[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]82

すっごい小さな事のカチムカなんだけど、
ヤフオクで息子の洋服を買ってると旦那からいつも金食い虫扱いされる。
食事代や雑費をやり繰りしながら洋服の購入なのでどうしてもオクに頼ってしまう…。
肩身狭くなりながら、安くて可愛いのを探していると
今まで総額数百万円親に購入させていた姉を憎たらしく思ってしまう。
最近、姉がよく親達にねだるブランドの服を他人と競って断念したばかり。
姉から言わせると、私達の行動は
「知らない人のお下がりは気持ち悪くないの？子供が可哀相。」
「アレルギーなのに、お古は虐待。洋服を買ってもらえないなんて可哀相。」らしい。
ちなみに、毎回姉達は“○○ちゃんにも着せれるでしょ？”とバーバリー等数点ねだり
ヤフオクで年中売っている。（それが分かったのが、姉から落札した事があるので。）
前に偶然姉から落札した時は
「それは旦那が買った物（←親からの話で嘘だと分かった）。
　あなたが落札した金額を払わないのなら次の落札者に売るから！
　払わないのなら、ヤフーに通報して貴方のお姑さんにも言うから。」
と、こっちがクレと言う前に察した姉から先手を打った電話を貰った事がある。
義兄は苦笑いしかしなかった。

姉にもムカムカだが、旦那にもムカムカ。
そして姪っ子ばかり、服を購入する両親にも嫉妬。
そんなに女の子は可愛いか？うちは赤ちゃんだぞ！！
ついでに、姪っ子のさり気ないチェック柄にも嫉妬。

長文すいません。吐いたら少しスッキリしました。
割引シール求めて買い物行ってきます！(´･ω･`)ノシ

カネコマぶりに泣けた

>>523さんのご両親は数百万円も姪御さんに服を買ってあげていたの？

>>523
全部話して「何で私と姉で差別するの？」と聞いたら？
姉は自分が親から愛されてることをかさに着てる気がする
返答次第では実家とも縁切りしたほうがいい気がする
毒親だよ、それ

そうそう、聞いてみ。それで明らかに差別化してるなら
これ幸い、縁切り。
何でも買い与えられてると神経が麻痺しておかしくなるよ、子どもも親も。
金食い虫発言は旦那に一度ガツンと言ったほうがいい。

今どのくらいの収入があるのか判らないけど、やりくりしていいもの買おうとがんばってる妻に言うことじゃないよね。
すごい浪費してるならともかく、金食い虫だなんていうならもっと稼いでから言えって言いたいね。

>>194
お疲れ様！
それでも仲良くしたいひとは、あなたに連絡とって来るよ。
そういう人がいたら、抜けたグループも遅かれはやkれ集まるのがいやになって
みんなが誘わなくなって疎遠になったり、自慢母だけ連絡せずに集まるようになるのさ。

昨日の旦那。
土曜日に酒飲んで御前様。
日曜日は昼まで寝て、息子２人の昼食の準備の最中に起きてきて昼ごはんを食べて
そのままリビングのソファーで昼寝。
それだけなら仕事で疲れているからと許せるのだが
上の息子と「あとでマクドナルドのドライブスルーに行こう」と約束したのにスッポカシ。
息子は「ハンバーガー〜」と言いながらトミカのおもちゃのドライブスルーを引っ張り出して楽しみにしていたのに。
しかも息子達の笑い声やビデオを見ながら唄ったりすると「うるさい」と言わんばかりに舌打ち。
昼寝するなら寝室でしろ。
今日は天気がいいので花粉症の旦那のために布団を干して、パジャマも干して、たっぷりお日様にあててあげました。

お疲れさまでした。
さぞやいい夢が見られる・・・　　
はっはっは！なかなかやりますねｗ

旦那さん、お休みは日曜だけですかね。
約束破るのはもってのほかだけど、お父さんじゃなくてお母さんが連れてってあげると子供さんは喜ぶよ。
旦那さんがした約束の後始末みたいで腹が立つだろうけど、口で言って行動しない人より、ちゃんと連れて
行ってくれる、「行動する人」のことを子供は身にしみて嬉しいと思うよ。
お母さんが好かれる理由じゃないかなあｊ。

疲れてる（午前様もあるだろうけど）旦那さんは、ぐっとこらえてちょっとだけいたわって後は残りの家族で
楽しんでね！
食後のケーキなんてものいいかも。

>>530
ラスト１行の何気ない優しさにﾜﾛﾀｗ

523です。皆さんアドバイスありがとうございます。
戻るのが遅くなってすいません。今までバトルしてました。
母に聞いてみた所、
「○○と一緒にデパートに行く事が多いから。あなたとデパートに行った事ないじゃない？」
「娘に服を買ってやろうとは思わないが、孫には思わず買ってしまう」との事でした。
姉は親の心理を上手く突いているみたいです。
（スポンサーを誘い出すのがとても上手という事らしい）

「あなただって○○（←姉）からお下がりをいつも貰ってるからいいじゃない♪」
と、言われたのでヤフオクの話をしたらとてもカンカンになってしまったので
ついでに今までお下がりを一度も貰った事が無い事と、“金づるにはなるな”と言っておきました。
母は私と電話を切った後に姉に即電話したらしく、姉からすっごい怒った電話とメールが来ましたw

姉からの電話とメールは
「大事な娘ちゃんの着てた服を他人が着るのは気持ち悪い。捨てるの勿体ないから売っただけ。」
「何故チクった？何故貧乏人がブランド来たがる？これが格差社会って奴だバーカ」
「そんなに欲しかったらごみ箱漁れば？」「アパート住まいの人はこれだから嫌」でした。
旦那にもカチムカでしたが、姉にはもっとムカついてしまったので攻撃してCOする事にしました。
双方の両親から洋服から食材まで強請っている姉には言われたくありません。
義理兄の妹さんの連絡先を知っているので、全て話をしたら私と同じく甘える姉夫婦に
日頃からムカついてたそうで意気投合してしまいました。
どうやらあちらの姑さんも“お下がりに”と色々と買ってあげていたそうです。（食べ物も貰ってたそうで）
しかも姉夫婦はお互いの実家を週１必ず行っていたらしく、貰う為には体力を惜しまないんだなーと
関心してしまいましたw
小姑さんもヤフオクをしているそうなので、IDを教えてあげたら姑さんが買ってあげてた服が
沢山あってビックリしていました。
（姉は私だけではなく小姑さんまで貧乏人扱いして馬鹿にしてたそうで、前からムカついてたそうです。）
小姑さんも姑さんに全てぶちまけてくれるそうです。
長年の胸に支えてた事がスッキリしてとても気持ち良くなりました。アドバイスありがとうございます。

乙。たかり根性がついてる人って本当に性質悪いよね。
反面教師にしてね。

>531
残念ながら私はペーパードライバーなので連れて行ってあげることができません。
上の息子は旦那が昼寝している間自作のドライブスルーの歌を作って
「ラララドライブスルゥー、お父さんと○○ちゃん（自分）でドライブスルゥ、
ママと△△ちゃん（弟１歳）はお留守番よ〜、ルルルドライブスルゥー・・・」
とワクテカ楽しみにしていたのが不憫でしかたなかった。

娘６ヶ月の名前が今流行りの名前だと馬鹿にされた。
別にそんなことないと思うし、小学生低学年で習うような漢字なのに
『今の若い子って感じよね』と鼻で笑われた。

貴方の子供の名前は貴亜羅？だよね？
しかも勝手にデキ婚扱いしてよけいにハラたつ！

>>523
鬱陶しい。
そういう性格だからどっちの両親にも好かれないじゃないのか。

>530
わかるんだけどさ、旦那への不満は専用ｽﾚもあったと思うんだ。

>538
ハゲド。
最初のレスだけなら、まぁそういう差別する親っているよなぁ、って思ってたけど、
義理兄の妹にまでネチネチ告げ口かよ・・・って感じ。
姉も図々しいけど、前々から妹の事ウザイなぁ、って思ってたんじゃないの？

親も、甘えてくる子のが可愛いもんだしね。
同じ子供からしたら、遠慮するほうがいいと思っててもさ。
親に甘えない、ってドライにいくならいいのに、姉の姑さんにまで話を持っていくように
するなんて。
なんかキモイ。

>>536
> お父さんと○○ちゃん（自分）でドライブスルゥ、
> ママと△△ちゃん（弟１歳）はお留守番よ〜

正直「ｻﾞﾏﾐﾛ」と思ってしまった…

>>536
下に生まれた子供が小さい間は、上の子が何かと我慢してて、お父さんとの二人っきりのデート
楽しみにしてたんだろうなあ。
うちも、小さい子が生まれた時旦那が子供とべったりデートしてあげてたよ。
楽しいらしいもん。
気持ちはすっごいわかるけどここで旦那さんの悪口を子供に言っちゃうと、大好きなお父さんのことを
大好きなお母さんが悪く言ってて、傷つくだろうからぐぐっとこらえてね。
何かおいしいもの食べて毒を抜いてくださいね。

>534
腹立つのはわかった。いやもうすごくわかった。
お姉さんはどうかと思うしやりたい気持ちはわかるけど、あちこちに言って回ったら
あなたも同レベルになっちゃったよ。
言いつけなくてもそういうのっていずればれる（いつあってもお下がりを着てないとか話題に出たときに
服もらってないと言った時なんかに）んだから黙ってるのが良かったと思うよ。
もうこれを最後に言わないようにしたほうがいいよ。

ｽﾚのルールや目的があるからそっちに移動しようか。　　て色々書いた私が言うのもなんだけど。

>534
本当の話なら馬鹿すぎ。
ネタならいかにもネタ臭すぎ。

>>532
花粉症の旦那のためにたっぷり花粉つけてあげたんじゃないの？ｗ

>>523
なんか叩かれまくりだけど、感情的になって自滅しないように
そのメールは証拠としてとっときなよ
あと会話も録音しとけば？少なくとも、それで姉の性格が悪いということはハッキリ伝わる

ただし、その証拠の披露の仕方によっては523も性格悪いと思われるから気をつけなよ

>>544のﾊﾞｶっぷり露呈。
>>532はわかっていると思うがw。

仕返し、別にいいじゃん。
チャッカリ者だけがいい目見るのは、好きじゃないし。
チャッカリだけで、チャッカリしない（できない）他人を小馬鹿にしなければまだいいけど、
そうじゃない人間にはいい薬なんじゃね？
その後の展開を知りたいから、その後スレで待ってるからね。

>523は確かに「姉嫌い」が前面に出た文章だとは思うけど
親は523にお下がりが行ってるつもりで買ってたんでしょ。
ムカついて当然のように思う。

しかもそういう奴に限って、いざ介護って事になったら
真っ先に逃げ出して>523に丸投げする気がするし
親に無駄使いは止めろと釘を刺したのは悪くないと思うよ。

いやー、私も>523だけならどうってこともなかったけど（長文でウザイくらいで）、
>534読んでこえぇーと思った。そこまでするの？と。
悔しいなら自分も母親に甘えてねだってみたら？
それなりにしてくれると思うけど。
そんなみっともないことできないというなら、姉が何しようとｷﾆｼﾅｲほうがいい。

>>523が叩かれてるが、姉は自業自得と思う…。
姉が常識的な人なら例え小姑にチクろうが523が「何？この妹さん怖ー」と思われるだけだろうし
親を騙して服買わせては売っぱらってるから親からも切れられるのは当たり前。
自分だって親に甘えてみたら？とかいう頓珍漢なレスしてるのは姉本人かと思ってしまう。
普通自分の子供の服くらい人にたからず家計をやりくりして買ってあげるもんでしょ。
親に甘えるの当然みたいな考え方はどうかと思うわ。
騙されっぱなしの親にはっきり教えてあげたのはGJだったと思うよ。

姉が悪いのなんて百も承知なんだよ
うだうだ陰で動き回って先方の身内まで巻き込んでいる>523も気持ち悪いって話
＞姉が常識的な人なら例え小姑にチクろうが523が「何？この妹さん怖ー」と思われるだけだろうし
はぁ？

>>536
息子さんｶﾜｴｴ
何かと我慢することや寂しい気持ちになることの多い上の子が
久々にパパと２人で出かけられるというのはうれしいものだろうしねえ。
そんな健気なかわいい気持ちを無碍にするなんて、考えただけで可哀想…

>>551
でもやるなら徹底的に追い込んだほうがよくない？
やっとかないと、逆に523や523姉ｺﾄﾒが
「（おさがりでも）せっかくあげた服を着せないなんて！」
って思われるんだよ
つかたぶん出資元の親達は思ってたんじゃね？

元々523は、姉の事をよく思っていなかったんでしょう。
たぶん昔から親は姉＞523扱いだったんじゃないの？
たとえ姉がおさがりであげても「なんでうちの子には新品じゃないの！」って言いそう。

ダンナさんが金食い虫呼ばわりするのは、アパート住まいなのに
（馬鹿にしてるわけじゃないよ）オクでブランド服を購入してるからじゃないの?
身の丈に合わないものを身に着けるのを、見栄っ張りとかで嫌がる人もいるしね。
購入金額うんぬんじゃなくて。
たまにはいい服を着せてあげたい、って気持ちは分かるけど、上記のように
感じる人も多いと思う。

まぁ姉がイヤなやつっぽいのは同情しても、義理の兄の妹にまで突撃したのが
どうしても粘着っぽくてなぁ。
あと母親に「金づるになるな」って言うのは、あなたが言わなくてもいいことじゃない？
親のお金をどう使おうと、独立した娘に干渉する権利は無い。

ちょっと派手な兄弟げんかに他人がキャンキャンいってもしかたあるまい。

>>554
よくもまあ下らねえことをネチネチと長文で・・・ｗ

別に今時、子供にブランド服を着せてるからって見栄張りなんて思わないけど・・・
すごいケチケチママか？
少なくとも自分の周りにいないタイプだわｗｗｗ

アパート住まい（私の周りにはいないけど）が、バーバリー着てるの見ても
そう思わない？
そういってるの。

住んでいる所と服のブランドの関係なんて、考えたこともなかったわｗ

なんだぁ？
身の丈に合わない家買っちゃって、ｵｸですらブランド服買えないとかか？ｗ

そうなんだ。
私はやっぱり家賃も被服費も食費もバランス取れている友達しか
いないから、わからないわ。

それが普通なんだね。
あ、私の周りが貧乏とかケチとかじゃないよ。プロパーでブランドも買うし。
それかバーバリーとか位はブランドといえるほどではないのかな？

>>558
やっぱ相当ズレてる人なのねｗ

>>562そうみたいだねｗ

おうちが貧しいと、お祝いで貰ったブランド服も着ちゃいけないんですかそーですか

洋服なんて着れればいい、という価値観からすれば
ｵｸでもなんでも洋服なんかに散財して、という考えはあるかなと思う。
それは別に変じゃないというか、一つの価値観だからねー。
ムカつくか納得できるかは、その人次第だろうけどさ。

姉妹揃ってブランドが好きなんだなあー。と思っただけだわ、私なんかは。
結局似たもの同士ｗ

済んでる家とかじゃなく単純に子供にブランドなどもったいない。
うちは親（私ら夫婦）はいい服着るが子供はﾆｼﾏｯﾁｬﾝだｗ

523のｱﾎｳｻﾞネタ、もうおなかいっぱい。

うちはﾆｼﾏｯﾁｬﾝで調達できないサイズになったので、今はﾖｰｶﾄﾞｰで買ってる。
普段着は消耗品だし。
一度、ブランド女児服をお古で貰った事があったが
綿100ジャンバースカートに「水洗い禁＆要クリーニング」の表示が。
…馬鹿げてる。

結局ブランドを着せるかどうかなんてその家の好きにすればいいのに
アパートだ、ブランドだとかで人を判断する人は卑しすぎる。

>>568
あはは、馬鹿げてるよね働いてる自分でもそう思うときがあるよ、
ここによく出てくるブランドだけどね。
結局値段で選んで着る人がウダウダ言うのかしらね？
本当に好きで着ている人は他人の着ている服を一々気にしないと思うわ。

まだニュース沙汰にはなってないみたいだし、チラシ向けかとも思ったけど
ここに書いてく。

出るんじゃないかと思ってたけど、ほんとに出たな模倣犯。それも、最初の件の
犯人逮捕のニュースが流れた即日って、どんだけアタマ悪いんだ。大方、自分なら
上手くやれると判断したからやったんだろうが、そう思って実行して捕まった前例が
目の前にあるだろが。自分の人生、自分の手で叩き潰してまでやることか。

そして、迷惑。ほんっとーに迷惑。単なる虚言、いたずら程度の気分でやってるんだと
思っても、親としては不安が拭えない。登下校の方法や帰宅時間が変更になったり、
時間割が変わったりする物理的な迷惑まで考えると、親にも子供にも学校関係者にも
本当に迷惑。

書き込んだ当人は、自分への反応をうきうき確認してるんだろうと思うので、あえて
ぼかして書かせてもらった。ごめん。＠ちバ

アパートに住んでる人の方がお金持ってそうに見えるけど。
一軒家の人はローンとか大変だし。

アパート住民が貧乏かどうかは知らんが
子供服のブランドごときに身の丈云々説いてるのって
小難しそうに至極真っ当な正論言ってるようだがただの馬鹿にしか見えん。
僻みとか見下す以前の問題だな。

その見える分は、お金使いとお金持ちの違いでない？
今時車や洋服までローンだったりするしなぁ
いつも小汚い格好の大金持ちもいるから…

まあ、この姉にこの妹有りって感じだねｗ
妬んでないで、せっせと実家に顔を出し、
一緒に買い物に行って買って貰えば良いじゃないかｗ

姉は陽の性悪、妹は陰の性悪ってことだな。
義兄の妹まで巻きこむなんてね。そんな活力あるなら
姉に「このﾀｶﾘ屋！」って面と向かって叫んでCOすればいいのに。

いやいや、巧妙な詐欺師を白日の下に晒すには、
外堀から埋めていかないと。

私は弟ばっか親に可愛がられてお金もあっちにばかり流れていってるから
妹さんの気持ちすっごい分かるよ。

アパートとブランド服の問題って、
アパートでレクサスＬＳ乗ってるのと同じ？

レクサスなんて市営団地でも乗れるだろｗ

アパートでも団地でも、好きなの着て好きなの乗って良いよ。
払うべきものを払っていれば。

そんなに他人の収入と支出が気になるのか？
心が貧乏にはなりたくない。

払うべきものを払ってないから贅沢できるわけで

豪華新築マンションを収入ギリギリで購入して、節約のために車を手放し生活を切り詰める一家と
いずれ親の家に同居するからと格安アパートに住んでいい車いい服一家、

上記の２家族は実際の友人家族なんだけど、
どっちが分相応とかあまり考えたことない。
実際すんでる家と経済状態って必ず比例するわけじゃないよね。

>>581
何でそう言い切れるのさｗ
自分がそうだからって、他人もそうだっていう考えは良くない！

>581
払うもんちゃんと払っても贅沢してる人もいるよ・・・。

本人が贅沢って思ってなくても周りが勝手に贅沢だって
決め付けてる場合もあるからね・・。
「持ち家一軒家」にまったく興味がない人もいるし。

前にどっかのスレで見たことあったけど
「友人が家賃１万円くらいの団地に住んでた。
貧乏だからだと思ってたんだけど実は貯金数千万円持ってた。」って話し。
団地に住んでる＝貧乏
一軒家に住んでる＝金持ち
なんて単純すぎる・・。
ちなみに我が家は一軒家で貧乏でもなく金持ちでもなくごくごく普通。
逆にアパートに住んでる人達の方がお金けっこう使えてるよ。

公営団地は所得による制限があるわけで


＞払うもんちゃんと払っても贅沢してる人もいるよ・・・。

アタリマエの事を言われても・・・
だからなに、としか(・∀・)ｲｲ洋画ないのですが

車だって中古車の方が新車買うより維持費が高い場合があるからね。
見えないところを修理したりカスタムしてたりするし。

>>585
支離滅裂

どんな服着てようが、どんな車乗ってようがどこに住んでようが
そりゃ個人の自由だろう。
アパート住んでたらブランド服は身の程知らず的な
考えに笑った。

どんだけ、ゆとりなんだか。

あぁ、別に贅沢をしてる人全てが、払うものを払ってないと言ってるわけではありませんので

公営団地に住んでて贅沢してる人は、払うものも払ってない人が多いって話でｗ

痛くも無い腹をさすっちゃったかなー

ごめんね

(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>589
> 痛くも無い腹をさすっちゃったかなー

煽るより書き込む前に辞書を引いたほうが…

わざわざＩＤ取り直してのご指摘、ありがとー

次は本筋の指摘もよろしくね

>>592
品のないレスを繰り返す前に、自分の言動を見直したほうがいいと思う

基地外はスルー汁。
赤くなってるIDをあぼーん設定すれば良いだけ。

煽りや釣りで言っているんでなかったか、病院に行った方が良いねｗ

>>594
赤く、て、それぞれの環境によって違いますからなってない人もいますよ。

ブランドの話が出てますが、ほんとの金持ちはオーダーですから、外から見て
「どこそこだ」とはわかりませんよ。

最近正真正銘のお金持ちと話す機会があって・・・　へこんだよ。
服・靴・かばん、などオーダーだらけ。
「つるしの服？買わないよ。」てさ。デパートとかでつってあるのが「つるし」っていうんだって。
お金ってあるとこには桁違いにあるんだ。

ごめんなさい、ｽﾚチで。

「つるし」なんて初めて知ったよ。
ハイソな人はハイソなとこに棲息してるんだろうね。
自分には一生縁がないだろな、いいけど。

プチｶﾁﾑｶ。
同じ児童館の顔見知りのA母親。
なんとなく聞いて聞いてモードだったので周囲のママさん達が子供の相手をしつつ聞いてたら
「以前仲良くしてて3ヶ月位前に引っ越したB親子から電話やメールがきてウザイ」という内容だった。
なんでもB子供がA子供を懐かしがって、
母親の携帯に頼んでメールしたり手書きのハガキが届くんだそう。
頻度は月2回くらい、ハガキは一度。
A母親「キモくない？引っ越したんだから潔く忘れろっての。
B母も遠慮すればいいのに、真に受けて馬鹿みたい」
ここまではまぁ考え方の違いもあるから、と思って聞き流してたが
A母親はさらに「だからメールも電話も無視、ハガキはキモいねーって子供に見せて捨てた」と…。
そこで別の母親が「そこまでしなくても…自分は転校が多かったから分かるけど
新しい環境に慣れるまでは前の友達が無性に恋しくなったりするんだよ。
いつかは忘れてしまうにしても、覚えてるうちは返事くらいしてあげたら？」
と発言したら
A母親「やだっそこで折れてどうすんの？
いちいち子供の気持ちなんか考えてたら我が儘な子供になるよ？ねぇ？」
と隣にいた私にふってきたんで
「うーん、私なら返事返すかな」と言った。
そしたらA母親に「うっそ！有り得ないでしょ、そんなの。
そんな風に甘やかしてたらイジメられっ子になるよ絶対！かわいそー！
やだやだ母親が弱いと子供もダメになるねっ」
と言い捨てて、そのままお遊戯の時間になってしまった。
転校発言した母親と思わず顔見合わせてしまったよ。
Aさんの子供、とっても優しいのに
あの母親に何れ毒されてしまうのかなぁ。
色んな母親がいるのは分かってるけど、流石にｶﾁﾑｶした。

旦那のスーツとかはつるしのは買いたくない

たとえ自分の子がいじめられっこになっても
いじめる側にだけはなって欲しくないんだが、
Aさんにはこの気持ち分らないんだろうなぁ。
Aさんの子供、かわいそうに・・・

>>596
ちょｗｗｗｗつるしｗｗｗｗ
俺のｶｰﾁｬｿだｗｗｗｗｗ

お金持ちの人はプレタポルテって言うんじゃぁ

>>600
プレタポルテ！？
聞いたことはあるけど意味を知らなかった。
ほおおお。勉強になりました。

年配の人だったらプレタポルテって言わないみたい。
そしてプレタポルテの服を買いつつも借金に追われてる人もいる。
そんな私はユニクロの服を買うのにも悩む。

人のお金の使い方なんてどーでもいい

うちの母（60代半ば）は既製服って言うよ。
80年代前半まで、お仕立ての服しか着なかった人だ。
90年代前半はパートに出てた。

「つるしの服」って、ハンガーでつってる状態で売ってる服のことかと思った…
お金持ち用の、誰も試着してない服が奥に取ってあるのかなって…

そんで、あれ？でも奥に取ってあるとは言っても結局ハンガーで吊るすような？
お金持ち用の服は畳んでしまってあるのか？？とか考えてた…orz

もう寝る

プレタポルテって高級既製服じゃないの？
テイラーメイド、オートクチュールがお仕立てだと思ってたが。

今北

>>523の姉は、>>523のこと他人以下だと思ってるんだな

>「知らない人のお下がりは気持ち悪くないの？子供が可哀相。」
>「大事な娘ちゃんの着てた服を他人が着るのは気持ち悪い。捨てるの勿体ないから売っただけ。」

すごく･･･矛盾してます･･･。

確かに私もその部分が気になった。仲の悪い姉妹なんだね。

>>585
所得制限がゆるい地域もあるしねぇw

>>597
ある程度の年齢の人はつるしって言うけど、
地域によるのかな？

>>606
そうそう、高級既製服だよね。
オートクチュールも本来の意味だとものすごい金持ちしか頼めないし、
デザイナーの人数も限られているから。
クチュール協会か何かで認められたデザイナーだけが出来るみたい。

日本でよく言われているのはオーダーメイドの意味だと思う。

いやだから、お金持ちの人は「つるしの服」と言わずに「プレタポルテ」って
言うんじゃないの？って話でしょう？
お金持ちの人は「プレタポルテ」を買う、って話ではなく。

どーでもいい

もの凄いスレチ

>>607
近い身内の人には本音で「気持ち悪い」って言って、会ったことのない他人は何着ようが
お好きにどうぞってことじゃないの？
しつけとかも、自分の子はきっちりするけど、よその子はよその子だしって感じで。

途中で送ってしまった。連続でゴメン。

>>607
近い身内の人には本音で「気持ち悪い」って言って、会ったことのない他人は何着ようが
お好きにどうぞってことじゃないの？
しつけとかも、自分の子はきっちりするけど、よその子はよその子だしって感じで。

考えすぎ？あげたくないから言っただけかな。

妹の子供にあげたら儲からないから。

>>616
いや、自分の子供が着ていた服を他人が着るのは気持ち悪いから渡さない
だから妹にもあげない（だって他人だもん）
でも、自分の子供が着ていた服を別の誰かが着るのはおｋなんだ、矛盾してるなと思う

>>617の言うとおり、全部妹に譲らないための方便だったんだろうなーと。

気持ちよく譲って貰えない様な洋服を、
いくらブランドものだって、我が子に着せるの嫌だなあ。
「あ・そ・じゃあ、イラネ。うちの子、高い服なんか着なくても可愛いので♪」
みたいな感じでさ。

>>618
オクで現金化したいというホンネを隠すためにいってるんだろうね。
婆さまは妹の子にお下がりが行くつもりで買ってあげてるのに、かわいそ。

自分の妹の子供（姪甥）には洋服譲ってあげてもなんとも思わない。
旦那の妹、姉の子供（義姪甥）には洋服譲ってあげようなんて思わない。
なんでかなー。

他人だから

>>618
全部うそ！？
やっぱり「ただ」で挙げたくないだけの理由ね・・・
「高値で譲って！」って言ったらホイホイくれるわけね、きっと。

>>621
心が狭いから。　でも、そういう人いるよ。
うちの兄の嫁は、お古まわしてくれない。

同じくらいの歳の子がいて、お下がりをまわすなら、
実妹の子と義妹の子なら、やっぱり実妹の子にだな。
義甥だって嫌いじゃないし、何かあったらﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなんかはあげてるんだけど、
我が子の洋服みたいに、思い入れのあるものは実甥にあげたい。
心狭いって言われてもしょうがない。
６２４の兄嫁宅のお古は、きっとあちら側の親戚にまわっているんじゃないかと予想。

あとお古をくれないからって、心狭いなんて思った事ないやｗ

血は何よりも濃いのかね。
うちは、甥姪、義理の甥姪、ほとんど差がない。

所詮は「他の子の着た服」だし、
本音が聞きにくい義姉妹より、
実姉妹にあげた方が気も楽だよね。

＞うちの兄の嫁は、お古まわしてくれない。
そんなに欲しいなら「おさがりが欲しいので下さい」ってお願いすれば貰えるんじゃないの？
兄じゃなくて、嫁の方にね。着る物の管理なんかは奥さんだと思うから。

個人的に、兄嫁に何かして貰えないくらいで
心狭いなんて思わないけどねｗ

私は正直、義妹が嫌いだからあげたくないよ。
あとやっぱり私じゃなくて旦那や義母に言って貰おうとするところが嫌らしい。
とりあえず義母が買ってくれた物は新品でも快く全部譲ってる。
コトメの本音は私の実家が買ってくれるブランドなのが見栄見栄だけどそういうの図々しいと思う。
もちろんそちらは全部自分の妹に譲ってる。

>>629
そうそう。直接言ってこいよと思う。
ちょっと違うけど、私の場合は弟みたいに育った従弟の奥さんなんだけど、
奥さんは叔母とも仲悪いというか勝手に敵視してるから、夫である従弟やその弟使って言ってくるんだよね。
直接会ってもろくすっぽ挨拶もしねぇww
それでよくお下がり欲しがるもんだと。
私の親や他のオバ達が買ってくれたブランド物と、
私の実家は遠い（都会）ので、この辺（田舎）では買えない服が欲しいらしい。
もちろん全部従妹の子にあげてます。

そうだよねー。ブランド物は義実家方面には流したくないや。
自分の姪っ子甥っ子にはぜひどうぞと思う。
義実家は口も出さなければ金も出さない。全然堅苦しくなくてＯＫなんだけど
同居の話だけは出す。おかしいのぅ。

普段何もしないのにおねだりだけされるからいやなんだよね。
私らだって鬼じゃないんだから、ちゃんとした付き合いがあれば多少はかまわないんだよ。
年一回とか、何かの時にあって会話するだけなのにねだる。

常識ある人なら、何かの折にお祝いくれる（額の大小より、覚えてることがうれしい。）とか、
ひな祭りとか五月の節句とか、意味のない時でもいいからちょっと何か送ってくる。
会うとわかってるなら小さくてもいいから何かくれる。お菓子の詰め合わせでもいいんだよ。
そうやって関係がいいなら、もし良かったら大事に着るからね、とかって言われたら気持ちよく渡せるじゃいない。

ちゃんとした付き合いがないならねだらない。
ねだりたいならそれなりの付き合いをする。
そういうもんだわよ。

うちの子、義姉の子より1歳年下だけどその子のほうが大きい。
で、年に何回か会う度に「この服はもう○○ちゃん（うちの子）行きだね」と
言ってくれたりするけど、実際おさがりが来たことがない。
でも義姉さんの心が狭いとか思ったことないな。

そうだよね。お古がまわって来いから「心狭い」っていう心が狭いｗ
まあその他にも、色々やられて出た言葉なんだろうけどね。

いつまで続けるの？

新ネタが投入されるまで

うわ、完全に間違ってた
＞義姉の子より1歳年下だけどその子のほうが大きい。

義姉の子より1歳年上だけどでした。

>>624
心が狭いという表現はどうかと思うけど、
ほら、だれだって、自分の身内はひいきしたいもんでしょう。
そういう意味では博愛主義にはなれないね。

そもそも博愛精神を持てる人は、ここにはきませんよw

http://happy.ap.teacup.com/raggababy/
スーパーのカートにガキいれて意気揚々のDQN母

先日あった出来事。

近所のショッピングセンターの隣にある公園で息子を遊ばせてたら、
いつのまにか5-6歳くらいの男の子が一人で来てた。
歳と母親がいるかを聞いたら、5歳で、母親はお店の中にいると答えた。
放置子かよと思いつつ一緒に遊んでた（周辺はそこそこ治安の悪い地域なので）。
5分くらいで男の子を呼ぶ声がして、「ママー」と男の子が駆け寄った先には
下の子らしき子供をカートに乗せ女の人が。
この地域一帯、未就学児は一人にしないのが暗黙の了解なのでその母親は相当非常識なのでこの時点でﾑｶ。

男の子が帰ったので私達も店の中に入ったら先ほどの親子が。
今度は下の子（ヨチヨチ歩き）もカートから出て店内を歩き回っていた。
母親は携帯に夢中で目を離しまくってて、その間に下の子は母親の後を回って近くにあったエスカレーターへ。
やばい、と思って私が走り出したんだけど、間に合わずにすぐにエスカレーターに登ってしまった。
本当に危険だと思ったので私は息子の手を離してちょっと絶叫しながら下の子を救出。
うちの子は転んでギャン泣き。
気付いた母親が切羽詰った顔で駆け寄ってきた。
「さっき上の子公園にいましたよね？ちゃんと見ておいたほうがいいですよ、二人共」
と子供を引き渡しながら一言言っておいたけど、本当は携帯へし折ってやりたかったよ。
面度見れないなら子供産むな！

?

↑ごめんなさい、間違いです

>>640
GJ!

2kから4LDkまで様々な市営住宅と県営住宅が群れ成してるところに住んでいる。
同じ保育園にいるママ友の中で、低所得層のママは、
子供の教育には不自由させたくないと、他のことを切り詰めても
保育園プラス習い事させてる親も多い。
私もその住宅の近くに住んでるが、在住の方はご老人が多くて、
その一件の子供を住宅棟全体で育ててる感じだった。
カチムカするのは、高い収入ランクの住宅にいる人たち。
必死でお金を貯めて一戸建てを買おうとしてる人が多いんで
教育費に関してすごくピリピリしてる。
例えば、保育園で自由時間の冷房や暖房はモッタイナイ、
習字や英会話（別途受講、しなくても別にいい）は廃止してのびのび育てるべき、
お揃いの運動服やスモッグ、ピアニカ、通園カバンなんかいらない、
特にカバンはスーパーの紙袋やビニルで充分・・・と香ばしい。
子供も精神面で問題のある子の多くはそのランクの家の子で、
園長がよく「家より家庭、とわかっていただけないんですよ」とこぼしてる。

「氏より育ち」とはよくいうけど、「所得より育ち」でもいけるなと思う今日この頃

>640
そんな母親でも一応は切羽詰った顔で駆け寄るんだね。
どうでもいいわけではないんだな、一応は。

>>645
ﾔﾊﾞｲ！！ガキに何かあったらｱﾀｼが怒られる！！！！
って切羽詰まり方もあるがな。

>>644
その書き方だと644は2k組なんだねｗ

ウチの子の入学式に小梨確定義姉が来たいと言っているらしい。
行きたいというより、行って「みたい」そうだ。・・・いいよ、来なくて。

今からお断りの文句を考えてシミュレーションしてるけど、こんな余計な手間
かけさせられてるのがカチムカ。あ〜、めんどくさい。

>>644
園カバンがビニールじゃさすがに可哀想だけど、その他はそんなに酷いかね？
常に「もったいない！」とか言って、ケチで頭が一杯って感じなの？
園長の言葉との繋がりもいまいち良くわからない。

お金がかかることは一切余計よっって言ってるのがすごいなあってことじゃないかな。

園長の言葉は
「一戸建てが欲しくてお金をためてるのはわかるけど、いい家よりいい家庭が大切ですよ。」
ってことでしょうね。
一戸建てが欲しくて節約のために、必要以上というかもう親の顔がおかしくなるほどキーキー
言ってるのをみたり聞いたりして、園長先生が心配してるというか言ってるのじゃないかと
思いますよ。
違うかな。

市主催の一歳児の集いがあった。
会場はビルの4階。ベビーカーは4階まで入らねばならない。
しかしエレベーターは1機しかないため帰りは混み気味。
そんな中どこぞのママ友グループはお喋りに夢中で、彼女たちの番になっても
エレベーターのボタンを押さない。
押さないといつまでもエレベーターは来ないので私が押したが、
奴らはエレベーターが来たのだけは都合よく気づくらしく
とっとと乗り込んでいった。
てめーの事くらいてめーでしろや。
エレベーター下のエントランスでもグダグダ通路塞いで迷惑だし。
外部に対して鈍すぎ。

我が家はド田舎豪雪地帯。
あまり見かけない人が道路反対側の端を子連れで歩いてた。その辺りには雪で隠れてるけど溝があって、蓋が木なのでたまに穴があいて危ない。
「その辺には溝があるから危ないですよ」と声をかけたら睨まれ、「○○(私が住んでる地域)訛りの言葉をうちの子が覚えたらどうするのよ！」と聞こえよがしに言われた。
流石にムカっとして振り向いたら、その子供が視界から消えた。よくよく見たら溝にハマってる。この時期の水温は無論氷点下。
４、５歳だったから即死でもおかしくない。中々引き上げずに叫んでるだけなのはまあ混乱してて仕方ないとしてもここからがカチムカの連続。
暖めるから貴方の服も貸して！→え、この服高かったのに。
誰か呼んできて！→知らない人に話しかけるの恥ずかしいんですけど。
救急車到着→え、病院行くの？お金かかるんだよね？

始終こんな感じ。血の気がなくなってる我が子が見えないのかこいつは。

病院についてからも容態をきくでもなく、入院はお金がかかるから嫌、救急車呼んだの私じゃないし頼んでないもん、なんで途中で帰るの？責任もって最後まで手伝ってよ……等々。
結局、入院手続きが終わってその母親の両親がくるまで引き止められた。まあ引き止められたからって帰らなかったのは私の意思だったんだけどさ。

私が出かけたのは子供の誕生日ケーキ受け取りにいく為だったんだけど店は閉店済み。
慌ててスポンジケーキを焼いたけどやっぱり貧相だし、買う予定だったアソパソマソのケーキを楽しみにしてた息子は当然ギャン泣き。

さっきから泣いては寝て泣いては寝ての繰り返し。
あーもう今思い出してムカつくわ。

>>647
じゃああなたは４L組？w
>>644は近所の人とも読める内容の気がするけど、
こんな事かくと本人乙って言われるかもねw

>>652さん、お疲れさまでした。
子供一人を救ってご自分の息子さんに泣かれてつらかったと思うけど
あーどうしてそんな母親がいるのかなあ。

>>647
いえ、私はその住宅近くで店舗経営してる義父母同居自営なんで
ある意味負け組www
>>649さんの言ってるので当り。
保育園だからお盆と正月以外は開園してるけど、
この猛暑に「冷房切れ！モッタイナイ！！」
また吹雪の吹く費に「暖房消せ！モッタイナイ！！」では
子供を殺そうとしてるのか？と思ってしまう。
情操教育や園服には、
それを選んで行かせたいと思う親もいるんだから
イヤなら違う保育園に行け！と思う。
専業主婦率高くて、保育園対象の子供の数少なくて、
保育園同士取り合いしてる地域なのに…orz

>>652
乙です
子供の命＜自分の服かよ
こういう親が子供が死んだら自治体を訴えるんだろうな

>>652
もし652さんがいなかったらその子どもはどうなっていたのか
母親にはむかつくが子どもは助かってよかったね

>>652
注意していてそれじゃ、やりきれないね…乙でした。
親切な652さんには、そのうちいいことがあることを祈ってます。

>>648
「学校側から子どもの両親以外は入学式に参列できないと言われたんですよ〜」
で押し切ってしまえ。
以後何言われても「だめなんですって〜」で。

>644
その保育園は冷暖房費って実費頭割りなの？
普通施設費とか空調費で一律に決まってる気がするけど
なんで保護者がそこにこだわるのかわからん。

　　　　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　　　 　　　,｡∩ﾊ_ﾊ　 　*
　　　　　　　　　+　(　ﾟ∀ﾟ)　*｡+ﾟ >>652さんとお子さんにいいことありますように！
　　　　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　 　　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　　 　　　　　　　`・+｡*・ ﾟ　　　　

>>652
なんかほろってなってしまった。
感謝されることも期待せず、赤の他人の子供のために
手際よく人助けする652。
子供はね、ケーキより、652みたいな人が親で本当に幸せだと思うよ。
それに手作りで作ってもらえてさ。
ホントにいい人だね。いい話を聞かせてもらったよ。

>>652
おつかれさま。
変人の母親よりもあなたのような人に助けられた子はきっと元気になるだろう。
お子さんのケーキは残念だったけど、今度お雛様のお祝いにでも注文しなおしてあげればどうかな。
子供の日だと遅いだろうから、男の子でもお祝いしちゃえｗ

>652
「中々引き上げずに叫んでるだけ」
自分の服が汚れるからでしょ。きっと。

>アソパソマソのケーキ
もしかして不二やの？ならお金捨てるのと同じだよ。
誰も食べない、子供が見て喜ぶだけのケーキ。たぶん子ども自身も食べない。

>>660
うちのとこは、少しだけ徴収してるよ。暖房費も冷房費も。
保育園て、大幅な利益上げてるようなとこはあんまりないからね。
つぶれないけれど、余裕もないってとこが多いので少し集めてるんだと思うよ。
だから、洋服代だのなんだの買わせて、利益上げてるんじゃないのかなあ。

>>664 良い行いを認めて偉いねと言えない貴方の子供を見てみたい。

>もしかして不二やの？ならお金捨てるのと同じだよ。
>誰も食べない、子供が見て喜ぶだけのケーキ。たぶん子ども自身も食べない。

性格ﾜﾙｰ…
ぞっとする神経の持ち主だね

664は、アンパンマンケーキを買った人への配慮はないけど、
買い逃した652をはげましてるんだと思うけど。

刺身に乗ってるタンポポをバカにすることは、
タンポポを刺身に乗せる仕事をしている人をバカにすることだ。

>>664
人気のキャラの顔書いてくれるケーキ屋さん、普通にあるよ？
ウチの息子の１歳のお誕生日ケーキも、近所のケーキ屋さんで、アンパソマン書いてもらったし。

それに、不二やのケーキであっても、お子さんが欲しいと言うなら買ってあげてもいいじゃん。
誕生日は年に１回の特別な日なんだし、主役の希望通りにしてあげるのも親心。
652さんのお子さんにとってみれば、ワクワクして待ってたアンパソマンのケーキだよ。
それをどっかの非常識馬鹿母のおかげで、買ってきてもらえなかったんだから、
「あのケーキは不味いよ」って言われても、納得できるもんじゃないじゃん。
それを、不二やのと分かってるわけでもないのに、勝手にエスパーして、「あんな不味いもの、
お金捨てるのと同じ」って・・・
ケーキが不味い（かもしれない）ことと、お子さんの気持ちが傷ついたことは別問題でしょうに。

>>666
この程度で「ぞっとする」んなら２ちゃん以外のヌルい掲示板にでも行けばｗ
ケーキのことは>>652の自業自得じゃん。
ていうか、予約しといて取りにいかなかったら店に迷惑だと思うが
電話一本もかけてないのだろうか。
後日ちゃんと料金を払って受け取りに行ったんだろうか。

>>666
ぞっとはしないが、664はちょいと言い方と性格が悪いわなｗ
670の言うように２ちゃんには時々こういう人がいるｗ

>２ちゃん以外のヌルい掲示板にでも行けばｗ

ここはどんな掲示板でちゅか
まだこういう人いるんだねーｗ

>>672
頭悪そう。

>>670
>ケーキのことは>>652の自業自得じゃん。

これは「自業自得」と言わんと思うが?
>>652が讃えられているのを見て、妬んでるのか?

妬み以外の何物でもない。
普段の生活が目に見えるわ。

自分が妬み深いからって他人もそうだと思うなってのｗｗｗ

ケーキについては、店がしまるまで「自分の意志で」病院にいたんだから
受け取れなくても子供が泣きわめいても、それは自業自得だろって言ってるの。

今日も寒いね〜。

自業自得って、自分の悪事の報いを自分で受けることじゃないの？
この場合、悪事じゃないんだが。

すっごい拡大解釈して

「子供のためにケーキを取りに行くより他人を優先した」
ことに対する報い＝ギャン泣きされた

と言いたいのかなあ
>>652読んでそのレスってよく分からない思考だが・・・

店が閉まるぐらい遅くなったのなら、その間自分の子供はどこにいたの？
救急車に何故一緒に乗ったの？
と言う疑問は誰も持ちませんか？

子供は家で留守番してたんじゃないの？
連れて来てるなら子供のことも書くだろうし
豪雪地域なら子供置いてきているって考えた方が普通だと思うけど。

救急車になぜ一緒に乗ったの？は文章の中に書いてあるだろ。

子供も一緒に行動してたんじゃないかな?
救急車を呼んだ時、「状況説明ができる人一緒に乗ってください」と
言われることがあるけど、該当する親がワケわかんなくて説明できず
救急隊に「では貴方が」と言われたんじゃないかな?
そんな風に自分は解釈して>>652を読んでたんだけど・・・

書いてないだけで
だれかとおうちでお留守番してたんでしょ？

あ、そうですね、今もう１度読んでみて、自分の解釈が間違っていたことに
気づきました。
一緒に行動よりもお留守番してたと考えたほうが普通ですね。
おうちでケーキを待っていたんですね、それでケーキが来なかったから
ｷﾞｬﾝ泣き。
もし一緒に行動していたら、事情をわかってるから納得して
そこまで泣かないかもしれないですよね。

騒動の間に自分の子供の描写がなかったし
後でケーキのことで泣いてたというから
現場にはいなか（騒動を理解できてない）のだと思った

救急車って付き添いは１名だけしかダメってのは全国共通じゃなかったんだね。
変なレスしてごめんなさい。

つきそい人数は法律できまってるわけじゃないと思うよ
状況で変わるのは当然だしこの場合二人でも仕方ないでしょうね

頭悪いつっこみで荒れるのって無駄だよな・・・

私、上の子供のことで救急車を呼んだとき、
下が赤ん坊だったので、居合わせた友達にも乗ってもらった。>>686
そのことについて、特に何も言われなかったよ。

>>652はとてもいい事をしたし素晴らしい人だと思う、なかなかできることじゃないと思いつつ、
お子さんはかわいそうだね・・・
どうしても時間の都合があるからと言って抜けてくることはできなかったのかな。
病院へ送り届けたところまではいいんだけど、その後はいくら引き止められても抜けることはできるでしょ。

氷点下でも凍らない水ってあるんだろうか？

こまかいツッコミ多いなｗ
しかし自業自得とか言うヤツって
なんつー感覚の持ち主なんだ

>>691
常夏の人ですか？

>>691
水をゆっくりゆーーーっくり冷やしていくと、
0度を過ぎても凍らないってでんじろう先生が言ってた。
その場合は衝撃を加えると一気に凍るので、
子供が落ちた時点で凍ってただろうと思うが違うようだ。

マジレスすると、>>652は気温が氷点下だから水も
めちゃくちゃ冷たいよということを書きたかったんじゃないかな。
気温が氷点下でも流れてる水は凍らないんじゃないかな。
側溝の水は流れていたから凍ってなかったんだろう。

雪国に住んでないとわからないんだろうね。
側溝の様子や水がどんなかも。
>693の書いてるように、めちゃ冷たい水がながれてたんだよね。
ほんとに除雪あとの側溝は危ないよね。

雪国じゃなくたってそのくらいは読みとれよ・・・

助けて損したな

ってレスは駄目そうなふいんき。

子供に罪は無いしね。

>690に同意

水は純度が高いと693だけど、自然界に存在する状態では殆ど０℃では凍りませんち。
寒期のロシアにも南極にも海水はあるでそ？

やっぱり親しくない人が何かやらかしそうでも黙ってその場を速やかに去る方が良いのかとモニョモニョ中。

でも子供が犠牲になったときに、
自分がどれだけ後味わるいか考えたら助けちゃうな。

もしくは、大丈夫だろうと放っておいても後で気になって
１週間くらい思い出すだろう。

娘の同級生のお母さんで、結構いい大学で心理学を学んだことがあって、
今もそういった感じの仕事（カウンセラー系？）に就いている人がいる。
別にそれはいいんだけど、自分の学んだことを人に押し付けてくるし、
私が話してもいないことまで勝手に想像した上で分析して決めつけて、
「お宅の○○ちゃんはﾅﾝﾄｶｶﾝﾄｶな子だから、ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗしちゃだめだよ」とか、
「○○ちゃん、最近ﾅﾝﾄｶｶﾝﾄｶじゃない？え、違うの？だめだよ、気付いてあげなきゃ」とか言ってくる。
本当に鬱陶しい。
懇談会の最後でも毎回「皆さんのお話を聞いて考えたことがあります」と言って、
「心理学的に言うとｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ……」みたいな話をしてくる。
みんなそれぞれのやり方で育児に家庭に仕事にと頑張っているのに、
その人が学んだ一派の心理学だけで良し悪しを判断されたくないし、
ましてやそれが事実じゃない、勝手な想像に対する分析だから、本当に不愉快。

友人が臨床心理士の資格持ち。
同業者にはちょっと変わり者みたいのが結構いるってボヤいてたわ。
いわゆるKYみたいのが多いみたい。
おそらく>701のお母さんもその手のタイプなんだろうねー。

海水が純度高いって……

隣の子、毎朝起きてすぐに勉強
それが出来てからじゃないと朝食も洗面もやらないらしい。
おかげで学年が上で、毎日その子を通学班の集合場所に連れて行かなくてはいけない
うちの子は寒空の中待ちぼうけ。10分以上。
6年の班長たちに嫌味も言われたりするらしい。
毎日待たせているのに平気な神経が分からん。
うちの子が低学年の時は、お姉さんたちにつれて行ってもらうんだからと
家の前で待機させていたのに、なんだかな〜。

だから買い物で会った時に、お隣の奥さんに「うちの子寒い中待つのも大変だから
○○ちゃんが用意したらうちの子を時間通りに迎えに来てもらったほうがいいんじゃない。
それか時間になったら、先に行っていい？時間通りに用意しているのに
上級生に遅刻みたいに言われて辛いんだ」と言った。
「え？年上が年下を連れて行くのはあたりまえじゃないの？」だとさ。
毎朝人を待たせておいて、よく言うよ。「学校に相談するわ」で分かれたけど、お隣だし憂鬱。

>>703ちゃんとﾚｽ読んだ？
海水の純度が高いなんて言ってないよ。

>>703
海水は水として純度高くないですよ？
なんですか、最近読解能力方面にチャレンジを求められる人の書き込みが増えていませんか？

あー……ほんとだ。
ごめん。
今日はだめだな、文盲すぎる。
もう寝る。

わかった。>>652以外、全員まとめてアホ。

私の書き込みで荒れてしまったようですみません。

>>704
起きてすぐに勉強ってさ、まだ頭が働いてないから意味なさそう。
しかも朝食を食べる前だなんて尚更。
まぁそれはその家庭の勝手だからいいとして遅れてくるのは問題だよね。
迎えに行くのは仕方ないのなら10分位早く出てきてもらうよう言ったら？

>>704
○時○分までに待ち合わせ場所に出してください。
他の子供たちに迷惑です。
時間厳守も大切な事です。

こう言った方が伝わりやすいと思う。
しかし隣奥はルーズな人なんだろうとエスパー

水は0℃で凍るよ。だって水が凍る温度を0℃と定義付けているのだから。
もちろん1気圧下の純水でね。
海水が凍らないのは水に不純物が大量に含まれてるから、凝固点降下して凍らないんだよ。
流氷が出来る仕組みにも関連してるね。
川の水は冷たい海水に触れ、流氷になる。しかし、その海水は凍らない。
雪国の道路に凍結防止剤を撒くのも同じ理由だよ。
側溝の水が氷点下で凍ってなくても有り得ない話ではないんじゃないかな。
最近の家庭廃水は色んな物混ざってるし。

>>693
それは過冷却という現象だね。
過冷却をした水分は衝撃を与えると、それをきっかけに凍り出す。
側溝の水は絶えず衝撃を受けているので、今回は当て嵌まらないでしょうね。




読んだらスルー汁！

どこの板でも、

私の意見を聞いて！聞いて！
私にだけは言わせて！
（そして書き逃げ）

次の方ﾄﾞｿﾞｰ

とか多いな。

だってあまりにも馬鹿で無知な理論繰り広げてるからw

中学で理化を学ばなかった野かしら？それとも釣r

ギャン泣きした子供にはかわいそうだけど、富士屋のアンパンマンケーキは劇マズ。
喜んでかって、食べて急転直下でがっくりするものかわいそう。
食べたことある人いない？

救急車って中狭くて、あんまりたくさん乗れないよ。
一人だけ乗ったらあとは他のくるまでって言われるのはほんとに狭いから。
で、壁一面いろんな器具があって、急変した時はすぐに手当てするんで、人が多いと邪魔になる。
うちの母が運ばれた時、付き添って狭さにびっくりした。

夫の急病の時、子供と一緒に乗ったよ。
一人で家に置いとけないから。

だーかーらー、不二家だなんて言ってないじゃん。

私も、夕方から急遽おいしいケーキを作る自信などないから、そんなダメージの後は
なおさら貧相なケーキしか用意できないと思うよ。

子供じゃなくてママが落ちればよかったのに。

よく>>704のような文章で
>>710
>>711アドバイスできるな〜
サッパリ状況が読み取れない私が文盲なんかな？？？

>>719
文盲以下だと思うよ…

ﾌｼﾞﾔのアンパンマンケーキ見たことない。ﾌｼﾞﾔないから。
うちの子らにとってのアンパンマンケーキは、
ホットケーキミックスを炊飯器で炊いたヤツを、クリームとイチゴで飾り付けして、最後にアンパンマンの顔の棒付きチョコ(ペロティだっけかな？)を真ん中にブスっと刺した物だ…

>>704
時間になったらピンポン連打とか。

学校の前に地区のPTA役員さんに相談は？
班長の子の親御さんは？一緒に言いに行ってくれないかな？
本当は「他の子みんなが遅れるんで時間過ぎたら行きますね」って、当たり前だと思うんだけど。

お隣の子は、今朝は5分待ちぐらいで出てきました。

子供によくよく聞いたら、通学時間に車両通行禁止にするための車止めも
8時5分あたりには交通監視の人に外されて
（子供たちの通学のピークは7時50分前後なのでもう登校終了と思われているらしい）
その後、うちの班は登校らしい。
普通に車が通るようになったなかを通学って驚きました。
今日、地区役員の人にも話をして、再度ちゃんと時間に出てきてほしいと話をします。
アドバイスを頂き、ありがとうございました。

>>721

その手の他愛ないものを大喜びできるのは子供のうちだけだよな
おいしいケーキ屋のｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝであれ藤谷であれ>>652の子は幸せ者だ。

ケーキと>>652子のその後がちょっぴり気になっている。

＞最後にアンパンマンの顔の棒付きチョコ(ペロティだっけかな？)を
アンパンマンペロペロチョコ。
バイキンマン、ドキンちゃん、しょくぱんまん
メロンパンナちゃん、アンパンマンがある。

不二家のアンパンマンケーキはまずいが、
ペロペロチョコは普通にうまいよ。

うまいまずいなんて主観でしかないものを何度もしつこく
断定的事実みたいに言ってるなよ。
営業妨害にもほどがある。

スレずっと読んでて、ケーキとチョコ食いたくなったじゃないか。
ダイエット中なのにどうしてくれるw

集合場所まで各自で集合　時間過ぎたら班は出発　
が普通だと思っていたから704さんのお子さんが家の前で待っている状況が
よくわからなかった

集合場所までも連れて行かなきゃいけないモンなの??
一声かけてまだなら先に行けばいいじゃん　と思ってしまうのだけど???

>>729
あのさー・・・
小学校の登校班にはそれこそ地域の数・学校の数だけ
ローカルルールがあるわけでしょ。

＞集合場所までも連れて行かなきゃいけないモンなの??

元のレスにそう書いてあんだからそうなんだろ。
自分とこと違うやり方の学校があるってことを想像もできないの？

>>730
なんか、いやーな感じっすね

自分の周囲のせまーい範囲のことを「〜が普通だから」。
その上、元レスに「集合場所に連れていかないとならないので」と書いてあるのに
いちいち下らんことを聞く。
どうみても、>>729の方が鬱陶しいしバカ。

>>729
うちの方は各自で集合だけど、市内の別の小学校では高学年の子が
迎えに来てくれるらしいよ。
時間になったら問答無用に出発する通学団もあるんだね。
うちは揃うまで出発できないんだよ。

しかも、相手がお隣さんじゃね…。
今後を考えたら、さっさと行けばいいってモンでもないしね〜。

>>723を読んだら遅刻云々は勿論、子どもの安全の不安もあるし、
筋を立てて責任者に相談する姿勢はいいと思う。
安全面を全面に出せば、お隣さんも納得してくれるかもね。
…逆ギレして交通監視の人に文句を言う可能性もあるがｗ　がんばれ〜！

>>730
言ってることは正しいけど、他に言い方はないものでしょうかね。

>>735
「自分の知ってる範囲がすべてと思うな」
「脊髄反射しないで想像力を働かせろ」ということを
オブラートに包まないで書いたらああなった。

平たく言えば　イ　ヤ　ミ　ってやつだよ。

ちょっとは脳みそに刺さってるといいんだが。

うん、ぶっさり傷ついてると思うよ。

もしかして聞いてるんじゃなくて、わかりにくいけれどああいう言い方でアドバイスしてるのかも。
そういうもんなの？しなくていいじゃないって。

転勤族で流氷がくるほど田舎にいるけど
>>652さんの話に出てくる親が結構いるよ。
ここの地域のこと馬鹿にしてばっかりだから結局馴染めない。そしてブログに悪口書く。

まちBBSにでも晒せｗ

>>737
>730だって>730の言い方で話してるわけでしょ。
どうして>729だけを擁護するの？って言うか>730を責めるの？
それに何のメリットがあるのか全く理解できない。
因みに私は、>730よりも、>729の自分本位な言い方のほうが不愉快に感じたよ。

>>740
いやぁむしろ>>730は>>729を…って
アンカー大杉！！

＞だけを擁護とか責める
とか、どこをどう読んでそう思われたのかどうにもわからないんだけど。
刺さってるといいっていうから、刺されば傷つくでしょ。これが責め？
アドバイスかもって言えば擁護？
なんかあなたの言いたいことがよくわからない。

児童館の常連グループにｶﾁﾑｶしっぱなし。
常連ママや貫禄ママには媚びまくりな反面、若そうな人や初顔ママは空気以下
のようにふるまう。子供は０歳代から放置するし、当然しつけもなってないから
暴力ふるったりするんだけど、相手が若ママ子だったりしたら謝るどころか睨む。
うちの子はグループの子供と年がかぶらないので私も空気扱いされてたんだけど
「うちの上の子（年中）がこのあたりで一番人気で一番倍率の高い幼稚園に通って
いて私がその役員」ということがバレて、気持ち悪いくらい媚びられた。
メアド教えて〜だの、チケット頼んでもいい〜？だの、全部「ごめんね、そういうのは
お友達にすることだから」で断ったけど、今までを考えたら恥ずかしくないのかな。
空気の方がマシだった。

ちなみにチケットというのは園での行事での招待チケットです。
在園児のお友達に配るもので、それがないと入れません。自分で園に電話しても
もらえますが、何故か「在園児に貰ったほうがコネになる」と誤解している様子。
もちろんコネで入園したりはできません。ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。

いるよね〜自分にお得なことがあると気付いた途端態度変える人って。
よくもまあと思う…
ところで最後の言葉は何の意味？

半年ROMっとけよ。

みんなと同じ量のおやつを用意すると、「自分のが多くなくちゃいやだ！」
と泣いて騒ぐようになったＡさんの子（子は全員２歳代）。
どの家でも同じように泣いて騒いで、他の子のおやつを自分の皿に取ったり、
その家のお母さんがもっとその子の皿に乗せてあげるまでおさまらない。
まあ2歳児だし・・、とみんな優しくスルーしてた。
なのにこないだ、Ａさんが
「みんな、うちの子の性格分かってるでしょ？なんで最初から多く出してくれないの？
いつも“わざわざ泣かされて”うちの子が可哀想なんだけど」
とキレ気味にその家のお母さんに文句を言い出した。
他の子の手前それはできないとか、いい解決策じゃないと思うよとか言うも
「だからって泣かせていいわけないでしょ！」とちっとも耳を貸さなかった。

>>746
「じゃあ、足りない分はおうちでまたあげるからね」
じゃなくてそれですか…また随分斜め上をorz
そんなんだから子供がそうなってるんじゃん。親が子供のワガママ容認してどうする。
それはCOしたくなるわな。

それ性格じゃないじゃん…
うるせえってひっぱたけば次から絶対言わないのに。

不二家のケーキが食べたくなってきたなぁ

↑
何言っちゃってんの？(´д｀)

ポケットに入れて３−４回叩いたビスケットでもあげればよろし。

つまんない

>>742
それはあなたが文盲だから。

3才息子の言葉の発音が悪く、2才くらいから時々保健センターの相談に通っていた。
2度くらい県の小児病院から出張して来る発達専門の医師の面接を受けていて、
特に発達には問題は無い。と、言われながらも、様子を見ていただいていた。
場合によっては言葉の訓練を受ける手続きをする予定もあった。
昔は上唇と歯茎が、くっついている場合は切っていたけど今は様子を見るらしい。
幼稚園のプレで知り合ったママがいつも、言葉の遅れは低緊張じゃないか？
とか、自閉症ではないかとか言うので
遅れの理由を話して、もう心配がなくなって面接も終わったと言ったら
「でも、今はいいけど入園して集団に入ったら何か出て来るかもね。早くちゃんとわかればいいね」
と言ってきた。
何が何でも「何か」があると思われているらしい。

>>754
心ない他人の言葉にいたずらにオタオタせず
きちんと対応して後は子供を見守る腰の据わったあなたの姿勢がいいと思う

>>755ありがとう。
4月から同じ園に入園して通うから、子供同士が小さなトラブルを起こしたら「発達障害」
何か良い事をして誉められたら「障害があるから特別待遇」と言われそう。
現に、そのお母さんは上のお子さんの周りの子に対して
そういう表現でみんなに話しているし…。
ご自分のお子さんはどうなんだと聞いてみたいw

>>756
「親がキチガイ」

>>756
そういう母親は自然と避けられるからキニスンナ。

発達系のスレにはたくさんいるタイプですよ

>>756
＞4月から同じ園に入園して通うから、子供同士が小さなトラブルを起こしたら「発達障害」
＞何か良い事をして誉められたら「障害があるから特別待遇」と言われそう。
うわー、想像しただけでムカついてくるわ。
でも、もしそういうことがあっても、周りの普通の人は、
あなたのようなしっかりした人の味方になってくれると思うよ。気にせず上手く切り抜けて！

某デパートの授乳室にいったときのこと。
そこはベビールームとされた部屋の中に流し台とおむつ替え台、部屋の半分をレールカーテン
で仕切ったところに二人掛けのソファがあるだけの手狭な作りでした。

私が授乳のために子どもを連れて入った後、「授乳室あいてるかな〜？」などと喋りながら入っ
てくるのが聞こえたので、カーテンで見えなかったけど「空いてますよ、どうぞー」と声をかけま
した。
カーテンを開いて入ってきたのはママ友同士らしい子連れ３人組（子もいれて６人）。
「あ、一つしか空いて無いねー」「しょうがないから、先にあげたら？」とか話し合って、一番切羽
詰まってるらしい子のママが隣に座ったんだけど、その後も他の２人は出て行かずにお喋りを
はじめやがりました。
ただでさえ狭い室内、温かい陽気と授乳中の体温上昇で熱くなってくるし、昼時でおっぱい咥え
たまま眠りたい頃合の息子は気が散って眠れずグズグズに。

お前らの声がうるさいんだよっ！　と思ったものの、空腹のための授乳は終わってるので、おっぱ
い咥えたいだけの息子には我慢してもらうことにして他の赤ちゃんに明け渡そうと思い、無理やり
おっぱい外してカーテンから出ました。
そしたら、背後から「普通、友達同士で座らせてあげようとか思うよねー」「こういうのＫＹっていう
の？早くどけろっつーの！ギャハハッ」だって。
息子はおっぱい探してハフハフ泣きしながらもしばらくして寝てくれたが、ほんとムカついた…

同じマンションに住んでいて、同じ公文に通う息子の友人（供に小一）。
宿題をやってから遊ぶと、その子の母親とも約束しているのですが、
いつもその子の方が先終わっているらしく、にうちに呼びに来る。
まあ、来るのは良いんだけどさ、息子が宿題が終わるのが遅いって馬鹿にする。
「何で、いつも○○君は、宿題が終わるのが遅いねｗ馬鹿なの？」
「『○○君のママもパパも高卒だから、努力しても無駄』って、お母さんが言ってたよ」
「俺は天才だから、あんまり真剣にプリントやらなくても良い」
（この子は小学１年生相当のプリントを算数と国語で１日４枚。（聞いてもいないのに、本人が嬉しそうに言っていた）
うちは、２つ上の学年相当のプリントを算数と国語で２０枚。）
「馬鹿だから、何枚もプリントをやらないと覚えないんだよね」

などなど。基本的に外で遊ぶので、玄関先で大きい声で話してる。
此処まで馬鹿にされてるんだけど、幼稚園から仲が良くて、
小学生になってからも殆ど一緒に帰ってきて、一緒に遊びます。
その子が公文を始めた時、半年くらいして息子もやりたがたのでやらせたのですが・・・
この子には罪がなく、ﾅﾝﾀﾞｶ母親がそう言っている様な内容なのがｶﾁﾑｶ。

>762
うわー、読んでてこっちもむかついたよ。
私なら大人気ないから「○○君はどこまで進んだの？うちのは○○だけど。」
くらい言ってしまいそう。

一日二教科で4枚ってずいぶん少ないね。
うちのでも二教科で10枚やってたのに…。
（進度遅い、むしろ遅れてるのでレベルにあわせて低い所からはじめられるからはじめた）
いろんな意味でお友達くんが不憫だ。人の進度を気にしたり競争するのが公文じゃないのにね。

>>762
「本当に頭がいい子は、他の子のことをバカにしたりしないんだよー。」
と言ってやれw

うーん・・それを言ってしまうと、彼のアイデンティティが壊れたりしたら・・と思うと・・
絶対、親が言っているのを聞いて口から出ているだけだと思うので、
その子の母親には、言いたいけどタイミングがないので（´・ω・｀）

此処に書いて、ちょっと気が晴れました。

>>766
母親にがつんといってやりたい
つーか、言っておしまい！！

>>764
そうそう。うちは進度なんて全然気にしないでやらせているから、
「小学生のプリントに入ったよ＾＾」と、嬉しそうに語る彼が可愛く見えていたのに。

>>765
あ。それ、頂きます！

>>767
そうですね。
今度会ったら言ってみようかとも思います。

今後、来る時間なんか決めようかな・・とも思います。
皆さん、ありがとうございました！

>>768のお子さんの方が進んでるってことだよね？
相手の親が激しく勘違いしてるみたいだし
お子さんの耳に入って>>768のお子さんが傷ついてもかわいそうだし
がっつり言っておきたいね。がんがれ

親のほうに「うちの子まだ○○までしか進んでなくて〜、
友人君さぞかし先に進んでいるんでしょうね…ほんとにうらやましいわ〜」
と言ってみたら遊びに来る時間が遅くなるどころか、来なくなりそうな予感。

「『○○君のママもパパも高卒だから、努力しても無駄』って、お母さんが言ってたよ」

この部分がハゲシク気になる。
両親が高卒だからとか、努力してる子に向かって無駄とか言って聞かせてる相手親がおかしいんだよなぁ。

>>771
中卒両親の子だけど一流大学出てｳﾝ千万円単位で稼いでる知り合いいるよ
親の学歴とかマジ関係ないよねｗ

今日買い物から帰って来たら 一歳の息子がモヒカンになってた…
クソ旦那め。
五月までに髪どれくらい伸びるかなぁ…。
このままモヒカンのままにしておくのは嫌だ。
ドキュとおもわれそう。

スレ違いだったら すみません。

旦那の頭を丸刈りにしてやれ

旦那は元から丸刈り…

ﾄｻｶも刈ればまだマシか？
んなこたないか…

幼稚園にモヒカンにしてる子がいたけど、なるべく近づかないようにしちゃってたよ。
たまたまそのお母さんと話す機会があったんだけど、話せば普通の人だった。
子供を挟んだお付き合いなだけに、なるべくトラブルに巻き込まれないように
親御さんたちはいろいろと神経質になりがちだし、やっぱり見かけや
第一印象って大事だと思ったよ。
モヒカンのままはやめておいたほうがいいんじゃないかな？
あったかくなってきたし、まだ丸刈りのほうが…。

明日朝一で丸刈りにします！
明日の誕生日は丸刈り写真を撮るのかと思うと…

んっと、ﾄｰﾁｬﾝと　お　そ　ろ　い　♪みたいな
773旦那なりのおめかしだったのかな…

丸刈りにしたらしたで、亀田みたいにへんな筋いれられちゃったりして

>>778
それがいいよ。丸刈り坊主可愛いよ。

昨日、次男関連のママ友2人が遊びに来た。
リビングで喋っていたら、遊びに行っていた長男が帰ってきて、
「（次男）が雪を舐めて遊んでる。やめろって言ったのにやめない。
お母さんから言ってやって」というようなことを言った。
それで私が、駐車場で雪を舐めていた次男とその友達を注意し、リビングに戻ると、
ママ友の片方が、
「（長男）君ってチクり魔なんだね〜。（次男）君と仲悪いの？」と言ってきた。
私が答える前に、もう片方のママ友が、
「仲良しだから、お腹壊したりしないように注意したんでしょ」と言ってくれたけど、
それに対しても「え〜、子供がそんなこと考えないよ〜」とか言うし。
その上、「（次男）君は明るくて無邪気な良い子なのに、
（長男）君は生真面目なんだね。やっぱり一人目は失敗しがちだよね」と言われたので、
さすがにかなり頭に来て、
「真面目なのは長所でしょ。何が失敗なの？
仲の良い兄弟だし、どっちも同じように大事な子供だよ。
どうして（長男）のことを悪く言うの？」と言ってしまった。
すると「え〜、なんで怒るの？事実を指摘しただけなのに、ひどい。
なんか今日はもうダメだね。帰るわ」と帰って行った。

もう片方のママ友が分かってくれたからいいけどさ。
でも、せっかく遊びに来てくれたのに、彼女には悪いことをしてしまったorz

>>781
今日は駄目だねどころか、今後ずっと駄目だねと言いたいなそのママ。
人の子供のこと失敗だとか、何様？だね。

>>781
「失敗」この一言に激しくｶｯﾁｰﾝ。

そんな不出来で愚かなママの気に入らなくてむしろ結構！

そのママ友に二人以上子どもがいた場合のみ、
ものすごっっく好意的に解釈エスパーしてみる。
「うちの子どもたちも兄弟仲悪い。特に一人目が失敗した」って
そのママが悩んでたとすれば、
781の子どもたちの話をしながらも、実は自分の子どもたちの愚痴を
こぼしていた・・・・可能性も・・・ゼロでは・・・ないかも。

まぁでももしそうだとしてもダメだな、その後の対応が。
事実を指摘して威張れるのは小学生レベルだ。

思い込みを口にする事を「事実の指摘」と言うとは知らなかった。
何かの病気じゃないのその人。

>>781
次男にいちごシロップでも持ってってやれ。

ママ友ってめんどくさいんだね。

>>761
うっわー腹立つ。
友だちとか関係ないじゃん。そういうのが親になっちゃってるんだね…

よもまつ。

>773
ダンナのチン毛剃ってしまえ！

>>790
下品だな。こんな下卑たのがママなんだ。

いいえ、毒男ですが。

よもまつをぐぐりました。

>>781
母の育児日記を読んでいたら、
おさない私が父の煙草の吸い殻を食べようとして、兄がそれを母に言って
食べるのを母が止めた、と書いてあった。
兄が教えてくれなかったら、大げさじゃなく私の命は…
上の子供が下の子供をしっかり見ているというのは
とても頼もしいことだよね。お子さん、いい子に育ってるよ。

両方とも幼児期に吸殻食べた夫婦もいることだし、少しならそこまでじゃないだろうけど
いい兄さんだよな。781のご長男も793のお兄ちゃんも。

皆さん、温かいレスをありがとうございます。
その場にいたもう一人のママ友が、
「あの様子じゃ、子供の前でも平気で言いそうだよね」と言っていたのですが、
本当にそうだと思いました。
以前から少しずつカチンとくることはあったのですが、
あそこまでとは思っていなかったので今まで付き合ってました。
でも、COする良い理由ができたと思うことにします。スッキリしました。

カミングアウトだとずっと思っていたが違ったのかー！ぐぐりかたを工夫してようやくわかった

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

何回読んでも泣けるこぴぺだこと
妊娠中に読むと涙腺決壊間違いなしだわ

やっぱコピペか

でも泣けた…旦那大事にしよー

ラスト4行、きっついわー…
ぶわっときた

昔、乳児持ちの父親のスレ？かなんかに、生後間もなく父親が死んだ息子が父になって
もうすぐ自分の父親の年齢を越してしまうとかいう書き込みを思い出した。
書き込んだ人のお母さんは、自分の旦那の余命が宣告された後に妊娠して出産して旦那
が死んだあとは一人で育てたんだよな。

初めて読んだ

泣けた・・・

泣けない私は鬼ですね。
なんじゃこれ？と思ってしもた。絵文字もうざい

797と798の間に抜けてる。

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(゜Д゜)ゴルァ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(゜Д゜)ゴルァ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(゜Д゜)ゴルァ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(゜Д゜)ゴルァ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(゜Д゜)ゴルァ!

>>798のあと
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(゜Д゜)ゴルァ!
元気な女の子ですよ(゜Д゜)ゴルァ!
目元はあんたにそっくりですよ(゜Д゜)ゴルァ!
どこかで見てますか(゜Д゜)ゴルァ!
私はこの子と何とか生きてますよ(゜Д゜)ゴルァ!
あんたも遠くから見守って居てください。

>>804
元々は(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!ｽﾚの書き込みだったから仕方ないんだな

しかし何でまたこんな懐かしいｺﾋﾟﾍﾟが出てきたんだ…

>>804
なるほどそうだったんですね…失礼しました。
そう思って読み返すとジンワリきますね。

>>807
さげ忘れ…ついでにアンカーミス。重ね重ねすみません。

間抜けるとしぼむな…　一気読みして一気に泣かないと。
しかし懐かしいな。何で今ここに？？

こんなふるいものをわざわざコピペする意図って何？
しかも、泣けたとかコメントついてるし。いくら初心者が多い育児板でも痛すぎるｗ

で、どこがカチムカなのかね。

冷静な812に吹いた

いや、でも子供を産んでから改めて読んでみるとほんと泣けるよコレ。

>>814
同意

用があって子と一緒に電車で外出した。
ベビーカーを持っていってたけど当然畳んで乗車。
そこへ後ろからベビーカーに子供を乗せたままの人が乗ってきてｶﾁﾑｶ。
空いてる時間帯ならまだいいかもしれないが、
帰宅ラッシュで混んでる車内にそのまま入ってくる無神経さに呆れた。
しかも車両の接続部分？にいるから車両通り抜けする人の邪魔になってる。
ベビーカーに対する風当たりが強くなりそうでがっかり。

816は偉いと思うけど、
そもそもいつでもベビーカーをたためるわけじゃなくない？
もう１人子供がいたら手を棚がなきゃならないから、
ベビーカーもって赤ん坊を抱いて、って無理だし、
ベビーカーに荷物も積むし、
ラッシュを避けられない事態もいくらでもある。
車椅子と同じで、赤ん坊のベビーカーはもう赤ん坊外出の仕様だと思ってる。

ラッシュの電車にベビーカーとお父さん。
私そのそばに立ってたんだけど、お父さんはベビーカーを守ろうと必死。
気持ちはわかるし、私だっていたいけな乳児の乗ったベビーカーを押したくなんてない。
でも踏ん張っても限界があるんだよ。そんなにらまないでくれよ！
てかなんでこんな時間にベビーカーのっけてんの！と思ったことはある。

>>817
ええー。もう１人子供がいたとかどこにも書いてないし・・。
もしそんなだったら、816に「無神経」とまでは言われないでしょう。
スリングとかを併用すれば、ベビカ持っても抱っこできるじゃん。
そうすると手が空くから荷物も持てる。
「赤ん坊外出の仕様」ってそういうことじゃないの？
結構でかいしっかりした抱っこ紐とベビカと両方持ち歩く人だって珍しくないのに。

自分がそういう対策をごく普通にしてる後ろで、堂々とマナー違反の
ベビーカーが入ってきたらそりゃ「ええー」と思うよね。
>>816乙でした

>>818
会社からか？

ベビーカーは基本たたむものではないと思うな。
たためる人はたたんだら偉いねってくらいで。
イギリスでも混んでる電車でもたたんでる人なんていなかったよ。

ラッシュ時じゃなくてもベビーカーたたまないで堂々と乗ってたら「えー？」って思うよ。
バスに比べたら電車の方が揺れは少ないけど、立っててカーブとかでロールが出ると踏ん張り聞かない時だってある。
いくらストッパーかけてたって危ないよ。
人にかける迷惑とか自分の子供を守る事を考えたら、どうしてもの時は電車よりタクシーがいいと思うよ。

電車ベビカしかも畳まないのを容認する人が多くてびっくり
仕様って（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ　
叩かれるわけだ

後だしごめん。
私も相手も母親＋子1人＋でかいバッグ1個でした。
子の月齢も向こうが2〜3ヶ月先くらいでだいたい同じに見えた。
電車が来る5分前くらいからぐずってたから乗せてたのかもしれんが、普通だっこじゃね？と思った次第で。
5分もあれば畳んで準備できるし…。
あとわざわざ狭い連結部分に行くっていうのも理解できない。
やむをえない事情で乗せてたにせよ先頭or最後尾の運転室あたりにいれば邪魔にならんのに、
そういうのも考えず畳まないで乗ったのがｶﾁﾑｶだった。
ちなみにうちはビョルン併用してます。ベビーカー持つときは必ずビョルンもないとすごく困るんだが…

長々とすいません。
書いてすっきりしたんでROMに戻ります。

>>819
子供もう１人、は、例えばだよ。

>>825
はいはい、「たとえば〜だと無理だしい」「〜だとママが大変だしい」
こういう自分だけ甘い親のせいで、子持ちみんな冷たい目で見られるんだよ。
頭のまともな親なら、最大限の努力と工夫をしてから、
「すみません、迷惑でしょうがどうしようもなくて」っていう態度で乗り込むんだよ。

>>825
いやだから、そもそも「子がもう1人」なんてどこにも書いてないのに
「でも例えばもう1人いたら無理だししょうがないよね」
って展開すること自体がズレてるわけで。
しかもそこから「赤ん坊外出の仕様」まで飛ぶから
（しかも今度は「二人以上連れの」の限定外してるみたいだし）
なんだそりゃ？になっちゃうわけで。

ベビーカーのママの団体に無理矢理電車に乗り込まれて
かばったり、乗車させようとしたら電車のドアに腕を挟まれて
アザを作った元係員の私が言いますが

公共交通機関では、出来るだけベビーカーを畳んで下さい。
混雑時は避けて乗車して下さい。
ベビーカーでエスカレーターの利用は本当にご遠慮ください。

それが本当の正直な気持ちです。
ただ、駄々をこねたりクレームをつけられるから、言えないだけです。

みんな偉いねー。
車とスリングばっかでベビーカーもバスも
電車も使わないけど、使うときは気をつけよ。

混雑時は女性車両の乗れば(・∀・)ｲｲ
そーゆー為のもんだろ

>>826 827
じゃあ、条件次第、ってことだね。畳まないベビーカー乗車は。

混雑時は広げたままってのは顰蹙じゃないかね。
接続部分に居たのは、おそらく気を使ったつもりなんだと思う。
一応、人が居ないであろうところに居たつもりなんじゃないかね？
誰かが通るってのはすっかり頭にないんだろうけどｗ
ベビカのお出かけは混雑時は必ず避けてる。
友達とベビカで出かけるときは空いてる時間で
尚且つ、別れて乗り込むよ。

女性専用車に4歳男児と0歳女児（抱っこ紐）で乗ったら
「ここは女性専用車だから男は出て行け」って言われた私が通りますよ。
すぐに違う女の人が「子供なんだから良いじゃない」とか言ってくれたけど
ずっと睨まれてて怖いし肩身が狭くて隣車両に移動した。
そしたら、Ｂ型ベビカを畳んで持っていたんだけど、それが邪魔だったらしくて
（上の子の手を握ってたので不安定だった）
今度は作業着のおっさんに舌打ちされて「邪魔だな、どけよ」とか言われたorz

別れて乗り込んでないベビカの団体って迷惑だよねー。
ドアの前に３台ベビーカーが来たときには、びっくりしたよ。
ひとりは気を遣って、ドアの前じゃなくて座席の前だったけど、駅に着く度、その３台のベビーカーが
一斉に動くwww
動いたところで邪魔であることには変わりないんだけど。
しかも子供が赤ん坊にちょっかい出して阿鼻叫喚…orz

都内を通ってTDLに行く日だったから、ベビーカーは現地で借りようと思って持ってなかったんだけど、
同じベビカ仲間だと思われなくて持ってなくてよかった、とまで思ってしまった…

女性専用車両って小学生までは男でもオッケじゃなかった？

こないだどっかで、ﾍﾞﾋﾞｶの乳児が切りつけられたっけ…

風呂屋と同じで１０歳ぐらいまではおｋなのかと思ってた…。
子供一人で電車に乗れない年齢のうちは同伴でいいんだよね。

小6まではOKだよ。
関東の話しだけど、JRと東京臨海高速鉄道は親同伴のみで
それ以外は小6までなら男児だけでも利用可。

>>833
ベビカに限らず、改札でちょっと荷物が引っかかったりとか
切符買うときに間違えて取り消してやり直したりすると
後ろであからさまに「チッ」とかするやつ、東京ではよく見る
なんつーか、余裕なさ杉て醜い。
ここの書き込み見てても、マナーないベビカーのママも、
お年寄りや子連れに極端に不寛容な第三者も、どっちもどっちって感じする
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

迷惑ベビカより不寛容の方が１０００倍マシ

だな。
実害０だし、通勤時でもチッとかされたことないw

>>839がよっぽどトロくて迷惑なんじゃない？
舌打ちなんてほとんどされたことないよｗ

脚の悪い父とゆっくり歩いてると、後ろからきた人に舌打ちされるのしょっちゅうですよ。
杖蹴飛ばされたりするし。
ここ5年くらいかな、キレやすい人を駅で見かける機会が増えたの。


電車内で、小学校低学年らしい少年の足を踏んだらしい若い男性が、
「痛い！」って、少年が小さい悲鳴あげるのを聞いて舌打ちした挙げ句、
電車降り際に、少年の背中蹴っ飛ばして逃げたのも見たことある。
幸い少年に怪我はなかったけど、近くで見てて何も出来なかった自分にもｶﾁﾑｶ

多くの人が、他人に意見言ったり喧嘩したり絡んだりと
直接のコミュニケーション（マイナス方向だがｗ）が
怖くて取れないんだよ。不快なことがあって文句言いたくても
言ったら何があるかわからないご時世なので、
文句言う代わりに「チッ」て舌打ちする。そうすると
自分の嫌な感情は吐き捨てられるし、相手からは
反撃を受けにくいから。
きっと皆それが身についちゃってんだね。

>>842がよっぽど田舎でどんくさい所に住んでるんじゃない？
一日数本のダイヤで乗客もまばらじゃ、舌打ちしようもないよw

>>845
ＩＤ変えて必死なの？それとも自己紹介かな。
田舎なんか行ったことないから、そんなダイヤ想定してなかったよｗ

1日でバス3本しか運行してませんが、何か？

>>846
839ですが、ID変えてって・・・決め付け厨乙ｗ

>>>839がよっぽどトロくて迷惑なんじゃない？
>舌打ちなんてほとんどされたことないよｗ

自分が舌打ちされてなくても、近くで並んでたらわかるでそ
揚げ足の取り方が小学生みたいでみっともないよ・・・

菱沼乙

世間の人たちってのは大体優しくて、こっちが不自由していたり下手うったりしたら
誰かが何とか助けようとしてくれる。（助かるかどうかはともかくｗ）
もちろん自分だって自分にできることがあればお手伝いする。
チッとかいうのは本当に一部少数の行儀が悪い人だけ。

助け合いは文字通り双方向なシステムなんだから、
優しくして欲しければルールを守って精一杯努力しないと。

前にラッシュの京葉線にぶつかっちゃって身も細る思いで肩狭くしていたら、
同じ車両の遠くで「やめてくださいっ！子どもがいるんですよっ！」と怒鳴る
男女（多分その子らの親）の声がした。そしたらどっかから「だからどーしたっ！？」
っておじさんの声が聞こえて車両中の人がｐｕて感じで笑いを抑えてた。
同じ子連れでも、こっちは周りの人が踏ん張って隙間作ってくれていたから
ありがたくて泣き笑いですよ。（以降混雑時間を読むようにしました）

>>828
あなたに同意。全同意。
子連れは無理したり無理通したりするもんじゃない。
何より一番に子が危ない。

>820
兼業だけど今日は家からｗ
結構前の話でいつ頃か覚えてない。
正直ラッシュの時は隣同志というか、お互いがお互いに体重分散して耐えてるようなものだから、
上に空間が開くベビーカーはそのバランスが崩れるので、そばにいると立ってるのがきつい。
それでもそっちに負担かけないようにと気を遣って踏ん張ってたのに、
お父さん睨むから（私だけでなく回りをけん制するかのような顔だった）
だったらこんな時間帯に乗るなよーと正直思った。
大人でも慣れてないときついラッシュの電車の中、子を守ろうと思えばあの必死の形相もわかるんだけどね。

たしかに外国（欧米）ではあまりベビカたたんで抱っこって少ないよな。
マクラーレンのベビカもたたんで抱っこするのは厳しい気がする。
うちはもうベビカの年齢はとうに過ぎ、私一人で電車に乗ることが多いのだが、
普通に混んでる電車（だいたい座席が埋まっている程度）なら、
むしろベビカで子が座っていてくれた方が、私はいいと思うが。
抱っこの子が隣に立ってて、足でボコボコされんのもちょっとやだし、
自分疲れて座ってて、目の前に抱っこ母子が立たれたら、席を譲るかどうかで悩んじゃうもん。

海外じゃベビカは車椅子扱いだよね。
たためって、基本的に子抱いて荷物持ってベビカ持ってどうやって電車で安定して立ってられるの？？
危なっかしくてしょうがないよ。
朝のラッシュアワーの時間を避ける、というマナーだけ守ってくれればベビカはそのままでいいと思う。

826みたいな考え方はとてもごもっともだし、マナーとしての基本だとは思うけど、
逆にそれができない他人を、叩くことにつながるような気がするんだけど。
もしかしたら、何か理由があってそれができない状態であるのかもしれないし。
いちいち赤の他人に理由を説明しながら歩いている訳でもなかろう。
もしかしたらヘルニアでだっこしてるのキツイのかな〜とか
そう思ってたらいちいち腹もたたんよ。

ベビカは専用スレなかったけ？

片手でたためるベビーカーという物を買った。
でも赤ん坊と、ほ乳瓶やら魔法瓶やらのぎっしり入ったどでかい荷物を抱え
ベビーカーを持っていると、必ず席を譲ってもらえた。
なんかどっちが周囲に心配や迷惑をかけないで済むのかよくわからなかった。

だから、公共交通機関ではなるべく、なんですよ。
最近はベビーカーみたいな車椅子もあるので一概に全部に
畳んで欲しい！とは思ってません。
ベビーカーでも外出してもいいと思うんですが、
外にいる人全員が、ベビーカーに寛容じゃないことも理解してほしいです。

私ももうすぐ赤ちゃんが生まれますが、ここでの意見と
自分の実体験を参考にして、皆さんの迷惑にならないようにしたいと思ってます。

駅のエレベーター待ちで、ベビーカーで正面待ちは邪魔だから
ボタンのところに避けて待ってて、他のベビカの人も同様に並んで待ってるのに
平然とドア前にしゃしゃり出て来る人に良く遭遇する。
こちらが小回り効かないのをいいことに、あれは腹が立つ。

迷惑をかけないために余分に頑張ってるひとには、何か手伝いたくなるのが自然だし
どあつかましいおばちゃんが列の外から確認する手間もかけず
並んでる時に小銭を出す支度もせず
切符買う番が来てからのたくたしてればイラついて当たり前。

まして子供連れなんて、大事だったら自衛のために周囲に与える不快感を減らすものじゃない？
世の中が世の中だし。

邪魔だったらその場で言えばいいのに。

B型って最悪ですよね
ｶﾁﾑｶした人の血液型後で聞いたら必ずB型です！
皆さんの周りではｶﾁﾑｶした時どうですか？
旦那、友人、知り合い、会社の人等々・・・
B型率多くないですか？

夜の救急外来には御用心を

お子さんをつれていってみてもらったら、必ず担当医の専門科を
たずねてください。もし小児科じゃないなら、待機の小児科医を
よんでもらいましょう。待機料としての給料もでてます。
遠慮することはありません。もし呼ぶのを渋ったら、”頼んでるのに呼んでもらえなくて
何かあっても責任とれるんですか？”と質問すれば呼んでくれます。
とくに国公立の病院、赤十字、社会保険、厚生連などの病院には我々の税金が
投入されてます。どんどん有効利用しましょう。

>>861
カチムカしたからって血液型なんて聞かない。

私も＞863

でもおかしいＷ
「きー！むかつく！あなた血液型何！？」そんな質問。

>855
２つくらいあった気が。
そっちでお願いします。

>>861
血液型と性格や行動を関連付ける発想は昨今「迷信」信仰者
として馬鹿にされるか距離置かれますよ〜

チラ裏に書いたけど折り返しの連絡がないからもうこっちに書くことにした。

同級生でママ友、前々から苛々してたけど今日の態度で限界。

同級生の子供が噛み癖がついてたときの電話はこんな感じだった↓
「もしも〜し、あ〜〇〇(私)？この間のことなんだけギャー！！(絶叫)痛い痛い痛い痛い痛い！！ギャー！！やめてぇ！！はあはあ…ごめんね、この前さギャー！！！」エンドレス

で、今日私が電話したら

「ダレーッッッ？！！(でかい声)きゃはははははっ！！！〇〇くん誰からの電話？(同級生の声)ダレーッッッ？！！シラナーイ！！プツッ…」

同級生の三歳の子供が出て勝手に切りやがった。
しかも一分くらい「ママに代わって？」と言わされたのにも関わらず代わろうともしないし同級生が出るわけでもない。

子供が噛んでるのを悲鳴をあげて大騒ぎしたら親が喜んでるって誤解すると知ってるくせにやらせっぱなし
電話がきてると気付いているのにかけ直さないのもムカつく。
もう着拒したけどメールも来ないってどういうことだよ。
いつもチェンメはがんがん送ってくるくせに。

>>867
相手にとってはあなたがどうでもいい相手ってだけでしょ。
別にしつこくされてるんじゃあるまいしさよならでいいじゃん。

育児サークルのママ、いつもいつもメールや電話で
ご苦労様〜って話しかけてくる。
こんにちはとかおはようって言葉を知らんのかね。
せめて「お疲れ様」ならわかるけど・・・
ご苦労様って言うのは上司が目下の部下に
使う言葉だって知らないのかな？
本当にムカムカするんだよね。

「ご苦労さまは上司には使わない」とする会社も、そういうマナーブックもあるけど、
どちらも、「相手の労をねぎらう」言葉で意味は同じ。
しいて言えば、ご苦労さまは「自分のために何かをしてもらった時にねぎらう言葉」
お疲れ様は「共同で何かを達成した時にねぎらう言葉」とされている。

何かしてあげて「あら、御苦労さまね」とか言われたんならカチムカしてもわかるが、
>>896が明らかに目上な立場でない以上、別にマナー違反でもなんでもないんだから。
その程度で「知らないのかな」とかむかむかしてると笑われるよ。

こちらが明らかに立場が上じゃなきゃ、
ご苦労様でもお疲れ様でも問題ないっていうのに。
浅い聞きかじりの知識だけで、勝手にカチムカしている馬鹿の見本だわ。

ベビカ話をひっぱりたい訳じゃないが、誰もツっこまないので一応ツッコミ入れます。
>857
>ベビーカーでも外出してもいいと思うんですが

家ん中で使うんか？っつー外出のため。

>>872
そんなくだらない内容でツっこんだつもりなんて憐れだね。

ロングスカートのせいで足首・脛まで固めて固定されたのが見えませんか？
つーか、松葉杖でかばってるのに、それを「じゃまだよお！」って蹴るお宅の子見えてないの？
くっつきかけの骨とか、すんごく痛いんですよね…
子供（修学前くらい？）に言ってもやめないから、母親にも言ったんだよ？
「小さい子に立たせて根性悪〜席譲って当たり前じゃない？」
…カチムカ通り越して虚しくなりました。
日本語通じてないと言いますか、異生物を相手にしてたような無気力感で一杯です。
極々普通の若いお母さん風な人だったのになー。
この国の行く末が心配です…

眠いから大人しい２歳児を抱っこして、半分以上座席が空いてる
電車に乗り込んだ（ベビーカー元々不所持）。
この先混むかも、と思ったのでシルバーシートに座った。
そしたらドア３つ分先（つまり車両のはじからはじくらい）から
おばさんがやってきて、「ここには健常者は座るな、立て、
そんなこともできないなら子供を産むな、なぜおろさなかった。
日本の恥め、お前たちのせいで日本がバカにされる」と
一気にまくしたれらてた。足も蹴られた。

他の席に座っていた若い男性がやってきて、ひたすら
「いいから、いいから」と言いながら私たちを隣の車両に
誘導してくれて、ついてこようとしたおばさんの防波堤になってくれた。
お兄さん、ありがとう・・。
下車後、JRに報告はしたけど、他に何かできることないかな・・。

>>875
すげーババアだなｗｗｗ
お兄さんにありがとうと言うことと
これからババアに言われても言い返すことだな。

>>875
席が空いてたならシルバーシートにしなければよかったね。そのおばさんが頭おかしいのは確かだけど。

>>875
私だったらどんな理由であろうとｼﾙﾊﾞｰｼｰﾄには絶対に座らない。
しかも最後の「ＪＲに報告はしたけど・・・他に・・・」と
思う理由が理解できない。ナニ？報復したいの？

>>878
大勢の前で理不尽かつキチガイな事を言われたら普通腹立つだろ。
言われてもいないアンタが理解できないのは当然だけど。

>>875
>他に何かできることないかな?

その相手のおばさんを突き止めて謝罪させることは
無理だと思う。
だから報復wは無理でしょう。
シルバーシートに乳幼児連れは座ってもいいことを
知らない方も多いから、今後あなたが体験したような
腹立たしいことがおきないよう、各電鉄会社(バスもかな?)に
シルバーシートには乳幼児連れも座っていいことを
アピールしてくれ・・・と頼むのはどうかな。

>>879
たしかにｷﾁｶﾞｲに絡まれたのは可哀想だけど、最初からｼﾙﾊﾞｰｼｰﾄに
座らなければよくね？ｼﾙﾊﾞｰさん専用じゃなく優先席としても
他が空いてるなら他に座ればよい話し。
混んできて目の前にお爺さんとかお婆さんが立ったらどうするの？

>>881
アンタの言ってることもわかるんだよなぁ。
オレも最初に何故空いている席に座らないのかと思ったから。
シルバーシートって年寄り専用だと年寄りは思っていそうだし。
世の中って想像以上ってことですなｗ

>>881
＞混んできて目の前にお爺さんとかお婆さんが立ったらどうするの？

見るからに元気そうなお年寄りだったら譲らない。
自分より優先席の必要度が高そうな人(老人に限らず)が来たら譲る。

そういえばシルバーシートって文字すら最近見ないな。
見るのは、お年寄りや身体の不自由な人、乳児餅、妊婦さん含めた優先席ばかり。

>>878
眠り込んだ子供抱えるとか体調が悪ィとか
人それぞれの理由を考慮できないカス
何処にも座るな

寝てる二歳児なんて、乳児みたいなもんだ。優先席で全く問題ないよ

うちに友達親子が理由あって泊まりに来てるのですが…
うちの子２歳女の子Ａ
友達の子11歳女の子Ｂ
いつもうちにあるお菓子をＡとＢで半分ずつお皿に入れて食べてたんですがある日Ｂがお菓子を買ってきて食べていて…
Ａ→ちょうだい
Ｂ→Ｂが買って来たお菓子やからアカン
Ａ→泣き出しました…
Ｂ→泣いてもあげへん
私→いつもＡのお菓子分けて食べてるんやからＢも分けてあげて
それも嫌やったらもうこれからＡのお菓子も分けてあげられへんよ
Ｂ→いいよ また買ってくるから
私→分かったＡお菓子買いに行こう
帰宅後
私が家の用事をしている間
Ｂ→Ａお菓子ちょうだい
Ａ→どぉぞ
私→…
すごくＢに対しての怒りとＡに対しての切なさで涙が出ました。
Ｂの母親に話と
Ｂはお菓子好きやからの一言でした。
私は言葉を失いました…
ここまで嫌な思いをした事はなかったです。

>>887
そういう流れだったら、帰宅後、お菓子ちょうだいって言われても
「さっきもう分けてあげられへんって言ったよな？」
って言って断固拒否すればよかったんじゃん？
なんでそこで自分の前言撤回してるんだ…

自分にカチムカしてるって話じゃないんだよね？

>>887
Bちゃんの味方をするわけじゃないけど、11歳って反抗期…というか、
そんなモンだと思う。（まあ、礼儀を知らない生意気な子ではあるけどｗ）
客観的に読むと、申し訳ないけど「たかがお菓子の事位で泣かなくても」と
思ってしまった。
何か、いろいろ疲れてるんじゃない？大丈夫？

>>889
「たかがお菓子のことくらいで泣かなくても」
って…
いくらなんでも２歳の子にそれは厳しかろう。
むしろ11歳反抗期とは言っても、２歳の子相手になにしてんだ、と。

>888
同意。
子供があげようとしても断れば良かったんじゃない？
自分の態度が跳ね返ってくる事を覚えさせる良い機会だよ。

>890
よく読もうね。

>>890
違うよ、2歳児じゃなくて、お母さんの方だってｗ
2歳児が泣くのはあたりまえでしょ？ｗ
書き方が悪かったかな？

11歳にもなってそれはありえない
友達親子が頻繁に泊まりにくる理由は？
親子ともども利用されてる気がする

>>892-893
あぁ、母親の方は「涙する」だから、脳みそが泣いたうちに含めなかった、ごめん。

どっちにしても、どんな理由で来ているのかわからないけれど、とっとと出て行ってもらった方が
良さそうな関係になりつつあるっぽいね。
887さん、いっぱいいっぱいって感じだ。

その場でカチムカ来た訳じゃなくて
後からじわじわ来てなんかくやしくて眠れないんだけど。

たまに行く市の子育て広場みたいなので会ったママ。
なんというかKY。

うちの子は小さく生まれてて今も小さいこと、自分的には
明るくふるまっててもどこかで負い目に感じてるのに
何度も月齢の周りの小さい子達見て
「あの子達とあんま大きさ変わんないね〜」と言う。

そして妊娠で太ったって話になった時に
もう一人のママ（ややぽちゃ）が
「私の周りも太った人多いよ〜。私もだけど」と
行ったら↑の太ったのところで、そのママに
「ちょっと・・・（この人の前で太ったなんて言っちゃダメだってpgr）」
なリアクション。私もややぽちゃママも自虐で言ってて自覚もあるけど
そのpgrは何さ。

あまりカチンと来ることはないけど、この日のこのママの言動思い出すと
失礼なこと多々言われてるんだよね・・・。

くやしいからやせてやる。あんな性格の悪さ顔に出たママ見返してやる。

リアル１１歳の娘がいる立場から言えば、まっとうな反抗期は、
口うるさく、自分を子ども扱いする親に対して発動するもんであって、
間違っても世話になってるおばさんや、幼児に対して
意地を張ることじゃないよ。

その女の子はきっと、自分の母親にイラついてるんだと思う。
泊まってる事情は書いてないけど、その辺が原因なんじゃないの？
>>887　もまだ幼児母らしいから、思春期娘の扱いはわからない
かもしれないけど、その子年齢のわりにはかなり幼いみたい。
あなたの子に嫉妬してるかもしれないし、
姉妹みたいなやりとりは期待しないほうがいい。
わが子はガッチリ守りつつ、一方でその子の不満を聞いてあげてはどう？

>>896
がんばれ。ｷﾚｲになってそいつを見返してやれ。

実際は、痩せたらさらに他の事を探すなり捏造するなりで、
悪く言われるわけだが（経験済）
結局無視するなり離れるなりしないと解決しないんだよね。

お菓子食べ過ぎ

>>898　トン！最近やせようと頑張ってたとこだから
いい燃料になりそうです。

>>899　そういうもんなのかー。ここ見ててもこの先いろんな
ママ関係があるからある程度覚悟していかないといけないね。
でもそのママ、もうすぐ広場に来なくなる（卒業）からいいんだけど。

その人も悪気はなさそうだったから、自分も悪気なく人を傷つけてる
ことあるのかもなーと省みるいい機会にもなったよ。
反面教師だな。

897同意
まさか２歳児と11歳女子がお友達とは考えられないので、母同士が友達なんでそ。
で、B母は「お姉ちゃんだからAちゃんの面倒をみてあげて」みたいなことを言ってるんだとオモ。
でA母も少なくともそれをちょっと期待している。
はじめは少しBもお姉ちゃんごっこを楽しんでいたが、だんだん　
メンドクセー　　あたしべつに子守りにきた訳じゃないもん　　　そんなかんじ。
Bちゃんもさ、大人同士の会話に加わるには幼いし、
2歳児とずっと遊んでいられるほど同レベルじゃないし、
遊んであげられるほどお姉ちゃんタイプじゃない。

我が子が意地悪されて不快なのもわかるが、
周りの人みんながあなたの子をあなたが思うように
かわいがるわけじゃない、ということを理解した方がいい。

親に連れられてきたとはいえ他人家にお邪魔しといて
そこの家の２歳児に意地悪する１１歳っておかしい。

だが、887が好んで友人親子を招いたのなら自分でフォローする方がいいし、
そうじゃないならきちんと１１歳子を諌める方がすっきりすると思うよ。

>>902
なにこのエスパー加減ｗ
ここまでくると失笑通りこして頭おかしいんじゃないかと思うわ。

まだまだびっくりするくらい自己中な子供っているもんだよ。
成長途中なんだからその辺はしかたないと思う。
でも私は887さんが涙ぐむ気持ちもわかるよ。
みんなが言ってるみたいにＢが「お菓子ちょうだい」って言った時点で
「あげられないって言ったでしょ」って止めたらよかったと思う反面、
そう言わなかった887さんは偉いとも思う。
ただ、その事を根にもってしまいそうなら多少大人げなくても
その場で諌めた方がお互いのためかもね。

｢理由あって｣泊まりに来ると書いてあるから
喜んで招待しているわけではなさそう。
｢いい人｣をやめて、その辺を解決したほうが早いような気がする。

>>888に同意。自分ならそういうと思う。
泊まりに来てる子供なんて気遣うこと無いよ。
大人として目下を躾る心づもりで接すればいいんだよ。
向こうはまだ子供でいくらでも無礼なんだから。二歳児持ちからみたら１１歳はでかすぎだろうけど。

>>905
同意。
その場にB母はいなかったみたいだけど、お世話になってる立場なんだから話を聞いたら娘を叱るべきじゃない？
叱って娘が変わるとか反省するかってのとは別問題で。
B母がちゃんとした態度を取ってくれていれば、887さんも気が晴れたでしょう。
自分の立場をわきまえてない「大人」とそのオマケには、出て行ってもらう方向の方がいいと思う。
今はまだ子供同士のお菓子の問題で済んでるけど、他の問題も起きてきそう。

その辺まではなんの事情も知らない他人が口突っ込むことではないのでは・・・。
簡単に出てってもらえるなら初めからそうしてるだろうし、そこまで言い出すとキリないよ。

このスレはＢ型の集まりなんだね
読んでて思うわ

なんでそこまでの話になるんだか…
２歳児の優しい娘萌ｗでいいじゃん
>>888みたいな対処は1番最低だと思う
小学校高学年の子に対しては厳しく言ってやりたいけど
小さい我が子の行為を摘み取るようなマネはしないであげて欲しい
>>887B母とどんな付き合いだか知らないけど
あなたがBを躾けたり言い聞かせる必要はないよ
こんな女児にはするもんか
と反面教師ぐらいに思って娘さんを優しい子に育ててあげて

別にここは相談スレじゃないし、>>887もカチムカを吐きだしただけで
「どうしたらいいですか」なんて一言も書いてないってのに。
ああしたらいいよ、こうしたらいいよ、いいや違うわ、アタシに言わせて。
どこまで出しゃばりなバカが多いんだ。

>>888だけど、別に娘への対応をしないって言ってないぞ。
「ありがとうね。でもお母さんは、さっきあのお姉ちゃんとそうお約束したからね。」
って言えばいいだけだと思うけど。
２歳児にも駄々捏ね勝ちをみせるのはよろしくないと思うよ。

>>887
＞私→いつもＡのお菓子分けて食べてるんやからＢも分けてあげて
それも嫌やったらもうこれからＡのお菓子も分けてあげられへんよ
Ｂ→いいよ また買ってくるから
私→分かったＡお菓子買いに行こう

なんだか887も意地悪な感じがした。
こんな事言われたらBも意固地になっちゃうよ。
11歳なんて多感な時期なんだからさ。
お菓子貰えなくてAが泣いたからって、すぐ買って
来るのはどうなのよ、と思った。

どうして泣くほど怒るのかが分からない。

B母も一緒に泊まっているのかいないのか？
託児所にされちゃってるんじゃないのかとエスパー

>>911
それを是が非でも言いたいあなたもでしゃばりのバカなんだってば。

>>915
お前が>>904でとうとうと書いてる出しゃばりレスは何なんだよ。
いけ図々しいバカって存在するんだなｗｗｗ

>>915
アドバイ厨乙w

>>916
は？だからなに自分の「アタシに言わせて」だけ特別だと思ってんの？同類のくせにって言ってるんだけど。
でしゃばりの上にバカなんだねｗ

>>918
何言ってんの、この人。
911のは、スレ違いいい加減にしなってことで、
あんたのつまらないアドバイスもどきとは
全然違うじゃん。

馬鹿の逆切れみっともない。

脳みそ腐ってるバカに触るとスレ違いがひどくなりそうなんで、もう放置しますわ。

お茶どぞ。

　　　　　　　　　且且~
　　　　　　　　　且且~
　　　∧__∧ 　 且且~
　　 ( ´･ω･) 　且且~
　　 /ヽ○==○且且~
　　/　　||＿　| 且且~
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）

ズレた内容で責められるのは書き込んだ人も気分よくないだろうと感想を入れたんだけど。
基本的にみんな共感なりなにかしら反応がほしいからここにムカついたことを書き込んでるんだよね？
そうじゃなきゃチラ裏に書くはず。
とはいえ個人的には余計な突っ込んだアドバイスはいらないと思ったからそう言ったわけだけど、
余計なおせっかいレスだってスレ違いとまではいえないよ。
ちょっと反論されると鼻息荒くして必死になって、自分が一番スレ違いに持っていってるんじゃん。

>>922
スレからズレてるのも、鼻息荒くて必死なのも
全部>>922のことじゃん。
うっとうしいんで消えてください。

まったく・・・
お前羅は
これだから、B型は好きになれないよな

>>887は自分の子供が優しい子だと気づけてよかったじゃないか。
11歳の母親がオレはむかつくけどなぁ。

そうだね、とにかく887の子供が優しくていい子でよかった。

ID：sX7wKFz7は文章まとめるのが苦手なんだね。

久々に覗いたけど、相変わらず殺伐としてるなあｗ
This is 2channel!!て感じ♪

>>887
子は親の鏡っていうよ。
あなたのお嬢さんは優しいね。
でも11歳にもなって小さい子を労われないような女の子の親って。
しかも泊めてもらっててその態度って。

今すぐ付き合い止めていいレベルだと思いますた。
乙女です。

ω･`)　変換ミスですた。

豚切。ｽﾏｿ
ﾏﾏサイトとかで、叱らない親が多いとか、常識がない親が多い！どう思いますか？っていうスレ立ってるけど、そんな発言して、同意求めてどうすんの？っていつも思うし、イライラする。
それに対してのレスも、
怒らない親や常識のない親は親として恥ずかしいと思うとかって同意の※ばっかりで、呆れる。
人の事に腹立てて、サイトで同意求める暇あったら、人のふりみて我ふり直せと思うし、子供のそそうに関してつべこべ言うなと思う。
子供のそそうに関しては、お互い様なんだから、自分の子供が絶対そそうしないとは限らないだろうしさ…
怒らない親の子供のせいで自分の子供が怪我した、危ない目に合うところだったなんてﾔｼは、ただの責任転換って思う。
同世代の子供同士で、そういう場合に陥るのは必ずこちらにも非があると思う。危ないと思うならしっかり見てろよ！って思うね。
そんな怪我するような危ない事してる子供がいるならお前が注意しろ！それ放置してるからそんな危ない目に合うんだろ！
自分の子供を守れるのは自分しかいないんだから、文句言って腹立ててる暇あったら、回避する努力しろ。
って再三言ってやりたいけど、荒れそうだから言えないチキンな私…
は

ﾑｶっとくるのは何故だろう…

愚痴らせてくれ
一歳半健診の問診表の母の様子の欄、馬鹿正直に疲れているに丸つけるんじゃ
なかった。
その後別室に連れて行かれたんだが、担当のカウンセラーが若いからか
経験の浅さが見えてしまい、話してもかえってぐったりしてしまった。
（簡単にいうと聞き方が下手。うんうん、と相槌うっててもいまいち
反応が薄い）
最後に悩み相談会を勧められたんだが、終始子供が私から離れまいと
くっついてるというのに、「その相談会はキッズスペースも確保してる
ので、お子さんはおもちゃで遊ばせておいて、お母さんは一人でじっくり
話できますよ」
なんていうかマニュアル対応丸出しでｳﾍｧ
子供の発達の気がかりもあるので結局その相談会に今度行くんだが気が重い。

キッズスペースなのか。別室で保育士or保健師が子供見てます、じゃないのか。
だったらそんなスペースだけ用意してあったって、「終始子供が母親から離れまいと
くっついている」933が相談会で「お母さんが一人でじっくり話できる」はずが無いのは、
容易に想像がつくだろうになぁ…。

小梨（恐らく）の若いカウンセラーには、最初から多くを望まないほうが精神衛生上いい鴨。

そういう自分も一人目出産後、保健所の問診表の「育児に対して自信を持てない時がある」という
設問に、「自信を片時も無くさない育児ってどんだけ？」と正直に○してしまい、別室に
呼ばれたクチなんですが。

>>931
ダメな子を持つダメなママは社会に排斥されて大変なんですねｗ

私だけか…

>>936
そんな発言して、同意求めてどうすんの？

>>936
チャットじゃなくて掲示板なのに
書き込んで二時間足らずでそういう結論出して
捨て台詞みたいにわざわざ書き込むのも
ちょっと幼稚なんじゃないかと

>>931
文章が感情的すぎるけど、内容は同意しますよ。
駄目だなあ、と思う人がいたら反面教師にしたらいいだけだものね。
でもね、931もここで同じような書き込みしているんだよ。
なかなかすっぱりと、「人の振り見て我が振り直せ」ないんだよね。

その通りだね。
私もその人達と同じだなぁと思った。
やっぱり、私だけかと思ったから、そこに自分の意見書き込みしても荒れるだけだってわかったよ。ありがとう。
結局、どちらもどうでもいいことなんだよなって反省した。

>>933
私も、「夫は育児に協力してくれる」の欄のいいえに○して出したら、
（その頃旦那は激務で赤の世話や家事はとてもじゃないが無理、そのことは出産前から覚悟してた）
祖父母は？遠方なの？じゃファミサポは？使う気はないの？（以下、上から目線のアドバイスつづく

(*ﾟдﾟ)Uzeeeeeeee！と思ったが遅かった。なんかチェックが入ったみたいで、その後
健診のたびになんやかんやと「一人っきり育児はだめよ〜」的なオバアドバイス講座つきｗ
ぼちぼち出来始めたﾏﾏ友にも「なにかあったの？」って聞かれるわで良いことﾅｽ。

>>933
なにか聞かれたら虚ろな目を伏せ目がちに
フヒヒヒヒ、サーセンって全部答えておけｗ
馬鹿になるのもひとつの手だぞ。

>>933
3〜4カ月検診の時、バカ正直に
マタニティブルーの欄を「はい」にして
えらい目にあったの思い出した・・・

>>933
私月曜日に行くわ。参考にしますありがとう。
毎日育児が楽しいに○しておこうかな

更に上から目線でいっちょかますのも一手。
お芋風味でね。

んだんだ。馬鹿正直に書く必要ﾅｽ。
疲れてるし、大変だけど、とりあえず何とかなるし楽しいって思えてれば問題ないかと。
育児楽しくないし楽しい瞬間もないし辛くて仕方がないってんならﾔﾊﾞｲと思うけども。

私は３〜４ヶ月検診の時に「はい」にはしなかったけど、
「子供がアトピーです。」って馬鹿正直に書いたら
（強いアレルギーなので３ヶ月には病院でアトピーと判明された）
３〜４カ所でアトピーの話を長〜〜く説明されたよ。
励ましてみたり、煽ってみたり…。帰りは遅くなるし、いい加減にしてくれと思った。

1歳半の検診で「ワンワン、マンマなどの単語を言えますか」をノーにして
言葉らしきものが全く出ない事をバカ正直に相談したら
数日後、保健センターから招待状が届いたのを思い出した

なんか検診で本当のこと言うのは損な風潮になってる？？
マタニティブルーや育児のたいへんさの質問はわかるが、アトピーや言葉なんかは
子どもの実際の状態なんだからバカ正直に言って損したみたいなのはどうかと思う。

８８７です
いろんな意見をありがとうございます。
家に泊まりに来ている理由はＢの旦那が仕事をしなくて生活が出来ない状態なので生活が落ち着くまで泊まらせてほしいという事になり今年に入ってからずっと泊まっています。
あれからだんだんと嫌な所ばかりが目につくようになってしまって…
でも電気ガスも止まっている家に小学生の子供を帰らせる事も出来ないので…

>>950
Bは仕事してないの？
寮のある工場仕事でもやらせたら？
子供だって留守番できる年齢なんだし。

私もなんかの質問に〇つけたらその保険師にママ友紹介された事があるｗ
「ママ友でもいたら気分転換になって楽しいよぉ！そうだ！〇〇市なら私のいとこがいる！
□□君て知らない？彼も最近子供産まれたのよ」
□□君知ってるけど小学校時代嘘つきで嫌われてたよ…。
その後はハキハキ笑顔でシャキママに成りきり無事難を逃れたけど。

>>950
？
電気止まってるのはあなたのせいじゃないんだから別にそんな家に小学生帰らせてもいいと思うけど。
なにが可哀想なの？
親がたかり体質なのを見せつけられてそれが普通だと思いながら育つ方が可哀想だと思う。

>950
母子寮にでもいかせたら…。
友達だから助けてあげたいんだろうけど、
自分の生活おびやかしてまですることじゃないよ。
電気のない家に帰るのが小５の子どもだけというなら保護してやりたいというのもわかるが、
自分で働ける母親がいるんだからさ…。
今年入ってからずっとってずいぶん長いけど、母親働いてないの？いまだに？

前、栃木でそんな話なかったっけ？
後輩♂が自分の娘と生活しているアパートにDQN先輩♂とその子ども兄弟二人が押しかけて・・・

とにかくなるべく早く離れることをおすすめします。多少ズルしてでも。
長い目で見れば友情のためにもその方が良いです。
ま、都合の良い理想論ですけど。

>>950
で、友達は生活を落ち着ける努力をしているの？
期限を決めないとズルズル頼られるだけのような。

愚痴吐きにきただけなのかもしれないけど、そのままじゃ
>>955の事件のようになりかねない気がする。
カチムカじゃ済まないレベルの物を感じる。

誤爆した。やり直し。

あんまり脅すのはナンですが…
古今東西、こういう事件もあるので…

ttp://www8.ocn.ne.jp/~moonston/lkillers.htm

以降役に立たないアドバイスがしばらく続きます

８８７です
友達が家から出る事はほとんどありません
旦那と仕事の事でケンカになるため外に出て会うと叩かれるからと言っていました。
旦那が仕事をするまでと１ヶ月くらいという事でうちに来ました。
子供は校区内のためうちから学校に通っています。
旦那の暴力は私も何度か見てきました。
子供を思うと…という気持ちで泊める事にしましたが正直悩んでいます。
小さな事なのかもしれませんが２人増えると電気ガス水道食費とだいぶと変わってくるので…
約束の１ヶ月も過ぎもう２ヶ月…
進展がないままなので私もどうしていいのか悩みます。
ここと関係ない事ですよね…
すいません…

くだらない・・・
何の参考におならないよ。

ごめん、
960は>957へのことね。

育児板にはこのての相談できるスレはないの？

>>959
今のままじゃ良くないよ〜
友達は実家も義実家も頼れないの？

優しい人柄は良くわかった。
でも娘さんとの生活の方が大事じゃない？
もう十分だよ。出てってもらい。
あとは本人の問題。
冷たいようだがそういう旦那を選んだ友人が自分でどうにかするしかない。

>>959
それこそ母子寮に行くべきじゃない？
月曜にも役所に相談に行ったほうがいいと思うが。
一人じゃ嫌がるだろうから貴方もお友達に付き添ってあげて。

>>959
義姉がDV夫から逃げてきて3週間同居したことがある。
こちらとしては離婚までずっといてもらってもよかったんだけど、
結局3週間で自分で出て行ったよ。
仕事見つけて離婚成立までこちらには一切迷惑掛けず。
肉親でもこれくらい遠慮するんだよ。

友達への義理はこの2か月で十分果たした。
逃げ回ってないで、自分でこれから先のことをちゃんと考えれ、
と言ってやってもいいと思う。

まさに『軒を貸して母屋を取られる』って感じだね。
恩をあだで返されるって意味なんだけどさ、既にその状態じゃ。

そもそも959の旦那は、妻の友人を養う義務なんかないわけですよ。
自分で言えないなら、旦那からも言って貰ったほうが良いんじゃない？

933です。
レス下さった皆様ありがとう。

不快な体験した方多いんですね〜。
子供関連の相談で、今まで若かろうがおばあちゃんだろうがこんなにイラっとする対応
なかったけど、どこに言ったらいいやらでここに吐き出せて良かった。
今度の相談会でもその人いるみたいだけど（「私もいますから！」と言われたｗ）
発達相談は違う人がやるみたいなんで、自分のこと聞かれてもスルーしようと思います。

>>948
そこで嘘つくのはおかしくね？
他の話はママ自身のことで、「軽く書いた気持ちがおおげさになっちゃったわ」
で済む話だけど、１歳半で言葉が一言もでていないのは保健師と相談レベルだよ？
１歳半検診や３歳検診で「家ではできてます」とか嘘つくのは絶対やっちゃいけないよ。

>>969
嘘はついてないんだから・・・・。

ただ、招待状届くことの何が不満なのか？とは思う。
届いて当然というか、よかったじゃんと思うけど。
「うちの子だけは大丈夫よ！失礼ね」のクチなんだろうか。
大丈夫かどうかはあくまで数ヶ月〜数年後の結果論なのにね。

948は何も嘘つけばよかったとは言ってないのでは
言葉遅いのは1歳半ならまだ相談レベルじゃないのではないかな
育てにくさが相当際立ってるならアレだが

>>950
次スレよろ。

大きめにすくって、検査をした結果、本当に支援の必要な子だけ次のステップ行くんでしょ？
プライドが傷つくからって、それを狭めさせたら、困る子どもが出てくると思う。
児童虐待の通報問題と似たようなものだと思う。

うちのダンニャも幼時口が遅い＆カツゼツが悪くて療育に通ったけど、
そのお陰で今は並みの人より口が達者すぎる（と私は思っている）よｗ
先生方のおっしゃるとおりに、ある日突然まともに喋りだして義母は泣いたそうだ。

なにか不安や疑問があれば、頼りなくても専門家の意見を聞いてあげた方が将来悔いがないと思う。
忙しかったり余裕がなかったりすると、コレが一番とは言えないけど。

ブログに突撃するとネガコメに対して完璧に迎撃してくる
超高性能迎撃ミサイルシステム搭載の新型障害者です！

http://diary.jp.aol.com/jppwe6zu/1013.html

>>969
＞１歳半で言葉が一言もでていないのは保健師と相談レベルだよ？
えええっっっ！！！
なにそれ！

うーん。
でも1歳半で発語がまだの子の中には「ただ遅い子」と「なにか障害のある子」がいるわけで
それがどっちかの判断がまだ難しい時期だよね。
だから発語がまだな子は保健師と相談した方が良いと思う。
母親が一人で「この子はちょっと遅いだけ」って思ってても実は違うかもしれないし。
やっぱり（ムカつくかもしれないけど）判断はプロに任せた方が良いんじゃないかな。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204907645/
次スレです。

>>976
呑気すぎ。じゃあなんで１歳半で発語チェックするの？

>>976
全員即問題あり、という意味ではないけど問題ありの可能性ありってこと。

ママ自身の話しなら適当でもいいけど（本当に切羽詰まった気持ちなら辛いと正直に言ったほうが
いいが）子供に関してはこと細かく伝えたいよ。そのための健診なんだものね。
明日１才半健診なのでよく見てもらおう

>>976
「発語がある」って、大人と同じように喋れてなくても
いいんだよ。なにか特定の発音のパターンが
特定の意味とイコールで結びついてることが「言葉」
なんだから。犬を「ワンワン」と言えなくてもいい。
「ワァワ」でも「ばーぶー」でも「ハーイー」でも、
「それがその子にとって必ず『犬』を意味している」
のなら「言語」であるといえる。
母親の通訳が必要だけどこう言ってるんです、って
状態でもいいよ。

それすらなかったらちょっと心配かもね。

うちの子発語はあったけど、1歳半検診で2歳まで単語が10個出ていなかったら相談にきてくださいといわれた。
結果2歳で話せる単語が11個。10個と11個での線引きの違いって何？って思ったよ。
どちらにしても話せないのは同じだからね。
その後爆発的に単語が増えるわけでもなく、4歳頃に高機能自閉症という診断を受けた。

＞違いって何？
目安だろ。

>>978
乙です。

>>887の旦那は・・・？？？？

とにかく早期発見できれば、それに適した対応ができるって事でしょう。
足りない事の暴露！カッチーン！とか思わないことです。

わりと有名な話では聴覚障害の場合、指導が遅れると字が書けても単語を並べるだけで
文章が理解できない状態になるとか、そういう事があるみたいです。

例：
　「喉が渇いたのでお水をください」
→「自分」「水」「飲む」

きちんとした指導を受ければ凹みが少なくて済む、正常に達する、行き過ぎて普通より優れちゃう場合もあるわけで。

嫌がってる人は、問題点への対処以外の
的外れで時間ばかりとられる偉　そ　う　なアドバイスやら
専門外の口出しに困ってるんでは？

当然忙しいんだから、早急に医者が要るんでもなきゃ、
聞き取りして利用可能な機関打ち出してお困りの際はこちらへご相談くださいで、充分じゃない？

障害がないならないで安心なんだから、別に検査くらいされても良いと思う。

娘は心臓に病気があり、体育の授業などは参加しているけど、
休み時間や放課後などの、必要以上の激しい運動は避けるようにしている。
いずれ手術を受ける予定だし、娘もそこのところは分かっているし、
お友達も理解してくれている。
それなのに、あるお友達のお母さんだけがなぜか全く理解してくれなくて、
最近、「お宅、過保護なんじゃない？」というようなことを言ってくるようになった。
「適度に運動させたほうが病気もよくなると思うし」とか、
「やりたいことやらせてあげないと、心が病気になっちゃうよ」とか、そんな感じ。
それに対してこっちは、
「こういう病気で、病院でもこういう風に言われてて……」とか説明してるのに、
なぜかそれも否定する。そのお母さんの子供は、
「ドッジボールに○○ちゃんのことも誘いなさいってお母さんから言われた」とか言っていたし、
（その子は「でも、○○ちゃんはできないから仕方ないよね」とも言っていた）
なんのつもりなんだろう？

>>990
アレルギーは気合が足りない、
そんなものどんどん食べさせときゃ治る
つー勘違いタイプの人かもね。
激しく乙ですた。

流れ読まずに投下。

うちの赤（当時2ヶ月）が乳を吸うとおとなしくなって寝る…とブログに書いたら
妊娠中の友人から「いっぱい母乳出るんだねーうらやましいなー」とコメントが来た。

こっちはその状態に持っていくまでにだいぶ苦労したのに。
こいつ、産めば勝手に乳がビュービュー出るとでも思ってんのか？と
産後のストレスもあったのか、その友人のお花畑な感じにイラッときた。

ゼリービンズでも食ってもちつけ。

>>992
「これでも初めは出ないで苦労したんだー」とか
返コメすればいいんじゃない？
初産の妊婦だったら初めからピューピュー出ると
思い込んでいても不思議はないし

正直、イラッとする程の内容とは思えないから
ストレスが溜まってるんだと思うよ

カルシウムウエハース食べるといいでしょう

>>992
結果いっぱい母乳出てるんだから羨ましいな〜で間違ってないじゃん。

何もしなくても出るって思ってないからこそ「いいなー」なんじゃないの。
自分が「何もしなくてもﾋﾞｭｰﾋﾞｭｰ出るタイプ」か、「苦労しても何しても出ないタイプ」か
産む前じゃわからないんだし、たくさん出るかしら、でるといいなあ。
出てる>992がうらやましいなってかんじでは？

1歳半検診時に言葉が遅かったクチだけど>988の通り余計なことで時間を取られるのは簡便して欲しいと思ったよ。
病院紹介だとか検査だとかならともかく
ママ友とかで相談できる人はいるかだとか
親しいママ友がいないなら公園行って作ったほうがいいだとか
こっちが相談相手がいなくて悩んでると相談したならともかく
余計なお世話なことで時間とられて馬鹿馬鹿しい

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