【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない22【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200238131/l50

まとめwiki
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】 まとめ＠wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

>>980さんは次スレ立てを宜しくお願いします。

過去スレは>>2-10あたりで

過去スレ
前スレ
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない22【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200238131/l50
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない19【玄関放置】(実質20)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194342937/l50
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない17【玄関放置】(実質18)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189175615/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない17【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189175595/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない15【玄関放置】 (実質16)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186644077/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない15【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186639819/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない14【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185446287/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない13【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184312849/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない12【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180805823/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない11【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない10【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160641754/

過去スレ続き
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない9【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155093656/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない8【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145936208/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない7【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133588329/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

>>1乙

初４げと！

ラッキー５ゲトーｽﾞｻﾞｰ

　　｡:☆・。ﾟ◇*.ﾟ｡　　　　　　｡:☆・。ﾟ◇*.ﾟ｡
　 ･◎.★ﾟ.＠☆｡:*･.　　　･◎.☆ﾟ.＠｡:*･★.
　ﾟ＠☆*･｡ﾟ｡:*･☆*･｡　ﾟ＠☆*･｡ﾟ★｡:*･☆*･｡
　.:○｡◎∂｡★*･ﾟ◎ﾟ　.:○｡＠｡☆*･θﾟ◎ﾟ★
　.ﾟ★.｡;｡☆.:*◎.ﾟ｡*　　　.ﾟ　★.｡;｡☆.:*◎.ﾟ｡◇
　 :*｡_☆◎｡_★*･_ﾟ　 　 :*＠｡_☆｡＊θ*･_ﾟ
　　＼ξ　＼　 ζ／　　　＼ξ ／　 ζ／
　　　∧,,∧＼ ξ　　　　　　＼ ξ∧,,∧
　　（`･ω･ )／　　　　　　　　 ＼（ ･ω･´)
　 c/　 つ∀o　　　　　　　 　　o∀⊂　　|っ
　 　しー-Ｊ　　　　　　　　 　　　　しー-Ｊ

>>1乙

姪の実父、不倫子ちゃんの世話はしてないようです。
義姉が鬱で家事をしなかった→だから浮気→不倫ちゃんが妊娠し仕事やめて収入がない→義姉やその実家が慰謝料払え。
こんな考え方の姪の実父です。
今思い出しても笑える離婚騒動でした。

姪のお風呂はやはり私と入るのが妥当ですか？
息子達と入りたいと姪が言いますが、息子達はもちろん拒否。
夫は仕事でまだ上がって来ません。
小２は１人で入れますか？

普通の小２の子だったら入れると思うけど、きちんとした洗い方とかわかってないかもしれないから、
最初の何回かは一緒に入って教えてあげてもいいかも。
背中とか腕の裏とか洗えてないかもしれないし。

>7
うちの小2は一人で入ることも多いよ。
お風呂のつくりにもよると思うけど、一人では入れるか本人に聞いてみては。
ただ、やっぱり自分ではすっかりきれいに洗えないので、
週1回くらいは一緒に入ってピカピカにする日を作るといいと思います。

独りではいれますよ。
でも、環境激変なので落ち着かないのかも。
ごまかしたり都合のいい話をせずに
裏切ったり嘘をつかないで普通に接する、難しいですが
引き受けるならがんがれ。

耳垢もすごかったし、一週間に一度は一緒の案をいただきます。
ではお風呂行ってきます。
姪は笑顔増えました、息子達とWiiしたり、宿題を並んでやってます。
息子達に甘えまくりです。

ありがとうございました。

勝手にですが、鳥つけておきます。
こんな変わった話をネタにする人はいないと思いますが。

賢明だと思われます。

真性のﾄﾞｷｭｿなんだねぇ…姪実父実家

しかしどっちにしろ892とは血のつながりもないんでそ？
旦那の姉でしょうから。
ホント頑張ってとしか言いようがない…、尊敬するよ。

前スレ995ででてた「弁護士いれて勤務先から差し押さえ」
ってのは給料から天引きってことだと思う
一度法律相談会とかで弁護士さんにさんに相談を。

892はすげえよ。
がんばる気持ちに水をさすかもしれませんが
自分のことも大事にしてね。
がんばってがんばってくたびれきってしまったり
大事な自分の家族に嫌なことがないように。
スレに後押しされたってこともあるだろうけど
ネットのこっちから励ますしか出来ないよー。

すげえよ、かあちゃん。

ホントすげぇよ。
何かつらくなったらここに吐きにおいでー。

えらいなあ…がんばれよ、行き詰ったらまたここで吐くといいよ
あと数字コテじゃないほうがわかりやすいので
なんか適当なコテつけて欲しい

しかし、前スレでの父方実父発言に、本当に目玉ふっとんだ。
全くの赤の他人に、自分の息子の不始末まで押し付けようとするか？
…そんな親だったから、出来婚、挙げ句不倫を繰り返す息子になるんじゃん…
お前が責任取れ。

しかし、バカはどうして不妊じゃないんだろうね…orz

>>15
無職で時々働いてるってから、給与は無理だろ
銀行か土地を差し押さえして、養育費を一括で納めさせるのが良いのでわ

と言って、892が育てたくなさそうだから、施設に入れるのが良いだろうがな

今のままだと892息子たちが、淫行やらかしそうで怖いな

>>20
水を差すようで悪いんだけど、異性の子供だとそっちの心配しちゃうよね。

自分もそれちょっと思った。

３歳から毎日来てる子なのに？
妹にムラっとくる輩のお母様たちですか？

今はまだ子供でも、息子が中学生くらいになって性に興味持ち始めたときが
一番ヤバイ気がする…。

息子さん中学生だと思ったけど。

耳垢で思い出したんだけどお風呂汲んでいる間に聞いてくんろ。
私も子供のころちょっとした理由で親戚に預けられていた。
小１で自分で耳掃除したら凄く大きな塊が出て
すっげ！！見てみて、って親戚に見せたら汚いから見せるなっていわれたな。
今ならわかるけど当時はあまりの大きさにただびっくりした。
頭が犬臭いっていわれたよ。
犬が好きだったらそういわれたのが嬉しかった、頭悪かったのかな。
「アルジャーノンに花束を」っていう小説読むと
チャーリーが頭よくなる前にみんなにされていたことを振り返るシーンで
泣ける。
　あ、風呂汲めました。

息子さん達もう中学生って書いてあったでしょうが。
そんな微妙な歳なのに、家族の事情を分かって小学生の従姉妹と遊ぶ優しい子達で
性に興味を持ち始めてるからこそ、一緒にお風呂は望まれても拒否する常識的な子でしょうが。
くだらねえ妄想ばっかしてんな。

892ガンガレ

892息子さんたちは常識的だけど、姪がちょっと危険な気がする。
小学２年生くらいだと恋愛的な意味での「好き」な気持ちを持つ子もいるし
その年齢で従兄弟とはいえ、一緒にお風呂に入りたがるってのがちょっと…。
両親とのきちんとした関係が築けていないようだから、少し心配。

愛情に飢えてる今は、ある意味非常時だから普通の感覚ではかってもしょうがないとオモ。
昨日の今日だし。
そのうち過剰に求めなくても、ちゃんと愛情を与えられることに安心できるようになったら
落ち着いて普通になるんじゃないかな。
今はまだ「変」で当然だと思うよ。

義姉を見て育ってるから、
男の人に面倒見てもらえれば幸せになる！
みたいな考えになって、息子さんたちに寄りかからないか心配だ。
しかも悪意なく。

息子さんだけなら、息子さんしっかりしてそうだからいいけど
そのうち息子さんの友人やら、家周辺の男子やらによりかかりそうな…。
中にはｾｸｰｽ目当てのよからぬやつもいるかもしれんし気をつけた方がいいね。

すでに中学生だったのか。
読み飛ばしてたっぽい。すまんorz

いろいろ注意することありがとうございます。
男女の差、息子達にも好きな子が出来てるみたいだし、気をつけたいと思います。
寝る部屋も別がいいですね、昨日は私の隣で寝かせたけど。
小さい頃から来てたから、そんなこと気にしてなかった。
夫が帰宅したけど、義姉からまたいろいろ言われたみたいで、話をする気力がないみたい。
相談先で町の育児支援を勧められたんだけど、保健センターは親戚が勤めてる。
児相は遠いです、仕事休めない。
今日も添い寝しました、甘えてるのかな？赤ちゃん返りかな？

義姉がどうしたいかが決まってから、考えようと夫が言い出しまた。
養育費に関しても、義姉は払えないと言うし、姪実父はあてにならないし。
うちで負担とわかってたけど。
義姉は彼氏とどこかに行きたいそうです、夫に話したけど夫でも衝撃受けてました。
姪はどうするのか、わかりません…義姉待ち。
正直、義姉が消えたらと思う自分がいます。

部屋や風呂、息子達の友人、あれこれ気を使いたいと思います。
ありがとうございます。

>>34
乙です。いっそ義理姉氏んでくれれば色々スッキリするのに・・

>>34
里親か養子縁組をしたら確か国からお金が出るのなかったでしょうか？
いくら姪といっても、子育てにかかる負担は大変ですよ
子供二人と三人とでは.......
狭い町で色々大変でしょうが、もらえるものはもらって
892さんも姪っ子さんもみんなが幸せに暮らせるようにしないと

お疲れ様。
地域によって違うと思うけど、各種手当てを義姉がもらっているなら養育費として貰えないかな。
そういう地域のサービスを受ける為にも、やっぱりきちんと手続きが必要になるのかもね。
義姉の主治医が何というかわからないけど、一般的には鬱状態の時に大きな決断はさせないけど、
姪のためにも早く落ち着くといいね。

姪はきっと、物心ついて初めて「安全な、いてもいい場所」に安心してるんだと思う。
安心して甘えられることが嬉しいんだろうね。
落ち着くまで大変かもだけど、無理せずにね。

>>36
その里親手当、
確か、三親等以内の親族は該当しなかったと思うよ
姪だとちょうど(ご主人と)三親等だから無理だお

>>34
ホント乙です。
DQN義姉、畠山鈴香みたいだなーと想像してしまったよ。
男連れ込む→綾香ちゃん邪魔・放置→殺害･･･
失礼かもしれないが最悪なパターンとして義姉は鈴香と同じ行動に
及ぶ可能性があったかもしれないから姪っ子ちゃんを保護して良かったと思う。

それにしても義姉＆元義兄クズ杉。
他人の私さえ「氏ねばいいのに…」と思ってしまったよ。
煮豚の汁に溺れて逝ってくる･･･orz

>>34
自治体の無料法律相談はだめなの？

小２はまだまだ子供だよ。うちの子も小１の時ははりきって
「今日から１人で寝る！」
と自分から子供部屋で寝出したのに、小２になって、
「やっぱり１人で寝るのは寂しいー」
とか言って、また家族全員で寝るはめに。
お風呂に関しては、こっちは服を着たままでも頭や身体を洗ったりしてあげられるよ。
湯船に入ってあったまっているのを眺めながらお話しするのも、結構いい。

義姉に関しては、正直、子供を引き取るのと引き換えに卵管結紮を提案するの、本気で考えた方が
いいんじゃないかな。
892さんのお子さんが中学ということを考えると、そんなに若くないよね？
彼氏とどこかに行って、もし子供が出来た時点で捨てられたら…と思っちゃう、他人事ながら。

息子さんが大事なら姪を施設に入れることをお勧めします・・・。
息子さんが壊れる前に。

壊れるって？

＞子供を引き取るのと引き換えに卵管結紮を提案するの、
その手術代は？

>>42
手術代は、本人に出させる。
姪の面倒を見たくない、男がいいって放り出すんだから、また同じことを繰り返さないように。

いろんな意見あると思うが現実的に考えると
まずは、こういう流れになったのも「縁」だったのかな、と私は傍目に見て思った。
縁って、「こうしてやらなきゃいかん」「なんとかしてやらなきゃ」じゃなくて
自然に流れてそうなっていくものというか。
この先、難しいことがそりゃーそりゃーあるかもしれないが、
８９２と姪っ子さんがどうして共に暮らすうえで
まわりの思惑はともかく、実は当人同士は楽なんですけど…的なものが
あるような気がする。
要は、気負うことなくだめな時は両手を挙げれ、ということ。
無責任と思われるかもしれんが、
こういう縁の人同士は、そういう時でも割とへっちゃらで乗り越えちゃったりするよ。
え、そんなに大した問題だったの？ぐらい。

お金の面は、義姉が頼りになろうがなるまいが、
国の援助制度的なものが今どういう風になっているのか
やはり役所や法律相談行った方がいいと思う。
知ると知らないじゃだいぶ違うし、お金はあっても邪魔にはならん、っていうほど入らないはずだがｗ
経済的に困窮すると、後々、姪っこさんをを預かったこと後悔しそうな気がして。

性的な不安も多少はあるが、年頃の息子さんながら、分別あるね…
８９２の姿を見て育っただけのことはある。
かえって罪作りなことにならぬよう対策は必要でも、
姪っ子さんにも説明はしてあげた方がいいかな、夜はお勉強してるからとかさ。
それより姪っこさんは今まで普通に赤ちゃん〜幼児期に甘えられる甘えを経験してない。
つまり、体はどうあれ心はまだ生まれたての赤ちゃんぐらいかもしれん。「おっぱいちょーだい」ぐらいの。
今は姪っ子さん、８９２のそばで寝たいんじゃないだろうか？
赤ちゃん期のやり直しをしてみたいのかもしれないね。
甘えられなかったろうし、自分が愛されてる感０だったろうからね。

あ、あと、家族会議、必要かもね。
今は892さんと旦那さんで動きはじめているけど、同居を考えているなら、
息子さん達の意見も聞いてあげないと。
もう真剣に色々相談すれば答えも出せる年頃だし。
そこで真剣に話し合うことによって、今後の協力体制や心構えも、家族全体で
変わってくる様な気もする。

一枚岩になっていないと、今後の対応で困るシーンも出てきそうだし。
あとあと、
「親だけで勝手に決めたことだろ！」
なんてならない様に、今のうちに。

もし近所で商売やってる家の親戚でゴタゴタがあったとして
その近所の人が姪を養子にせず、結局施設に入ったと噂で聞いても
何とも思わないよ。
人1人育てるのは大変。って、子育て経験した人ならよぅくわかってる
お金だって高校卒業までだと半端じゃないし、息子さん達の大学費用を
削ることにだってなりかねない
心ない他人や親戚は無責任な事いうかもしれないけど、
そのために自分の家族の幸せを少しでも損なうような事になるのは
やっぱり避けるべきだよ…
施設に入ってる子も、普通は高校卒業まで面倒みて貰えるし
本人がいい子で運が良ければ子を望む夫婦に養子に貰われて大切に育てて貰える
やむを得ず親戚に育てられたってのと、施設育ちはそんなに違いはない気がする
うちの親戚で養子とった夫婦いたけど、（今大学生）まぁうまくいってるみたい
892姪さんももらってくれるとこないもんかね？
可愛くて賢いかったら声がかかるかも？

そうだね、>>45にﾊｹﾞﾄﾞ。
息子さんたちの意見も聞かなきゃね。
そのうえで、８９２家族が決めることだよ。

＞卵管結紮
義姉→養育費を払えない＝子供を育てられない
という考え方か

義姉元夫は基地外の類の人なのかな？
ほかの人も言ってるけどとりあえずもう接触しないほうがいいみたいだね

>>48
卵管結紮に関しては、養育費とは関係ない。
また子供が出来たらその子も同じ目に遭うことを考えると、もう出来ない様にしておいた方が
いい、という意味合い。
野良猫でも避妊手術をしないと、可哀想な野良猫がまた増える。
人は野良猫じゃない。サバイバルだけでは生き残れない。
ちゃんと親（もしくは同等の存在）に、成人するまで育ててもらわないとならないんだから。

ちなみに義姉元夫は、前スレにあったけど、同等の基地外です。
元夫実父に連絡した所、義姉と離婚した後に出来た子供の面倒も見ず、別の女と暮らし、
その子供は実家へ放ったらかし。
その子まで面倒見てくれないか、と逆に元夫実父に言われたとのこと。一族でヤバい。

姪っ子の住所変更もするのかな？
15歳未満の子供が親権者と別の住所に異動する時には
預かる側の『責任持ちます』みたいな文書と
親権者側の『こういう理由で預けます』みたいな
文書を市役所に出すようになってました@〇島市
で、母子手当とかを養育者の方に渡るように手続き
出来たみたいな話を友達から聞きました。
理由にもよるらしいですけど、友達は長期入院の為
実家に預けるのに住民票を移すべきか市役所に
相談したら教えてもらったようです。

>>34
息子さん達をこれから高校大学と進学させることを考えると
人の子供まで育てるって辛いね。
補助金なんて例え出ても金額なんて知れてるし、
問題はお金の事だけでは済まないし。

人が一生のうちにできる事にはどんなに頑張っても限界があるんだから
あまり無理しないようにね。

義姉の子だよね？
血がつながってないんだよね？
縁起でもないけどこの先夫と別れるようなことがあってもその子の面倒を
見れる自信があるの？
そもそも夫はどうなの？子育てに積極的なの？
姪がグレたりしても家族「全員｣で対処していくという決意は出来てるの？
先走るのは家族にとっても良くないよ。
十分話し合って。
ちなみに私は施設を勧めます・・・。

え？
52は今までの文章や報告を全く読めない人？
まとめやらこのｽﾚの最初のほうを読んで、
同じ事を何度も聞いてるの？

どう読んでも>>52が先走っているように思います

弁護士と児童相談所に相談に一票。
まずは電話することからはじめて見たら？
預かるにしても施設にしても、
娘さんが幼くて法律の問題がある以上、
仕事の合間を縫ってきちんとクリアにしないと全員共倒れになりかねん。

義姉が「お金を払えない」とは行っていても
養育費は娘さんの権利なんだから
就職したり保護を受けたりで収入があったらその中から月々いくら払う、とか
娘の養育費として成人するまで月いくら払う、
という内容の公正証書を作成することをお勧めします。
そうすれば、義姉が今すぐは払えなくても
何かあったときに給料を差し押さえできるから。

公正証書作成をすすめるのは、
義姉に支払い能力がなくて払えなくても他にも意味があるの。
今後娘さんが大きくなった時に
「産んでやったんだからお前が面倒見ろ」って金銭的に頼ってくる可能性大なのね。
そうなった時に
「義務を怠ったくせに権利を主張するな」と追い返す材料になる。
娘さんの盾になる。そこまでの可能性を考えた上で、
弁護士に相談しておくことをお勧めします。


ある面で義姉に対して鬼になる必要も出てくる。
鬱を理由にすれば許されると思ってる部分はあるはずだから。

>>53
たぶん52さんは姪御さんと相談者さんが血が繋がっていない事を言っているのだと思う。
私だって甥姪といってもだんなの方の子は他人に近い感覚で、自分の姉妹の子のほうに愛着を感じるもの。
だからもし将来離婚したときのことまで心配しちゃうんじゃないの？
逆にそこまで想定して考えた方がいいって言っているように解釈したよ。

旦那さんが子育てに積極的かどうかについては、どのくらい手助けをしてくれるかどうかってことを聞いているんだと思った。

>>56
拙い文を理解してくれてありがとう。
文章力の無さにorz

>52
いや、もし離婚なんてことになったら、
血がつながってるのが旦那なんだから旦那が面倒見るだけじゃないの？
離婚するまで冷め切っちゃってたら相手の親族がどうなろうが関係ないことだろうし。

今はとにかく緊急避難的に姪御さんの面倒を見ている状況でしょ。
今後について34さんは腹をくくった。旦那さんは姉のことで忙殺中。
子どもたちは今までも妹扱いだったから、ぼんやりと雰囲気読み中。

安易に施設を勧めるのもどうかな。施設の子どもと言うレッテルは一生もんだよ。
34さんみたいに引き受けると言う親族がいるなら、そのほうがいいと私は思うよ。
今後、万が一こじれたときには施設を頼るかもしれないけど。

特別養子はどうよ？

流れが思いっ切りループしまくってるからアドバイ厨も程々にね。

上のほうで親族里親の話しが出てたけど、三親等以内の親族が養育する場合はでる。
ttp://www.aiiku.or.jp/aiiku/jigyo/contents/topics/tp0209/tp0209_3.htm
改正などがあって変ってるかもしれないからしかるべき機関に相談してみてね。
養子にしてしまうと出なくなるはず。
手当てが出てもそれは養育のためだから義姉にいう必要もなければ渡す必要もなし。

52さんや55さんのレス、何度も読み返して考えました。
確かに自信がないし、養子まで今は考えたくない。
姪のために良かれと思うことをやるのに手一杯で、義姉の判断や生活安定を待つだけです。
姪はいらないと言われ、捨てられたと思ってるだろうから…。
義姉は鬱なので、あーしろこーしろとか決断迫る事は無理、だから待つしかないです。
自殺されても困るし、今まで自殺未遂であれこれありました。
義姉がひどくなって我が家をかき回すのが怖い部分があり、こちらから義姉に言うのは控えてます。
医師からも待ちましょうと言われてます。

ただどうなってもいいよいに、養子や養育費について調べてます。
弁護士に相談とか夫に話したら、義姉の考えが決まってからにしようと言われました。
息子達ともゆっくり話し合う必要も、皆さんのレスを読んでよくわかりました。
施設に預けるとは預けるのは義姉ですよね？

>>62
義姉をどっかに放り込みたいのは山々でしょうが，
施設入りは姪っこさんでしょうね。

>>63
入るのは姪御さんで、、姪御さんを施設に入れる手続きをするのが義姉ってことじゃないの？
実親がいるのに叔母が施設に入れるはヘンとか。

>62
いきなり情況が好転するとも思えないので、
892さんが出来る限りのことはやっていると思う。
今の大変さは、姪御さんもいつか大人になったときにわかってくれるよ。

姪御さんを施設に預けるか否かの決定権は親である義姉にある。
賛否はあるだろうけど、義姉以外のみんなが笑っていられる結論になるといいね。

待つって辛いね。
ゴールが見えてるならまだいいけど、
欝ってことは本人次第で何とでも言えるし。
話し合いの時に、ある程度の期限を区切らないと、892さんが辛くないかな？
待つのは待ちます、でもいついつまでです、って。
そうしないと、欝になる人間が1人増える（892さん）ことになりますよって主張も大事かも。
今は弱ってるのが　義姉＞892さん　だから、医者も弁護士も夫さんも892さんに頼ってるんだろうけど。

不安はいろいろあると思うけれど、やってみなければわからないこともあるよ。
縁があれば姪御さんは892さんのところに来るし、なければあなたが望んでも来ないと思う。
利用できる公的な援助を受ける準備だけしておいて、あとはゆったりした気分で待ってください。
大人の不安は子どもに伝染するからね、姪御さんをまず安心させてあげてください。

養子縁組すると後々遺産相続などで実子ともめたりすることもあるから
そういうところまできちんと考えてから決めた方がいい。

義理姉はまた新しい男との間に子供作って、捨てられて892に預けに来そうな気がする。

公的機関に相談もだけど夫婦・家族だけではなく、親戚や近所を
巻き込むのも一つの手かもよ、自身だけでは限界があるよ
そこから良い知恵や解決策が出るかもしれない
大変難しく一人の人生の問題だから、選んだ方法が正しいかなんて
誰もわからないし、正解が無くこれが正しいって無い問題だから、
一人で考えず、信頼のおける人達と姪御さんの事をゆっくり
考えてあげて下さい。

血縁で完全な縁切りって難しいのかのぅ・・・

義姉は鬱っていうけど、彼氏はいるしパチンコできるなら
それはきっと擬態鬱だよ。医者も「あなたの欝は甘えですよ」とは言えない立場だし。
少々キツイ事言っても死にゃあしないから、ガツンと書面で
「今後一切関わらない」とか約束させてほしい。

でもうっすーく手首切って「義妹が子供を取り上げた上に会わせてくれない〜！」
とか、ワケワカメな事言ってファビョりそうか。

>医者も「あなたの欝は甘えですよ」とは言えない立場だし。

ええ？これは言えるだろ。
つーか擬態欝なら「欝ではない」診断するだろう。

ゴメンね。言葉足らずでした。
商売的にってことです。
鬱と診断して、投薬ｳﾏｰ。
擬態鬱系のお客様は（あえて患者様とは書かない）、
鬱と診断されるのが大好き&類友多数だから、あそこは優しいお医者様と評判ｳﾏｰ。

全部の医者じゃないよ。
でもパチンカスの義姉を鬱と診断している時点で、誤診ぽい。

鬱の人って性欲なくなるっていうしね・・。

>>72
誤診というか、患者が調子が悪い、気分が落ち込むなんてしつこく言い続けると
適当に鬱とかの病名を付ける医者って結構いるよね。
私の妹の旦那も飲んで暴れたり、パチンコしたり、青年団の詰め所にある
酒盛り用の酒を無断で拝借してくる元気はあるくせに、仕事の話になると
鬱状態になるらしくw病院で鬱と診断してもらった。
はっきり言って周りは迷惑だよ。
鬱っていう診断に甘えてやりたい放題、言いたい放題なんだもの。
普段元気なくせに都合悪い話になると辛さを泣いて訴えたり。

>74
確かに鬱って言っても医者が患者にごねられて言ってる場合もあるよね。
何か病名がつけば患者が納得してくれるんだろうけど、周りはたまったもんじゃないよ。
うちの従姉も、>892さん義姉みたいなもん。
昼間寝てて、夕方から男に会いに行く。
医者曰く、病気を治せるのは身内でなく恋人だそうだ。
で、親も何も言えない。
”病気を治せるのは身内でなく恋人”って本当なのかね・・・。

義姉さんの精神科医を代えてみたら？
それから自殺未遂を何回も繰り返すのは狂言の場合もままあるからね
自称基地外に振り回されないで

義姉の自殺騒動＝ただの死ぬ死ぬ詐欺
と一瞬で思った私はここに毒されすぎだわ

>77
いや、合ってるんじゃない？
もし人が居る時にだけ切るならガチだｗ

しかし心配なのは義姉の妊娠だよね。
どうせろくでもない男だろうから避妊とかもしなさそうだし。

もういいかげん別のｽﾚへ移ったらどうだろう。
延々とｱﾄﾞｳﾞｧｲｽもいいけどさぁ。

>>80
ﾄﾞｳｲ。
これでは他の被害者が書き込めないと思う。

その後スレとかいいんじゃないかな。
ほかのスレの人も、長くなるとそっちに移動してるし。

流れを変える為にもスレの主旨に則り美味しいカレーの作り方でも書くか

1：まず玉葱を大量に切りあめ色になるまで炒めます

２：ルーを入れたら出来上がり

具が玉ねぎだけかｗ

３:素手で食べましょう。

出身大学生協のカレーは正しく「タマネギカレー」だったよorz
肉入りの時には「本日、肉カレーの日！」とかポスターが出る。
20年前に180円で大盛りだったから仕方がなかったか。

左手は使っちゃだめだお。

うんこ拭く手だもんな

4：具材にじゃがいもは素人なので入れません

5:毎週金曜日はカレーの日にしませう

>91
海上自衛隊かよ！！

そうなん？ｗ

>>69
無責任なこと言うなよ
巻き込まれる近所のヒトには、何の罪もないじゃないか

>>93
そう。
曜日感覚を保つために金曜日はカレーの日＠海軍時代からの伝統
ついでに肉じゃがも海軍発祥の料理。

【ｲｲ加減ﾆｶﾚｰ汁】

1番の好物はカレー
2番目はざるそば

でもカレーざるそばは大嫌いです

>>95

　　　　　　　　　　　　　　　＿,,,,＿
　　 　 　,．-‐ｰ''''''""´´ ￣　　　　　　　　　｀｀" "'''ｰ- ．..,,,_
　　　　（;;;;:;　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　 　 　 ~｀")
　　　　　ヽ;;;:;,,..　 　γﾘ＾大＾ヾ-、　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　 ＼;;:;::...（λY´Ω )ヽﾉ）、 　　 　　 　 　 　　　　　 ノ
　　　　　　　　[}{二'ゝ⌒',,ルﾉ⌒ノ'''　ー 　　 _ ｛〕 　　　　　〈, ´
　　　　　　 　 /ヽ､,,. ｀ -=＝'''´　　　'''´￣　ヽ　　
　　　　　　　人　 　 ￣｀"　　´　　　　　　　 　　,,..='’ヾ　　
　　　　　　 　,γ｀"''-､、,,,___　　　_,,,,､､-ー='''""彡⌒ヽ
　　　　 　 　（　〉∠てこ"'`i､;;'ｭ_　 ,τ;ﾃ こｦゝ=　ﾐι) ）　　
　　　　　　 　ヾi　'':;__,,,..．ノ;;il　　 ｀;;､.,,,ニ_／　　　　 〈　　　ビーフシチュー食べたい・・
　　　　　　 　 　）ヽ　 ;;;;;:...ﾉ;;i　　 　 ヾ;:,,　´　　　　　ィ〉　　　　　　　
　　　　 　 　 　｛　 ｀'　''＾´':;il;　　　　　｀'''':;:;　 　 　 !ノ　　　　　　　　
　　　　　　　　　｝ 　 　 　/;i'　　　 　!ヽ　　　　　　　|　　　　　　
　　　　　　　　 　|､　　／;｛;,_　　　　 ） ヽ、　　　 　 i
　　　　　　　　 　 i　,;' ノ　 ｀'''ー';⌒ i iヽ､ ＼　 　 /、
　　　　　　　　　　 ,;＜,,;;.,;;...,,;;.,.,､､､，､､､､､〉　）／´|
　　　　　　　　　　　ﾄ､`ー´￣　　━━─-　 ／　　 |
　　　　　　 _______,,,,...ヽヾ､,,　 ,_v､､　 　 _,..-´/ 　 　 |ヽ,_,,,..＿
　　　　　　　　　 　ヾ i｀ヾ､｀´　 ;,　 ｀ ´　 ノ　　　　 ﾚ´ノ⌒　
　　　　　　　　　　　　i!;;;,...｀ｰ -.....=‐''''"´　　　　 ノ
　　　 　 　 　 　 　 　 ゝ;;;:;:;,..　i!　　　　　　　　／

　東郷平八郎元帥

肉じゃがじゃダメですか…って、何のスレですか、ここは。

玄関にカレーを放置された愚痴を言い合うスレです(・∀・)

うちはカレー配布所じゃない

うわ、金曜日カレーってそんないわれがあるんだ！
昔の職場の近くにあったサンドイッチ屋さんが金曜日はカレーでさ、
よく食べに行ったなぁ…って思い出話失礼。

放置子が居ないからカレーなんでそ？良いことだ。

>>103
奥さん、サンドウィッチです。

おまいらがんなことばっか言ってるから
こんな時間にカレー食っちまったでねえか

微妙にスレ違いかもしれませんが未遂？ネタで。

一昨年の夏、わたしが妊娠中だった時に、アパートのお隣に引っ越して来た家族。
引っ越しのご挨拶にいらした翌日に、3人のお子さんが揃ってうちの呼び鈴を
ならした。わたしは悪阻真っ最中で出られず、旦那が対応。

上の子「こんにちは。あの、遊びにきました」
旦那「？？？え？あの？」
中の子「ここのお家には小さな子がいますよね？」
旦那「んん？いや、うちにはまだ子供はいないよ？」
上の子「え？そうなんですか？」
中の子「お母さんが、お隣の子と遊んでこいって言ったんだけど」
旦那「うちのおばさんのお腹に、ちっちゃなちっちゃな子供はいるけどね（笑）
　　　まだお腹の中で暴れてて、おばさん具合悪くて大変なんだ。
　　　生まれて、少し大きくなったら一緒に遊んでやってくれる？」
中の子「…ふーん…」
上の子「わかりました…」
下の子「……」←終始無言で、半べそかきぎみだったとのこと

以上が玄関から聞こえたやり取り。
「ちょ、奥さん、なぜうちに子供がいると思ったの？
　ていうか、もし子供が居たとしても先にこっちに何も言わずに
　いきなり3人っ子寄越すのってどうなの？」
とゲロゲロしながら思ってたんだけど。

ここで家にあげてたら、もしかしたらそのうち無料託児所にされてたのかな。
このスレに毒され過ぎ？
半年くらいで引っ越していったから、もうその心配もないけど。

たぶん、小さな子供いたんだよ、106夫妻には見えなかっただけで。
下の子はみちゃったんだろう。で、いないって言われたから半べそ。

>106
似た経験がある。
うちの場合、バイカーの旦那のせいでゴツゴツしたものだらけの玄関、
出た私のデーンとしたお腹を見て、「小さい子いないの？」で帰ってった。
その後良い話は聞かないから、小さい子がいて優しげな玄関だったら
託児所にされてたと思う。

106旦那もきちんと対応してくれる人で良かったね。
「可哀想じゃないか」とかいう理由で取り敢えず上げちゃう旦那も結構いるみたいなのに。
悪阻のときに他所の子3人とか、冗談じゃないよ。

きちんとした対応かな？>>106旦那

そんな大きな子供、子供が生まれたって一緒に遊ぶ対象になりえないでしょ。
下手なこといって、あそんだげる、面倒見てあげるなんて言い出しそうな隙を
作って、託児所代わりにされる口実を作ったようなもんだと思うけど

結果的にいなくなったんだからいいじゃないか
説教ｽﾚじゃないんだから

ええこっかしいの旦那だったら
「うちに子供はいないけど、おじさん子供大好きだから一緒に遊ぼうか。」
なんて簡単に家に入れて、隣家族の奴隷になってたところだ。

>>111
そのセリフ((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ここかどっかであったよね
旦那が放置子にいい顔をする→放置子増長→嫁家出→放置子「おばちゃんいなくなってよかったね」
→旦那、嫁にロミオメールって流れ

>>111
×ええかっこしい
○犯罪者

>>113
これか
924 ：1：2007/12/11(火) 19:55:12 ID:F5lCDuwf
ウチの馬鹿旦那も去年放置子に餌付けした・・・・。
去年秋、第二子を出産したんだけど急遽帝王切開に。
で、思いのほか出血が多く、私の入院も長引き、
長男（3才）も実家に預けっぱなしで、
親子3人で家族の家に帰るまで1ヶ月近くかかりました。
未熟児の次男の育児に手間取り、長男が赤ちゃん返りし、
毎日殺人的な忙しさ。
で、ある日リビングのソファーの上で
見た事も無い子二人が昼寝してます。
一瞬幻覚か、お化けかとも思っちゃいましたよ。
その二人を起こし、いったい何処の子なのかと聞いてみた所
数キロ先の、市営アパートの子ども達。
彼らは友達同士だとのこと。
「おじさんがいつでも遊びにおいでって言った。」
「もうじき赤ちゃんと小さい子が帰ってくるから、仲良くしてねって言った」と。
「お腹すいた、なんか食べるもの作ってよ」
と、とにかくずうずうしい。
そのうち次男が泣き始め「五月蝿いな、黙らせてよ」と
放置子が言い腐ったので「出て行ってくれる？今忙しいの」
と追い出した。
放置子は私を「冷たいオバサン」認定し、それ以来平日は来ませんでした。

925 ：2：2007/12/11(火) 20:01:42 ID:F5lCDuwf
週末旦那に買い物を頼み、旦那は少し離れたショッピングセンターに
車で出かけていきました。
2時間後、帰ってきた旦那の車に乗っていた例の二人。
旦那がいれば怖くない、と言わんばかりに
堂々と我が家に上がりこみます。
旦那に「ちょっと・・・・・」と言うも、
「まぁまぁいいじゃないか」で
長男をいじくって泣かせるわ、次男の周りで大騒ぎして泣かせるわ、
おまけに汚い手で次男に触ろうとする。
止めれば「オバサンこわーい」と囃し立てる。
旦那に「ちょっと何なのよ！」と文句を言えば「うるせぇな！」と
放置子二人の前で私を怒鳴りました。
放置子「やったー！おじさんかっこいい！」。
私、そのまま自分の子2人連れて、家を出ました。
家の近くの公園から実家に電話をすると、
独身の妹が車で迎えに来てくれて、
そのまま実家へgo

929 ：3：2007/12/11(火) 20:10:57 ID:F5lCDuwf
夜、実家に旦那が迎えに来ました。
事情を聞いていた両親は、怒りまくり、
旦那は玄関から家に上げてもらえず、
弟に追い出されました。
最初旦那は私が何を怒っているのか、
また私の実家の人間がどうしてこんなに怒るのか、
まったくわからず、自分は何も悪い事していないのにと
かえってむくれる始末。
私も新生児と長男を守るために、家に帰るわけにもいきませんでした。
お互いに意地をはったまま、二月が過ぎました。
町中すっかり年末＆クリスマスモード。
私はここが肝心と、携帯も着拒。
そのうち、いつまでたっても息子夫婦から連絡の来ないウトメがしびれを切らし
「いったい何があった。まさか次男に何かあったのか？」
と旦那の会社に連絡して来ました。
旦那から事情を聞いたウトメ、旦那を激怒＆〆まくり。
その週の週末、ウトメ＆旦那で実家にやって来ました。
旦那、トメにかなりキツク怒られまくったようで、ゲッソリしてます。
ちなみにトメは「菊次郎とさき」のさきさんみたいな人です。
年があけ、手狭になったマンションを引き払い、
広めの社宅に引越し、あの放置子と縁が切れました。

935 ：924：2007/12/11(火) 20:30:00 ID:F5lCDuwf
旦那は、私から「実は離婚を考えている」と言われると、
号泣して謝りました。
正直、子どもの為には居ないほうが良い父親だと・・・。
放置子は週末には朝から深夜まで家に居座り、
ファミレスに連れて行けば、三食分食べまくり。
「もうオバサン帰って来ないんだね。良かったね」とか
「赤ちゃんも可愛くないし、居ないほうがいいじゃん」と
来る度に言われ、目が覚めていったそうです。

>>113
ここの過去ログあさったらあった
ロミオメールじゃなかった
姑に怒られて謝りに来たんだった

>>115
それです！ありがとう！

自分もこの話思い出してた。
何回読んでも、最後の放置子の台詞が恐ろしいよ・・・・。

何度読んでも糞旦那だな。

卵を落として壊して、さもわが子のようにエサをくらうカッコウの台詞だよね。

コレ初めて読んだよ >>115
この旦那頭おかしいの？馬鹿過ぎる。。。

>>115の話はすっきり終わったけど、同じ時期に、園芸が趣味の旦那が
近所の放置子たちを餌付けしてたむろされ庭を荒らされていた奥の
その後が気になっている。

あの放置子も旦那も糞だった。

普段は子育てとか熱心に手伝いもしない旦那に限って
放置子に餌付けしたりしやがる

糞ガキ頭からお湯被って死ねばいいのに

>>115
�dです。初めて読んだ。開いた口がふさがらない。
突っ込みたいが、全てが突っ込みどころなのでスペース足らない。
まあ、トメさんがいい人だったのと、引っ越して放置子と縁が切れたのが
不幸中の幸いだったね。
このバカ男を小一時間と言わず気が済むまで問い詰めたら気持ち良さそうだw

放置子をわざわざ餌付けする旦那は体面(いい父親ヅラしたい・それを外の子に
認められたい)を気にしているだろうから、警察が
「こちらのご主人が妻子を追い出し、見知らぬ子供を複数人連れ込んでいるという
通報があったのですが…」
とか来たらあっさり放置子を投げ出すんだろうな。

結局放置後子親は出てこなかったのかな？
ここの放置子母とデキてんじゃないかと私なら疑ったかも。

マコーレ・カルキンの映画を思い出してゾッとした(ホームアローンじゃない)
最後に母親が実子のカルキンを崖から落として託児子を助けるサスペンス
子供の頃見たんでうろ覚えだけど…

>>130
「危険な遊び」かな

「危険な遊び」だが、マコーレイは狂気の託児子のほうだよ。
実子は、ロードオブザリングの子役時代だったと思う、私の記憶が確かなら。

でもあれは…　落ちるのは悪い子じゃなかった？

>>132
妹役が実妹だったはずだから、実子がカルキンじゃない？
カルキン兄妹が実子の兄妹役ってことで。
んで実子が悪。違ったっけ？

あ、そういうわけで、
崖上でカルネアデス状態になって初めて、母親は実子の大切さに気づいて
実子を助けた。
託児子は崖から落ちて死んだ。
結末、100％逆だよw　マコーレイが落ちたのだけはあってるけど。

ここと違うな。記憶あやふやだわ。
http://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD10653/story.html

詳しいレビュー見つけた。
上のもこれもネタバレなので要注意。
ちなみに、預けられてはいたけど「放置」ではないのでスレ違いっす。
http://homepage2.nifty.com/toikun/movies/old/the_good_son.html

【ｲｲ加減ﾆ汁】ここは映画スレじゃない【雑談ほどほど】

うちの夫も放置子にいい顔して奴らが「おとうさん遊んでぇ〜」と
来るたびに振り回されてたけど、一緒に連れてった実の息子が
怪我をして家に帰ったことにも気づかなかった。
夫、そこのＤＱＮ母と夜中に２人でカブトムシ捕りにいって近所で
ヒソヒソされてるのにもマーーーーーーッタク気にしないし、
「近所の子の世話して何が悪いの？」って大真面目に言うから
基地外なのかと思ったらとある障害らしい。
もう離婚かな。
おばちゃんと可愛くない子はもういなくなるよ、よかったね。

>>139 ＞とある障害
kwsk!

>>139
え？！現在進行形なの？

>>140
夫のおかしな言動をずらずら書いて精神科医に見せたら
ＡＳだろうと。その後発達障害の専門家に相談したときも
「障害があると思われる」という答えだったのでずばり
ＡＳかと聞いたら「可能性は高い」だった。
本人が診察受けないと病名はつけられないので確定では
ないんだけど。

>>139
そう、進行中。放置子達を家に入れる時は私は息子と
出かけるようにしてる。放置子達の思う壺だけど、
放置子と一緒にご飯食べるなんてアリエナイ。

>>142
どこから突っ込んでいいのかわからない状況だけど
リアルで相談・対策を考える等できる相手っていないの？
でも障害の可能性大だと旦那〆ても意味無いだろうな…

>>142
お気の毒だなあ。
相手のDQN母に直接言うか、もしくはその夫に訴えてみるのはどうだろう。
つーか、他人の父親を「おとうさん」って普通は呼ばないよねえ。
もしかして相手、ボッシーだとか？

>>144
まともな女性だったら、他所の旦那さんと深夜・早朝に二人でカブトムシなんか
取りに行かないし、まともな旦那さんなら、行かせないでしょ。
ボッシーだろうね。

>>142
障害の可能性があってもきちんと診断されてないんだし、
あえて普通の（？）離婚と同じように淡々と手続きするといいと思う。
てか、障害を割り引いたっておかしいから、弁護士さん入れたほうがいいかも。

日記か何かつけてる？
放置子が週に何日何時間来て、それに対する抗議にどう反論されるかとか
チクチクつけておくといいかも

たくさんのレスをありがとう。

そこのうち父親はいるんだけど、土曜は仕事、休みの日曜は家で
寝てるのかも。
一度、その家の次男がうちのお客さんの車によじ登って遊んでた
から腕引っ張って返品に行ったら父親が出てきて謝ってたけど、
あとで子供をボコボコに殴ったらしい。
建設関係で血の気の多そうな人なので、カブトムシの件も怖くて
言えない。
放置子達は最初は私につきまとって親子のように振舞ってたけど、
気味が悪いから冷たくしたら私とは目も合わせないｗ。夫を
引っ張りまわして「おとうさん」って呼んで親子気分らしい。

舅は夫にはおかしなところがあると言ってるけど、姑には自慢の息子
らしいから、障害のことは伏せて離婚を切り出そうと思う。
私のほうがおかしいと夫に言われ続けて私も参ってきてるから、弁護士
立てるほうがいいよね。
放置子の記録はつけてないけど、思い出せる範囲で遡ってつけてみる。

>>147
うわ・・・ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾈ!

アスペ？

別に障害云々云わなくても充分離婚できる理由があるよね。
父親もちゃんといる家庭の子におとうさんと呼ばせ
わが子ほったらかしで家に呼び、その母親とも早朝
カブトムシを取りに出掛け…ってなんか一種ののっとりかと。
その母親も旦那が糞だからこれ幸いとか思ってそうだもんな。

でも、次男のしたことをきちんと謝罪し、あとで怒ったんだったら、
そこまで悪い父親じゃないと思う…鉄拳制裁の是非は別にしてね。

そこの家の旦那は嫁や子に無関心なのでは？
車の件で謝る事は近所だから表面上頭を下げた、
後で怒ったのも「面倒起こすな！」で怒ったのかも知れない。

大体、カブトムシの件で近所の噂になっているのに
子供を寄こしたりやってくるＤＱＮ奥さんも障害有るんじゃないのかと思う。
旦那は奥の障害に気付いていて面倒臭いから放置・無視なのかとも
近所の１３９夫とイイ関係になったら熨斗付けて離婚狙いだったり。

何にせよ、面倒な事になる前に
ＤＯＮ奥に１３９夫にカブトムシ付けてプレゼントした方がいいよ。

放置子も、鉄拳制裁をする実父からの逃げ道に139夫をつかっているように
見える。

お父さんは殴るけど、おとうさんは優しい。
もしかしたら僕はお父さんの実の子じゃないのかも！
おとうさんが僕の父親になればいいな。
って思春期によくある病気みたいなw

そうゆうのって相談のってくれる公的機関ないの？

某少女保護話のとある関係者が、某巨大匿名掲示板に少女の母の重要な個人情報を書き込めば
蛮勇者や自分なりの正義の人たちが頑張って事態を攪拌し、母親の責任と義務について
いっぱい説教して追い込・・・いや、話を突き詰めて、擬態を本態に改善?して
なんとか詐欺を瓢箪から駒的に完遂させちゃって、なんか保険なんかもおりちゃって
みんな幸せになったりしないもんかと・・・すいません、ただの妄想です。

↑死ね↑

>>155

しね

>>155

shine

カブトムシはつがいで、名前はおすぎとピーコ。

>>147
受診させて病名を確定しないと、裁判は難しいんじゃね
今のままじゃ、147のワガママが原因で離婚って事にされちゃうよ
行動が変なだけじゃ理由としては弱い

>>152
最後の一行…ＤＯＮ奥て何だｗ

892さんに比べたら小さい事なんですが。

去年一月ちょっと弟の二歳息子を預かってました。

それを聞いて義姉がうちの子供も預かれと言ってきた。
義姉の夫が年明けから長期の東京出張で、
旦那さんの世話しに行くって言うけど、昼間仕事してるんだから世話も何も、遊びたいだけだと思う。
弟の場合は奥さん二人目妊娠で入院して、弟の仕事（船舶関係）の都合で仕方ない理由がありました。
弟夫婦も世話になるからとお金を出してくれた。

でも義姉は身内からお金取るの？オムツ置いて行くんだから要らないでしょー、で一切無し。
で、先週土曜に私の旦那が二三日だけだから、我慢してやってとか抜かして預かって来ました。
明日で一週間です。
全然連絡取れないしいつ帰ってくるのか分からないし、
もう我慢の限界なので、明日連絡無かったら旦那に、実家に連れて行かせるつもりです。
自分の子供が心配じゃないんか？親の自覚ないんか？

ガーっと吐き出したらちょっとスッキリしました。
長くなってしまい、すいません。

無責任な旦那だな。我慢してやって・・・って、じゃあ自分が面倒見ればいいのに。
我慢云々の問題じゃなかろうに。

義姉の実家に連れてったれ。

実家に子供連れて行って、嫌味言ってきたらいい。
義兄弟は他人だもんね。

旦那うぜえ

旦那の世話じゃなくてﾌﾟﾘﾝ旅行でもに行ってるんじゃないの

>>162で知人に聞いた怖い話を思い出した。

ある総合病院の、小児科での待合。
看護師が患者を呼び出している時、中年の女性が抱いている乳児が
おかしいのに気がついた。慌てて処置室に運び込むも、すでに死亡していた。
中年女性は乳児の祖母。熱を出してぐずっていた子供が大人しく寝ていると
思っていたそうだ。かなりズレた人だったらしい。

よくよく話を聞いてみると、乳児の母親（女性の娘）は乳児ともう一人幼児を
女性に預けて海外旅行中。しかも旦那以外の男と。実旦那は出張中。
さすがに海外には連絡がつかない、しかも行き先も分からないらしいので
仕方なく父親に連絡を取ったらしい。

その後その家族がどうなったかは判らない。

「らしい」ばっかの文になっちゃった、でも伝聞なんでｺﾞﾒｿ

>>167
それ私も聞いた事ある。都市伝説のたぐいじゃない？

しかしこのスレ読んでいると
ありそうな話だ

夜の愚痴書き込みに皆さんありがとうございます。

>>167
それ、怖いです。
去年は弟から手帳も保険証も預かって、病院行くような事態が起きたらどうするかも決めてましたが、
義姉の子が万一熱とか病院とかに行っても持病があるかどうかも知らないしでとても不安です。
これで義姉がディズニーランドとかに行ってたら口も聞きたくない気持ちになっています。
旦那が姉の味方なのがう１番堪えます。
不倫してるかどうかはわかりませんが、義姉の母も一緒に行ったので、遊び目的なのは確実だと思ってます。

義姉の母＝トメも一緒ってこと？
じゃあ義実家に連れて行ってもどうにもならないかも？じゃん。

>>169
都市伝説じゃなくて話を聞いた人の勤務先で実際あった話ですよ
オカ板あたりに書いた気もする

家族全員壊れてる・・・。義姉の母って、要するに姑だよね？
私ならもう我慢できんと言って自分の子連れて実家に帰るわ。
勝手に預かってきた旦那が世話すりゃいいじゃん。
旦那ムカつくわー。

いや、人様の夫に失礼な話だけどさー。

義姉実家より義姉夫実家の方が面白・・・いや、覿面なんじゃない？

誰が義姉の子面倒見てるの？
旦那に見させれば良いのに。
旦那が託児所手配して、送り迎えして小遣いから託児料出す。
旦那が連れてきた時点で旦那が一番悪い。
171自身もそこを理解した方が良いよ。
171の敵は旦那。

>>172
そうです。
東京というと行ったことない都会なので、義姉と姑さんがこういう機会がないと一生行けない！
というかんじで旅費を舅に出して貰ったようです。
夫の実家には、長兄さん夫婦が同居しているので、迷惑かとも思いますが預けて逃げたいです。

確かに去年自分も弟の子供を世話して、旦那にも迷惑だったと罪悪感はありましたが、
義姉の行ったっきり連絡もよこさない無責任さにうんざりです。

私の子供は兄弟集の中では年長で、五歳女児なので小さい赤ちゃんが可愛いようです。
オムツを換えるのを楽しそうで、私一人我が儘を言っているような空気でした。
義姉のしていることがおかしい、と同意して貰えてすごく楽になりました。

姑も171が預かってるの知ってるのかな？
旦那や義姉が都合のいいことを吹いている可能性があるけどね。

つうかこどももつれて行けばいいんだよね。
子供は弟のうちに預けておばあちゃん連れの旅行ってなに？って感じ。
遊びを兼ねて単身赴任や出張先にしばらく滞在することはあるだろうけど。
嫁が来ただけならいろいろお世話してもらうこともあるかもしれないけど、義母付で
子供なしで不思議に思わないのが義兄もおかしい。
どうしてもあづかりたいくらいいわれた風にいってるのかも。

171義姉の義実家に連れて行け＞子供。
それで修羅場になっても良いんじゃね？

私なら義姉旦那の会社に電話するかも。
「自分の面倒位自分で見ろ！」とまずはお前が自分の身の回りが
出来ないせいで嫁連れていって子供ないがしろにするとは
どういうつもりだという所からまず責める。

>>177
＞東京というと行ったことない都会なので
えっと、どんだけ地方なの？

そういう時って、可愛い孫ちゃんと一緒に行きたいトメの方が多くない？

日本？

恥ずかしいですが、私自身、東京に出張！カッコイイ！と言ってしまいました。南の田舎です。

義姉の夫に連絡を取りたいんですが、この先の出世がかかっている大事な時期に煩わせるなの一言で、舅さんは傍観者の立場でした。
それもあって、明日は向こうに押し付ける気になりました。
姑さんは、こう言うと語弊がありますが、孫にはあまり興味がないようです。
カントリー雑貨にはまっていて、今回も自由が丘の雑貨屋巡りがしたいんじゃないかと。
前から、カントリーの聖地と言っていたので。
明日、向こうに連れて行って、また一悶着あるかと思うと胃が痛いですが、絶対引かない気持ちで行きます。

>>185
ん、がんがれ。この件は別にあなたが引き受ける筋合いじゃない。
なんなら甥と夫だけ残して娘と楽しく遊びまわってはいかがか？

つ【人間はできることしかできないし、しなくて良いんだ】
これ２ｃｈで見つけた名言ね。

>185
乙。　嫌な事書くけど、モメる事も視野に入れて、
義姉地域と舅地域の、警察(110じゃない方)と児童相談所の
電話番号を書いて持って行ったら良いよ。
モメだしたら、「私には無理なのでこちらに連絡します」
と、さっくり電話してやると良い。

＞恥ずかしいですが、私自身、東京に出張！カッコイイ！と言ってしまいました。南の田舎です。

んじゃ、あなたが放置子を届けに東京に行けば解決じゃん！

ありがとうございます。
頑張れ、出来ることをすればいい、と言ってもらえるとほんに嬉しいです。

東京まで宅配、深夜なのに爆笑してしまいました。
旦那にも、私も東京に行った事がなく、義姉に嫉妬してるんだろうと言われました。
自分の身内びいきかもしれませんが、預ける期間もはっきりしないのは義姉がおかしいと思うのです。

一週間で、旦那が世話したのは、仕事から帰って来てお風呂にいれたり、朝ちょっと相手したりです。

>>189
大変だね。
でもこの寒い中オムツをしている赤ちゃんをあちこち連れて行くのも
かわいそうではある。
舅さんに連絡をどうしても取りたいむねを伝えて
それでも埒があかないならって・・・だめか、今まで我慢してたんだもんね。
姑さんは東京ドームのキルト祭りにいったんじゃ？

「遊びに行く」のと、「仕事と出産で仕方なく」と混同している時点で
そんな奴ぁ子供つくるな！、夫婦ともども去勢＆避妊手術してくれって思う。

つか、オムツの乳児ならついこないだまで身軽で遊べてたんだから、あと数年我慢しろや！
と素で思う。寄る辺ない赤子より自分の遊び優先ってどんだけだよｏｒｚ

＞旦那にも、私も東京に行った事がなく、義姉に嫉妬してるんだろうと言われました。

(;ﾟдﾟ)

旦那にここを見せてはどうか。
義姉と旦那が完璧におかしい。寝言は寝て言え。

2、3日のはずだったなら、預かったオムツも足りなくなってるよね。
まさか、布オムツじゃないよな・・・・

だいたい幼児の我が子を他人様に預けて単身赴任先に来るってどうなの
母親（義姉）が来るなら我が子も一緒に、ってーのが父親じゃねーの？

うちも夫は単身赴任だけど、高校生の子でも私と一緒に単身赴任先に
一緒に来ると旦那は喜ぶよ、それが親ってもんじゃね？

>>195
だよねー
一緒に来たのは我が子じゃなくてトメだもんな。
これで何とも思わないなら、その亭主もおかしい。
もしかして旦那のとこにいたのは最初の2日くらいで、
あとは帰ったことにしてトメと遊びほうけているかも。

＞旦那にここを見せてはどうか

賛成。
義理姉に嫉妬だなんて、ダンナの言い分はおかしい。
世間の常識を外れてる。

女のいうことだから、でｽﾙｰじゃね？
旦那も義姉もｳﾄﾒもおかしいのには同意だが

義兄（義姉夫）はこの件を知らない、に一票。
出張なんだからホテルかウィークリー住まいでしょ？
そこに１週間も姑連れでの滞在なんてまずあり得ない。

だから姑と一緒に適当なホテルに泊まって、義兄とは
「息抜きに東京に旅行でも言って義兄さんに会ってきたらどうですか？
赤ちゃんは預かるからって義弟夫婦が言ってくれたから来た」とでも言って
１回夕飯一緒にどこかで食べる程度だと思う。
（複数回だと長期旅行とバレて怪しまれるから）

>>189
今日ご主人は仕事ないの？
実家にいける距離なら、旦那に預けて私も実母と遊びにいってくると
義姉の子を置いていったらどうかな
あと↓のスレも参考に

【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者72【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201540021/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198506391/

赤ちゃんって早とちりして書いたけど義姉子っていくつ？
オムツってことはまだ未就園児だとは思うけどさすがに離乳は終わってるよね･･･？
もしまだだとしたらミルクや離乳食の世話も一切○投げ？

舅には「ここで世話をするか義兄の連絡先を教えるか選べ」だね。
義兄の連絡先ゲロったらすぐに連絡。
「２〜３日と聞いたのにもう１週間になる。連絡しても出ないし、これ以上は
こっちでも面倒見かねるので義姉にすぐに帰ってくるよう言ってくれ」と言えば
マトモな人間なら平謝りですぐに義姉に連絡するよ。
もし同類だったらサクッと児相でいいと思う。

仕事でも何でも義兄に連絡すべき。
親なんだから。

＞女のいうことだから、でｽﾙｰじゃね？

でも、実際に世話を焼いてるのはその女なんだよね。
娘さんが喜んでオムツ替えとかしているので、自分だけ冷たい？
とも思ったそうだけど、あなたの娘さんと旦那は放置子と血が繋がってる。
しかも二人が手伝ってくれるのは、いわばイイトコ取りにすぎない。
赤の他人の子を丸投げされて1日24時間×1週間にわたって
息の抜けない緊張状態を強いられているあなたとは立場が違うし、
受け止め方だって違って当たり前。気にすることはない。

>この先の出世がかかっている大事な時期
と言うなら尚更すぐにでも義兄に連絡とるべきなんだけどね。
まともな会社なら家庭の管理（こう書くと語弊があるかもしれないけど）も
満足にできないような人間に会社での重要な仕事なんて任せられるはずが無い。
仕事を大切にするのは大いに結構。
でも家族の犠牲の上に成り立つ出世ってそんなに大切か？
いくら出世して高給取りになっても家族を大事にしない父親なんてｲﾗﾈなんだけど。

現在の事態を会社経由で義兄に連絡する＝出世の道を閉ざされる
という言い分はあながち間違いでもないが、そもそも今回の件を引き起こしたのは
妻（義姉）なんだから162が責められる事は何一つ無い。
無理矢理預けたとはいえ約束通り２〜３日で帰ってきていればここまで事は
大きくなっていないんだからさ。
旦那を含めて義実家連中は162一人が我慢して黙って義姉子の世話をすれば
いいと思ってるんだよ。
もうこの週末は自分の実家行っちゃったら？義姉子は義実家or旦那一人に預けて。

>>204
会社に家庭事情を持ち込むのは良くない
会社は裁判所じゃないし、児相でもない
預けた義姉が憎いから、義姉夫婦もろとも不幸にしてしまえ
と言うのは、ちょっと病んでるぞ

せいぜい、義兄に連絡するように伝えてもらって
預けられて困っている、連絡も一週間ない事を言えば
あとは義兄が行動するでしょう

そこまであなたが動くこともないと思う。
自分の娘連れて上のような内容を「置手紙」して
全部旦那にまる投げして解決してから戻ればいいと思う。
非常持ち出し品、もっていけよー。

風邪をひいたふりしたら？咳したり食欲ないふりして。うつると悪いし、とても辛いので至急義理姉に連絡とりたいがとれなくて…みたいな演技でとりあえず実家に子供引き取ってもらう。
または自分の実家が近ければ非難！

>>205
いや、不幸にしろなんて書いていないよ。
下３行と同じなんだ。回りくどい書き方してごめん。

会社側からしたら家庭内のゴタゴタを持ち込まれるのは迷惑であるのは確かで
結果として自分の旦那の職場にまで迷惑が及ぶことも考えずに連絡不通にしている
義姉が悪いって事をしっかり知らせておいたほうがいいってだけ。

もしこれで義姉子が熱出したりして義姉に連絡がつかない！
仕方ないから義兄の会社経由で義兄に･･･となる前に義兄にサクッと連絡できるように
しておこうよって言いたかったんだ。ごめんね(´･ω･｀)

義兄の会社経由にしなくても、とりあえず
義兄の携帯に電話してみればいいんじゃないの？
なんで会社経由にしなきゃいけないのか理由がﾜｶﾗﾝ
とはいえ、さっさと義実家に押し付けるのが一番いいと思う。
2〜3日が、もう倍以上になってるんだし。

義兄会社に連絡するのなら
「義姉が義兄の出張に同行していて、その間２〜３日と言うことで子を預かった。
が、もう一週間になるが連絡がつかず心配なのでそちらに何か連絡はないか？」
と、あくまで心配しているスタンスでならＯＫじゃない？
それよりも義実家ｏｒ旦那に○投げをオススメするが。

２〜３日の予定が１週間たっても連絡がつかない、何か事件にでも
巻き込まれたのかも…って心配したふりして警察は？
義兄にも義兄実家にも天然で全部に連絡。

「義姉・義母から３日くらい預かってと言われたんですけど一週間帰ってきません。
旅行先もわかりませんし、携帯も繋がりません。
もしかして・・・・」
と家出捜索人願出せばいい。

かぶりました。
ごめんなさい。

というか、自分の子供とそんなに離れていて心配にならないのかな？
入院でもなければ、そんなに長期間、親類とはいえ子供を預けないよね？
なんか不思議な親だ。

今日旦那が休みなら
旦那＆旦那姪を置いて実家(または一泊旅行）へGO、かな？
「買い物に行ってくるね〜」って出かければいいと思うよ。
2〜3日の予定が1週間になっても動じない旦那なんだからｗ
買い物が1泊になったってなんとも思わないでそ？

よき１週間も面倒見てるよな

子供達置いて連絡先不能にして逃げちゃえ

奴隷 乙

でも、まじで何かあったと思った方がいいでない？
子供おいて連絡なしで一週間はおかしいでしょ。
事件に巻き込まれてるかもよ？

>>215
それいいなｗｗ

一週間面倒見たんだから、もう義理は果たしたよ。
上でも言うように旦那と赤ちゃん置いて逃げるのがいいかな。
義実家に連れて行くとあなたが悪者にされてさらに押し付けられる可能性ありだから。
あと、自分の実家に連絡行くだろうから、その辺の根回しもｶﾞﾝｶﾞﾚ

義理実家には長兄夫婦が同居してるんだよね？
姑連絡先はそっちが知ってるんじゃないか？　それに同居の長兄夫婦じゃ
なく、別居世帯の弟夫婦に押し付けたってことは、義姉・姑は長兄夫婦が
苦手なのかも試練。

東京に憧れる田舎住まいの姑の趣味がカントリー雑貨だというところに、
ちょっとだけ笑ったｗ

つ非常識な一族に立ち向かう勇気

義実家ｏｒ旦那に託児を頼む
↓
拒否された場合会社に連絡
>「義姉が義兄の出張に同行していて、その間２〜３日と言うことで子を預かった。
>が、もう一週間になるが連絡がつかず心配なのでそちらに何か連絡はないか？」
↓
それでも連絡がつかない場合は警察
>「義姉・義母から３日くらい預かってと言われたんですけど一週間帰ってきません。
>旅行先もわかりませんし、携帯も繋がりません。
>もしかして・・・・」
>と家出捜索人願出せばいい。

>>162は、
エネ夫とエネMEのいい組み合わせだと思うな
妻は夫の奴隷じゃないんだから、もっと自己主張したらいいのに
どのスレでもそうだけど、DQNは奴隷を見つけるのが巧いんだよ
義姉につけこまれるのも、旦那にも義姉にも毅然とした態度をとれない>>162が悪い

�d切りごめんね。
きのうの離婚寸前奥だけど、レスくれた人達、ありがとう。
夫にカブトムシつけてくれてやるとか、つがいの名前はおすぴーに爆笑して
子供に不審がられたわ。
これで離婚したら近所からはカブトムシ離婚とか言われるのかな。

朝８時頃にカーテン開けたら放置長男の顔があってびっくり！
即カーテン閉めた。
でも９時過ぎにまた来て「おとうさんは？（息子のことは聞かない）」
と言うから「君のおとうさんは君の家でしょ。帰って」とドアを閉めたら
ドアによりかかってゲーム始めた。
ＤＱＮ家の電話番号がわかれば引き取りにきてもらうけど、子供も絶対に
番号を教えないから腕を引っ張って置いてきた。
そうしたらＤＱＮ母乳児を抱いていてまたびっくり！去年の夏に生まれた
そうだ。この３男が歩き出したら３人でうちに来る、と思ったら怖くなって
「迷惑だからもう子供達をうちに来させないで」と言ってきた。
「また何かあったら困るので電話番号を教えてください」と言ったら「もう
つきあいはしないんだから」と教えなかった。次からは子供が勝手に入って
きたら「Ｋ察呼ぶよ」と言ってやる。

ほ、放置子増殖中・・・。

gkbrってのはこういうとき使うんだな。

>>224
乙　離婚は確定なのかも知れないけど、それまで静かに準備を進められますように。
離婚材料はすでに結構整ってそうだからね。

>>162
さくっと警察に通報しなよ
「義姉と連絡がつかず、
　義兄の連絡先もわからないので事件に巻き込まれた可能性が…
　でなきゃ子供を置いて一週間も連絡つかないはずない！」
って。

警察はあんまり動いてくれなくても
少なくとも義兄の連絡先を突き止めてくれると思う。
そんぐらい警察なら簡単だから。

＞朝８時頃にカーテン開けたら放置長男の顔があってびっくり！
＞この３男が歩き出したら３人でうちに来る

どんなホラーかサスペンス映画だよ…。

>>224
ほんとに乙です。
早く縁が切れるといいね。

義姉ダンナの実家に連れて行けばいいじゃん。

つ宅急便

義姉の子供を預かっていた者です。
帰ってきたら、たくさん、アドバイスしてもらっていてありがたいです。

結局、今日義姉実家に半ば強引に子供は預けて来ました。
とても疲れました。

すんなり行くとは思えなかったので、
朝から、弟夫婦の所に私の娘をお願いしに行きました。
人の子供を預かるのが嫌だと言いに行くのに自分の子供を預かって貰うなんて本末転倒だねと、
その時は笑っていたんですが。

舅さんは休みはいつも釣りに行くのでその前に旦那実家に行きました。
訳を話してそちらで引き取って欲しいと言いましたが、ものすごく渋られました。
年明けから義姉旦那さんが出張に行ってから、ずっと義姉は実家に入り浸って、姑さんと旅行の計画を立てていたそうです。
その間義姉の子供は、長兄さんの奥さんが面倒みていたと。
前から、姑さんは義姉に甘いなあと感じてましたがここまで行くと空恐ろしいです。

義姉たちが東京に行く費用は舅さんだけでなく長兄さん夫婦も出していました。
その代わり、うちではこれ以上子供はみない、連れて行かないなら出さないという条件だったようです。
それで、弟である私の旦那に押し付けてきた。
旦那も断ったらしいですが、姑さんにも強く言われて結局預かったと。
こういう経緯を初めて聞いて、なんで義姉一人（姑さんも）の非常識に振り回されなければいけないのか、子供の母親として自覚はないのか、と私も頭に血が上っていて色々言ってしまいました。
舅さんは俺が家長、俺がこの家の法律、な人なのでだいぶ怒鳴られましたが、昨日ここで背中を押してもらって、私も引かないで言えました。

去年弟の子供を預かったんだから今度はこっちの義理を果たせとか、私の親まで出してきたので、ここで旦那が怒り、舅さんにとにかくこれ以上知らん！と一緒に帰ってきた次第です。

長すぎたので、一度切ります、すみません

紫煙

義姉さん達は来週まで帰って来ないそうです。
連絡も、実は舅さん達は取れていたので、二重に腹立ちます。
こっちは何度も何度も連絡してくれと頼んだのに。
一番可哀相なのは、実の母親にもほったらかされて、まだオムツも取れない、夜にはママは？ママは？と泣いてなかなか眠れない義姉の娘だとちゃんと義姉に伝えてくれと言ったときは情けない気持ちでした。
私もその子供を放り出しに来たんだと。

帰ってきて、まだ気持ちが落ち着きません。
心配していただいて、皆さんありがとうございました。

>>224
学校に相談して放置子家の電話番号等をもらえないかな。
Ｋ察や児相に通報の前に「困っている」と話しをするのも
良いと思う。しかるべき機関に相談している、という
事実があれば何かあった時に有利になるはず。

放置子の学校の担任、校長、Ｋ察、児相、手を尽くして
がんがれ！

>234
なんで義姉ダンナに連絡とらないんだよ。事情はハッキリしたわけでしょ？
結局、また長兄嫁が泣きをみるんだよ。
それにさっきも書いたけど、義姉ダンナ実家にもチクったれ。

義姉ダンナ実家に電話して
「これこれこういうわけで、ジジイがお宅の大切な孫ちゃんをみてます」
って言ったらすっ飛んで引き取りにいくんじゃないの

義姉は旦那の姉だよね？
舅「さん」とか姑「さん」って書いてあるから頭がこんがらかったw

>>236-237
同意

＞236
はい、それも考えて、長兄さんに電話してもらいました。
留守番電話でしたが、長兄さんがかなり怒ってメッセージを入れていたので、まっとうな父親なら、義姉をすぐ帰らせるだろうと思います。

私自身は盆暮れ正月に挨拶しかしたことがないので、義姉の旦那さんがどういった人なのか分からないのもあって、長兄さんに任せました。

でもそれが原因で
そんな女に孫ちゃんは任せられない！　離婚しなさい！
てことになったら義姉子連れで出戻り→
あんたたちのせいなんだから娘子の面倒を見なさいよ！と放置
てなことにならんかのぅ

>>239
乙。

自分の身内には「さん」をつけるのは、例え２ちゃんでも止めた方がいいよ。

義姉のやってることはネグレクトだと旦那にいってやれ

>>232
長兄夫婦が旅費を出す条件は、子供を連れて行くことだったんだよね。
なら、帰ってきたら金返せでひと騒動起こるのは確定だね。
義姉は最初から10日くらい預ける気で、232夫を騙したわけか。
なんという無責任。それを認めるウトメも最低だね。
長兄夫婦と共闘をオススメするよ。被害者同士、連絡を取り合うべし。
義姉旦那が放置を知らないのは確定だろうな。

＞そんな女に孫ちゃんは任せられない！　離婚しなさい！
＞てことになったら義姉子連れで出戻り→

それで離婚になったら、親権渡さないっしょ。

いくら放置を知らないったって、そんな長期間子供と離れ離れで
何にも言わない、動かないダンナってどうなのよ？
しかも子供置き去りで来るほど止むを得ない用事って訳でもないでしょ、どう見たって。
義姉ダンナも頭おかしい人に決まってる。要注意だよ。

>>241
すみません、義姉にだけさん を付けないことで、自分の中で軽蔑というか区別してました。

以後、付けないようにします。わかりにくい書き方でした。

>>245
義姉旦那は「妻は二泊三日で来てすぐに帰った」と思ってるにカシオミニ

>>246

その軽蔑の対象を育て上げたのは
「舅」さんであり「姑」さんなわけだが。

時間がかかりましたが、いろいろと読ませていただき勉強になりました。ありがとうございます。

レスの流れを読まない唐突なレスで大変すみませんが、
TSUTAYAで、「ペイ・フォワード」という洋画をお暇がありましたら、借りて見て下さい。
このスレで、この映画が思い浮かびましたので。

それでは、失礼いたします。

トメもかなり馬鹿だよ、孫が可愛くないんか？
オムツもとれない小さな孫をそんなに長いこと
母親から離して平気なんだよね

まともな親なら、娘が幼児孫を長期間人に預ける
っつったら娘に対して激怒するよ

それを黙認する舅も同罪
「さん」付けする必要なし

>>250
黙認じゃないよ、容認。旅費出してるんだから。

旅費出してるのは長兄じゃないか

>>252
＞義姉たちが東京に行く費用は舅さんだけでなく長兄さん夫婦も出していました。

経過が気になる…

トメ普通の親じゃないな。娘の不始末を怒るのが親だ。

下げ忘れたｽﾏｿ。

ついでに携帯からｽﾏｿ。

私も身内の○投げ放置子を押しつけられる役回りです…

他県に住む義弟夫妻、年に二回ほど帰省するけど、その間ほとんどその娘（五才）の面倒を見せられる…

姪は可愛いけど何かﾓﾆｮる。

ちなみに夜は夫婦で仲良く毎晩夜遊びに出かけるんで、我が家に泊まります。

何か、赤ちゃんに事故や病気になっても攻め立てるんだろうね
この義姉と義両親は自分達には罪は一切無い様に目に浮かぶ鬼一家だよ。

赤ちゃんがたらい回しなのは可哀相だけど
事前の打ち合わせや緊急時の連絡等が一つも無いのは異常。
それを、ホイホイ請け負う馬鹿旦那はガッツリ締めて下さい。
問題を大きくした一味なのですから。

>>256
奴隷は勝手にﾓﾆｮってろ

長兄夫婦は前回に懲りて、子供を連れて行くってことでお金をだしてるから
一番損な役回りで気の毒。しかも同居。また放置子戻ってきちゃったしね。
それに比べて、一週間も預かっているのに事なかれ主義のダンナって情けない。

>256
義弟夫婦が帰省する時は256も帰省しちゃえっ！
もし帰省先がないなら温泉とか。
妻が面倒みてくれるからって丸投げで義弟夫婦に
良い兄貴ヅラしてる夫を〆ちゃっていいよ。

＞一番可哀相なのは、実の母親にもほったらかされて、まだオムツも取れない、夜にはママは？ママは？と泣いてなかなか眠れない義姉の娘だとちゃんと義姉に伝えてくれと言ったときは情けない気持ちでした。

ビデオを撮っておいて、あとで見せてやればよかったね。
義姉もウトメも、いったいどこまであつかましいんだか。

>>249
その映画は大好きですが、あなたは脳か人格に障害があると思われます。

「ペイ・フォワード」、偽善臭い内容だったことしか覚えてない

その映画は見たことないから知らんが借りる店がﾂﾀﾔ限定なのが意味わからん。

>>262
とても大好きと言うことでよかったです。障害は・・・自分ではないつもりですが。
どのような点でそう感じられたか、言っていただければ幸いです。
>>264
すみません、TSUTAYA限定ではないです。一番大手(？)でどこにでもあるからという理由です。

このスレの方の状況とは違いますが、
”これから結婚しようとする女性の父親が、ロバート・デ・ニーロだったら・・・”、
つまり義父がデ・ニーロってことで、「ミート・ザ・ペアレンツ」も面白いと思います。
コメディです。あとちょっと下品ですが。

映画スレではないのに、映画をすすめてしまい、大変すみません。
ただ、読んでいる方の心が少しでも温まればと思いまして・・・。

さらに意味がわからん。

とりあえず>>265は、半年ＲＯＭれ。

それより素直に映画スレに帰った方が良いと思。
道中気をつけて。ﾉｼ

>249
障害者って大変そうだね。
>249も、頭に障害持ってて大変そうだけど、前向きに頑張れよ。
でも、前向きにってのと、空気読まずにってのは違うからな。

>>256
これよんでみれば？
ｈttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/994.html

>>124
その後スレに報告きてるよ

姪を施設に預けるのは駄目なの？
可哀相な言い方だけど、誰にも存在を望まれてない子じゃない

親戚間でたらい回しな扱いを受けるくらいなら、いっそ施設に入れたほうがいいように思う

ひでえ言い方

子供のころ、施設の近所で育ちました。
毎朝、施設からの登校班もありまして、クラスメイトもいました。
中には、障害を持っているから、捨てられた子も居たし、
普通に子育て放棄の子も居ました。

親戚に引き取られたりして、途中で居なくなる子もいれば、
ずっと小学校中学校とこちらで通い、
中卒後就職、または高校進学後、大学に行く子もいたし、
中卒後、専門学校に行く子も居た。
とそれぞれ好きな道を歩んでいきました。
皆、施設の子は兄弟みたいに励ましあって暮らしていましたよ。

私と、仲の良い女の子は美容師さんになって、今は結婚もして、
暖かい家庭をもち、良いお母さんとして、美容院を切り盛りしながら、がんばっています。

クラスメイトたちを思うと、普通の子と違い、将来の目標をしっかり持って、
奨学金を貰うとか、公立の資格が取り易い商業科へ行くとか、
懸命に計画を立てて、生きていました。

その当時の自分の年齢より、遥かにしっかりしていたし、
今も尊敬しています。
姪御さんが良いお友達を見つけて、自分を高められること祈っています。
そして、親戚だからとがんばらず、適度に助けてもらったほうがいいと思うよ。

>>273
>普通の子と違い、将来の目標をしっかり持って（中略）生きていました。

何気に『普通の子』に失礼な発言だな

>>274
文章から・・・言葉のあやで・・・揚げ足取り？
普通じゃない人？

>>274
将来のことなど漠然としか考えてもいない子が多い中、
しっかり将来見据えてたって書きたかったんだろうね。

>>275
普通の子＝将来を考えてる子
な〜んにも考えない子＝DQNな子

じゃないの？
自分はそう思ってたけど。

>>269 読みました！勇者だ…ww

姪は本当に可愛いし、義弟夫婦とも仲良しです。我が家にも姪子ちゃんに一才上の娘がいることもあり、姪ちゃんが来ると娘も喜ぶんですが。

三日ほど帰省してる間中、ずーっと我が家に…

あ、義実家とは一応別居の隣り同士です。

旦那は年末年始や盆は仕事が忙しく 家にはほとんどいません。
ﾄﾒｳﾄﾒには懐いてないので 姪ちゃんもうちに来たがるんですが、一日ならまだしも三日連続夜遊びってどーなのよ…
です。
うちも3人目の赤が生まれたばかりで、姪ちゃん含めて四人の子のお世話は正直ｷﾂｲ。

一度旦那に思ってる事を話してみたら
『年に二回くらいいいじゃん』
と言われました。

ウトメとコトメの態度次第だよね。完全放置？

えっ〜>>274>>277

差別的表現になったらごめんなさい
>>273さんの文章は普通の子＝一般家庭の子で、施設で育った子供達は
みんな(一般家庭の子)が漠然と将来を考えている中、自分達の将来を
考えて就職に有利な高校を選んだり資格を取得したりで・・・
対比はしているけど・・・言葉のあや程度で馬鹿にしてるのかな？
　

>>280
馬鹿にしてるわけじゃないよ。
将来を考えて就職に有利な学校へ進学したり在学中に資格を取得するのは
一般家庭の子（こういう表現も嫌だな）だの施設で育った子だのは関係ないでしょ。
将来を考えないでボ〜ッと生きてる子はどこで育った子にもいるよ。
世間は広いんだから。

疲れるので最後・・・
体験談・言葉のあや・たとえ話に一々「失礼」と言うのはどうかと思いました。

さようでございますか

>>273の意見にｶﾁﾑｶきてる人は
要は自分や自分の子が普通の子＠ｳﾞｧｶだからだと思う

>>278
何だか腹が立つ旦那だな。
自分の身内だろうが。

つうか、あなた自身でも「もう無理」なんでそ？

「年末年始はお暇下さい」と実家にでも帰れ。
きついきついと言ってるだけじゃ
アフォ旦那の脳みそにはきっと届かないよ。

家庭板の「エネスレ」でも読んでみるがよろし。

>>285 ありがとうございます。自分でももう無理です。
体力的にってか精神的に…
今度お盆に帰って来たときには、ハッキリ言おうと思います。
私がハッキリ断れないのもいけないんですよね。
うちも年に二回くらいは旦那が子供たちを見てくれて、私を遊びに出してくれるんで、ちょっと強くは言えない部分があったんです。

ﾄﾒｳﾄﾒも口では『嫁子ちゃんごめんね〜』とは言ってくれるんだけど、食事から風呂、寝かしつけまで私一人でする必要ないですよね！

うぉぉ〜〜！絶対今度は断る！

>>286
勘違いしているようなので。

トメ＝姑
ウトメ＝舅＋姑

あなた一人で断るといったって押し付けられるんじゃない？
逃げ出したほうが早いよ。
あなたの旦那さんが年に二回、子供たちを見てくれて遊びに出してくれるのは家族だから。
あなたの論法で強くいえないって言う条件があるなら、それは
義弟夫婦にあなたの子供を預けて３夜連続夜遊びに出た場合。
それがないなら、強くいえないなんておかしな話だ。

あなた勘違いしてるよ

旦那一人で子供たちをみるのは当たり前
親なんだから当然のことだ
そのことを必要以上に恩に感じる必要はないんだよ

旦那が飲みに出て、あなた一人で子供を見てることもあるだろ
あなたが遊びに出て旦那が子守だって当然なの

子供は母親だけが育てるんじゃない「親」が育てるんだ

夫に対しても、義弟夫婦に対しても、根っからの奴隷に見えるんですが。

世間一般の旦那ってこんなにも自分の子供の面倒見れないの？
母親である自分がやっちゃった方が早いとか色々勝手があるとか
あるのかもしれないけど自分に何かあった時子供を安心して
旦那にまかせられなくない？

ﾄﾒｳﾄﾒ… 勘違いしてますた orz ありがと。


そうなのか…世間一般では旦那が子供の世話してくれるのって当たり前なんですね。

うちは田舎だからか、年に二回でも預けて遊びに行ける奥さんは私くらいで珍しい方です。

ちなみに九州在住。旦那は10歳年上

根っから奴隷体質…確かにそうかも。
自分で自覚はなかったけど、最近疑問に思うようになりました。

もう少し強くなれたらなぁ orz

こっち薦めると良いのかな？
【嫁イビリも】農家の暗部Part111【神聖行事】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200936812/

>>291
うちのダンナも10歳年上、そっちの方出身。
義実家行くと女は動いて男座りっぱなし当たり前の地域。

あの地域の男は、実は強い女に弱い気がする。
時には強気でいってみたら？

>291
男はね、口使って動かせばいいのよ。
九州でもまともな家庭なら、男の子にはただ威張る事だけじゃなく
弱い存在（女子供とか年寄りとか）を助ける事もちゃんと教育してるから。
東北から九州に嫁いだ者だけど、ちょっと重い物（米袋程度でも）を
運んだりテーブルを移動したりストーブに灯油を詰めたりその他諸々
「やってちょうだい（ください）」と頼めば、例え嫁からウトへの頼み事であろうと
ちゃんと動いてくれるよ。
別に媚びたりしなくてもね。
旦那実家がDQならご愁傷様としか言いようがないけど。

あと、通るか通らないかは別にしても、思ってる事はちゃんと口に出して
言わなきゃ駄目だよ。
地域とか関係ない、どんな人間関係だって言葉にしなきゃ伝わらないでしょ？
言って駄目なら次の手を考えるまで。
頑張れ。

角を立てたくなければ目の下にダークカラーのアイシャドー刷いて

　「もう無理ですぅ〜んｎ　勘弁してくださぁいぃ〜　はぁぁぁぁ」

ってやっちゃいましょ。それか突然の出奔。
なんでもかんでも妻（嫁）が引き受けなきゃならない筋合いはないと思いますよ。
姪が可愛いのとそれは別。

>>295
あなた、寝るんじゃなかったのwww

ぐずってｾｸﾛｽ拒否は？

いやぁ触らないで！
うーん今夜はちょっと
ううんなんか嫌なの

効くよW

>297
こらこらw
三人目の赤ちゃんが産まれたばかりと書いてるから、産後はしていない可能性高くない？

じゃあもうおちんちんなめたげないからw

しゃぶってほしい？じゃあ いかりゃくw

根治療法にはならないでしょ。

>>291です。
朝からみなさんのレス見て不覚にも吹き出しましたwww

昨晩旦那が襲って来たけど拒否。
不機嫌になった旦那に
『私はあんたの所有物じゃない！感情のある一人の人間です！』
と言ってやりました。

今まで声を荒げてｷﾚたことなかったんでかなり驚いてました。
『何をそんなに怒ってるんだ』
と言われたんで、怒り出した勢いで義弟夫婦の事も言っちゃいました。

とにかく、私を一人の人間として扱ってくれるまで指一本触れるなと付け加えました。

旦那かなりｼｮｯｸだったようです。
逆ギレされるの覚悟だったんだけど、何も言い返してこなかった。

しばし重い沈黙の後、『そんなにお前がきついとは思わなかった。奴隷とかそんな風に扱ったつもりじゃなかったけど、心のどこかに、嫁は尽くして当たり前って気持ちがあったと思う。
そうだよな、娘が嫁いだ時、娘がその旦那や旦那の家族に 今のお前のような扱いを受けてたら、俺は娘を連れ戻すだろう。

俺なりに大事にしてたつもりだったんだけど、ただの自己満足だったな…』

と言ってくれました。

こんなに感情的になってまくし立てたのは初めてでした。
やはりたまには気持ちを正面からぶつけるって大事なんですね。

まだまだこれからどうなるかわかりませんが、このスレから勇気をもらったのは事実です。


微妙にｽﾚﾁな上に長文。
おまけに携帯から失礼しました。

>>301さん乙！
旦那さん、分かってくれたみたいでよかったね。
まだどうなるか分からないけど、仲良くやっていけるといいね。
頑張れ！

>>301さんよかったね。
やっぱり感情を表に出すのも必要だね。
旦那さんが判ってくれたと信じたいね。
頑張ってね。

九州ってマジ女が奴隷だから可哀想
感情を持った一人の人間として本当に扱われないよね
何かの祝い事でも夫婦揃って座らずに男と女が別々に座り女だけが立ったり座ったりしてるしね
九州の男は見栄だけで生きてるし情けないよね
子供にとっても親同士の見栄の張り合いが凄いストレスだって事も気付いてなさそう

>>304
関東在住だけど、こっちにも「女は奴婢」的思考の老人がまだ生きていて、
そいつらに頭が上がらない40過ぎても独身のエネ男・鳩男がごろごろいるよ。
このまま自然淘汰されてしまえ♪と思う。

>304
ageてまで地域叩き乙ｗ
よっぽどDQN底辺層の暮らししか知らないんだねｗｗｗ

うちも九州旦那だが、
当たり前に言うけど、

そんなの　そ　の　人　に　よ　る　よ　ｗ

コイツは池沼か → >307

九州男すべてとは、誰も言ってないだろ。
“日本人の平均と比較して”という文意も理解できない厨。

で、やらせちゃったの？
本当にわかってくれるまでやらせちゃ駄目だよ

ﾋﾞﾝﾋﾞﾝになったチンポを指でｵﾓｲｰｷﾘ弾いてやるとか両手でバチーンてやったらもっと分かってくれるお ガンガレ

>>309
女王様、そこまで具体的に指示せんでもｗ

池沼はおまいだ>>308
>>304をよく嫁
それとも日本語はあまり上手でないのか？

>>310
女王様の直接指導ワロス

>>304
九州は　「女も強い」　って事をご存じない？
ちなみにチョンも男尊女卑とかよく言うけど、実はチョンの女は殴りでもしないと黙らないって事なんだよ。ｗ

私が九州在住と言ったばっかりに…ｽﾏｿ。

うちの周りで言えば、男を立てる奥さんが多いけど、実権は奥さんが握ってる方が多そうです。

ただ人前では旦那さんの三歩後を奥さんがついてくる…ってのが美徳とされてる感じですね。

結局昨夜は指一本触れさせませんでした。
本当にわかってくれたかどうか見極めるまでお預けにします。

九州女は、本当に恐ろしい。

「ちょっと！嫁子さん！
○○出身の女は恐ろしいんですって！
あなた確か○○出身だったわね？
どうりで恐ろしい嫁だと思ったわ！」

｢あーら。お義母様こそ△△出身なんですわね。
どうりで△△って下品な特産物ばっかりですわ。｣

>>313 >>315
うちも九州女だが、
当たり前に言うけど、

そんなの　そ　の　人　に　よ　る　よ　ｗ

マンションのエントランス前で金髪の中〜高校生っぽい男子学生が10人近く座り込んでる。
30代後半のおばちゃん（私）にもひゅ〜ひゅ〜やかましい。
・・・通報してもいいですか？

九州おなごは強か〜

>>319
いいと思うよ。

父として、何もしてやれなかったが
せめて、最後のこの言葉を聞け
生きて欲しい
命ある限り生きて欲しい

俺達は知らなさすぎた
彼らの思い
喜びも哀しみも

ＡｒｅｉＲａｉｓｅ英霊来世／九段
＞＞http://www.youtube.com/watch?v=XLQUE1xhrdk（低音質）
＞＞http://www.nicovideo.jp/watch/sm1557177（高音質）

（捏造TBS NEWS23-改憲ラップ-本人達が裏側暴露3-1）
改憲派ラッパー 英霊来世（AreiRaise）が、「またTBSか！」
でお馴染み、T豚Sのアンフェアな番組制作裏側を暴露する。
＞＞http://www.youtube.com/watch?v=gEfed5dJSNg
＞＞http://www.youtube.com/watch?v=1OsZujNyp5I
＞＞http://www.youtube.com/watch?v=9Jk_vJ4wXuo

>>314
うちにあるマンガで、夫婦ゲンカした娘に母親が
「なんで女房が旦那の一歩うしろを歩くかがまだわからんがかいね、
操縦ちゅうがは後ろからのほうが　しやすいからやわいねー!!」
と一喝してるシーンの載ってるのがあるw
このセリフの方言って九州系？

　九　州　女　は　、　猛　烈　に　恐　ろ　し　い　人　が　多　い　。

>>319
スレタイ読める？

>>324
だがそれがいい

地域雑談してるバカどももスレタイ読めてないみたいだがな。

>>323
それ、自分の故郷だと思う・・・ちなみに能登のほうでつ。

>>313 >>315
うちも九州女だが、
当たり前に言うけど、

そんなの　そ　の　人　に　よ　る　よ　ｗ


池沼は失せろ！！！！！！！

>>324
うちも九州女だが、
当たり前に言うけど、

そんなの　そ　の　人　に　よ　る　よ　ｗ

【ｲｲ加減ﾆ汁】ここは九州じゃない234【女子強い】

>>329オマエも一緒に失せてくれ。
スレ違い話であつくなってバカだね。

託児話投下しようと思ったのになにこのふいんき（ｒ

>>318
ひゅ〜ひゅ〜！やっぱ強かねぇ〜！

誘導
http://kyusyu.machi.to/kyusyu/

九州女は強いかは知らないけど、
九州女はスルーを知らない必死ちゃん　っぽいと、このスレ見て思った。

>>332
雑談を中断させられた馬鹿どもに絡まれるかもしれないけどどうぞ

>>332
豚切り投下大歓迎

>>328
そうなのか。�dです。
ｽﾚﾁ失礼しました

>>323
富山か石川っぽい。

>323
絶対私の出身地！って思った。＠石川出身

絶対旦那の出身地！て思ったｗ旦那＠にしこりの出身地

ちなみに大分出身の嫁としては
「なんで女房が旦那の一歩後ろを歩くかまだわからんの？
操縦は旦那の後ろからしちょるほうがしんけんしやすいからやろ〜！？」

九州出身で意外と気がこんめぇ嫁が言ってみました。

なんで田舎者ってこんなにスレタイを読まないの？
日本語が読めないの？

子供の歳も歳（18）なので育児というカテゴリからは外れるけど、
旦那の妹が非常識で困る。

去年の秋のある日曜日に電話かけてきて（旦那が出た）、
「急で悪いんだけどさ、今度の水曜日たっくん（仮）が入社試験なの。
でさ、品川で試験があるっていうからお兄ちゃんちに泊めてくんない？」
とのこと。義妹一家は鹿児島に住んでて自分が連れて行けないからだと。

「お前ら今までうちに来たことないから、たっくん一人じゃここまでたどり着け
ないだろ。しかも水曜って当然俺ぁ仕事だぞ、どうやって家の中入るつもりだ？
俺は朝も早いから6時半には出てってもらわにゃならんぞ」
と断ったら、
「あら、一日くらい休めるでしょ会社。たっくんのためだと思ってさ」
と厚かましいことこの上ない。旦那が再度断ると、

「あらー、ダメなの？残念。…でさ、話は変わるけどね、その会社受かって
上京するとアパート借りなきゃいけないじゃん？ほら敷金とかいろいろで
何十万もかかるんでしょ。それでしばらく泊めてもらえないかと思って」
「…どんくらいだよ」
「二ヶ月くらい」
「バカヤロー！」

みたいな会話してた。切ってから「昔からバカだバカだと思ってたけど
ここまで非常識なヤツだったとは」と絶句してた。

人形のたっくんはかわいいのに

たっくん社会人になれるのかいな

絶賛ニート試験受験中。
来月にはめでたく合格予定。

たっくんがまともでこの非常識親から逃げられることを祈る。

>>348
たっくん（ｷﾓ）がまともな子なら、この母親から逃れるために遠いとこで
就職するんだろうｗ
それなのに勝手に親戚のうちに下宿＠監視付なんて決められたら
相当ｶﾞｸｰﾘだろうなｗ

敷金とかいろいろで２ヶ月泊めろって、たっくんの給料２ヶ月分で敷金にしろってことか？
怖い・・・

今回その母親がついてきて、ついでに東京見物ﾐｬﾊ☆　じゃなかっただけでも
よかったね。でも２ヵ月下宿させたら、そのあいだに存分にﾐｬﾊﾐｬﾊされそうだ。

18歳なのに母親からたっくんと呼ばれても平気なのか、たっくん

私の知り合い（当時35毒喪男）は母親に「マーちゃん」と呼ばれていたぞ。

それだけではスレチなので過去ネタをひとつ。
昔母親が自宅で子供向けの習い事の教室を開いていたんだが、
近所のﾎﾞｯｼｰが「うちの子をレッスンの間置かせてくれ」と言ってきたそうだ。
その時はその教室に通わせてｸﾚという事だと解釈した母が希望する曜日と
時間を聞いたところ「習い事をさせるわけではない」と。
わかりにくかったが、どうやら「子供いっぱいいるんだから一緒に
遊ばせてくれ。レッスンとかしなくていいから（＝無料で？）。子供も友達と遊べるし
そちらもラクでしょう」ということらしい。
１回のレッスンは１人４０分ほどの個人レッスン。時間も決まっているので
せいぜい当人と早めに来た次の子くらいしかいない。待っている子も
予習や復習等している事が多いので遊ぶというのはまずあり得ない。
そういう風なことを言ってやんわり断ったが結構しつこかったそうだ。
このスレ見てると無理矢理預けに来たり玄関放置とかしなかっただけマシだと
思ったが、当時は「非常識！」と怒ったもんだ。

あれ？母親が20過ぎの息子を「○○ちゃん」って呼ぶのってまぁまぁあるかと思ってた・・・
自分も言われてるけど変？マザコンじゃないよ！ｗ

釣りか？ちゃん付けはねーよ

私の父は60過ぎまで○○ちゃんと呼ばれてたよ。
マザコン、だったんだろうなぁ。

思春期になると実親からのみ幼児名で呼ばれることを嫌がる子は多いだろうな
ばーちゃんや親戚のおばちゃんから幼児名で呼ばれてもそれは黙認できるが
友達の前で親から幼児名で呼ばれるのは非情に恥ずかしい、普通の感情だと思うが

うちは弟の結婚を期に呼び名を改めたな。

以上、大人の男の名前、ちゃん付けはおかしい？？を終了いたしました。

引き続き
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】
をお楽しみください。

>>353
＞このスレ見てると無理矢理預けに来たり玄関放置とかしなかっただけマシだと

昔の非常識はこの程度だったんだよ。
今、このｽﾚに出てくる非常識母親たちは、
日本で教育を受けてきたとは思えないような人たちばかりだよね。

>>324
サセコのこと？

本人に呼びかける場合は、親戚同士なんかいくつになってもちゃんづけってあるけど
親が自分の子どものことを指して「うちの○○ちゃん」は痛い。小学生でもどうかと思う。

私の従兄（４０歳超、中学生の子供持ち）は
実姉から未だに『ボク』と呼ばれている
子供が出来て以来『ボク』と呼ばれても返事しないが、それでも呼ばれるw

好意的に見れば、姉が弟をからかっている微笑ましい光景だね

>>361
巣に帰れ。

私の場合は
私にも言わせて
私は私も私の私は私は私の私も私が私も私は

３６４がO３
３６６がO２

どなたかIDが　O１　O０　のおきゃくさま〜

親が「ちゃん」付けも気持ち悪いけど
いい年してまま〜ぱぱ〜も気持ち悪い
そんなうちも姑は息子（40）娘（47）に「ちゃん」付け
そして嫁は呼び捨て
ぱぱまま言うのは義姉

ウトメにちゃん付けで呼ばれてる私はどうしたら…そして我が子を呼び捨てにするウトメ。

>>369
孫は身内で嫁は他人だから。

たっくんやめなさーい！
たっくん返しなさーい！

>>371
ワラタｗｗ

【ｲｲ加減ﾆ汁】ここは雑談スレじゃない【ｽﾙｰ検定】

>>371
それは何という滑らない話ですか？

すみません。
生活板のずうずうしいスレにしようかと思ったんですが
育児の方がアドバイス頂けるかと思うので、育児板初めて
なのですが書かせて頂きます。
どれが該当スレになるか迷って探したのですがココで良いのなか？
スレ違いなようなら誘導して頂けるとありがたいです。
（育児中じゃない人間も書き込んで良いのですよね？）

前置きが長くて申し訳いのですが・・・
私は昨年結婚した主婦です。
姉が入院することになり、その間小学生の姪＆幼稚園児の甥の
世話と家事を手伝うため姉宅に通い（日によっては泊まって）で
姉をフォロー中です。
この生活はまだ始まったばかりで順調なら一ヶ月ほどで退院予定です。
小学生の姪はお友達も多く明るいよい子で手は掛かりません。
幼稚園児の甥もとても可愛いよい子ですが、突然の母親の不在に
不安定になっており赤ちゃん返り？っぽい感じです。
通いの予定が「一緒に寝て！帰らないで！」と泣かれて泊まりになったりします。
インフルエンザ等が流行っている中、子供の見舞いは禁止ではないが考慮して
少なめにして欲しいとの病院の意向で、平日はお見舞いに連れて行く事はせず
普通の日常を送っています。

昨日、姪がお友達を連れて来ましたが、一人の子が赤ちゃんを抱えて来ました。
赤ちゃんといってもどう見ても新生児です。
その子に聞くと、まだ生後１０日くらい。退院して３，４日というところです。
出産経験はなくてもそんな新生児を普通外に連れ出さない事くらいは分かるので
「赤ちゃんに良くないので連れ帰った方が良いよ」
とその子（以下Ａ子ちゃん）に言ったのですが
「ママは退院したばかりで夜も眠れなくて疲れている。
お友達のママはみんな子育てプロだから連れて行って大丈夫とママが言った。
姪ちゃんちには赤ちゃんいないのでミルクとオムツは持ってきた」と。
私が「おばさんは姪ちゃんのママじゃない。ママは入院中。
おばさんは子供産んでいないのでこんな小さな赤ちゃんのお世話は自信がない」と
言うと携帯を取り出して母親に電話をかけました。
で、母親が私に代われと言ったらしく携帯を渡されると明らかに街の雑踏が。
産後１０日ほどで街中を出歩いて平気なものなんでしょうか？
で、Ａ子母がマシンガントークするんです。
　・核家族の現代母親達はお互いに助け合いながら育児するものだ
　・入院中の姪甥の世話をしてるなら、産後間もなく弱っている私の
　　子供を少し預かるのも同じ事だ。
　・いつか子供を産んだ時のための良い練習になる
他にも沢山沢山・・・で一方的に電話が切れました。
Ａ子ちゃんは自宅のカギを持っておらず、追い返したら新生児が
この寒空で凍えるんだと思ったら追い返せず昨日はそのまま夕方まで
新生児を預かりました（３時間程度ですが）

>>376
さくっと保護責任者遺棄容疑で通報して終わりにしろ

>>376
続きはあるの？

しえん？？

それはさくっと通報。

>>375
産後10日ちょっとで出歩けるなんて、元気だなぁ、そのママ。

新生児を連れ歩くのは非常識。
義兄さんに話して、義兄さんから姪御さんの担任に連絡してもらう。
場合によっては児相にも通報。
姪御さんには、事前に遊ぶ約束をしてからでないと、家に連れてきてはいけないことを約束させる。

>>376
小学生が友達のうちに新生児連れてきたの？

携帯持ってたなら父親の携帯も登録されているのでは？
登録されてなくても、学校に連絡、
父親の会社に電話かけてもらえばいいのに。
母親が入院中は、家に友達を呼ばないっていう約束をしてはどう？
家の中で他の子が怪我したりしても困る。
退院してからも（静養のために）、
しばらくは友達呼ばないようにさせる必要があると思うし、
今のうちに約束したほうがいいと思います。

赤ちゃんがかぜとかひいて責任とれとか言われたら大変。
もうドアから入れない・児童相談所に通報だよ。

＞姪ちゃんちには赤ちゃんいないのでミルクとオムツは持ってきた

ってことは赤ちゃんのいる家には何も持っていかないって事かｗ
たぶん他の家でもやってる（これからやる）だろうし、ほっといても大問題になりそうだね。

相手はパチンカスとエスパー。
産後間もなく出歩くなんてそれしか考えられん。
学校に連絡して赤ちゃんが死なないように対処してもらって欲しい。

すみません。何度書き込みボタン押しても反映されなくて。
続けます。


多分ふつうの新生児より小さめに見えて（甥が産まれたときよりかなり
小さく見えました）オムツ替えるために足を開くのも小さすぎて怖くて
できず、可哀想でしたがただ寝かせて老いただけという状態でした。
Ａ子ちゃんは夕方母親から電話があり（たぶん帰宅して良いの許可）
赤ちゃん抱えて帰って行きました。
「明日も来るね」と言い残して。
勿論ハッキリ断ったのですが。
夜帰宅した義兄に事情を話して、姉はそういう助け合い育児？をして
きたのか？育児ってそういうものなの？でも新生児小さすぎて怖い・・
そもそもＡ子母と姉は親しいママ友なのか？？という感じで話すと
義兄は「断って良い、預からなくて良い、むしろ預かっちゃダメ」と。
ですがもし姉が例えば甥を産んだ直後などにこういう助け合いでお世話に
なっていて、今まさに姉が返す番なのであれば今回私が断ることで姉の立場が
悪くなるのではないか？
ママ友の世界の常識ってこういうものなのか？と迷いがあります。
姉にこの話はしないつもりです。
姪甥に困った事が起きれば別ですが、それ以外の事で今の姉に余計な
心配をかけるような事を話したくないので。
もし今日も赤ちゃん連れで来たら、私はどう対応すれば良いでしょうか？

母親が入院中＆退院後しばらくは家に友達呼ばないに同意。
まともな親なら事情を知ってたら遊びに行かせないと思うし。
もちろん新生児連れて遊びに来るなんて問題外。

産後１０日で外出か。
役所に行ったとか？

>>375
夫である義兄が「断っていい、むしろ預かっちゃダメ」って言ってるのに、
何を寝言を言ってるんだろう。馬鹿なんだろうか。

>>387
>今まさに姉が返す番なのであれば今回私が断ることで姉の立場が
>悪くなるのではないか？
絶対にない。
入院してる人に見返りを求めるような人とまともに付き合って行けるかどうか
考えただけでもわかるでしょ。
まともな人ならそんな時に面倒みて欲しいなんて思うはずない。
入院中のお姉さんに言わなくても良いとは思うけど、
絶対にもう預かったらダメ。
赤ちゃんには可哀想だけど、今日来ても「無理だから連れて帰って」と
きっぱり断るべき。
家に鍵がかかってるとその子が言うなら、児童相談所に電話しても良いぐらいだと思うよ。

＞ママ友の世界の常識ってこういうものなのか？
んな非常識あるか！
一般的な常識で考えようよ！
百歩譲って、とっても仲がいいママ友同士で託児するにしたって、事前に連絡して
母親本人が連れてくるもんでしょう。
相手は完全におかしい人だから、あなたが引き受けたりすると、却ってお姉さんが
退院してきた後に尻ぬぐいさせることになるよ。

風邪より小学生がふざけて赤ん坊の上に倒れ込んだら…と思うとぞぞぞ。
ベビーベッドなんてある訳ないしね。
預かってる間万一何かあったら預かった側の責任だよ。
次からは即児相に２４
「全くの未経験で面倒見られません親とも面識ありません」
でお引き取り願おう。

言いたいことはわかるよ、
ママ友同士の付き合いについて義兄は知らないかもしれないから
勝手な判断を下していいものか？ほんとに追い返して大丈夫？
ってことを心配しているんでしょう。

だけどどんなに親しい付き合いでも新生児の預け合いは異常すぎ。
もしお姉さんが関与してたとしたら
それは駄目だ有り得ないと諌めなきゃいけないレベルの話だよ。

だから義兄の言うとおり預かっちゃいけない。
通報つきで追い返すしか出来ないよ。

よく児童相談所に通報ってレスみるけど、
児相って、電話してすぐにその場で対処とかしてくれるんだろうか？

今お姉さんに無理に話す必要はないけど、退院してからでも話しといた方がいい。
じゃないと、

お姉さん退院→しばらく自宅安静→いつも家にいるからいつでも預けられてラッキー！（相手の体調などお構いなし）

という図式になる可能性大。
早めに話しておかないと後でもっと大変なことになるよ。

レスありがとうございます。
姪にはお友達を連れてくるならＡ子ちゃんの赤ちゃんだけが
ダメというわけでなく、だれでも弟妹連れはなしにしてね、と
話しました。
お友達連れてくるな、は言いにくいです。
私に迷惑かけないように淋しくても我慢しているのが
良く分かるので放課後くらい毎日でなければ普通に遊ばせて
あげたいと考えていたので。
とりあえずインターフォンで確認してドアを開ける事にします。
昨日は姪がインターフォン見てお友達の顔見てドアを開けて
入れてしまったので。
（お友達遊びに来る、いい？とちゃんと聞いてくれていました。）

そのお友達の小学校に通報後、児童相談所にも通報。
会話は録音。それは育児虐待にもなるから動いてくれるよ。

>>397
本当の話であんたがまともな人だったら、さっさと通報しろよ。アホか？

姉をフォローするために通っているなら、姉の子だけ面倒見ればいいと思うけどね。
事故でもあって、責任追及されたらどうすんの？
姪っ子のお友達と遊びたいと言う要求をかなえてあげたいと言う思いは立派かもしれないが
お母さんが大変な時だからこそいい子で我慢して待っていようと
姪っ子に分からせることも大事かと。
子供の奴隷になることがいい人じゃないよ。

とにかく、お姉さんもあなたも他人の世話をできる状況ではない。
姪と甥にもちゃんとそのことは説明して、友達を呼ばせない。
退院後も静かに遊ばせるように言い聞かせておく時期だと思う。
寂しいだろうけど、お母さんが元気になるまで我慢しようねといえば、
わかる年だと思います。

私も３年前にお腹を手術したんだけど、退院後何が一番怖かったかというと、
買い物に出かけて、小さな子が走ってくること。
ぶつかるつもりはなくても、体制を崩したりして
お腹に当たられたらどうしようと思うととても怖かった。
外見はまったくの健康体だったから。
手術してなくても、退院後は静養の必要がある。
一ヶ月も入院したあとなら、体力はかなり落ちてるよ。

>児相って、電話してすぐにその場で対処とかしてくれるんだろうか？
生後10日で育児経験者が周囲にいない状況では動かざるを得ないんじゃ？

子どもに良く預けられるよね？
生後１０日じゃ、赤ちゃん首も据わってないでしょうに。

>>395
美里の件でもあんなに早く動いたんだから動くでしょ。
生後10日で母親に放置されてる子がいるのに、
動かなかったら無自覚殺人だよ

せめて今日ぐらいは日中、家からどこかに避難することはできないの？

姪を面倒見るだけでも十分過ぎる。
多少姪が退屈でもそれは「我慢しなくてはいけないこと」
お友達出入り禁止でよい。

>>375
亀ですが……
客観的に見ても預からなくていいと思います。
理由は下記の通り
・託児のお願いが非常識だから（無許可で新生児を育児経験の無い人に預ける）
・義兄さんが反対しているから（家主の判断に逆らって人を家に上げるのはNG）
・もしもお姉さんが“そのような助け合い”をしていたならば、お姉さんも非常識です。
その場合、お姉さんと ママ友(?)が非常識同士で助け合うのはある意味自己責任ですが、
あなたがそれを踏襲する必要は無いでしょう。

いずれにせよ、事故の可能性も高く、義兄さんも反対しているのに、第三者の貴方が
「ママ友の付き合いに差し障りがあるかも」と余計な気を回して預かるのは
止めた方がいいですよ。

何はともあれお姉さんが早くよくなりますようにヽ1〆

ああそうか。
姉の退院後の安静を考えたらしばらく家にお友達を
呼べないという事にならす必要もありますよね。
私はどうしても甘えん坊になってしまった甥にかかりきりになって
しまうので姪のお友達が来る事はその間姉弟ゲンカもないし
逆に楽だなーくらいに思っていたのですが。
通報、とか大げさになるのはなんとなく不安があるので
とにかくもし今日来てもドアを開けないようにします。
姪が帰ってきたらそう話します。
新生児の預け合いなんて姉がしていたとは思えないんですが。
姪に普段姉が仲良くしているお友達のママは誰？と聞いたら
Ａ子母は出てきませんでした。出身幼稚園も違うらしいし。

姪と甥が帰ってきたら、一旦383の自宅に連れて帰って
夜は義兄に迎えに来てもらうとかね。

ダメとは言っても昨日「明日も〜」って相手は言ってたわけだから
ずうずうしい人の頭の中ではもう約束したことになってると思うから今日くるんじゃないかな。
今後、弟妹憑きのお友達は禁止だとしても今日それが反映されるかどうかあやしい。
とりあえず、今日は甥姪とファミレスにでもおやつ食べにでかけちゃったら？

>>408
姉さんに確認しとくほうがいいんじゃね？
＞新生児の預け合いなんて姉がしていたとは思えない
あやふやだと過去にしてなくても「してたわよ！」って押し切られるよ。

貴女が変な人と関わると後々姉さんが苦労するし
キッパリな態度で頑張るのだ！

>>408
今日来てもドア開けないって、絶対出来る？
家に鍵がかかってると言われて新生児連れの子供を放り出せる？
それが絶対出来るなら良いけど、甥姪連れて買い物か
410の言うようにファミレスにでも出かけてしまう方が良いよ。

もし、新生児の母が何か言って来たら、無理だと言ったはずですし、
姪甥の父（ここの家長）が預かる必要は一切ないと言っているので
勝手に預かったり出来ません。今後も一切無理です。
とキッパリ言うように。イメトレしておいたら良い。

もしまた新生児預かったりしたら、退院後お姉様に恨まれると思う。
「どうして預かったりしたの？また当てにされて他人の赤ん坊押しつけられる
じゃない！375のせいよ！」まで言われるかも。
それを引いても、新生児をこの寒空に子供に連れ出させるなんて、
それだけで十分虐待。
今日もやってきたらさくっと児相に通報して。
児相がすぐに動いてくれなかったら警察でもいいよ。
「新生児預かる約束なんてしてない、詳細は知らない、新生児扱った事
ないから死なせてしまったら責任取れない」って。

通報じゃラチがあかないので
一緒に車に乗せて警察へGO!

ってのが過去にあったよーな

実際、義理姉の家に来る間に新生児にもしものことがあったら
新生児親は絶対義理姉関係者を攻撃しまくるよね。

通報って大げさとかじゃなくてアリバイ作りにもなるから
何かあった時のために先手打っといた方がいいよ。

今日は甥の幼稚園が早帰りなので一旦落ちます。
アドバイスありがとうございました。
家に入れない、ファミレスに避難、どちらかで頑張ります。
とにかく預かりません。
夜、子供寝かしつけたらまた報告とお礼に来ます。
寝不足でつらいっす。
甥にガッチリ抱きつかれて寝るって重いし。可愛いんだけど。
母親って大変なんだなぁと実感。
しかもこんな変な事まで上手く処理しないといけないんだなぁとorz

今から児相に相談のTELを。
「こういう事情で押し付けられた。新生児なので心配だ。断るつもりだが
連絡無しにやってこられたら困る。どうすべきか」と

通報なんておおげさな…と言ってるけど、
生後１０日の新生児を小学生に任せて外に出してる時点で十分通報の理由になるけどなあ。
体温調節もできず、授乳間隔もまだ定まらず、感染症には目茶苦茶弱く、
哺乳瓶も消毒が必要な時期だよね。
それ、預かってる間がたまたま無事だったとしても、行き帰りで何かあれば、
知っていて何もしなかった大人の責任も問われる気がするんだけど。

次に同じことされたり、同じことしてるところを見かけたら、しかるべき機関に
さっさと通報したほうがいいと思うよ。

その新生児連れた姪の友達さ、携帯もってるんでしょ？
>>375が甥姪つれて出かけててお姉さん家が留守だったら、出かけてたその母も諦めて家に帰ると思うんだけど。
あとのことはその子の家の事情だから、それ以上関わらないほうがいいよ。冷たいようだけど。

その子は今日も赤子連れて、家の鍵は持たずにやってくるんでしょ？
ただドアを開けない、留守にするでは、赤子のことが心配すぎる。
大袈裟も何も、児童相談所か警察に預かってもらわなくては駄目だと思う。

児相と民生委員、小学校に相談した方がいいと思う。
内々に処理しようとすると、義理兄と不倫していると変な噂が流される可能性もある。

すでにその母親は電話で逆ギレしてるしね。
先手打たないと、預からなかったことにキレて「無いこと無いこと」
言いかねない。

家でもちゃんと世話されてるとは思えない赤ちゃんだなー。
預かっている時に、突然死んだらどうするの。本気で危機感持ちなされ。

ただの常識知らずなのかデモデモダッテちゃんなのかはともかく
次赤ちゃん連れてきたら追い返すんじゃなくて家で一旦保護
母親に電話で（K、児相への通報のことは言わず）こちらに託児する意思がないことを言う
できれば通話を録音し、相手がすぐに引取りに来ないというなら即通報
これでおｋ

>>424
何で一旦保護しなきゃならないの？

そのまま交番に置いてくればいいんでは？

押し付けられたほうが子育て経験ないから無理って言ってるのに、
押し付けてるって内容を記録できれば、児童相談所も動きやすそうだね。
小学生がそんな生後間もない赤ん坊を抱いて外歩いてる時点で通報ものだけど

まぁ、自宅じゃないだけに大事にしたくない気持ちも分かる。
私も児相に、>>417の通報でなく相談に一票。

っていうか、お約束をしてないのに押しかける子供なんだけど
本当に姪と仲良い子なの？
そこがまず疑問。

それに警察へ行ったからって別に子供が怒られるわけではないよ。
むしろ警察を通した方が、各機関への通報・連携が早い。

もしも姪の友達が赤ちゃん連れできたら、すぐに１１０番へ通報。
通報する時には
「明らかに育児放棄しているし、
　生後１０日の赤ちゃんなんて面倒みられない。
　親が異常なのでとにかく来てくれ。」
でいいから。

事を荒立てないことと、事を解決しないことは、両立しにくい。
姉と姪と甥を思うなら、即通報しなされ。

今日逃げただけでは明日はどうなるかわからないよ
事なかれな対処をしてても解決にならないと思うが

これからの対処次第で、被害が退院後の
お姉さんに降りかかるかもしれない

まず児童相談所に相談だけでもしておいたほうが
記録に残る分、こじれたときの証拠になる

>>425
通報するからだろ？
新生児連れた小学生を寒空の下に放置して置くことはできんだろ。

家にいないなら「知りませんでした」で済むけど、家にいるのに外に放置しておくことは
下手したら（新生児風邪引いて死亡とか）犯罪になっちゃうんじゃない？

なんで「家にいないこと」が一番良いと思うがね。

>>431
それやると毎日逃げ回らなきゃならなくなるよ。
退院後のお姉さんは逃げられないし。

このスレの過去ログを読む暇ないだろうけど、
過去、似たようなケースでの対処方法は

・絶対に家に入れない毅然とした対応

・第3者（学校・児相・警察）などへの早期通報

ってのが今後の被害拡大の上で重要といわれてます。
特に今回のケースでは生後１０日の赤ちゃんなんてヘタしたらすぐ死ぬから
言われない責任を押し付けられないためにも
事前に第3者へ相談実績を作っておくことが重要です。
（個人的には>>429へも書いた通り警察を勧める）
本当にね、キチガイは斜め上から予想もしないとんでも理論を押し付けて
慰謝料よこせとかわけわかんない事言ってくるから。
姉一家を巻き込みたくないなら、あなたが毅然としないと駄目。
新生児を連れてきたら、絶対に家にいれてはいけない。
タクシーでも呼んで警察署に連れて行きなさい。
それが抵抗あるなら、学校へ連れて行きなさい。
とにかく　絶　対　に　家　に　は　い　れ　て　は　い　け　な　い！

あと消極的解決方法としては>>431も書いてるけど

・出かけてて家にいないこと

非常事態だし、姪と甥を連れて病院へいってきたら？
病院はやめた方がいいと判断するならファミレスでもいいから。

実際に家まで来てることを伏せて、お姉さんに「○○さんて人が赤ちゃんの面倒を見ろと言って来てる」と
相談して、どういう関係の人か確認しておいた方がいいかもね。

仮に姉ちゃんが何がしかの世話になってたり、かなり親しい間柄だったとしても
新生児を押し付けるとかやった時点で今までの関係なんて崩壊だよ。
わざわざ病人に心労をかけることない。

病院に子供連れはやめたほうが…
病人にもいらんことで心労かけてしまうし…

自分自身と自分の身内の事を中心に考える気持ちはわかるんだけど
赤の他人とはいえ無力な赤ちゃんの事も考えてあげて欲しい。
またA子ちゃんが赤ちゃん抱えて家に来ることが予測される中で
通報もせず放置なんて・・・二人に何かあった時、大事になるのは必至だし
あなた自身に責任はないとはいえ、かなり後味の悪い事になるよ。

理不尽だけど、トラブルに巻き込まれた時点であなたも渦中の人なんだから・・・

新生児の赤ちゃんがかわいそうでならない。子どもに罪はないのに。
生んだばかりの赤ちゃんを放って出かけるくらいなら作らなきゃいいのに
ほんっとにDQNは命の無駄遣いするよな〜

姪や甥に与えるかもしれないショックも考えると、>>417が推奨だね。

通報と思うから大げさとか思うんだろうけど
すでに相手の非常識がわかってる時点で逃げても一時解決にすらならんと思う。
連絡という意味で学校にだけでも連絡すれば?赤の命かかってるし。
まだ外寒いよね?あとで色々と面倒になる前に伝えるだけ伝えとけばと思う。
お姉さんの立場も「妹がかってにした事」で、なんとか悪くならずにすむかもだし。

姪御さんの担任にも電話しておいたほうがいいと思うな。

>>395
しないよ
電話してきた人の立場を確認して、問題がなければ電話してくた人に保護をお願いする
問題があるなら、近くの民生に連絡して保護を依頼し受け継がれる間の保護をお願いする
当然だけど民生も協力者なので、大体は連絡してきた人に保護を求めるのが一般的
危機的状況下にある子供を保護するのは、大人の義務ですからね

そろそろアトバイスがループしてるから夜の報告を待とうじゃないか

「夜の報告」って書くとなんかいかがわしい響きに見える。って私だけか。ヽ（゜▽、゜）ノ　

>>444
よだれ拭けよｗ

　　　　ﾍﾟﾁ　　　　☆
　( o･-･)っ―[] ／ 　
［￣￣￣］ (´･ω･`)　←No.444

家に来る途中でA子が赤子を落っことして、グッタリした状態で到着、なんてことも無きにしも非ず。
そしたら嫌でも巻き込まれよ。
先手必勝！児童相談所にまずは相談という名の通報をして「記録を残しておく」こと。

「夜の>>444」

淫靡すぎｗ

家に来ても「赤ちゃん一緒なら家に入れない」でインターホンで追い返す、
というのは、運が悪ければ最悪の結果になると思うので得策ではないと思うなぁ。
「家にいなかったので知らなかった」間に赤ちゃんに何かあったのと違って
たとえば、その後その子が「このまま赤ちゃん連れて家に戻ってもお母さんに叱られるし
どうしよう」とグダグダしてたり、やけくそになって赤ちゃん放って
自分だけ公園で遊んでたりして赤ちゃんが死んじゃったりした場合、
（その子ももう小学生だから、赤ちゃんのせいで自分がうとまれて
追い返されてることは解かるはずだし、自分自身も赤ちゃんを邪魔だと感じてるはず）
口さがない人に「自分にさえ関係なければ、後は野となれ山となれという考えの
無責任で自分さえ良ければいい人。赤ちゃんが心配ならそれなりの機関に
通報するなりしてあげるはず」と陰口叩かれる原因になりかねないよ。
>>447さんの言うとおり、まずは相談という形で記録を残しておいて、
通報がイヤなら最初の１〜２回は「外出してた」で逃れておいて
それでも連れてくるようなら仕方ないのでサクっと通報、でいいと思う。
通報それ自体は「赤ちゃんの命が心配だったから」という立派な建前があるので
あとからあれこれ言わせないことは可能だよ。お姉さんの今後の付き合いのためにもそうしたほうがいい。

まだ若い（10代？）ママさんなのか、頭が少しばかり弱いのか…

もし、赤子になんらかの事故が起こったならば、どうなると思う？
Ａ子ＤＱＮ母「事故の責任は100パー、375と姉家族にある！くぁｓｗでふじこ！！」
　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　↓
　　　姪・甥「赤ちゃんはウチのせいなの？」心の傷を抱える
　　　　　　　　　　　　　+
　　　（こちらに過失無くても）事件性から、近所で噂になる
　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　↓
姉一家、夜逃げのように転居、転校、転職。幸せな家庭があっけなく崩壊
　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　↓
375「あのとき２ちゃんで言われたように、ちゃんと通報しておけば（泣）」

　　　　　　　　　　　　
　　　　この未来予想図を信じる、信じないは　375　次第

>>450
375は去年結婚したばかりで小梨と思うが。

>>451
スマソ。ママさんじゃなくて主婦だねorz

ちょっとスーパー行って冷凍餃子を買い占めてくるわ…

>>450
小学生で出産したのかよｗ。

今北。
>>450の言いたい意味ははわかるよ。

義理の兄がやめてくれ、よせと言ってるのにそれでも家に入れるその神経がわからん！

と思ったから。
今夜のおかず、手作り餃子にトライしてみようかな。

>>452
ずるいー！うちにも冷凍餃子を買ってきてよ。
貰って　あ　げ　る（はぁと

>>454
それがﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃクオリティ。

うちは昨日手作りギョーザだった。皮だけ買いに行ったら撤収されてて
皮も手作りしたよ・・・orz

>>450
小学生で出産したのかよｗ。

ごめん、また投稿してしまった。

>>458
ふかわ乙

新生児を預かってて、急病になって突然死でもしたら
全て預かった側の責任だな。
慰謝料は8桁になると思うが、そこまで篤志家なら、
この緊急事態にも通報せずに頑張れ。

図書館や児童館へ非難しろよ

今インフルエンザや胃腸風邪がはやってるから
むやみに人ごみに逃げるのもどうかと思うが・・・

夜の報告はまだなんだね。
もしかして今ごろ事情を知った実姉経由で義理兄と深刻な話し合い中なのかも？

まだかな？

出産後すぐ子供を見放すとか、子供が可愛くないんだろうか
普通自分の近くに置いておきたい物だと思うけど…

>>465
新生児に自立を求める人も、世の中にはいるからねぇ・・・
身近に、産後すぐから人に預けようと画策するも
全員に〆られて逆ギレした人がいたよ。

プチプチですが。
以前も子供が幼稚園行ってる間の昼時に「あそぼー」と
やって来た子が、まだ同じように昼に来てピンポンしたけど
シカトぶっこいてしまった。

ひどいようだが、おまえに食わせる坦々麺（冷凍）はねぇ。

どこの世界に新生児を会った事もない人に預ける
無責任な親がいるんだよ。

その母親は育児放棄してるんだよ。
あんたがその片棒をかついだことになるんだよ。

あんたもいずれ親になるんだろ。
こんなとこに質問してないで、しっかりしろ。


｢助け合い｣ではなく、
単におバカなあんたが責任な親に利用された、
ただそれだけのことだよ。

>>468
無責任の間違いね。

あー、それにしても腹立つ。

人を利用するズル賢いヤツより、
利用されるバカなヤツの方がムカツクのはなぜ？？

>467
乙。餌付けしなくて正解。

>>469
最近では療養嫁が最強だった。
今回はこれにかなり近いデモデモバカじゃないもんチャン。

>>471
板が違うんでないか＞療養嫁

>>469>>471
誰か、こいつら摘み出せ。

　　　　　　Oノ
　　　　　 ノ＼＿・’ヽO．　
　　　　　　　└　＿ノ ヽ >>469>>471
　　　　　　　　　　　〉

つまみ出すじゃなく、蹴り出されとるwww

相談者さんに赤の保護を強要する人らの神経がわからない。
まず相談者本人の、次に姉一家の無事や権利を保護するべきでしょう。つーか、それが義務。
ぶっちゃけ非常識極まりない他人の事情なんかにかまけている余裕はない筈。
そのうえ相談者さんは新生児の世話なんかしたことないんだから
面倒見ろって言う方が無責任。

通報は警察が適当だと思う。
直接には一切関わらない事をおすすめする。

そんな叩くことなかろ？
まともな人ほど斜め上思考に触れたら狼狽するんだよ。
この状況、右から左に撃退なんて無理だと思う…
とりあえず今日がどうだったか心配。

ｽﾏﾝ、既に蹴り出されてた

>>469　つサラミ
>>471　つ柿ピー

>>479

ちがぁぁぁぁぁぅ！

本当にまともな人なら
赤子のためにも素直に預かったりしないだろうに
預かるのは　ただのおばかちゃん

>>476
保護を強要しているレスなんてないと思うけど？
みんな通報を勧めているのに、大事にしたくないから
ドアを開けないか、出かけようと思っているというから、
それでは赤子の身がキケンだし、万一のことがあれば
結局は相談者の姉一家にトラブルが降りかかることになるから、
とにかく通報しろ、と言ってるだけ。よく読めって。

>>482
つ424

ここまでのレスに違和感が・・・乱文マジレスします。

まず思ったは、生後10日のあかちゃんを小学生を抱っこしてて
首据わってないのに死ぬんじゃないか！？と。
普通大人だったら首据わってない赤ちゃんなら慎重に抱っこするでしょ？
それを慣れていない、しかも恐らく母親にしっかり教わっていない小学生が抱っこしてくるなんて。
現時点で解決に向けて前進していることを祈ります。

だから、赤ちゃんの保護を最優先で考えて欲しいと思った。
なのにここまでのレス、そういう意見が少なすぎじゃない？
なんでA母とのこれから起こるであろう問題とか考えて行動しろなんてアドバイスすんの？
一人の人間として赤ちゃんの心配が先に来ないの？
このレス群を見て、>>375さんとか、他の若い人が、そういう間違った感覚に染まってしまわないか心配です・・・。

トラブルに　進んで飛び込み　泥沼化　

>>484
親の責任を他人に転嫁しないように

諸悪の根源は、A母。間違いなく。市ねと思う。
でもそれはそれ、
生後数日の赤ちゃんが外に放り出されてて
「母親が悪い」と言って無視する（追い返す）のであれば、それは人間としておかしいよ

赤ちゃんを>>375さんが面倒みるんじゃなくて、
警察やら児童相談所なりに相談するとか、なんとか赤ちゃんを助けてほしい。
レス書き込むだけの無責任な私らと違って、>>375さんは本当に大変だと思うけれど・・・。

>>487
ログちゃんと読んでる？

>義兄は「断って良い、預からなくて良い、むしろ預かっちゃダメ」と。

第三者は何とでも言えるよね、だって結果どうなろうと関係ないし、新生児にまで心配りできてｱﾀｸｼﾔｻｼｽ！みたいな
でもさ、警察や児相が駆けつけるまでに、新生児に何かあったらそれは預かったものの責任になるんだよ？
あなたみたいなエゼ偽善者が一番タチ悪い

エゼ偽善者…　エゼってw

ID:eltSSZ6X　の言いたい事はわかるよ。
でもさ、新生児を小学生や見知らぬ未出産の女性に預けようとする人間が、
何かあった時に見知らぬ（ryに責任を押し付けないと言える？
赤ちゃんが心配なのは人として当然だけど、「赤ちゃんの保護を最優先」
「無視する（追い返す）のが人間としておかしい」が正しい対処法ではないんじゃない？
筋を通して頼んでくる人に対して、無視とか追い返したら、事情によっては「人としてどうよ」だけど、
この場合は違うでしょ。
無責任で非常識な赤の他人の不始末を、非常事態でもないのに拭うのは誰だって嫌なものだよ。
やりたい人は面倒見るなり無視しないなり、好きにすればいいとは思うけど、
その後のトラブルが明らかな今回のケースにおいて、ネットとはいえ無責任な偽善発言は良くないよ。

そもそも「偽善者」は「エセ善人」の意味なわけで。

保護に反対してるアホに言うけど
保護＝一時避難≠預かる

たとえば玄関に変質者に追われて何とか撒いた。助けてと門の前に子供がいた場合
一旦家の中に避難して通報→警察に保護だろ？
家の中に子供がいるから通報はするけどあなたはそこで待ってなさいなんて普通いわないよ？

事情はどうあれ新生児がそんな仕打ちを受けている場合は通報するのが市民の義務とか言うやつじゃないの？
警察が保護するまで一時的に保護するくらいで何そんなにむきになってんの？
むしろ寒空の下で放置に加担してるようなモンなんだけど

ただ、この場合は自分の家ではないこともあって
いきなり「通報」でおおごとになるのを避けたいという実情があるんでしょう。
私は、何回かは「外出して留守」という手を使うのもアリだと思うけど・・・
自分、ひいてはお姉さんの身を守るためにも。
ただ、在宅していて来たことを知っているのに
「知らな〜い、面倒みな〜い、通報もしな〜い」は
責任問題が発生するから反対だけど。
相手の赤ちゃんを守るのも大切かもしれないけど、
自分たちの今後の生活を守ることも大事だよ。留守宅預かってる身ならなおさら。

>>491-492
あなたの例え話はズレてる。説得力ゼロ。

だから、在宅しているところに新生児つれてやってこられて
その事実を知ってしまった時には、必ず通報することが必要だと思っているよ。
でも赤ちゃんが心配どうこうだけじゃない、メインは自分たちの身を守るためにね。

小学生が新生児をだっこして歩いているのを見かける。
保護者がいないので事情がわからないが危険なので保護してほしい。

・・・と、通りすがりの通行人が１１０しても警察は動かない？
家に来る前に保護して欲しいものだわ。

育児は親の義務

他人の善意に期待するのは、前提からして間違っている

小学生が生後10日の新生児を連れて遊びに出かけていく…
もしも途中でつまずいて転んだとしたら、それだけでも
新生児にとっては命に関わる事態になるかもしれません。
押しかけられる375さん、退院後のお姉さんももちろん大変ですが、一番に考えてほしいのは
一番弱く、自分の身も守れない、些細なことで命を落としかねない新生児のことです。

お願いします。一刻も早く通報してあげて下さい。
通報、ということを自分が迷惑をかけられたからするもの、と考えてためらっているのではないですか？
そうではなく、当然受けられるべき保護を受けられないでいる子どもを発見したら、
市民としての義務だと思ってぜひ連絡していただきたいのです。
警察、児童相談所、民生委員、市役所等どこでも結構です。
たとえ数時間であっても、何かあった場合新生児では本当に命に関わります。
ためらわないで連絡をお願いします。

私は新米の民生委員ですが、もしも私の担当地区であったらすぐに複数名で動くと思います。

>>498
そういう地域ばかりではないから通報に躊躇うんじゃないの？

今回の場合は友達を連れてこないように言い含めればいいだけだと思う。
留守を預かっているだけの立場なんだし、連れてきた友達に万一のことが
あったても責任とれないでしょ。
赤ちゃん連れの友達だけじゃなく、全ての友達を呼ばないようにすればいい。

普通に学校に相談でいいじゃん
困ってます、迷惑です。

Ａ子の家が分かるならＡ子の家行って
旦那に迷惑だから止めてくれって言うのが一番早いと思うんだが
夜のうちに行った方が良かったんだけどね

>>500
なんでも学校の先生にいえばいいと思ってるDQN親ですかｗ

まだやってんの？
だから育児板のチュプは頭悪いって言われるんだよ

夜の報告なかったのか。

続きを楽しみにしてるのは、どこのどいつだい？

あたしだよ。

皆にこれだけは言っておく。

　　『　信ずる者は巣食われる　』

気をつけろ。豚野郎。

＞504
今考えてるところ。焦らすな。

私の中の悪魔が　その程度の親に育てられる子供なら将来どう育つのか見えてる。
自分にさえかかわりが無いのならどうなろうが知ったこっちゃ無い。
どうせなら早めに（以下略　　　　とささやいてる。

自分がどっかの書き込みでみたのは

「信じる者がすくわれる」のは「足下」だとおぼえとけ！！でしたわ。

？
掬われるのは足で、足下（足元）は見られるものですが？

ttp://www.ntv.co.jp/sekaju/student/20050212/01_0501.html

>>506
ちょwww悪魔wwww
つ「児童施設強制送還」
生きる権利はあるからね(´・ω・`)不妊の自分からすりゃ欲しい限りだ

報告に来なかったのはネタだったからなんでしょーよ。
生後十日なんて首も据わってないどころか頭がい骨だってかなりヤバいもんね。
かわいそうな子どもはいなかったと思いたいよ。

報告は義務じゃないでしょ。
自分が読みたい時に報告がなかったからって「ネタでしょ」ってどんだけー

>>508
正直、ｽﾏんかった。

でもさーなんか最近
自分のアドバイスに従わないと叩く厨とか、長文説教厨とか、
相談者が報告しづらいふいんきのレスが目立ってﾃﾗｳｻﾞｽ
もうちょっとﾏﾀｰﾘできないもんかね

相談者は寝不足で辛いって書いてたし、そう急かさなくても。

夜に報告するつもりだったのですが、昨夜はもうパソコン立ち上げる
気力もなくて・・・すみませんでした。
昨日甥を迎えた後、児相、保健所、学校に相談という形で電話しました。
起きたこと、時系列順に書きます。
自分でも整理がついていないし何だか色んな怒りもあって、うまく
纏められそうもありません。
分かりにくいかと思いますが、すみません。

児相に電話相談。昨日ここに書き込んだほぼ同じ内容を
（姉の立場やママさん付き合いの心配部分省いて）話しました。
電話に出た人から
　「赤ちゃんとＡ子には傷痣や真冬に夏服など虐待の形跡はあるか？」
と聞かれ、そういうものはないが新生児を小学生に任せて他人家に預からせ
ようとするのがもう充分虐待なんじゃないかというと
　・緊急に保護を必要とするほど切迫した状態ではないと思われる
　・新生児育児が上手くいっていないようなので近日中にＡ子宅を訪問、
様子を見たり母親の相談に乗る
　・今日も来たら？うーん・・・母親と良く話し合ってあなたが預かれない旨を
分かって貰って下さい。母親の悩みを少し聞いてあげたりね・・あとこちら
（児相）が色々相談に乗りますよと伝えて云々。今日連れてきたからといって
すぐにこちらから保護には行けません、緊急性がないので。

学校に電話。まだ担任は出られないので副校長が対応。
児相と同様に事情を説明しました。副校長は
　・基本的に学校で起きたことや児童同士で起きた問題ではなく
各家庭の問題にまで学校として口出しするのは難しい。Ａ子と姪との
問題ではなく保護者同士の下のお子さんの預け合いの揉め事の仲裁は
学校としてはちょっと・・。Ａ子には担任から「姪さんのお宅では迷惑
しているので連れて行ってはダメ」と指導する。それ以上のことは
保護者同士で納得できる話し合いを・・云々。
「今日も連れてきたら追い返して良いんですね？」
「うーん、カギも持っていないのではねぇ、一旦入れてあげてお母さんの帰宅を
待ってよく話し合われては？」orz

ニュースなんかで見かける役所の対応のいい加減さってこういう事なんだと。
昨日は午後から雪が降り始め、そんな天気でファミレスになんてと思い、
また外出していて帰宅したら玄関先に冷たくなった赤ちゃんが・・なんて悪夢を
想像したら怖くなったので逃げるのはやめにしました。

支援

で、放課後。雪ちらつく中本当にやってきました。
インターフォン越しにダメだから帰るように伝えるも、でも・・と言って
動かないＡ子ちゃん。
とにかくダメだからママに電話しなさい、というと電話してもママ出ない、と。
仕方がないというか押し問答の間に赤ちゃんもＡ子も凍えちゃう。
姪甥にだれが来てもドア開けない、インターフォンにも出ないと約束させて
毛布持って外へでました。
幸い赤ちゃんは暖かそうなものでくるんでありましたが、更に毛布でくるんで
Ａ子つれて徒歩数分の所にある派出所へ行きました。
パトロール中で留守だったらどうしようと思いながら。
幸い警官二人が中にいて、児相と学校に話した事情をリピート。
警官（男）も「いや、僕らに預けられても・・」と。
とにかくウチでは預かれない。児相にも相談した。
私は保護に値する緊急性があると感じたのでここに連れてきたんだから
とりあえず保護してくれ、保護の必要がないと判断するならあなた達で
自宅に付き添って連れ帰ってくれ。幼い子供を家に残して来ているから
これ以上付き合えない。と警官に告げて
Ａ子には「ごめんね。ウチでは預かれないの。これから何度ウチに来ても
こうしてお巡りさんの所に送ってあげることしかできないの」
と伝えて帰りました。もう私、冷たい鬼婆に見えたと思う、Ａ子ちゃんには。
児相も学校も警察も、取りあえず私が子供達を家に入れて母親の帰宅を待って
話し合って断って、Ａ子母に自主的に私に預けようとするのをやめさせる事を
期待している口ぶりが共通してすごく後味が悪かった。

>>518
お疲れ。
その児相使えねぇ〜。

間違ってないよ。

乙でした！！

お疲れ様でした。
派出所で保護、GJ！
みんな厄介事はかぶりたくないんだな。

まぁ、立場上限界もあるんだろうけど、それは375さんだって同じこと。
「中に入れて」「話し合って」と言われたら、
「私には育児の経験がないし、甥と姪の世話と家事で手いっぱいで新生児の面倒は見られません。
その状況で新生児に何かあったとき、私に責任はないと保証していただけますか？
新生児の母親にそう言ってもらえますか？
言えないなら『中に入れて』は無責任な発言ではありませんか？
母親と話し合うもなにも、私は留守宅を預かるだけの人間で、その母親とは面識もありません。
話し合いになんかなりませんが？」
くらい言ってやれ。

児相のその対応はないわ
苦情入れていいよ

518の書き込みを見ました。
乳児を連れてくるとは基地外です。でも、あなたの姉はこういうトラブルを
知っているですか？
姉夫も、A宅に抗議してもらわないといけないでは？
A乳児を死なせると、A宅から、損害賠償金請求が来たらどうしますか？
それを考えると、恐ろしいです。

お疲れ様です。あなたは間違ってない。
あなたにだって守らねばならない子供がいるんだ。
その子供達を守る親はあなたではないんだし。
ここまでしてあげてるんだから十分だよ。

このスレ、全国の児童相談所と警察に見て欲しいよ。
実状をわかろうとしないお役所って、本当にムカつく。

うわっ…なんというか、本当に乙でした。
新生児を小学生に託して出歩いてるバカっ母に話が通じると思っているのか＞各お役所
話し合いで問題解決すると思ってるなら、まずお前らがやれ！って感じだ。

結局こういうことがあるから>>498の話も形骸化してる
と言われてしまうんだよね。
やっぱり役にたたないじゃないか、なんて。

>>375は乙でした。
あなたができる事の中で多分最適な行動が
とれたのではないかと思いますよ。

こちらでサクッと通報とにかく通報って言われたので、通報さえすれば
魔法のように後は向こうが解決してくれてＡ子ちゃんも赤ちゃんも
大丈夫になるんだと思っていたけれど、そうじゃない現実に驚きました。

その後警官がどうしたのか知らないけれど、夜になってＡ子母から
電話でギャンギャン怒鳴りつけられて（何故電話番号分かるんだ？）
　・警察に引き渡すなんてどういうつもりだ
　・今日も預けると約束したのにどういうつもりだ（断ったでしょーが）
　・このままでは済まさない・・・・他色々色々
通話は録音してその後着拒して無視、凸撃はありませんでした。

ものすごく疲れました、Ａ母は勿論、行政の人達にも腹も立ったし。
ココ見たら昨日落ちた後はデモデモダッテちゃんで頭弱いと叩かれてるし。
確かに通報に躊躇はしましたが終始「預からない」姿勢は一貫していたと
思うんだけど、２chなんだから叩かれた事に異議唱えても仕方ないし、
でも凹みます、クタクタだし。
今日もしまた来ても昨日同様交番に連れて行きます。
あんなに冷たくしてしまって今後Ａ子ちゃんと姪の間でトラブルが
起きないか心配なキモしますが
「新生児をムリヤリ押しつけられて困る」→「赤ちゃんの命が危ないから
ちゃんとしなくちゃ」
と認識を変えられて良かったです。
昨日ここに相談したときは『困る』がメインだったから。
確かに「困る」んだけど、それよりそんな扱いを受けている赤ちゃんを
見過ごしてはダメだと考えられるようになったのは
こちらの皆さんのおかげです。
ありがとうございました。

>>518
お疲れ様でした
あなたがやれると思われることは全てやったのだし、
後は、今回の児相や学校、警察の対応も義兄に話し、
義兄からＡ子宅へ直接言って貰うのが言いと思います。
お姉さんは入院中で大変だとは思いますが
あなたが全部一人で対処しようとは思わないでね。
そこは、義兄の家。義兄には家族を守る義務があるのだから。

なんかまた書き込めない、すみません。

こちらでサクッと通報とにかく通報って言われたので、通報さえすれば
魔法のように後は向こうが解決してくれてＡ子ちゃんも赤ちゃんも
大丈夫になるんだと思っていたけれど、そうじゃない現実に驚きました。

その後警官がどうしたのか知らないけれど、夜になってＡ子母から
電話でギャンギャン怒鳴りつけられて（何故電話番号分かるんだ？）
　・警察に引き渡すなんてどういうつもりだ
　・今日も預けると約束したのにどういうつもりだ（断ったでしょーが）
　・このままでは済まさない・・・・他色々色々
通話は録音してその後着拒して無視、凸撃はありませんでした。

ものすごく疲れました、Ａ母は勿論、行政の人達にも腹も立ったし。
ココ見たら昨日落ちた後はデモデモダッテちゃんで頭弱いと叩かれてるし。
確かに通報に躊躇はしましたが終始「預からない」姿勢は一貫していたと
思うんだけど、２chなんだから叩かれた事に異議唱えても仕方ないし、
でも凹みます、クタクタだし。
今日もしまた来ても昨日同様交番に連れて行きます。
あんなに冷たくしてしまって今後Ａ子ちゃんと姪の間でトラブルが
起きないか心配なキモしますが
「新生児をムリヤリ押しつけられて困る」→「赤ちゃんの命が危ないから
ちゃんとしなくちゃ」
と認識を変えられて良かったです。
昨日ここに相談したときは『困る』がメインだったから。
確かに「困る」んだけど、それよりそんな扱いを受けている赤ちゃんを
見過ごしてはダメだと考えられるようになったのは
こちらの皆さんのおかげです。
ありがとうございました。

雪がちらつく中、新生児抱えた小学生…
いつの時代の話なんだ？って感じ。
この状況で緊急性がナイとか言ってる児童相談所の基準がよくわからない。

＞話し合いで問題解決すると思ってるなら、まずお前らがやれ！

それはココも同じだなｗ

何回送信してもダメだからと繰り返してたら
ダブっちゃいました。すみません。

相手の対応はどうであれ、頑張ったね。
Ａ子も親がおかしい事くらいはわかると思う。

児相も学校も大事になるまでそんな感じ。
Ａ宅から逆切れされて怒鳴り込まれる可能性もあるから気をつけて。
いい加減お姉さんに話したほうがいいと思うよ・・・

>>375=532
ドンマイ。

児童相談所の対応がお粗末なものだって認識はデフォだと思ってた。
児童相談所の後手後手の対応のせいで、子供が死んだって
ニュースはしょっちゅう流れてるし。
通報ってあくまでもアリバイつくりが一番の理由じゃないの？
通報しとかなきゃ、後からどんないちゃもんつけて訴えられるかわからないし。

心配はかけちゃうけど、やっぱりお姉さんに話した方がいいと思う。
相手は電話番号も知ってるし（「何で知ってる？」と思うような状況なんでしょ？）
「このままでは済まさない」なんて言ってるんだし。退院後のお姉さんの生活に関わることだよ。
少なくとも、母親との付き合いの程度を確認しておかないと。
義兄さんは録音を聞いて何と言ってますか？

>>533とおもったら電話で怒鳴り込まれたのか・・・orz

乙、そして頑張れ。

375の対応は間違ってなかったと思うよ。

ただ行政の人も「自分に言われてもなあ・・・」っていう面倒な気持ちで一杯だったんだろうね。
腹立つだろうけど、それが現実です。
今日も負けずに頑張れ。

最終的には義兄に相手方にクレームをつけてもらうのがいいと思うよ。

>>535
そうだったんだ…

友達の子供がオムツかぶれ→お風呂でオシリを流す→ギャン泣き
で、外に聞こえ漏れた泣き声で近所の人に通報されたらしく、
児童相談所から人が来たって言ってたから、その程度で動いてくれるものだと思っていた。

ともあれ>>375さん、お疲れ様です。

とにかく小学校には
「来年度から同じクラスはやめてくれ」と申し入れしておけば？（単一でない場合）
警察にも通してあるし、証拠録音もあれば小学校も対応はしてくれると思う。

実際にウチの学区でも・・申し入れされてるお家・・・ありますよ・・・。

>>529
その録音テープ持って、警察に相談に行くことをすすめます。
一人で不安なら、義兄さんにも付き添って貰ってください。
「新生児の世話を小学生の娘にさせるのは、保護者義務の放棄ではないか」
「新生児の世話を押しつけようとしていることは強要罪に相当するのではないか」
「『ただでは済まさない』との一言は、脅迫罪に当たらないか」
等を、相談してみてはどうでしょうか。
すぐには立件できなくても、相談したという実績を作っておいた方がいいと思います。
Ａ母が逆恨みして、あなたや甥御さん、姪御さんに手を出してくる可能性もありますから。

>>539
児童相談所もそこの職員もピンキリで、
連絡受けたらすぐに動いてくれるところもあれば
できるだけ電話口だけで済まそうとするところもある。
今住んでる地域の児相はフットワーク軽いので好評なんだけど
実家の児相は人工無能チャットと化してるよ。

お疲れ
あなたはあなたができる限りのことをした
少なくともこのスレに書き込んでからの行動は十分に頑張ってる

児童相談所は結局担当する人によってピンきりだったりもするので
近隣のいくつかの児相に連絡して
あなたが連絡した児相の対応が間違ってないか確認と言う形で要請してみては？

お姉さんとは情報を共有しとかないと、退院後（病院調べて凸は無いと思いたい）
あることないこと捲し立てられて病み上がりのお姉さんが苦労するかも。
で、やっぱりお姉さんの旦那さんが表に出た方がいいと思う。
姪甥の世話は頼まれてるだろうけど今回のトラブルはお姉さん家のトラブルなんだし。

>539
体に虐待の痕がみつかれば緊急性ありと認められて一発だったろうとは思うよ。
お友達のところも暴力ふるってる疑い＆通報した人の声が大きかったから
すぐ動いたんじゃないかな。
これがネグレクト系の通報だったら「近いうちに様子を」になってたでしょうね。
で、子供が餓死すると。

>>542
ゆい？

>>536
姉の状況はわりと深刻で、今ベッドの上で何も出来ない中
余計な心配事を耳に入れたくありません。
義兄も同意見なので、姉が安定し退院間近になったら
入院中の出来事として報告するつもりです。
退院後も姉の安静のために等分私が通う事になりますし。
（母が他界しているのでやれるのは私しかいません）
義兄は今日学校に電話してＡ宅のご主人の勤務先or
携帯の連絡先を聞き出してご主人と直接話すと言っています。
（昨日私が聞いたときは副校長は教えてくれなかった。
Ａ自宅の電話番号と住所は教えてくれたけど）

番号教えてくれないなら義兄の携帯に電話するように
A子母ではなくA子父に直接伝えてもらうとかはできないのかな？

>>547=375
乙でした。
本当に、この上ないくらい的確に動いたと思いますよ。
自分が同じ立場になった時、ここまでぬかりなく動けるか自信ないもの。

お姉さんのことは、お義兄さんにまかせてしまってもいいと思う。
それにしても、協力的な義兄さんでよかった。
家庭のことは全部妻に、って逃げる気団、全然珍しくないからね。

ココロから乙！！！
児童相談所の対応がマジ信じられない
職員の名前聞いた？
責任者に電話替わってもらうとか
責任の所在を明らかにさせておきたい

対応が間違っていなかったと言って頂けてホッとしています。
あれで良かったのか？あれしかできなかったのか？と
昨日からグルグル考えてしまうので。
昨日は掃除も出来ずに夕食は焼きそばになってしまいました。
何しに姉の家に来てるんだ私、という感じです。
今日からまた頑張りたいと思います。
義兄とＡご主人が話してうまく解決してくれると信じたいです。
もう充分に罵詈雑言の録音ができたので電話にも出なくて良いと
義兄から言われているので姪甥の世話に専念します。
ありがとうございました。

なんか…　根回し（って言い方嫌いだけど）しておかないと、
義兄さんと375さんの変な話をでっち上げられそうな気もする。
キチガイの言動ってぶっ飛んでるから。用心してね。

児相の対応を厚生労働省にチクったれｗ

>>552
それならそれも理由に弁護士出せていいんじゃない？
只でさえ、滅茶苦茶な状態で数ヶ月の赤ん坊を小学生に任せる、
見ず知らずの第三者に押し付け様とする、電話で暴言はく、
更に変な噂を流せば自分の首を絞める理由を増やすだけｗ
対応悪いが児童相談所にも警察にも学校にも相談済み噂を流したら一発でバレる。

まあ、多分馬鹿な母親だからやりかねないけど
義兄さんはそれなりに行動してる様だから
ガッチリ〆に掛かるんじゃないのかな。

ただ、向こうの家庭上的に離婚問題に発展しそう。

375さん、お疲れさまです。私も最善の対応をされたと思います。
「雪の中、小学生の姉に抱かれて外に出される新生児」のどこに
緊急性がないっていうんでしょうね。児相の対応は本当に腹立たしい限りです。
義兄さんとＡ夫の話し合いで無事に解決できるといいですね。

>>554
数ヶ月じゃない。生後10日程度の赤子だよ。

やっと読み終わった。
男目線から読むと赤ちゃんの母親よりも姉の旦那の対応が気になる。
嫁の妹に入院中の娘の世話を頼むだけでも恐縮もんなのに、なんで最初に赤ちゃん連れが来た日に対応をしないんだろうか？
家には入れるなとか義妹に言うんじゃなくてそいつんちに電話して当人とその旦那に言うべきだろう。
その後に自分の携帯なりを相手に伝えて用事があるなら義妹や自宅にかけずに全部自分を通せぐらいは言って欲しい。
旦那も自分が赤ちゃんを世話した事があれば他人の赤ちゃん＋幼児二人を預かるのがどれだけ大変かはわかるだろう。
入院中の嫁の病院に通いながら会社も行ってて大変かもしれんが義妹任せじゃなくて自分が前面に立って対応してくれ。
義兄にｲﾗっとしたのは俺だけか？

>515=コテ375さん
本当に乙。
昨日叩いてたのは勝手にエスパーしたり教えてあげたがりが
過ぎる人達なんで、あんまり気にしないで。
昨日そこまでやったんだから、掃除なんてできなくたって当然だよ。
学校は、副校長の言う通りＡ子ちゃんへの指導しかできないと思う。
児相と警察はまだ動ける余地があると思うんで、何度でも相談＆
通報＆保護依頼をして実績を作っていって。

本来はあなたが苦労するような事じゃないのに、本当に可哀想だと思う。
義姉さんの家庭の事もそうだけど、あなたの家庭（旦那さんとの）は
大丈夫ですか？
もし家が近くなら、むしろ義姉お子さんたちをあなたの家に連れて行って
一時避難＆休憩するのもありだと思う。
朝夕の送迎はちょっと大変かもしれないけど、いつＡ子ちゃんが
押しかけてくるかも、と思うよりマシじゃないかな。
自分の事も大事にしてね。

>>557
よくやってる方だと思うけど。
世の中には子供の世話やママや学校の付き合い＝妻の仕事って男も多いんだよ。
うちは世話だけは時間があればしてくれるけど、付き合いに関しては余程こじれなきゃ知らんって感じ。
周りもそんな感じ。

375にどうしてもと頼まれたから赤を連れて行ったのにとか
あることないことA母が言って、それを真にうけた姉ママ友が
姉の耳に入れる場合もあるから、ママ友にも話をしておいたら。

「このままでは済まさない」を含めてギャンギャン怒鳴りつけられたのを
録音できたのは大きいよね。
それにしても、鬼母、昼間にどこでなにやってるんだ。つきとめる方法は
ないものか？

まあ、そういうときのための録音だから、退院してからでいいんじゃね？
姉のママ友関係にまで踏み込むことはないでしょ。

>>561
ひょっとしてパチンカスかも

学校も逃げたのか…。
「お宅の学校の生徒に迷惑をかけられている。」と言って、
職員室に小学生と赤ん坊を置いて帰ればよかったな。

まあ学校も自分とこの児童ならともかく、その弟妹までは面倒見切れまいて。
ただ児相と警察の対応は上にチクったほうがいいかも。

３７５さん、本当にお疲れ様でした。
あなたは最大限のことをしたと思います。

それにしても、その後の赤ちゃんが気になって仕方ありません。
十分な世話ちゃんと受けているのかしら。

児相の担当者名は、きっちり押さえておいた方がいいかもしれませんね。

>>564
モンペ乙。

学校外での保護者同士のトラブルなんだから、学校関係ないだろ。
こういうアホがいるから学校の先生も大変だなと思う。

>>565
警察は都道府県警にﾁｸるとして児相の上って何だろう…？

警察沙汰にまでなったんだから、自動的に家族(旦那や実家、義実家)に連絡行ったりしてないのかな？
夫もアレな人だと無駄だけど。

>>567
確かにネ。

でも内容が内容なだけに、関係ない！の対応ではすまない気も。
自分の生徒が新生児を親に託され、雪がチラつく中
知らないおばちゃんに｢中入れて｣って言ったのかと思うだけで涙がでる。

例えば学級委員（PTAの方ね）とかを担任から紹介してもらったら？
担任経由で。
そのAちゃん、もしかしたらすでに有名子かもよ。
あと、お姉さんのお友達とか把握できそう？
それでとりあえず周囲をおさえておく。

あと、通いを予定していたなら、一時期的に375宅に子どもと非難できないかな？
何しろ当の母親（お姉さんの方ね）が病気療養中だから、
上の子は学童保育・下の子は幼稚園の延長保育を利用して、
子どもが出歩く時間に姉宅にいないようにする。

私ならその行政地域晒したくなる。

>>571
そういう意見って、
それを375に動けというアドバイス？
単に、自分ならこうするわというレス？

んだね。晒して頂きたい。
こんなにも子供にやさしくない地域があるとは・・・

375は、これ以上は何も動く必要はないと思う。
あとは義兄が考えて動くべきだし。

でもなんとかして、地域で赤子とＡの心を守ってほしい。

>>572
自分ならこうする的なアドバイスです。

>>568
なにかと賑やかな厚生省だと思うけど違うかな？

アドバイス厨がワラワラと。

これは晒しても削除対象にならなさそうだね

誹謗中傷 二類:
板の主旨に則した公共性がある事象・直接の関係者や被害者による事実関係の記述・等が含まれたものは削除しません。

確かにもうやることやれることは一通りやったしね
あと児相の対応に疑問があるなら上にもあった他の児相にも連絡するくらいしかやることない

>>567
職員室においてくるのは言い過ぎだったね。反省する。

お疲れ様です･･

反吐が出るその児相。

まぁまさかとは思うけど「自治体晒し」はやめといた方がいいよ。
375さんやお姉さん家族の身元バレにも繋がっちゃうからね。
しかるべき上の部署に苦情は入れた方がいいと思うけど
それは375さんじゃなくて義兄さんがやるべきことじゃないかな。
姪御さんと甥御さんとお姉さんをお大事に。
それ以外のことは「無理無理ムリムリﾑﾘﾑﾘﾑﾘ∞」
「は？どうして私が？なんの義理が？責任が？」と
とにかく拒絶で押し通してくださいませ。

>>582
同意。
375が頼まれてるのは「母親代わり」ではない、
「優しい叔母チャンとしての甥姪の面倒」だもの。
頼まれてもいないことに振り回されて、
本来やるべきことが疎かになっては本末転倒もいいとこ。

もういちど、375にGJを送りたいよ。

やっと追いついた。
なんかわけわかめだったけど入院中姉家の元にどこぞのA子が赤子連れてくるって事か。
で、凸されるので警察に送りつけ、各所通報済みだが対応なし、A母ﾌｧﾋﾞｮるも凸はなし、でおｋ？

電話内容は記録してあるみたいだし、それを持って警察→児相に通報
警察は派出所ではなく警察署に。階級や名前などの情報は話の際に聞いてメモ
できれば375旦那、姉旦那も揃って出向いたほうがいい（姉家の問題となれば375より当事者になる姉家が必要）

雪の振る中新生児をまともに面倒見れない子供に押し付け、尚且つ家から出しているのは虐待以外の何物でもない。
375姉家だけにタゲられているのか確認するためにも、有事の際に味方を増やす意味でも
近所や周辺には「相談」して防御固めたほうがよさそうだね。
確かに現状の様子だと学校に出向くのは単なる怪物親だ。

>>568
児童相談所の上の組織は、県庁の福祉関係の部署じゃないかな

ごめ、「怪物親」で怪物くんの両親を想像してしまったｗ

もし自分がこんな目に遭ったら・・・と考えるだけで嫌な気分になる。
>>375、お疲れ様でした。
これ以上揉め事が無いことをPCの向こう側から祈っています。

>>551
姪が学校帰ってきたら自宅に連れて行けば？
義兄が仕事帰りに375宅に寄って連れて帰ればよい。
姪の放課後はそれまでの過ごし方と変わるが
親が入院してりゃ環境変わるのは仕方ないでしょう。
義兄も然り。ちょっと375に甘えすぎに見えるよ。
親が早世してるからといって家族内の事は基本的に
夫婦だけで対応する最大限の努力するのが当たり前では？
この先も何かある度妹が出て行かないといかんの？変だよ。

お姉さんの入院してる病院にもあらましを話した方が
いいかもしれんな、万が一、A母が病院に凸すりゃ大変だ
しばらく見舞客を制約しといた方がいいよ

これは義兄さんがすることだけどね

>588
理屈ではそうなんだけど、当の姉妹としては姉妹同士で
助け合おうとする気持ちは分かる。
うちも両親いなくて、肉親は私と妹だけだからね。
親がいないからより結束が固くなっちゃったんだろうと思う。

ただ、こうなった以上現状のままではまずいと思う。
375さんの旦那さんの事もいつまでも放ってはおけないはずだし。

>588
それこそ家庭内の問題じゃないか。
お姉さんが入院中は375が姉宅に通う、と今はなっているだけ。
それが一番良いと（375夫含む）関係者が考え、それを了承したなら、手助けもできない人が口出すべきじゃない。
今回は事態が急変してるから、今日明日からは375宅で、という選択もアリだとは思うけどね。
子供の環境を変えたくない、と親が思うのは当たり前だし、
助けてくれる人がそれを尊重してくれるなら、甘えてしまっても仕方ないでしょ。

>>375さんお疲れ様でした。
最大限のことをしたと思います。Ａ子ちゃん本人を拒絶したのが最大のＧＪです。
電話の録音もＧＪです。
もし今後同級生が新生児連れて自宅付近をウロウロしてたら、
証拠として写メしておくといい。

義兄が動いてくれるならもうする必要ないかもしれないけど
児相や警察へ行くときは必ず相手の部署と名前を確認してメモしてください。
特にそこの児相のその相談員はハズレだから
もし児相今後へ電話する必要が出てきた場合も、別の方を指名してみてください、
（っていうか「小学生に預けて雪の中放牧」って充分緊急性あるし
　再度電話するのに値する充分な理由だけど…）

警察も、派出所より警察署、375がそれではラチがあかないと判断したら
県警（東京なら警視庁）に直接電話した方がいいよ。
それから同じ小学校だけに根回しは大事になってくる。
お姉さんに信頼できるママ友とかいないのかな？
入院してることもしってるような…
Ａ母の評判がわかるだけでも対策がとれると思うんだよね。

それから相手の母親だけど、攻撃的なキチガイなだけに典型的行動パターンとして
最初は「どこでもいいから子供を預けたい」だけだったのが
「375に子供の面倒をみさせること」が目的にすりかわる可能性が予想できる。
引き続き気をつけて！　防犯ブザーとか買って持ち歩いた方がいいんじゃない？

お姉さんも早く良くなりますように。

児相の直接の上は市（区）役所。で、都道府県→厚労省。
できれば県議グラスの知り合いが欲しい。
前、別件で凸った時に思い知った。

乳児が新でもかーんけーなーい
自走に通報したからかーんけーなーい

ってのは人の親としてどうかと思われるが

>>594
かといって他人が背負うのも間違ってますよ？

自分で生んだけどかーんけーなーい
向こうは預からないって言ってるけどかーんけーなーい

374はまだ「人の親」じゃないし。

>>595
確かにそうだが、そんな正論通じないﾊﾞｶがたくさんいるから
このｽﾚがあるわけで。

姉妹が親に「連れて行け」と指示されて他人の家に生後間もない乳児を押し付けるのは異常。
児相通報・警察引渡しが妥当でしょ。
冷たくなんかない。

同じ新生児でも捨て子は即通報して見つけた人が保護するわけではないのに、
放置子は即通報しないで見つけた人が保護・・・って変だ。

姪っこの友達の家におむつもミルクも持たずに行って、そこの家のを使ってたんだっけ？
友達のお母さんたちの反応はどうだったのかが気になる。

>>601
374姉の家には赤ちゃんいないから、おむつとミルク持ってきたと言ってたらしいから、
赤ちゃんいるところには手ぶらで行かせてたのかもね。
産んでから1週間入院してたとして、374姉宅に行くまでの２〜３日くらいの間も
よその家に連れて行かせてたのかな。

>>601
>>385を見れ。そうしてたんじゃないか？って推測だけ。

>>603　
よくわかった。勘違いしてたよ。oｒｚ

何だか、一人か二人託卵カッコー母が混ざってないか？w
この場合は行政に○投げでおｋでしょ。

>>600　禿同

>>559
これでもマシな方なのか・・・
男の俺から見れば初日の対応は義妹に丸投げにしか見えないんだけど。
２回目の行動を１回目にやって、更に今後は相手に対してすべて俺を通せなら良いと思ったんだ。
義妹には姪だけど旦那は自分の家族であってその家族を任せてる最中の問題なんだから初手から動くのが当たり前なんだと思ったんだけど。

>>605
行政に●投げんのかとｵﾓﾀ。

カッコーは静かにだよねw
不覚にもﾜﾛﾀ

>607
初日は預かっちゃってから（しかもA子帰宅後）の事後報告でしょ？
来た時点で連絡受けてれば、「ドアを開けるな」「目を合わせるな」「話を聞くな」って云えるけど。
ていうか、姉旦那ってＡ子が新生児つれて徘徊してるって知ってたのかな
知ってたら義妹に「娘の友達にこういう子がいるから家に入れるな」って
事前に注意していそうなんだけど

>>610
報告を受ける→その場で相手に電話
がこの旦那のやるべき事だと思った。
もちろん報告の仕方にもよるけど。
だけどこの旦那は
報告を受ける→次は預からなくていい
だもん。
これじゃ何の解決にもならないよ。
まさに他人事。

>610
さすがに産後一週間までは入院中でしょｗ
退院して即寄生先の狙いをつけた、と。

＞報告を受ける→その場で相手に電話

姉旦那の帰宅が、新生児のいる家庭に電話していい
時刻だったかどうかまではわかってないよね。

このスレでｷﾁｶﾞｲの言動に慣れてる人たちはともかく
普通の人だったら、はっきり断ってるんだから
まさか次はないだろうと思うよね。
そんなもんだよ？>>611

昔なら小学生が幼児の世話をするのは珍しくない。
だから放置でいいんじゃね？
姪とか連れてどっか遊び行っちゃえばいいしさ。

赤ちゃん連れで来られたら（インターホンでわかるでしょ？）、
「うちは赤ちゃんお世話できないから入れられないよ。
　そのまま外にいたら寒くて赤ちゃん病気になっちゃうから
　おまわりさんとこ行きなさい。外うろついてたらダメなんだよ、
　わかった？絶対、交番に行って、いさせてもらいなさい」って
警察に丸投げでいいじゃない？
これでこっちも困らない、小学生の子も行くところがあって困らない、
赤ちゃんも死なせずに済み、ドキュ母もこってりＫ察から絞られて。

>>614
小学生が生後10日をクソ寒い日に連れて来るのはこのスレに毒されてなくても尋常じゃないとわかるよ。

・・・世間の父親ならこれでも良い方なのか？

生後1ヶ月ぐらいは外に出さない方がいいのにな
その赤ちゃん大丈夫か

放置児なんか家を出たら事故にあっちゃえば(・∀・)ｲｲﾅ
とにかくあっちいけってな

>>619
子供より、その親が（ｒｙ

>>617
深夜にならなきゃ帰宅できないお父さんが世の中にはｲﾊﾟｰｲいるんだよ。
朝も早い。週末も半分は返上。
あなたの言う対応を完璧に出来る人は、労働時間が短くていいなと思う。

よく産後10日で外に出歩く気になるな。
ヘロヘロでずっと寝てたかったけどなー。

>>620
親でも(・∀・)ｲｲﾅ
親が居なけりゃ淘汰されるだろうからな

＞児童相談所の上の組織

東京都だったら、教育相談センターでOK?
http://www.e-sodan.metro.tokyo.jp/info_document/list_child.html

他の友達の家には行かずに粘ってるって事は、
すでに近隣では出禁になってるんじゃまいか？

姪の他の家を行き来する友人関係をﾘｻｰﾁしてみては？

あーもーこれからはイキナリ　「　棄児（きじ）です！　」で＃110だ。

>>626
おー、新語誕生！（だよね？）
ところで、義兄さんは、もう敵と対決したのかな…。

義兄さんの対応が、このスレ的には珍しく速いのが気になる
Ａ母子って、放置親で有名なんじゃない？
375さんには面が割れてないから狙われたんじゃないかと
最初に遊びに来たのも、姪ごさんが呼んだんじゃなくて
Ａ子が勝手に着いて来たんじゃないかとｴｽﾊﾟｰ

と思ったら、辞書に載ってたorz

もう明日は家にいないほうがいい。ファミレスかどこかにいっとくしかない。
で警察にまた今日も来るかもしれないけど、自分らは出かける用事があるから、
みまわっとけと言っておけばＯＫ
DQに勝つにはＤＱになるしかない。

>>630
いやいや
そこは「善良な一般市民」でいかないと

このスレ恒例、住人達の暴走がはじまりましたｗ

前スレ７４０さんがその後スレに報告中です。

なんだと！すぐ行く！もう寝なきゃいけないのにぃ！
児相もこのくらいの勢いで保護に向かえば良いのに。道具は税務署から借りて、さ。

なんだ、捨て子に悩まされている叔母上じゃなくて違う人の話かー（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

375さん、大変でしたね。さぞやお疲れだと思います。
でもしっかりした行動が取れてよかったですね。
警察へ保護を求めたのは最良の方法だったと思います。

児童相談所が緊急性がないと判断したのは、明らかな虐待であるとか、食事や衣類も
満足に与えないような育児放棄ではないとの考えだったのでしょうね。
学校側は375姉宅とＡ子宅との家庭同士の「遊びに行く」「子どもを預かる」という
ような問題にスライドさせてしまっているし。
本当に疲れただろうなと思います。

児相から数日中に訪問、様子を見るということなので、おそらくＡ子宅の地区を担当
している民生委員、主任児童委員、地域によっては子育て支援員、保健センター、
など地域に密着した人が様子を見に来てくれると思います。
最終的にその地区を担当している人たちなので、管轄の広い児相の係員よりも
親身に相談にのってくれるのではないかと思うのですが…

とにかく375さんは赤ちゃんのためにしてあげられることはきちんとしたんですし
（気分悪い思いまでしてあちこち連絡して）後はこれからどうするかよく話し合って
表に立つのは義兄さんにお任せした方がいいんじゃないでしょうか。

>>375 乙でした。
今で十分、やれるだけのことはしたと思うので、
これ以上は義兄さんに任せて本来の仕事を頑張って下さいね。
児相の対応はムカつくけど、相談の実績を手に入れたと思って…
姪っ子ちゃんとＡちゃんの関係は確かに気になりますが、
後は姪っ子ちゃんの様子を気に掛けてあげて下さい。
本当にお疲れ様でした

375さんは実にすばらしく対処したと思う。
アテにならない各所に通報実績を作ったし、A子ちゃんに状況をわからせることもできたし。

A子ちゃんも被害者なんだよね。
弟を押し付けられてどこの御宅にもうかがえなかった（迷惑はわかる）昔を思い出しますた(´Д⊂ 

流し読みしてたから気付かなかったけど、新生児を
放って出歩けるような人を知っている事を思い出した。
一昨年に友人一同でCOしたんだけど、その人だったら
どうしようってのが頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙと回っている。
375さんがＦ市の人なら逃げて〜と言うしかない。
とにかく関わっては駄目な人だから。
違う事を祈るけど、新生児を放って遊べるような
母親が何人もいるようなのもイヤだなぁ．．．．

日本にただ一人ということもないだろう＞新生児放棄母
その友人が新生児もちかもわからないというのに
妄想乙

でも何十人という単位では考えたくないな・・・

託児子さんがその後スレに。
いい結末でよかったよかった。

一昨年新生児なら現在新生児じゃない、もしくは小学生の姉との間に
もう一人、幼児がいるってことになるのでは。

>>375
義兄さんとＡ夫の話し合いが決着ついたら、その後スレにでもよろしく。
Ａ子と赤子が心配でならないよ。

>>375自身も心配だ。Aに何かされてないかと思うと…。

そうだね。「このままでは済まさない」と言ってたみたいだし。

産後10日目なんて体調悪くて再入院させられてたよ。
シマウマかなんかみたいに、産後すぐでも
敵から逃げて走れるような体力のある人もいるんだな。ｵｿﾛｼｽ

>>647
DQNのゴキブリのような繁殖力と生命力の見本みたいだなwww

産後１０日目かぁ。退院して３〜５日くらい？
尾てい骨が痛かったので色んな動作にびくびくしていたなぁ。
産後寝たきりでいられると思いきや、近所のおばちゃんの来襲とか親戚の来襲とか、
なんか色々いらいらしていた記憶はあるｗ
でも外出なんて思惑の外だったわ。
実母監視の下、読書やメールもさせてもらえんかった。

保健師さんから指導してもらえないものかな
新生児を外に出さないとか、お母さんも安静にしていないと
あとで大変なことになるということを

本当に産後１０日なのかなぁ。
栄養不足で…ってな事ならgkbr

上の子のときも１０日で大丈夫だったという経験値があるのでは？

>>652
そうだとして、上の子は誰に預けてたんだろね？

>>653
それは近所の人か同じ幼稚園のお友達だとエスパー

>>654
母親が自分で近所の家に連れて行って、放置してきたってか？

オムツが足りなくって、買い物にいけないんで預かってくださいとかか？
逆に、預かってあげるとか、ちょっとくらい見ててあげるって何人かに言われるんだけど、
むしろ家事や雑用預かってほしい。
よく、他人にポイポイ渡せるよな…

その時期にはまだ実母が存命で面倒みてたとか？
上が小学生で下が新生児だと時間あいてるしなありうるかも。

>>655
新生児で昼間よく寝る子なら２〜３時間くらい留守にする人がいる
「うちの子起きないから〜アハハ」でおわり

たまに「帰ったら顔が紫になるくらい泣いててさーﾐｬﾊ☆ﾐ」
もうね・・・orz

>>655
で、上の子預けてた人たちにＣＯされちゃったから、
現在新規開拓中なのかな？

…逃げてー！！

>>658
どんなタイゾー？

>>658
それうちの母orz
こういう人多いよね。

托卵(字あってる？)馬鹿ママの夫が同じ穴のムジナじゃないといいね……。
新生児を子供に押しつけて繁華街？に出歩くような妻をしっかり〆てほしい。

>>661
というか、ちょっと前まではそういう価値観だったのでは？
宅配のサービスだって今ほど充実してなかったろうし。
私の母も、長女の私のときは気晴らしに父と3、40分くらいテニス打ちにいったりしてたらしいけど
その10年後に弟生んだときはそういうの全く無かったよ

>>658
私の母も
「あんたが赤ん坊の時はベビーベッドに寝かせて「ちょっと」買い物ぐらい
しょっちゅうだったわよーー。
一度なんて帰ってきたらベッドの柵に頭はさんで大泣き（pgr
今の人は神経質よね〜。」
と楽しそうに語ってくれましたよ。

まぁ私が赤ん坊の時＝３７年前ですが。
もちろん母はがっつり絞めてます。

>>663
で、何が言いたいんですか？
昔の常識だったら、>>658みたいに２･３時間赤を放置しても大丈夫なんだぜって事？
てゆか「宅配のサービス」て一体何なの。

>>665

> てゆか「宅配のサービス」て一体何なの。

生協とか食材を届けてくれるサービスが今ほど充実してなかったから、
昔は赤を置いて買い物に出なくてはいけないことが多かったという意味かな…？

663も664も事故や事件に巻き込まれず無事に育ったから
母親も笑い話にできるんだろうけど

あげちゃった
ｽﾏｿ

>>665
宅配サービスが昔は充実してなかったから、
赤ちゃん置いてでも買い物に行く必要性があったってことでしょ。

今はスーパーでも電話１本で注文したのを配達してくれるところあるしね。

35年ほど前の我が家には風呂がなかったので、
妹（赤ん坊）は台所でたらい浴、妹を一人置いて私と母で銭湯に行ってたそうだ。
（父は銭湯が開いてる時間は仕事＝実家。入浴してから帰宅）
確かに今はいろいろ言われるけど、どうしようもない場面とか、
結果的にその方が効率いい場面とかもあるんじゃないかな。

　
【倖田】 ○高ババァの、腐れ羊水生まれの子は不幸 【來未】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1199099390/

　======================================================
　「３０過ぎた○高のババァが発情してんじゃねぇよｗ」
　「腐れ羊水から生まれた子って、なんなのｗｗｗｗ」
　------------------------------------------------------

　【倖田來未「腐れ羊水」発言　謝罪後も厳しい世間の声】（読売新聞）
　http://netallica.yahoo.co.jp/news/23782

　『たとえ本当の事でも、言われると傷つく人がいるって事を
　 私の歌で、若い人にはわからせていきたいって思います。』

>>670
> 妹（赤ん坊）は台所でたらい浴、妹を一人置いて私と母で銭湯に行ってたそうだ。

まじでか。
嫌味とかではなく、そんな環境があるとは知らんかったよ。
効率の前に赤ん坊放置で溺れたら、とか考えなかったんかな…
やっぱ近所付き合いや性格とかの問題なんだろうか。
自分は買い物には寝てても連れてくから、いくら短い買い物でも部屋に放置
するなんて考えにも及ばなかったよ。
窒息死とか怖いし赤ん坊は大人の予想外の事するから。

ID:ZtKtnegf

なんか頭悪そう。

>>672
妹を先に沐浴させて寝かしつけ→寝てる間に姉連れて銭湯でしょ。
盥に赤入れたまま外出する親はいないと思うよ。

いろんな意味で驚かされるスレだな。

銭湯は大好きだけど。>>670のお母さん大変だったね。
親孝行してあげてください。

漫画家の矢口高雄氏が「ぼくの先生は山と川」の中で書いてたよ。
矢口氏が幼い頃、赤ちゃんは竹で編んだ籠？の中に入れられて
絶対に出られないようにさせられてたらしい。
大人が畑仕事に行っている間、お乳も水分ももらえず大小垂れ流し状態。
泣いても喚いても誰もいない。
矢口氏は学校が終わると飛んで帰って、弟のオムツを取り替え、
山の畑にいる母親のところへ連れて行く毎日だったそうだ。
母親は厳しい舅姑の目に見張られて、お乳を満足にあげらなくて辛かったとの事。
（弟さんは百日咳に罹り、舅が医者に見せるのを拒んだため亡くなった）

>>677
ん〜…なんかそれはその時代基準でもちょっとひどい話なんじゃないかな。
要するに農家脳な爺さんにとって跡取りは手には入ったからそれ以下の子はどうでもいい。
手間暇も金もかからず適当に強く育つ子じゃないといらない。
子供は次々に作ればよい。死ぬ子は運命。
そんな感じだったんじゃないのかな。
とにかく現代の放置子問題とはまた種類が違うよね。

矢口氏の祖父母なら、明治生まれでしょ。ひょっとしたら慶応年間かもしれない。
その時代でしかも膿家だから、推して知るべしじゃないの？

野口英世もお母さんが畑に行ってる間にハイハイして
囲炉裏に落ちて火傷したんだよね
まあ父親が糞でお母さん一人で必死で働いて大変だったみたいだが
田舎では赤ん坊を家に残して野良仕事ってのは普通だったんだろうね

エジコってやつね＞籠
例えは悪いが、犬猫だって放し飼いだったし。
おおらかというか野生的というか。
ま、時代が違うからね。

おらほではイズコ＞籠

農作業中に畦に置いて野犬に襲われたり、イズコごと用水路に落ちたり、
昔は色々あったってさ。良ウトメもちだとイズコは使わなくてすんだらしい。

>>678
恐ろしいことに今でも
「子供は次々に作ればよい。死ぬ子は運命」
と思って虐待する親がいるんだよね。
わが子を虐待死させた親の供述で
「死んでも構わないと思った」とあるのを見るたび
やりきれない。

それで弱い種が淘汰されていけば、アトピーだのアレルギーだの関係なくなるのだろうか？

その代わり、日本人としてどうよ、という人だらけの無法地帯になるという罠。

>>677

そういう爺さんばあさんが嫌で、釣りキチ三平に出てくるじいちゃんは
優しいじいちゃんに描いたんだろうかなと思うと切ないなあ。

さくらももこの祖父がすごい意地の悪い嫌われ者だったらしい
だからマンガの中のお爺ちゃんは孫に優しいキャラにしたんだと

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

>>683
それ違うから。
次々作ればいいじゃなくって、できたから仕方なく、だから。

>>681
ググったら写真入りで説明されてるページ見つけた。
はじめて見た。名前も知った。勉強になった。
ttp://www.pref.iwate.jp/~hp0910/korenaani/f/001.html

>>677
ウチのオカン(54歳)はその籠にいれられて放置されてたってww
朝から昼まで籠の中でお留守番、昼から夕方までお留守番。
一応戦後だけど、それが農家だったみたいよ。

…それに入れられてたらしい私は一体どうしたらorz
一応30代後半だけど…それに入ってた写真見た記憶がある…

うちの母は腰にヒモをつけられ（多分1メートルくらいの長さ）柱にくくられていたといったな。
やはり農家だったが。

>>692
今で言うクーハンだと思えばＯＫ

>>693
友達の旦那さんは柱にヒモで育った＠４０代帝都育ち

中国の農村では、母親が働いている間赤ん坊は首から上だけ出して土中に
埋められ勝手に動き回らないようにしておく。大小便は土の中にするので
オムツを替える手間いらず…というようなことが山崎豊子の「大地の子」に
書かれていた。

>>695
子沢山だったら、回収するのを忘れて帰宅しそうだｗ

そういえば、農家出身の母に育てられて、家の兄弟は怪我が多い。
顔に縫い跡、多いし、やけどもケロイド。

アイロン出しっぱなしで、６ヶ月の妹の腕にやけどしたときも、
私が１歳のときコーヒーで焼けどしたときも、母は、お前たちが
勝手に触るから悪いとかほざいていた。

農家の子育てスレになってるw

>>687
申し訳ないが、あなたの母上って少し頭弱いのでは・・・
それかADDか・・・

野性的だけど、放牧したり託児したりするより
精神的には現代のダメ母よりマシな部分があると思うが…

>>698
スレチとわかっていても自分語りがやめられない人たちのスレ　　ともいう

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】

>>695
「大地の子」は何度も読んだけど、そんなこと書いてないよ。

>生後10日くらい
栄養事情が悪く発育不全で10日児くらいに見えてるだけでは。
実はもう生後一月くらいなんじゃ…。

>>695
安行じゃ時々そんな事されてる大人が居るらしいな

>>704
なお悪いし。どっちにしろ首据わってないし。

>>704
>>376には
＞その子に聞くと、まだ生後１０日くらい。退院して３，４日というところです。
と書いてあるけど？

>>695、705
土中じゃなくて、麻袋ではなかったっけ？主人公の生き別れの妹が買われていった嫁ぎ先の中国農家の話。

妹が子供預けに来たから突っ返したら、庭に置いて行ったらしいんだよ。
子供そのままそこらを這って通路に出て、近所の人が見つけてくれたから
良かったけどそのまま車道でてたらあんた私のせいにして犠牲者面して
泣いてただろうね！！って、迎えに来た妹とっちめたら「私が悪いって
いうんか！子供が這うのは当たり前じゃ！なんで人が苦労してるのに
助けようって気にならんのあんたは家もらって楽してええなあ気楽な
人は違うなあ」だって！気楽な人が嫌いなら世話になるな！って
言って追い返した。もう二度と預からんから！

>>709
子供何ヶ月？恐ろしい妹だね。

>>709
乙でした。
＞苦労してるのに
姉が近所にいるだけ幸せなのになー。苦労苦労言う人ほど
たいした苦労してなかったりする

便所紙さんみたいな口調ですね。

>>710-711
今月一歳になる。誕生日にディズニー行ってくるって言ってるんだけど
「夜行バスで行ったら安いよ〜前夜にでて、一日遊んで当日の夜のバスで
帰ってくる！」って言うから子供連れてそれは無いんじゃない？って
私が言ったのがけんかの始まりで、「今日は預からないから帰れ！」って
言ったら、庭においていった。

もうすぐ歩くだろうけど、歩き出したら本当に危険な目に遭うんじゃ
ないかと思って本気で不安になる。

>>713
誕生日が今月なら・・・今年は例年より寒いよ、海岸沿い。
子供のことはまったく考えていない人なのか・・・orz

嫌がる子を無理やりディズニーランドへ連れて行って
ホテルフロントで殴ったりひっぱたいたりした挙句、
ネットに子供の泣き顔の写真をupして
「嘘吐きの糞野郎ッ！」呼ばわりして、
終いには風邪で高熱出させた鬼母もいるしな････

妊娠前は、朝まで飲んでそのまま出勤したりしてたけど
その後は料理を教えてほしいと言ってきたり、離乳食用に
フードプロセッサ買うって言ったりで、ああ横から心配しなくても
人間は適応していくんだ、いらん心配したなとか思ってたんだけど
いらん心配じゃ無かったみたい。

４月から職場復帰するから昼間は保育所で世話してもらえるから、
昼間は子供も安全になるし妹も気分が変わって親らしい責任感
もってくれないかなって思ってるんだけど、たぶん今度も私の考えが
甘いんだろうね。

むしろ「専業主婦なんだから」
といろいろ押し付けられと思う。
先に〆とめ

育児放棄は母旦那にちくってやりな

>709
今回の件は、妹ダンナに報告したら？
この寒さの中、庭に子供放置なんて、人様の妹さんだけどキチガイ
としか思えない。

普通に通報した方がいいよ。

今回はさすがに、妹旦那に電話しといた。
今週中に一回会って話すことにした。

うちの旦那が、こういうことが続くなら、家族ぐるみのつきあいは
積極的には進めたくないって言ってて、私も実際そう思う。
妹は妹だからかわいいけど、私も自分の家庭に悪影響与えたくない。

>>721
可愛くない。
つか、精神状態がまともになるまで妹本人には関わらない方がいい。
甘ったれた人間にどんなに怒ったって、手を差し伸べたら繰り返す。
妹さんのやったことは立派な虐待だよ。
私が姉なら妹ブン殴って、縁を切る。泣こうがわめこうが、身内だからって
人としてやっちゃいけないラインを越えちゃってるようにしか思えない。

虐待の中でも完璧に犯罪レベルの虐待だよ、妹のやったことは。
積極的につきあいを進めたくないなんて悠長なこと言ってられないって。
自相に相談すべきだと思う。

小さな件だけど愚痴です。
姪を預かってるものです。
姪実父の今の子供、不倫子ちゃんを預けに姪祖母が来ました。
最初から断ってるのに、２日目は不倫子ちゃんだけ置いていった。
姪の事を相談してる育児支援の先生に連絡、すぐに職員方々が動いてくれ引き取られていったけど。
なんでうちに置いていくかな…。
姪は不倫子ちゃんと遭遇し、会わせてない婆さんには祖母だと言われ、不倫子ちゃんは妹だと言われ、パニック状態。
面倒みてくれるなら誰でもって考えの人って、やはり存在するんだね…。

ｴｴｴｴｴｴｴエー
まさかまさかと思ってたけど、本当にやりやがったねクソ父
姪ちゃん、ようやく落ち着きそうだったのに。
大丈夫？あなたも、姪ちゃんも。

>>724
姪子ちゃんが心配だ
つーか糞婆氏ね

義姉も彼氏もあまりﾏﾄﾓじゃないので、先生方に頼りきりです。
だからいろいろ支えてもらっていて大丈夫です。
不倫子ちゃん、落ち着きなく走り回り、店を荒らし…普通じゃなかった。
関わりたくないので、先生方にお任せしてます。
姪実父は姿も現さず、音沙汰なしです。

ちなみに、義姉と彼氏は田舎脱出する予定だそうです。
姪も連れていくそうなので、先生方もこの件に関してはこれ以上手出しは難しいらしい。

親族がドキュンだと仕方ないのかもね。

>727
>姪も連れていくそうなので
ってことは、義姉さんのところに姪御さんは帰るってことだよね？
なのに、不倫子ちゃんを置いていくのか…

姪ちゃん、そうかー。
あとはもう、手出しできないもんね。
あなたはやれること、やったよ。
お疲れ様。

しかし今後は不倫子押し付けという余計にやっかいな問題が…
他人だから断りやすいといえばそうかもだけど、断わるにも気力使うからね。
休める時に休んでね。

>>728
姪は放課後から夜夕飯時位まで、我が家にいます。
ただ彼氏がいると嫌なのか、休みの時は朝から来たりしています。
これは好きな時に逃げ出せるよう、先生方の提案で受け入れています。

不倫子ちゃんは姪祖母(義姉の元トメ)が連れてきて、私に面倒みろと預けようとしてきました。
わかりにくい文章でごめんなさい。

>>729
私たち夫婦もどうしようも出来ないし、やはり親権が義姉にある以上見守っていくしかないです。
先生方など立ち入ったため、義姉と彼氏が嫌になって逃げ出す感じです。
連れていくだけ親として愛情があるのかも…。

話が見えないんだけど、
義理の姉が不倫して子供ができて今は新しい彼氏と住んでる、
それで元々いた子供（姪）を預かっていたが
義理母が義理姉の不倫してできた子を預かれと連れてきた。
それで困っている。
義理姉と不倫相手は、今預かっている姪だけを連れて引っ越す予定
不倫でできた二人の子供は置いていく
ってこと？
でも
＞姪実父の今の子供、不倫子ちゃんを預けに
ということは、姪の父親（義弟）の今の子供が不倫子ちゃんということは
父親が不倫してできた子供が不倫子ちゃん、父親が出て行って
今は不倫子ちゃんと暮らしてるってこと？
ごめん読解力無くて

愛情があって連れて行くっていうより、
子供を置いていくと、行き先を追跡されたりして面倒だから。
としか思えない。

>>732
すいません。
義姉は姪と２人暮らし。彼氏が出来て彼氏入り浸り。
義姉と元旦那は、不倫子ちゃんが出来た為離婚。不倫子ちゃん母と元旦那が不倫関係。
元旦那と不倫子ちゃん母は、不倫子ちゃんを義姉の元トメに預けっぱなし。
義姉が鬱で姪の面倒をみないため、うちが面倒を手助けしてます。
不倫子ちゃんと姪は、異母姉妹になります。

えっじゃあ、不倫子預かる謂れはないんじゃ？

>733
同意。

>724=姪預かりさん
なんか、姪御さんの未来が目に見えるようで・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今度姪御さんが来た時、姪預かりさんの電話番号を書いた紙を
持たせてあげて。
「これは誰にも、お母さんにも絶対見せちゃだめ。隠し持っておいて。
でも、引っ越した後どうしても我慢できない時は電話しておいで」と。
姪預かりさんとしてはもう関わりたくないだろうけども、もしよかったら。
もし引っ越し後、姪御さんが電話をかけてくるような事があれば、
その時こそ強制措置で施設に送られるような事態になってると思う。
そうならない事を祈るばかりだけど。

姪ちゃんも、逃げ場所があるというだけで安心感が違うと思うよ。
例え都会に行ったとしても、その安心感があるだけでやっていけるだろうね。

それにしても、別れた妻の妹のところへ、
離婚原因となった不倫出来子を預けようとする元夫と姑っていったい何なの？

不倫子ちゃん、なぜうちに連れてきたのか私にも謎です。
義姉は不倫子ちゃん見たら、
『殴るよあんな糞ガキ』
と鼻息荒かったので、遭遇しなくて良かった。
向こうには関わるなと旦那が言ってるので、向こうさんとは話は少ししかしませんでした。
だから余計に謎、預けるほうの思考回路は理解できません。

姪には携帯番号と電話番号を暗記させます。
民生委員など引っ越し先でも連絡はとるみたいです。
ありがとうございます。

姪の相談をした時に、糞婆がこちらが預かって欲しい位だとは言っていたけど
まさか本当に連れてくるとは…
100%他人なのに！
義姉側の人間としては、心情的には仇と言っても過言ではないのに、
酷い話だ。
姪預かりさん気の毒に、乙でした

姪御さんが彼氏にそのうち性的虐待を
受けるんじゃないかと心配だよ……。
少し前の事件で母親が自分の彼氏に
８歳ぐらいの自分の娘を『それ』目的で
貸し出す事件があったし……。

姪ちゃんを預る以前に、どういう対応したらいいのかっていうレベルで悩んでいたのにね。
「預るなら、不倫子も」って、姪預かりさんの覚悟を蔑ろにしてる。

姪ちゃんを受け入れると心が定まってから怒涛の展開になったね。
中途半端なまま放置してたらどうなっただろうね。
何が最善なのかわからないけど、でも、最悪の結果にならなくて済んでることは
あなたのお陰だと思う。

>>732
投下者の義理姉、娘(姪)を連れて離婚。
しかし、鬱病と虐待があり投下者の家(自営業)で色々あり夕方から夜まで預かる。
義理姉、ドキュ気味の彼氏ができ、姪を引き取る気あり。

義理姉の元旦那も次の子ども(不倫子)放置。
義理姉の元旦那の母親が投下者の家に不倫子を放置。

義姉さんがプリン子殴る、って気持ちは理解できるな。
旦那が「プリンが旅行に行くから」と言ってプリン子をうちに連れてこられた身としては。

>>744
kwskって言って欲しいんだな！

>>734,743
詳しい説明ありがとう。
複雑だねぇ・・・・
義理姉の元旦の母親は
「姪っ子ちゃんを預かってくれてるんだから、
お願いすればその（異母）妹の不倫子ちゃんも
一緒にみてくれるんじゃないかしら？
だって二人は姉妹なんだし、今から馴らせて仲良くさせとけば
将来に二人にとっても良いでしょう」
とか都合よく考えてるのかな〜

>>744
わっふるわっふる

>>738
不倫子作りがバレて別れた元妻の弟の嫁、つまり本当の本当に他人。

何でもいいから
この馬鹿元夫婦&現在の男も不倫嫁も一切合切、性器切除でいいよ。
子供が可哀相でたまらん…今後子供出来ても育児放棄は確実じゃないか。

鬱義理姉の彼氏もDQNらしいけど、元旦那周辺は酷すぎるね。

新しい環境で彼氏との絆だか愛情だかが深まり、義理姉の精神が安定したらいいね。

姪も不安だろうけど、連れて行くって母親に言われて嬉しいだろうな…
普段はともかく、長期休み等に帰省先になってあげられたらいいね。

>>741
それなら不倫子ちゃんも引き取るのでは？
ソレ目的ならうってつけの素材だし

>>751
向こうも子どもを選ぶんじゃない？考えたくないけど。

義姉にとっては、離婚の原因になった子だから憎いのは当然だと外野でもわかるのにね。
元トメにとっては両方とも「自分の孫」だからと、ひとくくりにしてそう。

世の中にはすごい人達がいるんだなぁ・・・。
俄かに信じがたい。つーかネタならいいのにorz

地方の大きい病院勤め（事務）だけど、小児科関係から
時々信じられない話が流れてくるよ
もう本当、ネタであってくれっていうような

この寒空の下、身も心もの置き所のない子供たちがどれほどいるんだろう…

詳しくと言いたいが、保母さんの知り合いからも凄い話聞いてるからなぁ…。
病院ならさぞかしと思いますよ。

動物飼うのにも、免許発行させろーって思うのに
子供産むのもホント、免許制にしてくんろって、感じだね。

姪預かりさんの話が全然分からないのだが、
どこかのスレから流れて来た話？
登場人物も複雑で良く分からん。
読解力なくてすまん。でも大変だね。

>>758
初出はここの前スレ892だよ。
そのあとに、その後スレで報告→叩かれてて気の毒だった。

強烈な話だから、このスレ住民なら覚えてるハズだけど。
コテつけたのは今回からかな？

>>759
なるほど。ありがとう

あー、あの
ｵﾊﾞの立場で出来る限りのことをやってたひとね。

その後スレでは姪預かりさんが姪御さんを預かると言ってた気がしたけど、
結局変わったんだね。

>>762
姪預かりさんはもともと２月半ばまで預かるって話だったよ。
預かってる間にこれからどうするか義姉に考えてもらうって話だった。

>>762
結局母親が引取るって言い出して、母親＆彼氏の元に行くことになっちゃったんじゃなかったっけ？

姪預かりさんは、このスレの最初のほうで鳥つけて、
その後の前スレと現スレで「892 ◆t2TuaozMKQ」として書き込んでる。
面倒がらずに鳥で検索汁。

>>756
保母…といえば同僚の知人が昔、関西の某区で保母をしてて
「子供が生きているか確認すること」が日課だったと聞きました…

未遂というか、電話でだけで実害無かったんだけど。愚痴投下。

昨年、友人Aが3歳の男の子を遺して亡くなった。

共働きAは、仕事バリバリ頑張って、かなりのキャリア積んでた。
A夫は大企業のエリート街道まっしぐら。
かなり多忙な仕事のようだったようだけど、
妻大好き＆子煩悩、徹夜明けでも家事を手伝ういい夫。
シッターさんを活用しながら、
夫婦2人で頑張って、いい子育てしてた、と思う。

一周忌近くに、友人有志で墓参りをしてきた。
墓の場所をA夫から伺ったため、一応報告しようと
A夫宅へ電話したところ、出たのは、
遠距離に居んでいるはずのAトメ（A夫の母）。
驚きながらも墓参の報告をすると、丁寧に感謝された。

が、近況を聞いてもないのにベラベラ話し出すには

・Aが亡くなってからずっと、AトメがA夫とA子の面倒を見ている。
・A夫（ﾑﾁｭｺﾀｿ）は仕事が忙しく、とても子供の面倒は見ていられない。
・Aが亡くなったことでﾑﾁｭｺﾀｿは一時仕事が手につかず、
　出世コースから危うくハズレそうになり母としては焦った。
　ほんとになんであんな子が、嫁だったのか…
（つづく）

>>767つづき
・誰かﾑﾁｭｺﾀｿに後妻さんとして、いい人を紹介してもらえないか。
・あなたは…？まぁ既婚…それは残念。
・お子さんがいらっしゃる？
・じゃあ、うちのA子の面倒も、是非みていただきたいわぁ。

イヤイヤイヤ。性別も年齢も違いますから。
適当にごまかして電話を切った。

Aの友人である私に、後妻さんを紹介してくれまいか、
というAトメの発想にもクラクラしつつ。
一年、慣れない土地でﾑﾁｭｺと孫の面倒みてきて
疲れてるんだろうとは思ったけど、
A夫宅近くは、A実母と、既婚子蟻のA姉も住んでいて
頼ろうと思えば、そちらにも頼れるはずなのだが。

Aは生前「素敵なトメさんなの」と言っていただけにショック。
A子のことはすごく気になるけど、
所詮私は単なる友人で他人だし、手出しは出来ない。とモヤモヤ。

４

Ａの悪口は非常識だが、妻をなくした子持ちやもめに
すぐにでも後妻をと考える人は多いよ。

>>768
>A夫宅近くは、A実母と、既婚子蟻のA姉も住んでいて 
頼ろうと思えば、そちらにも頼れるはずなのだが。 

そりゃ、あなたがA視点で見てるからでしょ。

気持ちはわかるけど、A夫が自分の親を頼るのは自然なこと。
A子にとっても実祖母なんだから、問題はない。

てか、これ託児スレに書くようなこと？

>771
A夫の母が赤の他人の７６８にA子の面倒を見させようとしてることと、後添い探しに血眼（ある意味A姑のA夫託児？ｗ）
と言うとこが７６８にとって？？ってとこなんじゃないのかね？

>>766
さあ、ｋｗｓｋ語って貰おうか。

>>770
だからと言って、亡くなった嫁の友人に後添えになってくれとか
既婚で子持ちなら孫預かれ、ってのは非常識にしか思えないのだが。

亡くなった嫁の友人に後添えに、と子供預かっては非常識だけど
「A夫宅近くは、A実母と、既婚子蟻のA姉も住んでいて
頼ろうと思えば、そちらにも頼れるはずなのだが。」というのはどうかなぁ
たとえば、もしも夫が亡くなったとして自分ひとりで子育てしなきゃならなくなったとする。
夫側の親族とはもう、それほど深く付き合っていきたいとは思わないかも・・・
できれば、必要以上の接触はしないほうが後々のためにもいいかなとも思うかも、冷たいようだけど。
もちろん、それ以上に他人である768に頼るのはおかしいけどさ。

何故「舅姑側」に頼るのが限定なのかが解らないけどなあ。
A旦那の実母、実姉がいるんだからそうするのが普通なのじゃない？
A旦那だって、赤の他人の>>768よりは実母・実姉の方が安心だと思う。
（768には失礼な言い方だけど）

>>776
もう一度読み直しておいで

>>777
いや、>775が>もし自分だったら〜夫の親族とはもう、深く付き合っていきたいとは
って書いてたから、>776の冒頭になっただけだけど？

>>778
話の流れ分かってる？

>770
同意。
義兄が先日離婚した（原因は義兄嫁の浮気）んだけど、
普段良トメのトメさんが「もうすっきりしたし、（義兄）もいい歳だし
（と言ってもまだ30代前半）、早く次のお嫁さん見つけてほしいわ。
この際赤ちゃんが先でも（ｒｙ」などと言いだしてびっくりした。
普段なら絶対できちゃった婚を推奨するなんてあり得ない人だけに。

>>778
登場人物の家族構成を勘違いしてるみたいだから、｢読み直しておいで｣と書いたんだけどね

>>778
実母、実姉は亡くなったＡ子さんのほうのだよ。

読み返してみて、やはりスレチでしたね。すみません。

>>776
分かりにくくてすみません。
近居なのは、A旦那の実母・実姉ではなく、
亡くなった友人Aの実母・実姉です。
A旦那から見るとﾄﾒｺﾄﾒですから、頼りにくいのは分かるのですが。

>>771 >>775
遺されたA旦那を、自分の立場に置き換えたら、その通りですね。
頭ではAトメの立場も分かるのですが、友人としてはショックでした。

>>781
いや、だからさw
>>768の友人さんと、>>775の仮定の状況とは違うでしょ。
だから776を書いたんだけどね。

あー、まあもうどうでもいいや。

>>784
仮定の状況、違うかなぁ。
亡くなったのが父親か、母親かを入れ替えただけだと思うんだけど。

>>773
kwskゆーてもそれだけです、また聞きだし
子供が来てなかったら生きてるのか？！ってのがまず心配で
来てない子供の生死を確認するのが日課だったそうだと。

さすが○成！と思った

>>783
もやもやして気になるなら挨拶がてらＡ親に話をしてみたら？
Ａ子さんのことから孫の話に水を向けてみてさ。
向こうの返しでどんな様子なのか感じ取るだけでも
少しはすっきりするんじゃない？

Ａトメ育児ノイローゼ気味なんじゃないか？と思ったりした。
母親を亡くした子供だもの…それなりにケアも大変だろうしね。
だからと言ってもＡトメのセリフはいかがなもんかだけど
ただの友人ならどうにも出来ないよね。
モヤモヤするばかりだと思う。

死別じゃなくて離婚だが
私、子供の頃、祖母に知人宅に養女にされそうになったらしい。
父と母が離婚→父が私を引き取り父の実家へ。
父の兄夫婦が敷地内に住んでた。
祖母の考えでは
やっぱり両親揃った所で育った方が幸せ
知人宅は子供が出来なかったらしく私を可愛がってくれたし
話をしたら「是非。お願いします。」と。
父に話をしたら激怒でその話はなかった事になったらしい。

Ａトメさんの勝手な暴走じゃないのかなあ。

>>789
あぁ、そういうお婆ちゃん系の暴走はあるかも（傍迷惑限り無いんだけど）。
でもA旦那さんに、それを確かめるのもなんだしね。

取りあえず上で書いてた人の、もうあんまり関わらない事、に一票。
Aご主人母さん、後妻さん＆託児所探しに必死になってるっぽいし。

・・・でも、いくらなんでも孫が可愛くないのかな・・・。他人に預けようとしてるし。
ちょっとその辺の発言は？？？になる。

>786
大阪には○成が少なくとも2つあるのだが…

昔の人にはまだいるよね、片親カワイソウ思想の人。
孫が可愛くない場合もあるだろうけど、本気で孫のためを思ってあげちゃう人がいる。

実の親（片親）＜＜＜（越えられない壁）＜＜＜夫婦揃った他人

んなアホな。

ｱﾂｱﾂだった死別の家に後妻に行かされるほうも迷惑だな

>>793
ｱﾂｱﾂって焼きたてのメロンパンみたいでｲﾔﾝ

おいしそう

アッー!!

>>776
だから、実姉ってのは亡くなったAのでしょう？
Aの実母実姉に頼ってもいいのにね、って　>>767　は言ってるんでしょう？
で　>>775　はそうなった場合、亡くなった側の親族にはなるべく頼りたくないよねって言ってるんだよ。
>>776　は自分が間違ってるのにそれを理解できないってどんだけ？

ｺﾞﾒﾝ、亀ﾚｽだけど、>>784　に頭きたもんで。

大丈夫。>>784が頭弱いのはみんな分かってるよ。

>>797
ｺﾞﾒﾝ、亀ﾚｽだけど、>>784　に頭きたもんで。

　　　　亀　　　　　　　　　　　　　頭　　　　　　 。

>>799
自重しろ

ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>799
ｺﾞﾒﾝ、亀ﾚｽだけど、>>784　に頭きたもんで。

　　　　亀　　　　　　　　　　　　　頭　 　もんで。

ちょｗなにこの流れｗｗｗ

ちょww鬼才あらわるwww

>>768
そういう合理的な考え方のトメさんだから、
キャリアウーマンなＡの事もうるさく言わない「素敵なトメさん」
だったのかもよ。
まあこの場合、合理的を通り越して非常識だが。

>>791
大阪で○成で、「保育園の子が来てなかったらまず生死を確かめる」っつー話だったら、
もうそれだけで察してやれよ。

＞805をみてやっとわかった
病気で死にそうな子でも預けて行く人間がいるから気をつけろって意味かと思ってた

「今日はこない」のか「もうこられない」のかの違い？

西か・・・

>>807
星に・・・

:::::::::::::::::::::::::::::::::。::::::...... ...　　 --─-　　:::::::::::::::::::: ..::::: . ..::::::::
:::::::::::::::::...... ....:::::::゜::::::::::..　　 （___ ）（___ ）　::::。:::::::::::::::::　゜.::::::::::::
:. .:::::。:::........　.　.::::::::::::::::: _　i/ ＝　＝ヽi　::::←>>805:::::::::。:::::::::::
:::: :::::::::.....:☆彡::::　　　／/[||　 　 」　　||]　 ::::::::::゜:::::::::: ...:: :::::
　:::::::::::::::::: . . . ..: ::::　/　ﾍ　| |　 ____,ヽ | |　:::::::::::.... .... ..　.::::::::::::::
::::::...゜　.　.:::::::::　　／ヽ ﾉ　 　 ヽ＿＿/　　.......　.　.::::::::::::........ ..::::
:.... .... ..　.　　　　 く　 /　　　 　三三三∠⌒＞:.... .... ..　.:.... .... ..
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... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ　…… ..........
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................... ..　.　...
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

西の空に明けの明星が輝く頃、一つの光が宇宙へ飛んで行く。それが805なんだ

明けの明星が西の空に輝くことはないでしょ。
って、釣られた？

　　　＿＿_
　 ／　⊥　＼
　 |＿＿＿＿|
　　└('A`)┘ﾊﾞｲﾊﾞｲ･･
　　　 )＿)　))
　　　(ω(
　 |￣￣￣￣|
　 ＼__＿__／

セブンがいる

>>812
明けの明星が輝く頃、一つの光が西の空に飛んでいく、ってことらしいよ

>815
日本語の係り受けについてもう少し勉強して来い。

M78星雲からみたら西だったということでおｋ？

Ｍ78星雲から見えるような星だったら地球に生物はいないと思う。

ウルトラセブン　明けの明星でググれば
心の平穏が取り戻せるかもしれない

東から日が昇るときに、金星が西の空に輝いてたって別によくね？

>820
だめ。金星は内惑星だから。

西から昇ったお陽さまが　東へ沈むー

犬が西向きゃ尾は東　おいらが空向きゃ星が出る

ちょｗｗｗｗダルタニアスなつかしス。

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣`Y ￣ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　/　/ / / l | | lヽヽ
　 ┏┓　 ┏━━┓　　　 /　/ //　⌒　 ⌒ヽ
┏┛┗┓┃ ━　┃　　　 |　| |/　.（ ゜ ） （ ゜ ）
┣　 ━┫┃┏┓┃┏━（Ｓ|| |　　⌒ ( ・・)　ヽ.━━┓┏┳┳┓
┗┓┏┛┗┛┃┃┗━ |　|| |　　　ﾄ-＝-ｧ　ﾉ━━┛┗╋┛┃
　 ┗┛　　　　 ┗┛　　　.|　|| |　　　|-ｒ ､/　/||　　　　　　┗━┛
　　　　　　　＿＿　　　　　|　|| | ＼＿｀ﾆ'_／| ||＿　
　　　　　　　｀ｰ⊂｀ ￣￣ﾉノﾉノ⌒　　　　⌒ﾉ从　 ￣ つ
　　　　　　　　　　　￣｀ｰ( (ヽ）)　　　　　 　 ﾉヽ）)´￣
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乳輪デカ杉

ﾆﾌﾟﾚｽじゃまいか？

昨日、下の息子（小学校低学年）の学校が悪天候の為に午前下校でした。
同級生Ａの母親から、仕事の都合で帰れない、Ａは鍵を持っていないので預かって
欲しいとメールが来たので、１６時過ぎには上の息子（中学生）の関係で出掛け
なければならないので、それまでだったらＯＫ。無理なら他を当たって欲しいと
返事をだしたら、１５時には迎えに行くのでよろしくということなので預かったの
ですが。１６時になっても１６時半になっても来ないし、連絡もない。
携帯も自宅も出ない。携帯はなっているけれど留守電サービスにつながるだけ、
自宅もでない。私が迂闊だったのだけれど、勤め先（連絡先を含む）を聞いていない。
メールも何度もしたけれど、時間的にリミットなので、自宅に寄ってみて帰っている
ようなら置いて行こうと家を出た。
結局いない、でも悪天候の中、低学年の子一人玄関先に置いていく訳にもいかないので、
出先に連れて行くことにした。（そのことはメールにて連絡をした。）
行き先は高速含めて２時間ほど離れた所。
２１時に練習試合が終わって、携帯をチェックしたら着信＆メールがびっしり。
警察に連絡したとまで書いてあったので大慌てでＡの自宅に電話したら、
Ａ祖父が出て「連絡も入れずに低学年の子を連れ回すのは犯罪だ。被害届けを出す」と
怒鳴られました。

片付けがあったのと、道路作業の為、迂回しなければならなかった為、Ａ宅に
着いたのは０時ちょっと前。居ましたよ。警察の人orz。
さすがに遅いのと、まだ上の子と従兄弟（中学生）が車にいるので、翌日（って
いうかその時点で今日）話を聞きますということで名刺を受け取って帰ってきました。
で、午前中に行って来て。メールや発信履歴を見せ、こちらから何度も連絡を
していること。
行った先も上の息子と従兄弟の練習試合であって、むやみに連れ回したわけでは無い。
そういったことを話して、事件性はないので逮捕ということはないけれど、
小学生を連れて行く場合は時間などにも気をつけるようにと注意されて帰って
きました。（下の子は義兄宅に泊めた為、Ａだけを連れていったのが、
ちょっと心証悪かったみたいです。＆ごはんの用意が出来なかったので
Ａと私の夕食が菓子パンだったこともorz）

うわー

帰って来たら、留守電に「今日Ａが学校に行けなかったので仕事を休むことに
なった。昨日の慰謝料に会わせて今日の休業補償も請求するのでよろしく。」と
入っていました。学校からも、「Ａが学校を休むと連絡があったけれど、なにか
トラブルがあったのでしょうか？」電話が来ていた。
取りあえず、先生とはアポイントが取れたので、昨日のことをお話してくるつもり。
慰謝料、補償に関しては警察に相談するようなことなのか（恐喝になるの？）、
市の法律相談にでも行くべきなのか、少なくとも先生には相談できないですよね。

父兄同士のトラブルだし相談していいと思うよ

828は悪くないよ、自分の目が届くところに置いていたのも
預かった責任上仕方なかったんだろうし

Aが約束の時間に迎にこなかった理由は説明されてるの？
A祖父が代わりに来るべきじゃなかったの？
保護責任を放棄してると思うんだがその辺A宅はどう考えてるのか
ちゃんと確認して、基地外一家なら弁護士立てたほうがいいね
訴えるだけなら誰でもできる、あんま心配するな

おつかれさま・・・

えーと怒ってるのはＡ宅まるごとなの？
それともA祖父が激怒？
なんかA母がうまくA祖父をまるめこんでる気がする。
いいとこしか言ってないとか。
「勝手につれていかれた！」とかさ。
自分が怒られないようにしむけてる気がするよ。

メンドウだけど警察も動いちゃってるし、事は大きくなってるので
ダンナ交えて両方でもう一度よく話し合いしてみてはいかがでしょう？

出先に連れて行くというメールには、帰宅予定時間は書いてあったのかな？
21時までメールにも着信にも気がつけないような状況ならあらかじめ
「○時にあらためて連絡します」とでも書いておけばここまでおおごとにならなかったような

まあ、あちらの言うことはさすがに言いがかりというか、恐喝レベルなので
事情を知ってる警察の人にあらためて相談しにいったらどうかな

Ａ祖父に事実が伝わってない気がするね
突撃してＡ祖父に説明と、Aの恐喝容疑について
相談してみれば？

そうか。翌朝警察で説明するときは祖父さんいなかったのか。
Aの都合のいい話にすりかえられてるね、きっと。

たしかに預かる側にもこうしたら…と思える点はあったけど
現場としては仕方ない方法だったよな
義兄んとこにその子まで押し付けるわけにいかなかっただろうし

Ａ祖父は仕事してるんだろうか
在宅してるなら学校の先生に同行してもらって
Ａ祖父とＡと一緒に話し合いをしてもいいかもしれん