あのー、
浮く人限定オフでも浮く人限定オフしてくださいw
それでも浮いたらまたさらにry
刀、 , ヘ
/´ ̄`ヽ /: : : \_____/: : : : ヽ、
,. -‐┴─‐- <^ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
/: : : : : : : : : : : : : :`.ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : : /
,. -──「`: : : : : : : : : :ヽ: : : : : : : : :\ `ヽ ̄ ̄ ̄ フ: : : : :/
/: :.,.-ァ: : : |: : : : : : : : : :\: : : : :: : : :ヽ \ /: : : :/
 ̄ ̄/: : : : ヽ: : : . . . . . . . . . . .、 \=--: : : :.i / /: : : : :/
/: : ∧: \: : : : : : : : : : ヽ: :\: : : 〃}/ /: : : : :/ 、
. /: : / . : : :! ヽ: : l\_\/: : : : :\: ヽ彡: : | /: : : : :/ |\
/: : ィ: : : : :.i: : | \!___/ ヽ:: : : : : : :\|:.:.:.:/:! ,': : : : / |: : \
/ / !: : : : :.ト‐|- ヽ \: : : : : l::::__:' :/ i: : : : :{ |: : : :.ヽ
l/ |: : :!: : .l: :| \: : : l´r. Y {: : : : :丶_______.ノ: : : : : :}
l: : :l: : :ト、| 、___,ィ ヽ: :| ゝ ノ '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : /
|: : :ト、: |: :ヽ ___,彡 ´ ̄´ ヽl-‐' \: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
!: :从ヽ!ヽ.ハ=≠' , ///// ///u /  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
V ヽ| }/// r‐'⌒ヽ イ〉、
ヽ、______ー‐‐' ィ´ /:/:7rt‐---、 こ、これは
>>1乙じゃなくて
ィ幵ノ ./:/:./:.! !: : : : :!`ヽ ポニーテールなんだから
r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :\ 変な勘違いしないでよね!
/: : .|: :| !:.!ィ¨¨ヾ、:.:/ !: : : : l: : : : : :.\
6 :
名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 23:07:36 ID:cQlN74rT
初めて来たけど、スレ立ったばかりで
ここでもついていけずに浮くのか・・・w
ごめん、ラブシャッフル見てから子を寝かしつけてたw
前スレで出てたけど、ママ友いない淋しいママとチャットできたらいいな。
今日みたく雨の日は一日中家のなかにいるから
人恋しいもの。
10 :
名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 12:27:01 ID:zV3ThYL+
浮き浮きオフ、レポ楽しみにしてます。
私、雑誌の何系なんだろ…。
ハニーズで買ったチェックのジャンパー、ニッセンで買ったタートルネックに重ね着
下はレギンス?足首がくしゅくしゅしてるやつはいて、ガウチョパンツ。
っていつもこんな格好してるw
>>11 non・no→MOREタイプかな?わかんね
>>1乙です。
ママファッション用にユニクロ買いしてる前スレ
>>862です。
楽天でデニムレギンスなるものを買ってみました。
育児用服にお金かけたくなくて、
ユニクロ以外ではやっぱりハニーズとか、後は通販で買っちゃいます。
>>3 そんなタイプが集まったところで会話は続かないw
一度そういう趣旨のオフに行ったことがあるけど
お通夜みたいな雰囲気だった
いや私お祭騒ぎよりお通夜みたいな方が落ち着くかもw
しかし浮く人オフで浮く人オフで浮く人オフ・・・とずっとやって行ったら
最後は私一人になりそうな悪寒だw
>>16 私もそっちだw
でもこうやっていじけてるうちはママ友なんて出来ないんだろうな
お通夜でもいいお
とりあえず外に出るのがしんどい
気負いしない目的があれば出れるから
あれば参加したい
お通夜オフちょっと興味アリ(不謹慎か。ごめんなさい)
どんな雰囲気なんだろう。誰も笑わない、しゃべらないとか?
>>19 みんなおどおどしてて、目線も合わさないw
しばらく無言でビミョーな空気が流れて
ようやく参加者の1人が話し出してくれたんだけど
聞いている人は曖昧な返事で終了という流れが2,3回繰り返された
その後は黙々とご飯を食べるだけだったよ
食事を終えた後は、みんな帰りたいのは見え見えだったんだけど
誰一人として場を切り上げるタイミングすら分からず
無意味にメニュー表を見たり携帯を弄ったりw
おそるおそる「もう帰りますか?」って聞いたときに見せた
みんなの嬉しそうな表情が忘れられないw
それは和みそう<静かすぎるオフ
皆こうやって苦労してるんだと思うと自分も頑張ろうと思えるw
和みそうとかそんなレベルの話じゃない
集まった人は変にキョドってる人とか
何となく陰湿そうな目つきをした人しかいなかったから
自分も第三者から見ればこういう人間なのかとショックを受けたよw
人のことは言えないのは百も承知だけど、はっきり言って不気味だった
基本マンドクセな上に、上の子の小学校入学準備や塾やら習い事やらの送迎で時間とられて下の子@0歳関係でのママ友0。
上の子関係のママ友はそれなりに居るんだが、小学校でバラバラになってしまうし。
勝手にここの住人を仮想ママ友にしてもいいだろうか。
>>23 自分はもう勝手にそう思うことにしたw
憧れだったランチもお茶も、ここを見ながらすればまぁなんと素敵なことに寂しくない!!!!(個人差があります)
>>22 それ笑えない話だな・・・。
支援センター行ったときにポツンの人が何か言いたげな顔して
周りを見てるのを目撃したことあるんだが
私も人から見たらあんな感じなのかなーと思ったことがある。
>>25 それは私かも凹
ポツン歴が長くなればなるほど警戒されるのは気のせい?この悪循環を断ち切るにはどうしたらいいんだろう・・・。いつも1人で行くと「あのポツンまた1人で来てる」って覚えられそうで心配。
もしやるとしたら首都圏なんだろうな。
地方都市でもやってほしいな。
>>26 1人でも颯爽としてる人なら、何とも思われないんだろうけどね・・・。
何か言いたげな顔しながらも、ポツン歴の長い人は警戒されるでしょうよ。
きっと何か原因があるのね〜って。
人見知りで話下手だから、ママ友がなかなか出来ないって愚痴ったら
それだけが理由で、ママ友が出来ないと思ったら大間違いだって言われた。
○○だから〜と言って行動しない時点で、すでにマイナス要因だと。
>>27 浮く人オフ?
心配しなくても、やらないと思うよ。
浮く人限定でってオフやっても、主催者にケチつけそうじゃない?
オフやるような勇気があるんだね、全然浮く人じゃないじゃん。
と言い出す光景が目に浮かぶw
浮く人の中でも浮く人って自分だ。
勇気出して入れてもらったエア茶でもすでに浮いてるし√|...((●
もしオフやったら何とか盛り上げようと無理に調子こいて
あまりの痛さにドン引かれて重傷負うタイプだろうな自分…
浮く人の中でも浮く浮く言ってる人はなんなの。
やる気もない、行動も起こさないのに浮く浮く言ってる人は1番たちが悪い。
何もしなけりゃママ友なんか出来るはずない。
ポツンで覚えられるくらいなら行かないな、私はw
いや実際引きこもりでろくに行った事もないけど
>>29 盛り上げようと頑張れる時点でかなり好感度高いけどなー
逆に終始お客様状態で、最終的に文句言ったりするタイプは無理。
私も浮くかもー、いやいや私もー って流れを見て、
学生時代「テスト勉強した?」「してない〜」「私も〜」
って会話したよな…って思い出したわ。
私が一番勉強してない!みたいな謙遜大会になってて気持ち悪かったな。
皆、浮く事にものすごく臆病というかナーバスになっちゃっているんだろうね。
それで必要以上に予防線貼っちゃっている気がする。
それがふいんきに出ちゃっているような...。
児童館や公園行ったらとにかく子供と遊ぶ。
大人と会話がなくてもいいじゃん。
円陣組んで喋ってて子供放置してる親より好感持てる。
無理に話しかけることないよ。
そのうち子供同士が遊び出したら挨拶して、会話も多少出来るようになるよ。
期待しすぎるとガックリするし疲れるから、程ほどにね。
批判しに来る人がいるようだけど、ほっといてやれよw
自分の出来る事が出来ない人間に説教してストレス解消すんな。
こんな所にまで弱い人間探してはけ口求めず
ママ友と悪口言い合ってろよ。
傷舐めあうだけで、安心する人も居るからさ。
昨日、子供と2人でファミレスに居たママ見た。
子供もママも楽しそうだったお。
37 :
名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 10:47:55 ID:Sd9uidHj
ママ友が欲しいけど出来ない人と
ママ友が欲しいけど行動すら出来ない人でスレわけたら?
>>36 みんなあえてスルーしてるのに・・・。
さっき良い言葉聞いたよ。
自分ができないことを考えるんじゃなくて
自分ができることを考えるのがいいんだって。
すいませんが聞いてください。新米ままです。
化粧して外に出るのが億劫です。子供は6ヶ月です。買い物さえ
億劫です。同じマンションに同年代のママと子供がいて
遊ぼう遊ぼうと誘われますが、家も汚いですし、服も着替えるのも面倒なので
一度も遊んでないです。
後々、後悔しなければそれでいいけど...
今1から読んでみたけど浮く浮く言うけど何にも行動してません
なんて書き込みはひとつもなかった。
行動してるとも書いてないけどそもそも浮くのを必要以上に心配するって
頑張って自分なりに行動したら浮きました、っていうトラウマとかある人じゃないのかな。
浮いたらどうしようと思う人=行動してないと決め付けるのはどうかと。
昔クラスで最後まで逆上がりができなくて、真剣にやってないからだと
運動できる女子たちに吊し上げくらった事を思い出した。
あれに似てる。
>>39 >同じマンションに同年代のママと子供がいて
遊ぼう遊ぼうと誘われますが
裏山しい。
うちのマンションにも同じくらいの赤ちゃん&ママさんが何組かいるから
なんとかお友達になりたいのだが、進展がない。
たまたまこちらが一人の時(旦那と子供家で留守番時とか)に
エントランスホールですれ違うとか、
こっちも子連れでも、向こうが一足先にエレベーター乗り込んで
自分は遠目にその後姿を見かけただけ、とか、
なかなかお互い子連れ時に声をかけやすい場所で一緒にならない。
遊ぼうと誘ってもらえるんだったら、着替えでも掃除でもしますとも!って感じです。
うちのマンションは我が家以外小さい子供いないな。
もしいても声も掛けられないかもw
支援センターに行ってお話しても会話が続かないんだよね。
とりあえず当たり障りのない話題を出そうと思ってるんだけど
どんな会話が無難なんだろう。
どの辺に住んでるんですか?って聞いたら
え?何この人?住んでるところなんか聞いてきて、近いと家に来るつもり?
とか思われそうで怖いw
緊張すると沈黙が怖くて黙ってられずペラペラ、でも頭真っ白で内容支離滅裂、噛みまくり、変な空気に。
学生の頃は社交的で誰とでもすぐ打ち解けられたんだけどなぁ。
ママ友相手だとよく見られたいって意識が強くなっちゃって自爆しちゃうのかな。
何回か頑張って集まりに参加して1年半、ようやく1対1で会っても緊張しないママ友ができたけど、
私が2人目出産し、気軽に外出できなくなったので付き合いが減るかもと思ってへこむ。
ちょっくら荒れてるねw
ママ友が出来ない人同士仲良く汁w
春になったらエアオフしようよ。
PCの電源切って、同じ時間にみんな一斉散歩に行ってみるとか。
繋がっている空の下、まだ見ぬ仲間とその子供もどこかで散歩していると
想像したらちょっと変な気分になれるかもよw
同じ歳の子とほとんど遊ぶ機会がないまま幼稚園に入って大丈夫なんだろうか・・・
やんちゃではないから問題児になったりはしないだろうが
ちゃんとお友達が出来るのか不安だ
そして自分も幼稚園ママたちとうまくやる自信は全くない
どうすればいいんだ・・・
幼稚園入る前に支援センターとかに沢山通って慣れさせるべき?
>>48 大丈夫。
うちは、1年ほぼ毎日支援センターにお弁当まで持って通ったが、
幼稚園慣れ、友だち慣れは1番遅かったorz
親としては、入園前にやるだけのことはやってきたという自信はつくが、
結局は子の性格に寄る所が大きいと思ったよ。
>>49 そっか・・・うちもそうなりそうだなー
同じ歳ぐらいの子が近くにくるだけで緊張して固まるもんorz
でも親として自信つけるのも大事だよね
支援センターいってみるか・・・それか習い事か・・・
ママグループ怖いよー
無理してママグループ入ると辛いぞ
こないだ5人で一台に乗り合わせて出掛けたんだが
クラウン、ヴォクシー居る中で
気弱ママのマーチを出させられてた
寂しいのと、いいように使われるストレス
どっちがいいんだろうね
52 :
名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 16:32:49 ID:2P+0HHcd
>>46 どこの私かと思った。
早口で回りくどい言い方になっちゃって結局伝わらないし。わかってはいるんだけど落ち着かないんだよー
53 :
名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 16:49:55 ID:PTueQM7I
私は言おうかどうしようか一瞬迷って発言すると、かなりの頻度でどもってしまう。
やだなぁ。旦那にさえ、だよ。
55 :
名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 18:07:14 ID:l1IRZEsM
今日お散歩中に、子供が同じ月齢くらいのママに突然話し掛けられ、しばらくおしゃべりし、最後に名刺もらった!
びっくりしたけど、気の合いそうな人でとても楽しかった。 初めてお友達できそうだ。うれしいよ〜!
それにしても、こんな風に声かけるものなのかな?すごく勇気あるなぁ。
でも自然でいやな感じまったくなかった。
ああいうママは羨ましい。皆さんは名刺のようなもの(名前携帯番号メルアドのみ)持っていますか?
一から友達作るのってこんなに難しい事だなんて子供ができてから気づいた。
学生時代は何もしなくても友達できたのに。今は自分から行動しないと
誰も寄ってこない…。
>>55 素敵なママ友できて良かったですね!
インフルエンザの心配がなくなってきたら、支援センターデビューしたいと考えてます。
名刺(名前携帯番号メルアドのみ)、持ってってみようかなぁ。
名刺はなあ
どうだろう
60 :
名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 18:48:46 ID:f+TQ7pMo
引っ越して5年も経つのにママ友できない。
自分に自信が無い&人見知りでダメだ。。。
幼稚園の説明会で隣の方に話し掛けてもらえたけど、話題が思い浮かばないしorz
緊張して変な事行ったかも〜って後悔。
ダメダメだ
>>55 名刺…あやしくない?
とか考えてしまうのは私が捻くれているからだろうかorz
名刺に限らないんだけどさぁ、
妙に積極的に「お友達になりましょ!これ連絡先よ。あなたのも教えて♪」されると、
ひょっとして
・宗教「とってもよいお話」へのお誘い目的
・ホームパーティという名の鍋売り
・あやしげなマルチ商売の客とか自分の下につく販売員候補
・旦那が保険の営業マン。「保険入って♪」
どれかが目的じゃなかろうかと一瞬、考えてしまう。
ハハハ、まさかね〜と思うものの、
絶対ないとも言いきれないだろうしな。
その手の人は実にさりげなく上手に名刺出してくるよねw
>>55さんはその後のレポもよろしく
私はうっかり(知らずに)草加母へメアドメモを渡しちゃって
むちゃくちゃ後悔してますorz
デコか背中に草加って大きく書いとけよ!!
私は編むウェイママにロックオンされたことあるよ…orz
>>62に同感。
でもそういう風に思っても「メアド教えて♪」を
なんて言って断っていいか分からないヘタレな自分。
名刺作ってるって、ビミョーな雰囲気だなあ。
そうだよ、このご時世
>>57みたいに普通に名刺作っていっても疑われるだけかもしれんよ。
私設育児サークルの名前とか自分のHPのウラルとか書いてあったら
ただの名刺&アピり好きな人なんだなとか思われてまだ大丈夫だろうけど。
10年以上前かな?名前と電話番号、ポケベルwの番号を入れて
名刺を作る機械が流行って、友達と交換しまくったっけ。
あの時代だったら名刺はアリだったろうな。
今は…正直ビミョーよね。
何度か会った後に紙にアドレス走り書きなら怪しくないけど。
懐かしい!その名刺作る機械w
デザインも結構たくさんあったよね。
確かにアレが流行っていたとしたらアリだけど、
初対面で名刺なんか渡されたら警戒してしまう。
あんまり
>>55を凹ませるなよ。
草加でも鍋でも本人のお役に立つかも知れないぜ?
誰も草加や鍋のお役になんか立ちたくないっしょ
普通のママとお友達になりたいよw
まわりは子供が一人ママばかり、うちは子が三人(うち一人は乳児)
なので家に遊びに来てもらうほうが嬉しいんだけど、
最近特別仲良くないのに「いつでも家に遊びに来て」って言うのは
宗教だと思われるかも・・・と思って誘うのやめました。
結果、車もないので子を連れて出かけるのも億劫になりひきこもりにorz
せいぜい近所の公園がいいとこ。
やっぱ家に誘われるのは宗教か?とか警戒しますかね・・・。
三人いて外出するの大変だから、理解してくれるはずだけど。さらっと 「なかなか三人連れて遊びに出られないから良かったら遊びに来て」って
ただし来ないからと言って落ち込まないように
遊びに行くとなると手土産がいるからな。
呼ぶほうがもてなしの用意に大変じゃん。
77 :
名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 17:12:05 ID:xQUAdiG6
板違いだったらすいません。
ママ友達欲しいのに周りのママさん達とどうにも考えが違くて近寄れない。
例えば、旦那が仕事して休みの日はダラダラしてるのに私は毎日育児ばかりでダラなんて出来ない!変われ!!ってな感じ。
私は働いて稼いでくれて感謝してるから休みくらいダラしててもいいと思ってる人間なんだが…旦那の話されると周りのママさん方と距離が出来そう。
嘘つくわけにもいかないしどうしたもんか。
仕事始める前は積極的なママと仲良くなって、一度だけ遊びに行った
けど、仕事始めて忙しくなって会わないメールしないで半年
日曜のやる気がある時だけ児童館に行くけどポツン
話しかけてくれないかなーで周り見渡してます…
近くにいたら話しかけるけど会話が続かない
月に一度あるイベントに参加してあわよくば友達作りたいのに、
私がその日に合わせて仕事休むと息子が熱出します
仕事始めてから一度も行けてない…
最近は話しかけるのもめんどくさいです
>>73 一度家に行っちゃうと、次はあなたの家におじゃまさせてね
とか言ってくる人いるからね
そうなるのが嫌だという人は誘いにのってくれないかも
名刺の話題なんだけど、うちの近所ではよく渡されたよ。
昔の名刺機械が流行ったノリで使う人達が多くて、非常にありがたかった。
自分を含め、三十代の人には名刺機械で遊んだから
便利だったことを思い出して使っているんじゃないかな。
だから、名刺が警戒されるとこのスレ読んで驚いた
何度か遊んで皆顔見知り止まりになってしまったけれど orz
名刺の裏に
・当方無宗教につき、特定宗教の勧誘はご遠慮ください
・各種セールス保険等興味ないので勧誘ご遠慮ください
・・って注意書きしておいたらどうだろう??
ごめん、その機械自体知らない。
だからやっぱり警戒してしまう・・・
児童館とかに行って、顔見知りの人がいれば挨拶するんだけど、
いつもこちらからばかり。話しかけるのもそう。
なんか警戒されてんのかなぁ・・・orz
あとmixiの地域コミュでママ友が多いご近所さんを見つけたんだけど、
マイミクの数が3桁!
私なんて旦那だけ・・・w
マイミクが3桁の人なんてかえってイヤだなぁ。
3桁もマイミクいたら、一日に何時間ミクシに張りついて
マイミクめぐりコメントつけメッセージ送信しまくってるんだかw
もしくは、ただマイミク増やしたいだけでたいして親しくないのに
マイミク申請しまくって増やしたはいいけど、
ろくにその相手と連絡取ってない無責任なヤツかどっちか。
マイミクの数の多さが自分の価値(人気)とイコールだと必死に
マイミク増やしてるような中身のない人うらやましがってもしょうがないよ。
マトモな神経してて、パソコン漬けじゃない人だったら、
3桁のマイミクと失礼のない程度にコミュニケーションとり続けるなんて無理。
ネット依存症か、失礼な人かどちらか。
どっちも「友達の多い素敵なママ」とは思えない。
私だ・・中途半端なマイミク3桁
ママ友や趣味友がほしくて積極的にマイミクや日記にコメントやメッセージのやりとり
↓
うまく友達になれずに微妙な関係のまま、日記は読むんだけどコメントしづらい
↓
こちらからはマイミク消すのも悪いし、そのうち仲良くなれるチャンスあるかななんて淡い期待
↓
気がつけばマイミク3桁
本当は親しくしたいんだよ。毎回コメントしてさ、メッセージでもやりとりしてさ、仲良くなりたいの
まめでいつも積極的な性格ならママ友できるんだろうな
マイミク3桁ってあっちこっちに申請しまくってるの?それともされるの?
私、ミクはじめて2ヶ月で2人の人から申請あったんだけど
正直全然知らない人の日記読んで楽しいのかなーって思った
mixi始めてもうすぐ4年目、見境なく申請してるわけじゃないよ
マイミクのマイミクと話が盛り上がってマイミクになることもあれば、コミュから行ってメッセージのやりとりしてマイミクになることも
共通の趣味でマイミクになった人の日記は読んでて楽しい
母親でマイミクになった人の日記は子育てに対する色々な考え方を感じ取れるから楽しい
どちらも自分が体験することのない話まで聞けるから読んでて楽しいよ
マイミク3桁だけど、大学生の時からmixiやってるから
中高くらいからの友達と大学・バイト先・就活で知り合った友達と
趣味でやってたサークルでつながった人、職場の人。
そのくらいで100人余裕で超える。
コメント絶対残さないとダメ!!みたいな人はいないから、日記は時間があるときに読むだけ。
比較的社交的なほうだと思ってたけど、それは自分で合う人を選んで交流してたからだって今さら気付いた。
ママ友って今まで親しくしたことのなかったタイプの人ばかりだから、どう振舞っていいかわからなくて疲れる。
>>87 読んでて楽しいなら、そのままの気持ちをコメントしてみたらどうかな。
たくさんコメントされてる時はしづらいかもしれないけど
あまりコメントされてない時ならいいんじゃないかな。
毎回日記にコメントくれるのって嬉しいもんだよ。
一番最初の積極的な気持ち思い出して!!!
>>77 いい女だねぇ〜あなた。そのまま旦那さんに対する感謝を忘れないでね。
私もあなたの周りにいるような、「私だってしんどいんだよ!」な妻だったけど、
知り合いの若いママさんが、ものすごくだんなさんを大事にしてるのが
なんだかにじみ出ていて、考えを改めるようになったよ。
彼女はものすごくお弁当が上手で、他の人が聞いたら「ただ夫に作っている
残りだから」って笑ってて、正直私も彼女のような妻がほしいwなんて思ったよ。
別に自分からだんなの話なんてしなくていいんだし、聞かれたら
うちは分業がはっきりしてるからってにこにこしとけばいいよ。
地域のママコミュのオフとかに行ってると、
あっという間にマイミクの数が膨れ上がるよね。
私は参加しないので相変わらず少ない上に切られる事も多々あるけど、
オフ会に参加してるママはいきなりマイミクが三桁近くなってた。
マイミク三桁とか見ると警戒はしないが友達多そうだから
私みたいなのはいらんだろうと思ってしまう。
>友達多そうだから
>私みたいなのはいらんだろうと思ってしまう。
あ〜。わかるなぁ。
この人と仲良くなりたいなぁと思っても、
マイミク3桁もあると、
この人、友達すでにたくさんいるんだな〜
もう新規で友達増やしたいって思ってないかもな〜とか思って
遠慮してしまう。
ネットで知り合った市内の人から
週末に買い物一緒に行きませんかと誘われた。
誘ってくれて嬉しかったけど、
まぢ緊張しますッ!キョドッてたらすぃません(ワラ
って感じの文章の人。若い人なのかな。ヤンキーだったら怖いよー。
正直こういった文章の書き方は好きじゃないけど
人は見た目で判断できないとも思う。でも私もうおばさんだから話しは合うのかわからない・・・。
鍋売るギャルってどんなんよw
>>94 それでギャルならまだしも
30代後半の普通の人でもやだなw
でも普通だったら絶対に仲良くならない年齢やタイプの人と
仲良くなれるのがネットでの出会いじゃないかなーと思うので
是非楽しんできて欲しい。
>まぢ緊張しますッ!キョドッてたらすぃません(ワラ
こんな文章書いて寄こす30代後半ってスゴイ嫌すぐる。
百歩譲って18、9のギャルママなら違和感ないけど。
やっぱり年齢相応の文章書いて欲しいもんだ。
多分、若い人なんだろうね。
>>94は後日、相手が若かったか鍋勧められたか報告ヨロ
自分30代なのですが、ネットでママ友になってくださぃ(ハァト みたいに
ハタチの若ママに申し込まれた。
こっちは自分のプロフィールに年齢ちゃんと書いてあるから、
私がオバハンだと了解の上、メールしてきてるのだろうけど・・
なんで15も16も年上のオバハンと友達になりたいのか気持ちがわからん・・
親の年は関係無いと思う人は少ないのかな。
老け顔のおかげか3、40代の母親に話しかけても受け入れてもらえる
でも私の年がバレると距離置かれる。仲良くしたいのに
35才だけど、ごめん、やっぱり若い子は苦手なんだよ…。
仲良く出来るならしたいんだけど、なんでなんだろ、偏見なのかな…。
初対面からタメ口叩かれるとギョっとしちゃうんだ…。
102 :
名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 11:37:47 ID:CY4Zqqam
自分がぽつんだと他のぽつんな人の行動を観察してしまうんだよね・・
この前支援センターに行ったときも、ぽつんの人を目で追ってしまった。
話しかけようか・・・とか思ったり、他の人と話してるのを見て、なんか
悲しくなってしまったり・・・
私は31だが、上の子のママ友はみんな30代後半〜40代前半だ。
やはり若いからとちょっと敬遠されぎみだったけど、話す内容がばばクサイwので今は普通に仲良くしてる。
下の子関係のママ友探そうかと思ってるが、同年代や若いママが苦手なんでどうしようか悩んでる。
私は若ママと言われる年齢なんだけど
同じくらいの年齢の人はギャル系多い。
地味でイモ臭い私は苦手だ・・・。
若くても年上でも同世代でも2人以上のグループだと私は話しかけられない。
既に仲良くしてるのに知らない人に話しかけられてもウザイかなあと。
今日公園で久しぶりに知らないママさんと二言くらい会話したけど、
早口になるわ噛むわでコミュ力低下が著しくて凹んだ。
>>104 自分と似てる。私も31、上の子のママたちはみんな年上(3人目4人目だったり)
なかなか友達できん。
子供たちとは、すぐ仲良くなるんだけど。自分が子供ってことか…
自分より後に児童館デビューした人が、
どんどん友達増やしてるの見て悲しくなった。
自分の対人スキルのなさに情けなくなった。
目を見て話せないんだよな。
すぐ下向いてしまう。
>>108 私も人の目を見て話せない。
対人スキルが全くないのも自覚があるし…自信の無さが悪い形で出ちゃってる。
ふーーーー、私も対人スキルゼロです・・・・・
小学2年の息子あり。
先月の参観日では、授業が始まるまで廊下でお母さん達が待ってたんだけど、4つのグループが出来てて、私だけ入れず一人。
その場にいるのが辛くなって、トイレに行ったり、窓の外をのぞいたり・・・・
はあ、なんか恥ずかしいし、情けない・・・
参観日恐怖症になりそうだ。
今度から授業開始後の時間を見計らってからいこうかなあ。
111 :
名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 10:08:02 ID:hkmny+Kz
>>110 子供だけ見てればいいんだよ!
あとは子供の机の周りとか、ロッカーはちゃんときれいに使ってるとか、壁に貼ってある作品なんかを一通りみたら、子供に目配せして「帰るよ!」と言って帰ればいいのよ。
グループママは他の人は全く目に見えてないし、雑談でいっぱい、いっぱいだから自分時間で行動すればいいんだよ。
家で子供を含めた学校の様子を聞いたり言ったりすれば、子ども自体はそれで充分満足だと思うよ。
ランチに誘う誘われないは、自然に任せたほうがいい。
長い間に何回かは行く機会が来るから・・・あせらないで。
ちなみにランチは、たま〜に行くから楽しいんで、毎回同じメンバーは危険だよ。
私は今年28だけどどうも若ギャルママみたいなイメージがあって
自分から話しかけて事情説明しないと倦厭されがち
実際おしゃれが好きなだけで育児は楽しくて仕方がない
だがしかし自分から話しかけるのももう疲れた
だいたい元々ネクラ地味でさえない出身の自分なのに
これ以上スキルを上げるのはきつすぎる
いっそ首から「ごはんたべにいけるともだちほしい」とぶらさげておきたい
せっかくいい感じで仲良くなった人できたと思ったら、児童館で偶然会った時
見事にシカトされた。
向こうはグループで来てたわけだが挨拶ぐらい普通しないか?
こっちはポツン、いてもたってもいられなかったよ。
逆の立場だったら迷わず声かけるけどなー。
>111
どうもありがとう。
ランチか。。。いつか誘われる日が来るんだろうか。
こないだ昼頃に駅前のデパートで買い物してたら、同じクラスのママ数人がエスカレーターから降りてきてて、
知らない間にみんな仲良くしてるのかと凹んだよ。
子供同士が仲良しで、顔見知りなママが異性の子供同士、
家で(同じマンションらしい)遊ぶ約束をしてたと子供から聞いたら、
ものすごーーーーーーーーーく凹んだ・・・・。
家が少し離れてるし、むこうは小さな赤連れだから
仕方がないって思いつつ、なんだか焦る。
焦る自分が情けないorz
最近がんがって児童館とかに行きだして、数人のママさんと仲良くなれた。
エア茶の書き込み(オフ宣言とか)に勇気をもらって、挨拶を頑張ったおかげかな。
ママ友できたらエア茶は参加したらいけないのかな・・・。
ミクシもいい感じで参加させてもらってるんだが、日記とかにそういうの書くと
やっぱりいやだよね。
仲良くなれたママさんも「ずっと友達欲しかったけど、話しかけられなくて、
帰ってから落ち込んだりしてて・・・」って言ってた。
挨拶スルーされて落ち込んだりもしたけど、めげずに挨拶しててよかった。
みんなのおかげです。オマイラ、ありがとう!
>>116 書けよ!どんどん書けよ!
いや書いてください先輩><
>>116 自分はそういうリア充日記読むと凹んじゃう…内容や書き方にもよるけれど。
悔しいけれどおめでとう!
>>116 おめでとう!
挨拶スルーされてもめげずに挨拶したんだ、すごいね。
私は挨拶スルーされてからあまり行ってないよw
欲しい欲しいって思ってても行動しなきゃ出来ないもんね・・・。
見習わなきゃ。
116どんどん書いてくれたほうがいいなぁ。
そんなこと言ってたら、リア友できた人はmixi抜けなきゃなんないじゃん。
いい感じでやり取りしてる人もいるのにもったいないよ。
リア友できたからってウザーってなるような人には、ママ友以前に友達もいなさそ。
豚ギリ携帯から失礼します。先週末から親子交互にインフル感染してエア茶のメール返信できず 治ったんで今日明日にはメール出せると思うけど、もしインフル中に相手の方を凹ましていたら申し訳ないです…
>>121 エア茶の具体的過ぎる話は、ここでしないほうがいいよ。
》122
すみませんでした。ずっと気になっていてつい ご忠告ありがとうございました。
124 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 00:22:07 ID:uRVi0I51
確かに、あちらはグループで自分は孤高?的ナ場面に会うときはなんか心臓が痛いよね
でも、そういうのが平気になるのも大人なのかも
焦って合わない人と付き合うと、こじれた時がかなり怖いし
かといって、たまには世間話しぐらいはと期待してしまう
でも子供中心だから自分は二の次だけど、子供のお友達のママくらいは仲良くしたいな
でも見た目で近づいてくれない
昔「美人すぎて嫌・・・隣歩きたくないから!」と言われトラウマ
全然そんなこと思っていないのに
先月、あまり話したことのない幼稚園ママから、「ウチの子がお宅に遊びに行きたいと言うので、遊びに行きたいと思います」…と言われた。
暇な日は教えたけど、いきなり遊びに行きたいと言われてこわいのとメンドイのとで避け続けている。
お互い家知らない・携帯・メールも知らない…。
進展あるのかな。
ピザな私が通りますよ
/⌒⌒ヽ
/ ヾ´_ゝ`ヾ)
| /
| /| |
/ / | |
└┘ .└┘
育ってきた環境の違いとか、格差があるから
家にあげたりあがったりってのは避けた方が良いと思う。
同窓生や元同僚のような粒の揃った安心感のある友達なら良いけど
何処の馬の骨か分からないのとつるんでも長続きしないし時間の無駄。
馬の骨とか言っちゃう人とは、オトモダチになりたくないなぁ。
それはともかく、いきなり「あなたの家行きたい」とか言う人物は要注意かも。
誘うなら普通、まず自分ちに呼ぶよね?
子供同士が仲いいし子供が家いく家いく言うから家に行かせたいだけじゃないのかな?
いつもお世話になってます、今度遊ばせてあげてください〜的な意味だったんじゃ?
違うかしら・・・
130 :
125:2009/02/10(火) 07:54:02 ID:pqejyLqw
そう、なんか直感的に警戒してしまう自分…。こんなんだから友達できねーんだ。
遊びに行きたいと思います。って口調で言われたの…。やっぱ子供が遊びたいと言ったらまず誘うよね…とは思った。
まぁ遊びに来てもらえたら嬉しいけど!段取りとか考えると途方もなく感じる。
今度うちに遊びに来てと誘った相手がいるんだけど
全然反応なくてションボリ
>>130 警戒してもいいんじゃないの?
普通は、「遊びに行きたいと思います」の前に、「うちで遊びませんか」だと思う。
今までの経験では、「遊びに行かせてもらっちゃおうかなー」と言う人は、漏れなく図々しい人でした。
133 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 11:24:21 ID:vc5u9YAD
>>128 まずは自分家呼んでから
相手宅に行かせてもらうよな 家に伺わせてモラッテナイノに行きたいとか言われたら
要注意人物認定だよな
あと来るだけで 誘い返ししない奴も非常識!!
ガウチョパンツなのかよ!!
今のいままでガチョウパンツだと思ってた!!
ありがとう
>>11!!
ちょーwww
このスレでコーヒー吹く日が来るとはw
なんか知らんが正解らしいガウチョパンツまで笑いのツボにはいってしかたない。
どこへの誤爆だ?www
誤爆じゃないとオモ。
亀だとオモ。
>>124 ママ友か美貌、どっちかひとつでいいから欲しいよ。
友達なんだか知り合いなんだか微妙な人がいますが、
うちに来たけど相手の家には誘われたことないorz
「今○○さんがうちに来てるよー」ってメールもらったから
自分ちに呼ぶのはイヤじゃないんだろうな。
はぁ・・・鬱出し脳
140 :
あづさ:2009/02/10(火) 16:07:06 ID:kZCZFx23
埼玉の川越・鶴ヶ島近郊のママさんいらっしゃいませんか?
人見知りですが仲良く子供達を遊ばせられたらうれしいです。
>>139 それ、「○○さんも来てるから遊びに来ない?」
って意味のメールじゃないの?
家に遊びに来て欲しいけど
声をかける人がいないでござる
143 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 16:53:52 ID:0nbFunx0
少し前に一人ママ友ができたけど…
彼女は旦那の親がすごくお金持ち。
結婚当初に家を建ててもらい、光熱費、携帯、車の維持費等、全て旦那の親持ち。
さらに二人目を妊娠した為、100坪の家をまた新たに建ててくれるとの報告があり。
妬みってわかっているけど、誘われてもあまり遊びたくない。
ママ友って難しい。
>>138 いや、むしろどっちも欲しいのですがw
>>142 私でよければ声かけてプリーズ
うちから20km以内なら行きますw
>>143 うわ・・私でもやっぱり遊びたくないな、そんなうらやまし過ぎる人。
相手に何の落ち度もなく良い人だとしても、
あまりにも経済格差がありすぎる相手とは、
自分が卑屈になっちゃうから付き合うのつらいな。
向こうもこっちが
「車検でボーナス消えちゃったからさー、今年の夏は
キツいんだー」とかグチられても、答えようがないだろうと思うし。
146 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 17:14:27 ID:v9l/XYul
育児サークルいってきた。
なんの結果も残せずorz
話はするけど、そこからが進まない。
誘われたら楽なんだけどなー。
ずっとポツンな人が一人いたけど
帰りに母親が迎えにきてた。
すんごいお金持ちそうで上品な母子!
こういう人は友達いらないんだろうか。
確かに、経済的な差がありすぎると難しいのかも。
あー友達欲しい。
147 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 17:18:38 ID:FhmgvTBn
>>143 誰がお金出してるとか、そんな細かい事情まで相手がわざわざ話してくるの?
聞かれたならともかく、自分からそういう話してくる人とは付き合いたくないね。
>>144 神奈川の真ん中です
近ければお友達になってください
149 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 17:37:43 ID:0nbFunx0
>145
そうなんです。ものすごい明るくて、いい人だけど…
うちはしがないサラリーマンでもちろん旦那親の援助なんてあるわけもなく。生活レベルが一緒じゃないと卑屈になってしまう自分がいます。
難しいですね。
>147
自分からというか、話の流れもありますが…
まぁどっちにしても、うらやましくて、毎月カツカツの自分の生活が何だか惨めになってくる訳です。
今日新米ママ交流会みたいのに行ってきた
ちょっとお話できたママさんが、「帰りは送ろうか?」と言ってくれた
でもチャイルドシートはもちろん1つだから遠慮した
お礼だけ言ってきたけど、メアド聞いとけば良かった…
自分のバカバカバカ!
うちは、かなり経済的には余裕がある方だけど
親にパラサイトしている人って何となく苦手。
生活レベルは同じなので、別にうらやましかったり
ねたむ気持ちはないんだけど、生来怠け者な人が苦手
なので、自分たちで働かないで親に何でもパラサイトしている
という話を聞くと、つい軽蔑してしまう。
152 :
名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 19:28:28 ID:SplN3M7S
里帰り出産から帰って来て、今日から旦那が夜勤で夜中3時まで赤とふたりきり。
不安だ〜実家遠いし、義実家頼りたくないし…そう考えた時に、友達がいたらと、夕飯に
納豆食べながら考えてしまった。家の45000円のボロアパートにひかないで、女特有の
優越感、比較とかなしに気取らないで付き合える友達ほしいよ。普通に家に来て、話したり
、助け合える人。妊娠中にマタニティサロンに参加して、メール交換してる人いるけど、
同居辞めて、引っ越すみたいだしな〜もう一度参加しようかな?
>>142 その気持ちすごくわかるわー。
誘われても思わず断ってしまう自分。
アパート狭いし、おしゃれカフェ〜みたいなことできないけど
気にしない誰か遊びに来てほしい。
うちのご近所は皆必ずベビーカー集団で散歩してる。
もちろんスーパーも児童館も皆集団。
もう入る隙間無し。
同じくらいのお子の話ができる友が欲しい
経済レベルも含め、環境が違いすぎるとママ友になりづらいよね。
周りのママさんは実家・義実家の援助が沢山ある人が多くて、
「一人でお風呂入れる時…」って話を振っても「お風呂はばぁばの仕事だから、入れたことない」って言われたり
実家から贈ってもらった豪華な雛人形に文句言ってたりする。
実家の手助けも贈り物もない私には「そうなんだー」「いいねー」位しか言えない…
なんかこの流れを見ているとますますママ友なんてできなそうな感じ。
児童館でorzになって、このスレでも凹む。
いくら微妙な話題は沈黙で避けていてもいずれバレるし、そうしたら敬遠されるのかと思うともういいや、と
いう気になるわ。そのうち、子が無邪気にバラしそうだしね
ママ友っていうのは、どういう関係のことをいうのですか?
家の行き来がなくちゃ、ママ友っていわないですかね?
家の行き来があっても話題が浅い(子の話メインとか)のがママ友って感じ
すみません。エア茶って何ですか?
ヒント:エアお茶会
ありがとうございます。一週間おきのお茶会ですね。
はたから見ても人見知りでママ友いないのがわかってしまう私。
こんな私でも話しかけてくれる人もいる。
でも、何か話さなくちゃ!と思って必ず変なこと聞いたり話しちゃう。
最悪なのは年同じくらいだと思って年齢を聞いてしまった。そんなの絶対聞いちゃいけないのわかってるのに。
そしたら8歳も年上の人だった。
もうぶん殴ってほしい。
ああああ、私も!
こないだも、公園で遊んでて、中々帰ろうとしない子がいて
「Aちゃん、まだ家に帰りたくないみたいですね。」
って言ったんだけど、
Aちゃんの親は、「家がいやだから帰りたくないんですね。」って意味で取ったみたい。
どうしてもっと、人に伝わる言い方で言えないんだろう。
ばかばか!!!
はーだから友だちなんて出来ないんだよ。
私も言った事が相手に勘違いされて伝わっちゃう事が多い。
私の言い方がだめなんだろうな。
喋り慣れてないし。
訂正できるタイミングがあればするけどタイミング失ってそのままの事が殆ど。
ネットみたいに言いたい事整理できたり言葉選べたらいいのにな…
164 :
名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 23:29:32 ID:Ckol6bYw
会社に近い保育園に子どもを預けて仕事してるからママ友なんていないし、
休みになると近所に子どもの遊び相手がいない。
てゆーか4月から長男が小学校入学なのに知り合いが1人もいないから
説明会も健康診断も親子でポツンだった。
馴染めるかすごく不安・・・
>161
でも同じ年くらいと思ったなら、八歳上でも若く見られたってことで
そのママさんだって悪い気はしないんじゃないの?
あと、私自身下の子高齢で産んでんだけど、他のお母さんたちは皆若いって
わかりきってるから別に歳聞かれたってへーきよ
高齢ママって意外とそういう人多いよ
誰か玉川地区で月イチくらいで遊べる人いないかな…
世田谷は高そうなマンションの人ばかりで古い社宅住まいの自分には恐れ多くて話しかけられない。
>>166さん
めっちゃ近所ですね〜
K公園の近くに住んでますよ(子は10ヶ月)
児童館とか行ってもポツン、ママの集いとかに出てもその場かぎりで次がない。
UR賃貸のCMで
「一日中誰とも話さないと透明人間になったみたい」
ってまさにそんな感じ。
子供はまだ喋らないし、旦那帰ってくるまで独り言ばかりだw
>>161>>162そうそう
『同い年くらいだと思ってました〜失礼なこと言っちゃってたらごめんなさい!』とか
『帰りたくないんだね』じゃなくって『まだ遊びたいのかな』って言えばよかったんだ!!
ってあとから思うのに、とっさに出てこないんだよね...orz
頭の中、ぅわぁあああーってなっちゃうんだ(´・ω・`)
たすけてスキルファミリ〜
人の顔がなかなか覚えられない(忘れる)から、無視された!と言われないように挨拶だけはしていた。
そうしたら「あの子、ちょっとおかしいから…」と言われてることが分かったよ。
そんなに挙動不審なのかな…。
児童館デビューする前に変な噂たって人生オワタ\(^0^)/
誰か挽回の方法を教えてください…。
171 :
166:2009/02/12(木) 10:23:45 ID:S0iN+20s
>167
わ〜近いですね!
うちは男児1歳1ヶ月です。
ぜひ仲良くなりたいです。
フリーメール載せたら連絡とれるかなぁ…
>>170 もう変なおじさんならぬ、変なおばさんでいけw
噂なんかどうでもいい、今更消えるわけじゃない
挨拶しない親よりは十分立派じゃないかい?
周りが常識ないだけだから関係するな
『そうです、私が変なおばさんです。』ぐらいでいけ!
173 :
167:2009/02/12(木) 11:34:14 ID:GwgLddfq
金田乙。
ワロス
>>166さん
超ご近所です。
エア茶にいますか。
>>170 私も人の顔(と名前)が全ッ然覚えられない。
「この人はどこかで会ったことがある」くらいしか覚えてない。
ものすごく太ってるとか、ものすごく髪の色が奇抜とか、
ものすごい美人とか、服がメイド服みたいだったとかw
外国人ママだったとか、特徴がある人は覚えている。
でも、これといって特徴のない「感じのいい普通のお母さん」が
一番、覚えられない・・・
2度目に会って誰だかわからない人に
話かけられた時、「私、すごく人の名前と顔が一致しないんですよー
記憶力悪くて〜」って言い訳したことがあるのだけど、
「そうよね、私、地味だからね」って返答されてすごい気まずくなったw事も。
「この人誰だっけ、前に話した気がするけど
何話したか覚えてないーー!子供の名前もわからん〜〜!」って感じで、
こちらが相手を覚えてないってことを知られてはならない!という一心で
会話を避けてしまい、上の子の学校ではママ友作るチャンスを何回も逃してきた。
頑張って話しかけたいけど、
やっぱり「こないだはどうも!ところで、誰ちゃんのお母さんでしたっけ?」なんて
聞くの失礼ですよね。
自分は覚えてもらえず凹む事多い・・・。
育児サロン行って2度目の人だし挨拶したら
「え?」みたいなorz
というよりか同じ時期に同じ病院で出産もしてるんだけどねーwwww
と草を生やすほど地味な自分が憎い。
>>170 挨拶してんのに変な人って噂たてるほうがおかしくないか?
挨拶すらしない人のがよっぽど気味悪いお。
>>170 そのまま貫くに一票!
私も、
・なんか顔見たことある親子連れ
・支援センター周辺で会った親子連れ
・家周辺ですれちがうじーさんばーさん、犬の散歩してる人
・いつも通る工事現場の警備員、工場の守衛さん
には必ず挨拶してるよ。
工事と工場は、息子が重機見るの好きでよく見てるので。
犬の散歩の人は、息子がたまに触らせてもらったりするけど
どの人に触らせてもらったかすぐ忘れちゃうから犬連れ全員に挨拶w
そうやって挨拶するだけで、上にあった「透明人間になる」のから
救われる気がする自分、単純すぎるwww
ママ友って、暇が無いと作ってられないんだよね。
作ったところで会えないから。
時間ありそうな人を見つけるべし。
180 :
166:2009/02/12(木) 14:24:56 ID:nuQAZ3x9
>167
ありがとうございました!
お手数おかけしました。
>175
ごめんなさい、過去スレ見られなくて。
新参者で理解できませんでした…
よろしければこちらにメールください
[email protected] これより透明になります。
子ども5ヶ月。
支援センター(生後1ヶ月から参加できる)に行ってみたいけど
今更…って気持ちがあって一度も行けずにいる(´д`)ハァ
やっぱり他の人は1・2ヶ月くらいから参加してるのかな〜…
勇気出して誘ったマイミクwがうちに遊びに来たよ。ヤター。
でもお互い幼児2人持ちで、下の子ズややこしくてゆっくり話した気がしなかった。
もっと長居してくれて良かったのに、滞在2時間で帰っていったし。
ビビりな私は、なにか粗相があったかと心配。
また来てくれるかなぁ…。
みんな頑張ってるね〜
私もエア茶で知り合ったママ数人と
リアルで仲良くさせてもらってる
いいサークル(もちろんこのスレもね)に巡り会えたとおもって
感謝してるよ
>>182 じゃあ私が朝から晩まで入り浸ったる!w
エア茶でリア友とかうらやま。
誰か私にメールして〜。
詳しい地域まで出してるからご近所さんだと思った方は是非メールを。
なんか県までしか出してない人が多いからわざわざ「どの辺ですか?」って聞くだけでメールするのも何だし・・・
遠かったらああそうですかで終わるのも失礼だもんw
頑張ってる書き込み見ると、自分も頑張ろうという気分になれるからいいね
でも現実は厳しい・・・。
エア茶で知り合った人と会ってみたけど、イマイチだった。
こっちは仲良くしてもらいたいんだけど、相手はどうかな?という感じ。
話上手になりたい。
187 :
名無しの心子知らず:2009/02/12(木) 19:12:19 ID:imAC/UjW
1歳10か月女児の母です。
あまりにママ友ができないから、習い事をさせようか・・と思ってますが、そこでもママたちと何話そうか気が重い・・
簡単にママ友出来るような性格じゃないから、母親学級とか出産入院中からちょっと頑張ってみたけどダメだった。
話はするけどそれで終わり。
エア茶も入ってみたけど近い地域どころか同じ県の人すら見当たらなかったよ。(一応)関東なのに…。
リアル知人友人には子持ちはひとりもいないし、ママ友達欲しいよー!
私もエア茶入ってるが、メールするにしても
(失礼がないようにしなきゃ、話題ふらなきゃ)とか考えて
それだけで疲れ果ててしまう…んで返信遅くなって
(返信遅れて気を悪くしてないかな)とかまた悩んだり。
「スーパーいったら息子ギャン泣き\(^o^)/」とか
1行レスみたいなメールでも気を悪くしないで
付き合ってくれる人いないかなー
独身時代からの友達や知り合いで子供がたまたま同学年の人だったら数人いるけど…
ママになってからの友達がいないよ。
>>190 ある意味ウラヤマシス
昔からの知り合いなら気を使わなくて良さそうだし
circleのエア茶はオフ会の話題以外盛り上がらないような気がする。
リアルエア茶が全てではないとは思うのだが。
193 :
名無しの心子知らず:2009/02/12(木) 23:09:49 ID:/3628ZpW
エア茶って何ですか?
過去ログ見たけど分からなかった。
わたしもエアお茶でオフ会スレ立てたりしたけど、
オフ会終わって参加してくれた人達とはそれっきりになってしまってます。
相手がこの人と合わないな〜って思ってたら申し訳ない…と考えると誘えない。
自分からは誘う勇気がないって人も多いから、頑張りたいけど…、デモデモダッテorz
え〜!エア茶で友達できた人いたのかorz
長くいるのにメールもこないよ…
対人スキルのなさがエアまで影響か
>>195 エア茶に限らずだけど、最初は自分からモーションかけなきゃ難しいよ。
とか言いつつ、自分もエア茶に馴染めない、メールも出せない
オフも出る勇気ない、の三拍子揃いだったんで退会しちゃったけどさw
なんでこんなに臆病なのかなぁ・・・。
>>189
そんなチラ裏みたいなメール、ママ友からもらったら困るww
189さんは若いのかな。
なんかそういう「つながってる」ことだけを感じるためのメールって
中学生とか高校生みたい。
私はママ友とは一線ひいたお付き合いをしたい派なので
返信遅くても内容のあるほうがいい。
つか、用もないのにメールすんなって思う。
でもそれは人それぞれなので
そういうの気にしないママ友ができるといいね。
>>194 エア茶のあるオフに参加させてもらったのですが
その場で今度また遊びましょうと言われてから
その後フェイドアウトみたいな感じになって凹んでます・・・
自分からまたメールすればいいんだろうけど
私も相手にこの人と合わないって思われてたら迷惑だしな〜と
躊躇してしまう。
>>189 私はそういうメールもらってもうれしいよW
>>189 自分もそーいうタイプだ
メル友になって下さいww
ただでさえ会話能力低いのに、長文メールなんて文を考えるだけで何時間もかかる。で、返事が遅くなって会話が続かないorz
エア茶の意味がわからないから、ここでも会話に入れない。
尚更、仲間なんて出来ない気がしてきた。
>>201 『エアお茶会』で
ググる
or
mixiでコミュ検索
お好きな方をどぞー
このスレ住人の馴れ合いの為の場(?)です
エア茶はここから発生したサークルなので、テンプレに入れた方がいいかもね
エア茶って何ですか?って質問多いから、次スレからそうしたらいいけど、まだ先過ぎて忘れそう
エア茶とは、前スレでここの住人同士が友達になればいいじゃんと盛り上がり
ここから発生したサークルで、Circle Player Pocketってとこにあるよ
パソコンから
http://www.c-player.com 携帯から
http://www.c-player.com/std 携帯からチマチマ打ってたのでURL間違ってたらごめん
メールやメッセージ、マイミク申請出すのって勇気がいる。
オトモダチの一人に加えてもらえればなーとささやかに思うのだけど、
相手にしてみたら、こちらのプロフィール見て、友達候補として気に入らないかもとか
心配してしまう。
そりゃあ自分だって、王子姫タソLOVEギャルママから申し込まれても嬉しくないしな。
某プレママ・ママサイトに登録した。
それなりに交流できてる自分にびっくりw
上の子のママ友はそれなりに居るけど、下が6ヶ月で0。
出かけるにも上の都合とかもあるから、今はネットの中で適度に交流できればいいやーと思ってる。
幼稚園に行く頃にリアル遭遇できればいいや。
206 :
189:2009/02/13(金) 12:35:52 ID:BaY7MI9a
そっか、やっぱり1行メールは困る人もいるんだねorz
つながっていたいというよりは、長文を考えて打つより
短いメールをキャッチボールしたい派なんだと思う。
なんとなく短いメールの方が悩まず打てる。
相手が暇ならぽんぽんキャッチボールになればいいし、
その時忙しければスルーされても気にならないし。
ちなみに若くないです…。
>>199 mixiのエア茶にいます。
頭弱めでオタですがそれでも良ければお友達になって下さい…!
まぁまぁ。
メールの感覚が合う同士で仲良くしましょ、ということで。
どっちがいいも悪いもないすよ。
私は個人的には長文&何日か置きって方が好きですがw
>>206 >>199 マジで1行ですか?
「元気?
子供、また夜泣き、眠うー。」でもOKですか?
もしよろしければ私も仲間に入れてもらえませんか?
>>201です。
教えてくれ方々ありがとうございます。
優しく教えてもらったので嬉しかったです。
一行メールがいい人もいるんだね
私は結構な長文送ってんだけど大丈夫かな…
仲良くなってからの携帯メールなら一行もありだけど、
パソコンメールは一行じゃ無理だなあ。
私も友達とは長文長間隔メール派だけど、
子持ちネラーな姉とは「○○うめぇwww」とか同じ番組見ながら「この大家族DQN杉www」とか短文メールする。
>>189が言ってるのはそういう感覚じゃないかな?
今時の若者がする軽い短文のやりとりとは違うものを言ってる気がする…
意味不明だったらすまそ
>>211 絶対1行じゃなきゃダメってわけではないですw
読み直して推敲して最後に挨拶つけて…とかではなく
単発質問メールも長文もどっちもおkってことです。
こちらこそお願いします。
私はmixiのエア茶しか入ってないのですが大丈夫でしょうか?
エア茶のチラウラに書き込んでおきますので声かけてもらえれば…!
>>215 まさしくそれです!!
そう言いたかったんだけどうまく説明できなかった…
本当文章力ないな自分。代弁ありがとう!
サークルのエア茶でメールやりとりしてるけど、毎回自分の方が
長文になってしまってる。リアルでも気の合う人ができると
わあわあ喋りだしてしまうので、うざがられてないかな。
エア茶でリアルママ友ができたなんて羨ましいわ。
私のエア相手は県外だから会うことは難しそう。
1行でも長文でもいいから誰かとメールしたいわー
受信フォルダは決まった時間に来るメルマガのみwww
おかしいな、エア茶最初の頃からいるのに誰とも進展ないのはなんでだろな。
目からしょっぱいのたれてきそう
>>218 >受信フォルダは決まった時間に来るメルマガのみ
ナカーマ
私も受信フォルダはメルマガと楽天ニュース、ヤフオクアラートオンリーだ!
最近はどうせ重要なメールは来ないと割り切って、
メーラー自体、立ち上げない日々。
長文メールでわあわあ書いてウザがられないメル友ボシュ。
エア茶、どうも参加しにくい。
やっぱり対人スキル低いからだろうか。
2ch以外では常に敬語だし。
メールでも常に堅苦しいだろうなー。
勇気を出してメールしてみたいけど、もう友達できたかな・・・?とか
余計な事ばかり考えるからママ友できないorz
mixiのほうに参加してみたいけど、やはりリアル知人に知られたくない・・・。
皆さんリアル知人にばれてもいいやって思います?
ママ友がいないことや2chやってること。
>>220 ミクシ、リアル知人にバレるもの?
本名書かないし、リアル知人にはミクシやってるって教えなければ、
よほど、個人特定できるようなこと書かなきゃバレないと思うけどなー。
リアル知人には、2chネラーなことはバレてもいいや。
でも、ママ友欲しがってるとは知られたくないなー。
>>215 一瞬自分の妹かと思ったw
私もメールが簡潔にまとめられず長文になる。
しかも顔文字も改行もうまく使えないほうなのでかなり読みづらいと思う。
自分以上に長文のメールくれる人がいるなら本気でお友達になりたいと思うよ。
このスレチェックしてる人って多かれ少なかれ同じような悩みを抱えてる人でしょ。
バレても平気w
つーか同じ穴のなんとかだし。
メール欲しいけど自分から出さないという人はなぜ?
他のサイトならわかるんだけど、エア茶はママ友いないお互い様の集まりだから、
多少の寒メールも許してもらえると思うよ。
ママ友いないから欲しいって看板ぶらさげてる人が参加してるんだから、
私も気を張らずにメールを気軽に出せたよ。
>>224 私も近そうな人にメール出しまくったw
メールが切れた人もいれば、私のごちゃごちゃした長文にも、まめに付き合ってくれる人もいるのでありがたいよ
サークルの方が登録人数多いし、ミクシIDない人やリアル知人に知られたくないって人
もがんがん使えるけど、雑談がほとんどない。
「勇気を出してママ友を募集するスレ」みたいなのがあるといいのかな?
>>227 それを育児板に立てると板違い。
馴れ合いカテゴリのオフ板や自己板に立って廃れて落ちた。
という過去があります。
名無しだと誰が誰かわからないし、かといって2ちゃんでハンドル入れて馴れ合うのも場違い。
育児板以外だと子どもがいない元の板住人にも絡まれたりでなかなかうまくいかなかったようです。
だから、サークル設立はありがたかったけど、確かにオフ話以外はしにくいよね。
「雑談スレ」ってひとつ投稿して書き込むようにすれば、オフ以外の普通の話でも盛り上がるかな?
>>216 >>211です!すみません、mixiって時々スレに出たりするけど、いまいち
システム(やり方?)やら、なんやらわからなくて入ってないです。
副垢って何?は?食べ物?それ?みたいな…orz
直のメールのやり取りじゃなくmixi上の何かのやり取りの手段でするって
ことですか?
無知ですみません…友達いないからわからなくて…恥ずかしい…
>>208 ベではないっす。
べも登録してるけど、ペットの話題しか見てない。
エア茶話豚切りスイマセン。
旦那の職業とか聞かれるのが苦手。
(いつリストラされるかわからない安サラリーマンだから)
聞かれても「ごく普通の会社員だよ」としか教えないので
親しくなれないのかな・・・。
>>229 友達がいなくても、mixiのシステムくらいググれば分かると思うけど・・・。
>>231 旦那の仕事の話なんて聞かれたくないし、
聞こうとも思わないなー。
うちは作業系の旦那だけど、「普通の会社員」って言うしかない。
でもヒゲだから会社員とは思われてないだろうな・・・。
そこは触れたらいけない場所だと勝手に思ってる。
旦那の事は商売やってるしデヴだしでネタにしてるけど、自分からは言わないな〜。
>>234 難しく考えるな、感じるんだ。
既にmixiへ入っている人にメルアドを教えて
招待メールを送ってもらうんだ。あとは日記を書いたりするだけだ。
招待してもらう相手がいないなら、サークルのエア茶にいる人に招待してもらえ。
>>228 レス、ありがとう。
でも、申し訳ない、私のカキコの表現が悪かった。
>>227はサークルにそういう雑談のトピがあればって意味で書いたんです。
238 :
名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 22:24:01 ID:fe0bb4p4
正直、セレブの方と友達になりたいです。
話が合わないので・・・
どうやったらセレブの方と友達になれるんでしょうか?
>>238 あなたがセレブってこと?
そうだったとしたら、ご近所さんにいっぱいセレブがいるでしょ?
適当にナンパすればいいじゃん。
ホームパーティーでも開いて。
そしてパーティーで鍋を売るんですね。わかります。
エアセレブでも可?w
ちょっと質問…エア茶ってこのスレ見てると関東が多いけど、東北とか四国とかの人もいるの?
セレブがセフレに見えた
244 :
名無しの心子知らず:2009/02/14(土) 11:02:15 ID:UmgRT6ro
>>239さんありがとうございます
節約の為にと狭いアパートに住んでいるのが悪かったんですね
私の友人は私より年収が少ないのにもっといいところに住んでます
夫も「こんな狭いところ嫌だから家買おう」って言ってます
家探すときセレブの多そうなところにしようかな・・・
でもあるセレブの方は普通の土地で小さい家を買ってました(ローンなし)
家や土地だけでは、なかなか見分けづらいですよね
セレブという単語を使ってしまったけど、結局は私も小金持ち程度なんだなぁ
セレブなんてなかなかいないですもんね・・・
適度に節約してるような小金持ちと友達になりたいんだなぁ
>>244 あなたのセレブの認識がそもそも間違ってるよ。
どういうの想像してるわけ?
小さい家とか買うセレブがいるか!
節約の為に狭いアパートに住むセレブもいないと思う…
まぁ似たような経済力の人と友達になりたいってことが言いたいんだろうけど。
てか友達作るのにそのへん気にしたことないなぁ。お金の話しないし。
マッタリお茶しながら話出来ればそれでいい。いないけどorz
247 :
名無しの心子知らず:2009/02/14(土) 11:36:20 ID:LeV25OAe
セレブの意味を分かっていない日本人
>>244 まあ、似た経済力の人と仲良くなりたいっていうのは分かる。
推定年収が三千万くらいまでは、庶民感覚もあるけれど、
それ以上だと価値観が違う印象だった。
そういう人達って自然と集まるみたいだったよ。
引越もいい手段なんじゃない?
>>247 確か「有名」みたいな意味とかいろいろ入ってるんだよね…
251 :
名無しの心子知らず:2009/02/14(土) 13:19:26 ID:ZA7Mr7Dd
セレブで節約の為にアパートに住まないといけないなんてセレブとは言えない。あなたよりセレブなんて山ほどいるんだから程々の小金もちと付き合わないと今度はあなたが肩身の狭い思いをするw無理しないでね。
252 :
名無しの心子知らず:2009/02/14(土) 13:45:43 ID:UmgRT6ro
>>245さん
その方の年収のわりには小さい家だなと感じただけで、一般的な大きさの家です
3人家族なのでちょうどいいみたいですが・・・
あとローンがいやだったみたいで
>>248さん
そうですね。似た経済力の方と友達になりたいんです。
最初は気にしてなかったんですが、あるママ友が
「クリスマスツリー」の話で「あんなの100均で十分じゃない!」とか
「雛人形」の話で「置くとこないし、いらない」とか・・・
さらに何故か私に「そう思わない?」っと同意を求めてこられます
後日クリスマスツリーのこと聞いてこられたので、控えめに「クリスマスツリー買いました」と答えたら
「ふーん」となんか不機嫌そう・・・。
で、あなたの家庭の年収は?
ID:UmgRT6roの書き込みがでかい釣り針にしか読めない。
本人にそのつもりなくても、一言多くて周りに避けられそう。
人を見下すような人とは誰もお友達になりたくないよ。
人の年収や家の大きさばかり気にして何になるの?
私も小金持ち程度だけど、正直あなたとは友達になりたくない。
いろいろ張り合ってきたり探られて疲れそう。
>>252 一般的な大きさの家でも、セレブは住まないっつーの。
あんた頭弱そうだね。
私も世間的には小金持ちの部類だけど、あんたみたいな頭ゆるゆるとは友達になりたくない。
セレブな知り合いがいるけど、うちのリビングはセレブ家の玄関より狭いよw
>>252 私も小金持ちの部類だと思うけど、人の金銭力なんか気にしたことない。
その人の格を金で買えるもので判断するなって子供のころから言われてきたし。
友人の基準って、持ち物よりも人格や子どもの教育に対する考え方だと思うけど?
間違っても、「友達は年収低いのにうちよりいいとこ住んでる」とかみっともないことを言う時点で私だったらあなたとは絶対にお友達にならない…
ここは小金持ちな方が多いんですね。裏山。
カネコマな上にママ友0の私...\(^0^)/オワタ
>>238のセレブの認識があまりに貧乏くさくて
ニラニラw
日本中、どこに住んでても雛人形とかクリスマスツリーぐらい普通に買ってる人はいくらでも
普通の場所にいるのでわざわざ引っ越さなくても現在の異常にケチなママ友だけ切って、
スポーツクラブでも行けば普通のお友だちが
できるでしょう。
238さんは市営住宅か貧民窟?に住んでいらっさるの?それでしたら普通の街にお引越しされたらいいかもしれませんがw
とりあえず238がとうてい小金持ちにも思えない。年収1000-2000くらいでまさか金持ち気分?私は3000万以上が一応お金持ち。奥越えて
やっとセレブ?くらいかなーという認識よ。
セレブじゃないけど、セレブな暮らしに憧れがある人と友達なりたい。
習い事したいけど実際は通い続けるだけの余裕はなくて、
たまに一日体験教室にご一緒したり、
毎回は無理だけど、3か月に1回くらいはランチをフレンチでとかしたいなぁ。
「年収の割には小さな家」とか「うちより年収が低いのに」とか、
なんで
>>252はそんなに知人友人の年収を知ってるのだろ…
私は親戚や身内だって年収なんてほとんど知らないけどなぁ。
ご主人の職業が○○だからあそこの家はこれくらい、とか探ってそう。
そういう態度が透けて見えたら経済力に関わらずあまり友達出来ないんじゃないかなぁ。
まぁ、自分はママ友いない上カネコマだけど\(^O^)/不況怖い。
>>252も相当変だけど、
>「クリスマスツリー」の話で「あんなの100均で十分じゃない!」とか
「雛人形」の話で「置くとこないし、いらない」とか・
お友達がどんだけ〜?なケチっぷりだ。
自分の周りにはとりあえずここまで凄い人はいない。
252が自分の事をセレブと勘違いしてしまうのは、
周りに異常にケチな人が多いせいなのかもねw
エ セ レ ブ 乙 w
年収が近いというより経済観念の似てる人の方が付き合い易いけど、私は金持ちアンタラビンボーwwwって思われちゃたまんないわ。
うちだって自営で年間収益は億行くけどなんのかんので純益はそんなにないし、従業員に給与払ったら自分らの取り分なんか大したことないし。
サラリーマンの方が楽だと思うよ。
セレブとか年収の割にっていうから香ばしいけれど、
あまりにも経済力が違うと付き合いにくいとは思うよ。
>>252はまだ子が小さいのだろうから、
ツリーや雛人形の話で済んでいるけれど、
教育がからむとますますギャップが開きそう。
できるけれどしないと、したいけれど出来ないって大きいから。
反面
>>252は、同じ年収帯の人達に
同じカテにみられない何かがあるんじゃないのかな?
相手が気にしないのならセレブでも貧乏でも友達なりたいなw
でもある程度常識的な人限定。
まず自分をセレブって言っちゃってる椰子は無理だw
ぶった切る。
ここって、ママ友まったくゼロの人が多い?
それとも「ママ友100人欲しいのに、まだ30人しか出来ない!」(極端だがw)みたいな
人もいるのかな?
「ママ友」の線引きって何だろう。
メアド交換したら?約束して会うようになったら?家に行き来するようになったら?
>>270 何度か遊ぶようになった人がママ友かな…
ちなみに自分から誘いたいと思うママ友が欲しいよ
誘ってくれるママ友は2人ほどいるが、気を使う相手(かなりのスピーカーの為)なので、
気を使わず、自分に無理せず遊べるママ友が欲しいなと心底思う
>>270 会話→連絡先交換、の流れになったらママ友の始まり(?)かなぁと思う。
その後メールで会話したり遊びに誘ったりするだろうし。
私はばったり会えば喋るってレベルの人がいるだけなのでママ友は0。
ただ子はまだ小さいけど…
顔見知り(挨拶程度)はいるし、
メアド交換&用事のある時のみメールする(めっったにない)
そんなぐらいのママは数人いるけど、一緒に遊んだことはない
↑ママともとはいえないよね
子が3才&1才でママ友0の私が華麗に参上!orz
上の子の育児教室に行った時に同じ地区の数人(7人程)とその場でアド交換したけど
帰ってすぐに『今日はお疲れさま〜(中略)今度遊んで下さいね〜』の清水メルに
返事来たのは3人だけで、その後何もなく(´・ω・`)
勢いで交換して頑張ってメルしてもコレじゃあねぇ…
上の子の入園予定の園じゃ、すでにグループ出来てるから、なんだかもうオワタな気分orz
ママ友っておいしいの?w
ママ友と呼べる人ができた。
エア通じて会ったママさん。
上っ面だけのママ知り合い(会えば挨拶程度。メアド知ってるけど交流なし)は数人いたけど、家を行き来して一緒に子連れで映画に出掛けたりできるようになって「友達」になった感じだ。
ママ知り合い=気を遣いながら当たり障りのない話止まり
ママ友=お互い無理なく程良い距離感でお出かけや家の行き来
こ、子連れで映画?
幼稚園に入れば子供向け映画に行く事もあるぞ。
私は行ってないがw
上の子のママ友とは買い物一緒に行ったりランチしたり、メールも結構しょーもない事だったりする。
あとは私の実家の方にお菓子工場の半端物販売があるから、それを買ってきてと頼まれて買いに行ったりする。
下はまだ0だが、上は付き合いの深い人は4人いる。
みんななんだかんだいるんだね…orz
>>278 ( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )
スピーカーwも寄ってこないorz
281 :
名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 08:58:22 ID:r+tQXAi5
オイラにはメール交換する相手もいねぇぞ\(^o^)/
十数年間ママ友ひとりもいない\(^o^)/
子供関係ない友達も育児と仕事で大幅に減った。
やっと第2子できて専業になったから頑張りたいけど
産後太りで外に着ていく服がない\(^o^)/
mixiのエアお茶会に申請出しのに承認されない・・・
書き方が悪いかったんでしょうか?
>283
いつ申請出したの?
週末で旦那さんがいたりしたら忙しいかもよ。
それでなくたって相手だって子持ちなんだから、一日pcに張り付いてなんかいらんないじゃん。
前にもそういうカキコミ(承認されないgdgd)あったけど、少しは相手のことも
考えればって思う。
ここに書いたって意味ないのにウザいです。
287 :
名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 15:06:19 ID:pN4xwbdE
>>284 まあまあ
もしかしたら1週間前に申請したのに・・・かもしれないじゃん
>>283 私はこのスレから来たこと、子の年齢、ママ友欲しいから承認ヨロだけで大丈夫だったよ
管理人さんはお子さん入院してるみたいです。
副管理人さんは認証までできないんだっけか?まあマターリ待ちましょうや。
すみませんでした。
申請したのは金曜の25時くらいです。おとなしく待ちます。
認証→承認だ
何言ってんだわたしは…
新宿あたりでオフ会ないかなー
エアお茶会のほうでは
新宿あたりも候補に含めたオフ会の企画が進行中のようだよ
他にも各地で続々とオフの企画が持ち上がってる
参加していないママだったらゴメン
プチ疑問だけど、ウィメンズとかmixiとかの「ママ友募集です」みたいなスレは、
その後どういう流れで友達になるんだろう。
募集スレ立て
→よろしくのレスが書き込まれる
→メッセージ送る?誰から?
…なんかネット上からリアルへの持って行き方が分からん
募集って書きこみたいけどその後は…を考えて書いちゃ消し書いちゃ消しorzモウダメポ
294 :
名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 20:49:14 ID:r+tQXAi5
mixiが「うはwwwwwおkwwwwwww」
状態なので、とてもじゃないが行けない・・・
真面目にやっておくんだったorz
誰ぞメールおくれよぉーお
mixiとかで、「○○に住むママ」的なコミュを立ち上げてみたら?エア茶じゃなくてね。
自分が管理人になって、オフ会やったりすればママ友できるんじゃないかな。
私が入ってる地域ママコミュの管理人は「ママ友いないのでコミュ作りました」って
書いてあった。今ではママ友いっぱいいるっぽい。
自分から行動しないで待ってるだけだと、何も変わらないと思う…。
>>295 。☆.゚。.
。:☆・。゚◇*.゚。
・◎.★゚.@☆。:*・.
゚@☆*・。゚。:*・☆*・。
.:○。◎∂。★*・゚◎゚
.゚★.。;。☆.:*◎.゚。
:*。_☆◎。_★*・_゚
\ξ \ ζ/
∧,,∧\ ξ
(`・ω・ )/
c/ つ∀o
しー-J ドゾー
子の年齢が近い学生時代の友人たちと遊ぶと必ず話に
「ママ友がママ友が・・・」ってみんな出てくる
友人たちは私と似たような性格の大人しめな子ばかりなのに
何故私にだけ出来ないんだろう orz
そういう話になると「いいな〜私、ママ友一人もいないんだ」
で終わる虚しさ
切ないっす
>>296 私、ちょっとした経緯アリでママコミュ管理人やってた。
言うは易し行うは(ry で結構、めんどい。
マイミクの数は増えるけど、親しくなれたのはごく少数でママ友って?って
余計に考えさせられたよ。
オフ会もエネルギーないと出来ない。
色んな人の日記にまめにコメ出来たり、人に会うのが億劫ではない人ならおk。
でも、そんな社交性スキル高い人はここではポツンの孤独を語っていないかも。
>>296 >自分から行動しないで待ってるだけだと、何も変わらないと思う…。
これには禿同
このスレ読んでると、頑張ってる人は、エア茶やmixiでそれなりの成果を出しててビックリした
誰かが声をかけてくれるのを待っててもダメなんだね
明日にでも勇気を出して誰かにメールしてみようか…
>>292 教えてくれてありがとう。
最近ずっとログインしてなかったんですが、
ちょっとのぞいてみました!
新宿は却下になってたっぽいorz
誰か一緒に高島屋9Fでランチだけしてくれませんか?w
3月頃。
mixiのコミュ承認待ち中だけど町田辺りに居ないかなぁ…
町田に越して1年経ったけど孤独な日々だよorz
mixiって沢山人が集まってるんだね。
あれって紹介してもらわないと見れないんだよね?
やっぱサークルとか行くしかないか…
305 :
名無しの心子知らず:2009/02/16(月) 01:01:51 ID:sJZvJ7LA
>>304 ヒント
既女板
「既婚女性がmixi」で検索
>>305さん
ありがとうございます!
ママ友出来たらいいなぁ〜
ミクシやってるけどヲタなもんで趣味の知り合いにしか教えてない
だからヲタマイミクしか居ない…
あのIDで近所でママ友とかとても無理だ
ヲタだからヒキって暮らすのはそれで楽なんだけど
子のこと思うとこれでいいのか悩むとこなんだよな
うちの嫁もmixiでママ友沢山できたよー
近所に集まる所合ってオフ会とか行ってるし子供の為にも友達たくさんつくった方が良いんじゃないの〜
私はゲーヲタw
私はガノタw
私は漫画ヲタw
私は…ヲタじゃない(´;ω;`)
エア茶、ちょくちょく参加してるけど、同じ地域がいなくてネト充になるだけだった。
やっぱりリアルで動かなきゃダメか…。
メール出したぞ!
返事くれるかな…ドキドキ
この気分を維持したまま、ちょっくら公園行ってくるよ
皆さんのお子さんって何才ですか?
うちの子8ヶ月だけど焦った方がいいかな。
>>301 え〜、新宿却下になっちゃったの?
ひそかに「新宿なら・・逝ける!」ってロムってたのにw
高島屋ランチきぼんぬ。
9Fってキッズカフェか何かだっけ?
>>316 うちは5ヶ月です。
ママ友ほしいけど、2年に1度のペースで転勤があるから
仲良くなりかけた頃にサヨナラってパターンになると思うと…orz
>>319 ナカーマ!
同じこと考えてメールボックス確認したwww
乗り遅れたw
>>252は釣り乙wwwって感じだけど、
私も「ヒブワクチン!?お金がもったいない」とか「こどもチャレンジ?お金が(ry」とか言いまくってくる人がいて
お金についての考え方が違いすぎる人とは仲良くなれないなあ…って思ってしまった。
かといってうちは庶民だから、毎日デパートで高いママランチしてる集団には入れない。
難しいなー。
ようやくママ友達らしき人がポツポツ出来てきた!
だけど、ママ友とランチに行ったり、家に行き来したり、SCに行ったりするのって
誘ったり誘われたりという感じなの?距離の縮め方がいまいちわからない。
>>316 うちなんて上3歳、下0歳だよーーーorz
あのー、超基本的な事をお伺いしたいんですが...
公園に行くと当然よその親子がいたり後から来たりすると思うんですが
知らない方でも「こんにちは」ぐらいの挨拶ってするもんですか?
上のほうで挨拶し過ぎるのもよくない、みたいなのがあったので。
当方、仕事してるのをいい事に平日は保育園、休日は家族でマッタリしてたもんで
子3歳にして公園デビュー予定なんですが、気後れして徒歩3分の公園にも行けません...
どなたか助けて下さい。
新宿いいな
地方だからmixiに同じ県の人いなかったよ。
病院のママ集会みたいなのがあって
感じのいいママさんと話をして
帰りは一緒に出口までいったんだけど
お友達が出産して入院してるからお見舞いいくんで、ここで…
って言われた。
そうだよね、友達0なんて私くらいだよね。
サミシイ
326 :
301です:2009/02/16(月) 18:00:59 ID:19BVFxAR
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
いいな、いいな、いいなー!!!
関西在住だから…orz
今、エア茶で18日に関西でオフする話になってるよ!
今なら間に合うかも?!入ってすぐに幹事さんに相談しる!
>>326 参加出来たらいいなぁ。
デブだけど大丈夫?
>>329 そんなことは関係ないですよ!
ママ友いない者同士まったりママ友ランチっぽいことできたらな〜ってw
あ、自分は幹事とかできるタイプじゃないのでここで募集しちゃいましたがこれにて失礼します。
331 :
301:2009/02/16(月) 21:07:22 ID:/izMd2Qr
ageちゃいました、すまん
>>303 ノシ
ちょっと離れてるけど行動範囲内。町田オフとかあったらいいのに
ミクの日記見ていい歳した主婦が2ちゃんでよく使う顔文字とか使ってたらちょっと引く・・・
エア茶で何人かの人にメール送ったけど
みんなそんな人じゃなかったから良かったと思ってる。
ネラーが嫌なら違うとこで友達探せばいいのにw
>>323 うちの近くの公園も徒歩3分ほど。
ご近所n(ry
ヒキなもんでたまにしか行かないけど、基本的に目が合えば
「こんにちは〜^^」ってしたり、してくる人は多目。
まぁ、そんな大きな声でもなく、会釈程度の人も。
顔をこわばらせ気味にしてる人とはスルーかなw
家族で(ダンナ込み)歩いてる人なんかは会話中の方も多いので
逆に目を合わせないようにしたりとかしてるかも。。
まぁそんなに怖い人は居ないと思うのでw気にせずママーリと逝ってみては?
mixiの絵文字?より顔文字のほうがまだ厨っぽくなくていい。
絵文字キラキラ使われると眩暈する。
>>333なんでここにいるんだ。
自分は普通の主婦の普通の日記なんて読みたくないから、エア茶でマイミク探して良かったよ。
一応ご近所ママのマイミクいるけど、日記が毎回『今日は〜しました。その時の娘の写真』みたいな感じで、コメも『娘さん可愛い(はぁと』ばっかりで('A`)
はなしぶったぎってごめーんねごめんね
ミクシで知り合った近所のママ友
最近服装やら持ち物やらコピーされて嫌だ
あちらさんはデbだから傍から見たら違うように見えるけど。
気持ち悪いなー
>>339 それはイヤだね〜。
ましてやデbママにマネされるのはちょっとなぁ。
せめて、すごい綺麗な憧れのママにされるんだったらまだいいかな。
「マネされて困っちゃう〜私ってばセンスいいからぁ」って思えるかも。
電車の中で、自分のと同じ機種・色の携帯をダサいおばはんが使ってるのを見て、
ショボーンな気分になったような。
でbだろうと何だろうと持ち物コピーは勘弁してほしい…距離0なのかなって思ってしまう。
私も相当なでbだが・・・Vのネヴァ使ってるけど、もしかしたら、通りすがりに同じもの持っててドンベコミとか思われてるのかなorz
スレ違い
>>323 私も
>>335さんと同じような感じで
目が合えば会釈、近くなら「こんにちは」って感じです。
でも今書いてて気がついたんだけど、会釈もあいさつもいつも私からで
相手からされる事って少ないかも。
もしかして私から負のオーラでも出てるのかなorz
>>339 一般的なmixiコミュなのかエア茶のコミュなのかがとても気になるけど、
ここはママ友ができなくて悩んでる人のスレなので、
ママ友について愚痴吐きたいなら該当スレがあると思う。
>>338 同意。すごい勢いの無駄な改行と、絵文字で目がチカチカするw
エア茶の人たちの日記はどれも日本語が普通なのでとても落ち着く…
無駄な改行は自分もしてるかもしれない・・・orz
絵文字だめですかね?
1行に最低1つのペースで入ってたら目がチカチカするだろうけど、
数行に1つくらいなら許してもらえないかのう・・
いちいちお伺いを立てずに自分が読み手になったときに
不快じゃないと思える書き方をすればいいじゃないか。
ここの住人ですら2ちゃん語おkな人とダメな人がいるくらいだし
全員に好まれるような日記は誰にも書けんよ。
色んなが読みに来て、一人か二人「ああこの人とは波長が合いそうだ」と思ってくれて
マイミク申請してくれればそれで御の字だとは思わんか。
○○ママって名前でmixiしてる人の日記はもう読む気もしなくなってしまった。
子のかわいい写真&成長日記だから「かわいい」って書くしかないの。
だからマイミクになっても距離感が縮まらない。
エア茶ってそういうママの定型ママって感じの人いなくて居心地いいおw
無駄な改行も絵文字もスゴい多用してるorz
文字だけだとニュアンスまで伝わらない気がするんだよね
ありえない(`△´)
ありえない('A`)
ありえない(゚Д゚;)
顔文字つけるとニュアンスがかなり変わるよね
エア茶ってミクシの隔週春の〜ってやつ?
向こうでの名前とか書いてあったけど、どうやって入会したらいいの?
私は普通にママ友欲しい〜スレから来ました、よろしくお願いいたしますって承認お願いした
本家は隔週春のエアお茶会でググると出てくるよ
>>351 ありがとうございます。
申請してみます。
mixiエア茶、旦那の垢で申請したらダメ?
うちPC一台しかないんだけど…。
>>353 旦那のじゃダメかどうかは知らないけど
携帯からでも垢取れますよ。それじゃダメなの?
>>354 プリペ携帯だからネット出来ないです…orz
>355
フリーのメアド作ったら?
うちもPC一台しかないけど、そうしてるよ。
>>348 たしかに。
子の成長日記書きたきゃ、ベネの日記やったほうがいいよな。
「うちの○○ちゃん、今日でハーフバースデーです♪
パパのお腹の上で腹ばい遊びが最近大好き」みたいなのw
>>355 携帯のメルアドある?
複垢対策のため、mixiは新規登録の際は携帯のメルアド必須。
どうしても取れなかったら、余ってる未使用の垢を××る。
あと、一般人スイーツ(笑)ぽい垢で招待もするお。
3ヶ月経ったら無関係になれるから
そこから新しい友達を広げてって欲しいんだ。
裏技じゃないけど
海外鯖を使えば、海外からの登録と見なされて
携帯がなくても登録できるよ!
みなさんありがとうございます。
とりあえずもうちょいググってみます。
海外鯖は使えなくなっちゃった
mixiは招待して貰えないと入れないから
ここでmixiの話題で盛り上がってると
付いていけなくて凹むよね
皆で友達を作れるようになりたいお
mixiは
あと少しすると招待制はやめて、誰でも参加できるようになるんだけどね。
1〜2月前のニュースから
池袋から上野あたりのママンはいないかなー
平日またーりと公園でお花見するのが夢だお
お花見いいね〜。3月下旬頃かなー。
おいらもお花見行きたいノシ
367 :
名無しの心子知らず:2009/02/18(水) 17:13:05 ID:CgYPny1k
ママ友できなくて悩んでたら、子育て支援のおばさまが同じくらいの年ごろ(私と)のママを紹介してくれて、今日メアド交換したーー!!
すごく気さくな感じで話してくれて嬉しかった。
でも3年分くらいの勇気を振り絞って話したよ・・
まあまだこれからおつきあいしていくんだけど、初めてママ友できて天に昇ってます。
ママ友は出来ないけど
色んな宗教の人が時々来てくれるお
こうやって寂しい人を取り込んでいくんだろうな
明日、今年子供が入る予定の幼稚園の、入園説明会みたいなのが
あるんだけど、結構ママ友作るチャンスかな?と思っている
顔見知りの人も結構くるみたいだし。
どういう格好で行けばいいのか3日前から悩んでいる、、情けないorz。
お洒落しすぎたら変だよね?でもいかにも普段着みたいな恰好も顔が怖い
系なのでいかがなものなのか。自分、結局、変な格好して浮いてそう・・。
371 :
367:2009/02/18(水) 18:20:16 ID:CgYPny1k
>>368 ありがとう!!でもどうやってメール出そうか?とかいろいろ考えだすと不安もあるわ・・
>>370 それ、まさにチャンス。正念場だぞよ。がんがれ。
怖い系ならば、柔らかい感じのファッションで行ったらどうだろう?
黒・グレーはやめて、ベージュとか、
スーツじゃなくてワンピにカーデとか。
>>367 子育て支援のおばちゃんGJ
うちが行ってる子育て支援センターは登録制で、
参加できるのは月に2〜3回の決められた日だけで、
時間は1時間半ほど。
ポツンってしてても職員は知らん顔だよ。
>>372 ありがとうございます!!
あまりスーツで行くような感じでも
なさそうなので、ワンピにベージュのカーデ
で行ってきます〜〜
スマソ、エア茶ってなんでしょうか?
>>375 このスレの中よーく見れば同じ質問あるよ?
てか2ちゃん新規でスレ内検索の仕方を知らない人が多いんじゃない?
つか、実は2ちゃんやってる主婦多いって統計出てたよなw
あー、あー、猫被りまくりの地域赤ちゃんサークルで「私は2ちゃんねら〜wx」と叫びて〜\(≧▽≦)丿
更にヲタでvipperだと叫んだら、ドン引きされるだろうな・・・
>>380 ネラ、vipper、ガノタの三重苦な私が来ましたよ。おまけにデヴ。
エア茶で同じ地域の人がいない…
公園に行っても誰もいねーwww
児童館的なところ行ったら、浮いてる自分www
団地住みなのに団地の公園で小さい子見たことねーwww
どんだけ過疎地なんだよ。
もう諦め入ってきた。
近々2人目産まれるが、里帰り出産でママ友出来る気配ゼロ。
ミクシで、息子が4月から入園する予定の幼稚園のコミュを見付けたから入った。
したら、そのうちの一人が会話の流れで未就園児クラスで一緒のお母さんって分かった。
私は遠方から通園だからその地域に友達いないので(しかも太ってて引っ込み思案だから)クラスで話しかけられたら話す程度しかできなかった。
マイミク申請したいんだけど勇気でない。
普通のルックスのお母さん→同じ園だしよろしくね♪
デヴ→(まぁ同じ園だから関係悪くするのもやだから…)ロキノンされた??うはww粘着されたらどうしよwwwwwお義理登録だけにしとこ〜
にならないかと思うと、申請フォーム開いてはやっぱ消しを繰り返してる。
やっぱり友達になるのって体格重視?
見た目って入り口だしどんなことでもまぁ判断材料にはなってるかな
綺麗ママと自宅警備員の自分では話合わなそう…みたいな
でも話して楽しいなら見た目なんか気にしない!
ミクシで日記読んでもらえたら自分をわかってもらえるかも。ガンガレ!
>>384 申請送ったよ〜
でも、ミクシ始めて3日なんだよね。しかも夫のアカウントからw
今知ったんだけど、あれって、拒否っても相手に通知しないみたいだね。
へこみそうだw
近所に決して痩せているとは言えない体型のママさんがいる。
でも、その人はそれなりに普通のファッションで、話し方も控えめな感じのいい人。
デ(ry だから避けるっていうのはないと思うよ。
不潔っぽかったり色んなことにだらしない方がよっぽど嫌だと思う。
前にちょっと親しくなったマイミクさん、夏に一緒に遊んだらちらりと見えた足の
スネ毛がぼうぼうで軽くひいた...。
自分喋るのあまり好きじゃない。
いつも聞き役。でもそれがいい。
昔から友達少ない。でも別にそれでいい。
だがしかし子供のためを思うと、やっぱママ友っていた方がいいんだろうな〜。
今もいないわけじゃないが、どうも上っ面だけで、
どっちかっつーと顔見知りに近い感じ。
1人でいいんだ。
誰か家を行き来するような密な関係wになってくれんだろか。
エア茶入ってるけど地方なんでなかなか絡んでくれる人いないわけで。
友達できない…
近所で同じ月齢くらいのママ二人が楽しそうに歩いてて凹んだ。
毎日赤とアブアブ語で話すだけじゃつまんない
ミクシの地域ママコミュに入ってコメントしたけどメッセこない。
いろいろ出かけて勇気出すしかないかな。
もうママじゃなくてもいいから友達ほしいよ。
育児教室、児童館デビューをしてもうすぐ一年経つ。
あちこち顔出して、挨拶をしたり、時々会話を交わすようにはなったけど
みんなグループ出来てるし、いまだにママ友はゼロ。
もうこのままママ友は出来ないだろうなと諦め半分、
いやいやまだチャンスはあると期待したり。
どんな話かけをしようかな?
さりげなく近づいてみようかな?
何だか片想いをしてるみたいだ。
デブだろうがボーボーだろうがヲタだろうが私と友達になれよ!!
家とか来ちゃいなよ!
てか去年の今頃だったかな?
子が発達障害(または様子見)で春だか夏に二人目生まれるとかいう同じ境遇の人が
ここで4、5人くらいいた様な気がするんだけどまだ見てるかな?
改めてサークルかmixiで色々(療育話とか)お話できたらなーと思ったんだけど…
もういないかな…
>>386 >スネ毛ぼうぼう
自分に当てはまると軽く凹んだ。指摘されると私は外人だから毛も剃らないんだぁ〜と開き直っていたが…
どうみても純日本人でした。
今年は気を付けよう!本音が聞けるから2ちゃんはいいわ!
393 :
名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 15:39:40 ID:hFZSpTm7
初めてママ友ができた!
相手はスネ毛ボーボーの外国人w
基地の住人だから彼女の家へ遊びに行く時はパスポート持参なのがめんどくさい
私も冬はかなりスネボウw
ヤバイ、やっぱ見てる人は見てるね、
気をつけないと!
昨日頑張って指毛の処理してw
今日は未就園児の集まりに行ったが、
案の定、会話がぎくしゃくして上手くしゃ
べれなかったorz
自分の場合、逆に結構なんていうか、
見た目がモデル系らしく(本当にゴメン.
人にはそういわれるけど、単にでかくてガリ
なシンプルな顔の人)
周りのママ達から浮いている。
友達を必要としてるように見えないらしいんだけど、ママ友達欲しいなあ。どんな外見の人でも気があう人なら全然いいや。
豊洲でリア茶しません?
私もスネどころか腕もヤバイ…。
子が小さいから〜って理由にならんわな…。
児童館とか、靴脱がなきゃいけないところ以外はスキニー&ロングブーツで隠してたけどそろそろ時期はずれだよね…。
頑張らねば。でもまず春物の靴買いに行かなきゃな…。
私はやせてるほうだけど、太ってるからって卑屈になる必要ないと思うんだけどな…。
上にもかいてる人いたけどよっぽど見た目が不潔じゃなければあとは性格とかの問題じゃないかな?
豊洲なら一本で行けるなぁ
そうだねぇ。
柳原可奈子チャンなんてどう見ても「太ってる」だけど、
そこらの女性よりオシャレでセンス良くて可愛いもんね。
思ったけど、太ってる人って、
若く見えるよね・・・
しわ・たるみが隠されてるというか、
お肌がみずみずしくてツルンとふっくらしてる。
少しだけうらやましい。
ガリの人より、幸せそうというか。
皆はただたんに、出遅れたりとか、口下手とかで、ママ友いないのかな?
そのうち出来るよ。
ママ友くらい。
よっぽど、悪い人とか変わった人じゃなきゃ
完母で抱っこ魔の子どもを旦那にも預けられないから
半年以上美容院いけなくて髪ボサボサ…。
子と一緒にお風呂はいるからスネ毛剃れないし。
その外見のせいで声を掛けるの気後れしてしまう。
そか
デヴでもデヴだからって卑屈になる必要ないのか。
勇気をありがとう。
ところで皆さんはどんなファッションですか?自分はVery系です。
家から5分のママとミクシで知り合って遊んだ。
気にしなきゃいいだけかもしれんがその人、ペットをアクセサリーだと思ってるっぽい
友達いないくせにそんなとこ気にするとか調子乗りすぎorz
エア茶も行き来できるような近所の人はいないしなぁ。
気軽に会える友達が欲しいよう
>>399 そうだといいなあ。でもうちみたいな超田舎(1学年1クラス)だと
タイミング逃すときついんだよ〜
児童館デビューしてはや一年。人見知り&すでにグループが固定化、で
全くママ友できなかったよ・・・週1で通ってるけどいつも自分の子や、
ママがおしゃべりに夢中で放置され気味の子と遊んでる。
そんな自分は4月から職場復帰だ。子は7:30〜19:30まで保育園に預けて
馬車馬のように働くぜ。ママ友できない悩みから解放されて寂しいような
ほっとするような複雑な気持ちだ。
保育園はさすがにママ同士の交流とかはない・・・よね?
>>401 anecan系です。
年齢的に言えばvery系にすべきなのだけど、
どうしてもカワイイから離れられない。
>>400 旦那と子と3人でお風呂入って、
スネ毛剃ったらどうだろう??
もし旦那に見られてもキニシナイ!人ならばw
う〜ん・・・
心狭いとか思われるかもしれないけど、
「ママ友」としてのお付き合いならデブでもガリでも関係ない。
でも、街に出てランチや買い物一緒に・・は躊躇する。
自分の服装の系統にも合わないし、話題も合わないし。
ぽっちゃり体型の人は「ほっこり系」の服の人が多くて、
なんか苦手意識がある自分。
近所に同じく小さい子供がいるママさんと自分を比較して毎日ものすごく落ち込んでしまいます。
相手のママさんは私に何も悪いことしてないのに私って変ですよね・・orz
気にしたくないのに気になってしまって駄目なんです・・。
子供は可愛いのだけど、いろいろ自信がなくて異常なくらい悩むので母親、育児っていう言葉を聞くと自分の親失格さを痛感して苦しくて苦しくてたまりません。
>>406 具体的にどんなことを比較して落ち込んでしまうんだい?
ママ友欲しい欲しいって行動してると、今までだったら絶対友達にならないタイプでもいいや〜とか思ってしまう。
でも、それはそれで疲れそうだよな。
409 :
406:2009/02/19(木) 19:07:50 ID:Flks/x/d
>>407さん
やっぱり相手の人にあって自分にないものを比べて落ち込んでしまいます。
近所のそのママさんは子供を家の周りで一切遊ばせてるのを見たことが無いのですが私に会いたくないのかも!?とか考えてしまいます。
でも私が引っ越してくる前から子供を外に出してるの見たこと無いよと他の方から聞いたので考えすぎだと思いますが・・。
精神科に行ったほうがいいと主人に言われてしまいます・・。
ママ友が欲しいの一心でメールしてみたら、お子さんがDQN名だったorz
メールに漢字だけ書いてあるから読み方ワカンネ('A`)
なんて返せばいいかな…かわいい名前だね!なんて言えないよ絶対
412 :
386:2009/02/19(木) 19:55:53 ID:YttUS7lu
スネ毛ぼうぼうに反響あってびっくり。
女の人でも剃るのマンドクサな人結構いるのは知っています。
剃らない=イクナイではなく、せめて見せないように隠しておいて〜と思うわけです。
私だって処理する暇ない時もあるし、そんな時はしっかりしまっています。
>>410 子がDQNネームでも普通のママさんもいるよ。
読めなさそうならそのまんま聞いてみたら?
>>409 忙しくて時間ないかもしれないけど、『比較は不幸のはじまり―ないものねだりの心理学』って本がオススメだよ。
参考になるといいけど。。
旦那さん、精神科はいいすぎだなー。
>>411 エア茶じゃないっス。
ちなみに男児なのに恋○…。あぁ、なんて返すべきか…
エア茶の申請出してきた!
というか、みんなveryだったりanecanだったり、
そんなにおしゃれなの!?
30代で同世代のママ友が欲しかったのだけれども、
エア茶でも浮くのか自分・・・
>>409 心配してくれるいい旦那さんじゃないか。
旦那さんは心配だけど、助けてあげれないからそう言ってるんだ。
他の人も子を遊ばせてるのを見た事無いなら
他の人もあなたと同じく、その人とは付き合い無いんじゃないか?
>404
私もanecan系好きなんだけど
公園行くとき(外遊び)の時ってどんな格好してる?
いつも同じ社宅のママさんが誘ってくれるんだけど
そんなときに限ってヒラヒラスカートだったりして引かれるんだ・・・
いつ呼ばれてもすぐ外遊びできる格好したいんだけど
なんかよくわからない
ってスレチになるかなorzごめん
結構姉キャン多いんだね。29歳でVeryって老け過ぎかな。
>>417 私はいつもと変わらずVery系かな…他の系統はあまり買わないかも。
幼稚園(4月からだけど)の送り迎えで電車に乗るから、やっぱりそれ系のラインナップが多いかな。
読み物とかはveryがいいんだけどファッションはちょっとなー。
童顔だし、基本はモアとかウィズとかを参考にしてる。
んが、読み物は面白くないのが難点。ってか合コンとか今更。。
姉キャン読みたいけど、本屋に行かないと買えないから手が届かない。
>>415 30代前半で、しまむらやジャスコ等に入ってるテナントな
自分がエア茶にいる。
カットソーやチュニック+ジーンズと無難だけどね。
オサレさんでも友達出来ないのか。
ここに居る人はどんな人なんだろ?
ママ友欲しくて初2ch→2chネラーって気持ち悪い・・・
ママ友欲しいお(´・ω・`)→育児板行ってみるお(`・ω・´)
ネラー嫌いな人が結構居るみたいだから凹むお
vipでママ友募集スレでも立ててみるか
子も私もユニクロのお仲間はいませんか〜?
ファッション雑誌?読みません…(涙)
>>422 リアルで2ちゃん語はきついけど、ここでは貴方はどうどうとしていて大丈夫だw
郷に入っては〜なのに、きもい扱いする方がおかしい。
ここは2ちゃんしてる上にママ友いなくて欲しいなんて言ってるキモス達の巣窟だぜ。
友達いっぱいタイプのおしゃれで話題豊富なママさんと知り合いたいなら、
2ちゃん以外で探すのが賢明だと思うお。
>>423 はいはい!ここにいますよ。
妊娠してから雑誌なんて育児系しか買ったことないよorz
ユニクロ・しまむらにお世話になってます。 ハッシュアシュは値段手頃だからよく行く
オサレママさん多いんだなぁ…orz
>>423 ヽ(´ー`)ノここにいるよ〜w
ふと気付くと親子揃いも揃ってユニクロな時多し…
とはいえ、ピザなので違う服も多いけどorz
嫌われやすいほっこり系ねw
私は見た目そんなきもくないおw
性格が陰険できもいだけでwww
パッソセッテのCM見ると凹む orz
あんなキラキラした素敵なママさんには到底なれないお
あの輪の中に入る勇気はゼロだ自分
でもあんなぎゅうぎゅう詰めで車乗ってかなくても・・・
なんかわかる。自分はアメブロ系キラキラママ・セレブママブログ見るだけで憂鬱になるよ。
ひよこクラブも自分には目の毒。
自分向きの育児雑誌ってほんとない。もっと怪しい育児雑誌出して欲しいよ。
430 :
名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 00:56:23 ID:9m8TwrH/
怪しい育児雑誌www
私、GAPばっかりだ…。
あのドカンっと安売りしてるのがたまらんのと、
最近の服の丈が短いのが苦手で。
週一の幼児教室に通い出してもうすぐ一年。
待ち時間に楽しくおしゃべりできるけど、そこから教室以外の遊びに発展しない。
ママ達が15人いるけど、お互いの名前もはっきり分かんないしなー。
〇〇くんのママくらい。
教室終わったら、じゃーまたねーで解散してる。
なのに先日の教室で他のママ2人が「またあの公園で遊ぼう」とか話してるの聞いて凹んだ。
いつどうやってプライベートな付き合いに発展させるんだろう。
羨ましいなー。
432 :
415:2009/02/20(金) 01:33:27 ID:tD4fVIfj
良かった。ほんとに良かった。
ここでなら生きていけそうな気がしてきた・゚・(ノД`)ウワーン
小奇麗にはしてますが、それこそユニクロとか、
育児関係の買い物のついでにそこいらのテナントで服買ってます。
そういえば、エア茶の申請出してはみたものの、
トップページ?みたいなところに「現在参加を受け付けておりません」って・・・
>>391 うちは様子見だよ。
定期的に保健センターで児童心理の先生に相談と発育を見てもらってる。
この内容は専用スレがあるのでそっちの方がいいかもしれないね。
私的にはあなたと激しくお話したい。
(屮゜Д゜)屮 カモーン!
>>414 わかる…。DQN名だと困るな。
私も、年齢や趣味などがあう人がいたのでメールしようとしたけど
クレアちゃん・スカイ君みたいな名前だったからやめた。
200x年からダァと同棲*姫誕生、みたいなのもダメ。
常識でわかるような内容の質問トピたててる人も嫌。
ママ友ほしいのにワガママすぎますかね。
>>423 自分もそうだ…ママバッグが柄レスポだから釣り合わせるので更に地味ww
ファッション雑誌読んでもさっぱりわからんよ
>>434 むしろ常識だと思う。
ママ友選び=子供の友達選びに直結するから、ヤンギャル系は避けて当然だよ。
物ごころつかないうちからヤンギャル予備軍にする必要ないし。
エア茶、参加申請したいけど断られたらどうしよう〜と思ってなかなか申請出来ない…orz
断られる事ってあるの?
438 :
名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 11:43:20 ID:kTT3NQRW
>>437 私、参加したけどもう同じ地域で盛り上がっていて(実際そうじゃなくても
蚊帳の外からはそう見える)入れない・・
どこでも最初に入らないと後からは結構積極的に動かないと
ダメなんだ。と気づけたのはよかったよ・・
>>437 このスレ住人てか、ママ友いなくてって人なら断られることはないでしょ。
なーも考えずに申請して仲間入りしたよ。
とはいえ、やはり438さんの通りなんとなく出遅れ感は否めないな。
エア茶って基本オフ会目指してるのかしら?
なんかこの所の流れがそんな気がして、オフ会苦手な自分にはちょい馴染めずにいる。
>>439 オフ会を目指してるわけじゃないんだろうけど
近い人がいれば、会いたいと思っても不思議じゃないとは思う。
だってこのスレって、ママ友が欲しい人の集まりだもの。
全く縁のなさそうな遠方の人二人とメールが続いてる私はラッキーなのか?
>>428 あのCM、最後の「女です!」っていうのが生生しいww
>>429 ひよこ自分もムリだわ。言葉遣いとドキュネーム満載で。
パパママ、ベビー、じいじとかばあばとか仲良しwwとか寒気がする
442 :
名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 12:34:01 ID:u46w8G2n
ひよこクラブに登場するパパどもってオジサンばっかだけど、読者の年齢層高いの?
年の差夫婦が今の流行りとか?
>>441 ほんと、じいじ、ばあばとかきっついよねw
ところで、DQNネームってもう廃れ始めてるよね?
みんな育児雑誌なんか読んでるの?
私は一冊も読んだことが無いというか、手に取ったこともないw
は、初めてメールキタ━━━(゚∀゚)━━━!!!!
返信して2週間くらいwktkしてるけどメール来ねぇ\(^o^)/
>>444 3年前長男の出産のとき〜育児で発達とか悩んだ時にヒントで買った。
けど、ベビ(リスペクトしてあえてw)のきらびやかぁ〜ん♪なお名前と、
皆様口をそろえてベビが一番♪という割にはどう見てもベビ<<<<<<<<<<<自己満にしか見えません本当にあ(ryという矛盾に耐えきれず脱落w
ベビたんとか姫とか呼ぶのは自分もわからないけれど「じいじ」は子供が言うから自分もいつの間にか「じいじ」って呼んじゃうんだよね…
やっぱダメなのか…。だから友達できないのかなとか(´;ω;`)
448 :
名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 13:50:48 ID:ynuGImLA
旦那が「うちの王子様がお腹すいたみたいだぞー」とか言った。
王子様はやめてくれ〜〜
お願いだから絶対、人前では言わないでくれ。
自他とも認める綺麗目ファッション系オシャレさんな自分がママ友いないのって・・
浮いてるのか??それとも、性格が悪杉なのか??泣きそう。
>>440 私も遠く県外の人二人とメール続いてるよ。
もしかしてその内一人が私かもね?w
じいじ、ばあば、ギリギリ許容範囲かな。
凄く心が狭いかもだけど、児童館行く時に路面が凍結してるのに
車間距離あけずにピッタリ後ろについてきたママさんは友達になりたくない。
運転って性格出る部分あるし何より危険だっての。
追突したらどうする気だよ。
>>448 Very系の服着てるけど(掲載服そのままはサイズないから、似てるとかそれ系のを大きいショップで買ってる)、デブでガノタでvipperおまけにアスペなのだよ…
だから、アスペ悟られたら嫌われると思うから、人前ではなるべく喋らないのよ。対人関係自信ないしw
>>448 私から見たら死ぬほどうらやましい>自他ともに認める〜
話しかけたいけど私なんて相手にしてもらえるかしら??なのでは。
私もじぃじ・ばぁばはギリギリかな。
でも小文字ギャル文字はもちろん、「うちのベビが〜」と言われた時点でうわぁ。「ベビたん」で鳥肌。
ハンドルネームが「○ちゃんママ」とかも苦手。
ママ友欲しいくせに贅沢言いすぎなのかな…。出来ればそのへんが合う人と友達になりたいよ。
mixiやママイコあたりの「ベビ」率は異常だと思う。
じいじもばあばも王子も姫も正直どうでもいい
それよりも、それをプギャーしてる人のほうが嫌だ
すぐに悪口言ったりしそうで怖い
そうか〜、
>>450タソがポツンなのは、しゃべらないから
クールでサバサバした一匹狼って見られてるのかもね。
自分、体格普通趣味話題ごく普通どっちかというとおしゃべりなタイプなのに
ポツンだ・・高齢だからか?
マタニティクラスでママ友できなくてヘコんだ。
20代前半の若くて可愛いプレママwさんたちは
やっぱり同年代のママ友がしゃべりやすいようで。
私は別に、トモダチになったらタメ口でも構わないんだけどなぁ。
年齢ばっかりはどうにも改善できないorz
>>454 450だけど、448タソじゃないっすw間違えてレスしちゃっただけです、すいません。
私はどっちかというと年上ママの方が話しやすい…
↑の理由で、どうもノリが悪くてって言われてしまう。
>>453 私もあなたに近いかな。
王子や姫はリアルで言ってる人がいたら、もし仲良くなったら絶対突っ込むとは思うけどw
ベビタンとか○○ママとかは、各サイトの空気を読んで使ってるだけかもしれないし。
2ちゃんでは顔文字すら良しとされないけど、他ではトメや赤やwなどの言葉は使わないし。
まあでもそれでも嫌な人は嫌なんだろうからしょうがないと思うけどね。
457 :
391:2009/02/20(金) 14:32:02 ID:7Sr/MrAr
>>433さんmixiにいるので(レス見たらすぐわかるかも)是非いつでも絡んでやってください。
mixiやってなかったらごめんなさい。
サークルだと人大杉で自分がどれかをどう説明したらいいかわからなくて…
あ〜もう一歳2ヶ月になるのに近所にママ友達一人もいない‥
里帰りで産んだので遠くに唯一一人連絡とるママがいるくらい。
そのママから「友達の子が‥」ときくとうらやましいよ。
みんなほんとどこでどーやって友達になってるの!?;
健診なんかもグループできてるし近所でママ友いないのわたしだけなんだろうなぁ。
@松戸市
>>458 同じ市ですよ。
健診はグループで来てる人もいるけど、
ポツンママや親と来てる人なんかもいて気にしたこと無かったな。
ポツンママの子に私の子がからんでったので期待したが
少し話しただけで何も無かったorz
そこから先に進むのって難しいですね…。
460 :
名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 15:16:20 ID:/nX5+tcJ
市の子育てサポートセンターとか、育児ルームとかないの?
サークルに入るとか?
里帰り出産だと、産院仲間がいないから
子供の習い事に参加するとか、サークルとか
そういうこと積極的にやらない限り、
結構ママ友作るのって難しいよね。
でもさ子供が保育園か幼稚園に入ったら
すぐに交流が広がるから、そんなに焦らなくてもいいよ。
最近、別に無理してママ友作らなくてもいいかなーとか思ってきて
群れないママ達のスレをちょくちょく覗いてるけど
私の場合、元々が「ひとりでも全然平気!」っていう性格じゃないから
楽しそうにお喋りしてるママたちに遭遇したら凹みそうorz
ひとりでも全然平気!な精神を手に入れたいよ。
小綺麗にして、毎日頑張って児童館に通っているが
子(♂2歳)が元気なのと、死角がある為目を離せない。
(乳幼児部屋の隣に体育館みたいなホールもあって、あっちへこっちへ走り回る。喧嘩もする。)
なかなか他のママとゆっくり話す事もできない。
でも子供と遊ぶ為に来ているんだし
友達はつくるものじゃない。自然にできるものだwと開き直っている。
でもいつか、うちの庭にもお砂場あるから遊びにおいでーと言いたい。
>>461 私も一人でも平気精神が欲しい
でも楽しそうに買い物したり、ランチしてるのを見たら素直にうらやましいと思う
新宿オフ却下してすみません・・・。
なんか新宿ってすごく人多そうなイメージがあって
ベビーカーの人は行動し難いかと思ったんです。
ここの人って学生時代友達いましたか?
わたしはあまりいなかったし、友達付き合いで悩むことが多かった。
女の子同士の仲間意識とか、グループ同士のランクの上下とか、
そういうのひしひしと感じて、すごくいやな学生時代だったなあ。
だから未だに対人スキルが低いんだろうなあ。
今23なんだけど、ギャルっぽくならない程度に流行を抑えて、
綺麗目な格好をして、誰にでも公平に接して、挨拶は自分からしっかり。
清潔感がある明るい人に見られるように努力してるつもり。
でも、対人スキルのなさって雰囲気に出るのかな?
この間市の母親教室に行ったんだけど、ランダムで座った席で
グループに分けられて、自己紹介とかフリートークタイムだったんだけど、
私が入ったグループは皆よそよそしいというか、
暗くて非社交的な人ばかりで全然盛り上がらなかった。
他のグループを見たら、皆なごやか〜な雰囲気で楽しそう。
なんだか無性に悲しくなったよ。ああ、努力してもどうにもならないのかなーって。
一対一の付き合いは得意なんだけど、
対大人数だと空気読まなきゃとか、自分の立ち位置を考えすぎるっていうか、
構えてしまって、空回りすることが多い。
仲良くなりたいと思っても、ガッツキオーラというか必死感が漂わないように
必死に適度な距離をはかってしまう。
>462
うかつに庭に砂場があることをしゃべったら、
なんか利用されそう((;゚Д゚)と考えた私って2ちゃんに毒されてるのかしら…
>>465 皆無でした。小学生のうちはいじめられ、中学は孤立したけど正に中二病でそれなりに楽しく
高校で女の陰湿さにやられて学校が怖くなり不登校でそのまま退学
しかしこんなのでもママ友欲しいから頑張ってます
私も昔からグループ関係なく個々に広く浅く付き合う友人が多かったから
ボスママがグループの人に今日遊びに来れば?と言っていたり、メンバー連れ立って帰るのを見て
ああいう付き合いは絶対できないと思ってしまって近づけない
グループの人は子どもが近づくと遊んでくれたり、いい人なんだけどなあ
>>465 アスペデブのいじめられっ子でした。
先生から知恵遅れとか知能センターで調べてもらったら?とか言われてた。てかむしろ先生にタゲられてた。
>>465 友達多いほうでした。
が、高校から理系クラス→理学部→大学院(理系)→専門職と
男だらけの中にいたので、女社会特有の間合いの取り方がわからないのが致命的。
女の人が好むスイーツ(笑)っぽい趣味もないし、何話していいのかわからない…。
私は小学生のときのヒドイいじめがトラウマだ。
大人になってから結構割り切れるようにはなったけど
根っこの部分がダメというか、自信がなくなると一気に引きこもってしまう。
似たような人が多くて自分だけじゃないんだーとは思うけど
やっぱそういう面があるなんて人前じゃ出せないよね。
出産してから実母の告白を聞いた。
「あんたは、幼稚園入るまで外に出したこと無かった。」
なにその虐待、、そういや
幼稚園入ったとき、既に子供グループ&ママグループ
が出来てて、入り込む隙もなかった。
上に「子供の性格にもよるから大丈夫」ってあったけど、
出して欲しかったな。対人スキルって育まれる部分あるよ。
私自身、ママ友どころか、他の友達もいないです。
自分の責任だけど、独りが心地よくって。
原風景が一人遊びだし、、ミツゴの魂百まで、ってやつかな〜。
だから!今はがんばってがんばってがんばって、支援センターやら
公園やら、晴れていればどこかしら行く!
妊娠前は、旦那としか話さない日々で満足してたけど
子供にまで不自由させたくない!
自分の子供と夢中になって遊んでいると、他の子がおもしろそう〜と
集まって、それについて来たお母さんと軽く会話する。
ランチできる人は2人くらいで、経済状況が全然違う人たちだから
たまに〜だけど、始終つるむ気はない。
今は、自分が<<<<子供!だからがんばる!
小中高大と、それぞれ友人関係で悩んだ。高・大は女子校。
無視されたり、仲良かった相手を傷つけてしまって縁切り・・・とか。
何度もそういうことがあるってのは、やっぱり自分が悪いんだろうな。
今でもその相手に似た人を見かけるとドキッとする。
今は年賀状程度の友人が数人いるくらい。
ママ友作るにも、なんかオドオドしてしまうよ…
一人、どうにか仲良くなれそうな人を見つけたはいいけど必死な自分が痛い。
恋愛でも友達でも必死すぎると空回って自滅を繰り返してきた。
必要以上に顔色伺ってビクビクしたりとか。
皮肉なことに「まあ切れてもいいし」くらいのスタンスの方がうまく距離とれ長続きする。
それでいいと思ってくれる同類だけが残ってんのかもしれないけど。
ところで、まだまだサークルのエア茶はメンバー増えていってるけど
自己紹介文もネームカードも何も書かない人多くないか?
何の為に入ったんだろう?それじゃ誰ともメールしあえないし
ヲチ目的なのかと疑ってしまうよ。
>>465 学生時代はそれなり。今でも年末年始に集まって遊んだりしてるよ。
でも中高大一貫だったせいもあり、実家から遠く離れた県に住んでいる現在
「友達ってどうやって作るんだっけ?」状態になってしまい、ポツン…orz
そうだよねぇ。
自己紹介書かないって、
「自分の情報は出さずに相手の情報を見てママ友になりたい」ってこと?
何も書かない人のところにはメッセージ絶対来ないよねぇ。
だいたい、子&自分の年齢、居住地、趣味が近い人に
メッセージ出したり、絡んだりしたいわけでw
mixiはプルダウン式のプロフや入ってるコミュなんかアピできるけど
サークルの方はそういうのがないから、何を書いたらいいか/どう書いたらいいか悩んでるんじゃない?
エア茶の雰囲気にwktkしてて、ネームカード更新すんのすっかり忘れてたわ。。
>>475 だよねぇ。
自分は色々書いたし、画像も一応付けた。
何も書いてない人の所には絡めないから、
せっかく登録したのに残念な気分。
趣味とか見て引いてるママンばかりなら、
それならそれでいいや。
入ったはいいけど、雰囲気になじめずに放置とか。
mixiに招待してもらったのに、あの雰囲気が嫌で放置したことを思い出した
既に書いてある人のを参考にして書くだけでもいいのにね。
新参者だけど、エア茶でメール出してみた。
仲良くできるといいな
さっき承認されたYO!
いま、必死でプロフ書き直してます。もう何度編集したことか。
年齢、居住地、入れておいた方がいいよねぇ。
あとは趣味か、なるほど。
いっそのことテンプレ用意したほうが書きやすいのかもね。
タバコすいません、とか
酒のみません、とか。
Very系です、とかww
タバコすいません、とか
酒のみません、とか
なにやら、結婚目的の出会い系のプロフのようなw
たばこはわかるとかなり助かるな
煙だけで気分悪くなるか
さすがに小さい子がいるんだし、吸ってた人も禁煙中でしょ。
わたしも乳飲み子がいるので完全に禁酒禁煙中。
>さすがに小さい子がいるんだし、吸ってた人も禁煙中でしょ。
あなたはそうかもしれないけど、みんながそうとは限らないでしょ。
あぁ、私の友達は妊娠中も産後も吸ってたな。
ですよね。すみません・・・orz
>>441 今度ベイビースタイルっていうフジテレビの番組見て!回によっては死ぬからw
>>474 そうなんだよな、必死なときって良いものみつけられないの。私もふと我に返ることがある。
赤ちゃんちゃ〜〜んとピ○ョンのロ〜〜ショ〜〜〜〜ン♪
私もさっき承認された。
自己紹介、ちゃんと書き直してくるよ!
>>458 >>459 同じ市民がいる!エア茶いますか?ここで見つけてもリアルで出会えないのがもどかしい。
どこでもドアがあればみんなの所に遊びに行けるのにな
とあまりのママ友欲しさに変な妄想まで…
昼間2軒隣の奥さんにばったり出くわしたので挨拶したら、うちと月齢の近い子がいることが判明。
なんとお出かけに誘われた!
えーっいいんですか!!!とマスオ声になりながらも、快諾して別れたんだが…
なんでメアドぐらい交換しなかったんだ自分orz
このままフェードアウトしないことを願う。
>>495 私も同じです〜。
よし!今から自己紹介書き直してくる!
もう、市まで書いてみる!
>>497 マスオ声ウケたw
でも良かったね!
きっと相手も今頃口約束だけだった事に悔やんでいるよー
わざわざ家行ってメアド聞くのも恥ずかしいし、またばったり会えるといいねぇ
近いし すぐかw
>>497 ガンガレ!超ガンガレ!!
これはすごいチャンスだよ。いいなー。
次回会ったときには必ずメアド交換だ!
むしろ自分からお出かけを具体的に誘うんだ!!
>>464 そうでもないと思うよ。
ベビーカーの人も結構いるし。
>>495,498
なんと、こんなに同じ市民がいるとは。
エア茶にいますよー。
群馬県民のママさん…ママ友になりたいです…
札幌はおらんかのぅ・・・
わたしも自己紹介書き直した!
ちゃんと北の大地の一番大きな市ってかいてきたよ!
ぷーさんだよ!
地方都市のリア茶計画練ってます。
いい場所探してるんでもう少し待っててね〜
エア茶盛り上がってきましたね〜
やっぱりオフってみんな車持ってるの前提かなぁ〜orz
原付免許しかもってない私が通りますよww
車前提っていったいどういう思い込み!?
>>510 おお いたのねw
なんとなく…駅近辺じゃない場所が多くないかな?
勘違いならスマソ!
意外と0歳児母が多いな。
子供大きいのに参加してる自分がちょっと恥ずかしくなるぜw
原付ゴールド免許の地方母が颯爽と登場・・・
春から頑張って免許取りに逝く。
公共共通機関は地球には優しいかもしれんが
フットワーク悪すぎるんだよね。
>>502 >>495ですが、それらしき方が見つからない・・・orz
>>509 首都圏でのオフだと公共機関が発達してるから駅近くの会場で開催じゃないかな?逆に、車移動がメインの地域でオフ会するなら駐車場が広いところとか。
と、免許はあるけど車は実家に放置の自分が言ってみる。
オフ参加できる人うらやましい。
私が住んでいる地方でオフなんて絶対ないだろうな…(´・ω・`)
>>450 ガノタでVipperwwwwww
それ何ておまおれ?wwwww
友達になってくだしあ><
>>515 同じく。
関東地方の人ばっかりで、地方の人いないんじゃないかな…
東海地方の人カモン!
勇気振り絞ってmixiで気の合いそうな人にメッセージしてみたら返信来た!
あぁーこれからやりとりが盛り上がるといいなぁ。
ちなみにここには茨城(北寄り)の方はいらっしゃるんでしょうか…?
エア茶でも見つからない(´;ω;`)
電チャリ移動の私が通りますよ。
だからあまり遠出しない(できない)のか!(゚Д゚)ハッ!
電気が切れるまで走り続けてたった4km・・・
切れた後は地獄です。
>>518 茨城県民ノシ
県北ではないけど水戸近辺までなら遊びにいきますよ
途中までしか数えてないけど4、5人は茨城県民いましたよ
>>517 _∧ 呼んだ?
;´д`)
) クルッ
`/
>>520 おお、ほんとですか!まさに水戸近辺です。
ちょっと再度エア茶見てきます!
523 :
520:2009/02/21(土) 12:34:36 ID:0hrdClSq
>>522 どなたかわかりました。あちらでメッセージ送りますね
東北方面に住んでる人はいないだろうか(´・ω・`)
九州は?
真ん中あたりですが
>>503 (=゚ω゚)ノシ
群馬は今日も風が強いです
>>512 自分もw
浮きそうで書くタイミングがつかめずにロムオンリー
水戸で梅を見るオフとかしてみたいw
HN 東京都新宿区@名無しの権兵衛(居住地でソート)
母 年齢&職業(専業・仕事あり・復帰予定)
子の数&年齢
母 趣味
喫煙の有無
飲酒習慣の有無
おしゃれ系統
希望するママ友タイプ(近隣で遊べる方希望・ネット友希望・両方OK)
その他自己紹介文
あぁ、、、なんかここまでしっかりしたテンプレだと、
ちょっとテンション下がるのは、わたしだけ?
やべぇwwもっそフリーダムに書いちゃったよ私ww
>517
ここにもいます ノシ
冒頭に県名だけは必須にして(これでソートできる)、詳細な居住区は自由
あとは子の年齢、母の年齢
趣味、主張(煙草嫌とか)は各自好きに書きゃ善いと思う
あんまりこまい点プレは萎える
>>533に同意。
せっかくのフリーの紹介文だから、必要最低限でいいかなって思う。
冒頭は必ず県名にすればいいのだね?
自分、市区町村なのでちょいと直してこよう。
エア茶のテンプレの話はエア茶でしてくれよ
エア茶とmixiの話は、入ってない人には気分を害するかもしれんね。
すまん。
ママ友欲しい人も居るし、
ママ友出来なくてただ愚痴りたいだけの人も居るしね。
シングルマザーでママ友居ない人も居るかな?
気分を害すとかじゃなくてさ
タイムリーな話題なんだから、意見があるならエア茶の中で発言すればいいじゃないって思ったの。
エア茶申請に必要な文てあるの?
簡単な自己紹介つけて申請してみたのだけど、合い言葉みたいなのはあるのかな。
あのサイトよくわからん‥
>>517 ここにもおるおるノシ
東海といっても4県あるからのう…
うちは右下ですがwww
>>538 エア申請はここから来たってことと子の年齢を書けばおK
一昨日のは参加後の自己紹介について
ちなみに参加のお知らせメールは来ないので注意すべし
なんかエア茶スレになってるから
次スレはスレタイ変えるといーよ
【エア茶】ママ友つくろ♪【mixi】とかさw
とりあえず、エア茶はエア茶でほっておこうよ。
本スレではそれ以外のママ友作る方法を模索しようではないか。
もしくはリアでの玉砕話とかさ。
>>538 エア茶でやってくれと言われて何故しつこく話題を出すのか?
そういうKYな所がママ友出来ない所以ではないのか?
>>241 そんなウキウキしたスレタイにしたら
変なの湧きそうだからやめてくれw
>>543わざわざ意地悪いセリフで絡むあんたも性格悪いよ
エア茶話題スルーしてる人たくさんいるし
>>543 申請する文について聞いてるって事はまだエア茶入会前でしょうが。なのに、エア茶で聞けって。お前がKY。
今春、子が幼稚園入園で、明日導入保育&説明会なんだけど
見事にパーマ失敗した...
「ショートボブにエアリーなゆるウェーブ♪」になるはずだったのに
「くせ毛ほったらかしのボサおばさん」になっちゃったよ。
やっぱりケチって、クーポン券持って行けば半額になるようなところで
ショート&パーマは無謀過ぎたかorz
もう3年間、ママ友関係ダメな気がする...
↑あ、もちろんママ友0なんで「新規一転、見た目から変えよう!」と気合い入れすぎた結果です...
ただでさえ人見知りなのに、こんな頭じゃ話し掛けるなんて無理だ。
>>547 失敗したら凹むよね。
私ならやっぱり思っていたのと違うので…と手直しか可愛いセットの仕方を教わりに行くかも。
諦めたらそこで終了よ!ガンガレ
今から髪型本とヘアアクセゲット
午後はひたすら練習すれば、明日平気なくらいのレベルにはなると思う。
失敗パーマはテンパのつもりで精神的にスルーすればよいと思うよ。
>>547 私もこないだパーマかけて失敗したクチだ。
すんごいオバサン臭くなってショックだったので、かけるんじゃなかったw
ひたすらブラッシングしてたら、いい感じにほわほわになったよ。
あとはワックスなんかでくしゃっと仕上げてます。
気負いすぎると表情が強張っちゃうから、リラックスだ〜
>504
>>547です
励まし&アドバイス、ありがとう。
説明会は明日の午後なので、それまでになんとかできるように頑張ってみます!
あと、既に多分気合い入りすぎなので引かれないように、リラックスを心掛けます。
私はパーマ失敗して、即行でヘアアイロン買いに行った。
パーマかけた意味が無いくらい、ストレートにしてやった。
縮毛に悩まされてる人の気持ちがわかったよ。
春になったらベビーカーで散歩に出かけてみようかな〜と思ってるんだけど
どういうところを散歩したらいいのかわからんです…(´Д`;)
公園とか通っちゃったりするのかな?0歳児を持つママン教えてくださいまし。
>>555 何ヶ月くらいですか?
うちは一歳前は(現在一歳1ヶ月)小さいから何もできないだろうと支援センタースルーしてましたが、
みんな小さいうちから支援センターでママ友達やら作ってたみたいです!
のんびりするには公園いいですね(´ω`)
>>555さんじゃないけど、似た状況。
4〜5か月で支援センター早いでしょうか?
もちろん、ハイハイもお座りもできませんw
子どもは来たって遊べないのに来るって、
母同士の会話が目的って見え見えかな?と思って
まだ早いかなぁとモジモジしています。
>>557 私が住んでる地域の支援センターには
まだハイハイやお座りが出来ない子供を
連れてきてる人もたくさんいましたよ。
低月齢の子専用のお座敷部屋がありました。
私は子供が1歳近くになってから、初めて支援センターに行ったんですが
すでにグループが出来上がっていて、もっと早く支援センターに行くべきだったと
後悔しました・・・orz
近所の支援センターは、1ヶ月〜6ヶ月と7ヶ月〜1歳で曜日が分かれてる。
7ヶ月になったら勇気を出して行ってみようと思ってるけど
1〜6ヶ月の頃から参加してる人たちで既にグループが出来てそうな予感。
いくら「子どもと遊ぶために来てるんだから」と自分に言い聞かせても
目の前で仲良くお喋りしてる人たちを見たら帰りたくなるかも。
はあ。やだなー、この性格orz
>>557 自分も何ヶ月くらいから行けば良いのか分らずスタッフさんに伺ったら、
まだ首も座らない2〜3ヶ月から参加される方もいると聞き、4ヶ月で行きましたよ。
どういう場所か雰囲気を知っておきたいと言う理由で、まだ首も座らないうちに
参加される方は結構いらっしゃるとの事でした。
うちは4ヶ月で初参加したのに、既にグループが出来上がってて涙目www
子どもがハイハイやある程度、オモチャや絵本で
遊べる(遊んであげて喜ぶ)月齢なら、
支援センター行って、既にグループ出来あがっていて
自分はポツンになった場合、
「子供を遊ばせされればいいや」と割りきって、
広い所で好きなだけハイハイさせたり、
うちにないオモチャで遊ばせたりで時間つぶせるけど、
まだハイハイもできず寝かせられてるか、
抱っこで寝てばかりのような、3か月4ヵ月くらいの場合、
ポツンになってしまった場合、
やることがない・・
黙って赤さん寝転がして(抱いて)ひとりで座って何すれば良いの??
そう考えると、子供がオモチャで遊んだり、歩けるくらいになるまで
行けないなぁとか思ってしまうのですが。
低月齢赤さんママ、ポツンになったらどうしますか?
>>561 その辺りに転がってるおもちゃを赤に見せて「おもしろいねー…」と話しかけてた…暗い…
勇気振り絞ってようやく出来たママ友4人全員が4月から職場復帰。
1歳にしてまたママ友ゼロの日々に戻ることになります…。
近くにいるママさん達が、話しかけてくれるときもあるよ。
「何カ月ですかー?」とか。ま、会話は続かないんだけれども。
はじめて行くときだったら、あまりにもポツンなら、
支援センターの人に声かけるのもありだと思う。
「トイレはどこですか?」とか、
「この張り紙のイベントは・・・」とか質問から話しかけて、
支援センターの説明を聞きつつ、そのまま話込みました。
ダンナ以外の大人の人間と久しぶりに日本語で会話ができて、
それだけでなんだかとってもうれしかった orz
私の行ってる支援センターは園庭ついているので、すぐ園庭に逃げちゃうw
1歳過ぎでセンターデビューしたからグループが出来てるし、
とても入り込める雰囲気じゃない。
最初から行ってても仲良くなれそうにないがorz
562の
>その辺りに転がってるおもちゃを赤に見せて「おもしろいねー…」と話しかけてた…
この状況を想像しただけで…(´;ω;`)ブワッ
今の月齢で行ったら私も確実にそうなりそうなヨカーン…
どうせポツンになるなら、子がハイハイ出来てからのほうがいいや。
支援センター・児童館行ってみよかなと思ってるけど、
よく調べたら、乳幼児のひろばのやってる時間が特定曜日の午前中・・・
うちの赤さん、午前中はぐっすり熟睡スタイル。
(それに伴い、自分も寝てるw)
午後は幼稚園や小学校から帰ってくる大きい子の時間だからなのだろうけど、
昼過ぎが暖かいし出かけやすい自分、
午前中しかやってない児童館。
ど、どうしたらよいの??
家事はいつやってるの?とは聞かないでw
>>566 赤さん何ヶ月?
ある程度月齢が進んだら、生活リズムを身につけるためにも午前中ぐっすりってのはやめてあげたほうがいいと思うよ。
メリハリは大事。
って、こういうことを支援センターで言われると思いますがどうでしょうww
(´-`).。。ooO○◯(パーマ失敗の547、大丈夫だったかなあ?
)
>>565 今勇気出して行っておいでよ。
大きくなってからだとグループが出来てるかも。
それに子を追い掛け回すのに精一杯でお話どころじゃなかったりする。
子を放置プレイでママ友とおしゃべり夢中な人もいるけどね。
ポツンママがそこの子の面倒まで見てて気の毒だった。
私も支援センターいってみようかな。
赤2ヶ月半だからまだまだだと思ってたけど。
保健センターにいったら、
ママ友同士で離乳食相談にきてる人達がいた。
羨ましい…
児童館や支援センターに行こうかな〜と思いながら
もう赤7ヶ月・・・
産後3ヶ月くらいまでは体の調子が悪く、やっと良くなってきたと思ったら
母乳トラブルで通院。その後インフルエンザ・・・治るのに半月。
で気が付いたら赤は離乳食開始。
たいてい午前中の集まりだろうけど、離乳食の時間がかぶるので
なかなか行こうと思えない。
こんなんだったらもうちょっと早く行ってみればよかったな〜
今から行っても、もうグループとか出来てるんだろか?
あ〜ダラな性格も災いしてるよな自分。
>>567さん
私は
>>566ではないですが、やっぱり午前中寝る10ヶ月持ちです。
このせいで児童館のイベント参加出来ない→ママ友作れずな気がする…
今週雨続きで暇だ〜
誰か遊びに来て〜
赤5か月。
今から支援センター行ってみる!!
小奇麗な服も着た。化粧も派手すぎずを気をつけてした。
子にもかわいい服着せた。
行ってきます!!!
>>573 がんばれ!
私も見習わなきゃなー。
子供1歳でもママ友出来るかしら…。
>>573 がんばれ〜!
子6ヶ月だけど、私も勇気を出して支援センター行ってみようかなぁ。
勇気を出してmixiのオフ会に行ってみたが、初代グループが自分らしかわからん話題で盛り上がってて、相変わらずポツンでした。
オフ会なんて交流のために来るんだから、そんな仲良し話は後日別のとこでするとかして、グループバラけて座るなりすりゃいいのに・・とか思うからますます壁作ってるんだろうなー。
近くで会えるママ友探しならやっぱりエア茶より支援センターだよね
私は子供が1歳半から毎日のように通って
1年たってようやく家に呼べるようなママ友ができた。
一人できるとそのママ友のママ友が私も一緒にどう?と言って
家に呼んでくれたりする。
通い始めはすぐに仲良くなんて慣れっこない!
だからはじめはポツンでも諦めずに通えばいいことあるかも!
みな頑張れ!!!
かも、ね…
>>573 がんばれ〜!
エアでオフ企画でもしてみるか・・。
「ママ友できない」話というより、それ以前の問題で困ってます。
朝、子供(5か月)が寝てる
>>566です。
赤さんは夜、ダンナが帰宅後風呂に入れ→寝かせる、というふうにしたいので、
どうしても就寝時間が夜11時12時になってしまいます。
そのまま朝6時までぐっすりです。朝6時に授乳して、また午前中は
11時くらいまで寝てます。自分も寝てます。
私の方は旦那の世話食事に合わせ、寝るのが夜12時1時。
朝はお弁当などあり、5時起きです。
体質的にロングスリーパーなので、
当然、睡眠時間が足りませんので、昼寝しないと持ちません。
赤さんを午前中、寝かせないと自分も寝られません。
夜6時とか7時に赤さんを寝かしつけるようにとも考えましたが、
グッスリ寝てるところ風呂で起こすの可哀想だし、
その時間帯は赤さん寝てくれても、自分は上の子の世話や夕飯準備もあり、
そんな変な時間に昼寝はできません。
幼稚園に入ってくれたら、園にいる午前中に自分が昼寝するつもりですが、
3歳までの間、一体どういう生活リズムにしたら良いでしょうか。
子どもも自分も都合の良い就寝時間がわからない・・
午前中、子供を起こしていないと支援センターにも行けず、
ママ友も作れず困ってしまってます。
>>580です。長文だらだらすみません。
何が聞きたいのかというと、
未就園児お持ちのお母さんで昼寝されてる方は、
一体、何時くらいになさってるのか?ということです。
>>568 パマ失敗の
>>547です。
心配して頂いて、ありがとうございます。
パーマは早起きしてなんとか見られる程度になりましたが...
説明会は撃沈しますた。
新入園児50人のうち、プレからの持ち上がりが20人、上に兄弟がいる子が約20人で
本当の新規(?)は約10人らしく、すでにグループできまくりでした。
まあそんな中で積極的に入っていけるわけもなく...ある意味納得のポツーンorz
あ、ちなみに上の新入園児の内訳は、近くに座った二人組の会話を盗み聞きしましたw
こちらは赤さん餅の方が多いみたいですが、行動するなら早いほうがいいです!
支援センター話しに割り込んで、すみませんでした。
支援センター行くときに限って、なぜか同じくらいの月齢子がいない(つд∩)
今日赤さんを連れて、ファーストフードのお店に行ったら同じく赤連れのママが
にっこりしてきてくれたけど、ヘタレな自分は全然交流できなかったよorz
自分から話さなきゃ、勇気を出して輪に入っていかなきゃって思えば思うほどうまく行かない。
585 :
573:2009/02/24(火) 16:35:29 ID:k0jXx1fp
みんな応援ありがとう!ただいま帰りました!!
一か月違いくらいの子を連れたママが、なんと3組もいた。
しかも、全員ソロ活動!なごやかに3時間ほど過ごせました!!
が!連絡先等は聞けませんでしたYO!
(#゚Д゚) イクジナシ!!
>>585 楽しく過ごせて良かったね!またその人達に会えるといいね。
しかしみんな、赤さん餅なのに頑張るなー。
支援センターとか行きだしたのは一歳過ぎてからだったよ。
四月になると幼稚園などに上がる子が来なくなるから
ママグループの顔触れが多少変わるかもしれないから行きやすいかもね。
年長息子の卒園入学準備が忙しくて、6ヶ月娘の遊びにまで手が回らないぉ(´д`;)
小学校バラバラになっても上の子ママ友は趣味つながりでお付き合いが続きそうだけど、娘と年齢の近い子の友達は早く作ってやりたい。
息子が他人ダメで未だに激しく人見知り、幼稚園以外でお友達に会うと恥ずかしいからと逃げる(お友達は気にしないで迫ってくるw)のに、娘はドコに行ってもニコニコ。
人好きだからきっとママ友も早くからできるに違いない!と勝手に期待してるが行動に移せないorz
マンドクサがらずにエア茶に参加してみようかな。
やっちまった…
初対面のママさんに話しかけられて緊張のあまり頭が真っ白になっちゃった。
息子が風邪引いたって話から「どこの小児科に行ってるんですか?」って聞かれて
「えっと……あ……」って度忘れして大焦り。
挙動不審な人だと思われたんだろうな。もうやだ。
妊娠前は職場とかで普通に話してたのに、出産してから対人スキルが落ちまくってる。
>>588 ナカーマ。
私は初対面じゃないママさんでも緊張する。
何人かで話してて、誰かの後に話を振られるならいいんだけど
私にいちばんに「いつも何して遊んでるー?」とか聞かれると
頭が真っ白になって「えっと…何してたっけ?」とワケわかんなくなる。
結局その質問になんて答えたのか今も思い出せない orz
秋から支援センター行くようになったけど、もうグループができつつある。
グループには一応入れてると思うけど、同グループの人が来てないときはポツン。
>>589 >グループには一応入れてると思うけど
自慢ですね、わかります
>>589 同じグループの人が支援センターに行くって時に行けばいいんじゃないかな?
普段グループに入ってる人は、話しかけても同じグループが来ると
それまで話してても即そっちに行ったりするし、わかってたら話しかけにくいよ。
まずグループってのがある時点で支援センター行く気なくす。
グループあると行きにくいよね。
私がポツンにされるのはいいんだけど、子供までポツンになっちゃって…
田舎なんで横の繋がりがすごいと言うか。
週1回の保育園の催し物しか行かなくなってしまったよ。
グループよりも1対1で仲良くしたい
>>594 自分もグループよりも1対1の付き合いができるほうがいいな。
奇数人数のグループだと結局ぽつんになる罠 orz
今日久々にポツン満喫したよ。少人数だったから際立ってただろうなぁ。
10人くらいの集まりで、自分一人みんなの輪から離れてた・・・orz
遅れて行ったから入りにくかったのもあるんだけど・・・
ポツンしてると心がひねくれてくるからいけないよね。
別に一人でも平気だわ!子供を遊ばせに来ただけだからって思って
ますます話しかけにくい雰囲気を放ってしまってると思う。
自分から輪の中に入って行く気力が今日はなかったよ(いつもないけど)
あぁ、疲れた。
ポツンしてると、暗い人、変わってるって思われるだろうか・・?とフト思った。
597 :
名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 15:15:24 ID:kRCOJUpN
え
mixiの地元ママ系のコミュに入ってみたよ。
まずはご近所さんと1:1で仲良くなってみようかな、という作戦。
支援センターとか、グループの中に入る勇気がないもので…orz
コミュの初めましてトピを読んだら
意外と「友達がいなくて」「友達ができなくて」系の書き込みが多くて
自分と同じような人結構いるんだ〜と少しホッとした(*´∀`*)
気が合いそうな人を見つけたら積極的にメッセージ送ってみようかな。
あぁ〜やってしまったorz
上のは私です。すみません〜。
こうやって慌ててテンパるからママ友できないんだろうな。
私もグループより個人のお付き合いがしたいです。
でも、自分と合う1人と出会うのってなかなか難しいですよね。
600 :
名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 15:28:29 ID:kZJqmfqe
>>598 ガンガレ!
596と同時間にポツンを満喫したよ。今日午前中、市の親子教室が
あった。ただ参加ママ20人くらいで、4分の3くらい割合のママ
さんがポツンだったのであまり凹まなかったけど、明日の習い事の
見学時間が鬱です。既存グループしかいない。モチロン入ってく
勇気も対人スキルもない。
いつも公園行くとポツンだよ。でも子供の喜ぶ顔が見たいので行くしかないね。もう1歳4ヶ月…友達ほすぃー
美味しいクッキーが焼けました〜けど、子供と2人で食べます。
誰か遊びに来て下さい…(つд`)
>>602 つ○
クッキーもらいますよ
というか本気で食べたい(・∀・)
604 :
名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 16:29:02 ID:b0kdAgGR
西新宿に引っ越してきた
子供がいない
スーパーもない
ママ友達がひとりもいない
以前にお茶して今は疎遠気味のマイミクママが
カフェで友達と楽しそうにランチしてた。
私はもちろん子と二人だけ。
目があってしまったので
『あ、久しぶり。私、習い事にきてて…
赤ちゃん大きくなったね。。じゃあまた〜』
と取り繕って逃げてきた。
ランチできるような友達ほしい。
友達で、ママの人はいるが、「ママ友」ではない。
友達の子は、大きいと成人、小さくても中学生だしw
同じくらいの赤ちゃんのママ友が欲しい。
今日も児童館でポツンしてきたお
いつも空いてる狭い近所の児童館でまったり遊ぶつもりが、3歳くらいの子供7人くらいと親4人くらいが来た。
うちの子@一歳半と遊んでくれた優しいお兄ちゃんもいたんだけどね…
親4人はおしゃべりしまくりで楽しそうで、なんだか改めて友達いない自分に
凹んだ。mixiも地元ママコミュが機能ストップしててなんだかな。
あんま子どもいなさそうな都心に住んでるんだけど、
今日赤ちゃん行事に行ったらポツンママばかりだったお!
ってゆーか、グループなんかひとつもない。
みんなひとりで来てひとりで帰るって感じ。
今度は支援センターに挑戦するつもり。
みんなすごいな…いいな…。
私も近くのSCの遊び場につれてった時にうちの子とひと月違いの同性もちのお母さんと二回あったんだけど、二回目あったとき向こうが話しかけてきてくれなかったら分からなかったよ…。
つぎにあったときは分かりますように…orz
頑張ってメルアド聞きたいな…。
ごめん、誤爆
なんの話だったんだろうw
紙、食う?
保護者会に行ってきた。
会が終わり、さあ帰るぞって思ったら
ママさん達がいくつかグループになって楽しそうにおしゃべり…
ポツンが怖くて子供連れて速攻帰って来たYO!
挨拶・世間話する程度のママさんは何人かいるけど、
こういう会では話しかけられない&グループに入れないw
…久々に切ないなぁ
615 :
名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 21:23:04 ID:EjQP78r5
>>604 おっ!ご近所さん発見です。
私も西新宿近辺ですよ。
確かにあそこはスーパーがないですね・・
私は2人目のママ友さんがいません。
上の子と5才離れているのでまたゼロからのスタート。
暖かくなったら外にでようかな〜
ママ友欲しいって漠然とは思うのだけど、
お互いの家を行き来とか、メールをするようになるのは煩わしいって思ってしまう。
児童館で後腐れなく世間話をするくらいが、自分にはあっている。
でも、行き来やメールをしたいって思えるような人に出会いたいとは思うんだよなぁ。
>>616 児童館で後腐れなく世間話をするくらいの相手がいるだけで羨ましい。
私も家行き来とか一緒にスーパーとか、自分のペース崩されるのはイヤなんだよなー。
ママ友に何求めてるか、自分でもわからん・・
618 :
616:2009/02/25(水) 22:28:38 ID:y4MASJy3
>>617 いえいえ、たいした話はしていないのよ。
いくつ?お名前は?から始まって、
その時々でちょっと気になる事を聞く程度。
つけたし。
みんな初対面だよ。
>>617 そんな風に考えて児童館でぼちぼちと会話していた。
が、ここに来てディープにお付き合いしているママ達に囲まれ微妙な気分になっている。
同学年の子のママ達なんだけれど、私以外はママ同士が「○○ちゃん」と下の名前で呼び合い、週に何度も
会っている。私には無理なお付き合い。
そんな中に交じるとどうしても浮くのは仕方ないが、お昼を食べる時間が非常に気まずい。
別のグループは子の年齢と性別が違ってて、一度一緒に食べたとき我が親子だけ思いきり空気だった。
まあ、学年と性別一緒の子のママと話したいよね。
しかし我が子はお昼を児童館で食べる気満々。
だから浮いているのを承知で仲良しグループに交じってご飯を食べているんだけれど、ね。
子が話したい盛りで他のママに一生懸命話しかけているのがスルーされているのを数回繰り返し見てしまうと
なんとも切ない気持になる。
(わざと無視しているんじゃなくて、たぶん気付かないんだと思う。仲良し子達と注目度合が違うから)
他の同学年ママ達はいつのまにやら消えてしまっているんだけれど、そちらとお近づきになりたい…。
621 :
名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 23:54:39 ID:EyAGS3JA
集団でポツンな時、赤(3ヶ月)が私の顔をじーっと見つめてきた。
赤も何か感じ取ったのかな。悲しくなった。
気持ちはママ友欲しい。
ゆったり、気を遣わないで会えるような。
けど基本人見知りで会話スキルまるでなく、自分の声もこもった声で好きじゃないから話しかけるのも躊躇してしまう…。
今子は2才半。来年幼稚園に入れたくて考えているが、そしたら今年から未就園児プレに通わせた方がいい。そしたらママ友出来る機会が来るけど、その時の事を考えると死ぬ程怖い。
会話ちゃんと出来るのか?挙動不審だと思われないかな?…
子の為にも、同い年位の子と遊ぶ機会を作ってあげたい。けど児童館に一度行った時のポツンがトラウマになりもう行けない。公園も怖い。
こんな母でゴメン。
おどおどする自分も大嫌い。どうして周りはあんなにグループで楽しそうに話せてるんだろう。
周りのママ達皆が強そうに見えて怖くてたまらない。
>>621 わかる‥なんか子に申し訳なくて泣きそうになったよ
624 :
名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 00:40:43 ID:DvVg15l3
あたし 離島だよ。
本土からだと よけいに出来ない。毎日 孤独。
初めての子だから 色々と話がしたいっす。
子供が幼稚園に行くようになったらママ友できたよ。
626 :
名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 01:04:33 ID:FszdSrhK
ママ友欲しいと思っていた時はできなくて、いらないと思っていたらできた。誘うのに気を使ったり、メール気にしたり、なんか恋愛と似てる。
児童館や子育て支援センターは
手遊びや絵本の読み聞かせ等の
何かある時しか行かない。
ポツンでも「今日は手遊びしに来たんだし」って思えるから。
>>621 わかる。
うちの子滅多にグズらないのに、そういう時だけグズグズ。
ストレス伝わってんのかなー。
>>625 そうそう。そういう話をよく聞くから
別に今無理に友達作る必要ないかな、と思い始めて来た今日この頃。
今住んでるところは、旦那の転勤で引越してきて2年になるんだけど
ママ友はおろか、友達さえいないよ。
ママ友も欲しいけど、普通に友達も欲しい。
mixiのママ友コミュに、色々参加してみた。
毎日、メッセきてるかなってwktk
寂しくなんか無いよ(´Д⊂グスン
>>632 自分も寂しくなんかないっつД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
ちょ、オマイラ聞いてくれ。
とあるサイトで知り合ったママさんに誘われて児童館行ってきた。
が、相手ママさんと余り会話する事もなくママ親子帰ってしまわれたorz
地元でない児童館に取り残されました…ww
>>630 私かと思った。
年数まで全く同じ状況。旦那と赤さん以外顔見て話す人いない。
mixiでもなかなかオフまでいかないしなぁ。なんかもうママ友作ろうって考えることすら疲れてきたよ。
mixiは足跡付けるのが嫌で、踏まれても踏み返してない。
踏みに行く事もない。
>>636 結婚したいけど、しようと考える事さえ疲れてきた
というところが似てるのではないかな、と思いました。
>>637 最近自分の足跡消せるようになったよね
回数が限られてるけど
エア茶で、すっごい気が合いそうなママさんからメッセージをいただいた!
嬉しい!
ソッコー返事書いてしまった(しかも長文)
ママ友作りは、彼氏・結婚相手が欲しいけど
なかなかできないせつなさに似ていると思う。
魅力的なママさんは、ママ友がたくさんいて毎日忙しそう。
モテる男性がデートする彼女たくさんいるのと似ている。
>>633 何で帰っちゃったんだw
子供が愚図ったとか…
ガンガレ。
勇気を振り絞って、支援センターの低月齢の集まりに行ってきた
『家に引きこもりがちで』『なかなか友達も作れなくて』と自虐的に告白したら皆さん『私も』『私も』と傷の舐め合い。
ほっとして連絡先交換したよ
久しぶりに人間と話した気がする。
行って良かったよ。
みんなガンガレ!
>>630 ナカーマ。うちも転勤族。
それ系のmixiコミュに入ったら、ご近所さんと知り合えたよ。
mixiで仲良くなったらオフしたいな〜
645 :
名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 18:22:13 ID:7eNT9A/6
センター行くと、ポツンだけど感じのいいママがいる
どうやったらママ友になれるか悩んでる
どっかでばったり会えないかなぁ・・・
ちなみにセンターでの私は他のママ友といつもおしゃべりしてる
何だかもう毎日子と旦那としか会話してなくて倒れそうに辛い。
子は会話できないので一方通行だが。
たまに外に行って他のママと話せた日は信じられないくらいご機嫌になる自分。
こんなムラのある毎日で子に申し訳ない…。
でも友達ってどうやって作るもんなんだ?
学生時代や働いてるときは自然に出来て毎日楽しかったのに。
苦しいorz
mixiで知り合ったママさんと支援センターで初めて会うことに…だが時間になっても連絡来ずorz
どうやら他のママ友とご一緒してたしてらしくスルーされますた。
何企んでいたんだ!
なら誘わないでくれ!
家に帰って子の笑顔見たら泣けてきた…
>>647 なにそれ。酷い。
晒しちゃっていいよ!って言いたくなるなー。
ひどい!!
そんなことするなら誘わないでほしいよね!!
このスレ読んでて頭にきたなんて初めてだわ
興奮して訳の分からない文章でごめん
とにかく
>>647元気出して
ここにいるみんなはあなたの仲間だよ〜
ここの人たち、控えめでかわいいね。
なんかほっとする・・・
>>645 ちょっと贅沢な悩みだなぁwと思いつつもレス。
他のママ友が居ても、そのポツンママさんところに行って
話しかけてちょっと仲良くなったら、
元のママ友さんとこ連れてって紹介したらどうだろう?
きっとそのポツンママも、
「あの人たち、仲間がいていいなぁ〜・・私も入れてもらえない・・よなぁ・・
でもすでに出来上がってるグループに声かけられないし」って
さみしく思ってるYO!
647です、ありがとうございました。また明日から頑張れそうです。
いつかご近所にママ友ができたらお喋りしながら歩いてみたい。
ポツンママに笑顔で話しかけれるようなママになりたい。
今は自分がポツンですが…orz失礼しました。
ママ友出来ない人をヲチして楽しんでる奴が居るのか?
心が腐ってるな。
>>647 相手はほんと何したかったんだろうね。
アクセスブロックしてやれー。
655 :
名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 22:15:55 ID:JCJ6dW6v
近所で週一開かれてる0歳児限定の支援センターに、赤が6ヶ月の時からほぼ皆勤で参加
先月、赤が一歳になった為に卒業
ママ友一人もできず…
メアドの交換ができるように赤外線の使い方まで練習してたのにorz
>>655 赤外線の練習するなんてカワユスw
こないだ集団予防接種のときに、一日違いで産んだママとメアド交換したお!
周りがグループばかりで寂しかったけど、エア茶で行動する勇気をもらったお陰だよ。
でもメールするにしても、何度も推敲してドキドキしながら返信を待って・・ほんとに恋愛のようだよ。
エア茶についに入会しました!
mixiのHP内の検索画面で「エア茶」って入力したら「居酒屋横丁 arama〜Five」っていうのが
1件だけ出てきます。
ここのみなさんがいらっしゃる所はこれではないですよね??
何って入力したら出てくるんでしょうか?
うわっ!
試しに「2ちゃん ママ友」って入力したら出てきました。
すみませんでした…
>>647 mixiのエア茶に要るママ?
そんな人居ないと信じたいが、良かったら教えて。
>>657 エア「お」茶なんだよね。
ネット以外では旦那としか会話してない…。今日はスーパーで
店員「袋はご利用になりますか?」
私「マイバッグあります」
とレジで話したけどさw
ネットだと会話とかできるんだけど、あまりメッセージとか送ると相手が困っちゃうかな〜とか
いきなり遊びませんか?って誘ったら戸惑うかな?と気になってしまう…。
>>647 ( ゚Д゚)⊃旦
大変だったね。とりあえず、お茶でも飲んでゆっくりしよう。
なんで、そんな思いやりのないことできんだろ?
そんなやつ、こっちから願い下げだYO!!!
>>660 同じく!旦那しか話し相手がいない。
あとは赤をみて「かわいいわね〜。何ヵ月?」
とか話しかけてくれるおばちゃんのみ。
近所で赤連れママをみるとソワソワしてしまう。
お近づきになりたい…
mixiでメッセージくれた人がいたのに
やんわりお断りしてしまった。
選り好みできる身分じゃないのにね。
>>662 ちなみにお断りしてしまった理由はどこいらへん?
参考にしたい。教えて。
>>663 特殊なので参考になるかどうか…
まず、うちは赤3ヶ月だけど相手の子供は小学生。
それと、日本人かどうか疑わしいくらいの日本語だったんです。
『私小学生の子供います♪病弱で(>_<)お兄さんファミリーも近所で引っ越します。よろぴくぅ』
みたいな。
(↑の文章は実際の内容ではなく再現です)
意味もよくわからないし、最初のメッセなのに馴れ馴れしいし
日記もブッ飛んでる感じで
仲良くしたいと思えませんでした。
遠回しに丁寧に返信しましたが
ママ友欲しいのに、メッセくれた人を断るなんてひどいかもしれませんね…
>>622 まず笑顔。
誰と話してないときも、無表情は避ける。
>>664 それは…私でもお断りさせていただくな。
気にスンナ!
先週児童館で会ったママと友達になりたかった。
でも自分がもうすぐ仕事復帰するから、平日会えなくなる・・・
土日は家族でいたいだろうし、会ってくれなくなるだろうなあ・・・
なんて思ってメアド交換言い出せなかった。
専業でママ友募集中のみなさん、やっぱりこういうのはイラネ?ショボーン
>>667 私は土曜日とかでも遊べるよ〜。
旦那が土日休みじゃないからね。周りも土日休みじゃないって人、いがいといたよ。
>>667 要らないわけじゃないけど、実際問題、
「いつ遊ぶの?」ってことに。
専業でママ友募集の人は、平日に子連れ同士で児童館や
お互いの家もしくは公園なんかで遊びたいというのが目的だと思うなぁ。
自分の場合は旦那きっかり土日休みで、土曜にママ友とは会えないから、
仕事復帰予定確実な方とはあえて一生懸命親密になろうと思わない。
独身時代、好みの男性がいても、
一人っ子長男で同居確実だとか、数年後田舎にUターンとか、
後々自分の希望するスタンスでつきあえない事情がわかってたら
最初っから狙うターゲットから外すってのと一緒。
下手に親しく好きになっちゃっても後々自分がつらいでしょ。
>>667 色々気を使ってるんだなぁ。いい人だね。
知り合いは多く居た方が嬉しいって人も土日出れる人も居るし
気にせずガンガンいっちゃえ。
671 :
667:2009/02/27(金) 09:58:28 ID:MCTq8KBd
>>669 冷静なレスありがとう
まさに男女関係だよね
「君のこと好きだから不幸にしたくない、あえて深入りしない」みたいなw
>>668>>670 こんど会ったら旦那さんの休日に話ふってみる
踏み出さないと始まらないよね、
いやだったらFOしてもらえばいいし。
なんかうれしかったよ元気でたよありがとう!!!
でもこの一週間児童館通い詰めしてるんだけど会えないんだよね・・・orz
神様、も一回チャンスくれー
>>671 また会えるといいね!
うちも旦那休み不定期だし、土日は支援センター休みで
遊ぶ相手もいないし行く場所もないから土日遊べるママ友欲しいよー
そろそろ児童館デビューしようかと思ってるけれど、
対人スキル0なので、まずエア茶からと思っていたけれど
忙しいのか承認してもらえない…(´・ω・`)
関西在住だし、エア茶でご近所さんいるかどうかも
怪しいから、とりあえず天気のいい日に勇気出して
児童館デビューしてこよう。
うぜーーな!
承認されない云々書いても意味ないっつってんだろ。
そもそもここエア茶スレじゃないじゃん。すげーうっとおしいんですけど。
675 :
名無しの心子知らず:2009/02/27(金) 11:43:14 ID:QnDwSNBM
そんなに荒く書かないでも。短気は損気、出来るかもしれないママ友も逃げますよ
久々にセンターに行く気出たのに外は雪w天候悪くても人来てるかな?それとも引きこもってようかな
>>674 まあまあ、そんなカリカリしなくても。
ここから派生したサークルだし、エア茶の話題は一切出すなってのは無理だよ。
しかも
>>673はまだエア茶入会前なわけだし。
>>664 うはw
逆にそういう人ってリアルだとどんな人なのか見てみたくなる…
やっぱり発言も支離滅裂なんだろうか(この点については人の事言えんがw)
いや病気や障害だとしても良い人なら付き合えるけど、窃盗や真似っこや異常なくらい勧誘してくるとか厄介な人だったら嫌だな…
モチツケw
自分の不用意な書き込みで流れ乱してごめん。
話しかけづらい外見してんのかなとダイエットしてみたり
雑誌買い込んで服装気をつけたり、必要以上に焦って
自分でも色々わけわかんなくなってきてるよ
雨止んだから子供とちょっと出かけてくる
エア茶ってどうゆう意味?
>>664 ウワー そりゃ、わたしでも断ります。
ひどくないです。ありがとう参考になりましたw
ママ友欲しいけど、正直誰でもいいわけじゃないよね。
とりあえずは検診や支援センター、公園なんかで、
にこやかに挨拶できる程度の知りあいが欲しい。
(これは、誰でもいい)
次は、雑談や軽い情報交換なんかができる知り合いが欲しい。
(ここいらへんから、子が同じ学年で、できれば同性で・・・)
あと、できれば、趣味の話や、相談ができるような友達が欲しい。
(こうなると、だいぶハードル高い)
とりあえず、第二段階くらいを目標にがんばろう、と思います。
>>680 エアお茶会 でググるべし。
余裕があればこのスレの過去ログも読んで。
今、700手前か・・
次のスレにエア茶のテンプラ入れた方がいいよね(リンク付きで)
パソコンならともかく、携帯からだとあまり過去さかのぼって見るの大変そうだ。
>>679 外見気になるよね。
メイクや服装や髪型も重要なんだろうけど、雰囲気もあるんだろうな。
私は昔から暗いオーラがでてるよ。性格も暗いんだけどさ。
いっそのこと、金髪にでもしてやろうか・・・。
部屋着のプーマのジャージ&クロックスで買い物行ったついでに
遊び場行って、先に居た親子連れに挨拶したら無視されたおw
どう見てもDQNです。ありがとうございました。
どう見てもDQNだけどw、
無視はいかんな。無視は。
エア茶てんぷら案 作ってみた
Q:エア茶って何??
A:エア茶とは、ここの住人同士が友達になればいいじゃんと盛り上がり
ここから発生したサークルで、Circle Player Pocketってとこにあります
正式名称は『隔週春のエアお茶会』
パソコンから
http://www.c-player.com 携帯から
http://www.c-player.com/std もしくは、『エアお茶会』でググると出てきます。
mixi版は、コミュ検索で『エアお茶会』を検索
エア茶はママ友いないお互い様の集まりです。
ママ友いないから欲しいって看板ぶらさげてる人が参加してるので、
怖がらずに自分からメッセージを出してみましょう。
Q:どうやって入会したらいいの?
A:本家サークルは、Circle Player Pocketの指示に従って申請を出してください。
「ママ友欲しい〜スレから来ました、よろしくお願いいたします」みたいな文で、
承認お願いしてみましょう。
また、自己紹介文は必ず書くこと。(入会後に書き直すこともできるので、ご心配なく)
冒頭に県名を入れると、ソートできるので便利です。
子&自分の年齢、居住地、趣味が近い人にメッセージ出したり、絡んだりしたいわけでw
書かない人は、ヲチ目的とされて一定期間を過ぎると削除されます。
mixiの場合も、このスレから来たことを伝えればOK
合言葉みたいなもんはありません。
Q:エアお茶会に申請出しのに承認されないのですが・・・
A:参加承認済みのお知らせメールはありませんので、
申請後は自分でサイトにチェックしに行ってください。
また、承認はオーナーさんの手作業で行われてます。
子持ちのお母さんですから、忙しいこともある!
一週間くらいは焦らず待ってみましょう。
mixiも同じ!!
( ゚Д゚)⊃旦 < 茶飲めやフォルァ!!
外見て大事だよ。
自分も家の中ではフリフリメイド服モドキの少女趣味な服だけど、
外出するときはパーカーにデニムっていう
「ワタシ普通のカジュアルママです変な趣味なさそうでしょ?」って格好してるよw
DQNだとかヤンママギャルママ、ヲタに思われたら、リアルママ友作りは難航する。
髪も、数年前は結構明るい茶だったけど、
妊娠してからは暗めの上品こげ茶に変えた。
>>691 ああああ
フリフリメイド服モドキな貴女と友達になりたい…(´・ω・`)
自分はダメだ。
いわゆる普通の格好が似合わない。顔に似合わないらしく服だけ浮く。
シンプルな服が着こなせるようになりたい…。
上の子ママ友にはゴスロリ作って着てたって言っちゃったよ。
今は着てないけどたまに縫ってるし。
下の娘のママ友ほしいぽ。
勇気を振り絞って、mixi地域コミュのママ友募集トピにって書き込んで1週間...
1通もメッセージこないお(´・ω・`)
結構子持ちの多い地域だと思うんだけどなあ。
もうヤダ。泣きそう。
↑
×→トピにって
○→トピに
私もどこのどなたからもメッセージ来ませんw
文章からも対人スキルの低さがにじみ出てるような気がして
自身なくしてます(つд`)
自身→×
自信→○
こうゆうとこがもう…
>>695 。゚・(ノД`)人(´Д`)人(Д` )・゚。
>>633>>647のその後が気になる…
こういう人達ってその後サイト内でどうやって接してくるつもりだろ。
家や近所の買い物は超ダサママなんだよね。
これじゃあママ友無理かな。
朝から化粧とかしたいけど、赤ちゃんいると時間が無いしなぁ。
うちも赤ちゃん。
朝から化粧は無理だぽ。
午後、赤さんが寝てからソッコー化粧してる(買い物行く日のみ)。
なんとか化粧時間を短縮、省手順が最近の課題。
>>703 えらいね。
私は開き直ってすっぴんで買い物だよ。
ご近所にママ友ができても、近所のスーパーで会ったらドン引きされるかなぁ・・
エア茶に参加しようとしたら、自己紹介文に悩んで胃が痛くなってきた。
自分のチキぶりに情けなくなったyo!
勇気振り絞って頑張る。
いや、だって、スッピンだと
入院中のやつれきった地味な薄幸の女性にしか見えなくてw
独身時代はヘア1時間メイク1時間かけてたけど、
今ようやくヘアメイク両方で40分で済むようになったよw
すっぴんとメイク顔の差があまりない人がうらやましい。。
そういうタイプだったらスッピン買い物するんだけどなぁ。
メイク下手だからスッピンと大差ない自分は...orz
・メイク
・服装
・無駄毛(腕毛とか)処理
あとは何をすればいいですか、先生。
性格だな
笑顔かな
あわわわ
日曜の友人の結婚式に合わせて自分で髪染めたら
金髪に近くなってしまった orz
ケチらずに美容院行けばよかったよ
しかも更にケチって叩き売りしてたビューティーンなんてのに
したから・・・
ピザの金髪なんてだれも公園行っても相手にしてくれないだろうな
私だってそんな人来たら目逸らすもん
>>701 633です。
幸いミクシやお茶のようなコミュニティ型のサイトではないのが救いです。
>>659「お」があったんですね。どうりで…orz
どうもありがとうございました!
>>688-690 誤 Q:エアお茶会に申請出しのに承認されないのですが・・・
正 Q:エアお茶会に申請出したのに承認されないのですが・・・
この脱字以外はいいと思う。
ありがとう。
メイクはファンデーション+マスカラ+口紅(ナチュラルカラー)で十分だと思うよ。
子供が乳児〜1歳ちょい位だと、あんまりがっちりしすぎても引かれるかもしれん。
眉毛だけじゃダメなのかー
ファンデーションなんていちいち落とすのメンドイから使ってないよ
おかげで肌きれいになったよ
ファンデ
チーク
リップ
眉描き
マスカラ
アイライナー
アイシャド-
たまにつけまつげ
元の顔が酷いwから近場でも上がデフォ
引かれてるのかな・・・・
ベースは、日焼け止め塗って、パウダーで押さえて、顔色悪いので軽くチーク。
ポイントは、まゆ毛描いて、ビューラーでまつげあげて軽くマスカラ。
リップはくすみ止めのリップクリームのみで色はなし。
支援センターなんかは、これで行ってる。
近所のスーパーなんかは、ベースをはぶいて二行目のみのことが多いや。
>>718 ばっちりメイクしてるお母さんは、わたしけっこう好きです。
とてもしっかりした印象を受ける。
まったくのノーメイクだと、人によってはだらしなく見えるよね。
でも、つけまつげは引くかも・・・そこまで!?ってw
あと、大粒ラメの入ったメイクも引くなぁ。
仕事してるけど内勤なので
ファンデ・眉毛・アイシャドウ・口紅のみw
お出かけ時しかチークとマスカラしないから、
バッチリメイクのお母さんは偉いなぁと思ってしまう…。
専業主婦の友人はみなノーメイクだけど
眉毛ボーボーでない限り気にならないよ。
髪の毛それなりに整えて、こざっぱりした格好してれば良いなぁ。
それよりも、笑顔と挨拶だと思うんだ…。
どんなに綺麗にしてても、挨拶しなかったりは感じ悪い。
なのでアパートや保育園では無駄に笑顔+ハキハキ挨拶してる。
…それで友達増えるかと言うと別のお話だけどさorz
>>719 つけまつげやり過ぎでしたか。マスカラとビューラーで頑張るより短時間で済むから楽だからついついやってしまいます
ちなみに大粒ラメは持ってませんw
地域によるでしょうが、こちらのセンターにくる親はフルメイクが多いです。服もこれから何処かお出かけ?と聞きたくなるような服
だからメイクも服も頑張ってみたけどママ友なんて出来やしないw根暗過ぎてなきそうw
自分の眉毛を書くほど抜いたり剃ったりしてないから存在忘れてた。スマソ。
息子の幼稚園が電車通園だから、毎朝最低限のメイクが
>>715なんだ。
余裕があるときはフルメイク。
家に居てちょっと買い物ならノーメイク。
乳児娘居ても、毎日やってたら10分もあればフルメイクできるようになったよ。
小学校は徒歩1分だから、今度は娘の為に児童館へ頑張って行くぞw
相撲の街の人居たらよろしくw
思い切って営業とか接客の仕事やってみたら喋りもうまくなるかなぁ
すぐクビになったりして…
>>723 同じこと考えて、若かりし頃営業と接客やってたYO!
結果は…?
このスレの住人さwww
接客は人格変わったようにニコニコハキハキできるのに
2年間児童館通ってもまだポツンの私が通りますよ
………orz
寂しい(つД`)
接客やり過ぎて敬語が抜けないお
学生時代は接客バイト、就職は医者相手の営業だったけどorz
話しはできても
『友達沢山いて今更新しいママ友なんていらないのでは』とか考えてしまって
誘ったりメアド聞いたり出来ない。
ミクシでママ友募集してます!って書いてる人にすら
メール出せないよ。
>>721 自然な感じの控え目なつけまつ毛なんですね。
ドラッグクイーンみたいなのを想像してしまってました!!
スミマセンw
小奇麗な格好で、誰にでもニコニコと挨拶。
そして子供と一生懸命遊ぶ。
これで、なんとかママ友ができると信じています。
わたしだったら、そういう人と友達になりたい。
>>728 mixiで「ママ友募集!」って書いてる人にメッセージ送ったら見事スルーされた私が来ましたよorz
同じ市内で子の年齢も近かったんだが…
きっと私のプロフィールの中に友達になりたくない要素があったんだろうな。
さっきスーパーに行ったら、児童館でたまに挨拶かわすママさんがいたお。
目が合いそうになったんだけど、思わず気づかないふりしてコソコソと逃げ出してきてしまった…。
こう言う時「あ〜!こんにちはー!お買い物ですか?」とかなんとか明るく声かけてちょっと立ち話でもしたらもっと仲良くなれるかもしれないのに。
話しかけて「は?誰あんた?」みたいな微妙な反応されたらどうしようって怖くなってつい避けちゃうんだよ…。
732 :
名無しの心子知らず:2009/03/01(日) 17:36:06 ID:9ogRE0aI
自分は4歳♂ママで7ヶ月デブ妊婦です。
ダラで着替えるのが面倒で毎日、ジャージかスェット、スッピンが基本です。子の送り迎えもジャージORスェット。。。
きっとDQNだと思われてんだろうな。子が園に居る間、引きこもりだし‥こんなんじゃ友達できないよなぁ(ToT)
女性人見知りだし(なぜか男性とは話しやすいんだけど)
万が一、友達が出来たとしてもこのダラで面倒臭がりな性格を直さないと敬遠されそうだ
携帯からスイマセンでした
下げ忘れました。ごめんなさい
私も男の人とはハキハキスムーズにしゃべれるのに女の人とは緊張して上手くしゃべれない…いい子ぶりっこになるし
逆のパターンはよく聞くけど何で私はこうなんだろ。
男勝り?なのか女性恐怖症なのか…
携帯も下げ忘れもいいから顔文字やめれ
>>731 笑顔で会釈ぐらいじゃダメなの?
話したいなら次会った時にでもその話するとか。
男の人とはハキハキしゃべれるが…というのわかる。男の人はどうでもいいと多分思っているからだ。
女が怖い。
小中学時代、女特有の陰険なイジメを受け最大のトラウマとなっているせいもある。
とにかく怖くて、悪く思われたくなくて、会話しようとなると極度に緊張してしまう。
>>732>>734>>737 ナカーマ
男には気を使わないで喋れるんだけどなぁ。
女だから甘やかされてる訳じゃないと思う。鎌倉ハムって呼ばれてるピザだし。
余り関係無いけどジャージを部屋着用に買ったら以外に高くてびっくりした。
安いと思ってました、馬鹿にしてごめんなさい。
私も細かいとこまで一緒のナカーマ…
女の人、全くダメ…
ごめん、単純な疑問なんだけど
女の人がダメならママ友いらないんじゃないの?
>>740 ちがう、そういうダメじゃなくて、仲良くなりたいけど女性だと構えてしまってスムーズにしゃべれないってことだと思う。
わかる気がする。
>>741 そういう意味ね、すまん、すまん。説明ありがとう。
私は男の人でも女の人でも構えてしまうから、男の人なら平気という心理がよくわからんな。
>>736 それがなかなかできない…。
会釈してもし無視されたり嫌な顔されたらと怖くなって反射的に逃げてしまう。
考えすぎだってわかってるんだけどね…。
>>738 鎌倉ハムwwww
私もナカーマ…初対面の女の人って身構えてしまうorz気を使って本音で会話出来ないからなかなか打ち解けられない(´;ω;`)男の人だったら気使わないのにな…
女子高出身で女のネチネチ&陰湿いじめを嫌というほど見てきたからだろうな…嫌われたくないから良い子を演じてしまうよ。。
自分と似たような人がいて安心…
初対面からかなり長い期間、構えてるというか壁を作ってしまうので、
相手に色々聞けないし、自分の事も話せない。
相手にしてみれば、何考えてるか分からないだろうから友達なんてできるわけないかorz
男は基本的に女には優しいからな。
つまんないことで嫉妬したり、陰湿なことはやらない。
けどそれが分かってて、男だけにはハッキリした態度で話せる人は
相手の足元みるタイプのように思われるから注意。
747 :
名無しの心子知らず:2009/03/02(月) 10:17:27 ID:g0OYvi0u
群れてるママって服装が最先端でかわいい人が多い。子供にも大人気。
逆に孤独なママはダサいとゆーか。子供も寄らない。
>>747 他の人はどうか知らないけど、私はダサいよw
他人の子供はどうやってもかわいいとは思えないので、寄ってこなくていい。
749 :
名無しの心子知らず:2009/03/02(月) 10:58:06 ID:+429Q8Io
割り切って何かひとりでできる趣味に没頭するとなぜか誘いが来る。
ママ友できないと嘆き続けな人は友達つくりに必死オーラが出すぎて引かれてるような。
>>747 幼児ママの最先端って、CanCamとかJJは公園服ムリポだから基本ViViとかグラマラスでしょ?
ヤンギャル抜けきってない人って風にしか見えなくてちょっと敬遠。
以前公園でママ友になった人がそういう系だった。
楽しいし、人柄と服装は関係ないし…って思ってたけど、親しくなっていろいろ話してみると、やっぱりもろヤンギャルな考え方だったからやっぱりだめだった。
育児休暇中で、上の子は保育園に行ってるんだけど
保育園ママは外見・容姿とかだけじゃなくて金銭感覚の違いが顕著。
引っ越してから1年ほど挨拶と軽い雑談で様子見してたんだけど、
ようやく「自分と価値観似てそう!」ってママ発見。
もうちょっと親密度上げたい・・!自然に連絡先交換したいけど、なかなか難しいなー
752 :
名無しの心子知らず:2009/03/02(月) 12:40:46 ID:okk5UrlD
今日、明日とかひなまつりパーティとかするのかな・・
ママ友面倒だけどこういうイベントにお友達集めてあげられない、呼ばれない
親でごめんよ・・って思う
さっき近所のママさんが話しかけてきてくれたのに、
盛大にキョドって「お、お、おお!」なんて言っちゃったorz
別れ際も、さようなら〜とか、またね〜って言えばいいのに、
「ヨ、よろしくお願いします」って口走っちゃった自分バカバカバカ
どうすればスムーズに言葉が出てくるんでしょうか?
754 :
名無しの心子知らず:2009/03/02(月) 15:18:37 ID:F47219id
凄いわかる。ワタクシ軽く対人恐怖症かな、初対面の人が怖い。
震える、冷や汗でるしうまく話せない。
でもそれなりに育児してますがママ友は出来ないと思われる。
話しかけてくれても緊張して変な返事してしまって沈黙のパターン。
一人って凄く落ち着くの。病気かな?
エア茶のオフが近所で開催だったのに参加表明できず
相変わらずうじうじしてましたが本日初めて地域の
赤ちゃんの集い?に参加してみました!
死ぬほど緊張したけど、まともに会話できたかわからないけど
行かずギライだったんだな。行ってみたらなんとかなった〜
頑張ってまた参加して、気の合う友達ができますように。
私にも子にも!
>>753,754
ナカーマヽ(´Д`)人(´Д`)人(´Д`)人(´Д`)ノ
今日支援センターに行ったら月齢近い子達が単独でモリモリやってきた。
テンプレどおりの「お名前は?何ヶ月?離乳食の進み具合は?」の後がなかなか続かないよorz
この次ってどんなこと話すの?教えてエロイ人!
でも同じような話すの苦手そうなママさんもいてほっとした。
ええと、考えてみた。
・赤ちゃんのお洋服ってどこで買ってますか〜?
・神オムツ、どこのメーカーですか〜?
・幼稚園ってどこにするか決めてますか〜?
・赤ちゃん連れて買い物ってベビカ?抱っこひも?
遠出ってしてますか? 土日とかどういうところでかけてますか?
このへんかなぁ。
後は、相手のお母さんが、オシャレな感じの人だったら、
・赤ちゃん抱くからオシャレな服着られなくてつらいね〜話とか、
産後美容院行った?系の話。
相手が0才児ママだったら、髪すっごく抜けないですか?で盛り上がるとかw
神オムツ欲しいw
>>757 ありがとう、なんかすごい参考になったよ(´Д`)ノ
>>750 え〜〜っ!!最先端って
>ViViとかグラマラスでしょ?
なの!!??
それってヤンギャル部門(非常に少数)の人だけじゃない??
私の感覚ではおしゃれっぽいママって、いろいろ系統は
あれど、要するにVERY系or IN REDとか、モード系のママ。
のことを言うんだと思ってた。だってほとんどが20代後半〜
だし。
ヤンギャルをお洒落最先端だと思ったことは一度もないや。
むしろ遅れている人だと思っていた。
でもスタイルが良い人がヤンママには多いので、もったいないなぁ
と思っている。怖くてママ友にはなれないけどw
>>757 ありがとう!!
うちの赤に向かってロープレしてみるwww
>スタイルが良い人がヤンママには多いので、もったいないなぁ
と思っている。
激ドウ!
会話が続く質問、私も考えてみた!
・お名前ってどんな漢字書くんですか〜?
・赤ちゃんが一番食いつくおもちゃってなんですか〜?
・寝かしつけはどうやってますか〜?
・今、赤ちゃんが着てらっしゃる服は何サイズですか〜?
・(歯が生えてたら)歯磨きされてます〜?
乳児限定・次の人が答えれスレの質問が割と参考になるw
支援センターで他のママさんと仲良くなったきっかけは
・こういう育児イベントってよく参加されてるんですか?
の質問からだった。
結構行くかなーみたいな答えが返ってきたから
「一人だとなかなか赤ちゃん連れで出かけるのがおっくうになってしまって・・・」
とつないだら、じゃあ良かったら今度一緒に○○のイベントに行きませんか?とお誘いを受けたよ!
ただしこっちが質問したことって「あなたは?」と聞き返されることが多いから
自分の回答も用意して行かないとテンパるw
私もよく、こんなことを話そう!とイメージしてる。
でもイメージしたことで頭がいっぱいになって、
私が質問→相手が答えるという感じになることが多い。
もっと自然に会話を弾ませたいな。
二人目もうすぐ三歳。二年保育予定なのであと一年どうしよう。
親しくなりたい人が二人いるのだけど、
同い年で性別違い、と、同性で学年違い。
私はそれでもOKなんだけど、同性だったり同い年の子と
仲良くしたいんじゃないかな…と思うとあと一歩踏み込めない。
久々mixiにログインしたら、幼稚園の同じクラスのママさんにマイミク切られてたお\(^o^)/
最近挨拶してもよそよそしかった理由がわかったお\(^o^)/
でもマイミク切られた理由はさっぱりわからない…なんなんだろう…泣ける。
途中送信orz…
にこやかに話しかけてきて、話の流れで「mixiやってるの?マイミクしようよー」って明るく言ってくれたから、もしかしたら友達になれるかなって嬉しかったのに…。
やっぱ挙動不審な私なんか嫌だったのかな(´;ω;`)
mixiに登録してるママ友なんて一人もいないからわからない
mixiエア茶の人にメッセ送ったのに、足跡踏み逃げされたよー\(^o^)/
ノシ
エア茶の人からメッセ貰い、嬉しくて返信したけど、それから来ないよー
いつかまた返信が来ると信じてる
でも…だめならいいか、と割りきってもみる
まあエア茶もmixiも、みんなここ見てるようなママさんのはずなんだから
「何書こう…こんな文章引かれるかな…敬語?タメ口?」とか
いろいろ悩んでグルグルしちゃってるのかもよ。
それで「うわー返信遅くなっちゃった、もうダメかもorz」とか。
なんて解釈してみる。
緊張して返信できないんじゃないかな。。。
うちもエア茶でメッセもらってウッハウハで返信したら返事来ず
前向きに待ったけど1週間経過…orz
せめてどこが悪かったのか、今後の参考にしたい
>>771 もらったメッセに対する返信だけで、
次につながる話題を振らなかったんじゃマイカ?
質問に対して、一問一答みたいな感じとかで。
自分のメッセに対するレスをもらった、
ってことで相手の人は悪気もなく完結してるのかもよ?
話題を振ってるのに、返信が来ない場合は、
単に忙しくて返信できずに時間が経っちゃって、
「うわー返信遅くなっちゃった、もうダメかもorz」が正解かと。
エア茶に入るようなママさんだものw
>>764 mixiは、あまりログインしない人とか、
日記を書かない人、自分の日記にコメント残さない人を、
マイミクから整理していく人がたまーにいるよ。
そういう文化もある、ということで元気だして・・・
お茶でも、どぞ( ゚Д゚)⊃旦
ママ友欲しい…
上の子小学生だけど、会ったら少し喋る程度の人は2、3人いるけど
メルアドや携番を教えあうような本格的なママ友達はいない…
皆挨拶程度…
今妊娠中で、初めて母親学級行ってみたけど
誰とも喋らずポツーン。
自己紹介で「上の子が居ます」ってのは声掛けにくいポイントですかね?
産院で友達出来ないかな…
自分からっていっても何て声かけようか全く浮かばないし、人の顔がよく覚えられない…
自分からメッセ送ってこれる人なのに、緊張して返信送れないって事は
ないんじゃないか?
たぶん、何人かに送ってて、もっと気が合いそうな人がいたとか
家が思ってたより遠かったとかそんなんだと思う。
>>774 上にも子がいる=上の子のママ友がたくさんいて、今更新規でママ友なんて
募集してないかも・・と勝手に思われて、遠慮されてるのかも?
でも上たって小学生じゃ、ママ友とベタベタつるむってことないし、
上の子連れて公園日参じゃないしなぁ。
上の子が未就園児だと「上の子関係でママ友いる忙しそう」と誤解はあるかも。
もしくは、初産のママにしてみたら、
初産の不安、何もわからない初めて育児の不安を語り合い、
怖いよね〜〜と共感して欲しいってあるから、
2人目以降のママだと「なーんだ・・この人経験者」って思われるのかも。
私の場合、何かのついでにメッセやりとりしてたんだけど、
あんまりダラダラ続けても悪いかな?(私ばっかノリノリで相手はそろそろやめたいと思ってるかも?)と思ってキリがいい(と思われる)とこで止めた事なら何回か・・・
普通に日記やコミュで絡んでるからいいかなーみたいな。
わ、私の事だったらごめんなさい・・・
これからもよろしくね。
とこんな所で伝言w
>>777 わ、私もそうだ。
メッセ1回もらったら、ずっと延々と続けなきゃダメなのかと思うとマンドクセに
なってしまうんだが。
いっそのこと、携帯メアドを教えてしまおうかとも思う。
携帯だったらダラダラせずに完結するだろうし。
でもいきなりメアド+こっちにメールしてね(ハァト だと相手は引くかな?
私はダラダラ続けちゃう派だ。
相手の人は段々メッセやりとりのペースが落ちてきてらw
メールを貰ったら、とりあえず返事しちゃう派だ。
お互いがそういうタイプだと、延々と続いちゃうよねww
マンドクセになっても、返事しちゃうのがいけないのかね?
Blogやってるから、そっち見てねーなんて言えないしなぁ。。
え、mixiの人たちメッセの交換なんてしてたのorz
マイミク申請とか承認くらいのあいさつしか交流してね〜orz
ていうか県ごとに非公開のサークルあったらいいと思うんですがどうですか?
そうすれば色々話せたりご近所さん見付けやすかったりオフしやすかったりするんじゃないかな。
本家はオフが各地で開催されたら報告したり、雑談や色んな地域の人と出会いたい&語りたい人用にして・・・
あれ、前にも同じような事書いたかもしれません。ごめんなさい。
>>782 東京とか大阪とかの人はいいと思うけどさ・・・地方は・・・(´;ω;)ブワッ
1000人規模になったら検索も大変だけどたかが200人くらいだし、
本家が過疎る元になると思うよ。
>>782 非公開にする意味がわからん。
承認制な訳だし個人情報を晒し過ぎなきゃ、あの中では平気でしょ
確かに、人数増えてきてるし難しいところも出てきてるけど
そこはみんなで意見を出して工夫していかなきゃ。
あと、サークル内の意見はここではなく サークル内でやるのがよいかと。
>>780 私も同じタイプだ。
そんな訳で終わりの見えないメールのやり取りしてる人がいるけど
相手はそろそろ終わりにしたいと思ってんのか?と思うと泣ける。
返信きてるか毎日楽しみにしてるのに。
>>785 ナカーマww
もしやメール交換してるエアママ友かもしれぬ。
がっついてると思われたくないので、わざと返信を1日遅らせてみたりしている。
まるで恋のかけひきだなw
>>785 >>786 ナカーマヽ(´Д`)人(´Д`)人(´Д`)人
最近こちらからメッセージ送ったエアお茶ママ友と、
交換日記みたいに続いてるよ。
私は書くのも読むのも楽しいんだけど、
相手はめんどくさくなってたら悪いなー。
いっそマイミクにとか、リアルで会ってみようって持ちかけようか、
いやまだ早いか、とかやっぱり恋のかけひきっぽいw
メッセージ送った(送られた)相手とは、即マイミクにならない?
こちらからメッセージ送った場合、
たいてい返信とともにマイミク申請もしてくれるか、
「マイミク申請していいですか?」と聞いてくるかどっちか。
向こうからメッセージもらった場合、
こちらが返信し、マイミク申請も同時にするかな。
メッセージしあうことになってるのにマイミクにはしない、って
なんだか変な気がするし。
メッセージしあってるけど、マイミクにはしてない(されてない)ってケースが
普通なの?
メッセージしあってる人とリア茶したいなぁと思うのだけど、
(相手も近隣)
このあたり、オフできるような施設がない・・
この地域オフが立たないのはおそらく、都合のいい場所がないからなんじゃないかと思ってる。
エア茶でもmixiでもベネでもないママ友交流サイトに登録してたんだが、めんどくさくなって退会した。
妊娠中や初産や未就園児のママで若い人が多いのか、サイト独自の絵文字多用で日記とかすんごい読みづらくて断念。
年齢の割に中身がババくさい上にヲタな自分は耐え切れんかった。
上の子同様、素直に地元の子育て広場と幼児教室か幼稚園で探すよ。
教育面で話が合わないときついのは上の子で実感してるし。
>>788 >>787だけど、mixiのリア茶じゃなくてCircle Playerの方の
リア茶で知り合ってそちらでやりとりしてるの。
mixiでやり取りしはじめたので、このままシャキ玉あるうちに・・と
地域のママコミュにも参加して、近所で子の誕生日が近いママともマイミクになった
・・・はいいんだけど、マイミクになって初めて見たお相手の写真、
思った以上にすっごいキレイで金髪でオサレな人だった・・・
どうしよう、髪型も部屋の掃除も100倍気合が必要そうだorz
金髪?それってヤンキー系じゃ、、なくて?
金髪とは仲良くなれないなー・・・
生まれてこのかた染髪なんてしたことないよ。。コワイ
金髪ってヤンギャルじゃないの?
金髪もパスだけど、生まれてから一度もカラーリングしたことない人も苦手だ。
オサレに興味ないのかなと思う。
地毛が茶髪なんでカラーリングイラネな人もいるってことで(´・ω・`)
そういう思い込みがママ友できない原因では?w
黒髪が好きでお洒落してる人もいると思うんだが。
カラーしてあってもプリンでバサバサな人もいるし。
っつーかママ関係の人に、カラーリングしたことある?
って聞くことはあまりないような。
ちなみに私は黒髪だ。カラーしたことあるけど。
金髪もカラーリングも=オサレ、って方程式にはならないと思う。
髪だけいじっている微妙なファッションママも結構いる気が...。
喧嘩スンナw
とりあえずお互いを認め合うことから始めようよ。ね。
ここのふいんきが好きだ
痛んでいる金髪やプリン過ぎる
カラーリング、
ぼさぼさの黒髪の人以外なら
なんでもいいか。
家業の都合で染色禁止だ(´・ω・`)
オサレじゃなくても清潔感があれば良いってことでw
家業って何?神社?
ミコさんとして働いてるとか?
保育園の説明会カクブル
小さい園を希望していたのに入れず、マンモス園に入所だよ…
まあ保育園は幼稚園みたいに「子供が赤ちゃんのときから仲良しの〇〇ちゃんママと一緒の園にしたのミャハ」みたいな
繋がりはあんまりなさそうだから多分大丈夫だと思いたい。
入園式や5月の親子遠足やらのことを考えたら今日から不眠になる自信がある。
うちの妹も生まれつき茶髪で、一度も染めたことないよ。
しょっちゅうプリンになってる私としてはウラヤマシス。
お隣さんも赤持ちで、同じように友なしひきこもりっぽい。
どうやって仲良くなればいいんだー。
滅多に外で出会わないし、押しかけるわけにもいかず。
たまに聞こえる生活音で、「あ、あちらも今日もヒッキーだ」となんか安心する。
うちのマンソンの同じフロアーにも、赤持ちの家庭がある。
外で出会ったら絶対、声かける!と思ってたところ、
廊下で会えた。
が・・
その時、こちらは単独(赤さん旦那と留守番)、
向こうは、赤さんの上の子(園児)と、その子の園友達とそのお母さんとご一緒。。。
いかにも「上の子のおともだちとママ友招いて遊んでましたぁ〜」って
シュチエーション。
なんだあ、(上の子のとはいえ)すでに家を行き来するほど親しい
ママ友いらっさるのねん・・と、かなり凹んだ。
そのうちこっちも赤連れの時、声かけようと思ってたけど、
園ママは園ママ同士のつきあいが忙しいから、
下のまだ赤さんのママ友は要らないよね・・と、卑屈になってみる。
今のマンションに越してきた時に、子が同じ年、同じ性別の人がいた。
会った時にあいさつするぐらいだったんだけど、
実はその人は選挙のたびにうちに子連れで直接ピンポンしてくる層化だったw
仲良くなってなくてよかったと思ったwいつも居留守してる。
うちの辺りは異様に層化の多い地域で、うかつに仲良くなるのも
心配になってしまうよ。
まだママ友というほどの人はいないけど
とりあえずママ友できてもいいように少しずつ掃除することにしたお!
なんかスタート地点が間違ってる気がするけどまぁいいw
>>806 保育園は時間に余裕がない人が多いから、ドライな付き合いで楽っちゃ楽だよ
でもそれゆえ、お迎えがてら雑談はするけど連絡先は知らないという状態にorz
マンモス園のほうが自分と合う人が見つかる高い、とポジティブシンキンでガンガレ
>>810 レスありがとう!今、説明会から帰ってきたとこです。
年長さんが小学校2クラス分くらいいてびっくりした。
ここ数日かなり暗い気持ちだったけど、あなたのお陰で
これだけ子供がいれば子や私にも友達できるかも!とほんのり期待を抱けた。
>>808 幼稚園と赤持ちですが、私は赤繋がりの友達欲しいよ〜。
>園ママは園ママ同士の付き合いが
やっぱりそう思う人多いのかな…。
たまに公園や児童館で声かけてくれるママさんいるけど「上に幼稚園の子がいるんです〜」って言うと「…あ〜そうなんですかぁ…」でそれきりだったり(´;ω;`)
近所の保健所の身体測定兼相談会に行ってきた。
以前そこの交流会で一緒だった人達(既にグループ化)に
「こんにちは〜」と声を掛けたらU゚Д゚U ハァ?って顔されたorz
最後まで通わなかった自分も悪いんだけど、地味にへこんだ。
もうママ友できない自分のふがいなさで悩むの疲れたよ、パトラッシュ…
>>812 確かに上に子がいると、ママ友多いんだろうな〜という妄想を抱いてしまうかも。
>>813 グループ化してるところに声かけたあなたは偉いよ
うち、上の子のママ友ゼロだから下の子繋がりではホスィ!!
そういうママンも絶対いるよー避けないでえええw
今日、来週でリトミックが年度末なので
一応、食事会をやりませんか?と声をかけた。
4月からクラスが変わる人もいるし、、。
と思って、一年間分の勇気を振り絞った感じw
でも中には反応が微妙な人もいて、自由参加だって言ってんのに、ブルーになられても
こっちも凹む、、。元々の友達とだけランチ
しても良かったけど、一年に一回くらいみんなに声をかけて、ママ友ができるように頑張ろうかな、と思ったけど、やっぱり失敗か、、。
誘う方も大変なんだな。
ちなみにリトミックは今まではてんでバラバラ
でグループとかボスとかいない教室でした。
>「上に幼稚園の子がいるんです〜」って言うと「…あ〜そうなんですかぁ…」でそれきり
一緒に遊びませんか?とお誘いしたくても、
「上の子の園のお迎えが・・」「上の子のお友達がくるので」
「上の子、今日習い事連れてかないといけないから〜」
等の、時間的制限がありそうで誘いにくい。
「上の子一緒でいいですか?」←大きい子が満足して遊べる場所じゃなきゃ無理??
児童館や自宅に誘いたくても、
0歳や1歳の子と幼稚園児とでは遊ぶ場所が・・
遊ぶダイナミックさも違うし。
うちは大きい子のオモチャないし、退屈させたら悪いし、
上の子の遊び相手がいないから遊びに誘いにくい。
兄弟持ちママンにしてみても、
上の子と同年代の子がいるママと遊んで、
下の乳幼児はおまけで連れていくってパターンが過ごしやすいよね。
下の子は小さければ遊び相手は上の子たちで構わないし、
上の子たちが構ってくれなくてもママにくっついてればOK
でもその逆(上の子一人+下の子&下の子友)だと、
上の子は、自分より小さい赤ちゃんと遊んでもつまらないし、
ママは下の子見るので手一杯。自分の相手がいない状態。
どうしても上の子に合わせるしかないんでしょうね。
※兄弟年の差2年以上6年以下のケース
う〜〜む やっぱりそうか…
2歳児と0歳児の兄弟餅だけど近所に上の子繋がりのママ友なんて一人もいないわ…。
やっぱり一人目の時にちゃんとママ友作っておくべきなんだよね。
妊娠中なんてお腹恐くて余計に引き込もってたし。
出産したらしたで二人いるってネックだと今更気付いた。
今一人目で0歳児餅のお母さん裏山だ。
本当、そういう方は頑張ってママ友作ってほしい。
一緒に一から相談しあえるママ友ってやっぱり一人目だけかなって思う。
ベネでみつけた同じ自治体同じ月齢のママさんに思いきって
一緒にポリオ行きませんか?ってメールしたっ(゚д゚*)
ああああぁ〜返事来るかなああぁ
会って話してみたいけど、実際に会うのも怖いし、でもママ友欲しいしうあぁ
なにこの恋する乙女みたいな感じorz
>>818 こちらまで甘酸っぱくなってくるyp!
勇気が報われるといいね
人気もののママさんと仲良くなりたいなー でも私に同じ器や人望がないと無理ね
>>820 私もー。
幼稚園とか小学校とかで、
一番賑やかで目立って楽しそうにしてるボスママグループに入りたい。
そしたら親子遠足だろうが参観日だろうが常に居場所があって安心できそう。
幼稚園なんかだと、ポツンママより、
グループになってるママさんの方が先生もよく対応してくれるらしい。
仲間の多そうな保護者に嫌われると先生の悪口広まってやりにくいからだろうけど。
822 :
名無しの心子知らず:2009/03/06(金) 10:37:52 ID:lPEPER/F
本当に性格よくて人気もののお母さんは周りにいる人ももれなく人気で
同じような性格の人だね
一見華やかでもスネオみたいに陰気なママに囲まれてるママは下手に付き合うと要注意かも
>>821 ボスママグループは嫌だな…。
しがらみ凄いだろうし。
ボスへの媚びも出来そうにない。
まったりグループがいいわ。
私も上の子が幼稚園で年長、下の子は一歳。
幼稚園は年少から入れるのが普通らしいけど、うちは色々事情があって年中から、上の子と同学年の子供を持つママ友は全くナシだったから不安だった。
子持ちの知り合いに(子供は当時小学生と中学生、うちの上の子と同じ幼稚園だった)幼稚園入れればママ友くらいすぐできるし、幼稚園や小学校は子供のために行くところでママ友を作るところじゃないから深く考えなくて大丈夫って言われて、なるほど〜と思ったけど…。
最初からママ友がいる状態で年少から入れてる人がほとんど、すでに出来上がってるママさん達の輪に入るのって難しい。
時々声をかけてくれるママさん、私から声をかければ話してくれるママさんはたくさんいるけど、なかなか友達とまではいかない。
子供は幼稚園で結構人気者らしいから安心してるし、こんな事で悩むのは贅沢かも知れないけど、やっぱちょっと寂しいかな。
もう少し積極的になれればなぁ。
子供はもうすぐ小学校、少し不安。
「一緒に服とか見こうね」って言って貰えたが
ピザだから華奢なアナタとは多分一緒の店で買えませんorz
入らなくて恥をかくw
>最初からママ友がいる状態で年少から入れてる人がほとんど
gkbr
うちも幼稚園にはプレから通わせる予定ですが、
一体、どうすれば「最初からママ友がいる状態」になれるのだろう。
そういう人たちって、どこでママ友になってるのかわからない。
児童館通っても、同じ幼稚園に入れる予定のママさんが
必ずいるわけでもないだろうし。
「近隣で同じくらいの子をもつママさん」と友達になるだけでも一苦労なのに、
さらに「子が同学年で、同じ幼稚園に行かせる予定の人」とママ友になるなんて
そんなターゲット絞った活動せにゃ、
入園時点でポツンなの・・?
>>825 まぁ、買わなくても「見る」だけなら・・
ってか、気づかいのできる人だったら、ママ友の体型見て
どう見てもLサイズだったら、Mしかない店を「一緒に見て」とか
言わないと思うし。
>最初ならママ友がいる人、、
前に児童館で知り合った人ですんごい人
がいたよ。めちゃくちゃガツガツ
児童館で声を掛けまくって、同じ幼稚園
に行く知り合いを増やしていた。mixiとか
でも。
結構ママ友にガツガツしてる人
って多いよー、とても真似できない
けど、少しは見習いたい。
>>826 年中から入った子が私を含めて2人、もう一人の方はすでに幼稚園に同学年の子供を持つママ友がいる状態だった。
確かに同学年の子供を持つママ、更に近所で同じ幼稚園に通う予定という条件が付いたら、そういう人を探すのって大変だと思う。
でもほとんどの人がママ友いる状態で入園してきてるから、どこでママ友作ってるのか不思議だった。
>828の言うように、ママ友作るのにガツガツしてる人が多いのかな。
気軽に話しかけてくれる人もいるから、気にしない方がいいのかも。
メールの返信きたぜえイヤッフゥ!!
そんな私は818
俺、今度のポリオが終わったらママ友とお茶するんだ…っ!
>>830 おお!それはもしや憧れの「予防接種後にママ友とお茶」というシロモノか!!
よくがんばった。楽しんでくるのだよ。
( ´Д`)ノ(´・ω・`) ナデナデ
エア茶でいくつかオフの予定があるみたいだね。
初オフぽいから、行ける人はいっといで。
地方はオフする程人居ないな(´・ω・`)
私は一人でポリオ(´・ω・`)
>>833 ナカーマ
ああいう会場でママ友とつるんでる人って、妙に得意げな雰囲気感じるのはただの僻みかね。
836 :
名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 11:29:36 ID:GxbsMI28
ご近所のママさん家にはよくお友達がきてるみたいで自分と比べてすごく落ち込むorz
お友達になるきっかけを作りたいけど外で子供を遊ばせていないのかほとんどあったことがないんですよね・・。
こういう場合ってどうすればいいんですかね・・?
まあまて。
家から玄関が見えちゃうくらいのご近所さんとは
つかず離れずがちょうどよいぞ。
838 :
836:2009/03/07(土) 11:53:01 ID:GxbsMI28
>>837さん
うーん、やっぱりトラブルになった時とか面倒だからですか?
そのママさんは近所の人とは付き合いがないみたいです。近所づきあいとかあまりしたくない人なのかなぁ・・。
なんかこんなにすぐ近くなのに名前もしらないんです
839 :
名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 12:20:22 ID:itFPM9lF
エア茶でオフ会やるって言ってたのにやってない人は一体どうしたんでしょう?口だけの人だったのかな
840 :
名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 13:07:49 ID:MFRys9jL
社交辞令なんてふつう。
843 :
名無しの心子知らず:2009/03/07(土) 17:09:10 ID:itFPM9lF
>842
本人乙
○○ママや絵文字や2chで使われない顔文字使う人は空気読んだらいいのにって思いません?
なんか空気読めないのが一匹いるね、意味不明もいいところ
変な人がいると聞いてry
まあそれは置いといて。
一緒に買い物行ったり児童館行ったりできるママ友ができたよ!
でも一年で職場復帰するらしく・・私は専業なので一年後はまたポツンかな(´・ω・`)
>>845 よかったじゃまいか!
1年後のことは1年後に考えればいいのさ
嫌ならお互い関わらない
○○ママ♪でもイイジャマイカ。子を虐待されるより
今日は児童館行っても夫婦で来てる人ばかりで
誰ともお話出来なかったお
>>847 昨日のは悪天候で延期になっただけだよ。
目を合わせちゃいけません・・。
って、こんなやつがあの中にいるなんてコワ。
かかわりたくないわ。
>>845 1年後のあなたです…ママ友4人がこの4月から職場復帰。
このスレに出戻ってきました…。
積極的に関わる気にはならないが、メンバーリストとかで「○○ママ♪」見るだけでモヤッとする。
ごめん。愚痴らせて…
どこに行ってもポツンな自分…
もういい加減切ないや…
上の子と同じ学年に中学卒業と同時にママになった人がいるんだけど、彼女はポツンどころか3、40代と年齢が離れたママとも和気藹々…
おまけに役員もやってて全学年に知り合いあり…しかも下の子関係のママ友もちゃんと作っててスゲー…
絶対皆が敬遠しそうな見た目なのに凄いよ…若ママ馬鹿にしてたけどあの明るさと努力は見習いたい。
明日からまた頑張ろう…
長々とすみません
そういう特定できるようなこと書くのやめなよ
一人でモヤッとしてればいいじゃん
絡まなきゃいいんだし
あ、本人乙じゃないから
今日のこのスレおかしい
855 :
854:2009/03/07(土) 23:44:58 ID:BigdqY6P
852に向けてのレスね
え、オフやるって言ってやってないとかあったっけ?
近くのオフがないからと流し読みしすぎかな自分w
たまにはよく読まなきゃなw
>>853 人と自分を比べても疲れるだけさ。
他の人から見たら、あなたにも素敵な所は沢山あるyp!
自分だと気づかないんだけどね。辛くなったら愚痴っちゃえ。
>>853 そうそう。どんどん愚痴っちゃえ。
少なくとも、このスレの住人は853さんの味方だ!!(`・ω・´)
エア茶だけでも250人オーバーだよ。
すんごい数の住人がいるんだからw
はぁぁぁぁ…=3
占いに行った。対人運を見てもらったら大凶。
旧姓で占ってもらっても大凶。どうりで…
私なんて氏んでしまえばいいんだ(`;ω;´)うぅ…
イ`
占いなんて気にしない気にしない
以前姓名占いしてもらったとき名字が旧字か新字か(渡邉か渡辺か)
どちらで占うのか質問したら「どっちでも好きな方でw」って軽く
言われたよ。
要はそれくらいテキトーなんだから悩まずに良いことだけ信じよう
って言いたいのさ
愚痴です…
何組かの親子(メンバーはその時によって違う)
で遊ぶ機会がたまにあるんですが、いつもポツンになる私。
ママ達はおしゃべりに夢中で、下の子は自分のそばで遊ばせておいて、
動きのいい上の子達はいつも私が1人で見ている、というパターン。
上の子といっても年少〜年中くらいで誰も見てないのは危ないし…(昨日は1人が崖みたいな所に入ろうとしていた)
何かあったら私のせい?と思って一生懸命追い掛けてます。
なんか、いい加減せつなくなってきた。
私自身、自分のどこがまずくて他のママがよりつかないのかわからない。(見た目と会話のスキルは普通だと思うのですが…)
でも近寄りがたい何かがあるんでしょうね。
児童館で見た子守ママさんかな?
ほっとけばいいんだよ。
>>861 心から乙。
子守要員にされてるっぽいから次回から誘いは断ってしまえ。
私もなぜ他のママがよりつかないのか分からない。
でも同じく近寄りがたい何かがあるんだろうな。
誰かそれが何なのかズバリ指摘してくれー!
>>862 >>863 今日はおかげで筋肉痛でした(涙)
誰か指摘して!って同感です。何かの集まりがあると大体そうなので私に問題があると思うのですが…
仲良くしたい、って思われない何かがあるんだろうな。
昔からの友人は少ないけど居ます。が、ママさんの友達がいないのも寂しいような。
>>860アリガト(´;ω;`)
今日は久振りに人と話した。せっかく話しかけてくれたのにあがってしまい、
眼鏡が顔からの湯気で曇って視界が見えなくなった。
もちろん気のきいたトークが出来ないから話が続かないんだけど、眼鏡の湯気が
恥ずかしくて恥ずかしくて作り笑いしながら逃げてしまった。。。
でも笑顔が素敵で優しそうなママさん、二度と会えないだろうけど嬉しかった。
日頃子育てや家事でストレス抱えてるママさんたちは、喋る事で発散したい人が多いのね。
だから子守り役のママを無視してるわけじゃなく、子連れでママ友に会う時に子供を見てくれる人がいると安心してお喋りに夢中になってしまうんだよ。
子供を見てもらってるのに感謝もしないようなら、子守り役として利用してるだけだから、そういう人とは付き合わない方がいいんじゃないかな。
喋る事や人付き合いが苦手だと、あがってしまってキョドったりするよね。
相手がその事を理解していなかったら、ヤバい人だと勘違いして避けると思う。
だから、最初に相手にちゃんと苦手だと伝えておくだけでも違ってくるよ。
というわけで
>>865は今度、「苦手なのであがってしまいました、変に思ったらごめんなさい。付き合ってくれてありがとう」と一言、メールでもいいから伝えてあげるといいよ。
出産で大部屋入院だったんだけど、見事に誰とも話せなかった。
産後の体調が良好なのも赤ちゃんが元気で手がかからないのも嬉しいけど、時間が余って仕方ない。
持っていった三国志、全巻読破しちゃったよ…。
他のママさんたちは仲良くお話していてうらやましかった。
今はまだいいけれど、これから児童館デビューとか保育園とか考えただけで怖い。
みんな初対面のママと何を話してるの?
>>861 「子守よろしく!」と言われてるわけじゃないなら、
試しに次回からは子守役に回らず、一緒におしゃべりしちゃえばどうかしらね?
まだ母になりたてなので、ママ業界のことはよくわからんのだが、
支援センターでそういうママさんを見ると、
「おしゃべり苦手で、子供と遊ぶのが好きな人なんだな」と思ってました。
なので、周りの人もポツンにさせてるつもりはないと思う。
もしも子守役として利用されてるだけだとしたら、
866さんのいうとおり、付き合いを考え直した方がいいかも。
ただ、子供たちが放置になるのはこわいよね。
869 :
名無しの心子知らず:2009/03/09(月) 13:28:07 ID:ZHDUMS2N
>>867 自分から話しかけた?
トイレ行くときとか、顔合わせたときなんかに軽い挨拶から始まって、
いつ産まれたんですか?とか聞けば、自分の産んだ数時間後だったり
見知らぬ人でもいろいろ話は盛り上がるよ。産後はハイになってるし。
私は幼稚園の親子遠足で子守してたわ。
自由遊びになると必ず子供の方から○君ママ〜!って群がってくるorz
息子と友達が楽しければいいんだけど、ほかのママさんたちはこっちなんか丸無視でおしゃべりしてて嫌になったよ。
担任にグチったら、私さんは子供に好かれるタイプですねいい事ですよと明後日な方向にまとめられたし。
もうすぐ卒園でやっと親しくなったママ友ともお別れだし、下の子つながりのママ友が欲しい。
しばらく疎遠にしてたママ友からお誘いメールが来た。
マタニティの習い事つながりのグループの1人。グループの人に悪い人はいない。
でも、グループで集まるといつもご近所同士や個人で会う同士が何となく固まる。
気持ち的に居心地が悪くて、結局お誘いは2回連続断り中。今回も断る。
断った後、軽く後悔するんだけど、あの居心地の悪さは嫌だな。
亀だけどなんて私?
>>472 そんなこんなで子供3ヶ月から児童館通いだけど、ママ友ゼロだよ。
慰め下手な旦那(おなじく静かで友達も口数も少ない)に当たり散らしちゃった…
「いいよね、友達少なくても悩みなくて!あんたも児童館で知らない人にガンガン話しかけてみれば!?」「日中誰ともしゃべらない生活を一年以上続けてみればわかるよ!」
うわぁorz
病院のベビーマッサージ教室を見学した。
とても和気藹々で楽しそうなんだけどどうしても雰囲気が受け付けない。
以前シルバーアクセ教室に誘われてアムウェイの集会所にうっかり連れて行かれたときと
雰囲気がそっくりなんだよ・・・
>>873 でたw 決め付け厨ww
教室のみんなもあなたには来て欲しくないと思うよ
さすがに病院の集まりでアムとかはないだろうから安心汁w
でもトラウマになっちゃってるのかな?
通ってみてやっぱ無理そうならやめたらいいさ。
産後ヨガにいってるんだけど、施設の入り口で会った人に
「今日初めてなんです」って声かけられた。
話ながら更衣室まで一緒にいってる間、仲良くなれたらいいなと思ってたら…
更衣室にその人のママ友がいた。二人で参加し始めたらしい。
虚しい。私もママ友が欲しいですわ。
ヨガは殺伐気味で期待できないから
4月からの地域育児サークルで気合いいれる。
>>875 産後のダンス教室に、下着販売の人たちがいましたよ。
そんな素振り見せなくてグループに誘いこんだ後は、リベートあるから、必死w
いやな目にあいましたわ。
連投ごめんなさい。
だから、最初から断ち切れって言いたいわけではない。
マルチはどこでもいるけど、無理に買って繋げるつきあいなんて、ためにならないし。
そうすれば、一歩前進できるんだけど、まだまだ人に近づくのが怖い自分。
集まりの度に、色々考えては凹む。
ここのママさんってざっと読んだけど
ちょっと「ママ友」にこだわり過ぎてない?
もっと気楽に考えたほうが、友達できるよ。
もともと人間付き合いが苦手なタイプな上にさらに寂しがり屋って感じ。
子供の為に無理して付き合うことないし、
子供関係だと、よっぽどラッキーじゃないと気の合う友達なんて出来ないよ。
ママ友同士仲良くやってるとはたから見れば羨ましく思うかもしれんが
結構みんなそこそこ付かず離れず付き合ってるだけ。
子供を離れた自分の仕事や趣味の場で見つけない限り、友達なんて難しい。
だし誰だって、一緒にいて楽しくない人とはそもそも話もしたくないよ。
ここ見てると皆さん、暗い・・・誰も声かけにくいハズだ。
いや、ここ育児のママ友スレだからw
友達じゃなくてママ友が敢えて欲しいんだけどな。
同じ地域に住んでいれば情報交換できるし、
子供に遊び相手も作ってあげたい。
もちろん、子供が小さいと大人の付き合いが先行するけれど。
あれ?●?
検定?か??
友達とママ友は違うの?
情報交換と子供の遊び相手のだめだけに必要なの?
>>879のいうこと、ちょっと判るけどな。
>>879 なにこの上から目線www
このスレには「友達」じゃなく
浅いつきあいの「ママ友」欲しいだけの人もいるだろーし、
勝手にここの住人を一括りにして分析すんなや。
さっき書きたいことを忘れて去ってしまった880です。
人見知りのギャン泣き赤持ち。
児童館やベビマなどなら「この子よく泣いて」という方向へ持っていってますが。
いざ個人的にお茶やランチ、オフ会などの参加は悪いなと気持ちが引けてします。
まだそんな親しいママ友いないくせに悩むのもおかしいと承知の上で、
ここのスレのみなさんはお子さんが泣いたらどうしますか?
もしくはエア対処でも構わないのでどう対処する予定ですか?
>>882 私に対する質問かな。そりゃ究極を言えば「友達」になれたらいいと思うよ。
敢えてこのスレで語るのは子供のことを共有できる人の作り方を相談ってことです。
煮詰まってるのに趣味や仕事なんて言われて過剰反応してしまった。スマン。
先日、育児相談で会ったママさんが気が合いそうな上にご近所だった。
外にでる度にいないか探してしまう。まるで中学生の恋だよw
公園に行ったら良さそうなママさんが1人で居たので
おおっ獲物!と思って近づいたら、横に居たお子さんが振り向いた。
今時めずらしい位青っ鼻ズルズルorz
ちょっと話して退散してしまった。
ママさんはとても良い人そうだったので、又風邪?治った頃に会えると良いなあ。
鼻は風邪じゃなくてもアレルギーなんかだと年中出てる子もいるからなぁ
うちも風邪じゃなくても外で走りまわって風にあたると鼻はよくでるから
部屋の中じゃなく公園とかならそう気にしないかも
まあ風邪気味だから児童館とかじゃなくて公園に来てるのかもしれないけどね
でも垂らしっぱなしはあり得ん。
うちの息子もアレルギー性鼻炎餅で、一度発症すると長引く。
でも垂らしっぱなしにはさせない。
拭いても吸い取ってもキリがないとか、嫌がってやらせてくれないのか知れないけど。
私は嫌がってもキリがなくても拭くし吸い取ってたから、放置してる人はちょっと引く。
児童館の0歳児の時間に通って3ヶ月、やっと感じよく話せる人たちができてきた。
…のに、私以外は全員4月から保育園だってさorz
また1からやり直しかと思うとぐったり。
っていうか、保育園まであと数ヶ月だったら、私なら赤と二人で遊んだり
ひきこもったりしててるだろうな。皆アクティブだなあ。
>>888 仲間。
またやり直す気力を搾り出すのは辛い。
この1年がんばったのは意味がなかったと思うとホント脱力だわ。
話しかけやすいママってどんな感じ?
私は見た目クール、あまりしゃべらなさそうって感じに見られる。
見た目暗いんだろうな。服装派手にしようかな?
そしたら変な人と思われるんだろうな。
ポツンにも負けず児童館に通って一月、やっとママ集団に加入できた!@赤3ヶ月
しかしママ同士の〇〇ちゃんママって呼び合う習性(〇〇には子供の名前)が
どうも受け付けられなくて、早くも脱落気味…。
なんでお互いフルネーム知っているのにそう呼び合うのか理解できん。
それともこの呼び方を受け入れないとママ友は作れないのか?
そうだったらどうせ半年後には職場復帰だし、ポツンのままでいいかなー
でもやっぱり友達欲しいよなー
職場復帰決まってるんなら
自分なら絶対無理せず引きこもりかポツンでいいや
赤3ヶ月ならなおさらだわ
児童館や支援センターも通い続けなきゃ知り合い増えない。とはわかっているものの
自分や子が風邪引いたり、何か用事が出来たりしてなかなか継続的に通えないorz
性格や見た目じゃなくて、継続性がないことがママ友が欲しいけどできない理由かも...
>>891 個人的に無印、ウニクロ系だと話しかけやすい。
>>892 不況で戻れなかった人達も出ているようだから、保険の為wにも集団に入ってる方がいい気ガス。
895 :
892:2009/03/11(水) 08:41:06 ID:HPP2l+pJ
>>893>>894 レスありがとう。
〇〇ちゃんママという表現がどうにも苦手で呼ばれる度にストレスなので、
その集団とは保険のためにも付かず離れずの関係を続けつつ、
昔のドラマ「やまとなでしこ」の松嶋菜々子ばりにw、
よりよいママ友を求めるべく精進します。
ていうか不況で職場復帰できないって初耳だ。怖すぎる
うちはどうなのか探り入れておかないと…
うちの近所の支援センターでは、みんな子どもの名前しか言わないので、
必然的に〇〇ちゃんママになってるよ。
名字を知ってる人はXXさんと呼んでいるけれども、
知らない人の名前を聞く勇気が出ない。
子どもの名前って聞きやすいけど、親の名前って聞きにくいorz
いっそ、赤のつけてる名札を名字にしてほしいw
>>895 派遣切りならぬ、産休切りでしょ?
テレビで見た見た!不況コエー
>>891 どの子にも笑顔で話せるママかなぁ。
自分の子にだけしか話さないでほかの子ガン無視だとちょっとやだな。
能面みたいで「疲れた〜息抜きしてんのよ〜」オーラでてると話しかけにくいかも。
いない?児童館でただただぼーーーーーっと自分の子供を見つめてる人。
服装はわたしはあまり気にしないよ。
笑顔があれば。
疲れを和らげるために児童館来てる人は、そもそもママ友どころか、
人からなんと思われようとどうでもいい人だよ。
>>897 ああもうすみません。
へこんだけど、そういう考えがデフォですよね。
逆の立場でもそう思う。
挨拶してからは、我が子が悪さしないか見てるので手一杯だわ。
よその子の相手も、うちの子追いかけてたら、適当に切り上げるし。
笑顔も、途中で真顔になってるし。
ああさみしい。
>>897 いるいるw
ひどい人だと自分の子にすら見向きもせずただただ携帯とにらめっこ。
下手したら口開いて寝てる人まで。
今日は集団定期健診だったのに、またポツンだったorz
困ったことに、実は子供が苦手なのであんまりよその子に上手く話しかけれない
もちろんよその子でも笑ってればかわいいなとかは思うんだけど、
それ以上の言葉が出ないというか、あやせないというか…
みるからに若〜くて(20代前半くらい?)
服装なども109みたいなママはやっぱり
同じようなママ仲間じゃないと嫌なのかなー
今日、児童館でポツンなそういうママを
見かけ、声かけようか迷ったけど、やっぱり
年代が上だと嫌がられそうと思って無理だった。私は29で長男産んだ。
話しかけられたけど一瞬で頭が真っ白になって
上手く答えられなかったよ。
相手は私のこと覚えててくれてたのに。
なんで言葉が上手く出てこないんだろう・・・orz
>>899 確かに笑顔が素敵なママは好かれるかもしれんが、私はここにいるママ好きだな。
ここのママさんが暗いとも思った事ないしw
自分自身も自分の友人も最初はうまく話せないけど、徐々に話せるようになる
タイプだったので、挙動不振になっちゃう母ちゃんの気持がすごくわかる。
>>904 うんうん。
たどたどしいぐらいの人の方が
親近感がわくし信頼できる感じがするよ。
流暢にそつなく話をされると
ものすごい緊張してしゃべれなくなってしまうよね。
>>903 顔を覚えてて、声までかけてくれたなら、
あなたのことは以前から好印象だったんではないかと。ウラヤマです。
次回会ったらこっちから声かけちゃいなYO!
不意打ちだとキョドるけど、きっと準備していけば大丈夫!!
>>902 ギャルママは話しかけるのためらっちゃうよね。
あちらもおばさんなんかに話しかけられても面白くないって思ってるかもしれないし、
こちらとしても初対面からタメ口とかだったら引くし。
きのう赤本のキッズ広場?で遊んでた1歳くらいの男の子とママ、未会計の商品をおもちゃにしてた。
こういう人とはお近づきにはなりたくない。
私は、顔見知り程度の知り合いは数人(っていってもほんのちょっとだけど)
いて児童館とか行って、ぽつんになることはあまりないのだけど、
家に遊びに行き来するとか、どっかに遊びに行くとかの関係になれないよ。
同じマンションの人が仲の良い仲間とよく遊んでるの見て、うらやましい。
「良かったら家に遊びに来て〜」って言うとひかれちゃうかなーとか思って
尻込みしてしまうよ。そうやっってぐずぐずしてる間に、顔見知りが他の
人と仲良くなっていって、あ〜って感じ。いつもそう。
お茶会、参加申し込みした。
オーナーへのメッセージに、ここで見たって書くのを忘れた…
仲間に入れてもらえるだろうか心配
妊娠前に働いてた職場の人たちとランチしてきた。
ママ友欲しい欲しいと張り詰めてた気持ちがほぐれて、リフレッシュできた。
こういうのもたまには必要だなと思ったよ。
ベビーシッターさんに子守をお願いするより私の話相手になって〜
ってお願いしたいくらいだ。
近所の同い年の娘を持つママ。
一年くらい前に知り合ってメアド交換したけど
いまだに立ち話から進展が無い。
幼稚園違うからってのもあるけど原因は多分私。
あちらから『今度お茶しましょう』と言ってくれたのに
その時は真冬の立ち話だったので
『ですね〜でもいま病気流行ってるし寒いしどこで遊ぶのかいいですかね〜』
と変な返しをしてしまった。
…普通にお互いの家で遊べばいいじゃんと後から思った。
何かもしかして家に誘えと言ってると思われた?
それから全然その話題に触れなくなった…
いまさら私から家に誘うのは変ですかね。
良かったら今度ウチでお茶でもしませんか〜の一言が言えない…
>>913 ○○を頂いたのでウチえお茶しませんか〜と言うんだ
勿論○○は自分で買って用意w
>>913 今でも立ち話はしてるんだよね?
なら思い切って家に誘うんだ!
お子さんが幼稚園児ならママ同士気が合えば
昼間子供抜きでもお茶とかできてウラヤマ。
このチャンスを逃しちゃいけねー!
>>914>>915 で…ですよね…?
いまさら誘っても怪しい人じゃないですよね?
毎日送迎の時間が被るので立ち話はしてます。
何か緊張してハァハァしながら誘ってしまいそうで怖いですが
軽い感じで声をかけてみようかな…
ママさんとは気が合いそうな感じがするんですよね。
ドキドキするなぁ
もうすぐ2歳3ヶ月児
外ではすぐ近くに親がいないと全然ダメだし、
2語文をなかなか喋らないのは個人的に遊ぶ子がいないからかなぁ・・・とか考えてしまう。
早く幼稚園に入れたいけど、2年保育になりそうで更に更にウツ・・・。
>>917 男の子は言葉遅めなんだってさ。
覚えだしたらあっという間に喋りだすよ。
ウチも落ち着き無くて全然目が離せないよ。
>>917 ああ、分かる…。
私も二年保育だったし、近所に同学年の子供がいなかったから遊ぶ相手もいなかったし、ママ友もできなかったし、言葉も遅れてるような気がして幼稚園に入るまでの間は心配だった。
でも、あんまり深く考えずに気楽に構えてれば何とかなるもんだよ。
私の場合、子供が一歳から三歳まで義母に預けて仕事してたから寂しかっただろうと思って、幼稚園に入るまでの子供との生活を満喫させていただきました。
旦那が何と言おうが放っておいて、時間を気にせず優雅に過ごしたわ。(ビンボーだから雰囲気だけね)
とにかく近所に子供が少ないから、デパートの子供広場とか少し離れた交通公園とか子供がたくさんいそうな所に連れて行った。
楽しく遊んでる子供を見ると安心するし、自分も色んな人と話ができる機会になってストレス発散にもなったよ。
家から離れてる所ばっかだったってのもあって、結局ママ友はできなかったけどね。
温泉にも連れて行ったし、車で移動中に色んな話して聞かせてたら子供も言葉を覚えて話せるようになった。
子供の言葉って、親との会話が大事だとつくづく思ったよ。
幼稚園は最初は不安でも入っちゃえば何とかなるよ。
頑張れ!
このスレみてると昔の私がたくさんいるみたい。
近くの人だったら声かけて仲間に引きずり込みたい。
みんな頑張れ〜。
人の悪口を言わず、子供を大切にして、ほんのちょっと声をかける勇気があれば
絶対にママ友はできるよ。
頑張れ〜。
エア茶であっちから「よかったら仲良くしてねー」ってメールくれたママ。
見にいってみたら、「〇〇な奴キモい」みたいなコミュに入ってて
自分はもろそこにあてはまってるんだ…
返信どうしたらいいかわからんorz
「自分は〇〇なのでごめんなさい」って言うのも変?
>>921 仲良くなった後にバレると、自分も相手も気まずいよね。
でも何て言って断ればいいんだろう…難しいな…。
923 :
名無しの心子知らず:2009/03/14(土) 14:29:51 ID:JVBSi/ul
性格悪くて人の悪口言いまくりで自己中な人でもママ友いるのに自分はそれ以下だってことだろうか・・orz
そんなことないよ。
出会った人が悪かっただけだよ。
>>921 自分でそう思ってるだけで、相手はそんなふうに思ってないって事もあるよ。
軽い感じで自虐ネタっぽく、実は私もそうなんだよね〜とか言ってみたらどうだろう。
キモ〜って言われたら、やっぱそう思う?あはは〜とか言って流しちゃえ。
キモいと思われたからって嫌われるとは限らないし、人の悪口を楽しむような奴の事なんか気にすんな〜。
>>923 友達の人数と性格の良し悪しは関係ないよ。
性格悪いのに友達多い人は、周りがよっぽど良い人ばっかか上辺だけの付き合いか似た者同士だと思う。
>>925 ごめんね、自分の書き方が悪かったよ。
〇〇は見た目や性格じゃなくて、「ジャニーズファンきもい」とか「宝塚ファンきもい」
みたいなやつなんだ。
別にその〇〇の話をしなきゃいいだけかもしれないけど、
きもがられてるのわかってて仲良くなるのもな…と困ってる。
こんなこと言ってるからママ友増えないのかなーorz
>>926 いや、こっちこそ内容も確認せずにレスしてスマン。
ヲタがキモいと思われるのは、自分の世界入ってて会話にならないとかウルサいとか不潔だとか、非常識な印象があるからだよ。
そうじゃなければヲタだって普通に友達できるから大丈夫。
実際私もジャニヲタ苦手だけど友達にジャニヲタいるし、その子の事はキモいと思わないよ。
でもいきなりカミングアウトは引かれるだろうから、どんなところがキモいと思うのかさりげなく聞いてみたらどうだろう。
ヲタにも常識のある人だってたくさんいるから、ただヲタってだけで嫌われるなら無理に友達にならなくてもいいと思うなぁ。
私だって、そんな人とは付き合いたくないよ。
長々とすまん。
相手が嫌いだと思う話題は出さない。
それだけでいいんだよ。
どんな形にせよカミングアウトしたらそれで終わり。
確かにそこに触れずにいれば、全然問題なくおつきあいできると思うけど、
なんというか、自分がとても好きなものを「きもい」とか言うような人と、
そもそも仲良くなりたいかな?わたしだったら嫌だなあ。
「友達」ならともかく「ママ友」だよ?
子供の話題だけで十分じゃないの?
相手だって大人なんだからこちらから話題を出さない限り「キモイ」とは言わないでしょうし
言われたら「へ〜。私は嫌いじゃないけどなぁ」程度に流せばいいだけのこと。
子供が同じ年齢、生活レベルが同じ、趣味思想が似てる人なんて
そうそう滅多にいるもんじゃないって理解しといた方がいいよ。
ていうか自分は「ママ友」と「友達」のどちらがほしいのか
もう一度考えてみたらどうかな。
暖かくなってきたので最近たくさん外出するようになった。
ここのママ達も頑張ってるんだなーと思うと
自分も頑張って知らないママと会話もできるようになったよ。
その先はまだ無いのだが充分だ。
今は誰かと話しただけで満足。
ありがとう、ここの頑張ってる皆。
>930自分は「ママ友」と「友達」のどちらがほしいのか
今の私の心にざっくりと入ってきました。
921じゃないよ。
ここのレスずーっと見てきて気づきました。
私は友達が欲しいのだと。
ありがとうです。さようならです。
933 :
921:2009/03/15(日) 16:36:38 ID:9SDv1c2S
みんなレスありがとう。
>自分がとても好きなものを「きもい」とか言うような人と、
そもそも仲良くなりたいかな?
>自分は「ママ友」と「友達」のどちらがほしいのか
すごく心に響きました。
なんかもやもやしてた事をはっきり言ってもらえた感じ。
ほしかったのは友達だ。
しばらくママ友作り休止しようかな。
子の月齢とか気にして付き合うんじゃなくて、
それ以外の部分で話があう友達捜すわ。
気付かせてくれてありがとう。
私もママ友というより友達が欲しい。
幼なじみのお母さん、同じ保育園のママ友から始まって
30年近く仲の良い人がいるんだそうな。
激しくうらやましい。
エア茶入ろうかずっと悩んでる。
私もヲタなんだよねぇ…
まぁ隠してるわけではなくプロフィやコミュ見れば分かるから
嫌な人は最初からメッセくれないよね。
>>935 ヲタだがエア茶参加してるよー。
プロフにしっかりヲタですと明記してるから殆どメッセ来ないぉw
見つけたらメッセ送るから入っておいで。
>>935 自分もヲタだからミクシはヲタ友にしか教えてない
近所のコミュとかも怖くては入れないからエア茶も迷う
938 :
名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 01:12:58 ID:NmifKVT+
ちょっとスレ違いかもですが・・・
最近、サークル等で声をかけるのにちょっと疲れ気味・・・
赤の発達からすれば、外に出ていろんな刺激を与えたいし、気兼ねなく話せるママも欲しい。
今はまだ広く浅くでいいので、何度か顔を合わせたことのあるママが近くにいる時は、基本的に挨拶くらいするし、場つなぎに会話はなるべくするようにしてる。
だから、たいていのママは、次回自分から声かけてくれるし、すごくこっちも嬉しくなる。
でも先週初参加した児童館のサークルは最悪だった。
少人数だったし、遅めの時間に参加した私が入るなり、いぶかしげな視線。
他のサークルでの顔見知りの若いママのところに保母さんから案内されたが、話しかけても、やる気なしって感じで、最後には『この街には長くいないと思います』
(彼女は転勤族ママ)と言われ、会話は終わり。おつきあいしたくない言い訳か?
その後、今日たまたま入った店に、その育児サークルに参加してた時、いやな視線を浴びせたママがいたので、ゲ!とは思ったが、近くにいたし、無視したと思われてもいやだし、
挨拶くらいしておいた方が、次回参加した時に話もしやすいだろうしと思って、『こんにちは。先日児童館にいらしてましたよね?』と声かけてみた。
『え、ああ(そこで私と気づいた様子)行ってます。』それだけ。
こっちを探るような目でこないだは見てたのに、誰あんた?関係ないし。みたいな態度。
産後の幸せ期間から、これから始まる現実をかいま見た気分だったわ。
両方とも比較的若くて、ほっこり小綺麗系のママ。ファッション的には好みの人達だったので、残念な気分で。私は高齢ママなので、ひかれたのか・・・と結構傷ついた。
夫に話したら、
『そういう態度の親は周囲からもそれなりしか見られないから。しかし、そんな親でどんな子に育つのかねえ。』
と言ってくれて、気持ちが楽になったけど。
ママ友いつかできるよ、と励ましあうスレなのにごめんなさい。
私も気負わず笑顔で、少しでも話できるママさん達と楽しもうと思う。
嫌なことあっても、笑い飛ばせるようになりたいなあ。
>>938 すごいなぁ。
尊敬してしまいます。
私にも、それだけの積極性があればなぁ。
ちょっと嫌な思いしちゃったけど、気にしないで。
938さんだったら、段々と良いお友達が沢山出来ると思うわ。
なんか、みんなの気持ちが痛いほどわかるよ。
自分の今の状況ってさ、
大学進学で上京したばかりの、あの、春に似ている……。
「サークル」だの、「コンパ」だの、そおんな言葉に振り回されて
なんだかよくわからないけれど、いつも、すごく焦っていて、
自分の「心」を無視して忙しい毎日を送ってるんだけれど、
心から笑ったことなんてなかったなぁ。
今もそうだ。
「ママ友ママ友」って焦ってばかり……。
お母さんが楽しくないと、子も楽しくない、きっと。
「ママ友ママ友」って欲する気持ちがなくなった頃に
気の合う仲間ができるんだろうな、きっと。
自分の経験則によれば。
941 :
名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 02:13:48 ID:6miLa5/w
子供6ヶ月、ママ友まだいない。
欲しいけど、正直今は自分に余裕がない。
なぜか疲れやすいし毎晩寝れなくて昼間はボーッとするし、きっと他のママも疲れてたり色んな事情があるだろうと思って。
無理して仲良くなろうとしても不自然だし、何かのきっかけで縁があれば、子供同士を通じて自然に仲良くなれるもんだと思ってるから、あんまり焦ってはいない。
ママ友いないよりいたほうがいいとは思うし、欲しいことは欲しい。
でもわざわざ待ち合わせしたり予定を合わせて子供とは関係ないことで遊んだり、べったりした深い付き合いはしたくない。
あくまで子供のママ同士の関係で、自分のプライベートな友達ではないと思うから。
同じマンションや小児科で毎回見かけたら挨拶して少し会話する程度のママさんは何人かいるけど、それで今は十分な気もするし。
幼稚園入ったら送迎バス待ってる間に立ち話する程度の関係からたまに家でお茶するくらいのママ友ができればいいな
>>940 凄いそれ思う。
私も3ヶ月検診でガツガツして、行ったら直ぐママさん同士何話してるのか凄い気にして、赤の事など考えなかった。
赤がグズってきたり、手帳を出し入れして忙しくなったら、ママさん同士の事など忘れてた。
そしたら自然と色んな人が赤に話かけたり、自分に話しかけてくれた。
友達は出来なかったけど、ガツガツすると、考えすぎだったり、取り越し苦労ばかりで神経質になって、そんな顔をよそのお母さんが見て、怖いと思って近寄りがたくなっちゃうのかな。
ん。高校・大学の頃思い出した。
943 :
929:2009/03/16(月) 02:35:41 ID:0VvXQUkM
>>921さん
待って待ってー。
その人は縁がなかったってことで置いておくとして、
趣味がバッチリ合わないと、やっぱりダメなのかしら?
同じぐらいの月齢の子がいて、今まさに同じ経験をしている!っていうだけで、
仲良くなれる要素はたくさんあると思う。
わたしはエア茶に入って、プロフに少しだけ共通項がある人を見つけて、
とても楽しくメールのやりとりができるエア友ができたよ。
今、同じような境遇にいる人とお話がしたい。お友達になりたい。
そういう意味でのママ友。
趣味が近ければなお良し、くらいの気楽な気持ちでどうだろ?
>>940 >>お母さんが楽しくないと、子も楽しくない、きっと。
ところが、子供って同じ歳くらいの子が大好きなのよ。
子供にもよるんだけど。
うちの子がそうで、1歳後半位から直ぐ近づいて行っちゃう。
ノリの良い子だと、一緒に手を繋いでにっこりし合ったり
うちの子は本当に嬉しそう。
でも、そのママが気が合うとは限らないからママは大変な
訳です。
だから、子供の為と少々カチムカきても我慢してるんです。
子もママも楽しめたら最高です。
子は二歳半だけどまだママ友おらず。
公園で偶然会う人と会話したり、子ども同士で遊んでたりはあるけど。
そろそろ作らなきゃかなとおもったけど、幼稚園ママのタチ悪いグループと遭遇してやめた!
群れてルール守らないわ子ども放置だわで、あんなとこに入ったら頭おかしくなるよ。
自然体で付き合える人がいなけりゃ別に無理することないわ。
子供とお母さんは別人格だから
お母さん同士が気が合わなくても子供には関係ないよ。
「お母さんが楽しくないと子供だって…」なんてただの言い訳。
947 :
名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 05:34:06 ID:mqkB6oTb
健診とか育児支援センターの集まりに行くと、もう周りのママはママ同士仲良くなってんの。
なんで?初めから地元の友達か何かなの?
あーもう私完全に出遅れてるし
やる気ないわ
>>947 書き方紛らわしくてごめんね。
私の行った3ヶ月検診は、話したりしてたけど、友達って感じじゃなかった。
帰りもバラバラで帰ってたし。
まだ3ヶ月だと赤の事でいっぱいいっぱいみたいです。
旦那さんとか、お母さん連れも沢山いました。
>>946 言い訳てか、赤の性格や年齢にもよるんじゃね?
頑張りすぎもよくないってことだろ
母ちゃんと子供は別人格に同意だなー。
人見知りする人は児童館より公園や園庭開放に行ってみては?
地域にもよるけど、うちの方は集団で来ている母親はあんまりいないよ。
そのうち気の合うお母さんに出会えるよ!
>947
健診や支援センターで親しく話しているグループは、妊娠中からの知り合いかも…。
妊娠中から自治体の開催してるマタニティクラスに行っていたら、自然と仲良くなって、健診などで会ったら話してるよ。
たまたま行くタイミングが被ることもあるし。
何かきっかけがあって、その中の1人とでも知り合いになれば、一気に輪が広がるかもしれないね。
そんな私も、たまたま隣になって話した人とそんな感じで知り合うことができ、
少しずつママ友らしき人が増えてきた。
みんなママ友いるんじゃんw
>>949 > 言い訳てか、赤の性格や年齢にもよるんじゃね?
赤ちゃんだったらなおさら母親が楽しく思ってるかどうかなんて関係ないでしょw
955 :
938:2009/03/16(月) 15:33:54 ID:NmifKVT+
>>939さん、レスありがとう。気持ちが暖かくなりました。
954一読しましたが、ママの見た目で友達を選ぶ人って多いのかなあ?自分の見栄のためとかに。
もちろん好みが合いそうかとかはチェックはするけど、結局は話してて疲れなければ見た目はそんなに
気にはならなくなるかな。あと礼儀、常識の価値観が大きく違わなければよりいい感じ。
今まで(ママ関係に限らず)、見た目や雰囲気があらかわいい!とちょっと話すと、先述したような感じで壁作られたり、感じ悪かったりで
がっかりすること結構多い。中にはいい人もいるけど。
ポイントってなんだ?何度か出てる質問かもですが、改めて聞きたいわ。
956 :
名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 17:00:22 ID:vuLBn1wl
子供の幼稚園入園から1年経ちました。
一人でもいいから仲の良いお友達ができることを願ってたのですが、
結局一人もできまてせん。
元々入園前から近所でグループできてたり、上の子つながりだったり、
後から来た者を受け入れてくれる優しいママはいませんでした。
いや、優しい人はいるんだけど、グループには入れてもらえない。。。
私の運が悪いのかな。。。
もうここの幼稚園にいるの辛くなってきたな・・・
ママ友達が欲しいです。
ageるのやめよーよー。
春になって住人入れ替わった気がするのは気のせい?
958 :
名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 17:09:08 ID:Kqh+OnHy
私もママ友ができません。
3ヶ月検診のときはみんなよそよそしい感じだったのに、6ヶ月検診ではママ友のグループができてた…
みんなこの3ヶ月間でどこで仲良くなったんだろう?
話題に入っていけない。
なんでグループになるんだろうなぁ。
上の息子のママ友は「幼稚園の同じクラス」っていうくくりで動く事は多いけど、クラス関係なく仲がいい人もたくさんいるしグループ化はしてないな。
下の娘は3ヶ月検診は保健所で一斉だったけど、6・7ヶ月検診は個別に各自好きに受けるようにってことでまだ行ってない。
3種混合も上の都合でまだ受けに行ってないから春休み中に行かないとならないんだけど、行っても人居ないんだよな。
息子のママ友は小学校みんなバラバラで、会う機会が減るから寂しいわ。
娘と歳の近い子のママ友欲しいけど、入学式して落ち着かないと娘のペースに出来ないから難しいなぁ。
今月BCGで来月3・4ヶ月けんしん。公園やお店で
「何ヵ月ですか〜?」と話しかけられたりはするけど、
顔見知りになるほどバッタリ会わないから今後繋がる事もなく
ママ友達はできません。
上の子のママ友がモンペだった。公園で連絡先を聞かれて
交換して…今では親子共々すごい被害を受けている。
だから新しいママ友作るのが怖い。
あんなのと友達になるならいっその事、一人のほうが楽。
>>957 そりゃずっーとママ友がいない状態の人は少ないんじゃないのかなぁ。
エア茶で複数の人とメールしてるんだけど
そのうちの二人はお家にお呼ばれするような人が出来たらしい。
時間が経てば住人が入れ代わるのも当然かと。
私はこのスレにずっと居座りそうだけどw
幼稚園の行事に行くとクラスのママさん達とわりと楽しく話せるし
どの人も好意的で居心地も悪くはないんだけど…
いつもその場だけなのが淋しい。ケータイやメアドの交換とかしたことない。
そんな話の流れにはならないし、連絡とるようなことも特にないから必要性もないし…
だから園の外で会うようなプライベートな付き合いには縁がない。
園まで送迎してる人は毎日顔あわせる訳だし、帰りになんとなく一緒に公園で遊ばせたりしてより個人的に仲良くなるみたい
うちはバス通園でしかも我が家に直接迎えに来てくれるからなぁ。
大変楽チンで嬉しいんだけど、もう少し他の人達みたいに一歩踏み込んで仲良くしたいなぁ
でも、だからって自分からケータイ番号聞けない小心者です…
ポリオの818です
先週接種行ってきました。
赤の突然の●騒ぎにいきなり時間に遅れるというとんでもないミスをしでかしましたが
お誘いしたママさんとは無事会えました。
気さくで気配りが出来る美人ママさんでした・・・
接種後の待機時間がすごく楽しかった(´ω`)
ただ、この後お茶でも・・・と誘ったりしたかったのですが
そのママさんは4人目でお忙しいみたいなので
「じゃあまたね〜☆」という感じであっさり解散orz
旦那以外とまともに会話したのは久しぶりだった・・・!!
人との会話ってたいせつだなとあらためてかんじました
おわり。
>>963 全く一緒。うちもバス停一人。
すごくすごく楽なんだが、たまにイベント事で園に行くと
他の人達がすっかりグループ化してるので寂しくなる。
行けば何だかんだしゃべったりで楽しいんだけどね。
でも特定の友達がいないのって私だけ?なんて思って不安になったりもする。
深く付き合うとそれはそれで疲れそうだし私には合ってるのかな、とも思うんだけどね。
超人見知りだからさ。
園ママの場合、四月から役員でもやってみればきっと知り合いも増えるだろう。
あとは子供経由で仲良しの子を家に誘ってみるとかね。
分かってはいるんだが対人スキル低すぎの私にとっては両方ガクブルだよ。
966 :
名無しの心子知らず:2009/03/16(月) 20:55:59 ID:ez3i6N0v
>>938 たまたま入った店にいた人に、児童館で見たことあるからって
「児童館に来てましたよね?」 って話しかけるのはマズイだろ。
かなり怖いよ。その児童館でも親しくなったわけでもないのに。
だからなに??って思うよ〜
>>966 たしかにそういう状況だと
「はあ、行ってますけど・・・。」くらいしか返事できないかも。
938さんとそのママはちょっと年が離れてそうだし。
自分の若い頃も、年の離れた人から積極的に話しかけられると
ちょっと警戒してた記憶がある。
>>938と逆?で、正月に家族でお店にいて、キッズコーナー内で
たまたま近くにいた子とうちの子とで少しやりとりした位だったんだけど
この前児童館でその子の親に「正月あそこにいましたよね?」って言われて
しばらく思い出せないであせったわ。
親とは関わらなかったし。どこで繋がるか分からないもんだね。
しかし絶望的に記憶力が悪い為、すでに顔を忘れ気味orz
ところで次スレにはエア茶(サークル・ミク)のテンプレ入れるのかな?
という話は出てたっけ?出てたらスマソ。
>>966 >>938のこと「かなり怖い」とか言うなよ〜。
ちょっと強引かも?だけど
人によってはそこから始まる出会いがあるかもしれないじゃ〜ん。
>>938さんのそういう記憶力いいとこ&積極的に声掛けられるのって
すごい長所かもしれないし。
顔を覚えるって大切だよね…児童館で一度話しただけの人なんか覚えられん
でも顔広くて信用のあるママさんは、一度会っただけの人の顔だけじゃなくて
赤さんの名前とかその時どんなだったかとか覚えちゃうんだってさ…
二度目なのに「私子ちゃん髪切ったのね〜」なんて話しかけられて超驚いた。
>>968 テンプレ案が出てるよー。
>>688 >>689 >>690 で、690に脱字あり
誤)エアお茶会に申請出しのに承認されないのですが・・・
正)エアお茶会に申請出したのに承認されないのですが・・・
>>966 怖いは言いすぎだけど、
>>938はちょっと気にしすぎの気もするね。
向こうは嫌な視線を浴びせたつもりもなく、記憶にもないかもしれない。
近頃ここも上から目線のうざいの増えてきたたなw
「上から目線」っつー言葉にすぐ変換するやつウザ・・
>>938 積極的に挨拶したり声をかけれるのは裏山だし、良いことだけど
ちょっと気合が入りすぎて空回りしてるようなキガス
視線ひとつとっても悪いほうに考えてるみたいだし
近くにいたし、無視したと思われてもいやだし=近くいたのに相手が気が付かなくて
挨拶無しなら、自分が無視されたって思っちゃう人なのかな?とオモタ
もうちょっと気楽に行ったほうがいいんでないかい?
他人に対してそこまで懐疑心を持っちゃうと、良い縁も見えなくなるかも
976 :
名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 10:58:03 ID:wIKIbv63
ここのママさんってざっと読んだけど
ちょっと「ママ友」にこだわり過ぎてない?
もっと気楽に考えたほうが、友達できるよ。
もともと人間付き合いが苦手なタイプな上にさらに寂しがり屋って感じ。
子供の為に無理して付き合うことないし、
子供関係だと、よっぽどラッキーじゃないと気の合う友達なんて出来ないよ。
ママ友同士仲良くやってるとはたから見れば羨ましく思うかもしれんが
結構みんなそこそこ付かず離れず付き合ってるだけ。
子供を離れた自分の仕事や趣味の場で見つけない限り、友達なんて難しい。
だし誰だって、一緒にいて楽しくない人とはそもそも話もしたくないよ。
ここ見てると皆さん、暗い・・・誰も声かけにくいハズだ。
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977 :
名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 11:19:58 ID:Xlmj+UoV
同じ年頃の子供がいるってだけのくくりで友達になれるってほんと奇跡。
なれなくてもまったく不思議じゃない。
子供についてのちょっとした雑談くらいは出来るけど、深い付き合いはミリ
>>976 言いたいことがわからないでもないけど
ちょっと気持ち悪いよ?
>>976 無神経って言われない?
余計なお世話ですから。
松崎しげるスレ住人の私が通りますよ
982 :
938:2009/03/17(火) 13:05:25 ID:l7VCa1gk
皆さんレスどうもです。
別に気合いをいれて、ガツガツしてママ友つくるつもりもないです。その場を普通に雰囲気よく過ごせればいいだけで。
住んでるのが田舎なんで、顔見知りになると身元がわれるとか、なにかしらで繋がった!てのがよくあるんです。
(私も児童館に参加した時、保母さんに『ああ、あそこの人!』ってデカイ声で言われたし。自営なんで地域で夫もそこそこの知名度ある)
また、産後は散歩や買い物にでかける度に『赤ちゃんかわいいですねえ』なんて知らない人にしょっちゅう声かけられてすごくしあわせ感じたなあ。
小児科やサークルでも、1回話せば、次はあちらから『あら〜』なんて当たり前になってたんで。
特に積極的な方でもないと思うが、子育てしてく上では挨拶は基本と思ってる。子どもも親で見られるから。
いきなり声をかけた彼女を少し驚かせてしまったのはちょっと反省してるけど、笑顔で『こんにちは』って返せないのは
正直、この程度か・・・とは思った。嫌な思いさせないような気配りは自分もだけど必要と思う。
結局相手の人格批判か。ボスママになりそうなタイプねw
984 :
名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 13:34:35 ID:yi1zedEq
>>982 旦那とか自営つながりとか、近所の人とか、知り合いの知り合い
みたいな人はそりゃあ、むこうからでも声かけてくれるだろうし、
挨拶も気持ちよくしてくれるだろうけど、児童館で会っただけの人(しかも
話したわけではなくて、見た。でも相手は覚えているかどうかも不明)
に、別の関係ない店先で「こんにちは。こんにちは。先日児童館にいらしてましたよね」
って言われても、キャッチセールス?なにか落し物でもした?と
一瞬ビックリしてしまって言葉が出なかったのかもよ。
この程度か・・とかは思い込み激しすぎ。旦那さんの
『そういう態度の親は周囲からもそれなりしか見られないから。しかし、
そんな親でどんな子に育つのかねえ。』ってのも、なんだかな〜という
感じ。
985 :
名無しの心子知らず:2009/03/17(火) 13:37:04 ID:yi1zedEq
あと、児童館に来る人はみんながママ友作りだけが目的で
来てるわけではないよ。
単純に子供を遊ばせに、とかヒマつぶしにって人もいる。
まあ、期待しすぎたんだろうね〜。
でも、愛想のない人間は嫌な感じするよね。
そういう人もいるってことで。
終了ーーーーーーーーーーーーーーー。
このスレって「ママ友ができない。愚痴いいたい!」っていう人と
「ママ友がほしい。どうしたらいい?」っていう人が混在してるから
時々おかしくなるんだと思う。
後者ならママ友ができた人のアドバイスがあった方がいいと思うけど
そうすると前者とおぼしき人から「上から目線で…」っていうレスが必ずつく。
住みわけまでする必要はないと思うけどちょっとなんとかならないかなと思う。
アドバイスっていうかママ友出来たら
このスレ見ないんじゃないかな?
でも自分は公園や保育園に行くようになって
ママ友出来た今でもここは見てるけど・・・。
いつも笑顔で子供と楽しく遊んでればママ友出来るよきっと。
子を見てるけど死んだ目してたら声もかけにくいし。
あとは自分から誘う勇気とかも・・・。
受身の自分でしたが外に出ないと気が狂いそうに暇だったので
勇気を出して誘ってみたら案外うまくいきました。
このスレはこれで卒業しますが皆さんも頑張って。
上から目線のつもりは無いがもしそう見られたらごめん。
>>987 あー、確かにそれあるね。
ただ愚痴りたいだけなのに「○○はマズイ」とか
人格否定されたら余計なお世話!と思うかもしれん。
春休み ポツンなので 予定無し
花見だけだと 間がもたない
遊ぶのは 好きじゃないけど 自分の子が嫌いなわけじゃない
勝手に遊んでほしいけど 何かと呼ばれて子に使われる
というか、ID:yi1zedEqは連レスな上だけど最近sageない人多いね。
スレの内容的にはあげないほうがいいと思うんだよね。
あと
>>1に無いけどスレ立は
>>980なのかな。
そしたら松崎しげるさんヨロシクw
詩人ですね。
久しぶりに児童館行ってきた。見事な位ペアママやグループばかりで身の置き所なかった。
まぁ子供の相手はしてたけど、なんかやけに寂しかったな。
mixiのエア茶に参加してる人って、マイミク数すくないけど複アカ??
自分、100人以上マイミクがいるので、正直参加しづらい。。。
>>995 私はもともとエア茶のためにmixiに入ったから、
学生時代からのリア友にはmixiアカウント知らせてないからマイミク少ないよ。
さっぱりした性格の友人が多いから、
育児やママ友づくりで困ってる現状見せたくないし。
3桁いてもこまめにメッセージくれる人もいるし、それだけで気を遣わなくていいと思うけどなぁ。
>>935>>936亀レスですが
自分もお茶入っているけど、ミクシイのプロフィールも
好きな漫画とかゲームとか堂々と書いてるよw
「うわ、オタクキモイ」って思う人はそれでいいと思うし、逆に
「趣味が同じだ!」って人は2人くらいメッセくれたw
同僚でもないのにオタク嫌いな人に無理に好かれる必要もないし、オタクな事欠いておけば
気があう仲間ができるかもしれない。しかしビビリなのでオフとか行かないが・・
お茶会、皆社交的でオフ会もバンバン出ているしママ友の話題もしている・・
やはりママ友いないのは自分だけかもしれない。
>>982 恐い・・・
その程度か・・とか「どんな子に育つのか」発言ででなんとも思わないとか・・
親の批判はともかく、子供のこというのは人としてマナー違反では・・
つか言葉遣いこわいよ。
999ならみんなママ友
>>938批判はいい加減うぜーよ
空気悪くなるからやめれ
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。