小学生の保護者　PTA-70

新5年。
入学以来一度も小学校で口をきいたことが無い子に
真っ先に声をかけ、なるべく一緒に行動し、一緒に途中まで帰宅し、
他の子との橋渡しになる役を、うちの子が打診された。
（私には午後担任から家に電話があった。）
その子は家では普通に話せるそうで、中学入学迄に少しでも
「学校」という場所でも話せるようになる事を願う保護者の方と
先生が話し合った結果、こういう役割の子を今年から決めようかという
話になったようで。
子は、全く仲良くなく、何を考えてるのかも全然わからないその子と
一緒にいてもつまらない、でも先生に言われた事には応えたい、
でも、その子と一緒にいる事で他の友達が段々離れていったら
どうしよう、そもそも、その子は友達が欲しいと思っているのか？
思っているなら自分から行動すべきなのに・・・・と色々ポツリポツリと
話がながら眠りにつきました。
もし「お母さんはどう思う？」と聞かれた場合、皆さんはどう声掛けを
しますか？

やってみれば？と言うよ
我が子が優しさや我慢を覚えるチャンス

>>455
うちの娘は、そういう「学校で一度もしゃべった事がない子」と話すけど
その子は先生が選んだお友達とは緊張して余計に話せないみたい。
先生が選ぶからにはそれなりに配慮が出来て優しい子なんだけど
だからこそ気を使うみたい。
うちの子は正直言ってKYで、その子が人前で話さない事にすら、いまだに気付いていないw
話さない子が遊びに来てくれても娘は勝手にしゃべり
お友達は勝手に本を読んだりゲームしてる
たまに何か話すけど娘は勝手に話す
その子も娘の話題と関係ない事を勝手に話す。
会話のキャッチボールが苦手なのを自覚して話せないみたい。

お子さんには、最初から会話しようと思わない方がいいと話した方がいいかも
簡単な手紙とかから始めたら？

>>455
子どもにはできる範囲でやってみなさいというけど
学校側とはもう一度相談すると思う

その文章だけでみると複数の子でなく455さんの子だけがやれってことだよね
一人だけを専任で係をきめて対応させるのは、相性の問題で
こじれた場合とか、今現在も子が不安等を口に出している
学校側でどんなフォローがあるのかとか確認してみるだけでもいいと思う

>>455
私ならきっぱり断る。
長男が低学年の時、いつの間にか軽い知的障害がある子のお世話係になってしまって
授業中はもちろん、休み時間、掃除、学校にいる間中、その子がついてまわり
とうとう「長男と遊ぶとあいつがついてくるから面倒」と
遊んでくれる友達がいなくなったよ。
長男はそれでもその子のためというより、先生の期待に応えるために
私にも何も言わず我慢してたらしいけど
ある日「あいつなんか大嫌いだ！いなくなればいい！」と切れて
辛い思いをしてたことがわかった。
それでいろいろあってその子から離れたら一気に友達が増えて
おとなしくて消極的だとばかり思ってた長男が
積極的なリーダータイプだったと知ったよ。

子供ってシビアだからそういう面倒なお世話係なんかは
する人が決まっちゃうと「手伝う」じゃなくて「全て押し付ける」ようになるよ。
それでもお世話しなきゃいけない子が仲良しの子だというならともかく
自分自身どうつきあったらいいのかわからないような子と
いつでも組まされてたらストレスがたまるばかりだと思う。

それにそんな仕事は先生なり保護者なりがすべきことであって
ひとりの子供を指名して任せるなんてろくな大人じゃないと思う。
何か大きなトラブルがあった時に
「○○がちゃんと見てないからこんなことになった」とか平気で言いそうだね。

ちょっと質問です。

「新採用」と「新任」の違いって？
上の子の担任が「新採用」で下の子の担任が「新任」の先生になったんですが。

前者が既卒の試験突破、後者が新卒のフレッシュマン、ってイメージｗ

>>461
ﾚｽﾄﾝ。私もイメージ的にはそう思ってた。
どっちにしろ不安だ。

うちの上の子の担任も新卒だって。子供から聞いたんだけど。
やっぱりちと不安だよねｗ
学校の先生って授業が楽しいと勉強が好きになるきっかけにもなるから結構大事だと思う。

ぶっちゃけ若い方が子供には好かれやすいんだけどね。
へんな所で手を抜くと、子供の心が離れてしまう。
親も厳しいかも知れないが、子供が一番厳しいと思う。

>>455
発達障害児に迷惑スレを一度読んでみたらいいけど、
発達生涯に限らず何か問題を持った子供の世話役に
子供をあてがうのは無理だよ。
お子さんが「仲良くしたい、お世話したい」って思うならともかく
嫌がってるのを「先生が言うから」「人のためになるから」って
説き伏せるのは、親の役目じゃないと思う。
いい機会かもしれないけど、子供の負担が大変出す。
一度先生に話してみてもいいんじゃないかな。

新採用は、今年採用された、先生自体を初めてする人で
新任は、どっかから来たりして、その学校では初めて教える人。

>>466
ひとつお利口になりました。ありがとう。

新卒の先生、体力あるし人生に疲れてなくてやる気まんまんでいいよ。
小学校の授業なら教え方が少々ヘタでも問題なし。
普通３〜４年の担任でしょ？
見た目はそこらのお姉ちゃんという感じだったけど厳しい採用試験を潜り抜けていただけあって
なめんじゃねえとばかりにビシっとやるときはやっていたらしい。

お世話係は一人でやるならうちは断るな。
一緒にいてもつまらない友達とムリに関わる理由がこちらにはない。
１週間のうち月曜だけ、とかなら渋々OKというところか。

うちも新採@5年。ﾋﾟﾁﾋﾟﾁの男性教師。
昨日の初保護者会で
「新採でわからないことだらけです。いろいろご迷惑おかけすると思いますが
よろしくお願いします。」を5回くらい言ったw
最初の2回まではｲｲﾖｲｲﾖ、おばちゃん達は寛容よ、と聞いていたが
最後の方は「新採の身分に甘えんじゃﾈｰﾖ！」になったわ。

うちの地域(埼玉県)は新卒の先生は週に一度研修に行く。
(もしかしたら仮採用で試験を受ける勉強なのかもしれない)
しっかりした先生と学年を持ちペアになり
別のしっかりした先生がフォローに入る。
だけどなんかイマイチだったな。

>>468
> 小学校の授業なら教え方が少々ヘタでも問題なし。

１年生で新卒の先生が担任になって、２年生も持ち上がり。
学年主任のベテラン先生が担任する隣のクラスと、文章を書く力に
すごく差がついた気がする。
学校に行くたびに、廊下に貼ってある作文にはっきりとクラスカラーがｗ
そして、３年生でも新卒の先生に当たったorz

※もちろん、ベテランでも文章指導力の低い先生も、新卒でも高い先生も
中には いらっしゃるとは思いますが…

>>459さんみたいになった子、知っているわ。
臨海学校まで世話役で、他のクラスの班長まで
「何かあったらお前のせいだ」って言われたらしい。
押し付ける担任って、何なんだ？

うちの子の低学年の時の担任は、うちの子ともうひとりで
かな〜〜〜〜り内気な転校生の世話役やってたけど
半年間、席を近くして同じ班になっただけで
休み時間まで世話役をしろとは言われなかったけどね。

うちの息子(4年)、
弟(1年)の忘れた傘持って帰ってきてくれたのは優しいんだけど
自分の傘忘れて帰ってきてるw ﾜﾛｽ

>>455
こんな言い方して悪いけど、先生に一度
「引き受けたら、うちはどんなメリットがありますか？」って
聞いてみてほしい。

モンスターペアレンツ並の要求じゃないですか？これ。
それって何か有形無形のご褒美があって当然ですからね。

先生がなんで言うか楽しみです。

「そういう経験をするのも後々の糧になります。」とか言う。

近所の5年生女子ママに聞いた話。
担任（38歳男）が委員会を決めるのに
まずはやりたい委員会に立候補させて、人数が多い時
本人たちは後ろを向かせて、残りの生徒に「この中でこの委員会にふさわしい、ふさわしくないと思う人に手を挙げて」
「僕はジャンケンは嫌いなんでこの決め方で」
「ジャンケンだと公平ではないと思うので」だそうな。
ふさわしくないと一度判断された子供は、最後までふさわしくない扱い。
公平さではジャンケンが一番良いと思うんだけど・・

>>476
くじびきやジャンケンが一番公平だよね
小学校くらいの委員長だの係だの、やらせればやるよ。
それも教育のうちだと思うね。

>>476
ふさわしくないものもガシガシやるのが経験てもんじゃんね。
小学生から経験をとってどうするよw

私もそう思った。
ジャンケンで負けたなら、後は与えられた役を頑張ってやるしかない。
「ジャンケンで負けると、運だけのせいで本当は自分に合ってるかも知れない役がやれないだろ、
それで僕は自分が昔、小学生の時嫌な思いをしたからジャンケンはやらない」
「ふさわしくない判断をされた子も、みんなに認めて貰えるよう頑張ればいい」
などと言い訳していたらしい。
しかし給食委員で“ふさわしくない”に手挙げられたら・・嫌だよね。

単なるじゃんけんに弱いだけなんだなw
じゃんけんで負けて、なりたい委員になれなかったのなら
じゃんけんが強くなる技を研究すりゃよかったのにね、その担任w

口で相手を言い負かそうとする人間はじゃんけん嫌いみたいだね。
いってること全然筋が通ってないのに
自分は理論派とか思ってるタイプ。

合格ライン以上の子供を、
その後くじ引きで合否を決める中学校もあるのに。

>>479
さっき子供に聞いてみたが（担任が３０代男なので）
去年、代表委員を選出する時に、その方法を用いたら
人望ある男児とやんちゃで口の悪い頭の回転が早い男児の
２人からの選出だったので、圧倒的多数でやんちゃ男児が負け
暫く問題児化した事があったみたいだよ。
小学生時代はグッパーかじゃんけんかのどちらかが
最適なんだろうね。

>>455さんの件、その後どうしてるだろうか。

そもそもその｢口をきかない子｣の親は
その子の状態について情報公開する気があるのだろうか？
家での様子、乳幼児期からの他者との関わり方
医療機関の診断またはカウンセリングの結果など
立ち入った内容の情報まで開示してくれなければ
適切なお世話なんて誰にも不可能だと思うんだよね。

入り口くらい面倒みてやってもいんじゃね？
負担になったら担任に言って辞めればいい。
一言二言優しくするくらい、別にいいじゃん。

>>484
仲良くするのに
そんな情報が必要？
草加学会の人みたいな事言うね。

>>485
子供ひとりに丸投げしようとしている先生と親なんだから
ちょっとでも引き受けたらなんだかんだ理由つけて
その後も押し付けられると思うよ。
周りの子達にもね。
相手の子も頼りにして寄ってくることもあるし。

もしくは負担になったからといって世話しなくなったら
無責任とか言われてしまいそう。

関わらないのがいちばん。

>>485
こういうこと言う人に限って
じゃあオタクのお子さんがどうぞって言うと
「うちの子が頼まれたわけじゃないから」
「うちの子は関係ないから」
「うちの子は○○君と仲良くないから」って
言い張るのよね。

心の中では、こういうのは「お人よしのくじ運の悪い子」が指名
されるのよｗ
うちの子のほうが優秀だけどね。

くらいのこと平気で思ってて一番性質が悪いかも。

>>484
そんなの説明されても…
障害があるかどうかも書いてないよね？
相手の親が一言「よろしく」と電話1本くれればまた違うだろうな、とは思った。

女の子のお母さんは怖いなあと思ったことが。。。
二年の息子の新しい担任が２０代の若い男の先生なのだが、クラスメートの女の子のお母さんが
「ねえねえ、今度の担任おかしくない？娘が言うには、先生がご褒美にだっこしてくれるとか喜んでるんだけど、だっこって何よねえ？気持ち悪い」とか。

私が息子から聞いた話だと「こんどの先生お兄さん先生だから、休み時間とかには先生の周り女子ばっかりで囲んでるから、男子は話できない感じなんだよね〜」てな感じ。
だっことかいうのも、女子が自分からキャアキャア巻きついていったり「先生、高い高いして」みたいにおねだりしてるみたいで、
（これは最初、自己紹介の力自慢を、男子にやってみせてしまったのが始まり）
抱きつくわけではなく、実際は高鉄棒にぶらさがる補助みたいに、後ろから持ち上げるらしい。

何を基準にきめるのかはよくわからないが「なんか女子は１日３人までとかいう約束でやってもらってるみたいよ。馬鹿じゃないの。」と息子は言う。

その女の子のお母さんは、もともとお喋りな井戸端大好きステレオタイプなので、セクハラ教師的な内容で噂をながしたいみたいでウズウズ。
うちの息子の話ではこういうことらしいよ、という話と『どうせ最初のうちだけで、そのうち子供たちも飽きるでしょ。』と沈静化しといたけど、多分あれは、また別のとこで妄想満載で喋るだろうなあ。

>490
確かにそれを触れ回る親は怖いというか、馬鹿だと思うけれど
小2をご褒美で高い高いする20代男性教師も充分気持ち悪いと思う。
当該親がすべき事は、セクハラだと言い広めることじゃなくて
抱っこをせがむ子を諌め、先生にも一言「やめてください」と進言すること。

で、女児親怖いと長文でダラダラ書く490もなんだかなーと思う。

>>490
二年女児の親だけど、「ご褒美で抱っこ」の部分だけ聞くと
やっぱり心情的に穏やかではない
まだこの時期は特に先生の顔も知らないし（懇談会がまだなので）

もちろん他の子からの話も聞いて判断はするけど
（できれば今までの受け持ちだったお母さんからの評判も聞いてみたい）
「誤解を受ける可能性がある」という行動は
なるべく慎んでもらいたいとは思うし
しばらく様子を見てあまりにもって場合は先生にお話するかな

セクハラ問題じゃなくても
不公平な感じに思える子もいるかもしれないしね
若い先生だからこそ、「いろんな見方があるからね」ってことは
今後のためにも勉強した方がいいと思う

数年前にいた校長を思い出した。
最初は転任してきた歓迎会（PTAと先生の飲み会）の席で
若目のお母さんにべたべたしていたと言う話から
女児をひざに乗せたり、低学年には高い高いもしていた。
それとなく体に触れたり、見ているのではという噂が
ひろがっていた。
あるとき6年の男児が、校長先生が女子をひざに乗せたりするのが
いやらしいと自分の親に言ったのがきっかけで
教育委員会まで話しがいって、軽い処分を受けた。

女児の親ならちょっと心配になっても仕方ないかなと思う。

自分にも娘いるが、やっぱり男性教師にはある程度は警戒する。
とは言っても、必ずスパッツ履かせるとか、
普段からしゃがみ方とか座り方に気をつけさせるとか、その程度だけど。

１学年の頃、幼児キャラのシューズバッグ持たせたら
全く違う学年の男性教師が「コレかわいいよね、先生も好きだよ！」と
話しかけてきたそうで、ちょっと気持ち悪かった。

>>455です。沢山のレスをありがとうございました。
皆さんのレスを読みつつ色々考え、ちょっとネットでこの
症状についてググってみたりした上で、昨晩子供と
話し合ってみました。
（昨日先生は、とくに校内で子に対して「返事」の
催促をなさらなかったみたいです。）
で、いきなり校内で一緒に行動したり、一緒に帰ったり
と言うのはうちの子にはやはり重荷に感じられるようで、
でも、「交換ノート」を二人で始めてみようかな・・・という話になりました。
学校での受け渡しは他の子から好奇の目で見られたりするかも
しれないので、家は遠くはない距離の為、自宅ポストを介して
するようにしたらどうだろうと。
また、先生から話を振られた事で、昨日はその子の事がなんとなく
気になったらしく、子は休み時間と下校時に「一緒に遊ぼうか」
「一緒に帰ろうか」と声をかけてはみたそうです。（ただ、逃げられて
しまったようですが。）
「一緒にいる役」というのは引き受けられないけど、1クラスメイトとして
こんな感じで時々声をかけたり、気にしたりしていくから・・・というのが
色々話した中で出した子供の今の結論です。
今日、頃合いを見て先生にそれを伝えると子供は言ってましたが
先生や相手の方からどういう反応が返ってくるか全く予測がつかずといった状況。
皆さんのレスには本当に感謝感謝です。ありがとうございました。

まだ若い先生だから、子供と仲良くなりたいと必死なんだろうな。
一旦「お友達先生」になっちゃうと、線引きが難しいだろうし。

「何あの先生」という見方じゃなくて、「気がついてないんだな」という
見方で、気になる所があればさりげなく伝えればいいのにね。
正常な男性なら、小２の女の子なんてただの小さな子供。
男児と何ら変わりなく接しているだけなのかも。でもそれでは教師としては
誤解を招く…という事に気がつけば、すぐに改善されると思う。

噂を広めたいだけの人って、改善したいんじゃなくて面白がってるだけだから
不快なんだよね。

ごめん、割って入っちゃった。>>496は>>490へです。
あと、そういうのは女の子のお母さんに限らないと思うよ。
私は男児の母だけどそう思う。

え〜、それは別に気持ち悪くないような。

ｺﾞﾒ、>498は>>494へ

>>４９４
どこが気持ち悪いの？
大人が幼児キャラが好きってとこ？
接点のない先生が話しかけて来たとこ？
理解不能

>>495
交換ノートこそやめた方がいいよ

別に不登校とかではなく
単に学校でしゃべらない子なんでしょ？

みんなで遊んでいる時に
「一緒にやらない？」と声をかけたり
縄跳びを一緒に跳ぶとか、具体的な返事を求めずに話し掛けるとか
そのくらいの対人スキルは学校に通っている普通の子供なら持っているでしょ？
同じ学年の子との接触に親子でそんなに悩むなんて
あなたのお子さんも人付き合いが苦手だから
その役が回ってきたんじゃない？

>>500
それがカードキャプターさくらや
プリキュアやセーラームーンでもですか？

男子の場合は、うっかりおっぱいやお尻さわると友達や女子から『エロい』とかからかわれるし
本人も、女の先生の体にベタベタしたらいかん。みたいな意識や遠慮があると思う。

女子が男性教師を慕ってベタベタするのは、なんと言ってやめさせたらいいのか難しそう。

自分は幼稚だったので４〜５年でも地元青年団のお兄さんと遠慮のない言い合いしてたけど
親に「はしたない。みっともない」と言われてもピンとこなかったし、恥ずかしいようなことも、恥ずかしい話しもしてないのに
何で怒られるのか理不尽に感じたり、男子はよくて女子はだめってなによ。と、なんだか自分が馬鹿にされてるような（あれも駄目、これも駄目と劣ってる人間扱いされたような）気分になったものだけど。

自分の娘が先生に抱っこされるのが嫌な人は娘にそう教えればいいんじゃないの？
親にあまり構ってもらえない子はぬくもりを求めて特に先生に寄っていくよ。
小1でいつも先生のひざに座りたがる子もいた。
変な意味でなくスキンシップで心が満たされる子もいるんだから子どもによりけりだよ。
一律に女の子だからマズイと決め付けるのはどうかと思う。

子供にとって教師ってスキンシップの対象になるの？
違うと思う。
男児でも女児でも先生とベタベタするのは幼稚園で卒業でしょう。

だよね、
「学校の先生」なんだから。
甘えたい、親しくなりたいなら、スキンシップじゃなくて雑談や相談するとかだよね。

【東京】ラーメン店を放火、韓国籍の元従業員・大山暁大こと張暁大容疑者を逮捕-新宿［03/08］
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1236521615/

低学年女児の中にも発情してんのか？と思わせる行動をとる子もいるよ。
腕にからみついたり、体を押し付けてみたり・・・。
根底にあるのは甘えたいという気持ちのようだけど、まあ色々だ罠。
他人の目を意識しだすと自然に止めるみたい。

>>476
「ふさわしくない」って言い方が悪いなぁ。
実はうちの先生もじゃんけん・くじ引きで決めないんだよ。
でも、「ふさわしくない」なんて言い方してないみたいよ。

でも、こういうのって本当に人気者が選ばれるとは
限らないというか、
上の子のとき、学年一足が速かったけど、頭も学年一弱いので
有名な子がいたけど、合唱の指揮も在校生代表もみんなその子が
指名されてやった。
その子、再婚家庭の子でお父さんが継父で、○んかんでしょっちゅう
脳波はかりに言ってた。
先生の後押しもあったらしいし、学年に「可哀想な境遇」の子が
いると目立つ役やらせて非行に走るのを防ぐ？みたいな考え方って
公立の先生にはあるのかもね。

こんなスレを見ると、噂好きママが広める理由もわからないでもない。
そんな噂撒く前に、直接担任と校長に言えば良いのにとは
個人的に思うけどね。
「小学生にだっこは、気持ちの良いものではないと思う」と。

ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1231439377/
小児自慰のスレ。
小学校の教師らしき人物も登場しているよ。
別にイヤらしい感じはしないけどね。後半は荒らされている。

うちの高学年のクラスの友達も、若い男の厳しい先生を気持ち悪いと言う子が多いな。先生でも男なんだから、色気があると
気持ち悪いんだろうね。中にはイヤよイヤよも好きのうち、なんて子も
いるだろうけどさ。

親が子供に先生は友達じゃない
と教えるのが先じゃないかな

先生も「自分は友達じゃあないんだぞ」と教えないと。
学校で身につく礼儀、作法、言葉遣いも沢山あるからな。

>>495
私もふたりきりの交換ノートはやめた方がいいと思う。
友達がいない子なんでしょ？
のめり込まれたらと依存度が強くなるよ。
普段お世話するより重い関係になりそう。
やるならクラス全員でいくつかのグループに分けて
グループ交換ノートとしてやればいいんだよ。

それもあるし、声かけを依頼されたんだったよね？
深い友達になってくれってわけじゃなくて、まずは輪に入れるように
取っ掛かりを作る役が必要なんだと思って読んでたんだけど。
交換ノートは方向性がまったく違う気がする。

お子さんがそういうやり方で理解をしたい、と思ってるのかもしれないし
お子さんが言い出したなら、自主性を重んじてもいいと思うけど、
交換ノート、女の子がよくやるけど、おしゃべりで書きたがりの女の子ですら
めんどくさいとかトラブルの元とかにもなるし、どうかなあと思わんでもない。

交換日記はやめた方がいいに私も１票。
仲のいい関係だって書くことなくなるんだよね。
それに仲良しの絆を強めるために、
他の子の悪口や秘密を共有することもある。
普通の関係なら駄目でも元の関係に戻れるし、
いい経験ができたね、で終わりにできるけど、
人間関係が難しい子とそれができるかなぁ。

でも荷が重いよねぇ。
本来その役目は、専門的な教育を受けた支援者がやることで、
素人の子供がやるべきことじゃないと思うな。

>>508
抱きつき＆「チューしてー」な女児がいるんだけど、
3年ぐらい見てるけど全くおさまらない。
兄弟にもお母さんにもベタベタしてる。
お母さんが井戸端やってる時にはお母さんのお尻を両手で延々と揉んでる。
あれなんだろね？
お母さんも普通に注意するし、げんこつもするけど、スキンシップが足りないにしてもどんだけ足りないんだと思う。

草加学会の人みたいだと言われた>>484だけど、草加じゃないよ。
要するに>>515が言うとおり
＞本来その役目は、専門的な教育を受けた支援者がやることで、
＞素人の子供がやるべきことじゃない
ってこと。
それでもその母親がお世話係の子を望むのなら、
自分の方からだって484で言ったレベルの情報を開示するくらいの覚悟があるのか、と。

実際のところ｢交換ノートや手紙など文字でのコミュニケーションなら可能なのか？｣
｢学校という場所だけが苦手なのか？｣｢家族以外の人間すべてが怖いのか？｣
など、分からないことだらけじゃん。
ある程度事情を聞いていたであろう1〜4年の担任だって無理だったのに
何の予備知識もないクラスの子がいきなり話し掛けたからって、上手くいくとは思えない。

先生はそんな専門的な支援を頼んでないでしょ

普通の子なら距離感測れるから
なるべく声を掛けるのを心掛けて
相手が嫌そうなら掛けないし気の合いそうな友達がいたらなんとなくその子に協力してもらえるはずだよ。
お世話係を背負いこんでドツボにはまる親子ってなんか変だ

公平な先生が好きな親ばかりとは限らないのよね。
中には、お中元お歳暮・連絡帳・電話を頻繁にして
先生と密に連絡とって、うちの子を特別扱いしてくださいって
人も実際いるのよね。
１〜２年のときの担任がそうだった。
３年の担任は、贔屓をしない先生がモットーなんで、
１〜２年のときあんなに毎回保護者会に出てたママがいきなりプッツリ
出なくなったっけ。
>>518
そこまで出来ない子でもけっして普通の子じゃないわけじゃないと思うがね。

お世話係というなら、うざぎ係なら少なくとも、ウサギの抱き方や性質を理解してないとあかんやろ。
お願いされてるのはただ輪に入れるよう声かけしてね、のレベルじゃないもの。
それを一人を指名して、って私なら重荷だわ。
息子さんを含む仲良し数人とかグループ指名をしたらいのにね。

打診された時点でそんなに悩むなら
協力はするけどそこまでは無理だと断るものなんじゃないの？
何故迷いながらも無理してやろうとする？
自宅の方向が同じだから
幼稚園で一緒だったとか、親同士面識があるとか
以前同じクラスだったとか
何らかの接点があるんじゃないかという
打診なんじゃないの？

先生からしたら
この子なら…　って思えるような、優しくてリーダー的な存在だったんじゃない？
もしうちの子が頼まれたら、ほんの少しは誇りに思うかな
でも現実はその子に気を使って
今までの友達と遊ぶ機会が減ったらやっぱり可愛そうだよね
先生はその子を通じて、グループで遊ぶくらいまで改善されると思っているのかな？

>>518
> 先生はそんな専門的な支援を頼んでないでしょ
だったら子供に頼まず先生自身がすればいいんだよ。
それができないのは面倒くさいから子供に投げてるだけでしょう。

> 普通の子なら距離感測れるから
相手は普通の子じゃないからね。

基本的に「適当にやればいいじゃん」みたいな考えの子は世話係になんてならないからね。
そもそもそういう子に近づかないでしょ。
世話係にされるような子は親身になって考え込んじゃうような子なんだよ。

親御さんも相当心配してるんだろうが、まず本人に
変わろうという意思があるのかが先という気もする。

またどんなに世話好きなリーダーシップをとれる子でも、
その一人の子に世話を任せるのは私もどうかと思うな。

担任を含めてクラスの雰囲気作りがうまくいっていないと、
いくら輪の中に入れようとお世話係が頑張っても、
受け入れてもらえないと思うし。
声かけても走って行くような子ならなおさらだ。

455さんも娘さんにひとりで抱え込むことはないと
言ってあげていいと思う。

友人宅から、小6＆小3息子がイライラしながら帰って来た。
聞くと、
「ヘルメットの中にシッコ入れられた」。
こちらは別に何もしてないのに、息子がゲーム中にコッソリ庭に出て、停めておいた自転車のカゴからヘルメットを出して直接注入したらしい。
その子も小6なのに、息子は自転車には何度もシッコをかけられたれたことがあったとか。シッコかけられて怒ることはしないけど、フツーに「彼は大丈夫か」と思った。

彼はあまり同級生からも受け入れられていないらしく、息子は「もう遊ぶのやめたら？」と言われるらしい。いじめる以前に、「関わりたくない」と思われてるみたいで。それでもウチの息子は
「そんなあの子を許せるのは、ボクだけなんだよね」
と見捨てるつもりはないようす。

実は、彼の親とは学生の頃からの知り合い。
まさか「ウチの子のヘルメットにシッコ入れられた」なんて言えない。ダメだわ私。

言えよ！

525の息子さん
少しおかしい！
何？その大人の台詞をコピーしたような発言
それこそ「彼は大丈夫か」と心配。

だめんずウォーカーみたいな思考になっとるな

>>525
どう考えても、彼は大丈夫じゃないだろうね。
ちゃんと彼親にも話さないとだめだよ。
この先どんどんエスカレートして何されるかわかんないよ。
つきあうならちゃんと話す、
話さないならつきあわない
のどっちかだと思う。

うちのマンションでも以前、駐輪場の自転車に引っ掛けてた
子供用ヘルメットにオシッコかけられてたことがあった
特定の誰かのっていうんじゃなくて片っ端からやられてて
その後マンション内エレベーターの壁面一周にも。

オートロックなので住民か遊びに来た友達か、だったけど
どちらにせよ「大丈夫か？」とやるやつの神経疑った

被害に遭ってるのに相手に伝えられない人の感覚がよくわからない
やられても親が何もしてくれないっていうのはどうなんだろうね

>>527
大丈夫かのくだりは息子さんじゃなくて525さん本人の思いじゃないのか？

>>530
よくそんなに沢山シッコ出るね

>>527さん>>528さん
「そんなあの子を…」のセリフの部分は、発言ママというわけじゃないけど、
そんな感じ。
だめんずウォーカーっぽいのかも知れない。
普通のときは普通に遊んでるみたいだし、ほっとけないところもあるみたいだし。

あっ、ちなみに今はPCからです。さっきはケータイから。
やっぱ言わなきゃいけないだろうなぁ。
たまたま今回は家族で知ってるウチの子だけど、まったく知らん子だったらキモチワルイ。
今までもたびたび幼い行動が多くて、ウチの子もイライラさせられっぱなしだった。
いちいち親に報告するほどのことじゃないと思ってたけど、
ヘルメットにシッコなんて小6のすることじゃないよなぁ。

とりあえず母親にメールしてみます。ありがとう。

>>533
あなたのお子さんはヤバイもの、危ないものを避ける本能に欠けているんじゃ。
危ないもの、避けないといけないものに近づいてしまったり
近づくのが好きな人って、大人でもいるけどね。

そのへん、ちょっと気にかけたほうがいいよ。
危険に対する本能が薄かったりすると
生きていくうえでヤバイことに巻き込まれたりしちゃう可能性大。

ママ同士が親しいようだから子どもらも幼い頃から遊んでて
兄弟みたいな感覚になってるのかな。
それならなおさら親のあなたが言ってあげないとね（メールより会って言ったほうがよさげ）
単なる同級生ママよりストレートに言えるんでは？
つか、本人を叱るってのもありかも。

>>535
本人だけだと根に持ってもっとなことすることもあるよ。
今までもイライラさせられてたってことは、
叱ったりする場面もあっただろう。

最初におしっこを自転車にかけた時点で報告したら、
今回のことはなかったと思うんだよね。

ヘルメットにおしっこねえ・・・ウケ狙いで悪乗りしすぎるタイプなのかな？
大人でも建物の上から地面におしっこって時々聞くしな。
目先のおもしろさに夢中になると理性が吹っ飛ぶタイプなのは間違いない。

年齢不相応な行動といえば、うちの近所の新中１がそういう感じ。
小学校高学年の頃から近所のマンションで鬼ごっこやって走り回ったり、
バッタやトカゲほしさによその畑に入りこんだり。
犯罪とまでは言えないけどそれはマズイでしょということをいつまでもやっている。
で、仲間ほしさに年下のうちの子を誘いによくピンポンしてくる。
正直、バッタほしがったり、いつまでも小学生と遊びたがる中学生とは
関わらせたくない。
興奮すると言葉使いも荒っぽくなるし、勉強に縁がなさそう。
でも525さんと同じく小さいころからの公園仲間なのでそう邪険にもできず困っている。

放尿って快楽がともなう行為だから、すごくやばい子だと思う。
親に言うよりなにより私なら怖いから２度とその子に近づかないように自分の子を説得するけど。
（弟さんなのかな？下の子も親しくしてるみたいだし）

大人でも子供でも、お風呂とトイレ以外でチンチン出す奴は変態！!

>目先のおもしろさに夢中になると理性が吹っ飛ぶタイプなのは間違いない。

ああ、ウチの息子もそんなタイプ。
放尿はさすがにないが。

>>537
単にしつけが行き届いてないような。
普通に悪い子なら、ゲーセンやショッピングセンターに行きそう。

本人悪いことだと気が付いておらず、大人がそういう冷たい視線で
ヲチしてることにも思い至らない。新中１なら部活につっこまれて、
学校でしっかりしつけてもらえるよ。よその敷地や畑に入らないとか、
校則で書いてある。小学生ならいたずらだけど、中学生がやると非行。

>540
537は非行を心配してるんじゃなくて、
頭のネジの心配してるんだと思うけど…。
小学生相手にバッタやトカゲや鬼ごっこな中学生って
親の躾や学校の指導でどうにかなるとは思えないわ。

>>537>>541
確かにいまのご時世、勝手に畑や田んぼに入ってはまずいよね。

でも、先生の方が時代錯誤していて、
理科で使うからという理由で『あおむし』『かえる』『バッタ』など
採って持ってこいという宿題をだしたりする先生がいるから困る。（きまって年配）

うちは子供から話をきいたから畑の所有者さんに電話してとらせてもらったけど
親が留守の家の子は勝手に採りに行く気満々だったし
うちのも私が言わなければそこまで気がまわらなかったと思う。

お子さんの事を話すとキレる、態度が翻る親もいるからなあ・・・。
私も>>535さんに同意。話すなら、メールよりは会う方に一票。

>>533
相手母のことを友達だと思っているなら尚更
冷静に親身になって｢こいつ大丈夫か？｣と思っている内容を話したほうがいいとおもう。
それで逆ギレされるようなら、もう親子ともに関わらない方向で。

低学年息子、今日学校で昨日何をしていたか日記に書けと言われて、友達とカードゲームやったとチロっと書いたら
新しい担任にひとこと「外で遊ぼう!!」と書かれてきたよ。
そりゃ天気もいいし、暖かいし、部屋でゲームなんかじゃなくて、のびのび外で遊ばせてあげたいと、どの子の親も思ってるよ。
休日とかで、まとまった時間があるなら公園や学校の校庭にでも連れて行ってやるけど、
平日の帰宅後40分ぽっちの時間で、どこに移動して、どこで遊べと…？で、それを誰に見てろと言うの？
下校時には不審者など危険だからと、見送りボランティアまで父兄に募集かけてやらせてるのは学校なのに
子供だけでお宮とか目の届かないところで遊ばせろとでも？
なんかそのひとことにイラっときたわ。

「遊ぼう!!｣じゃなくて「外で遊びなよ!!」だった。ムカムカ。

>>545
こんなダラダラ書いて怒ることでもないような。
カルシウム足りてないんじゃない？

先生の頭がお天気なんだね

公園まで行かなくても庭でいいじゃん。
虫やカナヘビ探したり。
４０分ぐらいなら必死こいてトモダチとゲームしなくても、家でお母さんと菜園の水やりとか
のんびり過ごしたら、のメッセージでは。

これが読書だったらまた違った反応だろうね。＞担任
たぶん「ゲーム」と書いてあったら脊髄反射で「外で遊びなよ！」って返事する仕様なんだよ。
時間が短いことや、地域の実情なんてこれっぽっちも考えてないさ。
ムカっとするだけムダ。
ゲームの事は書くな！ってメッセージだと受け取ればいいんじゃね？

>>545
スゴイ気持ち分かるよ
「ゲーム」→「外で遊べ」って、ステレオタイプなコメントだ。

のんびり打っていたら同じようなこと
書いてしまったね。

好きな遊びとかにゲームって言うと、四六時中そればっかりやってる子
って見られるよ。
そんなこと無いんだけど･･･

>>549
みんなが庭付きの家に住んでるとでも？w

「ヘルメットにシッコ」の件です。
皆さん、さまざまなご意見ありがとうございます。

先ほど、ご両親と友人本人が家まで謝罪に来てくれました。
家族でつきあいも長いし、きつく怒られたのかやった本人はベソかいてるし、
ウチの息子は怒ってるふうでもないのでこれで終わりにしました。
いろんな思い出皆さんの書き込みを読ませていただきました。
悪乗りという意見もありましたが、そんな感じだと思います。
お風呂やトイレ以外でチンチン出すなんて年齢不相応という意見もありましたが、
「恥ずかしい」という概念がズレてるんでしょうかね、
いちいち「外でチンチン出しちゃいけません！」なんてしつけはしませんよね。

チンチンの友人以外に、>>537に似た中学生、いました！
他の同級生とはウマが合わないのか、小学生のウチの息子たちを従わせて
すごく悪い言葉遣いをして我慢できなかったので、
中学校に電話して遊ばせないよう指導してもらいました。
そしたらその指導の翌日あたり、庭に停めてあったクルマのボンネットに
×(バツ)の傷が…。
アタマから突っ込んで駐車したクルマだったので、通りがかりのイタズラとは考えにくい。
タイミングからしてその中学生に間違いないのですが、すっとぼけられました。

ウチの息子の危機管理か甘い、との声もありましたが、
「自分がやられてイヤだと思ったことは他人に絶対にするな」と、
小さい頃から一貫して話しています。そういう見方で善悪を判断できればと思っています。
それにしても、謝罪に来られてビックリしました。
今までそういうことがなかったので…。
親からしたら、顔から火の出る思いだったんだろうな。

いろいろご意見ありがとうございました。
またお話に参加させてください。

>>554
> いちいち「外でチンチン出しちゃいけません！」なんてしつけはしませんよね。
しますよ。
「おしっこはトイレでしよう」とトイレトレーニングの時に教えませんでしたか？
それに３年生の保健の授業でも
水着で隠れる場所は他人にみせちゃいけませんとも教えられてるはずですが。

> ウチの息子の危機管理か甘い、との声もありましたが、
危機管理が甘いというより525さん自身もちょっとズレてるような…。

新一年生。
同学年が5人の小さい保育園から、1学年が5クラスの小学校へ。
私は現在育休の為、児童館での学童は登録だけしてあって、働き始めたらお世話になる事になってる。
今日自由来館で遊びに行って、同じ保育園だった友達と、隣りのクラスの子と遊んでいた。
その隣りのクラスの子が、やたらうちの子をあっちで遊ぼう、これして遊ぼうと引っ張り回していた。
うちの子が違う遊びをしたがっても、腕を強く引っ張って図書室に引きずり連れて行った。
そこで何かもめたらしく、うちの子が悲しい顔をしてもう帰ると言って出て来たので、帰ることにして車に乗った。
どうやら自分が読みたかった本を横取りされてキツい事を言われたらしい。
しかし、保育園で「喧嘩してもちゃんと仲直りするようにする」を身に着けていた娘は、喧嘩のまま帰った事が気にかかる様子で、「自分も悪かったかも」とも言い出したので、もう一度行って仲直りしようか、と提案するとうなずいた。
戻ると例の子が顔を見るなり「まだいたの」と言うので、「仲直りしに戻ってきたの」と私が言うと、そっぽを向いて行ってしまった。

追いかけて「仲直りしてくれるかな」と声を掛けると、睨みながら「…次やったら許さないから…」とかブツブツ言ってきた。
こういうタイプの子が初めてで私は絶句してしまった。娘も黙っていた。さほど非があるとも思えない娘が、自分も悪かったから仲直りしたいと思ってきたのにこの反応。
傷付いたと思う。
過保護で親バカと思われるかもしれないけど、私は自分の娘が傷付くのが耐えられない程辛い。怖い。
子供同士の事だし、私の見ていないところでもこれからこういうことがいくらでもあるのかもしれないけど…
仕事に復帰して学童に行かせるようになるのが一気に不安になってしまった。
娘も私も、残念ながら精神的にひ弱。強くならなくちゃいけないんだろうけど…

やることやったんだから、すっきり忘れて眠るといいよ

自分の子がいい子だと分かったならそれで満足
他人がお馬鹿なのはどうしようもないよ

書き忘れたけど、仲直りしに戻ったあと、再び友達と遊んでいるとその子はまたやってきて
「〇〇ちゃん遊んでても違うほう行ったりするしさ、めんどくさいんだよね… 」と私のいる前でブツブツ言っていた。
その後も娘のやる事にいちいちダメ出しし、娘はまた暗い顔になってしまった。
慣れない学校生活でも懸命に馴染もうと健気にがんばっている娘を見ているだけに、悲しい思いはさせたくなかった。
過保護なのはわかってる。
娘にはできる限りの言葉でフォローはしたけど…保育園が小規模でとても愛情深く保育をしてくれていたところだったのもあり、
入学してから娘のことが心配で仕方がない。

>>557を読んで、なんだか懐かしい気持ちになった。
うちの学校の学童は動物園で、毎日けが人だらけ。
やられっぱなしの子は、母親が仕事変えてたっけ。
子供はやられてやって色々経験して育つのよ、くらいじゃないと
育児と仕事の両立に挫折するよ。
世の中には色々な人間がいるからね。

今考えたら感心するんだけど、うちの娘は「わがまましたら遊べないよ」をお守り言葉にしていた。
あれは一体誰が教えたんだろう。
言うと一気に空気が入れ代わって仲良くしてたよ。一年生初期から中期までは。
お母さん頑張ってねー。

そういうネチネチした子には下手に出るよりも、一段上に構えていったほうがいい。
謝れば謝るほどグチグチ度合いは酷くなると思われ。
で、そのスキルは何度か失敗しないと身につかないわけで…。

ヤキモキするんだろうけど、家でﾄﾞｰﾝと構えて受け止めるのが母さんの役目。
一緒になって右往左往してたら、子どもの気持ちの持って行き場がなくなっちゃうよ。
ガンバレー。

相手の子を恨むのはダメだよ

ID:YREqjhHE
の言う気の悪い子って５クラスある内の若干一名でしょ？
多くてもその取り巻きの若干名とかじゃないの？
そんな子はすぐに友達がいなくなるから、
自分の子は他の子と遊ぶように促せばいいじゃん。
付き合いしてたら間違いなく先で、
あなたの望まないような子に育ったり傷つけられたり巻き添えをくいますよ。

特別程度の低い人達が集まる地域に住んでるわけじゃないでしょ？
他にも良い友達と遊べばいいんだよ。

神経質になりすぎくらいの過保護から、
徐々に見守るようにしてけばいいと思うよ。
我が子を守れるのはあなただけなんだから。
『あん時こうしておけば』という後悔だけはしないように。

みなさんありがとうございます。
本当にみなさんのおっしゃる通りだと思います。今までが少人数の保育園だっただけに、5クラスあればそりゃいろんな子がいるさな、と私は思ってはいましたが娘はにたぶんまだそういう概念がないと思います。
1年生の大多数が近所の幼稚園と大きな公立保育所出身の子で、既に友達ができている子達が多い中、唯一同じ保育園だった子も別のクラスになり、
たった一人のような状態での入学なので尚更過敏になっています。
私としては、あんな子とはもう遊ばなくてよし！と思いましたが、親として子供に「あの子とは遊ばなくていいよ」と言ってしまっていいものか、
合わなさそうな子は即除外！ではなく、いろんな人がいるけど、いいところを見つけて認めて仲良くなる努力をするよう促すべきなのか、
悩んでしまいました。
まだ始まったばかりなので、私もどーんと構えて受け止められるように成長しなければいけませんね。

女の子もけっこうやんちゃなのいるからね。
娘さんの気持ちに寄り添いすぎて
同化しちゃわないように気をつけてね。

>>566
アットホーム園出身者の通過儀礼みたいなもんだよ。
うちも世の中にはいろんな親子がいる、って入学式で悟った。
親子ともども対人スキルを上げていかないとね。

>>565
同じ保育園だった子（仲がいい）と、隣のクラスの子と遊んだと書いてあるじゃん。
隣のクラスの子（知らない子）が意地悪だったという話。

>>566
その子、既に自己中すぎて友達いない子なのかもね。
友達と対等な関係でつきあうタイプじゃなくて、相手を子分のようにして、自分が上の上下関係でないと人とつきあえないタイプなんじゃないかな。

そういう子は、友達いなくなってひとりでも、嫌われ者になっても全然大丈夫なんだよね。
何故か根拠もなく自分はすごい（将来わたしはお姫様とかアイドルか何かになる特別な人間なんだ）と思ってる。

優しく寄っていくと逆に『気が弱そうでいいなりになりそう』とか思われるだけ。
実際、わざとみんなに聞こえるように『この子めんどくさい』とか悪口言われたんだよね。
それって『私に逆らうとこうなるのよ』という脅しだから、なるべく無視して関わらないようにした方がいいよ。
またやられたら「自分の思いどうりにならないからって、そうやって嫌がらせするのは悪いことなんだよ」と言い返して
「私は今これがしたいから（この子と遊んでるから）嫌ならあっちいって」とか更に意思表示ができるといいね。
一緒に遊ぶと折れるなら仲間に入れてあげればいいし、怒って仲良くできないならそいつの勝手だからほっとけばいい。罪悪感なんか持たなくていいよ。

>>555
うん。ズレているよねぇ。
悪たれ小僧の側にいたら感化されて、悪たれ小僧と同じマネをするかも
という心配じゃないんだよ。

「アイツ、ヤバイよなぁ」と思われる言動の人間がいる。
多くの人間が避けているというのに、無防備に「あいつもいいところがあるし」と近づいて
被害者になってしまう恐れがあるんじゃないのか、ということなんだけどねぇ。

>>566
出身園が同じだから既に友達とは限らないよ
下手に付き合いがあるだけに、こじれると後々面倒だから（女児は特に）
持ち上がり的に進学しなくてよかったと思うくらいでちょうどいいかも

それからそういう小生意気な子は皆さん言うように上から目線でちょうどいいよ
他人に強く出るってことはある意味打たれ強い子なわけだし
家でもポンポン物を言われてる子が多いから気にすることない

うちも遊びに来た女子が物を乱暴に扱うわ、言動はキツイわ
娘を小馬鹿にする物言いはするわ、親の私の方がカチンときてしまい
何回目かにしてようやく「うちの中ではうちのルール」と思って注意したよ
その時も「だって○○だし〜」とプイッと行こうとするから
腰に手を当て仁王立ちで上から言ったら驚きつつ次から良くなった
普段叱られたことがないんだろうね
「あの家のママ怖い」と思われて結構、と思えば気が楽だよ

低学年のうちは強い子が完全有利だけど
特に女の子は3年あたりから「○○ちゃんはワガママだもん」とか
「○○ちゃんって怖いし」とか子供同士で言うようになって
その時に困るのはその子だしね

反社会的な事をするのが、まず問題で
それを自分で努力して正そうとしていない人とは関わるべきじゃない

というのと

自分がしてはいけない事は、人からされてもいけない事。
された時は、した時に自分が反省するくらい相手に反省してもらわないとダメ

だと教えたら？
息子さん、ちょっと対人関係というかコミュニケーションというか何かおかしい
あまり自分というものがわからない子なんじゃない？

友達を選ぶのは、あくまで親じゃなくて子供だと思う。

うちが親としてアドバイスしたのは「まだ子供なんだから、間違える事も
わからない事もある。失敗して学べばいい時期なんだよ」って事と、
「だから相手を頭から非難しないでほしい。悪い行動をする子はいても、
悪い子はいないんだよ」「だからって誰とでも遊ぶとか仲良くしなきゃ
いけないとか思う必要もない。どんなに周りがいい子だという子でも
性格が合わない子もいるよね。逆に悪い子だと皆が言っても合う子もいる
よね。自分で考えて自由に遊べばいいんじゃない？」
「悪い行動する子がいたら、あなたはそれをしなきゃいい。注意できたらなお
いいね。見逃すんじゃなく注意できるのが本当の友達だよ」という事。

あと他の子を私も絶対頭から非難しなかった。なるべく「こういういい所も
あるよね」という話もした。
他者を認める事で、本人も「失敗してもいいんだ」と気がラクになったみたい。
喧嘩したっていいし、時には傷つけあう事だってあるだろう。自分もそうだった。
そうやってしか学べない事あると思う。

1年生の頃は温室幼稚園から入学で、毎日泣いて下校していた息子も、3年の今では
相手にちゃんと注意できるし喧嘩も少しはできるようになったよ。
子供は絶対成長する。親は見守るのが仕事だよね。がんばれ！

>>569
若干一年生をそこまで悪し様に言うあなたも怖い…。
成長過程で自意識過剰、他の子との距離感がわからない子って少なからずいるよ。
あっちこっちぶつかりながら、成長していくものだよ。
高学年になっても変わらなければ真性だと思うけれど、4,5歳の頃の自我の芽生えが
1年生にｽﾞﾚ込む子もいたりするよ。

>>566
＞「あの子とは遊ばなくていいよ」
この状況なら言っていいと思う。
小学生になったら保育園時代の「みんな仲良く」なんて理想からは卒業だよ。
せっかく5人から大人数の生活になったんだから、
ラクして仲良くできる友達が出来れば一番。
ただその子と「遊ばない」のと意図的に「仲間はずれ」にすることの違いを
教えておいた方がいいかもね。

>>573正論で理屈は通ってるしそうあるべきと思うよ。
だたアドバイスって聞こえいいけど結局親が誘導してるに変わりないじゃん。
哀しい悔しい思いもして、実際ずるく立ち回ってそんな自分に嫌悪したり、を
経験してこそ、正常な善悪感覚というか、自分基準が育つんじゃないかなあ。

556の立場なら「仲直りしよっか」なんて提案して戻らない。もう幼稚園児じゃないから。
時間かけて気持ちを整理して翌日娘さんが自発的に行動しなきゃ意味ないもの。

結局親は、子供を信じて見守るしかないんだよね。
子供のＳＯＳを見逃さないようにして、話を聞いてあげて
気分転換をさせてあげる。
それだけでいいような気がする。

>576
おばあばなＩＤなのにいいことを言う。
全面的に同意。

相談させて下さい。昨日ほとんど寝てないんで妙なテンションだったらすみません。
今日の放課後に担任の先生交えて話し合いするんですが頭がまとまらないよ…

娘は新2年生です。
1年の後期に同じクラスの子に変な風に執着されて他のこと遊ばないで！とか強制してくるので嫌がっていました。
嫌がって避けたらその子の母親が虐めてる！と騒ぎ出したり嫌な思いをしました。
2年になってクラスが別れてホットしていたのにその子がクラスにくるのでクラスにいた娘と幼馴染みの子数人で帰れコールして泣かしたらしい。
昨日、その子の母親が校門で待ってて娘に「なんでそんなことするの」「仲良くすると約束しなさい」と迫って（目撃者有り）
娘が逃げようとしたのを捕まえたので、多分パニくったうちの子が手を噛んじゃって縫う怪我になった。
一緒に帰ってた友達が校内の先生呼んでくれて、先生が病院手配とかしてくれてそして私にも連絡が入って知った。
私は娘を叱る気はない、噛まれるようなことした先方が悪いと思ってる。
小柄な小2が女性とは家逆上した大人に捕まれたら怖いよ。

今日、子供達は抜きで私とうちの娘が噛んだお母さんと担任と三者面談になるけどどうしたらいいのか…

ふぅ〜ん…噛み癖はいけないと子供に教えてあげて。噛んだら痛いと言う事も…。

えー、噛んでごめんなさいしないの？治療費も払わないの？
今後係わり合いになりたくないなら、怪我の事はきっちりして
ご破算にしておくのがいいと思うなー。

sage忘れてました。すみません。
娘には噛み癖はありません。

ショック受けてて今日は教室まで送っていたったくらい。
幼稚園の時からお友達も兄弟も噛んだことはないです。
だからいきなり脅して首捕まえたりした向こうの母親が悪いと思ってます。
一緒にいた子に聞いたらかなりヒドイやり方だったみたいだし…

どんなに怖い思いをしても、どれほど不快な事が重なっていても
噛んだ時点で加害者になるからね。

被害者意識のまま話を進めたらフルボッコになる予感。

裏付けを取らず又聞きを一方的に信じて、自分達親子を正当化するところが痛いな。

逆に「うちの子は逆上すると何をするか分かりません」と、
相手親子に警戒された方が案外丸く収まるかも。

うわ、また下がってないorz
向こうが謝罪するならこっちも対応します。
その件もあっての三者面談だと思ってます。
旦那が午後に有休取れたら来ると言ってるから間に合えばいいんだけど…

一応、昨日の時点で担任が一緒にいた子や娘から事情を聞いてくれて
相手(母親）が娘の肩を揺すぶって娘が逃げようとしたら大声あげて娘の首のとこを掴んだってのはきいてます。
それで娘が噛んで相手が大声あげて引っ張ったらしい。
傷は手のひらに一針で帰路のことなので学校の保険でカバーされるかも知れない、と言ってました。

下から２、３行目の本心を言ったらいいと思うよ。
ここでどんなアドバイスしたって取り繕いになってしまい、きっと
のちのち揉めるでしょうから。当事者同士で想いをぶつけて
折り合いがつく方向を見つけてください。

でも子供同士の喧嘩ではないよ。
小学2年vs大人。

>>578
これが相手が不審者だったのなら、娘さんｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞなのにねえ。
でも、実際不審者よりタチが悪いのだから叱る必要はないと思う。

いじめの件についての事実の確認と、
ケガをさせたことについての謝罪と、
大人が子供に掴みかかった件の指摘と、
紙にまとめてすっきりして、放課後までグーグー寝てなさい。

自分の子がよそのお母さんに襲われたら誰だって逆上するよ。
でも、冷静になって反撃するためには体力が必要だ。

友達のお母さんに殺される子だっているんだよ。
娘さんだって周りの友達だって怖い思いをしたと思う。
相手と同レベルにならなないよう、注意深く対応した方がいい。

裏付けは、その場にいた子供達の話しだけです。
でも下校時間に大声で校門前だったので沢山の子が見てたので証言は集まったみたい。
上の子の友達のお母さんからも昨日、電話がありました。

担任は「相手が大人」の時点で今は娘さんを責めちゃダメですよ、と言ってくれてます。
昨日逆上してたのは相手で怪我させて訴える、とか狂犬とか少年院とか叫んでるらしい…
娘に妙な事言って傷つけられないかだけ心配してます。

子供はキレたら噛みつく
親は子供の行動にパニクり話し合いの直前に2ちゃんで相談

バカの子はバカ

>>584
まず言いたいのだけど、今までどれほどの事柄を自分の目で見たの？
直接自分が見聞きした事と、子供達の言葉を聞いて知った事を分離させて考えないと、
冷静さを取り戻さないと不利だよ。
むしろ相手が変でも、釣られて自分も変になったら、担任から両成敗されるのがオチだよ。

娘さんが事件前にされた事
・ストーカーっぽい行為
・交友関係を制限するような発言

娘さんが事件前にした事
・友達と「帰れコール」＋泣かせた←イジメと思われたのでは？

一針縫っていて、もし診断書を取られていたら、「相手が謝るまで謝りません」では通用せず、
下手すると、逆に娘さんが発達障害児疑いされそう。

私も興奮してますね。
相手がおかしいにしても、会って話すんだし落ち着かないと…

言いたいことをメモにまとめてから少し横になってやすみます。

だってさー
僅かな治療費払うだけで、被害者なのにお金取られたらしいよ、という事になるでしょ？
で、子供と共に謝る事で、子供は屈辱を心に刻み、今後相手の子供との関わり方を考えるでしょ？
で、ほっといても子供の首を絞めて金を盗った親子という図式になるわけでしょ？

万々歳じゃないの？

頭下げながら舌出して笑ってりゃいーじゃん

相手親につかまれた段階で「キャー助けてー」と
大声を上げて周りに助けを求めればよかったのに噛んでしまったのがつくづく残念。

これまでの経過を客観的に先生に報告して
「これまでうちは大変迷惑していました。娘は恐ろしくて噛んでしまったんだと思います
治療費はうちで負担しますが今後うちには関わらないで下さい」
と冷静に言えるといいんだけど。
興奮して先生にどっちもどっちと思われないようにね。

どう読んでも自己防衛としか思えない
大人に首を掴まれたら自分を守るために
思わず噛み付いちゃうくらい当然だよ
友達のお母さんってわかってて噛み付いたなら
どれだけ恐怖を感じたか想像できるし

帰れコールはちょっとひどいと思ったけど、娘さんと執着してくる子の関係は
学校内の事なので先生に対処してもらうしかないんじゃないかな
親は話を聞くだけで実際の様子はなかなか見れないし
自分の子のその子と付き合いたくないという意思が最優先なんだし・・・
幼稚園とは違うんだから、いつまでもみんなで仲良く遊びましょうではいられないよね

言い方はあれだけど、592のが賢いやり方だと思うわ。
子ども同士の付き合いの行き違いに、逆上して頭突っ込んできた相手の親がどうかと思う。
小学2年生相手に頭に血を上らせてる時点で、まともに取り合わないほうがいい相手だ。
578の子どもにもいくら相手が悪くても、世の中的には先に手を出した方が負けってことが
わかるだろうし、負けるが勝ちで行けばいいと思うよ。

それとその程度で少年院には行けません。
少年院に行くには東大に行くより高い競争率を潜り抜けないとダメって聞いたよ。

>>591
興奮してるし、判断力もおかしくなってると思う。仕方ないけど。
ここに書いたことが相手に知られたら不利なるかもしれないから、
真実ならもう来ない方がいい。どう見てもヤバイ相手だから。

>>595
私は逆だと思った
>>592みたいな事をしたら付け上がって
親子揃って付きまとってきそうで怖い

戦えとは思わないけど
自分達の立場を守る方向で解決できるように
頑張って欲しい

>>584
≫向こうが謝罪するならこっちも対応します。
これ違う。
噛んだことの謝罪と治療費支払いの意思表示は先にするべき。
悔しいのはわかるよ。娘がいじめと取られる行為をしたことも
親にしてみたら理由のあることだろうし言いたいこともあると思う。
でも、実害をまず整理しておかないと話が進まない。
本当に娘を守りたいなら悔しい気持ちは抑えて冷静にならないと。
まず心から（と見えるように、先生の見てる前で）謝罪して
それからは絶対口挟まないでとりあえず相手に言いたいこと全部言わせる。
そして最終的に娘に関わらないことを約束させられればそれが一番いいじゃん。
待ち伏せってやっぱり少しおかしいし、三者面談で相手の気違いぶりが先生に伝わればこっちがとやかく言う必要もなし。

>>594
どれほど理不尽であっても、噛んでしまった時点でアウトだと思う。
よりによって問題がある同級生の親が相手だし、どうやら粘着質で厄介らしいし。

うちの子のクラスにも、ある事が理由で噛んだ子がいたけれど、
流れが一気に変わり、噛んだ理由はすぐに風化したのに
噛んだ事実は保護者間の記憶に残り、時間が経った今でも忘れられていない。
そういう面倒な子がいるなら、相手を逆上させないように逃げ切るか？を子供に教えていき、
子供も学ぶしかないんだよね。

過去は変えられないけれど、今後の交渉で相手に隙を見せないように冷静さを保つ、
怪我に対してのみ誠意を見せる、くらいしか私には言えないな。

今後付きまとわれるようなことになっても、「慰謝料のやり取りをするような相手と
友人関係は築けません。」で突っぱねられるじゃない。
学校側だってそんなトラブルのあった子ども同士はクラス分けでも考慮するだろうし、
578が毅然としていればいいだけのこと。

状況的には全くの正当防衛だと思うよ。でも、正当防衛だからってなにもしないのと
子どもの失敗については補償しますって態度でいるのとでは、回りの受けが違ってくると思われ。

学校の先生が仲裁ってなんかやだな〜。
警察か弁護士に相談のレベルでないかな。
噛んだら、噛んで怪我させた方が加害者みたいに書いてる人いるけど
�@待ち伏せ�A掴んだ�B体をゆすった�B怒鳴りつけた
これ全部いけないことでしょ。下手したらストーカーだよ。
調べてみた方がいい。というか私なら論破するために調べるけど。（何々罪とか何かひっかからないか）

>>599
大人が子供につかみかかってしまっていることの方が、
決定的アウトだよ。大勢の子供が見てる前で、
それも自分の子供が通ってる学校なのに。学校も頭抱えてると思う。

相手がどんな対応であれ、子どもが相手に怪我をさせたことの謝罪や
治療費は払うのは必要だと思う

その上で子どもが追い詰められたとはいえここまでの対応をしてしまった以上
どちらの子どもにも精神的な傷が残ると思う
クラスも違うことだし、子ども同士の付き合いを考えるべきだよね
それとなぜ待ち伏せして直接子どもに問いただすようなことをしたのか
きちんと聞くべきだし、場合によっては学校以外の第三者をいれた方がいいかな

>>599
それは子ども同士の事だよね？
大人が介入して、しかも手を出したとなったら次元は別だよ

うちの学校でも578と似たような事はあった
でも子ども同士のトラブルとは違うし
その親子も在学中だから今のところは原因から結果まで
語り継がれてるよ

>>600
クラスが違ったって行き来くらいできるじゃない
今回がそうだったでしょ
同じ学校にいる限りその程度の配慮じゃ足りないんじゃない？

まぁ自分の子がやらかした事だから保障は当然だし
>>598には心底同意だけど
＞「慰謝料のやり取りをするような相手と友人関係は築けません。」で突っぱねられるじゃない。
は微妙に違う気がする

>601
単純に強要罪と暴行罪だと思うよ。

治療費はきちんと払って、子どもが精神的苦痛を受けたことに対する慰謝料請求したら？

>>601
>>602
>>604
論破することは難しくないと思う。

問題は、噛んでしまった事実が残る為、もし>578さんの娘さんが小学校で
トラブルを起こしてしまったら、「そういえば、あの時の」となったり
警戒される恐れがあること←これが重要

だから今は相手を徹底的に潰すよりも、如何に子供達同士も距離を置く方が
双方の親子にとって良いかを説得する方が、長い目で見れば良いのだけどね。

親としてのプライドよりも守らねばならないのは、娘さんの将来だと思う。

>>569
でっ？ていう。

理由よりも
恐怖を与えたら噛む
その力には殺傷力がある
って事実が認められたって事だよね。
うちの子が同級生なら申し訳無いけど
付き合わないように強く言う。

>>607
誰も論破しろとか徹底的に叩き潰せ
なんて書いてないよ
逆上して何されるかわかったものじゃないし
（>>601が論破するために〜って書いてあるけど彼女の場合はでしょ）

あなたが警戒している部分は
大人が介入している時点で警戒する対象が変わる
あのトラブルはよくある事だから
女の子同士だからね、よくあるよね、で済む話

>604
いや「慰謝料云々」は付きまとわれた場合のことだよ。
理由は何でもいい。「これ以上トラブルを起こしたくないので」だっておｋ。
同じ学校にいる限りは、学校側としては同じクラスにしないくらいしか
距離を置く方法なんてとれないんじゃない？
同じクラスにしてしまったら、なんだかんだで接触持たざるを得なくなるだろうし。
学校に対処をお願いするときに、こういうトラブルがあった形に残すのは、
大義名分として役に立つと思うんだけどね。

こういう事例を見てると、いくら子どもの人間関係でも
相手の親が苛められた！と騒ぎ出したら、こちらも親が
「失礼なこと言わないで下さい！」と直談判すべきだったんだなとつくづく感じる。
その時点でうちの子につきまとうな！と厳重抗議してれば
相手の親にうるさい親だと思われただけですんだ。

メモかいてうとうとしてたら旦那からメールあり。
休めたので旦那が面談にいくそうで、たすかった。
で、学校行く前に警察に寄って相談してくる言ってる。
先方が病院で縫ったと聞いたのでこっちもその気でいないと娘が加害者にされるぞって。
目撃者の子の記憶がはっきりしてる間に被害届出して書類作ってもらうんだそう。

今日の面談でもきちっと伝えるそうだし、旦那が休めて、なんとかなりそうで良かった…

子供同士の喧嘩での怪我ならともかく、友達の親とはいえ大の大人が子供に
>相手(母親）が娘の肩を揺すぶって娘が逃げようとしたら大声あげて娘の首のとこを掴んだ
こんな事したんじゃ警察に突き出してやってもいい位だよ？
私だったら絶対に謝罪しない、治療費も慰謝料も払わない、キチガイじゃないの相手

変質者につかまったら噛みついてでも逃げないとやばい
知っている大人でも、大声あげて首掴んでくるなんて
お子さんが噛みつかなかったら首絞められてたかもよ？
恐怖心から来る防御だよ
変質者に逃げようとして噛みついて怪我させたら治療費払う？謝罪する？

先に謝れとか噛みついた方が悪いとかいってる親は
自分の子供になにかあったら相手の子供に怒鳴り込んで手を出す親なんじゃないの

>>607
論破なんて考えない方がいい。
ってか無理。
特定の子に執着してる時点で、何らかの障害を考えた方がいい。
ということは、その親も可能性がある。
話ができる相手ではないかもしれない。

子供には｢何があっても、あなたを守る。｣ということ、
噛んだことは悪いが気持ちはわかるということを話し、
最悪、引っ越しも視野に入れた方がいいし、
子供には身の守り方を教えた方がいい。
でないと、今後何かの暴行事件に巻き込まれた時、
瞬時の判断ができなくなると思うな。

>>610
私が書いたのは男の子の話で、しかも一度きりの話。
それでも>609さんのように考える親が一定数いるし、恐怖の余りとか逆上した時に
という、その子にとってそこまでしてしまった理由があるのに風化し、
逆に「とっさの時に噛む子」というイメージは払拭出来ないままだよ。

自分の子が同じようなトラブルに巻き込まれたら？と思うと、578さんの気持ちは分かる。
でも、噛む子と自分の子が同級生という立場から見えたこともあるわ。


変な親子に付きまとわれて可哀想だったし、あれは正当防衛だ
と言う噂だけが広まるとは限らないからこそ、慎重な対応を迫られると思うよ>>578

さっき論破って書いた者だけど、治療費は払う。怪我させたことは詫びる。
その上で、奥さんがなさったことは○○罪にもあたるかと思うので
今後何かあったら迷わず通報しますとか、近づかないでくださいとかの意志をハッキリさせておくためにこちらも理論武装してのぞんだ方がいいの意味。
第三者を交えて一筆書かせる（今後何かあった時に、以前にもトラブルがあったことを証明するために。）のもしておきたいところ。

相手目線で見れば、
一緒に遊びたかった、一緒に帰りたかったから声をかけただけ。
でも、無視されたりひどい言葉を言われたりして嫌がらせされ、
とうとう今日は他の子と一緒に来るなコールをされた、と泣きながら帰ってきた。
あまりの冷たい仕打ちになぜそんな意地悪をするのかと本人に聞いたら
無視して逃げていこうとしたので、ちゃんと答えなさいと思わず相手の子を
つかまえてしまった。そしたら噛み付かれた。

この程度の話は当然予想されるわけで。
これを言われるとこちら側ｗとしてはかなり苦しい。

>>615
もし私なら論破しないよ。

普段から子供にも「その子から話しかけられたら『はい』『いいえ』以外は話さず、
話を切り上げてその場から離れるか、トイレに逃げなさい。
自分から話しかけない方が、その子の親は来ないよ」と教える。

それでもその親を自分の子が噛んでしまったのならば、謝罪並びに医療費は全額支払う。
その際、学校だけでなく弁護士を間に挟んで示談にして、必ず証拠書類を残す。

自分の子を被害者にしたくないし、加害者にもしたくないから、
その手の子を刺激しないような逃げ方を教えているよ。

>>619
実は私の友人の子がストーカー子の被害に遭っているんだが、
トイレに逃げ込むのも良し悪しらしいよ。
逃げ場がないのにドアをガンガンされたり、よじ登って覗き込まれたり。
子供のストレスは相当だと思う。

納得いかなくてもケガをさせたのはまぎれもない事実だから、
これだけは素直に謝らないといけないと思う。
警察に相談したとしてもそういわれるだろう。

あいだに入る先生がどういう対応するか気になるところだけど、
相手の親に、子供同士の関係にこれ以上大人が介入するべきでないことだけは伝えたいな。

>>611
私600以降592さんだと思ってたｗごめんｗ

あなたの言いたい事はわかるんだ
でも相手は子どもの首を捕まえる大人だよ
話してわかる相手とは思えないよ
どんな理由をつけて追い払っても自分のしでかした事を棚に上げて
慰謝料を払った、謝罪したっていう部分に付け込んで来る気がしちゃってさ
杞憂ならいいんだけど

結局みんなその親子から上手く逃げて〜って思ってるだけなんだよね

>>613
旦那さん１人で行くの？
娘さんを預けられるなら613も一緒に行った方がよくない？

>>613
旦那さんだけが行くの？
夫婦揃って行って、発言は旦那さんに任せるとしても
きちんと自分もその場に立ち会って聞いてきた方がいいと思う

>>620
うちの子はまだ経験無いけれども、
トイレが駄目なら職員室か保健室に逃げなさいと教えると思う。
決して相手を煽らないようには話すと思うけれども。

マトモな話し合いが出来そうにない子だと、第三者（教師）に周知させる方が先だもの。

低学年だったら連絡帳でつきまとわれて困っていると
先生に相談するのも手だと思うよ。

説明不足ですみません、もちろん私も一緒に小学校に行きます。
昨日担任に会って話したのは私だし行かないでは済まない。
先に一度私が小学校に子供を迎えに行って実家に送り届けて
旦那は会社から警察行ってそれからの合流になると思う。

一年生の後期のトラブルは記録もあるし担任交えて話し合いもして
そのあとは席も離して貰った経緯があるので必要なら去年の先生にも来て貰うかも知れない。
娘は幼稚園からのお友達も多い今の小学校が楽しいと言ってるし上の子もいるので転校は考えたくないので…

そろそろ行ってまいります。
落ち着くように言ってくれた方、ありがとうございました。

>>626
てか、あなたもう来ない方がいいと思うよ。無防備すぎる。

頑張って！
相手のペースに巻き込まれないよう祈ってます。

みんな相手親を気違い認定して
首を捕まえた→殺されかねないとなってるけど、
手のひらを噛んだってことは逃げようとした子を
「ちょっと待ちなさい、話し終わってないよ」と服の襟をつかんだの
かもしれんよ。で、首をねじって噛んだとか。
手を引こうとしてかみ続けていたので裂けたんでしょ。
ほんとに縫うほどの怪我なら、とっさにすごい防衛力が出るもんだな。

服の襟だって同じことだよ。
殺される！かどうかはともかく
「待ちなさい」で手は出さない。

子どもに相手の攻撃の度合いを図ることは出来ないだろうから、
首周りに来た手にとっさに噛み付くってのは、十分ありえることだと思うよ。
>626
冷静に頑張って〜。

>>626
だよね〜よかったｗ

話し合い頑張れ
いい方向に向かうことを祈ってるよ

>>630
目撃者が多数、って書いてあったと思うけど。

掴んだのが首ではなくて、服でも（服の裾や背中でも）、腕でも、暴力の範囲なんですけど。
なんか認識が甘い人多過ぎない？
『掴んで拘束しようとした』『子供の行く先を遮った』
これが合法なら、変質者が出た時に、警察が取り締まれないじゃないですか。

事情聴取だけ、注意だけで済むか。拘留されたり、立件されるかは、そのあとの話で
全部が罪にはならないにしても、その行為自体はやばい要素ふくんでるってこと。
それがわからず、大声で呼び止めて掴むなんて、常識欠けてる人だよね。
普通は先生とか相手親に相談することであって、直に子供にいく人はかなりまずいでしょう。

>>578の気持ちもわからんでは無いが

　>変な風に執着されて他のこと遊ばないで！とか強制してくるので
　>その子の母親が校門で待ってて娘に「なんでそんなことするの」「仲良くすると約束しなさい」と迫って
と、相手の行為を書く時は断定的なのに

>その子がクラスにくるのでクラスにいた娘と幼馴染みの子数人で帰れコールして泣かしたらしい。
>多分パニくったうちの子
自分の子どもの行為は「らしい」や「多分」なんだね

>>635
認識甘いかな？皆暴力だってわかってると思うけど。
だけど警察介入して逮捕まで行く？よしんば逮捕されても実刑ある？ないよね。
裁判しかけて勝てるかな？これって示談レベルの話だよ。おそらく最終的には治療費を払うことになると思う。
理論武装して徹底的に戦うのも一つの方法だけど
得るものは自己満足、守られるのはプライドのみでしょう。
目的は相手の親に文句のつけいる隙を与えずに、子供に寄り付かせないようにすることなんだから
こてんぱんにやっつけたって意味がない。
噛んだ時点で相手の攻撃材料は一つ増えてしまったんだから
あとはどれだけ冷静に上手く逃げられるかだと思う。
正直、親が介入してくるまではどっちもどっちの子供トラブルに思えるし、それだけ理由に戦っても弱いと思う。
攻撃しあってもそちらに話を振られるとこちらも反省の点ありとなってしまうし
相手に引きずり込まれずに今回の件に限って簡潔に済ませて
じゃあそんなお母さんの子供とのトラブルなら出来るだけ引き離したほうがいいですね、という空気に持っていったほうがいい。

>>578の子供の評価が｢可哀想な被害者｣となるか｢パニくると噛む厄介な子｣となるかは
相手側と578側双方の普段からの評判がモノを言いそうな気がする。

個人的には、小２の他所の子供に掴みかかってしまうような母親とは
お付き合いしたくはないし、近付くのも怖いな。

>>578
相手のお母さん、顔見知りなだけで、やってることは不審者だよ。
顔見知りでなかったら、ケガさせていても正当防衛になりそうな事例じゃないの？
>>617さんに同意。

相手の親、先生を通して話をしないで直接子供を待ち伏せてるあたり
モンペっぽいね。
この親を大人しくさせるには大変そう。
相手も旦那さん来るのかな。
とにかく、怪我をさせてしまった事だけは軽くでもいいから謝罪して
あとは強気な態度でいた方がいいね。
目撃した子供も多いらしいし、噛んでしまった事はそんな悪い噂にはならないような気がする。
これで、お互い近づかないようにしましょう。で丸く納まったらいいけど。

>>587
全文ﾊｹﾞﾄﾞ

相手が同じ学校の生徒のお母さんなのに
そこまで危険を感じて興奮してしまい
怪我をさせる程噛むって怖いよ。
実際に相手は変な人だけど
普通の子でも学校のお母さん相手にそんな行動に出る？

>>642
たった7歳の女の子だよ？
女性で同級生のママとはいえ、大人に頭ごなしに怒鳴られた上に捕まえられそうになれば、
噛むのもやむ無しと思うよ。

リアルで相談されたら
そりゃ噛むよ〜、よっぽど恐かったのよ可哀相にね」
とか言うだろうけど、心の中じゃ
「2年生が同級生の母親を縫うほど噛むかよｗ」
と思うだろうな…。
噛まないよ、ｊｋ

>>642
大人しい子の親なら違和感を抱くと思う。

正直に書くと、娘さんからの話と、周囲からの話と、実際に起こった事と、
相手親の言う事とでは全部違ってきて、まともに収められないような気がする。

子供なら、大人から言いがかりをつけられた段階で恐怖の対象になるからこそ、
どこまでが事実で、どこからが興奮して印象的だったことを話しているのか？の
境界線が分かりにくくなる上、更に相手親の認知能力がズレていそうだから。

帰宅してばたばたしててやっと少し手が空きましたのでご報告に来ました。
旦那が学校を通さず警察に頼んだことで一時はややこしくなりかけましたが結果的には正解でした。

相手のお母さんもやり方は狂っても自分の子供に一生懸命だったことだけは理解しました。
小学校で子供達が接触しないように尽くして下さるのと相手のお父さん(別居）と連絡を取る、
先方は警察からカウンセラーの紹介を受けるようです。

上の子とその友達、父兄さんが当日のいざこざを目撃した子を集めて先生に報告してくれたのにびっくりしました。
本当にいろいろな方面に感謝しています。

先方の怪我ですが、目撃した子供達の話しだと
捕まれた→手を噛んだ→手を振って持ち上げた（娘尻餅）結果切れたようです。
縫った歯先方の言いがかりで傷はテープで留めてあって縫っていませんでした。
これについては保険を使うので昨日、学校から病院へ確認が取れていました。

>>646
乙でした。
相手の精神状態が不安定なのは環境によるところが大きそうだけど、同情する事はないと思う。

でも、しばらくは様子見した方がいいかも。
本当に相手親が納得した上での和解であれば、今後問題は起こらないと思うけれども。

暫くは私か上の子が娘と一緒に登下校するようになりました。
あとは上の子に説明して、親同士の問題に移行したので
執着していた子をこれ以上追いつめないようにしないとまずいようです。
先生に聞いたところ今日、情報集めに熱中した子や兄弟その他、事件を知った子たちが詰め寄ってしまったそうなので。
相手が転校しない限り、向こう4年は同じ学校だし慎重にしたいと思います。

寝不足の上混乱していたのでわかりにくかったのに、冷静に指導して下さってありがとうございました。
お陰様でなんとかなりそうです。
子供は学校も新クラスも好きなので転校など可哀想な事態にならなくてよかったです。
助かりました、ありがとうございました！

乙かれー。

すごい人に捕まってしまったね。娘さん。
子供も親も情緒不安定で特定の人に依存してしまうようになってしまったのかね。

後は、娘さんの心のケアをしっかりしてあげてくださいね。
週明けからかなり友達に話を聞かれたり、ヒソヒソされたりするのは必至だろうから。
ただ、関係ない子供と一緒に帰れコールしたのは　やっぱりいじめの一歩だと思うから
そこのところはｷﾁﾝと指導してあげてください。

お疲れさまでした。

噛んだ時振り払われて尻餅をついたのは、他に怪我は大丈夫でしたか？

当事者である下のお嬢さんのフォローだけでなく、上のお嬢さんもフォローしてあげてくださいね。
妹を守ろうと必死だったんだろうから。

相手ママさんの心情もわからないではないが、尋常じゃないよな…

乙でした
親子揃って情緒不安定か・・・
子どもはともかく母親はしっかりしてくれないとね・・・

でも丸く収まったみたいで本当によかった
相手の子も執着癖がなくなって新しい友達ができるといいね
今日はゆっくり休んでね

ありがとうございます。
振り払われたのは厚手のトレパンだったので尻餅だけで済みました。
首を捕まれた時に頬に細く爪で引掻かれた傷があるのでそれは旦那が撮影して学校でも確認済みです。
娘のクラスで帰れコールになった事情も担任の先生がクラスで聞いて下さいました。
私には十分納得できる理由に思えたんですがそれでも相手は傷ついたのは事実だし
もうしばらく経って娘が落ち着いてからゆっくり話してみます。

上の子や直接のお友達は一生懸命調べて聞いてくれたのですが､
広がりすぎて探偵ごっこになってしまったような様子もあるのでそれも困ったことだと思います。
それでも相手のお母さんの「あなた達は地元で人脈あるけど自分たちには誰も味方がいない。不公平」」というのは違うと思います。
先生方から諫められていたので納得してくれたらいいんですが…

とにかくも、ありがとうございました。
手を貸して下さった方に連絡が付いたし今夜は実家に泊まりますのでこれで名無しに戻らせて頂きます。

帰れコールがおｋな事情なんてない

やっぱりね。
粘着された、いじめた、大声だされた、掴まれた、縫うほど噛んだ、、、、って
大げさな気がしたんだよ。。
いろいろと、コワいね。

>455さん

話題〆ているのにすみません、相手のお子さん、典型的な緘黙児です。
交換日記は本来なら先生がやった方がよいと思うのですが・・・

交換日記とかの話が出ている時点で
親御さんは自分の子供の状況をご存じでかなり確信犯です。
治療には一歩一歩話すという行動を段階的に積み上げて、
最終的にクラスで問題なく発言できるようにします。
最初の段階で先生との交換日記や一対一でのお話があり、
そういったことは裏ですでに行っていて、
お友達としゃべれるようにする段階に入っているという気がします。

声をかけられすぎても、目立ちすぎても、
言葉が出なくなるタイプなので、
本当にたまに一緒の時間を過ごすだけでよいと思います。
先生に言われるとお子さんも変な気張りしてしまうかもしれませんが、
できるだけ自然体で過ごしてあげてほしいのが緘黙児です。

一般的なお子さんとかわらなくなる日が来る可能性が非常に高いので、
しかも特別なことをせず少し寄り添ってあげるだけでその時期が早まる可能性が高いので、
もしお気持ちがあったら寄り添ってあげて下さい。

事情を聞くとやむなしとも感じるけど帰れコールはやっぱりまずいね。
いくら相手子が粘着質でも、だからこそひどく傷ついたと思う。
その点では相手親の気持ちを思うと切ないよ。
自分も子供トラブルで「あなたは味方が多いけど私にはいない」と言われ、酷い言い掛かりだと思った経験があるけど
たぶんいろんなことにいっぱいいっぱいだと
そんな風に誰かに叫びたくなる気持ちになることもあるんだと思う。
これ以上、相手の悪い噂も広がらずに事態が鎮静化することを願ってます。
それにしても本当にお疲れ様でした。
いくら相手の気持ちがどうこうといっても、実際災難なことだったものね。
今日はゆっくり休んで下さい。

455じゃないのに、割り込みゴメン
緘黙児って、思わず調べちゃったよ
転勤する前の学校にやっぱりそっくりな子がいて、
1年生の1年間学校では全く発言をしなかった。
ほんの１〜２人の同性の友達とのみ、少し話はできるが先生とは話せない。
で、2年になった時に、担任から言葉の教室に通級したらどうかと勧められた。
それでその母から、どうしようと相談を受けたんだけど、
お母さんは家では普通に話すから、うちの子はそのうち話せるようになるって
楽観的で、担任から通級を勧められたことが不満のようだった。
結局2年生の1年間も一言も発言しなかった。
緘黙児って情緒障害じゃない。
私も知らなかったから、内心絶対変って思いながら
アドバイスも出来なかったよ。
その後どうしているだろう。心配だが、わざわざ連絡していえないし、
周囲で指摘してくれる人が現れていることを願うよ。

偶然同じような話題が。

すみません ちょっとだけ私にもアドバイス下さい。小3男子ですが クラス替えで初めて話したＳくん。
すぐに名前をﾓｼﾞってからかったり 帽子を取ったり、ふざけてﾊﾟﾝﾁしたり。
これは 息子に限らずみんなにやっていて よく先生に叱られているのだそうです。

だから皆に嫌われています。なぜか 息子に粘着。
「誰とも遊ばないでぇ僕だけと遊んでぇ」と言うのだそう。
「だってｵﾚをｺﾞﾘﾗって言うし叩くじゃん。」と言うと しばらくはやらないんだけど 結局やる。

息子は気持ち悪いと言っている。
今日連絡網が渡り、Ｓくんのお母さんから「Ｓと仲良くしてくれてありがとう。これからもよろしくお願いいたします」と丁寧な電話。
息子にも絶対遊ぶな と言いたいし 担任に相談したい位嫌な気持ちになっている。

男の子なのに ちょっと変じゃないですか？

そのＳ君のお母さんは、まともな感じするけど
Ｓ君の行為は、完全にかまってもらいたくてやってた行為で誰にもかまってもらえなくなって
>>660の息子さんがターゲットになってしまったて感じだよね。
その子、兄弟がいないか　いてもすごく歳が離れてて　子供同士の遊び方がよく分からない子なんじゃない？

>>455は相手のお子さんの事を
「学校でしゃべらない子」
としか書いていないのに
みんな障害扱いしたり危険人物呼ばわりしたり
すごいね

>>662
お世話係を先生が指名しなきゃいけないような子だよ？
何か大きな問題があるからそんなことするのでしょう。
少なくともごく一般的な子ではないことは確か。

友達付き合いでは合う合わないってあるけど
一緒に帰りたくないからって帰れコールや無視をすると
イジメになっちゃうし難しいもんだなあ。
２ちゃんでよく見かける帰りに1人外してクスクス笑いながら走って逃げ帰るのは
正当な拒否方法なんだろうか。

>>664
どっちもイジメ。陰か陽の違いでそ。

しかし「皆で仲良く遊びましょう、帰りましょう」って
難しいよね。

今回の待ち伏せ母の件は異常だと思うけど
いじめｽﾚなんか見てるといじめられないように
早い段階で親が〆るって話結構でるんだよね
切羽詰ってると理性ぶっ飛ぶのか
そんなに突拍子のない意見だと思われない感じかな

皆で仲良くは難しいし合う子が少ないタイプの子は
やっぱり居るよね
皆がこうあるべきってのがなければ
お互い楽なのにね

相手の母親はもっと上手くやればイジメの被害者側になることができたはず。

相手の母親にとってはイジメの被害者だったんだろうなと思う
加害者側（今回は勝手に認定されている場合だけど）からの
見え方ってあまり聞く機会が無いからね・・・
考えさせられました

イジメの加害者側は軽い気持ちでやってるって言うものね。
被害者側がイジメと受け取ったらイジメになってしまうって言うし。
どちらにもならないように気をつけさせなきゃ。

難しいけど、当事者の周りの人間はわりと見えてると思うよ。
事件の前のそれぞれの人となりで判断できそうだ。
裏にはわたしらじゃ計り知れん事実があるんだろうよ。
冒頭の「過去、虐めだと騒がれ、嫌な思いをした」あたりにもプンプンにおう。

派手に喧嘩する家庭はこわいね

>>670同意
相手も相手だけど
ちょっと子供のキレ方と
親の行動を聞くと
何もしていないって事はなさそうだ

昨夜の660です。

Ｓくんの親は やっと出来た友達だと喜んでいるけれど 息子は気持ち悪いと言っています。
関わり方の不器用さが 何か不気味だと私も思っています。

息子のﾗﾝﾄﾞｾﾙを引っ張ったり「ｺﾞｰﾘﾗｺﾞｰﾘﾗ」と歌ったり 他の子が息子に話しかけると「だぁめ！」と言って抱きつくんですよね。
私がいても そうなんです。
昨日からの流れを読むにつれ 息子もいつか被害者から加害者に または加害者から被害者になるのでは と 心配しています。

三年生で友達いなくて 1人に固執するって何かなー。息子がみんなと遊ぼうと言っても「ダメ!!」
無視して 逃げると追いかけてくる…。

参観日で先生に相談してみます。

なんでもかんでも先生、学校に報告って、と思っていたけど
昨日の噛みつきチャンの話を読んだら担任に相談は早めがいいかもね。
しかし673の場合、先生も見てるんじゃないかなあ。
で、どんな対処をするだろう。口の悪さは注意しても好きで好きで〜の粘着は
学校で注意することじゃないよね。

【国内】「外国人が出入りする不審な家」と情報→民家で大麻１６０鉢栽培、ベトナム人３人逮捕・・・群馬・吉井[04/17]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1239971437/

遅ればせながらみなさんレスありがとうございました。
全てのレスが参考になりました。
私も、娘の為にと思ってした事が余計な事だったのかもしれないと気付く事ができました。
昨日は娘は児童館には行かせず、家が同方向で一緒に下校している子と仲良くなれたようで、お家に遊びに行きました。
嬉しかったです。
私も>>576さんの言うような親になれるよう、がんばっていきたいと思います。

>>661
＞その子、兄弟がいないか　いてもすごく歳が離れてて　
＞子供同士の遊び方がよく分からない子なんじゃない？
ちょっと甘いかも。
１年生ならいざ知らず、特に何もないのに、
３年生にもなって、他の用事のついででもなく、
親御さんから「仲良くしてくれて有難う」と電話があるのは、
相当にコミュニケーションに問題があったと推測される。
発達障害がらみの可能性もあって、
かかわるにしても、そのつもりで、
大人が見守り、フォローしていく必要があると思う。
>>660
子が積極的に関わりたくない、というのなら、
子の思う通りにさせておいたほうが良いかと。
相手をうっとうしがるあまりにイジメに走らないよう、
逆に、子が嫌な相手を我慢しすぎないよう、
見守って行けばいいと思う。
相手の親御さんの御挨拶は、無視していいと思うよ。
子ども同士の相性は、親同士でどうこう出来るものでもないし。
あと、先生に相談するのは、まだ次期尚早だと思う。

660です。
ありがとうございます。

私も何でも先生に言うのもなと 思っていたのですが 息子への独占欲？みたいのが 嫌だなと思っていた所に、その日渡った連絡網ですぐ電話!
が正直怖かったです。
そんなのに使わないでよーと思った。

息子が昼休みみんなと遊んでる時は、教室で1人本を読んでいるのだそうです。 以前Ｓくんと同じクラスだった子は Ｓくんを空気扱いです。

そんな事を含めても やはり何らかの障害が?なんて私も思います。
息子も気持ち悪いと思っているので なるべく逃げると言ってるので それでいいよ とおさめてますが、親御さんは どーして!?と思いそうで。

ホント悩みすぎです。
もう少し様子を見る事にします。
いつも長文ｽﾐﾏｾﾝ。

>>649
>あとは上の子に説明して、親同士の問題に移行したので
>執着していた子をこれ以上追いつめないようにしないとまずいようです。
>先生に聞いたところ今日、情報集めに熱中した子や兄弟その他、
＞事件を知った子たちが詰め寄ってしまったそうなので。
もう居ないかも知れないけど。
相手の親御さんの、常識ハズレの対応を除いて、
子供同士の問題だけに焦点を当てれば、
相手の子は相当気の毒＝立派なイジメを受けてる、と言えるかと。
相手の子にも問題はあるんだろうけど、
「帰れ」コールを受けたあげく、
母親のした事で集団に吊るし上げられたわけですよ。
あなたの子が同様な目にあったら、どう思いますか？
それを、「追いつめないようにしないとますいようです」って…
繰り返しますが、子ども同士の問題に絞れば、
あなたのお子さん達は、立派な加害者で、「まずい”よう”です」なんて言ってる場合じゃないと思いますが
（あなたのお子さんが被害者なのは、相手の母親につかみかかられた、つめよられた部分だけかと）。

皆で仲良く…
他の子と遊んじゃダメだとか言う子を
上手く交す方法って、対人スキル高い親じゃないと
伝授出来ないよね。
久々に考えさせられた問題だわ。

>>679
ああ、それだ。
なんかもにょもにょしてたんだよ。

言葉にしてくれてすっきりした。

子どもでも自分のことをハナから無視する相手には近寄らないよね。
それなのにしつこくつきまとうのは、相手の子から気をもたされたというか
いろいろちょっかい出されてたと思うんだよ。
もしかしたら遊べるかもしれないから呼びにきて〜とか。

相手の子の母親だって、わざわざ自分が乗り出して掴みかかるまでには
かなりいろいろなことがあったんだろうなあと思う。
普通ならイジワルな子とは遊ばないようにしなさい、で終わるもんね。

この件は、どちらがより悪い訳とかじゃなく、両成敗じゃないかな？

なんか音羽の事件思いだすな。
追いつめられてやったことは許せないけど引き金は陰湿な苛めだもん。
昨日の方も
すべて先生も仲間？もこちらの味方とか、
相手が転校しないかぎり縁が切れない（反面我が子は転校は可哀想）だとか。
待ち伏せされる以前から親子で親子を忌々しく思っていたんでしょ。
まあ、昨日は多くの支援者が「頑張って！」コールしてたから調子にのって書いちゃっただけかも
しれない。本当に、ここも含めて当事者周りの無責任な野次馬ほどたちが悪い物はないな。

帰れコールって
みんなで「帰れ！帰れ！」ってはやし立てたということ？
自分の子どもがそうされたら悲しいだろう。

>>683
両成敗というよりは、一つ一つ対処すべきと思う。
・最初、子どもが相手の子に「帰れ」コールをした事に対する対応
→相性が悪い（付き合わない）事を認めつつ、「帰れ」コールはいじめだと教え、止めさせる。
・相手親の子どもに恐怖を与える行動と、縫ってもいないのに縫ったとの大怪我アピールに対する対応
→相手に怪我をさせたのは事実だから、治療費を払った上で、
　相手の行動が子どもに恐怖を与えた旨、相手にしっかり理解させる。
・きょうだいや周囲の子まで、相手の子を吊るし上げ
→相手の子が悪い訳じゃないのに、立派なイジメであり、厳重説諭。

あの…
ｦﾁｽﾚの149は>>578の釣り宣言では…？

ヲチスレってどこ？
事件の目撃者多数だったら、ココ見てる親もいるだろうし
ここに書き込むかなあ？とは思ってたんだ。

148 名前：ーーーー[sage] 投稿日：2009/04/17(金) 10:45:34
小学生保護者スレ

こりゃあドロドロになるなあ

149 名前：ーーーー[sage] 投稿日：2009/04/17(金) 11:37:47
>>148
すまん、もうやめるｗ

150 名前：ーーーー[sage] 投稿日：2009/04/17(金) 11:41:25
エッ？　ココで釣り宣言？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊ヲチスレの場所は、ご自分でお探しください

醜いなあ・・・

んじゃ話題を変えて
祝・家庭訪問廃止！
校長が変わったせいかな？やっと無くなった。万歳！
先生方の通学路確認と個人面談だけになりました。
まぁ無くなったおかげでこの時期恒例の大掃除も無くなったわけだが…

家庭訪問、たかだか５分くらい先生が家に来るためだけに仕事休ん
だり大掃除したり大変だよね
まあ、先生のほうも仕事がひとつ減ってほっとしてるんじゃない？

こられるくらいなら、出かける時間を考えても学校で面談したほうがまし。

川崎臨港署は１４日、強盗傷害の現行犯で、韓国籍で、
川崎市川崎区観音の日本語学校学生、韓東翰（ハン・ドンハン）容疑者
（３０）を逮捕した。容疑を否認している。
同署の調べによると、韓容疑者は１４日午前１時半ごろ、自宅近くの路上で、
帰宅途中の近くに住む女性会社員（２０）に「今何時ですか」と声をかけ近づき、
女性を押し倒し、顔などをけって女性からバッグを奪い取った
疑いがもたれている。女性は顔などに軽傷を負った。
現場近くにいた男性会社員らが女性の悲鳴を聞いて駆けつけ、
韓容疑者を取り押さえた。
http://sankei.jp.msn.com/region/kanto/kanagawa/090214/kng0902141327000-n1.htm

学校に行くほうが絶対時間通りに進むよね、
うまく兄弟で調整しても先生来なかったら意味ないし

>>691
あら、同じ学校の方かしら？w
私もラッキーと思ったら、いちばん上の子が中学生になり
そちらはしっかり家庭訪問あり。
先生とは話したいけど掃除が嫌だ。
ホント、学校での個人面談にしてほしいよ。

うちなんか春の家庭訪問の後、夏休みに入ってすぐまた個人面談があるよorz
しかも個人面談は午前中のみ。
仕事の調整が毎回大変なんだから希望者だけにするか
家庭訪問をやめるかして欲しいわ。廃止になった所が裏山〜

所で、個人面談って、どんな事言われますか？
うちは、１年生の頃からほぼ雑談なんですが…
悪い事は何も言ってくれないし、他のお母さん達の内容も
当たり前だけど聞こえないし
「こうこうこうした方が、もっと良くなりますよ」とか
「忘れ物が多いですね、その場合うんぬん」とか
「こういう事があったので、こういう風に注意したのですが」とか
「お宅はどうしようもないですね！」とか
先生に寄って違うんだよね？
同じ担任２年目だから、問題が出て来たりして
何かあるか、と毎回ビクビクしてるんですが＠５年

>>698
同じく５年ですが、例に挙げられてるとおりの事を言われます。
忘れ物が多いとか物の扱いが雑とか。
でも４年の下の子は何でも並みにこなすので毎回話すことに困る。
おしゃべりの先生なら良いけど無口だと嫌な沈黙と空気で居辛いｗ

言わない先生は、何があっても何も言わないし
言う先生はたいした事がなくても、こうしてたああしてたと細かく言う

家庭訪問って学校での個人面談ではわからない事も、
参考程度に知る事が出来るから、
手間だけど教師にとったら重要な情報収集なんだよね。

例えば代表的なとこだと、どんな生活環境なのか？とかね。
部屋まで入れる地域では生活レベルを見たりね。
だいたい玄関先で話するのが多いけどね。

子が小汚く生活保護を受けてて、
見た目が派手で何故？と思ってて、
部屋の中を見たらブランドだらけで『え？』と思うことがよくあったな。
他には生徒が異様におとなしい子で、
家庭訪問に行くと壁が穴だらけで、
後に虐待やＤＶが発覚とかもある。
家庭訪問は本当の生徒や母親父親を知る事が出来る大事な行事だと思ってます。

訂正
見た目が派手で何故？←派手なのは母親です。

＞家庭訪問は本当の生徒や母親父親を知る事が出来る大事な行事だと思ってます。

そうなんだろうなと思う。
子供が放置されていて、保護者会や参観に親が絶対に来なくて
連絡網を回しても繋がったためしがないような家庭は
是非家庭訪問してあげて欲しいと思ったり。

うちは次男６年生で、クラスも担任も持ち上がったから
家庭訪問は無しでグループ懇談になった。
長男は私立中に行ってるし次男も受験予定だから
去年が最後の家庭訪問だったことになるな〜。

今庭の花がいろいろ満開で新緑もきれいなんで
どうせなら今すぐ来てくれないかなーなんて思ってしまう。

家庭訪問、玄関先で失礼しますがデフォなんだけど
隣に丸聞こえなのがすごく困る。
上がってくださいと頼んだらすんなり上がってもらえると助かるんだけど。

東京新聞、毎日新聞に「韓国産キムチは寄生虫卵が混入していても問題ない」と書かせたのは誰か。

それは、在日韓国人系大手菓子メーカー○ッテではないのか
関西の人は○ーソンヘ、首都圏の人はセブンイレブンへ行って、キムチのパッケージをみてもらいたい。

「原産地・韓国、輸入者・○ッテ商事...etc」
と記載してあるはずである。

韓国産キムチに寄生虫卵が混入していることが報道された。
そして、それによって日本で韓国産キムチの不買が進行したとき損害を直接的に受けるのは
在日韓国人系大手菓子メーカー○ッテの関連企業なのである。

○ッテは「朝鮮人のガム屋」というマイナスイメージを払拭するため、莫大な広告費を大手マスコミ、
特に在京キー局につぎ込んでいる。それは逆に言えば、○ッテは大手マスコミを傀儡にできるという事だ。

特に毎日新聞は、販売部数低迷、業績不振が長年続いていることからTBS依存体質が強くなっている。
以上のことを勘案すれば、事の真相はおおよそ推測できるだろう。

皆さんクラス換えどうでしたか？
プレジデントファミリーの先生アンケートによると、
「○○さんは違うクラスにして」
「息子と親友の○○君は同じクラスにして」
等の親の要望は極力トラブル未然防止のために受け入れてる、と
ありましたが。
うちの学年は３クラス中１〜２クラスはあきらかにお友達ベッタリ組で
かためて、残りの１クラスは比較的誰とでもまんべんなく仲良くしてるか、
私立中受験表明組で地元公立中に進学は絶対しない予定らしい、
親が保護者会ブッチしまくりのどんな親かわからない穂ととか母子家庭で
親が保護者会でてこない組が寄り集まってるクラス。
校長もいろいろ考えたんだろうな？ｗと。

親友って 何年生から出来るの？
その親友が 親から見て好ましくないとか 我が子が悪影響受けてるみたいでも 我が子が喜ぶなら 同じクラスがいいのかな？

馬鹿か？

>>707
孟母三遷という言葉を知っていますか？
まあ、類友という言葉もありますし、
親ががんばっても無駄かもしれませんが。

>>707
子どもの親友→親の親友
ってのもあるんだと思う。
ものは言いよう。

そういや子供の友達に
「うちのママと息子君のお母さん（私のこと）は親友だよねー」
と言われてビックリしたことがｗ

確かに親しくさせて頂いているが、『親友』という単語が私の中ではあまりにも
遠いものになっていたので。
年の差もあるし（私の方が6歳上）なんだか申し訳ないような妙な気分になったｗ

親友って単語を口に出してたのって中高生ぐらいまでかな？
年を重ねるごと口に出しにくくなる単語だな。

707だけど。

別にうちのこの事じゃないけどさ。
同じクラスの子の母が「まだ親友が出来ない。いつも遊ぶ子が違う。」って心配してるから ふと聞いただけ。女の子ってグループ作るでしょ?
属してなきゃ 不安みたいな。
んで 属したグループが あれま？って感じでも 1人でいるより安心なのかな〜。

クラス替え、一番中のいい子とは離れたけど、そこそこ落ち着いた
感じになってて良かったなと思ってる。
去年トラブルになった子は一緒なんだよなあ。
すぐに電話を直接かけてくる親で、心配なのはわかるんだけど
すごく心臓に悪い。

＞孟母三遷という言葉を知っていますか

孟子の母は息子が勉強しやすい環境を求めて三度引っ越したって意味は、
母親が子供のためと言いつつ、自分のために親友仲間とだけ過ごすための
環境を整える・・・という意味じゃないんだけどねぇ・・・ｗ

スポ少とかで２４時間週末もベッタリ過ごしてる人たちの生活って
あれはあれで楽しいのかもね。
本当に子供のためになるかどうかは別だけどね。

クラス替えが人生をきめるがごとく考えてる人多いからね。

民主党鳩山氏が「日本列島は日本のものではない」と発言
民主党・鳩山　参政権　化けの皮が剥がれた？
http://www.youtube.com/watch?v=1BBomcbCy_s

愚痴でごめん。

小６娘の様子がおかしい。
よくよく話を聞いてみるとクラスの女子に微妙に仲間外れにされてるらしい。
みんなで話してるとこに娘が行くと会話が止まる〜〜みたいな感じらしい。
半年前に転校してきたばっかりなだけにへこみ具合も一層、なんだろうな。
高学年女子ではよくあることだよ、と慰めてヨシヨシしておいたけど、
体調にはっきり変化が出てるだけに心配だよorz
でもママ友どころか学校に知り合いもいないんで、
お友達側へ私が働きかけられる手段はないし。

とりあえず来週家庭訪問があるからその時担任に話そうとは思うけど、
…特効薬はないもんねぇ。

朝の挨拶をみんなに元気にする
他の子に話しかける
明日の授業のこととか、自分から小さい話題を作る
本を持ってく
勉強を頑張る
こざっぱりした服を着る
も有効かと

>>717
大人じゃないんだから
それを一生懸命やればやるほどウザがられるよ。
716さんのお子さんは、転校生とはいえ
もう半年もたっているし新年度も始まっている。
「女子の世界はそんなもの」
なんて思わないで、何かお子さん自身の問題を見つけた方がいいよ。
人間関係に悩んで心身症が出るナイーブさが一部の女子にウザがられるのかもしれない。
お子さんと価値観やカラーの違うグループの子に執着していないか
お子さんは特技や趣味がなくいつもヒマをもて余していないか
集団に入りたい時、平和なグループの中の穏やかな子にアプローチしているか
3人以上での会話が出来るか
正しい行いへのこだわりがないか
逆に時間や持ち物にだらしない事に平気でいないか
派手で勢力のあるグループに属したがっていないか
自分が何をしたいのかがわからずに自分勝手な子に従っていないか

>（派手で勢力のある）お子さんと価値観やカラーの違うグループに属したがっていないか
ああ、高学年女子の問題の1/3ぐらいはここにあるね。

でも、自分自身に問題がなくても、転校半年ぐらいでいじめターゲットへのぶり返しがあるのも事実。
大歓迎→見定め→軽いいじめ→飽きて落ち着く（この時点でカラーに合わないのに
派手グループに属すること多し。関わることが多かったから）→やっぱりなんかうざくね？or退屈なので誰かからないたい
→再度いじめ
ぶり返しがある前に合う友達を見つけられていれば、大きないじめには発展しにくい。

あらかさまな無視がはじまって、他グループの子から「いまさらこっち来ないでよ」って思われる前に
「クラスの女子って全員？そんなことしない子と友達になったほうが楽しいんじゃない？」
って声をかけてあげたほうがいいと思う。
一部だけなら、そんな子達は放って置くほうがよい。反応を見て楽しんでいるだけだから。

クラスの癌になりそうな
「先生の前ではいい子、普段は自分では何もせずに命令ばかりして司令塔気取り」
な子は、担任が気付けば最初にツブす為に
色々と用を頼んだり特別な役割を与えて
クラスがまとまる時期に、みんなから少し引き離す。
親は「うちの子は一匹狼タイプ」「先生に気に入られているのでひがまれている」
としか思わないし
担任から親へ「いつも助かっています」と言えばそこはクリア。

転校生の場合、そういう子の危険な性格を知らずに
「あの子は先生から信頼されているいい子なんだ」
と勘違いして近付いてしまい振り回されて精神をやられてしまう事がある。

担任に一度今の様子を話し
仲の良い子はどんな子なのかをたずねてみると良い。
「嫌な事は嫌だと言えるようにならないと…」みたいなトンチンカンな答えが返ってきたら
相手の子は危険人物で、先生も様子を見ているという事かもしれない。
高学年なら先生が引き離したりはしないから
離れ方も含めて家庭で上手い対処を考えた方がいいよ。

>>720
偉そうに。
上から８行の内容は、それこそ「虐め」って言うんだよ。
てめぇこそ、司令塔気取りじゃんかｗ
クラスのガン教師か？
■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【学校】PTAで不倫している人集まれ【教師】Part10 [不倫・浮気]
【大阪】「遠くに行くわけない」小４女児不明から１週間、祖父母ら募る不安　西淀川区 [ニュース速報+]
宇宙戦士バルディオスver5 [懐アニ昭和]
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者150【敵】 [家庭]
ＰＴＡって何のためにあるの？２ [教育・先生]

>>716
クラスの女子といっても、他の方も書いているように全員ではないんじゃ
ないかと思う。自分の居場所を見つける事は大変だけど、これから生きていく
上で必要不可欠な事だし、自分で乗り越えるしかないんだよね…。

知り合いの子で、どうしてもクラス女子に馴染めなくて悩んでた子の親がいた
けど、その人は学校以外での居場所を見つけるようにしたって言ってた。
塾でもいいし習い事でもいい。週末ボランティアでも。
どこかで認めてもらえる場所があれば、自分を完全否定せずにすむ。

中学に進んだら、あっさり気の合う友人が見つかったみたいだよ。

【韓国】児童性犯罪：著しい増加傾向、対策は後手[03/22]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1237704143/

716です。
いろいろアドバイスありがとうございます。
先週も一番仲良しのA子ちゃん（小５からで、たぶん学校側も配慮して同じクラスにしてくれた）
と放課後一回ですが遊んだりしてたんですが、そのA子ちゃんも学校では話してくれない…とのこと。

小５の時は確かに派手目の子と仲良くなろうとして結局約束を破られたりと、いろいろ嫌な目にもあったようですが、
それは相手も個人だったためか心身症にはならず乗り越えられたんですが。
気の合うお友達も見つけられたし。

うまくいってる時はそれほどではないんですが、うまくいってない時はお友達に迎合するようなというか
こびてるような話し方になったりするので、それも悪循環の原因かなあ、と。
あとは、転校生だから地味にしてればいいのに、なんか目立つことしてターゲットにされたのかな、
などが思い当たるんですが…。
（友達を引き付けるタイプではないですが、先生受け、大人受けは良いはきはきした成績のいい子です）

自己評価が低いので、何かあったらすぐこうなるのかなあ。
…他の居場所…一応塾は行ってます。

中受するので（結構たくさんがする地域で中学は荒れてる）
・あと一年しか付き合わない子だから気にするな
・話しかけて無視されると悲しいから休み時間は本でも読んでたら？
・男子と遊べ
・娘だからはずされてるんじゃない、高学年女子にはよくあることだよ
と慰めとアドバイスを昨日しておいたんですが、全然心は軽くなってなかったようですorz

子が人間関係で悩んでる時に、
あなたのここがおかしい、あれがいけない、
と言うと、子は余計に凹むよね。
親としては、子の欠点も見なくちゃいけないし、
それとなくアドバイスはしてやらなくちゃいけないけど、
悩んでる最中は、まずフォロー第一で、
アドバイスはやんわり小出しに、だわ。
人間て、要領が悪かったり、直したほうが良いとわかっている事でも、
なかなか直せない事もあれば、人から言われても、自分で納得するまでわかんない事もある。
それは親も子も同じだよね。

>>716
小６女子ともなると、親が介入してもどうなるでもない事も多いよ。
担任に様子を告げるのは良いと思うけど、
特効薬はないんじゃないかな。
「逃げ」と捉える人もいるだろうけど、
私だったら、クラスメートの居なさそうなお教室で新しいお稽古事始めるとか、
母子で出かける機会を増やして、会話を増やすとか、
そんな事をするかな。

母親はでんと構えているほうがいいよ。
「あー、今そんなことがあるんだ。そっかそっか。」くらいでね。
後は、子供の好物でも用意するほうがいいような。

>>724
中受予定なのに、そんな目先のことで迷って落ち込んでるの？
ハッキリ言って落ちるな。

>724
中受予定なのね。
だったら「親戚のおばちゃんが、転校生だと半年ぐらいでまた無視されたりするから大変ね。
でもあなたが悪いんじゃないから気にしないほうがいいよ。」と言ってあげて。
ともかく今を乗り切るのが先。

受験するのにそんな事に気が散るなんて
考えられないわ

中受するから、〜でいい。
親子してそういう感覚丸出しだとそら嫌われるわ
どっちも大切にできるか、
トモダチは勉強の息抜きってぐらい割り切れる子じゃないとあかんやろ。

小学校の人間関係が中学まで持ち越されると、子どもにとっては
「果てしない孤独」みたいに感じるのではないかな〜と思って
もしこのままうまくいかなくても中学からはリセットされるよ、今だけだよ、
と励ます意味であと一年と私が言っただけで、娘がそう思っているわけではないです。
というか娘は友達になりたいからこそストレスを感じてるのだと思うので…。

中受は大都市圏のように果てしなくランクの高い学校があるわけではないので
とりあえず志望校は余裕で入れます。
だからそんなに必死に勉強させてるわけでもないし（塾補習のない日は10時には寝てる）、
その点でのストレスはなさそうなんですが。

中学年でも似たようなことがあって、その時は目立つ所に5センチ禿を三つも作ったので
（その時はまだ親もフォローのしようがあったし、それが功を奏したみたい）
はあ、またか、もう少したくましさが欲しいなあと思いつつ、小言はぐっとこらえて
家では甘えさせてあげたりしてるんですが…本人が乗り越えるしかないことだし
ほんとにどうしていいか難しいです。

親も一緒に悩まない方がいいんじゃないのかなあ。
心配な気持ちは分かるけど、あくまで娘さんの問題だからさ。
いくら相談されたからと言っても、娘さんの個人的な問題を
我が事のように思うのは、もう違う気がする。
一歩引いた視点で見た上で、アドバイスしたり家でリラックス
させてあげたりというのはいいと思うけど、一緒に「どうしよう
どうしよう」ってやってあげる年齢じゃないよ。

ごめんね、そんなつもりは無いのかも知れないけど、なんか
731さんの方がまだ子離れするつもりがないみたいに感じたから。
娘さんに何かしてあげるとしたら、「友達が全てじゃない」みたいな
価値観も存在する事を教えてあげるというか、視野を広げて
あげる事じゃないかな。
その上で娘さんがそれをどう受け止めるかは、もう娘さん個人の
領域だと思う。

う〜〜ん、私はどっちかというと子離れしてるほうだと思うんですが、
目の前でみるみるハゲが広がっていってるとやっぱり焦ります。
早期に何とかしないとそれがさらにいじめの要因になりそうだし。
（今はまだ1センチハゲ一個なので隠せる）

食欲不振・最近元気がないといった症状なら「家庭で楽しく」過ごさせるだけで、
あとは本人にお任せコースで放っといたと思います。

でも実際6年にもなると親はどうしようもないんですよね…。

今日はパートが早く終わったので、気分よく家に帰ったんだけど、先に帰っていた長男(小６)の様子がおかしかった。
パソコン慌てて消したりしたので、履歴を見たらアダルト系を見た痕跡が．．。
こういう時はどうしたらいいんだろうか。

>734
旦那さんがいるなら旦那さんに相談すればいいと思う。

それができない状況なら、アダルト系でもヤバイ（残虐系とか
ロリショタ系とか）方向に走ってないかだけチェックして、
後は何でもない時に、アダルトサイトで違法高額請求される
事がある話とか、個人情報抜かれる危険性とかを世間話として
話せばいいと思う。
エロに興味が出る事自体は普通だと思うよ。

pcにフィルターかけられなかったっけ？

うちは子供のアカウントはインターネットに繋げていないよ。
どうしてもネットで調べる必要があるもの（ゲームの攻略方法とか）については
私のアカウントで、私が居間にいるときだけｐｃ使わせている。
はじめからそういう使い方をさせているので
中３の今でもとくに不満も出ていない。

>>735 >>736
レスありがとう。自然な事だとわかっているんだけど、いざその状況になるとショックというか何というか。
しかも６年生って早くないですか？それとも普通なのかな。

>>733
円形脱毛症があり
それが度々で
原因が一時的なものではない

という理由で
思春期外来等の小児神経科のカウンセリングを希望して
一度受診した方がいいと思います。
スクールカウンセラーがいるならスクールカウンセラーに相談してみた方がいいよ。
摂食障害や不登校に繋がるのを防ぐためにも是非。

>>737
普通。っていうか自分も去年ショックをうけた一人。
うちは男子しかいないので自分を少しゲヘヘ系に落として話を聞いてみたら
学校のＰＣ授業のときなんかもオッパイ画像出して皆で喜んでたみたい。
出せるのかよと思ったけど実際出した子がいたらしい。
あと友達がジャンプ持ってきてオッパイ漫画とか皆で囲んでデレデレ見てた。
一応ＰＣと携帯のフィルター強化して、高額請求とか、あとはセックスの話とか適当にして
母の性格からしてエロ本見つけたら黙っていられない、絶対からかいたくなるし
机の上にきちんとディスプレイしたくなるから上手く隠しとけよ、と言って
今のところ静観。新中学生。

>>737
普通だよ。
自分語りになるけど、小６のときに「13日の金曜日」の
殺される前にヤっているカップルのシーンとか
wktkで見ていたもん。
そんなもんさ…

私も５〜６年の頃、友達ぐるみでエロにwktkになって、
新聞入れから父親が買ってきたスポーツ新聞持ち出して
エロ写真切り抜いて友達に報告してた。友達は母親の女性週刊誌を。
30年前でそれだもんな。
４年の娘、親の目からは幼く見えるけど、覚悟しとかないとな…。

そういえば去年は６年生女の子の間で恋空が流行ってたみたい。
親も「娘と一緒に感動して泣いた〜！」とか言ってて、えー！と思ったけど
それ考えると自分に娘がいたら対応迷ったかも…。
息子がエロ画像探してるの見つけて「よっエロ星人！」とからかうほうが自分としては気が楽だわ。
娘だと、あんまりモテないのも気を揉むけど
モテる子のお母さんが「相手からの誘いもあるから気をつけないと…」って言ってて
そうだよな、女の子は大変だな、と思ったよ。いや、息子でもその辺りはちゃんと教えるけどさ。

>>737です。普通なんだね。初めての男の子だったから、どうしたらいいのかわからなかったよ。自分もちゃんと対応しないとね。男の子のお母さん、尊敬するよ。

うちも小６。最近エロ話ばっかり。

>>724
女の子はこれと言った理由がなくても順番に仲間外れしたりするから。
まずは、お子さんは全然悪くないことを伝えてあげて。
ただ、丸1日逃げ場のない教室の中でじっと我慢することしかできないのって、
かなりストレスだよね。
そこをどうするかだと思う。
私は早めに担任に相談するのがいいと思う。
火っていうのは、大きくなればなるほど消すのが大変だからね。

それから、中学は教科担任制だから、がぶり四つじゃない分、
少しは気楽になると思う。
トンネルはもうすぐ出られるということ、その先は明るいということを、
ぜひ話してあげてほしい。

すみません、東亜のコテの方から緊急注意を促されました。
近くの方は注意願います。


60 名前：抜け忍 ◆nyb5TJSZyc [sage] 投稿日：2009/04/20(月) 22:45:24 ID:QdyznNh7
>>54
東京小平
身長170程度
25〜30最程度
ニット某を被るとの情報あり。

小中学生が一人で家に帰るとそのまま押し込み暴行
被害4（との情報あり）
警察庁緊急状態

注意されたし。

追加情報きてました。

68 名前：抜け忍 ◆nyb5TJSZyc [sage] 投稿日：2009/04/20(月) 22:50:31 ID:QdyznNh7
追加

下校中に尾行された可能性あり。
一人でかぎを開けた瞬間

注意されたし。

>>745
該当地域から少し離れた都下在住ですが、緊急校長会まで
開かれたらしいです。
大問題ですよね。
早くこの馬鹿野郎を捕まえてほしいです。
できればアメリカ式で。
サノバビッチ！

>733
30年来の円形脱毛症に悩まされている身からすると、
ぜひとも専門外来へ行って欲しい。
早期に手を打つことで、再発が防げる可能性が高いそうな。
ストレスが原因とあっさり言われてしまってるかもしれないけど、
最新の研究では免疫系の異常反応という説もあるんだよ。

心身症だからストレスがなくなれば治るなんて簡単に考えないで、
病気は病気として捉えて、病院に連れて行ってあげて。
思春期の外見に関わる病気は、今後の人生に大きく影響するよ。

716、731です。
いろいろご心配くださり、ありがとうございます。
昨日はB子ちゃんと帰ってきたようなのですが、娘曰く
帰り偶然一緒になると一緒に帰るし、普通に話してくれるけど、
学校では全然話してくれないんだよ〜とのこと。
でも今日クラスの名簿を見てみるとB子という名前はないんですよね。
もしかして去年一緒のクラスだった子なのかな。
それはみんなが話してくれない状態が、学年単位にまで及んでいるってことなのか
（それならますます大事）、
単に去年のクラスの子とは話しにくい雰囲気があるだけなのか。
でも同じクラスのA子ちゃんも話してくれないって言ってたし…。
状況をポツリポツリと聞き出してる状態なので、なかなか全貌がつかめません。
ママ友ネットワークがないのは、こういう時もどかしいです。

明日が家庭訪問なのでとりあえず明日担任にクラスの様子等を聞きつつ、話してみようと思います。

あと娘のハゲなのですが、円形脱毛症で自然に抜けるのではなく、
自分で抜く（抜毛症？というのかな）ほうなのです。
だからあまり投薬などは効かなさそうな気がして。
ただ、カウンセリングなどは良さそうな外来がないか調べてみようと思います。
でも田舎だし思春期外来なんかあるのか！？と不安ではあります。
精神科は当たりはずれも大きいですし。

>>749
＞でも田舎だし思春期外来なんかあるのか！？と不安ではあります。
＞精神科は当たりはずれも大きいですし。
学校に、教育相談日ってない？
あるいは、自治体の教育相談センター。
その辺が、地域の子どもの心の相談機関の情報を豊富に持ってると思うよ。
自分で抜くのは、自傷行為の一種で、
それも、問題が起こるたびに禿げるほど抜くのなら、
治療（カウンセリング）が必要だと思う。
薬でどうこうできるもんでなし、と様子見してる場合じゃないかと。

>>713
去年うちのクラスに居た人が、自分の子が乱暴働いて抗議されたネタを
保護者会で、
「どう思います？親が直接文句言ってくるなんて！」って息巻いてた人いたなぁ。

でもその人、自分の子が叩いたとか靴隠したとか言うネタについては
スルーなんだよ。
子供のしたことでしょ？みたいな感じで。
うちは悪気のない悪ふざけしちゃってだけ〜
みたいな？
ってかそんだけのことされたら文句言われるだろ？
最近の親ってなんか善悪の基準がおかしい。

>>716>>731=>>749
えーーー？
自分で抜いているの？
なんていうか…お母さんに危機感がないと思う。

>>751

うーん、その親御さんの態度は変だと思う。自分の子の事についてスルーってのはないよね。

ただ、学校であったことを先生経由ではなくいきなり電話、ってのはちょっと困惑する。
うちの子の先生も、学校で起こったことは学校で処理（お互い謝ったりとか）で保護者に連絡無し、
物損や怪我は親に電話する、っていう形だったから、先生が詳しく相手の名前を挙げて
これこれこういうことがありました、って連絡してくれない限りわからないこともあるから。
あ、もちろん先生から連絡があったり、子供から聞き出したりで謝らないといけないことは
ちゃんと電話かけて謝ったり、会ったら頭下げたりしてる。うちの子のしたことだから。
ただ、学校で処理されて、詳しい話を聞いてない喧嘩のことを、いきなり電話して
こられたら、びっくりすると思うな。
それ（突然電話）と、自分の子がやったことに関して謝るのとは別だと思う。

>749
抜毛かー。
実は自分もなんだよね。
髪が多いからはげにはならないけれど。

自分はあまり深い意味はない（ちりちりした毛を探して抜くとか）けれど、抜毛自体嫌われる原因に
なりかねないからなぁ。
どうして、と問い詰めすぎるのだけはやめてあげて。

初めての懇談会なのに、どうしても仕事が休めず
欠席してしまいました。
ただでさえママさんの知り合いがいないのに、
これからの親子行事などのとき孤立しないか不安だ・・・

兄弟がいると片方の懇談会に出れなかったりするから
それくらいで孤立しないと思う。
欠席したのも一人じゃない気がする。

小学校で親子行事あったっけ？
懇談会欠席しても幼稚園ほどベタベタじゃないから気にしない。

ぶっちゃけ一回目の懇談で顔なんて覚えられない

とういうことで、>>755は幼稚園感覚を小学校にまで持ち込まないように。

>>749
学校でも抜いてるのかなあ・・。
あれ　抜き出すと止まらないからねえ。

今日参観懇談があった。
うちの学校、ちょっとヤバイ地区と新しく開発された地区が混ざってて、
親もいろんな感じの人がいる。
茶髪の子供や金髪ママや貧乏くさい旦那さんが沢山いてびっくりした。
学区はよく調べるべきだったわ。中学は絶対地元公立は避けることを決意した。
リアルでは言えないけど・・・
こんな人、他にもいるよね？

>>761
へんなトコに住んじゃっちゃったね。
最悪最低でも義務教育終わるまで関わらないといけないから、
恥を知らない我が強い家族と一緒を想像すると寒気がするね。
親子共々被害を被らないようにね。

ちなみに私の住む地域で
茶髪や金髪親や貧乏丸出しなんて、
親子共々白い目で見られて、
罪のない子供が可哀想な状況になってくと思うけど、
まずちゃんとした頭の持ち主なら、
恥ずかしくて自ら身なりをキチンとすると思うんだけどそれはないのかな？
やっぱ世の中いろんな人がいるといえど、
人として親としてしっかりした人がなるもんだよね。

>>762
私の地域にも色々な人が居るけど、差別は良くないと思った。
差別して子育てすると人を馬鹿にする子供になりますよ。

親として、人を馬鹿にしてはいけないイジメは良くないと教えるのが親では？

>>763
茶髪金髪貧乏丸出しさん、乙。

>>764
そう来ると思ってましたよｗ

ありきたりなレス、乙。

品のいい母親が夜中に２ちゃんはやらないよね？

差別じゃないよ、「区別」　だよ。
やはり価値観が違う人と付き合うのって難しいよ。
付き合わなきゃいいじゃん、と言われるかもしれないけれど
学校生活が集団行動である以上、
イヤでも何かしら関わり合いができてしまうわけで。
（そして概ねそんな家の子はトラブルメーカー率が高い）

>まずちゃんとした頭の持ち主なら、
>恥ずかしくて自ら身なりをキチンとすると思うんだけどそれはないのかな
ものすごく納得。
10代のうちは中二病で理由が付くけれど
子供が就学する年齢で親がそれじゃアウトでしょう。

>766
子どもの入学式にニット帽かぶってきた父親がいたなぁ。
母親のほうは式の間中おしゃべりしっぱなしだった。

茶髪でも金髪でも貧乏でもいいけど、ＴＰＯをわきまえた振る舞いは必要だ。
親がわきまえてなきゃ、子どもは学べないわな。
中学くらいになったら反面教師ってなるんだろうけど。

>>761

＞学区はよく調べるべきだったわ。中学は絶対地元公立は避けることを決意した。

うちは新興住宅地だからまだよさげなんだけど
中学だと近辺の小学校が合わさるわけだから・・・と気づいた
なので密かに中受を考え始めてるとこ
2年生なのでまだ私の中で考えてるだけだけど

もちろんリアルでは言えない

761です。
>766さん
まさに私が思ってることだわ。
入学式の時。
記念撮影に「子供の気が散るのでちょっと親御さんは我慢して
くださいね」と写真屋さんが注意してるのに
「○○〜〜！（ドキュネーム）こっち向けよ！」といってるヤンママ。
学校から配られた学用品が机の上に置いてあって、まだ先生からの
指示もないのに開けて大騒ぎで見てるパパ（もちろん茶髪）。
そんなに算数ﾌﾞﾛｯｸが珍しいですか・・・
いきなり次の日にそこの子に筆箱に落書きされてたし。
ほんと、「差別」ではなく「区別」が必要ですよね。

>>761
うちはよく選んだのに
途中で近隣の学校と統廃合があり味噌も糞も一緒になった。
親のカラーが全然違うよ

小学時代はいろんな子や家庭を見ておくのも大事な経験だと思う。

民主・輿石氏、日教組にエール？　「教育の政治的中立ありえぬ」　
http://sankei.jp.msn.com/politics/situation/090114/stt0901142151011-n1.htm

>>766
同意です。
「結婚するなら価値観の同じ人にしなさいね」と母親に言われてました。
まだ高校生だったから趣味が同じ人が良いと思っていましたが納得です。
茶髪の子＝悪い子ではないけれど、うちの子がもしあの茶髪の子と結婚する事になったら・・・とか考えると、
やはり今の時点で子供を茶髪にしてしまう親とは親戚になりたくないです。
>>771
黒髪の子が2人、道のど真ん中で立ちションしてるのを窓越しに見てしまいました。
もう一人いた黒髪の子は見張り役でした。
大事な経験ですねｗ

でも私立だって２〜３流どころのそれこそ全入に近い私立行くと
その辺の公立より見た目ヤンキーがいないってだけで、親が低学歴だけど
土地成金とかガテン自営業とか風俗・水商売、および金持ち愛人の子供
なんかいっぱいいるよ？
公立＝社会の縮図
ではないと思うなぁ。
だいたい小学校の入学式あたりで気がつくようなリサーチ準備不足の親は
小受してたとして、落ちるのが関の山だよ。

新一年生の娘のクラスにヤンママがいる・・・
入学式の時、父親は紫色のスーツ母親は茶髪のとさかのソバージュ（昭和？）で来てた。

役員決めの時になりてのなかったクラスの役員長をくじで決めたらヤンママが当選_。
「まじっすかー。やべー私長がつくのなんてやったことないーまじーやべー笑えるー」
って言ってた。

面白そうな人なので結構好き。これから保護者会や行事で会うのが楽しみ。

面白そうなのはいいけど責任感があるかどうかだね。

うちの学校のヤンママたちは責任感あるよ。
保護者会もＰＴＡ活動も積極的に参加して意見も言う。
今年は本部に一人いて威圧感たっぷりで頼もしいｗ

>>774
全く同意。
公立の低学年親は、私立に行けば大丈夫って良く思う人が多いけど
うちの近所の偏差値３５（高校の偏差値は５０前後）の
中高一貫は、見た目からして「金持ち馬鹿息子（娘）」半分以上。
まともな子も勿論いるけど、滑り止め校だから雰囲気が暗い。

ヤンママは、見た目と一緒の場合も多いが
「人は見掛けに寄らない」人の割合も多いよ。
そういう人は、ポリシーがあるみたいで
学校に来る時は、だらしないプリン頭じゃなく
生え際もしっかり金髪。ファッションもポリシーでビシッ。

懇談会に40代？さすがに50代ではないよね？ってお母さんがいたんだけど、
耳が上から下までずらーっとピアスで埋まってた。
怖すぎた。
人は見掛けに寄らない の方の人だといいなと思いつつ、
でもやっぱりあんまりお近付きにはなりたくないや･･･。
あんな耳が許されるのは10代までだよ･･･。

小学生なんてまだ余裕で付き合える範疇だったけどな。
親がちんぴらみたいなのでも、子供は家に来ると素直で可愛いもんだったし。
先生や他人の親の言うことも素直に聞くし。
中学生になると急に変わるから中受で上は逃げたし下もその予定。
タイミング的にはちょうどよかった。

私が住んでる所は>>761さんが住んでる所とちょっと似てる。
昔ながらの繁華街がある地区と高層マンションが立ち並ぶ地区が混ざってます。
私は繁華街の方に住んでます。
でも茶髪の人も貧乏な人もいない。
ほとんどの子が中学受験するので公立中は１学年１クラスしかない。

781
うちはそれで学区外を受け入れるようになり
自分の子だけは周りと違う
環境を変えれば良くなる
と勘違いした親の子が集まって最悪な状態だよ

茶髪の子、金髪の親というのは想像つくのですが貧乏たらしい親ってどういう感じ？
まさか、つぎはぎだらけの襤褸をまとった親御さんがいるってこと？
学校に来るのにはそれなりのドレスコードがあると私個人は思いますが、ただ貧乏というだけで
嫌な訳ではないよね？

住んでいる地域のまちBに「茶髪の子とは親子ともどもお付き合いしたくない」と書いたら
子蟻･小梨双方からフルボッコされた経験のある私ですが･･･。

>783
清潔感がない、って感じじゃないかな。
よれよれの服とか。
そう思われると困るから、縮毛矯正かけてきた〜。

毛玉のついた服とか？＞貧乏くさい服
うちの学校にもここで言われる服装の人や茶髪の親いるけど全く問題児でも何でもない
個人的には貧乏くさいくらいの方が親近感湧いて好きだ。
むしろそれなりの服装の人の子の方がトラブルメーカー率高し
今の会長副会長の子なんかモロに問d（ryだし。
親は保護者会で挨拶しても平気でスルーするような親。
こういうのの方がなんぼか怖いわ
外見で判断しちゃいけんですよ＠６年保護者

今日「小学生って悩みなくていいよねぇ」と同じ小3持ちの人に言われた。

「でも いろいろあるでしょ」と私が言ったら
「ははは ないよーあるわけないよー」と断言された。
あ あるよね？
もしかして我が子だけか？と 不安になってしまいました。

>>785
うん、絶対見た目じゃわかんない。
自分はすっごい時間かけて眉毛描いてるだろ？と思う人の
子供が汚いかっこうで毎日投稿してたり、おかあさんは
すごく身奇麗にしてても、子供は発達遅滞ボーダーだったりする。
逆に地味にしてる不通の中年おばさんの子供が中受でいい学校
行っちゃったりする。
やっぱ人間って見た目ですべてが判断できっこないんだよ。
最近の風潮はなんか変。

経験から
金髪ヤンママの問題児よりすましてきどったりさこ風ママの問題児の方が底意地が悪かった。
まさに親子鏡。

ﾊｲﾊｲ、金髪ママのお子はきちんとしていて、
こぎれいな格好をしているママの子は極悪でFAですねーｗｗ

第一印象に限って言えば「人は見かけで判断する」よ。
当り前じゃないかw
目の前に小ざっぱりした服装の母と金髪ピアス前歯なし母がいたら、
声をかけるのは（かけなければならない状況なら）100%前者じゃないの？
そんなこともわからずに普段の私のままで人前に出てくるDQN母は敬遠されても
仕方ないでしょうよ。
初対面で誤解されたくないなら、背中に私の心はピュアですとでも書いて貼っておいてくれw

とんびが鷹を産んだかどうかは別問題。

>>逆に地味にしてる不通の中年おばさんの子供が中受でいい学校
行っちゃったりする。

このパターンがどの地域で多いんじゃない？
小受はともかく、中受はまず子が頑張って親はひたすらサポートに徹してる
家庭が成功している気がする。あくまで自分の周りだけのリサーチで偏見ですが。
私の発言のせいで、染髪者差別的な雰囲気になってごめんなさい。
でもさ･･･やっぱり小学生が髪染めてるって、例え中身がよくたって
どう好意的に解釈してもおかしいと思うんだけど。
(まちBでは子供がスーパーサイヤ人になりたいというので、金髪にした発言に対し
子供に寄り添える親素敵なレス多数だったので耐えられなかった)
勿論、外見だけピシッとしてて中身が伴わないのも論外です。
ドレスコードというか衣服のマナーの基本って、
周りに不快感を与えない服装だと思うのだけど。

金髪の小学生や長髪の男児なんか
問題外

先週、集団下校の練習時に
殆ど１年生の親が見に来ていたんだけど
ダブダブ作業着に、ツンツン金髪、２５歳ににはなっていないだろうと
思われる父親に「仕事抜け出して来たの？えらいわねぇ。」と
声を掛けている中年おばちゃんがいて、保護者じゃなく
ばあちゃんかと思ったけど、良く見たら１年生の保護者だった。
同じ保護者で、３０歳くらいの年の差。違和感あったよ。

このパターンがどの地域で多いんじゃない？　　　×
このパターンがどの地域でも多いんじゃない？　　○
です。すみません。

もう一点疑問が。
髪染めている児童に学校では指導しないのかしら？
中学校なんかではさすがに校則ってものがあるよね。

>>763
差別はしてません。

一緒にいて恥ずかしい・ためににならない人と付き合わないのは常識で普通の教育です。
見た目が悪いだけなら何も言わないけど、
中身もない親子と付き合いするつもりはありませんし、付き合いさせるつもりもありません。

顔が不細工とか言ってるんじゃないしね〜それなりに後ろ指を指されるような立ち振る舞いや服装や髪型してるんだから自業自得でしょ。

そういえば転校する前、一戸建てを買ったばかりの
いつもみすぼらしい格好をした巨漢の教育熱心なお母さんが
団地に住んでる人達を差別してたのを思い出した。
それまで団地を差別するという概念がなかったので凄くおどろいた。
そのお母さんの子供も大人なみに住んでる家の大きさや親の仕事なんかで
友達を選ぶ子だった。

団地は仕方がないよ。

ルーシーブラックマンさん他、複数の白人女性をを強姦虐殺した織原城二（金聖鐘）は、
以前から白人女に対して異常な性欲を感じていたが、
自分が韓国人だとバレると白人女にまったくモテなかった。

で、白人女にモテたくて家族の中で自分だけ帰化している

金髪DQNのような保護者の子に問題が無いともいわないけど、
教育ママの子が問題児の場合も厄介だ。
自分の子に問題あるとは絶対に認めないからね。
学校から指導が行っても、怪我させた相手の親をクレーマー扱い。
慇懃無礼な口調で、ウチは悪くないに決まってるけど、
先生に言われたから一応電話で謝っとくわ、
みたいな態度だから、関わりたくない。

>>799
>先生に言われたから一応電話で謝っとくわ

これあるねー。自分は悪くないと思ってるのが
受話器を通して伝わってくるんだわｗ

>>791
>子供がスーパーサイヤ人になりたいというので、金髪にした

まるでお笑いのネタですね。

統一教会に2億8900万円賠償命令＝「献金勧誘行為は違法」−東京地裁

　違法な勧誘行為で、多額の献金や商品の購入をさせられたとして、東京都足立区の
女性（68）が、世界基督教統一神霊協会（統一教会）と信者4人を相手に、約5億
4000万円の損害賠償を求めた訴訟の判決で、東京地裁（橋本昌純裁判長）は3日、
統一教会と信者に約2億8900万円の支払いを命じた。原告側弁護士によると、
統一教会に対する賠償命令としては最高額という。
　橋本裁判長は「布教活動で献金などを勧誘する行為が、相手に心理的な圧力を
加え、不安、恐怖心をあおる方法でなされた場合は違法」と判断。「信者らは
具体的な害悪を告知し、女性の恐怖心をあおった」と述べ、献金勧誘行為を違法と認定した。　

（時事通信）
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061003-00000107-jij-soci

子供がスーパーサイヤ人になりたいって言ったら風呂で泡つけて立ててやる
それかワックスで立てて、外歩かせてみるけどな。
色が違うとか言われたらありゃ漫画だろ、と言うが。

「自分がなりたかった、したかったものを子供にさせてあげたい」
って気持ちを
「子供にさせて自分が満足してる」のに気付いてないよね
自分の気持ちの前に親としてどうよって考えてないっつーか。

>803
自分なら加えて写真合成してプリントアウトするかなｗ
で、にあわないねぇorzと。

しかし、自分が子供の時に「聖子ちゃんみたいにしたい！」といってパーマをかけてもらったことがあるらしいｗ
かぁちゃん…。

NHK「JAPANデビュー」の台湾歴史偏向報道を実地検証(ノーカット無編集)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6819445

青少年育成員が聞いて呆れる。守秘義務なんて関係なし。秘密バラしまくり
こんなんで良いのか？世の中おかしすぎ。
こんな育成員なんかいらない、Ｔ．騰Ｇ　てめぇだ　くそババア

民生こども委員とかいうのも地域にいるけど糞だな。
民生委員なんて自治体の功労賞目当てか叙勲目当てばかり。

ちょうど昨日、民生委員・育成委員のことで少し気になることがありました。

娘がクラスで友達になった子と遊ぶ約束をした、とのことで
待ち合わせ場所を決めるために、電話している途中で
「学校の近くのオジサンの家に一緒に行こう、って言うんだけどいい？」
と聞いてきました。
私が「ダメだよ」と言うと相手の子にもそれを伝え、校庭で遊ぶことになりました。

待ち合わせ場所に娘を送っていくと、その友達と見知らぬオジサンが・・・
？顔の私にオジサンが
「私、○○と申します。この地区の民生委員と育成委員、あと〜」
と、いかに自分が安全な人間かを説明。ああそうですか、と聞いていると
「、ということで」と二人を連れて行こうとしたので、ビックリして
「いえ、ウチはお友達とは外で遊ぶようにさせていますから」
とお断りしました。

あとから聞くと、オジサンの家に遊びに行った事のある子は結構いるらしい。
ただの気のいいオジサンかも知れないし、子ども達を受け入れているだけ
なのかもしれないけど、なんかモヤモヤする。

そんなに立派な肩書きをお持ちなのに、何故
「友達のお母さんがダメって言ったなら、今日は止めときな」とか
「天気がいい日は、外で遊びなさい」
くらい言えないんでしょうね？

>808
おっかないねー。
学校に相談するなりしておいた方がよくない？
たまーにそういう肩書きを使って、子どもにいたずらしてました。なんてニュースもあるよね。
てか、そういう肩書きがある人こそ子どもと距離を持って接すると思うんだけどどうだろう。

>>808
うわ、なんだそのｵｯｻﾝ気持ち悪ｯ

学校に知らせといたほうがいいんジャマイカ？
親に断りもせず家に連れ込もうとしたってとこと
子供が気軽に「おじさん家行こう」ってたまり場的になってるとこがおかしい。

民生委員って学校と連結してるもの？
なんか変な話だな〜〜〜〜〜〜〜〜〜


ずっと前に中学くらいの女の子が
「おっちゃんちいこー」っていつもいってるおじさんち行って
変なことされたってニュースになってなかったっけ？
それ思い出した。

>>808

家に連れていくなんてなんだか気持ちわるいかも。
そのおじさんの家に奥さんがいるとか、
複数の子供をおじさんの家の庭とかで昔遊びでもしてくれるならいいけど、
そうでもないならよくわからない人の所に遊ばせに行かせないよ。
自分の事を安全な人だと名乗るのもうさんくさい。
疑うのはいけないかもしれないけど、
ロリコンで子供とふれあいたいから育成委員になったんじゃない？

私なら警察に軽く通報してみるよ

育成委員なら放課後子供教室とか
地元の子ども会などで子供たちと
遊ぶイベントでも主催すればいいのに

今のご時勢で家に連れて行くのは怪しまれても
しかたないよね

外で見守ったり一緒に遊ぶならアリだけど、自宅に連れ込むって怖い。
立派(？)な肩書きあっても、それが逆に怪しい。気持ち悪い。

こちらでは高学年男児を狙う中年男が出没してるらしい。
車から写真撮られたって。

女子ばかり誘おうとしてたりね
男子には冷たいとか

そういうやつに限って地域のお偉方の親戚とか、
地主の親戚とかって立場利用してそういう地位に
つくんだよね・・・・
屋号がついてるとかってド田舎で自慢されても・・・ｗ

>>808
学校に連絡に1票。
同じような届けがあるかもしれないし
学校もその人のことちょっと注意して見てくれると思う。

>>808
ほんとうに民生委員なの？

自治体にも一応聞いた方がいいよ

交番があるなら、交番の人に聞いてみるとか。

すいません。相談させて下さい。
四月に2年生になったばかりの娘がいます。
ウチの小学校は一年毎にクラスと担任が変わるシステムです。
やっとなれたクラスからまた緊張の日々が始まった矢先、
娘の持ち物が隠されたり無くなる様になりました。

自分の持ち物に関しては几帳面な娘で、
一年の時は無くし物は入学当初一度くらいで、
逆によく管理してるなあと関心してたくらいの子から
「筆箱の中からいろんな物が無くなって、
教室のダンボール箱を探したら見つかったけど、
鉛筆2本はみつからなかった」という話を聞き、
これはおかしいと思い様子を見ていました。

そうして結局いろんなものが無くされたり、
無くなった物が全然違う場所で発見されたりというのが
3日続いたので担任に相談しました。
とりあえず軽い気持ちのいたずらかもしれないので、
まずは犯人探しより、人が困る事はしないと指導してくださいと
話しましたら、そうしてくれた見たいで、席もほんの少しだけ移動してもらえました。

長いので一旦切ります。

続きです。

しかし席を移動した日は何事もなく、娘も喜んでいたのですが、
昨日はお道具箱に入れていたハーモニカがべっとり濡れてていたそうです。
臭い感じもして、もしかしたら唾の臭いかもしれませんが、
トイレの水だったらと思うとゾッとします。
これって、娘がターゲットにされていると言う事ですよねorz
娘はA君という以前同じクラスだった男の子が怪しいと思っているのですが、
確証がないのでどうする事も出来ません。

今現在の担任の先生はベテランの先生ですが、とにかく叱るだけの指導の様で
A君が怪しいとか言うと余計にこじれそうで、躊躇しています。
一年生の時の担任の先生は子供の気持ちに沿った指導をしていたみたいで
驚くほどクラスは安定していました。
そのせいでおっとりしていた娘がいじめられる事も無く楽しそうに学校に行っていました。
A君から何かされたとかも聞いた事がありませんでした。
娘は今は淡々と報告してくれてますが、恐らくかなりのストレスになってると思います。
これからどう学校と話を進めていったら良いのか悩んでいます。

お子さんは自分で先生に言わないのですか？
ハーモニカが濡れていたという件も、気づいたときに先生にすぐ言えば
言葉は悪いけど犯人探しも含めて全員に注意してもらえると思うんだけど。

>>810
入学・卒業式に民生委員さんは来賓として出席してくださいますよね。
月１で校長先生や教育委員の方々と会議をされてるようですし、
本来ならその「妙なおじさんｗ」の話を報告してくださる立場と思うのです。
やはりまず学校に報告でしょうね。

>>822
無くなった時は先生に言って探してもらったりもしてた様です。
うちの子は少しおっとりした子で、その時はハーモニカがなぜ濡れているのか
意味が解らなかったみたいですorz
何かあったらちゃんと先生に言いなさいよとは言ってあるのですが、
わりと鈍いので新しいパターンで来られるとフリーズするみたいですorz

>>824
先生はどんな反応なんだろうか。
あなた＝保護者の言う事に素直に反応するだけ？
普通は、こういう事が続いたら、
クラス運営上、先生なりに考えややり方があると思うんだけど。
A君疑ってるようだけど、理由はなんだろう。

先生に相談しに行った時はいきなり
犯人探しをしそうな感じでした。
直感でこれではこじれそうだなと思ったので、
私はまだ犯人探しをするつもりはなく、とにかく止んでくれたらいいので
まず皆に指導してください、もしそれで続く様でしたらまた考えましょうと
と言ったら、次の日には指導してくれたみたいですが、
正直とにかく問題を無くす為にはどうしたらいいかしか
考えてないみたいな印象です。
そういう行為に及ぶ子供の気持ちに沿った指導は期待できない印象も持ちました。
でも担任なので相談するしかないんですよね。

A君を疑ってるのは、朝にわざわざ道具箱の中のノートを見せてと娘に言ってきたので
娘が道具箱を開けたら無かったというやりとりがあったからです。

>>826
懇談会か何かでA君のママと仲良くなれるといいのにね。
さりげなく隣に座ったりなどして。うちはそれで収まったことある。
家に帰って、○○ちゃんのお母さんと仲良くなったわ、ってのが最強。
たぶん、親にチクられたらマズイと思ったんだと思う。

ただ、内容が底意地悪いから、親もヘンな人だったら無理だね。

新２年でそんなこそこそ手の込んだことする？
単独犯らしいし。誰にも見つからずに多のクラスまで行って何度もできる？
つか、２年生でハーモニカって使うの？

>>823
都市部だと、学区の中に民生委員さんが何人もいる状態だから、
本当に民生委員だったとしても、学校のアドバイザー（みたいな役目）を
やっているとは限らない。

>>826
>そういう行為に及ぶ子供の気持ちに沿った指導は期待できない印象も持ちました。
すごく優しい方ですね。
私だったら、「人の物を取る＝悪い事＝罰される」「信賞必罰」という単純な指導も、
子供には必要だと思ってしまうけどな。
今の子供は、いろいろ説明されすぎたり、フォローされすぎ。
だから基本が守れないとういか、
「だって」が何にでもつくし、言い訳が多いような気がしてならない。
ってウチの子ですがw
娘さんの被害、収まるといいですね。
娘さんの物を取るような他所の子を気遣うより、
娘さんの気持を大事にしてあげてね。

>>827
そういう事もあるんですね。アドバイスありがとうございます。
参観、懇談で話をする機会をうかがってみます。

>>828
うちの学校ではまだ使ってますハーモニカ。

やってるのは同じクラスの子の様なので、
娘がトイレや休み時間に外に出ている時には可能だと思います。
私もそんな手の込んだ事をする子がいるのが信じられないのですが
現実娘がやられてるので…。

教師って犯人探しするようにマニュアルで決まってるのかな。

>>831
容疑者A君は以前同じクラスだった（今は違う?）とありますが？

朝にわざわざ（違うクラスから）やって来て「お道具箱見せて」と言ったんでしょう？

>>833
以前も同じクラスだった（＝今年も同じクラス）ってことなんじゃないの？
わざわざってのはノート見なきゃならないような状況でもないのに
わざわざ見せてと言ってくるってことじゃないの？
わざと見せてって言うことで、ノートがない事を娘さんに気付かせようとしてたんじゃないか
って風にAくんに対して疑いを持ってるってことだと思ったけど。

>>830
優しい言葉をありがとうございます。
モニターの前で涙ぐんでしまいました。
娘はできるだけ家庭でフォローしようと思ってます。
今はベタベタ甘えモードです。

子供の気持ちに沿った指導を期待しているのは
優しさだけじゃなく、逆切れを心配しているのもあるのです。
より陰湿ないじめに発展しないかという不安が頭から離れなくて。

>>835
たぶんA君は娘子ちゃんが好きなだけだと思うんだよね、読んでて。
A君だったにしろ違ったにしろ、クラスがまだまとまってないから、
手持ちぶさたでやってるんだと思う。まだ２年生だからさあ。

先生の犯人さがしもイジメをやめされる抑止力にはなるよ。がんば！

>>835
２年生なら犯人探しも有効かもしれない。
自分が探してくれと言ったわけではないんだし
後は一度先生にお任せしてみるのもいいのでは？

>>837
同意。
こちらが気を遣ったつもりで「そこまでしなくても…」と言っても
逆に「私の指導法に口を出された」と思って
先生の心証が悪くなるかもしれない。
いまのところは先生を信じてお任せしては？
それでうまくいかなかったらまた考えるようにするのがいいんじゃないかな。

>>834
そうですその通りです。
説明ありがとうございます。

>>836-838
まとめレスですいません。

そうですよね、まだ2年生なんですよね。
1年生の時全くといっていいほど何事もなかったので
いきなりのトラブルに心配しすぎていたかもしれません。
担任に任せてみて、ダメだったらまた考えるようにします。
皆さまアドバイスありがとうございました。
少し鬱々とした気持ちが晴れました。

人の物を隠したり捨てたりして反応見て楽しむ子って低学年からいるよ。
上の子のときも２年生の時だったし、下（小３）が２年生の時にもいたよ。
被害受けてる子他にもいない？　下の子のとき何人も被害者がいたので、毎日のように
「僕の○○がない！」騒ぎになって、クラス皆で探すんだけど、毎回Ａ君が
見つける（テレビの裏だったりゴミ箱の中だったり）。
先生も親たちもすぐにＡだとわかり、だんだん子供たいもＡが犯人って
わかってきた。
たまたまかもしれないけど、そういうことやる子は親にかまってもらってない子。
しかも見つかって叱られても反省するどころか「僕知りません」とか言っちゃうかなり
手ごわい子。下の子のときは親が呼び出されたけど「ただのいたずらじゃないですか？」
って謝罪どころか先生が悪い（おおげさ）って言いふらすような親だった。
人の物に手を出すってどろぼうの始まりなのに、あまりに軽く見すぎ。
そのうち万引きで捕まっても「払えばいいんでしょっ」ってキレる親なんだろうね。
>>835娘さんに勇気出してもらって「何で私のノートのこと聞くの？　ないの知ってたの？」
とか「私の○○あなた知らない？」ってわざわざ聞きに行くとかダメかね？
オロオロするのが一番思うツボだと思うので、すぐ先生に言いに行ったり、騒いだり
するのがいいと思うんだけど。

今二年だけど、昨年同じ事があった。
一ヶ月くらい毎日物を隠されてたみたい。
娘いわく「どんだけー！て場所にあるんだよね、宝探しじゃないんだから…」
私（親）から先生に話するのは負けたみたいで嫌だから自分で手紙を書く
といって、担任に何やら手紙を書いて学活の時間にその手紙を読んで貰って、
人を傷つける事について話して貰ったら収まったって。

でも薄々こいつじゃないかと疑ってた子が「ちくりやがって」と呟いて
舌打ちしてたらしく、仕返しされたら嫌だなと暫くは悶々と過ごしてた。
結局まわりの子などにも根回し（私の物を誰かが触ってたら教えて等）したら
報復はなかったみたいで、二年になったら無事クラスも離れて今に至る。

クラスの皆に知らしめて、人の目を作る事って大事かも。
やった子の心に寄り添う事も大事だけど、やってはいけない事をやって
皆に非難されたとしても、それは当然の報いであってそれで学ぶこともある筈。

>>840
娘＠小2のクラスにいる隠したがりやさん2名も、親があまりかまっていない
みたいです。
特に低学年のうちは誰かにかまって欲しくて、つい友達のものに手を出してしまうのかな･･･って思った。
それが常習になってしまう前に、早めにいけないことだってしっかり教えないといかんよね。
そのこたちの特徴は、｢〜が無い！！｣っていう子がいると急にニコニコしだして体をゆする、
｢ここにあるんじゃない？｣と思いもよらないところをいって探し当てるなど。
娘も相当されたようですが、まさか隠されていたとは気づかずに
｢○ちゃんは私の無くしたものをすぐ探してくれてすごいんだよ！｣
って言ってたw　(面談で先生から真相を聞きました)

去年のクラスで盗難＆隠し物騒ぎがあったときは
犯人は変人ぽい子というか精神年齢が異常に低い子供だったよ。
高学年だといじめが理由とか狡猾なタイプがやるイメージがあるけど
低学年で悪戯気分で面白くてやる子供って
こっちの感覚で道徳的に話し合いましょうと思っても無理というか
もうなんか、そういう子供の相手した経験のある教師とかに任せないと全然無理。
意志の疎通とか本当無理。
その疑いのある男の子とやらはどんな子供なの？

>>843
うわー。激しく同意。
異常に精神年齢の低い子の指導って
素人では無理なんだよ。それは去年私も経験したわ。
異常に精神年齢が低い子って、知恵遅れとも違うよね。
何が原因なんだろうか？と、素人としては疑問。

>>844
（即レスしてちょっと恥ずかしいけど）
そうそうそうなんだよ！知恵遅れとはちょっと違うの。
大人しいとかはにかみやとか
そういう性格の違いとかからは明らかにズレてるんだけど。
精神年齢って書いたけど、かといって単に赤ちゃんぽいというのとも違うし。
なんか違うベクトルで育ってしまった？というか。
常識で計れないんだよ。なんなんだろう。

>>845
わかる！
私が知ってる子は両親ともやっぱり変だよ。
違う世界の常識の中で暮らしてる感じの家族。
特に対人スキルが０に近いんじゃないかと思うくらい「？」な行動をする。
でも決して知恵遅れではないと思う。
アスペとかそういうのとも違う感じなんだよなぁ。

844ですが
>>845-846
凄くわかります！
844で出た問題のその子（女児）の親は、母親は自分の子はイイ子と
思い込んでいて、全て自分の子の気持ちで周りが悪いと
いう考えを信じて疑わない本当に天然ボケ？全く話が通じない
西村ﾄﾓﾐ（古くてゴメン）系統の人。
子供に携わる仕事をしていて、社会人としては地位があるけど…。
その子、知恵遅れではないけど、勉強は全く出来ない、先生に刃向かう
常に友達に不満を大声でまき散らす、他人が不快に思う事を
平気でする、嫌われていても全く気付かない。
私の時代にはいなかったタイプだから
なるべく、その子がイヤな雰囲気で近付いて来たら
逃げる、叉は間に合わなかったら、右から左へ話を聞き流しながら
移動するという処世術を教えたけどね。
そんなの教えられなくても、身につけている子もいるって言ってた。

私の近辺で見てきた限りでは
友達の持ち物隠してイタズラする子→小さい頃、ママにおもちゃ隠されてからかわれたり、宝探しごっこみたいなのを楽しんだ経験がある。
他の子につついたり抱きついたりする子→同じくママにつつかれたり抱きついたりされてた子

他の子を殴ったりキックする子→ママやパパが戦いごっこで蹴りやパンチをされても容認してた子

みたいな感じ。

それぞれ子が可愛いと思うあまり、やってしまったり、許してしまうのだろうが「まだ子供だから、子供のやることだから」と容認していると
その子は友達と実際にトラブル起こすまで学ばないことになる
だいたい子供のイタズラなんて、そこまで悪気があってするんではなくて、遊びの認識（相手もそこまで怒らないだろう。とか、ウケるかなみたいな感覚）でいきすぎることで起こる気がする。

そういう子の親って学校の役員とかボランティアとか熱心
なんだよね。
そういうとこで差し引きゼロにしてるつもりなんだろうか？

>>849
そうなんだよ〜。熱心。
なんだ、変人だと思ってたけど
そういうカテゴリに入る人って結構いるんだね。

変な上に、役員もやらないとなったら、それこそ最低だろ。
役員やってもらって助かるよ。

そんな変人で、役員できるの？

子供が問題有りのお母さんでも、PTAの仕事とかはばりばり人並み以上にこなす人は何人もいたよ。

自分の育児は、ちゃんとやって当たり前、ダメだと叩かれるだろうけど
ボランティアはやればほめられるから、それで張り切るんじゃないかな？

圧力ｷﾞｻﾞｽｺﾞｽｗｗｗしょこたんぶろぐの「バーニングゥーーーー」が削除されちゃったお…(；＾ω＾)
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1240637862/

ホント、自分の子供に問題がある人って
気付かない叉は気付いていても、同じくエコやボランティアや役員に
熱心で、優しくて気遣いあって良い人なんだよなぁ。
優しい＝甘い、弱いなんだろうか？とも
最近思いはじめる。
自分自身（家庭内）の問題から、外に目を向ける事で
自分の精神を保っているんじゃないかと。

役員やって子供の問題をチャラにする、という考えは
凡人の考えなんじゃないかな？

なんか役員やってる自分がいやになるね。やりたくてやってる訳でもないのに。
あなた方は 役員やった事あるんですか？

なにその被害妄想。
別に役員やる人の育児がおかしいって言ってるわけじゃないじゃん文盲。

あなた方は役員やった事あるんですか？
と 聞きました。

お子さんも きっとバカですね。

役員したことがなくて
その労力を知らないから文句言えるのよ

なんだなんだ
ノイローゼっぽいのが・・・

一緒にやってるからこそわかるんだよ。
単なる役員活動に一人でなんであんなにアツくなってんの？ってことあるよ。
と本部役員経験者が言ってみるﾃｽﾄ

役員内で仲間割れっていうのもキツイね

誰かが熱くなると（本人はよかれと思ってやっているのに）
熱くなれない人が悪者っぽくなるのが問題だ。

役員の愚痴話はスレ違い。

元の話は、子供に問題ありの人は役員活動にアツい人が多いのでは？という話なのに
被害妄想丸出しなID:8Np6de48が全国のPTA役員代表を気取って話を脱線させている。
ちなみに私は昨年度委員長をやりました。

躁病ぽい人はいるね

おかまっぽい人いるね

おかま風のPTAはまだ見てない

えーちょっとこの流れに反論アリだ。
私の知る範囲では、問題児の親は圧倒的に役員拒否（というか保護者会
すら出てこない）の親が大半だ。
顔すら見たことないよｗ

うちの学校だと、断りきれない（冷酷になりきれないｗ）人の良い親が
役員になってる感じだし。

>>867
おかまっぽいPTAってことはおかま父ってことだよなｗ
ちょっと厳しいｗ

報道されないジャニーズの児童への性的虐待問題
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4518039

>>868
それも一理。
問題児親にも二種類いて、放置DQN系はそんな感じだよね。
KY系は親子ともにエネルギーの方向性が明後日のほうに向ってる感じ。

大陰唇のニオイ

相談させてください。
入学したばかりの1年生女児です。
先日、筆箱の中にうちのものではない鉛筆キャップが入っていました。
娘に聞いたら「知らないうちに入っていた」
といいましたが問い詰めると「友達にもらった」といいました。

幼稚園では
「子どもの持ち物は自分のものであって自分のものじゃない（親のもの）から
たとえティッシュ1枚でも子ども同士であげたりもらったりしてはいけない」
と指導されていて、私もそういいきかせてきました。

今回ははじめに嘘をついたことも気になっていて、
「あげたりもらったりしてはいけない」と教えられてきたのにもらってしまったから
正直に言えなかったのか、本当はもらっていない（勝手に盗った！？）のかも
疑心暗鬼になってしまっています。

娘にはとりあえず嘘をつかないことを言い聞かせましたが
小学生になるとあげたりもらったりってするようになるのは仕方ないことでしょうか？

文房具などの交換はしてこないなあ
メモ書きのお手紙の交換も禁止されているようなので
たぶん注意はされてるのでは無いかと思います
手紙等での告知は無かったので恐らくですが・・・
学童に行ってますがそちらでもそうです
ただ消耗品を貸したところ使い切ってしまった事は
あるのでそこまでは徹底してないようです

>>852
自己顕示欲のために。

>>873
物のやりとりはトラブルの元。

仕方ないとかあきらめずに、ちゃんと指導しましょう。

>>873
担任はどう指導してますか？
連絡帳などで確認するのが先かな。

特に学校で物のやりとりするとトラブル起きやすいから
(仲間外れ、あの子だけずるい、タカリ、窃盗など)
うちの子は学校でなく家で、親の了承を得てやらせてますが、
物のやりとりに寛大な親、厳しい親、それぞれだし
多少は地域差もあるだろうね。

懇談会とかで先方の親に会ったら
「鉛筆キャップをもらったみたいで、すみません」と言ってみては。
こちらがちゃんと子供の持ち物を把握していることを示し
相手の方針を確認してすり合わせておくのがいいかと思う。
仲が良くてよく約束するようなら、メルアドを先方に教えておくといいよ。
何か気になることがあったら連絡くれるかも。

>>873
それ、高学年でもあるよ。
>>876の言う事が正しい。
「あれはよくて、これはダメね」なんて
フラついている事を子供達に教えたら、だらしのない人間になる。
嘘をつく、つかないを気にする前に、家で徹底して
もののやり取りについてはダメと、教えた方がいいよ。

相手のママがまた買わなくちゃいけなくて大変だから、もらうな

と言って返させるといいね

無理矢理、いいからあげるから！
と渡して来たくせに、他人には○○ちゃんに取られた・・・
と言い出す子は少なからず居る
上で他の方も仰ってるけど、ほんとトラブルの元になるから
気をつけた方がいいよ

逆もある。
○○ちゃんがくれた…って言うけど、無理やり取られた…というケース。

うちのクラスでよくあるのは、落とし物の着服。

かわいいもの拾って、自分のにしたら、
持ち主がそれ見つけて、私のだから返して！
いや、これ、買ってもらったものだもん！
と嘘をついてしまい泥沼化…

>>881
矛盾してるｗ

「○○ちゃんにあげた→無理矢理取られた」
でないの？

「○○ちゃんがくれた…って言うけど、無理やり取ってきた」だね

そうそう。
いくらでも違う問題に発展するパターンはあるって事よ。
低学年からそういう躾をしていないと
高学年になって同じような問題が起こった時
もう、なんじゃ？その嘘？？
勉強できないのに、何でそんな高度な嘘がつけるの？ってな
パターンに発展するから、本当に要注意だよ。

韓国人に10万円を貸すと言う挑戦者精神溢れる行動をした女性が案の定殺された事件 被告に懲役22年
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1240691246/

たくさんご意見ありがとうございました。
普通じゃないのですね。
よく言い聞かせていこうと思います。

子のクラスで多かったのは
「あげたけど、やっぱり惜しくなったから返して」「返さない」
のパターンだった。
これが発展して「貸しただけだったのに」「ちがう。くれるって言った」
になったり、「無理やりとられた」「絶対違う。くれるって言った！」
というトラブルが一時期あちこちで多発。
「文房具等をあげたりもらったりをしないよう指導していきますので
家でも・・・」みたいな事が書かれたクラス便りが配布されたよ。

あるあるｗ

カードとかでも、
「おまえ、前に○○のカードくれるっていっただろ、出せよ」
とか脅迫する例が結構あった。

荒んでるんだね。
うちの学年は少なくともそういう子がいなくてよかった。
しかし、春休みに近所のばあちゃんちに来た違う学校の子がそういう
物欲のために口が立つガキで驚いた。
大人が見かねて仲裁に入ると、
ものすごい機転の利いた保身の言い訳をならべだす＠小３。
その思考力を勉強にいかしたらいいのに。

あげた、あげないで揉めたあと
悪知恵が働く子は、「不平等な交換」してくるよ。
おろしたばかりの長い鉛筆と、半分くらい使った鉛筆…とか
香りつき消しゴムと、カバー無しの白い消しゴムとか。
断るとすっごい目で睨むんだって。
実際その子がうちに遊びに来たとき、下の子に凄んでいるのを見て
本気で怖かった…gkbr

先生には文具の交換をしているようです、先生からもご注意願いますと伝えて、
子供にはしばらくの間、トンボ鉛筆とmono消しでﾀｰｹﾞｯﾄから外れる作戦でｸﾗｽ替えまでｶﾞﾏﾝしたよ。

家庭訪問代わりの個人面談が終わった
うちの子は良くも悪くも可もなく不可もなくでまるで存在感がない
先生から話すことがまるでない（新学期始まって特別な印象がない）様子で
早く終わりにしたいの見え見えなのが寂しかった。
問題ないのはいいことかもしれないけどこれはこれでねえ…

>>892
うちも毎回そうだよ。
低学年の頃は、それでも雑談があったけど
今は雑談すらない。そういう人も多いんじゃないかな。
クラス４０人ギチギチだし。

>>892
いろんな学校行事に進んで取り組むように声かけすれば？
クラスで数人なにかやる人を決める
みたいなときに絶対やりなさい！
とかね。
何か目立つことをしたら大いにほめて大いに喜んであげると
本人もそのきになると思うんだが。

子どもがが主体的に楽しめればいいじゃないか、小学校生活。
平穏なにより！
子どもの中ではいろんなドラマがあるんだと思うよ。
見守ってあげてほしいなあ。

昔のことだからもう笑い話だけど
従弟は筋金入りのやんちゃ坊主で家庭訪問別枠指定。
伯母がorz状態になってたのを覚えてる。

うちは目立たない方がいいな
目立つと子供同士も親も風当たり強くなるから

うちも低学年の頃はおとなしいのもあってか
可愛い文具を無理やり持って行かれてた。
やはりトンボ鉛筆とｍｏｎｏ消しゴムにしたら取られなくなった。
転校してからは取られなくなっていたけど
二度目の転校先で今度は隣の席の子が授業中にうちの子のカラーペンを使いたがり
その子のために毎時間カラーペンを机に並べさせられていたので
カラーペンを持っていくのを禁じたところ。

>>897
うちの上の息子は目立つようになってから急に友達も増えたけどなー。
運動音痴で地味で目立たなかった中学年まではｸｿ真面目なのにも関わらず
ちょっとDQN系の子に使われてた感があった。
でもあることで賞をもらったのがきっかけで
自分に自信がついたらしく、高学年からは積極的になり
様々な行事の代表に立候補して発表をしたり、委員長・クラブ長なんかもやるようになった。
卒業する頃には学年でのリーダーグループのひとりになってたよ。
DQN系の友達とは見事に縁が切れて寄り付かなくなっていた。
そして私も参観でポツンということがなくなったわw
だから、目立つと必ずしも風当たりが強くなる
ということはないと思うよ。

でも目立たなくても平穏無事ならそれでいいと思うよ。
４年生の下の息子はそんなタイプ。

子供が地味のときは母親もポツン。
子供が目立ってきたら母親は脱ポツン。
なんか不思議。

>>899
自慢乙。

えー、でもそういうことってあると思うよ。
このご家庭なら親もヘンな人じゃないな、っていう安心感から
話し掛けてくる人もいるんじゃないの？

>>902
高学年になると、その傾向が強いと思う。
だから>>899の話はよくわかるな。
低学年の頃に目立った役を引き受けるより
複雑化する交友関係になる高学年の方がその傾向は強い。
ましてDQなんて、委員会や重要なポストの仕事は出来ないし。
でも、うちの学校は、不登校気味の子や
問題を起こし易い子に、短期突発的な重要ポストを与えるのが主流

>>900
友達がお母さんと話す時にうちの息子の名前も出るようになったので
お母さんの方でも私を認識しやすくなったみたい。
子供が目立たなくても、
親は華やかだったり話しかけやすいオーラがある人なら違うんだろうけど
何せ私自身も地味〜な目立たないタイプなので。

>>901
自慢も何も下の息子はまさに目立たないタイプなんだけどw
正直、下の子の方がﾎｿﾏｯﾁｮ系で運動神経も悪くないはずだから
ちょっとは目立った活躍があるかなと期待してたのにぜーんぜん。

>>904
そういうことかぁ。
子供とは関係なく、保護者達と付き合ってきたからピンと来なかったよ。

細マッチョ系は中学生くらいになるともてそう…

何の話だw
最初に目立たない話を降ったモノですが
後出しスマンがうちは小規模校の６年です
だから大きな行事の役は平等に割り当てだし
６年ともなるとみんな馴れ合ってるせいか授業中の挙手もみんなが普通
性格上うちの子が時々手を挙げてるくらいじゃぜーんぜん目立たないんだよね。
今までの先生は少人数だけにそこも含めてちゃんと見ていてくれたけど
今度の担任は「あそ…だから何？」って感じ。
本当にいいか悪いかで目立たないと見てないみたいなのが落ち込んだんだ。
６年の担任じゃなきゃ諦めもついたんだけどねぇ…
ちなみに下馬評は最高ランクの先生だけに期待が大きすぎたのも原因かも…
子どもに影響出ない限りは勿論誰にも黙ってるつもりなので
ここで長文愚痴を
長々すみません

次の懇談でママが思い切り子供をほめたら、先生もそうかなあと思って注目してくれるよ。
そもそも新学期一回目の懇談までに先生がみんなを把握するのは無理だよね。
悪い子とヤバい家庭から記憶していくのでは？

昨日うちに友達が6人来て、みんなでベイブレードやってたんだけど
みんなの帰宅後にうちの子のベイが１つ見当たらない orz
一応みんなに電話させて持ち物見てもらったけどないらしいし。
（それぞれの親にも見てもらった）
みんないつも遊んでる仲良しメンバーなんだけどさ。
もう見つからないだろうな。
はー、めんどくさ。
小4にもなってまだこんなことやってて。
自分のものはしっかり見てろ！＞息子

ちょっと愚痴らせていただきました。。。

>>908
そんな電話かかってきたら気分悪いな。
もしかして我が子が間違って持って帰ったら普通に謝って返すけど
そんな電話受けてたら返すのもしんどいかも・・・
もし我が家にお友達呼んで何かなくなったら、もう友達呼ばないか
また無くなっても友達呼ぶか子供と相談する。

>>907
それナイスアイデア！
何にも印象が残ってない白紙の状態なら
親のほうから良い印象を与えるエピソードを話して洗脳しちゃえw

>>909
別にあからさまに｢盗ったでしょ｣と聞かれたわけでもあるまいし
間違って紛れ込んでいないか聞くくらい普通のことだと思うけど。
我が子が間違って持って帰ってても、そんな電話が来たら返さないって
それ正真正銘の泥棒ですから！

>907
失敗したorz
赴任してきたばかりの先生で「心配なところはありませんか」ばかり聞かれたから、
悪いところばっかり話してしまったorz

>>907
ちょｗ
それ、心理学で言うところのピグマリオン効果にちょっと近いｗ

>>909,910
さすがに私も「盗ったでしょ」的なムードを出さないように
「みんな複数持ってきてたので紛れちゃったかも」という感じで話させたつもりです。。。
ただ一人その中に前科あり（友達のカードの束を持ち帰って隠してた）の子が
いるので、ついつい「またあの子が…！？」と思ってしまってる私もいるわけですが。
（その子も「うちにはない」と言ってたらしいけど）

息子は「もううちでは遊ばない！」と言ってました。
やれやれだなあ。

>>913
うわぁ、後味悪くて嫌だよね。
そういう気のある子、知り合いにもいるけど
溺愛で育って裕福すぎる家庭の子だった。

うちではもうやらない方がいいと分かっただけでも良かったではありませんか

前科ありの子を知ってて入れてしまった点で
事件は想定内ですよね。
愚痴っていうから、ねちこく絡むのは無粋ですが小４の息子さんに当たるのは
よくないですよ〜

うん。賢い子だと思う。
前科ありの子がいる所で、またなくなった→疑うのがイヤ
→もうやらない。
でも、忘れた頃にやってもいいかな？なんて思うのも子供。

証拠がないのに疑うのはイヤですよねー。

前科ありの子とは、それ以前も以降も普通に遊んでた仲なので
（うちにも何度も来たことある）できれば疑いたくないですねえ。

息子が「そういうこともある」ということがわかって
「自分の持ち物はしっかり管理する」とうことを肝に命じてくれればいいや、
と思ってます。

愚痴聞いていただいてありがとうございました。

運動会の練習が始まったんですが、
徒競走の「ようい！」のポーズ？が去年までは普通に右足を出したら左手を出す、
だったのが、今年は「反対だと転ぶから、同じ手と足を出す」事になったそうです。
最近はこの指導なんでしょうか？

陸上選手は同じ手足出すよね。
それやらせたかったとか？

>>920
知らなかった…

>>921
すまん、自分のカン違いだ。
スピードスケートのスターティングをイメージしてた。

>>922　
知らなかった…
てか、よーい！ドン！のドンの時に片方の腕をブンって振って、それから走る感じかしら？
家族で運動オンチだし、ママ友に聞こうにも今って習い事でもなんでも皆バタバタしてるから、聞けなかった…
子供だからどうにかなるだろうと思ってはいるんだけど、私が理解できなくてモヤモヤしてる。

>>919
「ナンバ走り」を取り入れたのかな。
以下、wiki「ナンバ走り」からの転載。

利点
・体を必要以上にひねらないためスタミナが減りにくい。
・上半身のねじれが小さくなるので、姿勢が安定する。
・動きに無駄がなくなり、瞬発力が出る。
・相撲の鉄砲のように、片側の腕、腰、足を合わせて動かすとパワーが出やすい。
・急な坂道や階段などを上る際にナンバで歩行すると体に負担がかかりにくい。

小五息子が「靴にトマトが入れられてた」と帰ってきた。
「先生に言った？」と聞いたら「ひどいね」と言われたそう。
本人はぼんやりとして幼いので、気にしたり落ち込んだりはしていない･･･が私がモヤモヤ。

トマト入れた方は、ただおもしろそうだから入れただけだろ。

そういうのがいじめなんじゃないの？

ぐちゃっとなったトマトで靴が汚れてるならいじめっぽいなあ…。

でも今の時期、全体的に荒れてるというか落ち着きがないから、細々したトラブルは結構あるみたい。

今はまだ過剰反応しない方がいいと思う。

でも先生の対応がありえなくない？

>>924
おぉ、なんだか楽しくなってきたので探してみますね。ありがとう。
>>925
うちも5年生だけど、5年生でそんな事するって、やっぱりおかしいよ。
(入学当時からトイレットペーパーを窓から捨てる子は未だにやってるようだけど…)
先生の言葉が本当にそれだけだったのかな？とも思ったけど、別に電話もないんだよね？
うちの学校ではそんな事されて親に連絡がないなんてあり得ないよ。
先生も今忙しい時期だろうけど、明日も先生から何もなければこちらから聞いてみてもいいと思う。
学校での様子はどうですか？って感じで。

ひどいね、の一言だけで済ませたならひどいと思うな。
それは感想を述べただけで対処もしてないし、相手の
気持もまったく考えてない。人としてどうかしてる。

明日になってみないとわからないじゃないか。

そういえば、近所の子に子供がさんざんいじめられてて
（あげればキリがないので書ききれないくらい。）
学校で下級生にちょっとちょっかいだしたら、電話がすぐかかってきて驚いた。
相手の子の親からもすぐかかってきた。

うちの子が、どうしていつまでもいじめれれいたかがわかって、ひどく反省した。

え〜と、ひどいの？それ。
トマトが入っていた、
どんぐりが入っていた、
オナモミが入っていた、
この違いはなんだろう。

>>934
トマトは食べ物じゃん。
それに踏んづけた時のダメージ大だ。

どんぐりも結構ダメージ大だけどさ。
自然の物だけに何かの拍子に入ったかもしれない。小さいしね。
しかしトマトはプチトマトだろうがカットしたトマトだろうが
故意に入れないとうっかり入らないでしょう。

昨日学校から新型インフルに伴う海外渡航状況の調査のおたよりがきた。
田舎だけどこういうのくるとgkbrしてくるな。

うちもそういえば来たな
旦那の仕事が年間一番忙しい時期なんでうちにゃ関係ないと読み流してしまったけど

来月修学旅行だけど大丈夫かしら…
そういや、修学旅行のしおりを見て驚愕。
京都なんだけど、夕食時に「舞妓ショーあり」と書いてあるｗ先生の趣味かｗｗｗ

話しぶた切りｽﾏｿ

小学三年生の女の子なんですが学校からの忘れ物が酷い

なんかいい方法はないでしょうか？

話しぶた切りｽﾏｿ
小学三年生の女の子なんですが学校からの忘れ物が酷い

なんかいい方法はないですか？

何度でも取りに行かせる。

下校後取りに戻るのってうちの学校は禁止だ

忘れなかった日に、大袈裟に
「すごいね！ちゃんと忘れずに持って来れたね！」
誉めて、その後
「●○を見直したよ、どうして忘れなかったのか
教えてくれる？」
と、さりげなく帰りの様子を聞き出す。
次の日、また忘れたら…取りあえずスルー。
続くようなら「この間は立派だったよね。〜〜〜で忘れなかったんだよね」と言う。

大人だったらイヤで気持ち悪いけど
案外、小３〜５くらいまでこの作戦で効くかも。

>>942
最初のほうはそうしてましたがだんだん授業数も多くなり帰りが遅いのでその作戦は失敗しました

>>943
そーなんですか？
うちの学校は平気だったんですが失敗です…

>>944
そゆのもやってるんですがうちの子は駄目みたいです…もう少し大袈裟にやってみます

みなさん引き続きなにかいい案あったらお願いします

毎日全部持たせる。

>>945
うちも小三で昨年度まで同じような感じだったんだけれど春からいきなり改善。
先生がちょっと面白怖い先生に代わって心を入れ替えたらしい。
本当こういうのって本人の気の持ちようなんだね･･･

あらかじめ持ち帰る物が分かってるのに忘れてくるなら
マジックで手の甲にデカデカと
「プリント！！」とか「たいそうふく！！」と書いておく。
友達に読み上げられ恥ずかしいのでちょっとは気をつけるようになったな。

>>947
それ前もやってたけどまたやってみます!!
そーやったらうちの子も忘れないようになってたの思い出しました
ありがとうございました。

あ、そうだ。思い出した。
娘を頼る事だ。
買い物や外食時やいろいろ。
荷物持ちを頼むところから始めて、席を立つ時に必ず忘れ物が無いかどうか娘に声を掛ける。
言い方は自分がボケ老人に成り切って頼り切る。
あと、買い物に行く時も何を買うのか、買い忘れはないかいちいち頼り切る。
かなり習慣付いたら、私が楽になった。
娘一人でお使いに行って貰った時に買い忘れがあれば、再度行って貰う。
すると途中で気付いて自主的に買いに戻る事も出て来る。きっと歩きながら頭の中で忘れ物チェックするんだと思う。
あとは「母さん、助かるわー」を何度でも言い倒す。
撫でてくれと催促されるから撫で倒す。

>>949
可愛いｗ

靴にトマトのものです。
ちょうど家庭訪問があり、先生の方から話してくれました。
・トマトはプチトマトで靴に入れられる日の２、３日前の給食で出たもの。
・クラスではそんなことはしてはいけません等、生徒にきちんと話した。
・トマトを食べられなかった生徒が隠すために適当に入れたかもしれないがわからない。
・それ以降はそんなことはおこってない。
・今後も気をつけて指導していきます。

こんな感じでした。
私としては、きちんと話してくれたし、生徒にも指導してくれたって事でヨシとしました。
皆さん、色々な意見ありがとうございました。

次に給食にトマトが出るときが要注意だぬ。

給食時間にトマト見てニヤニヤしている集団を見つければおｋ

金（キン）教諭、懲戒免職・・・横須賀市立中学
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1241183500/

素朴な疑問でしが、学校からの忘れ物？
学校に持ってくもの（宿題・教科書など）を忘れる・・・じゃないの？

そういや、ゆとり脱出にかかりはじめたとはいえ、テストで評価とかじゃなくて
結局小学校の評価なんて、忘れ物したかしてないかなんだよね。
その学期内で一度でも忘れ物すると、「大変よくできました」がないとかね。

>>955
宿題プリントとか手紙とかを机の中に入れっぱで
帰って来るんじゃない？

昔、忘れ物したらその班は連帯責任、とかいってその班全員になんらかのペナルティー
あったなぁ…。
自分の班に外国人の子がいて、お母さんが日本の生活に適応できなかったのか、
家の中がグチャグチャでとうぜん忘れ物だらけ。
男子がいつも怒ってボロクソ攻撃するんだけど、
ほとんど毎日のことで庇う気も失せていった。

ほんと、連帯責任は嫌なものだよね！

>>949
それいいね！
親のボケが早まりそうだけどｗ自立心が芽生えそうなので試してみる。

うちはもう私に信用がない。ボケ母扱い。
下の子が入園した頃、忙しくて忘れ物チェックをして大丈夫だと
思ったんだけど、私のミスで忘れ物があって
学校で叱られた事が数回あったらしく
自分から朝行く前に頼らずにチェックしている。
手紙も忘れて来たら、提出期限があるし
学校からの忘れ物があった次の日には急いで
全部渡す様になった。
厳しい先生でも、優しい先生でも、恥をかくのは屈辱らしい。

ええ教育してはる

>>955　そう　机の中がぐちゃぐちゃなのですorz
そんなんだから大事なものがどこにあるのか分からない・・・
今日、学校に帽子を3つも置き忘れてきたので取りに行ってきたんだけど
引き出しの中に靴下一組、下着2枚入ってましたorz
女の子なんだけどなあ
そろそろ周りの目も気にしてほしい

持ち帰りの忘れ物、多いよ。
学校→家だから親がチェックしきれない。
大事なプリントというより、給食セットや体操服、どこに脱いだかの上着手袋靴下など。。。
もうすぐ水筒の季節‥鬱‥

>>961
親が怠慢なんじゃない？？
机の中がぐちゃぐちゃなのがわかっていれば
一度一緒に片付けて毎日チェックすればいい。
プライバシー云々は整頓が出来るようになるまでは関係ないでしょ
帽子は学校にかぶっていくものを決めていれば学校に3つもためる前に
1つ置き忘れればわかるよね？
ｹﾞｽﾊﾟｰすれば、親が物の管理が出来なくて何をいくつ持っているかわからずに
次々買ってしまうとか、お下がりや貰い物を保管整理出来なくて次々におろしてしまうというイメージ。
靴下もそう
毎日洗濯するなら学校用に3〜5足を用意して
お出掛け用やフォーマルや新品は分けておけばなくなったものがわかるよね？？
1足なくせばわかるはず


生活そのものが雑然としているんじゃないの？

今日子供引きずって忘れ物取りに行ってきたよ。
上着、宿題、教科書、筆箱、ランチョンマット…出るわ出るわ。

未提出のプリント（何度言っても持ち帰ってくる）は
先生の机の上に置いてきましたε=('A` )ﾊｧ…

>>963
961の「ぐちゃぐちゃな机の中」は、学校の机の中なんじゃないの？
それ以外は同意。
というかウチがそうだよ…orz

うちの子＠生き物係も最悪な忘れ物した。クラスで飼ってるメダカ水槽。
五日間餌なしじゃ死んじゃうかも！と慌てて取りに行ったよ。
今日学校が開いててよかった…

>>693
鼻息荒い割りに明後日の方向のアドバイスだね。
965の言う通り｢ぐちゃぐちゃな机の中｣は学校の机のことだと思う。
帽子も靴下も、学校に置き忘れてきたからといって
次の日に帽子無し、靴下無しで登校するわけに行かないから
そんなことになってしまってるんでしょ。
時々親が学校へ行って机の中を確認するしかないかも。

机の中チェックは参観日や個人懇談がチャンスｗ

うちの小２息子も学校からの忘れ物がひどい。
何度か一人で取りにいかせたら、先生から「このご時世ですから…」と
やんわりヤメロと言われた。

一年生最後の参観の時、机ガサ入れしたら、
マスク3枚・手袋片方×２・ハンカチ2枚・バンダナ（掃除で使う）・プリント10数枚発掘orz
重要なプリントはなかったのが幸いか？

あとうちは鉛筆をよく失くす。同じクラスの女の子に頼んで落し物入れを見てもらったが無いらしい。
先生にも聞いてみたが、みんな落し物は見て見ぬふりらしい…
近所の先輩ママに聞いても、高学年になってもよく失くすよ！と言われて愕然orz

>>969
ｸﾗｽの男の子の名前入り鉛筆が道に落ちてたのを見つけたことあるよ。
学校の外で落としてたら見つからないだろね。

忘れ物の話題出した>>940です。

なんだかみなさんの子供さんも一緒みたいで安心しましたｗｗ

いろんな意見参考にさせていただきます。

低学年の鉛筆や消しゴムなどの文房具の紛失は
盗まれたり取られて隠されている可能性があるよ。
なくなった文房具のほとんどがクラスの子の筆入れに入っている。
筆入れの中身は必ず確認して帰ってから点検した方がいい。
ルーズな子は特にとられやすいからね

>>967
うちなら学校に帽子を忘れたら帽子なしで学校に行かせる。
予備なんて持ってないw

鉛筆とか消しゴムの小物。帰り支度したあとに入れ忘れたのに気づくいて、
ランドセルの隙間から入れたり、適当にポケットに突っ込んで失くしてた。
上の子が低学年の頃によくやってた。
しょっちゅう落し物入れに届けられていたよ。
あまりに酷いので障害を疑って担任に相談したくらい。

帽子ないと校外授業に連れていってもらえないよ。＜うちの子の学校

>>975
それもいい勉強になるかもね。
一度置いていかれて情けない思いをするw
担任の先生に相談してみたら？

一体いくつの帽子を用意しているの？
うちの上の子は6年間1つで間に合ったよ。
周りもそう。
障害扱いして子どものせいにして相談に連れて行くなんて結局何でもなかったなんて少し変わってるね。
親も子も相当なレベルじゃない？？

>>976
のところは何の問題もなく育ったんだろうけど
よくそこまで他人を見下せるなぁ。
見るからに明らかな「発達障害」じゃないが
でも我が子の行動に首を傾げて悩んで相談している親だって、あなたが知らないだけで身近に存在すると思うよ。
担任ったって、発達障害の専門家じゃないし
授業に差し支え（じっとしていない）がなければ「まだ○年生だから」で済まされることもあるし。

>>976みたいな親の子だとトラブル多そうだね。
利口な子はスルースキルが上がりそうだw

うっかりプライベートな悩みなんか>>976に知られた日には何を言われるか分からないから
周りの皆さんは当たり障りのない会話しかしないんだろうね。

忘れ物にしろその他もろもろ、
何度言っても身につかないよね、男の子。
もしかして飼い犬の方が利口なのかと思う時すらある…。
犬以下ってｗって笑うママさんいるんだろうけど…。

いや、「犬の方がちゃんとしてる orz」って思うことよくあるよ。。。
まだ今のところ子犬程度かな。。。

通学帽ってそんなに買い置きするもの？

通学帽って、まだあるんだねぇ
ちびまる子ちゃんの時代だけかと思っていたｗ

運動会の全体予行練習、学校指定の運動着で、とあるのに毎年私服で来る子が何人かいるよ。

その日の天気予報が雨確率60％だからって 運動着に長靴履いてるとか。
おいおい、本人か?親が悪いのか?って 思うよ。
明らかに恥じかいてるから 薬になるよね。
先生もムッとしてたけど。

>>975
校外授業って一旦登校して学校からの出発だよね？
それなら帽子は学校の机の中にあるんだから大丈夫じゃん

フ。

苦労したことのない親は、手のかかる子の現状が、
全く想像できないんだろうなと。

学校への提出物、「持っていき忘れ」なら親の責任だと思うけれど、
うちの子、ランドセルに入れたにも拘わらず、出し忘れることが多い・・・。

今のところ、基本的に提出物は早めに出すようにしているから
出し忘れて翌日の提出でも締め切りに間に合っているけれど、
ギリギリの時はどうするんだよ・・・。
こればっかりはどうしようもないよ。

>>983
通学帽のない地域もあるんだね。
首都圏はあるよ。

>>986
自分の子が手のかかる子だとこぼす人って
実際には過干渉なだけで全然手をかけていないと思う。

お前の主観なんかどうでもいい

小指にこよりを巻いてあげたら思い出すよ

私が子供のときもこよりで乗り切ったし、うちの子にも有効だった。
指輪じゃだめなの。こよりなの。忘れないで用事が終わったら捨てるんだよ。
手袋の季節以外ね。

うちの長男が中学生になったんだが
入学式当日、紙製名札の入ったクリアファイルが渡された。

「今年度より、学校からの配布物や学校への提出物は
このファイルを使うことにします」と。
中学生版連絡袋ってことらしいｗ

中学生になっても必要なのか・・・ｏｒｚ
とりあえず長男はまだ入学したての緊張感からか、
ちゃんとこの連絡袋を活用しており、忘れものはないけど、
小学生の二男は相変わらず、ランドセルの中から
蛇腹状のプリントが発掘される。

何度言っても連絡袋に入れてこないので、
帰宅次第、ランドセルをひっくり返すことにしている。

あー、クリアファイルは新一年生の時に支給されて、それを使用してた。
以降ずっとプリントやテスト類はクリアファイル使用。
本人の好みの柄の、例えばローソンのリラクマとか。
帰宅すると必ずファイル確認。
でも、連絡帳とか連絡袋のない学校だからなんだけど。
男子ならポケモンとかなんとか活用するのはどうかな？無地のカラーも綺麗だよ。
ってそのぐらいはとっくのとうにやってるよね、ゴメンね。

>>994
うちの次男はもう６年生なので
クリアファイルの柄なんぞでは釣られないｗ
低学年のうちは、ちゃんと連絡袋に入れてたのになあ。

今は空っぽのクリアファイルが何枚もランドセルに入っているらしい。

どはははは。器が大きいね。
でもさー、いーよなー。
そういうスケールの大きい子供って将来が凡人とは桁違いに良さそう。
ある日何かに目覚めた時からの追い上げが凄かったりして。
だって、仲間内から人一倍好かれてる所に実力が付いちゃったらもう「鬼に金棒」。
ダンスィってそんな感じだよね。

>993
大人になってもあった方が便利なんだから、中学生が使ったって
いいじゃないか。学校のお膳立てって所がちょっとアレだけど。
でも、そういうものを使って整理する癖をつけるのって、整理整頓や
持ち物の管理が苦手な人にとってはすごく重要なスキルだと思う。

子供達はこういう動画見て喜んでいます。
皆さんで子供達を守りましょう。
http://www.youtube.com/watch?v=IYhW62UPyfo

>>993
本来は中学生までに自分で配布物をなくさない工夫が出来るように
「家庭でしつける、教育する」のが当たり前。
親がプリントをしっかり見て内容を有効に活用していれば子供もプリントが大切なものだと意識するはず。

そういう家庭が少ないから中学生になっても身に付くべき事が身に付かず
学校が本来は家庭でするべき事まで配慮しなければならないんだよね。

1000ならおっぱい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。