死産の悲しい体験を語り合いましょう３
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また？
5 ：名無しの心子知らず：2007/10/20(土) 23:54:48 ID:js78yKr7
死産って辛いでしょうね。。。
でも、頑張って前向きに歩んで生まれてくるべきだった赤ちゃんに償って生きていってください。
きっと赤ちゃんが許してくれたら新しい命が授かり幸せになれると思います！
わたしの友人が死産した時に言ってて共感を得たので、みなさんにも頑張ってほしいと思いレスしました。
死産ママさん頑張れ！
でも、頑張って前向きに歩んで生まれてくるべきだった赤ちゃんに償って生きていってください。
きっと赤ちゃんが許してくれたら新しい命が授かり幸せになれると思います！
わたしの友人が死産した時に言ってて共感を得たので、みなさんにも頑張ってほしいと思いレスしました。
死産ママさん頑張れ！
6 ：名無しの心子知らず：2007/10/21(日) 00:00:10 ID:aJEUlHKK
>>5おもしろくないから
7 ：名無しの心子知らず：2007/10/21(日) 00:05:50 ID:0BvYkNp8
＞死産ママさん
噴いた。そりゃねーよｗｗ
噴いた。そりゃねーよｗｗ
償う、、、ね
9 ：名無しの心子知らず：2007/10/21(日) 00:54:51 ID:eVOWu9ob
>>9
あのね、>>5は恥ずかしいくらいの釣りだと思うんだ。
けどふざけた内容に忠告してくれたあなたの気持ちは嬉しい。
だけど、我が子を死産したママ逹は、なにか軽はずみな言動をして、
それが自分に返ってきたわけではないと思うんだ。
あなたの書き込み内容だと、死産を経験したママ逹に対して言ってることは>>5と変わらないよ？
それとも9も釣りですか。ageてるし。
あのね、>>5は恥ずかしいくらいの釣りだと思うんだ。
けどふざけた内容に忠告してくれたあなたの気持ちは嬉しい。
だけど、我が子を死産したママ逹は、なにか軽はずみな言動をして、
それが自分に返ってきたわけではないと思うんだ。
あなたの書き込み内容だと、死産を経験したママ逹に対して言ってることは>>5と変わらないよ？
それとも9も釣りですか。ageてるし。
11 ：名無しの心子知らず：2007/10/21(日) 01:33:55 ID:s4tFF2db
被害妄想はやめよう
>>5です。。
真剣に死産ママさんに頑張って欲しくて言いました。
気分を害されてすいませんでした。
また幸せになってほしくて言いました。
ごめんなさい。
人それぞれ考え方ありますよね、押し付けたみたぃで申し訳ありません。
真剣に死産ママさんに頑張って欲しくて言いました。
気分を害されてすいませんでした。
また幸せになってほしくて言いました。
ごめんなさい。
人それぞれ考え方ありますよね、押し付けたみたぃで申し訳ありません。
13 ：名無しの心子知らず：2007/10/22(月) 07:07:02 ID:h0bJjlUB
>>5は真剣に死産した人達に言ってるんだね。
本気で頑張ってって思って言ってくれてるなら、ありがたく助言として受け入れます。
確かに赤ちゃんへ償い生きていき許してくれたら、また戻ってくるかもだよね。
妙に納得してしまった。
ママにも責任ある場合だってあるもんね、異変に気付かなかったとかね。
なんでも不都合な事や嫌な事を言われて釣りって逃げて受け入れないのは、ダメだよね。
てなことで、ageときます。
本気で頑張ってって思って言ってくれてるなら、ありがたく助言として受け入れます。
確かに赤ちゃんへ償い生きていき許してくれたら、また戻ってくるかもだよね。
妙に納得してしまった。
ママにも責任ある場合だってあるもんね、異変に気付かなかったとかね。
なんでも不都合な事や嫌な事を言われて釣りって逃げて受け入れないのは、ダメだよね。
てなことで、ageときます。
なんでageたのかわからない。
妊娠中の人もいる育児板だから、不安を与えないようにsage進行なんじゃないの？
ageると人の不幸が好きな荒らしも寄って来るし。
妊娠中の人もいる育児板だから、不安を与えないようにsage進行なんじゃないの？
ageると人の不幸が好きな荒らしも寄って来るし。
>>16
（自称）経験者でも他の人の傷に塩塗るレスばっかつけてる人もいるしね。
辛い経験してるのに、さらに人を追いつめようとする神経には本当に驚く。
前スレ見てて、こんな悲惨な経験しても
もともと自己中の人が他人に思いやりが持てるようになる訳じゃないんだとわかって
悲しくなった。
（自称）経験者でも他の人の傷に塩塗るレスばっかつけてる人もいるしね。
辛い経験してるのに、さらに人を追いつめようとする神経には本当に驚く。
前スレ見てて、こんな悲惨な経験しても
もともと自己中の人が他人に思いやりが持てるようになる訳じゃないんだとわかって
悲しくなった。
>17はこのｽﾚに来る人逹のことをメンヘラと言い切った人だよね？
見てて悲しかった。
見てて悲しかった。
質問いいでしょうか。
死産後の不安定な気持ち(突然泣き出したくなる、懆鬱？)について、
皆さん病院でアドバイスもらわれましたか？もらわれていますか？
病院のお世話になると本当に心の病気になってしまいそうな気がして踏み切れずにいます。
今日は妊娠中に家族でよく行っていた店に食事に行きました。
店長さんと仲がいいのですが私が赤ちゃんを抱いていないこと、察してくれたのか、何も聞かずにいてくれました。
だけど食事しているうちにだんだん気分が落ち込み、また泣きたくなってしまいました。
せっかくだいぶ笑って外にも出れるようになってきてるのに。
いつまでこんな状態が続くのでしょうか。
時間が経てば病院に行かなくても乗り越えられるのでしょうか。
なにか、気持ちの持ち様でも、アドバイスありましたらお願いします。
長文になり申し訳ありません。
死産後の不安定な気持ち(突然泣き出したくなる、懆鬱？)について、
皆さん病院でアドバイスもらわれましたか？もらわれていますか？
病院のお世話になると本当に心の病気になってしまいそうな気がして踏み切れずにいます。
今日は妊娠中に家族でよく行っていた店に食事に行きました。
店長さんと仲がいいのですが私が赤ちゃんを抱いていないこと、察してくれたのか、何も聞かずにいてくれました。
だけど食事しているうちにだんだん気分が落ち込み、また泣きたくなってしまいました。
せっかくだいぶ笑って外にも出れるようになってきてるのに。
いつまでこんな状態が続くのでしょうか。
時間が経てば病院に行かなくても乗り越えられるのでしょうか。
なにか、気持ちの持ち様でも、アドバイスありましたらお願いします。
長文になり申し訳ありません。
>>18 違いますよ。
でも、私も死産して精神的に健康な人なんていないと思ってます。
>>19
私は出産した病院にカウンセラーの方がいらして、しばらくカウンセリングを受けました。
その後、夫の会社で行ってる産業医によるカウンセリングを長期間うけました。
病院のカウンセラーは、なんというか私を可哀想な人としてとても丁寧にあつかってくださって、
産業医は、もっと広い視野で社会復帰のアドバイスをしてくれました。
個人的には産業医がお勧めです。
寝れない時は普通の内科でもらった軽い安定剤を飲んでます。
心療内科は、個人的にはあんまりおすすめしません。
薬での治療は長期間に渡り、症状が改善されてもリバウンド防止のために徐々に薬を減らすなど
本当に長い目でみないといけないようです。
その間、薬の副作用で子供はあきらめないといけないし。
まれに漢方を処方してくれる病院もあるので、探して見られるのもいいかと思います。
でも、私も死産して精神的に健康な人なんていないと思ってます。
>>19
私は出産した病院にカウンセラーの方がいらして、しばらくカウンセリングを受けました。
その後、夫の会社で行ってる産業医によるカウンセリングを長期間うけました。
病院のカウンセラーは、なんというか私を可哀想な人としてとても丁寧にあつかってくださって、
産業医は、もっと広い視野で社会復帰のアドバイスをしてくれました。
個人的には産業医がお勧めです。
寝れない時は普通の内科でもらった軽い安定剤を飲んでます。
心療内科は、個人的にはあんまりおすすめしません。
薬での治療は長期間に渡り、症状が改善されてもリバウンド防止のために徐々に薬を減らすなど
本当に長い目でみないといけないようです。
その間、薬の副作用で子供はあきらめないといけないし。
まれに漢方を処方してくれる病院もあるので、探して見られるのもいいかと思います。
>20
丁寧にありがとう。
心療内科も考えていたけど、やっぱり次の妊娠を望むならやめたほうがいいんですね。
すごく参考になりました。
あと、>18では勘違いごめんなさい。
みんな、死産した過去に苦しんでるからここに来てるんだと思ったもので…
前スレで正論とか責めるとか言われてた人の言葉も、語調は強くても思いやって書いてるんだろうなと私は思ったから。
だから誰は来るなとかはやめてほしい。荒れるし。
本当に嫌な書き込みは全部スルーしたらいいだけのことだよね。
丁寧にありがとう。
心療内科も考えていたけど、やっぱり次の妊娠を望むならやめたほうがいいんですね。
すごく参考になりました。
あと、>18では勘違いごめんなさい。
みんな、死産した過去に苦しんでるからここに来てるんだと思ったもので…
前スレで正論とか責めるとか言われてた人の言葉も、語調は強くても思いやって書いてるんだろうなと私は思ったから。
だから誰は来るなとかはやめてほしい。荒れるし。
本当に嫌な書き込みは全部スルーしたらいいだけのことだよね。
私も先月、早産にて子供を亡くしたものです。
体も元に戻ってきて、普通に生活するようになり
「この前ここに来たときは、おなかに赤ちゃんがいたんだよな」とか
「こんないい天気の日は、ベビーカーに乗せて散歩するのを想像してたのに」とか
ふと気づくと、もういないのにお腹をかばって歩いてたり・・・
そのたびに涙してしまいます。
夜はちゃんと寝てるしご飯も普通に食べられるし、テレビを見て笑ったりもしてるけど
急に悲しみが襲ってきて、号泣したりするのはやっぱり鬱なんでしょうか？
あと、知ってる人に会うのがつらいのも、時がたてばおさまるものなのかな・・・
体も元に戻ってきて、普通に生活するようになり
「この前ここに来たときは、おなかに赤ちゃんがいたんだよな」とか
「こんないい天気の日は、ベビーカーに乗せて散歩するのを想像してたのに」とか
ふと気づくと、もういないのにお腹をかばって歩いてたり・・・
そのたびに涙してしまいます。
夜はちゃんと寝てるしご飯も普通に食べられるし、テレビを見て笑ったりもしてるけど
急に悲しみが襲ってきて、号泣したりするのはやっぱり鬱なんでしょうか？
あと、知ってる人に会うのがつらいのも、時がたてばおさまるものなのかな・・・
23 ：名無しの心子知らず：2007/10/23(火) 18:10:54 ID:IyQvEZwt
>>5赤に償うってばか？
赤さんは何も感じずに死んだだよ？
意思を持たずに死んだの！
死産した人を前向きにって慰めはしないほうがいいんじゃない？
償うかは当人次第だけど、その人のペースがあるんだしそこは踏み込んで言う事じゃないと思う。
前向きに頑張らなきゃいけないんだし、でもペースが崩れるとまた不安定になる。
ゆっくりでもいい立ち直れるように見守ろう。
赤さんは何も感じずに死んだだよ？
意思を持たずに死んだの！
死産した人を前向きにって慰めはしないほうがいいんじゃない？
償うかは当人次第だけど、その人のペースがあるんだしそこは踏み込んで言う事じゃないと思う。
前向きに頑張らなきゃいけないんだし、でもペースが崩れるとまた不安定になる。
ゆっくりでもいい立ち直れるように見守ろう。
子供３人交通事故で亡くしたのに直ぐ妊娠出産した福岡の夫婦を
「子供が死んだばかりなのに信じられない」と叩くﾔｼが多かったけど
ここの人も死産→すぐ次頑張る!!って考えは叩きますか？
と、ageってたんで質問
「子供が死んだばかりなのに信じられない」と叩くﾔｼが多かったけど
ここの人も死産→すぐ次頑張る!!って考えは叩きますか？
と、ageってたんで質問
赤ちゃんはお腹に宿る前は雲の上にいます
雲の上からあなたを選んでお腹に続く階段を怖がりながらも一生懸命降りてきます
それはママが大好きだから
ママに会いたいから
赤ちゃんはお腹の中で死ぬとまた雲の上に戻って行きます
そしてあなたがまた妊娠する時、
それはまた選んでもらえたのです
産まれたときは抱きしめましょう
話しかけてあげましょう
「選んでくれてありがとう
遠回りしちゃったけど
これからはずっと一緒よ」
赤ちゃんはあなたを何度でも選びます
それはママが大好きだから
ママに会いたいから
雲の上からあなたを選んでお腹に続く階段を怖がりながらも一生懸命降りてきます
それはママが大好きだから
ママに会いたいから
赤ちゃんはお腹の中で死ぬとまた雲の上に戻って行きます
そしてあなたがまた妊娠する時、
それはまた選んでもらえたのです
産まれたときは抱きしめましょう
話しかけてあげましょう
「選んでくれてありがとう
遠回りしちゃったけど
これからはずっと一緒よ」
赤ちゃんはあなたを何度でも選びます
それはママが大好きだから
ママに会いたいから
>24マジレスだけど、死産した場合、また赤ちゃんを授かりたいって思う人結構多いよ。
私もそう。
私の場合は子宮内胎児死亡って診察された日はあまりのショックにもう妊娠なんてしたくないと思った。
だけど産後なのに赤ちゃんがいない日々は悲しすぎて、赤ちゃんを抱っこしたい、また妊娠したいと思った。
だけどさらに日が経ち、妊娠をリアルに考えてみると不安が大きくて、ためらいも出てきてる。
でもやっぱり私は赤ちゃん授かりたいなぁ。
私もそう。
私の場合は子宮内胎児死亡って診察された日はあまりのショックにもう妊娠なんてしたくないと思った。
だけど産後なのに赤ちゃんがいない日々は悲しすぎて、赤ちゃんを抱っこしたい、また妊娠したいと思った。
だけどさらに日が経ち、妊娠をリアルに考えてみると不安が大きくて、ためらいも出てきてる。
でもやっぱり私は赤ちゃん授かりたいなぁ。
うちの母、一人めの時に赤ちゃん死産してた。
男の子で八ヶ月めにヘソの緒が首に巻き付いてしんじゃったみたい。
一人めだし、辛かったんだろうな…
その悲しみや苦しみを乗り越えて、私達を産んでくれたんだな…と思うと親孝行しなきゃいけないなって思う。
男の子で八ヶ月めにヘソの緒が首に巻き付いてしんじゃったみたい。
一人めだし、辛かったんだろうな…
その悲しみや苦しみを乗り越えて、私達を産んでくれたんだな…と思うと親孝行しなきゃいけないなって思う。
>>22 私も全く同じ状態だったよ。寝てる時も 平らなのお腹触って泣きながら目が覚めた事も。ツラいよね…。この上ないツラい思いしたんだから無理しないで。心も体も回復するようにご自愛ください。ゆっくり少しずつ前向きになれますように。
この上もない不幸に浸りまくりんぐ
>>24
子供なくしてカウンセリング受けると、
早く次の子つくって生活リズムをとりもどした方がいい
って趣旨のこと言われる場合もあるんだよ。
あの人も、生きてられないとか相談した結果そういうアドバイスをうけたのかも。
子供なくしてカウンセリング受けると、
早く次の子つくって生活リズムをとりもどした方がいい
って趣旨のこと言われる場合もあるんだよ。
あの人も、生きてられないとか相談した結果そういうアドバイスをうけたのかも。
今、母から電話があった。
弟の子供が亡くなってしまったと。
予定日は１１月の末、先月実家に行ったときに
大きなお腹を抱えて笑っていた義妹。
ビデオが欲しいけれどどれがいいかなぁ？
カタログを眺めていた弟。
不妊治療の末にやっと授かったのに
私にはもう一人弟がいて
その弟は結婚して半年くらいで自然妊娠
８月に男の子を出産したところ。
あまりにも対照的でどうやって言葉をかけていいのか。
「お葬式・・・」と母が言っていたが
義妹は入院しているだろうに。
祖父母などのことであればすぐにかけつけて、と思うが
こういう場合はどうしたらいいのか
義姉である私でさえ頭の中真っ白なのに
当の本人たちはもっとだろう。
呼ばれたら駆けつけるという形でいいのかな？
何かできることがあれば何でもするが
何をしてあげていいかもわからない。
弟の子供が亡くなってしまったと。
予定日は１１月の末、先月実家に行ったときに
大きなお腹を抱えて笑っていた義妹。
ビデオが欲しいけれどどれがいいかなぁ？
カタログを眺めていた弟。
不妊治療の末にやっと授かったのに
私にはもう一人弟がいて
その弟は結婚して半年くらいで自然妊娠
８月に男の子を出産したところ。
あまりにも対照的でどうやって言葉をかけていいのか。
「お葬式・・・」と母が言っていたが
義妹は入院しているだろうに。
祖父母などのことであればすぐにかけつけて、と思うが
こういう場合はどうしたらいいのか
義姉である私でさえ頭の中真っ白なのに
当の本人たちはもっとだろう。
呼ばれたら駆けつけるという形でいいのかな？
何かできることがあれば何でもするが
何をしてあげていいかもわからない。
>>31
義妹さんはなにをしていいのかまずわからないと思います。
そして人に会いたくない気持ちだと思います。
義妹さんはまだ入院中とのことですが、火葬しなければいけないので、見送ってあげたいのであれば
弟さんに連絡をして、どうするかを対応したらよいのではないでしょうか。
弟さんが二人で見送らせてくれと言われる場合もあるかと思います。
普段から義妹さんと親しくされているのであれば、義妹さんの所に行くのもありかと思います。
あと、私事ですが、死産後人に言われた言葉で、私の身を案じる言葉や慰めの言葉より、
『〇〇君(亡くなった長男)の事忘れないよ』と言ってくれた友人の言葉が嬉しかったです。
義妹さんはなにをしていいのかまずわからないと思います。
そして人に会いたくない気持ちだと思います。
義妹さんはまだ入院中とのことですが、火葬しなければいけないので、見送ってあげたいのであれば
弟さんに連絡をして、どうするかを対応したらよいのではないでしょうか。
弟さんが二人で見送らせてくれと言われる場合もあるかと思います。
普段から義妹さんと親しくされているのであれば、義妹さんの所に行くのもありかと思います。
あと、私事ですが、死産後人に言われた言葉で、私の身を案じる言葉や慰めの言葉より、
『〇〇君(亡くなった長男)の事忘れないよ』と言ってくれた友人の言葉が嬉しかったです。
私も、子供を亡くしてすぐに
義理の父や母がお葬式の段取りを私の前で始めたり、
産まれてすぐにNICUに入れられていた我が子が
やっと私の元にきたのに、義理の母がお通夜をすぐにしなくてはと
すぐに連れて返ろうしたことに、憤りを感じました。
当事者はパニックであると思いますけど、
できるだけお嫁さんの希望を聞いてあげてください。
赤ちゃんのお母さんなんですから。
義理の父や母がお葬式の段取りを私の前で始めたり、
産まれてすぐにNICUに入れられていた我が子が
やっと私の元にきたのに、義理の母がお通夜をすぐにしなくてはと
すぐに連れて返ろうしたことに、憤りを感じました。
当事者はパニックであると思いますけど、
できるだけお嫁さんの希望を聞いてあげてください。
赤ちゃんのお母さんなんですから。
アドバイスありがとうございます。
義妹は明日、陣痛をおこして出産するそうです。
個室に入り、今晩は弟もそこに泊まれるそうです。
>>32
義妹とは普通のお付き合いでした。
特に親しいという感じではないですね
また、少し離れたところにいるので
入院先に行くのはやめておこうと思います。
弟から声がかかったら話は別ですが。
お子さんを忘れないという言葉がしみたとありましたが
私にとっては甥か姪になるわけですから（明日には分かるのですね）
忘れません。絶対に。義妹のお腹の皮一枚隔てて
挨拶したのにな・・・
>>33
父（義妹にとっては義父）はすでにお寺に聞きに行っていました。
お寺さんは、お骨にして少し落ち着いてから、ごく身内で
お式は行えばいいのではないか、と言われたそうです。
私も>>33さんとは同意見で、亡くなった子の両親である
弟夫婦のしたようにさせてあげて、と母には伝えました。
考えれば考えるほどかわいそうでなりません。
とりあえず、弟からの連絡を待とうと思います。
穏やかなアドバイス本当にありがとうございました。
義妹は明日、陣痛をおこして出産するそうです。
個室に入り、今晩は弟もそこに泊まれるそうです。
>>32
義妹とは普通のお付き合いでした。
特に親しいという感じではないですね
また、少し離れたところにいるので
入院先に行くのはやめておこうと思います。
弟から声がかかったら話は別ですが。
お子さんを忘れないという言葉がしみたとありましたが
私にとっては甥か姪になるわけですから（明日には分かるのですね）
忘れません。絶対に。義妹のお腹の皮一枚隔てて
挨拶したのにな・・・
>>33
父（義妹にとっては義父）はすでにお寺に聞きに行っていました。
お寺さんは、お骨にして少し落ち着いてから、ごく身内で
お式は行えばいいのではないか、と言われたそうです。
私も>>33さんとは同意見で、亡くなった子の両親である
弟夫婦のしたようにさせてあげて、と母には伝えました。
考えれば考えるほどかわいそうでなりません。
とりあえず、弟からの連絡を待とうと思います。
穏やかなアドバイス本当にありがとうございました。
義妹さんはもちろんですが、弟さんも辛いでしょうね…
>>31で書かれていたように『支えになるからね』ということを弟さんに伝えられるといいかもしれませんね。
そして、できれば書類的な手続き含め、仏事の手配も弟さんにしてほしいです。
パパがしてあげることだよ、と。
>>31さんのご両親と義妹さんがうまくいってるならいいんですが、
いってない場合後の関係がさらに悪くなったり…
周りは『してあげよう』という気持ちでも向こうは『勝手にされた』と感じるかもしれないので、
もしご両親が色々手配するのであれば弟さんだけでなく義妹さんにも『こうしようと思うんだけど大丈夫かしら』と、
周りは動けないであろう二人に代わって動いているんだよ、だからなんでも言って、と伝えてほしいです。
事後承諾でなく、事前に聞いておくというカタチだけ、形だけでいいんです。
そうしてくれると弟さん夫婦のことを思っている周囲の気持ちが伝わりやすいと思います。
本当に、我が子のことなのに勝手にされるとさらに辛くなるんです。
私の義母は、私が戻ったのに仏壇に供えるミルクを自分がしようとしていて少し揉めました。
三七日に夫側の親戚を勝手に集めたのも産後の身にとっては辛かった(夫と喧嘩になりました)。
弟さん、義妹さん、そして赤ちゃんのことを思う31さんの気持ちがそのまま伝わるといいなと思います。
長文失礼しました。
>>31で書かれていたように『支えになるからね』ということを弟さんに伝えられるといいかもしれませんね。
そして、できれば書類的な手続き含め、仏事の手配も弟さんにしてほしいです。
パパがしてあげることだよ、と。
>>31さんのご両親と義妹さんがうまくいってるならいいんですが、
いってない場合後の関係がさらに悪くなったり…
周りは『してあげよう』という気持ちでも向こうは『勝手にされた』と感じるかもしれないので、
もしご両親が色々手配するのであれば弟さんだけでなく義妹さんにも『こうしようと思うんだけど大丈夫かしら』と、
周りは動けないであろう二人に代わって動いているんだよ、だからなんでも言って、と伝えてほしいです。
事後承諾でなく、事前に聞いておくというカタチだけ、形だけでいいんです。
そうしてくれると弟さん夫婦のことを思っている周囲の気持ちが伝わりやすいと思います。
本当に、我が子のことなのに勝手にされるとさらに辛くなるんです。
私の義母は、私が戻ったのに仏壇に供えるミルクを自分がしようとしていて少し揉めました。
三七日に夫側の親戚を勝手に集めたのも産後の身にとっては辛かった(夫と喧嘩になりました)。
弟さん、義妹さん、そして赤ちゃんのことを思う31さんの気持ちがそのまま伝わるといいなと思います。
長文失礼しました。
旦那さんは奥さんを支えて、しっかり頑張ってね
・・・っていう言葉を、ウチの旦那は凄くまわりに言われてて
自分もツライのに、押しつぶされそうになってた。
35さんの言うとおり、弟さんもツライだろうから
34さんは、その支えになってあげて欲しいな。
・・・っていう言葉を、ウチの旦那は凄くまわりに言われてて
自分もツライのに、押しつぶされそうになってた。
35さんの言うとおり、弟さんもツライだろうから
34さんは、その支えになってあげて欲しいな。
>>35さん36さん
ありがとうございます。
今日の午後、出産したそうです。男の子で2600ｇだったそうです。
義妹はもちろん、弟もツライとこでしょう。
代わってあげられるものならと、本当に思います。
上にも書きましたが、下の弟のところには
生まれたばかりの子がいます。これからも見るたびにツライ思いをするのかと
思うと本当に心が痛みます。
ただ、私たち夫婦には子供がないので気晴らしに遊びに出ようという気になれば
いくらでも協力する気でいます。
今までも、兄弟ではよく出かけていたし、兄弟だからできる事というものあると思いますので。
父母にも皆様のアドバイスを伝えました。
父母なりに考えていて、でしゃばらないようにすること
弟には「お前も親になったのだから、辛くとも親がやるべきことは自分でやりなさい」と言ったそうです。
私や下の弟への報告も弟の承諾を得てからのことだったと聞きました。
このような経験をした方が身近にいなかったので
ここで相談に乗っていただきましたが、考えたら
体験談ということですのでスレ違いかと思ったりしています。
ごめんなさい。
でも、本当に心に染み入るアドバイス等をいただき
ありがとうございました。
弟夫婦もここの皆様のように乗り越えてくれたらと
心から願うばかりです。
長文失礼しました。
ありがとうございます。
今日の午後、出産したそうです。男の子で2600ｇだったそうです。
義妹はもちろん、弟もツライとこでしょう。
代わってあげられるものならと、本当に思います。
上にも書きましたが、下の弟のところには
生まれたばかりの子がいます。これからも見るたびにツライ思いをするのかと
思うと本当に心が痛みます。
ただ、私たち夫婦には子供がないので気晴らしに遊びに出ようという気になれば
いくらでも協力する気でいます。
今までも、兄弟ではよく出かけていたし、兄弟だからできる事というものあると思いますので。
父母にも皆様のアドバイスを伝えました。
父母なりに考えていて、でしゃばらないようにすること
弟には「お前も親になったのだから、辛くとも親がやるべきことは自分でやりなさい」と言ったそうです。
私や下の弟への報告も弟の承諾を得てからのことだったと聞きました。
このような経験をした方が身近にいなかったので
ここで相談に乗っていただきましたが、考えたら
体験談ということですのでスレ違いかと思ったりしています。
ごめんなさい。
でも、本当に心に染み入るアドバイス等をいただき
ありがとうございました。
弟夫婦もここの皆様のように乗り越えてくれたらと
心から願うばかりです。
長文失礼しました。
今日検診したら心拍がなく、お腹の中で亡くなってた。
ごめんね、もっと早くに気づいてあげなくて。
これから誘発して我が子を出産します。
早く産まないと。
悲しくて涙がとまらない。
ごめんね、もっと早くに気づいてあげなくて。
これから誘発して我が子を出産します。
早く産まないと。
悲しくて涙がとまらない。
39 ：名無しさん：2007/10/27(土) 15:02:09 ID:uHkjl5VZ
ここにいる皆で自殺しませんか？
40 ：名無しの心子知らず：2007/10/27(土) 15:20:49 ID:1EuDTaed
泣けてくるね。ことばも出ない。頑張れ
41 ：名無しの心子知らず：2007/10/27(土) 15:23:01 ID:1EuDTaed
>>39 次の子が皆を首長くして待ってるんだよ
42 ：名無しの心子知らず：2007/10/27(土) 15:28:46 ID:uwnC9HLp
一人で死ねよ
くだらない
くだらない
43 ：名無しの心子知らず：2007/10/27(土) 15:41:04 ID:1UsEVYSm
こうして欲しい、ああして欲しい、これはして欲しくなかった…我が儘のオンパレードにげっぷがでそうです。
どれだけ気を使わせれば気がすむの？
子のない夫婦はかたわだ。昔からの言葉って一利あるなと思ったよ。
どれだけ気を使わせれば気がすむの？
子のない夫婦はかたわだ。昔からの言葉って一利あるなと思ったよ。
せめて、さげましょう。
つらい経験をした人が、「こうしてほしい」というのは、我が儘ではなく正当な要望であると思われ。
そして、つらい思いをしてる人に気を使うのは、人間としての「たしなみ」です。
今日も寝れなかった
>>46
程度によるんだよ
程度によるんだよ
そう、経験した者にしか分からない部分大きいんだよね。
だから周囲への過度の期待は己の身を滅ぼすよ。
ただでさえボロボロなんだから、少しでも心安らかに過ごしたいよね。
だから周囲への過度の期待は己の身を滅ぼすよ。
ただでさえボロボロなんだから、少しでも心安らかに過ごしたいよね。
43は自分に気を遣わせてることには無頓着で
自分がすることには神経質な人なのかと。
子供がいてもいなくても色んな状況で、人は持ちつ持たれつなんだけどな。
自分がすることには神経質な人なのかと。
子供がいてもいなくても色んな状況で、人は持ちつ持たれつなんだけどな。
だね。
そして死産を経験し、子供を亡くした夫婦が皆、子供がいないわけではないということにも考えが及ばなかったのか。
選択子梨の夫婦だっている。
43はもしかして誤爆かもね。
そして死産を経験し、子供を亡くした夫婦が皆、子供がいないわけではないということにも考えが及ばなかったのか。
選択子梨の夫婦だっている。
43はもしかして誤爆かもね。
選択小梨よりましなつもり。
次ｽﾚﾀｲ変えませんか。
「悲しい体験」って見るとみじめになる。
とはいえ、ここしか吐き出せるところがない私。
「悲しい体験」って見るとみじめになる。
とはいえ、ここしか吐き出せるところがない私。
このスレが自分の「お気に入り」に入ってるのにも、なんだか切なくなっちゃうね。
わたしも、ついついのぞいてしまう。
いつになったら、この苦しみというかなんというか
複雑な気持ち、なくなってくれるんだろう…
いつになったら、この苦しみというかなんというか
複雑な気持ち、なくなってくれるんだろう…
>>22
私も1度自分で鬱かも？と思って、そして何よりその時の自分の気持ちから
診察でも薬でも何でもいいから、少しでもラクにしてほしくて心療内科に行った過去があるのだけど、
鬱っていうのは『食事や風呂など、とにかく普段やってることすらも面倒くさかったり無気力になってできなくなる』
らしいから、気持ち的にはどうであれ、普通に1日過ごせてるうちはまだ本当の鬱という段階ではないと言われた。
まぁいろんな症状があるだろうし、一言では言えない病気なんだろうけど…
私も1度自分で鬱かも？と思って、そして何よりその時の自分の気持ちから
診察でも薬でも何でもいいから、少しでもラクにしてほしくて心療内科に行った過去があるのだけど、
鬱っていうのは『食事や風呂など、とにかく普段やってることすらも面倒くさかったり無気力になってできなくなる』
らしいから、気持ち的にはどうであれ、普通に1日過ごせてるうちはまだ本当の鬱という段階ではないと言われた。
まぁいろんな症状があるだろうし、一言では言えない病気なんだろうけど…
泣きたいときには泣こうね
職場復帰で、
子供はだめでしたって何人に言ったか分かりません。
子供がお腹にいた時の幸せな気持ちで仕事してた時のことを鮮明に思い出します。
みんな優しいけど辛いよ。
子供はだめでしたって何人に言ったか分かりません。
子供がお腹にいた時の幸せな気持ちで仕事してた時のことを鮮明に思い出します。
みんな優しいけど辛いよ。
>子供がお腹にいた時の幸せな気持ちで仕事してた時のことを鮮明に思い出します。
つらいねー。妊娠してた時に幸せだったシュチュに遭うと何とも切ないね。。。
でも、職場復帰クリアできてよかったね。
つらいねー。妊娠してた時に幸せだったシュチュに遭うと何とも切ないね。。。
でも、職場復帰クリアできてよかったね。
第一子出産後、精力的に児童館や子育て支援センターに通ってて
良いママ友やママ知り合いに恵まれた。
みんな常識的な人たちなので、良い噂話（私の懐妊）はあっという間に広まった。
でも人の不幸話をひそひそするような人たちではないので
私が死産した話は自分が直接話した範囲以上には殆ど伝わらなかった。
１年経った今でも時々、スーパーで偶然会った顔見知りママなんかに
「下の子は？」とか言われることがある。
もう慣れたとはいえ、何度話してもやっぱり辛いよ。
良いママ友やママ知り合いに恵まれた。
みんな常識的な人たちなので、良い噂話（私の懐妊）はあっという間に広まった。
でも人の不幸話をひそひそするような人たちではないので
私が死産した話は自分が直接話した範囲以上には殆ど伝わらなかった。
１年経った今でも時々、スーパーで偶然会った顔見知りママなんかに
「下の子は？」とか言われることがある。
もう慣れたとはいえ、何度話してもやっぱり辛いよ。
>>60
私も全く同じだ・・・
だから久しぶりに会うお母さん友達を見ると『この人は知ってるのかな』って警戒してしまう。
>>58
そうだよね。
今でも十分幸せなんだけど、あの子がいてくれたらもっともっと幸せだったのにって考えてしまう。
私も全く同じだ・・・
だから久しぶりに会うお母さん友達を見ると『この人は知ってるのかな』って警戒してしまう。
>>58
そうだよね。
今でも十分幸せなんだけど、あの子がいてくれたらもっともっと幸せだったのにって考えてしまう。
会いたいなあ。
妊娠中、すごくうれしくて幸せで自分が輝いてる感じがしたんだよね。
今は、赤ちゃん死んじゃって毎日落ち込んでる。
あの幸せな感じもなくなったし、輝いてる感じもなくなった。
こないだ初めて夢に赤ちゃんが出てきた。
出てきたと言っても、姿は見えないんだけど、「生きていて一緒に暮らしてる」って設定になってた。
夢の中ですごーく幸せな感じがしてまた世界が輝いてる感じがした。
そんで、目が覚めてから気がついた。
自分は妊娠してたから嬉しくて「輝いた感じ」がしてたんじゃなくて、
あれは、あの子が持っていたキラキラだったんだって。
やっぱり天使かなんかだったんだろーな。
なんか、すごく泣けた。あんな光を持つ人間に自分もなりたいよ。
今は、赤ちゃん死んじゃって毎日落ち込んでる。
あの幸せな感じもなくなったし、輝いてる感じもなくなった。
こないだ初めて夢に赤ちゃんが出てきた。
出てきたと言っても、姿は見えないんだけど、「生きていて一緒に暮らしてる」って設定になってた。
夢の中ですごーく幸せな感じがしてまた世界が輝いてる感じがした。
そんで、目が覚めてから気がついた。
自分は妊娠してたから嬉しくて「輝いた感じ」がしてたんじゃなくて、
あれは、あの子が持っていたキラキラだったんだって。
やっぱり天使かなんかだったんだろーな。
なんか、すごく泣けた。あんな光を持つ人間に自分もなりたいよ。
夢、私も一度だけ見た。
顔は見えなかったけど『お母さん』って呼ばれた。
あ、あの子だってなんとなく思った。
今日は、月命日だ。
顔は見えなかったけど『お母さん』って呼ばれた。
あ、あの子だってなんとなく思った。
今日は、月命日だ。
>>64うん…本当はね、スイカを供えたいんだ。
スイカ嫌いだった私が、７月中バカみたいにスイカ食べてた。
長男が亡くなって食欲もない私に実家の母がスイカ食べる？って聞いてきて、いらないって応えると
『きっとあの子が好きやったんやろうね…』って呟いてさ。
あぁそっかぁって妙に納得。
なんか、涙って渇れないよね。
ただこうして思い出すだけで普通に出てくるのはなんで。
いつまでこうなんだろう。
スイカ嫌いだった私が、７月中バカみたいにスイカ食べてた。
長男が亡くなって食欲もない私に実家の母がスイカ食べる？って聞いてきて、いらないって応えると
『きっとあの子が好きやったんやろうね…』って呟いてさ。
あぁそっかぁって妙に納得。
なんか、涙って渇れないよね。
ただこうして思い出すだけで普通に出てくるのはなんで。
いつまでこうなんだろう。
なんか疲れちゃった
本当に疲れたよね。
激情的な悲しみの暴風雨は超えたんだけど
毎日毎日ひたすら疲れてる。
今は悲しいと言うよりとにかく疲れてる。
ひどく打たれ弱くなってて
ほんのちょっとの嫌な出来事でも死にたくなる。
あんな辛い悲しい事を経験した後なんだから
そんな事なんてことないはずなのに。
何やってもダメだわ。
激情的な悲しみの暴風雨は超えたんだけど
毎日毎日ひたすら疲れてる。
今は悲しいと言うよりとにかく疲れてる。
ひどく打たれ弱くなってて
ほんのちょっとの嫌な出来事でも死にたくなる。
あんな辛い悲しい事を経験した後なんだから
そんな事なんてことないはずなのに。
何やってもダメだわ。
死にたくなるなら死んでもいいか…あの子たちに会えるから，
と思っていたけれど，
「産まれてきたかっただろうあの子たちにとって，
命を粗末にする行為のなんて申し訳のないことか」
と思い自殺を考えることはやめました。
年賀状の時期になり，「喪中にしたい」と旦那に伝えたところ，
「誰も死んでないだろう」と言われました。
私のなかでは確実に双子の子供たちを亡くしました。
正月，旦那の親戚の集まりには予定日が同じころだった赤ちゃんも来ますが
それにも行きたくないと言ったところ，
「年に１回の事なんだから我慢しろ」的なことを言われ不機嫌になってしまいました。
旦那は悲しみを分かち合ってくれるのではなくて
「無かったことにして早く忘れろ」というスタンスです。
名前を付けることも，位牌を作ることも拒否られたし，
代わりにしている双子の置物にお線香やお供えをすることも
自分からはやってくれません。
元々そういうヒトなのではなくて，自分の実家の祖父母が入っている仏壇には
チャンスがあるごとにお線香を手向けますしお墓参りもよく行くヒトなのに，
どうして自分の子どもにはできないのでしょう。
６ヶ月に入る直前の事とはいえ，陣痛があって二人を産みだした感覚は
第１子のお産と同じで，私にとっては産みだした子たちを忘れるなんて
できない。
天国の子供たちの事をせめて家族の中だけでも存在する存在にしたいのに。
と思っていたけれど，
「産まれてきたかっただろうあの子たちにとって，
命を粗末にする行為のなんて申し訳のないことか」
と思い自殺を考えることはやめました。
年賀状の時期になり，「喪中にしたい」と旦那に伝えたところ，
「誰も死んでないだろう」と言われました。
私のなかでは確実に双子の子供たちを亡くしました。
正月，旦那の親戚の集まりには予定日が同じころだった赤ちゃんも来ますが
それにも行きたくないと言ったところ，
「年に１回の事なんだから我慢しろ」的なことを言われ不機嫌になってしまいました。
旦那は悲しみを分かち合ってくれるのではなくて
「無かったことにして早く忘れろ」というスタンスです。
名前を付けることも，位牌を作ることも拒否られたし，
代わりにしている双子の置物にお線香やお供えをすることも
自分からはやってくれません。
元々そういうヒトなのではなくて，自分の実家の祖父母が入っている仏壇には
チャンスがあるごとにお線香を手向けますしお墓参りもよく行くヒトなのに，
どうして自分の子どもにはできないのでしょう。
６ヶ月に入る直前の事とはいえ，陣痛があって二人を産みだした感覚は
第１子のお産と同じで，私にとっては産みだした子たちを忘れるなんて
できない。
天国の子供たちの事をせめて家族の中だけでも存在する存在にしたいのに。
子供を虐待して死なせるカスが多いけど、
ここの人たちにとってはどれだけ待ち望んだ子供なんだろうな
死産とか悲しい結果になることもあると覚悟してつくります
すべての妊婦と胎児が負うリスクですから他人事ではないですね
ここの人たちにとってはどれだけ待ち望んだ子供なんだろうな
死産とか悲しい結果になることもあると覚悟してつくります
すべての妊婦と胎児が負うリスクですから他人事ではないですね
>>69
深い悲しさゆえに、そういう態度なのかもしれない。
忘れる事が、ご主人さんの唯一の心の薬なのかも。
でも、69さんの気持ちが間違っている訳じゃないと思うから
今よりちょっとだけ見方が変わって、ちょっとだけ優しい気持ちになれて
ご主人さんと、ゆっくり話が出来るといいなーと
おせっかいながら思う次第です。
頑張らないで、明るい顔で、上の子と、ご主人さんと
過ごせる時間が増えますように。
>>70
覚悟と経験は違うんだよ。
・・・と冷たい事を思ってしまった私。すみません。愚痴です。
あれから1年。どうやら妊娠したかもしれなくて
まだどうなるか分からないけど不安で不安でしかたない。
深い悲しさゆえに、そういう態度なのかもしれない。
忘れる事が、ご主人さんの唯一の心の薬なのかも。
でも、69さんの気持ちが間違っている訳じゃないと思うから
今よりちょっとだけ見方が変わって、ちょっとだけ優しい気持ちになれて
ご主人さんと、ゆっくり話が出来るといいなーと
おせっかいながら思う次第です。
頑張らないで、明るい顔で、上の子と、ご主人さんと
過ごせる時間が増えますように。
>>70
覚悟と経験は違うんだよ。
・・・と冷たい事を思ってしまった私。すみません。愚痴です。
あれから1年。どうやら妊娠したかもしれなくて
まだどうなるか分からないけど不安で不安でしかたない。
>>71
＞妊娠したかもしれない
何はともあれよかったじゃないのー。
不安はわかるけど、やっぱり幸いなことだよ。
ああ、赤ちゃんが死んで以来初めて素直に人の妊娠を喜べたよ。
やっぱり時間は薬なんだな
私は当分作れないけど、また妊娠できたらいいなぁ
＞妊娠したかもしれない
何はともあれよかったじゃないのー。
不安はわかるけど、やっぱり幸いなことだよ。
ああ、赤ちゃんが死んで以来初めて素直に人の妊娠を喜べたよ。
やっぱり時間は薬なんだな
私は当分作れないけど、また妊娠できたらいいなぁ
途中で送信しちゃいました。すみません。
＞深い悲しさゆえに、そういう態度なのかもしれない。
そうだったらいいんだけど、>>69を読む限りでは、あんまりそういう印象を受けないな…
あまりにも嫁（>>69さん）への思いやりや配慮がない感じ。
ダンナの対応によって癒される傷も少しはあると思うんだけど、
>>69さんが気の毒すぎる…
＞深い悲しさゆえに、そういう態度なのかもしれない。
そうだったらいいんだけど、>>69を読む限りでは、あんまりそういう印象を受けないな…
あまりにも嫁（>>69さん）への思いやりや配慮がない感じ。
ダンナの対応によって癒される傷も少しはあると思うんだけど、
>>69さんが気の毒すぎる…
>>71
おめでとう。
不安で仕方がない気持ち、ものすごくわかります。
だけど、そんな思いがストレスになってせっかく戻ってきてくれてた
お腹の子に影響してしまいますよ
穏やかな気持ちで、過ごしてください。
お腹の赤ちゃんのためにも、お空の赤ちゃんのためにも。
本当におめでとう。私も素直に喜べています。
おめでとう。
不安で仕方がない気持ち、ものすごくわかります。
だけど、そんな思いがストレスになってせっかく戻ってきてくれてた
お腹の子に影響してしまいますよ
穏やかな気持ちで、過ごしてください。
お腹の赤ちゃんのためにも、お空の赤ちゃんのためにも。
本当におめでとう。私も素直に喜べています。
71です。
こんな事書いて、本当に申し訳ないけど
吐き出させてください。
今度は初期流産だったみたいです。
前回の流産は事故で前期破水だったのですが
もう本当に妊娠・出産出来ないのかもしれない。
おめでとうって言ってくれたのに、ごめんなさい。
70さんにも冷たい事言ってごめんなさい。
>>74
それでも、夫婦2人とも辛くて悲しくて
今はちょっとだけすれ違ってるだけだといいなと思う。
いっぱい落ち込んだ後は、笑えるといいな。
私もスレの皆さんも。
こんな事書いて、本当に申し訳ないけど
吐き出させてください。
今度は初期流産だったみたいです。
前回の流産は事故で前期破水だったのですが
もう本当に妊娠・出産出来ないのかもしれない。
おめでとうって言ってくれたのに、ごめんなさい。
70さんにも冷たい事言ってごめんなさい。
>>74
それでも、夫婦2人とも辛くて悲しくて
今はちょっとだけすれ違ってるだけだといいなと思う。
いっぱい落ち込んだ後は、笑えるといいな。
私もスレの皆さんも。
>>71
おめでとう！無事に赤ちゃんが誕生することを心の底から願うよ！
不安はしょうがないよ、こんなことを経験した私達だもの。
でも、誰かが言ってた。命の強さを信じてあげてって。
私達にできることは限られているから。
あとはお腹の赤ちゃんを信じるしかないよ。
これから大きくなっていく赤ちゃんを感じて、不安を少しずつ少しずつ小さくしていけたらいいよね。
私も怖いけれど妊娠したい。もう一度頑張りたい！
おめでとう！無事に赤ちゃんが誕生することを心の底から願うよ！
不安はしょうがないよ、こんなことを経験した私達だもの。
でも、誰かが言ってた。命の強さを信じてあげてって。
私達にできることは限られているから。
あとはお腹の赤ちゃんを信じるしかないよ。
これから大きくなっていく赤ちゃんを感じて、不安を少しずつ少しずつ小さくしていけたらいいよね。
私も怖いけれど妊娠したい。もう一度頑張りたい！
「お腹の赤ちゃんを信じる」って言葉嫌い。
特に死産経験者の口から出るなんて信じられない。
死産の中には１００％母体側の原因の場合だって多々あるのに。
特に死産経験者の口から出るなんて信じられない。
死産の中には１００％母体側の原因の場合だって多々あるのに。
私も嫌い。
ほとんどの人が赤ちゃんは無事生まれてくるものだと
信じて疑わない。
でも私たちの赤ちゃんは逝ってしまったよ。
「赤ちゃんの信じる」ってさ、
じゃあそれでダメになっちゃったら
その子は親の期待と信頼に沿えなかった子ってこと？
それよりも「自分を信じる」って考えたいな。
ほとんどの人が赤ちゃんは無事生まれてくるものだと
信じて疑わない。
でも私たちの赤ちゃんは逝ってしまったよ。
「赤ちゃんの信じる」ってさ、
じゃあそれでダメになっちゃったら
その子は親の期待と信頼に沿えなかった子ってこと？
それよりも「自分を信じる」って考えたいな。
「自分を信じて」もダメになる時はなるよ。
そしたら今度は自分が信頼を裏切ったっていう構図になっちゃうよ。
赤ちゃんにも母体にも非がなくても事故で亡くす時だってあるんだし。。
ただ、「赤ちゃんを信じる」にせよ「自分を信じる」にせよ、それはそれで悪いことではないと思うよ。
「信じても」ダメになる時もあるのは事実だけど、
でも、そうなってしまったら、それはそれでしょうがない事だと思う。
もう私たち個人の力が及ぶ世界の話じゃなくなるしさ。
だからといって「信じる」ことが価値がなくなる訳でもないと、私は思うよ。
そしたら今度は自分が信頼を裏切ったっていう構図になっちゃうよ。
赤ちゃんにも母体にも非がなくても事故で亡くす時だってあるんだし。。
ただ、「赤ちゃんを信じる」にせよ「自分を信じる」にせよ、それはそれで悪いことではないと思うよ。
「信じても」ダメになる時もあるのは事実だけど、
でも、そうなってしまったら、それはそれでしょうがない事だと思う。
もう私たち個人の力が及ぶ世界の話じゃなくなるしさ。
だからといって「信じる」ことが価値がなくなる訳でもないと、私は思うよ。
神も仏もご先祖様もねえなって心境になった，とお坊さんに言ったら，
仏様もご先祖様も見守るだけで助けてはくれないのですよと言われた。
仏様もご先祖様も見守るだけで助けてはくれないのですよと言われた。
>>82
見てて、って頼まれて盗まれるところをただ見ている荷物番みたいなもんか。
見てて、って頼まれて盗まれるところをただ見ている荷物番みたいなもんか。
前向きな気分転換のために旅行に行ったら、
旅行先で消してないメデジカメのメモリーを開けてしまって子供の写真を見ました。2ヶ月ぶりでした。
子供のことを思い出さない日はないけど、意識的に写真は見ないようにしてました。
子供は苦しんで亡くなったのに自分はリゾート地で何やってるんだとなんとも言えない気持ちになりました。
次の子供を作るのも罪悪感一杯です。
この悲しみが癒える日がくるとはとても思えません。
旅行先で消してないメデジカメのメモリーを開けてしまって子供の写真を見ました。2ヶ月ぶりでした。
子供のことを思い出さない日はないけど、意識的に写真は見ないようにしてました。
子供は苦しんで亡くなったのに自分はリゾート地で何やってるんだとなんとも言えない気持ちになりました。
次の子供を作るのも罪悪感一杯です。
この悲しみが癒える日がくるとはとても思えません。
>>84
しょんぼり。。。。（涙）
でも、子供はおかんが楽しくやってくれてた方が嬉しいと思う。
と、趣味に打ち込む自分も、そう自分に言い聞かせてる。。。
何をするにも言い訳がいる生活は、疲れるね。。。。
しょんぼり。。。。（涙）
でも、子供はおかんが楽しくやってくれてた方が嬉しいと思う。
と、趣味に打ち込む自分も、そう自分に言い聞かせてる。。。
何をするにも言い訳がいる生活は、疲れるね。。。。
>>84
２ヶ月ですか…
私も２ヶ月の頃はそうでした。
最初の１ヶ月はお線香あげるときに必ず写真で顔を見てあげていました。
でも四十九日の前後は全然見れなくなって…
百日の法要の前に部屋を掃除した時に久しぶりに見れました。
でもとてもひどく泣いてしまいました。こんなに可愛い顔して眠っているだけみたいなのに、いないなんてって。
死産した日から気持ちに変化がおきたようには感じません。
本当に毎日毎日毎日毎日、考える。
疲れてしまうけれど、忘れてしまうよりはいいかな…
２ヶ月ですか…
私も２ヶ月の頃はそうでした。
最初の１ヶ月はお線香あげるときに必ず写真で顔を見てあげていました。
でも四十九日の前後は全然見れなくなって…
百日の法要の前に部屋を掃除した時に久しぶりに見れました。
でもとてもひどく泣いてしまいました。こんなに可愛い顔して眠っているだけみたいなのに、いないなんてって。
死産した日から気持ちに変化がおきたようには感じません。
本当に毎日毎日毎日毎日、考える。
疲れてしまうけれど、忘れてしまうよりはいいかな…
私は、逆に普段は考えないようにして現実から逃げている
考えてしまって後悔や悲しみが襲ってくるのから避けている
だから、思ったより元気だとか、吹っ切れてよかったみたいに言われること多い
現実に目を向けられないでいるだけ、他人に心配かけたくないと頑張っているだけ
優しい言葉をかけられて、考えないようにしていたことを思い出し泣くのがつらいだけ・・・
胸の奥のほうに押し込んでしまうから、時々いっきに悲しみが押し寄せてくることもあるけど
それがつらくて、また考えないようにする生活が始まる・・
友達と遊び、旦那と笑い話をし、昼寝もするし、コンサートにも出かけたりする
だからといって息子のことを大事に思う気持ちは負けないし、忘れたりなんかしない
でも今日も笑って過ごしてた
私って冷酷なんだろうか・・・
考えてしまって後悔や悲しみが襲ってくるのから避けている
だから、思ったより元気だとか、吹っ切れてよかったみたいに言われること多い
現実に目を向けられないでいるだけ、他人に心配かけたくないと頑張っているだけ
優しい言葉をかけられて、考えないようにしていたことを思い出し泣くのがつらいだけ・・・
胸の奥のほうに押し込んでしまうから、時々いっきに悲しみが押し寄せてくることもあるけど
それがつらくて、また考えないようにする生活が始まる・・
友達と遊び、旦那と笑い話をし、昼寝もするし、コンサートにも出かけたりする
だからといって息子のことを大事に思う気持ちは負けないし、忘れたりなんかしない
でも今日も笑って過ごしてた
私って冷酷なんだろうか・・・
>>87
それは、現実から逃げてるとかではないと思いますよ。
周りに心配させたくないって私も思います。だから旦那の前、ママ友の前では笑顔です。
私の場合はそれでも何かと思い出して考えてしまうから、人といても浮の空になってしまいます(苦笑)
周りに心配かけたくないから気をつけてはいるんですが…涙出さないように過ごしているのは同じです。
でも溜め込んでも１ヶ月なんて持ちません…二週間に一回くらい夜中に一人で大泣きしますよ。
それは、現実から逃げてるとかではないと思いますよ。
周りに心配させたくないって私も思います。だから旦那の前、ママ友の前では笑顔です。
私の場合はそれでも何かと思い出して考えてしまうから、人といても浮の空になってしまいます(苦笑)
周りに心配かけたくないから気をつけてはいるんですが…涙出さないように過ごしているのは同じです。
でも溜め込んでも１ヶ月なんて持ちません…二週間に一回くらい夜中に一人で大泣きしますよ。
私にも考えないようにしてた時期ありました。
というより、考えようとしても考えられない、
脳が考えることを拒否している、といった不思議な感覚でした。
今思えば、あれって人間の自己防衛本能だったのかと思います。
本当に真正面から向き合ったら壊れてしまいそうな時期だったので。
少し落ち着いてからは、きちんと考えられるようになりました。
死産したばかりの人には酷かもしれないけれど、
この悲しみが癒える事はないよ。
でも月日が経った今、悲しみを抱えている事に慣れた。
その感情も、自分を形成している要素のひとつとなりました。
というより、考えようとしても考えられない、
脳が考えることを拒否している、といった不思議な感覚でした。
今思えば、あれって人間の自己防衛本能だったのかと思います。
本当に真正面から向き合ったら壊れてしまいそうな時期だったので。
少し落ち着いてからは、きちんと考えられるようになりました。
死産したばかりの人には酷かもしれないけれど、
この悲しみが癒える事はないよ。
でも月日が経った今、悲しみを抱えている事に慣れた。
その感情も、自分を形成している要素のひとつとなりました。
自分が子供無くす前にさ、原爆で乳児を亡くした人の話を新聞で読んだのだけど、
その人は子供が死んだ時から60年以上経っても、
「一日たりともその子の事を思わない日はなかった。」
って言ってたのよ。
この記事読んだ時「この人はすごいなぁ」って思ったのよ。
自分はあまり情に厚い方じゃないから多分忘れちゃうんだろうなって思った。
けど、実際子供無くしてみるとその気持ちがよく分かる。
たぶん自分もあの子の事を考えない日なんて死ぬまで一日もないだろうな。
その人は子供が死んだ時から60年以上経っても、
「一日たりともその子の事を思わない日はなかった。」
って言ってたのよ。
この記事読んだ時「この人はすごいなぁ」って思ったのよ。
自分はあまり情に厚い方じゃないから多分忘れちゃうんだろうなって思った。
けど、実際子供無くしてみるとその気持ちがよく分かる。
たぶん自分もあの子の事を考えない日なんて死ぬまで一日もないだろうな。
レスありがとうございます。
書き方が悪くてすみません。子供を亡くして８ヵ月、写真を意識的に見なくなって２ヶ月です。
ちょうど開いた写真が棺に入れた写真だったんです。
海外のリゾート地に行ったんですが、小さな子供連れの人が多くて
お子さん達が可愛くて可愛くて泣きそうでした。
一番辛かったのは夫が子供達に目をそらしてしまうこと。
最近夫婦共に意識的にうちの子のことに触れないようにしてますが、
夫も苦しんでるんだなと思いました。
子供大好きな夫に一人は生んであげたいです。
書き方が悪くてすみません。子供を亡くして８ヵ月、写真を意識的に見なくなって２ヶ月です。
ちょうど開いた写真が棺に入れた写真だったんです。
海外のリゾート地に行ったんですが、小さな子供連れの人が多くて
お子さん達が可愛くて可愛くて泣きそうでした。
一番辛かったのは夫が子供達に目をそらしてしまうこと。
最近夫婦共に意識的にうちの子のことに触れないようにしてますが、
夫も苦しんでるんだなと思いました。
子供大好きな夫に一人は生んであげたいです。
昨日、２年目の命日でした。生まれてたら今頃はこんなお菓子を欲しがるのかな？なんて思いながらお菓子を買ってお花を備えた。
線香を立てて遺骨を見た途端、また二年前に戻ったようにあの日の事を思い出した。
やっぱりどうしても生みたかった。
こうなる事を知らないあの時の自分にもっと大切さを身に染みて感じてほしかった。
助けられなくて本当にごめんなさい。
後悔しても仕方ないんだけど、後悔しか残らない。
あの子がどんな子だったのか成長を見たかった。
線香を立てて遺骨を見た途端、また二年前に戻ったようにあの日の事を思い出した。
やっぱりどうしても生みたかった。
こうなる事を知らないあの時の自分にもっと大切さを身に染みて感じてほしかった。
助けられなくて本当にごめんなさい。
後悔しても仕方ないんだけど、後悔しか残らない。
あの子がどんな子だったのか成長を見たかった。
私も事情があって産んであげられなかった。あれから二年たって新しい命を授かったけど、あの子の事は忘れられない。ごめんね
あの子がお腹の中で亡くなる一日前に戻って、
生きてる内に帝王切開してもらいたい。
あんなに元気に動いてたのに。悔しいよ。ごめんね。
生きてる内に帝王切開してもらいたい。
あんなに元気に動いてたのに。悔しいよ。ごめんね。
>>94
臍帯過捻転ですか？
私も全く同じ気持ち…上の子の時より胎動を早く感じて上の子の時より力強い動きが多かった子でした。
やっぱり男の子は違うねと旦那とも話してて…
臍の緒絡まるくらい元気過ぎたんだねって…悲しすぎます。
やっと会えたと思ったらすぐにお別れ。全部合わせても半日も一緒に居れませんでした。
産婦人科の前の待合いの長椅子の一番端で馴染みの助産師さんに『本当にもう無理なんですか』って聞いたこと…
なんか今夜は特に思い出してしまいます。
臍帯過捻転ですか？
私も全く同じ気持ち…上の子の時より胎動を早く感じて上の子の時より力強い動きが多かった子でした。
やっぱり男の子は違うねと旦那とも話してて…
臍の緒絡まるくらい元気過ぎたんだねって…悲しすぎます。
やっと会えたと思ったらすぐにお別れ。全部合わせても半日も一緒に居れませんでした。
産婦人科の前の待合いの長椅子の一番端で馴染みの助産師さんに『本当にもう無理なんですか』って聞いたこと…
なんか今夜は特に思い出してしまいます。
皆さんは子供を亡くして夫婦関係はうまくいってますか？
うちは長い不妊治療の末にやっと出来た子だったんですが、
子供の供養のことなどで夫と喧嘩ばかりです。
昨日もお前は世界で自分が一番可哀想な人間だと思ってる。
もう子供の話はうんざりだと言われました。
子供は欲しいがお前の子供は欲しくないとも。
旦那の希望もあり42歳まで治療をしてました。
子供が出来なかった理由は私だけではありません。
お互い相手が違えば子供が出来た可能性もあったのに。
うちはもうだめかも。
私は>>84,91です。
世の中一寸先は闇ですね。
もう氏んでしまいたい。
うちは長い不妊治療の末にやっと出来た子だったんですが、
子供の供養のことなどで夫と喧嘩ばかりです。
昨日もお前は世界で自分が一番可哀想な人間だと思ってる。
もう子供の話はうんざりだと言われました。
子供は欲しいがお前の子供は欲しくないとも。
旦那の希望もあり42歳まで治療をしてました。
子供が出来なかった理由は私だけではありません。
お互い相手が違えば子供が出来た可能性もあったのに。
うちはもうだめかも。
私は>>84,91です。
世の中一寸先は闇ですね。
もう氏んでしまいたい。
>95読んで，私も産み出した後に「やっぱりダメですか？」って助産婦さんに聞いて
助産婦さんが困ったような悲しいような顔をしてうなずいたのを思い出したよ。
>97自分が一番不幸だと思って何が悪いんでしょうねぇ。
うちは主人が私の悲しみを全然分かってくれず，夫婦関係は最悪ですよ。
助産婦さんが困ったような悲しいような顔をしてうなずいたのを思い出したよ。
>97自分が一番不幸だと思って何が悪いんでしょうねぇ。
うちは主人が私の悲しみを全然分かってくれず，夫婦関係は最悪ですよ。
>>98
うちの主人は子供を亡くした辛さは「同じ」と言い張ります。
子供を亡くした喪失感はおなじでしょう。
でも、長期間お腹で育てることもなく陣痛や出産の苦しみも経験せず
亡くなってしまった子供の後産を味わわされる自分と夫の悲しみが全く同じとはとても思えません。
私は自分が生きている意味が分からなくなりました。
うちの主人は子供を亡くした辛さは「同じ」と言い張ります。
子供を亡くした喪失感はおなじでしょう。
でも、長期間お腹で育てることもなく陣痛や出産の苦しみも経験せず
亡くなってしまった子供の後産を味わわされる自分と夫の悲しみが全く同じとはとても思えません。
私は自分が生きている意味が分からなくなりました。
＞うちの主人は子供を亡くした辛さは「同じ」と言い張ります。
アピールされると、なんか違うと思うけど
苦しさを体験できない側の辛さも考えてあげたいと思うかも。
でも、そんなの思えるようになるには、よっぽど出来た旦那じゃないと
無理だよね。私は無理だ。
アピールされると、なんか違うと思うけど
苦しさを体験できない側の辛さも考えてあげたいと思うかも。
でも、そんなの思えるようになるには、よっぽど出来た旦那じゃないと
無理だよね。私は無理だ。
胎動も陣痛も感じないからって必ずしも悲しさの度合いが違うと
決めつける時点でどっちもどっちじゃないだろうか？
相手に思いやりがないというならば、自分はどうなんだろうか？
決めつける時点でどっちもどっちじゃないだろうか？
相手に思いやりがないというならば、自分はどうなんだろうか？
>>101
昔、このスレに書き込んだ事があるんだけど
「旦那さんは奥さんをしっかり支えてあげないと」っていう
まわりの言葉に、ウチの旦那は本当に押しつぶされそうになってた。
101さんの言うとおり、胎動も陣痛も感じないからこそ
旦那は本当に辛かったはず。その辛さは私には100％分からない。
旦那が私を支えてくれるなら、旦那の事は私が支えないで
誰が支えるんだ！とハッと気付いた瞬間があったんだよね。
でも、そう思えたのは、ちょっと落ち着いてからだし
旦那が精神的に荒れてた時は、そうは思えなかった。
99さんの旦那が言う「同じ」に、ちょっとでも悪意？のようなものがあれば
やっぱり優しい気持ちにはなれないんじゃないかな？
「同じ」と決め付ける相手には、優しい気持ちにはなれないかもしれないよ。
99さんは>>97の書き込みを見る限り、精神的にもいっぱいいっぱいだと思う。
上手く言えないけど、相手を愛して、お互いの認めた上での>>99発言じゃないかな？
偉そうに横から長文でゴメン。
昔、このスレに書き込んだ事があるんだけど
「旦那さんは奥さんをしっかり支えてあげないと」っていう
まわりの言葉に、ウチの旦那は本当に押しつぶされそうになってた。
101さんの言うとおり、胎動も陣痛も感じないからこそ
旦那は本当に辛かったはず。その辛さは私には100％分からない。
旦那が私を支えてくれるなら、旦那の事は私が支えないで
誰が支えるんだ！とハッと気付いた瞬間があったんだよね。
でも、そう思えたのは、ちょっと落ち着いてからだし
旦那が精神的に荒れてた時は、そうは思えなかった。
99さんの旦那が言う「同じ」に、ちょっとでも悪意？のようなものがあれば
やっぱり優しい気持ちにはなれないんじゃないかな？
「同じ」と決め付ける相手には、優しい気持ちにはなれないかもしれないよ。
99さんは>>97の書き込みを見る限り、精神的にもいっぱいいっぱいだと思う。
上手く言えないけど、相手を愛して、お互いの認めた上での>>99発言じゃないかな？
偉そうに横から長文でゴメン。
>>97さんの旦那さんが同じ辛さを抱えていたとしても、
＞もう子供の話はうんざりだと言われました。
＞子供は欲しいがお前の子供は欲しくないとも。
逆にこれって追い討ちかけてると思う。
夫婦だからこそ、お互いの辛さや行き場のない気持ちを受け止める・受け入れて慰めあうことで
癒せる部分もあると思うんだけど、それがないのはとてもしんどいよね。
>>97さんがかわいそうだ。
＞もう子供の話はうんざりだと言われました。
＞子供は欲しいがお前の子供は欲しくないとも。
逆にこれって追い討ちかけてると思う。
夫婦だからこそ、お互いの辛さや行き場のない気持ちを受け止める・受け入れて慰めあうことで
癒せる部分もあると思うんだけど、それがないのはとてもしんどいよね。
>>97さんがかわいそうだ。
でもさ、97さんも旦那さんも、長い不妊治療を一緒にしてきたわけだよね。
売り言葉に買い言葉的な感じがするけどなぁ…特に＞子供は欲しいがお前の子供は…みたいな発言。
本心ではなくて喧嘩の中で97さんに言い返せないような言葉を選んだだけじゃないかと。
辛い、支えてほしいって感じるのは女側だけとは限らない気がして。
うちは死産後、前より私が夫のことをよく見るようになったと思う。
夫は結構自分勝手な人だと思っていたのに私の死産後、私の表情をよく見てくれてるのに気づいた。
車に乗っててもミラーでチラッと見てたりテレビ見て笑ってても、私も笑っているかをチラッと確認したり。
旅行に連れ出してくれたりもしてる。
自分だって男の子生まれるのを今か今かと待ってたから辛いはずなのに。
たまに私が上の子の世話してる時とかに仏間に一人で入って線香あげてたり。
なんか私ばっかり弱くなってたらいけないなって思えた。
それで、この人すごいなって夫のことを見直せた。
売り言葉に買い言葉的な感じがするけどなぁ…特に＞子供は欲しいがお前の子供は…みたいな発言。
本心ではなくて喧嘩の中で97さんに言い返せないような言葉を選んだだけじゃないかと。
辛い、支えてほしいって感じるのは女側だけとは限らない気がして。
うちは死産後、前より私が夫のことをよく見るようになったと思う。
夫は結構自分勝手な人だと思っていたのに私の死産後、私の表情をよく見てくれてるのに気づいた。
車に乗っててもミラーでチラッと見てたりテレビ見て笑ってても、私も笑っているかをチラッと確認したり。
旅行に連れ出してくれたりもしてる。
自分だって男の子生まれるのを今か今かと待ってたから辛いはずなのに。
たまに私が上の子の世話してる時とかに仏間に一人で入って線香あげてたり。
なんか私ばっかり弱くなってたらいけないなって思えた。
それで、この人すごいなって夫のことを見直せた。
うん、お互いがお互いを支え合えるのが1番いいよね。
でも、『一緒に長い間不妊治療を頑張った』と言っても、不妊治療って女性の方が断然負担が大きいよね。
心はさておき、少なくとも身体の負担は絶対に。
病院に通ったりするために時間的拘束とかもあるし。
だから流産や死産の後、『あぁ、また1から頑張らなきゃいけないのか』っていう負荷も、
女性の方がキツく感じるのは当然＝そういう意味での辛さは女性の方が大きいかも…と思う。
私は不満を自分の中に溜めておけなくて、言葉にして吐き出さないとダメなタイプなので、
旦那から『もう子供の話はうんざりだ』なんて言われたら本当に本当にｷﾂｲと思う。
夫婦だから、親だからこそ話せることや、話したくなることだってあるはずなのに…
でも、『一緒に長い間不妊治療を頑張った』と言っても、不妊治療って女性の方が断然負担が大きいよね。
心はさておき、少なくとも身体の負担は絶対に。
病院に通ったりするために時間的拘束とかもあるし。
だから流産や死産の後、『あぁ、また1から頑張らなきゃいけないのか』っていう負荷も、
女性の方がキツく感じるのは当然＝そういう意味での辛さは女性の方が大きいかも…と思う。
私は不満を自分の中に溜めておけなくて、言葉にして吐き出さないとダメなタイプなので、
旦那から『もう子供の話はうんざりだ』なんて言われたら本当に本当にｷﾂｲと思う。
夫婦だから、親だからこそ話せることや、話したくなることだってあるはずなのに…
昨年、死産しました。
最近、薬局でアルバイトを始めたんですが、オムツや離乳食を見たり
赤ちゃんを連れている人を見るのが辛いです。
違う仕事に変えたいけど、このまま耐えた方が精神的に強くなれるのでしょうか？
最近、薬局でアルバイトを始めたんですが、オムツや離乳食を見たり
赤ちゃんを連れている人を見るのが辛いです。
違う仕事に変えたいけど、このまま耐えた方が精神的に強くなれるのでしょうか？
きつい言い方かもしれないけれど
悲しみは癒えることはないと思います
でも悲しみを背負って生きることに慣れることはできます
無理をして、その職場にいることはないけど、
悲しみから逃げて続けて行き場をなくさないようにね
悲しみは癒えることはないと思います
でも悲しみを背負って生きることに慣れることはできます
無理をして、その職場にいることはないけど、
悲しみから逃げて続けて行き場をなくさないようにね
あぁーまさに行き場をなくしてる。
仕事は辞めて外にも出れない。
赤ちゃんが映るからテレビも見たくない。
近所の赤ちゃんの鳴き声が聞こえてきたら気が狂いそうになる。
私が思い出すのは出産のときに先生がすごく優しい声で
「もうこれ以上痛くてつらい思いする必要はないから注射を打ちますね」
って眠くなる麻酔っぽい注射を打って赤ちゃんを引っ張り出してくれた事。
先生も助産師さんも本当に悲しい顔してた。
仕事は辞めて外にも出れない。
赤ちゃんが映るからテレビも見たくない。
近所の赤ちゃんの鳴き声が聞こえてきたら気が狂いそうになる。
私が思い出すのは出産のときに先生がすごく優しい声で
「もうこれ以上痛くてつらい思いする必要はないから注射を打ちますね」
って眠くなる麻酔っぽい注射を打って赤ちゃんを引っ張り出してくれた事。
先生も助産師さんも本当に悲しい顔してた。
私は大学病院で産んだから、周りにも結構赤ちゃんがNICU(だっけ？)に入ってるってお母さんもいれば、
出産までたどりつかない妊婦さんもいた。
だから先生は申し訳ないって顔もしてたけど私を笑わせようともしてたなぁ…笑えるわけないのにね。
救われたのは助産師さん達。上の子の時もお世話になってたから顔見知りの助産師さんもいたし、
初めての助産師さん達も『なんでも言って下さい』って分娩の日来れない助産師さんが足型取る紙用意してくれて、
出勤予定の助産師さんにちゃんと伝えてくれたり。
退院後も１ヶ月以上、電話くれた。
でも、あの数日間、とにかく孤独だったなぁ…
出産までたどりつかない妊婦さんもいた。
だから先生は申し訳ないって顔もしてたけど私を笑わせようともしてたなぁ…笑えるわけないのにね。
救われたのは助産師さん達。上の子の時もお世話になってたから顔見知りの助産師さんもいたし、
初めての助産師さん達も『なんでも言って下さい』って分娩の日来れない助産師さんが足型取る紙用意してくれて、
出勤予定の助産師さんにちゃんと伝えてくれたり。
退院後も１ヶ月以上、電話くれた。
でも、あの数日間、とにかく孤独だったなぁ…
今日は一日嫌な事の連続で不満ばかり。
子だくさんの人に囲まれて子だくさんの苦労話を延々されるのがホント嫌だった。
そんな苦労、どんなに望んでも絶対自分はできないのに。
「あなたは、子供が一人しかいなくて楽だからいいわよね」って、、
眠れなくなる程、嫌な気持ちでいっぱいの自分がもっと嫌。
「天使になった赤ちゃんが、お母さんに毎日運んでくれる小さい幸せに気づいてあげて。」
って話好きだけど、
今日は何にも見つけれなった。
今日天使ちゃんが運んでくれた「小さな幸せ」って何だったんだろう？
ごめんよ。ママは気づいてあげれなかったよ・・・・
子だくさんの人に囲まれて子だくさんの苦労話を延々されるのがホント嫌だった。
そんな苦労、どんなに望んでも絶対自分はできないのに。
「あなたは、子供が一人しかいなくて楽だからいいわよね」って、、
眠れなくなる程、嫌な気持ちでいっぱいの自分がもっと嫌。
「天使になった赤ちゃんが、お母さんに毎日運んでくれる小さい幸せに気づいてあげて。」
って話好きだけど、
今日は何にも見つけれなった。
今日天使ちゃんが運んでくれた「小さな幸せ」って何だったんだろう？
ごめんよ。ママは気づいてあげれなかったよ・・・・
>>110その子沢山苦労語りﾏﾏはあなたが死産したこと知ってるの？
それでそんなこと話すのは鬼だ。嫌な気持ちになって当たり前。
その時のいたたまれない気持ち分かるよ。
私も同じようなこと言われたことがある。私はその場所から逃げ出した。
そしてCOしたよ。
それでそんなこと話すのは鬼だ。嫌な気持ちになって当たり前。
その時のいたたまれない気持ち分かるよ。
私も同じようなこと言われたことがある。私はその場所から逃げ出した。
そしてCOしたよ。
>>111
もちろん知ってる。
自分は長いこと療養してたから、その快気祝いの席でだったの。
他の人からすれば私の子供が死んだ事はものすごい過去形になってるのは感じる。
そのママたちが大変なのは分かるし、こっちに配慮する余裕もないんだろうけど、
子沢山の愚痴を聞かされるのはﾎﾝﾄつらかった。
他人に「少しは配慮しろ！」なんて要求はできないし、
結局人と付き合うのをやめるって事しか自分を守る方法がなくて、ｼｮﾝﾎﾞﾘ。
もちろん知ってる。
自分は長いこと療養してたから、その快気祝いの席でだったの。
他の人からすれば私の子供が死んだ事はものすごい過去形になってるのは感じる。
そのママたちが大変なのは分かるし、こっちに配慮する余裕もないんだろうけど、
子沢山の愚痴を聞かされるのはﾎﾝﾄつらかった。
他人に「少しは配慮しろ！」なんて要求はできないし、
結局人と付き合うのをやめるって事しか自分を守る方法がなくて、ｼｮﾝﾎﾞﾘ。
みんな幸せになぁれ。
>>112
相手のことをそこまで思いやってやる必要はないよ。
快気祝いの席でのでの事でしょ。
子沢山ｶﾀﾘﾏﾏにしてみたら本音なのかも知れないけど，
その発言や話題の盛り上がりは非常識だし思慮がない。
そんな人とおつきあいしていても自分が傷つくだけだから，
没交渉で良いじゃない。無理してつきあうことないよ。
その人達以外にも，死の痛みを分かってくれる人はいっぱいはいるよ。
そういう人とつきあえば良いんだよ。
相手がいやがる話題をするなんて，おつきあいの最低限のマナー違反。
相手はあなたとこれからもつきあっていきたいなんて思っていないし，
思いやりもないんだよ。
大丈夫そういう人はこれからどんどん周囲からFOされていくんだから。
私はそういう人たちと距離を置いたら，すごく楽になったよ。
相手のことをそこまで思いやってやる必要はないよ。
快気祝いの席でのでの事でしょ。
子沢山ｶﾀﾘﾏﾏにしてみたら本音なのかも知れないけど，
その発言や話題の盛り上がりは非常識だし思慮がない。
そんな人とおつきあいしていても自分が傷つくだけだから，
没交渉で良いじゃない。無理してつきあうことないよ。
その人達以外にも，死の痛みを分かってくれる人はいっぱいはいるよ。
そういう人とつきあえば良いんだよ。
相手がいやがる話題をするなんて，おつきあいの最低限のマナー違反。
相手はあなたとこれからもつきあっていきたいなんて思っていないし，
思いやりもないんだよ。
大丈夫そういう人はこれからどんどん周囲からFOされていくんだから。
私はそういう人たちと距離を置いたら，すごく楽になったよ。
日付変わって、あの子が亡くなって今日で一ヶ月。
今でも信じられない。
でもへこんだお腹をさわると事実なんだなと、
実感させられる。
あまりに受け入れられない出来事だから、
なかったことにしようとしている自分が嫌だ。
ごめんね、赤ちゃん。
お墓参りに行くからね。
そして一度でいいから夢に出てきて。
今でも信じられない。
でもへこんだお腹をさわると事実なんだなと、
実感させられる。
あまりに受け入れられない出来事だから、
なかったことにしようとしている自分が嫌だ。
ごめんね、赤ちゃん。
お墓参りに行くからね。
そして一度でいいから夢に出てきて。
>110
つらかったね。>114にﾊｹﾞﾄﾞ。赤ちゃんが26日の日に110さんに持ってきてくれた小さな幸せは、
その子沢山ママの人間性を見せてくれたことだよ。
無理して付き合ってもこれから先、またママ嫌な思いさせられるかもって教えてくれたのかもしれない。
もしかしたら子沢山ママにしてみたら『子供が一人しかいないから』発言は慰めのつもりだったのかもしれないけれど、
そんな発言してしまう人とは自分なら距離置くなぁ…
>115強く強く思ってると見るよ、夢。潜在意識のせいかもしれないけれど。
私は姿は見れなかったけれど夢で『おかあさん』って呼ばれた。ちょうど産後２ヶ月頃かな。
目が覚めてあの子だったのかなと思った。
115さんはまだ体調も完全によくなってないよね、赤ちゃんがいないと周りに産後だって忘れられたりするけど、
自分も無理しがちになるから…無理しないようにね。
長文失礼しました。
つらかったね。>114にﾊｹﾞﾄﾞ。赤ちゃんが26日の日に110さんに持ってきてくれた小さな幸せは、
その子沢山ママの人間性を見せてくれたことだよ。
無理して付き合ってもこれから先、またママ嫌な思いさせられるかもって教えてくれたのかもしれない。
もしかしたら子沢山ママにしてみたら『子供が一人しかいないから』発言は慰めのつもりだったのかもしれないけれど、
そんな発言してしまう人とは自分なら距離置くなぁ…
>115強く強く思ってると見るよ、夢。潜在意識のせいかもしれないけれど。
私は姿は見れなかったけれど夢で『おかあさん』って呼ばれた。ちょうど産後２ヶ月頃かな。
目が覚めてあの子だったのかなと思った。
115さんはまだ体調も完全によくなってないよね、赤ちゃんがいないと周りに産後だって忘れられたりするけど、
自分も無理しがちになるから…無理しないようにね。
長文失礼しました。
昨日、仏壇にあげる果物を買いに入ったスーパーの雑貨売り場で、
かわいい小っこい靴下が売られているのを見つけたの。
フアフアしてて色んな動物の顔になってる靴下でね。
あんまりかわいいから思わず駆け寄って手にとってみたけど、
それが、自分がこないだまで買えるものだったけど、
今は買う必要のないものなのを思い出して、その場で泣き出してしまった。
「ちいちゃい足にこんなかわいい靴下をはかせるのってどんな気持ちするんだろう？」
ちいさい靴下買う代わりに、お供え物を買うのって・・・・切ないよ・・・・
かわいい小っこい靴下が売られているのを見つけたの。
フアフアしてて色んな動物の顔になってる靴下でね。
あんまりかわいいから思わず駆け寄って手にとってみたけど、
それが、自分がこないだまで買えるものだったけど、
今は買う必要のないものなのを思い出して、その場で泣き出してしまった。
「ちいちゃい足にこんなかわいい靴下をはかせるのってどんな気持ちするんだろう？」
ちいさい靴下買う代わりに、お供え物を買うのって・・・・切ないよ・・・・
数年前、お腹の中の子を亡くした。
用意していた物があったら、棺に何か一緒に入れてあげてくださいと
看護師さんにいわれたんだけど、まだ性別もわからないときだったから
用意らしい用意をしてなくて、義妹がプレゼントにくれたばかりだった
小さな靴下だけを入れたことを思い出す。寒い日だった。
夢は一度だけ見た。たくさんキスさせてくれた。
口紅がついてしまうことを気にする私に
「いいよ、いいよ」と言ってたくさんキスさせてくれた。
時間と共に悲しさも今は静かな寂しさに変わってきている。
でも忘れることはない。一生抱いて生きていくんだと思う。
用意していた物があったら、棺に何か一緒に入れてあげてくださいと
看護師さんにいわれたんだけど、まだ性別もわからないときだったから
用意らしい用意をしてなくて、義妹がプレゼントにくれたばかりだった
小さな靴下だけを入れたことを思い出す。寒い日だった。
夢は一度だけ見た。たくさんキスさせてくれた。
口紅がついてしまうことを気にする私に
「いいよ、いいよ」と言ってたくさんキスさせてくれた。
時間と共に悲しさも今は静かな寂しさに変わってきている。
でも忘れることはない。一生抱いて生きていくんだと思う。
私は棺に手編みのおくるみ入れた。
３年前の今頃編んでいたな。
まさか棺に入れる事になるなんて思いもしなかった。
３年前の今頃編んでいたな。
まさか棺に入れる事になるなんて思いもしなかった。
私は予定日間近でだったから色んな物を入れた…
退院する時に着せるはずだった服を着せてあげて、帽子をかぶせてあげて、
爪を切って靴下をはかせてあげて、パパが用意していたぬいぐるみを一緒に。
それと替えのオムツまで。
口の開いた新生児用のオムツ、やっぱり処分なんてできない。
次の子の時に…なんて期待してしまう。
退院する時に着せるはずだった服を着せてあげて、帽子をかぶせてあげて、
爪を切って靴下をはかせてあげて、パパが用意していたぬいぐるみを一緒に。
それと替えのオムツまで。
口の開いた新生児用のオムツ、やっぱり処分なんてできない。
次の子の時に…なんて期待してしまう。
私は7ヶ月の早産だった。
9月はまだ暑く、出産予定の冬用の洋服はまだなかったし、つわりがまだ残っていて
買い物にもあまり出れない状況だった。
里帰り出産の予定だったので、ベビー服は実家に帰ってから母とゆっくり用意する予定でいた。
ただ一着だけ、退院のときに着せようと、白のドレスと靴下を
忙しい旦那がたまたま時間が空いて別の用件で出かけたときに、目に留まって買ってあった。
まさかその洋服を着せて火葬になるなんて思ってもいなかった。
本当に天使のようで、まるでこの時のために用意したかのようだった。
ベビーカーもチャイルドシートも、翌週に予約しに行く予定だったのに・・・
買わなくていいよってこの子が教えてくれたみたい。このドレスで逝きたいからってねだられたみたい。
9月はまだ暑く、出産予定の冬用の洋服はまだなかったし、つわりがまだ残っていて
買い物にもあまり出れない状況だった。
里帰り出産の予定だったので、ベビー服は実家に帰ってから母とゆっくり用意する予定でいた。
ただ一着だけ、退院のときに着せようと、白のドレスと靴下を
忙しい旦那がたまたま時間が空いて別の用件で出かけたときに、目に留まって買ってあった。
まさかその洋服を着せて火葬になるなんて思ってもいなかった。
本当に天使のようで、まるでこの時のために用意したかのようだった。
ベビーカーもチャイルドシートも、翌週に予約しに行く予定だったのに・・・
買わなくていいよってこの子が教えてくれたみたい。このドレスで逝きたいからってねだられたみたい。
流産・死産を経験した人のための某掲示板で
「街の妊婦や妊娠・出産する芸能人が憎い」というレスをよく見るけど
思ってもネット上でそういうこと書くのやめてほしい・・・
「私も私も！○○さんは悪くない。悪いのは不幸な私達に配慮のない人間だ」
的なレスが続くわけだけど、自分達の醜い感情を正当化しないでもらいたい。
お腹の大きな人や無事に出産して幸せな人を見るのは確かに辛いけど
「羨ましい」とは思っても「憎い」とまでは思えないよ・・・
私みたいにならないで無事に元気に産んでほしいと思うだけ。
死産経験者の心理って「憎い」になっちゃうんだ～と誤解されたらタマラナイ。
「街の妊婦や妊娠・出産する芸能人が憎い」というレスをよく見るけど
思ってもネット上でそういうこと書くのやめてほしい・・・
「私も私も！○○さんは悪くない。悪いのは不幸な私達に配慮のない人間だ」
的なレスが続くわけだけど、自分達の醜い感情を正当化しないでもらいたい。
お腹の大きな人や無事に出産して幸せな人を見るのは確かに辛いけど
「羨ましい」とは思っても「憎い」とまでは思えないよ・・・
私みたいにならないで無事に元気に産んでほしいと思うだけ。
死産経験者の心理って「憎い」になっちゃうんだ～と誤解されたらタマラナイ。
>>123
まったくもって同意です。
一時は心の救いを求めて流死産体験者の掲示板をウロウロしていたけれど、
私もそういった展開の多さに嫌気がさして参加できなくなったよ。
・・・某掲示板ってＰの事かしら？
まったくもって同意です。
一時は心の救いを求めて流死産体験者の掲示板をウロウロしていたけれど、
私もそういった展開の多さに嫌気がさして参加できなくなったよ。
・・・某掲示板ってＰの事かしら？
>123->124
私も他の妊婦さん達が憎いっていう考えが全く理解できない。
これも変な考え方かもしれないけれど、死産した時に先生から
『千人に一人くらいの割合で起きる不幸な事故だ』って言われて、
『じゃああと999人の妊婦さんは無事に元気な赤ちゃんを抱っこできるのかー』
『あと999人の妊婦さんはこんな悲しい思いしなくて済むのかー』
って思った。私と亡くなった子供がこうなったことで他の人が悲しまなくて済むんだなぁって。
千人に一人って、割合だから、その病院で次の999人が大丈夫って意味ではないのにね。
自分でもなんか笑えるや。
でも999人の赤ちゃんは無事に生まれるって思うとなんか安心したけどなぁ。
私も他の妊婦さん達が憎いっていう考えが全く理解できない。
これも変な考え方かもしれないけれど、死産した時に先生から
『千人に一人くらいの割合で起きる不幸な事故だ』って言われて、
『じゃああと999人の妊婦さんは無事に元気な赤ちゃんを抱っこできるのかー』
『あと999人の妊婦さんはこんな悲しい思いしなくて済むのかー』
って思った。私と亡くなった子供がこうなったことで他の人が悲しまなくて済むんだなぁって。
千人に一人って、割合だから、その病院で次の999人が大丈夫って意味ではないのにね。
自分でもなんか笑えるや。
でも999人の赤ちゃんは無事に生まれるって思うとなんか安心したけどなぁ。
妊婦さん見たら心配でドキドキする。
あぁこの人無事に産めるんだろうか、赤ちゃんはちゃんと生きてるんだろうか
そんなにウロウロして下がってきてたらどうしよう・・
ぶつけたりコケたりしたらどうしよう・・
つかまえて「今すぐ家に帰って寝てなさい」
とか言いたい衝動にかられる。
こないだ買い物中臨月近い妊婦さんがお腹で私のカゴをメリメリ押しのけて
レジの列に割り込んできたのにはびっくりした。
私は頸管無力症でずっと寝たきりのあげく超早産で亡くしたんで
腹が立つというより奴の丈夫な頸管にあやかりたくって拝みそうになったよ。
あぁこの人無事に産めるんだろうか、赤ちゃんはちゃんと生きてるんだろうか
そんなにウロウロして下がってきてたらどうしよう・・
ぶつけたりコケたりしたらどうしよう・・
つかまえて「今すぐ家に帰って寝てなさい」
とか言いたい衝動にかられる。
こないだ買い物中臨月近い妊婦さんがお腹で私のカゴをメリメリ押しのけて
レジの列に割り込んできたのにはびっくりした。
私は頸管無力症でずっと寝たきりのあげく超早産で亡くしたんで
腹が立つというより奴の丈夫な頸管にあやかりたくって拝みそうになったよ。
もう自分は大丈夫だと思っていたのに
今日はどういうわけか涙が止まりません。
九ヶ月だったけど産むまでの妊娠悪阻で
碌々お腹に声もかけてあげられなかった…。
それが悔やまれてなりません。
お母さんらしいこと何一つしてやれなかった。
今も元に戻ったお腹に手を当ててしまいます。
>>127
ずっと寝たきりだった自分からすると
アクティブな妊婦さんって別世界のような気がします。
あやかりたい気持ち、わかるかも。
本当に妊娠って十人十色ですよね。
今日はどういうわけか涙が止まりません。
九ヶ月だったけど産むまでの妊娠悪阻で
碌々お腹に声もかけてあげられなかった…。
それが悔やまれてなりません。
お母さんらしいこと何一つしてやれなかった。
今も元に戻ったお腹に手を当ててしまいます。
>>127
ずっと寝たきりだった自分からすると
アクティブな妊婦さんって別世界のような気がします。
あやかりたい気持ち、わかるかも。
本当に妊娠って十人十色ですよね。
>>128そんな日もあるよね…普段きっと頑張りすぎちゃってるんだよ。
また明日笑顔になればいいよ。
私は元気な妊婦だった。上に甘え盛りの二歳児がいるから抱っこも無理しない程度だけど臨月までしてたし…
毎日毎日上の子を見ていて、お腹の子と二人だけになった時間って数えるほどしかない。
ただ、よかったなって思うのはそんな上の子がいたおかげで、毎晩絵本読んでた。
その時に『今回の子は幸せやなぁ、ママがこんな幸せな気持ちでおる中で大きくなってるんだもんな』
って思った。
上の子の時は夫とよく喧嘩して、泣いてばかりの妊娠期間だったから…
ママが幸せな気持ちで過ごしてると優しい子が産まれるよって母が言ってたから、
幸せな気持ちで過ごせてるのがちゃんと赤ちゃんにも伝わってるだろうなって思ってた。
だけどこんなことになって。
あの子もお腹の中でママの声を聞きながら、自分も絵本を読んでもらうのを楽しみにしてたんじゃないか、
外へ出るのを楽しみにしてたんじゃないかって思えてならない。
また明日笑顔になればいいよ。
私は元気な妊婦だった。上に甘え盛りの二歳児がいるから抱っこも無理しない程度だけど臨月までしてたし…
毎日毎日上の子を見ていて、お腹の子と二人だけになった時間って数えるほどしかない。
ただ、よかったなって思うのはそんな上の子がいたおかげで、毎晩絵本読んでた。
その時に『今回の子は幸せやなぁ、ママがこんな幸せな気持ちでおる中で大きくなってるんだもんな』
って思った。
上の子の時は夫とよく喧嘩して、泣いてばかりの妊娠期間だったから…
ママが幸せな気持ちで過ごしてると優しい子が産まれるよって母が言ってたから、
幸せな気持ちで過ごせてるのがちゃんと赤ちゃんにも伝わってるだろうなって思ってた。
だけどこんなことになって。
あの子もお腹の中でママの声を聞きながら、自分も絵本を読んでもらうのを楽しみにしてたんじゃないか、
外へ出るのを楽しみにしてたんじゃないかって思えてならない。
>>129
私もそうだった。
上の子が１歳での妊娠だったので、妊娠中はおかいつやいないばぁっの歌を毎日歌ってた。
特にことわざソングを毎日歌っていた時は、
お腹の子にママの下手な歌でごめんねと謝ったりもして楽しかった。
産まれても毎日ママの歌が聞けるよとも。
なのに、産まれてももうこの子には歌が聞けないんだと思うと悲しい。
それに今日近所の子供の広場みたいな所で生後２ヶ月の男の赤ちゃんがきた。
うちの子も元気ならもうすぐ２ヶ月だったのに、と悲しくなってしまった。
私もそうだった。
上の子が１歳での妊娠だったので、妊娠中はおかいつやいないばぁっの歌を毎日歌ってた。
特にことわざソングを毎日歌っていた時は、
お腹の子にママの下手な歌でごめんねと謝ったりもして楽しかった。
産まれても毎日ママの歌が聞けるよとも。
なのに、産まれてももうこの子には歌が聞けないんだと思うと悲しい。
それに今日近所の子供の広場みたいな所で生後２ヶ月の男の赤ちゃんがきた。
うちの子も元気ならもうすぐ２ヶ月だったのに、と悲しくなってしまった。
某掲示板、もうほんとにいやだー
「あいつらも同じ目にあえばいいのに！」とか
他の妊婦さんへの醜い気持ちを書き込むのやめてほしいです。
自分達だって妊娠中は大きなお腹で産婦人科にいたでしょう？
私も今になって気付いたけど、その時死産後の人がいたかもしれないのに。
どうして「無事に生まれるといいね」って思えないのでしょう？
羨ましい気持ちや惨めに感じてしまう気持ちはよく解ります。
でも憎悪の気持ちはお門違いだし、単に根性が悪いだけなのでは！？
ママがそんなじゃお空の赤ちゃんが悲しむと思う・・・。
みんな不安定なのは同じだし掲示板の空気を壊すのがいやだから何も言えないけど。
だけど辛いからといって何でもかんでも言っていいわけじゃない。
死産した人もそうでない人も、支えあって生きていかなきゃいけないのにね。
本当に残念です。
「あいつらも同じ目にあえばいいのに！」とか
他の妊婦さんへの醜い気持ちを書き込むのやめてほしいです。
自分達だって妊娠中は大きなお腹で産婦人科にいたでしょう？
私も今になって気付いたけど、その時死産後の人がいたかもしれないのに。
どうして「無事に生まれるといいね」って思えないのでしょう？
羨ましい気持ちや惨めに感じてしまう気持ちはよく解ります。
でも憎悪の気持ちはお門違いだし、単に根性が悪いだけなのでは！？
ママがそんなじゃお空の赤ちゃんが悲しむと思う・・・。
みんな不安定なのは同じだし掲示板の空気を壊すのがいやだから何も言えないけど。
だけど辛いからといって何でもかんでも言っていいわけじゃない。
死産した人もそうでない人も、支えあって生きていかなきゃいけないのにね。
本当に残念です。
某掲示板って？？？
そんなすさまじい事書いてるとこあるんだ・・・・・・
そんなすさまじい事書いてるとこあるんだ・・・・・・
>>131
たぶんそこ私も見た…かなりひいた。
それに同調ﾚｽする人がいるのも信じられない。
流産、死産→他の妊婦さんが憎いってなる人って、結局死産した自分が可哀想って人なんじゃないかなぁと思う。
亡くした子供のことを考えたらよその妊婦さんが同じ目に、なんて考えられない。
また小さな命が失われてこんな悲しい思いを誰かがするなんて。
たぶんそこ私も見た…かなりひいた。
それに同調ﾚｽする人がいるのも信じられない。
流産、死産→他の妊婦さんが憎いってなる人って、結局死産した自分が可哀想って人なんじゃないかなぁと思う。
亡くした子供のことを考えたらよその妊婦さんが同じ目に、なんて考えられない。
また小さな命が失われてこんな悲しい思いを誰かがするなんて。
いつまでも悲しんでいる私に対し、
「ほっておく」ことしかしないだんな。
せめて悲しさを分かってあげようと思って欲しいが・・・無理だと判明。
なんだかとても孤独だ。。。
「ほっておく」ことしかしないだんな。
せめて悲しさを分かってあげようと思って欲しいが・・・無理だと判明。
なんだかとても孤独だ。。。
>>134
あなたがどれだけ悲しくて辛くてたまらないかは
私には痛いくらいわかる。
ここにいる人達にはみんなわかると思う。
だから孤独じゃないよ。
「次またつくればいい」
「あらぁ・・残念やったけど仕方ないねぇ」
って平然と言う人に悪気はないんだろうなぁ・・って思う。
あなたがどれだけ悲しくて辛くてたまらないかは
私には痛いくらいわかる。
ここにいる人達にはみんなわかると思う。
だから孤独じゃないよ。
「次またつくればいい」
「あらぁ・・残念やったけど仕方ないねぇ」
って平然と言う人に悪気はないんだろうなぁ・・って思う。
>>134
本当なら一番わかってほしい相手だもんね。
135さんも言うようにここには134さんの気持ちがわかる人いるよ。
だからなんか話したかったら書いたらいいよ。
でももしかしたら、旦那さんは『ほっておく』ことで気の済むまで泣いていいよって示してるのかもしれないよ。
だっていつまでも悲しむ妻に苛立って責める夫だっているらしいから。
そうじゃなくほうっておいてくれてるんなら、あなたのことを考えてくれてるのかもしれない。
私のこんな言葉は気休めにもならないかもしれないけれど。
この悲しみはお腹の中にいた我が子を失った女にしかわからないよ。
男に全く同じ悲しみはわからないよ。
だから男は悲しみの中にいる妻にどう接していいか戸惑うだろうし、
わかってやれないなら焦りも苛立ちもするんだよ。
でも悲しくないはずはないと思うよ。
と、自分と旦那のことも振り返りながら書いてみた。
赤ちゃんの思い出とかさ、旦那さんにも誰にも話せなかったらここに書こうよ。
ここででも人とやり取りしたら絶対ラクになるから。
そんで旦那さんにも笑顔見せれたら一番じゃない？
MAXに落ち込んでた時の自分とかぶって長文になってしまいました…ｽﾏｿ
本当なら一番わかってほしい相手だもんね。
135さんも言うようにここには134さんの気持ちがわかる人いるよ。
だからなんか話したかったら書いたらいいよ。
でももしかしたら、旦那さんは『ほっておく』ことで気の済むまで泣いていいよって示してるのかもしれないよ。
だっていつまでも悲しむ妻に苛立って責める夫だっているらしいから。
そうじゃなくほうっておいてくれてるんなら、あなたのことを考えてくれてるのかもしれない。
私のこんな言葉は気休めにもならないかもしれないけれど。
この悲しみはお腹の中にいた我が子を失った女にしかわからないよ。
男に全く同じ悲しみはわからないよ。
だから男は悲しみの中にいる妻にどう接していいか戸惑うだろうし、
わかってやれないなら焦りも苛立ちもするんだよ。
でも悲しくないはずはないと思うよ。
と、自分と旦那のことも振り返りながら書いてみた。
赤ちゃんの思い出とかさ、旦那さんにも誰にも話せなかったらここに書こうよ。
ここででも人とやり取りしたら絶対ラクになるから。
そんで旦那さんにも笑顔見せれたら一番じゃない？
MAXに落ち込んでた時の自分とかぶって長文になってしまいました…ｽﾏｿ
ありがとう・・・・。本当に。
だんなには、「オレは嫌なことはすぐに忘れる主義だ」と断言され、
だから遺骨や写真を大事にするわたしには、
「思い出すものを何度も見るな、だからいつまでもそんななのだ」
と、だんな脳内では親切なアドバイスをされました・・・orz
忘れるなんてできるわけないし、
忘れようとすることすら、できない。
だって自分で産んだ我が子だ。
おなかでずっと毎日動いていたし、返事もしていたよ。
生まれた顔だって、あんなに可愛かったよ？
少しはだんなも悲しんでくれてるはずだとずっと信じていたけれど、
まったくそんなことはなかった。
本人いわく、仕事のほうがたいへんだと。
自分の子なのに。そんな感情もないんだ。
そのことがハッキリして、すごくさみしい。
一緒に悲しんでくれるだんなさんがうらやましい・・・。
忘れないで、悲しんでいることがそんなにいけないのかな。
書きながら涙でいっぱいだよ・・・・。
だんなには、「オレは嫌なことはすぐに忘れる主義だ」と断言され、
だから遺骨や写真を大事にするわたしには、
「思い出すものを何度も見るな、だからいつまでもそんななのだ」
と、だんな脳内では親切なアドバイスをされました・・・orz
忘れるなんてできるわけないし、
忘れようとすることすら、できない。
だって自分で産んだ我が子だ。
おなかでずっと毎日動いていたし、返事もしていたよ。
生まれた顔だって、あんなに可愛かったよ？
少しはだんなも悲しんでくれてるはずだとずっと信じていたけれど、
まったくそんなことはなかった。
本人いわく、仕事のほうがたいへんだと。
自分の子なのに。そんな感情もないんだ。
そのことがハッキリして、すごくさみしい。
一緒に悲しんでくれるだんなさんがうらやましい・・・。
忘れないで、悲しんでいることがそんなにいけないのかな。
書きながら涙でいっぱいだよ・・・・。
139 ：名無しの心子知らず：2007/12/14(金) 15:42:27 ID:soYkCsep
>134
旦那さんに気持ちを口に出して伝えられてる？
私と旦那の関係も同じ感じでした。
自分の気持ちを口に出すのに１年かかったけれど
忘れられないことを理解できないまでも分かってくれたみたい。
陣痛があっていきんで産みだしたはずなのにどうしてここに今いないのか
それが悲しいのだけれど，
男の人はそれを経験した訳じゃないから分からないよ。
でも仕事の方が大変だなんて，ひどいね…。
旦那さんに気持ちを口に出して伝えられてる？
私と旦那の関係も同じ感じでした。
自分の気持ちを口に出すのに１年かかったけれど
忘れられないことを理解できないまでも分かってくれたみたい。
陣痛があっていきんで産みだしたはずなのにどうしてここに今いないのか
それが悲しいのだけれど，
男の人はそれを経験した訳じゃないから分からないよ。
でも仕事の方が大変だなんて，ひどいね…。
何か旦那さんも辛いから現実逃避しようとしてるようにも見えるな。
仕事が忙しい、それどころじゃない…って
何も考えずに働いた方が楽なのかもしれない。
でもお腹痛めた母親はそんな簡単にはいかないよね…
私は心行くまで悲しんで泣くべきだと思うけどな。
無理して明るくしようとしたら逆に病気になってしまいそう。
仕事が忙しい、それどころじゃない…って
何も考えずに働いた方が楽なのかもしれない。
でもお腹痛めた母親はそんな簡単にはいかないよね…
私は心行くまで悲しんで泣くべきだと思うけどな。
無理して明るくしようとしたら逆に病気になってしまいそう。
＞何か旦那さんも辛いから現実逃避しようとしてるようにも見えるな。
＞仕事が忙しい、それどころじゃない…って
＞何も考えずに働いた方が楽なのかもしれない。
いや、↑そう考えた方が楽なのかもしれない。って感じ。
女側の希望的観測。
でも、>>137さんの旦那さんはたぶん違うような印象を受ける…私は。
>>137
忘れないで悲しんでいることが悪いことの訳がない。
絶対に悪くないから、そこで自分を責めないで。
頑張って忘れようとして明るくしていても、結局旦那さんがあなたの気持ちを理解することには繋がらないし、
心にどこかで必ず無理が出て、今とは違った辛い思いをするだけだよ。
今はとにかく、無理をしないで…
＞仕事が忙しい、それどころじゃない…って
＞何も考えずに働いた方が楽なのかもしれない。
いや、↑そう考えた方が楽なのかもしれない。って感じ。
女側の希望的観測。
でも、>>137さんの旦那さんはたぶん違うような印象を受ける…私は。
>>137
忘れないで悲しんでいることが悪いことの訳がない。
絶対に悪くないから、そこで自分を責めないで。
頑張って忘れようとして明るくしていても、結局旦那さんがあなたの気持ちを理解することには繋がらないし、
心にどこかで必ず無理が出て、今とは違った辛い思いをするだけだよ。
今はとにかく、無理をしないで…
うちの旦那の話なんだけどさ、分娩の後に眠ったような顔で寝かされてる我が子を見た時に
少し涙ぐんだだけで、私も今までずっと旦那が涙を流してるとこは見てないんだ。
里帰りで飛行機で移動しなきゃならない実家に来てたから、
旦那も胎児死亡の知らせを受けて仕事を休んできてくれた。
最初は私にとってはそのことも意外だったんだけど。そのくらい仕事が大事な時期だったし。
そして来てくれた日から私の心配ばかりしていた。体調大丈夫？って。
私にとってはそんなことより子供が死んだことを泣いてほしかった。
だから旦那は生まれてくる子のことを楽しみにしてなかったのかなとも思った。
もともと私がほしいって言って旦那を説得して妊娠したような形だったせいもある。
旦那は分娩後も書類の手続きとか全部したら、何日もおらずにすぐ帰った。
帰ってからも坊さんに拝んでもらわなきゃならないから四十九日までには帰ってこいよ、とか…
顔が見えないせいもあるけど旦那の悲しみなんてほんとに感じなかった。
長いんで一旦区切ります
少し涙ぐんだだけで、私も今までずっと旦那が涙を流してるとこは見てないんだ。
里帰りで飛行機で移動しなきゃならない実家に来てたから、
旦那も胎児死亡の知らせを受けて仕事を休んできてくれた。
最初は私にとってはそのことも意外だったんだけど。そのくらい仕事が大事な時期だったし。
そして来てくれた日から私の心配ばかりしていた。体調大丈夫？って。
私にとってはそんなことより子供が死んだことを泣いてほしかった。
だから旦那は生まれてくる子のことを楽しみにしてなかったのかなとも思った。
もともと私がほしいって言って旦那を説得して妊娠したような形だったせいもある。
旦那は分娩後も書類の手続きとか全部したら、何日もおらずにすぐ帰った。
帰ってからも坊さんに拝んでもらわなきゃならないから四十九日までには帰ってこいよ、とか…
顔が見えないせいもあるけど旦那の悲しみなんてほんとに感じなかった。
長いんで一旦区切ります
で、実家から旦那のとこに帰っても旦那はやっぱり亡くなった子の話なんてしないし、
法要もしろよと言うわりには自分は仕事。
その時が私は一番孤独だったんだけど…
ある日旦那が仕事行く前に仏間に入るのを見かけて。線香あげてた。
それから気をつけて見てると、仕事から帰ってきた時もフラッと仏間に入るのを何回も見た。
旦那が悲しんでないなんて思ってた自分がバカだなと思ったよ。
私は自分の気持ちが毎日苦しすぎて旦那の行動とか表情とかちゃんと見る余裕なんて全然無かった。
よく考えたら旦那は私の前で泣いたりしないタイプだし、
私が弱ってる時はいつも叩いて励ますタイプだった。(嫁姑問題の時)
それに『俺が働かなきゃお前たち飯食えねぇだろ』って旦那の口癖だし。
きっとそんな思いで、仕事に行ってくれてたんだと思う。
ただ、これは私の旦那の話で、私の旦那も自分の口で『こうだから仕事を優先する』とは言ってないから、
あくまで私が考える旦那の気持ち。プラスに考えてるかもしれない。
でも孤独は感じなくなったよ。
法要もしろよと言うわりには自分は仕事。
その時が私は一番孤独だったんだけど…
ある日旦那が仕事行く前に仏間に入るのを見かけて。線香あげてた。
それから気をつけて見てると、仕事から帰ってきた時もフラッと仏間に入るのを何回も見た。
旦那が悲しんでないなんて思ってた自分がバカだなと思ったよ。
私は自分の気持ちが毎日苦しすぎて旦那の行動とか表情とかちゃんと見る余裕なんて全然無かった。
よく考えたら旦那は私の前で泣いたりしないタイプだし、
私が弱ってる時はいつも叩いて励ますタイプだった。(嫁姑問題の時)
それに『俺が働かなきゃお前たち飯食えねぇだろ』って旦那の口癖だし。
きっとそんな思いで、仕事に行ってくれてたんだと思う。
ただ、これは私の旦那の話で、私の旦那も自分の口で『こうだから仕事を優先する』とは言ってないから、
あくまで私が考える旦那の気持ち。プラスに考えてるかもしれない。
でも孤独は感じなくなったよ。
連投ｺﾞﾒﾝ、ﾏｼﾞこれ最後。
あとね、死産後すぐに旦那が私に言った言葉が
『俺の息子は××(亡くなった子)だけだ。他にはいらないから。』って言われた。
たぶん本人は私がもう子供なんて産みたくないと思ってるだろうと思い込んで、
俺は子供がほしいなんて思ってないから安心してくれ。って気持ちだったんじゃないかと思う。
でも私は死産後は一刻も早く赤ちゃんを抱きたいって感じてたから
旦那の言葉を聞いた時は『なんでそうなるの』ってだけ言って泣いた。旦那は戸惑ってた。
後日ちゃんと、いつかまた赤ちゃんがほしいんだって私が言ったら旦那はお前が大丈夫なら授かったらまた頑張ろうって言ってくれた。
やっぱり会話しないとお互いの気持ちってわからないよね。思いやりが斜め上だったりすることはしょっちゅうだし。
書かれてる内容だけ見ると、>>137さんの旦那さんってうちの旦那と同じようなことばっかり言ってるみたいなんだよね…
うちの旦那の場合は、こそっと線香あげてるのを私が知ったから旦那の気持ちが垣間見えたのもあるんだけど…
それでも旦那の悲しみと未だに毎晩泣いてしまう私の気持ちは全然違うと思う。
とにかく旦那さんに共感してもらおうなんて思わなくていいんだよ！
で悲しむだけ悲しんでいいの。ここに気持ちがわかる人達いるから。
あとね、死産後すぐに旦那が私に言った言葉が
『俺の息子は××(亡くなった子)だけだ。他にはいらないから。』って言われた。
たぶん本人は私がもう子供なんて産みたくないと思ってるだろうと思い込んで、
俺は子供がほしいなんて思ってないから安心してくれ。って気持ちだったんじゃないかと思う。
でも私は死産後は一刻も早く赤ちゃんを抱きたいって感じてたから
旦那の言葉を聞いた時は『なんでそうなるの』ってだけ言って泣いた。旦那は戸惑ってた。
後日ちゃんと、いつかまた赤ちゃんがほしいんだって私が言ったら旦那はお前が大丈夫なら授かったらまた頑張ろうって言ってくれた。
やっぱり会話しないとお互いの気持ちってわからないよね。思いやりが斜め上だったりすることはしょっちゅうだし。
書かれてる内容だけ見ると、>>137さんの旦那さんってうちの旦那と同じようなことばっかり言ってるみたいなんだよね…
うちの旦那の場合は、こそっと線香あげてるのを私が知ったから旦那の気持ちが垣間見えたのもあるんだけど…
それでも旦那の悲しみと未だに毎晩泣いてしまう私の気持ちは全然違うと思う。
とにかく旦那さんに共感してもらおうなんて思わなくていいんだよ！
で悲しむだけ悲しんでいいの。ここに気持ちがわかる人達いるから。
保守
保守
保守
保守
149 ：139：2007/12/16(日) 12:19:36 ID:qEeqRGFt
ウチの旦那も言ってた。
ウチは不妊治療をしないと子どもができないの分かってたから，
「ｶﾈがないとなにもできない，だから仕事に行くんだ」って。
一緒に悲しんでくれればお金なんていらないって思ってたけど
現実そうはいかないもんね…。
１年ぐらいたった後に聞いたんだけど，ウチの旦那は死産直後は
子どもが亡くなったことよりも，むしろ私の方が心配だったそうだよ。
私は体よりも心が壊れてしまったし，
旦那的には大きくなっていくお腹でしか分からなかった見えない子ども達よりも
今現在見えている私の方が心に掛かったみたい。
で，意識して旦那的には死産自体をなかったことにしよう
嫌なことは早く忘れようというスタンスでいたと。
結果余計にすれ違ってしまったんだけど。
私はお腹のなかで育てて動いてもいた子供たちを
痛みをもって産みだしたの今いないこの事実を忘れる事なんてできるわけない
，
私は一緒に子供たちのことを想って欲しかったし，
それをしてくれないことがとても悲しいと，
死産して１年たったときにある出来事がきっかけで自分の気持ちを
旦那に話すことができたよ。
そこではじめて旦那の話も聞くことができたわけで。
137さんも旦那さんと話すことができるといいね…。
ウチは不妊治療をしないと子どもができないの分かってたから，
「ｶﾈがないとなにもできない，だから仕事に行くんだ」って。
一緒に悲しんでくれればお金なんていらないって思ってたけど
現実そうはいかないもんね…。
１年ぐらいたった後に聞いたんだけど，ウチの旦那は死産直後は
子どもが亡くなったことよりも，むしろ私の方が心配だったそうだよ。
私は体よりも心が壊れてしまったし，
旦那的には大きくなっていくお腹でしか分からなかった見えない子ども達よりも
今現在見えている私の方が心に掛かったみたい。
で，意識して旦那的には死産自体をなかったことにしよう
嫌なことは早く忘れようというスタンスでいたと。
結果余計にすれ違ってしまったんだけど。
私はお腹のなかで育てて動いてもいた子供たちを
痛みをもって産みだしたの今いないこの事実を忘れる事なんてできるわけない
，
私は一緒に子供たちのことを想って欲しかったし，
それをしてくれないことがとても悲しいと，
死産して１年たったときにある出来事がきっかけで自分の気持ちを
旦那に話すことができたよ。
そこではじめて旦那の話も聞くことができたわけで。
137さんも旦那さんと話すことができるといいね…。
下げなさい
おふたりの話しをじっくり読んで、
やっぱりウチのだんなは心底冷たい人間だと思った。
わたしの体調なんて気にしてくれないし、
遺骨がいまどこにあるかも知らないと思う。
花も線香も一回もあげたことないし、聞かれたこともない。
本当に興味ないんだよね・・・・。
分娩のときは一応、文句いいつつも会社を休んで、
立会い出産だったのだけど（LDRで）、
ずっと会社の書類を眺めていたよ、陣痛で苦しむ隣でコーヒー飲みながら。
一度もだいじょうぶ？と聞かれなかった。
翌日も会社は休みの日なのに、出勤した。
日々、泣いているわたしに一言も声をかけない。
少しは家族なんだからこういうときこそ労わってほしいと頼んだら、
仕事が忙しくて自分だってストレスでいっぱいなんだ！と。
そのストレスのなかに、死産した子の悲しみが入っていればまだいいけれど、
「嫌なこと」として忘れることに決めている。
大切な我が子なのに、「嫌なこと」なんだ・・・・。それがすごく悲しい。
仕事のストレスというけれど、別にストレス解消の趣味のスポーツや
飲み会も連日やっているんだよね。
しかもまだ産後1ヶ月しかたっていないんだけれど・・・。
わたしは心身ともに立ち直れないのに、いまがこれでは・・・。
もう今後は関係を見直さないと。
信じても、意味がないと分かった。
でもここで話しを聞いてもらえて、本当に嬉しかったです。
誰かに気持ちを分かって欲しかったので・・・。
やっぱりウチのだんなは心底冷たい人間だと思った。
わたしの体調なんて気にしてくれないし、
遺骨がいまどこにあるかも知らないと思う。
花も線香も一回もあげたことないし、聞かれたこともない。
本当に興味ないんだよね・・・・。
分娩のときは一応、文句いいつつも会社を休んで、
立会い出産だったのだけど（LDRで）、
ずっと会社の書類を眺めていたよ、陣痛で苦しむ隣でコーヒー飲みながら。
一度もだいじょうぶ？と聞かれなかった。
翌日も会社は休みの日なのに、出勤した。
日々、泣いているわたしに一言も声をかけない。
少しは家族なんだからこういうときこそ労わってほしいと頼んだら、
仕事が忙しくて自分だってストレスでいっぱいなんだ！と。
そのストレスのなかに、死産した子の悲しみが入っていればまだいいけれど、
「嫌なこと」として忘れることに決めている。
大切な我が子なのに、「嫌なこと」なんだ・・・・。それがすごく悲しい。
仕事のストレスというけれど、別にストレス解消の趣味のスポーツや
飲み会も連日やっているんだよね。
しかもまだ産後1ヶ月しかたっていないんだけれど・・・。
わたしは心身ともに立ち直れないのに、いまがこれでは・・・。
もう今後は関係を見直さないと。
信じても、意味がないと分かった。
でもここで話しを聞いてもらえて、本当に嬉しかったです。
誰かに気持ちを分かって欲しかったので・・・。
うちの旦那はとにかく泣けなかった・・・
137さんみたいに、なんて冷たい人なんだと思ったよ。
産後すぐだから、お葬式の段取りや、市役所とかの手続き等など全部旦那がしてくれた。
私が泣き崩れる日々だし、退院してもしばらく寝てなきゃだし、家事も旦那。
仕事に行けば、まわりのひとはこぞって
「奥さんを大事にしてあげてね、支えてあげてね」と言う。
仕事は忙しい、家に帰れば嫁が泣いているのをなだめる。
ある日から、表情が無くなりました。
帰ってきても何も話さなくなって・・・
心配した私が、無理しないでと声をかけると、声を上げて泣きました。
自分が泣けば、私がもっとつらくなるんじゃないかって思ってたそうです。
産み落とした人間にとっては自分が一番つらいと思ってると思う。私も直後はそう思ってた。
でも、それを見守り支える周りの人間もつらいんだってわかったよ。
もうすぐ、本当の予定日だった日が来ます。
世話しないお正月に生まれてくるなんてって言ってたけど・・・
一緒にお正月を過ごしたかった・・・
137さんみたいに、なんて冷たい人なんだと思ったよ。
産後すぐだから、お葬式の段取りや、市役所とかの手続き等など全部旦那がしてくれた。
私が泣き崩れる日々だし、退院してもしばらく寝てなきゃだし、家事も旦那。
仕事に行けば、まわりのひとはこぞって
「奥さんを大事にしてあげてね、支えてあげてね」と言う。
仕事は忙しい、家に帰れば嫁が泣いているのをなだめる。
ある日から、表情が無くなりました。
帰ってきても何も話さなくなって・・・
心配した私が、無理しないでと声をかけると、声を上げて泣きました。
自分が泣けば、私がもっとつらくなるんじゃないかって思ってたそうです。
産み落とした人間にとっては自分が一番つらいと思ってると思う。私も直後はそう思ってた。
でも、それを見守り支える周りの人間もつらいんだってわかったよ。
もうすぐ、本当の予定日だった日が来ます。
世話しないお正月に生まれてくるなんてって言ってたけど・・・
一緒にお正月を過ごしたかった・・・
私、もう妊娠しないのかも。
なんだか悲しいを通り越して空しくなってきた。
なんだか悲しいを通り越して空しくなってきた。
そんなことないよ。
悲観しないで。一緒に頑張ろ
悲観しないで。一緒に頑張ろ
死産した彼女とどう接していいのかわかりません。
俺とは血の繋がってない赤ちゃんでしたが、自分の子供の様に思い、一緒にベビー用品など買い楽しみにしてた矢先の死産でした。
自分の子供ではなく結婚もしてないので、普通の夫婦の様に踏み込めません…。
いつも泣いていて外にも出れず、下手な慰みは逆効果だと思い体をいたわる言葉しか言えず会話がありません。
悩みます。
俺とは血の繋がってない赤ちゃんでしたが、自分の子供の様に思い、一緒にベビー用品など買い楽しみにしてた矢先の死産でした。
自分の子供ではなく結婚もしてないので、普通の夫婦の様に踏み込めません…。
いつも泣いていて外にも出れず、下手な慰みは逆効果だと思い体をいたわる言葉しか言えず会話がありません。
悩みます。
>156
このサイトを読んでみて。
http://pocosmama.babymilk.jp/
なにかヒントがみつかるかも。
彼女との関係がいまひとつ不明なので、
具体的にどうしてあげたら、というのは難しいのだけれど。
でも、禁句は、「いつまでも泣いてないで、早く忘れて、次がんばろう・・」
というかんじの台詞。
いまはたくさん泣かせてあげてほしいです。
このサイトを読んでみて。
http://pocosmama.babymilk.jp/
なにかヒントがみつかるかも。
彼女との関係がいまひとつ不明なので、
具体的にどうしてあげたら、というのは難しいのだけれど。
でも、禁句は、「いつまでも泣いてないで、早く忘れて、次がんばろう・・」
というかんじの台詞。
いまはたくさん泣かせてあげてほしいです。
>>157
ありがとう。昔から知ってて普通に付き合ってる関係す。
産まれたら父親になり籍も入れたいと考えてました。それまでの成り行きがかなり複雑です。
毎日、辛い、苦しいと…臨月での死産でした。人が変わった様に感じら、会うのが苦痛になりつつあります
ありがとう。昔から知ってて普通に付き合ってる関係す。
産まれたら父親になり籍も入れたいと考えてました。それまでの成り行きがかなり複雑です。
毎日、辛い、苦しいと…臨月での死産でした。人が変わった様に感じら、会うのが苦痛になりつつあります
7ヶ月で死産しましたが、原因がわからずとのことでした。
原因不明の死産もあるのでしょうか？
普通に生活をしていたので、なんで？という気持ちがどうしても拭えず、
次の妊娠で気をつけたくても気をつけようがないし、
お腹が大きくなればなるほど、恐怖感がでてくるような気がします。
原因不明の死産もあるのでしょうか？
普通に生活をしていたので、なんで？という気持ちがどうしても拭えず、
次の妊娠で気をつけたくても気をつけようがないし、
お腹が大きくなればなるほど、恐怖感がでてくるような気がします。
私は臨月に亡くしたけれどやっぱり原因不明、だったよ。
でも医者の説明を聞くと臍の緒が巻きついてた、途中で捻れていたの『かも』しれないっていうことで、
臍帯過捻転ってやつだったんじゃないかと思う。
でも母子ともに経過順調での子の突然死は原因を特定することは難しいんだって、言われた。
だから原因不明。
そして同じ原因不明の突然死は二度は起こらないから、と励まされたけど…可能性はゼロではないよね。
そう思うと次の妊娠は確かに怖い。
でも医者の説明を聞くと臍の緒が巻きついてた、途中で捻れていたの『かも』しれないっていうことで、
臍帯過捻転ってやつだったんじゃないかと思う。
でも母子ともに経過順調での子の突然死は原因を特定することは難しいんだって、言われた。
だから原因不明。
そして同じ原因不明の突然死は二度は起こらないから、と励まされたけど…可能性はゼロではないよね。
そう思うと次の妊娠は確かに怖い。
会うのが苦痛・・すごくわかります。
でもお願いだからそばにいてあげて。
赤ちゃんが突然いなくなってあなたにまで見捨てられたら死んじゃうかもです・・
時間が経つにつれて少しづつ、赤ちゃんは本当にもういないんだ
一生泣いて暮らしても赤ちゃんは戻ってこないんだって自分で気づくと思います。
私は半年経ってやっと赤ちゃんが亡くなった事を受け入れつつあります。
傷口に塩を塗って毎日何時間も泣き続けるのは本当に辛いので
マズイ！と思ったら頭を切り替えて違う事を考えれるようになりました。
でもお願いだからそばにいてあげて。
赤ちゃんが突然いなくなってあなたにまで見捨てられたら死んじゃうかもです・・
時間が経つにつれて少しづつ、赤ちゃんは本当にもういないんだ
一生泣いて暮らしても赤ちゃんは戻ってこないんだって自分で気づくと思います。
私は半年経ってやっと赤ちゃんが亡くなった事を受け入れつつあります。
傷口に塩を塗って毎日何時間も泣き続けるのは本当に辛いので
マズイ！と思ったら頭を切り替えて違う事を考えれるようになりました。
昨日子供の教育カタログのダイレクトメールがきた。
封筒を見てずいぶん幼い教材の紹介だなと思ってよく見たら、上の子のじゃなくて、産まれていたはずの下の子に向けられたものだった。
その会社のなんかのアンケートに、妊娠中、予定日は８月って書いてたからだと思うけど。
『８月生まれのお子さんが始めるのに最適な…』みたいな文が、封筒開けなくても見えるように窓になってて。
あぁそっか…生きてたらもう離乳食考える頃なんだなぁ、とか、考えないようにしてたことを思い出して固まってしまった。
お風呂に入った時には久しぶりにあの子の匂いがどこからかしてきたし。
最近忙しくしてるから忘れないでって言われてるのかな。
名前を大声で呼びたいなぁ。
封筒を見てずいぶん幼い教材の紹介だなと思ってよく見たら、上の子のじゃなくて、産まれていたはずの下の子に向けられたものだった。
その会社のなんかのアンケートに、妊娠中、予定日は８月って書いてたからだと思うけど。
『８月生まれのお子さんが始めるのに最適な…』みたいな文が、封筒開けなくても見えるように窓になってて。
あぁそっか…生きてたらもう離乳食考える頃なんだなぁ、とか、考えないようにしてたことを思い出して固まってしまった。
お風呂に入った時には久しぶりにあの子の匂いがどこからかしてきたし。
最近忙しくしてるから忘れないでって言われてるのかな。
名前を大声で呼びたいなぁ。
>>160
原因不明ってなんともいえないですよね。
検診では何の問題もなく、数時間前までは胎動だってあったのに。
私の場合、陣痛が起きてしまって、病院に着いたときには
心拍が弱っていて、羊水も少なくなっていたそうです。破水もしてないのに。
原因不明だから、あれがいけなかったのかな？これがいけなかったのかな？って
毎日考えます。
出産後に対面した我が子の顔が忘れられません。
原因不明ってなんともいえないですよね。
検診では何の問題もなく、数時間前までは胎動だってあったのに。
私の場合、陣痛が起きてしまって、病院に着いたときには
心拍が弱っていて、羊水も少なくなっていたそうです。破水もしてないのに。
原因不明だから、あれがいけなかったのかな？これがいけなかったのかな？って
毎日考えます。
出産後に対面した我が子の顔が忘れられません。
顔、忘れられないよね。
本当に可愛くて。息してるんじゃないかって確認したもん。
なんか、他のサイトとか本とか読んだら、子供の最期の瞬間がわかったって書いてあるのがいくつかあって。
最後にビクビクって動く胎動があったって。
私はそんなの無かったから本当に眠るように亡くなったのかなぁって思う。
臍帯過捻転だったら酸素とか栄養とか徐々に減っていったんだろうから…
昨夜は初めて夢見て泣いた。
産婦人科でなんかの処置受けてて隣のベッドには新生児と一緒の人がいて。
私は看護師さんに『私お産の直後、テンパってましたよね、
男の子だってわかってるのに男の子ですか、女の子ですかって聞きましたよね』
って笑いながら言ったら看護師さんがすごい悲しそうに笑って。
その顔見たらすごい悲しくなって、夢の中で泣いたら実際涙がめちゃめちゃ出てて驚いた。
実際はそんなこと言ってないんだけど。
昨日のダイレクトメールからまた落ち込んでしまってるみたいだ。
本当に可愛くて。息してるんじゃないかって確認したもん。
なんか、他のサイトとか本とか読んだら、子供の最期の瞬間がわかったって書いてあるのがいくつかあって。
最後にビクビクって動く胎動があったって。
私はそんなの無かったから本当に眠るように亡くなったのかなぁって思う。
臍帯過捻転だったら酸素とか栄養とか徐々に減っていったんだろうから…
昨夜は初めて夢見て泣いた。
産婦人科でなんかの処置受けてて隣のベッドには新生児と一緒の人がいて。
私は看護師さんに『私お産の直後、テンパってましたよね、
男の子だってわかってるのに男の子ですか、女の子ですかって聞きましたよね』
って笑いながら言ったら看護師さんがすごい悲しそうに笑って。
その顔見たらすごい悲しくなって、夢の中で泣いたら実際涙がめちゃめちゃ出てて驚いた。
実際はそんなこと言ってないんだけど。
昨日のダイレクトメールからまた落ち込んでしまってるみたいだ。
うちもベ○ッセから子供の名前でダイレクトメール届くよ。
亡くしてから一年が過ぎた。誰一人として死んでしまった子のことは口にしない。話の流れが子供のことになるとみんな必死で話題を変える。みんな優しいからすごく気を使ってくれてる。だから私も口に出しちゃいけないし、あの子の存在は私の中だけ。
ダイレクトメールが届くと切ないんだけど、何だか嬉しい。ダイレクトメールだけが遠慮せずにあの子の成長を教えてくれるから。
亡くしてから一年が過ぎた。誰一人として死んでしまった子のことは口にしない。話の流れが子供のことになるとみんな必死で話題を変える。みんな優しいからすごく気を使ってくれてる。だから私も口に出しちゃいけないし、あの子の存在は私の中だけ。
ダイレクトメールが届くと切ないんだけど、何だか嬉しい。ダイレクトメールだけが遠慮せずにあの子の成長を教えてくれるから。
「同じ体験をした人達とネットの掲示板やコミュニティで交流している」
と言ったら
「またそうやって後ろ向きなことして～pgr」と言われた。
そんなつもりはないんだろうけど日頃から私にとっては暴言の数々。
その人は子供が２人いるものの不育症で初期流産を何度かしている。
自分も似た経験をしているからって何を言ってもいいと思っているみたい。
どうも先輩風をふかしているようにも見受けられる。
よく「同じ経験をした人の言葉は暖かい」等の話を聞くけれど
私の場合はそうでもないや。
と言ったら
「またそうやって後ろ向きなことして～pgr」と言われた。
そんなつもりはないんだろうけど日頃から私にとっては暴言の数々。
その人は子供が２人いるものの不育症で初期流産を何度かしている。
自分も似た経験をしているからって何を言ってもいいと思っているみたい。
どうも先輩風をふかしているようにも見受けられる。
よく「同じ経験をした人の言葉は暖かい」等の話を聞くけれど
私の場合はそうでもないや。
そもそも
流産と死産は違う、と思ってしまう。
流産と死産は違う、と思ってしまう。
同意。
我が子を亡くすことに違いは無いっていう人いるけど、
抱っこもできるくらい成長した『赤ちゃん』を亡くすことと流産は違うと思ってしまう。
特に初期の流産。
今日も亡くなった子の写真を見て、なんでこの子がいないのと思ってしまった。
実は自分は再び授かってる。まだ初期の段階。
お腹に新しい命が育っているという実感が無い。
授かったことがわかった時は本当に嬉しかった。でも３日くらい。
その後は予想していた不安に襲われた。
今回は流産するんじゃないか、二度は無いと言われた不幸な事故が、
私には二度起こるんじゃないか…
そして毎晩出血する夢を見る。本当に毎晩。
私がこんな状態だとやはりお腹に影響あるのだろうか。
普通の妊娠スレでこんなこと書いたら引かれるし、
何より返事も無いだろう。
この子の声は、聞きたい。
我が子を亡くすことに違いは無いっていう人いるけど、
抱っこもできるくらい成長した『赤ちゃん』を亡くすことと流産は違うと思ってしまう。
特に初期の流産。
今日も亡くなった子の写真を見て、なんでこの子がいないのと思ってしまった。
実は自分は再び授かってる。まだ初期の段階。
お腹に新しい命が育っているという実感が無い。
授かったことがわかった時は本当に嬉しかった。でも３日くらい。
その後は予想していた不安に襲われた。
今回は流産するんじゃないか、二度は無いと言われた不幸な事故が、
私には二度起こるんじゃないか…
そして毎晩出血する夢を見る。本当に毎晩。
私がこんな状態だとやはりお腹に影響あるのだろうか。
普通の妊娠スレでこんなこと書いたら引かれるし、
何より返事も無いだろう。
この子の声は、聞きたい。
死産後の妊娠については書いてはいけない流れがあったので、ずっとロムってたけど…
私は第２子を死産しました。
そのあと妊娠して繋留流産。次に妊娠して初期に出血はあったものの元気な赤ちゃんを産めた。
私も今初期だけど、３人目を妊娠中。
不安は毎回やっぱりあるけど、その子の生命力次第なのかな…と思ってる。
だから>>168あなたもお腹の赤ちゃんの生命力を信じてあげようよ
私は第２子を死産しました。
そのあと妊娠して繋留流産。次に妊娠して初期に出血はあったものの元気な赤ちゃんを産めた。
私も今初期だけど、３人目を妊娠中。
不安は毎回やっぱりあるけど、その子の生命力次第なのかな…と思ってる。
だから>>168あなたもお腹の赤ちゃんの生命力を信じてあげようよ
生命力に満ちあふれた赤ちゃんを
100%母体のせいで二度亡くしましたよ。
私の体が赤ちゃんを殺してしまう、もう妊娠するだけで罪深いです。
100%母体のせいで二度亡くしましたよ。
私の体が赤ちゃんを殺してしまう、もう妊娠するだけで罪深いです。
私今回無事に産まれてきてくれれば
こちらでの子どもとしては二人目なんだけど，
「二人目？」と聞かれると本当にﾓﾆｮる。
妊娠は６度目，お産は３回目。
それに無事産まれてくれるか信じたいけど怖いし…。
こちらでの子どもとしては二人目なんだけど，
「二人目？」と聞かれると本当にﾓﾆｮる。
妊娠は６度目，お産は３回目。
それに無事産まれてくれるか信じたいけど怖いし…。
別にそういうつもりではなかったんだけど
世間一般的には３人目になるから…ごめんね
確かにお前は図太いと旦那にはよく言われる
世間一般的には３人目になるから…ごめんね
確かにお前は図太いと旦那にはよく言われる
>>173
わかるから大丈夫。
『赤ちゃんの生命力』も、赤ちゃんに原因のあることが多い初期の流産をさしてるんだと自分は思ったし。
何も知らない人にわざわざ亡くした子がもう一人いますって言うのは相手も困ると思う。
(例えば道で会った人に『二人目？元気な赤ちゃん産んでね』くらいの会話で)
子供のことについて詳しく話している時とかなら、
隠したりはしないし逆に話したいと私は思うけれど。
わかるから大丈夫。
『赤ちゃんの生命力』も、赤ちゃんに原因のあることが多い初期の流産をさしてるんだと自分は思ったし。
何も知らない人にわざわざ亡くした子がもう一人いますって言うのは相手も困ると思う。
(例えば道で会った人に『二人目？元気な赤ちゃん産んでね』くらいの会話で)
子供のことについて詳しく話している時とかなら、
隠したりはしないし逆に話したいと私は思うけれど。
来年はいいことあるといいなぁと思う。
元気な赤ちゃんをだっこできることを祈るよ。
元気な赤ちゃんをだっこできることを祈るよ。
そうだね。
でも正直な所、いつか赤ちゃん産まれてもこの悲しみは消えないよね。
と思ってしまう。
今はテレビ見て笑いもするし美味しい物食べたら嬉しくもなる。
でもずーっと悲しみを抱えたままなんだよね。
十年単位で時間が経てば変わるのかな。
新年なんだから前向きに生きなきゃあだよね。
でも正直な所、いつか赤ちゃん産まれてもこの悲しみは消えないよね。
と思ってしまう。
今はテレビ見て笑いもするし美味しい物食べたら嬉しくもなる。
でもずーっと悲しみを抱えたままなんだよね。
十年単位で時間が経てば変わるのかな。
新年なんだから前向きに生きなきゃあだよね。
帝王切開が決定していたのでおおよその出産日が分かっていた。
お正月は病院で過ごすんだな、病院食に正月料理が出たりするのかしら？
なんてワクワクしていたあの頃は幸せだったなぁ。
死産て人生の最高の幸せから一気に最悪の悲しみにたたき落とされるよね。
その落差に精神が耐えられないよ。
お正月は病院で過ごすんだな、病院食に正月料理が出たりするのかしら？
なんてワクワクしていたあの頃は幸せだったなぁ。
死産て人生の最高の幸せから一気に最悪の悲しみにたたき落とされるよね。
その落差に精神が耐えられないよ。
だんだん血管が圧迫されて、血流が少なくなって、酸素が足りなくなって…
ずいぶん苦しんだと思う。真綿で首をしめられるように…。
助けてほしかっただろうな。怖かっただろうな。
眠るようになんて逝けたはずなんかないのよ!!
どのくらいの間苦しんだんだろう。
数分か、それとも延々と？
一時的に血流が回復したりして、何度も何度も死の恐怖を味わったん
じゃないだろうか…
何も気づかず、ひとりで逝かせてしまった。
あんなに小さな、小さな、か弱い存在を…
あの子が最後の苦しみにいた瞬間、私は笑っていたかもしれない。
のんきにお菓子をたべていたか、眠っていたか…
誰に看取られることもなくひとりで死なせてしまった。
母親なのに、気づいてやれなかった!!
一番苦しいといわれる窒息死をさせてしまった…
ずいぶん苦しんだと思う。真綿で首をしめられるように…。
助けてほしかっただろうな。怖かっただろうな。
眠るようになんて逝けたはずなんかないのよ!!
どのくらいの間苦しんだんだろう。
数分か、それとも延々と？
一時的に血流が回復したりして、何度も何度も死の恐怖を味わったん
じゃないだろうか…
何も気づかず、ひとりで逝かせてしまった。
あんなに小さな、小さな、か弱い存在を…
あの子が最後の苦しみにいた瞬間、私は笑っていたかもしれない。
のんきにお菓子をたべていたか、眠っていたか…
誰に看取られることもなくひとりで死なせてしまった。
母親なのに、気づいてやれなかった!!
一番苦しいといわれる窒息死をさせてしまった…
去年の今頃、帝王切開していたら助かったんだろうに。
お正月が一番苦しい日になってしまった。
つらい、つらいよ。でも、あの子はもっとつらかったんだろう。
最後の胎動の記憶がない。
なんて薄情な親なんだろう。いや、親になんてなってなかったんだ
お正月が一番苦しい日になってしまった。
つらい、つらいよ。でも、あの子はもっとつらかったんだろう。
最後の胎動の記憶がない。
なんて薄情な親なんだろう。いや、親になんてなってなかったんだ
お酒でも飲みたい。でも飲めないんだ。
こういうとき、どうやってみんなのりこえてるんだろう。
もう気が変になってるかもしれない。
お墓に行ってずっと何日でも立っていたい。
でも、まだお墓にいったことがない。その勇気がない。
なさけない
こういうとき、どうやってみんなのりこえてるんだろう。
もう気が変になってるかもしれない。
お墓に行ってずっと何日でも立っていたい。
でも、まだお墓にいったことがない。その勇気がない。
なさけない
>>178->>180
そんなに自分を責めないでいいんだよ。
と言っても今のあなたは全てを否定的に捉えてしまうだろうけれど。
優しい言葉ならいくらでもかけられるよ。
だけどあなたは否定したくなると思う。
私はそうだった。
結局自分の中でどうにかするしかないんだよ。
自分を責め続ける生活を送るか、考え方を変えて生きるか。
亡くなった子はお母さんが自分を責め続けて生きていれば喜ぶのかな。
そんなに自分を責めないでいいんだよ。
と言っても今のあなたは全てを否定的に捉えてしまうだろうけれど。
優しい言葉ならいくらでもかけられるよ。
だけどあなたは否定したくなると思う。
私はそうだった。
結局自分の中でどうにかするしかないんだよ。
自分を責め続ける生活を送るか、考え方を変えて生きるか。
亡くなった子はお母さんが自分を責め続けて生きていれば喜ぶのかな。
落ち込むのはわかるけど、あまり生々しく書かないで欲しい。
ここに気持ちを捨てに来てるのに、引きずり込まれる。
もう少し配慮してもいいんじゃない？
ここに気持ちを捨てに来てるのに、引きずり込まれる。
もう少し配慮してもいいんじゃない？
>182
自分のことしか考えていないんだろうね。
自分のことしか考えていないんだろうね。
>182のことだよ、念のため。
さすがにこのスレで「配慮」を求めるのはいきすぎ。
さすがにこのスレで「配慮」を求めるのはいきすぎ。
>180
自分は酒飲みだったけど，死産後は飲んでも酔えなくなったよ。
何やっていても頭の片隅がさめていてなくした子の事を考えている。
乗り越えることはできない，悲しみと共に生きて行くことができるようになった
３年目。
>182
2chで配慮を求めるなんて…。
自分は酒飲みだったけど，死産後は飲んでも酔えなくなったよ。
何やっていても頭の片隅がさめていてなくした子の事を考えている。
乗り越えることはできない，悲しみと共に生きて行くことができるようになった
３年目。
>182
2chで配慮を求めるなんて…。
本当の予定日です。
昨日までは、親戚の前では元気でいたけれど・・・今日は無理だ・・・
本当なら、もう産まれてた？
本当なら、私は幸せでいっぱいだった？ そんなことばかり考えてしまう。
昨日、夢に出てきてくれたときに、ママも連れて行ってとお願いしたのに・・・
昨日までは、親戚の前では元気でいたけれど・・・今日は無理だ・・・
本当なら、もう産まれてた？
本当なら、私は幸せでいっぱいだった？ そんなことばかり考えてしまう。
昨日、夢に出てきてくれたときに、ママも連れて行ってとお願いしたのに・・・
でも気持ちはわかるよ
上の子いるし旦那を愛してるし
今はそこには行けないけれど、いつか天命をまっとうしたら
必ず同じ所に行きたいと思っている。
それまで待っててくれるかな？
でも本当に愛してるなら、待っててなんていわないで
他の優しいママのところに生まれかわって幸せになってくれることを
願わなければいけないんだよね。
（私はもう一度産んであげることはできなくなってしまったので）
なんかどこまでも自分のことばかり考えている自分が嫌になる。
今はそこには行けないけれど、いつか天命をまっとうしたら
必ず同じ所に行きたいと思っている。
それまで待っててくれるかな？
でも本当に愛してるなら、待っててなんていわないで
他の優しいママのところに生まれかわって幸せになってくれることを
願わなければいけないんだよね。
（私はもう一度産んであげることはできなくなってしまったので）
なんかどこまでも自分のことばかり考えている自分が嫌になる。
今日、お腹の子の予定日がわかった。
元々生理不順だったのもあり、最終月経からじゃなくて、
赤ちゃんの大きさからコンピューターがはじき出した予定日。
あの子が私のお腹で亡くなった日だった。
毎日のように流産する夢を見るけれど…
今日初めてお腹に新しい命が育ち始めてると実感できた。
やっぱり、今回は無事に生まれるなんて確信無い。
お腹の子が、帰ってきたとか生まれ変わりとかも思えない。
とにかく一緒に生きている毎日を大事にしていきたいと思ってる。
長い一年になりそう。
元々生理不順だったのもあり、最終月経からじゃなくて、
赤ちゃんの大きさからコンピューターがはじき出した予定日。
あの子が私のお腹で亡くなった日だった。
毎日のように流産する夢を見るけれど…
今日初めてお腹に新しい命が育ち始めてると実感できた。
やっぱり、今回は無事に生まれるなんて確信無い。
お腹の子が、帰ってきたとか生まれ変わりとかも思えない。
とにかく一緒に生きている毎日を大事にしていきたいと思ってる。
長い一年になりそう。
>191
妊娠できてよかったね
お空の赤ちゃんもきっと喜んでくれてると信じて
不安な1年になると思うけど、元気な赤ちゃんを産めるように祈ってるよ
あまり心配しすぎるとストレスになって、お腹の赤ちゃんに悪いから
ゆったりと過ごしてね。
おめでとう！がんばれ！ 素直にそう思います。
妊娠できてよかったね
お空の赤ちゃんもきっと喜んでくれてると信じて
不安な1年になると思うけど、元気な赤ちゃんを産めるように祈ってるよ
あまり心配しすぎるとストレスになって、お腹の赤ちゃんに悪いから
ゆったりと過ごしてね。
おめでとう！がんばれ！ 素直にそう思います。
>191
本当におめでとう！
年賀状はふたりめ妊娠報告が多くてヘコみましたが、
（本来ならわたしもふたりめが生まれているのになあ、と思って）
わたしも早くおなかに帰ってきてほしい。
でも妊娠期間の不安感も大変だろうね。
そういうのってどこに吐き出せばいいのだろう。
本当におめでとう！
年賀状はふたりめ妊娠報告が多くてヘコみましたが、
（本来ならわたしもふたりめが生まれているのになあ、と思って）
わたしも早くおなかに帰ってきてほしい。
でも妊娠期間の不安感も大変だろうね。
そういうのってどこに吐き出せばいいのだろう。
34歳この歳になると大半が家族(赤ちゃん、子供含め)写真。
妬みなしに微笑ましいけど私もいつか写真入りで送りたいなぁって思う今日この頃。
死産後７ヶ月。
早く逢いたいなぁ。
妬みなしに微笑ましいけど私もいつか写真入りで送りたいなぁって思う今日この頃。
死産後７ヶ月。
早く逢いたいなぁ。
僻まない清い性格の人が羨ましいよ…
自分の中のドス黒い感情がどうやっても消えない。醜い。
自分の中のドス黒い感情がどうやっても消えない。醜い。
>>194
ごめん、普通の妊娠スレには書けなくて。
>>192、>>193
ありがとう。
心配し過ぎたらいけないとは思ってるんだけど、
検診では「どれくらい大きくなったかな？」じゃなくて
「心臓動いてる？」とまず確認してしまう状況。
心配症の性格なのもあるけれど…
とにかく、待つしかないよね。
毎日を大事に、会える時を待つしか。
この子の心臓を誰も止めないでと、本当に願う。
ごめん、普通の妊娠スレには書けなくて。
>>192、>>193
ありがとう。
心配し過ぎたらいけないとは思ってるんだけど、
検診では「どれくらい大きくなったかな？」じゃなくて
「心臓動いてる？」とまず確認してしまう状況。
心配症の性格なのもあるけれど…
とにかく、待つしかないよね。
毎日を大事に、会える時を待つしか。
この子の心臓を誰も止めないでと、本当に願う。
上の最初の文は>>195にでした。
>>196
謝る事じゃないよ。
死産経験した人が妊娠するのは自分の事のように喜ばしい事だよ。
不安な気持ち分かります。私も次の妊娠不安です。子宮外も経験してるからちゃんと子宮で赤が育つのかも不安だし。
頑張っていい報告聞きたいです。
謝る事じゃないよ。
死産経験した人が妊娠するのは自分の事のように喜ばしい事だよ。
不安な気持ち分かります。私も次の妊娠不安です。子宮外も経験してるからちゃんと子宮で赤が育つのかも不安だし。
頑張っていい報告聞きたいです。
>>195
私も何も問題なく妊娠→出産ていう人や、今から結婚する友達が何月に仕込んで早産まれの子を産んでとか
計画通りに出産出来ると簡単に話をしてるのを聞くと複雑な気持ちになったりします。
何故私ばかりと…
でも、同じ経験した人はあなたの気持ち分かるから自分ばかりって思わないで。
私も何も問題なく妊娠→出産ていう人や、今から結婚する友達が何月に仕込んで早産まれの子を産んでとか
計画通りに出産出来ると簡単に話をしてるのを聞くと複雑な気持ちになったりします。
何故私ばかりと…
でも、同じ経験した人はあなたの気持ち分かるから自分ばかりって思わないで。
>>197
あっ、りょかいです。
あっ、りょかいです。
>>194
同い年だね。まったく同じ思いしてたよ。
私も子供を亡くして4ヶ月目。
もうこんなつらい想いするのなら子供はあきらめようと思う気持ちと
もう34だし早くしないと・・・と焦ってる気持ちとごちゃちゃしてるよ。
同い年だね。まったく同じ思いしてたよ。
私も子供を亡くして4ヶ月目。
もうこんなつらい想いするのなら子供はあきらめようと思う気持ちと
もう34だし早くしないと・・・と焦ってる気持ちとごちゃちゃしてるよ。
>>201
何かホント複雑としかいいようがないよね。
自分の焦りと旦那や親に孫の顔とか子供に関しては一人だけの問題じゃないからさ…
焦る。でも主治医には何万分の一の確率で事故にあったものなんて言われたりして。
時間ばっかり過ぎて気持ちは追いつかないし妊娠しないし
辛いね…
何かホント複雑としかいいようがないよね。
自分の焦りと旦那や親に孫の顔とか子供に関しては一人だけの問題じゃないからさ…
焦る。でも主治医には何万分の一の確率で事故にあったものなんて言われたりして。
時間ばっかり過ぎて気持ちは追いつかないし妊娠しないし
辛いね…
でも、事故に遭わないで済む確率の方がずっとずっと高いんだから、勇気を持とうよ。
よりにもよって、自分はその「大当たり」くじをひいちゃっただけ。
次にまたそれを引くことはまずない。まずない。まずない!!
よりにもよって、自分はその「大当たり」くじをひいちゃっただけ。
次にまたそれを引くことはまずない。まずない。まずない!!
私の場合、母体原因で死産は必然的な事でした。
今の医療では手だてが無く、再度妊娠しても死産か良くても早産、
最高でも８ヶ月まで保たせるのが精一杯だと言われています。
正直言って、とにかく子供が欲しい。
その為なら何度辛い経験をしてもトライしたいという気持ちが本音です。
でもそんな自分の欲望と意地の為に
元気で生まれる事ができる可能性が低いと分かっているのに
この欠陥子宮に宿らされてしまう命が不憫。
もうどうしていいのか分かりません。
今の医療では手だてが無く、再度妊娠しても死産か良くても早産、
最高でも８ヶ月まで保たせるのが精一杯だと言われています。
正直言って、とにかく子供が欲しい。
その為なら何度辛い経験をしてもトライしたいという気持ちが本音です。
でもそんな自分の欲望と意地の為に
元気で生まれる事ができる可能性が低いと分かっているのに
この欠陥子宮に宿らされてしまう命が不憫。
もうどうしていいのか分かりません。
>>205
我が子を失う悲しみっていうのは、こんなにもつらく悲しいことだとわかってしまったから
また同じようなことになるのが、ものすごく怖いよね。
先月だと、まだ気持ちも混乱してると思うけど・・・
今はまだ焦らないで、しっかり体を元に戻してね。
我が子を失う悲しみっていうのは、こんなにもつらく悲しいことだとわかってしまったから
また同じようなことになるのが、ものすごく怖いよね。
先月だと、まだ気持ちも混乱してると思うけど・・・
今はまだ焦らないで、しっかり体を元に戻してね。
>>203
そうなんだよね。私も死産後医者にも言われた。
次同じ事は絶対起こりませんからって。
でも1000分の1の確率で事故に当たってしまった人が、
また次の妊娠で同じ事故に遭う確率はゼロではないじゃないか…
自分がその1000000分の1の不幸に遭うんじゃないかとか…
考えてもどうしようもないんだけど(苦笑)
>>204
なんとか赤ちゃんの内臓が形成される時までお腹で頑張って、
赤ちゃんに危険？が出る前に早産でも外に出して育てられないのかな。
８ヶ月まで保たせれたら、今の技術なら外に出てきても大丈夫じゃないのかな…
大学病院にお世話になったから小さい赤ちゃんにたくさん会ったよ。
一番小さい赤ちゃんは600グラムちょっとで生まれたって。
私の子は3000グラム越えるまで成長して、不幸な事故で亡くなったけどね。
204さんがもうちゃんとした施設がある病院に通われてたならいらないお世話なんだけど…
もし違ったんなら、大学病院とかNICUの実績の高い病院で、
次の赤ちゃんを大事に大事にしてみるのも、私はありだと思う。
そうなんだよね。私も死産後医者にも言われた。
次同じ事は絶対起こりませんからって。
でも1000分の1の確率で事故に当たってしまった人が、
また次の妊娠で同じ事故に遭う確率はゼロではないじゃないか…
自分がその1000000分の1の不幸に遭うんじゃないかとか…
考えてもどうしようもないんだけど(苦笑)
>>204
なんとか赤ちゃんの内臓が形成される時までお腹で頑張って、
赤ちゃんに危険？が出る前に早産でも外に出して育てられないのかな。
８ヶ月まで保たせれたら、今の技術なら外に出てきても大丈夫じゃないのかな…
大学病院にお世話になったから小さい赤ちゃんにたくさん会ったよ。
一番小さい赤ちゃんは600グラムちょっとで生まれたって。
私の子は3000グラム越えるまで成長して、不幸な事故で亡くなったけどね。
204さんがもうちゃんとした施設がある病院に通われてたならいらないお世話なんだけど…
もし違ったんなら、大学病院とかNICUの実績の高い病院で、
次の赤ちゃんを大事に大事にしてみるのも、私はありだと思う。
>204
いま、日本でそういうリスク管理で最高レベルなのは
国立成育病院。
http://www.ncchd.go.jp/
ここでセカンドオピニオンを受けてみては・・・？
ただ新患扱いだと数ヶ月先の予約待ちだそうだけど。
２１ｗでそこに入院になった死産経験者さんが
日々詳しくブログをアップしているね。
彼女のことをすごく応援してる。
いま、日本でそういうリスク管理で最高レベルなのは
国立成育病院。
http://www.ncchd.go.jp/
ここでセカンドオピニオンを受けてみては・・・？
ただ新患扱いだと数ヶ月先の予約待ちだそうだけど。
２１ｗでそこに入院になった死産経験者さんが
日々詳しくブログをアップしているね。
彼女のことをすごく応援してる。
一回の死産でも詳しく検査した方いますか？
私の主治医は必要ないと思っています。
不安な気持ちをどうする事も出来ません。
私の主治医は必要ないと思っています。
不安な気持ちをどうする事も出来ません。
送信押してしまった。ｽﾏｿ
>>209
私も主治医から検査はいらないと言われた。
私の場合、死産時（2人目）は赤ちゃんが染色体異常だったのと
一人目を新生児期に原因不明で亡くしてるが
それでも検査はしなくていいと言われ、受けてません。
>>209
私も主治医から検査はいらないと言われた。
私の場合、死産時（2人目）は赤ちゃんが染色体異常だったのと
一人目を新生児期に原因不明で亡くしてるが
それでも検査はしなくていいと言われ、受けてません。
私は、赤ちゃんを解剖しますか？とだけ聞かれた。
かわいそすぎるので断りました
かわいそすぎるので断りました
>>212
私も。
大人の場合だけど、解剖の話を夫から聞いていた。
司法解剖や病理解剖の場合や、臓器移植で亡くなった人を切る場合、
生きている人と違って手荒くザクザクやるんだって。
当然、中は切りっぱなしかザク縫い。最後に皮膚だけ適当に縫ってオシマイ。
だから、自分の身内は臓器移植なんかさせたくないと言っていた。
そういう認識があったので、とてもじゃないけど赤ちゃんの解剖なんか
させられなかった。
死産の原因は本当は知りたかったけど、解剖して原因がわかったとしても、
その子は生き返らない。自分が納得するため、そして次の子のために
不運だった赤ちゃんにさらに追い討ちをかけるようで申し訳なくて
できなかったよ。
私も。
大人の場合だけど、解剖の話を夫から聞いていた。
司法解剖や病理解剖の場合や、臓器移植で亡くなった人を切る場合、
生きている人と違って手荒くザクザクやるんだって。
当然、中は切りっぱなしかザク縫い。最後に皮膚だけ適当に縫ってオシマイ。
だから、自分の身内は臓器移植なんかさせたくないと言っていた。
そういう認識があったので、とてもじゃないけど赤ちゃんの解剖なんか
させられなかった。
死産の原因は本当は知りたかったけど、解剖して原因がわかったとしても、
その子は生き返らない。自分が納得するため、そして次の子のために
不運だった赤ちゃんにさらに追い討ちをかけるようで申し訳なくて
できなかったよ。
私は母体原因だったので胎盤を検査しただけだったけど、
ここには赤ちゃんの解剖を望んだ人も中にはいるんじゃないかな？
配慮を求めたら駄目だろうか。
ここには赤ちゃんの解剖を望んだ人も中にはいるんじゃないかな？
配慮を求めたら駄目だろうか。
先生は「まず希望者はいない」と言っていましたけど、ゼロじゃないでしょうね。
知らずに解剖を依頼した方には悪いことをしました。
知らずに解剖を依頼した方には悪いことをしました。
解剖の仕方なんか知らなかったけど、赤ちゃんメスを入れるのにはすごく抵抗あったな。
病気を治す手術なら我慢できるけど、光る刃物を肌に当てるところが脳裏に浮かんで、全身鳥肌たった。
思わず大きな声で叫んだけど、何ていったか覚えていない。
後で原因を調べておくべきだったか少し気にかかっていたけど、まちがってなかった。
よかった、きれいなままで送ってあげられて…。
病気を治す手術なら我慢できるけど、光る刃物を肌に当てるところが脳裏に浮かんで、全身鳥肌たった。
思わず大きな声で叫んだけど、何ていったか覚えていない。
後で原因を調べておくべきだったか少し気にかかっていたけど、まちがってなかった。
よかった、きれいなままで送ってあげられて…。
217 ：名無しの心子知らず：2008/01/10(木) 21:24:38 ID:U2UUvXl9
私は、してもらったよ。
次に同じことを繰り返したくなかった。
赤もこんな苦しい思いをママや弟や妹にさせたくないでしょう。
わかってくれていると思う。
次に同じことを繰り返したくなかった。
赤もこんな苦しい思いをママや弟や妹にさせたくないでしょう。
わかってくれていると思う。
ゴメン、下げわすれた。
結局原因不明だったんだけどね＜検査
結局原因不明だったんだけどね＜検査
私は大学病院だったけど、母親側の胎盤とかの検査は
病院側は「しますよ？」という形で、私ももちろん承諾した。
原因は臍の緒が赤ちゃんの腹部に数回巻いていたことにあるのでは、
と言われていたので赤ちゃんの解剖は断った。
>>213の最後のとこと同じ気持ちもあったし。
でも、全くの原因不明だったら、逆に次の子のためにって、
解剖をするかどうか悩んだと思う。
病院側は「しますよ？」という形で、私ももちろん承諾した。
原因は臍の緒が赤ちゃんの腹部に数回巻いていたことにあるのでは、
と言われていたので赤ちゃんの解剖は断った。
>>213の最後のとこと同じ気持ちもあったし。
でも、全くの原因不明だったら、逆に次の子のためにって、
解剖をするかどうか悩んだと思う。
解剖で何がわかるんだろうね？
奇形とかの赤ちゃん側の問題を探すんだろうか。
それとも、特定された死因によっては、母親側の問題がわかって、
次の子のときにそれが役立つんだろうか。
奇形とかの赤ちゃん側の問題を探すんだろうか。
それとも、特定された死因によっては、母親側の問題がわかって、
次の子のときにそれが役立つんだろうか。
私は胎盤と血液の検査で母親側の原因を調べて、
赤ちゃんの解剖は、結局はわからないことが多いけれど、
赤ちゃんになにか突発的な原因があったかを調べるって言われた。
例えば心不全みたいな、心臓の欠陥とか。
私は>>219だけど、うちみたいにおそらくの原因がわかってるのと違って、
本当に何が原因か全くわからず亡くなっていた赤ちゃんの場合は、
解剖してみたら原因がわかったってことも無いことは無いって言われたよ。
赤ちゃんの解剖は、結局はわからないことが多いけれど、
赤ちゃんになにか突発的な原因があったかを調べるって言われた。
例えば心不全みたいな、心臓の欠陥とか。
私は>>219だけど、うちみたいにおそらくの原因がわかってるのと違って、
本当に何が原因か全くわからず亡くなっていた赤ちゃんの場合は、
解剖してみたら原因がわかったってことも無いことは無いって言われたよ。
>>216
私は母体が原因だからしてもらってないけど
された方の気持ちになるとそのレスたまらない。配慮おねがい。
我が子の死因を知りたいと思うのは当然のことだと思う。
その結果原因がわからなくてもまちがってない。
した人もしてない人も誰もまちがってないよ。
私は母体が原因だからしてもらってないけど
された方の気持ちになるとそのレスたまらない。配慮おねがい。
我が子の死因を知りたいと思うのは当然のことだと思う。
その結果原因がわからなくてもまちがってない。
した人もしてない人も誰もまちがってないよ。
何回もごめん、私の行った病院の先生は
「解剖される場合は必要最小限、丁寧にします。
切った所も綺麗に縫合します。だから解剖したら痛々しくなるかも、
とかは考えられなくて大丈夫ですよ」って言われたよ。
私も解剖してもしなくても、どっちが良かったとか、悪かったとか無いと思う。
「解剖される場合は必要最小限、丁寧にします。
切った所も綺麗に縫合します。だから解剖したら痛々しくなるかも、
とかは考えられなくて大丈夫ですよ」って言われたよ。
私も解剖してもしなくても、どっちが良かったとか、悪かったとか無いと思う。
その先生はいい人かも。
さすがに生きている人の縫合を雑にする人はいません。
切った部分の内側をまず縫合して、その後で表皮をごく小さい針目で丁寧に
傷跡が残らないように縫合する。でも、それには手間がかかる。
病理解剖の場合、遺族に感謝しながら厳かにする医師ばかりじゃない。
（というか見たことない）
命にかかわらない分、関係ない冗談言いながらお気楽にやってるんだよ。
「ああ、これかぁ。」「これじゃぁダメだな」みたいな感じだし。
特に大学病院の場合は自分のデータ集めのためにやってる部分が大きいからね。
自分も身内に解剖の話がくるまでは、何とも思ってなかったけど、反省。
さすがに生きている人の縫合を雑にする人はいません。
切った部分の内側をまず縫合して、その後で表皮をごく小さい針目で丁寧に
傷跡が残らないように縫合する。でも、それには手間がかかる。
病理解剖の場合、遺族に感謝しながら厳かにする医師ばかりじゃない。
（というか見たことない）
命にかかわらない分、関係ない冗談言いながらお気楽にやってるんだよ。
「ああ、これかぁ。」「これじゃぁダメだな」みたいな感じだし。
特に大学病院の場合は自分のデータ集めのためにやってる部分が大きいからね。
自分も身内に解剖の話がくるまでは、何とも思ってなかったけど、反省。
自分は原因がはっきりしてたので解剖は話にも出なかったけれど
死産経験者のサイトなんかをまわっていると解剖を希望した人って結構いるよ。
それぞれ色々な想いを抱えて。
なのに解剖を断った人の配慮のない書き込み、解剖をしなかった自分でも
胸が苦しくなった。
死産経験者のサイトなんかをまわっていると解剖を希望した人って結構いるよ。
それぞれ色々な想いを抱えて。
なのに解剖を断った人の配慮のない書き込み、解剖をしなかった自分でも
胸が苦しくなった。
解剖をお願いした側の意見です。
私は一人目のときは原因不明で亡くなって解剖はしなかった。
その後、何故自分の子が亡くなったのか全然納得できなくて
ずっと悶々とした。その後妊娠はしたけれど妊娠中に
赤ちゃんの胎児水腫が見つかり、だんだん悪化していくばかり。
私の血液検査などはしたけれど何故水腫になったかわからずまた、悩んだ。
二人目を死産したとき、迷わず解剖をお願いした。
死因を知りたかった。>>223さんが言うように私が行ってた病院も
「丁寧に大切にします。」と言ってくれたし、解剖したことに後悔はしていない。
解剖するしないは、どちらが正しいとはないけれどやっぱり配慮は欲しかった。
私は一人目のときは原因不明で亡くなって解剖はしなかった。
その後、何故自分の子が亡くなったのか全然納得できなくて
ずっと悶々とした。その後妊娠はしたけれど妊娠中に
赤ちゃんの胎児水腫が見つかり、だんだん悪化していくばかり。
私の血液検査などはしたけれど何故水腫になったかわからずまた、悩んだ。
二人目を死産したとき、迷わず解剖をお願いした。
死因を知りたかった。>>223さんが言うように私が行ってた病院も
「丁寧に大切にします。」と言ってくれたし、解剖したことに後悔はしていない。
解剖するしないは、どちらが正しいとはないけれどやっぱり配慮は欲しかった。
解剖した人してない人、どっちも我が子のことを考えた末での結論なんだからどっちも正しいよ。
>>228の言う、その考えた「我が子」は亡くなった子のことじゃない。
「次の子」のこと。亡くなった子自身のためには何もなっていない。
第一、一番考えたのは「次の子」ですらない。「自分のため」だよ。
自分が少しでも納得するため。次の子を無事産むため。
子供を亡くして辛い、悲しいといいながら、結局自分のことが一番な人たちだよ。
生きて生まれてこられなかった子供にさらに残酷な仕打ちをするなんて。
「どうせ死んでるんだから、痛くもないんだし」？
余計な傷を負わされて帰ってきた赤ちゃんを見て、何も思わなかったの?
「正しいことをしたんだ」とその子に言えたの？
上の方で「わかってくれてる」っていうのがあったけど、本気？ご都合主義だよ。
「生きて生まれてこられなかったんだから、せめて次の子の役に立ってちょうだい」ってこと？
だいたい「解剖に出す」っていう表現が全てを物語ってる。
違う意見がある、というならそのとおりだと思うけど、「どっちも正しい」と
言うなら、あなたも解剖してもらえば良かったじゃない。
してもらわなかったんでしょ？その理由は何？
私には何の落ち度もなかったとしても、それでも赤ちゃんに申し訳ないと思う気持ちは消せない！
「次の子」のこと。亡くなった子自身のためには何もなっていない。
第一、一番考えたのは「次の子」ですらない。「自分のため」だよ。
自分が少しでも納得するため。次の子を無事産むため。
子供を亡くして辛い、悲しいといいながら、結局自分のことが一番な人たちだよ。
生きて生まれてこられなかった子供にさらに残酷な仕打ちをするなんて。
「どうせ死んでるんだから、痛くもないんだし」？
余計な傷を負わされて帰ってきた赤ちゃんを見て、何も思わなかったの?
「正しいことをしたんだ」とその子に言えたの？
上の方で「わかってくれてる」っていうのがあったけど、本気？ご都合主義だよ。
「生きて生まれてこられなかったんだから、せめて次の子の役に立ってちょうだい」ってこと？
だいたい「解剖に出す」っていう表現が全てを物語ってる。
違う意見がある、というならそのとおりだと思うけど、「どっちも正しい」と
言うなら、あなたも解剖してもらえば良かったじゃない。
してもらわなかったんでしょ？その理由は何？
私には何の落ち度もなかったとしても、それでも赤ちゃんに申し訳ないと思う気持ちは消せない！
どっちも正しいのか、そうでないのかも分からないなぁ。
私の場合は原因不明で前期破水してしまって
6ヶ月頭で死産してしまったんだけど
解剖するとかしないとか、先生から話がなかったからかもしれないけど
今、このスレ読むまで、考えた事もなかった。
（したくないとか、そこまでも頭が回ってなかった）
でも、我が子の亡くなった本当の理由を知りたいという気持ちは
あってもおかしくないんじゃないかな？とも思う。
もうあれから1年ちょっと経つのに
毎日ふっと悲しくなってしまうし、妊娠することもないし
夫婦2人の生活も楽しいんだけど
いつまでこんな虚無感みたいなのがあるのかな。
一生続いていて欲しい気持ち半分、妊娠→無事出産して開放されるのに
期待したい気持ち半分な今日この頃です。
私の場合は原因不明で前期破水してしまって
6ヶ月頭で死産してしまったんだけど
解剖するとかしないとか、先生から話がなかったからかもしれないけど
今、このスレ読むまで、考えた事もなかった。
（したくないとか、そこまでも頭が回ってなかった）
でも、我が子の亡くなった本当の理由を知りたいという気持ちは
あってもおかしくないんじゃないかな？とも思う。
もうあれから1年ちょっと経つのに
毎日ふっと悲しくなってしまうし、妊娠することもないし
夫婦2人の生活も楽しいんだけど
いつまでこんな虚無感みたいなのがあるのかな。
一生続いていて欲しい気持ち半分、妊娠→無事出産して開放されるのに
期待したい気持ち半分な今日この頃です。
自分の子供のことは思いやれるのに
他人のことは微塵も思いやれないんだね。
ここに書かれた何行かの文章の以前には何百倍もの想いがあったとは
思えないのだろうか？
解剖とは関係ない事だけど、私も死産にまつわる様々な事で葛藤中で苦しい。
死産経験者はいつまでも葛藤してなくちゃいけないの？
葛藤の末、自分なりの結論に辿り着いてもいいんじゃないかな。
他人のことは微塵も思いやれないんだね。
ここに書かれた何行かの文章の以前には何百倍もの想いがあったとは
思えないのだろうか？
解剖とは関係ない事だけど、私も死産にまつわる様々な事で葛藤中で苦しい。
死産経験者はいつまでも葛藤してなくちゃいけないの？
葛藤の末、自分なりの結論に辿り着いてもいいんじゃないかな。
>>232
私も1年ちょっとたっても、あの頃とはまた別の葛藤があります。
次の妊娠を切望→撃沈→あの子の事を思いやれてないような気がする
→もう妊娠しなくても子はあの子だけでいい
→色々フラッシュバックで苦しくなる
→やっぱり妊娠したい（初めに戻る）
231でも書いたけど、妊娠して出産したとしても
こんなループがおさまるとも思えないし
なんか苦しい。どうすりゃいいんだろう。
私も1年ちょっとたっても、あの頃とはまた別の葛藤があります。
次の妊娠を切望→撃沈→あの子の事を思いやれてないような気がする
→もう妊娠しなくても子はあの子だけでいい
→色々フラッシュバックで苦しくなる
→やっぱり妊娠したい（初めに戻る）
231でも書いたけど、妊娠して出産したとしても
こんなループがおさまるとも思えないし
なんか苦しい。どうすりゃいいんだろう。
>>229
それで、我が子を解剖してもらった人を、あなたは責めたいの？
解剖することが亡くなった子自身のためにはならない？
解剖して何か原因がわかって、次の子は助かったとしたら、
それは全て次の子のためにしかならないの？
「死産」した事実は解剖しようがしまいが変わらないんだよ。
あなたの考えの、解剖しないで綺麗な体のまま送ってあげることこそが
亡くなった子のためになるという根拠は何？
例えば解剖しなかったことで次の子が同じ原因で死産することを防げなかったとしても、
それはまたそれと考えるのかな。
最初に亡くした子の死因がわかっていたら助かる命があったとしても。
なぜ私は解剖を頼まなかったのかというのは、
上にも書いたけど、おそらくの原因がわかっていたから。
そして確かに小さな我が子にメスを入れたくなかった。
だけど、全くの原因不明で、解剖したなら原因がわかり、
次の妊娠に関わってくるのであればお願いしたかもしれない。
それで、我が子を解剖してもらった人を、あなたは責めたいの？
解剖することが亡くなった子自身のためにはならない？
解剖して何か原因がわかって、次の子は助かったとしたら、
それは全て次の子のためにしかならないの？
「死産」した事実は解剖しようがしまいが変わらないんだよ。
あなたの考えの、解剖しないで綺麗な体のまま送ってあげることこそが
亡くなった子のためになるという根拠は何？
例えば解剖しなかったことで次の子が同じ原因で死産することを防げなかったとしても、
それはまたそれと考えるのかな。
最初に亡くした子の死因がわかっていたら助かる命があったとしても。
なぜ私は解剖を頼まなかったのかというのは、
上にも書いたけど、おそらくの原因がわかっていたから。
そして確かに小さな我が子にメスを入れたくなかった。
だけど、全くの原因不明で、解剖したなら原因がわかり、
次の妊娠に関わってくるのであればお願いしたかもしれない。
大切な子供を亡くしたのは皆同じ
なのにあなたは酷いだの自分勝手だの言ってる人はなんなの？
なのにあなたは酷いだの自分勝手だの言ってる人はなんなの？
確かに>>229が言うように、「赤ちゃんは死んでるから痛くない」かもしれないね。
だけど>>226含め解剖をお願いした人達は
自分の身を切られるくらい辛い決断だったと思うよ。
それは確かに次の子のためかもしれない。
だけど>>226も後悔していないとは書いていても
胸が痛まなかったとは書いてないじゃない。
一生胸の痛みは背負っていくんじゃないのかな。
>>229の考え方だと、我が子の解剖を頼まなかった人は、
自分が苦しみたくないからお願いしなかった、
自分のことしか考えてない人、ということにはならないのかな？
(もちろんそんなこと私は思ってない)
その立場ではないのだから、自分の時のことを書いたらいいと思う。
最初に解剖のことを聞いた人も、双方の考え方を見て、
どうするかを決めるんだと思うよ。
自分が受け入れられないからと「自分のことが一番な人」
と批判するのはどうかと思う。
長文、連投ｺﾞﾒﾝ
だけど>>226含め解剖をお願いした人達は
自分の身を切られるくらい辛い決断だったと思うよ。
それは確かに次の子のためかもしれない。
だけど>>226も後悔していないとは書いていても
胸が痛まなかったとは書いてないじゃない。
一生胸の痛みは背負っていくんじゃないのかな。
>>229の考え方だと、我が子の解剖を頼まなかった人は、
自分が苦しみたくないからお願いしなかった、
自分のことしか考えてない人、ということにはならないのかな？
(もちろんそんなこと私は思ってない)
その立場ではないのだから、自分の時のことを書いたらいいと思う。
最初に解剖のことを聞いた人も、双方の考え方を見て、
どうするかを決めるんだと思うよ。
自分が受け入れられないからと「自分のことが一番な人」
と批判するのはどうかと思う。
長文、連投ｺﾞﾒﾝ
( ´・ω・｀)_且~~
たしかに内容的にどうかと思う書き込みが続いてるね。
おかしな話だけど、医者から「解剖」と聞いて、「カエルの解剖」が頭に浮かんだ。
授業で解剖をした世代じゃないんだけど、話を聞いて想像していた絵があって、
それが脳裏に浮かんだ。そして、それにあの子がダブったのね。
実際どうするのかは知らないけど、そのイメージに戦慄した。
「解剖」じゃなくて、何か別の言い方があればいいのにね…。
でもさ、解剖叩きしてる人も、子供を亡くして悲しくてちょっと逝っちゃってる
状況なのかもしれないとは思う。悲しくて悲しくて、解剖なんてとんでもない、
絶対イヤ!!って…。悲しみが深すぎて、まわりを引きずり込んでるような。
だからって人を傷つけていいわけじゃないけど。
でも、つい人（他の妊婦）の不幸をのぞんでしまう気持ちの弱さには共感するんだったら、
解剖した人を非難する気持ちの弱さにも寛大じゃなくちゃいけないんじゃないかな。
なんか解剖反対の人のを読んで、「風とともに去りぬ」でバトラーが取り乱して、
ボニーを埋葬させなかったシーンが浮かんだよ。
おかしな話だけど、医者から「解剖」と聞いて、「カエルの解剖」が頭に浮かんだ。
授業で解剖をした世代じゃないんだけど、話を聞いて想像していた絵があって、
それが脳裏に浮かんだ。そして、それにあの子がダブったのね。
実際どうするのかは知らないけど、そのイメージに戦慄した。
「解剖」じゃなくて、何か別の言い方があればいいのにね…。
でもさ、解剖叩きしてる人も、子供を亡くして悲しくてちょっと逝っちゃってる
状況なのかもしれないとは思う。悲しくて悲しくて、解剖なんてとんでもない、
絶対イヤ!!って…。悲しみが深すぎて、まわりを引きずり込んでるような。
だからって人を傷つけていいわけじゃないけど。
でも、つい人（他の妊婦）の不幸をのぞんでしまう気持ちの弱さには共感するんだったら、
解剖した人を非難する気持ちの弱さにも寛大じゃなくちゃいけないんじゃないかな。
なんか解剖反対の人のを読んで、「風とともに去りぬ」でバトラーが取り乱して、
ボニーを埋葬させなかったシーンが浮かんだよ。
各々の状況や死産の過程によっては、解剖をしたほうがよかったり必要なかったり受け入れられなかったりするんだろうから
自分の子をどうするかの決断は私たちがして間違いではないし、した人もしなかった人も双方にどうこう意見する事じゃないと思う
小さな体にメスを入れるのは誰だって抵抗あるよ
各々の事情や考え方があるんだから、いいとか悪いとか決められないと思う
みんな辛い中での決断には違いないんだから
どっちも間違ってないし、言い争うだけ無意味だよ
自分の子をどうするかの決断は私たちがして間違いではないし、した人もしなかった人も双方にどうこう意見する事じゃないと思う
小さな体にメスを入れるのは誰だって抵抗あるよ
各々の事情や考え方があるんだから、いいとか悪いとか決められないと思う
みんな辛い中での決断には違いないんだから
どっちも間違ってないし、言い争うだけ無意味だよ
言い争うとか双方間違っていないとかいう言葉が続くけれど
解剖を拒んだ事を非難している人なんて誰もいないじゃん。
>>238
ここは比較的黒感情にはそれほど寛容ではないよ。
他の妊婦さんを羨ましいとは思っても、不幸を望んでいるような展開なんてあったっけ？
そこが他のサイトと違っていい。
解剖を拒んだ事を非難している人なんて誰もいないじゃん。
>>238
ここは比較的黒感情にはそれほど寛容ではないよ。
他の妊婦さんを羨ましいとは思っても、不幸を望んでいるような展開なんてあったっけ？
そこが他のサイトと違っていい。
私が女の子を死産した数ヶ月後に兄夫婦のところに女の子が生まれました。
義姉との関係は良好なので黒感情はなかったのですが
亡くした娘の見られなかった成長を姪につい投影してしまいます。
妊娠期間がかぶってたし娘と姪は外見も全然似ていなかったので
「あの子の生まれ変わり！」なんて危ない妄想は少しも抱いていないのですが
なんだか姪がたまらなく可愛くて愛しくて特別な感情を持っています。
隠してはいるけれど、こんなの義姉にしてみたら気持ち悪いだろうな。
いつか元気な赤ちゃんを産むことができたとしても
その子は亡くした子の生まれ変わりではないと常々思っているけれど
生まれ変わりだと思えたらきっと楽になるよね。
でも楽になる＝あの子を忘れる、それ以外に楽になる手段はないと思う、
でも絶対忘れたくはないし、でも正直楽になりたい。
どこまでも願いは叶わなくて途方に暮れるよ。
支離滅裂な書き込みですみません。
義姉との関係は良好なので黒感情はなかったのですが
亡くした娘の見られなかった成長を姪につい投影してしまいます。
妊娠期間がかぶってたし娘と姪は外見も全然似ていなかったので
「あの子の生まれ変わり！」なんて危ない妄想は少しも抱いていないのですが
なんだか姪がたまらなく可愛くて愛しくて特別な感情を持っています。
隠してはいるけれど、こんなの義姉にしてみたら気持ち悪いだろうな。
いつか元気な赤ちゃんを産むことができたとしても
その子は亡くした子の生まれ変わりではないと常々思っているけれど
生まれ変わりだと思えたらきっと楽になるよね。
でも楽になる＝あの子を忘れる、それ以外に楽になる手段はないと思う、
でも絶対忘れたくはないし、でも正直楽になりたい。
どこまでも願いは叶わなくて途方に暮れるよ。
支離滅裂な書き込みですみません。
＞解剖を拒んだ事を非難している人なんて誰もいないじゃん。
→解剖を拒んだ人が正解 とでも言いたいのかな…
私は、どっちも間違ってないと思う。
黒感情については、確かにここでは抱かない人の方が多いのかもしれないけど、
だからこそ逆にここではそれを書き込めない雰囲気だから書かないだけって人もいる（私）。
→解剖を拒んだ人が正解 とでも言いたいのかな…
私は、どっちも間違ってないと思う。
黒感情については、確かにここでは抱かない人の方が多いのかもしれないけど、
だからこそ逆にここではそれを書き込めない雰囲気だから書かないだけって人もいる（私）。
>>241すごくよくわかるよ。
本当にあの子の魂が戻ってきてくれるんなら、
どうやってでもまた妊娠したいと思うよ…。
でも実際はわかんないよね。もしかしたら同じ魂が帰ってくるのかも。でも違うのかも。
だったら新しい命は新しい命、亡くなった子は亡くなった子って、
大切にしたい、って私は思う。
だから結局死産したっていう悲しみはずっと持って生きるんだなぁって思う。
あぁ私も支離滅裂orz
本当にあの子の魂が戻ってきてくれるんなら、
どうやってでもまた妊娠したいと思うよ…。
でも実際はわかんないよね。もしかしたら同じ魂が帰ってくるのかも。でも違うのかも。
だったら新しい命は新しい命、亡くなった子は亡くなった子って、
大切にしたい、って私は思う。
だから結局死産したっていう悲しみはずっと持って生きるんだなぁって思う。
あぁ私も支離滅裂orz
ここは黒感情については寛容でも非寛容でもないと思うんだけど。
黒感情を書いても同感されないことは多いみたいだけど。
私も同感しないから同感とは書かない。
でも批判もしない。
だってそう感じる人がいるのは事実だし、批判することでもないし。
２ちゃんて、そういう暗黙の了解あると思う。
同感しないならスルー、でも何書かれても気にせず自分のこと書ける、っていう。
そういう性格じゃなきゃ２ちゃんに居れないw
だから２ちゃんで遠慮なんてしなくていいと思うよ>>242
もし的外れな批判とかは、あっても逆に叩かれるじゃん。
そういう常識はあるから私は２ちゃんが好き。
某掲示板なんかの、とにかく書き込みに対して
「あなたは悪くない」の反応しかなくて、
何書いても全て良しとされるような雰囲気は嫌だ。
黒感情を書いても同感されないことは多いみたいだけど。
私も同感しないから同感とは書かない。
でも批判もしない。
だってそう感じる人がいるのは事実だし、批判することでもないし。
２ちゃんて、そういう暗黙の了解あると思う。
同感しないならスルー、でも何書かれても気にせず自分のこと書ける、っていう。
そういう性格じゃなきゃ２ちゃんに居れないw
だから２ちゃんで遠慮なんてしなくていいと思うよ>>242
もし的外れな批判とかは、あっても逆に叩かれるじゃん。
そういう常識はあるから私は２ちゃんが好き。
某掲示板なんかの、とにかく書き込みに対して
「あなたは悪くない」の反応しかなくて、
何書いても全て良しとされるような雰囲気は嫌だ。
>>243
241じゃないですけど、どちらかといえば私は
輪廻転生とか分からないし、全ての命は別のものと
思うタイプなんですが
死産した悲しみと思いをずっと持ってでも
また妊娠したいと思ってます。
こういう事考えてるのは冷たいのかなとか
そんなだからなかなか妊娠しないのかなとか
色々と悶々としてて
こんな状況で、また妊娠したとしても
どーなるんだろーとか、1年近くループしてます。
うーん。結局何が言いたいのか分からない。
私もかなり支離滅裂だなぁ。
241じゃないですけど、どちらかといえば私は
輪廻転生とか分からないし、全ての命は別のものと
思うタイプなんですが
死産した悲しみと思いをずっと持ってでも
また妊娠したいと思ってます。
こういう事考えてるのは冷たいのかなとか
そんなだからなかなか妊娠しないのかなとか
色々と悶々としてて
こんな状況で、また妊娠したとしても
どーなるんだろーとか、1年近くループしてます。
うーん。結局何が言いたいのか分からない。
私もかなり支離滅裂だなぁ。
適当なスレがわからないので
ご存じであれば誘導してください。
微妙にスレチかなとも思うし
もしも不快に感じたらごめんなさい。
死産or産後すぐ死亡と言われたけど
毎日はらはらしながらも
1才までがんばってくれました。
ここで気持ちを語りたいけど
やっぱり微妙でしょうか・・・
ご存じであれば誘導してください。
微妙にスレチかなとも思うし
もしも不快に感じたらごめんなさい。
死産or産後すぐ死亡と言われたけど
毎日はらはらしながらも
1才までがんばってくれました。
ここで気持ちを語りたいけど
やっぱり微妙でしょうか・・・
>>240
195 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 00:43:37 ID:PjSKJ3gf
僻まない清い性格の人が羨ましいよ…
自分の中のドス黒い感情がどうやっても消えない。醜い。
前のスレにはもっといろいろあったよ。
>>247
ここではやめてほしい。一週間違いの流産話ですら毎回紛糾してるんだから…。
爆弾投下したいなら別ですが。
195 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 00:43:37 ID:PjSKJ3gf
僻まない清い性格の人が羨ましいよ…
自分の中のドス黒い感情がどうやっても消えない。醜い。
前のスレにはもっといろいろあったよ。
>>247
ここではやめてほしい。一週間違いの流産話ですら毎回紛糾してるんだから…。
爆弾投下したいなら別ですが。
>>247
そうだねぇ…
ここにいる人達はほとんどが、我が子の笑顔も見れなかった人達だからね。
私も、眠ったように亡くなっている顔しか見てないんだよ。
だから、一年、声を聞いて一緒に寝て、毎日を過ごした話をされるのは辛いかな…
該当スレわからず、話を誰かに聞いてほしいときはチラ裏が一番だよ。
私はそうしてる。
そうだねぇ…
ここにいる人達はほとんどが、我が子の笑顔も見れなかった人達だからね。
私も、眠ったように亡くなっている顔しか見てないんだよ。
だから、一年、声を聞いて一緒に寝て、毎日を過ごした話をされるのは辛いかな…
該当スレわからず、話を誰かに聞いてほしいときはチラ裏が一番だよ。
私はそうしてる。
>>247
ここではやめて。お願いします。
ここではやめて。お願いします。
流産した夢を見た。
流産はしたことがないけど、すごくリアルだった。
お腹は痛くないのに血が出てきて、急いでトイレに行ったら
大量の血が出て、５センチくらいの赤ちゃんが出てきた。
実母がなぜかいて、私が妊娠していたことを知って、
「死産した後なのに妊娠が早すぎたからよ」と責められた。
母はそんなこと言う人ではないけれど…
手の上にのせた温かい赤ちゃんが冷たくなっていく感覚をまだ覚えてる。
大丈夫と言い聞かせてるのになんでこんな夢ばかり見るのか。
流産はしたことがないけど、すごくリアルだった。
お腹は痛くないのに血が出てきて、急いでトイレに行ったら
大量の血が出て、５センチくらいの赤ちゃんが出てきた。
実母がなぜかいて、私が妊娠していたことを知って、
「死産した後なのに妊娠が早すぎたからよ」と責められた。
母はそんなこと言う人ではないけれど…
手の上にのせた温かい赤ちゃんが冷たくなっていく感覚をまだ覚えてる。
大丈夫と言い聞かせてるのになんでこんな夢ばかり見るのか。
するするっとスルーりー(^-^)
するスルッとスレッチ(^-^)
私なら次もし妊娠してもここには書かない。
>>256
あなたは別にここに書かなくてもいいけど、誰かが書いたっていいとおもう。
死産ゆえの不安というのはやはり大きいよ。
他で書いてもわかってもらえない。
私は死産した人の妊娠は、とても応援したくなる。
いやなら黙ってスルーするのが良。
あなたは別にここに書かなくてもいいけど、誰かが書いたっていいとおもう。
死産ゆえの不安というのはやはり大きいよ。
他で書いてもわかってもらえない。
私は死産した人の妊娠は、とても応援したくなる。
いやなら黙ってスルーするのが良。
>>251
ごめん、初期流産したことあるけど、その夢リアルじゃないよ。
流産でも陣痛と同じように、数分間隔で少しずつお腹痛くなるんだよ。
で、その後どんどん間隔が短くなって痛みも増してくる。
（本当の陣痛と比べたら、比較にならないほどかわいい痛みだったと今は思うけど）
そして、子が完全に流れてしまったら、途端に無痛になるの。私の場合はそうだった。
ごめん、初期流産したことあるけど、その夢リアルじゃないよ。
流産でも陣痛と同じように、数分間隔で少しずつお腹痛くなるんだよ。
で、その後どんどん間隔が短くなって痛みも増してくる。
（本当の陣痛と比べたら、比較にならないほどかわいい痛みだったと今は思うけど）
そして、子が完全に流れてしまったら、途端に無痛になるの。私の場合はそうだった。
キモい流れになってるなぁ
>>258
＞私の場合はそうだった。
そう、ひとそれぞれ。
私にとってはリアルだよ。
大量の出血→生理の多い日くらい
５㎝の赤ちゃん→約３㎝の血のかたまり
これが違うくらい。
腹痛もなかったんだよね。
＞私の場合はそうだった。
そう、ひとそれぞれ。
私にとってはリアルだよ。
大量の出血→生理の多い日くらい
５㎝の赤ちゃん→約３㎝の血のかたまり
これが違うくらい。
腹痛もなかったんだよね。
レスくれた人ありがとう。
本気で泣きそう、昨日本当に出血した。
幸い赤ちゃんの心臓はまだ動いてる。
赤ちゃんに問題があるわけじゃなく、
完成されてない胎盤付近から血が出てるみたい。
血が出た時は、大量に出たと思って焦ったけど、
実際は生理の時ほどまでもないかも。
(最初はタラーっと流れた。病院では溜まった血を拭いたら、
流れるほど出続けてはいないと言われた。)
血を止める薬(胎盤を作ろうとするホルモンの分泌を促す薬)
をもらって、とにかく様子を見るしかないって言われた。
血が出た時も今も、お腹は全然痛くない。
便秘だったから違う風にお腹痛かったんだけど関係あるんだろうか。
出血が治まれば何も問題ないって先生は言ってくれたけど…
やっぱり毎日不安に思ってるのが体に影響したのかな…
どうか乗り切れますように。
本気で泣きそう、昨日本当に出血した。
幸い赤ちゃんの心臓はまだ動いてる。
赤ちゃんに問題があるわけじゃなく、
完成されてない胎盤付近から血が出てるみたい。
血が出た時は、大量に出たと思って焦ったけど、
実際は生理の時ほどまでもないかも。
(最初はタラーっと流れた。病院では溜まった血を拭いたら、
流れるほど出続けてはいないと言われた。)
血を止める薬(胎盤を作ろうとするホルモンの分泌を促す薬)
をもらって、とにかく様子を見るしかないって言われた。
血が出た時も今も、お腹は全然痛くない。
便秘だったから違う風にお腹痛かったんだけど関係あるんだろうか。
出血が治まれば何も問題ないって先生は言ってくれたけど…
やっぱり毎日不安に思ってるのが体に影響したのかな…
どうか乗り切れますように。
>>261
がんばれ、がんばれ!!
不安に思っているのが影響したわけじゃないよ。
以下、無事生まれたときの経験談だから、読みたくない人はスルー推奨：
私の場合、生理不順だったこともあって妊娠に気づかず、出血しても
「あ、始まった～。あれ、もう終わっちゃった？」って感じで、
（今思えば）かなりの量の出血が３回ほどあった。
けど、そのときは無事に生まれた。
うまく言えないけど、そういうこともあるから、闇雲に不安にならないで。
先生が診てくれて、できるだけのことをしてくれてるんだから！
大丈夫、大丈夫。
難しいかもしれないけど、どうか、「いなくなっちゃうかもしれない不安」
じゃなくて、「今お腹にいる幸せ」に意識を集中して乗り切ってください。
がんばれ、がんばれ!!
不安に思っているのが影響したわけじゃないよ。
以下、無事生まれたときの経験談だから、読みたくない人はスルー推奨：
私の場合、生理不順だったこともあって妊娠に気づかず、出血しても
「あ、始まった～。あれ、もう終わっちゃった？」って感じで、
（今思えば）かなりの量の出血が３回ほどあった。
けど、そのときは無事に生まれた。
うまく言えないけど、そういうこともあるから、闇雲に不安にならないで。
先生が診てくれて、できるだけのことをしてくれてるんだから！
大丈夫、大丈夫。
難しいかもしれないけど、どうか、「いなくなっちゃうかもしれない不安」
じゃなくて、「今お腹にいる幸せ」に意識を集中して乗り切ってください。
はいはい、いい加減スレチ
妊娠の不安スレ逝け
妊娠の不安スレ逝け
妊娠できてる（妊娠できた）だけいいじゃんよ、と思ってしまいます。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
一人目死産してもう子供が作れなくなって絶望してる人や
何年たっても次の子に会えなくて絶望してる人がいるのに
こんなとこで先輩風ふかせて妊娠の話されても自慢にしかきこえない。
ここは死産の悲しい体験を語る場所だから読まなきゃいいとかいう問題じゃない。
流産死産後の妊娠の不安スレたてたら？
何年たっても次の子に会えなくて絶望してる人がいるのに
こんなとこで先輩風ふかせて妊娠の話されても自慢にしかきこえない。
ここは死産の悲しい体験を語る場所だから読まなきゃいいとかいう問題じゃない。
流産死産後の妊娠の不安スレたてたら？
1人目を死産して、全然妊娠できないのは
自分だけなんじゃないかなと
凄く凄く思う。
結婚して、普通に妊娠して、普通に出産するものだと思ってたのに。
子供を望めるだけ、幸せだと思えといわれたけど
期待だけして全然できない辛さも、ちょっとくらいはあるんじゃないのかと思うのは
ワガママなんだろうか。
嫉妬しているのは確かだけど、261さんが幸せになれるようにと
本当に願ってます。
支離滅裂でごめん。
自分だけなんじゃないかなと
凄く凄く思う。
結婚して、普通に妊娠して、普通に出産するものだと思ってたのに。
子供を望めるだけ、幸せだと思えといわれたけど
期待だけして全然できない辛さも、ちょっとくらいはあるんじゃないのかと思うのは
ワガママなんだろうか。
嫉妬しているのは確かだけど、261さんが幸せになれるようにと
本当に願ってます。
支離滅裂でごめん。
うーーん。
やっぱり、ここもあっちと人がかぶってるのが丸わかりだね。
ま、２ちゃんだから、本来あっちより酷いレスばかりでも納得なんだが、
今までの流れが異端だったというか…。
人の不幸は蜜の味。人の幸福は苦くてたまらないんだろうけど。
せめて、同じように苦しんだ人の幸福は応援しようよ。
私は、妊娠したという話を聞けば、よかったね、私も後に続こう！と思うよ。
少なくとも上の一連のレスは間違っても「先輩風ふかせて自慢」とはとれないけどね。
こういう人たちは自分が妊娠して嫉まれてもOKなのかな。
「死産は流産とは悲しみの度合いが違う」「死産後の妊娠は普通の妊娠と違う」
「死産して子供ができなくなった人はまた違う」「死産後、子供に恵まれた人は違う」
「二人目の死産は違う」「不妊治療の結果の死産は違う」「年齢によっても違う」
そんな風に分けていたら、話せる人や話題はドンドン少なくなる。
妊娠の不安を語った人だって、周りに分かってもらえないから、ここに来てるんでしょ？
確かにその不安の大きさは、ここの人が一番わかるじゃん。
第一、心から応援してる人だっているし、勇気を分けてもらえる人もいる。
赤ちゃんが「この人のところに生まれてきてよかった」と思えるような
人間になることをめざそうよ。
やっぱり、ここもあっちと人がかぶってるのが丸わかりだね。
ま、２ちゃんだから、本来あっちより酷いレスばかりでも納得なんだが、
今までの流れが異端だったというか…。
人の不幸は蜜の味。人の幸福は苦くてたまらないんだろうけど。
せめて、同じように苦しんだ人の幸福は応援しようよ。
私は、妊娠したという話を聞けば、よかったね、私も後に続こう！と思うよ。
少なくとも上の一連のレスは間違っても「先輩風ふかせて自慢」とはとれないけどね。
こういう人たちは自分が妊娠して嫉まれてもOKなのかな。
「死産は流産とは悲しみの度合いが違う」「死産後の妊娠は普通の妊娠と違う」
「死産して子供ができなくなった人はまた違う」「死産後、子供に恵まれた人は違う」
「二人目の死産は違う」「不妊治療の結果の死産は違う」「年齢によっても違う」
そんな風に分けていたら、話せる人や話題はドンドン少なくなる。
妊娠の不安を語った人だって、周りに分かってもらえないから、ここに来てるんでしょ？
確かにその不安の大きさは、ここの人が一番わかるじゃん。
第一、心から応援してる人だっているし、勇気を分けてもらえる人もいる。
赤ちゃんが「この人のところに生まれてきてよかった」と思えるような
人間になることをめざそうよ。
268 ：名無しの心子知らず：2008/01/16(水) 17:11:41 ID:7O3x50bx
うわー。サイアク。
ここ見てると、「だから死産なんてするんだよ」としか思えない人いるねー。
同類まで呪ってるやつ、不幸だな。
まわりまわっていいことあるよ＞いいやつ
ここ見てると、「だから死産なんてするんだよ」としか思えない人いるねー。
同類まで呪ってるやつ、不幸だな。
まわりまわっていいことあるよ＞いいやつ
さげとこう。
ここはあがってちゃいかん。
荒れたら傷つく人が多すぎる。
皆さんが心穏やかに過ごせますように。
ここはあがってちゃいかん。
荒れたら傷つく人が多すぎる。
皆さんが心穏やかに過ごせますように。
>>266 おすすめ２ちゃんねるにいつもあがってるスレの住民でもあります。
望んでできない苦しさは、たくさんの人が知っていますよ。
私はすごい苦労して、お金とエネルギー使って妊娠したのに、残念な結果に
なってしまいました。
またあれを最初からやらなければならない…。
もう気力も財力もつきかかってるけど、何より時間がさきに尽きそう。
そんな私ですが、皆さんの妊娠は応援しています。
幸運を祈ります。
望んでできない苦しさは、たくさんの人が知っていますよ。
私はすごい苦労して、お金とエネルギー使って妊娠したのに、残念な結果に
なってしまいました。
またあれを最初からやらなければならない…。
もう気力も財力もつきかかってるけど、何より時間がさきに尽きそう。
そんな私ですが、皆さんの妊娠は応援しています。
幸運を祈ります。
>269
sageと書いてもさがるわけじゃない。
上がらないだけ。
sageと書いてもさがるわけじゃない。
上がらないだけ。
>>268
あほ(笑)
あほ(笑)
>>267
言いたいことはよくわかる。
が、さすがにこれはどうか。
>人の不幸は蜜の味。人の幸福は苦くてたまらないんだろう
>赤ちゃんが「この人のところに生まれてきてよかった」と思えるような
>人間になることをめざそうよ
ここにいる人に、「人の不幸は…」とまで思っている人がいたかい？
いや、思ったとしても物凄い理性でそういう黒感情を押さえ込んで
書き込まないようにしよう、書き込まないようにしようとしている人ばかりじゃないか？
だからこそ2chで、しかも荒れがちな話題を取り扱っているスレで
「異端」とも言える静謐さを保ってこれているんじゃないかな…
配慮しろとか悲しみを分けて線引きをしろというつもりじゃないよ。けどなんだか…
ごめん、うまく言えない。
言いたいことはよくわかる。
が、さすがにこれはどうか。
>人の不幸は蜜の味。人の幸福は苦くてたまらないんだろう
>赤ちゃんが「この人のところに生まれてきてよかった」と思えるような
>人間になることをめざそうよ
ここにいる人に、「人の不幸は…」とまで思っている人がいたかい？
いや、思ったとしても物凄い理性でそういう黒感情を押さえ込んで
書き込まないようにしよう、書き込まないようにしようとしている人ばかりじゃないか？
だからこそ2chで、しかも荒れがちな話題を取り扱っているスレで
「異端」とも言える静謐さを保ってこれているんじゃないかな…
配慮しろとか悲しみを分けて線引きをしろというつもりじゃないよ。けどなんだか…
ごめん、うまく言えない。
>>273
禿同…
禿同…
っていうかさ、嫉妬だ妬みだ応援だとか
それ以前にスレ違いなんじゃない？
既女板に該当スレあるよ。
わざわざ妊娠スレを覗く気分ではないのでURLは貼れないけれど
「妊娠」「不安」あたりの単語で検索してみて。
それ以前にスレ違いなんじゃない？
既女板に該当スレあるよ。
わざわざ妊娠スレを覗く気分ではないのでURLは貼れないけれど
「妊娠」「不安」あたりの単語で検索してみて。
>>267は、たぶんそういうつもりはこれっぽっちもないと思うんだけど、
ちょっと上から目線なんだよね…
指南してあげるって感じ。
正論なんだけどね…
元々の性格に加えて傷口の癒え方や今の環境によって、
みんなの心理状態はさまざま。
分かりきってることを言われても、余裕がない人は
逆にあなたのレスに追い詰められるんだよ。
ちょっと上から目線なんだよね…
指南してあげるって感じ。
正論なんだけどね…
元々の性格に加えて傷口の癒え方や今の環境によって、
みんなの心理状態はさまざま。
分かりきってることを言われても、余裕がない人は
逆にあなたのレスに追い詰められるんだよ。
>>273
>>267の「人の不幸は蜜の味」は「人の幸福は苦い」に対比させているだけ。
枕詞みたいなつもりでした。ゴメン。
ここの人たちが他人の不幸を楽しみにしているという気はなかった。
ここの人たちは、不運にして「死産」という体験でつながってる、ある意味
仲間のようなものだと思ってる。でも、仲間にいいことがあって喜べる人と、
そうじゃない人がいるんだよね。性格にもよるけど、時期にもよると思う。
でも、喜べないことをあからさまに書いて、出てけとまで言うのはどうかと思った。
わたしもうまく言えないけど、「いいこと」を言うのには配慮を求めて、
「わるいこと」を言うのには配慮を求めないのは、ちょっと違うんじゃないかと。
いい人間になりたいと努力するのは、傷ついていようがいまいが大切なことでしょ。
それができないときもあるけど、そこで開き直ってどんどん堕ちていっても
いいことはない。自分にとってもまわりにとっても。
マイナス志向はマイナス志向を生む。下手をすると、非行グループの子供たちが
どんどん堕ちていくように…。相乗効果があるんだよね。
だから、多少の自己欺瞞や偽善が入っていても、上を向くように努力した方がいい。
こういうところって、普段口にだせないような黒い感情も吐露できる、心の安全弁としても
使えるけど、一歩間違うと、「みんなそうなんだから、こういう感情があって当たり前」
になっちゃって、非行グループの万引きみたいに常態化しちゃうこともある。
ただでさえ、人の知らない悲しい経験をしてしまったのに、さらにそれで人間性を
落として不幸の上塗りをするのはイヤだ。「死産のおかげで大切なことを学べた」と
考えるのも、何かちょっと違う感じがして受け入れられないけど、「死産のせいで
人間として腐った」というのは絶対イヤだ。あの子にも申し訳ない。
そう考えられるようになるには時間が必要なのはわかる。
ただ、少し早く次の段階に行けた人（優れてる人という意味ではない）の中には
こう考える人もいるってことで。
>>267の「人の不幸は蜜の味」は「人の幸福は苦い」に対比させているだけ。
枕詞みたいなつもりでした。ゴメン。
ここの人たちが他人の不幸を楽しみにしているという気はなかった。
ここの人たちは、不運にして「死産」という体験でつながってる、ある意味
仲間のようなものだと思ってる。でも、仲間にいいことがあって喜べる人と、
そうじゃない人がいるんだよね。性格にもよるけど、時期にもよると思う。
でも、喜べないことをあからさまに書いて、出てけとまで言うのはどうかと思った。
わたしもうまく言えないけど、「いいこと」を言うのには配慮を求めて、
「わるいこと」を言うのには配慮を求めないのは、ちょっと違うんじゃないかと。
いい人間になりたいと努力するのは、傷ついていようがいまいが大切なことでしょ。
それができないときもあるけど、そこで開き直ってどんどん堕ちていっても
いいことはない。自分にとってもまわりにとっても。
マイナス志向はマイナス志向を生む。下手をすると、非行グループの子供たちが
どんどん堕ちていくように…。相乗効果があるんだよね。
だから、多少の自己欺瞞や偽善が入っていても、上を向くように努力した方がいい。
こういうところって、普段口にだせないような黒い感情も吐露できる、心の安全弁としても
使えるけど、一歩間違うと、「みんなそうなんだから、こういう感情があって当たり前」
になっちゃって、非行グループの万引きみたいに常態化しちゃうこともある。
ただでさえ、人の知らない悲しい経験をしてしまったのに、さらにそれで人間性を
落として不幸の上塗りをするのはイヤだ。「死産のおかげで大切なことを学べた」と
考えるのも、何かちょっと違う感じがして受け入れられないけど、「死産のせいで
人間として腐った」というのは絶対イヤだ。あの子にも申し訳ない。
そう考えられるようになるには時間が必要なのはわかる。
ただ、少し早く次の段階に行けた人（優れてる人という意味ではない）の中には
こう考える人もいるってことで。
上を見上げるのって楽しくないんだよね。
これ上らなきゃならないって思うと、めまいがする。
逆に、自分の通ってきた道で苦労している人をみると、
優しい気持ちになれる。
で、余計なこと言って、「上から目線」っていわれるんだよね。
トメと同じで嫌われるんだな。
これ上らなきゃならないって思うと、めまいがする。
逆に、自分の通ってきた道で苦労している人をみると、
優しい気持ちになれる。
で、余計なこと言って、「上から目線」っていわれるんだよね。
トメと同じで嫌われるんだな。
書き込み失敗、ゴメン。
>>278
あなた、いいこと言ってるのに、損だよ。
また突っ込まれるよー。
言いたいことはよくわかったし、そのとおりだと思う。
私にはメッセージ、ちゃんと伝わったけど、最後のレスはｲﾗﾈ、だよ。
>>278
あなた、いいこと言ってるのに、損だよ。
また突っ込まれるよー。
言いたいことはよくわかったし、そのとおりだと思う。
私にはメッセージ、ちゃんと伝わったけど、最後のレスはｲﾗﾈ、だよ。
>>261です。
応援してると書いてくれた人達ありがとう。
出血は、昼頃までは流れるほどまではないけれど
赤い血が出ていたのが薬のおかげか昼頃は茶色になりました。
出血の量が減ってきたんだと思う。
私が言うのも何なんだけど、誰かが言ってたように
流産、死産後の妊娠スレっていうのがあったらいいと思う。
流産、死産後に妊娠している人達って、
死産直後とは気持ちの持ち方とかだいぶ違うと思う。
ここは死産後間もない人もいるだろうし、
妊娠の話は書いた私もためらいがあった。
ただ、普通の妊娠スレとかで事情を書いて不安を語ると、
あからさまに嫌がられることはなくても、
レスがつかないんだよね。
経験した人にしかわからない不安だからしょうがないけど…
と言いながら見ての通り携帯からなんで、
だれか別スレ立てたほうがいいと思う人、
立ててもらえないでしょうか。
心配してくれた人がいるから、
とりあえず来週の検診の結果とかまた報告したいから、
別スレ立ったらそっちに書きたいと思います。
なんか、スレ荒れさせてしまってごめんなさい。
応援してると書いてくれた人達ありがとう。
出血は、昼頃までは流れるほどまではないけれど
赤い血が出ていたのが薬のおかげか昼頃は茶色になりました。
出血の量が減ってきたんだと思う。
私が言うのも何なんだけど、誰かが言ってたように
流産、死産後の妊娠スレっていうのがあったらいいと思う。
流産、死産後に妊娠している人達って、
死産直後とは気持ちの持ち方とかだいぶ違うと思う。
ここは死産後間もない人もいるだろうし、
妊娠の話は書いた私もためらいがあった。
ただ、普通の妊娠スレとかで事情を書いて不安を語ると、
あからさまに嫌がられることはなくても、
レスがつかないんだよね。
経験した人にしかわからない不安だからしょうがないけど…
と言いながら見ての通り携帯からなんで、
だれか別スレ立てたほうがいいと思う人、
立ててもらえないでしょうか。
心配してくれた人がいるから、
とりあえず来週の検診の結果とかまた報告したいから、
別スレ立ったらそっちに書きたいと思います。
なんか、スレ荒れさせてしまってごめんなさい。
前にあったけど、すぐ落ちちゃったんだよ
つhttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1193230998/
鬼女板「流産経験された奥様・乗り越え方とその後の妊娠」
流産と死産は違うんだよ～とか、
そこまで贅沢は言わないでねｖ
鬼女板「流産経験された奥様・乗り越え方とその後の妊娠」
流産と死産は違うんだよ～とか、
そこまで贅沢は言わないでねｖ
それと、報告したいならその後スレでどうでしょう？
基本的には応援してるよ。すごく応援してる。
でも荒れてもなお書き込みを続けたい、レスがつかないのは嫌、
という姿勢は評価できない。
基本的には応援してるよ。すごく応援してる。
でも荒れてもなお書き込みを続けたい、レスがつかないのは嫌、
という姿勢は評価できない。
あ、ごめん。よく読んだら
「荒れても応援してくれた人のために報告したい」じゃなくて
「荒れたから他スレで報告したい」って事だね。
読解力が足りずに因縁つけてすみませんでした。
死産自体が特異な事でさらにその後の妊娠話となると
頻繁に書き込みをしたい期間も限られる事だと思うので
あんまり需要なさそう。
（そもそもここも５人程度で回っている予感･･･）
そこは妥協して283のリンク先でどうでしょう？
もちろん新スレを要望する人が行動に移すのは止めないけれど。
連投すいませんでした。他スレで報告待っています。
「荒れても応援してくれた人のために報告したい」じゃなくて
「荒れたから他スレで報告したい」って事だね。
読解力が足りずに因縁つけてすみませんでした。
死産自体が特異な事でさらにその後の妊娠話となると
頻繁に書き込みをしたい期間も限られる事だと思うので
あんまり需要なさそう。
（そもそもここも５人程度で回っている予感･･･）
そこは妥協して283のリンク先でどうでしょう？
もちろん新スレを要望する人が行動に移すのは止めないけれど。
連投すいませんでした。他スレで報告待っています。
>>281
親切なお姉さんの言う事は聞きなよ～
親切なお姉さんの言う事は聞きなよ～
「261さんあれから大丈夫かなぁ」と書かれた訳でもないのに、
今から「応援してくれた人のために報告したい」って自分から言い出してるのが
なんか自己陶酔入ってるというか…
今から「応援してくれた人のために報告したい」って自分から言い出してるのが
なんか自己陶酔入ってるというか…
>>282->>285さんありがとう。
そういうスレがあったとは知らなかった。
とりあえず次の検診のことはここのその後スレに書きます。
でその後の不安は鬼女板に移動します。
本当に親切にありがとう。
>>286の言ってるのは>>253のこと？
253が書いてくれたことはものすごい納得(新スレが必要かとか)
だから、ちゃんと従うから安心して下さい。
そういうスレがあったとは知らなかった。
とりあえず次の検診のことはここのその後スレに書きます。
でその後の不安は鬼女板に移動します。
本当に親切にありがとう。
>>286の言ってるのは>>253のこと？
253が書いてくれたことはものすごい納得(新スレが必要かとか)
だから、ちゃんと従うから安心して下さい。
>>290
話を聞いて欲しい人が書き込むんじゃないの？
今までの書き込みだって、アドバイス求めてるのなんてほとんどないじゃん。
他で語って欲しいなら別スレ誘導すればいいだけ。
>>287の「自己陶酔入ってる」っていうのは傷つけることだけが目的の書き方でしょ。
もう>>281は別スレに移動するって言ってるのに、なんで追い討ちかけるかな。
自分ででてくって言ってる人のお尻をうしろから蹴飛ばすみたい。
自分の親や子供がイヤなヤツだったらショックでしょ？
あなたの親や夫や子供が知ったらショックだよ。
話を聞いて欲しい人が書き込むんじゃないの？
今までの書き込みだって、アドバイス求めてるのなんてほとんどないじゃん。
他で語って欲しいなら別スレ誘導すればいいだけ。
>>287の「自己陶酔入ってる」っていうのは傷つけることだけが目的の書き方でしょ。
もう>>281は別スレに移動するって言ってるのに、なんで追い討ちかけるかな。
自分ででてくって言ってる人のお尻をうしろから蹴飛ばすみたい。
自分の親や子供がイヤなヤツだったらショックでしょ？
あなたの親や夫や子供が知ったらショックだよ。
なんか荒れてるねー。
リアル社会では、誰も私の気持ちをわかってくれない。傷つくことばかり。
だけど、経験者同士でもわかりあえないし、いたわりあえないんだね…
リアル社会では、誰も私の気持ちをわかってくれない。傷つくことばかり。
だけど、経験者同士でもわかりあえないし、いたわりあえないんだね…
>>291
あなたの書き込みもちょっと『イヤなヤツ』だよ。
「そんなんだと死んだ赤ちゃんが悲しむよ」
「旦那がｒｙ」 みたいな書き方って、微妙に上から目線なんだよね。
アドバイスしてるつもり・諭してるつもりなのかもしれないけど…
あなたの書き込みもちょっと『イヤなヤツ』だよ。
「そんなんだと死んだ赤ちゃんが悲しむよ」
「旦那がｒｙ」 みたいな書き方って、微妙に上から目線なんだよね。
アドバイスしてるつもり・諭してるつもりなのかもしれないけど…
まぁまぁ。
今、このスレって結局３人＋αでまわってるような。
不安ちゃんと、啓蒙主義者ＶＳ「反・上から目線」バトル
そこにちょこちょこ人が出入りしてるって感じ？
まぁ、この３人、悪意はなさそうだけどね、もうそろそろいいんじゃない？
今、このスレって結局３人＋αでまわってるような。
不安ちゃんと、啓蒙主義者ＶＳ「反・上から目線」バトル
そこにちょこちょこ人が出入りしてるって感じ？
まぁ、この３人、悪意はなさそうだけどね、もうそろそろいいんじゃない？
＞不安ちゃんと、啓蒙主義者ＶＳ「反・上から目線」バトル
うまいこと言うなぁｗ
「赤ちゃんが悲しむよ」 って、同じセリフなんだけど、
自分が落ち込んでる時に「そんなにいつまでも悲しんでると赤ちゃん（旦那）も悲しむよ」
って言われると大抵素直に「うん、そうかもしれないね」と思える。＝慰め
自分が意見・感想を述べたところに「そんなに性格悪いと赤ちゃん（旦那）も悲しむよ」と言われたら
「私の家族のことを勝手にエスパーして心配して下さらなくても結構」という気分になる。＝説教
みたいな感じかな。
うまいこと言うなぁｗ
「赤ちゃんが悲しむよ」 って、同じセリフなんだけど、
自分が落ち込んでる時に「そんなにいつまでも悲しんでると赤ちゃん（旦那）も悲しむよ」
って言われると大抵素直に「うん、そうかもしれないね」と思える。＝慰め
自分が意見・感想を述べたところに「そんなに性格悪いと赤ちゃん（旦那）も悲しむよ」と言われたら
「私の家族のことを勝手にエスパーして心配して下さらなくても結構」という気分になる。＝説教
みたいな感じかな。
昨日が予定日だった。眠れない･･･。
297 ：名無しの心子知らず：2008/01/18(金) 17:38:08 ID:xRgxPKaz
>>２９４
しつこいよ、いい加減。
しつこいよ、いい加減。
横レスするけど、今更レスして蒸し返す人の方がどうなんでしょうか。
何よりもageてるし。
何よりもageてるし。
>297
同意するが、あげないで。
同意するが、あげないで。
あがってるから、どうしたのかと思った。
確かにもう潮時だよ。
わたしは両方うなずけたけど、これ以上続けても無意味。
止めに入られてからもまだやってるとうんざりする。
>298、蒸し返してるのはそもそも>295。
確かにもう潮時だよ。
わたしは両方うなずけたけど、これ以上続けても無意味。
止めに入られてからもまだやってるとうんざりする。
>298、蒸し返してるのはそもそも>295。
301 ：名無しの心子知らず：2008/01/18(金) 18:34:14 ID:PdUHMpHw
赤を叩いてつねった。
育児がうまくいかない。
育児がうまくいかない。
モラルの問題は難しいですね…
305 ：名無しの心子知らず：2008/01/18(金) 19:52:53 ID:U24CNq+T
死産した人のＨＰみたけど、ここの人も妊婦の腹蹴っ飛ばしたいと思ってるの？
流産しろ、とか「わたしみたいになればいいのに」って思ってるの？
流産しろ、とか「わたしみたいになればいいのに」って思ってるの？
思わないよ。
あたりまえのことがあたりまえじゃなく尊いということがわかった。
あたりまえのことがあたりまえじゃなく尊いということがわかった。
307 ：名無しの心子知らず：2008/01/18(金) 20:40:30 ID:U24CNq+T
みんなそういう人ならいいんだけどねー。
なんか怖い人もいるじゃん？
近所にも死産した人いるんだけど、気をつかってたんだよね～。
どっちかっつうと気をつけるべきなのかもね～。
なんか怖い人もいるじゃん？
近所にも死産した人いるんだけど、気をつかってたんだよね～。
どっちかっつうと気をつけるべきなのかもね～。
私も思わない！
こんなにつらくてキツイ出来事なんて、
もう誰にも味わってほしくないよ！
死産って、どうしたらなくなるんだろう
こんなにつらくてキツイ出来事なんて、
もう誰にも味わってほしくないよ！
死産って、どうしたらなくなるんだろう
ID:U24CNq+T
しょーもない質問の為にあげないで。
知らないだけなのかも知れないけど、メール欄に半角小文字でsageと入れましょう。
しょーもない質問の為にあげないで。
知らないだけなのかも知れないけど、メール欄に半角小文字でsageと入れましょう。
310 ：名無しの心子知らず：2008/01/18(金) 21:17:19 ID:VvMPpX0V
ageはスルーで。
他の無難なスレをageて、はやく下に埋もれさせましょう。
他の無難なスレをageて、はやく下に埋もれさせましょう。
という自分がageてしまった。
本当にバカだ、本当にごめんなさい。
本当にバカだ、本当にごめんなさい。
ほかの人が幸せだろうが、不幸せだろうがどうでもいい。
おなか蹴飛ばしたいなんて思わないし、なでようとも思わない。
ただ、ただ、産んだのに、ここにあの子がいないだけ。
それだけ。
おなか蹴飛ばしたいなんて思わないし、なでようとも思わない。
ただ、ただ、産んだのに、ここにあの子がいないだけ。
それだけ。
313 ：名無しの心子知らず：2008/01/19(土) 00:22:10 ID:2d0ezv0b
偽善じゃね。心の中は真っ黒ジャン。
なんか人間的に問題あるやつが死産するんだよ。
そういうのが死産でもっとねじくれて救いようがない。
なんか人間的に問題あるやつが死産するんだよ。
そういうのが死産でもっとねじくれて救いようがない。
314 ：名無しの心子知らず：2008/01/19(土) 00:33:17 ID:bg4kwrQU
悪いけど、そういう目に会わなくてよかったぁとは思う。
この先どうなるかわからないけど、少なくとも我が子のかわいさは味わえてる。
ひたってるヤツはふつーイタイだけだけど、ここのヤツはマジ気の毒。
多少イタイのはしかたないんじゃね？
この先どうなるかわからないけど、少なくとも我が子のかわいさは味わえてる。
ひたってるヤツはふつーイタイだけだけど、ここのヤツはマジ気の毒。
多少イタイのはしかたないんじゃね？
315 ：名無しの心子知らず：2008/01/19(土) 01:09:33 ID:tP12cRHR
兄嫁、死産してからウチの子を見る目つきが怖くなった。
もう完全病気。最初は可哀そうだと思っていたけどね。
何考えてるのか知ってから、子供を近づけないようにしてる。
本当におそろしい。
今はここやいろんなサイトあるから、いろいろ人の裏側知れていい。
人間不信にもなるけど、危険回避にも使える。
やっぱり不幸な人は不幸を呼んでるし。
貧乏人とか低学歴とか、結局ねたみいっぱいだし。
死産してても子供が次に生めた人はまだマシだけど、
子供甘やかしすぎたり期待しすぎたりしそう。
死産してそれっきりの人なんてもう終わりだね。
もう完全病気。最初は可哀そうだと思っていたけどね。
何考えてるのか知ってから、子供を近づけないようにしてる。
本当におそろしい。
今はここやいろんなサイトあるから、いろいろ人の裏側知れていい。
人間不信にもなるけど、危険回避にも使える。
やっぱり不幸な人は不幸を呼んでるし。
貧乏人とか低学歴とか、結局ねたみいっぱいだし。
死産してても子供が次に生めた人はまだマシだけど、
子供甘やかしすぎたり期待しすぎたりしそう。
死産してそれっきりの人なんてもう終わりだね。
上の書き込みの人がそうだという訳ではないけども
第三者との関係で、ギスギスした気持ちになってしまう事も
あるような気がするので、色々難しいなと思う。
＞なんか人間的に問題あるやつが死産するんだよ。
＞死産してそれっきりの人なんてもう終わりだね。
こういう書き込みみると、ショックだけど
私は、寝て起きたら忘れる程度。
でも、家族に言われたら、物凄くショックだし
立ち直れないかもしれない。
もし我が子に悲しいことがあっても、そういう事言わないでほしいな。
＞ID:x3f4ljbQ
私は、ただ大切な近しい存在の人が早くに亡くなっただけと
思えるようになってきました。時間って凄いなあ。
第三者との関係で、ギスギスした気持ちになってしまう事も
あるような気がするので、色々難しいなと思う。
＞なんか人間的に問題あるやつが死産するんだよ。
＞死産してそれっきりの人なんてもう終わりだね。
こういう書き込みみると、ショックだけど
私は、寝て起きたら忘れる程度。
でも、家族に言われたら、物凄くショックだし
立ち直れないかもしれない。
もし我が子に悲しいことがあっても、そういう事言わないでほしいな。
＞ID:x3f4ljbQ
私は、ただ大切な近しい存在の人が早くに亡くなっただけと
思えるようになってきました。時間って凄いなあ。
ageるとすぐ変なのわくから笑える。
黒い気持ち持ってる人いっぱいいるよね。
みんな心穏やかに幸せになれますように。
黒い気持ち持ってる人いっぱいいるよね。
みんな心穏やかに幸せになれますように。
319 ：名無しの心子知らず：2008/01/19(土) 02:07:12 ID:Q+aOvTlh
私の姉が死産して同時期に出産した私の赤をいじめてた。。。
私が恥骨が痛くてしんどいので姉がお世話をしてみたいというのでよく見てもらってた。
買い物から帰ったら、赤の絶叫泣きが聞こえたので慌てて見に行ったら赤は丸裸で足首を持ち定規でお尻や背中を叩かれてた。
ビックリして赤を取り上げたら、その子も死ねば良かったのにって言われた。
狂ってるよ。
私が恥骨が痛くてしんどいので姉がお世話をしてみたいというのでよく見てもらってた。
買い物から帰ったら、赤の絶叫泣きが聞こえたので慌てて見に行ったら赤は丸裸で足首を持ち定規でお尻や背中を叩かれてた。
ビックリして赤を取り上げたら、その子も死ねば良かったのにって言われた。
狂ってるよ。
赤ちゃんのお世話も出来ないくらい恥骨が痛いのに買い物ねぇ…
なんか死産した人＝小梨って思ってる人が湧いてるね。
ここには育児してる人もいるんだよ>>319
適当な釣り話書くと恥ずかしいよ。
釣られた私も恥ずかしいけどw
なんか死産した人＝小梨って思ってる人が湧いてるね。
ここには育児してる人もいるんだよ>>319
適当な釣り話書くと恥ずかしいよ。
釣られた私も恥ずかしいけどw
ここの常駐者はひとりだね。
こういうスレまできて荒らすひとの神経が分からない。
不妊スレを執拗に荒らすひとと同一な回路なんだろうけど。
不妊スレを執拗に荒らすひとと同一な回路なんだろうけど。
死産してそれっきり＝終わり
アラシの言うことに同意するのもなんだけど、自分で思ってるよ…
あれが最初で最後なのかなぁ…
アラシの言うことに同意するのもなんだけど、自分で思ってるよ…
あれが最初で最後なのかなぁ…
荒らしだって頭で解ってても心は簡単に傷つく…。
久し振りにここに来てみたらなにこの展開。
久し振りにここに来てみたらなにこの展開。
>>325
もう終わったことだよ。スレも下がってきたし
まったりいきましょう。
手元に１年おいたあと、昨年の春に夫の実家のお墓に納骨しました。
そこには旦那の祖父祖母が入っているのだけど、
とても優しかったという二人の骨壺の間に「可愛がってあげてね」と
義母が娘の小さな骨壺を置いてくれた。
お墓が閉められるときは胸が締め付けられた。
いつか私も同じお墓に入るとき、
小さな娘とお骨を一緒にして欲しいと思っているのだけれど
無知なのだけれどそういうのって非常識なのかな？
もう終わったことだよ。スレも下がってきたし
まったりいきましょう。
手元に１年おいたあと、昨年の春に夫の実家のお墓に納骨しました。
そこには旦那の祖父祖母が入っているのだけど、
とても優しかったという二人の骨壺の間に「可愛がってあげてね」と
義母が娘の小さな骨壺を置いてくれた。
お墓が閉められるときは胸が締め付けられた。
いつか私も同じお墓に入るとき、
小さな娘とお骨を一緒にして欲しいと思っているのだけれど
無知なのだけれどそういうのって非常識なのかな？
>>319
狂ってるのはそれで釣れると考えてるおまえの精神だと思うがどうだろうか？
狂ってるのはそれで釣れると考えてるおまえの精神だと思うがどうだろうか？
>>326
骨を一緒にしてほしいってのはこの世での願望でしょ？常識非常識はおいといて、あなたがあの世に逝ったら自分と子供の骨の件のことなんか忘れるくらい、あの世でその子の子育てに追われてると思うんだけど(笑)
骨を一緒にしてほしいってのはこの世での願望でしょ？常識非常識はおいといて、あなたがあの世に逝ったら自分と子供の骨の件のことなんか忘れるくらい、あの世でその子の子育てに追われてると思うんだけど(笑)
330 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 21:41:39 ID:LNhG+lZX
今死ぬんだったらその希望も受け入れられるかもしれないけど、何十年か後になったらどうかな。
他の人にとっては生まれてもいない子は何の思い入れもないほぼ他人みたいなものでしょ。
骨を混ぜるってやっぱり抵抗あるんじゃないか？
他の人にとっては生まれてもいない子は何の思い入れもないほぼ他人みたいなものでしょ。
骨を混ぜるってやっぱり抵抗あるんじゃないか？
今日は10回目の月命日です。
ピンクの花束買ったよ。
旦那が「女の子だからピンク！」ってすぐ言うから、
ベビードレスもぬいぐるみも、ピンクばっかりだったんだ。
>>326
気持ちすごくわかる。私も一緒にして欲しい。
だって、私の中で一生を終えた子だから、
ずっと私の中に入っててほしい。
ピンクの花束買ったよ。
旦那が「女の子だからピンク！」ってすぐ言うから、
ベビードレスもぬいぐるみも、ピンクばっかりだったんだ。
>>326
気持ちすごくわかる。私も一緒にして欲しい。
だって、私の中で一生を終えた子だから、
ずっと私の中に入っててほしい。
332 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 22:27:35 ID:Ynhn0OKO
キモい。
>>332
おまえがキモい
おまえがキモい
334 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 22:51:38 ID:Ynhn0OKO
うわーー！反応早www
335 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 22:56:26 ID:Ynhn0OKO
自己陶酔～はぁと
自分に酔ってる酔ってる。
自分に酔ってる酔ってる。
336 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 23:14:19 ID:C84c/Zpi
てか怖。
縁起の悪いスレだな。
私も母にそう頼まれたら、そうしてあげたいです。
守口の強盗殺人の乳児のお母さん
自殺は決して褒められた行為ではないのだろうけれど
今の私にはその潔さが眩しい。
自殺は決して褒められた行為ではないのだろうけれど
今の私にはその潔さが眩しい。
潔さが眩しい？
残された人の身になりなよ。
我が子を亡くした親の気持ちは自分が一番よくわかってるはずなのに。
残された人の身になりなよ。
我が子を亡くした親の気持ちは自分が一番よくわかってるはずなのに。
お骨の話に便乗して質問させて下さい。
納骨はされましたか？どれくらいでされましたか？
昨年秋に死産しましたが、お骨はまだ手元にあります。
ずっとそばにいたいと思っていましたが、
仕事に復帰すると一日の殆どが家に誰もいなくなるし
数日間家を空けることも度々でてくるので
いずれ私たち夫婦が入る予定のお墓に
納骨してあげた方がいいかな･･･と思うようになりました。
でもやっぱり寂しい気持ちもあって迷っています。
旦那は私が一番納得できるやり方でいいと言ってくれています。
納骨はされましたか？どれくらいでされましたか？
昨年秋に死産しましたが、お骨はまだ手元にあります。
ずっとそばにいたいと思っていましたが、
仕事に復帰すると一日の殆どが家に誰もいなくなるし
数日間家を空けることも度々でてくるので
いずれ私たち夫婦が入る予定のお墓に
納骨してあげた方がいいかな･･･と思うようになりました。
でもやっぱり寂しい気持ちもあって迷っています。
旦那は私が一番納得できるやり方でいいと言ってくれています。
私も納骨のこと皆さんに聞きたいです。
流産（15週）なのでスレ違いなら移動します。
15週なので、医学的には流産でしょうが法律的？には
死産で火葬しました。昨年9月の事でしたので
まだ骨壺は手元に置いてあります。私達の墓は
もちろんまだありませんし、夫両親もまだ建てて
いません。一年くらいは手元に置いておきたいけど
その後どうしたらいいんだろう。
皆さんはどうしていますか。
流産（15週）なのでスレ違いなら移動します。
15週なので、医学的には流産でしょうが法律的？には
死産で火葬しました。昨年9月の事でしたので
まだ骨壺は手元に置いてあります。私達の墓は
もちろんまだありませんし、夫両親もまだ建てて
いません。一年くらいは手元に置いておきたいけど
その後どうしたらいいんだろう。
皆さんはどうしていますか。
>342
家を空けるから・・・という理由であったら、
お墓にいれたら、もっとなかなか会いにいってあげられないのでは？
と思うのですが・・・。
でも納骨については、本当に人それぞれなんだなあ、と
つくづく思っているので、周囲の意見ではなく
ご自分がいちばん納得できる方法をとられるのが良いと思います。
赤ちゃんのこと、誰よりも想っているのはやっぱり
母親である私たちだから、
私たちのしたいやりかたが赤ちゃんもすんなり納得するのではないかと
考えています。
家を空けるから・・・という理由であったら、
お墓にいれたら、もっとなかなか会いにいってあげられないのでは？
と思うのですが・・・。
でも納骨については、本当に人それぞれなんだなあ、と
つくづく思っているので、周囲の意見ではなく
ご自分がいちばん納得できる方法をとられるのが良いと思います。
赤ちゃんのこと、誰よりも想っているのはやっぱり
母親である私たちだから、
私たちのしたいやりかたが赤ちゃんもすんなり納得するのではないかと
考えています。
早速のレスありがとう。
>>344
誰もいない家よりも曾祖父母らが一緒のお墓の方が
赤ちゃんは寂しくないかなぁと思いました。
ただ、旦那は自分を可愛がってくれた祖父母の眠るお墓なので
納骨に前向きなようですが、
私はやはりおっしゃる通りお墓にいれたらなかなか会いに行けなくなって
しまうので寂しさを感じます。
そう考えると、自分の寂しさを優先して赤ちゃんの寂しさを想って
やれてないのでは･･･と自己嫌悪に陥ったりもしましたが、
特にレスの最後四行に力をいただきました。
もう少し迷ってみます。
>>344
誰もいない家よりも曾祖父母らが一緒のお墓の方が
赤ちゃんは寂しくないかなぁと思いました。
ただ、旦那は自分を可愛がってくれた祖父母の眠るお墓なので
納骨に前向きなようですが、
私はやはりおっしゃる通りお墓にいれたらなかなか会いに行けなくなって
しまうので寂しさを感じます。
そう考えると、自分の寂しさを優先して赤ちゃんの寂しさを想って
やれてないのでは･･･と自己嫌悪に陥ったりもしましたが、
特にレスの最後四行に力をいただきました。
もう少し迷ってみます。
>>343
私の所も夫両親のお墓もまだありません。
ですが田舎なので、あるお寺の檀家となっているので、
一周忌が終わったらそのお寺に預かってもらう予定です。
年にいくらかかかるようですが、
一応ちゃんとしたお寺なので安心かなと思っています。
私の所も夫両親のお墓もまだありません。
ですが田舎なので、あるお寺の檀家となっているので、
一周忌が終わったらそのお寺に預かってもらう予定です。
年にいくらかかかるようですが、
一応ちゃんとしたお寺なので安心かなと思っています。
お寺で預かってもらえるのはいいですね。
>>343
１年半前に７ヶ月で死産しました。
うちは夫が長男でないのでいずれ自分たちの為にお墓を買うことになります。
早めに買ったとしても赤ちゃん一人を入れるのはしのびないので、
また夫が転勤族なので終の棲家が当分決まらずお墓の購入場所もずっと先まで決められないので
いずれ夫婦どちらかが死んだときに納骨をしようと今のところはかんがえています。
（随分先の話なのでどうなるかは分かりませんが）
>>343
１年半前に７ヶ月で死産しました。
うちは夫が長男でないのでいずれ自分たちの為にお墓を買うことになります。
早めに買ったとしても赤ちゃん一人を入れるのはしのびないので、
また夫が転勤族なので終の棲家が当分決まらずお墓の購入場所もずっと先まで決められないので
いずれ夫婦どちらかが死んだときに納骨をしようと今のところはかんがえています。
（随分先の話なのでどうなるかは分かりませんが）
他板で聞いたけど、子供を亡くした親が遺骨を10年以上手元に置いておくのはザラだそうだよ。
その場合は子供が側に置いて欲しいんだろうから、そうしてあげなさいと坊さんは言ってたと。
仏教の礼儀作法はあくまで頼れる目安だから、好きにして問題はない
その場合は子供が側に置いて欲しいんだろうから、そうしてあげなさいと坊さんは言ってたと。
仏教の礼儀作法はあくまで頼れる目安だから、好きにして問題はない
レスくれた方ありがとう。
周りから、骨をずっと置いておかないほうがいい
と言われ少し悩んでいました。
夫婦で話し合い、手元に置いておきたい間は
そばにいてもらおうと思います。
その後は、お墓がなくてもお寺に預ける方法
もあるんですね。その時になったらまた考えます。
周囲の意見は、心配して言ってくれるのだろうから
あまり悩まず参考程度に聞くという感じにします。
周りから、骨をずっと置いておかないほうがいい
と言われ少し悩んでいました。
夫婦で話し合い、手元に置いておきたい間は
そばにいてもらおうと思います。
その後は、お墓がなくてもお寺に預ける方法
もあるんですね。その時になったらまた考えます。
周囲の意見は、心配して言ってくれるのだろうから
あまり悩まず参考程度に聞くという感じにします。
うちももう半年なのに納骨していません。
義両親は、49日までに…と言ってきていましたが
新幹線で3時間、そこからまた車で1～2時間もかかるところに入れたくなくて…
火葬業者さんに案内されたお寺で預かって貰うのも考えましたが、
ネットで見たらお地蔵様がボロボロとかで、なんだか安心してお任せ出来ず…
(因みに料金は2年で3万か3年で2万でした)
一周忌までにはどうにかした方が良いのかと思ってましたが、
>>348を読んでもうしばらくは家に居てもらおうと思いました。
義両親は、49日までに…と言ってきていましたが
新幹線で3時間、そこからまた車で1～2時間もかかるところに入れたくなくて…
火葬業者さんに案内されたお寺で預かって貰うのも考えましたが、
ネットで見たらお地蔵様がボロボロとかで、なんだか安心してお任せ出来ず…
(因みに料金は2年で3万か3年で2万でした)
一周忌までにはどうにかした方が良いのかと思ってましたが、
>>348を読んでもうしばらくは家に居てもらおうと思いました。
うちも納骨まだです。（昨年４月に亡くしました）
まだまだ家に居て貰うよ～と思っていたのですが
最近次の妊娠に前向きになってきて、ちょっと思うことがあります。
今は毎日いそいそとご飯をあげて水を換えてお供えをして
話し掛けたりする日々ですが、
もしうちに赤ちゃんが来て育児にてんてこ舞いになった時、
今と同じようにお骨を大切にしてあげられるのかなぁと。
そうなる前に納骨してあげた方がいいのかも･･･とか。
そしてそんな事考えている自分に自己嫌悪。
･･･なんて皮算用してても、今月も撃沈なんですけれど。
生理が来るとひどくがっかりする中で
ほんのちょっとホっとしている部分もあり･･･複雑です。
やっぱりまだ妊娠が恐いです。
まだまだ家に居て貰うよ～と思っていたのですが
最近次の妊娠に前向きになってきて、ちょっと思うことがあります。
今は毎日いそいそとご飯をあげて水を換えてお供えをして
話し掛けたりする日々ですが、
もしうちに赤ちゃんが来て育児にてんてこ舞いになった時、
今と同じようにお骨を大切にしてあげられるのかなぁと。
そうなる前に納骨してあげた方がいいのかも･･･とか。
そしてそんな事考えている自分に自己嫌悪。
･･･なんて皮算用してても、今月も撃沈なんですけれど。
生理が来るとひどくがっかりする中で
ほんのちょっとホっとしている部分もあり･･･複雑です。
やっぱりまだ妊娠が恐いです。
昨年12月に死産したのですが、私も自分の気がすむまで
納骨はしないつもりです。
まだお墓もないし、お寺に預けたりお墓に入れてしまうと
死産した我が子の存在がなくなってしまうようで・・・
毎日お水とお花を絶やさないようにし、次に子ができた時には
死産した長男がいたことを、ちゃんと教えようとも思っています。
周りは普通に産んでるのに、
なんで私はこんなことになってしまったのだろうと毎日思う日々です。
納骨はしないつもりです。
まだお墓もないし、お寺に預けたりお墓に入れてしまうと
死産した我が子の存在がなくなってしまうようで・・・
毎日お水とお花を絶やさないようにし、次に子ができた時には
死産した長男がいたことを、ちゃんと教えようとも思っています。
周りは普通に産んでるのに、
なんで私はこんなことになってしまったのだろうと毎日思う日々です。
同じ年に生まれた子供達は今年入園、あっちこっちの店で
「入園おめでとう」を見ると吐きそうになり泣きそうになる。
まだまだ傷は癒えてないんだと思うよ、
君に会いたいな、どんな声で成長した君はどんな顔をしてたんだろう
小さい手で「ママ行こう！」と言われたかったなぁ。
「入園おめでとう」を見ると吐きそうになり泣きそうになる。
まだまだ傷は癒えてないんだと思うよ、
君に会いたいな、どんな声で成長した君はどんな顔をしてたんだろう
小さい手で「ママ行こう！」と言われたかったなぁ。
赤ちゃん欲しい･･･
でも完全に母体原因の死産だったから
次の妊娠を望むのは亡くした子に対して後ろめたい。
でも完全に母体原因の死産だったから
次の妊娠を望むのは亡くした子に対して後ろめたい。
>>354
分かる。私も次の妊娠を望む事が気が引ける。
死産直後は「早くまた妊娠してあの子を取り戻さなくちゃ」という焦燥感に
かられていたけれど、時間が経って多少落ち着きを戻したら
やっぱりあの子はあの子だけであって、もう今生では会えないんだと
思うようになった。
分かる。私も次の妊娠を望む事が気が引ける。
死産直後は「早くまた妊娠してあの子を取り戻さなくちゃ」という焦燥感に
かられていたけれど、時間が経って多少落ち着きを戻したら
やっぱりあの子はあの子だけであって、もう今生では会えないんだと
思うようになった。
羊水がくさってるから、、、次の妊娠できないのかな
>356
アフォビッチの言うことなんぞ真に受けなさんな。
アフォビッチの言うことなんぞ真に受けなさんな。
前期破水で７ヶ月で赤ちゃんを亡くした自分としては
羊水に対する軽々しい発言は立腹を通り越して苦しい。
羊水に対する軽々しい発言は立腹を通り越して苦しい。
ただでさえ、自分の体のせいで赤ちゃんが亡くなった・・って
思いつめてるのにこれでとどめを刺された気がする。
もう３５だしハイリスクだし子供つくっちゃいけないってことだろうか。
欲しくて欲しくて仕方ないのになかなかできないし
もしかして羊水どころか子宮がくs・・・？って考えてしまう。
腐りはしなくても古くなっていい環境じゃなくなってんだろうな。
不安に思ってた事をああやってふざけて口に出されるとほんとに傷つく。
思いつめてるのにこれでとどめを刺された気がする。
もう３５だしハイリスクだし子供つくっちゃいけないってことだろうか。
欲しくて欲しくて仕方ないのになかなかできないし
もしかして羊水どころか子宮がくs・・・？って考えてしまう。
腐りはしなくても古くなっていい環境じゃなくなってんだろうな。
不安に思ってた事をああやってふざけて口に出されるとほんとに傷つく。
私も次の子は35過ぎる。
また、我が子に苦しい思いをさせてしまうのか、
って思ってしまう。
とにかく！
自分の体に悪そうなことは
絶対しない！！
また、我が子に苦しい思いをさせてしまうのか、
って思ってしまう。
とにかく！
自分の体に悪そうなことは
絶対しない！！
私は26才で死産を経験しました。
私の周りには40過ぎて元気な赤ちゃん産んだお母さんたくさんいます。
本当にたくさん。
お世話になった病院が総合大学病院だったせいもあるかもしれないけれど…
人の前で仕事するくせに人の気持ちを
思いやれない人間の言ったことなんかで凹んでたらダメだよ。
私の周りには40過ぎて元気な赤ちゃん産んだお母さんたくさんいます。
本当にたくさん。
お世話になった病院が総合大学病院だったせいもあるかもしれないけれど…
人の前で仕事するくせに人の気持ちを
思いやれない人間の言ったことなんかで凹んでたらダメだよ。
最近は、お散歩するようにこころがけてるよ～
死産してから、ほとんどヒッキーだったから
歩いてると、少し気が晴れてくるような気がします。
…子供がいない時間帯、選んでしまうけど
食べ物…そこには気が回ってなかったｏｒｚ
死産してから、ほとんどヒッキーだったから
歩いてると、少し気が晴れてくるような気がします。
…子供がいない時間帯、選んでしまうけど
食べ物…そこには気が回ってなかったｏｒｚ
今夜19時57分～ 『オーラの泉』
ゲストは、弱冠4歳で芸能界に入り、CMやバラエティー番組で活躍した間下このみさん。
写真を学ぶために芸能界を離れ留学し、帰国後は写真家として活動。
その後結婚し、2005年には待望の第一子を身ごもるも、
安定期に入った妊娠6ヶ月目にして死産という耐え難い現実に直面します。
「どうして自分がこんな目に遭うのか、どうして普通に産めなかったのか･･･。
そんな思いで家の中に閉じこもって、関係ない人を恨んでしまったりしたんです。
でも、そんな時‘こんな風に泣いているのは自分のエゴだったんだ’と気付かされたんです。
自分も元気にならなきゃ、と。」
苦しい経験の中で、前向きにさせてくれた、ある文章と出会い、希望を持って歩き始めた間下さん。
しかし、翌年、再び妊娠した彼女に待ち受けていたのは、またしても受け入れ難い事実でした。
偶然行った検査で、原因不明の難病【抗リン脂質抗体症候群】だと判明したのです。
「また子供を殺しちゃうかもしれないと思いました。
本来なら元気で産まれて来られる子供を、自分の体のせいで、また殺しちゃうかもしれないと･･･。」
再び頭をかすめた死産の可能性。
しかし‘なんとしても赤ちゃんを守りたい’。
その一心から、出産を目指して間下さんの闘いが始まりました。
「やれる事はとにかくやっていこう、と。
主人と先生と相談して、とにかく前に進むしかないと。後悔したくなかったんです。」
その長く辛い闘病生活を支え続けたのは、ご主人の惜しみない努力と愛情でした。
そして迎えた2007年、春。
「泣いている娘を見てホッとしました。生まれてきてくれてありがとう、と。」
「普通に生まれてくることを、当たり前とは思っちゃいけないんですね。」
「生きているっていうことだけでも、大変な、凄いことなのよ。」
命の重みと尊さを伝える美輪と江原。
「少しでも流産・死産が減って欲しい」という思いを抱え、
間下さんご本人のたっての希望で実現した今回の出演。
貴重な体験をした間下さんに伝えられるメッセージとは･･･
ゲストは、弱冠4歳で芸能界に入り、CMやバラエティー番組で活躍した間下このみさん。
写真を学ぶために芸能界を離れ留学し、帰国後は写真家として活動。
その後結婚し、2005年には待望の第一子を身ごもるも、
安定期に入った妊娠6ヶ月目にして死産という耐え難い現実に直面します。
「どうして自分がこんな目に遭うのか、どうして普通に産めなかったのか･･･。
そんな思いで家の中に閉じこもって、関係ない人を恨んでしまったりしたんです。
でも、そんな時‘こんな風に泣いているのは自分のエゴだったんだ’と気付かされたんです。
自分も元気にならなきゃ、と。」
苦しい経験の中で、前向きにさせてくれた、ある文章と出会い、希望を持って歩き始めた間下さん。
しかし、翌年、再び妊娠した彼女に待ち受けていたのは、またしても受け入れ難い事実でした。
偶然行った検査で、原因不明の難病【抗リン脂質抗体症候群】だと判明したのです。
「また子供を殺しちゃうかもしれないと思いました。
本来なら元気で産まれて来られる子供を、自分の体のせいで、また殺しちゃうかもしれないと･･･。」
再び頭をかすめた死産の可能性。
しかし‘なんとしても赤ちゃんを守りたい’。
その一心から、出産を目指して間下さんの闘いが始まりました。
「やれる事はとにかくやっていこう、と。
主人と先生と相談して、とにかく前に進むしかないと。後悔したくなかったんです。」
その長く辛い闘病生活を支え続けたのは、ご主人の惜しみない努力と愛情でした。
そして迎えた2007年、春。
「泣いている娘を見てホッとしました。生まれてきてくれてありがとう、と。」
「普通に生まれてくることを、当たり前とは思っちゃいけないんですね。」
「生きているっていうことだけでも、大変な、凄いことなのよ。」
命の重みと尊さを伝える美輪と江原。
「少しでも流産・死産が減って欲しい」という思いを抱え、
間下さんご本人のたっての希望で実現した今回の出演。
貴重な体験をした間下さんに伝えられるメッセージとは･･･
癖でageてしまってすみませんでしたorz
【倖田】 ○高ババァの、腐れ羊水生まれの子は不幸 【來未】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1199099390/
======================================================
「３０過ぎた○高のババァが発情してんじゃねぇよｗ」
「腐れ羊水から生まれた子って、なんなのｗｗｗｗ」
------------------------------------------------------
【倖田來未「腐れ羊水」発言 謝罪後も厳しい世間の声】（読売新聞）
http://netallica.yahoo.co.jp/news/23782
『たとえ本当の事でも、言われると傷つく人がいるって事を
私の歌で、若い人にはわからせていきたいって思います。』
>364
彼女は本も出してるよ。
死産後の妊娠中の不安を素直に書いているかんじ。
彼女は本も出してるよ。
死産後の妊娠中の不安を素直に書いているかんじ。
>367
>364はいろんな板の流産、死産関係ｽﾚにageて書いて
番宣してるﾔｼだからスルー汁
>364はいろんな板の流産、死産関係ｽﾚにageて書いて
番宣してるﾔｼだからスルー汁
死産してもうすぐ4ヶ月経つ。
いまだに、あれは夢なんじゃないかと思ってしまう。
受け入れたくないんだな。
でも、毎朝哺乳瓶にミルクを入れ、お供えしている。
このミルク、9ヶ月すぎたらフォローアップにした方がいいのだろうか？
それとも、新生児期のミルクのままでいいのだろうか？
いまだに、あれは夢なんじゃないかと思ってしまう。
受け入れたくないんだな。
でも、毎朝哺乳瓶にミルクを入れ、お供えしている。
このミルク、9ヶ月すぎたらフォローアップにした方がいいのだろうか？
それとも、新生児期のミルクのままでいいのだろうか？
卒乳を一歳として区切ってお水に替えるつもりのウチは、
一周忌までは普通のミルクを供えるよ。
フォローアップは上の子の時もほとんど飲ませなかったし。
一周忌までは普通のミルクを供えるよ。
フォローアップは上の子の時もほとんど飲ませなかったし。
371 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 23:23:17 ID:6bQPwmIb
あっ
まんま
373 ：名無しの心子知らず：2008/02/12(火) 23:21:07 ID:t/6vKFpQ
んまんまー
374 ：名無しの心子知らず：2008/02/13(水) 01:19:58 ID:Mz6xhnhp
お母さん、泣かないで
高熱で風邪ひいて寝込んでた
夢の中で、あの子がでてきて、泣いてた
あわてて抱っこしてあげると、まだ涙がたまったままでｹﾀｹﾀと笑ってくれた
目が覚めたら、熱が下がってたよ。
夢の中で、あの子がでてきて、泣いてた
あわてて抱っこしてあげると、まだ涙がたまったままでｹﾀｹﾀと笑ってくれた
目が覚めたら、熱が下がってたよ。
>>353
泣きました。赤ちゃん絶対ママの事見てると思います。ママ頑張れ！
泣きました。赤ちゃん絶対ママの事見てると思います。ママ頑張れ！
死んだらおしまいだ。
何しても無意味。
何しても無意味。
378 ：名無しの心子知らず：2008/02/18(月) 00:09:38 ID:vXC/SZBV
↑意味不明
379 ：名無しの心子知らず：2008/02/18(月) 01:11:09 ID:ema2s8lT
圧倒的に妊婦や子育て中のママが多いのにこんなスレ立てるなよ
縁起悪い。
縁起悪い。
>>379
性格＆頭悪っ
死産の経験がある＝育児中ではないって事にはならない。
もちろん最初の妊娠ならそうかもしれないけど
上の子や下の子を育児中でも悲しい経験をした人も居るでしょうに。
こんなに想像力と思いやりのない親に育てられる子供、悲惨だな。
性格＆頭悪っ
死産の経験がある＝育児中ではないって事にはならない。
もちろん最初の妊娠ならそうかもしれないけど
上の子や下の子を育児中でも悲しい経験をした人も居るでしょうに。
こんなに想像力と思いやりのない親に育てられる子供、悲惨だな。
381 ：名無しの心子知らず：2008/02/18(月) 01:43:38 ID:ema2s8lT
( ´,_ゝ｀)ｗ
私なんか子育て中でしかも妊婦だが。
このスレからまだ卒業できそうにない…
このスレからまだ卒業できそうにない…
流産スレとかもそうだけど、当事者に向かって「縁起悪い」って言える神経がﾜｶﾗﾝ
悔しくて悔しくて収まらないので書かせてください。
私が妊娠した月にコトメが中絶しました。
だからなのか私が妊娠したのを告げるとトメは堕ろせといいました。
ちなみにトメはコトメの中絶を知り怒ったそうです。(本人談)
なのに当時まだ未入籍でしたが私には堕ろせと言いました。
入籍後は出来婚だぁ何だぁ文句言われました。
自分の娘は中絶したから出来婚しなかっただけなのに。
私が妊娠した月にコトメが中絶しました。
だからなのか私が妊娠したのを告げるとトメは堕ろせといいました。
ちなみにトメはコトメの中絶を知り怒ったそうです。(本人談)
なのに当時まだ未入籍でしたが私には堕ろせと言いました。
入籍後は出来婚だぁ何だぁ文句言われました。
自分の娘は中絶したから出来婚しなかっただけなのに。
すれ違いですわよ
結果38ｗで死産でした。
トメコトメにはざまぁみろ的なことを言われました。
コトメは先月無事に女の子を生みました。
自分は一度も死産しなかったと言われました。
殺してるくせに。
私にも今は三人の子供がいますが、だからって傷は癒えてません。
ムカツク。本当にムカツク。
私が死産してなんで人殺しには無事に赤が生まれたんだろ。
赤に罪はないけど死ねばよかったわけじゃないけど
なんか納得いかない。
決してコトメの赤が死ねば納得いくわけでもないんだけど。
でも納得いかない。
トメコトメにはざまぁみろ的なことを言われました。
コトメは先月無事に女の子を生みました。
自分は一度も死産しなかったと言われました。
殺してるくせに。
私にも今は三人の子供がいますが、だからって傷は癒えてません。
ムカツク。本当にムカツク。
私が死産してなんで人殺しには無事に赤が生まれたんだろ。
赤に罪はないけど死ねばよかったわけじゃないけど
なんか納得いかない。
決してコトメの赤が死ねば納得いくわけでもないんだけど。
でも納得いかない。
>>386
トメコトメ最低だね。
トメコトメ最低だね。
死産して２年。時間薬でだいぶ楽になった。
でもその代わり、楽になった事に対する罪悪感に苛まれてる。
でもその代わり、楽になった事に対する罪悪感に苛まれてる。
死産して半年。落ち着いてきたつもりだったのに今日はなんだかダメだ。
大声であの子の名前を呼びたい。
大声であの子の名前を呼びたい。
>>390
呼べばいいと思うよ
呼べばいいと思うよ
hosyu
我慢してると、もっとつらくなるよ
叫んでも気休めにしかならないのかもしれないけど
気休めにでもなるのなら、泣いて叫んでもいいと思う
先日、夜中の番組でお産の現状なんちゃらって番組があって
NICUの場面が流れたとき、自分の子が管だらけになってNICUで寝ていたときのこと
体がしなるまで心臓をたたかれて蘇生されようとしてたときのことを
ものすごい勢いでフラッシュバックしてしまって
体がガタガタ震えて、涙が出て叫んでしまった。
寝てた旦那がすっ飛んできたけど・・・まさかこんなになるなんて驚いたよ・・
叫んでも気休めにしかならないのかもしれないけど
気休めにでもなるのなら、泣いて叫んでもいいと思う
先日、夜中の番組でお産の現状なんちゃらって番組があって
NICUの場面が流れたとき、自分の子が管だらけになってNICUで寝ていたときのこと
体がしなるまで心臓をたたかれて蘇生されようとしてたときのことを
ものすごい勢いでフラッシュバックしてしまって
体がガタガタ震えて、涙が出て叫んでしまった。
寝てた旦那がすっ飛んできたけど・・・まさかこんなになるなんて驚いたよ・・
私は布団に入って目を閉じた時によくフラッシュバックする。
緊急手術が終わって、何時間経ってもなかなか赤ちゃんを連れて
来てくれないので、看護婦さんに「赤ちゃんは？」って
訊ねたら「今先生が診てますからね」って言われて。
しばらくして先生が来たから「赤ちゃんどうしてますか？」って
訊いたら「だめだった…」って言われた。
そのときまでまさか赤ちゃんが亡くなるなんて微塵も思って
なかったんだよね。もうお腹の中で既に亡くなっていたのに。
その時のシーンを思い出して息が苦しくなる。
もうすぐ３年経つのに。
緊急手術が終わって、何時間経ってもなかなか赤ちゃんを連れて
来てくれないので、看護婦さんに「赤ちゃんは？」って
訊ねたら「今先生が診てますからね」って言われて。
しばらくして先生が来たから「赤ちゃんどうしてますか？」って
訊いたら「だめだった…」って言われた。
そのときまでまさか赤ちゃんが亡くなるなんて微塵も思って
なかったんだよね。もうお腹の中で既に亡くなっていたのに。
その時のシーンを思い出して息が苦しくなる。
もうすぐ３年経つのに。
私はその時のこと、申し訳ないけれどあまり覚えていない。
全てが非現実的で、ふわふわというか、どろどろというか、
そんな夢の中の事だったみたいで。
直後も、なんだかぼーっとしてしまって現実感が無くて。
つよい悲しみが襲ってきたのは半月後くらいからだった。
全てが非現実的で、ふわふわというか、どろどろというか、
そんな夢の中の事だったみたいで。
直後も、なんだかぼーっとしてしまって現実感が無くて。
つよい悲しみが襲ってきたのは半月後くらいからだった。
397 ：名無しの心子知らず：2008/02/29(金) 15:37:23 ID:OroZtvLN
覚えていないってことは帝切だったのかな。
私は普通に産んだから、延々と時間がかかった。
赤ちゃんが小さかったから、それでも13時間だったけど。
「これ以上苦しむ必要ないから」と先生が吸引して出してくれた。
ぼーっとできない痛みだったせいか、先生や看護婦さんの言った
一字一句を覚えてて、似た言い回しを聞くとフラッシュバック…
私は普通に産んだから、延々と時間がかかった。
赤ちゃんが小さかったから、それでも13時間だったけど。
「これ以上苦しむ必要ないから」と先生が吸引して出してくれた。
ぼーっとできない痛みだったせいか、先生や看護婦さんの言った
一字一句を覚えてて、似た言い回しを聞くとフラッシュバック…
こないだ大好きな実の祖母が癌で…
夢で私の赤ちゃん抱っこしてくれてて涙が出た
夢で私の赤ちゃん抱っこしてくれてて涙が出た
男の子と分かり、下の娘は大好きな演歌歌手の名前をつけたいと楽しみにしていた
優しい時間が家族みんなを幸せにしていたのに…
まさか、家族全員で斎場で泣くなんて…
それ以降、娘は大好きな演歌歌手がテレビに出るとチャンネルを変えるようになった
優しい時間が家族みんなを幸せにしていたのに…
まさか、家族全員で斎場で泣くなんて…
それ以降、娘は大好きな演歌歌手がテレビに出るとチャンネルを変えるようになった
き、きよし？
…いまどきは逆に新しいな。
…いまどきは逆に新しいな。
譲二かもしれないよ
サブちゃんかとｵﾓた…
>>397
395だけど、促進剤での経膣分娩で、やっぱり半日はかかりましたよ。
確かに痛みは「ぼーっと」できるものではなかったけれど、
そういう事を言っているのではないんです。
覚えていないっていうのも何というか･･･麻酔かかってて本当に覚えてないとか、
そういったわけじゃないんです。
395だけど、促進剤での経膣分娩で、やっぱり半日はかかりましたよ。
確かに痛みは「ぼーっと」できるものではなかったけれど、
そういう事を言っているのではないんです。
覚えていないっていうのも何というか･･･麻酔かかってて本当に覚えてないとか、
そういったわけじゃないんです。
ジェロです。
人間ってさ、辛かったこととか嫌だったこととかを
忘れようとする生き物なんだって。
だから、運動部で鬼コーチにしごかれた人達でも、
卒業したり時が経てば「いい先生だった」と思えたり。
これは例え話だけどね。
だから、死産なんて経験は心が拒否したくなるくらい、
忘れたくなるものだよ。忘れられるなら。
でも無かったことにはできないじゃない。
それに亡くした子のことは絶対に忘れたくない。
記憶を封じ込めたいって思う気持ちと
全てを忘れたくないって思う気持ちが私はあるな…
忘れようとする生き物なんだって。
だから、運動部で鬼コーチにしごかれた人達でも、
卒業したり時が経てば「いい先生だった」と思えたり。
これは例え話だけどね。
だから、死産なんて経験は心が拒否したくなるくらい、
忘れたくなるものだよ。忘れられるなら。
でも無かったことにはできないじゃない。
それに亡くした子のことは絶対に忘れたくない。
記憶を封じ込めたいって思う気持ちと
全てを忘れたくないって思う気持ちが私はあるな…
もうすぐ男の子を死産してから一年
私は、生まれて来た瞬間は覚えてる
まだ生きてるんじゃないかという温もりも僅かに動いた気がした瞬間も
けど、その直後は記憶がすっぽり抜けてるよ
次、赤ちゃん生まれてもあの子のかわりはいない
生まれてきたら、青い空も綺麗な桜もいろんな動物もたくさん見せてあげたかったな
私は、生まれて来た瞬間は覚えてる
まだ生きてるんじゃないかという温もりも僅かに動いた気がした瞬間も
けど、その直後は記憶がすっぽり抜けてるよ
次、赤ちゃん生まれてもあの子のかわりはいない
生まれてきたら、青い空も綺麗な桜もいろんな動物もたくさん見せてあげたかったな
407 ：名無しの心子知らず：2008/03/06(木) 16:45:21 ID:8cbgoK21
>>406
いつまでも傷は癒えないだろうけど…
そのぶんあなたが生きてさえいてくれれば赤ちゃんは心の中にいます!!
あなたが生きて、外に出て、綺麗な桜や広い海。一面の紅葉に銀白の雪を見ればきっと赤ちゃん喜ぶはずだよ。
一度落ち込めば後は這い上がるのみです。
時間はかかっても、ゆっくり立ち上がって下さい…
いつまでも傷は癒えないだろうけど…
そのぶんあなたが生きてさえいてくれれば赤ちゃんは心の中にいます!!
あなたが生きて、外に出て、綺麗な桜や広い海。一面の紅葉に銀白の雪を見ればきっと赤ちゃん喜ぶはずだよ。
一度落ち込めば後は這い上がるのみです。
時間はかかっても、ゆっくり立ち上がって下さい…
次は
【忘れ物】臆病で慎重な子供を天国にお待ちのママ【とりいってくるよママ】
で。
臆病で慎重な子供をもってしまったママさん方へ
かわいい子供の気まぐれ行動許してあげましょう
あんな高い所から降りてくるんだもん
そりゃ怖いよ
でもいつか必ずまたママのところに帰ってくるよ
幸せという忘れ物をいっぱいいっぱい抱えながら…
あのこにとってのママは世界で一人だけ
気長にまちましょう
【忘れ物】臆病で慎重な子供を天国にお待ちのママ【とりいってくるよママ】
で。
臆病で慎重な子供をもってしまったママさん方へ
かわいい子供の気まぐれ行動許してあげましょう
あんな高い所から降りてくるんだもん
そりゃ怖いよ
でもいつか必ずまたママのところに帰ってくるよ
幸せという忘れ物をいっぱいいっぱい抱えながら…
あのこにとってのママは世界で一人だけ
気長にまちましょう
き、キモ！
やめなよ、そういうの。
やめなよ、そういうの。
それより
＞かわいい子供の気まぐれ行動 許 し て あ げ ま し ょ う
てなんだよ。
ここに一人でも、生まれてこれなかった子供のことを
許せないって言ってる人間いるか？
＞かわいい子供の気まぐれ行動 許 し て あ げ ま し ょ う
てなんだよ。
ここに一人でも、生まれてこれなかった子供のことを
許せないって言ってる人間いるか？
そうだね。許せないのは無事に産んであげれなかった自分だ。
そんな簡単なことじゃないんだよ。
帰ってくる子がいたとしても
死んだ子とは違うんだよ。
あの子はあの子。代わりなんかいないしもう帰ってこない・・・
帰ってくる子がいたとしても
死んだ子とは違うんだよ。
あの子はあの子。代わりなんかいないしもう帰ってこない・・・
414 ：名無しの心子知らず：2008/03/07(金) 07:35:37 ID:SG7Uj6fT
そういうのが一番タチ悪いんだよ。
こいつ絶対経験者じゃない。
こいつ絶対経験者じゃない。
あの子と一緒に子宮もなくしたよ。
どうやったらまた帰ってきてくれるんだよ。
どうやったらまた帰ってきてくれるんだよ。
やっと妊娠したと思ったら初期流産。
何この不幸ループ。
もうほんとに勘弁してください。
何この不幸ループ。
もうほんとに勘弁してください。
死産で子宮摘出ってほんとうにあるの？
去年同時期に妊娠していたママ友が
赤ちゃん連れているのに、今日会った。
幸い私は今再び妊娠している。
去年のことで気を使わせたくないから、
妊娠を報告した。
予定日が去年亡くした子と近いんだけど、
そのママ友に「早くない？」と言われた。
その場は子供が集まってゴチャゴチャしてて、
会話が流れたような形で「え??うん早いよね…」
みたいな感じでよく考えず応えたけど今になって腹が立ってきた。
なにが？って言えばよかった。
赤ちゃん連れているのに、今日会った。
幸い私は今再び妊娠している。
去年のことで気を使わせたくないから、
妊娠を報告した。
予定日が去年亡くした子と近いんだけど、
そのママ友に「早くない？」と言われた。
その場は子供が集まってゴチャゴチャしてて、
会話が流れたような形で「え??うん早いよね…」
みたいな感じでよく考えず応えたけど今になって腹が立ってきた。
なにが？って言えばよかった。
胎盤早期剥離での死産、
予後悪く出血を止める事ができず摘出。
あの子の為だけの子宮だったんだと思っています。
予後悪く出血を止める事ができず摘出。
あの子の為だけの子宮だったんだと思っています。
＞あの子の為だけの子宮
もうそれだけで十分立派な『お母さん』だね。
もうそれだけで十分立派な『お母さん』だね。
423 ：名無しの心子知らず：2008/03/08(土) 08:01:18 ID:XlMolJS5
424 ：名無しの心子知らず：2008/03/09(日) 18:13:40 ID:BtLFZRSH
スレ違いならごめんなさい。一昨年生後三日で息子を失いました。
一度も声を聞くことも出来ずに・・・。今でも毎日仏壇にお線香をあげて話しかけてます。
そんな中、先月子供が産まれました。今度は女の子なのに時々息子にダブって見える事があります。
今月はお彼岸なのでお墓参りに行こうかと思ってるんですが、子供を連れて行こうか迷ってます。
お兄ちゃんに会わせたいけど、赤ちゃんをお寺に連れて行くのに不安があって。
預かってくれる人も居ないし、皆さんならどうしますか？
一度も声を聞くことも出来ずに・・・。今でも毎日仏壇にお線香をあげて話しかけてます。
そんな中、先月子供が産まれました。今度は女の子なのに時々息子にダブって見える事があります。
今月はお彼岸なのでお墓参りに行こうかと思ってるんですが、子供を連れて行こうか迷ってます。
お兄ちゃんに会わせたいけど、赤ちゃんをお寺に連れて行くのに不安があって。
預かってくれる人も居ないし、皆さんならどうしますか？
sageたほうがいいのでは…
>>424
私は>>419なんだけど、一周忌の法要の日は里帰り中で自宅にいない予定。
だから法要を早くするか遅くするか…と迷っていたけど、
里帰りから戻ってから、子供を連れて一周忌の法要しようと思う。
まだお寺の方には相談してないんだけれど。
法要は２ヶ月くらい遅れるかもしれないけれど、
私はきょうだい同士会わせてあげてから
骨をお寺に預けたいと思ってます。
私は>>419なんだけど、一周忌の法要の日は里帰り中で自宅にいない予定。
だから法要を早くするか遅くするか…と迷っていたけど、
里帰りから戻ってから、子供を連れて一周忌の法要しようと思う。
まだお寺の方には相談してないんだけれど。
法要は２ヶ月くらい遅れるかもしれないけれど、
私はきょうだい同士会わせてあげてから
骨をお寺に預けたいと思ってます。
>>424
赤ちゃんをお寺に連れて行くのに不安があるのは
どういった理由ででしょうか？
まだ外に出したくない月齢だからとかかな？
そうでないなら、兄弟のお墓参りに一緒にいくのは
極めて当たり前だと思うのですが・・・。
赤ちゃんをお寺に連れて行くのに不安があるのは
どういった理由ででしょうか？
まだ外に出したくない月齢だからとかかな？
そうでないなら、兄弟のお墓参りに一緒にいくのは
極めて当たり前だと思うのですが・・・。
たぶん、泣いたらとかオムツ替えとか授乳とかの心配をしてるんじゃないかな。
お寺が普段どのくらい人の出入りがある所かわからないけれど、
お寺にお参りに来るような人達が赤ちゃんに対して迷惑とか思うことないと思う。
ただ生後２ヶ月も経ってないってことだけを考えたら、
お寺までの距離とかどのくらいの外出時間になるかとかを考慮したほうがいいのでは？
生後２ヶ月の赤ちゃんに負担がかかるようならお墓参りはまだ先でもいいと思う。
亡くなったお兄ちゃんはそんなことで悲しんだりしないと思う。よ。
お寺が普段どのくらい人の出入りがある所かわからないけれど、
お寺にお参りに来るような人達が赤ちゃんに対して迷惑とか思うことないと思う。
ただ生後２ヶ月も経ってないってことだけを考えたら、
お寺までの距離とかどのくらいの外出時間になるかとかを考慮したほうがいいのでは？
生後２ヶ月の赤ちゃんに負担がかかるようならお墓参りはまだ先でもいいと思う。
亡くなったお兄ちゃんはそんなことで悲しんだりしないと思う。よ。
今日は息子の誕生日だ。
もう２年もたったのか・・・
２年前の今日から時間が止まったようなかんじ。
もう２年もたったのか・・・
２年前の今日から時間が止まったようなかんじ。
431 ：名無しの心子知らず：2008/03/16(日) 01:23:19 ID:s4UUpGPI
フィーバー娘の成長日記
死産を経験した誰かがどこかで書いていた、
(ここだったかも)「人生で一番の悲しみを経験したのだから」
って言葉が離れない。いい意味で。
自分のこどもを一番可愛い(楽しみにしている)時に亡くす、
これ以上に悲しいことなんて他にないよね。
そう考えたら前を向けた。誰かわからないけど、
あの言葉を書いた人、ありがとう。
(ここだったかも)「人生で一番の悲しみを経験したのだから」
って言葉が離れない。いい意味で。
自分のこどもを一番可愛い(楽しみにしている)時に亡くす、
これ以上に悲しいことなんて他にないよね。
そう考えたら前を向けた。誰かわからないけど、
あの言葉を書いた人、ありがとう。
それはあなたの人生ではそうかもしれないけど、産んで一生懸命いつくしんで
育てていて、その子を亡くした人より悲しいと思うのかな。
妻子を、あるいは夫と子を、親と子を同時に亡くした人だっているのに。
「これ以上に悲しいことなんて他にない」と言われると、ちょっと待てと言いたくなる。
比べることじゃない、っていうお決まりのセリフは今回なしね。
>432が自分の悲しみは最上級って言っているんだから。
そりゃこんな経験はすごく辛いが、これ以上の悲しみはないとまではよう言わんわ。
ゴメン、こういう自己中心的なレス見ると、むちゃくちゃ腹立つ。
育てていて、その子を亡くした人より悲しいと思うのかな。
妻子を、あるいは夫と子を、親と子を同時に亡くした人だっているのに。
「これ以上に悲しいことなんて他にない」と言われると、ちょっと待てと言いたくなる。
比べることじゃない、っていうお決まりのセリフは今回なしね。
>432が自分の悲しみは最上級って言っているんだから。
そりゃこんな経験はすごく辛いが、これ以上の悲しみはないとまではよう言わんわ。
ゴメン、こういう自己中心的なレス見ると、むちゃくちゃ腹立つ。
自己中？むちゃくちゃ腹が立つ？
432が妻子や幼子を亡くした人に向かって
あんたは私よりマシ、私より辛い奴がいるわけない。なんて
言ってるのならおかしいけどここに書いて噛み付かれるようなことか？
今から生きていくうえでこれ以上悲しいことはもうないだろうからがんばろう
って思うぐらいよくないか？
だいたい432は他の人と比べて自分のの悲しみは最上級なんて言ってない。
世の中にはもっと悲しい人がたくさんいる、
あんただけが悲しいわけじゃない、悲劇のヒロインぶるな
的なNGワードに通じるものがある。
432が妻子や幼子を亡くした人に向かって
あんたは私よりマシ、私より辛い奴がいるわけない。なんて
言ってるのならおかしいけどここに書いて噛み付かれるようなことか？
今から生きていくうえでこれ以上悲しいことはもうないだろうからがんばろう
って思うぐらいよくないか？
だいたい432は他の人と比べて自分のの悲しみは最上級なんて言ってない。
世の中にはもっと悲しい人がたくさんいる、
あんただけが悲しいわけじゃない、悲劇のヒロインぶるな
的なNGワードに通じるものがある。
>>433
「これ以上悲しいことはない」ってのは
「世の中全ての悲しみの中で一番」という意味じゃなくて
「あなたの、私の人生の中で一番の悲しみ」って事でしょ。
（うまくニュアンス伝わらなかったらすまん）
自己中心的な要素は見あたらないよ。
「これ以上悲しいことはない」ってのは
「世の中全ての悲しみの中で一番」という意味じゃなくて
「あなたの、私の人生の中で一番の悲しみ」って事でしょ。
（うまくニュアンス伝わらなかったらすまん）
自己中心的な要素は見あたらないよ。
どう公平にみても、
>433が自己中だ。
しかもむちゃくちゃ腹立つって、アンタ・・・。
悲しみを乗り越えてがんばろうと思って書いたレスでしょ。
そんなひどい言いがかりをつけるあなたの神経こそ最悪。
>433が自己中だ。
しかもむちゃくちゃ腹立つって、アンタ・・・。
悲しみを乗り越えてがんばろうと思って書いたレスでしょ。
そんなひどい言いがかりをつけるあなたの神経こそ最悪。
>433
ゆとり乙
ゆとり乙
本人は正義感に燃えていい事書いたつもりだったんだろうなぁｗ
でも私が一番辛い、悲しいと言っているのは、原因が何であれ、馬鹿じゃないかとは思う。
自分としては今までで一番辛い、っていうなら分かるが。
そんなことは想像力がないか、他人の気持ちはわからない人しか言わないよ。
自分としては今までで一番辛い、っていうなら分かるが。
そんなことは想像力がないか、他人の気持ちはわからない人しか言わないよ。
そう思っている人いるよ、ここには結構。
流産は週数が行っていないから、悲しさの度合いが違うとかね。
私も実はそう思ってる。両親と子供が焼死、気の毒～って思うし、
戦争物見れば涙する。凶悪犯に殺された子供の親も可哀そう。
でもね、自分の死産の方がずっと悲しい。他の人の悲しみがどうでも、
しょせん人事でしょう。想像しろったって無理。興味もない。どうだっていい。
ただ自分の辛さに耐え切れない。
だって、周りにはこんな経験した人いないんだもん。
親がガンで苦しみぬいて死んだ話を涙ながらに話されても、
「でも親の話でしょ。どうせいずれ死ぬんだから。こっちは自分の子だよ。
普通自分より長生きするんだよ。あんたの親はそれでも５０年以上生きたんだろ」
と思うね。
私より辛い経験した人のことなんて、知らない。私にとっては私が一番可哀そうだ。
流産は週数が行っていないから、悲しさの度合いが違うとかね。
私も実はそう思ってる。両親と子供が焼死、気の毒～って思うし、
戦争物見れば涙する。凶悪犯に殺された子供の親も可哀そう。
でもね、自分の死産の方がずっと悲しい。他の人の悲しみがどうでも、
しょせん人事でしょう。想像しろったって無理。興味もない。どうだっていい。
ただ自分の辛さに耐え切れない。
だって、周りにはこんな経験した人いないんだもん。
親がガンで苦しみぬいて死んだ話を涙ながらに話されても、
「でも親の話でしょ。どうせいずれ死ぬんだから。こっちは自分の子だよ。
普通自分より長生きするんだよ。あんたの親はそれでも５０年以上生きたんだろ」
と思うね。
私より辛い経験した人のことなんて、知らない。私にとっては私が一番可哀そうだ。
まま、ままのおなか、とってもあったかかった
ぱぱのやさしいこえもきこえたよ
でもごめんね、とちゅうでくじけちゃって
がんばったんだよ、ほんとうに
なんとかうまれようとおもったんだ
でも、でも、がんばりきれなかったの
ままのせいじゃないんだよ
よわむしすぎたからなんだから、きにしないで
いつかまたもうちょっとつよくなれたら、
ままのところにかえるからね、まっててね
ぱぱのやさしいこえもきこえたよ
でもごめんね、とちゅうでくじけちゃって
がんばったんだよ、ほんとうに
なんとかうまれようとおもったんだ
でも、でも、がんばりきれなかったの
ままのせいじゃないんだよ
よわむしすぎたからなんだから、きにしないで
いつかまたもうちょっとつよくなれたら、
ままのところにかえるからね、まっててね
>>443うちの息子は私のお腹で大きく丈夫に健康に育ちました。
母の私も健康でした。
臍の緒が巻きつくという「事故」でした。
最後まで彼はくじけなかったと思う。
最後まで頑張っていた。
全然弱くなかった。力強い命だった。
慰めのつもり？ふざけたこと書くな。
母の私も健康でした。
臍の緒が巻きつくという「事故」でした。
最後まで彼はくじけなかったと思う。
最後まで頑張っていた。
全然弱くなかった。力強い命だった。
慰めのつもり？ふざけたこと書くな。
ごめん自分もポエムチックになってもたorz
>>443みたいな人ってたまに来るけど、
天国の天使ちゃんの声を代弁してあげてるつもり？
毎回、書き込みのあと変な書き込みヤメレﾚｽ
がつきまくるの見てないのかな。
>>443みたいな人ってたまに来るけど、
天国の天使ちゃんの声を代弁してあげてるつもり？
毎回、書き込みのあと変な書き込みヤメレﾚｽ
がつきまくるの見てないのかな。
>>443みたいなのは荒らしだと思ってる。
結局、自分が感じた気持ちは同じ死産者でも温度差があるって事。
私は私が感じた感情は私には分からないと思ってる。
だからここで感情が違うからって議論するのは無意味。
私は私が感じた感情は私には分からないと思ってる。
だからここで感情が違うからって議論するのは無意味。
ｺﾞﾒﾝ。
私にしか分からないです。でした。
私にしか分からないです。でした。
>>447
全くそのとおりだと思う。
前にもあったけど、悲しみに大きい小さいもないし、比べるものでもない。
ただ、自分がへこんでる時に色々体験談を語られるのは確かに辛いかもね。
でも、この体験をして私は人の痛みにとても敏感にもなりました。
そういう大事な事をあの子が教えてくれたんだなと思っています。
全くそのとおりだと思う。
前にもあったけど、悲しみに大きい小さいもないし、比べるものでもない。
ただ、自分がへこんでる時に色々体験談を語られるのは確かに辛いかもね。
でも、この体験をして私は人の痛みにとても敏感にもなりました。
そういう大事な事をあの子が教えてくれたんだなと思っています。
それにしても子を亡くしたばかりの私の前で
育児の愚痴を言う人間の多いこと・・・・・
若いママだけでなく若おばあちゃんまで世代問わず
代われるものなら代わって差し上げたい
育児の愚痴を言う人間の多いこと・・・・・
若いママだけでなく若おばあちゃんまで世代問わず
代われるものなら代わって差し上げたい
１年一緒にいましたが、明日納骨です。
桜がとてもきれいな場所なので開花に合わせて数ヶ月前に日にちを
決めたのだけど、この週末は一番の見頃という事で・・・。
火葬の日が思い出される。火葬炉のドアが閉まる瞬間と、
お墓を閉める瞬間、きっとかぶるんだろうな。
桜がとてもきれいな場所なので開花に合わせて数ヶ月前に日にちを
決めたのだけど、この週末は一番の見頃という事で・・・。
火葬の日が思い出される。火葬炉のドアが閉まる瞬間と、
お墓を閉める瞬間、きっとかぶるんだろうな。
関東のほうもすごく桜がきれいだよね。
いい時だよ。気持ちは落ち着いてるのかな。
私も火葬場で火葬炉のドアが閉まる所には
立ち会えなかったんだけど、その一つ手前の、
自動ドアが閉まる瞬間、棺が押されて行く瞬間…
忘れられない。
思い出すたびに胸が締め付けられる。
納骨ってお別れではないからね。
と、私も一周忌に納骨を決めてるんだけど思うよ。
明日、いい日になるといいね。
いい時だよ。気持ちは落ち着いてるのかな。
私も火葬場で火葬炉のドアが閉まる所には
立ち会えなかったんだけど、その一つ手前の、
自動ドアが閉まる瞬間、棺が押されて行く瞬間…
忘れられない。
思い出すたびに胸が締め付けられる。
納骨ってお別れではないからね。
と、私も一周忌に納骨を決めてるんだけど思うよ。
明日、いい日になるといいね。
453 ：名無しの心子知らず：2008/03/30(日) 13:34:56 ID:bSx5UKd1
フィーバー娘の中絶日記
>>433の言うことも一理ある。
私は死産した次の子を三歳目前で事故で亡くしたけど
一番可愛い(幼稚園やらいろいろ楽しみな時期)に亡くした。
二人目のときは本当に辛かった。
下にもう一人いたけど、それでも何より辛かったな。
私は死産した次の子を三歳目前で事故で亡くしたけど
一番可愛い(幼稚園やらいろいろ楽しみな時期)に亡くした。
二人目のときは本当に辛かった。
下にもう一人いたけど、それでも何より辛かったな。
>>４５４
それはつらかったね、つらかったろうね（涙）
それはつらかったね、つらかったろうね（涙）
私が死産したとき話をよく聞いてくれた人がいた。
その人は4回お産していて4回目が死産しているんだけど、
その前の子どもは1歳直前で乳幼児突然死してしまっている。
その人に、死産の悲しさも辛さわかるけど、
1歳の子供を亡くしたほうが悲しいし辛いと言われたとき、
本当にそうだと思った。
457 ：名無しの心子知らず：2008/03/31(月) 13:26:00 ID:h0mCVEDS
>>455
うぜぇ
うぜぇ
明らかに死産より生まれて育てている子供を失う方が辛いけど
でも死産には｢この子にパイをあげたかった ○○に連れて行きたかった｣
などなどの特別な辛さがあるね
子供を失うのだって思い出がある分余計辛いし
どっちも辛いよ
ひっくるめて自分の子供を(腹にいようが生まれてようが)亡くすのが
一番辛いと思う。
でも死産には｢この子にパイをあげたかった ○○に連れて行きたかった｣
などなどの特別な辛さがあるね
子供を失うのだって思い出がある分余計辛いし
どっちも辛いよ
ひっくるめて自分の子供を(腹にいようが生まれてようが)亡くすのが
一番辛いと思う。
>>458だよね。過ごした時間の長さによって
思い出とか愛情とか増えるって、わかる。
だれも>>433が言ってる内容がおかしいとは言ってない。
>>432の書き込みに対する、
>>433の書き方がおかしいから>>433は叩かれたのに。
流産より死産が悲しい、死産より乳児を失うほうが悲しい、
乳児より幼児を失うほうが悲しい、幼児より小学生の子を…
それはそうかもしれない。
でも現に子を亡くしている人に
「あなたが一番悲しい体験をしたわけじゃない、
死産が一番悲しいと思うな」
と言うのはおかしいでしょう。
>>433の言いたいことはわかる。
だけどそれを言ったら、戦火も飢えも知らず生活できる日本にいる
私達は、誰を亡くしても悲しめないことにならないかな。
どこにいても我が子を亡くすのは悲しい。
我が子がどれだけ成長していても悲しい。
それは亡くなった子の親にとっては人生一番の悲しみだって、
みんな言ってるんだと思ってロムったけどな。
思い出とか愛情とか増えるって、わかる。
だれも>>433が言ってる内容がおかしいとは言ってない。
>>432の書き込みに対する、
>>433の書き方がおかしいから>>433は叩かれたのに。
流産より死産が悲しい、死産より乳児を失うほうが悲しい、
乳児より幼児を失うほうが悲しい、幼児より小学生の子を…
それはそうかもしれない。
でも現に子を亡くしている人に
「あなたが一番悲しい体験をしたわけじゃない、
死産が一番悲しいと思うな」
と言うのはおかしいでしょう。
>>433の言いたいことはわかる。
だけどそれを言ったら、戦火も飢えも知らず生活できる日本にいる
私達は、誰を亡くしても悲しめないことにならないかな。
どこにいても我が子を亡くすのは悲しい。
我が子がどれだけ成長していても悲しい。
それは亡くなった子の親にとっては人生一番の悲しみだって、
みんな言ってるんだと思ってロムったけどな。
その人の悲しみがどのくらい大きいかを
計る秤なんかないじゃない・・・
我が子を亡くすことが悲しくない人なんかいないんだから。
どっちがつらいとか、悲しいとか主張するのはではなく
子供を亡くした者同士なんだから、分かり合えていくスレにしたいよ。
計る秤なんかないじゃない・・・
我が子を亡くすことが悲しくない人なんかいないんだから。
どっちがつらいとか、悲しいとか主張するのはではなく
子供を亡くした者同士なんだから、分かり合えていくスレにしたいよ。
>>460ﾊｹﾞﾄﾞ
一緒に過ごした時間が長いから余計に悲しい
かわいい盛りだから悲しい
ちゃんと生まれて一緒に過ごす時間がなかったのが悲しい
生まれずに人生の楽しい事を何一つ経験せずに死んだから悲しい
どっちも悲しいわ
ただ後者の悲しみの視点は自分が経験してから初めてわかった
赤ちゃんを亡くす前はそんな発想すら思いつかなかった
かわいい盛りだから悲しい
ちゃんと生まれて一緒に過ごす時間がなかったのが悲しい
生まれずに人生の楽しい事を何一つ経験せずに死んだから悲しい
どっちも悲しいわ
ただ後者の悲しみの視点は自分が経験してから初めてわかった
赤ちゃんを亡くす前はそんな発想すら思いつかなかった
どうか もう誰も この世で一番の悲しみを 味わいませんように
みんなみんな幸せに なりますように
子供たちが いつも 笑っていられますように
みんなみんな幸せに なりますように
子供たちが いつも 笑っていられますように
>>455
ｶｴﾚ
ｶｴﾚ
465 ：名無しの心子知らず：2008/04/01(火) 05:11:44 ID:vaJiM1oM
なんか>>455って問題あるの？よくわからないんだけど。
うげ、アゲちゃった。すみ摩損。
私は赤ちゃん生まれてすぐに亡くした
亡くしたのは一人だけど
その子を作るまでにものすごく時間がかかって色々大変だった
次の子が無事に産まれたらものすごくうれしいと思うけど
次の子を作るのにものすごい葛藤があるし
またあんな事が起きたらと不安になる
もう一年になるけどまだ子供の死から立ち直っていない
そんな中で死産の次の子を無事産んで
かわいい盛りの3歳ぐらいでまた亡くした>>454の辛さを思うと
自分なんかの悲しみの比じゃないと思ったよ
幼稚園の準備ってすごくｳｷｳｷする事だし・・・
「悲しみを比べるな」というのはよくわかるけど
私は自分より>>454の方が辛いだろうと思った
>>454の書き込みを読んだ時は切なくて泣き出していたし
レスを書き込むにもなんて言ったらいいから分からなくて
自分より辛い思いをしている人になんて声をかければいいのかがわからなった
でも何かレスしたくてああいう風に書いたんだけど
気を悪くした人ごめんなさい
亡くしたのは一人だけど
その子を作るまでにものすごく時間がかかって色々大変だった
次の子が無事に産まれたらものすごくうれしいと思うけど
次の子を作るのにものすごい葛藤があるし
またあんな事が起きたらと不安になる
もう一年になるけどまだ子供の死から立ち直っていない
そんな中で死産の次の子を無事産んで
かわいい盛りの3歳ぐらいでまた亡くした>>454の辛さを思うと
自分なんかの悲しみの比じゃないと思ったよ
幼稚園の準備ってすごくｳｷｳｷする事だし・・・
「悲しみを比べるな」というのはよくわかるけど
私は自分より>>454の方が辛いだろうと思った
>>454の書き込みを読んだ時は切なくて泣き出していたし
レスを書き込むにもなんて言ったらいいから分からなくて
自分より辛い思いをしている人になんて声をかければいいのかがわからなった
でも何かレスしたくてああいう風に書いたんだけど
気を悪くした人ごめんなさい
｢誰が一番辛いか｣なスレなわけ？
苦しみを独り言のようにぽつりと吐きたくて、何か言葉を掛けたくてここに来ても、こんな流れだと虚しくなる。
苦しみを独り言のようにぽつりと吐きたくて、何か言葉を掛けたくてここに来ても、こんな流れだと虚しくなる。
>>467
文字で表現するのって難しいね。
あなたはそんな気全くないだろうけど
それはつらかったね、つらかったろうね（ﾌﾟｹﾞﾗw）
みたいなちょけた言い方、
もしくはたまに出てくるﾎﾟｴﾏｰみたいに見えたのかもしれない。
文字で表現するのって難しいね。
あなたはそんな気全くないだろうけど
それはつらかったね、つらかったろうね（ﾌﾟｹﾞﾗw）
みたいなちょけた言い方、
もしくはたまに出てくるﾎﾟｴﾏｰみたいに見えたのかもしれない。
>>469
なるほど、そう解釈されちゃったんだね。
私は普通に「受け止め・共感」として読んだから、何が問題なのかわからなかったんだよ。
本当に>>454は気の毒としか言いようがないと思う。
それでも「まだ下にいるんだからいいじゃん」的な見方をする人もいるんだろうけど。
なるほど、そう解釈されちゃったんだね。
私は普通に「受け止め・共感」として読んだから、何が問題なのかわからなかったんだよ。
本当に>>454は気の毒としか言いようがないと思う。
それでも「まだ下にいるんだからいいじゃん」的な見方をする人もいるんだろうけど。
もういいよ。
>>470は自分を肯定してるようで蒸し返してるだけでしょ？
みんなつらいのは一緒じゃないのかな。
下に子供がいる人も、初めての子を亡くした人も、もう子供が作れなくなってしまった人も・・・
大事な子供を亡くしたことは一緒なんだよ。
それはお互いがよくわかってることなんじゃないの？
抱っこして退院できなかったつらさ、同じ季節が来るたびに思い出してしまう悲しさ。
あっちが気の毒、こっちが悲しいっていうのはもうやめようよ・・・
>>470は自分を肯定してるようで蒸し返してるだけでしょ？
みんなつらいのは一緒じゃないのかな。
下に子供がいる人も、初めての子を亡くした人も、もう子供が作れなくなってしまった人も・・・
大事な子供を亡くしたことは一緒なんだよ。
それはお互いがよくわかってることなんじゃないの？
抱っこして退院できなかったつらさ、同じ季節が来るたびに思い出してしまう悲しさ。
あっちが気の毒、こっちが悲しいっていうのはもうやめようよ・・・
>>471
ちがうって。
「>>454には他に子供がいるんだから、まだマシだ、可哀そうじゃない」という人が
きっといるに違いないけど、私は>>454が気の毒だと思うって言っただけ。
私は順番つけてないよ。
ちがうって。
「>>454には他に子供がいるんだから、まだマシだ、可哀そうじゃない」という人が
きっといるに違いないけど、私は>>454が気の毒だと思うって言っただけ。
私は順番つけてないよ。
ここのスレで問題なのは単に読解力の無さと
好意的な解釈をしないってことかもね・・・・
好意的な解釈をしないってことかもね・・・・
死産はそりゃ辛いだろうが、いつまで殻に閉じこもって悲劇に浸ってんのかと思う。
自己中心的で気疲れしてる周りも見ず自分自分。
今までの関係や生活を破壊しかねない程
そんなん許されないだろ？甘えんな
自己中心的で気疲れしてる周りも見ず自分自分。
今までの関係や生活を破壊しかねない程
そんなん許されないだろ？甘えんな
475 ：sage：2008/04/02(水) 13:07:57 ID:HdF1WY3d
本人にとっては一番悲しいこと、に異論はない。
ただ、それは他人にとってはどうでも良いことだし、
他にもっと悲惨な死に方はいっぱいあるし。
それが理屈でわかってても、
「あなたは最も悲しい思いをしたよね、かわいそう」って
言ってほしいのかな？
人間そんなもんか。
ただ、それは他人にとってはどうでも良いことだし、
他にもっと悲惨な死に方はいっぱいあるし。
それが理屈でわかってても、
「あなたは最も悲しい思いをしたよね、かわいそう」って
言ってほしいのかな？
人間そんなもんか。
>>474奥さんのことかな？
奥さんが死産後どのくらい経つのかわからないけれど、
私は死産を経験した時、今までの生活、関係は壊れたよ。
今、やっと修復(再構築)
しようかなと思える段階まで復活中…
>>474も以前と全然違う奥さんに苛立ってしまうだろうけれど、
奥さんもいつまでもそのままではないと思うよ。
奥さんが一番、そんな自分をどうにかしたいと思ってるはずだから。
動き出せるまでには個人差もあるし。
積極的に関わってあげてとは思わないけれど、
亡くなった子の父親が>>474なら、そっとしてあげてほしい。
あ、奥さんに対して思ってることじゃないんだったらｺﾞﾒ。
長文ﾚｽになっちゃったし。
奥さんが死産後どのくらい経つのかわからないけれど、
私は死産を経験した時、今までの生活、関係は壊れたよ。
今、やっと修復(再構築)
しようかなと思える段階まで復活中…
>>474も以前と全然違う奥さんに苛立ってしまうだろうけれど、
奥さんもいつまでもそのままではないと思うよ。
奥さんが一番、そんな自分をどうにかしたいと思ってるはずだから。
動き出せるまでには個人差もあるし。
積極的に関わってあげてとは思わないけれど、
亡くなった子の父親が>>474なら、そっとしてあげてほしい。
あ、奥さんに対して思ってることじゃないんだったらｺﾞﾒ。
長文ﾚｽになっちゃったし。
>>475
＞本人にとっては一番つらいこと
に、異論がある当事者もいる
個人的には子供を亡くした事より、若い時に男に捨てられたことの方がつらかった
当時は若かったからね
今はそれなりに年取ったし、「人は若かろうがなんだろうが死ぬもんだ」って朧げながら理解してる
仏陀が子供を亡くした母親を諭す話は好きな話の一つだし
だからって「私は子供を亡くすのが一番つらいことだった」って言う人にどうこう言うつもりはないよ
子供を亡くすことが辛いことには変わりがないからね
だけどこのセリフは「私は」をつけて本人にのみに許されるセリフじゃないのかな？
>>463の書き込みなんかは、励ましてるのはわかるけどむしろ不遜な感じがする
＞本人にとっては一番つらいこと
に、異論がある当事者もいる
個人的には子供を亡くした事より、若い時に男に捨てられたことの方がつらかった
当時は若かったからね
今はそれなりに年取ったし、「人は若かろうがなんだろうが死ぬもんだ」って朧げながら理解してる
仏陀が子供を亡くした母親を諭す話は好きな話の一つだし
だからって「私は子供を亡くすのが一番つらいことだった」って言う人にどうこう言うつもりはないよ
子供を亡くすことが辛いことには変わりがないからね
だけどこのセリフは「私は」をつけて本人にのみに許されるセリフじゃないのかな？
>>463の書き込みなんかは、励ましてるのはわかるけどむしろ不遜な感じがする
>>477
なるほど。だからひっかかったのか。
自分も何かひっかかったんだけど、なんでだかわからなかった。
一番つらいこと＝死産 と決め付けてるからなんだね。
確かに、全員にとって「一番」辛いことであるわけじゃない。
「こんなにつらいことが…」なら違和感なかったんだね。
なるほど。だからひっかかったのか。
自分も何かひっかかったんだけど、なんでだかわからなかった。
一番つらいこと＝死産 と決め付けてるからなんだね。
確かに、全員にとって「一番」辛いことであるわけじゃない。
「こんなにつらいことが…」なら違和感なかったんだね。
479 ：名無しの心子知らず：2008/04/02(水) 23:42:40 ID:hyVjxCI7
自分の子供を死産して亡くすより男に捨てられる方が
辛い人もいるんだね。
本気でビックリした。
母親ってみんな｢何よりも子供が大事｣なのかと思ってた。
けど初めての子を死産だったら、そこまで母性もわかないか。
看護学校の授業でストレスだか悲しみの大きさの度合いを
表したグラフを見たけど、１番が子供を亡くすで２が配偶者 ３が親だった気がする。
でもひとそれぞれなんだね。
辛い人もいるんだね。
本気でビックリした。
母親ってみんな｢何よりも子供が大事｣なのかと思ってた。
けど初めての子を死産だったら、そこまで母性もわかないか。
看護学校の授業でストレスだか悲しみの大きさの度合いを
表したグラフを見たけど、１番が子供を亡くすで２が配偶者 ３が親だった気がする。
でもひとそれぞれなんだね。
母性の問題なのかな？
運命は辛くても耐えるしかないけど、男に捨てられる=自分のすべてを否定された
みたいに思えて耐え難い、みたいな人もいておかしくないと思うよ。
どうしようもないことよりも、どうにかできた筈じゃないか？ということの方が辛い、
みたいな感じでさ。
そういうのも人それぞれでしょ。
運命は辛くても耐えるしかないけど、男に捨てられる=自分のすべてを否定された
みたいに思えて耐え難い、みたいな人もいておかしくないと思うよ。
どうしようもないことよりも、どうにかできた筈じゃないか？ということの方が辛い、
みたいな感じでさ。
そういうのも人それぞれでしょ。
>>481
男に自分の全てを否定されても、我が子が死なないほうが私はマシだ。
自分なんか認めてもらわなくても、あの子に生きてほしかった。
子が亡くなる→運命
男に振られる→どうにかできたかも？
って思考も私は「？」と感じる。
私が感じるだけであって、否定したわけではないよ。
そういう人もいるんだなって思ったということ。
>>479と同じで>>477みたいに思える人もいることに驚いたけど、
>>479の＞初めての子を死産だったら
にはどうかな～と思う。
初めての子だからこそ(立ち直れない)って人はかなりいると思うし。
やっぱり結論は悲しみは「人それぞれ」だよね。
男に自分の全てを否定されても、我が子が死なないほうが私はマシだ。
自分なんか認めてもらわなくても、あの子に生きてほしかった。
子が亡くなる→運命
男に振られる→どうにかできたかも？
って思考も私は「？」と感じる。
私が感じるだけであって、否定したわけではないよ。
そういう人もいるんだなって思ったということ。
>>479と同じで>>477みたいに思える人もいることに驚いたけど、
>>479の＞初めての子を死産だったら
にはどうかな～と思う。
初めての子だからこそ(立ち直れない)って人はかなりいると思うし。
やっぱり結論は悲しみは「人それぞれ」だよね。
ここだけの話
死産って前世の因縁らしいですよ。
前世 人を殺した人が 死産するそうです。
身内を奪われる苦しみを学習するため、だとか・・
なので、皆さん頑張ってくださいｗ
死産って前世の因縁らしいですよ。
前世 人を殺した人が 死産するそうです。
身内を奪われる苦しみを学習するため、だとか・・
なので、皆さん頑張ってくださいｗ
亡くした子は初めての子じゃないよ
こう言うとまた「まだ他に子がいるからそんなにつらくなかったのでしょ？」
とか思われるのかな？
起きてしまった物事を受け入れるだけの強さが自分にあるかどうかの違いだよ
昔男に捨てられた時は自分にその強さが全くなかっただけ
今は男に捨てられたってどうも思わない
「何よりも大事なものは？」って聞かれたら、「子供」って答えるよ
>>479
＞ストレスだか悲しみの大きさの度合いを 表したグラフ
それでよく目にするのはアメリカの心理学者のものだと思うけど
１番が配偶者の死、で2番は離婚だよ、子供の死なんか5位の「近親者の死」にただ含まれている
夫婦関係を大事にするアメリカならではだと思うけど・・
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/8361/zasugaku/sutoresumagumichuudo.html
こう言うとまた「まだ他に子がいるからそんなにつらくなかったのでしょ？」
とか思われるのかな？
起きてしまった物事を受け入れるだけの強さが自分にあるかどうかの違いだよ
昔男に捨てられた時は自分にその強さが全くなかっただけ
今は男に捨てられたってどうも思わない
「何よりも大事なものは？」って聞かれたら、「子供」って答えるよ
>>479
＞ストレスだか悲しみの大きさの度合いを 表したグラフ
それでよく目にするのはアメリカの心理学者のものだと思うけど
１番が配偶者の死、で2番は離婚だよ、子供の死なんか5位の「近親者の死」にただ含まれている
夫婦関係を大事にするアメリカならではだと思うけど・・
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/8361/zasugaku/sutoresumagumichuudo.html
>>484
出来事を受け入れられる強さかぁ…
それなら「昔は」男に…が辛かったっていうのも納得。
だけど私はずっと、子どもの死を受け入れられるほど強くなれないかもorz
自分語りなんだけど、私は夫と結婚した時に
「この人がいてくれたら両親がいつか死ぬ時も乗り越えられる」
って思えたんだよね。
それから第一子が生まれると、自分はもちろんだけど、
夫にも子どもが一番になってほしいと思うようになった。
もちろん子どもを縛り付けたいのではなく、
いつかは私達から離れて幸せになってほしいと思ってる。
亡くした子は私も最初の子ではないけれど、
だからって良かったとは思えなかった。
でも周りには「上の子がいるからよかったよね」って言われちゃうんだよね。
確かに上の子がいるのは幸せなこと。
それは子どもを持つことで幸せを感じた私にとって、
次の子を亡くしても亡くさなくても幸せなことで、
上の子の存在が下の子の死の痛みを軽くしてくれたからってわけではないんだなぁ…
ごめん、携帯からなのに長文だorz
今日は月命日だからか亡くした子のことばかり考えてしまう。
出来事を受け入れられる強さかぁ…
それなら「昔は」男に…が辛かったっていうのも納得。
だけど私はずっと、子どもの死を受け入れられるほど強くなれないかもorz
自分語りなんだけど、私は夫と結婚した時に
「この人がいてくれたら両親がいつか死ぬ時も乗り越えられる」
って思えたんだよね。
それから第一子が生まれると、自分はもちろんだけど、
夫にも子どもが一番になってほしいと思うようになった。
もちろん子どもを縛り付けたいのではなく、
いつかは私達から離れて幸せになってほしいと思ってる。
亡くした子は私も最初の子ではないけれど、
だからって良かったとは思えなかった。
でも周りには「上の子がいるからよかったよね」って言われちゃうんだよね。
確かに上の子がいるのは幸せなこと。
それは子どもを持つことで幸せを感じた私にとって、
次の子を亡くしても亡くさなくても幸せなことで、
上の子の存在が下の子の死の痛みを軽くしてくれたからってわけではないんだなぁ…
ごめん、携帯からなのに長文だorz
今日は月命日だからか亡くした子のことばかり考えてしまう。
若いころ手痛い失恋をした事があって、
バカ女で申し訳ないが、瞬間的な辛さはその時の方が上回るかもしれない。
でも失恋の痛手ってやがてきれいさっぱり忘れる。しばらくは引きずったけれど
時間薬がきいて、やがて彼のことを思い出すことは殆ど無くなる。
でも死産の悲しみは一生つきまとう。確かに直後の狂気のような悲しみは
やがては落ち着くけれど、でもずっと悲しい。時間薬もある程度までしか効かない。
何年経っても亡くした子の事を思い出さない日はない。
一生を通して考えれば、死産と失恋じゃ全くレベルが違うと思う。
バカ女で申し訳ないが、瞬間的な辛さはその時の方が上回るかもしれない。
でも失恋の痛手ってやがてきれいさっぱり忘れる。しばらくは引きずったけれど
時間薬がきいて、やがて彼のことを思い出すことは殆ど無くなる。
でも死産の悲しみは一生つきまとう。確かに直後の狂気のような悲しみは
やがては落ち着くけれど、でもずっと悲しい。時間薬もある程度までしか効かない。
何年経っても亡くした子の事を思い出さない日はない。
一生を通して考えれば、死産と失恋じゃ全くレベルが違うと思う。
子供のころ虐待を受けた人の自助グループに参加した事があるんだけど、
辛い思いをした人ってかえって他の人の心の痛みに厳しいというか冷たい態度になるんだよね。
同じ虐待を受けたもの同士でも「私の方があなたよりつらいに決まってる」とか、
他の出来事でつらい思いした人には「虐待よりつらい事はないんだから、そんなのおかしい」とか・・・
ここのスレの流れを見てると、そことそっくりで驚いちゃう。
自分が辛い思いしたなら、他の辛い思いした人にも寄り添えればいいんだけど、
それって案外難しいことみたいだね。
辛い思いをした人ってかえって他の人の心の痛みに厳しいというか冷たい態度になるんだよね。
同じ虐待を受けたもの同士でも「私の方があなたよりつらいに決まってる」とか、
他の出来事でつらい思いした人には「虐待よりつらい事はないんだから、そんなのおかしい」とか・・・
ここのスレの流れを見てると、そことそっくりで驚いちゃう。
自分が辛い思いしたなら、他の辛い思いした人にも寄り添えればいいんだけど、
それって案外難しいことみたいだね。
>>487
あぁほんとそのとおりだ・・
思い当たるふしがあって猛反省。
初期流産でものすごく落ち込んでる人や
すっごく痛いって言ってる人に大げさだとか思ってみたり、
切迫で入院して安静が辛い、帰りたいって嘆いてる人に
何言ってんだい！って思ってた。
もっともっと他人の辛さや痛みを考えないと。
あぁほんとそのとおりだ・・
思い当たるふしがあって猛反省。
初期流産でものすごく落ち込んでる人や
すっごく痛いって言ってる人に大げさだとか思ってみたり、
切迫で入院して安静が辛い、帰りたいって嘆いてる人に
何言ってんだい！って思ってた。
もっともっと他人の辛さや痛みを考えないと。
>>487
私もまったく同じようなめにリアルであったよ。
妊娠出産にあまりリスクがなかった人の方が、死産に対して
「どんな悲しみか想像の枠を超えていて、
本当になんて声をかければ分からない、ごめんね」
って感じに接してくれる人が多かったけれど
妊娠出産関係で辛い経験がある人には、ズケズケ物を言われたりして
傷つけられた事が多かった。「同じ経験をした者同士だからこそ
突っ込んだ話もできるよね」って感じで。
でも自分の方も内心では「初期流産と一緒にしないでよね」とか
思っちゃっているわけで、お互い様なのかな。
それと、宗教やってたり日頃から思想的というか哲学的な感じの人には
余計な事いわれてイラっとさせられる事が多かった。
本人は良い事言ってると思っているんだろうな。
私もまったく同じようなめにリアルであったよ。
妊娠出産にあまりリスクがなかった人の方が、死産に対して
「どんな悲しみか想像の枠を超えていて、
本当になんて声をかければ分からない、ごめんね」
って感じに接してくれる人が多かったけれど
妊娠出産関係で辛い経験がある人には、ズケズケ物を言われたりして
傷つけられた事が多かった。「同じ経験をした者同士だからこそ
突っ込んだ話もできるよね」って感じで。
でも自分の方も内心では「初期流産と一緒にしないでよね」とか
思っちゃっているわけで、お互い様なのかな。
それと、宗教やってたり日頃から思想的というか哲学的な感じの人には
余計な事いわれてイラっとさせられる事が多かった。
本人は良い事言ってると思っているんだろうな。
私の周りには２タイプいた。
>>489が出会った人みたいに、「私も流産したことあるからわかる」
って言って宗教本くれた人と、「流産したことあるんだけど、
それとは比べものにならないくらい辛いよね」
って言って、それ以上何も言わなかった(涙ぐんで言えなかった)人。
だから悲しい思いした人が他人の悲しみに厳しい、
とは感じなかったなぁ…
こういう経験をして、周りの人間性が見えたとは思える。
それもほんの一部だろうけど。
>>489が出会った人みたいに、「私も流産したことあるからわかる」
って言って宗教本くれた人と、「流産したことあるんだけど、
それとは比べものにならないくらい辛いよね」
って言って、それ以上何も言わなかった(涙ぐんで言えなかった)人。
だから悲しい思いした人が他人の悲しみに厳しい、
とは感じなかったなぁ…
こういう経験をして、周りの人間性が見えたとは思える。
それもほんの一部だろうけど。
491 ：名無しの心子知らず：2008/04/07(月) 18:57:41 ID:+6/CNKce
492 ：名無しの心子知らず：2008/04/08(火) 22:49:43 ID:9JBHMftw
初期に死産より
胎動感じるようになってからのがやっぱり辛い
だから中絶とかする人はつらいとかいいながらくりかえしたりする…
胎動感じるようになってからのがやっぱり辛い
だから中絶とかする人はつらいとかいいながらくりかえしたりする…
胎動があるころの死産だと
赤ちゃんも、ちゃんと赤ちゃんというか・・・。
可愛いからね・・・・。
赤ちゃんも、ちゃんと赤ちゃんというか・・・。
可愛いからね・・・・。
第一 特別な理由がないのに中絶した人が辛いってのがそもそもおかしい。
てめーの意志でてめーの足でで殺しにいったんじゃねーかよ！
としか思えない。
｢本当は生みたかった｣も有り得ない。
生みたくないから殺したんだろが！バカか？と思う。
いい歳してニートで１人も友達いない小姑のことですが。
中絶女って本当に質悪い。
てめーの意志でてめーの足でで殺しにいったんじゃねーかよ！
としか思えない。
｢本当は生みたかった｣も有り得ない。
生みたくないから殺したんだろが！バカか？と思う。
いい歳してニートで１人も友達いない小姑のことですが。
中絶女って本当に質悪い。
でも、「そんな状況で生むなよ」っていうレスもよく見かける。
産むなよ
っていうより
つくるなよ
が正しいよね
っていうより
つくるなよ
が正しいよね
497 ：名無しの心子知らず：2008/04/09(水) 21:10:49 ID:O+Aff16z
http://ime.nu/ameblo.jp/sousama/
幸せでーす＾＾うらやましいだろー！！
幸せでーす＾＾うらやましいだろー！！
私は高校生の時におろした事があるけど
今思えば、辛かったものの赤ちゃんだと言う実感は薄かった。
おろした子の為にその事実を忘れちゃ駄目だと思って
密かに毎年『産まれてたら○才』とか考えてたけど
それも数年経って薄れてしまってた。
だけど去年実際に子供を産んでみて
初めて自分の子という感覚を得たら
卸した事を度々思い出してしまい後悔する。
こんなに可愛い生き物がお腹に入っていたんだという事実。その子を殺してしまったという事実。
13年経った今になって心から後悔する事になった。
どんなに昔の事でも、絶対に子供を持った時に思い出して苦しむ事になるので
世の中の女性が私みたいな馬鹿な事をしないよう願うばかりです。
今居る子供の顔を見る度切なくなる。
うまく表現できないけど
やってしまった私が苦しみを背負っていくのは当然の報いですが
どんなに想っていたって
もうあの子に償いは出来ないと思うと悲しい＆苦しい＆申し訳ない。
今思えば、辛かったものの赤ちゃんだと言う実感は薄かった。
おろした子の為にその事実を忘れちゃ駄目だと思って
密かに毎年『産まれてたら○才』とか考えてたけど
それも数年経って薄れてしまってた。
だけど去年実際に子供を産んでみて
初めて自分の子という感覚を得たら
卸した事を度々思い出してしまい後悔する。
こんなに可愛い生き物がお腹に入っていたんだという事実。その子を殺してしまったという事実。
13年経った今になって心から後悔する事になった。
どんなに昔の事でも、絶対に子供を持った時に思い出して苦しむ事になるので
世の中の女性が私みたいな馬鹿な事をしないよう願うばかりです。
今居る子供の顔を見る度切なくなる。
うまく表現できないけど
やってしまった私が苦しみを背負っていくのは当然の報いですが
どんなに想っていたって
もうあの子に償いは出来ないと思うと悲しい＆苦しい＆申し訳ない。
499 ：名無しの心子知らず：2008/04/09(水) 23:18:02 ID:6wm2ydZA
>>498最低
高校のときなら仕方ないんじゃない!?
今は後悔してるんだし赤ちゃんは許していると思う。
今は後悔してるんだし赤ちゃんは許していると思う。
レイプされて…なら仕方ないかも。
そうでなければ最低でつね
そうでなければ最低でつね
503 ：名無しの心子知らず：2008/04/10(木) 00:35:33 ID:FFiItjpg
>483なるほど。いい勉強になるよ
504 ：名無しの心子知らず：2008/04/10(木) 00:37:49 ID:FFiItjpg
>483流産も同じかなぁ？
私は流産経験あるけど、悲しい気持ちは無かったよ。
染色体異常で育たなかったから初期流産したんです。仕方ないって気持ちだけだった。
私は流産経験あるけど、悲しい気持ちは無かったよ。
染色体異常で育たなかったから初期流産したんです。仕方ないって気持ちだけだった。
>>498
…あなた、どうしてここに書き込みしたの？？
ここにいる私たちは、毎日毎日おなかの赤ちゃんの
しあわせを祈ってきて、無事に生まれて来てくれることを
願ってたんですよ？
好きで死なせたんじゃないのに…
…あなた、どうしてここに書き込みしたの？？
ここにいる私たちは、毎日毎日おなかの赤ちゃんの
しあわせを祈ってきて、無事に生まれて来てくれることを
願ってたんですよ？
好きで死なせたんじゃないのに…
507 ：名無しの心子知らず：2008/04/11(金) 03:27:02 ID:UgoCg/rS
>498気付いたあなたはえらいよ。
私なんか流産しても悲しくないんだから、どーしようもない人間だわ。
流産で悲しい人の気持ちが理解出来ないのよね。。。
ま、いっか
私なんか流産しても悲しくないんだから、どーしようもない人間だわ。
流産で悲しい人の気持ちが理解出来ないのよね。。。
ま、いっか
508 ：名無しの心子知らず：2008/04/11(金) 08:00:05 ID:TO/lH3jp
だね。
中絶して後悔してるとか流産して悲しくないとかどうでもいい。
ふーん、そんな女がいるんだねって思うだけで。
死産を経験した人達が
「私達は悲しいのに！」って怒ると思って書き込んでんの？
ageてる流産さんは。
あなたの話は ど う で も い い。
無関心だ。
中絶して後悔してるとか流産して悲しくないとかどうでもいい。
ふーん、そんな女がいるんだねって思うだけで。
死産を経験した人達が
「私達は悲しいのに！」って怒ると思って書き込んでんの？
ageてる流産さんは。
あなたの話は ど う で も い い。
無関心だ。
今日知り合いの５歳児にばったり会った
何回か遊んであげた子だったから私の顔見るなり満面の笑みで「ニカーーーッ」と笑ってくれた
そのかわいいこと！！！！
この世にこれ以上かわいくて素敵なものはないんじゃないか？ってぐらいかわいかった
胸が急にポオッと暖かくなった
よその子でも、たまーに会う子でも、５歳児でも、こんなにかわいいなら
自分の赤ちゃんだったらどんなにかわいいんだろね？
どんなに毎日あったかい気持ちで過ごせるんだろう
と、泣いてしまった
何回か遊んであげた子だったから私の顔見るなり満面の笑みで「ニカーーーッ」と笑ってくれた
そのかわいいこと！！！！
この世にこれ以上かわいくて素敵なものはないんじゃないか？ってぐらいかわいかった
胸が急にポオッと暖かくなった
よその子でも、たまーに会う子でも、５歳児でも、こんなにかわいいなら
自分の赤ちゃんだったらどんなにかわいいんだろね？
どんなに毎日あったかい気持ちで過ごせるんだろう
と、泣いてしまった
お子さんは？と聞かれたときどうしてる？
不妊治療中だったころは、けっこう反発を覚えていたけれど、
死産後のいまは、
いるんですよ、亡くなりましたけど、と
いちいち言いたくなる。
不妊治療中だったころは、けっこう反発を覚えていたけれど、
死産後のいまは、
いるんですよ、亡くなりましたけど、と
いちいち言いたくなる。
私も、いいたくなります。
でも、空気が沈むから適当に
ごまかして、すっごい自己嫌悪に
おちいってしまいます
でも、空気が沈むから適当に
ごまかして、すっごい自己嫌悪に
おちいってしまいます
「お子さんは？」
「一人です」
「一人っ子はかわいそうよー」
となる時が一番嫌だ
ホントはもう一人いるけど・・・・・
「ふたりです」と答えても、また「で、おいくつなの？」とか面倒
「一人です」
「一人っ子はかわいそうよー」
となる時が一番嫌だ
ホントはもう一人いるけど・・・・・
「ふたりです」と答えても、また「で、おいくつなの？」とか面倒
つい最近死産したものです。
近所に買い物に行ったら、昔の知り合いに会いました。
「仕事は？」と聞かれ
「休暇です。」と答えると
「いいわねー、休暇のとれる仕事で。」と軽く嫌み。
「産後休暇です。」
って言ったら子供のこと聞かれちゃうから我慢しようとしたけど、子供は？って聞かれて限界。
涙がとまらなくなり全部言ってしまった。
外に出るのがホントに嫌だ。
近所に買い物に行ったら、昔の知り合いに会いました。
「仕事は？」と聞かれ
「休暇です。」と答えると
「いいわねー、休暇のとれる仕事で。」と軽く嫌み。
「産後休暇です。」
って言ったら子供のこと聞かれちゃうから我慢しようとしたけど、子供は？って聞かれて限界。
涙がとまらなくなり全部言ってしまった。
外に出るのがホントに嫌だ。
目の前で泣いたらいいと思うよ。
我慢しなくたっていいんだよ。
無事生まれる人だけじゃないって・・・自分もこうなってわかったんだし。
我慢しなくたっていいんだよ。
無事生まれる人だけじゃないって・・・自分もこうなってわかったんだし。
>>514
わかるよ。
私も産後の外出辛かった。
私なんか覚悟決めて出て、大丈夫だって思ったから相手に話したのにさ、
(相手は三人の子持ちで前の職場で一緒だった人)
でも涙が止まらなくなって相手も泣かせてしまったよ。
もうすぐ一年経つ今は泣かずに話せるようになったけど、
話すたびに胸が締め付けられる感じは変わらない。
一年経つのにこれだもの、>>514さんも無理しないで、
少しずつ外の世界に馴れていけばいいんだと思うよ。
わかるよ。
私も産後の外出辛かった。
私なんか覚悟決めて出て、大丈夫だって思ったから相手に話したのにさ、
(相手は三人の子持ちで前の職場で一緒だった人)
でも涙が止まらなくなって相手も泣かせてしまったよ。
もうすぐ一年経つ今は泣かずに話せるようになったけど、
話すたびに胸が締め付けられる感じは変わらない。
一年経つのにこれだもの、>>514さんも無理しないで、
少しずつ外の世界に馴れていけばいいんだと思うよ。
>>515-516
ありがとうございます…。
流産に対しては多少知識を持っていたけど、まさか自分のお腹の中で動かなくなってしまうなんで想像もしていませんでした…。
もっと私がちゃんとしていたら、赤ちゃんは助かっていたと思います…。
それを考えだすと動けなくなります。
赤ちゃんが産まれるっていうことが、どれだけ凄いことなのか、本当にいろいろ考えさせられ、教えてもらいました。
これから職場に復帰しなくちゃいけなくて、凄く不安です。でも、いつまでも閉じこもってちゃいけないって気持ちもあるし…。
死ぬまで後悔するんだろうなって思います。
なんか文章めちゃくちゃですみません…。
ありがとうございます…。
流産に対しては多少知識を持っていたけど、まさか自分のお腹の中で動かなくなってしまうなんで想像もしていませんでした…。
もっと私がちゃんとしていたら、赤ちゃんは助かっていたと思います…。
それを考えだすと動けなくなります。
赤ちゃんが産まれるっていうことが、どれだけ凄いことなのか、本当にいろいろ考えさせられ、教えてもらいました。
これから職場に復帰しなくちゃいけなくて、凄く不安です。でも、いつまでも閉じこもってちゃいけないって気持ちもあるし…。
死ぬまで後悔するんだろうなって思います。
なんか文章めちゃくちゃですみません…。
>>517
気持ち、ものすごくわかるよ
でも、ずっと自分の中に閉じ込めて我慢していたらもっとつらいだけだと思う
職場の人にも、こんなにつらかったんだって話を聴いてもらえばいい。
何か言われることを恐れないで、こっちから、聞いてもらえばいい・・・
世間は、同情の目で見るかもしれない。
でも同情されて当たり前ぐらい悲しい出来事だったんだから。
後悔や悲しい思いは死ぬまで背負って行くんだろうね
私もそうなんだろうな・・・
気持ち、ものすごくわかるよ
でも、ずっと自分の中に閉じ込めて我慢していたらもっとつらいだけだと思う
職場の人にも、こんなにつらかったんだって話を聴いてもらえばいい。
何か言われることを恐れないで、こっちから、聞いてもらえばいい・・・
世間は、同情の目で見るかもしれない。
でも同情されて当たり前ぐらい悲しい出来事だったんだから。
後悔や悲しい思いは死ぬまで背負って行くんだろうね
私もそうなんだろうな・・・
>>517
職場復帰されるんですね。
私は死産して2ヶ月弱ぐらいですが、主人と2人暮らしで
仕事もしていなく1日時間をつぶすのがしんどいです。
これから先ずっと一人なのかと思うと泣けてきます。かといって
バイトするほど回復しているのか習い事でもしたらいいのか。
死産は517さんの暮らし方のせいじゃないですよ。これ以上自分を
責めないでください。死産だけでもつらいのに。
職場復帰されるんですね。
私は死産して2ヶ月弱ぐらいですが、主人と2人暮らしで
仕事もしていなく1日時間をつぶすのがしんどいです。
これから先ずっと一人なのかと思うと泣けてきます。かといって
バイトするほど回復しているのか習い事でもしたらいいのか。
死産は517さんの暮らし方のせいじゃないですよ。これ以上自分を
責めないでください。死産だけでもつらいのに。
先日久しぶりに会った近所のおばさんが私の妊娠のこと知っていて、
「赤ちゃんいたよね？」って話しかけてきて。
その時にお腹の中で亡くなって…って話したら
たまたま居合わせたよそのオジサンが
「私も42年前に子供を亡くして…」って話をされた。
男の人でも亡くしてからの年数を数えて生きてきたんだなぁって思ったし、
私もこんな風に生きていくんだなぁって妙に納得したよ…
「赤ちゃんいたよね？」って話しかけてきて。
その時にお腹の中で亡くなって…って話したら
たまたま居合わせたよそのオジサンが
「私も42年前に子供を亡くして…」って話をされた。
男の人でも亡くしてからの年数を数えて生きてきたんだなぁって思ったし、
私もこんな風に生きていくんだなぁって妙に納得したよ…
ここ読んでたらみんなのそれぞれの気持ちが伝わってきて
全ﾚｽ共感していちいち泣ける。たまらん・・
赤ちゃんの事思い出すとただ悲しいだけじゃなくて
お腹にいてくれた時の幸せであたたかい気持ちとか
産まれた時の感動、でも動かないすごく悲しい気持ちが混ざって
泣いて泣いてどうしたらいいのかわからなくなる。
私が退院したら家中のベビー用品が実家に運ばれて消えてた。
運んだ旦那や預かった母の気持ち考えたらまた泣ける。
みんなのところはベビー用品はどうしましたか？
全ﾚｽ共感していちいち泣ける。たまらん・・
赤ちゃんの事思い出すとただ悲しいだけじゃなくて
お腹にいてくれた時の幸せであたたかい気持ちとか
産まれた時の感動、でも動かないすごく悲しい気持ちが混ざって
泣いて泣いてどうしたらいいのかわからなくなる。
私が退院したら家中のベビー用品が実家に運ばれて消えてた。
運んだ旦那や預かった母の気持ち考えたらまた泣ける。
みんなのところはベビー用品はどうしましたか？
亡くなった子の代わりにメモリアルベアーを買いたいが
未だに踏ん切りがつかない。
エコー写真は現像してアルバムにしたけど。
未だに踏ん切りがつかない。
エコー写真は現像してアルバムにしたけど。
>>522
踏ん切りがつかない理由を聞いてもいい？
踏ん切りがつかない理由を聞いてもいい？
今日というか昨日前から欲しかった鞄を買ってしまった
なんか素敵なものをパーっと買えばちょっとは元気になるかなと思って
数ヶ月間考えたけど昨日実行した
自分への慰みのためだけにこんな高価なものを買ったのは初めて
手に入って確かにうれしいけど
なんだか大していい気分にもなれず
かえってこんな物に「買えば幸せになれるんじゃないか」って
期待した自分がバカみたいで落ち込んでしまった
赤ちゃんがいたら幸せなのにって思う自分もきっと愚かなんだと思う
なんか素敵なものをパーっと買えばちょっとは元気になるかなと思って
数ヶ月間考えたけど昨日実行した
自分への慰みのためだけにこんな高価なものを買ったのは初めて
手に入って確かにうれしいけど
なんだか大していい気分にもなれず
かえってこんな物に「買えば幸せになれるんじゃないか」って
期待した自分がバカみたいで落ち込んでしまった
赤ちゃんがいたら幸せなのにって思う自分もきっと愚かなんだと思う
私も、買物依存症になってた時期があったよ。
でも、なにやっても心が満たされないんだよね…
でも、なにやっても心が満たされないんだよね…
>>521
ほんとだね…お母さんと旦那さんもつらかっただろうね。
残された物の中で何が一番悲しいって、封の開いた新生児用オムツ。
臨月に入ってもう入院準備してたから。
私も他の人に譲りたくないし相手も履けなかった子がいるオムツは
もらっても…と思うだろうから、まだ取ってるんだけど。
今は用意していた産着の替えとか、一つの収納ケースにまとめてる。
いつか下の子が出来たらオムツは使いたい。
というかその日がちゃんとくるようにって、
願掛けみたいな感じで汚れないように収納してる。
肌着とか服の替えとか靴下とかは、あの子だけのための物だと思ってるから、
いつかオムツが取り出されたら収納ケースから他の小さめの箱に
あの子に関するものを全部移し替えて大事にしまっておきたい。
私が死んだ時に一緒に焼いてもらうために。
という計画は立ててるよ。
大きな物はうちは無いんだけど、大きな物でも下の子をいつか考えれるかもしれないなら
しばらくは大事にとっておいたらいいと思うよ。
長文ｽﾏｿ
ほんとだね…お母さんと旦那さんもつらかっただろうね。
残された物の中で何が一番悲しいって、封の開いた新生児用オムツ。
臨月に入ってもう入院準備してたから。
私も他の人に譲りたくないし相手も履けなかった子がいるオムツは
もらっても…と思うだろうから、まだ取ってるんだけど。
今は用意していた産着の替えとか、一つの収納ケースにまとめてる。
いつか下の子が出来たらオムツは使いたい。
というかその日がちゃんとくるようにって、
願掛けみたいな感じで汚れないように収納してる。
肌着とか服の替えとか靴下とかは、あの子だけのための物だと思ってるから、
いつかオムツが取り出されたら収納ケースから他の小さめの箱に
あの子に関するものを全部移し替えて大事にしまっておきたい。
私が死んだ時に一緒に焼いてもらうために。
という計画は立ててるよ。
大きな物はうちは無いんだけど、大きな物でも下の子をいつか考えれるかもしれないなら
しばらくは大事にとっておいたらいいと思うよ。
長文ｽﾏｿ
連投なんだけど>>522の気持ちもわかる…
私は遺髪を入れるペンダントを買いたいかなと思いながら踏ん切りがつかない。
なんでだろうね。
そんなペンダントつけてたら周りが心配するかなという気持ち…
ペンダントを身につけることって結局自分の気が済むようにって事であって、
あの子のためではないからかな…
私はなんか、よくわからないけれどペンダント買えないんだ。
きっと夫が買ってきてくれたりしたらすごく嬉しいだろうし
すぐ身につけると思うんだけど。
普段何かをしてもらうタイプではないんだけど…なんでだろうね。
私は遺髪を入れるペンダントを買いたいかなと思いながら踏ん切りがつかない。
なんでだろうね。
そんなペンダントつけてたら周りが心配するかなという気持ち…
ペンダントを身につけることって結局自分の気が済むようにって事であって、
あの子のためではないからかな…
私はなんか、よくわからないけれどペンダント買えないんだ。
きっと夫が買ってきてくれたりしたらすごく嬉しいだろうし
すぐ身につけると思うんだけど。
普段何かをしてもらうタイプではないんだけど…なんでだろうね。
私もマンションに死んだ赤ちゃんのための供養スペースを作るか
どうか決めかねていた。2ヶ月たって、供養したいって思って今日やっと
ドレッサーの上に小さいトレーをかってエコー写真を飾った。
旦那は思い入れるとよくないというけど、そのぐらいなら赤ちゃんだって
この世に後ろ髪ひかれるほどではなくうれしいんじゃないかなあって。
お骨も残らず生まれた後の写真もとらなかったので、あの時は早く忘れたほうが
いいと思っていたからちゃんとしてやれなかった後悔もある。
どうか決めかねていた。2ヶ月たって、供養したいって思って今日やっと
ドレッサーの上に小さいトレーをかってエコー写真を飾った。
旦那は思い入れるとよくないというけど、そのぐらいなら赤ちゃんだって
この世に後ろ髪ひかれるほどではなくうれしいんじゃないかなあって。
お骨も残らず生まれた後の写真もとらなかったので、あの時は早く忘れたほうが
いいと思っていたからちゃんとしてやれなかった後悔もある。
私はすぐメモリアルベアーを買ったよ
仏壇は置かないことに決めてたから、かわいい位牌と、ベアーをすぐ購入した。
買う手続きは、元気で生まれてきてくれた子ようになっていて
ちょっとつらかったけど・・・
あの子を抱っこした感覚を忘れたくなかった・・・
ここにいない寂しさを少しは紛らわせてくれるような気がして。
今は、お骨の脇で子供と一緒にいてくれます。
仏壇は置かないことに決めてたから、かわいい位牌と、ベアーをすぐ購入した。
買う手続きは、元気で生まれてきてくれた子ようになっていて
ちょっとつらかったけど・・・
あの子を抱っこした感覚を忘れたくなかった・・・
ここにいない寂しさを少しは紛らわせてくれるような気がして。
今は、お骨の脇で子供と一緒にいてくれます。
長文嫌なら飛ばしてくれ
>>476
嫁の事なんだけど昨年の予定日に死産して、最初の二ヶ月くらいは人格をマジ疑ってしまうくらいの自己中になり、話も矛盾しまくり。そんな言い方はないだろとか。ほんと戸惑ったし苦しったよ
それでも根気よく話聞いて労ってきた。頼みは全部聞いて、いつも気にかけ、赤ちゃんの話もした。
俺も自発的にお供えする花やお菓子を買ったりした
いつか少しでも癒えてくれて完全とはいかないまでも前みたいに戻ればと
願い虚しく結局はこの子がすべてみたいな態度、死んだ赤ちゃん＞＞＞＞＞＞俺。死人以下だよ俺は
関係修復ってもね、一度壊れた人間関係は完全修復はほぼ無理だと思うし、考え甘いよ
俺は今でも、優しくいたわって大事に接してるが、内心人間性を見下し信用なんてもうしてない
一生死んだ赤ちゃんに縛られていけばいいよ。生きてる奴より死んだ奴が大事なんだろ
深く関わる奴は苦しくてしんどい。葛藤もある
死産で離婚は正当な理由だね
>>476
嫁の事なんだけど昨年の予定日に死産して、最初の二ヶ月くらいは人格をマジ疑ってしまうくらいの自己中になり、話も矛盾しまくり。そんな言い方はないだろとか。ほんと戸惑ったし苦しったよ
それでも根気よく話聞いて労ってきた。頼みは全部聞いて、いつも気にかけ、赤ちゃんの話もした。
俺も自発的にお供えする花やお菓子を買ったりした
いつか少しでも癒えてくれて完全とはいかないまでも前みたいに戻ればと
願い虚しく結局はこの子がすべてみたいな態度、死んだ赤ちゃん＞＞＞＞＞＞俺。死人以下だよ俺は
関係修復ってもね、一度壊れた人間関係は完全修復はほぼ無理だと思うし、考え甘いよ
俺は今でも、優しくいたわって大事に接してるが、内心人間性を見下し信用なんてもうしてない
一生死んだ赤ちゃんに縛られていけばいいよ。生きてる奴より死んだ奴が大事なんだろ
深く関わる奴は苦しくてしんどい。葛藤もある
死産で離婚は正当な理由だね
>>531
>>476書いたの私なんだけど…
最初私の旦那が書いたかと思っちゃった。
私も去年、予定日に子宮内胎児死亡の診断受けたから。
でも違ったわ、うちの旦那はあからさまに優しくはしてくれたことないから。
思うんだけど奥さんは531さんの優しさに甘えちゃってるんだね…
それが悪いとは思えないけれど、531さんが
その奥さんをそれでも我慢して支えるのが当然、とも思えない。
夫婦ってそれぞれの形があるから、いつまでも壊れたような奥さんのことを、
なにがあっても支えるって言う旦那さんもいるだろうし、
そんなに頑張れないって旦那さんもいると思う。
531さんの失望感はわかる気がするし…
531さんの奥さんがどんな風に531さんに普段接してるのかは
わからないからなんとも言えないんだけど…
もしかしたら奥さんはそんなつもりないかもしれないよね。
一番は531さんと思っているかもしれない。
奥さんと対話はした？
自分は、前みたいに元気なお前を見たいんだっていうような。
>>531さんみたいに奥さんのことを思って思って行動して、
疲れちゃったからもう無理、別れるって…
なんか本当に悲しいよね。もったいないっていうか。
531さんの誠意が奥さんに通じないのも悲しいけれど、
時間が経って531さんが自分をどれだけ思ってくれたか、
に気づいた時の奥さんもきっと悲しいだろうな…と思ってしまった。
死産って確かに奥さんがすることだけれど、
子供を失ったっていうのは夫婦共通のこと…
奥さん気づいていないのかもしれないね。
>>476書いたの私なんだけど…
最初私の旦那が書いたかと思っちゃった。
私も去年、予定日に子宮内胎児死亡の診断受けたから。
でも違ったわ、うちの旦那はあからさまに優しくはしてくれたことないから。
思うんだけど奥さんは531さんの優しさに甘えちゃってるんだね…
それが悪いとは思えないけれど、531さんが
その奥さんをそれでも我慢して支えるのが当然、とも思えない。
夫婦ってそれぞれの形があるから、いつまでも壊れたような奥さんのことを、
なにがあっても支えるって言う旦那さんもいるだろうし、
そんなに頑張れないって旦那さんもいると思う。
531さんの失望感はわかる気がするし…
531さんの奥さんがどんな風に531さんに普段接してるのかは
わからないからなんとも言えないんだけど…
もしかしたら奥さんはそんなつもりないかもしれないよね。
一番は531さんと思っているかもしれない。
奥さんと対話はした？
自分は、前みたいに元気なお前を見たいんだっていうような。
>>531さんみたいに奥さんのことを思って思って行動して、
疲れちゃったからもう無理、別れるって…
なんか本当に悲しいよね。もったいないっていうか。
531さんの誠意が奥さんに通じないのも悲しいけれど、
時間が経って531さんが自分をどれだけ思ってくれたか、
に気づいた時の奥さんもきっと悲しいだろうな…と思ってしまった。
死産って確かに奥さんがすることだけれど、
子供を失ったっていうのは夫婦共通のこと…
奥さん気づいていないのかもしれないね。
私の旦那は信じれないくらい冷たくて人間性をほんとに疑った
私はまったく悲しい顔なんか見せてない
見せるとなじられるから
うちの旦那には嘘でも優しくする容量もない
毎日楽しそうに暮らしてるよ
賠償金が入ったら別れるつもり
あっちにはそんな気さらさらないだろうけど
あの子がこんな男なんか見捨てろって決断させるためにやってきたのかと思ってるぐらい
>>531が言う「人間性を見下し信用なんてもうしてない 」って自分も思っている
私はまったく悲しい顔なんか見せてない
見せるとなじられるから
うちの旦那には嘘でも優しくする容量もない
毎日楽しそうに暮らしてるよ
賠償金が入ったら別れるつもり
あっちにはそんな気さらさらないだろうけど
あの子がこんな男なんか見捨てろって決断させるためにやってきたのかと思ってるぐらい
>>531が言う「人間性を見下し信用なんてもうしてない 」って自分も思っている
うちはやっと、やっと授かった子だったので
夫婦共々、毎日泣いて、酒びたりの日々でした。
でも、ある日お互いに、このままじゃいけないって
気がついたんだ。
それから、少しずつ、少しずつ今まで前に進んできたような
気がする。
夫婦共々、毎日泣いて、酒びたりの日々でした。
でも、ある日お互いに、このままじゃいけないって
気がついたんだ。
それから、少しずつ、少しずつ今まで前に進んできたような
気がする。
死産で亀裂がはいる夫婦って多いんですね…。
女の人は赤ちゃんがお腹に授かったときから母親になって
男の人は赤ちゃんを抱いた時から父親になるそうなんです。
母性と父性の差で夫婦に温度差があるのかと軽く考えてしまいました、すみません…。
うちは、死産が私の責任だっていう気持ちが強くて旦那には罪滅ぼし？みたいですが優しく接することしかできません…。
自己中になれるっていうのはある意味羨ましいなぁ…。
女の人は赤ちゃんがお腹に授かったときから母親になって
男の人は赤ちゃんを抱いた時から父親になるそうなんです。
母性と父性の差で夫婦に温度差があるのかと軽く考えてしまいました、すみません…。
うちは、死産が私の責任だっていう気持ちが強くて旦那には罪滅ぼし？みたいですが優しく接することしかできません…。
自己中になれるっていうのはある意味羨ましいなぁ…。
533だけど、私の夫は本当に何も言わない、何もしないって人だった。
表面的には。
出産のために里帰りしてたんだけど、直後も
手続きと火葬が終わったらあっという間に帰ってしまった。
仕事が忙しい時期だったし、まぁ、来てくれたのも意外だったんだけど。
実家から帰ってからは私が深夜声を殺して泣いていても大丈夫か？
とか、辛いよな、とか声かけは全く無し、
私の前では仏壇に手を合わせにも行かない、
ただ私がたまに亡くなった子の話する時は黙って聞いてくれる。
正直夫がなに考えてるかわからなかった。
でもある日、夫が仕事に行く前に仏間に入って行ってるのに気づいて。
この人も亡くなった子のこと考える時間があるんだなって思ったし、
今まで自分が殻に閉じこもっちゃって、夫の行動を見れてなかったことに気づいた。
私の夫の何もしない、何も言わないっていうのは私を思いやってくれてたっていうか、
私が自分で動き出せる時を待ってくれてたんだなと今ならわかる。
そしてそれがわかった時は有り難かった。
だからうちの場合は擦れ違わなかった…
里帰り先に夫が駆けつけた時に意外に思った自分は、
この人の本当の姿が見えてなかったんだなと思った。
今は前より夫を信頼してるし尊敬してる。
表面的には。
出産のために里帰りしてたんだけど、直後も
手続きと火葬が終わったらあっという間に帰ってしまった。
仕事が忙しい時期だったし、まぁ、来てくれたのも意外だったんだけど。
実家から帰ってからは私が深夜声を殺して泣いていても大丈夫か？
とか、辛いよな、とか声かけは全く無し、
私の前では仏壇に手を合わせにも行かない、
ただ私がたまに亡くなった子の話する時は黙って聞いてくれる。
正直夫がなに考えてるかわからなかった。
でもある日、夫が仕事に行く前に仏間に入って行ってるのに気づいて。
この人も亡くなった子のこと考える時間があるんだなって思ったし、
今まで自分が殻に閉じこもっちゃって、夫の行動を見れてなかったことに気づいた。
私の夫の何もしない、何も言わないっていうのは私を思いやってくれてたっていうか、
私が自分で動き出せる時を待ってくれてたんだなと今ならわかる。
そしてそれがわかった時は有り難かった。
だからうちの場合は擦れ違わなかった…
里帰り先に夫が駆けつけた時に意外に思った自分は、
この人の本当の姿が見えてなかったんだなと思った。
今は前より夫を信頼してるし尊敬してる。
アクセス規制で携帯から
>>522です
踏ん切りがつかない理由ですか
たぶん死産を受け入れたくないからかな
６ヶ月が経とうとしているけど、エコーの写真は今だに直視できず
母子手帳も見れない
全部ひとまとめにしてはあるけど
メモリアルベアーを今買っても、直視しない気がする
たぶん次の子を妊娠か、出産したら買うかな
妊娠したいけど、体調がなんか変
基礎体温は低温期が前より１度近く高いく、へたしたらずっと高温期みたいな感じ
足はまだむくんでいるし
受診したいが、
上の子がいるから足が行かない
でもこのままじゃ良くないから、週明け受診しよう
後半チラ裏ですいません
>>522です
踏ん切りがつかない理由ですか
たぶん死産を受け入れたくないからかな
６ヶ月が経とうとしているけど、エコーの写真は今だに直視できず
母子手帳も見れない
全部ひとまとめにしてはあるけど
メモリアルベアーを今買っても、直視しない気がする
たぶん次の子を妊娠か、出産したら買うかな
妊娠したいけど、体調がなんか変
基礎体温は低温期が前より１度近く高いく、へたしたらずっと高温期みたいな感じ
足はまだむくんでいるし
受診したいが、
上の子がいるから足が行かない
でもこのままじゃ良くないから、週明け受診しよう
後半チラ裏ですいません
わたしも死産を受け入れていないけれど、
遺骨いれた手製のぬいぐるみは持っているよ。
だって、骨壷ずっと持ち歩けないし、
なでても骨壷じゃ手触りがよくないんだもの（ｗ。
予定よりずっと早くおなかから出て行ってしまい、
かえって赤ちゃんを手放せないというか・・・。
わたしには納骨はずっと無理だと思う。
いっしょに墓にいれてもらうさ。
遺骨いれた手製のぬいぐるみは持っているよ。
だって、骨壷ずっと持ち歩けないし、
なでても骨壷じゃ手触りがよくないんだもの（ｗ。
予定よりずっと早くおなかから出て行ってしまい、
かえって赤ちゃんを手放せないというか・・・。
わたしには納骨はずっと無理だと思う。
いっしょに墓にいれてもらうさ。
納骨か…
納骨せずに次の赤ちゃんを妊娠しようとしたらダメかなぁやっぱり…？
納骨せずに次の赤ちゃんを妊娠しようとしたらダメかなぁやっぱり…？
>>541
いいなぁ。うちは夫が分骨は嫌がる。
本当は納骨も四十九日にしたかったらしいけど、
無理言って一年はそばに置かせてもらってる。
もうすぐその一年が経つ。
遺髪があるから寂しくないって自分に言い聞かせてる。
いいなぁ。うちは夫が分骨は嫌がる。
本当は納骨も四十九日にしたかったらしいけど、
無理言って一年はそばに置かせてもらってる。
もうすぐその一年が経つ。
遺髪があるから寂しくないって自分に言い聞かせてる。
>>542
なんで旦那さんは分骨を嫌がるんだろう？
自分が知らない宗教的なタブーがあるのかと思ってググってみたけど大してなさそうだし
（お釈迦さまでさえ分骨してるから仏教的には問題ないそうで）
どっちかといえば旦那さんより奥さんの意見が尊重されてもいいような気がするけどなぁ
＞遺髪があるから寂しくないって自分に言い聞かせてる。
ぐらいならｺｿｰﾘかわいい小箱にでも入れて置いてしまえばいいのでは？
あと、ちょっと食べちゃうとか！
私は骨壺についた骨の粉がもったいなくて水入れて飲んじゃったよ
（後から、死んだ子供の骨を食べる習慣って昔からあるんだよって人に教えてもらった）
なんで旦那さんは分骨を嫌がるんだろう？
自分が知らない宗教的なタブーがあるのかと思ってググってみたけど大してなさそうだし
（お釈迦さまでさえ分骨してるから仏教的には問題ないそうで）
どっちかといえば旦那さんより奥さんの意見が尊重されてもいいような気がするけどなぁ
＞遺髪があるから寂しくないって自分に言い聞かせてる。
ぐらいならｺｿｰﾘかわいい小箱にでも入れて置いてしまえばいいのでは？
あと、ちょっと食べちゃうとか！
私は骨壺についた骨の粉がもったいなくて水入れて飲んじゃったよ
（後から、死んだ子供の骨を食べる習慣って昔からあるんだよって人に教えてもらった）
>>543
542だけど、夫は
「体が(を)バラバラになる(安置する)なんて」って考えらしい。
それでも「一年は」って私の望み通りにしてくれてるから、
全てを私の望み通りに、とは思えないかな。
二人の子だし。
夫だってもちろん楽しみにしてた子だから、
夫が子を大事に思ってしてくれること(納骨)に、
夫の意見を潰してまで反対したくない気持ちがある。
だから納骨しなくていいんならいいんだけどな…
とは思うけど、夫が納骨するべきって考えだから納骨しようと思う。
納骨してもお墓に行けば会えるし、遺髪は手元にあるし
想う気持ちは変わらないってことで私の中では納得してる。
542だけど、夫は
「体が(を)バラバラになる(安置する)なんて」って考えらしい。
それでも「一年は」って私の望み通りにしてくれてるから、
全てを私の望み通りに、とは思えないかな。
二人の子だし。
夫だってもちろん楽しみにしてた子だから、
夫が子を大事に思ってしてくれること(納骨)に、
夫の意見を潰してまで反対したくない気持ちがある。
だから納骨しなくていいんならいいんだけどな…
とは思うけど、夫が納骨するべきって考えだから納骨しようと思う。
納骨してもお墓に行けば会えるし、遺髪は手元にあるし
想う気持ちは変わらないってことで私の中では納得してる。
私も納骨が悩み。
手元にいなくなるのは寂しいけど、納骨してあげないと次に進めないような気がしたり。
旦那は全部私の好きにしたらいいって言ってくれるけど、それはそれでしんどい。
旦那が納骨しよう！って言ってくれたら素直にそうしよう！って思えるし
もう少し居てもらお？って言ってくれたらそれも嬉しいし。
分骨は確かに嫌がる人いるよね。
わからなくもないけど。
私も親戚が分骨だったんだけど、当時はなんで分けるんだろ？って理解できなかった。
なんかバラバラってどうなんだろ、って。
でも今なら分骨したい人の気持ちもわかる。
やっぱり手放すのって寂しいよね。
手元にいなくなるのは寂しいけど、納骨してあげないと次に進めないような気がしたり。
旦那は全部私の好きにしたらいいって言ってくれるけど、それはそれでしんどい。
旦那が納骨しよう！って言ってくれたら素直にそうしよう！って思えるし
もう少し居てもらお？って言ってくれたらそれも嬉しいし。
分骨は確かに嫌がる人いるよね。
わからなくもないけど。
私も親戚が分骨だったんだけど、当時はなんで分けるんだろ？って理解できなかった。
なんかバラバラってどうなんだろ、って。
でも今なら分骨したい人の気持ちもわかる。
やっぱり手放すのって寂しいよね。
すいません、長文ですが吐き出させてください。
第一子を失い、旦那の家のお墓にいれました。
そして今度は後期流産。
お骨は一緒にしてあげたいのでその旨を旦那から義母に伝えてもらったら、
義母は正直気が進まないとのこと。
あなたの孫なんだよ？信じられないと思ったけど、
経験してない人には理解しえないんだと納得することにした。
旦那がぽろっと、一人目のあと、「次もそういうことになったらどうするわけ？」
と義母が言っていた事実をもらした。
私がどん底に苦しんでいた時期にそんなことを言っていたと思うと震えが止まらない。
そもそも第一子のときからイヤイヤだったようだ。
もう義母の前では笑えないと思う。
いずれ私も旦那のうちのお墓に入ると思っていたから納骨したのに、
こんなんだったら第一子も手元においておくべきだった。
四六時中、義母の言動が頭を離れず気持ちが沈んでいるので、
精神科に行こうかと悩んでます。
第一子を失い、旦那の家のお墓にいれました。
そして今度は後期流産。
お骨は一緒にしてあげたいのでその旨を旦那から義母に伝えてもらったら、
義母は正直気が進まないとのこと。
あなたの孫なんだよ？信じられないと思ったけど、
経験してない人には理解しえないんだと納得することにした。
旦那がぽろっと、一人目のあと、「次もそういうことになったらどうするわけ？」
と義母が言っていた事実をもらした。
私がどん底に苦しんでいた時期にそんなことを言っていたと思うと震えが止まらない。
そもそも第一子のときからイヤイヤだったようだ。
もう義母の前では笑えないと思う。
いずれ私も旦那のうちのお墓に入ると思っていたから納骨したのに、
こんなんだったら第一子も手元においておくべきだった。
四六時中、義母の言動が頭を離れず気持ちが沈んでいるので、
精神科に行こうかと悩んでます。
>>546
辛いね。
姑さんはなんで後期流産してしまった子の骨を一緒にしたくないんだろう？
意味がわからないね。
とりあえず姑さんの言葉とかを伝えた(漏らした？)旦那さんに、
そういう事を聞いてしまった以上、姑さんの前で普通に振る舞う自信がない、
距離を置きたいって言ったほうがいいんじゃないかな。
子どもを失ってただでさえ精神的に不安定になるのに、
姑さんの前で普通にしなきゃとか行きたくないのにとか、
気にしてたら鬱じゃすまなくなると思う。
あと、旦那さんの実家のお墓に納骨してしまっても、
将来的に旦那さんと546さんだけのお墓とか建てた時に
お骨を移すことは可能だよ。
あんまり思い詰めないで。
辛いね。
姑さんはなんで後期流産してしまった子の骨を一緒にしたくないんだろう？
意味がわからないね。
とりあえず姑さんの言葉とかを伝えた(漏らした？)旦那さんに、
そういう事を聞いてしまった以上、姑さんの前で普通に振る舞う自信がない、
距離を置きたいって言ったほうがいいんじゃないかな。
子どもを失ってただでさえ精神的に不安定になるのに、
姑さんの前で普通にしなきゃとか行きたくないのにとか、
気にしてたら鬱じゃすまなくなると思う。
あと、旦那さんの実家のお墓に納骨してしまっても、
将来的に旦那さんと546さんだけのお墓とか建てた時に
お骨を移すことは可能だよ。
あんまり思い詰めないで。
549 ：名無しの心子知らず：2008/04/28(月) 11:31:50 ID:U04Cy3sA
だいたいどんな原因で死産になったりするのでしょう？私の知り合いはへその緒が絡まって死産だったことがあったといってました。いろいろな原因があるんでしょうか？
妹が大切に大切にしていた赤ちゃんがお腹の中で亡くなってしまいました。臨月でした。
実の姉ながら、なんて声をかけてあげたらいいのか、どうしてあげるのがいちばんいいのか、情けないことにわからなくて…
私は妊娠・出産経験はなく、少しでも妹の気持ちを理解したいと思い、このスレにきました。
私も本当に悲しいです。大好きな妹の大切な赤ちゃんをこの手で抱っこしたかったです。
でも私が泣いたりしたら妹も気をつかうし、自分を責めてしまうと思います。
できる限りのことをしてあげたいです。何か意見あればよろしくお願いいたします。
長文すみません。
実の姉ながら、なんて声をかけてあげたらいいのか、どうしてあげるのがいちばんいいのか、情けないことにわからなくて…
私は妊娠・出産経験はなく、少しでも妹の気持ちを理解したいと思い、このスレにきました。
私も本当に悲しいです。大好きな妹の大切な赤ちゃんをこの手で抱っこしたかったです。
でも私が泣いたりしたら妹も気をつかうし、自分を責めてしまうと思います。
できる限りのことをしてあげたいです。何か意見あればよろしくお願いいたします。
長文すみません。
妹さん、残念でしたね。その後お体は大丈夫でしょうか？
どうしてあげたらいいのか・・・。それは妹さんの性格にもよりますよね。
ですので、私の場合を書きますね。長文ですいません。
私は、家の中では、涙なんか流さない強い娘、姉でした。
だから、死産してから、気を使ってくれる妹や母に、本当は全然大丈夫じゃないのに
「もう大丈夫だから」と元気なふりをしていました。特に母に心配をかけてしまったことが申し訳なくて・・・
しばらくしてそんな気持ちをわかってるのか、見透かされてたのか、
母も妹もいつも通り接してくれていました。特別何をするわけでもなく。
気持ちを聞いて欲しいときは、向こうから話してくるんじゃないかな。
話さないなら、聞いて欲しいのはあなたではない違う誰かなのかもしれないし。
私は、悲しい、辛いと声を上げて涙できるのは旦那の前だけでした。
だから、私は特別になにかをするのではなく、さりげない優しさと、いつも通りしてもらうことが一番嬉しかったです。
あなたが泣いてもいいのは最初だけかも・・・
いつまでも暗い顔して泣いていたら、逆に反感を買ってしまう場合もあるかもね。
酷かもしれないけど、こんなに虚しい気持ちは、経験しないとわからないと思うから。
私も仲のいい妹がいるので、姉として何かしてあげたいという気持ちはものすごくよくわかります・・・
>>552さんもあまり悩まれて、お体を崩されないようにしてくださいね。
どうしてあげたらいいのか・・・。それは妹さんの性格にもよりますよね。
ですので、私の場合を書きますね。長文ですいません。
私は、家の中では、涙なんか流さない強い娘、姉でした。
だから、死産してから、気を使ってくれる妹や母に、本当は全然大丈夫じゃないのに
「もう大丈夫だから」と元気なふりをしていました。特に母に心配をかけてしまったことが申し訳なくて・・・
しばらくしてそんな気持ちをわかってるのか、見透かされてたのか、
母も妹もいつも通り接してくれていました。特別何をするわけでもなく。
気持ちを聞いて欲しいときは、向こうから話してくるんじゃないかな。
話さないなら、聞いて欲しいのはあなたではない違う誰かなのかもしれないし。
私は、悲しい、辛いと声を上げて涙できるのは旦那の前だけでした。
だから、私は特別になにかをするのではなく、さりげない優しさと、いつも通りしてもらうことが一番嬉しかったです。
あなたが泣いてもいいのは最初だけかも・・・
いつまでも暗い顔して泣いていたら、逆に反感を買ってしまう場合もあるかもね。
酷かもしれないけど、こんなに虚しい気持ちは、経験しないとわからないと思うから。
私も仲のいい妹がいるので、姉として何かしてあげたいという気持ちはものすごくよくわかります・・・
>>552さんもあまり悩まれて、お体を崩されないようにしてくださいね。
>>553さん
552です。レスありがとうございます。
妹の体の方は大丈夫です。
553さんの気持ち、とても伝わりました。私にまでお気遣いいただき本当にありがとうございます。
妹もどちらかと言うと弱い部分をみせない方なので、553さんと同じような心境なのかもしれません。
やっぱりいちばん精神的に支えとなるのは旦那さんだと思います。
私もいつまでも暗くならずに、妹が少しでも気が楽に過ごせるよう支えていきたいです。
552です。レスありがとうございます。
妹の体の方は大丈夫です。
553さんの気持ち、とても伝わりました。私にまでお気遣いいただき本当にありがとうございます。
妹もどちらかと言うと弱い部分をみせない方なので、553さんと同じような心境なのかもしれません。
やっぱりいちばん精神的に支えとなるのは旦那さんだと思います。
私もいつまでも暗くならずに、妹が少しでも気が楽に過ごせるよう支えていきたいです。
>>552
私は姉も妹もいます。
私も昨年、臨月に死産を経験しました。
姉と妹は社会経験に差があるせいもあるでしょうが、
私への接し方も全く違いました。
姉はとにかく何もせず。無視などではなく、
普通に接してくれていました。
私も産後とにかく誰とも話したくなかったので、
姉の態度には救われました。
妹は言葉を私にかけるわけではないのですが、
姉とは対照的に私の前でいつまでも暗い顔をしていました。
それを私は「悲しい思いをしたのは私とあの子なのに」
と思っていました。今なら、妹も甥が亡くなって辛かった、と理解できるのですが…
人によって感じ方は違うし、
相手との関係にもよると思うのでどう接するのがいい、
という提案は>>553さんと同じくできないのですが…
私の場合はそんなでした。
姉には私が里帰り先の実家から、嫁ぎ先に戻った時に
「私のことで気を使わせてしまったことと思います」
とメールすると、「驚いたし残念だったけれど
あなたの体が大事だから旦那さんのそばでゆっくり回復してね」
と返事をくれました。ずっと聞きたいこともあっただろうし、
声をかけたいとも思ってただろうに私が動くまで
待っていてくれた姉には本当に感謝です。
長文すみません。
私は姉も妹もいます。
私も昨年、臨月に死産を経験しました。
姉と妹は社会経験に差があるせいもあるでしょうが、
私への接し方も全く違いました。
姉はとにかく何もせず。無視などではなく、
普通に接してくれていました。
私も産後とにかく誰とも話したくなかったので、
姉の態度には救われました。
妹は言葉を私にかけるわけではないのですが、
姉とは対照的に私の前でいつまでも暗い顔をしていました。
それを私は「悲しい思いをしたのは私とあの子なのに」
と思っていました。今なら、妹も甥が亡くなって辛かった、と理解できるのですが…
人によって感じ方は違うし、
相手との関係にもよると思うのでどう接するのがいい、
という提案は>>553さんと同じくできないのですが…
私の場合はそんなでした。
姉には私が里帰り先の実家から、嫁ぎ先に戻った時に
「私のことで気を使わせてしまったことと思います」
とメールすると、「驚いたし残念だったけれど
あなたの体が大事だから旦那さんのそばでゆっくり回復してね」
と返事をくれました。ずっと聞きたいこともあっただろうし、
声をかけたいとも思ってただろうに私が動くまで
待っていてくれた姉には本当に感謝です。
長文すみません。
>>555さん
ありがとうございます。552です。
やっぱり、いつまでも暗い顔を見せたり、必要以上に気を遣ってあれこれ声をかけることは逆に傷つけてしまうんですね。
妹は誰とも話したくない、というよりは、誰かがそばにいて他愛もない話をしている方が気が楽に感じるようです。
本当の心は本人にしかわからないし、旦那さんの前では泣いて悲しんでいると思いますが…
少なくとも私達家族にはそういう様子なので、私もそういういつも通りな接し方でいこうと思います。
いつになるかはわかりませんが、次は元気な赤ちゃんを、と願うばかりです。そして二人分の愛情を注いであげたいです。
レス本当にありがとうございました。
ありがとうございます。552です。
やっぱり、いつまでも暗い顔を見せたり、必要以上に気を遣ってあれこれ声をかけることは逆に傷つけてしまうんですね。
妹は誰とも話したくない、というよりは、誰かがそばにいて他愛もない話をしている方が気が楽に感じるようです。
本当の心は本人にしかわからないし、旦那さんの前では泣いて悲しんでいると思いますが…
少なくとも私達家族にはそういう様子なので、私もそういういつも通りな接し方でいこうと思います。
いつになるかはわかりませんが、次は元気な赤ちゃんを、と願うばかりです。そして二人分の愛情を注いであげたいです。
レス本当にありがとうございました。
帝王切開の跡が未だに痛い
喜びなく痛さだけ残るなんてがっかりすぎ
暑くなってきたから汗かくと痒みもでてきちゃって
ほんと嫌になっちゃう
喜びなく痛さだけ残るなんてがっかりすぎ
暑くなってきたから汗かくと痒みもでてきちゃって
ほんと嫌になっちゃう
カイザーかぁ…
大変でしたね…
私は普通分娩(普通っていうのもなんか違和感…)でしたから体はまだ楽だな…
でも、逆に傷が全然残ってない自分に罪悪感感じたり…
死産後の生理にも罪悪感感じたなぁ…。
大変でしたね…
私は普通分娩(普通っていうのもなんか違和感…)でしたから体はまだ楽だな…
でも、逆に傷が全然残ってない自分に罪悪感感じたり…
死産後の生理にも罪悪感感じたなぁ…。
＞傷が全然残ってない自分に罪悪感
ってわかるな～…
あの子は「死」という状態になったのに(表現変だけど)、
私の体はどんどん回復していって。
気持ちは全然ついていかないのに
体はパッと見回復してるもんだから産後とも見られない。
もうすぐ一年経つ今、やっと気持ちが体に
ついていき始めた気がするけれど、
たまに自分の精神状態が不安になったりする。
ってわかるな～…
あの子は「死」という状態になったのに(表現変だけど)、
私の体はどんどん回復していって。
気持ちは全然ついていかないのに
体はパッと見回復してるもんだから産後とも見られない。
もうすぐ一年経つ今、やっと気持ちが体に
ついていき始めた気がするけれど、
たまに自分の精神状態が不安になったりする。
死産流産関係のＨＰや読み物なんかあさってると
「赤ちゃんはまた戻ってくるから」的なポエムと
それに励まされた・感動した的なレスがよくあるけれど、
そういうの見るたびに、私みたいな再度の妊娠を望めない人は
少数なのかな･･･とますます悲しくなる。
そしてそんな事思うたびに、自分と同じくらい不幸な人を探して
「私だけじゃないんだ」と思いたがっているのかな自分、と自己嫌悪。
「赤ちゃんはまた戻ってくるから」的なポエムと
それに励まされた・感動した的なレスがよくあるけれど、
そういうの見るたびに、私みたいな再度の妊娠を望めない人は
少数なのかな･･･とますます悲しくなる。
そしてそんな事思うたびに、自分と同じくらい不幸な人を探して
「私だけじゃないんだ」と思いたがっているのかな自分、と自己嫌悪。
確かに世の中って不公平だなって感じます…。
きっとどんな出来事にも大きな意味があるんだと思うんですが、その意味をどうしても自分を責める材料にしかできません…。
本当に赤ちゃんが伝えたかったことはなんなんだろう…。
自分が生きてこの世に残ってしまった意味はなんなんだろう…。
自分は何を伝えて生きていくべきなんだろう…。
一生懸命、赤ちゃんがくれたメッセージを見つけるために日々を過ごしています。
職場の先輩に、自分の遺伝子をもった子供だけが子供じゃない。と言ってる方がいました。
女性の方なのですが、当時はどうしてそういうことをいうのかわかりませんでした。
けど、その方はもしかしたらお子さんが産めなかったのかもしれません…。
親に愛されることなく育つ子が一人でもいなくなって欲しい。
ああ、なんだかめちゃくちゃな文章ですみません…。
きっとどんな出来事にも大きな意味があるんだと思うんですが、その意味をどうしても自分を責める材料にしかできません…。
本当に赤ちゃんが伝えたかったことはなんなんだろう…。
自分が生きてこの世に残ってしまった意味はなんなんだろう…。
自分は何を伝えて生きていくべきなんだろう…。
一生懸命、赤ちゃんがくれたメッセージを見つけるために日々を過ごしています。
職場の先輩に、自分の遺伝子をもった子供だけが子供じゃない。と言ってる方がいました。
女性の方なのですが、当時はどうしてそういうことをいうのかわかりませんでした。
けど、その方はもしかしたらお子さんが産めなかったのかもしれません…。
親に愛されることなく育つ子が一人でもいなくなって欲しい。
ああ、なんだかめちゃくちゃな文章ですみません…。
>>561
漠然と生きていくよりつらいと思うけど有意義な生き方だと思うよ
自分を含めて周りを見ていて思うけど
よっぽど賢いとか感受性が強い人以外は
何か自分に大変な出来事が起きない限り人生について真剣には考えないよね
私にとっても大変な出来事だったけど「赤ちゃんを亡くす以前の自分に戻るか？」
って聞かれたらノーって言う
亡くす前と今とではあまりに自分が違い過ぎて元に戻すなんてもう考えられない
以前より悲しいことが増えたけどその分だけ賢くなったのが分かる
その点では自分に拍手してあげたい気分
漠然と生きていくよりつらいと思うけど有意義な生き方だと思うよ
自分を含めて周りを見ていて思うけど
よっぽど賢いとか感受性が強い人以外は
何か自分に大変な出来事が起きない限り人生について真剣には考えないよね
私にとっても大変な出来事だったけど「赤ちゃんを亡くす以前の自分に戻るか？」
って聞かれたらノーって言う
亡くす前と今とではあまりに自分が違い過ぎて元に戻すなんてもう考えられない
以前より悲しいことが増えたけどその分だけ賢くなったのが分かる
その点では自分に拍手してあげたい気分
>>562の赤ちゃんを亡くす以前の自分に…って、私も考えたことあります。
私もやっぱり嫌だ。
何より亡くなった子が私のお腹にいた事実をなかったことにはできない。
亡くなった子のことを忘れるよりは、辛くて悲しくても覚えていたい。
私もやっぱり嫌だ。
何より亡くなった子が私のお腹にいた事実をなかったことにはできない。
亡くなった子のことを忘れるよりは、辛くて悲しくても覚えていたい。
私は以前の自分に戻りたい。
何事にも悲観的ですごく暗い人間になってしまった。
自分がすごく凹みやすいと分かっているから
日々すごく慎重に生きているつもりなんだけど、何だかうまくいかない。
ここ２年、何をしてもちっとも楽しくない。
ただ死ぬ日が来るまで生きているだけって感じ。早くその日がきてほしい。
何事にも悲観的ですごく暗い人間になってしまった。
自分がすごく凹みやすいと分かっているから
日々すごく慎重に生きているつもりなんだけど、何だかうまくいかない。
ここ２年、何をしてもちっとも楽しくない。
ただ死ぬ日が来るまで生きているだけって感じ。早くその日がきてほしい。
>>561
赤ちゃんが伝えたいメッセージってなんだったんだろうって思う。
お母さんも妊娠できるよって励ましに来てお役目を終えて帰っていったのか、
妊娠中はつらかったので、やっぱりお母さんにはなれないでしょうと諭したのか
２つは全く反対のことなんだけど、わからない。
次の妊娠をあきらめたほうがいいのかわからない。
>>564
私も、早く自分の寿命を終えて生まれ変わりたいと思う。
564さんはもとは明るかったんだよね。私はもともと悲観的だから
死産後もそんな感じ。順調な人生ではないと覚悟は決めているから
とりあえず寿命までは悲観的ながらもやっていきたいです。
赤ちゃんが伝えたいメッセージってなんだったんだろうって思う。
お母さんも妊娠できるよって励ましに来てお役目を終えて帰っていったのか、
妊娠中はつらかったので、やっぱりお母さんにはなれないでしょうと諭したのか
２つは全く反対のことなんだけど、わからない。
次の妊娠をあきらめたほうがいいのかわからない。
>>564
私も、早く自分の寿命を終えて生まれ変わりたいと思う。
564さんはもとは明るかったんだよね。私はもともと悲観的だから
死産後もそんな感じ。順調な人生ではないと覚悟は決めているから
とりあえず寿命までは悲観的ながらもやっていきたいです。
赤ちゃんができなかった事すべて、生きている私はできる
そう思って一日一日大事に生きるのが私達の使命だと思う
落ち込んでいてそう思えない時があったとしても
その気持ちを心のどこかに置いておくのを忘れちゃいけない
そう思って一日一日大事に生きるのが私達の使命だと思う
落ち込んでいてそう思えない時があったとしても
その気持ちを心のどこかに置いておくのを忘れちゃいけない
>>566さんに同意
有名な詩か何かで、「あなたが生きている今日は
あの人が生きたいと思った今日」
みたいなのを読んだことがある。
死産前はこの詩を読んで普通にいい詩だな、
程度にしか感じなかったけれど今は違う。
毎日が大事。
あの子が生きれなかった分、ちゃんと生きなければと思う。
いつかあの子の所に行った時にいろいろ話してあげなきゃと思って。
今も毎日仏壇に話しかけてるんだけどね。
有名な詩か何かで、「あなたが生きている今日は
あの人が生きたいと思った今日」
みたいなのを読んだことがある。
死産前はこの詩を読んで普通にいい詩だな、
程度にしか感じなかったけれど今は違う。
毎日が大事。
あの子が生きれなかった分、ちゃんと生きなければと思う。
いつかあの子の所に行った時にいろいろ話してあげなきゃと思って。
今も毎日仏壇に話しかけてるんだけどね。
神様は、乗り越えられるからその人に試練を与えるんだよ。って言われた瞬間違う意味で固まりました
そんな強さならいらない
別のはなしだけど何より驚いたのはオットの友人が胎児娩出後ほんの数時間後に 妊 娠 中 の嫁さんを伴ってお見舞いに来てくれた事
誰よりもその嫁さんの神経を疑った自分はやはり心の狭い人間でしょうか？
そんな強さならいらない
別のはなしだけど何より驚いたのはオットの友人が胎児娩出後ほんの数時間後に 妊 娠 中 の嫁さんを伴ってお見舞いに来てくれた事
誰よりもその嫁さんの神経を疑った自分はやはり心の狭い人間でしょうか？
>>568
その溝はどうしようもないよね・・・・
自分が赤ちゃんを亡くした経験が無かったとしても、
私がその友人の奥さんだったら見舞いには行かないと思うけど・・
だけど、その奥さんが全く逆の立場の時に妊娠中の友人に見舞いに来てもらっても
「わざわざすぐに駆けつけてくれてありがとう」って思う可能性はあるんだよね
でもさ、見舞いの主役は入院してる方なんだし
「どんな神経してんの？！！」って思わせた時点で「ひどい見舞客認定」されても文句いえないよね
自分がどん底にいる時にどんな態度を取るかでホントの友人かどうかって判定できる気がする、
私はあんまりな言動した友人とは付き合うのをやめた
だけど、私も見舞いの時にトップクラスで頭にきた人がさ、
唯一赤ちゃんの一周忌を覚えてくれていて花を贈ってくれたんだよね
それを考えると、人の心は中々判断できない気もするけど・・・・
難しいな
その溝はどうしようもないよね・・・・
自分が赤ちゃんを亡くした経験が無かったとしても、
私がその友人の奥さんだったら見舞いには行かないと思うけど・・
だけど、その奥さんが全く逆の立場の時に妊娠中の友人に見舞いに来てもらっても
「わざわざすぐに駆けつけてくれてありがとう」って思う可能性はあるんだよね
でもさ、見舞いの主役は入院してる方なんだし
「どんな神経してんの？！！」って思わせた時点で「ひどい見舞客認定」されても文句いえないよね
自分がどん底にいる時にどんな態度を取るかでホントの友人かどうかって判定できる気がする、
私はあんまりな言動した友人とは付き合うのをやめた
だけど、私も見舞いの時にトップクラスで頭にきた人がさ、
唯一赤ちゃんの一周忌を覚えてくれていて花を贈ってくれたんだよね
それを考えると、人の心は中々判断できない気もするけど・・・・
難しいな
＞胎児娩出後ほんの数時間後に 妊 娠 中 の嫁さんを伴ってお見舞いに来てくれた
それはひどすぎる…
それはひどすぎる…
赤ちゃん連れが目立つ季節になってきましたね
赤ちゃん一目見ただけで泣くのは無くなったけど、
お腹を空かした子供がお菓子見るみたいにｶﾞﾝ見しては、
切なくなって泣くなぁ
でも、また見ちゃうんです・・・・
赤ちゃん一目見ただけで泣くのは無くなったけど、
お腹を空かした子供がお菓子見るみたいにｶﾞﾝ見しては、
切なくなって泣くなぁ
でも、また見ちゃうんです・・・・
妊婦さんを見るとものすごい勢いで目をそらしてしまう。
へんな人になってる。
妊娠を報告したけど、死産を報告してないので外に出て人に会って
一々説明するのが面倒で、ひきこもりがち。
立ち直った気でいても哀れまれちゃうとこっちまで暗い気持ちに
逆戻りになるし。
へんな人になってる。
妊娠を報告したけど、死産を報告してないので外に出て人に会って
一々説明するのが面倒で、ひきこもりがち。
立ち直った気でいても哀れまれちゃうとこっちまで暗い気持ちに
逆戻りになるし。
妊婦さんは見るのつらいね・・・・
妊娠中会った人って何年経ってもご丁寧に「赤ちゃんは？」って聞いてくるからね・・・・
自分が割と冷静に説明できても相手をみるみる落ち込ませるのもまたなんだかなぁ
「ごめんね聞いちゃって、知らなくて、ほんとごめんね」
って何度も謝られるのもまたつらい
妊娠中会った人って何年経ってもご丁寧に「赤ちゃんは？」って聞いてくるからね・・・・
自分が割と冷静に説明できても相手をみるみる落ち込ませるのもまたなんだかなぁ
「ごめんね聞いちゃって、知らなくて、ほんとごめんね」
って何度も謝られるのもまたつらい
でもその妊婦さんは、死産経験者じゃないとは言い切れないよ。
そんなことめったに無いだろうけど…
そんなことめったに無いだろうけど…
いま亡くなった子の母子手帳を見ているんだけど・・・。
「いままでの妊娠」という欄があって、
正常か異常に○をつけて、
妊娠○週と記入するようになっている。
これって、次回妊娠したら、やっぱり自分で
「異常」に丸をつけて記入するものなんだろうけど・・・、
「異常」ってなぁ・・・・・・。
かといって無かったことにはしたくない我が子だし・・・。
「いままでの妊娠」という欄があって、
正常か異常に○をつけて、
妊娠○週と記入するようになっている。
これって、次回妊娠したら、やっぱり自分で
「異常」に丸をつけて記入するものなんだろうけど・・・、
「異常」ってなぁ・・・・・・。
かといって無かったことにはしたくない我が子だし・・・。
今日は想像妊娠→生理来たせいか調子悪いなぁ。
あんなことあったら普通氏にますわな、とか
死産流産で二人も亡くしてるのにのうのうと生きて、どんだけ図太いんだ自分・・
こんな事ばっかり考えてる。亡くなった子達が聞いたらがっかりだわ。
あー赤ちゃんほしい。
あんなことあったら普通氏にますわな、とか
死産流産で二人も亡くしてるのにのうのうと生きて、どんだけ図太いんだ自分・・
こんな事ばっかり考えてる。亡くなった子達が聞いたらがっかりだわ。
あー赤ちゃんほしい。
もう２年が過ぎたのに、全然乗り越えられてない。
で、やっと気付いた。
この悲しみって乗り越えられる類のものではなくて
一生共存していかなきゃならないものなんだね。
なんだか気が遠くなるよ。
で、やっと気付いた。
この悲しみって乗り越えられる類のものではなくて
一生共存していかなきゃならないものなんだね。
なんだか気が遠くなるよ。
そうそう。
「乗り越えて」って人から言われると辛過ぎる。
乗り越えられないもん。
受け入れる、ならわかるけど実際は受け入れたくない現実。
私はまだ一年経つくらいだけれど、受け入れることもできないで
ただ心の奥底に、あの現実を抑えつけてる感じ…
うっかり手を放した日には大泣きしてしまう。
「乗り越えて」って人から言われると辛過ぎる。
乗り越えられないもん。
受け入れる、ならわかるけど実際は受け入れたくない現実。
私はまだ一年経つくらいだけれど、受け入れることもできないで
ただ心の奥底に、あの現実を抑えつけてる感じ…
うっかり手を放した日には大泣きしてしまう。
581 ：名無しの心子知らず：2008/05/19(月) 17:40:28 ID:4s3qoQCS
☆*:おめでとう～～:*☆
＼(^○^)／~~
＼(^○^)／~~
582 ：名無しの心子知らず：2008/05/19(月) 17:48:32 ID:4s3qoQCS
いい話だぁ～～～～
(Ｔ∀Ｔ)
☆～オメ～☆
ｄ(≧▽≦)ｂ
(Ｔ∀Ｔ)
☆～オメ～☆
ｄ(≧▽≦)ｂ
私の恩師も死産した後は可愛そうだった。
だって予定日の一ヶ月前くらいだったはず。私は死産したの知らずに予定日一週間前位に電話し｢もうじきだねー｣と楽しみだなの口調で言ったら、｢だめだったんだ･････｣って言われた。
目前に駄目になるのは更につらかったはず思う
だって予定日の一ヶ月前くらいだったはず。私は死産したの知らずに予定日一週間前位に電話し｢もうじきだねー｣と楽しみだなの口調で言ったら、｢だめだったんだ･････｣って言われた。
目前に駄目になるのは更につらかったはず思う
死産て、母親自身は入院治療とかあるんでしょ？
でも、死産で亡くなられた赤ちゃんはパパと帰宅し葬儀や火葬するなら手元にお骨あるなら、更に辛さはずっと続くんだよね。
経験ないけど半端じゃないのは分かる
でも、死産で亡くなられた赤ちゃんはパパと帰宅し葬儀や火葬するなら手元にお骨あるなら、更に辛さはずっと続くんだよね。
経験ないけど半端じゃないのは分かる
私の母は二回死産したらしいです。
高校生の時、父から初めて聞きました。
私の記憶にあるうちから
母は後ろ向きな所もなくて、
産後まもなくから
毎日毎日遅くまで仕事していたようで、
お母さんって本当に強いです。やさしいです。
親孝行いっぱいしなきゃと思いました。
高校生の時、父から初めて聞きました。
私の記憶にあるうちから
母は後ろ向きな所もなくて、
産後まもなくから
毎日毎日遅くまで仕事していたようで、
お母さんって本当に強いです。やさしいです。
親孝行いっぱいしなきゃと思いました。
遺骨とか髪の毛でダイヤモンドが作れるみたいなんですが、作ったことある方いますか？日本でも普通に作れるのかな。詳しく教えて下さい。
遺骨は聞いたことあります。少し黄色っぽいダイヤになるみたい
こんにちは。
私は出産時に同じ陣痛室に後から入られた方が急変されて・・・・
私の出産後死産されました。
同じ陣痛室でカーテン越しですが頑張っていた方ですので未だに彼女のことが
忘れられずにいます。
私自身ショックで産後直後から体調が悪く心療内科に通院しました。
彼女がお母さんになったこと、
また自分の子供と天使になった赤ちゃんが短い時間かもしれませんが
新生児室で一緒に過ごした最初のお友達だったことを
この先もずっと忘れずにいたいと思います。
天使になった赤ちゃんの記憶を胸に留めていたいと思います。
私は出産時に同じ陣痛室に後から入られた方が急変されて・・・・
私の出産後死産されました。
同じ陣痛室でカーテン越しですが頑張っていた方ですので未だに彼女のことが
忘れられずにいます。
私自身ショックで産後直後から体調が悪く心療内科に通院しました。
彼女がお母さんになったこと、
また自分の子供と天使になった赤ちゃんが短い時間かもしれませんが
新生児室で一緒に過ごした最初のお友達だったことを
この先もずっと忘れずにいたいと思います。
天使になった赤ちゃんの記憶を胸に留めていたいと思います。
>>585さんにお尋ねしたいのだけれど、もう見てないかな。
>>585さんはお母さんが死産された後に生まれられたのかな、
死産される前に生まれていたのかな。
私は死産した直後半年…もしかすると今も、
きっと上の子にすごい負担をかけてしまっているという気がして。
気になります。
>>586「カロートペンダント」でググると出ると思いますが、
結構遺骨の量が必要だった気がします。
>>585さんはお母さんが死産された後に生まれられたのかな、
死産される前に生まれていたのかな。
私は死産した直後半年…もしかすると今も、
きっと上の子にすごい負担をかけてしまっているという気がして。
気になります。
>>586「カロートペンダント」でググると出ると思いますが、
結構遺骨の量が必要だった気がします。
死産の時って棺として、そのまま返されるの？
ママって一応は帝王切開なりしてるだけに入院していて会えないんだよね？どっちにしてもつらいよね？
ママって一応は帝王切開なりしてるだけに入院していて会えないんだよね？どっちにしてもつらいよね？
>>589さん
私の母は私の次の子を臨月で亡くしています。上の子に負担がかかるとかはないですよ。会えなかった弟の分まで楽しく生きたい。
祖父が亡くなった時に入っていた小さな骨壺を思い出すと切なくなりますが。
私は死産という週数ではないですが最初の妊娠で亡くしています。
私の母は私の次の子を臨月で亡くしています。上の子に負担がかかるとかはないですよ。会えなかった弟の分まで楽しく生きたい。
祖父が亡くなった時に入っていた小さな骨壺を思い出すと切なくなりますが。
私は死産という週数ではないですが最初の妊娠で亡くしています。
>>592>>593さんありがとうございます。
死産した後、また授かれたなら以前の自分のようになれるのか…
などと考えてしまうもので。
私は593さんのお母様と同じ立場です。
臨月に亡くしました。
私の娘も成長した時593さんのように考えてくれたなら幸いですが、
できるだけ周りに悲しみは悟らないようにしたいと思っています。
死産した後、また授かれたなら以前の自分のようになれるのか…
などと考えてしまうもので。
私は593さんのお母様と同じ立場です。
臨月に亡くしました。
私の娘も成長した時593さんのように考えてくれたなら幸いですが、
できるだけ周りに悲しみは悟らないようにしたいと思っています。
すみません、ageてしまってたの今気づきました…
私の母は私を出産後、３人子供を死産しました。
病室のベッドで泣いている母を、私と父と祖母で見ていた記憶があります。
おそらく、その時の記憶だと思います。
私に残った悲しい記憶は、そのシーンだけです。
「あなたには妹が３人いたのよ」と、良く話をされました。
私が亡くなった３人に自分に似た名前を付けて母に話してみたりしてました。
妹たちの話をしてくれている時は、無くした子を悲しんでいる…と言うより、
産まれた私の事を大切に思ってくれている、と感じていました。
自分自身も子供を持って、初めて母の辛さや苦しみがわかった気がします。
最近時々、何十年かぶりに、無くした妹たちの話を母がするようになりました。
辛かった・苦しかったと、やっと私に吐き出してくれています。
私は、ただ「そうだったんだね」と聞くことしかできませんが、イヤな気持になったり
悲しい気持ちになったりはしません。ただただ、聞くだけです。
病室のベッドで泣いている母を、私と父と祖母で見ていた記憶があります。
おそらく、その時の記憶だと思います。
私に残った悲しい記憶は、そのシーンだけです。
「あなたには妹が３人いたのよ」と、良く話をされました。
私が亡くなった３人に自分に似た名前を付けて母に話してみたりしてました。
妹たちの話をしてくれている時は、無くした子を悲しんでいる…と言うより、
産まれた私の事を大切に思ってくれている、と感じていました。
自分自身も子供を持って、初めて母の辛さや苦しみがわかった気がします。
最近時々、何十年かぶりに、無くした妹たちの話を母がするようになりました。
辛かった・苦しかったと、やっと私に吐き出してくれています。
私は、ただ「そうだったんだね」と聞くことしかできませんが、イヤな気持になったり
悲しい気持ちになったりはしません。ただただ、聞くだけです。
赤ちゃん今いたら幸せにやってるのかな、私？
妊娠中毎日幸せな気分だったからきっと幸せにやってるんだよね
自分にとって幸せになれる事がどんな事か分かってるのに
それがもう二度と手に入らないって分かったらどうしたらいいんだろう？
一生満たされない気持ちを抱えて生きていかなければならないのかな
それはあんまりにもつらすぎる
妊娠中毎日幸せな気分だったからきっと幸せにやってるんだよね
自分にとって幸せになれる事がどんな事か分かってるのに
それがもう二度と手に入らないって分かったらどうしたらいいんだろう？
一生満たされない気持ちを抱えて生きていかなければならないのかな
それはあんまりにもつらすぎる
>>597
赤ちゃんがいたら…それは幸せだよね。
でもそれは「赤ちゃんがいる幸せ」であって、
違う形の幸せもあるんじゃないかな。
私も毎日のように亡くした子の姿を日常生活の中に思い描いたりしてしまう。
でも、あの子はいないけれど幸せな日々を過ごしてると思ってる。
もちろん元気な我が子がいてくれたらさらに…
とは考えてしまうけれど、あの子はいないという現実、
それでも幸せ、という形もあると思うよ。
もしかしたら>>597さんには今他にも辛いことがあって、
今の生活が全く幸せじゃないって思えてるんだったら余計なお世話になるけど…
確かに亡くした赤ちゃんとの生活は二度と手に入らない。
それでも幸せな生活が送れたらいいと思う。
もちろん悲しみが無くなるわけではないんだけれどね。
赤ちゃんがいたら…それは幸せだよね。
でもそれは「赤ちゃんがいる幸せ」であって、
違う形の幸せもあるんじゃないかな。
私も毎日のように亡くした子の姿を日常生活の中に思い描いたりしてしまう。
でも、あの子はいないけれど幸せな日々を過ごしてると思ってる。
もちろん元気な我が子がいてくれたらさらに…
とは考えてしまうけれど、あの子はいないという現実、
それでも幸せ、という形もあると思うよ。
もしかしたら>>597さんには今他にも辛いことがあって、
今の生活が全く幸せじゃないって思えてるんだったら余計なお世話になるけど…
確かに亡くした赤ちゃんとの生活は二度と手に入らない。
それでも幸せな生活が送れたらいいと思う。
もちろん悲しみが無くなるわけではないんだけれどね。
そりゃ、妊娠～死産の事実がなかったらば
赤ちゃんいなくても今自分は十分幸せな生活しているよ。
でも辛い苦しい体験ですっかり自分が変わってしまって
全てのことに影を落としちゃってるよ。
死産した以外には全く辛いことがないからって
幸せと感じられる日は私には相当遠いよ。
赤ちゃんいなくても今自分は十分幸せな生活しているよ。
でも辛い苦しい体験ですっかり自分が変わってしまって
全てのことに影を落としちゃってるよ。
死産した以外には全く辛いことがないからって
幸せと感じられる日は私には相当遠いよ。
ダイヤモンドの件ありがとうございました。
いろいろ検索したら出てきたので、良い所探してみます。
毎日肌身離さずに身につけていたい。
子供を任せる所だから少しでもよい会社と巡り会えたらいいです。
いろいろ検索したら出てきたので、良い所探してみます。
毎日肌身離さずに身につけていたい。
子供を任せる所だから少しでもよい会社と巡り会えたらいいです。
そうだよね。
妊娠すらしてなかったらこんなに悲しい思いもしなくて済んだ。
赤ちゃんの顔を思い出して泣く事もない。
仕事もできなくなって楽しいと思う事が全く無くなったし
小さい子を見かけると胸が締め付けられてすっかり子供嫌いになってしまった。
で、亡くなった子が自分の存在のせいで私がこんな風になってしまってるって知ったら
どう思うだろう・・。
出来たらお腹で動いてた頃の幸せな気持ちだけを思い出して赤ちゃん＝幸せって
いい思い出にしたいんだけどやっぱり無理か。
辛い思い出にしかなってない我が子がかわいそすぎる。
妊娠すらしてなかったらこんなに悲しい思いもしなくて済んだ。
赤ちゃんの顔を思い出して泣く事もない。
仕事もできなくなって楽しいと思う事が全く無くなったし
小さい子を見かけると胸が締め付けられてすっかり子供嫌いになってしまった。
で、亡くなった子が自分の存在のせいで私がこんな風になってしまってるって知ったら
どう思うだろう・・。
出来たらお腹で動いてた頃の幸せな気持ちだけを思い出して赤ちゃん＝幸せって
いい思い出にしたいんだけどやっぱり無理か。
辛い思い出にしかなってない我が子がかわいそすぎる。
>>601
でも>>601は妊娠しなきゃよかったって思ってるわけではないでしょ？
>>601の文章からは赤ちゃんへの愛情が感じられるからさ。
もちろん愛情があるからとんでもなく辛くて悲しい。
今は確かに辛くて悲しい思い出にしかなってないかもしれないけれど、
時間が少しずつでも、必ず気持ちも環境も変えていってくれるよ。
だから辛くて悲しくて子供嫌いになってしまっていても、
今の自分を責めなくていいと思う。
自分が少しずつ変わろうとしていれば、前に進めると思う。
長文ｺﾞﾒ、なにが言いたいかわからなくなった。
でも>>601は妊娠しなきゃよかったって思ってるわけではないでしょ？
>>601の文章からは赤ちゃんへの愛情が感じられるからさ。
もちろん愛情があるからとんでもなく辛くて悲しい。
今は確かに辛くて悲しい思い出にしかなってないかもしれないけれど、
時間が少しずつでも、必ず気持ちも環境も変えていってくれるよ。
だから辛くて悲しくて子供嫌いになってしまっていても、
今の自分を責めなくていいと思う。
自分が少しずつ変わろうとしていれば、前に進めると思う。
長文ｺﾞﾒ、なにが言いたいかわからなくなった。
>>603
ありがとう。
妊娠して本当によかったと思ってるし、
いつも思い出して悲しくなるけど、
亡くなった子の姿を見れてよかったと思ってる。
なるべく思い出さないようにして悲しい気持ちから逃げるのもなんかちがう。
かといってこのままいつまでもジメジメひきこもって泣いて暮らすのも辛い。
そのうち少しづつでも前に進めると思いたいです。
ありがとう。
妊娠して本当によかったと思ってるし、
いつも思い出して悲しくなるけど、
亡くなった子の姿を見れてよかったと思ってる。
なるべく思い出さないようにして悲しい気持ちから逃げるのもなんかちがう。
かといってこのままいつまでもジメジメひきこもって泣いて暮らすのも辛い。
そのうち少しづつでも前に進めると思いたいです。
先月妊娠がわかって、妊娠関係のスレ覗いていてここ見つけました。
流産するかもしれないとは思ってたけど、死産も結構あるんですね…
なんか不安になってきちゃいました。
流産は赤ちゃんに異常がある場合が多いけれど、早産は母体に問題がある場合が
多いって聞いたんです。先生は私は若いからあまり心配要らないって言うけど…。
でも、もし赤ちゃんが死んじゃったらどうしよう！と心配で…
死産するまえに何かおかしい感じとかしましたか？
手遅れにならないようにしたいんです！
流産するかもしれないとは思ってたけど、死産も結構あるんですね…
なんか不安になってきちゃいました。
流産は赤ちゃんに異常がある場合が多いけれど、早産は母体に問題がある場合が
多いって聞いたんです。先生は私は若いからあまり心配要らないって言うけど…。
でも、もし赤ちゃんが死んじゃったらどうしよう！と心配で…
死産するまえに何かおかしい感じとかしましたか？
手遅れにならないようにしたいんです！
もう少し言葉や質問を配慮できる大人になってくださいね。
あなたも親になるのだから・・・
ただ…
私たちと同じような悲しくつらい経験をしないように祈ってます。
元気なお子さんを産んでください。
おめでとう。
あなたも親になるのだから・・・
ただ…
私たちと同じような悲しくつらい経験をしないように祈ってます。
元気なお子さんを産んでください。
おめでとう。
>>605はただの煽りでしょ
>>607でもsageてるから、>>605は素で「配慮」を知らないんだと思う。
>>605死産は早産とは限りません。
早産でも元気に育つ赤ちゃんもいます。
臨月にお腹の中で不幸な事故に遭う赤ちゃんもいます。
>>605死産は早産とは限りません。
早産でも元気に育つ赤ちゃんもいます。
臨月にお腹の中で不幸な事故に遭う赤ちゃんもいます。
豚ぎっちゃおっと
予定日直前での子宮内胎児死亡。
もう二ヶ月が過ぎました。
起きたら全て夢で、お腹が大きくなってるんじゃないかな、とか変なこと考えることも少なくなってきました。
出産後の生理が二週間も続き、不安だったり、基礎体温が思った通りになってくれなかったり。
そして、何故か子宮が動くことがあったり。
胎動を思い出して、寂しくなります。
泣く日も少なくなって、育児板のをのぞけるようになって。
後悔はつきないけど、旦那さんと次の妊娠を頑張りたいと思う。
子供が欲しいと思って一年以上かかってやっと授かった子だったんだけど、次はどれくらいかかるんだろう…。
不安ばっかりだけど、生きてくしかないもんね。
まだ、赤ちゃんの泣き声だけは克服できないけど、そろそろ外に慣れないとなー。
予定日直前での子宮内胎児死亡。
もう二ヶ月が過ぎました。
起きたら全て夢で、お腹が大きくなってるんじゃないかな、とか変なこと考えることも少なくなってきました。
出産後の生理が二週間も続き、不安だったり、基礎体温が思った通りになってくれなかったり。
そして、何故か子宮が動くことがあったり。
胎動を思い出して、寂しくなります。
泣く日も少なくなって、育児板のをのぞけるようになって。
後悔はつきないけど、旦那さんと次の妊娠を頑張りたいと思う。
子供が欲しいと思って一年以上かかってやっと授かった子だったんだけど、次はどれくらいかかるんだろう…。
不安ばっかりだけど、生きてくしかないもんね。
まだ、赤ちゃんの泣き声だけは克服できないけど、そろそろ外に慣れないとなー。
まだ、たったの2ヶ月だよ・・・。
無理に元気になろうとしないで、ゆっくりでだいじょうぶ。
わたしも胎動を思い出すけれど、悲しいけれど、
いまは温かい記憶として、泣き笑いしているよ。
図書館でたまたま、死産を扱った絵本があり借りてきた。
「小さな小さなおとうとだったけど」という本。
まだ素直に読めないし、
あまり上の子に読み聞かせしたいと思えなかったけれど、
とにかくまあ、死産がテーマの絵本があるのか、と感心はした。
無理に元気になろうとしないで、ゆっくりでだいじょうぶ。
わたしも胎動を思い出すけれど、悲しいけれど、
いまは温かい記憶として、泣き笑いしているよ。
図書館でたまたま、死産を扱った絵本があり借りてきた。
「小さな小さなおとうとだったけど」という本。
まだ素直に読めないし、
あまり上の子に読み聞かせしたいと思えなかったけれど、
とにかくまあ、死産がテーマの絵本があるのか、と感心はした。
妊婦話まだ受け入れられない人はﾇﾙｰして下さい。
>>609
私も予定日直前に亡くしました。
お腹に来るまでにうちは二年かかって。
二人目不妊じゃないかと思ってて、
病院に通おうかと思っていた矢先の妊娠でした。
だからほんと死産後２ヶ月くらいして、
次の妊娠を考えた時に「次妊娠できるのはいつ？」
って同じように思いました。
でも半年しないで授かりました。
本当に信じられない思いです。
その子は今まだお腹の中にいます。
去年の今頃はあの子が…と考えてしまうのは当然ですし
怖い夢もまだまだ見ますが、今を大事にと思っています。
いつ赤ちゃんを授かるかは誰にもわかりませんが、
>>609さんも無理せず前向きに生活していたら、
必ず笑える日は来ると思います。
>>609
私も予定日直前に亡くしました。
お腹に来るまでにうちは二年かかって。
二人目不妊じゃないかと思ってて、
病院に通おうかと思っていた矢先の妊娠でした。
だからほんと死産後２ヶ月くらいして、
次の妊娠を考えた時に「次妊娠できるのはいつ？」
って同じように思いました。
でも半年しないで授かりました。
本当に信じられない思いです。
その子は今まだお腹の中にいます。
去年の今頃はあの子が…と考えてしまうのは当然ですし
怖い夢もまだまだ見ますが、今を大事にと思っています。
いつ赤ちゃんを授かるかは誰にもわかりませんが、
>>609さんも無理せず前向きに生活していたら、
必ず笑える日は来ると思います。
>>610
絵本かぁ…。
死産関連の本は全く読まずに今まできてます…。
読み出したら止まらなくなりそうで怖いです…。
うちも上の子がいるんですが、赤ちゃんがいなくなったことも理解してるなー…。
まわりに妊婦さんが多くて、出産ラッシュ
「○○くん赤ちゃんいるねんてー！…なんでうちには来てくれなかったんかなー…」
って言われてへこむこともしばしば。(笑)
>>611
おー！！
おめでとうございます！！
すごく励みになります…。
妊娠期間中は、本当に不安になられるでしょうけど無事にご出産されることを、切に願っております！
ところで皆様、死産後、体重が減らないのって変ですかね…？
家にいると食べないんですが、まわりに人がいると心配させたくなくて食べてしまうんですよね…orz
絵本かぁ…。
死産関連の本は全く読まずに今まできてます…。
読み出したら止まらなくなりそうで怖いです…。
うちも上の子がいるんですが、赤ちゃんがいなくなったことも理解してるなー…。
まわりに妊婦さんが多くて、出産ラッシュ
「○○くん赤ちゃんいるねんてー！…なんでうちには来てくれなかったんかなー…」
って言われてへこむこともしばしば。(笑)
>>611
おー！！
おめでとうございます！！
すごく励みになります…。
妊娠期間中は、本当に不安になられるでしょうけど無事にご出産されることを、切に願っております！
ところで皆様、死産後、体重が減らないのって変ですかね…？
家にいると食べないんですが、まわりに人がいると心配させたくなくて食べてしまうんですよね…orz
うらやましい限りです
子供が欲しいと思って8年かかってできた子を亡くしました
子供は肉体的にもう作れません
私には笑える日は来ないんだろうなと
と、皮肉な事を考えてしまいました
子供が欲しいと思って8年かかってできた子を亡くしました
子供は肉体的にもう作れません
私には笑える日は来ないんだろうなと
と、皮肉な事を考えてしまいました
>>613
配慮がなくてすみません…。
本当に色々なケースがありますもんね…。
私が出産する直前に、毎年のように堕胎をしていた知り合いが出産しました。
自分が死産するまでは、何も思わずよかったねー、なんて言えましたが、以後は沸々となんとも言い知れぬ感情に蝕まれています。
でも、こうやって人を妬んだり、怒りをもったりしたら自分が疲れるんですよね…。
上の子は保育所に行っていて同じクラスのお母さんたちは妊娠ラッシュ、もうすぐ出産ラッシュ。
辛いけど、どうしようもないですもんね。
誰もが経験したくないことが自分の身の上に起こったのは事実。
幸せそうに暮らしている誰もが、いつどんな不幸にみまわられるかわからない。
自分が今生きて存在してるからにはあの子の分も自分は真剣に生きないといけないなぁ、って思います。
適当にやっていた家事も仕事も、適当に扱っていた旦那さんも。
妊娠していた頃は些細な幸せに気付けていなかったと自分では思います。
けど、今はあの子のおかげで時を大切にして生きているように思います。
どんなに辛いことがあっても、あの子に恥じることのない生き方をしていこうと思います。
日によってはまるっきり逆のことも考えてしまう不安定っぷりなのですが…。
…なんだかダラダラ偉そうに意味不なことを書いてすみませんorz
でも、前向きに行かないといつ死にたくなってもおかしくなさそうで怖いんです。
配慮がなくてすみません…。
本当に色々なケースがありますもんね…。
私が出産する直前に、毎年のように堕胎をしていた知り合いが出産しました。
自分が死産するまでは、何も思わずよかったねー、なんて言えましたが、以後は沸々となんとも言い知れぬ感情に蝕まれています。
でも、こうやって人を妬んだり、怒りをもったりしたら自分が疲れるんですよね…。
上の子は保育所に行っていて同じクラスのお母さんたちは妊娠ラッシュ、もうすぐ出産ラッシュ。
辛いけど、どうしようもないですもんね。
誰もが経験したくないことが自分の身の上に起こったのは事実。
幸せそうに暮らしている誰もが、いつどんな不幸にみまわられるかわからない。
自分が今生きて存在してるからにはあの子の分も自分は真剣に生きないといけないなぁ、って思います。
適当にやっていた家事も仕事も、適当に扱っていた旦那さんも。
妊娠していた頃は些細な幸せに気付けていなかったと自分では思います。
けど、今はあの子のおかげで時を大切にして生きているように思います。
どんなに辛いことがあっても、あの子に恥じることのない生き方をしていこうと思います。
日によってはまるっきり逆のことも考えてしまう不安定っぷりなのですが…。
…なんだかダラダラ偉そうに意味不なことを書いてすみませんorz
でも、前向きに行かないといつ死にたくなってもおかしくなさそうで怖いんです。
うちも上の子（３歳）がいるから、やっぱり２～４歳差の出産はピークで、
本当に妊婦さんや赤ちゃんを避けては通れないんだよね。
そんなんだから、妊婦さんや赤ちゃんに対して特別ナーバスになることは
ないのだけれど、特に一人目が男の子だったママに多い傾向で、
やたら二人目の性別にこだわる・・・まぁそれくらいは普通なんだろうけど
「もう次も男だったら、分かった時点で絶対流産してほしいって思っちゃう」とか
「真剣に赤ちゃんポスト考えちゃうよ～」とか冗談にしても口にする人。
結構いるんだよね、本当に不愉快。
私は第一子でも出産にトラブルがあって、本当に心の底から元気に生まれて
くれさえすればって願っていたのに。
そんな毒舌かましてた人が大きな苦労もなく希望の性別の子を産んだとき
妬みで気が狂いそうになった。そして自分がひどく惨めになった。
本当に妊婦さんや赤ちゃんを避けては通れないんだよね。
そんなんだから、妊婦さんや赤ちゃんに対して特別ナーバスになることは
ないのだけれど、特に一人目が男の子だったママに多い傾向で、
やたら二人目の性別にこだわる・・・まぁそれくらいは普通なんだろうけど
「もう次も男だったら、分かった時点で絶対流産してほしいって思っちゃう」とか
「真剣に赤ちゃんポスト考えちゃうよ～」とか冗談にしても口にする人。
結構いるんだよね、本当に不愉快。
私は第一子でも出産にトラブルがあって、本当に心の底から元気に生まれて
くれさえすればって願っていたのに。
そんな毒舌かましてた人が大きな苦労もなく希望の性別の子を産んだとき
妬みで気が狂いそうになった。そして自分がひどく惨めになった。
悪気も自慢する気もさらさらない妊娠中の人、子蟻の人に対して、
いちいち羨んだり妬んだりする自分がほんと惨めになってきた。
もうこうなったら本気で養子もらおうかな。
子供がお腹にいる幸せ知ってしまって
このまま出来なかったら辛すぎる。
きっとかわいがれるはず。
いちいち羨んだり妬んだりする自分がほんと惨めになってきた。
もうこうなったら本気で養子もらおうかな。
子供がお腹にいる幸せ知ってしまって
このまま出来なかったら辛すぎる。
きっとかわいがれるはず。
>>616-617
子供がいない、もうできない自分は子供がいる人よりかわいそうっていうのは間違っていると思う。
いる人がどんな苦しみを持っていても「子供がいるだけいいじゃん」で全て終わらせてしまうのは、それこそ配慮がない人間なんじゃないかな。
誰だって、なんかしら抱えてるものなんだよ。
極端に言えば、末期癌の人に「まだ生きてられるだけいいじゃん」って言われてるのと一緒だよ。
妬んだり羨んだりする気持ちを否定する気はありません、当たり前だと思います。
この世の光をみることなく死産した赤ちゃんというのは、一番純粋で無垢な状態で誰を恨むことなく、真っさらな気持ちでお空へ還るそうです。(仏教の考え方)
>>618さんみたいに、受け入れられない自分に苦しみながらも、新しい道を模索されている姿は新たな命を授かった方以上に希望です。
子供がいない、もうできない自分は子供がいる人よりかわいそうっていうのは間違っていると思う。
いる人がどんな苦しみを持っていても「子供がいるだけいいじゃん」で全て終わらせてしまうのは、それこそ配慮がない人間なんじゃないかな。
誰だって、なんかしら抱えてるものなんだよ。
極端に言えば、末期癌の人に「まだ生きてられるだけいいじゃん」って言われてるのと一緒だよ。
妬んだり羨んだりする気持ちを否定する気はありません、当たり前だと思います。
この世の光をみることなく死産した赤ちゃんというのは、一番純粋で無垢な状態で誰を恨むことなく、真っさらな気持ちでお空へ還るそうです。(仏教の考え方)
>>618さんみたいに、受け入れられない自分に苦しみながらも、新しい道を模索されている姿は新たな命を授かった方以上に希望です。
>>620とはちょっと違うんだけど…
どっちが幸せどっちが不幸って考えはもちろん間違ってる。
でもそう考えたくなってしまうのも事実。
人間だもん。
自分に無いものを持ってる人を見たら羨ましくなる。
私達は死産って、耐えられないくらい辛い体験をした。
でも不妊に悩む人にとっては一年に満たない間でも、
我が子を感じられたことは羨ましい話だと思う。
それはわかっていても、ここの人は私も含め
「妊娠しなければこんな辛い思いしなかったのかな」
なんてこと考えてしまったこと、一度はあるんじゃないかな。
もしかしたら死産してからずっとそう思ってる人もいるかも。
私は>>613はすでに別の幸せの形を探してると思いたい。
「笑える日」って、赤ちゃんを授かれば笑える？
そういう意味ではないと思うよ。
妬んだり羨んだりする気持ちはもしかしたら
死ぬまでついて回るかもしれない。
それでも自分の気持ちとか現状とかを少しでも
いい方向に持っていけた時が笑える時だと思うよ。
と、今また落ち込み期がきてて、抜け出さなきゃなー
と思ってる自分は思います。
どっちが幸せどっちが不幸って考えはもちろん間違ってる。
でもそう考えたくなってしまうのも事実。
人間だもん。
自分に無いものを持ってる人を見たら羨ましくなる。
私達は死産って、耐えられないくらい辛い体験をした。
でも不妊に悩む人にとっては一年に満たない間でも、
我が子を感じられたことは羨ましい話だと思う。
それはわかっていても、ここの人は私も含め
「妊娠しなければこんな辛い思いしなかったのかな」
なんてこと考えてしまったこと、一度はあるんじゃないかな。
もしかしたら死産してからずっとそう思ってる人もいるかも。
私は>>613はすでに別の幸せの形を探してると思いたい。
「笑える日」って、赤ちゃんを授かれば笑える？
そういう意味ではないと思うよ。
妬んだり羨んだりする気持ちはもしかしたら
死ぬまでついて回るかもしれない。
それでも自分の気持ちとか現状とかを少しでも
いい方向に持っていけた時が笑える時だと思うよ。
と、今また落ち込み期がきてて、抜け出さなきゃなー
と思ってる自分は思います。
>>619
> 子供がいない、もうできない自分は子供がいる人よりかわいそうっていうのは間違っていると思う。
誰もそんなこと言ってないでしょう。
私は子蟻だけどヌルーって表現このスレでどうなのさ？と思うし
613、614の流れを読んで
614の書き込みは配慮がないと思うよ。
どっちがかわいそうとか決める必要はなく
こういうスレなんだから
もう少し直前のレスの人の気持ちくらい考えたら？
と思う。
> 子供がいない、もうできない自分は子供がいる人よりかわいそうっていうのは間違っていると思う。
誰もそんなこと言ってないでしょう。
私は子蟻だけどヌルーって表現このスレでどうなのさ？と思うし
613、614の流れを読んで
614の書き込みは配慮がないと思うよ。
どっちがかわいそうとか決める必要はなく
こういうスレなんだから
もう少し直前のレスの人の気持ちくらい考えたら？
と思う。
>>621
２ちゃんねるで２ちゃんねる用語を避難するのもよくわからない。
私からみたら>>613も配慮ないと思うよ。
あなたは子供がいるから笑えるでしょ、あなたは子供ができるんだからいいじゃない、って言われてるのとなんら変わらない。
でも、自分が見たくない意見を全部配慮がない！でまとめるのって大人としてどうかと思うよ。
後ろ向きな意見を書きたい人ばかりがくるわけじゃないと思う。
実生活で落ち込んで、テンションあげるために明るく書き込んで気持ち整えたり、その逆だっていると思う。
育児板で子供の話や、子蟻の経験書いて配慮がないって言うなら別板にでも住み分けたらいいと思う。
２ちゃんねるで２ちゃんねる用語を避難するのもよくわからない。
私からみたら>>613も配慮ないと思うよ。
あなたは子供がいるから笑えるでしょ、あなたは子供ができるんだからいいじゃない、って言われてるのとなんら変わらない。
でも、自分が見たくない意見を全部配慮がない！でまとめるのって大人としてどうかと思うよ。
後ろ向きな意見を書きたい人ばかりがくるわけじゃないと思う。
実生活で落ち込んで、テンションあげるために明るく書き込んで気持ち整えたり、その逆だっていると思う。
育児板で子供の話や、子蟻の経験書いて配慮がないって言うなら別板にでも住み分けたらいいと思う。
私も２ちゃんで２ちゃん用語非難するのはどうかと思う。
というか非難されてる書き込みは
妊娠の話がまだ無理って人に配慮して書いてあると見てわかるけどな。
「ダメポ」とか「ムリポ」とか書かれると
さすがにイラッとくるけど。
表現のことについて書けばさ、>>621の「子蟻りだけど」の前置きも
配慮が足りないって思う人もいるはずだし。
でも配慮ってなんだろうね。
私は、受け止め方は人それぞれだから、
配慮が足りないと思ったらそう書いていいと思う。
それに対してそこまで求めるのはどうかなと思ったら、
それも書かれていいと思う。
ただ、荒れないようにさ、攻撃的にはならないようにしようよ。
というか非難されてる書き込みは
妊娠の話がまだ無理って人に配慮して書いてあると見てわかるけどな。
「ダメポ」とか「ムリポ」とか書かれると
さすがにイラッとくるけど。
表現のことについて書けばさ、>>621の「子蟻りだけど」の前置きも
配慮が足りないって思う人もいるはずだし。
でも配慮ってなんだろうね。
私は、受け止め方は人それぞれだから、
配慮が足りないと思ったらそう書いていいと思う。
それに対してそこまで求めるのはどうかなと思ったら、
それも書かれていいと思う。
ただ、荒れないようにさ、攻撃的にはならないようにしようよ。
そうでしたか・・・
>>613 の書き込みを読んで「配慮がない」と
感じた方もいるという事ですね。
２ちゃん内のスレで「死産」で検索しても
育児板にあるこのスレしかまともなスレないから
613さんはここ見てるのだろうし
どんな気持ちであのレス書いたのかを想像すると
苦しくなってしまいました。
別に613さんを下に見ているわけではありません。
誰だっていろんな悩みや辛さを抱えてるわけで
トータル的に考えるとどっちが幸せで不幸なのかなんて
誰にでもわかることではない。
613さんだって他の点では人からうらやましがられる要素が
たくさんあるかもしれないし。
私もすごく辛い思いをしましたが
「上の子がいるだけでもいいじゃない」
「子供ができるからいいじゃない」
というのは言われても腹は立ちませんでした。
死産の子はまた別の存在で大切だけど、
上の子の存在にも確かに救われたところはあったからです。
私が一人目で死産していたら同じことを思ったかもしれない。
結果的に死産の後しばらくして無事妊娠出産し
その子も4歳になりました。
それでもこの時期になるとこのスレを見てしまいます。
思い出しては苦しくなり、ヌルーという表現で
死産時のことがよみがえり、過敏に反応してしまいました。
私もちょっと感情的になってどうかしてたと思います。
ごめんなさい。
>>613 の書き込みを読んで「配慮がない」と
感じた方もいるという事ですね。
２ちゃん内のスレで「死産」で検索しても
育児板にあるこのスレしかまともなスレないから
613さんはここ見てるのだろうし
どんな気持ちであのレス書いたのかを想像すると
苦しくなってしまいました。
別に613さんを下に見ているわけではありません。
誰だっていろんな悩みや辛さを抱えてるわけで
トータル的に考えるとどっちが幸せで不幸なのかなんて
誰にでもわかることではない。
613さんだって他の点では人からうらやましがられる要素が
たくさんあるかもしれないし。
私もすごく辛い思いをしましたが
「上の子がいるだけでもいいじゃない」
「子供ができるからいいじゃない」
というのは言われても腹は立ちませんでした。
死産の子はまた別の存在で大切だけど、
上の子の存在にも確かに救われたところはあったからです。
私が一人目で死産していたら同じことを思ったかもしれない。
結果的に死産の後しばらくして無事妊娠出産し
その子も4歳になりました。
それでもこの時期になるとこのスレを見てしまいます。
思い出しては苦しくなり、ヌルーという表現で
死産時のことがよみがえり、過敏に反応してしまいました。
私もちょっと感情的になってどうかしてたと思います。
ごめんなさい。
私もごめんなさい。
私は若いからいいじゃない、ってよく言葉をかけられました。
若くても、内膜症だったので妊娠しにくいのに…とか思いながらも笑って過ごすのが辛かった。
赤ちゃん抱っこしたいなぁ…。
私は若いからいいじゃない、ってよく言葉をかけられました。
若くても、内膜症だったので妊娠しにくいのに…とか思いながらも笑って過ごすのが辛かった。
赤ちゃん抱っこしたいなぁ…。
>>622
＞あなたは子供がいるから笑えるでしょ、あなたは子供ができるんだからいいじゃない、って言われてるのとなんら変わらない。
んー、でも、実際『もう絶対に妊娠出産はできない』ことが確定した人から見たら、
前半はともかく後半に関してはそう思っちゃう気持ちは理解できるし、それは仕方がないと思う。
不妊気味だったり治療必須で苦労するとしても、可能性残ってるだけマシなんだろうと自分も思うし。
＞あなたは子供がいるから笑えるでしょ、あなたは子供ができるんだからいいじゃない、って言われてるのとなんら変わらない。
んー、でも、実際『もう絶対に妊娠出産はできない』ことが確定した人から見たら、
前半はともかく後半に関してはそう思っちゃう気持ちは理解できるし、それは仕方がないと思う。
不妊気味だったり治療必須で苦労するとしても、可能性残ってるだけマシなんだろうと自分も思うし。
流れ戻してもいいかな。ふと、思い出す死産後の悲しいことがある。
私は里帰り出産で実家に戻ってたんだけど、悲しいことになった。
それでも１ヶ月検診があるから死産後もしばらく実家にいた。
精神的に、親に支えてもらうより夫に支えてもらいたくて、
それでも実家でなんとか普通に受け答え出来たりするようになって、
やっと夫の所に帰る日、空港でのこと。
朝早い飛行機だったから空港内のレストランで
食事したんだけど、隣の席に同じく里帰り出産らしく、
今から嫁ぎ先のほうに戻る奥さんとその家族が後から来て。
もちろん生後１ヶ月くらいの赤ちゃん連れ。
私はそのテーブルを出来るだけ見ないようにして耐えてた。
でも見送りに来てた私の母と妹は固まっちゃって。
母なんか半泣きだった。
二人とも私を気にして隣の赤ちゃんをチラとも見ないんだけど、
隣の爺ちゃん婆ちゃんは「うちの孫かわいいでしょ」
オーラを出してる気がしてしまった。
直視できなくてすみませんって思いながら、
他にも席空いてるのに、神様はなんでこの席に
この家族を連れてきたのかなぁって辛いというより、
ただ寂しかった記憶が今ではたまにだけど、
蘇ってくる時がある。
私達にも同じ未来が待ってると思っていたのに。
まさか隣のテーブルにいた家族も、隣に赤ちゃんの遺骨を
大事に持った女性とその家族がいるとは思ってなかっただろうな。
携帯から長文失礼しました。
私は里帰り出産で実家に戻ってたんだけど、悲しいことになった。
それでも１ヶ月検診があるから死産後もしばらく実家にいた。
精神的に、親に支えてもらうより夫に支えてもらいたくて、
それでも実家でなんとか普通に受け答え出来たりするようになって、
やっと夫の所に帰る日、空港でのこと。
朝早い飛行機だったから空港内のレストランで
食事したんだけど、隣の席に同じく里帰り出産らしく、
今から嫁ぎ先のほうに戻る奥さんとその家族が後から来て。
もちろん生後１ヶ月くらいの赤ちゃん連れ。
私はそのテーブルを出来るだけ見ないようにして耐えてた。
でも見送りに来てた私の母と妹は固まっちゃって。
母なんか半泣きだった。
二人とも私を気にして隣の赤ちゃんをチラとも見ないんだけど、
隣の爺ちゃん婆ちゃんは「うちの孫かわいいでしょ」
オーラを出してる気がしてしまった。
直視できなくてすみませんって思いながら、
他にも席空いてるのに、神様はなんでこの席に
この家族を連れてきたのかなぁって辛いというより、
ただ寂しかった記憶が今ではたまにだけど、
蘇ってくる時がある。
私達にも同じ未来が待ってると思っていたのに。
まさか隣のテーブルにいた家族も、隣に赤ちゃんの遺骨を
大事に持った女性とその家族がいるとは思ってなかっただろうな。
携帯から長文失礼しました。
続き
私達にも同じ未来が待ってると思っていたのに。
まさか隣のテーブルの人達も、隣のテーブルに赤ちゃんの遺骨を大事に持った女性と
その家族がいるとは思ってなかっただろうな。
胸を突かれるような、締め付けられるような思いは
本当に少なくなったけれど、記憶は薄れないね。
携帯から長文で自分語りでごめんなさい。
私達にも同じ未来が待ってると思っていたのに。
まさか隣のテーブルの人達も、隣のテーブルに赤ちゃんの遺骨を大事に持った女性と
その家族がいるとは思ってなかっただろうな。
胸を突かれるような、締め付けられるような思いは
本当に少なくなったけれど、記憶は薄れないね。
携帯から長文で自分語りでごめんなさい。
私も里帰り出産で、同じく１ヶ月検診後に飛行機で自宅に帰った。
一人で飛行機に乗り、窓から段々遠く小さくなる故郷の景色を
見ていたら涙がボロボロボロボロ溢れて来て止まらなかった。
一人で帰る為に里帰りしたんじゃないのに。
帰る時は可愛い赤ちゃんと一緒だと思っていたのに。
一人で飛行機に乗り、窓から段々遠く小さくなる故郷の景色を
見ていたら涙がボロボロボロボロ溢れて来て止まらなかった。
一人で帰る為に里帰りしたんじゃないのに。
帰る時は可愛い赤ちゃんと一緒だと思っていたのに。
土曜に、納骨して初めてお墓参りに行ってきました。
ウチはいつまでも傍に置いていると悲しくなるから、と
すぐ納骨してしまった。
泣かないで、お参りしようと思ってたのにダメだった。
元気に産んであげれなくてごめんね。
あなたは、私にたくさんの幸せな気持ちを教えてくれたけど
私は、あなたに何もしてあげられないことが
とってもつらい。
ウチはいつまでも傍に置いていると悲しくなるから、と
すぐ納骨してしまった。
泣かないで、お参りしようと思ってたのにダメだった。
元気に産んであげれなくてごめんね。
あなたは、私にたくさんの幸せな気持ちを教えてくれたけど
私は、あなたに何もしてあげられないことが
とってもつらい。
死産したり子供死んだりする女は前世で人殺してるんだってよ
俺も女が死産したけど、なんなのあれは？自己中の塊だわ
最後の最後に壮絶に裏切りやがった糞女死ねよ。母子共々死ね。あっ、ガキは死んでるかｗ死産は甘えだよ
俺も女が死産したけど、なんなのあれは？自己中の塊だわ
最後の最後に壮絶に裏切りやがった糞女死ねよ。母子共々死ね。あっ、ガキは死んでるかｗ死産は甘えだよ
>>631そんな煽りに怒って反応してくれる人はここにはいないよ。
寂しいならよそあたりなさい。
寂しいならよそあたりなさい。
死産後一年…最初は頑張って子作りしてたけど最近怖くて子作り出来なくなった。
またあんな思いするならいらないかな。
でも旦那は欲しがってるから複雑だわ。
もう、体に自信ないよ。
またあんな思いするならいらないかな。
でも旦那は欲しがってるから複雑だわ。
もう、体に自信ないよ。
自分にあった出来事をまだここに書き込むほど心の整理ができません･･･
いま入院中です。 一緒に退院して家に帰りたかった･･･
解らない事ばかりなんでなんでなんで?????いきりなに???
頭の中は何で？と自分を責め立てる事でいっぱいです。
いま入院中です。 一緒に退院して家に帰りたかった･･･
解らない事ばかりなんでなんでなんで?????いきりなに???
頭の中は何で？と自分を責め立てる事でいっぱいです。
>>633
私も体に自信ない。
無力症で立て続けに2人も亡くしてしまった。
縛れば大丈夫って言うけど、子宮口が自覚ないまま開きくし、
またそうなるんじゃないかと思うと怖くてたまらない。
高齢だし、夫に、いつになったら動いてる赤ちゃん見られるの？
って言われ、もう全てに疲れてしまったよ。
私じゃなく、違うお母さんの所だったら無事に産まれてこられたのにね。
ごめんね。
私も体に自信ない。
無力症で立て続けに2人も亡くしてしまった。
縛れば大丈夫って言うけど、子宮口が自覚ないまま開きくし、
またそうなるんじゃないかと思うと怖くてたまらない。
高齢だし、夫に、いつになったら動いてる赤ちゃん見られるの？
って言われ、もう全てに疲れてしまったよ。
私じゃなく、違うお母さんの所だったら無事に産まれてこられたのにね。
ごめんね。
>>635
謝らないで、何にも悪くないよ
そうなると分かっていてお母さんの子供になったんだから
お母さんの子供になりたかったんだもの
「違うお母さんの所」なんてないよ
無事生まれるのだって死んじゃうのだって天国の世界では
あんまり変わらない事だよって神様が言ってたよ
お母さんのおなかにいたときだって幸せだったけど
今だってすごく幸せだよ
神様の傍にいられるし、お母さんの傍にだって好きな時にいられるもん
それに神様にお願いしてお母さんに色々素敵な事をプレゼントしてあげれるんだよ
今日だってもうお願いしてあるんだよ
気が付いてね、お母さん
謝らないで、何にも悪くないよ
そうなると分かっていてお母さんの子供になったんだから
お母さんの子供になりたかったんだもの
「違うお母さんの所」なんてないよ
無事生まれるのだって死んじゃうのだって天国の世界では
あんまり変わらない事だよって神様が言ってたよ
お母さんのおなかにいたときだって幸せだったけど
今だってすごく幸せだよ
神様の傍にいられるし、お母さんの傍にだって好きな時にいられるもん
それに神様にお願いしてお母さんに色々素敵な事をプレゼントしてあげれるんだよ
今日だってもうお願いしてあるんだよ
気が付いてね、お母さん
>>636
考え方捉え方は色々だし
決して他意あっての書き込みではないと思うけど
そういうメルヘンチックな表現(忘れ物した系)は
これまでも何回かあったけど
荒れる元になりかねないから避けた方がいいと思う。
考え方捉え方は色々だし
決して他意あっての書き込みではないと思うけど
そういうメルヘンチックな表現(忘れ物した系)は
これまでも何回かあったけど
荒れる元になりかねないから避けた方がいいと思う。
誰も突っ込んでないけど、>>635の旦那は酷すぎる…
>>637
だね。死産した人…特に死産した直後は
「神も仏も無いんだ」って考える人が多いんじゃないかな。
時間が経つにつれ神様のおかげ？ってことがあったりして、
神も仏も…って思ってる気持ちが変わってきたりするけどさ。
でも他のお母さんの所に赤ちゃんが行きたかったのでは、
というのは私も思わないよ。
>>635のお腹だって可能性がゼロでないから赤ちゃんがきたんだよ。
短い時間でも親子となるために。
だね。死産した人…特に死産した直後は
「神も仏も無いんだ」って考える人が多いんじゃないかな。
時間が経つにつれ神様のおかげ？ってことがあったりして、
神も仏も…って思ってる気持ちが変わってきたりするけどさ。
でも他のお母さんの所に赤ちゃんが行きたかったのでは、
というのは私も思わないよ。
>>635のお腹だって可能性がゼロでないから赤ちゃんがきたんだよ。
短い時間でも親子となるために。
っていうか、他の人のところなら…みたいなありえない仮定をして何になるのかと思う。
自分の生殖細胞と相手の生殖細胞でできたものなんだよ？
天国の天使ちゃん系とあまり変わらない発想。
妊娠はしたけれど、何らかの事情で胎内で死亡した。それだけだよ。
何かのためとかそんなんじゃない。敢えて言えば宿命だったこと。
自分の生殖細胞と相手の生殖細胞でできたものなんだよ？
天国の天使ちゃん系とあまり変わらない発想。
妊娠はしたけれど、何らかの事情で胎内で死亡した。それだけだよ。
何かのためとかそんなんじゃない。敢えて言えば宿命だったこと。
異論反論はあるの分かってたし、こんな事書き込むのも嫌だったんだけど
私は「伝えてくれ、励ましてくれ」ってすごく頼まれたから書き込んだだけ
「誰に頼まれた？」って話になると「あんた頭おかしいんでしょ？」
って言われるんだろうけどね
>>635さん、大きな葉の観葉植物かなんかの鉢植えを大事にしてだって
なんでもいいけどこれで頼みごとは果たしたから
狂人の戯言だと思ってスルーして頂戴
私は「伝えてくれ、励ましてくれ」ってすごく頼まれたから書き込んだだけ
「誰に頼まれた？」って話になると「あんた頭おかしいんでしょ？」
って言われるんだろうけどね
>>635さん、大きな葉の観葉植物かなんかの鉢植えを大事にしてだって
なんでもいいけどこれで頼みごとは果たしたから
狂人の戯言だと思ってスルーして頂戴
私は信じたい。
うちの子が跡形もなくなってしまったとか、
苦しんで亡くなるだけの人生だったって思いたくない。
今もどこかで幸せにしてるとか、私の様子を見てるって思いたいなぁ。
うちの子が跡形もなくなってしまったとか、
苦しんで亡くなるだけの人生だったって思いたくない。
今もどこかで幸せにしてるとか、私の様子を見てるって思いたいなぁ。
>>641
異論反論ある中、書き込みしてくださってありがとうございます。
亡くした子2人ともなんの問題もなく育っていたのに、私の体質のせいで
無事産んであげられなくて、ほんとうに悔しい思いです。
二人のお骨は、１人目のお兄ちゃんの時からずっと
モンステラのすぐ隣に置いてあります。植物の隣、気に入ってくれたのかな。
鉢植えのモンステラ大切にします。
伝えてくれてありがとう。
異論反論ある中、書き込みしてくださってありがとうございます。
亡くした子2人ともなんの問題もなく育っていたのに、私の体質のせいで
無事産んであげられなくて、ほんとうに悔しい思いです。
二人のお骨は、１人目のお兄ちゃんの時からずっと
モンステラのすぐ隣に置いてあります。植物の隣、気に入ってくれたのかな。
鉢植えのモンステラ大切にします。
伝えてくれてありがとう。
うわ、いくらなんでも気持ち悪い。
お医者さんかオカルト板、宗教板に行ってほしいよ。
ここはもっと真面目でまともな場所だから。
お医者さんかオカルト板、宗教板に行ってほしいよ。
ここはもっと真面目でまともな場所だから。
眠れない 旦那の両親に暴言履きたくなる
30週 心臓動いてなかったけど私は犬や猫の子供を産んだわけじゃない あなた達死んだ時も犬猫扱いにさせてもらいますから
デリカシーのない、人間の心を持たない無知でお喋りな旦那の両親
最近おかしいな･･･
診療内科いきかな
30週 心臓動いてなかったけど私は犬や猫の子供を産んだわけじゃない あなた達死んだ時も犬猫扱いにさせてもらいますから
デリカシーのない、人間の心を持たない無知でお喋りな旦那の両親
最近おかしいな･･･
診療内科いきかな
>645
心療内科に行って、心と体を充分休めてください。
大切な者を失っておかしくならない方がおかしいんですから。
心療内科に行って、心と体を充分休めてください。
大切な者を失っておかしくならない方がおかしいんですから。
最近旦那と喧嘩した時に言われた言葉が離れない。
里帰り出産で子を亡くし、産後１ヶ月も実家にいるのが辛くて
三週間目に義両親同居の家に帰ってきた。
亡くなってからの法要を１日でも早くしたいと旦那も言ってたから。
三七日の法要の日に姑の友達やら近所の人やらが５人以上集まっていた。
身内だけでやるものだと思っていたのに。
法要の後耐えれず自室にこもったことを今更
「あの時だってみんなお前のためを思って来てくれたのに社交性が無い」
と喧嘩の際に言われ愕然。思わず
「私のため？法要の後にお茶飲んで笑ってた人達が私の何を思ってくれてたの？
見せ物にされてるのかと思ったわ」とキレたけれど…
「私のために来てくれた人達」は我が子を死産したことがあるわけ？
私の気持ちの何がわかったわけ？
心身共に傷付いている時でも愛想笑いしなきゃ「社交性が無い人間」なわけ？
って全部言ったんだけど、伝わってないみたいだ。
それが、果てしなく悲しい。
里帰り出産で子を亡くし、産後１ヶ月も実家にいるのが辛くて
三週間目に義両親同居の家に帰ってきた。
亡くなってからの法要を１日でも早くしたいと旦那も言ってたから。
三七日の法要の日に姑の友達やら近所の人やらが５人以上集まっていた。
身内だけでやるものだと思っていたのに。
法要の後耐えれず自室にこもったことを今更
「あの時だってみんなお前のためを思って来てくれたのに社交性が無い」
と喧嘩の際に言われ愕然。思わず
「私のため？法要の後にお茶飲んで笑ってた人達が私の何を思ってくれてたの？
見せ物にされてるのかと思ったわ」とキレたけれど…
「私のために来てくれた人達」は我が子を死産したことがあるわけ？
私の気持ちの何がわかったわけ？
心身共に傷付いている時でも愛想笑いしなきゃ「社交性が無い人間」なわけ？
って全部言ったんだけど、伝わってないみたいだ。
それが、果てしなく悲しい。
私は逆に悲しみをさとられたくないって愛想笑いしてたな…
私の悲しみは私にしか分からないって、一年経った今でもその時の感情は
理解ある母や一人の友達にしか言わない。
つらい、悲しい時に私みたいに愛想笑いしてしまうと泣きたい時に泣き方を忘れてしまう。
だからつらい時はつらい顔悲しい時は悲しい顔してればいいんだよ。
自然と笑える時がくるからさ。
私の悲しみは私にしか分からないって、一年経った今でもその時の感情は
理解ある母や一人の友達にしか言わない。
つらい、悲しい時に私みたいに愛想笑いしてしまうと泣きたい時に泣き方を忘れてしまう。
だからつらい時はつらい顔悲しい時は悲しい顔してればいいんだよ。
自然と笑える時がくるからさ。
>>647
>>法要の後にお茶飲んで笑ってた人達が私の何を思ってくれてたの？
気持ちはわかるけど、葬式ってのはどの人の葬式でもそういうもの。
来てくれたその人たちを責めるのはおかしいよ。
悪いのは、そういう関係ない近所の人を呼んだ誰かだね。誰か知らないけど。
>>法要の後にお茶飲んで笑ってた人達が私の何を思ってくれてたの？
気持ちはわかるけど、葬式ってのはどの人の葬式でもそういうもの。
来てくれたその人たちを責めるのはおかしいよ。
悪いのは、そういう関係ない近所の人を呼んだ誰かだね。誰か知らないけど。
650 ：名無しの心子知らず：2008/06/13(金) 15:54:24 ID:XPrHiWWt
よぶよばないは関係ないだろW
近所なんだから葬式って聞いたら勝手に集まるだろ
香典やら付き合いがあるんだから
近所なんだから葬式って聞いたら勝手に集まるだろ
香典やら付き合いがあるんだから
>>643
あなたが悲しんでそうなさってるのはよくわかります。
が、骨は土に還してあげて下さい。成仏できないよ。
あと、ものすごく悲しむのもね、お辛いでしょうが。
お母さんが自分のことで泣いてる、悲しんでるって、これも
成仏の妨げになりますよ。
では。
あなたが悲しんでそうなさってるのはよくわかります。
が、骨は土に還してあげて下さい。成仏できないよ。
あと、ものすごく悲しむのもね、お辛いでしょうが。
お母さんが自分のことで泣いてる、悲しんでるって、これも
成仏の妨げになりますよ。
では。
骨を土に還せって･･･それじゃ日本の風習じゃ
殆どの地域で殆どの人が成仏できてないじゃん。
殆どの地域で殆どの人が成仏できてないじゃん。
亡くなって33年たったら骨壺から骨を出す（このころには形はなく砂や土のような状態）だから人間は土に還る。
ただ、因縁で女児のみしか産まれなかった家は無縁仏になるから……
ただ、因縁で女児のみしか産まれなかった家は無縁仏になるから……
>>654くだらない
>>654ホントくだらない
細木数子に毒されてる
最近胃がおかしい
もう心身ともに落ち着いて元気に過ごしてた今日この頃…。
ドラマの出産シーンを見てかなりきてしまった。
落ち着いたと思っても無理してたのかな。 本当は今頃元気に産まれていたはずなのに申し訳ない気持ちで一杯だ…。
ドラマの出産シーンを見てかなりきてしまった。
落ち着いたと思っても無理してたのかな。 本当は今頃元気に産まれていたはずなのに申し訳ない気持ちで一杯だ…。
昨日のラストフレンズ？
早剥なのに普通分娩だったね。ｱﾘｴﾅｽ
所詮ドラマだよね。
あーあ。息子に会いたいな。
抱き締めて「大好き」って言いたい。
早剥なのに普通分娩だったね。ｱﾘｴﾅｽ
所詮ドラマだよね。
あーあ。息子に会いたいな。
抱き締めて「大好き」って言いたい。
会うことも抱きしめる事もできないけれど、
「大好き」って言う事だけはできるよ。
私も娘が大好きで大好きで、心の中だけでは飽きたらず
時々声に出して言ってしまう。
「大好き」って言う事だけはできるよ。
私も娘が大好きで大好きで、心の中だけでは飽きたらず
時々声に出して言ってしまう。
先日、完全破水のため３週間の入院の後、死産しました。羊水がまったくない中、我が子は良く頑張って生きてくれたと思う。
最後我が子は陣痛に耐えられなくて心臓が止まってしまいました。
前回は２０週で流産。今回は２３週で死産。
主人の方が私より参ってます…
最後我が子は陣痛に耐えられなくて心臓が止まってしまいました。
前回は２０週で流産。今回は２３週で死産。
主人の方が私より参ってます…
>662
まだ悲しい経験をされたばかりなのに
ご主人を思いやる662さんの優しさになんだか涙がでてきました。
662さんもいまは一緒に悲しみのなかにいていいと思います。
ムリに元気になる必要はないのですから・・・・。
でも一緒に悲しんでくれるパートナーがいることは
羨ましいです。ウチは悲しんでくれなかったから・・・。
まだ悲しい経験をされたばかりなのに
ご主人を思いやる662さんの優しさになんだか涙がでてきました。
662さんもいまは一緒に悲しみのなかにいていいと思います。
ムリに元気になる必要はないのですから・・・・。
でも一緒に悲しんでくれるパートナーがいることは
羨ましいです。ウチは悲しんでくれなかったから・・・。
>>662
もしや、切迫安静スレで書かれてた方ですか？
密に応援していたのですが・・・。
奇遇にも私も完全破水で一昨年20週流産、昨年23週死産を経験しました。
同じ経験をしたのに、気の利いた言葉ひとつもかけられないのが情けないですが
書き込まずにはいられませんでした。
もしや、切迫安静スレで書かれてた方ですか？
密に応援していたのですが・・・。
奇遇にも私も完全破水で一昨年20週流産、昨年23週死産を経験しました。
同じ経験をしたのに、気の利いた言葉ひとつもかけられないのが情けないですが
書き込まずにはいられませんでした。
>>662
さぞかし辛かったでしょうね。心中お察しします。
私は、今年の１月に25週で臍帯過捻帯の為、死産となりました。臍の緒が捻れて細くなってる箇所がありそこから赤ちゃんに栄養が行っていなかったのです。
次に妊娠できたとしても、もしかしたらまた・・・と不安で一杯です。
さぞかし辛かったでしょうね。心中お察しします。
私は、今年の１月に25週で臍帯過捻帯の為、死産となりました。臍の緒が捻れて細くなってる箇所がありそこから赤ちゃんに栄養が行っていなかったのです。
次に妊娠できたとしても、もしかしたらまた・・・と不安で一杯です。
>665
臍帯のトラブルは、見ればすぐ分かるものらしい。
しかし病院による。
へその緒の血流をみる機械を
備えている病院は少ない。
でもあるにはあるので、探してみては・・・・？
私が知っているのは成育だけど、いま初診は何ヶ月待ちだろう・・？
臍帯のトラブルは、見ればすぐ分かるものらしい。
しかし病院による。
へその緒の血流をみる機械を
備えている病院は少ない。
でもあるにはあるので、探してみては・・・・？
私が知っているのは成育だけど、いま初診は何ヶ月待ちだろう・・？
>>665 私も同じで臍の緒が細くなって栄養がいかなかったみたいです。
二週間前の事でした、普通に検診に行くと心音がないと言われ何が何だか訳が解りませんでした。
こんな事って事前にわかったりしないのでしょうか？
二日前に胎動を感じたのを覚えてるのでもう少し早く病院にきてれば助かってたのかなと思い悔しくて･･
私も次の妊娠でまたなるんじゃないかと不安でしばらく考えられないです。。
二週間前の事でした、普通に検診に行くと心音がないと言われ何が何だか訳が解りませんでした。
こんな事って事前にわかったりしないのでしょうか？
二日前に胎動を感じたのを覚えてるのでもう少し早く病院にきてれば助かってたのかなと思い悔しくて･･
私も次の妊娠でまたなるんじゃないかと不安でしばらく考えられないです。。
>>662 です
ありがとうございます。
切迫スレやいろんなとこで書き込みしてました…。
私はいろんな方から励ましを頂け気持ちがラクになるのですが、主人は１人でしたので、私より参ってしまったんだと思います。
２回目ともなると、意識が飛んでしまうというか、泣けなくて、看護師さんに何を言われても『はぁ…』としか言えず、１時間くらいは一点を見つめ気絶してる感じでした。
今赤ちゃんは、一緒に病室に居ます。亡くなった悲しみよりもそばにいられるのことが嬉しくて、たくさん話しかけてます。
友引や火葬場の混み具合から火葬の日が延び、長く居られるのが嬉しいです。
火葬したらものすごい悲しみに襲われるんだろうな…。
ありがとうございます。
切迫スレやいろんなとこで書き込みしてました…。
私はいろんな方から励ましを頂け気持ちがラクになるのですが、主人は１人でしたので、私より参ってしまったんだと思います。
２回目ともなると、意識が飛んでしまうというか、泣けなくて、看護師さんに何を言われても『はぁ…』としか言えず、１時間くらいは一点を見つめ気絶してる感じでした。
今赤ちゃんは、一緒に病室に居ます。亡くなった悲しみよりもそばにいられるのことが嬉しくて、たくさん話しかけてます。
友引や火葬場の混み具合から火葬の日が延び、長く居られるのが嬉しいです。
火葬したらものすごい悲しみに襲われるんだろうな…。
665です。レスありがとうございます。
私も、胎動が感じられなくなったときにすぐにでも病院へ行っていればと悔やんでたまりません。
私が何か体に負担をかけてしまったのか？とか色々と考えてしまいます。
私も、胎動が感じられなくなったときにすぐにでも病院へ行っていればと悔やんでたまりません。
私が何か体に負担をかけてしまったのか？とか色々と考えてしまいます。
670 ：名無しの心子知らず：2008/06/25(水) 17:22:27 ID:5Ip0b5ks
中絶、流産経験しましたが、順調です。
http://blog.livedoor.jp/st0711/
http://blog.livedoor.jp/st0711/
さげます
>668
え、いま病室ですか？
・・・・・・。
わたしは赤ちゃんと一緒に添い寝して、
産着縫ったり、写真撮ったり、
火葬のときいっしょに焼くための赤ちゃんへのお手紙を書いたり、
いろいろしていました。
そばにいるときは、いっぱい話しかけて、歌ったり・・・。
あのときの思い出はあたたかいものがあります。
え、いま病室ですか？
・・・・・・。
わたしは赤ちゃんと一緒に添い寝して、
産着縫ったり、写真撮ったり、
火葬のときいっしょに焼くための赤ちゃんへのお手紙を書いたり、
いろいろしていました。
そばにいるときは、いっぱい話しかけて、歌ったり・・・。
あのときの思い出はあたたかいものがあります。
死産という事実はとてつもなく悲しく辛いんだけど、
分娩のあとから火葬まで一緒に過ごした時間は
なんとも言えない幸せな時間だった。
やっと顔が見れたっていう幸せ。
でもだんだん別れの時間が近付いてくる辛さ。
骨になったからって別れじゃない、と思いながらも
火葬場で見送る時が一番辛かった。
本当ならずっとママに抱かれている時なのに、
あの子は一人であんな所に向かわなきゃならなかった…
もうすぐあれから一年になる。
猛暑って言われてたけど暑かった記憶も全然無い。
分娩のあとから火葬まで一緒に過ごした時間は
なんとも言えない幸せな時間だった。
やっと顔が見れたっていう幸せ。
でもだんだん別れの時間が近付いてくる辛さ。
骨になったからって別れじゃない、と思いながらも
火葬場で見送る時が一番辛かった。
本当ならずっとママに抱かれている時なのに、
あの子は一人であんな所に向かわなきゃならなかった…
もうすぐあれから一年になる。
猛暑って言われてたけど暑かった記憶も全然無い。
火葬までの間は私も一番幸せだったな・・・
でも火葬場には行けなかった。
自分で気が狂ってしまうんじゃないかって
思ったから行かなかった。
帰ってきた我が子はもっと小さくなって少し暖かくて。
私も残暑が厳しい日だったらしいけど、覚えてない。
朝、自分で着た喪服のワンピースを脱ぐのに、ファスナーがどこにあるかわからなくなってしまったくらい
気持ちがフリーズしてたなぁ。
でも火葬場には行けなかった。
自分で気が狂ってしまうんじゃないかって
思ったから行かなかった。
帰ってきた我が子はもっと小さくなって少し暖かくて。
私も残暑が厳しい日だったらしいけど、覚えてない。
朝、自分で着た喪服のワンピースを脱ぐのに、ファスナーがどこにあるかわからなくなってしまったくらい
気持ちがフリーズしてたなぁ。
土壇場で親を選んだんだよ子供は。やっぱりこんな親は嫌だってな
すげえよな。子供を三途の川に叩き込む女は
死んだらただの肉塊だから、そこんとこ理解しとけ自己中女共
すげえよな。子供を三途の川に叩き込む女は
死んだらただの肉塊だから、そこんとこ理解しとけ自己中女共
そうですね。
子供には本当に申し訳ない事をしたと思っています。
子供には本当に申し訳ない事をしたと思っています。
私は死産２日後に退院して、一晩家族で過ごして火葬をしたけれど、
最後の一晩の時間が幸せだなんて到底思えなかったな。
むしろ辛くて辛くて仕方なかった。冷たいんだろうか？
最後の一晩の時間が幸せだなんて到底思えなかったな。
むしろ辛くて辛くて仕方なかった。冷たいんだろうか？
辛いのは皆同じだと思います。私は心音がないと分かって産まれてくれるまで3日間がすごく長かった、辛かった、気が狂いそうだった、眠れない、食欲もない、早く出してあげたい
顔が見たい
でてきて顔を見て抱っこして話しかけて長かった三日間から辛かった三日間から開放されて幸せと顔が見れて嬉しかった
今は眠れない日々とお酒に溺れた毎日を送ってます。
顔が見たい
でてきて顔を見て抱っこして話しかけて長かった三日間から辛かった三日間から開放されて幸せと顔が見れて嬉しかった
今は眠れない日々とお酒に溺れた毎日を送ってます。
先日納骨しました。
帰宅すると３歳の息子が「妹ちゃんが『お家に帰りたい』って言ってるよ～」
と何度も何度も言った。これまでも息子の不思議発言は度々あって
（知り得ない死産の時の状況を指して「妹ちゃんはあの時こう言ってたよ」とか）
聞き流すことができない。
６ヶ月の流産・７ヶ月の死産と不幸が続いてしまって、もう第二子は諦めようと
心に決めたのに、息子の言葉に心が揺らぐ。
帰宅すると３歳の息子が「妹ちゃんが『お家に帰りたい』って言ってるよ～」
と何度も何度も言った。これまでも息子の不思議発言は度々あって
（知り得ない死産の時の状況を指して「妹ちゃんはあの時こう言ってたよ」とか）
聞き流すことができない。
６ヶ月の流産・７ヶ月の死産と不幸が続いてしまって、もう第二子は諦めようと
心に決めたのに、息子の言葉に心が揺らぐ。
過疎るのは良いことだけど保守
うちの息子は死産後すぐの頃は、もう赤ちゃんはいいねん！って言われてへこんだ。
戻ってくる！って言ってくれてるなら、私も無責任にも妊娠頑張ってほしいなぁ…。
戻ってくる！って言ってくれてるなら、私も無責任にも妊娠頑張ってほしいなぁ…。
家族皆が涙流してた日に姑だけ病室で笑ってぺらぺら世間話をしてた、あげく退院の日、荷物を皆で分担して運んでると小さな棺を指差し｢これ、どうすんねん？｣と言われキレそうになりました
その他も｢ここの病院は退院の時リムジンで送ってくれるんやなあ｣｢まあ、これなんか霊柩車やけどな｣ハハハハハハ
と笑ってました
退院して二週間ほどして落ち着きかけてた私に｢昨日お風呂やさん行ったら小さい胎児が浮いててん、誰かしらん間にながれたんやな、あみで取ってゴミ箱すててん｣と言われた瞬間殺したくなりました
すみません誰かに話さないと気が済まなくてカキコミしました。
その他も｢ここの病院は退院の時リムジンで送ってくれるんやなあ｣｢まあ、これなんか霊柩車やけどな｣ハハハハハハ
と笑ってました
退院して二週間ほどして落ち着きかけてた私に｢昨日お風呂やさん行ったら小さい胎児が浮いててん、誰かしらん間にながれたんやな、あみで取ってゴミ箱すててん｣と言われた瞬間殺したくなりました
すみません誰かに話さないと気が済まなくてカキコミしました。
>>684
その姑は、無神経や配慮無しを遙かに通り越して
基地外で間違いないでしょう。
頭のおかしい人を常人が相手にできるわけないんだから
サクっとＣＯでよろしいんじゃない？
キティの言うことなんて真に受けることないよ。
（といいつつ、私も殺意わいちゃいましたが）
ところで、そんなのに育てられた旦那さんはまとも？
そっちのが心配。
その姑は、無神経や配慮無しを遙かに通り越して
基地外で間違いないでしょう。
頭のおかしい人を常人が相手にできるわけないんだから
サクっとＣＯでよろしいんじゃない？
キティの言うことなんて真に受けることないよ。
（といいつつ、私も殺意わいちゃいましたが）
ところで、そんなのに育てられた旦那さんはまとも？
そっちのが心配。
コメントありがとうございます。>>685さん、主人は心の優しい人です。赤ちゃんを抱きながら泣いてる主人を見て姑は｢何泣いてんねん？あほちゃうか？｣と言ってました。この人に人間の心はないんだな、と思います。
>>686さん 私は、そんな話信じてないんですけど(姑は勘違いとか思い込みの激しい人なので)でも子供を亡くして二週間の私にその話をした姑には二度と会いたくないと思いました、聞かされた日は関係ない主人に泣きながら八つ当たりしました。
>>686さん 私は、そんな話信じてないんですけど(姑は勘違いとか思い込みの激しい人なので)でも子供を亡くして二週間の私にその話をした姑には二度と会いたくないと思いました、聞かされた日は関係ない主人に泣きながら八つ当たりしました。
>>687
＞子供を亡くして二週間の私にその話をした姑には二度と会いたくないと思いました
当たり前だよ～
人の傷口に塩塗って喜ぶようなそんなｸｿﾊﾞﾊﾞ二度と会わなくてﾖﾛｼ！
＞聞かされた日は関係ない主人に泣きながら八つ当たりしました。
旦那さんには気の毒だけど、関係あるよ。
逆に嫁からウトトメ関係のグチ聞かされて「俺には関係ない」とか言うような旦那だったら最悪だ。
でも687さんの旦那さんはいい人そうで良かったよ。
これからは旦那さんに守ってもらいながら無理せずゆっくり少しずつ心身の傷を癒して下さい。
＞子供を亡くして二週間の私にその話をした姑には二度と会いたくないと思いました
当たり前だよ～
人の傷口に塩塗って喜ぶようなそんなｸｿﾊﾞﾊﾞ二度と会わなくてﾖﾛｼ！
＞聞かされた日は関係ない主人に泣きながら八つ当たりしました。
旦那さんには気の毒だけど、関係あるよ。
逆に嫁からウトトメ関係のグチ聞かされて「俺には関係ない」とか言うような旦那だったら最悪だ。
でも687さんの旦那さんはいい人そうで良かったよ。
これからは旦那さんに守ってもらいながら無理せずゆっくり少しずつ心身の傷を癒して下さい。
ありがとうございます。主人は姑がどんな人かわかっているので 私に、｢ごめんな ごめんな｣を繰り返し言ってました
皆さんに聞いていただいて少しスッキリしました
こんな話は誰にもできないので、どんどん貯まっていって毎日イライラして爆発寸前でした、長男一人っ子の主人ですが、これからは姑との付き合いを考えたいと思います。
長々聞いていただいてありがとうございました。
ここが、あって本当によかったと思ってます。
皆さんに聞いていただいて少しスッキリしました
こんな話は誰にもできないので、どんどん貯まっていって毎日イライラして爆発寸前でした、長男一人っ子の主人ですが、これからは姑との付き合いを考えたいと思います。
長々聞いていただいてありがとうございました。
ここが、あって本当によかったと思ってます。
私もさすがに>>684は違うだろと･･･
↑意味不明
2005年の冬、34週で次女を死産しました。原因は、不明です。
週数にしては小さい、1300gの、でもとっても可愛い子でした。
同じようにお子さんを亡くされて、辛い思いをしている皆さん。
ゆっくりゆっくり生きていきましょうね。
忘れたり、吹っ切ったり、立ち直ったり、そんなのは無理だし。
ゆっくりゆっくり、時間をかけて、お空の赤ちゃんとの暮らしに慣れていきましょうね。
別々に暮らすのは淋しいけど、家族は家族だから。
週数にしては小さい、1300gの、でもとっても可愛い子でした。
同じようにお子さんを亡くされて、辛い思いをしている皆さん。
ゆっくりゆっくり生きていきましょうね。
忘れたり、吹っ切ったり、立ち直ったり、そんなのは無理だし。
ゆっくりゆっくり、時間をかけて、お空の赤ちゃんとの暮らしに慣れていきましょうね。
別々に暮らすのは淋しいけど、家族は家族だから。
693 ：名無しの心子知らず：2008/07/29(火) 15:36:32 ID:VWM0lzAV
元気になったかな？と思うとまた落ちる
どうしようもないなぁ
生きてるだけでOKな時ってあるよね？
何にもできない、したくない、こんな自分はとっても無価値に思える
典型的な鬱症状だろうけど、やりきれない
どうしようもないなぁ
生きてるだけでOKな時ってあるよね？
何にもできない、したくない、こんな自分はとっても無価値に思える
典型的な鬱症状だろうけど、やりきれない
さげなさい
やっと思い出書き込んでもこの体たらく
もう死ぬしかないね
もう死ぬしかないね
ああ、どうせ死んだりしないから気にしないでちょうだいよ
>>696
わかるよ。
子を死産した母は死んだりしない。
生きたかった我が子のことを考えてしまうから。
絶対生きたかったはず。
「(死産となることが)決まってた」とか言うけど、
あの子は生きたかっただろうと私は思う。
だから私は天命が尽きるまで生きなきゃいけない。
なにもしたくない日がこれからも何日もあるだろうけど。
…と、一周忌を前にお菓子を今日買った私は思うよ。
一年、生きれた。
わかるよ。
子を死産した母は死んだりしない。
生きたかった我が子のことを考えてしまうから。
絶対生きたかったはず。
「(死産となることが)決まってた」とか言うけど、
あの子は生きたかっただろうと私は思う。
だから私は天命が尽きるまで生きなきゃいけない。
なにもしたくない日がこれからも何日もあるだろうけど。
…と、一周忌を前にお菓子を今日買った私は思うよ。
一年、生きれた。
生きてるだけでOKだよ そんな辛い思いをしたんだから
私は初めての赤ﾁｬﾝを予定日３日前に死産で亡くしました。原因は不明です｡
夜中待ちに待った陣痛が来て病院に行ってNSTをしたら心音が聞けず..ｴｺｰを見たら心臓は止まってました｡奇跡を信じて出産しましたが､娘は動いてはくれませんでした。
旦那が泣いてるのを初めて見ました｡棺には二人で手紙と写真、ぬいぐるみや花、ﾌﾟﾛﾐｽﾘﾝｸﾞを編んで小さい手に三人お揃いで結びました｡ ﾊﾟﾊﾟにそっくりでした。
赤ちゃん、無事に産んであげられなくてごめんね。ﾏﾏがもっと早く病院にいってたらあなたを救えたかもしれないね。ﾏﾏ何も出来なくてごめんね。ずっとずっと愛してるからね。
あなたに報告があるよ。４月に妹が産まれたよ。あなたにそっくり。
あなたが見守っててくれてたからかな？このｺを愛しく思えば思う程､あなたの成長を見れなかった事､何もしてあげられなかった事が悔しくて悲しいです。
あなたの事は永遠に忘れないよ。いつになってもﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの大事な赤ちゃんだからね。大好きだよ。
夜中待ちに待った陣痛が来て病院に行ってNSTをしたら心音が聞けず..ｴｺｰを見たら心臓は止まってました｡奇跡を信じて出産しましたが､娘は動いてはくれませんでした。
旦那が泣いてるのを初めて見ました｡棺には二人で手紙と写真、ぬいぐるみや花、ﾌﾟﾛﾐｽﾘﾝｸﾞを編んで小さい手に三人お揃いで結びました｡ ﾊﾟﾊﾟにそっくりでした。
赤ちゃん、無事に産んであげられなくてごめんね。ﾏﾏがもっと早く病院にいってたらあなたを救えたかもしれないね。ﾏﾏ何も出来なくてごめんね。ずっとずっと愛してるからね。
あなたに報告があるよ。４月に妹が産まれたよ。あなたにそっくり。
あなたが見守っててくれてたからかな？このｺを愛しく思えば思う程､あなたの成長を見れなかった事､何もしてあげられなかった事が悔しくて悲しいです。
あなたの事は永遠に忘れないよ。いつになってもﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの大事な赤ちゃんだからね。大好きだよ。
>>699さんへ。692です。
初めてのお子さんを亡くされて、本当に辛かったと思います。
でも頑張ったね！えらかったね！
二人目のお子さんが無事産まれるまで、怖かったでしょう？毎日、ドキドキだったでしょう？
産院に行って名前呼ばれて診察台に横になって、エコー見るのも怖かったでしょう・・・
私も、三女を妊娠して出産するまで、不安でいっぱいでした。胃潰瘍にまでなりました。
本当によく頑張りましたね！えらいです。
きっとお空の赤ちゃんも、「ママ頑張ったね！」って言ってくれてますよ！
妊娠して無事出産することが、実はすごい奇跡の積み重ねだと知ったから、
命の重さを体で感じたから、わかったことも多いですよね。
お空で暮らすお姉ちゃんの分も、家族皆で仲良く元気に過ごしましょうね。
私も頑張ります。
あんまり自分を責めたりしないでね。
初めてのお子さんを亡くされて、本当に辛かったと思います。
でも頑張ったね！えらかったね！
二人目のお子さんが無事産まれるまで、怖かったでしょう？毎日、ドキドキだったでしょう？
産院に行って名前呼ばれて診察台に横になって、エコー見るのも怖かったでしょう・・・
私も、三女を妊娠して出産するまで、不安でいっぱいでした。胃潰瘍にまでなりました。
本当によく頑張りましたね！えらいです。
きっとお空の赤ちゃんも、「ママ頑張ったね！」って言ってくれてますよ！
妊娠して無事出産することが、実はすごい奇跡の積み重ねだと知ったから、
命の重さを体で感じたから、わかったことも多いですよね。
お空で暮らすお姉ちゃんの分も、家族皆で仲良く元気に過ごしましょうね。
私も頑張ります。
あんまり自分を責めたりしないでね。
692ｻﾝありがとうございます☆読みながら涙が溢れました。出産するまで不安で不安で仕方なかったです。毎週病院に通って元気に動く心臓を見て安心してました。でもｴｺｰを見てる時は平気なのにまたすぐ不安になって..泣いてばかりの弱いﾏﾏでした(ノ_・。)
私は死産してｶﾗ旦那の家族とは絶縁状態になってしまいました。死産した次の日旦那の両親が病院に来てくれましたが､ ｢個室になんか入って贅沢だ｡すぐ退院しなさい｣
｢私は三人も産めて幸せでよかった～｣
｢流産よりも死産でよかったね｣
｢ｲｲ経験が出来て良かったね～｣｢もしかしたら障害があったｶﾗ死んだのかもしれないし。金がかかったからこれでよかったんだよ｣
｢金かかるから神様が連れて行ってくれたんだね。親孝行な子で良かったね｣など言われました｡
葬式にも｢私達は今顔見たからいいや｣と言い、旦那の両親は来てくれませんでした｡お墓も無いと言われました。
｢お墓を建てる為にお金を貯めてる｣と言ったら｢墓なんか建てなくてもいい!そんなにお骨見るのが嫌なら家(旦那実家)においとけば？｣と言われました。
旦那に話したらキレて私に謝れと言いましたが、｢なんで私が謝らなきゃいけないの｣と大泣き。義兄も｢おかんはそういうつもりで言ったんじゃない！励まそうと思って言ったんだから｣ってキレます。
私には励ましの言葉なんて思えないし許せません。
気がおかしくなりそうです..励ましの言葉なんて一切掛けられてないし、｢死んでよかったね｣ばかり言われました。亡くなった子の命を否定されてるみたいで悔しいくて悲しいです。考えるとたまに過呼吸になります。
無事に産まれた娘の存在も義理親には知らせてません。
私は死産してｶﾗ旦那の家族とは絶縁状態になってしまいました。死産した次の日旦那の両親が病院に来てくれましたが､ ｢個室になんか入って贅沢だ｡すぐ退院しなさい｣
｢私は三人も産めて幸せでよかった～｣
｢流産よりも死産でよかったね｣
｢ｲｲ経験が出来て良かったね～｣｢もしかしたら障害があったｶﾗ死んだのかもしれないし。金がかかったからこれでよかったんだよ｣
｢金かかるから神様が連れて行ってくれたんだね。親孝行な子で良かったね｣など言われました｡
葬式にも｢私達は今顔見たからいいや｣と言い、旦那の両親は来てくれませんでした｡お墓も無いと言われました。
｢お墓を建てる為にお金を貯めてる｣と言ったら｢墓なんか建てなくてもいい!そんなにお骨見るのが嫌なら家(旦那実家)においとけば？｣と言われました。
旦那に話したらキレて私に謝れと言いましたが、｢なんで私が謝らなきゃいけないの｣と大泣き。義兄も｢おかんはそういうつもりで言ったんじゃない！励まそうと思って言ったんだから｣ってキレます。
私には励ましの言葉なんて思えないし許せません。
気がおかしくなりそうです..励ましの言葉なんて一切掛けられてないし、｢死んでよかったね｣ばかり言われました。亡くなった子の命を否定されてるみたいで悔しいくて悲しいです。考えるとたまに過呼吸になります。
無事に産まれた娘の存在も義理親には知らせてません。
702 ：天国の娘：2008/07/31(木) 10:38:54 ID:L07wVinO
いつかまたパパとママのところに戻ってきてね。ずっとずっと愛してるよ。いっぱいいっぱい抱っこさせてね。
703 ：名無しの心子知らず：2008/07/31(木) 11:53:09 ID:s2bHLYuP
堕胎したことある人いますか？
不正出血って、痛みもあります？それとも、オリモノの出る感じで出ちゃうとか・・
もしくは、トイレの時に気付くくらい少量とか。
旦那さんは奥さんの妊娠腹を直接さわったり、オマンコの様子を観察してくれますか？
気持ち悪がりならも、まあ嫁ってのは孕んで産むもんだしーって感じですよね。
男は産めないから、それなりの感動とか、イベントの一つだし。
浮気されてるかもしれないけど、妊娠中の体臭とか体毛がキツイ男性も多いんで理解してください。
頻尿になってると思いますが、水分を多めに摂るとむくむ体質（もしくは冷え性）の人は
どう対処してます？
腰が重たく痛むと思いますけど、まっすぐ寝るのってしんどくないですか？
まるまって寝ると、起きる時にかえって腰が痛んだりしますよね。
不正出血って、痛みもあります？それとも、オリモノの出る感じで出ちゃうとか・・
もしくは、トイレの時に気付くくらい少量とか。
旦那さんは奥さんの妊娠腹を直接さわったり、オマンコの様子を観察してくれますか？
気持ち悪がりならも、まあ嫁ってのは孕んで産むもんだしーって感じですよね。
男は産めないから、それなりの感動とか、イベントの一つだし。
浮気されてるかもしれないけど、妊娠中の体臭とか体毛がキツイ男性も多いんで理解してください。
頻尿になってると思いますが、水分を多めに摂るとむくむ体質（もしくは冷え性）の人は
どう対処してます？
腰が重たく痛むと思いますけど、まっすぐ寝るのってしんどくないですか？
まるまって寝ると、起きる時にかえって腰が痛んだりしますよね。
704 ：名無しの心子知らず：2008/07/31(木) 13:57:55 ID:s2bHLYuP
今頃旦那は、お昼休みに昼のサービス価格のお手軽ヘルスへ♪
30分3500円で、20歳前後の大学生アルバイト風俗嬢がオチンチンしゃぶってくれます！
夏休みだから、若い、肌のつやつやのかわいい子がいっぱい！夜バイト禁止の女の子たくさん。
これ目当てのサラリーマン、夕方に仕事上がる土建系、外出しやすい営業、
かきいれ時が過ぎて休憩の飲食店勤務、夜は残業できついIT系、みんなにＯＫな良質風俗。
これ、夜は全く遅くならないし安いから嫁にはバレないし、昼に抜くから夜までには
いつもどおりの量の精液がたまるから量でバレないし、風俗と女の子の匂いもなくなるし
黒い乳首とデカ腹抱えた孕み女が家にいる旦那はみんな行ってますｗ同僚にも内緒で行けるし。
http://nullbrainz.sakura.ne.jp/Torsos/konoe_yurika3.jpg
かわいー。ぬこ、ふかふかふか・・
日本の雑種ぬこはたまらん。
夏でもぬこはええのう。
荒らしばっかりですさんだので、拾い物ですがどうぞ。
（大きめなので、重かったらすみません！）
かわいー。ぬこ、ふかふかふか・・
日本の雑種ぬこはたまらん。
夏でもぬこはええのう。
荒らしばっかりですさんだので、拾い物ですがどうぞ。
（大きめなので、重かったらすみません！）
夏だなあ
707 ：葬儀(´･ω･｀)します：2008/07/31(木) 19:37:47 ID:FHwTy2E/
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私は、２年前の初秋に死産しました。
夏が来る度に、「去年の今頃は」とか「２年前の今頃は、幸せだったなぁ」と思っては
落ち込んでいます。
私は病気でドクターストップがかかっていて、次の妊娠は望めません。
２年前のあの夏、一生で一番幸せでした。
夏が来る度に、「去年の今頃は」とか「２年前の今頃は、幸せだったなぁ」と思っては
落ち込んでいます。
私は病気でドクターストップがかかっていて、次の妊娠は望めません。
２年前のあの夏、一生で一番幸せでした。
>>701さん。
旦那さんの家族、とても非情な方々ですね。
読んでいて怒りがこみ上げてきますよ。７０１さん大丈夫かな？
個室に入っていたのはひょっとすると病院側の配慮ですか？
（たまにあるみたい。「赤ちゃんの鳴き声とか聞きたくないでしょ？
だから個室にしておきますね」見たいな感じで。）
だとしたらぜんぜん贅沢なんかじゃない。勿論そうじゃなくてもね。
お母さんは体と心をゆっくり回復させなければならないんですよ。当たり前！
以下、私の率直な意見。（矢印が私の心の声）
＞｢私は三人も産めて幸せでよかった～｣ →だから何なんでしょう嫌味ですね。
＞｢流産よりも死産でよかったね｣→子供を失うのに流産も死産も関係ない！流産、死産とかで比べるものでない！
＞｢ｲｲ経験が出来て良かったね～｣→何処がｲｲ経験なんですか！！馬鹿？基地外？
＞｢もしかしたら障害があったｶﾗ死んだのかもしれないし。金がかかったからこれでよかったんだよ｣ →それはお前が言う事でもないし決め付けるな！
＞｢金かかるから神様が連れて行ってくれたんだね。親孝行な子で良かったね｣→はあ？お前ら何処まで基地外やねん！脳味噌腐ったﾌﾟﾘﾝか！
＞葬式にも｢私達は今顔見たからいいや｣と旦那の両親は来てくれませんでした｡→私ならこんな非情で血も涙もないような奴等は絶対に来て欲しくない！！
＞お墓も無いと言われました。墓なんか建てなくてもいい!→お前らは鬼の子か！建てられるなら建ててあげる、これが親ができる
最後の愛情でしょう。供養は大事です。
こんなの励ましでも何でもありません。酷すぎますよ。鬼・悪魔・魔王です。
「死んでよかったね」死んでいい人間なんかいないんです！どんなに
障害や重い病気があったとしても。それに、親より先に子が死ぬ事は
親孝行では有りません！親不孝なんです（子供が悪いと言っているわけでは
なく、悲しませる事がです）どれでもそんな事がいえるのでしょうか？
７０１さん、そいつ等が何を言おうと私は亡くなったお子さんを否定しませんよ。
心の傷は簡単に癒えるものでは有りません。その間はとても苦しいと思いますが
時間をかけてでも治る事を願っています。
旦那さんの家族、とても非情な方々ですね。
読んでいて怒りがこみ上げてきますよ。７０１さん大丈夫かな？
個室に入っていたのはひょっとすると病院側の配慮ですか？
（たまにあるみたい。「赤ちゃんの鳴き声とか聞きたくないでしょ？
だから個室にしておきますね」見たいな感じで。）
だとしたらぜんぜん贅沢なんかじゃない。勿論そうじゃなくてもね。
お母さんは体と心をゆっくり回復させなければならないんですよ。当たり前！
以下、私の率直な意見。（矢印が私の心の声）
＞｢私は三人も産めて幸せでよかった～｣ →だから何なんでしょう嫌味ですね。
＞｢流産よりも死産でよかったね｣→子供を失うのに流産も死産も関係ない！流産、死産とかで比べるものでない！
＞｢ｲｲ経験が出来て良かったね～｣→何処がｲｲ経験なんですか！！馬鹿？基地外？
＞｢もしかしたら障害があったｶﾗ死んだのかもしれないし。金がかかったからこれでよかったんだよ｣ →それはお前が言う事でもないし決め付けるな！
＞｢金かかるから神様が連れて行ってくれたんだね。親孝行な子で良かったね｣→はあ？お前ら何処まで基地外やねん！脳味噌腐ったﾌﾟﾘﾝか！
＞葬式にも｢私達は今顔見たからいいや｣と旦那の両親は来てくれませんでした｡→私ならこんな非情で血も涙もないような奴等は絶対に来て欲しくない！！
＞お墓も無いと言われました。墓なんか建てなくてもいい!→お前らは鬼の子か！建てられるなら建ててあげる、これが親ができる
最後の愛情でしょう。供養は大事です。
こんなの励ましでも何でもありません。酷すぎますよ。鬼・悪魔・魔王です。
「死んでよかったね」死んでいい人間なんかいないんです！どんなに
障害や重い病気があったとしても。それに、親より先に子が死ぬ事は
親孝行では有りません！親不孝なんです（子供が悪いと言っているわけでは
なく、悲しませる事がです）どれでもそんな事がいえるのでしょうか？
７０１さん、そいつ等が何を言おうと私は亡くなったお子さんを否定しませんよ。
心の傷は簡単に癒えるものでは有りません。その間はとても苦しいと思いますが
時間をかけてでも治る事を願っています。
読みづらくなってｽﾏｿ！
>>711
誤爆でした！！ｽﾏｿ
誤爆でした！！ｽﾏｿ
また誤爆…orz
オフィスユーで楠木桂が不育症の話を書いてるよね
717 ：名無の心子知らず：2008/08/10(日) 10:55:04 ID:+UjvK/0w
死産してから初めてのお盆。
何をしたらいいものか…。
何をしたらいいものか…。
お仏壇があるなら御霊具膳とか作ったらさ、気が紛れるよ。
何もしてやれなかったから、離乳食作ってあげてる気分で。
本来御霊具膳はお仏壇の本尊に供えるものらしいんだけど。
私は四十九日までは毎週、そのあとは月命日毎、百日…と作ったよ。
夫は初盆になるからって灯籠買ってきたよ。
でもなにもせず１日亡くなった子のこと考えて、
泣いて過ごしたっていいと思うよ。
何もしてやれなかったから、離乳食作ってあげてる気分で。
本来御霊具膳はお仏壇の本尊に供えるものらしいんだけど。
私は四十九日までは毎週、そのあとは月命日毎、百日…と作ったよ。
夫は初盆になるからって灯籠買ってきたよ。
でもなにもせず１日亡くなった子のこと考えて、
泣いて過ごしたっていいと思うよ。
hosyu
721 ：koko：2008/08/23(土) 13:22:39 ID:A5y/T/SC
「日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト」の
http://www.gokokuji.com/newpage2.htm に
「水子とは、中絶、流産、早産、死産などで光を見ることもなく、
親を知ることもなく暗闇の世界へ流れてしまった子供たちのことです。
人間界のうちの日本国では優生保護法で母親の罪は問われませんが、
天上界では人殺しです。」と書いてあるのを見つけました。
日本では、年間約30万人の女性がお腹の中で赤ちゃんを失っているので、
この教えによると、日本では毎年毎年30万人が殺人を犯していることになります。
ひどい教えだね。
死産などを経験したことがない人には
一見もっともらしい教えに思えるでしょうが、
当事者に対する慈悲の心がみじんもない。
母親だけでなく、夫、家族、亡くなった赤ちゃんに対しても。
「お前のお母さんは人殺しだ!」と言われて供養されても、
赤ちゃんは成仏できないのではないでしょうか。
http://www.gokokuji.com/newpage2.htm に
「水子とは、中絶、流産、早産、死産などで光を見ることもなく、
親を知ることもなく暗闇の世界へ流れてしまった子供たちのことです。
人間界のうちの日本国では優生保護法で母親の罪は問われませんが、
天上界では人殺しです。」と書いてあるのを見つけました。
日本では、年間約30万人の女性がお腹の中で赤ちゃんを失っているので、
この教えによると、日本では毎年毎年30万人が殺人を犯していることになります。
ひどい教えだね。
死産などを経験したことがない人には
一見もっともらしい教えに思えるでしょうが、
当事者に対する慈悲の心がみじんもない。
母親だけでなく、夫、家族、亡くなった赤ちゃんに対しても。
「お前のお母さんは人殺しだ!」と言われて供養されても、
赤ちゃんは成仏できないのではないでしょうか。
天上界へ行ったことないくせに好き勝手言ってるね
>>721
ひどい話だね
ひどい話だね
好きで死なせてしまったわけじゃないのにね
本当に死産って、経験した人じゃないと
わからないんだね…
本当に死産って、経験した人じゃないと
わからないんだね…
昔から言われている
「三途の川原で石積んでる」てのもひどい話だと思う
「三途の川原で石積んでる」てのもひどい話だと思う
釣られすぎ…
727 ：koko：2008/08/30(土) 18:55:42 ID:M9tkv8yZ
こういう寺(721)の言うことを真に受けちゃいけないと思うのだけれども、
やっぱり頭にきてしまうよ。
「人殺しなので供養しましょう。」とか「祟りがあるので供養しましょう。」
というニュアンス。
供養の目的が、なんかずれてるんだよね。
人殺しでなければ、祟りがなければ、供養しなくていいのか。
そもそも「供養」って、純粋に故人を想ってやることでしょう。
生まれる前に逝ってしまった赤ちゃんを想う気持ちがなければ
供養なんて必要ない。
自分たちの赤ちゃんに想いがない人達にまで
水子供養させようと営業すると、
ああいうキャッチフレーズになるのかもね。
やっぱり頭にきてしまうよ。
「人殺しなので供養しましょう。」とか「祟りがあるので供養しましょう。」
というニュアンス。
供養の目的が、なんかずれてるんだよね。
人殺しでなければ、祟りがなければ、供養しなくていいのか。
そもそも「供養」って、純粋に故人を想ってやることでしょう。
生まれる前に逝ってしまった赤ちゃんを想う気持ちがなければ
供養なんて必要ない。
自分たちの赤ちゃんに想いがない人達にまで
水子供養させようと営業すると、
ああいうキャッチフレーズになるのかもね。
728 ：名無しの心子知らず：2008/08/30(土) 19:51:05 ID:ZXFQsiVv
金儲け
729 ：名無しの心子知らず：2008/08/31(日) 03:37:59 ID:rMVcduE3
もう一度、あの子を抱きしめたいな。今、生きている自分はうその自分だと思う。
>>725 どんな話なの？
>>731
親より、先に死んでしまうのは最大の親不孝だから、と
川原で石積みさせられるお話でしょ…
積み上がりかけると鬼が来て石を倒しちゃうの。
最後にはお地蔵様が助けに来てくれるんだって。
死産した年に、オカルト番組でこの賽の河原の話をしていて
家族の前でここに○○がいたらどうしようって泣いちゃったよ
ひどいお話だよね
子供はぜんぜん悪くないのに。
親より、先に死んでしまうのは最大の親不孝だから、と
川原で石積みさせられるお話でしょ…
積み上がりかけると鬼が来て石を倒しちゃうの。
最後にはお地蔵様が助けに来てくれるんだって。
死産した年に、オカルト番組でこの賽の河原の話をしていて
家族の前でここに○○がいたらどうしようって泣いちゃったよ
ひどいお話だよね
子供はぜんぜん悪くないのに。
ホントくだらないよね
http://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E8%A6%AA%E4%B8%8D%E5%AD%9D
エクストリームスポーツ：親不孝
こっちの方がよっぽどユーモアがあっていい
わが子がオリンピックにおむつをして出ているような絵を想像して笑ってしまった
エクストリームスポーツ：親不孝
こっちの方がよっぽどユーモアがあっていい
わが子がオリンピックにおむつをして出ているような絵を想像して笑ってしまった
去年臨月で死産して（原因不明）７月下旬に妊娠したのに、
８月中旬に流産した。
医師からは臨月の死産はあまり聞かないから、
次妊娠した時はうちよりも大きい病院に行ったほうがいいと言われた。
やっぱり次は大きい病院がいいのだろうか？
８月中旬に流産した。
医師からは臨月の死産はあまり聞かないから、
次妊娠した時はうちよりも大きい病院に行ったほうがいいと言われた。
やっぱり次は大きい病院がいいのだろうか？
私は設備の整った大きい病院にしたよ。
絶対元気に産んであげたかったから。
絶対元気に産んであげたかったから。
737 ：名無しの心子知らず：2008/09/05(金) 11:12:38 ID:jpusnQM1
私は、死産後、１４か月後に出産しました。
その時は『周産期医療の充実した、実績のある』病院を選びました。
（死産した病院は設備の整った新設で大きな公立病院でした。）
死産の原因は様々です。
母体側か胎児側に原因がある、もしくは突発的な出来事。
いずれにしても死産後の出産は大きな不安を伴いましたので
休日や、時間外外来にもきちんと快く対応してくれる病院であることも
大きな目安になりました。
一概に「大きい病院」ではいかがなものでしょう？
次の出産の為にもしっかり病院を選んでください。
その時は『周産期医療の充実した、実績のある』病院を選びました。
（死産した病院は設備の整った新設で大きな公立病院でした。）
死産の原因は様々です。
母体側か胎児側に原因がある、もしくは突発的な出来事。
いずれにしても死産後の出産は大きな不安を伴いましたので
休日や、時間外外来にもきちんと快く対応してくれる病院であることも
大きな目安になりました。
一概に「大きい病院」ではいかがなものでしょう？
次の出産の為にもしっかり病院を選んでください。
私は胎児が500gあれば育つという、NICUのある大学病院で死産した。
子供の心臓が止まったその日まで、母子共に健康だったため
…かどうかは謎だけど、他の多胎のお母さんや、
先天性の疾患のある赤ちゃんがお腹にいるお母さん、
お母さんに病気がある人達に比べたら、
明らかに診察は毎回簡単だったように、後になって思う。
一時間待って診察五分とかザラだった。
大学病院ゆえになんらかの問題ありの妊婦さんが多かったから、
母子共に健康なんて軽く見られて当然だったのかも。
死産のことがあったから次は気をつけてもらえるだろう、
と思ったので同じ病院を考えていたけれど、
実母と夫が違うとこにしろと言うので別の病院でその下は出産したよ。
あと、臨月の突然死(原因不明の)は病院変えたからって助かる話じゃないと思う。
災害みたいに避けようのないものだと思うから。
1000人に一人の割合で起こる不幸な事故だと私は言われたよ。
子供の心臓が止まったその日まで、母子共に健康だったため
…かどうかは謎だけど、他の多胎のお母さんや、
先天性の疾患のある赤ちゃんがお腹にいるお母さん、
お母さんに病気がある人達に比べたら、
明らかに診察は毎回簡単だったように、後になって思う。
一時間待って診察五分とかザラだった。
大学病院ゆえになんらかの問題ありの妊婦さんが多かったから、
母子共に健康なんて軽く見られて当然だったのかも。
死産のことがあったから次は気をつけてもらえるだろう、
と思ったので同じ病院を考えていたけれど、
実母と夫が違うとこにしろと言うので別の病院でその下は出産したよ。
あと、臨月の突然死(原因不明の)は病院変えたからって助かる話じゃないと思う。
災害みたいに避けようのないものだと思うから。
1000人に一人の割合で起こる不幸な事故だと私は言われたよ。
739 ：名無しの心子知らず：2008/09/05(金) 21:05:23 ID:d4WJKXIh
国会議員の関係者に聞いた話
2015年までに医療クーポン制を考えているらしい。
標準世帯、大人１人１０枚・子供２０枚
まずは受診回数抑制
次に医療費総額抑制
クーポン回数を超えると７割負担
入院手術は民間保険に委ねるらしい。
医療保険に入れない奴は 死ねよということかね。
介護保険は 老老介護ならぬ、認知症の人が認知症の人を介護する認認介護でやる。
医療終焉。
2015年までに医療クーポン制を考えているらしい。
標準世帯、大人１人１０枚・子供２０枚
まずは受診回数抑制
次に医療費総額抑制
クーポン回数を超えると７割負担
入院手術は民間保険に委ねるらしい。
医療保険に入れない奴は 死ねよということかね。
介護保険は 老老介護ならぬ、認知症の人が認知症の人を介護する認認介護でやる。
医療終焉。
740 ：名無しの心子知らず：2008/09/05(金) 21:49:19 ID:yzvd7BZp
四ヶ月前に死産しました 男の子でした。
勇気をだして書き込みしてみました。
勇気をだして書き込みしてみました。
お辛かったでしょうね。
私も七ヶ月で死産しました。同じく男の子でした。
無理をしないで、たくさん泣いてくださいね。
私も七ヶ月で死産しました。同じく男の子でした。
無理をしないで、たくさん泣いてくださいね。
ほんと、どんな子だったんだろう。
どんな声で泣いたのかな。
どんな声でママって呼んでくれたのかな。
下が亡くなった子にそっくりな顔で生まれたから、
余計に亡くなった子のことをなにかにつけて思い出してしまう。
再び子供を授かりそっくりな子を産めたなんて、
この上なく幸せなことなのにね…
自分の子の骨を拾うことになるなんて考えもしなかった。
つらい。
どんな声で泣いたのかな。
どんな声でママって呼んでくれたのかな。
下が亡くなった子にそっくりな顔で生まれたから、
余計に亡くなった子のことをなにかにつけて思い出してしまう。
再び子供を授かりそっくりな子を産めたなんて、
この上なく幸せなことなのにね…
自分の子の骨を拾うことになるなんて考えもしなかった。
つらい。
私も同じ経験をしましたが、いつまでも辛い悲しいそればかり思うのは止めませんか？
あの子はもう生まれかわって幸せに暮らしてる、私はいつもそう思います。
あるいは今お子様がいらっしゃる片は今いる子を大事に、大切にしてあげて下さい。
悲しんでばかりじゃ駄目ですよ
あの子はもう生まれかわって幸せに暮らしてる、私はいつもそう思います。
あるいは今お子様がいらっしゃる片は今いる子を大事に、大切にしてあげて下さい。
悲しんでばかりじゃ駄目ですよ
746 ：名無しの心子知らず：2008/09/07(日) 21:03:45 ID:GjG9beqH
私は男なのですが、約２年前に嫁が息子を死産しました。妊娠８ヶ月目のことです。胎盤早期剥離が原因でした。
私は日曜日にも拘わらず仕事中だったのですが、嫁から「赤ちゃんの心臓音が聞こえない！」と号泣しながら電話してきたあの声は未だに忘れられません。
死産するために出産促進剤を受け、出産した嫁の気持ちを考えると、いたたまれませんでした。
子どもの荼毘を親がするなんて、本当につらいです。未だに思い出すと涙が出てきます。
月に１回は４歳の娘とその後生まれた１歳の長男と嫁とともに近くの息子が眠っている水子供養の塔にお参りにいっています。
長男には、亡くなった息子の名前の一部をいただきました。本当に元気に育って欲しいです。
私は日曜日にも拘わらず仕事中だったのですが、嫁から「赤ちゃんの心臓音が聞こえない！」と号泣しながら電話してきたあの声は未だに忘れられません。
死産するために出産促進剤を受け、出産した嫁の気持ちを考えると、いたたまれませんでした。
子どもの荼毘を親がするなんて、本当につらいです。未だに思い出すと涙が出てきます。
月に１回は４歳の娘とその後生まれた１歳の長男と嫁とともに近くの息子が眠っている水子供養の塔にお参りにいっています。
長男には、亡くなった息子の名前の一部をいただきました。本当に元気に育って欲しいです。
早期剥離なら帝王切開じゃないの？
違う場合もあるの？
違う場合もあるの？
748 ：名無しの心子知らず：2008/09/08(月) 00:25:49 ID:ehlPeOBi
死産した後に、胎盤を検査して早期剥離が判明しましたので、帝王切開じゃなかったんです。
実は、長男も出産時に胎盤早期剥離が判明したのですが、普通分娩でした。
しかし、救急車で周産期医療施設のある病院に担ぎ込まれてなんとか出産できたという状況だったのですが。
もう一歩遅かったら長男も亡くなっていたと医者は言ってました。
実は、長男も出産時に胎盤早期剥離が判明したのですが、普通分娩でした。
しかし、救急車で周産期医療施設のある病院に担ぎ込まれてなんとか出産できたという状況だったのですが。
もう一歩遅かったら長男も亡くなっていたと医者は言ってました。
sageようね。
750 ：名無しの心子知らず：2008/09/09(火) 16:24:42 ID:5qoUbd0H
長女を26週で出産し二日後に亡くし長男を35週で出産後一日半で亡くしました。帝王切開でした。今度こそ生きて欲しいです。同じ病院でほぼ同じ死因だった。八月二十九日に亡くなってしまった。まだ悪い夢を見ている様です。外に子供はいません。
751 ：名無しの心子知らず：2008/09/09(火) 20:14:59 ID:Tllk/+Ux
自分の子が自分より先に亡くなり、お骨を拾い、そして御仏壇や御墓を用意する。
そんなことすることになるなんて、妊娠中に思いもよりませんでした。
ありったけの力を振り絞っても歩けません。前に進めません。
それでも私は息をしている限り夜はふけるし朝は来る。日は昇り日常が始まる。
嫌だ嫌だ・・・こんな人生望んでないよ。
そんなことすることになるなんて、妊娠中に思いもよりませんでした。
ありったけの力を振り絞っても歩けません。前に進めません。
それでも私は息をしている限り夜はふけるし朝は来る。日は昇り日常が始まる。
嫌だ嫌だ・・・こんな人生望んでないよ。
みんなつらいのはわかるけどｓａｇｅようね
辛い時は前になんか進まなくていいし
息をしてるだけでいい時だって人生にはあるよ
辛い時は前になんか進まなくていいし
息をしてるだけでいい時だって人生にはあるよ
>>750 二人目もなんて悲しすぎます。原因は何ですか？私も32週で長男を亡くしました今は何もするきになれません。
754 ：名無しの心子知らず：2008/09/10(水) 16:41:57 ID:NJGUy4hY
生まれてきたかったのに、嫁のお腹の中にいる間だけ生きていた息子。
亡くなって出てきた息子を見ると、「なぜ、何が悪かったのか」と自問する、あの時。
１年たって、今はそういう運命だったのだと思わざるを得ない、親としての感情。
「ごめんね。本当にごめんね。」亡くなった息子には最大の供養をしながら、天国から今の家族を見守って下さいと
毎月お参りしています。亡くなった息子がこの世にいたのだということを忘れないことが一番の供養だと私は思います。
みなさんもくじけてはいけません。辛いだろうけど、まずはご自身をご自愛して下さい。
そしてその次に、何をすれば亡くなった子どもが一番喜ぶのかを考えましょう。
亡くなって出てきた息子を見ると、「なぜ、何が悪かったのか」と自問する、あの時。
１年たって、今はそういう運命だったのだと思わざるを得ない、親としての感情。
「ごめんね。本当にごめんね。」亡くなった息子には最大の供養をしながら、天国から今の家族を見守って下さいと
毎月お参りしています。亡くなった息子がこの世にいたのだということを忘れないことが一番の供養だと私は思います。
みなさんもくじけてはいけません。辛いだろうけど、まずはご自身をご自愛して下さい。
そしてその次に、何をすれば亡くなった子どもが一番喜ぶのかを考えましょう。
おい、sageろって何度言えばわかるんだ。自分が悲しいことばかりぶつけるな
sageの意味分かってないのでは？sageも分からないやつは半年ロムッてろ
sageってこうするの？
>>758
よくできました。
よくできました。
760 ：名無しの心子知らず：2008/09/13(土) 14:35:20 ID:Qf09VWSL
出産予定日の１週間前の早朝、軽く出血。
「おしるし」だと思って病院に連絡。
たまたま検診の日だったので病院に行って診察をしてもらったら
赤ちゃんの心臓が止まっていた。
１週間前の検診ではちゃんと心臓が動いてたし前日の寝る前まで
胎動は感じていたのに・・・。
総合病院にそのまま行って促進剤で出産。
泣いて過ごした１か月。やっとこんな風に書けるようになった。
「おしるし」だと思って病院に連絡。
たまたま検診の日だったので病院に行って診察をしてもらったら
赤ちゃんの心臓が止まっていた。
１週間前の検診ではちゃんと心臓が動いてたし前日の寝る前まで
胎動は感じていたのに・・・。
総合病院にそのまま行って促進剤で出産。
泣いて過ごした１か月。やっとこんな風に書けるようになった。
ごめんなさい。下げるの忘れてた。
>>760
本当に残念だったね。
でもさ、短い間でも760さんのお腹に赤ちゃんいて、親子の時を
過ごしたという事実は、未来永劫変わらない。
予定日１週間前なら、耳も聞こえるし、言葉すらある程度わかると
いう人もいる。760さんが赤ちゃんを大切に思う気持ちは、きっと
伝わったはず。
赤ちゃんは、きっとお母さんのお腹の中で幸せだったと思うよ。
本当に残念だったね。
でもさ、短い間でも760さんのお腹に赤ちゃんいて、親子の時を
過ごしたという事実は、未来永劫変わらない。
予定日１週間前なら、耳も聞こえるし、言葉すらある程度わかると
いう人もいる。760さんが赤ちゃんを大切に思う気持ちは、きっと
伝わったはず。
赤ちゃんは、きっとお母さんのお腹の中で幸せだったと思うよ。
皆さんの書き込み読んで涙出ました。
五回の流産の過去を思い出しました。
流産と死産は違う、と思ってる人がいたらｺﾞﾒﾝ。
先がわからなくて、
（自分の未来が赤んぼ抱いてるかどうか見えたらいいのに）
と毎日思ってたよ。
五回の流産の過去を思い出しました。
流産と死産は違う、と思ってる人がいたらｺﾞﾒﾝ。
先がわからなくて、
（自分の未来が赤んぼ抱いてるかどうか見えたらいいのに）
と毎日思ってたよ。
妊娠１２週を過ぎると死産になるんだったっけ？
役所に届けが必要なんだよね。
役所に届けが必要なんだよね。
>>763流産と死産は…か。確かにそう思ってしまう人もいるかも。
私も、一緒に過ごした時間が長ければ長いほど
辛いんじゃないかと思ったりしたし。
でも流産を繰り返してしまう人にとっては、
少しでも動いてる我が子を感じられたり、
少しでも長い時間一緒にいられることが
羨ましかったりするよね。
五回も希望を砕かれた>>763の気持ちを考えたら
流産のほうがマシなんて絶対言えない。
一つの命を失ったってことは同じだから。
だいたいどっちがマシって話はおかしいって
このスレでは散々言われていることだしね。
>>763はその後お子さんに恵まれたのかな。
見えない未来だからこそ今ある命を大事にしなくちゃいけないよね。
ああわけわかんないね、長文ｺﾞﾒﾝ。
私も、一緒に過ごした時間が長ければ長いほど
辛いんじゃないかと思ったりしたし。
でも流産を繰り返してしまう人にとっては、
少しでも動いてる我が子を感じられたり、
少しでも長い時間一緒にいられることが
羨ましかったりするよね。
五回も希望を砕かれた>>763の気持ちを考えたら
流産のほうがマシなんて絶対言えない。
一つの命を失ったってことは同じだから。
だいたいどっちがマシって話はおかしいって
このスレでは散々言われていることだしね。
>>763はその後お子さんに恵まれたのかな。
見えない未来だからこそ今ある命を大事にしなくちゃいけないよね。
ああわけわかんないね、長文ｺﾞﾒﾝ。
>>764さん、そうです。１２週以降が死産です。
いつも初期流産で７～８週でだめでした。
>>765さん、ありがとう。そう言ってくれて・・・。
経験したことは違っても、ここの人たちは
子供の事で辛い思いしてる。
自分だけじゃないんだっていうのがせめてもの救い。
辛いので私は諦めてました。
でもタイムリミットが近づいて心が揺れ始めてる。
慣れて無くてﾚｽのつけかたがﾍﾝだったらｺﾞﾒﾝ。
いつも初期流産で７～８週でだめでした。
>>765さん、ありがとう。そう言ってくれて・・・。
経験したことは違っても、ここの人たちは
子供の事で辛い思いしてる。
自分だけじゃないんだっていうのがせめてもの救い。
辛いので私は諦めてました。
でもタイムリミットが近づいて心が揺れ始めてる。
慣れて無くてﾚｽのつけかたがﾍﾝだったらｺﾞﾒﾝ。
>>753
原因不明です。おかしいな。こんな筈じゃなかったのに。赤ちゃん
原因不明です。おかしいな。こんな筈じゃなかったのに。赤ちゃん
sage忘れてしまいました。すみません。
>>767 さがってますよ。
ほぼ同じ死因って何ですか？病院側に原因は無いのでしょうか 同じ病院での出産だったのですね
ほぼ同じ死因って何ですか？病院側に原因は無いのでしょうか 同じ病院での出産だったのですね
770 ：名無しの心子知らず：2008/09/19(金) 12:34:05 ID:gUkX1G3q
うは
19日に死産しました。
どうしたら、立ち直れるのかも分かりません。
どうしたら、立ち直れるのかも分かりません。
私は１８日に・・・。今日はお骨に・・・。
本当にどうしたらいいのかわからないから、ただ生きてるだけ。
親と旦那には笑顔見せてるけど、一人になった途端全部の力が抜ける。
つらすぎる。なんでこんな事が世の中にあるんだろう。
それでも、お骨になってでも手元にいることが嬉しい。
本当にどうしたらいいのかわからないから、ただ生きてるだけ。
親と旦那には笑顔見せてるけど、一人になった途端全部の力が抜ける。
つらすぎる。なんでこんな事が世の中にあるんだろう。
それでも、お骨になってでも手元にいることが嬉しい。
半年経ったけど、立ち直った気になって生活してる。
考えだしたらなんにもしたくなくなる。
考えないようにしてることにも罪悪感があって、葛藤の日々。
326が死産、流産をテーマにした本出したらしいけど読めない。
考えだしたらなんにもしたくなくなる。
考えないようにしてることにも罪悪感があって、葛藤の日々。
326が死産、流産をテーマにした本出したらしいけど読めない。
大変でしたね。
お悔やみ申し上げます。
今は無理しないで、悲しければ泣いていいんだと思うよ。
無理して笑顔になる必要なんて無いよ。
我が子を亡くしたんだもの・・・つらく悲しいのは当たり前なんだから。
私は今月で死産から一年になります。
死産したときは、私も連れて行ってと思ったほどです。
一年たち、悲しみは癒えることはないけれど、どこかで我が子が見守ってくれていると思って
なんとか生きてます。
未だに声をあげて泣くことはあるけれど、元気に暮らしてないと、あの子が心配するんじゃないかと思って・・・
産後のお体を大事にしてくださいね。
お悔やみ申し上げます。
今は無理しないで、悲しければ泣いていいんだと思うよ。
無理して笑顔になる必要なんて無いよ。
我が子を亡くしたんだもの・・・つらく悲しいのは当たり前なんだから。
私は今月で死産から一年になります。
死産したときは、私も連れて行ってと思ったほどです。
一年たち、悲しみは癒えることはないけれど、どこかで我が子が見守ってくれていると思って
なんとか生きてます。
未だに声をあげて泣くことはあるけれど、元気に暮らしてないと、あの子が心配するんじゃないかと思って・・・
産後のお体を大事にしてくださいね。
赤ちゃんが欲しかった
赤ちゃんが欲しかった
どーしても欲しかった
赤ちゃんが欲しかった
どーしても欲しかった
>>769
私も事故だと思う、産科と小児科が連携とれてないし。やり切れない。私の赤ちゃん返して欲しい。私はいつまで空を眩しい顔して見上げたらいいんだろう。何で二回も赤ちゃんと帰って来れないんだろう。何で何時も一人なんだろう。死にたい。
私も事故だと思う、産科と小児科が連携とれてないし。やり切れない。私の赤ちゃん返して欲しい。私はいつまで空を眩しい顔して見上げたらいいんだろう。何で二回も赤ちゃんと帰って来れないんだろう。何で何時も一人なんだろう。死にたい。
777 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 03:50:14 ID:WIKpVMjU
スイーツ
778 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 11:21:03 ID:WIKpVMjU
あらら
私は死産はしていないんだけれど、776の投稿を目にして涙が止まらない
780 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 19:55:21 ID:jP/DTvQh
皆、大事に思ったお腹の我が子。
先を夢見て、
あんなとこ行こう。。
こんなことしよう。
家族を増やそう。幸せになろう。。。。
なぜ叶わなかったのか。目には見えない力。
現世では抵抗できないんだろうか・・・
大切に思う気持ちは
誰にも負けやしなかった。
なのに、なのに暖かい子をこの手に抱けない。
自分の手で我が子をアヤめる辛い親たち。
クダサイナ。そのイソチゆだねてクダサイナ。
神様、どうぞ母たちの悲しい思いに気がついて。
先を夢見て、
あんなとこ行こう。。
こんなことしよう。
家族を増やそう。幸せになろう。。。。
なぜ叶わなかったのか。目には見えない力。
現世では抵抗できないんだろうか・・・
大切に思う気持ちは
誰にも負けやしなかった。
なのに、なのに暖かい子をこの手に抱けない。
自分の手で我が子をアヤめる辛い親たち。
クダサイナ。そのイソチゆだねてクダサイナ。
神様、どうぞ母たちの悲しい思いに気がついて。
未来のない子でもいいですか？
それはいやです
なぁんだ、がっかり。
殺すくらいなら、って
もらってくれると思ったのに。
殺すくらいなら、って
もらってくれると思ったのに。
784 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 20:49:19 ID:HKPn81Bv
>>777
何がスイーツだ。お前も同じ苦しみを味わえばいい。同じ目にあってもそんな口がたたけるか。
何がスイーツだ。お前も同じ苦しみを味わえばいい。同じ目にあってもそんな口がたたけるか。
786 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 23:45:26 ID:WIKpVMjU
濃い霧の中いつの日も見つめてた
母になるはずだった貴方の横顔
汗ばむ寝姿を何度も苦しませた
やりきれないだけの届かぬ言葉で
管を断ち切った子宮は再生する
そしてまた新しい生命を宿す
不意の別れもやむをえない過ちも
過ぎる季節が忘れさせるはずなのに
Mother?一度だけその子を抱くように
貴方の温もりを感じられたら
それでも両親(ふたり)は罪としてとらえてた
もう後悔の涙も見たくないけれど
Mother?一度だけその子を抱くように
貴方の温もりを感じられたら
ただMother?この世界はあまりに冷えるから
ここまで来るような事だけはしないで
確かな肉体がもし僕にあったなら
貴方の憂鬱を今すぐに消せるのに
消えかけた蝋燭がまだ影を残すなら
貴方の記憶からこの僕を消してあげるのに
母になるはずだった貴方の横顔
汗ばむ寝姿を何度も苦しませた
やりきれないだけの届かぬ言葉で
管を断ち切った子宮は再生する
そしてまた新しい生命を宿す
不意の別れもやむをえない過ちも
過ぎる季節が忘れさせるはずなのに
Mother?一度だけその子を抱くように
貴方の温もりを感じられたら
それでも両親(ふたり)は罪としてとらえてた
もう後悔の涙も見たくないけれど
Mother?一度だけその子を抱くように
貴方の温もりを感じられたら
ただMother?この世界はあまりに冷えるから
ここまで来るような事だけはしないで
確かな肉体がもし僕にあったなら
貴方の憂鬱を今すぐに消せるのに
消えかけた蝋燭がまだ影を残すなら
貴方の記憶からこの僕を消してあげるのに
788 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 00:43:07 ID:WtiWQ83U
言い聞かせてるの(笑)
お経なんて唱えないでよ。ｿﾞﾝﾋﾞになって生き返ったら怖いし‥
お経なんて唱えないでよ。ｿﾞﾝﾋﾞになって生き返ったら怖いし‥
790 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 09:36:55 ID:WtiWQ83U
age推薦
嵐をスルーできないから死産するんでないか？
人ならば言って良い事と悪い事があるんだよ。自分だけは大丈夫と思わない事だよ。大切な者をなくした時にもっと心無い言葉をかけられ続ければいいね。必ずそうなるから楽しみにしてなさい。嵐をスルー出来ないから死産とか下らない事だよ。沢山傷つけばいいね。ﾋﾞｯﾁちゃん
793 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 10:32:47 ID:WtiWQ83U
ﾚｽしてるのが全員女とは限らない。
死産に関係ない奴もいますよw
ﾈﾁﾈﾁ信者が身を寄せあって励ましあってんじゃねぇよww
死産に関係ない奴もいますよw
ﾈﾁﾈﾁ信者が身を寄せあって励ましあってんじゃねぇよww
>>792ビッチちゃんてなぁに？新しいサンリオキャラクター？
嵐をスルー出来ないからあなたもくだらないね！
嵐をスルー出来ないからあなたもくだらないね！
795 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 19:40:47 ID:WtiWQ83U
ageまくり
たんぱんまん
797 ：名無しの心子知らず：2008/09/26(金) 02:06:50 ID:vj9YkPtH
ぱんぱんまん
798 ：名無しの心子知らず：2008/09/28(日) 22:47:31 ID:WJahZ0ep
ただただ辛い
でも私は生きている
それが良いことなのかわからないけど、私は生きていこうと思ったよ
でも私は生きている
それが良いことなのかわからないけど、私は生きていこうと思ったよ
799 ：名無しの心子知らず：2008/09/30(火) 08:06:42 ID:mqfwP4wS
ｲｲんだよ～
グリーンダヨーーーーー！！
つくづく、死んだら全てが終わるんだと痛感した。
ほんとにね。
何度頭でリピートしたか。
何度頭でリピートしたか。
803 ：コン：2008/10/19(日) 03:26:57 ID:FrhxuZHl
今日、17週で彼女に人口中絶をさせまして、死産届けを出すと病院に言われたのですが、
役所でするんですよね？持ち物とかお金とかありますか？
後、それ以外に供養とかもした方がいいんですかね？
役所でするんですよね？持ち物とかお金とかありますか？
後、それ以外に供養とかもした方がいいんですかね？
葬儀屋に電話してください。
死んだのがあなただったらよかったのにね。
死んだのがあなただったらよかったのにね。
805 ：名無しの心子知らず：2008/10/19(日) 04:39:15 ID:vp+AWKrj
>>803 ,本当に子供が欲しい時 あなたにはできない。一生ね。
806 ：名無しの心子知らず：2008/10/19(日) 04:47:34 ID:NFhQ9XHt
ところがさ、こういう男に限って繁殖能力が
バカみたいに強かったりするんだよね。
>>803は今回殺した子供といつか腕に抱くかもしれない
子供の命は同じものだったと思い知る日はくると思うよ。
そして今回殺した子はこれから先ずっと、
ちゃんと>>803のそばにいると思うよ。
バカみたいに強かったりするんだよね。
>>803は今回殺した子供といつか腕に抱くかもしれない
子供の命は同じものだったと思い知る日はくると思うよ。
そして今回殺した子はこれから先ずっと、
ちゃんと>>803のそばにいると思うよ。
このスレはアホみたいに釣れてるね。
キモい。
キモい。
809 ：コン：2008/10/19(日) 18:02:44 ID:FrhxuZHl
私に対する誹謗中傷をしてくれと聞いているのではないんですけど、、」
中絶後の処理について、聞いているのです
中絶理由を聞く以前に、批判するのはやめるべきですよ
中絶後の処理について、聞いているのです
中絶理由を聞く以前に、批判するのはやめるべきですよ
質問する場所も弁えられないのか？
釣りにしてもここのスレでやるとは。まともな人間と思えない
釣りにしてもここのスレでやるとは。まともな人間と思えない
>>809
処理って…
処理って…
このスレは、なんでこんなに心無いレスが充満してるの？
ストレス溜まってるの？高みから見てるつもり？
このスレに無神経や神経逆撫でするようなレスする人には、幸せ来ないよ。
今よりさらに不幸になるだけ。
性格の悪さ、顔に出てるはずだよ。
ストレス溜まってるの？高みから見てるつもり？
このスレに無神経や神経逆撫でするようなレスする人には、幸せ来ないよ。
今よりさらに不幸になるだけ。
性格の悪さ、顔に出てるはずだよ。
813 ：sage：2008/10/19(日) 19:25:35 ID:CRbzh/Nv
>>803
あなた最低だね…。
なんか自分の事に話が近くて腹が立った。
今、私の赤ちゃんは18週。来週堕胎手術をすると言われて悲しくて情けなくて、生きる意味さえ分からない。
最近患った自分の持病のせいで出産には耐えられないから…と医師に言われた。自分の命なんて要らないから子供を産ませて欲しいと話をしても、旦那、親、まして医師からも私の命が優先だと言われた。
子供を残して逝くのは子供が可哀相だ。
自分勝手だと言われたけどこの子が居ない現実なんて考えられない。
手術を受けたくない…。
中期中絶で死産扱いだ。
役所に届けて…医師の説明さえ聞きたくない。
この子を守り抜けない自分が本当に情けない。
弱音を吐いてすみません。ｽﾚﾁかも知れないけど辛くて…。
あなた最低だね…。
なんか自分の事に話が近くて腹が立った。
今、私の赤ちゃんは18週。来週堕胎手術をすると言われて悲しくて情けなくて、生きる意味さえ分からない。
最近患った自分の持病のせいで出産には耐えられないから…と医師に言われた。自分の命なんて要らないから子供を産ませて欲しいと話をしても、旦那、親、まして医師からも私の命が優先だと言われた。
子供を残して逝くのは子供が可哀相だ。
自分勝手だと言われたけどこの子が居ない現実なんて考えられない。
手術を受けたくない…。
中期中絶で死産扱いだ。
役所に届けて…医師の説明さえ聞きたくない。
この子を守り抜けない自分が本当に情けない。
弱音を吐いてすみません。ｽﾚﾁかも知れないけど辛くて…。
変なのがわいてますね。
みんな気持ちは分かりますが、スルーしましょ。
みんな気持ちは分かりますが、スルーしましょ。
スルーできないのが死産経験者。
人はすごーくつらい思いをすると、性格が歪んでしまったり、日々の生活に支障をきたす程の精神異常を起こしてしまうことがありますから。
ここは、そんな人たちの場だから、釣りと荒らしのスルーは出来なくて、つい食い付いてしまう。
出来ることはただひとつ。
ほっとけばいいんです。
人はすごーくつらい思いをすると、性格が歪んでしまったり、日々の生活に支障をきたす程の精神異常を起こしてしまうことがありますから。
ここは、そんな人たちの場だから、釣りと荒らしのスルーは出来なくて、つい食い付いてしまう。
出来ることはただひとつ。
ほっとけばいいんです。
817 ：コン：2008/10/21(火) 02:25:51 ID:zPC03Ozv
813 ：sageさんへ
自分の命を身代わりにするリスクをおってまでも、出産は間違えです。
タイミングの悪い物は、この世に生まれるべきではありません。
生まれる子供に罪は無いとよく言いますが、生まれる前に処理してしまえば、
罪も糞もありません。私は自分のした事を良かったと思っています。
２０代同士の、将来の事すら何も考えたいない同士に子供が育てられるはずが
ありません。
責任ある行動を我ながら取ったと思っていますよ。
自分の命を身代わりにするリスクをおってまでも、出産は間違えです。
タイミングの悪い物は、この世に生まれるべきではありません。
生まれる子供に罪は無いとよく言いますが、生まれる前に処理してしまえば、
罪も糞もありません。私は自分のした事を良かったと思っています。
２０代同士の、将来の事すら何も考えたいない同士に子供が育てられるはずが
ありません。
責任ある行動を我ながら取ったと思っていますよ。
身内の嫁が死産してしまった…
二度目の妊娠で、最初の妊娠の時は流産だったらしい。
何かかける言葉が見つからない…
二度目の妊娠で、最初の妊娠の時は流産だったらしい。
何かかける言葉が見つからない…
医者は母体を優先するんだよね。
親、旦那が…云々言う前に医者はそれしか選択肢が無いかの如く話すからね。
私の姉が出産する時もそうだった。
状況はそれぞれ皆違うから一概には言えないけど、どちらも大切な命…どちらかなんて天秤にかける事は出来ないけど…頑張れ！
親、旦那が…云々言う前に医者はそれしか選択肢が無いかの如く話すからね。
私の姉が出産する時もそうだった。
状況はそれぞれ皆違うから一概には言えないけど、どちらも大切な命…どちらかなんて天秤にかける事は出来ないけど…頑張れ！
それはしょうがないと思う。
お腹の赤ちゃんの一番近くにいるのは母親だもの。
他の人は母親を介して赤ちゃんとつながってる。
父親は母親のお腹の中の存在として赤ちゃんがいる。
実父母は娘のお腹の中の存在。
義父母は息子の妻のお腹の中の存在…
母親あっての赤ちゃんってことだから、
みんな目の前に見えている母親のほうを取る。
当の本人は説得されたとしても
本当に辛い思いをしなきゃならないけどね…
お腹の赤ちゃんの一番近くにいるのは母親だもの。
他の人は母親を介して赤ちゃんとつながってる。
父親は母親のお腹の中の存在として赤ちゃんがいる。
実父母は娘のお腹の中の存在。
義父母は息子の妻のお腹の中の存在…
母親あっての赤ちゃんってことだから、
みんな目の前に見えている母親のほうを取る。
当の本人は説得されたとしても
本当に辛い思いをしなきゃならないけどね…
インドでの代理出産で問題になった夫＆トメだったら
「（おまえはいらないから）赤ちゃんを産んでくれ」的になりそうで怖い
「（おまえはいらないから）赤ちゃんを産んでくれ」的になりそうで怖い
824 ：ひかり：2008/10/24(金) 16:32:13 ID:L8+2Auah
流産、死産した芸能人、（夫側の芸能人でも）教えてもらえますか？先日死産しました。仕事場でテレビを見るたび（お客用につきっぱなしで、目に入る妊婦の芸能人が辛いです。この中にも私と同じ経験を持つ人が頑張っている！それを励みに頑張れています。教えてください。
した。仕事場にはお客用にテレビが付けられていて毎日毎日妊婦が目に飛び込みます。避けても避けても。本当はまだ安静にしないといけない時期です。でも家庭に事情で働かざるを得ません。皆頑張ってる！と気持を奮い立たせています。
した。仕事場にはお客用にテレビが付けられていて毎日毎日妊婦が目に飛び込みます。避けても避けても。本当はまだ安静にしないといけない時期です。でも家庭に事情で働かざるを得ません。皆頑張ってる！と気持を奮い立たせています。
国生さゆり。
826 ：名無しの心子知らず：2008/10/24(金) 16:50:50 ID:veG+57BP
827 ：名無しの心子知らず：2008/10/24(金) 17:51:05 ID:6QNnOxvI
>>824
仕事中なのにテレビ見てるの？
仕事中なのにテレビ見てるの？
スレチだったらｽﾏﾝ
出産したけど数時間後に急変はここでも良いかな？
今まで以上に幼い子の虐待死系は耐えられなそうだ
なんで欲しいと思ってる所に来る子の方がこういう事になるんだろ…
出産したけど数時間後に急変はここでも良いかな？
今まで以上に幼い子の虐待死系は耐えられなそうだ
なんで欲しいと思ってる所に来る子の方がこういう事になるんだろ…
829 ：ひかり：2008/10/24(金) 18:13:37 ID:L8+2Auah
見たくて見ているわけではなく、お客様用についていて、妊婦が出ているとお客様が話題にしていたり、自然に目に入ります。すみません、こんな書き込みして。教えてくださった方々ありがとうございました。
ageなくてもみんな見守ってるスレだから、
レスつくから、sageようね。
>>828いいと思うよ。
ただ、ここはお腹の中で死んでしまっているのを
わかった上での出産っていう特殊な状況、
特殊な感情で苦しんでる(だ)人が多いだろうから、
>>828の気持ちとは少し添わないかもしれないよ。
ただ、大切な我が子を亡くしたという
悲しみ、苦しみを持っている点では
同じだろうから、ここでいいと思う。
レスつくから、sageようね。
>>828いいと思うよ。
ただ、ここはお腹の中で死んでしまっているのを
わかった上での出産っていう特殊な状況、
特殊な感情で苦しんでる(だ)人が多いだろうから、
>>828の気持ちとは少し添わないかもしれないよ。
ただ、大切な我が子を亡くしたという
悲しみ、苦しみを持っている点では
同じだろうから、ここでいいと思う。
>>830
ありがとう
ありがとう
今日で１年。
今まであげていたミルクをこれからどうしよう。
このままあげ続けるか、コップに入れた水にするか。
どうしよう。
みなさんはどうしてますか？
今まであげていたミルクをこれからどうしよう。
このままあげ続けるか、コップに入れた水にするか。
どうしよう。
みなさんはどうしてますか？
>>828
温かくて息をしている子に会えただけずっとマシだと思うよ。
普通に希望に満ちて出産できたんだしね。その後は気の毒だったと思うけど。
でももう亡くなっているとわかっている子を苦しんで必死に産まなきゃならない辛さはわからんでしょ。
死産のカテゴリーには入らないよ、悪いけど。
そんなこといったら、一週間後に亡くした人や一ヵ月後に亡くした人とどうやって
線引きをするのさ。
温かくて息をしている子に会えただけずっとマシだと思うよ。
普通に希望に満ちて出産できたんだしね。その後は気の毒だったと思うけど。
でももう亡くなっているとわかっている子を苦しんで必死に産まなきゃならない辛さはわからんでしょ。
死産のカテゴリーには入らないよ、悪いけど。
そんなこといったら、一週間後に亡くした人や一ヵ月後に亡くした人とどうやって
線引きをするのさ。
834 ：名無しの心子知らず：2008/10/27(月) 23:49:41 ID:yvuMnFJh
age
>>832
うちは半年を境に水にした。
>>833
なんでそんなこと言うかな。
どっちがマシ、は不毛だよ。
生きた我が子が息を引き取る様を
>>828は見たかもしれない。
それが亡くなった子を産むよりマシと言い切れる？
どちらもその立場での辛さがあるって
このスレでも何度も言われてることじゃないか。
うちは半年を境に水にした。
>>833
なんでそんなこと言うかな。
どっちがマシ、は不毛だよ。
生きた我が子が息を引き取る様を
>>828は見たかもしれない。
それが亡くなった子を産むよりマシと言い切れる？
どちらもその立場での辛さがあるって
このスレでも何度も言われてることじゃないか。
833。あんたひどすぎると思うけど。
生きてて産んだ方がマシだなんて、よく言えるわ。
息をして生まれてきた我が子が亡くなるなんて、本当に辛いけど。
私はどちらも経験したけど、生きてる息子が死んでいくのを見てるのは地獄だった。
どっちがマシだなんて、本当最低。
生きてて産んだ方がマシだなんて、よく言えるわ。
息をして生まれてきた我が子が亡くなるなんて、本当に辛いけど。
私はどちらも経験したけど、生きてる息子が死んでいくのを見てるのは地獄だった。
どっちがマシだなんて、本当最低。
837 ：名無しの心子知らず：2008/10/28(火) 07:27:52 ID:EArK3Vj1
ただ死ぬのが早過ぎただけ｡
親不孝なだけだよ｡
親不孝なだけだよ｡
はいはいヨシヨシ
839 ：名無しの心子知らず：2008/10/28(火) 13:52:56 ID:EArK3Vj1
一つ積んでは母の為。一つ積んでは父の為。
はじめての妊娠で、切迫早産のために医大に入院中だったんだけど
臍帯が首に絡み、気づいたときには手遅れでした。
その日の午前中にエコー検査があったんだけど、
そのときにはどうだったんだろうって今でも考えてしまう。
夕方の心音チェックで心音がなかなか確認できず、看護士の顔色が変わっても
「よく動く子だから見つけられないのかな」なんて思ってました。
心音停止するなんて夢にも思ってなかったし。
その後は何も考えられなくて、出産のために誘発剤やラミナリアとか、
一通り使って二日かけて産んだけど、赤ちゃんは泣いてくれなかった。
後で回復室に赤ちゃん連れてきてもらって抱っこした。
すごく小さかったけど、本当にかわいくてかわいくてかわいくて…
今からもう7年前のことだけど、今でも思い出しては泣いてしまいます。
臍帯が首に絡み、気づいたときには手遅れでした。
その日の午前中にエコー検査があったんだけど、
そのときにはどうだったんだろうって今でも考えてしまう。
夕方の心音チェックで心音がなかなか確認できず、看護士の顔色が変わっても
「よく動く子だから見つけられないのかな」なんて思ってました。
心音停止するなんて夢にも思ってなかったし。
その後は何も考えられなくて、出産のために誘発剤やラミナリアとか、
一通り使って二日かけて産んだけど、赤ちゃんは泣いてくれなかった。
後で回復室に赤ちゃん連れてきてもらって抱っこした。
すごく小さかったけど、本当にかわいくてかわいくてかわいくて…
今からもう7年前のことだけど、今でも思い出しては泣いてしまいます。
841 ：名無しの心子知らず：2008/10/29(水) 02:15:46 ID:N1vl9WiM
死んだ人間をいつまでも思い続けてるとこの世に縛りつけられて苦しむんだって｡
辛さに変わりないと思うけど、やっぱりスレ違いだとは思うよ。
前にも後期流産の人に遠慮してもらったの、忘れた？
前にも後期流産の人に遠慮してもらったの、忘れた？
スレ違いの話は移動してもらえばいいだけでしょ
どっちがマシとか、そういう意見は余計だと思うよ
どっちがマシとか、そういう意見は余計だと思うよ
>>844
同意。
でももしかしたら死産したばかりで、それもすごい難産だったりしたかもしれないよ。
私も「産んでから知った方がよかった」と思ったから、勝手な想像だけど。
精神がかなりやられちゃってるひとかもしれないからね。
妊婦のハラ蹴りたいひとだっているじゃん。
あの物言いは最低だと思うけど、そういうひともいるところだよ、ここは。
>>828へ。>>830の意見もわかるけど、確かに線引きは必要なので申し訳ないけど
新スレたてるなりした方がいいと私は思う。
同意。
でももしかしたら死産したばかりで、それもすごい難産だったりしたかもしれないよ。
私も「産んでから知った方がよかった」と思ったから、勝手な想像だけど。
精神がかなりやられちゃってるひとかもしれないからね。
妊婦のハラ蹴りたいひとだっているじゃん。
あの物言いは最低だと思うけど、そういうひともいるところだよ、ここは。
>>828へ。>>830の意見もわかるけど、確かに線引きは必要なので申し訳ないけど
新スレたてるなりした方がいいと私は思う。
そうだね。
SIDSスレのほうが合うのかもしれない。
あそこも一時期変なの沸いてたけどまだあるのかな。
SIDSスレのほうが合うのかもしれない。
あそこも一時期変なの沸いてたけどまだあるのかな。
ここでいいんじゃない？
>>847
じゃ、なんで流産と分けるの。
この世で息をしたことがあるかどうかって誰の目にもハッキリした境界線じゃん。
そこんとこをなぁなぁにしておいて、流産と分けるのはおかしい。
数時間後に死んだならおｋってことにするなら、翌日の場合は？
昔は「産んでみたら死んでいた」っていうのが普通だったから、
出生後すぐなくなるのとあまり差はなかったと思う。
でもね、今はお腹から出る前からわかっちゃうんだよ？
「死亡宣告」を受けてから出産するの。
娩出中に亡くなることもあるだろうけど、それもすぐその場でわかっちゃうんだよ。
それにね、法的にも数時間生きていれば存在したことになる。
正式に名前もつけてもらえるし、戸籍にも載る。
やっぱり死産とはかなり違うよ。
>>847、決まってる枠を無視したいなら、いっそ誰でも受け入れるスレ立ててよ。
紆余曲折あったけど、今のところに落ち着いているんだから、異議があるなら自分が動けばいい。
じゃ、なんで流産と分けるの。
この世で息をしたことがあるかどうかって誰の目にもハッキリした境界線じゃん。
そこんとこをなぁなぁにしておいて、流産と分けるのはおかしい。
数時間後に死んだならおｋってことにするなら、翌日の場合は？
昔は「産んでみたら死んでいた」っていうのが普通だったから、
出生後すぐなくなるのとあまり差はなかったと思う。
でもね、今はお腹から出る前からわかっちゃうんだよ？
「死亡宣告」を受けてから出産するの。
娩出中に亡くなることもあるだろうけど、それもすぐその場でわかっちゃうんだよ。
それにね、法的にも数時間生きていれば存在したことになる。
正式に名前もつけてもらえるし、戸籍にも載る。
やっぱり死産とはかなり違うよ。
>>847、決まってる枠を無視したいなら、いっそ誰でも受け入れるスレ立ててよ。
紆余曲折あったけど、今のところに落ち着いているんだから、異議があるなら自分が動けばいい。
849 ：名無しの心子知らず：2008/11/01(土) 02:46:41 ID:EbxmDrgy
かりかりしててコエー
850 ：名無しの心子知らず：2008/11/01(土) 05:01:03 ID:9F36xpo/
お前ら負け組だよ。死産だと？ばかじゃん。
851 ：名無しの心子知らず：2008/11/01(土) 05:02:40 ID:WwW0wJPg
>>848
なんでそんなに怒るかわからない…。
なんでそんなに怒るかわからない…。
853 ：名無しの心子知らず：2008/11/02(日) 19:06:57 ID:BqGB+ru0
だね。
まあ、人の気持ちを分からなくて思い遣りが持てないくらい辛い思いをしたのかもしれんが。
まあ、人の気持ちを分からなくて思い遣りが持てないくらい辛い思いをしたのかもしれんが。
だね。
怒り方を見ると流産経験をして辛い思いをしている時に
死産経験者から線引きをされ辛かった、
なのにさらに死産までも経験してしまった
…人なのかなと自分は思った。
妄想だけど。
なんにせよ誘導は、もう少し
柔らかくしてあげればいいと思う。
初っぱなから「ｽﾚﾁだ」って言われるのはねぇ…
怒り方を見ると流産経験をして辛い思いをしている時に
死産経験者から線引きをされ辛かった、
なのにさらに死産までも経験してしまった
…人なのかなと自分は思った。
妄想だけど。
なんにせよ誘導は、もう少し
柔らかくしてあげればいいと思う。
初っぱなから「ｽﾚﾁだ」って言われるのはねぇ…
848が気の毒だけれど、この人の話は聞きたくない。
世界で一番自分がかわいそうとか思っていそうだから。
子供を亡くす悲しみに境界線もへちまもあるか。
世界で一番自分がかわいそうとか思っていそうだから。
子供を亡くす悲しみに境界線もへちまもあるか。
でもね、初期流産の人に「わかるわー、私も子供なくしたから」と言われたときは
殺意がわいたよ。
殺意がわいたよ。
生まれて数年経ってから子を亡くした人に「わかる」っていっちゃう人、いるのかな
死産は辛かったけど、どう考えても同じだとおもえないよ
嫌も何も、「わかる」といったら殺意を抱かれても当然じゃん
死産は辛かったけど、どう考えても同じだとおもえないよ
嫌も何も、「わかる」といったら殺意を抱かれても当然じゃん
私の不幸を知った際、初期流産の経験を何度引き合いに出されたことか。
「一緒にしないでよ」と心の中で叫んだよ。
だからもちろん、幼い歳の子を亡くした人と一緒だとも思ってない。
「一緒にしないでよ」と心の中で叫んだよ。
だからもちろん、幼い歳の子を亡くした人と一緒だとも思ってない。
先週18週で死産しました
火葬して埋葬。
義妹が号泣してた。「何であんたが泣くの？」と不快な気持ちになった。病んでますね…人の優しさを思いやりを受け取れない…最低です
「一緒に乗り越えていこうね」と声をかけられても
「あんたが何を乗り越えるの？」と怒りを感じてしまう…
自分だけが不幸で悲しいわけじゃないんだってわかってはいるんだけど…
醜い自分の心が嫌
火葬して埋葬。
義妹が号泣してた。「何であんたが泣くの？」と不快な気持ちになった。病んでますね…人の優しさを思いやりを受け取れない…最低です
「一緒に乗り越えていこうね」と声をかけられても
「あんたが何を乗り越えるの？」と怒りを感じてしまう…
自分だけが不幸で悲しいわけじゃないんだってわかってはいるんだけど…
醜い自分の心が嫌
まだ亡くして一週間くらいなのでしょう？
まともな精神状態じゃなくてもしょうがないよ。
といっても周りはそれをわかってくれたり
くれなかったりなのだけれど…
私は実妹の号泣でさえ不快に感じた。
死産確定から分娩までに日数があったから、
分娩後は自分は意外に冷静で…同じように思ったよ。
「誰にもこの辛さはわからない」って思ってしまうよね。
私もそう思って心が固まってた。
でも法要の時にお坊さんに
「お母さんの辛さ、悲しさはお母さんにしかわからない。
だから泣きたいだけ泣いて下さい」って言われてから
ものすごい泣いて、ラクになった。
わかってくれる人もいるんだなぁって。
ラクになったら周りに反発したくなる心は無くなったよ。
わからない人はわからない、
でもわかってくれる人もいる、って。
だんだん優しさを取り戻して行こうって気持ちを忘れなければ大丈夫だよ。
まともな精神状態じゃなくてもしょうがないよ。
といっても周りはそれをわかってくれたり
くれなかったりなのだけれど…
私は実妹の号泣でさえ不快に感じた。
死産確定から分娩までに日数があったから、
分娩後は自分は意外に冷静で…同じように思ったよ。
「誰にもこの辛さはわからない」って思ってしまうよね。
私もそう思って心が固まってた。
でも法要の時にお坊さんに
「お母さんの辛さ、悲しさはお母さんにしかわからない。
だから泣きたいだけ泣いて下さい」って言われてから
ものすごい泣いて、ラクになった。
わかってくれる人もいるんだなぁって。
ラクになったら周りに反発したくなる心は無くなったよ。
わからない人はわからない、
でもわかってくれる人もいる、って。
だんだん優しさを取り戻して行こうって気持ちを忘れなければ大丈夫だよ。
自分も吐き出させて下さい。
先週22w(初産)で赤ちゃんの成長が止まっていた。悲しむヒマもなく即日緊急入院で娩出手術ってやつをした。
特に旦那や、その家族の優しい言葉が物凄い辛いっていうか赤ちゃんが死んだのは自分のせいじゃないの?って嫌みに聞こえて自分を追い込んでばかりいたけど、実際産んだ後に泣かない子供を抱っこさせて貰って不思議と癒されてやがて自分や家族に対する怒りが治まったよ…
私は不幸にも赤ちゃんの件で旦那や、その家族のありがたみを知ったよ。
今は肉体的にも精神的にも安定していないし、辛いけどまた赤ちゃんに会える様に徐々に何時もの生活に戻れる様に頑張るよ!
先週22w(初産)で赤ちゃんの成長が止まっていた。悲しむヒマもなく即日緊急入院で娩出手術ってやつをした。
特に旦那や、その家族の優しい言葉が物凄い辛いっていうか赤ちゃんが死んだのは自分のせいじゃないの?って嫌みに聞こえて自分を追い込んでばかりいたけど、実際産んだ後に泣かない子供を抱っこさせて貰って不思議と癒されてやがて自分や家族に対する怒りが治まったよ…
私は不幸にも赤ちゃんの件で旦那や、その家族のありがたみを知ったよ。
今は肉体的にも精神的にも安定していないし、辛いけどまた赤ちゃんに会える様に徐々に何時もの生活に戻れる様に頑張るよ!
>862ありがとう。心がちょっと楽になったよ。
昨日は、大泣きして旦那に激しく八つ当たりしたよ。
無言で肩もんでくれてた。一歩ずつだよね。
昨日は、大泣きして旦那に激しく八つ当たりしたよ。
無言で肩もんでくれてた。一歩ずつだよね。
>>863も偉いなぁ…
私は里帰り先から帰ってから姑さんに
「夫婦でお祓いしてもらったら」
って言われたのが忘れられない。
悪気は無かったのかもしれないよね、
本当に私のためを思って
言ってくれたのかもしれないけれど
当時は息子が亡くなったのが
暗に私のせいだと言われたような、
亡くなった子が憑いていたらいけない
と言われたような気になってた。
被害妄想だよね…なんでも悪くとってたもんなぁ。
だから間もないのに>>861みたいに反省できたり、
>>863みたいに前向きに考えたりできてるの、
素晴らしいなと思うよ。
私は里帰り先から帰ってから姑さんに
「夫婦でお祓いしてもらったら」
って言われたのが忘れられない。
悪気は無かったのかもしれないよね、
本当に私のためを思って
言ってくれたのかもしれないけれど
当時は息子が亡くなったのが
暗に私のせいだと言われたような、
亡くなった子が憑いていたらいけない
と言われたような気になってた。
被害妄想だよね…なんでも悪くとってたもんなぁ。
だから間もないのに>>861みたいに反省できたり、
>>863みたいに前向きに考えたりできてるの、
素晴らしいなと思うよ。
先月私も14週で死産しました！子宮を広げる為に色々入れました！そのさい、痛くなるかもしれないから背中に麻酔と言われましたが私は絶対にいやだったので麻酔なしで痛みと二日間戦いました！お腹の子供は１番辛かったのに楽な出産で痛みが分からないのは嫌だった為です！
出産を終えて旦那が来ました！その時の言葉は今でも忘れません！
義理の妹が妊娠した！と言ったとき殺意が芽生えました！本当に辛かったです！義理の母も許しません！
旦那の家族を許しません！今私は最低ですが、義理の妹の妊娠を喜べないし会いたくない
出産を終えて旦那が来ました！その時の言葉は今でも忘れません！
義理の妹が妊娠した！と言ったとき殺意が芽生えました！本当に辛かったです！義理の母も許しません！
旦那の家族を許しません！今私は最低ですが、義理の妹の妊娠を喜べないし会いたくない
「や」に見えるが・・
うん、「や」だね。
「や」でもメール欄に書き込めばsage状態になるからいいんじゃない
すいませんでした！なにもわからなくて！
ちゃんと見ます！
本当にすいません！
今度はあってますでしょうか？
ちゃんと見ます！
本当にすいません！
今度はあってますでしょうか？
ちなみに866の者です！
本当にすいません！
本当にすいません！
>>871
いやならんよ。
いやならんよ。
青文字はメール欄になにか入れることによって青になる
（除くキャップパス）
（除くキャップパス）
何かこの流れ和んだ。
長文です。すみません。
昨日、胎動が感じられずに受診し、
赤ちゃんが亡くなっていることを伝えられました。
やっと８か月に入り、
旦那と「あとちょっとで会えるね」と言っていた矢先の出来事で
状況がよくわかりません。
昨日のうちに子宮口を広げる処置をはじめました。
痛くて怖くて、
何故自分がこんな処置を受けているのか
本当にお腹の赤ちゃんはもう助からないのか
泣き声の聞こえないお産に耐えられるのか
わかりません。
両家にとっての初孫で、
旦那の希望通りの女の子です。
私がもっと早くに気付いていたら助かったんでしょうか。
ここまでとても長い日々でした。
マタニティブルーもありましたが、
本当に本当に楽しみで仕方ない毎日でした。
隣の病室の赤ちゃんの泣き声は可愛いですが、辛いです。
これからもっと辛くなるんですね。
「楽しみ」だったことが全て「悲しみ」に変わってしまうんですね。
昨日、胎動が感じられずに受診し、
赤ちゃんが亡くなっていることを伝えられました。
やっと８か月に入り、
旦那と「あとちょっとで会えるね」と言っていた矢先の出来事で
状況がよくわかりません。
昨日のうちに子宮口を広げる処置をはじめました。
痛くて怖くて、
何故自分がこんな処置を受けているのか
本当にお腹の赤ちゃんはもう助からないのか
泣き声の聞こえないお産に耐えられるのか
わかりません。
両家にとっての初孫で、
旦那の希望通りの女の子です。
私がもっと早くに気付いていたら助かったんでしょうか。
ここまでとても長い日々でした。
マタニティブルーもありましたが、
本当に本当に楽しみで仕方ない毎日でした。
隣の病室の赤ちゃんの泣き声は可愛いですが、辛いです。
これからもっと辛くなるんですね。
「楽しみ」だったことが全て「悲しみ」に変わってしまうんですね。
>>880
私もお腹の子が亡くなって、分娩前にここに来た。
「産むぞ」スレ見に育児板来てたから、
このスレがあること知っていて。
分娩は、確かに辛いよ。
でもここで言われた、「あなたしか産んであげられない」
って言葉を思い出して一番辛かった最後、乗り切れた。
赤ちゃんは可愛いよ。
一緒に居れる時間はわずかだから、
悲しい悲しいだけじゃなく、
色々話してあげたりできるといいと思うよ。
とてつもなく辛いと思う、
言ってもしょうがないと思うかもしれないけど
苦しい思いとかここにたくさん吐き出していいからね。
みんな聞いてくれるよ。
私もお腹の子が亡くなって、分娩前にここに来た。
「産むぞ」スレ見に育児板来てたから、
このスレがあること知っていて。
分娩は、確かに辛いよ。
でもここで言われた、「あなたしか産んであげられない」
って言葉を思い出して一番辛かった最後、乗り切れた。
赤ちゃんは可愛いよ。
一緒に居れる時間はわずかだから、
悲しい悲しいだけじゃなく、
色々話してあげたりできるといいと思うよ。
とてつもなく辛いと思う、
言ってもしょうがないと思うかもしれないけど
苦しい思いとかここにたくさん吐き出していいからね。
みんな聞いてくれるよ。
>>881さん
ありがとうございます。
あなたの言葉に勇気をいただきました。
今日、分娩しました。
やはり、お産というのは辛いですね。
ですが、娘を見た瞬間に
そんな辛さも何処かへ消えました。
本当に本当に可愛くて仕方ないです。
一緒に寝てあげられないのは残念ですが
抱っこができて良かったです。
『辛い』『悲しい』なんて感情はなく
ただただ愛しくて嬉しかったです。
きっとお骨になる明後日には、
またボロボロな自分になると思います。
旦那の『とてつもなく辛くて悔しいけど、幸せだ』という言葉が
今の私達夫婦の心境です。
きっとまたこのｽﾚにお世話になると思います。
長文すみませんでした。
ありがとうございます。
あなたの言葉に勇気をいただきました。
今日、分娩しました。
やはり、お産というのは辛いですね。
ですが、娘を見た瞬間に
そんな辛さも何処かへ消えました。
本当に本当に可愛くて仕方ないです。
一緒に寝てあげられないのは残念ですが
抱っこができて良かったです。
『辛い』『悲しい』なんて感情はなく
ただただ愛しくて嬉しかったです。
きっとお骨になる明後日には、
またボロボロな自分になると思います。
旦那の『とてつもなく辛くて悔しいけど、幸せだ』という言葉が
今の私達夫婦の心境です。
きっとまたこのｽﾚにお世話になると思います。
長文すみませんでした。
過疎はいいことだ保守
友人が第２子を死産してまだ３週間。上の子と自宅で何とかやっていると旦那さんから知らされていた。
それが今日になってメールが届き、時間があるなら来てくれと…。
日持ちのするおかずとペットボトル飲料とお菓子を携えて伺うと、彼女のトメがお出迎え。
彼女が身体的にも精神的にも一番大変なのに、それでも上の子との日常を送っているのに、そのトメはわざわざ彼女の自宅に来てなじっていた。
来客である私にも愚痴って、子供がいるというのに暴言ばかり。
頭にきちゃって、トメに何言ったか覚えてない。気が付いたら平手打ちして、家から蹴り出してた。
しまった！！って思って、彼女にお詫びしてお土産渡して帰ってきちゃったけど、どうしたらいいのかわからない。
ただ、話を聞きに行くべきだったかもしれないし、上の子を外遊びに連れ出すことだって出来たのに。
今からメールして聞くべきか、それともお詫びだけはさっきメールしたから、それで終わるべきか。
スレ違い気味、ごめんなさい。
それが今日になってメールが届き、時間があるなら来てくれと…。
日持ちのするおかずとペットボトル飲料とお菓子を携えて伺うと、彼女のトメがお出迎え。
彼女が身体的にも精神的にも一番大変なのに、それでも上の子との日常を送っているのに、そのトメはわざわざ彼女の自宅に来てなじっていた。
来客である私にも愚痴って、子供がいるというのに暴言ばかり。
頭にきちゃって、トメに何言ったか覚えてない。気が付いたら平手打ちして、家から蹴り出してた。
しまった！！って思って、彼女にお詫びしてお土産渡して帰ってきちゃったけど、どうしたらいいのかわからない。
ただ、話を聞きに行くべきだったかもしれないし、上の子を外遊びに連れ出すことだって出来たのに。
今からメールして聞くべきか、それともお詫びだけはさっきメールしたから、それで終わるべきか。
スレ違い気味、ごめんなさい。
誰にメールして誰にお詫びしたのか、
姑さんがどんな暴言を吐いていたのか、
友人の反応、態度はどうだったのか。
死産直後の人からの暴言が辛い人もいれば、
耳にも入らない状態の人もいる。
私もﾄﾒに「お祓いしてもらったら」
と言われたが「は？」とｽﾙｰした。
特にムカつきもしなかったんだけど
後で思い出すと腹立ったな。
友人が暴言を吐かれているのを黙って聞いてられず
かっとなってしまったっていうのは
話題がなんにせよ無いことではないと思うよ。
姑さんがどんな暴言を吐いていたのか、
友人の反応、態度はどうだったのか。
死産直後の人からの暴言が辛い人もいれば、
耳にも入らない状態の人もいる。
私もﾄﾒに「お祓いしてもらったら」
と言われたが「は？」とｽﾙｰした。
特にムカつきもしなかったんだけど
後で思い出すと腹立ったな。
友人が暴言を吐かれているのを黙って聞いてられず
かっとなってしまったっていうのは
話題がなんにせよ無いことではないと思うよ。
早速のレス、ありがとうございます。
私が心配しているのは、私の行動によって彼女の風当たりが強くなったりしないかというところです。
トメに対しては悪かったとも思わないし謝るつもりもありません。
彼女の表情は能面のようになっていて、カタカタ震えながら子供を抱き抱えていました。
そこへ、隙あらば子供を取り上げようとしながら、なじり続けていたのがトメでした。
子供がいたからでしょうか、思考がストップしているようには見えなかったです。
トメの暴言についてですが、ここに書けるかどうか微妙なところです。
文字にできる範囲で、以下箇条書きにしますので、ここから先は注意してください。
｢土壇場になって子供を死なせるだなんて、嫁が全部悪い！｣
｢なんで孫が死んでしまったのに嫁が生きてるんだか！｣
｢子供を死なせたくせに、どうして飯なんて食べられるんだろうねぇ～｣
｢上の孫まで死なれたらかなわないから、うちに連れて帰るからね！｣
私が心配しているのは、私の行動によって彼女の風当たりが強くなったりしないかというところです。
トメに対しては悪かったとも思わないし謝るつもりもありません。
彼女の表情は能面のようになっていて、カタカタ震えながら子供を抱き抱えていました。
そこへ、隙あらば子供を取り上げようとしながら、なじり続けていたのがトメでした。
子供がいたからでしょうか、思考がストップしているようには見えなかったです。
トメの暴言についてですが、ここに書けるかどうか微妙なところです。
文字にできる範囲で、以下箇条書きにしますので、ここから先は注意してください。
｢土壇場になって子供を死なせるだなんて、嫁が全部悪い！｣
｢なんで孫が死んでしまったのに嫁が生きてるんだか！｣
｢子供を死なせたくせに、どうして飯なんて食べられるんだろうねぇ～｣
｢上の孫まで死なれたらかなわないから、うちに連れて帰るからね！｣
ﾁﾗ裏
子供が亡くなって２週間
職場復帰するのが怖い
かといって転職するのも怖い
そもそも外出するのが怖い
一生懸命働いてる旦那だって
同じに辛いのにね
最低だ自分
子供が亡くなって２週間
職場復帰するのが怖い
かといって転職するのも怖い
そもそも外出するのが怖い
一生懸命働いてる旦那だって
同じに辛いのにね
最低だ自分
>>890
役立たずってさぁ…違うと思う。
誰かの役に立つ為に子供産むの？
義実家かな？旦那かな？違うよ。
子供は誰かの役に立つための道具じゃないし。
子供が元気に出て来れなかったのは
本当に悲しくて辛いいことだけど…
それを「役立たず」だと>>890さんに思わせる環境に
>>890さんがいることが悲しいよね。
周りからそう言われたりしてるのかなと思うけど…
役立たずなんかじゃないんだよ。
役立たずってさぁ…違うと思う。
誰かの役に立つ為に子供産むの？
義実家かな？旦那かな？違うよ。
子供は誰かの役に立つための道具じゃないし。
子供が元気に出て来れなかったのは
本当に悲しくて辛いいことだけど…
それを「役立たず」だと>>890さんに思わせる環境に
>>890さんがいることが悲しいよね。
周りからそう言われたりしてるのかなと思うけど…
役立たずなんかじゃないんだよ。
>>891
ありがとう。
周りはね、良くしてくれるんだ。
だから余計に自分が小さく思えるのかも。
子供を助けてあげられなかった。
皆に子供を抱っこさせてあげられなかった。
働かないし、家事もお粗末。
でも四六時中泣いてるわけじゃない。
むしろ妊娠してた時が夢みたいで、ただ無気力に過ごす毎日。
そんな私はきっと情が薄いんだ、こんなママでごめんね。
そうやって自分を追い込んじゃうんだよね。
「自分を責めるな」って言われても、これが現実で･･･
本当ならちょうど今頃、退職してた時期。
このまま仕事辞めたい。怖い。家にいたい。
できればまた早めに授かりたいし。
でも経済的に働いたほうがいい・・・の無限ﾙｰﾌﾟ
職場復帰した人が本当に凄いと思うよ。
ありがとう。
周りはね、良くしてくれるんだ。
だから余計に自分が小さく思えるのかも。
子供を助けてあげられなかった。
皆に子供を抱っこさせてあげられなかった。
働かないし、家事もお粗末。
でも四六時中泣いてるわけじゃない。
むしろ妊娠してた時が夢みたいで、ただ無気力に過ごす毎日。
そんな私はきっと情が薄いんだ、こんなママでごめんね。
そうやって自分を追い込んじゃうんだよね。
「自分を責めるな」って言われても、これが現実で･･･
本当ならちょうど今頃、退職してた時期。
このまま仕事辞めたい。怖い。家にいたい。
できればまた早めに授かりたいし。
でも経済的に働いたほうがいい・・・の無限ﾙｰﾌﾟ
職場復帰した人が本当に凄いと思うよ。
>>892
私は死産直後は以前の私を全然知らない人ばかりの環境に身をおいていました。
半年後でやっと職場復帰できました。
復帰して１ヶ月は本当に辛かった。
でも、本当もがきながらでも前に進まなきゃ自分も家族もダメになってしまいそうです。
もう少ししたらあの日から一年が経ちます。
早く穏やかな日常がお互い戻ればいいですね…。
私は死産直後は以前の私を全然知らない人ばかりの環境に身をおいていました。
半年後でやっと職場復帰できました。
復帰して１ヶ月は本当に辛かった。
でも、本当もがきながらでも前に進まなきゃ自分も家族もダメになってしまいそうです。
もう少ししたらあの日から一年が経ちます。
早く穏やかな日常がお互い戻ればいいですね…。
やっと嵐が過ぎ去ったと思えるようになって感じることは
穏やかさが戻ってきても、決して以前と同じには戻らないということ
今目の前にいなくてもその影響は何か必ず残っている
それが嬉しくもある
穏やかさが戻ってきても、決して以前と同じには戻らないということ
今目の前にいなくてもその影響は何か必ず残っている
それが嬉しくもある
>>895
慌てなくていいと思います。
私も２ヶ月くらいは仕事に行くなんてカケラも考えていませんでしたから…。
ダラダラとの時間を使ってましたよ。
夏場の電気代に驚くくらい家にいましたし。
なんか文字だけだとうまく伝えられないのがもどかしいです。
毎週、日曜日は憂うつです。
慌てなくていいと思います。
私も２ヶ月くらいは仕事に行くなんてカケラも考えていませんでしたから…。
ダラダラとの時間を使ってましたよ。
夏場の電気代に驚くくらい家にいましたし。
なんか文字だけだとうまく伝えられないのがもどかしいです。
毎週、日曜日は憂うつです。
>>895
2年近く経ってますが全然社会復帰できてません
家事も仕事も何もできず駄目な自分をずいぶんと責めていましたが
今は、「生きているだけで偉いじゃん！」って開き直っています
「今日も自殺しなかったね！よしよし」ってぐらいです
ようやく最近、できる事が増えてきましたよ
もう少ししたらハードルを上げられるかな、と思います
私を反面教師でも良き先輩でも好きな方に活用してください＾＾
2年近く経ってますが全然社会復帰できてません
家事も仕事も何もできず駄目な自分をずいぶんと責めていましたが
今は、「生きているだけで偉いじゃん！」って開き直っています
「今日も自殺しなかったね！よしよし」ってぐらいです
ようやく最近、できる事が増えてきましたよ
もう少ししたらハードルを上げられるかな、と思います
私を反面教師でも良き先輩でも好きな方に活用してください＾＾
「自分を責める」という言い方に自己陶酔と自己憐憫を感じる
いかにも「そんな必要ないんだよ」とか「罪の意識があるんだね」とか
「情が深いんだね」とか思ってほしそう
それって他人に言う言葉であって、自分に使うのには抵抗がある
「悔やむ」系の方がひっかからない
いかにも「そんな必要ないんだよ」とか「罪の意識があるんだね」とか
「情が深いんだね」とか思ってほしそう
それって他人に言う言葉であって、自分に使うのには抵抗がある
「悔やむ」系の方がひっかからない
>>896,897
ありがとう。
ゆっくり考えてみるよ。
このままだと、この状態に浸かったままになりそうで怖いけどね。
>>896さんのようにもがいても>>897さんのようにゆっくりでも
前に進んでるんだから凄いよ。
ありがとう。
ゆっくり考えてみるよ。
このままだと、この状態に浸かったままになりそうで怖いけどね。
>>896さんのようにもがいても>>897さんのようにゆっくりでも
前に進んでるんだから凄いよ。
私は産後１ヶ月半で職場復帰したが、行く途中で涙が止まらなくなって仕事を休んだり、仕事中に急に泣き出してみんなに心配させて早退したり、一週間くらい続けて休んだりで迷惑かけてる…。
夕食中に急に泣き出したりする事も多くて最初は旦那も『大丈夫？』って優しかったけど、もう今では何も言わない…
いい加減うんざりしてるんだろうな…
こんなにしょっちゅう涙ばかり出てきて、泣かないでいられる日なんてもう来ないんじゃないかと思う…
夕食中に急に泣き出したりする事も多くて最初は旦那も『大丈夫？』って優しかったけど、もう今では何も言わない…
いい加減うんざりしてるんだろうな…
こんなにしょっちゅう涙ばかり出てきて、泣かないでいられる日なんてもう来ないんじゃないかと思う…
901 ：名無しの心子知らず：2008/12/09(火) 04:19:54 ID:MgvkyFgh
>>900
公務員？
ものすごく恵まれた職場だね。
そんなふうに働けるってうらやましい。
ウチのような会社じゃ、あっという間にリストラだ。
そんな厳しい環境だからこそ、自分を保っていられる部分はあるけど。
公務員？
ものすごく恵まれた職場だね。
そんなふうに働けるってうらやましい。
ウチのような会社じゃ、あっという間にリストラだ。
そんな厳しい環境だからこそ、自分を保っていられる部分はあるけど。
うっわ、しまった、sage失敗。ゴメン
うっわ、しまった、sage失敗。ゴメン
その上慌てて２連投…orz
公務員を叩きたいのですね、わかります
>899
私の場合、今は安全な守られた空間である自宅でゆっくりするのが
身体と心の回復のために必要なんだ、
と開き直って家にこもっています。外に出てお金を稼ぐために
働くのって、それだけで神経つかう大変なことなのに
今、心が傷ついてしんどくてたまらないとき
外に向けるエネルギーなくて当然だと思うよ。
私は、また子どもを授かることができて子どもが3歳くらいになったら
働こう・・・と思ってる。
長い人生、今一番しんどいときに自分が苦しい選択をする必要もないと思うし
一人で頑張らなくても守ってくれる家族がいるし。
甘えてもいいかな、と。
私は、子どもを亡くして１ヶ月目でどーーーんと落ち込んで苦しくなったとき
はいつまでもこの苦しみが続くのか・・・と怖くなったりもするけど
泣いて泣いて起きたら次の日になってるし
ちょっと気分が変わってるし、いつまでも今の状態ってことはないと思う。
私の場合、今は安全な守られた空間である自宅でゆっくりするのが
身体と心の回復のために必要なんだ、
と開き直って家にこもっています。外に出てお金を稼ぐために
働くのって、それだけで神経つかう大変なことなのに
今、心が傷ついてしんどくてたまらないとき
外に向けるエネルギーなくて当然だと思うよ。
私は、また子どもを授かることができて子どもが3歳くらいになったら
働こう・・・と思ってる。
長い人生、今一番しんどいときに自分が苦しい選択をする必要もないと思うし
一人で頑張らなくても守ってくれる家族がいるし。
甘えてもいいかな、と。
私は、子どもを亡くして１ヶ月目でどーーーんと落ち込んで苦しくなったとき
はいつまでもこの苦しみが続くのか・・・と怖くなったりもするけど
泣いて泣いて起きたら次の日になってるし
ちょっと気分が変わってるし、いつまでも今の状態ってことはないと思う。
>>900
そんな状態じゃ、お仕事やめた方がいいんじゃないかな。
自分もボロボロだし…。
それにわかっているだろうけど、子どもが亡くなったのは
周りの人には関係ない。さすがに迷惑かけすぎだと思う。
そのうち、嫌な顔をされるようになってからだと、もっと
傷つくよ。
そんな状態じゃ、お仕事やめた方がいいんじゃないかな。
自分もボロボロだし…。
それにわかっているだろうけど、子どもが亡くなったのは
周りの人には関係ない。さすがに迷惑かけすぎだと思う。
そのうち、嫌な顔をされるようになってからだと、もっと
傷つくよ。
>900ちょっと心に負担がかかりすぎてるんじゃない？
ゆっくり自分を癒す時間って大切だよ
身体が熱があるときに無理して動いてたらなかなか治らないのと同じで
心も無理すると回復しなくなっちゃうよ。
自分に優しく無理しないでね。
どうしても、情緒の不安定さがおさまらないんなら
一度心療内科に行って軽い薬もらうのもありだと思う。苦しみ続ける
必要はないんだよ。
旦那様も苦しんでいる900さんを見るのがつらいんじゃないかなぁ。
ゆっくり自分を癒す時間って大切だよ
身体が熱があるときに無理して動いてたらなかなか治らないのと同じで
心も無理すると回復しなくなっちゃうよ。
自分に優しく無理しないでね。
どうしても、情緒の不安定さがおさまらないんなら
一度心療内科に行って軽い薬もらうのもありだと思う。苦しみ続ける
必要はないんだよ。
旦那様も苦しんでいる900さんを見るのがつらいんじゃないかなぁ。
>>900 です。看護師です。
そうですよね…
職場の人達にはとても迷惑をかけています。
総看護部長が子供を死産で亡くしている事もあり
『辛くなったら休めばいい、元気になったらまた仕事に出て来ればいい』と言ってくれるので甘えてました…
しっかりしなくては。
そうですよね…
職場の人達にはとても迷惑をかけています。
総看護部長が子供を死産で亡くしている事もあり
『辛くなったら休めばいい、元気になったらまた仕事に出て来ればいい』と言ってくれるので甘えてました…
しっかりしなくては。
看護師??!!! それはちょっと… 想定外。本当にびっくり。
実は私も母も看護師なんだ。母には「仲間に迷惑をかけないように」と教わってきた。
私の仲間も、子どもに高熱があっても、座薬を入れてとりあえず保育園に連れて行って、
電話がかかってくるまでは働いたり、親の危篤状態が長引いて、休み続けられなくなって
仕事に戻ったら亡くなってしまって死に目に遭えなかったり。滅多なことじゃ休めない。
心の問題とは別だと言うツッコミが入ると思うけど、それだけ休めない仕事なんだよ。
やりがいある仕事だけど、それだけ責任がある。
そして体力的にもすごく厳しい仕事だから、穴を開けると他人への影響が
事務職なんかよりずっと大きい。（事務職をバカにしてるわけじゃないよ）
総看護部長とあるからには入院施設のないお気楽医院ってわけじゃないでしょ。
総看護部長はあなたを追い詰めないように気を使ってそう言っているんでしょう。
そう言った方が早く普通になれると…自分自身の経験もあるし。
でも、総看護部長になるような人がそんなに簡単に仕事を放り出していたとは思えない。
それにいつまでもそう言ってくれるのか疑問。最初のうちだけだったんじゃないの？
もしずっとそんなこと言うんだとしたら、あなた以外のスタッフへの気遣いがなさすぎ。
あなたは今自分のことでいっぱいいっぱいなんだろうけど、あなたの職場の全員に、
それぞれの生活があるんだよ。
あまり負担がかかれば同僚や直属の上司の健康も害するじゃない。
みんなぎりぎりで働いてるんじゃないの？
急に空いた穴を埋めるのに師長だってすごくふりまわされてるんじゃないの？
仲間には妊娠してる人や妊娠待ちで体調を整えたい人だっているんじゃないの？
小さい子持ちの人は？介護老人抱えている人は？持病抱えて頑張っている人、いないの？
私はそれを考えて、歯を食いしばって這うようにして頑張ってるよ。
本当に全然だめなら、自分のためにも周りの人のためにも、きちんと休職すべきだと思う。
医療事故だって起こしかねないし。
実は私も母も看護師なんだ。母には「仲間に迷惑をかけないように」と教わってきた。
私の仲間も、子どもに高熱があっても、座薬を入れてとりあえず保育園に連れて行って、
電話がかかってくるまでは働いたり、親の危篤状態が長引いて、休み続けられなくなって
仕事に戻ったら亡くなってしまって死に目に遭えなかったり。滅多なことじゃ休めない。
心の問題とは別だと言うツッコミが入ると思うけど、それだけ休めない仕事なんだよ。
やりがいある仕事だけど、それだけ責任がある。
そして体力的にもすごく厳しい仕事だから、穴を開けると他人への影響が
事務職なんかよりずっと大きい。（事務職をバカにしてるわけじゃないよ）
総看護部長とあるからには入院施設のないお気楽医院ってわけじゃないでしょ。
総看護部長はあなたを追い詰めないように気を使ってそう言っているんでしょう。
そう言った方が早く普通になれると…自分自身の経験もあるし。
でも、総看護部長になるような人がそんなに簡単に仕事を放り出していたとは思えない。
それにいつまでもそう言ってくれるのか疑問。最初のうちだけだったんじゃないの？
もしずっとそんなこと言うんだとしたら、あなた以外のスタッフへの気遣いがなさすぎ。
あなたは今自分のことでいっぱいいっぱいなんだろうけど、あなたの職場の全員に、
それぞれの生活があるんだよ。
あまり負担がかかれば同僚や直属の上司の健康も害するじゃない。
みんなぎりぎりで働いてるんじゃないの？
急に空いた穴を埋めるのに師長だってすごくふりまわされてるんじゃないの？
仲間には妊娠してる人や妊娠待ちで体調を整えたい人だっているんじゃないの？
小さい子持ちの人は？介護老人抱えている人は？持病抱えて頑張っている人、いないの？
私はそれを考えて、歯を食いしばって這うようにして頑張ってるよ。
本当に全然だめなら、自分のためにも周りの人のためにも、きちんと休職すべきだと思う。
医療事故だって起こしかねないし。
>>911
例えば老人科だとかののんびり施設かもしれないんだし、
自分の例を押し付けないほうがいいと思うよ。
うちの妹が看護師だけどそんなにギリギリじゃないし。
私は別の仕事持ちで管理職だけど急に空いた穴を埋めるのは
管理職の仕事だから、他に負担が掛かっているのならそれは
管理職が悪いんだよ。
例えば老人科だとかののんびり施設かもしれないんだし、
自分の例を押し付けないほうがいいと思うよ。
うちの妹が看護師だけどそんなにギリギリじゃないし。
私は別の仕事持ちで管理職だけど急に空いた穴を埋めるのは
管理職の仕事だから、他に負担が掛かっているのならそれは
管理職が悪いんだよ。
MgvkyFgh=0Obt4AYC？
看護師に流産死産が多い理由が分かる気がする。
看護師に流産死産が多い理由が分かる気がする。
>>900です。
そうですよね。
自分で言うのもなんですが、私は部長に気にいられてひいきにされてるのでこんなに甘えていられるんだと思います。
流産してしまった同僚が、もう子供はいないんだからとすぐに仕事に出て来いとキツく言われて泣いているのも見て来ましたし、911さんの言う通り１人穴をあければ周りがどれだけ大変かみんなわかって無理して仕事に来てる人だってたくさんいます。
>>912さんの言うように老人中心の病棟勤務でそこまでギリギリでは、ないですが。
これからは、もっと歯をくいしばって頑張ってみます。
だめなら休職や退職も考えたいと思います。
ありがとうございました。
そうですよね。
自分で言うのもなんですが、私は部長に気にいられてひいきにされてるのでこんなに甘えていられるんだと思います。
流産してしまった同僚が、もう子供はいないんだからとすぐに仕事に出て来いとキツく言われて泣いているのも見て来ましたし、911さんの言う通り１人穴をあければ周りがどれだけ大変かみんなわかって無理して仕事に来てる人だってたくさんいます。
>>912さんの言うように老人中心の病棟勤務でそこまでギリギリでは、ないですが。
これからは、もっと歯をくいしばって頑張ってみます。
だめなら休職や退職も考えたいと思います。
ありがとうございました。
人生で本当に歯をくいしばって頑張らなきゃならない事なんか殆ど無いんだ
って、むしろ私は死産してからよく思いますよ
って、むしろ私は死産してからよく思いますよ
>>915 そうだとおもう。周りへの気遣いは不可欠だけどね。
>>900もあまり無理しないで、きちんと休んだら？
そういう時間が必要なんだよ。
自分を立て直してから復帰した方が結局自分のためだとおもう。
今のままじゃ、ひいきされてるからだって言われて居づらくなるよ。
>>900もあまり無理しないで、きちんと休んだら？
そういう時間が必要なんだよ。
自分を立て直してから復帰した方が結局自分のためだとおもう。
今のままじゃ、ひいきされてるからだって言われて居づらくなるよ。
実家に電話したらおばあちゃんがでた。
なんだかんだと話していたら、「もう、そうなるようになっちょったんじゃなぁ。
人生の宿命っちゅってなぁ、・・・あるんじゃなぁ。」
とか、おばあちゃん特有のゆっくりした口調で懐かしいイントネーションで
言われて、何だか、すっごい癒された。
言葉の内容というより、「おばあちゃんの言葉かけ」自体に癒されたよ。
気になって電話したいといつも思っていたが、
そうすると母親が怒るので（でしゃばるな！、といわれるらしいｗ）
遠慮していたらしい。ほとんど家に引き篭もりであまり人とも喋っていないので
いつでも遠慮せずにかけてきてね、と言うと喜んでくれた。
後、おばあちゃんと話していると、自分の実家の歴史とか
ちょっと笑えるエピソードをものすごい古いところ
から教えてくれるので面白い。これからももっともっと
大切にしていこうと思った。
なんだかんだと話していたら、「もう、そうなるようになっちょったんじゃなぁ。
人生の宿命っちゅってなぁ、・・・あるんじゃなぁ。」
とか、おばあちゃん特有のゆっくりした口調で懐かしいイントネーションで
言われて、何だか、すっごい癒された。
言葉の内容というより、「おばあちゃんの言葉かけ」自体に癒されたよ。
気になって電話したいといつも思っていたが、
そうすると母親が怒るので（でしゃばるな！、といわれるらしいｗ）
遠慮していたらしい。ほとんど家に引き篭もりであまり人とも喋っていないので
いつでも遠慮せずにかけてきてね、と言うと喜んでくれた。
後、おばあちゃんと話していると、自分の実家の歴史とか
ちょっと笑えるエピソードをものすごい古いところ
から教えてくれるので面白い。これからももっともっと
大切にしていこうと思った。
後、死産して気がついたこと。
誰も私を責めない。言葉のかけ方は人それぞれだけど
918ちゃんは悪くないからね、とか、誰のせいでもないとか
いろんなコメントもらうけどほとんどの人は私を責めることなんて一言も
言わない。
責めてるのは自分ひとりだけ。
私は、こんなにも愛されていたんだなぁと感じた。
自分でも自分を愛してあげないといけないなぁとも思った。
誰も私を責めない。言葉のかけ方は人それぞれだけど
918ちゃんは悪くないからね、とか、誰のせいでもないとか
いろんなコメントもらうけどほとんどの人は私を責めることなんて一言も
言わない。
責めてるのは自分ひとりだけ。
私は、こんなにも愛されていたんだなぁと感じた。
自分でも自分を愛してあげないといけないなぁとも思った。
>>911
熱のある子に座薬入れて保育園て…
自分が仕事するためなら、子どもが園でウイルスばらまいて他の働く
お母さん達が大勢仕事休む羽目になってもｷﾆｼﾅｲ！ですか？
子ども本人も可哀想だし、保育士にも他の保護者にもすごく迷惑です
とても医療に関わる仕事してる人の考えとはとは思えない
最初から病児保育に預ければ回りに迷惑かからないし途中で電話も
かかってこないのに
熱のある子に座薬入れて保育園て…
自分が仕事するためなら、子どもが園でウイルスばらまいて他の働く
お母さん達が大勢仕事休む羽目になってもｷﾆｼﾅｲ！ですか？
子ども本人も可哀想だし、保育士にも他の保護者にもすごく迷惑です
とても医療に関わる仕事してる人の考えとはとは思えない
最初から病児保育に預ければ回りに迷惑かからないし途中で電話も
かかってこないのに
スレチうざい。お願いだからどっか行って>>920
そもそも看護師だろうと何だろうと、外野がとやかく言うことじゃない。
私も病院勤務（看護師ではない）だけど、
好きなだけ休んでいいっていわれて復帰したの8ヶ月後だった。
良くも悪くもトップの独断で規定外のこと目をつぶってくれる職場って
結構あると思うから、今は甘えて好きなようにしたら。
突然休むと迷惑は大きいから、そのへんは考慮するとして。
>>919
似たようなこと思ったよ。
自殺を思いとどまった大きな理由。
そもそも看護師だろうと何だろうと、外野がとやかく言うことじゃない。
私も病院勤務（看護師ではない）だけど、
好きなだけ休んでいいっていわれて復帰したの8ヶ月後だった。
良くも悪くもトップの独断で規定外のこと目をつぶってくれる職場って
結構あると思うから、今は甘えて好きなようにしたら。
突然休むと迷惑は大きいから、そのへんは考慮するとして。
>>919
似たようなこと思ったよ。
自殺を思いとどまった大きな理由。
＞行く途中で涙が止まらなくなって仕事を休んだり、
＞仕事中に急に泣き出してみんなに心配させて早退したり、
＞一週間くらい続けて休んだりで迷惑かけてる…。
＞私は部長に気にいられてひいきにされてるので
＞こんなに甘えていられるんだと思います。
でも、これはあんまりにもあんまりだ…
悪いがかばえない。
ご主人や親は何も言わないのか。
＞仕事中に急に泣き出してみんなに心配させて早退したり、
＞一週間くらい続けて休んだりで迷惑かけてる…。
＞私は部長に気にいられてひいきにされてるので
＞こんなに甘えていられるんだと思います。
でも、これはあんまりにもあんまりだ…
悪いがかばえない。
ご主人や親は何も言わないのか。
>>912です。言い方きつかったね、ごめんなさい。
自分と似た立場だから感情があふれてしまった。寝不足だったし…
>>900は自分で「ひいきされてる」とさらっと書ける素直さが
かわいがられる理由かもしれないね。でも、自分がひいきされてると
思うということは、他の人もそう思っているってことだから。
女の職場なんだから、気をつけないと周り中敵になる。
やっぱり心療内科あたりに行って診断書だしてもらって、
休んでみたらどうかと思うよ。せっかく理解ある部長なんだから。
辞めるのはいつでもできるからね。
自分と似た立場だから感情があふれてしまった。寝不足だったし…
>>900は自分で「ひいきされてる」とさらっと書ける素直さが
かわいがられる理由かもしれないね。でも、自分がひいきされてると
思うということは、他の人もそう思っているってことだから。
女の職場なんだから、気をつけないと周り中敵になる。
やっぱり心療内科あたりに行って診断書だしてもらって、
休んでみたらどうかと思うよ。せっかく理解ある部長なんだから。
辞めるのはいつでもできるからね。
>>912へ 他の方はスルーしてください。
あなたも相当ズレてるよ… もうどうでもいいと思ったけど、よく分かりもしない人に無責任な部下のせいで他の部下に負担がかかっていることの責任まで押し付けられる「管理職」の名誉挽回のために。
あなたは勤務表作るのどれだけ大変かわからないんだよ。新しい勤務表作る前に、何十人といる看護士の希望を集める。何日は父母会だ、何日は子どもを見る人が
いないから夜勤は無理、この日はどうしても早く帰らなきゃならない、ここは海外旅行だから…それぞれがいろいろな都合で、希望を出す。病院でも大きな手術の予定や、学会や勉強会の予定がある。
夜勤が続かないよう、１人だけ殺人的なスケジュールにならないよう、うまく
組み合わせて、必要な人数を必要な時間帯に集めるんだよ。コンピュータに条件入れてっても、結局うまくかみ合わないから結局は手作業。何日も頭を悩ませるけど、すんなり決まる方が珍しい。大抵どうしようもない
部分が出てくる。
そうすると、皆に都合つけられるか聞いて回って、譲ってもらって、なんとかつじつまを合わせる。それもいつも同じ人が涙を呑まないように。
勤務表作りは師長の一番大変な仕事のひとつだよ。そうやってなんとか作った勤務表で働いている。それでも突発的に出勤できない人が
出てくる。それでも何とか調整するんだけど、突然の長時間残業や、酷い場合はすでに
帰宅した人や休日の人を呼び出すことすらある。ただでさえ皆が譲り合って成り立っている勤務表なのに、しょっちゅう休まれたら、
皆が迷惑なの。「管理職」もそうなの。被害者なの。
＞私は別の仕事持ちで管理職だけど急に空いた穴を埋めるのは 管理職の仕事だから、
他に負担が掛かっているのならそれは 管理職が悪いんだよ。
あなたがどんな職種なのか知らないけどね。管理職が悪いとかいうお話じゃないの。
分かりきったアンカーミスをいちいち指摘したりするあたり、よっぽど優秀な
「管理職」なんだろうけど。
あ、今日は寝不足じゃないから。
あなたも相当ズレてるよ… もうどうでもいいと思ったけど、よく分かりもしない人に無責任な部下のせいで他の部下に負担がかかっていることの責任まで押し付けられる「管理職」の名誉挽回のために。
あなたは勤務表作るのどれだけ大変かわからないんだよ。新しい勤務表作る前に、何十人といる看護士の希望を集める。何日は父母会だ、何日は子どもを見る人が
いないから夜勤は無理、この日はどうしても早く帰らなきゃならない、ここは海外旅行だから…それぞれがいろいろな都合で、希望を出す。病院でも大きな手術の予定や、学会や勉強会の予定がある。
夜勤が続かないよう、１人だけ殺人的なスケジュールにならないよう、うまく
組み合わせて、必要な人数を必要な時間帯に集めるんだよ。コンピュータに条件入れてっても、結局うまくかみ合わないから結局は手作業。何日も頭を悩ませるけど、すんなり決まる方が珍しい。大抵どうしようもない
部分が出てくる。
そうすると、皆に都合つけられるか聞いて回って、譲ってもらって、なんとかつじつまを合わせる。それもいつも同じ人が涙を呑まないように。
勤務表作りは師長の一番大変な仕事のひとつだよ。そうやってなんとか作った勤務表で働いている。それでも突発的に出勤できない人が
出てくる。それでも何とか調整するんだけど、突然の長時間残業や、酷い場合はすでに
帰宅した人や休日の人を呼び出すことすらある。ただでさえ皆が譲り合って成り立っている勤務表なのに、しょっちゅう休まれたら、
皆が迷惑なの。「管理職」もそうなの。被害者なの。
＞私は別の仕事持ちで管理職だけど急に空いた穴を埋めるのは 管理職の仕事だから、
他に負担が掛かっているのならそれは 管理職が悪いんだよ。
あなたがどんな職種なのか知らないけどね。管理職が悪いとかいうお話じゃないの。
分かりきったアンカーミスをいちいち指摘したりするあたり、よっぽど優秀な
「管理職」なんだろうけど。
あ、今日は寝不足じゃないから。
>>929
師長さんじゃないんじゃないの？若すぎじゃん。
自分のトコの師長さんに思い入れがあるか、
身近な人（母親？）が師長さんかなんかで
感情移入してるんじゃないか。
しかし、こういう職場至上主義の人が上司になったら、
部下は大変そう。
もう片方の>>912も知りもしないことを自分基準で決め付けたり
（さりげなく自慢入ってるし）、ケチくさいミスをほじくったりで、
イヤな上司臭プンプン。
甘ったれた部下も大迷惑だし。
やっぱり仕事って大変ね。
師長さんじゃないんじゃないの？若すぎじゃん。
自分のトコの師長さんに思い入れがあるか、
身近な人（母親？）が師長さんかなんかで
感情移入してるんじゃないか。
しかし、こういう職場至上主義の人が上司になったら、
部下は大変そう。
もう片方の>>912も知りもしないことを自分基準で決め付けたり
（さりげなく自慢入ってるし）、ケチくさいミスをほじくったりで、
イヤな上司臭プンプン。
甘ったれた部下も大迷惑だし。
やっぱり仕事って大変ね。
>>928
ひどく読みにくかったね、ゴメン。
エラーメッセージが出ていじったら、
うまく改行できなかった。
>>930
ご明察。私は師長ではありません。
うちの病棟の師長さんがすばらしく出来た人で、
尊敬しているので…。
皆さん、完璧にスレ違いで、失礼しました。
ひどく読みにくかったね、ゴメン。
エラーメッセージが出ていじったら、
うまく改行できなかった。
>>930
ご明察。私は師長ではありません。
うちの病棟の師長さんがすばらしく出来た人で、
尊敬しているので…。
皆さん、完璧にスレ違いで、失礼しました。
933 ：名無しの心子知らず：2008/12/18(木) 07:10:17 ID:dlUctUaA
しつこい。レス不要って言いつつ、基地外扱い。
もうやめたら？あなたの方が性格悪いよ。
もうやめたら？あなたの方が性格悪いよ。
つ
辛いのは確かで、だから皆で語り合いましょうってんだけど、
まわりはどうやって対応していいか分からない訳よ。
いつまでも泣いてる、働けない、日常生活ままならない事が供養にはならないでしょ
誰が悪いなんて、ないはずだし、だからこそ悩んだりないちゃうかもしれないけど
自分の命は死産あってこそ成り立ってると思って大事に生きて下さいよ
泣いたり悲しんだりばかりじゃ浮かばれませんよ
元気に楽しく忘れずに生きてく事が最大の供養ですよ
泣いてなぐさめられるを繰り返すんじゃなくて、元気に励まし合いながら生きましょうよ
うまれたかったんですから。大事にしなきゃ。命を。人生を。
まわりはどうやって対応していいか分からない訳よ。
いつまでも泣いてる、働けない、日常生活ままならない事が供養にはならないでしょ
誰が悪いなんて、ないはずだし、だからこそ悩んだりないちゃうかもしれないけど
自分の命は死産あってこそ成り立ってると思って大事に生きて下さいよ
泣いたり悲しんだりばかりじゃ浮かばれませんよ
元気に楽しく忘れずに生きてく事が最大の供養ですよ
泣いてなぐさめられるを繰り返すんじゃなくて、元気に励まし合いながら生きましょうよ
うまれたかったんですから。大事にしなきゃ。命を。人生を。
泣いて暮らすのがいけない事とは言わないし仕方ない事だし
たくさんたくさん泣くことも必要だと思うけれど
供養とは違うでしょ･･･。泣くのは自分のためだよ。
だけど寺に聞けって･･･お坊さんや牧師が言っている事が正しく信頼できると
万人が思えると思ってるんだろうか？
そういう類の事って何を信じるかは千差万別でしょう。
個人的には、もう神も仏も信じられない。
たくさんたくさん泣くことも必要だと思うけれど
供養とは違うでしょ･･･。泣くのは自分のためだよ。
だけど寺に聞けって･･･お坊さんや牧師が言っている事が正しく信頼できると
万人が思えると思ってるんだろうか？
そういう類の事って何を信じるかは千差万別でしょう。
個人的には、もう神も仏も信じられない。
信じる必要はない。あなたにはお寺に行く必要はない。
>>937は供養になると信じてる。
供養ということ自体がすごく宗教的じゃない。
それも仏教的（日本の宗教としては）。
供養になると信じるなら、正しく理解したら？ということ。
>>937は供養になると信じてる。
供養ということ自体がすごく宗教的じゃない。
それも仏教的（日本の宗教としては）。
供養になると信じるなら、正しく理解したら？ということ。
笑って過ごすまでの時間が必要なんだよ。
いつまでも泣いて悲しんでる母親を見ているのは子供は辛く供養にならないかもしれない。
でも、思うだけ泣いて、悲しんで、自分を責めて・・・
そうやって行きながら少しずつ自分を取り戻していく。
死産を経験したものに、その時間さえもらえないの？
周りは何もしてくれなくていいんだよ。優しい言葉も態度もいらない。
ただ立ち直っていく時間が欲しいだけ。
いつまでも泣いて悲しんでる母親を見ているのは子供は辛く供養にならないかもしれない。
でも、思うだけ泣いて、悲しんで、自分を責めて・・・
そうやって行きながら少しずつ自分を取り戻していく。
死産を経験したものに、その時間さえもらえないの？
周りは何もしてくれなくていいんだよ。優しい言葉も態度もいらない。
ただ立ち直っていく時間が欲しいだけ。
＞その時間さえもらえないの？
よく読んでご覧。だれもそんなことは言っていないよ。
よく読んでご覧。だれもそんなことは言っていないよ。
いや、周りは何もしてくれなくていいって・・・
元はといえば仕事で周りに迷惑（負担）かけてる話だからね・・・。
元はといえば仕事で周りに迷惑（負担）かけてる話だからね・・・。
そう、どんなに迷惑（負担）かけても仕方ないじゃんと思う人もいて、
あれはいくらなんでも酷すぎると思う人がいるんだよ。
私個人としては、ある程度は仕方ないけど、他人にかけていい迷惑（負担）には
限りがあると思う。迷惑の度合い×時間 だよ。
家族にも無限大に負担をかけていいわけじゃないけど、そこは甘えたいよね。
あれはいくらなんでも酷すぎると思う人がいるんだよ。
私個人としては、ある程度は仕方ないけど、他人にかけていい迷惑（負担）には
限りがあると思う。迷惑の度合い×時間 だよ。
家族にも無限大に負担をかけていいわけじゃないけど、そこは甘えたいよね。
「死産なんて最大級の不幸を経験した可哀想な私に、周囲の気遣いは当然」
なんて風にはなっちゃいけないよね。
なんて風にはなっちゃいけないよね。
今日、死産しました。
お腹で亡くなっている事がわかってからは本当に辛かった。
その前から、様子が悪く覚悟していたつもりでも、
いざ心停止の事実を知らされた時は本当に受け入れる事がしんどかった。
本当は病院の機械が壊れてるんじゃないか…？
なんて、無理な事を考えたり。
きっと、今私がなんとかなってるのは娘がいるから。
泣いてしまう事もあるけど、娘がいるので一日中泣いているわけにもいかない。
弱い私には丁度いいんだろうな。
よく連絡を取る友人三人はこの事を知っている。
私と一緒に泣いてくれました。
それがすごく申し訳なく、そしてすごく支えられました。
彼女達に何かあった時には、
私に出来る最大の事をして返そうと思います。
お腹で亡くなっている事がわかってからは本当に辛かった。
その前から、様子が悪く覚悟していたつもりでも、
いざ心停止の事実を知らされた時は本当に受け入れる事がしんどかった。
本当は病院の機械が壊れてるんじゃないか…？
なんて、無理な事を考えたり。
きっと、今私がなんとかなってるのは娘がいるから。
泣いてしまう事もあるけど、娘がいるので一日中泣いているわけにもいかない。
弱い私には丁度いいんだろうな。
よく連絡を取る友人三人はこの事を知っている。
私と一緒に泣いてくれました。
それがすごく申し訳なく、そしてすごく支えられました。
彼女達に何かあった時には、
私に出来る最大の事をして返そうと思います。
あの子のところにもサンタさんが来ますように・・・。
初めてここにきました。
皆さんのスレを読んで涙が止まりませんでした。
お聞きしたいのですが、私は11月27日に23週で死産しました(帝王切開ではありません)
今年は生理は来ないでしょうと言われたのですが、一昨日から出血があります。
あと数日で今年も終わりだしちょっと早めに来ただけかな、と過ごしていたのですが量がとても多くて…。
最初の生理ってこんな感じなのでしょうか？
皆さんのスレを読んで涙が止まりませんでした。
お聞きしたいのですが、私は11月27日に23週で死産しました(帝王切開ではありません)
今年は生理は来ないでしょうと言われたのですが、一昨日から出血があります。
あと数日で今年も終わりだしちょっと早めに来ただけかな、と過ごしていたのですが量がとても多くて…。
最初の生理ってこんな感じなのでしょうか？
>>949
私は臨月に死産して、32日目に生理が始まりました。量などは個人差です。私は｢こんなのが生理!?｣っていうくらい少なくて茶色の出血が4週間もダラダラと続きました。そんなものでも生理と診断されました。
今年は(一ヶ月は)生理が来ないというのは、生理が再開する時期はかなり個人差があり断定できないので、すぐには来ないだろうと答えるのが無難だからです。
腹痛がおかしかったり出血が酷すぎなら病院に行ってみてくださいね。
私は臨月に死産して、32日目に生理が始まりました。量などは個人差です。私は｢こんなのが生理!?｣っていうくらい少なくて茶色の出血が4週間もダラダラと続きました。そんなものでも生理と診断されました。
今年は(一ヶ月は)生理が来ないというのは、生理が再開する時期はかなり個人差があり断定できないので、すぐには来ないだろうと答えるのが無難だからです。
腹痛がおかしかったり出血が酷すぎなら病院に行ってみてくださいね。
旦那と話し合った結果、今年は喪中葉書きは出さずに
年賀状にしようと決めたのに。
義実家は喪中葉書きを出していた。
同居でもないのに。私達の子どもなのに。うちに何の報告もなし。
うわさされるのは、私なのに。
流産したという話を聞いて
「○○さんのところのお子さん亡くなったんだってね」と
うわさする人はいないと思う。
「○○さんのところの奥さん、流産したんだってね」
と矛先はこちらに向く。
お正月に義実家に帰ると
近所の人や親戚の人の過去に流産した話や不妊の話などを
聞かされる。そういう風に無責任に好奇心でうわさしてるけど
そのうわさの対象になってるのは私だって気がつかないかな？
なんで私にそんな事いうかな？？？
心が狭いのかもしれないけど腹が立って腹が立って。
赤ちゃんのことはとっても大切に思ってくれているけど
赤ちゃんのことだけで
こちらの気持ちがどんななのか想像もついていないみたい。
そのくせ、「ななしちゃんの気持ちはななしちゃんにしか
わからないけど、想像はできる」等と言う。
全然方向違いの想像してるんじゃないか？と腹が立って仕方ない。
年賀状にしようと決めたのに。
義実家は喪中葉書きを出していた。
同居でもないのに。私達の子どもなのに。うちに何の報告もなし。
うわさされるのは、私なのに。
流産したという話を聞いて
「○○さんのところのお子さん亡くなったんだってね」と
うわさする人はいないと思う。
「○○さんのところの奥さん、流産したんだってね」
と矛先はこちらに向く。
お正月に義実家に帰ると
近所の人や親戚の人の過去に流産した話や不妊の話などを
聞かされる。そういう風に無責任に好奇心でうわさしてるけど
そのうわさの対象になってるのは私だって気がつかないかな？
なんで私にそんな事いうかな？？？
心が狭いのかもしれないけど腹が立って腹が立って。
赤ちゃんのことはとっても大切に思ってくれているけど
赤ちゃんのことだけで
こちらの気持ちがどんななのか想像もついていないみたい。
そのくせ、「ななしちゃんの気持ちはななしちゃんにしか
わからないけど、想像はできる」等と言う。
全然方向違いの想像してるんじゃないか？と腹が立って仕方ない。
私が、死産してしまったことに対して
義妹（未婚）が、「同じ悲しみを背負っているもの同士
頑張ろう」というノリなのも腹が立つ。
義妹も悲しいのかもしれないけど
こっちは悲しいだけじゃなくて
無念だったり申し訳なさだったり言葉で言い表せない複雑な苦しみなんだよ。
赤ちゃんが亡くなってから、光になって夢で義妹のところに
赤ちゃんがきたという。
なぜあなたのところに行くと思うのか？
不思議な話で霊的なものに近いアピールいりません。
妊娠中、手伝ってくれたわけでもないし会ってもないし
お腹に話しかけてくれたわけでもないのに
なんで自分のところにくると思うんだろ？？
義妹（未婚）が、「同じ悲しみを背負っているもの同士
頑張ろう」というノリなのも腹が立つ。
義妹も悲しいのかもしれないけど
こっちは悲しいだけじゃなくて
無念だったり申し訳なさだったり言葉で言い表せない複雑な苦しみなんだよ。
赤ちゃんが亡くなってから、光になって夢で義妹のところに
赤ちゃんがきたという。
なぜあなたのところに行くと思うのか？
不思議な話で霊的なものに近いアピールいりません。
妊娠中、手伝ってくれたわけでもないし会ってもないし
お腹に話しかけてくれたわけでもないのに
なんで自分のところにくると思うんだろ？？
>>951>>952
そんな風に身内に一緒に悲しんでくれる人がいるってだけでものすごくうらやましい
私の周りには主人も含めて誰ひとりいない
もちろん自分の親もね、自分の孫のはずなのにね
人の悩みはそれぞれなんだろうけど溜息が出てしまった
そんな風に身内に一緒に悲しんでくれる人がいるってだけでものすごくうらやましい
私の周りには主人も含めて誰ひとりいない
もちろん自分の親もね、自分の孫のはずなのにね
人の悩みはそれぞれなんだろうけど溜息が出てしまった
>>951>>952
そんなこと実の妹に言われたって、腹立つな…
義実家側はやっぱり「嫁」を他人として位置付けている場合があるからね。
でも、もしかすると義妹は>>952を励ましたかったのかもしれない。
見当違いな発言だと思うけど。
カチンとくる発言、引っかかる発言あるし、
変にねじ曲げて受け止めてしまう自分がいるよね…
だけどそう受け取りやすい自分がいる
ってことをまず自覚して、気にしないことだよ。
ほんとこれに尽きる。
子供を失って辛い思いしてるんだよ、
他人から言われたこととかでまで、
悩んだり傷ついたりしたくないじゃない。
疲れちゃうよ。
…と、死産後>>952と同じような経験をして
イラッときたりして本当に心身共に疲れていた
当時の自分にも言ってあげたい。
何言われても気にするな、
あの子は確かにアンタのそばにいるからって。
そんなこと実の妹に言われたって、腹立つな…
義実家側はやっぱり「嫁」を他人として位置付けている場合があるからね。
でも、もしかすると義妹は>>952を励ましたかったのかもしれない。
見当違いな発言だと思うけど。
カチンとくる発言、引っかかる発言あるし、
変にねじ曲げて受け止めてしまう自分がいるよね…
だけどそう受け取りやすい自分がいる
ってことをまず自覚して、気にしないことだよ。
ほんとこれに尽きる。
子供を失って辛い思いしてるんだよ、
他人から言われたこととかでまで、
悩んだり傷ついたりしたくないじゃない。
疲れちゃうよ。
…と、死産後>>952と同じような経験をして
イラッときたりして本当に心身共に疲れていた
当時の自分にも言ってあげたい。
何言われても気にするな、
あの子は確かにアンタのそばにいるからって。
こんなスレがあるなんて知らなくて別スレに書き込みしてしまいましたが、13日(18w)二人目死産しました。
死産の可能性がある、産まれても長くは生きれない、と言われていたので私達は中期中絶を選択しようとしていました。
中絶という選択した自分達を一生責められるように。
次の検診で医師に打ち明けよう、という時に心音確認が取れず、大きさから16wで亡くなった事を告げられ、新しい年は一緒に迎える事ができませんでした。
その時は頭で理解しながら、心がついていかなかったのか不思議と涙が出なかったのですが、分娩直後から涙が止まりませんでした。
促進してすぐ位に陣痛が始まり、赤ちゃんが出てくる感覚があったけど、無意識に出ないようにしていました。でもスルリと出てしまいました。
一生懸命痛みに耐えたのに、促進剤から一時間後の分娩でした。
赤ちゃんは、私達を悪者にする事なく亡くなり、母を苦しめる事なく産まれました。勝手な捉え方だけど、親孝行な子でした。
初めて我が子を見た時は上手に育めなかった悔しさとこれから育てられない悲しさが一気に押し寄せてきて、こんな母親の元に宿ってしまった事が不憫で不憫でならなかったのですが、
一晩一緒に過ごして幸せと一生分の可愛さをもらいました。
今日火葬してきます。多分骨は残らないだろうけど、後日改めて水子の供養にも行きたいと思います。
私の場合は、亡くなる前提の妊婦・出産でしたが、死産というのは産む痛みを伴うもので、非常に酷な別れですね。
なんで亡くなったのか、なんで私達の子なのか、上の子をちゃんと育てなさい、という意味なのか、私達の元では幸せになれないという意味なのか、二人目の死にどんな意味があるのか。
これから一生をかけて考え続けていこうと思いました。
同じような境遇の方も、悲しみだけを忘れて、赤ちゃんが居た幸せだけを忘れずに前向きに生きていきましょうね。
乱文長文すいません。
死産の可能性がある、産まれても長くは生きれない、と言われていたので私達は中期中絶を選択しようとしていました。
中絶という選択した自分達を一生責められるように。
次の検診で医師に打ち明けよう、という時に心音確認が取れず、大きさから16wで亡くなった事を告げられ、新しい年は一緒に迎える事ができませんでした。
その時は頭で理解しながら、心がついていかなかったのか不思議と涙が出なかったのですが、分娩直後から涙が止まりませんでした。
促進してすぐ位に陣痛が始まり、赤ちゃんが出てくる感覚があったけど、無意識に出ないようにしていました。でもスルリと出てしまいました。
一生懸命痛みに耐えたのに、促進剤から一時間後の分娩でした。
赤ちゃんは、私達を悪者にする事なく亡くなり、母を苦しめる事なく産まれました。勝手な捉え方だけど、親孝行な子でした。
初めて我が子を見た時は上手に育めなかった悔しさとこれから育てられない悲しさが一気に押し寄せてきて、こんな母親の元に宿ってしまった事が不憫で不憫でならなかったのですが、
一晩一緒に過ごして幸せと一生分の可愛さをもらいました。
今日火葬してきます。多分骨は残らないだろうけど、後日改めて水子の供養にも行きたいと思います。
私の場合は、亡くなる前提の妊婦・出産でしたが、死産というのは産む痛みを伴うもので、非常に酷な別れですね。
なんで亡くなったのか、なんで私達の子なのか、上の子をちゃんと育てなさい、という意味なのか、私達の元では幸せになれないという意味なのか、二人目の死にどんな意味があるのか。
これから一生をかけて考え続けていこうと思いました。
同じような境遇の方も、悲しみだけを忘れて、赤ちゃんが居た幸せだけを忘れずに前向きに生きていきましょうね。
乱文長文すいません。
>>956さん
死産とはいえないかもしれませんが、私も今956さんと似たような状況で、思わず書き込んでしまいました。
15wでお腹の赤ちゃんの頭蓋骨ができてないことがわかりました。
死産の可能性が高い、産まれても数日しか生きられないと言われました。
そして私達は中絶を決めました。
現在17w。
明日入院して中絶のための分娩をすることになります。
エコーで元気に動いてる心臓を見るたび泣きました。
今はもう決心をして落ち着いているのですが、明日以降のことを思うと不安で怖かったのです。
同じような状況のかたがいて少し安心しました。
私もずっとこの子のことを考えていようと思います。
死産とはいえないかもしれませんが、私も今956さんと似たような状況で、思わず書き込んでしまいました。
15wでお腹の赤ちゃんの頭蓋骨ができてないことがわかりました。
死産の可能性が高い、産まれても数日しか生きられないと言われました。
そして私達は中絶を決めました。
現在17w。
明日入院して中絶のための分娩をすることになります。
エコーで元気に動いてる心臓を見るたび泣きました。
今はもう決心をして落ち着いているのですが、明日以降のことを思うと不安で怖かったのです。
同じような状況のかたがいて少し安心しました。
私もずっとこの子のことを考えていようと思います。
友達の子供が産まれて、写真が送られてきた…。
やっぱり喜んであげられない…。
やっぱり喜んであげられない…。
mixiの日記に死産したことと、悲しい気持ちを綴った。
昔、一回喧嘩別れしたけどまた仲直りした友達（同時期に
妊娠が発覚した妊婦）がコメントを残していった
「今度旦那を紹介し合おうね。わー。なんか名無しにすっごく
会いたくなってきた（笑）」
・・・これは、悪意があると判断してもいいですか？
悪意はないけど頭が悪いだけ？？？
昔、一回喧嘩別れしたけどまた仲直りした友達（同時期に
妊娠が発覚した妊婦）がコメントを残していった
「今度旦那を紹介し合おうね。わー。なんか名無しにすっごく
会いたくなってきた（笑）」
・・・これは、悪意があると判断してもいいですか？
悪意はないけど頭が悪いだけ？？？
昨晩母と言い合いになっちゃった。
最近、私の旦那にうつ病の症状が出てきた。
私のが伝染したのかもしれない。
「あんたがそうやって働かないからじゃないの」
「いつまでも納骨しないから祟ってるんじゃないの」
「もう何ヵ月経ってると思ってんの！」
“まだ”２か月半ですが。
とりあえず私の心情は分かってもらえたけど、
一番の味方だと思ってただけにショックでした。
携帯から長文失礼しました
最近、私の旦那にうつ病の症状が出てきた。
私のが伝染したのかもしれない。
「あんたがそうやって働かないからじゃないの」
「いつまでも納骨しないから祟ってるんじゃないの」
「もう何ヵ月経ってると思ってんの！」
“まだ”２か月半ですが。
とりあえず私の心情は分かってもらえたけど、
一番の味方だと思ってただけにショックでした。
携帯から長文失礼しました
桜がさいたり蝉がなくと亡くなった娘と息子を思い出す。何とも言えなかったなあ。こんな気持ちを頑張りや理屈で整理出来るなら誰も苦しまないよね。携帯からすまん。
今は二人の子供がいるけど、その前に流産した事がある。
うっかり重いの持った事がいけなかったのかな…。
他のスレで堕胎する時の様子を読んでたらふと思い出ちゃって
寝る気になれない。
胎児って意識あるの？生命って何？
あったかいプールで泳いでいたのに、急に外に出ることになって辛かっただろうに。
涙が止まらない。あの子に会いたい。
明日、もう一度あの子が眠ってる所に行って手を合わせてこようと思う。
できることならもう一度、私の所にきてください。
>>962
ゆっくり心を休めてくださいね。
うっかり重いの持った事がいけなかったのかな…。
他のスレで堕胎する時の様子を読んでたらふと思い出ちゃって
寝る気になれない。
胎児って意識あるの？生命って何？
あったかいプールで泳いでいたのに、急に外に出ることになって辛かっただろうに。
涙が止まらない。あの子に会いたい。
明日、もう一度あの子が眠ってる所に行って手を合わせてこようと思う。
できることならもう一度、私の所にきてください。
>>962
ゆっくり心を休めてくださいね。
オカ板の、とあるスレに出入りしてる人がいて、気になって覘いてみたんだけど
あまりネガティブにならないでほしいな。
ネガティブに想ってるだけより、ネガティブなことを文字として残した場合の方が
心の傷になりやすいから。
忘れる必要はないけど、その子の為にも前向きに生きていこうよ。
悔やんだり、後悔したり、って十分想ってきたんだし、今日のことを考えて生きてほしいな。
気にいらない方は、これは自分の想いなんでスルーしてもらっておｋです。
あまりネガティブにならないでほしいな。
ネガティブに想ってるだけより、ネガティブなことを文字として残した場合の方が
心の傷になりやすいから。
忘れる必要はないけど、その子の為にも前向きに生きていこうよ。
悔やんだり、後悔したり、って十分想ってきたんだし、今日のことを考えて生きてほしいな。
気にいらない方は、これは自分の想いなんでスルーしてもらっておｋです。
967 ：名無しの心子知らず：2009/02/12(木) 23:34:09 ID:NG+eNqPr
保守
あげ
死産してﾒｿﾒｿしてる時期に
見かねた祖母から、
｢親より先に死んだ、親不孝者の事なんかさっさと忘れなさい！｣
って一喝されました。
言われた時は祖母の事を｢鬼｣だと思いましたが、
その頃を機会に前向きになれました。
見かねた祖母から、
｢親より先に死んだ、親不孝者の事なんかさっさと忘れなさい！｣
って一喝されました。
言われた時は祖母の事を｢鬼｣だと思いましたが、
その頃を機会に前向きになれました。
仏教では子どもの霊(？)って罪人とみなされてるらしいね。
969さんのおばあさんの言うとおり、親より先に亡くなって親を悲しませてる罪は大きいって。
で、賽の河原で石を積まされているとか？？？
想像して可哀想に思ってまた泣いちゃったんだけど、泣くほどあの子が罪人扱いされてしまうなら
泣くの我慢しようと思ってこらえてます。
969さんのおばあさんの言うとおり、親より先に亡くなって親を悲しませてる罪は大きいって。
で、賽の河原で石を積まされているとか？？？
想像して可哀想に思ってまた泣いちゃったんだけど、泣くほどあの子が罪人扱いされてしまうなら
泣くの我慢しようと思ってこらえてます。
死産を経験して考え方が変わったこと色々あるけれど、
その中のひとつ、宗教全般が大っ嫌いになった。
その中のひとつ、宗教全般が大っ嫌いになった。
そう。
わたしは、宗教って、残された人のためにあるんだなって実感したけどな。
うちは真言宗だけど、子が罪人だなんて言われなかった。
お地蔵様に大事に連れられて
仏様になる旅をするんだと言われたよ。
百日まではいくら泣いてもいいけど、
百日以降は、子が気にしてこちらを振り返ると、
その分旅に時間がかかってしまうから泣いてはいけないよと
お坊さんに言われた。
結局百日過ぎても泣いたけどさ、こういわれたことで
気持ちを区切るのに一役買ってくれたとは思うんだ。
信じる信じないは自由だと思う、
宗教なんて都合良く話を作ってるだけと言ったらそれまでだけど、
私は宗教って、先人達の、
大事な人を亡くした悲しみの中から出来た
本来とても優しいものなんだろうなって思ったから。
わたしは、宗教って、残された人のためにあるんだなって実感したけどな。
うちは真言宗だけど、子が罪人だなんて言われなかった。
お地蔵様に大事に連れられて
仏様になる旅をするんだと言われたよ。
百日まではいくら泣いてもいいけど、
百日以降は、子が気にしてこちらを振り返ると、
その分旅に時間がかかってしまうから泣いてはいけないよと
お坊さんに言われた。
結局百日過ぎても泣いたけどさ、こういわれたことで
気持ちを区切るのに一役買ってくれたとは思うんだ。
信じる信じないは自由だと思う、
宗教なんて都合良く話を作ってるだけと言ったらそれまでだけど、
私は宗教って、先人達の、
大事な人を亡くした悲しみの中から出来た
本来とても優しいものなんだろうなって思ったから。
そういう事を色々言われて嫌になっちゃったんだ。
ひねくれてるって言われたらそれまでだけどｗ
まぁ人にも恵まれなかったんだろうな。
ひねくれてるって言われたらそれまでだけどｗ
まぁ人にも恵まれなかったんだろうな。
974 ：名無しの心子知らず：2009/02/13(金) 23:45:32 ID:Pu8XoOAk
wはやめろ、wは。
自分の子と1年違いで産まれる予定だった友人の子が死産で亡くなったと
連絡がありました。
無い知恵しぼって考えたけれど、かける言葉が見つからない。
大変だったね。ゆっくり休んで体大事にね。
って送ったけど、なんと言ったら良かったんだろう。
友人もしばらく私の子に会いたく無いだろうし、
当分こちらからは連絡せず、次の連絡があるまで気長に待つつもりだけど、
いつもあなたの事を大事に思って心配してるよ！とここに書かせて。
連絡がありました。
無い知恵しぼって考えたけれど、かける言葉が見つからない。
大変だったね。ゆっくり休んで体大事にね。
って送ったけど、なんと言ったら良かったんだろう。
友人もしばらく私の子に会いたく無いだろうし、
当分こちらからは連絡せず、次の連絡があるまで気長に待つつもりだけど、
いつもあなたの事を大事に思って心配してるよ！とここに書かせて。
976 ：名無しの心子知らず：2009/02/14(土) 00:51:44 ID:NL9ruI1H
子供の写真入りの年賀状とか送らないように注意してあげてね
>>976
うん。うちは写真入り年賀状作って無いので大丈夫だけど、
相手は喪中になるのかなぁ？
相手の考え方次第だ、って分かってるんだけどいろいろ考えちゃう。
でも何も出来ることがないや。
花を贈ろうかと一瞬思ったけど、微妙かな？と思ってやめました。
何をしても傷つけてしまいそうで。
うん。うちは写真入り年賀状作って無いので大丈夫だけど、
相手は喪中になるのかなぁ？
相手の考え方次第だ、って分かってるんだけどいろいろ考えちゃう。
でも何も出来ることがないや。
花を贈ろうかと一瞬思ったけど、微妙かな？と思ってやめました。
何をしても傷つけてしまいそうで。
大変だったね、という想いが伝わってくるのは嬉しかったな。
子どもの話は聞きたくないけど。
無視されるのもそれはそれで寂しいと言うか
子どもがいる友人（3人年子でかなりバタバタしてるらしい）が
子どもを旦那に預けて一日時間作ってくれて
会いにきてくれて一緒にランチしながら飲んだ。すごく嬉しかったよ。
小説くれた。私が笑って話してる姿見て、「名無しが笑ってる姿見れて
良かった」と泣いてくれてた。
一方、友達で子どもいて
2人で会う約束してたのにドタキャン、mixiの日記読むと、
子どもありの別の友人から遊びの誘いが入ってそっちにいった、
とわかったときは、がっくりきた。まぁ、ママ同士の付き合いも
大切だろうし、そっちの方が楽しいよね～・・・みたいな。
「あなたが会いたくなったとき、愚痴りたくなったとき
いつでもいいから、言ってね。
話を聞くだけしかできないけど、いつでも駆けつけるから」
というメッセージが私はすごく嬉しかったよ。
子どもの話は聞きたくないけど。
無視されるのもそれはそれで寂しいと言うか
子どもがいる友人（3人年子でかなりバタバタしてるらしい）が
子どもを旦那に預けて一日時間作ってくれて
会いにきてくれて一緒にランチしながら飲んだ。すごく嬉しかったよ。
小説くれた。私が笑って話してる姿見て、「名無しが笑ってる姿見れて
良かった」と泣いてくれてた。
一方、友達で子どもいて
2人で会う約束してたのにドタキャン、mixiの日記読むと、
子どもありの別の友人から遊びの誘いが入ってそっちにいった、
とわかったときは、がっくりきた。まぁ、ママ同士の付き合いも
大切だろうし、そっちの方が楽しいよね～・・・みたいな。
「あなたが会いたくなったとき、愚痴りたくなったとき
いつでもいいから、言ってね。
話を聞くだけしかできないけど、いつでも駆けつけるから」
というメッセージが私はすごく嬉しかったよ。
>>978
貴重なご意見ありがとう。
中学生の頃、自分にすごく辛いことがあった時に、
「悲しんでるだろうと思ったから迷ったけど連絡した。
辛い時に一緒に悲しんであげるのが友だちだと思ったから」
って連絡くれた子がいて（今も大親友）、すごく心に響いたから、
何か出来る事はないかなぁ、って思ってるのです。
私も抱えてるものがあって、子どもを預けて出かける事が不可能なので、
ランチには誘えないけど、大変参考になりました。ありがと！
貴重なご意見ありがとう。
中学生の頃、自分にすごく辛いことがあった時に、
「悲しんでるだろうと思ったから迷ったけど連絡した。
辛い時に一緒に悲しんであげるのが友だちだと思ったから」
って連絡くれた子がいて（今も大親友）、すごく心に響いたから、
何か出来る事はないかなぁ、って思ってるのです。
私も抱えてるものがあって、子どもを預けて出かける事が不可能なので、
ランチには誘えないけど、大変参考になりました。ありがと！
死産してしまったのって誰が悪いの？
私？それとも子供？それともそれ以外？
答えは、その全員だよね。
だから
自分だけを責めないでほしいし、その子を哀れんだりしないでほしい。
この書き込みが少しでも誰かの心に響けばそれでいいです。
私？それとも子供？それともそれ以外？
答えは、その全員だよね。
だから
自分だけを責めないでほしいし、その子を哀れんだりしないでほしい。
この書き込みが少しでも誰かの心に響けばそれでいいです。
(ﾟДﾟ)？
>>980
(ﾟＡﾟ;)ｺﾞｸﾘ・・・・
(ﾟＡﾟ;)ｺﾞｸﾘ・・・・
>>980
誰も悪くないと思うよ。
誰も悪くないと思うよ。
すみませんが質問させてください。
皆さんもなかなか自分の体の心配どころではないと思いますが体調の回復はどうですか？
私は2ヶ月前に、３５Wで陣痛促進開始してから3日目に吸引されてなんとか出産しました。
助産師さんに、切開に加えて、通常より高い位置からの吸引だったから人より傷は大きいと言われました。
そのせいか、いまだに出血がだらだら続いては、数日間止まり、また出血したりを繰り返しています。
病院からは、腹痛なしで鮮血の出血が増えてきているのでなければ受診不要と言われていますが
ちょっと不安になってきました。
授乳もしないから早めに生理が来るのかなぁと思うのですが、精神的ストレスで止まってしまってて
そのかわりに変な出血が続くのかなぁとも思ったり・・・
生理再開された方は、産後どれくらいで来たか聞かせてもらえませんか。
よろしくお願いします。
皆さんもなかなか自分の体の心配どころではないと思いますが体調の回復はどうですか？
私は2ヶ月前に、３５Wで陣痛促進開始してから3日目に吸引されてなんとか出産しました。
助産師さんに、切開に加えて、通常より高い位置からの吸引だったから人より傷は大きいと言われました。
そのせいか、いまだに出血がだらだら続いては、数日間止まり、また出血したりを繰り返しています。
病院からは、腹痛なしで鮮血の出血が増えてきているのでなければ受診不要と言われていますが
ちょっと不安になってきました。
授乳もしないから早めに生理が来るのかなぁと思うのですが、精神的ストレスで止まってしまってて
そのかわりに変な出血が続くのかなぁとも思ったり・・・
生理再開された方は、産後どれくらいで来たか聞かせてもらえませんか。
よろしくお願いします。