■幼稚園児を見守る親のスレ　その47■

前スレ
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関連スレ
■幼稚園の役員スレ・９回目■
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どうする？幼稚園選び【Ｈ20年度入園編】6学期
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1206771562/
どうする？幼稚園選び【H21年度入園編】1学期
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2歳からの幼稚園
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【入園入学】ミシンの恐怖！買う？ 7 【バザー】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1205474065/
正直幼稚園選びに失敗したと思っている親の数→
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1196384209/

幼稚園ｖ

夏休みまであと１週間…
うちは麺類全般嫌いで食べないから、
毎日の昼食のメニューを考えるだけで頭が痛い。
麺類以外で簡単に作れる昼食メニューってないものか。

>3
おにぎり　つ△


前スレでプールの水着の話題の中で
水着かパンツか確認しなかったのかって話しあったけど
私は全然考えて無かったなぁ。
男の子だしちょうど同じアパートの子が
一つ年が上で水着持って行ってるの知ってたからか
ノーチェックだった。
でも知らなくてもチェックしてたかどうか疑問。

もう少し前に給食の食べさせ方
(嫌いなものも食べさせるか、そうでないか)の
確認をしなかったのかって話題もあったけど
それも私はしてなかった。
なんか自分はチェック甘いのか？とここ見てると反省するよ。
今のところ問題なく楽しく息子も通ってるし
私も不満どころか先生には感謝ばかりなんだけど
たまたま運が良かったのかなぁ。

今度転勤で幼稚園も変わるんだけど
その時には気をつけてチェックしようと思います。

来週から夏休み。
毎日どうすれば・・・orz

>>1 乙。

幼稚園に通っていれば
必ず家庭や自分の方針と違うところがあるけど
それにどう反応するか？じゃない？
普通はいい面が前面に見えて嫌だな〜というところが少ししか感じないし
なんとなくいいな〜と思う園を選ぶでしょ？
でも園に抗議して署名を集めるくらい嫌な事って
入園前にチェックしないかな？ってみんなは言いたいんだよ。
普通ならえ〜〜っ！パンツなの？って思ってもやんわり聞いてもダメならしょうがないなで済ませるし
先生が多少嫌な顔をしても、表向き水着でいいと言われているなら
家庭の方針で水着を持たせる。
それを署名を集めたり(園に対して署名活動って有り得ない)
嫌味を言われてｷﾚたりするのはちょっと違うんじゃないのかなと思うんだよね。
しかも引っ越して来た人が入園していきなりそんな事をして
署名が集まったというのが不思議。
人を煽動する本人以外の力があるからって見られても仕方ないよ
宗教とか何かの団体か組合に属しているとか思われて
園はそこには振り回されたく無いんじゃないの？
やめて正解だとは思う。　お互いのために

>>7
>幼稚園に通っていれば必ず家庭や自分の方針と違うところがあるけど
>それにどう反応するか？じゃない？

同感。それが母にとっても子にとっても、「社会に出る」って事なんだと思う。
そして、前スレの方の場合は、園側にも非があったと思うけれど
どっちもどっちな気もする。
どっちにとっても不幸なめぐり合わせだったのかも。

>>4
入園するにあたって、私も「水遊びが水着かパンツか」とか
「給食の好き嫌いへの対処方法」とかは、ノーチェックだった。
自分にとって、そこには全くこだわりがなかったし
先生の表情や保育姿勢、遊具の管理、保育室の整理整頓衛生管理
などは重視していたから、細かくチェックしたけど。

そうやって重視するポイントで入園後に「話が違う」って事が出てきたら
そりゃ不満に思うだろうけど、ノーチェックだった箇所に関しては
多少家庭の方針と違うことがあっても、園にお任せすることにしている。

法律、一般論、ローカルルール
って違うんだよね。
パンツ園ならパンツの理由があるかもよ。
わずか1ヵ月程度、毎1時間のための水遊び用の水着の購入が負担な家庭もあるかもしれない。
水遊びと泥遊びをするかもしれない。
親のﾘｻｰﾁ不足で入れられた園で
親が言い争って退園せざるを得なくなったお子さんが一番ｶﾜｲｿｳ。
なんだかんだいいながらも通って卒園している子がいるんだから
全部が悪い園ではないはずだよ。
自分にそんなにこだわりがある事を自覚していなかったのか。

>>1乙

>>3
タコライスは？
うち５才と３才がいるけど二人とも大好きだよ〜。
白飯、合い挽き肉を炒めてｹﾁｬｯﾌﾟとｿｰｽで味付けしたもの、ﾄﾏﾄさいのめ切り、
ﾁｰｽﾞ千切りの、ﾚﾀｽ大きめの千切りを用意して好きな量とって食べてもらう。
とりあえず用意したら、自分で食べてくれるから楽だよ。

あっ、ｺｰﾝ忘れた…
失礼しました。

>>11
毎日それは無理ではないか？
誰もあなたのご自慢メニューを知りたい訳でも無いし。

あぁ、でも具の違うチャーハン系はいいと思う。

お好み焼きもいいかと。

>>13
タコライスに限らずですが
誰も、同じものを毎日食べさせるという前提で
話してはいないと思うのですが。

そんなレスする暇があったら
あなたも、簡単に作れるメニューのひとつでも教えてあげたら良いのに。
もしかして、毎日お弁当やお惣菜ですか？

>>3
うん、お好み焼きもいいよね。
ホットプレートをお持ちなら
チャーハンなんかも、目の前で作ってあげると結構喜んでくれるかも。
あとは、手巻き寿司も切って並べるだけだし・・・

でもせっかくの夏休みだから
たまにはお子さんと一緒にサンドイッチとか作ってみてもいいんじゃないかな。
まぁ、お子さんの性格にもよるとは思うけどさ。

個人面談にGパン、Tシャツじゃまずいですよね…何着てこう

うちの個人面談は皆↑そんなもんだったぞ？
下のお子さん連れな方も沢山いるので、それほど
気を使わなくても大丈夫だと思うが。

>>15
えーっ！
ここで夏休みの昼食メニューはやらないで欲しい。
お願い、他所でやって！

リサーチ不足だとは思えない。
園に入る前に水着のことなんてチェックしなかった。
自分で水着を用意するのか指定かなんてどっちでもいいもん。
まさかパンツとは思わんでしょ。
常識で考えてパンツでプールに入るなんて頭おかしいよ。
家庭の方針と違うって・・・社会的に見たっておかしいでしょ。

>>9
前スレの先生の言動を見ても悪い園とは思えないわけ？
どんなヒドイ園に通ってるの？
お子さんかわいそうって・・・転園できない方がよほどかわいそうだよ。

>>19
幼稚園って親が選べるんだからさ
親が気に入った幼稚園に入れればいいんじゃないの？
私はパンツで外プール遊びさせるのを「頭がおかしい」とまでは思わない。
嫌だとしても。気に入って入園させた幼稚園で１年のうちの7月中の1ヵ月程度の事だから
パンツでプールには目をつぶる。
どうしても嫌なら個人的に園に相談する
他人までは巻き込まない。

>>18
同意！

>>19
親のせいで園が鬼になったんじゃないの？
元々問題のある親だったんでしょ

>>19
そ、そんなに目くじらたてるようなことなの？
頭おかしいとかさ。
いや、私はそのパンツ園に、違和感を抱くことなく通わせているから
あまりの拒否反応に、びっくりしてしまった。

>>19
下着でプールが社会的におかしいってw
幼稚園の中がひとつの社会だよw
そりゃ大人の社会基準ではおかしいけど

何か変な親が増えてないか？

うちもパンツ(一応プール用のを持っていく)でプール園だけど、
プールのせいで円形脱毛症とかチックとか聞いたことない。
大げさに騒ぎ立ててるようにしか思えないな。
禁止されてないなら水着持たせればいいだけだし。

入園したばかりで7月の今のチックや円形脱毛や
心因性の腹痛はパンツでプールに入るせいだとは思わない。
エスパーだけど
そこの園長や職員も思わないはず。
騒ぎの元になった人は今後もトラブルメーカーだろうから
やめてお互いにすっきりだよね。
周りの親もせいせいしているよ。

うちは、市内のスイミングスクールと提携して
月2回は水着持って園バスに乗ってプール授業。
後は園庭プール。
これは自由。水着の無い子はパンツで遊ぶ。
中庭に組み立てたプールでやるので
プールの中には入っても入らなくても自由。
水着に着替える子の方が少ないよ。

禁止されてないのに「水着は仲間外れ」とか担任が言うのは
事実上水着不可じゃないの…？

親との意見の相違があって、いくら気に入らなくても
その苛立ちを子供にぶつけるのは最低の保育者でしょう。


>>25
＞チックや円形脱毛
繊細な性格なのか、ひどい言動をされたのか分からないけど
いろんなお子さんがいるってことでしょう。
自分の子供みたいな子ばかりじゃあるまいし
そういう決めつけはどうかと。

>>27
保育者は良くないけど保育者も人間の感情を持っているよ
その年少が本当に先生にそう言われたのかは知らないけど
水着があるのにパンツでプールに入った言い訳をしただけかもよ。
先生より親の方がこわいんじゃないの？　

>>28
いや、子供の話を鵜呑みにできないのはよくわかるんですよ。

それでも、面談で母親に向かって神経質すぎるだの、
今は問題児ではないけど将来は云々とか
主任が担任を差し置いて言い放つ神経からして理解できないですよ。
エスパーかって。
親へこませてどうすんのって。
しかも署名を集めたら検討するって園側から言ったんでしょう。
園の方針変えるつもりがないなら初めからきちんと説明すべきですよ。
それなら黙って退園したんじゃないかなあ。

>>26
>入園したばかりで7月の今のチックや円形脱毛や
>心因性の腹痛はパンツでプールに入るせいだとは思わない。

同意。地域によるけど、水遊びがはじまってせいぜい1ヶ月半程度だろうし
屋外でやるのであれば、天候によっては多くてもせいぜい10回程度の水遊びの
事で、チックとか円形脱毛にまでなるかな。
なるとしたら、両親と園の確執に挟まれたせいかも知れないと同じくエスパー。

>>19
>常識で考えてパンツでプールに入るなんて頭おかしいよ。

まあ、自分の常識が全てと言うわけじゃないよね。
だからこそ、こうしたいざこざが起こるわけで。
多分、前スレの方も「常識で考えてパンツでプールに入るなんて頭おかしい」
「社会的に見たっておかしい」と判断して、敢えてわざわざ確認しなかったのだと思う。
確認するまでもなく、それが常識だと思っているから。

でも、こういう事は思い込みで決め付けるのは良くないよね。
特に自分や我が子がこだわるとわかっている事に関しては、確認に確認を
重ねるくらいの慎重さが求められるのだと思う。
多分次の園選びでは慎重に確認するだろうし、結果オーライって感じで
良い勉強になったんじゃないかなあ。

釣り師腕を上げたね

もうやめようよこのパンツプールの話題。
おかしいと思う人もいる。そう思わないひともいる。
それが判っただけで十分でしょ。
反対の意見の人が全員賛成にまわるはずもないし
その逆もありえないんだからさ。

で、こちとら懇談会の話。
懇談会に園児は基本入室不可なんだが、
親とかに預けられない人は基本的に預かり保育を利用することになってる。
ところが、昼までの保育の場合
２時３０分までが５００円、５時までが１０００円となってて
懇談の順番が後の人は倍払わなくちゃならない。

もう子供も年長ですごくお世話になっている園だけど
どうもこのことだけが引っかかって仕方ないんだ……。

>>34
分かる！分かるよそのモヤっと！モヤっと！って気持ち。
でも一度例外を認めたら、他の機会でのライン引きか難しくなるんだよね。
園でも、色々考えた上での事なんだろうけど、ねぇ。。

いつもバス通園なんだけど、園の係で出向く事があった。
係の時間とバスの時間がバッティング、延長頼んだけど
赤ん坊がいる上にプチ貧乏なので「疲れ果てている中、こき使われて、さらにお金取られるなんて」とモヤっとしてしまった。
もっと余裕持って生きたい。
保育園の待機児童がハンパナイ上に、私立幼稚園しかない我が自治体を呪うばかり。

そんなに引っかかる？
だって、順番が後の人も、最初の人と同じ時間から
園で待機していなきゃいけない訳じゃないんでしょ？
そしたら2時半までで済む人よりも、
子どものいない自由な時間が多いのは事実なんだし、
しょうがないんじゃないかなぁ。
懇談の日は必ず延長保育して下さいってわけじゃなく、
親とかに預けても良いなら、
夜のお出かけとかとは違うんだから、
お友達同士で託児し合っても良い訳でしょ。
そんな中で自分の判断で園に預けるんなら
規定通りに払うのが妥当だと思うけどな。

>>34
私も近くに頼れる親兄弟がいないから
気持ちわかるなぁ。

でも、36ｻﾝの意見が正論だってのもわかる。

うちはバス通園なのもあって、
子供を預けられるぐらい気心知れてる同じ園のママってのが
まず近所にはいないし、
私が34ｻﾝだったら
やっぱり預かり保育にするよ。

自由な時間が持てるのはありがたいけど、
高いお金を払ってまでそうしたいわけじゃ…
って感じなんだよね。

うちの園は
個人面談時は担任もってない先生方で
子供たちみててくれるよ。無料。
ただし、一旦降園してまた連れてかなきゃいけないけど。
ずっと園にいさせるなら
預かり保育扱いで料金発生。

皆、リサーチすごい。というか、選択肢が多いんだなあ。
うちの辺りじゃ、幼稚園の比較対象がほとんど無い。
大多数が近くの公立に入れるのが普通だし、嫌なことあっても逃げ場がない。
突っ込みどころ満載の保育でも、耐えるしかない現状だ。

うちの園(私立)は懇談の日のみ無料で延長保育をしてもらえます。
もちろん事前に連絡帳で延長依頼をしますが、「普段延長保育を必要としない
園児が、園の都合で延長保育を要する状態になった」と見なし、無料ってことに
してくれているのでは…と思います。
懇談の日と言えども通常保育だし、園児も少ないので懇談を3日間に分ければ
遅い人でも1時間半程度の延長で済む、ということもあるからじゃないかと。

幼稚園側が園の都合で…と解釈するか、36さんのレスのように「園の行事絡みで
あっても、あくまで延長保育は親の都合」と解釈するかによって、延長保育料の
扱い方もそれぞれ変わってくるのでしょうね。

ところで、預り保育を一切しない近所の公立園の場合、懇談の日は子供をどう
するんだろう？そこに通わせてるけど実家が遠いって人も少なからずいる。
ま、親の出番が多く結束も固い園だそうなので、「懇談の間預かっとくわよ、
一緒に遊ばせるから」とママ友同士で依頼しあっているのかもしれないな。

預かり制度の無い公立ですが…
皆さんお互いに預けあったりしているみたい。
押し付け合いに見えなくも無いw。

そういう自分はポツンなので頼る人はいなくて
懇談の間、年中の上の子が３歳の下の子を園庭で遊ばせてる。
なにげに、用務員のおばさんが様子を見てくれてありがたかった。
園にとっては、迷惑な存在かもしれないけど。

>>38
選べても、必ず家庭と園の価値観や子育て観の相違はあるよ。
多少の事は集団生活だからと割り切る。

選んでも選ばなくてもいきなり入園して年少の庭プールでパンツにこだわって
抗議して署名集めて揉めて居辛くなって退園する人なんかいないってばw
でも子供をパンツでプール遊びさせる事にただならぬ危険を感じて
あまり気にしない周りに警鐘を鳴らし反応しない人を見て
「あたまがおかしい」と驚愕する人もいるって事ねw
3才児健診で下着になってｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣き叫ぶタイプ？

預かり制度のある私立だけど、面談は親子同席なので
幼稚園であれママ友であれ、預ける必要はなし。
ここを見て、子供同席しない面談が主流なんだなーと知ったよ。

懇談のとき園児は入室不可っていう所多いみたいだね
うちの幼稚園は子供と一緒に教室に入ってる

うちは同席不可なんだけど、
面談や大掃除のときは、預かりにしなくても連れて行っても良い。
でも結局、預かり保育の先生や、
給食のおばちゃんたちが面倒みてくれる。
ありがたさが身にしみるわ…。

>>42
多分珍しいと思うよ＞子ども同席
だって、子どもの前で子どもの心配事とか話せないじゃないですか。
子ども同席の懇談があって、さらに親だけの懇談もあるとか、
そういうのならあるかもしれないけど。

うちは私立だけど預かり保育は無い園。
だけど、複数担任制なのと、懇談は自由遊びの時間
（降園のためのバスを待っている間の時間）なので、
懇談中も普通に遊ばせてくれてるので助かります。

おっと名前が抜けてた
>>45は>>36でした。
私も転勤族で頼れる人がいないから、
>>34さんや>>37さんの気持ちもわかります。
でも、預かりを無料にしてくれるのとかは、
園としてしなければならないことって感じじゃなくて、
やってくれるところが親切なだけかなと。

ウチの園は子どもも一緒だったよ。
時間中、教室のおもちゃ独り占めで使いたい放題だったから
こっちが話しかけても聞きやしないｗという感じで夢中で遊んでた。

まぁ面談は、普段の園での様子をサラッと聞くだけで
特別相談したいことがある人は別途でいつでもOKな園だし
私が子の食アレで相談に行った時も子を連れて行ったけど
事務室にもおもちゃ完備で、私が担任や栄養士と話している間は
事務員さんや園長先生が子の相手をしてくれて助かった。

あまりいろいろなことは期待していなかったせいか
いざ入ってみて目に付くのは園の長所ばかり。
ここで園とのトラブルの話なんか聞くと
この園を選んで良かったと心の底から思う。

って、これじゃぁなんだかチラ裏っぽいな・・・・

一晩経ってみたら書き込み一杯あってﾋﾞｸｰﾘ。
園によっていろいろ違うんですね。
一年に３回しかないし、
もうそれ以外では手厚いことこの上ない園なのです。

問題なのは預けない親もいて
園庭で遊ばせて待機させているんですが、
懇談会の時は駐車場になるんですね。
いちおう係りの人（大概バス運転手さん）が見てはくれているんですが、
車を使うがわとしては、本当に怖い……。
園も懇談会のたびに、「子供たちだけで園庭で遊ばせないでください」
って書いてるんですが、それでも数名いるんだよなあ。

そんなことこんなこと書いていたら本日懇談会当日だわ。
ｶﾞﾝｶﾞって行ってきます。

登園イヤイヤ病が始まった年少息子。
毎朝お母さんのおまじない（手のひらに絵を描く）をするようにしたら
何とか笑顔で家を出るようになった。
あともうちょっとで夏休み、それまで元気で通っておくれ。

すごいショックを受けてどうしたらいいかわからない。

年少娘、園で流行ってるシール交換でトラブルを起こしました。

娘が、仲良しのお友達Ａちゃんの持ってるシールを欲しがったが、もらえなかった。
その後、そのシールが教室に落ちていた。Ａちゃんはそれに気づいてなかったので
持って帰ってきてしまった。

それが約1ヶ月前の話。
昨日突然そのシールを「もうこれいらないの。」と言いながら
大泣きし始めて、上記の話を初めて娘から聞きました。

持って帰ってきたとき、だれに貰ったか聞いてはいたんだけど
名前もわからない子と交換することもあるらしく、
「わからない。」と言っていたけどたいして気にしなかったんだ。

その時嘘をついたこと、それと、持ち主がわかっていながら
落ちてたシールを持って帰ってきたこと、要は泥棒と同じだよね。
それが、もうショックで。

このシールをどうしたいか娘に聞いたら、
「Ａちゃんに謝って、返す。」と言ったので
今日、謝る機会を作ってもらえないかと先生にお手紙を書きました。

娘には、よく話して聞かせたけど、ショックで怒鳴りつけてしまった･･･。

私はＡちゃんの親御さんにも謝罪の電話をするつもりではいるんだけど
菓子折りとか持って直接行ったほうがいいんだろうか？
それとも電話とかしないで幼稚園にまかせておけばいいんだろうか？
でも、内容が内容だけに直接親御さんと連絡取ったほうがいいかなと思ったり。

長文、乱文で申し訳ない。

>>48
懇談って年に3回もあるんだ。
うちの園は秋に1回きり。あとは入園してすぐの家庭訪問くらいかな。
バス通園だから担任と顔合わせることなんて月に1回くらいかも。

>50

お気持ちわかります。
でも菓子折りまではいらなくないかね。
とりあえず、先生におまかせしてみてはいかがでしょう。
娘さんも勝手に貰っちゃって悪いと思ってたんだし。
集まりで相手のお母さんにあったとき、
先日はこういうことがあってどうも…でいいと思うんだけど。

シールのトラブルって日常茶飯事みたいですね。
うちの子も年少のとき、
勝手に落ちてるシール持って帰ってきたことがあったなあ。
それはすぐに気がついたので、翌日返させた。
子はシールを持って行かないので貰ってくることもないんだけど、
交換する子は勝手に持って行くらしく、
お母さん達もトラブルに頭を痛めているらしい。
今後、クラス（年中）では全面的に禁止にすると先生が言っていた。

>>50
娘さんはどうして急にシールを返したくなったんだろう。
良心の呵責に耐えられなくなった？
それとも他に何かあったのかな？

ショックを受ける気持ちはとてもよくわかるけど、
客観的に見るとまぁ子供らしいトラブルだわ、と感じるよ。
ちょっと語弊があるかも知れないけど、たかがシールだし、
菓子折り持って行くほどのことじゃないんじゃないかな。
謝罪の電話で十分だと思う。
Ａちゃんと園外でもよく遊ぶような間柄でＡちゃんママともある程度親しいなら、
おうちに出向いてお詫びにちょっとしたお菓子を持って行くのもありかもしれないけど。

シールぐらいで菓子折りは必要ないでしょう。
そこそこ善悪の判断がつく小学生がカバンから抜き取って
持ち帰ったなら悪質だけど年少さんが落ちていたのを
なんとなく持ち帰っただけ、しかも自分から泣く程後悔している。

それよりシールを園に持って行ってもおkな環境にびっくり。
うちの園では関係無い物を持ち込んだら先生に没収されます。
帰宅時に返してもらえますが。
物の交換は流行らせたく無いよね・・・・。

>>52>>53>>54
レスありがとうございます。

そうか、菓子折りは逆に気を使わせてしまうか･･･。
近々集まりがあるので、そこで会えなかったら電話してみようと思います。

シール、うちの園でもトラブル続発だったらしく最近禁止になりました。
なので、先生立会いの下、他の子にシールの存在は気づかれないように返してもらえるようにお願いしました。

貰ってくるシールがだんだん豪華になってきていて、
うちは病院や薬局でもらったシールだから悪いなぁと思ってたので
禁止になってほっとしています。

>>53
急に返したくなった理由･･･。
確かに私も気になりました。
本当は１ヶ月ちかく、もんもんと過ごしていたのか？とか。
どうして気がついてあげられなかったんだろうと
昨日の娘の泣きっぷりを見て申し訳ない気持ちと、
そんなことする子に育ててしまった自分の不甲斐無さに自己嫌悪です。


レス、ありがとうございました。
少し冷静に考えられました。

一番相手が納得するのは
「包み隠さず事実のみを先生に報告した」
という親からの報告。
「落ちていた物を拾った」のではなく
「お友達のシールを無断で持ち帰った」
という事実をきちんと話して欲しいと思う。
今後も先生に気をつけて見て欲しいし家庭でも指導して欲しい。
年少さんがうっかり持ち帰ってスッカラカンに忘れていたならともかく
ずっと気にしていたというのは
自覚があってやった事だと思うから
付き合いも気を付けたいと思うよ。
勿論、リアルであった事なら
「気にしないで」と言うけど
やる方もやられる方もトラブルを起こした本人である事は変わり無いから
今後なるべくトラブルを避けたいと思えば接触させたくないかな。

>>56
ちょっと厳しくないか？
このぐらいの事で、
手癖の悪い問題児認定されて
付き合いたくない、とまで言われるなんて…

こういった事が多々あって
子供は色んなことを学んでいくんじゃないのかな？

長男が幼稚園の時にポケ○ンパンのシールを
水筒に貼ってきて交換するというのが流行って
いました。

しかし、ある日プリントが入り「トラブルになって
大変ですので一切のシールをはがした水筒を
持ってくるように。」と書いてありました。

子供同士の行き違いであげた、あげてない。
ジャイアン系の子供のごり押しで無理やり交換させられた。
今度持ってくるからと言って持って来てくれなかった
などなど親が謝ったり返しに行ったり結構あったそうです。

菓子折りはいらないけど早めに謝罪はしたほうがいいですね。

めんどくせぇ。最近の親は暇なの？？？

落ちてたシール持って帰った子って言ったって、まだ年少でしょ？
接触させたくない子とまでは思わないな。

>>56
レスありがとうございます。

先生へのお手紙は、娘が話してくれた、>>50の３〜５行目を
1ヶ月ほど前の事なのでどこまで正確なことかはわかりませんが･･･という前置きとともに書きました。

さっき帰ってきて、先生からのお返事を読んだところ
そのシールはＡちゃんのものだったのか、と、そこからお互いに確認させながらお話させてくれたようです。

娘をかばうわけではありませんが、
1ヶ月もんもんと･･･のくだりは私の推測であって
本人は忘れてたけど、シールを見て思い出した。と言っていました。
貰ったシールはまた別の子にあげてしまったりするので、くれた子に悪いかなぁと
帰ってきたら箱にしまっていたのですが、それを久々に開けて気づいたのでは･･･と。
ただ、持ってきたその日に誰に貰ったかわからないと嘘をついたということは
やましい気持ちがあったからだと思うので自覚はあったと思います。

>>57
これを機会にもっとしっかり話し合ってみようと思います。


スミマセン。そんなに暇ではないんですけど、
初めての子で、しかも私は結構神経質なもので
今回のことはかなりきてしまい相談させていただきました。

もっとおおらかなかあちゃんになりたいです。
これにて名無しにもどります。レスありがとう。

>>57
自分が取られた？側なら
相手の子がどうこうは思わないけど
その親がこちらに対して負い目を感じたり
その事件？を他人に口外しているのかと疑われたり
逆に人に言わない様に見張られたりするかもしれないのが嫌なんじゃない？
何か無意識に取った態度で逆恨みを買ったり
上から目線に見られたり
こちらが気にしていない事をアピールするために
色々気をつけて接しなくてはならないのが負担。
なるべく接触を避けたい

やっぱりそういうトラブルってあるんだね。
うちは今年からシール園内持込禁止、お手紙交換禁止。
手紙くらいで〜と思ったけど、うちの子はまだ誰にももらってない、
または手紙を書いたのにお返事がもらえないの〜
なんて親が言ってる。で苦情が入ったらしく
トラブルのもとになるので禁止です、と参観の時に言われたよ。
世知辛い世の中だよ。

>>61
そういう弁護は逆効果だよ
黙って頭を下げていれば他人が弁護してくれる
普段の行いが良ければね

たとえ世知辛くっても
園での行動に不必要なものであることには違いない。
ああいうのはきりが無いよ。
トシがばれるが、ビックリマンシールのときも問題になったじゃないか。
園側がしっかりしていて、持込禁止にしてくれるのが一番カドが立たないよ。

夏休みの遊ぶアポってもう皆とってるものなの？

短期スイミング一緒に行こうとかはあります。
上の子の時はぽつんだったから、一人で頑張って公園や児童館に連れ出してました。

うわ、お返事もらってないとか、そんなのもチェックしてるんだ・・・面倒だなぁ。
たかが３，４歳児のことなのに。
最近の幼稚園児って大変ね。
うちは男の子だからか、園のカラーなのか、交換等のトラブル聞かないな。

>>66
何人か合同で企画してるのは、もう日程や持ち物分担決まってるよ
あとは、普通に休み中○○行こうね。連絡するよ〜って感じ。
習い事や短期プールも一緒だったりするから
細かい遊ぶ約束はその待ち時間にするかな。
結構予定埋まったよー

私の経験上、そうやって人のものを欲しがって持ってきてしまう
子は、普段欲しくないものまでどっさりと買い与えられてる子。
ここでびしっと叱っておくのは賢明だね。なぁなぁで済ますと、
年中にもなれば園のおもちゃを持ち帰りだすからね。
それでも子供のしたことだしと、大目にみろという親がいるんだ
これが。

うちはなーんにもなし。予定真白。

短期スイミングは去年やって、いまいちだったのでもういいや。
今年は（も？）母子べったりで過ごすか、
それとも普段会えない友達に連絡取ってみるか・・・・

夏休み前の保護者会がやっと終わった。
蒸し風呂のような中、長時間の会議で疲れた。
普段会わない人達との会話は楽しいんだけど、暑い中多数の人とテンション上がって話すから、
無意識に失礼な事言ってなかったかなとか、KYな事してなかったかなとか毎回帰宅してからモヤモヤしてしまう。
でも既に何話したか忘れてたりするorz
保護者会って疲れますね

たかがシールやお手紙でトラブルって本気デスカ？
お返事なんて来たり来なかったりだし、シールもよく無くすけど気にしたこともなかった。
昨日のプールで円形脱毛の人もだけど、暇なお母さんが多いんだね。

手癖は痴漢や落書きと同じで癖だからね。
やる子ややるし、やらない子はやらない。
育て方や家庭環境とはあまり関係無いと思うから
親を責めるのもどうかなと思うよ。

＞７３さん

わたしも子供を幼稚園に入れる前までは
そんな事でいちいちトラブルになるとは
思ってなかったけど幼稚園の中ではあらゆる
細かな事でもトラブルにしたがる親がいるんですよね。

手紙の件ですが陰で返事の事を言ってるのを何度も聞いたこと
あります、字が書けないにしても便箋にシールを貼る
とかしてお返ししないといけないそうです・・・。

後、水疱瘡が流行りだすと誰が一番最初になってみんなに
うつしたのか？と犯人探しが始まり「あのお母さんがきちんと
してないせいで・・・」みたいにもなったりもあります。

とにかく挙げたらきりがありません。

とっとと卒園してこの世界から抜け出したいです。

明日から夏休み･･･考えたくない考えたくない･･･orzｹﾞｯｿﾘ

>>75
うちは、お休みした子にお見舞いのメールが常識。
うちの息子は幼稚園の出来事をあまり話さないので
誰が休んだかがわからず
いつも女の子のママから「欠席報告」をもらってﾃﾞｺﾒでお見舞い。
うっかり忘れたら恐ろしい〜
もらうのも恐ろしいので健康に気を使うよ

幼稚園の面識がある程度のママ（子供同士はおなじクラスで仲良しらしい）から、「娘が○
ちゃんと遊びたいといってるので、もしよかったら一緒に遊びませんか？」と電話が来たら
迷惑でしょうか？

>>78
そういう電話よくかけてるけど、迷惑がられたことは今のところないよ。
まぁ迷惑だったら断られるだけだし、電話事態は別に非常識なことでもないから
そんなに気負わずにとりあえずかけてみたらいいと思う。

全然迷惑じゃないよ。
好かれてるんだな〜って嬉しく思うな。
相性とかはとりあえず遊んでみないとわからないしね。

>>79、80
ありがとうございます。普段ポツンなのですが、勇気を持ってかけてみます。

>>77
それってお休みしたら30数人からメールが届き続けるってこと？
ちょっとおかしすぎる習慣なんじゃ…

新聞に載ってた不登校の女子中学生が「メールの即返は当たり前、仲間の結束を確かめる
ワンコールバック(誰かにワン切りされたら即座にワン切り返す)が今でも空耳に悩まされるくらい
うざくて最悪だった」って書いてたのを思い出したよ。ママの世界にも近いものがあるね…。

クラスは別だけど、同じバスでどうやらすごく仲良くしているらしい子の親に
昨日の終業式に偶然会った。
で、「いつも仲良くしていただいてるみたいで」みたいな挨拶をしたんだけど
向こうのお母さんは明らかに困惑している、というか、
ちょっと迷惑？そうで、軽くへこみました。
ま、同じクラスじゃないから、いきなりでびっくりしたのかも？ではあるけど
あちらのお母さんはがっつりしたグループ風で、私の挨拶に明らかに引いていた。

でも、1学期中、何度も子供同士は遊ぶ約束をして、帰ってきてるんだよ・・
まだ年少だし、子供の言うことも？なので、今までは軽くスルーをしていて
せめて夏休みぐらいは、子供が遊びたくなったらがんばろうか、と思っていたのに
あの反応はけっこうキツかった。

ここを見てると、迷惑だ、という意見は少なそうなのに・・・

>>83
う〜ん。何とも言えない微妙な感じはあるわ。
「いつもお世話になっています。○○ちゃんはクラスは違うけどよく話し掛けて下さるんですよ〜しっかりされたお子さんですね〜」
という感じで済ませれば良かったんじゃない？
クラス外のグループに属している子にチョッカイ出すのってご法度な雰囲気があると思うよ

園が禁止などしなくても交換トラブルもないし
欠席メールや流行病の犯人探しなんてありえないし。
ママグループだの派閥だのもないし。
やっぱり周辺住民のレベルによるよね。

日曜に年中息子連れて出かけたら、同じクラスの男児とお母さんにばったり。
ちょっと立ち話したんだけど、そのお母さんが
｢○○くん(うちの子）は絵が上手ですよねー」と年少の時の絵のことを言っていた。
…私、他の子がどんな絵描いてたかなんてまるで覚えてません…。
さらに、実を言うと会話がかなり進んでそのお母さんが自分の子の名前呼ぶまで
その子の名前も思い出せませんでした orz
クラス替えなしでもう年中になるのに、いまだにクラス全員の名前は覚えきれてません。
バス通園だし保護者の出番ほとんど無い園なので…。
普通みんな覚えてるものですかね？

短パン…

>>84
クラス外のグループにちょっかい出すのはご法度ってどんな雰囲気！？
ちょっと驚いたわ。
うちもバス待ちに遊ぶらしく、特に年少時はクラスの子より
バスの座席近い子の名前が出たし仲良さそうだった。
実際個人的に遊んだりはなかったけど、声かけて話したりしたし
ひいたりはしないな。
バスの席が近いということは家も近いから話が弾めば遊ぶと思う。

そのお母さんががっしりグループに満足で、
他のお母さんに興味なかったのかな？
相手が年長さんとかだと、もう新しく知り合う人いらないし誰？って人もいるし。
でももしかしたらお子さんの片想いか相手の子があんまり家で話さないタイプで
全くお子さんの名前を聞いたこともなかったのかもしれない。
グループの仲良し仲間もいるんだろうから、
「いつも仲良くしてるみたいで〜」の思い入れの違いが
相手には違和感になったのかもね。

>>84
なんだかすご〜〜〜く嫌な感じの人だね。

ボスママに必死にへつらうタイプでしょ？

ちょっかいとかグループとかって・・・そういう認識するのが怖い。
幼稚園児なのに。

早く小学生になるといいね。好きな子と自由に遊べるもんね。
なんかそういう親の子ってかわいそう。

あ〜、でも場所によってはあるよ＞グループ意識
すごいガッチガチで、他の人は排除！排除！って雰囲気で。
グループかそうでないかは、一戸建てかそうでないか・・・みたいな小さな理由。
子ども同士で気があっても関係ないんだよね。
ほんとうに子どもたちが可哀相なんだけど、親が頑張ってもどうしようもない・・・
みたいな感じ。

バス組と、徒歩組のママ関係は
違う気がする。年少だと特に。
親子遠足行っても、出来上がってるグループには
入りずらいし、人によっては
入ってこないでほしい感じが伝わってくる。
>>83の相手はそういう人だったんだろうね。
チラ裏
我が子もバスで仲良くしてもらってるお姉さんが
いるんだけど、今日個人面談で
たまたまそのお姉ちゃんをみかけて
いつもありがとう。とお礼を言ったよ。
親御さんはたまたまソコにはいなかったけど、
私も変な顔されちゃうのかな。

>>70何の経験か知らないけど。それって、逆だと思うよ。
普段から買ってもらえてない・・・物って言うよりね。
何でも人の物を奪ったり持ってくるような手癖の悪い子って、
その子の親が問題有りな場合が多いと思うよ。
普段仕事にかまけて、子供の事をロクにかまってあげれてなかったりする親とかね。
そう言う子供は独特のオーラをはなってるから分かる。
ちなみに私は、園だけでなく児童館やどこへ行ってもそう言う子になつかれやすく、
話きいてよ〜ってオーラ全開で来られるんだよね。ｗ
悪いけど二言三言会話しただけで、大体のその子の親の性格や家庭環境まで見えてしまう事ある。
手癖悪いだけでなく、言葉使いの悪い子とかもそうだね。
そんな事すら気付かない馬鹿親だから、子供が人の物を持ち帰ってきたりしても、
子供のした事だしと美化するんだろうと思う。
しかし、それは間違いだよ。
人の物と自分の物を区別する能力は、この時期からつけておかないと、
どちみち先々で困るのは親だと思いますよ。



>>77休んだら見舞いメール常識ってｗ

つか、それ単なる寂しがりやなだけなんだろ？ｗ
そう言う親って学生時代、トイレ行くのも一緒だったような雑魚じゃないの？
（男だとそれを連れションって言うアレね。）

>>83
先方は、単に自分の子から83のお子さんとバスで仲良くしてる旨を聞いてなかったんでは？
年少早生まれの娘の記憶力から、そう推測するけど。

>83ですが、皆さんありがとう。
うちの子の園はバスの待ち時間に1時間ほどバスごとに集まって遊び、
それが3年間同じ顔ぶれなので、バス友達はある意味クラスより濃厚だと聞いています。

私が相手の子のお母さんに声をかけたのは
全員親子登園の日で、うちの子がその子を見つけて
「○○ちゃーん」と手をつないで二人で走り出した直後です。
相手のお母さんもいらしたので、あら、仲良しなんだわ、というのはその場で見てもわかったと思います。

学期中に降園後に3回ぐらい、遊ぶ約束をしたらしい（うち1度は相手のおうちに行くんだ、と言っていました）のと、
一緒に仲良くしている年中さんから、
二人同時にお手紙をもらったりもしていて
仲良しなのに、相手のお母さんの顔もわからないのものちょっと・・と思い、挨拶したような次第です。

まあ、相手のお母さんがお子さんから聞いてなかったのかな？とも思いますが
>84さんみたいな考え方もわかるので
これからはむやみに挨拶もやめようかな、と思いました。

ありがとうございました。

>>95
＞ これからはむやみに挨拶もやめようかな、と思いました。
挨拶はしようよ。。。
仲良しの子にはきちんと挨拶して、親には会釈でもいいんだし。

もうすぐ夏休み。
集まるときは３組ぐらいで遊ぶんですが、
休み期間はお昼も一緒に食べてます。
いつもソーメンやおにぎりなんだけど、
何か簡単で子供も食べやすいメニューってないかな？
カレーは暑いからパスでお願いします。

>>84だけど
私がそう思っているわけじゃなくて
現実にはそういう考えがあるから気を付けた方がいいよって話。
何だか知らない序列(田舎なら本家分家)とか
母親の結束が強くて子供が他者に誘惑されると母組内のバランスが崩れるから迷惑とか
宗教の結束で、信者以外が入って来てもちょっと無理
どうせ悪口言うんでしょ
みたいな集団とか
親戚関係の嫁集団とか
色々あるみたいだよ。
あのグループは結束が出来ているな〜と思ったら
「仲良くしてね」みたいなのは気をつけた方がいいみたい

>>97
うちはホットプレートでお好み焼き＆焼きそばをよくやります。
これも暑いかな。
ヨチヨチ歩きぐらいの下の子がいるとちょっと注意がいるけど、
ソースやらマヨネーズで絵をかいたり、
子供たちには好評ですよ。

>>98
私がそう思っているわけじゃなくてと言いつつ、
そんなレアケース持ち出して、気をつけた方がいいとまで
言うあなたが、ちょっとそういうのに感化されすぎじゃない？
人間関係大変そうだね。

>>93
＞言三言会話しただけで、大体のその子の親の性格や家庭環境まで
＞見えてしまう事ある。

どんな子供でもいいところはあるし、子供同士の関わりによっても
急激に成長したりするもの。
二言三言話しただけで、そんな他人の子供を上から目線で評価を
下すような親にろくなやついない。

>>101
まったくの同意。
というか性格や生活環境なんて、
長く付き合って知っていると思っていても知らないことが多いものなのに
それが「見えて」しまってしかも正しいと断言してしまうあたり
只の思い込みの強い世間知らずだろう。

>>100
レアケースではないと思うよ。
どこにでも閥はあるから。

うちの子は上の女子はおとなしい恥ずかしがりだけど
下の男の子はやんちゃで人なつっこいよ
飢えた乱暴な愛情ｺｼﾞｷに見られる事があるのかな

>>86
あなたは私かと(ry ってのはこんな時に使うかってくらい同じ状況がw
うちは参観の時でしたが、声をかけてくださったお母さんがどの子の母親なのか
名前を呼ぶ機会がなかったこともあり、分からずじまいでした。
先方はこちらが分かっているだけに申し訳ないんだよね…

うちも年中で第二子なんですが、これまで親子遠足や運動会は「上の子のクラスで、
下の子も一緒にお弁当を食べてください」だったので、下の子のクラスの親御さん達と
関わる機会がますます少なくなっちゃって。
幸い上の子の友達の弟妹と下の子が同じクラスだったので、上が卒園したらポツンは
避けられたけれど、それにしても覚えられない親御さんが多いこと多いこと。
でも、上の子の時も園に顔を出す機会が少なかったものの、挨拶を交わすうちに徐々に
知り合いも増えていったので、また地道に増やしていけばいいやと気楽に構えています。

うちの幼稚園、ママさん同士は下の名前でﾁｬﾝ付けがﾃﾞﾌｫ。
三十路過ぎてても四十路過ぎてても同様に。
だから誰と誰が仲が良いとかはすぐにわかるんだけど、
そういえば自分はあまり名前で呼ばれていない事に気付いた。
豪に入れば豪に従え、早く私もいろんな人に声かけて
仲良しのママさん見つけないとなー。

>>106
>豪に入れば豪に従え

豪に入るのか…。漢だねえ。

オーストラリア？ｗ

徒歩通園で年少だけど、うちのクラスのママさん達は上の子関係でガッツリ
固まってる。年少から入ると母親同士の結束うんたらって聞くけど、全然
上の子関係でガッツリ固まってるから、あえて下の子関係で仲良くなんて人が
いない。夏休みにこれから入るんだけど、うちの子、親と二人でまったり
するよりはお友達と遊んでいたいタイプ....長い夏休みどうしょう。

仲良くなるも何も、それ以前に父兄と接触する機会が少ないのもあるが、
あまりに父兄の印象が薄すぎて？どれも同じに見えるし個性も存在感も薄すぎる為なのか？
今だに9割の父兄の顔や名前が覚えられません。
強烈な個性の固まりばっかり居てもそれはそれで疲れるだろうけど、
特徴のないその辺のおばちゃんばっかりも識別に困るし訳分からなくなる。
突然声かけられても・・・・・？？？つか、誰だっけ？みたいな。
バックステージパスでも首から下げてといてもらいたいぐらいだ。

>>101霊媒師とかでもか？

来週から夏休みだー。
うちのバス停ﾏﾏたちはバスが来るまでは皆ﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸなんだけど｢井戸端なんてくだらないｗ｣
とすぐに帰ってしまう人たちなのでとてもスッキリしている。

だけど･･･実は私は喋りたい。夫が遅いので一日の会話はバス停くらいなんだよね。
なので娘相手にあーでもないこーでもないと話していると｢お母さん、少し静かに｣と
怒られること多々あり。あー夏休みになったら私のﾏｼﾝｶﾞﾝの行方はどうなるのだろうか？
と少し寂しい。

でも娘よ。一学期一日も休まず偉かった、乙。

すいません、誤爆しました。ﾁﾗ裏に書いたつもりでした。失礼しました。

>>112
ランチでも誘ってみれば？
うちのバス停ママ達も、井戸端会議は一切しないけれど
空調の効いたお店で美味しい物を食べながらおしゃべり、は大好き。

「子どもが居ない間にのんびりランチできるのも今だけだから!!」って
夏休みになる前はチャンスだよー
仲良くなったら夏休み中もたまに遊んだりできるしね。

ヤバい…寝過ごしたorz
幼稚園に今更なんて電話しようか…

>>115
こんな時間まで子供も起きないの？

>>114
誤爆したのにﾚｽありがとうございます。
夏休みに遊ぶ約束をした人もいるのだけど、
今日のお迎え時にでも勇気を出してﾏﾏだけﾗﾝﾁに誘ってみようと思います。

>>98
ホント大変そうだね〜。
どうにか弾かれないように必死にくらいついて
やっと最近派閥に自分の居場所を見つけたような
優越感みたいなのが見えるよ。
あなたみたいな人が派閥とかぱじきとかを膨張させてるって気付いてないでしょ？
ホントに感化されすぎだよ。
幼稚園選びにある意味失敗しちゃったんじゃない？
ま、一生懸命がんばってね。

>118
ゲスパー乙。

うちの幼稚園は他の幼稚園のママ達から「あそこに通わせてる人は公園でも他の園の子
達と遊ばせない」とか「ママ同士の付き合いがとにかく濃厚」などと言われている。
それが理由で別の園を選ぶ人もいるほどだ。
私はポツンなので断言はできないが、実際はそこまで排他的な集団ではないと思う。
普通に挨拶や世間話は交わすし。
まあ、そういう人もいる程度なんだろうな。で、それが悪目立ちしてると。

このスレ見てるとほんと幼稚園にもいろいろあるんだなーと思う。
とくに>>77の欠席メールにはびっくり。

>>118の粘着ｺﾜｽ

>>115
結局どうしたの？
　
つか、先に幼稚園から電話掛かって来てないのかな？

>>119
うちの地域は学校も幼稚園もはっきりグループごとに線引きされているよ。
どっちもマンション、団地群の中にあるんだけど
賃貸組と分譲組、マンションも高いマンションと安いマンション
団地も公団の高い分譲と県営アパートは違う。
子供が勝手に仲良くするのはいいけど親同士は決して関わり合わないよ。
うちは社宅として分譲に賃貸で住んでるから微妙。

こわー。

年少の娘が幼稚園で仲良くなった子のお母さんに、
「今度遊びにきてくださいね〜！一緒に遊びたいって言うもんで〜」と２度ほど言われた。
恥ずかしながら対人スキルが低いので
「ぜひお願いします〜」とにこやかに会話して終了してしまう。
ここからどういう風に持っていけばいいんだろうか･･･。

いつ空いてますか〜？

明日から夏休み〜

今学期いっぱいで幼稚園辞める家があったよ。
親の出番多くて保育時間短くて大変な園だから
承知の上で受験して下さいと散々説明会で言われてたのに
母親が働いてて、送迎をファミサポ頼みにしていた家だった。
行事や園庭の整備や清掃はファミサポって訳にはいかず、
今学期で脱落らしい…。子供はシッカリして良い子だったのに可哀想だな。

初めから分かっていたのに何故わざわざ受験したんだろう。

>>125　私も誘いたいお母さんがいるが、実は嫌なんじゃないかと思うと
具体的に誘えないで居る…
「来週なら○日から○日なら暇してるから誘って〜」とか言われると誘い易い。

127
受験の時と今では状況が変わったんじゃない？

上の方でも友達づきあいの話がありましたが、私も一学期終了間近の最近、やっと馴染めてきました。
これから夏休みにかけて沢山遊ぼうねという話も出ていて楽しみです。

そこでお聞きしたいのですが、子ども達がみんなで遊べるおもちゃってどんなものがありますか？
我が家は娘ひとりなので、みんながつかえるようなものがありません。
男女まざって遊べるようなアイデアお聞かせください。

>>123は勘ぐりすぎで、
実は単にご近所さん同士が固まっているのでは？とオモタ。

>>130
環境次第だが、ビニールプールに勝るものなしと思っている。
ただ、親がずっと見てないといけないから、そこはちょっと大変だけど。

>>125
都合のいい時を電話（携帯）で連絡くださいって、番号を書いて、
子供経由でお手紙もたせるとかどう？
まかり間違って、社交辞令だったら連絡来ないだろうし、連絡
来たら詳細詰めればいいし。

うちも娘ひとりだけど・・・
特別なおもちゃでなくても、ままごとでもいいし積み木だってOKでしょ。
折り紙やお絵かきだって、十分みんなで遊べると思うよ。

・・・って、まだ誰もウチに呼んだことないんだけどｗ

>>130
ブロックがあれば性別問わず遊べると思うし
何もなくても（女の子おもちゃしかなくても）子供同士、何とか工夫して
遊びだすものだと思う。

男の子だと、却って女の子おもちゃが新鮮で楽しく遊びだしたりするかも
知れないし。逆にうちは女の子だけですが、男の子の家に行くと
我が家にはない戦隊モノおもちゃとかがあって、娘は大喜びで遊んでいたりしますｗ

来年から3年保育で延長保育を利用しながら働こうと思ってます。（保育園は色々理由あって無理なので）お子さんを幼稚園に通わせて働いてる方に教えて頂きたいのですが…
夏休みや行事等がある時はやはり仕事を休まれるのでしょうか？　
そういう点を考えて融通の効く職場ってどんな職種がいいのでしょうか？

日　本　は　東　ア　ジ　ア　の　文　化　的　後　進　国　？

韓　国　反　日　教　科　書　の　す　さ　ま　じ　い　中　身　！　！


http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%B5%B7%E6%BA%90%E8%AA%AC
http://members.tripod.com/textbook_korea/fr_2.htm

>>136
そんなの個人の条件と勤務先次第だから知らない。
誰にも協力してもらえないなら日雇い仕事か
旦那さんのいる深夜にコンビニで働くしか無いんじゃない？

社員はきっと無理でしょうね。
園にもよりますけどいろいろ行事の多い園だと親が狩り出される事が多いでしょうし、役員や係りに免れる保証はないですから。
比較的融通のきくパート、アルバイト、派遣がいいんじゃないでしょうか？
日雇い確かに良さそうですね。キャンペーンの手伝いとか、パン工場とか！

働いているので夏休み預かり保育を利用する予定なのですが
お昼寝がないと聞き半日利用にしようかな･･･と迷っています。
午後は実家で預かってもらうとかで何とかしのげそうなのですが
あまり実家に預けたくはないし･･･。
普段はもちろんお昼寝なしで夕方までですが
真夏だしねぇ、同じ年齢でも保育園だったらあるのだろうし。
ちなみに年少です。
夏休みお子さんと一緒に過ごされる方、お昼寝はデフォでしょうか？

>140
レスにならないかもしれないけど、うちも年少で、今日たまたま2時まで
延長保育（水曜日は半日保育なので）にしてもらったら、昼食を待たずに
寝てしまったとかで、迎えに行ったら休憩室（保健室のような場所）のベッドで
寝かせてもらっていました。
さらによく寝ているからもう少し寝かせても良いよと言われ、一旦家に帰り
1時間半後再びお迎えに行きました。

どうしても眠くなったらそういう風にベッドで寝かせてもらったりできないかしら。

>>136です。
日雇いは自分でスケジュール調整出来そうだし、いいかも知れないですね。　
派遣も登録しておけば、短期アルバイトとか繋ぎ繋ぎ出来そうだし…
検討してみます！ありがとうございました。

年長男子です。

この２年間、降園後は公園でＡ君Ｂ君とたまにＣ君と、だいたい３〜４人で遊んでいます。
（Ａ君とＢ君、ＡママとＢママはもともと大の仲良しで、ペアです。）

ところが、最近うちの子とＡ君が急接近で仲良くなりだしました。
夢中で遊んでいるので、決して仲間外れではないんですが、
二人でどこかへ走って行ってしまってＢ君が一人になっていたり、
Ｂ君をさしおいて、うちの子に｢何して遊ぶ？｣と聞きにきたり。

繊細なＢ君は、相棒だったＡ君が、今はうちの子に心が向いてると気づいて
気に病んでいるようなんです。

以前は、Ａ君とうちの子の２人きりの日でも遊んでいたのですが、
上記のような状況になってからは、Ａママは二人きりの日はうちの子と遊ばさなくなったのです。
これ以上仲良くさせない、又は、本命のＢ君に戻ってほしいということなんだと
思います。

この半年ほど、うちの子はちょっと仲間外れぎみだったので、
その経過を経ての、Ａ君との急接近だったので、Ａママの友達操作がショックです。

私としても、ＡママＢママの仲は壊したくないし、Ａ君Ｂ君についても同様です。
Ｂ君がいつも一人取り残されるということのないよう配慮はしないと
いけないけれど、ここまでするほどのことかなとモヤモヤしてしまいます。

母に力がないばかりに、子供の人間関係にまで影響してしまって…情けないです。
何でもいいので、ご意見お願いします。

半月仲間ハズレの辺りを詳しく

>>143
うちも年長男子だけど、友達とは浅く幅広くって感じ。
女の子だと、そういう話よく聞くけど。
子供同士遊んでいるんだし気にしなくていいんじゃないかな？
自分の子が誰かを仲間外れにしてるとかじゃないんだし。
Ａ君もＢ君より新鮮なほうが今は楽しいんだよね。
Ｂ君は自分も一緒に！と積極的にいけない、もしくはＡ君を独り占めしたい！だから、
親でないあなたがどうにかしようとそこまで悩む事はないと思う。
一緒に遊べるように、たまにのサポートくらいで十分。
Ａママはほっとけｗ
あと少しで小学生。
親が子供の遊び相手を監視の元、コントロール出来るのも今だけさ。
自分の子供が悪いことしてない限り口出しすることも、気に病むこともないよ

息子年長男児。
赤ちゃん時代（なのでママ友から派生）の友達男の子２人と、遊びが違ってきたので
息子浮きがち。（息子はままごと系好き、相手は戦闘系）
それは仕方ない事だし、自我が芽生えたら友達を選ぶのも分かってるけど、
その２人であからさまな無視をし出した。
多分、ごっこ遊びなんて女の子みたいって事だと思うけど、息子がそういう遊びをしていたら
誘っていないのに「つまんない」とか。息子の方は未だ仲良しと思ってるだけに、
何でそんな事言われるのか分からず辛い様子。
同じ校区の２人。小学校に上がったら息子の世界も広がるんだろうけど、
園ではその２人としか同じ校区が居ないんで、ちょっと可哀想。

>>143>>146
卒園した上の子たちの関係で見ていると、入学して数日から数週間過ぎると
親の思惑関係なしに気の合う友達を見つけてくる。

親が絡むのは今だけで、もうすぐ夏休みだ。
見ているのが辛いなら用事を作ってぬけだせばいい。

子供たちが辛いと言うなら、園以外で遊ぶのはやめれ。

うほー
今日は7月の誕生会だよ。
うちの園は誕生月の子どもの親も参加。
全体での誕生会のあとに誕生月親子だけでのイベントがある。
去年はクラスに4人7月生まれがいたんだけど、
気づくとうち以外全員引っ越していなくなってたよ。
ちょっと憂鬱だなあ。
全体での誕生会はいいんだけど、
イベントで他の学年の親子がうふふあははって楽しんでるときに、
私たちは2人っきりかぁ…
私は大人だからその位いいけど子は寂しいだろうな。

という愚痴をここに書いて、
にこにこ笑顔のかーちゃんで行ってきます。
よっしゃーいくぜ。

>143
友達操作なんてほどのもんかな〜？その表現ねっとりしててキモイかも。
個人的にはよくあることで、ショックを受けるほどのことではないと思う。
だって本当に友達操作をしようと思ってたらAさんもBさんとその息子たちだけで遊ぶでしょ。
今はあなたと息子さんを排除しようという訳ではないんでしょ？
だったら傍観してればいいと思う。
幼稚園の頃は親の関係と思惑が入るのは仕方ないことだしね。

>>143
悪いほうに考えすぎじゃない？
年中〜年長男児には、気がついたら1人歩ツンなんてよくあることだし、
3人以上で遊んでいる時に、
誰かが一人にならないように気を配って遊ぶ幼稚園男児なんて
あんまりいないでしょ？
楽しそうな遊びや興味のある遊びをしている子がいれば
そっちに行くし、気の会う子がいれば一緒に遊ぶし。
大人（特に女性）と違って、幼稚園男児は変な思惑もなくストレートだよ。
仲間に入りたければ「いれて」と入っていくとか、
そういうスキルを今実地で学ぶべき時期なんじゃないの？
我が子が1人でいると、見ていて辛いかもしれないけど、
親の意図で我が子だけ仲間はずれにされてるとか勝手な想像して、
他の子の親のせいにして親がモヤモヤすることじゃないと思う。

歩ツン　→　ポツン
でした…orz

今度、幼稚園の夕涼み会があるのですが
園からのお便りに"皆様方も浴衣でお越しください"とありました。
子供の浴衣は準備していますが、これって親も浴衣で参加した方が良いのでしょうか？

うひゃー！
箸セット持たすの忘れてたぁぁぁ
今日が給食最終日なのに…orz

みなさんは忘れ物って持って行きます？
自分の子供のころは母親は持ってきてくれたことがなくて、
来てくれる友達がうらやましかった。
忘れ物が多い子だったけど、いまだに忘れ物が多いよ…

ウチは幼稚園まではかなり遠いので弁当以外で
幼稚園で貸してもらえる物は電話して
貸してもらってる。

ウチの子供は幼稚園の物を借りると次からは
きちんと「お母さん、○○入ってる？」と
確認するようになったので＞１５３さんも
子供さんと一緒に持ち物チェックされては
どうですか？

うん、私も>>143さんが気にしすぎのような気がする。
Aさんは仲間外れになりかかったBくんを思いやって、３人で遊ばせたいと思ってるんじゃない？
ずっと仲が良かったんだからその気持ちはわかる。

２人でなく３人で遊ばせようとすることを
>>ここまでするほどのこと
と悪意をもってとらえるのはおかしいと思う。
「今までうちの子が外れ気味だったんだから、こんどはBくんが外れればいい」
と思ってるみたいだよ。

>>143さんが言ってるのは
「B君が公園に来ない日は、A君も来させない」ってことじゃないの？
たまたま予定が重なったとかじゃなく
本当にそうしてるのなら、やりすぎだと思うけどなぁ・・・

>>143
子ども中心で園の人間関係を作るっていうのもけして悪くはないけれど、
一対一で遊ばせるってなったら親同士がよっぽど気が合わないとね･･･

何度か遊んでみて、Aさんは貴方とは気が合わないと思ったんじゃない？
二人で遊ぶのは間が持たないなぁ、と。

親だって人間の好みってのがあるんだから、
友達操作だのと重たいこと考えてたらキリがないですよ。
数人で遊ぶ時は声がかかるなら充分でしょ。

女ってほんとめんどくせえ。

>>156
公園に行きたいとA君が泣きじゃくってるのに行かせないってならともかく、
やりすぎとは全く思わない。
公園に行くか行かないかなんてのはそんなの各家庭の勝手だと思うけど。

園では一緒に遊べてるんだろうし、何よりそれが基本で大事なことでしょう。
外では他の子と一緒の時なら遊べる。それで充分だろうし、書いてることを読む限りでは
A君母、B君母の悪意や過剰な操作なんか感じないから気に病むことはない。

同意。
むしろそれをショック！友達操作！なんてウツウツ悩んでると
それこそ親同士の関係が悪化、子供の関係に悪影響ってことになりかねないよ。

>>153
弁当本体を忘れたというような場合はともかく、
ハシやコップ、赤白帽程度なら持ってくるなと園からの指導がありました。

困ったり恥ずかしい思いをしたり、
あと、「忘れました」と先生に言うことも、
大事な学びになるということだそうで。

申告すれば貸し出しがあります。
私は遠足時に水筒を持たせるのを忘れたことがあり、
さすがにこれは身体健康に関わると思い、水筒持って取って返したら、
娘はペットボトルのお茶をペットボトルホルダーに入れたのを渡されて、
出発しかけのところでした。
渡したけど、持って行かなくていいケースのようだったようで・・結構判断難しい。

>>159
もちろん、143さんがAさんに申し入れをするべきとまでは思わないけど。

降園後は公園で遊ぶのがデフォなのに
143さんの息子が居るから行かない

だとしたら、自分でもモヤモヤすると思う。

A君が息子さんと遊びに夢中になってB君ポツンは見ててハラハラだし
B君はきっと家でBママに悲しかったと言っていると思う。
AママはBママを気遣ってあなた達親子を避ける気持ちも分かる。
でもあなたを仲間はずれにしようとしてるんじゃなくて
B君をポツンにしないための手段なんだろうから、
遊べない息子さんはつまんなくて悲しいけど
あなたは落ち込んだりせず、３人の時に遊んだり他の事をして
発散させたらいいんじゃないかなぁ。

>>162
モヤモヤしてどうすんのさってこったよ。

143は「やっと出来たお友達」に避けられてショック受けてるだけにしか見えん。
でも実際、そんなのしょうがないじゃん。
子同士が仲良くても、一対一で遊ぶのはちょっとな･･･って思われたとしても
そんなのA親の自由なんだしモヤモヤしてもしょうがないでしょ。

複数で遊ぶ時は声がかかるのなら充分じゃない。
そうやってモヤモヤしてるのが態度にでたら、
そのうち、グループで遊ぶ時も声がかからなくなるよ。
うっとうしいもん、そんな人。

親子共々親しくできる人に出会えるのは幸せなことで、
逆にいえば滅多にないことだからねー
広く浅くいろんな子と遊びつつ、適当に構えてた方がいいって。年長なんだしさ。

皆で仲良く遊べればいいんだろうけどね。
親同士、子同士の愛称をどちらも満たそうとしても難しい。

私は病弱で思うように子供につき合ったり
ママとも同士お茶にランチに、と活発には活動出来ない。
子供は幸い超健康男児でお外遊びが大好き
お友達とも思いっきり遊びたい闘いごっこ大好き系。
悪いなと思いつつ、もう少し大きくなって小学生になったら
自由にお友達と公園に行ったり
ママがいなくてもお約束して遊んでも良いからねと
自由に駆け回っている小学生を見ながら散歩の度に話してます。
息子はもっと友達の中に入りたいみたいなんだけど
寝てばっかりの母でごめんよ・・・まだ年中だけど
小学生になるのが親としても待ち遠しいよ。

病弱ママさん、夏休みの良い過ごし方ありますか？

>>152
うちの園も「浴衣でのご来場も歓迎いたします」でしたが、保護者は浴衣を着ていない
人の方が割合としては多かったです。でもクラスの1/4くらいは着てたかな。
私もﾏﾝﾄﾞｸｻがりなもんで着ていったことはないけれど、下に未就園児がいても浴衣を
着るお母さん方もいたし、浴衣姿のお父さん方もちらほら見かけました。

自前で持ってらっしゃるなら、親子で浴衣姿というのも素敵でいいんじゃないかな。

>>153
私は子どもが帰ってきてから、子どもに言われて気づいたことがあったなぁ。
年長になってからは、母子でダブルチェックしてる。
あとは、絵入りの持ち物表が貼あるけど、活用されてないからそろそろ撤去しようかな。

>>153
給食セット（箸、コップ、ランチョンマット）をまとめて忘れた時は持って行ったよ。
ランチョンマットだけ忘れた日は貸してもらったそうですが。（帰ってくるまで気付かず）

上履き忘れたことに気付いたはいいけど、既に降園３０分前だったこともある。

153です。みなさん、レスありがとう。
書き込んですぐに持っていこうとしたんだけど、
信号待ちの間に>>161さんのようなことを考えて家に戻りました。

園に電話するという発想はなぜかなかったのでレスいただけてよかったです。
電話したら「連絡なくても貸しますから大丈夫ですよ〜」と。

これを機に親子で一緒にチェックするようにしようかな。
たぶん私はチェックするのを忘れるだろうけど、
もしかしたら息子が覚えてくれるかもしれないと淡い期待…

私はランチョンを忘れたことに気づかず、子が帰って来てから、
「今日はハンカチを代わりに使ったけど、もう忘れないでね」と言われた。
ちなみにカバンを持たせるの忘れた母もいた。

>>165
学校は新天地じゃないから最初は幼稚園の付き合いから付き合いが広がるんですよ。
親同士の面識の無い子といきなり遊ばせる事はないし
公園で遊ぶにも最初は親がついて行きます。
1年生になったからと言ってそれまでやった事が無い事が
いきなり出来るようになるわけがなく
最初のうちは親が間に入って子供だけで遊べるように手引きしますよ。
そこで一番問題になるのが「放置子」と言われる
親が全く放ったらかしにしている子供です。
病気でも何でも親が怠慢な家庭は嫌われますよ。

そうそう。懇談会での会話や服装とか、ＰＴＡ行事に来るか、
そのへんが基本。その上で、
子供が約束してきたらこちらから電話する。
知らない人だったら遊ばせない、電話もしない。
かかってきてもかわす。
トラブルは避けたいからね。

親が学校に来ない=子供に関心が無い=トラブル無視
だと思うよね
ママが病気で寝てばかりの人はおばあちゃんや姉妹が代理で保護者の役割をしているよ。
今から近所に親しい人(学年が違っても)を作って理解者を増やして
子供のフィールドを整えてあげた方がいいよ

へぇ・・・面倒臭いんだね。
働いてるお母さんはどうするんだい？
小学校入学したら、いい加減働きたいのになぁ。

>>174
おかあさんがフルタイムで働いていておじいちゃんおばあちゃんと同居していない子は
学童保育に入ってるよ。パートなら子供の下校までには家に帰っていたりとか

>174
働いてて忙しかったら、自分の子が誰と遊び、どこに行ってるかは無関心になるの？
学校行事は一切行かないの？
仲良しの子のお母さんに挨拶したり、家に行かせて貰ってるんだったらお礼したりしない？
そんなことを面倒がってやらない保護者嫌だわ〜。

>>176さんは
働いてらっしゃるんですか？

>>174
学童入ってる子は学童の中で友達ができるし、
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ預かりの子はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが親代わりをするから無問題だし。

つーか、フルタイムで働く予定なら、
幼稚園じゃなくて保育園に入れて今のうちに就職しておかないとﾏｽﾞくない？

地域によるのだろうけど、うちのあたりだと両親がフルタイムで働いていて
近所にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが居ない人だけで学童は一杯一杯だよ。
近所にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが居るっていうだけで、両親フルタイムでも学童入りにくい状態なのに
「これから職を探す」って家庭は当然、入れるわけもなく。

働いてないよ。
だからこそ仕事を盾に子を放置する人には首をかしげる。
うちの幼稚園でも少数ながら嘱託やパート、すごい人はフルタイムで働いてる人いるけど、
仕事を理由に義務を果たさなかったり、義理を欠いたりする人は少数。
その少数には皆口には出さねど引いてる気配がある。

>>174
今まで幼稚園で学校に入ったらいきなり放置で働く気？

私も働いてないけど働くお母さんたちは大変そう。
子供に目が行き届かないこともあると思う。
だから共働きのお子さんが遊びに来ればできるだけ面倒見たいと思ってるし
面倒見てるよ。好きでやってるからお礼や挨拶を期待したりしないよ。
うちの子も喜ぶしね。お互い様です。

>>166
今回が初めてなので、張り切って着て行ったはいいものの
一人浮いたらどうしようかと思っていました。
子供も楽しみにしているようなので、親子で浴衣楽しんできたいと思います。
ありがとうございました。

>>174
親御さんが働いていて、あまり顔を合わすことがなくても
何かであった時に挨拶済み、
子供がその子と仲良く、他の家に行ってそれなりのお約束は
守れる子なら、あまり問題はないと思うよ。

ただ、公園や外で遊ぶばっかりとは行かないし
やっぱりお友達のお家に遊びに行くこともあるよね。
来られる方の家は、おやつを出したり、場所を提供して
うるさくされたり、やはりいろいろと大変なことも
付いてまわったりするわけで、そこで子供がわがまま言うわ
親もお礼なしだわだと、うんざりはしてしまうと思う。

子供にずっとついて入れない分、その辺のことは
かなり厳しく躾する必要があるんじゃないかな？

うちのマンションでは、子供が小学校に入って
お母さん手が離れたと仕事を始める人がとても多い。
確かに一人にしても事故にあったり
怪我をしたりすることは確かに少なくはなってる年だけど、
マンションのロビーで騒いだり、勝手に違う居住階に行ったり
学童が終わってから他のうちに突撃したり、
基本的な躾がなってない子が多くて、そうなるとやはり
避けられてしまっているな。

風邪でずいぶん休んでしまった。
終業式は出るぞー。

>>183　うちの近所も、自宅でサロンやお教室を入学と同時に開業した
人が何名かいたんだけど、同居の親が面倒みきれず
よく子供が放流されてたよ。高学年になるまで待てばよかったのに、
って近所の評判下がってしまってたよ。

クラスの代表役員ママが
頻繁に、携帯で一斉メールを送信してくる。
クラスのママ達で、何でもお揃いにしたがったり、
園生活のメインは子供たちなのに、
何かにつけ、ママ達の結束を固めたがって、辟易しています。
そういうカラーの園じゃないだけに、うちのクラスだけ浮き気味。

今日は、夏休み中にクラスの皆で
車が無いといけないような所に集まって遊ぼう
っていうメールが来た。
7月に2回、8月にもやるってさ。
しかも、雨天時の予備日まで記載。
強制ではないし、気が進まなきゃ断ればいいだけの話なんだけど
なんだかなー。

そのママのお子さんはとても良い子で
うちの子とも仲良しなだけに無碍にも出来ず。
あーあ、皆どうすんだろうなー。
初めての夏休み、子供が家にいるって
そんなに退屈なものなんでしょうか。
集まりに参加しないことで、
休み明けに子供が話題についていけない・・・なんて
年少さんだから、まだ心配しなくて良いかな？
スレ違いだったらごめんなさい。

私なら退屈だから参加する。
車は・・・本当にないと行けないの？
そこはちょっとネックだけど。

イヤなら参加しなければいい。
でも行けばきっと子供は喜ぶよ。

>>186
「話題についていけない」のは心配しなくてもいい。
けれど、週1くらいの頻度なら、ｲﾍﾞﾝﾄあった方が正直助かると思う･･･

子どもはさ、もう幼稚園で「お友達とにぎやかに遊ぶ」習慣がついてるから、
一人遊びは数時間で飽き飽きなわけ。
すぐに、「お友達と遊びたい」って言い出すわけよ。

今日は家に居ましょうなんてことになったら
母親に「お友達役」を要求してくる。遊び相手、赤ん坊の時よりきついよ〜
あれこれ外出しまくっても、8月半ばにはやる事もお金もなくなるしさ。

あまり大仰なイベントでなければ、参加予定にしておいた方がいいとｵﾓ
嫌になったら2日前くらいに「夏風邪引いた」とでも連絡すりゃいいのでは。

>188
だね。
私も長い夏、イベントがあるのは、正直ありがたい。
ので、つきあいうんぬんかんぬんはひとまず置いといて、
子供のために喜んで参加すると思う。

大抵、小さな子が10人20人集まれる場所は
車が無いと行けない場所にしか無い気がする。
大きな公園や遊べる所でしょ？
仕方ないよ
嫌なら行かなければいいだけ
赤ちゃんのいる人や帰省する人もいるから
何がなんでも集まれというのではないでしょ

>>186
入園したばかりで
「そういうカラーの園じゃない」
って言い方に引いた。

あまりに頻繁な一斉メールに、
最近では、着信表示をみる度にイライラ、
ドキドキするようになっていたので
せっかくの楽しい遊びのお誘いにも、
後ろ向きになってしまっていたのかも知れません。
もう少し柔軟に考えなくちゃ、と反省しました。

運転は久々で、ちょっとドキドキしますが
無理しない程度に子供と楽しもうと思います。
皆さん、レスありがとうございました。

＞191さん
ママさん達の出番や雰囲気なども
園選びの時にリサーチしたつもりだったので
こういう言い方になってしまいました。
ごめんなさい。

「持ち物をお揃いにしよう(ﾊｧﾄ」は嫌だよねｗ
それは解るわ〜

適当に流せるくらいの距離感がいいと思うよ〜
お疲れ。

個人的には>186さんの気持ちがわかるような気がする。
クラスのカラーが役員さんに左右されるようなことってあるかも。
やたら熱くて「結束！皆でまとまって！」が好きな役員さんになると
何となくそれにクラスカラーが引きずられるらしく、内心ｳﾍｧと思いつつも
付き合ってると言う話は何度か耳にしたことがある。
まあ、やっていただいている事に対して影で不満を訴えつつも
その恩恵にあずかる（？）と言うのは、確かにどうかと思わないでもないけど
皆が皆、イベント好きってわけでもなくて、案外「ﾏﾝﾄﾞｸｻ」と思いつつも
子供が喜ぶから付き合っている人も多いと思う。

でも、そうやってﾏﾝﾄﾞｸｻと思っていたとしても、行ったら行ったで
結構楽しめたりするかもしれないから、「なんだかなー」の気持ちは
ここで少し吐き出して、お付き合いしてみて良いんじゃないかと思うよ。

えっ
役員ってクラスをまとめたりするの？

私、役員なんだけど

ちなみに上2人が卒園しているけど
役員がお母さん達を集めたりまとめていた印象は無いよ

私も役員だけど
年少さんだからかもですがお母さん同士のランチ親睦会とか企画してましたよ。

役員同士仲良くいろいろ出かけてるみたいで、日中は役員ママの家に入り浸り、
私は付き合い悪いからと自然と誘われなくなりましたが
時々子供をパパに押し付けて、役員同士で飲み会とかもやってるみたい。
でもうちは人を呼べるような家ではないんで、これでよかったと思います。
今度は○○さんち集合ね、みたいな順番も最初から参加せずすんだのと
ランチとか買い物とかお茶に付き合いきれるほどお金に裕福ではないのと
やはりそういう事はなるべく気のあうママ友とご一緒したいってのが本音です^^;

息子が年長で、年少の時のクラスがそういう結束タイプのクラスだった。
私自身、初めての園生活だったから正直「暑いししんどいな〜」と思いながら、
子がハブられたら・・って思いで行ったけど、ま、そこそこ楽しめたし、
見方を変えたら別に行っても行かなくても良かったっていうか。
それこそ帰省中の人も居るんだし、気にしなくていいと思うよ。

あと、おせっかいかもしれないけど。
寄り道してから行くとか言って、車に人を乗せていかない方がいいですよ。
一度出したら、次回からの車要員に期待されるかもしれないし、
出来るだけ「運転自信無い」とかに徹する方がいいかと。

年少のときも面倒見いい役員さんだったけど、年中になった今も役員さんに恵まれ
ている。
年中から入った慣れてないママさんを、遠足のお昼のときに自然に誘っていたり、
親睦会も頻繁にやっているけど、用事のある人や参加できない人がいても変な雰囲気
にならないように配慮してるしすごい気配り上手な役員さんです。

私が役員になったら、あそこまでは出来ないな・・・

スレ違いかもしれないけど、どうか懺悔させてください…。
上の子、今週頭からはじめての夏休み。
まだ始まったばかりなのに、それに春までは毎日一緒にいるのが当たり前だったのに
夏休みに入ってから何もかもうまくいかなくて、もうどうしていかわかりません。

五ヶ月の下の子が暑さでぐったりしてしまうので公園もすぐ切り上げねばならず
園や園外のお友達と遊ばせてあげようと思っても、やはり落ち着かない下の子がずっと泣いたりぐずったり
何より家を片付ける余裕がなく、遊びに行かせてもらっても呼び返せないのが申し訳なくて
そういうことを考えたら行き来ができなくなってしまいました。
普通ならこういうときこそ頼りにできるママ友との関係を築いていなければならなかったのでしょうが
そこまで深い付き合いのご近所もおらず、自分を責めるばかりです。

赤は短い睡眠を何度も取るタイプで、その度に寝かしつけで上の子の相手ができなくて
やっと寝ても「静かに遊んでね」とばかり言っています。
それならいくら短くても、赤が寝ている間に折り紙やお絵かきで私が静かに一緒に遊んでやればいいのに
眠くてぼうっとしてたり、話しかけられても「ふうん…そうなんだ」と気のない相槌を打つだけで
しかもしゃべりまくる子に「うるさいな…下が寝てる間くらい静かにしてくれよ…」とか思っている自分が
本当に最悪で、夜寝た後は毎日後悔で泣いてしまいます。
でも朝が来るとまた同じことの繰り返しをしてしまう…。

一刻も早く寝て元気を蓄えて、明日こそ上の子を大事にしたいと思ったのに
そうしても眠れなくて起きてきてしまいました。
朝が来るのが怖いです。疲れた私と泣く赤の三人で家に閉じこもらねばならない上の子が不憫で、
泣けてくるくらい不憫なのにもうどうしていいかわかりません…。

ウチも去年、上が年少で下の子が１才だったけど・・・
どうしてたっけなぁ？？
毎日ビニールプールやお風呂で水遊びさせてた。
午前中に疲れさすとお昼食べた後はお昼寝してくれるので、
その時に自分も休憩。
暑いから公園なんて行かなかったよ。

赤ちゃんはまだ５ヶ月だし、多少は泣かせっぱなしでも仕方ないよ。
どうしても上の子の都合に合わせて動くから下の子はお昼寝が飛んだりするし。
お昼寝がちゃんと取れないと、次のお昼寝は長く取れる。ってことない？
泣かせっぱなしにするとそのまま泣き寝入りしちゃうとかさ。

あまり深く考えずに下の子はある程度ほっときなよ。

>>199
産後鬱みたいなの入ってないかい？大丈夫？
完璧を求めすぎてないかなあ。
乳児と年少、それに家事、どれにとっても完璧な母なんて無理っす。
しかもこの暑さ、皆が同じリズム・行動とれるわけがない。
そんなにバッチリ向かいあってなくてもいいよ、
みんなでゴロンと転がって沿い乳沿い寝しつつ絵本読んでやったり
それもしんどいならDVD見せちゃって鑑賞会〜でもいいじゃん。
無理に友達とあそばせなくても、
ベビカ押して上連れて、近所のスーパーなんかにプラーッと行って、
おもちゃ売り場なんか冷やかして、
帰りフードコートでジュース飲んで帰る、なんてのでもいいじゃん。
園児持ちママなら「片付いた部屋」なんて期待してないよw
皆目クソハナクソだよ。大丈夫。

一時保育や保育園の開放日とかうまく利用できないかな。
旦那さんも忙しい人なのかもしれないけど
協力得られる日はお任せして、眠ってね。

>>200
ありがとうございます。
下の子は放っておくと声が裏返る必死さで一時間でも泣き続けます。
そうなると赤も心配ですが上の子もストレスがかかるようで「…下の子ちゃんをなんとかして…」と言われます。

明日は一番離れた部屋に赤ちゃんを泣かせておいて、お風呂場で水遊びをさせてあげようかな…と思います。

>>201
ありがとう。とても救われました。
自分を責めてばっかりいたけど、できることからはじめてみます。
「どこどこ行きたい」「誰々と遊びたい」など自分から言わないタイプの娘なので尚不憫に感じていましたが
プチ外出を提案したらきっと喜んでくれると思いました。
非社交家の自分を責めてたけど、家で添い寝絵本も喜んでくれると思います。
私にでもあげられる幸せに気付かせてくれてありがとう。

>>203
年少の夏休みに4か月赤がいました。
小学生がいて危なかったし暑いからね〜って公園なんかほとんど行かなかったな。

家では、大きなビニールシートと新聞紙を敷き詰めて防護しておいて絵の具遊び。
かき氷を作ったり、食卓ナイフでキュウリなどを切らせておく。
(まな板を使うと本格的で喜ぶ。1時間はつぶせる)

赤のお世話を教えて、一緒におむつ替えやミルク授乳やったり沐浴を手伝わせる。
など、室内だけで結構いけました。
夕方涼しくなって買い物に出るぐらい。
3人で昼寝も遠慮なくしてましたよ。
赤と一緒の昼寝写真も撮っておくといい思い出になりますよ〜

まだまだ年少だし、外遊びは赤さんが動き始めてからでも充分間に合います。
あと2年の園生活で子供も社交性を身につけていくから、
親が非社交的でも心配いらないですよ。
今は体を大事にしてくださいね。

>>199
うちは年中の夏休みに新生児がいたなあ。
近所の公園どころかどこもいけませんでしたが、
まー今年は仕方ないねって感じでしたｗ
子供かわいそうにって気持ちはもちろんあったんだけど、
>>199さんみたいに真面目に気にやむ事はなかったよ。
上の子は外遊び大好きな男児だけど、どーにもできんもんはできんしね。
家で適当に遊んでたよ。
もちろんうるさくて赤が起きちゃうってことも度々あったけど、
それについては急に赤ちゃんのいる生活にあわせるなんて子供には無理だろうし、
注意せず好きにさせてた。

普段は室内で遊ばせて、時々>>201さんの言うように
おもちゃ屋さんなりペット屋さんなりお子さんの好きそうな近くのお店を冷やかして、
ちょこっとソフトクリームでも食べて帰るとか、それでも充分喜ぶと思うよ。
旦那さんが休みとか少し余裕があるときは、大きな公園とかに連れてってもらったらどうかな。
水族館とかの屋内施設なら、家族みんなで出かけるもよし。
夏休み中一度でもそんな機会が取れただけでも、すごーくすごく喜ぶと思いますよ。

明日から夏休みなんですが連絡帳や担任に
何か一学期中はお世話になりましたみたいな
挨拶はいりますか？

夏休み前に挨拶…
転園でもするのかいw?

特に挨拶みたいのはいらないんですかね？
何にも知らないもので…

>208
書いてもいいんじゃない？
私は帰り際挨拶したよ。次の学期もよろしくお願いしますねって。

同じ日にお世話になりましたって連絡帳親からラブレターをいっぱいもらったら
返事書くの大変なんじゃない？
紙はコピペできないし。

毎回書いてますよ。
一度書き忘れた時も、先生から「今学期はご協力ありがとうございました」と書いてあって恐縮しました。
こちらが白紙でも短いコメントをつけてくれる園だからかな。

相談させて下さい。
年少男児なのですが、女の子のおもちゃにしか興味がないようです。
周りの男の子たちがミニカーや戦隊ごっこをして遊ぶのには見向きもせず、
息子は女の子たちとままごと遊びやお店やさんごっこをしています。
そこまでは特にというか、全く気にしていません。
もともとおっとりとした性格だし、好きな遊びをすればいいと思ってます。
でも最近は、やたらとピンクにこだわるようになり、
選ぶ物、欲しがる物はプリキュアやディズニープリンセスなど女の子の物。
キャラ物以外でも、すべてピンク色の華やかなで可愛い物ばかりです。
お祭りに甚平を着せていったら、周りの女の子たちの浴衣を見て、
自分もあれがよかったと泣き出してしまいました。

まだ年少さんだし、これから変わっていくでしょ、とも思いつつ、
なんとなくモヤモヤしてしまう時もあります。
こういう男の子ってどう思いますか？
そんなに気にする事ではないんでしょうか…

>>208
うちはバスなんだけど、今朝連絡帳に
「元気に楽しく一学期過ごせてよかった。ありがとうございました」
って事を簡単に書いたよ。

>>211
うちの園もそんな感じ。
私は、バス引渡しの時に先に「今日は（行事や当番）ありがとうございました」
とお礼されてしまって、いつも「いえいえ、こちらこそありがとうございました」
と返してばかり。

今学期最後の保育日なのに大雨警報で休みになっちゃった！
晴れてるのにな〜。

化粧をしたがったり、スカートをはきたがったりというのは
年少の時あったけど。ピンクも好きだったけど
青に執着しているときの方が長かったかな。

一時的な事とは思うけど

ママと二人っきりで過ごすことが多く、ピンク系が家にあったりする？
何となくパパの存在が薄い印象受けるのだけど。
ママと同化しての女の子願望なのかな？

意識してパパと体を動かす遊びをして様子見してみては

>>212
男の子が虫や戦隊が好きなのは、表情を読む事にあまり興味が無いから。
顔(瞳)の無いヒーローでも動きに興味があるから楽しめる。
女の子の場合、瞳や表情の動きで相手から情報を取るので顔の無いヒーローや虫は表情から感情が読めずにつまらないそうです。

お子さんは表情を読んだり些細な違いを見抜いたりするのが得意な賢いお子さんなのでは？

>>212
男の子が虫や戦隊が好きなのは、表情を読む事にあまり興味が無いから。
顔(瞳)の無いヒーローでも動きに興味があるから楽しめる。
女の子の場合、瞳や表情の動きで相手から情報を取るので顔の無いヒーローや虫は表情から感情が読めずにつまらないそうです。

お子さんは表情を読んだり些細な違いを見抜いたりするのが得意な賢いお子さんなのでは？

あと、男の子には色覚異常まではいかなくても
「ピンク」のわからない子(水色やグレーとの区別が難しい)がいるので
男の子よりも女の子がピンクを好みますが、お子さんはピンクがわかるという事ですよね？

>>212
うちの子も年少のころはそんな感じだったよ。
戦隊物は「怖い・痛い」で興味なし、見るならプリキュア。
服を選ばせれば真っ赤なｷﾃｨちゃんを選び、ピンクのマフラーを選び、「可愛いから」とご満悦。
心配もあったけど好きにさせといた。
ピンクや赤ばかり着ていたので、そこら中で「おねぇさんのお古？可愛いわね」と声を掛けられたっけ。

そしたらそうねー年少の3学期くらい？戦いゴッコもするようになって、
年中の今でも可愛いものも好きだけれど、そのままポケモンに移行。
女の子ともあーんまり遊ばなくなった。

振り返って思うのは、カッコいい男の子のお友達が出来たことが変化のきっかけかなと。
普段、父親があまり家に居なくて母親と一緒の時間ばかりってことはないですか？
うちはモロにそうだった。
男らしさを育てるのは男なんじゃないかなーって今は思う。
無理させずに好きなように好きなことをさせておいて良いと思うよ。

みなさんレスありがとうございました。>>212です。
うちは父親がアウトドア派で、よく息子を連れては釣りなどに
出掛けているので、母親べったりという訳ではないと思います。
私自身もピンクや可愛い系とは無縁な感じなので、
どうしてこんなに可愛い色や物が好きなのかわかりません。
水色などはわからないようですが、ピンクだけははっきりわかっています。
赤ちゃんの頃から、周りの空気を鋭く察するというか、
例えば周りの大人がちょっと緊張した場面になると怯えて
泣き出したりなど、そういう事は多々ありました。今でもそうです。
子供特有の事かと思っていましたが
感性的なものが女の子に近いという事なんでしょうか…

今だけかもしれないし、まったりと見守ってみたいと思います。

ttp://www.geocities.jp/nene_yasuko/nehodo_toku02.htm

こんな例もあるので参考までに。
年長さんくらいになると、自分の性というものを幼いながらに認識するから
今は本人の思うようにさせてあげたらいいと思うよ。

年長女児と11ヶ月女児だけど、199の気持ちがよくわかるー。
友達の家はどこもいつもピカピカで、最近全然家には招待出来てない。

今日はお泊まり保育。
そんな大切なイベントの日に娘と喧嘩しちゃったよ。
もう仲直りしたけど、引きずらずに明日の朝まで楽しんで欲しい。

男の子のピンクすきってには、ほんと母子密着型の母親との同化現象に
多いよね。それによって他者との境界も曖昧になり、同一性の混乱も
生じてる場合がある。境界性人格障害や自己愛の症状って、4,5歳頃から
はっきりと表れてるから注意してみて欲しい。診断が下ってからは
遅すぎるから、早めに対処しておくに限るよ。

ピンクが見えていないから、はっきりわかるという可能性もあるよ。

222すごいねｗ

212さんとこの子は、そういう時期もある、という範疇を超えてる気もしないでは
ないけれどね…。
一応、性同一性障害も視野に入れてしかるべきところに相談してみるのも良いかと。
杞憂に終わればそれでいいんだし。

それほど強烈な例とは思わないなぁ。
「ママが好き」って気持ちが、そういう形(女物やピンクが好き)で出る子もいるし。

むしろ、心配しすぎたり、
無理やり男らしくだのピンク駄目だのと矯正しようとすると、
大人になってから女装趣味とかに走って逆効果って聞くし。

気にせずに見守った方がいいと私は思います。

周りの女の子たちの浴衣を見てうらやましがって泣き出した、というくだりがちょっとね。

あの、私>>165なんですが
学校（園）に顔を出さず挨拶もせず義務も果たさず、ではないのですが・・。
役員もなんとか引き受けたし、挨拶も連絡もやりとりしています。
ただ、降園後に積極的にママ友同士ておでかけしたり
イベントを企画して盛り上がったりするまでは
体力が持たず、外遊びも辛い日があるので毎日は外に出られないんです。
お友達を家に呼んで遊ばせる事もありますよ。
外に出るより体力的に楽なので・・。
ただ、子供同士でもっと遊びたい様子だったので
この辺の小学生は誘い合って近所の公園で遊ぶ事が多く
また、知らない子でも一緒に野球をしたりするようなので
そういうお友達との付き合いが始まればいいなと思った次第です。
速攻で放置子認定だったのでちょっと驚いた。

212さん
うちは年中の男児だけど、ピンク好きのプリキュア好きですよ。
ママだけスカート履いてズルイと私がスカートを脱ぐまで泣き続けることもありました。

ピンク好きプリキュア好きなのは仲良しの女の子の影響みたいで、私がスカートを履いているときの反応は普段見慣れない服を着てるから羨ましいそうです。

好きな物は本人なりの理由やこだわりがあると思うので、そんなに心配しなくても大丈夫なんじゃないかなぁ。と思いますよ。
性格が大人しくてピンクが好きだってそのまま大きくなるとは限らないし。ちなみに大人しくて女の子みたいと言われていた我が子は今年はヤンチャなイタズラっ子になってしまいました…

>>229
＞仲良しの女の子の影響
ここがポイントなんだと思う。ヤンチャなイタズラっ子になったのも
今執着しているお友達の影響じゃない？
二者関係に拘って執着する子こそ、境界性人格障害の特徴。
>>212と>>229のお子さんはどちらも普通だと思うけど、
洞察力が優れていて、二者関係に拘る一見大人しくて存在感の薄い子
が、実は境界例ってことがありますよ。
バスジャックの少年は自己愛のほうだね。

>>212ですが、みなさんのレスを読んで、
そのまま見守ってればいいか〜という気持ちと、
どうしよう…もっと注意して見なければ…という気持ちがぐるぐる回ってます。
障害だったらどうしよう…という気持ちもなくはないですが、
そうだったところで私の息子には変わりはないわけで…
やはり、注意しつつ、あまり過敏にならずに見守っていくのがいいですかね。
色々とありがとうございました。

うちの３歳息子も、赤とピンクが大好きで、男の子の遊びも女の子の遊びも両方するけど、
可愛い物には目がないよ。
可愛いらしいぬいぐるみが大好き。
赤ちゃんや可愛い服を着た女の子も好き。
ものすごい猫撫で声で萌え萌え状態になる…。
けど、電車とかを見ると途端に勇ましく男の子モードに切り替わる。
ただ、髪型や服装は完全に男の子にしてるのに、会う人みんな
「女の子みたいな顔だね」とか「女の子にしか見えない」とか
「女の子に生まれたらよかったのにね」とか
息子に言いまくるから、いつかその気になるんじゃないかと心配になる。
トメさんが特に一緒にいる間何度も言ってくるから困る。
目を離した隙に短い髪に無理やり可愛いヘアピン付けたり、
どう見ても女の子用の可愛いＴシャツを買ってきて着替えさせたり…。
他に女の子の孫二人いるけどなぜかうちの息子にだけやたら女の子アイテムを買ってくる…。
旦那は止めてくれと怒ってるけど、うちに来てる時くらいいいじゃないのと逆切れするし…。
長文＆愚痴になってゴメンです。

見守るというか、サクっと専門家に相談してみたら良いじゃない。
まずは幼稚園の担任に。

ママや姉妹が着てるスカートを着たがって泣く、というのは分かるけど、よその女の子が
着てる可愛い服を着たがって泣き出すっていうのは、どうなんだろうね。

っていうかそもそも、女の子であれ男の子であれ、年少さんで、他の子（同性であれ
異性であれ）が着てる服をうらやましがって泣き出す子を見たことがないんだけど…。
だから、「泣くほどというのは、何かよっぽどのこだわりなり、日ごろのストレスなりが
あるのか？」という気がしないでもない。

でも、ただ単に、その時にもともと機嫌が悪い理由があって、きっかけが浴衣だっただけ
かも知れないし、何とも言えないけど。

>>228
うん、そういう感じだろうと思ったんだけど、
見た時もう働く働かないとかの話になっちゃってて、
口はさめなかったゴメン。

夏休みの遊ばせ方の話ですが、
よければ、病気ママスレで話題振ってみたらどうかなと。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078226381/l50
ご覧のとおり過疎ってますがｗ、
体調に波があるのに役員無理して引き受けて〜みたいな話も時々出てるし、
似た条件の話ができるかも。

私は一応住人だけど、今は寛解中で体力的にはまアボチボチなので、
あんまり参考になる話ができないんですが。ｺﾞﾒﾝ。

>>233
人のものを欲しがって、泣いたり、ダダ捏ねるなんてよくある風景じゃない？
もちろん年少半ばくらいまでだけれど、うちの園では珍しくもないよ。
男女問わずね。

年少さんの初期は、男女一緒に仲良く遊んだりするけれど、
年中さんに上がるころには、男女の遊びが別れてくるでしょう。
子どもによっては、「男の子とは遊びたくない!!」「女なんてつまんない」なんて台詞も飛び出してくる。

男、女、の意識が育って来てる証拠で、それが4〜5歳くらいの成長の特徴だよ。

小学校上がる前というのなら、性同一性障害も視野に入れる方がいいけど、
年少さんの7月の段階で気にやむことじゃないよ。
今の段階でどこに相談言っても、笑われるだけだ。

>>233
＞女の子であれ男の子であれ、年少さんで、他の子（同性であれ
異性であれ）が着てる服をうらやましがって泣き出す子を見たことがないんだけど…。


お友達にそういう子いたよ。
娘が着ている物持っている物を見ては「ママ〜○○にもこれ買って〜」ってせがむ＠今は年中。
ちょっと早熟？気味の子だったけど、会う度言われて私も相手のママも困った記憶が。
たまに私にもせがんで来たしｗ

でも私も周りも、他を羨ましく感じる年頃だから仕方ない…って思ってたよ。

現在もたまにそういう事あるけど、自分で好きな物を見付けて集めてるみたい。

愚痴＆脱線ｽﾏｿ


そして>>235に同意

>>236ですが、言葉足らずだったかも…orz

泣いてせがんだのは私が会った限りではその子だけだったけど、
うちの娘も下の子も、他の子が持ってる物とか欲しがったりします。

だから一概には言えないかなって。

すぐ障害って言う人ってどうかと思う。
小さい子なら、男の子でピンク好きでも変じゃないと思うよ。
きっと林家ぺーみたいな感性の持ち主だと思う。

>>238
ペーみたいってのもまた微妙なｗ

夏休みだからね、奥様。

障害って決め付けてるわけじゃないんだけどね。
212さん自身が判断に迷ってる部分があるんだから、幼稚園の担任に相談するぐらいは
しても良いんじゃないの？と。

お友達への対抗心で、自分も買って欲しいと泣くのは良くあることだと思うよ。
買ってくれ、と駄々捏ねて、それが通らなくて泣くなら分かるんだ。
そういうのと、自分もあれが良かった、と泣くのと、微妙に子供の心理上のポイントが
違うんじゃないかと思って。
対象物（服）に対するこだわりに温度差があるというか…
何でも友達のものを欲しがって泣く、というのと、特定のものを羨ましがって泣く、と
いうのとでは、泣く理由が違うでしょ？


ただ、そういうのは212さん自身の書き方と、こっちの受け取り方で生じたズレなだけで
実際にはどうということもないことだったのかも知れないし、繰り返すけど、「それは
明らかにおかしいから相談しろ」と言いたいわけじゃない。
212さん自身が、「もしかしたら…」と思う気持ちがあるからここに書き込んだんだろうし、
念のために相談しとくぐらいのことはしても良いんじゃないの？
後で笑うことになったら、それはそれで良いわけだから、と。

いや、ちょっと考えすぎだと思うよ。
年少さんなんて、考え方まだふにゃふにゃしてるし、
浴衣がいい、と言ったのだって、その場の思いつきかもしれないし、
>>235さんの言うとおり、まだまだ様子見だと思う。
とりあえず年長になるぐらいまで見守ったほうがいいよ。

子供の興味なんてコロコロ変わるw小さなことで悩みすぎw暇そうでうらやましw

>>231
私のいとこがそんな感じでしたよ。
妹が2人、年上のいとこ女の子2人と毎週末遊んでたら
ピンク好き、女言葉の超かわいい男の子になってました。

叔父は心配してましたが、小学生になったら活発ながきんちょに変身しましたよ。
今じゃ立派な父親。心配いらなかったです。

遅くなりましたが、たくさんのレスありがとうございました。
非常に参考になりました。

冷静によくよく考えると、やはりＡママには色々な事情や考えがあって
しているのだろうから、それを感情的に悪い方にとらず、
色々事情があるのね…と思って、もっとスマートに肩の力を抜いて、
つきあっていきたいと思います。

話トン切りゴメンね

うちの子（年中女）は春から公立幼稚園に入ったんだけど
結局今学期は仲良しが出来なかったみたいです。
ここ数日はダレも遊んでくれないから一人で遊んでいる模様。。。
最初は仲良しグループに入っていたんだけど、娘をのぞいた３人で固まったみたいです。
毎日「あそぼ」って声はかけているけど３人で遊ぶからダメ〜って入れてもらえないそうです。
それでも幼稚園は楽しいって毎日出かけるんだよね。

親は何も出来ないけど、なんか切なくて涙出ちゃうよ。２学期になったら
仲良しできるかな・・・・。

>>219
215なんだけど
釣りとかよりもパパと相撲を取るとかパパででんぐり返しするなど
体が触れあうような遊びを積極的にしながら様子見たほうがいいと思うよ。

>>246
年中さんだとそういう人間関係はﾃﾞﾌｫ。
発達段階としては正常ならしい。自分の子がﾎﾟﾂﾝだと思うと切ないけれど。

でもそれって親の価値観であって、子供の視点から見たら
一人遊びや広く浅くの付き合いでも十分楽しかったりする。
仲良しが出来なかったというのは
いつも一緒のベタベタグループができなかった、という意味ですよね。
別にいいんじゃないのかなぁ。

>>242に同意｡色んな好みの子供がいるし､障害かも!?ってﾎﾝﾄ大げさ杉｡

>>246よくあることだ｡
かくいう私自身だって､年中の時そういうことされた覚えがある｡(今でも覚えてる)
そのときはｼｮｯｸで悲しかったけど､まさに一晩眠れば･･･ってｶﾝｼﾞだったよ｡
これから夏休みだし､その女の子３人組ｸﾞﾙｰﾌﾟだって休み中にどうなるかわかんないよ｡
気にしない気にしない｡

＞それでも幼稚園は楽しいって毎日出かけるんだよね。

これで十分じゃﾏｲｶ｡
親子で､または公園などで出会ったその場でのお友達等と､ﾏﾀｰﾘと夏休みを楽しみなされ｡

>246
私が書いたかと思った。
うちは年長さん。
園での出来事のほとんどが他のクラスの子、
自分のクラスの話が全くない。
仲良しはいない様子だし、他の子はどんどんクラスに馴染み
｢〇〇ちゃ〜ん！｣なんて声をかけてもらってる。
でも園は楽しいから休みたくないと頑張って
一学期は皆勤だった。

うちも話さないだけで入れてもらえないのかもしれないけど
何も出来なくて切ないよね。
２学期、班替えがあるからそれで仲良しが出来たらいいな。

246さんのお子さんにも仲良しができるといいね。

皆子供がそれでも園は楽しいから行く！
って言ってるのが素晴らしいね
子が楽しいから行くって言ってるからほんといいよ
親からしたら何か不憫に思うだろうけど

まあそれで園行きたくないとか大泣きしたりしてたらそれはそれで問題だものね

年長男児。小さい頃から一人っ子のせいもあって、我侭なところは
あったのですが、今でも何かあると泣いてぐずることが多々あります。
泣き方も3歳児の反抗期の頃とあまり変わらない感じorz
ママ友にちょっと我侭ちゃんだねと指摘されるまでは、あまり気にせず
ゆったりと構えてたのですが、来年は入学だしちょっとどうしたものかと
悩んでいます。園のほうでは我侭もなく大人しくいい子で通っているので、
親のいる前だけだと思うのですが、年長でこういうぐずりをする子は
あまりいないのでしょうか？

親のいるところでは大人しく良い子ちゃんで、親がいないとわがままな駄々っ子
ってことなら問題だと思うけど
園ではちゃんとしていて、親にだけわがまま言ったりするのは普通だと思う。
幼稚園児ぐらいだと精神面で、成長の早い子と遅い子の差は結構出るけど
もう少し大きくなると駄々をこねて泣くのに羞恥心を感じるようになるから
そんなに心配要らないと思うよ。

いやいや、年長だってまだまだ子ども。小学生になったって
まだまだ未熟なんだから、成長したり戻ったりはあるよ。
それを親が受け入れてあげられるかがカギだと思う。
心が満たされてる子は安定していくし（過保護や過干渉はダメだと思うけど）
親の前でぐずるくらいの方が良いらしいよ。親は大変だけど。
家で良い子で外で問題児ってのは良くないらしい。

↑２５３さんとちょっとかぶったね。
>252さんへのレスでした

>>253-254
レスありがとうございます。
少し安心しました。過保護にならないよう、受け入れて長い目で息子の
癇癪を見守っていこうと思います。
先生たちやお母さんたちにはお利巧さんで通っています。
ただ仲のいい子とだけはトラブルが多く、その子とのかかわりでのみ
癇癪や駄々こねがあるんですよね。その子との相性もあるのかも知れ
ませんね。

幼児心理の講演で、３歳児の駄々こねは小学生になっても中学生になっても
基本は一緒で（表現の仕方は変わるけど）３歳の頃と同じようにイヤイヤやグズリはある
って言ってたよ。家の中が安心できる場所だと家で出せるんだけど、家で出せない
（親に安心してぶつけられない、過度に期待されてしまう、受け入れてもらえないetc.）
と外で現れるんだって。親は家では良い子なのに外でそういうことをするはずないって
受け入れないでいると子どもはますます孤独感を強めるだろうね。
だから家で押さえつけないで子どもの気持ちを受け止めることが必要だと。

仲のいい子とのトラブルは、お互い遠慮なく気持ちをぶつけられるから起こるのかもね。

園から「なつやすみのせいかつきろく」という名の紙が・・
よく読むと夏休み中に子供に何が１つ約束をさせてちゃんとできたか、
毎日何時に寝たかを記入するもの。
夏休みの子供の様子を書く欄もあり、毎日記入しなきゃいけないので
親が宿題を出された気分で憂鬱。

>>258
へえ。
うちは子供が毎日がんばることを一つ決めて、
できたら色塗りしていくものがあるよ。
年長だけど寝る前に靴並べしてくれるんだって^^

うちの年中息子、人との関わり方が下手すぎる。
仲間に入れてもらいたいんだと思うんだけど、みんなが遊んでいるところへ行って、一方的に話し続けてたり、
またある時はじーっと一定の距離を保ちつつ、遊んでる友達を見てる。役員をしてるので、息子の様子を見る機会が多いんです。切ない・・・
懇談会で相談したら、友達の輪に入るにはどうしたらいいのかわからないのでは、と言われました。
先生によると、少人数では上手く遊べるが、大人数になるとﾀﾞﾒﾀﾞﾒらしいです。
先生も２学期からは息子に集団に入って楽しく遊べるよう、きっかけ作りをしてみます、とおっしゃって下さいましたが
家庭でも何かできることはないでしょうか？アドバイスあればお願いします。
ちなみに夏休みに気軽に遊びに行ける友達は何人かいます。

距離感を測る大切な時期だから、基本は自信を付けさせることの様な気がする。
困った時に、第一声を発する事が出来るかは大きいと思う。
でも、それについてはクリアできてるような感じかな。

あと、断られたり拒否されたことで対処できなくて自信付かないこともある。
「じゃあ、残念だけどまた入れてね。」とか具体的な言葉をアドバイスしたり。

息子さん関わり方が、下手すぎることはないと思うけどなぁ。
むしろ頑張って関わろうと勉強中って感じに見えるな。
数年後には素敵なﾀﾞﾝｽｨになってそうな予感。

年中女児Ａちゃんが娘のする事、持ってる物を全部自分の事のように
話すので困惑してます。
このぐらいの年齢では仕方がないのかと思ってましたが、先日引越し
が決まったので同じバス停の方に挨拶をしました。
すると次の日Ａちゃんは習い事と幼稚園で「私も娘ちゃんと一緒に
引越しして同じ幼稚園に行くんだよ」と言い出したらしく、習い事
のお母さん方は娘の事を知らない（娘はその習い事には習ってません）
ので「娘ちゃんって誰？」となったそうです。
Ａさんとは年少時に色々あったので今はＦＯ中（向こうから避ける）
なので引越し先は知らないと思いますが、少々不安です。
年中女児ならこれぐらいは普通な事なのでしょうか？

>>262
>年中女児ならこれぐらいは普通な事なのでしょうか？

この質問に限って言えば、普通とまでは言えなくても
そんなに珍しいことでもないような気がする。

後半は良くわからなかったのだけど、具体的には何が不安なんだろう。
「向こうから避ける」仲のAさん（Aちゃん母？）が引越し先を知る事？
Aちゃんの虚言癖？のせいで、周囲に誤解されるかもしれない事？

>>263
引っ越して付き合わなくなる相手なんだから
関係ないじゃない。心配する必要も無し。

>>263さんＡ父がＡちゃんを溺愛してるらしく、Ａちゃんの
言う事はなんでも叶える傾向があるので、周りのお母さん方
からも「Ａさんなら同じ場所に引越ししかねない」と言われた
ので不安に思ってました。（引越し先が隣の市なので）
引越しするのに考えすぎでしたね。
Ａ母も私を避ける割には、他の方には「私さんとは仲良しなの」
とか「一緒に遊びに行った」等ない事を親子揃って言うので
不気味に思ってたので。引越しするのであまり深く考えないように
します。

>>265
＞親子揃って
って。
怖いね。引っ越しおめでとう。

でもそんなに思われてみたいかも。
探りあいばっかりでさ。

他者との区別がついていないってのは問題かも。
つまり同一性の混乱？
最近問題になってるそうだよ。
ストーカーや引きこもりの原因だって。
自己と他者との境界が曖昧で、自己を持たない。
4,5歳までの養育環境によって決まるもの。

>>261
260です。ありがとうございます
仲間に入れて、と言っても無視されたり、駄目！といわれたことは何度かあるみたいです。それで自信が無くなったかな？
自分がうまく仲間入り出来なかったとき、気持ちの切り替え方について話してみます

でも息子も友達から「遊ぼう」と誘われたのに「今は駄目」と断ったり、同じようなことしてるんですよね
いざ自分が同じ立場に立つとどうしていいのかわからなくなるんだろうな・・・

育児板にはキティ入った幼児教育心理おばさんが常駐してますよね。

最近ボーダー好きがいるよね。

息子、夏休み３日目にして「家にいてもつまらない」とご立腹。
ヒーローもののショー見に行ったじゃないか。
カマキリも、カブト虫も捕まえたじゃないか。
咳が出てるんだから、少しは家でじっとしてくれ。。。

はじめて同じクラスの親子が家に遊びに来ることになりました。
しかも一度に３組。相手の家は行ったことがありません。
きちんと応対できるのか。
掃除はどこまでしたらいいのか。
お茶菓子は何にしたらいいのか。
この緊張ぶりをどうしたら隠せるのか。

落ち着かないから床でも拭こう。

>>272
わぁ なぜか私も緊張してきたよ 初めてのお客さんは ドキドキだよね。
床磨き頑張ってね

この連休3日間、夫にすべての育児を請け負ってもらって
私1人で思い切りﾘﾌﾚｯｼｭしてきた。
友人との1泊温泉旅行にｽﾊﾟにﾏｯｻｰｼﾞ…楽しかった〜
よし、これで充電完了。
明日からの長い夏休み、なんとか乗り切れそうだわ。
夫には感謝感謝で頭が上がらないよ。

ﾁﾗ裏気味ｽﾏｿ

子どもを置いて旅行に一泊か・・。
うちではかなりｱﾘｴﾅｽ。。
家事ができる旦那さん（と勝手に想像）裏山。
旦那に子どもの相手は任せられるけど、やっぱり心配だ。

昨日Ａちゃんの事で相談させてもらった262です。
スレ違いになってしまうのかもしれませんが、どこで相談
したらいいのか分からないので投下させて頂きます。
今朝引越しの準備をしていると、インターホンが鳴り応対
するも無言。いたずらかな？と思ってると急にドアが
ガチャガチャ開けようとするのでドアスコープから見ると
Ａちゃんがいました。
確かにＡちゃん家と我が家は近いのですが一人で来たことに
ビックリしました。
「一人で来たの？お母さんは？何かようかな？」と聞くと
「娘ちゃんにこれ」と娘の好きなキャラクターシールと白い
紙を渡してくれたので「娘にありがとう。この紙は何かな？」
と聞くと「引越し先の住所を書いて」と言われました。
私が神経質すぎるのかもしれませんが引越し先の住所は保留に
して、Ａちゃんを家まで送りました。
今後夏季保育があり参加する予定ですが、住所は教えても大丈夫
なのかが不安です。

こちらから言ってないのに
引越先の住所を教えてって言ってくる人って
粘着だから教えない方がいいと思う。
大人でそういう人いた。

>>276
神経質かもしれないけど、今までの経緯があるから「教えていいものか？」と思っちゃうよね。
今回は教えずに帰せたから良かったけど、また来るか？と思うとドキドキだろうし。
家が近くにあるという事で、引っ越しの日に何か動きがありそうと思っちゃうよ。
無事引っ越しできるといいね。

今日から一泊保育なんだけど、行きたくないと何日か前からシクシク泣いている年長息子・・・

普段はバス通なんだけど、参観とかで幼稚園で母子離れるときは毎回号泣します。
今下の子が高熱を出しているので、その子を抱っこしつつ号泣ししがみつく息子を引き剥がすことを考えると、激鬱。

とりあえず「自分で先生に嫌と言え」と言い聞かせ、行ってきます・・・

なんかその言い聞かせ方って…

下の子かかえて大変なのは分かるけど、もうちょっといい方に
気持ち持っていってあげて欲しいな。
こういう楽しいことをみんなでするんだって！楽しみだね〜とか。

>>276
あなたもﾁｮｯﾄアレだよ
ご主人には相談しないの？
あなたの言う事が伝わらないご主人？

>279
え、年長なの？！
それで毎回号泣って…。ちょっとｱﾘｴﾅｽ。

>>279
下の子に構いすぎてない？あなたの愛に飢えてる→園に行きたくない
って駄々こねて困らせてるんじゃね？
とにかくいっぱい抱きしめてあげて。

自分で先生に嫌と言えって…。ただでさえ不安の強そうなお子さんなんだから、可哀想だよ。
そういうのは先生じゃなく母がフォローしなくちゃ。

>>282
年長でもお泊り保育が嫌だと泣く子は珍しくないよ。上の子の友達がそうだった。
ちゃんと参加はしたけれど、当日出かける直前までぐずぐず言っていたそうな。
うちの娘はお泊り保育の日を指折り数えて楽しみにしてた…とその子のお母さんに
話したら、羨ましがられたのは言うまでもありません。
うちの場合は家族で遠方へ旅行に出かけるなどの娯楽が少ないんで、娘にとっては
幼稚園のお泊り保育でも心待ちにしている一大イベントとなるのですw

その後、このお友達は卒園間近になると「小学校に行くの嫌だな、上級生が怖い」と
泣いていました。でも入学したら普通に通ってるし学校生活も楽しんでいる様子。
何とか楽しめるように…というお母さんのフォローが上手く行ったんだと思います。

うちも一泊を泣いて嫌がる年長男児だが参観時の親子分離で
泣いた事はないな・・・年少までだった。
いくら楽しい事を言って聞かせても泣くのはしょうがないと思うので
先生に嫌がっている等連絡した上、号泣覚悟で連れて行くしか無いんじゃない？
息子も嫌がってたかた迷っていたが先生に「●君なら行けば楽しめるはずです」と
太鼓判をおされ、親が安心（決心）できたせいか、子供も泣かなくなった。

年中息子が連休初日に骨折した
全治1ヵ月半、夏休みオワタ＼(^o^)／

>>287
骨折で済んで良かったじゃん
夏休み初日に川で溺れて…何て毎年聞いて悲しくなるよ

>>287
大人になった時に一番忘れられない夏休みになるよ。

ギプスが外れた時のお風呂が、物凄く気持ちがいいんだとか。
その至福感を味わえるのはステキ。

このくそ暑い夏にギプス、可哀想すぎる…。
中を掻くための棒（太い針金の先を丸めたのがお勧め）を作ってあげてね。

今日、明日とお泊り会な娘＠年長。
土曜日から熱出して、いまだに下がらないorz
下がれば行ってよし、と医者に許可もらったんだけどな…。
係活動とか、えらい楽しみにしてたのに。
イベント前に盛り上がりすぎて、熱出すタイプなんだな、きっと。
初めて親と別れて宿泊だったのに、この分だと無理そうだ。
いっぱい冒険してきて欲しかったのにな。

>>276
引越し先は、今住んでる所から遠い所？
だったら教える必要なし。
『落ち着いたらＡちゃんに連絡するからね』と適当にあしらっておく。
同じ校区内だったら小学校入ると、また顔を合わし面倒なことになるかもしれないので教えた方が良いかも。

さあ、昼寝の時間だよーと声を掛けて、ソファに横になったのを確認して２ちゃん。
30秒後にはもう眠ってた。びっくり。

本当はもう昼寝しなくていい歳なんだろうけど、
夏休みは昼寝してくれないと、親が大変・・・・もうすぐ５歳、年中です。

うちも、昼過ぎてお昼寝させたよ
年少と2歳。
幼稚園ではお昼寝ないけど、
幼稚園から貰ってきたカレンダーの「おやそく」に
お昼寝。って言うのが入ってたから
しっかり、寝てもらってます。
そろそろ起こさなくっちゃ。

年長男児。昨夜「明日、幼稚園やってる？行きたいんだけどな〜」
と、初日から預かり保育に行ってます。（当日９時までに連絡すれば
無条件で、給食付きで５時まで預かってくれる。一日千円也）

他の年長さんが来てるかどうかわからないよ、とは言ったけど、
「いいよ〜」との返事。（行ったら同じ組の男の子が２人いたけど）
去年は「行く?」と聞いても「行かなくっていいよ〜」だったのに…。
息子の成長に感動。でも、ちょと淋しいかも。

>>276
＞住所は教えても大丈夫なのか
というか、貴女は教えたいのか、教えたくないのか。
教えたらFOになんなくないかい？？？

>>279 です

いや、いろんな説得も全て聞き入れなかったんで（楽しいよ〜あんなことこんなことするよ〜など）「欠席の電話じゃなくて、自分で先生に行きたくないって言ってね」って言ったんです
２ｃｈに書いたままの言い方は実生活でしたことないですｗ

直前になって「なんか楽しみになってきた！」と周りのお母さんや先生がびっくりするほどあっさり別れられました。
年中のときから「お泊り嫌だから年長にならない」と泣いてたぐらいなので・・・

考えすぎの小心者な性格なんです。
去年から「小学生になりたくない（バス通じゃないから）」と泣くぐらい。
毎回辛抱強く相手をしていますが、早く男らしく強がりを言える性格にならないかなぁ・・・と思ってます。

ちなみに年少時には一度も泣いたことないです。（下の子は入園前に生まれました）
年中になって、いろいろ考えるようになったんですかね・・・

それって自閉傾向じゃないの？

またきた

アドバイスをお願いします。
年長の娘がいます。
年中の時も友達が出来なくて一人でぽつん。
年長になりクラス替えでなんとかなるかと思いきや、
ポツンになってしまいました。
クラスの子に話しかけたりするのですが、
いつのまにか嫌われてしまうようです。
先週は一学期最後の日ということで、
園庭でランチだったようですが、好きな子と食べて
よい、とのことだったそうですが、誰ともグループになれず、
隅っこで食べたようです。
この時始めて自分が一人ぼっちと気が付いたようで、
今日は幼稚園にはもう行かない、と言い張ります。
夏休みだからいいのですが休み明けがどうなることやら。
来年はこの幼稚園のメンバーで小学校なのですが、
真剣に引越ししようかと考えてしまいます。
現状打破してお友達と仲良くなれる子にするには
どうしたらよいのでしょうか。

>>300
え？そう言われる理由を知りたい。
娘＠年中も直前までビビりでメソメソ子（279さんの子がそういだという意味じゃないです）なので気になる…。

連レスします
>>302
娘さん、ポツンを認識しちゃってとても悲しいでしょうね。
お母さんも気を揉む事でしょう。

でも引っ越ししても状況が好転するとは限らない気がします。
逆に今より悪くなる事も考えられそうで…。

参観日とかでお子さんがお友達とどの様に過ごしているか見てどんな感じでしたか？
「いつの間にか嫌われちゃう」ではなく、
嫌われてしまう理由が見付からないと対処のしようがない気がします。

>>302
ほんとに嫌われちゃってるなら、かなり難しい。

そうではなく、たまたまポツンになってしまうのだったら、
お友達になれそうな子をこの夏自宅に呼ぶべし。
お母さんがんばれ。

>>303
気にしない気にしない。
いろんな所に出かけて、知らない人や子供と交わる機会を持つといいよ。
そのうち小学生になったらまたたくましくなる。

年中年長と続けて長期間ずっと”ポツン”は気になりますよね。
客観的な目で先生の意見を聞いてみましたか？お子さんは「いつの間にか」
と言っているんですよね？誰かに意地悪されている等でない場合は
引っ越すのは逆効果だと思うなぁ。

幼稚園の親睦会がたて続けにあった。
一つ目は連休中に夜の飲み会。子連れOK。
参加しなかった。

そして大きな公園の水遊び場での親睦会。
こちらは参加したのだけど、なんと缶ビール持参できた親がいてびっくり。
ビールくらいでは酔わないのかもしれんが、日中子供が水遊びしてる前で？!
ちょっとびっくりした。

幼稚園の夏用の帽子って、どうやって洗ってますか？
麦わらなんですが、リボン(取れない)が汚れてしまって…。

麦藁は基本洗えないでしょ…
何汚れか解らんが、
キッチン消毒用とかの
舐めても安全なアルコール薄めた濡れおしぼりかなんかで
ゴシゴシして、お日様で乾かしてみたらどうかな？

うちも麦藁帽子のリボンに汗で塩が吹いてしまって、かなりみっともなかったので
さらっとリボンに水を通すくらいでぬらしてそのまま干してみました。
水で落ちる汚れだったら、天気のいい日を選べばすぐに乾くんじゃないでしょうか？

>>308
親睦会で夜の飲み会があるぐらいだから、のんべが集まってるんでしょ。

あまり深く考えない方が平和だと思うよ。

年少女児のことで愚図らせてください。
うちの娘、対人スキルが相当低い。
幼稚園の同じ組の友達と遊ぶことになって公園に行くと、
（一斉メールで誘いがくるので、誰が遊びに来てるかは行ってみないとわからない）
もじもじして、恥ずかしがってばかりでなかなか遊べないんです。
私の体を盾にするように隠れて、一人で遊んだり下の子をかまったりして、とにかく私から離れません。
しばらくほかの子が遊んでるのをみてて、
入りたそうにしてるのですが、一人では行けず、「お母さん、一緒に行こう」というので、
下の子を抱っこしたりしてる間に、友達はいってしまった・遊びはおわってしまったりで、
寂しそうにしていることが多々あります。相手にされてない感があります。
「砂場に友達いるから行こうよ」声かけして、砂場に行っても、砂場のどこに陣取ったらいいか迷ってウロウロして、
「お母さん来て」というので、一緒に砂場に入って遊んでいると、
ほかの子が来て、私に話しかけてきたりするのですが、肝心の娘は少しづつ離れていくんです。
おやつ交換になっても、友達があげるにきてくれてるのに、恥ずかしがって顔をそらし受け取らず、
「お母さんが･･（代わりに受け取って）」という。
娘のおやつをお友達にあげておいでといっても、
「お母さんと･･･（一緒じゃないと行けない）」ともじもじで立ち尽くす。
一緒に行ってあげるのですが、何も言わずただ差し出す。
相手が背中向けてたりすると、声かけできずにまたもじもじ。周りの大人や私がフォローして
やっとなんとか交換を終える。

同じクラスの子と遊ぶ？と聞くと、「行く！」というので、張り切っていくのですが、
私は娘の不甲斐なさにどっと疲れてしまいます。本人も疲れるようです。
1学期中毎日顔合わせてるんだろ？なんでそこまで恥ずかしがるのか？
席が近い子とか、園バスで同じ子と一緒にいることが多いようですが、特に仲良しはいないようです。
ちなみに、1学期中「幼稚園行かない」とぐずってました。
理由をきくと、「お母さんがいないから」「疲れるから」だそうで。

うちも親の陰に隠れるタイプ。
どこかで「そういう子は少人数で遊ばせるといい」と聞いたので
同じクラスのお友達を二人、家に呼んだのだが、
ちっとも遊びに混ざろうとせず、
気が付くと私とお友達二人で遊んでいる。

誰のために呼んだと思ってるんだー！

それ以来、なんかなつかれちゃったみたいで（いや、なつかれるのは光栄なんだけど）
送り迎えの時に会うと「○○ちゃんのママ！ばいばい！」と挨拶されます。
うちの子も一緒にいるのに。

先日はお返しにと相手の家に招待されたんですが、そこでもﾔｯﾊﾟﾘ(ry
でも遊びに行くのは嬉しいらしい。よくわからない。

>313
うちの年中娘の年少の頃に似てる。
同じくお友だちの中に入っていけない子だった。
多分、自信がなかったんだと思う。
児童館に行っても私にべったりひっついたまま一日が終わってた。
でも他の子が遊んでいる姿を凄くよく観察してて、それだけでも楽しそうだった。
同じクラスの子と遊びたいって気持ちがあるのなら大丈夫だと思う。
いきなり子供同士はハードルが高いようなので
大人相手にお話の練習するといいかも。
うちはよく図書館のお姉さんに「こんにちは、これ返します」とか言わせてた。
今はなんとかお友だちの中に入っていけるようになったよ。

>>315
その社会性の低さは
普通に発達している子とは違うから
お子さんへの働きかけは
他のお子さんへのアドバイスにはならないと思うよ。
大人とのやりとりの練習は子供社会で通用しない部分が多いし。
そういう対応が必要だと感じたならプロに相談した方がいいよ。

>>816　いつ寝てんの？ずっとはりついてるね

>>316
その程度で社会性が低いとは言いがたいよ。まだ年少だし。
家の年少男児も入園前までそんな感じだった。
家や上の子のお友達とは普通に遊べるんだけど、大人数の場所が
ダメだったみたい。今でも教室ではおどおどすることもあるみたい
だけど、幼稚園は大好きだしお友達とは楽しく遊んでる。
要は慣れだよね。小心者タイプだから、慣れて自信がついたら
普通に遊べるようになるよ。

>>314
そういうときは一対一で遊べる環境にしないと
あんまり意味ないよ。

大人数苦手な子は、なるべく一番に行くといい。
入ってくより迎える方が楽。

>>316の社会性の低さ、空気の読めなさは
普通に発達した人とは違うから
誰が働きかけてもアドバイスを聞き入れやしないよ。
大人のやりとりができない人は、精神科で相談して入院した方がいいよ。

>>302
しっかり、お子さんの話を聞いてあげて抱きしめてあげること、
我慢強い、優しいと褒めてあげて「愛している」と伝えること。
自分に自信を持たせてあげる。
夏休みはいい機会です。
もっと、いろんなことを学ばせて自信を付けてあげてください。
新しいスクールなどもいいかもしれません。

ひとりぼっちで元気を出して。なんていうと
子供には酷なことかもしれませんが、
コミュニケーションを広げるには「笑顔で元気に挨拶」が基本だと思うのです。

それでも、避けられているようなら
担任の先生にひとこと入れられておけばいいと思います。
シールやカードなどの物で釣ったりはしないこと。

本当に気の合うお友達はどこで出来るかわかりません。
小学生？中学生？高校生？もしかしたら社会人になってから
本当の友達が出来るかもしれません。
今の状況だけにヤキモキせず長いスパンで見守りましょう。

園児は日々気持ちが変わっていくものです、
夏休み明けがいいきっかけになるかもしれませんよ。

我が子可愛さのあまりモンペ的な感情なのを
百も承知で書かせてください。
年少バス通園男児なのですが
５月頃バスの中に息子と同じティッシュが落ちていてそれを他の子が見つけました。
息子がちょうど降りる時の出来事で息子は降りながらそれを拾って降りてきました。
バス当番の先生が｢それは僕のかな？違うよね？｣
と言いましたが息子は自分の物だと言い
同じ物を持っていたので私もそのままバスを見送りましたが
バスが停まって｢それやっぱり返してくれる？｣と先生が降りてきたので渡しました。
名前を書いていなかった私が悪いので息子には言いきかせましたが
息子が泥棒みたいなことをしたのでは大変と思い幼稚園に電話しました。
すると、息子は確かに同じティッシュをその日に持っていたのですが
名前が書いてあり担当が落とし物で預かってたそうです。
バス停には１０人の親子がいたので
みんなの前で泥棒扱いのような言い方をされとても不服でした。
その後、いつも降りる順番が決まっていても
いつも降りる時は順番が守られていないのに
ある日突然息子が一番に降りようとしたら
その先生が息子の前に仁王立ちし順番通りに降りさせようとしました。
かと思えば乗る時に泣いてる子がいて先生がその子に付ききりになるのは仕方ないにしても
息子が乗る前に出発しそうになったりで徹底していない。
私がその先生を個人的に良く思っていないから
小さなことが気になるんだろうけど
その先生が朝のバス当番だと1日憂鬱になる。

小さなことでも何度も重なるとつい何か言いたくなってしまい
先生の愚痴スレに書こうと思いましたが
私の単なるわがままなので
こちらで愚痴らせていただきました。

読み返してみましたが下手な文章ですみません。
その先生はおもしろいらしく子供達からは人気があるようです。
しかし私からすると顔は笑顔でも目が笑ってないし
言い方も嫌みっぽくて体験入園の頃から苦手でした。
来年担任にならないように願うしかない。

自分の周りで幼稚園の先生になった人を考えると
幼稚園の先生に聖人はいないと思う。

個人的に可愛がってもらおうなんて一切期待せず
子供の喜ぶ全体プログラムを保育中に実行してくれれば、
それでいいんじゃね？

>>323
ティッシュの件は持たせたティッシュに
名前を書いていたかどうかはっきり覚えていない323が悪い。
親がティッシュを確認して、うちの子のは名前を書いていたので
他の子のだと思いますと一言言えば済む話。

バスの降りる順は決まっているのなら別にその先生は悪くないと思う。
まあ決まっているなら先生達がいつも順番を守らせるべき。

最後の件は先生が悪い。
全員乗ったか確認せずに発車するなんてありえない。

それ言えてる。
色んな職業があるじゃん。
OLとか、洋服売り場の店員になっていたかもしれない女性が
たまたま幼稚園の先生になっただけ。
勉強が特にできるわけでもなく、心が特に美しいわけでもない、
自分のことが1番かわいい、ただの女だよ。
幼稚園の先生ってのは。
他の女性と同じく、給料をもらうために働いてる。

>>325
そこなんです。
個人的に可愛がってくれなくていいから
せめてコケにしないでほしいんですよ。
何だかうちの子だけ邪険にされてるようで気になるんです。
おかしいなと感じながらも
｢先生はうちの子を邪険にしてません？｣なんて言えないですし
今後小さなことが重なれば私も黙っていられないだろうし
かと言っていつも構えて見張ってるのもどうかなと思いますし。

当の本人はその先生のこと｢いつも怒るから怖いけど好き｣だそうです。
夏休み前にその先生がバス当番の時に
いつも喜んで乗るバスなのに先生の顔を見たとたん
子供が私の手をぎゅっと握ったままバスに乗ったのが
こんなモヤモヤの原因だと思います。

↑325へのレスです。

重ね重ねごめん。
327は325へのレスです。

>>326
そうですよね。
持ち物の管理は徹底しなければいけないですよね！
バスの乗降の仕方などはバス停班長会議が学期ごとにありますので
二学期の時にバス停班の話し合いの時に思い切って意見してみようと思います！

>>328
連投ついでに。
その自分のことが1番かわいい
ただの女である先生に自分の子供をかわいがってもらう、
それがだめなら嫌がらせを避けるためには、母親は役者にならなくちゃ。
幼児期の心は、生涯で1番大切に扱わなければいけないから、
幼稚園の先生って、幼児の心理にあかるい道徳的な選ばれた人間が就くべき職業なのに
現状は・・・だから。
賢くなって。

多分、職員室では話題になっている嫌われ園児なんじゃない？
いつも自己中心だけど親が把握していないから、
人気があって保護者の信頼がある先生が
親が我が子の問題を自覚出来るようにわざと小さな事を大きく取り上げて提示している。
とか？

>>327
私が昔水商売してる時に幼稚園の先生を辞めて店に来てる人が何人かいました。
みんな親との関係が辞める原因だったそうです。
人間だから感情はあるでしょうが
子供に対して好き嫌いを態度に出すだけでもどうかと思いますが
親の前でこの態度ってうちのことバカにしてるとした思えないんですが。
うちは主人が水商売ってのもあって見下されやすいのかも。

>333
どうしてそんな妄想だけでひどいこと書けるの？

>>328
バスだと難しいかもしれないけど、その先生と軽く会話するとかすると
見る目も変わるかも・・・
子どもは嫌い！と言っていないのだから、お母さんも嫌だと思わないほうが
精神的にいいと思います。
他のお母さんの評判も悪いのかな？

>>334
子供の親の職業によって子供への対応を変える先生、
気に入らない相手に嫌がらせ的なことをする先生が
まともなわけはない。
でも、まともでない人が多いんだよ、世の中は。
給料をもらうために他の仕事についてる女性と同じように
たまたま幼稚園の先生になった女性に自分の子供を預けているわけ。
道徳心のある人なら幼児の心を最優先するよね。
でも大した道徳心を持ち合わせていない自分が1番かわいい女性に
自分の子供をかわいがってもらうには、どうするのが有効だと思う？
333が（仮に）幼稚園の先生だったら、どうするのが有効だと思う？
自分が1番かわいい女性でも、自分がかわいいと思う子供や
自分が好感を持っている保護者の子供は、ひいき目に見たりするよ。

みなさま私の愚痴に親身になってくださりありがとうございます。
相手>>333のように見るのは簡単ですが
それではどこにも子供を預けることはできないので
もう少しみなさまの意見を参考にさせていただき考え直したいと思います。
また二学期になり何かありましたらこちらかその後スレで報告させてください。

>>333
どんな問題を自覚させたいの？
親が自覚したところで嫌われ園児のことは嫌うんでしょ。
つまり、子供に対するただの嫌がらせにしかすぎないんじゃ？
問題があれば、はっきりと担任が懇談の時に言うべき。
陰で園児に嫌がらせするって、いくらなんでも人間的に問題ありすぎ。

一人の先生が個人的に気に入らない子に対してあからさまにきつい態度を取れるかなぁ
先生達の方針は皆同じ方向に向いていると思う。
この子は周りが見えにくい子
だと思えば、何かを手に持っていれば
自分の物なのか他人のものなのかわかっていないのではないか
順番を守らないのではなく、順番というものがある事がわかっていないのではないか
バスに乗る時に、バスに乗るという意識はあるか
と、思われていれば、その先生のように厳しく本人に射す様に教える人と
優しく遠回しに教える人がいると思うよ。
先生の態度が気になるなら、担任の先生にお子さんについて
「自分の持ち物や道具をわかっているか」
「順番を待つ事が出来ているか」
「活動へのとりかかりで手間取る事はあるか」
「先生から見て気になる事はあるか」
を聞いてみては？

>>334
親の仕事は多少関係あるかもしれないけど、
水商売とかは関係ないのでは。
学校行き始めると、同じ公務員とか教師の子供、
それから893の子供はたしかに贔屓されてたけど、
それ以外は、親が一流企業勤務だろうが、医者弁護士だろうが、
気に入らない生徒はいじめられてたね。

小学校の話になるけど、知人のところの姉は普通の子なんだけど
ある女教師から目の仇にされいじめられてたが、
年の離れた妹が入学して同じ女教師が担任になったら、
「素晴らしい子育てされてますね」って言ってたよｗ
同じ親に何言ってるんだと。姉の方をいじめてたことを忘れてたみたいｗ
人間だから相性もあるし、ただの好き嫌いだと思う。

公立の教諭と私立幼稚園の職員は意識が違うし
組織の大きさが全然違うから同じにしない方がいいよ。
幼稚園の先生に厳しい態度を取られるなら
一度へり下って理由を聞いた方がいいよ。
うちが悪いんですよね？
どう躾たらいいんですか？と。
それでむちゃくちゃ言われたら反撃開始するw

私立幼稚園の内部事情に詳しいですが、幼稚園教諭の方ですか

>>320
遅ﾚｽだけど分かる！
うちもﾋﾞﾋﾞﾘﾀｲﾌﾟで既存ｸﾞﾙｰﾌﾟになかなか入っていけない。
でも朝ｲﾁに行くとｸﾞﾙｰﾌﾟがまだできてないから馴染んでる。
実は旦那が園児だった頃、いつも遅刻ｷﾞﾘｷﾞﾘでｸﾞﾙｰﾌﾟに入れなかったらしい。
似た性格の息子を見て、朝ｲﾁに連れてけと言われたから始めたんだけど正解だった。
夏休み明けも朝ｲﾁ登園がんばろう。

金髪だったり、後ろの毛だけ伸ばしている子
って事は無いよね？

幼稚園関連のスレには幼稚園の現役先生や元先生が常駐してるよ。
習い事関連のスレにはその先生が、体のこと関連のスレには医者が。
ごく自然なことだよね。
だから、先生の肩を持って、悩んでる母親に批判的なことを言うレスがついたら
先生の心理を知る良い機会だと思って読むといいかも。
いい勉強になるから。

>>342ちょっと話違うけど、年齢が高齢になればばるほど、
やっぱ先生ってどっか偉そうだし傲慢だったりするよね。
園児に対して物言う時でも、

「あなた達は・・・・・・」「あなたは」って言ったり。

この、あ・な・たって言い方って、
教育の場では、あまり聞こえよくないと思わない？
大体は年齢の高い人が低い人に向かって使うこと多いと思うけど。
冷静に考えると、名前がある園児に対して、常に上から目線で
「あなたあなた」
その３文字を使いたがることで、教師である事に傲慢であると言う事が、
なんか十分に現れてると思う。
○○ちゃん。○○君。が妥当でしょ？
だってそうでしょ？逆に先生が園児に、
「あなた、ちょっとこっちきてもらえる。」
とか、あなたをつけて何でも言われてみたらどう？なんか腹立つだろ？
そんな気なくても、偉そうに・・・なんなんだよって気持ちにならない？
なので、あなたって頻繁に使う教師は、要注意視してます。
あなたっていく使う教師に、腹黒い人、性格悪い人、姑息な人、多い気がします。

はっきり言って、親より幼稚園関係者のレスの方が多いよね

>>302 　です。

アドバイスをありがとうございしまた。
今日は夏季の特別保育にいったのですが
ちょっとしたイザコザがあり、
私はしばらく立ち直れそうにありません。
親子共々しばらく旅行等に出かけたりして
気分転換をはかることにします。
でも、私達の気分を変えても、現実はなにも変わらず、私達親子が
変わっていくしかないのですよね。

ありがとうございました。

元幼稚園教諭です。
今は３児の母ですが…
幼稚園教諭時代、早く辞めたかった。

見てはならない裏側を見てしまったから。

簡単に言えばムカツク親のガキは可愛くないから、邪険に扱う先生は多い訳です。

大人ってキタネー…な、面を知り、
先生って何…と、考える日々でした。
ぶっちゃけ、私は、我が子を他人に預けたく無いよ。
しかし、社会性を身につけ、
一人前の社会人として世に送り出す義務が有るから、
私一人で温室育児をするのも駄目。
本当に、園選びは重要だなぁと考えさせられる。

>>350
でも、3人の親になって、その頃の先生の気持ちがわかる面もない？
変な親の子ってやっぱり変だし常識が違うと思うんだよね。
その母子が嫌いだから差別するのではなくて
あまりに非常識だからきつく言うし
集団生活に合わせる気が無いなら
合わせられるメンバーだけで統率をとるしか無いんだよね。
子が変わっていても、母親が一生懸命だと応援するけど
子供が良くても母親が非常識だと何かをさせても実にならないだろうなと思う。

>>349
大丈夫かい？
まぁそこまで書いたならイザコザについても愚痴ってお行きなさいな。
あのね、親は子に、まわりに合わせて変わっていくことを教えることも出来るよ。
でも、いつかそのままのあなたでいいよって人が、
きっときっといるってことを教えてあげることも出来るんじゃないかな。
何か娘さんに凄い非があったことがわかったとかならともかく、
あんまり慌てたり、焦ったり、悲しくなったりしなくていいと私は思うのだけど。

>>351
非常識って例えばどんな？

>>350>>簡単に言えばムカツク親のガキは可愛くないから、邪険に扱う先生は多い訳です。

↑元、幼稚園教諭です。とか言いながら、（ムカツク親のガキ）だなんて、
こんな下品な言葉を堂々と言えるような、おばさんでもお勤め可能だった幼稚園だったからこそ、
おばさんの将来を写したような先輩が、ゴロゴロ居ただけなんでしょうな。
まともな幼稚園でそれやったら、大きな問題にされてそんな先生、
やがてそこに入れなくなるでしょうね。
レベルの低い幼稚園じゃ、お金貰っておいて園児に正しく接してないなんて、
プロとしておかしいでしょ。と、まともに言ってくれる父兄すらいないんでしょうけど。

>>309です。
うちも白っぽくなってたんで(汗の塩かな)、
今日>>311さんの通りに水で流してみたら、見事に綺麗になりました。
どうもありがとうございました。

いや〜でも、>>350の言うことはわかる。
幼稚園の先生ではないですが、
それくらいの年齢の子供＆保護者と関わる仕事をしていた経験からいうと、
プロほど上手に表と裏を使い分けていると思います。
今、子供を幼稚園に通わせる側に立ちましたが、
どうしたら幼稚園の先生にウケが良いかを、
本能的に計算してしまう自分がちょっとイヤです。

>>356所詮、あんたはその程度のつまらん人間って事だよ。

>>355さん
お役に立ってよかったです。
周りでもリボンが白くなっているお友だちが多かったです。
たった一ヵ月半つかっただけで塩がふくなんて、やっぱり子どもは汗っかきですね。
余談ですが、
幼稚園から配布された冊子に、帽子のクリーニングが紹介されていたので、
来年はみんなで申し込もうかと言っています。（数を集めないといけないみたいなので）

ウケの良さを計算しても子供の本質は見抜かれているから
先生に感謝し、先生を立てつつ
いい先生ですよ〜と園長に報告。
良いエピソードばかり園長にお礼がてら報告。
悪口や批判は一切しない。
そうしていると担任が本当にいい先生になるから不思議w

園長に報告って、園長と喋る機会なんてないんですが。
役員やってると優遇されるよね。

262です。あれから体調不良を起こし寝込んでました。
その後Ａちゃんは来ましたが、
Ａちゃん訪問→私寝込んでいるので出れず→ドアを１０分ガチャ
ガチャ→隣の方が管理人さんに連絡→私事情を説明。
Ａちゃんは当初は娘と遊ぶ約束をしてたのに入れてくれない等を
言ってましたが、現在娘は実家でお泊りをしているのでそのような
約束はしていません。
その後Ａさんからメールで、Ａが勝手に家からいなくなったから
私は知らないとういうようなメールが来ましが、保存して返信は
していません。
Ａちゃんが、妊婦の私のお腹を蹴ろうと言った時もＡさんは
「私は聞いてない、知らない、Ａが勝手に言ってるだけ」
と言う方なのでおそらく反省はしてないと思います。
引越しまではしばらくありますが、意地でも引越し先は
教えず逃げ切ります。皆さんアドバイス等ありがとうございました。

>>360
役員は関係ないでそw
うち子が通っているのはマンモス園だけど
園長先生(普通のおばさん風)は朝も帰りも門に立っていてみんなに一言二言声をかけるし
挨拶すれば何か一言言って下さるから話しやすいけど他所の園は違うの？

>>273さん、ありがとう。
子供たちも仲良く遊び、親同士も和やかにおしゃべりして楽しかった。
幼稚園が大好きな息子の園での様子が
お友達とのやり取りの中に垣間見えて面白かったです。

子供らが、拭きまくってﾂﾙﾋﾟｶになった床でスライディング大会をしてましたｗ

>>354
確かに公立の幼稚園は先生が公務員ということで守られているから
子供にも親にも横柄な態度に出やすいし、手抜きも平気になっていくよね。
公立園の園長も公務員で上から配属されただけだし。
保護者もあきらめムード。

私立だと園長は経営者でもあるし、子供にも親にもサービスを提供して
評判を良くしないと潰れるから、がんばる。
評判の良くない先生は園長の独断で辞めさせることもできるし、
先生たちも向上心を持ってがんばるよね。

園に用事があって行った時に、園児２人が走り回っているうちに頭をぶつけてしまい、
片方の子がケガしたのを見かけた。
ケガした子は先生に病院へ連れて行かれて、何針か縫った。

たまたまケガした子のお母さんと知り合いだったので
「先日は大変でしたね」と世間話をしていたら、
何とその人は園から「園庭の大道具をしまう時、○○ちゃんが寄ってきて倒してしまい
それが頭に当たった」と説明されたそうで、おったまげた。
ケガをした子は年少男児で、滅多に話さない子。
もしペラペラ話す子だったら園側もここまで隠せなかっただろう。
好きな園だったけど、初めて汚い部分を見たなと思った。

>>365
え！なんでわざわざ「大道具を園児のいる場でしまうなんて！」って
ごねられかねない嘘をついたんだろうね！？一緒に遊んでた園児の名前等
言わないためなのだろうか。

>>362
バス通園だとバスの先生以外に普段接触する機会はほとんどないから
323は役員やって幼稚園に頻繁に行くような用事でもない限り
園長とほとんど会うことないんじゃない？

>>365
おしゃべりできない子供を預けるって怖いね。
子供から話聞けないし、虐待されてても分からない。

>>367
を見てふと思った
何故バスの先生が嫌でたまらないなら
その先生のローテーションをリサーチして
当番の日は送り迎えするとか考えないんだろうか

《対馬で暴れる韓国人》

竹島に続いて、韓国人は対馬を乗っ取ろうとしている

▼対馬の神社にて。他人の絵馬に汚らしい落書きをして帰る、呆れた韓国人観光客
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/7f/9d/58c010020f969b5aafec64fb41cef924.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/63/95/1bb60b381d7d1105a14c3f3059f570f5.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/34/2b/03e3587d0ec1974e7994ad58a634a924.jpg

▼対馬の神社にて。鳥居に向けて石を投げる韓国人観光客たち
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/7d/75/3dd4d047933fa7e44e0d938d328647f9.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/60/59/ef86e1946e8a72e3c6de64845f7e0eed.jpg

韓国・朝鮮人は反日洗脳教育を受けています。
日本や日本人をどんなに侮辱しても罪の意識など感じません。
すべて半世紀以上も前の出来事に結び付けて未だに被害者として甘えています。

そして日本向けキムチに唾を落とす韓国人女の写真
http://plaza.rakuten.co.jp/img/user/51/17/385117/22.jpg

お泊まり保育から帰ってきた娘に色々話を聞いていたら、予定表にあった川遊びはできなかったと。娘いわく、
・最初お泊まりのグループは好きな子同士で決めることになって仲良しの子達と一緒になった
・数日後娘だけグループを先生に変更された
・川遊びはしないでＡちゃん（一緒のグループになった）と日陰で一緒にいるように言われた、花火も同様

話を聞いてるとＡちゃんの世話係になってたような気がしてしまうんですがどう思いますか？
Ａちゃんは確かに体が弱いと聞いてますが…

>>369
うちの園はコースごとにバスに乗る先生が決まってるから、
当番もローテーションもないよ。

>>371
どうしてグループ変更になったか聞いてみたら？
夏休み中でも先生いるんじゃない？
記憶が新しいうちに確認した方がいいと思う。
なんかふに落ちないよね。

幼稚園は職権乱用する人間の集まりですよ

午後から同じクラスの女の子が親子で遊びにやってくる。
初めてなのでドキドキだー。

うちは男なのでオモチャは車やヒーロー系しかないけどどうしよう。
折り紙とお絵かきはできるように準備できた。

飽きさせないために他に準備したら良いものを教えてください。

とりあえずお掃除。

>>328見たら当番あるみたいよ

>375
別に特別のことはしなくてもいいと思う。
うちのは女児なんだけど、
男の子のうちに行くと、普段目にしないおもちゃだから、
車など、すごーく遊ぶよ。

逆にうちに男の子が来るときに、いつも大人気なのは
ぽぽちゃんのベビーカーと、ぽぽちゃんの洗濯機だし。

>>375
冷たい麦茶！

>>375
あったら粘土。
でも、男の子の物でも案外普通に遊んでくれると思いますよ。
初めての訪問、楽しんでくれたらいいですね。

我が家も来週、初めてのお友達が遊びに来る。
掃除頑張ろうっと。

夏休みになってまだ数日ですが
早くもネタギレです…

バス通園で園の子の家が遠く、遊びに行くことも来てもらうのも
難しいです。
それでも何回かは約束してますが…。

入園前の数少ないママ友はみんな子を保育園にいれて
仕事復帰しています。

遊び相手が少ない・いないママさん方、
毎日子どもとどうやって過ごしていますか？

ﾚｽありがとう。粘土か。どこかにあったなぁ、出しておこう。

>>380
近くにプールとか児童館みたいな室内で遊べるところとかないですか？
結構毎日のように通ってる子もいるし、その場で新しいお友達作ってますよ。


うちは今日からきょうだい二人でスイミングの短期教室に入れました。
下も入れたので楽で助かります。

なんか園が信用できなくなってきた。
発達障害疑惑の子を強制退園（何か対応してきた形跡は全くなし）から始まって、
今ではどの子も発達障害があるかのように疑って接する先生たち。
周りのママさんたちのお話を聞いていて胃が痛くなってきた。
なんで年長にあがってから嫌な面ばっかり見えてくるんだorz

扱いにくい子を隔離して保育しやすくするために
誰でも発達障害扱いにして退園させる園なんでしょう。
先生の指示に少しでも従わない＝発達障害疑惑

こういう先生、このスレにもいるよね。

>>384

レスサンクス。
確かにそうなのかも。
昨年までそういった事はほとんどなかったのに、
今年に入ってからそういった状況が急にひどくなった。
近所の他園に行ってる子のママさんにまで心配されてるくらいだからな。

夏休み入ってから、年少男児のわがままがひどい。
物凄く甘えん坊になった。
なんだろう…毎日辛いよ(´･ω･｀)

>>382
スイミング、いいですね。
申込みに行ったのが遅く、希望の日程は定員オーバーで申し込めず…
児童館は盲点でした。
明日にでもいって見ます。
レスありがとう。

>>386年少さんか。
久々に長期休みで、ホッとして、甘えが出てるんだよ。
人としてやっちゃならない事や危険な事以外は、我が儘聞いてあげてみると、落ち着くかもよ。
幼稚園は、お遊びが主とは言え、
自分勝手には動けないし、色々な性格の集団な訳だから、全くストレス無い子は少ないと思う。
我が儘は、安心出来る心休まる人にしか発揮出来ないらしいから、ママなら受け止めてくれるという潜在意識が働いてるみたいよ。

うちも、今年入った年中だが、
信じられない位我が儘になったｗ

正直ただでさえ暑くてイラーだから、ぶっ飛ばしたくなるが
ぐっと、こらえて話をよく聞いてやり、
可能なら叶えてやるし、
無理なら共感してやった上で駄目な理由を説明すれば、諦めて我慢出来るように。

一見手間が掛かるようだが、気持ちが満たされたら短時間で納得してくれるし、
お互い温かい気持ちで乗り切れる。
母は休み無しで大変だがｗ
互いにガンガロウ

今まで親と離れて寝たことがない年長男児。
お泊り保育も年中の時から嫌がっていたが
最近楽しみにするようになって
親の私も一回り大きくなって帰ってくるんだろうなーと
楽しみにしてたのに

なんで直前でプール熱になるんだ…
１番可哀想なのは息子だけど、残念だな

>>389
可哀想だったね…。

代わりにはならないだろうけど、
夏休み中に
お友達の家にお互い泊まりっこするのはどうかな？
何かあったら親が迎えに行ける範囲に
親子とも気のおけない仲良しさんがいるのが条件だけど…

うちの年長女児は
今年のGWにお泊まり会の練習にそれをやったんだよね。
ただお互いの家に泊まって
一緒に近所の公園いっただけだったけど、
それはそれは楽しかったみたいで。

もし可能なら
夏休み中のイベントとして
計画してみては？

うちもまたやる予定です。

うちの子年少、幼稚園入ってしばらくは近所の年中の女の子と毎日の様に遊んでいたんだけど
幼稚園になれて年中の子以外にもお友達が出来るようになってから
近所の年中の子が前の様に遊んでくれなくなった。うちの子は年中の子を
見かけたりすると○○ちゃんと手を振ったりするんだけど、完全に無視されてる
フンっていうような顔をするときもあるし、たまに寄ってきてはくれるが
とてもウザイ様に話すし。。。いずれ遊ばなくなるとは思ってたけど、
こんなに早く遊ばなくなるもんなのかな？毎日の様に遊んでいた分だけに
ちょっと寂しく思う

>>391
そんなもの。
年中だと年少の相手は物足りないのかも。

うちの年少女児は発達障害疑いで言葉が遅い。
でもお友達は好きなので、一生懸命話しかけるんだけど、
近所の年長女児＆年中女児の仲良しコンビの対応が…
こういう子もいる？それとも、うちの子がどこかおかしいということに気づいてバカにし始めてるのかな？

例・
わが子「おはよう〜」
年長「おはようー、だってｗ」
わが子「暑いねープール入りたいねー」
年長「暑いねープール入りたいねー、だってｗ」

私「あ、年中ちゃん新しい靴だねー」
わが子「誰に買ってもらったのー？」
年中「誰に買ってもらったのー？だってｗ」
年長「ママに決まってるじゃんねえ」

>>393
「あら、朝の挨拶はおはようだよね？」
「年長ちゃんはプール嫌いなの？」
「うちはパパと一緒に買い物に行く事もあるんだよね」

ぐらい返してみてもいいんじゃないかな。

>>393

うわー本当意地悪だね、その子達
読んでて涙出てきちゃった

はっきり
「あら、なんだか意地悪ね(笑)年長さんなのに(笑)」
って言えばいいんだよ。

そう思う。
感じ悪いってことに気付かせた方がいい。

小学生だといるよねそういう意地悪な子、何言ってもわざと繰り返してくすくす笑ったりして
やられる方は地味にダメージがくる、陰湿ないじめ。
女の子特有のいじわるなやり方だけど、年長と年中でそれって性質が悪すぎる。
普通一生懸命話しかける年少の子にそんな意地悪しないよ

>>393 一過性じゃなく、常にそんな感じなの？
だとしても年長がイジワルで年中が合わせてる状態なのかな？
相手の親は知らないの？

親の前で、その物言い。あなたも一緒になめられてる気がする。

>>393
うちの子が毎日の様に遊んでいた年中の子もそんな感じの子だった。
うちの子が言う事を繰り返してマネしてた。うちの子は年中の子が
自分のマネするのが面白がってたけど、今考えてみるといいかたは
うちの子を小馬鹿にするような感じのしゃべりだったな。
よく遊んでいた年中の子はうちの子が年下って事もあり、自分の方が上ってあったな..

女の子、特に姉がいたりすると性格的にえって思うようなことをする子が多い気がする

姉がいる子とか、決め付けイクナイ！
悪い事だと思ったら、よその子でも注意すればいいし、
子が傷ついてなかったら、見守ってもいいと、私は思うなぁ。

年少のうちの子・・・園であんまり人懐っこくない・・・。
行事も・・・あんまり楽しそうじゃない・・・。
夏休みの今、毎日「今日幼稚園休み？」と不安げに聞いてくる。

夏休み明けが恐ろしい、なるべく公園に連れ出すけど、
そこでもノリが悪い。
私にママ友・・・いないからかなぁ・・・！？
私と遊ぶ時は超元気なんだけど。
色々考えて悶々しちゃいます・・・私も園嫌いだったから分かるだけに辛いです。

愚痴でしたスミマセン。

きついこと言うようだけど、
親のコミュニケーションスキルの低さはそのまま子にいくよ。
だって見本がないんだから。
親がまず努力してスキルを上げるしかないと思う。

>>402
関係ないよ。気にするな。
親がポツンなのに子はクラスの人気者だったり
親は社交的にがんばっているのに子は今一幼稚園を楽しめていなかったり。
そんな親子はゴロゴロいる。
年少なら、まだ年齢的に、本当はお友達との関係より親との関係を大切に時期。
２年保育なら、まだ家でお母さんと過ごしているわけだし。

>>403
ママ友いるかどうかなんて関係ないよ。
ちゃんと普通に挨拶してるでしょ？
年少ならまだ様子を伺ってる子なんてたくさんいると思うよ。
その子その子に合ったお友達が出来ると思うな。
「幼稚園休み？」って言うのは、行きたくない。って
ことなのかな？

親が友達いないのと、子供が人見知りなのは
あまり関係ないと思う〜きにすんなあ！

でも完全な野良でパゴ２３４５６キキ戦車イカボスのフルコースはあんま無くない？
あっても固定の補充＠１とかで。

ぎゃ〜誤爆った！

うちの幼稚園、年少から夏休みの宿題がある。

絵日記なんだけど
週２〜３日、子供が絵を描いて、折り紙や写真もつけて
親がコメントを書く。
お天気マークに毎日、色を塗る。
毎週、お約束事を決めて書き、シールを貼る、というもの。

子供は喜んで絵描きしてるけど、どっちかというと親の宿題に近いよ〜。

>>407
初めそういう幼稚園用語があるかと
読んでて最後吹いたｗ

>>409
うちの年少児も毎日課題が出来たら塗り絵塗る
シート貰った。
子は絵柄が細かくて塗るの拒否。
子の様子を書く欄に毎日コメントを書かされ、
塗り絵は子が寝てからぬりぬり。

この年になってこんな事させられるとは
思ってなかったよ…。
ホント親の宿題だ。

毎日子の様子なんてそうそう変わらんよ。
ようつべで延々ゴーオンジャーのOP見てました
とは書けないし
暑くて出かけられる時間も限られてるし
早くもネタ切れ中。

>407
…に一致する日本語のページ 3 件中 1 - 3 件目 (0.15 秒)
思わずググッってしまったではないかw
FFの麻雀でいうと役のようなもの？

>>402
家では超元気ってのは、家がお子さんにとって本当に安心できる場所だからなんだよね。
逆に考えて、家ではとっても良い子なのに園で問題児ってより、よっぽどお子さんの心は
健全だと思うよ。

とはいえ悶々とする気持ちもわかるので、園に相談してみたらどうだろう。
園側がお子さんにとって自信に繋がるような事や楽しい事を見つけ出せるように
うまくサポートしてくれるはず。

年少さんなので、まだ心配する事ないとは思うけど、もしお友達とのかかわりを深めたいなら
勇気を出してｗ家に呼んでみるとか。ここでもよく見るけど、大人数じゃなく
１対１で遊ばせるとゆったりまったりとお子さんのペースも乱されずにうまくいくと思うし、
お母さんも１対１でママ友までいかなくとも知り合いができていいと思うよ。

私は日頃ポツンだが>>403には同意だ。
昨日お誘い頂いて社宅ママグループのお宅に伺ったんだが、みんなのスキルの高さに
すっかり落ち込んで帰ってきた。
子供同士も近い年の子同士で一緒遊び慣れてるからみんなで楽しく遊んでるし。
途中で一人で粘土遊びをはじめた娘見てアチャーだった。
ま、成長するにつれて似たような傾向の友人を見つけるようになるんだとは思うが。

スレチでごめん。

昨日、小池栄子の披露宴のVTRを見てたら、
今はあんなに活発で快活な彼女だけど、
幼稚園の時はとても甘えん坊で、
母親から片時も離れられず、
入園式も一人ママの膝の上で過ごしたって言ってて驚いたよ。
今じゃ、芸能人の友達も多そうだし、
誰とでも明るく接する、積極的な女性という感じだよね。

わが子が小さい頃の悩みって、案外一過性で、
大人になってみれば、大したことなかったと笑える日が来るのかな。

芸能人は人見知りや引っ込み思案多いよ。
特に芸人は根暗が多い。

>>414
一過性の人もいるだろうけど、その後にすごく努力の必要を感じて
努力した人も多いのでは？

>>413
普段遊び慣れている子が友達と一緒に上手に遊ぶのは当たり前だよ〜！
輪に入れずともその場で楽しく遊び出したじゃないか。
私も息子が入園するまでママ友０人だったが息子はめちゃめちゃ社交的だった。
関係ないと思うんだ。

私の場合一人目の時は育児サークルにも入らず幼稚園では知り合いなくポツン。
ポツンだったけどゴタゴタに巻き込まれる事なく
巻き込まれても調整し許し合い水に流してまた立ち上げるような能力もないので
「一人が分相応」だと納得していたけど
二人目で一人目の時の顔見知りと話すようになり
学校で二人目の顔見知りと話す様になり
と、そこそこ輪に入る様になるまでに7〜8年かかってますよ。
今が経験値を高めている最中だと思えば
10年後までにはだんだんに友達が出来るのでは
気が長い話ですまん

んー、私が見る限り、
親がせっせと友達づきあいをお膳立てしてあげてた子は
「小１クライシス」に高確率でひっかかってる。
決まった子としか遊べない、というのは後々つらいかもね。

皆さん様々なご意見ありがとうございますm(- -)m

対人スキル・・・私の母も低いです・・・正直どうしたら良いのか分からないまま大人になりました。
それでも自分は年長さん〜は勝手に遊びに行けてましたが、ずっと大人しいタイプで30年。

公園や園では挨拶したり、ちょこっと話したりはしますが、
家を行き来したり、約束して遊ぶ様なママ友さんはいませんね（T‐T）

そういう個性も認めながら見守ってゆけたらと思いますが・・・。
色々なケースを教えて頂いて少し気が楽になりました。

もう少し大きくなったら習い事でもすると良いのかな。

皆さんありがとうございます・・・！

親がせっせと友達づきあいをお膳立てしてあげても、よその子は遊ぶものなのね。
うちの子は親同士が知り合いで遊ぶ約束しても、波長があわないのか、何なのか
駄目な子とは絶対遊ぼうとしない、会ってすぐ早くかえりたーいって平気でいいだすから困る。

最近聞いた話、
うちの幼稚園はクラス替えがあるけど、仲良しさんはずっと一緒みたい。
小学校も同じ幼稚園の子は一緒のクラスになるみたいだから幼稚園年少からずーっと一緒って
コレどうなの

>>419　詳しく

>>419
１年生ならそれでもいいんじゃないの？
幼稚園のお友達やお母さん同士の繋がりのある子と遊びたがるのは
ある意味、危険から身を守る賢い選択だよ。
弱者の知恵でしょう。
3年生くらいになって個々の能力を発揮出来るようになれば友達は変わる。
高学年であぶれる子は親のお膳立ては関係無しに
小さい時から自分を表現出来るものを何も持たなかった子だよ

私の親、対人スキルすごいんだけど、
私は自分と同じような環境で育った学生時代の友達以外
本当に仲良くなったりできない。
うちの子は上が対人スキルが低くポツンだが、下は人気者だ。
自分の時は親が仕事で忙しく、ママ友皆無で
親の付き合いと子の付き合いがまったくリンクしないのがデフォだったので
親の付き合いがなくちゃ〜なんていう世間が狭くて
自分の常識を押し付けてくるような人は警戒してしまう。

>>424みたいに20年前と今を同じに語るのは困るよ
やっぱり現実に目が向かない人って何に対しても批判的で扱いにくいな。

人間誰でも社交的な性格というわけではないよ。
どうしても人間関係に警戒心の強い人はいる。
それでもいいと思っているのか、
それを悩んでいるのかはさらに人それぞれだけど、
子供の対人スキルの出来具合まで親のせいにされるとは大変な世の中だな。

皆が、自分と人との違いを認められるといいね。
自分とは違う感じ方をする人がいるんだ、
自分とは違う行動パターンの人がいるんだ、おもしろいな、てね。

人間、誰でも得意なことと不得意なことがある。
それが個性だよね。
社交的なことも、社交的でないことも個性の違いに過ぎないんじゃないかな。
どちらの良さもあると思うし。
ある時期、「根暗」とか「明るい」とかいう言葉が流行りだして
皆が暗いと思われることを恐れだしたよね。
そんな表面的な思慮に欠ける言葉に惑わされる必要ないと思うんだけどな。

私の親しい友人には、社交的な人も引っ込み思案で人見知りな人もいるけど
社交的な友達はいつも笑顔で一緒にいる時は元気にワイワイ楽しめるし、
引っ込み思案で人見知りな友達は私の話を誠実に聞いてくれて（口が堅い）癒される。
２人とも顔立ちは整ってるけど、不思議なことに
独身時代、男性にもててたのは引っ込み思案で人見知りな友達のほうだった。
んでもって、彼女たちの母親はどちらも社交的タイプだな。

個性を認めようと呼び掛ける人って
どうして負け組の方の背景を輝かせて盛り立てて
勝ち組をマイナスの方へ持って行きたがるんだろう？
結局は陰の陽の部分を無理矢理見せて
陽の陰をあげつらうだけじゃん

>>425
20年前だけじゃなく、今だって仕事してる人だったら
ママ友なんてそもそも作ってる暇ないでしょ？
あなたこそ自分の世界しか目がむけられていないし、
自分とは違う考え方の人間に対して批判的で扱いにくいよ。

女の言う「個性を認める」は
自分と自分のお気に入り側の悪い面を良く捉え
カワイソウな人も自分の配下に置いてあげる。
自分が気に入らない側の気に入らない理由をみんなで共有しよう。
例、わざと美人よりもブスの方が友達が多いという事実を作ってから
あの人は美人だけど友達が少ない
と例にあげる。
という意味なんだよね。

>>429
仕事をしている人の方がママ友達多いでしょ
保育所なんか0才からの付き合いだから凄い団結だよ。
幼稚園ならママ友達にフォローを頼む時もあるし。
孤独で働くママをやるのは無理だよ

ん？私、子供を保育園に預けて働いていたけれど、
当時はママ友達なんて一人もいなかったよ。
孤独ｗに働くママをしてました。
今は下の子を幼稚園に通わせてるけど、誰かにフォローを頼んだことも無い。

と、ここまで書いてふと思ったけれど、
「ママ友」の定義が違うから、話がかみ合わないんだろうか？

>>431は保育所に子供を預けて働いてるの？
働いてる友達は、ママ友なんていないって言ってたよ。
送り迎えの時間もまちまちだから
行事でしか会わないし行事も幼稚園ほどないし
親しくなる暇がないって。
幼稚園に子供を入れて働く人は周りにはいないので知らないけど、
他人にフォロー頼むくらいなら、それこそ保育園に入れるんじゃ？
迷惑じゃない？

>>428>>430
そういう考え方ってしたことなかったからびっくり。
私は陰陽どちらも存在するから世の中バランスとれてていいなぐらいに思ってたから
参考になりました。

幼稚園で、全員が引っ込み思案なクラスとか、全員が社交的で活発なクラスとかって
バランス悪いしありえないと思うんだけどね。
でも、全員が社交的で活発なクラス、全員が社交的で活発な社会になるべきだと
思ってる人がいるようだね。

余談だけど、社交的な友人も引っ込み思案の友人も、どちらも
今、とっても幸せな奥様をやってるよ。

>>434
あなたの書き方が悪いんだと思うけど。

＞私の親しい友人には、社交的な人も引っ込み思案で人見知りな人もいるけど
＞社交的な友達はいつも笑顔で一緒にいる時は元気にワイワイ楽しめるし、
＞引っ込み思案で人見知りな友達は私の話を誠実に聞いてくれて（口が堅い）癒される。
＞２人とも顔立ちは整ってるけど、不思議なことに
＞独身時代、男性にもててたのは引っ込み思案で人見知りな友達のほうだった。
＞んでもって、彼女たちの母親はどちらも社交的タイプだな。

＞私は陰陽どちらも存在するから世の中バランスとれてていいなぐらいに思ってたから

社交的（陽）な人でもモテない（陰）、引っ込み思案な人（陰）でもモテる（陽）と言いたいんだろうけど
そんなの当てはまらない社交的（陽）な人でモテる（陽）、引っ込み思案な人（陰）でモテない（陰）もあるのに。
何故、そういう比較をするの？

＞でも、全員が社交的で活発なクラス、全員が社交的で活発な社会になるべきだと
＞思ってる人がいるようだね。
誰もそんな考えしていないよｗ
どちらの良さもあると思うし。なんて書いておきながら
「陽の陽」と「陰の陰」があるのを入れたがらないあなたの心が透けて見えると言ってるだけだと思うよｗ

優れている人の粗を探して、
優れている人でもこういう粗があるんだとしないと
納得出来ないん人なんだろうな

>>435
あなたの意図することと、私の意図することが全く異なっているから
分かりづらいだけだと思うよ。
上のほうにあった、自分が引っ込み思案だから子供も引っ込み思案なのかなと
心配してるレスからはじまった流れの中で
社交的、引っ込み思案、どちらの特徴を持っていてもいいと思うよ、
お子さんが大きくなってから幸せになれる可能性があるよと
言いたかっただけだから。
私が自論の証明のためにレスをしてるんだと思い込んで読めば
粗はたくさん見つかることでしょう。
私は幼稚園で社交的な人にも引っ込み思案の人にもお世話になっていて
どちらも好きだから、どちらかを貶めるためにレスをしてないんだよ。

>>436
妄想入ってるよ。
当然、社交的なのは優れた長所と思ってレスしてるけど？
どこに優れた人の粗を探した文があるの？
1番仲の良い2人の親友の長所と思える特徴を書き出しただけのことで
社交的な人はこう、引っ込み思案な人はこうっていう
型にはめた自論を展開するつもりは全くないから。
成長過程を知ってる友人の例を出したけど、
幼稚園でも社交的な人の笑顔と明るさにいつも元気をもらって癒されてる。
引っ込み思案な人の繊細さや慎重さからくるアドバイスに助けられることもある。
それは、どちらも個性で長所でもあるんだなと実感として思ってる。
これは経験談であって、統計学ではないのであしからず。

他人のタイプの事でそんなにﾑｷになる人は怖い。
静かだけど社交的な人はいるし、
派手だけど人間関係を作れない人もいるし
モテるブスももてない美人もいるに決まっているよ。
世間では人が性格と見た目だけで評価されるﾜｹないじゃん
もっと色々な事が絡んで人間関係が出来てるんだよw

>>438
あのさ、社交的な人と引っ込み思案な人、どちらも良い個性だから
甲乙つけるのはおかしい、っていうのは余りにも真っ当で当たり前な意見なので
誰もいちいち言わないだけだと思うよ。

ただ、今の世の中、社交的な方が生きやすい（勝ち組になりやすそう）
と思われているから皆そっちを目指すだけのことで。
実際どっちが幸せなのかは誰にもわからないけどね。
それこそ統計とったわけじゃないから。

で、あなたの意見の何か妙なところは、どっちも良い個性と言いながら、
引っ込み思案な人の方がモテたとか、変なフォローがついているところ。
本当にそうだったんだろうけど、そんなことをわざわざ書くところが、
やっぱり内気な人を下に見ているような感じにとれた。
悪気はないんだろうけど。

>>421
うちの娘(現・小1)は、幼稚園の3年間同じクラスで大の仲良しである友達
(仮にAちゃんとします)と小学校でも同じクラスになりました。
幼稚園は仲良しだからと言ってずっと同じクラスにするわけではなく、小学校も
幼稚園や保育園出身者を均等に分けるので、全くの偶然でここまで同じクラスに
なったものです。
入学してから1か月ほどは帰宅後にAちゃんと遊んだ話ばかりしていましたが、
連休が明けてからは違う幼稚園出身だけど家が近い同級生や、席が近い同級生
等々の話がよく出るようになり、交友関係がどんどん広がっていってます。
小1スレでも「連休過ぎたら交友関係が変わる」と書かれてましたが、まさにそれを
目の当たりにした感じです。もちろんAちゃんは今も一番の仲良しですけどね。

ということで、ずっと仲良しで固めてきてても、ある程度ばらけていくのが小学校って
所なんじゃないかと思ってみたりしています。地域性にもよるのでしょうが。

本当に社交的かどうかなんて分からないことだし、
勝ち組とか負け組とかどうでもいいよ。
私はできるだけ子供関係の人たちとは関わりたくないと思ってるので
自分の友人関係には社交的でも、
幼稚園関係は笑顔で挨拶はしても深い付き合いにはならないよう
気をつけてるし、誰にも声をかけないので引っ込み思案だと思われてると思う。
一面を見ただけでその人のすべてが分かるわけじゃないし、
人のことを決め付けて勝手にカテゴライズしたがる人は
ちょっと病的だと思う。

>>433
羨ましい
うちは3才まで保育所に入れていたけど
保育所は役員の仕事が大変。
みんなが働いているから仕事は理由にならないし
負担が軽くなるようにとの配慮？で役員の人数が多い。
父親(両親(保護者全員)が働いていないと預けられないから)も参加して家族ぐるみの付き合い。
そして0才からの少人数クラスからのスタートなので密着度が高い。
集まるのは夜や休日。
付き合い大変だから幼稚園にしたくらいだよ。

>>421
仲良しさんは同じにする幼稚園もあるんだね。
うちの園は真逆、仲良しさんほどクラス替えで離される確率が高い。

先生に聞いたら、
必ずしも仲良しは離す、と決めてるわけじゃなくて
その子その子をみて、
新しい人間関係の中で
また新しくその子のいい所が伸ばせそうだなと思えれば
離す場合もあります、
というようなことを言われた。

先輩ママさんに話を聞くと、
だから毎年年度はじめは全くクラスにまとまりがなくて
悲惨な状態ｗだけど、
運動会ごろにはちゃんとまとまっていて
先生方の努力がすごく伝わってくるとのこと。

うちの娘はまさしく離されたけど、
新しいお友達が増えて
新しい刺激も受けて
楽しそうにやってます。

>>437
>私は幼稚園で社交的な人にも引っ込み思案の人にもお世話になっていて
>どちらも好きだから、どちらかを貶めるためにレスをしてないんだよ。

どちらかを貶めるつもりがないなら、下の文章は要らないわけで。

＞社交的な友達はいつも笑顔で一緒にいる時は元気にワイワイ楽しめるし、
＞引っ込み思案で人見知りな友達は私の話を誠実に聞いてくれて（口が堅い）癒される。
＞２人とも顔立ちは整ってるけど、不思議なことに
＞独身時代、男性にもててたのは引っ込み思案で人見知りな友達のほうだった。

あなたは「引っ込み思案でもお子さんが大きくなってから幸せになれる可能性があるよ 」
と言いたいが為に「社交的な子でもモテなかったりするんだから」と社交的な子を貶めてるんだよ。

で、>>436 では
＞当然、社交的なのは優れた長所と思ってレスしてるけど？

と舌の根も乾かないうちに自分のレス（>>427）を覆してるよ？
＞人間、誰でも得意なことと不得意なことがある。
＞それが個性だよね。
＞社交的なことも、社交的でないことも個性の違いに過ぎないんじゃないかな。
どちらの良さもあると思うし。

本当にそう思っているなら、優劣なんて考えはおかしい。
あなた偽善者でしょｗ

>>440
レスありがとう。
誤解させるようなこと書いてごめんね。
見下してないよ。
繊細さが可憐で魅力的でその子のことうらやましかったぐらいだから。
>>402→>>403はちょっとなあと思って、つい書いてしまったけど。
聞く（読む)側の解釈は自由だから、誤解を避けるためにも
自分の言葉の使い方をもう少し考えなければと思いました。
何も考えずに失言をした時とか、相手の気持ちを思いやって言葉を慎重を選べる人を
本当に見習いたいと思うよ。

>>446
＞繊細さが可憐で魅力的でその子のことうらやましかったぐらいだから
ほらね。
だから「引っ込み思案」を擁護アゲするために「社交的」をサゲてるんじゃない。
やっぱりあなたの心が透けて見えていたんだねｗ

もうどっちでもいいからヤメテクレ。

>>445>>447
もう終わるつもりだったのに。
私は自分が社交的な部類だから、自分を貶めるようなマゾなことはしないよ。
社交的でありたいとがんばっているところもあるし。
でも失言も多いし、自分と違うタイプの人に憧れることも多いよ。

ブスは性格が悪いって本当だね

どーでもいいよ。
暑い日に無駄なエネルギー使ってたら夏休みは乗り切れんw

子供関係の人付き合いは、適度な距離を持ちたい。
子供の年令以外、あんまり共通点ないもん。

でも正直友達は欲しい。
学生時代の友人とは物理的にも精神的にも遠くなってしまったし。

ママ友からスタートして、本当の？友達になれる人がいたらいいなと思ってるけど
なかなか難しいわ（向こうもそう思ってたりして）

>>449
社交的という割にはスキルが無いのねｗ
社交的になるのに頑張っているなら元々社交的な人ではないのでは？
元々社交的な人は頑張らなくても社交的なのよ。


>>414
好きな事の為なら対応できるんだよ、人って。
でもあくまで対応しているだけであって、根っから社交的になれる訳ではない。

私はモデルの仕事しているけど、レギュラー持っていない限り、毎回違うメンバーだし、
地図を片手に日本全国自力で現場行くし、カップル役なんて知らない男の子と組まされる。
元々対人関係苦手だったから仕事始めたばかりの時は、対人ストレスで仕事以外は引き篭もり。
二年目でようやく対応出来るようになって、今１３年目だけど根っからの社交的ではない。
傍から見ると社交的に見えるらしいけど、根っから社交的な友人には遠く及ばない。
小池栄子の場合も対応しているだけなんだと思うよ。

元々の性格の問題だし、経験積めば対応出来るようにはなるという意味で
>>403>>416は当たっていると思う。

年少息子です。
まったり野郎で超マイペースなのが良いところというか、悪いところというか、なんですが
クラスの中の、4月生まれの活発な、口の立つ男の子二人組に目をつけられているっぽい。

先生の指示でさっさとしようってときでも、のんびり自分のやりたいようにやっているのが
ムカつくみたいだったり、ちょっと意地悪しても（わざと椅子を蹴ったり、腕を引っ張ったり
←参観のときに見た）何の反応も見せないのが逆に気に障るみたいで、わざと大きな声で
「○○（息子）っていやだよなー」「そうだよなー」と二人で言い合われたりしています。

息子は嫌なことがあってもため込む性格みたいで、一学期中、私にその二人のことを訴えてくる
ことはなかったけど、参観のたびに二人の意地悪を目にする私のほうが参っています。
（相手の親に「うちの子が意地悪しててごめんなさい」と謝られたこともあります）

まったり野郎だと思っていた息子が、寝言で「○○くん、やめて」とうなされているのを見てから
なんだか悶々としてしまって…。
こんな理由で二学期の席替えのときに、その二人と離してもらうようにお願いするのは非常識でしょうか？
もちろん、先生にお願いするときにはその二人と離してほしいという言い方でなく、息子と仲のいい子と
近い席にしてほしいという言い方をするつもりです。

>ID:oFYvys6f
負けてやりなよ。でないとエンドレス。
403のあとにちがう意見が続いたのがおもしろくなかっただけだから
正面からの受け答えは無意味だって。

>>454
そのまま先生に相談したら？
全部話してから、親としては意地悪君達と席が離れると
息子も少し気持ちが楽になるかと思うのですが、
先生の経験からするとどの様に思いますか？
って感じで親が一方的に要求せず意見交換をするのがいいよ。
ただ単に仲良しと近い席にしてって言うのはモンペみたいだしね。
先生の意見を十分に聞いて話し合えば全然非常識じゃないと思うよ。

>>453
現役のモデルなら子供は幼稚園じゃなくて保育園でそ？
スレちがい

>>454
仲の良い子と近い席にしてというのは、まずいのではない？

456さんの言うように、素直に話したほうが良いと思う。
自分なら、寝言でこのように言ってたりして、
お友達との関係で悩んでいるようなのですが
どうでしょうか？と聞くかな。

454さんは自分のお子さんだから、そこまで細かく
気がつくし、相手の子の嫌なところがよくわかるだろうけれど
先生はそこまで見えてはいない場合も。
そうなると席を離してはﾓﾝﾍﾟのように取られると思うよ。

>>457
子供は幼稚園児だよ。
毎日が仕事じゃないし、子供優先にしてるから仕事や
オーディションは大体午後からに調整してもらってるよ。
仕事の事情知らないくせに勝手に保育園だとか決めないでよｗ
これでもちゃんと今年役員やってるんだからー

今までの流れをずっと読んでみて思ったのは、私は>>459が苦手だ。
実際近くにいたらママ友にはなりたくない。

ま、スレ違いか。

午後には子供が幼稚園から帰ってくると思われるのだが
子供を家に置いて仕事に行くのか…
てか小梨？

>>461
いちいちくどいなー
うちは実家に預けられから無問題なんですが。
視野が狭いと保育園児だとか小梨だとか因縁つけるのねｗ

親の参加がとても多い園（国立）なので、幼稚園の時間だけは空けてるんですよ。しかも役員だし。
役員って言ってもうちの園は保育時間内でしか活動しないから午前中NGで用が足りる。
仕事が午前中から入った時は実家の母が代役なんで問題なし。

これくらい書けば満足？？ｗ

お願いがあります・・・。
http://wwwi.netwave.or.jp/~kuniko-2/manko/
ここのページの左ペインの下部。
「部落」って所（ブログみたいなトコ）の記事を読んでください。。
一応抜粋します・・・。(文字数の為省略あり）
【成田市のショッピングセンターで25日、小学生の女の下半身を触ったとして、
日本航空の関連会社に勤務するアメリカ人の男が強制わいせつの疑いで逮捕されたそうです。
逮捕されたのは、日本航空の関連会社の航空機関士で、アメリカ人のラーマ容疑者です。
ラーマ容疑者は、24日午後4時半ごろ、成田市にあるショッピングセンターのカーテン売り場で、
市内に住む小学２年生の女の子の下半身を無理やり触ったとして強制わいせつの疑いがもたれています。

女の子は売り場に展示されていたカーテンに隠れて遊んでいた際に被害に遭ったそうです。
近くにいた女の子の母親が気づいて、一緒に買い物に来ていた友人らとラーマ
容疑者を取り押さえ、駆けつけた警察官に引き渡したということです。
ラーマ容疑者が逮捕されたのに、少女は何も罰せられないのですか？
まるで少女は被害者みたいじゃないですか。おかしですね。
二度とこのような事件が起きないように児童への体罰や拷問の合法化を望みます。
少女を全裸にして、群集の前に晒して鞭で打つのはどうでしょうか？
SM用の安全な鞭を使えば何の問題も無い。
ラーマ容疑者が展示品で遊んでる少女を注意しようとしていたと解釈できませんか？
下半身を触ったということですけど、女子の下半身からは強烈な悪臭がします。
ラーマ容疑者は視覚より嗅覚が発達しており、強烈な匂いのする下半身を触って注意したということではないでしょうか。
少女の親も赤飯くらい炊いて娘の初陣を祝ってやれよ。】

どうですか・・・？
私は子を持つ親・・・許せません。
と言うか・・・この感覚が信じられません。

>>460
同意。
自称モデルらしいけど、こういう母親を見本にして育つ子供がかわいそう。

>>460 >>464
私が苦手だろうがなんだろうが関係ないしどうでもいいけど、スレ違いだよｗ
そんな事も分からないあなた達がかわいそう
そしてこういう母親を見本にして育つ子供がかわいそう。















さて久々の夜更かしも飽きたし寝るかーｗｗｗｗ

>>454
息子くん、自分なりに頑張ってるんだね。
うちもいやな事があっても一切言わないタイプで、年少、年中時は親も悶々として、
先生に相談したくても具体的にどんな風に･･･ということもわからなくて
結局できずにきてしまいました。
年長になってやっと親も色々見えてきた部分があって、
先生にも相談しましたが、先生もちゃんと対応してくれて、
親としてもこれからの方向性も見えて、相談してよかったと思いました。

他の方も言われてるように、そのまま相談する方がいいと思う。
よそのお子さんを悪く言うようで気が引けるけど、
相手親に直接言うわけじゃないから無問題だよ。
しかも子供に聞いた話じゃなくて、あなたが直接目にしてるわけだし、
お子さんがうなされたりしている(精神的に負担を感じている)ことも伝えて。
ストレートに伝えた方が先生も対応しやすいし、あなた自身も納得できる結果が得られると思う。
口頭じゃ冷静に上手く伝えられそうになかったら、お手紙にしてみては？

コメントくださった方、どうもありがとうございます。
そうですね、ヘンに隠すより自分の目にしたことと息子の様子を合わせて
先生に相談してみます。
一学期の終わりごろ、かなり登園渋りがあったのでそのこともあわせて言ってみます。
ありがとうございました。

これから年長のお泊まり合宿がある。
クラスのママ達が幼稚園に内緒で園児と同じホテルを取って宿泊するって。
様子を隠し取りメールしてくれるみたいだけどなんか嫌だな。

なんのためのお泊りなんだか。
子離れできないにも程がある。
さくっと幼稚園に密告メールしたらどうだろ。

うわ、引くねｗ

夏休み2日目
すでに限界。なにかとイライラして子にあたってしまう
こんな日の夜中は必ず泣く

子と一日中みっちり一緒に居る事が辛い
イライラする自分にイライラして悪循環。
子育て向いてないのかなぁ…

>>471
鬱病の可能性大です。早く心療内科に受診してください。
自分も家族もさぞ辛いことでしょう。お薬でだいぶ楽になりますよ。

>>471大丈夫かい？それって宅の子供が悪いって言うよりも、
相手が誰でも４７１さんはイライラしてしまうんじゃない？
つまり、４７１さんは自分自身に一番イラついてるだけかと思う。

例えば、本当の理想とする自分の姿や生活は、こんなんじゃないと思ってイラついていたり、
要するに日ごろの欲求不満が、チョットした事でもキレる原因を作ってるのだと思います。

改善方法としては、自分で自分のテンションを盛り上げるべく、
何でもいいから毎月一つだけ、自分の欲求を満たす行動をすると、
幾分不満は解消されたかのように思えると思う。
例えばケーキが好きなら、何が何でもその日は誰にも邪魔されないような時間を作って、
心置きなくケーキを食べるとか色々人によって違うけど、
欲求を満たす事は、結果自分の周りにも良い影響を与えると思う。

>>471
乙。
預かり保育ない？　あったらお金かかるけど、頼んでみたら？
あんまり自分を追いつめないでね。

ウチは夏休み入って10日。
暇だと子供と過ごすのが大変だと思ったから
習い事や、幼稚園のお友達との遊び、旅行などをポンポン入れてたら
思ったより忙しくて肝心の家の片付けが全然出来ない。
しかも既にスケジュールパンパンだから、
子供の体力が持つようなペース配分とか
風邪をひかせないように普段より気をつかってる。

今更ながら、子供を預けてのんびりしたり
片付けする日をキチンとつくればよかったなと反省してるよ

>>475
同じ同じｗ

旅行だの、スタンプラリーだの、あれこれ毎日イベント組んで
それはそれでとても楽しく過ごせているのだけれど、
私も子どもに付き合って家をあけるし、
体力をかなり消費してしまうので、掃除洗濯等の基本的な家事をする時間がないorz

うちの子は恐ろしく体力があるので、
「自転車の後ろにのせて買い物に付き合ってもらう」とか
「のんびり親子で映画を」なんて予定いれたら、その日の夜は寝てくれない。
数時間は走らせないといけないんだ。

2ちゃん来るのも久しぶりですよほんと

>>471
2日目って、まだ土日の週末だけじゃない。
普段の週末はどうしてるのｗご主人いないの？
472とセットで釣りですか。

>>476
ウチも、幼児は水に浸けたら

>>478送信早まった…ゴメン。
>>476
ウチも体力ある子供。
幼児は水に浸けたら戦闘力が弱ると聞いたから
短期スイミング入れたけど昼寝無しで普段と変わらない就寝時間だったorz

風邪をひかれると困るけど、適度に体力使って早く寝て欲しい…
昼寝とかしてくれたら少しは片付くのにね

うん･･･うちのも水効かないよ･･･

海いこうと水泳教室へ突っ込もうと、昼寝すらしたことが無い。
毎日「遊び足りない」と文句言うのをなだめすかして寝かせる感じ。
日の出とともに起き、暗くなるまでずーっと遊びまくらせてるのに
これ以上足りないって言われてもどうしようもないって。

「暑いからクーラーつけて家に篭ってるの」
なんていうママ友が心底羨ましく思います。

ちょと聞いてください。
とあるショッピングセンター内で行われたイベントの途中に起こった出来事なんですけど。
それはジャグリングショーのような物で、みんな楽しく見ていたんです。
大道芸人が繰り広げるショーはテンポよく流れて人だかりもどんどん増えてゆきました。
と・・・ふと横を見ると、なんだかイベントのどざくさにまぎれて盗撮してるような人がいました。

子供が沢山集るような中、いきなり一人だけ不自然にデジカメを持参してる人がいて、
堂々とこちらにカメラを向けて撮影してたの。
え？と思ってその顔を見たら。いくどか見かけた事のある、このビルの関係者（男子社員？）だった。
たまたま業務員出入り口の扉の近くに、私の行きつけのお店があるんだけど、
そこから何度か出入りしてる姿を見てるので、なんとなく関係者の顔だと言うのは知ってた。
休憩なのか、屋上の駐車場付近でタバコをふかしてる姿を目撃した事もあった。
で、イベント風景を写したと言えばそれまでなのだろうが、
周りの人間まで写ってるのはコレ間違いない。
子供が沢山いる場所での無断での撮影ってどうかと思う。
関係者ならなおさら、ひとこと周りに許可とってから写せよと思う。
何に使われるか知らないけど。非常識だなと思った。
皆さんは、こう言うのどう思います？
保育園や幼稚園だと、ある程度イベントでも撮影専門の関係者意外、
園内での撮影をぜんめん的に禁止にしたり、配慮してくれたりしますが。
こうしたショッピングセンターや外では、そこまで管理してませんよね。
夏休みで外に出て遊ぶ機会も増えて、とても気になります。

怪しい人や疚しそうな相手に盗撮されそうになったりされた場合は、
どう対処するといいと思いますか？
明らかにカメラのレンズを向けられても、離れた場所からだと相手を確かめるにも困難ですよね。
最悪デジカメだとこちらが、問いかける前にデーター消してしまえばそれまでだろうし。

関係者なら、イベントの様子を撮って、イベントレポでサイトに載せたりするのかもしれない。
載せないにしても、社内報告書にしたり、ってケースもあるのかも。
それっぽい人が写真撮ってるのを見たこともあるけど、
たいていは社員証や制服だったから、そういう使われ方するんだろうとｽﾙｰしてたよ。
そういうのは盗撮って言わないと思うし、自分なら、イヤだったら映りこまない場所に移動する。

私服だとか、怪しげな（薄着の女児ばかり狙うとか）感じなら、
撮影入ってるかどうか、他のｽﾀｯﾌに聞いてみるかなぁ。

473のいう通り
自分にイライラする

普段の週末なら2日間乗り切れば…となんとか過ごしてる
旦那激務、旦那の親は遠方で私の親は既に他界
気軽に預けられる人がいない

でもこんな条件で2人、3人と子育てしてる人は沢山いるわけで…
なんの不自由もなく暮らしているのにちょっとした事でイライラ
ほんとダメなかーちゃんだ…

取り敢えず今日は家事テキトーにして子と遊んでみる
預かり保育も利用してみよう

今更だけど子は年少です
レスくれた方ありがとう
頑張ります

>>483
一人だから余計に大変なんだよ。ほんとがんばってると思う。
近所に遊んでくれるお友達がいるといいんだけどね。
私たちの子供時代のような、その辺の空き地や公園で
子供だけで遊んでいたような世界が今あったなら
物凄く楽だなと思う。親が張り付いていなけりゃいけない
期間も後数年だからがんばれ。

去年まで毎日どうしてたんだろう…

年少の頃は毎日外へ！公園へ！プールへ！と体力使わせていたが
今年はなんか家で多少暴れるくらいで満足する事が分かった。
エアコンつけてのんびりするぜ！

>>486
そうそう。それに外で遊ばせるにしては暑すぎる・・・。
昨日テレビで大人（地上170センチ）の体感が35度だとしたら
子供（地上100センチ）の体感が48度になっててゾッとしました。
アスファルトはヤバイね

今日は園の盆踊り会なのに、雨予報…
三年連続で雨だとツライ。
お願いだから降らないで!!

>>484
本当そうだ、一人だから余計に大変なんだよね。
我が家は5歳と3歳の兄妹で勝手に遊ばせているから意外と楽だったり。
そりゃ下が0〜1歳のころはきつかったが。

>>485
去年は去年、数ヶ月前は数ヶ月前。
言い方悪いけれど、幼稚園に入れて日中数時間いない楽さを覚えたら
また四六時中一緒だと行き詰まるさ。

行き詰る×
息詰まる○

去年は映画館とか博物館のｷｯｽﾞﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑで大丈夫だったな･･･
今年は駄目だ。
サッカー習わせはじめたからだろうか、体力つき過ぎてる。
手におえないよ･･･

幼稚園でアンパンマンの前売り券を売っていて
購入しました。
先日親子4人で見に行ったところ、
妹2歳は夢中で最後まで見たのに、
姉年少と主人は途中から寝てしまいました。
上映時間終了まで二人ともいびきをかいて寝る始末。
初めての映画で
喜んでくれたら　ポニョ　も見に行こうと
思っていたのに残念です。
皆さん今年は何見てますか？

>>492
うちは家族で仮面ライダーキバとゴーオンジャーの映画を見に行きます。
とにかく戦ってるシーンが見たい息子(年中)、キバのストーリーにハマっているダンナ、
おまけの超短編映画がお目当ての小学生娘、変身してない時の登場人物達の話が
好きな私…と楽しみたい方向はバラバラですが、家族揃って楽しめる映画は毎週
日曜朝に見てることもあって、やっぱり特撮系になっちゃいますね。

ちなみに今春、息子が生まれて初めて見た映画も電王&キバでした。
騒ぐこともなく真っ剣にスクリーンを見詰め続け、見終えた後も非常に満足そうでした。

ポニョも面白そうですよね。でもたぶん来年には日テレ系で放送されるだろうし、
劇場へは見に行かないだろうなー。

スレ違いだったらすみません。3歳の子供が保育園で野菜を食べたくないと言って
泣いてるみたいで、「食べなくて良い」と　言われるまで泣き続けてるみたいなんですが
野菜を食べれるようにする方法などあれば教えてください。

>>494
ｽﾚ違いです。
食べれる＞食べられる

うちは料理を一緒にしたり、家庭菜園で一緒に育てたりしました。
あとは小さくきったり、すりつぶして混ぜたり。。

ポケモン映画。
映画もスタンプラリーも新幹線もと
夏休みはポケモン一色。
去年も同じでした。

うちはポケモンラリー（ＪＲ）と牙＆プリキュアラリー（東急）してきた。
幼稚園児は電車賃かからないから大人一人分ですむのでありがたい。
東急は乗り放題でも630円。
電車乗るのが好きなお子さんだったらお勧め。

うひょー初めての夏休みどうすんべと思ってたら、
園の中庭にあるじゃぶじゃぶ池と外プールを週２で解放ですって。
公共プールに通い詰めなきゃと思ってたところだから、助かりますわー。

それは助かるね〜
子どももなんだかんだいって、子ども同士で遊ぶの喜ぶしね。

年中息子。夏休みは月〜金、1日1000円+300円（給食代
で幼稚園が預かってくれる。
土日だけプールだの海だのに連れて行けばおｋ

うちは1日500円だ。
一昨年までは無料。昨年は300円。また値上げ！と思ったけど
他と比べると安いのかな。。

わー助かるねー
良心的な値段だしー
超うらやましーー（棒読

>>500>>501
一日って夕方まで？
昼寝はさせてくれるのかな？
うちの幼稚園は預かってくれるけど、保育時間長くても昼寝なしなんだよね。

昼寝はうちもない。
ちなみに一日1000円、半日500円弁当もち。
バスはタダ。近くまで来てくれるから助かるけど。
本人が「行きたくな〜い」だってさ……。

>503
眠い子は教室で勝手にゴロンと寝ておｋ（マットの上
基本的に昼寝タイムは存在しない。
結構皆体力ついてきてるからね。

預かり時間は9-17時。
半日だと500円で13時まで

うらやましい話ばかりだ。

うちの公立園は預かり保育は一切なし。
でも７月分、８月分の月謝はいつもどおり。
幼稚園に行かない日も月謝はいつもどおりっていうのが腑に落ちない。
８月なんてまるまる1ヶ月休みなのになんで月謝はいつもどおり？
働かなくてもいつもどおりの給料もらえる先生たち。
うらめしや〜。

月謝は１年でいくらっていうのを１２回払いにしてあるとどっかで見た。
だから８月とか丸々休みでも納めるんだって。

うちも預かり保育いっさい無し。
お金ちゃんと払うから、せめて週２でも預かってくれれば助かるんだけどな。

>506
幼稚園の先生って、夏休み結構忙しいんだよ。
「働かなくてもいつもどおりの給料もらえる先生たち。 うらめしや〜」って発想が幼稚ね。

>>506
年間保育料÷12か月＝月額保育料 じゃないですか？
だから当月の登園日数の多少は関係ないと。
入園の手引きに載ってませんでしたか？

それに、運動会や発表会の準備、研修で忙しくしてると思う。
恨めしいなんて考えたことないなあ。

幼稚園から暑中見舞いのおはがきが届きました。
主人の名前様方の後に
○○△△さん
と、娘の名前宛で届いたので
すごく喜んでます。
夏休みでも、先生は忙しそう。
預かり保育も、プールもあるらしいけど、
私はどっちも行かせる予定はないよ。

疲れた・・。
普段の倍以上元気で声もでかく口数も多いよ、息子。
幼稚園が無いと発散出来ないからなのか
それとも母の知らない園生活はいつもこうなのか・・・。
どっちなのかはわからないし、もう理由なんてどうでもいい。
とにかく疲れた・・・・・・・・・・。

近所に数人同じ幼稚園の子がいるので、夏休み前に、親同士の絡みで遊ぶ約束をしたけど全然、来た早々うちに帰りたい、手作りの
おやつは不味いを連呼。親にびったりしがみついて離れない。その家の子とは一切遊ぶ気なし....で、夏休み入ってから
そのお宅から同じ幼稚園の子が御呼ばれしたのを耳に挟んだ。。うちだけ呼ばれなかった。。まあしょうがないんだけど、
凹んだね。

>>512
あなたのお子さんがよそのお家で出された手作りオヤツに対して
不味いを連呼したってこと？どうして連呼させたの？自分の子のそんな暴言を
放っておいたの？

余りにも暑くて、私が外に出たくはない。
川辺の遊び場も、水ぼうそう治りかけだの水イボが居そうで行きたくない。
子供は誰かと遊びたいらしいけど、私はクーラーと離れたくない。

子の友達を呼ぼうと思ったら、プール熱・水疱瘡・風邪などでダウンしてた。
ビニールプールとショッピングセンターで何とか発散させてるけど
お友達と遊びたいらしくて、今日突然サメザメと泣いた。

姉ちゃんの塾があるから、遠出できないし。
公園に行っても暑くて誰もいないし。
図書館は遊ぶ場所じゃないし。
児童館まで汗かいて自転車かな・・・こりゃ。

>>513
手作りのケーキを出してくれたんだけど、子供からしてみたら
苦くて大人の味で、うちの子が一口食べたら、
「あまり美味しくない」と、あわててそんな事言っちゃ駄目って怒りましたよ。
「だって苦くて不味いんだもん」って作ってくれたママさんにも謝りました。
普段は大人しくて口数が少ないくせにそんな時だけ・・・・穴があったら
入りたかったです

>>515
なんでも「おいしいね」と言って食べてると
「いただきます」のように食べたらおいしいと言うようになる、
らしいよ。

子供は正直だからねえ。
苦味を不味いと感じるのは本能だから仕方のない事（毒だと感じる

そこはあなたがどうフォローするかが大事。
「ええ？こんなに美味しいのに！いらないならママがもらっちゃうよ〜」
とかね。帰宅後、ゆっくり教えてやればいいよ。
一生懸命作ってくれたのに、そういうことを言ったらガッカリしちゃうよ
今度から言わないようにしようね　と。

子が家に帰りたいとか言うのも自然のこと。
親同士のカラミとあるからなおさら。子供同士でも相性ってあるからさ。
無理強いすることもあるまい。

ママのうまいフォローとあとで相手の気持ちを考える事を繰り返し教えると
わかってくれるんじゃないだろうか。その後も子供はその子らと遊びたいと
自分で言わないのであれば合わなかったと思って気にしない！他の子が
遊びに行ったと聞くと心穏やかでなくなるのはとてもよくわかるけど他の事して
子供と楽しく過ごすよう考えよう。

>>515

＞ あわててそんな事言っちゃ駄目って怒りましたよ。

相手ママさんに「(不味くても)そんなこと言っちゃダメ」
って意味に取られちゃったんでは？

親しくないのに手作りは出してほしくないよね。できれば。
市販の個包装を目の前でパッケージ開けてもらいたいくらい。
親同士も仲がいい場合は手作り持ち寄ったりしてるけど。
あとガーデンニング好きで真っ黒に焼けた人の
真っ黒な指で作られたものがキライだ。
手が洗ってあっても真っ黒で泥っぽい。

うわぁ……

>>520
ごめんあなたきもい

506です。

>>507
そんなんだね。
でも私もお金払うから預かり保育お願いしたい。

>>508
もしかして現役の幼稚園の先生とか？
私立園じゃないですか？
うらめしや〜は言い過ぎだったかもだけど
うちの園とお宅の園では、たぶん中身がちがうんだと思う。

>>509
なかった。
普段から手抜きの多い園で保護者もあきらめムードなもんで。
他の私立園を知ってる保護者は目が点になってることが多いです。
運動会や発表会は準備いらずの内容です。

その幼稚園を選んだのは自分なんで
本当は誰を責めることもできないんですが
普段、延長保育もないんで
みんなの預かり保育のレス読んでたらうらやましくなって
ついつい言ってはいけないことを言ってしまいました。
スマソ。

先生運動会や発表会の準備って一円も出ないのに残業続き…

>>523
うちも公立だが、夏休みに入るちょい前くらいから、
先生方は研修だ何だと忙しそうだったよ。

運動会や発表会って、準備なしでできるもんなのか…？
その幼稚園の実態を知っているわけじゃないけど、
523さんはちょっと園に対して理不尽な不満持ち杉だと思った。

>>520
それをそのまま子供さんに言わないでね。
子供ってすぐ真似するから。

506です。
レスありがとうございます。
友人の子の行ってる公立園は延長保育もありですし
話をきくとうちの園とはちがうんで
公立だからだめってわけではないと思います。
公立でもきめ細やかなケアのある園もあります。

うちの園に限って言えば
夏休み中に運動会や発表会の準備ってのはあり得ないです。

もともとは、ただ、みんなのの延長保育のレスがうらやましかっただけなんですよ。
園への不満はここはスレちがいになるのでもうやめときますね。

延長保育じゃなくて預かり保育でした。

>>523
預かり保育がなくて大変なのはお察しします。
保育園なんかで一時保育を頼めたらいいんですけどね…


ただ先生は2学期に向けて保育の計画なんかの書類書きや、細かい手作り工作物、園設備の整備や整理とか
園児の居ない間に色々頑張って片付けてるんじゃないかと思いますよ。


公立園の不満は行政に言うしかないのかな。
予算つかなきゃ先生方も動けないだろうし
親が声を上げることも大事だと思います。

自分は>>520ほど手作り品を嫌だなと思わないけど（むしろ嬉しいほう）
でもやっぱり気心の知れた人や、普段から作り慣れしてる人以外はちょっと構えてしまう。
以前、涙目になるほど不味いものを出されたことがある。
他のママさんたちも頑張って食べてたけど。

こんな人種もいるから自分も気をつけないとと思う。

もらって迷惑な手作り品を配りたがる人について　15
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1204990654/

529みたいな幼稚園の先生にみてもらえる子供たちは幸せだね。

うちなんか私立なのに預かりないよ。公立はない地域。

うちもー

>>530
ありがとう。参考になったよ。
自分も手作りして配った事あるし、
貰った事もあるので・・・。

>>495 ありがとうございます。

皆さん幼稚園のお友達を夏休み中に家に招待したりしてますか？
この間アドレス交換した友達と遊ばせてあげたいと思うのだけど
アドレス交換した全員は家に入らないし、半々に分けるのも難しい。
皆で楽しめそうな公園に誘うことも考えたけど、そういう公園は車じゃないと行けないから
気軽に誘っていいものかどうか、どうでもいいことですごく悩みます。
午前中から誘うとお昼ご飯が必要だから困るかなとか、午後からならお昼寝する子がいるかなとか
細かいことを考え出したら、どうするのが一番いいのかわからなくなって結局誘えない。
みんなこの休み中幼稚園の友達とはどうやって遊んでるんだろう？

>>536
誰を呼ぶかは子供任せ。
うちは○時以降ならいつでもおkなので、午前からでも午後からでもどっちでも、
都合のいい時にいらしてくださいませ♪
ってお誘いメール送ると、午前中から来たい人は｢お昼どうする？｣って返事くれるし、
午後からの人は｢お昼ご飯食べたら行きます｣って返事くれる。
でも大抵の人はお昼食べて午後から来るよ。
下の子がいる家なんかは、午前中にお昼寝ってところも少なくないし。

年長女子ですが当日朝に娘友達から今日遊べますか？って電話来たりこっちから電話したり、
園のプールの時に午後遊ぼうと子達が約束したり
基本的に午後の約束を当日午前に取り付けるのが多いです。

韓国って、どんな国？

・捏造歪曲が世界一。柔道、剣道、華道、茶道、サッカーを創ったというウソ文化大国。
・最近では日本発祥のしょう油を韓国起源だと国際社会を洗脳する国。
・ミシュラン東京ガイドで☆が続出。それは評価が甘いせいだと批判。日本が他国から評価されるのを許さない。
・金大中大統領事件（政治家・金大中を日本で拉致し、日本の主権を侵害）
・反日国是。『日本海』を東海にしろと国際社会にごり押し。
・嘘が当たり前の国、野球五輪予選で紳士協定を破り、先発変更！ 逆に星野監督を堂々としていないと非難。
・犬の皮を生きたまま剥ぎ取り、その肉を鍋にしたり焼いて食べる国。
・従軍慰安婦は売春婦なのだから韓国に問題があると、事実をいった学者を公衆の面前で土下座させる不自由な国。
・日本の植民地化のおかげて近代化できた事実を隠蔽するために、必死で歴史を歪曲・捏造、そして反日教育。そのくせ日本からの借金が国家予算の２倍あり軍拡する。
・半万年の歴史上、戦争に一度も勝てず、何百年前の被害でも昨日のことのように恨み続ける。
・日本人を嫌ってるくせに、他国へ行くと日本人になりすます奴が多い国。
・日の丸を「使用済みナプキン」と呼んでいる国。
・議論というのは大声での罵倒合戦だと思ってる国。
・他人に間違いを指摘されると、すぐに顔を真っ赤にして怒り、時間を守らないのが当たり前の国。
・デパートや橋が突然崩れ落ち、そして日本の取材陣を暴行。
・イチローの前で韓国人がそのサイン色紙を破り捨てる民度の低い国。
・敵対関係にないベトナムに出かけていって民間人を多数殺したのに賠償請求を拒否
・ベトナムで農民の女子供を大量虐殺。耳を削いでアルコールにつけて持ち帰った蛮行を犯していながら、それを自国の教科書には一切書かずに歴史を歪曲するが、日本に対しては儒教的優越感で教科書に文句をつける。
・独立維持派の伊藤博文をテロで撃ち殺し、結局朝鮮併合を早めてしまった犯罪者を英雄として祭り上げる国。
・小学校の教科書にでっち上げの残虐写真を載せて子供を洗脳し、大戦中の日本軍の話になると、日本に攻め込んで同じ事をすればいいと答える小学生がいる国。
・強姦発生率日本の１０倍の国。米国の外務省（にあたる所）の WEB に、唯一名指しで「強姦多し、渡航注意国」に指定されていた国。

>>536
下の子がいたり習い事してたりお昼寝があったりして、
それぞれ、「○時くらいが都合がいい」ってのが違うんだよね。
それにあわせて誘うので、午前中は○ちゃんと、日中は×ちゃんと、ってことが多く
みんな勢ぞろい!!なんてことは滅多にないです。

午前中は近所の公園で、日中は近所の児童館で遊ぶことが多いです。
お互い、家には呼びません。

お呼ばれの話で便乗なんですが、先日はじめてお友達の家へお呼ばれしました。
そのお返しに今度はうちへ招待したいと思ってるんですが、
その場合前回と同じメンバー全員を招待すべきでしょうか？

伺った家の子と仲良かったので誘われたのですが、その日来ていた他のお友達は
その家ママつながりのあまり接触のない方なのです。
(とはいえ子たちは皆同じクラスなのですが）
こども同士は異性だったこともあり、あまりペースがあわなかったみたいで。

自分としては、今度は呼んでくれた親子＋同じクラスの他の子たち、で招待しようかなーと
考えているのですが、呼ばなかった前回の他のママたちに失礼になりますかね？

とりあえず呼んでくれた親子を呼ぶのがメインなんだから
その時のメンバーじゃなくてもいいんだよ。
つか皆神経質杉

>>536
昼からが一番楽だったと思います。
1時過ぎから児童館にいるから、よかったら遊びませんかとメールしておく。
遊びたい人だけ、都合のいい時間に来て帰って行きます。

大きな公園なら日陰にレジャーシートなんですが
この時期は避けたいですね。

>>543
児童館便利だよね。
一括送信大丈夫だったら
「明日○○児童館or○○公園に行こうかと思ってます。(10〜12時とか自分が行くつもりの時間帯)
都合よかったら遊んでくださいな(*^-^*)」みたいな。

年子姉妹で楽しく遊んでるから、無理によその子と遊ばせなくてもいいか…と思ってる。
面倒臭いし。

うちは都内某区ですが…
夏休みは児童館が小学生専用になってしまうので（終日）
乳幼児は本当に行き場が無くなって困ります。

横浜なんて政令指定都市の分際で児童館が無いんだぜ

お友達と遊ぶ約束した日に熱出したorz
後何回寝たら遊ぶ日？って楽しみにしてたのに。
相手のお子さんも楽しみにしていてくれたので申し訳ないし。

そして家の中は工作物であふれかえってきました。
自分で考えて作るのはすごいし、工作に必要と有れば
ひらがなもがんばって書いてるし、いいこともあるんだけど
それぜーんぶ、取っておかなくちゃいけないの？！
家の中がすごく散らかってきましたorz

>>548
制作物入れ専用箱を用意
→あふれるまで我慢
→忘れかけた古いものから少しずつ押し入れに隠す
→数週間放置
→こっそり処分

>>548
うちは、制作物入れに入りきらなくなったら自分で残すものと処分するものを選ばせてる。

登園後に遊んでる時は問題なかったけど、
休みに入って長い時間お友達と家で遊ぶようになったので
時間潰しに黒ひげ危機一髪のような電池のいらないおもちゃを
何か一つ買おうかなと思うのですが

年中、年長さんで楽しく遊べるお勧めのおもちゃが
あれば教えて下さい。

ペットボトル工作キット、というのを本屋で買ってきたけど、パーツは使いまわしなので
いくつも作っても増えなくてすごく良いよ！
箱がついてきてるから片付けやすいし。

536です。沢山のレスに感謝です。
約束して遊ぶ人は午後からが多いんですね。
あまり堅苦しく考えないで、子供の仲良しのご近所さんを気楽に誘ってみます。

>>551
どんなおもちゃもすぐ飽きる。

>>551
そういった「遊ぶ型」が決まってるおもちゃはすぐ飽きるぞー
2〜30分遊んでくれりゃマシな方だ。

粘土とか、紙と色エンピツとか、厚紙とテープとか、
好き勝手にできるものを用意しておいた方が長く保つよ。

今年年少で入った娘
お友達もできてうれしそうなんですが
バス通のため園ママと会う機会が滅多にありません。
もうすぐ誕生日の娘が●●ちゃんをお誕生日会に招待したい！と
言い出し手紙まで書いて待機中ｗなのですが
二学期が始まっていきなり渡していきなり招待なんて
ありえないですよね・・・。そのママさんとは喋ったこともなく・・・。
会うとお喋りするママ達はいますが家の行き来とかはまだありません。
必然的に、結束感でいえば、送り迎えママ＞＞＞＞＞＞＞＞＞バス通ママ
なんでしょうか。。

>>556
あああ、激しく状況が理解できる。
うちも一人バス停なので、園ママさんがよくわからないまま
３年過ごしてしまいました。

子供が「○○ちゃんが、おうちに遊びに来て、って」と
言っても、○○ちゃんがどこに住んでるのかも不明。
たまに行事等で園に行っても、誰が誰のママさんやら。

下の子が入園したら、いっそ役員にでもなって
交流を図ろうかと思ってるところです。

>>556
いい機会だから、その○○ちゃんを夏休み中におうちに招待してみたら？
｢娘が○○ちゃんと遊びたいと言ってるんですが〜｣みたいに言われて、
嫌な気分になるお母さんは少ないと思うよ。
ついでに娘さんに他に一緒に遊びたい子がいないか聞いてみて、
何人か誘ってみんなで遊んでみたらどうだろう。
これを機に家の行き来が出来るようになるかもしれないよ。
そして、何度か遊んだあとで満を持して娘さんが書いたお手紙を渡したらいいんじゃない？

556は、○○ちゃんの連絡先も知らない希ガス。

連絡網で必要だから住所は分からなくても電話番号はわかるんじゃない？

子供のお手紙の中に、
母の番号とアドレスと一言二言書いて一緒に入れて持たせるとか
（一応渡す時に「お母さんにも見せてね」って言わせる）

防犯の為連絡網は小分けグループのみ記載。

クラス連絡表廃止…
事件、トラブル防止の為とは言え…
なんだかね。

年少娘が言うお友達が
実在するのか
『エア友達』なのか …

『園外で一緒に遊ぶ仲』なのかも解らないorz

今日と来週１週間は登園日。あ〜うれしい。

夜１０時帰宅、子供は寝ている。
朝８時出勤
おいら「いってきます」
息子３才「バイバイ、またきてね」
なんか寂しい。

>>564
知人の家は「（怯えた目）おじちゃん誰？うわぁぁぁぁん！！！」だった。
「またきてね」と歓迎されているだけ微笑ましい。

>>558
それは言いきれないと思う。何も繋がりがないママさんにいきなり誘われても人付き合いが
苦手や嫌いな人なら嫌かもよ。ある程度仲がいいママ同士ならわかるけど…。
ノリのいいママだったらOKだろうね。

>558
「夏休みなのに幼稚園の友達と遊ぶなんてまっぴらごめん」なﾏﾏもいるからな〜。
558は距離梨ｵｶﾝのような気がする。

そんなの、相手がどんな人か分からないんだから
とりあえず誘ってみるしか無いじゃん。

人付き合いが苦手とか
「夏休みなのに幼稚園の友達と遊ぶなんてまっぴらごめん」なﾏﾏなら
誘われても断ればいいだけの話。

もし誘われるのもｳｻﾞｲとか言うなら、首からプレートでも下げとけ。

私も夏休みにわざわざ幼稚園の友達と遊びたくない派。
誘われると断り方に気をつかから誘わないでもらえると嬉しいな。

首からプレートﾜﾛﾀ

何の繋がりもないって、子供は関係あるのにねー。
子供の気持ちを優先させるか、親の気持ち優先かの問題。
別に断ったから悪く言われる訳でもないのにね・・・・

幼稚園に行ってるわけだから親も子もつながりはある。
だから平日に幼稚園に行って子供はお友達とつながってるし
保護者もバス停や行事の時とか迎えの時とかに他の保護者とつながってる。
夏休みは幼稚園が休みなので兄弟や従兄妹や祖父母や夏季の習い事で会う親子と
つながってるって感じかな、私は。

ここ読むと、みんな色んなスタンスでつながってるんだなーと参考になります。
断っても悪く言われない悪く思われないなら気が楽だし嬉しいよ。

うちわを持っていたんだけど、無料でもらったうちわでたいした事ないんだけどさ、
年少さんの子がそばによってきて、私のもっていたうちわを貸してくれと
言われて、貸してあげた。そしたらその子、そのまま親の所へ行って「コレ
もらった」と話してる。あげたつもりはサラサラなかったが.....
その親は「そうよかったわね」とそのままうちわをもって帰ってしまった。
年少さんだと貸して＝もらったってなるのかしら？？？

>>572
仕様ではないけど、そうなる子も多いと思う。
私も過去にそんなことがあったが、
「オバちゃん帰るから返してね〜」とママに聞こえるように言ったり、
自分の子に「返して」って言いに行ってもらったりｗしています。
モノがハンカチだったり、おもちゃだったりなので、
明らかにあげた物じゃないと判る為、言いやすいのもあるが。

逆の立場で考えると「うちわもらった」「本当にもらったの？誰から？」「えーっと…」の後
「これ下さったのはあなたですか？」「子はもらったと言っているのですが借りただけではないですか？」と
聞いて回るのも難しそうだ。自分の目の前でやり取りがあったのならわかるけど。
やっぱり幼稚園になっても子から目を離さない、行動をしっかり把握するというのが大事なんだね。

貸してもらったものを勝手に貰おうとする行動、
2、3歳頃までの公園とかではあったりしたかも。
で親や周りのフォローで子どもたちも学んでいたはず。
年少になってもまだそんなことをする子は、ちょっと
甘やかされすぎの我侭ちゃんだと思う。
まだ年少だしとも言えるけど、この場合はもう年少なのにで
いい。先生の前で同じことをしてたら、ちゃんと注意されてる
はずだし。

年中の娘のお友達、公園で約束して遊んだときでも必ず最後には
娘ちゃんの家に行きたいと言い張って、今日は無理だよと断っても、
何かと理由をつけて家に上がり込む。
その子のお母さんはとてもいい人だけど、子どもの我侭も諭すタイプ
の方なので結局はいつもその子の我侭が通されて終わり。
正直もううんざりです。子ども同士も見ていると特別仲良しという
わけではなく、他の子と遊んでるときよりもケンカが多い。
しばらく約束しないようにと距離を置いていたのに、相手の誘いの
しつこさに根負けして遊んだのが悪かった。
結局時間を置こうが、距離を取ろうが我侭な子が早々変わることは
ないんだろうな。

近所で遊ぶのやめたら？
どこかに出かけるとか、児童館みたいなところで会うとか。
今度はお友達ちゃんの家ね、1回ずつにしましょうと言って
そっちの家に行くとか。

■在日朝鮮人は　「差別されている」　などとウソをつく

●在日朝鮮人が日本国籍を取ろうとしないのは
日本人になると【生活保護】がもらえなくなるからです
日本人ではほとんど認めてもらえない【生活保護】ですが
在日朝鮮人なら、ほとんど無審査で【生活保護】もらえます
●在日朝鮮人が役所の窓口で【生活保護】を断られると　　
認定されるまで徒党を組んで「差別だー！」と叫び続けます
役所の担当者の自宅にまで押しかけ家族にも脅迫します
「生活保護を出さねーと、お前の娘どーなっても知らねーぞー！」
在日朝鮮人には暴力団組員が多いから、まさに脅迫のプロです
●在日朝鮮人は強制連行された被害者だと主張していますが
その人たちのほとんどは戦後すぐに祖国へ帰りました
いま日本にいるのは戦後のドサクサで不法入国した犯罪者です
勝手に日本に来て被害者のフリをして悪事のやりたい放題です
●リストラで月収二十万円の仕事もない日本人もいっぱいいるのに
在日朝鮮人は毎月二十数万円もらって遊んで暮らしています
公営住宅にも優先入居で住居費もごくわずかで済みます
●在日の多くは【生活保護】以外にもかくし収入があるので
【生活保護】をもらいながら高級外車に乗るような生活です
さらに税務署が来ると集団で「差別だー！」と叫んで追い返します
差別どころか在日は、税金を免除された貴族、特権階級です
●働かなくてもＯＫなので、有り余る自由時間を政治活動に使い始め
最近では「選挙権をよこせー！」などと叫び始めています
驚いたことに【民主党】はそれに賛成しています
このままでは寄生虫民族に乗っ取られる市や町が出るでしょう
●すでに日本のマスコミは在日朝鮮人に乗っ取られています
【毎日変態新聞】を見れば、その悪質さは明らかです

外国人参政権に反対する会
http://www.geocities.jp/sanseiken_hantai/

■在日朝鮮人　生活保護費【１８００万円】を不正受給

　　　2008/06/27 11:48 共同通信　　　【在日特権】

　実際には治療を受けていないのに診療費や交通費を請求し、
生活保護費【１８００万円】を不正受給していたとして埼玉県警は
２７日、生活保護法違反容疑で、埼玉県深谷市上野台、指定
暴力団稲川会系元組員で韓国籍の【在日朝鮮人】崔鳳海容疑者
（通名：青山真一朗）（６０）と、妻崔育代容疑者（４４）を逮捕した。

　２人がこれまで不正受給した生活保護費は【１８００万円】に上る。

　調べでは、２人は昨年１０月、自宅から約１００キロ離れた
群馬県みなかみ町の病院に「通院した」と偽り診療費やタクシー代
などの名目で深谷市から生活保護費【１８００万円】を不正受給した。

　調べに対し、崔容疑者は容疑を認めているが、育代容疑者は
「夫に頼まれて市役所に行っただけ」と否認しているという。

　深谷市は崔容疑者への保護費【１８００万円】支給について、２７日、
記者会見し「※どう喝が日常的に行われていたので報復が怖かった。
組織的な対応ができていなかった」と説明した。


※どう喝が日常的に行われていた
<丶｀∀´>　（役所の生活保護担当者に向かって）
　　「生活保護を出さねーと、お前の娘どーなっても知らねーぞー！」

【在日特権】　【在日特権】　【在日特権】　【在日特権】　【在日特権】

【在日特権】　【在日特権】　【在日特権】　【在日特権】　【在日特権】

■生活保護だけじゃない【在日特権】

　　　<丶｀∀´>　【在日特権】で　在日朝鮮人　ウハウハ〜

地方税→　固定資産税の減免
特別区→　民税・都民税の非課税
特別区→　軽自動車税の減免
年　 金→　国民年金保険料の免除　心身障害者扶養年金掛金の減免
都営住宅→　共益費の免除住宅　入居保証金の減免または徴収猶予
水　 道→　基本料金の免除
下水道→　基本料金の免除→ 水洗便所設備助成金の交付
放　 送→　放送受信料の免除
交　 通→　都営交通無料乗車券の交付　 JR通勤定期券の割引
清　 掃→　ごみ容器の無料貸与 →　廃棄物処理手数料の免除
衛　 生→　保健所使用料・手数料の滅免
教　 育→　都立高等学校・高等専門学校の授業料の免除
通 名→ なんと公式書類にまで使える（会社登記、免許証、健康保険証など）
　　　　　　　民族系の金融機関に偽名で口座設立→犯罪、脱税し放題。
　　　　　　　職業不定の在日タレントも無敵。
　　　　　　　凶悪犯罪者の１／３は在日なのに実名では報道されない。
生活保護→ 家族の人数×４万円＋家賃５万円
　　　　　　　在日コリアンは、ほぼ無条件で貰えます
　　　　　　　日本人は孤児だろうと病気だろうと、絶対に貰えない。
　　　　　　　予算枠の大半を、人口比率１％未満に過ぎない在日が独占。
　　　　　　　ニートは問題になっても、この【在日特権】は問題視されない。
住民票→　外国人登録原票」は通常、一般人では閲覧できない。
　　　　　　 (日本人の場合、債権関係の係争で住民票を閲覧される)
さらに…→ 生活保護予算の大半は在日だけの【在日特権】

外国人参政権に反対する会
http://www.geocities.jp/sanseiken_hantai/

R、底意地悪いのも大概にしとけよ。
泣いたふりして同情かってその後ニヤニヤしてるのを何度も目撃したぞ。
お前のママは親ばかじゃなくて馬鹿親な。
そんなRのいう事を真に受けて、いつのまにやら
うちの息子がRに意地悪しているという図式になっている。

Rの口の達者さというか嘘つきなことに気付けよ。

同じ幼稚園の子が近所にいて嬉しいわ(ﾊｧﾄ)とかいって、最近付きまとってくるA親子がｳｻﾞ杉。

子どもって、つい言葉より手が出る時期ってあるよね。
それはしょうがないと思うんだけど･･･親がどう対処するかって重要と思う。
A親は、Aが目の前でよその子を叩いたりしても一言も注意しないので
「ついうっかり手が」を通り越して「とにかく他人を殴る子」になってる。

公園ではいつでもダラダラオヤツ食べながら遊んでて、デブデブ。
飴玉も常に大袋で買って来て、際限なく与えてる。
皆でランチを食べているテーブルの上にAが土足でのぼっても
これっぽっちも注意しないという野放しっぷり。

公園で遊ぶ時間をｽﾞﾗしても、1日に数回公園を覗いてチェックしているらしく、
公園に遊びに行けば数十分後には必ず登場するA親子。

A親のせいで、楽しい夏休みが憂鬱な日々になってきたよ･･･

さんざん語りつくされてる話題ですが・・・
戦いごっこってどうなんでしょうか。

年中早生まれの男児です。戦いもの以外が好きでした。
車、電車、好きな番組はＮＨＫのアニメや人形劇（おじゃる丸とかグーチョコランタンとか）
最近、やっと戦隊ものを見るようになってきました。見たり、見なかったりですが。

で、昨日公園でたまたまクラスの子と一緒になって戦いごっこが始まりました。
３人で遊んだのですが、1対２で当然のごとくうちの子がやられ役。
最初はそれでも楽しくやられ役やってましたが、交替とかなくて、一方的。
「やめて」と言ってもやめないので、最終的に私が「マネだよ。やめてって言ったらやめようね」などと
言ってました。でもまた始まる。
あとの２人はお父さんが連れてきていて遠くで見てるだけでした。たまにもっと遠くに行ってタバコ吸ってたり。

男の子の多くは通る道だとは思います。
あまり神経質になりたくないんですが
敵役の子っていつも同じ子なの？
１人の子に数人でっていうのは基本なの？

やったりやられたりだとは思うけど、やられてるだけの現場見るとへこむ。

昨日の子のうちの１人は、戦いごっこでしか遊ばず、他の遊びはつまらなそうにしているか、参加しない。
同じ戦い系が好きな子が来ると、うれしそうに遊んでる。

>>583
それでもやっぱり親が口出すのはどうかなー。
他の親が口出さないならなおさら。

女の子だって、おままごとの配役とか結構固定ですよ。
力関係でｗ

「やめて」と言える子に育ててるのは偉いです。
でも、ちょっとあんまりだと思ったら
「もう帰るよ。買い物行くよ」と連れ出しちゃっては？

うちも電車が大好き、戦闘系が興味なしなので、お友達が少ないです。
電車好きの子を持つママとのつながりは大切にしてますｗ

>583
放っておくか、あるいは「一人の子がずうっと敵役なのはいけないんだよ。ちゃんと
交替して遊びなさい」「遊びでも、二人以上で一人をやっつけちゃいけないんだよ」
ときちんと説教するか、どっちかだと思う。

「やめてって言ったらやめようね」はちょっと中途半端かな、と思う。

むずかしいね〜
うちの乗り物好き男児は、戦隊ものを全く見てなくて
怪獣役とか悪者役を喜んで率先してやってたからなあ。

>>583
うちは戦隊物大好きな年長児。
周りも戦隊大好きな子が多い。
戦いごっこは真似だけ。
たまに混じる本当に戦う子は誰かしらのママが注意するよ。
「真似だけだよ。本当に戦っちゃダメ。」って。
それでも止めない場合は
「ルール守れないならこの遊びは終わり！」って強制的に止めさせちゃう。
でもその前に子供の方が
「本当にやっちゃダメなんだよ。真似だけだからね。」って解決してる場合が多いかな。

うちも戦隊モノ見てなくて
親から見ると、年中袋叩きにあってるみたいに見えたなあ。
ヒーローの名前や技に詳しくないと、ヒーローになる権利ないらしい。
幼稚園でも、自由遊びの時間ずっと戦ってるから心身ともに疲労。
先生に相談したら「話が合うように、すこしTV見せてあげたら？」と
アドバイスされて、なんかすごく疑問に思ったものです。
せめて幼稚園では、何か目的やルールのある遊びに導いて、
終始袋叩きのような状態は回避して欲しかったんだけど。

>敵役の子っていつも同じ子なの？
>１人の子に数人でっていうのは基本なの？

子供による。ヒーローをやって浸りたいだけの子が、故意に大人しい子を
敵役にすることも多い。１人の子に数人＝戦隊物の基本じゃないか。
メインの敵は大抵１人だし（部下除く）

園では他所のクラスでもめたので、先生が敵役を厳禁にしたらしい。
今はエア敵相手に皆で戦っている。直パンチ・キックは子供同士で猛烈に批判。
わが子は電車・車派だけど、一緒に戦隊ごっこで遊んでいる。

「腕白くらいが丁度いい」方針の父親だから、口出ししないと言うのもあるかも。

大勢のヒーローが１人の敵をやっつけるってどうなのかと思うよね。
昔はウルトラマンは１対１、仮面ライダーは一人がたくさんのショッカーを
やっつけてたと思うんだけど。
女の子もプリキュアは６対１だし。

ゴレンジャーは５人でやっつけてたけどな。

大きな困難にもみんなが力を合わせれば立ち向かえる、ってことなんだろうね。
でも子供から見たら、集団リンチおkみたいに思えても仕方ない構図だなぁとは思う。

うちの戦い大好き男児は何故か仲間同士(レッドVSブラックみたいな)で戦ってたり、
みんなでエア敵と戦ってたり、色々だったなぁ。
でも誰かがやられ役っていうのはなかった気がするな。
みんなが好きな役で対等に戦ってたよ。
だからヒーローVSヒーローなんて戦いがあったりしたんだけどｗ

年中って一番ヤンチャ盛りだから、家の園でも戦いごっこで揉めに揉めた。
大抵の子は力加減や真似だけで戦うのだけど、本当に少数だけど本気で
やってくる奴らがいるんだよね。それは先生のほうで徹底的に注意して
くれたみたいだけど、何度も何度も戦いごっこ禁止令が出てた。
年長になったら戦いごっこ自体に飽きたのか、本気でやってた子も
落ち着いてきてトラブルはなくなったけど。
ずっと敵役にされてる子は、自分で勝手にヒーローに変身したら
いいんじゃないかな。

うちの年中男児も戦いしない子。
戦闘ものテレビも「見る？」と促しても「嫌」。
かといって鉄でもないし…
幼稚園でなにやってるんだろう。

ただ、ひとつわかっているのは、
戦いごっこをしないため、何故か女の子にもてているらしい。
園の集まりに行くと女児ママさんたちが、
くちぐちに「ムスコくんはやさしくて…」とか
「けんかや乱暴なことをしないから好きって言ってます」とか
毎回びっくりするようなことを言ってくださる。
話半分くらいのお世辞と聞いてもやっぱり嬉しい。
今だけのことだと思うけど、人生に一度でもモテ期があって良かったよかった、
と思っておこう…。

うちは上が入園前、戦いごっこでターゲットにされてｲﾔだったから口出ししてた
周りの親は、特にお父さんは何も言わずに見ている感じ・・・
でもだんだん皆で加減を覚えてうまくやるようになって、自分は最初の口出しを恥じた

下が年少、本気になってやらない限り黙って様子を見る
戦いごっこは子どものメンバーによって色々変わるし、
もし今やられてても永遠にターゲットじゃなから心配ない気がする
ってか親が神経質に心配しすぎるの方が良くないのでは？

一概に、見守っていた方が良いとか悪いとか言えるもんじゃないと思うよ。

うちの子の場合、私が見守ってたらエスカレートして、ごっこ遊びに名を借りた
集中たこ殴り大会が毎回開催されるようになり、それをとめられると、今度は「殴らなきゃ
いいんだろう」とばかりに、「皆で一人に意地悪をする遊び」に発展した。

最初の時期には一緒になって誰か一人を悪者役にする、という遊びに参加していた
大勢のうち、ほとんどが途中から抜けていったんだけど、一握りのメンバーは年長に
なっても相変わらず、誰かに意地悪する遊びを続けてるよ。

ただ無心に戦いごっこしていて、多少分別が付けば自然にやめるような子達もいれば
変な風にエスカレートしていってしまう子達もいるんだよね。

>>596
家での躾がなってない子は、戦闘ごっこに限らず、
他のどんな遊びをさせても、手加減が分からず、
自分の欲求や本能のまま、周囲に対して思いやりの気持ちもなく、
空気も読めず、結果本人は遊び半分の「いじめ」に発展していくような、
負の連鎖的な傾向があるのかな？と思ってしまった。

ごっこのフリして陰湿なことする子、年中くらいになるとでてくるよね。
物陰限定で本気で蹴りまくってる子を見つけた時はゾッとした。

じゃれあいで済んでる間はいいが、「やめて」という子に攻撃してるのを
周りの大人がスルーしてはいけないと思うなぁ。
攻撃されてるのがよその子であっても。

>>583です。

いろいろレスほんとうにありがとうございました。

昨日の子が中心となっている戦いごっこは初めて見たのですが、その子を含まない他の子の戦いごっことは
違う印象を受けたので、わが子可愛さの被害妄想？いやあれは少し変？とわかりませんでした。

戦いごっこの質問からは離れるので、書きませんでしたが、
いいかげん頭にきて、息子に帰るように言って２人にも「もう帰るね」と言ったら、
「なんだよ！もう帰るのかよ！お前ら（なんと私まで）とはもう絶対遊ばないからなー！」と何度もしつこく言ってくる。
それでもお父さんは雑誌？書類？を見てるし。もう1人は知らん。見なかった。
子供相手に初めてはらわた煮えくり返った。我慢したけど。
自転車に乗ろうとしたとき、息子の腕をつかんだので
「痛いからやめなさい」と言ったら静かになった。大声は出してないけど。

これから先も似たようなことがあると思いますが、皆さんのレスでよくわかりました。
次はちゃんと対応できるかわからないけど、
息子には「イヤなことは　大きな声で　イヤと言う」
「それでもダメな時は先生に」「ママがいる時は必ずママに」と言い聞かせました。

ただ、積極的に攻撃してきた子とは、今回のような状況にならないよう、しばらく少人数では
遊ばないようにします。

息子は、１日に１回はくちずさんていた戦隊ものの主題歌、今日は一度も歌わず、当然、今朝の戦隊もののテレビも見なかった。
ようやく、戦いごっこで楽しくみんなで遊べるなーと能天気に考えてた自分を反省したい。
今までの鬼ごっこや追いかけっこで、十分だな。無理することないな。
また、違う戦い系が好きになることもあるさ。

>>597
それはあると思う。
井戸端命で子供をちゃんと見てなかったり、
子供に善悪の区別や他人への思いやりを教え込むのが面倒で
悪さしていても「だめよぉ〜ん」と口だけ注意するズボラ親の子は
誰かを困らせる快感を覚えるとその道まっしぐらだよ。

息子も戦いごっこが最近ブーム
近所のお友達２人と自分の好きなキャラになって戦う。
「ボク、キバ！」
「ボク、レッド！ゴーオン！！」
「ボク、ストレッチマン！」（←息子）
なんでよりによってストレッチマンなんだろ・・・・orz

>>601
ワロタ。いい個性してるじゃないですか。

>>601
うちの息子と一緒だｗ
でもおもちゃ屋では戦闘系のおもちゃを欲しがらないから楽だ。

>601
噴いたｗ

カワイイナー

先日、年中息子と他3組親子と公園に行く途中、
息子が「○○君とは遊ばない〜。△君とだけ遊ぶ〜」と言った。

園内では良くある子供の悪戯っぽい台詞だが、
「そんなことお友達に言ったらダメだよ。悲しいでしょ？」と息子に言った。

だが○○君の母親が突然切れて（普段はとても温和で人当たりが良いが
神経質で考えすぎてしまう傾向あり）

「a！（息子の名前を呼び捨て。普段は敬称あり）
そんなこと言わないで！園でも○○に意地悪ばかり言って！
私もう帰る！」と帰ってしまった。

ちなみに○○は物凄く口が立つしずるがしこい。
親や教師の見ていないところで友達に命令したり
物を壊したり（それを友達のせいにする）

園では息子と○○は普通に遊んでいる姿を私は多々見ている。
仲が悪いわけではない。入園前は○○は息子をよくからかって
いじめていたが。

恐らく日々○○は母親に、うちの息子とのことを誇張して話
母親はそれを鵜呑みにして悶々としていたのだろう。
園に入ってから息子がどんどん強くなり
口げんかでも負けなくなってきたので○○は敵わなくなっている。

こういうときは私はどう彼女に接すればよいのだろう。
わざわざ謝るようなことでもないし（一応即メールで軽く謝ったが）
お互い様だと思っているし。
実際「遊ばない〜」と言っても遊ぶわけだからさほど気にしていなかった。

ああもう('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ。ママ友6組くらいいる中の1人なのでこれからも付き合いあるし。

そういう子供通しのイザコザは良くあることだし、
それを真に受けて親も感情的になってしまう人は要注意だよね。
感受性の強い人なんだろうけど・・・
お付き合いするには面倒多そうだから距離を置きたい。
そのうち他のママさんともトラブル起こすだろうね。

付き合っていく上で合わないママさんもいるけど、
お子さんには分け隔てなく接してたら良いんじゃないかな。

誤解されてることがあるにせよ、「園でも意地悪ばかり言って」とか相手母に
言われるくらいだから直接相手母にその内容を聞いてみたら？
そんな途中で帰るなんて大人気ないことするってことは
余程頭にきてるんだと思うし実際母親のあなたにもわかって欲しいんじゃない？
今後の付き合いの為にも相手がどう思ってるかくらいは聞いておいたほうが
良いと思う。
あと他のママたちの反応はどうだったの？大人気ないわね〜って反応なのか
内心そのママに同意なのか気になる。

うちの年少男子
上に姉(小5、年長)下に妹(１才)がいます
見た目ジャイアンで男の子とも戦いますが
基本的に女子グループです
参観ではいつも女の子のママからお礼を言われ
クラスで唯一意地悪しない男の子だと言われます
女の恐ろしさをよく知っているので仲良く出来ると思うのですが
同じ年の男の子とも遊んで欲しい。
普段は年長男子と遊んでいます
でもこのｶﾞﾀｲでクラスの子を吹っ飛ばしたらｴﾗｲｺｯﾁｬです

そんな心配する以前に男子友達の名前を全然聞きません

大丈夫かな

>>606-607
読んでくれてありがとう。
一緒にいた他のママは彼女の切れっぷりに驚いて
「え？どうしちゃったの？帰るようなことじゃないのに…」と
私よりの意見だった。

そのママは、もし私の立場だったらどうするだろうかと
一緒に考えてくれたが、放っておくしかないんじゃないかという結論に。

帰ってしまったママに、園で息子がどのような意地悪をしているのか
聞いてみる。アドバイスどうもありがとう。

>>608
女の子とばかり遊んでて私とも仲良しだった幼小の同級生は、
立派なオカマちゃんに成長しました…。
一例ですがご参考までに。

>>608
きょうだいが女の子ばかりだったら、女の子と遊ぶ方が精神的に慣れてるんじゃないかな。
うちも上が女児・下が男児で、息子は戦いごっこも大好きだけど、女の子ともままごとを
して遊びます。
あくまでうちの園の雰囲気ですが、年少は割と男女関係なく遊んでいて、年中になると
だんだん分かれてくるって感じかなぁ。最近は息子がままごとに参加する比率も減って
いるようですし。

娘にも幼稚園時代、仲良しだった男の子がいました。年中・年長と同級生だったのですが、
年長になっても迎えに行ったりすると、結構娘と一緒に遊んでいたことが多かったです。
もちろん、その子だって他の男の子とも遊んでいたけれど、娘にしても弟持ちということも
あって付き合い易かったのかもしれません。
小学校は別々になってしまったけれど、元気でやっているのかなぁ…何か私まで久しぶりに
会いたくなってきたよ。ほんと優しくて賢そうないい子だったので。

>>608
まだ年少の8月でしょ〜

男女の区別・性差を意識するのは5歳前後だよ。
のんびり屋の男の子なんて年長や小学校に入る頃ってこともよくある。

男に比べて、女の子は多少、早く意識しだすらしいので
上の子の時と比べて不安になったのかもしれないが、
心配ないよ。

逆に、「男の子と遊びなさい」みたいな強制をすると
男女観の歪みがでて将来に影響するから、好きにさせておけばいーよ。

>>608
女きょうだいに囲まれ
いとこも女ばかり
いつも女言葉で親を嘆かせた幼稚園児の私のいとこは
今では立派な3児のパパ。
家も建ててばりばり大黒柱やってます。
一例ですがご参考(r

ニューハーフって体育会出身と
親にやたらに男らしさを求められてる人多いんだって。
あんまり男だから女だからって言わないであげて、と
言われたことがあるなぁ。

>>605
ほぼ同じような状況になったことがある。
うちは数人でかけっこして、息子が「○君（相手の子）遅い！もうここ（ゴール地点）に入っちゃダメ〜」と言ったので、
「そういう事を言うな！」とけっこうキツク怒った。
一ヶ月後ぐらいに、他のママから「○君ママ、息子君に「ここに来ちゃダメって言われた」って怒ってたよ」と・・。
○君が意地悪をしない優しい子なら本当に申し訳ないと思うんだけど、○君もしょっちゅう他の子を叩いたり、
公園で「××幼稚園じゃない子は遊んじゃダメ！」とか言ってる。
それを知ってるのに○君ママは「うちの○はいつも意地悪されてる」という被害者意識が強いから正直関わりたくない。

男らしさとか女らしさとか、変に押し付ける人っているよね。
小さいうちは男の遊びとか女の遊びとかくくらずに色々やらせてあげたいし
実際うちにあるおもちゃは子どもの性別に関係なく欲しがるものを選んだ。
そうしたら遊びに来た女の子が「え〜、こんなの持ってるの？男の子のおもちゃじゃん。
気持ち悪〜い」と言い放ち、そのおもちゃを放り投げた。
普段なら子どものそんな言葉には特に気にならないけど、その子の親もその時
「なんでそんなの持ってるの？誰かのお下がり？」と。「ううん、最近買ったのよ」
と答えると「将来おなべになるよ〜。絶対やめたほうが良いって」と言われ、なんか
すごく頭にきたわ。親がそういう考えだから子も人のおもちゃを「気持ち悪い」とまで
言うんだな〜と思って。ちなみにそのおもちゃはトー○スのおもちゃだった。

別にトーマスが好きなとても女らしい子に将来なるかもしれないし、他の子の好みなんて
どうでもいいじゃんね。そんなことに親子で口出すほうが気持ち悪いね。
なんか子供の中でも流行り廃りがあるよね。
年少男児だけど、トーマス大好き、最近はキティちゃん大好き、いつも一緒に寝てる。

うちの息子はﾍﾟﾈﾛﾍﾟがかわいいらしい
ちなみに年少男児
こんな好みなんてものすごくどうでもいいｗｗ

すみません質問させて下さい
暑中見舞いを担任の先生に出したいのですが自宅に送ってもいいものか迷っています。
先生の住所録は入園したときにもらったのですが
やはり幼稚園で先生宛で出すのがいいのでしょうか？

>>619
幼稚園に出すのがいいと思います。
休み中も先生は出てるみたいなので。
それか、子供が書いたものなら、一緒に幼稚園に届けに行くとか
自宅は卒園してからのような気が

>>619
うちはそのまま先生の住所に出していました。
１人暮らし・結婚などで引越しすると住所が変わってしまい
卒園後は連絡先不明もよくあります。

園に送って欲しい幼稚園では、あえて園の住所＋先生名になっているようです。

>>615
そういうのって子供同士の日常のやりとりだと思うんだよね。
親が介入するからややこしくなる。
今はその人とは付き合いどうしてますか？

うちはその後、息子が○○君に園で何をしたのか教えて欲しいと
メールしたのだが返事なし。
なんかもうほんとやだ。
どうしても泣かしてしまったうちが悪者だしあちらは被害者面だし。
何をどうすればよかったのさー！
こっちがぶちきれそうだ。

うちの年中ムスコ、歯ブラシはピンクのキティちゃん、
シールブックはミッフィ、服も赤やピンクが好き。
心配して小学生男児持ちのママ複数に聞いてみたら、
幼稚園の時は別によくあることだよー、
小学校になったら変わるし。とあっさり言われた。
そういうものかなー、と。
自分が子どもの頃、お人形やおままごとも好きだったけど、
男の子とロボやミニカーで遊ぶのも大好きだったしな。
とりあえず、まいっか、と。

つかｷﾃｨちゃんが女だとかトーマスは男だとか、
誰が決めたんだろ？って感じ。
そりゃぁ長い目でみりゃ、傾向はあるだろうけど、そんなの好みじゃんね。

我が子が多数派に属してるのが安心っていうのは親として正直よく解るけどｗ、
多数派じゃないからといって強制したり批判したりってのはどうよって感じ。

年少娘が最近字に興味を持って、ひらがなを書き始めました。
書き順の載っているひらがな練習帳で少しずつ字を書いてますが、何度言っても書き順がめちゃくちゃ。
あまり口うるさく言うと折角の字の興味がなくなってしまうかなと思って今のところ放置してますが
こういうことは最初が肝心でしょうか？

私感だけど、練習帳が無くても勝手に覚えちゃう子もいるから
必ずしも書き順で覚えなきゃいけないものでも無いかも（今は）
小学生になったら、キッチリ直されるので、ちゃんと覚えた方が
いいとは思うけどね。
記号の様な丸っこい平仮名を書いていた上の子も、小学校に入って、
キチンと習ったら、見違えるようにキレイな字を書くようになった。
もちろん書き順も。親の間違いを指摘するほどにｗ

今は興味を持ったところで良いんじゃないかな。
書き順を覚えるのは、紙に書くより指文字（空や白紙に向かって
何度も書く）で体で覚えるのが良いらしいよ。

うちは被害に遭う方の側だけど、正直嫌な感じだよ。
なんで親って、自分の子がやられたら赦せない気持ちで
いっぱいになるのに、自分の子がやる側なら開き直るんだろう。
まずお詫びじゃない?　子供にどれだけ言い聞かせても
聞かないってのはあるだろうけど、それでもさ。
大事なのは、幼稚園の先生や、まわりの親に事情を話して、
見てもらって、「本当に」何が起こってるのか把握する事だと思う。
被害者を「被害者面」って、どんだけDQN?

うちの息子年中はﾂﾝﾃﾞﾚなのでw
園に行くと乱暴な口調で闘いごっこ大好き。
生意気な面も多々ありまさしくやんちゃ坊主。

家に帰るとママ大好きで姿が見えなくなると泣く。
園での友達との喧嘩を悔やみ、やたらと落ち込む。
赤ちゃんや小さな動物が大好き。自らもまた赤ちゃんの真似をする事もある。
やさしくマッサージをしてあげるｳﾌﾌｯとか
可愛いポーズでねんねアピールなど突っ込みどころは尽きる事がない。

２０年後の彼女との付き合いの様子が目に見えるようだよ。

>>627
ﾓﾁﾂｹ。
605さんは元々相手の子供が乱暴者、意地悪だったのに
今度自分がやられる側になったら、親はその態度か！というので
言ってるんだと思う。

ただ、意地悪言いあうのは子供同士でよくあることだけれど、
親が注意するのは介入ではなく、躾だと思うから、
605さんの言い方だとその注意までも介入としてる感があるので、
そこは私も疑問があるな。
相手の親は自分の子はたいして意地悪をしていないと
思い込んでいるなら、
いつも意地悪な605の子、それをたいして注意もしない605親と
取られやすいと思うよ。

>>627
開き直ってるように見えるのかあ。

息子が「遊ばない〜」と言った時点で即そういうことは言っちゃダメだよ等
注意して、仲良く遊べないなら帰ろうと息子に言った。

結局相手が帰ってしまったのでその後お詫びメールしたのだが
それ以上どうしてほしいの？煽りじゃなくて。
被害者側としての意見が聞きたい。

昨日も、メールしたのだが返事がないのだよ。

629が言うように○○君は本当に底意地の悪い子。
影でこそこそ意地悪をしてきたんだよ。

なぜ605さんは、そこまで○○君が底意地の悪い子だと確信があるの？

どのみち、>605みたいなセリフを605子が口にしてる時点で、どっちがより意地悪とか
いう次元じゃなく、似たもの同士の友達なんでしょ。
なぜ相手方ばかりを悪者にするのか良く分からない。

返事がないというのは、COされたということでしょ。
自分に非がないわけじゃないんだから仕方ないんじゃないの。

まあさ、こういうのって片方からの話しか聞いてないわけで
正解は出ないよね。
間に立つ人が、本当はどう思ってるかも分からないし。

その人とは、合わない。
縁がなかった。
これで終わり。

それしかないでしょ。

>>626に同意
6才で字を習うのには根拠がある
今は自由に文字でコミュニケーションを取る楽しみを味わえばいいのでは？

>>625
鉛筆の持ち方だけは最初に教えてあげた方がいいかも。
結構不可解な鉛筆の持ち方してる子多いんですよ。

年少女児、夏休み入って、頑張って児童館行ってたけど「ママと二人が良いのぉ！」と行きたがらなくなってしまった。

もう遊びネタも尽きたし・・・どうしたら良いんだ。
公園でたくましく遊んでる子達がまぶしい。

>>631に同意。
こういう場では当事者双方読んで事情聴取できるわけでもなく、
その場に居合わせた公正な第三者の意見を聞くわけにもいかないのだから
どうしても605視点の「事実」しか出てこないと思うけど、それだとしても
605の相手の子が「本当に底意地が悪い子」で親が「被害者面」してると
断ずるのは何だかあまりに一方的に過ぎるような気がする。

605が目撃した、相手の子のずるい行動や意地悪な言動に関しても
じゃあ605のお子さんが「親や教師の見ていないところで」同じ行動に
出ていないとは誰にも断言できないと思うし。

>どうしても泣かしてしまったうちが悪者だしあちらは被害者面だし。

泣かせてしまったのなら、その時点で605子が加害者で、相手の子が被害者じゃない？
それまでのいきさつがどうであれ。

>>635
年少さん、2年保育ならまだまだママに甘えてる年だからね
午前10時まで家事をやって、あとの時間は子どもにｶﾞｯﾂﾘ使ってるよ・・・
家の中で「風船やろ〜」とか「パズルやろ〜」に付き合い、
飽きたらチャリで買い物行ったり外で水遊びしたり。
毎日ワンパターンで私はﾏﾝﾈﾘ気味だが、子供らはｳﾎｳﾎですよ。
長い夏休みも、うちは半分きました。
まだまだ先は長いけど、甘えてママ1番は今だけなので頑張りましょう（ｒｙ

不思議なことに
我が子と仲良く遊ぶ子→素直な良い子
我が子と仲悪い、仲間に入れてくれない子→底意地悪い子
と思い勝ち。
ただ、相性の問題なのにね。

3人目にもなると初子のお母さんが恐ろしくて恐ろしくて。
大人のルールが基準の子供のデリケートな事と言ったら

>>630
いつまでも根に持つ人っているよ。
年の離れた二人目の子を持つママと仲良くなって話をするようになった。
家も二人目が離れてるので上の子の昔話とかして楽しかった。
そのママが上の子が幼稚園の時に意地悪な子がいて〜って同じ話を何回も聞いたけど
>>605とそっくりな話。
最初は親も何も言わなかったのかと思って聞いていたが
ある時に「ね、その時にその子のママは何も言わなかったの？」って聞いたら
それまた>>605と同じように子供に言い聞かせたらしい。
それでもあんな意地悪言う子とは二度と遊ばせたくないし
その後も何回か謝られたけど許せないって。
上の子が小学校高学年なった時もまだ言ってた。
大人しいお子さんだから心配なのもあっただろうけどｺﾜっと思ってしまった。
しかも同じような事が何回もあったんじゃなくてその件だけみたいだし。
一度疑問に思ったらほとんどの事でモンペ？と思うようになりFOした。
たまに偶然会うけど挨拶のみ。

夏休み、子供が友達と遊びたいとうるさいので
幼稚園のクラスの子を自宅に招こうと
メールや電話をしたのだが、かなりの確率で断られた。
自宅が重いのかと、図書館や児童館に誘ってもダメ。
嫌われてるんだろうか…もう誘うの嫌になったよ。
子は友達と遊べないことに怒りだすし、
私は孤独感にさいなまれている。九月が待ち遠しい。

近所の年中の女の子、近所の年少の早生まれの男の子のそばによっていってその子が近づくと
走って逃げていく、走って逃げるので相手の子も追いかけてそれを何回も繰り返し、走っては家の中に逃げていく。相手の子がよって来ないときは
わざわざ○○く〜んって呼んではクスクス笑いながら家の中に逃げていく。。男の子は女の子が家の中に
入っていくので家の前でウロウロ、年中の子に家の中から「早く家にかえんな」と
と冷たくいわれてスゴスゴ寂しそうに帰っていく男の子。女の子が呼んだくせに...
こんな事しょっちゅうされてる近所の男の子、年中の女の子に物凄い
馬鹿にされたり罵倒されてる。男の子が顔に何かついてたらクスクス笑われ、
男の子がしゃべるとからかった口調で同じ様にしゃべる。男の子が何かいうと
「はぁ？」とか「あーはいはい」とか他人ながらも何か...相手の男の子の親とか何とも思わないのかな
どうみても邪険にされてるんだけど、相手の男の子は年中の子がいると寄っていくもんなんだね。
不思議だわ

>>605%

>>641
あまり思い詰めない方が…
帰省や法事など用事が多い時期でしょう？
パパの盆休み前倒しかも知れないし
きょうだいがいる人は、夏休みはイベントで忙しいよ。
未就園児がいたらこの猛暑に一瞬でも連れ出すのだってためらう。

せっかくの夏休みだから気楽に二人であちこち出掛ければいいんですよ。
クラスの子やママ友とは二学期にまた遊べばいい。

>>641
暑いから、家から一歩も外に出たくないだけだと思う。

夏休み遊ぼうねーと言いつつ、結局園の子と遊べなかった思い出が多々。
下の子＠年中も「お友達と遊びたい。誰か呼びたい」と言うけど
外に出るの嫌だろうなあと思うと声をかけられないｗ

>>641
ﾅｶ−ﾏ
自分も今日、同じ理由で凹んでいたw
夏休みが始まってバタバタしていたら二週間が経過し、
ようやく落ち着いて来たので幼稚園のお友達親子を家に招いても断られる事3連続。
火曜日から『ちょっと急だけど木曜日空いていたら…』と誘っていた。
一人目は夏休み入ってすぐに家に招いてもらったお友達。帰省だとの事。
二人目はよく二人でランチするママ友親子。別のお友達親子に誘われて舞台を観に行くとの事。
3人目…歩いて3分の近所のお友達。ママが働いていてお婆ちゃんに預けられていて、いつも暇そう。
幼稚園帰りにウザイほど「遊びに行っていい？」と言ってたから子供だけでも…と思い誘ったが「普段遊びに連れてってあげれないから 盆前に旅行」だってorz
641さんと同じで、「自分、嫌われてるのかな。何かしたかな。」と凹んでた。
レジャースポットに行っても幼稚園のお友達親子ふうなグループだらけだから、
つい『二人で行っても寂しくなるだけだし』と避けてたけど…
家の中や大型ス−パ−ばかりじゃなく、明日は気合い入れて二人で科学館にでも行ってきます。
そっか〜、みんな帰省とか兄弟の行事とか、赤の…事情があるよね。

自分も連絡先交換した人と遊ぼうか・・と思ったんだけど
旦那の勤務がｺﾛｺﾛ変わって予定が立てられない。
相手の中には夏風邪ひいている人もいたし。
下の子がいるので相手の家にも行けず、結局家の前で遊んで
近所の子がなんとなく合流・・と言う、代わり映えしない日々。
もう子供の相手も飽きてきたわ・・。

>>646
そういう時は「来週暇な日ある？」って誘い方がいいよ。
一日限りだと、結構予定って合わない。

すまん。私は誘いを断る方だ。
既に予定が入っていて余裕がない。
嫌われているのではなく、単に予定が合わないだけだと思う。

児童館や図書館も園児になると大人しくしていないから
日陰のある水遊び場があるような公園が助かる。
自宅にお邪魔すると誘い返さなくてはと思うと気が重い。

>>646
どう読んでも皆体裁でなく本当の理由で断っているように思えるが。
なんでこんなことで凹むのかわからん。
そもそも、自分だっていろいろ用事があって1日だけ都合のいい日だったんだろうに。
それを、ウザイほど遊びに行っていいと言われたとか、感じの悪い人だな。

>>650
同意。
二人で行っても寂しくなるだけってのも分からん。
子と二人では寂しいの？？

８月後半になると、ヒマになるからその頃に誘えばいいと思う。

８月中盤までは、お盆絡みやスタンプラリーとかで忙しいんだよね。
合間に、子どもと約束していた映画やイベントなどで一杯一杯。
うちも夏休み始まってから今日まで、毎日、予定びっしりだった･･･

これからはスタンプラリーの追い込みと、合間にお友達とのお遊びも入れる予定。

私も散々誘ったのに、最初はスルーされ、次はドタキャンされたので
もう迷惑がられてるのか嫌われたのか…。
そこまでされると、もう誰も誘いたくなくなるよ。

自分も凹むタイプだな。
何度も連続して断られると、人それぞれ事情があるんだろうと思いつつも
なんか凹むんだよな。こればっかりは説明がつかない。

あー私ドタキャンしたことある。
大雨で子供を徒歩で送って、子供は上がらせたけど
（着替えも持っていってた）
私と下のこ（抱っこ）は濡れてたので失礼させてもらった。
それ以来誘われない。

自分も今週あたまのお誘いを断ってしまった。
下の子と仲良し（になりつつある）子のお母さん、すごい感じ良くてぜひ遊ばせたいんだけど
今週はどうしてもムリだったの

また別の機会なら・・・とこっちは思ってるし、誘われたのは嬉しかったし、
もし相手が「私嫌われてる？」とか思ってたらやだな〜

深く考えすぎ。
いい機会に今度は自分から誘えばいいじゃん。
「こないだは折角誘っていただいたのに日にちがあわなくて〜」って。

>>657
誘った方も『○日空いてる？』という誘い方の場合、断られる覚悟はできてる。
自分は本当に事情がある雰囲気なら『またお誘いしますね』といいつつも相手の出方を見てしまうw
その後のフォローが欲しいかな。
「盆明けは○日と○日なら、まだ空いてます」とか。
「夏休みは用事が重なっているので…」など。
本当に親しくなりたいのなら、間をあけずに、次は自分から誘ってみるくらいの気遣いは必要かも。