親の】障害児育ててなくない11人目【愚痴吐き場】

手帳かあ・・・。
今はまだ小さいから判定出来ないけど、取れる年になったらとった方がいいですよ
無いと大変だし色々と便利ですしと言われた。
他の子と比べなくて済むように療育以外は引きこもってたから気にしないでいられたけど
やっぱり当然のように手帳とれる障害児に育つんだと突き付けられて落ち込んだ。

それも手帳が役に立たないかも、ではなく、ないと困る、
便利と言えるレベルのが取れるんだねorz
もう、なにかの間違いなんじゃないかと否定する気はないけど、
それでもまだどこかに希望を持っていた自分に改めて気付かされたよ。

診断下りた時もショックだったが、手帳取れる　しかも中度で手当てまで出るって
なった時は複雑な気分だったな。

再判定で軽度になって欲しいと思うものの　手当て欲しいから中度でもいいと思ったり。

DQ９０点だけれど手帳取っておいたよ。
取れるものは取っておこうという方針なもので。

>>921
横浜？

手帳ねぇ・・・。
一度子供が新幹線で騒いで「うるさい」と怒鳴られた。
揉め事おこしたくなかったので、手帳かざした。
相手は、ｶﾞｲｼﾞだからしょーがねーな、ってな事言われた。

悲しかったけど・・・、これでよかったのかどうなのか。

>手帳かざした

印籠かよ！
ごめん、このスレで久々笑った。

私の頭の中では
ＵＦＯが牛をキャトる時みたいな光線が出た。
手帳からﾋﾞｮﾋﾞｮﾋﾞｮﾋﾞｮﾋﾞｮ

>>923
本当にそんなことしたの？
同じ障害児持ちだけど、それはダメだと思うよ。

でも、一般の人に療育手帳見せても「？？？？」って感じじゃないの。
私も障害児産むまで見たことも聞いたことさえなかったし。
友達も児童福祉関係の仕事の子以外知らないし。
駅員に見せた時も「？？？？？」でしたし。

>>923
あなたは微妙に違うとは思うけど子供の療育先で知り合いだったママが
飲食店で食事中子供が騒いでしまい他のお客に罵倒された時に
手帳を見せながらこういう子供もいるんだって逆切れしたって聞いた時は
心の中でそういうことはやめて欲しいと思った

自分だったら手帳や障害の有無は関係なく謝りたおすと思う

・2007年10月に子供の6%をシャブ漬けにする法案が成立

精神科が国民を覚せい剤シャブ漬けに / 2008-02-23 13:23:08

桝添厚生大臣はとんでもない無能、バカか賄賂を貰っているか、
米国のエージェントかのどれかだ

・2007年10月に改正された発達障害者支援法で、
　ADHD（注意欠陥多動性障害）と精神科医に子供が認定されると、
　自動的にADHD薬(要するにシャブ)を大量処方、シャブ漬けにされる
　ことが法律で決定された。

・精神科医団体は子供の６％がADHDであると主張している。

・既に欧米では2000万人の子供がADHDと診断され、シャブ漬けにされてきた。
　その結果、小学生が銃乱射して教師や生徒を計画的に虐殺したり、
　コロンバイン高校で銃乱射虐殺が起こったり、
　バージニア大学で２３人射殺されたり、
　と、突発性自暴自棄大量殺人犯罪が多発し始めた。
　　欧米ではすでに数十万件の訴訟でADHD薬が銃乱射の原因であると
　認定され、ADHD薬の売り上げは減少傾向にある。

>>923ｶﾞｲｼﾞなら仕方ないの？子供騒がせて謝ってないの？
なんか、毎日暴れを見てるせいか麻痺してる親が多いと思う。
病院で入院中にフラフラな時に、エレベータで怒鳴られた事あったけど
親は知らん顔だった。それまで、差別意識ってなかったけど、あれいらい『あれじゃあね…』って
思うようになったよ。本人が判らないんだから、迷惑かけたら親が謝るくらいしてほしい。

親の立場を考えろ
毎日毎日子供は騒ぎ謝ってたら脳ミソ狂うわ。
障害者の親は大変だから私なら普通に許す。

ここはsage進行｡
ちゃんと１ぐらい読んでおくれ…

変な文突っ込んじゃってｽﾏｿ

もちろん謝罪はきちんとしました。車掌を呼んで、空席があったら移動してもらうよう
お願いはしたんですが、空きがなかったので無理でした。まだしばらく乗り続けて
いなければならなかったので、相手の方に再度謝罪して、もう少し乗り続けますが
知恵遅れ（←おっさんだったので知的障害はわかりにくいかもとこの表現）なので
なかなか言う事を理解できずに、下車するまでご迷惑おかけしますが・・・、と手帳
を見せました。
子供が騒ぎだしたら、車両を出たりしてなんとか到着しました。見た目は普通だから
新幹線の車内で長々と揉めたら困ると思って手帳を使いました。

まー、私ら夫婦も傍からみれば「あれじゃあね・・・」って言われてるかﾓﾅｰ

いや、愚痴のノリで書いてあるものを
文字通り、言葉通りに受け取って勝手に憤慨してた人がいただけでしょう。
お気になさらず。＞933

騒ぎ出したら何やっても１００％無理なんだって分ってるけど、
「なだめている」「努力をしている」フリはしたほうが良いよね
２〜３歳だと、ワガママなのか障害持ちなのか、他人は分らない
それ以上大きい子が、意味なく暴れていれば
「障害or病気持ちなんだ」って気付いてもらえる。
でもそれに甘えず、ひたすら謝るのは大切かもね
疲れるね〜人の目が怖い。
この時期はマスク、帽子を怪しまれずに着用できて少し気楽。

親ではありませんが自閉症兄を持つ妹です。スレチとは分かってますが書き込ませて下さい。
兄は症状はランクでいうと一番酷く、一見普通の兄ちゃんですがやはり癖のある行動とたどたどしい話口調で周りも理解するのに時間がかかります。ですがとても優しく大人しい性格です。

兄は小・中と普通の学校に通いました。が、高校からは養護学校へ。その時の兄の一言

『僕、障害児なの？』

今でも忘れません。家族全員で泣きました。

鬱病の方いますか？
うちは上が7歳健常、下の子が10ヶ月、脳性麻痺です。

下を産んでから鬱病発病、毎日死にたいと思ってます。

これからどうなっちゃうんだろうな〜。

もう心から笑える日なんて来ないんだろうな。。

上の子つながりのママ友にも、下の子の障害の事まだ言えないです、って言うか連絡絶ってます…。

疲れた…。

みんなつらい、みんなつらいんだ。
つらくても頑張ってるんだ。
私と息子だけが悲劇の人生なんじゃないんだ。

「子供は親を選んで生まれてくる」なんて言ってる人見ると怒りで気が狂いそうになる

私も子供が１歳くらいまでは鬱気味で毎日死にたいと思ってた。過食で１０キロも太った・・・
今は大分落ち着いたけど、たまに朝起きると辛くて何もできない。
病院行って薬飲んだら治るのかな・・？

>>940
良い先生と薬に出会えれば良くなる…と思います。

私は鬱病が悪化して、自殺未遂もやってしまったので、２ヶ月入院しました。

今でも死にたいとは思ってますが、薬と通院のお陰か、実行には移さず何とか生きています…。

鬱は悪化すると厄介です。
どうぞご自愛下さい。

最近子供とどう付き合っていいのか分からなくなってきた。
なんで泣いてるのか、なんで笑ってるのか、何が好きで何が嫌いなのか。
何を言っても分かってないようにしか見えないし、理解できてなさそう。
でも本当は全部わかってるんだろか。見つめ返される目が怖い。
体重１８キロのでかい赤ちゃんと一日中一緒にいると、抱っこしておんぶして
身体がボロボロになる。休日はほんとに憂鬱。
平日、子供が施設に行ってる間は何もしたくなくてボーっとしたまま時間が終わる。
休日はその反動で子供を無視して家事にのめりこむ。
邪魔をされるとイライラしてますます構いたくなくなる。
もちろん食事やおむつ交換とか最低限必要なことはしてるけど。
誰にも言えないし誰も気がついてないけど、ネグレクトと虐待に片足つっこんでる。
あの子の親が私じゃなかったら、もっといい方向に導いてうまく育ててあげれたんじゃないか。
出来ることももっと増えて、問題行動だって減ったんじゃないか？って嫌になる。
嫌になるんだけど、自分がこれ以上うまくやっていけるとも思えない。
もっと勉強しなければ、知識を持たなければとあれこれ本を買ったり借りたりしてみても
やる気でなくて流し読みで、ちっとも自分の中に取り込めないまま終わる。
「疲れた」が口癖になってるこの生活に「疲れた」

>>940
私も鬱になった。
子が病気で障害が残ると言われた頃〜半年間ほど・・・・。
今までの友達とも疎遠になり
家で引きこもりしてました。
療育行きだし障害児ママ友出来てから
少しづつ鬱症状が改善してきて
今では結構元気に！
でも時々凹んでるが薬は飲まないでいいくらい回復したよ。

やっぱり気持ちを理解してくれる人が居るって大事なんだなーと実感。
今までのママ友にいい人が居ると良いけど
なかなか障害児の事では理解が難しいかもしれない。
親でも旦那でもママ友でも先生でも
一人でも多くの味方が出来ると良いですね

>>942
共感しました。私も似た状況です。特に勉強の下りが。
なんでかわいがれないんだろう。
なんでもっと頑張れないんだろう。
最近触られるのも嫌になってきて、さらに自己嫌悪。
ほんとうに、ほんとうに疲れた。

うちの健常の娘も障害を持った弟のこと好きでいてくれるのかな？
いろいろ複雑な思いを持っているんだろうな。
胸が詰まる。

>>942
すごい気持ちが解ります。
療育に行けば同じ様な奇行をする子が沢山居て
我が子が多少変なことしても気にならないし、
療育ママ友と喋って気が晴れ、その日は
「今日は楽しかった？○君、沢山暴れて疲れたでしょう？」
などと寝るまで子供と向き合う事ができます。

ですが週末や療育のない平日は母子で缶詰状態なので
TVや玩具(←長続きしないけど)を与えて私は2chやネットショッピング等で
現実逃避してしまい、常に家で子供と向き合うのが苦痛です。

障害が明確に解るまでは絵本読んだり、子供○ャレンジなどで
子供と関りを持つ事が出来てましたが障害がわかってからは
「どうせ、本読んでも無駄だし。どうせ逃げ出すし。壊すし。」
と思ってしまい、虚しい事はこれ以上したくないと思ってしまいます。

料理作ってる時等に、自傷行為や悪戯をはじめたら
大声を上げて怒鳴ってしまうし、時には叩いちゃうし・・・そして自己嫌悪です。
家に居ては子供は体力持て余すだろうかと思い公園に行けば脱走＆奇行。
追っかけ回すのも大変だし(私も歳だしｗ)後々近所の噂のネタになりそうで
公園やスーパーなんて子連れで行きたくないです。
早く働いて、保育園か擁護園にブチ込みたい！と本気で思ってます。
それが実際に出来たらどんなに楽か。

>>946
ｳﾂ等母親の病気（ある程度のレベルあるけど）になれば、保育園仕事してなくても入れるよ。
子が小さい時（診断前）私が産後ｳﾂになって、緊急で保育園に入った。
はいったら子の障害見つかって、そのまま卒園までorz

>>939
それってなに？なんかテンプレかなんかのきまり文句なの？
ふつうそんな残酷なこと言わないでしょう？傷口に塩塗ってるとしか思えない。
励ましのことわざとして日本に代々伝わってるの？

>>948
「天国の特別な子ども」って詩があってさ、天使達が会議をひらいてどうのこうのってやつ。
あなただから育てられると神様が思って授けてくださったのよって感じ。

自分はこの詩を教えてくれやがった友達に「そんな気持ちになれない」って正直に言ったら、
「今はまだ受け入れられなくても、いつかきっとこの詩が解るときが来る(だから辛くても頑張ってのニュアンス）」って返された。
あんたがわたしの気持ちをわかる時も来ねーよと思い絶縁したよ。

その言葉は有名だよね。
安易に障害児の親を慰める言葉としてよく使われるんだ。
虐待されて育った子供たち側のスレでも時々
「自分が親を選んで生まれたなんて冗談じゃない！」っていうレス見るよ。

私は選ばれたと思う。旦那も私の家族も障害者に対して
すごく偏見があったんだけど、生まれてきたのは障害児・・・
今は理解がある。
私自信今まで適当に生きてきたけど、
障害がある子供を育てるという大きな仕事もらったという感じ。
頑張らなきゃ・・・でも、時々鬱になる。

>>949
自分もそう思ってたけど乗り越えた今は「選ばれた」と思うよ。
子供がかわいくて仕方ない。
もう普通の子だったらどんな生活だろう？とも思わない。
それどころか、いままで肩書きやら世間体ばかり気にして
ギスギス無理して生きてきた自分も救われたよ。

近所の友達、子梨だったけど家の子供は可愛がってくれて、時々ランチして、軽い愚痴を言いつつ、仲良くしてた。
ある時凄くストレスたまってたらしく、此方に怒鳴るように義母の介護の愚痴を言われ…
「子供で良いわねー 生き甲斐だよね。 貴方さえ働らかなかったら、〇〇ちゃん作業所行かないで、家に居られるのにね 」

って言われて、会ってない。子供は可愛いけど 生き甲斐じゃない！

私はロシアンルーレットに当たったと思ってる。

運命だと思って、あまり深く考えずに生きてる。

上を見ればキリがないけど下もキリがないさ、と思っている
ヒンシュクかうかもしれないけど、アフリカや北朝鮮に生まれるよりマシだったか・・とか

選ばれたは看護婦さんに言われたなあ。
産まれてすぐ障害があるってわかってとても混乱して受け入れられなかった時に。
元気づけようと、善意から言ったってことがその時だってわかったけど
一瞬暴れるか、大声で叫ぶかしたくなった。
頭の中パニックになるぐらい瞬間的に爆発しそうだった。
次の瞬間には泣くのをこらえるのが精いっぱいだったどさ。
あの時、嫌だって、無理だ出来ないって号泣してやった方が次にあの看護師さんに当たる障害児の親の為になったかも。

>>955
私もそう考えられるようになりたいな。

障害児のママblogなんか見ると、皆前向きに子供を可愛がってて、自分が情けなくなります。

>>957
自分からそんな心境になるならいいけど、他人から聞きたくない言葉ですね。

大きな障害を抱えた人への決まり文句で言うよね。
神様は、その人が乗り越えられるだけの試練しか与えないんだよ、あなたには乗り越えられる力があるから神様が云々なんつって。

神に言ってやりたい。
ネ　ー　ヨ　。

代々クリスチャンとかだったら受け入れられる言葉かなぁ…とは思う。

自分で受け入れられる課題（試練）と自分で生まれる前に
生まれてくるって説もある。
自分で納得するのならともかく他人に「あなたの不幸は自分
で選んできたのよ」とか「選ばれたのよ」といわれたら腹立つよ。

受け入れられるときもあるけど、今はもうなにもかもしんどくて
投げ出したい。もうやだよ。
もう疲れたよ。ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ

遺伝とか染色体異常なら運命とか思えるのかな…

うちは病気後の後遺症だから
どうしても自分を責めてしまう。
あの時気づいていれば、
あの時もっともっと早くに治療始めていればってばかり思う。
きっと一生苦しんで生きていくんだろうな…

>>931
おまえも言葉使い考えろ！

狭い空間で、抗がん剤の副作用でフラフラのときに、いきなり知らない人に怒鳴られたら
すごく怖くて心臓もドキドキするし、気分悪かったんだよ。その付き添いも謝んないし。
でも、私がレスした人は謝ってたみたいなので、私も失礼しました。つい、病院に居るとき
の事思い出してしまって。あと、失礼な発言とスレチで失礼しました。

>>964
あなたが>>930なら言葉遣いがどうのこうの言えないのでは？
脊髄反射しすぎっていうか、それだけ怒ってる人が謝罪無しで手帳だけ見せられて
納得するわけないじゃん。そんな事したら益々怒るでしょ。
ちょっと深呼吸して考えてから書き込みなよ。自分の不快な体験を無関係な他人におしつけないようにね。

障害児の親の心は醜い

>>944
>>946
同じ思いをしている人がいるとわかって嬉しいよ。
いや嬉しがってちゃいけないのかな・・・。
今もキーキー超音波のような奇声をあげてる子供から逃げて
２ちゃんしにきてしまった。

大声をやめさせるために大声出しても意味ないって分かってるのに
いらいらして怒鳴り散らして喉が痛い。自分が馬鹿みたい。
たまにはいい親ぶって絵本でも読んであげようなんて自分をごまかして
子供にﾒｯﾀﾒﾀに裏切られて凹んでイライラしてる。
何やっても意味がないんじゃないかと思ってしまうし、
自分の感情に余計な波風を立てたくないし、むなしい事したくなくなるよね。
子供にはたいしたこと望んでないのにそれすら叶わない。毎日むなしい。
愛情がないわけじゃない。でもかわいいと思える時間が少ない。

>>966
子は親の鏡