【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間 12回目【大事】
1 :
名無しの心子知らず:
テンプレあったらお願いします。
3 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 06:50:15 ID:cI0IwX5r
ぐれた息子19歳無職
5 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 14:23:26 ID:6MbMtW9F
こういうスレ立てるから子供を虐待する馬鹿親が増える
人を悪く言う歯止めがきかずネット依存してますます醜悪な女になるだけ
女はまわりの情報にただただ流される生き物
必ず子供は現実から逃げたように育つぞ
釣り針が見え隠れ。
7 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 16:35:43 ID:QTTJYtng
こおいう手のスレに釣り煽り叩きする人って
みんな
>>5系の事いうよねw
おもしろいほど似たようなことみんなそろっていってくるよねwwwwww
同一人物かと思うくらい
8 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 16:40:48 ID:ElVuIGcq
×こおいう
〇こういう
バカの発言は痛々しい
9 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 16:48:53 ID:QTTJYtng
>>8 あなた、よく日付がかわったのに今日ねぇといった人に今日じゃないよ、もう昨日だよっていいそうなタイプだね
>>9 8ではないが、確かにあなたは国語力が低いねw
子供居るんなら、今からバカにされないように
勉強したほうがいいよ。
11 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 17:10:52 ID:QTTJYtng
わざわざご指摘どうも!
指摘厨ウゼー
愚痴ぐらい言わせろ
いちいちつっかかってくるのは小姑なんだろうなw
14 :
名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 22:10:46 ID:QTTJYtng
指摘厨は指摘することで現実から逃げて優越感にひたってるんだから、
大人になって、はいはい そおですねってやってりゃいんだよ。
ね、指摘厨さん
愚痴スレなんだから愚痴りますよ。可愛いけどずっと一緒は苦痛。
ちょっと休憩って日も欲しいよ。1ヶ月に1日でいいから。もうすぐ復職するのが待ち遠しい。ただ、仕事についていけるか不安。
どうして何度も何度も何度も言っても
あんなにだらしないのだろう。
本当にイライラする。
将来「片付けられない症候群」の病名がつきそうな10歳の娘。
>>14 >そおですね www
指摘されたのに、改善されてね〜ワロタw
18 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 06:36:34 ID:AP1V4VfH
暇人乙
>>16 うちのもそんな感じ。すぐゴミ部屋になる。
12歳。
20 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 07:41:48 ID:P//B4uTT
家事育児なんて楽しいじゃな〜い!と思っていましたが、
下の子の同級生で、多動、他害のすごい子供をみて
ああいう子は大変だなあとわかりました。
片付けられない子供には棚を用意してやると良いと
ちょっと前にNHKの番組でやってた。
置き場所がないと片付けようがないんだそうな。
携帯からなので読みづらくてすみません。
二人目が5ヶ月。産むまではあまり不安はなかったのですが、上の子が幼稚園へ行っても下の子と二人きりで家の中に閉じ込めたような気分で毎日鬱々としています。上が帰宅してからも、下を保育園に預けてもなぜか気分は晴れず…。
二人目が3、4歳以上離れているママたちはどうしてますか?
幼稚園の交友関係もほとんどなくなってしまったし、外に出れば子供一人のママが羨ましく見えてしまって落ち込むし、なんかもう私は何やってんだろうって虚しくなります。
下がもうちょっと成長すればそんな気持ちに折り合いつけられるようになるのかな…。
深く考え過ぎでは?二人目が欲しくても授からない人は沢山いますし‥。
自分は二人も授かってラッキー!凄いわ、と思えば楽しい気持ちになれるかもしれませんよ?
働くのが大好きなら周りの協力を得て、働いたらいいし、働くのが億劫ならママ友と
交流しながら習い事(趣味)&育児を楽しんだらいい。育児、あ〜育児って
難しく考えないで、子供の個性や成長ぶりを毎日楽しく見られたら、幸せですし、最高ですよ。
長い人生ですが、大切なパートナーが側にいて、愛しい我が子がそこにいる、
こんな奇跡、ほんの数年しかありませんよ?いつか伴侶は先立ち、子供は飛び立つ。
今は思い詰めないで気楽に過ごして下さい。どうか本当の「青い鳥」を見失わないように。
↑の者です。訂正
「伴侶はいつか先立つ、子供は飛び去る」 でした〜
今、楽しく過ごさなきゃ損
>二人目が欲しくても授からない人は沢山いますし‥。
「あなたよりも不幸な人は世の中たくさんいるんだからあなたは幸せだよ!」みたいなのって
あんまり意味がないと思う…。
下を見て安心するっていうのかな、そういうのって安心するのは一瞬だけで
結局、自分の今の状況が辛ければまたすぐに辛い気持ちに戻っちゃうよ
私が今そんな感じ…。
上二人が幼稚園に入って、二人とも手がかからない子だったから三人目産んだ
産まれるまでは上の二人もお腹に話しかけてくれたり、
妹か弟が産まれたらこんな事してあげたい!なんて二人仲良くお喋りしてたのに
いざ産まれると赤ん坊にミニカーぶつけて泣かせるわ、
二人目はママを取られたと思ったのか赤ちゃん返りでなかなか三人目に手がかけられない
子が二人の時はあんなに平和だったのに…と思うと三人目を産んだ事を後悔してしまうよ
で、先日同じく三人の子がいる友人に近況を話すと
「三人も子がいるってだけで幸せなんだよ!
一人もできず悩んでる人だってたくさんいるんだから〜贅沢だよ」
と一蹴されてしまった
その時はそっかー、三人の子に恵まれたのは幸せなんだな、頑張らなきゃって思ったけど
すぐにまた三人の子に対するストレスで毎日イライラだよ
やっぱり三人目の事は何度も後悔してしまうし
結局自分の状況が変わらないとどうにもならないんだなーって思う
〔「下」を見る〕って言い方は‥いかがなものしょうか?
「二人目が欲しくても授かれない人もますし‥」これは、私の事です。
まぁ私は「下」と他人に見なされようが、今の自分、家族、友達、生き方に満足していますが。
五体満足な、お子さん、健康な身体のお母さん、普通である事、
これだけでは満足出来ない人もいるのは確かでしょうね。
ゆっくり周りを見渡してみると、幸せになれるレシピは
すぐ側に、どこにでも転がっている
不妊の人って何でも地雷になっちゃうね
もうすぐ1歳。同じくらいの子供を持つママ友達はもう二人目を妊娠したり
二人目をがんばってる人がいる。自分的にありえない。まあその二人は大人しくて
手のかからない赤ちゃんだし、妊娠中のトラブルも一切なくて妊婦さん見ては
羨ましくて仕方ないって言ってるくらいだし。
うちはまだ夜中何度も何度も起きるし寝ぐずり激しくて抱っこばっかりしてるし
料理苦手だから離乳食3回食は地獄だし、これから歩き出してますます大変だろうし
二人目なんてまだまだ。つわりも重くて産むまで続いたし。つわり中の育児って考えただけでも
吐き気する。やっぱり自分には二人目なんて無理かも・・。
>>26みたいな家庭に子供がどんどこ生まれたらガキも幸せなんだろうなW
沢山欲しくないって施設に放り込む鬼畜にくらべたらここで2人3人産んで愚痴ってる女はかわいいもんよ。さぁ、どんどん子供の愚痴を吐こうさ!!!!
30 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 14:25:49 ID:wCXc4rA0
2歳半♂男の子。何をしても「いや!」せっかく履かせた靴も
号泣で投げ飛ばす。。じじばばと保育所にいくのも「嫌!」
こっちが疲れる
お願いだから玄関や電車で大声で「嫌!嫌」言うんじゃねぇ
1人目8ヶ月で年子妊娠6ヶ月。
ハイハイ出来るようになって嬉しくてママの所に来るのは良いけど
笑いながら弟を踏まないで下さい。
いや、まじで頼むから。
陣痛にも勝る瞬間的痛みに殴りそうになりました。
ゴメン息子よ…。
32 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:34:35 ID:AP1V4VfH
すげー、一人目産んですぐ妊娠かぁ
すげーな。
ん?よくわからないな
ハイハイで弟を踏む?
弟はもう産まれてるの?おなかを踏んだの??
34 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:49:59 ID:Nn4LTTp6
育児と妊娠でイライラばっかりですが、2人目出来た事は後悔してませんよ。今は。
後々ダブル育児で爆発しないかが心配。
35 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 15:55:32 ID:AP1V4VfH
>>33 お腹の子は性別男っていみじゃない?
それを、♀がハイハイでふんでんじゃない?
>>34 後悔してない?
じゃあなんでここに書いてんの?
少しでも後悔した瞬間あるからじゃないの?
息子よ…だからお兄ちゃんがハイハイでお腹の弟を踏んだのか?
なんで中だ(ryさせたのかとww
2ちゃんでは年子は嫌われてる
>>23 あんたみたいな人が最高にウザイ。愚痴吐きたいだけ。アドバイスなんて求めてないから。もう来ないでね。
40 :
名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 16:40:49 ID:AP1V4VfH
>>36 そうそう!
ねっころがってたら、ハイハイで踏まれたんじゃない?
おまえら怖いな
1人目♂は座っている私につかまって立ち
さらに何故か登山の如く
私のお腹=in弟を踏みつけながら登っていく…
と言う意味です。
言葉が足りずすみません。
後悔…と言うか愚痴です。スレ違だったのなら申し訳ありませんでした。
切迫早産気をつけてねー。
謝る必要ないさ
10日前に二人目を産んだ。
入院中、一人目を旦那実家に預けた。(旦那も泊り込み)
退院し、私の実家から義母に上の子の幼稚園の送り迎えを頼み、
そのまま夕方まで見てもらうことにしたら、
私の所に帰ってくるのを拒否するようになってしまった。
旦那実家ではかわいがってもらっているらしい。
義母がうれしそうに
「孫ちゃん帰りたくないって。寂しがってるのはママだけだね」
って言ってくるのが嫌。
「おかあさんだいすき」っていつも言ってたのに、
もう上の子イラネって思ってしまい、
二人目産まなきゃ、上の子を取られなかったのにとも思ってしまう。
出産おめ。
私も二人目が3ヶ月。
上は寂しがるでもなくあっさりしたもんです。
でもそれは満たされてる証拠だよ。
今までたっぷり愛情注がれて母親からの愛情に不安がなく自信満々だからこそだよ。
上がお母さんお母さんでもまた困るし、あなたの育児がうまくいったおかげだよ。
これ幸いと、今はかわいい新生児を堪能してね。
>>45 逆って事はない?
上のお子さんが、義母に預けられた事で自分は捨てられた、
ママは下の子の方が大事なんだ、と思ってすねてるとか。
ママなんか居なくて平気、って小さい子供が言う時は大抵反対
の意味じゃない?てか自分はそうだった。勝手な想像ですまそ。
>>39 お前みたいなクズがズッ婚デキ婚から生まれるから迷惑なんだよね
>>47 うちもそうだった上の長女は意地っ張りで幼稚園の送迎も
ママはいいって言うし、妹とは普通に仲良くしてたんだけど旦那が買ってきたお土産(自分の方がハム太郎でなかった)
を見て「ママもパパもや自分より妹が好きなんだ」って爆発
なんかグサッとした。ちゃんと長女も可愛がってるつもりだったのに。こんなもんかな、気苦労するなら二人産むんじゃなかったと
落ち込むよ。こんな母チャンでごめんね
「諦めろ」って、誰かに言われてる気がするんだよ。
現状は認めたくないんだ。往生際悪いよな。
旦那に食べさせてもらってるなんて、本当は嫌なんだ。
でも、私が子供を保育園に入れて働きに出たら、
保育料の方が高くつくのは目に見えてる。
保育料より安いお給料しか稼げないって事は無能なんだよって、
認めないといけないんだけど、悔しい。
子供が熱出したって保育園から電話が来たら即帰らなきゃいけないんだろうし、
そんなの職場に迷惑かけまくりで、これだから主婦は使えないって
言われてしまうんだろうし。きっちりやってる働くお母さんにも迷惑だよね。
ボコボコにされてタオル投げられたボクサーが、
「俺はまだやれる!」ってファイティングポーズをとる気持ちが分かる。
どう見ても無理なんだけど、認めたくないんだ。
自分が社会のどこからも必要とされてないなんて、信じたくないよ。
自分の能力を自覚して、旦那に養ってもらう事に疑問を持たずにいるべきなんだろうけど、
そんなのいやだよ。
どうして自分、こうなっちゃったんだろう。
子供生むまでは、ちゃんと社会に出て働いてお給料もらって、
お客さんや職場の人も、それなりに優しくて、やりがいもあったのに。
>>50 わかるわ…
いくら家族の役割分担といえども旦那がひとたびこの生活やーめたと言えば
子どもはともかく私は明日から食べられなくなるわけで…
どうしても旦那に食べさせてもらうって卑屈になる。
お金を稼いでくる人がいちばんえらい…
>50 >51 スレチ
自演はよそで
旦那が連れ子の息子を叩く。娘には激甘。
私は働きに出てウトに面倒見てもらってるから文句もいえない。
大体旦那一人じゃやっていけないから外に出てるのに・・・
最近旦那も子供もFOしたくなってきた・・・
死にたい・・・
53 :
名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:07:27 ID:/X2bNDKp
子供がいる生活がこんなに大変だなんて想像を遥かに越えてた…と思いながら、子供はすでに2歳。
子供が生まれてから、旦那との時間はないし、お互い余裕がなくて、仲は確実に悪くなった。自分も悪いところがあるのはわかってるけど自分に余裕がなくて優しくできない。
昔は親戚中から仲良し夫婦って言われてたのにな。神経質でイヤイヤで癇癪持ちで声がでかくて、寝付きも寝起きも悪くて夜泣きまでして、アトピー持ちで人見知りも激しい我が子。。あーー疲れた。
育てやすい子だったら、状況は違ってたんじゃないかとふと考える時がある。
>>50 男が家庭養う為に働くのが当然じゃね?こっちは肛門まで会陰がさけて、死ぬ思いしてるだよ?子供産まない
男の肩を持つ必要なし。あなた紐みたいな残念な男しかご縁なさそう
>>52 DVする男なら別れた方がいいんじゃない?
55 :
名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:22:50 ID:B7CvwSkZ
52です。説明が足りませんでした。
食卓や壁を叩いて叱る感じです。
ビクってなるし、ウトの旦那もこんな感じだったみたいで・・
実子の長女には優しいし、私が働きに出てるときは
二人を公園にもつれていってくれています・・・
働きにでない人には分からないでしょうね
>>55 さっさと保育園に預けてやめてほしい事ははっきり言ったほうがいいよ
あなたが言えないなら誰が息子さん守ってくれるの?
てか旦那だけの稼ぎでやってけないとわかっててなんで子供つくったの?
長女は旦那の連れ子なの?
>55えー…絶対やだ。
実子には優しくて、連れ子にはDVって自分的には最悪だよ。
そんなことされたら、キレまくって旦那ボコボコにして実家に帰る。
そんな旦那いらない。
ホント保育所預けて、自立しなよ。
自分仕事してるけど全く共感できないよ。
このスレにわざわざ来て説教する人って何者?
愚痴言わせて。育てやすい子だとは思うし、良く言われる。でもずっと一緒は苦痛なんだよ。旦那は助かる可能性の低い病気だし。会社からお金が出てるけどもうすぐクビだろうな。働いて子供の面倒みて看病か。
真っ暗だ。
…いやなんちゅうか。愚痴のレベルが違う。
58さん、今は仕事してるのかな。いい仕事みつかるといいね。
理解のある職場で、私は助かってるよ。
旦那さんの病気も保険でまかなえるといいね。
>>52 どこがスレチだよ。
機嫌悪いからって当たるな。
61 :
名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 11:51:02 ID:2dGiJFWD
さすがに自分で手を下すことは無い。
そうならない為にここでガス抜きさせてももらってんだけど。
ここで批判する人は誰かに何かを愚痴った事ないの?
スレタイに「子どもを殺したい」とか書いてある?
あなただってわからないよ。
あなたを産んでお父さんお母さん後悔した事あるかもしれないよ。
それとも『絶対ありません』と断言出来るの?
口にして言わないだけで態度に出さないだけで思った事あるのかもしれないよ。
ママ友の子がすごく育てやすい子なんだけど、それを勝ち誇ったように
「うちの子はー親孝行なの」「手がかからなくて幸せ♪」「女の子で良かった♪」
「女の幸せは育児に限るね」「毎日寝すぎて眠い」「娘との将来を考えると楽しみで顔がにやけちゃう」
・・・数々の暴言(男児を持つ私にとって)を吐いてきたママ友。
お前もいつか育児で苦しめばいいのに。
65 :
名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 14:45:16 ID:yzvd7BZp
まぁまぁ。
そうやって釣られたらおもしろがるだけだよ
無視して愚痴りましょう
説教するやつはネトでした強がることできない可哀相なヤシらなんだから。
毎日説教されてんじゃない?
66 :
名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 14:48:24 ID:yzvd7BZp
>64
そのママ友実際は真逆で家庭も修羅場だったりして。
それを隠すかの様に自慢してんじゃない、嘘の…
>>64 なんでそんなのと付き合ってんの。
やめたらいいのに。
>>64 自分がその娘だったらいつか必ず反発を覚える
そのうち痛い目見るからニヤニヤしてやればいいよ
>>64 幼稚園の関係で切れないのかな?娘との将来って・・・子供は親の所有物じゃないのに。
その人もストレスたまってるのかな。普通はそんな会話、人にしない。
はー。さっき私のペットボトルのお茶を猫に投げつけてくれたよ。猫は何故か私をかじるし。ダメダメダメって言ってばかり。最近に覚える言葉はダメ!だろうな。
…子供なんていんね。産んでみてわかった。
人生半分終わった気持ち。どっかに逃げたい。
71 :
名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 21:51:55 ID:ewrPgE18
いや、実際半分おわってんだろ
72 :
名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:24:16 ID:EFBoI+yU
理想:学校では命の大切さを教えられ。結婚して子を産んだら幸せ。勝ち組。母は強し。
現実:産む前までは支援も含め優しいが産まれれば冷たい。愚痴を言う女は最低。相談すれば役所はマニュアル通り。
支援サポートがあるのは一部の人たち。
73 :
名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 01:27:46 ID:i/I/o39O
働きたいのに保育園が満員御礼
欲しいの我慢して、家計のやりくりしてるのに、旦那様は飲みに行っては、おこずかい足りなくなって催促…
パートでも良いから、早く働きたい…自分の好きに出来るお金が欲しい…化粧品半年買ってない、あ゛−!
散歩好きの子供2人。
下の子の夜泣きがひどくても毎日1時間は散歩。帰ってきたらおやつをあげ、その間に家事をしてやっと休憩と思ったらウンコモラッシャー…
旦那は安月給・浮気野郎だし…
世話係として、自由に使える金もなく24時間働き続けなければならない。感情のない人間=ロボット
今朝は酷い頭痛と胃痛。横になりたくても子供がまとわりついてくる。
仕事に休日、昼休みがあっても親にはない。
隣の家の小学1年女子が
「お母さんに、○ちゃん(うちの子)と遊んじゃダメって言われた」とペラペラ〜。
「じゃあ、もう○ちゃんのうちにあがって遊べないね〜!」と
台所にいる隣の奥さんに聞こえるようにデカイ声で言ってやったわ。
姉弟でうちで遊んで散らかして行くのに、挨拶もしないくせにさ。
近所付き合いって面倒くさ。
子供いるとこんなこといっぱいあるんだろうな。はあ。
>>73 私も子供できる前みたいに、
たまには自分のお金で好きなものを好きなだけ買いたいな…。
まぁ働き始めても子供できる前みたいな自分のお金なんてなくて、
生活費に消えていくのは分かってるんだけどね〜。
今よりは気分的にましだろう。
それにしても、子供最優先、必要最低限、節約!って、
いくらやってもキリがなくてげんなり。
78 :
名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 07:18:25 ID:2rdiN6gE
一人目でこりてんのに、 二人目作るとか性欲の塊だな。
>>76 良く言った!なんか自分までスッキリしたわ。
>73仕事したら、金はあるけど時間が無い。
休みの日は子どもといっぱい遊んであげたいし、たまった家事も片付けたいし…
そんな感じでもう1年美容室行って無い、化粧品・洋服2年買って無い、基礎化粧品1年つけてない私が通りますよw
営業職なら確実クビだな…
汚ババになってしまって、すまぬ旦那よ。
>>81 子供といっぱい遊んであげたい人が愚痴スレに何故?
後追いひどくてもう二年近くろくに2階の掃除が出来ない。
今日もビデオ見せてる隙に2階の掃除機がけにチャレンジして3分後
下から大音響と共に子供の絶叫が。テレビの音量、65って…
また延期だあ〜orz
>>76 その姉弟のしつけができてないのを見られる、もしくはトラブルを
おこすのが嫌で姉弟の母が「もう○ちゃんの家で遊んじゃダメ」と
言ったのを姉が「もう遊んじゃだめと言われた」と脳内変換して
>>76さんに
伝えたということはない・・・だろうか・・・
>>84 ありがとう。
トラブルはいろいろあるかも。
貸家なんですが、隣の客人が我が家の前に駐車して
夜勤明けの旦那が、うっかりこすってしまった。
修理費など払いましたが、また同じ場所に停めてます。
たまになので文句を言うのもなんだし。
でも顔を合わせても「ここ停めていいですか」もない。
まあ、子供にはベラベラいらぬことを言ってはいけない。と
いい勉強になりました。
来年は引越予定なので気にしません。
もうわけわからんことで泣かんでくれ…ママと泣くから抱っこしてあげるといえば、嫌だと泣き、じゃあいいわというとまた泣く。
しつこいし、よその子供をすぐたたくし、2才半にもなるのに未だに夜泣き激しくて日々寝不足、時々本気でしばらくいなくなってくれんかと思うくらい疲れたよ…。
旦那も夜勤、母親は忙しいで結局ほとんど一人…早く解放されたいなあ。幼稚園楽しんで休まずいってくれよ。
>>86 お疲れ様。
うちは一歳ちょいだけど要求が激しくて困る。指差して何か答えないと不機嫌になる。
本当にに月イチでいいから24時間自分の時間が欲しい。
>87レスありがとう。
お互いお疲れだね。
24時間も一人になれたら嬉し泣きするなあ…絶対有り得ないけど。
誰も見れなくて結婚式の二次会とかもやめるようになったし、友達と会うのも諦めた。
旦那は手伝ってはくれるけど、娘を一人で長時間見ることはできない。
でも旦那はふらっと出れるのが心底うらやましいよ…私なんか病院さえ躊躇してるよ…。
まあ、それをわかってて二人目ほしいとか働けとか無理難題なこと言わないし、両親が病院見てくれる時は悪いと思ってるのかご飯作らなくても文句いわれないだけいいか…。
一時保育したらとか言われても…夜泣きにいない人にわからないだろうけど中途半端に余計夜泣きひどくなるくらいなら、いっそ幼稚園まで我慢した方がいい。
時々自分が惨めだなぁ。ただの家族の奴隷だ…。でも自分がやるしかないんだな。はぁ…髪と服きれいにしてオシャレな店で食事…夢だなそんなの。
89 :
名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:03:11 ID:fbdRgJwo
息子達(一歳と0歳)は本当にイイコ。
可愛いし大好き。
でもつまらないです、子育てと家事だけの生活。
悲しいくらいつまらないです。
チーフに抜擢され部署の成績よし
理想のキャリアで仕事が充実してるけど
淋しい
仕事が終わってマンションに一人ぼっち
四十路\(^-^)/オワタ
91 :
名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:14:21 ID:SXtroGr/
あの時.あの彼と結婚して産んでいたら
アラフォー人生\(^o^)/オワタ
39度の熱なんとかしてよ
ゆっくり本を読む時間が欲しい。
好きな作家さんの新刊が出てるのに、
読む時間がないから買えない。
ゆっくり読書したり、図書館で本探ししたいなぁ。
気になってる本がたくさんあるのに!
母がここ5年位で読書家になってる。
子どもが巣立たねば無理なのか…
>>92 本読めないよね。すぐによってきて下手すりゃ破られちゃうし。3歳位になれば大丈夫なのかな・・・。
本読めないよね。
お気に入りの「しゃばけ」の文庫本をあっというまにボロボロの紙くずに
された時は切なかったな。子供の手の届く所に置いた自分が悪いと思うと
何も言えないけど、感情の持って行き所がなくて。
カバーイラストもかわいくて、好きだったのにな。
…そうだな。
四十路になって独りっぽっちって淋しいかもな。
離れていても子供がいると思うと違うもんかな。
今は目先のしんどさしか見えないけど…。
子供が寝てる時に読めばいいじゃん。
子が寝てる時=自分の時間、にはならないよ
子の世話で昼間は家事もろくにできない時もあるし、
それを片付けてるともう夜中で本読む気力なんてない
夜中も子が何度もぐずって起きるから一人の時間なんてほとんど取れない
自由な時間なんて夢のまた夢だよ
話は変わるけど、最近流れてる「お母さんって、幸せ」みたいな事を言ってるCMを見ると辛い…
多分ビデオカメラのCMなんだけど、幸せそうなお母さんが赤ちゃんとのんびりカメラに撮られてるやつ
私も産む前はあんな雰囲気に憧れてたなぁって思った
でも現実はやる事だらけ、子の奴隷だし地獄だよ
たまには夜ちゃんと寝たい…
98 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 01:00:57 ID:HlCVNLP6
結婚と同時に主人の転勤で海外へ来ました。
こっちで語学学校行って、大学行って・・・とか色々ビジョンを描いていたのに
いきなり妊娠・・子供はいつか必ずほしいとは思ってたけど、正直時期的に参った。
妊娠中も勉強は頑張っていたけど、結局出産→育児でズルズル。
自分のキャリアも(仕事を辞めてきたので)、英語力も、そして子育ての覚悟も全部が中途半端な今は、このフラストレーションをどこにぶつけていいのか分からないです。
子供、今1歳半。
早く大きくなってほしいし、二人目なんて絶対いらない。
家事と子育てて、人生を充実・満喫できる自信がまったくないので。
子供好きだと思ってたんだけどなあ・・・自分。
自分のしたいことっていうか、欲がありすぎて、主人と子供には申し訳ないと思っている。
99 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 01:26:30 ID:Cl4Jh8Ec
結婚して浮かれて「早く子供が欲しい!そしたらもっと幸せになれるわ」って思ってしまい、すぐ妊娠→出産
今も充分幸せだけど…
旦那との時間が欲しいよ
>98-99
つ【どんな経験でも、人生において無駄になることはない】
義妹の旦那が医師だからアメリカ勤務になったんだけど子供連れで帰ってきた義妹は英語ペラペラだったよ
(もちろん語学スクールに通っていない)
自分は時間を有効に使えるから、育児しながら合間に趣味も、ママ友とのランチも、楽しんでるが
そうでないママも実際いるよね。
今、掃除したらいいのに、あっ今録画したドラマ見れるよ、
次、誰かに子供見ててもらったら遊びに行けるのに、、、と
余計な世話だけど、アチャーと見てしまう
時間をうまく使えるママもそうでないママもみんな頑張ってるよ 偉いね
102 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 08:23:41 ID:X009pZYW
age
103 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 11:06:07 ID:0UbuJiOU
もしも未来が見えたらこんな事になっていなかったと思う。
兄弟がいれば楽しいだろうと思い2人目を作った。産まれた子は自分では自力で生活できない子だった。
今考えると、子供は私たちの介護要員だったかもしれない。それが、今度は私達及び子供に深い影を及ぼす
事になるなんて・・・。後悔しても取り返しがつかない。
>101アチャーって言い回し独特だね。
>99 わかるよ。旦那が私以上に子煩悩だから
子供を預けて2人でデートは当分無理そう。
古き良き日本の母だと?ムカつっく!
母親かシッターにお金払って時々2人で出掛ける!
たまには恋人気分に浸りたい女心を察しろよゴラァ
一番嫌なのが子供について回る様々な付き合い。
ママ友、子ども会、PTA etc…こんなに煩わしいことはない。
子供さえいなければと何度も思った。
早く家を買いたいけど子供のためにあと6年我慢しなけりゃいけない。
何もかも子供が中心。可愛いと思わなければやっていけないよ。
106 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:53:08 ID:0UbuJiOU
育児がこんなに大変だとは。。正直つらい
最初の子は故義理母に6ヶ月間お世話になり、8ヶ月で職場復帰
離乳食もオムツははずしも、言葉も全て保育園にお世話になった
役所には託児所もあり、全てが当たり前だった
辞めた後、赤も含め子の面倒を見るのがこんなにシンドイとは
本当、育児をするって大変なんだって気がついた
107 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 13:57:31 ID:0iXxqehK
30過ぎに結婚、出産すればよかった。好きな洋服は着れないし、ヒール、化粧、爪出来ない。若いうちは遊んでおくべきだよ。みんなが羨ましい
今週の土曜日は保育園の運動会だ。
正直ウザい・・・・
旦那も参加予定だったのに「ごめん、仕事があるから」と言われ
私だけ参加になった。
田舎なので、周りはジジババ、叔父叔母、いとこ達など大所帯だ。
うちは私1人。旦那がいればまだマシだったのに。
そもそも
仕事大好きで、子どもなんか産んだら
仕事の邪魔になるから産みたくなかったのに
旦那がどうしてもって言うもんだから、産んでしまった。
詐欺みたいだ
旦那は子どもが生まれても、思いっきり仕事している。
私は残業も出来ず、お迎えの時間にそそくさと退社する毎日
金曜日も忙しいんですが・・
弁当つくりたくない、何で忙しいのに運動会なんかあるんだよ
保育園に預けている母親たち、結構パートさんが多いかも。
時間に余裕があるみたいだ。そのうえ、実家や義実家も近いみたいだし。
私はフルタイム、実家、義実家なし。
それでも、仕事が生きがいだから、パートにはなりたくない。
今仕事がなくなったら、頭が狂うと思う。
何で子どもなんか産んだんだろう。成人まであと17年。
ごめんなさい、誤爆しました
111 :
名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 22:30:01 ID:QxtK8swc
一生懸命育て、中学受験に毎日お弁当を作り届け心身共に気を付けて来たのに、
受験当日にトメをよんだ時は子供を捨てようかと思った。
今も少し思う。
粘着かもしれないが、一生忘れません。
>>108 状況は少し違うけど、うちも送迎、行事は5年間、私だけ。
保育園に旦那もじじばばも親戚も来たことねぇ。
「○ちゃんはお父さんいるの?」なんて
同じ組の子供は遠慮なく聞いてくる(苦笑)
子供つながりの関係はウンザリで面倒。
小学校になったら別な問題もあるんだろうけど
少しづつ楽になると思って、仕事辞めないで頑張ろう。
113 :
名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 01:55:31 ID:rtDQpWvx
>>105 やっぱり大変なんだ。産むの躊躇するのはそれなんだよねぇ
戸建も町内会が面倒そうでマンションにしようか悩んでる
>>113 賃貸マンソンですか?
ウチ分譲なんです…子供会有り、管理組合と自治会、それぞれ
11年に1回づつ。なんか役だらけっス…orz
>>114 そっか、マンションも自治会あるよね。
うちの地域だと、戸建のほうが祭りの役やら町内清掃やらで
大変そうです。なんか清掃欠席すると罰金もあるらしい・・・
他に子供を産むのを躊躇する訳は、子の結婚によって将来親戚が増えることw
親戚づきあい大嫌いだから。
付き合いが苦手な人は子供持つの辛いだろうね。
子育て自体負担に思わなくても子供が絡んだ付き合いはほんとに神経使う。
開き直って何もかもスルーできたらいいんだけどそうもいかない。
もうダメだ。
反抗期にしても酷すぎる。志にたいぐらい、一緒にいるのがいやだ。
118 :
名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:29:52 ID:LiR9oVXk
子よ、泣くのが仕事っつーなら私は怒るのが仕事なんだよ!
>>116 仕事関係の人付き合いとは全然違うもんね。共通点は子供だけ。あまりプライベートな深い話はしないし。
意味のない会話が苦手だ。
120 :
名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:22:54 ID:gYQN1y06
子供イラネ
士ね
ママ友や昔からの友人親子と
食事に行った場所でうちの子達だけ
調子のって羽目はずしまくって恥ずかしい
思いをした時正直イラネと思った…
たいがい他の周りの子達はお行儀よくおとなしく座ってる
普段から口をすっぱくして言ってたのに…バカヤロー!!!
うちもおとなしく座ってられない子で
どこかお出掛けした日は
「静かにしなさいっ」「うるさいっ」「落ち着いて!」
帰ってきた時は、声がガラガラだorz
保育園行ってる時が、命の洗濯…
うちもおとなしく座ってられない子で
どこかお出掛けした日は
「静かにしなさいっ」「うるさいっ」「落ち着いて!」
帰ってきた時は、声がガラガラだorz
保育園行ってる時が、命の洗濯…
歯磨きの度にギャン泣きされる一歳男児。こっちも押さえつけて磨くから力使うよ。疲れる。食事は喜んで食べてくれるけどその後を考えると欝ななる。
顔をみたら胃痛と頭痛で薬を飲み過ぎたせいかブツブツがいっぱい。唇の端が切れてる。疲れたな。。。
さっきガチで首しめてやろうと思った
お風呂はいろ!って誘ったら、最近やだが始まる娘@一歳九ヶ月。
今日も毎度おなじみ始まって、最初は
「カユカユになるからキレキレしよ」
「ママとゴシゴシしよ」
とか優しく言うがヤダヤダ。
しまいには、癇癪。
抱っこしようとしたり
手繋ごうとしても暴れるし、あーもう構ってらんねと思って
バイバーイって先にいったら泣いてついてくる。 で、風呂場まではいってきたから入るのかと思い、オムツとってドアしめようとしたら、ギャン泣き 入りたくないのかと思って出ようとしたらドア閉めてギャン泣き。
どうしたいのお前は!
ここの住人ならわかるよね?
頭に響くあの嫌な癇癪の泣きかた。
首しめるか殴りそうになった。
しまいには、親にうるせぇ言われるしよ
こっちがなきてぇよ
やっと明日から仕事いける
子供から開放される
見てくれる人いるんだ
いいねぇ
128 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 06:36:01 ID:P5ij2E/9
死ねば?
129 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 06:37:02 ID:P5ij2E/9
ちなみに>127は
IDにもあるようにKYです。
>>126 頭はカッカとしても流すのがいいよ。
まともに相手したてら身がもたない。
仕事するようになると、気が楽だよ!
なんとか頑張ろう。
131 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 12:45:20 ID:P5ij2E/9
もう仕事してるんだけど
132 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 18:25:51 ID:ZPtT9zSB
後悔してもいなくならないもんね子どもなんて
子供なんて一生死ぬまでの付き合いなんだから
育っても親戚付き合いで悩むことになる
孫押し付けられて・・・かわいそ
133 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 18:27:07 ID:ZPtT9zSB
134 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:15:28 ID:P5ij2E/9
うるせぇ糞が
135 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:17:32 ID:P5ij2E/9
ZPtT9zSB
ZPtT9zSB
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>>121 >うちの子達だけ調子のって羽目はずしまくって恥ずかしい
たまにならいいけど、ウチは毎日そんな感じで
もう子供となんか正直どこにも行きたくない。
常に子のせいで恥かかされっ放し、謝りまくりで
子育て自体も嫌になってきている。
まだ小さいけど、発達障害だったりしたら本当に育てる自信ない。
子供なんか産まずに、のんびりマイペースに生きている方が
私には合っていた…後悔先に立たず。
137 :
名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 21:00:08 ID:TsgsqbLx
長文すいません。
息子が昼寝してる間に好物のサンドイッチを作った。作り終わって片付け完了。冷蔵庫にしまって食べる前に切ればいいかなって時、インターホンが鳴った。調理台にサンドイッチを置き宅急便の対応。
終わってもどってきたらサンドイッチがそっくり消えてた。
その間3分くらい。頭が真っ白に。
ふと隣の部屋を見たら息子が起きたらしく、サンドイッチをバラバラにしてた。
床にちらばるハムやローストビーフ。そして野菜。壁に張り付いた玉子。つぶれたパン。おもちゃ箱の中にはチキン。トマトは息子がうれしそうに食べていた。その息子はさっきお風呂にはいったのに、玉子とバターでべちゃべちゃ
本当に泣いた。すごく食べたかったのに。結構手間かけたのに。
スーパーに買い物に行ったら、同じ保育園の子がいて
「今日、○○ちゃん、泣いたの?」とうちの子の様子を聞かれたorz
年長になったのに、毎日、怒って泣いてギャンスカ。
おまけに動き回って落ち着きないし
いつになったら気が楽になるんだろう。
ここには、ギャン泣き、癇癪、落ち着きがないetcに悩んでる
ママ達もいるみたいだけど、私の周りのママの子達は
ジッとしていて静かな本当におとなしい子達ばかり。
下手に子供の事をグチろうものなら、憐れみの目を向けられた。
みんな、一体どこに居るのさ…。
毎日寝るときに寝転がると上に乗ってきてどすんどすんってやられる。今やっと寝た。なんか胃がムカムカしてきた。
胃薬飲もう。
>>139 >みんな、一体どこに居るのさ…。
スラム街。
>>139 ふんふん。わかる!
うちの近所のお子様達もおとなしい。
キャー!とでかい声で叫んで遊んでるのはうちの子。はああ。
ご近所さんの前を通ったら、子供の凄い泣き声聞こえて
「うるさーーい!!」と怒鳴ってるお母さんの声が聞こえた。
3人も子がいて見るから子煩悩タイプの
優しいお母さんに見えるので、怒鳴る声に驚いた。
けど、なんかほっとしちゃった。どこもそんな時あるんだなと。
143 :
名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 12:10:56 ID:jQX03OOn
うるさい子供の親って子供しからないよね。
外でもしかればいいのに。
144 :
名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 12:59:20 ID:LABaXJB3
>142遊んでる時なら騒いでも良くない?
むしろそういう子の方が、自分は可愛く思えるけど。
子どもがおとなしいっておかしいよ。
だっておとなしいって『大人しい』って書くんだよ。
子どもが『大人らしい』ってどう考えても変。
元気に遊べる子の方が子どもらしいいい子だよ。
と、保育士の自分は思います。
145 :
名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:22:57 ID:gOpoIc1D
自分の都合のいいように操縦しようとしてんじゃねぇよ、糞が。
奇声とかうるさいだけじゃんか。
奇声は、子供自身の頭がおかしくなるんじゃないかとは思う。
外でもちゃんと叱ってまっせ。
帰宅すると偏頭痛みたいになって声がガラガラだ。
気分が高揚すると「キャーーー」と雄叫びあげる娘。
里山の野猿のようだorz
恥じらいってもんが生まれると違うのかな。
うちのは外ではわりとお行儀が良い。家ではおおはしゃぎする。
大人しそうな子供も家では案外違うかも。
あー胃が痛い痛い痛い。ぬこをブッ叩くな!可哀想じゃないか!
150 :
名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:01:02 ID:gOpoIc1D
そんなに嫌なら殺っちまえよ
151 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:26:39 ID:dwH00eFl
ここ見てると楽しくなるw
週末以来可愛く思えない。
義父にお父さん子だね、お父さんを探しているよ、お父さんから離れないねと言われ続けた。
私には懐いてないように見えるのかな。
それ以来どうも可愛く思えない。
頑張って体壊すほど頑張って育児してる自分が馬鹿みたい。
153 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 16:23:51 ID:p/7I2ESc
義父を殺れ!
154 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 16:47:14 ID:DeKMI0aS
ザラキだザラキ!
155 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:08:56 ID:p/7I2ESc
ザラキw
ルーラで逃避行したい…
156 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:17:24 ID:DeKMI0aS
パルプンテも好きだなw
何やっても泣き止まない赤さん。そんなにママの邪魔したい?
ラリホーが使えたら…
157 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 17:20:43 ID:pR5pjJdX
>>152 すごーーーくわかる!
顔も父ちゃん似だから、余計に言われる。
息子も外では、パパ〜パパ〜の連呼だし、泣いてもパパ〜って呼びまくりだし、我が子にもムカついてくる。
私はいらないのか?
>>152 大半の義親は、
孫の良い部分は自分の子供に似ていると思い(そう思いたい)
悪い部分は相手(嫁)に似てしまったと思う(そう思いたい)
思うだけならまだしも、周りにもそう思わせようと必死になる。
義父の発言は、ただの戯言だと思って聞き流した方が良い。
うちは逆に「○○(私の名前)さんにそっくりねぇ」を連発される
あまりに会う度に何回も言うから、最近は「ちっとも息子(夫)に似てないけどまさか他の男の子じゃないだろうね」ってニュアンスに聞こえてきた
>>152です。
皆さん暖かいお言葉ありがとうございます。
本日あまりの腰痛っぷりに整形外科行ってきました。
何でも仙骨の炎症とかでしばらく病院通いになりました。
育児って本当に体がボロボロになりますよね。
ダンナにしばらくあんたの実家には行かないからとキレておきました。
自分の実家に少し帰ってのんびりやろうかなと思案中です。
だって医者から安静指示でたしね。
161 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 19:10:39 ID:lsQG2AWF
自分の身体を痛めて産んだ子どもを信じれないとか親としてどうなんだろな・・
162 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 20:02:18 ID:pR5pjJdX
親も人の子って事だよね。かわいくて愛おしのは当然なんだけど、愚痴はでるわよね
産んだだけじゃ親になれないんだよ。
勝手に培養されて育ってくれたらいいのに
肩の荷が重い…
164 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:01:00 ID:p/7I2ESc
>156
あんたなんでそんな
ドラクエ詳しい?w
パルプんては最終魔法だっけ?
>>161 全部が全部嫌な訳ではないよ。あなたはずーっと子供といたことあるの?
自分の好きなこと何も出来ない生活してるの?映画、外食、買い物、読書、ゲーム、美容院、なーんにも出来ない行けない。子供は可愛いけど一人になりたい時だってあるの。
166 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:08:30 ID:p/7I2ESc
167 :
名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:17:46 ID:Pavdb77u
昨日、高熱で扁桃腺が腫れて、入院と言われた。旦那は夜勤が多く5ヶ月の息子がいるので入院は無理だった。
福祉課に相談した所、保育所に連絡しろと言われたが、一時保育は空いていない。
民間の保育所は高すぎて入れない。1日2回通院で点滴している。
子供を見るのも辛い。
>>167 私も同じような経験しました。
扁桃腺が膿だらけで高熱。入院しないとショックでも起こして死んだら大変とか言われたけど
子どもは当時1歳過ぎ。旦那は激務でほとんど家にいない。
仮に保育所に入れたとしても、送迎できる人間が誰もいない。
実家義実家遠方。実母も義母も他界しているので、実家から駆けつける人間も皆無。
説明したら1日2回点滴しに来いと言われたが、1歳のちょろちょろする子ども連れてはだめと言われた。
じゃあどうしろって言うの!?と福祉課に行ったら、緊急扱いで保育所に入れてくれた(通院の期間だけ)。
普通の一時保育はいっぱいでも、緊急(親の病気・死亡・産前産後)用の枠は空いてないでしょうか?もう一度問い合わせてみてください。
子どもみながらで休めないんじゃ、治るものも治らない。
頼る者がいない事情をよく説明して。整理して紙に書いて持っていくといいかも。
169 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 19:01:36 ID:uQuqYkBO
>>165 バカじゃん
それを我慢するのが子育てなのに
簡単に考えて出産したわけ?
子育ては一生だよ
死ぬまで一生ついてまわるよ
170 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 20:34:19 ID:iK1KslwI
そうでもない
171 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 20:37:50 ID:M/4x8G4M
我慢はしてる、でもやっぱつらいわって事でしょ
短絡的ねぇ
お腹にいるときから色々制限されまくりで、産む前からスレタイ通り。旦那と離婚したいし。しんどい。
173 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 20:51:08 ID:/EOE12hz
>169そだね。子ども産むなら、自分の楽しみは全て諦める覚悟は必要だよね。
自分の時間が無い…とかって愚痴見てると、そんなの当たり前だよ〜って思っちゃう。
しんどいけどね仕方ないよね。
覚悟がなくて軽い気持ちで妊娠なんかするひいてはセックスなんぞするからそうなる
このスレタイとか不妊治療してる人からすればなんとも味の悪いスレタイだろうなあ
175 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:04:33 ID:aBtu70Cu
>169の子育ては一生だよって言葉にドキッとしたよ。いい意味で。
なんかさ、高校まで行かせたらとか20才になったら子供が
犯罪犯しても関係ない、知りませんでしたって親が最近多い。
私はなんか違うだろって思うんだよな。
いくつになっても我が子は我が子、人の成長にはMAXがないって思う。
だから169言葉を読んで感動した。
死ぬまで子供を見守り続ける、それが親なんだよな…。
なんか死んだおばあちゃん思い出して泣けてきた。
喋れなくなっても母の事、心配してたから。
176 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:05:24 ID:ERh4exDi
ムキにならなくてもネットのただの愚痴でしょ
吐き出しぐらいさせてやりなよ
皆さんいつも育児お疲れ様
自分の周り、実家近い人が多いから旦那とのデートや美容院やエステとか
普通に楽しんでる人多い。眠いから実家預けて自宅で寝てるとかメール来ると
携帯投げたくなる。たまには息抜きも必要だしって1歳児を実家に預けて旦那と二人で旅行
って・・、いや毎日の様に実家行っては友達と遊んだりショッピング行ったりしてるじゃん。
あと私の母親の友達の孫が2歳なんだけど、娘がしょっ中来ては、預かってって行って
遊びに行っちゃうんだって。あと昼食夕食も母親まかせで、何もしない。
ただ娘を着飾らせることだけは誰よりも一生懸命らしい。
でも本来は育児ってそういうものかもしれない・・。みんなの助けが必要だよ。
母親一人密室育児は精神病むよ。
そうだよな。
実家とかヘルパーさんに頼めないママは本当に大変だよな。
偉いよ。
うちの母親にも感謝しなきゃな。
来年はちゃんとした誕生日プレゼント買うでー!
>>177 私も一人24時間密室育児だよ、まだ20なので馬鹿にされてうるさい母親とオバサンに陰口いわれまくりで
愚痴でたまには遊びたいっていったら「これだから若いママは馬鹿だ、覚悟もないのに」とオバサンに言われたけどその人は
小さい子供毎日託児所にあずけて迎えの時間に上の子いかせて朝方まで飲みまわってる。
なんじゃそりゃ
愚痴くらいいいたいわな
180 :
名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 21:49:40 ID:pB2MxcgE
>>167 乳児院があるじゃないか。
患者さんで扁桃腺はれてのど塞いで
植物状態になった20代の人がいる。
ちゃん治療してくれ。
頼むから愚痴スレで説教やめてくれ。暇な人達よ。幸せな母親はこんなスレで説教なんて垂れない。ニートか小梨だろ。やってみないと分からないよ。個人差もある。
それなりの覚悟もして生んだよ。妊娠だって大変なんだよ。命がけなんだよ。簡単に言うな!
簡単に考えてたら産まないよね
実際子供放置したりする人は愚痴なんてはかないよね
だって遊べてるから、
扁桃炎は点滴しても40度の熱が1週間以上続くし、大変だよ。
早く治したいなら、一日2回の点滴より、2泊3日くらい入院して24時間
点滴漬けの方が楽だと思う。
ウチの旦那扁桃炎で何度入院している事か・・。
新米助産師ですが…
高校生の頃堕胎して後悔してたけど
このスレ見て、堕胎しなくても確実に後悔してたなと思った。あの頃の自分なら。
185 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 11:01:28 ID:Uj+jAn9y
ホント、ここの人たちって馬鹿ばっかり
育てるのが大変なのは産む前に想像できるのに
頭の中、お花畑だった人たちばかりなんだね
今から愚痴っててどうするのやら
子供なんて自分がババァになってからも頼ってくるよ
子供から孫押し付けられたり金銭的に援助を頼まれて
悩んでるジジババ多いんだから
でも頼られても自分のエゴで産んだんだから、しかたないよねw
186 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 11:06:14 ID:Uj+jAn9y
>>182 覚悟して生んでたら愚痴なんてでないよ
子供を人と思わずにペットみたいな感覚でほしいと思うから
思うようにいかなくて後悔するんだよ
どうせ「自分の遺伝子を引き継いだ子供がみたい。」「ダンナと自分が
まざった子供っておもしろそう。」とかそんな簡単な理由で産んでる人おおいでしょ
血は引き継いでても人格は他人なのにさ
>>185-186産む前から不安だってあるのに
愚痴だって誰だって出るよ
MY愚痴
服のブランドにはまってしまった・・・買い物行きてえええええおおおえええ
苦しい不妊治療をのりこえて、子供作った人も
「あんなに子供が欲しいと思ったのが今となっては信じられない」って言ってなぁ。
その人が、ペット欲しい感覚で子供持ったかどうかは知らないけど。
>>185 あなたみたいに口先で育てるのが大変っていうレベルではだれでもわかってると思うけど、
実際その場に立ってみると最初に考えていたことと違うのはよくある。
あなたが人生すべて計画通りでやってきて、昼間から2ちゃんねるで煽ってるのも
あなたの人生の計画通りなんだろうから、すごいねw
自分なら出来るとか大丈夫とか過信してたんだろうね。
191 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:16:37 ID:1wtKQapJ
妻が旦那の愚痴を言うのと一緒。
母親だって人間なんだから愚痴も言いつつ育児しても良いと思う。
それに人によっては子供が産まれてから旦那が……とか、姑が……
とか育児+αでイライラな母親もいるんだから
愚痴言うぐらいなら虐待するよか可愛いもんだ。
愚痴なんて山程あるよwwでも、産まなきゃ良かったとか後悔なんて考えたこともないや。
193 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 12:21:27 ID:Uj+jAn9y
産む前に一生大変なことが想像付いてて、一生縛られてもいいと
覚悟を決めて産んだのなら、愚痴なんていうな
後悔もするな!
嫌なことがあっても切れない人間関係なんだよ
後悔しても仕方ないだろ
>>175 >喋れなくなっても母の事、心配してたから。
泣けた。
うちの母の母も若くして死んだ時娘を心配したんだろうか。
大変な時もあるけど、子供を持つってやっぱり幸せなことだよね。
私は扁桃腺で高熱出て脱水症状になった時、子供連れて病院で点滴してもらいました。
看護婦さんが時々気にかけてくれて子供あやしたりはしてくれたけど、
そばで騒がれてて点滴1時間半がやけに長く感じたよ。
>>167さんも、過ぎてしまえば思い出になるので、早く元気になるといいね。
妊娠出産育児とは関係ないことでも、
覚悟を決めたはずがつい愚痴を言いたくなることって
割と誰にでもあると思うんだけど。
どこそこの学校に合格するぞと決意したけど、数学がちょっとしんどいなとか
何円貯まるまで趣味の物を買うのを我慢して貯金するぞと決めても
やっぱりちょっと買いたいなとか。
それに覚悟とか決意とかって、言葉は勇ましくてよさそうに聞こえるけど
そういう気合の入った強い思いをずっと抱き続けるのって無理。
覚悟とか決意なんかより、諦めの気持ちの方が長続きしそう。
なんか上手く言えないけど。
後出し乙と言われる前に書いておく。
自分は小梨だけど裕福とは到底言えないので子供育てるのは経済的に無理。
でも時々本能だかなんだか知らんけど衝動的に子供が欲しくなる。
そういう時にここ見て、こんなに大変なんだから自分には無理だと言い聞かせてる。
>>193 >一生大変なことが想像付いてて、一生縛られてもいい
一生パラサイト・ニートかよ、おまえはwww学校出たら自立しろよwww
197 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:05:02 ID:CsEnXaA+
>193
2ちゃんばっかりやってないでちゃんと学校いきなね。
おっぱい飲みたいの?
案外わざわざココま来て煽ってる人って
>>177が紹介してるような
育児を実家に丸投げしてるようなママだったりしてw
私の周りでも、実家に頼ってるママ程、他人の育児チェックには
異常に厳しかったりする。
下手に時間があるから、他人をチェックする余裕があるらしい。
週に3〜4日は実家に預けて夜中まで遊んでるママに
育児指導なんかされた時は、怒りよりオマイが言うな!状態で呆れた。
199 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 14:53:56 ID:q0lpcvi3
後悔もあと数年の辛抱、事故米の影響で貴女も子供もあぼーんですから^^
三笠様様だね
200 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 16:11:42 ID:CsEnXaA+
>198
自己紹介乙
201 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 16:54:33 ID:IOGirBEt
↑くっだらネーなオマイ…
202 :
名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 17:42:15 ID:CsEnXaA+
↑くっだらネーなオマイ…
愚痴吐きスレに来て、愚痴言うなってねえだろう。
ウンチが臭いって知ってて嗅ぐのと同じ〜。
>>203タソの仰る通りだけど
例えがオゲフィン
考え過ぎちゃって後悔することがある。人様に迷惑をかける人間に育てない、ニートにしない、虐めをしない、そして何よりこの子供に何かあったらどうしよう。
どうして大切な者を生んでしまったのか。心配性の私は子供を作るべきではなかったかもしれない。
イライラピークで旦那に赤を預けてショッピング行ってきた。赤ちゃんばっかり目についちゃってついニヤけちゃった。うちに帰ったらうちにも赤ちゃんがいるんだ!早く会いたいって思ったよ。
たまには距離を置くことも大事だね。自分の服買うつもりが赤サンの服いっぱい買っちゃった。早く着せて今度は一緒に出かけたい(^w^)
207 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 07:18:06 ID:2nNrN9Ya
↑
キモい
>>215 お前可愛いな。
最近ここ荒れてるから久々和んだわぁ。
209 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 07:34:53 ID:qMOTF/XI
ひとりは絶対子供ほしい!って思ってたから、
どれだけイライラしたりした時でも「産まなきゃよかった」という発想はないかな。
でも、ほしいとは思ってたけどそう乗り気でもなかった二人目現在妊娠中。
もちろん嬉しいし楽しみなんだけど、
もうできないのかもと思ってたとこの思いがけない妊娠だったので、
産まれてから大変だともしかして「産まなきゃよかった・・」とか感じることもあるのかなあ。
その辺、予定外に二人目三人目できた方、どうなんでしょう?
産んで後悔する人って「無償の愛」が理解出来ないのでは?
いくら大変で子供にどなり散らしても、子供の寝顔見て後悔するのが
普通じゃないの?ウチの子は障害があって、まともな子育てをさせて
もらえないけど、この子がいなくなったら・・と思うとゾッとするよ。
ここには手がかからない子でも愛情が沸かないって人多いし、
そういう人は親から愛を与えられなかった人じゃないかなって思う。
だからここの母親ばかり責めては駄目だと思うな。
>>211 説教&自分語り乙。
はいはい、あんたはえらいよ。
>>211 この人はあるスレの荒らしだと思われる。
ネガキャン辞めろ!
いや、説教じゃなくて擁護なんだけど。
上の方に「妊娠中お花畑で、産んでから大変さに後悔しただけでしょ」
みたいな、母親だけがまるで悪者にされてるレスがあったからさ。
誰だって、子供を愛したいはず。でもそう思えないのは何か他に原因が
あるんじゃないって思っただけで。
だから自己嫌悪に陥っている母親も自分を責めない欲しいな・・って気持ち。
私はダラ奥&適当主義だから、大変な状況でもどうにかやっていけるだけ。
失礼致しました。
215 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:44:58 ID:2nNrN9Ya
アヘアヘ(゜q゜)
>>210 私もほぼ同じ状態で、今二人目2歳。
結論から言うと、二人目も「産まなきゃよかった・・」と感じることは今までなかったよ。
一人目の時はよく「子育てってしんどい」スレのお世話になっていて
その流れで、ここのお母さんたちも他人事とは思えなかったけど
二人目は全然楽。一人目の時に一番しんどくて長かった乳児期も、二人目はえっもう2歳!?て感じ。
一人目の時は、わからない分必死で、それが報われないように思われることが多いから辛かったけど
二人目になると、それが育児なんだって、体で納得して慣れちゃったってとこがあるから
精神的にキツくないよ。
一人目と遊んでくれるのも、手が離れてすごく楽。
まあ「大変になりそう」と思っていたら、想定外に楽だったって感じかな。
寝つきとかグズリとかは一人目の方が大変だったしね〜。私が慣れないせいもあったんだろうけど。
私は母親として欠陥品だ。我が子が時々激しく鬱陶しい。
でも勝手に生んだ責任感で母親としての役割は果たしてるけど、一休みもさせてくれないわがまま放題の手がかかる我が子に消えてほしいと何回も思ってしまう。
だからちゃんと避妊してても、旦那が不能にならないか願ったり私が二度と妊娠できなくならないかと考えてしまうし、子供のいない夫婦の友人が楽しんでるの見ると心底変わってほしいと思ってしまう。
でもそしたら多分結婚はせず、何もかも忘れ海外に逃げたかも。
わからない。幸せじゃないわけじゃない。でも、こんなはずじゃなかったとは常に思ってる気がする。
愛する母親が私が結婚したことで安堵してるのだけは良かったかもしれない。
>>215-
>>216 ワロタwwww
>>217 そっか、ちょっと安心しました。
私は一人目の時もそんな追い詰められたようなしんどさはなかったかな。
でもふたりになるとまた全然違うんだろう・・とちょっとガクブルしてたけど、
想定外に楽ってこともあるんだね。
220 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 17:26:02 ID:2nNrN9Ya
>223
自己紹介乙
221 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 17:30:36 ID:2nNrN9Ya
>210-211>214>217
なんであなた達ここにレスしてんの
後悔したことないんでしょ?
なんで?
223 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 17:50:57 ID:S18jZfiR
子供が大きい人ってここにいないの?
子供が成人してても親子喧嘩で殺人になるって、時々ニュースになってるよね。
子育てって、終わりがないんだなぁ・・・開放されるのは自分が
死ぬときなんだろうな。
225 :
224:2008/09/19(金) 18:59:03 ID:U5w0dkZj
ごめ!赤が勝手に携帯いじってたw
226 :
217:2008/09/19(金) 19:23:13 ID:PJWe1G08
>>230 後悔って程じゃないかな。
でも日常茶飯事だよ。
そんな自分がエスカレートしないように、
戒めのためにここに来てる。スマソ。
>>230 後悔って程じゃないかな。
でもイライラは日常茶飯事。
そんな自分がエスカレートしないようにここに来てる。
スマソ。
228 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 19:26:47 ID:2nNrN9Ya
223にはがっかり
では次新しいオムツの名前
>228
何?この、どいつもこいつも状態
230 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 19:28:58 ID:2nNrN9Ya
自爆した
首つってくる
ウンチの臭いが気持ち悪いっ!!と感じるようになった。
よく、オムツ交換なんてしてたな…。
はみ出て転がってた時もあった。
2人目なんて絶対考えられない〜!
>>221 210だけど、なんでってスレタイ見て、一人目でそう感じたことなくても
二人目でそう感じる人もいるのかを聞きたかっただけです。
233 :
名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:16:56 ID:99th63Nt
ここにいる母親は、お子様が小さい若い母親が多いのよね
子供が小学5年〜中学くらいになると
いろいろと話が出来たり、映画に行ったり歌の話しをしたり楽しいですよ。
我が家は男の子だけど、女の子だとおしゃれの事や色々と楽しめます。
子供は本当に可愛いと感じるはず。
もう少しの辛抱 頑張って良い子に育ててください。
私も手の掛かる時は、鬱陶しいと思ったことあります。
でも今は違います。子供は大切
うちの娘は中学生だけど、別に可愛い〜愛しい〜ってのはないよ。
生意気だし。
あーこないだ甥二人とゲーセン行ったんだけど、楽しかった!早くうちの息子もこんくらいなれって思ったよ!
まともに睡眠とれないのと会話が出来ない人間と24時間毎日いるのは結構きついよ。
女の子だったらもっと夢広がるよね。
みんな一緒に頑張ろう。
女児だと成長するにつれ色んな心配増えそうでこわい
痴漢とかレイプとか妊娠とか考えただけでこわくない?
ここで説教する人って
ほんと何なの!?って思う。
子梨の暇人か荒らし粘着ニートとかそこらへんの人でしょう。
愚痴すれなんだから愚痴ぐらい言わせて。
共感して欲しいとかなぐさめてほしいわけじゃないけど、説教はいらないって感じ。
スルーできないうえ小梨だニートだと余計な煽りが
ますます執着を呼ぶのだと思うのだが
240 :
名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 12:15:54 ID:TD3WL6jB
>238
>ここで説教する人って
ほんと何なの!?って思う。
あなたみたいな反応を楽しんでるんじゃないの?
>>238 えっ?共感して欲しいとかなぐさめてほしいんだと思ってたよ、
こういう愚痴スレって。
242 :
名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 15:06:36 ID:Q/H9o1X6
セックスしたら負け
セックスしたら負け
243 :
名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 15:21:26 ID:Zgpg5P8S
自宅警備員が目を光らしてるね
244 :
名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 15:38:35 ID:bYODwN57
ここでしか愚痴言えないわ。旦那の会社が厳しくなってとうとうKの車売った。
子が中高大の3人でお金がかかる。安産で昔は3人子を産むのは普通だったからね。
育児って後からズシリト負担になってくるね。乳幼児や小学校の時は金はかからないからね。
デズニィーランドや食べ放題や旅行なんて金銭的に難しいよ。でも、2000万弱で家を買えたのが幸せかな。
子3人持つと教育費のことを考えるとあれもこれもできないね。
>デズニィーランド
w
246 :
名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 12:11:15 ID:GdFemsLe
鼠園行って来たよ。海の方も。
夜行バスで二人で3万円しない。
食べ盛りなら食べ放題の方がおトクなのでは?
うちは量より質ですが。
247 :
名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 15:56:49 ID:K8Z7vZop
セックスしたら負けだ
よく覚えておけ
あるとしたら一つ。こんな世の中に産み落としてゴメン…だな
早く成人して出ていってくれ。
もう限界だわ。顔も見たくない。声も聞きたくない。お前なんかいらない。
大嫌いだ。
ここで愚痴っていいのかな・・・・・
頼む・・お前が産んだ事は間違いないが育児はずっと俺がやってきたんだ・・・
俺に子供を渡してくれ・・・・・・・・・・
>>238 掲示板である以上、反応欲しくないならチラシの裏に書くしかないわな
子連れ再婚か..... 息子は池沼 邪魔になったっつってもなぁ
255 :
名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 09:53:38 ID:YUZoNsST
175R
256 :
名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 10:53:41 ID:WsYhS2tg
「だれが生んでくれって頼んだ!?」
と母親に向かって言った直後、生まれて初めて父親にビンタされた中学3年生の夜。
あのとき母は私を産んだことを後悔しただろうなぁ。
かんにん、おかん。反抗期真っ盛りだったんだよ〜
>>223 大学生と高校生の男の子がいます、現在は親離れしつつある子ども達と
子離れしつつある自分と折り合いをつけながらの子育て期間だと思ってます
お互い憎しみあうのも嫌だけど、依存しあうのも怖いですよね親子の関係は
イライラして子に怒鳴る瞬間、産まなきゃよかったんじゃないかとマジで思う。
親に傷つけられるぐらいなら生まれてこないほうが幸せなんじゃないだろうか。
「○○してごめん」「怒鳴ってごめん」でお互い謝って仲直りという方針でやってるけど
謝っても傷つけたことに変わりは無いよねえ。
子育ては好きだが、親には向いてなかったんじゃなかろうか…凹む。
259 :
名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 13:38:23 ID:e6fII555
あーぁ産まなきゃよかった
260 :
名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 14:06:21 ID:fEMYv5Hw
>>259 ここで言うのはいいけど、
子供に直接は言わないであげてね
私は28才だけど、
小さいときに母親に、
子供なんか嫌い。生まなければよかったってよく言われて、
今でも思い出すときあります。
私が、心臓が悪くて身体障害者だからだと思います。
病院生活が長かったから自分も医者になりたくて
二浪してしまったけどなれました。
働きだした途端、お金の話とか一緒に住みたいとか言ってくるけど、
正直どうでもいいと思ってしまいます。
261 :
名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 15:35:34 ID:e6fII555
え?何?
釣りぼりしにきたの?
今日は大漁みたいですね
無いものねだりに隣の芝生見てる奴ばかりだなここ。子育てに限らず小さい頃からなんでもそーだったんだろ?一生後悔し続けるがいいよ。
>>16 >>19 自分は小さいころ片付けが嫌いだった。散らかし放題でよく叱られてた。
一方、姉は片付けに関してはまさに神童wだったが
今では立場が逆転しています。
将来的には変わる可能性もあると思うよ。
気休めかもしれないけど。
264 :
名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 09:33:58 ID:G97eg9N6
旦那とデートしたい
預けれる人もいないし
毎日2人で新生児相手におろおろ
家にひきこもりで授乳裸族ですっぴんボロボロなかっこう
一日旦那とゆっくりおでかけしたいなあ
近所の奥さん、子育てしきれずに子供を養子に出した。
前ぶれもなくてびっくりした。
別に特別手間がかかるとか障害があるとかではなく、子育てに向いてない、夫と二人で生活したい、とのこと。
ちょっと変わったところがあるとは感じていたけど、まさかあそこまでドライだとは…
でも自分にとって向いてないことを続けてノイローゼや虐待に走るより、
ズバッと切り捨てることができる性格が羨ましい。
養子に出したことであれこれ言われることや非難の眼差しを浴びること、
または後悔するかもしれない可能性があるのになんていう決断だ…
私は養子に出すのは無理だけど、(非難の眼差しが怖い)産む前に時間が戻せるなら戻したい。
267 :
名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 12:06:34 ID:hONSEUX9
268 :
名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 12:09:32 ID:hONSEUX9
>>256 産んでくれって頼んでないから、謝る必要ないし。
親は自分たちの罪を認めたくなくてびんたしたんだろうな。
そこは、「頼まれてないのに産んでごめんな」って言ってくれたら
子供は反省するもんなのに。
269 :
名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 13:36:37 ID:G97eg9N6
270 :
名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 14:11:17 ID:o8MLRE6m
授乳裸族ってことは、オッパイぶらぶらさせながら家の中歩きまわってんの??
「誰が産んでくれって頼んだ!?」に、ビートたけしの母親は
「頼まれて産むならお前みたいなバカは産まねえや、バカヤロウ!」と返したと。
そんくらいふっきれたいなあ。
>>266 すごい話だね・・・
そのお子さんは何歳だったの?
育てた時間の長さ=愛着の強さにもなるし、
そんなにドライに思い切れる人ってそういないよね
でもまあ、虐待する人よりはいいと思うよ。
いい養親見つけてあげてるんなら。
私もいっそ 養子に出したほうが子のため?って思うことある。
(虐待とかは全然してないけど育児に向いてない)
274 :
名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 17:46:17 ID:o8MLRE6m
おっぱい出してんの?マジで?
>>272 来年小学校入学でした。
はた目には「ベタベタではないけどきちんと子育てしてるお母さん」に見えていたから、
今回話し聞いて心臓キューっとなったわ。
ここで後悔しているお母さんや
子殺ししてしまうお母さんにはあまり嫌悪感抱かないのに
>>266のお母さんはなんか嫌だな、と感じてしまう。
ましてそんなもう何でもわかる年頃の子を
そんな簡単に済ますなよって思っちゃう。
子供にとってはその方がいいのかもしれないのが
救いなような、やりきれないような。
もう物心ついてる年だからね。
そのお子さんの気持ちを考えてしまうわ。
だよね。
子供の気持ちはどうだったんだろうね?
子供が養父母のがいいと言ったんならいいが、いきなり「あんた明日からよそんちの子だから」って言われたら…
うちの子だったら許してくれないわ
>>103 辛いね…
こういう方以外は産んで後悔なんて言っちゃいけないと思う。
子供が可愛いと思えない
服を可愛くさせれば可愛く思えるかと思って
可愛い服着せても、可愛くないってことは
やはり可愛いと思えないんだろうなあ
食事とオムツの世話はしてるけど、
他はほとんどしてない。
一日10分くらい遊ぶくらい。10分無い日も半分くらい
他はずっとDVD見せてる
もっと小さいころはかまって欲しいようでひっついてきたけど
鬱陶しいから叱りまくっていたら1人遊びがうまくなった
私は本読んだりネットしたりしてる
あまりかまってないからか発達は遅い
可愛くないけど笑顔でいなきゃなあと思い嘘笑いするけど、
子供は見抜いてるよね
真似してるのか、子供も嘘笑いみたいな表情ばかりしていて気持ち悪い
産んだら可愛いものだと思っていたよ
思えば私の母も言ってることと本心が違うんだろうなって子供心に思うような人だった
可愛いねといわれても本心ではない感じ
遺伝なのかね
どうして可愛いと思えないのだろう
欠陥人間なんだろうけど、産んでしまったのでいまさらもうどうしようもないし、
今の状態で適当に子供と付き合っていくしかないんだろうなと思う
でもなんとなくこういう風になるのではないかと
無意識に思っていたのかもしれない
妊娠する前も子育ての本を大量に読んだし
妊娠中も50冊読み備えてた
心では可愛いと思えないけども、
それを理性とか知識で穴埋めしようとしてたんだと思う
うーん
情愛がない性質なのかもしれない
友人ほとんどいないけど、
友人と付き合うときもマニュアル本の中から言葉を選んでいた
それは非常に好感触で
色々な人から尊敬してるようなことを言われたいたので
子育ても出来るものだとおもった
自分が不幸だと思うとどんどん醜い考えになっていくね
最近なんか他人の子供が外で遊んでいると、毒草でも食べて死んでほしいと思うし
自転車で暴走していたら追突事故で死んでほしいと思うし
この子供に全世界の不幸が襲いますようにってお祈りしてる
子供産まれる前もストレスがなかったわけではないけど
284 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 05:56:54 ID:7IGTQuqU
かに
285 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 07:14:38 ID:wCvSGyOm
うわっ………ここも無駄スレだ…………
286 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 08:33:39 ID:iNv6SHsF
287 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 08:44:38 ID:wCvSGyOm
>283に一言↓
288 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 08:45:51 ID:+phv2LB0
避妊しろアホ
289 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 09:39:09 ID:wCvSGyOm
↑自己紹介乙
290 :
879:2008/09/24(水) 09:42:30 ID:GpjQ9GVX
>子殺ししてしまうお母さんにはあまり嫌悪感抱かないのに
>この子供に全世界の不幸が襲いますようにってお祈りしてる
・・・病院池
291 :
290:2008/09/24(水) 09:47:45 ID:GpjQ9GVX
名前誤爆
自分が病院逝ってきます。
>>283 カウンセリング受けたりどこかに相談してみたら?
産婦人科、小児科、児童相談所、心療内科、自治体の相談サービス等…色々相談できる場所はあるし。
本から得る知識や理屈とはまた違うと思うよ。
上の書き込みだけで溜まってる愚痴全部じゃないだろうしさ、
とりあえず生身の人間相手に吐き出してみたらどうかな…余計なお世話だったらスマソ
5歳と1歳の子供達は可愛いし、かけがえのない存在。でも年々夫婦仲は悪くなっている気がする。
“子は鎹”なんていうけど、ウチには当てはまらない。
294 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 13:49:30 ID:wCvSGyOm
余計なお世話っていうか
>>283はあきらかに釣り師だろ
295 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:32:21 ID:B/jEt7zN
>>293の言ってること、わかる気がするな。
うちも子供ができてイライラすることが多くなり、仲が悪くなったような・・・。
結婚するときに猫つれてきたんだけど、猫のほうがカワいいんだよね・・・
>>276って嫉妬じゃない?
殺すのは捕まるから嫌だけど養子や施設送りなら罪にならない
でも子どもを捨てた鬼母と呼ばれたくないからそれもできない
自由を手に入れた人が羨ましい
こんなとこかなw
すべての事柄が、子供がネックになる件
>>295 激しく同意。
妊娠、出産、産後、不安定晒しまくって当たってしまったからなぁ。
しかも妊娠からずっと、もう2年半も旦那側からのレスだしね。
時々、妊娠しなければ良かったのにって思ってしまう…
30になったばかりでもう女終了、
あとは旦那と子供の世話に捧げる人生…
レスと育児で苛々して、
旦那はそんな私と家に安らげなくて浮気の臭いぷんぷん。
妊娠前に戻りたい。
したら絶対あの日ヤラなかった。
ああ、駄目だ。
子供は可愛いのに、
この子のせいで失ったものが多いと思ってしまう。
私は基地外だ。
300 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 17:42:17 ID:iNv6SHsF
>>299 安らげなくて浮気という旦那はただの我が儘なお子様ですよ
卑屈になる必要なし
>>297 276だけど、うーん嫉妬ってのはしっくりこない。
まあ深層にはあるのかもしれないけど
自分の子供のことをぱっと考えてみた時
殺したいとか手放したいとは思わないもん。
なんつーかね、子供のことで悩み苦しんでる人には
結果がどうであれ同情できる部分が絶対にあるのよ。
でもそれを簡単に放棄して、あーすっきりしたって心底思える人のことは
ちょっと軽蔑してしまうって感じかな。無責任だよ。
ただ子供の立場からすれば
子供への責任果たそうとして失敗するより
無責任に放り出してくれた方が、ありがたい場合もあるってのが皮肉だなあというか。
>>300 ありがd。
私だって妊娠以来安らげた事ねーよって思って、
癒しのナンのって言う旦那に怒り爆発した。
ここまでなら旦那に不満でスレチなんだけど、
妊娠がキッカケで壊れたと思ってしまうから…
苛々してるとこに愚図られると、
『そもそもお前のせいで…』と思ってしまう悪魔な私がいる。
旦那が子供を可愛がってるところも何故かむかついてしまう。
ああ、産む機械だったんだな、と。
>>293 分かる。職場に結婚10年で子供出来ない人がいるんだけど子供2人いる上司♂に「なんで出来ないのかなー」って聞いてた。
「子供居なくても大丈夫な夫婦だと出来ないんだよ」って答えてた(気休めも入ってるが)その人も旦那さんと凄く仲良し。
私は離婚したい。子供は可愛い。
304 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 20:23:28 ID:W98a/tXN
旦那の母親が死ぬほどキライ
305 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 22:02:38 ID:wCvSGyOm
義母を殺れ
>>275 来年小学校入学って、家の娘と同じだ…
もうお母さん、お父さん認識してるよね。
産んだ事たまに後悔するけど、さすがに
子を手放すなんて出来ないよ。
307 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 22:44:35 ID:13ID7UVe
子育てしている過程で自分がACであることに気づいた
娘には自分のようにはなってほしくないのに、自分が親にされたように接してしまう
自分が親で申し訳ない
308 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:11:17 ID:x0zWj0Gi
>>299 私の事かと思った。
私なんて26歳で女終了したよ。
旦那に私の淋しさやストレスを何回も訴えたけど、わかってくれない。むしろうんざりしてる様子。
妊娠前までは本当に仲良しだったのにと思うと、子供さえいなければと思ってしまう。
もうどうでもよくなって、いっそ他の男性に走りそうになる。まぁ、子供の事を考えて思い留まってるけど。いつか爆発しそう。
309 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:24:50 ID:13ID7UVe
短パン
310 :
名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:59:23 ID:B/jEt7zN
毎日のように子供なんて産まなければよかったと思う。
子供のいない人がうらやましい。
私の人生終わった。
自分が産んでしまったので義務感だけでなんとか育ててるけど、本当もう地獄のような日々。
311 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:31:51 ID:CdOj+WbF
産んだからには責任持って育てないと、愚痴を言う位ならいいけど実際に放棄は許されない
自分が望んだんだから結局は踏ん張るしかないな、辛いのはみんな一緒だ
312 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:37:18 ID:CdOj+WbF
追記だけど義務感をしっかり感じてる貴方は立派だよ。
子育てなんて仕方がなくやってもいいんだよ
責任放棄しなければ良い。お手本になるような聖母のようにならくてもいいし
人間そんなに偉い人ばかりじゃないしね
313 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:37:55 ID:WtiWQ83U
施設に入れちゃえば?
邪魔なんでしょ。
314 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 00:43:08 ID:bK6L9ghx
時間が解決してくれることもあるしね。
一緒にいれば情が沸くってのもあるし
何かのきっかけでスイッチが入ることもある。
>>312さんのいうとおり、参ってる時はあんまり考えすぎないで
流れに身を任せた方がいいよ。
315 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 01:05:37 ID:WtiWQ83U
流れに身を任せたら殺しちゃう
316 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 01:07:35 ID:WtiWQ83U
流れに身を任せたら手に追えない状態になるよ。
勢い余って………福岡の男児殺害事件みたいに。
どこからがネグレクトになるの?
ご飯とおむつの取替えしたらネグレクトじゃないよね?
ネグレクトだとしても警察レベルではないでしょ?
ってかネグレクトでムショはいることってあるの?
318 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 02:04:21 ID:KHXSJedF
>>299 >>308 わかります…私は24歳から2年レス。
夫は単身赴任で出て行き、帰って来ない。
私は義理親と同居。パート先のノルマはキツいし、心底疲れきってるけど貧乏に逃げ道無し。
この男とさえヤラなければ人生違ってたんだ、と後悔の嵐。
明日ラブラブな義兄夫婦+子供が帰省します。ラブラブっぷりを見ては毎回凹む私…
319 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 02:22:50 ID:WtiWQ83U
男を見る目がなかったね‥
ああ、本当に高齢出産なんかしなきゃ良かった。36歳。
仕事も育児休暇中だが、身も心もボロボロで 本当に復帰できるかわからんし、2年前に流産したときは内心どこかホッとしてたものの、
姑、舅からの 凄いプレッシャーで 肩身狭い思いしてたが、内心開き直ってた矢先に、ポこり出来てしまい、高齢出産だし、誇れるのは あと仕事だけと思い 9ヶ月入るまで産休、育休、貰えるように必死に 働いたが、結局、一番大変なのは、体と育児だったです。
高齢出産をナメてた罰。
挙げ句、孫、孫とうるさかった舅、姑は今度は 若い嫁じゃないから こんなことになるんだみたいな言い方をしてくるし、
旦那は手伝ってくれるものの、猫の手だし、
本当に11ヶ月前の自分に戻りたい。
なんだかんだ言っても 全部 女の責任になるんだね。
旦那 激安給料なのに、私が仕事復帰出来なかったらどうなるんだろう。
愚痴ってスマソ。
本当に産まなきゃ良かった。
産後1ヶ月ですが、後悔してます。
>>320 お疲れ。赤も自分もきっと今が一番大変な時だから、
後はだんだん楽になるよ。
自分も36才で出産。赤が一ヶ月の頃はほんと余裕無かった。
320はまだネットに書き込み出きる余裕があるから大丈夫。
早く氏ねばいいのに。
邪魔。
疫病神。
悪魔。
朝からぐずりやがって。
平手打ちして布団に投げ捨てた。
コイツの未来なんて何も想像する気ない。
途中で氏んでくれることしか願ってないから。
失敗作でスカでクズ。
>321 ありがとうございます。
妊娠中も、このままでいいのか、自分の未来はボロボロだろうと思いながら、励みは仕事しかなかった。
しかし、姑、舅 憎いよ。
若い嫁だったら 言われなかったんだろうなと思うと 悔しい。
この赤のせいでとか思ってしまう自分が情けないです。
貴女は、その後いかがでしたか。
>322
わかるわ。
随分とでかい釣り針ですね。
ここにいる人たちって
特に目的意識もなくそこそこ遊んで高校や短大を卒業して
就きたい仕事があってその為に必死に努力してた訳でもなく
ずっと続けるつもりもないので適当に事務や販売の仕事に就き
独身なんて惨めだし経済力もないから20代のうちに焦って結婚し
特に子育て願望があった訳でもないけど、子供いなきゃ負けとか結婚したら産まなきゃという義務意識や
子供が大好きって訳でもないけど周りに流されて産んだ、でも後悔
っていう人たちのイメージ
>>325 ここにいる人たちって、、、自己紹介乙。
327 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:29:14 ID:zq7Lk6oB
>>328 >そういう揚げ足とるのはどうかと思うよ
なんという大きな釣り針。ここではシロナガスクジラでも釣れるんですか?
330 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:44:45 ID:CdOj+WbF
>>329 ごめん…育児板って普段来ないから雰囲気分からないけど
もう少しほのぼのしたところかと思ってた
332 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:17:32 ID:CNtEKEwn
下の子は育てやすいと聞いた。でも、生まれたときから風邪を引いて月1回は風邪(熱)を引く。治まるまで2週〜3週間ぶり返す。
上の子まで風邪を引き、家族皆が体調崩す。上は下の子の上に乗るは喧嘩するは真似をするは汚すは休む暇がない。
結局、会社を辞めるはめになった…。
なんだか、自分一人の時間が欲しい。体を休めたい。
dKioPZTkってアスペルガー入ってるね
>>331 愚痴スレはほのぼのしてないよ。むしろできない。
336 :
332:2008/09/25(木) 13:21:56 ID:CNtEKEwn
はいそうです。上の子が下の子の体に乗るということです。顔や腹にも乗ることもあります。
もちろん、妊娠中は、上の子が私の腹の上に乗ってくるので赤(下の子)の時は怒ってました。
赤を守るのも母親の役目です。下の子がすごくかわいくて。
>>333 私精神科勤務だけど…アスペは素人が簡単に診断出切るものではないからね…
>>322 ばっちり母親の遺伝子継いでるね。
失敗作スパイラル。
>>337 入院・通院は自宅警備員と違って勤務ではないんですよ。
愚痴って発散できるならそれに越したことはない
徹底的に愚痴って、現実では笑顔で居てあげて
>>323 私は旦那より10才下でそこそこ若い嫁だけど、結婚してあっという間に妊娠して後悔してますよ。
もっと若い時を満喫したかった‥高齢出産うらやましい。ホントいい点なんて体力ぐらいだよ。
344 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:17:02 ID:6Wbroape
私は、女の子を望んでたので次の子が女の子で本当に嬉しかった。のに、旦那が勤務先の女と出来て帰ってこない。
今は、分譲マンションに住んでいるが、この生活は守りたい。でも、主婦で子供達を養えるか不安だ。
この先、どうしょうかと考えていると子供達が騒いで気が参る。イライラとお金の心配で愚痴も言いたくなる。
38歳 子供男高1 不登校 考えは幼稚園並
>>325 ほのぼのしたところじゃなかったから煽るの?
精神科勤務だったらそんな事書いたら読んだ人がどう思うか想像出来ないでつか?
と 釣られてみたw
>343 旦那より10こも下なんていいな。私も旦那とそれくらい離れてたら可愛がられてたな。
しかも私は旦那より2こ上(笑)
出産は早いほうが良いよ。
ウチの職場なんてみんな出産早くて子供落ち着いて入ってきた人多いからね。
みんな正社員でバリバリだよ。
私は仕事と出産の順番が逆になってしまったから、周り見てると余計焦る。
早く仕事復帰したいが、復帰したらしたで 仕事と育児、家事が両立するか。
仕事だけで生きてきたから 罰が当たったんだね。
やはり、若さは素晴らしいよ。
何だったて出来る。
頑張れ頑張れ出来る出来る絶対出来る頑張れもっとやれるってやれる気持ちの問題だ
頑張れ頑張れそこだそこで諦めるな絶対に頑張れ積極的にポジティブに頑張れ頑張れ
349 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 16:22:16 ID:K/uK3jqs
・福岡市西区の小戸(おど)公園で、近くの市立内浜小1年、富石弘輝(こうき)君(6)が殺害された事件で、
母親の会社員薫容疑者(35)が、「公園のトイレで介助を頼んだら、『病気のお母さんなんかいらない』
と言われて絶望し、ビニールホースで息子の首を後ろから絞めた」と供述していることが23日、わかった。
県警は、難病を抱えていた薫容疑者が、弘輝君の言葉にショックを受けたとみている。
薫容疑者は、18日午後3時20分ごろ、公園の公衆トイレの身体障害者用スペースで弘輝君を絞殺し、
トイレ裏側のすき間に遺棄したとして、22日に殺人、死体遺棄容疑で逮捕された。
捜査関係者によると、ホースは魚を飼う水槽に空気を送り込むための細いもので、長さは約50センチ。
タオルのような布で巻き、自殺するためにバッグに入れて持ち歩いていたという。薫容疑者の供述通りに、
親族宅のゴミ箱から発見、押収した。このホースで首を絞めた疑いが強いとしている。
県警は当初、弘輝君が外出する際に首から下げていた携帯電話のストラップ(首ひも)が
凶器に使われたとみていた。
http://kyushu.yomiuri.co.jp/news/national/20080924-OYS1T00220.htm ・福岡市西区の小学1年、富石弘輝君(6)が殺害された事件で、殺人容疑などで逮捕された
母親の薫容疑者(35)が福岡県警捜査本部の調べに対し、病気で体が不自由なため弘輝君に
トイレ介助を頼んだ際に「なんでそんなことしなきゃいけないの、と言われ絶望的になった」
と犯行動機を供述していることが23日、関係者の話で分かった。
また、首を絞めるのに使った凶器について、捜査本部は弘輝君の携帯電話を首から
つりさげるひもとみていたが、薫容疑者は「自殺衝動があり、普段から持ち歩いている
ビニールホースを使った」と話し、捜査本部が裏付けを急いでいる。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080923/crm0809232247023-n1.htm
後悔しないように生きたい
女の子特有か知らないけど、うちの子は一人遊びが全くといっていい程、できない。私も疲れてるから、休ませてほしい時もあるのに休んでると殴られるか奇声をあげる。障害があるかと疑ったこともあるけど異常なし。おしゃべりも達者でオムツも卒業できそうな気配。
一度娘にハンガーで叩かれ、あざができて旦那がやったと勘違いされたこともある。旦那はめったにキレないし殴るなんて絶対ないから旦那が気の毒だった。
正直娘と遊ぶのやワガママに疲れたから論理的に二人目作るべきか悩む。
でも下ができて下が手がかからなかったら、上を憎たらしく思ってしまう気がして怖い。
娘がいない人生も考えられないのに、なんか疲れたよ。自分のしつけが間違ってたのかと、乱暴される度、意味ないワガママで泣かれる度、夜泣きされる度悲しくなって後悔することがある。
産んだら、放り出せないしなあ。
母親なんて無理無理。
ホント、自分のこと理解してなかったんだな。
ああああ。
354 :
名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:43:52 ID:FNzQ2mQe
355 :
名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:16:16 ID:Ay6aNg0p
子供うんだら滅私奉公するようになるってことは皆さん、ご存じなかったんですか?
>354 たしかに。
自立して、縛られるものないその子が、うらやましいわ。
子供産めなくても、結婚できた人は山ほどいるし。
出産まで後数日の私に苦しいだの寂しいだのしょうもないメールしてくんな。
こっちも苦しいんだよ。
私も、グズる子を壁に思い切りてっつけてやったらスッキリするだろうな、
と思ったことがあったよ。
今は4歳前で扱いやすく、そんなふうに思うこともなくなったよ。
(怒鳴りはしょっちゅうするけど)
それに二番目の子も生まれて、その子は育てやすいと感じているよ。
義親と同居でチクチクと嫌味言われて、旦那も当てにならず、子供に奴当たって
しまう悪循環。可哀相に。
子育てする際、自分の旦那がどういうスタンスで育児に参加するかっていうのは凄く大事だと
思う。そういう面でハンデ(旦那が子育てに非協力的・自分を構ってくれない)を持っているとどうしても
子育てが地獄になっちゃうよね。
今ゆうこときかなくても子供は、義親や旦那よりもずっと自分の味方になってくれるよ。
何も怖くなくなる。
子供という味方を手に入れたら、義親や旦那にどう思われても「馬鹿と話があうわけがない」
と開き直れるよ。
どうか早く皆、楽になりますように。
359 :
名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 17:18:24 ID:CTAHblj0
子供がらみの付き合いが面倒くさい。
子供がいるとわかって執拗に変な宗教がお子さまの為に…とか勧誘に来るし、うざ。
360 :
名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 21:55:37 ID:yrLHKSc/
あ
361 :
名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 22:20:55 ID:AfPzRxgx
短パン
362 :
名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 22:43:25 ID:mccS9ZR1
子供が幼稚園に行くようになったら母親同士のくだらないおつきあいに巻き込まれ、苦痛。
いい年したおばさんたちが下の名前で「○○ちゃん」と呼び合い、ランチだお茶だとうるさい。
誘い合いに必死。ヒマだからなのか、お互いの生活レベルのさぐりあい、教師やその場にいないママの悪口大会等。
働いてる母を見ると「生活が苦しいのね」「だんなさんの稼ぎがイマイチなのね」など。
話してても得るものなんてないし単なる時間の無駄。
子供を産まなければこんなくだらない幼稚園ママ社会と関わることもなかったのに・・・。
もう疲れた。
363 :
名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 22:47:35 ID:mccS9ZR1
子供が幼稚園に行くようになったら母親同士のくだらないおつきあいに巻き込まれ、苦痛。
いい年したおばさんたちが下の名前で「○○ちゃん」と呼び合い、ランチだお茶だとうるさい。
誘い合いに必死。ヒマだからなのか、お互いの生活レベルのさぐりあい、教師やその場にいないママの悪口大会等。
働いてる母を見ると「生活が苦しいのね」「だんなさんの稼ぎがイマイチなのね」など。
話してても得るものなんてないし単なる時間の無駄。
子供を産まなければこんなくだらない幼稚園ママ社会と関わることもなかったのに・・・。
もう疲れた。
保守
うちは上の子が幼稚園に入って、だいぶ楽になった。子どもと遊ぶのが嫌いな私にとっては、
外遊びも内遊びも昼ご飯も面倒みてくれるとてもありがたい存在だ。
専業主婦だけど、延長保育もガンガン使ってる。
その代わり、土日はほんと憂鬱。
幼稚園も学校も、休みなんてなくていいのに
>>363 私も母親どうしくだらない会話してないといけなくて憂鬱
ただうちは中規模園で250人ちかくいるから、誰が何してるかなんて把握できないから、噂ばなしはない模様
それだけはホッとしてる。
そこにいない人の話題になりそうになったら誰かが話をそらすのがデフォになってる。
都市部だからサバサバした面が当たり前になってるのかもしれん
私もママ達特有の噂話悪口苦手…てか嫌い。
息詰まる。
しかもなんでああいう人達ってやたらランチランチ言うんだろw
マジスイーツ乙だ。
昼ごはんっていえ!
ウチは保育園で、みんな貧乏庶民共働き夫婦だから、みんなせかせかと急いでるから ランチだのは ないから 気楽。
それでも 保育園の送り迎えは憂鬱だってのに、ランチなんて気が狂うわ。
仕事関係の話で、あそこの会社はどうのとか、給料の話とかそういうのばっか。貧乏臭いな(笑)
「てっつける」というのはどこの方言なんだろう
投げつける?叩きつける?
>>367 子はまだ一歳だけど今から欝だわ。近所のサイ○゙リアに沢山いるもんなー。子供が暴れ回ってて周囲はみんな嫌な顔してるのにお喋りに夢中。
椅子から落ちそうな時は店員さんがやんわり注意してたが。
>>370 私もまだ保育園とか幼稚園いれてないから未経験だけど、昔から女特有の グループ〜とか苦手だから、ママサンもそういう感じなのかなぁと思ってさ〜 よくいるよねー、ファミレスやマックで話に夢中で子供スルーなDQN。
たまに友と遊んでも子供に気取られて話に集中できないから、ああいう人達不思議。
372 :
名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 22:42:34 ID:NWBjvl3m
やっと育児が落ち着いた矢先、娘が妊娠し高校を中退した。40代でおばあちゃんと呼ばれる。今度は孫子育てをすることになった。
赤を見ると昔の育児の辛さを思い出す。ミルクにオムツ替えに朝から晩まで。散歩に転職を繰り返す娘夫婦と一緒に住んでいる。
今度はまた赤ができたそうな。私の育児が終わるのはあと何年続くのだろう。
>>371 私も苦手。前の職場は珍しく女性はみんな仲良かったから余計に不安。
>>372 なんか・・・なんも言えないです。お嬢さんがいくつなのかは分かりませんが、つき離すことは出来ない?
「散歩に転職を繰り返す」って?
あげてるから釣りぽくね?
釣りであっても、そういう状況はよくありそう
学生の分際でデキ婚するつもりならちゃんと独立させればいいのにね
結婚すれば成人扱いなんだから養う義務はない
要するに子育て失敗かつ子離れできてないだけ
377 :
372:2008/09/28(日) 20:23:29 ID:LzeDLL03
レスありがとうございます。娘は今、19歳です。妊娠中なのでつき離すことはできません。生活が落ち着いたら、自立を促します。
家族にしかわからない言葉で、散歩がてら近くの職安に行くのです。軽く1時間は帰ってきません。
まだ、2人とも遊びたい盛りで、育児は婆の私がやっています。
娘夫婦との旅行も行ったのですが、旅費も私たち持ちで疲れに行った様なもの。
子育ても大変だったが、孫育ては体力的にもきつい。いつ終わるかわからない育児ですが
明日も頑張ります。
>>377 実話なんだ・・・。その状況で二人目とは。
旦那さんは何も言わないのかな?
短ぱんまん
>>377 妊婦だから突き放すことができないって‥え?どういうこと??
甘えさせてる環境作ってるのは自分。
自らすべて背負ってるの自分じゃん。
釣りだって言ってくれよ。
なんかいろいろ矛盾のある文章だから、釣りだよね?
妊婦なのに遊びたい盛りってわけわかんないし。
もう頑張る必要ないよ。お金渡したり出してやったりすんの、やめていいよ。
孫の面倒だって見る必要ないよ。
今、娘夫婦を追い出しても、誰もあなたを冷たい人間だなんて言わないよ。
もう扶養の義務なんてないし。
娘夫婦を置いて、あなたが出てくのもいいんじゃない?
行き先は言わずにこっそり住む所探して、黙って出てけばいい。
>377
最低。
早くに子供産むやつは本当にDQNだが、結局、若い婆がその子供をダメにしている。
アンタ甘いんだよ、娘に。 社会に出たことないクソガキがガキ作るとこういうことになる。
1人ならまだしも、2人目妊娠だと。
おま〇こ 緩い娘だな。 中絶でもさせなよ。
お前みたいな 女に同情できない。
結局、甘いんだよ。バーか。
正直、子どもを妊娠してから2歳10ヶ月になる今日まで
「子どもを生んで(妊娠して)後悔しなかった日」が1日も無い。
1日、一緒にいたら絶対に殴ってしまうので
朝から晩まで保育園に預けて働いている。
それでも、迎えてから寝かしつけるまで2時間くらい一緒にいても
頭がおかしくなりそうだ。
職場では「仕事熱心な人」で通っているが
単に、家に帰りたくないだけだよ・・
仕事があって本当に良かった。
仕事がなかったら、子どもがどうなっていたか分からない。
「仕事」を理由に家に帰らないおじさんたちの気持ちが良く分かる。
とはいえ、自分の場合は帰らなきゃいけないんだが。
それでも、出来るだけ遅く帰りたい。そして、朝は一番に子どもを預けて働きにいく。
仕事だけが生きがいだ。2人目?死んでも産まない。
うるさい。
氏ねばいいのに。
何時間泣きわめくんだ。
ついに手がでそうになりベッドに放置して部屋をでた。
二人目なんて絶対入らねー。
子供なんて本当に産むんじゃなかった。
育児なんて心底つまんない。
時間の無駄。
人生がパァだね。
385 :
名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 00:15:58 ID:RJ7EWMik
ばっかじゃないの?頭冷やせ!ダメ母!
386 :
名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 01:14:20 ID:IMfdV7kD
私だけじゃないのね。 他の人も色々大変なんだー。
こうして見ると結婚して本当に幸せな人って少数なんだなって実感する
387 :
パパで申し訳ない:2008/09/30(火) 01:30:53 ID:cXgarSzy
うちは二歳の子供一人。嫁離婚。なので私が育ててます。子供がいて後悔はしてません。が、知恵がついてきたので難しくなってきました。相談するにも両親は他界。パパなのでママ友等おりませんし。でも、なんとかやってます。
388 :
パパで申し訳ない:2008/09/30(火) 01:50:57 ID:cXgarSzy
さっきまで子供を寝かしつけてた。一回起きてしまってから寝なかった。「ママ」と泣きながら「パパ」にすりよってきた。ママはどっか行っちゃったから、仕方なくパパ抱っこで我慢したようだ。私は右の腰骨の下辺りが痛く寝むれない。ママは必要だ。パパはママになれない。
389 :
名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 02:30:32 ID:NPx+n6Ne
>>388 愚痴レスに返しすまんね。
パパはパパだからママには絶対になれないって。
そこは卑下したり子を不憫と思っては駄目だ。
うまく言えんけど揺らぐと子も揺らぐ。
390 :
名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 03:35:01 ID:dv9S8W3e
パパだけだってママだけだって片親だって喧嘩ばかりの親に育てられるよりマシな場合もある。
私もたまに嫌になるけどね。
答えは何十年後かに出ると思うから気長に気楽に頑張ろう。
391 :
名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 06:51:10 ID:vFT9v45S
釣り釣られ……………
>386
そんなことないよ。
娘が今かわいいだけに、余計妊娠前に戻りたい。旦那は私と結婚すべきじゃなかったと思う。
一人でもういいと思ってる私と負担は全て私なのに、二人目を作れないということで不機嫌な旦那。
価値観が合わない。
旦那のことは好きだけど、私に自由な時間や余裕のある日々を過ごさせるのがそんなに嫌なら、離婚した方がいいのかとすら思う。
他の人と結婚して何人か生んでもらったらいいよ。
誰にも頼れないのに産みたくないし、私も休みたいよ。いろんなこと我慢して病院だって子連れでも耐えてきた。どんな時も私一人で頑張ってきた。
生むのも育てるのも95パー私なのに、謝らなくちゃいけないなんて…理不尽だ。楽な部分だけ知ってるからほしいんだろうな。
心底戻りたい。娘にあえなくなるのだけはつらいけど、育児にも不向きな気がするし。
そしたら私は結婚せず生きがいになる仕事を見つけ、一生両親と暮らすだろうな。
今更だけど。娘はパパ大好きなんだから娘には優しくしてやってほしいよ。私のことなんか体が壊れようがどうだっていいんだろうな。でなきゃ二人目なんてもういいよと言ってくれるはずなのに仕方ないしとしか言わない。
なんで結婚したんだろう。
そのままの気持ちを旦那さんに伝えてみたら?
あなたがそこまで思い詰めてる事を知らなくて
ただ楽したい・我が儘言ってると誤解してるような気がする
>394
レスありがとう。
その都度伝えてはきたんだ。あなたは大したことしてないとも。
まあ、私も軽く二人目いいかもと思ったことあったから私もいけないんだけど。ただその矢先に母親の病気が大変だと発覚し、やはり無理だと言ったのが怒れたのかあまり口をきかない。
自分の母親が病気だったら絶対それどころではないだろうに。私や私の親の体なんてどうだっていいんだと思う。
義母が欲しがってるのかもしれない。
年をとってもうまくやってく自信が最近ない。
自分の母親が病気でも、二人目無理なことくらいで不機嫌にされたらどんな気がするか同じようにしてやろうか。
離婚も視野にいれよう。
死ぬ気で働けば子供一人ならなんとかなるかもしれない。
まあ、その前にあっちが離婚したいのかもしれないけど。
私は子供をもう作りたくないポンコツだろうから。
夫婦って難しいな…。
優しい人だと思ってたけど案外薄情な面が沢山あると後で気づいたよ。
>>395 男なんてそんなもんだ。ちゃんとわかってくれる人もいるんだけどね。捨ててしまえそんな男。
産んで後悔はしてないし子どもは可愛いが、自分の時間がないのとママ友などの人間関係みたいなのにうんざりはする。
ふと子どもがいなかったらって思っちゃうな。
>>395 >自分の母親が病気でも、二人目無理なことくらいで不機嫌にされたらどんな気がするか同じようにしてやろうか。
なんて思ってるんだから、薄情なのはあなたもお互い様だと思うよ。
それより疲れてるんだから、すこし何もかも忘れたほうがいい。考えすぎてどんどんダメな方に行ってる。
もういいや
どうせ着る機会もないからお気に入りの服も捨てよう
誰に見せるわけでもないから肌も汚くていいし、
化粧品もいらない。
アクセサリーは中を見ないでケースごと姉に送ろう。
かかとの高い靴は何年も使ってないから、必要ないね。
もう無駄な努力すんのやめるよ。
育児と生活に疲れた汚いおばちゃんでいいよ、私。
>>397 愚痴スレで説教やめなよ。
ウザイよ。
携帯から失礼します。
一人目のとき、育児がめちゃめちゃ苦痛で鬱っぽくなった。子が3歳ぐらいになってようやく余裕ができ、愛しいと感じられるようになった。
周りを見て、4年目にしてようやく「二人目も悪くないかも…」と思い始めたら一回の気の緩み(中出し)ですぐ妊娠。凄く戸惑ったけど、二人目を漠然と考えていたのは事実だし友達から「二人目は楽」だの「下は可愛いよ〜」だのと聞いていたから前向きで出産できた。
ところが蓋を開けたら結局は密室育児に押しつぶされて二人目産んだことを後悔する毎日…。
上がいる分、前回よりもっと大変だし孤独だということが分かった。ママ友はほとんどいないし、いても子供一人しか育ててないからこんなこと相談もできない。
外に出れば、子が一人しかいないママたちが羨ましく思えて泣けてくる。。
自業自得だと言われればそれまでだけど、二人目なんか産むんじゃなかった。毎日、赤に縛られて寂しい。つらい。上が入園してやっと自分の時間を満喫できてたのに。
二児のママさんたち、助けて。私は下が可愛いと思えるようになるかな…。また人生楽しめるようになるかな…。自分は何のために毎日生きてるのか分からなくなってしま
自業自得だ、なんて言わないけど、
>子が一人しかいないママたちが羨ましく思えて
↑これは止めてくれない?
子どもは1人でいいや。って決めてる人ばっかりだと思っているの?
あなたは井の中の蛙だ。
402 :
ぴーちゃん:2008/09/30(火) 17:05:33 ID:rKzrH8ru
>>400 あんたは2人の子供育てるために生きてるんだよ
分かった?
やっぱ子供産んだら自分の人生って無くなるのね。
世間体は気にせず小梨のままのほうがいいのかなぁ。
今30代前半だけど40近くになったら考え変わるかな…?
このスレに高齢出産したけど後悔してるという方もいますか?
子供産んだら自分の人生がなくなるとは思わない。
一日の中で育児に占める時間が多くなるだけで、それが自分の人生だから。
そもそも人生80年だけど、育児で1日の大半をとられるのはそのうち何年よ。
>>403 恋愛は好きだけど結婚となるとダメだった。不安になって婚約破棄3回。35で生んで今一歳。
子供は後悔していない。けど今までの仕事は諦めた。旦那とも破局寸前。幼稚園の時転園して虐められたのがトラウマで子供が苦手。こんな自分だから手のかからない子が生まれたのかな。やっぱり可愛いよ。たまにここで愚痴るけどね。
>>400 >ママ友はほとんどいないし、いても【子供一人しか】育ててないから
あんたが勝手にセックスして中だしして子供作ったんでしょうが。
子供一人の人見下してない?
むしろ【私カワイソウ】オーラ漂ってんだけど。
二人育ててたら偉いのかって思われるよ
>>403 42で産んだ。子は5歳になる。
ちょっと後悔してます…。気力、体力ついていけない。
40だと子供は成人、自分還暦orz
産むなら35歳前に!!
>>407 治療してやっと妊娠した37歳。
産んだら私も後悔するのかな。
409 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 02:25:56 ID:jS9GcKJk
>400 じゃあ選択小梨はどうなるのさ(?_?)
410 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 06:53:30 ID:7ZToke5u
412 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 07:41:58 ID:mCnHnRw0
ここ読むと自分だけじゃないってわかって安心するね。
長女、癇癪持ち&ギャン泣き&調子乗り等々、ここに多いお子さんの典型だったけど、
もうすぐ7歳にしてやっと落ち着いてきた。一緒に過ごすのが苦じゃなくなったよ。
対照的に、次女はほどほどに子どもらしくて立ち直りの早いとっても育てやすい子。
違うタイプの子2人をみて、子どもの性格によってお母さんの負担が大きく違うことがわかったよ。
だからここで苦労してる方々の育て方が悪いわけじゃないと思う。
400です。
みなさんありがとうございます。ママ友は子供が「一人しかいない」という表現を使ったのは、女性が「ママ(友)」になるために最低限必要な子供の数が一人だからで、二人以上育てている人の方が偉いとか「私かわいそう」という意味では決してありません。
誤解を招く表現をしてしまってすみません。
選択小梨…私もその道を選ぶべきだったのかもしれません。やっぱり自分の自由は欲しいです。
上はもう自分にとってかけがえのない家族の一員なのですが、下にはどうしても「めんどくさい」とい気持ちしか持てません。
勝手にセックスして中出ししたんだから…という意見はごもっともです。良い大人が責任を放棄して子供じみただだをこねているようなものですよね。
でも、やっぱり今は後悔してます。逃げたい。なかったことにしたい…。毎朝目覚めて上の子の他にもう一人赤がいる現実をみると本当に落ち込んでしまいます。
子供だけは「なかったことにしたい」が倫理的に通用しないんですよね…。
二人目、最初はめんどくさい存在だったけど今は可愛くて仕方ないよーっていう方いますか?
>>413 毎朝落ち込む位なら養子に出す事考えれば?
時々後悔するならまだしも、赤さんだって毎朝ママにそう思われてるなんて可哀想。
本当に可哀想。
喋れない位小さくても親のそういう気持ちは理解してるだろうに。
不幸ぶってるけど、
不幸なのは貴女じゃなく赤さんだ!
415 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 09:52:10 ID:RMlpSN3e
>>403 自分の人生って何ですか?
最期自分を見取ってくれる人が一人もいないなんて寂しいと思いませんか?
>>415 孤独死に憧れてる人もいるよ。
どっかのスレで見て驚いたけどそういう考えもあるんだろうなって納得した。
>>415子供がいるのに、嫌われて死ぬとき独りの方が辛そうだけどね。
418 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 10:24:12 ID:i+aPohgY
私も子持ちだけど、看取る人や墓参りに来る人とかは
別にいなくてもいいなー。
死ぬ時になったらもう関係ないみたいな。
まあこれは、今死が身に迫っているんじゃなくて
頭でしか考えてないからかもしれないけどねw
>>413 私も
>>400の3行目までは同じで、ただ「2人目は楽だった」な人間なので
何とも言えないんだけど、でも今辛いのが「密室育児だから」なら
2人目連れて児童館とか行ける年齢(半年〜1年後くらい?)には
楽になっているかもよ。
そうやって時間がたてば、1人目同様「最初は辛かったけど、今はかけがえがない」
って思えるようになるかも。
今密室育児の他にも、睡眠不足とか、
>>412さんが言うように「1人目より何だか難しい」と思う部分があるとか
なんか色々疲れがたまっているんじゃないの?
そういう時はネガティブ思考になっちゃうのもしょうがないよ。
まあ順調に育って、やがて上の子と遊ぶようになれば、1人目より早く楽になると思うよたぶん。
(ただその頃にはその頃で、兄弟げんかの激化とか、自己主張とかで別の苦労がw)
419 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 10:32:04 ID:4AXj6Ykp
413はなんで二人目生んだの?
一人っ子がかわいそうだから、上のこのため?
ここの住人って自分自身は手がかからなったのかな。
うちは子も手かかるが自分も相当だったらしく
それ考えると仕方ないと思うんだよね。
幼稚園も泣いて泣いて困らせていた子だったのは今も記憶あるし。
しかし自分が母になってよくあの頃育児放棄されなかったなと思う
子供の裏拳が鼻に思いっきりキマッて鼻血が出た。
何かがキレてわーわー泣いてしまった。
もうやだ…
>>413 年長♂&3歳♀持ち。
性別が違うのもあるかもしれないけど、下の子はかわいい。
上の子は「手探り育児を一緒に戦ってくれた戦友」
下の子は幼くてかわいくて、いたずらしても「はいはい。どうぞ勝手にやって。後で片付ければいいや」と
余裕の感じ。(上の子の時は神経質になってて、後悔してます)
だから、両方大事だよ。性格も全然違うし。
でも、私だってイライラするし、一人の時間が欲しい。
(下の子がいる幼稚園のお母さんて毎日何やってんだろ。
ずーっと下の子と一緒?私は無理。)
と思いながら、たまに託児所の一時保育に預けて自分の時間を取っています。
でも、見返り考えずに私の事こんなに好きになってくれる奴、この二人(子供達)しかいないと思う。
何でこんな気分屋でキツイ性格の人間(私)が好きなんだ?
でも幼稚園入るまで24時間365日ずーーーっと一緒は無理だ。ごめん。
400、413です。
誰にも話せないことなので、ここのみなさんが相談に乗ってくださって感謝しています。
確かに不幸なのは下の子ですよね。それも重々分かっています。でもどうしても気持ちが前を向かず、寂しいし煩わしいのです。
施設に…というご意見もいただきましたが、私一人が決められることなら子供のためにも自分のためにもそうしていたかもしれません。
でも主人はそんなことは絶対に有り得ないことだと言いますし、自分が夫や上の子とこれからも人生を共にしたいなら下を受け入れなければならないことは理解しています。
このままでは上の子にも影響が出る、母親が下を可愛がらなければ上も可愛がるわけないということも予想できます。
何のために二人目を作ったのか…周りの「二人目は?」攻撃もありましたし、一人で遊ぶ長女をキッチンから見ながら「下を作ってあげたいなぁ」と思ったことも事実です。
また、上の子の赤ちゃん時代を苦痛にしか感じることができずにいたことを反省、後悔して「もう一度最初から育児ができるなら楽しみたい。今ならきっとできる。」とも思いました。
ただ踏ん切りがつかずにズルズル時が過ぎ、悶々としていました。そんな中、一度避妊をしなかったときに妊娠しました。
どうしようか悩み、家族と話し合った結果、最終的には自分で産もうと決めました。
だからこれは自分で決めたことなんです。それでも実際に産んでみたら上のときより何倍も精神的に落ち込む自分がいました…。
そんな私の状態を感じ取ったのか、噂が流れたのか、上の子を通してやっとできたママ友や園ママたちから距離を置かれるようになってしまいました。
幼稚園の行事へ行ってもポツンと独りになるように。元々四六時中群れるタイプではなかったのですが、あからさまに避けられたり誘われなかったりするとつらくて…。
結局上の子のときよりずっと孤独でつらい毎日です。この子さえ産もうと思わなければこんなことにならなかったのに…と、やっぱり下のせいにしてしまいます。
上が帰ってきてからはできるだけテンションを上げていますが、毎日が寂しくて虚しくて仕方ないのです。
424 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 13:28:31 ID:i+aPohgY
どっちかというと、下の子育児が辛いんじゃなくて
ママ友関係が辛いのね。
でも下の子のせいとか、自分の精神状態のせいとか言って
自分側ばかり責めることはないと思うけど。
だって、ちょっとしんどそうな友達がいたら普通は心配するもんだし
その結果多めに関わったり、逆におせっかいやかず見守ったりすると思うから
考えられるのは、その人たちは友達のことを心配もできない程度の人間だったか
または、心配しつつ見守ってるか、どちらかじゃないかと。
赤ちゃんいる人を誘っちゃ悪いかな?とか、気を遣ってくれてるのかもしれないよ。
文面からはどっちかわからないから何とも言えないけど
まあそんなに友達に必死にしがみつかなくても、近くの人と適当に話してるだけじゃダメ?
大丈夫、あなたはまだ大丈夫。
スイーツ(笑)
>>423 >何のために二人目を作ったのか…周りの「二人目は?」攻撃もありましたし、一人で遊ぶ長女をキッチンから見ながら「下を作ってあげたいなぁ」と思ったことも事実です。
そのうち、長女にお前のせいで…
周りの人達にあんたらのせいで…って一生ねたんで生きてく毒親になるから安心したまえ。
てか、うっかり中だししたっていってなかったっけ?w
>>400 半年がんばれ!
赤が動きだしてからは子供どうし遊ぶのでこっちは見てるだけでいい。
428 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 17:48:43 ID:biiE/GdQ
>>403 私は、33歳晩婚デキ婚、流産してなかなか出来なく、35歳で諦めてた矢先に出来出産の時は36歳になってしまいました。もう、子供なんていらない 夫婦二人の人生が楽しいと思ってた矢先だったから本当に大変でした。
もし、あなたが少しでも子供が欲しいと思ってるなら、一刻も早く作ったほうが良い。 30代は34歳前と35歳以降では全く違う。
30代前半でも、私のように流産してしまう場合あるわけだし、1年で、物を言うから。
旦那さんとよく話し合って この先子供が少しでも欲しいなら、早く作ったほうが楽。
36か37までに出来なきゃ 絶対作らないことに決めてたけど正直35までにできなかったら、諦めてれば良かったよ。1年の違いは本当にデカい30代。
429 :
名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 20:26:21 ID:3Cll1Xko
旦那を愛してない…
出来婚で流産て…
>>428 そうね。30代の1年は20代の1年とは全然違う。
まして2年とかになると本当に違う…
34才で産むのと、36才で産むのは、数字上はたった2年でも
身体の負担が全然。
今はいい、35過ぎてからでも…と思ってる30代前半の人がいたら
今産むことはできないのか、真剣に考えた方がいいと思う…
高齢出産、しんどいよ。寿命縮める感じがするほど。
高齢出産の子供はニートになりやすいってね。
つかれ果てた親を見てるから。
親が高齢で疲れてたら頼れないから自力で頑張ろうと子供は考えそうだけどね?
若年両親の子はドキュンになりやすい印象はするが。
カエルの子はカエルか。
DQNの子はDQNだよね。
35で生んだ。4人部屋だったけどみんな私より年上で初産で驚いた。他の部屋に二十歳前後位の人もいたけど、40過ぎの人も。
うんと早いか遅いか極端なんだよね、今の時代。子は可愛いし一人は欲しかった。でも一人でいいわ。もう無理。
そういや新聞か何かで20代半ば〜後半で産む人が減ってると読んだような。
子供がよく話にでる育てにくいタイプです。
話を聞かない、ふざける、着替えなどできるくせにわざとやらない。
毎日、怒鳴ってばかりで頭痛がする。
叱りすぎで子供が可哀想に思うけど、なんでこんなの生まれたのかとも思う。
性格楽な子生まれると育児って楽しそうだね。
良かった、うちの子も↑同じ。
3歳児だからなのか、他所のお子様方も家ではこんなもんなのか
(外ではもちろん我が子が最悪に見える)、
私だけがイライラしてるのか、毎日もんもんとしていたけど、
これを育てにくいタイプと言っていいんだと知り、
ちょっと救われた・・・解決にはならんけどw
子供の声を聞くのもウンザリする時がある。
なんでそんなにでかくてウルサイ声なんだ!
独身、子供なしに戻りてえーーー。
444 :
名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 23:56:30 ID:M5WsfIb5
>>438 まともな人間じゃない奴がまともな人間を育てられるわけがない
445 :
名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 00:06:30 ID:vyPBw40l
>436多分
高齢=金銭的に余裕がある=ニートになりやすいって構図だと思うよ。
貧乏家庭程ニート・ヒキは少なく、金持ち程多くなる傾向があるそうな。
446 :
名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 00:30:11 ID:f/jSzZuh
初めての子供はまだ0歳だが、出産してから病気になった。いろんな検査しても異常なし。育児がまともにできない時にふと、もし産んでなかったらと…。
健康な体なら、二人目も欲しかった。
検査して異常なしの病気?
病は気からっても言うしね。
一歳四ヶ月の息子よ。いつになったら歯磨きに慣れてくれるんだ?
歯ブラシみりゃ逃げるし笑顔で誤魔化す。力が強いから押さえ付けて磨くの疲れるの。ストレスだ。
450 :
名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 22:19:13 ID:ZR6hkPhT
上の子の時は、妊娠は順調だったが、下の子が切迫になり妊娠3ヶ月から出産まで入院していた。
会社を続けるのが難しくなりやめた。仕事していた時は保育園のお世話になっていたので育児の大変さがわからなかった。
育児ストレスになり頭部ヘルペスになり入院となった。2箇所しかない公立の保育園や遠い乳児院も満室で結局、24時間保育所に2人を預けた。
少子化対策やエンゼルプランって働く女性の為の対策であって主婦には関係ないってわかった。
いくら自分の子とはいえ、小さくて加減が出来ないとはいえ、追いかけられてまで殴られたり、ものを投げつけられるとキツイよ。
もう添い寝するの嫌だなあ。
さっさと一人で寝ろや。
454 :
名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 01:40:49 ID:QToo82ek
ああ、子供の為に生きてるんじゃあないんだよう。
何でも、母親なんだからって 説教され。
動物には無償の愛を送れるが、 ガキには無理だ。
隠れ虐待してしまう。
動物は死ぬほど、舐めるほど可愛いくて仕方ないのに、どうして 子供には無理なんだ。
456 :
名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 10:17:33 ID:Q8+u6fCK
バス、電車が辛い!
おばぁさん!ずっと話しかけてくるから泣くじゃんかー!
公共の施設では、赤つれてるだけで注目のまと。
化粧も顔触られてはげまくり。髪もボサボサ。
携帯もろくに開けない。
いつもは赤と一緒に出掛けれて幸せなんだけど、
たまに普通に乗りたいって思うよ…
外歩くだけで体力消耗する…
先月、ようやく1年振りに美容室に行った。
美容室にもお子さんがいるから子連れでも大丈夫とのことで
うちの子と遊んでくれて助かった〜
が…あまり上手な美容師さんじゃなくて、へんな髪型にorz
ううう。
まあ、行けただけでもいいか…。
風邪菌蔓延中。
なんで私だけヘロヘロになりながら、子供と旦那の世話しなきゃいけないのか。
産んで後悔っつーよりも、女に生まれて後悔だわ。
>>454 化粧なんて何年やってないか…
幼稚園の面接があるから何年かぶりの化粧しないといけなかったんだけど、化粧品どこにしまったかも忘れてたorz
460 :
名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 14:53:24 ID:Q8+u6fCK
>>459 自分は化粧しないと、幼くてとてもじゃないけど見れた顔じゃないんだorz
あと化粧すると旦那がよろこぶから頑張ってる。
461 :
名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 16:47:37 ID:QToo82ek
>>460 幼いんならいいじゃん。
老け顔よりは。
462 :
名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 16:59:24 ID:K0CcvMC5
463 :
優しい名無しさん:2008/10/05(日) 17:20:53 ID:Zl8U2mhW
子供の幼稚園関係(送迎・行事)が一切苦手。。
別に子供は嫌いじゃないほうだけど、最近本当に限界がきてる。
他のお母様方は、いかがなものなんでしょうか?
何となく、特に深く考えることなくお過ごししているのでしょうか。。
ご一考頂けたら嬉しいですorz
464 :
名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 19:10:19 ID:K0CcvMC5
短パンマンウザ
同じ子供嫌いだった友達がデキ婚して赤ちゃん産んだ。
私から見てもすごくかわいくって友達も激変してすっかり育児を楽しんで
デキちゃってラッキーだった、旦那に感謝とか子供三人欲しいなんて
言い出す始末。
友達の赤ちゃんでもこんなかわいんだから・・って自分も産んでしまった。
もーこの子がまた助産婦や医師もすごいすごいって驚くほどでっかい声を
出す子でそれに輪をかけてよく泣く泣く。同じ病室だったママも引いて
野次馬っぽくうちの子が泣いてたら覗きに来て「うわ・・」って去っていってしまうほど。
うちに帰っても寝てる以外は抱っこしてないと泣き叫んで自分も一緒に泣いてた。
そして「あぁ、友達はとっても大人しくて育てやすい子を産んだんだ・・そういえば泣いてる所
見たことないわ・・」って気づいた。
それで検診や赤ちゃんの集まりで、やっぱりどこ行ってもうちの子が一番泣くし一番声でかいし
周りのお母さん達がのんびりにこやかにおしゃべりしてる姿を見てとてつもない敗北感を感じた。
うちの子を見ては「大変だねー」って同情されて更にうちの子は親孝行で・・なんて
自慢をされる。
今は1歳になって泣くことは減ったけど、癇癪?が出てきた。
思い通りに行かないと「ぎゃああああああああああ」って大暴れして
抱っこしたら顔をバシバシ叩かれる。
もうどこも連れて行けません。毎日ひきこもってます。
たまに公園連れて行っても帰ろうとすると大暴れして恥ずかしい思いするので
こりごりです。
こんな子を授かってしまった自分は完全に負け組みだ。
それでもやっぱり子供はかわいいんだけどね。
子供のかわいさを知っちゃったから産んで後悔っていうのはないけど
出来ればもっと育てやすい子を産んでのんびり育児をしたかったよ。
たまにすごく孤独で泣けてくる。。
おとなしい子産んでまったり育児してる人が激しく羨ましい。
気を引きたくて奇声上げてるんだろ
ちゃんとかまってやりなよ
>思い通りに行かないと「ぎゃああああああああああ」って大暴れして
>抱っこしたら顔をバシバシ叩かれる。
>もうどこも連れて行けません。毎日ひきこもってます。
>たまに公園連れて行っても帰ろうとすると大暴れして恥ずかしい思いするので
>こりごりです。
うちの息子1歳8ヶ月と同じだw
「ぎゃあああああ」までは行かないけど、私がちょっとテレビに夢中になって
遊びの手を止めると「きいーーーー」て声出したりする。
気に入らないことがあるとすぐ人をバシバシはたいたり。
どこ行っても、自分の行きたい方向に行けないと抱き上げても万歳の格好で腹丸出しでウギャー!
しまいに道のど真ん中にねっころがって駄々こねてるw
可愛いけど、つい舌打ちや「うぜー」なんて口に出してしまうこともあります。
ストレスも関係あるみたいですよ。男の子だと特に家に閉じこもっていると身体をもてあますのだとか。
私は子供が理由でなく、自分が人付き合い苦手なものだから引きこもってたんだけど
今度児童館やちびっ子教室などに顔を出してみようかなと思ってます。
子供の為とはいえ憂鬱になりますが・・・
>>464意味が解らないんだけど。 叩きっぽい感じはするけどねw
>>465さん
『負け組』なんて言うのよそうよ。
一体、何が負けで何が勝ちなの?
赤ちゃん時代によく泣く子=元々持ってる性質が自己主張の強い子(=癇癪起こしやすい子)
なんじゃないかと思う。
これは自分の子(現在4歳10ヶ月・女)を今まで育てて自分1人で勝手に解釈してるだけの事なんだけどね。
>>467さんと同じで、
娘もやはり商店街のど真ん中で寝転がってた。
娘には『反抗期』なんてなかった。
産まれてからずっと反抗期だよ。
現在の娘は、だいぶ落ち着いてきてはいるけどやっぱり自己主張が強く癇癪持ち。
決して脅したり煽ったりするつもりではなく、
これからも覚悟しておいた方が…
この子はこういう子なんだ、と思ってないと親も子も辛い。
大変なのは自分だけじゃないよ。
私も時々ココに愚痴吐きに来てるのさ。
お互いがんばるしかないでしょ、もう産んじゃったんだから。
長文スマソ
>>463 苦手。つうかめんどくさい。
幼稚園行ってる間くらい子供の事忘れたいのに、むりやり引きずり出される。
幼稚園の「ママにも負担してもらって当たり前、参加は義務ですよ」みたいな態度にも嫌悪感覚える。
親ぬきでも十分できるだろう、園の怠慢だよ。
471 :
名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 08:38:41 ID:1xSE9q37
また泣き出したよ…ウンザリ
472 :
名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 10:46:32 ID:1xSE9q37
疲れた泣きすぎ
473 :
名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 10:57:37 ID:RS6+rfun
>465 友達の子と同じだ。
ぎゃん泣きの子は幼稚園に入る頃には他の子よりダントツ利発で運動出来る子になって
大人しい子は大人し〜いのんびり屋で勉強も駆けっこもビリな子になってたよ。
まだわからないよ?
474 :
名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 11:06:28 ID:SSXTcl3B
癇癪赤持ちは諦めて気長に育てるのがベター
他人の目なんて気にすんな
耳栓して同じ部屋にギャン泣き赤と並んでゴロッと昼寝したらいいさ
465さん、甥もそんな感じだったらしいです
病院イチ泣き声が大きくてよく泣いて癇癪がひどくてどこへも連れて行けなかったと義姉夫婦は言っていました
今は小学5年生ですが、そんな話が信じられない程、男の子にしては穏やかで気配り上手でとってもいい子に育っていますよ!
遊びに行くと私達夫婦にアイスコーヒー作ってくれたり卵アレルギーのある娘に気遣って卵の入ってないお菓子買ってきてくれたりするんです
だから癇癪持ちでスーパーでひっくり返って暴れたって言われても信じられないんですよね
>>465 知り合いにそういう男の子持ちのお母さんが居るけど、小さいうちから頻繁に
外遊びをさせたりいっつも泥んこになってたりしてて、こないだ会ったら
ものすごく運動神経が良い、積極的で可愛いやんちゃな男の子のなってたよ。
今は3歳みたいだけど、そうは思えない位身体つきもしっかりしてて、
お母さんが頑張ったからだなぁと見習いたくなったよ。
うちは、少しおっとりというかゆっくりというか、運動神経が心配な感じです。
なので、個性で良い所もあれば困る所もあるので、元気なところを伸ばして
あげたら良いと思います。
飯時になるとグズグズうるさい。
朝はなんとか切り抜けたが昼は最悪だった。
ブチ切れそうになったから、泣くほどまずいなら食わなくてよいと部屋に連れて行きベビーベッドに投入。
まだアヘアヘ泣いてるけど顔も見たくない。
抱くなんてとんでもない気分。
本当はコイツはダミアンなんじゃないかと妄想中。
666の刻印がどこかにあるに違いないわ。
478 :
名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 17:25:27 ID:P2IuDio1
>>461 たまに10代に見えてしまうくらい童顔なんだ。
遅レススマソ
はいはい若く見えるアピール乙。
あんまりそういう事人前で言わない方がいいよ。
どう見ても自慢です。
>>479 30代なのに何回か未成年と間違われて、補導されて困ってる人もいるからそういうこと言っちゃいかんよ。
20歳とっくに過ぎてるけど、車を運転してると痩せ過ぎてて座高が低いし
超童顔でマジで小学生に見える人が居た。
その人しょっちゅうビックリされておまわりさんに車止められてたよ。
ホントに大変そうで気の毒だった。
>>475 >>476 少し希望の光が見えてきた。愚痴スレなのに。
うちのは癇癪まではいかないけど生意気顔だしどんなに注意しても物を投げる。頬骨に直撃した時は怒りを通りこして情けなくなったよ。
うちは、乳児期ギャン泣、保育園では癇癪&キカンボ。
早生まれのせいか、他の子より赤ちゃん。
来年、就学なのについて行けるか不安だ。
面倒な送迎ないから、「いってらっさい」と
送り出したらさっぱりするだろうな。
484 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 00:24:54 ID:yQBSSzx0
>>477 コワイヨ…コンナアクマミタイナババアガママナンダネ…
ソダテラレナイナラ ウムナ
485 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 06:32:17 ID:JGfamQn8
>>465 あ〜ウチの子赤ん坊の時からとにかく元気で
新生児室でももんの凄い声で泣いてたし
病院に行っても、あまりに泣き声が酷すぎて看護婦さん失笑
暴れん坊で保育園でも暴れまわり保育士さん達の手を焼かせ、
それはもうとんでもない息子です。
でも運動神経もハンパないです。
かけっこは同じ歳の子よりずっと速いし、
1歳過ぎ位からジャングルジムや、丸太橋で遊び
2歳の今は壁にくっついて、三点倒立してますよw
多分パワーが凄すぎて、自分の中の有り余る元気を、
うまく発散できないタイプの子なんだと思います。
だからうちの子も赤ん坊の時から、朝に夕にと外遊び。
もしかしたら
>>465さんの子は将来スポーツで活躍する子になるかも知れない。
短所と思ってた所は、実は物凄い長所なのかも知れないよ。
488 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:02:03 ID:iLyC7Wij
↑典型的ADHDじゃね?
普通の子は運動神経よくても、衝動性を自己コントロールする。
489 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:06:40 ID:uJx+JdIa
.
赤ん坊の時は、あんまり暴れるからそうかな〜と思ったりもしたけど、
1歳半過ぎたあたりから、大人の話を理解するようになってきて、
だいぶ落ちついたから違うと思うよ。
元気だけど、衝動的にどこかに走って居なくなるとか、
そういう事は無いんだよね。
手をつないで歩くのも得意だし、
先生の話を聞いて順番を待ったりもできる。
言葉も早くて、自分の気持ちを話したり歌を正しい歌詞で歌ったり
発達的な遅れも無いみたい。
旦那が実は元学生アスリートで、
世界規模の大会でメダル取ってたような人だから、
旦那から受け継いだ物が大きいのかな…と思ってる。
こういうのは紙一重だから、長期スパンで様子見はしていくけどね。
491 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 11:33:46 ID:JGfamQn8
はいはい、よかったね
ちょっと指摘されたら
必死になっちゃって。
492 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 11:46:50 ID:aNEoi9iS
顔真っ赤にしてないで息子さん病院で見てもらったら?
上の人も言ってるように、自己判断は間違ってる事が多いよ。
494 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:20:04 ID:AUyiUfUc
何?なんでこんなにみんなでムキになってんですか??w
健診一切引っかかってませんよ。
一応気になる事を伝えて診てもらいましたが、神経質扱いされて追いかえされました。
というか、私の仕事が障害児関係です。
我が子の事は客観的にみれないと思いますが、
まだ2歳で、判断基準となる項目を全てクリアしてるのを、
どう療育に引っかけたらいいですかね?
目が合わない、指差ししない、発語無し、運動機能に遅れあり…など明らかな遅れがなければ、
2歳では引っかからないどころか、グレーにも入れて貰えませんよ?
もし仮にグレーゾーンだとして、ちゃんと診断出来るのは3歳〜3歳半位からです。
2歳の子に発達障害かも!と勝手に診断つけてオロオロするほうが、おかしくないですかね?
と、言うかスレ違いですけど…
まだ叩き足りないなら、チラ裏にでも行きますか?
495 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:38:27 ID:yQBSSzx0
>>486 オムチュカエテー ママアママア
アタチハ アカチャン
496 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:43:15 ID:yQBSSzx0
>>494 うちの子はおかしくない!フンガー!喧嘩なら受けるわよ!
って鼻息荒くしてるのね。
大丈夫、あなたのお子さんは普通じゃありません。
そうやって普通よ普通よ!と言ってないと怖いんだおね?
オモワズジガオオキクナッチャッタヨー
>>494 安心させてあげようとする話しまでは良かったけど、結局遺伝の部分が大きいって話しになっていったからちょっとそれは違うと思う。
それ言わなきゃ良かったのに。
他の人も
>>494を不安にさせるような事は言わない方がいいよ。
498 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:46:48 ID:Yc6IsqId
もうやめなよ。あなたこそ思わず字が大きくなる程必死にならなくていいよ。
あんた赤ちゃんなんだから、おとなしく寝てな。
>>494さん、叩いてるのが「みんな」とも限りません。
ID変えて自作自演なんてよくあること。
吐き捨てスレでこんなに絡んでくるなんて、
>>1読めない基地外か、運痴息子を持つ僻み親です。
気にせずスルーするがヨロシ。
>>494の必死に我が子はダイジョウブ的な長文にウケた。
父親のナントカって言う話は聞いてないっつーの。
まぁ遅かれ早かれ障害児かどうかは、いつか分かる事だからムキになんな。
501 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 14:49:35 ID:3MmbmpgA
あほくさw
502 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:19:24 ID:P6yxAaOR
障害があろうがなかろうが他人の手を焼かせる子なのはわかったよ。むしろそういう子のほうが大変な場合も。親は元気がよすぎてくらいにしか感じないからな。
>>494のいう通り、赤時代から猿みたいな子は運動神経抜群になるよ。
うちのいとこがそうだった。
親が弁当もちで外遊び付き合ってた。一日の大半を外で過ごしたとか。
ちうか、運動神経抜群でもそれほどメリットないし、あまり慰めにはならない。
>>494の中途半端なダンナも、松坂やイチロークラスならともかく、
>>500-501のようにバカにされるだけ。
↑この言い方!
あなた感じ悪いよ。
>>494 キニスンナ。
>>490アスリート(笑)
これは身内に使う言葉?
507 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 22:07:15 ID:JGfamQn8
アスリートワロタwwwwww494は今頃必死でADHDのこと調べてるんだろうなw
508 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 22:14:43 ID:71sj/oiT
車のチャイルドシートに乗せると泣いていやがって暴れる。
下ろすときもまた暴れ、ベビーカーに乗せるときも下ろすときもまた暴れ・・・
生活必需品を買いに行くだけなのに、どうしてこんな思いしなきゃいけないんだろう。
押さえつけられるのが怖いのは分かるけど、チャイルドシートやベビーカーに乗せないわけにもいかないし。
ほかのお客さん、みんなこっち見るから必死で「すみません、すみません」って謝って。
子供の金切り声が耳について離れない。
後先考えずに、想像通りの事を子供にしてしまえたら、どんなに爽快かって考えてしまう。
510 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 22:36:37 ID:rkL3CK9o
保育園で暴れただの手を焼かせただのを、むしろ誇らしげに書くあたりが薄気味悪いよ。
511 :
名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 22:48:09 ID:1ltAHE9T
保育園で何に対して暴れているわけ?
指示がとおるなら暴れないでしょ?
もう相手するのはやめましょう
513 :
名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 00:49:32 ID:30+ewNis
>>479 ティーン雑誌から出てきたような今どきな若さならいいけど
イモ中高生風の若さ…
514 :
名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 00:50:52 ID:UBnx8pRo
絡んでるやつも必死なやつも1を嫁カス
515 :
名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 07:31:02 ID:b221rGPW
親子は似るから、穏やかで人格円満な夫婦には育てやすい子が産まれやすいし、
いつもイライラ不平不満だらけの余裕のない夫婦にも似た子が産まれやすい。
聞き分けない子の親は提出物をいつも忘れ、文句はすごい。
>>515 そういう事ばかり言うなって…
うちはおとなしい子だけど、ご近所さんの子は小さい頃から
パワフルですごかった。
でも、今では運動神経はものすごいし、ハキハキしてるよ。
だからといって、穏やかなお母さんはどちらかと言えば
向こうの方だし、私は口うるさくて割と喧嘩っ早い。
私はうちの子に、もう少し積極的になってほしいよむしろ。
まぁ女の子だからやんちゃすぎても困るけど。
親と全く逆のタイプの子もいるよ。
親はめちゃくちゃ社交的で知り合いもめちゃくちゃ多いのに、子は朝、園の前で座り込んで泣いてんの。
母親と父親のミックスだからいろんなタイプが産まれるよ
子供を育てるって凄い大変なことだったんだ。
産んで初めてわかった。世の中のお母さんってえらい。
子供の世話、あれこれ何もかも面倒だ。
勝手に育ってくれないかなあ。
520 :
名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:17:09 ID:s058B2F9
母親になった実感がありません。世話をしていますが、本当に自分の子?かと思う。
誘発分娩に失敗し、緊急オペになった。すぐに看護士さんが手術の用意をし手術室に言った。
主従医は全身麻酔にすると言うだけで立ち去った。最悪の場合が頭に浮かんだ。子宮摘出されるのかも、出血多量でしぬのかも、肝炎やエイズに感染すかもしれない
恐怖心しかなかった。オペや入院中も旦那の顔を見るだけで泣いてしまい、笑うことはなかった。
麻酔で眠っていたので赤ちゃんが生まれた瞬間はわかりません。すぐに、大学病院に運ばれ誰一人生まれた時も見ていない。
お腹の傷と胸がはり少し母乳が出たので本当に生まれたんだと思いました。
1週間で退院し毎日、通院を指示され通うに辛くそのうち母乳も出なくなった。今は、子の世話が始まっているが、子の子がお腹にいた子なのか?カッコウのような気分です。
いつか、血液とDNA鑑定をし、愛情が湧くよう努力します。
>>520 わかるよー
旦那の実家で「いつもうちの孫の面倒見てくれてありがとう」って言われたりするし。
旦那の家の孫が、私のお腹を使って出てきただけで、
私の子供ではないんだよなって思う。
旦那の実家では、私より子供の方が目上って扱いだし。
嫁と孫じゃ、しかたないけど。
>>520 普通に産んだけど、実感はそれほど湧かなかったよ。
いつから湧いたか覚えてないけど、最初の頃は愛情より保護って感じだった。
産んだ以上責任を持って育てないとっていう義務感。
今2歳だけど、保護とか義務とかそんなのどこかに吹っ飛んで愛情しかないよ。(躾してないって意味じゃなくね)
妊娠中から湧く人もいれば産んでしばらくして湧く人もいて、別に心配する事ないんじゃないかな。
湧かないから妊娠中自堕落な生活をして、産んでからも育児放棄っていうなら問題だけど。
>>520 私も母子分離だった。
3ヶ月早産で母になる自覚も無いまま産んだから
出産した実感ゼロだったよ。
看護師さんがカンガルーケアしてくれて
胸の上でモゾモゾする感触がお腹の中の動きにそっくりで
やっとこさ「この子は腹の子かもしれない」と思う事ができた。
一度試してみたらどう?
自分の子だってそんな時期あったのに
半年くらいの赤ちゃんって可愛いなあって、他の子みると思う。
産む、育てる大変さなきゃ、気が楽なんだがなぁ。
>>520 普通に生んだけど実感ないなあ。写真まであるのに。
妊娠中にトラブルだらけで生んでスッキリしただけ。可愛いには可愛いけど一歳過ぎて色々分かってきたから気を遣うわ。下手な事言えないし。
>>520 どうせ駆け込み分娩でしょ。
産んじゃった後に言うのも何だけど
きちんと定期検診受けないといかんよ。輸血の関係とか有るし。
ここを見てる未来のママたちに言うわ。
妊娠が分かったらすぐ診てもらって掛かり付けのお医者を選ぶことが大事よ。
私は超安産であっというまに産まれて、顔もしっかり見たけど、最初は愛情なんてなかったよ。
だって生活が急に激変するんだもの。いきなり昼も夜もない生活に突入。買い物や外出にも不自由する生活。自分の時間どころか満足に家事もできない生活。
赤は意思の疎通もできないし。
ある日突然よく泣く動物がうちにやって来たという感じ
>>520 私もありませんでしたよ〜
雑誌とかで「わが子の顔を見た瞬間に涙が・・・」とか読むと、これほんと??って疑いたくなる。
予定帝王切開で局部麻酔だったので生まれた瞬間のことも覚えているけど、ベビーベッドで寝ている子を見ると
「あれ?なんで赤ちゃんがいるの?」的な感覚がありました。
今でも、可愛いとは思うけど自分が産んだ特別なもの!という感じはない。
ある日突然、捨て猫とかのペットを飼い始めて、だんだん愛情がわいて可愛く感じてくるっていうのに近いかも。
>>526 妄想力ありすぎw
>>529 おまえのかーちゃんデベソ、妊娠中は実際にデベソになるけどw
>>530 >雑誌とかで「わが子の顔を見た瞬間に涙が・・・」とか読むと、これほんと??って疑いたくなる。
人によると思うけど、雑誌は基本的に編集者の作文、まともな雑誌でも脚色でしょうね。
よくわからないと思う人は正直だと思う。
正直、うちの子はおとなしくて育てやすい。
でも、子育てそのものが苦痛だ。
仕事は楽しくて仕方がない。男に産まれりゃ良かったなあ。
カキコの趣旨からずれて悪いけど
>>522さんの
>今2歳だけど、保護とか義務とかそんなのどこかに吹っ飛んで愛情しかないよ
みたいな人って凄いと思う。うちの子、もうすぐ三歳だけど
保護とか義務とかで育てている。
「責任感も愛情のうち」と自分に言いきかせながら。
だって、子育って本当に面倒くさい。
仕事の方がずっと良いよ。プレッシャーはあるけど、それを考慮に入れても楽しい。
>>532 全く同じ。育てやすい子で良かったねって言われるけど、向いてない。可愛いけど独身の頃が懐かしい。
近所の人が来月で一歳の赤ちゃんがいて、来月出産予定。続けて3人欲しいんだと。もう母親になるために生まれてきた感じの人。地味だけど子供命で全てを犠牲に出来てる。こんな人もいるんだよね。
産んだ実感というか、どうみても自分に
性格も顔もそっくりの子orz
自分のいや〜な部分を第三者的に見せられて
またまたいや〜な気持ちになる。
ああああ。
535 :
名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 22:12:00 ID:K0yllnFP
>>520 私も同じ状況でした。すぐに緊急病院に運ばれベビーにあったのは数週間後。
初めはベットショップに予約した子に会うような感じでピンとこなかった。麻酔で寝むっていたので産んだ感じがしなかった。
時間が解決するかもしれないよ。一緒に過ごしている間に愛情が涌くかもしれない。
>>532 私も正直そう思うときがある。
仕事してれば、家族や親戚にも振り回されないし。。。
赤ん坊生まれてから面倒でたまらない。
あと、元々夫と私の実母が仲悪かったんだが、それが一層悪化した。
私も実父母の金使いの荒さと自己中心と怒鳴り癖で辟易して
以前家出して夫と一緒になった経歴もあったんだが、
子どもが生まれたことで擦り寄ってきて、
病院入院中(集団部屋)でも毎日づかづかやって来ては
夫の実家に面会に来るなと夫にどなり、
夫と口論になって、私も止めに入るも産褥頭痛でダウン
(その後原因不明の熱で三日も入院延長になった;;)、
同室産褥婦が看護婦さんを呼びいってくれて、
以後ロビーで留め置かれるように病院側も必死でガードしていました。
自宅になってオートロックだし安全と思ったら、
毎日平気で運送屋や住人が出入る隙に一緒に出入りし、
家のとびらもがちゃがちゃさせどなり、しょうがなく入れると、
お金の無心をして、断り、出て行けと怒鳴ると、
愚痴と罵声をあげて、帰って行きます。
おかげで毎回祖父母が来るたびに
まだ生まれて三週間のチビですがおびえていますし、
おっぱいも飲めなくなるし(母のオッパイもいる間は出なくなります)
情緒不安定になってしまって困ってます。
居留守とはいえ、何されるかわからないし、
外出などもまだ子どもが小さいし。。。
根は助けたいんだろうけど、本当に困ってますよ。
親切の押し売りが本当に最悪です。。。。
子供が生まれて1年半経ったのに、いまだ母業に慣れないよ。
子供は可愛いんだー。さっきも寝顔見たらなごんだー。
でも子育て楽しくない。
子供のための家事も食事作りも、外遊びも、ママさんたちとの世間話も、
どれもこれもぜんぜん楽しくなーい!!
一人の時間が貴重すぎて夫ほっときになってるから、夫の機嫌もなんか悪いし。
思いつめても辛くなるだけと思って、手を抜き自分が楽であるように…と心がけてるけど、
それでも全然楽にならない。楽しいことが見つからない。幸せ感じない。
仕事もしてないし、母業もできてないし、妻業もおろそかになってるし、
私ってばもうなんのために生きているのやら。はー。
私もたまになんのために生きてるんだろう。
って思う。
産んで後悔はしてないし、もう子供なしの生活は考えられない。
でも時々、なにもかも放り出したくなる。
そういう時は10分ぐらい別室にいってぼーっとすると気持ちがちょっと落ち着く(もちろん、子供達の安全を確保しての行動だけど)
自分でも矛盾してるなーって思うけど、どうにもならない。
たまに心ここにあらずの育児ロボットになってるよ
>>536 それって、あなたと赤のためにも、絶対
実父母をシャットアウトしないと駄目だね。
産後なんて、人生で一番助けが必要な時に
そんな態度をとる人は、もう親じゃないよ。
絶縁するくらいの覚悟で居た方が良いんじゃないかな。
>根は助けたいんだろうけど、
根は助けたい人間は、そんな態度とらないと思うよ。申し訳ないけど。
うちも毒母(私が4歳から中学生まで暴力あり)だったので分かります。
20歳の時に家出しました。それから28で結婚するまで連絡とらず。
今は一応連絡とっていますが、なるべく関わらないように気をつけています。
536さんの所みたいな態度取られたら、私ならすぐ、前のように絶縁します。
>>539 536です。そうですよね。
何度も追い出して絶縁しているのですが、性懲りもなくやってきます。
騒ぐのでまわりも閑静な住宅地の上に
職場が近く職場関係者もいるマンション住まいだから
怖くなって家に上げてしまって、叫ぶ、、、の繰り返しです。
警察を呼んだ方がいいのかな。。。
産褥でずっと点滴状態だったせいで両腕腱鞘炎でいくら家事が出来なくても、
夕飯のお惣菜とフルーツ
(全て勤務先近くの大学の学食でに紛れ込んで買って詰め替えてもってきます;;)
この発想自体も受け入れがたい。。。。
さらにその代金も切り上げで請求する。(400円かかったら1000円)
本当に職場と住所も近いので変な噂が立ちそうで私も正直困っています。
出産祝いの金額も聞いてそれだけあるなら貸してよと言うんで
夫に渡してもう銀行ですといったら半狂乱で叫んでました。はぁ〜。。。
あんたの歌や芸事や家庭に入れる金なんか全くこの家にはないんだよ!!!
夫にも妊娠中からこの危険性からヘルパーを頼んで
実父母をシャッターアウトするように言っていたんですが
ようやくお金には返られないと重い腰を上げ始め。。。。もう遅いって叫んでますけど。
(でももう産褥22日目。。。退院して11日!産褥も良くならない訳に、いい加減に気付けよ)
とりあえず、子どものためにも絶縁関係で行こう、
実父は脳梗塞で体調心配だけど放置、実母は当然放置で意見が一致しています。
表面上世間では親の面倒を見ない恩知らずといわれそうですが、恩を売る相手も良く考えないと
いくら親でももう我慢の限界ですよね。
>>537 分かる。自分のことを「お母さん」って子供に向かって言えない。私って言う。
>>537>>541 自分が書き込んだのかと思ったw
私も子供に自分のこと「ママ」っていえない。
二人目妊娠してから、やたらベタベタしてくる(ように感じる)息子1歳9ヶ月。
「ここにはおもちゃはないよ〜」と何度も言って諭させているはずなのに
台所や寝室に何度も連れて行かれる。そして人のこと呼んでおいて何もしない。
あーイライラする!
5.6回目であまりのしつこさについ怒鳴ってしまう。
最近ますます子育てが苦痛だ。これで二人目生まれたらどうなるんだろう。
ほんと何のために生きてるのかわからん。
543 :
名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 20:59:19 ID:LPgoNfNu
>>540 玄関先でどんなにわめこうが絶対に家に入れちゃだめだよ!
周りの目を気にしてる場合じゃないし、周りはもう気がついてると思う。
旦那さんと子供さんとの大事な家族を守ってくださいね。
私も毒親がいるのでわかります。
度が過ぎて家の前でゴタゴタするようなら警察呼んで毅然とした態度で
追い返してわからせたほうがいいと思う。
悪いけどスレチ。
他でやってクレ
>>542 何でこのスレに来る位なのに、2人目を妊娠するんだろう・・
自分も、旦那から「2人目2人目」言われ続けて辛いけど
旦那の期待を裏切る辛さよりも
子育ての方が何倍も辛いので
絶対に産まないつもりでいる。
2人も育てたらどうなるか分からない。
今の生活と自分を守るためにも、産めないよ。
ママさん達の付き合いに疲れた・・。
子供産まなかったらこんな気苦労なんかしなくて良かったのにな。と思ってしまう自分がいる。
そのストレスでずっと体調不良。病院通い。
人間関係って難しいですね。
子供が3才くらいになるまでは修行なんですよ、みなさん。
滝に打たれるみたいな感じで、何の役に立つのかわかんねーって位の修行。
>何のために生きてるのかわからん。
……自分の為じゃないってことだけは確かだw
亀で申し訳ないですが
>>465です。
みなさん励ましのレスありがとうございました。
うちの息子もありあまるパワーを運動面で生かしてくれるといいんですけど・・。
負け組みと言ったのは育てにくい子を産んだことよりも
そういう子を産んで周りと比べて卑屈になってひきこもってる自分に対して
言ったことです。
今は平気ですが一時期ベビーカーを拒否する様になってしまい、ベビーカー連れで
ランチを楽しんでるママ達を見て無性にむなしくなって10キロ近くある息子を
汗だくで抱っこしながら歩いてる自分て・・と激しく落ち込んでしまったり。
手のかかる子産んでも明るくアクティブに育児を頑張ってるお母さん達だって
いるんですよね。
おととい風邪を引いた息子を病院に連れて行って、最初は大人しかったけど
徐々に慣れてきた息子がソファーを乗り越えようとしたのでダメだよと戻したら
例のごとく「ぎゃああ」と私の顔を思い切りバシバシ叩いて髪の毛ひっぱって
それはもう大変でしたw
最近はチューしてってほっぺを突き出すと遠くからヨチヨチ歩いてきて満面の笑みで
唇を押し付けてくるんです。
そういうのがあるから頑張れるんですよね。
旦那が私と子供を置いて一人で出かけて行ったよ。趣味の草野球だってさ。
私は「出かけたいから子供預かっててよ」なんて言えないのに。
言えないっつーか、そんな事言ったら「子供が泣いたらどうすんの?俺と子供のご飯は?」
って返されるのが分かりきってるから言いたくないんだよね。だから一人になれない。
私だって子供が泣き止まなかったら渡されてもどうしていいか分からないんだよ。
でも、周りの人が「ほーらママだよ」って渡すから、しかたなく見てるんだよ。
つーか私の子供じゃない人がママって呼ぶな。気持ち悪い。
平日も週末も、旦那は子供の金切り声を聞かなくていいし、聞いても
「うぜえなあ」って目を向ける権利があるんだよね。
私は「すいません、うちの子がうるさくして」って頭下げる側なんだよね。
>>549 私も同じ。もう2年半我慢したので、初めて「一人の時間1Hくらい欲しい」
と言ったところ、じゃあ俺も一緒に行く、みんなで行けばいいじゃんだって。
子守一人じゃ無理だからだって。
ばっかじゃねー。
子も旦那も同伴したんじゃ一人の時間じゃねぇじゃん。
そういう旦那なのに「俺の理想は子ども2人」とかうるさい。
絶対産まないけどね。行動は伴わないくせに口だけうるさい旦那に
霹靂している。
子は育てにくい部類(未だに夜何度も起き、癇癪、こだわり屋)で
さらに旦那もこんなんじゃ、やってられない。
>>547 三歳で終わるワケナイ。
いつまでも子どもは悩みの種…
学校に行けば面倒な問題が山積み…
ウチの中だけで完結する三歳の頃がマシに思える。
552 :
名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 14:53:07 ID:CDcRR6SR
一人の時間は持てる、睡眠時間も取れるだけでも違うと思うけどね。子供は身の回りのことは一通り出来て手もかからなくなるし。
自分が悪いのは分かってるんだけどさ、
子が三歳位になったからって、もう疎遠になった友達と、また昔みたいに会える事も無いし、
毎日酒に逃げちゃって激太りだし、
誰にも会いたくないし、今更小綺麗にしたって何する訳でも無いし…
もう取り返しがつかないんだ。私の場合は…。
子は可愛いけど、代償が大きかった。
見た感じ、何の代償もなく生き生きしてる夫が憎い。
育児楽しめる人が憎い。
旦那がムカつくの解るわ〜
結婚しても子どもできても何も失わないもんね。
身体張って二人産んで心砕いて育ててほんとボロボロだよ。
私には何にもないなあ〜っていつも思うわ。
どこでもできるような仕事見つけられなかった私が悪いんだけどね。
旦那が出世したり昇進したりしてもなんか顔には出さんが素直に喜べない。
あんたはいいよなあ〜って。転勤したって苦労するのは家族。
私はいつも1からやり直し、子どもも転校…あんたは仕事してればいいんだからとか
旦那も大変なことも私がねじ曲がってること百も承知だけどさw
それで浮気でもされたらブチ切れるかもww
555 :
名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 20:12:34 ID:ULdW8HK5
そういうこと考えてるとロクな子が育たないし、旦那はおそらく既に外マンやらかしてるってwww
外マンやらかすて…しばらく考えたわ。
口わっるww
557 :
名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 23:10:48 ID:ULdW8HK5
ゴメンね、クチ悪くて。でも男を信用してると裏切られるからさ。期待しないで結婚生活のメリットを楽しみなよ。
子供が泣いたら化粧する気力もなくなるし、
美容院だって思うように行けない。
専業だから服や化粧品買うのも気が引けて、いつも汚い格好してる。
これじゃ旦那も浮気したくなるだろうけど、
私がお金も体力もなくなって毎日○にたいと思いながら
暮らしてるのに、旦那は彼女作って楽しく過ごしてると思うと
なんだかやりきれない。
>>558 そんなの絶対許せないよ。
証拠揃えて離婚、慰謝料請求したらいいよ。
でも子ども小さいと証拠揃えようにも
厳しいよなあ。
旦那実家に直談判、とか。
>>559 ごめん、きっと愚痴りたいだけだよね。
朝から熱くなってしまった。
離婚とかそんなに簡単なことじゃないよね。
女として、おしゃれしたりお化粧も
独身の頃のように思うがままにできない
のが、すごくストレス溜まる気持ち
わかる。
その結果に旦那の浮気、とかって
ほんとじゃあどうすればいいんだよ!って
誰に文句言ってよいかわかんなくなるよなあ。
私が欲しい服をあきらめて古い服を着たり、
安売りのスーパーをはしごして食費を節約してるのに、
旦那は彼女にアクセサリーなんか、ぽんと買ってやったりするんだろうって思うと、
何のために私は楽しみを我慢してるんだろうって思うよ。
そりゃ、汚いおばさんより若くてかわいい女の子の方がいいのは当然だろうけど、
誰のために汚いおばさんになったと思って?って、言ったら、私はますます汚いおばさんになってしまう。
子供産んでボロボロになりながら育児して、ボロボロだから旦那に嫌われて。
私、何がしたかったんだろう。
562 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 15:47:31 ID:HoHNoCCx
お前らの子どもってスゲー不憫だな
今は子供が小さいからで専業だけど働いてた5年間で500万は貯めた。自由になるお金はある。
看護師助産師免許あるから復職も出来るし、前の職場の人もまた働きなよって言ってくれてる。
通院や美容院に行くときは子供を無認可保育園の一時保育に預けたりもする。買物もあまり値段を気にしない。
不自由して子連れで買物しなくてもネットショッピングがあるし…子供も障害も病気もない。
夫は別に協力的じゃないけど、給料良いしあまり家事育児にもうるさくないし…
でも出産のお陰で母親の死に目に会えなかったんだよね。
まあオークランドにいて、死ぬまで10年も会ってなかったんだけどw
この子がいなきゃいますぐ飛んでいくのにって…産んでから半年くらいは引きずってた。
564 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 16:50:27 ID:Mi6kDuK6
子供の愚痴叩くんなら産むなよな
仕事の愚痴叩くなら就職するなよな
とは言わないのにな
566 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 17:38:00 ID:Y/yu+hRZ
>553に共感…。ほんとストレスが酒や食べ物でしかはらせず、太って、飲み会に誘われても遠慮して頼むのも疲れるからほとんど断って疎遠になって、そしてやっと来年休めるかと思ったらパートを探さないといけない。自分は時間も何も自由がない。服も最近はフリマのみ。
結婚して子供できて安泰だねと、この前独身の友人にいわれ、確かに家族できたことは良かったけど、旅行三昧でライブいきまくって自分のことだけ考えていればいい友人の方がうらやましいよ。
その上独身友人の方がきれいなのは仕方ないことなのに、旦那にはその子と比べられたりイライラされたり。独身でいた方が幸せだったと思う時あるよ。痩せてたし、きれいだったし仲間がいたから毎日楽しかった。
娘はかわいいけど失ったものが多すぎる。
体型と時間を返してほしい。浮気?自分らが勝手に作った子供の責任とれない馬鹿親父なら不要だから慰謝料とって強制避妊させて離婚。
旦那と息子の為にボロボロになるのもう嫌だ…年収300もいかないのに旦那はブランド好き
安い服は着ないからと私服は全身でいつも20万以上のモノを着て、息子も海外ブランドの服でいつも綺麗
息子の離乳食は無添加の良いモノをしっかり食べさせてお風呂も毎日二回入れなきゃ旦那が怒る
私は汚いオバチャンになってくよ…
>>561 死に物狂いで子育てに追われて、身綺麗にする気力も時間もないカーチャンは、『汚ないおばさん』じゃあないよ。
女優さんみたいなキレイさはないけど、一見汚なくて、くたびれてても、それは『汚ないおばさん』じゃないよ。
子供だってきっとチャラチャラこぎれいに着飾ってても自分をみてくれてない母親より、我が身を削って色々すり減らしながらも、必死なカーチャンを好きだよ。
…と、思いたい。半分は自分に言い聞かせてるw
けど幼稚園とか学校行くようになって、子供が他の子に『お前のカーチャンぶっさいくなババア〜w』
とか言われちゃうと不憫だから、それまでには多少身綺麗にならねば…。
570 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 19:21:01 ID:Mi6kDuK6
>>565 仕事の愚痴叩くなら自分で会社つくれよな
こうですか?わかりません(><)
571 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 19:41:53 ID:es3SBZCX
若い頃から古着屋巡りをしてたから、
今もヤフオクやリサイクルショップで服を買う。
これは抵抗ないなぁ。
ただ結婚してまで、食事をなるべく我慢してひもじい思いをするとはorz
月5万稼いでるけど生活費補てん。
主人と息子の食事や間食はちゃんと多目に出すけど、
私はほぼ1食。間食なんてとんでもない。
乏しい食生活は一人暮らしの頃と変わらんよ。
お陰でスリム体型を維持できてるけどさ。
572 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 20:12:13 ID:C7mq5pUn
ここのくたびれたオバちゃん達、何がしたいわけ?全然わかんない
573 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 21:19:05 ID:NHlh0Ucp
今回、離婚しました。後悔した事は子供を手放してしまった事です。
子供を産まなければこんなに後悔しなかったのに。
娘ゴメン。本当にゴメンね。馬鹿なパパでゴメン。
一生この十字架を背負って生きて行きます。
今、マイホーム計画中の共働き夫婦。
アレコレどうしようと楽しい時でしょ。
と言われるけど、なんか楽しくない。
ますます家や子供に縛られ、ローン返済して
背負う物が大きくなると思うと凹んでしまう。
575 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 23:50:57 ID:C7mq5pUn
ま、がんばって働きバチしてくれや。それと納税もね。
576 :
名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 23:59:41 ID:3i5s+j5q
子育て終わった私から一言。太るのも小汚いのも全て自己意識の問題。子育ても仕事も家事も自分もきちんとした人間も沢山います
577 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:04:04 ID:C7mq5pUn
ましてや子供手放しただなんて論外だよ。どのツラさげてレスしてんだか。
産んでも育てられないんならあらかじめその子宮とっちまえ!
>>576 そういう人やあなたはここに来なくていいんだよ
産む前にわかんなかったのかよ
哀れwwwwwwww
580 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:09:10 ID:7EQkALWI
あっ!そうか。ゴメン 皆さん頑張って。何時かは楽になれるから。
581 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:16:23 ID:dcPcmS8Q
577
578
579
ちゃんと読んだ?カタカナ読めませんか?
582 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:19:08 ID:dcPcmS8Q
書き間違え。
○→577 579
ちゃんと読んだ?
583 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 00:23:48 ID:7EQkALWI
580です 因みに母子家庭で10年、子供は中三難病になりでも働き詰め。でもやはり小綺麗にしてましたよ。自分を意識して頑張って下さい。素敵なお母さんが増えますように。
正直、母乳あげるのがしんどい。
「ママと赤ちゃんの素敵な時間」(笑)とか思ったこと一度もない。
体力を消耗するし、食べたくもないのに腹が減って腹が減って。食べるの疲れる。
混合でいいと思ってたのに、10ヶ月の我が子はミルク嫌い。一日に100mlも飲んでくれない。
アレルギーの関係で先月から始めた離乳食もまだほとんど食べない。
ミルクで育てたい夫は、外で尋ねられれば「混合です〜」というが、こんなの混合じゃないよ。
母乳育児したくてもできない人がいるんだから、といわれても私には関係ないし。
もう10日以上も傷がふさがらない乳首が悲鳴を上げてる。
早く卒業してほしい。
誰にも言えないがもう嫌だ。
585 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 02:44:33 ID:YOUFKMBP
皆さん 子供の愚痴多いですが、健康で五体満足の子供産めたんだから 幸せだよ。
ここの皆さんのワガママぶりには涙でてくる。
私は障害児産んでしまった。
自殺未遂したけど 死にきれなくて、まだ 死ぬことしか考えてません。
姑 舅 も冷たいし、旦那は、口だけ人間。
こんなことなら 生後二週間以内に 産後の体引きずってでも 赤ちゃんポストに入れてくれば良かった。
皆さん 健康で可愛い自分のお子さん 大事にしてあげて。
そのうち 自分の犠牲も大きくなれば 楽になるから。
私は一生地獄ですが。
586 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 02:57:20 ID:mS5eV2/u
>>585 障害かかえて生きていく子供本人の方がつらいんだよ
587 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 03:00:14 ID:PEARmy45
今からでも遅くないからポスト行ってきな
588 :
名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 07:32:53 ID:xfTD3cN1
わざわざ赤ちゃんポスト入れなくてもそのまま乳児院に入れたらいいのに
>>584 もう断乳して1年になるが母乳育児最中は同じこと思ってた。
周りで母乳で育てている子はみんな「ママと子の2人きりの時間」に
うれしさを感じるとか言っていたけど自分はわずらわしいだけだった。
ミルクにしたかったがミルク拒否され。
乳で下着や服が汚れるのがイヤだったし外出先でもポロリしなければ
ならないのが苦痛だった。
卒乳の記念に、と友達らは授乳風景をビデオに収めたり涙が出たと言って
いたが自分は寧ろ嬉しくてスッキリな気分に。
周り見ても別に母乳とミルクとで体力とかアレルギーとか全然関係ないし
むしろミルクで育った子の方が体が強かったりして
最初からミルクで行けばよかったとつくづく思った。
売れっ子で憧れの同業者から電話がかかってきたとき。
「今夜飲みに行かない?他にも知り合い呼ぶよ」
今夜って!絶対無理です…
糞スレだなw
おまえら頭いかれてるわ
おまえらがばばあになったら将来子供に世話になったり、介護してもらう立場になるかもしれないのに。
こういう愚痴るのもいいかもしれないけど、ちょっと愚痴の度がすぎてるやつもいるな。
親が金銭的に育てる余裕があるのに
「障害児だから」という理由で
乳児院に入れたり、施設に預けっぱなしってやってもいいの?
うちの子は育てにくい子 本当によく泣くし、声もでかいし
あれほどかばってた実母でさえうんざり顔で「あなたの時も○○(兄)の時も
こんなに苦労した記憶ないわ」と言われてしまう
ランチや外食やウインドーショッピングなんでとんでもないって感じ
しかし先週末旦那がどうしても外食したいって言うんで泣いたら旦那が抱っこしてあやす
って条件で行った 拍子抜けするくらい赤は大人しくてご機嫌で
このついでに自分の洋服や赤の洋服もゆっくり選べた
すっごい楽しくて幸せだった。いつも邪魔に感じてた赤の存在が夫婦二人だけの
時よりも一層幸せにさせてくれた
みんないつもこんな幸せを感じてるんだなって羨ましく思えた
でも家に帰ったらまたいつものようにぐずぐず・・orz
>>594 よかったね。貴女が機嫌よくニコニコしてたからそれが赤にも伝わったんだよ。
旦那が協力的ならどんどん外出したらいいと思う。泣き声が大きいのも個性だと思ってさ。
596 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 00:50:21 ID:Z3yS98Uq
>>592 そんなん育児ノイローゼによる精神疾患で子供の監護が困難とかにすればいい
597 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 02:21:00 ID:WGbSKYQ9
>>592 自分の初めての子供が 障害児やダウン症だったこと 考えてみなよ。
あんたみたいな、責任とれみたいにいう人が 障害児の親を苦しめるんだよ。
最低。
598 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 11:43:15 ID:8tFfQC/i
ここのバカ共、子を産んで育てるということがどういうことか解ってて産んだんじゃないの?
手がかかるのも自分の時間が取れないのも金がかかるのも解ってることじゃん。
バカが簡単にガキ生みすぎなんだよ。
生まれつき障害があるのが出てきたり、少ししてから池沼や自閉と分かったり、病気で障害持ったり。
健康に育ってもニートになったり、犯罪者になったり。
あ〜やっぱガキはいらないや!
うちは夫婦で旅行や趣味にいっぱい楽しんでます。
>>598 なんで結婚したの?そっちの方が不思議。
600 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 12:07:39 ID:8tFfQC/i
出た。子を持たないなら結婚の意味ないじゃん女。
一緒に生きていく人生のパートナーとしてじゃいけないの?
天然記念物的思考
602 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 12:22:12 ID:nkcBjHCQ
>>600 多分、思いっきりOKだよ。
>一緒に生きていく人生のパートナー
でも、本気でそう思うなら何で来たの? ここ、育児板。
603 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 12:22:30 ID:l2VV/qZ5
599はバカだから、結婚=出産という植えつけられた概念しか持てないのでしょ
そんなだから考えなしで子供を産んで後悔したりしてんだろうね
>>603 いや、一緒に生きていくだけならそもそも結婚する必要などないよね。メリットがない。
子供が産まれたら税制面社会保障面で結婚に圧倒的に意味があるけど、
なんで子供を産まないのに同棲じゃなくて結婚を選んだのだろうって。
>>598,600は結婚したときは積極的に子供を作らないとかそういうきっちりした展望は考えてなくて、
まさに「考えなしで単にできなかった」から、自分の心を合理化するためにわざわざ育児板まで
やってきて他人を必死に攻撃してるのだろうなあ。
別に一緒に生きていくパートナーとしては結構だと思うけど、単に考えなしで子供のない人が
愚痴を言ってる他人のことバカだのガキだのいうのは、なんかコンプレックスがあるんだろうね。
子供作らなかったことに対してまだふつきれてないんんじゃない?
607 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 14:29:12 ID:8tFfQC/i
結婚した頃はとうぶん作らないつもりでいて、そのうちこのままいらないに変わった。
子供がいない人をみんな不妊にするバカども。意思を持って作らない人も今は多いでしょ。
生んで後悔してここで愚痴ってるヤツはどうしても自分より下の人間にしたいんだねぇ。
あと、子供作らないなら結婚する意味ないってどんな考えだよ。社会的にも精神的にも同棲カップルとは全然違うってことわからないの?
小梨でも育児板見るよ。だっておもしろいから。
ニュースも芸能もスポーツも医療も、色んなところ見るよ。暇な時は。
スルースルー♪
609 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 15:17:53 ID:nkcBjHCQ
>>607 だから、何見ても、それによってどんな感想持ってもいいけど、
わざわざスレ違いや、そもそもの板違いに書き込むなって。
なんて、おもいっきり釣られてんジャン。私・・。
子供がいないと時間も体力も有り余ってていいな。
なんか長文とかどうでもいい。
自分の人生を子供に奪われたくない。
私も5年ぐらい結婚して共働きで楽しく暮らしてて、
その時2chは趣味のスレッドしかのぞかず、育児板があることすら知らなかったよ。
産んで初めて色々苦労して、何か情報を、と思って2chに育児板があることを知った。
>>607さんは何故育児板に来たの? 別に来る必要ないでしょ?
613 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 16:09:00 ID:liUq754y
保育所送り迎え。
育児方針違いで口だされストレス。
子梨時代は専業だったし暇で仕方なくて2chばっかやってたけど
育児板なんて一度も見たことないけどなあ。育児なんて全くかけ離れた世界って
感じだったし。たぶん見ていても全く面白くなかっただろうし、ましてや書き込みなんて・・・。
他にどんなスレ見てるんだろw
子供産めば自分の時間ないし子供中心になるのは覚悟してたけど
眠いものは眠いしつらい時はつらいのよ。それを愚痴スレで愚痴ってるだけ。
一体何が気に食わないんだか。
基本子供はすごくかわいいよ?
616 :
名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:59:00 ID:zdcPMI2W
子供いなくても、入籍には意味があるよ。死亡保険金の受取人になれたり、相続人になれたり。
独身や小梨、人のことはどうでもいいの。
早く育児やお世話から解放されたい!!!
子どものお世話が終わったら今度は老人のお世話だよ。
母を見ているとつらそうでウンザリする。
女の一生って何なんだろね〜
619 :
名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 00:13:53 ID:HEyVEYsx
>>607 よほど 小梨ということで 嫌な思いしたんでしょうね。
私も 一回流産したあと 次まで2年開いて 周りに色々言われたから 気持ちは分かるよ。
まあ、子供はいても苦労、いなくても 苦労なわけで メリット、デメリットはお互い平等だと思うよ。
私は出来たから 産んだけど 出来なかったら 夫婦二人の生活を楽しんでたね。子供いないとどっちかが先に死んだとき 淋しいんだろうけど まあ子供一人しかいないし、子供の人生なんて 自分の思い通りにならないから 将来なんてどうなるかわかりゃしないさ。
小梨がいまだに たまに羨ましいなという時もあるよ。
だから 二人目作らないんだよな。
>>616 内縁の妻でもなれるよ。判例もあるし。
むしろ社会的に身分のある女性だったら、子供いらないなら結婚して姓が変わっちゃうと
ものすごく不便じゃないかな。ただの専業主婦だとそうでもないだろうけど。
どちらにしても
>>607は周りからいじめられてつらい思いをしたんだなあと思った。
そういう身近な社会への不満のはけ口にここを使うのは止めてもらいたいけど。
621 :
名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 16:36:42 ID:XAvkn0gZ
後悔してるなら赤ちゃんポストか売ればいいだろう。
100万とか平気で買ってくれる人もいるからな。
>>621 あなたは後悔したりうまくいかないことがあったりすると非人道的なことでも平気でできるんだ。こわ〜
>>620 別姓婚って奴もあるよ。
結婚式も普通に挙げて家庭も普通だけど、
共働きで姓を変えたくないからで選んでる人結構いるよ。
戸籍には傷がつくけど
子どもが出来たたびに入籍してまた離婚すれば問題ないよ。
住民票もその度に見届○にしておけばいいだけ。
別姓法案が通って民法と戸籍法が変わらないと、
こういう手間が必要なんだよね。
なんでもかんでも相手にさせられてウンザリ。
声聞くのもウンザリする時ある。
小梨にもどりてっ。
625 :
名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 21:45:03 ID:GCE4wxod
自分の時間がなくなるから、とかいう理由で子供を作りたくない人って、自分の親が自分にしてくれたことを忘れてるのかなあ。
自分にとって損なことはしたくないけど、いいとこ取りしたい身勝手な人って感じがする。
>>624 分かるよ。今一歳過ぎで指差しブーム。いちいち答えないといけない。
基本的に可愛いんだけど、独身の頃が懐かしいわ。
一歳って一番可愛い時期ジャマイカ…
628 :
名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 02:20:42 ID:nq/kerLx
子育ての苦労話読みながら、お菓子たべたり、ねっころがって笑ったりすんのが趣味。必死すぎてギャグっぽい。いい暇つぶし。
>>628 だよね。
可愛くて可愛くてスレとか見たら涙出ちゃうもんねw
ずっと子梨貫いてた友達の姉が37歳で突然子供欲しいって治療始めて産んだよ。もう別人の様に子供かわいがってもっと早く産まなかったこといつも悔やんでるって。やっぱり夫婦二人だけってのも限界あるみたい。
あぁ4歳娘には言葉が通じないのだろうか・・・
最近、頭の中はこの子の事ばかりで疲れる。
三度は優しく言ってって実際はもっと我慢してるけど
その後強く叱っても効果なし。
何度も優しく言っても「怒られないんだ」って頭からか調子乗りっぱなし。
怒鳴ってばっかりなんて私が疲れて無理。
言われた事(主にお片づけ)ができるまで相手にしないようにすると
こんどは泣いてお片づけどころではない。
どうして人が話してる最中に余所見できるのか
どうして平気で私はしていないなんて嘘つくの?
どうしてさっき言われた事をしないで少し目を離した隙にTVを見てるのか
昨日なんか探し物をさせてたんだけど
私「あぁそれがなかったら幼稚園行けないね」って言ったら
娘「うん」
すべてが私の思うようになんてならない事なんてわかってる
いつもいつも聞き分けあって、お利口で居てくれるなんて思ってない
無理難題を押し付けてるわけじゃないじゃないか・・・
本当に疲れた
でも寝顔見てるとどうしてか「ごめんね」って思ってしまう
だからってどうしたらいいかなんて分からないのに
もう「この時期はそんなもんなんだろーははは」って自分の頭を切り替えるしかないのかな
片付けができるまでお昼ごはんないって言ったのに
まだやろうとしないから食べれない
お腹減った・・・お腹の赤さんごめんよ
632 :
名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 16:42:02 ID:N1vdQkHN
>>631 ムフ。
育てかた間違えたね。結局、優しすぎたんじゃん。
ウチは ビシバシ お尻叩いたし 五歳だけど 片付けする。
一緒にやらせたし、台所の洗い物まで やりたがる。
ママゴト感覚だろうが。
優しいだけではねぇ、子供にナメられるw
633 :
名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 16:57:55 ID:uyWTrb5X
>>632 それってどうなの
自分がうまくいったからってそんなふうに言わなくたっていいじゃん
>>631だって頑張ってるんだからさ
うちはお尻叩いたりなんてしないけど
片付けは言われなくても
きちんとするよ。
とても穏やかで優しい3歳娘です。
635 :
sage:2008/10/18(土) 17:42:25 ID:vlbALO29
>>631 なめられてるね、甘やかしすぎたね。
言っても聞かなければひっぱたく位しないと無理でしょう。
「今度言うこと聞かなかったら玄関の外に出すよ!!」とかしました?
女の子は表裏使い分けるから外では何でも出来る良い子じゃないの?
あ、さげ間違えた
>>632 恐怖支配はあとでしっぺ返し来るよ。
あなたが寝たきりになった時どう扱われるかね。
それより早く中学くらいで包丁向けてくるかもね。気をつけてね。
>>631 ご飯はお母さん食べちゃいなよ〜!
でないと冷静な判断(=躾)も出来ないよ。
時間になったらさっさとお母さんは食事して、
片付けせずぐずぐずしているお子さんは放置でいいよ。
お腹空いたと泣いて大騒ぎしたとしても、
大泣きじゃどうせご飯だって食べられないんだし、
泣かせるだけ泣かせて絶対に譲らない。
んで、泣きやんだら
「半分手伝ってあげる(上から目線。母の仕事じゃなくお前の仕事だ、と)」
って少し甘えさせてあげれば、充分フォローになるから。
叱っている最中に余所見するのは、
叱られている恐怖から逃避しているんだとオモ。
「同じ事3回言ったよ。今度同じ事したら玩具捨てるからね」
ってゴミ袋用意して見えるところにおいて置いて、
本当に捨ててみせるとかどうでしょう。
口調は優しく、でも断固としてって感じで。
何度かやられれば学習するんじゃないかなぁ。
いっそ玩具も少なければ、片付けも楽だし^^;
幼稚園いけないね・うん。
この会話はただ事実を肯定しているだけ。
幼児に嫌味は難しいのでは?
>>632 暴力で恐怖心を与えて絶対服従ですか。よ〜くわかります。
のちの事を考えて筋トレする事をオススメします。
>>631 その位って、反抗するのが当たり前です。逆にいい子過ぎだと要注意です。
親だから甘えてるだけだと思いますよ。じきに話して素直に言うこと聞くようになりますよ。
心配しないで大丈夫です。変な煽りに不安にならないでくださいね。
>>631です
どちらかと言えば厳しく躾けていますよ。
ただその厳しく=叩いて叱るではないと思うようになりました。
実際叩いたその場は言うこと聞きますよ
でもそれじゃあ心も一緒に成長しないんじゃないかって考え変えるようにしたんです。
ただ言うことを聞かないから力で押さえつけるって簡単です
もしその方法ならこんなに悩まなくて済むのかも
叩いて叱る事が悪いって全否定ではありません。
それもそれで大変だし、その方法で上手くいくなら構わないと思います。
幼稚園やうちの外では私が言ってる事がすべて嘘なんじゃないかってくらい
他の子の世話したり片付けもできます。実家では家と一緒ですけど
表裏を使い分けできているってこんなにも差があるんですかね・・・
別人のように違うので「二重人格!?」って思うくらいです。
あとさっきようやく片付け終わりました。
片付けながら何度も「お腹減った・・・」って言ってましたけど
「何度も言ったのに片付けなかった○○が悪いんだから仕方ない」
って言ったらしょんぼりしながらもモクモクと片付けていました。
それから幼稚園の物を一緒に探したんですけど
見つかったら目に涙ためて「やっぱり幼稚園行きたい」って
今は簡単な言葉では伝わらなくて私もイライラするし疲れるけど
ここに書いてこの悩みは自分だけじゃないって思えたし頑張ります!
そして次片付けなかったら勿体無いけど玩具捨てますw
レスくれた方ありがとうございました。
うちは叱る時にまず手が出る父親だった。
尻叩かれるわげんこつもあるわ、片付けないと本当に物を捨てる育児をされた。
当時は自覚が無かったけど、かなり暴力的な子供に育っていた模様。
友達と上手くいかなかった。妹も同じ理由で苦労してた。
祖父の育児もまず手が出るものだったそうだ。
夜中のオムツ交換中、余りに蹴飛ばされ、
軽く脚を叩いてしまって反省したよ。
恐怖で押さえ付ける育児は連鎖しやすいから、断ち切るのが大変だ。
夜中たまに狂ったようにギャン泣きする。
何をやっても泣き止まないと、体がカッとなり気持ち悪くなるよ。
642 :
名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 21:37:30 ID:Ks1BkHsw
あぁ疲れた何度も後悔した瞬間が来たな・・・
最近、双子を出産したばかりで疲れる。周りの言葉に耐え切れなくて2人目を妊娠。
双子だった。30Wで突然入院し上の子を預かってくれる所さがした。福祉事務所にも相談したけど保育所が一杯。
許可外保育園に預かってもらった。入園料+1時間あたり2,000円+オムツ代+おやつ代。高すぎるよ。入院+出産費、経済的に苦しかった。
誰も助けてくれない。
子育て支援だの地域で子育て(子供は宝)言われるが主婦には支援がまったくないんだよね。最後には作った親の責任にされるし。
病院に通院している時に保育園に上の子を預けたけど「専業主婦が預けやがって」なんて態度もされた。一時保育満杯で預ける先にも一苦労。
上の子が男で暴れるわ片づけないで汚すわ。眠れずイライラして子供にあたってしまう怒鳴ってばっかりで私が疲れる。
自分の時間が欲しい。心身を休めたい。
>>631 うちの5歳児もそんな感じでした。
あなたは真面目な人ですね。
私はどうもちゃらんぽらんで、娘が片付けなかったりしても
「じゃあ片付けたくなるまで待つかあ」的な感じでした。
結局最後は自分に返ってくる(片付けないと次遊べない)と気付いたようで
最近は「片付けてね」の一言で素直に片付けてます。
あと娘の友達が自主的に片付けているのを私がなんの気なしに
褒めたのをきっちり見ていたようでw
やっぱり褒められたらうれしいですよね。
言い聞かせるのも大事だけど、自分で気付かせるのも大事かなと思います。
娘さん正直で純粋ないい子だと思うよ。
妊娠中で大変だと思うけど、ひっそり応援してるね。
>>631 頭が良いんじゃないかな?ある時さっと変わって知的な感じになりそう。
645 :
名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:56:22 ID:nq/kerLx
子供つくった親の責任にきまってんでしょ?それがイヤならつくんな!カス!
647 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 00:44:53 ID:ANFeiPEt
悔しいけど、その通りかなー…早く育て上げて自由になりたい…OHHO
>>631 >>640 人違いかも・・・。失礼ですが、娘さん12月が誕生日で今度5歳.
動きがものすごい激しくて色んな発達障害の病院回ったけどなんともなくて
実家には妹さんの息子さんがいるとかいう・・・文法が凄く似ているので・・・
同じ人じゃないですよね、2人目は作らないと断言していたし。
649 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 01:26:58 ID:qZ5nRUpz
642さん、フィリピン人シッター&メイドさんは1500円からでやってくれるよ。
>>643 主人ともこれからの躾の事を話し合って
様子を見ながら少しづつって事で根気よく言い聞かせるようにします。
経験した方じゃないと分からないから、すごい励みになりました
頑張ります!ありがとう。
>>644 そうなってもらえたら嬉しいです。
そうなってもらえるようにも頑張って言い聞かせでなんとかしたいです。
>>648 すみません。人違いです
娘は8月生まれで4歳になったばかりです
色々レスくれた方ありがとうございましたー
夜は冷えるので風邪などひかないように気をつけてください!
それでは、おやすみなさい
651 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 02:02:50 ID:5rE2fiV7
>>642 何で 周りの言葉に耐えきれなくて 二回目 作ったのかが わかりません。
育てるのは 自分なんだから 人なんか気にしなきゃ良かったねぇ。
オマケに双子なんてすごすぎ。
まあ アナタが立派に育てられる素質があるから、神が、天が授けたのですよ。
いつか 子供が助けてくれる時が来ますよ。
652 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 02:30:58 ID:iXHvMygw
私はまわりと言うより、旦那が五月蠅くてふたりめ作ったら男の子だった。女の子欲しかった旦那ざまあw
しかし育てるのは私。。。泣
653 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 02:35:20 ID:adfRwouO
ものすごくシンダイ。
五歳の双子の男の子だけど全然言うことをきかない。
家の中はぐっちゃぐちゃになるし窓ガラスも割る。
黙って家から出て行っていなくなるし、すぐ泣く。
泣けば親が非難されて自分たちが守られるってことを心得てる。
母親の私と性格も合わない。イライラが頂点に達して
叩く蹴る怒鳴るをしまくったら一人が下痢した。
旦那は何にもしてくれないし、外面を気にする良い子の私は
相談するところがどこにもない。
いらないよ、双子なんて。どうして一人づつ生まれてこなかったんだよ。
2年あいていたらずいぶん違うのに。
654 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 02:51:28 ID:5rE2fiV7
双子って 本当に大変そうだなあ。
よく、一回で2人できたがらあとが楽だね、とか言う人がいるけど、母親はとんでもなさそ。
大きくなれば 楽しいだろうけど。
しかし 男はいいよね。 仕事だけしてりゃいい。
女は、子育てして、家事やって、旦那の世話して、挙げ句 外でも 家計の為に働いて。
肌の手入れもおろそかになって。
この前 爆発して 旦那のヘソクリで ヒアルロン酸の注射 顔に打って、 プラセンタの点滴打って洋服買って 高い化粧品買った。
気分すっきり。
655 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 14:41:13 ID:ANFeiPEt
男なみに稼げもしないくせにほざいてんじゃねぇよ、カス!ブ細工なツラに何本注射うったって焼け石に水だっつーの!
656 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 14:52:51 ID:5rE2fiV7
>>655 悪かったな、月収23万、手取り18万5千円しか貰えない 稼ぎの悪い女で。
年収はボーナス入れてギリギリ300くらいで悪かったな、まあ旦那も月収400ちょいくらいしかない貧乏だよウチは。
貴様は 男のふり した女か。
月収を言え。
657 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 15:15:20 ID:QWlGdcCC
月収400…
育児が辛い時は誰にでもあるよね。
でも、母親になれて幸せだと思うことの方が断然多いでしょ。
それでいいんじゃないかな?
659 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 15:36:35 ID:5rE2fiV7
>>654 仕事だけしかしない男を旦那に選んだのが間違い
こんなスレに居るより「旦那選びに失敗」スレに移動を勧める
でも旦那の協力度って育児の労力に大いに関係ある。
子の世話だけでも、てんてこまいになってる時に
風呂掃除すらしない、ゴミ出しもしない、子とも遊ばないで
俺の飯は?俺の靴下は?挙げ句、一人でDVD見始める。
仕事で疲れてるんだから家事のフォローはいいとしても
せめてこっちが食器洗ってる間くらい子と遊んでくれたら
足下にまとわりついてグズグズしたりすることないのに。
そういうイライラも募って、子を産んで果たしてよかったのかと
思うことが多い。
ここ愚痴スレじゃないの?
ウザイから説教厨は全員消えてね。
663 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 20:05:26 ID:ANFeiPEt
ブ細工なツラに注射うつようなババァにゃ、多少おもいしらせてやった方がいいかと。
>>656 女で手取り18万って、田舎じゃ良い方だよ!!裏山。
私の会社は18万でボー無し。ボーナスいいなあ。
休みは、子供の相手の方が疲れる。働いてた方が楽って何だ。
ああ、一日泥酔したいーー。
664
うっ、泥酔っておかしいな。
泥のように眠りたいってことで。
666 :
名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 21:00:52 ID:5rE2fiV7
>>664 旦那が 手取り24くらいなんで 必死に働かなきゃならん。
そんで 旦那が ぐうたらで 教育間違えた。 子供も似なきゃよいが
愚痴るのも馬鹿馬鹿しい流れになってるね。給料の話なんて関係ないじゃん。
>>666 いくつか知らないけど20代〜30代なんてそんなものでしょ。それ位あれば余裕でやりくり出来ると思うけどな。
貯金命か贅沢なのかどっちか。
ここはプチセレブごっこで気が晴れるようなレベルのストレスの人間が来るスレじやね−の。
空気読めないの?バカなの?死ぬの?
>>669 だよね。子供可愛いけどさっき鼻におもちゃ投げつけられた。鼻血が出たよ。
なんか自分がばっかみたいと思った。
671 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 01:19:32 ID:21+P/xl0
小さい時も 大変だけど 思春期はもっと大変だし、反抗期入るから つらいし 理解できない。
赤ちゃんや小さい頃は 可愛かった。
皆さん まだ 小さい子供育ててる方ほとんどだろうけど、地獄は思春期からよ。受験とか塾とか本当に大変。
小さい頃は可愛かったなあ
>>671 いま、必死に育児している人に
辛いのはこれから、とか
まだ楽、とかよく言えるね。
自分の愚痴だけ言うスレなのに1も読めないの?
上から目線の勘違いアドバイスして満足?
ただ単に、乳幼児期の育児の大変さを忘れているだけでしょ。
こういう人が、いわゆるトメになるんだろうなぁ。
旦那は無理解
義父義母はうんこ
近所付き合いなんて糞
もう子供を産んだせいで人生滅茶苦茶。
まだまだ遊びたかったのになんで理不尽なまでに子供に拘束されるの。
もうどうすれば良いの?わけわからない。
というほど追い詰められた人の為のスレ。
674 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 03:19:53 ID:CCg++mO7
レイプされて妊娠したにしろ自分が生む気になったから
生んだのに後悔するなんて。
もし失敗して妊娠しても中絶すれば良かったのに…。
自分で自分の首を絞める事をするであろう事がわからなかったのか??
>>672 同意。苦しんでる妊婦に向かって生まれたらもっと大変よーって言う人に似てる。
>>674ウザイ。そんなのはみんな分かってんの。愚痴スレで愚痴吐いて何が悪い?
676 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 08:23:49 ID:JzPbRLBY
あー674みたいなやついっちゃんウザイわ。
ここ愚痴スレですが?
愚痴を言い合うスレですが?
頼むからもうくんなよ
愚痴スレで吠えてるのって
トイレで「誰だウン●したやつは!」と怒ってるみたい。
愚痴スレなんだから汚物があって当然なのに。
ここはいわばトイレみたいなもんだよ。
愚痴は排泄物。
吐き出してもいい場所。
ぶっちゃけさぁ、ここって相談スレじゃなくて愚痴スレなんだよねぇ。
ところが、下らない自分語りをしたがる奴や、親切心溢れるうんこみたいな経験談を語りたがる奴、
さらに子供の為と称して糞の役にもたたない説教したがる奴とか、愚痴に噛み付くから、
鬱陶しいというかウザいだけの話で。
で、こういった奴が来てしまう背景の一端はニュー速とかで、母親が幼い我が子を殺した、
というニュースのスレにここのアドレスを貼り付けて、さも予備軍が如く言う馬鹿がいるから、
なんだよねぇ。
困ったもんだ。
679 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 09:53:16 ID:9VaXGdFD
て言うか一昨日の631に対するレスとかマジでうぜぇと思うわ。
何、この説教?何、この自分語り?何、この経験談?
後、絡みつくような励ましもうぜぇ。
結局631が自分の愚痴に対するグダグダな糞レスに再度レスしてるし。
これじゃ、愚痴言ってストレス発散どころか、逆にストレスが溜まるっての。
681 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 10:16:59 ID:51GzDK+R
風邪引いて身体がいう事きかない。
頭は痛いし吐き気があるし、3ヶ月なりたて赤は泣き止まないし。
旦那は「もう寝ろ、後は俺がする!」と言ったくせに。30分もしたら「赤が寝ないから頼む。」って篤姫見たいだけじゃろがい!
ご飯も鍋の用意はもう済んでる。あとは火を付けるだけじゃろがい!
散々TVと鍋とビールを楽しんで「大丈夫か?」とか言ってくんな!
赤寝かし付けたが私は頭痛で寝れねーよ!
「俺はご飯もちゃんと食べたし!」って何の報告だ!?
あ〜29歳だが自分の長男だと思うしかないな。子供旦那だ。
障害児を産んでしまった時
683 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 11:38:24 ID:u33WrA6A
>>682 いいから自宅警備員卒業してハローワーク行けw
あーあ
私と子供を通り魔が刺し○してくれないかな
無理○中したら遺族に迷惑がかかると思うとできない
でもこのまま生きてるのも、もうやだよ
685 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 11:53:31 ID:oqtPrXT9
なんで
無理心中?
あんただけ自殺すれば?
>>685 激しく同意。
人を巻き込むな。一人で死んでね。
釣られてやんよ
自○した人間の子供だって周囲からヒソヒソされながら
生きるなんてかわいそう。
そもそも、私に外見も性格もそっくりって時点でかわいそう。
産むんじゃなかった。だから、早めに一緒に○んだ方が私たち、幸せなんだよ。
あと、あくまで「無理○中」「自○」って伏せ字だから。
なんで他人の愚痴にいちいち噛み付くのかねぇ・・・困ったもんだ。
釣りだと思ったら尚更無視(=放置)しなきゃならんのに・・・。
689 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 12:33:19 ID:JzPbRLBY
そだよね。他人が吐き出す愚痴にいちいち説教やら反論やらすんなって話だよな。
「瞬間」っていう人と、つねにそう思ってる人がいるからややこしいのかも。
691 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 14:37:25 ID:u33WrA6A
自殺ほのめかしてるけどsageてる時点でかなり冷静とみたw
人間外見じゃない、大丈夫だよ、頑張れ〜。
冷静っつうか
頭じゃ自分は○ななきゃいけん、子供と一緒に心○しないとダメだと本気で思っていて
心じゃ○にたくない、○ぬのはいやだ、でも苦しいと本気で思っていて
そのどっちも本当の気持ちなんだけど、人間は頭の方が影響力が強いから
こういうスレに書き込んじゃったってだけの話でしょう。
「チキショー死にたくねえー!! でもつらい!! うああー!!クソー!!111」とか
とりあえず子供ちょっとほったらかして叫んで大泣きでもしてみると
少し心が軽くなるのではないかと考えた。
スルーですわ(´∀`)
694 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 20:23:51 ID:l7Hbgncf
〇ぬ〇ぬ騒ぎ立てるブスほどイケシャーシャーと長生きして周りに迷惑かけまくるんだよねぇー
695 :
697:2008/10/20(月) 21:27:10 ID:2db0CQqz
何度も出てきてゴメン。
煽りに食いついた事にして、もう少し吐き出したいなって思っちゃった。
マジで励まされた。私まだ頑張れる。みんな優しいよ。
>>694さんにもけっこう励まされたんだよ。
自分の中に眠ってる、ゴキ○リ並みの生命力に気づかされた。
あと、さっきスーパーで買い物してきたんだけど、
すげーイケメンが買い物してて、うだうだ考えてたのがかなりどうでもよくなった。
こんな事で回復してごめん。でも美青年って国宝だと思う。
子のわがままにカーッと怒りがこみ上げて、蹴飛ばしたくなる。
ガツンと殴りたくなる。我慢して能面になる。
こんなヤツだったんだ私。と凹む。
未熟な自分が子を産むって間違ってたんだ。
なにもかも面倒だよ。
697 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:26:01 ID:l7Hbgncf
子供もそのうちアンタの事なんか面倒くさくて相手しないようになるよ。捨てられるその日がくるまで、とりあえず親としての責任をはたしなさい。
うるっせぇなあ、おまえはギャーピーギャーピーなんなんだよ!って1歳になったばかりの子に怒鳴り付けた。何か急にかわいそうになって抱きしめた。そしたらぎゅっとしがみついてきて涙が出た。
体調悪くてお母さんもつらいのよ、ごめんね。治ったらいっぱい遊ぼう!
699 :
名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:54:37 ID:l7Hbgncf
だな。痛い思いしてマ〇コから、ひり出した我が子なんだから、かわいがってやんな。
みんな言葉使いすごい悪いね…
愚痴言いたかったけど引っ込んじゃったよ。
産後一週間て…切開してたらまだ縫い目部分がでこぼこしてなかったっけ?
702 :
701:2008/10/21(火) 00:07:51 ID:gnq35pDW
誤爆orz
703 :
名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 01:50:52 ID:cxKiBtW9
14kg ふとって
5kg しか まだ もどんないよ。
スリムなからだを返しておくれ。
すくすく 寝てる 赤が 憎い。
154 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 20:21:06 ID:l7Hbgncf
子供がかわいそう…赤ちゃん産んだんだから、少しは大人になれば?
159 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:21:26 ID:l7Hbgncf
子供のわがままに対してイライラするってのはなんなんだろうね?子供と同じレベルの目線だからかね?
161 :名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:56:56 ID:l7Hbgncf
違うだろ。幼い子に対して過剰な期待する方がまちがってるから。親のエゴを正当化するな!
しんどい方にも行ってるんだ。おつかれ〜
706 :
名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 07:31:15 ID:JK7KX6Zr
子供はずっと子供じゃないよ
今は大変だけどそのうちきっと子供があなたの心の支えになるはず
あなたが一番大切にするべきなのは目の前の子供 子供もあなたを一番に想ってるよ
と毎日自分に言い聞かせてます
そーだそーだ、子供はずっと子供じゃない。
思春期になれば、
「母ちゃんウゼー」
って言って、こっちがさみしくなるぐらい、まとわりつかなくなるはずだ。
それまでの辛抱だ。
そうなるまでに10年以上かかるのかな。
私もずいぶんおばちゃんになってしまうな。
ミニスカートもロングブーツもベージュの口紅も無理だな。
やっぱ悲しいなあ。
あのね、今が辛いの。そんな未来のこと言われてもわからないよ。
もう一度言いますね。
説教厨は消えてね。
>>709 ごめんね、説教のつもりじゃなくて、自分に言い聞かせるように
愚痴ったつもりだった。
「今が辛い」、そうだよね。
未来なんてどうなるか分からないのに、明るいと信じて
辛い今を乗り切れなんて、納得出来るわけないし。
周りに流されて結婚して子供産んで、
やっぱりこんな人生間違ってたんだ。
どこかで「いやです」って言わなきゃいけなかったのに。
>>710 いや、こっちこそごめんね。
なんか疲れちゃって…。
>>710 ま、あれだわ
日本といわず世界中のあちこちで昔から多くの女性は同じような思いしてたかもだよ
結婚圧力や女は子ども産んで一人前という風習はまだ強いからね
ただ、昔と違うのは子どもが大きくなっても老後を見てもらえるとかは期待できない時代になったけど
713 :
名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:00:49 ID:cxKiBtW9
ああ 女は損だ。
なんでも 女が犠牲になる。
今度 丸一日 旦那に赤の子守させてやる。
ついでに 古い脳内 舅 も 死ね。
絶対 将来 介護なんて してやんね。
病院ぶち込んでやる。
男は出して終わりだから
あー気持ちよかった後よろしくってとこ
>>715 >男は出して終わりだから
一理はあるw
でも一家の大黒柱として外で働くのって
身体はもちろん精神的にも想像以上に大変だよ。
結婚して子供を持ったら男も大変、女も大変。どっちもどっち。
結局お互いが労わりあって生活してないと
楽しいはずの子育てもキツイだけになる気がするなー
>>716 女もフルタイムで働いてる場合(収入は夫と同じ)
プラス帰宅後の育児、家事で相当キツイ。
夫は帰宅後ビール、DVD、即寝、だから時々
なんだよこいつと思う。
労り合う、大事だよね・・。
まずは俺様気質から何とかしないと
将来的には離婚しそうだ私。
男で子育てに無理解な奴って、その男の両親の教育が悪いんだろうなって思う。
特に父親が俺様で、母親が専業主婦で奴隷の家庭で育ったとか最悪。
俺様は社会でこんなに苦労してるんだ、苦労知らずの専業主婦は俺様に旦那様と言いながら尽くせ、
ってマジで思っているからな。酷いもんだ。子供を産んで、どころか結婚すら後悔する瞬間。
>>717 私と同じだわ。結局子育ては女の仕事と言う風潮は昔と変わらない。
子供に何かあれば母親の責任だし。
虐待があれば、まず責められるのは母親だもんね。
「母親のくせに」って言う人はいても、「父親は何をしてたんだ」って言う人はあまりいない。
虐待したくてしてるんじゃないよ。したくないけどせざるを得ない状況に追い込まれてるんだよ。
男はそういう状況から簡単に逃げられていいよね。
>>717 旦那捨てちゃった方が子供の教育にも良くね? それ。
子供が男の子なら旦那そっくりの怠惰で男尊女卑な家事無能野郎に育つし
女の子ならそういう旦那そっくりの男に引っかかって苦労するよ、将来。
私は働くの嫌だから女で産まれて良かったって思う。
なんだかんだこうやって子が昼寝してる時に暇つぶしで2chやったりゴロゴロ出来るし、疲れたなあって思ったら家事手抜き出来るし。
旦那が家事より子供を大切にって人だから助かる。
うちの子は手のかかる子だってわかってるからね。
724 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 12:41:23 ID:6PL+oG3C
>>722 これだから専業は……… 脳天気専業主婦め
専業主婦が楽できるとすれば、それは旦那が善人で協力的な時だけよ。
>旦那が家事より子供を大切にって人だから助かる。
>うちの子は手のかかる子だってわかってるからね。
↑つまりこういう旦那だと「楽」できる。
逆に、
>夫は帰宅後ビール、DVD、即寝、だから時々
>なんだよこいつと思う。
>まずは俺様気質から何とかしないと
↑こういう旦那だと、余計大変。社会にでている旦那よりキツイ。
これ常識ね。旦那が俺様で専業主婦やってるけど気楽だ、とか言ってる人の話をまず聞かない。
726 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 13:07:55 ID:KySIF2Gh
そうそう。男は妊娠するわけじゃないから
体になんの変化があるわけじゃないし
痛い思いするわけじゃないしね。
逃げようと思えば逃げられるし。
寝たいよ…
>>717 ほんとにそう思う。余計な世話が増えるだけだしね<捨てた方がよくね?
結婚後義実家帰省で何日か義父の生活態度見てたけど
夫の上をゆく殿様で、それを甲斐甲斐しくお世話する義母
を見て、夫が俺様になった経緯や今子育てにノータッチな理由がわかった。
結婚前に見ておくべきなんだよね、義父や義母のタイプを。
遠方で初めて会ったのは結婚決まってからだったんだよなあ。
スレチ気味になってすまん。
ここに居る人達ってもしかしたら
>>722以外全員兼業主婦かもね。
そろそろこのスレのことも思い出してください・・
730 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 14:16:55 ID:9vK/GdaV
いやいや あながちスレチでもない。
子供産んで後悔、今の旦那で後悔。
日本の男はダメだ。語りだすと、戦後まで さかのぼってしまう。
私は仕事中 子供が保育園で熱だしても何でも迎えにいけない職場なんで自営の旦那に 頼んでいる。 ウトメたちも 陰では 文句言っているようだが 気にしない。
俺様気質の ウトに 当てつけでやってる。
子供の為に仕事は絶対犠牲にしたくない、ただでさえ、いまだに子供の存在が邪魔。
とりあえず 周りには 悟らないようにしているけど。
731 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 14:56:26 ID:g35KEsRf
玩具かたさないからキレてしまった。
散らかる汚れるが1番嫌だ。
顔も見たくないので別の部屋にいる。
もう世話以外関わらない事にする。
>>730 >日本の男はダメだ。語りだすと、戦後まで さかのぼってしまう。
こういう幼稚なこと言う馬鹿女がいると、スレが荒れるんだわ。
自分の馬鹿息子・娘の話だけにしてちょうだい。
今度からおかしな事を言い出しても放置しましょうって注意書き書いたほうが良いよ。
愚痴なんだから、おかしな事をべらべら口にしてもしょうがないじゃん。
それに目くじらたてて、それはおかしいと噛み付くうんこ馬鹿がいるから、
毎回荒れるわけで。
734 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 18:36:10 ID:zfukMcnD
そうそう。愚痴ってまともなこと話す精神とは違うんだよ。
まともなこと話すな余裕あんなら愚痴らねーよっつー話だよね。
735 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 18:37:03 ID:zfukMcnD
↑すんません。
×まともなこと話すな余裕
○まともなこと話す余裕
でした
それじゃいっそレス禁にすればよくね?
おかしなこといってたら突っ込みたくなるのがまあ人ってもんでしょ。
じゃなきゃスルースキル身に付けるか。
>>733 まともな神経の人がおかしなことや耐えられないことに直面してるから愚痴が出るんでしょうに。
おかしな神経の人がまともなことに直面して出る愚痴は荒らしを呼ぶ元でしょう。
愚痴を書いてる人だって、おかしな人と同一視されるのはいやだろうし。
だから愚痴の内容にいちいち俺様目線で注文つけるなっての。
なんで、お前の常識に合わせて愚痴を書かなきゃならんの?
マジな話お前何様?人を馬鹿とか言う前にもう少しその目線で物を語るのをなんとかしろよ。
本当、意地でも愚痴に噛み付かなきゃ気が済まんのか。
739 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 22:08:35 ID:6PL+oG3C
釣りにつられんな!
愚痴に絡む・説教・自分語り全部釣りだ!
釣られるほうも馬鹿だ
740 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 22:34:47 ID:hlmt1TTh
そもそも子育てひとつまともにできないバカのためのスレなんだから、愚痴をバカにされるのは覚悟しなきゃ、ね?批評なんだからさ。
まともにやってるから愚痴が出るんですよ。
>>731 わかる〜!
しまじろうもアンパンマンもノンタンも嫌いになりました。
おもちゃいんね。物のないすっきり部屋に住みたい。
743 :
名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 23:00:53 ID:hlmt1TTh
なら、子供手放したら?
うざ
>>738 だからあなたはいちいちうざいって言われるんですよ。
ただの愚痴なら書けばいい、誰も何も言わないでしょう。でも自分の子供と関係ない変な因縁なんかは
やめてほしいのです。
上から目線とか、噛みつくとか、DQNが言うようなことをなんでそんなに書き連ねるんですか。
馬鹿なんてだれも言ってないし、荒らすのはやめてください、お願いですから。
荒らしにかまうのも荒らしと同じだよ。
スルーが一番。
747 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 01:43:03 ID:x1ie0yZ8
出産して 半年、体が ガタガタになった。
もう 仕事に復帰できないかも。
やはり 赤なんて 産まなきゃよかった。赤の将来より、自分の将来のほうが不安。 子供なんていてもいなくても 同じだった。
本当に 浅はかだった。 私の将来が。
みんな子供生んで、働いてる人とかは当然仕事休まないといけないし、
仕事に復帰できなかったらどうしようとか、
この後数年間どうなるんだろうとか、いっぱい不安になるよね。
出産はそれくらいの大事業なんだよね。
赤は泣いてるだけだし、散らかすし、男性が育児休暇取りにくい世の中だし、
自分の将来が不安になるのも当然だと思う。
子無しにこんなこと言われても何とも思わないかもしれないけど、
この板読むだけでも大変なのはすごく伝わってくる。
愚痴言える板があるんだから、少しでも吐き出していこうよ。
749 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 02:07:13 ID:x1ie0yZ8
>>748 小梨さんですか?
うらやましいです。もしいつか 子供産むなら よく考えたほうがいいかもです。 私のように ボロボロにならないように。
旦那、子供、自分は確かに家族ですが、自分の人生は また別なんですよね。
旦那なんか 先に死んじゃうかもしれないし、 やはり 仕事出来ない体になるかもしれないのは こたえる。
もう 産んでしまったから 仕方なく育てるけど 一年前の自分に戻りたい。 こんなに 自分が犠牲になるとは、本当に浅はかだった。
>>747 今無理して体壊したりしてないか?
赤もそのうち遊びに行ったり保育園/幼稚園通って人との係わり合いを身に着けてくる。
そしたら赤の将来も、見えてくるかもよ。
むしろ今のあなたの「ガタガタ」が何に起因してるかのほうが心配だ。
肉体的にも精神的にもガタガタなのではないだろうか。
ここで愚痴吐き出して少しでも気を落ち着かせよう。
釣り氏は無視だ。
751 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 02:26:44 ID:x1ie0yZ8
>>750 レスどうも。
元々、自分のことでもいっぱいいっぱいの人間が子供なんて作ったのが間違いだった。
足腰強かったつもりだったのに、ガタガタになるわ、お下のほうも緩むわ。
たいした無理はしてないが、ガタガタの自分になった。
早く働きたいけど、育児、家事 、仕事 は 大変だね。
強いたくましい女性がうらやましい。 赤の鳴き声聞くだけで 頭おかしくなる。
>>751 まだお子さん小さいんでしょ?
育児、家庭、仕事全部両立なんて、不可能だよ。
1日の時間も体力も精神力も限られてる。
今さっきここの別スレでメンヘラちゃん呼ばわりされてきたからついでに、
あまり疲れるようだったらカウンセリング受けてみるのとかもありだと思います。
早く働きたい&育児&家事でしっかりした責任感のある人とお見受けしました。
無理はなさらないでください。
>>749 何度もレスごめんなさい。
独身子無し30代のいわゆる負け犬って奴です。
多分、この板には
>>751さんと同じように、くたくたになってしまっている人が
いっぱいいると思う。
こんな奴に何が分かるんだよ!といわれそうですが、
ほんとに皆さん、無理はなさらないでください。
754 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 03:25:55 ID:x1ie0yZ8
>>753 負け犬なんて言葉は最低だよ。
独身で自立している女性のほうが 絶対偉いと思う。
>>753 自分では家庭がない分、普通に仕事しているつもりなんですがね。
「あの」本以来30杉独女には「負け犬」イメージがついて回ってるみたいです。
まあ、私もあまり好きな言葉ではありません。
仕事では予測を立てられますが、育児は予測不能な自体が起こるでしょうから。
どちらが偉いということは無いと思います。
ですが、体壊さないように…は心底思います。
昨日は
>>732から荒れたようだね。
>>745とかよく言えるわと思うわ。
こういったお客さんがいる限り、まだまだ荒れるかも。
明らかに子持ちの方とは思えないし。この人。なんでこのスレにこういった関係ない人が来るのかな?
>>751 私も産後、坐骨神経痛みたいになって歩くのもままならぬ、
布団から出るのに10分くらいかかった時期があったよ。
思考能力が落ちて、物忘れもひどくなったし
歩くたびに尿漏れしてたし、痔もじくじくorz
このまま、介護になっちゃうんじゃないだろうかと
不安でしかたなかった。
でも、1年後には保育園入所して働きだした。
少しづつ回復するから、大丈夫。
758 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 09:08:04 ID:a8XP3QNx
まぁ、オンナとしては大幅に劣化してるだろうけどね…プッ
759 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 10:50:36 ID:KVjYRrNp
>>758 自分が幸せなら人を妬んだりしないものですよ。早く幸せになってくださいね。
もう嫌だ…。
うちの赤、普段はすばしっこいくせに、食事はぐずぐず。ぼーっとしてはもぐもぐの繰り返し。
体が小さいのもあって、食べさせなきゃってプレッシャーがかなりある。
なのに朝昼はほぼ毎回ぐずぐず。
夜はばくばく食べるくせに。
旦那には「もっと大らかに」って言われるけど、じゃあお前が朝昼晩食わしてみろよ。お前5分くらいで「もう飽きた」とか言うくせに。
イライラして
「あーもうこのグズ!」
「あんたみたいに暇じゃないのよ!」
とか怒鳴ってしまう。これも虐待だよね…。
毎日毎日栄養考えた上でメニュー考えて、ご飯用意して、でもぐずぐず…のループにもう疲れた。
食事はぐずぐずのくせに後追いはすごいし、一人になりたい。離乳食考えるのもしんどい。
台所に赤放置してきたけど、行ってくるかな…。
午後から離乳食相談会に行こうと思ったけど、こんなこと相談しても、危険親のレッテル貼られるだけだよな…。
地元に帰って友達とのんびりしたい…。
>>760 頑張りすぎなんじゃないかな。
疲れたらBFにたよってもいいと思うしさ。
体の栄養も大切だけど、心の栄養も大切よ。
…って、これも説教認定されるかもしれないけど
あんたみたいに暇じゃないのよ! ワロタwwwwwww
ダンナよりいい男と出会ってしまった時…
あ〜後悔
764 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 14:03:04 ID:crOA0V74
暇なんだね
765 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 14:38:02 ID:KExuU6x+
説教厨全員氏にますように…
子を着せ替え人形にして楽しんでる。
毎日オシャレさせて見せびらかしにあちこち出掛けてる。
小梨の友達にはかわいいでしょー羨ましいでしょーって優越感いっぱい。
もうすぐ年賀状の季節♪今から写真とりまくってる。
親ばか全開です。もちろんしっかりお世話してるよ。
夜泣きも半年続いてる。毎日寝不足。
でもそれより楽しいこと幸せなことが多い。
未だに自分が母親って実感ないけど、後追いをしてる姿を見て私をこんなにも必要としてくれてるんだって嬉しくなる。
みなさん楽しんだもん勝ちですよ。
うちの姉も産むんじゃなかったって昔言ってたけど、今は三人目欲しがってるよ!
私は絶対もう生まないつもりだけど
二人目とか三人目産む人って一人目が
しんどくなかったのだろうか。
反応薄くて泣くだけの新生児時代、は
まだいいとして
夜泣きで睡眠時間2Hの日々とか
離乳食時間かけて作っても食べない日々とか
後追い激しくてトイレもおちおち入って
いられない日々とか
癇癪酷くてスーパーすら行くのに緊張する日々とか
もう二度と味わいたくない。
つうか二歳の今も一晩中寝たことない。
子育て楽しい♪とかって思えない。
早く成人してくれ、いやとりあえず
小学生にでもなってくれ。
つらいけど、ここでしかつらいと言えない。
「かわいい我が子と過ごせて毎日幸せです☆」
って顔して普段は暮らしてる。
本当はそんな事、ちっとも思ってないのに。
家族や友達に言っても、うざがられるだけだし。
でも本当は私つらいって、言いたいし、思ってる。
こんな生活いやだー!
子供うざーい!子供さえいなければもっと充実した生活ができるのにー!
769 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 15:41:18 ID:1QoU9ttA
子供産んで3年ぐらいは頭おかしくなってた。
いま冷静になって振り返るとほんとそう思える。
子育ては感性がどっかマヒしてないとできんよ
小学生になったらなったで、友達づきあいやケンカでうざい・・・
自分で解決してくれ
770 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:04:12 ID:KExuU6x+
771 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 17:19:13 ID:KVjYRrNp
ここだけ見るとみーんなつらい思いしてがんばってんだなって
励まされるけど、他スレ見てうちの子はほとんど泣かなくて・・
うちの子は育てやすくて・・・後悔スレやしんどいスレの人の気持ちがわからないとか・・
実際外に出て他の子を見ると何て大人しくて育てやすそうな子なんだろうか。
やっぱりうちの子は育てにくくて自分は人より苦労してるんだって
思い知らされて落ち込む。
愚痴言い合ってたママ友達が二人目妊娠して、うわーと思ったけど
会ったらすごく嬉しそうだった。もう名前まで決めてる。
私が今妊娠したら発狂すると思う。
他のサイトでまだ1歳にもなってない子がいながら
二人目妊娠を考えていますが・・なんて投稿みるとこういう子は育てやすい子なんだろうなって
少し羨ましくなるな。
773 :
名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 18:59:42 ID:KVjYRrNp
育てやすい子供は後々歪みが出て逆に大変になるみたいだよ。
うちの長女は2.3才の時グズリが酷くて通報されたくらいだけどw幼稚園に行ってる今は楽だよ。
しっかり者に変身したよ。
次女は赤ちゃんの時は手が掛らなかった。しかし、幼稚園児の今がすごく扱いづらくなった。
そういう例もあります。
>>741の言う通りじゃないかな?大抵の人は。
完璧にやろうとしてるから愚痴が出る。子供放置したり虐待する人は愚痴も出ないでしょ。それと子供命の聖母のようなお母さんも。
775 :
名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 01:09:07 ID:b1Vdf17/
いやいや、ロクに世話もしないくせに不満ばっかりたれ流してる大バカな母親もいるから、なんとも言えんね。
776 :
名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 06:39:39 ID:Bnq5IZ+v
>>775 わざわざ自己紹介しなくてもよろしいですわ
ロクに世話もしない人は育児板にすら来なさそうな…
778 :
名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:07:42 ID:kSrJ0gtA
育児って大変そうですね。
友人が付き合いたての彼氏に中田氏させて
妊娠→結婚なのですが、付き合って1ヶ月も経たないのに
焦ってしまったみたいで・・・。
この先、彼女はどういう道を歩むのでしょう。
ある意味、勇敢で、行動力もあり、したたかで、たくましい彼女に
尊敬の念すらおぼえます。
子供って、かわいいだけじゃないですよね。
私未婚で逝き遅れですが、願望だけは凄いのでお邪魔しました。
780 :
名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 15:33:12 ID:8XihLKRS
グズ赤は放置育児じゃだめ?
ご飯は腹がすくまで与えない→腹ぺこだからすぐ食べる
>>773 そういう例もあるんですね、少し励みになります。
まだ1歳1ヶ月なのにいつ楽になるかって毎日の様に思ってしまいます。
これから大変になるっていうのに。
かわいいと思うより大変て思う気持ちの方が断然多い。
それでも産まなきゃよかったとは絶対に思わないんだけどね。
>>767 うちは二人産んだけど、一人めはめちゃ楽ちんな子だったのよ。
だから二人めもいけるかなと。
しかし二人をかかえるとなるとかなり大変。
どっちかが病気になっても二人とも病院連れていかなきゃだし、買い物、幼稚園の送迎いっつも三人でひっついてなきゃならない。まるでみたらし団子状態
一人っ子でもよかったかなと後悔
783 :
名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 21:45:49 ID:C2G29GHc
子供が欲しくて欲しくて不妊治療もがんばって双子が授かり、
大変だけどうれしい感情が先立っていましたが、ここへきて
ちょっと落ち着いたら、ものすごい不安が。
夫婦揃って高齢な上に、治療が長かったのでほとんど貯金を
使い果たしてしまい、自営の夫の経営状態も今最悪。
私は治療の後半で仕事を辞めてしまったし、子供が幼稚園に
入ったらまた仕事を探さないと。
それでも2人が大学出る前に私は定年・・・
なんて考えなしだったんだろう。バカ夫婦ですよね。
>>783 子供が可愛いと思えるなら大丈夫じゃないかな。バカじゃないよ。
私も可愛い。けど独身の時の自由さも懐かしい。
>>782 そうなんだ・・。気になって支援センターとか出会った人に何気に
聞いてみたら、そういう人多かった。
一人目は寝かしつけなしで勝手に寝る子だとか一晩中起きたことないとか。
私は一番夜に悩まされてるから、ひどくうらやましかったし
納得した。
以下愚痴。
今日も寝かしつけ1時間半。なんとも不毛な時間に思えて仕方ない。
勝手に寝てくれよ。
出かける際も化粧とか支度してるとグズグズになってきて
「行かないギャー」が始まるから、またノーメイクでボサボサ頭で
外出。出かけないと疲れないから寝ない、寝ないのが一番嫌だから
納得行かない格好で出かけるけど出先でキレイに化粧して髪型も
完璧なママさんを見ると自分がみじめになる。
こんな生活もう嫌。
786 :
名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 22:57:19 ID:b1Vdf17/
いやいや、ボサボサ頭だろうが、ノーメイクだろうが、誰も見ちゃいませんから。ご安心を。
>>785 そうそう。いい意味で外見なんて気にしなくていいよ。
子供はそれでも一日外でめいっぱい遊べたんだし、いい母ちゃんじゃないか。
うちも周りは朝までぐっすりタイプが多いのに未だに1〜2時間おきに起きる。
軽い拷問ですよw
義妹の子が超楽な子で育児超楽しい、育児楽勝とか言って年子で子供作ったよ。何か不公平だよなーって僻んじゃうよ。こんだけ苦労したからって何も得することなんてないし。
今まで甘えた人生送ってたんで修行だと思うことにする。
>>785 一人目は天使のような赤で新生児のうちから5〜6時間まとめて寝る子だった。
二人目もまあ寝ない子ではないんだけど、寝かし付けや風呂や授乳などの時に上の子が邪魔しに来たり手をとられたりして、落ち着いて赤の世話ができない。
外出もいつも三人一緒で、ベビーかーをひきながら上の子を即したり注意したりしつつ歩かせ…
と神経を2倍3倍と使ってかなり大変。
年齢をあければ解消する問題かもしれないけど、そうすると子供同士遊び相手にならないしね。
790 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 01:12:40 ID:s5Jl6egB
ダウン症じゃないだけマシじゃい
791 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 01:33:08 ID:Uko1Ezyc
私も愚痴らせてください。
うちはもうすぐ2歳の男の子が一人だけど、半年くらい前まで夜泣きはひどいし
今も時々夜中泣いたり朝5時とかに起きたり・・。
風邪も引きやすく引いたら熱は出るし、今の時期はもう引いてない日
の方が少ないんじゃないか?
今朝は口の中と周りに口内炎ができてるので医者に行ったら単純ヘルペス。
鼻炎もあっていつからか風邪をひいたら中耳炎を繰り返すようになって毎週耳鼻科に通ってる。
次に中耳炎にかかったらチューブを鼓膜に取り付ける手術をすることに。
イヤイヤも入ってきて医者に行くのも一大事。
旦那の給料だけじゃ食ってけないから仕事もしなきゃなんないし。疲れた。
二人目なんて考えられない。
でも本人には兄弟はいたほうがいいと思うし。悩む。
と言いつつ、寝顔は天使のようでずっと見ちゃってる。可愛い。
3歳息子よ〜
頼むからバスでは空いてる席にじっと座ってくれないかな…。
走っている途中で席を移動したいと暴れて叫び出す…orz
パニック状態で何言ってもきいてない…。
押さえるのに必死。
危ないんだからダメなんだよ…。
ホントは席を何度も移動する自体よくないけど…
せめて止まるまで待って。
あと運転席の後の席にこだわるのもやめて…。
週2で療育・母子通園…幼稚園の行事も合わせると結構しんどい。
「お預かり」フル活用中。
唯一預けられる場所。
以前認可保育園の一時保育で療育受けている子はダメって断られてショックな思いをしたな…。
もともと子供大好き!ではなかったのに、自分たちの子供は欲しくなり
幸いなことに授かった。
普段は良い子でかわいいんだけど、気が強いのか気に入らないと
「いやーーーーー」と言ってる風に眼光鋭く睨みながら叫ぶ。
まだ生後三ヶ月なのに、こんな風に育てた自分が悪いのか…
泣かれても何がイヤなのかさっぱり分からん。
こういう時もともと子供が好きな親なら対応が違うのかな?と、子が不憫になるorz
今日もお風呂に入る前〜就寝までギャン泣き。
あやしてもダメで、こういう時無表情になってしまう。
とにかく風呂入れて、服着せて、ケアして、添い寝!と、多少手荒に流れ作業。
子は泣きじゃくりながらパイを飲んで寝た。
寝た後、猛烈に反省した…
無表情に流れ作業よりも、まずは素っ裸でも納得するまで抱っこすればよかったんだよね。
かわいそうなことをした、きっと今日は楽しい夢は見れてないのかもしれない
こういう時、もともと子供が好きな人だとイライラの沸点が高いのかと思う。
沸点低い自分はダメなんだな、と後ろめたい。
794 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 01:56:11 ID:DzPF1gP6
三か月なんてそんなもんじゃない?
うん。泣くのは赤ん坊の仕様なんだから、みんなそんなもんだし、
なんていうか人類はたまたまこんだけ文明が発達したけど
昔は家族みんなで働いて、産後三ヶ月のお母さんもどんぐりとか潰してて
その合間に授乳とかしてたわけで、それで充分人類が繁栄してきたわけで
現代の赤ちゃんもそういう扱いで大丈夫なはずだと思うんですよ
ずーと抱っこされてないといい夢みれないなんてそんなひ弱じゃないと思うのよ
お母さんに風呂入れてもらってケアされて絶対幸せ
カシオミニを賭けてもいい
796 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 04:47:04 ID:HXM1dwG9
>>793 後で反省するんだものいい母さんだ・・
うちも一人目はそんな感じだったよ。なんでこんなに泣くのといつも思ってた
>子は泣きじゃくりながらパイを飲んで寝た。
かわいい〜!単にお風呂の前から眠たかったんじゃないかな。
うちの子は眠くなると、狂ったように泣く子だったよ
797 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 07:28:43 ID:s5Jl6egB
…うーん、子供も、旦那選びと同じように当たりはずれがあるからなぁ…中には…ねぇ…
798 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 11:07:03 ID:d26uyx0M
計画分娩(帝王切開)で4月初旬に生まれた。4歳近くで更に1年待たない(再来年)と幼稚園に預けられない。
正直,あと数日(3月)早く先生にお願いしていたらと思うと育児がしんどぃ。4月以降に生まれるのと早生まれるのは育児期間に
差がある。小学校に上がる時期も、早くなる。
資格を利用して、働いている。保育園に預けるようになって、大変だが子供との距離もうまくとれるが、
早く大きくならないかと思う。ある程度、成長したお子さんを持つ母親がうらやましい。
キンコンの梶原の息子は育てやすくて全然手がかからないから嫁も自分も全然ストレスが溜まらないって言ってた。
更に嫌いになった。
>>799 本当にそうなのか疑問。
芸能人の言うことなんかあてにならん。
いつでも子どもを預けれられる環境にいたら楽だろうしね。
801 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 12:19:37 ID:s5Jl6egB
貧乏サラリーマンの嫁は、毎日毎日子供の世話ばっかりで嫌だってか?
なら、産むなって話!
802 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 12:33:48 ID:my/EkF8p
↑だからそういうセリフいらないからね、消えてね
803 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 13:16:10 ID:s5Jl6egB
↑おめぇは黙ってガキの世話してろ、タコ!
>>799 最後の行に同意しつつ笑ったw
私も更に嫌いになった梶原。
805 :
名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 19:34:42 ID:5b+O7vQh
しかも再婚でデキ婚だし。
>>798 そうか。うちは1月下旬生まれなので、
4月生まれの子と比べるとネンネで、
こんなに差があるのかとガックリの年長組。
>>794-796 どうもありがとう、レス読んで元気がでました。
頑張り過ぎない程度に反省しつつ頑張ります!
子が幸せに思ってくれてると信じて、みなさんにお礼です。
つカシオミニ
>>797 ハズレが当たりになるよう精進します。
寝ないとか手がかかるとかそんなもん障害児をかかえるよりマシだろ
頭が下がります…。ほんとお母さんって子供にとってありがたい存在だよなー
811 :
名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 07:42:34 ID:jOp0YFXu
製造物責任…
安価も付けられずにしまいには上げまくる馬鹿ってなんなの?氏ぬの?
生きていくのが虚しくなってくる。
人生乗っ取られた気分。
子供がいなくちゃ、旦那とさっさと切れるのに。
ああ、秋だなあ…。
814 :
名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 19:46:38 ID:jOp0YFXu
よく考えずに簡単に股を開いたからだ
ID:jOp0YFXu
いつもの人ね。はいご苦労さん。
241 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 07:40:23 ID:jOp0YFXu
今から他の子に加害してるような子じゃあ、大きくなったら懲役いくようになるかもしれませんね。
もうひとり子供産んでおいたほうが後々よいかも。
246 :名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 19:47:54 ID:jOp0YFXu
後悔ワラ
816 :
名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 22:45:31 ID:iTORu1oV
いつも自宅警備員ご苦労!
817 :
名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 23:15:00 ID:EngCAScc
2度目の後悔。女の子を望んでいたので2人とも男の子だと判った時はショックだった。
その時から興味が薄らいだかもしれません。
部屋は片付かないし、顔中引っ掻かれるし、乱暴で騒いだり下の子に意地悪したり、洋服が黒系で可愛くない。
将来、私の話し相手にならず嫁にとられるかとおもうと孤独を感じます。
2人とも男の子だと賑やかでガミガミと怒鳴ってしまいます・・・。
後で、イライラしたことを後悔します。
気分転換の時間を待ちながら時々、旦那に任せて失踪します。もっと穏やかに余裕を持って育児したい。
818 :
名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 00:24:36 ID:S9+rFhHD
女の子もそんなもんよ
>>817 自分かと思った
話し相手、嫁の所除いてw
今でも女の子生まれてたら、イライラ具合も違ってたんだろな
女の子だったらもっとイライラしたかもよ…
最後まで責任を持ちましょう
>>817 女の子だったら、三歳くらいでも親に説教し始めるタイプの子もいるから、、、
育児も楽しくないんだけど・・・・
知らない場所に嫁に来て子供が生まれるまで全く知人が
いないのが好きだった。どこにいっても知り合いがいなくて
あいさつする必要もなくて気が楽。(同じマンションの人はともかく)
幼稚園や学校に行くようになった今ではいつでもどこでも
外を歩けば同級生のお母さんだらけ。
誰も知ってる人がいない快適な生活に戻りたい。
こんな私は変人。
ああ…わかる
近所付き合い、子供のお母さん関係とにかく苦手。
母親になって7年経つけど今だに慣れない。
この業界向いてないんだろうな。
私も外に出れば誰かしらに会うので
ちょっとした買い物も憂鬱になってきたよ。
>>823 中学校を全寮制の私学にすれば、そういうわずらわしさから逃げられるよ。
>>817 自分は母親に散々「何の為に娘を産んだんだか!」って言われたよw
母親と一緒に買い物なんて嫌いだったし、話しも聞かなかったからさ。
理想と現実は違うから女の子幻想は捨てたほうが自分が楽だよー
2人目産んで後悔してる人いませんか?
赤ちゃんの育児は孤独でつらいから子は1人でいいかな、と思ったけど結局2人目を産みました(迷ってた時期に避妊失敗して産む決意をした)。上は幼稚園で下は7ヶ月。
でも結局5年ぶりの赤ちゃん育児は1人目のとき以上に孤独で精神的につらい。自分がやりたいことも、上としたいこと・行きたいところも下のせいでできない…。ちょっと出かけたいのに荷物は膨大…まず赤ん坊自体が大きな荷物なのに。
毎日本当に虚しくて悲しくて寂しくて、いつも旦那が帰宅するのを待ちわびる日々。
下がかわいいと思えないです。私の、そして家族の自由を奪う存在にとてつもない煩わしさを感じます。上と同じように自分の子なのに、受け入れることができずにいます…。
2人目産んだ先輩方、孤独感ってありませんでしたか?赤ちゃんと2人の時はどのように過ごしましたか(過ごしていますか)?また、どのくらいで気持ちが楽になりましたか?
この生活が本当に嫌です…。おかしくなりそうです。2人目なんか産まなきゃよかった…。
2歳10ヶ月。くそ雄ガキ餅。
家で至近距離でおもちゃのタンバリンを投げられた。運悪く喉にヒット。
私がもがき苦しんでても、けらけら走り回っていた息子に憎しみを感じた。
「おまえともう一緒にいたくない。生まなきゃ良かった」と子供に言ってしまった。
子供は同じことして、何度も強く叱られて注意できない。
物投げるにしても、ふざけて叩くことも、知らない子供を突き飛ばすことも。
育てづらい子だと思っていたが、精神科診断して「他動傾向あり」と言われた。
もうこれだけで嫌になるのに、今日は子供を生んだ事を本気で後悔した。
828
幼稚園や保育園に行ったら、かなり違うと思うよ。
子に暴言吐いても、2.3歳だったら
コロッと忘れてすり寄って来るよ。
と、叩かれるかもしれないけど、言ってみた!
830 :
名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 22:17:27 ID:PmmmL2wW
>>828 お前なんか死ねばいいのに、なんで生きてんの? ざまぁ!
>>828 3歳の多動娘もそんな感じ。
固い分厚い絵本投げ付けられたよ…
>>824 母親になって13年だけど全然ダメw
近所のスーパーなんて行きたくなーい。
フルタイムで働いてるから、忙しくて近所のママ友付き合いしてない@娘3歳
会社の人との付き合いが楽しいし、学生時代からの友達も少しだけど居るし
ママ友の必要性を感じない。
ってか、会社の友人と、学生時代の友人と会ってたら
近所のママ友となんて会うヒマ無い。
と思って、一人もママ友居ないんだけど
(保育園の行事はいつもポツン。でも気にならない)
子が小学生になったら、必要になるんだろうか。
鬱だ・・
子は育てやすい方なんだけど、子育てそのものが面倒。仕事のジャマ。
これも3歳だからで、小学生くらいになったら楽になると思ってるんだけど
たまにこのスレで「大きくなっても大変」って聞いて落ち込む。
でも、3歳の今でも、0歳や1歳の頃よりは楽なんだけどなあ。
834 :
名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 10:12:20 ID:6ET85cby
小学一年生の壁はどうお考えですか?
保育園・幼稚園児より小学一年生の方が大変らしい。
>>826 母親とベッタリ仲のいい娘なんて、いても2割か3割ってところじゃない?
今は男の方が母親ベッタリなのが多い気がする。
大学生くらいになっても、親子でファミレスとかにいるのよく見かける。
昔は恥ずかしくて、そこまで大きくなって親と一緒に買い物とか外食なん
て出来なかったけど、時代も変わったね。
836 :
名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 11:47:55 ID:e409fgpC
子供は虐待するとそのうち必ず復讐するよ
覚えときな
復習というか、結婚相手にそれをするようになるんじゃないの?
幼稚園も学校も、こんなに人前で話す機会が多いとは思わなかった。
重度のあがり症なので、集まりに行くのが苦痛で仕方ない。
人前に出る以外なら、肉体労働でもなんでも協力するわ、と思って、
そういうのは引き受けるようにしてる・・のに、そういう場でも「保護者から最後に一言」
を求められて真っ青に。
周りが明らかに引くくらい緊張するの。子どもにも家に帰って指摘される。
そんな日は眠剤と安定剤ガブ飲みします。
もう嫌だ
虐待手前だよ
どうして何度言っても分からないのか。
病気としか思えない
>>834 就学前の健康診断。
「受け答えがちょっと…教育相談を受けて下さい」
普段はやかましいギャオスなのに、きちんとした場所で
借りてきた猫のようになる娘になんだかイライラ…。
人前で緊張するのわかるけど、来年の小学生、ホントに憂鬱だ。
>>839 ものすごく同意。
こいつは頭がおかしい、こいつは病気だ!!
と思ってしまう。
うち小学一年生だけどまさに鬱だよ。
最初に2ヶ月ぐらいは良かった。
夏休みを挟んだ今はもうノイローゼ手前だよ
毎日物を失してくるのは当たり前、前日に持ち物の忘れ物がないようにチェックするんだけど毎回絶対一つは入れ忘れてる。
チェックしてるおかげで学校への忘れ物は0のはずなのに、ランドセルに入れてる事すら忘れて結局忘れ物した事になってる。
毎朝、「○○入れたね?」って一緒に確認してるにも関わらず。
どんどんだらしなくなってきて、最近はハンカチで手を拭かずに服で拭くから制服は何回洗ってもドロドロ。
昼の歯磨きもしてないらしい。
もう信じられない。
>>839 具体的にここで吐いちゃえば少しはスッキリするかもよ。自分はそうしてる。
>>828 自分の子供を「くそ雄ガキ」って思ってるのが凄いね
>>827 下が一歳半過ぎると、上の子の真似をして遊ぶようになって、それからだんだんと子供同士遊べるようになるよ。
ただ五歳あいてると上の子も自分の友達がいるからそっちの方に忙しいかもわからんが。
仕事で徹夜してる今、子供を産まなきゃ良かったと思った。
子供が居なければ子供の世話の時間を仕事にまわせるのに。
子供が居なければ必死に仕事しなくても、ちょっとだけゆとりが出来るのに。
子供を欲しがった旦那は、家事育児全般無能。
1日トータル30分も子供の面倒を見てない。
産まなきゃ良かった。
さっき口に出して産まなきゃ良かったって愚痴ったから、
旦那の耳に入った模様。
何を思ったかは判らん。悲しいとかがっかりしたとか、私の事を見損なったとか思ってるかもね。
847 :
名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 07:02:23 ID:NDtKYKYZ
>>846 産まなきゃ良かったなんて聞かせるのは旦那だけで
決して決して子供の前では言うな。
いくら旦那が子供欲しがったからと言って
強姦された訳じゃあるまいし、結局は合意の上だったんでしょ。
↑きつく書いちゃった、ゴメン。
自分じゃないんだけど、知り合いで親にそう言われて
酷くショックを受けていた人がいたから。
850 :
名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 08:33:17 ID:N1vl9WiM
子供なんて放っておきなよ!
>>848 当たり前だけど、子供の前じゃ言ってないよ。
つか、口に出して言ったのは今回が初めて。
子供をつくる前から、子供が出来ても私が仕事をしなきゃいけないってわかってたから、
旦那と家事分担について話しをした。
私に定期的に来る忙しい時期は俺が炊事洗濯やる。
夜泣きしたら俺もあやすから。
離乳食も作れるようになった方が良いのかな。
な〜んて言う旦那口車に乗ったのが間違いだったよ。
実際は子が夜泣きしても起きないし、
「俺、店屋物で平気だから」
「俺、何日か同じ物着ても平気だから」
こう言って炊事洗濯をやらない。
子供が目の前で空腹で泣いてても、レトルトの離乳食を出そうともしない。
結局私が自分で全部やる事になるんだな。
そう言う旦那だと見抜けなかったお前が悪い。って言われりゃおしまいだが、
愚痴くらい書いたっていいじゃん。
852 :
名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 09:32:41 ID:SvN5R7Ug
842の子は障害なんでしょ?
子供だってそんなふうに産まれたくなかったのに可哀想。
>>851 うちの主人もそうだけど、男の人って家事や育児を自分から進んでやることを見つけてやれる人ってなかなかいないよ。
やってほしいことをそのつど旦那さんに頼んでみたら、意外と快くやってくれるかもしれない。
これくらい察してやってほしい、って私も前は思っていたけど、今は素直に頼むようにしているよ。
>>851 トータル7年つき合って結婚したけど子どもができてからの
旦那の態度?生活運営?は出産前はそこまで見抜けないもん
だよね実際。
ウチも共稼ぎだけど
>>851と同じような状態よ。
家事育児やるやる詐欺だった。
>>853 >うちの主人もそうだけど、男の人って家事や育児を自分から進んでやることを見つけてやれる人ってなかなかいないよ。
女同士でも一緒じゃないかな。普段やってる人間から見ると進んでやれよ、わかるだろって思うことでも、
普段やってなければわからない。それを俺様基準で察しろっていうのは酷だと思う。
うちの旦那は、おまえは俺の炊事した後の片付けや洗濯物の干し方一つとっても気に入らないことがあるだろ、
だから全部細かく言ってくれ、って言ってる。そこまで言っても思い通りになるのがよくて3割だよとも。
上司が部下を育てるような気持ちでやらないと難しいだろうね。旦那育てがうまく行かないなら
子育ても難しいだろうね。人を育てるのが向いてない。
>>855 旦那育ても十分難しいと思う。
数十年生きてきて育った考え方や性格を覆すのは簡単な事じゃないよ。
相手にしてみれば家事をしないで生きてこられた経験こそが現実だしね。
それに実際「人を育てるのに向いている」人ってどの位いるんだろうね?
確かに向き不向きはあるけれど、向いているから成功するとも言えないし。
向いてないから子供を産むなと言うのも現実的ではない。
大事なのは向いてない人が子育て旦那育てをするにはどうするか、だよ。
あなたのように人を育てるのが向いてないで終わらせてしまうのが一番危険だと思う。
>>856 >それに実際「人を育てるのに向いている」人ってどの位いるんだろうね?
だいたいの人はそれなりにやっていくもの。ここで愚痴を言ってそれですむくらいなら問題ないけど、
うつになったり離婚したりってことばかり考えてると、危ない。
>大事なのは向いてない人が子育て旦那育てをするにはどうするか、だよ
そういう人は向いてないことを一生懸命やるより、保育園に預けて働いた方がいいと思うな。
無理に向いてないことをやらそうとするより、逃げ場を作った方がいいのでは?
>あなたのように人を育てるのが向いてないで終わらせてしまうのが一番危険だと思う。
そうかもしれないけど、答えのない禅問答をやったりなれ合いしたりよりはましだと思う。
>>853 私が頼まなきゃ判らないだろうと、毎日やって欲しい家事を頼んだんだ。
旦那本人の洗濯物を箪笥に入れる事。夕飯の後片付けをやる事。
どっちも3日続かなかった。
毎日片付けてって言うのが嫌になって、何でやらないか聞いたら
「俺が気がついたときだけやれば良いんじゃなかたっけ?」だってさ。
事前に頼んでいても忘れる&自分の都合の良いように脳内変換してる模様。
やって欲しいその時に、毎回その場で頼んだ方がいいのかな。
>>856 > 数十年生きてきて育った考え方や性格を覆すのは簡単な事じゃないよ。
本当にそう思う。
歯磨きの習慣が無かった旦那に毎日諭すようにして言い聞かせ1年。
ようやく夜だけは磨くようになったよ。
私が先に寝ちゃうと磨かない日も有るっぽいけど。
家にはヒゲのはえた幼児が一人居るみたい。
>>854 やるやる詐欺w
今度旦那にムカついたらやるやる詐欺師め。と言ってやろう。
なれあいと言われようとも、
同じ境遇の人が居て頑張ってると思うと自分も頑張ろうと思える。
>>858 うちの旦那は母子家庭で小学生の時から
炊事洗濯掃除をやってきたし、一人暮らし暦も10年以上だが、
それでも頼まないやってくれないもんだよ。
共働きだから50/50のはずなんだけど、
向こうがやらなきゃならんと思っている家事の内容と
私が思ってる内容が異なるから。
私も逆にやれやれ言われておっくうになることもある。
他人と一緒に暮らすってそんなものだと思えばいいんじゃない?
>>817 私も男二人だ。一人目から女の子希望だったのに。といっても二人目はまだお腹の中(5ヶ月)だけど。
医者から「もしかして女の子が欲しかった?」と聞かれた。あまりにテンション低すぎたから
落ち込んでるのわかったんだろうな・・・
というのも夫実家が男家族で、じいちゃんばあちゃんの代から男しか生まれていない。
で、姑は50代だが舅の稼ぎがわるいせいでフルタイムで働いている&家事全般まかされジジババと同居
&娘がいないので(住んでるところが田舎のせいもあるが)流行に疎すぎて田舎のおばさん丸出しで恥ずかしい。
一番近くにいる男児のみ母がそんな姑だから、男家族にまったくいいイメージがわかない。
自分も将来姑のようになると思うと、女家族で育ってきた自分には苦痛だ。
男の子は小さいうちはかわいいが、大人になれば話し相手にもなってくれない。
二人とも男ならむしろ一人息子のほうがよかったよ・・・旦那も男だって知ってがっかりしてるし。
現在もう少しで10ヶ月になる男児を育てています。彼は暴れん坊でうるさく集団検診などではいつもかなり目立ってしまいます。
毎日毎日出かける度に大騒ぎ、ママ友や周囲の人にいつも謝ってばかり。食料品買い出しにいけば大泣き、道行く人にのぞき込まれたりします。
離乳食のむら食いも最近始まり、精神的に限界です。
昼から無視しています。オムツもかえず目も合わせないようにしました。もちろん泣いても無視です。今は寝てます。
バファリン今あるの全部飲めば楽になれるのかなと思っています。
>>861 近所に一時預かりの託児所とかない?
一度預けて子供がいるから我慢していた事、ぱーっとやってみたら?
頑張り屋だから追い詰められるんだよね。
うまく息抜きしてる人はしてるんだし、たまには育児を忘れて遊びにいきなよ。
>>861 うわあ自分と似ている。
生活必需品を買いに行くのにも遠慮してぺこぺこ誤りながらじゃないと行けないって、
マジできついよね。買うな、来るなって言われてるように思えてしまうんだ。
あと、バファリンじゃ気分悪くなるだけで市ねないと思う。
とりあえず、子供が泣いちゃっても怪我しないように安全を確保した部屋に移動させて、
ゆっくり温かい飲み物でも飲むといいよ。
10分でいいから子供と別室にいると、ずいぶん元気出るよ。
>>862、
>>863暖かいレス本当にありがとう。
ベビーベッドで寝てる息子に布団かけてきました。
今晩の離乳食は夫に任せようと思います。
育児って本当につらいですね。
あ、起きたみたいだ…。生地獄がまた始まった。
>>846 自宅で仕事してるのかな。お疲れ!
私は、6時半になると保育園のお迎えでバタバタ退社。
ホントはもっと仕事がしたい。
後輩が9時、10時と仕事できるのが羨ましい。
他に何もかまわず仕事に打ち込めるのが羨ましい。
自宅にお持ち帰りの仕事なんて、家事育児ではかどらない。
でも、保育園に入れた方がまだ仕事に打ち込めると思うよ。
頑張って。
今度、友達だった娘の結婚式に呼ばれてる。
産後、激太りして2年間引きこもってたのに、行きたくない…
見えっ張り夫には、「小綺麗にして行け」と言われたが、着られる服もないし、まず買える金がない。
そもそも育児ストレスに加え、夫+義親族ストレスのせいで暴飲暴食に…
こんな現状から抜け出さなくちゃいけないのはわかってる。
前に進みたいと思ってる。
でも、もう手遅れ。何からすれば良いのかもわからない。
育てにくいハズレっ子に振り回される太ったおばさん。それが私。
私は行かなかった。
868 :
名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 14:59:14 ID:OPb4L4Xj
最近上の二歳のイヤイヤを聞くと胃が痛い。
ご飯食べてくれないし、下の子出産時に実家にしばらく預けてたら、甘いもの大好きになってて…
二年間必死でチョコや飴ジュースは1日一本と制限してたのに、今やお菓子がないと癇癪をおこす。
もう疲れた。
今まで規則正しい生活してたけど、下の授乳やらで起きられなくなった。
生活リズムも崩れて今や10時前に起きて寝るのは12時近い…
もう本当に上の二歳いなくなってほしいなんてよく思うし、無視したい。
癇癪起こした時には首さえ絞めたくなる。
でも、呑気な旦那と義母の前では、いい母親を演じている。
世間体を気にする家族だし、私は家にいて子育てしてて楽チンだと思われてるし。
>>868 首閉めたくなる
わかるわー、自分は小学高学年になってからだけど
はぁひとりになりたい
わかるよ、首しめたい感じ。
うちはまだ一歳なってないけど癇癪と遊び食べとイタズラがひどくてパンクしそうだ。
もう産んだことを悔やまない日はないよ。
ほんとに最悪な人生になってしまった…。
自分の時間なんて存在しないもんね。
本屋で読みたい本すら探せないんだから。
決して二人目は作らない。
死んでも産まない。
もう頭おかしくなりそうだわ。
872 :
名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 22:09:41 ID:cFY06XbB
このスレ見て、デパートなどで買い物中にベビーカーぶち当てたあげく謝罪どころか
ふてぶてしくにらみ付けてくる根性悪そうな子持ち女の精神状態が分かった気がする
八つ当たりはやめてほしい
ここには偽装子蟻が紛れ込んでるw
小梨の嫉妬に注意!
首しめたいって…怖すぎ。
母性を無くした、人間失格動物以下だね
これって犯罪予告にはならないの?
友達の娘が中学生なんだけど、もう楽しそうでさ〜。
友達はまだ二十代だから正に友達親子だよ。
周りが続々と赤ちゃん産んでるから自分もまた欲しくなったらしく旦那を説得してる最中だよ。
何でまた苦行を選ぶかね。
せっかくここまで成長したって言うのに。
またいちからやり直しじゃん!
子育ての楽しさを知ってるからじゃない?
20代で中学娘って
子どもが13歳として母親が29歳としたら16歳で産んだの!?
中卒か高校中退のデキ婚かあ…
子供12歳として(まだ誕生日が来ていないとして)17かあ
知り合いに、29歳で小6の子持ちいるよ
若いわ、兄弟みたいだよ
>>878 30代できっと孫できておばあちゃんになるケースですね!
早婚の子は早婚する
881 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 00:51:52 ID:SqtoCH/2
言うこと聞かない糞ガキは、犬用のゲージにでも閉じ込めておけばいいよ。
反省して大人しくなるでしょ。
883 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 08:55:12 ID:b9XbvJu7
中学生で出産してたんじゃあ、ろくに勉強してないだろうな
884 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 09:55:50 ID:wIDO8CZW
>>882 でしゃばり乙。
そうやって追いやるから、逃げ場を無くして「現実」になるんだよ。
まず働けよ、ニート(プッ
885 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 10:00:35 ID:8omwgPdR
結局ここで虐待虐待騒いでるやつらって、
>>884の言うようなことも、育児で苦しんでる人の気持ちも全く考えずに、感情だけで叩いてるわけでしょ?
人の気持ちを考える、自分のやったことがもたらす結果を考える、このくらいの基本的なことはやろうや。
とにかくsageられてはいかがかなマドモアゼル
三歳娘。
何回理解するまでダメだと教えてもしばらくするとすぐ忘れて悪さをする娘。
何回も何回もほんとしんどい。
今自分が風邪中なのでさらにしんどい。
ついイライラして遊ぼうって言われても
受け流して遊んであげない。
育児って本当に忍耐だなっておもう。
たまに、いなければ…って思う事もあるけど
そんな風に思ってしまう自分が嫌。
娘のこと好きなのにウザイと思う事が多いのは娘に対する愛情が足りないからのかな。
888 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:10:09 ID:b9XbvJu7
たぶんそうだろうね。滝に打たれて根性たたきなおしてきたら?
>>887 普通です。
頑張っている証拠。愛情がある証拠。気にすんな。
お大事に。
890 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 16:13:23 ID:wIDO8CZW
>>668 sageろsageろって、荒らされてねーじゃん。
定期だと思えばいいだけのこと。
ゆとり持て。
891 :
名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 21:29:30 ID:GsYrkXSA
愚痴言っちゃってごめん。
旦那が子供一人だと何かあったら心配だからもう一人と言われた。私は、一人でも仕事に子育てにいっぱいいっぱいだったよ。
最初の子は喘息持ちで風邪をひき会社を休み事が多くてイエロカードだった。
妊娠がわかり、つわりで休むこともあり早産で休職に入り、今の不況のあおりを受けレットカードになった。
生まれた子は病気を持っておりNICUの病院に運ばれた。
今は、長男を預けるのに大変だよ。区に相談したしたら児童相談所と言われ、旦那と相談して妊娠中から民間保育園に預けている。
毎月、5万円程度は苦しかった。一時保育は、1時間1500円に給食代。子供預けるのにお金持っていないと厳しい時代だね。
なんだか、疲れちゃった。でも、赤もいるしなんだかうまくいかない。休みたいしいっぱい眠りたい。
夫が二人目と騒いでいるがもう騙されない。
子の体調不良で仕事早退したり休んだり周囲に迷惑をかけて気まずい
のに更に二人も抱えてどうすんだ。
一人目の時だって育児も家事もやるとか宣言しておいて
結局やるやる詐欺。なーんにもしないで帰宅後はビールとテレビ。
夜泣きにも起きることなく仕事早退して代わりに迎えに行って
くれたことなどない、更にしんどくなるのは目に見えている。
かわいいと思うものの、しんどさが勝っているというのに
更に二人目抱えて窮地に陥るのはごめんだ。
結局、旦那にとっては子どもなんてペット感覚で欲しいとか思うんだろうな
しつけも、食事や排泄の世話も散歩もすべて妻がしてくれて
自分はなんの責任もなく好きなときだけ可愛がるような
男なんて、子どもとキャッチボールしたいとか
大きくなったら一緒に酒飲みたいとか
娘がいたら可愛いだろうとか
単純にその程度のことしか考えずに子ども欲しがるんだよ
894 :
名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 16:33:12 ID:u6dn91Ie
>>893 本当にそう思う。
まったく 月収100万くらい持ってくるなら我慢するけどよ。
何回も赤 放置して いなくなって懲らしめようとか思ってもブレーキがかかって悔しい
まあ泣き喚くガキより、ビールやテレビの方がマシだしなぁ
なんで泣き喚くガキの世話を男がしなきゃならないのか、さっぱりわからん。
そもそもそれは女の仕事だろ!専業なら尚更子供の世話をきちんとやれ!
仕事やってる男に迷惑かけるな!それはそうと二人目三人目の子供欲しいな。
産んだらちゃんと面倒見ろよ。俺に迷惑だけはかけるなよ。お前の仕事はそれなんだから!
・・・と家もそうだった。収入は確かに月収100万から200万だったけど、
十数年後、学校のアンケートで父親とうまくいってないとか書かれる子供が出来上がる。
そこで父親はショックを受けるのだが自業自得とはなぜか思わない。
>>893 本当にその通り。
赤ちゃんがまだ小さくて本当に手がかかるときは
育児休暇中の妻が全面的に世話してくれて、
その後は育児は勿論のこと、職場復帰した妻が
給料も持って帰ってくるわけだから
自分自身はなんら負担を感じないんだよね・・
ただ可愛いだけ、楽しいだけ。
妻がどれだけ消耗し疲れているかも知らずに。
ホント894さんの言うように
「俺が家族を養うから、家事育児はお前頼む」ならまだしも
最近の男は
「家事育児お願い、でも生活費を全て俺一人で賄うのは不公平だから
お前もしっかり稼いできてね。それで楽しく暮らそうぜ」
なんて都合良い事考えてるのも多いからな〜・・・
うちの夫はソレだ。
>>891 時々こういう保育料高すぎ!みたいな人いるけど、
小さい子毎日毎日朝から晩まで預けて5万なら安いと思うけど。
うちも仕事の都合で預けてるけど5万+シッター代で7万。
でも預かり手があって働けるからありがたいと思ってる。
子ども預けるのにお金ないと厳しいっていうか、
預けるならそれくらいかかって当然と思うけども。
二人目に関しても、うちは環境や体質(早産体質)で二人目は諦めた。
子作りする前にいろいろ考えなかったのか疑問。
タイミングよく次のレス、
>>892くらい考えるのが普通。
私は産んで後悔したことはないんだけど、
このスレを読んでいると「うちだけじゃないんだ」と慰められる。
周りの話を聞いていても、あと何年かの辛抱だよ。
そう思ってお互い頑張ろう!
ちなみに私の虐待回避法?は『脳内虐待』。
イライラして腹が立ってきたら、目を閉じて自分が子供を叩いている姿を想像してみる。
終わって目を開けると、子供が泣いていても「ああ、私はなんて酷いことを!」
と申し訳ない気持ちになり、優しくできる。
実際に叩いちゃうと、きっと「あなたが悪いのよ」と自己正当化しようとしてしまうと思うので、
爆発する前に脳内でやってみて!
あとは二人目で上の子が大変な場合、少々赤ちゃんを放っておいても
上の子の方を大事にすると子供が落ち着く、というのを読んだことがある。
899 :
名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 23:44:22 ID:23VNI+E2
俺は男だけどさ、
>>895みたいなやつには育児板みせてみたら?
育児板みるまでは、そこまで育児家事が大変なことだと思わなかったけど、育児板みたら、大分考えかた変わったよ。
育児家事も出来る限りのことは手伝おうと思えるようになったし、奥を労るようにもしようとも思えた。心の底から。
それでも父親?スレとか、こういうスレをみたときは自分の考えが恥ずかしくなったなぁ。
900 :
900:2008/11/03(月) 00:12:54 ID:McuriUKr
900
901 :
名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 00:39:27 ID:J5dV8wZS
ドンマイケル!
902 :
名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 01:05:16 ID:G8G80une
903 :
名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 02:33:08 ID:/FV46UYv
女がどーしても子供欲しいって思って作ったんなら、女が全部面倒見なきゃ。女は文句言い過ぎだよ。
>>899 育児板見ても>903みたいな人いるけど、この場合どうすればいいの?
905 :
名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 08:28:30 ID:5Oa5kbje
906 :
名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 11:06:33 ID:J5dV8wZS
でもマジで子育て嫌なら、産むなってカンジだよねぇ
907 :
名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 11:38:57 ID:5bkPWX1H
ちくしょう。
今 育児休暇中だから 黙って育児、家事に専念するけど、復帰後は 旦那をギャフンといわせてやる。
うちの旦那は家族自営なんで、 保育園の行きから 迎えまで 全部やらせてやる。
子供の都合で遅刻、早退、休みなんて できないからね。
仕事復帰してくれ というのは 旦那の希望でもあるから 絶対 やらせてやる。
頑張れ!
絶対にあなたが手伝ったらダメだよ!
>>907 いーぞー
チョーガンガレ
復帰したらまた来てねん
285 名前:名無しさん@九周年[sage] 投稿日:2008/11/04(火) 05:18:33 ID:U86xxsmx0
俺が昔住んでた通りは、
せいぜい100人ぐらいの人口だったが、
在日率が非常に高かったが非常に治安が悪くて
10年の間に暴行殺人が1件、殺人犯の放火自殺が1件、小2女児誘拐未遂が1件
その他、放火未遂・包丁帯刀した男の徘徊・器物破損・不法侵入が多発してたらしいけど
これが全国規模に広がるんかな?
女の子の7才だけど旦那の友達が子供好きっつーかロリコンだから週一で面倒見てもらえて楽
うちのこどもは専門医から「違いますね」と言われたけど、どう見てもADHD。
多動で衝動的。
ずっと苦労させらてます・・。13年間。
いい加減にしてほしい。
914 :
名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 00:10:40 ID:fARtPNYF
13歳以上にもなって多動とは。
915 :
名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 00:12:50 ID:85Yffx/J
中学くらいまでかかる子もいるってよ。男の子のほうが遅いって。
元気出してね。
3才1才の子供達を産んでから三年間、解放された日がない。母は近くに住んでて無職のくせに全く助けてくれないから本当はもう会わせたくない。私も同伴で世話は私がするって状態で会いたいみたいだけど。1日見ててあげるってばあちゃんが羨ましい。近くに託児所もない。
子供達のそばを離れると大声でわめき散らして近所に響くのでずーっと一緒。うるさくて耳の筋肉がギューッとなる音が聞こえる。
どんどんと体当たりしてきて痛いし。
それに手芸や人形等の趣味ができないのも半端じゃないストレス。
車がなくてどこにも出られないし、当然だけどうつになったし。
長いけど愚痴らせてください。
1才男児餅。
うちの旦那は深夜までの仕事。翌日は昼からの出勤でギリギリまで寝る。
だから休日も昼過ぎまで寝て、一人でゲーセンに行って遊んで、夕方に帰ってきて飯食って風呂入って寝たいときに寝る。
旦那が休日でも私はほぼ一人育児。つい2ヶ月前「ゲーセン行ってくる」と言ったので
「自分ばかりズルイ。私だって一人で出掛けたい。」とブチ切れた。
あぁ、スマソ。ほんとに長い。続きます。。。
917です。
さっきの補足。ゲーセンは休みの度じゃないけど月に2、3回は行く。
愚痴の続き↓
で、私がブチ切れました。そしたら旦那はこう言いました。
「出掛けたきゃお前の母さんに預けりゃいいだろ。俺だって出掛けたいんだから」って。
そりゃそうだけどさ、私のカーチャン車で20分ぐらいのとこに住んでるけどさ、
私はあんたと育児がしたいんだよ。カーチャンとじゃない。
この子誰の子だよ。カーチャンの子じゃない。
お前の子だからまずお前がみろよ。
お前の都合がつかなかったら、その時はカーチャンに頼るよ。
ゴメン。続いちゃう。
919 :
917:2008/11/07(金) 01:12:38 ID:yBYxmvLx
ほんとに長くてゴメン。
今までずっと誰にも言ってこなかったからたまってて…。
続き2
なんかね、それ聞いたらね、別に一緒に暮らさなくたっていいんじゃないかと思ってね。
あぁ、私たち家族じゃないんだなーって思ってねぇ。
ほんとに2人目なんて考えられない。
でもうっかり2人目ができちゃったら離婚してカーチャンと楽しく育ててやる。
長くなりすぎたよ。
ゴメン。ゴメンよ。
( ´・ω・`)
>>918 それを旦那に言ったの?
言葉で言わないと分からないよ察するのは無理。男の脳はそうらしいから。
921 :
名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 02:37:34 ID:DNnGDOSK
既婚の洗濯なんだけど子持ちさんが急に仕事休むから融通しまくってて
会社の方針で年収103万円までだから8月から毎月連休取って旅行に行ってるけど
パスポートないし行きたい所がなくなって来て困ってる。
暇杉。追い込みに5連休。こんなんじゃ海外旅行行けたと後悔…
する事ないし2〜3日マン喫と風呂と映画館ある所に住もうかと思っている始末。
正直ネタ切れ。自分はいいけど燃料サーチャージのせいで旅行行ってくれる相手がいなくて。
海外は一人では不安だし。今は燃料も安くなり円高で海外旅行には凄くいいんだが。
ママィンが掃除でもしたら?と言うけどしたくないししなくても大丈夫。
どっか行きたい(/Д\)
彼氏とも日帰りぐらいしか遊びに行けない。
こんなチャンス滅多にないのに勿体無いな…。
鼠園も北海道も沖縄も島根の白イルカ今年は行ったし…。
922 :
名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 02:40:28 ID:HCpBFuQo
日本の土人国並の政治レベルは世界の笑われ者
(日本人はいつまで顔面身体障害者の麻生を総理大臣にしておくつもり?????)
アメリカで史上初の黒人大統領が誕生した!
人種差別が今なお色濃く残るアメリカだがそれでも現状を打破するために有権者は民主党への政権交代を選択した。
アメリカの民主主義の底力を世界に知らしめたと思う。
ところが日本では長年に渡って自民党が政権の座につき、
政官業が癒着していてもまともな改革が行なわれることは期待薄というお寒い政治状況だ。
それでも金と権力にまみれ顔面が麻痺した麻生は脳も侵されているのか国民の審判(解散総選挙)を仰ごうとしない。
日本の民主主義のあまりの低レベルぶりに世界中の人が失笑している!あ〜情けない!!
さあ!今こそ日本の民主主義の底力を世界に示すため草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
>>917 ひっどぃ旦那だね
確かに「誰の子だよ」って言いたくなるな
子供が子供を産ませたらこうなるって見本だね。
二人目何か作ったら、肉体的にも精神的にも病んじゃうから、全力で逃げ切ってね
924 :
921:2008/11/07(金) 04:12:54 ID:DNnGDOSK
誤爆スマソm(_ _)m
4時から夜泣き、2歳4ヶ月。
吐きそうになるまでひたすら牛乳要求。
もともと吐きやすい子なのでこれ以上あげたくないのに泣き止まない。
1時間近くギャン泣きしてようやく落ち着いたのかトーマス見てる。
昨日は昼寝しなかったから1日中遊んだのに
一生懸命怒らないように頑張ったのに、なんだこの仕打ちは。
眠い眠い眠い眠い眠い。
しかも排卵痛が痛くて痛くて私もフラフラだよ。もう一生眠っていたい。
926 :
917:2008/11/07(金) 08:15:02 ID:yBYxmvLx
>>920 まだ言ってない。でも話しあおうと思ってる。
私、自分の考えを話すの苦手で。
ショックなこと言われるとなおさら。
言葉よりも涙が出てくる。
自分でも甘ったれだなぁ、と思う。
でも私はカーチャンだからもう少し強くならねばと思って、まずここで話させてもらった。
がむばる。ありがとう。
927 :
917:2008/11/07(金) 08:31:19 ID:yBYxmvLx
>>923 レスありがとう。
ほんとだよ全く。
2、3人は欲しいと思ってたけどあいつとじゃ無理。
私は乳母じゃないぞー。
>>917の自分ばっかりズルイって気持ちはわかるけど、
まず旦那のおかげで生活できてるんだから仕事頑張ってもらわないと。
一緒に育児がしたい←男には具体的に言ってやんないとわかんないよ。
「これがして欲しい」とかね。 言わないでもわかってよは禁句ー。
好きで結婚した相手なんだから頑張れ。
929 :
名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 22:21:18 ID:IbTTg55O
不妊治療で双子(男女)とわかりその時から大変な育児になると思った。
治療が高額なうえにお金もけっこうかかった。周りには、大変だと思われない。
男と女の子なのでうらやましがれる。双子だとお腹が大きかったので妊婦の時や
生まれても電車では席を譲って優しくされる(いつまで続くのか不安になる時もある)
一人が泣けばもう一人も起き、オムツ・授乳・排泄・お風呂・夜泣きの世話が大変で
お金が一気に2倍かかる。いたずらも1人がやればやり、風邪もかかれば2人かかるし、
病院に2人を連れていくのもしんどい。話さないので何を求めているか分からない。
2人が寝ているのが一番幸せでほっとする。自分の時間が持てるゆっくり過ごせる・・・
>>929 もうちょっと大きくなると二人で勝手に遊ぶようになるから。
今は本当に大変だけど、もうちょっとだよ。これマジ。
勝手に遊んでくれてる間に家事も生き抜きも2ちゃんもできるようになるよ!ガンガレ!
931 :
名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 22:53:22 ID:u+g7VLod
子育てが嫌だから、朝7時から夜7時まで保育園に預けて働いてたら、
保育士から「もっと早く迎えに来れないのか」と怒られた。
「子どもを産んだら子育て一番、仕事二番」だってさ。
ふざけるな。じゃ、お前が仕事辞めて、お前んちのグレそうな中学生の面倒みろ。
と言いたかったが我慢した。
子どもがいなければこんな思いしなくて済んだのに。私は仕事が好きなんだよ。子育てなんか嫌いなんだよ。バカ。
932 :
917:2008/11/07(金) 23:03:46 ID:yBYxmvLx
>>928 うん、感謝はしてる。
仕事は飲食業なので昼〜深夜の勤務。
たまの休みには家族で出掛けたいと思うが無理させたくないので寝かせてる。
が、ゲームのためならどんなに寝不足でも午前中からシャキーンと起きて一人で出掛けられるとちょっとガックリくる…orz
(息子の泣き声では決して起きてこない)
話し合いも頑張る。
きっと泣いて鼻水垂らしながらになっちゃうだろうけど。
始めは離婚とか書いたけどほんとは仲良くやっていきたいけん。
頑張る。
ありがとう、928。
>931
わかる。私も育児がこんなに苦痛とはおもわなんだ。
仕事してるときが一番の息抜き。保育園に迎えにいけば
子供に遅いと言われて、翌日早めに行けばもっと遊びたかったと。
毎日一人になりたいってばかり考えてる。子供が一番なんて思えないよ。
子供の顔見て笑ってやれない。ガミガミ怒ってばかりだから
たまに遊んでくれる旦那にばかりなついて、私はお世話係かよと
また嫌になる。子供がいる限りずっとこんな気持ちなんだ。
こんな母親でごめん、でも本当に一人になりたいよ。
>>931 933
うわーん。同じ。
今年入った既婚女性(子供なし)が、時間も問わず
ガツガツ仕事しててうらめしい。
布団に入る時「あー。自由になりてー」と嘆いたら
子に「どうしたの?」と聞かれた。
育児が苦痛すぎる。
935 :
名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 01:18:46 ID:B1GUoqze
最初から産むなアフォが
赤ちゃん、特にねんねの頃って本当にあっという間だね。
寝返りしてハイハイして立って歩いて…一年でものすごい成長。
嬉しいけど、やっぱり寂しい。
低月齢の頃の息子のビデオを見てこんなに小さかったんだ、こんなにぷっくりしてたんだ、って驚く。
いや、涙が出る。
人間の成長はもっとゆっくりでいいのに。
街でぷくぷくの小さい赤ん坊見ると羨ましくなる。
今は1歳1ヶ月。
今がかわいい時だねって言われると、そうか、かわいい時なんだ。いっぱいいっぱい目に焼き付けていっぱいかわいさを堪能するぞ!と思える。
ねんねの頃は泣いてばかりいて育児楽しめなかったからその分を取り返す!
こんなんだから二人目の赤ちゃんがすごく楽しみ。
もう本当かわいいんだろうなぁ。
もっとお金あったら三人目も欲しい。
937 :
名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 04:28:08 ID:wEDvGJPB
あんなに出産は苦しかったのに可愛いから2人目欲しくなる気持ちわかるよ
うちの子まだねんねだけど最近どんどん大きくなる
嬉しいけど寂しい
中学生になったらもっと寂しくなるのかなあ…
12年はママにたくさん構ってね!いっぱい笑顔見せてね!
938 :
名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 05:04:52 ID:a7HiaJkY
大きくなっても大変な私が来ました。
子供の部活の人間関係が嫌。
やたら張り切った医者の奥さんが勝手に場所とって「自主練習のお知らせ」をよこす。
場所も取りにくいらしく、部活終わり→当日の夜自主練習、だったりするから、部活終わったら下の子供の誕生日の買い物に行くなど予定が組めない。
そのお母さんが場所を手配するから、医者の息子は 親の知らない所で気に入らない部員をはぶく。
当然イヤだから行かない→行かない子供だけ遅れる→自主練習来ないからと責められる。みたいなループ完成。来ても来なくてもいい、なんて親同士の話で、子供は負担だから仲間外れしてストレス解消しているとしか思えない場面が多すぎる。
何より医者の奥さんは子供の教育で頭がいっぱいだろうけれど、こちらは働かないといけないし、野暮用もある。我が子がヒーローみたいに上手なら救いがあっていいだろうが、下手。私が部活辞めたい。
なんか最近は部活とか行事とか親がでしゃばりすぎじゃない?って思う。
学校のことなんだから先生やれよって思うよ。
あー3才息子がうるさい!
ずーっとしゃべってて、さらに走り回ったりする。
私も育児が苦痛すぎる。
旦那に愚痴を言うと、いたわりの言葉ではなく、ごもっともな説教がかえってくる。
子を生んだことはもちろん、最近は自分自身が生まれてきたことを後悔し始めた。
今日は旦那は仕事がらみのゴルフ。
私はいつもと変わらず家事育児。
同じ仕事でも、中身が不公平すぎやしないか?
子が一人で遊びにでかけたりするまで、この不公平は続くのだな。
女って損だわ。
941 :
名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 11:24:28 ID:f409UNPe
うちは上の子に重い発達障害がありも下の子がもうすぐ1歳になるんだけど、いつまでも育児から開放されない気がする。
理由なき反抗や泣き声はひどいし ぐずつくのにムカッとしてい・・てしまったり
世話をする事に苦痛を感じる日も多い・・。
風邪も引きやすく引いたら熱は出るし、今の時期は引いてない日の方が少ない。
イライラするのでストレス発散の為、リフレッシュに一時預けようにも保育所に空きがない。
この間、テレビで幼稚園の先生が「今の子供たちは兄弟が多くないので、おもちゃの奪い合い(喧嘩)が少ない。」って
ママ友とのかかり合いが難しいのに子供同士喧嘩させてどうするのよ。一番、大変な時期に親や保育所に任せて安定してきた年齢
に引き受けるのは無理があります。子育てを一人で抱え込まないように疲れた時には現実逃避し旦那や両親の力を借りて頑張っている。
>>938 中学生?
部活はなに?
確かに親の負担が大きいよね…
うちは部活じゃないけど剣道やってて
練習が夜で付きっきりだし夕飯時に大変です。
子どもも、親が手間暇尽くしているから習えるのに当たり前の顔しているし。
こんなに大変なのに将来は嫁にとられて年に一回顔見られるかどうか…
になっちゃうのかなあとかまで近頃考えてしまうわ。
旦那は転勤がちだし子ども(それも男の子しかいない)の用事ばかりだし
私の人生って?って最近思うときある…
夜中に目が覚めて耳鳴りて眠れなくなることがありなんだか限界がちかいかも。
2人目妊娠してから2歳の子のやる事大半見てて苛々するようになってしまった。
物を叩く壊す散らかすすぐ泣く嫌が多い寝ない、…
後悔というかなんか今自分の頭おかしくなって来てすぐ手が出るようになった。
何でこんな腹が立つのか…
頭がぐるぐるするし疲れた。
子供に笑顔むけれない、こんな頭おかしくなってんの自分だけだろうな。
>>944 1才子持ちの頭がおかしい私が来ました。
あなただけじゃない。
私も最近子供に笑ってない。
喋りかけてもいない。
なんでよその母親はあんなに話し掛けてやれるんだろうと思う。
946 :
名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 21:38:43 ID:EFXWM5G2
>>938 >>939 わかる〜 「開かれた学校」とか言って、
結局教師の仕事を保護者に振ってるだけの場合もあるし。
加えてうちは、中学生二人が反抗期で、もうヘトヘト。
>>944>>955 同じくですノシ@一歳児
うちは旦那の理解が一切なくてさらにイライラしてしまう‥
子供がいなけりゃ‥と思ってしまう情けなさ。
不安定になれば鬼嫁と言いふらされるし
もう自分がない。死にたい
>947
旦那に言うといい。
冷静に、淡々と、無表情に
「私、最近よく子供なんていなくなればいいって思っちゃうの…」
「子供と一緒に死んでしまいたい…」とか。
無理心中事件も多いし、マトモなダンナなら焦って何かするでしょ。
「それでも母親か」とか言う旦那だったら、
「もう母親辞めます…」っていってそのままプチ家出してみたら?
あくまで意気消沈した雰囲気でやるのがコツ。
高収入旦那と実家近くにマイホーム建てた友達。
小梨時代と同レベルの生活を保ってる。
エステショッピング沖縄グアム旅行。毎週の様に話題のスポット。
子供はいやいやも少ない聞き分けのいいお人形みたいにかわいい女の子。
恵まれてる人ってどこまでも恵まれてる。
今二人目妊娠中でより一層頭がお花畑状態。もう顔つき違う声のテンションも違う。
正直話すのも会うのももう嫌だ。
ひとはひと。
人が羨ましくなったり疲れたら私は夜に空をみて宇宙のこととか考える。
都会だから星はほとんど見えないけど
それでもわずかに見える星の光を見つめていたら
自分がここにいる不思議、我が息子たちが産まれてきてくれた奇跡を思うよ。
942に書いたグチと矛盾しているようだけど
どちらもホント、本当の気持ち。
すごく幸せな気もするし実は不幸なんでは?な時もある。
長生きしなければと思う日もあるし早く片付けて逝きたいと思う日もある。
子どもたちに会えて良かったと思うときもあれば
産まなければ良かったと思うことも…
どっちかといえば後者寄りなんだけどね。
>>949 そういう人っていつまでも綺麗なんだろうな。
会って辛くなるなら無理に会わなくてもいいのではないかな…
一日一回は 死ねばいいのに と必ず思ってしまう。
今日も子供とずっと二人きり。食事やお風呂、必要最低限の事はやってるがほぼネグレクトに近いかもしれない…どう接すればいいかわからない。うまく遊べないし子供が私を嫌な目で見てる気がする。
また明日も今日と同じか。母親なんてやめてしまいたい。
>>951 すごくわかる。
子供の成長に目が緩む時もあるし、
嫌だ、邪魔、一人になりたい!と思う時もある。
少子化のせいか、子供にアレコレ手をかけるのが
当たり前の風潮なのでウンザリする…。
それをしない母親はダメ母みたいに。
956 :
名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 11:52:49 ID:pY9xmBA6
>>939>>942>>946の皆さん、共感してくれてありがとう〜!
>>988です。うちはテニス…個人競技のイメージ強いけれど、軟式だからペアがいる。ペアは顧問が決める。これだけマジ助かる。が、力の差があったり親が熱心な子とペアになると申し訳なくて…
結局ね、子供自身が燃えていて、上手ならば私も楽しめると思う。けれど我が子はそうじゃない。
しかも年間200万円あった旦那のボーナスがなくなった。住宅ローンもある。
私がフルタイムになるしかないが、子供自身の防犯意識など、夕方から夜間、親の留守をうまく過ごすように育っていない不安…しかし、まずお金の問題を解決するのが先。あれこれ考えるのは、内定したら。とエントリーはした。
こんな時代に子供産むんじゃなかった。これ以上我が家に困難な問題が起こらない事を祈る。
957 :
名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 11:54:54 ID:pY9xmBA6
114:2008/11/08(土) 10:46:24 ID:5kyzDaGt0
どうのこうの言っても好き同士で結婚して
二人で子供育てるのが一番幸せそうだな。
生物としてはそうするように出来てるんだからな。
無理して別の生き方がどうこう言っても、
所詮、生物的には劣等か奇形かorz
959 :
名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 13:14:37 ID:dOdzqdFR
確かに買い物に行くとビシッとおしゃれしてる人がすごく羨ましくなる
けど授乳してるときの赤の可愛い顔は私しか知らない幸せだと思ったら
おしゃれとか二の次でよくなる
赤ちゃんの時は今だけなんだから他はあとまわしだよ
960 :
名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 13:34:05 ID:pY9xmBA6
>>959 私もそう思っていた…しかし今41才。子供の成長だけに気を取られお金も職もない。
家で出来る楽しみはお菓子のつまみぐい。体重だけが増え…見かねた親が服を買ってあげると言うが、サイズが…
美容も継続は力なりだよ。あんまり太りすぎたり、シワだらけは治らないから自分を大事にね。
961 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 10:09:42 ID:pix0e0iy
>>954 食事やお風呂の世話をしているなら、ネグレクトじゃ無いとオモ
私も必要最低限の世話しかしない。子どもとどこか行ってもつまらないし、普段は保育園に預けて仕事だけしてる。
それでも朝食、夕食、風呂は毎日しないといけない、苦痛だ
子供小学生。
子供はかわいいのだけど、子供からみの人間関係に疲れた。
子は子親は親となれるのはいつくらい?
地域性なのか、親の社交性が子の友達関係にすごく影響する環境で
疲れてしまった。
人付き合い下手だから、こんな事で出産を後悔してしまう・・・
わかるわかる
子どもどうしのトラブルでも親の力関係が絡んで
お母さんの顔がチラつくから安心して喧嘩もさせられない。
ホントめんどくさいから。
964 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 16:11:32 ID:UOA2yx/B
>>962 >>963 わかる〜。私自身群れるのが苦手。こんな性格が子供に影響するとは…
一緒に 映画行ったり中には泊まりっこ。つらいわ。
965 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 18:54:27 ID:WTi5JmAC
結婚する前の自分に戻りたいなぁ ばかみたいだけど。。
今日久しぶりに用事があり
母に娘を預けて一人で出掛けた。一時間だけだけど。
本当久しぶりに出かけたが服がないため
普段通り。街行く人は綺麗に髪を巻き、オサレな格好してて
自分がなんだか惨めに感じた。子育て中は仕方ないと割り切っててもたまにやるせなくなる。
>>966 わかる!!自分だけ取り残された気分になるよね…。旦那や子供の為にも少しでも綺麗でいたい。
でもさ、独身の頃にはなかった母親だからこその綺麗もあると思う!!
968 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 21:11:32 ID:UOA2yx/B
なんで雑誌の特集が「子供がいるように見えない」なんだ?ファッションはわかるが「子供がいるように見えないリビング」辺りから、それが偉い、世間が求めているような気がして疲れて来る。
969 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 21:41:39 ID:A8lZQVig
子供いるけど、おしゃれにしてる〜美容とか服装とか!!
それなりにお金かけて!!
授乳してる時の可愛い赤ちゃんの顔も知ってる!!
赤ちゃんいてもおしゃれはできるよ?
育児中だからとかで自分を納得させてるだけで、
結局はやる気があるかないか!!
検診や予防接種に行くとみんなおしゃれしててあせるよ。
頭の先からつま先までバッチリ! おしゃれママ同士女子校の様におしゃべりに花咲かせてるの見ると、帰りたくなる。
同じアパートにこの間里帰りから帰ってきたママがいるんだけど、帰ってきて一週間で髪の色も髪型も変わっててびっくりした。
感心するよ!
私は家事育児で手一杯だ。
>>968 「子供がいるように見えないリビング」
おもちゃの無い部屋に憧れるなあ。
細々したおもちゃを片付けるのに腹が立つ。
デカイ扉付きの棚の中にぶっこんで片付けられる家が欲しい。
来年は、小学校のせいか「これもう捨ててもいいよ」と娘が
言い始めたので、ホイホイ捨ててる。
頬ずりしたいし顔をかじってくるから化粧しない。
髪の毛は邪魔にならないようひとつにまとめるだけ。
服も口に入れたり引っ張られるから高いのは着れない。
割り切ってるつもりでもふと我にかえって悲しくなる。
バッチリ決めてる人ってそういうの気にならないのかな?
973 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 22:16:00 ID:UOA2yx/B
>>972 同感!私の子供はアトピーだから、化粧しなかったし、抱っこすると子供の頬が私の服に触れ、物によっては真っ赤になるから着るものも気を使った。
やたらキメキメのママは、赤ちゃんより自分を大事にしているようで近づきたくない。整髪料、タバコ、香水の香りは私も苦手なので。
974 :
名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 23:56:01 ID:A8lZQVig
私の知ってる人は保育園行ってる間に楽しんでるよ化粧は毎朝の習慣でいいやつは子供が肌に触れてものやつもあるし、エステとかで素肌が綺麗だからそんなにこてこてに塗ってない。
975 :
名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 00:03:04 ID:MOe9ITxo
エステ行ったりサウナ行ったりショッピングとかね♪保育園に行ってる間に楽しんで、旦那とも仲良し。香水、タバコ吸わないし、服もいい服だけど、汚されても怒らない。お金があるからまた買える。気持ちにも余裕。常にナチュラルに綺麗に、そんな人もいます。
エステ行ったりサウナ行ったりもいいなって思うけど、その分子供のために貯金したり何か買ってあげたい。
服も汚れたらまた買えばいいって思えたらいいけどたまに買うのが楽しいって思うし、これまた貯金や子供の物買ったり、家族旅行したりしたいって思ってる。
こんなのだからダメなんだろうなorz
夜釣りでございますか。暇そうでいいね
スレタイが…
979 :
名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 00:36:12 ID:9LrmAYI8
いらいらする
ちっとも寝ねーで
ムカツクからわざと寝かせないことにした
寝そうになったらママ死のうかなって脅かしてw
まじうける
980 :
名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 00:53:55 ID:MOe9ITxo
お金に余裕があるって事だから貯金や旅行は別でして、自分の遊び金で楽しんでるんじゃね?
981 :
名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 13:05:32 ID:11pPFS7C
本当の金持ちは、人が気づくお金の使い方はしない。今更気づいたよ
byコムロ
982 :
名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 13:09:29 ID:ag/db+qo
>976
同意
983 :
名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 13:10:09 ID:11pPFS7C
今の世の中「お金ありますぅ〜」みたいなママは無教養な感じ。世間の流れに無頓着?みたいな。
昔から「英語しゃべれない〜」って言う人ほど、結構話せるしね(笑)
まーなんていうか、子供にも自分にもお金が使えるっていうのが一番いいね。
綺麗にしてるママさんを「子供の事を考えてない」って一概に決めつけるのもどうかと思う。
香水・タバコは論外として。
>>984 そうだよね。
身奇麗にすることと子供を大切にすることは
人によっては両立できることだもん。
一概に「綺麗にしてるママは子供のことより自分に金や時間かけてる」
とは言えないと思う。爪伸ばしてネイルアートしてるとかだとまた別だけど。
私は金銭的にも性格的にも両立できないからムリだけど、
別にこれでいいやと思ってるから綺麗にしてるママさんを見てどうこうは思わない。
>>985 そうそう。
「すごいなー偉いなー」と思うのはいいとしても、自分がそう出来ない言い訳の為にそういう人達を「子供の事考えてない!」って決めつけるのは精神衛生上良くないと思う。
出来ないもんは出来ないんだからせめて素直になってみようと、自分で書きながら自分に言い聞かせる私。
だからスレタイ嫁。
おしゃれ美容命でモテモテだった友達が子を産んですっぴん眼鏡しまむらファッション、髪型いつも後ろにひとつしばりに結わいてるけど、すごい幸せそうだよ。
子供三人産みたいから貯金に励んでるんだって〜。
全然カネコマなわけでもないのに節約して残りは全部子供貯金だって。
子梨時代につかいまくったお金をとても悔やんでるよ。
久々に友達に会った旦那が変貌ぶりに驚いてたw
はぁ。いいよなあ、そういう風に子ども産んで幸せ感じられて。
今日は寝かしつけ2H。そしてまた何度も起きるんだろ。
産んで幸せなんて思ったことあまりない気がする。
毎日毎日昼間は人形遊び、やんわり断ればギャーだし
外出すれば帰ると泣き始め
夜はなかなか寝ない上に何度も起きて。
人生台無し。
子どもは別に産まなくてもいいと思う。
その子私におくれ。施設でも入れたら養子縁組で幸せになれるからさ絶対
991 :
名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 02:41:19 ID:fnuEodza
うちのでよけりゃやるよ こいつは私の邪魔ばっかりする
タイミング良く泣く起きるグズグズしやがる
産まなきゃよかった
992 :
名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 04:15:30 ID:anfsM7oq
うちのもあげたい。
もうでかいけど。
うちのもあげるよ
そこそこでかくてかわいい時は過ぎてるし、
あげてから、育ってから分かる障害が判明するかもしれないけど。
もういやだよ・・・
そんなに子供が可愛くないなら産まなきゃよかったのに。
こういう親が公共の場で子供騒がせたまま注意しないで放っとく迷惑な人達なんだろうね。
さっさと里子にでも出せばいいじゃん。
誰も引き取らないと思うけど。
引き取られようが引き取られまいが関係ない。
目の前からいなくなればいいって感じじゃない?子供が大きくなったら働くし頼ればよくね?
子供を殺して自分も死ぬ、という人の気持ちがわかるようになった。
まだ検査もしてない。
なので結果も出てない。
でも検査してください、と言われた。
大学病院を紹介された。
どうしよう。
夫になんていったらいいのか。
ネットで調べたらいいかもしれないけど
こわいから調べられない。
最悪だよ。
産む前はこんなに辛いと思わなかったから産んだ。周りのママ達は何だかんだ言いながら幸せそうだし私も子供好きだったし。
でも妊娠中ですでに鬱病発症。
辛いから鬱になったのか、鬱だから辛いのか。もう治りかけてるけど早く元気になりたい。
頼れる人も誰もいないし、地域等、環境も最悪。誰かいればここまでならなかった気がする。
明日ファミリーサポートセンターに登録に行く。もう借金してでも誰かの力を借りるしかない。
3年間、自分よく頑張った。
>>996 わかる。
でも検査しれ。
薬や療育などで治療できる場合もあるから。
早い方がいい。
このスレって乳児幼児のママが多いみたいだけど、子供が小学校上がれば比較的
楽になるってことなのかな?
ウチ2人小学生だけど、どっちも糞ガキなもんで結構キツイよ
小さい頃のがまだ良かったと思う…
1000 :
名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 13:54:08 ID:SShXm3yo
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。