人付き合いが苦手なママの雑談スレ２

このスレは
・友達の作り方がわからない
・会話下手
・ママ友が出来ない、それ以前に友達もいないor少ない
・人の輪に入れない
・内向的
・人見知り
など人付き合いがうまく出来ない、苦手なママの雑談スレです。
苦手ではないけど面倒と言う人はスレ違いです。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1176821060/

>>1ありがとう！
規制中で立てられなかったからずっと待ってました！
>>1さんとこのスレのみなさんに今年も幸多かれ！

ﾎｼｭｱｹﾞ
年賀状、寂しい状態…
ついにママ友からはゼロだ。
ま、いっか

（´ω｀）ショボ〜ン

乙です！ありがとう。そして、明けましておめでとうございます。

ママ友園ママ友皆無な私です。なので、年賀状なんてきません。別にいいんです。
ママ友作って面倒で嫌なことに子供が巻き込まれるのはもう嫌だから。
と、自分が子供の頃に体験したトラウマからそう思っている。

あげ

東京に来てみて驚いたのですが、顔に特徴のない人が沢山いて困ってます。
都会の人って髪型も顔もファッションも同じなので区別しずらいです。
　近所の人も園ママも同じようでどの方が知り合いかどうかごっちゃ。
スーパーで買い物しててもわからないし区別つかない。

　何かいい方法ありませんか？

それって地域の問題なの？

　田舎では普通に識別できました。（TT)

とりあえず微妙な人には、軽く挨拶しといたら？
で、リアクションが冷たい人は次回から止める。

娘4歳、ママ友ゼロですorz
私の問題点は、幼稚園や近所で会うママさんに対して「丁寧語を崩せない」（タメ口できない）ことだと思います。
丁寧語（です、ますをつける程度）からタメ口にうまく移行するタイミングがわからない･･･
ましてやいきなりタメ口からなんて、私の性格から言ってもとてもムリ！

この辺の人たちはお店の人（スーパーとか服屋とか）ですら客にタメ口をきいてきて、正直ドン引きです。
タメ口＝フレンドリー　のような構図があるのかな･･･

うちの子２歳ですがママ友ゼロ。加えて子どもの友達もゼロ…
そういった場に行くこと自体が怖いんです。
たま〜に遠くの公園や児童館に行くくらい。
普段は上の子と遊んでるけど年が離れてるからなぁ…
幼稚園までは蜜月でも大丈夫という意見を信じたいと思いつつ
時々不安にもなるな…

>11
同じ事で以前悩んでいました。
変に真面目な性格で、タメ口＝失礼って思っちゃう。
でも、いつまでも「です・ます」だと、相手も楽しく会話できないような気がして・・・

そこで、「〜なのかな？」ではなく、「〜なのかしら？」
「〜だよねぇ」ではなく、「〜よね」みたいな感じで、お上品にｗ崩し始めました。

あと、自分のこと、自分の思いに関しては「です・ます」をはずすことも実践してます。
「○○さんは△△なんですよね。（相手には丁寧に）
　私は△△だからさ〜。××ってかんじなの。（ここはフランクに）」
て感じです。　分かりづらくてｽﾏｿ

お互い頑張りましょう。

私もなかなかタメ口で話すことがてきなくて
話すたびに相手の顔が引きつってるのが分かってたけど
どうにもできなかったな。
で、だんだん相手は話しかけてくれなくなって
変わってる人認定されたりするんだよね。
最近はちょっとだけうまく雑談できるようになったけど
できれば誰とも話したくないって思ったりする。
相手にいい印象を与えないっていうのが分かってるから。

あげてしまいます(>ω<)

丁寧語を話してしまうの、私もそうです。
あぁ、数年後が憂鬱だ・・・。

今２ヶ月の赤を育てています。
もともと無口で「なんてことはない会話」が苦手な私は
話しかけがすごく難しく、苦痛です。
人付き合いとはずれてしまうのですが、もしそんな方がいらしたら、
どういうふうに話しかけや遊びをされたか、教えていただけませんか？

　結局ママ友とか作っても何のために付き合うのかわからないのだけど。
暇つぶしのため？　それなりに付き合ってみたって結局いがみ合いしか
ならないのならいない方がいいんじゃない？
　育児で大変なときに愚痴りたい相手ほしかったりするけど、愚痴ると
その結果、「あの家って〜、」ってことで悪い噂話として面白おかしく
話させられちゃったりするもの。

　育児ノイローゼの悩みや人間関係に悩みを相談した途端、あの人とは
かかわらないほうがいいよってことで引かれるじゃない？
相談したいし励ましてほしいのにさ、誰も助けてくれないよ。

　嫌なことが増えるような気がするのは私の気のせい？？？

その通りだと思う。子供が0から1歳までは、それでよく失敗したな。友達じゃないよ、ママ友は。

親戚付き合いはできる？
実家の親族と旦那の親族で、
結婚したら親戚が２倍に増えるよね

義両親や義兄弟、

冠婚葬祭の義理の手伝いとか苦痛にならない？

>>17は正しいよ。結局要領の良いママに個人情報と家庭事情を聞き出されて
ネタにされてストレスが増えるだけだよ(経験談)。
育児の初期は私も必死だったからなあ。

自分が若くして子供を産むと周りは年上ママばかり…。
群れたくはないから仲良しママ一人ほしい。

私も社交的なママに声かけられて色々話してしまって後悔してる。
普段ポツンだからうれしくて・・・でも、宗教ママでした。
宗教は自由だからいいんだけど、選挙の時だけ連絡がまめ。
今じゃ他に仲良しを見つけたらしく誘いのメールもなし、挨拶と時々の立ち話のみです。
昔からの友人も少ないのに、ママ友なんて無理だよね。ひとりも好きだけどさみしいな〜

人付き合い苦手で、あんまり楽しい事なかったな。
せめて息子には楽しい人生を送って欲しいからなんとか社交的な子に育って欲しいと思うのだが
自分がこんなでママ友が出来ないので子供が一緒に遊ぶお友達がいない。
こんな母親でゴメンとよく思ってしまう。

無理して私が苦手な相手と話していると、本当〜にうちの１才児は何か
ピンとくるのか、挙動不審な行動をする。
わざと部屋の隅に行ったり、唐突にぐずりはじめたり、
急に甘えてきたり。こっちのピリピリがわかるんだろうね、子どもも。

親に似てしまったのか、新生児の頃からすごい人見知りです。
彼のためにどうしてあげたらいいか悩んで、
極力気をつかわずにすむ人だけとしかつきあわないことにしてますが。
これでいいのかなあ

あげたらいけない気がしますがあげさせて下さい…

ｱｹﾞ

>>23
付き合いが苦手でママ友関係、回避して生きてきたよ。
家で一緒に絵を書いたり、蟻んこ取りに行ったり、
下手くそなお菓子を二人で作って食べたりして、
夫が帰るまでは、世界には二人しか居ない状態。
子は小学生になって学校から帰ると
勝手に友達と遊びに出かけてるから。

人見知りがあり 自分からは輪の中に入れない。
今年から子供の幼児教室に通い出したけど お母さん達の輪の中に入れない…。
一人だけポツンの時もあるし ちょっと寂しい。
無理するよりマイペースの方が精神的に楽だけど これでいいのかなと凄く悩む。

子供が人見知りが激しいんだよね。友達の輪とか絶対、自分からは入れないし、
積極的な子が遊ぼうって言われても、モジモジ君。市の育児相談に相談したら、
子じゃなく、ママの友達を作ってくれと言われた。なぜ？ママ？
簡単に言われたけど、未就学児でそう簡単に友達って出来るもの？

私もママ友居なくてまるで、昼はこの世に息子と二人だけのような暮らし
旦那が帰ってくると安心できたのに、今更になって妊娠中に浮気してた事が分かって、何を楽しみに生きていったらいいのかわからなくなってきた
息子は人見知りしない社交的な子に育てたいのに、親が不仲で与える影響を考えたらまだ１歳だけど不幸にさせてしまいそうで怖い
こういう時に話を聞いてもらえるママ友がいたら…って思ってしまう

長文すまんかった

その手の話はママ友には言わない方が、親身になって聞いてるふりして、後で面白おかしくネタにされるだけ
だと思うよ。ママ友なんてそんなもん。
うちも妊娠中に浮気されたよ。ハハハハハ。30さん気持ちわかるよ。辛いけど歯を食いしばって頑張るのみ

>27さん、質問いいですか？公園とか外遊びはされてました？
外で元気よく遊ばせたいけど近所の公園は恐ろしいくらいに
ﾏﾏさんと子供の人数が多いです。無理です。絶対無理、あんな中に
入るのは…でも毎日朝は来るんですよね…子供の為に！と
頑張ろうとするのですが無理ぽ。

最近、支援センターに行くようになって仲良くなってメルアドを交換したママ友が３人出来ました。

でも結婚して知り合いの居ない土地に越してきて数年
友達とどうやって仲良くなるかなんて忘れたよ…
メルアド教えてもらったし、メールとかしてもっと仲良く出来たらと思うんだけど、
どんな内容のメール送ったらいいのかすら分からない…orz
どなたか、アドバイス下さい。

>>33
すぐにメールしないで、１週間とかそれ以上間を置いてメールしてみたら。
他愛のないことよりは、もう少し実のある内容がいいと思うけど。

寂しいのに人間関係が煩わしいと思う私が通りまつよ
昔ネットで被害妄想に陥って以来、他人に名前を言うのも警戒するようになった
今は本でも読んで現実逃避ｽﾙしかないっす…

感じ良さそうなﾏﾏさんがいたので自分からにメアド渡してみた。
(相手のｱﾄﾞﾚｽは送信して登録するということにした)

数時間後、早速そのﾏﾏから「とどきましたかー？」と、確認メールが。
その2日後、ｲﾍﾞﾝﾄで顔を合わす予定だったので
いけないと思いつつ、つい放置。
早速会った時「メール届きました?」と不審げに言われてしまった。
こうやって自分で自分の首を絞めてるんだな、と思った。

>>３３です　

他愛のない事より実のある内容ですか…む、難しいー
もうメルアド教えてもらってそろそろ２週間位かな
悶々と考えてしまって、もうダメです(´Д｀)

>36
その後、どのように説明されたか知りたいなぁ。
そのママとは今も良い関係ですか？

身のある内容のﾒｰﾙってどんなの？
一回二回は送れても三回以降は…書く内容が無くなりそう…
ネタ有る？

>36
たとえ顔を合わせるからその時でいいやと思っていても、返信くらいはした方がいいような・・
話題だってそのイベントの事を書けばいいんだし。

>>36
なんで放置なの？
二日後に会う事とメールの返信は
関係ないことだよね。
根本的に友達作れない人なんだね。

>34
メルアド交換した時って、比較的すぐに送りませんか？
これからもよろしくお願いしますとか。実のある内容というのは
どういうのかいまいちよくわかりませんが、最初から重いような
内容を書くのもどうかと。。。

＞37
書く内容に困ったら、天気の事とか、子供の事とかでもいいんじゃない？
せっかく仲良くなってメアド交換したんだから、気負わずにがんばって。

メールの話なんですけど何回かやりとりした後で特に疑問文がなかったら返さなくていいですよね？
後でまだ返した方が良かったかなと思う事がある、もう遅いんだけど。
どこで終わらせていいかわかんない。無意識に失礼な事してないかなあとかいろいろ気を使う。
人付き合いって苦手だ…。

>>37
今度はいつ支援センターに行きますか？とか今度一緒にランチしませんか？とかでいいんじゃないかな？
他愛のない話よりも、約束メールして会ったりする方が仲良くなれんじゃないかな？
頑張ってね

>37です。
アドバイスありがとう〜
友達いなくて数年、話し相手は旦那とたまに話す程度の知り合い程度のママさん達で過ごす日々でドキドキです。
友達の距離頑張ってちじめてみます。

挨拶は出来るんだけど、フリートークが出来なくて
園で孤立状態…私ってダメダメ。
クラスの食事会があるんだけどまた私だけ浮く。
私の隣や前に座る人が嫌がりそうで怖い。
今から腹が痛いです…

ぐあぁぁあああ
明日、私もクラスのランチ会なのだorz
今年度最後なので、一人ずつ立って何か話さなきゃいけない、はず。
春に行われた会で、1番のくじひいてﾌｧﾋﾞｮｯﾀからなぁ・・・ｳﾂ。
明日が来なければいいのにぃー。

>>47
ﾌｧﾋﾞｮｯﾀ…？

私も苦手だった。やっと幼稚園のそういう会から開放
されるかと思ったら引っ越し先の学校では茶話会なるもの
があった。結果行ってもぽつん。今年はもう行くのやめ
ようかと思ってる。

上のカキコミではないけど、さっきやっとランチ会終わりました。
苦手だったら行かなきゃいいんだけど、行かないとお母さん方の
顔を覚えられないし、あと１年もあるから苦痛だ・・orz
はぁ〜・・地元に帰りたい。

懇談会で子供の成長ぶりを１人１人話していったけど、私は寒さと緊張で話し終えた後も脚が小刻みに震えてたw
うちもあと1年…早く春休みに地元に帰りたいです

4月はまた新たな人間関係がスタートするんだよなー。
顔と名前を覚えるのが困難。
特に下の子関係の知り合いは、なぜか頭に入っていかないorz
春ってほんと、ｳﾂ。

ママ友だけじゃないお話だよね…＞お茶会行ってもポツン

大学サークルや短期バイトのメンバー内とかでも似たようなことがあったなぁ。
息抜き旅行みたいな案を立てていて、みんなでメンバーを募ってたんだけど、
発端者とそれを囲むグループが、とある特定の人のことが大嫌いでホントは誘いたくなかったんだけど、
だからと言って声をかけないと周りの人たちに絶対怪しまれるから、
とりあえず嫌いな人にも声をかけとけば、自分達のメンツが崩れることなく保てて、表面上はスムーズにいける。
でも、その相手に対しての本音は、参加してくれても参加しなくてもどうでも良い（むしろ参加しないでほしい）、
参加したとしても「別にあんたなんかに声をかけることなんかないよ、勝手にすれば〜？」みたいな扱いにされるのがオチ。

まあ、あんまり接点のないママだらけの集団からお茶会とかランチに誘われたとしても
遠まわしに断るべきだよね。人間関係ってほんと疲れる。

今日も人っ子一人居ない公園で子供と二人で遊んだ。
隣の公園は6組くらい母子が居たけど入る勇気が無くこの公園へ。

毎日人が居ない公園を探して行ってる。他の人と本心は仲良くしたいけど
対人恐怖症でなかなか…
そんな中、唯一仲良くやれそうな人を発見！公園に人が居ない時間を
狙って行くとその人とよく会う。見た目も大人しそうだし私と
同じﾀｲﾌﾟかもと思い、話しかけてみたらとても話し易かった。
この人なら仲良くしてもらえそうだし、ﾄﾞｷﾄﾞｷしない。ｻｲｺｰ！と、
有頂天になった。

ところが今日人が居る公園の6組の母子の中にその人が居た…
「…そうだよな…人が居るとこに行けなくてｳｼﾞｳｼﾞする私が珍しい
んだよな…あの人は一日二回公園に行ってただけか…同じﾀｲﾌﾟ！って
有頂天になってた私のﾊﾞｶー！」と涙目になった。
だけど一人でも顔見知りが居たら中に入りやすいのに緊張と恐怖で
入れなかった。どうして普通のことが普通にできないんだろう…

私も人がいない時間を見計らって公園に行ってる。
そりゃ、誰もいなけりゃﾄﾓﾀﾞﾁも出来ないよねｗ

しかし、最近夫が
「そろそろ子供の為にも公園での顔見知りぐらい作ったら・・・」と
言われ、冷や汗もんです・・・。それが得意なら苦労してねえよ〜。

休日に子を公園へ連れて行って、
他の母子同士が交流してるのを見て、色々考えたみたい。
「男親は、さすがに母親連中にまざれんしなーｗ」と。
確かにおっしゃるとおり・・・でも、ﾌﾟﾚｯｼｬｰ感じるorz

>>54
人が多い公園は朝早く行って、一番のりするといいよ。
後から来る人の方から挨拶してくれるから。

自分の次に来た人と話していて、後からその人の仲間が来れば
さっと会釈でもしてその場を離れて自分の子供と集中してあそぶとか、
切り替えを早くして、ほかの仲間の邪魔しないように、
ひとりの人に執着しないように空気読むようにすれば
自然と誰かが話しかけてくるもんだ
いきなり、仲間には入れないよ、何日か通って自然に・・だよ

ふふふ

ママ知り合いは何人かいるけどたまにメールしても返信が返ってこなかったり
お誘いされてもその場限りのリップサービスばっかりで落ち込みます。

たまに軽くあしらわれたり挨拶しても無視されることもあるので凹みます。
私から挨拶しても向こうからしてくれることって少ないんです。
今日はそんなのが続いて精神的に疲れました。
ママ友になりたい・なりたくない雰囲気って何でしょうか？

小学生の母ですが、ママ友と呼べる人なんて居なくて、会ったら挨拶、世間話程度だった。
そんな私が子に習い事をさせた。そしたら毎週毎週決まった時間にお茶会…。
初めは友達？が出来て嬉しかったが、話題は、人の悪口、噂話ばかりで、お決まりのボスとコバンザメ。
結局、お茶会が苦痛で習い事を辞めてしまった。
辞めてスッキリしたが、ふと我に返ると、孤独感にさいなまれてしまう…ただでさえ友達が少ないのに、これで良かったのだろうか？

あ〜わかる。
ママ友ていないと不安になるね。

でも気が合わない人なら仕方ないよ。お子さんも小学校なら自分でお友達作れるし。幼稚園時代や赤ちゃん時代みたいに無理してママ友作らなくていいって。

実母とトメが口を揃えて友達作れとせっつきます。
「子供と二人で引きこもってたら育児ノイローゼが心配」と。
ええ必要性は自分でも感じてますが、そのプレッシャーがむしろストレス源。
まだ4ヶ月、できるときゃできますよ。たぶんできると思う。できるんじゃないかな。まあちょっと覚悟はしときます。

>>59
あぁ、私も毎週地獄のお茶会に耐えているよ。
ボスママグループはママのこと、子のこと
お互いに誉めまくり合戦やってるけど
私のことは邪険、無視、うすら笑い。
こんな状況を毎回耐えてる。
私だけならいいけど、ボスママグループの子の一人に
ウチの子が嫌いな子がいて、ウチの子を仲間はずれにして喜んでる。
そろそろ私の精神状態も限界。
でも私が辞めたらアイツらの思うツボだと思うと
意地みたいなものもあって、辞められない。

おかんの意地も大事かもしれないが、お子さんは
仲間はずれにされてて大丈夫そうなのか？
そこが心配。

私もママ友欲しい！っておもって頑張ったけど、会話についていかれなかった。

だから私は、子供が友達を作ったら、その友達の親と友達になることに決めました。
それ以外はまあ、挨拶でいいや。

>>62
どうしてそうなっちゃったのかなあ。まあ、意地悪な人っているからね〜。
誰か優しい人を一人でも友達にすると精神的に楽かも。

>どうしてそうなっちゃったのかなあ。

私も散々考えたんだけど、よくわからない。
でも、仲良くなるために、無理やりでも自分達の共通の敵を
仕立てあげなくちゃ気が済まないような
わけのわからない人達っていない？
そんな感じなのかなと。

子供自身がまだ行きたがっているから続けるけど
子が「行きたくない」と言い出し始めたらたら、
私の意地なんか、どうでもいいや。

59です。>>60さん、有り難う！安心しました。無理してママ友なんていらないよね…。子は勝手に友達つくってるからママ友不要ではあるんだけど…。
>>62さん、うちと全く同じだね。実はうちの子も習い事の上級生達に仲間外れにされてて、見てる親の方が耐えられなくなって。
そんな中で、あの苦痛なお茶会を思うと、もう笑顔で居られなくなってしまった。
しばらく様子をみようと思っていたけど、総合的にみても辞めた方が、自分の為にも子の為にも良いと思い、踏ん切りました。

>>66　
×言い出し始めたらたら、
○言い出し始めたら、
　
↑マジメに書いてたのに、たらたらってマヌケだorz

>67
>総合的にみても辞めた方が、自分の為にも子の為にも
良いと思い、踏ん切りました。

その決断本当に大事ですね。今後に十分参考にさせてもらいます。

いちいち誰かが一緒じゃないと不安なママがいる。その癖自慢話したりする。離れようとしたら私に話し掛ける、結構つらい。

>>69
本っっっ当にたくさんいるよね、そんな人。

自分の子供より井戸端に必死。
園のイベントでも、特別仲良い訳でもないのに一人になりたくなくて誰かにくっつく。
今まで仲良くしてたはずが、その人以上に仲良い人(というか自分が得になりそうな人）ができたら見捨てる。

子供が幼稚園に入園して一年。観察してきてこんなのが当たり前のようなので、もううんざり。
こういうのにまぎれこみたくないので、ママ友達園ママ友達はマジいらない。

>>62

以前同じような状況だった。
私だけ参加しなかったら無視が始まったよ。
子供まで無視されたり（親から）意地悪されたために頭にきて辞めた。
子供は楽しみにしてたから悔しかったけどストレスを感じなくなって精神衛生は良くなった。
行った日は疲れてイライラしてたから。

馬鹿馬鹿しいと思うけど辞めて違う所を探したほうがいいよ。
今通ってる所は群れてない人もいて気楽。
その後習い事のメンバーと顔を合わせる機会があったけど馴れ馴れしく親しげな対応をされて戸惑った。

一人じゃ何もできないんだよ。
親にもなって馬鹿じゃないかと思う。

誰かをターゲットにして絆を深めてるような所があるからなぁ・・悪口軍団は。

>>62は生贄にされただけだと思う。

誰かの悪口を言う（共通の敵を作る）ことで結託するのが女。
無視するに限る。気にスンナ！

>>56さん、>>54です。　
そのことでの空気を読むって考えてなかったなぁ…知ってる人が一人でも
居たらなじめやすいだろうな、他の人にも話し易いかなと要らん策略ばかり
考えてましたよ。でも実際人がたくさんいる公園にまだ行ったことないんで
人に迷惑かける前だからよかったです。教えて頂いてありがとうございました！

ほっしゅっ

息子のクラスに３月で引っ越す子が２人いるんだけど、
今のこの時期、お別れ会や遊ぶ約束を
毎日のように周りがやっていることを最近初めて知った。

うちの子と引っ越す子供同士は特に仲良しというわけじゃないから
というのもあるかも知れないが、
クラスの男の子ほとんど全員が日替わりで呼ばれてる中、
全く声が掛からないのは、やっぱり私のせいなんだろう。
人付き合い苦手なりにもいろいろやってきたつもりだったけど、
そんなんじゃ全然ダメだったんだなーと思い知らされた。
悪意を持ってハブられるのも辛いけど、眼中にないどーでもいい人扱いも堪える…

私も眼中にないどうでもいい人ですｗ

今住んでるマンションは転勤族がほとんどだけど皆結構仲が良く
ある人が引っ越す時には紙袋をいっぱい引っさげて挨拶回りをしてたり
またある人が引っ越す時には送別会を開いたり
古株の人が引っ越す時には総出で当日の掃除の手伝いをしていた。
もちろん私は全部一切関係もせず声もかからず。
数年の間にどうやってそこまで親しくなれるのか不思議、知りたいよ。

たしかに自分がどうでも良いと思ってる人には悪意なく眼中になくなるってのは
あるかもしれないけど、そうされる側にも何か問題があったりってこともあるよね。
例えば自分からは挨拶しないとか、してるつもりでも雰囲気が暗かったり
気づかれなかったり（声が小さいとか）。あと話し掛けないでオーラが
出ていたりとか、話し掛けてもすぐ会話が終わってしまうとか。
そういう人にはこちらの意識も低くなるし積極的に関わろうとは思わない。
まあ気が合わない、タイプが違うとかで勝手に空気にされてしまうこともあるし
その人に非がないような場合はもう気にしないようにするしかないんだろうね。

保守

春から入園ですが、ママ友どころか知り合いすら居ません。
園への提出物の中に現在の状況を書く表があったのですが
その中に
「仲の良い友達は？」
「どんなお友達と遊びますか？（年上、年下、同年代）」
「お友達と遊べますか」と
友達が居るのが前提の質問欄があり、
友達が居ないと言う選択肢はありませんでした…

子供も人見知りなので入園をかなり怖がってます。
「楽しいところなんだよ〜いいなぁ、お母さんも通いたいなぁ」と
言って励ましてますが、ほんとは私も怖くてたまらない・・・

>>80さん、ちょっと状況が似てる（？）ので初カキコ。
うちは２歳児なので４月からプレスクールに通わせようと思ってます。
なぜなら今月引越しで、知り合いゼロ、土地勘まるでナシになるのですorz
勿論母子共に人見知り、公園でコンニチハなんて絶対無理なんで、
まだプレの方が馴染めるか・・・？と思い（しかも幼稚園が目の前にあるので）
しかし、不安ですorz
今まで住んでた所は旦那の地元で、幸いお産入院の時同室になった１人が
旦那の小中学校の同級生で（！！）その人とはそれなりにお付き合いしてるのですが、
その人以外のママ友なんていないし・・・
とりあえず、引越しの挨拶から頑張るしかない、と、自分に言い聞かせてます。
最近胃が痛いです・・・ガスター買って来ようかなorz

ここのみなさんが近くにいたらなぁ。。。はぁ
私も人見知りだし人付き合いが苦手です。
あいさつだけでもと思って愛想よくしてるので最初は話しかけられたり
するけれど、うまく受け答えできないからか　だんだん1人に・・・。
その繰り返しです。会話が弾む人がうらやましい〜。

こんな私が4月から小学校の役員やっていけるかしらorz

>80
もうこれは「いない」と包み隠さず言うしかないよｗ
そのデータをもとに、先生がお子さんへの接し方やらなんやを考えてくれるはず。

でもほんとへこむよね。

>>82さん、挨拶だけじゃーやっぱり駄目ですか？
人見知りで会話下手な私ですが、そろそろ子供を公園に…と思い、
連れて行って、会う人には頑張って笑顔で挨拶しています。
まだ公園に行きたてだからほとんどの人が初対面だからなんとか
乗り切ってるけど顔見知りになりもっと会話が増えだすとなると
無理です…
あーやっぱり浮いちゃうのかな………

暖かくなってきて、近所の
公園は、子供とそのﾏﾏﾝでおそろしく賑やかで混んでる。

もう、恐ろしくて近寄れない・・・orz

>>85　ﾉｼ
ｱﾜｱﾜｱﾜｱﾜ…(((ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ…

支援センターで二人で仲良く話してるママさん。
さり気なく会話に入ろうとしたけど
二人のうちの一人のママさんに
すんごい牽制されてる気がした。

この感じ、高校時代にもあったなあ。
「私の友達取らないでよ!!」ってやつ。
…またあのような面倒な事を繰り返さないと
ママ友って出来ないんですか？
だったらポツンでいいや。

>>81さん、もう来ないかな。
私も今月頭に引っ越した2歳児もちです。
前の土地では、人付き合いが苦手ながらもがんばって、じわじわと知り合い(少ないが)を増やしていたのに、また0からスタート。はぁ。
歩いて行ける公園では、まだ他の親子に遭遇さえできず。
慣れない土地で寂しいし、なんかすごい欝。暗くてごめんね。

>>88
引越し乙です！！
うちは来週末引越しです。もぉ、胃が痛い毎日ですorz
土地に慣れるまではやっぱりキツいですよね・・・はぅorz
88さんと一緒に、じわじわと知り合いを作っていけますように。
自分は、とりあえず引越してからプレへの申し込み頑張ります。
目標低いけど・・・低いところからコツコツと・・・
近所に怖い人がいませんように・・・

こないだ旦那が平日休み取ってくれて私は所用で外出。
その間旦那が公園連れて行ってくれたんだが
そこにいたママさんたちが意識したり牽制しあったりをガッツリ観察してきたそうだ。
（パパは最初から門外漢扱いだから彼女たちの視界に入らなかったらしい）
帰ってきて私に報告しつつ
「あんなめんどくさいならママ友なんていらないよな！どうせそのうち幼稚園行くんだし」
と言っていた。
やっと分かったか…
ちなみに私はほとんど公園には連れて行きません…

幼稚園でも、父親・おじいちゃん・おばあちゃんは眼中にないって感じ。
井戸端して親しくするのは母親だけ！みたいな。自分と違う人間はどうでもいい感じ。

結局、子供のためといいながら自分達のためにやってんだよね。
めんどくさいことも多いんで、私もママ友やっぱりいらない。

>>89さん、ﾚｽありがとう。
>>88です。引っ越し、がんばって下さいね。
似たような境遇の人がいると知っただけでも励みになりました。
私もマイペースでじわじわとやっていこうと思います。
もともとママ友付き合いは苦手な私。
親子ともども、顔見知りが数人できればいいなぁと思ってます。

>61
おおひなたごう乙

>>92
こちらこそレスありがとうございます。
いよいよ今週末が引越、今からgkbrです。挨拶まわり、頑張ります。
この春、スレ住人の皆さんによい出会いがありますように。
そして穏やかな毎日が過ごせますように。

61だけど、おおひなたごうが誰だかわからずぐぐった。
ぐぐったけど何でそう認定されたのか未だわからない。

age

授業参観・入学式・卒業式「つがい」でないと参加できない夫婦が最近増えて
いる。ここの人もそうなのか？

元々内向的で人見知り。過去のトラウマで集団が怖い(涙)公園にママ集団がいたら他の公園に行くくらいのビビりな私でも友達が欲しい！

強がって一人で平気なふりしてるけど内心寂しくてたまらない。

私は毎日決まった公園に２歳児を連れていっていて、それなりにママ友もいるんだけど、
少し前に２月に引っ越してきたばかりと言う人が来た。
そもそもこの公園に来てる人達は皆穏やかで、
意地悪な人はいないというのもあるんだけど、
その人は明るく挨拶をした後、にこやかに教えて下さい〜と
小児科や幼稚園、スーパーの情報を聞いてたよ。
で、その人もマメに公園来てたから今ではすんなり輪にとけ込んでる。

ここ見てるとみんな挨拶程度はできてるのに、私はこんにちはの「こ」の字も出ないくらい萎縮してるorz。
言えたとしてもどもる始末・・・。

病院行った方がいいのだろうか

今度、息子が小学校入学なんだけど、
同じ幼稚園出身者は同じクラスに固められると聞いた。
３年間ﾎﾟﾂﾝだったのに、また同じメンバーの、
グループが出来上がった集団の中にいなければならないなんて…orz

私も緊張して挨拶出来ない…挙げ句には緊張し過ぎてどもる
近所の奥さん達が団体で立ち話してる時なんて最悪だわ
最悪引き返す…
引っ越してきて4年、誰とも友達作れずポツンだ

>>101
うちも同じ方角の子供はなるべく同じクラスとかいってたが
同じ万村に女子3人、うち以外は幼稚園組なんだよね。
うち以外は既に普段から子供同士、親同士で遊んでる模様。
そこに入っていくのは気が引ける〜。

子供のために公園には行くけど親の私が緊張しすぎてろくに挨拶すら出来ずに精神的に疲れ切って帰るだけ

家で子供とディズニー映画観てる時間が何より平和だ


春は晴れの日ばっかりで本当に憂鬱

いい年して人見知りって、やっぱり社会性が欠如してるよね…。
普段から、あまり人の顔を見なくて、だから人の顔が覚えられない。
誰かと話をしている時は相手の顔を見れるし、相手が話しかけてきたり、
挨拶してくれたりすると、もちろん無視はしないんだけど、
それ以前に、声をかけられるまで顔をあげずに視線を合わさない時点で、
すでに失礼なヤツだよね…orz
家族や馴れた人とは普通に話せるのだから、たぶん自閉とかの発達障害ではないと思う。
どもりだった子供の頃に比べたら、ずいぶん社交的になったと自分では思うんだけどなぁ。

う〜ん。嫌われないようにしているのがバレると嫌われちゃうよね。

目を見てニコっと自然に笑える人が裏山。

必要な時以外は「あ、どうもー」「こんにちわー」だけで済ませたいというか済ませてる。
子供が勝手に係わり合い作ってくれるから疲れる。
どうしてもあわない人種が母親だと可能な限り接触回避してるのにそういう奴の餓鬼と不思議と
トラブルやらかしてくれる。
誰か助けて、と言いたくなる・・・。

挨拶のタイミング難しい。
ぱっとお互いに同じタイミングで目が合って、
「あーどーもー。こんにちはー」ってなればいいけど、
微妙に遠い距離だったり、目が合わなかったりで
自分が先に気が付いたのに、そのタイミングで挨拶できなかった時が困る。

相手が気づくのを待ってたらいつまでも気づいてくれなかったりさ。
よっぽど仲が良ければわざわざ近寄って挨拶に行けるけど、
それほどでもない場合そこまでするのはちょっと変だし。
相手もこちらに気が付いてるのに（視線は感じる）微妙に目をそらされて、
私が「こんにちは」と随分経ってから挨拶したら
「ん？？ああっ！来てたんだ！こんにちは！」と
今気づきました的に挨拶されたり。
相手もタイミングを探ってたのかもしれないけど。

そんな感じで挨拶でこんな感じで上手く行かない人は
そういう状態が長く続く程、「嫌われてんのかな・・」と思ってしまって
微妙な関係になっていってしまいます。仲良くしたいのに。

皆さんはそういう時どうしてる？

挨拶程度の付き合いしかできない。そうすると、ママ同士の派閥がよく見えてきて余計に仲間に入れなくなった。ここは大奥かっていう。

>>97
ｿﾚが一番いいような気がする＜つがいで参加
旦那がいればよその奥さん、まず話しかけてこないしｗ

あのぅ…挨拶とか人付き合い（派閥とか？）で苦労
なさってる方って幼稚園ママのことですか？

>>111
108書いた私は子育て支援センターでの話です。

支援センターなどは行くたびに顔ぶれが違い、
必ず会うって訳ではないし、
たまに会うからこういう状態になってしまいます。
中途半端な知り合いが一番厄介なんですよ。
本当に気まずくて嫌。

幼稚園の時以上に小学校は厄介です。
現在小3の母。

どう厄介なの？

>>114
多分…
六年間という長丁場であること
子供同士の関係が、より複雑になること
役員やら何やらが、数段ややこしく重たくなること
学区の小学校の場合、そのまま中学まで人間関係を引き摺る可能性があること

かな…。

>115
本当にその通りですね。
幸い、子供は学校の方楽しいようなのでいいのですが、
母親の私自身、特に親しい人も信用できる人もいないのでつらいです。
この状態で、今役員やっているので、ふとどこか遠くへ逃げてしまいたいと
思う毎日です。だめな母親だなと自分を責めてしまいます。
学校関係の人付き合い、今一番苦手です。

長い人生の、ほんの一部だと思ってやり過ごそう！

人と世間話をするのが苦手。携帯を　持っているが番号を聞かれたことが無い私。
何かの　用事である人の携帯番号を知った。たぶん　この先　子供関係で
いろいろ　お世話になると思う人だった。だから　後日メールも　聞いてみた
「私　自分のメールアドレスの見方知らないの。　だから　ほかの人に聞いて〜」
といわれた　
そんなに　私のこと　嫌い？　と思ってしまい他の人に聞けなかった。
誰に声かけてよいのかも　分からなかったです。（変に思われそうで）
本当に　使い方わからないだけだと　思いますか？

なんか 息が 苦しくなるような 書き方ですね

二人で話している時に、知り合いのママが来た途端
話をぶった切って、逃げるように
そちらに飛んでいくママって嫌だ。

>>118
私も自分の携帯のメルアドは知らないよ。
パソコンの方しか使わないから覚えない。

>>120

ああああ…わかる、わかるソレ(;ﾟДﾟ)!!
なんか、その知り合い来るまでの暇つぶしにされただけなんだろうなって
ものすごく凹む。
それなら最初っから放っておいてくれればよかったのにって思うのは
身勝手なんだろうか。胃が痛い…orz

人見知りでママ友もいないのに保育園で保護者会の会長になってしまったorz
ｼﾞｬﾝｹﾝで負けたよ…
何か行事がある事に前に出て喋らなければいけない。
一番苦手な事だよ…。
やっていけるだろうか。。。

118です
文字だけでも　息苦しくなるなんて...
やはり一人でいた方がいいかな...

＞＞１２１
携帯を忘れて覚えていないから　分らない。　といわれたら　落ち込まなかったと思います。
携帯のメルアド　その人の自宅玄関でたずねたんですよ。
携帯の操作がわからないから　メールアドレス分らない
といわれました。本当に操作方法　分らなかったのかなぁ？

>124
息苦しいのは、文章を
「、」じゃなくて空白で切ってるからかと。
携帯から？

同じクラスのママさん。

自分の話しかしないんだけど、極度のＫＹなのかな？
それとも言葉のキャッチボールが出来ないだけ？
はたまた軽度の発達障害？

「そうそう、だからウチの子がー・・・」
「うちはほら、こうだからー・・・」
「連休は○○行ってきたのー」
こんなんばかりで、相手に話をふるという事が皆無なんです。

お互い未就園児が居るんだけど、外でたまたま会って下を連れていないと
「今日は下の子はおばあちゃんちでー・・・」
うちも今日は下の子連れてませんが、、そこには触れないのね、みたいな。

だから（ごめんなさい）ママ友もいないようだし、慣れない会話にテンパってる感じもするので
このスレに書いてみました。

子供も似たような感じなんだよね。
他の事には常識的で、悪い人では無いです。

＞118
たぶんその人本当に携帯のメルアドの見方分からないんじゃないのかな。
説明書読まずに最低限の操作だけ覚えてそれでよしっていう人結構多いと思う。
まあ自分を卑下するな。

＞126
それは私の事かと・・・
友人や知り合いなど会ったとき何か話さなくてはと思いテンパッて自分の事話してしまうよ。
でも世の中そんな事を思う人もいるんだね。
＿＿

>>118
>>124

自分のｱﾄﾞﾚｽ見る操作も知らないで､ﾒｰﾙできるの？って思ったけど、私の実母と義母(共に40代)がそうだった。
自分のｱﾄﾞﾚｽどころか、人のｱﾄﾞﾚｽ登録もできないけどﾒｰﾙは普通にしてる･･。
だとしても｢他の人に聞いて〜｣は凹むよね。
その人ｱﾄﾞﾚｽ聞かれた人みんなにそんな返事なのかな･･。

私は長年いじめにあったりして、それがトラウマとなっといるのか、現在2歳前の子供がいても人付き合いが辛いです。
頑張って公園とか児童館には行きます。
付き合いはその場限りか、一人子供とあそんでるかの状況です。
ですが、子供がひどい人見知りなのは自分のせいかもと悩んでます。
人見知りは親のせいですかね？

>>123
あなたは私ですかw
私も４月からの保護者会会長になってしまったorz
雑務や行事の手伝いなどは別にいいんだけど、挨拶が死ぬほど嫌だ…
明後日の入園式での挨拶を考えると憂鬱ort
一年間やっていけるんだろうかと不安です

連投ｽﾏｿ
>>130
１歳半頃から２歳頃って一番人見知りする頃じゃないかな？
家に引き籠って滅多に外出しないってなら親の責任もあるだろうけど。
私も人付き合いが苦手ですが、子は物凄い社交的w
公園などに行くと、見知らぬママさんにも喋りまくりで私は戸惑ってしまう。

＞１２５
指摘され　、初めて気づきました。ありがとう。
でも、そんな些細なことで繰り返して、マイナスイメージを
他のママさんにもたれてるのかな。
＞１２７　＞１２９
本当に、操作方法知らない人いるんですね。少し安心しました。
どうやって　アドレス交換してるかは、分りませんが　
他の人がその人に向かって　「アドレスありがとう後でメールするね」
といわれてます。
＞１２３　＞１３１
がんばってください。私は、無事に終わりました。
本当に、　挨拶だけで済ませてしまいました。
図書館で、挨拶の本も借りて勉強しました。
が、よろしくお願いします。　と　ありがとうございました。
程度しかお話しませんでした。

>>133
今度は自分からアドレス書いた紙でも渡してみたら？
私は常に１枚常備してます。
渡す機会は今のところ全くありませんがw
アド渡して、それでも交際に至らなかったらあきらめて次にいこう！
ヘコむだろうけど、縁がなかったということで。
挨拶さえきちんとしてればオケ。

>１３４
はい。そうしてみます。新学期から、またがんばります。

息子(２歳)の知り合いで、とても可愛いくて性格の良い男の子がいる。
息子も、その子が大好きだし、外で会う以外に家に呼びたいんだけど
その子のママがスゴイおしゃべり…。

悪い人ではないんだけど、自分のこと、人の噂など
言いたいことを全て口に出さないと気が済まないらしい。
うちに男の子を呼んだら、絶対おしゃべりママも付いてくる。
やっぱり止めといた方がいいかな？

>>136
やめといたほうがいい｡
子供同士､公園で楽しく遊んでいるならそれでいいじゃない｡
スピーカーママを家に引き入れるなんて､赤ずきんちゃんがデザート付きで狼を家に招待するようなもんだよ｡
翌週には公園ﾏﾏたちの７割に>>136さん宅の間取りや内装の趣味など知られてしまうんじゃなかろうか｡
２歳の友情なんてホント流動的だから､近い未来はどうなっているかわからないし､
公園だけにとどめておいたほうがいいと思うよﾎﾝﾄに｡

>>136
外で会うなら問題無いのに…という人は結構多い。
不安があるなら家に入れないのが一番。

>>132

ありがとうございました。そうですか、人見知りが激しい時期なんですか。
この先、期待を持って見守って行こうと思います。
社交的なお子様だなんて正直羨ましいです。
昨日も近所のママさんが挨拶してきてくれただけで、強くしがみついてきて、顔を私の肩に埋めて泣きながら暫くの間、現実逃避するように目をあけないんです。
今はこんな状況なんで、余計ママ友なんてつくれません。

>>139
子供が人見知りだと、なかなかママ友できないのわかるよ。
うちの子、公園でも知らない子がいると抱っこをせがみ
せっかく友達にお呼ばれしてもず〜っと私の膝の上から離れない。
自分の家だったらいいかと思って友達呼んでもずっと抱っこ・・・。

私も人見知りで人付き合い苦手な方だけど、
その子の持って生まれた性格や時期があるんじゃないかな〜。
と、言うのも上の子はとても人懐こいんです。
だから、あまり自分のせいとか考えなくていいと思うよ。

子供4歳、ママ友ゼロです。
いまだに友達との家の行き来をしたことがなくて、不憫でなりません。
対人スキルのない母親でごめん。

>>137->>138
やっぱり止めときます。せっかく子供同士が良い関係なのに
ママ同士で万が一何かあったら残念だし現状キープします。

>赤ずきんちゃんがデザート用意して
お腹抱えてワロタ。でも私は赤ずきんちゃんみたいに可愛いくないや。
むしろ外見はオオカ…

>>140

ありがとうございます。
共感してくれる方がいるだけで励みになります。
ご兄弟で性格が真逆だと、本当にその子の性格によるものが大きいことの証明ですよね。
先日、娘の人見知り＆大泣きぶりに、身内に私の育て方がよくないとか、もっと叱ってぶったたけとか言われ、帰宅して号泣しました。
かなりまいってましたが、思いきって書き込みしてみてよかったです。
本当にありがとうございました。頑張ります。

>>141
そういう人たくさんいるから別に気にすることないよ

>>126
私のママ友もそう。
しかも私のママ友の場合は自分の自慢話ばっかり。
自分がどれだけ仕事できるか、どれだけモテるか、どれだけ教養あるか。
そんなんばっかり聞かされてる。
私は小心者だから「そ〜なんだ〜」なんて聞いてたら、生理不順になって10円ハゲできたｗ
自慢話ってどうやってスルーすればいいんだろう・・・
うちは明日から保育園に通い始める２才の子がいて、そのママ友は私の１歳下。（子供は同い年）
ママ友は去年から仕事復帰してて、その子供も１歳から保育園通ってるから、うちの子より随分言葉出るし
社交的。場所見知りをする私の子に向かって「そんなんじゃ保育園不安だね〜」とか言われた。

長文ｽﾏｿ。

>>141
ゼロでもいいよ〜私はママ友と密に付き合ってた時期を経て今は殆どママ友ゼロ状態。一人のママ友とトラブったのと、子供の成長と共にママ友との付き合いも遠のいた感じ。今は楽チンよ〜

限りなく零に近い、必要な時以外連絡は一切取らない。
お互い必要以上に干渉しあわないのが一番平和。

>>141
私も限りなく０。育児サークルやら習い事やら色々頑張ったけど、メアド交換
位は何人かしたけど、必要な時以外は連絡はしないし、してこない。
今度遊ぼうねって話はでるけど、話だけで進まない。社交辞令で終わってる。
ママ友ママ友っていうけど、ママ友なんていなかったよ〜って人、まわりで
よく聞くからそんなに心配しなくてもいいと思う
ママ友なんていなくても、子供はそのうち勝手に友達の家の行き来するように
なるから大丈夫だよ。

子供が保育園に入って最低限の人付き合いはしなくては・・・と
クラスの役員になった。

行事関係も役員は行事中は雑用の仕事があるので手持ち無沙汰にならずに済むし
上辺だけの付き合いは出来るので（他愛ないおしゃべりは嫌じゃない）なんとか
なると思う。なにより子供のために頑張りたい。

そして、今度保育園の遠足があるんだけどどうやら役員の仕事は無く
バスで一時間程かかる場所にいくらしい。
家族で行った事のある場所なんだけど、道中クネクネ道で自宅の車でも
酔いかけたのに、バスだと十中八九酔ってしまい、屍のようになると思う。
（バスの臭いだけでも酔って吐く）
そして子供を眺めながら数時間お母さん達とお弁当とお喋り・・・

この遠足だけは辞退してもいいよね。
子供も今は小さくてよくわかっていないみたいだし
保育園なので休む人も居ると思うし、他は頑張るから・・・

>>149　だっ大丈夫？子供の思い出作りの為には、
本当は行事はなるだけ出た方がいいとは思うけど。
無理してまで、行く事ないよ。うん。
人付き合い苦手な人が神経過敏な状態で、
長距離のバスそして長時間他のママとのおしゃべり、
とか、絶対心身共に具合悪くなりそう、ぶっ倒れそうだよね。

それでなくてもバスは緊張したりイライラしてる状態で乗ると、酔いやすらしいから。
無理はしなくていいと思うよ。お大事にね。
子供の為に役員になっただけでも偉いじゃん。

>>120非常識ですよね、そう言う人。大嫌いです。
自己中心的で、自分さえよければ良いと思ってるようなタイプの人ですよね。
後ね、クラスの連絡簿でわざと人の電話番号やメールアドレスを１桁だけ間違えて書いて配る、
意図的な意地悪するママも逝ってよしって思う。

>151
クラスの連絡簿でわざと人の電話番号やメールアドレスを１桁だけ間違えて書いて配る、

大人のする事とは思えない

個人情報云々でやかましいこのご時勢でも、連絡簿まだ存在するんだ。
間違えて書いて配るって、、それって父兄が作成するものなん？

息子がどうしても通いたいと言うので始めたスイミング。
ちょっと苦手なママグループ（価値観が違う）がいる曜日をわざと避けたら、
もっと苦手なママグループ（快く思われていないのを肌で感じる）がいた；；
くそー、リサーチ不足だったわ…。
だからあそこのスイミングは嫌だったんだ。
同じ幼稚園の子たち多すぎ！
曜日変えてもらおうかなぁ。ﾊｧ。

「何を考えてるか分からないから苦手」とよく言われる。

悪口しか言わない人達と一緒にいようと思わなければ、自分を見せる気にもならない。
こういう人に会うと人ってやっぱ苦手・・と思いつつ、学生の時の様に楽しく話せる相手が１人でいいから欲しいと思う。

無難な世間話って難しい。

あ、書き込めたｗ
幼稚園の行事でたまに園ママたちと話すとぐったり疲れてしまう私が、
すごく社交的っぽい園ママさんと公園で偶然会って、
子同士が仲良しなので一緒に遊んでランチまでしてきた。
社交的ママさんをすごいなーと尊敬しつつ
自分の言動のキョドりっぷりを思いかえして凹む。
いまになって、あのときこんなふうに話を持っていけばもっと
話が膨らんだのにブツ切りになっちゃったなー…とか。
気にし杉なんだろうけどさ。はあ〜

人付き合いは苦手だけど
なぜか知らない小学生男子が話しかけてくる。
この間もそういうことがあり、
面白いから一緒に話してるとその子のお母さんが来た。

男児母「えと、先日公園で会いましたよねー」
…覚えてないわ。
人の顔が覚えられないってのも人付き合い苦手な原因かな…。

154さんと全く同じ事態です。（私はリトミック）
子供の習い事にママ友グループでやってきて、内輪話で盛り上がってる横にいるのって
なんか居心地悪くて、曜日を変えたらもっとパワーアップした集団がいたorz
べつに仲間に入りたいとかは思ってないんだけど（むしろ入りたくないよう）
ああいうママ達って、ずっとあんな調子でお友達付き合いをしていくのかなあ。
幼稚園も一緒だったらキツイなあ。
公園でも児童館でも習い事でも、いつもそんな感じです。
群れるのが好きな人ばかりが周りにいるように感じるこの頃。
人付き合いが苦手でおとなしい私が異常なんだろうか…と子供を産んでから
よく思います。

最近 変なママ 非常識なママ
や大人が増えてるから人付合いが苦手になるのは必然的と思います。
ならないほうが、ちょっと…
と思う。

↑私も思ってたけど...異常ではない。群れていれば安心する人が多いだけ。

懇談会で皆で挨拶とかするとき…皆話してるふしぶしで笑いが起こるのに
私だけ起きない…
何故？？

>>162
私もそうだ。気にスンナ

今日同じ役員のちょっと仲のいいママさんに、コナンの映画一緒に行きませんかって誘うぞ！
断られたらどうしよ…でもこの前コナンの映画の話をしたから…脈はあるかな…？
考えていたら眠れなくなった…しかも胃が痛む………

なんか初デートに誘うみたいで微笑ましい
頑張れ〜

>>165 　（´；ω；｀）ふられちゃった・・・

↑すまそ　ｐｃからだからID変わってた・・・逝ってくる

>>167ｦﾚが行くから泣くな、元気出せ！(ﾟεﾟ)／

今朝は強い雨。
子供の登園でクラスのママに会ったので
「おはようございます。雨だと大変ですよね〜」と挨拶したら
そのママは「あぁ、そうですね…」と上の空で返し、そそくさと
仲良しママグループメンバーのほうに明るく小走りに行ってしまった。
人付き合いが苦手なので、特にママ友付き合いを求めているわけでは
ないのですが、こういうことがよくあるので凹みます。

公園で１歳半の息子と遊んでいたら、
近くに息子と同じくらいか少し下の月齢の男の子二人がいた。
その二人のママさんはお互いの息子のことを
「ｷｬー！かわいい〜！」とほめ合いかなり盛り上がっていた。
ほんとにかわいらしい男の子二人だったので
うちの息子がその子たちに近寄っていったときに、
「かわいい〜」とつい言葉が出てしまった。
そしたら一人のママさんに
「は？なにこの人」って感じの冷たい目で一瞬見られた･･･。
はぁ。あの目が忘れられない。
別に仲間に入りたいとかじゃなくて、ふっと出てきた一言だったのに
そんな顔しなくても･･･。

>169-170あたりのハナシを聞いたら、人付き合いが苦手なのはむしろ相手の方ではないかと思ってしまう。
人付き合いが上手な人って、初対面でも分け隔てなく気さくに話せるイメージ。

この間数少ない近所のママ友と遊んだ時の話。
その時、私がほぼ毎日子供二人でぽつんと行ってる(かなり広い)近所の公園の話になった。
その時期春休みで子連れが沢山いた。んで、そのママ友もわんさかしてるときにその公園に行ったんだとさ。で私にこう言ってきた。「あの公園て派閥ある？」
「普段はガラガラだから、ないと思うけど、なんで？」と返したら、「私が行ってる子育て支援センターはあるよ…毎日来てる主みたいな人が何人かいてね…」
私も子育て支援センター利用しようかと思ったが、その一言でやーめた。

>>172
いるいる、センターの主。毎日来てる事自体は別にいいと思うけど、そういう人って必然的に
知り合いが多くなる→いつ来ても話相手がいる→話に夢中で子供放置、ってパターンが多い。
そして他に誰もいない時はポツンの私にも当然のように話しかけてくる。他の人が来たら用無しと
ばかりにそっち行っちゃうけどね。

一昨日幼稚園のクラスが同じお友達のうちに何人かで初めて遊びに行ったんだけど
何組の〇〇さんがどうしたこうした、あの人嫌いとか噂や悪口ばっかりで本当に疲れた。
てか園で立ち話する分には悪口もなくいい人たちに見えたのにショックだ。
私もボロクソ言われてるんだろうな。
距離置きたいけど子供同士が大の仲良しなんだよね。
入園したばかりだけど早くも園ママのドロドロさを垣間見た気分。
幼稚園って悪口は避けられないのかな、皆さんどうしてます？

クラスが変わっても前のクラスの集まりってある？
みんな誘われたら参加してますか？

友達も知り合いもいない土地に住んで１年、
旦那と息子(６ヶ月)としか人付き合いがなかった。
が、隣に親子共に歳の近い家族が越してきた。
挨拶来てくれた時と家の前で会った時に挨拶した程度で、
仲良くなりたいなと思ってるんだけど
どうやってお近づきになればいいのかわからん。
自然に親しくなるにはどうしたらいいですかね？

地元に帰りたいなあ

>>176
焦らなくて良いと思う。6カ月ならまだ一緒に仲良く遊べる時期でもないし。
焦って仲良くなっても、お隣さんが変な人だと後々困るでしょw
ゆっくりで良いんだよ。

>>168 （´・ω・｀）ありがとう　でも丁寧に断られてもやっぱり私嫌われてんのかなぁって
思ってしまう・・・

>>174
わかるわかる。園で立ち話する程度の付き合いの時は、いい人だなって思ってた人が
仲良くなるにつれ、他人の噂や悪口ばかり言うようになって、というか、
そういう、その人の本質を出してきて、苦労したことあるよ。
こういう人って、陰口が一度や二度じゃないんだよね。

こっちは楽しく過ごしたいのに、何かにつけてずっと陰口ばっか言ってる人とは
一緒にいても、どうせ自分のいない時は、自分も陰口言われてるだろうし、
子供の為にも引越しと同時にＦＯしたよ。

この間子供の予防接種が一段落した。
初回で一緒になった二人組のママが話し掛けてきてくれて、
その後も同じスケジュールだったのでその都度お話させてもらったのだが、
結局連絡先を聞くことも聞かれることもなくさようなら。
私が魅力的なら仲良くなれたんだろうなあ。
あちらも一人なら勇気を出して連絡先聞けたかもしれないけど、
連れ立って行動されてるようで、仲間に入れてもらうことは無理と思ってしまった。
とてもよい方たちだっただけに残念。

>>171を読んでなるほどと思った。
いつもおなじみのメンバーと群れていないと落ち着かなくて、
なじみじゃない人には冷たい態度しか取れない人のほうが
人付き合いのスキルが低いとも言えそう・・・。

いや〜、でもそういう態度とられたら悲しくなるなぁ。
人付き合いスキルは友達いない方のが低そうに見えるし。
私だったら話しかけられればニッコリ話せる自信があるんだけど、見た目が話しにくそうと言うかとっつきにくい(高ビー系？)なので話しかけられた事全く無いよｗ

170さんみたいなこと、よくあるよ。
子供の習い事の体験に行って、見学席でずっと黙っているのも感じ悪いかとと思って
既に習わせているママ達に軽く質問話をしたつもりが
友達付き合いを求めていると勘違いされたのか微妙に引かれたり、
公園で娘と遊んでいる時に集団で来た子供の一人が目の前で転んだので
思わず「大丈夫？」って声をかけたら、その子のママ友らしき人に
え？なに？この人？って目で見られたり、
児童館の食事部屋で親子で昼食中に知り合いママが入ってきたので
挨拶したら、一緒に食べようとも言ってないのに（しかも食べ終わって片付けている最中）
気まずそうに「ごめんね。○○親子とと食べる約束してるんだ〜」と
離れた席にそそくさと行かれたりしたなあ。
私、ママ友を求めている依存体質の人に思われて警戒されているのかなあ…
そんなつもりはないんだけど。
人付き合いが苦手なだけなんだけど…

>>176

スレチでしたらすみません。
４ヶ月の♀がいます。
先月、旦那の地元に引っ越してきました。
ご近所さんに挨拶をしに行った時、お隣さんが６ヶ月の♂持ちだと言う事がわかりました。
娘と同級生になるし、わたしの１歳上の方で年齢近いし仲良くできたらなと思ってます。
外でバッタリ会うことはないのでお宅訪問して時間がある時にお話でもしないかと誘ってみようと思うんですが、お宅訪問は迷惑になりますかね。

というのが、ママ友ができないけど･･･スレにあったよ

>>184
すごい偶然！かも？
お隣さん同士のカキコだといいね。

年長の♀がいます。幼稚園入るまでほとんど日中は母子家庭で過ごしてしまった。
そのせいもあって幼稚園でもお友達とのかかわりにちょっと苦労している面があります。
うちの母は同じ年くらいの子と遊ばせてないからだとちくりと言います。
それは我慢できるのですが、口が軽い方で親戚とかにもベラベラと・・
県外のいとこは男の子が３人いて、いとこは社交的で人当たりもよく、子供の数が増える
たびに人脈も増えて。。何かと比較されてきた。
な感じだから、いとこのおばさんにまで、もっと他の子と遊ばせなきゃだめよと、新年の
親戚の集まりでみんなの前でいわれ凹んだ。
わかっていても、簡単なことじゃないんだよぉ・・・・

上の方で出ていた連絡網の意図的なミス、やられた事あり。
子供会の連絡網で名前も番号も違ってるの。
それ以前には連絡網を止めたのが何故か我が家という事になっていて、
いちいち連絡網回ってきましたかぁ？とボスママ会長から連絡が毎回来たり、
すごくストレスだったな。
今思えば自分の前の人が連絡網を止めてしまって、言い訳に
我が家のせいだと言った→虐めの標的がうちに、って流れ？３年前の話にﾑｶﾂｸ

>>186
私は非社交的な人間でうちの娘は入園までまるで母子家庭状態だったけど、
娘は案外、楽に幼稚園に溶け込んだ気がする。
おそらくそれは本人の資質かと感じたが、どうなんだろう･･･


貴方は貴方のままでいいと思う。
他人は他人、自分は自分っていうスタンスでいいじゃまいか。
もっと自分に優しくしてあげて。

今日参観のあと懇談会だ
自己紹介とかあるよな…あれ本当苦手… 役員は今やってるから問題ないけど 自己紹介とか(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

>>188
レスどうもありがとうございます。
比較されるのが嫌といいながら、自分でも比較して凹んでる。
そんなんじゃ駄目ですよね。
他人は他人、自分は自分・・・気張らず、やってみます。

園の親子遠足あったよ
見事にﾎﾟﾂﾝだった

皆、いつの間にお友達作るんだろう・・・

お疲れさん。
そのうち、誰か話せる人もできるさ。
私は、子供が大好きなお友達の話をしてくる日を、今か今かと待っているよ。
自分自身は、おいといて。
息子年長。一人のびのび楽しそうなんだけど、さ。
友達付き合いが盛んになってくる頃、ポツン気味の子供を見るのは切ない。

>息子年長。一人のびのび楽しそうなんだけど、さ。

いいんじゃないの。楽しそうなら。
集団＝楽しい　　ぽつん＝かわいそう　
っていう固定観念はどっかに埋めてしまいたいｗ

それにしても幼稚園ママの輪になじめない。
とてもしらふとは思えないようなあのテンションの高さは一体なんなんだろう。
漫才の練習でもしてるみたいで、気の利いた言葉の一つも言えない私は
ドッと疲れます･･･。

>>191
私も去年ポツンだったよ。
あーあー親子遠足なんて無ければいいのに。

>>192
うちと同じだ。うちは年中男児だけれど、やはりポツン気味。今日はお友達と楽しく遊べた〜？と聞いても、一人で遊んだと返ってきます。幼稚園もあまり好きではないようだし(むしろ嫌い)・・切ないなぁ。

ここは「保育所に通っている場合」も来て良いのでしょうか？

いいんじゃね？(ﾟεﾟ)

男遊び自慢ママを裏切ったから暴言吐かれて難病になってしまった
ボスママだから今でも人気者、私はひきこもり。皆さんだったら
どうしましたか？

200世帯ほどの巨ﾏﾝｿﾝです。同じ年頃の子供が居るママたちは本当に皆仲良し…。
私も会ったら挨拶や世間話はするけど、他の人たちは誘い合って家の行き来をしている模様。

未就園時代は私も子連れで誘い合って遊んだりしたけど、今は子が園に行っている間も
親だけで集まってお茶したりしてるみたいなんだよね。
何でそんなことができるんだろう…羨ましいような情けないような。
女はいくつになっても同姓の付き合いの悩みを引きずって生きていかねばならないんだね…。

>>197
近寄らない
そういうくせ者ママは自然にみんな離れるから気にしないほうがいいよ


ところで何を裏切ったの？

そういう仲間に入ってないと、ある日子供が
ママ、友達いないの？とか、言うんだよね。
でも、そういうママたちって、噂や悪口しか言わないから
私は距離持ってた。子供にそういわれたときは哀しかったけど
昔からの友達はたくさんいるし、何も嫌いな人と一緒にいることもないかって
そう思ったら、気にならなくなったよ。
アノ頃、集団作ってた人達は、今、ばらばらだよ。

うちのﾏﾝｼｮﾝのとある学年のママたちがすっごい仲良しで、
みんなお仕事してるから、夕方６時ごろから７時過ぎまで
エントランスで子供放置の井戸端やってる。
この前なんて、マンション内のキッチン付きの部屋を借りて、
ママのお誕生日会やってたー。
もう４０才前後の人たちばっかりなのに、お誕生日会ってすごい。
すごく仲がいいんだなーって思ったよ。
いやあ、本当にすごい。

同じマンションの人とは明るく挨拶と立ち話で充分だよ。
母親がマンションに作った六人グループが内部分裂して二人引越した。
子供同士は仲良くないのに無理矢理遊ばされたし楽しくなかった。
分裂してからは優しかったおばさん（母の元ママ友）に素通りされて傷ついたし。
自分も今は分譲マンションだけど距離を保つようなお付き合いをしている。

>>198です。読み返すと表現が下手だったんだけど
情けないっていうのはそこにうまく交われない自分がっていう意味で書きました。
皆嫌いじゃないし、お話してても楽しかったんだけど
子供を抜きにしたら誘うことも誘われることもできない自分が。
少なくとも私は他の人たちと違って、個人では関係を続けたい人間ではないんだな…というか。
あまり考えすぎない方がいいとわかってはいるんだけどね。

197です。男遊び自慢しやすい大人しいママだと思われてたみたい。
自慢話を聞くのがイヤで既婚合コンを断ったの。聞いてくれてありがとう

既婚合コンってなに・・・？
断ったら「裏切り」なの・・・？

恐ろしい世界だ

　　　　●▲★　中国ってどんな国？　★▲●　　（検索して確かめて↓） 　http://jp.youtube.com/watch?v=RORU0nH-8kQ（追加）

1.静かに暮らしていた少数民族を、多数の漢人が軍力で征服・占領し、「政府軍が」現在組織的な虐殺・レイプ・搾取の限りをつくしている無法地帯。
2.「人民解放軍」が、民主化を求めて集まった一般市民・学生を大虐殺《天安門大虐殺》した、一党独裁国家。
3.想像を絶するインターネット規制「金盾プロジェクト」、携帯メールの検閲。Google他検索サイトで天安門事件も検索できない思想規制国家。
4.言論の自由は存在せず、政府を批判する者は逮捕・財産没収される。役人の汚職を「ネットで」批判したジャーナリストが投獄される国。
5.大手マスコミは政府の宣伝・プロパガンダ機関と化しており、「法輪功絶滅運動」として特定宗教への拷問と大虐殺を支持した国。
6.賄賂社会で、役所は腐敗し放題。無計画な自然破壊でできたハゲ山を「林業局が」数千平方ｍに及びペンキで「緑化」したゆとり国家。
7.政府が雇ったと言われる数百人のバイク暴漢達が猛犬を連れてバリケード突破し発電所建設予定地としてターゲットにした村を襲撃する北斗の拳国家。
8.教育現場は腐敗。小学校教師はクラスの女児ほぼ全員をレイプし、女教師達は11-17歳の少女を都市で強制売春させ、しかもしっかり買い手がつくﾛﾘｺﾝ国家。
9.都合の悪い事件・史実は(日本からの経済援助も)全て隠蔽し嘘・捏造の歴史を子どもたちに教え反日（反小日本鬼子）洗脳教育を施す全体主義国家。
10.金のためなら何でもやる国。アジアへ偽医薬品を氾濫。それによる死亡者・毎年20万人を、今も「虐殺」し続けている犯罪国家。
11.食品安全"問題"というより毒入食品"社会"、インスタントラーメンを食べた小学生四人が直後に泡を吹き即死した国。
12.それらを糾弾する人のコピーが「中国でただ一人」、食品安全問題を追及する北京在住のジャーナリスト、周勍さん【三年間の投獄経験】。
13.日本人には何をやっても「愛国無罪」、日本の天然ガスを盗掘し、九州で密漁・漁業妨害・威嚇し、東京へ核ミサイルの照準を合わせる危険国家。
　　５つ星のホテルで日本人ビジネスマン・観光客にゴキブリ入りのﾃﾞｨﾅｰを出し、そのことが道徳的に素晴らしい行動として拍手喝采を浴びる国。

結婚している人のみの合コンです。あんたさえ黙っていればバレない！って
おどされたの。恐ろしくて一生治らない病気になったんだけどボスママはもう
忘れてるらしい。スレチだったらスミマセン

よく行く公園で同時期ぐらいに同じ年齢をもつ数人のママ達と知り合いになった。
私以外のママ達はすごく仲良くなって、
メルアド交換どころか、
ここ最近暖かくなってきたからか、
毎回公園でシートを広げて和気あいあいとお弁当を食べている。
誘われないし、お弁当を持っていくのも面倒だから持ってはいかないけど。
他の親子がいる時はいいけど、
お弁当ママ達と私達親子しかいないときはちょっと嫌だな。
お弁当ママ達の子はみんな仲良く遊ぶけど、
うちの子とは一緒に遊ばない。
うちの子はマイペースな上、
上に姉がいるせいかここでお友達と遊ばなくてもと思っているし、
気が合うと思う子がいれば遊ぶから特に問題はないんだとは思ってるけど、
お弁当ママ達はうちの子だけ遊ばないから、
親子共々仲間に入れないのねーと思われているのが嫌だわ。

子供間も無く3才。ママ友付き合い嫌だったけど、随分鍛えられたと思う。ポツンもまあ平気になったかも。

>>207
わかる。けれど、あえてその輪の外側のポジションの方が気楽だと思うよ。
私は、あえて一つの公園に通うっていう事はしない。
数箇所をぐるぐる回ってる。
そして、子供と遊び込んでいると、割と誰かが寄ってきてくれる。
そんな距離感が好きだ。子供も満足してるし。

あ〜…今日父母会だorz

私一人20代、他のママ達30代…付き合い下手も重なり常にポツン。

一応ニコニコと話し掛けられたら応えるが、続かない間が持たない。


来週の親子遠足やだなぁ(つД`｡)

210さん、アリガトウ！あなたのおかげで楽になった。

>>211　ちゃんとした人はみんなよくみてて、親子とも性悪で避けられているのか
人付き合いが苦手でポツンなのかはちゃんと見てるよ｡よっぽどかたくなにギクシャクしてなければ、
遠足のお弁当の時ぐらいは声をかけてくれると思うよ。

>>208
幼稚園での話し。
ウチの子は仲良し４人組だった。でも最初だけ。
すぐほかの子とも仲良くなったからその‘４人組’に固執しなかったら
ウチ以外の３人は学年変わっても仲良し。
自分もそこに入るなんて考えただけで虫唾が走る。
別に悪い感じの人じゃないけどさ。

見事なまでに自分語りしか出来なくて周囲からドン引きされてるのが良く解るから
大人になってからヤバい位に人と喋れなくなっちゃった。
それで相手の子供の事を必死になって喋ろうとしてもなんか普通じゃないって解るらしく
気付いたら距離置かれちゃうんだよね。
子供は人見知り一切しないで愛想がいいだけに辛い。

面倒くさいから挨拶程度で済ましてる。
私以外 群れ群れ群れｗ
群れをみてるだけで、お腹ｲﾊﾟｰｲ
あの人ママ友いないんだpgr
されたが 馬鹿ｼﾞｬﾈｰﾉ？と思った。
なにがそんなにおかしいのかわけわからん

もともと人付き合いが苦手な私でも、子が幼稚園に入ってからママ友が
数人　グループで出来た。皆良い人ばかりで、付かず離れずでもお互いの子も
可愛がるって感じですごく居心地がいい。ただ一人（Ａ）を除いては。

Ａさんはちょっとした話の中にも、他人の不幸話を織り交ぜる。それでいて
気さくな親切な感じでプライベートを色々聞いてくる。
私はちょっと結婚までの人生が普通の人と違ってて、絶対Ａさんのネタになる
だろうって簡単に予想がつくので、いつものらくらかわしてるんだけど･･。
他の方から聞かれても、Ａさんの耳に入るかと思うと気楽に答えられない。
ウソ付けばいいのかな、でも嘘は苦手なんだよな。ハア･･･
そんなこんなで結局ポツンになりそうな悪寒。

208です。
レスありがとうございます。
上の子の時は公園で偶然会って遊んで、また会えば遊ぶみたいな感じだったので、
気が楽だったんですよね。
すごく親しいわけではないけど、会えば学校の話とかできるので、
自分的には良し。
今は仲良しグループで固まっていて、
みんな仲良く遊ぶのが当たり前！！みたいで、
うちの子とそのグループの子の１人がブランコに乗っていると、
ママが来て”○○くん達あっちで遊んでるから行こう。”と連れていってしまう。
もともと、そのグループのママの１人に良く思われていないみたいだけど。
もともと自分の時間は持っておきたい人なので、
毎回、お弁当をしっかり作ってお菓子を持っていてなんて憂鬱になりそうなので、
仲間に入れなくてもいいけど。
子は子でちゃんと遊ぶので気にしないで、公園で遊びます。

ここのスレはじめ板を集約してドラマ作ったら
高視聴率とれると思うわー

確かになぁｗ
昼ドラにはいいかも

毎回、お弁当をしっかり作ってお菓子を持って公園なんて
一人目を育てていた頃の自分のようだ。
今の自分からすると信じられないぐらいパワーがあった。
内気な子供のために人脈作り！子供のお友達作り！なんて思って頑張ってた。
皆でワイワイ楽しいこともあったけど、子供絡みでいろんな摩擦があったり、
同じくらい苦痛なこともあったなあ。
もともと人付き合いの苦手な私、だんだんそういうノリが重荷になってきて
今はまったりと自分に合った二人目育児をしている。

保育園で挨拶以上のﾏﾏ友ができなかったので、新一年生でPTA委員に立候補してみた
昨日委員会があったのだが、みなさん上の子どうしの知り合い・または自分達が昔同級生のかたばかりで、
借家ぐらしで地元出身じゃなくて一人っ子ﾏﾏの私はみごとポツーン…
「図書室に行っててください〜」って言われても図書室がどこかわからないんですけどOTR
完全に足ひっぱってるわ
立候補しなきゃよかった

>>222それぐらいで落ち込まなくてもw

この前久し振りに子供と公園に行ったらこの辺りにしてはすごい人数の子供！
５分ぐらいして、数人のママが帰り支度。
○○〜、△君〜、AちゃんBちゃんもおいで〜、C,D,Eも〜、H〜！早くし(ry
あっと言う間に公園に子供がいなくなったwぞろぞろと遠ざかって行く
大集団の後ろ姿を見てすげーな・・・・と一年ぶりにｶﾞｸﾌﾞﾙした。
まさに公園周辺を肩で風切って歩くという言葉がぴったりw
そんなママ達を見て悩んでいた子１才〜入園前が懐かしい。
あの人達って二人め三人めも友達にタイミング合わせて産んでそうだ。

私は交流をハナから諦めてる。
独身の頃は「人と上手に喋れない」「輪の中で自分だけ浮いてる」と落ち込んでたけど
結婚して子供生まれてから「出来ないものは出来ないんだからしょうがない！」と割り切った。
逆にスッキリした。
挨拶はしっかりと、だけ心がけてる。

子供が「ママは友達いないの？」と聞いてきたら「そうで〜す」と答えるつもり。
ちなみに主人も友達がいない（私以上に会話のできない人）。
それでも子供は社交的だから不思議なものだと思う。

>>224
強いなｗ

でもそれくらいの割り切り「出来ないものは出来ない」でいいと思う。
人見知り、社交ベタで誰に迷惑かけてるんだっつーの、位に思ってなきゃね。
今のご時勢、母なんかやってられんわ。

>>222
そこは交流のきっかけを作るチャンスでは？
「すみません図書室ってどこでしょうか？」
って会話のきっかけになるじゃん

子の習い事での1クラスの人数が、4月から2人から8人になった。
去年から一緒だった1人を除いて、後は知らない人。
でも私以外のメンバーは、濃い薄いの差はあってもみんな知り合い。
待ち時間のおしゃべりが気まずい…。浮いてるような気がする…。てか浮いてるorz
被害妄想かもしれないけど、私がしゃべると微妙な間があって話題が変わる。
疲れてんのかな…

私も役員の顔合わせの時、知らない顔ぶれの中でたまたま隣に座った方に
「役員やるの初めてですか？」とさり気なく聞いたら仏頂面で「初めてです」とだけ答え、
時々周りを見回してるのでそれ以上は何も話さなかった。少ししたら知り合いの人が来たらしく
急に椅子をちょっとずらして（私から離れて）その知り合いを自分の逆隣に座らせ
そっちに椅子をくっつけるようにしてヒソヒソしゃべりどおし。知り合い以外の人には
冷たい感じの人で嫌な感じだった。

>>228　お疲れ様です。そういう人いるよな。初対面の人に手厳しく、
知人が現れるともうその人しか見えない態度取る人。そういう人も
人付き合い苦手なのかな。自分で「初対面の人とはうまく話せなく、
知っている人がいるとついその人を頼ってしまう｣と自覚していれば
まだしも、無意識やあえてそうしているみたいな人に会うと、本当に
へこむよ。

私も人付き合い苦手だけど役員になったよ。学校行って、挨拶しまくるだけで
疲れて、家に帰るとしばらく何もする気になれないけれどなんとか1年頑張らねば。

先週同じクラスのポツンママからお友達になりませんか？と電話がきて、
その後メールでやりとりし,今日お宅にお邪魔してきました。
その家は子が高校生筆頭に赤まで６人います。
どうやら私以上に人付き合いが苦手らしく、入園式や行事も婆ちゃんが
出席してたり、休ませたり。秋の運動会の役員になったもののすっぽか
すと言ってます。子供達が気の毒な感じです。
先生や他のママのこと悪く言うのも、聞いてて嫌な感じはしたのですが。
ただ気になったのは、やはり大家族で生活は苦しいみたいで、給料前借
りした〜とか、給料の安さをアピールしてきて。
深入りすんのは止めたがいいな〜という感じです。
お子にはいいチャンスと思ったのですが,あちらの子は兄弟で遊んでて
娘は結局一人で遊んでたし…意味ないかなぁ
なんか疲れた〜

私は人付き合いが苦手でポツンだけど、
さすがに入園式や行事まではすっぽかしてないし、
役員もやった････

嫌だけど我慢してやってる。
だって大人だからｗ

自分は選択ポツンだと思っている
子供は普通に遊ぶ子いるし、普通の日は習い事あったり、他の子も習い事してたりするけど
それでもまあ、他の人とも話せたりするし、ママ友達っていうまで仲いい人はいないな
役員をしてるから、他のお母さんとの交流はできた
役員とかすっぽかす意味がわからん…
それはただのダラだとおもうな…

それよりその人に何かとアテにされるように
なってきそうなふいんき。
今お金ないんだ〜貸してくれない？とか…。

自分2chに毒されすぎかな。

>>233ネタ乙

いい天気なんで公園に子供連れてったら、連休の始まりだからか
近所の巨大グループが家族ぐるみで6,7組来てた。
普段からママ同士「○○ちゃん」と呼び合っているグループだったけど、今日は何と
旦那さん同士も「アキラ(仮名)くん」とか呼び合ってて正直たまげた。
私と似て人付き合い得意でない旦那は「ここに入るだけでも無理なのに皆すごいな」と放心してた…。
嫌々参加している旦那さんも実はいるんだろうか。

昔からのﾄﾓﾀﾞﾁだったとか・・・。

子供の習い事にそういうグループあるよ。
私このグループと付き合えなくて苦労している。
グループに入らなくても、うまく付き合えれば問題ないんだけど。。。
だんなさんは、無理やり連れてこられてる感じ。
顔見知りのお父さん、私と目があったら苦笑いしてたもの。

私も２３３と同じ事思ったよｗ
金貸せとか子供見てろとか言われそうな悪寒・・

子供見てろは普通にありそう。
どこかへ子供を連れて行く時、ついでにうちの子もよろしくね〜と預けられたりとか。

いきなり「お友達になりませんか？」と電話かけちゃう行動力が凄いね、その人。

230です。
うちの家庭事情もそれとなくアピールしておいたので、シッター代わりは
ないかなと。借金の打診をしてくるようなら、断って距離を置くつもり。

子供には罪はないので、役員すっぽかして子供まで巻き添えにして、
運動会を欠席させちゃうかもしれないという点が気になってます。
どう助言すればよいのやら・・・

とりあえず、慎重に浅く関わってみようかと思います。

>240
悪いことは言わない
距離置いた方がいい。

助言とかしなくていいよ。
子供が可哀想なのは同意だけど、この先ずっと230がその子のフォローをしてあげられる
わけではないでしょ？
だったら下手に手を出さない方がいいよ。
子供どうし遊びたがったら遊ばせればいいと思うけど、
相手のﾏﾏﾝの方針には口出さずに放置した方がいい。

下の子と同じ歳の子が、同じマンションに５人います。
こういう状況が始めてなので、戸惑う。
しかも、来年入園なので、プレなどに通い始めている模様。
同じ園になるのかな。子供同士の相性がどうかな？
というのもあるけど、私以外は一子目で、かなり気合を感じる。
めんどくさい。

>>242
方針って…
なんか違うような。
面倒な事から逃げてるだけじゃまいか？

子供は双子で２歳後半です。
私も人付き合いが苦手で児童館や公園に行くのが苦痛です。
今は来年から幼稚園に入れようかそれとも再来年から入れようか
迷っています。

私としては２年保育でもいいかなって思ってるんですけど
３年保育のママさんたちの中に入っていく勇気が無く、それなら
子供たちも３年保育にしようかと、自分中心で保育方針を考え
ている自分に自己嫌悪です。

はぁ〜、迷う・・・

私も、そんな事を考えつつ、
子供自身も「三年保育からあがってくる子の中に入って大丈夫かな？」って
考えると心配になって、今年年少に入園させましたよ。

うちの地区は同級生だけで50人以上。
地区に来るバスは約６園。
そこで、仲間同士で園を決めてたみたい。
更に組でわけられて、うまい具合に分散。
私は広く浅くのタイプなので、かたまってた人達より顔はわかる。

で、今の所は平和に過ごしてます。

フレンドリーに（ﾀﾒ口ではない）接して、軽くあしらわれた日は一日凹む…「あ〜そうですね…」みたいな
ママ友いらねーとか思ってたけど
ママ友とか言うより普通に世間話くらいしてくれ…
別に深入りしないからさ…
近所でそれやられるとかなり凹むんだよ…

>>247
あんまりがんばりなさんな。気楽にいこうよ。
同じ体験あり。ご近所さんだからこそ構えてしまうってことあるようだよ。
数年経過して私の正体が何者であるか明確になったのかどうか、むこうから
「あなたの庭の○○いいわね。ウチにも△△あるからお茶しにいらっしゃいな」
とか言われてビックリ。
私もまったりお茶するような関係は望んでない。ご近所付き合いって怖いしね。
あなたも子供も挨拶さえちゃんとしておけばいいんじゃないかな。

>>248
で、お茶行ったんですか？

>>248
ありがとう…
気張らずに自然でいるよー

私も引っ越してきた日にいきなりピンポンされて
「お引越しの時お子さんが見えたから…うちのと同じくらいの月例ですよね？！仲良くしましょう！」
と言われて引いてしまった。とりあえずその場はにこやかに対応したけど
家に入れなかったことは不服そうだった。
それからも突然の来訪や誘いの電話が毎日のように…。
のらりくらりとかわしてたら、三年後の今彼女はまめさを活かしてボスママに。
近所の巨大グループからハブにされている私がいる。
距離梨かハブかのどっちかしかないなんて…極端すぎるじゃないかorz

>>251
いきなりピンポンって本当にすごいね。
そういう行動力がボスママになる必須条件なのかな。

距離梨になるくらいならハブの方が100倍いい。

先週、親子遠足に行ってきた。
バスの中での座席が
親と子が別々なので前日から胃が痛かったｗ
なんとか楽しめて家に帰ってきたら
頭痛が凄かったよ。
無理してたんだなぁと。

>>254 お疲れ様！

親子遠足といえば、いとこの幼稚園はサマーランドだったらしい。
親子遠足でプールなんて自分的にはムリムリムリムリ・・・

あ

自分が一人なのは別に平気なんだけど、子供に悪いかなって思う。
幼稚園の休みの日に集まったりして遊ぶのは親同士仲のいい人たちで、
呼ばれないのは私のせいなのに子供も呼ばれないから話についていけなくなって
お前は呼ばないんだよ〜みたいなこと言う子もいて
ハブられたら私のせいかなって・・

「娘だけは助けてくれ」
中国人留学生による福岡一家４人惨殺事件の実像
(読売新聞)http://kyushu.yomiuri.co.jp/news-spe/fos/
(以下ウィキペディア) http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A6%8F%E5%B2%A1%E4%B8%80%E5%AE%B64%E4%BA%BA%E6%AE%BA%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6

あまりにも残酷なので、報道では伏せられている。
一人が最初にフロ場の奥さんをレイプ。
他の二人が室内を物色中に長男を見つけて、即頚椎を折って殺害。奥さんは風呂場の中で息が
あったんだけど、ダンナが帰ってくるまで暇つぶしに拷問した。その時、カード等の暗礁番号も聞いていた。
中国マフィアでは憎い相手の肉をこそぎ落とす、凌遅刑と呼ばれる拷問をするらしい。彼らがマフィアだとは思わないが、
順番に肉をこそぎ取って、そのとき死んだら殺したやつに罰があるという賭けをしていた。血が流れるので
風呂場で拷問していたようだ。

奥さんを最後に殺してしまったヤツが、ひなちゃんを頃す役になった。幼い女の子を頃すのはさすがに嫌だったのだ。
中国人留学生達の僅かな良心が見えるが、地獄であることに変わりは無い。しかし、地獄はこれで終わらない。

帰ってきた、ダンナさんの前で子供を盾に金を出せと脅した。なかなか金の在りかを言わないのにイライラした中国人留学生達は、
目の前でヒナちゃんを絞殺。だんなさんの、俺は死んでもいいから、ひなだけは助けてくれ、という必死の嘆願は無視した。
彼らは子供は殺して脅す方が効果的と考えたようだ。日本では、自分より、子供を優先するというのを分かっていなかったのかもしれない。
おまえもこうなるぞと言って脅したが、結局、金の在りかを言わなかったのでそのまま絞め殺したようだ

家の近くの児童館閉鎖的。受付の先生も気が合うお母さんにしか話さないって感じ
私が来たら目もあわせない。気が合うお母さんが来たら学生の友達の様に話す話す。
なんかすごく感じが悪い。
それに比べて公園はいいなって今日始めて思った。
思いっきり体動かして遊べるし我が子も楽しそう。我が子と遊ぶのが精一杯で他気にならない。
自分もいい運動になる。
公園サイコー。

ポツンだと親子遠足憂鬱に思うけど子の為にがんばろうよ。
自分もがんばるぞ！！

>>259
何をがんばるの？

ポツンならポツンでもいいんじゃないの？
行事になると変に気合入って、ここぞとばかりテンション高いお母さんも
見かけるけど痛々しい。コドモの人間関係に親の派閥が若干影響するのは
否めないけども、コドモはコドモなりの関係を築いていくようですよ。

>260
259は多分「ポツンだと憂鬱に思うけど、でも子の為にがんばって
その憂鬱な気持ちと折り合いつけて楽しく遠足を過ごせるよう頑張ろう」って
ことかなと思った。

ポツンだといやけど、だからと言って無理して派閥に属する必要まではないよね。

私も>>261さんと同じ意味に受け止めたよ。
でも>>260のような痛々しくみえても子供の為に頑張ってるお母さんも
私は尊敬するな〜。

>>259
人を巻き込まなくたっていいんだよ。自分が頑張れば。
みんな何もポツンが嫌だから云々、そればかりじゃないと思う。
そんな簡単なことじゃないわけで。
あまり能天気な発言もどうかと。

なんでそうやって責める言い方ばかりするかなー。
嫌な思いをしたけど自分と子供の居場所見つけた、寂しく感じる
ことがあるかも知れないけど頑張るっておもいっきり前向きな
気持ちじゃん。

>264
同感。でもまあ、どこで自分の感情と現実の折り合いをつけるかは
人それぞれで良いと思う。
前向きになれば良いと判っていても、なかなかそうできない時だってあるしｗ
日によって「子供が元気ならそれでよし！」と思える時もあれば
落ち込む時もある。

ごめんなさいね。>>259を責めてるつもりはなかったのですが。
私は子供関係の集まりでは基本ひとりなんだけど、娘と同じクラスのポツンママが
行事のたびに「ご一緒しません？」って近づいてきたの。　私はそういう誘い
に対しても適当に受け流してました。
しかし、ある行事を境にそのポツンだったママが新たに軍団を作って、私に対して
団員とともにあらぬ噂をたてたり、攻撃が始まりました。
そのママはポツンが嫌だったけどポツンになりたくなくて必死だったと思われ
ますが、だからといって軍団結成後にワタシを攻撃してこなくても・・・と
なんだか情けなくなりました。
そういう意味で「妙ながんばりはやめて」というワタシの心の底からの懇願でも
ありました。
まさに>>265さんの仰る通りで、自分の感情に折り合いをつけるために他人を
巻き込みたくないので、私はあえて一人で静かにすごしたいのです。

>>266
ﾄﾞﾝﾏｲ。
ここではマターリね。

>>266
ゴメンね、こちらこそ言い過ぎました。。。

>>266さん
それは辛かったね。そのママは子供の為と言うより
自分がポツンにならない為に頑張ってる感じだね。

何人かとお話はしたものの、その場限りのような感じで、この先ポツンが決定しそうで鬱だ。
話しやすいと思う人はいるけど、その人の子供はうちの子と性別も違うので子供同士かかわり薄そうだし
子供がいつも一緒にいる子のお母さんは既に入園前からのグループにべったりだしどうしたものか
子供が仲良しでそれから自然に親も交流してというのを期待していたんだけどこの調子だと無理ぽ。
皆ママ友＝自分の付き合いたい友達で選んでるのか？

なんか前半部分切れてたorz
子が入園して１ヶ月、この間参観日で幼稚園に行ったら周りはすでにグループ化してた
が抜けてる

まぁ、チラ裏みたいなものなんだけどね

グループで「あそこの園に行こうね〜」と決めて入ってくるお母さんたちもいるしねえ…
気持ちは判るよ

うちも送り迎えの時には固まってる人は少なかったのに
保護者会では大小グループがたくさん出来ていたよ・・・。
私はポツンでも構わないんだけど、ポツンを異常な目で
見る人も居るし、子供を「ポツンのお母さんの子」として
見られてしまったら申し訳ない。

>>271
うちの場合は、園送迎組が徐々に仲間を増やしている感じ？
毎日立ち話してれば仲間も増えるか。

人付き合いが苦手でバス通園を選択した私は仕方がないか。
これから園行事が沢山あるからｲﾔだなあ。

バス通園さん同士で弾む話題もあるさ〜
華やかにかたまってワイワイやってる人たちがうらやましく思える時もあるけど
行事ごとにだんだん顔見知りの人も増えていくし、焦ることもないと思うよ

今年入園で、今日勇気出して迎えの時に他のママさんに話しかけたんだけど
そっけない返事でさっさと帰られてしまいました・・・。迷惑だったのか・・・。
挨拶しても返事してくれない人も居るし、気のせいか先生も私にだけ
そっけない対応のような気がする。（他の保護者には詳しく
園の様子を話してるけど、私にはさようならだけ）
毎日送り迎えが憂鬱だ・・・。

>276
他の事はわからないけど、先生と保護者に関しては
やっぱり上の子がいたりして、何年も幼稚園と付き合いのある人は
先生とも顔見知りで親しくなっていて、色々話もしやすいってことが
あるような気がする。
もちろん、そうやって保護者間で対応の温度差がある事が良いとは
思わないけど、やっぱりどうしても顔見知りお母さんだったりすると
先生の方も肩の力が抜けて会話してるような印象がある。

私も上の子が入園した当初は「他のお母さんとは親しそうなのに…」と
思った時期があったけど、何年か通ううちに顔見知りの先生と
雑談したりできるようになりましたｗ　焦らなくても大丈夫だよ。

ポツンで結構。
ポツンを異常な目で見るような人は、人生経験まだまだねと思ってスルーだわ。

>>278
そこまで割り切れるなら、ここのスレにくる意味は・・・・

>>276
小学生の上の子がいて、下校時間が迫っていて焦っていたのかも。
私が昨日そうだったんだけど。
（上の子の下校時間が1時50分。下の子のお迎えが2時だった）

先生はきっと、276子は特に報告しなくてはいけないようなことをやらかしてないから
挨拶のみだったのかも。
もしくは詳しく話されていた保護者が朝の段階で何か先生に相談していて、
それで先生がその日の様子を詳しく報告していたとか。
先生から呼び止められないのは、子供がうまく園に馴染んでいる証拠かな、と。
便りがないのは元気なしるしって言うしｗ

まあそんな気にｽﾝﾅ。ドンマイ。

≫278　279
私、もう少しで割り切れそうだわ。

赤@7ヶ月。
結婚してから住み始めたこの土地に知り合いはいない。
連絡取り合うような友人は2、3人。でも皆それぞれ忙しくしていて最近は疎遠がち。
散歩中、楽しそうに話し込んでいるﾏﾏさん達を見かける度、
羨ましく思ったり、ﾏﾏ友って大変なこともあるんだろうなと逆に思ったり。
何にせよ、対人ｽｷﾙが乏しい自分。
赤はそんな風になってほしくないから
時々支援ｾﾝﾀｰへ行ってみたけど、ﾏﾏ友出来るまで至らない。
旦那と居る時はそんなこと忘れるくらいﾘﾗｯｸｽして楽しいのに…。
でも、無理に動くより、特にこの月齢なら親子の時間を大切にするのが一番なのかな。

>>282
私が書いたかと思ったｗ
私もお母さんの集まりやベビマ講座やら頑張ってそういうのに参加するんだけど、
いまだできないなorz
というか、基本一匹狼で心の奥底で別に友達なんてｲﾗﾈと思ってるから
そこから変えない限りどうにもならない…。
おっしゃる通り、割り切って赤と向き合う時間の方を
大事にした方がいいんだと思います。
無理して人付き合いに疲れてる顔を見せるよりはね。

>無理して人付き合いに疲れてる顔を見せるよりはね。

この一言に尽きるような気がする。

3人目の子が年中。
上の子の時に同じクラスだったママさんが複数いて、
みんなお楽しみ会の企画、進行係に立候補してたんだけど、
なんで○○さん（私）立候補しないの〜？と言われ、
「進行側になっちゃうと、当日子供のそばにいられないから…」と言ったら
微妙に反感買った様子。
「子供のそばにいたいのはみんな同じなのに〜」って。

そりゃ立候補が少なくてみんなが困るようだったら私だって立候補したけど、
32人のクラスで12人も立候補したんだから別にいいじゃんか。
事前に「やる？」ってみんなで聞きあってた時も、
ちゃんと「状況によっては」って言ったのにさ。
あーめんどくせー。

めんどくさいけど
そういう時って正直に思ったこと答えちゃいけないんだね
ほんとﾒﾝﾄﾞｸｾｰ

うーんでもまあそれは、会話術の範疇じゃないかな？
そこは理由を適当にでっちあげて本心は言わないでおくべき場面だよ。
子供じゃないんだから。

「状況によっては」って前もって言ってたんだったら、「人数足りてそうだったから〜」
くらいにしておけば良かったね。

>>285の発言は格好のエサを与えてしまったように感じてしょうがない。

そのネタで卒園まで話題にされそう。

ホントにねぇ、本音は言うもんじゃないね。
気安い仲だからありかな〜と思ったんだけどね。
ああ面倒くさい。
「みんな一緒なのに〜」なんて思う位なら立候補しなきゃいいのに。
じゃんけんで人数削るくらい他の立候補者もいっぱいいたんだからさー。

まあ卒園まで話題にされても別にいいわ。
やらなきゃならないことを放棄したわけでもないし。

言い訳大将はみっともないっす

むやみに本音を言わないのは、ママ友に限らず人間関係においては
当たり前のことでは・・・。

ていうか本音どうこうじゃなくて役員やる人に対して失礼だよ。
私は子供と一緒に回りたいから、他の人は子供と離れて進行お願いね〜！ってことだし。

そういうものの言い方されると微妙どころか、もの凄く引かれてると思うわ。

子4歳と2歳。
毎日、園の送り迎えでママ達と何気ない会話が苦痛です。
挨拶程度はしてますが、自分から話題をもっていくことは出来ません。
それに加えて、夫と子供としか会話をしない生活をしているためか
頭の回転が悪くなってきている気がします。
たまに話掛けられるとそれに合った会話を返すのが出来なくて
「そぅ〜。」終わらせてしまう事がよくあります。
また、何か言い返さないとと思うあまり、よく考えずに変な事を言ってしまったり、
自分が先に言った事を会話の後で矛盾したことを言ってしまったりで
会話をした後は自己嫌悪に陥る事がよくある。
だから、あまり話たくはないのだけど、
でも話をしないとどんどん会話が出来ない人になっていく気がしてそれが怖い。

>>295
私も全く似たような感じ＆状況。よくわかるよ〜。
夫が無口な上に、気の利いたリアクションを取ってくれないのでw、
自宅では一人でしゃべってるような感じ。
そのせいか、相手の会話や話の流れに、臨機応変に対応できなくなっていて、話すのにすごく気を遣い、
＞295さんと同じく、会話の後自己嫌悪に陥って、気疲れしてしまう。
基本的に話すのは嫌いではないんだけど、
初対面から友達になるまでのプロセスがヘタな自分。
敬語からタメ口になるまでに時間がかかるし
タメ口ではなかなかしゃべれない自分がいる。
他人から見ると壁を作っているように感じるだろうな。

>>295
私も同じ。
私の場合、初対面の人とは会話できるんだけど、
その後が、そういう状態。
人数増えたり、考えてないような質問されると焦っちゃう。

毎日、幼稚園バス待ちでのママさん達との会話が苦手。
会話に入らなくてもいいや、って思って子供見てたんだけど、
悪い事した子供がいたから注意した。
だけど子供は全く聞かず。
親は会話に夢中。

疲れるよ。

私も話し下手ですぐ会話に詰まって変なことを口走ってしまう。

ママ友といるときに一人が私は「かなり天然だよね」と言い出した。
他のママも「分かるー」と口々に。
「こんなスーパー天然みたことなかったー」と大爆笑。
その後も私が何か言うたびに爆笑。
最後は涙がでてきたけど笑って何とかごまかした。
他のママ友や友達にもここまでバカにされたことがなかったので
激しくショックで落ち込んでる。
いいお付き合いができて嬉しいと思っていたのは自分だけだったんだ・・。
これからどんな顔してお付き合いしたらいいんだろう、
もう自信ないや。

私も話し下手ですぐ会話に詰まって変なことを口走ってしまう。

ママ友といるときに一人が私は「かなり天然だよね」と言い出した。
他のママも「分かるー」と口々に。
「こんなスーパー天然みたことなかったー」と大爆笑。
その後も私が何か言うたびに爆笑。
最後は涙がでてきたけど笑って何とかごまかした。
他のママ友や友達にもここまでバカにされたことがなかったので
激しくショックで落ち込んでる。
いいお付き合いができて嬉しいと思っていたのは自分だけだったんだ・・。
これからどんな顔してお付き合いしたらいいんだろう、
もう自信ないや。

二重カキコ、スマソ

つらすぐる
でも、気持ちはわかる

>>295
まったく同意。
子供には申し訳ないけど早く夏休みに入らないかと思うくらい苦痛だよ。

初めて書き込みします。
１歳９ヶ月の子供がいます。
あるサイトでご近所ママさんと知り合いになり何度か公園などで会いました。
その人Aさんは積極的な方です。昨年こっちに越してきたばかりで前に住んでいた
時のママさんと今でも交流があっていろんなイベントに参加したりしてスケジュールが
いっぱいのようです。
そのAさんに地域のボランティアが毎週開催している子供の遊びの見学にいきませんか？
と誘われました。Aさんが行くならと参加してみたんです。
代表の方の説明では年間を通じて誕生日会、フリーマーケットなど行事があるようです。
その説明の時点で私は引いてしまい、嫌になってきました。
ちょうどうちの子が外へ行きたいと何度も私のことを引っ張るので途中で帰って
来ましたが。
幼稚園に入ったらそのような行事なんかも参加しなくちゃとは思っていたけど
入る前からそんなサークルの様なものに参加したくはないなぁって感じです。
こんなんじゃママ友と親しくなるなんて無理かなぁ〜
多分Aさんは参加するだろうな。
私は何人かのAさんみたいなママ友さんがいればいいと思っているのですが。

以前>158を書いたものです。
今日久しぶりに近所の公園行ったらそのママが。
「こんにちは〜」って言ったら
すぅっと目をそらされたﾜｧｰ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*
他のお母さんは挨拶してくれたけどね。

あーすいませんねえ私が悪いんですね。
元々目そらしママと、何人か群れてた人たちは
同じ団地みたいだから別に関係ないわ。
ちょっとへこんだけど、ここで書けるからいいや。

きこえなかったか、覚えてなかったのか・・・
あまり悪く受け取らないようにね

>305
ありがと…。
目の前で言ったから、それはないと思うんだ…。

まあでも、304さんだって、もしかしたらこれまでうっかり人の顔を忘れてしまって
相手は「顔見知りだー」と思って挨拶しようとしたけど、よそよそしい態度を取られたとか、
すぅーと目をそらされたとか思わせてしまった経験があったかも知れないし、
きっとどこかでお互いさまなんだよ

そだね、あまり気にしないようにね・・・。
そゆこともあるわ。
次に会っても、懲りずに挨拶してね、まけんなー。

>307
>308
そうだね、その通りかも。

> きっとどこかでお互いさまなんだよ

ああそうだよな、って納得しました。
絶対同じ事をしていないとは言い切れないし。
人付き合いって難しい。
こんな愚痴にレス、どうもありがとう。

園が終わってからも、真っ直ぐ家に帰ろうとせず
園庭で友達と遊ぶ我が子。
私以外の保護者は楽しそうに雑談してる。
ポツンでも、いつもは平気なんだけど、
今日は仕事が忙しく、疲れてたのか
家に帰ってから子供を怒ってしまった・・・。
自分勝手で駄目な母親です。久しぶりにへこみました。
誰かのせいにしたいけど、どう考えてもやっぱり自分が悪くて。
割り切ってるつもりだったんだけどな。
本当にゴメンね。

>>310
ドンマイ。疲れてる時って理性を失って感情的になっちゃうよね。
お子さんだって謝れば分かってくれるよ。

子供会の班長になりました。今日初めての集まりがありましたが皆さんの雑談に混ざれずポツンでした。みな知り合いのようでしたが普段から人見知りで近所付き合いしてない私が悪いんだけど落ち込んでしまい家事も手に付きません。
こんなんで一年務まるのかな。こんな母で子供に申し訳ないです。

>>303
人付き合いが苦手なら、決まったママ友とつきあうより、
週一回のボランティアの集まりのほうが、気が楽だと思うよ。
二歳くらいになると、公園なり児童館なり、いかないと
子どもが退屈でぐずるようになるし、
参加自由、季節の行事アリ（水遊びなど）みたいな
子育てサークルにはひとつくらい属しておいたほうが、たぶん楽。
ﾏﾏ友づきあいしなくても、子どもを同年代の子と遊ばせられる。
いつも決まった人と約束して遊ばせるほうが億劫だと思う。

ただ、あなたが、「そういう場所では、心細いので
知り合いとずっと隣にいたい」タイプだったりしたら、
やめといたほうがいいかも。

>312
誰も知り合いはいませんか？共通点がある人。
例えば同じ学年とか、家が比較的近い人とか、班長の中でも係が同じとか、下に小さい子がいるとか。
もしくは同じポツンの人とか。
最初の一歩は緊張するよね。
私も今年小学校のＰＴＡ役員をやってるんだけど、１５人くらいのメンバーで
皆さん何らかの知り合いのようで。（例えば同じ幼稚園出身とか、上に書いた共通点があるとか）
私は最初全く共通点がなかったんだけど、お茶を入れてる人のお手伝いをしてたら
何となく話せるようになって、その人の名前を覚えて、子供の話とかするようになって。
一人覚えると、芋づる式に周りの人とも溶け込めると思うよ。

私も結局、幼稚園時代はポツンで過ごしてしまった。
その最初の一人に声を掛けるのができなかったんだよね。
子供が仲良くしてるお母さんとかは声を掛けてくれたんだけど、
ほんとに人付き合いが苦手なので距離を置いてしまった。

小学校になって地域密着型になって
共通点が多くなったのもあるけど、付き合いやすくはなってきた。
ポツンで結構！ってわけにいかないんだよね。

さぁて、はりきってポツンしてくるかｗ

これから幼稚園の参観日。
おまけにお弁当も教室で親子一緒に食べなきゃいけないんだってさ。
娘は「今日はＡちゃんと一緒に食べるって約束してるから」
ってはりきって行ったけど、
オイオイ、面識無いＡちゃん母とにこやかに談笑しながら
食べなきゃいけないランチって･･･　
早く今日終わればいいな。そろそろ行かなきゃ。

>315
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>314 ありがとうございます。
会長さんが私の上の子と同級生です。共通話題をはなしたり、お手伝いや活動頑張ってみます。
ほんとに地域のこと、子供にも関わることなのでポツンばっかりじゃいけないですね。

↑間違えました。
会長さん（女性）の娘が私の上の子と同級生です。

連休前　お稽古事の下見に一緒に連れてって欲しいとお願いした。
いまだに　連絡なし。
携帯に電話してみた。
「現在使われていません」
メールもしてみた
「あて先を確認してください」
わたし　何か悪いことしたかな。

幼稚園のお迎え時、会話をするのが憂鬱。。
口下手だし、トーンも低くて話が盛り上がらず、相手が気を使っているのが伝わってきます。
一対一だとそれなりに話せても、グループになると話の波にのれず、
言葉を挟むタイミングを逃したり、ずれた質問でしらけさせたりという事も。
後で、あんなこと言わなきゃ良かったーとブルーな気分になっちゃいます。
ポツ〜ンでもいいや！と自分に言い聞かせても、割り切れずウジウジしている自分が
ホント嫌になります。もっと強くなりたい！
親とは関係なく子供はは楽しく幼稚園に通っているので
気にしなければ良いと言えば良いのですが。。

>>319
ｷﾆｽﾝﾅ。私も似たようなことあった。
ある集まりの幹事をやることになって、出席者全員と
連絡を取らなきゃいけなかったんだけど、一人だけメールエラーで戻ってくる。
電話もつながらない。当人は集合場所など他のママから聞いたらしく
いつもつるんでるグループとシレッとやって来た。
携帯のこと聞いてみたら「あ、変えたんです〜」でお終い。
謝るでもなく、もちろん新しい番号を教えてくれるはずもなく。
よくわかんないけど、体よくCOしたつもりなんだろうな。
悲しいというより心底呆れたよ。その集まりの後にひっそり変えればいいものを
連絡くるってわかってる時期に、これみよがしにやったりして。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ。
子供みたいな群れママとつるむくらいならﾎﾟﾂﾝでいいや。

今日は親子遠足だった。
周りを見ると、ぽつんが何人かいたので安心した。
しかし行事は辛いね。

>>321
私もママ友から避けられた経験あるけどさ、そういう時って自分では何の心当たりもなくても
「どうしたんだろう、私何か不愉快なことしちゃったのかな？」って悩んだりしない？
ほとんどしゃべったことがなくて、避けられようのない関係だったとしても
一方的にＣＯされるなんてよっぽどのことだから
何か自分の気付かないところで嫌な思いさせてしまったという可能性もあるし。
＞心底呆れたよ。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
と思えるのはなぜだろうと思う。強いのかな。自分に自信があるのかな。

>>323
自分に心あたりがないのなら、子供同士で何かあったって事は？
最近の先生はケガくらいまでいかないと教えてくれないし。

１日のうちで園バス待ってる時に他のママたちといる時間が苦痛。
家に帰るとしばらく立てなくなるほど疲れるし、落ち込む。
なんでみんなあんなに打ち解けて雑談できるの？わからん。
私は気の利いたことも言えないし、その場にいるのに精一杯。
最初は挨拶程度の会話だった周りのママ達が徐々に仲良くなっていく雰囲気を
感じるとどうして私はこうも人付き合いが苦手なのかと自己嫌悪になる。
それなのにせっかく話しかけられても人付き合いが苦手で自ら壁を作ってしまう。
我ながら本当にウジウジいやな性格だ。割り切れる力があったらなぁ。

うちは小学生2人なんだけど、近々来年の役員決めの集会がある
今までずっとハブにされてて役員どころか、集会場の場所まで知らない有様で。
ハブにされてた理由は、通学団で登校する時に朝の集合場所に一回も顔を
出さなかったこと（仕事していたので出勤と重なりムリだった）
そこのボスの取り巻きに入らなかったことが原因と思われる
車で出勤する度に、睨みつけられてたし。

ところが今年になってなぜか初めて、集会に出るようにというお達しが。
ポストにメモが入ってた。役員決めがあるから出ろってことらしい。
数年間ハブで今更どうでもいいというか、ポツンのが気楽。
欠席だと役員にさせられそうだけど、それでもいいかなって
真面目にやる気ないし

罠なんじゃね？と思った私は毒されすぎかなｗ

>>323
321だけど書き方が悪かったね。
強くもないし自信もないよ。なんだかんだ言いながらも落ち込んだし。
そのママとは表面上の付き合いしかなかったし、子供同士も
特別仲良しではないから避けられる原因がわからなくて。
誰か他の人に対する私の態度とかが気に入らなかったのかもしれないけど
もともと関わりが薄いのにあからさまなCOをする態度に呆れたの。
気に入らないから付き合わないってのは人間だから当たり前の感情だけど
そんな当てつけみたいなやり方じゃなくても他にやりようあるんじゃない？いい大人なんだし。
わざわざわかるように番号変えなくても、幹事終わればこっちから連絡することなんてまずないんだからさ。
もちろん自分に他人を不快にさせる要素があるんだと思うし反省はしてる。
だけど他のママたちは今まで通り接してくれてるし、全員に好かれようなんて私にはむりぽ。

うちは保育園に行ってます。
日頃は朝が早い出勤のため、基本的な送り迎えは祖母にお願いしてます。私が迎えに行けるときは保育時間ギリギリに行ってますが、我が子が独りで残ってます…
ただでさえ、口下手なこともあって、他のママたちとなかなかうまく仲良くなれないです。
自分はどうでもいいけど、子供の交友関係にまで影響したらかわいそうだから、何とかしたいのですが、どうもうまくいきません。
そんな中、今度遠足があります。ママも一緒に行くのですが…仲のいい人たちできっと食べるのでしょう。
私はポツンとなるのでしょうが…代わりに夫を一緒に連れて行くというのは、逆に目立って変に思われてしまうでしょうか？
夫も毎週一回は迎えに行ってるくらいの人です。
こんな下らないことで悩む自分が嫌です。
子供に影響ないならもっとドライにできると思うのですが…
長文すみません。

>>329
仕事も精一杯したくておばあちゃんにも手伝ってもらって
ポツンにもなりたくない
そんな何もかも自分の望む通りにはいかないわな
割り切ることもしなくては。

あとポツンになりたくないがために夫を連れて行く…そしてそれを変に思われないかどうか
気にする、どちらもおかしいと思う。
旦那さんが「子供の楽しそうな姿を見たいから一緒に遠足行きたい！」と言っているのではないんでしょ？
子供のこと考えるっていうのが変な方向に行ってると思う。
周りばっかり気にしてないで、もっと子供さん本人と仲良く過ごすことを考えてあげてほしい。

329が思ってる程、周りは329の事気に止めてないと思うよ
子供が小学校に入ればまた親同士の関係なんて変わるし
ドライな関係で良いと思うけどなぁ
329が悩んでるのは文が滅茶苦茶になってる事から分かるんだけど
考えすぎじゃないかな？遠足は親子で楽しめばそれで良いんだし、
園は園で子供同士で純粋に楽しんでるんだから、それで良くない？
子供に影響なんて無いよ。あるようなら転園した方が良いんじゃない？

大人になりきった今、子という共通点だけで、無理にママ友なんてつくりたくない。
かといって昔からの友人はまだ独身が多く、生活がまるで違うので疎遠に。
ああ孤独・・。

>>330,331
329です。アドバイスありがとうございます。
やはり私の考え方は偏ってるというか、一人よがりなところがあるみたいですね…
今のところ、子供の交友関係に影響はなく、私の心配のしすぎな部分があるようです。
現在は子供同士で純粋に楽しんでるようなので、先の心配をするのではなく、今の状況を良くできるように心掛けたほうがよいかなと思いはじめました。
少しスッキリしました。ありがとうございます。

避ける人って、自分が相手をいやだってより、相手が自分のこと
いやなんだろうなって思って逃げてるかもしれないよ。学校
行くのこわいって人けっこういるよ。何いわれるかわからないって。

>332激しく同意！

園の行事は確かに緊張するけど、子供がどんなお友達と仲良くしてもらってるのか、
どんな遊びが好きなのかとか普段見れない姿を見れるチャンスでもあると思うんですよ。
子供さんがいつも仲良くしてるコの名前とかは聞いたこと無いですか？
それらしきコ＆ママがいたら、「いつも仲良くしていただいてるみたいで。。ありがとうございます(できるだけ笑顔)」
ってとりあえず挨拶。それだけでもオケ。もしも話が続かなかったら「じゃ、また〜(できるだけry)」で十分十分。
意外と他の人も同じように考えててツンデレだとか、初対面の人には構えちゃうとかかもしれない。
最後の最後までいくら挨拶をしてもシラーっとしてた人も確かにいたけどorz
そこで顔覚えたら次はちがう行事のときに話しかけやすくなるのでは？(たぶん向こうも)
私は初対面で固まってしまうけど練習と思って声掛けて見たら何だかあまり怖くなくなりました。
場数とか慣れってやっぱり必要だなぁと思いましたよ。

次の行事では夫婦で来ている人が多いか少ないかさりげにチェック。
私が子供を通わせていた園は母子・父子家庭の割合が多かったのですが、
両親がそろっていてもお母さんがメインで来ている方が多かったです。
だから私も>>329さんの、夫婦で行くと〜の気がかりはすごく良く分かりました。
うちも初めは夫婦で参加していたのですが、最後の方には私のみで参加してました。
夫婦で行くと何だか知り合いのママさんたちは遠慮してか近寄ってこなかったので;
実際に今後地域で付き合っていくのは自分の子と自分(母)がメインになっていくから
うちはその方が結果的には都合が良かったです。
同じ保育園のママ友さんはそのへんを良ーく見てて、あえて旦那さんはあまり行事には参加させなかったみたい。
ある母子家庭のママとの距離が危うくなってきたら行事には夫婦で参加してみたり、他の身内呼んでみたり。
うまいことバランスとってて感心しました。

これから小学校上がれば確かに雰囲気は変わるけど、
小学校も初めの頃は同じ保育園卒、同じ幼稚園卒の知合い同士で固まりがちなので、
せめて同じ保育園の親子さんたちとは顔見知り程度にはなっておいても良いと思いますヨー
あくまでマイペースに。ですが。
〆た後にすみません。楽しい園生活送れるよう応援してます

なんかみんなメアド交換しているようなんだけど
園の送り迎えの時に色々話せるじゃんって
思ってしまう。

交換して何を話すんだろ、、
話すというよりそれだけ仲がいいのってアピールかなあ

へこむなあ、誰にも聞かれないからさあ
園で携帯出してるお母さんたち見ると
ドキッとしちゃう

>337
私なんか、交換しても来るのは一人だけｗ
その一人がみょーに筆まめと言うか何というか、一日に5回以上はメールして
来る。生意気を言うようだが、正直負担。
なんかつるんでいないと不安な人っぽいのよ。こういう人に捕まると大変よ！

へこむことなんか全然ないって！

今迄は保育園とゆう環境と、越してきて間もない境遇に甘えていた。
密な関係を強いられることもなく行事でも子供中心が当然で
親同士どうこうしている方が希なくらい居心地がいい環境だった。

小学校へ上がって2ヶ月。子より親の私が順応できずにいます。
休んだ日に配られたプリントなどは放置なので、ある意味つるんだもん勝ち！な雰囲気。
（一年生の重要な情報が得られず土壇場でアワアワしたことがあるorz）
登校は時間の流れに乗れさえすれば独りじゃないけど、下校はほぼ独りで物騒だなぁとか、また変質者出たのかぁとか
色々気になるのにどうしていいか判りません。
子供が少ないせいもあり漠然と公園へ行っても子供の姿は無し。
「おんなのこと一緒はヤダ！」とか言っている場合じゃないぞ息子！この辺りで顔見知りは女子親しか居ないのだよorz

近所付き合いが希薄だった自分がいけないのですが・・・
子供が大きくなって楽になると思っていたら逆に気疲れが多い今日この頃です。
愚痴ってスミマセン。

学校→学童あり→親が迎えに行く
学校→学童なし→ひとり下校

時々でもいい、一緒に帰ったり遊んだりできるくらい
気の合う友達が早くできるといいなぁ・・・

保育園の保護者会長になってしまったorz
声かけもしたくないし、人の名前と顔覚えるの苦手だし、
普段保育園で話さない人がほとんどだし、あ〜いやだor2

今日のお昼頃同じアパートの隣の部屋の人が赤を見に来る事になった。一ヶ月違いで生まれてるから共通の話題はいくつかあるだろうけど、私は口下手だし声低いからな…上手く話せる自信なくて鬱…なんでこんな性格なんだろう…。

>>342
きっと赤同士の様子見るだけでも面白いよ
何か話さなきゃ!と思わなくても大丈夫
楽しい日になるといいね

>342
お隣さんとそれだけ交流するきっかけを作れてるだけでも偉いよ、尊敬する
1ヶ月違いでもいろいろ赤ちゃんの様子って違ってくるから、情報交換する
だけでもきっと楽しいよー

>>339
うちも今から小学校登下校を心配してる
(まだ年少だけどｗ)

幼稚園は遠くなので、同じ校区のお友達は今の所いないし
顔見知り親も近所にいないから、
「一緒に登下校おねがいね」が出来ない・・・かも。
最近、ぶっそうなので学校まで距離があることだし一人では行き来さえたくない。
(親が学校まで付き添うって、実際ありなのかな？)

まだ三年あるけど、その間に知り合い増やせるかなあ。

>>345
親が付き添うのありだよ。近所の小学生親は付き添って行ってる。
一年生だけどね。

私は送り迎えしたよ。学校までじゃないけど（遠いから）お友達に会える所までとか。
今３年生だけど近所に同性が一人しかいなくて（それも入学式に見つけた子）
遅刻魔でさ。帰りは母親が車で迎えに来たり。
今は固定の通学友達ができたけど、上級生もいるし、少し離れた家の子もいるし
親はどんどん通学路に出ればいいと思う。
私もそれで知り合いができたし、子供たちの様子もわかるし。

不審者騒ぎで他の親も毎日通学路に出てたから、
最初はこりゃ幼稚園の送り迎え（園バス）より大変だと思ったもんだ。
毎日やってればさすがに慣れるよ。

ママ友はおろか、普通の友達もいない。
今年来た年賀状、美容院からの一枚だけだったしorz

こないだ親子遠足でしんどかった･･･
ポツーン覚悟で臨んだんだけど、でもいるんだねー。
とりあえず誰とでもいいからしゃべっとけ！みたいな人。
でもしゃべるのに緊張して、帰ってから具合悪くなったorz

>>347　続き
うちは今年１年生もいるので、上の子のときから朝はずっと送りに出てる。
帰りはさすがに出ないけど。
なんかそういうのをとやかく言う人もいるんだよね。小学生にもなって親が・・みたいな。
でも安全面を考えたら自分流を貫くしかない。
おしゃべり好きなお母さんは上級生になっても待ち合わせ場所まで出てくるし、
犬の散歩がてらしゃべっていくお母さんとかもいる。
そういうのが苦手な私は少し離れた所でいってらっしゃいと見送ってる。
最後の角の所から今日も覗いてたら他のお母さんに見つかってしまった。
でも簡単な挨拶だけしてさっと去るというような芸当もできるようになった。

明日の朝、大雨の予報が出ている地域在住。
幼稚園保護者から連絡網が廻ってきたらどうしようと今からﾄﾞｷﾄﾞｷ。
（幼稚園から直接の連絡網は回さないらしい）
電話を掛けるのが苦痛な自分。
要件だけなら話せるんだけど、世間話とかは無理かも。
みんなニュース見て自己判断してクレ。

>>348　ﾉｼ

このスレ住人の幼稚園ママさんは入園前はどうしていましたか？
当方２歳６ヶ月
７時起床、ご飯食べて９時までパジャマで親子でボー
家事テキトーにこなして11時くらいになったら庭で放牧
お昼食べて２時間くらい昼寝、起きたら車で買い物
夕飯→10時ころ寝る。
ってパターンで他の子との触れ合い一切ありません…
たまの週末に旦那と公園行ったら、他の子に混じったりするくらい。
こんな生活じゃやっぱりかわいそうだよね…
真剣に一時保育考えようかな…

自力で登校している兄ちゃん姉ちゃんを見て軽い劣等感を持ったのか、
2〜3日付き添い登校したあたりから激しく拒否されました。
せめて雨の日だけはと、懇願したらｼﾌﾞｼﾌﾞ付き添い登校を承諾してくれ今に至ります。
学童が無い日は散歩を装って通学路に出て待ってみようかなぁ　親ｳｻﾞｲと思われたらどうしよorz

付き添いに関して言えば
毎朝車で（高学年）なんてツワモノもいるし、雨限定で車通学も多い。
通学路も不安だけど実は学校の近くが一番危険
昇降口を駅前ロータリーと思ってる人もいるし。
表面だけでも仲良くなれれば堂々と注意できるのかな・・・関りたくない私もきっと同罪だわー（泣）

>>352
自分もそんな感じだったよ。
上の子（現在小学生）のときは　
小さいうちからいろんな人間と関わりを持たせなきゃ
自分みたいに非社交的な人間になると真剣に思いつめて
公園やら児童館やら行きまくってたけど、
そうすると私がストレス溜まって
つい子どもに八つ当たりとかしてた気がする。

下の子（現在年長）の時は　無理しなくたって親子まったり過ごすのが一番と
思ってひたすら自分のストレスになるような事は避けてた。
まぁ、上の子の友達がしょっちゅう家に遊びに来るので
よくその中に混じって遊んでたけどね。

結果、「無理するのは良くない、母親の精神の安定が子供には一番」と
思ったよ。あくまでも私の例だけどね。

>>350
連絡網では世間話なんかしないよ。
用件だけ簡潔に早く回すのが目的なんだからさ。
で、無事に回せた？

＞350ですが、>>355レスﾄﾝｸｽ。
今朝は小雨小康状態で、連絡網の必要はありませんでした。
世間話なんてしないよね、普通w　

私は連絡網は親しい家が後ろになることが多いんだけど、要件伝えるだけで世間話はほとんどしないよ。
じゃあよろしくね、って言って切るよ。知らないお宅からかかってくるときなんか
相手名前も名乗らなかったり挨拶も一切なしで用件だけの人もいるし。
電話くらい感じよくすればいいのに、とは思うけどね。あまりみんな大して気にしてないっぽい。
それがわかってからは連絡網に気負いが無くなったよ。

連絡網は早く最後の人まで回さないといけないから、世間話なんてもってのほかだよ。
普段は仲の良いママだって、連絡網のときは敬語で用件のみだなー。
一番気をつけてほしい（自分もだけど）のは、はっきり聞き取りやすい大きさの声で
話して欲しいってことかな。以前声がすごく小さくてもごもごしてる人がいて
連絡網の度にストレスたまったことがあったよ。自分が地声が大きい方だから、
相手がうるさく思ってわざと小さく話してるか受話器を離してしゃべってるのか？
と思ったからあえて小さい声で話したこともあったけど、相手は変わらなかったなあ。

連絡網　次の人にかけたら、全然出ず　知らない番号からで怪しいと思ったみたい
そいつ飛ばして次の人にかけたら、二世帯の親の方にかかり
嫁宅に再度かけてよとか言ってる　　ムカついた思い出

今じゃ連絡網もなくなり、携帯メールで緊急事項は届くようになった　いい時代だｗ

幼稚園時代、上級生からの仲良しママ達が結構仕切ってた感じで私も一時期同じ組のときがあったので
今もあいさつ程度はするんですが。小学校は違うのに子供抜きで運動会に１日中いたり、習ってないバレエの発表会にも
夫婦で来てたりする一団がいるんです〜。なぜ子供は置いて？いつも楽しそうに盛り上がっているので
お友達っていいわね〜とほほえましく思ってたのですが今思えばオマエ隣の小学校だろう！しかも旦那も
いっしょって…バレエの時は他のお客そっちのけで大騒ぎで席取りしててうちの叔母が苦笑してた。

幼稚園のクラスの親睦会行ってきた。
自分の席のママさんは知り合い同士のママさん達が二人でずーっと
話をしていたので、残っていた人達とボーっとしてるのもアレなんで
思い切って自分から話かけてみたんだけど、一瞬にして会話終了〜
相手のママさん、無口なタイプなのかそれとも私に興味ないのか
全く話しかけてこないし、会話も全然成り立たない。
気まずいムード.....頭の中でグルグル面白いネタ面白いネタと
面白いネタを言って見たが、あ〜そうなんですか〜....終了〜
結局、知り合い同士の二人のママさんの会話を聞いて終わった。。。
短い時間だったけど、すごい長く感じた

>>361
みんなあんまり行きたくないけど頑張って行ってるんだよね、親睦会って。

そもそも特定の人としか話す気がないなら来なければいいのにね。
仲のいい人が行くから私も行く〜って感じなのかな。
あ〜、うちも今月末にあるんだよ〜行きたくないよ〜。

>>362
レスありがとう〜。
まー同じクラスとはいえ、知らない人だし話すネタもない。子供の会話に
出てくる子だったらママさんにも話のネタはあるけど、子供の会話のネタにも
出ないし...ただ同じクラスだけって言うだけでお互いはなすネタが....
362さんとこは親睦会盛り上がるといいね。

私って、ほんと人付き合いが苦手なんです。
うまくお付き合いしなきゃ！と思ってしんどくなるより、
うまくやれなくてもいいや。私は私って思える強さが欲しい。

>>332
おお、自分がいるw
仲良かった友達はみんな遠方なんで
2-3年に一度会えるかどうか。

寂しいっちゃー寂しい、
がんがってママ友でも　と児童館行ったがどうもムリ。
その場だけの会話はするけども、
児童館出てからもおしゃべりしたいって気にはならない　むしろイヤだ。

来月の親子レク、めんどいなあ。
誰と昼ごはん食べたらいいんだろう。
唯一面識ある（名前と顔が一致する）お母さんは役員さんだから忙しいだろうし。
下の子をダシに欠席したい誘惑に駆られる。

ここのスレを見ると「ああっ仲間がたくさんいるんだ」と思うけど
実際園のクラスのママで集まると、みんな社交的で
上手く人付き合いこなしてる人ばっかに見えるんだなぁ…。
何でだろう？

ちゃんと親睦会行ってる人って偉いな。

上の子の時は　クラスで友達作んなきゃって頑張って行ったけど、
やっぱり、ずーっとポツンだったよ。
無理して飲み会にも行ったけど、運悪く一番端の席に座ってしまって
自分の前の席は空席＆隣の席の人は
ずーーっと反対側の人と話していた時のつらさと言ったら
針のムシロに座らされてる気分だったよｗ

どうせポツンなら無理して頑張らなくてもいいやって思って
下の子のクラスの親睦会は行ってない。
友達は出来たら嬉しいと思うけど、子どもが同じクラスってだけで
無理に仲良くはできん。

子供が幼稚園の時は行ってたけど、中学になってからはパスしてる。
それにしても、何で中学にもなって懇親会とかあるんだろう・・・。

えええええええ？中学の親睦会？
そりゃ地獄だわ。何話すのよ。
パスして正解。

幼稚園の遠足とかはさ、面倒臭いけれど子供の為にがんばろうって思うけれど
親同士の親睦会って何なんだって思う。そっとしておいてくれればいいのに。
しかも中学生になってまで懇親会なんて理解できない…。
人付き合いが苦手だから、園の行事の後は疲れのせいで毎回頭痛と吐き気がしんどいけど
小学校に入ったら自分で人間関係作っていくだろうから、それまでは子の為に
頑張ろうと思ってやってきたのに、中学になってもそんなものに振り回るなんて考えもしなかった。

わかる･･･園行事のあとってマジで蛇の抜けがらみたいになるｗ

来月の私がいますよｗ　
校外パトロールとかはいいんだ使命をまっとうすれば良し。ひいては子の安全のため。
でもなぁ親睦会は・・・出欠「未定」にしておいた。

進級式で同じようにポツンなママに声かけられてメアド交換して、メール交換
したりして、これからは行事行く不安材料がひとつ減るとホッとしてたんだけど、
いざ行事となると乳児連れを理由にして参加しやしない。
先日も親子遠足、保育参観共一人で行って、結局ポツン。
子同士もお互いあまり興味ない様子。
いったいどうしたくて私に声掛けてくれたんだろう？謎だ・・・
FOしたい。。していいかなぁ？

>>373
一人になりたくないから体裁整える為に仲良くしてるフリしてんの?
集まりに出ないなら利用価値ないからFOって事か｡
子ども同士の相性ははじめは分からん事だから仕方ないと思うけど｡
その人は単純に仲良くなりたかっただけだと思うが､
何のために声かけたんだなんて考える気持ちは理解出来んわ｡
そうやってずっと値踏みしながらのお付き合いなら､ない方がいいだろうね｡

>>374
ここの住人さんの殆どがポツン寂しい、行事にご一緒するママ友がいたら心強いって人たちだと思う。だから>>373が普通に期待してしまった気持ちもガッカリな気持ちもわかる気がします。

>>373
それはFOする理由としてはどうかと思うが。
嫌がらせされた訳でもないんでしょ?

>>373
お友達になりたいと思って思い切って声かけた相手から
「これで行事行く不安材料がひとつ減ったとホッとした」なんて思われてたらショックだわ。
「友達」がほしかったわけではない、というならスレ違いじゃないかなあ…。
何にせよこのスレの住民としては、ちょっと嫌な気持ちになるレスだな。

373です。
374,375,376　レスありがとうございました。

自分なりによく考えてみます。

>>377
園で声かけるってことは、ただ友達になりたいってことより、
子含めて行事も視野に入れてって受け止めてもおかしくないだろ。

>379
え、そうなんだ…。
幼稚園の母同士の付き合いってそういう事なんだ…。
なんかショクだ。

>>379
え〜?そんな利用すること前提で話しかけたりなんかしないよ｡
単に席が隣だったとか､挨拶したら返してくれたとか､話しかける理由がそんなんじゃダメだって事?
話してみてうまが合ったら仲良くなりたいと思うもんだけど､
んなモロに利用価値ないとか値踏みされるって気分悪いと思うんだが｡
全く理解出来ないな｡
どうも群れてる人達っぽいんだよな〜､その考え方｡
いや､群れは否定しませんがね…

>>381
利用、利用って…
ただ挨拶されたじゃなく、友達になって下さいって声かけられたって言ってるんでしょ？

373です。
声をかけてくれたママさんも、行事とかご一緒しましょうってことを
言ってきてたのですが、いつもドタキャン的な感じでやっぱいかない
って言われてしまう。乳児連れでしぶるっていってもお互い様で、
自分もチビ連れて毎回参加しているのに。。って。
考えも違うし、こんなの毎回続くと思うと、？と考えてしまうのです。
それに息子同士がウマが合わないってのもあるので。
気分害してしまった方々、すみませんでした。

373には友達になって下さいと言われてメール交換した、とは書いて無いんじゃ？
メール交換はその場のノリでしてしまう人って、少なからず居るよ。

373は振り回されちゃって乙です。
ママ友って希薄な関係だから、過大に期待しない方がいいって事が学べて良かったね。
あなたも相手も悪く無いんだから、合わないと思ったら距離とっていかないとね。
考え方の違いを気にしても仕方がないよ。

>>384
自演と疑われたくないならちゃんとアンカーつけたら？

その場のノリだろうがなんだろうが、メール交換した相手が
行事に来ないからってFOしたいという考えが人としておかしいって話でしょ。
そりゃポツンというより嫌われるわ。

>>385
あー373の名誉の為に言うとリロってなかった
で、そのあとすぐ出かけちゃったからリロしなくてスマソとも書けなかった

んで、自分はメール交換した相手が行事に来なくても
メルもくれなくても何とも思わない
そういう人もいるって話を書いただけ

別に373も相手も悪くないんじゃないの？って書いてるんだけど…
どっちかが悪い！なんて線引かないほうがいいよー

>>383
乳児連れてるし、他のママさん達知らないし、かったるいし、行くのやめちゃおって
感じか、乳児が毎回病気とか....
メアド交換したつーだけで....ちょっと、相手に期待しすぎちゃったね。

ママ友なんて希薄だよ。この先ずっと関わっていく相手じゃない限り
言っちゃ悪いがどうでもいいっていうのあるよ。後、同じクラスなら別に
FOしなくても、まー気にせず次だ

しょせん、ママ友関係なんて損得勘定だけなのかな。
なんか嫌だな。

以前、こんな自分にも　ママ友らしい友達いたけど、
だんだん親しくなるに連れて、
「こどもが　お宅で遊びたいって言ってるの、行ってもいい？」
から始まって、
「お宅にはパソコンあるでしょ？うち、無いから○○について調べて」だの、
お昼時に食パン1斤持ってきて、
「お昼はお宅でサンドイッチ食べさせて」だの、挙句に
「仕事したいけど、保育園入れるまでたまにお宅で預かって」
て言われて、さすがにいい返事しなかったらその途端　手のひら返し。
ええ、一気にメールも来なくなりましたよ。
あれがママ友ならそんな友達いらんわ。
　愚痴スマソ

>>388
損得だけってことはないよ。
でもそういう人も確かにいるんだから
最初からあまり感情移入しない方がいいよ、ってことでしょ。
それにしてもそのママさん、乳児連れとはいえ行事欠席ばかりって勇者だなぁ
うちが幼稚園の時は病気でもない限り全員出席じゃないとダメな雰囲気だったからさ
父母会も出席率100％だったし。
まぁ、その人も人付き合いは得意ではないこのスレ住民的タイプなんだろうなと思う。
だからあんまり悪く思えないw

>>383
毎回ドタキャンって、親としてダメだろう。
親子遠足、保育参観欠席って、つまり子供巻き添えってこと？
子が気の毒。

>>385
行事に来ないからFOっていうより、子の為でも頑張らない姿勢に
不信感抱いちゃったのでは？

自分はそう捉えたけど。

>>390
＞行事に来ないからFOっていうより、子の為でも頑張らない姿勢に
＞不信感抱いちゃったのでは？

その前に「これで行事行く不安材料がひとつ減った！」と書いていたから違うんじゃないの。

ぶっちゃけ、使えない（行事等に来ない）友達はイラネって事。

まあそう熱くならんでも。
>>373 → >>383
どっちもどっち。
自分から誘っといてドタキャンだぞ。
ママ友でなくても友達付き合いでも、感じのよいものではないだろ。

まあ気持ちはちょっとわかるよ。
知り合いができて、これから行事の時はその人と一緒できるかもって
淡い期待あったかもしれんｗ

>>388　禿同。

某オクで子供服やりとりしてメールで仲良くなり1回度だけ会った。
お互い子は8〜9ヶ月。親ばか＆過保護で当たり前の、可愛い盛りの頃。
「遊びに行こ！チャイルドシートないから抱いててね」
あのぉ私の子は・・・
「女としてパンプス履かない親は駄目よね」
元々スニーカー好きなんですが何か・・・
「アレ前から欲しかったんだ、送料負担するから終了してよ」
高く売るつもりも無かったしと思って好意であげたら、二度、三度、おねだり・・・
流石にモヤっとしたので断ったら、返信なし。
その後の絡みも無し。
世のマシンガントークで軽快で笑顔の絶えないママさんへの不審感だけが残った。

今は平気。いい勉強になったと思ってる。

確かに変なママに会うといい勉強になるよね。
子が赤のころ、ママ友というものに凄い憧れ期待が凄く、誰でもいいから
ママ友に飢えてた。で、いざママ友というものが出来たら、相手に
振り回されっぱなし、こっちの都合お構い無しで距離感無しKYで、向こうの
メールはすぐ返信しないとぐずぐず言うくせにこっちのメールは放置。。
うちに遊びに来たいと言われ、今日は駄目といった途端FOされたよ。。
今、子は4歳になったんだけど、色んな人と
出会って、何か悟ってしまった自分がいる。なんであんなにママ友欲しかったんだろうって思う。
いい人がいて自然と仲良くなれたらいいけど、今は特別欲しいって思わなくなった。

「初めて授かった可愛い可愛い子供持ってる親同士仲良くしましょ」で会っても疲れるばかり
玩具の取り合いでもあろうもんなら気の効いたことを相手親に言って子供を離してたけど
上の子がいる母と仲良くなってから考えが変わった。
子供がすることだもの、少し様子を見よう、って言葉に救われた。
今はお互い離れ連絡もとってないけど、どっしり構え気遣いのできるあの人は密かに目標だったりする。

子供の泣き声を聞くことが何よりも嫌だと言う、0歳児母との関りに悩んでいる私。
私ってなんて人間小さいんだろう・・・ﾆｶﾞﾜﾗ

>>397
貴方だけじゃないから安心していいよ、
子どもの泣き声嫌いなのは･･･

自分はもう10年近く親やってるけどいまだに
子どもが泣き叫ぶ声とかキーキーけんかする声が病的に嫌い。
兄弟喧嘩してるの見るとマジで発狂しそうになる

>397が悩んでいるのは、そういった「子供の泣き声が何よりも嫌」と言う母との
関わり方についてだと思うよ。
397自身が憧れていたどっしりママのように接する事が出来れば良いのにと
思いつつも、なかなか他人には寛容になれない自分に落ち込む…みたいな
感じじゃないかとエスパーｗ

ちと流れ変わって申し訳ない。
泣き声って大人にとっては不愉快に聞こえるようになってんだって。
訴えたいけど上手く言葉で言い表せないから泣くんだけど、
そこで大人にとって泣き声が心地よかったらいつまでも要求を
のまないでしょ？不愉快に聞こえるから泣き止まそうとして
要求に応じるって何かの本に書いてた。赤ちゃんの場合はだけど。

>>400
なるほどねー。私も産後すぐのテンパっていた頃は特に
子供の泣き声を耳にするだけで動悸が早くなったり
頭がガンガンしたりがあったな。
当時は泣き声を辛く感じる自分は母親失格じゃないかと
すごく落ち込んだものだけど。

犬猫と一緒で人間も出産前後はホルモンバランスが崩れ、個人差はあれど症状が出るんだよね
んでも犬猫のただ神経が過敏に攻撃的になるのと違って人間は
判断力が増したり考えるちからが活性化するが、もの忘れが激しく朦朧とすることも多くなるとか。
・・・難しい説明は忘れたけど
産休って母体のためじゃないんだと穿った見方をした覚えがあるｗ

母と子の絆が一番強いのもこの時期なんだろうね。400読んでそう思った。

こんな時間からカキコ。
最近　子供が団体スポーツの練習遅刻常習犯。
昨日　保護者代表から「子供がつらかったら　しばらく
お休みしてもいいですよ。」
と言われた。
どうして　最初に声を掛けてくるのが
会代表者？
同級生ママ　１０人もいるのに・・・
誰一人　声を掛けてこなかった。
きっと　嫌われてるんだろうな・・・

>>403

きっと、角が立つからって気をつかわれたのでは？
言いづらいことだし。

>>403
それは練習開始にも支障が出るし、他のひとたちにも迷惑になることだから
代表が言うことになっても仕方がなかったのでは…。
やるからには遅刻しないように、まず気をつけてみるべきじゃないかなあ…。

　練習開始時間については　他のお稽古が終わってからでも
宿題終わらなかったら　済ましてからでおｋ
のところなんだ。

ただ　「最近どうしたの？」
の一言も　誰からも無く　いきなり
「お休みしてもいいですよ」
発言だったので　かなりショック。

いきなり会長一人の判断では　言いにこないよね。
そういう　話題が　仲間内でされたから
言いにきたと　受け取るのが普通だよね・・・

そう思ったら　心配されてるんじゃなくて　
「やめてください」」
といわれてる気がした。

この受け止めたは　被害妄想すぎ？

うん、ネガリすぎ。
もっと肩の力ぬいていいよ。

他の人はどうなのかな。＜遅刻

ﾀﾃﾏｴは遅れていいって感じでも、実際
遅刻者が全くいない状態なら
自然に>>403が目立っちゃって
話に上がるのは無理もないかもしれん。

まずは遅刻常習を改めるようにしては。
あと、あまりネガティブに考えすぎないように・・・。

昨日は　試合でした。成績は、ひよっこチームで心配しましたが
善戦してくれました。
代表の方には、感謝の気持ちを伝えました。

遅刻常習は、今月の頭にコーチと相談して
遅れてもくるようにとの約束を子供がしてきました。
（やる気のほかにも　時間的な問題も含んでいるため。）

色々　事情を皆さんにお話して、第三者の考えをお聞き
したかったのですが、なんだかうまくまとまりません。

子供のやる気を出させて　なるべく練習参加時間が早く
なるようにしたいと思います。
前向きに、がんばります。

母（還暦）の同僚仲間で、あの人がイヤだから、抜かして食事会しようだの
そういうもめ事が起こっているらしく
母は、その集まりから、軽やかな足取りで「いち抜けた」したらしいが
いくつになっても、そういう面倒くささは変わらないんだと思った。

私の母もその昔姉のママ友づきあいに振り回されてましたわ。６歳違いの私ときょうだいぐるみで同級
だったり商売のつきあいだったりでもう誰の友達なのかわかんないけど子供同士はあんまり接点もなく
子が成長してお茶会だの芝居だの、いろんなお取り寄せやら、リッチなオバサマ方だったので正直無理
してつきあっていたと思う。すっごい着物とか散財したし。その中に育ちはいいけど離婚して働いてる
おばさんがお茶会に加わるようになったら、何かモヤモヤするところがあるのか毎日のように電話で
悪口言いまくってたうちの母の姿ったら何だったんでしょう。母は割とフェアなタイプの人間なんで
すが。その後交通事故や病死でメンバーがどんどん欠け、母も脳梗塞で記憶があんまりなくって‥

なんだかな〜諸行無常ですわ。長くなってごめんね。

人付き合いが苦手で苦手で失敗ばかり。
プレで多少の親イジメ的な物を体験。
そのせいか親御さんが軽く怖い。なので、
授業参観や懇談行くのが悩みの種。
親が怖いんだよね。先生や子供は平気。
行きたいんだけど、
胸が苦しくなったり、息苦しくなったりする。
これって病気？

>>412
私発見！全く同じです
私はあまりに辛いので心療内科行きましたよ。
場面限定型のSAD（社会不安障害）という診断で
（ネット見たりして自分でなんとなく当たりはついてたんだけど）
現在も通院中。
学校行くときは安定剤が欠かせない。
辛かったら話聞いてもらったり薬に頼るのも手だよ。
SADでｸﾞｸﾞってみてね

そこまでの症状はないけど、送迎とか参観行って誰とも口をききたくない。
面倒くさい。会話が続かない

相手が無言が嫌なのか無理して話題出してくるけど、それももう・・
相手の人が嫌いって訳じゃないけど、もう誰とも親しくなりたいと思ってないｗ

ママ達が三人集まってるのを見ると怖くなってしまう。うちは中学校とか区民センターが近いのに
こんなんじゃいけないんだけども。

>>412、413

私も同じです。
保育園２歳児の母ですが、懇談会や行事の日が近づくだけでもうだめ。
胃や胸、頭とかがギュっとしめつけられる。
これまではなんとか行ってたけど、周りのママさん達がどんどん仲良く
なってるし、最近は「早く終わって！」ってそればかり考えてる。
自分も輪に入りたい気はあるんだけど、とにかくおしゃべりが苦手・・・・
家を行き交って、○時間も楽しくおしゃべり、なんてことも自分にはできそうにない・・・

やっぱりＳＡＤかな？年々ひどくなってる気がする。

職場では問題ないけど、ランチとか飲み会はやっぱり苦手。
ＳＡＤのうちの雑談恐怖じゃないかと見当つけてるんだけど、
こんなの診てくれる医者、いるのかな・・・

雑談恐怖なんていうのがあるんだね。ＳＡＤで検索したら目からウロコだよ。
教えてくれた人ありがとう。
自分でも今までの人生の中でいろいろ分析はしてたんだけど
中学くらいから発症した気がする。
私は女の集団が苦手。個々で話したり事務的な会話なら何とか平気なんだけど
雑談がダメ。終わったあとわきの下が汗びっしょり。
親睦会とか懇談会とか雑談しなきゃいけない場面はなんとかサボれないものかと思ってしまう。
なぜか男の人は個人でも集団でも平気なんだよね。
病気だったんだなぁ。。。
対処法にも出てたけど、それで引きこもっちゃうと解決にはならないみたいだね。
医者もいるし、慣れが必要なんだなと。

話したくないって解るわ〜会話が辛いのよ

けどご近所に園の奥様とか居るから、
会ったら遠くても軽く会釈していいの？とか、
井戸端に参加するタイミングがわからんとか、
挨拶だけでスルーるすのＯＫなの？とか、
その人が会話中でも挨拶したほうが良い？
とかどうかとかミジンコ級の訳解らんことで悩む。

1回挨拶返ってこなかっただけで、
へこんで挨拶するの躊躇しちゃうの自分

あとたまに
��あたくしママ友多いのよ〜��
光線がする園ママンがいるんだけど、
そういう人って、ポツンがお嫌いなのかしら？
園の行事の時、そのママンの視線が痛いのよね〜
ママ友多くても、そう感じない人もいるけど。

誰も私の知らない人ばっかりの土地で暮らしたくなるけど、
仕事とか家とかあるから無理。

自称「お友達多いﾏﾏﾝ」は、
自分がﾎﾟﾂﾝするのは苦手だと思うよ。
(知ってるﾏﾏは、ほぼ毎日のように、とっかえひっかえ
ママ友との遊びの予定を入れてたりする。さらに新規ママ友開拓中〜すごい。)

他人の事はあまり考えてなさそう。
ﾎﾟﾂﾝの人を見たら、よく独りで平気だなー?気の毒(ﾜﾀｼなら耐えられないわ
ぐらいしか考えてないんじゃないかな。

ポツンママで話し掛けられないタイプってどんな人だろう？
ここ見てると少しは他人に話し掛けられてる人もいるよね。
私は子供が３歳になるけど、今だに話し掛けられた事ゼロだわ。
旦那が言うにはタイプが違うからじゃない？って言うんだけど、顔は派手顔だから仕方ないとして、服もシンプル系にしてるのに一体何が違うんでしょう？

もしや常に人気(ひとけ)のない所にいたりしない？＜話しかけられない

話しかけないで！オーラが出てるとか
話しかけなくても私は私で楽しいのよ〜、だから平気なの〜ｳﾌﾌオーラが出てるとか
逆に、話しかけて！話しかけて！オーラが出てるとか

わからないけどw

個人的には、あんまり隙の無さそうな人には話しかけづらいかなあ

>>420
私は人付き合い苦手で会話嫌そうって感じだからかも。
でも実際は解らない。けど顔も服も並。
下の子が小さい頃は、話す暇ないくらいﾁｮﾛﾁｮﾛして忙しいから、
話しかけないでオーラが出てたかも。

ここは私の居るところじゃない
友達は独身小梨ばかり
ぺちゃくちゃ話してる暇はない、ネイルの予約してるし！
下の子はシッターにまかせて仕事してる。
ダスキンが掃除に来るんでお先に失礼…
とか思われてたらしいです。幼稚園時代のママ達に。

↑誰か日本語で…

↑私にもさっぱり…

以前は幼稚園ママに「こんな所にいる雰囲気じゃないよねー
きっと小梨のお友達ばっかりなんだよ、私たちとおしゃべり
してる暇ないって感じだよね
きっとネイルサロンとか行ってて、下のお子さんはシッター任せで
ばりばり仕事、お掃除もダスキンに任せてますみたいなー」
と、思われていたらしい（でも、今は違う？）

ってことなのかな
わからないけど

想像でそこまで言われるっつーのも…。
事実として送り迎えのとき下の子放置してたりとか、ネイルが派手すぎとかだったのだろうか？

うーん、でも実際幼稚園のお母さんたちの噂話って結構無責任な事あるしね
私も知ってるお母さん（すごい豪邸住まいで、いつも身奇麗にしていた）が
興味半分やっかみ半分で色々言われているのを耳にしたことがある。
仕事でいつも忙しそうだったり、ママ友付き合いと少し距離を置いていたりする
お母さんだと益々そうした噂に拍車がかかるんだろうね。
実際はその方も気さくでおっとりした方なんだけど。

少し距離置いてた方がいいかもと思ったけど、いない人ほど悪口や何かの話題に上りやすいんだろね。
話してみれば分かるのかもしれないけど、あーだこーだ言われるのってヤダな。
自分が人の事言ってないのに言われるってホント理不尽だよ。

園の雰囲気に合わない、浮いてるセレブ風な人だったのかね。
良くも悪くも場になじむってのは女社会では大切だｗ

すいません４２４です。
「友達が全然結婚しなくて〜（故に疎遠）」と言ったのが独身の友達とばんばん出かけてるように
思われてたり、実際園の行事とか上の子の発表会ではシッターさんを頼んだけど常駐させてるように
思われてたり、家事育児に忙しいのでお迎えでさっさと帰ってたのも仕事してるっぽく思われてたり、
夫が医者とかいや違う作家だ作曲家だとか、ある意味ステキな誤解が多いです。が。
幼稚園生活５年目でやっとおしゃべりして帰る余裕が出来たのに卒園したママからそんな事がわかっ
てゆううつになってきた。特に冷たくもされていないけどやっぱり距離を置いたままで行こうと思う。

>>432
あー、わかるわかるｗ
少し前に書いた知人もそんな感じで誤解されてたよ。
園ママの噂話って「○○っぽいよねー」→「○○してるかも」→「○○してるらしいよ」
と、どんどん無責任に話が膨らんで確定していくから馬鹿馬鹿しい＆少し怖い。

即レスありがとうです(泪）
ここには親睦会が恐怖なママとかいて心強いです。
私はいつもしゃべり疲れてました。でも先日の親睦会はここを覗いた直後だったのでとても楽でした。
いつも群れてる軍団もそれなりに辛いかもとも思っています。

>>422
＞個人的には、あんまり隙の無さそうな人には話しかけづらいかなあ

に激しく納得してしまった。
自分ってあんまり話しかけられないタイプだよなあ…って思ってたけど、
考えてみたら、異性（男）にも隙がなさそうと見られていたのか
あまりアプローチされないタイプだったな…。

何年も一緒に働いてる同僚に
「挙動不審」と言われますた
子供と一緒にいても話しかけられないのはそれが原因かもorz

既婚の同僚に「生活感がない(所帯くさくない)」と言われた。
服装とかじゃなく、雰囲気だと思う。
(服装は汚れてもどうでもいいよーな力仕事仕様のカジュアルなので)

同じ主婦だけどｺｲﾂ(わたし)とは同じような悩み？を
わかちあえないだろうと相手から思われてるっぽいorz

>>437
素敵と思われてるだけじゃない？

保育園のお迎えでよく挨拶していた人に話し掛けられたんだけど
嬉しかったのに焦ってしまってうまく話せなかった…

>>438
だと嬉しいけど、それはありえないわ。
あちらの方がﾓﾃﾞﾙみたいに
すらりとしてて美しいんですもん。

>>437
何を言わんとしているのやら・・・

年少子の、仲良しの子の家に電話して、遊ぶ約束した。
あーーー緊張したーーー。
子は「家に遊びに来るの！？」とﾜｸﾃｶ。
楽しみだね。
かあちゃん頑張ってよかったよ。

公園に同じマンションで年頃が同じ位の子とママが
多い時には１０数人集まってるのだけど、ママさん達の集団がどうしても苦手…
いつもは会話する顔見知りの人がいても、集団の中にその人が加わってると、
会釈だけしてついそこから遠く離れて子守りに徹してるフリをしてしまう。

先日、その顔見知りのママが、５人以上のママの集団の中においでよ〜って誘ってくれたのだけど、
どうしてもできない気持ちになって、苦手だからと断ってしまった・・・
同じマンションなのに、顔見知りがいても話に入らないとかやっぱり変かな
耳が悪いのもあって、人数が多いと人の輪が大きくなって距離離れるし、
聞こえなかったらという不安と、話すの苦手で単語が出てこない不安で
どうしても尻込みしてしまうよ

>>443
私も同じ年頃の子どもを連れたママ軍団が怖いです･･･。
でも、貴方はまだ誘ってくれる顔見知りの方がいるから
いいほうだよ。
その人を糸口にしてなんとかガンガレ。

自分は誘ってくれる人もいない。
つーかもうママ友作りは諦めた。
ぽつんで結構、そうでも思ってないと･･･

>>444
私も同じ。
ポツン上等だけど、幼稚園入ってから辛いかな?

>>445

バザーなしなど、よそより親の負担が少ない園に行ってます。
バス通園だから、普段よその人には会わない。
別に不自由してません。
挨拶しとけば大丈夫だという感じです。

そのバス停メンバーにもよるよね（脅してｺﾞﾒﾝ）
自分ひとりだけだと、すごくいいよｗ

>>447

フォローありがとう。
そういう問題もあったんだった。
今は一人で楽だけど、うちも他人事じゃないわ。

ママ集団は近寄りたくないですね
地元でない幼稚園に行ってたので、小学校は地元組の輪が既にできあがってる状態です
授業参観で学校へ行くと廊下で高笑いしてる団体さんは怖い
そんな私も育成会役員に当たってしまい集団の仲間入りへ・・・
思ってたより優しい人が多かったけど
時間の空いた時は相変わらずポツンとしてますね
ママ同士の噂話で盛り上がるより1人の方がなんだかほっとして・・・
早く1年が過ぎてくれないかなあ

幼稚園で見た目大人しそうで地味な優しそうなママさんがいて、そのママさんが
いつも綺麗にしてる美人ママに対してあの人いつも綺麗な格好してるよね。疲れないのかしらってすごい
棘のある言い方したのにはビビッタ。子供はキツイ子でなんでこのママからキツイ子がって不思議に
思ってたんだけど、妙に納得

子供の学校の先生が、親も参加するイベントが大好きな人。
PTAも積極的にそういうイベントを企画する。
子供のために我慢して参加してたけど、限界。
イベントの日が近づくと寝られなくなるし、心臓もバクバク。
本当に辛い。

サークルで1人の人に話したことが
違う人にまで知れ渡ってて怖かった。
だから誰とも話したくないのに。
色んな噂話されてそうでイヤ・・・

どなたかレスを〜

>４３２　相手は、それほど重要なこととは　思っていないだけのような
気がする。　それともその人に、相談したつもりだったのかな？
だったら、　これから用心しないとね。　

ちょっと聞いて。
うちの子供の通う園は、参観の後ランチに行くのが通例。
ただ、これがややこしい。普通は仲のよいママ友が
その仲間で行くよね。
あるグループに、声を掛けるのが好きな人がいる。
一度その人が声かけすぎて、クラスのママ８割が
ランチに行った。
そしたら　お店に入れなくて　大変だった。
次回のランチは懲りて、声を掛けるのは控えたようだ。
私は、それが正解だと思った。
そうしたら、声を掛けてもらえなかったママから
「あなたも　誘われなかったでしょ。次回は、誘われなかった
　ママで行きましょ。」
と声を掛けられた。
なんだかちょっと　怖くなった。
自分が誘いたい相手と行ってくれ。確かに私は　ママ友は少ない。
しゃべれる数少ない知人の中でも、あなたと雑談してると
確かに楽しい。ランチにいっても、笑いが絶えないだろう。
ただ、そんな誘い方されたら　引くぞ。子分扱いされているのか？とも思った

後日談もあるのだが　書き込んでもいいかな？

>>455
では私が代表してkwtkしてみる。

>>456 気を使ってもらって　ごめんね。チラ裏で長文ですが
私が　モヤットしてるので、書かせてください。

参観の前日。社交ママの家に遊びに行くことになった。
話題が少ない私は、ランチの話をしてみた。
そのときの返事は、「まだ決まっていない。そのときの
雰囲気で考えるわ」だった。

当日、私はランチは参加しないで帰宅。
園のお迎えのとき　前回誘われなかったママが近づいてきた。
「みんなで、ランチ行ってきたわ。どうして　こなかったの？
　もしかして　＊＊ママから（昨日の時点で　ランチの予定が未定）の件
　聞いたわ。　でも　社交ママの名前で予約とってあったわよ。＊＊ママも
　あのグループにとっては　予定外の人だったかしらと
　気にしてたけど　気にすること無いわよ」
　ですって。
　

そしてとどめの一言
「もしかして　昨日の会話の時点で　誘われてないと解釈して
　怒って先にかえったの？」

おいおい、普通誘われて無いと解釈しませんか？
メル友たくさんいて、おしゃべりの華を園庭に咲かせている
あなたが、ついて行くのがおかしくないです？
おしゃべり仲間と誘っていけばいいのに。
みんな行きたがってるよ。大手振って出かけられるのは
こんなときしかないママが多い地区だから。

ママ友少なく　知人も少ない私なのに
一人知人を失ってしまった。
それとも　彼女にとっては私は見下し要員だったのかしら

日本語でおｋ
意味が全くわからない

もやっとしてるんだなってことは何となく
伝わるが、文章が理解不能だよー。

>455
なんかよくわかんない文章だけど、思い込みというか決め付け？が
ちょっと異常のような・・・
あまりいろいろ勘ぐりすぎるのはどうかと思う。

参観の後のランチを誰彼構わず誘うのが好きなママ。、
一度誘いすぎてクラスのママ８割がランチに行ったこともある。
その後声を掛けるのは控えた。

→Ａさんとする。

Ａさんから声を掛けてもらえなく、「あなたも誘われなかったでしょ。
次回は、誘われなかったママで行きましょ。」
と声を掛けてきたママ

→Ｂさんとする。


参観の前日に家に遊びに行った社交ママ。
翌日のランチは「まだ決まっていない。そのときの
雰囲気で考えるわ」と言ったが、実は予約を取っていたママ。

→誰？もしかしてＡさん？


園のお迎えの時近づいて色々話してきた、前回誘われなかったのに
今回は誘われて付いて行った。メル友たくさんいて、おしゃべりの華を
園庭に咲かせているママ

→誰？もしやＢさん？

あと社交ママと＊＊ママは同じ？

ごめん　自分がもやもやしすぎて　主語がぬけてたね。
Bさんに　関しては＞＞４６２のおしゃっるとおりです。
最初に登場した声かけママと私が遊びに行った社交ママは
同じグループのママだけど違う人。
でも　お互い家も近所。行動を　共にしている仲良しママさん。です。
もしかして　ふざけて声かけママが　社交ママの名前を借りて予約したかも。
そういうことが出来る関係。
（でも社交ママの家に遊びに行って、　ランチの話題をこちらから振って
　もしよかったら一緒にどう？　と誘われなかったら
　　なしと　解釈しても間違えでは無いよね。）

＊＊さんは、参観日前日　たまたま社交ママさんの家に一緒にお邪魔していた。
社交ママグループではない人
それで　ランチにBさんに誘われるまま　社交グループについて行き
予約が社交ママさんの名前でされているのに気づいたの。

それで　もう一つ　ムカッとした参観日のお迎えの時間のBさんの一言。
「直接　誘われていないけど　流れに乗ってれば誰もだめとは言わないから
早く　行きなさいと　＠＠ママから言われてがんばってついていったの　（笑い）
＊＊さんも声かけて一緒に行ったわ」とも言われたわ。

Ａさん
社交グループに所属
Ｃとは家が近所で仲良し
参観の後のランチを誰彼構わず誘うのが好きなママ。、
一度誘いすぎてクラスのママ８割がランチに行ったこともある。
その後声を掛けるのは控えた。

Ｂさん
社交グループに所属していない
前回Ａから声を掛けてもらえなかった。
>>455に対して「あなたも誘われなかったでしょ。
次回は、誘われなかったママで行きましょ。」と声を掛けてきた。
でも結局今回グループに誘われなかったが＠＠ママから
早く行きなさいと言われて付いて行き、
園のお迎えの時に>>455に近づいて色々話してきた。
メル友がたくさんいて、おしゃべりの華を園庭に咲かせている。

Ｃさん（社交ママ）
社交グループに所属
Ａとは家が近所で仲良し
>>455は参観の前日に家に遊びに行った。
翌日のランチを聞いたら「まだ決まっていない。そのときの
雰囲気で考えるわ」と言ったが、実は予約を取っていた。

Ｄさん（＊＊ママ）
社交グループに所属していない
前日>>455と一緒にＣの家に遊びに行った。
Bさんに誘われるままグループのランチへ。

＠ママ←誰？

なんか考えるのがまんどくさくなってきた。
お馬鹿な私にも分かるよう
まとめて書いてくれろorz

>でも社交ママの家に遊びに行って、　ランチの話題をこちらから振って
>もしよかったら一緒にどう？　と誘われなかったら
>なしと　解釈しても間違えでは無いよね。

最初からランチすることは決まってたのに、誘われなかったと思ってるの？
でも本当にまだその時点では決めてなかったのかも知れないよ。
Ｃの名前で予約が取れていたとのことだけど、前々から予約を
取っていたんじゃなくて、Ｃは当日本当そのときの雰囲気で考えて
行くことに決めて、突然予約したってことだって考えられるんじゃない？

>>455は当日参観後どういう行動をとったの？
参観後にＣに「今日ランチどうするの？」とは聞かなかったの？
もし一人でさっさと帰っていたのなら、上のように突然行くことになった
可能性もあるよね？

>>455は自分はランチに誘われなかったから行かなかったのに、
ＢとＤは誘われなかったのについて行ったことに対してモヤモヤ
しているの？

なんか悪い方に考えすぎだと思うなぁ。もし>>455の思う通りだったとしても
本当のことなんて社交グループの人達にしかわからないんだから
考えるだけ無駄のような気がする。

>>455
どのママさんも別に悪意はないと思う。
そんなに参加したかったんだったら、行く時は誘って下さいねとか
自分で参観後の周りの様子を観察するなりすれば良かったのでは。
恨む方がおかしい。

>464ち>466を見て、少しだけ理解できたような気がしたww
>455はもう少しだけ登場人物？の表記をわかりやすく整理してもらえるとありがたいかも

そして、自分も>466と>467に同意で、>455の考えすぎだと思う
もっとも、>455もその場にいて、ランチに皆で行く流れになった時に
誰も声をかけてくれなかったのだとしたら、そりゃ嫌な気持ちになるだろうけど
文章から判断するに、>455は先に帰ったのでその場にはいなかったんだよね？

いない人間に声をかける事はできないし、前もってどう話をしてあったにしても
当日の流れで予定変更してランチに行くことなんかも良くあるわけだし

まあ、言葉尻にカチンとくるものがあったのかも知れないけど
見下し要員とかまでは考えすぎだと思うよ

皆さん　理解しにくい文章でごめんなさい。
半年ROMして出直してきます。
４６４さん　ありがとうございます。その通りでございます。

私は、社交グループがあまり人に声を掛けなくなった時点で
自分で線引きをしました。だから、ランチに誘われた　誘われないは
構わないのですが　線引きをしたことは、おかしいですか？
おかしいなら、もう少し積極的に行動しようかな。

それと　Bママさんが　腹が立つ。前日の会話を知っていて、
Cママさんの名前で予約してあることを私に告げた。
そして、全部知ってて　怒って帰ったの？とわざわざ　質問してくる。
なんだか、私を笑いにきたのかなぁ　と感じてしまった。

これも私の被害妄想？
だったら　もっと肩の力抜いてBママと付き合うけど。

>>466
予約の件はその通りだと思う。

ただ、誘う人数をセーブし始めて、声を掛けられなかったこともある。
その上で、「まだ決まっていない」　の返事。
これを、遠まわしのNOとも　理解できるよね？
これでは　まだ遠まわしのNOとは取れないのなら
もっと前向きに考える。　

>>455
済んでしまったことに、OKだNOだ言っても仕方ないでしょ。
今後もその方たちとうまくやりたいんだったら、次回の流れにうまく
絡めるよう、まわりと仲良くやった方が良いのでは？

>>469>>470
もうちょっと色んなところで肩の力抜いて良いと思うけど…
でも結局、その人たちと付き合うも付き合わないも自己責任で
自分で判断するしかないよね。

人間関係に線引きするのは自由だと思うし、別にOKだと思うけど
そうしたことで例えば周囲と軋轢が発生したとしても（今回のように
線引きして身を引いたことを揶揄されるような言い方をされるとか）
それをも含めて、自分で判断して決断したことなんだから引き受ける
べきかなとは思う。
まあ、腹が立つ気持ちも理解できるけどw

>>４７１
自分の判断基準が厳しすぎるというか、
他の人とは違うのかな？とちょっと不安になっただけです。

＞＞４７２
　そっか　自己責任か。。。
　そうだね。人の口には戸が立てられない。
　ちょっと力を抜いて見る。

きっと私の対人スキルが低すぎるんですね。
内気とか　人見知りというレベルではなく、
人の流れにどの程度乗ってよいのか解からないんだと思いました。

園生活も今年が最後。うまくやれるようにがんばります

対人スキルというか、失礼かもだけど文章見る限りでは
普段の会話でも意味不明なことが多々あるのではないかなと思う。
何が言いたいのかも伝わらないし主語述語もちょっとよくわからない…。
三点リーダーを。。。と書いたり、安価の記号や数字も半角全角と一定してない。
何かすごく不安定なものを感じるんだよね。

それよりもスペースの多用が気になる

>>455
線引きすることは別にいいんじゃない？自分の判断で好きにしたらさ。
ただ、自分でそうしといたのに、誘われなかったことやママ友さんに
言われた言葉を気にしすぎ。線引きしたなら、割り切って考えてたら
いいんだよ。
でも、Ｂさんは確かに私も好きじゃあないタイプの人だな。いちいち
そんな事言ってこなくてもいいのにね。まぁ言わせとけ。

園のママとの付き合いって考え出すとほんと大変。入園前に「仲良く
なれる人がいるかなー」ってわくわくしてた自分が懐かしい。

４５５の文章で社交ママが、誘う人数減らしたのは仲良し認定を行ったと思うのは
深読みのしすぎか？
意識して誘う人数減らすなら気の合うママから順番に誘うから、４５５は認定から
外れた。
だから認定されなかったBが同じく認定されなかった４５５に
認定されなかったもの同士仲良くしようと声を掛けた。
面と向かって、ハブられた者同士仲良くしようといわれたら、嫌だ。

連投すまん。
４５５は、仲良し認定されなかったのを、自覚している。
それをBがほじくり返すのが嫌なんじゃないのか。
「ランチが決まってない」発言した人物が
レストランの予約をしていたと知ったら
確かに突然予約したってことだって考えられるが
誘いたくないから「決まっていない」と答えたと思うのも自然だと思うが。
それが、嫌な人の上手な大人のあしらい方だろう。
それを、わざわざ伝えてくるB。
かなり、悪質なやつだと思う。
たぶん４５５はランチにいけなかったを嘆いているより
Bについて怒っているんだと思う。
勝手にエスパーだから、違ったら知らん。

ただ、人付き合いが苦手な人間が集まっているはずなのに
周りの状況見て、ついていってよいのか判断しろとは
かなりの高等技術が、必要な事言うんだな。
仲良しだと思っていた人たち同士で
あの人が、誘ってないのについて来た。等といわれているのを
私は何度も聞いている。

Bはその場の状況で背中押されて参加したんだよね？
スレ主さんに「今度は誘われなかったもの同士〜」とか言っちゃった手前、
ことの成り行き説明するのはおかしくないと思うが。
言い方に棘はあったけどね。

何だか病んでる匂いがする。
文章が独りよがりで主述が対応していなかったりして、
相手にきちんと伝えようとする意思を感じない。
第三者の立場で語っているのに唐突に私情が混ざる。

いやー、私も455の文章はわけわからんし、あまり賢くない、もしくは軽く病んでるに同意。
しかしBママってかなり厄介な人だと思うぞ。

仲良い者同士でランチに行くなんて当たり前。
声を掛けてもらえない人がいるのも当たり前。
もし自分もランチ仲間に入りたいなら、逆に自分から声を掛けて誘っていけばいい。
それを「誘われない者同士」とか言ったり、「誘われてなかったの？」とか、言うことが必死で幼稚だ。

とどめは誘われてないのに、波に乗って付いて行くって何だよ…。
自分がママ友たちとランチに行こうとしてる時、誘ってない人が付いてきてたら正直怖いよ。

というわけでBママに関しては線引きするのが正解だと思う。
455を見下し要員にしてるというのもあながち間違いではないだろうね。
基本的には当たり障りない付き合いに留めて、本心や打ち明け話はしないに限る。

しかし他のママさんたちとは、とても仲良くというほどではないにせよ、
まあ普通に付き合えばいいと思うよ。
ついでに455はネチネチ考える癖がありそうだから、さらりと流す術を身に付ければなお良し。

ママ友ママ友ってこだわりすぎだわ！
そんなにﾍﾞﾀﾍﾞﾀするのがいいのかよ
きっもちわる。
高校生の連れｼｮﾝかよｗ

と、ポツンのママが吠えてますw

こんなとこでしか相談できないとかｗ
友達いなくて寂しいね
旦那にもかまってもらえないんだねｗ
お ば さん！

いや厨房の夜釣りでしょ〜w

厨房とか２ちゃん用語たくみに使うワテクシすごいわよとか思ってんの？

うるさいねえw

>>487
wって使いすぎ 笑いすぎｷﾓｲ

暑さで頭やられたか？！

引きこもりﾊﾞﾊﾞｱ乙

>>490
昼ごはんも食べずに、2ちゃんですかw

>>490
はい、それが何か？
うらやましい？

病気だからそっとしておいてあげて

つＩＤ XJX6hGwm

子どもがらみの集まりに行く度に、ぐったりだ。
そして、ついつい一人反省会。
悪い連鎖だと思うんだけど、どう振る舞えばいいのか考えたらきりがない。

>>495
めったに会わない人たちだから、ちょっとした誤解とか訂正する時間とか場がない。
あーあの時ああいえば良かったんだわ！とか、その時の気の持ちようでクヨクヨORムカムカ…
子供を追っかけながらじゃ深い話も出来んし、子供がいなくても大勢の中じゃ邪魔が入って尻切れトンボ
になってしまうのよね〜。
子供も大きくなれば状況は変わるさ！それまでは当たり障りなくにこにこ挨拶程度でしのぐしかない。

>>496

>>495です。
ありがとうございます。
まさにそのままです。
こういう事も上手く文章にして話せないので、ますますへこんでます。
くじけそうな時、496さんのを読み返して、浮上することにします。

保守がてらカキコ

一人反省会すごく分かる分かる！
あと集まりの前後の情緒不安定も辛かったので
私は安定剤もらって飲んでから参加。
反省会はやっぱりするけど、すぐにま、考えてもしょーがないか！
と開き直って終了にできるようになった。
どうしても考えの切り替えができない時はこんな手もありますよ。

なんで接客業で仕事だと知らない人とも楽しくしゃべれるし
自分の知り合いなら、うまくいくのに
子供が絡むと全然ダメになるのはなぜなんだろう?と考えた。
あれだ!失敗が許されないのと、なぜか強制の圧力を感じるからだ。
夏休みもくるし、子供のためにと、ママ友達関係や子供会や新しい塾とか
色々と頑張ったんだけど、すごい脱力感と自信喪失する。
子供に関する人付き合いはとてもダメだ。でも、ここみて頑張ってみる!

みんな人付き合い苦手だよ。
得意だなんて思ってる人は周囲から嫌われてんじゃね？

人付き合いが得意な人って、良くも悪くもあんまり
細かいこと考えないんだよ。
失敗しても失言しても大して気にしないし、
自分が他人にどう思われようが、深く考え込んだりしない。

「人(交流)好きな人」って気楽そうでいいな。

>>501
すごい納得してしまった。
私は何事もすごく深く考え込んでしまうから
細かい事気にしない人を羨ましく思うよ。

>>501
わかる！

私は大した事ない事でも相談されたりしたらｳｼﾞｳｼﾞと真剣に考えて、
「大丈夫だとは思うけど・・・でも分からないけど・・・」なんて伝えてしまう。
でも人付き合いの良い人とかって深く考えずに（良い意味で）
「大丈夫よ！」って後押ししてくれる感じ。
その方が印象は良いし、頼りがいがある。
もし失敗したからといって「あの人は大丈夫だと言ったのに・・・」って
恨むなんてよっぽどの事でなければないんだしね〜。

って頭では分かってるんだけどねw

相談されたりするだけでもうらやましいよ。
私なんて何かモヤモヤがあっても誰に相談していいのかわからない。敵か味方かじゃないけど
相談する適任者がわからないのです。仕事してる時もそうだったけど、相手が基本的に自分をどう思ってる
のかがわからないので、相談する事でややこしい事になるのでは？とかつい思ってしまう。

細かいことをウジウジ考えていないように見えるけど
実際は色々考えて行動してるんだと思うよ。
気配り上手で、考えて行動している人は
人付き合いが上手に見えるよ。
人間関係なんて、どこの世界でもややこしくて
頭が痛いものだもん。

何でみんなあんなに話すことあるんだろう

園送迎の時、先生とも延々話してるお母さんもいる　ほぼ毎日。
私なんて挨拶して速攻帰宅・・・

学校行ってきたけど、知ってるお母さんの顔見つけて挨拶
場合によっちゃ世間話ってのがスゲーﾏﾝﾄﾞｸｻでストレス…
帰ったらぐったり

幼稚園の頃から友達ができない。
小学校低学年までは学校で話すことができなかった。
以降は会話をするようになったが大学、サークル、就職、習い事、どこでも常に一人。
嫌われているよう。
意地が悪いわけでもないし考えは一般的と思う。


話題が出てこない、相手はとてもつまらなそう。
そりゃそう、こちらも何話していいかわからなくつまらないから。。

いつも孤独でさみしかった。
おまけにいじめられ。


仲間が欲しい。


私ほど嫌われて？！友達いない人にあったことがない。


同じ人いませんか？
なんかいたらホッとする

>>508

仲間かもｗ
私の場合はいじめられキャラというよりは見下されキャラって感じ。
心を許せる友達は高校時代の友達数人のみ。

母親という立場になってからも
もちろん子どもの幼稚園、小学校、プカプカ浮きまくってます。
いわゆる、雑談というものが出来ない。
子どもが同級生っていう共通点だけでなんであんなに延々と
しかも内容の無い、どーでもいい話（失礼、私からすると）
できるんだろ。
自分だけ異星人みたいな感覚に襲われる。
きっと自分は「対人スキル」が低いのはもちろん、
「女スキル」が無いに等しい、前世はきっと男だと思うｗ

性別女なのに「女スキルが〜」とか言ってるのも
なんだかなあと思う。

おぉ　仲間が。私も見下され感あるｗ

もっさりして見るからに鈍臭そう、頭悪そうに思われてると思う。
表向きは普通を装ってるけど内心メラメラしててどんどん腹黒になってく・・

学生時代は数人の仲良し作ってなんとかなった。
周りには私を嫌ってる人もいたように思うけど
いじめられるわけじゃないからなんとかなった。
学生までは気の合う人とだけ付き合ってれば結構どうにかなるもんね〜
でも社会人になったら急に全員と当たり障りなくやる能力が絶対必要になってすげえ混乱した。今もだけどw
私には狭く深くは出来ても広く浅く無難にが絶対無理なんだな。
私も雑談が全然ダメ。
天気の話もできない
（あとから考えれば簡単なはずなんだけどとっさの話題が探せない）

自分も見下されてる感ありありだよ
原因は自分がデブだからが一番の理由だと思う
あとは性格が一匹狼だから無理してまで友達が
欲しいと思わないから周りから見ると浮いて見えるみたい

外見重視ママにはあからさまに関わりたくない目線で見られてる
子供同士が仲良くなりやりとりが増えたママがいるんだけど
いわゆるクラスのボス的存在の人
絶対にあちらからは、いくら近くにいようが横を通りすがろうが
挨拶してこないし知らん顔される
子供に影響でると嫌だから私から気がすけば挨拶はするけど・・・
毎回気を使うの本当疲れちゃう

>>513

外見重視するママなんているんですか！？ちょっとびっくりしました・・・。
太っているってとても太っているんですか？（失礼な聞き方ですみません）
私はどっちかっていうと、目を引くようなおしゃれママの方がひいてしまう
かな。素敵すぎて私なんかが話しかけちゃいけないような気がして、と勝手に
意識してしまいます。

>>513
デブだから見下されるって、被害妄想強すぎなのでは？
外見重視ママって、、偏見持ちすぎだよ。
一匹狼きどるんだったら、たとえしかとされても気にすることないと思うけど。

でも実際そういう人いるよ
特にいつも化粧ばっちり服装もきめてる人とか
若いママとか元ヤン系で自分の周りにはいた
外見で見下ししてるグループいたし。
ただそういう人は少数派。多数派ではないね
運が悪けりゃそういうのがいるんだろうな


>>515
子供の事があるからｼｶﾄされたりするの気にしてるんじゃね？

保守

やっとお盆が終わった。　一通り皆さんをおもてなししお帰り
いただいた。
人付き合いが苦手な私はもちろん雑談が苦手。
ついに、義理弟の嫁さん　暇つぶしのために、本をもってきた。
ちょっと　ショックだったな。子供たちは、ネットサーフィンしてたし。

>>518
ホントにホントに乙でした。
雑談苦手なら無理しなくていいんだよ〜
ちゃんとおもてなししてあげてるならそれだけで充分。
気持ちは伝わってると思うから他はあんまり気にしないで。
義理の仲はお互いに無理しない関係の方が不満が貯まらないもんなんだからさ、
そのままで大丈夫大丈夫。

昨日から幼稚園が始まった。
お迎えの時間に、嫌だなぁと思う人(一人の人だけど)と、どうしても顔を合わせなきゃならない。(挨拶はするけど)
そんな人と、どうしたら気にならないで過ごせるのかな。毎日、その人がいるだけで、憂鬱。

私は、その人と仲良くたりたかったけど、よく無視されたり、何かある時でも、外されてきたものだから、挨拶ぐらいしか出来ないや。

保守がてらｱｹﾞ
昨日から小５娘が子どもキャンプに行った。
去年初めて参加したんだけど、そこはリピーター多くて
だいたい参加者同士の輪が出来ていて特に高学年になると入って行きづらいらしい。
去年は幼稚園の子と遊んでいたとorz
それでも一年たってまた行きたいと言い出したので申し込みしたけど
娘の心配はやっぱりポツンだったらどうしように終始していた。
実は母も付き合い下手で疲れて現在選択ポツンだから
なんだか申し訳ない気持ちで一杯だ。
今頃楽しんでいてくれるといいんだけど。

>>520
挨拶できる分だけ偉いと思うよ。それで十分だよ

>>521
本人がまた行きたいというなら、きっと楽しい何かがあると思うよ。
すぐに輪に入れる子とゆっくり入る子がいるから心配しすぎも良くないと思うよ?

うちの子はゆっくりタイプ・私はさっさと入るタイプだからイライラしてたけど
今はとりあえず子供自身の力で入るしかないから見守るしかないと開き直った。
でもそんな母親の私自身も大人のママ同士の付き合いは苦手。
なんか独特な感じがして、あれってなんだろう?と思いつつ努力してる。
保育所時代は選択ポツンだったけど、小学校に入ってからは付き合いがアッサリになって
まだ少し肩の力を抜いて話ができるようにはなった。でもまだまだなんだよね。

はじめてこの板に来たくらい、ママ友とか作るのが苦手です。
（2ちゃんは長いこと見てるし娘は二歳。）
皆さんママ友っているのかな。
私は娘と公園に行ってもママグループがあると素通りしてしまうチキンで。
単独なら大丈夫なんだけど、大抵母子で遊んでるから挨拶するのが精一杯、こっちを見てくれなきゃ挨拶も出来ないくらい。
どうやったらママ友って出来るんだろう。
娘が同じくらいの子と遊べないのってやっぱり私のせいなんだろうなと自己嫌悪。
ちなみに自営で夜、客商売してるんだけど、正直接客が怖くて仕方ない。
長文ｽﾏｿ。

>>522
ありがとうございます
仮にポツンで嫌な思いしても何か得るものがきっとあるんだろうと
ﾏﾀｰﾘ見守るつもりでいたんだけど、
見送りの時の不安げな顔見たらつい色々考えてしまった。
旦那は誰とでも上手くやれるタイプだから尚更責任感じてしまったりして…
しかしま、考えてもしょうがないので
明日は帰ってくる娘の為にうまいもんでも作ろうと思います

毎年私や子供の誕生日にお祝いメールをくれるママ友がいるんだけど
最近そのママ友の子が誕生日だったのに、私はうっかり忘れてたorz
（お互いﾐｸｼやってて、日記読んで気付いたのでお祝いのコメント入れた）

相手は元々マメな人なんだろうけど、その人と対照的に
あまりにも気が利かない自分に凹む…
こんなんだから友達出来てもすぐ疎遠になるんだよな。

>>525
あなたは私ですかってくらい似てる
誕生日系をまめにお祝いしてくれる友達にはやっぱり友達が多い気がする。
私はそういうのが出来ない、気が利かない・・・

やっぱり友達は疎遠になることが多くて、友達少ない。凹む。

保守age

友達いないならいないで仕方ないけど、過疎地区のお陰で人数少ないから嫌だなぁ。

今日幼稚園の懇談会だった。
一人一人夏休みの子供の様子をしゃべらなければ
ならなくて、私は手短に無難なことを話したんだけど
なんで他のお母さん達ってあんなにしゃべることあるの？
しかも軽く笑いをとったりしてるし…
なんかこういう集まりの後って自分がつまらない話ししか
出来ないみたいで無駄に凹んでしまう……

>>528
ドンマイ〜
ああいうのは話す順番にもよるかもw
私は最初の方に順番がまわってくると、つい無難であたりさわりのない話で終わらせてしまって
後から他の人の話を聞いて「そうか！そういう話をすれば良かったんだ〜！！」と気づいて
歯噛みすることも多いよww

>>529
ありがとう
どうも人前で話すのは苦手で。
他の人の話しを聞いて、あんなことを話せばいいんだ！
と思っても自分の番になると頭真っ白
だから自分みたいに口数が少なそうな人には
好感持ってしまいます

>>530
ﾅｶ〜ﾏ！
わたしも複数の人の前で発言するのが苦手だ。
ｱｶﾞｯてしまって頭の中真っ白になって、自分が何を喋ってるのかさえわからなくなるww

＞＞531
不思議なくらいみんな流暢にしゃべるよね…
私みたいのは少数だな〜といつも思ってるけど
仲間がいて安心したよ〜〜

私も園の保護者会とかで自己紹介するの苦手だ

子供の頃から発表や発言とか苦手だったけど。
親になってもそういう機会があるとは思わなかった

保護者代表の会長とかが行事の時、長文の挨拶（紙を見ながらだけど）してるけど
あれは無理だ・・・

>>528
わかる。
自分の時も、みんな必ず笑いをとってるの見て
すっごいプレッシャー感じて余計にテンぱってしまったよ。

>>528
同じく。
私は笑いをとろうとするとシャレにならない毒が出てしまいそうだから、
無難に抑えておくほうがいいとは思っているんだけどさ。
みんな軽く毒吐くのうまいよねw

子どものクラスが同じママとよく出会ってしまうのだがその人が何か苦手だ。
例えばうちの上の子が一年生になったばかりの頃、黄色い帽子とランドセルを
背負ったうちの子を見てその人が「あら、一年生になったの？」というので
「そうなんですよ〜」と返したがその後相手は全く無言。一緒にエレベーターに
乗ってる時だったので降りるまで何か気まずい空気に。
またこの間はクラシックバレエの発表前の練習でチュチュの格好をした娘を見て
「タップダンスでもやってるの？」と聞かれ「いえ、バレエなんです」と答えると
「アハハハ！バレエか、アッハハハ…」と同じ方向を歩いてる間ずっと自分でウケて（？）
笑ってて何がそんなにおかしいんだろうと、こちらはどういう反応していいのかわからなかった。

特にコメントがなくてもおせじでも「一年生になったのね、おめでとう」とか「かわいい格好ね」とか
ちょっと一言続けば普通に「ありがとうございます」とか言いながら間がもつのに
こちらにふっておいて無言とか笑いっぱなしとか、その辺が他の人とちょっと違って
会話がはずまないよ…

周りの人が全員あなたの思い通りに動いてくれるわけじゃないと思う。
いろんな人がいる。

>>536
悪いけどちょっと面倒くさいタイプだな…。
そんなに自分に気を使ってもらうことを求める？
相手に要求する割りに自分も「そうなんですよ〜」で無言になっちゃってるしな。
最後4行の考え方は普通にちょっと引くわ…。

ところでチュチュのまま外歩くって珍しくないか？
それで笑ってたんじゃ…。

チュチュの格好（明らかにバレエ）なのに「タップダンス？」と聞いた
自分のアホさに思わず笑ったんだと思う。

沈黙もお互いが人付き合いが苦手なママで
次の言葉が出てこなかっただけじゃないのかな。
それを一方だけのせいにするのはなんだかなぁ。

ポツンでも最低限の挨拶だけは欠かさずに、と思って続けてきたけど
群れママに挨拶してもまず無視される。
｢聞こえていない」のか「聞こえていても無視」されるのか
おそらく後者のほうが多そうな感じ〜。

さすがにむかつくので、開き直ることにした。
1対1で視線が合う時のみ挨拶実行！
1対大勢の時は挨拶無し！

これでしばらくやってみようと思う。

>>536
>>539に全文同意。
その人もよく知らない人と話すのが苦手な人なんだと思うよ。
私も緊張して、ひとこと言ったはいいけど続かなくて焦る事あるし。
エレベーターの中みたいな沈黙が際立つ場所だったら尚更。
トンチンカンな事言ってしまって笑って誤魔化す事もある。

会話上手な人って、「そうなんですよ〜」の後に
相手が返しやすい言葉を続けるよね。
「あら一年生？」
「そうなんですよ〜この前まで赤ちゃんだと思ってたらあっという間にね（笑）」
みたいな。（あくまで例）
そしたら相手も何か言葉が浮かんだのかもしれない。
自分からは何も話振らないんでしょ？相手のせいだけにするのはｲｸﾅｲ。

>>540
群れママは自分達の会話に集中してて周りが見えてなかったり
誰に挨拶しているのかわからなくてなんとなく返さなかったり、
って事が多いと思う。
だから
＞1対1で視線が合う時のみ挨拶実行！
＞1対大勢の時は挨拶無し！
それでいいと思うよ。
私も向こうが大勢なら、目が合ったら会釈、ぐらいしかしない。
会話の流れを遮ったりしても悪いし。

>>536
相手に求めすぎ

少なくとも相手から話しかけてくれてるのに苦手って・・・

>>542
540を書いた者だけど背中を押されたような気がしたよ。
レス有難う！

群れママ集団が会話に夢中でも1人2人ぐらいはこっちに気付いてる場合もあるので
言葉で挨拶しなくても、とりあえず笑顔で会釈だけはしてる。

何で群れてる時は強気な態度でﾌﾌﾝ♪って態度なのに
単体だと普通の態度なんだよ

そうそう

群れると途端に態度がでかくなる人っている。
「私にはバックに○○グループがついてんのよ」みたいな感じ。

運動会が毎年嫌い
仲のいいママ友同士で近くにシート広げたり
社交の場な気がする。

保護者会行きたくない…でも高学年でも出席率高い学校だから
「行かない勇気」もない…でも辛い。
最近鬱気味で病院行きたい

まず病院いきなよ

人付き合い苦手…でも役員やってます。いつかはやらなきゃいけないし。
人の顔と名前が一致しません。部長なのに。
メールがある時代で良かった。電話しなきゃいけないって((((；ﾟДﾟ))))だもんなぁ。
しかし、明日役員の当番で一緒になる人の顔が判らない…
さんざんメールでやり取りしたのにorzどうしよう…

�р謔閭＝[ルのが苦手だよ
メール普段使わないからメールスキルないよ
堅苦しすぎず砕けすぎない書き方が判らないよ
2chにばっか書き込んでるからだよ自分…

喋りが駄目。
考えてから喋るようにはしてるんだが、とっさにだと駄目だorz
謙遜したら、同じ立場の人が実は居て、結果気まずくなる。
直接には嫌味じゃないんだけど、曲げてとったら誰かが不快になる事を、言ってしまう。
質問に答えて、それから返せない。
一人反省会の日々なのに、反省点ばかり増えていく。
克服の方法があったら、すがりたいです。

同じような悩み。
よく言う会話スキルが低いってことなのかな？
ただ子ども時代からもうある程度それって決まってるよね。
小３の娘は私同様に内気で話下手で取り残されがち。
それに比べお友だちは私相手にもペラペラよくしゃべるし
話の内容も大人とほぼ変わらず既に対等。
どうしたらそんなに滑らかに喋れるのか教えて欲しいと思うくらい。
周りの環境も少しはあるだろうけどやはり無口か話上手は
生まれ持ったものなのかもしれない。

しかし克服法は私も知りたいです。

私も会話スキル低い。
おまけに超人見知りで児童館でもポツン。
友達作りは最初からあきらめてて、１才なりたてを広いところで遊ばせたくて行ってるだけなのに、
ポツンを見かねたのか係の人も
「みんな気の合う人を見つけておしゃべりするんですよ〜」
なんてわざわざ言ってきた。それが簡単にできれば苦労しないよorz
なんか、もう行かない。

ちなみに今のパート先でもポツン。近所でもポツン。
なんかもう、ますます自分に自身がなくなってきたよ。

>>555
自分が書いたかと思った。
今は児童館とか行ってないけど、行ってた頃は主催者から
「いつもひとりで居るけど、なんでですか？」と言われたこともある。
保育園でもポツンだし、旦那や自分の親ですら話がかみ合わないので
唯一会話するのは子供だけ。でも子どもに依存しないよう気を付けてる。
近所も保育園もあまり関わることがないから良いけど、
今一番辛いのはパート先。常に世間話が飛び交う仕事場で会話に入れない。
辛すぎる。

イロモネアで柳原加奈子がやってた
『職場に一人入る、三人以上で会話するのがヘタな人』みたいなネタ、
笑えるけど笑えない〜。

私の場合、緊張した結果ああなるんだよなー。

会話がヘタだし話題も浮かんでこないから、
こんな私とたまに仲良くしてくれる人って
大体会話上手の友達が多い人だ。

普通の人では間が持たないらしいw

>>555,>>556
全く同じ。
今までママという立場で児童館〜幼稚園〜小学校、
おそらく軽く100人以上の人と会ってきたけど
友達になれたのたったの一人･･･
しかもその一人も私を都合のいいように利用したいだけだとわかってＦＯ

人に合わせられない、自分に合う人がいない･･･
自分って一体何者なんだろうと考える今日このごろ。

公園で会ってたママとは緊張しないのに、園のママとは何故か緊張しちゃう。
会うと「何か話さなきゃ」って思ってつまんない事話してあとから後悔・・。
まさしく今日、それだった。あ〜あ自分がイヤになるorz
これでは友達できないよ。

みなさま、アスペルガー症候群ってご存知？
人付き合いが苦手なのはこれを疑ってみる価値はありますよ
ググって見てください
私もずっと何で？どうして？と非常に苦しんでましたが、多分自分はアスペなんだと思います
自分の特徴を知ったら、対応法を学んでいくことができるので少しはマシになりました

一定した条件に合う人だけが
苦手なのもｱｽﾍﾟに当たるの？

１才９ヶ月児。
公園とかで遊びやすい季節になってきたけど、私が人見知りするせいで
どうしても連れて行ってやれない。
今日もお部屋遊びのみ。

旦那が休みの日でも、旦那は自転車か三輪車に子をのせて、
その辺ふら〜っとまわって帰ってくるだけ。
同年代の子と接する機会なし。

違うスレで、子を同年代の子と接する所に連れて行くのは親の義務！
って書いてあるのを読んで凹んだ。
わかってるんだけどね。
なんか罪悪感でいっぱい・・・。

あげてしまいました。
ごめんなさい。

この前保育園の運動会があったけど、両親も親戚も遠すぎるから来れなくて、夫も仕事。
私一人で運動会６時間。ひたすらポツーン。
他の人は家族で来ていたり、園のお母さんと話しながら見てた。
皆どうやって親しくなっているのか不思議。ついこの前までお互い敬語同士、よそよそしかったのに、
急にタメ口で話出したお母さん達をみると、社交性あって、話が弾んでいいなと思う。
自分は余程合わないと、敬語から→タメ口は無理だな
ノリ悪くて辛気臭いって思われてそうだ。ただ挨拶だけは明るくしてるけど・・・

>>562
その年齢ならまだ人とうまく遊べないよ。一人遊びをよくさせていいと思う。
だから公園つれてって誰かと遊ばせようと思うんじゃなくて、砂や石ころや葉っぱに触れさせることを目的に連れて行ったらいいと思う。
自然に触れさせるのも大事な事だから。
だから人気（ひとけ）のない公園にでも連れて行ってあげてほしいなあ。毎日じゃなくていいから

私もこの前保育園の運動会だったよ。
家族がいたので、幸いポツーンではなかったけど、
隣の人とかが、ほかのお母さんと「あ、この前はどうもー」とか
「この後どうする〜？」とか会話していてびっくり。
一体いつ仲良くなるの？？
保育園て仕事しているお母さんばかりだよね？
私なんてあいさつだけで精一杯なのに。
ママ友なんて都市伝説だといって…orz

私は根っからの人見知り。子供達はなぜか人見知りはしないタイプ。頑張って笑顔を作ろうとしてます。でも会話はあまり続かない…何かの集まりの後は急に疲れる。でも子も大きくなるとそんなに付き合い密じゃなくなるよ。目立ちたい人だけ目立てばいいよ。

>>566
わかるわかるｗそういう会話たまに聞く。いつ会ってるんだと驚く。
やっぱり「仲良くなりたい」と思った人だけに積極的ママが食事誘ったりアドレス交換したりしてるんだろうなぁ。
でも実際そんな風に誘われたら戸惑うかも。少し煩わしい気もする。
子供同士も気が合ったりするならまだいいけど。

>>567
やっぱり次第に疎遠になったりするよね。ただの「ママ友」ってそんなものなのかも。

テスト

初対面では自分から話題をふったりしてなんとか間を持たせられるんだけど
二度目に会うともうダメ。何をどう話せばいいのかわかんない。
つーか二人きりになるのが怖い。挨拶もそこそこに逃げ出してしまう。

以前他スレで、前に会ったときの話題を膨らませればいいじゃんって
アドバイスされたことがあるけど
アップアップで頭真っ白状態だったから何話したか覚えてないし
覚えてたとしてもその話題に持っていくまでの繋ぎに何を話せばいいのかわかんない。

もうほんと無理！何もできない。ただ固まるしかない。
人と話すことがこんなに辛いとは・・・

>>570
わかる気がする…初対面の人よりも顔見知りとか
中途半端な知り合いと話すのはすごく難しい。
私は挨拶すら上手く出来なくてﾓﾆｮﾓﾆｮ言ってしまうよorz

この前まさにその中途半端な知人を車に乗せて
家まで送る機会があったんだけど…疲れた。密室は怖い。

>>570
>>571
わかる〜〜
初対面（その場かぎり）の人だと遠慮しなくていいからか
わりと自分らしく話せるんだけどその後も付き合わなければならない
間柄だとすごく構えてしまう。つまんない受け答えしちゃったり。

だから近所のスーパーで知り合いとバッタリ！なんてのが
すごく苦手。ネットスーパー利用するようになって
ずいぶん気が楽になったよ。

人付き合いかなり苦手だけど、苦手なりに日々いろいろと頑張ってるつもり。
そんな私は夜、布団の中で一人反省会をしながら悶絶するのが毎晩の日課だ。
間を瞑るとその日の一番思い出したくない場面がまぶたの裏で
カラー＆音声付きで何度も何度も再生される。
そのうち音声にエコーがかかってきて頭の中で音量はＭＡＸに。
私は布団を頭からかぶって
「あーーーーーーーーーーっ！！！」って叫びたくなる衝動に襲われる。
そんな不安定な状態で眠りにつくから当然夢の中でもうなされる。
最悪な記憶に最悪なシナリオが勝手に付け足されて
夢の中の私はこれ以上ないくらい最悪な状況に追い込まれる。
朝起きると、前日の記憶と夢の中のシナリオが頭の中でごちゃごちゃになってて
どこまでが本当の出来事だったかわからなくなってしまい
記憶を整理して現実を取り戻すまでに時間がかかってしまうことがある。

これってやっぱり病んでるのかな？

三行目のはじめ、間じゃなくて目の間違いです。

>>573
わかるよ。
でも、一日一個だけで良いから「自分にしてはよくできた」「上手にできた」と
言うシーンをキープしておいて、それを反芻して嫌な記憶を上書きするようにしてるｗ
できないと悶々。
アンパンマン体操の歌詞が沁みるよ。

嫌な記憶を上書きかあ、なるほど〜。

人見知りでママ友と呼べる人ができない。
自分から話しかけられないから仕方ないけど
子供に友達をつくらなきゃと毎日不安で泣けてくる。
うちの子だけバイバイする相手がいない場面が多いし
本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。
顔見知りの人はいるけど児童館で会っても
挨拶だけで終わるし。
ときどき誰も知らないところに行きたくなる。

>>577
たまたま気の合うママがいなかっただけだよ。
無理してママ友作っても本当に気が合わないと
つらくなるだけだよ。元気だして。
お子さんは幼稚園に通ってるの？
園の中の出来事は意外とこちらが
思ってるより悪い状況じゃないかもしれない。
あんまり心配だったら先生に様子を訊いてみるのもいいよ。

>>577
申し訳なく思うことなんて全然ないよ！
子供さんに友だちができるかどうかは子供さん自身の気質によるもの。
（私自身はひどい人見知りだけど、うちの子は毎日のように友だちを誘ってくる・・・）
親同士が仲良くならないと子供に友だちができないってのは、病んだ集団だと思うんだ。
たとえうわべでも、除け者を作らないのが健全な集団だと思うから。

私は人見知りさんのほうが好き。
親友といえば、同じ学校や職場や地域にいながらも挨拶だけの間柄、
2〜3年目にようやく話をするようになった人たちばかりで。
少し喋っただけで友だち認定したり、つきあいはありえないと判断したりみたいな、
人付き合いで急いてる人たちとは、なかなか心が触れ合えないよ。

それに人付き合いが苦手なほうが、
実は対人商売や営業方面に向いてるって話をよく耳にする。
それってその人の根本に「誠実さ」があるからなのかなと思ったことがあるよ。
対人スキルなんてのは後天的にいくらでも身につけることができるし、
対人スキルが高いからといってもその人が善良かどうかは関係ないし。
でも「誠実さ」は、長くつきあってみなきゃ判らない。
どうせ付き合うなら、誠実な人とお付き合いしたいじゃないですか。

だから焦らず、スローライフでいこうよ。

>>578,579
レスありがとう。

子供はまだ幼稚園には行ってないです。
公園で友達同士遊んでる子の輪の中に入るので
余計に遊べる友達がいないととあせりが。
私は口下手で会話が続かない。
頑張って喋れば喋るほど墓穴を掘るし。
出会えたらラッキーで出会えなかったら
子供と２人で幼稚園に入るまで頑張ります。
幼稚園に入れば友達も出来るだろうし。

>>579
>人付き合いで急いてる人たちとは、なかなか心が触れ合えないよ。

あー、それなんか判る気がする。
幼稚園に入って数ヶ月で、アッというまにグループが出来上がっていく様子を
見ていて驚いた。そういう部分で気の合う人同士が集まっていくんだろうけど
ついていけなくて結構落ち込んだりもした。
でも、園で3年過ごすうちにゆっくりと人間関係が広がっていって
自分に合った人との付き合いが出来てくるにつれて気が楽になっていった。
友達作りのペースなんて、人それぞれだよね。子供も同じだと思う。

何でみんな誰とでもすぐ仲良くなれて、楽しそうにできるのだろう　不思議だ。　無理だ。

私も〜。
誰かとバカ話して笑いあったりとか今の自分には絶対できないわ。
そもそも誰かと一緒にいるときにそんなリラックスできないし
笑えたとしても作り笑いやお愛想笑いが精一杯で
心から楽しんでる笑ってるわけじゃない。
楽しいでころか自分が必死すぎて辛いし疲れちゃう。
家族だったら平気なのにね。

例えば向こうから「帰り時間ある？お茶しない？」って誘われても、何人かのママがいたらポツンになると思う。
前から知ってるみたいに話す人がいて、ああいう人は割とすぐ打ち解けてる。
でも私は緊張するし、いきなりペラペラ喋れないな。
気軽に考えたらいいんだろうけど、適当に馴れ合うのが苦手。
小学校に上がったら呆気なくFOするだろうなーっていう関係を築く気になれない、スキルもない。
情けないけどね

母親が子供殺害して後で母親のことを人付き合いの苦手なタイプで
友達もいないみたいだった　相談できる人はいなかったのか　とか報道されるのが嫌だわｗ

その報道を聞いた人が私を思い浮かべそうで。

今日子供のためにと頑張って園庭開放に連れて行った。
上の子と同級の子がいるママと久々に会った。
しらんぷりされた。
気づいているのにさっと逃げる。
あーひさしぶり、くらいの会話も嫌がられたんだろうか。

子供は喜んでいたけど、ああいう集まりって心底疲れる。

>>586
せっかく行ったのに残念だったね。
そんなママばかりじゃないよ。
もしかしたら向こうも人付き合い苦手とかないかな

昔から人を誘うのがすっごく苦手で、いつも
ママ友の家に呼ばれるばかりで「ウチにも来て」と言えない。

前に、勇気出してママ友数人を家に誘ったら全員快諾。
当日の朝、掃除してお菓子用意して待ってたらママ友の1人から
「やっぱ今日○ちゃん（私）の家集まるのやめて皆で遊園地行かない？」
って連絡が…別にドタキャンされた訳でもないし仲間はずれにも
されてないんだけど何か悲しかったorzそれ以来更に誘うの苦手になった

>>588
ちょっと悲しいよね。数人だったからじゃない？
1組だったらそんなことなかったかもね。

>>585
私もそういった報道を見聞きすると、
仮に私が子供を殺めてしまうことがあれば
私を知る人は私のことをそう言うんだろうなと思ってしまう...

>>588
気にしない気にしない！
数人だし、そのママは気を使ったつもりだったのかも。

>>591
なるほど。
互いの思いやりがすれ違うってこともあるものね。
オー・ヘンリーの『賢者の贈り物』みたいな。

>588です。
いつも数人（ウチを含め親子３〜４組）でお互いの
家を行き来していたので、じゃあ今度はウチにも…って
誘ったんだけど、当日あっけなくスルーされてしまって
私って軽く扱われてるんだなぁとちょっと凹んだよ。

>591さんみたいにポジティブに考えた方が自分の為にも
いいんだろうけど、子供の頃からのイジメとか裏切り経験のお陰で
つい全て悪い方に取ってしまうクセがorz

実家から、段ボール単位で果物や野菜を大量にもらう。
「友達にもあげて」
「たくさんとれたし」
でも、気軽に言える相手が少ないだよorz
「児童館とか公園で一緒になった人にあげたら」
貰う人もいきなりじゃひくだろうし、セコケチにﾛｸｵﾝされるのは嫌だ。
同じクラスで子供がよく遊ぶ子のとこに電話しようかと思ったが、いろいろ考え電話できず。
もし、貰う立場ならどんな気持ですか。
感じ悪いかもしれないけど「沢山あるのでもらってくれたら有難い、お返しとかはなしで」的な事は、伝えてます。

>>594
たぶん喜んでもらってくれると思う　私が言うのもなんだけど。

うちも同じで大量に義父から渡される側ｗ
「近所に配ったら」「友達にあげたら」と言われる　毎回困る　こないだはっきり言ったけど。

近所づきあいもないし、あげる友達もいないorz
自分の家だけで必死に消費してます　腐ってしまうこともある・・・

今度の小学校の参観がすでに苦痛。
まずスタートが11時過ぎの給食試食会。
そして授業一時間見て、それから懇談会一時間。
懇談会は一年生は今年で最後らしいから参加はしたいんだけど
まず最初に母親同士でグループになってもらって、少人数で話をして貰いますだって。
ただでさえ人見知りだし、クラスの30人中5人しか同じ保育所組はいない。
しかも残り大半の幼稚園組は既にグループできてるし＿|￣|○iiii
一人・一人だと別に頑張れると思うけど、複数になられるとダメなんだよな。
今まで友達作りで苦労なんかした事なかった。
職場でもいるし、学生時代の友達も仲良し。
だけどママ同士というのは、何かまだつかめずに苦痛。何しゃべっていいか本当にわかんない。

>>596
小学校になってもそんなのがあるんだ〜
とりあえず笑顔で乗り切るしかないかもね。

いつから園とか小学校なんかで母親同士の交流を
求めるようになったんだろ？
わたしの母親世代はそんなのなかったと思うんだけど。
今は母親が子供を殺してしまう悲しい事件が目立つから
なるべく母親を孤立させないっていう配慮なのかな？
話しがそれてしまってごめんね。

一人ポツンってスタイル良いとか綺麗系でない？私昔から女には嫌われてたわ〜ｗ
自分も気を使うし、ママ友なんて仲良さげにしてても、腹の中じゃ他人のガキなんて下に見てるものよ
女の嫉妬がらみのいやらしい付き合いは疲れるし、挨拶程度に話す位が一番気楽ｗ

そこまで強がらんでも

>>597
私も同じ疑問。
うちの母親の時代は、参観日ぐらいしか園に出向くことはなかったらしい。ＰＴＡなんか名前だけだったらしい。
15年くらい前から？変わったきたのは。
うちの公立園は二年保育で４歳からの入園だから、４歳まで交流なしで４歳からいきなり交流しろなんて、母親の孤立うんぬんとはまた別の理由があるんじゃないかと思うけどね。
予算的に苦しくて園がＰＴＡを利用しているようにも見える。

>>597
ありがとう。がんばるよ(´；ω；`)

娘は社交的で友達が多くて、なぜかお母さん達にも名前覚えてもらってる。
それはありがたいんだけど、行くと色々と挨拶はしてくれて、その都度ペコペコと
「いつもこちらもお世話になってます」
程度の会話なら無難にできる。でも、そこまでw
ただ私がアホだから相手が誰の子供さんの親かわかんないw
娘に聞こうとしても、奴は走り回って毎回教えてくれない＿|￣|○iiiiﾊﾞｶｰ!!!
そういう軽い付き合いなら、母親７年歴でなんとかできるけど
少人数で話あってって・・拷問ですか?と＿|￣|○iiii何を話せと?
既に参観が今年で４回目・なんか昔より多い気がする。
学童に通わせている親が多くて、うちの子は少数派。
学童行かせている親達は仲良くやれてるのに、自分はダメなんだと凹む。
娘に昔
「なんで○ちゃんママみたいにママ同士仲良くできないの?私は悲しいよ」
って言われたのが、かなり気になってるよ。でもマヤ気分で乗り切る!!
娘よ、かーちゃんは子供同士が仲良しというだけで、一緒にテーマパーク行ったり買い物行ったりは無理。

>>601
がんばれ
なんか自分を見てるようだよ･･･

どうして自分以外の人はあんなに速攻で仲良くなれるのかな。
30年来の親友ですか？って聞きたくなるわｗ

はぁ…＝3

一歳六ヵ月児健康診断に行ってきた。保健士さんはとても
優しかった。ママ友いるか？と聞かれるかと思ってたけど
聞かれなかった。でも｢育児サークル入ってますか？｣とか、
｢集団に入って他人に場慣れさせないと…｣みたいな話だった。
私はかなりの人見知りだし、いつも子供と二人っきりになれる
とこを選んで行ってる。まだ一歳台だし、無理して他の人がいる所に
行かなくても…幼稚園に入るまでには何とかしようと思ってた。
だけどやたら集団に混じってるか？と聞かれると辛かった。
子供に申し訳ないし、どうしても他人と混じるのが苦痛だし…

かなり凹みましたorz

>>603
今ってどこ行ってもそういう事聞かれる。幼稚園の面接でも
聞かれたなー。こういう言葉って母親を焦らせるよね…
人それぞれペースがあると思うし大きなお世話な気がするよ。
でも実際幼稚園に入るときに蓋をあけてみたら
自分以外みんな顔見知り…なんてこともあるからな〜
何とも言えないな。
でもさ、凹む気持ちよくわかりますよ。

私も保健所でそんな感じのこと言われた。

友達のいない母親→孤独→育児ノイローゼ→虐待・心中　って思ってるんだと思うｗ

人づきあいが苦手な人間もいるんだよ・・・

逆に「お友達が多くて、同年代の子といっぱい遊ばせて当然★」って風潮こそが
そうではない母親を追い詰めていくんじゃないかと思う。

あ、なんか凄く納得した

人付き合いが苦手な人が無理して人間関係広げて
ストレスで鬱に…という図式は保健士の頭の中には
ないんだろうね。
誰もが多くの友達を持って相談し合ってみんな平和〜なんて
そんなうまくいかないって！
人付き合いこそがストレスになるって人もいるのをわかってほしい。

公園で中心グループに嫌われて
同じアパートに住むグループ内のママにも
帰るときもいつもうちの親子だけ残して
露骨に遠回りされてしまう。
娘はそこの子供が大好きだから余計にせつない。
みんないなくなって取り残された
今にも泣き出しそうな顔をみると
自分が親じゃなかったらもっとたくさん思い出もつくって
楽しく過ごせるだろうに、申し訳ない気持ちで一杯。

>>609
何か嫌われる事しちゃったの？

自分ではわからないけど、もともと対人スキルがｾﾞﾛに近いもので
知らず知らずのうちにKYなことをしたのだと思うorz

入れたいと思うA園に公園の９割は進学決定で
1歳下のママグループにも一緒に行こうね♪とすすめながら
その一方でうちにはb園が●ちゃんには合ってると思うよ(ニッコリ)と。
自身だけのことなら自業自得
でも親であるせいで、子供に割りを食わせてしまって…
でもどう解決したらいいかわからない。ＤＱです。

でもさー、そんな露骨にハブる意地の悪い人たちと仲良くなっても
しょうがないよ。ホント大人げないな。

娘さんもその他の子どもを知らないから寂しいんだろうけど、幼稚園に
入れば子ども同士で遊べて娘さんに新たな友だちも出来るからそれまでの辛抱だよ。
落ち込まないで娘さんと仲良く遊んでやって。
その人たちのいない公園とかに遠出するのもいいかも。

そこまであれなら、B園へ入園すると本当にラクかもｗ

609=611です。
今日も空気認定されながらもとにかく遊ばせてきた。
事情を知らず普通に接してくれたママも一人いたけど
明日からはよそよそしくなってるかもしれない…
旦那はつらいなら引っ越してもいいよと言ってくれるけど
それがいいことなのかどうなのか。

Ｂ園も視野に入れてたまには他の公園に気分転換をかねて
でかけてみます。
入園して落ち着くまでは不安ですが娘を信じるしかないですよね。

他に公園は無いのかな？
辛い思いをしてまでそのグループに居なくてもいいんじゃない？
そんな大人気ない嫌がらせするグループなんて抜けちゃいなよ。
今は辛いかもしれないけど、子供が幼稚園に通う様になったらきっとイイ出会いがあるよ。

幼稚園又は保育園なんかでママ友がいる方って、園に入る前から友達なのかな？それともお迎えの際にお友達になったのかな？
質問ですが、やっぱりバス通だったりすると、ママ友は出来にくい物ですか？

バス通園でもそこに集まる人数が多ければ
ママ友出来やすいかも
出来やすければ、それなりに揉め事もあるかも
運次第だよね

何で朝っぱらから、そんなにしゃべることがあるんだろう
送り終わってからずっとしゃべってるし。
昨日は違う人と話してたよなぁｗ

保育園の遠足があった。ママ達の会話。
「お弁当につくねこねたよー」「マジでー？アハハ」
何が面白いのかわからない・・・。
いつもくっついてるママ達だけど、こんな会話よくしてる。
面白くない普通の会話にケラケラ笑えない。つまらないママと思われてるかも。
そのママ達にはそういう会話や関係が心地いいのかもしれない。
昔から、特に意味のない会話（？）でケラケラ笑うのが苦手。

つくねこねたら笑われるのか…笑わないとダメなのか…
私もその笑いのツボがどこなのかわからないorz
だから友達できないのかな…？

息子が通う幼稚園で１年半前から程よい付き合いをしてきた唯一のママが、先週位から、他のママ達３人といきなり仲良しグループを作った。
それから毎日のようにあちこちの家に集まって遊んだり食事したりしてるらしい。
うちも一応何回か誘われたんだけど、毎回都合がつかなくて、一回も混ざれてない。

都合がついたとしても、普通に仲良いくらいなら混ざれる気もするけど、
幼稚園の送迎で会う時に見てると、もう下の名前で呼び合ってるし、ふざけてわざとけなし合うようなノリだし…。
混ざろうとしてもどうしてもあたしは新参者で、そのノリについていけない…。
なんでそんなに打ち解けてるんだろうあのママ達は…

もしいつか都合がついて混ざることになった時、ストレスで吐いたり倒れないか不安です…。
想像しただけで頭がグラグラする。
ママ同士の付き合いがうまくなくて息子に申し訳ないよ…

>>620
愛想笑いも必要なのはわかるんだけどね。でも私は愛想笑いも下手というか、ぎこちない。

いつも思うのは、どの段階でおふざけノリになるの？
私には出来ない芸当だわ・・・
どんなタイミングでさん付けから下の名前で呼ぶかも分からないよ・・・

相手の呼び方って難しいよね。
いつまでも○○さんだと堅苦しい気もするし、だからって
名前で○ちゃんとか、更にあだ名とか呼び捨てとかだと
馴れ馴れしいと思われそうで無理。
子供時代からこんな調子だから、私は固い人だと思われて
なかなか打ち解けられない…

私もなんだかいつも固い人間に思われる
初対面の人には必ず敬語で話すんだけど、そこから仲良くなっても
タメ口になるタイミングが掴めなくっていつまでも敬語を使ってしまう
大勢で話してても、皆がタメ口でキャッキャ話してて、私に話しかけたとたん
敬語に変えて話されるとすごくみんなとの間の壁を感じて毎回ヘコむ
別にベタベタ馴れ合いたいと強く思ってはないんだけど
子供が両親と正反対で社交的な性格なんで友達と遊ぶ機会を奪うわけにもいかず
必死で輪の中で頑張ってる感じ

最初が肝心だよねｗ最初に敬語使ってしまえば最後まで敬語になっちゃうから 最初は優しい口調のタメ口がいいと思うよ。
私は長女の時に 敬語使ってたらやっぱり色々疲れた。今、長男が幼稚園だけど 勇気だして最初にタメ口で話しかけたら気楽に話せる人が何人か出来た。

>>626
アドバイスありがとうございます
周りにグチる人もいないので、ここに来てよかったです
来年は下の子も入園するので、優しいタメ口試してみます！
あともう一つの目標の、さらっとメアドを交換もがんばってみようっと

私も入園したばかりの頃だけ敬語であとは
人によって変えるかな。
仲のいい人は敬語とタメ口混ぜたり。

挨拶程度の人にタメ口は、不快に思われたら嫌だから
なるべく敬語でニコニコ話してる。

でもここ最近、他のママたちの集団見てると
馴れ馴れしいもん勝ちなんだなって思った。


難しいですね(笑)

つくねの話、おもしろいと思うけど…

ﾏｼﾞﾚｽしてやる。
つくねこねたのが笑える人は、どんな話でも笑い話になるような仲の人がいる人

親友と話してると何でも楽しいときってあるじゃん？

ま、私にゃ親友なんていないけど

まだママではないのですが…
今妊娠四ヶ月です。
これから母親学級とかあるのですが中々行く気になれず…
知らない人たちの輪に入るのが昔から苦手で。色々と勉強しなきゃと思うのですが。。
この先子供が幼稚園などに行きだしたらどうなってしまうんだろう…一回仲良くなれば結構喋れるんだけどなぁ
友達ほしいけど勇気がない…

>>596です。
行ってきました試食会＆授業参観・・・と懇談会はノドの調子が悪いため欠席しました。
凄いガラガラ声で普段は話しない人も「大丈夫?」と声をかけてくれてありがたかった。
　私は昔から目つきが悪くて黙ってると怒ってるみたいな顔なんだけど
今日は黙ってるというより、しゃべる事が思いつかなくても
「ああ、ノド痛めてるからね」
って感じに受け取ってもらえて気が楽だった。
　てか普段も、できるだけ話するように努力していても会話が途切れるのが怖くて
色々と考えているうちに話する事が浮かばなくなるんだよーつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

でもって油断していた試食会。
聞いた話では我が子と一緒に食べるとは聞いてだけど・・
小さな４人グループ親子セットで食事でした＿|￣|○iiii
そして私達４人のうちの２人は以前からの知り合いらしくて、延々としゃべってた。
すると私ともう一人だけが残った感じなんだけど、相手の男の子が
「あっちのママずっと○君ママとしゃべってるけど、こっちの○ちゃんママ(私)とママは仲良くないの?」
って子供って敏感ですね。で相手のお母さんは
「これからゆっくり仲良くなるんだよ」
とこっちむいて笑顔返してくれてありがたかった。
そしたらうちの娘が向こうの二人のお母さんにむかって
「しゃべってないで、ごはん食べなさいって先生いつも怒るよ?」
で場がシーンと('A`) 娘・・KYだよ勘弁してくれ。
とりあえずアドバイスの笑顔で乗り切れでがんばりました。ありがとう。

>>623
わかんないですよねー。
あたしのまわりのグループは、初めて一回遊んだ後からそうなってたので、どうやらその一回の中で急激に打ち解けたようです。
クラスのママの中で１番年下なあたしが、いきなりそのノリに入るのはかなり自分では違和感があるし、失礼になるかもとか考えちゃいます。
そんなあたしは絡みづらいと思われてるんだろうなぁ…

やっぱり家を行き来したり、どこか一緒に出かけたりとか　しないと
打ち解けられないのかな。　苦手なんだよなー

>>631
妊娠中は幸せなことを考えるべし。
母親学級は沐浴実習とかあって案外と打ち解けやすかった気がするよ。

ここから自分の愚痴
ひっさびさに一歳と児童館行ったら案の定ポツンだった。
仕事してるし親子共々内気だし、児童館はやっぱり敷居高いなぁ
春からの保育園も憂鬱…

>>631
私は妊娠中にママ友の事なんて考えてなかったなぁ。
頭の中子供の事でいっぱいでそれどころじゃなかったんだな。

出産日が同じ人が４人いてその人達と仲良くなれた。
同じ時間、場所で授乳や食事、シャワーと行動を共にするからね。
年齢も住んでる所もバラバラだったけど気付いたらタメ口で
くだらない話をして笑い合ったりもしてたな。

とにかく今は身体を大事に、元気な赤ちゃんを産む事を第一に考えてくれ。

>>634
あたしも、遊びに行ったり呼んだりがすごく苦手で、約束するとすごく構えてしまって緊張する。
仲良くなるにはそれが１番だろうし、うちは子供が遊びたがってるし…


話かわりますが、最近群れママグループのことで鬱々としてて、それでも幼稚園にいる間は前と変わらずニコニコしてるつもりだったが、今日主任の先生に
「お母さん最近元気ないけど、なんかあったんですか？具合悪いとかはないですか？」
って声をかけてもらった。
慌てて「いえっ大丈夫です！なんでもありません！大丈夫です…アハハ」
なんて漫画みたいに動揺して引き攣り笑いで頭を掻きながら逃げてきてしまい、絶対変に思われた…
観察力が鋭いなぁと思って焦るのと同時に、なんか母に心配されたような安心感で涙が出そうだった。

母親が不安定だと子供にも影響あるからか、先生はよく見てらっしゃる。
それか、もしかしてあたしは平静を装ってるつもりでも、実は誰から見ても様子がおかしいのかもしれない…

がんばろう…

私語りですいません。

分かる分かります。
私も、お迎えの時間になるにつれて、顔が強ばる。
だからきっとお迎えの時はふと、不愉快そうな顔をしてるのかな？なんて私も思いました。
私は、他のママ達よりも、年下なために、敬語使いでお話するため、砕けて話す事がなかなか出来ません。これを読まれている方に質問ですが、年下からタメ口を使われるとムッ！とするものですか？

>>638
最初は「えっ？」と思うだろうけど、にかやかに話しかけてきたら嫌じゃない。気さくな人だなぁと思うかも。
私は徐々に親しくなるのが理想だったけど、徐々にって思ってるうちに仲良しは固まってた。
気軽にタメ口話せる人が友達できやすいのかなー。

>>632さん、お疲れ様でした。
文章から疲れが読み取れます…。
うちは来年から幼稚園です。今プレに通ってますがいつも一人…。
子供も人見知りなんで二人でセットになってぽつんです。
近所でもみんな女の子同士ではペアを組んで親子で仲良しさんがいっぱい。
女の子でペアの相手がいないの、うちだけ…。
たまに、死んでしまいたくなる。

うちは今海外住まいなんですが、今年度いっぱいで帰国予定。
来年度から子供を幼稚園の年長組にいれるつもりなんだけど、
今からやっていけるか不安です。

周りはすでになかよし固定されてるだろうし(親子とも)、
田舎なので、海外から来たことでどういうふうに見られるのか…。
自意識過剰なんだろうけど、自慢にとられたりしないかとか。
口下手だからいろんな誤解を生みそうでこわいです。

>>638
あたしはムッとはしません。話しやすいと思います。
けど、年齢わからないママでも、あきらかに年上でも、あたしは敬語使っちゃいます…

>>641
うちも田舎ですが、あたしなら海外にいた人が入ってきたら、興味津々で話を聞きたいです。全然自慢には思わないです。けど、こことか見てると陰口言う人もいるみたいだし、色んな人がいるから難しいですよね。

>>640
ありがとう。あれから病院行きました。現在ちょっとノドもマシになれたけど
昨日の気疲れか、凄い体がだるくなってる。

私は仕事の都合で保育所４年間入れましたが、他の保護者と会話がとりあえずできたのは
年長になってやっとでした。
　公園に行っても皆固まってるし、最初はツラかったけど子供を楽しませる場所なんだからと
気にしないようにしていました。
　保育所時代に仲良しグループだったママさん達は互いに行き来があった様子ですが
保育所からは
「固定の子としか遊ばず、他の子を除外するのは親として気をつけて下さい」
みたいなプリントがきた事もあります。
　小学校に入った今は、グループのママ達も分散し、親同士で集まることがない
ドライな感じになりました。
　それでも、今度は子供同士でまだ一年生なので放課後の事とか考えてある程度は交流しておきたいので
頑張ってるんですけどね。
　連絡網もないので、相手子の親とかも知っておかないと、何かあったら心配なので。
　場所が変わる数年で固定仲良しは解除されますし、子供さんも積極的になった子もたくさんいます。
まったりさんの子も、同じような子と微笑ましく仲良くしてますし、園に入ればペアとかは子供には無関係になりますよ。

>>639さん>>642さんありがとうございました。
私は、始めの敬語使いは、常識度のバロメーターだと思っています。
私は２０代ですが、回りは殆ど３０代の方達なので(しかも私の外見は怖そうだと良く言われる)余計に躊躇しながらの雰囲気になってしまいます。
どこでどう砕けていったらいいかなと考えるとどうもプラス思考に持っていけなくて。
難しく考えすぎでしょうか？

さっき子供と散歩していたら、保育園のママと子供さんにあった。
向こうも気がついて「こんにちはー」って言ってくれた。
相手の子供さんが一つ上で、うちの子供の面倒をよく見てくれて、遊んでくれてる。
御礼言いたかったんだけど、緊張して言えなかった。
「今日、保育園のおにいちゃん達は発表会だったんですね。」って言うのが精一杯・・・。
「そう！さっき終わって。来年になったら発表会に出られるね〜」って会話しました。
今度、余りかしこまらずに、御礼（？）言いたいと思います。

641です。>>642さんレスありがとう。
気にせず明るく話せるようならいいんですけど、
気にするあまり逆にいやらしくなるのが目に見えてorz
自然体でいれたらなあ。

>>645
ああ、わかります。
私も、良くしてもらってたのに緊張してお礼を言えなかったことあるよ。
テンパって大仰になりすぎたりも。
リラックスして話せるようになりたい！

今まで人づきあいをさぼってたツケがまわってきたのかもね…

>>647
うっ、まさにそのとおり…
現在進行形だし、もう＼(^o^)／ｵﾜﾀ

知り合いのいない場所に引っ越してきて
日中ほぼ娘と二人きりです。
がんばって離乳食教室や支援センターにいってみたのですが
娘は五ヶ月でじっとしているし
私は対人スキルがないので
ポツンでした。
がんばって挨拶はしたけれど会話が続きません。
どうやらフリートークができないようです。
明日は親子ヨガ教室に行きますが
今から緊張します・・・
どうやったらうまく会話ができるのかな（´Д｀）

会話しようだなんて下手に出たらナメられちまうよ。メンタン切って根性みせとけば相手が頭さげてくるって。

>>641
もしご自分がエリートであっても、謙遜気味にして、よろしくお願いしますの気持ちを持って
幼稚園の面倒くさい用事なんかも、さりげなく引き受けて友達までいかなくてもあなたが信頼関係を他の親御さんと築けば、お子さんもまた良いんじゃないですか？
慣れて来たら語学を教えてあげたりも良いですよね。
昔子育てしたものですが、たまたまレスを読んだので、でしゃばってすみません。

>>649
取りあえず気を張らずに
娘さんと楽しい時間を過ごすことだけを考えてね。

>>652さん
ありがとうございます。
あまり考えすぎず、娘と向き合って楽しんできますね。
少しずつ会話力を養っていきたいと思います。

>>651
レスありがとうございます、641です。
エリートとはほど遠いんですよ。英語も満足に話せないし。
なので余計にそう思われるのがこわい…

おっと、未来のことにこんなに凹んでてもしょうがないですよね。
信頼関係を自分から築くってことが頭からぬけてました。
アドバイスありがとうございます！

ベタベタしたおつきあいがしたくてもできないけど、
それはそれで気楽。
誰にも頼ることはできないけど、
逆に頼られることもない。

でも、なんか寂しいときもある。

>>11
多分ほとんどの人はフィーリングでコミュニケーション
取ってると思う

>>11が気にしすぎてるだけだから、余計
関係がギクシャクするんだと思うけど

このスレざっと見てたら
人付き合いが苦手な人って
みんなネガティブでマイナス思考
だと思ったが、元からそんな性格ではなくて、
ネガティブな性格になってしまったキッカケ
があるの？

>>657
自分の場合は子どもを通しての関係だけとても苦手。
お客相手の仕事を数年してたけど、よくこんなに臨機応変に対応できるなと
自画自賛してたくらいｗ
気の置けない職場の仲間や、昔からの友達も人並みにいるし性格も明るい方だと思う。

はっきりわからないけど、子ども関係の人付き合いは、長年一緒にいて
理解し合ってからの仲間や友達ではないのに、ただ同じ母親ってだけで、
いきなり踏み込んで欲しくない領域に当たり前の様に入ってこられそうな恐怖がある。
あとは、逆にどんどん入って来てよ〜みたいなのも感じる(入りたくないのに)

それがもともと好きな人とか、本当は違和感あっても頑張って慣れようとする人が
大半なのかな？と。
当たり前の事(大人だし相手を良く知らないから当然敬語を使うとかさ)をやってるつもりが、
そうではない人達が世の中にはたくさんいて、結果自分がいつの間にか少数派…
あっちがおかしいのか？いや、自分が壁を破らないだけなのか？と悶々とするあたりは
ネガティブそのものだよねorz

元々、ネガティブ・マイナス思考です
学生の頃からいろいろ人間関係苦労してきた方です

この自由な空間の中でどう立ち回っていいのかわからないｗ
友達になりたいと思ったらガンガン積極的に行かないとダメなんだろうなー

>>658の理由を聞いて思いっ切り頷いてしまったｗ
私も接客業で誰とでも話が出来たし、人見知りでもない。
子供絡みの人だけ空回りしてしまう…そんな自分が歯痒くてならないよ。

一人っ子で親としての経験も浅くて、自分自身に自信がないからかも。
無意識に構えちゃってるんだよねｗ
いつも黙ってると取っつき難い人みたいに思われるのも嫌なんだなｗ
ランチ行ったり、買い物行ったりした話を聞くと羨ましい反面、誘われなくてホッとしている自分がいる。
どうしたいんだ。自分ｗ

最近、仲良くなったママ友が２人いる。
２人は社交的で私は人見知り。
ママ友は公園に行ってもその場で知り合った人達と
すぐ仲良くなっていく。
私はその輪に入れずポツン。
社交性のなさを責められてる感覚に陥って
悲しくなってくる。
ママ友の１人がこんな私の行動を見てか
少しずつ距離をおき始めてる。
人種が違うことに気付いたんだ、きっと。

649です。親子ヨガ教室に行ってきました。
心配していたけれど、何人かのママさんとお話しできました。
良い人たちばかりでよかった・・・。

確かにネガティブでマイナス思考です。
>>658さんのご意見、同意しっぱなしです。
友人はいるけどママ友という付き合い方が
苦手です。
少しずつ仲良くなっていくというよりも
すでにずっと知っているような空気感、といいますか
そういうのに慣れることができずにいます。

でも、何事も前向きに考えて
いつか気が合う人と知り合えるだろう、と
のんびりと構えて
これからも色々な場所に出掛けていきたいと思います。

自分語り　失礼しました。

私も同じだ。子供がからんでくると、どうしてもダメです。

もともと人見知りな性格ではあるんですが、独身の頃は人間関係も問題なく、
サークルやら何やら見ず知らずの人がいても、積極的に活動していました。

私の場合、結婚して、知らない土地に来たのがきっかけかもしれません。

ママ友さんのママ友さんが、隣近所の人だったなんていうのが結構あるので、
うかつに変な話はできないし、どうしても身構えてしまう自分がいます・・。

くよくよ考えるより素をさらしてバカやっちゃえば？ケツの穴おっぴろげてバカ話すりゃ、みんな同じ穴のムジナだよ。

自分は、人付き合い得意ではないけれど人見知りはしないので、
新しい所へ行ってもとりあえず知り合いはたくさんできるほうです。
ただ、精神的ポツンというか、浮きはしないけれど馴染みすぎもしない、というかんじで
後で一人になってのたうちまわりながら反省とかしょっちゅうです。

スレ違いかもしれないけど、もしかしたら気を悪くされる方もいらっしゃるかもしれないけど、
人の輪に入りにくい又は入らないでポツンになりがち、という方に聞いてみたいことが
あるんですが、いいですか？

>>665

そう言われると気になる

どんどん聞いてよ！

>>666>>667
ありがとうです。

例えば、

お互い知り合いではない７〜８人のママが一箇所にいる。
（状況は園バス待ち、保護者会等でたまたま席近かった等いろいろ）
そのうち５，６人が会うたびにおしゃべりでキャアキャア盛り上がるようになった。
しかし１，２人いつも誰ともしゃべらない人がいる。

このように、同じ条件の人が一緒にいて、全員でお話しできる人数なのに
輪の外の人がいる状況をつくるのってすごく失礼な気がして、
輪に入っていない人に話しかけたり、話がもろに聞こえている状況だったら
話を振ったりしてしまうんですが、そういうのって迷惑ですか？

さらに、
話しかけた場合、相手の方がちょっととまどい気味に見えても
あからさまに迷惑そうでなければ
「急に話をふったからビックリして引いちゃっただけだろう」と勝手に解釈して
次からも普通に話しかけてしまうんですが、それもやっぱり迷惑でしょうか。

話すのが苦手そうな人に無理矢理おしゃべりさせたり
いろいろ聞き出したりしたいとか、ポツンだとかわいそうとかそういうことではないんです。
ただ、同じ条件（園パスをまっているとか）の人間が集まっているのに
一人二人を輪に入れないで、無視して盛り上がる状況がすごく失礼な行為な気がしてならないというだけ
なんですが、それって一般的な感覚とは違うんでしょうか？
くだらない話の輪にはいったら面白くなくても笑わなきゃいけないような気がして
面倒だから無理に引っ張りこまれなくないという人のほうが多いんでしょうか。

もちろん幼稚園のクラス感覚で強制的に「クラス全員お友達！」みたいに
合わない人と無理に仲良くする必要ないとは思うんですけど、
顔を合わせてただ雑談するくらいの仲だったら、そこでポツンの人を作るのは
ちょっと違和感があります。

669の最後の部分、ちょっと説明しにくいんですけど

いつも顔を合わせるからといって、無理矢理に全員が仲良くなる必要はないけれど
大人同士の集まりで、「園ママ」という共通項があるだけの知り合い程度の仲で
あいさつしたり雑談するだけの間柄なら、全員がうち解けてはいなくても
しゃべる人としゃべらない人がいても、とにかく「全員がなんとなく輪になっている」
状況が自然のような気がする

という意味で書きました。
でも、私はそれが自然だと思っても、周りはそうじゃないかもしれないし
無理に輪をつくろうとして躍起になるのもおかしい気がして悩みます。

つまり、お節介かどうか聞きたい訳ですねｗ
私の感想ですが、お節介だと思います。でも、そうゆうお節介な人って必要だと思うな。
キッカケを自分で作れない人っているじゃない？貴方がキッカケを作ってあげて、輪に入る、入らないは相手の自由だと思う。

居心地のいいメンバーだけで話したい。と考える人もいるだろうけど、色々なタイプの人と付き合うのは悪い事ではないと思う。
私ならグループに入れなくても、自分を気にしてくれている人がいるってだけで嬉しいです。
グループ外の人だとしても、同じ時間を共有してる訳だし、全く知らん顔ってのも大人としてどうなの？って私も感じるタイプですｗ

私は自分から話しかけるのが苦手なので
そういうふうに気にとめてもらえるとちょっとありがたいな。

話しかけられるとこちらからも入りやすくなるので。

>>665
自分は人見知りですが周りの友人が皆面倒見がいいので自分はポツンにならないけれど、
面倒見のいい友人は「今、これこれこういう事を話していたんだけど、あなたはどう思う？」
と前後の状況説明をしてくれる。
盛り上がったテンションままでいきなりポツンの人に「ねえねえ、やっぱ○○だよね！！」と
話しかけるのは相手もえっ？てなるし、え〜○○さんノリわるくない？とか言う人がいそうで怖い。
それは転校生や新入社員になんか面白いことやって！というくらい残酷なことだとおもう。

なので相手に今こんな話をしていたんだけど、と言ってくれると嬉しいかも。
でも気にかけてくれるだけで嬉しいと思うよ。

ごめんどっちだよ！な文章ですが
そういやってポツンな人がいることを気にかけられる665さんのフォローなら
相手も嬉しいんじゃないかって事です。

>>665
気遣いは嬉しい＜話しかけ

ほんっとーーにﾎﾟﾂﾝとしたい人には迷惑かもしれんがｗ
そんな人はほとんどいないと思う

一回目の話しかけでは波に乗れない人もいると思うので
数回、様子を見ながら話しかけてみるとか
長い目で声掛けを続けて頂けると嬉しいかも

･･･ものっすごく相手任せな意見でｽﾏﾝ

>>669
今日園で行事がありました。
自分は基本ポツンで、特にそれを気にしてなかったのだけれど、
まわりのママさんは気にしてくれていたらしく、
>>669さんのような方がすごく気を使ってお話してくれて、なんか恐縮してしまったけど、
それがすごく楽しかったの。だからうれしかったよ〜。

仲良しのママさんたちはディープな話もしてる。離婚とか再婚とか、浮気とかねｗ
別に聞き耳立ててるわけではなく、自然に耳に入ってきてしまうんですよｗ
だけど、私のような普段はあまりお話しない人間にも、
きちんとＴＰＯに合わせてというか、談笑できるようなお話を選んでくれるママさん
だったので、何の気兼ねもなく楽しいひととき過ごせました。
でも、その人の負担になるようなら、無理しないでほしいというのも事実です。
だってとても感じのいい人だったから。
でもそれを口には出せないでしょ？
だから空気読んで…で結局またあいさつポツンに戻ってしまうんだけれどもねｗ

いい人っているんだね
大抵は空気扱いされてしまうのに。

幼稚園繋がりだったり子が学校で同じクラスだったりと
会えば立ち話するママはそこそこいるけれど
「じゃまたメールするね！」と目の前で会話が飛び交ってたり
「○○ママとランチ行ってたんだ」と話題に出てきたりすると
本当にどういうきっかけで親しくなれるのかが不思議。
育児だけで話が繋げられないんだよね･･･立ち話が精一杯。
今までも私が仲良くなれたのは部活や趣味が一緒の人ばかりだったから
同じママってだけじゃ到底親しくなれるわけないんだよね･･･
能力が劣ってる気がして時々ドーンとなる。

なんかそう考えるとやっぱり同じ園で趣味やら何やらが違っても
ちゃんといろんなママと仲良くしてる人ってそれなりに努力してるんだね
あと小さな勇気かなｗ
私は園での人間関係が希薄なせいか、嫌なママとか悪口ママとかにお目にかかったことがない
みなさんにこやかに挨拶して、お互いの子どもに挨拶して、その後
仲良しママたちで分かれるなりしてるけど、嫌な感じとか受けない（鈍感力？ｗ）し
どうでもいいっちゃどうでもいい
鈍感力も大切かな

若干スレ違い気味なのにレスしてくださった方、ありがとうございます。

>>671
>グループ外の人だとしても、同じ時間を共有してる訳だし、全く知らん顔ってのも大人としてどうなの？

ほんとそうですよね。「誰かが誰かを完全に知らん顔状態」になると
何だろうこの人？ど、どうしよう！と心臓がバクバクしてきます。
人を完全に無視するっていうのも結構精神力が必要なはずなのにスゲーな〜と思います。

＞輪に入る、入らないは相手の自由だと思う。
これ、とても重要ですね。かえって負担をかけたりしたら本末転倒だし。

>>672
そういうふうに言っていただいたら、勇気出ます！ありがとうございます。

>>679
>鈍感力も大切かな

心の奥底から同意。
努力と勇気が必要と言うのにも同意。

ずっと希薄な人間関係で、ある意味気楽に過ごしていたけど
ふとしたきっかけで「努力する」ママと親しくなり、身近で見ていて
友達作りや、人間関係の維持ってパワーがいるんだなと感心した。
その反面、人間関係が広い分悪口ママとか嫌ママ？にも遭遇するらしく
大変といえば大変そう。
でも、そういう人ってちゃんとそういう大変な事を処理する能力とか
パワーがあるんだろうな、とも思う。
私だったら、1人でもそういう人に遭遇したらめげて潰れてしまいそうw

人間関係も向き不向きで、私には、希薄で寂しいけど嫌な事とも
距離のおける関係が楽で向いているのかな。

>>674>>675
おっしゃること、すごいわかります。
あ〜自分が変なタイミングや中途半端な声のかけ方をしたせいで、
相手はかえってイヤな思いしたかもな…orz
と後悔するような失敗をしたことがあるので。

質問に答えてくださってありがとうございました。

私も665さんタイプです。人見知りしないし
誰とでもすぐに話せます。
665さんと違うのは、学生時代に１度わけもわからず
仲間はずれになってﾎﾟﾂﾝになったことがあり、その時の
事がいまだに忘れられずﾎﾟﾂﾝの人がいると居た堪れなくなるんです。
だからお節介なのかもしれないけど、話しかけてしまいます。
でもよく考えると相手は迷惑だったかもしれないですね。
それに偽善だったのかなあとも思えてきました。

子供

人付き合い苦手でどこでも大抵ポツンなんだけど
こんな私でも仲良くしてくれるママ友Ａさんがいて
その人のお陰で色んな所に遊びにいけたし
顔見知りのママ友も増えた。

でも、その仲のいいＡさん一家が引っ越した途端
私の周りには誰もいなくなってまたポツンになった…
Ａさん抜きの私には何の価値も無いと思われてるのか
どこへ行ってもスルーされて、輪に入っていけない。
>665さんや>683さんみたいな人に頼らないと
人間関係維持できない自分って…情けないorz

仲良くなる（メール交換する）とすぐに下の名前で呼んでいるママグループがいて
この間そのママグループと少しだけ一緒に行動することがあったんですが
AママBママの会話が・・・
A「○○（下の名前）に間違えてメールした〜」B「○○って誰だっけ？」
A「○○（子供の名前）のママ」B「あ〜そっか」
下の名前で誰かわからなかったら無理して下の名前で呼び合うことないのになと思いましたｗ
昨日まで名字で呼び合ってたのに今日から急に下の名前で呼ぶのって
恥ずかしくて私には無理だわ。しかも呼び捨て。
こんなだから特別親しいママ友できないのかな。

ママ同士で下の名前で呼び合うって何なんだろうね？。
○○ちゃん（子どもの名前）ママじゃない！、ちゃんと
名前で呼び合おうよ、とか話し合うのかな。
だったら苗字でいいじゃん、って思うのだが。
聞いててこそばゆい。

公園で遊んでたら、「○ちゃんのお父さんって優しそうですね！」って
いきなり知り合いママに言われた。
どうやら休日子どもと旦那が一緒にいるところを見たらしい。
「えっ、そう・・・かな？」って言って曖昧に笑って無言に
なってしまった。
こういう時にとっさにどう返事すればいいかわからないから
人付き合い苦手なんだな。

気の利いたとっさの一言ってなかなか出てこないよね
まさか話しかけられるなんて思わないから油断してるし
会話が弾むようなことが言えればその後の展開が違うんだろうな

私は穏やかそうで、人当たりが良さそうで、頼りになりそうな感じもするらしく
最初のグループとか出来ていない段階のとき近づいてくる人がいる
でも大して面白くないし、役に立たないと判断されるらしく
気が付くと近づいてきた人たちは別のグループに入っている
その後軽んじられたり、無視されたり
様子見の段階で一緒にいるにはちょうど良い相手なんだろうな
子供を産んでからずっと、過去のポツンだったことや失敗したことを
夢見るようになり、ウツウツとしている
子供はまだ一歳なので具体的なママ友付き合いはないけれど
またあの最初だけ利用されてその後ポイってパターンが続いていくんだろうな

同じクラスの家も比較的近いママさん。近所で会ったり、お迎え行った時に会うと
挨拶もしてくれるし笑顔で声かけてくれて、車で送ってくれたこともあるんだけど、
行事とかになると、他のママさんと群れて目も合わせてくれない・・・
別にそのグループに私も入れて下さいという気はないのに、ちょっと寂しい。

>>689
何なんでしょうねｗ　
家が近いから感じよく接してくれているのだろうか。
友達付き合いは別の人としたいとか・・

何でみんなあんなに社交的なんでしょうか

皆、社交的に振舞ってるだけだよ。

児童館とか行って、そこにいるママさんや児童館の先生と、世間話くらいならなんとかできるけど、しゃべってると必ず噛んでしまうか、つっかかってしまう。よっぽど話すのが苦手なんだな〜とつくづく自分で感じるよ。

ろくにママ友なんていないのに２ちゃんで色々読んでるせいか耳年増になってる。
皆問題無く付き合ってるように見えるのにー

そう、皆問題なく和気藹々と付き合ってるように見えるのに
少し足を踏み入れるととんでもないドロドロの世界だったりもする。
ちょっと親しくなると仮想敵を作って悪口大会なのは、
女集団の宿命なのかな…

隣の芝生じゃないけど.....よく見えるもんだよね。
いつも一緒にいるけどそんなに仲良くないとか....まぁあるよね。

好きでもない人と二人きりってしんどい。
間が持たない。
でも集団も辛そう。
あー、早く卒園してくれw

age

私は人付き合い苦手で、子供(2歳半)も人見知りがあり、一匹狼でずっと頑張ってきました。
公園で2歳前半の子供たちがお互いを意識して、まとまって遊んでいる(行動している)のを目にすることが多くなりました。
うちの子供はそんなスキルはまったくなし。
私が一匹狼だから、子供の発達に悪い影響を与えているのかと、公園に行くたびに考えてしまいます。

幼稚園に行くころには気にならなくなるのかな?
みなさんの子供はどんな感じでしたか?

私は人付き合いが苦手だけど、子供は人と接するのﾀﾞｲｽｷ。
全然物怖じしないし、公園で知らない子と会っても
すぐに「いっしょにアソボ!」と人懐っこい。
子の明るさが羨ましいです。

今は幼稚園生活、ものすごく楽しんでるみたいです。
私も公園での放浪生活が終わって、少しほっとしてます。

>698
幼稚園入園までママ友もサークルにも入らず無人の公園で遊ばせていました。
結果
上の子→幼稚園や公園でも誰とでも遊べる（特にポツンとしている子や小さい子と）
　　　　3人くらいの仲良しがいる
下の子→小さいうちから上の子や上の子の友達など
　　　　子供同士で遊んでいて懲りることが多かったらしく
　　　　もめそうになる前に自分から土俵を降りてしまい「仲良し」がいない
　　　　（ままごとのお母さん役がやりたいけれど他の子とカチあうと譲ってしまうが
　　　　　ままごと遊び自体に参加しない）

…子の性質にもよるでしょうし、園のカラーもあるでしょうが
気の合う相手に出会えるかだと思っています
今は公園で無理に合わない相手と遊んで「集団嫌い」「子供嫌い」にならないよう
見守ってあげるしかないと思いますよ　

>>698
幼稚園に入ったら全部解決すると思うよ。
心配の必要なす。
3歳くらいまでは、その場のノリで盛り上がっているだけだし、
おとなしい子は集団から外れてママと見ていたりと
あなたが傍から見て思うほど、高度な友達関係ではないと思う。


それでも何が訓練しておきたかったら、
カワイやヤマハのリトミックがよかったよ。

親の関係が面倒ならさっさと帰ればいいし。

>>698
連投すみません、
ついでだけど、親が一匹狼したいのに子供がやたらな社交家だと
面倒でしんどいですよ・・・。


おねがい、そっちのママ集団に突進してお花くばんなくていいから〜。あーorz

>>702
家もそのパターンだわ。最初は凄く面倒に思ってた。
やたら他のお母さんに抱きついたり
アクセサリーかわいいね！！って言ってみたり。

あ〜〜…また行った…。。の繰り返し。

「すいませ〜ん」が口癖になっちゃったよ。

学校行事がある度にソワソワして落ち着かないのは私だけでしょうか。
皆さん楽しそうに和んでいるのに私は「あーーー帰りたい」なんて
思ってしまうんですね。

器が小さいんだろうね

>>638
私は若いママでもタメ口大歓迎だよ。
歳上に見られて敬語使われる方が嫌だ。
幼稚園で敬語使うママがいるけど、そんなに歳上だと思ってるの？と返って感じ悪い。

>>706
年齢にコンプレックスを感じているママ、
自分より上そうなひとにはすごい敬語！
そんなに変わらなそうに見えるんだけどな。
言われている人はきっとやなんじゃないかと私も思う。


ところで、やっぱり一回り離れている、中学生とかいるママさんには
なかなかフランクになれない。
ついつい人によって敬語を使い分けることがあるけど、
なるべくタメ口を心がけてる。

>>706>>707
そうなんだ。
自分は、友達以外には、ふと気付いたら敬語つかってるなあ。
だから、友達いないのかも。
ため口でお互いの家に行き来して、構えずに誘えたりメールしたりして、ある程度ぶっちゃけ話もできる。
そんな人、結婚してからは出来ないなあ。
結局、悪循環な気がする自分。

敬語使わないと、ブレンドされた方言がボロボロでてしまう可能性高く、恥ずかしいのもあるかも。

>>708なんだけど、連投すみません。
明らかに年上からの、敬語の連続って、やな感じに思えるものなんですか？
自分は結婚遅かったので、クラスには、一回り違うお母さんもいるorz

>>709
やな感じではないけどいつまでも敬語だと
自分とは親しくなりたくないのかな？って思う。
私はタメ口で話しかけられるのは嫌じゃないな。
そういう人にはこっちからも話しかけやすいし。

>>708
ブレンド方言が出ても気にしない人の方が多いんじゃない？

私はある程度親しくなって「敬語梨で行こうよ」と話しても引き続き敬語で話されると
距離おきたいのかな？とつい思ってしまって、こっちも敬語にすべきかどうか悩んだりする。
ブレンド方言が出ちゃったら、「私敬語じゃないと出ちゃうのよ〜」くらいに軽く話しておけば
問題ないよ
そこでpgrされたらそれだけの相手って事で、ある意味判りやすくなっていいんじゃない？

>>710さん>>711さん
ありがとうございます。
敬語を減らせるよう、頑張ってみます。
「おはよう」の時点で、ついつい「ございます」をつけちゃうので、手始めにそこから意識してみたらいいのかな。
自分から手を振るのも、照れとか自分がやっていいのかなって思いがあるけど、してくれた人には思い切ってみます。
新卒時、言葉が変とか笑顔がわざとらしいとか言われたことが有ったので、それを引きずってたのかもしれません。

相手と同じようにやってみるといいよ。
「おはよー」だったら「おはよー」と返す。
簡単簡単。気楽にしてるのが一番ですよ。

子供のためにも児童館へ行かなきゃと思ってます
でも凄く人付き合いが苦手で、何処に行っても常にオドオドしてて
結局周りの人に避けられてしまう
せめて格好だけでも小奇麗にして行ってみようとは思ってるんだけど
自分に似合う服がいまいち分からない
誰か・・・買い物に付き合ってくれｗ

あぁ、買い物付き合いたい( ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ。一人だと優柔不断で決めれなかったりするので、
誰かとゆっくり買い物行きたい。今はもっぱら通販です。
私も何が似合うのか模索中〜。

あんまり気負って児童館へ行かない方がいいよ。
子供と楽しく遊ぶんだって思って、リラックスして行っておいでよ。
肩の力ぬいてくと変に緊張したりオドオドも少しは改善されるんじゃない？
最初に書いてるように、子供の為に行くんだしさ。

人前で緊張するのって、自分を良く見せたいって意識しすぎるからだと
聞いたことある。
リラックスして。

なんだか周囲のママたちの悪口を聞かされるうちに「○○だと嫌われるかも」
「××なことを言うと悪口言われるかも」みたいな被害妄想気味になってきて
自由に話したり行動したりが出来なくなってきた。
疲れたなあ…

周りのママさん達がメアドを交換しているのを見るけど、
私は面倒で知らないほうがいい。
子供が行き来するようになったら、連絡用に教えてもらう程度がちょうどよい。
こういうの珍しいのかな。
年齢も知らないほうがいいけど、みんな凄く知りたがるよね。

>>715
私ももっぱら通販、でもやっぱり実際に物を見て買いたいけど
子供連れて行くと試着とかできないからねぇ・・・
店員さんに「これどうですかー？」なんて薦められたら
断る自信もまったく無いしｗ
児童館は肩の力を抜いて、子供のために行ってきます！ありがとう

>>716
自分を良く見せたい、嫌われたくない、笑われたくない・・・etc
自意識が強すぎるんだと思います
笑われたっていいじゃないか
常識のある範囲で行動して嫌われるなら仕方ないじゃないか
そんな風に考えられるような人間になりたい
リラックスしていってきます、ありがとう

児童館に初めていきました。あまりの人数の多さにびっくり。
職員の人に私が人見知りをすると言うと、そういう人も頑張ってきてますよー
と禿げましてくれたよ。でも周囲を見ても一人ポツンな人がいない…orz
ママさんも二人話しかけてきてくれたんだけど、ありきたりな話をしたあとは会話が続かず。
帰りも出入り口付近でたむろしてるベビーカー部隊を尻目に
小声でさよなら(聞こえてないと思う)と言って逃げるように帰ってきた…。
でも子供は凄く嬉しそうにしてたので、これからも頑張って通う(｀･ω･´)
これから通うんだから会話が苦手でも、せめてデカイ声で爽やかに挨拶しなきゃな。
それにしても私も小綺麗にしたいけど着て行く服がない。

誰でも最初はそうでしょ。
その場にいた人は、さびしい思いをしても負けずに通って馴染んでいった人たちだよ。
無理して通わなくてもいいんだから、気楽に行ってみるといいよ。

子がアクティブならそのうち他の親子を引き寄せてくれるよ。

児童館なんて無縁だったなあ。
あんなに人が室内にたくさんいる所では息子は不満だったらしく、外に出たがり結局公園へ。
広い公園が一番だった。

なんとか頑張って支援センターに行ってきたけど
一時間半くらい居て話したのが「何ヶ月ですか？」と「すみません」それだけでした。
あとは隅っこで一人ポツン、さぞかし不気味な人間に見えただろうな。
子供だけでも子供の輪の中に入れてやりたいけど、どうすればいいの？
グループの中に子供が突入していった場合
「すみませーん、この子も一緒に遊んでください」って言ったほうがいいの？
それとも黙ってちょっと離れたところで見ててもいいの？

>グループの中に子供が突入していった場合
私はそういう時、
「○○くん、そういうときは『まーぜーてー』って言うんだよー」と言って、
私もそのグループの中に入っちゃうかな。

人見知りのある息子だから、うちはそういう場面は一回も無いんだけどね。

ちょっとした発明。

目で笑顔を作るんでなく、頬から下だけで笑顔を作ってみて。
なんか堂々とした笑顔になって卑屈な感じが無くなるよ。


私、へこへこしがちでバカにされやすいんだけど、
対応が今までと違うと感じるよ。

娘の友達のママを家に頑張って招待したが、
帰ったあとはなんだかすごく疲れて、
食事のしたくもままならず、
次の日も何もできず横になってた…
とっても素敵なさばさばママで楽しかったのに…
又お誘いしたいが、その後の疲労感を考えるとなかなか誘えない…
人付き合いが慣れてないからな〜。

もの凄く分かる。

>727
そのﾏﾏさんがどうとかじゃなくて
人をお招きするってことに気合入れすぎなんじゃない？ｗ
私もそうだったけど、招く時は頑張って掃除してお茶菓子用意して…
で、すごく疲れてた
でもﾏﾏ友が急に家に来ることになった時があって
掃除もしてない出すのもｼﾞｭｰｽくらいしかないってことがあって
それでも普通に楽しめたからなんだか今までのこと吹っ切れた
ﾏﾏさんも子供が小さいせいか（2歳）少し散らかっている方が落ち着いたみたい
どうせ子供が散らかすからね