子供が同性愛者かもしれないという想定

自分はゲイです。
子供の頃から自覚してて、凄く辛かった。

結局今でも周囲にも親にもゲイを隠して生きてます。
結婚してくれ、孫の顔見せてくれと言われてかわすのが辛い。

育児中のみなさんは、
子供がセクシャルマイノリティ（性的少数者）であるかもしれない
っていうような想定ってもってますか？

２

想定というか、もともと同性愛に違和感がないので、
自分の子がゲイでもなんでも「あ、そうなのー」としか思わないなあ
ただ、自分の子がゲイだと知らなかったら、
結婚しないの？彼女いないの？とか聞いちゃうかもしれない

私も>>２さんと同じタイプかなあ。
我が子がそうだったとしたら、ゲイである自分を否定的に受け止めないでほしいな。

>>2、>>3は綺麗事だな。他人ならそう思うけど、我が子ならパニック
になるんじゃないかな？
うちの近所にゲイのカップル住んでる。髭生やしたおじさんが2人で
連れ立って手を繋いで歩いてる。他人だから別に否定的になんか
ならないけど、あれが我が子だったら…

結果的には受け入れるだろうけど、そこまでいくのにはかなり葛藤する
んじゃないかと思う。親も辛いけど子もそれ以上に辛いだろうから。

パニックになるかどうかなんてわからんと思うよ…
子供が同性愛者かどうかって、自分と関係あるとしたらつきつめていうと
孫ができるかどうかだけでしょ。
この非婚、少子化の時代に生きてる自分らがそこに執着してもね。
うちの子供は二人女なのですが
女に生まれたら、結婚して子供を作れば仕事はしにくい
だから自由に生きて欲しいよ
私も娘が同性愛者でもかまわない
ただ、ニートとか生活保護とかになったらパニックかも。育児失敗だから。本人のやる気だけの問題じゃないとはいえ。

>4
パニックにはならないと思う。マイノリティはマイノリティ（少数派）であるわけだが、
無というわけじゃないんだから、その少数に我が子が入る可能性はあると思ってるし。
ゲイに限らず、特殊な趣味や性癖を持つ可能性だってあるし。（もしくは生まれつき持ってる？）

ただ、正直がっかりはすると思う。私は孫の顔がみたいので。
でもそれは、ゲイじゃなくても不妊とかの可能性もあるし、ゲイだけが問題じゃないんだけどね。
子が子どもを持たない選択をしても、あるいは持てないのだと判明しても、
アカラサマにがっかりしてるとこ見せないように気を付けなきゃいけないなと今から思ってる。

親にもよるだろうけど私なら受けとめてやりたい。
悩んで苦しんだり自殺されたら、もっと悲しいから。
同性愛もどうせ愛〜

うちは娘しか居ないから、レズだったらとか考えてみると
レズという点はまぁ許容できそうな気がする。
しかしそれで我が子が味わう不幸とか寂しさを想像するとなんか胸痛む。

ただ私が知ってるレズの人は、テレビに出てくるオナベみたいのじゃなくて（←これは許容できる）
情緒不安定でＶ系好きでメンヘル入ってる感じの人ばかりなので、
そういうのはちょっと。あれも生まれつきだとしたら、かなり不安。

私は全然かまわないなあ…
そりゃ可愛い息子の孫はみたいけど…
でも社会的に苦しい思いをしているかも知れない息子の事を
すべて受け入れて認めてあげる事ができるのは、やっぱり親しかいないと思うから。
だから自分はゲイでも良いって言うよ。
逆に旦那は絶対に許さない！って言ってた。
ひっぱたいて男らしい根性をたたきこむ！って鼻息荒くしてた。
旦那の親（トメ）も同意見。
多分田舎者だから、家（長男世襲制度）とか世間体とかが第一なんだと思う。
私は都会育ち、両親も都会人。
家とか世間体とか全く関係無い世界に生きてるからなあ…

私もバイだから、仕方がないと思うんだろなぁ。

今どき同姓愛者でなくてもずっと結婚しない人もいるしな〜
きちんと収入を得て、生涯信頼できる人をみつけてくれたらいいよ。
複数の人と関係をもち、ふらふら〜っていうのは困るな。

みんな肯定派なんだな

妹が性同一性障害
同性愛者とは違うけど
私は姉だから多少抵抗はあったものの、すぐに受け入れられたけど
親は泣いてたな
今も認めたくはないみたい
自分には息子がいるけど、もし性同一性障害や同性愛者だったら
やっぱり泣くと思う。
でも受け入れるしかないんだろうな・・・
まぁ孫の顔が見られないっていうのも悲しいが、何より本人がそれで苦労することを
思うとそれが一番つらいね

私もバイだったし親にカミングアウトもしたけど、結婚して子供産んだ
親からは今は無かった過去のような扱いだけど、未だバイである事は旦那も知ってる
友達にもゲイは沢山いる
孫の顔が見れないのは残念だけど、子供が幸せならそれでいいと思う
優しいまっすぐないい子に育ってくれたら性癖はどうでもいい

>>13性同一性障害の場合
親はどうしても、育て方を間違ったとか、私が障害持ちに産んでしまったって悩むだろうし
父親が母親に、お前がちゃんとしてないから…と両親の夫婦仲が悪化することもあるからね
母親だけが受け入れると言っても家庭崩壊の危機にはなる

愛情を知らないでレイプ犯だのロリコンだのになられるより
同性相手でも良い出会いをして欲しいなぁ。
しかし偽装婚なんつしたらぶっとばすね。相手可哀相だ。

同性愛者や性同一の子ができたら
その子が同性を好きになる事で人よりつらい思いをせざるをえなかった
→そんな思いをさせてしまう要因が（そんな風に産んでしまった）自分にあったかも
という意味では泣くかもな…

ゲイやレズやバイの友人知人が多いからそれ自体は気にしない。
幸不幸とも関係ないし。
ただ、カミングアウトできる強さを兼ね備えていてくれると本人が
まだ楽だろうなと。

別に気にしないな。

･･･こんな適当な考えの親を持ったことが、一番かわいそうかもな･･･。
でも、本当に気にしないと思う。

うちは娘だけど、どうなんだろ…。
やっぱり驚くのは間違いないな。
受け入れる努力はするかなぁ…。
でも、やはり普通に男性を愛してほしいのが本音。
必要の無い苦労はしてほしくない。
他人がゲイだったりする事を否定はしないけど、
その人達の苦労を娘にしてほしくない。

突き詰めると孫が…というだけじゃないよね？
不妊や選択で産まない場合と一緒にはできないと思う。
大分理解が進んできたとはいえ、まだ日本では堂々と言える状況ではない
と思うから。我が子が偏見の目で見られる事を考えたら苦しい。

そりゃあ頭では色々わかっていても…さ。
「本当にそうなのか」という事を突き詰めてしまいそうだよ…自分は。
それでどうしてもそうだとわかったら、やはり認めざるを得ないし、
そうと決めたら受け入れるだろうけど、そう簡単じゃないと想像するなあ。
息子の旦那とちゃんと向き合えるかな…不安。ダメ親でごめん、でも本音。

我が子が同性愛者だった正直最初は驚くだろうな。
でも本人にとってそれが普通なら尊重はしてあげたい。
性別に関わらず幸せになってくれるならそれでいい。
私にとっては子供が幸せになるのがなにより大切。

うーーん。
本人も葛藤があるだろうから私もそれを感じて辛いとは思う。
カミングアウトは本人次第だけどできれば教えて欲しいなあ。
年頃になると、そろそろ結婚するのかなーとか気になるとは思うから。
もし同性愛者だったら、こちらも気持ちを切り替えて、子供が好きな人と
楽しく暮らせるように祈る。
異性愛でも同性愛でも信頼できる人に囲まれた生活を子供が送れるように
育てたいものだよ。

ただ、性同一性障害で、手術が必要なほどだったら少し金銭面でも協力したい。
ムチャして資金を作ったり、モグリみたいなところで手術をするより、少しでも
安全にして欲しいから。
その場合は本人と込み入った話し合いをする必要があるかもしれないね。

とりあえず、子供になんかあったら貯金（性同一性障害手術のためではないけど）
がんばる。
なんかなかったら老後にちょっぴり贅沢するよ。

親は親で色々考えてんのかー。
ま、親にカムって相当難しいけどね。

否定したって泣いたって事実は変わらない。
同姓と恋することが本人にとって一番しっくり来るなら受け入れますよ。
異性が好きじゃないのに結婚したりするほうがみんな不幸だと思うもの。

私には娘が一人と性別不明な子が腹の中にいるんですが、たまたま子供
を産むけど産まない人生だってあったと思うし、娘がそういう人生を選択
してもいいやと思っている。

思春期からドラマや漫画などで同性愛のことを少し知っている世代が子を
産むようになってきたのかもね。

娘が「クラスの○○くん、将来女になるんだってー！」と言ってきた。
「○○くんがそうしたいなら、別にいいんじゃないの？」と答えた。
これでうちの子も、カミングアウトしやすくなったかな。
いや、疑っているわけじゃないんだけどさ。

最近、母に同性愛を告白した者です。
このスレを見て、涙が止まりませんでした。

うちは母子家庭で親は母のみです。以前、学校のことなどで問題があり
母と話し合ったとき、「私が女の人しか愛せなくてもいい？」と思い切って
告白したら「全然！私は気にしないから！」と答えてくれました。
ずっと、同性愛者だと告げたら拒絶される、もう親子でいてくれなくなると
想像していたので、そういってもらえて本当に嬉しかったです。

今まで生きてきて、異性愛の人には辛く当たられるばかりだと
悲しんだときもありました。でも、もし自分の子供が同性愛者だった
としても変わらない愛情で接しようとしているここの方たちの姿を見て、
何か心が洗われた気持ちです。

驚いても、戸惑っても、最後には自分の親に認めてもらえたら
きっとお子さんは幸せに感じられると思います。
私も母に認めてもらってからは、孤独で辛かった世界に安全地帯が
できたようですごく心が温かいです。

同性愛者ならいいけれど(もちろん驚くし、時には差別を受けるであろう我が子が心配ではあるけど)
性転換したいって言いだしたらショックだ…なんでって言われてもうまく説明できないんだけど、仕方ないってわかってるんだけど、嫌。

気立ての優しいバイのオカマちゃんが娘婿にきてくれたらいいな
さかなクンみたいな子だったら楽しいだろうな

ウホッ・・・いい男

想定はしてるよ。
私はかつて無知で（それは今もだけど）バカで、ゲイを扱った冗談を
言ったら、その相手の友人が実はゲイでひどく傷つけたことがあった。
それ以来、大切な人は傷つけたくないとの強い思いがある。
想定しておくと、不用意なことはしなくて済むんじゃないかと思ってる。

我が子には、その思いプラスどんな状況でも出来る限り幸せになって欲しい
と心から願ってるよ。子が同性愛者だから動揺で泣きたくなる、というよりも
同性愛者だと子本人がどんなにか苦しかろうと思って泣きたくなる。

や ら な い か

ああ たのむ

>>1
お前、俺のケツの中にションベンしろ。

私はﾊﾞｲで娘がいる。
こんな事言うと引かれるかもしれないがｵﾑﾂ替えの時凄く恥ずかしい。
目を背けてしまう。
銭湯でもやっぱり女性に目がいくから、娘をそういう目で見てしまいそうで怖いんだ…
旦那も娘と異性だからきっと同じ想いかもしれないと思ってお風呂とかｵﾑﾂ替えはあまりさせない。
もし娘がﾋﾞｱﾝならって考える事あるけど、それは全然平気。
親にｶﾑしてくれるような信頼関係が築けるなんて最高だよ。
私は親には絶対言えない。
っていうか前半全く関係なかったｽﾏｿ

私は男でヘテロでロリでＳだ。厄介なことに娘が美少女なんだ。まだ
ようじょだが。だが、「それとこれとは別」だ。一緒に寝ててちんちんを
足先でつんつんされたりしても立たん。
愛というのは広いものだよ。

同性愛者でもいいよ、別に。
ただ、同性愛という理由で辛かったり孤独ならなんとか明るいほうへと導きたい。
それがどんな方法なのかわからないけど。

同性が好きだからという理由で自分の可能性を限定したり、友人関係を小さくするのは切ないね。
でも世の中は奇麗事じゃないから一杯傷つくと思う。
傷を追えば、また立ち上がれる強さも必要になるから、普通の人生よりは大変かもしれない。
でもそんな人生があってもいいと思う。

そして傷ついた分優しく心の大きな子になれるよう、支えていきたいと思う。

俺もゲイなんだけど、このスレみて自分の親もこんな人たちだったらいいなぁと思いました。
でも、自分は言わないでおこうって思ってます。
やっぱり親としてつらいだろうし、言ってどうなるんだ、どうせわかってはくれないだろう、関係が気まずくなるだけだ、とか思ってしまう。
友人にはカミングアウト出来るんですけど………
皆さんは、カミングアウトされたいですか？
されたくないですか？

ここの数々の温かいレス見たゲイの子供で救われてる子も多いと思う

>>37
私は同性の友達からカミングアウトされました。
最初はびっくりしたけど、明らかに友達は片鱗が見えていたし、
言われたことにまったく抵抗もなければ、
そっか-って感じでした。
友達も、
○○なら言っても大丈夫だと思ったから言った、て言ってたけど、
カミングアウトするなら、していい人なのかどうか、見極めたほうがいいかもね。
カミングアウトすることは悪いことじゃないし、
むしろ自由。
だけど、
相手の反応によっては、
自分が傷つくことになるかもしれないから気をつけて下さい。

俺の母ちゃんは治るとか気の迷いとか言ってたよ。
告白してからずっとギクシャクしてる。

孫の問題と老後のこと、背負わなくてもいい偏見を背負う
ことになるのは心配になるけど、でもそれは同性愛云々に限らず
あることだからな

ゲイでも 幸せに生きていける様に応援するさ

親の愛はそんな事では
メゲないもんよ

だからゲイである事を苦しまないで欲しい

俺は同性愛者だけど、過去に母親から「ゲイだけはやめてね」って釘を刺されたことがある
バレてないはずだったんだけど、親の勘ってやつなんだろうか
でもこの言葉で俺は親を信用できなくなった
人によっては自殺するほど追い詰められる人もいると思う

ここを見てる子持ちの方の参考になれば幸いです
俺自身は、自立してある程度お金を返したら親と縁を切る覚悟です

>>44
ゲイ→変！嫌！　と思う反射的に思う世代のご両親なのかな。
そんなことを言われたら、そりゃ傷つくよね。

ただ、父母の世代と今の世代では、問答無用で「無理・嫌・ダメ」と思う人の割合は
変わってきているんじゃないかな。（皆無とは言わないけど）

思い悩むことはもちろんあるでしょうけど、人生の支えは親だけじゃないから、
素敵な友人と恋人がいればきっと生きていける。

アッー！

友人にゲイもレズもいるし、外国人だからか皆とてもオープンに付き合っているのを見ているから、
息子がゲイでも「あらそうなの」と受け入れられると思う。
泣くとしたら、むしろ気付いてあげられなかったことが情けなくて泣くかも。
「彼氏ができたら連れてきてね！」って笑って言ってあげたいな。

私もカミングアウトしてほしいかも。隠し続けてるのも辛いだろうし。

そうだそうだ！
恐れずに足を踏み出そう！
阿部さんがベンチにすわって待ってるぞ！

>>41
女の子は結構気の迷いとかでもあるよ
特に中学生くらいの時期
私ももしかして？ってちょっと思った時期ある
今はバリバリの異性愛者だけどね

私のお腹の子も今性別わからないから
同性愛者や性同一性障害だったらって考えたりするけど
今は無事元気で生まれてくれたらいいとしか思えない
同性愛、性同一性障害くらい全然平気！
無事生まれてくれー

初期に母親の強いストレスで
同性愛者になりやすいって教科書で読んだから
もし子供がそうだったら
会社を恨むわｗ
辞めてやったけどね
もしそうであっても悩まないで欲しいな
同性愛者だろうが障害者だろうが
自分の子には自分を否定することだけは何があろうとして欲しくないな…
きっと子供は親が悲しむのが一番つらいんだろうね
親も子供が悲しんだり苦しんだりするのが一番つらいよね
たまに自分の都合しか考えない親も確かにいるけどね…

つかそんな簡単に「あらそう」なんて受け入れられる訳
ねーっつの。親を信用出来なくなったって？中2病ですか？
そりゃ親だもん。大切な我が子に、わざわざ苦労する道を
歩かせたくないだろうよ。HIVの性行為での感染者だって
九割がゲイでしょ。新規感染者だって殆どが男同士の
性行為でしょ？そんだけリスクが高いんだもの。
もしも同性愛者ってのが気の迷いで、ノーマルな世界に
戻れるものなら戻って欲しいと思うわな。
そんなね、簡単に認めてもらえると思いなさんな。
親だって子供が同性愛者だと知ったら、そこから事実を
受け入れて必死に乗り越えなきゃならんのだから。
親はね、子供にただ苦労させたくないんだよ。
それはわかってやってよ。

>>51
受け入れてもらえると思ってないから親には隠すんじゃないか・・・
HIVの新規感染者の件については、感染が確認された人の数ってことを忘れないでもらいたい
それとできればソースを出して欲しい
個人的な推測でしかないけど、ゲイの方がHIV検査を受ける割合が多いってのもあるんじゃないかと思う
検査を受けなければ感染しててもカウントに入らない
それに、HIVは異性愛者にとっても他人事ではないことを忘れないで欲しい

お前、俺のケツの中でションベンしろ。

>>52
妊婦のHIV検査は、避けられない検査だけど
そんなに感染率高くないよね。

HIVサロンなんか行くと、やっぱりゲイは
リスクが高いと思うよ。
妊娠しない＝セーファーセックスの徹底が根付かない。
そこら辺が問題なのかな？

クラインフェルター症候群も調べとけよ

ここはノンケの書き込みは禁止ですか？

ゲイだろうが異性愛だろうがHIVを防ぐには、安全なセックスをきちんと守れることが大事なわけで、レイプなど犯罪被害を除けば自己責任の部分が大きい。

ゲイもヘテロも年頃までにセックスの教養を与え、自分も相手も大事にできる子に育てるしかないよ。


そういう風に育てた自信があれば仮に子供がゲイでも受け入れられるんじゃない？

俺はノンケでも構わず喰っちまうぜ。

流れを読まずにマジレス。
知らなきゃ無神経な事言っちゃうだろうから、取りあえずカムアウトしてほしい。

自分の子供が同性愛だということを理解して割り切るには多少の時間はかかるだろうとは思うけど。

ひゃうう・・・気持ちいい・・・！

話すなら父親より母親の方がいいかもね。
父親は現実逃避して明後日の方向に走りそうだ。
母親のせいにしたり根性叩き直してやる！だの無理解で終わりそう。
女は現実的だからね。
もし私がカミングアウトされたなら、必ず感染予防のセクスをしなさいと釘を刺すのと、
偏見や世間の風当たりを考えて、性以外は普通の人生を歩めと言うわ。
歌舞伎町等で働いて欲しくない。
普通に学校行って普通の勤め人になって欲しい。
これは私の偏見ではなくて子供の将来を憂いて。
プライベートは自由にしていいから、社会生活は普通に送って欲しい。

ｱｯー！

うちの姉はノーマルだが、10年以上彼氏がいないアラフォー。
多趣味で人生は楽しそうだが、親は「年取ってからが大変よね・・・孤独な老後はね・・・」と心配している。

私の友人ゲイは、素敵なパートナーを見つけ、双方親の理解も得て、無事に養子縁組を組んでラブラブな生活を送ってます。

ゲイの友達が愛あふれた人生送ってるのを見てるから、同性愛も別にありだと思ってます。
ゲイで悩んで日々悶々としたり、殺那的な愛に走ったり、偽装結婚で苦しんだりはして欲しくないので、きちんと話して欲しいかな。
男でも女でも、素敵なパートナーに恵まれる人生を送って欲しいです。
あ、パートナーは別に恋人でなくても、自分を理解してくれる友人でも勿論良いです。

まず同性とセックスする可能性が親自身にもあると認めることが、
子供がすんなり打ち明けられる要因になると思う。
親としてではなく、独身と考えて見て。
親として考えられないなんて、親になったことのない子供からしてみればエゴもいい所。

独身を貫くなら同性愛でも良い
同性愛主義者同士の偽装結婚ならそれでも良い

でも異性愛主義者との結婚はいかなる理由があろうとも認めん
特に自分の子供が息子なら、
たとえ相手が納得していようとも、決行しようとするなら、家の敷居はまたがせない

偏見かも知れないけど、同性愛板を見る限り、異性愛主義者と結婚したがる同性愛主義者というのは
精神的にパートナーに甘えてると思うのだよね
多数派である異性愛主義者に理解して欲しい！から始まって
結婚の都合の良いところばかり欲しがっている気がする
特に異性愛主義者の女性の場合は嫁入りをするわけだから、姑に事あるごとに
子供を催促されたり、「子供ができないのはお前のせい」と言われる可能性があるでしょ
が、ゲイの方は元々向こうの家族の一員だったわけだから何も言われない
問題なのはゲイの方なのになぜ異性愛主義者の方が苦労しなければならないのか？
となるわけで
特に異性愛主義者の女性の方からすると、利害関係を優先した愛情の無い結婚だから
相手に切捨てされる可能性が高い以上専業主婦になるのはまず不可能、
セックスは子作りの為の完全に機械的な作業、
その上嫁ぎ先の面倒な親戚付き合いに苦労せねばならない
ゲイの男性側は金だけ稼いでくればいいわけで、後は結婚によって生じるメリットを全て掻っ攫う
デメリットを負うのは異性愛主義者の女性側

いや、それ以前に既婚の同性愛主義者というのは
同性愛主義者同士で上手くやっていこうという努力を欠いていると思うのよ
『欲望という名の電車』のブランチの夫は、大変安らかな死に方をしたと思うね

自分、ゲイです。自分の経験が育児ママの参考になれば・・・。

中学の時、周囲からホモホモ言われていじめられてました。
確かに自分は昔から男としての意気地も勇気もなく、なよっていたのですが
最初につらいのは、ホモホモといじめられて、否定しても黙りこくっても傷ついてしまう。
肯定だけは一切できない。
そして二番目に強烈につらかったのは、先生が守ってくれることなんだけど、
「こら！！やめなさい！！○○君はちゃんとした男だ！女の子が好きな男だ！！ホモじゃない！」
という守り方になってしまったことです。
そうなるのは仕方ないんだけれど・・・。

あと、自分の父親がゲイや異質なもの、
自分の価値観と違うものに対して寛容だったなら
だいぶ生きやすかったと思います。

今まで出会ってきたゲイの友人でも
父親にばれたら殺されるというぐらいの人は
何人かいました。

あと、今だからわかるのですが、
なんでもかんでも「自分が同性愛者だからだ・・・」って思い込んでしまう事が多くなったりします。
たとえばカラオケで女性の歌を歌いたくても歌えないとか、
そういうのでも「そんな歌うたったらゲイだとばれていじめられる」なんて思ってしまうんですが
ゲイじゃなくても女性の歌を歌えないと思ってる男性はいて、
そういうがまん（？）はみんな味わってるんだけど
同性愛者という自分だけに起きてることだと思い込んでしまったり。

ただ男性が女性の歌を歌うと「なんで女の歌を？」と思われてしまうことが多いのは
けっきょくは「男のくせに女の歌うたうの？？」ってことな訳で
そういう男性差別のようなものを異性愛者の男性よりは過剰に感じ取ってしまうので、
そこで辛くなる部分はあります。

連投申し訳ないですが、もうひとつだけ・・・すいません。

ただ上記したことも、あの頃に携帯やネットがあって、
他のゲイの子たちと交流していたら
全然心境は違ったのかもしれない、という思いもあります。
インターネット出現前と出現後で変わらないゲイの世界・価値観もたくさんあるんだけど
それでもやっぱり激変したというのが印象です。
特に若い子の自己肯定感の強さは見ていて「時代が違うってこういうことをいうんだなあ」っておもっちゃいます。

で、あなたは親にカミングアウトしたの？

男とセックスしてたって、結婚したくなる人はしたくなるもんだ

>>51
＞もしも同性愛者ってのが気の迷いで、ノーマルな世界に
＞戻れるものなら戻って欲しいと思うわな。

誰がわざわざ望んでセクシャルマイノリティに生まれてくるかっつーの。
そりゃ、思春期特有の勘違いで同性愛に走ったーみたいなものも一部にはあるのかもしれないが。
多くの人は変えられない性的指向を背負ったまま一生をおくるよ。

ちなみにヘテロのことをノーマルとは言わない。「戻る」って何。
こういう異性間の恋愛のみが正しい道で、同性間の恋愛は間違った道に「走ったんだ」みたいに書かれるのは非常に不愉快。
ちょっと調べればわかることすら調べないで、己の無知によって平気で他人を傷つけるような「親」ってどうなんだろう。


あと勘違いしてる人がけっこういるみたいけど、同性愛者は「なる」ものじゃないよ。
性的指向は生まれたときから決まっているものであって、
誰に何を言われようと、されようと、親に受け入れられようと、受け入れられまいと、
それ（性的指向）は変えられないから。性癖なんかとは違う。

子供の性的指向を知ったときに親であるあなたたちがどのように感じ、どのように捉え、どういった反応を示すのか…みたいな
そういうのはぶっちゃけ別にどうでもいいし、興味がないけれど。
ただ、「親」になるのならばせめて同性愛やセクマイに関する"正しい知識"ぐらいは人並以上に持っておいて欲しいと思います。
あなたのためにも、子供のためにも。

レスを読んでいると、一見同性愛者などのセクマイに寛容な人が多数を占めているように見えて
実は内面化されたホモフォビアや偏見でガチガチの人が結構いるように感じたので。

>>72
生まれつき性的指向がヘテロで思春期以後もヘテロで一生ヘテロ
生まれつき性的指向がヘテロなのに思春期にゲイに走って一生ゲイと勘違い
生まれつき性的指向がゲイで思春期以後もゲイで一生ゲイ
生まれつき性的指向がゲイなのに思春期にヘテロに走って一生ヘテロと勘違い

これらの区別はどうやって計るの？

あのさ、例えばだけどすこたんとかでされてる啓発の形なんか見てると、
自分は生まれつきセクマイなんだ、今後もセクマイなんだ、って思ってる人だけによる理論体系なんだよね。
あの感じ、フロイトがエディプスコンプレックスを作り上げてノンケがその理論体系を信じ込んでるのと凄く似てるよ。
セクマイとエディプスコンプレックスとの関係はどうなってるわけ？
まさか「ヘンタイのフロイトがとち狂っただけの理論」とかは言わないよね。
”正しい知識ぐらいは人並み以上に”と訴えるぐらいなんだから。
なんて挑発的に書いちゃったけど、実際知りたいので教えて。

あと、セクマイは性的指向のせいでかなり苦しい思いをして生きるわけでしょ。
それゆえに精神的な疾患を発症してると思うよ。
啓蒙知識をつけてホモフォビアを糾弾していくとこなんか見てると
精神障害の人が集まった集団ヒステリーにしか見えないときがある。

アディクションとかACとか発達障害とかパーソナリティ障害とか
その辺とセクマイの関係性も教えてください。

そうそう、ヘテロとして結婚したのに、既婚者となってから
”同性愛に走って”そのままゲイ街道まっしぐら、もう女じゃ勃たないみたいな人は
生まれつきの性的指向はなんだったってことになるの？

いまいちねえ、”正しい知識”の理論体系が、ゲイのある部分の人たちにしか有効じゃない気がするんだよねえ。

そうそう、それとさ、「セクマイとして生まれてきたのは
異常なことじゃなく生物として自然なこと」なんだというなら、
セクマイに対して嫌悪感を覚えるヘテロのその感覚も、
生物として自然なのかもしれない事実は受け入れないとね。
これ、言ってる意味わかるかなあ。

「男同士でデートできない、手もつなげない、ノンケはおおっぴらにしてるのに」
という比較論で行くなら、
同性愛という理由だけで死刑になる国もあることを考えないとね。
それを思えば、日本でセクマイのカルチャーや場所がそれなりにあることは
そんな国から比べれば相当幸福を享受できてるはずなんだよ。

あとね、よく槍玉にあげられるキリスト教による迫害。
これ、日本は全然関係ないから。ただでさえ無宗教なのに、キリスト教からの観念でセクマイ迫害はほとんどない。
クリスチャンは日本の人口の１％。そんな微々たるものだけでセクマイ差別はおこらない。
日本の場合は100年もさかのぼれば同性愛におおらかだった時代があったんだから
日本の迫害・差別意識は全然違うところから来てるとしないとね。

って色々書いたけど、結局ちゃんとしたことを知りたいから書いてるだけなので悪く思わないでね。
それよりもわかるところでいいので回答してください。

あ〜もう一個だけ。

「アダルトチルドレン」は知ってる？
セクマイはそのことについての知識、つけた方がいいと思うよ。
セクマイは解放となると一気に対社会的な態勢になってしまうんだけど
やっぱ生きづらさ全般の根本の問題は、親との関係にあると思うんだよなあ。

だからこのスレもこんな板に立ったのはそういう意味でかなり象徴的なんじゃないかな。

72さんではないですが、

・セクシュアルマイノリティー→ストレスがかかる→人格障害、アディクション、その他神経症。
・発達障害→ストレスがかかる→人格障害、アディクション、その他神経症（医学用語で「二次障害」という）。

はありうるだろうね。セクシュアルマイノリティと発達障害の二者は無関係では？ＡＣはよく知らない。

自分の子供と大きな溝を作りたいんだったら　ゲイなんて有り得ないって言ってればいいんじゃない。

実際一人っ子家系が実質絶縁になってる人いるし、逆にゲイに寛容でいたら、ゲイだった子供も自然と結婚した
家系もあるし。

いくら親がどうこう言ったって、子供が同性とセックスした事実は変わらないんだからね。

なんでそんな喧嘩腰なんだろう。
子どもが同性愛者で親が悲しむのは当たり前でしょうに。
親は子どもが一番傷つかないように幸せに育ってくれるのを願っているのに、
わざわざいばらの道を歓迎するわけないじゃん。馬鹿じゃないの。
ひとりで大きくなったみたいな顔しちゃってさ。それに孫だって見たいよ。
可愛い子どもの更に子どもなら、どれだけ可愛いかろうって考えるのが親じゃないの。
自分の幸せ不幸せの話ばっかりして、親の気持ちなんて全く考える気がないのかね。
自分の幸せを認めて欲しくて分かり合いたいなら、相手の気持ちも慮るべきじゃないの？

んなこと言ったって「わざわざ」選択してなるわけじゃないし。
子供を持つかどうかはその人の問題であって親のためでもないし。

たとえ>>79みたいな酷いことを言う親だったとしても産んでくれた人には変わりないので
その人の幸せを考えて言わずに内緒にしている人が山ほどいるんですよ・・・って
喧嘩腰になっちゃったｗｗごめんね>>79　どちらも一方的に感情をぶつける
だけじゃダメなのは同意ですよん。

自分の子供がゲイなんて超嫌だよ〜。
でも、子供がそれでしか生きれないなら応援するしかないじゃん。
信頼できるパートナーを見つけて欲しいよ。
親は子供より早く死んじゃうんだから。
親は子供の幸せを願ってるよ。

孫作ってくれるのなら、結婚した後で同性とセックスしまくっても別にいいと思う。
奥さんも了承する人はするんじゃない？

そこまでして孫の顔見たいもんなの？
そんな不自然な形で作られた孫なら自分は見たくないな
それより子供が幸せだと思う生き方をしてほしい

孫か…でも今って結婚しない（出来ない）人もいるし、
結婚しても子供作らない人いるし

結婚して子供欲しくても不妊の人もいるし、孫を見れるかどうかは
別に同性愛に限った話じゃないからなあ。

偽装で子供を生ませるとかは、子供（つまり孫）が不幸に
なってしまいそうだし、それは孫がかわいそうだと思う。
自分が孫が見たいと言うだけの理由で、
孫にそんな重い枷を負わせてもいいのかって思うしね。

結婚と恋愛って別物だし、結婚してしまえば夫婦の男女関係ってのは気にしない。

夫婦愛って恋愛とは違うし、子供もしっかり育つと思うな。
寧ろ普通の夫婦よりまともに育ったりして。

奥さんが金目当てで、旦那が他所で
好きな男とセックスしてても気にしなくて
(だって浮気じゃないよねゲイなんだし)

自分も好き勝手に生きてるなら、奥さん自身はいいだろうが、
自分はそんな家には絶対生まれたくない。

婆さんが孫を見たかったから、というだけの理由で自分が生まれたら
婆さんを死ぬほど恨む。暴言もおそらく吐く、婆さんのおもちゃじゃない。

まぁ言わないよね、そういう旦那さんは親や子に対して。奥さんには言ったりするかもだけど。

金目当てってのは極端な言い方だけど、そういうのって結婚には少なからずついてくるもの。
お互いの埋め合わせがしっかりしてれば好き勝手っていう風にはならないと思うけどねぇ。

とりあえず子供には金かけるわけだし、子供にまでゲイになれって言ってるんじゃないんだから、
悪くはないと思うけどね。

子孫を残すってのが人間の価値ある行為である以上、結婚して子供を作れば同性愛者も異性愛者も
へったくれもない気がするね。

＞子孫を残すってのが人間の価値ある行為である

え？そんなこと初めて知りました。

子供がそうでも大人はねぇ…
黙って見てるしかない気が…

何て声かけたらいいか分からないしなぁ。
自分もちょっと先輩に甘えるのが好きだった時期があるが、そんな感じなのか？