【それでも】夫に一言!!統合スレ18【父親?】

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1名無しの心子知らず
育児してくれない夫に関する愚痴を語る統合スレです。
ここ以外に夫への文句系スレを乱立させないで下さい。
育児に関係のある夫に関しての愚痴は、軽い愚痴でも重い愚痴でも
どんな愚痴でも優しく聞きましょう。
「そんなの大したことない」系のツッコミや愚痴への説教は控えましょう。
育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。
「男って」という一般化は、男性の乱入を招きがちなんでNG。

夫側としての書き込みは禁止です。
↓夫として何かを言わずにおれない人はこちらでどうぞ

妻に一言!!愚痴スレ【母親】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188725519/

スレ違いや荒しの相手をする住人が多すぎます。
決して相手しないように。
次スレは>970でよろしく。

前スレhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1198330974/l50
2名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 15:11:14 ID:A7JyVF9b
応援します!離婚について考えているあなたへ、(東京弁護士会)
http://www.toben.or.jp/abouttoben/comittees/rikon.html
区民相談・ファミリー相談など(自治体ホームページを「相談」で検索する)
ttp://www.nippon-net.ne.jp/cgi-bin/search/mapsearch/nn_MapSearch.cgi
養育費相談支援センター
ttp://www1.odn.ne.jp/fpic/youikuhi/
【暴力】
配偶者暴力支援センター一覧 (公的相談先)
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
【コミュニケーション能力】
チェックリスト
ttp://development.kt.fc2.com/aq.html
参考書
ttp://www.g-tools.net/16/25469/28058/
ttp://www.city.yokohama.jp/me/kyoiku/library/hattatu.html(横浜市教育委員会)
3名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 15:15:06 ID:lypLVNNr
いちおつ
4名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:39:32 ID:8QqGVL1Y
子のハミガキをしていたところ、「お父ちゃんに・・・!!!」と泣き出した
今日はたまたま夫が早く帰ってきていた
夫は同じ部屋で仮眠に入っていた
(いつでも1秒で寝る。レッサーパンダ並み。声をかけるとすぐ起きるが)
いつも居ないお父ちゃんにやってもらいたかったらしいが、
ハミガキしながらいつも寝る&寝る前の寝ぐずりで泣く(出ないけどウンチするとか、
言い出す)ので、いつものパターンで泣き喚きだした
涼しいので、網戸にしていたところ、
「窓閉めないと近所迷惑になるよ!」
急に言い出したが、いつものパターンで、ここで立って閉めると寝ぐずりが酷く
なる&寝ない
そのまま磨いていれば1分以内に寝るので、磨き続けていたら、
窓を閉めろとどやしてきた
「君、寝ているんだから閉めればいいじゃない!」というと、夫が閉めたが、
「君の声のが響く」と嫌味を言われた

窓まで数歩のところに寝ていて、何もしていないくせに、近所迷惑だから
閉めろと命令
はじめから自分で閉めとけ!!!!!!!
5名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 21:44:53 ID:zNRwQ3Ea
君って言い合ってるの?めずらしいね。
6名無しの心子知らず:2008/08/25(月) 22:08:05 ID:FcPAgvFu
一緒に風呂入ってるなら、デブ!お前が洗ってやれよ!てめぇだけさっさと体を洗って出て、
タオル持って待機なら、まだ許せるが、一人のんびりとタバコ吸って、
呼ぶまで来ないとか何様?結婚前はあんなにエラそうなこと言い並べておきながら、
子育ての大変さをよくわかりもしないうちに、てめぇだけドロップアウトしやがって。
ごくごく稀に、ほんの少〜しだけ育児らしいことしたら、
「毎日毎日俺は育児に参加してる」なんて勘違いしやがって!バカトメに育てられたから、
お前も馬鹿になるのは仕方ないかもしれないが、いい加減てめぇの立場をわかれよ!デブ!さっさと死んでしまえ!
7名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 00:09:31 ID:9uc0FbsD
オムツを3回替えただけで「育児に理解のある旦那様で良かったな〜お前。」とか言うな!
8名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 02:29:13 ID:khX6uU3B
>>4
ネタ?「君」って・・・・
9:2008/08/26(火) 09:57:13 ID:wd/vJw9Z
なんかおかしい?
10名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 10:46:08 ID:S5uDmSfP
>>6-7
わかるw
ちょっとオムツ変えたり、数秒抱っこしたぐらいで「俺はよくやってる」って思ってるよね。
うちの旦那もよく「俺はよくやってる方だと思うんだけど(何が不満なの?)」って言う。
私には仕事をさせない(男と喋るからだってwwアホか)くせに、お前は俺より稼げないんだから〜って偉そうにされる。
少しでも仕事の付き合い(ほとんど仕事じゃない)について言うと、
「じゃあ今の給料と同じだけ稼いでくれんの?女なのにそんなにもらえないよ。体売るの?よっぽど凄くないと無理だよ。」
子供も将来こんな風になるのだろうか。
なんかもう…はぁ〜。
11名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 11:29:40 ID:khX6uU3B
夫に育児を手伝わす、スレになってるね。

確かに色々とコマメにしてくれると嬉しいのかもしれないけど、
男は堂々として、いざという時に助けてくれたり
家族の精神的支柱になってくれたり、
金銭的なところで頼もしかったりするほうが嬉しい。

うちのは、オムツも換えるし、お風呂も入れるし、あやしてくれるし
コマメにはよく動く。

 しかし、
@経済的能力が低い
Aいざという時うろたえて頼りにならない

ので最悪。細々としたことはこちらでできるからさ、
もっと大きなレベルで ドーンと構えていて欲しい。
もっと威張っていいから、堂々としてください
12名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 11:57:06 ID:MnTNX1Aw
>>11
まぁ、人それぞれ不満は違うから人の愚痴にチャチャ入れなくてもいいんじゃない?w
確かに最低限の経済力は必要だけどね…
13名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:15:31 ID:A0W8+4gr
>>11
年収900でもよければ俺の嫁と交換したいわ
土日は買い物、料理、(子供)風呂入れは最低やってる
14名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:21:52 ID:Ex/tuPSD
>>13お前の年収がどした?
最低やってるって言うけど、育児は親の仕事であって、女の仕事じゃない。
そういう、『してやってる』態度が気に喰わないって話してるの。
15名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:28:18 ID:lcnXMoTg
900万程度で自慢げに言われても困るよw
16名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 12:46:50 ID:Jb3GFRLb
>>11
無いものねだりかもよ
もし収入があって頼りがいある旦那と結婚してても
口うるさい上に何も手伝わない旦那なら
ここで出てるような愚痴こぼしちゃってるかもしれないよ
17名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:02:10 ID:HY8SrhoY
別に13は してやってる って態度には見えないけどなぁ・・・
18名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:04:26 ID:A0W8+4gr
スマン、年収900万じゃなく900円なんだがw
バイト1時間でやめたもんでさw

即吊れワロタ

19名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:08:01 ID:tDWRr974
まぁ年収600万未満で子供育てようってのが間違いだろ

900万程度と言ってる奴の旦那はいくら稼いでるんだ?
20名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 13:12:32 ID:MRE8kRzY
900マンでもいいぞ
2111:2008/08/26(火) 14:08:06 ID:khX6uU3B
年収ね・・・。 
ウチは収入は安定してるんだけど、都市部で500万未満。

低収入は仕方がないにしても、せめて、その年収で
どう家族を養うのか、どう子供を育てていくのか、
という大きなビジョン・揺らがないポリシーを持っていて欲しい。

細々な部分で家事・育児に協力するだけで、大きなところで
まったく頼りないし、相談も出来ない。決断力もない。

育児家事一切しなくても、年収1000万あって堂々とした旦那だったら
喜んで交換したいけどね。

ここで細々としたことをやってくれない旦那って、やはり高収入で
面倒くさいことは妻任せって感じなんだろうな。

低収入で家事育児しない旦那だとすれば、
それは人間の屑なのは間違いないけど。つーか、離婚するでしょ。
22名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 14:25:32 ID:S5uDmSfP
>>21
絡むつもりではないけど、そんなの結婚する前にわかったことでは?
レスの内容では夫に問題があるというより、あなたが夫選び間違ったとしか読み取れないんだけれど。
性格的なもののようだし、あなたが直していくしかないんじゃない?
2311:2008/08/26(火) 14:56:50 ID:khX6uU3B
>>結婚する前から分かってたでしょ、夫選びの間違いでしょ

はい、その通りです。
でも、その論理を持ち出すなら、このスレの存在意義がないと思う。
結婚生活をしていく中で、手伝わないひとだなぁとか
自己中心的だなとか、頼りない とか分かってくるんじゃないの?

ここは、夫選びを間違った人のスレじゃないの?
24名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 15:22:04 ID:Ex/tuPSD
>>18は、たったの1時間、それもバイトで挫折w
奥さんも子供も、こんなクズで可哀相に。辞めた理由は、つまらん内容なんだろうなぁ。
即吊りで笑ってられるって、それだけ暇なんだね。真剣に家族養う気なんかないんだろうなぁ。
さっさと就職先決めて、真剣に働け。
25名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 17:12:25 ID:pV68JBuu
>>21

>低収入で家事育児しない旦那だとすれば、
>それは人間の屑なのは間違いないけど。つーか、離婚するでしょ。

うわ・・・そこまでバッサリ・・・。
うちの旦那は21さんのいうところの屑だ。
家事育児しないどころか、息子より手がかかる。
私が40度近い熱を出そうが、オムツさえ替えてくれない。
そのくせ、自分が風邪ひくと、やれ飲み物もってこい、これは食べられない、etc...

自分でもなんで離婚しないのかと思うけど
離婚ってエネルギーいるよね・・・。

ちなみにこれでも、子供産まれる前はかなり仲良くやっていたんだよ。
家事しなくっても稼ぎが少なくても、私がやればいいんだって思ってた。
でも子供産まれてからは、それじゃ済まないんだよね・・・。
私は、稼ぎが多くなくても家事育児手伝ってもらえる>>21さんが羨ましいけどな。
2611:2008/08/26(火) 18:39:19 ID:khX6uU3B
そうか・・・わがまま言いすぎた。気分悪くなってたらスマソ
27名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 18:50:40 ID:7vXZLElP
そんなすぐ謝れる貴方は きっといい奥さんだよ。
28名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 21:00:18 ID:zwiaH5To
夫が家族で遠くに旅行に行きたがっていたんだけど、子供が1歳でいろいろ心配なのでわたしはあまり乗り気じゃなかった。
やんわりと心配であることを伝えていたら、「なんかいろいろ言うからもう行く気失せてきた。もう行かないに決定でいいよ」とキレてしまった。
疲れる。
29名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:26:08 ID:XFa36/S7
>>28
うちの旦那と似たタイプだ。疲れるよね。
今日休みだった旦那、ずーっとゲームしてておかあさんといっしょとか子供に見せたいんだけどと言っても、
いいところだから無理!とテレビ占領。30分程度休止するのがそんなに嫌なのか。
ご飯したくしてたらガンガン音がして、覗いて見たら子供がおもちゃを振り回して壁にぶつけてたので、
「やめさせて!」と言ったら、その場から動かず「やめなさーい」と子供の方も見ずに言うだけ。
イライラする一日だった。
30名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 22:37:30 ID:tDWRr974
1歳なら病気でもない限り普通に旅行できるし、旦那も家族で思い出作りたいんだろうな
色々心配って具体的に何が心配かをはっきり伝えたのか?
そうすればわかってくれると思うけど。

ゲームばかりやってる旦那は論外。
旦那を燃えないゴミの日にでも捨てるべし。
31名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 07:25:06 ID:l4ljm83U
そっか、心配症すぎたかな。
でも今から旅行のことぶり返したらまたキレられそうだから、そっとしとこ。。
32名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 08:31:04 ID:GcMdg8t6
ごめんなさい、旅行に行きたくなかったのはこれこれこういう理由だからだよ
はっきり言わなくてごめんね

と言えればいいと思うけどな

男からすれば理由をはっきり言わないところが問題になってると思うよ

キレられるのはあなたの話し方に問題があるように見える
3325:2008/08/27(水) 10:01:08 ID:PSDB1rLZ
>>26
いや、気分悪くなったわけじゃないんだ。
気にしなくていいよ。

ただ、他人から見たらやっぱりそうなんだなー、とちょっと落ち込んだ。
離婚できるもんならしたい。
でもあんな父親でも、子供から奪ったらかわいそうだし・・・と踏み切れないでいる。

そんな私は>>28の気持ちがよくわかる。
心配事を伝えたところで、それをフォローしてくれないんじゃないかと思う。

夫「そんなん大丈夫だよ(←何を根拠に?)」
妻「でも・・・」

みたいなやりとりになったりしませんか?
何か起きたら、対処するのは母親。
何か起きてもしらんぷりどころか、ぐずってる子供に機嫌が悪くなる父親。
>>28さんのところは、そこまでひどくないかもしれないけど。

だから乗り気じゃないっていうのに、「もういい」とかキレだすんだよね・・・。疲れる。
34名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 10:21:19 ID:Nv1e4guq
>>33
あ〜すごい良く分かる>根拠の無い「大丈夫!」

で、結局大丈夫なんかじゃなくてグズる子供と機嫌悪い夫、
両方フォロー入れながら過ごすって本当に疲れる。

さらに子供が風邪でもひいてしまって「お前のせいだ」なんて言われたら
"離婚"の二文字がよぎるよ。
35名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 11:52:37 ID:6Gz+xBsx
>>28の旦那は、理由がどうとか話しても聞いてくれなくて、
「俺の提案に何故手放しで喜ばない!」って切れるタイプなのかなと思った。
それはうちの旦那なんだけど。
理由はどうでもよくて、俺の提案に横槍入れやがって!みたいな。
36名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:30:37 ID:rKx2Gze9
>>35
そんな旦那の場合は頭から否定するのがダメなんじゃないかな。
せっかく提案したのに「でも○○が不安だし〜」とか否定的なこと言われたら誰でも少しは嫌な気分になると思う。
「それいいね!あーでも○○が少し不安だなー。どうしたらいいと思う?」って
賛成してから不安要素を話して旦那にも考えてもらえばいいんじゃないかな。
旦那にもいい案が思いつかなきゃ「そっか、じゃあやめとくか」ってなるかもだし。
ってそう簡単にはいかないのかな。だとしたらごめん。
37名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 13:55:38 ID:hoNLTEEm
>>32
男の人にキッチリ説明して
嫌な顔されなかったことがあまり無い…
うるさがられてしまうよ。
よけいな話や回りくどい表現は元々しない方だし、
相手によって結論から言ってその説明を付けるなど
いろいろ工夫もしてきたけど、
円満に一度で理解されたことは無いと言っていい。
38名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 14:38:44 ID:GcMdg8t6
嫌な顔をされるのを避けたいのか?

なんだかんだ言い訳してようはきちんと説明できてないだけの気がする。

自分がうまく説明できれば嫌な顔をされない方法あるじゃない。
相手が嫌な顔をするかそうでないかはあなた次第。
どんな手を使っても旦那が嫌な顔をするなら、そんな旦那を選んだ自分を恨めばいい。
39名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 16:26:40 ID:SumlI2f8
自分の意思や考えを相手に説明するのがヘタな人っているよね
>>37はそういう人なんだと思うな

円満に一度で理解されたことが皆無って、ある意味驚嘆に値する
自分では工夫しているつもりが、実際は空回りしてるって感じ
40名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 18:34:00 ID:6Gz+xBsx
>>1読もうよ
カキコした人の背景を勝手に想像して説教するスレじゃないんだから
41名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 20:05:37 ID:1tsQlzNu
いつもいつもいつも思うんだけど、子供でも私でも体調悪いとなぜ私に怒り口調+不機嫌なのか…。
そりゃ確かに毎日一緒にいる私が管理できる部分はするよ。
夜中に毎回布団かけなおしたり、お茶飲ませたり、夜泣きすれば抱っこもして、風呂も大抵カラスの行水だし泣けばとんでって自分の時間なんかゼロだよ。
ひどい生理痛の中、二歳半をおんぶしながら料理作って家事して更に看病して疲労と寝不足で死にそうなのに、働いてないだけで全てやって当たり前なの?
私へのいたわりはゼロ?仕事が大変だったといわれるだけ。
私だって労りがほしいよ。実母くらいだ私のこと一番心配してくれるのは…。
4237:2008/08/27(水) 20:37:09 ID:hoNLTEEm
>>38>>39
>なんだかんだ言い訳
→私はこれをほとんどしないんです。
感情的表現は省くようにしています。
うまく説明しようとして簡潔にしすぎるのかもしれません。
(例:アウトドアの誘いを辞退する理由として、
最近の腰痛と頻尿を伝える、等)

伝わりにくいのは生理的問題に関する話かな。
キチンと話せば話すほど言い訳がましく
取られてしまったこともあるので
この辺は単に「やだ」とか言ったほうがいいんだろうか?
ただのわがままと思われるとシャクなんですよね。
43名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 21:09:01 ID:WvjykEVS
1才児なんて旅行に連れてっても理解できないし、連れて行くだけ無駄でしょ。せめて3才くらいになるまで旅行はしない方がいいよ。
44名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 22:11:29 ID:GcMdg8t6
アウトドアを辞退する言い訳として腰痛と言うのか

腰痛だからアウトドアを辞退するのか

どっちなんだ?
45名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:26:25 ID:hoNLTEEm
>>44
感情的に行きたくないからと
体調を理由にするのではありません。
これはあと出しになってしまうのですが、
妊娠により徐々に肉体的変化があり、
それまでは何とかついていけたが、
ここらで限界を感じた
(最後までアクシデントなくついていくには
不安が大きいということ)
ので素直に伝えました。
46名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:40:21 ID:GcMdg8t6
感情的に行きたくないのに感情ださずに伝える事は難しいんじゃないか?

旦那も気分転換とかさせてあげたいと思って提案してるだろうしね

ありがとう、行きたいのは山々だけど今日は気分がすぐれないから今度連れていって、と立てる言い方すれば良いと思うけどな

そして気分が優れているときに自分から連れていってとねだってみるのだ
47名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 23:45:48 ID:HHkgj+7B
>>45
読解力のないヤツ相手にしないの

>>45の旦那は自分に都合の悪い話は
聞きたくないだけじゃないの?
そういう人の言うことまともに
聞いてたら余計な苦労するから
自分で勝手にするといいよ。
4845:2008/08/27(水) 23:52:13 ID:hoNLTEEm
>>46
すみません。
書き方が悪かったです。

自分の気持ちとしては行きたいんです。
旦那の友達の集りに私が参加することは
旦那の希望でもまりましたし。
でも身体がついていかないので辞退したんです。

ついでに言うと、私は気の進まないことを断る時に
「言い訳」をしません。
気持ち的に嫌ならそう言いますし、
できないから断るならその理由をいいます。
49名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:05:48 ID:7vZlmj1k
妊娠期間をトラブルなしに過ごせる夫婦のほうが珍しいからそんな気にしても仕方ないと思うよ

適当にあしらってなんとかなるならそれでいいと思う

身体がついていかないなら家に招待するとか友達と触れあう機会は作れるでしょう
50名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:25:42 ID:IGc58gc/
旦那のことをパパって言うやつ嫌いだわ。気持ち悪いよね。
5148:2008/08/28(木) 00:32:56 ID:IrdB7fvd
>>49
>妊娠期間をトラブルなしに過ごせる夫婦のほうが珍しいからそんな気にしても仕方ないと思うよ


うぅ…。
これが一番つらいからいろいろ考えたり
言いにくいことも工夫してるんですが…orz
52名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:38:43 ID:7vZlmj1k
気持ちはすっごいわかるけど、工夫するより適当にやり過ごしたほうがストレスもないしいいと思いますよ(笑)

53名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:47:05 ID:XzdfMmjX
>>52は(笑)とか寒すぎるんだけど釣りなの?
>>1読んで糞して寝ろよ
54名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 00:48:22 ID:UDeViq/J
妊娠里帰り中に切迫早産で入院する事に…
片道2時間の距離で旦那来やしねぇ
行こうか?の一言もなし。2日目義父さんに
行かなくて良いか聞かれてやっと聞いてきた。
一応上司には報告して行けるけどさぁ…
まぁ大事にしてなよ!って言われた。
ムカついてふーんしか言えない。
自分は1週間前下痢を理由に簡単に会社休むのに
嫁や子供はどーでも良いんだろうな。
55名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 09:55:33 ID:YRFrqh5v
>>54
もぉ!!お尻ペンペンしたくなる旦那だ!

最後の文章は私も思う。出産とか育児とか他人事の様なこと言うし。
56名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:02:24 ID:k423tPIU
旦那に言わせると、なんでもかんでも私のせい。

上の子がご飯を食べるのが遅いと「食べにくい物出すから」
→旦那がずっと上の子が気になるような話をしてるからです。
保育園に忘れ物をして行くと「ちゃんと玄関に出さないから」
→園に連れて行くのは旦那。帽子をかぶってないことにくらい気づいてよ。
下の子が少しでも便秘気味だと「●出してやれよ」
→手でも突っ込めと?それに一日一回出て機嫌が良ければ充分だと思う。
旦那が見てる間に●すると「お前がいる間に出たのに」
→オムツ換えてすぐだったのに?ブリッて音したでしょ?
さらに、自分の体重が増えると「メシが多いんだよな〜」
→おかず足りないって言うのは誰?しかも食後すぐにお菓子食べてるのは?

旦那の給料が少ないもの、今日雨が降ってるのも、
ガソリン高騰も、地球温暖化も、ぜ〜んぶ私が悪いらしい。
旦那よ、私はそんな力ないぞ。
57名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:25:05 ID:bRFLehKe
>>56
旦那さんってば、すっごく奥さんに甘えているんだね。
58名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 12:33:25 ID:YkP4vOIz
>>56
旦那さんの中では、>>56は全知全能の女神様になってるのかもw
女神様を崇め奉れば、良いことが起きるかもね
59名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 21:38:03 ID:PU0TcI6G
>>56
郵便ポストが赤いのも、電信柱が高いのも・・・
ホントお疲れ様です。
60名無しの心子知らず:2008/08/28(木) 23:15:06 ID:IrdB7fvd
>>59歳がわかりますナw
61名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 00:32:54 ID:XRO7GLeo
長男出産直後に夜の仕事(客引き)やってパクられる。1ヶ月拘置
これだけでもありえないのに、仕事が休みの日はパチンコ。仕事終わりに飲み(ほぼ毎日)
ある日「頭痛ぇ。仕事休むからお前電話してよ」と馬鹿げたこと言ってくる。それくらい自分でしなと言ったら結局電話せず→クビ。
お前が電話しないからだと言い出す始末。
仕事が続かないから、もういいよ私が働くから家育児事全部やってくれとお願いしたが、交替してから光熱費が約2倍になった。家のPCは常に待機状態、エアコン最低温度でフル活動。
2人目妊娠発覚して4ヶ月、そろそろ仕事探してるかなとPC覗くとパチンコのイベント情報見てた…





息子連れて離婚しますた。
62名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 01:26:30 ID:L01+H9Ec
>>61離婚して正解
63名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 08:20:18 ID:3dUI9iJF
>>61
それはすごいのにひっかかりましたね。しかも二人目まで・・・。
離婚してスッキリしたでしょう。お疲れ様でした。
64名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:21:35 ID:p5numFTY
旦那の親と私の実家の中間地点に新築し一年半、初めての町内の祭がある
実行委員長のだんな。実行委員の私
子供二人アトピーでかきまくり
あまいけど私の親に来てもらおうと思ったらだんな的にはNGらしい
舌打ちばかりして嫌な感じ
子供達の出し物とかあるしばあちゃんにみにきてもらうのってだめなわけ?
つうか飲んだくれて子供達の面倒見れるわけ?
見てもらいますけど
あと舌打ちヤメレ
65名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:33:54 ID:L8OIhc7b
姑のいいなりの夫。同居疲れるわー。夜も帰ってこないしね
66名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 19:47:44 ID:3dUI9iJF
>>64

なんでNGなんだろう?
67名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:02:12 ID:p5numFTY
町内の人間は三千円だしてるをだけど、それで露店の食べ物のみもの等食べ放題らしい
町内意外の人間に振る舞うことが可能かわからないから新参者のうちとしてはおとなしく様子見ようってつもりかな
あとでなにか言われるといやなんだって
面倒見てくれるならいいけどいつも私に押し付けるからはらがたつ
68名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:34:19 ID:Lnn2+Gx7
実行委員長なら今回はしゃあないわな
69名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 20:53:45 ID:p5numFTY
頑張ります 私
聞いてくれてありがとう
70名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:14:02 ID:QPkGGATL
つきあい、つきあいって風俗通いしてる旦那。風邪で39度近い熱をだしてる私と、2歳の娘をおいて今日も出掛けていった。
次の日曜日はゴルフ。で、その後風俗だろうな。毎月カードの支払いがすごい。会社の運転資金ということで借りたお金で遊びまくりです。
お前と子どものことは一番大事だよって言うけど行動は正反対。
ついこの前までは愛人もいたし、娘の面倒はみないし、娘をみててって頼んでも一時間でギブアップだし。
昔は優しくて私のこと大好き〜って言ってくれたのにな。今じゃウザイからそばによるなって言われる。
でもたまに優しいときもあって離婚まではいかないんだよね。
71名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:18:26 ID:MLN0wYRq
風俗通いはどう考えたってアウチーーーー
72名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 21:24:21 ID:FnJYio5c
町内会の定例会議で家を出た。
一人で留守番している時は掛けてこないのに、珍しく子供が携帯に電話を掛けてきた。
「暇だからお風呂を洗ったよ。温くなる前に帰って来て。」
21時に帰って来れば、歯も磨かずタオルケットも掛けず一人寝室で寝ている子供。
リビングで横になり何かを貪り食いながら大音量でテレビを見るトド。「風呂入ってるぞ〜先に入れ」だって。
たった二時間も子供の面倒見れないんだね。
73名無しの心子知らず:2008/08/29(金) 22:14:37 ID:BACcOEyw
家族の前(トメ、コトメ、コトメの旦那)の前では本当に良いパパっぷりを見せるくせに。
見栄っ張りが。ふざけんな。
セクロスだけ求めてくんな
帰ってくんな
74名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 00:35:11 ID:1Dn0AXtf
旦那がお風呂に入ってる間におかずを温めた。
子が限界だったので先に寝かそうと横の部屋で添乳、しかしなかなか乳離さず。
すると風呂から出た旦那が食事の用意してないから不機嫌そうに
当てつけに缶詰を開けてご飯食べ出した。
鍋やフライパンにあるおかずよそうくらいできないの?と思いつつ「冷蔵庫にサラダあるよ」
と言うと溜め息混じりに返事。仕方ないから乳話して子を泣してる間に私が用意した。
今度はその私のイライラを察したのか端をまったく付けなかった。本当にムカツク。
ムスッとした顔で子供たちにも無表情で終始イライラしてんなら帰ってくんなよ。
仕事が疲れるならPCやってないで早く寝ろ。
75名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 01:28:45 ID:sK6KSp74
>>70
なぜ離婚しないのか不思議。
つか、あなたにも性病うつってない?
76名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 03:57:49 ID:AHy8dX6K
「全然かまってくれない」って、
未就学児が3人もいるんだから、お前をかまう暇なんてあるわけないだろ!
てゆうか「喉渇いた」とか「アイス食べたい」とかの
くだらない要望に応えるのは、構ってるうちに入らないのね。
週1で夜の相手してるんだからそれで我慢しろよ!

しかも夜勤明けの日曜しか休みないのに、
眠れないからとか言って昼過ぎまでネトゲして、夕飯まで寝るって何?!
長女が前からポニョ見たいって言ってるの知ってるよね?
私が連れて行けるものなら連れて行くけど、
真ん中3歳はヤンチャでじっとしていられないし、
1番下に至ってはまだ3ヵ月なんですけど。
毎週休みになる度に「ポニョ見に行きたーい!」って言う長女が不憫で仕方ない。

そんな状態でよく「あと2人はいてもいいな」とか言えますね。
たとえいくら体力とお金があってもお断りだ!
77名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 04:05:57 ID:T6AW0W/p
>>76
姉さん頑張ってますね。
そこまでやって夜も週一って超シャキ奥。
一度下の二人を面倒見させて上の子を
映画館に連れて行ったらいいのに。
帰ってきて子供放置だったら
がっちり言ってやるといいよ。
78名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 04:34:21 ID:rpYVvg2B
≫70です。
旦那に洗脳されてるのかなぁ。理解してあげない私が悪いとか思ったり、娘はパパが大好きだから私さえ我慢すればいいのかなと思ったり。
経営者なんてみんなそんなもんだ!っていう旦那を止められないんですよね。
でもHIVにでもなったら困るので、やっぱりなんとかしなくちゃいけないですね。
79名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 16:30:25 ID:liOPYagT
>>70
検査したことありますか?もしくは、ゴム付けてます?

してても性病ってうつることありますよ。
旦那が風俗通いって、本当に危険だよ。何百人って相手してる人と…
80名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 16:52:10 ID:2l74CZ0P
くたばれと言われた。
くたばれ=死ね、だよね?
死んでやろうかな。
81名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:11:42 ID:4/udc/vV
>>78
旦那が金稼げて、まだ愛情があるなら離婚はしなくていいと思うけど、病気はヤバいよ
ああいうお店の人もこまめに検査はしてるらしいが、ヤバい店だと危険
二人で一度検査を受けた方がいいと思う
82名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:39:29 ID:+fReLKgd
みんなかわいそー(^∀^)プ
83名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 17:53:37 ID:liOPYagT
>>74
馬鹿な奴だね〜それ、実家で甘やかされてたんだよ…
うちの旦那も、何もしようとしなかったから同じ感じだけど、教育しなおしたよ。
大変だけど子供育てる気持ちで、お願い→褒める→出来るようになる。
で、手のひらで転がせるようになると楽になるよ。
頑張って!うちの旦那でも出来るようになったんだから大丈夫だよ。
84名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 18:34:51 ID:1Dn0AXtf
>>83
本当その通りで上膳据膳甘やかされてきた人です。
機嫌がいい時は「いいよやるよ〜」「そんなのしなくていいのに〜」と言うマメなのに
悪い時は何かにつけ神経質で当てつけがましいし、地雷でしかない。
最近はそんな旦那が面倒臭くて機嫌関係なくほっておいてるけど
基本構ってちゃんだから手の平で転がしてたら喜んで転がると思う…。
褒めたり煽てる気力が沸かないが、今後の為は教育しなくちゃね。
やってみる、ありがとう。
85名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 20:34:26 ID:GjyiuGPw
>>72もしかして、子供的には、「ママたすけて!」コールだったのかも…。
86名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 21:42:24 ID:rpYVvg2B
≫70 ≫78です。うちではゴムはつけないので…
検査に行ってこようかなと思います。生でやっちゃう嬢もいるみたいですし、口でも移りますしね。
87名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:26:13 ID:+S+H3rAf
SATCかなんかの有名なスタイリストだっけ
88名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 23:27:19 ID:+S+H3rAf
誤爆ごめん
89名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 00:47:40 ID:UFTTXhle
70がエイズ、肝炎、梅毒、淋病、クラミジアでないことを祈ります。
また、母子感染などで子供がエイズでないことも祈ります。


90名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 16:08:02 ID:GLUL3z36
小学校低学年の息子。
怖がりで虫も苦手だし、スピード感のある乗り物が全く駄目。
それだと男として駄目になるそうで、旦那が嫌がる子供を無理矢理乗せようとした。
口挟むと煩いので、馬鹿じゃねーのと思いながら見ていたら
「ママッ子だから」「甘やかすから」「子供が学校行きたくないって言ったら行かなくていいっていうのか」
と、きたもんだ。あーこの人本当に頭おかしいんだなーと思うと笑えた。
91名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 21:35:37 ID:D/bCDYYv
妊娠中の助産師です。

夫はアメリカ育ちだからか自由奔放な人。
大学時代はインドだのナイロビだのに行ったせいで留年してた。
夫が大学生で私が助産師になったばかりの頃、
大学卒業したらすぐ結婚しようと口約束だけど婚約
せっかく大企業に就職内定したのに
それを蹴って結婚も延期し、青年海外協力隊でニカラグアに。
2年半後にニカラグアから帰国してやっと結婚できたけど
夫は定職に就かずペットホテルやスペイン語の講師のバイトなどを転々とし
なぜか大学院に入学。
バイトすらやめて細胞だか何だかの研究に没頭する毎日
子供が出来て、やっと夫は公務員として就職してくれて
私も今月一杯で退職が決まってた

なのに仕事すぐやめて
大学院時代の仲間と外国の大学に行きやがった・・
いつ帰ってくるかも分からない。

とりあえず助産師の仕事は続けさせてもらえる事になったけど
これからどうしよう
なんか夫というより自分に呆れる
92名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:35:31 ID:3S0qrJuG
母親と父親の違いなのか?娘が初めて高熱を出しても無関心。
しんどくて甘える娘を一日中抱っこして、寝てる隙に急いで冷却シートを買いに行き、家事も育児も全部私。
今までは居ないよりマシ。と思って我慢してきたけど、旦那が居ない方が幸せになれる気がしてきた。
93名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:40:06 ID:3S0qrJuG
何度もすみません。
肝心なとこ?書き忘れました。

旦那は今日1日アニメを大音量で見ていました。
家に居るなら少しは役にたつことしてくれorz
94名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:48:35 ID:UFTTXhle
>>91

旦那の生き方、カコイイよ。
あなたはカワイソウだけど、すごくカコイクみえてしまう。
95名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 22:52:55 ID:tH01Xnl5
>>77
シャキなんてとんでもない!
平日は上2人が保育園に行ってる間、赤とごろごろダラ奥してますw

連れて行きたいんだけど、赤が完母で日中は授乳間隔開かないし、
長女だけ連れて行くのも、赤が生まれてから不安定な真ん中が可哀相で・・・。
来週こそは絶対連れて行ってもらうぞ!!
96名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:47:54 ID:zhPw+jK2
>>94
そうかなあ?
年取ったときにどうやって生きていけるのか不明だし、
そういう生き方を貫きたいなら結婚するべきじゃない。無責任なだけだわ。
子供捨てたも同然じゃん。
97名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:55:17 ID:7hvh2o5u
91ダンナみたいなタイプに一生懸命しがみついて結婚して子供作って、就職させて、
なんて縛り付ける91が間違ってたのでは?
世の中のため、という点からしたら、好きなことをさせている方が、平凡な公務員なんか
やらせるよりよっぽど役に立ちそうなタイプみたいだし。

っていうことは、他人に言われるまでもなく本人分かってるんだろうけど。
98名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 00:15:19 ID:yw7pxQoO
自分の家族にすら責任もてない人が、社会の役に立つとはとても思えない…。
中二病こじらせたまま大人になった感じ。アメリカ育ちとか関係ないよ、アメリカ人はみんなアメリカ育ちだ。
子供産まれるときにいきなり海外に消えるとか酷すぎ。
9977:2008/09/01(月) 00:37:41 ID:s8Hc9dhx
>>95
真ん中の子が可哀相か…
旦那さんと行っても結局あなたが全部世話して
旦那さんは面倒くさそうにしている図を
想像してしまったよ…。
でも、行けないより断然いいから
来週は叶うといいね。
100名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 01:38:52 ID:rTO2JfNz
>>91
協力隊、その知識を生かして大学院で研究、さらに海外の大学・・・
向上心があるんですね。
大企業に就職が決まったり、公務員になれたり、能力は高いんでしょうから、
ここまできたら、徹底的にその人のやりたいようにさせてあげたら。
このスレにいる、パチンコ馬鹿とか飲んだくれ馬鹿とか風俗馬鹿夫よりは
遥かに素敵な人のような気がします。

いつか国連職員とか、JICA専門家とか、大使館員とか、大学教授とか
良いポストに恵まれますように。
その時は、○○夫人ですわね。
101名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 03:20:53 ID:1JCxd20J
携帯からスマソ>>76です。
>>99
私が長女だけを連れて行くと、ママ大好きな真ん中がいじけるから、
旦那に長女だけ連れて行って欲しいって事だったんだ。
長女はパパ大好きっ子だから。
紛らわしい書き方でゴメン。

来週は連れて行く約束をやっと取り付けたよ!
レスありがとうノシ
102名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 05:26:16 ID:97PMNM5u
ここで愚痴る事かわからないけど…。

4ヶ月息子と私と旦那の三人で寝てるんだが、旦那のいびきがうるさくて眠れない…。
3時半に授乳してから、寝付けずに、この時間になってしまったorz。
今日は子どもが起きないからまだいいけど、いびきで起きちゃう時もあって、そんな時はイラッとくる。

夫の事は大好きなんだが、出産してから一緒に寝たくなくなった。
たまにリビングで寝ちゃってたりしても、あえて放置してる…。

夫婦が別の部屋に寝るのは変じゃないよね?
なんか、出産してから旦那と距離ができた感じ。
性欲湧かないし。
これ、普通のこと?
103名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 06:15:19 ID:xMfKbPV8
普通
104名無しの心子知らず:2008/09/01(月) 10:38:22 ID:s8Hc9dhx
>>102
健康を損なってまで一緒に寝る必要はないよ。
性欲が湧かないのも産後の変化ばかりじゃなく
いびきで寝られないとか心身の疲れもあるだろうし。
旦那に突っ込まれたら打ち明ければいいんじゃないかな。
105名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 00:06:32 ID:zvrMS3Hv
106名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 00:53:37 ID:IFQim7uz
107名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 01:25:39 ID:JQFJtKI8
しないなら最初から言ってよ。
子どもの目が覚めちゃったでしょうが。
自分からやるって言ったことなのに結局やらないなんて最低だよ。
子が大きくなっても同じように口だけなんだろう。
嫌われちゃえ!
108名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 01:27:16 ID:JS4wf/iF
毎日飲み歩いて帰ってきても寝てる子供に話しかけるわけでもなく
明日のサッカーの準備だと。
呑気でいいねえ
109名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 07:25:54 ID:EMA292l3
うちも夫のいびきがうるさい。
息子が起きるたびにいびきがうるさくてイライラする。
夏だけはエアコン代節約の為に我慢して一緒に寝てるけど、今日あたりからまた別室にしようかな。
でも一緒に寝たほうが夫婦仲は良いんだよなぁ…。
鼻に貼るテープ買ってみるか。
110名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 08:28:06 ID:MIVFvNKV
>>109
いびきをかいている時、顔が天井を向いているなら横に向けてやると一時は収まったな、ウチの夫。
とっくの昔に別室睡眠になったからもうやらないけど。
で、いびきの合間の呼吸がどうなっているか観察してみよう。睡眠時無呼吸症候群とか見つかるかもしれない。
111名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 10:11:12 ID:9apl1dU4
姑の前では赤の面倒見まくる旦那。
家じゃなんもしないくせに。飲み会何日続くんだよ。
夜中朝方帰ってきて寝てる赤に「ただいまぁ〜」と言うだけで世話してる、可愛がっているんだとさ。
112名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:09:05 ID:/unqT+iQ
疲れてるなら、ゲームしてないで 早く寝ろ。
「枕の高さが悪いから寝違えた。新しい枕買おうかな」
はぁ?ゲームしてその場で寝るから、枕なんか使ってねーだろ?
低収入で節約してんのに、無駄使いすんな。
めずらしく早起きしたと思ったら、速攻ゲーム。
子ども起こす時間になって、子に声かけてたら「もう起こすの?」て。
子が起きたらゲームやめなきゃいけないから、起すな とでも言いたいのか?
2児の父親で30半ばのオッサンが、いつまでもゲームゲームて
恥ずかしいとも思わないなんて、ホント低脳で嫌になる。
113名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 12:20:54 ID:cI0IwX5r
本当に育児しない馬鹿男は、家庭のゴミだね…。
ゴミの日によく、「燃えるから可燃?でも、よく粗大ごみって例えるよな…」
って、ゴミ袋片手に悩む時がある。
114名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 13:07:15 ID:bbLkGIIj
それでもゲームくらいならギャンブルや浮気よりましに思えるけどなあ。
115名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 14:33:44 ID:otPLO4VI
嫌な思いをしてる&悩んでる人がいるのに、それに対して●●よりマシって言える人の気持ちがわからん
116名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 22:10:00 ID:wPoLLbRS
休みの度にパチンコ通い。
来月産まれるってのに、準備を手伝う気もない。
そんな無知の旦那に、
『ホントにそんなに必要なの?買いすぎなんじゃない?』と言われた。

意味不明なのが、
『今の子は過保護なんだよ。そんだったら昔の人はどうしてたんだよ・・・』
って続くんだけど、ヤツは赤をペットの様に扱う気なのかな?

117名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 00:07:44 ID:Nc+hZXNJ
「昔の人はどうしてたんだ」ってバカだよね。都合のいいとこだけそういう言い方して。
自分の生活の部分で置き換えて考えられない。
昔はパチンコなんてなかったよねー、冷えたビールも無かったよねー、エアコンも無かったよねー
全部無しで生活しようねって言ったって嫌がるくせに。
118名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 00:30:05 ID:m3COFOKY
昔の人は核家族なんて少なかったから
姑や近所の奥さんたちが協力してくれてたみたい。
お金持ちなら女中や奉公人もいただろうから
人手の心配もなかったろうね。
手助けもお金もなく、条件が悪ければ
流産死産、妊婦自身亡くなったり
そんなことかなりあったはず。
「昔は」とか「病気じゃないから」とか言う人は
その辺考えて欲しいね。
119名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 01:30:14 ID:YGWk9ekF
ゲームくらいだから愚痴ですむんだよ。
ギャンブルや浮気なんて愚痴じゃすまないじゃん。
120名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:09:49 ID:0O4g2+xh
ギャンブルと浮気された私が通りますよぉ。。。

予定日より10日程、早くて産まれた。旦那には3月頃から節約やら貯金やら言ってた。クチだけ『分かった』

勝ってる内に帰ろうと言えば機嫌を悪くするorz

挙げ句に性病検査もシロになってたのに2名を召し上がってたww 妊婦なのに咥えてたのが悪いの?ちった〜ヤリたくなりますよorz

結局、再検査に間に合わないまま出産。不安が拭えないから、近々ちゃんと検査するけど…この子に何かあったら相手も旦那も許せない。。。姑凄い好きなのにな…orz

121名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:41:21 ID:kCenTAH7
うちと似たような旦那が一杯だw
夫婦ふたりきりの時はわからなかったが、
育児に関して、これほど関わりたくない!という気配を出す人だとは思わなかった。
父性の欠けた育児になってしまうのが残念だけど、
期待してうんざりさせられたり喧嘩するよりは
いないものとしたほうがいいのだろうか。
122名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 02:55:29 ID:g3SmtHns
>>121
うちも同じような感じ。
二人の時は本当に仲良かったし、何も問題なかった。
子どもが産まれてから、旦那は育児に非協力的な上、
何故か「自分はよくやってる、いい父親」のように思ってるフシがある。
やるやると言って結局動かず、赤子の生活リズムが狂ったり、
期待してはガッカリするという繰り返しに疲れて
私一人で育てると決めて、育児から旦那を排除したら随分気分が楽になった。
そしたら旦那が危機感を感じたのか、以前より少しだけ育児に協力的になった。
と言っても全然足りないんだけど。
話し合って理解してくれる人ならいいけど、そうでないならいないものと思った方が楽だと思う。
123名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 05:51:58 ID:l03KNrub
今出産して実家に帰宅中
本当は旦那と一緒にいたいからマンションにかえりたかったけど、
今は旦那の存在忘れてる。妊娠中寂しくて鬱になり、それでも話も聞いてくれず大丈夫も言わず…
ゲームばかりで負けると当たる始末。
お金もないのに七万円のスーツ買ったり、車買い換えたいやら…しまいにはイマミっぽく旦那親に〇〇君自覚ないらしいですよ?と言ったら、旦那「男だし、本当全く自覚ないんだわ」っていいやがった(*_*)
臨月での話…

自覚なくても産まれれば変わるはずと、駄目旦那に依存したが…
もう子供産まれたら大変過ぎて旦那いなくてもいいや
イライラしなくなったし、授乳大変なのにこの爽快感
124名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 08:33:22 ID:TPxls7dv
>>123
離婚決心したんだ。
125名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 09:51:00 ID:aubof2Zt
人が妊娠してるのに、休みの日はパチンコ。
死ねばいいのに。
側にいて優しい言葉一つでもかけれんのか。
イライラする。。
126名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 21:52:32 ID:kCenTAH7
>>122
うちも『自分は育児に協力している』と勘違いしている。
しかもトメウトメに『俺って父親してるだろ?凄いだろ?』をアピールしてる。
自分が1番好きで、赤は自分の世間体や好感度を上げる道具扱いになってる。
私も旦那をいないものとして扱うよ。
頼ろうとしたり不安を相談しようとした私が馬鹿だった。
強くならなくちゃね。頑張ります。
127名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 01:42:38 ID:RhMaqNnV
まじ育児に干渉しないで
言い分を聞いてやってみてもロクな事にならなかったのに、その根拠不明で自信タプーリな育児論はどっから出てくるんだろ?

こっちは育児でイッパイイッパイなのに話かけて来ないでくれ

口きいても喧嘩にしかならない
関わってはいけない ヤシが子どもの父親だなんて泣けるぜ

低スペックATMとして放置に決定
128名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 03:34:28 ID:G/7oMmDC
>>126
あなたは馬鹿じゃないよー。
それが普通の感覚だと思う。
親戚や友人夫婦も大なり小なり似たような感じだ。
思うに、女は子どもを産んだ瞬間に女から母になるけど、男はずっと男なんだろうね。
だから子どもが出来ても父親になりきれないし、あまつさえ浮気する奴まで居る。
長い目でみれば、いつかは父性に目覚めていい父親になるかも?
まぁあんまり期待しない方がいいだろうけどね。
子どもにたっぷり愛情掛けて、その成長を楽しもう。
旦那はそれを私の半分も味わえないだろうけど、仕方ないね。
129名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 11:43:34 ID:GgE9URU0
何もしてないくせに
主婦だしどうせ暇でしょ
楽ばっかりして
苦労してないじゃん
自分は会社に行ってるからお前(私)は家事育児1人でやって当然

何を言っても上記をかかげて突っぱねられる。
やっとの思いで悩みを話しても「しょうがない」か無視。
帰宅しても休みの日もずっとPCかテレビみてる。
携帯あるのに、新規でi phone買いやがった。
先週の私の誕生日は何もなし。おめでとうすらなし。

最近すごく孤独だと感じるようになった。
自分がむなしいよ。子にも申し訳ない。
家事も育児も何もかもうまくいかないんだよ、なんでだよ。
昔は優しかったのにな。
130名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 11:55:39 ID:qtWHoY6P
なら、旦那はどこまでやれば良いの?
不平不満はお互いにあるんじゃないのかえ?
愚痴を書くのがこのスレの目的なら良いんだけどさ
131名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:00:19 ID:VpV9cDS5
皆さん
解決する為に、真面目に取り組みましたか?
132名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:02:31 ID:KiRFo42e
>>130
>>1
ここは愚痴を言うスレ
133名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:20:41 ID:qdiHswJ1
>>131皆のレス全てじゃないけど、それなりに、たった一人で
家事育児をこなしてる。嫁は家族であって他人。
ウトメトラブルがあってもなくても、疎外感なんてしょっちゅう感じる立場。
それを全体的にフォローするのが、旦那じゃないのかな。
それなりに、皆は解決策を見出だそうと努力してるように見えるけど、131はわからないのかな。
134名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 12:40:51 ID:+UqRj+q1
乳幼児の頃は夫は趣味で忙しくて育児なんて何もしてこなかった。
子供が小学生になった今、夫は家にいることが多くなって
小言ばっかり言ってる。
掃除の仕方とか・・
今さら、躾が悪かったとか幼児期の勉強をしてこなかったお前が
悪いとか言ってる。
本当に自分勝手。
手を出さないんなら口も出すな!
135名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:22:58 ID:ZyiU/6z3
>>134
で、自分では子供のしつけが悪かったと思ってるん?
136名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 19:26:53 ID:f0s/acss
スルー検定ですね
了解です
137名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:22:37 ID:pdVFhLbV
>>134
口は出すもんだよ そういうもんだ
138名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 20:46:03 ID:WD7p1G7l
バカな旦那、いっぱいいますね。
うちも、子供は1歳になったけど、ダメ夫は家賃、
生活費すら出してくれません。
私の貯金でやってます。
でも子供はかわいいから、それには何も代えられないと思って
頑張ってます。
旦那がくれた、お金より大事な我が子を生きがいにやってます。
子供はいつかそんな私を大事にしてくれるでしょう。
みなさんも、がんばって!
139名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 21:01:50 ID:a/xWX3vK
>>138
それ頑張るところじゃね〜べ?
140名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 22:44:05 ID:Uz9oAT3S
知識がないのはお互い様だけど、まったく育児や赤について自分なりにでも勉強(?)するわけでないくせに、私が例えば「それは〜したほうがいいよ」とか「この時期の赤は〜でね」などを信じるわけでもなくスルー、もしくは批判…やりづらいったらない
141名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 23:36:29 ID:AciyHt46
妊婦雑誌とか本に目を通したのは最初だけ。
しかも“パパの役目”というような項目はスルー。
案の定、私がつわりで大変な時も切迫流産の時も役に立たず。
「俺が家事やるから寝てろよ。」
とか言うくせに、いつまでもやらず。やっと動いたかと思えば溜め息連続。
終わった後は、
「あー疲れた!」
をエンドレス。
こいつは父親ではなく、ただの種馬かと思い始めてる。
142名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:34:15 ID:FZhtljje
>>138
完全にDVじゃん。
そのヴァカ旦那とは当然離婚してるよね?
辛い思いして産んで種馬まで養うこたぁないよ!

>>140->>141
赤さんはまだお腹の中だけどうちもそんな感じ。
「こういうことがある」
「これは良くない、あれは大丈夫」
って話しても仮病かわがまま扱い。
信じないなら本を嫁と言っても
嫌がって読みゃしない。
自分に都合の悪い情報を入れたくないようだが、
後になって「そんなこと知らなかった」
で済むとでも思ってるんだろうか。
143名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:44:07 ID:le/I6uGz
別に多くは期待してない。
ただ、私が手が離せない時に赤を見てくれたらそれでいい。
欲を言えば、美容室や病院に行ってる間や私がお風呂に入ってる間に赤を見て欲しいけど、
未だにミルクの作り方も覚えない、ウンチのオムツも替えない旦那じゃそれは無理と悟った。

今日私が食事中に赤がギャン泣きしてたのに、
先にとっとと食事を済ませた旦那はスルーしてゲーム。
ミルク作ってる間も激しく泣いてる赤を放置。
抱っこしてあげてと頼むと「俺汗かいてるから無理」
泣けばすぐ飛んで行けとは言わないけど、
ちょっと見てくれるくらいしてくれたっていいんじゃないかと思う。
旦那は自分のリズムで食事してお風呂入ってゲームして、赤より先に寝る。
私は食事もトイレもゆっくりしてる暇は無い。
もう疲れた。
144141:2008/09/05(金) 08:08:55 ID:zDUl2QaH
>>142
レスありがとう。
我関せずの旦那って結構多いんだね。

私も今妊娠中だけど、毎日憂鬱でたまらないよ。
145名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 08:24:30 ID:52NKUkCJ
>>141
お金はもらってないん?
スポンサーは金も出すけど口も出すのが世の中の常識。
146名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:32:01 ID:L8Z8iNUK
>>145
思考回路おかしい
147名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:48:35 ID:52NKUkCJ
>>146
スポンサーは金だけ出してだまっとけってこと?
148名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 09:57:51 ID:9HeMKtJS
スポンサーじゃなくて父親
金と口だけ出せばいいってもんじゃない
149名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 10:08:04 ID:L8Z8iNUK
愛人に子を産ませて月100万渡してるとかならスポンサーかもね
夫は家族ですから。
150名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 15:28:50 ID:KwGStG3W
口を出すなら、それ相応に面倒も見ろって事じゃない?
実際そう思うし。子供が熱出しても知らん顔。やりたいときに、
やりたい分だけ。なら、余所の子供を相手してろ。作るなって感じ。
151名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:05:36 ID:52NKUkCJ
>>150
夫は金と口を出す、妻は口と手を出すで、分業になってるじゃない。

気に入らないなら夫を専業主婦にして子供を預けて働きに出ればいいのに。で同じように金と口だけ出して
手は出さない。もしくはあなた方の理想の親を演じて、金も口も手も出すか。
152名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:16:05 ID:wyF8KgpX
ってか、まず何でそんな奴の子を産むのさ?ここでガタガタ言ってる女もバカだと思う。ブスだから男に尽くされないだけじゃん。
153名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:42:42 ID:30R60l3J
>>143お疲れ。乳児抱えて頑張ってるよ。
うちも0歳児のころそんな旦那だった。
子供が生まれて、旦那にとって私は「お母さん」。
お母さんは、家事育児1人でやって、さらに自分(夫)の
面倒も見てくれる余裕の人って思ってて、私が「家事の間赤ちゃんみて」
とお願いしても、「昼間おれがいなくても、家事と育児両立してるんだったら、
今もできるだろ?甘えんな!」って言いやがった。

甘えてんのは夫の方。
当時殺意を覚えたが、何度もブチ切れて、真剣に今の状況を説明してるうちに
わかってくれて、手伝ってくれるようになった。

赤ちゃんを抱っこしないのなら、代わりに家事してもらったら?
私は「毎日笑顔でいたいのに、ずっとカリカリしてごめん。
でも、このままだと私はつぶれる。あなたに助けてほしい。」
と訴え続けた。今、本音でぶつかっていかないと後々後悔するよ。
面と向かって言いにくいなら、メールでも手紙でもちゃんと気持ちを
伝えなきゃ。

今でも喧嘩するけど、段々家事をしてくれるようになった。
夫教育あきらめないでね!


154名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:54:58 ID:/8sm/JY5
「何でそんな奴の子を産むの」なんて、落ち込んでるママを更に
攻撃してる人って一体なんなの?

旦那が子育てに協力するかしないかなんて、赤が生まれてみないことには
わかんないじゃん。たくさん稼いでいつも妻に優しく、家事子育ては全力で
手伝って文句ひとつ言わない旦那なんて、いるわけねえー!

高齢毒婆がスレに紛れ込んでるの??
155名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:04:46 ID:hpbRMcXk
どっひゃぁ!
156名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:11:08 ID:L8Z8iNUK
>>154
荒らしだよただの。頭の病気。
157名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 17:20:39 ID:N/l+IhC4
夫教育は諦めた私が通ります。
イヤイヤ舌打ちされての育児や家事はこっちが嫌になりました。
褒めてもため息か無視だし。
年に2度の美容院(帰省のため)以外は頼まない。
それも自分がいいカッコを双方の実家でしたいからなんだろうけどね。
それでも母にはわかるらしく「しばらく帰ってきなさい」っていわれたよ。
まぁ、無理だけども。
158名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 18:06:15 ID:wyF8KgpX
旦那が育児に文句なんて言うわけないじゃん。だって自分の子でしょ?洗濯だって旦那がするよ。稼ぎが並みなのは残念だけどね。
159名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 19:41:40 ID:Tm69nsKl
心がブスな人はお帰りください。
160名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 20:43:42 ID:P8pGBmXl
男てしてどうか、旦那としてどうかなら
結婚前に充分わかるけど
父親としてどうかだけはなってみないとわからないよね。
赤が生まれるまではいい旦那だったから、失望が大きいのかな。
でも、旦那としても駄目な男なら最初から結婚してないかw
161名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 23:34:12 ID:GZEd0OIr
>>151みたいなのに育てられた子供がこれからの時代をつくってくんだよね?そりゃ世の中荒んでいくわけだわ…。
162名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 00:08:20 ID:bbPxbBmH
>>160
全くその通りだと思う。
うちも、子供生まれる前は知人にバカにされるほど夫婦仲がよかった。
が、今は土日の度に離婚を考え、平日になんとか怒りを静めて考えなおす毎日だ。
(あくまで子供のために)

うちはまだ11ヶ月だけど、これが喋れるようになってきたら変わるんだろうか。
期待したらまた失望の度合いが大きくなるだけかな・・・
163名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 02:21:47 ID:f805zKj8
>>153
レスありがとう。やっぱりちゃんと話し合った方がいいのかな。
私が口下手で、カッとなるといらないことまで言ってしまうので、
言いたいことがあってもつい黙ってしまう癖がついてるんです。
旦那は家事全く出来ない人です。
旦那実家も私実家も亭主関白で、それが普通と思ってたから、
家事をお願いしたことは殆ど無いんだよね。
年下旦那ってこともあって甘やかしすぎたかも…

うちも子どもが産まれるまでは仲が良くて、旦那のこと大好きだったな。
今も決して嫌いじゃないし、出来れば仲良くやっていきたい。
仕事大変なのもわかってるし、息抜きにゲームくらいさせてやりたい。
何なら育児手伝ってくれなくてもいい、せめて「毎日ありがとう」「手伝えなくてごめんね」
等と言ってくれれば頑張れるんだけどな。
今日は珍しく旦那が早く帰ってきたので、赤をお風呂に入れてもらった。
ご飯食べてる間も赤を見てくれた。
昨日私が怒ったのを察したのかな?ちょっと期待してもいいんだろうか…
164名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 20:40:14 ID:M4X7OVQw
ええい!!なんとかならんのかあの男は!!!
165名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 20:45:21 ID:3S9M5Gf4
ならんよ〜
166名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 02:21:20 ID:sz5+QFPV
平日は帰宅するのも遅く、子と顔を合わせることがない旦那。

先週の金曜は飲みにいって明け方にタクシーで帰宅(タク代2万。うち貧乏)、
土曜はいきなり友だちを連れてきて、その人が泊まれるように、私に部屋を片付けさせたり
猫のトイレを移動させたりして、あまつさえ飲みにいくとのことで車で送らされた(預ける人も
いないので子も仕方なく連れて行く)。子は起きてしまって、帰ってからまた寝かしつけに一苦労。
日曜は別の友人宅に遊びに行って朝から夜まで帰ってこない。

子は可愛いけど一日中ずっと一緒だし、まだ後追い全開だからちょっとイライラ
することもある。少しは一人でゆっくりしたい。
ゆっくりしなくても一人でお風呂に入るとか。
と伝えたら「子どもといるのが苦痛ってお前大丈夫?」だと。

そして昨日の金曜も飲みにいって今日の昼過ぎに帰ってきた。
それからずーーーーっと寝てた。邪魔だよ。
子も2時間かかって寝かしつけて、いろいろと用事もすませて
さあ寝ようかという今になって、旦那は「おやすみ〜」と私と子の寝室に…。
普段は「夜泣きがうるさい」と別室に寝てるくせに
「たまには子と一緒にいたいよ」だと。
はあ?どの口がいってんの?あんたバカ?
167名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 02:36:39 ID:sz5+QFPV
怒ったら逆切れしてくるし大声でシャウトするし
過去何度も、夫婦喧嘩を見た子(1才4ヶ月)が泣くし。
私が我慢しなくちゃいかんのか。あーーーーーーイライラする。
168名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 20:11:30 ID:FCs+JdQL
産後5日目。退院の日に押し入れ片付けさせるとはどういう事だよ。
山のような洗濯物、バスマットは5日間敷きっぱなしだったようでカビてるし。
産後三時間で上の子の面倒見させる男だからしゃあないか。

退院の日、私の睡眠時間は三時間。
くそ旦那は12時間寝て、今また寝てる。
掃除、洗濯、ごはん、何一つしてくれなかった。

「いいねえ」ってイヤミ言ったら「役割が違う」だってさ。
旦那は仕事で私は育児。
産後だろうが病気だろうが育児に関しては「なんで俺がせなあかんねん」と。
姑が私の体を気遣って来てくれた時、授乳中だったのだが旦那はもちろん玄関に行かず。
赤にパイくわえさせたまま鍵をあけに行った。
姑も息子にチクリと言ってくれたんだが、「俺を悪者にしようとする」とか文句言ってやがった。

「俺がやるから寝とけ」の一言を期待していた私がバカでした。

あんたがそう言うならもうATMとしか思いません。
169名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 20:23:15 ID:1EFgDTQ/
>>168
ごめんね。あなたの旦那かわりにぶん殴ってやりたい。
どうか少しでも体休めて。
事情が叶うなら実家に帰って。
私はそれでヘルニアとメラノーマになったよ。
産後は少しでも体休めた方がいい。マジで。
170名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:24:56 ID:tapuNAS5
>>168
同じく旦那ぶん殴ってやりたい!アホかっ!
産後は体ムリすると後に響くよ
姑さんでも実家でも友人でも頼れる人居たら頼って少しでも休んで下さい。

ただでさえ新生児のお世話大変なのに…心配だわ
171名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:42:24 ID:+Pvcw2X2
>>168
関西やな。私手伝いに行ってあげたい(号泣)
可哀相過ぎる。
その旦那シバきたい。
172名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 22:43:29 ID:+Pvcw2X2
>>168
関西やな。私手伝いに行ってあげたい(号泣)
可哀相過ぎる。
その旦那シバきたい。
173名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:01:34 ID:zg3X4Z8c
後追いが激しくなりひっきりなしにくっついてくる。
抱っこする時間も長くなった。
目がチカチカするのも、動機がするのも、変な汗がでるのも、
体中が痛いのも、鬱な気分になるのも、自然に涙が出るのも、
産後だからだと我慢してきた。

ほんの少しの間赤ちゃんを見ていてくれるようにお願いすると、
ゲームを中断するのが嫌でものすごく不機嫌になる。
だから頼むのもあきらめることが増えた。

今日、腱鞘炎になってしまったみたいと旦那に言ったら、
「抱っこが下手なんだよ。普通の人はならないよ」だって。
その瞬間、プチンと何かが切れてしまった。涙が止まらない。
174名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:09:22 ID:8Z4Kfhsl
なんかもぅ…辛いね。みんなガンガレ!
男って……………ナンナノ?
175名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:20:23 ID:PNNxcdDV
>>168
私のレスかと思うくらい同じ状況でビックリした!
退院日に重た〜い米買いに行かされたり
その間に赤が泣いて、わざと携帯電話でその泣き声を聞かせて早く帰れよアピール
(もいもし、とかの会話はナシ、ひたすら泣き声通話で切ってもまたすぐにかけてくる)
散らかしたり用事は増やすが手伝いはしない。うんこはもちろんおむつすら替えたことが無い。
今は一歳過ぎましたけど、ネトゲばかりして全く子供と遊ばない。
毎日殺意との戦い!いつかニュースに出るかも?
176名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:21:41 ID:HrKbtZst
育児手伝わない男って何で子供作ったんだ!!って思う
うちも、私が家事してて子供が泣いてるのに、ゲームやめず
家事してる私に「泣いてんねんから見ろよ!!」の一言
離婚しました
177名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:22:37 ID:UKrmt5+q
旦那の存在が『稼いでくるだけの人』になるとは思わなかった
離婚したい
せめて別居したい
子に兄弟作ってあげたかったけどもう無理

浮気してくれないかな…
178名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:24:08 ID:pZbUxrxa
みんなごめん。
同じ男としてあやまる。

頑張って1ヶ月の子をあやすのを上手くなるわ。

でもなかなか泣き止んでくれないのよねー
みかねた嫁に駄目だしくらいながら取り上げられる。
179名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 23:40:51 ID:PNNxcdDV
仕事してるからめちゃくちゃ手伝うとかじゃなくていいから、こっちが晩飯の支度片付けやってる時くらいはみてほしい。
後は邪魔しなければOK。
赤が寝てるのにガサガサ菓子の袋平気で貪ったり、テレビ見て大笑い、クソデカ音量の悪臭屁。

赤が泣いててもくずっててもお構いなしでネトゲ、テレビ、エロDVD。
もっと子供がほしいけど「夫とセックスをしたくないが為に延期状態」。
夫からは申し入れがあったが断った。子供が出来てから夫の性格が嫌いになった。
八つも年が上のくせして幼稚すぎる。
金だけ援助、家族フォロー無しなら保険金かけて死んでくれよ。
ご飯支度も、アイロンも、その他数多くの用事が減るんだから。

「金だけ」なら保険金かけて死んでくれ。
180名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:14:04 ID:tAAPxPTf
私にだけ後追いするのは、育て方が悪くて子供の対応の仕方に効率わるいからなんだって

マジ死ねよ。お前といてもビデオばっかり見せられてつまんねーんだよ!!!

寝る寸前まで酒飲みやがってよ。失業中で、私に食わしてもらってるくせにえらそうにしやがって・・・

ほんとうざい。
さっさと追い出したい


ちょっとだけすっきりしました。汚い言葉ですみません

181名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:19:30 ID:NuOcCqxk
>>180旦那最低やな!義務すら果たしてないやん。どんどん愚痴ってまい!スッキリしたらまた堪忍袋の尾が暫くもつし!
182名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:19:43 ID:oEZ8a9/b
>>178
うるせ〜
オマエみたいなヤツがくる場所じゃないし、
謝られても怒りが収まるわけでもない。

ここで謝ってる暇あったら、奥さんの
希望していることをしてあげてください
183名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:26:42 ID:DLEV4EDh
なんか…みんな…
本当にお疲れさま。

かといって、簡単に離婚できる人ばかりでないだろうから
ここに書いた具体的な内容を
夫本人にも書いて渡してみたらどうだろう?

うちは今二人目妊娠中だけど
入院中とか産褥期とかのこと不安で仕方ないから
ノートにいっぱい書いて読ませたよ。

いざという時は自分が上の子の世話をする
ということは認識したみたい…甘いかな?
今はそれより少し妊婦をいたわってほしいんだけど。
184名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:37:42 ID:u5qKENL5
176です
>>183そうですよね・・・みんながみんな離婚したくても
簡単には出来ないですよね・・・
私の場合は、育児手伝わない、仕事しない、暴力振るうでした
離婚の一番の決め手は、子供(当時6ヶ月ぐらい)の前で旦那が
怒鳴り散らすと最初は泣いてたんですが、次第に子供が慣れて
しまい、泣かなくなったんです。
その時に「これじゃ駄目だ」と思い離婚しました
もちろんそんな男だから、慰謝料、養育費払うわけもなく・・・

すいません・・・スレ違いでした・・・
185名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:41:08 ID:q89LbO1u
大変な苦労したんだね。
これからは今までの分も幸せになることを祈るよ。
186名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 00:53:26 ID:NuOcCqxk
>>184いやいや、スレちじゃないよ!暴力最低よね!
旦那も暴力ふるうけど、ムカついてカウンターで蹴り入れたらかなり堪えたらしく、振るわなくなった(笑)
女だからってナメんなよ〜!お前より喧嘩が強いから今まで辛抱してたんだっつーの!
暴力夫を持つ妻には出張サービスしたいくらい世の男にはムカついてる!
みんなここで愚痴ってがんばれ!
187名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 01:00:58 ID:u5qKENL5
176です
>>185さんありがとうございます^^
188名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 01:06:42 ID:yAmxQSez
仲間がイッパイだw
ウチは子供3人も居るのに、昨日の日曜日も、朝から不在。
仕事(自営)を理由に、出て行ったが、ほとんど遊んでた模様。
朝から晩まで、育児押し付けておいて、帰宅したと思ったら、「ビールが冷えてない」「飯は?!」って、何様なんだ。
外ヅラだけは、ありえない程よくて、世間様からは、子煩悩だと思われてる所が、何よりムカツク〜!!
189名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 01:10:07 ID:u5qKENL5
遅れながら>>186さんもありがとうございます^^
190名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:00:53 ID:V1nCy69/
出産祝いの金額があきらかにオカシイ…
封が糊付けしてない&金額が書いてないもの全て
怪しい。またくすねやがったなクソ旦那。マジ頃してやりたい。
だいたいにして祝い金を自宅じゃなく会社に送らせるなんて
変だろ

しかも 奴の携帯見てみたら出会い系で彼女募集してやがった

そしてドゥカティ(イタリアのバイク)約150マソ 欲しいとか抜かしてきた
そんな金どこにもない、無理。と返したが
コッソリ買ってきちゃうにひとし君人形
191名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:07:44 ID:b7QCt2KQ
>190
その予想がはずれてボッシュートされることを祈るよ・・・
192名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 06:46:10 ID:slkUkQls
仕事が大変なんだろうけど、臨月の私に
『何で甘えさせてくれないだ!?俺に優しくしてくれ!』って言ってきた。
そんな旦那は昨夜も朝帰りで、今夜も朝帰り予定な筈だけど今も連絡とれないので ドコかにお泊まりでしょうね。
初産だけど事情があって里帰りできないから、不安で仕方ないのに理解してもらえない。と言うか妊娠、出産は他人事。

産んだら変わるとは思えない。1人での子育てを考えます。
193名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 10:26:56 ID:yhafLRO7
子供が熱出した時、私は朝から看病。
離れたら泣くからずっとそばについてた。
夜、子供が落ち着いたのでやっと私も食事にありつけた。うどん食べてたら、朝からずっとゲームしてた旦那がやってきて、俺の飯は?
買い物に行けなかったので、うどんでいい?と言ったら不満らしくグチグチ言い出したので、さすがに疲れてた私は自分でやれと言ったらキレた。
別の日の休日。
ちょっと出かけようとしてた。
子供は旦那に見てもらうつもりで出かけようと準備してたら子供に見つかってしまった。
そしたら旦那(またゲーム中…)「馬鹿かおまえ、気づかれないようにして行けって言ったろ」
馬鹿はおまえじゃボケ。
後追い真っ盛りの子供。私がどこに行こうとついてくるのにどうしろと言うんだ。
お前が気を引くとかしろよアホ。
俺が構うと子供が泣くから。って遊ぼうともしないからますます子供が懐かないんじゃ!
194名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:08:59 ID:WRx+IQJu
このスレ見て元気出せそうだ。
私だけじゃなかったんだな。
私も旦那の事を“低スペックATM”と思ってみる。

ところで旦那の性欲を壊滅させられる特効薬ってないのかね?
195名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:50:21 ID:UXl0NskQ
ここ最近、息子の服を買っている私に怒っている旦那。
(買ったと言っても、3万弱で旦那公認の元。)
どうしても欲しいと思う服があり、
どうせ怒るんだろうなーと思い、コソーリ内緒で一枚買った。
何だかモニョるので正直に言って謝ったら銀行カードを奪われた。
確かに、私が悪いのは分かってる。
もう二度としないと謝ってるのにも関わらず、
カード取り上げて怒ってる態度がすっげームカツク!!!!!!!
196名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 17:52:20 ID:qGCfLX7K
>>195フルボッコ会場はここですか?
197名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:10:39 ID:TBZjUqyg
3万弱ねぇ…裕福ならいいんでない?
カツカツな生活なら、悪いけど旦那に同情するよ。
198名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:14:10 ID:VG27uI9a
子供服って意外と高いからなぁ…
これからの季節の服なんか纏めて買ってたらすぐ3万いくような気がす。
199195:2008/09/08(月) 18:22:39 ID:UXl0NskQ
カツカツでもなく、裕福でもなく普通の生活です。
働く夫を横目に日頃贅沢三昧している訳でも無く。
秋前だから買っただけなのに…。
(後出しスマソ)
旦那の前では、「しばらく買い物止めます」と頭下げたけど
どうもムカツク気持ちが収まりません。
200名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:29:24 ID:qGCfLX7K
いや、その状況で相談もなしに勝手に買ったらそりゃ怒るでしょ。
怒るだろうなと思ってやってやっぱり怒られたからムカつくとか意味わからん。
ちゃんと話し合ってからになさいよ。
201195:2008/09/08(月) 18:41:47 ID:UXl0NskQ
皆さんありがとうございます。

>>200さんのレスを何度も読んで、素直な気持ちが取り戻せました。
今度からは相談してから買う事にします。
202名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 18:55:09 ID:R0whY2Uz
>>194
つ【立会出産】
203名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 20:26:38 ID:q8y23B6E
肌荒れが酷いっていうけど誰のせいだと思ってんだよ!!
私は2歳児の育児と家事と仕事に終われてるのに
何にも考えずにぼーっとしてるアンタのせいだろうが!!
気付けよ!馬鹿ダンナ!!!
204名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 20:55:07 ID:mqY8W5jw
>>194です。

 >>202 2回立ち会ったけど変化ナス orz

精神的・肉体的にボロボロでそんな余裕なんて皆無なのに
旦那の処理道具役までこなせない。
嫌悪・失望等、いろんな気持ちにさせてくれた相手なので触られたくない。
オパイ星人なので物凄く苦痛だ。
唇や舌や腕を噛んで耐えている。
ヤりたいなら、余計な事抜きで“入れて終了!”にしてくれw

あまり断りすぎると、あからさまに機嫌悪くなるのが怖い。
でもどっちにせよ
どちらかが必ず我慢してる状態になるんだよな…と思ったり。

自己処理班に入隊してくれんかなw
205名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:28:48 ID:fmGR21QB
性欲強い人は、壊滅が難しい。
風俗許す?
206名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:36:00 ID:R0whY2Uz
>>204
乙。激しく乙。
旦那に腹を割って打ち明けてみたらどうだろうか。
もちろんちゃんとタイミングを見てだけど…。
ベッドが苦痛なのは肉体的原因ばかりでないこと、
嫌悪、失望に至った振舞いや経緯を
素直に、小細工なしに伝えてみては?
207名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:59:56 ID:fQ8vrZ/i
我が家のキッチンの間口は広く、二メートルほどある。
最近赤がキッチンまで来ようとして危ないので、ベビーゲートを設置しようと思い、
旦那に私が寝かしつけている間にネットでいいのないか調べておいて、と頼んだ。
で、寝かしつけてから、どうだった?と聞くと、二メートルをカバー出来るものはないと。
でも、ないでは困るからと、私が他を調べていると、だからないって言ってるじゃんの一点張り。
さらに、このサイズなら手作りしなきゃならない。
でも手作りすると壁に穴をあけることになるから無理。諦めろ!だってよ。
頭にきて、無視して調べていると、穴をあけないゲートの作り方なんてわんさか出てきた。
本当にバカじゃないのかと。
なんで赤の危険回避を簡単に諦められるんだろう。
なんで穴をあけなきゃ駄目ってはなから決め付けるんだろう。
考えろよ、調べろよ、バーカ。
208名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 01:35:21 ID:lx2dwc/u
>>198
それ頭弱スレでもいけるかも
209名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 01:36:39 ID:lx2dwc/u
まちがえた
×198
>>204
210名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 02:40:15 ID:bNS7K33y
自分の抱っこで泣き止むからって、私が泣かせてた時おれが替わると得意げ。あ〜むかつく
211名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 11:02:28 ID:j8cvIH1a
子供ほしいっていったのは女の方だろうし、なんでそこまで旦那を批判できるのかよくわからん。
ようするに自分だけは楽したいってことなんだろうね。こういう連中が社会的に見るとクソババア、
反社会性人格障害と呼ばれる人たち。稼いで乳母を雇えばいいのに、そこに気がつかないのがまたバカ。
212207:2008/09/09(火) 11:12:04 ID:b/+MJqvk
>>208
頭弱スレ探して行ってきました。
ありがとう。あちらの住人になりそうです。
213名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 13:56:02 ID:lx2dwc/u
>>211
そうか?
ここにでてくる旦那たちはかなり勝手なの多いぞ?
親になってもまだ高校生気分が抜けてないの大杉。
もっと上のレス読んでみ。
214名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 21:20:08 ID:c2rdzq4L
>子供ほしいっていったのは女の方だろうし

ここがわからん。
2人で欲しいから子供作ったんだろうに。
215名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:20:31 ID:uRHv53X0
ぐああああっっ
まじ、旦那むかつく!
何か知らんが機嫌が悪い。だからって、子の面倒見ないで
いいわけないだろ!!!
ふだんから何もしないんだから、休みの日くらい育児しろよ。
好きな時に寝て、好きな時に食って、好きな時に遊んで、
本能のままに生きすぎだろ。
子が俺になつかないって、そりゃ機嫌がいい時に一緒に遊んで
やんないからだろーーーーっ
216名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:47:19 ID:G6CFN60f
保守
217名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 22:51:49 ID:4JAYXVJd
「育児中は、揚げ物はだめよ〜」っておばさんに言われてたのだが、
今日は夫が早く帰宅するから、赤(3か月)は夫に見ててもらえば大丈夫、
と思って、てんぷらにしたのが甘かったわ。
まさに揚げてる真っ最中、プレイジムで遊ばせてた赤がぐずりだした。
しかし夫は、PCとにらめっこ。ネットしてんのか、と思ったら、
スパイダーソリティア。
そんなのいつでもできるだろが!
と言いたいけど、この夫はちょっとしたことでいつも機嫌が悪くなり、
機嫌悪いと一言も話さなくなり、目も合わせなくなる。はっきり言って
扱いずらい。
だから、言いたくないから、察して!
私は「○○ちゃん、待っててね〜、今てんぷら揚げてるから手が離せないんだよ〜」
と、これはもちろん、夫に、アピールの意味で言ってる。
しかし夫はスパイダーソリティアやめず。
赤は泣き声がどんどん大きくなって、ついにギャン泣き。
しばらくして夫はしかたなく赤を抱っこしてくれて、良かった、と思ったのも束の間。
泣き止まない。
見ると、赤をテキトーなかんじで抱っこしたまま携帯いじってる。
赤ますますギャン泣き。
揚げ物しながら、気にしてチラチラ見てたら、
夫は無言でギャン泣きしてる口におしゃぶりを突っ込んで黙らせようとしている。
見かねて火を止めて、赤を取り上げて、私がしばらく抱っこしたら少し落ち着いた。
赤の機嫌直ったから、またてんぷらの続きして、やっと夕飯。
そうすると今度は夫の機嫌が悪くなってる。
なんとか私は空気読まないふりして、「いただきま〜す」と元気に言ってみたり、
「おいしいね〜」と、雰囲気を悪化させないようにがんばるの…。
なんかもう疲れた。機嫌とるの。
赤と2人きりでいるほうがよっぽど楽だよ…。
ハッキリ言えない私が悪いのか…?
218名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:01:12 ID:VpCVwcuN
旦那って家の中じゃ役立たないよね

あきらめた方が賢いです

2人の子どもの事だけど、一手に引き受けるぐらいの気構えでいると気分的に楽だし旦那が少しでも手伝ってくれたら御の字になる

その代わり金稼ぎは旦那に一手に引き受けてもらいましょう

頑張って!
219名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:12:28 ID:vvpoxJCa
》217 その人(男)の性格にもよるんだろうけど、女は恐くなくちゃダメょ。うちは優しくしてたらどこまでも調子にのるし、口調も偉そうに上から物言ってくる。最初は言い返してくるけど、それでもひるまずキレてやると、ほんとに怒ってるんだコイツと反省している。
220名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 23:31:15 ID:4JAYXVJd
217ですが、長文でしたね。失礼しました。

>>219
うちの夫は、言い返さない。ただムッとされる。
言い合いになるほうが発散できていいな。
たまに私がキレることもあるよ。半年に1回くらいw

>>218
そう、男は基本的に育児に向かない、と最近わかってきました。
221名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:01:08 ID:4m4DuETI
子供が起きててもしつこく求めてくる。
しつこく言われれば言われる程やる気なくなる。嫌だって言ってるのに無理矢理脱がして入れてくる。
もう一切反応してない。実際全く感じない。

もう帰って来なければいいのに。
222名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:36:10 ID:pPMiMJLG
>218、>220
>1
>「男って」という一般化は、男性の乱入を招きがちなんでNG。

スレのルールぐらい守って下さいよ。
223名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 04:07:46 ID:qKZdfGGw
ウルセェーー
224名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 05:58:19 ID:cj0b9ePB
よく、夫を教育!って言う人いるけど、ウチは駄目だった。
おだてて褒めれば「俺様」を助長させてしまうだけ。
厳しくすれば、逆切れ。
どんな角度からアプローチしても無駄。何も育たない。
何とかしたいと頑張った時間と、気力体力が勿体なかった。
225名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 07:19:24 ID:GhuzzvMk
旦那の性欲なくしたい

夫婦中田氏あたりまえと思ってるし嫌がったら飲めといってくる

夫婦生活断ったら、離婚の理由になるんだというし、妊娠9ヵ月半ばでも、妊娠前とかわらぬエッチをするので産気づいたら立ち会い出産させてやるとキレたら手を出さなくなった

姑が気が利く(どう見ても過保護)のが、旦那の自慢で女は男に尽くすのが当たり前と思ってる

里帰りにもついて行くというし(車で10分くらい)いい加減疲れたよ
226名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 08:53:59 ID:rb1UadBZ
みんな苦労してるんだなあと思った
私も妊娠中ひどい悪阻で寝込んでけど、旦那は平日残業、土日遊びに行ってた
出産後も仕事が忙しいとか言って構わず、夜中まで酒、
夜泣きするとうるさい!ときれられた
結婚前は優しかったんだけど、別人

子供を預けてからは馬鹿みたいに働いて
もういつ離婚してもOKにしてしまった

でも、こんなんでも今でも好きなのでどうしようもなくている
227名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 09:53:05 ID:tIci2CSz
なんで離婚しないん?
228名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 11:35:36 ID:da6lFvy4
自分の機嫌次第で子どもを叱りつけ、怒鳴り、子を泣かせるな。
しかもなぜか外出先でばっかり。
早く帰りたいのか?ひとりで歩いて帰れ。
せっかく楽しいお出かけだったのに、あんたのせいで台無し。
お父さんの言うことを聞け、だと?
気分次第で言うことが変わるから、何に従えばいいか子が混乱してんだよ。
私がフォローするのも気に入らないのか?
俺を立てろ、お前にも思い知らせてやる、だと?
睨んで怒鳴って人格否定するようなヤツが亭主関白ぶるな。ば〜か!
229名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 12:36:36 ID:yFe+c6qs
>>228
あー いるいる。
勘違亭主関白。
長というのは下々に目が届き
気が使えないと認めてもらえない
ということが解ってないよね。
230名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 21:53:30 ID:g8KEBkJR
いい加減にしろ。
今まで家事育児すべて任せっきりで遊びにもちょくちょく行ってたくせに今は遊びたいってなんだよ。
飲みに行ったりパチンコ行ったり好き放題してる癖に。
今はどうしたいのかわからんってお前父親だろ?
そんな父親こっちから願い下げ。
もう離婚したい。
231名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 12:47:35 ID:+9M8ychV
>>230
さっさと離婚すればいいのに。
232名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 21:35:51 ID:e9MQ3xcy
離婚すればいいのにできない病
233名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 09:19:25 ID:O7zOkWFf
治まりかけたつわりがぶり返してしんどい@4ヶ月。
なのに、またタバコ吸い始めた糞旦那。タバコの臭いで吐き気倍増するって言ってんのに。
「換気扇の下で吸うからいいじゃん。」
だと。

氏ねよ、クズ。
234名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:05:59 ID:cH6P5bOI
>>233
体大丈夫?
たばこはお腹の赤さんにも悪いって言ってみたら?
235名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:10:59 ID:S7O3hzfh
喫煙者かどうかなんて結婚前からわかるのに、なんでそんなクズと結婚したん?
236名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:35:46 ID:1WlTjtYl
糞つまらん
237名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 11:42:17 ID:do8eiY8Q
>>235
あんたは何でこの板いんの?なんだかんだで離婚しない糞旦那餅さんですか?
238名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:05:17 ID:l2uwuXrn

ほーほー、で?
239名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:23:35 ID:S7O3hzfh
なんで離婚しないの?なんで?こっちが聞きたい。
結婚前からわかってることで離婚せずに文句だけ言ってるのはバカだろう。
240233:2008/09/12(金) 12:27:11 ID:O7zOkWFf
233です。
>>234
レスありがとう。
「赤にも良くない。父親なら赤の為にタバコやめてよ。」
て言ってるんだけどね。
その時はやめてもまた何日かしたら、
「タバコ復活しちゃったよ。」
とヘラヘラ復活。
根性のない自己中男でイライラする。
他にもいろいろ頭沸いてんのかな事あるんで、またちょくちょく愚痴りに来ます。
241名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:28:07 ID:U+rB0QFi
喫煙すること自体より、
妊婦のいる場所で、
しかもタバコの臭いで吐き気が増すって言われてるのに吸う、
気遣いのなさが嫌なんでしょ。
242名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:51:54 ID:QtZ2wXlM
うちの旦那も妊婦の隣で、平気でタバコ吸うよ
お前何考えてるんだよと。
タバコ程度我慢できないやつが育児できるわけない。

2人目ができたとき、仕事頑張るしできることはやるからとか言ったくせに
妊娠発覚から9ヶ月半ばになる今までで、これと言って助けてもらった覚えがない。
子供と遊んでやることもしないし(自分がやりたいからという理由で花火を1回やった)
幼稚園の送り迎えをしてくれたこともない(頼んでも「眠いから無理」と断られる)
ご飯を作ってくれたこともない(自分が食べたいからという理由でそうめんを1回茹でてた)

たぶんヤツの中では「いまから干すので洗濯物を持ってきておくれ」程度で
十分すぎるほど家事をやったと思っているんだろう。
自分がやりたいから、寝る時間をとうに過ぎた子供をゲームに付き合わせるのも
「子供と遊んであげてるいいパパな俺」と思っているんだろう。
もうね、仕事以外はなにもしなくていいから、だから父親ヅラしないでほしい。
「用事があるから今日は遊べないよ」と子供に言ってるのに
自分がその用事につき合わされるのがいやだからって
「遊びたいんだろ?遊んできていいよ」って子供に言うんじゃねぇ
子供が「母親の言うことは聞かなくていい」「自分にとって都合のいいほうの言うことを聞けばいい」と思うじゃないか
そんなこともわからないのか
そのくせ次の休みには「みんなで出かけるから、約束しないで帰ってくるように言っといて」と自分で言ったくせに
ゲームやりたいだけやって、夜の9時まで爆睡しやがって。子供を裏切ってんじゃねーよ。



いっそマグロ漁船にでも乗ってほしい。
243名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 12:57:12 ID:do8eiY8Q
>>239
だ〜か〜ら〜、あんたは何でここにいるのさ?ここで赤の他人の旦那をグチグチ言ってるんだったら さっさと離婚しなよ?
それともここで茶々入れてストレス解消して、旦那との結婚生活を少しでも長引かせようとしてるの?
244名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:02:18 ID:S7O3hzfh
>>243
ここはストレス解消の場じゃないの?あんたは何でここにいるの?他人に説教するため?
245名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:09:19 ID:do8eiY8Q
>>244自分のレスを300回読み直してみ。

>235:09/12(金) 11:10 S7O3hzfh [sage]
喫煙者かどうかなんて結婚前からわかるのに、なんでそんなクズと結婚したん?
246名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 13:19:48 ID:QtZ2wXlM
>>244
他人に説教してるのはあなたもでしょwwww

ここは「愚痴を吐き出して」ストレスを解消するところ。
他人に茶々入れて自分だけスッキリしたい人はチラシの裏にでも書いててください。
247名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 15:48:06 ID:S7O3hzfh
>>245
たんに疑問。何でって思っただけ

>>246
>他人に説教してるのはあなたもでしょwwww
じゃあお互い様だ。アハハ。すっきりしたでしょw
248名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 18:30:17 ID:Oy8+5Fc+
説教したら説教し返し、説教がダメだと言い合う・・・

もう、説教もありのレスにしようよ。
249名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 18:38:00 ID:do8eiY8Q
なんか気の毒になってきた >S7O3hzfh 元気でねノシ
250名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 21:31:00 ID:GnXD+J8s
ここにはうちの旦那がいっぱいいてちょっとうれしい。
褒めれば増長、怒れば逆切れ。子供に関心がなくゲームやマンガに入り込む。
ちょっと下の子2時間くらい頼んだだけじゃないか。上の子の用事で。
遊びもせずにあんな早い時間にご飯食べさせて自分はひたすらマンガ。
後々私が苦労するのはまったく考えていないよなぁ。
ちょっとグチると無視無言。子供たち相手にする方が楽だわ。
30分子供と遊ぶことすらできないのか?疲れた。疲れたよ。
251名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 22:07:02 ID:8oaLGH3t
あ〜、三連休が始まっちゃうよ。
糞ダンナが三日も家にいるなんてウザ過ぐる…。
252名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:04:00 ID:pR96i3Qy
起きてきた!!はぁ〜〜〜
253名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 11:25:10 ID:KXCfZPiw
最近また「飲みに行ってくる」が復活した。
やることやってから飲み行けば?
家事育児なんも手伝いやしない。
子供抱っこしてもグズりだしたらすぐパス。
ちっちゃい事ですぐキレるし自分が悪いのに八つ当たり。

深夜飲みから帰ってくると毎回ナゼ起こす!?
疲れて寝てんだよ!

なめんじゃねーぞ!
254名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 12:24:40 ID:1vpTLakv
名前だけの父親、旦那はいらない。単身赴任してくれんかなぁ。
255名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 21:14:31 ID:zbFPq8/B
最近そんなに不満なかった。でも今日はちょっとイラついた。
今日ほんとは後輩の式の二次会だったのを子供が病み上がりからたってないのを気にして不参加にし、旦那の会社の人たちとバーベキューした。
旦那の付き合いだし、もちろん私は酒も飲めずお茶。暴れまわる子供をおいかけ気遣い、楽しくなかったわけじゃないけど疲れた。
そして娘は帰ってから、ずっとギャン泣き。
風呂も寝かしつけも95パー私。それでエチって面倒極まりないんだけど…適当にしてやろうかと思う自分がいる。私の時間や楽しみってどこにあるの…。
今日もまた二人目はって言われたけど、私は自分をこれ以上犠牲にしたくないから二度といらないとどれだけ言いたかったことか。
いっそ子宮が使いもんにならなくならんかとまで思ってしまう。
はぁ…また意味なくぐずってる。疲れたなあ。 旦那も疲れてんのはわかってるが私も疲れた。
256名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 21:56:53 ID:qpm0UEjV
おいおい夫よ
寝かしつけってのは自分がいびきかいて寝ちまうことじゃねーぞ。
257名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:49:10 ID:Wkr41Gd5
出産で入院中、旦那は私の実家で休みとって子供ら見てる。
それはいいんだけど、ご飯用意などの手際がよくて誉められたくらいで何故威張れる
面倒だからって、せっかく昼間はパンツにしてる息子にオムツさせるな!
258名無しの心子知らず:2008/09/13(土) 23:49:32 ID:8eeP6UR9
ほーほー、で?
259名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 00:35:15 ID:FkXUwbKY
260名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 02:17:22 ID:0xNegzhT
夜、義母に子供たちを預けて出かける予定があった日の事。(私だけで)
うちには戦隊物のオモチャが沢山あるんだけど(旦那が買い与えた)、
昼間気まぐれに全部揃ってるかチェックしはじめ、合体ロボの部品がないと騒ぎはじめた。
「探せ!」と怒られた子供たちが必死に探すも見つからない。
私も一緒に探してみたが、見当たらないのでそう言うと、
「見つからなかったら、どこにも連れて行かないからな!」
って…いやそもそもあんたが連れて行くわけじゃないし、
「じゃああんたが見ててくれんの?」と聞いても、「俺は寝る。」ってバカ?
だったら適当な事言うな。子供が混乱する。
家の中のどっかにあるんだから、そのうち出てくんだろ。
無くす子供も悪いけど、そんなに執着するなら子供に渡さないで自分で管理したら?
あんたの気まぐれに振り回されるのはたくさんだ。
261名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 03:28:00 ID:Uos45x5Q
朝11時に歯医者に出かけて、そのまま何も言わずに
携帯の電源切って夜11時までゲーセンてどうなのよ?!
思わず文句言ったら『俺は休みの日すらゆっくりさせてもらえないのか!!』
ってキレてるけど、こっちは平日土日関係なく家事やってますけど?
妊娠8ヶ月になるのに、ゴミ捨てすらしてくれないじゃん
挙げ句にお腹張るって言ったら鼻で笑って
『文句言う元気は充分あるのにね〜』だって。
情けなくて悔しくて眠れない。
あと2日間どうしよう…家にいてもどうせ口も聞かないだろうし、
実家に帰っても旦那を喜ばせるだけの様な気がする…

また悔しくて涙出てきたよ。こりゃ朝まで眠れないな…
262名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 04:35:04 ID:hfsyX/cw
>>261
冷たいね。
こうなりゃ旦那を出産に立ち会わせて
アステカ式陣痛緩和法を強制執行だよ。
263名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 05:30:50 ID:pUpIKrT/
昼間は側にいるか抱っこしてないと泣いちゃう息子。
騙し騙し、1日掛かりで家事してる。一緒に昼寝は出来ない。
まだ夜中の授乳も必要だし、寝かしつけに1〜2時間は余裕で掛かる。
旦那の帰宅も遅く、夕飯準備(暖めなおしたり、よそったりする程度)と、食べる旦那に付き合わないと
うるさいので、私の睡眠時間は夜12時〜3時、5時〜7時の5時間もあれば良い方。

旦那が最近、お弁当作れと言い出した。旦那は朝6時には家を出る。
息子が寝てから作れるよねと言われたが、そうなると私のまとまった睡眠時間は3時間。

文句言ったら、
「養ってあげてる上に、小遣い1万あげてるんだから、そんくらいやれよ」だと。
264名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 07:48:34 ID:Z3mF2j8o
>263むかつくねー他人の旦那ながら。
養ってあげてるなんて、いうってことは相当給料がいいのか?
それでも、それは言ってはいけない夫婦間のタブーだろ。じゃあお前の子供は誰が育ててると?と反論したくなる。
旦那も仕事大変かもしれないけど、こっちは24時間休みねーんだよ!たまには変わってみやがれと私なら皿の一つでも投げたくなるわ。
弁当は毎日ご飯に梅干しを嫌みでやってやんな。で、何か言われたら弁当じゃない?何か文句?としらを切る。
ここでちゃんと作ると更に調子のる気がする。 乳児いたり妊娠中なのに文句言ったりする旦那なんて帰ってこなきゃいいのにね。
265名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:14:11 ID:3TxhWBQG
>>263
旦那さん、やきもちやいてるんじゃない?
かまってほしくて無理難題を押し付けているというか、
駄々こねてるような印象を受けた
(で、それを正当化するために「養って あ げ て いる」発言)
育児がどれだけしんどいか、まるでわかってないんだろうね
私も弁当は作らないほうがいいように思う。
できた人はこういうとき旦那に「ごめんね、仕事大変だよね。お弁当作れなくてごめんね」とか言って
理解する素振りを見せ、逆に相手にこちらの事情を理解してもらったり
ささいなことでもありがとうと言っておだてて状況改善なんてことができるんだろうけど私には無理だw

文句言うとますますこじれるから、辛そう、悲しそうに「寝る時間がない。育児が辛い。どうしたらいいの・・・」と
女優やってみては。
266名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 08:20:04 ID:3TxhWBQG
つーか旦那さん、あなたが家にいてやってくれてることをわかってないんじゃない?
洗濯して食事作って子供の世話してetc 263がやってくれているんだってことをわかってなさそう
典型的な「見えてない=存在しない」な図式で、昼間は子供と遊んで昼寝してると思ってるんじゃないかな
267名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 11:42:07 ID:PsDBYR2w
普通に小遣い1マソ、うらやまし。。。

268名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 14:41:35 ID:oqAki5fa
弁当なんて、だんなの夕飯のおかず少し残しといて
そのまま弁当箱に入れちゃえばいいよ。
「え?弁当ってこんなもんじゃん?」で。
269名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:47:54 ID:Qb826q4E
妊娠がわかってから、何も変化がない旦那にガッカリ、
初期だってのに「遊びに行きたい」大事を取ってやんわり断ると不機嫌に…
私が子供のこれからの事を考えて話し合っていても、
自分の性処理の事が第一、体調も悪いし今は性欲がないことを伝えると
ため息&「前はなァ…いやいやなんでもない」のスピリチュアル攻撃
はっきり言えっての。
育児についても話し合う前に「俺はこうしたい!」
それはね…と加えると不機嫌になり、「もう知らん、お前に任せた」
と投げやり。
前に比べて我慢させてしまう事ばかりで申し訳ない、
と思うと同時に、これで本当に父親に…?と戸惑ってしまう。
旦那としては前のようにイチャイチャ、行きたい時に行きたい場所へ、
約束したことは絶対!という日常がいきなり崩れたことに
拗ねていることのように思える。
私のがほうが俺がのほうが!という喧嘩はしたくないので
下手に出て頑張っているが、不満が蓄積してきている。
父親になるとはこういうことだ!とかいう内容の
父親教育本とか知りませんか?
この先不安だらけです。
270名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 15:53:22 ID:4g7sOn38
毎日文句ばっかり。
月〜土まで働いてくれてるのは感謝する。
でも毎日「俺が養ってる」だとか「俺の働いた金で〜」とかずっと言われる。
休みの日はずっとゲーム。
買い物さえ連れて行ってくれない。
子供をおいて自転車で買い物いくと
私の実家に電話して迎えにこさせる。
10分も子供の面倒みてられないし。
挙げ句の果てには『妊娠して産んだのはお前だし俺は手伝う必要ない』だと。
旦那の姉も旦那には呆れてて気にかけて
よく連絡くれる。
私の知らないところで旦那が両親に
お金を要求してたらしい。
本当恥ずかしいよ。疲れる。
271名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 16:29:54 ID:/hfx34aH
うちは良く夕食を作ってくれてお風呂の準備、部屋の掃除、私が妊娠中のだったんで上の子の面倒をよく見てくれていい旦那なんだけど仕事続かないのがな…
272名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 17:30:11 ID:GHi2tG+B
スレ違い&場違いですが失礼します。


ただ今妊娠13週の妻を持つ男です。
レス読んで自分を振り返って、ダメダメな夫だったな…とかなり後悔してます。

結婚前は「打つ、吸う、飲む」は頻繁でした。
結婚後は借金もあったので奥さんに家計をやりくりしてもらい、月3000円の小遣いになりました。ギャンブルやタバコは辞めざるおえなくなりました。飲みはときど〜き。
家事はいっさいやらず、奥さんは文句も言わずやってくれました。

にもかかわらず「俺って家計にも奥さんにも地球にもやさしい最高の旦那だゼェ」なんて思ってました。

妊娠が分かってから、無理をさせないように仕事を減らすようにしてもらいました。
そのかわりに自分が深夜のバイトを始めました。
「俺って昼間働いて深夜のバイトまでしてる!超イイ旦那!」って感じでした。

奥さんがつわりで匂いに敏感なので、飲食のバイトから帰ると軽く避けられたりしました。
それに対し、事もあろうにキレてしまいました。本当反省しています。

続く
273名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 17:46:43 ID:GHi2tG+B
あれ買ってきて〜と言われても、え〜面倒くさいとぐだぐた言いながら買いに行く。
毎日していた洗濯も、つわりでつらいのか頻度が下がりました。
それに対して文句を言ったり。

自分のイライラを察したのか、置き手紙で「いつもいろいろありがとね。大変だろうけど頑張ってね。」と逆に奥さんが自分に気をつかう始末。

ほんと最悪ですね…奥さんの気持ちなんて二の次で自分のことばかり。

奥さんのことは大好きだし、お腹の子供に対して既に愛情があります。
気持ちや口だけじゃなく、今奥さんが何をしてほしいか、何が必要かを奥さんの視点で考えていかなければ。

これからは自分の何を犠牲にしてでも、家族を守っていくことを決意。

ここで言われている旦那さん達も、いい方向に変われるよう願っています。


長文駄文場違い、大変失礼致しました。
274名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 18:14:20 ID:kFigZDzs
だめ夫って絶対ゲーマー多いよね。なんでだろ?
うちもだけどね。
275名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 18:50:16 ID:ya9JkOXS
なんで、母が子を見るのは当たり前で、父には「預かってもらう」なんだろう…
2人の子じゃないの?
たま〜に友人と飲みに行きたくても「申し訳ないけど○日に子の面倒をお願いしたいんだけど…」
と低姿勢でお願いしないとだめ。
それでもイヤイヤ…
皆どのくらいのペースで旦那に子を任せて出かけたりする?
276名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 19:08:01 ID:BMAwQfw/
>>274
色々もにょる事が多い旦那でちらちらこのスレを見てたけど、
うちも相当なゲームヲタ。
好きなのは判るんだけど線引きをしてほしいな…orz
277名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 21:30:20 ID:dO+h+gw4
>>276
横レスだが、そうなんだよねぇ…。
線引きをきちんとしてくれればこっちだって気持ち良く遊んで貰うのに。
大人になってまで中毒気味にゲームするのは、どっか幼稚なんだと思う。
私は子育てと同時にゲームから遠ざかったけど、それは理解出来ないんだろうなぁ…。
するなとは言わないが、優先順位てもんがあるんだけどね。
娯楽に対してけじめを教えなかった親の育て方が悪かったんだと思うよ。
それが大人になっても自分で分からないんだからね。

まぁうちは子供は可愛がってるんで、なんとか耐えてる。
278名無しの心子知らず:2008/09/14(日) 23:56:28 ID:vFqRtZCG
食事居眠りTV…で 子が何か口に入れてても知らんぷりの夫。
子供を寝かし付けてやっと一息つこうとしたらセックルねだられたorz

もう寝る(-"-#)早く今月分の生活費くれ。
279名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 01:19:34 ID:LioeFWjH
お風呂入れるのは、気が向いたとき
あやすのも気が向いたとき

たまには、息抜きしたいから一時保育に入れたいって言ったら
お金かかるから駄目
子供が、うまれた直後楽になるからって電気ポット貰ったら
「電気代かかるね・・・夜はコンセント抜いてよ」って言われた
私のしんどさの軽減<お金って感じ

あんたと結婚するんじゃなかった!





280名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 03:09:20 ID:uFohPrAO
夫は上司受けが良いようで、上司と飲みに行くのは高級料理店ばかり。
家でご飯を作っても、高級店と比べられ決して「美味しい」と言わない。
確かに私は料理が苦手だけど、本を見ながら頑張って作ってる。でも反応が無ければ悲しくなる。
私の料理が嫌なのか、勉強しろという事か、週末毎に外食に連れて行かれる。
私が妊娠中だから喫煙者が近くに居るのは嫌だと言うと、ファミレスは不味いからと個室のある店に連れて行かれる。家計を圧迫してるっての!
子供が産まれたら外食なんて無理なのに。私の不味い料理を子供が食べるんだよ。
少しは料理の感想でも言って、私の腕をあげてくれよ…。
軽くモラハラなんじゃなかろうか。
281名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 04:18:27 ID:uKXKwy09
>280
逆に考えて、子どもが生まれたら外食なんてできないんだから今のうちにめいっぱい楽しんじゃえば?
家計を圧迫してるのは問題だけど・・・個室なんてちょっとウラヤマシス。
282名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 09:56:16 ID:dvNqfrpO
本当に呆れる。
昨日子供乗せれる自転車を買ってもらった。
そしたら夜旦那外出。
どこいってたの?と聞いたら友達にベビーカーあげてきた!と…。
なんで?!と怒ると自転車買ったからもうベビーカーは必要ないとのこと。
いやいや…それは私の両親が出産祝いでくれたお祝い品なのに。
結構高かったやつなのに。
二人目産まれたらどうするの?!
その前に子供まだ歩けないんですけど…
歩いてもベビーカーは必要だから。
何を言ってもあげちゃったし☆
本当に必要なら買ってやる!とか言ってるけどそういう問題じゃないし…
両親になんて言えばいいんだ…
本当に申し訳ない気持ちしかないし
子供の成長具合も知らない糞旦那には
呆れた。

私がテレビ見れないように毎日リモコン持ち歩くのいい加減やめてほしい。
283名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:14:54 ID:/TmGf0BK
>>282
その旦那、私に説教させてほしい。
泣かせる自信がある。
284名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:39:39 ID:34fV0Rru

ほーほー、で?
285名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:42:35 ID:7izygQIc
>>280
ビックリした自分が書いたのかと思った。
ウチの旦那も絶対に美味しいって言わない。
感想聞いても、切り方がちょっとでかい とか微妙な返答。
レシピの写真通りのサイズに切ってるのにデカイ言われてもね…
肝心の味にはノーコメントだし。

辺見えみりさんが離婚の際に、今度結婚するなら何でも美味しいって言ってくれる人がいい
って言ってたそうだよ。
すごくよくわかる。泣いてしまった。
キム兄ほどの食通だと仕方ないかもだけど。
286名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:50:07 ID:TGbvQfZ1
休みだからって午前中ずっと寝てる・・・
しかも、子が昼寝するために敷いてた布団の上で大の字になって・・・
結局、子は座布団の上でお昼寝中。
それはそれでかわいいんだけどw
昼食の時間になったら起きてきて、今度はゲームするんだろな・・きっと・・・
287名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 11:51:58 ID:WIizxXDX
>>283
カッコイイ!!!
ぜひ泣かせてほしい、それを見て私もすかっとしたい
288名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:01:06 ID:c7Nm0JYD
子供が小さい時って
旦那を宛にしては
自分が疲れるですよねぇ〜
旦那は下の子の
乳幼児時期の事は
覚えないって言われた

そりゃ〜そーですよ
仕事 仕事で 見てないし
遊んでないし

あたしゃ必死でしたから〜
でもみなさん
ダメ旦那は治らないから諦めて 子供と自分の幸せだけ考えて頑張りましょ〜

ちなみに今三年生の上の子が ダメ旦那の事好きだけど ほとんど諦めてるよ

子供は母親の大きな支えになります

母親がどんなに 怒っても
ごめんなさいて側に来ます
289名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:07:32 ID:JCUfstqU
>>282
うちもおととい子供乗せ自転車買ったばかり&まだ上手に歩けない&ベビーカーは両親から貰ったとなんだか他人事に思えなくて思わずレス

ベビーカーあげちゃうって信じられない!しかも断りもなしに。何も考えてないんだね…あたしだったら返して貰えとブチ切れます

基本的にうちの親は孫を可愛がったり物をくれたり離れていても色々気にかけてくれるんだけど旦那の親はそういうの殆ど無し。
別に旦那の親にそれを望むわけじゃないがうちの親に会った時くらい「いつも色々いただいてすみません」や「ありがとう」の一言でも言えっての!

ありがとうごめんなさいの挨拶が全く出来ないのは人としてダメだよね。
子供にはこんな人間に育って欲しくないし
手本にならない寧ろ真似させたくない生活態度の旦那イラネ

あとうちも作った料理に対しておいしいもまずいも言わずただ黙々と食べる
作りがいがないよね
290名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:26:00 ID:TH3lDmQJ
今日は3連休最後の日。
2日間いろいろお出かけしたり遊びに行ったりで、私が疲れてたのを察してか、
今日は朝からずっと元気の有り余る年少男児を見てくれてる旦那。
午前中は2人で家庭菜園の土いじり、お昼は近所のおそば屋さんに行って、
今は自転車に乗せてどこかに遊びに連れて行ってくれた。
おかげで私は1日中家の中でダラダラテレビ見たり読書したりしてる。
ありがとう旦那〜、ホントに感謝してるよ。
291名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:27:03 ID:TH3lDmQJ
すみません…誤爆しましたorz
292名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 13:45:33 ID:72pHc1CZ
↑きっとこのスレの住人には最も関係ないスレとの誤爆なんだろうね。
私も、いい父親スレは見ると虚しくなるだけだから見ないようにしてたけど、
実際こういうの見ると凹むわ・・
こういう父親(夫)も世の中には存在するんだねぇ。
293名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 14:03:17 ID:dvNqfrpO
>>282です
返してもらえ!と言ってもシカト。
『俺いいことした☆』気分です。
あげた相手も何の連絡もしてこないし。
旦那の親*姉がくれたものを使わなかったりすると『せっかく買ってくれたのになんで使わないんだ!失礼だぞ!』と怒鳴り散らす。
ご飯も『俺が作ればもっと美味いのに。どうやったらこんなん作れんの?』と毎日嫌みばっか言うのでお弁当はなし、夜ご飯は食パン置いといてます。
義実家帰るとものすごくいいパパぶるので子供も戸惑ったりする。
帰ってきたら何もしてもらえないから。
294名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 16:39:46 ID:oqsNjl2v
>>286
うちのも今日はずっと寝てる。
昨日遠出で疲れてるだろう・・と昼まで寝せてあげたのに、
昼ご飯食べてしばらくしたらまた寝てる。
子供は何度も起こしに行って、横でいろいろ話しかけてるのに
適当にあしらってまだ寝る。

子供、「寂しい・・」って泣きながら、いま寝付いちゃったよ、可哀相に。
295名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 19:04:35 ID:YAZoZ6MG
>>293
ありえない。他人様のご家族にすみませんが、少し脳みそが崩れてますね。

私なら、自分の両親にありのままを話します。
296名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:56:05 ID:sqD2vqA2
>>292
私も>>290の誤爆でかなり凹んだw
油断していたせいもあるのか凄い威力の爆撃たわ。
赤の体重を測りたくて、ショッピングモールに行ってしまった。
…今日は祝日だったんだよね。うっかりしていた。
嬉しいそうに父親に抱っこされる幼児や、子供の成長を母親よりワクテカして喜んでいる父親を見てしまい
涙腺が決壊する前に早々に引き上げてきたよ。
297名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 20:59:40 ID:sqD2vqA2
ごめんなさい、下げ忘れてしまった。
298名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 21:07:53 ID:MGZjJ1yb
>>282
ちょ、それ旦那病気なんじゃないの。
リモコン持ち歩くって…なんか理由あるの?あなたがテレビ依存症とかそんな理由が。
ベビーカーの件もそうだけど、私には悪意しか感じられない。
二人目つくるなんて怖っ
299名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 22:11:23 ID:3InNgxos
最近のイライラの原因は全部旦那だ。
話を聞いてくれない。子供をちょっとの時間も見てくれない。
ちょっとの時間にパチンコですかそうですか。バカみたい。
上の子の用事で下の子お願いしても、一緒に遊ばないでビデオ見せて
とっとと寝かせて。そんな時間に寝かせたら困るって言ってるのに。
旦那の用事で出かけたのに子供のご飯選ぶ時、何も考えない。
せめて自分の用事の時くらい、子供に合わせたメニュー選んでよ。
私だってたまには自分の好きなもの食べたいよ。
あー自分が小さい事言ってるのわかるけど、小さい事でももうイヤだわ。
300名無しの心子知らず:2008/09/15(月) 23:40:23 ID:10sAsOR6
最終校了日と言いつつ
浮気だらけ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/zassi/1165805376/l50
妊娠前から出産後も浮気だよ
301あぼーん:あぼーん
あぼーん
302あぼーん:あぼーん
あぼーん
303あぼーん:あぼーん
あぼーん
304あぼーん:あぼーん
あぼーん
305あぼーん:あぼーん
あぼーん
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あぼーん
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318あぼーん:あぼーん
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319あぼーん:あぼーん
あぼーん
320名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 00:20:42 ID:VycS7D0j
っていうか、テレビ本体で操作すりゃ見れるんだから
リモコン持ち歩いても意味ないよね?
マルチリモコンみたいなのだって売ってるし。
そういう所も含めて、考えが足りない人だよね。
ベビカだって考えなしにカッコつけてあげる約束して
今更返せとは言えないんじゃない?と、エスパー。
ベビカの件は人事とは言え、許せんので
なんとかして返してもらって欲しい。
321名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 00:56:44 ID:0EWsR9Yl
{借金棒引き}徳間書店についてVol4{再び増加中
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/zassi/1165805376/301-400


322名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 01:51:10 ID:eHfhG9bm
「平日はボク仕事でいないから、休日くらいは家族で一緒にいたい」とほざいた旦那。
先程やっと帰ってきた。
朝の8時から友達とゴルフ。一旦夕方に車だけ置きに帰ってきてからまたすぐに飲み会。
車を置きに来た時の、旦那の楽しそうな様子・・・殺意を覚えた。
毎度毎度こんな調子で、子供もやっと1歳になってくれた。
アンタみたいに日が暮れても遊び惚けてみたいよ。
323名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 04:06:01 ID:qnh6VHtZ
子供がお腹が痛いと起きてきたので 薬を捜したり トイレに付き添ったりしていたら 旦那も起きてきた。
そして隣のリビングでで テレビを見だした。
それだけでも十分むかつくのに、少しうるさいから ドアを閉めるね。と言ったら 「こっちのセリフじゃあ!」 と切れやがった。
ばーか ばーか ばーか
324名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 07:09:53 ID:XWKVptsy
旦那が未だに理解できない。
付き合ってる頃から機嫌悪いと何時間も口きかなかったり、
内向的な人だとは思ってたけど、一緒に暮らし始めたら
予想外に酷い。仕事から帰ったら殆ど喋らず、
休みの日も何も言わずにプイッと自転車で出かけて
何時間も帰って来なかったり…
浮気ではなさそうだけど納得いかずに問い詰めると、
絞り出す様に『お願いだから放っておいてくれ』と。
1人暮らしが相当長かったから、他人と暮らすのが
どんどん苦痛に感じてきたらしい。
慣れるまで我慢しようとは思うけど、
妊娠8ヶ月、何もかも1人でやるのは辛いよ。
初めての妊娠で不安もいっぱいだし赤の話だってしたい。
私の話を聞いてよぅ…
寂しいし不安だよぅ…
家にいると涙ばっかり出る
325名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 08:54:49 ID:tv553W3I BE:1243458094-2BP(0)
>>324
ちょうど良い機会だから
気持ちを手紙にぶちまけて実家に帰ったらどうだろう?
あんまり無理して篭ってたら
体に悪いよ。お大事にしてね
326名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:35:56 ID:UD6da/Xj
>>320
テレビに電源もチャンネル変えるのもついてないんです。
リモコンでしか操作できないんです。
旦那が一人暮らししてた時から使ってるよくわからないメーカーで…
リモコン買おうと思ったのですが、使えるのが見つからなかったので諦めました。


旦那がリモコンを持ち歩く理由は
リビングに子供を連れてきて欲しくないからです。
自分の物がたくさんあり、触られたくないとのこと。
ベビーベッドから下ろすな!!と怒鳴り散らされたこともありました。
自分が仕事してる時にテレビとか見て家に居るのが気にくわないみたいです。
前に朝旦那が出勤するときに一緒に家から出されたこともありました。

ベビーカーはあげた家に連絡して返してほしいと伝えたのですが、『もらったものは返せない。くれたからベビーカー買う用に用意してたお金使っちゃったし、返してほしいなら新しいの買ってきてよ!』と見ず知らずの人に言われました。
30代夫婦が10代の私に対して二人で噛みついてきたのはびっくりしました。

旦那にも話をしたのですが、『そりゃーもらったもの返せ!って言われたら誰だって怒るだろ』しか言われませんでした。
旦那のお母さんに言ったら同じ物を買ってくれると言ってくれました。
私の両親にも電話で謝ってくれました。

どうしてこんな礼儀正しい両親からこんな子供になるのか不思議です。
327名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 10:55:01 ID:5Jdla+f/
振り返って七年。
私も子育てわかってなかったかもしれないけど
ほんとに足引っ張られた
父親として自覚をもたす為に、風呂の一つくらいは協力させようとすれば
子供は風呂嫌いになったしすぐ、血が昇る方だから
結局何もさせられなくて
家族の中で一人浮いてる
流れ読めないからいらん一言を言うし。。もぅイラネ
328名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 11:00:52 ID:8efEflnm
そら〜その神経質なところを育てた親だから、対処も良いかと・・・。
うちもおんなじ様なタイプの旦那なんで。
うちは義理実家に相談したこともあったが、旦那だけの里帰りは許されずいつも
団体です。
離婚なんかしたら、旦那は一人で生きなきゃ行けない。
ま、ここしかないようです。
329名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:02:47 ID:e1/2K4Fv
別居して3ヶ月がたつ。
婿とりで元々私の実家に暮らしていたので私は6ヶ月の子供と実家暮らしです。
その間、一切の生活費も支払わない。

税金、健康保険などの支払いもしない。
催促のメールしても払わない。
電話してもでない。
子がお座りできるようになり、写メールを送ったが何の返信もない。
生後2ヶ月までは一緒にいたが3ヶ月前には別居。
旦那は実家に帰った。
旦那の実家も何も言わず・・

子がかわいくないのか?
父親として何の義務も果たしていない。



こんな父親ならいなくてもいいような気がしてきた。
子もいきなり現れても誰だか分からないだろうし人見知りもするだろう。
幸い私の家は私の父母、祖父母と大家族なので可愛がってくれる人はたくさんいる。

子に無関心な旦那。
給料も渡さない旦那。
これからのことも未定の一言で終わせる旦那

もう、離婚を考えていいだろうか・・
330名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:18:21 ID:VycS7D0j
>>326
つかぬ事をお伺いしますが、その旦那で本当にいいの?
それ、モラハラじゃない?
愚痴スレで絡むのもどうかと思うけど、10代ならまだまだやり直せるよ?

義母さんも同じの買ってくれたり、謝ってくれたりはするかもしれないけど
結局、自分の息子の無礼を最も簡単な方法で尻拭いしているだけで
考えや態度を改めるよう、キツく注意はしないんでしょ?
その旦那を育てたのは義母だよ。
礼儀正しいんじゃなくって、30数年間同じ事やってきて慣れてるだけだよ。
331名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 12:50:48 ID:YWG8HF4S
もう夫に一言レベルじゃない人が多いな。離婚だな。
332名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 13:12:55 ID:Wi6tnlWG
>>329
別居理由は?
333名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:05:17 ID:6yNZOJ+R
>>326
ベビーベッドから下ろすなって…
親になる資格ないな。
そんな父親が子に必要かどうか、いたほうが本当にマシなのか、考えた方がいいのでは…。
もっと大きくなって騒いだり暴れたりするようになったらどうなるかわからないよね。
あと過保護過干渉型の親は良い人物に見えることが多いよ。
常識あるならそんな話を聞いたら息子(旦那)を叱り飛ばす。
謝らせるのが普通。
「ごめんなさいね、私が買ってあげるからね」は対応としては非常識な部類なんでは…
旦那がそうなったのもそうやってずっと「俺様」主義できたからなんじゃ。
334名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 15:44:13 ID:Y8Mc6pur
>>329
待ってる価値はある人間ですか?
335名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 20:43:54 ID:e1/2K4Fv
>>329です

別居を決めた理由は一言で言えば暴力です。
本人が直す、やめる、これからはもうやらない、という保障はできないと言ったので。
もうダメだ、と思いとりあえず離れることにして別居しました。
別居といっても、婿取りで私の実家に住んでいたものの、別居1月前はわけあって旦那実家にひと月程住んでいました。
なので私が本来の家に子供を連れて帰った、という感じです。

その後、本人から本当は一緒に暮らしたい、みたいなこれからの前向きな姿勢が少し見えてきたのですが、少しでも自分の思いどうりにいかないと怒り、キレ、機嫌が悪くなり、
連絡なし、これからのことも分かんない、と他人事のように言います。

334さんが言った言葉で我に返りハッとしました。

待ってる価値はありません。

義理実家も非常識な家で婿にやった息子をもう返さない、と言ってきたり、暴力ふるう息子を怒りもせず、
そんなことする子じゃないのに、よっぽど私が勘にさわることを言ったからだ、
挙句の果てには私が嘘を言ったかのよう・・

別居したのも、子供と合わせなくするためだと。
一人っ子の周りにいとこも親戚の子もいないでチヤホヤされて育ったらしがここまでおかしいと思わなかった。

殴らせる私が悪い、今までこんなことされてかとなかった
といいますが、当時2ヶ月の子を抱っこしているとき顔を殴られ、未開封のオムツをで叩き殴られました。

もう待ってる価値も期待する価値もありませんね。

こんな旦那のことで悩んでいる自分が情けなくなりバカらしくなりました。
336名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:22:08 ID:gzJdySkb
>>335
それはもう弁護士付けてどうこうのレベルな気がする。
337名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:31:43 ID:+BAW3hUw
何か、夫に一言レベルでない愚痴が多いけど、
ここで愚痴ってる場合じゃないよ。
てか、そんな悲惨な状態なのに2ちゃんで一言愚痴って終わる
ような頭の構造だから、夫も腐っているんじゃないの? 
似た者同士ではないかという気がする。
338名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:38:28 ID:gBvePSID
>>337
ただでさえ参ってるとこにそんな言い方しなくても。

>>335
子供の為にも、あなたの為にも別れて。その方がずーっと幸せに暮らせるよ。
頑張って今乗り越えて!
339名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:45:18 ID:br8t/wQ3
>>326
絶句。
友達も変。というか、旦那が根回ししてるんじゃないかと思うけど。
親もおかしいし、変な男に引っかかったんだね。
一生、そんな男と添い遂げなきゃいけないなんてね気の毒に。
親御さんも、こんな思いさせるために結婚させたわけでもないだろうに。
親不孝だよね。


あ、愚痴にごめんね。気にしないで。
340名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 21:52:15 ID:bkJprWe5
もしタイムマシンがあったら
結婚前に戻って「その男はやめておけ!!」と自分を諭したい。
諸々の苦労、精神的不安を全部伝えたいし
今の私の老けっぷりをご披露したら…絶対結婚やめてくれると思う。
たった10年の歳月がここまで私を変えた  。rz
341名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 22:48:57 ID:6yNZOJ+R
>>337
幸せな日常から突然そうなるんではなく、だんだんと慣らされてしまうと、人間て感覚が麻痺してしまうものなんだよ。
人それをモラハラと呼ぶ。
特に家庭内のことだと他人の家庭の内情をつぶさに見る機会もあまりないし、比較対象がないからよけいわからなくなる。
それにほとんどの人が無意識に自分を「普通」の基準にしているものだから余計に。
相手にも常にその「普通」を押しつけられ続けてるわけだし。
「そんな悲惨な状況」なのか「そのくらいのこと」なのか、渦中の人には本当にわからないものなんだよ。
信じられないだろうけど。
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374名無しの心子知らず:2008/09/18(木) 09:06:33 ID:nEKl0A+c
おい、誰か救急車呼んでやれ。黄色い救急車だぞ。
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385名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 03:01:55 ID:8zQDK353
>>374
黄色い救急車夏カシスw
しかしこのピチガイさんは何だろうね?
386名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 04:56:55 ID:ldMdJqAl
上の方にも出てたけど、家の旦那もダメダメゲーマーだorz
きちんと線引きしてゲームする分には文句言わないっーの。
食事の時も家族3人で食べてるのに、隙あらば食べながらゲームするので食事中は電源落とせと言った。
電源は落としたが落とす前チャットで『嫁の機嫌が悪いウンヌン』…。その後に『俺の行いも悪いからウンヌン』と入ってたけど、明らかに私悪者?みたいな感じ。私が見てるのに気が付いたら速攻でチャット画面消してるし。
その後は当たり前に喧嘩に発展。旦那はおまえの言う通りに電源落としたのに何で文句言われなきゃいけないんだだって。
延々とゲームする事が悪いとはちっとも思っていないらしい。これから私は働きに出るし、子供も預けるから触れ合う時間が減るってのに…。
調度働きに出るとこだったし、仕事に慣れたら仕事増やして離婚したろ。
旦那のゲームに関してはこれまで散々改善を求めてある程度直してきたけど、やるゲームが変わるたびに旦那もリセットされているようで、なんかもう疲れた。

長文すんまそ
387名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 08:20:58 ID:knnwsiS3
ゲームより魅力のある家族(妻)でないといけないってことか・・・
388名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 13:16:53 ID:KJo4JZQe
ゲームに勝てる自信なす
389名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 15:34:46 ID:8zQDK353
そんな必死に旦那をあやさなきゃいけないのか
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400名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 04:31:06 ID:D3+eSqA3
なにがしたいの?
まったくわからん。
かまってちゃん?
401名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 08:26:30 ID:TY0D3DsB
>>400
スレ埋めたいんじゃない?
書き込みがダンナにバレた?
402名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 12:59:21 ID:KAQav1Dc
自分の嫁らしき書き込みが見つかって発狂と予想w
どうせならもうちと面白いコピペにしてくれればいいのに…。
403名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 15:57:18 ID:0Fs/3pUs
どうしようもない低俗嵐を召喚する
汚物の呪文のつもりなんだよ。
404名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 19:50:00 ID:YzS1wgfn
今なら目の前で旦那が氏んでも平気だろうな。

私は昨日、流産手術を受けた。
術後の注意書きを読んで旦那が、
「軽い家事は二日目以降大丈夫だって。じゃ、明日から普通通りだね。」
と。
案の定、翌日からではなく、当日から全ての家事をするはめに。
で、今日は朝からパチンコ。

前もって準備しておいた離婚届けを残して、今から子と一緒に実家に帰ります。
405名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 21:26:55 ID:wuYbMP2H
超がんがってーーー!!
406名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 22:14:48 ID:RxsxKFLa
赤がちょっとグズった位ですぐキレんなハゲ
こっちは病人なんだから少しは手伝えハゲ
407名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 22:34:05 ID:OUXh8Zct
離婚したい
408名無しの心子知らず:2008/09/20(土) 22:42:01 ID:OUXh8Zct
旦那の産後10日からの暴力が酷くて
誓約書を書いて2度と殴らないと約束したのに
子供の看病で風邪で38℃になってフラフラなのに首を絞めてきて
後頭部を殴られたから家出した。
もう本当に悔しいというか情けない
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419名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 00:36:51 ID:QcfdaIah
二人目を産む1週間ぐらいからずっと体調が悪かった。
産んでからも4日で早期退院。
事情ありで里帰りなし&誰も手伝いに来ないので産後4日目から普通に家事開始。
上の子(2才)の育児もあって産後10日目で38.5度以上の熱、頭痛、咳で産婦人科に電話した。
そしたら「今日は夜中の授乳はミルクにして誰か他の人にやってもらってあなたはゆっくり休んで下さい。」と言われた。
その事を旦那に電話で伝えたら一言。
「堪えろ!」…終了。
まじ殺意わいた。
もちろん、マスクしてふらふらになりながら夜中ミルクあげました。
やつはぐーすか寝てた。
離婚を考えるのってこんな些細な事の積み重ねかもしれない
420名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 01:47:27 ID:igO8CVSF
>>419
思いやりがないね。
今は風邪を治して赤ちゃんのことを考えてね
ウチも産後、傷が痛くて夜中の授乳をうるさい!と殴られて
離婚初めて考えた。
今は別居してるけどせいせいしてます。
421名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:20:56 ID:CcpitlQI
>>408
そうまでされたのに離婚しないあなたにも問題があるとオモ。誓約書なんて甘いにも程がある。
家出とか、一時的に逃げてるだけじゃ何にも解決しなくね?
自立しなよ子どものためにさ。
422名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 13:30:33 ID:48sZL8Is
1歳4歳娘餅。どんな状況でも感情で怒るな!!と1歳児が怪我して慌ててる中
上の子を適当にあしらった事に腹立てて怒鳴りつけて来た旦那。
今日上の子がいつものように何度も同じ質問してて、しだいにイライラして口悪くなってた。
それ見て週1の休みもまともに接することできない…と思ってしまう。
お手上げになったのか上の子連れて買い物外食ぶらぶらへ。
今から出かけるしか娘と間が持たないて、これからどうなるんだよ。しっかりしてくれ。
423名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 14:46:34 ID:igO8CVSF
>>422
どんな状況でも感情で怒るな!!
その言葉テメーに返すよといってやれ
休みの日、何もしないバカ旦那に切れて無言で買い物でかけてきた
赤ちゃん1人でどれだけ普段大変か面倒みろよと思ったが
ちゃっかり義母に預けてんの。旦那氏ねよ
424名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 18:28:12 ID:f17WTRII
幼稚園の運動会には来なかったくせに、昼から遊びに出やがった。
これまでも多々そんな事があって、今日は本当に離婚を考えてしまった。
425名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:00:18 ID:yPgKHUQ5
主婦って税金払わない旦那の寄生虫のくせに偉そうだね。
死ねばいいのに
426名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:09:08 ID:FK5MSYmD
>>408さん

私も元旦那の暴力で5年前に離婚しました

暴力は治らないから子供の為にも離婚を考えた方がいいと思いますよ

427名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 20:35:14 ID:QrUh6V35
ごめんなさい。元ゲーマーとしての経験です。

オンラインのゲームはヤバイです。学生時代でしたが、まじで夜中ずっと
やったり、12時間連続とか平気でした。すごい楽しいんだよ、ほんと。
5〜8人とかで一緒に遊ぶから、話したりが楽しいし、途中で止めるとか
ほんと無理だし、「赤が泣いてるから、、ごめんね」って言って止める人も
1ゲームの区切りついた時だけって感じ。昼間はフラフラで、ゲームが
全部だったなあ。。

止めるコツ。

1.どんなゲームも流行り廃りがあって、だいたい1年でやる人が減ってきます。
  そこが止められるポイント。うっかり次のゲームを買うとエンドレス。
  新しいゲームを買わせないことです。

2.PCや通信回線(ADSL、光ファイバー)を壊す。契約を解除する。
  故障に見せかけたり、通信会社のせいにしたりしましょう。
  1ヶ月とかゲームして無いと、みんなのレベルから差をつけられたり、
  腕が落ちたりして楽しくなくなります。

法律や金銭トラブルが少ない分、タバコ、ギャンブル以上にやっかいです。
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438名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:38:09 ID:T+ZIM0qf
私が妊娠・産後の授乳で、もう2年以上お酒飲んでないのに
しょっちゅう飲みに行く。頑張って働いてくれてるから飲みに行って
ストレス解消するのも仕方がない。
でも酒癖が悪く、いつも喧嘩になるため「酔ってるときは自制できようが
できまいが、とにかく私に話しかけるな」と約束させて、守ってくれていた。

でも最近話し掛けまくり。無視してもしゃべってるし、声がでかい。そしてすんごい酒臭い。
翌日の朝(といっても昼過ぎまで寝てる)も旦那が寝てる部屋中が臭い。
にんにくとかキムチ?とかいろいろ混じったにおい。
「臭い(から早く歯磨きしろ)」と言っていたら、先日酔っ払いながら
「臭いっていう人は鼻が病気なんだって。鼻にうんこがついてるらしいよ」
と。
飲みに行くのを歓迎してるわけじゃないし、本当は金銭的にも行って欲しくない。
それにことかいて、人の鼻に難癖つけるって。

今日は飲んでないけど、べたべたくっついてきて素で臭かったから「臭い。
加齢臭?」というとすねて、午後からぶらりとどこかに行った。
休日くらい風呂にいれてやってくれよ。
機嫌を損ねると、私と子的に、平日とおなじ土日になる。家事とかも。
あーめんどくさい。
439名無しの心子知らず:2008/09/21(日) 23:40:07 ID:T+ZIM0qf
何か↑を読み返すと、私も悪いみたい。
でも臭いし。私も酒のみたいし。
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452名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 06:21:06 ID:d6sk6SPt
↑キチガイ亭主か、キモブサ童貞オタク?
453名無しの心子知らず:2008/09/22(月) 12:54:54 ID:p9WSXuVj
子供が歩き出したら危ないからってことで全面的に物は置かないように整理している
だけど、先日旦那が家の中に干す物干し竿とコンビニークーラーはしまいたくないと言い出した
もし、娘がコンビにクーラーや物干し竿に手を出して倒れてきたらどうするんだ
打ち所が悪いと死ぬぞ・・・
今、ここで○○をしないと後でこうなるってのが分からない旦那
ほんと頭悪すぎる
ほんと、自分のことばっかり
一軒屋買ったら、旦那だけ隔離したい
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474名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 16:34:43 ID:VlLirgLN
定番だが、●のオムツを取り替えた位でいばるな●旦那。
子が今一歳、あんたが●取り替えたの通算5回も行ってねえんじゃねえのか?
あーうざい。
子の機嫌いい時だけ猫撫で声でカワイイネーだと?はあ?
子もだんだん気付いてきてるよ、その上っ面の笑顔。
子がパッパと言うのはパパの事じゃねえ、じゃあびり絵本に出てくるラッパだよ!
夜更かししてひとりゲーム三昧の揚句休日は午後までブースカうるせえいびきかいて寝るだけならてめえの休みなんぞイラネ。
今日も邪魔邪魔邪魔ァッ!
自分を理想のパパ(笑)と想定してドリーミーな事ばっか言ってないで一度位は風呂入れてみろ。
ベビーカーもろくに使い方覚えないとか何なの?
この有言不実行メタボ!
生クリーム菓子ばっか買ってきて食いちらかすな、せめて片付けやがれ。

ベランダから外に向かって叫びまくりたい分吐き出したうああああああああ。
475名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 19:36:35 ID:N/t4hzIe

お前 馬鹿じゃねーの? しね場!?
476名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 19:39:08 ID:N/t4hzIe
それと糞女!
荒らすな!
不幸なB地区の糞女共が書き込めなくなるぞ
477名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 20:13:56 ID:/8l3zhia
>>475-476
荒らしてんのはオメーだよ
しつこいコピペもオメーだろ
愚痴スレに一々文句垂れる暇あったら 皿の一枚でも洗ってろ!このカスがっ!
478名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 21:59:34 ID:tT0cQ5J3
>>477
うんこにさわると臭くなるよ
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499名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 05:54:07 ID:7IGTQuqU
500名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:12:24 ID:mLQoemB5
たった今、旦那が仕事を休んで朝から、ファミレスでノートパソコンを広げている、とタレコミがありました!

そこへ、乗り込んでいくべきか知らんぷりをするべきか、悩んでいます。

皆さんならどうしますか?
501名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 16:17:01 ID:Y0qfzywm
>500
まずは、育児とどう関係があるかをきちんと書きなさい。
502名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 17:38:01 ID:QjpLW+zL
育児放棄でってことなんじゃない?
私だったらシレーッと様子を見る。
503名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 19:27:20 ID:4jNL1rcs
>>500
何で気になるの?風俗に行ったわけでもないし、
ファミレスぐらいいかしてやりなよ。
504名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 22:43:45 ID:rQ/8Pq0W
3ヶ月の赤が泣くと必ず「お腹空いたの?オッパイが欲しいの?」と言う旦那。
赤が満足するまで飲ませた後でも、寝てて音で目が覚めちゃった時でも、
あやしたり抱っこしたりせず、まずオッパイのせいにする。
理由を聞いたら「男はそういうもんだ」だと。どこでリサーチしたの?
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515名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 23:21:26 ID:ReNst/Im
>>500
>朝から…
書き込みは16時。
長居し過ぎじゃね?仕事休み?
「休みだったの?リストラなの?」って聞いてみなよ。
休みにファミレスならまだしも、リストラじゃどうしようもない。
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525あぼーん:あぼーん
あぼーん
526名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 09:35:44 ID:JCVF2x63
このコピペしてる人って、育児を手伝わない旦那さん?
図星指されてヤケになっているのかしらん?

それか結婚できない童貞君かしら?
よく規制かからないよね〜
527名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 10:51:35 ID:PIzltsZI
リストラされて一家の大黒柱としての威厳がボッキリ折れた屑旦那じゃね?
私ら良かったよね、こんな役に立たない男が旦那じゃなくてw
528名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:10:44 ID:5rOzLjga
旦那死んでくれたらいいのに
529名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:12:19 ID:haMUcqSm
私ら って…
お二人共、負け組ですか?
530名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:17:18 ID:haMUcqSm
475
476
ですけど、
私の家には、食器洗い乾燥がありますから洗わなくても大丈夫ですよ
531名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:27:55 ID:0x0/Depm
先週末は小1娘の運動会だった。

夫はあてにならないので、息子@年中を連れて学校へ。
ビデオ構えてスタンバイしつつ
後で文句言われないように
出番の少し前に「多分○○時ごろに●●に出るよ」とメールしていたら
玉入れの時だけ来た。
ところが休憩を挟んで20分後とわかると帰ってしまった。

期待していないから腹もたたない。
来ただけでも大したものだとさえ思えるよw
しかし夫はそんな扱いで悲しくないのかな?
532名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:48:39 ID:cyMhcngA
>>531
おお〜似たような旦那さんだw

うちのは起こしても感じ悪いし(何度起こしても起きなくてムカつくし起こし方が悪いとか文句言う)
どうせ起こして連れて行っても寝っぱなしで邪魔だしみっともないし
写真の1枚も撮ろうとしない、役に立たないだろうから「起きたらおいで」とだけ言って、
私と子供だけで行きジジババや応援に来てくれた近所の人と一緒にお弁当食べたよ。
こういう行事に旦那がいないのは実に快適だと気付いたw
近所の人にろくに挨拶もできないし、眠いからと言って子供の世話や写真のことを丸投げで
グースカ寝れる神経がわからないし見てると腹立つんだもん。

お昼ごろ行くとは言ってたけど、もうその段階で競技を見るつもりがないことはわかってたし
結局私らが帰宅するまでずーっと寝てた。
で、子供に「起きれなくてごめん」の一言もなく「いやー体が重くて起きれなかったわー」とかなんとか言い訳ばかり。

自分ではいい父親のつもりらしいけど、子供の期待に応えようと努力することはしないんだよね。めんどくさがって。
運動会を見に来てほしいとか、園バスのバス停まで一緒に来てほしいとか、そういう期待に応えることで
子供がどんなに喜ぶかとか、興味ないらしい。
だから運動会に行けなかったことを(本心では)残念だとも思っていないし
行かなくて済むのならラクでいいやーくらいにしか思ってないみたいよ。ウチのは。
533名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 11:49:02 ID:jOrDjW1h
コトメから送られてきたチャイルドシート。四年前から2人の子供が使いふるした、汚れやカビだらけの汚いものだった…。
気持ちだけ頂いて、新しい物を買おうと旦那に話したところ、「汚れは仕方ない、せっかく妹がくれた物だからもったいない。少しくらい我慢させろ。」と言った。
「じゃぁアンタが車に乗る度にあのチャイルドシートを舐めてなよ。我慢してね。安全性でも新品の方が良いんだよ。」と私が反対意見を言うと、うんざりしながら「産後鬱で神経質にってるんだな。」とどこかで仕入れた言葉を使ってくる。
新生児に我慢させようとするアンタの方が、精神的に異常だよ。
534名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:01:37 ID:P7uSIJWH
カバーでも買ってかけて使えば?
その程度のことで「精神的に異常」とまで言うのは、確かに「産後欝で神経質」って
言われても仕方ない。
535531:2008/09/25(木) 12:05:46 ID:0x0/Depm
>>532
>行かなくて済むのならラクでいいやー
うちもまさにそんな感じだ。

こっちも「夫がいないと気楽でいいやー」と思っているのでお互いさまかも。
536名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 12:48:03 ID:cyMhcngA
>>535
私はそのお互い様で全然構わないんだけど、
子供は未だに期待しているから可哀想で。

先日は、下の子が幼稚園のお支度が早く終わったので
今日はお父さんと車で行きたい、おとうさん連れて行ってとお願いしたんだけど
旦那、私に向かって「ガソリン入れてくれるなら(=ガソリン代くれ)連れてってもいいよ」だとさ。
給料日前でギリギリとは言えなんで子供のお願い事なのに金銭がらみの交換条件になるんだか。

そのまま子供にははっきり返事せずうやむやにしたまま時間ばかりが過ぎ
子供が諦めかけた頃何食わぬ顔で布団へ向かって寝る体制。
子が「おとうさん、寝ちゃうの?」と訊ねると寝ないよ、バス停には一緒に行くからねと言ったけど
結局5分後にはぐーぐー寝てやがった。

平気で約束を破って、子供を裏切る。
しかも注意すると「寝ちゃったんだからしょうがないだろ」って逆ギレすんの
アホかっつーの。寝ちゃったは約束破っていい理由にはならねーんだよ。
子供に、「お父さんには期待しないほうがいいよ」って言っちゃっていいかなぁ?
537名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 13:27:28 ID:0x0/Depm
>>536
言いたくなるのわかるなあ>期待しないほうがいい
うちは「期待させるのが嫌だから約束は一切しない」と言います。
で、突発的な行動に振り回されたりなんて日常です。
お出かけなんて前の日に言いだしたらまだいい方で、
ヘタすると「これから行くぞ〜」で1日の予定が丸ごと変更だったり。

夫がグータラモードの時は
子どもにはお父さんは仕事が忙しいと言ってます。
たとえ徹夜でビデオを見ていて起きられなくても
話題のラーメンを1人で食べに逝っていても
すべて「仕事」で通してます。
寝室が別だからできるのかもしれないけど。

良妻を気取るつもりはありません。
ガッカリなお父さん像を見せると子どもが可哀想だからってだけ。
538名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 14:06:56 ID:2cbr8pxM
>>537
>子どもにはお父さんは仕事が忙しいと言ってます。
>たとえ徹夜でビデオを見ていて起きられなくても
>話題のラーメンを1人で食べに逝っていても
>すべて「仕事」で通してます。

私はそこまで気を使えないんだな。
自分のイライラの方が先に出てしまい子供に
「パパは一人で遊びに行ったから遊べないの!」と感情的に言って泣かせてしまう。
子供がパパ大好きって言うたびイライラする。
539名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 19:47:35 ID:nHUyMQEP
はぁ〜。たいした稼ぎもないのに夜遅く帰ってきて育児も家事もしないってどういうこったよ・・・
月々10万かそこらしか家に入れない男っているのかよ・・・
しかも私に内緒で借金までこさえて、気付いたときには自分で返済もできず、こっちが支払ってやったのに
その上また転職したいだとかほざきやがって。
バカじゃねーの、ほんと。
たくわえがあるならまだしも、借金まで肩代わりさせといて直後に転職だあ!?
転職しなきゃウツになるって言い訳するけど、家族路頭に迷わせるつもりかよ・・・
まじこんな甲斐性のない男と結婚するんじゃなかった。
私が働いているのをいいことに、仕事も育児も家事も全部私にさせて、自分ひとり
勝手なことばっかりできていいよな。
540名無しの心子知らず:2008/09/25(木) 23:46:43 ID:iwcniR5n
2ちゃんでしか強気になれない軟弱女のくせにw
541名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 00:22:40 ID:VufvhBsJ
>>538
なんか子供可哀想。
542名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 01:19:18 ID:PzhG4yVY
>>538
子供に八つ当たりするから子供はパパ大好きに
なんでしょ…子供が可哀相
543名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 02:33:32 ID:ZnXQoE2o
子供との約束を平気で破る父親なんて、子供が大きくなったら自然に理解して
信頼無くして子供の方から離れて行くでしょ。
そうなってから子供が懐かなくて後悔するのは自分なのにバカな父親だね。
ここのお母さん方はお子さんを裏切らないでね。
544名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 03:42:24 ID:Uo+b016e
このスレ荒らされやすいね!何でだろ。
545名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 03:57:09 ID:dnwYiSfQ
ホントにダメパパでフォローする気にもならなくなって
息子@小2に旦那の悪口を愚痴るようになってしまったけど
やっぱりパパ大好きなんだよね…
ウンともスンとも言わず笑わない旦那にめげずに甘える息子健気〜
テメーも少し子供の事考えてやれよっ
て思うけど
旦那なりに息子への接し方があるからパパ大好きなんかも
546名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 10:31:55 ID:kLZSJFgA
>>533
倉庫に入っていた、カビ&汚れのひどい、チャイルドシート。私も押し付けられました。
内部からビスケット、固まったご飯粒なども出てきて、ありえないほど汚れていました。
シートのカバーを全部外し、布オムツ用のつけおき洗剤につけ、しっかり洗濯しました。
ウレタンクッションもファブリーズ&天日干し、台座もアルコールで拭きました。
見違えるほどきれいになったので、そのまま使い、二人目の時も同様に掃除しました。
チャイルドシートを買うはずだったお金の一部は、掃除した自分へのバイト代として、少し贅沢させてもらいましたよ。
547名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 11:03:45 ID:Ni3Lh3P7
チャイルドシートの耐用年数って5年だよ?
昔アメリカのメーカーのチャイルドシート買ったら使用期限が記載されていて、5年だった。
汚い云々より危険だと思うけど。
548名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 16:08:11 ID:a2rPtnQq
私も537同様、子供には父親像をフォローしてる。
半年程前、あまりに育児にノータッチな旦那にキレて
このままでは私が潰れる!とハッキリ言ったら
旦那も本音をポツリポツリと話し始めた。
両親が離婚して、その離婚の理由が実は
旦那の父親が「子供を愛せない」と言う事だったらしく
旦那は付き合ってる時、出産を決めて子供を授かった時、生まれた時、
本当に喜んで、自分とは違う、両親の愛に満ちた暖かい家庭を作ろうと
自分なりに頑張ってきたけど、子供とどう接していけば良いのか解らない
心から愛しいと思えない、理想と現実で混乱してると言いました。
これからどうするか?離婚するか?と話し合い、
子供はその頃「パパ、僕の事好き?」と聞いてきたり
幼いながらも何かを感じているんだと、現状の改善に向けて
毎晩話し合い、旦那の欠けている愛情を私が担おうと決めた。
それからは「パパ、お仕事で遅いけど○○(息子)と遊びたがってたよ」とか
「昨日作ってたブロック、上手だねって誉めてたよ」等フォローして数ヶ月
子供の精神状態は日に日に安定してきました。
もう今は何より子供の為にフォローの毎日です。
一緒に何かをしようとすると旦那がイラつき子供に怒る、のループなので
旦那を改善することは諦めました。

長文失礼。
しかも何気にスレ違い?愛されない・愛せないスレ向きかな。
って事で夫に一言!
可愛い我が子の成長と楽しめないなんて可哀相なヤツ!!
 
549名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 17:21:06 ID:lgxMHopR
>>584
大変だな。ってかアンタ人が出来てるわ。
550名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 19:29:52 ID:x7lknHMI
何度言えば解る!
冷凍食品じゃなくてフリージング離乳食だ!

頼むからトメに「コイツ赤に冷凍食品ばっか食わせてんだぜ〜」とか言うな!!
あんたの母親も先入観だけで生きてるもんだから
思いっきり真に受けて後で説教食らっちまっただろうが!!
(もちろん訂正させてくれませんでしたよ、ええ)

もう本当に本っ当に、こういうところが大嫌い。
「ちょっと毒のある冗談が言える俺ってカコイイ!」ってスタンスで暴言吐きまくり。
どれだけ誤解招いてると思ってんだよ!
面白いと思ってんのは世界中でお前だけだよ氏ねKY野郎!!!
551名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 22:17:36 ID:PSoCiqRh
DSの英語漬けの英語が聞き取れないからってキレてDS投げ捨てるな。
子供も共有で使ってんのに。
552名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 00:03:42 ID:gvy6XxoE
削除人死ね!!!!!!!!!!!
553名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 08:59:56 ID:+xgpJ3Z4
↑ 
おまえが荒らしてたのか。
554名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 09:09:21 ID:ft6VhoR9
あんな風にスレ荒らしても疲れるだけで
全く意味ないからやめなよ。
555名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 09:18:37 ID:mxtkvv/9
>>553の書き方からして、女?
あたしゃ図星頭弱旦那が荒らしてると思ったよ。
差別用語のコピペをひたすら貼るだけ
ってやり方も頭弱旦那っぽかったし。
556名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 17:51:38 ID:S3vq6uPi
お前の「ちょっと」は6時間なんだふーん

ここんとこ毎週日曜日「ちょっと出かけてくる」で夕方まで帰ってこない
別にいなくてもいいんで「すぐ帰ってくる」みたいな嘘いちいちいらないから
おまけに帰ったら遊んでやるからなって子供に言うもんだから
子供が「パパいつ帰ってくるの?」って何度も聞いてくるんだよ

もう帰ってこなくていいよ
たまにはいいかと思って快く送り出したらこのざま。
日曜日自由に遊び回りたいなら結婚しなゃよかったんじゃない?

死ねばいいよ^^
557名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 21:17:24 ID:gkrCcIjB
先日確認したよな?「運動会は家族で」と。
私は役員の仕事があるし父兄席で子供と2人じゃ心細いからオカン呼んでいい?オカンも喜ぶだろうし。
あ、オマエの親も来たけりゃ呼んでいいよ。だとぉ!?


そうだよ、役員の仕事で朝は君や子供よりかなり早く家出なくちゃいけないんだけど。
地方からアンタのオカン呼ぶって事は少なくとも前日と当日は家に泊まるんだよね?
アンタが全部面倒見んの?
当日の弁当作ってくれんの?

子供と唯一マトモに一緒に過ごせるの昼食の時間にアンタのオカンの接待しろと?


アンタと喧嘩するのって全部アンタ実家絡みなんだけど。
再教育すんのももう面倒だ。
死ねマザコン野郎!
558名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 21:23:10 ID:up+XOekp
旦那サービス業なので土日が仕事のことも多いんだけど
昨日は珍しく休みだった。
夜勤明けで寝てる旦那(しかし8時間は経過)に子供が「お父さん公園連れてって」と
頼んだら「うん、わかった」と返事だけしてまだ寝てる。子供困り顔。
もっかい言ってみたら?と促し、子供もお父さんお父さん言ったら
「じゃあ○○(上の子)行く前に宿題とかやりな」だって。

行きたくないならそう言えばいいのに、自分は悪者にはなりたくないからって
さも上の子のせいで公園に行けないみたいなやり方して。卑怯者が。
むかついたから「お父さん行きたくないんだって。今のでわかったでしょ?もう諦めよう。
あした、お母さんと行こうね」って言ってやった。
どんどん子供に見限られ、見放されてしまえばいい。

結局そのまま夜の9時まで寝続け(連続14時間睡眠)。
遅めの夕食をとろうと温めていたら「おはよう〜」と寝室から出てきやがった。
レンジの中を見て「おなかすいた。これ俺の?」 んなわけねーだろーが。馬鹿か。
無視してやった。ケチつけられた気分になったので食べるのをやめて別のことをしていたら
「おれ、どっかで飯食ってくるわ」 で、10時に出てって帰ってきたのが明け方の4時。
こっちは妊婦で寝つきが悪い&眠りが浅い&すぐ目が覚めるのトリプルコンボで
眠れなくて苦しんでいるのにお構いなしで、やっとウトウトしてきたところに
スッキリした顔でドスドスやってきて(足音がうるさい。騒音に無頓着)人の顔をなでまわし
「今度の休みはどこかに連れて行ってやるからなー♪」と一人でご機嫌。うぜぇよ。

559名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 22:54:08 ID:jM3cQyHR
夫25歳。免許無し。
っていうか、私と出会う前の独身時代に持ってたらしいが、仕事の事情で更新行かず無免許に。

ちなみに私25歳も病気の為の薬の副作用で、
Drから薬を飲まなくてもいいという状態になるまで、
免許は無理ですと言われ無免許。

赤@3ヶ月。
今後の生活や赤の為にもどちらかが、まず免許を持とうという話し合いを持ち掛けたのだが、
夫は『免許なんて必要無い。買い物や旅行も電車とバスがある。荷物は全て俺が持つから問題無い。』の一点張り。
私は『赤が急病になった時はもちろん、旅行だって買い物だって赤連れて電車やバスは大変』という考え餅。
夫は『急病になったら救急車を呼べばいい』との考え餅。
免許や車が無い為に、大きな買い物や用事は、近距離に住む義実家か実家の双方の親が、私達の為に車を出してくれている。
有難いのだけど、いつまでもお互いの親に頼る訳にはいかないし、
義父&義母に気を使って思う存分買い物出来ない。

私の病気はまだ良くはならないっぽいので、先に夫に免許を取って欲しいのだけど、
何せ、『免許が何故必要なのかが分からない』の考え餅な為に、この先も免許を取りに行かないと思われ…。

ってか私達の住んでる所は車が無いと不便な所。
夫は電車とバス通勤。

仕事にはいらないが生活には絶対必要なのに、何で分かってくれないんだろう…。

更新忘れて面倒臭くて行かなかった夫がムカつく。
560名無しの心子知らず:2008/09/28(日) 23:09:39 ID:nGwCF0WW
DV旦那マジ死んで欲しいよ
561名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 05:00:51 ID:twPYfRZN
ダンナが休みの日が憂鬱で仕方ない。
まず、午前中には起きない。
私と2歳娘が昼食を食べ終えた頃のそのそ起きてきて、しばらくは機嫌よく娘と遊ぶ。
で、ダンナの昼食後に娘が本格的にじゃれ始めるとすっごく小さいことで怒り出す。(テレビが見えない、足を踏まれたなど)
怒るのも今後に向けて改善させるようなやり方ではなく、自分の今の怒りをガーッと怒鳴ってぶつける感じ。
その後は決まって不貞寝して、次の活動開始は娘の寝かしつけをする時間。
つまり昼間起きてるのは1時間くらい。
当然そんなことでは夜眠れないから夜更かし→翌日昼過ぎ起床→怒鳴る→不貞寝…の無限ループです。
平日は仕事でいない、休みの日は怒鳴るか寝てるかだから、娘も段々懐かなくなる。
それをさも娘が悪いように「こいつはお前さえいればいいんだよ」って、順番が逆なんだよ!
娘にも両方の実家にも良いパパエピソードを伝えてきたけど疲れた。
先日ダンナ親が自己破産して我が家の貯金をごっそりなくなった。
ダンナごとまとめておさらばしたい。
562名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 08:36:30 ID:Rj7MHbWy
育児すこし手伝ってるくらいで
「自分はすごく協力的」と思いこんでるバカだんな
恩着せがましいから
「あなたが育児手伝ってることを
ありがたいと思ったことはないよ、当たり前のことだから」
と言ってすっきりした

赤ちゃんが生まれたばかりのときは張り切ってたくせに
大きくなって慣れもでてきたせいか
こっちが指示しなきゃ何もしなくなった
だからわたしもだんなの食事とだんなの洗濯はやらなくなった
それがきいて育児を協力するようになったけど
だんなに何もいえない友達はすごい苦労してる
始めに言わなかったから言いづらくなっちゃったそうだけど。

夫は仕事妻は家事
育児は基本は母親だろうけど
だんなもいるときくらいは育児して当たり前

それが嫌なら中だしするな
563名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 10:45:24 ID:Uow/g3zM
>>559
愚痴スレに申し訳ないが、まず便利なところに引っ越した方がいいよ。
ドクターストップかかってる人が免許取りたいなんて、やはり恐い。
564名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 13:15:03 ID:nyNHSCMs
>>563
>>559をもう一度読みなされ。
ダンナに免許取り直せって話じゃないのか?
565名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 13:56:34 ID:CxqqOOoN
>>559です。
そうです、やはり健康で元免許餅だった旦那が、先に免許を取り直しに行って欲しいのですが、
夫は『車は必要性を感じない』の考え餅なので、どうしたら考えを変えてくれるのか悩み中です。
566名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 15:01:28 ID:nyNHSCMs
>>565
多分いくら必要だって説得しても、ムキになって免許要らないって言いそう。
逆に「もしかして以前免許持ってた時って、…運転下手だったとか?」「それでこんなに拒否ってんでしょw」とか言ってみたら?
それに対して「必要じゃないから更新しなかった」とか何とか言ってきても、
「説得力ないしw」「友達にもダンナ免許ないって言ったら、びっくりされた上に笑ってたよー」みたいな感じに返すとか。
ダンナさんのタイプがわからないから、逆効果の場合もあるけど…。
ムキになるお子さまタイプなら、ムキー→免許取る→「ほらみろ」→「実際乗せて貰わないとわからないし」→車買って乗せる→「あなたスゴーイ!」→俺様満足になるんだけど…ダメ?
567名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 17:05:33 ID:Uow/g3zM
>>565
でも、私もなんで車が必要なのかわからなかった。タクシー使いまくってるわけじゃないみたいだし、
旅行や急病はあまり理由になりにくいし。

ダンナさんに「必要なところに住んでるから必要」って言ってるだけじゃダメだと思うよ。
車を買うと月5万円くらいかかるからもったいないと思ってるのかもしれないし、ベビーカースレでも
バスや電車を乗り継いでいる人の話もあるし、ダンナがこれは確かに車が必要、って思うような
シチュエーションを説明しないと難しいと思う。
568名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 17:09:23 ID:Uow/g3zM
書き忘れたけど、あなたではなくダンナさんが運転するってことが前提だから。
この状況でダンナさんが生活のための買い物や移動に同行した上でバスで問題ないと思ってないんだから、
難しいよね。
569名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 17:10:42 ID:Uow/g3zM
思ってないんだから、じゃなくて思ってるんだからでしたorz
570名無しの心子知らず:2008/09/29(月) 18:28:18 ID:tt7wEb09
>>562 すっきりするのはいいけど、旦那のモチベーションは確実に低下。
なぜおだてて、もっともっと手伝わせないかな?
>免許の件の奥様
ペーパーなんかに運転させるの、怖くない?
タクシーを少し頻繁に呼んで、なじみになっておくのはどう?
571名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 02:08:21 ID:0F33Dvhh
2人目妊娠したのに興味なしって感じだし
買い物手伝うのも文句たらたら。
休みの日子供を風呂に入れただけで育児手伝ういいパパ気取り。

1歳息子が口に入れるようなものを平気で放置。
怒れば逆ギレ。
軽く首閉められて、トンカツを投げられたw

口の聞き方が気に入らないって
いちいち言い方なんか気にしてられるか。
自分が悪いんだから反省しろ!!

もう何でも上から目線でムカツク(`皿´)ノ
なんかわけわかんない理屈つけて
俺とお前は対等じゃないとかほざきやがって。

『おまえ見てると手伝う気うせる』とか…ハァー??

この1週間前との機嫌の差はなんなんだよ。
気分屋旦那ウザー。

こんなんで2人目産まれて大丈夫だろか(:_;)

1ヶ月位出張にでも行けばいいのに…
572名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 09:13:51 ID:SvfyZyqP
投げられたのがトンカチじゃなくて何よりだったと思った
573名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 10:12:15 ID:SW65kf+O
(`皿´)ノ
(:_;)
574名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 18:44:10 ID:dv9S8W3e
そんな男と結婚した糞女
自業自得自業自得
お互い、似た者同士って事ですね
575名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 19:50:43 ID:wrLDmWQ1
名古屋なんて嫌いだ
576名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 20:49:18 ID:5E6GOF64
>>571
一緒だ。「言い方が悪い」と言われる。
いや、その前に自分の行動はどうなんだよと。

こっちが大事な電話してる時くらい子供見てくれよ。
「電話の時くらい子供見てよ」と言うと「うるせぇな」と。
文句言うと「言い方ってもんだあるだろ。もっと優しく言えよ」だって。
どこのお子ちゃまだよ。
577名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 23:09:53 ID:nNn91JET
ばかやろう
578名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 23:44:47 ID:8o1mvJsB
今日旦那に八ヶ月の赤を預けて一時間半外出した
旦那が乗り気じゃなくて「赤寝かせてから出かけて」と言うのと後追いの真っ最中なのもあり寝かせてから出かけた

帰ったら家の電気が消えてて旦那が寝てたので「赤は起きなかったのかぁ〜」って思ったら布団に赤がいない
慌てて探したら真っ暗な台所で足拭きマットの上で倒れてた
吃驚して赤の名前叫びながら抱き上げたら寝てただけだったんだけど
涙と鼻水と足拭きマットの跡が付いた赤の顔見たらすごい泣けた

寝室にもどったら旦那が寝ぼけながら「赤どこにいたのぉ〜?」って言うから「台所のマットの上にいたよ!何で見てなかったの!」って怒ったら
「だから今日出かけるの反対したろ?」だって。
無事だったから良かったけど万が一怪我でもしてたら「俺が反対したのに出かけたからだ。ザマーミロ」くらいにしか思わないのかと腹が立つ

その後のっそり起きてきて30分くらいテレビ観て笑ってまた寝た旦那を見ると氏んで欲しいと心底思う
579名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 00:25:11 ID:2WA22YHc
その糞旦那、私がボッコボコに殴りに行きたいぐらいだ!
レス読んで赤さんの状況を想像したら泣けてきた…赤さん怪我なくて本当に良かった。
580名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 00:28:16 ID:VqGgLNGy
>>578 うちも泣いたらほったらかしにされる。なんで男って赤ちゃんみれないんだろ。抱っことかできないよね。てか最初からしないし。赤、車でギャン泣き私が抱っこしようとしたら抱き癖つくから抱っこすんなって超切れてた。
581名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 00:31:46 ID:VqGgLNGy
580です。お前の顔みると泣くから運転かわれって言われて代わったら私の運転にグチグチずっと言う。赤泣きまくり。しまいにうるさいと赤にどなりつけ余計泣く。休みの日どこ行く?って聞かれると最近は一人で遊んできてって言う。お前とでかけたくないんだよ。
582名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 00:38:21 ID:VqGgLNGy
連ちゃんスマソ。1週間に2回5本も映画レンタルしてくんなよ。ゲームもやるな。私は朝から二人みてんだ。夜早く寝かせて?今日やりたいからって 私はやりたくねーよ!!
583名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 00:48:48 ID:QYUolond
うちも赤が泣いたら旦那は赤に怒鳴る・・・よけい酷くなるだろバカ。


子供二人目なのに・・・なんでわかんないんだろ?
584名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 01:17:03 ID:vM7GjaXb
578です。イビキかいて寝てる旦那を見ながらニコニコしてる赤を見てると旦那への怒りが収まりません

ついでにもう一愚痴
先日私と旦那と赤と旦那の仕事の後輩家族(後輩+嫁+息子5歳)で外食に行ったんです
旦那は自営で後輩のおかげで利益が出たので後輩家族にご馳走する為の外食で18時半に店に到着
お店に着いたとたん赤が昼間食べた卵でアレルギー反応起こして母乳も離乳食も受け付けなくなり
顔も唇も真っ青になったので私は赤を連れて夜間救急へ行く事に
後輩家族も到着していて注文もすんでいたので「俺はついていけないよ」と旦那

病院でゲロして赤は落ち着き、飲み薬と塗り薬を貰って帰宅後赤は眠る

旦那に状況報告して帰宅予定聞くと「もうすぐ帰るよ」と言ってたのが20時で旦那が帰ってきたのが23時

「赤がこんな状態なのに遅くまで飲んでたんだね」って言ったら「だって赤寝てたんでしょ?」と一言


赤が真っ青になってるのも見てるのに5歳児連れて23時までヘラヘラ一緒に飲んでる後輩夫婦も旦那もぶん殴りたい
585名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 01:27:03 ID:0yU/hfpi
涙と鼻水と足拭きマットの跡が付いた顔…。
泣けるよ。
泣き疲れてそこで寝ちゃったのかね。
そんなちょっとの時間もまともに見てられないのか!人様の旦那だけど直接文句行ってやりたいよ。
586名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 01:33:51 ID:A7bvrc5i
女をボコボコにして集団レイプした後、
重りつけて海に沈めてきたww
587名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 03:24:43 ID:8qfJl1Kv
>>580
まーでも、私も運転中いくらギャン泣きしても
チャイルドシートだけは絶対はずさないなあ…。
抱き癖というか、チャイルドシートだけは
泣けば外してくれると思わせないようにっていうのは思う。
可哀想でも、事故でもしものことがあったら悔やみきれないし。
もちろん怒鳴るのはダメだけどさ。
588名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 07:07:16 ID:Eisl674l
とにかく金遣いが荒い旦那。
決められた小遣いを毎回1週間で使い切る。
追加で渡してしまう私が悪いんだけど、
肉体労働なのに飲み物買う金もないのが不憫になって
つい渡してしまう。でもさすがに来月子供も産まれるし、
私も仕事辞めてしまったので
これ以上の無駄遣いを防ぐために
お小遣いを週ごとに分けて渡す事にした。
そしたら旦那朝からキレまくり、暴れまくり、
仕事サボってふて寝し始めた。
何で?
今までどれだけお金であなたに裏切られたと思ってる?
もうこんな苦しい生活やだよ。
大好きなゲーセンで少しでも沢山遊べる様に、
お弁当だって作ってるじゃん。
しかもお弁当作る前と小遣い額変えてないよ?
話し合いすらさせてもらえず、1人で暴れまくった後
でっかい溜め息を聞こえよがしに何十回もして
寝室にこもってしまった。会社と私の携帯からは
着信拒否にして。情けなすぎて涙が出てくる。
589名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 10:15:27 ID:0ErGGoKc
>>588
同じようにアンタも暴れて溜息ついて家事放っぽりだしてやればいい。
590名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 10:17:34 ID:dBTsZbXF
587さんに禿同
チャイルドシートを何故装着すれのかを考えると、車が動いている時は、チャイルドシートからおろすことはできない。
それ以外は580さんに同情するケド
591名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 16:19:20 ID:jbmoJFaM
赤が掴まり立ちしてひっくり返って頭打って泣いてたら、「何自爆して泣いてんだよ!」ってキレた旦那。
まだ上手に出来ないんだし、痛くて泣くのはしょうがないのに…。
あんたは、「頭強打しても平気なのか?」と聞きたい。
まあ何言ってんの?って顔されて「は?」って言われるのがオチだから、言わないけどさ…。
592名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 22:33:33 ID:jbmoJFaM
最悪。
子供が煙草食べちゃった…。
旦那が子供の手が届く場所に置くから、これで3回目…。
私が気付いた時は片付けるけど、毎回は難しいよ。
旦那は反省しないどころか、子供が悪いって言い方してる。
ふざけんな!
親に可愛がられてなかったのかなぁ…。
感覚が違い過ぎて、理解出来ないし苛々するばかり…。
593名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 04:42:22 ID:r1OykWrG
>>592
はぁ?夫婦揃いも揃って最低!虐待と何等変わりないね。通報してやりたい。
594名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 06:11:54 ID:SEFKPtwA
>>592
まだつかまり立ちの時期なのに3回は多いよ…。
根本的に何か考えなよ。
595名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 13:00:44 ID:77auyYIo
>>592
片付けないで、見つけ次第ボキボキに折って袋に密封して捨てろ!
旦那のご機嫌よりも大事なものがあるでしょうよ
そういう馬鹿は損させたり痛い目見せないとわからないよ
596名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 15:12:14 ID:cNZF3oDE
592です。
子供を守りきれてないから、私も旦那と同類ですよね…。
旦那だけ別室で生活してもらうことにしました。
ドアを閉めとくので、これからはそんなことにならないと思います。
597名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 21:22:38 ID:LyZAz+2S
今日は旦那と昼から車で五分とかからないユニクロに行く予定だった。
昼食を済ませ、旦那が眠いと言い出したので、娘一才も昼寝するかな、と思い、旦那に寝ていいよと言った。
旦那すぐに爆睡するも、娘がなかなか寝ようとしない。
寝ている旦那に娘がちょっかい出すが、起きることなく布団を頭からかぶる。
旦那も疲れてるんだな、と思い、別室で娘と遊んでいたら、ようやく三時近くになって娘がウトウトしだした。
すると旦那が起床。
「娘、全然寝ないじゃん。何中途半端なことしてるの。」と怒る。
要するに娘が寝ないなら、ユニクロ行けたじゃん、ということ。
でもあなたが寝てたから、と言うと、○○(私)が寝ていいと言ったから寝たんだ。
私が起こさないのが悪いと。
はあ?娘が昼寝してから行けばいいし、こっちは気つかったんだけど?
ひとしきり口論すると、旦那はベランダへ。
娘はその後すぐに昼寝。

後になって、旦那に問いただすと、目玉ポーンするような答えが返ってきた。
「ああやって○○(私)を怒らせて、娘をびっくりさせて寝る気にさせたんだ。その証拠にすぐ寝たじゃん。いつも○○はそうしてるよ。」
あの、いつも子守唄で寝かし付けてるんですが。
え、もしかして寝たの自分の手柄だと思ってる?
え?この人本気で思ってるの?
いや、もう笑いしかでて来なかったよorz
598名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 23:50:27 ID:XhKNLH4M
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605名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 23:54:20 ID:XhKNLH4M
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606名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 02:29:03 ID:XIey3vVg
ここのお母様達えらいよ
よく頑張ってるね
9ヶ月赤ちゃんいるけど
産後すぐに暴力が始まり
反省→暴力の繰り返しに疲れたし離乳食も作れないくせに育児の口出し上から目線、休みは寝てるだけなのに家事に文句つけて
反論すれば首閉めたり後頭部殴ったり赤ちゃん抱っこしながらヤクザみたく罵倒でもう疲れました
金も返さないし慰謝料払えないから別居するつもりだけど皆さんはよく離婚や別居しないなと思います
607名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 04:43:18 ID:8xOblqW6
608名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 05:16:05 ID:a/Fq238u
>>607
グロ注意
ちんこ
609名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 06:55:10 ID:kSxSUMwp
>>606
何であなたが慰謝料払う必要があるの?
逆じゃない?
それとも旦那に金がないって事?
610名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 11:09:52 ID:j/eH0F0w
あげ
611名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 11:15:45 ID:blDo6aZ5
>>597
旦那の頭膿んでんな、そりゃ
612名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 15:47:29 ID:NTClzrY1
6週目と発覚。

これを期に煙草を止めないかと真剣に話をしているのに、ヘラヘラして『絶対無理〜』だって。
確かに上が生まれてから私も喫煙者に戻ってたけど、高齢になって出産に不安があるし無事生まれても影響があるって言う話をして止めているのに、全く聞かない所か『そういや煙草買ってきてくれた〜?』と言いつつ台所でタバコを吸い出す始末。

子育てには協力的だけど趣味がないからやってるだけで、自分が我慢してまで何かをする事はしない。

自分優先な旦那を信用できなくなってきた。
613名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 16:16:05 ID:F/6XURc5
>>612
>確かに上が生まれてから私も喫煙者に戻ってたけど、

それは…
614名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 18:05:40 ID:NTClzrY1
>>613
それはの続きは何ですか?

十数年前は喫煙にはうるさくなかったんだよ病院も(ストレス溜めるぐらいなら吸ってOKって言ってたぐらい)。ぶっちゃけ知識も今程なかったし、ネットもしかり。

仕事中とかが主で子どもの前では吸いませんが、まさか妊娠するとは思ってなかったから急遽やめた訳です。
615名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 18:24:02 ID:F/6XURc5
10数年前って90年代ですよね。妊婦・子育て中の喫煙はすでにかなりうるさかったですよ。
ホタル族っていう言葉があったのもその頃だし。

ご夫婦二人とも自分の都合のいいことだけ聞こえてて自分優先みたいですけどね。
しかも6週目だと、今からやめても手遅れじゃないですか。今まで子供の前で吸ってたんですから、
今まで通り気にしないことです。
616名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 19:16:05 ID:TWUqV0J2
禁煙汁
夫婦揃って自分中心の根性ナシだな。
617名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 20:15:53 ID:NTClzrY1
>>615京都の保険金母子殺人があった病院ではそんな程度の指導でしたよ。

昔から私は子どもの前では吸っていないですよ。

喫煙といっても常用している訳ではないので。
精神安定剤的なもんでしょうか?
お酒をたまに飲むような感じ?どう言えばいいかわからないですが。
なので私はやめるのは苦ではないんですが、ただ旦那が絶対に止めないから困っている訳で。

喫煙者にもいろんな人がいるんですよ。
618名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 20:17:59 ID:NTClzrY1
とりあえず>>1も読めない、書き込んだ内容もきちんと見ない人間がうるさくなりましたね、ここは。
619名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 23:39:14 ID:Id/0GBj5
ホント文章の読めない人多いね。
自分が見て面白い、都合のいい単語だけ
拾って勝手に解釈している感じ。
620名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 00:00:06 ID:SPydV7iI
自分を正当化するのに必死ですね。
子供の前で喫煙しなくとも、子供達に害があることを勉強して下さい。あとはご自分でググって下さいね。
621名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 00:14:21 ID:oQiZ8bRI
>>612は超高齢出産をする自己中の団塊世代(笑)なんだよw
それか今流行りの野良妊婦で検診とか母親学級とか行ってなかったのさw
622名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 06:10:12 ID:N45IcmCq
子供の前では吸わない、常用じゃないといっても喫煙者は喫煙者。
つか、仕事中だけでも止められず何年も吸い続けたのならそれは常用だよ。
妊娠わかって禁煙したとはいえ、これまでがこれまでだし
そういう奥さんから禁煙しろっていわれても、そりゃ説得力ないわ。
623名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 07:01:12 ID:+DIY1u2k
>>1も読めないカスが何偉そうに吠えてるんだ?
624名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 07:12:43 ID:SPydV7iI
アゲまくりの本人乙です。
625名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 07:45:54 ID:V94MOlVt
女はウジ虫以下の寄生虫
死ねばいいのに
626名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 08:45:01 ID:0Nn/EPek
>>625
オフクロが1日も早く死ぬといいね♪
627名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 01:26:55 ID:eu7Rj6iH
>>609
生活費も入れないし貸したお金も返さないし
結婚指輪も貰ってないくらいなので
628名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 05:01:48 ID:esSyBdIE
ずいぶんな男にひっかかったね。
逃げるしかないでしょ
629名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 04:40:54 ID:M/XFwkVQ
先日二人目を出産。
旦那に長期休暇をとってもらい、これなら里帰りもしなくていいかなと思ってたけど
旦那がなにもしない。
食事、皿洗い、洗濯、掃除、お風呂…私と赤が退院してからなにもしてくれてない。
更には上の子は私に任せて遊びに行った。3回ぐらい。
「○○(上の子)はしっかりしてるからほっといても大丈夫」って朝から晩までほっとける訳ないでしょ…。
新生児と幼稚園児が泣きわめく中ボー然としてた。
帰ってくるのも終電だし、何のために休んでるの?とほんと参ってしまった。

結局家事もほとんど私がしてるし、3週間経った今もドロドロの悪露が多くて止まらない。
なんだか最近は胃とか子宮とか色んな所が痛い。
なんだかもう疲れたなあ。
630名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 05:13:26 ID:h4gC5/4g
6週間、少なくとも4週間はダラしないと、悪露がよくなりにくいよ。
実家に事情を話して里帰りさせてもらいましょう。早く身体を回復させて、後々への影響を最小限にしなくちゃ。
631名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 08:58:50 ID:oXdIBzfn
朝『お腹が痛いから送って』って…。(駅まで原チャで20分)毎回毎回しねや。
4ヶ月の赤がいるからわざわざ起こして連れて行かないと行けないし、迎えにも行かないといけないからまたわざわざ起こさないといけない。かわいそう。
それを言っても『しょうがないやん』。
『世間のお父さんたちも体調悪かったら送ってもらうわけ?』と言ったら逆ギレでタクシー代くれとか。しね安月給が。包茎。
632名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:51:58 ID:E0dcxwPn
めんどくさがりなのはお互い様なんだけど、
旦那よ、あんたはずぼら杉。
633名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 15:53:55 ID:e6Ozg0Dc
>>629
結局は629がやってくれると思ってるんじゃない?
上の子の最低限のことだけやって、あとは放棄したらいい
旦那の食事なんて絶対作るな
お金もカードも渡すな
出かけてったらカギとチェーンかけてインターホンを切るんだ

あてつけに苦労して見せたってあとで後悔するのあなただよ
634名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 18:46:38 ID:Hn0VZjY7
ぶさいくすぎてたまにイラつく。むしょーにむかつくw
子供に顔が似なくて良かった。
635名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 00:52:57 ID:4qhWfsqw
あれ
636名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 06:33:21 ID:0E++oEt8
うちの旦那も全く育児手伝ってくれません。
私が用事してるときに子供が泣いても、あやしてくれるのは同居してる姑さん。

年子は結構大変だし、私は小遣いないし、友達と遊べるのも年に5回もありません。
その時ですら旦那は育児しないので結局姑さんが見ることになるので気が重いんです。

旦那はしょっちゅう遊びに行くし、その都度小遣い持って行くので、どんなに節約しても飛んでいきます

昨日思い切って「月1でいいから自分の時間が欲しい」と涙で訴えましたが、嫌々な感じでOKが出ました。
決して私の気持ちを理解した上でのOKではありません。
家事育児を気楽なもんだと思われてます。もうほんとツラい。
私だって遊びたい…
637名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 06:42:45 ID:/unf3m0E
取り敢えず、今すぐ死んでほしい。
638名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 18:27:56 ID:kndi4BY9
手伝わない、それどころか遊び呆けてて、陰で愚痴られるだけで済むのか。
うちは何でダメなんだろう…疲れた。
639名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 10:02:16 ID:zOHyk0y/

自分自身、駄目妻と自覚してるのなら幸いですね
640名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 10:10:28 ID:ovfDzLsc
>>636
旦那が休みの日に子供みさせて遊びに行きなよ。
ケータイの電源切ってね。
641名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 10:41:17 ID:FhtnJWvK
旦那に だろ
642名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 10:42:14 ID:FhtnJWvK
あれ?誤爆った
似たようなスレばかりみてるといかんざき
643名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 10:59:25 ID:Qb71YlPp
私が昼間自由な時間あっていいねだと?
ふざけんな。夜も3時間毎の授乳でまともに寝られないし
同居で手抜き家事もできず昼寝だってできやしないんだよボケ。
ルーティンワークのラクな仕事で偉そうに。残業してかせいでこいよ。
ネットで風俗のサイトと掲示板チェックしてんの知ってんだよ。キモ

やりがいのある仕事もお客さんも友達も捨ててこんなド田舎。
あーーーーもう服買いまくってストレス発散したい!
644名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 14:07:04 ID:HyoqZRhN
買いまくっていいよ。私が許す!
645643:2008/10/08(水) 14:53:32 ID:Qb71YlPp
>>644
ありがとう。
でもド田舎だから買っても着ていくとこ無いって気付いたよ…orz
646名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 10:02:59 ID:5Pz5z98i
現在39W2Dの妊婦です。
昨日、旦那の浮気が発覚しました。
子供を撮る為のカメラはハメ撮りに使われてた。
647名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:48:07 ID:67z63bvW

はい、ご愁傷様
648名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 07:02:38 ID:s/TTTQCK
>>646
最悪だな
その旦那死ねばいいのに。
あなたの心と身体は大丈夫?
出産間近なのに、可哀想に…
649名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 10:26:55 ID:0Iz76xvi
>>646
自ら証拠残すなんてバカだね。
コピーとって隠しとけー。
650名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 16:32:13 ID:ckdhaNvo
>>646です。

>>648>>649
レスありがとうございます。
思いのほか優しい言葉を掛けて頂いて、我慢してたけどレス見て泣いてしまいました。
とりあえず画像はコピーしました。

今夜戦います!淡々と喋れるか心配ですが
651名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 16:54:22 ID:RE0PEhHZ
泣き叫んでもいいんだよ。
あとからばっくれられないように録音推奨します。
652名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 18:16:12 ID:EbLSDWke
>>650
コピーは複製つくってネット上に保管がいいよ。(CDは劣化する、パソコンはいつ壊れるかわからん)

うちは風俗の名刺見つけたことがあるが
現物、デジカメで撮ってヤフーフォトに保管、うつるんですで撮影の3段構えだ。
653名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 22:31:58 ID:rTH966xZ
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663名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 23:04:17 ID:jUeY2r/d
やめて下さい、鼠先輩!
664名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 23:11:58 ID:DHRFVIMO
↑ワロタw
665名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 10:57:40 ID:5aFHTSrj
ポポロポポロポポロポポロポポロポポロポポロ
666名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 12:22:56 ID:D341Csgy
うちの旦那は勘違い君。
私が風邪ひいて倒れそうな時、仕事を休んで『しんどそうだったから休み取ったし寝ておいで』と言うので、言葉に甘えて2階で寝ているとチビの鳴き声。
チビ放置の自分はゲーム。
昼になれば『昼何食べる?俺○○食べたい』とか言い出す。
チビもいるし仕方なく作れば『元気になった?』と聞いてくる(ウザイ

数年カットしていない髪の毛をカットしたいと言えば知り合いの店を予約し、一家総出でサロン。
『どう?嬉しい?』嬉しい…とは思わんよ。落ち着かないし一人で行きたいよ。
3年以上、一人でお出かけなんて一度もないよ。

他にもいきなり朝から出かける予定を立てたり(誰が出かける準備をすると思ってんだ)、自分では『良いパパ良い旦那』と思ってるけど、構ってちゃんでガキっぽくて常に無駄にちょろちょろしているから面倒くさいよもう。

子供が産まれる前はクールなタイプだったのに何この変わり様。
667名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 13:30:27 ID:mCNYb9C3
もうほんっとうに居なくなってほしい…
668名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 19:00:05 ID:2JebICyb
せっかく自分なりに育児家事のリズムができて
気分がよかったのに糞旦那のせいでぶち壊しだ。
さっさと糞トメと一緒に死んでくれ。
669名無しの心子知らず:2008/10/11(土) 22:35:22 ID:LSngFT51
浮気の人どうなったんだろう
670名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 22:29:50 ID:FUy/jms4
うちの旦那はとにかく気がつかない。
何度同じ事を言っても平気でミスをするから気が抜けない。
子供の為に借りたビデオを返しに行くのを頼んだが、今週2回借りたので、2コ袋があった。
先に返す方を頼むのに「この下に置いてあるの方のだよ」と2、3度声掛け確認。
でも出掛けに案の定、上を取って「こっちだよね」と。
いつも注意して声掛けしてるのに・・とイラッと来て「さっき言ったでしょ?聞いてないの!」と言ってしまった。
そしたら「なんだよその言い方。ちゃんともう一回言ってくれればいい話だろ?イチイチ怒ってやなヤツ」と言われ、ぶちキレた。
「この無能!」と言い放ったよ。
仕事が出来る出来ないの問題ではない。相手が自分に対して気を付けてくれている事にきづかない。
気を付けてるよ、それなのにそれに気付かずにシレッと「もう一回言え」と言われて疲れてしまいつい言ったんだと伝えてもそこは無視で「声を荒げた方が100%悪い」と言う。
相手の気持ちに鈍感なとこが辛いんだ!と言っても、全く理解が出来なかったらしい。
最後まで「お前の思考回路がおかしい」と言い続けてた。
うちの息子は自閉圏なんだが、やっぱりうちの旦那も確実におかしい。
相手や立場や気持ちを考える能力が欠落した人と付き合うのにほとほと疲れた。
とにかく自分が抜けてるのは普通!周りがフォローしてるのは気付かない!それに苛立つ周りはおかしい!と・・
友達一人もいない訳だわ。
671名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 08:58:07 ID:xJmwKUcc
……あれ?
>>670のほうがおかしく見える…けど?
672名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 10:01:15 ID:Cirghyi1
670
オマイがオカシイ。
まあ、どっちも、どっち
673名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 10:56:20 ID:vhjnQHzp
そうか。私のほうがおかしいか・・
しょっぱなから怒った訳じゃない。
こういうのが一日10回以上ある。
じゃあと思ってこちらは気を付けて声を掛ける。
それでもやる。絶対やる。
で、ミスしたのはお前の声掛が足りないからと責任転嫁。
10回目にキレた。
旦那は医者に「高機能自閉症だろう」と言われてる。
今朝「昨日声を荒げたのは悪かった」と言ったら「そう!それをやめたら良いんだよ」と言い、自分が抜けてることは一切詫びなし反省なしだった。
674名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 11:09:48 ID:6tI2v4wR
えー。わたしは>>670さんの気持ちわかるなぁ。
675名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 11:55:29 ID:TpyFPg8W
えー。わたしわからないな
676名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 12:17:08 ID:RoMADKgW
バカにはわからない。プッ
677名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 12:20:45 ID:DRtli9fz
っていうか、いちいち苛々すんなよ>>670
つ 【カルシウム】
678名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 12:42:35 ID:RMr2Ks5P
うちの旦那なら絶対返しになんて行ってくれない。
679名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 12:46:44 ID:4weu5yGg
この上のほうだよねといわれた時
「下の方だっていったじゃん。下のほうもってってね」で終了したらいいのに。
680名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 12:49:47 ID:jJHh+NRM
私も>>670さんの気持ちわかるよ。毎日そんなんだったら疲れるよ。
せめて旦那が少しは意識して話を聞いてくれる態度を見せるだけでも、こっちの気持ちが違ってくるんだけどね。
681名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 14:48:02 ID:62jMAa4a
今日は旦那と赤5ヶ月と3人で買い物&公園に行く予定だった。

出かける前も何度も服を変更して鏡の前に立ってナルシスト状態。
「準備出来た」いうから赤をお願いしてても
放置気味で結局泣き声に溜まりかねた自分があやして全然準備が進まない。
頼んでもなかなか動いてくれないからイライラしてしまった。

結局出かけてすぐ「その格好で赤を抱っこ出来るの?」と聞いたら
「この服じゃちょっと…」という感じ。
シワ加工が落ちるしアクセサリーもしてるしとの事で
赤と一緒なのにそれはおかしい。何かあったらきちんと抱っこしてよね!
自分がグチグチ文句を言ったら切れた。。

で結局お出かけ中止。
たまのお出かけだから着飾りたいという旦那の気持ちも少しは分かるし
確かにベビーカーだし自分も居るから旦那が抱っこする理由は
あまり無いのかも。でも着飾りまくりの父親ってどうなんだろうと思った。
なんだかモヤモヤしていてよく分からなくなってきた。

長文スマソ

682名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 16:01:54 ID:cOIPD4Wi
どのくらいの着飾りだか気になる
683名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 18:23:35 ID:6Yp0pkXa
気になるw
でも旦那ちょっと可哀相だよ。
家族で外出ではりきったんでしょ。
自分だっておしゃれして、けなされたらいやでしょ。
684名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 19:11:24 ID:4weu5yGg
抱っこ紐とコーデネートさせたらどうだ?
今のパパはこの抱っこ紐がかなりいけてるみたいよ!とかなんとか
685名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 20:16:35 ID:gDSf4CX2
あーでも581の気持ちもなんか分かる。
ママンは着れる服限られるから(母乳なら尚更)
旦那が自分だけオシャレしていたらちょっと嫌。
しかもオシャレ優先で抱っこ拒否なら私もムカつくかも。
少数派?
686名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 21:08:54 ID:3CPfGPQD
どんなに暇な休日でも子供にごはんをあげたり
お風呂に入れたり寝かし付けるのに抱っこしたりしたことがない。
ひたすらごろ寝&酒飲み
そんなの(育児)はお前がすれば良いとの一言。
たまに抱っこすれば泣かれるとお前のせいとブツブツ.
病気になっても自分は寝て病院にも連れて行かず
病院から帰ってくると処方された薬の文句。

それでも子供の父親だから良いところを見つけようと頑張っているが
最後には子供と遊びながら私の悪口を延々と子供に語りかけている。
ぜったい子供の前では旦那の悪口は言わないでいようと頑張ってきたので
さすがにこれには凹んだ…
まだ言葉もわからない子にそんなことしないでよ…
687681:2008/10/13(月) 21:20:50 ID:62jMAa4a
>>682 >>683
旦那の格好…。だいたいこんな感じかな…。
旦那がよく見てるページから拾ってきた↓
ttp://item.rakuten.co.jp/h-zenmall/3023101612/

全体的にこんな感じで、正確にいうと上に着てるのがレザーっぽくて
シワ加工になってるやつだった。肩の部分がヘビ柄。
ジッパーが沢山。それにごついネックレスにブレスレットかな。

>>684 抱っこ紐は前にシンプルな格好していたんだけど、
ガリなので胸の骨にごつごつあたって痛いとかなんとか…。
洋服が抱っこ紐で擦れたとかでそれ以来してくれなくてベビーカー購入。

確かに>>683さんの言うように張り切ったっていうのもわかるんだよなぁ。
でも自分が準備している間、旦那は泣いてる赤抱っこ拒否だったのが
気に入らないんだ。

>>685の言うように旦那だけコテコテなのも嫌だったのかも。
旦那ブーツなのに自分はスニーカーだったしorz

688名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 21:50:41 ID:3U48lK+6
>>687
オシャレな旦那さん逆にちょっとウラヤマシイ
でも自分と釣り合わなかったり赤の面倒見ないで自分の外見だけ気にしてるのは嫌かも

うちなんかオサレ何それ?だし抱っこ紐はピザすぎて無理だ…orz
689名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 00:36:13 ID:kzHU03ho
ウチもピザ旦那だけど、何故かブランドにこだわりまくり。
でも、ペンギンさんマークやにわとりさんマークのロングTシャツとかそんなのばっか・・・
同じ金かけるなら、もっと別のブランドにしてくれよ・・・
690名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 06:45:20 ID:WWDlYxQu
>>686
旦那ひどい。『根暗なことしやがって、キモイんだよ!!』って言ってやれ。
691名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 12:48:12 ID:a/WYq7Gt
>>687
まったく同じで驚いた。
うちは私+子供より支度に時間がかかる
帽子の角度が・・とかスニーカーを履くのにも時間がかかる。
本当にありえない
692名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 14:14:53 ID:P58jsCQX
ちょい亀だけど、ウチの旦那も>>670さんのとこみたいに人の話聞いてないタイプ。
で、やはり何度も間違えられたり、同じ事繰り返し言うのに疲れて
例えば>>670さんみたいな場合は、最初から袋はそれぞれ違う所に置き
しかも持って行って欲しい方を、玄関のドアノブに掛けておく。
変わる事を期待しても、変わらないのでイライラする。
これで少しだけストレス減ったよ。
693名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 15:53:40 ID:GjIs3KF/
>>687
旦那さんいくつ?
なんつーか…子どもがいる男の着る服じゃないなw
サイトのモデルのせいか、ちょっとキモいと思ってしまった。
外見にばっかりこだわって、自分の子供の面倒も見られないようじゃ他にも苦労してそうだ。
694名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 16:46:49 ID:1OhmxUkj
>>687
モデルのクネクネっぷりにワロタwww
勘違いした杉浦太陽みたいな感じか?
確かに赤ん坊のいる男性のする服装ではないわな。
とりあえず旦那さんも687さんも若いのかな?
お洒落なのはいいと思うけどTPOを考えて
抱っこもおんぶもゲロもンコもドンと来い!でもお洒落☆
って方向に行ってくれるといいのにねぇ。
万年しまむらダイエーユニクロ西松屋の身には
どんなのがいいかは分からないけどw
695名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 17:14:57 ID:9KiXY3qt
しまむらナメんじゃねー
696名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 20:28:03 ID:D6GbhDuj
>>692>>670
大人になっても、しかも子供を持っても
幼児の頃から変わってないってことだね。
男の子と女の子、両方育ててる人なら
わかると思うけど、男の子ってホンっとに
話聞いてないじゃない?
その時聞いても次はもうバッチリ忘れてる。

>>695
シマラー乙w
697名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 20:48:36 ID:txu5LjWn
生理二日目。
産後生理がいっそうひどくなり貧血っぽい。
旦那に「たまには寝かしつけして」と言ったら、
「寝かしつけなんか、そんな簡単なことおまえがやればいいんだよ」と言われた。

生まれてから一度も寝かしつけしてくれたことないやつに言われた。
悔し涙が止まらない。

義実家は、旦那はよい亭主&父親だと思っているし。
以前、さりげなくあまり協力的でないニュアンスのことを言ったら、
忙しいんだからそれは致し方ないことだと返された。

皆さん、義実家には旦那の実態を伝えてあるのですか?
それともあきらめの境地に入っているのですか?
698名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 22:19:36 ID:P5XPvWl4
>>697
事ある毎に、実家の両親に頼ろうとする旦那に「いい加減自立しろ」と言っていたので
その私が義両親に旦那をどうにかしてもらおうとするのは
なにか違う気がして黙っていた。
義両親は「うちの子が旦那なんて嫁子ちゃんは幸せ者ねー。
うちのお父さん(ウト)なんてどーのこーの(以下愚痴)」とかなんとか言ってるのを
引きつり笑いで堪えて聞いていたけど、ある事をきっかけに
旦那がしでかした事を洗いざらい全部話したよ。

トメもウトも旦那を〆てくれたし、私の味方になってくれた。表面上は。
でも義両親にいくら旦那の事を愚痴っても、所詮トメは旦那の母。
口では旦那の事を「どうしようもない」とか言いつつ
言葉の端々に本音ではそう思ってないのが見え隠れする。
それはそれで疲れるので、今はあまり話してない。
聞かれれば、こんな事がありましたーって事実だけ淡々と話すけど。
699名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 07:37:05 ID:6FLrEdif
ひそかに悔し泣きなんかしてるから、旦那に伝わらない。
700名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 09:17:16 ID:sB+K0g9j
>>697
そのうち旦那さんのことは「歩くATM」と思えるようになりますよ。
期待するから疲れる。
体調悪いときは出来る範囲の事をやっておけばいいですよ。
お子さんと自分のことだっけやっておけばいいよ。
701名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 09:28:41 ID:7lxWdDZO
旦那が無職になってもう少しで2週間。
私が夜バイトに行ってる。
といっても、週3くらい。
旦那がすぐに働くようなこと言ってたから、週3しか入れなかった。
でも、面接の電話すらしてねーし。
そのくせ「お茶〜。」とか言ってくるし、一日中ゲームしてる。
トイレでも食事中でもゲームしてる。
おまえのせいで借金あるんだから、働けっつの。
何様だよ。
氏ね氏ね氏ね。
702名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 09:59:36 ID:7lxWdDZO
↑これじゃあ、育児関係ないか…。
子供に毛布被せて、もがいて泣いてる姿を見て笑ってた旦那。
旦那のせいで泣いちゃったから、あやすように子供を近付けたらうざがった。
子供は玩具じゃねぇよ。
ムカつくから、今日は旦那のご飯知らねぇ。
703名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 13:19:56 ID:im8u//kW
>696
いいから1嫁。
「男って」っていう一般化は禁止だし、まして男の子だの女の子だの言い出すと、
余計に荒れる原因になるよ。
ちったあ考えてくれ。

ただでさえこのスレ荒らしの的になってるのに。
704名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 22:11:10 ID:FCxBBc1V
あたしも仕事行ってるんだから疲れてるのはお互い様なんだが。
家事育児何ひとつやらないで疲れた疲れたってマジしねよ。風呂のひとつも入れてみろ。

こんな奴と結婚なんかしなきゃよかった
一緒にいてもなんの意味もないしお前となんかいつか離婚してやる!
705名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 23:55:13 ID:ol01JhKF
もうぜんぶ諦めた。
ATM乙。
子どもが元気に育てばいいや。
かーちゃん頑張るよ!
706名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 07:40:51 ID:5WB5pRv3
ここ読むと極悪非道な旦那が続々登場するけど、ちょっとそいつの言い分も聴いてみたい。
売り言葉に買い言葉の、買い言葉だけあげつらってないか?とか。
だってやつらの育児非協力ぶりや言動は、普通じゃないよ。考えられない。
707名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 09:54:58 ID:hHHsDT0B
>>706
愚痴スレだから、こんなもの。人口の1割にとんでもない夫がいても1000万人単位なんだから。
世の中には想像も絶することがいっぱいあるんですよ。家庭は世界最後の魔境。
708名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:47:28 ID:5wKMMhWn
私が出産のとき、痛がってたら
『大袈裟』だの『弱すぎ』だの『その程度の痛みに耐えられないようじゃこの先育児なんてry』
とか散々言っておいて、
小さな靴擦れが少し膿んだくらいで
『歩けない』とか『何で傷薬常備してないんだ』とか喚きちらした挙句
『こんなに痛いの初めてだ。治らなかったらどうしよう』
なんて言ってんじゃねーよバカ。
靴擦れで会社休むなんて聞いたことないわ。
数日後ケロッと治ってたね。アホか!
709名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 21:56:35 ID:nrHBX5x4
>>708

ちょw
うちの父親みたいだ・・・あっちが痛いこっちが痛いといっては家族の関心を惹こうとし、
痔瘻でレントゲン撮ったら奇跡に近いほどの早期癌を発見。
幸い良性で、一日の簡単な手術で退院
なのに「俺は死ぬんだ・・・」とこの世の終わりとばかりに、会社を辞めてきましたよっと。

こういうやつに限ってなかなか死なないんだよね。
710名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 23:33:14 ID:91G6AFDu
結婚の先輩ぶる人から、「男は最初の躾が肝心」
とかいう言葉にむかつく。
アンタの旦那は、家事育児手伝うよう仕向けてちゃんとやってる。
でもそれはもともとの旦那の性格でアナタの手柄じゃないですからっ!
ウチが応用しても、絶対手伝わないし、万が一何かやったが最後、「あの時こんなに手伝ったろ!」
と言われるのがオチだから。スレチだったらごめん。。
711名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 00:24:15 ID:kEIfyiwy
↑それを許して、今後も許す気満々なのは、ア・ナ・タ。絶対無理なんてことは、ないよ。
何度もバトルして、うちだってできたし。
712名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 03:05:10 ID:WValCU61
34w
最近腰痛が酷い。
今日も夕飯の後片付けしてたらどんどん痛くなってきて、
洗い物が終わってからしばらくうずくまってた。
そしたらその状態を見た旦那は、チッと舌打ちして
パソコン持って寝室に行ってしまった。
何か涙が止まらない…
713名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 10:05:40 ID:yBrkQEj+
>>712
大丈夫?
旦那が具合悪い時に復讐してやれ。
もうちょっとの辛抱だよ!がんばれ!

嫁が体調悪い時に機嫌悪くなる旦那って結構いるよね。なんでなんだろう?
714名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 15:13:43 ID:7bdWdEP7
>>713
うちの夫もだよ< 嫁が体調悪い時に機嫌悪くなる旦那
つわりの時も、お腹が大きくて苦しかった時も、産後体調不良だった時も、物っ凄く機嫌悪かった。
そして最近、片頭痛の発作の頻度が増えてきてしまったんだが、それも許せないらしい。

私だって好きで苦しんでる訳じゃないよ。・゚・(ノД`)・゚・。
715名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 17:28:28 ID:dbkHLMtQ
機嫌悪くなるというかうちは全く無関心
風邪ひいてしんどそうにしてても大丈夫の一言もないしお腹大きくて買い物とか大変でも手伝ってくれなかった。そのくせ自分が風邪ひいたらもっと俺の事いたわれよ!とか言う

はぁ?ばっかじゃねーのっ
716名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 00:07:55 ID:U6uEEt7q
長文愚痴なので忙しい方はスルーしてください。

今日は私の誕生日です。
しかし足の日帰り手術でした。
術後は絶対安静だし、痛くて動けないから、家事育児は頼むね。と言ってあった。
実際やったら、やってくれたんだけど、最後に娘@9ヶ月の寝かしつけは、ため息しながら。
「何もできなくてごめんね」言ったらシカト。
終わって「おつかれさま、ありがとう」言ったらシカト。
聞こえなかったかと思っても一度言ってもシカト。
やる事多過ぎて自分の時間ないですよね。一休みするヒマもないもんね。疲れるよね。イライラもするよね。
でも私は毎日毎日してるし、旦那に頼むにあたっては、旦那の負担が軽いように。と思って、出来る事は全て病院行く前にやったんだよ。
赤背負って、あやしながら、息つく暇もなかったよ。
なのに何あの態度。

しかも、今日「誕生日おめでとう」って言ってもらってない。
毎年イベント事では絶対もらうメッセージカードももらってない。
先日、プレゼントはもらって、食事してケーキも食べたからそれはいいんだけど、
おめでとうくらい言ってよ!
手術で痛い思いしてるんだから元気づけようとしてくれてもいいじゃん。
超感じ悪いし。
勝手に怒ってて誕生日台なし!
717名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 00:18:20 ID:2aENGrT7
>>716
誕生日おめでとう!
今回の事で主婦業旦那が思ってる以上に大変なんだって分かってくれたらいいけどね。
足の手術お疲れ様。
718名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 00:31:28 ID:ATaT9pqk
>>716
お誕生日おめでとう!!
手術お疲れ様でした。
719名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 00:59:48 ID:jqozNYdY
>>716
誕生日おめでとう!
体ゆっくりできる時にしてください。
720名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 08:11:33 ID:FIEas/VS
みんな優しいね。なんか和んだ
721名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 13:44:01 ID:Z5W14FVn
魔の二才児がいて一日中ニコニコしてられる母親がいたら連れて来い。
子供の安全も躾も考えてないあなたはそりゃ
子供にとっちゃ良い父親に見えるでしょうね。
私が子供の為にヒール役かって出てるのわからない?
おまけに乳児もいて、私が一言「疲れた。」と呟けば
「そりゃそんなに怒ってたら疲れるんじゃない」って、
怒らなきゃ育児は疲れないと思ってんの?馬鹿なの?死ぬの?
一日中、毎日毎日子供二人の相手してから物言え。
自分の気分次第で子供と遊べば『良いパパ』で、
風呂なんか入れた日にゃ『満点パパ』ですか。
こっちはそれを家事しながらこなしてるんですけど?
早く緑の紙にサイン汁。
722名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 14:08:57 ID:U6uEEt7q
>>721
わかります。
うちも同じ感じ。
ちょっと遊んだり、風呂入れただけで「すごい育児手伝ってる」気取り。
育児=ただ相手すればいいと思ってる。
育児しながら家事をする大変さを全然わかってなくて、「夜はテレビ見たい。ネットしたい。お前は昼間見てるからいいじゃん。」見るヒマねぇよ!
「イライラしすぎ」と言われる度に余計イライラするわ。
723名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 15:11:04 ID:Z5W14FVn
>>722
そうそう。
「イライラするなよ」って言われるのが一番イライラする。
そのくせ自分の気分が優れない時は理不尽に怒るんだよね。
子供過ぎて呆れる。
724名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 21:20:18 ID:LXWqBG/T
休みの度に家に友達をよぶな。
私つわり真っ最中でもてなすのも辛いんだよ。
友達と遊ぶ元気があったら子供の面倒みてくれ。
子供を寝かせているのに騒ぐな。
そういえば上の子妊娠中もそんなだったな。
なんで私の体調が良くないと友達連れて来るんだろ。
断ってくれって言ってるのに。
ひどい。
725名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 21:43:17 ID:Tj+nRZ5z
>>721 最後の一文だけ引っ掛かる。よく考えた?一人でやって行けるの?
726名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 22:20:55 ID:C1DjJxUY
禁煙1時間で終了したカス旦那、今日もネトゲご苦労さんw
つか、なんで今日は寝室でパソいじってるの?嫌がらせ??
タバコばっか吸ってるから、痰からんでるテメェの咳ばらいで赤寝れねぇんだよ。
なのに「今日寝付き悪いね」とかバカジャネーノ?
つか、出会いやらフェラ画像やら検索してるんじゃねーよカスカスカスカスカス
727名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:36:17 ID:7I7pX81i
sage
728名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:36:52 ID:7I7pX81i
sage
729名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:37:26 ID:7I7pX81i
sage
730名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:38:02 ID:7I7pX81i
sage
731名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:38:33 ID:7I7pX81i
sage
732名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:39:05 ID:7I7pX81i
sage
733名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:39:41 ID:7I7pX81i
sage
734名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:40:23 ID:7I7pX81i
sage
735名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:40:55 ID:7I7pX81i
sage
736名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 23:41:24 ID:7I7pX81i
sage
737名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 00:44:54 ID:/P/81XbT
今日トイレでオナってるところ見てしまった…
鍵ぐらいしろよ〜情けない姿なんて見たくなかった。気づいてないふりしてあげたけど気まずい
738名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 00:56:01 ID:9nAQ0gfM
早く死ねば良いのに
739名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 09:54:48 ID:EBMNDHbz
休みの日
子供が起きてると寝室に閉じこもりゴロゴロ寝転がって好きなように寝たり携帯いじったり過ごすカス旦那
子供が寝るとのそのそ起きだして腹減ったとか言って馬鹿じゃねーの?
お前いなくていいから。
マジ消えろ!
つーかお前いると煙草臭いんだよ。外出て帰ってこなくていいから。
740名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 14:41:59 ID:k2azXKNE
>>739
子供の将来が心配。
741名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 00:25:39 ID:HUuXZUev
断乳で泣きやまない子を宥めてる私に「昼間思い切り遊ばせれば寝るんだよ」だと。
9〜10時、2時〜5時まで外で遊ばせてますけど?
「昼寝させたら寝るはずないじゃん。」はぁ。1歳3ヶ月なんだから昼寝くらいしますよ。
「じゃたくさんパパに遊んでもらいなね〜」と預けたら「今から遊んだら興奮して
寝るはずねぇだろ!!」と拒否。なんでそんな言い方しかできないのかね。
ふざけんじゃねーとか口悪くすぐ怒鳴るし、もう何も話たくない。
742名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 10:12:53 ID:y4qATenE

お前等は夫婦?
男は、こんなカス女と結婚して、可哀相
世も末だな
743名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 18:57:33 ID:kNvoHKgV
>>724
じゃぁあなた寝てればいいのに。もてなしなんて旦那にやらせなよ。
744名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 20:50:29 ID:u33WrA6A
>>742
うるせ〜!チンカスはすっこんでろ!!
745名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 21:50:36 ID:DKfFPZ7P
片方の悪口ばかり言ってるって事は自分は完璧なんだな?
相手の嫌な所みて、「自分はどうなんだろう」とか考えたことないんだろうな。
746名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:16:13 ID:GmzDvZOV
ここはそういうスレなので、問題ないと思います。いちいち文句言いたいならここ見ない方がいいと思いますが
747名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:31:18 ID:lzNP0Z/4
>>745
片方の悪口ばっかりって…… あんた馬鹿?ここはまぁ言えば独り言スレ
748名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 23:58:50 ID:HHIys2kH
>>738>>744
死ね
749名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 04:06:49 ID:j1J65FhN
●は別府にでも帰りなさい
750名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 10:33:53 ID:vXDdjSZO
タイトル

 自分勝手な女達

751名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 11:45:42 ID:Pk+41deH
先日子供の運動会だった。
保育園なので午前中で終わったが、終わった後の一言
「来年小学校に上がったら丸一日だろー。俺退屈で耐えられないよ。俺は行かない」
だから子どもがちっともなつかないんだよ!
752名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 14:05:36 ID:EVZy5tDb
>>745
自分が変われば、相手もきっと変わってくれるはず!(キラキラ)
とか信じてる人?
鈍感な男は相手がどう変わろうと、気を遣ってくれようと
全く気付かないよ。
だからここまで嫁に文句言われるんじゃないの?
そんなこともわからないなんて、あなたも相当鈍感だね。
753名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 16:37:34 ID:mL8UvQYw
通りすがりの2歳児パパです。皆さんの意見参考にさせていただきます。
ママさんだって1日中働いてるんだよね。
どんどん愚痴ってスッキリしてください。
ホントは旦那に直接言えればいいんだけどね…
754名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 17:29:10 ID:ezq3g7MC
>>753
普通の大多数のダンナさんはここまでひどくないんですよ。
ここで愚痴を言ってる人のダンナは鈍いというかオバカというかなんで、言ってもしょうがないんです。

お互い思いやりと気遣いさえあれば、多少の不満はあってもうまく通り過ぎるものなんですけどね。
755名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 18:22:26 ID:7u2bKMI2
>>753 そういう、いい旦那っぽいレスはここでは憎まれる。
>>754みたいに温和な反応してくれるのは少数派だから。書くのはやめとけ。
756名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 18:34:59 ID:/4QHLGsP
ってか皆、スレ違いにレスしすぎ。
スレ違いにかまうのも荒らしだよ。
757名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 19:38:30 ID:OPYrhvNG
>>755>>756
こころ狭すぎじゃない?
758名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 20:41:47 ID:/4QHLGsP
>1

>スレ違いや荒しの相手をする住人が多すぎます。
>決して相手しないように。
759名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 04:37:54 ID:HJO2wGzR
2ヶ月の双子がいる。
今日血液型判定が郵送で送られてきて、夕食時に旦那とwktkして見たんだけど、
二人ともABだった。
私AB、旦那A。
見た途端ショックを受けたようで無口になり、その後育児放棄。
子がギャン泣きしてても無言で足でバウンサーを揺らすだけ。
あげく泣いてる二人とも私に丸投げしてネットしだした。
今まで泣いたらあやしたりしてくれてたのに。
血液型の話好きだなーとは思ってたけど、かなりの信者だったみたいで
ABだと可哀相とか、よくわからない所で泣くのはABだからだとか言い出してかなりひいた。
赤ちゃんの泣いてる理由がわからんことなんてABの子に限らずあるわ!
この先もこの子らが何かするたびに「ABだから…」と思うんだろうな。
その思考回路が気持ち悪い。
血液型なんてお遊び程度だと思ってたのに、
こんなに信じてるなんて宗教みたいだ。
この先一生旦那の思考回路はこうなのかと思うと本気で嫌になる。
760名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 05:00:45 ID:TMAriDjX
>>759
本物の血ヲタ…。
旦那にAB型の人間に酷い目に
あわされた事が何度もあるのか
聞いてみたらどうかな。
761名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 05:43:16 ID:AuIIPGnW
できない約束はするな。
一日おきに夜遊びしやがって、
「明日遊んでやるからなー」
「〇〇終わったら遊んでやるよー」
って、2歳児はもう理解してるよ?
いつもいない、いてもテレビかゲーム、約束は守らない。
だから懐いてないんだよ。もういいから近寄るな。氏ね。
762名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 07:08:38 ID:ms779McK

オマイがシネ
763名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 08:20:56 ID:jDnXGNEE
>>759さん、ABとAではABが出来て当たり前だった気がする

てかABと交配したら血液型はすべて【AB】って何かの本で読んだ

うちのは【O型】同士なのに、突然変異でたまに【違う型】が出るとか言ってた(もうアホかと…)

逆にAに生まれなくてよかったね〜って双子チャソに言ってやって下さいw

764名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 08:51:03 ID:Ca3Z6XEr
>>763
A×ABはAとBも生まれるよ。
765名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 08:56:42 ID:jDnXGNEE
>>764そなのか?
読んだ本があかんかったのかな(-_-;)
確かに交配を図に書いてみると【AA】が並びますなw

ゴミンナサイ

766名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:15:11 ID:h1sAMMPC
うちのは占い信者。気持ち悪い。
毎朝毎朝めざましテレビの占いで一喜一憂して最下位だったら『うわ最悪…今日休もうかなー』とか言い出す。
占いの時間になるとトイレしてても隣の部屋でタバコ吸っててもすっとんできて騒ぐ。
たまに見逃して『何位やった?』て聞かれて『あー見てなかった』って言ったら(ホントは見てたけど)キレる。
気持ち悪い。占いだけじゃなく考え方などすべてが女々しくて気持ち悪い
767名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 12:59:24 ID:ckDy+AxP
子供のトイレに付き合ってやれよ。
嘘でもいいじゃん。
かまってほしくて言ってるんだから。
携帯代高い、ネットやめるって言いながら
エロ動画検索してんじゃねーよ。
ばーか!
768名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 16:30:48 ID:1N4L94ZN
旦那の風邪がうつって意識が朦朧とするなか二歳児が昼寝もせず遊べ〜と飛び掛かってくる。
旦那は医者からもらった薬を飲んで丸一日寝てさわやかに会社にいった。
主婦は病気の時辛いな〜。
769名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 18:12:44 ID:LwqTFiRy
子供がゴミ捨てなかっただけで怒鳴って叩いた。
やめろって言ったら、ガキみたいに「じゃあもう何もしねーよ!!」とかキレ出して、その態度にムカついて何年かぶりの怒鳴りあいに。
家具に当たり散らしたり私の周りのもの蹴飛ばして、あからさまに威嚇してくるからキモいって言ったら突き飛ばされて、頭にきて初めての殴りあいに。
終わったな。
770名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 23:53:35 ID:HJO2wGzR
>>759 です。
レスくれた方ありがとう。
旦那は経験上なのか、AB型は気分屋で、変わってて、周りから浮く人が多いと認識してるようです。
今朝は「もういいわ、しゃーない…」と何か諦めたようだった。
でも私と結婚する時、こどもがAB型になるかもしれないというのだけが引っかかったとか言ってて
ほんと呆れる。
占い信者が女々しいって気持ちよくわかります。
うちの旦那も血液型なんて気にしちゃって女々しいというか、アホで腹立つ。
書いたらちょっとスッキリしました。
771名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 01:50:20 ID:r+h1xV2x
久しぶりに早く帰ってきたり、休みの日などでも
とってつけたように赤に「可愛いねぇ」とひと声掛けたあと
「疲れてるんだ、ちょっと寝るわ」とそそくさと部屋に入ってドアを閉め部屋にこもる夫。
赤に声かけるのは、全く無視してたら私に何か言われそうだからだよね。
知ってるんだよ。ドア閉めたあと、あんた延々と信長の野望やってんだよね。
子供できる前から大好きで、アホほどやってたもんね。
でも「ゲームしたいから」と赤と私との時間をぶっちぎって部屋に入ったら
私の機嫌をそこねるから「疲れてるから寝る」と言うんだよね。
ゲームもほどほどなら良い息抜きだけど、あんたの場合は異常だよ。
余暇の全て、家族と過ごす時間すらすべてゲームにあてないと気がすまないんだもんね。
結婚なんかせずに、仕事以外は心置きなく
ずっとゲームできる生活選択したほうがあなたにとってはよかったね。
三ヶ月の、よく笑うようになって可愛い盛りの自分の赤ん坊と過ごすよりも
信長の野望やるほうが楽しいんだものね。
772名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 03:06:54 ID:1DJjgPMX
>>770
私もABなので、旦那さんむかつくw
血液型占いなんて信じて無くても気分悪いね。


土曜に喧嘩して、土日は1人で出かけて
月曜は帰ってこなかった。火曜は帰ってきたけど午前2時半。
そんで今日も帰ってきてない。
うちも終わったっぽいな。
773名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 13:01:27 ID:fD2mk5TG
>>771
うちのは大航海時代にニコニコ動画だわ。。。
自称小人さんと称して、私が疲れきって熟睡してる間に、
冷蔵庫にある冷凍母乳を赤にやってたり、
翌日の食事の煮物を作っておいたりってのもあるんだが、
連絡がないので、そのことで、
授乳タイミングが壊れたり、
食事が外に置きっぱなしで壮大なゴミになったり。。
あと掃除できないよね。
ゴミ捨て行かないからカビの臭いすごいし、、、頼むよorz
赤が一ヶ月だからいいけど煎餅屋開店したらどうするつもりだろう。。。
少し手伝ってくれるだけに空回りがせつない。。。
774名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 03:12:28 ID:MgGCGwwF
>>763さん
【O型】同士でもO型以外の子供は生まれることはあるよ


でも本当に稀。
かなり稀。
775名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 10:32:56 ID:ADwSjFRZ
え…それはどういう仕組みで??
O型同士はO型しか生まれないよね?
776名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 11:00:40 ID:0ldUU0Cd
777776:2008/10/24(金) 11:03:46 ID:0ldUU0Cd
ああ、書き込んでからじっくり内容読んだらO型同士の事は書いてなかった。
とりあえず学校の授業レベルではそのように教えられてるけど実際はそうじゃないらしいよって事です。
スマソ
778名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 11:10:13 ID:Kr4Q96lz
赤1ヶ月。
旦那夜起きてくれない…ってか帰り遅くて夫婦の会話も殆どない。帰宅後ご飯食べてすぐ寝る旦那にイライラする。
自分はいい父親だと思ってるみたいだけど、可愛がるだけ。世話というものをしない。言われて嫌々する程度。
育児を馬鹿にしすぎだよ、「可愛い」というだけで子は育つとでも思ってるんだろうか。子どもに自分の時間を捧げようという気がまるでない。

今晩、朝帰りでわたし飲みにでも行こうかな。一晩でも育児味わってみろ。

あぁ、でもそんなことしたら赤が可哀相だ…もし一晩中ギャン泣き放置とかされたら…
はぁ…何の躊躇もなく育児から逃げられるあんたが羨ましいし、信じられないよ。。
779名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 12:13:04 ID:o5jqdFLK
>>777
いや、あなたので正しいですよ。例えば突然変異でH抗原が欠損してればA抗原やB抗原を
持っていてもO型になります。こういう人がO型の人と結婚すると可能性としてAもBもABもOも産まれてきます。
ごくごくまれですけどね。

だから、>>763さんのダンナさんはむしろよくわかってるということですよ。
一般には知られてないので、>>763さんが無知ということでは決してないですが。
780名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:01:17 ID:1OdJAAA5
でもそれだと…私O型+旦那O型=A型←この場合、すごく疑われる結果になってしまう事が、ごく稀にある…と○rz

781名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 14:08:22 ID:qkVmwpiM
冷戦三日目。
原因は旦那だが、原因に対して私が怒った事に怒っているようなので、自分が悪かった事にも気付けないバカ。
どんなに自分が悪くても、相手が折れるまで絶対に何もしないで不貞腐れてるような奴だから、完全放置してる。
自分の役割は全て放棄、子供も無視、テレビ見てゲームして寝てばっかり。
親と同居で他に部屋がないからずっといるけど、構わなくなったら空気みたいで楽になった。
子供を無視してるのが許せないけど、何言ってもわからないバカだからもう話しかけたくもない。
782名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 18:39:05 ID:oepUMdGn
>>781の旦那さんがいけないんだけど、それは否定する気はないんだけど…
>>781がまず、素直に謝れなくなるような言い方で詰ったと邪推してしまう。
783名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 20:29:19 ID:X87HZ8Ru
2ヶ月の赤持ち里帰り中。
悪露?が未だに止まらず、頭痛もめまいもひどい毎日で、
恥ずかしながら皿洗いと洗濯だけは実母にしていただいている。
しかしうちの赤の泣くこと泣くこと…
昼寝なんて30分すればいい方で、
一日中抱っこユラユラで私がフラフラ。

そんな中、さっき旦那から電話があって
「え?血が止まらない?俺関係ないし。勝手に病院行けよ
それより、○○電気がセールやってるって聞いたから行ってきて。
 ど う せ ヒ マ でしょ」

今なら呪い殺せるかもしれない。
784名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 21:03:35 ID:rJMTcgTk
>>783
悪露がひどいようなら、赤さんはお母さんに見てもらって
産婦人科に行ってみたらいいと思う

自分も2ヶ月ぐらい止まらなくて、産婦人科に行き
子宮の中に残ってるものを器具のようなもので出してもらった
ちょっと痛かったけど、その後きれいに止まったよ

しかし人の旦那だけど腹立つわ
暇とかありえんし
実家にいるときに体調を少しでも整えられればいいね
785名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 01:13:01 ID:hSV/Mxo7
昔、それで家を追い出された奥さんがいると聞いたことがある。
何年か経って誤解は解けたらしいけど。
786名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 01:14:19 ID:hSV/Mxo7
>>785>>780にでした。
787名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 01:35:23 ID:UTTforlQ
Tシャツにパンツ姿で宅急便の受け取りするのやめて欲しい・・・きもい
788名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 13:51:18 ID:INRMNeiz
>>783 オロ、わたしも3ヶ月くらいダラダラ続いたよ。
やっと終わったーと思ったら4ヶ月で生理再開。
ずっと出血してるんだ。フラフラで当然。お前24時間鼻血だしてみるか?と
783の旦那に言いたい。今は絶対無理スンナ!!
789名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 13:56:42 ID:xS2NQ6t5
783です
>>784
キャッチありがとうです。
優しい言葉に思わず涙が…
今日、
「ヒマなわけがないでしょ。
 確かに、実家に帰らずに育児と家事を両立させてたり、
 双子や、上の子・下の子を同時に見なきゃいけないお母さんだったりに比べれば
 私は全然たいしたことはない。恵まれてる。
 だけど、だからと言って楽なわけでもなく、ましてやヒマでもない。」
ってことを泣き泣き旦那に言ったら、
「 育児が苦ってこと? それは母性と我慢が足りない」
ということでした。言わなきゃ良かった・・
実母はあまりにも泣き喚く赤サンにお手上げ。
見ててくれなんてとても言えないorz
赤サンの検診のついでに、私も診察してもらってきます。
790名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 15:23:31 ID:euAVjZ0U
母性が足りないとかよくそんな事言えるよな。
791名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 16:50:48 ID:HWtTUWxB
>>789
旦那は実家には顔出さないの?
泊まりとかさせてみたら?
792名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 16:59:43 ID:eV5i/sOj
それは旦那どついてもいいレベルだろ
共通の友人なりの増援を呼んで旦那を集団で責める位したほうがいい
子供育てるので手一杯なんだから旦那を父親に育てるのに手段を選ぶな
793名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 17:15:33 ID:7W6O61D5
>>783
旦那さん酷いね!!
マジ切れしても許されると思いますよ。
今あなたが実家に居て離れてるから、どんだけツラいかが見えてないんでしょうね。
『私が死んだら子供をお願いね』くらい言って脅してやればいいですよ。
産後の辛さは人それぞれなんだから、他の人と比較して悩まないで、ゆっくり養生して下さいね!!
794名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 17:20:19 ID:r3KYHyge
離婚を切り出してもいいレベルのダメ旦那だな。
795名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 18:44:07 ID:xS2NQ6t5
783です。みなさんレスありがとう。本当にありがとう。
旦那が言うには
「子どもと毎日触れ合えるなんてうらやましすぎる。
 どれだけ俺が子どもに会いたいと思ってるんだ。
 『育児が大変だ』と言えること自体、幸せなことなんだ、
 それが『つらい』なんて母性と我慢が足りない証拠だ」
だそうです。
もし自分が逆の立場で、わが子にしばらく会えなかったら、
それはとてもつらいことだな・・もしかして私が間違ってるのかな・・
と、寝不足の頭で悶々と考えていました。

もうすぐ里帰り期間も終了で旦那のところに行かなきゃいけない。
あぁまた部屋にゴミ一つ落ちていただけで罵倒される毎日が来るのか。
二人で一日300円の食費でおかず3品は作れなんて・・・無理。
アホ バカ キモい デブ 汚い って毎日罵られて 
行きたくない、行きたくない、行きたくない
でもこれ以上、赤の泣き声で実家に迷惑もかけられない。
ダメだ寝不足だからかな・・消えたくなってきた
796名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 19:01:40 ID:eToojCFW
マタニティブルーですね…。
私も同じような感じになりましたが実家から帰ってから夫がいないものと考え、赤ちゃんと自分の体調だけを優先し生活しました。
そうしたら夫の方から、構ってもらえない寂しさから育児に参加してくるようになりました。
文句言われても、ひたすら聞こえないフリしたなあw
797名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 19:42:48 ID:INRMNeiz
>>795
ちょ・・・聞けば聞くほどDV入ってないか?
それって、経済的DVと、言葉のDVが入ってるような気がするよ。
産後の体調が宜しくないって言って、里帰り延長・・・できないのかね。

あと、赤は泣くのが仕様。
ツライだろうけど、お母さんが落ち込んでると、赤に伝染するよ。
「ちょwww超泣いてるんですけど〜マジウケル〜〜pgr」して頑張れ。
絶対、楽になる日が来るよ。大丈夫!!

798名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 20:24:46 ID:QlQr9cbp
>>795
300円で三品って…自分が手本見せろ!ケチ!甲斐性なし!
アホ、バカ…って小学生かよw
と、とっても言いたい

お子さんが成長して時間できたら、しっかり働いて一人で育てた方がいいかも…
母に暴言吐きまくる父なんて、子に悪影響しかないよ
内容が理解できるようになったら、子どもは本当に心を痛めて、歪んでしまうから…

お大事に
799名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 21:23:05 ID:UUFElXKj
■汚染米■
農水省が発癌率100%汚染米を、国民の「主食用」として売却することを容認していた

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1224898598/

つまり、日本国民は苦しんで野垂れ死にしろということです
800名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 22:25:32 ID:Uko1Ezyc
夫に一言。

履かしてくれるのはありがたいけど、それって夏物のパジャマのズボンなんですけど。

寝相悪いんだから絶対布団どっかいっちゃうしそれじゃ夜中に寒くなっちゃうんだよ。


あ、あんたは別の部屋で一人で寝てるからそんなこと知らないか。
801名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 00:31:58 ID:CHFph7JM
夫よ。里帰り終了直前に義実家に1週間泊まれっていうのは
生後1ヶ月半の赤を義両親に見せたいだけだろ?
莫大な荷物と赤を抱えて、そのまま飛行機とバスで帰れってか。
ウレションする室内犬が走り回ってる家でどこに赤を寝かすのさ。
今まで2日以上赤の面倒見たことないからそんな事言えるんだよ。
義両親には悪いが、お前の想像以上に実家も疲れたんだ!
余計に疲れさせないで!
802名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 00:47:35 ID:R0IbqUTA
>801
夫は、あんまり悪気なく?言ってると思うよ。
妻側の両親は1ヶ月以上赤ちゃんを見れたんだから、
うちの両親にも見せたいなって軽い気持ちで。

ピリピリキリキリしちゃうのはわかるけど、ここは冷静に、
犬がいるからアレルギーが怖いからイヤとか、
あちこちにおしっこするからウィルスが心配、新生児には抵抗力が〜とか、
うまく言いくるめられるといいなと思う。
803名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 01:25:02 ID:tuD5VB6t
>>795
母乳育児ですか?
母乳育児なら赤が泣くたびに乳を加えさせると後々母乳がよく出るようになりますよ。
糞旦那に負けないで頑張ってください。
804名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 03:02:44 ID:EOVIr+Oh
神経質な旦那。
マンションの外で騒ぐこどもの声が気になって窓開けて寝れないし文句いう程なのに
一ヶ月の我が子の泣き声は気にならんてか?
産院の同室一日でギブアップだったのに?
早く帰ってもいいが、イライラするなよ!
805名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 06:39:10 ID:D+k3cTtx
すぐに『 お な か が 痛 く な る 』旦那
昨日も子供がグズって面倒になったらしく、トイレにこもりやがった
私が家事してる間くらい子供の相手してくれ
806名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 12:20:24 ID:HsLgD9Hb
すぐに不機嫌になるのやめろや。
一歳息子のバタバタ足が顔に当たったくらいでヘソ曲げて私と口も聞かず一人で出て行くってどうゆうことですか?
全くもって意味が分からない。
携帯いじってばっか寝てばっかでろくに子供の相手しないくせに
会社の人の前では子煩悩ぶりアピールしてなんなんですかアナタは。
偽装子煩悩はやめてください。目障り極まりないです。
それと毎週毎週観れもしないのにDVD借りんな。阿呆か。馬鹿か。学習能力ゼロかボケ。
807名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 12:24:25 ID:IehP2/yr
>>783さん、それって立派に離婚レベル。
多分、今はそんな事考えてる余裕ないだろうけど、育児日記でも何でもつけてさ、それと一緒に
旦那からの暴言・その他経済的な事とかも書き留めてたら?
今は何の役にも立たなくても、この先いつか役立つ時がくると思う。
現状でもあなたは自宅に戻るのが嫌だと思ってるし。

この旦那は、アナタが自宅に戻っても、
赤の面倒も見ないで、泣き喚く赤は783のせいだと怒鳴ってるような気がするのは私だけか?
808名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 16:03:26 ID:J97fAOis
普通よりか協力的かもしれない旦那。
夜一回ミルクも変わってくれる。沐浴の為に忙しいのに早く帰ってきてくれる。
できる限り頑張ってくれてるのはわかる。
でも、平日私が目撃した赤さんの成長を嬉しそうに語っても一緒に喜んでくれない。「ふ〜ん」って感じ。
なんて言うんだろ、「義務?」って聞きたくなる。「良い父良い夫」になろうと頑張ってるけど「本当に赤さんかわいい?」って聞きたくなる。
こんな事で愚痴言うのは贅沢ですか?
809名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 17:02:58 ID:iAkMpPLv
>>808
>でも、平日私が目撃した赤さんの成長を嬉しそうに語っても一緒に喜んでくれない。「ふ〜ん」って感じ。
あなたに嫉妬してるんじゃね?
もしあなたが働いていて義母・実母あたりに同じ事言われたら・・・・と想像してみ?

うちも旦那は協力的・・・・というか姑化して激しくウザイ
母乳がジャージャー出るから完母でいけるのに、ミルク足せ足せうるさい。
自分がミルクやりたいってだけなんだけど。
私がお風呂入ってる隙に勝手にあげちゃったり、乳がパンパンに張ってくるから余計に腹が立つ。
他にも赤の頭に湿疹が出来たんだけど、勝手に赤の頭に米ぬか塗りつけやがった!!!
職場のおばあちゃんから聞いたらしい。次の日病院に連れて行くって言ってたのに・・・・・

私が「離乳食のスプーン使いまわしちゃダメだよ」とか「ハチミツはダメだよ」って言っても
聞きやしねェ。「今気をつけてもどうせ虫歯は移る」だの「うちは代々腹が強い」だの
姑風発言連発。トメは私を立ててくれてもの凄く気遣ってくれるいい人なのになんでだ?
米ぬかで頭が荒れた時は、実母&トメから叱ってもらった。
まさかトメじゃなく旦那で苦労するとは思わなかったよ・・・・
810783:2008/10/26(日) 18:15:14 ID:DcwRfMrN
>>796>>797>>798>>803>>807
たくさんのレスありがとうございます。
みなさんのレスを読みながら、涙が止まらないです
あれから旦那は携帯の電源を切って、音信不通。
普段から自分の機嫌が悪いと完全無視、
妊婦検診の費用もほとんどもらえず私の貯金を切り崩して行ってた
妊娠中に風邪をひいてしまったとき
「お前の体はどうでもいいけど、子どもに何かあったらどうするんだ気をつけろ」
と言われ、
私が産後10日目くらいに40度の熱を出した時も、
育児は全く手伝ってくれずに横で寝たフリ。
(↑この時は旦那は私の実家にいた)
旦那の親も、産後の一番辛い時期に、
毎日毎日ノーアポ凸してきて、
「つらい、なんとかして」と旦那に助けを求めても
「俺の親も孫に会いたいんだよ〜独り占めするなよ」
で全然頼りにならなかったし
舅には「君と結婚したから、息子の将来は道が開けなくなった」
とか言われるし・・
いやこれは関係ないか。
でも書いてたら情けなくなってきた。
こんな人じゃなかったのに。
中学から付き合い続けて、人間性はずっと見てきたはずなのに
この人なら大丈夫だと思って結婚したのに
こんなに豹変するなんて思ってなかった
>>807さんのおっしゃるとおり、
日記つけてみます。耐えられなくなる日が来そうな気がします。

愚痴ばかりでごめんなさい。あと少し、がんばってみます ごめんなさい
811名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 19:09:56 ID:21przQbF
>>805
あるあるあるあるあるー!!!!!

必ず携帯持参の馬鹿旦那ですはい。
812名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 20:04:56 ID:cUiwMHto
>>810
もうゴールしてもいいよ。

私も妊娠時代〜産後に旦那からひどいこと言われた(たぶん本人は無自覚)けどさ
7年前のことだけど未だに鮮明に覚えてるよ。
その記憶が強くてもう妊娠したくないと思ってる。
なんとなく結婚生活を続けていけているのは
私がパートを始めて金銭的に困ることが以前に比べて減ったせいかもしれない。
ほんとパートでるまで、密室育児はつらかったよ。
親にこの状況を相談できないかな。
813名無しの心子知らず:2008/10/26(日) 20:48:31 ID:CQU9kknV
>>810
産褥熱も知らないのか。
風邪引いたにしても熱出してヒーヒー言ってたら
普通病院に連れて行くし、看病くらいするわな。

もう虐待だから出るところに出れば
わりとスムーズに親権も手に入るだろうし、
自分の気持ちも前に進めるよ。
814名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 03:26:58 ID:PURZeRh4
義両親が結構な大金の借金を頼んできた。
旦那勝手に了承…
来月出産なんですけど。
出産費用どうするの?
また結婚式や引越の時みたいに私の貯金アテにしてる?
しかも義両親凄く離れた場所に住んでる&貧乏&
結婚に反対(出来婚のため)だったから
こちらが挨拶に行こうとしたら断られるし
結婚式も来てもらえず、未だに顔も知らない。
もちろんお祝いだって一言もなし。
そんな見ず知らずの他人の為に何で私が
貯金崩さなきゃいけないの?
納得いかない。理解出来ない。でも話し合おうとすると
旦那逆ギレ。『お袋は大変なんだ!今月誕生日だし、
ちょっと多めの誕生日プレゼントだと思えばいいだろ!』
って…私も来月誕生日です。あなたから何か
プレゼントされた事は一度もないです…


もう、悔しいんだか何だか訳わかんないけど
泣けて泣けて眠れない…
815名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 04:11:51 ID:Kq+CtGyL
>>814
里帰り出産しちゃえ
816名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 05:12:19 ID:CwE/th9f
遅すぎるレスだけど>>670さんの気持ちものすごくわかる。
批判してる人多いけど、確かに友達に相談しても『なんだそんな事で』みたいに言われる。

何かを頼んで、間違えなかった事がない。
例えばちょっと仕事帰りにおつかい頼んでも必ず違うもの買うし、話をしてても何もかもすごく細く説明しないと伝わらない。
とにかくヌけてる。ひたすらヌけてる。
そして私の説明が足りないとキレる。
そんなんだから30分赤ちゃんみてもらうのも怖いし、お風呂入れてくれるけどうっかり落とさないかとか色々心配すぎ。

人間失敗はあるしいちいち怒りたくない。
でも毎日毎日そんなんだと本当に疲れる。

離婚したいけどそんな理由で離婚ってできないんだろうか。
いきなり嫌いになったわけじゃない。
積もり積もって今や生理的に受け付けない。キモイ。
817名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 06:37:20 ID:iB73rdN+
とりあえず>810のレスだけとっても
>妊婦検診の費用もほとんどもらえず私の貯金を切り崩して行ってた
どうみても経済的DVですほんt(ry
行政から出る補助金とかはなかったのでしょうか?
>妊娠中、出産後の病気の放置
あなたは夫に世間一般でいう所の“妻”や“家族”として認識されていません
夫婦間の信頼関係のなさが透けて見えます
>中学から付き合い続けて
何人もの男ととっかえひっかえ付き合えというつもりは毛頭ないが
中学から屑男一筋じゃ比較対象もなくハズレを引いたことにも気づかずに現在に至ってるだけに思えます

こんな便所の落書きみたいなところで愚痴吐いてるのを見る限り
身近に相談できる人や味方になってくれる人がいなくて余裕ないんだろうけど
なんかデモデモダッテっぽく見えてきた
まあガンガレ
818783:2008/10/27(月) 10:40:35 ID:Rstt7oiP
>>812>>813>>817
汚い愚痴なのに、レスをくださってありがとうございます。
>>812さんも辛い経験をされたんですか・・
密室育児、想像しただけで恐ろしい。
両親は「もう見ていられない、世間体なんかどうでもいいから離婚しろ」
と言ってます。旦那の顔も見たくないそうです。
>>817
>中学から屑男一筋じゃ比較対象もなくハズレを引いたことにも気づかずに現在に至ってるだけに思えます
ほんと、おっしゃる通りです。
気付いてみたら思いっきり旦那の顔に「ハズレ」って書いてありました。

里帰り期間もあと一週間で終わり。
自宅に戻ったら地獄かな。
でも、前に進むために勇気を出して戻ります。
相手の言動、行動を記録に残して、闘ってやる。
もしかしたら「このまま夫婦がんばろう」と思えるかもしれないし、
「やっぱ無理」となるかもしれない。(←多分こっち
だけどこのまま実家にいても何も変わらない、前に進むしかないと思います。
幸いながら手に職は持っているので、そこは大きな強みです。
みなさん、レスありがとうございます。
お気を悪くされた方がいらっしゃったらごめんなさい。
母はがんばります。大事なわが子を必死に守ります。
819名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 11:50:59 ID:Whz+AmTM
818さん、頑張って!
私も同じく里帰り中です。
赤ちゃん可愛いよね〜。
大切な我が子のために、本当に頑張ってください。
応援してますよ。
820名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 12:44:06 ID:8eWw2Q6V
何気なく携帯見たら出会い系やってた。
浮気までは行ってなさそうだけど、そうなっててもおかしくない。
だいたい普段から立派そうな理屈こねるくせに自分のザマはなんなんだ死ねホント死ね。

借金餅で安月給でもいいところもあると思って我慢してたのに、もう限界かも。
2歳の息子にも触れされたくない。汚い
そろそろ自立に向けて準備しないとな・・・
821名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 23:39:04 ID:Uo8TI2R9
いつもは帰宅して、こどもなんて無視なのに、今日は30分くらい遊んであげてた。
やっぱりセクロス要求。
あーいやだいやだいやだー
消えてしまいたい。
822名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 02:15:04 ID:9pgBeeWm
>>821
ホントそれ嫌だね…
セックス本当にしたくない。特にキスがしたくない。前戯も鬱陶しいのでさっさと入れてって言ってる。
気持ち悪い
823名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 03:00:43 ID:pqRpQ0eo
>>821
見返りがないと自分の子の相手もせんのか・・・
824名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 03:38:08 ID:0mE2U6ET
トメが更年期障害のせいなのか、気分の波が激しい。
うちのマザコン馬鹿旦那は、トメの気分の波に合わせて私に八つ当たりしてくる。
トメが落ちてる時は旦那はトメに冷たくされるらしく、私にはひたすら八つ当たり。
トメの気分いい時は、上の子だけ連れて実家に入り浸ってる。
そんな時は、私と下の子は放置。
あーあ、二世帯同居なんかしなけりゃ良かった。
トメには早く死んでほしい。
ついでに旦那も死んで、保険金だけ貰えればいいや。
825名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 08:00:08 ID:6HHhrLGa
>>824 ずっと共感して読んでたのに、最後に保険金って、なにそれ?
死んでほしいくらい嫌ってるくせに、そいつのおかげで貰う金は好き?…卑しいね。
でも受取人はあなたになってる?確認した?

もちろんマザコン旦那には同情しない。逝ってしまうがいい。
826名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 08:07:08 ID:KU50GPHe
不幸な女の行く末だな

ご愁傷様。
827名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 08:51:51 ID:8qE5/gI5
>>821
わかるー!!
せっせと夕飯作ってくれる日はいやーな予感がする…
案の定、子が寝たら求めてくる。
つか下の子まだ1ヶ月で夜泣き祭だし、上の2歳児も夜起きるし、
私毎日3〜4時間寝られれば良い方なんだけど。
毎日私の倍は寝てる旦那に「寝不足で辛い」って言われるとぬっころしたくなる。
そんな奴とセクロスする気にならねーっつーの
828名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 15:22:12 ID:uJf6tpyI
>827
夜まで体力を温存させようと夕飯作ってくれるなんて優しいじゃん・・・と思ってしまうわけだが
829名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 16:04:59 ID:pqRpQ0eo
>>828
えっと・・・。。
魔の2歳児&生後1ヶ月の赤がいるのに、何をする気で体力温存させとく気なんだよ旦那って思うが・・・。
夜泣き祭に備えて温存させてくれてるんじゃないし。
830名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 16:18:51 ID:8538V6dx
セックス拒否してるのは外注しても良いってことだよね。
831名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 16:43:45 ID:sDwUJTMb
セックスしたくて子供の世話したり料理したりなんて(少しでもやってくれるだけ)、まだマシじゃんと思ってしまう。
ひねくれてるなorz

私も少し前まで拒否してて、落ち着いてまたいちゃいちゃしたいと思った時には旦那の気持ちが離れてた。
ホルモンバランスだったり、初めての育児で大変だったり、それどころじゃないんだろうけど、ちゃんと話し合うべきだと思う。
そうしないと>>830みたいな結論になる。
832名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 17:21:45 ID:gPoV+0oh
>>830
それにセックス拒否は離婚事由になるから、一応注意した方がいいね。慰謝料も取られる。
浮気してくれればそれはそれで向こうの非になるけど。
833名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 21:18:29 ID:vglapFXa
産後体調が戻りきってなく子育てで死にそうな妻相手に性欲処理しようとする
旦那なら別れた方がマシ。
834名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 21:40:41 ID:gnbxL6DD
子供が寝ぐずりしているとき、台所に食事しに行った旦那。
それは別にいいけど、台所ででかい声で笑うウトメと一緒になって話し(普通子供眠くてぐずってるから静かにしてくらい言うだろ)
ぎゃん泣きがやっと『ぐすん、ぐすん、ひっく』となったあたりにドアを開け、なにかと思えばタバコ取りにきただけ。
おかげで子供、またぎゃん泣きに逆戻り。
で、またなんとかなだめたあたりにやってきて今度はケータイ。

あーうざうざ。
835名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 22:49:40 ID:z/ah7FAj
夫、死ねよ
1回寝かせたのに急に大きな音出して起こして
もう1回頑張って寝かせたら電話かかってきてでっかい声で喋りだしてギャン泣きさせた
1時間で2回も起こすなよな
お前が寝かしつけしろやそんなんだからリストラされるんだよ
836名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 00:26:09 ID:N0ZM8e8+
旦那が求めてきたら、オナニーでもやっとけって言ってます。
最近、旦那のためにオナホール買ってあげました!ホンモノの穴より気持ちいいらしいです。
でも旦那は一度も使ってくれません。悲しいです。
837名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 16:39:36 ID:plYnUPuX
とにかく気がきかない。
言われたことしかしない。言われないとしない。
そのくせ文句言うとすごく不満そう。

それに産後鬱で泣いてたら、何イライラしてんだよ?と嫌な感じで言われた。

お前が原因で苛々してんだよハゲ!もう別れたい!
838名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 20:30:21 ID:O0m3DW7t
>>837のような、痒いとこに手が届かない旦那さんを詰ってる人って、自分は気が利く人なの?
旦那さん、言われたことはやってくれるんでしょう?
それと同じことを逆の立場ならできる?しかも感謝どころか文句言われながら。
839名無しの心子知らず:2008/10/29(水) 22:12:07 ID:EU5GsCFV
ていうか、学習しないんだよね。何回も同じこと言わせる。敢えて言わないで様子みてもダメ。
そのくせこっちが忘れてたりすると『俺は何回も同じこと言うの嫌って言ってるやろ』とか言うしさ。なんなんだろ
840名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 10:34:41 ID:0V2ZXQJw
>>839
まあ、あなたの旦那はスカなんだと思ってあきらめな。
841名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 10:42:12 ID:NMP3NuBG
旦那がむかついて仕方が無い。

家事についてあれやれこれやれ五月蝿い。
母乳のための和食についてブツブツ文句言いやがるし、
旦那のゴミみたいな服の山を処分しようとしたら、
オークションで売って小遣いにしろって言うし。誰が買うんだ、あんな流行おくれの服。
まだ赤が2ヶ月だからちょっとずつ、用事を済ませているのに
新品のエスプレッソマシーンと格闘して
辺りを汚している。また用事が増えたよ・・・・

私が育児休暇中だからって物凄くえらそう。
そのくせ、家賃は私持ちにしようとする。住民税払ったら赤字だよ、まったく。
泣いて怒ったら「携帯代とネット代だけでいいよ」だって。
えらそうにするなら、一家の大黒柱にやってみやがれ!
時間短縮勤務する予定の私より、年収低いくせに
グダグダ文句言われて腹が立つ。
842名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 11:04:18 ID:sLEM1AdP
>>841
じゃあせめて、自分で汚したエスプレッソマシーンくらい自分で処理させたら?
843名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 11:20:01 ID:NMP3NuBG
>>842
うん、夜中に叩き起こしてフィルターだけは掃除させた。
赤がひっくり返したら怖いから、その他の処理はしかたがなしにすぐにやった、
844841:2008/10/30(木) 11:22:01 ID:NMP3NuBG

×赤がひっくり返したら怖いから、その他の処理はしかたがなしにすぐにやった
○ひっくり返して赤に落ちたら怖いから、その他の処理はしかたがなしにすぐにやった

だね。スマソ
845名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 11:44:15 ID:oMBle7Gv
説教する人ってなんなんだろ。
846名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 12:10:44 ID:99rS8E9j
ああ〜旦那死んでくれ
847名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 15:02:05 ID:opjVUivi
保険かけとけよ〜
848名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 07:28:12 ID:YAekkS4N
今日給料日

旦那が自分の小遣い早く手にしたいからカード寄越せ
と言ってきたので断ったら、キレまくりの暴れまくり。
あんたにカード渡したら、帰りにパチスロ行って
生活費ほとんど使っちゃったじゃん。
今まで何回も裏切られて、信用できる訳ないじゃん。
しかも私こないだ仕事辞めて、来月末には出産予定だよ?
いま生活費使い込まれたらマジで生きていけない。
あなたのお小遣いは今日私がキチンと下ろしてきて
夜に渡すからと説明したけど納得してくれず、
朝から暴れまくって家の中散らかし放題で出勤した。
臨月で身体重いのにこれ全部片付けるのか…
とりあえずキャッシュカードは意地でも渡さなかったけど
情けなくて涙が止まらないよ…
849名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 07:37:30 ID:oK9Mdzvv
>>821
セックスを求められる事に対する嫌さもあるけど、それよりも
「普段は子供の事なんてスルーしてるか、
酷いときは仕事の疲れを理由にウザがる態度取る癖に
セ ッ ク ス し た い と い う 目 的
だけのために子の相手をしてくれて、
また子がそれを喜んでたりすると
なんだか子が不憫に思えてくる。
あんた喜んでるけど、パパはあんたが可愛くて遊んでくれてるんじゃなくて
性的欲求を満たしたいために我慢して遊んでくれてるんだよと。
なんだか子の笑顔まで汚されたような気分になる・・・
850名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 09:39:28 ID:509Pj8Zz
>848
それ、離婚推奨物件。
今すぐどうこうはできないだろうけど、
日記にメモ、されたこと、書いておくんだよ。家計簿のよこちょでもいいから。
できれば暴れた部屋のシャメも撮っておくといいかも。
愛情が尽きたときに、きっと役に立つから、保険と思ってやっておいて。
851名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 09:57:00 ID:tPZ95KQe

お前は、そうやって離婚したのですか?
852名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:18:33 ID:7ryFwjNp
旦那がうざすぎる。
夜中でかいゴキが出たと言って、授乳中の私に殺させようとした。
出張か夜勤になればいいのに。
赤とノンビリ過ごしたいよ。
853名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 11:06:30 ID:aOslYSB0
>>848
キャッシュカード渡さなくて正解。嫌な思いしただろうけど。
男に金渡したらろくな事ない。
ギャンブルか風俗かくだらん趣味に消えていく。
私も妊娠中 切迫で入院した時 生活費よこせ言うので
少しまとまった金渡したら数日で使い果たしてきたよ…
そして驚いた事に
姑が入院中にムチュコタン宛に金送っていたらしく
現金書留の封筒出てきたが旦那はスッとぼけやがった…
そしてもっと腹が立ったのは 出産祝い金に手をつけた事
旦那側の親族の金額が書いてないお祝い金ばかりを狙って
そもそも姑も息子の会社に貰った祝い金を郵送するのは変
もう その金をパチ屋に注ぎ込んでると思うと
情けなくて情けなくて…
現在は子供が生まれ半年にもならないのに
新しいバイク(イタリア製の100マソ以上するやつ)を買うだのとほざいている。
854名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 12:35:38 ID:esljyDDI
>>853
>男に金渡したらろくな事ない。

さすがにそれはあんたのハズレ旦那だけだと思うよ。
855名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 13:03:29 ID:EUj5sdWj
>>854
きえろよwww
856名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 13:23:45 ID:GLvRo5OC
>848
ウチも私の里帰り中の生活費1ヶ月分渡したら
半月もたたないうちに使いきっって
「なくなっちゃった。テヘ♪」ってメールきた。
次の月は厳しかったなぁ。
857名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 13:25:38 ID:aghY4Fif
>848
来月からは給料日前に貯金から旦那の小遣いおろしといて、給料でたら貯金に補填したらいいと思う。
生まれたての赤ちゃんに物があたっちゃったら大変だよ〜。
858名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 13:45:41 ID:2+s56d8K
うちも私が里帰り出産のとき
夫が生活費すぐ使い果たして、また渡したのも使って、こっそり借金してた。
それからも何度か、生活費使い込まれた。

一年前にまた借金が発覚した。
私は離婚するつもりだったけど
子供のため一度耐えろと親に止められた。

実家から借りて完済し、毎月少しずつ実家に返してる。
私の結婚前の貯金もとっくに食い潰し、今も全然貯められない。

夫は今はおとなしくしてるけど、信用できない。
浪費・借金癖は治らない。
もしみんな別れられるんなら、被害が少ないうちに離婚してね。
859名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 14:46:43 ID:IL0j0G54
>>849
うちの旦那もそうだ。
SEXしたいから、子供を寝かしつけてる間食器洗ってくれたり、家事をやってくれる。
あと「早く寝かしつけてね♪」っていう一言もすごいむかつく。
860名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 14:52:31 ID:k1aoN0io
>>857
つくづく人ごとじゃないわー。うちも金にだらしない。

借金含め他にもだらしない事が多過ぎ。
もうブラックでお金は借りられない状態なのに友達から個人的に借りたり
こっそり出会い系はやるわパチンコはやるわ、口ではいいこと言うけど全て上辺だけ。
しかも全部コソコソやるもんだからもう全く信用できない。
日頃からそうなので携帯も見るようにしてるんだけど、見るたびに怒りの元が増えるだけ。
温かい家庭をと我慢して2年半やってきたが、もう信じてバカを見る人生はうんざり!

そんな中、今日は息子の誕生日だ。せめて今日だけは明るくいい家族っぽくするぞw
そして今後はいつでも独立できるよう、仕事など下準備に勤しむぞー。
別れてくれと言われる日の旦那の顔を想像するとニヤけてくるわw

こんな親でごめんね、息子・・・お母さんが守ってあげるからな。
861名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 14:53:52 ID:k1aoN0io
あれ、なんか無意味に安価つけてるorz
ゴメンナサイ間違えました。
862名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 00:30:28 ID:SqtoCH/2
ギャンブルする男と結婚したら苦労するよね。絶対に結婚したらダメだわ!
うちの旦那はギャンブルしないし酒も飲まない。家計の管理は旦那がやってます。
毎月貯金もしてくれて良くやってくれてますよ。
863名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 00:42:49 ID:PjZqWFbN
>>862
ならば、なにゆえ此処へ?
864名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 04:23:19 ID:HwydHcL5
>>862
…が、しかーし!そんな旦那にも愚痴はふんだんにありますよっとw
ギャンブルしなくてもダメな旦那はダメと証明してくれて本当にありがとうございました。
865名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 08:23:41 ID:1kJcVO2O
ここは若い既婚女性のスレみたいですね。
年頃の娘を持つ私が来るべきところではなかったみたいです。
ごめんなさい。失礼しました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1320318428
866名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 12:22:47 ID:f0FLQmDP
自業自得な不幸な女が沢山いるのですね
867名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:12:57 ID:wfFHFTfK
>>866
子供のいないオマエが来るとこじゃないんだよ。
消えな。
868名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:31:20 ID:8omwgPdR
>>867
いちいち反応すんなって。
869名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:38:14 ID:ovZzQA25
皆の旦那さん、結婚前からこんなんなの?デキ婚って訳じゃないよね?

いつからこうなっちゃうんだろう…。
870名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:40:17 ID:rqOuLVfI
赤@2ヶ月
昼寝をしている夫に
「ちょっと家事をする間見ておいてくれない?」と言ったら
目も開けずに「今週仕事が忙しくて疲れてるから寝かせて」
と言って布団に潜ってしまった。
「仕事が忙しくて疲れてる」って、本当に伝家の宝刀だよなぁ・・・
そうは言っても、毎日7時間は寝てるじゃん私のほうがよっぽど寝てないよ
と咽喉まで出掛かった。
まぁ、こんな時期は永遠ではなくていずれ楽になるとは言うけれど
夫は「子供が一歳になったらまた働きに出るのが当然」と言う。
せっせと子供を育てて辛い時期を越えても、やっと少しラクになる頃には
また夜勤ありの激務職種に戻らなきゃならんわけで。
なんだか、損な部分を押し付けられてる気がする。
このまま専業でいられるなら、「今を乗り越えればラクになれる」と思えるけど
そうじゃないんだもん。一番忙しいところだけ押し付けられてる気分。
871名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:45:56 ID:giwEb1f7
看護婦さん乙
872名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 14:21:42 ID:8omwgPdR
>>870
旦那に不満ぶちまけてみたら?
話し合ったりしたほうがいいと思う。
873名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 15:53:26 ID:f0FLQmDP
最悪な女 多いな
イチイチ反応する女、あなたですよ
たまには、主婦をしてみては???
874名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 16:59:11 ID:f0FLQmDP
あなた達、駄目主婦。
いいかげん気付けよ。 自覚しろ。
心の病だろ?
875名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 17:51:20 ID:0u5Y2KPJ
寝過ぎ。いくらなんでも寝過ぎ。
目障りだからどこか宿でもとってそこで寝てくれや。
毎週末寝るだけ寝て、起きたと思ったらサッカーしに行ってさぁ。
オマエの中で家族ってなんなんだよ。なんで結婚して子供つくったのよ。
日曜の夜に
「いつも本当にごめんね…愛してるからね」
って言うのきもいからやめて。
二歳息子に避けられてるのも気付いてないめでたい奴め。
早くしんでくださいね。
876名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 22:47:14 ID:hHvmQp7z
>>849
うちの夫も似たようなもの。
休日買い物にいくと、ロールケーキだのワッフルだの私の好きなデザートを
自分のお小遣いで色々買ってくれるのは嬉しいけど
必ずその日の夜はSEXの誘いが待ってる。
私は子供かっつーの。
877名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 11:59:47 ID:9a5sggwc
やっと連休あけた。
私の精神的休暇だー!!
878名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 12:20:48 ID:Oxry8Blg
ウチの旦那は営業職。
その旦那が娘(1歳)の着替えをしながら最近言ってた独り言。
「1000万の商談まとめてくる方がすっげぇ楽。だって(子は)話聞かねぇし、ボソボソボソ・・・」
・・・ケケケ
879名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 17:45:57 ID:G0oBtHRS
凄く小さなことなんだけれども、結構気になるのが
さりげなくケチ臭いところ。
例えば、ちょっと買い物にスーパー行って来ると言うので
「なら、ついでに何かお菓子買ってきて」と頼むと
このご時勢なのに業務用スーパーで中国製の激安菓子を買ってくる。
子供も口にするものだと判ってるはずなのに・・・
何か買うときは、内容もなにも見ず
「とりあえず一番安いの」を選択する習性があるらしい。
そしてむかつくのが、それが自分のものを買う時には適用されないくせに
他人のものを買う時はかならずそう。
贈り物やなんかでも、「これがよくない?」と言ってくるのは
必ず一番安いもの。「安いからこれがいい」とはわざと言わないが
さりげなく一番安いのを買わせたがる。
思えば、独身時代に私の誕生日プレゼントを一緒に買いに行ってもそうだった。
生活に困ってるわけではないので、性分なんだろうな。
それにしても、子供の健康よりも目先の安さで中国菓子を選んでしまういじましさは嫌だ。
880名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:29:29 ID:MKEkhhtE
もうすぐ7歳になる息子。
キャッチボールとかサッカーとか父親とした事ない。
たまーーに早く帰って来ても自分だけささっと入浴。
新聞読みながら無言で夕食。
もういなくてもいいから。
881名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 05:27:49 ID:u6bmvr7O
家にいるとゲーム
徹夜でゲームして一日寝る
そんで頭痛いだって
子供の一切面倒見ない
ふざけんな
保険金高いの入って頭痛で氏ね。まじで。
882名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 09:42:26 ID:wtkq5VML
残業が多くて忙しくてイライラするのは判る。でもこっちだって二ヶ月赤を一日世話して一人で風呂いれて結構大変だったんだよ。
それを、夕飯を見るなり
「おかずこれだけ?少ないね」
風呂入った後は、子供の様子を見ながら皿洗いしてる私に
「あ〜疲れた〜。腰が痛い、腰もんでよ」
子供の気になる動きのことを相談すれば
「疲れてるの。育児の愚痴とかきく余裕ない。
気になるなら病院いけよ、うだうだ言う前にさあ(ウンザリ顔」
一人で風呂いれた時、泣き出したので自分の髪を洗えなかったので
「髪洗いたいから、15分だけ子供みててくれない?」とお願いしたら
「俺疲れてて1分でも早く寝たいの。見てわからない?
夜泣いたりして起こされたりするし、このままだと体壊すよマジで」
ここで私がキレて怒ると
「じゃあ立場交代する?俺絶対そっちのがいいわ。こっちがお願いしたいくらいだよ」
ハァ・・・子供がいない間夫を甘やかしすぎたね。せっせと腰もんだり機嫌とったりしてたもんね。
883882:2008/11/05(水) 09:50:36 ID:wtkq5VML
ちなみに、ここでよくある
「休みの日に赤の世話をさせてどれくらい大変か思い知らせる」
ってのも無理。
何しろ夫の言い分は
「俺だって平日遊んでるわけじゃなくて、激務でへとへとになってるの。
それを休日も育児しろって、じゃあ俺はいったいいつ休めばいいの?
俺は休みなしでずっと働き続けなきゃならないの?」
ここで「私だって休みなしだ」等話しても、あの伝家の宝刀
「じゃあ立場交代しよう、それでいいじゃないか。そっちのほうがありがたいわ」
だから話にならない。赤おいて勝手に出てきても、義理実家近いから
そっちに丸投げしておいて私を責めるだけだろうしね。
子供がいなくて、あれこれ世話焼いて愚痴を聞いてちやほやする余裕があった時は
それなりにうまくいってたんだけどね。
子供がもう少し手がかからなくなったら、母子家庭になる予定。
幸い、親子二人くらいなら食べていける資格あるしね。
884名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 10:53:07 ID:sbGrI9fs
>>882-883
読んでるだけでイラつく旦那だね。
自分だけが激務(嫁の育児なんて楽なはずだ)、自分だけが疲れを慰労されて当然(嫁の疲れは甘え)、
育児の相談であっても「愚痴」は聞きたくない(けど自分だけは仕事の愚痴を言い)。
立場交代しようってのは生活能力がない嫁には黙らせる力があるけど
あなたの場合、母子二人が暮らせるくらいの資格餅なんだしね。
仕事が大変なのは嫁や子供のせいじゃないし、育児が大変なのだって当たり前のことなのに
それも理解できないうちになんで子供作ったのかね?
こっちのことも思いやってくれさえすればお互い労わり合えるのにね。
885名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:30:06 ID:DHE0yFly
育児を仕事と思わせないようにすりゃいい。難しい事だけど。
886名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:36:33 ID:3G0v5G6b
>>882
その激務の旦那さんの仕事ってのは何でしょうか?
もう離婚する気満々なら、それまではそんなそぶり(離婚をちらつかせる)は見せない方がいいかも。
この手のに限ってロミオ化する。
887882:2008/11/05(水) 13:46:22 ID:wtkq5VML
>>884-886
ありがとう。愚痴を聞いてもらえてすっきりしました。
ちなみに夫の仕事は、叩かれそうですが地方公務員です。
夫の帰宅は22時から23時の間がほとんどで
たまに午前様のこともあるし、休日出勤もちょくちょくあります。
有給休暇もほとんど消化できないまま捨てさせられてる状況だし、
年齢的に中間管理職的立場なので、精神的にしんどいのも本当だと思います。
でも家族である私への態度は、いくら忙しくて疲れているといっても許されるものじゃないですよね。
夫は、数年後(早ければ一年後)には二世帯住宅を建てて自分の親と同居して
子供の面倒を見てもらい、そうすれば私が正職員で就職できるのでまた二馬力になる、
そうすればローン返済も余裕だろうとの計画を立てているようですが、それももう嫌です。
夫は基本的には「専業主婦なんて贅沢、共働きが当然」という考えなので
どっちみちいずれ仕事に戻らなくてはならないのは明白です。
それなら、思いやりの無い夫とともに義理親と同居して
二世帯住宅のローンを支払いながら暮らすより母子家庭のほうがマシです。
ただ、看護師なので大黒柱として稼ぐなら夜勤は避けられないので、子供は可哀相ですね。
888名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 19:06:09 ID:YoitYzxM
>>887
がんばれ。
二世帯か母子か、どっちにしても、悔いのない自分の人生を。
889名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 21:09:37 ID:kga7PWy3
>>887
うちも二ヶ月の赤持ちだから
あなたの気持ちわかるよ。頑張って!

ここからはMy愚痴

旦那からわざとらしく「明日は仕事何時から?pgrあ、無職だっけ?ww」
「楽でいいねぇ」と毎日のように言われてムカつく
旦那は私が風呂に入る間すら赤の守り出来なくて
「何やっても泣く!無理!」って風呂場のバスマットに
捨て子みたいに赤置いて逃げる
私はスッ裸でまだ頭も洗ってないのに途中で慌てて出て
赤抱っこしてリビングへ行くと旦那は寝っころがり
ポテチ食いながらテレビ見てやがった…
子供よりテレビかよ! 死んでしまえ!
890名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 07:53:22 ID:ifXkbRTd
>>887 コッパ役人が偉そうにすんな!
と言ってやりなさい。
891名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 11:25:06 ID:pC0VFdj8
>>889
そのうち旦那が単なるATMに見えてくるさ・・・
892名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 01:38:08 ID:Oyx8Pc0r
旦那はATMだと思って、存在は無視したらいいよ!
893名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 01:51:19 ID:lMqk2IDV
ATMだと割り切れるくらい稼いできてくれるなら、いいんだけどなー…
894名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 01:54:39 ID:LA6JEJQ5
うちも旦那の勤務時間や休日出勤等は>>887さんとことおなじような感じ。
そして私が育児の愚痴を言うと、「仕事のほうがしんどい」
「育児がつらいなんて母親としておかしい」と言われる。
本人曰く家事が大好きだから(私が専業になってからはもちろんしてない)
嬉々として役割交代しようと言ってくる。
「子と毎日一緒に家で過ごせて羨ましい」とも。

887さんところと違って、休日に2時間ばかり子を公園に連れて行ってくれる
こともあるからマシなのかもしれないけど。子ども大好きみたいだ。
一度、私がその隙に寝てしまったことがあって、ご飯を食べさせてくれていた。
「ご飯が苦痛って言ってるけど、楽じゃん」って。
ふりかけご飯じゃん。そりゃご飯にふりかけるだけだし楽だよな。
つうかそれふりかけじゃなくて、あんかけの元(BF)じゃん。

多分旦那の方が精神的にもしんどいんだろう。私には一家が暮らせるだけ
稼いでくるのは無理だ。でもしんどいんだ。
旦那はしょっちゅう飲みにいくけど、私は「オレ1人でお風呂入れられない」という
理由で、2年に一度くらいしか集まらない友人たちとの飲み会も参加できなかった。
どうせ母乳だし飲めないけど、集まりのあの楽しい雰囲気を味わいたいよ。

しかも多動気味なのを保健師さんに指摘され、それについて
「遺伝の部分も大きいらしいから、本人が頑張ったりしつけたりしても
どうしようもない部分もあるらしい。その辺わかっておいて」と伝えると、
「○○(私)の方の血だねー」だと。
これを言うと旦那と同じレベルになるけど、義母から聞いていた旦那の
小さい頃とそっくりだ。私は手のかからない本好きの子だったらしいし。
そんなに自分は正しくて、非がないのか。
喧嘩して、自分が間違っていても絶対謝らないし。
結婚前は自分は悪くないのに謝ってたくせに。子が謝らない子になったら困るだろうが。
895名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 13:23:18 ID:KbroEUCP
新築して4年。
夫の部屋、大量の荷物がダンボールに詰められたまま、中途半端に開封して散らかり放題。
片付けてと言っても返事だけ、私がやると言ったら『ちゃんとやるから!』とキレる。
で、期限を決めて、この日までに片付けないなら私がやる、と約束するも、結局片付けず。
で、私が片付けた。
大体の場所を教え、後はちゃんと自分で見て確認しておいてと言っておいた。
なのに、昨日、レコーダーがないと大騒ぎ。
私はレコーダーを片付けた記憶がなく、一緒に探したのだが、その間でかいため息やら物音やら文句やら。
結局しばらく使ってなかったカバンに入れっぱなしだったのを発見。
そりゃ私の記憶にないわな。
めちゃめちゃ腹立つ。もう二度とダンナの物は触らないよ。
896名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 15:03:30 ID:S2m7rhMh
毎日仕事で遅くなるのは仕方ない。
でも飲み会なら、5時15分キッチリに仕事を終えて
街に繰り出すことはできるんだね・・
それが、週5日の出勤のうち2回のペースって、どうなの。
2回のうち1回でも断って残業をふりわければ、毎日一時間早く帰れるんじゃないの?
そんな生活してて「仕事で疲れてるから子育て手伝えない」と言われてもね。
何か言えば「付き合いなんだから仕方ないだろ!」と言うけれども
公務員だし、接待があるわけじゃないもんね。
ただ、同じ課の人たちと飲み食いしに行くだけなんだものね。
まぁそれも「職場の人間関係をスムーズにするため」と言われればそうだけど
乳児もちの父親が独身の人たちと全く同じように
飲み会に出たい、という事自体が間違ってるよ。
これは逆恨みだけど、子供産まれたばかりなのは判ってるはずなのに
週に2回は飲み会に誘う同じ課の人たちも、気が利かないなぁと思ってしまう。
一番悪いのは、断らない旦那だけどね。
897名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:04:41 ID:0OTep4X6
実は誘ってるほうだったりしてww
898名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:05:58 ID:M7kxDUOK
>887
今のうちに離婚に有利なように日記をつけておくといいよ。
あんなこと言われた、こんなこと言われた、傷ついた、っていう日々の記録。
そこまで見限ってるのなら、戦略的にがんばって欲しい!
899名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 20:08:59 ID:lSd8KuDr
火曜日に今後の予定を説明した。
来週月曜日には誘発剤でうながして出産だからねって
言ったし、メールもしたのに…今日入院して月曜日は
どうするか聞いたら、会社に土日のうちに帝王切開で出す
って言ったんだけどどーすっかなぁ…って言われた。
どこまで馬鹿で嘘つきなの?死ねば良いのに。
俺だって会社に何日って言わないとダメでって反省も
出来ないし、ほんと愚図だよね。2ヶ月稼ぎ無しで
生活費すら入れられなくて、会社に説明も出来ないくせに
父親になる実感早く味わいたいとか調子乗んな馬鹿旦那。
900名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 23:16:14 ID:CbA/BstT
誰か翻訳して。
901名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 00:03:59 ID:ieopOoec
うーん…
頑張ったけどわからん
902名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 00:25:12 ID:34spNPmi
翻訳頑張ってみた。
「自分は今日産院に入院して、月曜までに産まれなければ
誘発分娩する予定。その事を夫にはきちんと伝えてあったのに、
もし月曜に誘発分娩する事になったら会社を休んで産院に来られるのか聞いたところ
夫は「会社には土日の間に帝王切開するから
休まなくても大丈夫と言ってしまった、どうしよう・・」と。
夫の言い分は「土日に産まれなければ月曜に休みたい、とかじゃダメで、
何日に休みますと確定してないと困る。だからそれを会社に説明できなくて
つい土日に帝王切開するから休まなくて平気だと言ってしまった」ということらしい。
(ここ二ヶ月間無職で、やっと就職したばかりの会社だから
まだ立場が弱く休みが欲しいといえなかったのか?)
こんなに立ち回りヘタでいい加減なクセに、いっちょまえに父親になるつもりか馬鹿」
こんなとこ?


903名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 00:33:33 ID:D5B8yv3d
>887
>「じゃあ立場交代する?俺絶対そっちのがいいわ。こっちがお願いしたいくらいだよ」
>「じゃあ立場交代しよう、それでいいじゃないか。そっちのほうがありがたいわ」
経済力を盾にしたモラハラで夫婦の話し合いの拒否…
これもある種の経済的DVなのかな…?

昔ネット回線開通に意味もなく反対していた父に自腹きるからといったら
「誰の働いた金で飯が食べれると思ってるんだ」
とか何とかわけのわからんイチャモンつけて強引に話を切ったのを思い出す
904名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 00:45:05 ID:5LmG7v2L
>>896
ナカーマ。
普段は残業ばかりなのに、なんで飲み会の日は定時なんだか不思議で仕方ない。しかも飲み会多すぎて小遣い足らないとか言いやがる。オムツ代はケチるくせに…
で、たまに早く帰れば自分の事ばかりベラベラうるさい。育児も口ばかり。まじウザ
905名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 03:35:54 ID:56XNk50J
>>896
うちもだよー。
切迫早産で入院中なんだけど、
金曜だからまったく電話に出ないよ
いつもは深夜に帰宅するのに、
入院してからは早く切り上げて飲みに出かけてるみたい。
父親面は生まれてからなんてズル過ぎる。
906名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 23:07:50 ID:5eOlVCyC
大阪の車に引きずられて事故死の事件、二歳児がいて奥さん出産が近かったらしいね。
それ知ってバチがあたったんじゃないかと思った。
907名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 01:07:50 ID:Qaxai2GE
糞旦那マジ役に立たない!役に立たないんだから家にいんなよ邪魔くせー
どっか行け
何もしないでゴロゴロして腹立つ!
子供連れて公園でも行ってくればいいのに
公園とか積極的に子供と出掛けてる旦那見ると羨ましいやら嫉妬やらでなんかもう嫌になる
なんでこんなんと一緒になったんだろ
908名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 03:54:55 ID:EMcaIG6f
>>906
バチって誰に?なんで?
まさか被害者のわけないよね?
909名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 04:06:31 ID:ijuF+21h
あ〜バカだバカだバカだ!
記憶力まるでないし、頼れないし、人に感心ないし、思いやりも想像力も皆無、いつも目が合わない、自室に引き籠もり。子供の隣で寝た事もほぼない。
息子が発達障害なんだけど、旦那間違いなくLD+ASだ。
医者が口を揃えて「旦那さん多分・・」と言われてるのに認めない。
バカは死ななきゃ治らないんだから、いっそ(ry
マジで消えろ!
910名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 04:07:27 ID:5d7Xya4r
夜中の三時に一歳になる娘が寝ている場所を無理矢理私の方にずらして(大人用ふとんに川の字でねている)自分の場所を広く確保。
当然娘起きてギャンなき。
私に寝かしつけさせて自分はイビキかいて寝ている。
三時までゲームしておいて明日も昼までねるくせに・・・
自分は起こされると怒るくせに私を起こすのは当然だと思っている。
娘やっと今寝たよ。
911名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 05:34:25 ID:cK59o1KC
もう嫌だ…
息子の事何にも見ないし、家の事も手伝ってくれない。
私が2人目妊娠中で風邪引いて辛いって言ってるのにパチンコ。
大丈夫って言葉もない…。
あげくその日酒飲んで帰ってくるし。
家政婦でしかないのに一緒にいる意味ない。
もう子供連れてどこかに出ていきたい。

泣けてくる…。
912名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 06:03:46 ID:wqwvs5FE
>>887
泣けてきた…
ファイトー
今は来たる日の為に体力つけててね
無理しちゃ元も子もないよ
913名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 08:14:08 ID:JeXZI+q6
何故か責める口調で「俺もいるんだから少しは頼ったら?何の為に俺がいると思ってんの?」
そして旦那が暇そうな際に子供の構って攻撃がきたら、
「パパにやってもらいなね」等で促してた。

そしたらまた責める口調で「いっつも「パパにやってもらえ」って言うけどさ、たまには自分がやろうとか思わないの?」
だって。
仕事で家にいない間、毎日ずっとやってますが?
いる時でもやってますが?

んで「変わろうか?」と交代しようとしたら
「…「変わるよ」って言うよな、普通…」とムスッとする。

どうしろってんだ!!!
お前の相手してる方が疲れるわ!!!
914名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 08:31:22 ID:VS0Dvg4P
そういうやり取りするくらいなら、最初からいなかったことにして生活する方が楽だよなぁ…
いや離婚と言う意味じゃなく。目の前にいる人が全く頼り甲斐の無い人なら視界に入れるのも苦痛だわな。
915名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 09:04:17 ID:xPw9Fwna
>>913
「俺もいるんだから少しは頼ったら?何の為に俺がいると思ってんの?」
「あなたいつも思いやりのある言葉をありがとう。
あなたが優しいから私とても幸せよ。あなたは私にとって世界一の夫よ」
という、メルヘン支えあい夫婦ごっこしたいだけなんだよね。
言葉ひとつかけるだけで「俺は妻に優しくて育児に協力的な夫ワールド」に浸るのは好きだけど
現実的に負担を掛けられるのは嫌という、超ナルシストな俺様劇に付き合わされるだけ。
ただでさえ大変なのに、夫のメルヘンごっこに付き合わされるんじゃ
「優しくて育児に協力的な夫」どころか、逆にもう一人ナルシストの子供がいるようなもんだよね。
916名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 09:23:38 ID:CR8cc6ww
今日は朝から起きるって言ってたんだけどな。

ま、いつもの事だけどさ。
917名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 10:41:20 ID:xP4bR95q
>>913
ウチの旦那かと思ったよ。
私は、>>915さんのように、とりあえずお礼だけ言ってる。
どうせ頼りになんてならないんだから、口先だけ礼言っとけば、とりあえずは大人しい。
918名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 13:35:13 ID:xPw9Fwna
>>917
しかし、変にいい雰囲気にしてつけあがらせると
「そろそろ次の子供作ろうか」とか言い出すのがダメ夫クオリティ・・・
そこまでじゃなくても「今日(セクス)いいよね?」とか。
断ると
「ナンデナンデ!僕チャンこんなに良いお父さんしてるし
お前だって不満無いはずだろ?!お前がわがまますぎじゃね?!」
となるので、あまりいい顔してあげられない。
919名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 20:53:31 ID:0CWKGVRU
役立たず夫になどセクロスさせてやるもんか
セクロスしたい時だけ優しくしてきて
「子供の守りしてやるからゆっくり風呂入って来いよ」
とか調子のいい事抜かすな冗談じゃない!
920名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 20:57:25 ID:QV5D1r8V
子供のこと可愛くないのね。
少しでもぐずると嫌な顔。

外でご飯食べてるとき子供@8ヶ月がいうこと聞かなくてワンワン、立ちたい、何か掴みたい。
今色々やりたい盛り。
ただでさえ食べてる気しないのに、自分はさっさと食べて私が食べれないのに子供のこと見もしない。
私は片手で抱っこしながら食べてる状態。

窓開けるからって車の中ではタバコ吸うし、少しでも泣くとなんなんだよ、って・・
他の家族連れで旦那さんが子供抱っこしてたりご飯食べさせてたりするの見ると羨ましくて涙でそう・・

別居中だし(ホントたまに会うくらい)離婚も近いのかも。
息子は生後約2ヶ月しか一緒にいなかったからもちろん誰だか分からず・・人見知り。
旦那と出かけると子供が大人しい、ぐずる、不安そうな顔をする。

いつもいつもそのうち旦那の機嫌も悪くなって最後にはまたね、も何も言わず私が車から降りるのと同時に車
発進させて猛スピードで帰っていくよ・・
夫婦仲が悪くて別居したわけではないんだが、もうこれじゃここまま離婚でもいいと思ってしまう。

支払うべきものも支払わず、自分の趣味にはお金を使い子供に何一つ買わない。
(オムツも洋服もおもちゃも)
生活費もなし。


ゴメンね、息子。こんな境遇にさせて。
家族がたくさんいるからパパいなくてもいい?(婿取りだったので私の実家暮らしです7人家族)

そのうち頑張って働くからな、もう少し母ちゃんと一緒にいさせて。
そんな旦那と息子の顔がそっくりだ。
旦那の子供時代と瓜二つ・・
921名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 21:53:08 ID:L8Il/FC8
もう期待してないから失望することもない
922名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 00:30:42 ID:6QJ1bgkc
あー
本気でうざい
うざいー
923名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 18:19:14 ID:PWDaEWo6
乳幼児がいるのにセクロスしたくなる
= 体力余ってる
= 家事も育児も手伝っていない
だよな。
924名無しの心子知らず:2008/11/11(火) 21:13:09 ID:0MmpaiMX
旦那の趣味の車を売って家購入の頭金の足しにするはずが何でNOAHなんて買う算段つけてんだよ。
またローン増やしてどうするんだ。
子供のためとか言っていい父親ぶるのもよして欲しい。
カーキチのせいで貯金ゼロだから頭金もないんだろうが。
925名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 16:39:45 ID:mjypgZKp
>759

遅レスですが…
うちの旦那も血液型信者w
旦那AB、私O、2歳息子A、9ヶ月娘Bと全部取り揃えております。

ちなみに、娘の血液型がBと知ったとき、「B型で2番目って、わがままで最悪じゃん」といいやがりました。

そんな旦那の方が、よっぽどわがままなんですが。
926名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 23:48:18 ID:OKWK/Qub
子供にご飯を食べさせてあげてる旦那。
子供を抱っこしてる旦那。
嫁と並んで歩く旦那。

全部羨ましくて仕方ない。
出掛けたって大量の荷物に子供抱っこで歩調は遅れる。
身軽な旦那はさっさと行き「遅ぇんだけど」の一言。
エレベーターもさっさと真っ先に出て歩いて行っちゃう。
こっちは扉が閉まらないか必死にボタンを押しながら荷物抱えてベビーカーを出したり…
外食だってそう。
自分だけさっさと食べて「早く食べろよ」ってさ。娘見ながら大変なのに。俺は育児するんだ!とか口ばっかり。
娘が泣くとうるせーって大声で怒鳴るし。
娘を可愛がるのは義母や義父の前だけの外面の良い旦那。
最近眠れない。眠くて頭痛は治らないし…食事にも興味が無い。偏食の娘にあげるだけでいっぱいいっぱい。
食事しても味も何もいつ何を食べたかの記憶さえ曖昧。
927名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 02:44:00 ID:6SSZ2XZs
俺をおこすな!
っていうくらいなら別々にねればいいじゃん。
夜泣きが嫌なら一人で寝ればいいじゃん。
毎晩、毎晩気分悪い。

明日はダンナの布団二階へあげよう。
928名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 09:07:52 ID:9cJ4lcFo
もう無職になって1ヵ月経つのに、まだ仕事決めてきてない。
先月中に決めるって約束したのに、電話したのは今月だし、暇で稼げなさそうだからって採用けった。
下調べしとけば暇かどうか、わかったはず。
「探そうとすれば、今週中に見つかる。」って言ってたけど、探す様子がないし。
父親って自覚なさすぎ。
子供がちょっと泣くだけで、「うるせぇ。」って言うけど、よっぽどあんたの声の方がうるさい。
いっぺん氏〇でくればいいのに。
929名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 09:42:56 ID:IOYaC0bp
>>926
そういう旦那に限って、他人の前では
「僕チャンあんなことやこんなこともしてあげる優しい夫なの
えらいでしょ、ほめてほめて〜」アピールに余念が無くない?
うちはそれでいつもイライラさせられる。
たま〜に思いつきでお手伝い(本当に子供の使い程度の手伝い)したら
それを嬉々として会う人会う人に語り「ほめてほめて〜」する。
それも、かなり誇張してるので聞く人からしたら
「嫁さんがダラで何もしないから、夫がほとんどやらされてるのかな
すごくマメで優しい旦那さんだな」と思うであろう内容。
敢えて訂正するのも他人様の手前どうかと思うのでその場はスルーするけど
「すごいですねぇ、○さん(私)は優しい旦那さんをもって幸せだね」と言われたときの
あの得意げな顔といったら。調子こいて「いえいえ、全然苦になりませんから」とか言っちゃって。
ちょっとお手伝いしたら得意になって「僕ちゃんこんなことできるの、
偉いでしょほめてほめて〜」と誰にでもアピールするガキみたい。
930名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 11:40:03 ID:wG4uBZVz
>>929
読んでて殴ってやりたくなる旦那ですな
931名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 12:17:05 ID:tLBXXDXu
>>929
他人様の手前、その場で訂正してしまうと、自分から口先だけの女だと言ってるように思えるんだよなぁ。
とりあえずは「そうなのよ〜、何でも出来て優しい旦那クンで私って幸せ」的な事をオーバーに言い、
その後で・・・
友達や知り合いと会っているであろう時に、わざと旦那にメールでおつかいを頼んだり(重い物を中心に)
友達の目の前で旦那に甘えて荷物やら何やら持たせたり。
その度に「私何にも出来ない奥さんだけど、幸せ」モード発動しまくる。


・・・案外、人って見てるもんだよ。
私は私で「あの人は旦那をコキ使う人だ」と思われてるみたいだけど、必死になってやってる旦那は
「あの人自分で言う程すごくないよな」って思われてるみたい。
932名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 14:34:57 ID:OuXFFJXT
無責任な旦那にキレそう! 

一人目娘まだ7ヶ月で、夜泣とか大変だっていうのに、先週セクス中に「もしかしたら少し出たかも」とか言い出した。
私百発百中なのに…

生理予定日は、昨日〜5日間ぐらいの間だけど、もし二人目デキたらどうするんだよー!? 
年子だぞ?
只でさえ安月給で、お互い両親居ないから、上の子預けられる人もいないんだぞ?

私いつも、生理直前お腹下すんだけど、いつも通り一昨日下痢しましたね
だけど生理来る気配無いよ。
神経質になってるから遅れてるのかもしれないけど
「いいじゃん二人目!年子なんてよく居るでしょ?」などと無責任な事抜かしやがって!!

腹くくろうと思っても、今は娘一人でいっぱいいっぱいだし、不安で不安で仕方がないよ
おまけに、あんた家事手伝った事もないし、育児だって子供と遊ぶ時以外した事ないじゃん

頭皮に異常出るぐらい頑張ってくれてるし、すごくありがたいけど、その無計画で楽観的なところが大嫌いだー!

すっきり^^
長文すみませんでしたorz
933名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 14:58:38 ID:yTfr9ZIi
>先週セクス中に「もしかしたら少し出たかも」とか言い出した。
生で入れさせてる時点でおまいさんも旦那と一緒だよ
934名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 15:04:08 ID:OuXFFJXT
>>933
その通りです。
だいぶレスだったので調子にのりますたorz

避妊は大事ですよね><
私のアホー
935名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 17:58:17 ID:oHuzMHSQ
>無計画で楽観的なところが
自分の事じゃん
似たもの夫婦
936名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 18:18:30 ID:JP7PVRtk
子供一人しかいないのに百発百中って・・・
937名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 19:03:21 ID:PO5nFBAD
みんないじわるだね。
できたらできたで、大変だけど可愛いんだからさ。
938名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:18:30 ID:y6LggaWI
>>936
私もそこが気になった
939名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:43:53 ID:PWgG0MOI
中絶経験5回以上の鬼畜が暴れていると聞いて飛んできますた。
940名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:57:15 ID:yJVwF/L4
いつまでも自分が子供と勘違いしている旦那に腹がたつw
何で一人立ちしようとしないのか?
同居だから余計に甘えてんだよ、アイツは。
この前、みっちり説教してやった
夢や過去の栄光ばっか語っていないで現実を見ろよ!
情けないったりゃありゃしない
ついでにこんな旦那を選んでしまった自分が情けないたりゃありゃしねえよ!orz
941名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 22:33:47 ID:sGAQMNjo
マジで死んでほしい
自分が悪いことをすべて正当化し 反撃されるとキレて 子供も一緒に乗車しているのに暴走運転 せめて子供がいないときに怒ればいいのに
あーホントにシンデクレ
942名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 09:24:03 ID:tZWM6Gjv
二年くらい前、よくこのスレを覗いてました。
旦那とは別居してもうすぐ一年。
DVとかモラハラとかプチ犯罪とか、嫌なところは沢山あったけど
別れようと決心がついたのは子供に関してのことだった。
次男に知的障害があるとわかった日に、旦那にそれを伝えたら
「俺はもうこの子を愛せない。今日から○○(上の子)だけかわいがるから。」
と真顔で言われた。
その時に、あぁもうこの人と一緒にいることはできないな、とハッキリわかった。
今は三人でのびのび暮らしてます。
なかなか離婚届けを出してくれないから、お金がちょっと厳しいけど…

このスレに常駐してた頃が懐かしくて、つい書き込みしちゃいました。
今は離れてるので、微妙にスレ違いですみません。

>>941
暴走運転、うちもしてました。
怖いし悲しいし、本当やめて欲しいですよね。
そういう人って、父親としての自覚ないのかな?
943名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 10:29:17 ID:aEWY9Swi
0才児がちょっと悪戯しただけで、「クソガキ。」とか言うけど、悪戯されて困るような物をその辺に置いとくほうが悪いじゃん。
息子は、一人遊びしてくれるしいい子だよ。
クソはおまえだ。
944名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 11:27:27 ID:Lxv5tv0J
>>941
私は旦那にはハンドルを握らせない。どこに行くにも私が運転する。
旦那の運転は荒すぎて怖い。速度は出すわ車間距離は狭いわ前の車を平気で煽るわで嫌。
一緒に乗ってても教習所の先生みたいでウザいけど、口だけならまだ良いかって思うようにしてる。
945名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 13:19:47 ID:0/LcZwFp
暴走運転怖いよね…。
私も、結婚前から子供と一緒の時まで何度かやられてるけど、
そのたびに動悸が激しくなって過呼吸みたいになる。
ついさっきまでは上機嫌だったのに、本当に些細な事でキレたりするからわからない。
いつか絶対大事故を起こすんじゃないかと思うから、夫の車には乗りたくない。
946名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 00:50:44 ID:08fDeZUh
>945
うちの旦那マジでやばいのよ キレて暴走運転…
何で運転に八つ当たりなわけか…頭がオカシイ
単独交通事故でシンデホシイ
947名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 09:12:49 ID:GMLWmzPA
クソ旦那の運転する車には絶対乗りたくない。
妊娠中から暴走&赤無視はしてたけど
さすがに生後間もない赤子乗せてはやらんだろうと思っていた
しかしアイツは全く変わらない、変わろうともしない。
なので、家族揃って出掛ける時は私が運転すると決めた。
旦那にはガッチリ生命保険掛けているので
いつでも一人で逝くがいいわ!
家族巻き添えだけは許さねぇ。
948名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 09:27:02 ID:08fDeZUh
赤信号なりかけの無視なんて当たり前で それを叱ると 自己状況判断だ!とキレる アホ
運転中の携帯も当たり前…仕事の電話だが これもルール違反だし 子を持つ親のすることではない 挙げ句には 子に「運転中の電話はいけないんだよ」と言われてもやめない 家族だか通報してやりたい
949名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 12:18:47 ID:1beyltnM
マイペース過ぎて、ほんと迷惑!
ちょっと弱みを見せると調子に乗るし・・・。

あなた言うほどあなた自身が立派なら、もっと出世してるはずでしょうよ。
うちの実家を格下扱いするわりに   ・
{?}と思うこと多いよ。せこいし。

立ててるのをいい加減気づけよ。大バカ亭主。
最近立てるのもあほらしくなったわ。
950名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 15:05:31 ID:XCrV9Quw
>>949
最近立てるのもあほらし
全くもって同意
両方の親から「旦那は立てるものだ」なんて言われてたから頑張ってたら
実力もないのに調子に乗りやがって

ごろごろ食っちゃ寝コーヒーマダー
ボクチンお仕事忙しくてオコシイタイノー
アレーなんか風邪引いたミタイー
今日一日寝てれば治るトオモウヨー

てめえーが帰ってくるのは日曜だけだが、子供と遊びもせず今日も一日お布団ですか。
熱測ったら思ったより低くて、あわててコスコスしてたの見てたんだが。
そんなんだから子供が私のとこばっかり来るんだよ
いっぺん飛んでこいチキンヤロウ
951名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 16:56:57 ID:phHkCjhD
実家から早めに帰ってきたら旦那が浮気相手を連れ込んでた
私たちが使ってるベッド
死にたい
妊娠8ヶ月、できちゃった婚で愛されてないか不安だったけど
お腹の子と一緒に死にたい
952名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 20:53:43 ID:RA/AykZk
>>951
お腹の子に罪はない。イキロ。絶対イキロよ。
953名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:19:42 ID:08fDeZUh
>951
死にたい気持ちはわからなくもないけど そんな馬鹿旦那のために命を落とすなんて それこそアホらしい
死ぬ気になったら何でもやり直せるんだよ その女からも慰謝料とって旦那にはこれからたっぷり復讐するんだ ベビはお腹の中でもあなたを支えてくれてるんだよ
954名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:26:40 ID:08fDeZUh
>951
やりきれない気持ちわかるよ
ホントわかるよ でも死んぢゃだめ
955名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:37:10 ID:SSjRKlGI
>>951
夫に一言どころじゃないよ…他人事ながら許せない。
このスレの人たち、いや、この板の人たちは皆あなたの味方だと思うよ。

なんか951旦那がひどすぎて、自分の「一言」がどうでもよくなったわ。
956名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:38:13 ID:GMLWmzPA
>>951 死んじゃったらその馬鹿旦那の思う壷。
慰謝料&養育費きっちり貰って
前向きに子供と二人で生きて行く事考えて。
妻が妊娠中に浮気するようなチンコは
謝っても懲りずにまたやるよ。そんな男は捨ててしまえ。
死ぬなんて言わずにガンガレ。
957名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:41:35 ID:PEyaTPGT
な…なんだか…このスレ温かい…////
958名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:49:14 ID:MMfqdfcR
>>951
大丈夫だ、生まれたら絶対絶対可愛い。
死にたいなんてこれっぽっちも思わなくなる。
だから、踏ん張れ。ィ`!
959名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:07:29 ID:uhugbmeU
>>951
似たようなので、浮気相手を裸のまんま外に引きずりだした女性もいますよ!
その後はわかりませんが…。

励ましになってませんね、ごめんなさい。

死ぬなんてやめてね!
960名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:29:44 ID:tWFibura
>951
心配になって寝れなくなったよ…大丈夫か?
死ぬ気になるくらいの憤りや悲しみのパワーがあれば あなたは必ず幸せになるパワーもあるんだよ そんな男に執着する時間やパワーは無駄なんだよ 自分と赤のことだけ考えて
961名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:30:45 ID:n+jbYwuI
>>951
死ぬなよ。慰謝料とれよ!めんどくさがっちゃだめだ!きちんと制裁を!
子供は可愛いぞ。
962名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:56:28 ID:p6zjlbcB
どうしたwいつもと違うぞこのスレwww
私は応援なんかしてやらないけどね。







生きて立派に育てろよ。
963名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 01:36:19 ID:PM1yQTTi
………
出来れば冗談であって欲しいよ>>951
相手の女からも慰謝料とれるよ
勿論旦那からも
金額云々ではなく、相手の人生に味噌をつける事に意義があると思ってね
出来ればクリニックとか心療内科にかかった方が良いよ
>>951の無事な出産が最優先だからね
あと、後々の話し合いや何やらに有利
964名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 02:10:41 ID:zy7GkDb5
死ぬのはいつでもできる!
まずは旦那と浮気相手に痛い目みせて、慰謝料と養育費もらうんだ!
ガンガレ!
965名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 02:41:55 ID:uByaIo2c
女性の意見が聞きたくて書かせていただきました

娘11ヶ月 妻同い年

娘誕生より、家事・娘の風呂は私が毎日担当しています
妻は育児向きでは無いと思っていたので、娘8ヶ月から
妻の職場復帰を許しました。

退院から毎日晩飯作り・風呂・洗濯、休日は部屋掃除等
やってきましたが、最近妻が育児のストレスを私にぶつけてきます。

今日は、妻のクリスマスプレゼントを買いに行った帰りに渋滞にはまり
娘が泣き出すと「さっきの道を右に行かなかったから」云々と八つ当たり
されました。

会話することも面倒になったので、家に帰るなり
寝室の掃除・妻の食事の支度・風呂掃除・娘の食事などをすませ
妻の入浴・食事の間娘の面倒をみる等で時間を潰しました。

娘は保育園で面倒をみてもらっていますが、妻が残業の時等
妻の食事の用意・娘の迎え、食事等は妻が帰るまでに完了させています。

私は、二人が寝た後冷めた晩飯を一人で食べるようになりました。

離婚を考えていますがどう思いますか?
正直娘の面倒と仕事は両立する自信はあるのですが。

私はルックスが微妙なので、再婚はあまり考えていませんが、
最近仕事も溜まってきていて、精神的な限界が心配です。

申し訳ございませんが、何かアドバイスが頂けると幸いです。
宜しくお願いいたします
966名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 02:50:00 ID:gj9xjX4X
>>965
何てアドバイス期待してるのかな?
一応、自分の要求を伝えじっくり話し合って改善されないようであれば娘引き取って別れれば?
967名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 02:59:53 ID:uByaIo2c
私の想像では、妻のストレスの原因は家事をしている間の娘の面倒と
授乳しか思いつかないのですが、数時間でも大変なストレスですか?

どんな風に接すればストレスは和らぐものですか?
何て言ってもらい、何をして欲しいのでしょうか?

申し訳ございません。本当にわからなくて。

人間的な部分を否定するつもりは無いのですが、
母親としては肯定出来るところが見当たらないので
968名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 03:24:03 ID:Zn3R/bMZ
>>951
慰謝料取るなら絶対一括で取った方が良いよ。
相手の女からも忘れず取って
969名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 03:24:29 ID:ZJxAy5ST
>>965
夜更かしし過ぎてもうねようかと思ってたけど、このスレ今見たのでレスしますね。

離婚って、子供が小さいほど親権は母親に行くと聞きました。
現に、子供がまだ1歳位で離婚した知り合い(男)は、息子に段々と会わせてくれなくなってきて
辛そうにしています。
正直奥様は仕事をしているという事を、育児をあまりしない免罪符にしている気がします。
でもそれ以前の問題で、今おそらく奥様は余裕が無いんじゃないでしょうか?
仕事も育児も、自信がついてくると心に余裕ができて、ゆったり考える事ができていくんだと思います。
私自信も、専業で育児させてもらっていて、娘(2歳)の成長を誇らしく思うと同時に最近は
自信もついてきて昔よりも心が広くなったように感じます。なので夫婦仲も良いです。
あなたの奥様は、仕事も育児も家事もあるという大変な環境の中で、ひとつの事をそれぞれ
中途半端にしてしまっていると、あせっているんじゃないでしょうか?

人は誰かから褒められたり、自分自身の中で自信がつくと、どんどん強くなっていけるんだと思います。
だからどんどん奥様の育児っぷりを褒めてあげて自信をつけてあげてください(○○ちゃんは
ママが本当に大好きなんだねー、とか)。
そうしているうちに、夫婦仲も良くなって行くんじゃないでしょうか?
離婚は娘さんが可哀想だと思うので、こんなコメントですいません。
970名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 03:52:50 ID:0z9OKul1
>>967
丁寧な言葉使いで印象は悪くないが、あなたの文章は自分を正当化したものでしかない。
「ここに書かれている男たちとは違う。こんなに自分はがんばってるのに」とね。

妻とは話したの?
自己犠牲に酔ってないか?

離婚を決意しているのなら止めんよ。あなたの人生だ。
ただ、スレ違いだろうここにわざわざageてまで書く辺りに性格のあざとさが見える。
既婚板に行って思う存分同情してもらえばいいんでないかい。
971名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 05:27:02 ID:8kw7Wid4
>>965
なんで育児のストレスって決め付けるの?
仕事のストレスかもしれないし、
本人が気が付いてないだけで産後身体の調子が悪いのかもしれない。
そのせいで産前と同じように働けないとか。
あとはあなたは育児と仕事両立できてるのに
奥様は仕事でいっぱいっぱい、子供のことにまで気を使えない。
それが自己嫌悪でストレスになってる可能性もある。
972名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 07:43:33 ID:tWFibura
>965
素晴らしいよ 子を愛していることはわかった
でも妻への愛情も感じるのに離婚?奥様はあなたが唯一の甘えられる場所なんだと思います 生真面目だからうまく手抜きが出来ないのでは?
973名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 08:16:29 ID:1mvvUh+o
>>951
心配してる人がたくさんいるから是非またここに書きに来てね。
ここまで頑張って赤ちゃん大きくしてきたんじゃない!
とりあえず赤ちゃんは産みなよ。誰の子だなんて気にならないくらい可愛いから。
絶対に、「自分と一緒にこの子を殺さなくて良かった」と思えるよ。
産むまでは分からないかもしれないけど。
旦那と別れたってきっといい男は見つかるよ。お金なんてどうにでもなる。
赤ちゃんと一緒なら頑張れるよ。
974名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 08:24:14 ID:tWFibura
>951
ずーーっと心配で
寝れないじゃないかーー頑張らなくてもいいから死ぬことだけはヤメレ
975名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 08:49:59 ID:qGjmClY+
おまえらスレ違いにレスしすぎだべ
>>1
>夫側としての書き込みは禁止です。
976名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 11:34:13 ID:NzTC4Cv/
>>965
この板の、妻に一言スレに行きなされ。
境遇には同情するけど禿しくスレ違い。


こっから自分の愚痴。
休みがないのはお疲れ様って心から思うよ。
だからこそ、あんたに負担をかけまいと思って、
娘に寂しい思いをさせたくないって思って
私の休日には二人だけで出かけてるのに、何で怒るの?
せいぜいショッピングモール内のちびっ子広場か公園か児童館だよ。
お金使ってないよ。家事も済んでるよ。
ガキ臭い嫉妬してんじゃねーよ。
この子が赤の頃、「もっと外に連れてってやれよ」ってキレたの忘れてないよ。
ダブスタも甚だしいわ。結局は私にケチ付けたいだけじゃん。
あートメ臭いトメ臭い。
977名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 11:37:04 ID:8DHR6F+J
>>965
普通の共働き夫婦じゃないの。
世間と男女逆なだけ。
確かにあなたの負担が多くなってるようだけど、
世の母親達は普通にそれをこなしているんだから、
自分の方が家事育児に向いてるなら
それで行けば良いんじゃないかな?
978名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 16:10:42 ID:3ALCv+fw
まだ新生児で毎日毎日家に引きこもり…
赤はかわいいし育児をストレスだとは思わない。
でも妊娠中から外に出てよく動く方だったので一日中家にいるのがすごいストレス…


そんな気持ちをわかってないのか旦那は休みの日にゲーセン行ったり飲み行ったり…外出し放題

出産したら飲めると思って一滴も飲まずきたが、母乳の為また飲めず…
別に飲むな行くなとは言わないが男は自由でいいなって思った

実父から少しは我慢しろって言われるのがつらい…いっぱい我慢して頑張ってるのに

さっきも泣いてしまった
979名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 17:45:26 ID:mY/h2e0v
>>978
そのいっぱい我慢してるのも、1ヶ月検診までよ。
元々外に出る事を知ってる人って、赤連れてどこへでも行く人多いよ。
多分・・・私の勝手な予測で申し訳ないけど、アナタ、どんどん赤連れて外に出ていく気がする。
それこそ旦那なんて相手にしない位、今まで動けなかった分を取り戻すかのように。
もうちょっとの辛抱さ〜。
980951:2008/11/16(日) 18:43:34 ID:pQYvREUh
皆様ありがとうございました
今は何も考えることが出来ません
ありがとうございました
981名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 19:53:59 ID:PKe01m1Z
>>978
わたしはそこんとこかなり楽にやってる@赤2ヶ月
1ヶ月検診過ぎてからは散歩、旦那休日は毎週のようにSC。行けるとこは限られるけど、身体が重かった妊娠中より外出してるよ。1ヶ月検診までの辛抱だよ!!
お酒は、入院中の調乳指導のときに「お酒は週1で缶ビール1本程度ならOK」と言われた。その際は授乳後に飲酒を。1本くらいなら3時間ほどで分解されるらしい。心配なら飲酒後は搾乳したものや粉ミにしてもいいかも。

神経質な人には怒られちゃうかもしれないけど、息抜きは悪くないよ。
982981:2008/11/16(日) 19:59:20 ID:PKe01m1Z
追記

飲酒は「ちょっとは飲んでもいい」って考えるようになったら、わたしはそこまでお酒を欲しなくなったよ。妊娠中と比べて。
外出は、休日は旦那も巻込んだほうがいいと思う。赤連れて外出に慣れてくれると楽だから。
983名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 21:30:46 ID:Nr0JTQ2r
妻があんまり一人でがんばっちゃうと、夫が疎外感?からか、
一人遊びするようになるっていうよね。一人で趣味外出とか、飲み会とか。

現実問題としてかえって邪魔wなこともあるんだろうけど、
うまーくおだてて巻き込む工夫が妻側にも必要なのかもね
984名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:34:36 ID:3ALCv+fw
>>979
確かに買い物だの遊びだの色々行きたいですね。
でも3月位になるまでは外出控えるつもりです。完母ですし
家の近くを散歩でいいから外の空気を吸いたいんです。

>>981,>>983
少しは手抜いてもいいんですね。そう考えるとラクになります。ダメと言われるから余計飲酒したいのかもしれないですね。

1ヶ月検診の時に赤を散歩に付き合わせていいのか聞いてみます。
確かに旦那がやるって言ってもイライラしていいよ。と言ってしまいがちなんで上手くおだててやらせるようにしてみます。
985名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 01:11:42 ID:KhODtcpM
こう言うと2ちゃんでは叩かれる鴨だけど。
私は早く1ヶ月検診前からちょこちょこ抜け出してたな。
こっちの体辛かったから、ものの5分も外にいなかったけど。
外の空気吸いながら、鳥が鳴いてるね〜風が気持ちいいね〜
空が青くてキレイだね〜って話しかけてると、すごい穏やかな気持ちになれたのを覚えてる。

ちなみに、欧米では日本みたいに一ヶ月も家の中に引きこもってる母親はいないらしいぞ。
一番免疫ある時期だしね。

一ヶ月検診後、やった解禁!ひゃほーーーう!状態で毎日出掛けてたな。
気楽に行こうぜwww
986名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 01:27:36 ID:XvLvR/yc
二人目とかなら幼稚園の送り迎えに連れてあるかなきゃいけないしな
うちは生後4日目に退院してから
毎日外に連れてたな
家に猫いるんで寝かしておくのも恐かったし。
987名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 07:09:26 ID:si9Et3s6
>>985
そりゃね、海外で自然分娩って聞かないもんな
988名無しの心子知らず
外出しないのって、赤ちゃんの為でもあるけど
お母さんの体の為でもあるんじゃないの?
1ヵ月ぐらい体を休めないと後々ひびくって言うし。

憂鬱な日曜日が終わった。
育児しない旦那だから家に居ても居なくても一緒。
日曜日になると「お腹減った」だの「なんかない?」だの「あれどこにやった?」だのうるさい。
育児しないならせめて大人しくしててくれ。