【演技】幼稚園児のいじめ【うまいね】

親が見てる前ではいい子。
親がいないと平気で仲間はずれしたり無視したり。
そのくせ表沙汰になると自分は被害者で悪くないという。
親も子供の話を鵜呑みして
「うちの子はこんなことをするこじゃないから」と断言。
ほんっっっとはらわた煮えくり返る思いしました。
そんな人いませんか〜？

同感しながら
２ｹﾞｯﾄｵｵｫｫｯ

そんなクソガキはぶん殴って躾りゃいいんだよ。
他人の子供だろうと関係ない。いじめをするような阿呆にはビシッと気合い入れて、いじめはあかんて教えなだめ。
世の中 阿呆な親 阿呆な教師が多過ぎや。
阿呆なクソガキ野放ししたらあかん。

そんなのﾁﾗ見の他人でさえ気付くんだから
みんな気付いているに決まってるだろw
波風たてたくないから知らないﾌﾘしているだけ。
味方が少ない方が、
周りから付き合うメリットが無いと思われている方だよ。

>>4
立派な釣竿だことｗ

1です。
ほんと、そんな子とは付き合って欲しくないんだけど
子供はそんなことされてても好きなんだよね・・・。
明らかに無視されてるのに一生懸命はなしかけてる姿とか見ると
悲しいやら情けないやら腹立たしいやらいろんな感情が吹き出てきます。
その子もその子でちゃんと上下関係が頭の中で出来てるみたいで
この子にはこんなことしていいけど、あの子には絶対にしないっていうのが
分かって態度を振り分けているんだよね・・・。
だから他の子にはすごくうけがいいので他のこの親も
「あのこがそんなことするなんて信じられない〜」といいます。
どうしてうちの家にきたらあんなずーずーしいことやこーんなことを
するんだけど、他の家ではもじもじちゃんなんです。
うちの子を馬鹿にしてるのは明らかなんだろうけど・・・
なんか一矢報いてやりたい気持ちでいっぱいです・・・。

うちの園にもそういう子がいる。
しかもその子のおじいちゃんが園医だから性質が悪い。
あーもう本当にウザイ。

私、幼稚園のころいじめられました。
途中入園の転園生だったんだけど、
入園して1週間後ぐらいに幼稚園で友達になった子の所へお呼ばれしました。
次の日、「○○ちゃんがあそびにきたら、テレビとビデオが壊れちゃったんだよ」と言われ、
全員に責められて、途中で仲良くなった子は何人か居たけどクラス替えまでの半年ぐらい悲しい思いをしました。
担任の先生は多分わかっていただろうけど知らんぷりだった。
今思えば、友達の部屋だけで親もついてて遊んでいたのに（TVは無い）壊れる訳ないよなーって。
TVをみさせたくない時に親がそう言ったのかなって思った。
親には心配かけたくなくて何も言えなかったけど、園が辛くて途中で一人で帰ってきたりとかして園長先生にまで怒られたｗ
実家は地元で有名な家電量販店だったので、親に言ってTVを修理に見に行ってもらえばよかったって今になって思うｗ

>>6
ちょうど今日うちの年少娘も年長女児にやられてきました。
年下の子を苛めて何が楽しいんだか。
親が出て行くとこじれるので、せめてもの抵抗として無言でガン飛ばしたらびびってました。
だったら最初からやるなよ…。

よく「仲間外れにされたりして大人の社会を学ぶんだから」とか良識ぶる人いるけど、
そういう考えは好きじゃない。
やらない子はやらないし、いじめはいじめで最低だと思う。
そもそもいじめなんかするような底辺の大人の社会なんて知りませんがな…。

>>9
目が合うと「ﾔﾍﾞｯ」って顔するよね。分かってやってるから質悪い。
うちは年少女児でﾁｸﾁｸやってくるのも年少女児。
耳元に顔近付けて「○○ちゃん(娘)の意地悪」とか「もう遊んであげない」と
ﾎﾞｿｯと言ったら走り去る。周りの人は聞こえないほどの声で目線は他を見ながら
言い逃げるから発覚が遅れたけど現場を見た時に「何?△△ちゃん何だって〜?」
と知らぬふりで娘に大袈裟に聞いたらその子、一瞬にして顔が引きつった。
年少にして精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞを食らようと勤しむから怖いよ。

いるよね。
うちの子は「あんたの髪型変！
馬のしっぽみたいで笑える。」と
言われたよ。
当時は幼稚園年少。
その子の親は「子供のしたことだから」と言っていた。
自分の子が誰かに意地悪されたら
激怒するくせに。

やっぱり、陰険な子は親も歪んでる。

なんか穏やかそうな母親の子供が意地悪なこと言ってると
もしかして普段意地悪なこと言ってる？と思っちゃう。
この間なんて「○○ちゃんのママは来ちゃだめ〜」だとさ。
その時の我が子の沈黙っぷりったら…

>>12
はぶろうとする子って根っからのいじめっ子体質なんだろうね。
うちの娘が「××ちゃんばいばい」と言ってるのに××ちゃんはわざと
「娘ちゃんママばいばい」「娘ちゃんの妹ちゃんばいばい」と言い娘はスルー。
その時の顔がすごく意地悪。機嫌がいい時はあっちから寄ってくるのに、虫の居所が悪くなるとこんなんばっか。
親は気付いてないのかなんなのか。4歳でこれだもんどんな子に育つんだろうって思うよ。

>>10
年少でそれってさ、親に小声で耳元で掃き捨てられるように文句言われているんじゃないの。

お昼寝の時間につねられた。髪の毛ひっぱられた。
先生達は子供は天使と思ってるから全く気づいてくれない。

わたしもそういう子にいじめられてた。
顔もかわいく頭もよく、先生から絶大な信頼を受けてたあいつに。
園舎の裏に連れて行かれてつねられたり蹴られたり。
あるとき母親が担任に相談するも「あの子はそういうことする子じゃないですから。」と。
怒った母親、いつものように私を園に連れて行き、帰ったフリしてこっそりビデオ撮影。
そこに映るのはあいつにビンタ＆お腹パンチされる我が子。
「ほらみろ！この節穴！！」と先生を怒鳴りつけ、あいつの親にもみんなの前で文句を言い、
これ以上ないくらい恥をかかせてやった。
その後、私と同じようにやられてた子が複数名乗り出て、あいつは転園。
うちの親マジでかっこいいと思った。

>>13
ほんとにどんな育て方したらこんないじわるなこと
言うようになるんだろうとあきれちゃうよ！
5歳児に言われてモヤモヤしてる私もなんだかなあって感じだけど。

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1221230895/

昔いじめられたな。
はないちもんめで最後まで１人残ったあげく
「○○(私)ちゃんはいらない」って言われたり
プール遊びの時に、タオルをプールに投げ込まれたりした。

最後はうちの親が怒って相手の家に電話して
親子で謝りに来たよ。
でも、謝りに来たのは共犯親子で主犯の家は来なかったけどね。

>>18
いじめ問題で表に出てくるのはたいてい共犯格の連中だな。
主犯は周りをうまくそそのかした挙句、
「かわいそうに、誰がやったの？」
と「いい人」を演じたりするんだよ。

>>6
同じ子か？と思うくらいうちの娘もやられてる。
うちの場合付き合いが長いので、気心知れてるのが１番の原因だと思ってる。
普通は気心知れる関係→親友のイメージなんだけど、その子とはそうはいかなかった。

お互い様なんだけど、付き合い長いと言いたい事も言えるようになる。
でもその子はそこから飛躍？して被害妄想抱いて母親に話を大きくしてチクったり、娘だけハブったり蔑ろにしたり…とかなり質が悪い。
他の子相手にはモジモジだったりやたら姐御肌だったり…しっかり者の良い子に徹する。
付き合いが浅い親は全然分からないと思う。（寧ろ良い印象）
その子も口悪い（口煩い）くせに、自分が言われたらすごい被害者ぶる…例えたらそんな感じ。
その他にもいろいろあるけど書ききれないくらい。

小さい頃から何度も嫌な思いをしてきたけど母親は社交的な良い人だし、
時が経てば記憶が薄れる私の情けない性格のため、切ることなく付き合って来た。
実母には「そういうのは親に何かあるんじゃない？」と幾度となく言われて来たけど
「あの母親に限ってまさか…」って聞き入れなかった。

でも最近何回か立て続けに嫌な思いをし、親もその事を謝罪するどころか肯定する発言があった。
他にも、母親が私に対して見下す？というか私が上手く使われてた事にも気付いたために私がトラウマになってしまった。
あぁ、親がこうだもん子もそんな態度だわな…と。

幼稚園が同じでお互い下の子もいずれは同じ幼稚園に入るけど、小学校〜は絶対離す！と心に誓った。

当の娘は、そんな嫌がらせされてもやっぱり遊びたいと言う。
でも最近は幼稚園でも別の子と遊ぶようになってきたので、少しホッとしてる。

ママ友はお互いの共通の人がほとんどなので、誰にも話せなくて辛い。

幼稚園入る前に気付き幼稚園〜離せば良かったと、心から悔やんでいる。


長文で愚痴って失礼しました。

>>20
あなたがみくびられているんです。

年長の息子がいるクラスで
４人の女の子のうちの１人がトイレに閉じ込められたりしてた
先生に言ったら叩くから！って脅されてた女の子は
毎朝、行きたくないと大泣きしてたみたい
母親が女の子に聞き出して発覚。
私は妊娠中で入院してて後から知ったけど
５〜６歳の子がそんなイジメすることにびっくりした。
イジメしてた女の子の母親は逆切れしてイジメられてた女の子の母親とバトルしたらしい
で、転園してた。あの母でこの子あり

みんなのところは女の子なんだね…
うちの場合は隣の男の子がそう。
女の子のような陰湿さと、男の子特有の悪さが
合体してる子なので最悪。
でも大人の前では一見良い子なのよね…

ついでに、その子のおばあちゃんが
>>20の相手の母親にソックリな感じ。
まじめにつき合い過ぎて体調崩したんで
今は最低限の挨拶だけの付き合いにしてる。

でも実際我が子が何したかわからないのが幼稚園児のこわいとこ。
うちは年少男児なんだけど同じクラスの男児（Ａ君）母から電話がかかってきた。
「お宅の息子さんがＡとは遊びたくないと言ったせいでＡが幼稚園に行きたくないと言い出した」
という内容ですぐに菓子折り持って謝りにいった。
次の日担任に一応報告したところ、
実はＡはかなりの乱暴者で息子や他の子に殴ったり蹴ったりしていた。
それで息子は
「もうＡ君とは遊びたくない」
と言ったので担任が間に入って仲直りさせたらしい。
担任がＡ君母に事情を説明してくれたらしいがＡ君母から未だ連絡なし。
来週の運動会どんな顔して会えばいいのだろう。

先生や部長がおっしゃるとおり、男の子がいじめられた際の対応は放置が一番
女の子がいじめられたら、即刻学校に問い合わせて、いじめてる子の親と先生とで
協議すべき
男がいじめられたくらいで、いちいち親がでてくるのは過保護ｗ
だから日本男はマザコンばかりｗ

子供がいじめで自殺する前に親が相談に乗ってあげてくださいって
男の子供にそうしたら、甘ったれのマザコン男になるだけｗ
先生や部長がおっしゃるとおり、男のくせに
いじめられて自殺するくらいなら、そのままそうさせてあげることが
本当の親切

>>25
外国から巡回ご苦労様です。

>>24
24さんはおかしな事は何もしていないんだし、
（強いて言えば菓子折り持ってく前に担任に確認した方が良かったかも。でも終わった事だし気にスンナ）、
会ったら普通に挨拶だけはしておけばいいんじゃないかな？
多分、向こうはばつが悪いから無視か、ツンとした態度をとってくるだろうけど。
相手に謝罪を求めても返ってこないと思うな。
常識的な行動をとる事と、必要以上に接触しない事に努めるのがいいんじゃないかな。

>>20　　おそらくそのママは相当な曲者､多分家で子供のいる前で悪口言ったり､
だんなさんの見てないところで気分次第で子供を叩いてたりしてると思う。


＞ママ友はお互いの共通の人がほとんどなので、誰にも話せなくて辛い。
って有るけど、みんな意外ともう､気が付いているかもね･･･｡

20の相手ママンは相当病んでいる人だと思う。
サディステックな人っているじゃない。
小学校に入る前に気付けて良かったのでは。

意地悪な子は親もそう

親が昔意地悪でいじめっこな人が多い

子は親の背中見て育ちます

幼児でも親の前ではいい子の振りしたりできるんだね。
そしてにっこり媚を売れば周りの大人はいうことをきいてくれると思ってたり。
先行きが怖いね。

子供だって皆から好かれたいと思います。

なんでも息子のせいにする子がいます。
こないだは家の前で何か言われてて
家の中入った途端泣き出したよ・・。
我慢してたんだろうなぁと思うと泣けてくる。

その子は自分が悪い事して怒られたりすると
絶対うちの子の名前出す。
うちの子、遠くで遊んでて　え？　ってかんじ。

でもうちの子、口べたなんだよ〜
どう対処すりゃいいんだろ。

この頃にいじめをするような子は、その後も性格は全然変わらないね

たぶん地の性格なんだろう

15の親カッケー！
リスペクト

夏休みに娘を連れていって公園に行ったら
公園の目の前に住んでる隣のクラスの女の子にいじめられた。
娘のクラスにはいじめをするような子がいないので、私も娘もびっくり
後から、その子は同居なんだけど家族皆が仕事してて幼稚園終わったあとは夜まで公園に放置されてるよう。

いじめする子って家庭環境が異常な子が多いんですかね・・・

幼稚園の先生の態度があまりにも悪いときってどこに訴えたらいいの？
教育委員会？

>>33
気をつけて。
あなたのお子さん、家では文句言ってても、
外でそいつに言いくるめられて
自分が悪いと本気で思ったり、
他のいじめに加担してしまったりするかも。

俺は小6でそんな奴だった大馬鹿野郎だ。

あん時、母さん何て言ったっけな…
とりあえず、
・そいつは悪い奴だ、言ってる事はみんな信じるな
・また自分のせいにされそうになったらハッキリ悪くないと主張しろ
とにかくそいつは間違っているとしっかり伝えれば幼稚園児なら大丈夫だと思う。

年中男児の親子二組がムカつく。
二組は同じマンションでいつも一緒に遊んでて、
公園とかではターゲットを変えては意地悪するんだが、親は相手が泣くまでは注意しない。
というか見てないから気付かない。
相手に泣かれると怒るんだけど、
「とりあえず謝りなさい」
「ごめんなさいすれば、いいよって言ってくれるんだから」
「ごめんなさいって言うだけなのに、なんで言えないの？」
って叱り方。
子供は親に言われると即泣き出すから、親は弱い子と思ってる。

こんな叱り方じゃ怒られた理由も分からなくて繰り返すだけだし、泣いた子は いいよ を強制される。

親も子もぶん殴りたい。

ぶん殴りたいほどの親子と遊ばせてるお前のほうがどうかしてる。

本当に子供のことを考えるなら、悪影響は排除するなり、子供の前で毅然とした態度を取れ。
子供は、本当に恐ろしいくらいに観察してるぞ、社会でのお前の態度を。

これは悪いが同感だな

ちゃんとその親も子供も注意すればいいじゃないか
逆ギレされるかもしれんが
ぶん殴りたいほどの子といつまでも遊ばせてるのなら本当にどうかしてると思う

幼稚園でイジメとかあるんだ……。

自分が幼稚園の時、仲良しがみんな
呼び捨てで呼び合ってて（みかーとかめぐーとか）
自分もみかーって言ったら「あんたは仲間じゃないプゲラ」と

卒園まで無視や手をつないでくれないイジメが続き登園拒否した。
子の入園は緊張する・・・・

>>39 は別に一緒に遊んでるわけではなくて、同じマンションだから遠巻きに見てる感じなんじゃないの？
むかつく親子が「二組」いるって事でしょ。
確かに子供をしかる時に、それがなぜ悪いのか理由を言わない親って結構いる。
そして迷惑をかけてる悪ガキの親はそういう親が多い。
ダメでしょ、やめなさい、謝りなさい・・・を繰り返してしかってるつもりみたいだが、
子供の耳や心には全く届いていない。　自分がされたらどれだけ嫌な事か子供自身に
想像させてみたり、危ない理由をきちんと説明しながらしかれば大抵の子供は
わかるはず。
あ〜･･･そういう親とくそガキを思い出してきたっ･･･

常にみんなより上の立場に居たくていじめるチャンスを狙ってるから
状況に敏感で
誰か大人がチラっとでも目線やれば
「○○クンのおかぁ〜さ〜ん、あのね〜○○クンがね〜」って先に主張して
自分の事は言われても後だし状態に持ってくテクニック

もう巻き舌、脅し、舌打ちしてる園児なんてお先が知れてるよね
アンタんちのこ○たのことです

子供社会になんで親がしゃしゃりでてくるん

>>45
こなた？らき★すた？

>>8
遅いレスなのでもう読んでいないかもしれないが
相手が浅ましい親子だと仮定すれば話の辻褄は完璧に合うぞ。

1：8の家は有名な家電量販店である
2：いじめる口実によりによって「8のせいでテレビとビデオが壊れた」???
3：推論、苛めた子の親が意図的にか家庭内の雑談か知らないが、
　　8の家にはテレビもビデオも新品がたくさんあること、見放題だということを言ったのだろう。
　　それを聞いたいじめっ子が、知恵を使ってテレビとビデオが壊れたと言い募ったのだよ。　
　　子の親が「そういえば8の親が新品のテレビとビデオをくれるかも。くれなくてもダメモトだし、
　　うちの子供に苛めさせてみるか。子供かわいさに持ってきたらラッキー」
　　
おまえは完全な被害者だ。相手の所在がわかるのなら何らかの手段をとることをお勧めする。
オレはこの手のカスが大嫌いだが、時に8のようにおめでたい被害者がショボンとしているのは
見てられない。というか8のような人間はこういう風に説明しても他人の悪意が理解できないことのほうが多い。

長文すまん。
　　

演技の上手い隣のクソガキ。親のいる前では私に挨拶するが、親がいなかったらこっちから挨拶しても無視…

こっちも無視してやるわ。こんな子供なんかイラネ。

ウチは保育園年長だけど、多分いじめとかはない（と思いたい）
ちょっとしたけんかはあるみたいだけど。
やっぱり女の子の方が多いのかな？
小学校にあがったら幼稚園の子も一緒になるし、怖いな…
もし子供がいじめにあったら>>15親みたいにやってやりたいけど
ヘタレな私にできるかどうか…

いるな小さいうちから意地悪陰湿な子供。
娘は4歳の時保育園に入ったけど4歳児ですでに意地悪陰湿だった女児がいる。
幼稚園になって収まったように見えたけど小学生になってまた始まった。
保育園の頃からハキハキしてるし明るいし先生からも可愛がられていて
発表会なんかの時は主役?みたいのを何度もやってるし（実際踊りやセリフも上手い）
頭がいいというか他の子よりも優れてるから幼くても陰湿な意地悪が出来るんだと思ってたけど
小学生になったら決まった時間は特別学級みたいな所に行くようになった
他の子よりも優れてると思ってたけど違ったみたい。
その家も下の子がいるけどその子は多動?なのか何なのか知らないけど
かなり乱暴で同年代の親から煙たがられてるようだし
明らかに落ち着きがなく外で見かけると親が付いてるのに関わらず
危なくてこっちがヒヤヒヤするくらいな4歳児。
両親揃っておかしな人だしあの家の子にやられた事を考えると
ザマーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとしか思えない。
あー良かったウチの子正常で！！とその一家の前で言ってやりたい。
ま、言わないけど。

言ったらＤＱＮだよなｗ

>>51
>小学生になったら決まった時間は特別学級みたいな所に行くようになった
他の子よりも優れてると思ってたけど違ったみたい。


これ、どういう事なんだろう・・・？

>>53
ある種の能力は他者より秀でているけど
何かの能力は普通学級では難儀するんじゃないかと。
ＡＤＨＤとかの類で
視覚からの情報のみ取得が難しい子や
聴覚からの情報のみ取得が難しい子などが
そういう、特別な配慮の必要な教科の時だけ
保健室で授業を受けるとか、前にＴＶでやっていたよ。
そんなことをしてくれる学校は少ないので
かなりめぐまれていると思うけど。

病院の娘が一歳から幼稚園に来てるけど、親が意地悪だから、一歳の女子でも、かなり意地悪
自分の物は自分のもの
友達の物は私のもの
まるでジャイアン
他の子を叩いたりする

親が虐待してるのも皆しってる
ホントに今から、そんな意地悪でどうするんだ

親にソックリで意地悪

皆迷惑してんだよ

1歳だったら、よほど聞き分けのいい子じゃない限りジャイアンが普通だと思うんだが。

かしてー
いいよー
なんて親が言ってるだけだよねw

世の中一歳でも、聞き分けいい子供、沢山いますよ

>>58
マジﾚｽするとな、1歳なんてのは同じ歳でも発育状態の差にムラがありすぎるんだから、
成長が早い1歳と遅い一切じゃ天と地ほども違うことぐらい知っておけ。
1歳1ヶ月と1歳11ヶ月でも雲泥の差。

この時期ってのはそういう時期だ。

でも１歳で叩いたりする？

1歳ぐらいなら、どうしてもほしい果物をくれないときにキレて親を叩くぐらいは普通。
それを他人に出来るかどうかは、本人の性格や環境によると思うが。

さすがに、理由もなく人を叩こうとして叩く1歳児なんてのは過分にして知らない。
そんなのがいたら、将来はK-1じゃね？ｗ

良心や正義感のある子供であれば男子がいじめに
あっても手加減のあるお互い同意のけんかなどでさっぱりかたが
付くと思います。ただ相手がすぐ泣く、うそつき、意地悪
と三拍子そろうと正義感のある男子の方が悪いと言う事に
なり毎回先生に叱られることがあるので、親の介入は
必要だと思います。

「おままごといーれーてー」
「えーＢちゃんがはいるならやらな〜い」
「そんなこといわないでいっしょにあそんで」
「どうしてもっていうならしょうがないからめんどうみてあげるよ」
「今からおままごとね。Aちゃんは猫の役。Bちゃんをひっかいて！」
だって。
年中さんなのに、もう「人を使っていじめる」事を覚えているのかと空恐ろしく。

>>63
で、どういう対応をしましたか？

さしあたっては何もしてません。
娘に「あの子と遊ぶの楽しい？」って聞きました。
「楽しいときもあるけど、イヤな感じがする時もある」って事だったんで、
「イヤなことをされたり、悲しいことをいわれたら、それはイヤだ、悲しい、って伝えてごらん。それでもやめてくれないなら、その子と遊ぶのをちょっとやめてほかの子と遊んだ方がいいかもしれないよ」とだけ。

まだどうしたらいいやら探っている状態です。

幼稚園くらいの子供の性格は母親の性格
性格の悪い子を見たら母親もそうなんだな
と思って親子ともども距離をおくべき

>>66
私もそう思う。
意地悪な子の親は、外面ニコニコしてようと絶対距離置くようにしてる。
意地悪なこと言う子は、ああ家庭で親がそう言うんだろうなって思う。

なんでそんな汚い子どもに育ったんだろう。

66、67
ちょっと違う、兄弟や姉妹や近所の親しい年上の子がいればそれは当てはまりません、別です。母親よりも上のお子さん等からの影響が強くあります。


一人っ子や長女、長男は幼稚園位までは母親や一番身近な人物の性格に似ると言えますが。
それもまた一概には言えない事です。

母親を見て判断と言うよりか環境で判断が正しいと思われるよ。

うちの子が叩かれていて、懇談会でその事を話したら、先生は、うちの子がトロイからと言って〜その後、うちの子を叩いた子の親が意味もなく泣いてなんだか頭にきました！今だに子供は叩かれてます！

>>70
こんな所にウジウジ書き込んでる暇があるならそいつの家に行ってこい

うちの先生は訴えてみたら
「○(息子)君と遊びたいから」で片付けたorz＜上級生の叩き
遊びたいから年下をつねったり叩いたりする子がいるんなら
日頃からもっと注意して欲しい・・・
他の子供さんもやられてるんじゃないか

子@年中
今まで大ー好きだった公園が、嫌になったらしい
公園に行く時間帯には、同じ幼稚園の年長年中年少さんの女の子や男の子もいる

なぜ嫌か聞いても明確な理由は言わない
なんで言わないのかな？
陰湿ないじめにあったわけではなさそうだが、初めの頃は皆で遊んでいたのに一回何人かが遊びに入れてくれなかった事があったみたいで

でもその後も皆がいる時公園には行くけどすぐ帰るようになった
誘ってくれる子もいるんだけど…

このくらいは親として見守るだけだよね？
聞いてもあまり言わないから声のかけようがないしなぁ

なんかあんな楽しそうにしてたのがちょっと残念な展開になってる子供みると少しかわいそうだけど、これも経験だよね

公園他にもあるでしょう
まあ気楽にやれ

両親が人の悪口ばかり言っているんでしょうね
息子は幼稚園で、両親の会話を幼稚園で話すのよ
よほど悪口言ってるんでしょうね
友達にも、僕のママはお医者さんなんだ 凄いだろ お前の家はビンボーだろって、幼稚園なのに言葉で虐めます。
どんな教育してるんでしょうね
その子供の両親と話したけど、自慢話ばかりでした

二歳の妹は、すぐに叩いたり、髪の毛引っ張ったりしています。

こんな子供とは友達にさせたくありません

最近娘＠年少が「幼稚園どうだった？」
と聞くと「Ａちゃんが入ったらダメって言った。」
と言うようになってまぁまだ3歳児だしとあまり
気にしていなかったのですが、あまりにも毎日言うので
詳しく聞いてみたら「大っ嫌いだから入ってこないで」
と言って娘の仲のいい子をみんな連れて行ってしまうそうです。
もともといつも一番じゃないと気が済まない、かなり
ませた感じの子ですがなぜうちの子が気に入らないのかは
解りませんが、先生に詳しく聞いたほうがいいですよね？？
はぁ何だかショック

誰でもお友達をすぐ叩く男の子＠６歳
お母さんのことも叩くんだけど、そのお母さんも子供のことを叩き返す
これじゃあ、いつまでたっても子供がお友達を叩くのをやめないよ
もうすぐ小学生だし、絶対トラブルメーカーになる
あーやだやだ

うちの子が作った砂山を足でけって壊し、「やめて！」と言ったら今度は泣きまねをして娘を周りの人に悪い子だと訴えて怒ってもらったＡ子。
他に２人ほど取り巻きをつくり、その子達に命令して娘を幼稚園の裏庭につれだし、集団でお腹を叩いたり蹴ったりしていたそう。
娘がそれを先生に訴えても「Ａちゃんはそんな事しないよ！」と逆に娘が怒られ、いつもＡちゃんの嘘チクリでやってもいないことで怒られていた娘。
先日たまりかねて先生に直接訴えにいったところ、のらりくらりと逃げてばかりの先生。
最終的には娘の悪いところばかりをあげ、Ａちゃんの良いところをいい、うちの娘が嘘をついてると言い出しました。
Ａちゃんの手口も、大人数で一人をいじめるといった感じなので、どうしても娘が不利になります。
娘が友達といても、いつもその友達を言葉巧みに一人ずつ連れ出しては「○○ちゃんは意地悪だから遊んだらだめ」と陰口を吹き込み、引き離しにかかります。
従わない子はまた影で呼び出し、大人数でﾎﾞｺﾎﾞｺにします。
子供達はその子が怖くて言う事を聞いてしまいます。

こういう子にはどう対応したらいいんでしょうか？
先生は全くあてになりません。

>>78
探偵に依頼してがっつり証拠を取りたいところだけどなかなかそうもいかないよね。
被害者がいるんだから、その子のお母さんに聞いてみるとか。
被害者を数人集めて、園長クラスと話をしてみてはどうでしょう。
先生との会話は必ず録音して日記にもしっかりつけとく。

ただその状況だと改善は難しそう。
思い切って転園するのも一つの方法だと思う。
娘さんがかわいそすぎるよ。

＞７８
お嬢さんが可哀想すぎます。
義務教育じゃあるまいし、しばらく休園させては。
無責任なのかわざとしらばっくれているのか知らないけどそんな愚劣担任に
大事なお嬢さん預けるなどとんでもありません。
７９さんの提案通り担任の会話を必ず録音する一方でお嬢さんの
バッグや衣類にICレコーダー（最近ペン型のもある）を上手に取り付けて
証拠を入手するのも忘れずに。
もし可能なら７８さんが張り込むのもいいのではないでしょうか。
実は私も娘の幼稚園時代同様な事があって張り込んでいた事あるんですよ。
たまたま障害を持つ園児のお母様が違う学年でしたが別件で心配で張り込んでいらした
ことがあって便乗させてもらいました。
幼稚園がみえる高台から保護者複数が双眼鏡片手に監視している様子が近所中に知れ渡り
憶測や悪い噂が飛び交い園長を慌てさせて事態を好転させました。
丁度ライバル園が保育園を併設したり、駅に近い良い場所に規制緩和で保育園も増え始めて
幼稚園の入園希望者数が激変した時期でもあるので運が良かったのもあるのでしょうけど。
いまから思うと娘の幼稚園時代の友達関係やママ友関係など一過性でした。
近所の子が行くからとか、近いからなどのしがらみを捨てて多少遠くても
他の幼稚園に転園させるのも７９さんの言う通り賢明な方法ですよ。
お嬢さんを消極的な性格や暗い性格にさせてしまう前に考えてみてください。
「強い子になれ」など絶対言わない様に。狂犬相手に勇敢にさせる事はありません。
今の時代は「逃げるが勝ち」ですから。

>>76
うちの年長娘もそんな経験ありました。
先生に声かけを頼んだところ改善しました。
新任の先生で、雑用で手一杯、子供のことまでじっくり見る余裕なし
という様子だったので、まずは伝えてみるといった感じで。
子供の言うことなので、本当かどうかはわからないですがと前置きはしました。

子供は案外強いです。
お母さんがあんまり深刻にならないようにがんばってくださいね。
こっそり応援してます。

>>78
保育士失格だな。
なんのために保育士やってんだその馬鹿。
本気でぶん殴りたい。
はらわた煮えくり返るなマジで。
とりあえず娘のために１日でも早く転園してやってください。

>>78
馬鹿に関わるとろくなことがない。さっさと転園＆小額訴訟。
かっても負けても額は少ないからダメージ少ないが、まぁ、けじめだ。
とくに娘に対して、親が毅然な態度をとった記憶を残すことが大事。

＜＜76の人と同じ状況です。その親は親で一人になるのが嫌みたいで人を巻き込み噂や悪口を言ってます！もしかしたら子供にあの子とは遊んじゃダメよ？とか言ってるから子供も〇〇ちゃんは入って来ないでとか来たら駄目とか言ってるんかなぁって思う事があるんですけど…

近所の幼稚園で男の子４人が女の子１人のパンツ脱がせてお尻を棒で突いて遊んでた。
幼稚園側は園に落度はないと。
女の子は怯えて幼稚園に行けない状態。

76です
先生に相談したら、
「そんなことないと思いますが、最近娘さんの様子が
少しおかしいなとは感じていたし、よく泣いているので
注意して見ておきますね」って感じでした。
月曜日迎えに行った時には「みんなと仲良く遊んでました。」
と報告があったのですが、帰って娘に「今日どうだった？」
と聞くと「また入ったら駄目って言われたけど先生に言ったら、
先生がＡちゃんを怒った。」と言っていたので、
先生は駄目って言われたのを知っていたのに、私には
大丈夫でしたと報告したって事ですよね。
なんだかスッキリしない感じです。
Ａちゃんの親は一人になるのはかなり嫌なタイプですが
そんなに悪口を言っている感じではないので何ともです。
元気で明るかった娘が今はグズグズばっかりで
私の足もとにくっついて離れないのでかわいそうです。

叩く叩く、ボカッみたいなやつか、
いやっ、おもちゃ貸してあげない、あっち行ってよって押されるか。

>>78
うちんとこもそう。
セレブな親には先生達がヘコヘコしてる。
子供は いじめっ子。
その親も自覚してるので威張り散らしてる。
周りのママ達には、私は謙虚よ〜 アピールしてるけど白けて見てるよ。
でも権力があるから周りは話合わせてる雰囲気。
親子共々調子こいてます。

>>78
相手の親と話を付けたらんかい。それが親の役目やど。
喧嘩する覚悟で相手の家にカチ込まんかいや。
子供を守るためやったら、相手をブチ殺す覚悟をしとかなアカンど。

家と家の戦争っちゅう認識を持たんかい。
子供の喧嘩に親が出てエエんや。どんどん出て行かんかい。

相手の親にやな、「あそこの家の子供に何かしたら、一家皆殺しに
されるかもしれへん。夜中に放火されるかもしれへん」っちゅうくらいの
意識を持たせなアカンど。

親が揉めることをビビってたらアカンど。
相手の親と殴り合う覚悟でキチッと話を付けたらんかいや。

とにかくな、証拠なんかイランのや。
我が子が危機を訴えとんのやど。
相手の親が「うちの子は、そんなことしない」とかほざいても、構わんのや。

「あ？んなもん関係あるかい。ワシのガキが訴えとるんじゃ！
証拠も糞もイランのじゃ！！今後ワシの子供に何かあったら、
お前のガキの仕業と見做して、徹底的にやったるど。
親のお前もタダでは済まさんど。お前らを皆殺しにしてでも子供を守る
腹を括っとんや！とりあえずお前、潰したるから外に出んかい！！」
っちゅうくらいでカマしたれや。

エエか。最終的には、喧嘩や。相手の親と喧嘩してブチのめす覚悟がいるんや。
子育てには、そういう覚悟が絶対に必要なんや。

子供の喧嘩に親が出ることを躊躇ったらアカンど。

親っちゅう字は「木の上に立って見る」と書くわな。
で、木の上に立って見るのは何の為や？
高い所から見てたら子供に近づく危険をいち早く察知できるからや。
ほんで察知したら速攻で木から飛び降りて、子供を守る為や。

エエか。子供の喧嘩に親が出る為に、木の上に立って見とんのやど。
木から飛び降りるのを躊躇っとる間に子供が死んだら、取り返しがつかんのや。
親が盾となって子供を守り、矛となって相手を貫くんや。それが親の役目やど。

>>88
幼稚園内の権力なんて、あってないようなもの。勝手に周りが権威化してるだけ。
そのままにしてるなら、あんたも同類だよ。

子供のために、結果が従おうと何だろうと、ちゃんと親が毅然と態度を取っているところを子供に見せるべき。

>>92みたいなママは
典型的な正義感ありありの いじめっこママの特徴そのものだわ。

みなさんありがとうございます。
いじめの件ですが私もみなさんの意見を見せてもらって、このままではいけないと思い、１６日に父親と一緒にもう一度園へ話しあいにいきました。
最初はやはりのらりくらりと逃げていたのですが、録音などをして証拠をそろえたらきちんと動いてくれるのか！
ビデオカメラを設置させ、一部始終を撮影すればそれで動くのか！と父親が言ったところ、園の先生の態度が一変。
園長先生まで出てきて、きちんといじめについて対策をねらせて頂きますと低姿勢にでてきました。
問題のある子にぴったりと一週間遠目から観察し、娘に近づいたところで後ろから会話をキャッチ。
意地悪の現場をおさえてもらい、それを元に子供達全員でクラスごとに話しあいをし、
「いじめはしない。いじめに誘われてもいかない。いじめをしようと誘ってきたら断る。絶対いじめはいけない」など子供全員に先生が言ってくれたそうです。
その次の日は「いじめられなかった！！」とニコニコ笑顔で娘は帰ってきました。
まだその話し合いがあって１日しかたっていないので、これからだとは思いますが、これからも娘の笑顔を守るためきちんと向き合っていけたらいいなと思います。

ありがとうございました。

いじめの現場を目撃したので、一週間と期間をくぎらず、これからも先生はいじめっ子を注意して観察を続けていくといってくれました。

連投すいません。

>>94
それやがな！！
エエ旦那やんけ。エエ父親やんけ。
子供の為に揉めても構わんっちゅう覚悟やったんやろ。
最高やがな。

そうや。あいつらはな、保護者が大人しかったら「無い」で済ませようとするんや。
せやけど保護者がカマしたら、態度を変えて真剣になりよるんや。
園や学校は、基本的に自分が揉め事の対象になるのを嫌うんや。
せやから親が本気で来とると感じたら、親に絡まれんように真剣になるんや。

他の親も、見習わなアカンど。
子供の為やったら揉めてナンボや。その覚悟で対応するんや。
「子供の為やったら、お前らブチ殺すぞ」っちゅう気迫を出すんや。
親の覚悟が子供をイジメから救うんや。親が躊躇ったら、終わりやど。

>>96
他のスレでも書いてるみたいだけど
関西弁丸出しウザい。

何のために関西弁なの？
子供がいじめられてるのぉ？

コピペかと思っていたんだけど、本人降臨なの？
でも言ってる内容はすごく勉強になるよ。

勉強になるかあ？

便所紙を思い出した＞関西弁レスの人

勉強になるとゆうか、私は結構好き。
言ってる事間違ってないし。

うちの子はいじめないし、いじめられもしないタイプだけど、
関西弁でまくしたてるタイプの親がいたら、なるべくかかわらないようにするなあ。

関西弁を否定するわけじゃなくて
口語丸出しで文章を書くとおかしいと思う。
きっと他にも関西の人も他の方言の人もいるだろうけど
>>96以外の人はちゃんとひかえてるんでしょう。
内容以前にそれが気になって読みづらい。

けど、他の地方の人は方言丸出しの文って書かないのに
なんで関西地方の人は関西弁の文を書くのだろう？
他意はない素朴な疑問。

私は関西人だけど、こんな漫画で見るようなコテコテな関西弁、聞いたことないな・・。
大阪ど真ん中の年配のおじさん位しか使わない気が。
じゃりんこのテツみたいな。

私も幼稚園の頃いじめられてました
なんかセレブぶった子が１人いて、取り巻き２人連れてて。

うちの母はハンクラーで、当時髪がかなり長くて毎日髪型色々変えて髪留めも手作りで
それにいちいち文句つけてきてたなあ。
すごく覚えてるのが、ヘアバンドして後ろで結んでいたんですが
そのセレブ子が、後ろから来て髪を引っ張られ
「やーだこの子こんなのしてるpgr」
なにがイカンのかとぼんやりしていたら、取り巻き子が
「セレブ子ちゃんみたいなのでないと頭が割れるんだよ！」
セレブ子がしていたのは飾りがキラキラのカチューシャだったけど
頭割れるって…！と幼心にも感じ「そんなアホな！」と笑って相手にしなかった
あの頃の私は強かった…
つーかセレブ子がバカだったからなのか。今の子は陰湿ですよね…

>>102
＞言ってる事間違ってないし。

そうかぁ？

>>106
いじめっ子ってなんでか取り巻き２人連れてるよね…

>>108
そしてある日突然取り巻き二人が
「いじめっこちゃんのやっている事はおかしい！」
と正気に戻ったかと思いきや今度はいじめられっこを味方につけていじめっこを仲間外れにするんだよねw

いじめっ子ってぶさいくが多いのはなんでだろ？
いじめの基本って妬み嫉みだからかな？

そういえば俺も幼稚園のころからずっといじめられてたなあ……
結構な私立だったから今頃彼らはエリートなんだろう、俺はクズみたいな人生送ってるけどな
いくら幼稚園の事でも大人になっても引きずる事はあるよ

>>110
心が醜いと顔も醜くなるから

>>111
いじめっ子でｶｽみたいな人生送ってる人もしってるよ。
本人次第だよ、そんなの。

レス読んで、自分の幼稚園の時はどうだったかなーと思い出してみたんだけど
全く記憶がない。
なんでだろ？
バカなのか自分。

うちにもセレブっ子ちゃんみたいのがいて
グループを組んで、一人をハブっては楽しんでるよ。
でもいつも長いロングドレスを来てきて遊んでるから、
危なくてしょうがないし、
誰かが間違って踏んでしまったら
次の日からその子＆母親を無視、
びっくらでつわ

○着てきて
×来てきて

いじめ あったなぁ。
遊ぶ時間は滑り台の影に隠れてたな。
すぐ泣くし、バカだったから先生にも親にも相手にされなくて、姉に愚痴るしかなかったな。

117ｶﾜｲｿｽ

女子6人、男子5人の少人数園にいれている4才です。毎週「なわとび10回跳ぶ」とか
「ひとりで就寝」とかの課題が設定されていて、どれだけがんばれたか週に一度発表会が
あります。うちの子は残念ながらクラスで落ちこぼれ。「●くんはできないこ、がんばらないこ」
のレッテルが貼られてます。先日2学期のあゆみを発表する会、が保護者参観のもと
行われ、我が子の姿をつぶさに見る機会があったのですが、みんなでまーるくなって
お遊戯の際には隣の子どもに手をつないでもらえず大困り、二人組になって体操の際には
最後までひとりぼっち、ひとりで演題にのぼりお歌を歌う際には複数の子どもからの
「よだれよだれ〜」の声・・・親としては相当凹みました。いじめって訳ではないけど
どの子も頑張らされてるそのストレス？がいちばんのんびり屋の我が子に向いてるのかな、
と思ってみたり。先生に相談しても「子どもは残酷ですから」の一言で終了。これ以上
子どもがスケープゴートにされてもナンなので、来年からはのんびり園に転園させる
予定です。

>>119
すぐ転園するべき
子のためにも
あなたのためにも
周りの子供達のためにも
ってかこんな酷い園があるのか…
なんのために園に行ってるの？
課題が出来る子になるため？
課題クリアして、クリア出来ない子を見下すようになるため？
変な言い方だけど､あなたの息子さんが課題クリア出来なくてよかったのかもしれん。
のんびり園で楽しい集団生活が出来ますように。
人の優しさ、思いやり、助け合いが学べますように。
心から願うよ。

>119レスありがとう。
恥ずかしながら現園の教育方針に私が惚れ込んで夫の反対を押し切って
選択した園なので、やめるに当たって物凄く悩んでいるところなのですが、
背中を押していただいたような気がします。
中に入っていると119さんがおっしゃるような「酷い園」ってあたりも麻痺して
しまって。「辞めさせてもらうことを考えてる」と相談すると
「お母さんと子ども君の努力が足りない」に話が転化してしまいますし。
入園前に抱いていた教育内容のイメージと実際が乖離していました。
「こどもひとりひとりを大切にする」って標榜しているんですけどね…
「おともだちがいじわるする」と訴える子に「やめてって言ってごらん」
「お願いするんじゃなくてはっきり言ってみたら」など言うと「僕はこどもの
心をきずつける言い方はイヤなんだ」と言ってポロポロっと涙を流しまして
…私が間違っていた！と悟りました。

ひどい！可哀想！
もう明日からでも、そんな幼稚園に行かないでいいと思います。

あ、書き込みが。ありがとうございます。
終業式は20日なのでもう少しのガマンです。でも春を待たず編入させて貰えるか、
のんびり園にだめもとで確認してみようかと皆さんのレスを読んで思いました。
なんか本当に、「私って子どもに甘いダメ母で育児から逃げを打つ自分…
なの？そーなの？」ってカンジで悩んでいましたが力を頂きました。
ありがとうございました。

>>123
なによその園。許せない。
イジメっ子養成所のようだね。
イジメっ子に染まらず自分のペースでこれまで頑張ってきた子供さんに拍手だよ。本当にえらい！
新しい園では楽しく過ごせるように祈ってます。
123さんも心穏やかに過ごせるよう応援してます！

幼稚園内ではないのですが、帰宅後近所の同じ園の子同士で
うちの近時で遊んでいるのです。
そのこたちは年中、年長の男の子です。
うちの子（年少・女）も、一緒に交じる、というか、同じスペースで
遊んだりしているのですが
その男の子たちに「向こうへ行け」「来るな、帰れ」など意地悪を
言われています。
私がいても言うこともあり、やんわりと注意したのですが
効き目なし。最近は娘もすっかりおどおどしてしまって
可哀想で、場所を移したりしています。

園でも、異年齢。集団行動など必ずあると思いますが
その子達に目の届かないところで何か言われているのではと思うと不憫です。
あまり、嫌なことは話したがらないので余計に心配です。
先生に行っても、年齢、性別、遊びの違いだから仕方ないと言われ、
あまりとりあってくれません。

こういうのって、心配しすぎでしょうか？
それとも放置するといじめにつながったりするのでしょうか？

>>125
あー。
それは私も、他スレで同じような悩みを書いたことがあって、
その時に他の場所に移動した方がいいというレスをたくさんもらった。
子供が可哀想なのに、なぜそこにいるのか？と。
なぜ、その意地悪な子たちを擁護するようなレスばかりなんだろうと思ったけど、
今ではその人たちの意見が正しかったことが、よく分かる。
「あっちへ行け」というのがお互いに一番安全で平和な解決方法なんだよ、子供社会では。

>>121
＞｢僕はこどもの心をきずつける言い方はｲﾔなんだ｣って息子さんの言葉?
とても大人な優しい気持ちの子なんだね。
ただ嫌な気持ちをはっきり相手に伝える事は「こういう事をすると
相手はこんな気持ちなのか」って気づかせる為で傷つける行為じゃないよ。
やられてる側にも自衛の術を知る事と、何より自分より強い
（いい意味でも悪い意味でも）立場への意思表示は成長過程として
とても大事な事だと思う。

＞127さん
なるほど。はっきり「それは友達を傷つけることにはならないんだよ」って子どもに
伝えるべきなんですね。どうやら幼稚園をかわれる、と判ってから件のおともだちに
されていたいろいろな意地悪をお話しだしていまして、「相手はこんな気持ちなのか」
的なことは判ってる上で息子に意地悪をしているような案件が多数…たった4歳の子どもが、
と鬱になります。息子にしても、幼稚園がかわれない以上は（これ以上自分が
惨めにならないように？）いじめられている、という事実を気持ちの中に封印していた
んかい？？と思うと申し訳なくて…「■君のこころはそれで傷つかないかもしれないけど
そうやって我慢している●の心はどうなの？■君にやさしいけど●にはひどいよ〜って
●の心は泣いてるよ。自分の心は大切にしないでいいの？」と、親子トモドモ泣きながら
語り合いましたよ…■とか●とか判りにくいですが、■は相手のおこさん、●はうちのこです。
ほんと、幼い子どもが当事者だけにつらいですね。次の幼稚園ではどうなるのかと
闇雲に不安です…いろいろアドバイスありがとう。この辺でななしに戻りますね。

>128
次の幼稚園では、きっと息子君もお母さんも楽しく過ごせるよ。
それにしても、4歳児になんでそんなストレスが溜まる程の要求を出すんだろう？＜幼稚園

それと、終業式までと言わずに、明日から自主的にお休みにしたらどうかな？

ただ単に、その幼稚園と親子の求めるもののマッチングがうまくいかなかっただけだろ。
いわゆるエリート学校に勉強がすきでない生徒を入学させても、うまくいかないのと一緒。

どっちが悪いとかじゃないから、さっさと次に行くが吉。

そうそう
幼稚園はただの遊び場
遊び場は楽しい場所であるべき！
楽しくない遊び場には行かない事。
別にそれで実害はない。
逆に幼稚園に行くことによって、お子さんの気持ちが

自分は嫌われている
居場所がない
自分が嫌い

等の自己否定的になり、
自分を肯定的に考えられなくなっていく事の方が怖い。
小学校は「勉強」と言うことが関わってくるし
それは疎かに出来ないから、不登校になると厄介だけどね。
幼稚園のうちはいくらでも挽回がきくし、
ダメなら行かない
ダメなら転園
全然オッケーだよ

息子(3姉兄弟の末子)の幼稚園でクジで負けて役員をしています。
ママ同士の仲良しグループの女の子達の意地悪な事意地悪な事。
ママ達も3人組、その子供達も3人組
女の子3人ガッチリ固まって仕切る仕切る。
ママが「うちの子、ｵｯﾄﾘしすぎて何も出来ないの〜」
と言ってる子が一番威張っていて意地悪。
それなのに自分に少しでも都合が悪い事があれば
すぐに先生や私にに言いつける。
うちは上に娘もいるけどこんなに凄い子は見た事がない。
お母さんは自分の子がみんなに利用されていつも不利な状態だと思っているし
他の二人が気が強いからいじめに合わずに済んで
助かっているんだと言ってるけど
何でそんな思考になるんだろう。

>>132
あるある。
気が強く、娘にきつい意地悪をする子がいるんだけど、
娘の保育園から同じ小学校に行くのがその子だけなんで、
そのお母さんと話をすることがある。
お母さんは、
「○○はおっとりさんでおとなしいから、いじめが心配」って本気で言ってるので、
「いや〜○○ちゃんは大丈夫だよ、絶対」って言っといた。

>>133
よくあるあるw

うちもそうかもしれない・・・。

>>135
そう心配できるなら多分大丈夫じゃないかな？
でもそういう心掛けってすごく大切だよね
ガチでｷﾃﾙ親御さんって我が子を頭から盲信しているもん

うちの5歳の息子は一人っ子で、のんびりした性格です。
ずっと平和に園生活を送っていたんだけど、去年途中入園してきた
男の子がすごい乱暴で、言葉が理解できないのか！？と思うほど、
手がすぐ出ます。（2歳児のような感じ？）
最初はみんなにそういう事をするので先生も気にして見ていたんだけ
ど、最近彼もかしこくなってきたのか、やり返される相手にはやらない
ようになり、だんだん息子に集中するようになってきました。
やられて泣くだけの息子に他の子も自信（？）がついたのか、彼以外の
子までもが、後ろから突き飛ばしてきたり、女の子も「○○は弱虫！
泣き虫！」と言ってきたり、遊びに入れてもらえなかったりで、聞く
度にやり返せない息子へのイライラと、その子達へのイライラで、とても
辛いです。
仕事を持っていますが、息子が辛いなら、辞めてでも、引っ越しでも転園でも何でも
してあげるよ！と言うのですが、息子は他の知らない所に行くのも不安
だし、何より園自体が好きなので、このままでいいと言います。
毎日私が辛いのですが、無理に引っ越すのもこれからの息子の事を考える
と、いいのかもわからず毎日かわいそうで泣けてきます。
やっぱりこれっていじめになるんでしょうか？
子供だから一時的なものなんでしょうか？

>>132
すごくよくわかる。
うちの幼稚園で問題のいじめっ子もそんな感じ。
親や大人の前では大人しくて良い子。
お母さんは「うちの子は自分から入れない気の弱い子なの〜」と。
いえいえ、絶対大丈夫ですから。

>>137
> 息子が辛いなら、辞めてでも、引っ越しでも転園でも何でも
> してあげるよ！と言うのですが、
５歳児に言っても無理。
子供には世の中の広さも、他の選択肢があるという事も知らないのだし、
こう言ったら子供には余計負担になると思うよ。

園の状況は誰から聞いたの？先生から？先生は息子クンの苦しみを知ってるのかな。
まず事実確認と先生の対応を見て、それでもだめなら園長と父親を交えた話し合いだね。
最悪転園覚悟でも、本当にそうなるまで子供には言わない方がいいよ。
もちろん強くなる事も必要だけど、集団でかかられたらどうしようもないよ。

>>139
レスありがとうございます。
息子の負担ですか…確かにそうかもしれません。
園の状況は、先生からの連絡ノートと、送迎の際に先生と話したり、
お部屋での実際に見ている光景を目にして、何かおかしいな…と
感じるようになりました。
先生は、「やられているのは息子だけではない」「やられて泣く方が悪い」
「もっとやられても泣かない子もいる」「やり返せるように頑張れ」
と言い、からかう女の子に対しては「女の子は口が達者だからね〜」
とだけ言いました。
私がどれだけ言っても、一人っ子だから過保護…とでも思っているみたい
です。すぐに心配し過ぎよ〜！と言われ、あんまり話になりません。
実際に園に一日中いるわけにも行かないので、こちらからもあまり強く
は言うことができず、どうしたもんかと悩みます。
息子も、辛いと言うと、ママが保育園を辞めさせるのでは？と思っている
のか、あまり園で傷を作ってきても、何の傷かはなかなか教えてくれず、
私まで息子に辛い思いをさせているかと思うと、どうしていいか分からなく
なります。
小学校まではあと1年ちょっとあるし、できれば慣れた園で卒園させてあげ
たい気持ちもあるしで、悩みは尽きません。

いじめられて辛いんだから
別に慣れたも糞もないだろ

>>137=140
もしこれが小学校でのイジメだったら、どうする？
もし中学校だったら？
今動けないなら、きっとこの先も動けないと思う。
人の性格なんてそうそう変わるものじゃないしな。

ゆきまろって人も影で結構いじめしてたらしいけど・・・

荒〇ゆり 〇はらゆうり すっごく意地悪

>>144
因果応報って知ってる？

>>140
あなたが実際そうなのかどうかはわかりませんが、先生からは明らかに
モンペ認定されてますね。
とはいえ先生の口から「やられる子が悪い」なんて言語道断。
来年の担任替えはありますか？なければ転園した方がいいですね。
その先生との信頼回復なんて無理だから。

前年度の担任の先生や他の先生から話は聞けないでしょうか。
あなた、お子さん、先生以外の客観的な意見が必要です。
できれば同じクラスで遠巻きに見ている子（もしくはその親）の話。
味方になってくれるお母さんがいたらいいのですが。
まずは途中入園してきた子への悪意を捨てて、平静を装ってでも
客観的情報を集めない事には、先生や園長に掛け合っても徒労に終わりそう。

年中は人間関係が荒れやすかったりするので、もしかしたら一過性の出来事なのかも
しれないし（多分先生はこう思ってる）、これはお子さんを強くするチャンスでも
あるかも知れません。
とはいえいじめられてるのを我慢する事が良い事とは思えません。
お子さんにとって園は楽しいのでしょうか。ずっとやられっぱなしなのでしょうか。
仲良しのお友達はいますか。降園後、他の子と遊んだりしますか。
その時の様子はどうでしょう。
お仕事をされているようですから難しいとは思いますが、仲良しのお友達を家に呼んで
１対１で遊ばせたり、習い事をさせて自信を持たせたり、園以外での居心地の良い
居場所を作ってやるということも効果があります。
上に書いた事も平行してこういうこともすると流れが変わっていく事があります。
最終的には転園覚悟で、水面下で頑張って。頑張るのは５歳の子ではありません。

>>146
担任はおそらく変わらないと思います。
他の保護者は、途中入園してきた保護者の同級生が大半を占めているの
で、保護者に頼んで情報を集めるのは無理なんです。
幼稚園に変わろうかと思っているのは、子供の事はもちろんですが、
同時に、息子のクラスのほとんどが、地元の中学を卒業し、そのまま
親になった保護者達の子ばかりだからです。
参観日は成立しない…運動会などの行事の時は、保育園の周りでタバコ
を吸いながら、大声で世間話…など、挙げればキリがないほどです。
一過性のイジメ程度ならいいんですけどね。
息子は保育園大好きなので、絶対にやめたくないと言いますし、いつの
時点で見切りをつければいいのかで、悩みます。
とりあえず冬休みの間に、できる事からやってみようと思います。

モンペ扱いされるのは理由があると思う。

話し合えるようになりましょう。

>>140,147
もうあなたの中で、園憎し、先生憎し、途中入園してきた親子憎し
周りの父兄憎しになってますね。
わかってると思いますが、そこから改善なんて無理だと思います。
他の保護者全員が途中入園親子の味方なわけないと思いますし、
まともな親ならいじめの現状を知れば何らかの行動は起こしてるでしょう。
>保護者に頼んで情報を集める
のではありません。スパイをやらすわけではないんです。
うちの子の言ってるのはどこまでが本当の事なのかしらって相談をするんですよ。
140さんは保護者会等で他のお母さん方とお話をされてますか？

まあこれ以上いてもお子さんには何のプラスにもならないでしょうね。
既にいじめ故の転園を話題にしてしまってるので難しいところですが、
ウソも方便で転園をされた方がいいと思います。

>>15が非常にうらやましい、杭はないだろうなー俺もそこまでやる親の元に生まれたかった・・・

派遣労働者の使いすての実態をただすpart3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1229925872/l50

意地悪する子って、他の子にされたりで身に付く（？）ものなんだろうか？
それとも持って生まれた性格もあるのかな？

年中女児…仲間外れというか、巧みに他の子を誘導したりで１人の子と遊ばせない雰囲気を作る。
小さい頃から見ているけど、その子がそんな事されてる状況見たことないし
その子以外に目立って意地悪する子もいない。
でも誘導の仕方が５歳児とは思えないだよね。

因みに見た感じは「いじめっ子！」という風（じゃあどんなのか？と言われると難しいけど）ではないし、
外面が良く、相手によって態度を変える子なので人によっては気付かない。

あー！！難しい！上手く距離を置くのが一番だよね…orz
なんか愚痴みたいになってｽﾏｿ

>>153
わかるわかるよ！
なんていうかこう要領がいいっていうかずるがしこいっていうか、
どこでそういう才能が身につくんだろうね。
子供らしくないんだよね

>137は私ですか？？
今悩んでいて転園願いをだしてます。
私も同じようなことを保育士にいわれました。

>>137
幼稚園関係者だけど
>先生は、「やられているのは息子だけではない」「やられて泣く方が悪い」
「もっとやられても泣かない子もいる」「やり返せるように頑張れ」
と言い、からかう女の子に対しては「女の子は口が達者だからね〜」
とだけ言いました。

とかホントに言われたの？
ありえないよ、そんな先生…
ウチの父兄なら辞める覚悟で録音して園長、最悪市の幼稚園協会に訴え
るくらいやりかねないけど。
多分>>137さんは優しい常識人なんだろうね。
嫌な言い方をすれば舐められてる。
保育関係者として本当に情けなく申し訳ないです、すみません。
つか、ウチもそんなに保育者のレベル（自分も含めて）高くないと思った
けど、他はもっと凄いんだな。
子供のイジメを見過ごす＆放置なんてもうね…orz

携帯からなので改行が変だったらすみません。

親友の子5歳男児が園でいじめられて 自殺した。
漫画やテレビで見たのか包丁を胸に突き刺して。誰君から意地悪されたとメモを残して。

生前中、親友は子供が誰にいじめられているのか調べ、
暴言を吐かれた現場を目撃し相手に注意したりしてた。
でも相手親は全く取り合わず謝らせもしない。
「子供同士のいざこざに親が出るなんて」と逆に言われた。

園にも何度も相談し苦情も申し立てたけど、
その一方的で周囲の「子供同士の喧嘩に親が介入するなんて」と言う
台詞を気にして、あまり強くは園や相手に抗議出来なかった。
先生からも「子供同士のする事ですしそのうち収まるでしょう、
色々な考えの父兄がいるし、色々なタイプの子供が集まっているのが園であり、
いちいち気にしていたら園生活なんて出来ないですよ。大袈裟で心配しすぎです」
と言われ、先生がそうおっしゃるのならそうなんだろう、
1人っ子だし初めての子だから騒ぎ過ぎたかなと様子をみる事にした。
その3日後に子供が亡くなったとのこと。

本当はもっと複雑だけどこのへんで止めとく。
ただこれを知ってから、園なんて先生なんて周囲なんて信用出来ないし頼りにならない、子供を救えるのは親しかいないとそれまでより強く思うようになった。
幸いうちはまだ被害受けてないけど、被害受けたら徹底的に園に抗議し
相手にも抗議し、関係各所に通報し、考え付く事出来る事はなんでもする。
例え人からモンペと笑われようが、子供に死なれるよりはずっとマシ。

だいじなことなので　あげます

>>157凄い・・・衝撃的

>>159
なんか泣けてきた・・・
モンペ上等はともかく、実際それくらいの覚悟がなきゃ人間1人守れないよね
強くならなきゃいけないな

>>157
本当の話なら、ニュースのひとつやふたつは出てきたり、幼稚園に多額の損害賠償でおおもめとかなってるはずだが。

ニュースで聞かないからおそらく釣りではないかと思った
五歳児が自殺したらワイドショーがほっとかんだろ

５歳児が、自分の力で胸に包丁刺す事出来るのかな？
致命傷になる程の力で？

と思ったので、自分も釣りに一票。

まぁ、実際に幼稚園児が包丁を胸に刺して死んだら、自殺どころか親の殺人が真っ先に疑われて大ニュースだからな。

>>157
５歳で自殺って・・・何にも言えない…。
本当にショックとしか…

>>165
嘘を嘘と（ｒｙ

仲良くしていた男児が、娘が言うこときかなかったりすると
お腹パンチや頭ぶったりするように。。。
娘は泣いて私に怖い痛い幼稚園に行きたくないと言い出し先生からも
心配されていた。
男児は先生の目の届かないところでやるらしい。
私はしばらく様子見していたのですが。。。
これを聞いた旦那が怒り相手の家へ行き親子に話しに行った。
相手親から心底お詫びの訪問があり、それ以来手を出してこなくなりました。
大げさだとか色々言われましたが大事な子供の為にはそれで良かったと思う。
これが息子だったらまた違うかな。。。

今日は5歳の息子の発表会でした。
毎日あざや傷を作って帰ってくる息子。
とうとう現場を見てしまいました。
数人で囲んで、パンチ、キック。
私が慌てて息子のところに行くと、息子は下を向いて目に涙をためて、
｢いたくない｣
と言いました。

手を繋いで歌うところで、息子の隣はさっきの子のひとり。
息子が手を伸ばすと汚いものをよけるように振り払いました。

４月から何かおかしいと、何度も先生に相談してきましたが、｢楽しくやっています｣と言われてきました。
息子は滲出性中耳炎で言葉が遅れています。
それでも仲良く遊んで色々面倒を見てくれるお友達もいるようですが、
今日、目の当たりにし、
親としては胸が痛み、涙を堪えるのがやっとでした。
自分がとても情けなく、悲しい発表会でした。

>>168
ちょ･･･それ、幼稚園だとか相手のご両親さんとかに
もちろん事情を話しに言ってるんだよね？
息子さん、そこまでの目に遭ってるのにスルーしてないよね？

>>169
つい先日もお友達に叩かれて、
急性中耳炎になって耳からすごい膿が出てしまって、
担任の先生にその子の名前を出して伝えました。
先生は、自分の監督責任だから、とおっしゃって、親御さんに伝わっているのかわかりません。
殴られて鼻血が出た時は
相手のお母さんに先生の方から伝えてくれたようですが、
その後も改善は…。
ウチの子が何も仕返さないし、やらせておくので遊んでいるように見えるようです。
先生を責めるつもりは全然ありません。
大勢の中で見えない所がたくさんあると思います。
でなければ、発表会の並び順が今日のようであるはずがない。
今日は先生も親御さんたちも、
発表会が成功できたと、とても喜んでいらしたので、
何も言わずに挨拶だけして帰りましたが、
月曜日にはお時間を取って頂きたいと話すつもりです。
長々すみません……

＞168
お子さんが可哀想すぎる。
先生が頼りにならなすぎる。
月曜日は、園長にも話した方が良いと思うよ。

短大出てすぐに「先生」って呼ばれる人たちに過度の期待は出来ないよ。
年食ったベテランだって言い訳がうまくなるだけ。
園長も今ちょうど代替わりに当たるから、変なの多いし当てにならない。
結局自分の子は自分で守るしかない。たとえモンペと言われようともね。
子供を人質に捕られてるようなものだから難しいけど、やらなきゃ子供の
一生に大きな影を落とすと思うよ、幼児期のトラウマは。

168=170です
みなさん、ありがとうございます
頼りにならない親で、息子には申し訳ない気持ちでいっぱいです

園長先生、向こうの親御さん含めて話をさせていただきたいと思います

>>154
そういう子の親は「関わるな！」ではなく
「こうやり返せ！やられる前にやれ！気に入らない奴はやれ」だから
やり方も親が教えてたりする（やり方が聞こえてきた）
うちのマンモス幼稚園にZやB地区の人がいるけど
やり方を教えてた人はそこの地区
問題児はそこから来てた
女の子のスカートめくったり息子が横でしてるのに知らん顔のママさんもBかZ
幼稚園に入ってからわかったから正直キツいと思った

最近の中高生のイジメの仕方
・タバコの火を食わせる
・全裸でどこかに放置する
・眉毛を剃る
・全身の毛を剃る
・強引に刺青を彫らせる
・歯を抜く
・油をかける
・生きたカエルを食わせる
・アナルにドライアイスを入れる。
・マチ針でちんぽをつつく
・シャーペンで生ツメをはがす
・犬のフンを食わせる
・ハトのフンを食わせる
・カバンの中に画鋲
・かみそりの刃を靴に仕込む
・かみそりの刃をアナルに入れる
・オナニーを強制し、録画
・熱湯をかける
・耳の穴に線香花火の玉を落とす
・ウンコを食わせる（イジメの手段としてはかなりポピュラー）
・教科書に小便をかける
・肛門にロウソクをさし、クリスマスキャロルを歌わせる
・魚拓ならぬマンコ拓をとる
・出会い系サイトに勝手に登録する
・チョークの粉を食わせる
・雑巾の絞り汁を飲ませる
・生きたミミズを食わせる
・花火で背中に文字を書く

転校してきた男の子の母に苦戦してます。どうやら私が煙たいのかクラスのママ達に
ウソまで言ってうちと他のママを引き離なそうとアレコレしてるみたいです
どう対象したらよいのか・・

うちの子に、一方通行の滑り台で『ついてこないでよ〜』ってクソガキ♀に言われた。
私も子も、はぁ？って感じだった。

いつも親に言われてるんだろうな

>>176
ちょっとスレ違いな気も・・・

>>174
>ZやB地区が分からない私は初質行きですか？

ヒント：Bは最初に「ぶ」がつく地区
Zは「ざ」がつくどこかの国の人が多く住む地域
関西に多い

>>172
全くの同感。結局、子供は人質。自分で守るしかない。いや、本当に心から思った一日だったよ。いろんな意味で幼稚園は大失敗。スレチごめんなさいね

保守

うちも最近娘がいじめられ、登園拒否になった。
先生も頼りにならず、相手の子と母親に直訴したよ。

>>85
それうちの近所の幼稚園だ…

私も幼稚園でいじめられるのってどういう子だろう。

わがままでうざい子？
空気読めない子？
それともおとなしくて優しい子？
見た目が良いor悪い子？

親の権力が強い子はいじめられにくい気もする。

兄妹の、ユウキとユウリ
凄まじく不細工で虐め大好き
あんなに小さくてクラスメートに暴力振るっちゃう、下品な子供

親に虐待されてるから。

ほかの子に「ぶっコロス」とか言っちゃう子は
親から言われてたりするのかな。　それともTVなどの影響か？

保守ってみる

幼稚園や親の前ではちょっとやんちゃな子を演じる。
親の見てない公園の片隅で陰湿なことを言いいじめをする。
私にはばれているぞ。
こんな性格悪い子は見たことがない。
「うちの子は正義感が強くて」
そんな子が「早く泣け！」っ言葉の暴力を続けるか？
もっと子供を見ろ。

以前書き込みした>>153です

例の女児、最近は更に強い子（？）が現れて、今まで他の子にしてきたことを自分がされているらしい
でもその強い子は他の子にはそんな事しない
似た者同士でライバル心でも芽生えた上で…なんだろうか

そして親は「あの子と遊ぶといつもこうで…●●（女児の名）はかわいそうな思いばかりしてる…」
だって…
お宅の子も同じですよーって言ってやりたい！
（実際は「距離置いてみたらどう？」くらいしか言えないけど…orz）

子が子なら親も親だ、と痛感しましたｗ

ある特定の子に嫌なことをされ続けて、しまいには怪我までするようになってきたので担任に言っていた。
そしたら面談の時に、「そんな所見てませんけど？甘えたくて嘘ついてるんじゃないですかぁ〜？」と言われ、
さらに教頭もいて（私の時だけ）「子供は嘘つきなんですよ。」とか私の子供の名前を名指しして嘘つきとも言った。
怪我も、「教室の中で何かに引っ掻けたとかでしょう。」で終わり。
最悪な幼稚園だと思った。

いじめっ子の親は役員をやりたがる人が多いと思う。
何と言うか、あからさまにじゃなくて、次は役員やるから。みたいな空気がでてる。

>>191
旦那さんにも出てきて貰った方がいいんじゃない？

>>191
思っただけ？
子供さんかわいそすぐる。

保守age〜

>>191
前にニュースで特集やってたけど、保護者対策用にマニュアルがあって、まさにそのセリフを言ってた。
スレ読んでそういえば！どこかで聞いたセリフだと思った。

初めて存在知ったが、良スレだと思う。
できるなら是非あげで書いてほしい。
個人的に、モラルハラスメントする人格に興味あります。邪悪な子供。まだ、ばれてる分、かわいいのかな。
うちはまだ0歳でネタなくてスマソ。

三つ子の魂百まで・・・とはよく言ったもので
こういう子ってなかなか変わらないね。
そのいじめも残念だけどなかなかばれない。
加害者であるはずがいつの間にか巧妙な演技によって
「かわいそうな被害者」にうまく化けている。
ここに書いてある行動をする子が幼稚園にいた。
今その子は小学校３年生。全く変わらず、幼稚園時代と
同じ事を繰り返しているよ。先生いわく「健全な友達付き合いを
学ばないまま、頭の中は幼稚園児のまま小学生になってしまった。
我慢をするという事も出来ない」。こんな子が小学校でも
ちらほらいるんだそうだ。
>>191
その幼稚園も、事なかれ主義なんだよね・・・。

年少の息子は言葉の遅れが有ります。
息子は話し方も幼くて「いこっか(行こうか)」とか、 「こーえん(公園)」とかの話し方が面白いのかクスクス笑いながら年長の女の子数名が息子に纏りつきます。
本人も気にしていない(理解していない？)様子です。
先生に苦情は大袈裟でしょうか？

>>199
息子さんがその年長女子達の行為に嫌がってる怒ってる悲しんでる等があれば　
園に相談すべきかもしれないけど、息子さん本人が気にしない(気付いてない)ならスルーでいいと思う。　
どこに行っても年長女子位になると、意地悪なあげ足とりをする子っているからね。　
あなたの気持ちもよく分かるけど、息子さんとの感情差を付けない対応をする事が息子さんにとって一番いいと思うよ。　

>>199
先生に苦情というか、言葉のことで年長の子供数名からからかわれているようなので
もし見たときは注意してもらえませんか？って頼んでおけばいいのでは。
先生が一回注意したら、もしかしたらもうからかったりしないかもしれないよ。

てｓｔ

>>199
息子さんかわいい。
女の子からすると、かまいたくなっちゃうのでは。

>>157
もっとましなネタを考えたら？
5歳児が自殺って・・・。
ありえなさ過ぎて笑える。

自殺っていくつ以上からするのだろう

>>198
でも、その子のいじめは基本バレなくても、その先生にはバレてるん
だよね？　だったらまだいいんじゃないかな…。
バレないようにこっそり人をいじめて加害者になれるって、ある意味
頭がいい証拠だと思うんだけど、そういう子って精神年齢低いの？
（頭の中は幼稚園児のまま小学生に…）

苦情ではなく相談してみては？
言葉の教室等に通っているのですか？
だったら先生も配慮すべきだけどね

>>198です。
いや、うちの子も私も被害に遭い続け困り果てて
何度か学校に相談しに行ったんだ。それで発覚。
最初は信じてもらえなかったんだが、記録をとり始めて
ようやく最近学校側も「これはいじめです」と認め、
対応に乗り出すようになった。
先生や同級生の見ていない所で本性を出すからね。
幼稚園時代にもうちの子に執拗・強引に絡み、
我慢できなくなったうちの子が怒った時点で
そのお子さんが先生に「〇〇ちゃんが怒った〜！」
と泣いて報告に行き、うちの子がその場で先生に叱られると言う
パターンが頻繁にあったと最近になってうちの子から聞いた。
幼稚園の先生もその経緯や理由を聞かずに、うちの子が怒ったという事実と
そのお子さんが目の前で泣いていると言う点だけでうちの子が悪いと
判断したらしく、その場でうちの子に謝るよう指導したと。
ただいつまでも隠し通せるものではないようで、学校でもそのお子さんが
他の子にも絡んでトラブルになっていると最近ようやく明るみに出て来た所。
>>206さんの仰るように頭の回転は速いと思う。
ただ使う方向を間違っていて本人や親がそれに気付いてないだけで。
もともと勉強も運動も出来るお子さんだったんだけど、
いじめに執着するようになってからそれらも下降したよう。もったいない。
家庭環境や親御さんの躾などを見ていてもなぜそうなってしまったか
（＝精神年齢が低い）納得できる部分があったので、
もうどうしようもないんだろうなと思う。
幼稚園メインの話にならず、スレチ気味すみません。
幼稚園時代はいじめられる側も言葉でうまく表現できなかったり、
すぐに忘れてしまったりでばれにくいのかなとも思った。

そういう子って、
「じゃ、次はもっとバレない方法で」、とか思いそう。

そう。もういたちごっこだ。妙な所で頭の回転が速い分、
次から次へといじめの策略を練ってくるorz
スレタイにもあるような演技を含め、一癖ある子には
「距離を置く→FO」しかないと思った・・・。

年少男児持ちなんですが、男の子でもイジメがあってびっくりしました。
親の前では萎縮していい子なのに、他の親の前では平気で意地悪してくる。がつんと言っても全然聞かないし、困ってます。
私に息子の悪口言ってきたりもするし。
息子にお前は用済みだからとか言ってます。
なんだかその子のママは厳しいけどいい人なので困ります。

>>211
>その子のママは厳しいけどいい人なので困ります。

ここが引っ掛かる。
211さん含め外でだけ「いい人」なんじゃ？
そして親の前では萎縮、他の親の前ではやりたい放題…きっとその母親は息子の実態を把握しきれてないよね。

年少児が「用済み」とか言う時点でちょっと付き合いを考えた方がいい。これから色々出てくるよその子。

>がつんと言っても全然聞かない

言った、というのはその子の親に話した？
「言っちゃったんだけど…息子さんから聞いてない？」程度のニュアンスで話してみては？

個人的な意見だけど、親に裏の顔があるんだと思う。

＞親に裏の顔があるんだと思う
ない親なんている？

この場合の、裏の顔の裏っていうのは、普通とかなり違った裏だと思う。
ちょっと追求して、裏がやばい臭いしてたら、即、ＦＯＣＯコース。
まあ、本当に親がいい人で、子が邪悪、ってこともあると思う。
客観的事実を、一度は親に伝えてみるのもいいかも知れない。
親がある程度普通の人の場合、後々、（そういえばこんなこと言われた）と
子供を理解するきっかけになるかも知れない。

悪意無く「貶すのがデフォ」って人もいるし。
他人には気を遣うからわからないけど、自分の子には容赦なく否定の言葉を雨あられ……
子供は自覚無いけどものっすごいストレスだよ。
「今日○○が出来たよ」「（○○はどうでもいいから）××をできるようにならなきゃｗ」
みたいな感じ。

うちも本当に似たような状況だったのでびっくりした。
特に「親の前ではいい子」「注意しても聞かない」
「私に子供の悪口を言って来る」「親御さんは厳しいけど
いい人（と思ってた）」という点・・・。似すぎだorz
親御さんに話すより先生に話す方がいいのかなとも思う。
＞他の親の前では平気で意地悪してくる
のなら先生はそれとなく把握しているんじゃないかな？
うちもお子さんの嫌がらせに親子共に限界となり親御さんに話した。
とりあえず謝罪はあったが最後には「暫く多目に見て〜。」
って返事だったよ・・・。余計落ち込んだ。
それでも止まない嫌がらせに親子で体調を崩し、
親御さんにそれとなく話してみたら
「何？いつの話？うちの子はそんな事言ってないよ。」
って。あかん。話にならない。いい人に見えてそんな親御さんも
いるという事で・・・。私なら自分の子がよそのお子さんを
困らせていると聞いたら、「暫く多目に見て〜」とか
相手親を嘘つき呼ばわりなんて出来ないと思ったので・・・。

>>211です。
レスくれた皆さんありがとうございます。
がつんと言った内容は、そんなこと言ったら悲しい気持ちになるよ、みんなで仲良く遊ぼうよ、
的なことだったと思います。

それからは私の顔色を窺うような感じで、息子にあまり近づかなくなりました。

相手のママは、自分の子供を貶すのがデフォで、ちょっとしたことで家ではビンタをしていると前に聞いたことがあります。
でも正義感が強く面倒見もいいので、私を含めてみんな好感を持ってると思います。

ママが子供に対して厳しすぎることがきっとその子にとってはものすごいストレスなんでしょうね。
可哀想だとは思うけど、もうちょっと口を慎んでくれ。

幼稚園でも、悪の芽は、見え隠れするもんだなー

3つ子の魂100まで
親は普通なのにどうして見ていないところではあんなにイジワルするんだろう。
根が悪いのか？

三つ子の魂百まで・・・。書き込むとスレによっては
荒れる言葉だけど、個人的にはいじめに関しては？言い得て妙だと思う。
＞親は普通なのにどうして見ていないところでは
　あんなにイジワルするんだろう。
とか、>>1のような
＞親が見てる前ではいい子。
＞親がいないと平気で仲間はずれしたり無視したり。
　そのくせ表沙汰になると自分は被害者で悪くないという。
という性格を持った知り合いのお子さんも幼稚園時代から
やはりそんな要素があった。
数ヶ月かかったけれどFO成功したようだ！
そのお子さん、今は新たな寄生先を見つけているみたい。
そんなお子さんにもきっと合う子がいるだろう。
うちはもういい。

いじめっこにしないためにはどうやってサポートすればいいんだろ・・・

年少（７月で４歳）の娘にいじめっこの素質あるかも、と心配しています。
発達が早く空気の読める子で先生のウケもいいのですが、気になる点が。

・特定の子（ニコニコ相手に合せるのが上手な子）だけと遊ぶ
うちの娘のことが大好きなＡ子ちゃん（発達が少々遅めで、悪気無く手が
でたりおもちゃを奪ったりでいつも先生に「また〜！Ａ子は！！」と怒られている）
とは「おもちゃとられるから一緒に遊びたくない」と、仲間に入れてあげないようです。
また、自分が不快・不利になる相手が近づいてくると、スーっと逃げていきます。

・相手に合せるのが上手な子と遊ぶと、ボス化している
相手の子の遊び方に指図をしたり、自分のおやつを分けてあげるとき、
自分のお気に入り以外のものしかあげなかったり。相手の子は一瞬「え」
という表情をしますが、根が優しいのか、また仲良く遊んでくれています。

ここに書かれているいじめっこみたいには絶対なってほしくない・・・

>221
あなたはさ、４歳の頃から完璧だったわけ？
嫌いな人とも付き合えるんだ？自分に嫌なことする人とも積極的につきあえるんだ？
ボス化ってリーダーシップがあるとかじゃなくて？
つか自分の好きなものは人にあげたくないって普通だと思うけど。
あなたは自分のお気に入りを簡単に人に譲れますか？

なんか221の方が人としておかしいような気がする。

>222
そうか、よかった。私もそう思って子供たちのやりとりを傍観していたのだけど。
三つ子の魂百までなんていわれると、ちっちゃな時からきめ細かな
フォローしなくちゃいけないかのかなと心配になってしまって。

私の親は今流行の（？）毒親で、親のモデルがない。
悩みながら育児しています。

本当に、自分の子をいじめっ子にしないためにはどうしたらいいんだろ。
「親の前ではいい子」だったら、すぐには気づかないかもしれないし…
こども関係の仕事していて、そういう子を何人か見たんだけど
親のタイプは一定しない。むしろ皆しっかりしたいい親御さんに見えるんだよな。
一見、愛情不足には見えなかったし、私もおとなしい子だなーと思ってた。
でもある日、ある子が何日か風邪と言って教室を休んだので電話したら「本当はあの子が怖いから行きたくない（泣…」って。
いじめられた発言が一人だけならただのケンカの可能性もあるが、他にもポツポツとその子にいじめられているという
証言がでてきて（いじめたという子よりさらにおとなしく、ちょっとハブられやすかったりする子たち）
職員全員ボーゼン。「あの、おとなしくてシャイで、すぐ赤面しちゃう○君が？
しかも、自分では手を下さずにもっと単純な子に命令していじめをやらせるって？？！」
まあ誰もいじめの現場を見ていないから、真相はわからないけど。
自分の子はこれから幼稚園で、本格的なコドモ社会デビューだからドキドキだ。
うちの子、一見手がかからなくてニコニコ屈託のないタイプなんだけど
もしこの裏にいじめっこの顔があるってわかったりしたらショックだろうなあ…
起こってもいないことで気をもんでも仕方ないが、こつこつと
「自分がされてイヤなことは人にもしない」って教えていくしかないのかな。

>>254
ライフの愛美みたい、、

いじめについての良い絵本知っている人います？

いじめっこには、自分がされて嫌なことは相手にしない、
いじめられっこには、嫌なことは嫌といっていいんだよ、
というメッセージが入っているものとか、
世の中にはいろ〜んな人がいて、自分とずいぶん違う人がいる、
でもそれが当たり前なんだよ、とかいうのが見つかるといいんだけど。

幼稚園児ならまだ素直に絵本の内容を受け入れると思うんだ。

『もじゃもじゃペーター』でも読ませとけ

>222
完璧な４歳児はいないけど、
相手の気持ちを考えられるように育てるのは親の責任だと思う。
ずっと仕切られっぱなしで遊んでる相手の子にも気持ちはあるわけで。
ずっとそれが続いちゃうと、きっと離れちゃうよ。
リーダーシップとボス化の違いは相手の立場や気持ちに配慮できるかどうかだよ。
今は小さくて無理でも、相手の気持ちとかを少しずつでも教えていかないと
大きくなってからでは修正できないよ。
まあ、俺様仕様で育てたいなら別だけど。

>228 221です。
そうなんです。そこに親が介入すべきかで悩んでいます。
思い通りに相手の子が動かないことに腹を立てたり意地悪をしたりしたら、
介入すべきと私は思っているのですが、遊び方を仕切っていることに口を出す
べきかどうか。相手の子が嫌がったり離れた時点で、「どうして○ちゃんは
行っちゃったんだと思う？」などと考えさせればいいかな〜なんて思っていた
のですが、このスレ見てるとそれじゃ遅い？なんて気になってくる。
神経質すぎかなぁと思うけど、いじめっこには絶対なって欲しくない…

私が子供のころ、大嫌いな子と無理やり仲良くさせられてスゴク嫌だった思い出が。
嫌だからって別にその子に嫌がらせしたり、仲間はずれにするわけじゃなくて、
ただ自分から誘うことはなかった。でも大人から見たら「みんなと平等に仲良く遊ばない」
ってことで矯正が必要！になったんだと思う。
今思えば教育の一環なんだろうけど、子供なりに嫌だからさりげなく距離を置いていたのに、
「　み　ん　な　仲良く！」ってのを強調して押し付けてくるのが、なんか、もうね。
大人になったら合わない人や変な人とは距離置くじゃん？
子供だって嫌がる理由があるんだよ。

>>227
トラウマしつけ本・・・(´･ω･`)

>229　228です。
良い言い方だと思います。
気が付いた時に、できればその場でさとすのが効果的だと思います。

後は、大きないさかいがあった時に
相手は今どんな気持ちでなのかを伝えて
自分が逆にその立場になったらどんな気持ちになるかを
静かに言って聞かせて想像させるる事ですね。
繰り返し繰り返し人間関係を刷り込んで、
何か小さな変化が見られたら、ちゃんと誉めましょう。
教えるって案外こんなことなんじゃないのかと思います。

親の介入はありだと思います。
怒ったり、怒鳴ったりではなく、
ゆったりかまえて、折に触れて話す、でしょうか。
うまく言えなくてすみません。

>232さん　229です。レスありがとう。
こどもの自己解決の能力をつぶさない程度に、様子をみながらさりげなく
介入できたらなと思うようになりました。どこで介入するかのタイミングで
相手の子の親と気持ちがすれ違う気もしますが、すれ違ったときに調整すれば
いいかなと。どうしても上手く調整できなければ距離を置けば良いのだし。
>230さんも書かれているように、小さくてもやっぱり合う合わないはあると思います。
嫌がらせや周りを巻き来んだ仲間はずれにしないかぎり、見守るしかないのかな。

>>226
いじめじゃないが、人が嫌がる態度はだめだよ。程度なら
たまひよの「やだもんわるもの」
いじめられっこむけには
「いじわるなんてこわくない (たまごっち がっこうせいかつおうえんシリーズ)」

キャラもの絵本だけど、ストレートな内容で子どもには伝わると思う。

うちは小さい頃は大好物のメロンパンをよく使ったな。
よくある「半分こね」と割って必ず大きいほう見せてあげる。
二人でニコニコすごく喜んでる時に、もしこれがお友達だったら○○が大きいほうをあげてね（はあと
こんだけでも結構伝わってたと思う。
実際は友達がうちに来ても、割らなきゃいけないようなおやつは出さないし思い切り仮の話なんだけど
「こうされたら嫌」より「こうしたら嬉しい」を実感させるようにしてる。
自己犠牲と勘違いしない様にするのと、メロンパンの大きさの違いが微々たるものだって事を
教えるのが難しいけど・・そこを譲れない子がイジメしちゃうんだとは思ってる。

いじめしちゃうのは、未成熟ってのはあると思うけど、

なんか、根本的に邪悪じゃね？みたいな子もいる。

いるよね。
1歳児の時にうちの子がこけたのをﾌﾟｹﾞﾗしてた子がいた。
それからその子供は保育園に行きだしたので、付き合いがなくなってたんだが、最近近所の子供含め、一緒に遊びだしたみたいでいつもうちの子がハブられてる。大嫌いだとか一緒に遊ばないだとか言われるみたい。
この年頃の子供って大人をなめてませんか？
注意してもバレる嘘を平気でついてくる…

>>236
いるいる
そういう子は親（特に母親）がそうなのよ

＞1歳児の時にうちの子がこけたのをﾌﾟｹﾞﾗしてた子がいた。
これは仕様じゃね？
ばぁっ！のワンワンが転んでも大笑いしてるけど

こけて笑うのは仕様かと。ひとの痛みとまだリンクされてないんだろうね。
子がこけて心配する親を見て、何かを感じとっていくんじゃない？
園児は嘘つくお年頃。ついた相手の表情見ていけないことだと学んでいく。
友達とのケンカをとおして、相手にも立場や気持ちがあることを学んでいく。
就学までに社会的なスキルを学べればいいんじゃない？
ケガにつながらないようにすることは必要だけど。

>>226 わたしのいもうと　松谷みよ子
さっちゃんのまほうのて　たばたせいいち

親の前だけいい子という子はいたな。
影では他のお母さんが見ていようが小さい子をサンドバッグ代わりにしていた。
機嫌が悪いとその辺にいる小さい子をいきなり何度も蹴りつける。
大人が止めに入るまでやめない。キレてるから止めてもなかなか止めない。
そのことをお母さんは知らないんだよね。うちの子は乱暴だから〜ってくらいは思ってるようだけどそこまでとは知らないみたい。
うちの子もやられてそのことを言ったらそれ以来無視されるようになった。
縁が切れてせいせいした。
私のことは子どものケンカに親が出てくらいにしか思ってないようだ。
子どもはもまれて育てなきゃって方針みたいだけど何もしてないのに一方的に蹴られる方はツライ。
つーか、殴る方は殴られる方の気持ちが親子共々わかんないんだろうな。
こないだ他県に引っ越してくれてよかった。
もう二度とあんな親子に会いたくない。

>237です。
>239>240
レスありがとうございます仕様と考えていいのかな。たんにニヤリって笑いかただったのかな。。

まあどのみち、今はいけずか底意地悪い？ので要観察して諭しますわ。

諭す？そんな事しなくていいよ。
する事があるとすれば、我が子をそう言う子に負けない強い子に育てるか、スルーする力育てる事のみ。

いじめというには、まだ無意識なんだろうけど・・うちの娘の場合。

春から幼稚園の2歳児クラスに通い始めたのだが、
4月生まれのＡちゃん（すでに3歳）は、3月生まれの娘（2歳2ヶ月）
が気に入らないのか、みんなでテーブルについていて
娘が一緒に座ろうとすると、そこはだめ！そこもだめ！と座らせなかったり
みんなで何かを見ているときに、わざと娘を体を押しのけて前へ出ようとしたり・・
いきなり走ってきたかと思うと頭をパシッと叩き、また走り去っていくなど
娘が思わず泣いてしまうような場面が何度かある。
Ａの母親がついている時には、謝ろうねと諭されても聞いていないような顔をして
どこかへフラフラ言ってしまう。
園には相談済みで、ある程度気をつけるようにしてくれてるみたいだけど。
早生まれで言葉もまだはっきりしない、お友達とのかかわり方がわからず
そばで見ていることが多い娘、これからがとても心配。
いじめられない子に育てるにはどうしたらいいのか。

２〜３歳は反抗期でもあるので、ある程度はもまれる時期だと
思います。５歳でとにかく殴る子に殴られまくるんじゃアレだけど。
大人しいまま過ごす子もいれば、自分も反抗期だの自我の芽生え
だの影響されてだのやんちゃになることもあるので、とりあえず
様子を見ることをお勧めしたいかな。
＞お友達とのかかわり方がわからずそばで見ていることが多い
４，５歳でもいるよ。個人差はあれどだんだん学んでいく部分のようです。

うちの５歳年長は問題児をスルーする技能を身に付けつつあるようです。
対処の仕方も個性が出てくるね。

年少男児持ちの母です。
クラスにボス的な女の子がいて、その子に従わないと他の子からも意地悪される状態が５月位から続いています。

入園当初仲良しだった息子の男の子の友達は、ボスの手下になってしまい、息子のことをもう嫌いだからとか、大嫌いだからねと私にまで言ってきます。
急に態度が変わった友達に息子は戸惑いながらも、他の友達と遊ぶようになりました。
でも家に帰ると、いつも機嫌が悪く明るさもなくなってきています。
先日、降園後に他の子がかわいいお砂場のおもちゃを持ってきていて、ボスとその手下の男の子にあれ持ってきてと言われた息子は、誰も使ってないそのおもちゃを持っていってしまいました。
案の定、おもちゃの持ち主の子は泣いてしまい、私は息子と謝りましたが、ボスと手下まで本当に〜くんは意地悪だよね、とかもう用ないから帰ればと言われました。

２人の親は子供を放置していて、いつも子供の話だけしか聞いていないので、息子が意地悪だから２人が嫌っていると思っています。
うちの子が〜くんが意地悪だよって言ってたとか言われたこともあります。
２人のせいで幼稚園に不登校になっている女の子もいます。

担任に相談しようと思っているのですが、この程度で相談するのっておかしいのでしょうか？
うちの子が何もかも正しいことをしてるはずもないので躊躇しています。

>>247
似たようなことがあって不登校になりかけたけど
相談すべきレベルだと思う。
相談するのが億劫ならば連絡帳に
園内でトラブルがあったらしい事、
家の中での様子。（帰ってきてから暗くなったとか）
自分の子が加害者かもしれないけれど
園で様子を見てもらえないか。とか書いてみては？
現実に不登校になっている子がいるらしいなら
息子さんが同じことになる前に手を打ったほうがいいと思うよ。

>>247
私も>>248の言う通りだと思う。
担任に相談すべきだよ。
子供かわいそうだね。お察しするよ。

5歳年中息子と近所の子たち(小5,小4,小1,年中の4人)の関係で悩んでいます。
一緒に遊んでいると息子をからかうというか、貶めるような事を言ってきては
息子を怒らせたり泣かせたり。さらにその姿をからわれるということが続いています。
息子は争いごとを嫌うタイプですが、元気で賑やかな子です。
幼稚園では他の子たちとうまく楽しく過ごしているのですが、この近所の子とは上手くいきません。
また母親である私も煙たいと思われているようで、原因として思いあたる事は私が彼らを
時々叱ることです。
ゴミを道路に捨てたり、息子が使っているおもちゃを黙って取るときなど、
その都度注意してきました。
また鬼ごっこをする際にわが家の庭を通り道に使っていたのですが、慣れてくるに従い
鉢植えや荷物を倒したり泥で汚したりを当たり前のように行うようになったので、マナーの悪さを
指摘し、わが家を使うことを止めさせました。
鬼ごっこの面白さは半減してしまったようです。
彼らはこの鬼ごっこをかなり楽しんでいたので、その腹いせに息子を攻撃するのかもしれません。
このままエスカレートして陰湿ないじめに発展したらと思うと恐ろしくなります。
また私の注意に対する仕返しが息子に跳ね返っているのかと考えては、親として大人として
どう対処していったらいいのか分からなくなってきます…。

うちの子が何もかも正しい事をしている訳ではないから…って冷静だから、
その冷静さを保ちつつ先生に相談してみたらいいんじゃないかな？
まだ年少さんだから先生も、その子に本当に悪意があって言ってる事ってとり方はしないと思うし、自分の子の問題と、不登園の子とは別の問題として捉えた方が良いと思うな。
一緒くたにすると、その子達だけを悪者にしようとしていると見えて、イメージ悪くなるから。

あとは先生を信用して、イジメっ子だと思うなら親子で近寄らなきゃいいんだと思う。

まだまだ幼稚園生活長いからがんばってね

年長の息子ですが、他の子にふざけっこして、抱き着いただけで首絞めたと家に電凸されますた。
しまいには殺意があったとか言ってきますたが、幼稚園に殺意が生まれるのかと思いましたｗ
苦虫を噛んだ思いで、平謝りをしましたが、最近またチクチクと攻撃をしてきます…＿|￣|○
おかげで欝気味です。
担任に聞いてみますたが、特にそういう首絞め行動は無かったと言ってますた。

相手は早生まれの子供で、何かしらコンプレックスを持っていて、うちの子供は格好のターゲットになってます。
その子は、家では甘えん坊になっている様子で、幼稚園に行きたくない日は、うちの息子に虐められるからと言うそうで、その噂が園内に広まり私自身、親達からもポツンだし、子供もポツンになりそうです。

>>252
それだけハブられてんなら息子くんも何かしら原因があるんじゃないですかね？
年長なら１人担任だし、ちゃんと見れませんしね。
イジメっ子が親の前では良い子はお約束ですよ、奥様ｗ

>>253
そうかもな。
出来の悪い息子だから、毎日が手探り状態で接している。

そうそう、うちの幼稚園は年長でも担任は二人体制なのね。

252が、人の話を聞けそうなのに感動した。

まあ、私はそんなに経験ないので、話せる話もないんですけど。

人の話聞けない状態の人だと、やっかい。

>>255
ありがたきお言葉。
とりあえず週が替わって落ち着いた様子。
毎日毎日、手探り状態は続くけど、息子共々、笑顔で卒園式を迎えられる様に頑張ってみるよ。

>>252
ふざけっこ←息子だけが思っている

抱きついた←腕が首に絡まった

相手が早生まれ←息子は体が相手子より大きい

しかも、お宅が兄弟で上の子がいて戦い慣れしている

相手子は第一子もしくは一人っ子

だったりした日には当然温度差はあるよね。


うちの子、大きい〜力強〜い、ふざけてるだけなのに〜、相手が弱〜い、神経質〜
じゃまずいと思うよ〜？

>>257
残念ながら、相手は上に兄弟が居るのね。
しかもその上の子も同じ様な経歴の持ち主よ。
確かに、うちのは力が無いとゎ言い切れないが。
遊びの延長でそうなったと証言も取れた。
あと書き込みするの忘れていたが、うちの長男と言う事を付け加えておくよ。

>>252
気が強いなー

『とゎ』って･･

しかも奥様なにかと聞く耳持ちそうになさそうな感じね。

>>252

遊びの延長でのトラブルは園だけでなく、学校に行きだすともっと増えるよ
今のうちにキチンと対処しとかないと、地域でハブられるよ

>>258
お宅は長男だけど上に子はいないの？

子供はなんでも遊びなんだから、言い訳なんて意味ないよ。

ようは、怪我やいたい思いをしたかさせたかだけ。


あなた自身が
「うちの子の体格が良すぎるから〜力が強い〜それってわるいことじゃないし〜」
「むしろ弱肉強食〜強いの偉い〜」とか思っているうちは相手や周りとはわかりあえないよ。
それで良いなら一人で頑張って。

園じゃないところで話を聞いてくれるママ友はできると思うよ〜
女の子のママだったり、同じ小学校区じゃないママとかさ。

忠告レスありがとうございます。
うちは子供は男二人の兄弟です。
ママ友は園内でも数人おりますが、ママ友グループには属せずに過ごしてきました。
このケースの相手側は園内一大きいママ友グループに属しておりまして、組織的にチクチクとやられております。
子供以外にも、家庭生活の事とかにも干渉したり、幼稚園での行事がある度に園に対して何かしらクレーム付けたりするグループでして、今回のケースは正直、相手が悪かったと思ってます。
グループ内の子供達が同様な事をしても、殆どお咎め無しがルールみたいになっている様です。
我が家では弱肉強食が良いとは思ってませんが、出来る限り人様に迷惑をかけない様にって方針で育てているつもりでした。
ただ残念な事に今回のケースの様になってしまい、残念に思ってます。
確かに、子供の言う事ですから、言い訳を100%聴き入れる事は難しいです。
そのため、色々と聞き歩いて実際はどうだったのか、検証をした訳です。

いずれにしろ、レス頂いた方々にご意見を受け止め、長男の接し方を日々考えながら、お互いに人として成長して行きたいと思います。

長文、失礼しました。

〆後に申し訳ないけど、後だしはホント良くない。
2chでも実生活でも。

園内一大きいグループとか、相手が悪いとかいう問題じゃなくないか？
252さんの息子さんのせいで「幼稚園に行きたくない」と言ってる子がいるんだよ。

>苦虫を噛んだ思いで、平謝りをしましたが
苦虫を噛む、という言葉本来の意味でとらえると、そこが違うと思う。
申し訳ない気持ちでいっぱいになり、平謝りをしましたが
だったら、周りのお母さんの反応も違ってきたのではないかなぁ？
252さんと息子さんにとっては「たいしたこと」じゃなくても
やられた息子さんは「幼稚園に行きたくない」と思うほど、怖かったのでは？

>>264
子供が叩かれた怪我した精神的苦痛を受けたとかならそのとおりなんだけど、
殺意があった（つまり殺人未遂事件だ）と騒がれたらそりゃ苦虫も噛み潰したくなると思う。

あ、でも子供って簡単に殺意持つよね。悪意無く。虫引きちぎったりとか。
殺人が恐ろしいこと、やってはいけないことだってのはある程度社会経験積まないとわからないかも。

知り合い男児ママも常に
｢うちの子また砂かけられたみたい｣
｢叩かれてばっかりムカつく｣
｢先生ちっとも見てない｣
といつもこぼしてた

小学校にあがってからも
｢殴られて帰ってきた｣
｢うちの子やさしいからターゲットになりやすい｣
とメールで怒り心頭

でもその男児は親や先生が見てないと突然グーで相手の顔を殴るらしい
小さい子にも容赦無しらしい

だから嫌われてる
まさかうちの子そんなことするわきゃないじゃんって被害者意識満タンのママは話にならないし
ホントに演技うまいよ

年下いじめる子って同級生からいじめられてるからとか。だからってこの子を擁護するわけじゃないが

いじめる子こそカウンセリング、とか言うけど、
邪悪なやつって、光を当てられそうになると、逃げるぞ。

ならむしろカウンセリングしまくればいいんだよ。

>>266

小学校高学年になってもそんな親子いるいる！

しかも「ウチの子はやれば出来る子」とばかりに勉強を強制。

ストレスや妬みが溜まった子供は、成績の良い子や下級生に陰湿ないじめ。


>>268 >>269

そんな親は、カウンセリングなんて全員が受けてないと、学校へ捩込みそう。


とにかく親子ではた迷惑には違いないです。

>>252
イジメっ子親の見本ですね

誰が見ても、明らかに年下の子が悪いのに
親には年上の子が悪いと報告するような子も
なんだかねー。
何でも年上の子のせいにする子っていったい・・・

小泉ガクガク
この子の母親も元水商売だもんだから
躾されてない乱暴者で困っている
寄るな、触るな、話しかけるな！

くだらね〜。だからババアは…

自分が幼稚園児だった頃の話だけど、先生や親の前ではいい子を演じ、私には意地悪な子がいた。　
私が友達と遊んでいると、｢○○ちゃんなんかと遊ぶのやめて向こうで遊ぼう｣と言って無理矢理友達を連れて行ってしまったり、
気に入らない事があるとどついたり、他の子が泣いたりすると勝手に私のせいにしたり(勿論私は無関係)。
私はやってない、と先生に言っても先生の前では模範生を演じるその子は、
｢先生は○○ちゃんが意地悪なことを知らないの？｣
などと言って、私はいつも罪をなすりつけられてた。
先生も｢○○ちゃん、そんなことしたらダメよ｣なんて言って私の話なんか聞いてもくれない。
先生とのやりとりを後ろで見ていたその子の｢ばーか｣という口の形と
ニヤリとした表情は、今でも忘れられない。
親ならわかってくれるかと思って、あの子がこういうことをするから嫌なんだ、と話しても、
うちの親の前では｢○○ちゃんのお母さん、こんにちは！きょうも○○ちゃんとは仲良く遊んだよ｣
なんて仲良しぶるから、信じてもらえなかった。
今でも鮮明に覚えてる程、本当に嫌な子だった。　
いじめやすい、とターゲットにされてしまう私にも問題はあったんだろうけど、
幼稚園に行きたくなくなるほど陰湿で嫌な思い出。
大人はちゃんと子ども同士のそういうところを見てほしいと、ずっと思ってた。
長文ﾁﾗ裏ｹｰﾀｲからｽﾏｿ

すまんの。良スレと思ってるので、あげますよ。
>>275
たぶん、あなたにゃなんにも問題ない。
むしろ、他より、なんか輝いていた可能性のほうが高いと思う。

そいつが、そういう人間だった、ってだけですよ。
今は大丈夫？

>>275子供時代の275ちゃんが可哀相で仕方無いよ。
その時、抱きしめて話しをじっくり聞いてあげたかったな。
今、まさに娘が通う園に、そういった外面良し、手回し完璧な憎たらしいいじめっ子がいる。
でも、見てると馬鹿みたいに打たれ弱いよ。
自分はふざけて叩いたり抓ったり、仲間外れしたりするのに、
少しでもやられたらギャーギャー騒いだり泣いたり。
周りが成長するにつれて、
自分もやってるのに、やられたら泣くんだｗﾌﾟｹﾞﾗされて、
親子してキーキー相手子が悪い！と、のたうち回ってるけど…
次第に、○○ちゃんが、そうやった時も△△ちゃんは、同じく嫌な気持ちだったんだろうね〜ｗ
とか嫌味混じりのフォローする仲間が増えてきてる。
いくら上手くやっても見てる大人は見てるし、子供同士でも次第に、あいつは嫌な奴と相手にされなくなるよ。
悪さする奴には何れ天罰がくだるであろう。

>>276-277
ありがとう、見ず知らずの私に温かい言葉をかけてくれて。
涙出たよ。　
ずっと忘れることはない嫌な思い出だった。
とはいえ今更人に話す機会もなかったから、ここでこのスレ見つけて吐き出させてもらえてよかった。

今は全く生活に支障なく幸せに暮らしていますよ。
まだ子どもはいませんが、妊娠希望なので子どもができたらちゃんと子どもを見てあげられる、信じてあげられる、親になりたい。
話を聞いてくれてありがとう。

>>278
今大丈夫なのか。よかった。
その腐り幼稚園児はどうなったんだろね。
自分の子を加害者にも被害者にもしたくない。
ちゃんと見抜ける人になりたいもんだ。

ここ見てると幼稚園時代思い出すなぁ。幼稚園大嫌いだった。

私が入園したすぐ後に母親が重病にかかって、
家庭がゴタゴタしてたのと自分の体も弱かったのとで入園してからもなかなか通えなかった。
途中から通ったけど大人しい性格で友達も少なくてね。
私と性格が真逆の明るくて誰とでも仲良くできる友達がいたが人気者だったから
意地悪な子は私とその子が仲良くしてるのを嫌がって離れさせようとしたり靴隠したり砂かけたり物取ったりしょっちゅう。
もちろん人目のないとこで。先生や親の前ではいい子だったし。

悔しくて、でも親に心配かけたくなくて言えずに毎日泣いた。
食欲もなくなり給食は食べ終わってからこっそりトイレで吐いてました。
ただ、お弁当持参の日には吐くの我慢して全部食べてた。
当時、クラスで背が一番小さかった私は意地悪な子が一番大きかったせいもあってかすごく怖かったです。

先生には気づいてほしかったな…言ったって信じてはもらえなかったんだけどね。
嫌な思い出だけど、いい経験になりました。
長文失礼しました

先生の前では良い子でも裏では乱暴で陰湿な園児は
その後どうなったの？
小学校くらいで嫌われたりするの？

幼稚園以来、会ってないから分からない
小学校も中学も別だった
もう過去として割り切ってるし当時の行いを悪かったと思ってくれてるなら私はそれだけでいいと思うよ

ここへ来ると、被害受けてる子、頑張ってと応援したくなる。

>> 281

意地悪な子は小学校でも中学校でも意地悪なままだよ。

知恵がついて、より陰湿になるのもいる。

途中でやばいと気付く賢い子もいるけど、ごく僅か。

親が意地悪、噂話好きな奴は治らないね。
お手本と暮らしてるから当然だけど。

意地悪な子は、いじめグループに入るか、嫌われるか。
いじめグループは順番にいじめられ役が廻るから巻き込まれないようにね。

幼稚園でいじめと思うことは大抵親の過敏反応です　　

>>283
結局母親次第だもんね

>>277
そのまんま大きくなって、親になってまで似たような事してる園ママもいるよね

いじめられっ子には早生まれが多い。

やっぱり子供は親の背中をみて育っている
幼いうちから大人の目を盗んで意地悪する子は、
いくら父母が表向きいい人でも裏では･･･って感じの人が多い

しかもそういう子の親って人に謝れない人が多く、
やられたらやりかえせ的な事を教えてる
だから子供らしくない子が多い

>>288
やられたらやり返すってまさに子供らしいと思うけど。

>>288
意味わからん

お兄ちゃん→小3
お姉ちゃん→小1
A子ちゃん→年少4月生

A子ちゃんは表裏の使い方を良く心得ていじめをしてる

年少ならイジメじゃなくてかまいたくてちょっかいだしてるだけだと思うよ。

>>282
遅くなってスマソ。そか。そなのか。

私のヨカンは、たぶんそいつ、変わってない。
三つ子の魂百までって、本当だと思う。
優しい子は、ちっこい頃から優しくできるし、
根本的に残忍なのって、多少修正されても、
根本は変えがたいところあるように思う。

だから、許すまでいかなくても、気にかけない、しかないんだろな。

>>288には同意。

まあ、やられたらやり返す、が子供らしいというのも分かるかも。

ただ、これが教育的な基本方針になってしまう、となると、
たぶん、そういう領域を超えちゃうんだろうね。

自分の子供がイジメられてるのを見た時、自分にこんな感情があったのか？
というほどの怒りが込み上げたよ。
「お前だけあっち行け！」「そのオモチャ貸せ！（と殴って壊して返してくる）」
「嫌だ!!」と、ついにやり返した息子の胸ぐら掴んで張り倒して蹴り上げた！！！
１つ年上なだけだが、相手はよくいるガキ大将みたいな小汚い奴で
気の弱い息子は全然敵わず、そいつが居る時は怖くて公園に行けなく
なってしまった。
相手はまだ５歳なのに、３０にもなる私が本気で怒って夜も布団の中で
悩みまくって眠れないほど。

同じ公園によく来ていた、同じく悪がき３人組（小２）に目を付けて
「ねぇ！私の子供を助けて!!」「君たちは正義のﾋｰﾛｰだね〜」
「あの子から皆を守ってね。」なんて煽てたら公園の見張り番みたいな
ことをしてくれる様になった。
だんだんｴｽｶﾚｰﾄし、イジメっ子がただ公園に来ただけで追い掛け回し
殴る蹴るの暴行。
公園以外の場所でも見つけたら追い回されてた。
息子を散々殴ってイジメた奴が、鼻水垂らして泣き叫び、うずくまってる
姿を見てスッとした。心配そうな顔でその行為を見てるフリして
「ザマミロ！！もっとやられろ糞ガキ、自業自得だ!!」と心で叫んでた。

３ヵ月後、イジメッ子母から「小学生たちからの酷いイジメで、息子が
外を歩けない・・・。引っ越すことを決めた。」と告げられた。

可哀相なんて微塵も思わない。
今でも、助けてくれた？３人組の２年生たちに感謝している。

吊り？じゃないなら…

小学校がパトロールみたいな事してるまではいいとしても、
当事者なら尚更その５歳に暴力を奮った時点で注意すべきだよ。

あなたの息子からみたらお兄ちゃんだけど、小学校だってまだ子ども。
ヒーロー気分で悪者をやっつけてるつもりなだけなんだから。
その小学校達、家族や友達にあなたが煽った事を話してるかも知れないよ。

>>295
同意です。

>>296が教えてくれたこと、配慮しながら、ね。

自分がいじめられたら、本能にまかせて、いじめ返していいのか？ってこと。

>>295　釣りだよね。釣りであって欲しい。

自分では手を下さないでイジメする陰湿な奴と同じだな。
あんたの息子はあんたのやったこと見てるよ。
そして同じことするようになるよ。

自分の子がいじめられてハラワタが煮えくり返る気持ちはわかるけどね。
相手はまだ５歳なら諭す余地ありでしょ。

>>295
嫌な気持ちになる釣り針たらさないでよ。
子供が絡むネタは他人の子供でも笑えないよ

釣りだとしてもちょっとすっきりしたｗ

疑問なんだけどいじめられた側が相手の子供を諭す義務があるの？
それはいじめっこの親がすることじゃないの？

いじめられた自分の子供のケアで精一杯だと思うんだけど。

>>300　諭せなかったらどなりつけて自分の子を守ればいい。
自分は手を下さないというのが陰険だよ。

ジャイアンの親がいっぱい湧いててお茶吹いたｗ
自分の子は自分で躾しましょう。

ほんとに釣りだったのか気になるんですけどー

287！
いじめられっ子には早生まれが多いだぁ！？
そうゆうことを言う奴がいるからいじめがなくならないんだよ。
馬っ鹿じゃないの
無神経

様々な意見があるかと思いますが・・・

話が長くなり過ぎてしまうので詳しいことは書きませんでしたが、あの方法を
試す前に、もちろんｲｼﾞﾒっ子に「こんな意地悪するのはやめて。」と強く
言ったこともあります。
「うるせー！糞ババァｗｗ」とゲラゲラ笑って逃げるだけでしたが。
話にならないので母親にも勿論言いました。
まだお互い子供が小さいので、私もｲｼﾞﾒっ子母も子供と一緒に公園に
居ますので。
もう無駄だと思ったのは、その母親と子供の関係。
凄く大人しいお母さんで、注意すると「放せ!!!」とお腹を殴ったりキックして
舌出して逃げてく、の繰り返し。
殴り方も酷くて、お母さんの体中にグーで思いっきりパンチ入れる感じです。
それを追う訳でもなく困った顔してオロオロしてるだけ。
悲しくなるので、これも書きませんでしたが体の事情で２人目が出来ないので
息子は一人っ子です。
「お前は兄弟がいないから。」という理由で仲間外れにされたこともあります。
暴力・陰湿な無視や仲間外れを楽しんでやる様な「子供だから」なんて常識が
通用しないタイプの子です。
私の子供ではありませんが、他のお子さんは病院に連れていく怪我をさせられ
たこともあります。（自転車でひかれた。勿論、わざとです。）
（その時も、母親は「ごめん・・あの・・ごめ・・」とﾎﾞｿﾎﾞｿ言ってただけ。）

当時、私が引っ越すのは経済的に無理でした。
皆さんなら、どのような方法で解決されますでしょうか？

このスレには「いじめ」そのものを卑怯な行為と憎む親と、
295のように自分の子さえいじめられないのなら、いじめし返すと言う発想の親がいる。

>>306
（私は「いじめ」そのものを卑怯な行為と憎む親です）ってことですか？
なら、あなたら、具体的にどうされますか？

いじめかわかんないけど…

旦那と旦那弟(中１)と近くの芝生の広場にサッカーしに行ったんだけど
敷地内の体育館でママさんパパさんのバレー大会みたいなのがあって
その子供たちがわらわら集まってきた。
旦那は子供好きだからみんなで仲良くサッカーしてたんだけど
途中で小３くらいの子が入ってきてやたら出しゃばり。
そのまた後で幼稚園くらいの子が入ってきたんだけど
さっきの子が「おまえはよさへん！小さいしできんやろ」と。
旦那が「そんなことないよな。みんなで一緒にやろう」と言い
小３しぶしぶ了承。
特例でその子だけ手を使ってもいいと決めてそれでもみんな
楽しくサッカーしてたんだけどそれが気に入らない小３。
自分にボールが回ってこないと立ち止まり拳を固めて泣きだす(笑)
挙句の果てに「もうお前ら勝手にしろ！！」と捨て台詞を吐いて
体育館に…と思ったら幼稚園の子のお母さんに「〜くんにボールとられた、
〜くんが意地悪する」等と適当なことを言ってを連れてきて
幼稚園の子怒られてた。
凄く可愛くてなにも悪いことしてないのに。
しまいには広場の端から大声で「お前ら全員のかぁちゃんに言うたるけんな！」
だとさ。
イラッときた。

>>307は>>295？
だったら>>295の後自演してましたって告白でOKですね？

幼稚園児が親に怒られたの見てて、その親に事情説明しなかったの？

>>309
違います。みなさん、すぐ自演自演いいますね。
>>297、>>303、>>307が私です。
ちなみにあなたならどうしますか？

公園で遊ばなきゃいいじゃん
いい年したオバサンが園児？のイジメの首謀者なんてアホすぎでしょｗ

えー！
そんな言い方するか？
たまに鬼女板にもいるけど人の気持ちが分からない奴っているんだよね。
オバサン、公園で遊ばなきゃいいじゃんってそんな極論はないだろ。

でもちょっとやりすぎかなと言う気もするけど。

私なら別の親子連れて遊びに行って、いじめさせないような雰囲気、すぐ注意できるような雰囲気にするかも。

隣の糞ガキがうちの子に陰でネチネチ嫌がらせをしてくる。

私が注意してもシンケンジャー？か何かになりきってて攻撃してきたりパンチしてきたり。
もうヒーローになりきって言葉もかっこつけてて本気で鬱陶しい。

うちは女の子でやり返さないのでやりやすいみたいだ。
親は子供の相手をしない典型的DQNで一応注意はするけど
「うるせえババア！」みたいなことばっかり言ってて正直顔も見たくない！

ヒーローはいじめなんてしないんだよ！

>>313
そうだねちょっと言い過ぎたね

いい年したオバサンが園児？のイジメの首謀者なんて恥ずかしい奴ｗ
じゃあこっちで

>>308
それはイジメと言うより、小3→幼児への嫉妬だと思う。
自分の親でなく幼児の親にチクったって事は、自分の親に言っても
相手にされないor助けてもらえない、放置子なんじゃないかな。
親戚の放置子(小6)がうちの娘(幼児)に昔っから似たような事ばかりしてるよ。
あんまりに面倒な子なんで今は避けてる。

>>311
一生逃げ続けるんですね。

>>311
一生逃げ続けるんですね

ああご指摘ありがとう。>>312=315=318
力が枯れない限り、逃げ続けるというのが、あなたの選択ですね。

ほどほどで切り上げる自制心を失った>>295は問題ないわけじゃないと思う。
でも、３０の大人を深刻に悩ませる程度の、邪悪５才児なんだろうと思った。
ここ、あんまり、深刻な被害を受けたことがない人が多いのかなあ。
自分の親なら、逃げまくるのと守ろうとしてくれるの、どっちがいいと思う？

>>316
「悪口は自己紹介」ってことで、いじめっ子の母親が
人から聞いた話でむちゃくちゃ怒るタイプなのかも。


親戚の子が幼稚園でいじめにあっている。
頭が良くて、すごくかわいい子。
園で人気の男の子と家族ぐるみで仲が良くて、
いつもその男の子と一緒に園に行っている上に、
他の男児にも人気なのがボス一派の気に障ったらしい。

女の子には「あの子と遊んじゃだめ」という通達が回り、
おもちゃに手を伸ばすと、ことごとく使う前に奪われ、
「くさいオナラをした」などの噂が広まっているらしい。

自分も幼稚園でいじめられたので、
女の子ってえげつないなーと思う一方、
昔と違って空きがないこのご時世、
親戚の子が他の幼稚園に入れるか気がかり。

>>320
理解力の無い人ですね
何でその公園に行かない＝イジメから逃げるになるんですかね？？
それに>>295は>>305で書いてる通り、後出したんまりの、『私は本当はこんな人じゃない』『私は直接やれる事は精一杯やりました』ってアピールしてるじゃないですか。
しかし実際は>>295を見る限り言葉の使い方からも>>295自身が本質イジメ体質なのが丸分かり。

どんなに対処に困ったとしても大人が子供のイジメの陰の首謀者なんて下劣としか言いようがない。
＞心を失ってない
十分角と牙が見えてますよ

>>295が反撃に出ずにその公園へ子どもを連れて行かないようにしていたら、
今度は別の子がターゲットにされるだけだったかもしれない気もする。
毒をもって毒を制するしかないこともあるのかも。

…と書くと、今度は「いじめられるのはいじめられっこ自身が悪い」という
論理を肯定しちゃうことになるんだよね。
難しい。

スマン＞心を失ってない
←これ無しね

でも『角と牙が見えてる』これは訂正しません

他の話題が出てるのに申し訳ない。
>>322
>理解力の無い人ですね
という言葉遣いから、あなたはイジメ体質の方だと感じた次第です。
理解されて当然とは何様なのでしょうか。と感じましたが。
相手の理解を求めるなら、そのようにお話頂ければと存じます。

>何でその公園に行かない＝イジメから逃げるになるんですかね？？
では、どこがどう戦っているといえますか？
お子さんは、なんで悪くないのに、行けなくなったんだろうと思いませんかね。

心を失ってない>>295、ではなく、自制心を失った>>295
に気付かれたようですね。

自分の子どもがイジメに遭ったら、角とか牙とか生えませんか？
そういう目にあったことはありませんか？

>>295の話の続き。
後に小学生にいじめられた、そのいじめっ子も可哀想。
ナヨナヨの母親が、暴走して自分の子がヨソの子をいじめても制御できず、
どうせ今度は小学生にいじめられても、守れなかったんだね。
ちょっと追求すれば、>>295が小学生をそそのかしてたこと、判明しそうなのに。
なんか、一番悪いのは、ナヨ母な気がしてきた。
世の中、可哀想な子が、大杉です。

>>308です。
私は３カ月の赤を抱いてベンチに座っていて、
幼稚園児君が怒られていたのは３０ｍくらい離れていました。
なので走って行くわけにいかず…
心で「違うのに〜」って思うしかできなかったorz
言われてみたらそうかも。
普通自分の親に言うよね。
いつも同じような嘘言うからとかで相手にされないのかも。

>>295
自分なら、まずその子にきちんと注意する。
ともあえその母親は、機能していないみたいだね。

なので、その状況を記録して、
相手の子の父親に、旦那から苦情を言ってもらう。
母親が対応できないなら父親に対応していただくのが筋。
感情まじえず客観的に言うのは男のほうが得意。

まあ、公園いかないのがいちばん合理的だけどね。
ぶっちゃけその子がどういう成長しようと知ったこっちゃないし。

いじめをすれば自分が辛い目にあう、
と思うと、そういう子はやめる。
いじめを子供がすれば自分に害が及ぶ。
と思うといじめる子の親は抑止する。

いじめ返せば倍返しを試みるでしょうね。
「こちらがわの客観的な非」を限り無くゼロにしておかないと
いざというとき合理的な攻めにまわれないよ

生意気な子は、その内自分より強い者に自分がしてた事と同じ事をされる。
自分が同じ目にあった時自分が虐めてた子の気持ちが分かる。
大人が陰で糸引いて追い詰めるような事じゃない。
自分の子供を守るのは立ち向かうだけじゃない。
自分自身でイジメを回避する能力を身に付ける事も必要。いくらでも方法はあります。
それに１番の問題はイジメっ子母だけじゃなく父親も同様。こんな事誰だってわかりきってる。
煽られて出来上がった、顔見ただけで虐める【エセヒロー】の小学生達が、公園を自分達の縄張りのように大きな顔をするようになったら>>295はどうするつもりなんでしょうね。
家の子もイジメに合ってた事があるけど角や牙が生えるほどって、
鬼になったってきちんと解決出来る訳じゃあるまいし、イジメっ子自身もある意味大人の被害者だって事を考えたら園児を苦しませようなんて考え絶対浮かばない。

>いくらでも方法はあります。
教えて下さい。
抽象的なことばかりいってないで、具体的に教えて下さいよ。

あなたならどうする？だの具体的に言えだの、この教えてﾁｬﾝ、マジでウザい。
今後の自分の参考にしたい意見を聞きたいなら、言い方ってもんがあるだろ。
喧嘩腰で教えてｸﾚｸﾚなんて、誰も真剣に答えないよ。
自分がそんな聞き方されたらどう思うの？

295は引越しまで考えたみたいだから（「逃げる」選択肢も考えていたんだから）
この件に関しては295の意図通りに時間帯や公園を変えれば良かったじゃん。
相手の母親にもはっきり言えず、最後まで引越し事情まで教えてくれる程の仲だったみたいだから、
体を張って５歳児を止めたり叱ったり、まして父親に直談判なんて無理でしょうよ。

なんでもかんでも喧嘩腰で批難するからでしょ。
先に喧嘩売っておきながら被害者面？
あなたこそ自分がそんな言い方されたらどう思うの？

>>332
私は296だけど、どこが何でもかんでも喧嘩腰で非難なの？
まぁ295に一番にレスしたのは確かに私だが。

私は295でも330でも332でもないんで、横レスかもしれませんが、
もしもID:kx7swi5Lさんが、>>322さんと同じ人ならば、
「理解力のない人ですね」だとか、
「あなたならどうする？だの具体的に言えだの、この教えてﾁｬﾝ、マジでウザい。」
といった部分が、喧嘩腰に感じました。
公園に行かない、というのも、聞かれて初めて出たことでしたよね。

>>328さんの話、初めて出た前向きな提案に感じた。

私は、>>295さんの、

>自分の子供がイジメられてるのを見た時、自分にこんな感情があったのか？
というほどの怒りが込み上げたよ。
> 相手はまだ５歳なのに、３０にもなる私が本気で怒って夜も布団の中で
悩みまくって眠れないほど。

てところ、私はよく分かった。
で、その深刻なつらさを、どう解決すべきだったのかなーと思った。
いじめられた時って、本当に、怨念の塊になる。
とくに、子どもがらみだと、鬼にもなる。
さらに、過去の体験とか、いろんなものが合わさって、それだけつらくなったんだろうなと思う。
まあ、この時点で、子どもと同じ土俵に立ってしまっていて、
大人の対応が不可能になってしまったというのが、本当の大問題。
小学生を味方につけるというのは、私は正直、ひとつの手段だと思った。

とりあえず、>>295さん、もし読んでたら、
私はあなたのつらさはなんとなく分かるし、分かる人ってのは必ずどこかにいるから。
気持ちを大切に汲まれないと、なかなか先に進めないと思う。

で、今度次にそういうことあったら、次こそはどこかで大人の土俵に戻ろう。
相手の子、めちゃめちゃ傷ついてるよ。
親には守ってもらえないし、小学生に理不尽なイジメされてるし。
そこにまで気付けるくらいに、気持ちが回復されること祈ってます。

>>334
333に書いたよ。
私は296=331=333だよ。
331の内容も322を庇うとかじゃないよ。

295の場合と一般論じゃ話が違って来るでしょう。
私だっていじめられる子の親だから295の悔しい気持はわかるけれどさ

>>336 早起きさんですね。
私はひどい風邪引いて昼ねしてしまい、通常と違う時間に起きてます。
322は関係ないんですね。

>>295 >>305 さんは
心の世界は、5歳児との、大人子どもの垣根を越えた、ガチンコ対決。
まず、そのつらい気持ちを供養しないことに、正論は浸透しないと思った。

私が同じことされたら、たぶん、小学生使って、ということは本質的にできない。
泣き寝入りしてると思う。
でも、分からない。追い詰められたら、同じことやっているかも知れない。

そういえば、私は、邪悪な人間に興味があって、このスレを見てたんですが、
>>1の原点に戻ってみると、クソガキ、邪悪な子どもだったのかもしれない。
そうそう、そこまで大人を怒り狂わせる子ども、いないし。

自分の意見を書かずに>>307>>311>>330の質問
当事者の>>295じゃないの？

見てしまった。
>>307>>311は私です。
ちょっと295の気持ちになってみてほしかった。
>>330は知らないよ。

非難ばっかの癖に具体的な例を１つも挙げてこないってのはイライラするよね。
そもそも具体例を挙げずに「いっぱいある」「どこにでもある」「そこらじゅうにある」
みたいな言い方するのは、実は知ったかぶりなだけってのが定説だし。
知ったかぶりが上から目線で説教たれてりゃ反論もしたくなるでしょうよ。

知ったかぶりじゃないと主張したければ、具体例を挙げて示すしかないよ。
レッテル貼って相手を罵倒したって自分の知識の証明にはならない。
むしろ「なんだやっぱり答えられないのか」と無知を裏付けることになる。

>>295
イジメっ子母が引越しの話する仲なら、いじめられた時に
親同士で話出来なかったのかな、と思う。
イジメっ子の通う幼稚園知っていれば園に電話と言う手もある。
とにかくもう一人大人が介入したら違ってたかも。
自分の子がいじめられて眠れない程の怒りは私も経験があるので
そこは同情する。

うちの場合、相手が身内なので迂濶に反撃出来ず
・旦那に相談
・姑(イジメっ子の育て親みたいな立場)に相談
・小姑(イジメっ子親)に言う
・本人にその場で叱る
・かかりつけの児童相談で相談
・ネグレクトが元でうちの子に激しく嫉妬・逆恨みしてイジメるので虐待通告
・2ちゃんの愚痴ｽﾚ系でストレス発散
このくらいはしたなぁ。
>>316なんでどれもほぼ効果無く、イジメ側の更正も謝罪も無く
(女の子なんでむしろ陰湿化の一方)
旦那が防壁してくれてるだけの現状。

>>295 いじめっこから自分の子を守るには

#いじめっこからひたすら距離を置く
$いじめっこにいじめが悪いことということを教える（叱る、諭す）

しかない。簡単なのは#。他人の子がどう育とうと正直どうでもいいしね。
$は本来はいじめっこの親の仕事だけど、叱り方（諭し方）が分かってないからしょうがない。
私だったら「なんで私が・・・」と思いつつ、$を実践するね。
いじめっこの親はそれを見て叱り方（諭し方）を学んでいくんじゃない？
（私も他の親御さんの叱り方・諭し方をよく観察して、マネしているよ。）

”「こんな意地悪するのはやめて。」と強く言う”のは、相手の子に響いていないと思うよ。
”あんたが憎い”という感情しか伝わってないと思う。
私だったら「自分が同じことをされたら、あなたはどう思うか？」と、
相手の子の気持ちを中心にして諭すと思う。”あんたが憎い”という感情はひた隠しにして。
（難しいけど、ここは大人にならないと、いじめっこの心に響かない。）
人の気持ちを思いやることができていないなら、大人がまず手本を見せないとね。
５歳ならまだこの手が効くのでは？

いじめっこの親がやれよ、と思うけどね。自分の子を守るためと思えばしょうがない。
いじめっこが極力少なくなれば、我が子が楽しく過ごせるしね。

でも正直、いじめっこが小学生だったら

うむ
今回は親が守ってくれたけど
成長するにつれて親は守れなくなるからね
自分で自分の身の置き場を考えられるように
子供を教育していく方が
賢いと思うけど

>335
>小学生に理不尽にいじめられて
ってあるけど、最初理不尽ないじめをしてたのって誰？
いじめっ子に同情の余地無いと思うんだけど。

331みたいないじめっこって自分が攻撃するのは平気なのに
自分が攻撃されると、とたんに被害者面なんだよね。
一番最初加害者だったことを棚にあげて「あの子に攻撃された！」って大騒ぎ。
小学生にいじめられることによっていじめられる側の気持ちが身に染みて
勉強できたんじゃない？
今回の件で自分で身を守るように学習ってやつができたんだからいいじゃん。

>>344
>>333

>>344さんが、>>295さんでないことを願いつつ。

関係ないんですけど、昔、小学校の教師に、陰湿にいじめられたことがありました。
殴られはしませんでしたが、放課後、一人残されて何時間もねちねちやられました。

親、激怒し、校長、だめだったので教育委員会までいき、
ようやくその教師がリピーターであること判明し、とっちめてくれました。
親が守ってくれるんだ、と分かって、むしろいい思い出になった。

>>343さんの
>自分で自分の身の置き場を考えられるように
>子供を教育していく方が
>賢いと思うけど

自尊心の回復には、親の手間隙は欠かせないと思う。

>>344
何で>>331がイジメっこになるの？

自分が攻撃する分にはなんとも思わないが、人に反撃されると
被害者ぶって大騒ぎするところがいじめっこ。

>>348
どこをどう読んでそうなるのか全くわからない

>331

>あなたならどうする？だの具体的に言えだの、この教えてﾁｬﾝ、マジでウザい。
>今後の自分の参考にしたい意見を聞きたいなら、言い方ってもんがあるだろ。
>喧嘩腰で教えてｸﾚｸﾚなんて、誰も真剣に答えないよ。
>自分がそんな聞き方されたらどう思うの？

>>350
で？
というか、逆に、人を平気で、攻撃されると『自分は被害者だ』と大騒ぎなのは>>295みたいな人だと思うけどね‥

話になってない。

正解なんかないのだから、普通にコミュニケーションしましょう。
相手を理解しようとしない狭量な態度は、イジメと言われても仕方ありません。

ミスった
で？
というか、逆に、人を攻撃するのは平気なのに、攻撃されると『自分は被害者だ』と大騒ぎなのは>>295みたいな人だと思うけどね‥。
ね。

分かる気のない人に関わるとろくなことないね。
でも、そんな人ばかりじゃないよ。
みなさんに幸あれ。

そうだね。
とにかくいじめられてしまっても、自分の子供はいじめをするような子には育てないようにしたいね。

全くわからないだの、で？だの、この説教婆、マジでウザい。
自分の意見押し通そうとするなら、言い方ってもんがあるだろ。
喧嘩腰で納得しろなんて、誰も真剣に聞かないよ。
自分がそんな言い方されたらどう思うの？

あぅあぅ、ぇと、私むしろ、あなたに言ったかもなんだけど。
みんなほんとはいい奴なんだな。
無駄な争いしたくないから柔らかい言葉使うようにする。
295さんにも、いいことありますよーに。
みんなおっしゃるように、相手の父なり、夫なりを巻き込めたら、大人の自分を取り戻せたかもね。
思う所あれば、またお話下さい。
私は引き続き、モラハラや邪悪観察して、たまにここ見たりしてます。
相手を殺しかねない憎悪があると、理解を得にくくなって、ますます孤独になる。
どこかでそれを絶たないと。

と、長文は読解されない自覚持ちつつ書いてみた。

>295は釣りだと思って読んでたら、>305を見てゾッとした。

ＩＤ変わった。
喧嘩腰に喧嘩腰は無限ループさ、、
紅茶でも飲もうかね。

やっぱり変なのが紛れ込んでたのか。

投稿が短時間に重なって、分かりにくいことになってるな。
私今日携帯だし。
この話題もそろそろな感じなんですが、たしかに295はウンコです。
しかし、ウンコは私のお腹にも、みなさんのお腹にもありますね。
偽造ウンコでないと分かってもなお、釣りだのなんだの言うのは、
ウンコもらした子をウンコウンコ言うのと同レベルのいじめ。

憎悪の孤独の底なしの淵際に行ったことのある人なら、（ウンコを自覚してるなら）
ウンコウンコ言えません。

>>358
同じ、釣りだろうと思ってたら>>305でマジらしいとわかって鳥肌たった。
こんな人が近所に住んでたら怖いよ。

乾いた古いウンコがあるからとそこにまた新たにウンコしないで下さい。
ウンコならウンコらしくウンコにぴったりの場所に行ってくれるとありがたいです。

いじめっこおばさん。
>>1を読んでみ。
ここはハラワタ煮え繰り返る思いつまりウンコについて語り合う場所だよ。
ウンコが嫌いなら、あなたがここに来ない方がいい。

ウンコは>>364みたいな人の事
ここの母親達はウンコじゃないし

はいはいわかったよいじめっこおばさん。
あんたのお腹には、ウンコはないんだ。すごいね。
もう満足したよね？
いい加減にしましょうね。

ここはいじめっ子がいじめについて語るスレでしたか…
そうそう、いじめられる側が悪いんだよね！
でも、いじめられたら強くなるんだよね！人生の勉強になるよね！

このバレバレの自演はいつまで続くのだろうか

自演てどれとどれが？
全然わかんない。

>>368
うん、別人じゃないの？
文体違うし。

NNfk4yOmは307や311で
2g4myxrBは330かなと思って見てた。

どっちも聞いてばかりでウザいと書いて怒らせてしまった「いじめっこ」張本人>>331ですが…
311の気持は少しわかるけど、330にはイラっと来るので、違うと思う。

>>370
＞NNfk4yOmは307や311で
2g4myxrBは330かなと思って見てた。

私も同じに思ってる。
で、330>>ID:gR5QCMcgが>>295じゃないかとも思ってる。

で
>>357 ID:NNfk4yOm が>>337 ID:jfyUQAWIでしょ？
>>337
そういえば、私は、邪悪な人間に興味があって、このスレを見てたんですが、
>>1の原点に戻ってみると、クソガキ、邪悪な子どもだったのかもしれない。
そうそう、そこまで大人を怒り狂わせる子ども、いないし。

埼玉県新座市Ｏ幼稚園のなかやまゆうきせいやの双子は女の子を卑劣なやり方でイジメをしてストレスを発散している
高いところから突き飛ばし骨折させたり
水鉄砲で人の耳に水をかけ中耳炎にさせたり
とにかく酷い
親はたくましく育ってほしいとの事で子供には注意ひとつしない
寧ろ先生の性にしていつも逃げている
園から追放してもらいたい程の異常な園児だ

>>371-373さん、正解。

ところで私には語りかけず、さんも付けず無視ですかイジメですかそうですか。
まあそんなこともありますよね。いんですよ。
とりあえず自演を疑ってたのは一人だったということで終了ですね。

もっと前半、悪くないスレに思っているので、発見以来時々あげてましたが、さすがに実名馬鹿が来ると下げざるを得ません。

373も295と同類ですね。
そんな成人が幼稚園児のいじめを語ったってね〜。

>>295さん
>>305以外のちょこまかした投稿があなたのものでなければと願います。
いじめは自然現象です。あなたは母親なんだから逃げちゃだめだ。
たかが２チャンだが、あなたの問い掛けに、私と何人かが反応してます。
ウンコ言って悪かったけど、意味、分かってるよね。
まあ礼儀は尽くそう。
名前に295入ったお返事待ってます。

>水鉄砲で人の耳に水をかけ中耳炎にさせたり

これで中耳炎にはならないでしょ。
もとから鼓膜に穴があいてる慢性中耳炎じゃなければ。

baby：育児［重要削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1036923323/409

409:主婦です。 :09/07/14 14:57 HOST:p3246-ipbf1104funabasi.chiba.ocn.ne.jp [luckychance3939@*****]
対象区分：［個人・三種］優先削除あり
削除対象アドレス：
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220352830/373

削除理由・詳細・その他：
一般人の個人名が記載され中傷ています。お願いします。

373はmixiがらみのマルチみたいですね。
だめですよ、実名は。実名かどうか知らないけど。
てなわけで、あげます。文体で察してください、私はよく出てる人ですが。

ここ最近のレスで興味持ったのは、>>295さんもいいですが、>>365さんです。

365 ：名無しの心子知らず：2009/07/13(月) 09:06:34 ID:W1ciqlKT
ウンコは>>364みたいな人の事
ここの母親達はウンコじゃないし

すみません、こう見えました。

「アテクシ達、ウンコじゃないゎ〜。お腹に、ウンコないし。」

私はものっすごい快腸なんですが、
ウンコがどんどん出て行くよりも、
そもそもウンコレスの生活の方が、うらやましいですね。

「いじめにいじめで返すウンコ発見。アテクシ、こんなの許せない。
みんなそうよね？やっぱそうだよね？ムキーウキー・・・以下ry」

だから、みんな心底自分が正義だと信じてるし、
>>295みたいなウンコをみれば、叩いておきゃ正義だと思ってるし、
擁護する私なんてウキームキー。

でも、本当はいい人たちなんだと思う。
近所で、子どもの泣き声聞こえてくれば、ちゃんと通報してくれると思う。

・・・でも、295からみれば、
スレに忠実な報告をしたとたんに、ウキームキー。
これ、無自覚と思うけど、イジメだってのは、想像つきますかねぇ。

どうせ、長文なんか、誰も読まないんだけど。

hage

誰だ？父ちゃんの悪口言ってる奴はｗｗｗ

笑ってくれれば本望だよ。
あーあ。
医師妻元茄子について、某スレで語られてる。

★

幼稚園の先生が園児にイジメを指示している場合も多いんだよな
何か気に食わなくてやめさせたいとか・・・・。
自分の手を汚したくないんだろう

先生が「この子は悪い子です、関わらないようにしましょう」
「誰にもわからにようにいじめるのがすごいとこなのです」
「何もさせないようにしてね一人にさせよう」
「殴るときは顔はダメよ〜」

とか言っていじめを指示しているのをICレコーダー、隠しカメラで発見した。

全然笑わなくなったし、雰囲気も変わってしまった
先生に洗脳された園児達と小学校や中学まで付き合っていかなきゃ
ならないかもしれないし、正直悔しくてしょうがない
のほほんとした子に育てた私が悪かったのかな・・・。
こんなにいじめられてたのに帰ってきたときだけは
健気に笑ってた・・・・。

園にはその証拠もって凸したのかな？
お子さんが心配だよ…

今日公園で年中くらいの男の子二人組に
遊具の陰で
娘(二歳)が木の枝で顔をつつかれていた｡

すぐに危ないから木の枝でつつくと危ないからやめてね〜
と止めさせようとしたがちっともやめなくて

ぶっ飛ばしたくなった｡

ここのスレみてると
幼稚園入って
自分の子供がいじめられたらどうしようか…

不安になるね

「やめてね〜」じゃやめないだろうな。
幼稚園あたりの子供って俺様最高だし。
ドス効かせて「やめろ」「やめなさい」と命令しないと。

誰かを守るために相手を攻撃するのは正当防衛になるんだっけ？

それ以前に２歳を死角にやらないほうが先だと思ふ

ひととおり、読んで思ったんだけど・・・

いじめっこの家庭環境ってどこかいびつなんじゃないかと思えてならない。

経済的な事とか

夫婦関係とか

嫁姑関係とか

うわっつらはセレブな家庭でも中身はどうだか
そんな親ほど見栄を張って必死に隠そうとするんじゃねぇの？