何で親は子供を愛さないといけないの？

誰もが親に無理やり子供を愛するように強要していますよね？ 
愛とは周りが押さえつけて与えられるものでしょうか？ 
人々が親に求めているのは子供を愛する親という役を演じる事ですよね？ 

好きではない子供を捨てる事は何故いけないのか？ 
赤ちゃんポストが出来たら子供を捨てる親が急増する可能性があります。 
急増したらいけませんか？ 
それが本当の人間なのに。 
汚いものを隠してきれいなふりを演じている。 
障害者が生まれたら一生障害者の介護をして暮らす事が理想？ 
将来を悲観したら自殺？一家心中？ 

そういえば動物は奇形の赤ちゃんが生まれたら捨てるそうですね？ 
自然の摂理。 

子供が嫌いでも虐待してはいけない。 
いつも仮面をかぶって生きる親子、仮面をかぶった家族、偽りの笑顔、偽りの喜び、演じられた家族愛・・・。 

いいたい事の半分も掛けていないので又書き込みますね。 

どうせ>>1は猫好きなんだろうから、猫で言ってみようか。

子猫から育てた猫が虚弱だったり病気持ちだったり懐かなかったりした場合、すっぱり捨てるの？
病気を治すなり、躾をしなおすなり、もしかしたら努力で何とかなるかもしれなくても？
自分が努力を惜しんでる可能性はゼロか？

んでさ、例え努力で何とかならなくても、心の底からは愛せなくても、
情というものはあるんじゃないの？

情を捨てたら人間である必要が無いと、世の中は言ってるんだ。
「努力を惜しんでる可能性がゼロかどうか」ってのもあるけど、
人が言ってるのは、主にこっち。心の問題のほうね。

人間は、その他の動物とは同じじゃないよ。だから文明だって築けた。

んで話を戻すと、その猫をどうしても育てられない場合、
里親に出すのは一つの手段だね。

でも、ちゃんと引き取り手は見つかるんだろうか？
心優しい引き取り手があったとして、新たに飼った猫が、
また理想どおりに育たなかったらどうする？

何度も世の中に丸投げするの？そんな迷惑が許されると思ってるの？

なんだこりゃ

>>1にごちゃごちゃ書いてあるけど愛せないなら作らなきゃ良い話でしょ。愛せないのにわざわざ産む意味の方が分からないもの。

>>1
子どもを愛す自信がないなら子どもを作るなってことだ。
快楽だけを追うだけなら卵巣や精巣を取っておけ。

>>2
里親って言葉を簡単につかうなよ。
しかもだいたいの場合里親里子と言う言葉の使い方を間違えている。
里子≠養子です。

>>1
>>1が子供産まなきゃいいだけの話じゃん。

>>1犯罪犯さないように法律とマナーさえ覚えて
彼氏を作る事から考えて下さい

人間は、避妊と言う手段を持っている。
だから、愛せないなら作らなきゃ良い。
障害児だって、子供を生む上で、承知のリスクなんじゃないの？障害児だったら捨てても良いよねって人は、「産まれてくる子が100%健常」である場合以外産んではいけないと思う。で、そんなことあるわけないんだから産むな。
動物が、奇形児を捨てるのは、自分(親)を含め生きる上で命の危険にさらされてあるからでしょ。一人の子のために皆が死ぬわけには行かないから。
それを人間と比べてどーこー言うのもなぁ。

あ、障害児を育てるのは大変と思います。公共の支援やなんだはもっと充実されるべき。

何で親が子どもを愛さなきゃならないかって？

こどもが、親の愛を全身全霊かけて望んで生まれてくるからだよ。
それが無いとこどもは「にんげん」として生きていけないの。
それに望みに答えるのが、にんげんの先輩である親の務めなの。
にんげんは人の間、と書くんだよ。
人と人の間でしか、人間は育たないの。
山奥で独り、食って寝て生き抜いたヒトは
ヒト科の生物であって、人間じゃない。
ああ、市井の中でも、最近はうっかりそういう育ち方して
カンタンにヒトゴロシするエセ人間、増えてるけどね。
1もそのくち？

小難しいリクツ並べてるヒマがあったら
平和な世の中と食い物に感謝してクソして寝ろ。

自分の子供を愛さなくて、じゃあいったい何を愛すのか>>1に聞きたい。
男だけを愛すというなら非婚同盟でも見て、避妊セックスしてろと言いたい。

愛さなくてもいいけど
最低限の養育義務は果たすべきだろうな

>>1釣り？
じゃなければ何ていう障害を抱えてるの？ｗ
愛することを強要なんてされてないし。
自分のお腹から産まれた子供が可愛いから愛してるだけで自分の意志ですから。
中には愛せない人もいるでしょう。そんな人は産まなければいい。避妊をすればいい。

それと人間は動物であって動物ではない。
産まれた瞬間に法律で基本的人権を持った一人の人として扱われる。
産まれたら赤ちゃんポストに投げ込めばいいや、じゃなくて責任が持てないなら
むやみやたらセックスしまくって不幸な子を増やすよりも（こういう女に限ってヤリマンだったりする）堕胎した方がマシ

まあ堕胎も赤の四肢裂いて首の骨を折って堕ろすから鬼女には変わり無いけどね

別に愛してないよ。
愛って言葉自体ピンとこない。

>12なんか解る。可愛くないって訳じゃないんだけど。
何年も一緒に過ごしてんだからそりゃそうか。

上手く言葉にならないけど、無条件で子どもスキーにはなれないな。育ててきたからこそ好きになってきた感じ。

答えは簡単
愛情認識させるホルモンが発生し、それが愛情を作るから

要するにホルモンの作用

好き嫌いなんかどうでもいい。
産んだ以上、責任持って普通の人間に育てろ。
それだけでいい。愛せなんて誰も言ってない。

母性本能なんてものは本当はないんだよ。
愛情は習得するものだからね。
親から愛情を与えられないと習得できない。
だから子どもを愛するのが難しい。

私は>>1じゃないんだが、なんとなく育児に疲れた人なのかなぁって気がする。

「子供を愛せ」と言われるけど、
愛してる表現として求められるものって１００％の献身だよね。
自分の食事も睡眠も排泄も後回しにしてお世話をして
面倒くさくても難しくても、根気強く付き合ってしつけして
外敵には身を挺して守って…それを３６５日２４時間休まず。
しかもそれを「愛してるなら当然」「産んだんだから当然」「母性本能だから当然」と
できてアタリマエ、できない奴は人としておかしいと言われる。

人間だから、どうにも疲れてしまってこれ以上一緒にいたくないってこともある。
それがたとえ自分の子供でも、だ。
自分の子供なら、どんなに疲れていても気持ちよくお世話できるなんて事はない。

障害や病気を持った子供で、どうしても自分の子として受け入れられないこともある。
産んだ責任を取るといっても、普通に育てることがものすごく困難だったり
莫大な医療費がかかって、親の人生すら危ぶまれる状況になることもある。

愛し方は親から学んで覚えるものだから
親に愛されなかった人が子供を愛せと言われても
どうやるのが「愛して」いるのか解らない。
解らないものを「親なら当然」と求められれば、それは苦痛だろう。

>>17
じゃあ子供産まなきゃいいだけの話さ。
自信がないことを、誰に頼まれるわけでもないのに率先してすることはない。
否認の方法はいくらでもあるんだし。

>>17
自分だけが親から愛されてないから育児が出来なくて
他の人はみんな愛されているからマトモな育児が出来るんだとでも思ってるの？

そうだとしたら
「親から愛された事がない人＝我が子を愛せない人」

みたいに一括りにしないでもらいたいね。
私は親から愛されなかったアダルトチルドレン。
でもちゃんと我が子を愛せているし、家事育児もやってる。
寧ろ私が親から愛されなかった分、我が子に同じ経験をさせたくないから精一杯愛情を持って育ててます。
躾もちゃんとしてます。あなたなんかと同じにされたくないよ。

例え子が愛せなくても、あなたが自分に甘いから育児が出来ないんでしょ。
育児をしたくない理由ばかり探してこじつけてないで寺で修行でもしてこいや

ごめん途中で送信した。

つまり上記のような現実があるのに
「子供なら愛せるはず。愛さなきゃいけない」っていう大前提があるもんだから
実際に親が抱えてるものと乖離しちゃってて
仮面家族やら墓守娘やらの問題になっちゃってるんじゃないかなぁと思う
ってこと。

>>18
あらかじめ勇気が無い人は否認するんじゃない？
生んでからどうしても愛せない人はどうするのさ

>>19
私怨乙。一言も私自身が親に愛されなかったとは言ってないけど。
それに>>1じゃないし。

私は、>>1の言ってることは分からないけど>>17は分かる気がする。
疲れすぎると、心の中から何も湧いてこない時ってあるよね。

>>20
＞愛し方は親から学んで覚えるものだから
これに対してレスしたんですが。
愛し方を親から学んでませんが我が子を愛せてますけど。

>>22
自分を基点に語るところから離れましょう。
愛着形成や母性発達などで調べてごらん。
赤ちゃんの頃母親に捨てられたメスオランウータンの子育てのデータとか
面白いものも出てくるよ。

>>23は>>1と思われても仕方ない意見だね

いろいろと持論語ってるけど
貴方は子を愛してるの？してないの？
今にでも山に捨ててやりたいってかんじ？

なんで子供を愛さなくてはいけないかって、
子供が健全に育つのに愛が必須だからじゃないの？？
すごく単純なことじゃん。
愛がないなら子供を傷つけない程度に大事に育てたらそれでいいと思う。

そろそろ>>1にお邪魔だから消えたいけどレス頂いたので最後に。

>>24
私は子供を愛してる。障害があるから責任も重い。
でも頼むからあっち行ってよと思うこともあるし
周りの「親なんだから愛してるわが子でしょ」は厳しい。
>>1の言うことはなんとなく解る気がするから書いた。
でもそれを誰より厳しく私に言う（実際には言葉にしないが）のはわが子だから
途中で捨てないだけ。

では長々と失礼しました。

自分、二人の子持ち。子育ては大変だけど子供の事が好きだぞ〜〜〜。
でも毎日２４時間大好きかと言うと、イライラするし、叩きたくなるし、無理だと思う日もある。人間だから当然。この感情は認める。
でも、最初から「愛さなくてもいいじゃん」「障害児だったら捨てて当然」とは思わない。
「愛せない」と「愛さない」は全く違うから。

産んでから、頑張っても愛せないことはあることだと思う。でも「愛さない」なら産むな。

買った本を読んだら思ってたより難解で、先に読み進めらるないことは仕方ないが、読む気がないし〜どうせ読まないで捨てるけど〜と思うなら買うな。
読み進められなかった人は、少し間開けるとまた読んでみる気になるかもしれないから、捨てない方が良し。←読めない間は人に代わりに読んでもらったり、誰かに貸してみたりしてね。

親だってただの人間。
心に余裕がなくなれば子供にかまってられないよ。
>>1は育児頑張りすぎて疲れてるんじゃない？
子供じゃなく、自分主体の子育てにすればストレスも減るし、
いずれ子供がかわいく思えてくるよ。
障害者なら違うかもしれんけど・・・

>>26
私怨撒き散らすの止めてください。

>>1はどう考えても親との関係がうまくいってない厨房でしょ。
こんな足りない考え方をする人間が成人なわけがないし子がいるとは思えない。

>>23
その言葉そっくりそのまま返すわ

親が子供を愛さなければならないのはなぜか、って考えても答えは出ない。

なぜ親が子供を愛することが求められる社会が成立したのか、
逆に言えば親が子供を愛さないことを容認する社会が淘汰されたのはなぜか、

って考えればわかりやすいだろ。

基本的に>>1寄りの意見以外は全部同感。とくに>>27
愛せないと愛さないのは、話が全く違うし別物。

愛さなくちゃいけない、とか、愛さなくてもいい、とか、何かが違うよ

無意識のうちに、愛してる。義務感をもって愛するとするならそれは、子供にも必ず伝わってしまう。結果、その子供は>>1のような考え方になるんじゃないかな

子供を愛せないと思うなら、つくらなきゃいいだけの話しじゃない？
猿じゃないんだから、避妊の方法くらいわかるでしょ？

お願い誰か助けて！
いまこのスレで大変なことになってるんです
http://s.s2ch.net/test/-6-.uaa/academy6.2ch.net/kobun/1221500761/-310

私は子供に対して
｢愛｣と言う物を意識して与えてはいない。
無条件だよ。
知らない内に自分にとって必要不可欠な存在になっていて
大事で愛おしい……。

ただそれだけ

>>7
人間は不健康だなと思うのはここ。
農業ではたくさんの種をまいて間引きをする。
おかしな苗どころか弱そうな苗全て除く。
すると丈夫で元気な苗が育つ。
自然でなら自然淘汰で弱い子供は生き残れない。
そういう仕組みになってる。

何で人間だけ奇形児や障害者を捨てたらいけないのか。
しかもそれを決めているのは生んだ親自身ではなく関係ない他人。
生んだ親が奇形児や障害児を、あぁあなたにあえてよかった、本当によかった、うれしくってうれしくって、という反応しか認めない事。
そういう反応しか認めないし、そういう反応をとった時激しく賞賛、そういう反応をしない親にはバッシング。


親が必ず愛さないといけないのか≠親が愛さないといけないのか。
親はたくさん生まれた子供の中からこの子こそはと思える個体だけを愛情たっぷりに育てる。
それじゃ何がいけない？
これは愛。
家族で殺しあったり、一家心中するまでやらせることに何が正しいのか・・・。

このスレは、｢どんな状況であっても親ならば子供を愛すべきと
周りが強要するのが変だ｣というのを問うてるんでしょ
私は愛してるとか
みんな論点が違くない？

>>3で早くも結論出てるね

>>27
子供の事が好きなのはいいけどそれは自然に出る感情だよ。
周りからそうしなきゃいけないといわれて好きになるなんて無い。
たとえ子供を煮ても焼いても捨ててもいいですよ。と周りが言っても好きな子供は好き。
その感情を何故回りが決めるのか。
子供を嫌いと言わせないから誰も言わない世の中だったら本当は子供を好きじゃない親が要るって事だよ。

>>39
強要されないと出来ないほうが変。

という事でスレ終了。

＞誰もが親に無理やり子供を愛するように強要していますよね？

誰が強要してるの？そんな法律は無いし、誰も強要していないと思うけど。
子を愛するか愛さないかの自由は、日本国憲法の下で保障されているよ。
ただし、法で定められた保護者としての義務は遂行しなければならない。
義務が遂行できない場合は、保護者を辞めればいい。

ID:dFoZn4AO＝ID:VSH5LqePだな。
これは自信を持って言える(｀・ω・´)

>>42
それだと「子供を捨てる」という人が現れても誰も批判しないはずですよ？
人間は脅されて仕方なく育児をさせられているようだよ。

>>45
義務を遂行しない者は子育てに限らず何事においても批判される

>>ID:VSH5LqeP
とりあえず、もう少し文章力つけて。

＞自然でなら自然淘汰で弱い子供は生き残れない。
＞そういう仕組みになってる。
なんで自然界（しかも植物）と人間を同等に語るの？

＞何で人間だけ奇形児や障害者を捨てたらいけないのか。
人間は生まれてきた時点で人権を手にするからだよ。
人権があるということは、人として生きる権利を持っているということ。
知的障害を持っていようが、腕がなかろうが足がなかろうが、産まれた時点で人権を手にしてるんだから
たとえ親であろうと子供の生きる権利を奪うことはできない。

＞しかもそれを決めているのは生んだ親自身ではなく関係ない他人。
人権は世界で生きていくためのルールだからね。
今更「そんなの知らない」なんて通用しない。学校でも習ったはずだし。
だから奇形や障害餅なら殺すor捨てるという考えがあるなら子供は作ってはいけないよね。

>>46
義務とは？

>>47
人間も動物だよ？
人権なんて人から与えられるものじゃないでしょう。
親が好きな子どもきらいな子供、心の中で抱いてもその子供の人権なくならないでしょう。
その子供を無理に何か強要するんだったら人権だけど。
要らないから捨てる。
捨てられた子供は自分で生きていけばいいと思う。
捨てたらダメという人は少しおかしい。
自分がその子を育てたいというなら分かるけど、自分で育てるわけでもないのに人に育てる事を強く言う。
この人嫌いだからお付き合いしたくない、人権を守ってお付き合いしなさい！とはいえない。
奇形や障害児が生まれたら人生をすり減らして介護して疲れて殺してしまって人殺しになって裁かれる。
こんな事が正しい？

奇形や障害児でも産んでしまったら育てる義務があるよ。殺す前に施設にでも入れたらいいじゃん。殺したら裁かれるのは当然。
別に他人の子供だからどうでもいいわ。
でもさ、いらないなら作るなよ、嫌いなら子供作るな。

>>49
人間も動物？本気で言ってんの？
人間と犬や猫や猿を同等に語って何になるの？
人権は人から与えられるものではない？は？
人権は人間として産まれたら誰もが有する権利なんだけど。
とにかくあなたは完璧な健康体の人間しか育てたくないんだよね。
障害や病気を持った人間は育てるに値しないんだよね。
でも健康な人間だって不慮の事故や病気でいきなり障害者や奇形になるかもしれないよね。そしたらポイッと捨てるの？
きっと何言っても通じないだろうけどさ、
自分を中心にしか考えられない人間にマトモな人間は育てられないよ。

>>1 まず、あなたは動物なの？ 植物なの？
植物なら単独で育つけど 動物は単独ではまず育たない

愛せないなら仕方ないんじゃない？
気持ちなんて人に言われてどうにかなるもんでもないし。
私の知り合いにも旦那と離婚して、子供を施設に預け、ちゃっかり新しい男と再婚して、子供産んで「私、人生やりなおしてるわ〜」と言わんばかりにいきいきしてる人知ってるし。
前旦那との子は今だ施設。引き取る気がないらしい。
>>1は子供を愛したいのに愛せないから苦しいのかな？
自分の事は自分しか救えないからがんばるしかないね。

>>50
それだったら子供を自由に手放せるポストぐらいあってもいいと思います。

>>51
逆に聞く。
望んだ理想の子供でもない子供を面倒見る事が正しいのかと。
人は手を差し伸べるのは義理で義務じゃないと思います。
確かに弱い人を介護する人尊敬できるけど。
一生を無駄にする事をやれと強制するのはいかがなものかと？
捨てる方が正しいと思う。
それを拾う人はいても言いと思う。
でも、もし捨てられた時その子供を懸命に育てるようなつもりも無い人が捨てる事を批判する事は間違っている。

スレざっとしか見てないけど、日付変わってからだと
自演とかなんとか言われるから書いておく。
なんとなく>1とか>55の言わんとしていることが分かるような希ガス。

親に子供を愛せということばかり言い過ぎな感じがするね。
バランスが悪い。

普通の親から育った人間なら、まず自分が俗にいう「おなかを痛めて産んだ子」を愛せる本能は持ち合わせているハズ。　
「子供を愛せ」なんて他人から言われるまでもなくね。　
ウチの旦那、６才で母親が男作り、家出。残った父親は飲んだくれで養育拒否。　
私からみると、一人娘に対し、愛情薄っ！と思う。　親から愛して育てられていない人間は我が子の愛し方がわからないんだとつくづく思う。　
だけど産み落としたんなら、施設に預けてでも責任とらなきゃね。

白人大好きまとめ
皇太子妃　雅子　大野センセイ　六本木ヒルズ
愛子自閉症　税金泥棒　ヤフオク

http://www.yuko2ch.net/mako/makok/src/1234956727469.jpg

>>55
そもそも、望まない子を産む方が悪い。
望んでもいない、育てる気もないで産んだら批判されて当たり前。
そして捨てるなんていうのは、義務の放棄以外のなにものでもない。

>>1は要介護状態になった時に子供に捨てられる

>>61みたいな考え方も危険だよね。
逆に返せば
子供を愛して育てた。それならば自然と子供も親を慈しんで介護してくれるはず、ってこと。
無条件の愛情をかけて育てたはずなのに見返りの要求。

子供の人権、親の本能、生んだんなら意識しなくても自然に愛情は湧いて来る
これが「どんな子供でも愛せ」という強要でなくてなんだろう。

自分が育てたくない子は、多くの他人も育てたくないよ。
育てるとしたら、巨額の金が欲しいね。
世の中心優しい人が拾う可能性もあるけど、それは少数派だ。
日本中で子捨てが一般化したら、浮浪児やら死骸だらけ。
もしくは国の金がなくなる。

>>63
でもその子がきちんとお金を稼げるようになれば別・・・。

少数派の拾う人は一人でもたくさんの子供を育てられます・・・。

うちの嫁は子供が嫌い。俺が会社から帰るまでご飯、風呂、オムツ替えしない。すべて俺がやってる。この間、子供を連れて仕事に出た。(軽トラで配達の仕事)ご飯もあげられるし、オムツも替えられる。少し元気になってきた。嫁は俺達がいない間、2ちゃんをみてる。

なんか何で人を殺したらいけないの？
っていう質問と似てるねー。

「あたりまえでしょ」で済ませられるはずなのにね。

>>62
っちゅうか、「愛せなくていいじゃん」の人は、他人(実子含む)から愛されなくても文句言っちゃダメよってことを言いたいのでは？>>61
>>1は自分が事故などで障害背負ったりしても、誰にも面倒見てもらえなくて死んでも仕方ないよねって人だよね。

>>66
殺人が駄目なのは「人間は社会性の生き物だから」
何故に死刑が許されるのか？という問いに対してもこの一言で決着がつく。
殺人が許されないのは別に観念論って訳ではないよ。

愛さなければいけないってのは
そりゃーそれが無ければまともに育たないもんねぇ…
周りが迷惑だし…
捨てちゃダメうんぬんは法治国家としてあたりまえなんだよ。
法律ってのはやってはいけない事が決まっててさ、
日本では子供がたとえ障害持ちだろうが健常だろうが捨てちゃいけないの。
それがいやなら違う国にいけってこった。
そんな国があるかは知らんけど…

ちなみに子供を愛すことを「強要」されてんの？
してるのがいたらそいつがおかしいし従ってるやつもおかしいけどね。

まだ春休みは早いですよ　と

子供を愛さないといけないというより自分たちが面倒にかかりたくないから他人が捨てたり縷々事を制限している・・・。
自分が捨てたq2なったら今度は文句を言い出すと思う。

>>1
自然の摂理って、自然を逸脱した人間が言うなよｗ
少なくとも自然の摂理に則った生き方をしてから言え。

>>66,68
その決まりは誰が決めたのですか?
少なくとも子供の為ではない事は確か。

それと人の考えを制限する所が軍国主義の｢天皇を何故愛さないといけないの？｣｢当たり前でしょ｣と同じ。
今は変った後。
その時代で変って当たり前の事。

絶対ってこともないけどさ…じゃあ産むなよ。

>>72
じゃあ決まりを作る側にいってみなよ。
猛勉強して、投票者の心に響くような人間性を備えてさ。

私は愛せてないと思う。
産むなって言われても産まれてから愛せないことに気付いた。
分かってたら生んでない。
愛せって言われても愛せない。
それが子供にとって悪い事だと、人間性がおかしいこともわかってる。
仕方ないじゃんって軽く言えないし思えないけど、本当にどうしたらいいのか分からない。
愛せるものなら愛したいし可愛がりたい。
でも自然に生まれてくるはずの気持ちが無い。
ここの皆はどうしたらいいと思いますか？
施設に預けたりした方がいいの？
それとも愛が無いなりに生活していけばいいの？
どう思いますか？

愛情って理屈じゃないでしょ・・・

愛情は理屈じゃないのに何で子供を愛す事出来ない事には理屈で当たり前とするのだろう。
与えられない時は理屈で言い包めるのに与えられそうな時はあなたも愛せるみたいな事を言う。

虐待って愛の強要の中で育つんだと思う。
本当は愛していないのに愛していると思い込む。
でもその見返りが来ないので子供に訴える。
精神的な見返り。

>>77-78
あなた少し前に男児いらない系のスレにしつこく書き込んでた人でしょ？
男児だけじゃなく子供全体になったのね。

自分が愛情深いほうなんだか違うんだかわかんないな。
周りからは子離れしすぎって言われて反省してる。
娘と息子は大事っちゃ大事だし、虐待らしき事は一切してないが
さっさと成人して家から出てって欲しい。
私がいなくても自立していく知恵をつけてやりたい。

>>79
違うと思いますが。
他人の自由思想を妨げる常識を消さないと思想の自由は否定される。
子供を愛さなくてはいけないんだって言う常識を壊して、子供を否定してもいいんだって自由を手に入れれば嫌いなものを誰だって自由に嫌える。

障害者が嫌いな人も、奇形児が嫌いな人も、男児が嫌いな人も、、、人は好き嫌いはあるんだよ。
感覚を否定されるいわれは無い。
好きな思いをいえるようにしないと生きていて楽しいのか疑問。
うにが嫌いな人においしいって言わせるのと同じ。
本当は相性が合わない好きな演技を強いられる世の中は宗教じみている。ｌ

>>81
匿名掲示板でこんなこと言うのもナンセンスだけど、
私が見る限り間違いなくあのアンチ男児さんだと思うんだがなぁ。
文体やレスの時間、主張の仕方がそのまんまなんだもの。
まぁ違うって言い張られちゃうとそれまでだけど。
ウニじゃなくてステーキか寿司で例えて欲しかったｗ

>>82
どのスレですか？
どの付近？

>>83
結構色んなスレがあったけど、もう次スレになっちゃってるな。

男児に厳しい事を言うと罵倒する親
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1230738978/
の>>17とかはあなたじゃないの？

>>84
分からなかった。
似てるけど書いた事を覚えてないから。

あなたには子供がいるの？

今の常識だととても都合がいい。
子供がいて子供嫌いといえば虐待。
子供いなくて嫌いといえば生んでからという。
答えは子供を生んで愛する選択しか与えない。
そんな事は聞いてない。

いやー愛さなくていいからとりあえず避妊したら？

○武みたいな子供が出来たら安楽死させた方が正常な母親だと思うよ。
生まれたての○武見て「この子可愛い」って言った母親はどうかと。
彼は支援者もいて家族も出来たけど、大抵はそんなのいなくて酷い差別に合うし精神状態がおかしくなる。
そうなる前に安楽死も一つの愛情。

産む産まないじゃないよ

だったら作るなよケダモノ

愛さなければならない義務なんてないよ
ただ、自分が性欲に任せて新しい命を作ったんだったら、
勝手な屁理屈こねてないで自分自身をかけて責任を負えよ
産まれた子供は義務だなんだ関係無しに、本能でかあちゃん愛してんだよ
お前の中に愛がなくてもちゃんとそれには全力で応えてやれよ

お前が作った命を持った子供なんだからな

>1
愛せないなら愛さなくてもいいよ。
ネズミーランドにでも捨てておいで。
養護施設の前とかだともう動ける子は勝手に動いて
発見されるまえに交通事故にあうかもしれないからね。
勝手に動いても事故でしなないところだよ。

虐待だけはしないで。それは相手がわが子であっても
他の大人であっても、動物であってもしてはいけないからね。
捨てたあとは、もう子供つくっちゃだめだよ。避妊手術
ちゃんとするんだよ。

いろいろ言う人もいるけど、子供を愛すのは
自分が幸せになる手段なんだよ。　愛し愛される家族と
暮らすのと、そうじゃないのとどっちがしあわせ？
そういうことだから・・・ね。　愛すのは相手（子供）のため
ではないんだ。　だから愛せないなら愛さなくてもいい。

人に悪く思われるのがいやで捨てられないなら、
虐待だけはしないで。　虐待にならない程度に放置すればいい。
きっと貴女みたいなまじめな人は、放置で育てようとおもって
しても、たぶん世間で言われる放置子には程遠い。

虐待しないために放置して、働いたお金で保育園なり
ベビーシッターなりに子育てをできる限りまかせればいい。
愛してることを子供にアピールしなくてもいいからね。

存在している人間の心や身体を傷つけるのは犯罪です。
子供を愛そうとしないのは自分が大人になれていないだけであって
子供は愛されて心を育てる権利があります。
何故泥棒したらダメなの？何故人を傷つけたらダメなの？って聞かれてるみたいで疲れる

ぶっちゃけ嫌いな男との間の子なら愛せないな。
私は自己肯定できてないから。
好きな旦那そっくりの子だから大事にしてる。
旦那のコピーとしてではなく好きだわ。

そんな母もいる。
他に好きな男が出来て子殺ししちゃうのはそいうことだと思ってる。

子供愛せないの？要らなければ堕胎すれば？
産んだのなら親が責任持って育てるのが当たり前
新生児〜高校まで保護観察である親が責任持つのは当たり前
子供を愛するから子供が答える。ただ育てるだけじゃ、子供はグレていくだけ。
道徳を教えるのも親の仕付け。厳しい仕付けが出来るのも親の愛情。
甘やかして育てても子供は愛情を感じられず、無意識のうちに本当に愛されてるかわからなくなる
こういった大半の子が、他人に迷惑かけてまで親の反応を試すんだよ。
叱られれば愛情。と認識するだろうけど、親が子供の育成を放棄したら最後。
これ以上、犯罪者を増やすの辞めようよ

なにげに良ｽﾚの予感

我が子を愛せない、っていう暗の部分を持ってる親なんてたくさんいると思うよ。
単に表に出さないだけ。
出さなくても態度で分かっちゃうけどね・・
下の子が出来たとたんに上の子が愛せなくなる人も多いよ。
でもタブー視されてるから表面だけ愛してるように取り繕ってさ、
その結果ヒキニート・犯罪者の出来上がりって感じ？

子どもを愛さなきゃならないなら、その父親も未来永劫愛さないとね。
捻じ曲がった愛情で縛られるより決別したほうがいい場合もある罠ｗ

子供を愛さなかったら、その子供はこの世は愛のない世界だと思うだろう
その子は親や周りの人に思いやりの心を持たず、その子に関わる人は不幸になると思うし、その子も不幸だと思う
自分もされたくないことは、他の人（子供）にもしてはいけないよ

経済効率で切ればわかりやすい。
愛されずに育った子には、後々、社会全体の経済損失が大きい。
非行に走る、勉強ができない、他人に迷惑をかける、犯罪を犯す…そういう可能性が高くなる。
人件費、時間、すべてお金に換算すれば、そういった輩にかかる経済損失は甚大なものとなる。

愛さず育てた人間も、愛されず育って社会に損失を与える人間も、
惜しむことなく排除していけば、経済損失も少ないんだけどな。

>>97
愛するかどうかは個人の感覚。
出来る事は感覚を隠して愛していないと口に出さない事。
形式上愛されている事になっている子供は愛情を受けていないのに受けている事になるけどそれはどうなのか。

親に愛されて育ったのか
愛されず育ったのか
それは子本人に聞かなければ分からない
子どもによると思う
虐待されて育っても親に愛されていると感じた、或いは感じている子どもはいる
自らを守るためかもしれないが。
だからと言って虐待していい訳では決してないけれど。
上記は極論だが、虐待されていなくても「私は親に愛されていない」と感じる子もいるだろう

以上を踏まえて、もし愛することができない或いは愛さないで子育てをするだろうと確信するなら
子に逃げ道を作ってあげればいいと思う
(虐待をしないのは大前提だけど)
当事者以外の逃げ道、逃げ場を。
自尊心を持てる場を、作ってあげられるのなら
無理して愛さなくていいと思う
誰か他に愛してくれる人がいればいいと思う
親に愛されていると胸を張って言える子より不幸だと思うかもしれないけど
全ての人間に背を向かれ虐待され殺されるよりはいいと思う

ただ、人生の幸不幸を決めるのは子本人
でも、人生を生きていくなら最低限一人でも誰かに愛されていたと思わなければ
人間って絶望で自殺すると思う

人を殺したり、人を死ぬ様な環境に持っていく権利はどの人間にもないと思う

子供を愛せないのなら。どうしても愛せないのなら。
それでも義務だけは果たすべきだと思う。
愛せない事を悩むだけの気力を
子の衣食住を満たす事に使うべきだと思う。
愛していながら虐待を繰り返すのと
愛情が持てないまま衣食住は満たすのと
どちらも悲しいが、育てるという義務を放棄しないだけ後者がマシ。
絶対に「愛していない」と言わずに、育て上げること。
それが最低限の義務。

生まれてきた子供は無条件で親を愛して育とうとするのに
親は子を愛するのに条件が必要なのか？
なぜ「なぜ愛さなくてはいけないのか？」と問えるのか。

>>101
同感。

常に何かあると、子どもに愛してるって言う親を知ってるが、その人は家事をほとんどしないし、学校で何があったのかも聞かない。自分が食事を作らなかった時、子どもが何を食べたのかも知ろうとしない。
子どもに興味がないとしか思えない。

それでも、「私は子どもを愛してる」と言う。
そんなことはいいから、人として最低限のことをしろよと思う。

愛がないと、育児ができない。優しくできないではなく、大人としてやるべきことはしなくてはね。

>>1
いいんじゃない？ムリに頑張らなくても。
でも子どもは親を愛してる。どんな親でも。無条件で。

自分は親、特に父から抱きしめてもらったり、褒められたりした経験って全然ない。
妻子よりもパチンコとタバコを愛してたし。休みの日は、いつもパチンコで家にはいなかった。
母親は自分が物心つく前から父と不仲で、全然笑わなかった。いつもピリピリ怒ってて、
子ども心に気を遣ってた。それでも親に嫌われたくなくて、精一杯『いい子』になろうとしてたな・・・

子どもは親の気持ちに敏感なんだって、経験上わかる。
『愛さなければいけない』っていう言葉には正直すごく腹が立った。
例えば抱きしめるのがムリなら頭を撫でるだけでも、全然違うけど・・・それすらできないなら、なにもしない方がいい。
『やってあげてる』って気持ちが伝わったら、それこそすごい傷になる。

上にも書いてる人いるけど、愛し方が自分はよくわからない。
年の離れた妹は今もかわいいけど、どう愛情表現していいのかわからない。
たぶん自分は結婚も出産もしないだろうな。それが幸せに結びつくものだとは思えない。

昔は捨て子が溢れていたそうだ。
現代は愛が溢れているなんて不自然だよ。

>>102
愛がなければ子供をよくしようとはしない。
愛があるから自然に子供を自然と保護するように態度が出る。
もし愛がなければそういう事は自然としない。
それはいけない、子供を愛せ、義務を果たせ、と周りがいってその親がする事は「愛している。」と四六時中子供や周りの人に伝える事。
愛さないといけない義務を精一杯果たそうとしている。
親を責める事は出来ない。精一杯言われた事をしているのだから。
いけないのは素直な感情を押さえつけている周り。
愛情なんて自然にもてなければ愛されていないとしか伝わらない。
さっさと別れその子供を自然に愛する愛情を持てる人との関係を作り直す事がいい。

>>103
心では愛していない人が頭を撫でる。
子供は愛されていないと感じ取る。
親は子供を愛する演技の為に子供を撫でていると。
本心で子供が好きという人以外子供を嫌いとはっきり出来るようにすればそういう愛するふりをする親は消えると思う。

>>101
まったくだ
最後の三行は全くそうだ

＞生まれてきた子供は無条件で親を愛して育とうとするのに

無条件で親を、っていうより
無条件で一番身近な大人を・・のような気がする。
幼い頃に取り替えられてても気づかんよ。
なぜ無条件かというと、そうしないと生きていけないからだろうね。
自立できる頃には親より大事な人を見つけてしまったりする。

>>90
ひたすら同意。
親から愛されない子供ほど不幸なものはない。
付け加えるなら、子供作る前に、子供のために自分を犠牲にすることがあったとしてもしゃーないな、と少しでも思えないタイプなら子供作らないでほしい。
両者ともに不幸だ。

愛（アイ）って外来語だから、日本人にはそもそもしっくり来なくて
イマイチ理解されにくい表現方法なんだよ。
「愛（いと）おしむ」とか「慈しむ」とか、そういう表現の方がいい。

>>107
＞生まれてきた子供は無条件で親を愛して育とうとするのに

＞無条件で一番身近な大人を・・
なぜ無条件かというと、そうしないと生きていけないからだろうね。


無条件ではないと思う。
身近な大人に親しみをもって、無条件で育ててもらおうとしているだけで、子どもはいろんな条件を親（身近な大人）に出しているよ。
それに答えてくれることを当然とし、期待している。

うまく親子関係が築けないまま成長した子が、まともに大切な人と健全な関係が築けるのかな？もちろん原因は親にある。

＞自立できる頃には親より大事な人を見つけてしまったりする。
大事な人ではなく、「依存できる人」の間違いじゃないか？

無理に愛してるって子どもに言わなくても、無理に愛情を表現しなくても、人として子どもに必要な育児をしていればそれでいいんじゃないか？

同意。日本人には、子供を愛しましょうというよりも、
神様からの預かりものを大切にお育て申しましょう、
という方がいいと思う。

同時に子供には、育ててくれる親に感謝して尽くしましょう
と教えるべきだな。

>>62,67
いや、子供を捨てるのが自然の摂理と１が言っているからさ
動物は歳とって動けなくなった仲間も見捨てて置き去りにするでしょ
つまりそれが自然の摂理なのだから、
１も自分の思想に準じて、要介護状態になったら自ら進んで子から見捨てられるべき
と言いたかったのさ
１は>>1のように宣言したわけだから、自分の考えに沿った行動を取るべきだね
例え１の子供や国の福祉や法律が>>1とは相反した考えを持っていたとしてもね
宣言した以上、自分の考えは貫くべきだと思うのよ

制限して親は愛する演技は出来ても愛する事は出来ない。
演技では子供は育たない。
異常な子供が多い。
いじめ、自殺、犯罪。

スレの趣旨に反対する人は書き込む前に>>1をよく読んでから自分の立場とどうしてそうしないといけないと思うのかも書き込むように。
反対意見を言うのに説得しようとしなければ意味はないと思いますから。

自然の摂理はそーなんだろうが
自分ら、人間社会でまがりなくも生活してるんだよな？
野性の掟を例えに出されるってさ、なんか違うくね？

感情を無視した理想社会では人間は長生きできないと思うよ。
意識の無い人間が機械的に生きているふりをしながら、日常生活を演じている。

子供帝国と大人帝国が戦ってる景色。
子供の敵は大人大人の敵は子供。
そういう景色を作っているのは子供に満足をさせられない愛するふりをさせている大人。
子供は大人をウザイと思っている。
大人は子供をしかりつけてやりたくてしょうがない。
そういう関係はここから。
意識の無い生活。

じゃあ子供産まなければいいんじゃない？
簡単な事だろ、なーにを難しく考えてるんだ

いちばんいけないのは子どもを愛せない自分を責めること。
愛せないのには原因がある。

>>1とかID:VSH5LqePが言いたいことは理解できる。

愛は概念でしかないもんね。

人間には生まれながらにして人権があるわけじゃなく、
人権があるという概念にしておかないと今の社会が成り立たないから、
今はそうしているってだけ。

動物である人間が群なす習性を円滑に施行するためには
秩序やルールが必要だった。
そして、近代になって人権という概念が生まれて
それが尊重された社会になった。
そしたら家族主義的な集団にその皺寄せが過度にきてしまった。
こんな感じじゃないかな。

障害者の人権を守るために過度な負担を強いられてしまう家族。
その家族の人権は蔑ろにされている現実。

>>114
＞制限して親は愛する演技は出来ても愛する事は出来ない。


制限して の意味がわからないが…。
演技の愛情なんだから、そりゃ心からの愛情じゃないのは当たり前。


＞演技では子供は育たない。
異常な子供が多い。
いじめ、自殺、犯罪。


なぜ、いじめが起こるのか？
なぜ、自殺をするのか？
なぜ、犯罪を起こすのか？


それは家庭（親子関係、育てられ方）に起因する。
でも、『子どもを愛している演技』のせいじゃない。

必要な育児（コミュニケーションを含めて）をしていないから、おかしなことが起こる。
あなたのいう『演技』がどんなものを指しているのかはわからないが、親の特別な愛情でおかしくなる子どもだっているんだ。

育児は、人としてどうあるべきかが大切なことだよ。

「子供」って、なんでもかんでも親のせいにして、
自分自身には何の責任もないと思っていたいんだよね。

>>123
そう感じさせない育児をしないといけないんだと思う。
方向修正も気づかれないように導く。
結果自分で決断して歩んできた風に思わせる。
それには子供に考えさせることだと思う。
間違った選択でも実行させることも必要。
安易に安全な道へ誘導しすぎるから考えることもせず
失敗したら他人のせい。
本人にしたらそれが一番楽なんだけどね。
自分は悪くないんだからさｗ

子供を捨てたいと言う人が現れると怒り出す人が殆どなのに子供を愛さないと怒り出す人が多いのは何故？
矛盾している。

愛していないから愛してもらう為捨てたいのにそれを拒む。

何で犯罪おかしたらダメなんですかと同じですが…
嫌なら子供を作らなければいいし 子供いる人好きになる権利もないよ。
何この胸くそ悪いスレタイ。
人間は一人で生きてないんだぞ？
食べる物一つにしたって作ってる人がいるのに、未来を作る子供の心が育たなければそれこそ犯罪しかなくなる。
親は子供の未来＝自分達の未来を育てる責任があるんだよ。

責任取れないなら親になるな…
子供だからって軽く考えてない？
こんなﾔﾂ生まれかわったらハエとかゴキブリ決定。
そこにいる存在を邪魔にしてる訳なんだから…
子供が愛せないならそいつも誰かに愛されたいなんて事思うなよ！
子供捨てたいと思うﾔﾂがこの世からいなくなれ。
そしたら親の責任も強制的になくなる。
子供は親から愛される権利があるんだよ。絶対な権利なの！

まあ>>1はカウンセリング受けてこいや




終了

何で犯罪犯したらいけないか…そこに傷つく被害者がいるから。
何で子供を愛さなければならないか…そこに愛さなければ傷つく子供がいるから。
子供は全てが未熟なんだよ、だから手がかかる。それを育てあげるのが親なんだよ。
産まれてしまったらその子の人生は始まってる。だからどんなに大変でも人間である以上 躾や愛情はかけなければならない。
当たり前の環境を与えてあげれないのなら親になる事を辞めるべき。
子供を自分のワガママで捨てるのは、他人のワガママで犯罪に巻き込まれるのと同じだよ。未熟な親のワガママなんて通りません。

いい事言うね

なんかさ、子育てって大変なんだけど簡単に命の重さを考え過ぎてるよね。
子育てを諦めるってその子供の人生を全て諦めてしまう訳じゃない。
でもいざ自分が親からしんでくれって言われて死ねるか？
だったら産むなよって思うでしょ？
人生大変な事ばっかりだけどさぁ…みんなが自分の欲望や理性を押さえて安全な社会にしなければ
共存する事も出来なくなるよ。
大変なのは自分だけじゃないよ…頑張り続ける事が人生だし。
報われる人生は頑張りつづけた人にしか与えられないから。
まわりの人間がもし未熟な人達ばかりで思い悩む事あるかもしれないけど自分や自分の子供だけはシッカリ生きていけはいいんだよ。
そしたら負の連鎖も自分で止まるじゃない。
人生の過ちは年老いてからが一番怖いよ。

こんなことを考えるような親に育てられるくらいなら、他の場所で育てられた方がﾏｼだと思う。
しかしなんだろうね。
こんな考え方するのは子供が産まれる前からなのか、それとも産まれてからなのか。

フシギだよね

>133 確かに…産む前から思ってたなら産まないし作らないよね。
産んでから思ったなら現実わかってなくて放り投げるつもりかね。
産んでから壮絶な子育てでみんなボロボロになったりするけど…ボロボロになりながらも子育て頑張ってる人は捨てたいなんて思わないよね。
どうせ愛人が本妻に成り上がって意気がったはいいけど子育ては出来ませんとかじゃない。
どんだけワガママなんだか。

捨てたいなんて思わない人はそれが正しいと信じ込んでいるからだよ。
子供を愛する事をしている麻酔。

>136 あんた親から愛されて育ってないの？

愛人だったら意地張って育てると思う。
子供が嫌になる人は子供が支えにならない別の支えがある人だよ。
夫からの支えがあれば子供は要らないと思う人多いよ。

夫に愛されてれば二人の結晶なんだからよけいに可愛いでしょ。
愛情＝身体の関係だけじゃないよ？おもっいきり元愛人臭いけど？

愛されて育った子供が一番感じる事は愛はいけないって事だと思うよ。

愛する人の種を育てたいとは思わないのかね？

好きな子嫌いな子相性があると思う。

>愛される＝ワガママに育てるじゃないよ？
愛しているから素質を伸ばすとか躾る可愛がるでしょ。
愛人臭すぎる…

自分と旦那の間に出来た子供に相性とかの問題を出すのが間違い。
良いところ悪いところを親がカバーしてやらないと…
相性でかたずく子育てなんてごさいませんから…。

カバー？
カバーって親が無理してるって事ですよね。

子供を信じてないからカバーするんだと思います。

親の愛情って子供を使ったごっこ遊びと同じだと思います。
もし子供を信じていたらカバーなんてしないと思います。

カバー…子供の責任を親が受けるって事。
子供は何度も失敗するし悪さもするのよ。それをしつけて行く訳だけどさ。
なんか元愛人の屁理屈凄いね。
結局はネグレクトしてる自分は悪くないと認めてほしいの？
犯罪だよ。

子供を信じないような人が愛情だと言って子供と関係作る権利はないと思います。
子供のために子供を手放した方がいいと思いますよ。

>149 話しが代わってるけど子供を信じるではなくてすでに犯してしまった事などに責任を親はとらなければならないの。
法律でも親の責任の元で子供を育てる訳だよ。
あなたは子供に愛情もって接する事が出来るの？

子供が愛せないなら親になってしまったならホントの愛情でなくても、可愛がったり
抱きしめてあげたり 色々教えてあげてね。
子供が愛せなくても一生嘘の愛情をお墓にもっていきなよ。
子供に絶対に嘘だとバレないように…それが親となった責任なんだよ。

>>151
んなあほな

子供を責任持って育てるのは規則ですか？
そうしないと何か悪い事があるのですか？

>152 もし子供愛せないなら子供をいる環境を望むのは間違ってるでしょう。
子供は物じゃないんだよ…親はどれだけ心配して良いこと悪い事教えて育てると思ってるの？
子育てに関しての考えが甘すぎるんだよ。
もし元愛人だったならそのぐらいの覚悟がないと…子供が親に求める愛情をバカにしてる。
子供を信じる前に子供に信じて貰える親になるのが先だから。
もうね犯罪者の屁理屈と同じ！責任や社会のルールを無視して自分を正当化するのは間違ってる。

根本的には何も無いんだろうけど
規則も善悪も人間が後付して作り出したもので
それに則って生活することが共同体において義務とされているだけ。
それが今ある共同体にとって都合がいいとされているので。

愛という概念を妄信している人と、そうでない人では
話がすれ違うだけじゃないかなあ。

>153 前に義母に真面目に育てられた子供がその義母の事殺した事件あったのよ。
その子は完全に人格が麻痺してて精神病であった訳だけど…ソース貼れなくて申し訳ないけど。
人間の心を育てるのは親が最も重要な役割を果たしているんだよ。
だからこそ親がシッカリ愛情を与えてあげなければ人の痛みや悲しみに鈍感になってしまって犯罪率も高くなる。
確かにもって生まれた性格もあるよ、それを健やかに心を育てるのも親の責任。
身なりは目で見えるけど心は目にみえにくいからついついわからなくなってしまうかもだけど…
心を育てるのは一番重要な事なんだよ。

>>154
ぶっちゃけ生んでみないと分からないんだよ。
愛せる！って思ってもさ。永遠の愛なんて・・ってなもんです。
愛情ってコントロールできるものではないよ。

>157 はじめから何でも完璧にこなせる親はいないよ。
子供の成長と同じように親も親として成長していかないと。
我慢出来なくて犯罪犯しました。のと親になる辛抱がでかなくて子育て諦めました。と変わらない。
大人でも子供でも傷つけていい命はないよ。
色々悩みながらみんな親になってくんだからさぁ…今諦めてしまった事は未来に繋がるからね。

そんなワケわからんギャンブルすんな！社会の迷惑だ！病室で喫煙する見舞い客と同じくらい許せん！

まぁでも自分が年老いて力も体力も行動力もなくなって…弱い立場になった時に始めて
今の子供に大切にされなくなって始めてわかる人生もいいんじゃない？
今がよければ子供の未来なんて関係なさそうだしね。
親を恨んでる子供は多いよ実際…当たり前だよね、子供は親に与えられた環境しか望めない。
弱いからこそ親を求めてくるのに…情けない親が増えたもんだよ。

ID:+9n3GGqbは厨二病が治らないまま大きくなってしまったのかな？

＞子供が嫌になる人は子供が支えにならない別の支えがある人だよ。
＞夫からの支えがあれば子供は要らないと思う人多いよ。

＞愛されて育った子供が一番感じる事は愛はいけないって事だと思うよ。

＞カバー？
＞カバーって親が無理してるって事ですよね。

＞子供を信じてないからカバーするんだと思います。

＞親の愛情って子供を使ったごっこ遊びと同じだと思います。
＞もし子供を信じていたらカバーなんてしないと思います。

＞子供を信じないような人が愛情だと言って子供と関係作る権利はないと思います。

+9n3GGqbは過干渉で子供を自分のアイデンティティとして子育てするような毒親の子供なんじゃないの？

ID:eRUp1lboって先生か何か？
すばらしくいい子を育てたプロフェッショナルとか？
すべて机上の弁って感じで、表面だけのいい子って感じだね。
順調な人生を歩んできたのかな・・。
子供が悪くなると親が悪いからとかああしろこうしろ言って追い詰めるタイプ。

親、と言うからには父親も入るんだよね？
それとも生んだんだから女メイン？
愛するなんて愛しなさいって強要されて愛するもんじゃないよ。
嘘の愛情で憎くなった旦那とも普通に暮らせるタイプなの？

子供は無知で弱く小さい、だから大事にはぐくんでいくもの、
そういう定義でいいじゃんって思うけどね。
親だからじゃなくみんながね。

>161 多分そんな感じだね…もしくは秋田の畠山と同じ感覚かも。
犯罪予備軍だね。

>>156
そのシッカリとはそうしなきゃいけないと教わってする事なの？
自分が思う事とは違うの？
もし自分が思っていたら自分が可愛い子供を育てようとする。
他人が子供をどう扱おうと自分が子供とどう接するか決まっているのだから他人に関係なく子供を幸せに育てられる。
ここの人は捨て子がいても可哀想と言うだけで捨てた親を非難すると思います。
例え他人の親が子供をどう扱おうと自分が育てるならその台詞は出ないはずですが。

「子供は親を選べず、親に頼るほかは生きて行くすべを持たないのだから
　親は子供を虐待せず愛するべきで、それができないのなら生むべきではない」
ってのが100%正しい事を前提としたうえで、
それでも>>1の言う事はなんとなく理解できると感じた。

いわゆる、母性神話の押し付けに反発してる母親って奴なんだろうと思う。
女は結婚して子供を産み、その子を愛さなければ周囲からたちどころに失格の烙印を押される。
子供を愛して育てていても、そのやり方が手抜きだと育児として認められない。
無痛分娩やベビーシッターや保育園や紙おむつやレトルトの離乳食を使っているお母さんが
それこそ「子供がまともに育たない」と、キチガイみたいな勢いで叩かれる事すらある。
（ひどいキチガイだと母体の危険からやむを得ず帝王切開になった母親すら楽して産んだと叩く）

親が子供を産んでしまった責任を果たすために子供を愛する義務を負っているのは確かだけれど、
「子供を愛さなければお前は母親失格だ」という人間の言葉に耳を傾ける必要はないと思う。

ところでこのスレには「父親」の姿がこれっぽっちも感じられないんですけど
やっぱり我が子を愛さなきゃならず、愛せなければ叩かれるのは母親だけなんですかね。
子供が障害児なら男は離婚して逃げられるし、仕事があると言い訳すれば育児からも逃げられるから
ある意味矛盾のない姿だけど、叩いてる中に男が混じってたらちゃんちゃらおかしい事この上ないね。

>162 子供を大事に育む…それでいいと思うよ。
そこには大事にする愛情があるじゃない。
よく綺麗事とか言う人いるけど…子供は綺麗事を親に求めてるよ。
例えば厳しく育てられてもそこに人生をまっとうしてもらいたい親の心 愛情があれば子供は答えてくれる。
ワガママ自由奔放に育てるのは親のエゴだし。
子育て難しいよね…でも子供の未来を考えてあげてればそれなりに育つわよ。
だからと言って厳しいだけだと子供は愛されてないと思うからさ。
親も日々葛藤すんのよ。

>165 多分誰もそこまで言ってないし…極端すぎる。
結局はネグレクトを正当化して自分を認めてもらいたいんでしょ。
普通に子育てしてたら>1 のような疑問はワガママだとすぐにわかる。
そして父親でも愛情持って育ててる人は沢山います。話しを都合よく変えなさんな。
まだ厨房でしょ？思春期迎えて反抗期迎えてる子供みたいだよ。
なんか子供にいちいち答えて教えてた時と被る…
うちの考えが絶対ではないからね。

>>166
結果だけ見て「お前は母親失格だ」とケチつけて、
無心で愛せよとか未来を思えとか漠然とした抽象的な育児法をアドバイスしてりゃ
私はいい母親でござい、善人でございってツラができるんだからお安いもんだね。

自分は育児なんて大変な苦行はとても自分一人ではこなせそうもないし
障害児なんて育てる財力も器もないから子供を持つ事は最初から諦めてるけど
産む前は「皆やっていること、女なら当たり前」と女全員に出産を強いるくせに、
出産や育児が並大抵の女ではとてもつとまらない苦行であることを秘密にしておいて
母親になってしまった女が音を上げると一斉に鬼の首を取ったように叩く
卑怯な偽善者どものやり方が、身勝手な理由で子供を虐待して殺す母親と同じぐらい頭にくる。

>>1がただの自己中か、育児に追いつめられた運の悪い母親かは知らないが
結局あんたは自分がいい人ヅラしたいがために他人を貶めて喜んでるだけだろ。
自分に都合の悪い反論は全部子供の屁理屈認定して格下呼ばわり。
現実で思春期のお子さんと口論になった際のご立派なお姿が目に浮かぶようですよ。

無償の愛なんて絵空事かもしれない
でもいいじゃん。気が向いたら心のままに愛してあげる。
でも自分よりも無力ではかない命の重さは
常にわかってあげてほしいな。
んーｗポエムになっちゃったｗ

>>166
なんか上から目線が嫌だわｗ
随分「愛情」とやらに拘るんだね・・
奇麗事？っつーか偽善でしょ。
子を愛してるって自分に酔ってる感じ。
逆に自分の親にそこまで愛情の押し売りされたら逃げるわ。
ましてや表面だけでも愛情を・・なんてぞっとするね。
何て育児書がバイブルですか？

>>165の方がよっぽど現実味があると思うわ。

＞普通に子育てしてたら>1 のような疑問はワガママだとすぐにわかる。
ってのも、幸せしか味わっていない証拠かもね。
我が子を愛せなくて苦しんでる親もいるってことですよ。

例え子供を愛せなくて捨てても愛さないといけないと言うここの人達が拾って愛をあたえるなら誰も困らないのに。
愛をあたえろと言うここの人達も。

何だ…ストレス発散したいだけか…
本当に育児に悩んでるのかと思ってたよ。
まぁ因果応報…自分の日頃の行いは必ず自分に返ってくるわよ。
ただ親としては子供の気持ちをなるべくわかってあげてほしぃ。
自分達もいきなり何でも出来る大人として産まれた訳ではないからね。
子供に罪はないから。

>171 疲れてんの？旦那が子育て協力しないとか？
男親が子育てに協力しないのもよくある話しだけど…
だから熟年離婚した時に子供は母親につく事が多いわよ。

スレタイ読んで「ススムちゃん大ショック」思い出した
あのマンガはトラウマだ・・・

子供が親より力つけて社会に出るなんてあっというまよ。25年…
すぐ頼りになるから…毎年大人になっていくのよ。
その25年…親として生きるか…女として生きるか…
子供が大人になった時に自分に返ってくるわよ。

「頼りになるから」とか・・・
全然無償の愛じゃねーーーーーーｗｗｗ

いやだからみんなそんなことは分かってて、
分かっているけど愛せないから悩んでいるんじゃないのかな

愛せない…自分でも何故かわからないって事かしら？
人に親切にして貰ったり旦那に抱きしめて貰ったり…そゆ事が普段ないと厳しいかもね。
何か自分がどんな親でありたいかとかないのかな？
通常は母親が主に子育てをして旦那が妻をたまに癒す訳だけど…旦那が子供とか？

>>177
なんか、みんな自分と同じはず！って思ってそうだから
悩んでる人を理解するのは無理っぽい人だよね。
愛せなくて悩んでる人には近づけない方がいいタイプの人だね・・。

私は愛情必要派だけど、それは子が健常者の場合のみ。

仮に>>1の子が重度の障害者だとしたら、わかる気がする。
生まれたときから一生まともに動けない。
意思疎通が難しい（目の動きや瞬きで会話とか）
かわいい仕草などないから、愛情も湧かない。
「5年もつかどうか・・・」と言われたら、ホッとするだろう。
自分の残りの人生を全てその子にかけるのは辛すぎる。

>179まず2ちゃんで相談して色々意見を聞きたいのか…
自分の行為が正しいと言ってほしいのか、どっち？
普通の親なら子供を愛せないと聞いたら子供じゃないならシッカリしなよと思うわよ。
確かにあなたみたいな子供だとしたら大変そう、素直じゃないし。
それでも自分の子供なら可愛がるけど…
愛人が本妻の子供育てるのは凄い葛藤があるみたいだけど自分の子供でしょ？
ただ誰かに文句言いたいだけなの？

子供を愛せない自分の気持ちを優先して子供の心を踏みにじるか…
子供が親に求める愛情を優先して自分が努力するのか…
どうしたいのよ。
世の中の親の大半は自分の時間をさいて子供を育て上げてくわよ。
子育ては大変だよ…自分だけじゃないから。

>>181
なんで愛人認定？？ｗ
旦那普通におりますがな。
むしろ愛人なら子供かわいくて仕方が無いと思うけど・・ｗ
一応私も子供は普通に愛してますけどね、身近に悩んでる人がいるからね。
あなたみたいな偽善的な台詞は言えないわ・・。
正論振りかざしてるつもりだろうけどそれで傷つく人も多いだろうね。
私は別に傷つかないけどさ。浅はかだわ〜って失笑してるけど。

通りすがりにあまりにもにわか教育者みたいなことを言ってたからつい絡んじゃっただけだよｗ
偏見に満ちた自分に気づいたほうがいいよ。
普通の〜とか大半の〜って、視野が狭いだけだよ。

>183 子供に愛情わくならよかったじゃない。
で、愛情わかない人に言ってあげる言葉ってどんな言葉かしら？
人の意見に文句言うだけなら誰でもできるわよ。

でもさ、たとえ愛情湧かなくても産んだら育てるのが責任だよね。
自立まで育てるのは親の義務だと思う。

＞親は子供を愛さないといけないのか？
愛せるのなら愛した方がいい。
でも愛さなければならないという義務は無い。
そんなものは関わりの中で生まれるものだから。
逆に転ぶことだってありうること。

広い意味では愛せなくて悩んだり考えたりしてること自体も愛情だと思う。
虐待はダメ。
虐待するくらいなら里親探して育ててもらうほうがいい。
愛せない親に向かって「愛するのが普通」「愛さなきゃダメ」なんて言うのは
欝の人に頑張れ、元気出せって言うのと同じようなこと。

子供は親が愛するべきものというよりは、
みんなが大事にしていくものだと思う。
親が我が子だけを大事にすることによって起きる問題が大杉。

悩んでる人に言うこと？
悩んでるってことも子供のことを考えてる証拠だよ？ってくらいかな。
離れて暮らすことも提案したよ。
もちろん育てるのは親の義務だけど、代わりの親を探せるのならそれでもいいと思う。
中途半端に捨てたり頃したりしてしまうよりはね。

子供は愛情をうけて育つと、自分は愛される価値があると
思うんだって何かで聞いた。
誰かに必要とされたり大切に思われる事を、不自然な事に
感じて、自分は愛されてはいけない、必要ない、価値がない
と思えば、おのずと自分を大切にしなくなっちゃうはず。
だから、親子で愛しかたを模索するしかない。
誰かの真似じゃなくて、自分達のスタイルを探すしかないな。

あくまで自分の意見です。
愛すのが当たり前！って思う人は何があっても愛し続ければいいと思う。
愛やら母性愛を否定するつもりもないけど押し付ける気もないです。

なるほど…それは言えるね。
>1さん育児は大変だから上手く手を抜く事もしながら頑張っていけるといいですね。
真面目に完璧に親はこなせないよね。
至らないところもみんなあるさ。
今出来ない事が親も子供もいきなり時期がきたら出来るようになったりするしね。
思わず子供の気持ち心配しすぎちゃったわよ。

確信は思い込みのはじまり
常に疑問を持つのはその予防に繋がると思う。
感情を自覚する・それを検証する

ここの人がしている事ははっきり言って子供を育てる能力のない人に子供を育てさせているだけ。
子供から見たら、子供に子供を育てる能力のない親を押し付けているのと同じ。

>>163
ID:+9n3GGqbがそういう親だと思って、それで何でそういう親に子供を育てさせようとするの？

疑問。

実は親じゃなくても子どもは愛されて育つ
でもこの愛情の掛けられ方が子どもたちの今後の人生を左右する
施設で育てられた子や、腹違いの母親に育てられた子でも立派に育つ
飴ばかりやって鞭が足らないと甘えた子に、鞭ばかり与えて飴をやらないと、心を閉ざす子に育つ
例え上手に育てていてもこのバランスが一度でも崩れると脳がパニックになる為、性格が変わる

子どもたちは親が作ったコンピューターだと思えばいい。
コントロール不能になると暴走するロボットだと思えばいい。
でも人はそうそう簡単に育てられない。完璧な人間なんてどこにも居やしない。

>>191
＞子供を育てる能力
って何だろうね？
それは親じゃなく社会が持つものだとも思うんだけど・・

私は>>193の意見に近いかも。
親だけが育てるんじゃなくて色んな人との関わりの中で育っていくものじゃないのか？
愛情なんて不足しても過多でも良くないものだし。要はバランス。
たかが１人２人の親でそのバランスが上手く取れるわけがない。
関わる人が多ければ多いほど平均的な成長が望めるんじゃないかと思う。
もちろん愛情だけじゃなくその他の負の感情もぶつけられるだろうけど
そこでバランス感覚磨いて自分で育っていくしかないんだと思う。

そう思うなら親には子育てに向かない人もいる事分かりますよね。
その人が捨てても社会全体が受けとめてくれるなら構わない。
親が子供を捨てたい時周りが目を細めるなら、社会は子供を受け入れないと言っているのと同じです。
もし社会が育てるならある親が捨てたいと言ったら親に戻そうとしない。
積極的に引き離そうとする。
そんな親に子供を育てさせていたら子供がおかしくなるから。
そういう親に育てさせたいのは社会が受け入れないつもりだから。

そこで加藤諦三の「毒になる親」を読むのですね
わかります

>>195
＞親が子供を捨てたい時周りが目を細めるなら、社会は子供を受け入れないと言っているのと同じです。

親としての素質がなかったとしても、例えどんな糞親だったとしても
子供をこの世に産み落としたその時から子供を育てる責任は発生する。どんな親にでも だよ。
でもその責任を果たさず子供を捨てるんだから周りから白い目で見られるのは当たり前でしょう。
まわりから白い目で見られる、これすら耐えれないなんてどんだけバカなんですか。
自分の能力では子を育てられないから施設に預ける、
確かに虐待するより遥かにﾏｼだけどね、それをまわりが誉めてくれたり容認するわけないでしょ。


それと「目を細める」じゃなくて「眉をひそめる」の方が適切。
あんた子供なんじゃないの？
育児してないなら育児板来るなよ。胸くそ悪い。

>>195
age厨上から目線詭弁説教連投ババァまた来たの？

愛していないとやってらんないような、
面倒くさい事てんこ盛りなのが育児。
だから１のように愛せないから子を捨てる。
動物なら別に何も言われない。
言われるのは人間だから。
倫理とか思想とかあるからさ。

動物と同じように扱われたければ、
人間辞めて動物に戻るしかない。
自分だけ人間社会に留まりつつ、
子供は「いらねー」と捨てるのは都合が良すぎるってだけの話。

>>197っておかしな事を書いていると思う。
もし仮に上半分の文章が正論だったとしても下半分の子供とは話す必要ないみたいな内容の文章。
子育てに付いて語ってるのに子供の話は聞く必要はないとか、胸くそ悪いとか。
子供を相手にしようと言うのに子供は見ない。
とってもおかしい。

それはそうと上の話もおかしいと思う。
まず子供を手放すなんて勇気のいる事。
それを白い目で見てたら誰も手放せないと思う。
それなのに虐待するよりいいといってる。
子供をどう扱ってもいいから自分で育てろ！苦しいのは当たり前。
と言っておきながら。
子供の扱いは完璧でないといけないとも言っている。
結局どうしたいのか分からない。

親は子供を愛さないとならないという義務はない。
ただ慈しんで育てた方が種の保存には都合が良い。
人間は成人するまでに時間がかかるので効率よく育てる為には
愛という概念が強く必要になったのではないかと。
まあ人が愛と呼ぶものは、かなりバラツキがあるけどね。

子育てに向かない人間というのはいるし
生物としては育児放棄という現象は普遍的なことなんだと思う。
育児する能力がなくても、繁殖だけならできるから。
この社会が子育てに向いている人ばっかりだったら
子供がらみの犯罪なんてないだろうし、施設も必要なくなるからね。

人間はルールで身の安全を守れるよう社会を作ってきたけど、同時に
そのルールの為に、生物の性質としては色んな歪みが生じていているんだろうね。

>>200
＞手放すのは勇気がいること
だからと言って誉められる行為ではないでしょ。
その行為によって苦しむ人（子供）が現れるのに
子を育てるという責任を放棄した親が
「正しい決断だよ、後は心配しないで社会がちゃんと育てるから」とﾖﾁﾖﾁされてどうすんの。

＞結局どうしたらいいのかわからない
当たり前でしょ。
自分で生み落とした命に責任持てない人間に素晴らしい心がスッキリするような解決策なんてあるわけない。
ずっと苦しみ続けなきゃ。
じゃなきゃ子供が可哀想だ。

結局>>1はどうしたいんだろ
愛せない親が居る事を仕方ないと認めてほしいの?
愛せないから虐待をする事や子供を捨てる事を認めてほしいの?
愛せないから子供を頃してもいい社会になってほしいの?
自分が愛せないから社会に自分の代わりに子供を責任持って育ててほしいの?
何が言いたいの?何が不満なの?子供に他人に社会に何を求めてるの?

>>202
>苦しむ人（子供）
本当に子供の事を考えているとは思えない。
捨てたいよーと親が言ってるのに義務だから責任だから嫌でも育てなさいよ。と言っていますよね。
本当に可哀想なんて思ってないはず。
子供の事なんて殆ど書いてない。
書いてあるのは親の責任、義務。
義務感で、責任感で、好きでもない子供を育てて、又子育てが出来ないような状態の親に子供を押し付ける。
親が苦しんで子育てして、子供はお荷物で育て、それで一番苦しむのはむしろ子供だよ。

>>203
>>1ではないけど、親に無理があるなら子供を自由に捨てられるようにしたい。
社会で責任持って育ててもらいたい。
汚いものを閉じ込めようとする姿勢が不満。

>>75
子供いくつ？

捨てたくなりそうな予感するならはじめから産むな

自分の遺伝的コピーを残すという視点においては
親が自分の子を育てることは理に適っている。

でも子は愛して育てるのが必須条件である視点なら
愛のない実の親よりも愛のあるらしい社会や他人に育ててもらった方が
子も親も幸せなんじゃないの？ってことなんだよね。
血の繋がりがあるからって、必ず愛が芽生えるわけじゃない。
人間は利己的である。
でも、なんでそれを無視するのか？という疑問なんだろう。

愛せないことに何故苦しむかというと、
親は子を愛して当然というのが世の常になっているから。
それに適さない人はごく自然にいるんだけど、
世の中がそれを許さない風潮になっていて、
適さない人が生き辛くて苦しむ。
本当はごくありふれたことなのに、
世の中の当たり前との間には激しいギャップがある。

で、こういうギャップが何ともならないから
先進国は少子化傾向というのもあると思う。

>>205
捨てるにしても、せめて銭は出させ無いと駄目だ。

愛したいけど愛せない
だと思うな。ほんとは愛したい。子どもに笑顔を向けたい。
けど愛し方が分からない。

アザラシだっけ？
子供産んだら子どもだけ集めて大人がみんなで育ててなかった？
なんかどこかの村だか宗教関係だか忘れたけど
人間でもそういうシステムのところもあったよね・・。

ま、日本じゃ無理だけどねｗ
今の家庭って単位が小さくなりすぎて
健全な子育てには不向きな環境だと思う。

>>204
何言ってんの？
確かにその親ではない人の手によって育てられることで
マトモな人生を送ることはできるかもしれない。
でもマトモな親のもとで愛されて育つことが子供にとっては一番の幸せでしょうが。
それを前提に考えてよ。
変な親に育てられなくてあなたハッピーなのよってそんなの子供本人じゃない他人だからこそ言える言葉だよ。
例え親を覚えていなくても、糞みたいな親であったとしても
親に捨てられたって事実は子供を傷つけるんだよ。
捨てられてしまう子供のための福祉はしっかりとしたものであるのが当然ではあるけど、
だからと言って子供を捨てることが正当化されちゃいけない。
産んでみなきゃわからんなんてそんなのこと言わないでよ。
そんなの言い訳にしかならない。
育てきる覚悟がないなら産むな。
自分が育てなくても誰かが…なんて甘い考えがあるなら産むな。

愛は与えられた分だけ出せる（人に与えられる）から、
やはりその人（親）が愛されることが大事だと思う。

>212 同感…子供が子供産むからこうなるんだよ。
弱者である子供の気持ち完全無視。よっぽど自分の事しか考えてないね。
こんな中途半端な人間が更に中途半端な子供を増やす…迷惑な話しだよ。
二度と子供産むなよなって思う。
親を放棄したなら存在価値ないね、子供捨てて自分は楽しく生きていこうなんて思うなよ。

子供の気持ちは無視だけど自分が子供愛せない気持ちわかって下さいとかバカ？
たんなるワガママ。
なんでそんなワガママを国が面倒みるんじゃい！
脳みそくさってる！

いや、子供愛せない人は子供産んじゃダメだろ。

素朴な疑問に答えます。
親が子どもを愛せないと種族が亡んでしまうから。
とーっても簡単で大切な大自然の本能です。

世の中あんなに自分を必要としてくれる存在を愛さずにはいられないでしょ

>>216
真理
女のレスって頭と根性の悪さが滲み出てて吐き気がする。
たまにはまともな女性もいるんだろうけどな

マイナスの感情は、他人を不愉快にさせます。基本。
だからいちいち言うな。ウザイ。自己解決しろ。
自己解決できなくても、人にわざわざ言わないことくらいできるだろ。

んで、マイナスの行動も、他人を不愉快にさせます。
だから犯罪を犯すな。ウザイ。愛する演技なりして、穏便に解決しとけ。

愛とは理解。
愛とは許し。

>>212-220
この人殺しどもが
遊びで書いてるのか
アスペか

>>222
　　人
　 (＿)
＼(＿＿)／ ｺﾜｲﾖｰ!
（ ･∀･ )
　

>誰もが親に無理やり子供を愛するように強要していますよね？
強要はしていません。また、「誰もが｣ ではありません。

>愛とは周りが押さえつけて与えられるものでしょうか？
ではありません。でも、周りは押さえつけてもいません。あなたがそう感じているだけです。

>人々が親に求めているのは子供を愛する親という役を演じる事ですよね？
本心からであれ、演技であれ、その方が望ましいという事です。

>好きではない子供を捨てる事は何故いけないのか？
健常者であっても、なくても、親の所有物ではないからです。
だから、子供の意思関係無く、親が勝手に捨てて良いという事にはならないのです。
本来、子供は勝手に産まれて来るのではなく、思い通りにもなりません。

>赤ちゃんポストが急増したらいけませんか？
その子らを育てられる人が現在ほとんどいないし
増えることは期待できないでしょうから、需要に対して供給が追いつきません。
ポストだけ作って、育てる人は無くても良いんですか？

>汚いものを隠してきれいなふりを演じている。
人間にそういう面があるのは本当ですが
障害者･奇形児そのものに罪は無く、汚くもありません。

>障害者が生まれたら一生障害者の介護をして暮らす事が理想？
理想とは誰も言っていません。また、一生だと決まった訳でもありません。
あなたにとって、障害者は自殺･一家心中するほど将来を悲観すべきものなのですね？
彼らは、いわゆる健常者とまるっきり同じことが何でもは出来難いという
ただそれだけです。あなたと同じように、感情はあるのですよ。

>動物は奇形の赤ちゃんが生まれたら捨てるそうですね？
動物は人間より生存競争が厳しいので、そうせざるを得ないのです。
子供が嫌いだから、醜いから、介護が面倒だから、ではありません。
ですが、人間は助け合いの精神が無くては今のシステムを維持できませんし
医術、医療･介護道具を作る技術、それらを活かすアイディアがあります。
捨てることを認めれば、それらの技術･アイディアは進歩しなくなります。
医学などで障害を克服する日が来るのをあきらめてはなりません。

先天性の障害を持った子を捨てて良いと認めれば
後天的に障害や病気を負った子･成人・老人も捨てられて良いということにもなっていきます。
生まれた時は健常者でも、その後、障害を持たないと言い切れる人はいません。
天災･新しい病気・事故などで、ご自分がなる可能性もあるのです。
その時に、親や配偶者に捨てられても文句は言えませんよ。

>子供が嫌いでも虐待してはいけない。
嫌いなのはあなたの都合であって、子供に罪はありません。
虐待して良い理由にはなりません。

>いつも仮面をかぶって生きる親子、仮面をかぶった家族、偽りの笑顔、
家族であっても、恋人であっても、時には相手の為に笑顔の仮面を
かぶらなくてはならない時は誰にでもあります。
それが、思いやりであり、愛だと思います。それをしたくないのなら
あなたも誰からも思いやられたり愛されたりしません。
自分は障害者の子だったらを育てたくないから、誰か義務も無い他人が育てろ、
その為に赤ちゃんポストを増設しろというのは勝手な主張なので、通りませんよ。

>>224 >健常者であっても、なくても、親の所有物ではないからです。
>だから、子供の意思関係無く、親が勝手に捨てて良いという事にはならないのです。

親の所有物でないことと、親が勝手に捨てて良いという事にはならない、が
どうして「だから」と繋がるのか良く分からない。

>自分は障害者の子だったらを育てたくないから、誰か義務も無い他人が育てろ、
>その為に赤ちゃんポストを増設しろというのは勝手な主張なので、通りませんよ。

あなた的には勝手な主張なんだろうけど、これって勝手な主張なのかね？
育てたくないのだったら、言葉は悪いが始末するしかないわけで。
でも今の社会はそれをさせないような枠になっていて、
だからこそ、年金や手当や施設ってものが一応あるわけじゃない。

障害者などを保護する為の資金は、他人の税金から成り立っているのだし、
「障害者の子だったらを育てたくないから、誰か義務も無い他人が育てろ」というのは
勝手な主張どころか、現在もこの社会のシステムの一貫として成立している。

でもこのシステムは中途半端で、救われない人が巷に溢れている。
自殺･一家心中するほど将来を悲観している人は実際たくさんいるわけだよ。
障害者関係のサイトでもスレッドでもみてごらんよ。悲惨な話なんてゴロゴロある。

意思の疎通もできない障害者や、横暴な障害者の面倒を
ずっとみている人の苦労は相当なもんだよ。
心も体も壊れてしまうほど大変だったりするのに
システムが充実してないばかりに、すんなりと捨てれなくて苦しんでいる人は沢山いる。

だからこそ、心中したいと思いつめる人を
救済してあげれるようにシステムをもっと充実させた方が、
捨てる方も捨てられる方にも負担が少なく
結果、人にも優しいシステムになると、個人的には思うんだけれど。

>どうして「だから」と繋がるのか良く分からない。
なるほど。ごめんなさいね。細かいなぁ…。まぁ、いいや。補足させて下さいね。
堕胎不可になった時点で、子は｢一人の人間｣と見なされ、生きる権利が生じます。
作った方、または産んだ方には、保護者になる責任と義務が生じます。
そして、胎児が障害児として産まれてくる可能性は、どの親にもあります。
皆が平等のリスクを負っている以上、制度としては、単に障害児だというだけでの
分け隔てはできない、というふうにせざるを得ません。
そして、乳児は物ではなく、親の庇護の元に安全に生きるべき人間と見なされます。
勝手に捨てるのは、死や非安全につながる為、義務と責任の放棄と見なされます。

>育てたくないのだったら、始末するしかない
皆が皆そう思っている訳ではありません。育てている人も大勢います。
あなたが始末する以外の選択肢を考えたくないほど嫌なのだ、という事ですね。

>だからこそ、年金や手当や施設ってものが一応あるわけじゃない。
年金･手当･施設は、障害者が「生きていく｣為の助成です。
｢頑張って生きよう｣という人達に支給されるもので、努力もせず
｢育てるの面倒だから｣｢捨てて当然｣と言う親に支給する国はありません。
あなたが仰るように、他人の税金から成り立っているのなら、尚更でしょう。
努力している人に使われるお金なら使われても構わない、と思うでしょうが
努力する気の無い人・自分のことだけしか考えてない人に使われるなら嫌な筈です。

>「障害者の子を育てたくないから、誰か義務も無い他人が育てろ」というのは
>勝手な主張どころか、現在もこの社会のシステムの一貫として成立している。
日本国内の赤ちゃんポストは民間が独自でやっていることです。
その理由も、｢捨てて良いのを認めているから｣ではなく、あくまでも
｢乳児を救う為｣です。親のエゴを満たす為ではありません。

>自殺･一家心中するほど将来を悲観している人は実際たくさんいるわけだよ。
自殺･心中は、それをする本人の絶望的な考え方によるものです。
障害者自身は、自殺するよう仕向けてはいません。
なので、「障害児が生まれたら絶望｣する親もいるし、しない親もいます。

>意思の疎通もできない障害者や、横暴な障害者
になると最初から決まってはいませんよ。障害の度合いには個人差がありますし
良くなる可能性も残されています。最初から決め付け、絶望することは
障害に携わる医療関係者･介護関係者･教育関係者･当人の努力と気持ちを否定し
踏みにじり、今ある良い事さえ台無しにしてしまう行為です。

>面倒をずっとみる
と決まってもいません。数日位、預かって貰えるような所や学校もあります。
また、努力･訓練･治療次第で自立できるようになる子もいます。
皆が皆、1日24時間、親が死ぬまで介護だけし続けなければならない毎日を
送っている訳ではありません。

>心中したいと思いつめる人を救済するシステムをもっと充実させた方が、
それは仰るとおりです。ですが、｢頑張って生きたいと思う障害者｣と
｢頑張って育ててきた介護者｣の為の救済は必要でも
最初から努力するつもりも無く、エゴだけで、捨てるつもりの人
(しかも、産む前に)を救済したいとは誰も思いません。

>捨てる方も捨てられる方にも負担が少なく、人にも優しいシステムになる
あなたがその先全く後悔しないのなら、負担は少ないと言えるでしょう。
そして、子が親への怨み･寂しさ・障害を乗り越え、お金も稼げるようになり
友や異性のパートナーを作れて、老後の面倒など元親の心配事を
一切引き受けなくて良い、という人生が送れるのなら、それでも良いですが
ただ赤ちゃんポストを増やせというのは、不幸な子供を増やすだけでしょう。
捨てられる方に負担が少ないとは、到底言えません。

ご自分がやりたくない事は、他人もやりたくないものです。
あなたは押し付けられたって愛せないと仰いました。全くもってその通りです。
他人なら、尚更あなたの捨てた障害児の面倒を見ようとは思いません。
なのに、ご自分の嫌な事を誰かに押し付けようとする主張をしてますよ？

偽善だなぁ・・・ｗ

「私が健常児を産むまで、自由に捨てさせろ。
私が捨てた子を、他人が面倒見ろ。
子供を引き取る人は、一人で何人でも面倒見られるハズだろ？」

っていうことですよね。
普通にありえんって気付かんか。

>>227 
>勝手に捨てるのは、死や非安全につながる為、義務と責任の放棄と見なされます。 
何で捨てられても安全な社会にしようとしないのですか？ 
捨てられたら子供が生きられないからいけないと思うなら生きられるようにすればいいんじゃないですか？ 
むしろ捨てたいと思うような環境はやんで来ています。 
そんな環境に無理に押し込める方がずっと危険。 
無理をさせようとしているのですよ。 

努力とは何でしょう？ 
子供を助ける事？子供を負担として嫌々我慢して育てる一生懸命さ？ 
子供を育てる事に税金の負担すら惜しむような人と同じ口から子供のために捨てるなといえる事は無いでしょう。 

>>224 
>周りは押さえつけてもいません。あなたがそう感じているだけです。 
矛盾していますよね？行動を制限しているのに。 

>>227 
何で捨てられた子供が捨てられなかったら不幸ではないと考えているのでしょう？ 
捨てられる子供は存在をしてしまった以上は親のお荷物で不幸からは逃れられない。 
捨てられなければ不幸を回避できる事は無い。 
捨てられるはずだった子供を圧力で押し込めている事がどれだけ世の中を歪めているか。 
子供を本気で救いたいと思うのなら子供が捨てられても不幸と感じないような世の中を作ればいいと思います。

障害児だから育てる前に捨てちゃうわ。
でもその子には、幸せに欲しいのよね〜。罪悪感感じたくないし。
…か。

自己中だよなあ。

>>232
訂正
＞幸せになって欲しいのよね

>>231さん、違ってたらごめんなさいね。
もしかして、障害者のご兄弟またはご姉妹がいるのでしょうか？
そして、その方とご両親の間で、辛い思いをされてるのではありませんか？

>何で捨てられても安全な社会にしようとしないのですか？
本当は、「そんな社会だったら良かったのに｣なのでは？

>そんな環境に無理に押し込める方がずっと危険。
｢俺(私、かな？)は、そんな環境に押し込められてるんだ｣なのでは？

>無理をさせようとしているのですよ。
｢家族は皆(母は、かな？)無理をしてるんだ｣なのでは？

>子供を負担として嫌々我慢して育てる一生懸命さ
「を強いられてる毎日だと感じてきた｣なのでは？

>子供を育てる事に税金の負担すら惜しむような人と
「そこまで家計を切り詰めて介護費に回してた｣のでしょうか？

>>周りは押さえつけてもいません。あなたがそう感じているだけです。
>矛盾してますよね？行動を制限してるのに
もうちょっと詳しく説明して貰えませんか？どういう事か解りませんでした。

>子供が捨てられなかったら不幸ではないと考えているのでしょう？
確かに、施設入院の方が幸せな障害児もいます。
私が問題視してるのは、｢預け方｣です。｢捨てる＝遺棄｣だと思ってるので
｢遺棄｣には賛成できないのです。個人的には、｢匿名制度の赤ちゃんポスト｣
も納得しかねるのですが…。施設を充実する必要性は強く感じてます。

施設への長期入院は考えられないのでしょうか？
ヤリ産み捨て逃げ、ではなく、きちんと施設に預け、お金も払い
ごくたまにでも良いから実家にいれてあげる、という事であれば
誰も文句は言えないと思うのですが、そんなに難しい事なのでしょうか？

>捨てられる子供は存在をしてしまった以上は親のお荷物
「俺(私？)は不幸からは逃れられないと思う日々だ｣なのでは？

>捨てられなければ不幸を回避できる事は無い。
「としか考えられないほど苦しい｣なのでは？

>捨てられるはずだった子供を圧力で押し込めている事が
｢いっそ捨ててしまいたい子のせいで、愛と義務と責任のプレッシャー
ばかり感じてしまう｣なのでは？

>どれだけ世の中を歪めているか。
｢俺(私？）の世界を｣なのでは？

>子供が捨てられても不幸と感じないような世の中
「が、あったら良いのに｣なのでは？
もしかして、ご自分に必要な真の親の愛情が与えられず
障害者遺棄や虐待したくもなるが、それも許されず苦しい、
なのではありませんか？ 「妄想乙｣ かも…。恥ずかし〜！

ちょっと長くなる。>>227>>228

「だから」って繋げたのは制度上の話ってことね。了解。

>皆が皆そう思っている訳ではありません。

そりゃ、思っていることなんて人様々でしょう。
個はそれぞれが違う、皆が思想を同じくしているわけでない、
ってのが前提で話をしているわけですが。
育てたい人は育てればいいと思うし、頑張っている人を否定していませんよ。
でも、始末する以外の選択肢を考えたくないほど嫌って人だっている。
親だからといって子供を必ず愛せるわけでもはない。
これって人間としてはありふれた姿なんだし、
否定せずにもっと受け入れませんか？って話。

>｢育てるの面倒だから｣｢捨てて当然｣と言う親に支給する国はありません。
>使われるなら嫌な筈です

手続きさえ踏めば頑張っているとか努力しているとか思惑はどうとか
そういうのは関係なく当事者に年金とかは支給される制度だよ。
努力する気のない、自分のことだけしか考えてなくても
嫌だといっても制度上そういう風になっている。
実際、支給されている当事者やその親の本当のところは
本人にしか分からないわけで確かめようがないよね？

結果的にどんな理由であっても、
親が育児放棄しても国が面倒をみることには変わりがないし、
捨てた親のエゴだって満たすことにも繋がっている。
だから「障害者の子だったらを育てたくないから、誰か義務も無い他人が育てろ」
というのは中途半端ながらも社会のシステムの一貫として成立している、って言っているわけ。
福祉施設は国や地方自治体も運営しているわけだしね。
ここをさ、もっと踏み込んで考えてみたらどうだろうか？って思っている。

>最初から決め付け、絶望することは

障害者＝意思の疎通もできない、横暴、といつ誰が決め付けた？
システムが充実してないばかりに預けることも出来ず
面倒をずっと見続けないとならない人は現実的にいるし、
意思の疎通もできない横暴な障害者の面倒をずっと見ている人の苦労は
大変なものだって話をしているんだよ。
そういう実際に苦しんでいる親や家族の存在は踏みにじって良い？臭いものには蓋？

>ただ赤ちゃんポストを増やせというのは、不幸な子供を増やすだけでしょう。

不幸かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
子供もそんな親は捨てて生きていった方がずっと幸せって見方もできるし。

>あなたは押し付けられたって愛せないと仰いました。全くもってその通りです。

人違いしている？　>>1とは別人ですが・・・まあどのように捉えようとあなたの自由ですが、
個人的には、愛せるかどうかはその人次第だと思う。

>ご自分がやりたくない事は、他人もやりたくないものです。
>他人なら、尚更あなたの捨てた障害児の面倒を見ようとは思いません。
>なのに、ご自分の嫌な事を誰かに押し付けようとする主張をしてますよ？

大抵の人は嫌なことを押し付けられるのは勘弁して欲しいって感じじゃないかな？
そうなら、尚更システムを充実させるなりして、個々の負担を減らすようにした方がいいと思うんだよね。
もし障害者は保護して当然と主張する人がいるのなら
その人が率先して捨てられた障害者の世話を引き受ければいいと思う。
育児放棄する親にまかせておくよりも、保護したい人が率先してやる方が
結果的に障害者にとっても優しいと思うから。一石二鳥にも三鳥にもなるんじゃない？
仮に捨てた親のエゴに繋がるとしても、障害者だって助かるだろうし。
でも率先して保護する人ってどれだけいるかな？口だけじゃなく、行動にうつしたり出来る人。

もし善意や偽善に任せるだけだと人手が集まらないというのなら、
それは現実的ではなく絵空事で、人間の性分としては無理があるってことなんだと思う。
でも無理があるということを承知しながらも保護するしかないのなら、
人間の性分から目を逸らさず、認めて受け入れて
その上でシステムを充実させた方が、結果、人に優しいシステムになるのでは？

「自分の嫌な事を誰かに押し付けようとする主張」がしたいのではなく、
嫌なことは特定の誰かに押し付けないで、
みんなでもっと分担した方がいいのでは？ってこと。
障害者の介護は家庭内で負担するのではなく、
社会全部で負担した方が個人の負担が軽減されて良いのでは？

たとえば国民は一定期間の間、施設に行って介護労働することを義務にするとか
社会全体で介護負担するシステムを今以上に構築するとかそういう方法もあると思う。
実際、今の福祉だけでは行き届いていないだろうし
介護ビジネスだって行き詰っていて
金にならなきゃ人も集まらない始末なんだから、
国全体レベルでどうにかしないとならない問題ではあるんだよ。

施設も人手も資金も全然足りてない状況下では
家族などの特定の人が犠牲になっているのが実情。これってどう思う？
障害者は人権を尊重されて介護されて当然？
介護者は我慢して人権は踏みにじっていい？人身御供になるのが当然？
一方で、社会から捨てられている障害者ってのもいる。
そういう障害者の受け皿が刑務所になっているという現実もある。

これって、早急にどうにかしないとならないと思うんだけど、どう思います？

え〜と、>>226 >>236 >>237 >>238さんが同一自分で
>>1さんではない、…と。そうだったのか。判り辛いな…。まぁ、いいや。

>>238の内容で、あなたが許容量を超えて疲れきってしまった介護者の代わりに
主張していたんだ、という事がやっと解りましたよ〜。

>育てたい人は育てればいいと思うし、頑張っている人を否定していませんよ。
良かった、安心しました。私も、｢もう疲れ果てました。施設の人、
介護をかわって下さい｣と言う人の気持ちは解りますし、否定していません。
ですが、「始末｣｢捨てる｣という言葉は、｢遺棄｣｢殺害｣｢短絡的な捨て逃げとして
赤ちゃんポストを利用｣を連想させます。誤解を招くので、不適切ではないでしょうか？
施設へ長期入所させること＝捨てる、ではないと思いますし。
普通に｢預ける｣とか｢施設に入れる｣とか｢お願いする｣とかで良くはありませんか？

>親だからといって子供を必ず愛せるわけでもない。
そうですよね。どうしても愛情がわいてこない時はあるので、むやみに責められませんよね。
ただ、表現･使った言葉が不適切だったので、まるで｢障害児が生まれたら
愛さなくたって良い。その必要も無い｣と言ってるように感じられたのです。

>捨てた親のエゴだって満たすことにも繋がっている。
というより、｢子の介護に挫折した親のフォローにも繋がる｣ という事ですね？

>福祉施設は国や地方自治体も運営しているわけだしね。
なぁんだ、ちゃんと｢捨てる｣以外の選択肢ご存知で、考えてたんじゃないですか〜。
本当、福祉サービス･年金などの助成改善は必要ですよね！

障害者＝意思の疎通もできない、横暴、といつ誰が決め付けた？
んじゃ、言葉選びに気をつけましょうよ。｢意思疎通が困難、暴力的になる時もある｣とか。
ネット掲示板(特に2ちゃん)で短い文章で載せると断定的な物言いになるから難しいけど…。

>実際に苦しんでいる親や家族の存在は踏みにじって良い？臭いものには蓋？
そんなふうに考えてないですし、そんな事してはいけないと思いますよ。
ただ、単に匿名性の赤ちゃんポストだけを増せば良いのではなく、その後入る
施設内に必要な物、スタッフも増やさなくては意味が無い、と言いたかったのです。

>率先して保護する人ってどれだけいるかな？口だけじゃなく、行動にうつしたり出来る人。
それが一番の問題かもしれませんね。

>人間の性分から目を逸らさず、認めて受け入れて その上でシステムを充実させる
>嫌なことは特定の誰かに押し付けないで、みんなでもっと分担した方がいいのでは？
>家庭内で負担するのではなく、 社会全部で負担した方が個人の負担が軽減されて良いのでは？
人一倍、よくお考えですね。 仰るとおりだと思いますよ。

ちなみに、スウェーデンだったか、フィンランドだったか忘れましたが
消費税25％、食品は12％位(一気にではなく、段階的に引き上げた)で
18歳まで医療費･学費も大学までタダ。老人福祉も自立力を損なわないサービス充実。
成人が病気で仕事できない時の補助、などなど、物凄く充実してるそうです。
老後の為の蓄えが必要ないんだそうです。

>介護者は我慢して人権は踏みにじっていい？人身御供になるのが当然？
言ってない、言ってない。誰もそんなふうには思ってないって〜。

あ、知的･身体･精神障害者、老人、不登校児、の活動場所の垣根を取り払い
相互に連携するってのはどうでしょうね？ 宗教色の濃くないお坊さんにも協力してくれたら助かるかな？
少年院･刑務所出所者とも連携できたら奇跡だけど、こりゃ否定的意見の方が多いだろうなぁ…。

日本の現在の増税では福祉どころか、景気対策という大義名分のもとに
株主様と経団連様への献金供給源が増えるだけだからなぁ……
老人などの弱者どころか、現役労働世代の若者ですら切り捨てられてる世の中だし
北欧のような福祉の充実をこの国に求めるのは無理な気がする。
「資本主義じゃあ弱者は要らぬ、移民を輸入すれば良い」って政府が言ってるんだから。

この国に必要で、かつ実現可能なのは、愛せない子供を捨てるためのポストや
社会的弱者が不自由なく社会に支えられて生きて行けるシステムではなく、
福祉にすがっても暮らして行けず、人として最低限度の生活すら送れなくなってしまった際に
自身が苦痛なく死ねる施設じゃないだろうか。

私は子供３人いて一番下が４ヶ月。
今の所元気に育ってくれているけど、親だからしょうもない事で悩む。
上二人に比べて頭の形がかなり歪んでて耳の大きさも左右違う。
もしもなんて事もやっぱ考えてしまう。
でも今は生きて元気に育ってくれたらそれでいい。普通に５体満足なら最高だ。
友達が半年で子供をなくしている。だから余計にそう思う。
もしどこかに障害があってもこの子が今みたいに笑ってくれるならって。
そうじゃなくても私が生きている限りいつもそばに居るよって思える。
実際は苦しみとかこの先は解らないけど、今ははっきりと愛してるなんて思える。
そういうもんかなとか思ったりなんかして。

>>237
率先して保護する必要は無い。
もし子供を労る事が正しいと思っている人が子供を捨て無いよう主張しているならそういう仕事が成り立たつようすればいい。
国家公務員ならもっと。

何故、子供を育てる人が負担を感じた方がよいと考える人が多いのか。
誰しも楽をしたいし楽をする事は円満な関係を作るうえでは絶対必要。
仮に無理をしていたら、相手に対して恩を返してもらわなければ報われない状況になります。
恩を返せと要求する人間に大抵の人は恩を返そうとは思わない。
何故なら恩着せがましいから。

捨てる（遺棄）こそが必要だと思います。
態々負い目を負わせる事に何の意味があるのでしょう。
匿名であるからこそ意味を持ちます。
痛みとは感じて喜ばしい事は何も無い。
痛み解消のための欲求が募るだけで何もプラス面にはなりません。
全ての関係者の足を引っ張るためのマイナス思考。

本来存在しない出来事が圧力をかけて起きるのならそれは世界の歪みだとは思います。
付けを誰かが支払う事になります。
不自然な関係を保たなければいけない力を出さなければいけない人物が。

>>228
＞ご自分がやりたくない事は、他人もやりたくないものです。
そう思うのなら何故その他人のやりたくは無い事をそのご自分に育てさせようとするのでしょうか？
誰もが嫌がる、それなら子供は捨てられるしかないですよ？
それなのになんでその後にその子供のためという言葉が出て来て捨てさせないのでしょうか？
その親が捨てるような子供を育てたくは無いと子供自身を拒絶していますね。
でも、その子供の安全を案じる。
矛盾していますよ？
子供の事を案じるなら、自分が育てたいとならなければ子供のためという言葉は矛盾しますね。

誰も育てたくは無いなら処分される事がいいのでは？
処分といっても安楽死ですね。
それなら誰も苦しまない。

もし子供を捨てる事が許されないなら、そう思う人が育てる事が正しいのでは？

子供のためといいつつ実質は子供のためでも何でもないのが現状。
何故子供を捨ててはいけないのでしょうか？
とても不可解ですね。

何で子供を捨てさせない事にだけ執念を燃やすのか。
捨てる事が悪いというための後付の理由ばかりで殆どの文章は話している主張内容が一貫していませんよ。
矛盾だらけです。
子供を不幸から救う＜=＞子供を育てたいなんて人はいない
等がいい例。
文章全体がそういう関係で書かれています。

さっき東京駅で知的障害者が「死刑になりたくて」と
女性を線路に突き落として殺そうとした。
また人権派やプロ市民とかが障害があったのだから…と色々言い出すのかな。

大阪の知的障害者施設、30代男性を8年間閉じ込め
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1236967901/

施設で30代の男性入所者を外から鍵のかかる個室に閉じ込めていたんだけど、
この障害者は他の入所者や職員に暴力をふるうので
本人、家族の同意のもとに、夜間などで職員が手薄の歳に閉じ込めていた。
しかし府の監査で発覚。状況からして一定の理解を示しても
厚労省令に定食する恐れがあるからと指導が入る。

↑こういうのってどうにかできないのかね？
法令遵守を最優先させるのは大事なことであるけど
本人も家族も同意しているのに、何の問題があるのかなあと。
暴力振るわれる方にも人権ってものはあるだろうに。

障害を盾にされて、被害を受ける人の人権は蔑ろにされがち。
同意を取っていたって、国から文句がでる始末じゃ。

>>244さんは、>>231さんですか？もしそうなら、他の人からの質問にも答えて下さいね。
でないと、読み手はレスしようが無いし、自論の押し付け合いになってしまいますよ。

色々な人がいて、それぞれ色々な状況下にあります。
状況は変化していくし、自分の考え方も変化していきます。
今、良いとか悪いと思っていても、後で想像つかなかった事が起こる場合もあります。
なので、｢良い｣｢悪い｣は一概に判断できません。
｢なぜ良いのか｣｢なぜ悪いのか｣も、質問者の置かれてる状況、立場などで
判断は違ってきます。

人間は、｢ベターな行動をとる為に考える｣を優先すべきであって
観念論が無意味な時もあります。
思索に耽るより、行動する方が大事な時もあります。

質問者が、子供は欲しいが、障害児が生まれる心配をしている既婚者または独身者なのか
今、障害児の親なのか、同居または別居中の兄弟･姉妹なのか
遺棄した事があって悩む親なのか、それらのどれでもないのか
それによって、皆の反応も違ってくると思いますよ。

>>247
ここで語られる状況は一つです。
それは子供を親が捨ててもいいと思った時、子供を捨てた方がいいのかです。
立場によって変るような答えは正しいとはいえません。
親が子供を必要とはしない状況になったのなら子供を捨てた方が正しい事なのか、子供を捨てる事が間違った事なのか。
最善の選択はどちらか一つです。

もし意見が立場によって変るのなら、それは言いくるめる為に口先を変えているだけです。
なぜならば一番良い結果を残す最善の選択は状況によって変えたりはされないものだからです。

仮に障害児が生まれる心配をしての意見と障害児の親がいった場合の意見と兄弟･姉妹が障害児だからの意見との反応が違うようならそれは正しい事ではないのです。
それは相手に呼応しているだけの意見です。

>大阪の知的障害者施設、30代男性を8年間閉じ込め

暴力的なのは、周りの皆さん辛いですよね…。
でも、ちゃんと精神科医による投薬治療は受けてたんでしょうか？
精神科病院への入院は検討されなかったのでしょうか？
（病院入院なら良いってもんでもありませんが) その上での事なのかな？
それが判らないと、何とも…。

子供を守りたいと言うなら自分の手足を汚さないときれい事だよ

なんだかんだ理屈こねて偉そうに言いたいことだけ言っといてさ
最後は捨てて良いか悪いかだけ答えろって イカレてんじゃねえの？
慈恵病院に電話して聞け その方が早いだろ
ここのヤツらに訊いて どうすんだ
アンケート調査なら最初からそう言え
自分じゃ捨てんのも安楽死も必要で正しいんだろ？
したいんだろ？ じゃあ 勝手にやれば？
なんで ここのヤツらに正しいと認めさせなきゃなんねえんだよ

何で子供を捨てたら駄目と言える人が何で捨てたらいけないのか説明出来ないの？
何となく子供を捨てさせたくないだけ

非人道的

責任や義務を放棄する事

一般的にこれらの行為は いけない事とみなされますけど？

>>239>>240
代替用語は使っているうちに、また新たな印象を持ち始めたりする。
たとえば身障という言葉を使うと、人によっては差別用語だと言い出して拒否反応する人がいる。
施設に預けるという言葉を使っても、捨てた判断する人もいる。
言葉は受け取る側によって左右される。実質は変わりがないのに。
個人的には言葉から受ける印象に左右されるよりも、
実質に着眼した方がいいと思うんだけど。

でも、言葉の印象に捉われる人が多いなら、その印象を利用していった方が
システムの早急な充実化に繋がるとは思う。

あなたは預けるという言葉などを使うことが良いと感じている。
個人的には、捨てるという言葉にあなたのように反応をする人が多いなら
尚更もっと気軽に捨てても良い、捨てられるのも良しって風潮になっていった方が
捨てるほうも捨てられる方も気が楽になりそうだし、
施設も利用しやすくなるのでは？って考える。

>少年院･刑務所出所者とも連携できたら奇跡だけど、こりゃ否定的意見の方が多いだろうなぁ…。

連携しましょうという動きはあるんだけど
社会に馴染めるシステムになれるかというと、難しいだろうね。
これを言うとまた反応するかもしれないけど
ゴミ処理施設をあなたの家の近所に作っていいですか？と問われて
すんなりOKできる人がどれだけいるか、そういう問題に近いと思うから。

>>241
尊厳死とか安楽死とか選べるといいなあと思う。
ただ基準作りは難航しそう。

>>237
そういうシステムになれば、確かに率先して保護しなくても良くなるよね。
ボランティア精神でカバーするのは無理があると認めて、
もっと利益追求型でいっても良いとは思うけど
今のままだと利益が上がりにくいのが問題。
不景気だったり、国民が貧しくなってきたってのも関係あるし。

>>244
>態々負い目を負わせる事に何の意味があるのでしょう。
>全ての関係者の足を引っ張るためのマイナス思考。

同意かな。
特定の人がツケを追わないとならない状況に無理が生じているんだよね。
その人は犠牲になっていいのかって。

ただ、健康な子供なら巣立ちまでの辛抱だと思って
親が代償を支払って欲しいとは思うけどね。
あと、成人した子供の尻拭いを親がしなくても良いようような風潮になればいいと思う。
某芸能人の離婚問題で両親がどうとか、犯罪者の親が取材されるとか、
出てくる親もどうかと思うし、取り上げる世間もどうかと思う。
成人したら一個の人間として親とは切り離せってね。

>>251
子供を捨てる事が正しい事の否定を認めさせに来ているのはむしろ否定する側ですね。 
嫌なら書き込みに出向く必要なんて無いのです。 

>>253
捨てさせない制限をかける人も同じく非人道的で責任を放棄していると思います。 
自分では育てたくは無いから捨てさせない事を求めるのは。 
捨てるなんて酷いという意見を言うまでは構わないと思います。 
その先は分かれます。 
ひとつは酷い事をされた子供を助けよう。 
もうひとつは助ける事が正しいけど自分は手を下したくは無い。 
でも、いい人だと思われるため子供のためという事にして子供を捨てようとした親に育てさせる事。 
そうすれば自分は手を使わずその子供を助けたかのように振舞えます。 

それでは、実際は子供を育てる事を拒否している他人と、子供が救われる事を望んで匿名で手放す親とどちらが非人道的 でしょう？

ボクは悪くないもん みんな世の中が悪いんだ ってか
次は 『なんで責任転嫁しちゃいけないんですか？』言うぜ

>>255
244ですが、健康な子供でも無理があるのなら積極的に手放した方がいいと思います。 
無理のある関係を取り持とうとする事こそ一番の浪費だと思います。 
捨ててもいい基準は親が自分では育てたくは無いと感じた時ではないかと思います。 

その親は子供を辛抱して育てているのですよね？ 
そういう感情で子供は育てられません。 
何とかやり過ごすように、そんな思いで育てていたら、無意識に出来るだけ子供の生活から離れようとしてしまいます。 
出来るだけ子供に労力をさかないようにして真っ当な子育てが出来ますか？ 
子供をきっちり育てられるのは親自身が子供に興味を持って接していてこそです。 
自分が子供と関係を持ちたいと願っていなければその親が子供の為にする事は嫌々するただ働きのように感じます。 

捨てたいという気持ちを持つ親に理想を語って捨てさせなければ、こんなに子供に尽くしているのだから報われたいと願う気持ちが増します。 
何しろ自分から育ててる訳ではなく、正しい事をする為に無理をして育てているのだから。 
その気持ちを満たせなければいずれは子供にその気持ちを訴えるでしょう。 

我が子を手放すことができる精神が異常。

>>258
同意
「子供を捨てたら駄目」とか「親なら愛せ」なんて言う説得は偽善的で陳腐
「いらないなら最初から作るな」と言ってしまえばその通りなんだろうけど、
子供嫌いだけど我が子なら愛せるかも知れないと思ったり、一時の快楽を満たす為にうっかり出来てしまい、好きな男の子供だからと後先考えずに産んでしまう場合もある。
事の善悪は何で判断されるのか
それは法律や感情を踏まえた多数決であると思う
意見の多い側が善であって少数派は悪と見なされる
だから例え本心では悪の方の考えを持っていたとしても、大多数の善側の人間から迫害を受けない為に、心を隠して善側に溶け込んでいる人間もまた大勢いる
多数決では「子供捨てるな」が多いので、施設に預ける行為が悪とされてしまうが、
捨てずに無理矢理、善側の思想を押し付けて愛してるフリをさせて、結果虐待をして死なせてしまったとすると、
「子供捨てるな」＝「施設に預けるな」と無責任な説得をした人間は殺人に加担したと見なしていいだろう

>>256 『自分では育てたくないから〜』

の行なんですけどね


あなた 他人が他人の子を育てられないのが非人道的だとでも？

『他人の子供を養育できない事を理由に出来ないから 他の理由付けしてる』と？それは偽善だと言いたいのですか？

むしろあたなが偽善者です！

自分の反社会的行為を正当化しようと必死では無いですか。

他人が他人の子を育てられない事は 一般的には非人道的では 御座いません。

まるで 他人が育てて当然かのように おっしゃいますけど

自分の子供を 育てる事は 親の義務 責任で御座います。

放棄とは 自分がしなければいけない事を 行わない。または他人に押し付ける。事では無いですか？

他人の子供を育てる責任は無いでしょ？

ちょっとあなた 社会的ルールから ずれてます。

障害者スレでも主張してる？ みんな何て言ってる？
スレタイ“何で子供を遺棄＆安楽死させちゃいけないの？”に変更だね

鬱とか精神病の親兄弟も遺棄していいかな？
介護必要の老親もいい？

家のアニキ なんにもしないくせに いっつも文句ばっか
ヒッキーだし ニートだし シニタイだの コロシたいだの ウザすぎ
入院だって今は３ヶ月までしかできない
こういうのこそ捨てていいよね？ 本人がシニたがってんだし

>>260
屁理屈は分かったが結局は自己弁護に終止して終わりじゃねーか。

良いか？

この世に生まれて来たものには全てルールがあるんだ
そのルールに順応できないものは生きて行けない

それが自然淘汰だ

甘えんなボケ

>>259
そう思うのならたとえ自由に捨てられるような状況になっても誰も捨てないでしょう。
だったら無理して子供を捨てる事をやめさせるような制限をかけなくても構わないでしょう。

別に他に育ててくれる人がいれば育てなくてもいいんじゃね？
ってかそういう人もいっぱいいるし（実際の世話はﾊﾞﾊﾞとかシッターとかね）。

とりあえず責任の所在だけはっきりさせとけばいいと思うよ。
逆に親だけの育児の方がひん曲がる。
いいとこ取りしとけば子への愛が薄れることもたしょう抑えられるしｗ
親っていう立場や概念に囚われすぎると子を客観的に見れなくなるから危ないよ・・

横から、しかも携帯からですみません。
このスレが根本的に間違ってると感じてカキコしました。


子供を愛せないから捨てる…
障害があるから育てられない…

赤だって人間ですよ。
確かに自分で何も出来ない。
世話は大変です。

でも大変さを乗り越えてからこそ生まれる喜びがあるし、愛しさも湧き出すと思います。

子供を産んでからぶつかる壁は多々ありますが愛せないというのはそれ以前の問題です。

このスレを立てた方には申し訳ないですが、そこまで悲観的になるなら産まなきゃいい。
それだけです。

避妊してください。
欲しくても恵まれない方だって沢山いるのですから。
本当に腹がたったので言いたい放題で失礼しました。

>>264
お前がルールに甘えてるんだよ
ルールだけで子供を守れるか？
時には非人道的だと非難させる行為で子供の命が救える場合もあるんだ
もちろん、捨てずに周りの言葉で改心出来たならそれに勝ることは無いけれど、それが出来ない人もいるってこと
世の中には他人の子供でも我が子同然に愛してくれる人もいるんだから、
そういう人のところに貰われるかもという望みを持って施設に預けるのなら、それはある意味子供の為になると思うんだよ

>遺棄＆安楽死 容認派
凄まじいまでの被害者意識、責任転嫁、自己正当化振りだなあ〜
アスペ入ってる？ 典型的なコミュニケーション障害者ですな
親になったことの無い人だろうね
実際に捨て逃げや殺害した親や、しようとしてる親が
こうやって理論武装をして、恨みを晴らすようなまねをするとは考え難い

まあ、どんなに正当化したって、今の容認派が生きてる間に
遺棄＆安楽死が認められる世の中が来ることは無いから
議論するだけムダ 意味は無い

容認派が子供作るような残酷極まりないマネをしないように願うばかりだ
こんな親からだけは絶対 生まれたくねーな
ウチも色々あったが、こんなのよりはマシだ

>>268 あなたの言っている事は正しいと思いますよ

でも ここの方は 我が子の為に施設に。 と 言う事では無く
いらないなら捨てる。

それが 悪いのか？ と 言ってるんだと思いますよ

やむを得ず預ける方とは 違うと思います。

いらないから捨てる。これが非人道的で
あまりに無責任すぎやしませんか？

虐待するくらいなら 当然 施設に預ける方がいいに決まってます。 施設に預ける事が悪い訳では無く

育てたくない いらないなら 捨てる と言う考え行為がいけないと言いたいのです

他人まかせ。何の痛みも感じない。人としてどうかと思います

>>267
重篤障害児を生んだ親に、老後の兄姉の面倒を見させるためだけに
この世に生まれさせられた兄弟児らの悩みを知ってしまった今は
もう、こういう言葉もただの偽善にしか聞こえなくなってしまった。

自分は親も貧乏かつ両親働き通しで子供を見てもらう余裕なんかないから、
もし現状の日本の福祉下で自立不能な重篤障害児を産んでしまったら
親子共々硫化水素かなんかでセルフアボーンするか、共倒れで餓死するかの二択だから
（そんなことになったら未来の旦那は100%妻子を捨てて他の女と再婚するだろうし、
　重篤障害児の介護／子育てと二人分の生活費の捻出を両立できるとはとても思えない）
我が身が惜しくて未だに子供が欲しいと思えないよ、確かに。
苦痛なく一瞬で死ねるという硫化水素ですら怖いもの。

生きても行けず、捨てても殺してもいけないのなら一緒に連れて死ぬしかない。
男は子供が障害児だったり愛せなかったら簡単に妻ごと捨てて人生をやり直したり、
それができなくても仕事に逃げたりよそに女を作ったりして楽になってるのに
女は逃げたいと思う事すら非難されるなんて馬鹿みたい。

>>270
無責任なのは、自分で育てるつもりも無いのに誰かに責任を負わそうとする考えでしょう。
捨てる事が罪悪感たっぷりで悪い事なら大抵の人は子供を捨てられないでしょう。
たとえ嫌でも演技の関係を続ける。
親子とも人生はその演じる事で作られた偽者の人生。
自分では関らないのに相手に制限をかけたがる無責任さ。

>>261
＞自分がしなければいけない事を 行わない。または他人に押し付ける。
子供を捨ててはいけないというのならまずしなければいけない事は、その捨てられた子供を育てる事です。
他人の子供でも我が子のように育てられないつもりの人が他人を否定できる事が不思議です。
孤児たちを大切に育てている人が言うのなら説得力があります。
でも自分は育てるつもりもなく、ただ他人の行動にバッシングをするだけの存在の人が言っても説得力は微塵もありません。
他人が口に出来るのは子供に可哀相というだけまで。
他人の親子関係まで侵害でき無い。


間違った社会的ルールは変えないといけない。
昔は魔女裁判が正しいと信じきっていたものですよ？
それに反するものはここのように叩かれた。

魔女が裁かれるのは当然です。
それが正しいと。

>>263
是非捨てましょう。
何で関係がうまくいっていないのが分かっていて続けるのか。
全ての無駄。
そういう人も捨てれば自分の居場所を見つけて自分で生きるでしょう。

>>267
欲しくても恵まれなかった人の為に生まないであげる事になんの正しさが？
人間関係なんて実際にやって見なければ結果は見えない。
もしもそこを制限したら人間は子供を生んではいけないになります。
生まれてみて相性が無い事が分かる事もあるから。
もしも人間は意識が無いなら別。
自動的に機械のように子供を製造して行けばいいから。
心があるから人間関係は壊れやすい。
離婚があるのはそのせい。

捨てたらいけないというのは人間に心が無い事が前提です。
人間的ではない。
たまたま相性が悪い相手とあたって失敗した親子関係になった人が責められる。
たまたまよかった人に。
弱いものいじめのいつもの手順。

>>273 あんた考えがねじまがってる。育てられないのに？(笑
じゃ 逆に言わせてもらうわ。捨てられてみなよ。あんたさ

自分で生きていく能力が無い弱い幼少期にさ。
それから 捨てる捨てないを議論しようよ。

捨てられる側の気持ち考えられるようになってからだね 議論わ。
あんた 他人が捨てるな捨てるな言う理由が わからないんでしょ？

捨てられたら わかんじゃね？馬鹿だから経験しなきゃ 理解出来ないんでしょう 気持ち

あ 介護が必要になってから 捨てられのも いいかもよ(笑)

ちなみにさ 私 捨てられた側だから。あんたら 自分の子供も守れもしないでさ

他人が他人の子を育てない癖にとか 言えないでしょ？
私から言わせたら 捨てられてから 捨てる捨てる言え

正当化すんなよ 捨てる側がいけないの

経験がなくても いけない事は注意されんの(笑)

殺人してから 注意せ〜や！とか 言ってる殺人犯なんて いないでしょ？(笑)
あんた 正当化しようと必死すぎ。
いけない事は いけないの

あんたが捨てられたら 誰に面倒見てもらいたいの？

ばかばっかり
おまえら親になるなよ

年がら年中サカリついてる下品な動物は人間だけでは？犬や猫は年２回だ。
見境なくサカリついて生じた結果に責任とれない人が多いのは当たり前だ。

1. 障害児(個人差問わず)の親
2. 子供への愛情に関する一般論
3．親の責任･義務
4. 世間で起こっている捨て子の事件
5. 親が老後の面倒をなどの見返りを期待すること
6. 人道的の解釈
など別々の問題をごっちゃにして、“良いか悪いか”だけを決めようというのが
そもそも間違いで、「それは、それ。これは、これ」という見方が必要だった
と思います。ただの押し付け合いの不毛な議論になっちゃったなぁ…。

重度の知的障害児の親が、「それが判明した時点で介護･育児拒否できる体制を
作って欲しい」と言うのは解ります。
本当に、その親達の多くが安楽死を望んでいるのなら
彼らが勇気を出して、何と言われようと、国に訴えるべきと思います。

ですが、兄弟姉妹の場合、障害児の介護をさせる為に生まれた弟妹だとしても
20歳になれば、親の期待の全てに答える義務はありません。
介護が嫌なら、何と言われようと、親に拒否を伝え
親の死後は施設に入れるしか、今のところ他に方法はありません。
自分から引き受けたなら別ですが、たぶん
自宅介護しなければならない法的義務は、無いのではないかと思います。

障害者が、故意に弟妹の人生を狂わせた訳ではないので
(むしろ、それをしたのは親)
介護する責任や義務のない人が、遺棄･安楽死を主張する妥当性は無いと考えます。
施設入所可能にもかかわらず遺棄･殺害するなら、それはその弟妹自身の問題で
恨みなどの個人的感情によるものだと言えます。

＞彼らが勇気を出して、何と言われようと、国に訴えるべきと思います。
＞介護する責任や義務のない人が、遺棄･安楽死を主張する妥当性は無いと考えます。

こういう意見を見ると、障害者の親に協力しようという人は
あまりいないんだろうなあとつくづく感じる。
障害者の親は声を出さないとならないのは分かるけど
誰だって障害児を産む可能性はあるのだし、むしろ皆で考えた方がいいと思う。

積極的に安楽死とまでは思ってないけど、
介護する人に対しての救済措置の必要性はあるよね。
（自分が要介護になったら安楽死を選択できるようになったらいいのにとは思う。）

一応、兄弟姉妹には扶養義務があるけど同居や介護義務はないので
圧力をかけられるとは思うけど、扶養拒否すればそれで大抵は終る。
ただし家裁の審判によっては扶養負担を強いられることもあるけど。

ただ、受け入れ可能の終身施設というのがなかなかない。これが一番の問題じゃないかな。
親が早い段階から根回しするとか準備をしていればいいのだけど、
障害児の介護をさせる為に兄弟姉妹を作るような親は
兄弟姉妹をあてにして準備をしてなかったりする。
そうなると兄弟姉妹が負担を背負うハメになる。
これって一種のネグレクトだよなあと思う。

終身施設をもっと増やして待機を失くす。
障害者の扶養費用は全て国が負担する。
介護職でも十分に生活できるぐらいの賃金にして人員を増やす。
これぐらいやれば障害者や介護の問題は解決しそうだけど、
実現させるためには資金がかなり必要だから難しいだろうね。
保育所だって足りないこんな世の中じゃ・・・

結局、障害者家族の苦難はこれからも続くんだろうな。

子供を捨てさせないと子供の立場はずいぶん弱くなる。
捨てないで頑張って育てているのは親の負担。
でも我慢して育てている事は伝わるから子供も不満。
親も子供も不満で家族は成り立つのかどうか。

ねだったお菓子の与えて方一つでも昔と今では違う。
昔の買ってあげなくてごめんねに、今の買いません我慢しなさい。
無理してでも育てているのと、自然の愛情との差。
このような関係ばかり沢山作って何を守りたいのか…。

俺男親だけど。
いろいろ事情はあると思う。でもね、子供は無条件にアナタ達を愛しますよ。それこそ命がけで。それだけは真実。
たとえ明日太陽が昇らなかったとしても、子供だけは親を求め続けると思う。それって凄い力だよね。

自分のことしか考てない親もいるんだね。
自分の子供を愛せないなんてある意味障害なんじゃないの？
安楽死させてもらえば？

自分が幸せになりたくて必死だから

子供の気持ちなんて考えられないんでしょ？

こう言う人間こそ 捨てられる世の中になって欲しい。

それと親になる能力適性検査とかやってほしい
産んでから やっぱりいらねとか やっぱりかわいくねとか

そうなる可能性のあるやつは 親になる資格与えないとか。

産まれてきてから いらね、かわいくね、言われても困るのは子供だしさ。 事前に防げたらいいね

>>275
子供が可哀想、でも自分では育てない。
いている事が矛盾していると思います。
もし捨てられても自分が育てればいいんじゃないですか？


捨てられる側の気持ちは捨てたいけど捨てなかったら気分は晴れるのでしょうか？
捨てたいのを我慢して育てて上げたら親を慕うのか疑問。

捨てられるか捨てられないかに拘っているようですが、気持ちはどうでもいいのでしょうか。
捨てる捨てないじゃなく、子供の存在を疎ましく思った時点で親子関係は終わってる。
その関係を無理に続ける事こそ何の意味があるのか。
捨てられた後できちんと立派に育ってるじゃないですか？
きちんと育ってる癖にそれ以上の事を望むのは分からない。
自由に捨てられなければ見つからないように殺すしかないんだよ。
殺されれば生きてはいけない。
捨てられない代わりに人生を差し出す事をお望みでしょうか？

順応できないものは生きて行けないそれが自然淘汰だと上に書かれています。
捨てられるのは自然淘汰だと思いますよ。
順応できなかったものが甘えてるんじゃないよとさえ思う。
どんな場所でも生きていこうとさえ思えば生きていける。

自分だけで生きていこうとしないような依存目的の人間が他人にこれが正しいと強制させている姿は滑稽。
施してもらう立場の癖に命令口調で施せ！！！と。

捨てようと思うような状況なら捨てても捨てなくてももう終わっているんだよ？
終わったものに執着していないできっぱりあきらめ、さっさと次の人生に切り替えなければ親も子も人生を無駄にするよ？

それで何で捨てさせたくないんでしょうか？
親の感情はどう思うかは自由ですよね？

↑全部お前さんの気持ちのみで進行中ですね。

やたらと他の人が育てる事を おすすめ中のようですね

バンバンバンバン子供産んで 養育は他人まかせのあなたって何様なの？

カッコウ様ですかねえ。
子供を心配してくれる人が子供を育ててくれないなら子供が苦しみます。
それでも自分の手を汚さないのなら人に捨てるなといえる立場じゃないよ。
同じ穴の狢。
向き合ってすらいない分もっと最悪。

矛盾してるのですよ？
自分では子供を助けないくせに、子供を助けようとしている。

>>284
捨てる事に何の罪悪感も無いのでしょうか？
捨てたいなら捨てる　これであなたは気持ちすっきり

子供は？どう思うとお考えですか？
子供を救済してからじゃないと質問も駄目ですか？

てか施設の運営費ってどこから出てるの？

捨てる事に罪悪感を持ったら誰も自由に捨てられないから罪悪感なんて持たないようでないといけないとおもいます。
誰もが自由に捨てられるようになったらいいと思います。

捨ててもいいよう政府がそういう仕組みを作ってもらいたいです。
全ての国民の幸せの為。

運営費は税金でまかないますよ。

まぁ、犯罪者も税金で食わしてやってるワケでww

>>1
生むなよ

>>289

何故　子供を産まれたのですか？
また今後も　子供をつくる可能性　つくりたい気持ちはありますか？

捨てられる子供の気持ちはどうお考えですか？

>>286
これ素で言ってんのかな
だとしたら、相当トチ狂ってるぜ
他人と親では、役割が違う。親は子供を養う義務があり、生んだ時点で責任が伴う。それを放棄しようとするのだから責められて当たり前
あと、自然の摂理とかぬかしてるけど、人権って言葉わかる？
そんなに自然が好きなら、とっとと全裸になって山にでも行けよカス

>>286
偽善です
『子供を心配してくれる人が子供を育ててくれないなら子供が苦しみます』って…

まるで 子供を心配しているように見えますww

自分の手を汚さなくとも 人をとがめる権利はありますけど。
子供は親を愛して止まないのに一方的に 捨てられる世の中なんか くるわけないだろ馬鹿。
しかも自由ってww
どれだけ 自己中？

捨てたいと思っている親の元で子供が育つのは不憫だし、
精神的な虐待と同じなんだから、そんな不自然な親子関係はやめにして
親が捨てたいと思ったら捨てさせてあげて、
子は施設とかで育てれば結果的に子も救われるって話じゃない？

虐待する親から子が脱出するためには、
子が親を思い切って捨てることもキーになる。
親が捨てたいと思うなら、すんなり捨てさせた方が子供が助かる。
周囲が育てもしないのに、親に妙な罪悪感を持たせ育て続けさせるのは
子の救いを阻害していることに繋がるって感じのことが言いたいのでは？

>>295捨てる事ばかり考えないで　捨てたい親をカウンセリングするとか
治療しよう。

殺すくらいなら　手放した方が良いに決まってる訳で
それなら話は別ですけど

だったら　子供を殺す前に捨てますと
素直に言えばいいよ

ああだこうだと　自分を正当化しようとするから　責められる

>>295
順応できないやつは淘汰されるのが自然なんて言ってるやつに、そんな考えがあるなんて思えんし読み取れんがな
アホが気紛れで飼うペットみたいに、世話が思ったより大変だから楽になるために捨てるっていう短絡的なものだろ

>>296
カウンセリングで順応できるレベルや
捨てたいと願いながらも良い親を演技できるレベルならいいけど、
世間体を気にしつつも態度にでる親なら
子のためにも離れた方がいいと思うしね。

人間って残酷だし、捨てようとする姿にも普遍性はあると思っている。
正しい、間違っている、の判断基準は各々によってブレがあるので
何とも言えないなあ。

>>297
生物としてはそんなもんじゃない？
順応できる生物が生き残り、順応できないものは淘汰される。
動物が育児放棄するのは良くあること。
人間だって動物なんだし、育児放棄する人がでてくるのも自然なことじゃいかな。

一応、言っておくけど現代社会の規範としては
子捨てが許容できるものじゃく、親が責任を問われるのは仕方がないとは思う。
でも人間が動物である以上は、子捨ての受け皿は確実に必要というスタンスね。

>>298
捨てたいと心で思っている親が捨てないように意識を変えるにはこうする。
「子供がもしこうだったら子供を愛せるだろう」
もしも子供が親の思っている「こうだったら」を再現してくれるなら愛する事が出来る。
条件付の愛情。
逆に「もしもこうでなければ愛さないよ」と愛せる型に持っていこうとする。
言ったとおりに動いているなら子供を愛するけど、もし違う事をしたら愛しません。
「もしもいったとおりにしなければ捨てます」
この台詞は捨てたい気持ちが実は根底にあるけれど捨てない常識があるから脅しとして使う。
「愛したいから捨てたくは無いから、捨てたくさせないでよ、その為に言う事を聞いてよ」
そういう意味が込められています。
親は無理な関係を続けていますよと言うサインを出しています。
捨てないという部分が決まっていて絶対変えられないから（変えようとすら思わない為）子供側を変えて心のバランスを捨てなくてすむように維持しようとしています。

本当は捨てる予定だったのが捻じ曲がって子供を自分が育てる事が疑いもなく前提になった実の子供を捨てないのが当たり前の状況で表に出て来る感情。

もう めちゃくちゃ言ってるしw
こう言う精神的かたわは排除すべき このような遺伝子を後世に残すべきではない。

人間と動物は一緒かよwじゃお前ら 猿山のボスにでも なりなよ
子供捨てられる帝国築けばいいし
人間は知能も高いし感情ももっと複雑だから 思い通りになんか支配出来ないよ
かわいそうね人間に産まれて

>>298
単なる動物なら子捨ては自然だろう。だが、人間は理性や社会観念(道徳や常識とも言えるか)の中で生きている
動物であることを理由にするのは、堕落と怠惰ではないだろうか

あと、受け皿についてだが、既存の児童養護施設や子育てセンターとは違い｢捨てる｣ためのものだよな
子捨て推奨にはならないか？

結局、他人の行動なんて止めれっこないんだから、捨てたきゃ四の五の言わず、やりゃあいいのに全体に自分が正しいと主張したいだけなんだよな
子育ての覚悟もないし、子捨てして悪を犯す覚悟もない。

>>289
＞全ての国民の幸せのため
と主張するならば、子を生んだ責任くらいは自身で負うべき。
じゃなきゃ幸せなのはその親だけであって
他の誰かにしわ寄せがいくのだから全ての国民の幸せにはならない。
子を捨てる際は子が成人するまでにかかる諸費用と手間賃を政府に支払うとか。
つか捨てることを前提に子供なんかつくるなよ。

↑
それと育児放棄(ﾈｸﾞﾚｸﾄ)なわけだからペナルティも必要だね。

>>284 頼むから、その主張を街頭演説するか、厚生労働省に行って直談判してきてくれ。
それで、出来れば通報されて、せめて一度だけでも病院で治療されてくれ。
上手くマスコミに報道されれば、障害者家庭ケア強化に繋がるかもしれん…

重度の障害児･安楽死論、だけならまだしも、自傷他害の危険ありの精神病者遺棄も
認めたな？ 自殺幇助を奨励してるようなもんだぞ。さらに、健常児も含めて自分の子供に
理想的な愛情が湧き出ない、というだけの理由で捨てる。これは虐待だ。しかも
生まれる前からの。｢虐待されながら育つよりは、他人が育てた方がマシ｣は通らねえ。

なぜならそれは、｢究極の理想の恋人を求めて、もっと良い女がいい、もっと違う女がいいと、
とっかえひっかえする事と同じだからだ。そんな女は、この世にはいねえんだ。当然
捨てる女は2人以上になる。子供は恋愛とは違うんだぞ。子供なんてもっともっと思い通りに
ならないもんだぞ。お前が愛せない事は明白だ。なおかつ遺棄致死OK。最初から捨てる気満々、
計画的犯行と受け取られても仕方ねえ。これも奨励するとは、かなりの危険思想だ。

施設や、お前の子の育児手当に回される税金は、『偽善者』達も払った金の集まりだ。
つまり、お前の子供が生まれた時と、遺棄後に施設で育つのを、『偽善者』達が
助けている事にもなる。『偽善者』達が全く育てていないとは言い切れないんだぜ？
それでもまだ、こだわり続けるか？ そんなにまでして、復讐したいのか？

>子供が可哀想、でも自分では育てない。 矛盾していると思います。
世の中なんて矛盾だらけだ。 そりゃあ、自分の家の障害児を施設に長期入所
させた後、近所の奥さん連中に『まあ〜、あそこのお家、子供を施設に閉じ込めちゃって
よくのびのび暮らせるわね〜。可哀想にね〜』なんて言ってるのを聞いたとしたら
『ふざけんな！テメーで育ててみろ！出来もしないくせに！』とは思うだろうよ。
だがな、人は人。自分は自分だぞ。言わせとけば良いだけじゃねえか。気にすんな。

お前だけじゃないんだぜ？ 理不尽な理由で生まれた子＋世間から色々言われる家なんて多いぞ。
日本の皇室やイギリス王室が良い例だ。『家は代々医者だから、医大に入れ』とか。会社社長
の座を継がせる為の息子とか。行動・職業選択の自由･人生進路･結婚にも制限を受けている。

赤ちゃんポストを流行らせたり、遺棄致死が増えれば、確かに、『今じゃ捨て子なんて
普通だよな』『そうそう♪そのうち当たり前になるよ』なんて言う連中が出てくるかもしれん。
そうやって、ある意味、自分の仲間を増やして、自分の家が特別変ではなく
何の悪口も言われない世の中を作ろうって魂胆なのか？

>順応できなかったものが甘えてるんじゃないよとさえ思う。
>どんな場所でも生きていこうとさえ思えば生きていける。

その言葉、お前に、そっくりそのまま返すよ。
いわゆる『普通、当たり前、正しい』じゃなかった人が、自分の望む状況を
『政府･世の中のほうから先に作ってくれたって良いじゃん』って甘えているんだぞ。

>終わったものに執着していないできっぱりあきらめ、さっさと次の人生に切り替えなければ
>親も子も人生を無駄にするよ？

これもお前に、そっくりそのまま返すぜ。お前の子供時代はもう終わっちまったんだ。
可哀想だが、今更、何をどう変えさせようったって、ママとパパはもう、お前を幼少期の
子供を扱うようには愛せない。何も戻っては来ねえんだ。ネット掲示板なんかで、お前の言う
『偽善者ども』をオカズにして、加虐オナニーするようなマネは、ほどほどにしとけよ。

>>281
子が親を愛するのは生きるためって打算からだと思うｗ
ってか、実の親じゃなくてもその事実が知らされてなければ知らずに愛を傾けるし。

>>306
春休みうらやましいな〜

あのさ、この世に「いけない事」なんかないんだよ。
ゴキブリは存在しちゃいけないと思うか？
そうじゃないだろう。ただ「嫌われてる」だけ。
多くの人間はゴキブリを嫌う。
子供を愛せない親も、その理由付けのために屁理屈をこね回すやつも一緒。
多くの人から嫌われる。（特に今の時代だと）
ゴキブリのように。ただそれだけ。

好きにしたら良いんだよ。この世は自由。
ただし、好きにする代償として軽蔑される事を受け入れ
認められようなんて甘い考えを捨てればいいだけの話。

所属する社会と相反する価値観をもってながら、
それを認めてもらいたいなんてガキみたいな事は言うな。

>>301
捨てる事に迷いがあるようじゃだめなんですよ。
捨てる事を悪いと思って捨てる事にためらいを感じる世の中では自由は保障されない。
誰でも気軽に子供を捨てられる環境にしなければ捨てる事が悪い事になってしまいます。

子供を捨てる事を悪にすれば子供を捨てる人が現れ難いでしょう？
子供を捨てる事が正義になれば誰もが捨てる。

かつての時代ではあらゆる国で子供を心から愛する一方、子供が捨てられたり殺されたりしていたそうです。
いる子供といらない子供がきちんと分かれていた証拠です。
いらない子供は生まれた時に首の上に脚をかぶせて窒息させごみと一緒に捨てていたそうです。
町には捨て子が溢れていた。
貧しい地方では今も多くの捨て子が町で生活しています。
捨てられた子供の親にはきちんと育てている子供もいます。
近代的になった瞬間今までやっていた事をやらなくなる訳がないのです。

子供を捨てない事で近代の家庭は無理な家族関係を作っています。
そういう環境では人間は子供を生まなくなったり、行き詰って子供を育てられなくなって家庭が壊れていきます。
捨てる事が悪いから正常な関係が作れないのですよ。
今は異常。

>>304
その通り子供は思い通りにならない。
だからこそ思い通りに行かなければ捨てる事が許される。

もしも子供を捨てる事を許さなければその人が払ったお金で子供あ育てられるとしてもうれしくはないでしょう。
養育費を出来ればケチるけど仕方なく払ってくれる人に好感を持てますか？
出来れば払う気持ちがないのにありがたみを感じる事はない。



>>305
昔は子供が大勢いて大勢捨てられました。
大名家に生まれても後をつがない事もありえます。
それは親が家督を継がせる相手を選択できたから。

子供を捨てる事は常識にならなけなければいけないでしょう。
子供を捨てる事が悪いと洗脳された世界ではここの人間達のようにその事を理由も話せず否定するしか出来ない。
自由は悪い事と言う目のうろこを取ってよくよく考えなければいけません。
子供を生んで子供を育ててと機械的に暮らしているのは人形やロボットになれ果てたものたち。
親に感情がなければ子供にも感情がない。
お互いに負担もかかるしいつかは爆発もするかもしれません。
理由もいえないのにロボットである事を強要するような周囲は魔女である事を裁かずにはいられない村人たちや黒人を裁かずにはいられない昔のアメリカのようです。

関係の自由を勝ち取らなければ人間は機械的な一生を送る。
漠然とした不満に一生気が付かずに。

>>308
洗脳されている。
人間は子供を捨てたら軽蔑するように頭を作りかえられている。
昔は子供を捨てる人も人は歓迎していた。
子供を捨てた人間が迫害を受けるような社会になったのは価値観を別の理想で固められた為。
人間は何時も理想に流される。
宗教のようなものです。

誰もが魔女を殺したいと思っていれば魔女をかばうような人を軽蔑するし魔女をかばう事を言うような人が現れたらここのような流れになる。
戦時中、戦争を反対する人は馬鹿な人になるし軽蔑される。
宗教のように今の理想とされる物事に従って自分で考える事を拒否している。
自分で考え本当に正しい事を求める人間は何時の時代もいる。

やっている事はやったら後悔先させてやると脅して従わせるか従わなければ制裁をする気満々。
心を取り戻せませんか？
自動的に動いている機械のようです。

なんか理屈ばっかりだけど
ID:cIVplgy6には子供いるの？

>人間は子供を捨てたら軽蔑するように頭を作りかえられている。
あなたはゴキブリを嫌うように洗脳されてるんだ？ｗ

>人間は何時も理想に流される。
>宗教のようなものです。
その通りだよ。そしてそれを変える力も無いくせに認めることもできないのがガキ。
厨二病ってやつだね。

>自分で考え本当に正しい事を求める人間は何時の時代もいる。
なんだよ。本当に正しい事ってｗ　たとえば何？
正しいことと言うのは「自分の価値観にとって」だけなものです。
違うというなら、それはとても宗教くさい考え方だよ。宗教ってものを少しでも客観的に理解していればわかる。

認めてもらいたいなら、その「自分の価値観」を「社会の価値観」にする運動でもすることだね。
屁理屈こねて愚痴ってる間は無理だろうけど。
そこがガキだしガキだからそんな価値観に固執するんだろうな。

社会版のニートスレに行ったら、こういう奴たくさんいるな

>>313
昔はゴキブリを駆除なんてしませんでした。
別にいても気にならないからです。
ゴキブリは不潔だと教えられ始めてゴキブリを意識して嫌います。

変える事が出来ないのは行動を起こさないからでしょう。
思う事があるのなら行動をする事が正しい有り方。
それを拒むの人がいるのはむしろ変えられたら困るからです。
都合にとって言論の弾圧をしています。

そして社会は常に正しい価値観を受け入れます。
それが正しいと伝われば。

ハイハイ。
食料を荒らし、病気を流行らせる害虫害獣は昔から嫌悪されています。

それから価値観に固執しているのはこの場所の意見を妨げる人ですね。
価値観に固執していなければ他人の意見は自由で気にも留めないでしょう？
そして子供を捨てる人にも捨てるなと言う人はいないでしょう。
何故生まれながらに自由のはずの人の行動を妨げ人権を著しく侵害するのでしょう。
それは子供を捨てる事は否定しなければいけないという価値観に固執しているからです。
しかもその執念が尋常ではありません。
執着心か宗教か。
理論的に説明されても反論する事は出来ず誹謗中傷に終始しています。
そこから考えても正しい答えを導き出そうと言う考えはないのは明らかです。
そして自分の固執する考えを認めさせる為脅しにも似た発言を繰り返します。

何故理想があるのにそこを見ようとしないのかむしろ疑問です。
理想から目をそらすのは何故でしょう？

タランチュラを崇める民族は>>316での説明は無理
どうしてくれる

否定する人の一番の共通点は子供を捨てる事を間違っているというのに、何故間違っているのか尋ねると答えられない事です。
答えられなけど自分の意見を押し通したいが為罵倒の内容でしか意見を言い返せません。
言い返す能力がないのです。
それは何故それが正しいか自分では知らないのですから。
知らないのにそう教えられた事を教えられたとおりに実行しているだけ。

>317
理論的・・・・・・どれが？

>理論的に説明されても反論する事は出来ず誹謗中傷に終始しています。
たとえば「洗脳されている。 」で書き出す反論は、誹謗中傷ではない理論的な反論なんだ？ｗ
その後の文章も理論的であると？ただ自分の考えを述べてるだけの文が理論的なんだ？
ほ〜。

>318
蛇などもそうだね。恐怖の対象を祭るのはよくあること。

昔上祐って人がいてな（ｒｙ

>>320
どの説明も理論的でしょう。
子供を捨てる必要がある事に付いての説明。
むしろ子供を捨てたらいけないのは何故かという質問には答えません。
それは説明する事が出来ないからでしょう。
どんなに説明しても返す事は誹謗中傷なのですから。

>>316 >>318 大爆笑中だ！！！ 涙が止まらないよ〜〜〜

>どの説明も理論的でしょう。
え”
たとえばどれ？
あなたは屁理屈と理屈の違いがわからないんだろうね。
相手のには敏感そうだけど。自分がそうしてることには気づかない。

>むしろ子供を捨てたらいけないのは何故かという質問には答えません。
だから最初に言ったろう。この世にいけないことなんか無い。
ただ自分が所属する社会との差異により代償が必要になるだけ。

>どんなに説明しても返す事は誹謗中傷なのですから。
で、「洗脳されている」という断定から始まる反論は誹謗中傷じゃない理論的な反論なんだな？
それはOK！と？ｗ

>323
よっぽど、日頃おもしろいことがないんだなｗ

>>313
正しい事と言うのは‘答え’ですよね。
１＋１＋１は３です。
答えは一つですよね？

１＋１＋１を解こうとしている人が答えを１だと主張していればそれは間違いです。
これと全く同じです。

子供を助けたいという気持ちの解答に子供を捨てさせない。
それは誤りだと書かれています。
特定の目的のため、これからやろうとしている行為はその目的にとって間違っていますよと注意しています。
１＋１＋１の解答欄に１だと書こうとしている人に３だと教えています。

なんで算数が根拠になるんだよｗｗ

>>324
この世にいけないことはないといいつつ歓迎はしていませんよね？
それはいけないと言っているのですよ？
何をしてもいい。でも、やったら白い目で見る。
それはやったらいけないといっているのと同じ意味。

反論できるものならして見て下さい。
もしも子供を捨てたらいけない正しい理由をいう事が出来るのなら。

>それはいけないと言っているのですよ？
なぜ？理論的な説明をお忘れですよ。
>それはやったらいけないといっているのと同じ意味。
なぜ？はいこれも。

>もしも子供を捨てたらいけない正しい理由をいう事が出来るのなら。
だから捨てていいんだよ。でもあいにくあなたの所属する社会での価値観はそうじゃない。
だから、その代償を覚悟しなきゃいけないって話。

>325 腹がよじれそうなところに、痛いところ突くなって〜ｗｗｗ

人間は人から歓迎されたいと願う欲求があります。
それは人が暮らす上で自分の居場所がきちんと保障される為です。
でももし自分たちの思っている通りの行動を実行しなければその安全を侵害するといっているのです。
それはこれからも安心して今までどおり仲良く生活したければいうとおりにしろと言っています。

もしも子供を捨てた前と後とで自分の扱いや境遇が同じなのならと言う前提があって初めて自由なのです。
代償があるなどもっての他。
捨てた事を歓迎こそされなければ許されているとはお世辞にもいえない。

このスレのレスも男児不要論にしか見えない

>331
それはただ自分の立場を主張しているだけであって、
「社会的に認められるべき理由」ではないね。

どうしたの？理論的なお話がお得意なんでしょ？

>代償があるなどもっての他。
はい。これもなんで〜？
あなた本当に理論をどうこう言える人間なの〜？

許される＝社会的に認められ許される
と言う意味ですね。

で、これも忘れてるよ〜

>>どんなに説明しても返す事は誹謗中傷なのですから。
>で、「洗脳されている」という断定から始まる反論は誹謗中傷じゃない理論的な反論なんだな？
>それはOK！と？ｗ

2回もスルーするなよな？
自分の都合の悪いことをスルーするのは、OK！なんだ？ｗ

>>334
万引きをしたらつかまります。
それは万引きをした代償です。
でも自由に生きる事が出来るから万引きをする事は誰でも出来ます。
でも万引きは許されてはいませんよね？
簡単ですよ？

>>336
もっと分かりやすく書いて下さい？

ｔ

共感能力の否定だ

アスペルガーだ

>>320
理論的に話せない事にコンプレックスでも持っているんですか？
拘りますね？

>>317 お前の理想論に納得できないからですけど。

ヒトラーを思い出します。お前を見てると。 何故でしょう。
排除すべき対象が 自分にとっては不快だからという理由だけで

この世を自分の住みやすい世界に支配しようという 黒い部分が 見え隠れしてるからでしょうか。

善も悪も判断出来ない…

ヒトラーやフセインが最後どうなったかご存知？
あ でも ここまでカリスマ性はなさそうだから 麻原レベルかな？

悪が歪んだ価値観で 支配しようとしても 必ず善につぶされるんだよ。

いけない事は必ずあるんだよ。無いとか言ってるアフォいたけど。

>>332
>>1＝ID:cIVplgy6は元々男児ｲﾗﾈスレで男児叩きしてた人だからね。
最近顔出さなくなったと思ったらこんなスレ立ててた。

書き込む時間帯、常時age、誤字脱字の多い文章、
そして他人の話を理解する気がない事故主張レス、電波入った一方的な持論展開。
レスがつかなきゃage連投。

特徴があるから分かりやすい。

>>343
支配しようという考えは制限をする側にこそあります。
税金で人の子供を育てられたら、または捨て子が道に溢れたら、住み良いとはいえませんよね。

独裁者とは他者の意見を受け入れていないのに恐慌をする人間です。
最初のうちは仲間を集める為説得をするでしょうが根本的な手段に最終的には恐慌をします。
こちらの能力はただしゃべるだけです。
ですが価値観が正しいと証明されるまでします。
勿論こっちが間違っている事を納得させられればそれはそれでやめます。
納得させる事が出来ないのはその正しいと言う思考に支えがないからですよ。

間違っている事でも証明され全ての人から受け入れられればそれは独裁者とは違います。
そして歪んだ価値観で支配しようとしているのは否定の人間でしょう。
こっちは全て対話で進めています。
その質問に答えられなければそれは正しいあり方を探そうとはしない価値観の押し付け。

悪は自分の事を善だと信じているものですよ？
戦争も迫害も魔女裁判も。
そうやって潰して来た。
対話の姿勢を暴力で解決して来た。
手を上げる事でも、言葉の暴力でも。

いけない事があるのは確かでしょう。
でもそれは何故いけないかを伝えられて初めていけないと口に出せる。

>>344
>>1は別人ですよ？

>>345 うわ お前そのものwと 思う。
いけない事をいちいち説明しなきゃわからなんのか…
だから お前は義務の放棄を 正当化し 更に 放棄した自分の行為を他人に押し付ける社会を作りたいと 必死に吠えてる電波だからだよ！


どうしてバナナはバナナなの？って聞いてる馬鹿とかわらね。
１つも説得力が無いお前の意見ってなんなの？

>>347
いけない事をいちいち説明出来なければそれはいけないかどうかは分からないけどなんとなくやらせたくないと言うだけです。
子供をどんな子供でも必ず育てると言う事を義務にする理由は何処にもないのですよ。

バナナはバナナですが、何でお墓を立てるのと言う質問には答えられませんよね？
立てなくても立てても何も変らないのにそうしなければいけないと言う感情に駆り立てられている。
子供を育てても育てなくてもどっちの選択も人間は出来る。
その選択の一方のみ否定する行為は不可解ですよ。
きちんと理由を話せなければね。

>>344
あと短時間の短文連投の
しかもその種類が次のレスが一行という特徴もあった

結局罵倒だけで話をする事は誰も出来ませんね。
何故捨てたらいけませんか？
質問は簡単でしょう？
本当にいけないと思うのなら。

じゃね もうね 産むな。

あ あと 捨ててよい理由を お願い
私が納得するまでお願い

女は何故男を産むのかの成れの果てがこれですか

産んだ子を差し出すのが美徳って人種もあるんじゃね？
人間としてのモラルは時と場合で変わるからさ。
絶対ってのは無いかもね。

>>350
2chなんかでペチャクチャ喋っても意味ないと思うんだ
その崇高なお考えを実践しようとは思わないの？
原稿を出版社に持ち寄ったりとか自費出版とかして本を出すとかさ
世の価値観を変えたいんだろ？
それならそんくらいしなきゃ

ね 捨てて良い理由すら説明出来ないでしょ？
この人ね 都合悪い質問すると 無口になる。

>>356
前からそうだよｗ
んで日付、もといIDが変わった頃にま

送信ミス失礼しました。

>>356
前からそうだよｗ
んで深夜になったら質問はスルーしてまた持論展開したりするんだよね。

疑問･質問を投げ掛けてきて、しつこくつっこんで詰問してくる癖に、
自分が同じことされると答えられない。レスが止まるっていう。

つまり、単なる煽りか

愛を教えるため

愛を教えられて育つことで
信頼したり協力したりコミ力が養われ
まともに成長するから
１

愛された感覚がなく罵倒されて育つと
ダメになるから

つまり愛はミルクや水といっしょ

話を見ていると子供の事ちゃんと愛せているのでは？と思います。ただ周りに理解者や協力者がいなくてただ疲れているのではないですか？
子供は宝です。。

一人で背負いこまないで！

子供は、みんなで育てていくものだから。。

あと、溺愛はかえってダメにする

出版社やら主張やらこそ自己満足の自己主張でしょう。
本当の価値とは人との交わりから生まれ育つものです。
小さな人との会話こそ大きな力の基です。

捨てて良い理由ですか？
散々か書かれていますよ。
まずそれらをよんで否定してみて下さい。

>>360
愛を教える為に捨ててはいけない？
それなら愛を与えられないのなら捨ててもいいのですね？
このスレのタイトルどおり。

>>361
そんなレベルじゃないと思う。
もし、こういうストレス発散の仕方を覚えてしまった「かまってちゃん」じゃなく、
わざとやってるんじゃないのなら>341の言う通りアスペだよ。

俺も一人知ってるけど、そっくりだ。
そいつの書いたメールをUPしたいぐらいだよ。
笑えるくらい似た文体だから。

アスペルガーってとっても頭がいいんですよ？

>>364 来た来た
だから 納得いかないんだって 散々それに対して反論したのも読んで

納得できる意見をプリーズ。
捨ててよい理由は結局無いんですね?

>364
がんばって読んで見たが屁理屈しか無いぞ？
やっぱりあなたにとって屁理屈は理屈のうちなわけ？

>>361さんはこんなところに来ない方がいいと思う。

>>301
人間は堕落と怠惰も持ち合わせていているからこそ
効率よく子孫を残していくには一定の社会観念が必要だったと思うんだな。
人間の子供が成長するためには時間が必要だから。

現行制度では児童養護施設が子捨ての受け皿的役割を果たしているなら
増やして充実させる方がいいと思っている。
虐待や子捨てなどで年々保護した方がよい子供の数は増えているんだけど、
施設も人手も不足していて、入所待ちの待機児がいるのが現実だからね。

子捨てする親を根絶することは人間が人間である以上は難しいのだし
（捨て子がなくなったという話は聞いたことがない）
子供を救いたいのなら子供の命への配慮を最優先にした方がいいので
受け皿はあった方がいい。

子捨てはNGという一定の社会観念においての正論を唱えても
それとは反する進行形の事態がなくならない以上は
現実的な対処を施す必要性があると思うんだよね。
環境を整えたら子捨てを助長するのでは？という反対意見は分かるけど、
では他にもっと良い具体的な対策案があるのだろうか？と思うんだよ。

捨てたきゃ四の五の言わずやってしまう
一定の社会観念という枠を超えちゃう人はどの時代にもいたんだけど、
今の時代は親がその枠から外れても生きやすい環境だと感じるし
情報も伝わりやすい世の中になったので
事態が顕著になりやすくなったとは思うね。

>>368
まずは何処に納得できないのか書いて下さい。
納得できない部分があるなら示せるでしょう？

>367
知ったかすんな。しかも間違い。
一般の人に頭がいい人と悪い人がいるようにアスペルガーもそうなだけ。
ただ人並み以上に固執と執着を持つから、成功してる人も多いってだけ。

>>371 だからと言って捨てていいという理由にはなりません。
納得意見プリーズプリーズプリーズプリーズ。

>>372 全部

>>375
間違いだと思う部分を一つ一つあげて否定して下さい。

cIVplgy6がアホなのはおいといて、批判してる側も思考停止してる。
「〜していい」「〜してはいけない」って言葉の定義をどう捕らえてるんだ？
相対的なものか？絶対的なものか？
「〜してはいけない」ってのは、具体的にどういう意味なんだ？
たとえば・・・
「（なにかこの世界を支配する大いなる意志が働き）必ずそれ相応の悪い結果をこうむるから〜してはいけない」とか
「理由は無いけどとにかく〜してはいけない」とか、
そんな感じ？
この世に、いつの時代、どこの国でも、誰にでも、
どんな人にでも共通する「してはいけない事」が存在すると思ってんの？

>>374
それじゃあ何で捨てたらいけないのかも答えてみて下さい。
答えていないでしょう。

結局捨てていいという理由なんて無いんですね〜

>378
捨てたらいけないってのは間違った主張だから無視しろよ。
捨てていい。ただ行為にはすべて代償が必要なだけ。
所属してる社会の常識と差異が大きければ、大きな代償が。
嫌なら、「この社会」から離脱するか、変えればいい。

無限∞

>>374
前にも書いていますが、正しい、間違っている、の
判断基準はブレがあるので何とも言えないんですよ。
例えば、今の社会だったら適正に子供を保護しなければ
親の保護責任が問われる問題ですよね。
でも、そういう世の中の何が正しくて間違っているというルールは
人間が作り出したものでしかない。
時代、思想、人によって違ってくる。
ただ、人間の場合は捨てないほうが自分のコピーである
子孫が残る確立が高くなるので、効率的に子孫を残したいのなら
捨てずに、出来れば愛して育ててあげた方が良いとは私は思いますよ。

捨てる捨てないで悩むなら子供なんて生まなきゃいいんじゃない？

>>382 あなたが言うよな世界になれば めちゃくちゃ。

ブレをなくすために つくられたものがあるのを無視しないで
そのつくられたものすらブレがあるなら 人間社会には なんのルールもモラルも存在する必要が無い
何故 ルールが必要なのか
あなた方のように どんどんブレていく人達が居るから。
それを正すためでもある

とにかくこの現代で ブレてるのは お前達になります。

>>376
明らかに間違いなのは、お前が生存し続けている事。

o6TAGEr8も立場が逆なだけでcIVplgy6並に変なこと言うな〜と思ってら
なんか俺のことアフォ呼ばわりしてるね。今気づいたｗ

377は是非あなたに聞きたいな。そもそも「〜してはいけない」とはどういう定義？

>>384
私が言うような世界とは、私の発言のどの部分を指しているのでしょう？

私は、何が正しく間違っているのかという概念にはブレがあり
その概念は人間が作り出したものでしかない、ということは言いましたが、
ルールやモラルが必要ないとは言っていませんよ。
先にも書きましたが、効率よく子孫を残していくには
一定の社会観念が必要だったと思っています。
一定の社会観念とはルールやモラルを含んでの発言です。

>>386 あアフォはお前様ですか。ルールやモラルを学んでよね

>>377 ますます面白くなってきたな。
>この世に、いつの時代、どこの国でも、誰にでも、
どんな人にでも共通する「してはいけない事」が存在すると思ってんの？

そう。無いんだよな。
例えば、『人を殺してはいけない』が正しいとする。だが、戦争になれば、
『出来るだけ多くの○○人を殺さなくてはいけない』となったりするよな。

じゃあ もう殺せばいいし 捨てればいいし 自己判断 自己責任で。解散

>>387 ごめんなさいどなたですか。 解散

cIVplgy6とo6TAGEr8って自演じゃねえのか？
立ち位置は逆で争ってる風にしてるけど、
アフォさ加減が相当似てるぞ。

>344
その男児イラネスレには、o6TAGEr8見たいな人はいなかった？

仕返しはやめたまえ アフォ呼ばわりされたくらいで 顔真っ赤にして

君に見ることが可能なのは、俺の顔より鏡のほうだろうねｗ

面白くはない

ありゃ？ 『ルール・モラルも必要ない』とは、誰も一言も言ってないんだが…

終わっちまったか…。まあ、いい。 発言したからには、補足してみる。
>>390 の 『殺せばいいし 捨てればいいし 自己判断 自己責任で』は
正解でもあるんだぜ。捨てたいと言う奴が『俺の自由だ』というのは
本当だ。だが、自由＝何をやっても許され、認められる
では決して無い。自由とは『選択権』だ。それを自己判断する。

そして、捨てる方を選択した奴には責任が生じる。
責任とは『自分で引き受けたからには、責めを負います』って事だ。
『人から非難・罵倒され、死刑でも構いません。文句言いません』と
言ったようなものだ。だから、捨てて良い＝許される、では決して無いんだ。
ちなみに、このスレ立て者は、その責任すら取ろうとしていない…。

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那 10【DV】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1230346104/-100

結婚生活に疲れた人・・・１０人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231068980/l50

嫁に死んで欲しい奴がココに書き込むと願いが叶うスレ　3術目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210554828/l50

こんな女と結婚しちゃならないガイドライン★11人目の女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237818751

ここまで読んだ限りの結論は
「子供をどうしても愛せず、虐待してしまうような事があったとしても
　障害児を産んでしまい夫も逃げて経済的に生きて行けなくなったとしても
　女は子供を産んだら死ぬまでその子に付き合って一生苦しめ。
　さもなくば、愛せない子と障害児を生む確率が1％でもあり、
　そうした子を育てる自信のない女は一切子供を産むな」
でFAかな。

だったら「女は子供を育ててこそ一人前」とか「産む機械」とか「石女」とか
「子供を産めない女は出来損ない」みたいな脅しを未婚や子供のいない女にかけて、
さも女が子供を産むのは当たり前みたいな風潮をまず根絶しないと。
そんなこと言ってるから、子供を育てる資格のない女が勘違いしたり脅されて仕方なく妊娠して
この世に不幸な子供が産まれる羽目になるんだよ。

むしろ上記の結論を喧伝して、優秀で覚悟と経済力がある女性にしか
出産と子育てが許されないような超少子化社会にしてしまえばいい。
それでこの国の子供を捨てるような駄目な親は確実に半減する。

>>397 正しい正しくないは 自己判断です
お前が決めんなや 何その上から目線

・施設に預けた場合、子供を虐待した場合の親の親権停止および剥奪
（危害の程度により以後の子供への接近禁止命令、罰金、懲役刑といった罰則もあり）
・特別養子縁組制度の条件緩和
・出生前遺伝子診断のさらに広い情報伝達
・障害や問題のある子供を引き取らず離婚した方の親に対するペナルティの強化
　（離婚によって事実上子供を捨てたが、現状お咎め無しの人間に対する公平化）
・育児に問題を抱える親／障害児を持つ親間のコミュニティの強化

「施設の充実」なんてのはとうに既出だろうから省いて、
子捨て問題を母親一人に押し付けずに緩和できそうな条件を思いつく範囲で考えてみた。

子捨てが親の自発的な意志で、何ら罪悪感なく行われる事に倫理上問題があるのなら
「問題のある親から、その意志を問わずお上が子供を取り上げ、親権を剥奪し
　戸籍上も親権上も自分の子になる事（特別養子）を望む夫婦に譲る」という方策を取れば
介護目当てに親権は手放さないが、子を虐待するようなDQN親からも同時に子供を守る事が出来る。
生んだ子が永久に自分の子でなくなるのなら、子捨てのハードル自体は今より高くなるだろうが
かわりに、完全にどうにもならなくなった際の逃げ道が罰則と引き換えに作られることで
親子共々あぼーんもしくは子供だけあぼーんという事態を防ぐ事も可能になる。

何で子供を捨てたらいけないのか？
何で人を殺しちゃいけないのか？

そんなもん寂しいからにきまってんだろ

簡単なことだ。
もし、子どもが生まれてしまったら、
子育てを海外にアウトソーシングすれば良い。
日本で育てるのはもはや危険。

>>380
捨ててもいいとは誰もが捨ててもいいという意味。
代償が必要と言われれば捨てられない人も多い。

代償が伴いますが自由に好きなようにしなさい。
誰も自由に好きなようにはしませんよね？
それに本当に自由なら好きにすればいい、代償が伴う、とすら言いませんよ？
同じ意見の人だけがそうだねと集まるだけでいやみになりかねない発言や挑発にしかならない事はいう人はいない。
快く思っていないのは明らか。
分かりますよね？
歓迎されなければ殆どやらない。
まれにどうしても仕方ない人がする。

やってもいいとはやる事を周囲の人間から歓迎され始めていえる台詞。
少なくても生きている同じ世界の人間から多くの歓迎がなければやってもいいとはいえない。

捨てられるように社会が支援しなければいけないと思います。
突然使うようになった一人称俺不自然ですよね。

絶対に捨てたら困ると強く言う人はそう束縛してくれなければ捨ててしまう人なんですよ？
簡単に捨てられようと捨てない人は絶対に捨てない。
束縛して管理してもらわないと捨てるような人が捨てる事にあわてて口をふさぐ。

それか、捨てられない状況でなければ捨てない事に価値を見出せない人。
自由に捨てられる状況になったら困ってしまう人です。

>>401
＞施設に預けた場合、子供を虐待した場合の親の親権停止および剥奪
＞障害や問題のある子供を引き取らず離婚した方の親に対するペナルティの強化
＞問題のある親から、その意志を問わずお上が子供を取り上げ、親権を剥奪し

どんな子供でも愛情与えている‘かのように’育てなさいと脅しているようなもの。
何で誰も知られず捨てたいのかというと、自分が悪人だってレッテルを貼られたくないから。
自分が傷つきたくないからこっそりと捨てる。

もしも傷つくようなら絶対に捨てず育てます。
それ程臆病なもの。
外向きにはとてもいい親を演じられるし、その日頃演じる労力のストレスで子供に手を上げる。

必要なのは子捨てのハードルをずっと低くする事です。
低く抑えて本心で育てられるようにする。

その代わりもしも捨てられた子供がいるなら絶対に寂しい思いをさせないような施設に必ずうけいれる事。

なんていうか。
そういうものを踏まえて「赤ちゃんポスト」が設置されたんだと思う。

でも自由に捨てられない状況じゃ意味がないと思います。
捨てる事が人道的でないから捨てるなという圧力で捨てる事をためらうような状況は。

ごめん、ひとつ聞いていい？
ID:2Lxoanfzに子供はいますか？

いたらどう思いますか。

>404
本当にただの煽りなんですね。
自分自身無茶苦茶言ってるな〜と思ってるでしょw
皆も相手するだけ時間の無駄だよ。

>>410
人間が宗教に縛られているようだから、目からうろこを取ってあげないと。
よく読んで下さい。

>>409
何歳の子供ですか？

>>412
根掘り葉掘りいう必要はない。

まずは自分の考えを書いてみたらどうですか？

2Lxoanfzの言いたい事はよくわかった。
でも、なぜ「一部の障害持ちのために社会を変える必要があるのか」がわからん。

たとえばあなたの理論の「子を捨てる」の部分を「人を殺す」に置き換えた場合、
それは筋が通った理論になると思う？

>>415
「子を捨てる」事は捨てられた子供を育てる事で取り返せます。
「人を殺す」事はやったら元に戻せません。

>>412
実際に子育てをしている人の言葉に感じられないから。

だから実際のところどうなのかなと聞いてみたかった。
あ、>>413宛ね。

捨てられた本人にとって「親に捨てられた」って事実が取り消せるわけじゃないよね。
元に戻せるか否かが重要ならダメじゃん。

>>418
子育てしている人はどういう言葉をいうと思いますか？
書いてみて下さい。
まず書いてくれたらその言葉から面白い事が分かると思いますよ。

あーいかん。まともに相手してしまった。
こういう煽り相手には荒らすのが一番だよ。
ほれ、あなたの似顔絵。

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>>419
「捨てられた」が悪いステータスだったらそうなる。

>>420
やっぱりね…。

男だったらこっちかな。ほれ。

神魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔神
魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔悪傷宅悪魔傷傷悪魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔傷狂※奇悪魔狂田傷魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔間田※小守刺魔田守奇魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
魔魔魔魔魔魔魔魔魔傷狂小十小狂傷田※※奇魔魔魔魔魔魔魔魔魔
刺魔魔魔魔魔魔魔悪殺守十十小※宅守小小狂傷魔魔魔魔魔魔魔魔
　死魔魔魔魔魔魔傷鬼鬼刺傷田※守守※※守田間魔魔魔魔魔魔魔悪
　小魔魔魔魔魔悪殺刺刺傷間魔悪鬼守殺悪魔魔魔魔魔魔魔魔魔魔
　　※魔魔魔魔傷奇田狂狂殺間悪魔殺間魔魔魔傷傷魔魔魔魔魔魔※
　　十魔魔魔悪狂守傷魔魔魔魔悪奇※※間悪魔魔魔魔魔悪魔魔魔小
　　　奇魔魔魔狂※十小※守守守※小：小奇奇奇田傷間鬼間魔魔間：
　　　　守悪魔殺※十＋：十※小十十＋：小守狂守死死守狂悪魔魔守
　　　　※傷魔殺狂※小十十十十小十：：小奇奇守※※守刺魔魔魔十
　　　　小傷悪奇死狂守※小十小小十＋小守刺守※守奇傷魔魔悪＋
　　　　※守奇刺宅田奇守※小※※傷田傷魔鬼守守狂刺悪魔魔※
　　　　　小守刺奇田田死守※※死魔魔魔魔魔鬼守奇傷悪魔傷小
　　　　　　※狂奇奇奇宅死※小十※※奇刺傷刺狂田傷悪魔小
　　　　　　：狂刺奇宅守※※小十小十小小守奇奇刺傷間魔傷
　　　　　　　守鬼奇狂※※小小※※鬼傷間傷傷間傷間悪魔死
　　　　　　　　※刺狂守※※守鬼魔魔魔魔魔魔魔悪間悪魔鬼：
　　　　　　　　　十刺奇狂狂狂狂守守狂殺悪魔魔悪悪悪悪傷
　　　　　　　　　　＋刺田田死守宅間魔魔魔魔間悪魔悪悪悪
　　　　　　　　　　　守田奇狂守守守守奇殺傷間悪魔魔悪悪小
　　　　　　　　　　　守田田宅守※小守守死鬼間悪魔悪魔魔田十
　　

>>421
畠山さんがどうして犯罪を犯してしまったか分かりますか？
理解しようとしなければ決して畠山容疑者を責められない。
同じ事が起きても構わないといっているのと同じだから。
悪で裁かれるためにいる存在なんてこの世にはいないのですよ？
結果は事情が必ず伴う。
同じ人間を善か悪かに分ける事情。

事件を起こさずにすんだ人は恵まれている。
その事に感謝した方が良い。

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　　　　　＼l　 |　　　　 l..o,.o)　　　　 |　＼＼ 　　＜　二ツ井に帰ってきた時は
　　　　　　 ＼ ^l　　　　,-v-、_　　　 /　／　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遊んでやってください ！
　　　　　　　　| ＼　　<-l^l^lヽ/　　/|＿__／| 　　　　
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>>423
子育てしている＝親になりきる。
演技的になるんですよ？
偽善者みたいに。
きちんと悪い部分も受け入れられない親は子供を育てている演技をしているに過ぎないと思いますよ。

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　 ＼　　　　　　　　　米良美一じゃないっすよ

>>427
あなたにとって「子育てする」というのは「親になりきる」こと？

子供を育てること自体が親だと思うけど。

で、あなたの子供は何人いるのかと聞いているんだけど。

>>428
子供がこの事件で２人殺された訳ですが、実際に殺すまでにいたったのはこういうレッテルはりで理想の人間と悪人を分けて理想の人間を演じさせているからですよ。
実際にこの事件を起こしたのはそういう人間のせい。
子供を助けたいんじゃなくて、子供を殺す悪い母親を罰したい。
罰して正義になりたい。
子供の被害者が現れた方がむしろうれしいからでしょう？

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　　　　　　　　 　＿／ミ　　 ＼_
　　　　　　　　／　　　 !　　ミ　 ＼_
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　　　　　　 ＼ ^l　 　 　／ニ＼　　 /　／　
　　　　　　　　| ＼　 ／|_|_|_|_|＼.　/ 　 みなさん撤収してください
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　　　　　　　　　／ |＼_　 ￣　 _／　 |
　　　　　　／￣　 /|　　￣￣￣　　/　　 ＼ 　 　 　迷惑です。

>>429
何人？何歳の間違いでは？
そんな事聞いてどうするの？

それが分かるといいたい事を先ずは書いて下さい。
こっちはそういう書き込みをしているのですよ？
態々自分の立場が言い訳にならないよう誰でも通じる正義んに付いて。

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　　　　　　　　　　 　＿／ミ　　 ＼_
　　　　　　　　　　／　　　 !　　ミ　 ＼_
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　　　　　　＼　l＼|　　　　　,　　　　　　　| ＼ }
　　　　　　　＼l　 |　　　　 l..●,.●)　　　　 |　＼＼
　　　　　　　　 ＼ ^l　　　　,-v-、_　　　 /　／　| 　　　　９５ｃｍＦカップです。
　　　　　　　　　　| ＼　　<-l^l^lヽ/　　/|＿__／| 　　　　　　　　
　　　　　　　　　　 ￣＼　 ヽ￣／　　/　|　　)／＼
　　　　　　　　　　　／ |＼_ ￣　　_／　 |￣^|＼　 ＼　
　　　　　　　　,..r=;ﾆ "`ｲｿ ::: :;　 　 /　　 ＼＼ -､　　|
　　　　　　　/　..　　`ヽ､ ,,,_　　 ｰ　|　l l　l　＼|;, ヽ　.|
　　　　　　 i　 、i::＼" ::　　....￣,,") | |　|　|　＼ﾉ　 l
　　　　　　/　ゝ''ト::::　ヽ　ヽ ....　　　 "　 ..::;　 /l':　 l
　　　　　　l　　 ::iＹ⌒ ''::;;_　　　 ::... ..　　　..:::;　/;.　 i
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　　　　　　r‐=.从`;;,_.. ､_ ......,,,::;:;;-'' ;;;;;:::::.....-'..,/ｪ-=i
　　　　　　ヾ,-''^＼､;;;;;;;;,,,,;;::::::ﾆ ＝ｰ.::;;;;;;;;;;;彡i!ヘ,_ｲ
　　　　　　　＼.　　＼ミﾆ　　ﾆ　;;' = ｰ- ﾆ''／　　／

>>431
人を追い詰めて子供を殺させたいんですか？
やってる事はそういう事ですよ？
子供を助ける気はないでしょう？
子供が誰かに殺されるといいネタになりますから。

　　　　　　　　　､___________________________________
　　　　　　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.ヽ､
　　　　　　　　　　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:.:.:｀ヽ､_
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　　　　　　　　　　ヽ:::ﾐﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ```"　　　""'ヽ､::::::::::::::/
　　　　　　　　　　　Ｖ､　　　　　　　__,,, .-‐'''"ヾ::::::::::|
　　　　　　　　　　　 ヽ二ﾆヽ､　　 '　彡ﾆﾆｱ''　i::r-､|
　　　　　　　　　　　　| ヽエｼ, }　　　､`┴'"~　 ﾚ' /) }
　　　　　　　　　　　 　ﾞ､　"　｜　　　　 ﾞ　　　　 6ﾉﾉ 　　　やあ鈴香ちゃん
　　　　　　　　　　　　　l　　　 |　 ､　　　　　　　 r-ｲ 　　　 相変わらず良い
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　;;;;;';;;;;;;;;;; ,　　　　 ,ｲ::/ 　　　　動きをしているね
　　　　　　　　　　　　　　＼ 　ヽﾆﾆブ　　　　/ ﾚ
　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　'''''　　　 ／　 |__
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､＿_____／　/ 　ﾚ｀l
　　　　　　　　　　　　　 __, イ /　|"""""　 / ／ 　.〉Ｔ ｰ ､_
　　　 　　　　　　__, -‐" 　/ /　(,|　　　　__／　　 /　|　　　 ｀ｰ ､_
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>>433
人間を見ていると本当サルだなと思います。
口が付いているのはお飾りなのかと思います。
そういうサルが子供を殺している。

自分の罪を棚上げしてる癖に子供の為に活動しているかのように振舞う。

何かややこしい感じ何ですが…
子供を捨てたい親がいるのは事実として安全に育ててもらえるなら捨てるのもやむを得ない、虐待や死よりはいい。
といった感じ？ で子供の意見はどうなんだろう？親と対等の権利を子供も持っていますよね。
捨てたい親と捨てられたくない子供が居る場合、既得権は子供に有るよね。

>>437
捨てられたくない子供なんて実はいないんですよ・・・

>>438 何故そう言い切れるのかくわしく説明よろしく

あと畠山さんて娘を殺した方ですよね。被害者の娘さんはもしかしたら最後まで母親を求めていたかも知れない。
多分そうだと思うんですが？てことは殺されても母親と一緒にいたいぐらい子供に思いがあった場合モラル、ルール関係なく子供には権利有りますよね。
捨てる権利 捨てられたくない権利

子供は親が捨てると言う言葉にその捨てるという行為をされたくはないと感じます。
でも子供自身は捨てられたくはないとは思ってはいません。
子供は少しでもやさしく接してくれるなら別れをとても惜しみますが、新しい環境に入ればけろっとします。

私は親に捨てられてもいいと思った事無いんですがもしかして異常ですか？
ちょっと病院紹介して貰えますか？

　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
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　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　相手をしたら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　＼
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　　 ＼ 　ニート（２４・男性）
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
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>>440
当然求めていたはずです。
子供は自分をよく見てもらいたいものです。
よく見てもらいたいとはどんな自分も受け入れて欲しいと願っていると言う意味。
でも母親だからではなく一緒に生活をする身近な存在だからです。
最も身近な存在にそういう感情を強く示します。

ですから子供の反応は親の愛情のお返しです。
親が断固捨てる、子供なんて愛していない、と言う態度でいれば子供は捨てられても構わないと思います。

相手にするなって。
真面目に議論をするふりをして、実はそのつもりはないんだから。

人生相談版で昔似たようなスレが立って、
そこはPart10まで行ったんだが、
住人が「こいつ実は真剣じゃない」ってことに気づいて
こういうAAの荒らしで幕を閉じた。

さっさと終わらせようぜ。

>>441 捨てられてから言ってくんね？ ケロッとしてんのもその時だけですけど？

必ず 思い出します。親を兄弟を 悲しく寂しくなります。

こう言うと親を認識しない時期に捨てられた子供の話を持ち出してくると思うけどね。

どちらにしても いずれ捨てられた事実は知る事になる訳

その時の環境によっては恨みに変わるわなあ。
因みに 私は母親を恨んでますけども？
そんな母親でも 幼かった私は 帰りを待ってたものだわ。

>>442
異常では有りません。
相手側が関係を取り持とうとしている状況で捨てられてもいいと思ったらむしろそっちが異常です。

　　　 　∧＿∧　　　 　　　∧＿∧
　　　　（　現実）　　　　　 (； '　A` )
　　三 （　 つ　つ　　 　　（つ 　 ,ﾉつ
　　三 人　ヽﾉ　　　　　　／ ゝ　〉
　　　（__（_＿）　　　　　（＿（_＿）


　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　(；Д⊂彡　　三現実　 ）
　　　　　　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　三G（　　　こつ
　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ　　　　三（＿,＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　し （＿）　　　　　　　　三＿__）


　　　　　　　∧＿∧　　　　　.　　　.　　　 ∧＿∧
　　　　　　 （ ﾌ現実）ﾌ 　　::∧＿∧:　⊂（現実　,）
　　　　　　（　　　　）ﾉ　 　 :(　∩∩ ). 　　＼　　　 ）
　　　　　　/　/　/　　　 　::（´　ﾉ ノ::　 　　　（　（　 |
　　　　　 （＿)＿）　　　 　::（￣__）__）::　　 　　し（＿）

　　　　　　　　　　　　　,. - ─── - 、
　　　　　　　　 　 　 ／　　　 , 　 　 　　｀ヽ.
　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ | 　私を捨てないで！
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
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　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１
　　　　　　 　 　　ゝﾉ-‐^ｰ'一''丶　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　ﾄ､＿ 　 　 　 `ｰｧ'¨不ヽ
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　　　　　　　　　 　 　 ｌ　　 l　　 !　　 !
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　　　　　　　　　　　　ト--┤　　 !--‐1
　　　　　　 　 　 　 　ｆ‐t央j.　　 ﾄ央ｧﾍ
　　　　　　 　 　 　 　| 　甘l､ 　/ 甘　 |
　　　　　　 　 　　　　ｌ　 ,.-‐ヽ ﾚ'⌒ヽ/
　　　　　　　　　　　　`く._＿ ﾉ ゝ--‐′

ケロッとしているのと嫌ではないのは違いますよね。人間は嫌な事でも整理して忘れたり出来るようになっているらしいので。
もしかして自分の意志表示も出来ない幼児が対象ですか？それは卑怯ってモノでしょう。
一個の人間として意志表示が出来るまでは既得権益を守らないとフェアじゃないなぁ。

>>446
思い出すのは今の環境のせいでしょう。
昔の親を忘れさせてくれるような愛情を新しい環境で得られていないから。
新しい親がこの子は自分のものだ、絶対に手放さないって本気で愛してくれれば昔の親なんて気にもなりません。
自分がこの子の本当の親だって言い切ってくれるなら。

そういう環境こそ一番必要。
もし万一今捨てた親が捨てなかったとしてもその親の子供に対する扱いは可能なら捨ててしまう程度の扱いです。
無理に制限して育てさせる事に何の幸福があるのか疑問。

そうか孤児院の充実と里親制度のシステムをもっと充実させろと、そういうことを言いたい？

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| とりあえずコピペ持ってきてそれから考えよう。。
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>>450
乳児から対象です。
意思表示が出来ないからこそ親が素直な気持ちで接しなければいけないんですよ？
素直な気持ちで全てを受け入れられないなら、全てを受け入れられる他人が一番子供と上手くやれる。

>>452
初から何時もそういっていますが･･･

>>451 だから捨てられた幼少期に母親を思い出し 帰りを待ってたんだよ… よく読めよう

私よりもっと幼かった妹なんかさあ… ２日目の夜にさあ ママはあ？ママは？ってさ 泣くんだよ…

一番それが 母親を許せない原因になった事だわ。
可哀想すぎる。妹…本当せつなかった。

それから どんどん恨んだわあ。因みに 環境は裕福でもないけど貧乏でも無いよ

強く記憶に残ってんのが恨みの原因だね。私は
あんまり いい事じゃないよ本当

あんなにせつなかった事ないから。泣きたいのに あまりにショックで泣けないの

それを回りの大人は 泣かない強い子だとか かわいくない子だとか 好き勝手言ってたわ

それはまず、手放しやすさより
受け皿の充実から徹底的に先に進めないと間に合わないんじゃ？
全てを受け入れられる他人、というのをそれほど沢山用意するのは難しいだろうに。
一時難しくても、一緒にいることで情が生まれて関係が変化することもあるし。

子供を一個の人権ある人間だとすると（これは正しいよね）例え不幸や死が待っていたとしても、親といたいと自己責任と既得権にのっとって主張していたら。
捨てられないよね。

>>455宛てね。

>>456
親が中途半端に子供を捨てないから子供は何時も宙ぶらりん。
親が断固子供なんて要らないって態度だったらきっぱり子供は親を忘れる。
関係を取り持つように周囲が働きかけるからそういう感覚にはなかなかならない。
本当は捨てるのに態度が子供からも好かれたいって態度があれば。

>>457
その受け皿を作るのに世間の子供を捨てる事が助長されるのでは？だから待ったを掛けるみたいな圧力が強い。
まずは子供を手放す事が悪いっていう常識を変えないと進められない。

>>460 なんなのその揺るがない信念わ

可哀想だって絶対 親なんか捨てる時は あっさりいくぜ？

そんなの一方的だぜ?

>>458
人権があるのなら人間関係は親子の問題として捉えられる。
親と子供があわないならお互いに最善の解決手段をとるのがあるべき姿では？

家庭問題板でやれ

私の結果はやはり子供を捨てるのは反対になりました。理由としては
意志表示が出来ない相手に一方的に別れを決定するこは正しくない。
子供のにとって何がいいか決めるのは子供にも権利があるのに里親・施設など大人の勝手な思い込みな恐れがある。
親子関係に置いて子供にも十分既得権を主張する権利がある。
親の態度、接し方によって子供は捨てられてもいいと思うようになる。←思想の誘導

善悪は別として。とてもフェアな行為だとは思えない。もしズルがしたいならせめて堂々とせず背中を丸めて隅っこでして下さい。

>>461
今の段階であまりあるほどの「全て受け入れられる他人」が用意されているならともかく…

孤児院の子供達がケロっとしていると思う？
痛みを抱えている子供達がほとんどじゃないの？
それは>>1言うところの「今の環境が充実していないから」でしょう？
まず、今の許容範囲を、そのよりよい環境を充実させる方が先だと私は思うけど。

それは>>1言うところの
捨て子を一気に多発させ危機感持たせて注目させて受け入れ施設を充実…
以外に、もっと違う方法はないのかな？
捨てろ捨てろｷｬﾝﾍﾟｰﾝばかり先行させてもつらい子供がよりあふれるばかりでは。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1233212912/l50
なんだ重複か

>>465
子供は常に受身ですよ。
意思表示なんて大人から言わされているようなもの。
常に親が子供に言ってもらいたい事を子供が言う。

子供に必要なのは子供に「さあ自分の意見を言ってみな」と子供の意見を聞く事じゃなくて、子供を悪い部分も含めて全て受け入れてくれる相手。
子供が欲しいのは自分の居場所を自分で決める権利じゃなくて自分が必要だと本当に自分を求めてくれる相手。
自分の本心を隠す事こそフェアとは思えない。

重複スレなの？

>>466
痛みを抱えているのは捨てられなくても同じです。
捨てるのは育てる事が出来ないからですから。
精神的だったとしても、経済的だったとしても、理由はどうあれ自分では育てる事が出来ないと思ったから。
その環境で痛みが伴うのは確か。
そこに残るのに比べればある程度よくはなるとは思います。


後子供を捨てる事が悪い事じゃなくなったとしても子供は捨てられないと思います。
それは捨てる場所がないからです。
捨てる先がないのに捨ててもいいって言っても未だ誰も捨てません。
ただ捨てたいと考える親には精神的には負担が軽くはなると思います。

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　　　　　　／￣　 /|　　￣￣￣　　/　　 ＼ 　 　 　迷惑です。

まともな関係を築けなさそうなら親子関係を解消した方が
子供とっても幸せというケースは確実にあるかと。
うちがまさにそれ。死んでくれて嬉しいと感じるぐらいだし。

捨てるのに制限かけなきゃ 猫も杓子も 避妊もしないで ポンポン産んでは 捨てる可能性あるよね

でさあ その産まれて来た子が同じ親だと知らずに 恋に落ちてさあ…

って世界がくるかもしれないから やっぱり 制限かけるべきだわw

>>473
海の苦しみ知っていたらぽんぽん捨てたりはしないと思います。
兄弟姉妹だと知らずにという可能性は調整が必要だとは思います。

昼ドラか！

まともな養育者であれば、
親とか孤児院とか関係ないんじゃないのかな。

まともではない親に虐待受けてきたので
そう思う。

いかれた親から受ける影響のほうが深いから

施設に預けても養護でも いいんだよ

ただ ここの人が 自由に子を捨てられる世の中にしたいって言うから話し合ってるんだよ。
虐待はつらいよね… これからは幸せな人生になりますように

>>477
分かっていないようなので書いておきます。
自由に捨てられるようになっても普通は誰も捨てません。
虐待してしまうような人が捨てるだけです。

>>464
家庭問題板って何処？
ＵＲＬ教えて下さい。

「子供は親を選んで産まれてくるのよ」
などと言っている人がいますが、みなさん親を選んだ覚えはありますか？
産まれてきたい！！と思って自分の意志で産まれてきたって断言できる人はいますか？

親が勝手に産んだのです。産んだ責任は取って下さい。
殺さないで下さい。暴力を振るわないで下さい。暴言で脅さないで下さい。
存在を否定しないで下さい。ただ、衣食住を保証し、自立できるまで養って下されば、
文句は言いません。戦前なんて10人以上兄弟がいたんだから、みんながそんなに愛されて
育っているわけじゃないでしょ？「愛さなきゃ！」なんて義務感を持たなくて良いから、
フツーに大人に成長できる環境を下さい。

愛さないといけない、では無く
普通の人は愛するようにできている。
ただ、障害や機能不全家庭の被害を受ける事で例外が発生する。

そういう例外（異常者）を減らそうという話ならまだわかるが、
社会の方を異常者に合わせようとするのは傲慢すぎ。

それでも、ここにいるその例外は｢自由に対して罪悪感を抱かせるのは不当｣と叫ぶんだよ
ここに二つの誤りがあると思う。
一つは、自分の自由のためにこちらが抱く感情の自由を縛ろうとすること
自由を叫ぶ人間にしては、実に身勝手極まりない
もう一つは、結局自分から罪悪感を抱くことを決定していること
人に何と言われようと何処吹く風でもいられるはずなのに、自ら罪悪感にしがみつき、それを社会の所為と擦り付けている

>それでも、ここにいるその例外は｢自由に対して罪悪感を抱かせるのは不当｣と叫ぶんだよ
うん。だからその例外（異常者）を相手にすること自体がそもそもの間違いなんじゃない？

「盗みが好きな人間もいるのだから、罪悪感を抱かせることなく盗みができる環境を整えるべきだ」
「人を殺すのが好きな人間も（ｒｙ」

ってのと変わんないんだから。

うざかったようですまないが、それは俺の性格の禍だな
自分がこれだと思う考えはあれど、果たしてそれがどの程度確かなものか
自分とは異なる者と議論する外、確証は得られない。何でもかんでも、切り捨てていけば多様性や人の痛みは想像できない
勿論、自分の意見を浸透させようという目論見もある。
堂々巡りで不毛だとも思うんだが、屁理屈を論破できるくらいの理屈を持ってないと考えの確かさは証明できないのでは
と、思ってな。煽りとは、今までみてれば見当はつくんだけどね
ま、忠言通り疲れるから区切りのいいとこで止めるつもりだよ。それに賛同者が多くないようなのは、幸いだ

>484
気持ちはわかるよ。俺も似たような性格だ。
でも、論破ってのは相手も論を重視しているって前提が無いと不可能なんだわ・・・。

独身時代は、子供なんか可愛いと思ったことなかったし絶対愛せないだろうから、イラネーと思ってた。　
でも、フツーに結婚したらデキちゃったし、堕ろす理由もないので当然の如く産んだら・・無条件に可愛い、理屈なしに。ただ「自分の腹に宿り、産まれた人間」だからと思う。　
男は偉いな。自分が産んだという事実もないのに、ほとんどの男の人が嫁さんの産んだ子供を我が子として愛情注げるもんね。それがまず自然の姿でしょ？　

我が子を愛する理由を探せなきゃ愛せないなんて・・結局、人間として欠陥あり、ということだわ。

>>479
http://anchorage.2ch.net/live/

似たようなパターンの人児ポスレにいたよ

763 名前： 朝まで名無しさん 投稿日： 2009/03/29(日) 18:52:00 ID:gwqXW8i6
>>755
私は少量しか呑めません。子供はいません。

>>486
子供を今可愛いと思っている人だけが可愛いと思っている事を明かす。
それは子供を可愛いと言うと褒められ、子供を嫌いと言うと罵られる事を知っているから。
子供を可愛くないと将来変る事もよくある事。
その時昔は可愛いと他人に伝えて言っていた人が可愛くないとは誰にもいえない。



男こそ子供を可愛いと思ったことはない。
昔から赤ちゃんが泣いていてうるさいから殺せと命令するのは必ず男。
しかも実の父。

>>489 子供はいないようですね
我が子は本当に可愛いよ。この気持ちは 今まで経験した事が無い。産んで初めてわかる

まあ男性は実感が なかなか湧かないもんだろうけど 我が子は 可愛いみたいよ。

やっぱり自分の血を受け継いでるからなのかな。


そんな理屈なんて考えて愛情がわくなら苦労しない

自然に溢れ出てくるんだよね…愛おしくて愛おしく 涙が溢れ出てくるくらい

これは 経験するべき
人生観変わるから

あなたみたい考えも吹っ飛ぶ

>>489

486だけど、

子供いない人？

＞ それは子供を可愛いと言うと褒められ、子供を嫌いと言うと罵られる事を知っているから。
＞ 子供を可愛くないと将来変る事もよくある事。
＞ その時昔は可愛いと他人に伝えて言っていた人が可愛くないとは誰にもいえない。


子供イラネー、大嫌いだった私でも、産んでみたら理屈抜きに可愛いの。
子供はプチ反抗期。憎たらしいことも言いだし、更に思春期になったらエスカレートするのも想像できる。
でもね、「あんた、そんなこと言うけど、アタシの腹から出てきたんだ。これは変えられない。何でも受けとめられる。
あんたが嫌いでも、アタシはあんたの味方だから。ウザくてもね！」って言える。
言ったからには、その通り、何でも受け入れる責任を持つ。決して見放さない自信がある。
男は産んでもいないのに偉い、と書いたけど、うちの旦那は、自分と似ている外見の一部、
だんだん似てくる性格にやはり、「自分の分身」を見いだしたのか、母親よりは多少温度差・時差あるもののやはり可愛いらしい。
それがフツーじゃね？
それでこそ世の中うまく回っていく。
男でも女でも、自分が一番可愛い・大切な人間が一部存在していて、そんな人間が色々虐待や子殺しなんて事件になるのだと思う。
畠山鈴香なんて、その代表だね。

まあ、だから、さ、異常者相手にすんのやめようよ。

子供を愛せない親・親に愛されない子供スレにも似たタイプのやつがいるよな
育児板はこの手のやつら多いのか？

>>490>>491
生んだ時は可愛いのは当たり前でしょう？
生もうとしてる時点で可愛くなかったら最初から生まないでしょう。
子供を欲しいと思ってから生まれた時点で。

でも子供には理想の子供とそうでない子供がいる。
感情とは変り続けるもの。
親はみんな生まれた時点で子供は理想の子供。
そこから壊れていくんだよ。
もし、全てがいとおしい子供だけだったら虐待がコンナに問題になる事は無いんだよ。

親は子供に期待感があるんだよ。
何らかの像で親を幸せにしてくれると。
だから生むし子供に一杯期待を寄せるしいとおしく思う。
でも崩れる事も多い。

これは子供を持って愛した後に憎くならないと分からないかも知れない。
虐待に付いて分かっていないと思う。
虐待は愛情から生まれるものだよ。
悪い人間が自分の為だけに生きてたら虐待はしない。
理想の母親像と畠山鈴香は同じ種類の人間だよ。
愛しているから子殺しも親殺しも起きる。
愛と言うものが重く競りあがりすぎてどうにもならないからそうするしか手段がない。
子供を一番にいとおしいと思う母親こそ虐待親や畠山鈴香にとても近い感覚を持って生きている。
理想の子供が理想じゃなくなるなら、愛情は憎しみに変るもの。
当たり前のように。

変に期待しすぎなんだよ。子供にさぁ。自分もたいしたことないくせに子供にばっかり荷物背負わせんなよ。

>>489
なんだ昼ドラと現実の区別も付かない統失のスレだったのか

>>494 理想の子供って何？ ねえ。何？

そうやって勝手に 理想像（自分中心の） を 作り出し 過剰に子供に期待 または 要求するのが 当然


と 思い込んで子育てしている人は いつか 理想に打ち砕かれ 破滅するに決まってます〜

あなたの思う理想像を教えて

多分自分勝手な事しか 言わないから。 そりゃ自滅に近いわな。

子供を無償で愛せなきゃ。子育て無理。
無償なんて有り得ない〜とか 言うだろうけどね… 危地だから。
子供を産んで私は 無償の愛がある事知ったからね…

産む前から 愛せるから産むんじゃないんだよね〜

産んでみると 溢れ出てくるんだよ もう それはそれは 愛おしくて
多分 ホルモンの関係だね。

ま 産んで初めてわかるから。 産まれてくる前の愛情の何百倍の愛情が 吹き出すんだから。

わからないわね あなた子供産んでないんだもんね…

AB母さん、今日面談だって言っていたよね･･･お母さんもお子さんも大丈夫かな･･･。

自分の遺伝子を受け継いでいるものを愛するって
究極の自己愛ってやつじゃないの？
無償の愛と、どう区別をつけるかが問題。

>>497
子供を愛おしいと思ってるなら愛おしいと思い続けさせてくれる子供が理想の子供ですね。
もしも例えば子供が母親に向かって日頃からババアと呼んで見下した態度をしたらそれでも心の中の１００％を愛おしいと思い続けられるか・・・。

無償で愛せなければ子育ては無理。
愛情が無償でなくなたら子育ては出来ないようになるという意味ですね。
子供にの愛情は無償の愛を何時までも維持する為、無償で愛情を掛けられるような関係にするにはどうしたらいいのかを親子で模索するようになります。
その関係を続ける為に必要なのが理想の子供です。
親が子供を無償で愛し続けられるような子供。
だから子供を変え続けて無償で愛し続けようとする。


愛おしい思いは愛おしく無ければ憎らしいと言っているのと同じ意味なのです。
もしも愛おしいだけで憎いと思えなければ誰も子供を叩かなくてすむと思うのですけど。
どんな親でも愛おしいと思いたいがため憎い子供を殺している。
何で子供がいるのにその事が分からないのかとても疑問です。


むしろ親になれば子供が可愛くてしょうがなくなる、子供にひどい事を考えない、と考えている人子供が嫌いと言う人を恐れて子供を捨てられる状況をおそれている方が疑問。

＞もしも例えば子供が母親に向かって日頃からババアと呼んで見下した態度をしたら
＞それでも心の中の１００％を愛おしいと思い続けられるか・・・。

思春期になればよくある光景ですね。
でもだからといって、カワイイだけじゃなくなった子供を
捨てたり殺したりする親はそうそういないですね。
理想通りの姿じゃなくても、１００％憎いとまでは思い切れない親がほとんど。
どうしてなんでしょうね。

無償の愛とかｷﾚｲ事だわ・・
499の究極の自己愛に他ならない

きれいとか汚いとかじゃなくて人間てのはそういう性質があるんじゃないの？
たまにそうじゃない人間がいるってだけで。

きれいな気持ちを毛嫌いする 基地達
薄汚れた気持ち。可哀想すぎる
自己愛も別に悪く輪は無い 自分を愛せないと 色々気持ちに支障きたすしね。

ババア呼ばわりされたくらいで 憎しみが消えない器の小ささ
許してやれ

いつも100％愛さなきゃいけないとは思わない
でも50％はキープしていきたいとは思う

例えば憎まれ口を叩かれてムカついても「なんてこと言うんだ！がっかりだ」という気持ちが30％「だけどやっぱりカワイイって思っちゃうんだよね」って気持ちが70％あればいい

無償の愛と、美しく言いたいだけだよね。
子どもの成長に必要な大人としての行為を愛だの何だの言って、自分に満足したいんだよね。いちいち、愛を語らないと子育てできない。

三歳児神話とか三つ子の魂百までって
最近では「3歳までにちゃんと躾をしないとわがままな子になる」
とかそんな感じで使われてるけど、
本来は「3歳までに十分な愛情を受けないと、人間同士の情愛が理解できない子になる」って意味らしい。
女性の社会進出が始まった頃に、それを助けるために子供を少しでも「手のかからない子」にするため改変されたらしい。

その影響がでてるのかもなぁ。

>>505
50％以上キープさせているのは捨てたらいけない、愛さないといけない、と言う周りの押し付けです。
江戸時代は子供は今は必要ないなら生まれたばかりの子供の首に足を掛けて窒息させたようです。
こけしとは子供を処分した子供の代わり身。
命を天秤にかけ捨てたり殺したりする事が人間の本当の姿。
親の愛情を支えているのは倫理的正義感。
そしてその正義感は義務感で子供は愛情を感じません。
この状況をよしとすればこれから後に育つ子供たちは明るい未来はない事は決まったも同然でしょう。
大人に取っては汚いものを蓋をして見ないで済むので都合がいいでしょうが。。。
汚い子供に卑劣な捨てるという行為をしない綺麗な大人。

卑劣で汚いと言う　子供を捨てるという行為　をしないから負い目を感じなくて済みます。
大人に取って都合が良すぎて誰も不自然だと思いませんのは不思議。

>>508
産んだ直後に窒息させるなんてのは
そりゃ避妊も中絶もなかった時代だからでしょうが…

望まないと分かってるのにすることはして
産んでから手を掛けるしか手段がなかった時代の話。

池沼厨房が花満開だな

>50％以上キープさせているのは捨てたらいけない、愛さないといけない、と言う周りの押し付けです。
押し付けがなければ５０％切ると？
それはないない。
今の日本のそういう異常者の多さは認めますがそこまでは無い。

でも知ってるなぁそう信じてた人。
世の中は悪意に満ちているって感じで。
やさしい旦那に出会えて、子供産んだら豹変したけどねｗ

>>510
どちらにしろ生き物は子供を選り好みする性質があるのは事実です。
動物は一度手放した子供を決して育てようとしません。
中絶もその流れの先にあると思います。

ちなみに↓はガセ。
>こけしとは子供を処分した子供の代わり身

こけし→「子消し」という連想から生じたただの迷信で、本来はただのこどものおもちゃ。

なんだガセか

>>512
自分のお気に入りの子供以外は間違いなく５０％を切ります。
よく兄弟姉妹で比較されてお気に入りの子供を可愛がる為さらされる子供です。

そういう子供が親元から離れる事で親元には親の気に入ってる子供だけが残り愛情に育まれて育ちます。
そこまで極端ではなくても多かれ少なかれ人には好きな子と嫌いな子がいます。
それは異常ではないと思います。
ましてや悪意でもない。
もしそういう事がなかったら人間はみんな同じ考えを持ちみんな同じ事をするクローンみたいになります。

性格には嫌いと言うより相性が悪いと言うのがいいかもしれません。
それは極限の状況になるとあらわになります。
育てられない状況になったり自由に捨てられる環境になったり。
歴史で孤児が溢れるのには相応の理由がある。

それを妨げる事は正常な育成環境を子供から奪う行為ですよ。

>516
きらないきらないｗ

>516
あなたが世間を、世の中の人間を知らないだけ。
もし、世の中の人があなたの思う人ばかりなら切るかもね。
でも違うから。

>>517
切りますよ。
そういう立場に立っていないからそう思うのです。
発展していなかった頃の歴史の文献や発展途上国では孤児たちが溢れます。
捨てたらいけない子供の権利の条約の価値観が出た後急に孤児たちが溢れなくっなた事は説明できますか。

切る人も切らない人もいるんじゃない？

義務感で５０％キープしてるって言う人が、義務感ギリギリアウトで兄弟差別したりよその子を嫌っていれば
ああ正直だなーと思うし、
湧いて出る無償の愛１００％って言う人が、本能だから仕方ないとばかりに自分の子だけ可愛がって
よその子を汚いもの見るような眼で見てれば、やっぱり正直だなーと思うし・・・
結局どっちでもエゴであって、表現の差でしかないような気もしてくる。

>捨てたらいけない子供の権利の条約の価値観が出た後急に孤児たちが溢れなくっなた事は説明できますか。
価値観が出たからではなく、豊かになり「子供を捨てるしかない仕方のない状況」が緩和されたためでしょ。

めちゃくちゃ言ってるなーと思ったらコケシと同じ人ですか。
あなた自分の文に説得力持たせたいなら、まずはガセと批判されたことに対して
弁明なり釈明なりした方がいいですよ。

みんながみんな携帯からじゃないんですから。

今必死に こけし でググってるんだろうなw

動物って子離れの儀式ってあるじゃん。
何だかスレをじーっと見てたら
もしかして人間も理性とかそういうのの他に
そういう感情が心の奥底に潜んでいるのでは
なんて考えちゃったよ。
もちろん小さな子に対してなんてのは論外だけどね。
普通は子供が大きくなった時に独り立ちしていくのに
うまくシフトしていくのが理想的なんだけど
そういうのがうまくコントロール出来ない大人がいたりするんだろうか・・・

>>521
こけしは別に子供を処分したと言う意味なので工芸品のこけしでなければいけない訳ではありません。
必要なのは子供を捨てたという事実ですよ？

>こけしとは子供を処分した子供の代わり身。

>こけしは別に子供を処分したと言う意味なので工芸品のこけしでなければいけない訳ではありません。

え〜・・・あれ？

>>524
で？電池入れてプルプルですか？www

あーそっちね。なるほど。
えーと、子作り行為ができないから代わりに電池入れてプルプルって事ね。

>>1＝ID:A28sMRDTは主張の内容の前に、
そのめちゃくちゃな日本語なんとかならないの？

こいつ前にも、間引きとかについて意気揚々と語ってたが、彼らがそれについて罪悪感を感じていなかったとすると
現在まで水子供養が存在することや、子供が｢７つまでは神のうち｣とか｢仏っこ｣と呼ばれ
幼くして死んだものを転生しやすいように大人とは別に葬っていた理由が説明できないんだよなー
民俗語彙事典の子供の覧とかにも載ってるんだが、とうすればこういう解釈になるんだろ
この人が読んだ文献を俺も読んでみたいんだが、教えてくれないだろうか

>529
私もその手の（民族学系）が好きでよく読んでるけど、
ちゃんと読んでたらできない解釈ばかりだよ。
ものすごく強い先入観で見てるか、、
自分に都合の良いところだけ聞きかじってるかってとこだと思う。

確かに江戸時代以前の子供の話を現代人が聞けばショックを受けるとこもある
（逆に、現代では考えられないほど子を大事にしてる面もある）

でもそれは従軍慰安婦の話を知って日本はなんてひどい事を〜って
短絡的に思うのと変わんないんだよね。
とにかく浅はか。視野の狭すぎる考え。

厨房の意味通りホントに中学生くらいならいいんだけど、
あながちそうは言い切れないのが現代日本人の問題だと思うわ・・・。

>>529
間引きに付いて語った事はあります。
それは確かにID:A28sMRDTですが。
その他の人も一緒と考えていませんか？
罪悪感はあるでしょう。

でも捨てたり殺す事が正しかったから殺せたのです。
そして殺せたから罪悪感を感じたのです。
今は殺してはいけないので罪悪感を感じません。
その代わり子供を大切にする気持ちは薄れています。
親殺し子殺しが最近多いのはこの為ですよ？

本当は捨てるはずだった子供を捨てないで大人になるまで育てたら罪悪感どころかむしろ恩を着せられます。
大好きで自分から好きで育てたのとは違う我慢して育てた人だけが受けたいと感じる恩義。
その恩を子供が返さなければそれは不満に変ってしまう。
それがいずれはもつれて親殺し子殺しとつながります。

この親子関係は無理をした付けです。




>>530
今の子供の乱れと昔の子供の親に対する思いを見れば今の方が間違っているという事でいいのでは？
現代では考えられない程子を大事にしてる面をもてるのは、子供を捨てられるからですよ？
絶対に失わないものにはどうでもよく感じる事があるのと同じよう。

あるべき姿に戻らないと人間はもっとおかしくなると思います。

66 名前：名無しさん＠占い修業中[sage] 投稿日：2009/04/01(水) 00:55:13 ID:4ed6tNw4
　只今N速とかで祭り中www
●朝日新聞社内からの書込規制が始まって起こった事実●

　・大量にあった「ネトウヨ」レッテル張りが無くなった
　・大量にあった自民叩きのAAが無くなった
　・「小沢さん」を擁護する書込みが無くなった
　・民主党を擁護する書込みが無くなった
　・北朝鮮・韓国を擁護する書込みが無くなった
　・日教組を擁護する書込みが無くなった
　・「ニート」レッテル張りが無くなった
　・マスゴミ擁護の書込みが無くなった
　・上から目線の加齢臭漂うネット批判書込みが無くなった
　・低レベルな論争が減り非常に静かになった(N+,ν速,東亜,極東等)
　・主に携帯からの「アク禁は2chらしくない」等の単発工作書込みが異常増加
　・丑記者(反日反自民・親民主)がスレ立てをしなくなった　←●重要●

●丑スレが消えた理由の推論●
　(1)どこぞに設置された専用PCにキャップや●が設定されている
　(2)だから個人のPCや携帯からはスレが立てられない
　(3)朝日社内からの書込規制開始＝スレ立て途絶・・・つまりPC設置場所は明白
　(4)このテンプレになぜか異常反応する工作員www・・・つまり当たらずとも遠からず

☆ ここまでの流れ ☆
１）鉄道板で差別擁護連発で粘着が荒す
２）規制したら朝日新聞社からのアクセスだった（ローカルIPなので社内確定）
３）上記規制した途端、ニュー速の反日書き込みが激減（運営も唖然）

　アサヒ関連で占った人はいなかった気がするが、マスゴミによる
工作活動が本当だった！という事がバレたのはいい傾向ですな。

なんだ
結局、ただの妄想の垂れ流しか。チラ裏にでもやってな

ID:xlYrDSB9は現在、子持ちではなく、たぶん男だ。
女なら、もっと自分の事や感情が前面に出る筈で、ここまで理論武装することはあまり無い。
レイプか、女をだまくらかして孕ませようとしない限り、親になることはまず無い。
『そんなあなたの子供が欲しいわ♥』 なんて言う女は、まずいないからな。
つまり、534の言う通り、レス者達は、ID:xlYrDSB9の妄想について
意味の無い議論してたって事になるな。

言ってもムダなのは解っちゃいるが、これだけは言いたい。
育児にかかわらず、人間は『あちらを立てれば、こちらが立たず』の中で生きている。
そのバランスをどうやって取るか、が『人生』なんだと思うぞ。
『どちらを、どうやって、どの程度、いつ、どの位の期間、優先するか』選ぶんだよ。
『なぜ』と問う事は時には必要だが、そればかりでは、問題は解決しない。

ID:xlYrDSB9の言う『子供』は、自身の投影で、『親』は自身の親の投影でもあるんだろう。
そして、その根底には『恨み・劣等感・嫉妬』の感情がある（絶対、認めないだろうが…）。
世の中を変えようとするより、そっちの感情をどうにかした方が、よっぽど楽だぞ。
自論が通れば、パラダイスが来るかのような言い草だが、そんなものは訪れない。
むしろ、その逆で、自分の首を絞めているんだよ。

大抵の親は、育児以外にも色々問題を抱えている。1日24時間＋1年365日×20年間ず〜っと
意識もせずに愛せるなんて不可能だ。世の中から育児以外の問題を無くすことも不可能。
親でもないのに世の親達に要求してるし、これは、自分が非難し続けた『矛盾』そのものだぞ。

それから、親は、ただ子を愛する為・子から慕われる為、だけに産んで良いと
思ってるようだが、根本的に勘違いしてるぞ？ 親の役目は、子が自立できる
ように育てることだ。そして、大抵の親達は、育児以外の問題を抱えながら、
『どうやったら、子に愛情が伝わるか』『家事のどの部分を手を抜いて、育児
とのバランスを取るか』などに常に悩み、試行錯誤している。

その努力を『偽善』『必要無い』と言うなら、『意識的でない無償の愛』に
満ち溢れていたとしても、『愛』は育たず、すぐに枯れる。持続・継続
させることは不可能になる。だから『何の意識もせずに湧き上がる無償の愛情』と
『より良い関係を持続させる為と相手の自立の為に意識して与える愛』を
同等に語るなよ。どちらも愛だ。意識的な愛＝偽善＝悪の証明にはならない
（ちなみに、恋愛においても、俺はそうだと思っている）。

世の中に、本当に、『正しい』が一つしかないか、『愛』が一つの解釈で
割り切れるものか『誰にでも』当てはまるか、当てはめることに意味が
あるのか、手塚治虫のマンガ“ブラック・ジャック””どろろ”、マンガ
“キャンディ・キャンディ”でも読むか、黒澤明の映画“生きる”を観て
検証することをお薦めする。 俺からは以上だ。 長文スマソ…

↓これ、ここの>>1＝ID:xlYrDSB9と同じ人だよね

男児に厳しい事を言うと罵倒する親
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1230738978/

1:名無しの心子知らず :2009/01/01(木) 00:56:18 ID:SoIxPazu
男児を守りたいんだろうけどね。
男児にも男性嫌いの女性にもマイナスですよ。
何がしたい？

17:名無しの心子知らず :2009/01/01(木) 12:36:57 ID:cvgegyx/
疑問だけど何で自由の思想を許さないの？
男児が嫌い。
日本は思想の自由が認められた国のはずですが。
軍国主義者の方ですか？

18:名無しの心子知らず :2009/01/01(木) 12:38:10 ID:cvgegyx/
これからは女性の時代のはず男性は明らかに時代を終えています。

23:名無しの心子知らず :2009/01/02(金) 12:34:05 ID:aGks/gzA
何でこんなことばかり書き込まれて男児の罵倒は反論が激しいの？

24:名無しの心子知らず :2009/01/02(金) 12:35:04 ID:aGks/gzA
男児が女を馬鹿にすると誰も何も言わないけど、男児を馬鹿にした言葉には敏感に反応して守ろうとする。


くだらない屁理屈こねる前に日本語勉強した方がいいんじゃないかな(´・ω・`)

>>536
子供が自立できるように育てるのに必要なのは愛情ですね。
それは自然の愛情です。
後ははっきり言っていらないと思います。
子供は勝手に成長します。
育児とはただ子供の存在を肯定するだけでいいのです。
そうすれば後は子供が勝手にする。

正しい事とは天秤に掛け正しい事です。
好きなふりをしても子供を育てた方が正しいのか、切り離して純粋な関係だけを残すのが正か。

『より良い関係を持続させる為と相手の自立の為に意識して与える愛』
これはどちらとも愛ですが『より良い関係を持続させる為』は維持をするための愛情、『相手の自立の為に意識して与える愛』は相手の自立の為の愛情。
それぞれ違います。
接している相手に与えている愛情なのか、自分を支えてくれる人達の為の愛情なのか、自分に掛ける愛情なのか。
それぞれ違います。
受ける側は自分宛の愛情以外は愛情とは受け取りません。

子供を育てる為の愛情も社会との関係をよりよくする為に子供との関係をよりよくするのか、子供を愛する事で配偶者から褒められるから与える愛情なのか。
それぞれ与えている先が違います。
意識的な愛情は悪ではありませんが、本当の愛情を与えられるならそちらに越した事はない。
より良い関係があるのに道を閉ざす方こそつじつまが会いません。

ちなみに女性の方ですよね？
一人称は俺ですが・・・。

人間は『あちらを立てれば、こちらが立たず』の中で生きている。
それは何が一番大切なのか。
子供を捨てないパフォーマンスが大事なのか、子供が一番いい関係が築けるのが一番大事か。
子供にとってはパフォーマンスよりは子供を一番大事にする社会の方がパラダイスでしょう。

>>535
理論武装ねえ。
オラは、ID:xlYrDSB9を見てっとなんか田島先生を思い浮かべてしまうよ。

>>1
は親に愛されてないと思ってるんだね
愛されたいんだね

これを理論武装とは言わないわな。

無理な関係ではなく、自然な感情に基づく関係であることが
ID:xlYrDSB9の主張であると解釈したが
親子関係のみならず対人関係上にもあてはまると思うんだが
こんなスレでさえまともな扱い受けてない
ID:xlYrDSB9は真っ先に自然淘汰される運命だね

もしかして、そういうことが言いたかったのかな

あ、あと、“ワンピース”とか、“巨人の星”なんてのも
参考になるかもな。ま、ムダで、余計なお世話だが…。じゃ、あばよ〜

>>541
相手を納得させられて初めて理論武装とはいえないといえるものです。
ただ否定していけど否定する能力がない。
そういう人が罵倒しか出来ないのですよ？

>>542
自然な感情に基づく関係は自然淘汰されないで済む為の関係です。
真っ当でない家庭機能不全家族で育てばその子供の人生のその先はないものと言えるでしょう。
でももしその関係から逃れられ自然な感情に基づく関係を築ければ淘汰されずに済みます。

>>543
都合が何か悪くなったから逃げるのですか？
子供を捨てる事が間違っているからやってはいけない。
でも、理由はかけない。
とても感情的ですよね。

明らかにこちらの理論に反論は出来ていませんよね。
子供を捨てたらいけない理由は？
何で機能不全でも家族を続ける事が自分の首を絞めないことに繋がるのか。
否定はするけど、理由は一切かけない。

↓思考、主張、文体が>>1＝ID:xlYrDSB9に似てるね。

「戦争での人殺し、虐殺は許されて事故や事件は許されないのですか？」畠山鈴香被告（３６）の面会人が手紙を公開
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1237938472/


精神的に病んでる人間にありがちなパターンなのかな。
こういう道徳心のない、倫理感のおかしい人間は親にならないで欲しいよね。

それも別人。

どういう基準で同じ人だと思うのか・・・

やっぱり同一人物だ
特徴が一致してる

理論というからには、論証となるべき文献やＨＰを挙げるのが
せめてもの礼儀や条件じゃねーの？
正直ID:xlYrDSB9の日本語だけでは理解に苦しむんだが

あと
ただ否定していけど否定する能力がない。
そういう人が罵倒しか出来ないのですよ？
これ、まるっきりおまえさんにも当てはまる気がするんだが気のせい？
君が納得するのは、自論を傷つけてこないものだけなんじゃないの

>>551
文献やＨＰなんて必要有りませんよ。
何故ならここに書かれている内容だけで納得出来るものですから。

初にここに子供を捨てるのは何故いけないのかと書いた時、子供が可哀想だからとかかれましたね、
その文章に子供は捨てられないかｔが可哀想だと否定しました。
それで子供を捨ててはいけない事が子供の為ではない事が分かりました。
それ以上は変っていませんが否定だけは続けます。

どう見ても理論的ではないですね。

自然な感情だからおkってどんだけお花畑なんだか。
今の親子関係も社会の制度も自然な感情に基づいて出来たもの。
言い方は悪いが、少数の出来損ないがそれに馴染めないだけ。
社会全体として助け合うことはするが全員を救うことは出来ない。
全体のためには少数を犠牲はやむをえない場合がある。

>>553
少数派が現れたら多数派に合わせるのでしょうか？
そうしたらやはりその少数派は悪い関係になるでしょう。
また、もしも自然な関係が築ける状況でも今の親子関係が自然な感情に基づいて出来たものだったら決して誰も捨てないでしょう。
そして仮に子供を捨てたとしても誰も傷つかないでしょう。
何故ならば自然に捨てたくはない人が捨てないのですから。

犠牲にする意味そのものがないのです。

初にここに子供を捨てるのは何故いけないのかと書いた時、子供が可哀想だからとかかれましたね、
その文章に子供は捨てられないかｔが可哀想だと否定しました。
それで子供を捨ててはいけない事が子供の為ではない事が分かりました。

じゃ、答えはもう出たってことで、このスレは不要だな
あとは結論書きたきゃどーぞ

>>555
結論は出てるはずなのにその結論を否定しますね。
何故でしょう。

利害が対立するなら弱い方が強い方にあわせるだろうね。
生存競争である側面は否めない。

自然だったら辛い事がないわけではない。
人生楽ありゃ苦もあるさ。

>>557
自然な関係ならば人生楽ありゃ苦もあっても苦にはならないでしょう。
何故ならこれ以上改善する事が出来ないのだから。
本当は出来るけど我慢している状況は出来る事をやってはいないのだから後悔があるでしょう。
自分で選んだ道ではないのだから。

子供を捨てない事を決めているのは。親でも子でもなく赤の他人です。
赤の他人の決めた事でその親子のどちらかが苦を感じたらやりきれないでしょう。

>>1から始まって、その反論と反論の応酬だと思ったんだけど
>>1で結論でてるなら、「何で親は子供を愛さないといけないの？」
なんてスレタイつけてスレたてる必要はあったのか？

>>559
立てたのは自分じゃないからです。

>>558
＞自然な関係ならば人生楽ありゃ苦もあっても苦にはならないでしょう。

なんで？どんなもんでもイイトコとワルイトコがあるもんだけど。
自然な関係てはどういう定義なんだ？

自分で選んだ道ではないのだから。
子供を捨てない事を決めているのは。親でも子でもなく赤の他人です。
赤の他人の決めた事でその親子のどちらかが苦を感じたらやりきれないでしょう。

仮に２行目が事実だとして
赤の他人が決めたことに従わない自由もあるだろ
それに自ら従ってるだけなのでは。当然責任は伴うだろうけど

日本語がめちゃくちゃで何をいってるのかよく分からんのだが、とりあえず
>>552
＞何故ならここに書かれている内容だけで納得出来るものですから。
あなたの書いたレスの内容だけで納得した人いると思う？
主張してる本人が自分で｢納得できるものだ｣っていったって
第三者が納得してない以上それは｢納得できないもの｣だよ。
破綻理論。

>>561
例えば冬の雪山に登山したとします。
自分が好きで山登りしたら遭難しても自分の責任なので苦にはならないでしょう。
もし誰か他人が命令して無理やり山登りさせられたとしたら遭難した時無理に上らせた人を恨んで苦になるでしょう。

>>562
従わない事も出来ますが従うのが普通でしょう。
従わなければ世の中での自分の立場が悪くなります。
罪悪感も感じます。
最悪の場合犯罪者になります。
そこまでして従わない人がどれだけいるでしょう？

>>563
納得したければどうして納得できないのか書いて下さい。
そうしないのに反対だけするから納得できないのです。

>>564
人によるだろうけど、どっちにしてもメシ食えないのは苦しいよ。

>>567
苦しくても文句を言う事はないでしょう。

説得力が無いからでしょｗ

冬の雪山に登山＝子育てと理解した
でも、結局登ったのは自分自身だよね。
命令した人を恨むこともあるだろうけど自分に全ての責任はない
なんて言い張るのは、大人としては虫のいい話というか幼稚だよね

>>570
責任は自分にあっても命令させなければ行かないわけですから苦にはならないでしょう。

>>566
私が納得したいとかしたくないとか納得できないとかそういう話じゃなくて、
今までのやりとりの中で納得している人がいないのに
｢納得できるものだ｣と言い切る根拠はなんなの？って訊いているんです。

意味分かりますか？

従わなければ世の中での自分の立場が悪くなります。
罪悪感も感じます。
最悪の場合犯罪者になります。

で？
君自身の自然な感情に逆らった結果なんだから
自分の糞くらい自分で拭いてくださいよ

>>568
言う人いっぱいいると思うよｗ
そんないさぎいい人間ばかりとは思えない。

てかその理屈だと子供産むのも自分の意思なんだから文句言わないはずでわ？

このたとえは適当なのか？

>>572
つじつまが合っているから話しの内容としては正論のはずです。

子供を捨てたら子供が可哀想だ。
それは子供が捨てられない方が可哀想という状況なら成り立ちません。

>>573
命令しているのは人がいての結果なのだから命令を無くせば全てが上手くいきます。

ＶＩＰからきました

>>574
子供を生んだ時点では誰もが望んだ子供でしょう。
でも同じ感情が何時までも続くとは限りません。

何故彩香ちゃんは殺されたのでしょうか？
生まれた時は望まれたはずです。

だから 産まなければいい話だけど。

結局 基地が子を捨てる可能性を防ぐには 産む前に 適性検査すればいいよ

産む権利を与えない

産んで捨てられる子を極力減らす為には 基地の遺伝子を排除していくのが いいよ

捨ててもいい理由なんか存在しないのに いつまでもグチャグチャ

長いだけ長くて 読みづらいし反論ばかりで 捨ててもよい理由が 一個も書いてない

とにかくあなたが 地球外生命体だって事は よくわかりました。

>>578
じゃあ遭難したら文句意うんじゃんよ。遭難することを望んで山登りすんのか？

>>575
もしあなたの主張が｢つじつまがあっていて｣｢正論｣だったとしたら、
それはあなたの言う通り｢納得できるもの｣であって、
もしそうならみんな納得して同意する旨のレスをするよね。

逆に考えてみてよ。
同意する人がいない、納得する人がいないってことはどういうことなのか。

>>579
生むの時は誰もが希望を持っています。
人間関係は永遠ではないのです。
同じ関係が続けば離婚なんて言葉は存在しないのです。
地球外生命体ではありません。

>>580
失敗した場合、自分の以外の人が選択した事をしていた場合は必ず未練が残ります。

>>581
つじつまが合っていてもしたくない事であれば反対はします。

>>582 地球外生命体では無いなら 地球のルール モラル 社会性を学べ

あなたは完全に今 地球外 基地外 論外

>>583
自分の選択でも文句言ってるだろ。

産んだ→秋田→捨てさせろ

捨てたきゃ捨てろ。うらまれて殺されろ。

>>584
地球のルールは自然な関係の上に成り立っています。
モラルが無いのはこの意見に反対する側です。
正しいあり方を感情で否定しています。

>>585
産んだ時点の選択と今の選択は別です。

>>576
これまでの話から察するに、既に産んでしまった後の状況について語りあっている
ならば、命令した人や環境について恨み変革させるのではなく
これからどうするかを話し合うのが建設的なのでは
君の結論が「捨てる」ならば既存の施設なりを利用すればいいが
それを、全体にまで浸透させようとする理由はなんなのか
救世や革命のつもりなのか

これからも生まれる時点では望まれ生まれた後に感情が変る親子は表れるでしょう。
建設的な事は問題になっている事を無視する事では解決しません。

>>583
私の主張は納得できるものだ
↓
納得してる人がいないのに何でそう言い切るの？
↓
つじつまがあってる正論だからだ
↓
もしそうならみんな納得するんじゃない？
↓
したくないことだから反対してるんだ


で、結局｢誰も納得してない｣ことについてはどうなのよ。
｢納得できるものだ｣って言い切るくらいなんだから誰か一人くらい納得させてみせてよｗ
理由が｢したくないことだから｣であろうと何であろうと、
納得する人がいない、あなたが納得させられない、というのは事実だよね。
つまりあなたの主張は｢第三者が納得できないもの｣だよね。

>>590
納得したければ、信用して下さい。
昔は地球が回っているといっても反発しかなかったのに今は逆です。
猛反対が有る理由は分かるでしょう？

>>586 私達人間だから 感情がある訳だけど 外では感情は無いのかしら。

当然 感情が絡む訳だけど。無感情 無関心でいろと言いたいのかしら？

子供を産まない選択もあるんだから 無機になって産まなくてもいいよ。

問題になっていること＝命令する人がいること、だな
ならば、その打開策はあるのか
あと
つじつまが合っていてもしたくない事であれば反対はします。
この発言は
ただ否定していけど否定する能力がない。
そういう人が罵倒しか出来ないのですよ？
が、あなた自身であること白状してしまったように思えるのだが

>>592
感情があるから捨てるのです。
感情がなければ誰も捨てないでしょう。
機械的に子育てします。

その感情を無視しているのがどんな感情を持っていても親は子供を育てなければならない縛り。
感情があるのに感情を否定しています。

なんだか、今度はID:xlYrDSB9自身が命令する側にたとうとしている
そんな気がしてならない

>>591
だからさ、私が納得したいとかしたくないって話じゃないのよ。

あと地球が丸いっていうのは科学的な事実であって、
｢〜すべき｣とか｢何で子供を愛すべきなの？｣みたいな
明確な答えのない倫理とは全く別のものだから。引き合いに出すのは間違い。

もう一回同じこと書くけど、結局｢誰も納得してない｣ことについてはどうなの？
｢納得できるものだ｣って言い切るくらいなんだから誰か一人くらい納得させてみせてよ。
理由が｢したくないことだから｣であろうと何であろうと、
納得する人がいない、あなたが納得させられない、というのは事実でしょ。
つまりあなたの主張は｢第三者が納得できないもの｣だよね。
違うの？

ここまで来るとデカルト状態だ

>>593
打開策は自由に捨ててもいい様にする事です。
それだけだと捨てる場所はない上、捨てたら路上生活の子供が出てきます。
その為受け入れ施設を認めもっと税金を回さなければいけません。

>>595
｢捨てろ｣とはいいません。
「自由です」となります。

>>596
地球が丸いっていうのは科学的な事実ですよね。
子供を捨てたら可哀想というのも捨てないのはもっと可哀想と事実です。


ここを否定できなければ納得はないでしょう。

>>596 同意


>>598 打開策は 産まない選択

>>598
では、その打開策が浮かんでいるあなたがそのために行なっている努力は？
ネットを使って仲間を集めるのもいいでしょう
しかし、見ての通りここにあなたの仲間になってくれる人はいそうにありません
別のところで呼びかけるか、なにか別の手段を講じなければあなたの「やる気」がみられません

>>601
心とは常に変り続けます。

個人の主観に終始している論理展開というものを初めて見ますた

>>602
納得させられない状況をあきらめて去る方が「やる気」がみられません 。

>>600
＞地球が丸いっていうのは科学的な事実ですよね。
＞子供を捨てたら可哀想というのも捨てないのはもっと可哀想と事実です。

｢地球が丸い｣というのは様々な科学的根拠に基づいた事実で、
実際宇宙から地球を見た際に丸かったという完全な証拠まであります。
これは根拠･証拠共に充分で、誰の目から見ても明らかです。
そして誰もが納得するものです。

｢子供を捨てたら可哀想というのも捨てないのはもっと可哀想｣
というあなたの理論に、誰が見ても明らかな、
誰もが納得する根拠･証拠はあるのですか？
今までは誰も納得していないようですが、それについてはどうお考えなんですか？

>>605
それはそうだろう。
ここにいるのは「命令する義務を背負った人々」ではないのだから
気まぐれにすぎない人もいる
けれど、あなたは打開策まで考えてるほど使命感に燃えているではないか？

スレ主に悪いので別スレを立てて続けましょうか。
ずいぶん消費しましたから。

それにサル扱いされました。

>>606
証拠や根拠は虐待や機能不全家族がある事です。
親から望まれていれば親は子供を傷つけないように接するものです。
ですが傷つく子供がいると言う事は望まない部分があるからです。



>>607
別にここだけにしかいないとは限りませんが。
ここをあきらめる筋合いはないでしょう。

でも私子供育てられない状態なら捨てるかもな
心中したり殺したりするよりまし
私じゃなくても子供は育つ
親はなくとも子は育つ　よ

>>608
>>1じゃないと言い張るのは勝手ですが、
これ以上クソスレを乱立しないでくださいね＾＾

子供は自分だけのものじゃないし
授かりもの今は育てさせてもらってるけど

>>608
立てるなら育児板以外にしてくれ

１は育てられないなら
子供から離れてみれば？保健婦さんか児童相談所に
育てられませんって言うんだね
それだけだ

>>543
ブラックジャックもどろろもワンピースも大好きな私には
よーーーく分かるよ。言いたいことが・・。

>>1は中二病ってことで

>>612
赤ポススレが見当たりません。
新しいスレ必要でしょう。

人間の知能の低さに愕然。
昔の変った意見を言う人を迫害していた時代と何も変っていないところ。
行動パターンがその頃の人と全く同じ。
何度同じミスをすれば分かるのやら。

学ぼうよ。

異端は受け入れられて初めて偉人となれる
しかし、こいつが受け入れられるためにしてる努力といえば、2chで騒ぎ続けることだけ
明確かつ社会的な努力も行動もなし
一生そうやって自惚れてろよ、オナニーマスター

>>608
前にも「家庭板逝け」と誘導されてたやん。
この板は日々我が子と忙しく奮戦してるお母様方が主流だけど
向こうには男性も多いし、ここよりは相手してくれる人いるカモよ。
あっちでやっといで。
家庭
http://anchorage.2ch.net/live/

>>617
ここでしか活動してないと思っているのはここにしかいないからだと思いますが。

>>618
家庭問題板だと言われましたが。
調べても見つかりません。

家庭板は前にも何度か行った事がありますが連続で書き込んでるのに何ヶ月もレスが帰ってこない事が多くあまり効果的ではないでしょう。
育児はこの手の分野としては相応しいから仮にそちらでも活動するとしてここから引く事はないでしょう。

むしろここは反応が強く興味が有る人が多いと思います。

>>620

なんだ？ただの

構ってちゃんですか？

絡みスレ辺りでどーぞ

or

電波板がお似合いだ

ま　な　ぼ　う　よ
熨斗付けてお返しw

人間は世界が変れば今まで自分の言っていた意見と正反対の主張をする。
自分勝手だと思いますよ？

本当の自分の意見を持たないのですから。

ところで知能が低いと言われて何とも思わないのですか？
何のためにここに反対意見書き込みに来てるのか・・・。
本当クズですよね。
否定する事も満足に出来ない癖に認める事も出来ない。
頭がおかしいと思います。

挑発しか出来ないサル。

>>536
ひとつヒントを書きます。
実に男らしい書き込み。でも書きこみ主は女性。
それは傷ついてもいいように自分を演じているのですよ。
仮に傷を受けてもそれは自分ではなく自分の代わりに書いてくれている自分が演じている男性だから自分自身が傷を負う事は無い。

赤ちゃんポスト否定もまさにそれ。
『どうやったら、子に愛情が伝わるか』『家事のどの部分を手を抜いて、育児とのバランスを取るか』と悩み、試行錯誤している自分を否定されないための身代わり。
胸を張って育児をする事が出来るのなら向きになって否定する必要は無い。
弱い自分を認められないから嘘で塗り固めなければ安心出来ない。
自分の代わりに傷つくかさぶたのようなものを作って自分自身を傷から守る。

でも変りに傷つくかさぶたはどうでしょうか。
かさぶたとは子供です。
自分が強くなく子供を守らないと宣言しているのです。
代わりに傷つくのは子供です。

子供から避けているのによく育児を語れますねといわれても仕方が無い。
教科書に書いてありますよ。
しかも家庭科レベルの。

親が勝手にズッコンバッコンやって産まれた子供なんだから仕方ないだろ
産まれた限りは親としての責任を持て
そんな覚悟も無いならセックスするなと思う
親に愛されない子供って本当に悲しいものだよ
これは釣りだとしてもなんでこんな親が現実にいるんだろう

>>625
責任は責任を取らないと困る人が取るのが正しいあり方。
生まれの無責任が責任を取って育てると考える方が不自然です。

>>625は意図を誤解しているから仕方ないとして>>618や>>621は分かった上でやってるから悪質ですよね。
どうしたらそう歪んだ大人になるのやら。

>>627
だから構ってちゃんって言われてしまうんだよ
24時間365日相手してあげられるほど暇じゃないですよ

>>609
育てられない理由が子の発達障害とかだと、勝手には育ちませんよ。
療育行ってプロに任せれば良くなると思うかもしれないけど、
そんな魔法みたいなことないんで。

親がみなくて誰がみるのかと。

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