この言葉に励まされた・ﾎﾛﾘときた（う∀｀）　２

育児で落ち込んでる時、疲れている時、ｲﾗｲﾗしている時・・・
この人のこの言葉に励まされた、救われた、この一言にﾎﾛﾘときた
等ありましたらﾄﾞｿﾞ。


価値観や思い入れは人それぞれ。人のﾚｽにｹﾁをつけるのはやめましょう。

嫌な事を言われた等は該当ｽﾚへ。

それではﾄﾞｿﾞｰ。

入れ忘れた。

前ｽﾚ
この言葉に励まされた・ﾎﾛﾘときた（う∀｀）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124464201/

乙〜

早速ですが。
実家に帰省してるときの父は、孫(私のムスメ３歳)のデレデレ。
でも、ムスメが悪いことして私が叱ってても、黙って見守っててくれる。
同じくデレデレの母が｢孫ちゃん叱られてかわいそうに｣と私を責めた。
すると、私が言い返す前に、父が｢子育てはそういうもんだ｣と。
ムスメを叱る私を認めてくれたのは父だけだったので、本当に嬉しかった。

お父さん、ありがとう。と、私はいつ言えるかなぁ。

うちの息子、自閉症で言葉も二歳なのにやっと二語文が話せるように。
毎日毎日パニックと癇癪でこの一年ですごく老けた私。
もう我慢できない、いっそ可愛くなくなってしまえば楽なのに…
そう思っていたら今日息子がハッキリとママ、だぁいすき。って言った。
私がいつも息子にだぁいすきって言うのをマネしただけなんだけど
思わずニコニコする息子の前で泣いてしまった。
きょとんとした顔で私を見つめた後、洗濯物畳んでいた私の手から
パパのパンツを取ってパンツで顔を拭いてくれました。
泣きながら大笑いする私を見て本当に嬉しそうに、エヘヘと笑う息子。
もう悩んだりしないって決めた。

>>4
よかったね…これから一日ひとつ、嬉しい事運んできてくれるよ。

私は義母に言われた
『育児に流行あり。だまされるなよ。』
かなぁ。義母の時代は抱かない育児が自立心を養うと言われ、可愛い盛りに泣いていても抱かないでしまったから。と。私も一人目はうつぶせ寝が推奨されていたが、やらなかった。今思うと恐い…

前ｽﾚ956の

「あまり気張らず、ついでのように育てなさい。
　きっと良い子になりますよ」

が胸に染みた。育児に夢中になりすぎて、
がちがちになった自分を見つけた。

只今、妊娠32ｗ。
２度目の妊娠です。
初めての妊娠は9ｗで流産しました。

待ち望んだ妊娠だっただけにショックも相当でした。
流産したとき、大泣きしながら何度も謝る私を見て、旦那は無言で抱きしめてくれていました。

この間、母親学級に旦那と参加した帰り。
お産の不安を半泣きで訴えた私に
｢お前は流産した時に悲しくていっぱい泣いたんだから次は嬉しくて泣く番だろ？
まぁ俺は嬉しくて泣く為に悲しい涙を貯金したからお前の２倍の嬉し涙を流せるけどなー｣
と、笑いながら言いました。

励まされた嬉しさと泣きたいのを我慢して私を抱きしめていてくれた旦那の優しさに切なくなり、晩ご飯時のファミレスで号泣…。

恥ずかしい思いさせてゴメンよ、旦那…。
でもアンタと結婚してホントによかった。

ステキな旦那さんうらやましい！
きっとお子さんもいいこに育つね。
元気な子が生まれますように！
がんばれ〜！

>>4でホロリときた
チビの「だぁいすき」は魔法の言葉だね

良ｽﾚあげ

ほしゅ

あああ…今気がついた。
リロードすれば良かったよ。恥ずかしー

あれID変わってるし…もうﾀﾞﾒﾎﾟ…

揚げ

良ｽﾚあげー

私が４歳の時、父と母は離婚した。
祖父母と同居していたため父が私を引き取った。
母は出て行く日に私を実家に連れて行った。
家具や荷物がいっぱい置いてあって叔母の結婚の時と同じだったので
「わぁ、嫁入り道具みたいだねー」と嬉しそうに言ったのを覚えている。
家に戻ると母はドアの所で「おばあちゃんちに又行かなきゃいけないの」そう言った。
「いつ帰ってくるの？」と聞くと困った顔をして少し黙り「日曜日かな？」と答えた。
疑いもせずに私は笑顔で手を振って送り出した。日曜日がいつかも知らなかった。
それから私は祖母に日曜日がいつかを聞いては、玄関で待つ日々が続いた。
何回か繰り返したある日、母以外の家族全員が揃う夕食の時間に私は聞いてみた。
「あのね、ママが帰ってくる日曜日っていつだか知ってる？」
食卓が凍り付いた。それまでの笑顔が全く消えてみなが押し黙って目を伏せた。
「私、うっかり聞くのを忘れちゃったのよー」と笑いかけたが、誰１人笑ってはくれなかった。
それ以来、私はママの話しは絶対にしないようにして・・もう３０年が経つ。
結婚式にも呼ぼうとはしなかった。今では１歳の娘と５歳の息子がいる。
先日、５歳の息子が「ねぇ、妹と僕を産んだのはお母さんだよね？」と聞いてきた。
「パパを産んだのはばぁばだよね？」「ママを産んだのは誰？」
「おばあちゃんよ、でもどこにいるかわかんないから会えないのよ」
「僕会いたいなぁ」「どうして？」そこまでは平気な受け答えだった。
「ママを産んでくれてありがとうって言わなきゃ！」
（うん、会いたいねぇ）と言うはずだったのに涙が止らなくなってしまった。
ずっとずっと封印してきた言葉。
育てられないなら産まなきゃいいのにって思ったこともあった。
ありがとう息子。私はやっと素直になれそうだ。

>>16
なんてすばらしい息子さんなんだ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

あなたの愛情こもった子育ての成果なんだなぁ〜・・・と思いました。
ﾅｹﾀ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

書きに来たのに泣いた。

私も頑張ろう

素敵な話をありがとう。
疲れていた心に優しさをおもいだしました。
素敵な息子さん、そしてあなたもとても素敵な人なんでしょうね。
私もがんばろう。

私も目から汁が。
もっともっと子と親を大事にするよ。

>>18ﾀﾝの話を聞きたい

ほしゅあげ

ほしゅ

ほしゅあげ

大した話じゃないけど、保守ついでに。

息子は４ヶ月頃から乳児湿疹が出来始め、次第に赤くじゅくじゅくするようになった。
母乳がいけないのかもと食生活を変えてみたり色々試してみたけど特に変化はなく、かなり悩んだ。
皮膚科では「アトピーの可能性がある」って言われてますます悩んだ。

そんなある日、違う皮膚科に連れて行ってみた。そこの先生に言われた言葉。
「“乳児湿疹”って言うくらいだから、乳児のうちは治らないよ。
成長して首が出来て、あごと肩の間に隙間が出来たら自然に治るから」

この言葉で気持ちが楽になった。
そして、先生の言う通り、８ヶ月に差し掛かるころから徐々に治り始め
10ヶ月になる頃にはほぼきれいに治った。

この先生の病院は実家の近くにあって、高速使っても１時間半くらいかかるけど
皮膚に問題が出た時はこの先生に見てもらうことにしてる。

長文スマソ。

保守

ほしゅ

>>4>>16良い話をありがとう。
どっちのお子ｻﾝもｲｲお子ｻﾝだ。

>>16さんに良く似ている話なんだけど私も６歳の時に年子の姉と母と生き別れた。
夏休みに母の実家にいつも通り帰省してお盆を従兄弟達と一緒に過ごし
その夜も姉と従兄弟と一緒にルパン三世のビデオを見て姉と一緒に布団に潜り込んだ。
夜中にふと眼を覚ますと私は毛布で包まれ父方のお祖母ちゃんに毛布で包まれ抱かれていた。
そこは車の中で運転席にはお祖父ちゃん…周りを見渡しても母と姉の姿は無かった。
家に帰ると家具はすっかり無くなっていて姉と遊んだリカちゃん人形とハウスだけが残っていた。
あれから１７年、一度も声すら聞いていない母と姉だが私は自分だけ置いていかれた辛さから
心のどこかで恨んでいたと思う。なぜ私だけ置いていかれたのかが理解出来なかった。
去年自分に娘が生まれその話を義母にしたとき義母が

「こんな痛いめして産んだわが子を可愛くない人なんて居ない、
きっとお母さんも今日までずっと後悔して生きてるよ。○○ちゃんももう許してあげなさい。」

と、言われ我に返った。母は私をこんな愛しい目で見てくれたのだろうか。

意地を張って会いたくないなんてずっと言ってきたのにわが子を見たら泣けてきた。
お母さんと姉に見せてあげたい、こんな私だって母親になれたよ。
会ったら言ってあげたい、私を産んでくれてありがとう。恨んでなんかないよって。

俺自身､人に話すと引かれる様な環境で育ったからか人一倍､普通の家庭に憧れていました
先日35才になり2才の息子と来春生まれ来る娘には俺の想い描いた理想の幸せを必ず味合わせてみせると改めて大好きなこのスレに誓います

書き込みの内容だけ見ると祖父母が29と母姉を引き離したように読めるんだけど…

祖父母だけの意思では離せないのでは。

あげ。

毎晩２時〜３時に夜泣きする娘。毎度のｷﾞｬﾝ泣き、私も寝不足で滅入っていた。
先日、近所の方々に会った時、「毎晩うるさくて申し訳ないです」と言うと、
皆さん、「いいえ、全然聞こえないわよ」（そんな訳はないはず）「子供の泣き声、聞かせてほしいくらいよ〜」って笑ってくれた。
最後におばあさんが、「国の宝なんだから」と言ってくれた。
皆さんの気持ちが、ありがたかった。

>16
素直に感動しました。可愛い息子さんですね。幸あれ＾＾
>25
初めての子だと不安になる事多いよね、頑張って下さい＾＾
>29
いつかお母さんに会えるといいですね、幸あれ＾＾
>30
あなたのような父親の元で育つ娘さん達はきっと幸せになれますね。頑張って＾＾
>33
親切な人の言葉には本当救われますよね、育児頑張って下さい。

ここに書くほどのもんじゃないかもしれませんが。

イヤイヤ期の息子に疲れてイライラしながら寝かしつけ寝たふりしてたら
酔っぱらって帰ってきた旦那がソーッと寝室に入ってきて
息子と私をナデナデした後、隣にゴロンと大の字になって
「あなたと結婚してよかったなあ・・・・」とつぶやいた。
そんでそのままイビキかき始めちゃったんだけど
普段あんまり誉めたり愛情を表現する人じゃないので嬉しくて。
励まされました。はい。

>>35
なんかむちゃくちゃホンワカしたよ。
そういうの、すごく元気出るよね。

母に言われた言葉です。
「あなたが私に初めて長男を見せた時の顔が、とてもかわいかった。
あなたのかわいい顔を何度も見てきたけど、あの時のあなたの、
『どう？これが私の息子よ！』って誇らしげな顔が、
今までで一番かわいかった。」

長男は超未熟児で、1kgもないくらいでした。
母が来た時は、まだ鼻にチューブが入り、点滴をされ、保育器の中でした。
母に心配をかけないように、「まあ、こんな感じですわ」って軽い感じで
見せたつもりでした。
母が、赤ちゃんだけでなく、私のことも見ててくれたんだな〜て思って、
うるっとしてしまいました。

さげ間違えちゃいました。
こうかな？

>>16 今更だけど、今布団の中で嗚咽をこらえてる。
私も可愛がってくれた父親に裏切られ、もう１０年会ってない。
でも、来春には私も母親になる。死んでも許さないつもりだったのに、最近無性に会いたい。
不思議だ。

>>37
分かる。
いくつになっても、親が自分を気にかけてくれると嬉しいんだよね。

ほすあげ

>>37
良いお母さんで、幸せですね〜
私もそんな親の子供なら良かった…
そして、そんな母親になろうと思います。

ほしゅ

>>37
自分の今ちっちゃい娘がいつかそんな風に子供を見せてくれたら
感動するだろうなぁ

あげあげ↑

私は生き別れだ父には関わりたくない…

息子はゲップが上手くできなくて、飲んだミルクを毎晩吐いてしまってた。
睡眠も全くとれないし、真冬で死ぬほど寒くて、気が滅入ってしまってた。
産まれたばかりの息子にあたりそうにもなって、なんてひどい母親なんだろうと、自己嫌悪で毎晩泣いていた。
そんな私を見兼ねた母が、
「赤ちゃんは吐くもの。吐いて当たり前よ。」
と言ってくれた。
なんてことない一言なんだけど、
気持ちがすごく軽くなって、不思議なことにその日以来息子は吐くこともなくなった。
母の何気ない言葉で、私も息子も救われました。

今37w！7wの時につわりで何も口にできず、尿も出なくなったので入
院することになった。つわりでこんなことになるなんて、自分はメ
ンタル弱い、情けないってかなり自分をせめて落ち込んでいた。
でもその時入院した際の助産師さんに、つわりは誰でもなるもので
精神的に弱いからとかでは絶対ないから、自分を責めないでね。と
言われてかなり気持ちが楽になった！ありがとうございます！

保守あげ

>>47
・・・なんだかなあ

私もイヤイヤ期の男児餅。
言葉もなかなか遅い。
発達も色々あって支援センターに通っている。
そんな息子がある日ふと
「ママ、かわいい、いいこいいこ」と思いついたように話かけてくれた。
その時の一回だけでまた宇宙語に戻ったけれど
この先この子に何があっても頑張ろうと思った。

近所の小児科に子供を見せた。結果、入院することになった
んだが、脳の病気になってたため、1ヶ月入院することになった。

退院して3ヶ月ぐらいして、子供が風邪ひいてまたその小児科にいった。
あのときのことを覚えていてくれて（入院しようかって話したとき、
私がワンワン泣いてたからかもしれないけど）、入院先の大病院も
とてもいいところだったから、お礼を言った。

そしたら「お母さん、あなたが一番頑張ったんだよ。だから○君もそれに応
えて元気になったんだよ」と言ってくれた。

入院してた1ヶ月は本当につらい日々（子供がこん睡状態が続いてたり、
義父に許せないことされたり、夫が仕事を理由に見舞いにもこなくなったり
と精神的ダメージが結構多かった）だったから、先生の一言に
またワンワン泣いてしまった。

今でも育児でめげたりするとこの言葉を思い出しては頑張ってる。

おかげさまで子供も後遺症なく元気に過ごしてます。

30,40代女性限定のSNS→http://exterieurs.net/
覗いてみてね

保育園に行くのが嫌で、道端でぎゃんぎゃん泣き出した。出勤時間も迫るし焦って
いらいらしていたら、道端で井戸端会議に勤しんでいたお婆さんが「どうしたんや。
上手に歌、歌って。お母さん、ちゃんと聞いてくれてるよ」とと子の頭をなでてく
れた。てっきり「うるさい」とか意見されると思っていたのに。「こうやって泣く
のも今だけ。大変やけど、可愛いね」と私に言ってくれた。
ありがとう。

娘がまさにギャン泣きで、全然寝てくれなかった夜。
毎日激務の旦那に、少しでもゆっくり休んでもらいたいたいのに
何で寝てくれないの！とイライラおろおろしてたら、旦那が起きて娘に
「上手く寝られなくてごめんなさいって泣いてるんだよな。」
と言って私と娘の頭を撫でてくれた。
イライラがすーっと引いて、そういう考え方の出来る旦那ってすごいと思った。

>>55
素敵な旦那さんですね。
でも激務の旦那さんを気遣える>>55さんも素敵。

お互い30歳過ぎて結婚。初めての子供を授かって１年２ヶ月。
可愛いけどやはり頭が固いのか息子がまだ歩かない事に悩んでいた。

家族で外食し、帰りにバスに乗った。そのバスに20代半ばくらいの夫婦と子供一人。
同じくらいの年齢の子供を連れた親子の隣の席に座って親しみを感じて
「お子さん何歳ですか？」と聞いたら「２歳です。お子さんは？」と優しそうに母親が答えた。
その子は身体が小さかったのでうちの子と同じくらいかと思ったけどお兄ちゃんだった。
元気いっぱいに父親の抱っこから降りようとするその子を見てうらやましくなって
ついポロッと若いお母さんに「うちの子１歳２ヶ月なんですけどまだ歩かなくて。
未だにハイハイなんです」と言ってしまった。
すると若いお母さんはニコっとしてうちの息子を見ながら
「ママの抱っこが気持ち良いんだよね。だからまだ歩きたくないんだよね。
　良いよね？ゆっくり歩けば。まだまだママに抱っこされてたいもんね」
と言ってくれた。
そして私に向かって「早く歩いたって良い事ないですよ。さっきもご飯食べて
来たんですけどじっとしてなくて食べた気しなかったし」と笑ってくれた。

私よりもずっと若い先輩ママのその言葉に救われました。

あげあげ

やばい目から汗が・・

2人目を出産してしばらくは快適な母乳育児をやってた。
でもしばらくして出が悪くなって原因がストレス（義両親関係）と
気づき凹んだ。
ミルクが嫌なんじゃなくて義母の手前母乳でって意地があった。

出産した病院へ母乳マッサージに行くと助産師さんが
「あなたのおっぱいは途中で止まるようなおっぱいじゃないから
頑張って。このまま気楽にね」って言われて」涙が出た。

主人が病気になった。フルタイムワーキングマザーの私は二人の子持ち。
子供の頃からネグレストだった実親の助けなど期待できず、主人の実家も遠くて
万事が万事自分でやるしかない。がんばれ私！と明るく元気にしてきたけど、
下１歳はいたずら三昧、全くもってはかどらなくてイライラ、生活も不安。
何故か上の息子５歳に厳しい言い方をしてしまっては反省・・・。
そんな毎日に疲れて昨日会社を休んでしまった。朝起きれなくて・・。
子供も保育所を休ませて、３人で公園に行ったりして久々に遊んだ。
夜寝る前に「あーあ、明日から会社かぁ・・」とつぶやく私に息子が
「ほーーんと、かぁちゃんって大変だね、ずっとずっと動きまわって。
ホントにホントに大変！洗濯して〜ご飯作って〜○ちゃんがこぼした床ふいて〜
掃除もして〜僕と遊んで〜○ちゃん抱っこして〜○○して〜○○して〜・・・・」
ずっとずっと今日一日の私のやったことをお話ししてくれた。
そして「僕は自分の靴は洗える、○ちゃんが出したおもちゃだってお片づけする
僕は自分で自転車にのってお買い物も行く、明日の保育所のご用意もできるよ！」
そういって何故か私の頭をヨシヨシした。
暗いのも手伝って涙が止まらなくなった。嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
おかげで今日の私はものすごく元気だ！よっしゃ、がんばるぞ〜〜〜〜！！

>>61なんていい子なんだ（泣。。

辛い時ここのぞくと元気出る。

あげ。

「子が誉められるって事は、親が誉められてる事と一緒なんだよ。もっと自信を持って子育てしなさい。」

と言われて、自信が持てたし強くなれた気がする

ほすあげ

漫画の台詞なんですが‥‥
子供が問題を起こして、カッとなり激しく叱った上、そんな自分に自己嫌悪になり落ち込んでいた時に友人が何気なく貸してくれました。


『どんな船でも‥‥造り出す事に善も悪もねェもんだ‥‥！
この先お前がどんな船を造ろうと構わねェ！
‥‥だが生み出した船が誰を傷つけようとも！！世界を滅ぼそうとも！！
生みの親だけはそいつを愛さなくちゃならねェ！！
生み出した者がそいつを否定しちゃならねェ！！船を責めるな！！
造った船に！！男はドンと胸をはれ！！！』
漫画ワンピースより


船と子供の事が重なり、少し楽になり子供に対しても大きく構えようと思えるようになりました。

>>37
読んで泣いた。
私は19歳で母を亡くしてるから、本当に会いたくなりました。
娘が6歳。
見てもらいたかった…。

>>66
トムさんだ、トムさんだ

たいした内容ではないんだけど。
1歳娘に悪戦苦闘の日々。
それでも娘は可愛くて笑いながら娘の様子を話すと旦那が、
「○○（娘の名前）がお母さん大好きなのがよく分かるよ。
そんなに毎日自分のために頑張ってくれてるんだもんね。
少しは手を抜いたらいいのに、言ってもいつもギリギリまでがんばるよね。
ホントに凄いなって思うよ。でも自分を休めないとダメだよ」
って言われた。
誰かに褒められたくて育児をしていたわけじゃない。
でもなんかホロッとしてしまった。
娘の事に一生懸命で自分の事なんて全部後回しで、
誰と会っても「娘ちゃん！娘ちゃん！」で、
でも旦那がちゃんと私を思ってくれてたのが嬉しかった。
「あー私がんばってたんだなぁ」って初めて思ったよ。
激務で休みも少ない旦那だけど、この人とこれからも頑張りたいな。

>>69
素敵な旦那様ですね。

私も、若く結婚し二人の子供を授かり育児に精一杯だった頃（まだ周りは独身だった）
社会から置いていかれているようで不安と焦りでモヤモヤしだした時に
「今お前は立派に仕事をしてるよ。子育てほどすごい仕事はないと思う」と言われ、今自分はいるべき場所にいるんだって安心した。
23歳くらいの頃。

今は年のあいた第三子が二歳。何の焦りもない。

ほっ保守

生後4ヵ月で全く知らない土地で仕事を探し、面接受けまくっては落ちて…の一社のうちの面接官の女性。
小さい子供がいるから、うちの会社で求めている人材とはマッチしない。
不採用だったけど、自身も同じ境遇だったと、いろいろ話をしてくれた。

小さい子供がいるからなかなか採用されず焦ったこと。
知らない土地で淋しかったこと。

自信喪失で打ちのめされていた私を察してか、「時間が経てばどんどん動けるようになるから」と、
「今まで何人か受けにきたけど、一番やる気のあるあなたと仕事をしたかったわ」と言ってくれた。
一人で抱えていたことを、一緒に持ってくれた気がして、すごく楽になれた。

帰り道、涙が止まらなかった。涙で前が見えなくて迷子になった(マジ)。

ささいな話なんですが。

現在10ｗ。
３回目の検診でエコーを見たとき、赤ちゃんが手を動かしていて、えらく感動した。
感動さめやらぬまま、旦那に電話→「へぇ〜すごいね」…ひとごとかよorzとガッカリ。
ちくしょー！と実家にも電話。
そしたら、普段電話を取らない父が出た。
父は去年脳出血で倒れ、左半身麻痺と言語障害があるので電話にはめったに出ないんですが。

父「おう。どった(どうした)」
私「いま産科でね、エコー見たんだけど、赤ちゃんが手うごかしてたんだよ！感動を分けてやろうと思ってさ。いやー泣きそうんなったよ」
何も言わない父。言葉を考えてるのかな？と思っていたら、鼻をすする音が。
父「そか、そか、よかった、めんこい、あかやん、よかっな」
と泣きながら言ってくれた。
こんな体になってしまって…といつも自分を責めてるけど、
私はお父さんに孫を見せられるだけで幸せです。
生きててくれてありがとう。

昨日つわりでオェオェしてた時、次の検診まで2週間あるから不安で
『赤ちゃん元気かなぁ…』と何気なく言ったら旦那が
『○○(あたし)には悪いけど、○○がｴﾗいって事は赤ちゃんが元気ってことだよ』
って言ってくれた。何だか楽になれた☆

このスレ良い話多くて泣けますね

娘が３歳になる年に離婚を決意し、実母に話したところ、
『家には帰ってこないで二人で住んでよ？
二人も住むとこないんだから』
と言われ、もともと子供可愛がらない母親だが、優しい言葉だけでも･･･
と期待したあたしがバカだったと声も出ないほど涙が止まらなかった時
娘が泣きながらあたしの顔を撫でてきて、この子がいるから大丈夫だと気合いが入った。
今年娘は八歳。いい旦那にも出会い、娘も優しい子になり４月には新たな命が産まれます。
今の幸せは上の娘が持ってきてくれたんだと思います。

１年前に子供を産みました。生れつき左掌に１センチくらいのアザがあり、子供のお披露目会の時誰からともなくアザの話しに。
いい加減もう止めて！！と発狂しそうになった時、それまで黙っていた祖母が「目印になっていいじゃない」とボソッと言ってくれた。
祖母は母にとっては継母で私とは何の血の繋がりもないけど、昔から優しかった。
今年の冬は風邪ひかないようにと、子供とお揃いの半纏を縫ってくれた。
ばあちゃん、ありがとう。半纏とってもあったかいよ。

うう、やさしいばーちゃんだぁ…大事にしてね。
私にもだ〜い好きなばーちゃんがいたけど、もう会えないよ、写真になっちゃった、寂しいよ。

うちのセガレ（19）も生まれつき片方のほっぺたに青いあざがあって、医者は「2歳くらいまでにはなくなるよ」って言ったのに、今でもしっかりはっきりある。
あざのせいでいじめられたことはないけど、小さい子は何も考えずに「これなあに、どうしたの、ペンでかいちゃったの？」とか平気で聞いてくる。
本人は親の私に愚痴はこぼしたことないけど、いやな思いもしたんだろうか。
小さな頃から「そのあざは、大事な目印なんだよ。それを手がかりにしてお前にめぐりあう人が現れるのだ」と言って聞かせてる。

>76
一センチくらいどってことねー！！
と、もっと目立つ場所にもっとでかいのがある私が言ってみる。
それこそ小さい子はともかく、大人だとたいてい話題にもしないよ。
気を遣って？
でも、一人が始めちゃうと、なんだか続いちゃうんだよね。

これがなかったら、たぶん今のダンナと結婚してません。
なので、大切なものです。


これだけでは何なので。
寝かしつけの時、突然３歳の息子がクスクス笑い出した。
「どうしたの？」と訊いたら、「だってね、お母さんが大好きだなー・・・と思って。」だって。
いつも怒ってばっかりなのにね。

いい子だなぁ…思わずギュッってしちゃうね。
うちも3歳♀が「○○はね、かーちゃんがだいしゅきなんだよ」と朝晩言ってくれる。
そう言われるとケンカしたあとでも「さっきはゴメンね、母ちゃんだって本当は○○が大好きなんだよ」とすぐ折れちゃう。
最近は親子関係修復のアイテムとして上手に使いこなされてる気がするが。

76です。〉77さん、78さんありがとうございます。
子供のアザの事はたまに色々言われてますが、その度に祖母の言葉を思い出して乗り越えてます。
あの時、祖母にあんな風に言われてなかったら、今でも気にしてグズグズしてたかもしれません。まだ小さくて、上手に話しができない子供ですが、自分もいつか「ママ大好き」って言われたら嬉しいだろうなぁ。
夜泣きしたり、いたずらしたり「あーッ！！」となる日々だけど、明日からもがんばろう。

良い話だ。頑張れ！>>80さん。

ありがとうございます！！
子は今ひざ枕でうたた寝中です。夕べもなかなか寝なくて、私も２時間しか眠れなかったけど、やっぱりかわいいです。

活発な息子に、怒りっぽい自分。
他の子はなんであんなにいい子なの？
よそのお母さんは、一体どんな子育てしてるの？
こんなことで怒るのっておかしい？
これって躾？虐待？
・・自分て最低な母親だ。。。


って、感じてたとき、どこかでみた文章。
「比べるのは｀他人´じゃない。｀昨日と今日と明日の自分´。」



子供の成長に負けないくらい、自分も成長したい。

>>73
うちも、病気持った父がいる。
私が出産近いので、気が立っているのか、イライラすることが多くて
気に障る事があり、父に嫌悪感を抱いてるままだった。

でも父、私や赤の事が大事なんだよね。心配なんだね。
気づかせてもらいました、ありがとう！

もっと聞きたいので上げます！

保守。

ほす。

ほっす

娘４カ月。実家で娘が寝てる時、母にグチってしまった。
「まだ小さいから買い物にも行きづらいし、仕事も出来ないし
ちょっと遠出したり遊びにも行けない」
母が「でも幸せ運んでくれるでしょー。この寝顔見てても幸せだし。
子どもが欲しくてもできない人もいるのに感謝しないと」って。ハッと気づかされました。
母の妹夫婦は子ども大好きなのに流産してしまい結局できなかったから。
泣きそうになりながら聞いてないフリしてテレビ見てました。お母さんありがとう。

ほすあげ

ここはささくれ立ったボロボロの心に良く効く塗り薬スレだなぁ。
良い心はやっぱり良い。

叔母の｢頑張ってるよね、応援してるからね｣って一言はとても嬉しかった。
年子だからてんやわんやだったけど。

数年ぶりに、北海道に住んでいる祖父に夫婦で会いに行った。
祖父に一歳になる娘を見せられて、本当に嬉しかった。
で、娘を抱いた祖父に言われた一言。
「○○（私）は子供を育てるのがうまいなぁ。」
なんだか、すごく泣きそうになった。
誰にも言われた事の無い言葉だった。
おじいちゃんありがとう。
長生きしてね。またきっと会いに行くね。

あんまり気にしてなかったけど、出産後一週間程の時、張り乳まっただ中で胸に妊娠線が出た。
それを母に言ったら「それは母親として素晴らしいことなんだから誇りに思いなさい」と。

今赤はまるまるコロコロと太ったデカ赤。抱っこするのは大変だけど、健康体だ。

ほすあげ

５歳子持ちです。
前の主人と死別し、４年間運送屋をして子供を育ててきました。
今の主人のプロポーズの言葉が
「頑張ってきたね。可愛く育てたね。俺に子供を授けてくれて有難う」
でした。

age

たいした話ではないですが‥

1歳の息子がロタにかかり、とんでもない量吐きとんでもない量の下痢‥。
今まで風邪を引いて高熱が出ても、ご飯を抜いたことは一度もなく
あーあーうーうーと小さいながらもすくすく成長していただけに
パニックとなり、小児科に飛んでいった。
うわさでは聞いていたが、薬はなく脱水症状を防ぐだけしかないとのこと。

一口ずつしか飲まない息子につきっきりでなんとか一晩あけ、
次の日の診察で、先生が息子の顔を見るなり一言。
「お母さん頑張ったね。元気な顔になってるよ。」
おまけに前の日よりも体重が増えていた。たくさん水分取らせたから
回復も早いとほめてくれた。

なんだか一年子育てして、本当にほめてもらったのは初めてかもしれない。
息子よ、よく頑張ったね。なんとか全快しようね。二人でがんばろう。

良スレage

若返りの秘法　その壱　【陰謀王国】

ひと月ほど前に、老化の本当の原因について取りあげた。
　
そこで陰謀王子は、
老化の最大の原因となるのは《罪》であると書いた。
　
では、罪を犯さなければ、人間は歳をとらない？
　
答えはノーである(^o^)
　
続きはこちら！
http://tirmun.net/prince+index.htm

旦那のおばあちゃんの家に遊びにいったら
大変だね〜頑張ってるね！！
〇〇ちゃん(私)が笑顔でいるから
子供も笑顔になるんだよ〜ありがとう
と言ってくれた…
旦那にもほめてもらったことはないから
何かうれしかったなぁ

あー！！目から汁が…
明日ってもう今日だけど目が腫れたらどうしてくれるんだ！
汁と一緒に荒んだ心も出てったよ。明日からまた頑張ろう。

良スレアゲ

(T_T)age

子供が小さい頃、人見知りが酷くてどこに連れて行っても泣いてた。
おじいちゃんもおばあちゃんもダメで、実家に行っても申し訳ないというか気まずいというか･･･本当にどうすればいいんだろうって悩みの種だった。

そんな中、１歳半検診があった。
楽しそうに会場を歩いたり保健婦さんにあやされてる他の子を見て、泣きそうだった。
なんでうちの子はこんなに泣くんだろうって。
でも保健婦さんは笑ってくれたんだ。

「お母さんが大好きなのよ。信頼してるのね。お母さんが一生懸命手をかけてあげてる証拠なんだから胸を張りなさい！」


もう日頃の疲れとかストレスとか、全部涙と一緒に流れ出た気がする。



そんなうちの子も今は小学生。
友達いっぱい作って元気に遊べるようになりました。


長文ｽﾏｿ。

ほすあげ

今第２子妊娠中で、つわり真っ盛り。
トイレで吐いていたら、一歳半の息子が走って来た。
私の手を握って『じょーぶ？（大丈夫？）イタイタイ…でけ〜！（イタイのイタイの飛んでけ〜！）』
と心配そうな様子。
私がオエ〜…となる度に、息子の手に力が入って、ギュッと握ってくれる。
そして突然トイレから走って出ていくと、また戻ってきて
その手にはティッシュ。
一生懸命口を拭こうとしてくれた。
つわりツライけど、息子がいてくれるから頑張れるよ。

息子は疾患持ち。しかも旦那も息子出産後発病中。

定期的に主治医にみて貰っているが、大勢の中に長くいれない事や手術の予定等で
いままで検診や集団接種の予防接種に行った事が無かった。

これを逃すと３歳までないので、今回初めて一歳半検診にでかけた。
もしかして発達も遅れてたり…
やっぱり他人と触れ合ってないから…
保健士さんにきっと何か言われるだろうなぁと内心不安だらけだった。


『息子さんこんなに笑ってくれてるじゃないですか♪
　それに言葉もこんなに話せるし理解できてる。
　きっと毎日お母さんが一杯話しかけてあげてる証拠ですよねっ♪
　お母さん安心して下さい！とっても上手に子育てされてますよ！！』


手探りで不安だらけの２年だったから本当に嬉しかった。
　　

良スレあげ ついでに私の話も。

ＧＷで遠距離実家に里帰り中。
祖母も親戚も友達も 遊んだり食事した後の別れ際に
｢がんばりゃーね(名古屋弁ｗ)｣と言ってくれる。
がんばってるのに｢がんばれ｣って言われるのって辛い時もあるけど
この｢がんばりゃーね｣は、私の力の源になっている気がする。
明日には自宅に帰るけど、両親との別れ際にも
きっと｢がんばりゃーね｣が聞けるだろうな。

３歳のムスメと、夏に生まれる予定の中の人と、
遠くから応援してくれている、両親と親戚に支えられている。
だから私は「がんばるわな〜｣ と名古屋弁で、笑って答えるからね。

ダンナとケンカして落ち込んでる時に３歳の娘が歌ってくれた。

♪おかぁーさんてばおかぁーさん
なんにもご用はないけれど
なんだか　よびたい　おかぁーさんー♪

泣けたなー可愛いわが子よ。ありがとうね。

＞なんだか　よびたい　おかぁーさんー
素敵だ。かわええ。母ちゃんが大好きなんだね。

保守

こんな良スレ知らなかった、全私が泣いた


ママ友から何気無く言われた一言。
「(私)は子供が大嫌いって結婚前に良く言っていたけど、嘘だね。
だってよその赤ちゃんとか見たとき、(私)ニッコニコしてるじゃない。
あなたが優しいから(私の子)ちゃん達もすごくいい子に育ってるんだね」
何でもない会話だったんだけど、無性に嬉しかった。

子供生んで2ヶ月。
ほとんどメイクしないし髪もばさばさでひっつめるだけ。
授乳しやすいように前開きの色気もなんもない服着てばっかり。
睡眠不足のため、目の下にはくま、肌はがっさがさ。手もがっさがさ。
腹には帝王切開の傷跡。　ケロイド体質の為、がっちり残ると思う。
そんな私に夫が言った。

「出会った頃よりも、結婚したときよりも、今の君を一番愛してる
　いつも、育児を頑張ってくれてありがとう」

八つ当たりしても、家事を十分にしなくても、泣き喚いても、いつも優しくしてくれた夫。
こんなに愛情深い人がいるなんて知らなかった。

これからも頑張るので、見捨てないでください。

>>113
とても素敵な旦那さんですね。

>>113
やば・・・・ﾎﾛﾘときたよ
113もいい人だ
2ヶ月赤の相手大変だろうけど無理せんていどに・・・

ﾎﾛﾘついでに
不妊治療の末の赤
三十代前半だが、田舎では高齢らしく、里帰りしたら高齢高齢といわれた
そんな中「遠回りした分、得るものも多いわよ」といってくれた看護師さん
ありがとう

旦那が心配性で、赤が腹を叩いて遊ぶと
「痛いんじゃ・・・スポンジをあてたりしないでいいの？」
布団の上で寝返りして、頭をドスンと着地したら
「頭を打った！大丈夫かな、病院連れてった方が・・」等、
大丈夫だろう、とは思いつつも私も初めての子なので、いちいち不安だった。

赤を連れて旦那の実家へ行った時、トメさんが
「ケガも病気も、大事にならない位の沢山して、親も子供も加減を覚えるのよ」
と言ってくれて、なんだかホッとした。

>>116
旦那さんは口出しだけ？
スポンジあてた方が… →紐とスポンジ持って来るからお願いね。
病院に… →私は大丈夫だと思うけど心配なら連れて行ってね。
どんどん旦那さんに任せちゃえ。トメさんが理解者で良かったね。

ほしゅあげ

test

保守

ほしゅあげ

現在、臨月ニンプ。
今さっき、coopの配達のおっさんが来た。
忙しいだろうに、玄関の中に運んでくれたから(そういう仕事なんだけど)
持ってきてもらった物を受け取っていたら
「慌てなくていいよ。ゆっくりゆっくり」と言われ、
「ありがとう」と言ったら「奥さんの方こそ、がんばってね」と言われた。

赤ちゃんのエコーを一緒に喜んで見る旦那。
まるで子供のように、『◯◯gって大きくない？！』とか、『早く出て来てｶﾞﾝﾀﾞﾑｺﾞｯｺしよ〜』だとかw。
自分がされなかった事を子にはいっぱいしてあげたいと言っていた。
ニコニコ顔を見てるとこっちまで幸せな気分になる。

旦那とケンカした。
彼が仕事にいくと出て行った途端、崩れるようにして泣いてしまった。
そしたら、10ヶ月の息子が、おもちゃで遊ぶのをやめてハイハイして来て
私の身体につかまって、首に腕を回して抱きついてきた。
そして、パタパタと肩の辺りを何度も何度も叩く。

ハッとした。
これ、いつも息子が泣いたりしたとき、私がしてあげてることだって気づいた。
偶然かもしれないけど、何度も何度も、ウーウー言いながらギュッと抱きしめてはパタパタしてくれた。
もー、かあちゃん泣き止むどころか号泣してしまったよ。
ごめんね、ありがとう。凄く救われたよ。

>>124
あー素敵な息子ちゃん。。。
自分の行いが返ってくるって言葉を目の当たりにした気分だよね。
そんな息子ちゃんを持ってる>>124さんは、
いつも優しいお母さんなんだよね。

>>124
そんな小さな赤ちゃんでも、ちゃんと心は通じてるんだなあ。
色々見て感じて考えてるんだね。
行動に移せなかった頃から、気持ちでは色々してあげたかったのかもねえ。

保守

ほすあげ

二ヶ月になる娘をベッドに寝かしつけ、自分も寝ようと目を閉じ横になってた
暫くして、旦那がそーっと部屋に入ってきて娘にベッド越しにこう言ってた
「○○はパパとママの宝物だよ、ありがとうね」
それから「ママもこんないい子を産んでくれてありがとう。いつも頑張って子育てしてくれてありがとう。」と言ってヨシヨシしてくれた
多分私も寝てると思ってたみたい
そのせいで、旦那が部屋から出た後も目から汁が出て結局寝れなかった

育児の事、母乳の事で周りから干渉されててストレスたまるし、母親としての自信も失くしかけてた時だった
ダメ出しされる事はあれど、感謝される事なんてなかっただけに余計に心にしみた
周りが何て言おうと旦那だけは分かっててくれた、それが凄く嬉しかった
「ありがとう」って私が次は旦那に言わなきゃ。

５歳の息子は最近お手伝いをしたがる。
させてあげたいんだけど、下の子もやりたがるので時間もかかるし、
余計仕事が増えるので、本当に簡単な事しかさせていない。

今日、入浴に行くときに一番下の子（１歳）の服を脱がせてね、と頼んだ。
すると、「お手伝いが増えた！やった！」ととても嬉しそう。
反応があまりにおかしくて、そんなにお手伝いしたいの？と尋ねた。

すると「お手伝い頼まれると嬉しいよ。
だって、僕がお手伝いしたらお母さんのお仕事が少なくなるでしょ？
お母さん、お仕事いっぱいで大変だから」

だって…

嬉しくて、ありがとうと言いながら初めて子供を抱きしめて泣いてしまった。

それを見ていた、トイレトレ真っ最中の３歳の息子…
「うんこでる！」といそいそとトイレへ。（彼の中ではまだ　うんこ＝おしっこ）
しっかりおしっこができて、すご〜い！やったね！といつも通り褒めていた。

すると、抱くまねをして「ありがとう！して。　お母さん、泣いてよ〜」だと…ｗ

ほっしゅほしゅ

保守あげ

「人の気持ちばかり考えていたらお前が幸せになれないぞ」

【ﾁｲｻｸﾃﾓ】小さい赤ちゃんのスレ　2【ｹﾞﾝｷｲｯﾊﾟｲ】より

頭だけが標準サイズな子が心配
に対して
ID:2TwliwsN
小さい子は一番大事なところ(頭)に栄養が行くようになってる。

「大男、総身に知恵がまわりかね」って川柳があるものね。

小男の総身の知恵も知れたもの

出来たら褒めろ
出来なかったら励ませ
けなす必要は何処にもない
我が子も、人の子も
直接でも間接でも

おむつかぶれができて痛そうな息子のお尻を見て旦那と遊びに来ていた友人に「このかぶれかたは普通じゃない」とか「なんでこんなになる前に気付いてやれなかったんだ」と言われた。
病院に電話をして対処法を聞いて実践していると言っても病院に連れて行け、市販でもいいから薬を塗れと言われた。同じく遊びに来ていたトメはその二人の言葉を聞いてまず旦那に
「この程度で普通じゃないとかいうならこれから先の病気や怪我で冷静に対応できると思っているのか、母親はちゃんと熱が無いか食欲があるのかを判断したうえで様子見と決断してるじゃないか。」
と言ったあと友人に
「あなたの方が先に子育てをしていて先輩としてアドバイスをしてあげているのはわかる。でも子供によってトラブルは様々なんだから自分の時になかったことで不用意にまくし立てるのはいい事じゃない」
といってくれた。二人から言われたことでどんどん不安になっていった自分には本当に嬉しい一言だった。
それから２週間、病院の指導を忠実に守った今息子のおむつかぶれは心配なくなった。
トメは旦那に「母親は父親より先にトラブルに気付いて病院に相談してあんたが慌てている時には治そうと頑張ってたんだよ。安易に市販薬に頼ろうとしたあんたよりずっと頑張ってたんだから」と言っていた。
後で友人に偉そうに注意してごめん、と謝られたけど逆に「ありがとうございました」と何度もお礼を言った。

>>138
なんて素敵なトメさん！
お子さんのおむつかぶれも治って良かったね。

あげ

保守

自分の子供ではないのだが。 私には一回り年の離れた弟が居る。私は12歳の頃から首も座っていない弟の面倒(世話)を見ていた。親が軽く放棄していたため…
中学生の頃は学校が終わると直ぐに保育園にお迎えに行き、2人でスーパーでお買い物、帰宅して家族の夕食の用意…
そんな生活を四年間続けていた私には友達もとても少なく、愚痴を溢す相手も居なかった…
それでも頑張れたのは、弟は一番に私になついて、最高の笑顔を見せてくれる。私が泣いている時も抱きしめながらﾖｼﾖｼして自分の服で涙を拭ってくれるからです。
小学生になった今も変わらずに私の事を大切にしてくれる。
今も変わらずに私が泣いていると慰めてくれる。
私の心の救いは弟の仕草や言葉でした。

私は今、妊婦でこれから産まれてくる赤ちゃんも弟の様に優しい子に育てていきたいです。

長文、駄文失礼しました。

ささいなことだけど・・・
当時５ヶ月の息子をベビーカーにのせて散歩していたら、
６０代くらいの奥様が「かわいいわね〜何ヶ月？」と声をかけてきた。
「５ヶ月です」と答えると、「そうなの〜いいわねぇ」と言いながら、息子をあやしてくれた。
人見知りをしない息子はニコニコと愛想よく笑った。
そんな息子を見て、「ニコニコよく笑ってー。きっとお母さんがゆったり大らかに
育ててるのね」と言った。
息子は赤ちゃんなので、声をかけてくれる人はみんな、かわいいねとほめてくれる。
だけど、あれから１年たった今でも、母親である私をほめてくれたのは
あのときの奥様だけ。
とてもうれしかったし、これでいいんだと思えた。
私も、年を重ねたとき、若いお母さんをさりげなくほめて上げられるような
女性でいたいなと思った。

ホロリ話

なんかのＣＭ…てか、ファンケルの発芽米かな？
お父さんが１ヶ月の出張前の日曜日に、子供達と触れ合える時間が少なくなってきて、
皆で食卓を囲んでたら、長男っぽい子が
「あと何分いられるの？」
って聞いた瞬間。
『あと何分』が、ものすっごいグッときた。あのＣＭの監督・演出家は、すごい。

>>142
(´;ω;`)
元気な赤ちゃん産んでね
きっと弟さん同様優しい子に育つよ！

ほしゅ

ｱｹﾞますね

先日、スーパーで息子(1才11ヶ月)と買い物をしていた時。
息子は自分のお菓子をカゴには入れず手に持ってて、会計でレジのおばちゃんにお菓子を渡した。
シールを貼って息子に渡してくれたから、私が｢何て言うんだっけ？｣と息子に言い、｢あーとう｣と頭を下げさせた。

すると、｢お母さんのしつけがしっかりしてるのね。お母さんエラいね。僕もエラいね。｣と言ってくれた。
自分が育児に関して誉められたことなんて一度も無かったから、ちょっと泣きそうになった。
おばちゃん、ありがとう。

家族で海がめの産卵のテレビを見てるとき、
場面は海がめの赤ちゃんが孵化して海に帰っていくシーン。
おばあちゃんが「なんでうまれてすぐ海に帰っていくの（が判るの）かしら？」
3歳娘
「あかあさんにあいたいからだよ」
おかしくててかわいくて涙が出ました。

あるとき話しの流れで小学生息子に
「○○はいつかこの家を出て一人暮らしするなり
　大好きな人と暮らすんだよ」
てなことをなにげに言ったら
「えーっ？、オレずっとここに住みたい」
「それが大きくなるとね、家を出たくなるもんなんだよ」
「ううん、絶対オレお母さんやお父さんとずっと一緒にいたい。
　ずっとここにいる！」
「そっかー、じゃあずっといてもいいよ」
そう言ったらすっごい笑顔。

でもそんな風に思うのは今だけだろうけどねえ。
嫁と姑（私）一緒に住んで気ぃ遣うの絶対勘弁だし。
でも気持ちは嬉しかったよ。

>>113
いいな･･･私なんか産後10日で暴力を振るわれて
育児や家事の揚げ足取りをネチネチといわれて
DVが原因で今、別居してるから違う意味で涙でた

>>151
( ´･ω･｀)ノ('A｀)

８歳の一人息子がプチ反抗期。
生意気で可愛くないことばかりするし言う。
うちは居住場所が狭いため川の字になって寝てるんだが
息子は寝てる時、旦那ではなく必ず私の方に転がってきて
脚を乗せてきたり、ぴたっとくっついたりしてくるんだ。
それが可愛くて癒される。
赤ちゃんの頃の「ママーママー」って
しつこく後追いしてきた頃思い出す。
あの時はそれが激しくてうざったかったりもあったんだけど
今思うと至福の時だったのかなー…
勿体なかったなぁ。

良ｽﾚｱｹﾞ

励まされたというかジーンときたというか、そんなお話。
ついさっき、何気なく4歳娘が

　「おひさまが夜をおいこしたから、朝に明るくなったんだね」

と、言った。
そうか、そういう捉え方もあるのか、と妙に納得。
と同時に、ちっちゃいなりにいろんなこと考えてるんだな、と感動した。
できれば大きくなっても、こういう考え方ができるような子に育てたいな。

>>155の娘ﾀﾝ、ｶﾜﾕｽですね〜
ほしゅあげ

２ちゃんねるは統一教会が運営して個人情報を集めてますよ

｢コ◆シミ◆ズ｣検索　｢独◆立◆党｣検索　　◆はずしてを検索

与党も野党もメディアも全部朝鮮人だった。
http://jb◆bs.l◆ivedo◆or.jp/b◆bs/re◆ad.cgi/news/20◆92/115◆7941306/
2chの運◆営の正体をリチ◆ャード・コ◆シ◆ミズが断言
http://mamono.2ch.net/test/re◆ad.cgi/lobby/1213◆329◆871/
２ｃｈには何故か？書き込み不可能な文章
http://jb◆bs.live◆do◆or.jp/b◆bs/re◆ad.cgi/news/20◆92/116◆9481830/
リ◆チャード・コ◆シ◆ミズが初めて公の場に登場した、ワールドフォーラム06年8月例会での講演
http://vi◆deo.go◆ogle.com/vi◆deopl◆ay?docid=36658385◆1926860◆5080&hl=en

262 ：中江さんへ ：2007/01/29(月) 18:24:12 ID:???
中江さんへ　以下のリンクを参照して、２ｃｈがどういうサイトがご判断の上、
透派について、書き込みされるか、ご判断下さい。
頭のよいあなたなら、私の伝えたいことは十分に伝わると思います。
http://jb◆bs.li◆vedo◆or.jp/news/20◆92/
http://vid◆eo.go◆ogle.com/vi◆deoplay?docid=366◆583851926860◆5080&hl=en
http://ww◆w15.ocn.ne.jp/~oya◆kodon/newve◆rsion/sinb◆unter◆ebiiranaiyo.htm
http://an◆ti2ch.bl◆og61.fc2.com/
http://re◆sistan◆ce333.w◆eb.f◆c2.com/top_in◆dex.html
264 ：中江さんへ ：2007/01/31(水) 05:25:05 ID:3U/nw295
なにがあった？
265 ：名無しさん＠占い修業中 ：2007/02/01(木) 19:09:14 ID:???
自殺しました

◆はずしてを検索

切迫早産で長期入院していた私。
２４時間点滴で腕がボロボロ、シャワーもあまり浴びることが出来ずストレスの毎日だった。
正期産になり一時的に退院して、すぐに陣痛が来て出産した。

産んだ後、嬉しくて泣いていたら、普段は人前であまり感情を出さない夫が
泣きながら私の頭を撫でて「よく頑張ったな。ありがとう」と言ってくれた。

その後、医師と出産を担当してくれた助産師さんと３人になった時に
助産師さんが「よく頑張ったね〜！」と手を握って一緒に喜んでくれた。
クールなイメージであまり話したことがなかったのに、
入院中の私を良く見ていてくれたことが分かった。

人の優しさを感じてすごく嬉しかった。

あげ

欝ではないが、私は精神科に通っている。治らない障害。
夜、旦那と子供はリビングで雑魚寝するが
私は眠剤飲んでも僅かな刺激でなかなか眠れないので
寝室で一人寝ようとしていたら、
小３になる息子が赤の頃からのお気に入りのボロボロの毛布と
枕を持ってやってきて
「オレもこっちで寝ていい？」と聞いてきた。
「パパが先に寝ちゃって寂しいから？それとも私と一緒にいたいの？」
「寂しいのもあるけど、ママと一緒にいたいし」
その夜は眠剤何故かよく効いて、狭いベッドでくっついて眠りました。

最近旦那が忙しくなって来て家に居る間もピリピリ家にまで会社の電話があったりで私も神経張り詰めて辛かった。
毎日近距離別居姑の悪意と意識のない嫌み攻撃に辛かった。
言葉の遅い娘２歳半の事も気がかり。
今朝まだ娘が寝てる時間、旦那送り出したら姑からメールの嵐で携帯投げ捨てて泣いてたら起きてきた娘が無言で抱きしめてくれた。
かーちゃん嬉しくて余計ないちゃったよ。「いこいこ（いい子いい子）」って言ってくれて嬉しかった。
抱きしめたまま「よしよしよぉ〜（ヨシヨシよ）」って言ってくれてたのが「めんめよぉ〜（ダメよ）」に変わってきて笑けてしまった。
またこれから頑張れる力貰ったよ。ありがとう娘。

保守あげ
号泣しました。

娘が３歳の頃、子供の集まりに行っても、みんなのように楽しく遊ばず
ふてくされた顔して抱っこをせがんできたりばかりで、なんでうちの子
は他の子みたいに元気はつらつじゃないのかと、イライラしたり落ち込んだり
していた時、育児相談の先生に「親子関係がしっかりしているから、どん
な場所でも自分の感情を出せているんだよ、上手に育てているね」と言われ
涙が出そうになりました。自分の子育てに自身がなかっただけに本当に胸が
あったかくなりました

一歳半の男児もちです。
先日、私がソファーで眠くてウトウトしていたら、
息子が急に『ないなーい、ないなーい』と言いながら玩具をカゴにしまいはじめ、さらに、近くに置いてあった息子用の敷布団を私に掛けてくれました。
ついこないだ産まれたばかりなのに、優しい子に成長したなぁと感動しました。

test

つまんね

娘４ヶ月の時
いろんなことが溜まりすぎていて辛い時期があった。
眠っている娘を抱えて泣き崩れた。
ふと目を開けるとニコニコして私を見つめていた。
和んだな。
慰めてくれたって勝手に思い込んでるよ。

>>164
かけてくれたのは敷布団かｗ　かわいいなぁ。

このスレ、妊娠初期に出血し、流産しそうだった時によんで励まされました。
いま妊娠30週。
なんとかここまできました。
いま現在逆子ちゃんで、このままだと帝王切開になるかもしれなくて、その話を5才の息子にしたら、
私のお腹の前で、小さな手をあわせて
「赤ちゃんお願い。頭を下にしてー！」と何度も言ってくれました。
下の子ができて、ちょっと情緒不安定だった息子の
やさしさに泣けました・・・。
帝王切開でもなんでもいいので、
息子のためにも元気な赤ちゃんを産みたいです。

むかつくむかつくむかつくーーーーーー！
まさかこのスレに来てむかつくとは思わなかった！！！！
どうして帝王切開って見下されるんだろ。
どうして帝王切開だと嫌だって言う人が絶えないんだろ。
悪かったね、帝王切開で。あー、むかつくー！

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )モチツイテ
帝王切開した人を見下す人は最低だ
でも>>169はそうじゃないよ

でも>>170にひどい事いったやつは許せん

〉170さん
〉169です。私は決して、帝王切開を見下したりしてません。
ただ私がお腹を切るかもって言ったことを
息子が切る＝痛いと、心配したにすぎません。
誤解をあたえてごめんなさい。
171さんフォローありがとうございました。

>>160、所で精神科って通常‥健康な人は通院しないでそ？160さんはナゼ精神科へ(？)
なんか未知の世界って感じでｲｯﾀｲ何の病か気になりまして‥‥…

>>170さんにというわけではなく、私自身励まされた言葉。
私も娘が頑固な逆子で予定帝王切開で出産。
私としては「日程もはっきりしてラッキー！」くらいの感じでいたのに、産後に無知な言葉で傷つくことが多かった。
私が出産した翌日に友達から来た出産メールは「陣痛が痛すぎて帝王切開してって言いたくなったよ」。
母乳が出ないことで悩んでいたら「体が赤ちゃんを生んだって認識してないんじゃない？」。
ママ友の集まりで「やっぱり陣痛に耐えて出てくる瞬間って母親になった気がするよねぇ。（私の方を見て）あ、大丈夫だよ。これから子育てしていけば実感湧くから」
などなど。
そんな時、小梨友人に愚痴ったら「でも、帝王切開って子どもにあなたはここから生まれてきたんだよって言えるのがいいよね！」と言われた。
無理やり帝王切開のいいところを探そうと迷走していた私の脳味噌がすっきり晴れた。
実際、2歳7ヶ月の娘はちょくちょく私の服を捲って「○ちゃんの出てきたドア見せて〜」と言い、その姿がかわいくて仕方ない。

>>174
いい話ですね。
帝王切開でも自然分娩でも産まれてくれてありがとうと思う気持ちは一緒ですね。
励まされました。
ありがとうございます。

スレ違いっぽいけど投下させてください。

私の息子は生まれて数日後には黄疸と診断されて保育器に入ったり、黄疸でほとんどウトウトしてておっぱいも吸う力が弱かった。
周りの赤ちゃんはみんな上手におっぱいを吸っていて産後の入院中はよく泣きたくなってた。

退院後の１ヶ月検診を受けた頃、息子はおっぱいがじゃんじゃん出ても全然吸ってくれなかった。
その時にはもう、「ミルクでいいや」と思ってる自分もいて半分あきらめていた。
でも検診の助産師さんだけは「絶対にあきらめないで。もう少し大きくなったら吸う力もつくから。頑張って。」と言ってくれて抱き方の工夫などを教えてくれた。

そう言われて私は「もうあきらめたいしラクになりたい」と思いつつ毎日なるべくおっぱいを吸わせるように努力してみた。


現在息子は二歳近いのにまだおっぱい星人です。
あの時助産師さんに「あきらめるな」って言われてなければウチにおっぱい星人はいなかったです。w

長文失礼しました。

切迫早産で長期入院してた時
トイレ以外はベッドから出られないし、点滴は辛いし、経済的に不安だし、
なにより子供が全然大きくならなくて気が狂いそうだった。
32ｗでいきなり帝王切開になった。そのときの子供の推定体重は800ｇほど
せめてもうすこしお腹の中にいさせてあげて欲しいと言ってもダメだった。
案の定産まれた子供は900ｇほどで保育器の中
人工呼吸器や点滴に繋がれてピクリとも動かない子を見て
親達は障害の事ばかり心配してた。
私は自分のせいだと思い込み悲しくてまたふさぎこんでしまった。
3ヶ月が過ぎた頃旦那が
「○○はホントいいこだねぇ。
ママが長い間辛い思いをしたから今度は休ませてあげようとしてるんだよ。
だって普通はママ達が大変な思いして子供産んでも休む暇なく今度は子育てだよ？
○○は親孝行だねぇ」
その言葉に自分を取り戻せた。
今は3歳。
障害もなく元気にスクスク育ってくれてる本当に親孝行な優しい子です。

一人目寝たきり２ヶ月、普通分娩で3600ｸﾞﾗﾑの女の子。
二人目７ヶ月で破水、帝王切開で1000ｸﾞﾗﾑの男の子。
肉体的、精神的、経済的にハンパなく大変な歳月だった。
一息ついている今、子供は７才と４才になった。

子供達に赤ちゃんの頃の話をせがまれていろいろ話した。
私『いろんな経験させてもらったよ。ありがとー』
子供達『どーいたしましてー』

これからも子育て大変だけどドーンと来いじゃ。

あー目から汁が…

うぉー、私が立てた(代行だけど)スレ2まで行ったのか！
あの頃は上の子もまだ小さくて本当に手がかかって大変だったなぁ・・・
　
　
今は障害と分かってさらに大変www
　
　
でもよく生きてこれたな。何度自殺しようとした事か。
ここに再会して少しだけ死なずにやって来てよかったと思った。
　
あーまた奴がパニくりはじめたよ・・・。それでは！

がんばれがんばれがんばれ

申し訳ありません。本当に恥じ入っています。
>>169さんの産前の大事なときに、ひどい言葉を投げてしまい
息子さんの思いやりあふれる言葉にまでケチをつけて
申し訳ありませんでした。汚い心を出してしまいました。
帝王切開への他人の言葉で自信をなくし、気を取り直して頑張りたくて
このスレにきていたところで、ドキンそんなにやなの・・・と直情的になりました。
本当にごめんなさい。頭を冷やすことができました。
母乳もあきらめずにあげつづけてみます。

>>170の下品でなげやりで暴力的な言葉の羅列と八つ当たりに、
きっと非難轟々、DQNはスルーの扱いなんだろうと思っていました。
それなのに、汚い心を正視させてくださるような温かい言葉を頂戴して
恥じ入るばかりです。ごめんなさい。

>>180さん　スレたててくれてありがとうございます。感謝しています。

職場に妊娠の報告をしたら、小梨のオバサンが鬼に変身。
スルーしてたけど、そのうち、だんだん言うことがエスカレーターしてきて
お腹が痛いので早退をお願いしても、家に帰してもらえず
切迫早産になって休職をお願いした。

そのときも「ふしだらだ」「だまされた」「雇うんじゃなかった」となじられ
仕事をクビになり、大好きな仕事だったので
自分の妊娠は間違いだったんじゃないかと思いつめた。

そして療養するため実家にもどり、姉に仕事をクビになったことを愚痴ると

「命より大切なものなんてないんだよ!!ヴォケが!!」

姉は、結婚してまるくなったけど
ヤンキーで副生徒会長でモテモテで
流産経験があって苦労してできた娘ラブな人だった。
鬼のように喝をいれられ、頭の中がスコーンと晴れました。

ありがとうお姉ちゃん。
わたし、あのときホントの母親になれた。

良スレなので人生初書き込みします!
何か変なトコあったらｽﾙｰでお願いします。

小さい頃から虐待受けて育ってきたので妊娠中から自分は子供を愛せるか、自分も虐待するんじゃないかって物凄く不安だった。
子供大好きな旦那にも情けなくて話せなくてついに出産を迎えてしまいました。
案の定可愛くない…というか実感湧かずますます不安になった。
あぁ、もう自分も虐待するんだって思ってお先真っ暗状態。
でも日に日に可愛くなっていく我が子にいつの間にかメロメロ!!
こんなに可愛いなんて!!
でもちゃんと母親できてるかは自信なかった。
そんな時旦那が「俺も〇子がお母さんならよかったよ〜こんなに優しくて、大事にされてコイツは幸せだな〜」
この一言でやっと負の連鎖を断ち切れた気がした。
旦那よ。ありがとう。
かならず幸せにするよ!!勿論あんたも!!

>>182さん。わざわざありがとうございます。
>>169です。
そのままスルーする事もできたのに、
わざわざお返事までいただいて、
勇気のいったことでしょう。
私の方こそ誤解を与えてしまってすみません。
帝王切開の方がそんなに苦しい思いを
されているとは思いもしていませんでした。
帝王切開の方も痛い思いをしてがんばった事には普通分娩となんらかわらないですよ！
私たちって、すごくがんばって出産して
子育てしてるんですよね。
みんなみんなすごいです！えらいです！！
ここにきて、素敵なお話をうかがえて、私もがんばろうって思えます。
出産まであと少し、不安定になる事もありますが、
ここで勇気をいただいていきます。
また出産したら報告にきたいです！

まあなんだ、どんな出産方法であろうと
>>184の姉ちゃんの
>「命より大切なものなんてないんだよ!!ヴォケが!!」

この一言に尽きますな。
まさに今、横で寝息を立てて寝ているその愛おしい存在が。

ageます。

>>76
ものすごい亀だけど、痣で思い出したので。
娘にはウンナ母班という痣があるのだけど、それを一ヶ月健診で指摘してくれた先生は、痣と言わず『コウノトリがくわえてきた痕』と言った。

『○○ちゃん（娘）は、ここをコウノトリに咬まれて連れてこられたんだねー。その痕だねw』と。
新米ママだったし心配性なタイプの自分は、そういう表現に非常に救われた。

前からよい先生だとは思っていたが、本当に思いやりのある温かい人だ。この先生に取り上げてもらえて良かった、と心から思った。

>>173
>>160です
すっごい亀だけどごめん…
気分循環性障害って言って、要するに躁鬱病の軽いのです。
躁はなくて軽躁で、でも激欝はきます。
欝と違って治りません。一生薬のみ続けます。

当時陸上部だった高校生の息子が
「今度の大会、お母さんの誕生日やな。
俺、優勝をプレゼントするわ。だから絶対見に来て」
と言いました。
優勝なんて簡単に言うなよな〜って思いつつ、大会を見に
行ったら、本当に優勝してくれました。母ちゃん泣いたよ〜。

保守あげ

ﾎﾛﾘどころか号泣なんですが

マユミーヌの｢ほしのかずだけ｣というﾑｰﾆｰのＣＭで流れている歌
毎晩娘の寝顔を見ながらﾎﾛﾘﾎﾛﾘしております

尊敬する仲人さんの話
「家族そろってご飯を食べていれば、子供はきちんと育つんだよ」

2人のお子さんはりっぱに巣立たれていますが、
本当にすてきなご家族なんで、説得力があるんです。
ずっとこの言葉を心の中に刻んで、がんばってご飯作ってます。

周りからの母乳攻撃を受けつつ、どう頑張っても母乳の出が悪くて結局2ヶ月で諦めた。
乳をやれない悔しさやら後ろめたさやらで落ち込んでた時旦那に
「○○(息子)は今まで○○(私)から母乳もらってたんだから。それだけでも十分幸せだよ」
って言われてすごく気がラクになった。

今8ヶ月になった息子はちゃんと大きく育ってるし、
初めの2ヶ月間母乳で悩んでた時間がもったいなかったな…

息子９ヶ月で家中のものが彼のオモチャ。
綿棒やお米の入ったケースをひっくり返したり忙しい。
ハイハイ＆つかまり立ちで目が離せないし後追いも始まって１日中ピッタリ一緒にいて、どっと疲れてた。
昨日、友人が結婚祝いでくれたレンジお釜に長男の手が届いてしまい割れてしまった。
「めー！！！」と手をパシンと叩いて、危ないしイラっとして隣の部屋に閉じ込めてしまった。
片付け終え、部屋に行くと連れて来た時まんまの向きでちょこんと座ってた。
いつもなら、後追いで１人きりにしようものならギャン泣きだし、私の顔を見るとニヤニヤするのに、
ただただポツンと座って見上げてるだけ。
「もう怒ってないよ。」と抱き上げた瞬間甘えた声で大泣き。
私の剣幕がよっぽど怖かったのかな？でも抱っこされて安心して泣いたのかな？って思った。

息子のその甘えた泣き声と、ポツンと見上げてた姿がなんとも愛しかった。
でもその話を旦那に話したら、「手の届く場所に置いていたお前が悪い。」と。
ごもっとも…

長文、連投ｽﾏｿ

スレチな上につまらない。

大声の甘え泣きってかわいいよね。

今 五ヶ月の息子が生後、間もない頃 寝不足と慣れない育児に少しマタニティーブルーになりかけた。
もう何もしたくない と大泣きをして旦那にメールをした。
そしたら「何もしないで俺が帰ってくるの待ってればいーよ」と返事が来た。
一気に心が晴れた

生後２週間の我が子が熱でて念のために入院中。
不安で怖くて…
そんな中、実父からの電話。
「子供の熱はよくあること。大丈夫。お前もそうやって大きくなってきたんだから」

なんだかホロリときてしまった。

子が初めて熱を出したとき、体温計で測るたびに数値が違ってて
ほんとにこれは発熱なのか？でも体は熱く感じるし。。と半信半疑で病院へ。
そこでおじいちゃん先生に言われたこと。

「体温計なんかよりお母さんの体が一番信頼できる。
　37.5度なら軽くて38.5度なら重症、なんてことはないんだ。
　普段から抱っこしてあげてるお母さんが診ておかしい、と思ったら
　それは間違ってない判断なんだ。
　お母さんてものはちゃんと子供の異常を肌で感じられるもんなんだよ。
　あんたはいいお母さんだ。信じなさい」

というようなことを言ってくれた。なんだかｼﾞﾝﾜﾘと嬉しくなった。

イライラして子供を怒鳴ってばっかりで、疲れと自己嫌悪で凹んでた時
「これでいいのかな、こんな母親で大丈夫かな」と旦那に愚痴ったら
旦那が子供の頭を撫で回しながら「こーんなにいい子に育ってるじゃん」
「いい母親であることより、いい子に育ってるかを考えなよ」と。
えへらえへら笑ってる旦那と子供を見たら嬉しくて泣けた。

幼稚園に入園してもなかなかトイレが成功しなかった娘。
夏休み中にトイレが成功し、あっっっっっっという間にオムツ卒業できた。
それを担任の先生にお手紙で知らせると、
「焦らず根気よくゆっくり丁寧に付き合ったお母さんの努力のお陰です。
お疲れ様でした。お母さんも素敵です！」との返事。
子育てで子供が何か１つでも成長すれば子供は褒められるけど、
ママが褒められらるって事が少ないような・・・
初めて自分が褒められた気がして涙が出るくらい嬉しかったな〜。
その手紙は今でも大切にしています。

旦那に言われました。
○○(息子)は●●(私)のところに生まれてきて、きっとすごく幸せだと思ってると思うよ。
って…。
ありがとう。

会社を立ち上げ正念場の今、いつも通りに育児、家事をこなしていると思っていました。
正直言って疲れています。けれど子どもの事は別。娘の笑顔が見たいから、
なんてがんばっていたつもりだした。
おとつい娘の枕の下に紙が置いてあったので、開いてみるとサンタクロースへの手紙。
「おもちゃもがっきもいらないので、ママがげんきになる、まほうをかけてください」
泣きました。考えてみると最近、小さな手で洗濯物をたたんだり、食器をふいたり、
お手伝いを一生懸命がんばってくれてました。
お姉ちゃんになったのかななんて簡単に考えてたけど、きっと違うのね。
娘のやさしさ、ずっと忘れたくないです。私がおばあちゃんになって孫ができた時、
必ず話して聞かせようと思いました。
明日もがんばるぞー！！

>201
うちと一緒だ！
私の場合、今思うと笑っちゃうんだけど
２人目出産して毎日とにかくパニックで
ある日夕飯何作ればいいかわからず泣きながら旦那に電話したら
「俺は作れるよ？
お前が作れなくても、もうすぐ俺が帰るんだから。
何を悩んでるの？」
みたいなこと言われた。

ああそっか、と思った。

現在３０ｗ。旦那とは同じ職場で同じ部署。
私は初産で、何かと後ろ向きな性格もあり
「私なんかがお母さんになれるのかな」と落ち込む日々が続いていた。
先日、部署で忘年会があった。人数も少なく、小さな規模だったので私も参加。
気づくと、隣にいた旦那が酔った上司に延々と説教を受けている。
どんな話をしているか、その時は特に気にしていなかった。
忘年会から数日経ったある日、旦那から突然
「実はあの時、上司がお前の話をしてたんだけど、
　『あいつは強いな。いい母親になれるぞ』って言ってたよ」
と聞かされた。
上司が自分のことをそんな風に評価してくれてるとは知らなかったので嬉しかったし、ちょっと自信が持てた。

>>207さんの話に泣いた･･･。すごく。
小さな手で･･･ってところで一気に来てしまった！
（うちも娘だからかな。１歳半だけど）
いい娘ちゃんだね、たまらないよー。
お母さんもがんばってね。

ほしゅ

全部良い話やなあ。泣けてきた(;_;)

左足を脱臼して生まれてきた娘。
産み方が下手だったからとか、お腹の中でも苦しかったろうと義母に言われて悲しくて泣いていたら、出産祝いに来た実兄に
『根性あるよなぁ、こいつ。痛い思いまでして産まれて来たんだ。さすが俺の姪っ子！ギプス取れるまでに写真沢山撮れよ。いつかこいつが何かにつまづいた時に見せてやれよ。お前は頑張れる奴なんだって教えてやれよ。』

激しく泣いた。
兄ちゃんが帰り際に『産んだばっかなんだから、こいつだけ見てろよ。周りが何を言っても、俺はお前を尊敬するよ。』
育児に行き詰まって、パニックになりそうな時もこの言葉に助けられてる。

長文ｽﾏｿ

>>213
いいお兄さんだね。そんな事言ってくれる人、なかなかいないと思うよ。
朝からﾎﾛﾘさせられました。

>213

そんな素敵なお兄さんと同じ血が、あなたにも息子さんにも流れているんですね。
誇りに思ってくださいね！

>>213
自分も両足脱臼で生まれました。
私の今お腹にいる子が女の子だったら、その子も脱臼で産まれる確率は70パーセントだそうです。
不安でしたが213さんの文章を見て、悩んでた自分がバカらしく思いました。

自信を持って出産に挑もうと思います。

>>216
がんばれ！
あなたならがんばれる！

保守

>>216

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>216
７０％？！そんなの初めて知りましたが、本当なのかしら。

私自身も先天性股関節脱臼で生まれましたが
私の娘は、微弱陣痛の後の緊急帝王切開ですが
脱臼も何もなく元気に生まれましたよ。今は４歳。
産後３日目に母が、脱臼の話を私にして
「赤ちゃんは脱臼してなくてよかった」と言っていたら
そばにいた婦長さんが「遺伝じゃないから＾＾」と。
先天性股関節脱臼は原因不明で、誰のせいでもないものなので
心配したり不安になったりしちゃダメですよ。
もし生まれた赤ちゃんがそうであっても
お母さんのせいでも、誰の責任でもないんだから。
と言われ、母はずっと自分の責任だと思っていたので嬉しいと言っていました。

そんな婦長さん、私が自然分娩できなかったことを悔やんでいたら
「産み方は問題じゃないの。赤ちゃんが元気に生まれたんだから喜ばなきゃ」
と言ってくれて、すごく嬉しかったです。
旦那にも「陣痛に耐えられなかったダメ母だ」と遠まわしですが言われてたので
婦長さんは旦那のことも叱ってくれたらしく、旦那は謝ってくれました。
今の私たち夫婦がいるのは、この人のおかげです。

ﾎﾛﾘｱｹﾞ。

保守

なんだこの良スレｗ
皆さん頑張ってください;;

素敵なスレです。本になりそうですね！

旦那のばあちゃん（ﾄﾒさんのお母さん）が亡くなった

長男と二人、次男が生まれてからは三人でよくばあちゃんお手製の野菜をもらいに楽しみに通ったこの4年

長男妊娠時、病院勤務で肉体労働のためかお腹があまり目立たなくて、会う人毎に
「お腹が小さいね」
と言われ軽く凹んでいた（自分の身内やﾄﾒさんにもよく言われた）

でもばあちゃんだけは違ったね
私が冗談ぽく
「会う人会う人みんなからお腹が小さいって言われるんだよ〜（ｳﾝｻﾞﾘ）」
と言ったら、
「あんたのお腹は‘こしばら’（腰の方に赤ちゃんが入っているということ？）って言うんだよ？」
とあっさり言ってのけてくれた

子ども達が生まれてからも、「良い子が生まれた、感謝しなさい」なんて声かけられることがほとんどだったのに、ばあちゃんは
「こんな良い子ばかり生んで、あんたは生むのが上手やな〜！」
「育てるのが上手やな〜」
と笑って肩を叩いてくれた

ほんとにばあちゃんだけだったんだよ、すごく嬉しかったです

意識がない中、枕元で「ありがとう」って言ったの、聞こえたかな？
お葬式で涙で聞き取れなかったかも知れないけど、旦那は「うちの子はばあちゃんの野菜で大きくなりました」って言ってました
たくさんのお野菜ありがとうね

ばあちゃんが病院から亡骸になって帰った時、車の中の横顔は笑ってたね　長男がばあちゃんの畑を笑顔で走り回ってたの、見えたかな？

子ども達にはばあちゃんはお星様になってお空で光ってるんだよ、と言ってます
これからは空の上から、みんなを見守って下さい

嫁なのに、孫みたいに接してくれてほんとにありがとうございました

アレ？
なんだかお茶がしょっぱいや(´;ω;`)

>>225
。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

大分前の事だけど、3歳の子供連れて洋服を見に行った時、案の定泣かれて
｢あ゛〜うるさくしてすみません｣と店員さんに言って帰ろうとしたら、まだ20代前半だろう派手目なその店員さんは｢子供は泣くのが仕事ですから〜私が遊んでますから、お母さんゆっくり服見てて大丈夫ですよー｣と一時間ちかく遊んでくれた。
服屋の店員なんて｢いかがですかぁ〜｣(柳原可奈子風)ばかりだと思っていたが、本気で子供と遊んでくれて、子供も懐いてた。
悪いから何か買わなきゃと思ったが、
店員｢気にいった物なかったら、無理に買わないで大丈夫ですよーまた遊びに来て下されば嬉しいですから〜｣
子供が騒いだり泣いたりすると疎まれてばかりで肩身狭い思いばかりだったから、本当に嬉しかったなー

>>225
確かに私も自分のことをほめられた覚えってないな。
経験が無いからか、子供のことを褒めたとしても他のママさん達にそういう言葉かけたこと無いかも。
がんばってる時にそういう一言って嬉しいよね。
私も心がけよう。

生まれたてのわが子とまだ産院にいたときのこと。
初めから母子同室の産院で、産んですぐでも赤ちゃんが泣くので殆ど寝れず…
初めての子供と言うこともあり、
「この状態で私に育児がやっていけるのだろうか」と不安になってた。

夜中に泣き止まない赤ちゃんを散々あやしてやっと腕の中でウトウト。
その時赤ちゃん特有の『微笑み反射』が出た。
それを私と看護師さんが見てたんだけど、
私が「これって笑ってるみたいですよね、反射なのに」
と看護師さんに言ったらその看護師さんが

「本当に笑ってるんですよ。抱っこしてもらえてるから。
お医者さんは反射だって言うけど、私は笑ってると信じます」
と言ってくれた。
嬉しくて泣けた。
育児への自信も出た。

連投すみません。

上の子が1歳9ヶ月で下の子が産まれた。
私と夫双方の両親は遠方で来られず、夫のいない日中は一人で産後を過ごすことに。
そんな中ちょっと風邪を引いてしまい、だるくて横になってたんだけど、
下の子がおなかをすかせて容赦なく泣く。
何回目かで疲れ果ててしまって、つい上の子に
「また○ちゃん(下の子)ミルクだって。飲みすぎだよね。
お母さん疲れちゃったからミルクあげられないよ」
と愚痴っぽく言ってしまった。
そしたら上の子がカラっぽの哺乳瓶を持ってきて
「おいち、おいち（美味しいミルクの意味）」と下の子にあげようとしてくれてた。
上の子はまだ1歳代で、日中はほぼ下の子に掛かりきりなのに、なんて優しい子なんだろうとホロっときた。

今は上のこと下の子、取っ組み合いの喧嘩するけど(姉妹なのに)ｗ

取っ組み合いができるぐらい元気に育ってるんだね。
お母さんの育児の賜物ですよ。

優しい母を見てるからマネしてたんだね。

良ｽﾚｱｹﾞ

>>225(ToT)泣ける…
いい婆さんだわ…

>>230>>231もまじ泣ける(T-T)

どうしてだろう目から汁が・・・

泣ける。
明日も育児がんばる。

１０月末に息子産んで実家に帰ってた。
産後のひだちが！と、食事や洗濯などは実母が全部
やってくれたうえに、赤の事もよく構ってくれた。
私自身は食欲なくて毎日ダラダラ。
シャキ母に比べて何もしてない自分が情けなくて
「何もしてなくてゴメン」と言ったら
「赤ちゃんにおっぱいあげてオムツ変えてるじゃない。
それは当たり前の事の様で、偉い事なのよ。
今はそれだけしてればいいから。」
って言ってくれた。
初めての子供でうまくいかない事も多く、自信をなくしてた私にとっては凄く励みになった。
母親になれてるんだと思えた。
今も遊びに行くと必ず赤をおんぶしてくれて、私に一人の時間をくれる。
ありがとう母。

臨月で精神的に弱っているときに実家で見付けた自分が幼稚園の頃の落書き帳。
わけのわからない絵と、母の文字。
『もう少しおりこうさんになってね。
おりこうさんでいたらまたディズニーランドに行こうね。
ずっとおうちにいてね。
ママと一緒にいてね。
コタツだってあったかいでしょ？』

涙がとまらなかった。

心から母の元に産まれてよかったと思った。　
お腹の子にもそう思ってもらえる母に私もなりたいと強く思った。

父親に子供の写真を送ったら、電話がかかってきた。
絵に描いたような職人で、普段は無口で仕事一筋な父が、珍しくたわいもない話をする。
「孫が健康に、いい子に育ってて嬉しい」「おまえが、いい母親に育っているのが嬉しい」だって。
最後に「忙しいだろうに、写真をありがとう」と言われたけど、鼻の奥がツーンとして何も言えなかった。

こわもてで口下手で、子供が好きなのに子供にも孫にもイマイチ懐かれない父は
孫が絵本大好きだと知って、最近こっそり絵本の読み聞かせの教室に通い始め
老眼鏡を新調したり、本屋や図書館で絵本を物色していたりするらしい。（母情報）
あったかくなったら絵本を読んでもらいに帰ろう。

良ｽﾚage

生まれたときから結構手のかかる子だった
私べったりで、旦那と泣かずにお留守番できるようになったのは２歳
旦那とお風呂に入れるようになったのは３歳過ぎてから
一人遊びはあまりしない、一日中話しかけてくる
しんどいけど、イライラするけど、可愛くてつい相手をしてしまう。
今日、いつものように二人でブロックで遊んでいたら
「ぼくに赤ちゃんが出来ておとうさんになったら、こうやって
いっぱい一緒に遊んであげるんだ」
「何で？」
「だって、いつもママ、ぼくと遊んでくれて、すごくうれしいから」
ありがとう。

あげ


なぜだろう･･･

目から汁が出てきたよ･･･

耳から汁が・・・

上の息子５才…お腹の赤36w
最近、
｢ﾏﾏはお腹しんどいから僕が〇〇してあげる｣
｢僕は一人で出来るからﾏﾏは休んでおいて｣
といつまでも手がかかると思ってた息子がそう言って手伝いをしてくれる。

先日、帝切の手術日が決まったから話してると｢僕がお家の事しといてあげるから、ﾏﾏは頑張って赤ちゃん産んでおいで。ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ切るのは痛いけど、僕もお家の事頑張るから泣かずに頑張るんだよ、ﾏﾏ！｣と…
その日の夜、｢神様、ﾏﾏが頑張れますように助けて下さい｣と空を見てﾎﾟﾂﾘ…
｢手術か…怖いな｣と不安だったからその言葉が嬉しくて隠れて布団で泣いた…


いつまでも子供扱いして｢手はかかるし目も離せない｣なんて言ってた自分自身が情けなかった。
ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ甘えたい時もあるだろうに…小さな息子の体がとても暖かくて頼もしい体に見えたよ。

辛くて、育児なんて…子供なんて…って思ってたけど子供産んで本当に良かった。再来週の手術頑張るぞ！

良ｽﾚ良ｽﾚ!!!


２〜３コ読んだだけで、目から汁ﾀﾞｸﾀﾞｸじゃねぇか。ﾁｸｼｮｳ。
泣きたい夜はここに来よう。

>>245
ちょっｗｗ
それ中耳炎だからっ

絶対孫なんかｲﾗﾈ!!邪魔邪魔!!
と言ってた父が、最近初孫（私の息子）にデレデレ。

そんな父が
「俺な、お前たちが産まれた時は仕事人間だったし大して子供に興味もなかったんだよな。
だから知らん間にデカくなってたって感覚なんだよ。
でもなぁ、お前が子供育ててる姿見て初めて、子供ってこうやって成長すんだなってわかったよ。
母ちゃんも大変だったんだろうなぁ。
こんな歳になってわかることもあるんだなぁ。」

と。

何とも言えない気分になりました。

皆さんの書き込みに元気を貰いました
年少男児最近幼稚園行きたくないバスにも乗りたくないと話してきました
聞いてみたらバスの中で友達が叩いてくる
叩いてくる子は近所だしいつも一緒に帰っていましたいつもバイバイするときに私にはバイバイするけど子供にバイバイしないからね
と子供にいって子供が家に帰ってきて嫌だったと泣き出して私も神経質なので不安定になり先生にも相談しイライラしてしまって帰り無理に手をひっぱって接触をさけようとしてしまいました
子供は怒って泣いて一緒に帰りたかったぼく、傷つかないからと言われ
私は自己嫌悪になんて酷いことをしていたんだろうと抱きしめてごめんねと泣きました息子がママ無理しないで泣かないでと小さな手で顔を撫でてくれました
こんな私をママに選んでくれてありがとう今は二人で経験して成長してく時だねママ強くなるね

そんな事あと１００回はあるよ。
がんばれ！！！！！

>>246
手術頑張れ〜！草葉の陰から応援してるよ。

>>250
頑張れ。いや・・・頑張りすぎないでね。

251さんありがとうございます子供ってほんとに不思議な生き物ですね
あんなに泣いて傷いていたのに仲が良いから傷ついても遊びたいんですよね

>>246です
>>252さん、ありがとう！


手術頑張りまっす!!!!!!!
>>252さんの応援ﾚｽにもﾎﾛﾘ……（泣）

>>250
水をさして大変申し訳ないが、句読点を入れてほしい

>>250
重ね重ね申し訳ないが、句読点に加えて改行を希望したい。

255 256はスルーで

>>250
読みにくすぎる

>>250
>>253
>>257

自分で｢スルーで｣なんてw
周りの意見も取り入れようよ
こうすれば見やすくなるよ、と言ってくれてるんじゃないかw

>>250=253=257
一晩中ですか。
神経質で不安定になってるときはとにかくぐっすり寝たほうがいいよ。
人のこと言えないけどねｗもう寝よう。

みんな優しいね。他スレだったらさらし上げのうえ袋叩きの刑だろうな。

>>261
スレの雰囲気のせいだね
あんなのでも、優しくしてあげたくなっちゃう魔法のスレ

別れてからの妊娠発覚。
しかも彼にはすでに大事な人がいると言われ(以前から二股？)
彼の母親からも中絶をするようにと、つめられた。
息子の人生を台無しにするなと・・・。
でも自分の子供を自分で殺すなんてできないとシングルマザーに。
５年経った今でも本当にこれでよかったのか・・とふと思ったりする。

先日の息子の誕生日になぜか私にプレゼントをくれた。
私の顔の書かれたおりがみ。渡しながら息子が
「小学校に行ったら勉強いっぱいして○○がお父さんになって
お母さんを守ってあげるね。」

・・・涙が止まらなかった。
妊娠中毎日のように泣いていたので、
息子が生まれた時にもう泣かないお母さんになろうと決めて５年。
この日は５年分泣きました。

さあ明日もお母さん頑張るよ。

>>263
言葉にならない位、辛い事も沢山あったでしょ…よく頑張って来たね！優しい息子ｻﾝに育ってるし。

ｳﾁの子供も同い年でｳﾙｯと来ちゃった。私も頑張ろ！

子供達二人共もう中学生だけど、ここを読んでたら
いろいろ思い出してウルッときたよ。
子供らが小さい時も成長してからも苦労が絶えないけど、
みんな節目節目で温かい言葉に助けられてきてるんだよね・・・・

＞263
お母さんの苦労がわかってるんだね。いい子だなぁ・・・

263です。

>>264
>>266
お二人の言葉が嬉しくまた泣いてしまいそうです。
ありがとうございます。

>>263


うちも上が五歳なんだけど、もしうちの子がこんな優しい事を言ったらとウルウルしてもうた･･･

お母さんと同じ、優しく、他者を思いやる気持ちで溢れてますね。

これからも色々と大変だとは思いますが、お子さんと共に頑張って下さい。

>>263
よく覚悟を決めて出産されましたね。この五年間色々あったりされたと思います。私は５月に出産予定なので、まだ育児経験がないのですが>>263さんの息子さんの様な優しい子に育ってくれたらいいな。

あげ

>>252
天国から乙

産婦人科・内科の長く通っている病院。
おじいちゃん先生のメンタルのケアがありがたかった。

姑の悩み相談をすると
「息子を持つ母親はみんな愚かなもの。
それは待合室にいるお母さんたちもそう。
ババアはいずれ死ぬから言わせときなさい。」

別のときも
「あなたの赤ちゃん、私と誕生日同じだよ。
産まれて会えることを楽しみにしています。」

泣いた。
若い医師にはない含蓄あげ

あんまり｢言葉｣ではないんだけど。
息子が9ヶ月の頃、夏に新幹線で私の実家へ帰省した。
指定席取ったんだけど、子がぐずるのでデッキへ出た。
デッキは当然暑い。暑くて余計に泣き止まない。
泣き止まないから座席へいつまでも戻れないし、混んでたのでもう他の人が座ってる。
ずっと泣いててだんだんお腹も空いてきたみたいだ。
でも泣いてて離乳食も食べられない。しかも眠気も出てきたみたい。
でも泣いてて寝つくこともできない。

もうどうにもすっかり追い詰められて、デッキに他にも人がいるのに
泣く子を抱えていい年してメソメソしてしまった。
そしたら横にいた、小学生のお子さん二人とそのお母さんが
うちの子をみんなであやしてくれた。
暑いもんねえ、大変ねえ、と。
私は泣き顔が恥ずかしくて顔をそむけてばかりだったけど、本当にありがたかった。
お兄ちゃんお姉ちゃんが優しくしてくれていたので、とりあえず
好物の果物や赤ちゃんせんべいなどを息子の口元に持っていったら
どうにか泣きながらも少しずつ食べていって、その後に寝付いた。
本当にありがとう、あの時の皆さん。
私もこれから、赤ちゃん連れで困ってるお母さんを見かけたら
できる限り恩を返していきます。

そうそう、優しくされた分だけ人に優しくなれるんだよね。
子どもを持つまで私も知らなかった。

私は三年前に喉の病気が原因で、声が出なくなった。
息子に歌を歌うことも、絵本を読んであげることも出来ない。
一歳七ヶ月だから、手話なんて分かるわけのない息子との暮らしは
想像以上に意思疎通がままならなくて、いつも息子は旦那の声に反応して
ニコニコしたり、嬉しそうにしてる。
私に対しては、やはり何をいってるのか分からないらしくて、いつも「ううん」と首を
横に振られ続ける。ご飯も、着替えも。
そんな生活がつらくて、ほんとうにつらくてとうとう旦那に泣きついてしまった。
そうしたら、旦那が寝ている息子の傍に行って、そっと息子の耳元で
「ママのことが世界一好きな人、手あげて」と囁いた。
そしたら、息子はすうっと手を上げてくれた。何度も、何度も、旦那がもういいよと
笑いながら止めるまで、ずっと手を上げ続けた。
そして、夢うつつにママ、ママと私を呼んでくれた。

泣き出した私に、旦那は「ほら、○○はちゃーんと○の気持ちわかってたんだよ、
言葉は通じなくても、全部伝わってるんだよ。お前の頑張ってる姿、ちゃんと見てるんだよ」
と言ってくれた。

次の日から、考え方が変わった。
もう、歌えなくても喋られなくてもいいんだとわかった。
心さえ繋がっていれば、いつまでも親子なんだって、初めて気づかされた出来事だった。

目から大量の汁でたよ・・・

>>275
2chで泣かされたの初めてだよ…

>>275
母子の絆は言葉だけじゃないんだね
心で繋がってる
素敵な家族
子はお母さんの姿ちゃんと見てるんだよね
読んで温かい気持ちになりました
ありがとうございました

３ヶ月にならないのに人見知り全開な娘。
実母も旦那も自分に懐かないからイヤミばかり。
お母さん大変ね。とかばっかり言われてウンザリしてた。
一人だけ母の友達が
『こんなに小さいのにお母さんがわかるんだから賢いわね。一人を恋しく思う時期が成長に必要なのよ。』
と言ってくれた。

>>275
あなたの子供はあなたを大事にしてくれますよ…

禿しく泣いた‥

>>275

禿しく泣いた‥

>>279
3ヶ月で人見知りも懐くもないんでないか・・・

>>275で泣いた

>>283で冷めた

あぼーん

>>283
逆に教えてほしい。
人見知りじゃなくて懐いてるでもなく…何？
どうしたらいいの？
もう１ヶ月も続いてるよ

１ヶ月続いてるって事は、２ヶ月の時からってことだよね？
それじゃ、ますます「人見知り」じゃないよ。
多分抱き方とか声の大きさ・調子とか、
そういう物理的な条件が赤ちゃんにとって心地よいか悪いかの違いじゃないの？

昔読んだ紫門ふみのマンガで（うろ覚えだけど）
ダンナさんの実家に暮らしているワーキングママの話感動した。
夫婦＋子供８歳位？＋姑＋おじいちゃん。
ダンナはやさしいけど優柔不断。子供はやんちゃざかり。姑は事ある毎に
「家事に専念したら？」「こどもがかわいそう」などﾁｸﾁｸ責めて来る。
それでも仕事も家事も出来る限り頑張る母親。
ある日仕事のミスで残業になりお迎えの時間が遅くなることに。。。
子供にすまないって気持ちと仕事上のミスとﾍｺみながら家までのバスに乗る。
そこにいつも無口なおじいちゃんがいて座席に座っている。
｢何か言われるんだろうな・・・｣とビクビクしてると
無言で母子を呼び、「ここに座りなさい」と。
やんちゃな子供が「ありがとう！」と座ろうとすると、
おじいちゃんは「君じゃない」「あんたが座りなさい」と母親を席に。
「疲れているだろう」と。
抑えていたものがこみ上げ、泣いてしまう母親。。。

長文ｽﾏｿ　文盲だから旨く伝わるといいけど。。。笑

お母さんのところが一番気持ち良くて安心できる、他の人の
所では気持ちよくないというのの積み重ねが「懐く」という事
じゃないのかな？

>>288
いやいや、いいお話で美味しかったです

>>286
どうしたら、ってどうしたいの？
意味わからん。
子供が母親一番なのなんてどうしようもないじゃん。

スレタイ嫁やハゲども
さらに年寄りに席譲れ
と言いたいが、それ以前に混んでるのに座席の枠内に座らず1，3人ぶん座る奴 もしくは自分の横に小さいカバン置く奴
あれなんなんだ？


密着したくないのかお前ら雌に多く見られる ムカつくわ

>292は誤爆？
派手にやったね

北斗晶のブログ泣ける。

>>294
どのあたりが？
少し見てみたけど絵文字ばっかで探し疲れた。

ここのスタッフ紹介の言葉で泣けたhttp://caba-ch.com/omoshiro/top.swf

>>296
お前・・

びっくりしたわ怖ぇ〜〜
何がｵﾓｼﾛだよ

orz

>>296だが

>>298のリアクションが一番ウケタ
サンキューメーン

マックはクーポンだけでコーヒーただとかクォーターパウンダー半額とか
こんだけ安くなるって原価いくらなんだよhttp://w.mdj.jp/de1

>>300
寂しいのですね、わかります

ですね、わかります。

を見様見真似で書き込んで喜んでる奴
語彙無くてダサいきもーい

おマンコ

○○の件、よろしくお願い致します。

>>286
亀でごめん、もう見てないかもだが、早い子だと３ヶ月くらいから人見知りとかありえるよ。
何も知らない人はありえないとか言うかもだけど。
沢山子供みる仕事してるその道のプロが言ってたし、自分も実際そういう赤ちゃん知ってる。

たいへんだけど、ホントにそういう子はママが大好きでママと他の人の違いがわかってるってことだから、励みにして頑張るしかないと思う。
ってか頑張っておくれ。

>>306
人見知りの定義が間違ってる。
３ヶ月で母親とその他の人の区別がつくのはあたりまえ。
「見知らぬ他人（あるいは親しくない人程度でも）を見て不安を感じたり、怯えたりする」のが人見知り。
父親や義母は「見知らぬ他人」じゃないんだから、
人見知りも何もないでしょ。

>>307
定義が正しかろうがそうでなかろうが
286はギャン泣き赤を抱えて大変なのは変わらないわけだしさ
「3ヶ月で人見知りも何もないでしょ」なんてツメテーこというなよう

冷たいかな。間違って覚えるよりいいと思うけど。

「ママと他人が区別つくようになったからママがいいのね」と言う（考える）のと
「（家族である）パパやババに人見知りをして嫌がってる」と言う（考える）のじゃ大違いだと思うよ。

東洋人がママとかパパとかうぜー
お父さんお母さんと呼ばせろ
馬鹿親

それを言うならじぃじ、ばぁばの方がナシだろJK

>>263
私も貴女とほとんど同じような境遇でした。
妊娠発覚→カレの浮気発覚→さらに多額の借金発覚→シングルマザーを決意。

娘が6歳の時に旦那と知り合い結婚。
娘から「パパが出来て嬉しい。ママありがと。」って言ってくれたし
旦那は「いままで一人で頑張ったね。これからは俺も居る。二人で大事に育てて行こう。
こんなに可愛い娘が出来て俺は幸せ者だ。」って言ってくれた。

今では旦那が夜勤に行くときはお見送りするんだけど、娘も旦那も毎回泣きそうな顔
してる。

陰茎

ママとパパって日本語かと思ってた。

ある洋楽の曲名に「MAMA　PAPA」というものがあるから、
一応英語みたい。マムとダッドをよく聞くけどね。

実家の隣のおばさん
たまに一歳＆二歳の子供連れて帰ると

二人とも本当いいこね、育て方上手ね

って言ってくれる。
自信のない育児だけどその時ばかしは救われる。
おばちゃんありがとう。

『本気になれば自分が変わる！本気になれば全てが変わる！！さあ、みなさん本気になって頑張っていきましょう！
がんばれがんばれできるできる絶対できるがんばれもっとやれるって！！
やれる気持ちの問題だがんばれがんばれそこだ！そこで諦めんな絶対にがんばる積極的にポジティブにがんばるがんばる！！
一番になるって言っただろ！富士山のように、日本一になるって言っただろ！お前、昔を思い出してみろよ！！
今日からお前は富士山だ！！！気にすんなよ。くよくよすんなよ。大丈夫、どうにかなるって。Don't worry！Be happy！
諦めんなよ…諦めんなよ、お前！！どうしてそこでやめるんだ、そこで！！もう少し頑張ってみろよ！ダメダメダメダメ、諦めたら
周りのこと思えよ、応援してる人たちのこと思ってみろって。あともうちょっとのところなんだから。俺だってこのマイナス10度のところ、
しじみが取れるって頑張ってんだよ！ずっとやってみろ！必ず目標を達成できる！だからこそNever Give Up！！
なんとなく生きてんじゃないんですか？迷ってんじゃないですか？イキイキしたい！
簡単ですよ。過去のことを思っちゃダメだよ。何であんなことしたんだろ…って怒りに変わってくるから。
未来のことも思っちゃダメ。大丈夫かな、あはぁ〜ん。不安になってくるでしょ？
ならば、一所懸命、一つの所に命を懸ける！そうだ！今ここを生きていけば、みんなイキイキするぞ！！俺は何やっても大丈夫だ！
強い心を持つ。そのためには　心の根、しっかりした根っこを作り上げることだ ！
崖っぷちだと思っているアナタ・・・諦めようとしてるんじゃないですか？無理だと思ってるんじゃないですか？
何言ってんだよ！！その崖っぷちが最高のチャンスなんだぜ！！自分の全ての力を出し切れるんだから！！
もっと熱くなれよ… 熱い血燃やしてけよ…人間熱くなったときがホントの自分に出会えるんだ！
だからこそ、もっと！熱くなれよおおおおおおおおおおお！！！
』

あーんソコソコもっとぉーん

のんびりし過ぎたせいで、やっと見れた孫を抱っこした母が「この子が20歳
になる姿、見れるかしら」とポツリと言った・・。
同じく、高齢で産んだ私も同じ事を思うんだろうな。励まされた言葉じゃないけど
ホロりきた言葉でした。

既婚者(子蟻)＋独身者(男性)
VS
既婚者(小梨)＋独身者(女性アラフォ−)
ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>>320 泣けたぁ。そういうの弱いわ。

長男を子育て中、
同居の義母からの育児に関しての嫌味で精神的にもﾎﾞﾛﾎﾞﾛ｡
そんな時、幼なじみの家で悩み聞いてもらっていたら、その子の母が
『20歳になってもｵﾑﾂしてる子いないし、おっぱい飲んでる子もいないし、心配しなくてもｵﾑﾂもその内取れるよ。』
って言ってくれた。
なんか笑っちゃってｶﾞﾁｶﾞﾁだった考えがすっーとﾗｸになった。

既婚者(子蟻)＋独身者(男性)
VS
既婚者(小梨)＋独身者(女性アラフォ−)
ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>>323
おおらかな励ましって素敵だね

子育て中にMacHot-Dogはこれから毎日２つ食べるつもり
だってセットで50円も安くなるんダモノ

『つうか月に普通に10日ぐらい休みあんだろが
それなのに毎月有給2日とか3日とるやってなんなの？
お前さ
１ヶ月の半分なにしてんの？
だから頼まれた案件が全く進まなくて鬱陶しがられてんだよカス』

もう半年くらい前の事だけど

一歳半の息子を連れてスーパーへ
出先からの帰りだったので7時過ぎの閑散としたスーパーで

カートに息子を座らせて買い物していたら
見知らぬ20代程の女性が
息子と目があったようでものすごくニコニコとあやしてくれた。
息子も機嫌よくニッコニコの笑顔をお姉さんに向けていた。

その後に
「こんなにニコニコと良い笑顔で笑う子は初めてです。
ほんとに、ほんとに　凄く可愛いです」と力説して下さった。

恐縮して照れてしまったけど
色々と落ち込むことがあった時期だったので
自分が初めて産んだ　この　まだちっちゃな息子の笑顔が
お姉さんを笑顔にしちゃうんだな〜とジ〜ンとしてしまった。

その力説して下さったお姉さんも
とてもいい笑顔で可愛かったですｗ

で そのお姉さんとはヤッちゃったの？

年に数回会うかどうかの近所付き合いなんだけど、昨日お向かいのおばちゃんに久しぶり会った。
いつも五月蝿くてすみません（子供の声と私の怒鳴り声）と言ったら、あら全然聞こえないわよーだって。絶対聞こえてると思うんだけど。
まだ小さい子二人だから、大変でしょう？と聞かれ、あー、はい。もう怒ってばかりで疲れます。って答えたら、
やっぱりね〜遠方に居るうちのお嫁さんも、朝から晩まで怒鳴ってるって言ってるからね。
だから大変なのは皆同じなのよ。どこも一緒よ〜大丈夫大丈夫。あなただけじゃないからね。頑張ってね！
と言われた。

「どこも一緒だから、気にすること無いわよ。」って言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
でも、此処まで近所に自分をさらしたことの後ろめたさは消えないので、さっさと売り払って引越ししたい。

>330
最後の一行は自意識過剰。
相手はそんなにあなたの事を思ってないよ。…多分。

そんなふうに言ってくれる人なら、たとえ怒鳴り声が聞こえても
ｶｰﾁｬﾝがんばれーくらいにしか思ってないと思う。

隣のおばちゃんが、娘をよく褒めてくれる。
娘が褒められることで、私まで褒められてる気分になる。
子育てに正解はないと思うけど、手探りでやってきたからやっと成果が見えてきたというか…。
隣のおばちゃんにはいつも安心させられてます。

>>330
引越し先のご近所が
そのおばちゃんみたいないい人とは限らないので、
あえてそういうリスクを選ばなくても…と思う。

いつも怒鳴り散らしてるから、近所に白い目で見られてると思うと片身が狭くて狭くて・・・。
でも、励ましてくれる人がいるだけ、恵まれてるんだろうね。
有難う。至らんこと考えず、怒鳴らないで過ごすよう頑張ります。

>>334
良かったらこのスレもどうぞ。

子供に怒りっぽい自分を変えたい２
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208782349/

もう知ってたらごめんね。

そんなことで肩身が狭い人もいるんだﾋﾞｯｸﾘ

現在妊娠５ヶ月。

病院に行った後、実家に帰って両親に超音波写真を見せたら、父が写真に向かって手を合わせて
「無事に元気に産まれてきますように」ってお祈りしてくれた。

「孫が産まれたら毎日遊びたい」とか「溺愛して甘やかしてしまいそう」とか、
誰よりも赤ちゃんが産まれてくるのを楽しみにしてくれているようで、
何かじ〜んときてしまった。

何気ない言葉だけど、「頑張って元気な赤ちゃんを産むんだ！」と励まされました。

>>330の最後の豹変ぶりにヒイタ

>>330
学生の頃、実家向かいのマンションの玄関がベランダに向いてた。
１日10回は怒鳴り声と泣き声が聞こえ、２日に１回は玄関から放り出された男の子が泣きながら謝ってた。
ほのぼのな光景だと思って家族で見守っていたが、ある日男の子を放り出すお母さんと我が家の母の視線が合ってしまい、気まずそうにお辞儀されたらしい。
それ以来、男の子が放り出されるのが１週間に１回になったｗ
自分が母親になって、あのお母さんは凄く頑張ってたんだな…ってわかったよ。

大丈夫、ご近所もほのぼのして見守ってる、多分。

既婚者【子蟻】＋独身者【男性】＋独身者【アラフォ未満】
VS
子梨＋独身者【アラフォー】ﾝﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>>337
スレチ

涙が止まらない。皆の苦労に感謝…

親戚の子の話なのだけど、
その子にはうまれつき腕にあざがあった。
まあ袖で隠れるとはいえ、薄着の頃など人目に触れると
話題にされることがあって、母親も多少気にしていたようだった。
ある時親戚の集まりでジジババ連中の1人があざを見つけて話題に上った。
また微妙な話を無遠慮に…とヒヤヒヤしていたら、
おばさんの1人が、「あれ、めんこいマークついてるでないかい」とニコニコ。
そんで、本かなんかで聞きかじったらしく、
「生まれつきの痣のことば、バースマークって言うんだって。
この子がこの子だっていう印なんだってよ〜」
なんて言っていた。かわいいかわいいって腕さすりながら。
あざ、って言うとマイナスイメージがつきまとうけど、
マークって言い方は素敵だなあと思った。
母親の表情も見るからに和らいで、ほっとしたよ。

二人目妊娠、マイナートラブルの連続でようやく臨月になった今、とりあえずホッとしています…
三才の息子も、今までろくに世話出来ず、家族や周りの人の支えで何とか元気に過ごせています。
そんな息子のある日の一言。
「母ちゃん、赤ちゃんお腹おるから、（僕を）抱っこもおんぶも無理やねんな…やから、手だけしっかりつないでな…しっかりやで。」
と半泣きで言ってきて、ギュッと手をつないできました。
かなり、心が痛み、すごく反省しました。
まだまだ仮免許母な私ですが、名誉挽回、一緒に成長しよう！と心に誓った一言でした！

連投すみません。
このスレと感性がよく似た、最近発売の本、見つけて買いました。
号泣しました…
あるテーマパークの心温まる実話がテーマの本です。
宣伝ではなく、このスレ同様、大切な事、忘れちゃいけないなぁとしみじみ考えさせられました…
ということで良スレあげ

>>343
良い話をありがとう。
娘も腕に小さい痣がある。
女の子だから気にする時が来るだろう。こんな風に産んでしまって申し訳ないと思ってた。
バースマークって言われたら急におしゃれなマークに思えてきたよｗ

上の方で痣はこうのとりが運んでくる時にくわえられた跡だという話があったけど、
大きくなったら、そう教えようと思った。

うちの子にもイチゴ状血管腫があったんだけど
取り上げてくれたお医者さんが「いい目印がついてるね」ってさらっと言ってくれて嬉しかったっけ。

アザ私のとこもある。右足半分がもうこはんで、消える事はないみたいなんだけど、この子のマークと思うようにするよ。毎日泣いてばっかで自分を責めたけどね…。
ありがとう。

そんな事で毎日泣くぐらいなら産むなよバカ
○○○症とか口唇○○とかだったらお前心中でもしてたのか？

うちの娘にも痣があるから、ﾊﾞｰｽﾏｰｸの一言は嬉しいな。
343にでてくるおばさんにありがとうとお伝えください。

おいら尻の蒙古班がウリなんだけど。
30歳過ぎても残っているのは童心を残していると解釈して一人悦に入る。
息子もほとんど同じ位置についてて嬉しかった。

>349
あんたバカ？そういう事がいいたいんじゃないんだよ。せっかくいいｽﾚなんだから文句言いたいなら違うｽﾚいけば？

誰だって思ってもみない子どもが産まれたらショックはあるだろうに。

スルーおすすめ

五体満足で産まれただけで有り難いのに、アザとかぐらいを気にする親はバカだっつう話

ブランドバック買ったら傷付いてた
みたいな感覚なんだろアンタラ

でも女で顔にでかい青あざがついたせいでひねくれ野郎になったデブ女45歳がいた。
すべては親が悪いと今だに根に持ってる。

確かに顔は可哀相だが、あそこまでひねくれてしまうとは…って思った。

>>355
彼女と同じ人生を歩んだ時に、捻くれない自信があるんだねｗ

どーでもいいが、スレチ。

次の方どうぞ↓

>>347・・・それちょっと違うよね？？ｺﾞﾒﾝ通過できなかった

>>354
どうも、他ｽﾚに誤爆してた慌てんぼうさん

347じゃないけど。
違うかな？
赤い目立つ痣を見てショック受けるであろう母親に
まずは「いい目印」というプラス評価を与えることで、
「重大なものじゃない、心配するものじゃない」って安心感を与えてるのだと思ったけど。

既婚者(子蟻)＋独身者(男性)＋独身者（女性）※アラフォ、アラサ―オバサン未満※
VS
既婚者(小梨)＋アラフォオバサン ＋アラサ−オバサン

>>354さんの言うとおりだと思う

変な名前つけて 当たり前に健康で産まれる
なんて思ってるやつには変なんが産まれたらいい

毎日帰宅すると夫が「いつもありがとう。今日もお疲れ様。早く休んでね。」と言ってくれる。救われる。

『まぁ男からしたら妊娠した不安とか辛さなんか知ったこっちゃないし
心配する振りはするけど所詮自分じゃないからな

だから他の穴探すのは性として自然

普段感情と本能でギャアスカ抜かしてるアバズレがこんときだけは理論家になるなんてw

相変わらずオンナって都合のいい脳みそしてるよな 呆れかえるわ』

>>364
うむ、正論。
でも他の穴を探すのは性として当然かもしれないが妻帯者としては最低。
法治国家の国民として最低。
男は論理的だって言うなら、なおさら他の穴を探すのは非合理だと考えなきゃ。
論理的なんだから論理的に考えないと。

妊娠中に限らず浮気や不倫って、リスクとリターン考えたらとても手を出せるもんじゃないよね。

と観音様を拝んだ事も無い中年童貞がほざいてのたまわっておりまス

うん。
性として自然、てことなら「メスはより優秀なオスの子孫を残したい」が自然。
一夫一妻制を取らなかったら、子孫を残せないのはメスに選ばれないオスの方。
だってメスなら、お情けでも1度種付けしてもらえれば、優秀な遺伝子持った子を
残す可能性あるもの。
にもかかわらず、自分というある意味どーしようもないフツーの存在を
いとおしく思い、遺伝子を残し守ってくれる人と心通わせ共に暮らせるという
幸せが結婚で…って、心の交流が何かわからんか。

は？意味不明な書き込みすんなバーカ

>>362
変なん?もう少し言葉に気をつけなよ…

赤がでかく生まれて、その後も「大きすぎるかなあ。太りすぎかなあ」
と気にしていたら実母に「あんた赤ちゃんのときに大きい小さい
気にするけど、３０位になったら皆大体同じ体形になるわよ」
といわれ脱力した

>>369
２チャンにモラルん求めてる馬鹿は韓国人
書き込みすんな

おじに「家族三人15万の給料でよくやってんな〜偉いと言われた事。
母は、「たまに刺身でも食べなさい、子供もケチになる」とかしか言わない。
ケチらなきゃやっていけないから、そういってくれたおじに気が楽になった。ありがとう。

そりゃ本当によくやってるわー

>>372それ嫌みで言ってるんだろ
家族いて15万円て

もーちょっと頑張れや

>>374
私も言い方や、キャラ一つで嫌みになると思った。

そのオジサンは許せるキャラだったんだろう。

そうですね。「お〜頑張るぜ！」みたいな。軽く言われたほういいからね。明るくいこうぜ！みたいな。

>>376
その意気！

最低賃金ワーストから数えた方が早い地方なら
大卒手取りで15万はザラ。というかいい方。

昔就職してた超ブラック零細企業も手取り１７万ボーナス無しだった。
社長曰く「ボーナスは分割して月２万ずつ給料に上乗せしてるからね＾＾」だったから、
手取り１５万、ボーナス年間２４万か。
地方じゃなくて大阪の大阪市のIT企業。

今日ムカついたから書き込み

帰りの電車内で菓子パン食ってたら近くの若いオンナの乗客が「おいしくお召し上がり頂けましたでしょうか？」なんて普通言わないことを聞いてきた。
表情からして、ああ?なんだテメーと思って
「ええ。あなたも会社とか大変でしょうけど、腹減ってますんでほっといて下さい」 って言ってあげた。
オンナは一瞬間をおき「ぁ……ありがとうございます！」と言いながら急に泣き始めた。
俺は呆気にとられどうしていいか分からずにいたら、隣のオバハンが拍手をしながら言う。
「頑張って！あなたは何も悪くないんだから！」 他に20人くらいいた乗客もつられて拍手を始める。
「頑張れ！」「いいサラリーマンだよ！！」 車内にはイカツイ兄ちゃんもいたけど全員号泣。車内にいた乗客も何人か泣いていた。 涙と拍手。
まじでテレビドラマみたいな光景だった。 気づいたら俺も泣いていた。 信じられないと思うけど本当に作り話。

全く意味わからん

３歳のムスコのすべてが愛おしくて気が狂いそうになる
かみさまこんないいものをくれて死ぬほど感謝。

これが１８とかなったら「ババア金よこせよ」とか言うのか？

今は母がどんなに鬱でも笑わせようとするしチュウするし大好きというし
好きで好きでたまらんと私に表現するこの生き物が？想像できんが、いずれなるのか？

うーん　幸せなのは今だけか？この毎日発狂しそうな嬉しさは？カナシー

ムスコって書かないで・・。違うほうかとおもた。

アイシテル みたいな状況お前らどう思う？

472 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/05/09(土) 19:58:59 ID:jNJSQzmK
朝鮮系の某有名製菓会社の工場でバイトしたことがある。
アイスの製造に携わっていたが、トイレに入っても手を洗わないオッサン達が製造過程で棒アイスキャンデーを触っていた。
俺はカップアイスの製造に関わったが、原料のドデカイ氷は汚い長靴で蹴ったり上に乗っかったりしながら運んでいた。
その氷がそのまま機械でシャリシャリに砕かれてバニラと混ざってカップに詰められていた。
その経験をして以来某製菓会社の商品を買わなくなった。

476 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/05/09(土) 22:11:58 ID:jNJSQzmK
工場の靴箱がある所はバニラと足の脂の臭いが入り交じって臭かった。
不衛生はガムとかチョコ菓子部門も同じ。
好きだったコアラの関関同立も食べれなくなったよ。

>>382ｰ383
想像したらﾜﾛﾀw

笑いのレベル低ー

っと

あげ

>>380が何故拍手されたのか誰か教えて

作り話にマジで質問されてもね・・・

サークル仲間のママさんが、すごいほめるの上手。
普通にしてたら見逃してしまうようなことでも、まるで表彰でもするみたいにほめてるの。
自分の子供だけじゃなくて他の子供にも同じようにしてて、この前はうちの子のことを
「さっき○○君、ちっちゃい子に折り紙あげてたからほめてあげてね！すごく優しくていい子だよ！」
って教えてくれた。
あのママさんみたいに上手にほめられたかどうかわからないけど、お風呂の中で
「ちっちゃい子に優しくできる○○で、ママは嬉しい」って言ってみた。

そのママさん曰く、「大人だってほめられたら嬉しいんだから、子供なんてもっと嬉しいに決まってる！」だそうで。
なんかうまく言えないけど、がんばろう、って自然に思える言葉だった。

四歳息子は本当に手がかかる。赤の時からすごかった。育児に参ってたころ
夫がひとこと、それでも○は頑張って生きてるんだ。って言った。
その夫、3年前に事故で他界。
息子は今でもすごいけど、何かあるとその言葉を思い出す。
生きててくれるだけでいいや。
それでもたまにｽﾄﾚｽがたまって怒りをぶつけてしまう。少し放っといたら、
不器用なくせに折り紙切ってお花?みたいの作ってくれた。
頑張って生きててくれてるんだよなぁ、ごめんよ…ありがとう。

>不器用なくせに折り紙切ってお花?みたいの作ってくれた。

いやん、ホロリ。

よくある
死んだら美談オチですね
わかります。

＞392
私はあなたに励まされたよ。
頑張っててかっこいい。
私も頑張る。

生きてるから美談なんでしょ

だから？

>>392４才その年令で？以前の問題じゃないかしら？
自閉症うんぬんの話。

只今22ｗ。
16ｗまで続けてたパート先であった事を思い出した。
店に来るゴミ収集業者のおっちゃんは、いつも私を娘のようにかわいがってくれた。
ある日、おっちゃんがいつもより早く来たので
私が外のゴミを慌ててまとめていると「あーなんもいいよ!!おっちゃんやるから!!身体大事にしろ!」
と変わりにやってくれた。
最後の出勤日、私が
「おっちゃん、私今日で終わりだよー。今まで優しくしてくれてありがとう!」
といつもの様に話し掛けたら、おっちゃんは
「俺の娘だからな、お前は!当たり前だべ!!
元気で丈夫な、おっちゃんに似たいい子産めよ!!頑張りすぎねーでいいからな!!」
と言って、肩をポンポンしてくれた。
号泣しました。

おっちゃん、産まれたら抱っこしてやってよね。
おっちゃんの孫なんだから。

夫の転勤で誰も知らない土地に来た。
そこで子を産んだ。
頼る人もいなくて、出かける用事はいつも子連れだった。
持病もあって生後数週の子を連れて出た事もあった。
出会うおばあさんたちは「こんな小さい子を連れて出かけてかわいそうに！」
と口々に言った。
病院では「病院に連れてきて病気移されたらどうするのよ！」といわれた事も。
おばあさんを見るとコソコソするようになっていた。
そんなある時、またおばあさんに話しかけられた。
しまった！と思った。
「上〜手に育ててますね。」
意外な言葉に泣けた。

何のこっちゃ

>>399
ちょ………不覚にも目から汗がぁ（´；ω；`）
良い人に会えて良かったね

さっき、実母の心無い言葉に打ちのめされて、もうなにもかも投げ出したくなって部屋にこもった
そこに5歳の娘がひょっこり顔出したので、抱きしめて泣いた、ついでに愚痴った

「ママ、ダメなお母さんかな？」　「そんなことないよ」
「だっていっつもばぁばに怒られてるよ」　「ママはすてきだよ」
「最近風邪ひいちゃって、おいしいごはん作れてないよ」　「きのうのホッケおいしかったよ」
「今日もお部屋お片付けしてないよ」　「だいじょうぶ、ママはがんばれるから」
「ママ、ダメなお母さんじゃないの？」　「うん」

ママはちっともステキじゃないし、昨日のホッケは焼いただけだし、20年以上も実母に「おまえはダメな子だ」って言われ続けてきたから全然ダメなお母さんなんだよ
でも、お前はいい子だね
こんな出来損ないの味噌っかすで、夫に先立たれて実家に身を寄せるしかないダメなママでも、ちゃんとありのままにほめることができるんだもんね
子供に愚痴るなんて情けないよね、わかってる
だけど、この子が励ましてくれるなら、なんとかがんばれそうな気がする

自分でわかってるじゃん。
娘さんは「ありのままに」ほめているって。

もっと自信持って！
娘さんを優しい良い子に育てたのはあなただよ。
その子をこの世に生み出した、その一点だけで胸を張っていいんだよ。

昔読んだ本に、子供が精神的に不安定になって精神科に行ったら、親を慰めたりしてるうちにそれが負担になったのが原因だったのがあった。
このケースがそうかは分からないけど子供は子供だから過信しないでほしい。子供ってうまく表現できないところがあるから、つらくなっても言えなかったり何がつらいか分からなかったりします。

いい子だね。お母さんのこと大好きなんだと思う。大事にしてあげてください。子供は親にほめてもらって自分に自信つけたりよりどころにしていくところがあるからどんどんほめてあげたらいいと思う。

>403
がんばれ。あなたはお母さんのために生まれてきたのではなく、
娘さんのために生まれてきたんだよ。
お母さんがあなたを怒るのは、あなたがお母さんの思い通りに
ならないから。
娘さんはあなたを思い通りにしようとしてない。

自分も親とはうまくいってなくて、自分のことを好きになれなかったし
生きていても他人に迷惑をかけるだけで
死んでも誰も悲しまないだろうと思っていたけど
子供を生んでから「私はこの子を生むために生まれてきたんだ！」と思うようになった。

私は人より欠点が多くて出来の悪い母親だけど
子育ては出来の良し悪しだけじゃないよ
愛情のかけ方なんだよ
不器用でも一生懸命に生きて育てればいいと思う

>>403子供が伸びないよそれじゃあ

まずは自分がしっかりしなきゃダメだよ
子供に頼るって最低だと思うよ
誰が子供を支えるんだよ
しっかりしなきゃ！

>>403

うぜーこの親。
かなりありがちだけど

自分から、励ましてって言ってるようなもんじゃん。
それがなんで励まされたことになって、ホロリとくるのかも分からない。

オナニーだろ。
子供つかってオナニーすんなよ、カス親

＞不器用でも一生懸命に生きて育てればいいと思う

そうだよね。全くもって同意。
自分が初めて子をだっこした時に
｢自分は何があっても、子が安心して飛び込んでこれる親になろう。
子の為に何を幾つ与えたとかじゃなく、子に与えるために努力出来る親になろう｣
ってｶﾞｯﾁｶﾞﾁに緊張wしながら考えたのを思い出したよ。
当たり前っていえばそうだけど、不器用な自分には必要な決意で難しい課題だよ。

成果や結果はもちろんやり直しが効かないから、もの凄く大切だけれど
テストに合格する為のようにはいかないんじゃないかな？
子供と一緒にｶｧﾁｬﾝも育てばいいんだよ。
パーフェクトな人ばかりじゃないさ。



これだけではなんなので。
夜泣きにほとほと疲れて近所迷惑から家にいるのもできず
子をおんぶして明け方近所の橋まで歩いて行った。
眠いなー重いなーでも歩いてると寝てくれるなーとぼんやり橋から景色を見ていたら
近くにスーッとタクシーが停まった。窓が開いて運転手に手招きされるまま近寄った。
もしかして飛び込むと思われた？と言い訳を考えてたら、暖かい缶紅茶を差し出された。
｢よくここ歩いてるよね。夜泣き？大変だよなぁ。うちの奥さんもよく朝方散歩してたから。
でもほら、いい顔で寝てるよ。母親の背中は気持ちいいんだな。
あなたも無理し過ぎないようにね。今が過ぎれば必ず終わるから｣
目を細めて微笑みながら子を眺め、お礼を言うのが精一杯の私に頷いて去って行った。

おっちゃん、ありがとう。
紅茶が染みるように美味しくて、いつもより穏やかな気分で夜明けをみれてる自分がいたよ。
私もいつかだれかに同じように返せたらいいな。

子育てあんまり関係ないけど、タクシーで思い出した
留学が決まって、異国に旅立つ日の朝に乗ったタクシー
タクシーの中で半泣きになってる私に、運転手さんが色々と話しかけてくれて
これから留学すること、語学に自信がなく不安なことを言ったら
「あなたの親御さんもね、きっと今頃、同じくらい心配で泣いていると思う」
「でも泣いてたってどうにもならないからね、いっぱい勉強して帰っておいで」
そう言われて、なんか吹っ切れて気持ちが晴れたっけ。
「朝一番に乗せたお客さんで、その一日を占ってるんだ。今日はいい日になりそうだよ」とも。
試験で辛い時、色恋で揉めて日本に帰りたくなった時、いつでも思い出した。
あの運転手さんのおかげで、親に泣き言を吐かずに済んだ。
もう一度お会いできたら心からお礼を言いたい。

>>409
どうい！

>>410泣いた

子が生後1ヵ月で入院をした
24時間付き添いで、食事、トイレ、風呂もままならず
まだ授乳もうまくできなくて、乳首も痛いけどどうしようもなくて
夜は子が苦しそうに夜泣きして、同室の付き添いの人に
「赤ちゃんが泣くから寝れない」とカーテン越しに言われ
両親から「お前が悪い」と責められ
毎晩、エレベーター前のスペースを子抱きながらグルグル回ってた

通りかかった患者のオバチャンに、胡散臭い感じで見られて
疲れすぎて頭がマヒしてて、無感情でそれを見送ったけど
オバチャンが戻ってきて、肩にバスタオルかけてくれた
そして、近くにあった椅子にミカンを置いて
夜だったから小さな声で「赤ちゃん可愛いね。お母さん、がんばってね」て言うと病室に戻っていった

なんの反応もできなかったけど
朝日が窓から差し込んできて、その光を浴びたら「私はお母さんだから、まだがんばれる」と思った
ミカン食べたら、やっと涙がでた

オバチャンありがとう

娘が5ヶ月の時に母と母の実家へ行った時の事。
同じ部屋で煙草を吸う叔父にやめてほしいと言うと『人の家に泊まらせてもらってるくせにうるさい。』と言われ言い合いに。
その時『そんな事言わないであげて。この子一生懸命頑張ってるのよ。初めての子育てに一生懸命なの。』と私をかばってくれた母。2年前に脳梗塞で倒れて、今は話す事も起きる事もできなくなっちゃった。
お母さん。もう一度話しがしたいよ。

号泣です。
ここへ来て人の優しさや温かさを感じる事が出来ました。
私も周りの人励まされここまでやってこれたと再確認出来ました。

ありがたい一言をくれた人達に改めて感謝しつつ、私も温かい人間になりたいです。

最近よく泣くのですが今日の涙は良い涙です。

つらい時ってたいしたことではなくても
やさしい言葉をかけられると心に染みるよね。

うちの旦那、子供にやたらアイスやらパフェやらお菓子をあげたがる。
親戚が一歳前からアイス食べてたしいいだろうってあげようとするのをいつも止めさせる。
義実家で同じやりとりをした時義母に｢こいつ口うるさいだろー？｣と同意を求めた。
その時に義母が｢じゃあ孫が離乳食食べなくなってアイスばっかり欲しがったらあんた対処できんのね？お菓子食べて虫歯になったら歯医者連れて行くのね？栄養バランス崩して病気しやすくなったら病院連れてくのね？｣と言って、
｢母親はそういう責任背負って毎日子育てしてんのよ！甘やかして済むんだったら誰も育児で悩まないでしょ！｣と旦那を叱ってくれた。
なんか凄い嬉しかった。

産休明けから保育園に預けている２歳の男の子の母ちゃんです。
０歳で散々病気をもらったせいか、ここ１年くらい、
風邪もひかずに元気に保育園に行っていた息子が先月風邪で１週間休みました。
私の仕事もその頃忙しかったから、親子でゆっくり過ごしました。
１週間ぶりの保育園、１日目は門の所でグズグズ。
２日目は家にいるときから「ほいくえんﾔﾀﾞ!!ﾁｬｰﾁｬﾝといっしょがいい!!!」
泣いて大暴れで車に乗せるのも一苦労で、車から下ろす時は悲鳴。
どうにか先生に引き渡すも暴れて叫んでいる息子。母ちゃんｵﾛｵﾛ…
その時先生が「お母さん、大丈夫ですよ。」
涙がでそうでうなずいて車に戻った。
泣いちゃいけない、と１人になってもこらえた。
私も１週間ベッタリ一緒で離れるのが寂しかったから、
子供を泣かせて仕事に行かなきゃいけないのがつらかったから、先生の言葉がありがたかった。
今は元通り、門の所で先生や他の園児を見つけると
母ちゃん見向きもせずに走って行ってしまう息子。
その小さな後ろ姿を見ていると、１人で育ててるんじゃないな、と思う。
長文ｽﾏｿ

韓国の子供達が描く怖い絵(一部訳付）
http://www.youtube.com/watch?v=rP5jXSspQUk
こわいこわい…最後まで見れたら勇者！

>>410
おっちゃぁぁぁぁん(うД｀)゜・゜

泣けました

ここに来ると自分だけじゃない、と思える。
赤の世話、精神疾患の実母の介護、兄の世話…頑張るよ。

仕事で色々なトラブルが重なって
体も壊すし精神的にもダメージでかくて、今後どうしようかなって悩んでた。

仕事関係でカナダに行って、他の人たちはグループで観光とかしてたけど
自分は最低限の用事が終わったら逃げるように一人で離脱して旅に出た。
モントリオールで、当時そこが本拠地だったエクスポズのスタジアムにふらっと立ち寄った。
試合はしてなかったけど、タワーみたいのがあって観光客が登ってた。

入場券買う時に身分証見せたら、窓口のおっちゃんが身分証の写真と実物の私を見比べて
「この写真ほんとに君かい？　別人に見えるよ」なんて言ってくる。
身分証の写真は元気だったころのにっこり穏やかな顔。それに引き替え今の自分は疲れた顔。
チケットもらって立ち去ろうとしたらおっちゃんが言った。
「Keep Smiling! 君は笑ってる方が絶対に魅力的だよ」

一人でしょぼくれた顔して野球場に立ち寄った小柄な東洋人の女をからかってみただけかも
しれないし、誰にでも同じこと言ってるのかもしれないけど、タワーに上って見た
モントリオールの景色が滲んで滲んで仕方なかった。
そうだよな、ずっと沈んだ顔してるより笑ってる方がいいに決まってるよ、って。

その後しばらくして転職した。仕事も楽しくて体調も戻った。思い切ってよかった。
エクスポズはもう移転してしまったけど、今でも時々思い出す。おっちゃんありがとう。

ごめんなさい、育児板に誤爆してしまった…
大変失礼しました

ｷﾆｽﾝﾅ
いい話をありがとう

よく誤爆とか言うがなんでそんなんなるんだ？コピペだからか

専ブラで書き込みウインドウ複数開けてると
誤爆してしまうことがある

多嚢胞の治療の途中で息子を授かりました。
治療してくれたクリニックから5ヶ月すぎたあたりで本院に転院して出産。
息子が1歳すぎてまた再発というか症状が出てきたので
診てもらいに久々クリニックへ行ってきました。

診察後、看護師のおばちゃんが寄ってきて
「○○さん！無事生まれたのね〜！どっちだった？」と聞かれました。
男の子、と伝えると「本当に良かったわね〜！これからもがんばってね！」
と満面の笑みでエールをくれました。

出産から一年たってこうやっておめでとうの言葉をもらえるとは思わず
その前に覚えててくれたんだと言う嬉しさもあって、治療のあとだというのに
ほんわかした気持ちで帰ってきました。
ちょっと前に息子が熱出して行った病院で今までの子育てを否定されるような事を
言われてちょっと自信がなくなっていたところなので余計に嬉しかった。

ありがとう、がんばります。

妊娠７ヶ月の時に祖父が亡くなった。
大往生だったので皆割と明るい雰囲気だったけど、やっぱり悲しかったし
もうぼけてたから分からないだろうけど曾孫を見せてあげたかったなぁと
思っていたので内心かなり落ち込んでいた。
そんな時、大叔母(10年前に亡くなった祖母の妹)が帰る際に
｢元気な子を産んでね、じいちゃんとばあちゃんが守ってくれてるから
絶対大丈夫だからね｣と言ってくれて泣きそうになった。

じいちゃん、ばあちゃん。あれから元気な男の子が産まれたよ。
私の赤ちゃんの頃にそっくりだよ。二人にも見せたかった。抱いて欲しかった。
この子が時々何もないところを見て笑ってるのは二人があやしに来てくれてるからかな｡
これからも見守っててね。

>>抱いて欲しかった

なんて人妻が言うと…

ビィーンビィーンビィーン！！

ミスタービーンが好きなのか？

>>417
おお、理解のあるﾄﾒさんだなぁ。
ダンナの味方ばっかりするような人じゃなくて、ホントよかったね。
言ってる内容も、ものすごくまっとうだし。
きっとこの後も、甘やかしすぎない、いいお祖母ちゃんでいてくれるよ。

「どんなに大変な時や忙しい時も君がいるから頑張れる」

助産院で出産してからの５日間、ひとりだけ、すごい意地の悪い助産師がいて、
彼女が夜勤の時に、夜中も早朝も「あんたの母乳はやるだけ無駄」とか
育児の事から部屋の物の置き位置までｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝに言われて、最後には人格否定までされた。

でも、他の助産師さん達が、
「母乳が嫌いな赤ちゃんはいない」と励ましてくれたり、搾乳やマッサージをしてくれた。

それで母乳育児ができるようになって、産後６０日目に
桶谷式の助産師さんが訪問された時、
母子手帳に、『とても順調です』と書いてもらえた。

毎晩の夜泣きで、上の子が学校に行ってからしか寝られないんだけど、頑張れると思う。

ぼぼぼっ母乳て！

ビィーン！！ビィーン！！ビィーン！！

>>433
助産院にクレーム入れた？
そんな助産師、即刻やめさせるべきだ

433ほどじゃないけど、私が出産した病院の助産師
新生児室でミルクを与える仕事中、泣いてる赤ちゃんに向かって
「うるさい！泣かないの！」って怒鳴りつけてて、マタニティブルーなのもあって
すごく悲しくなったので、退院するときのアンケートに書いてきたよ。

そういえば、出産した病院の待ち合い室に「みんなの声ノート」みたいなのが置いてあって
ぺらぺら読んでたら前半はほぼ特定のスタッフへの苦情ばっかりだった。
そんで真ん中くらいのところで院長直筆で「皆様からのご意見を参考に、問題のあるスタッフを解雇しました」
「ご迷惑をおかけし、ご不快な思いをさせて大変申し訳ございませんでした」と書いてあったっけ。

そんな恥部丸出しノート置いとく病院って異常だね

異常なとこで産まれたんだねあんたの子供

頭悪そうな煽りpgr>>437

クレームとクレーム対応をオープンにするほうが顧客の信頼を得られるっていうのは、
顧客重視の基本だろう

正直こんなスレでこんなことで煽られるとは思わなんだw
ちなみに都内有数の人気病院ですよ

↑
泣いてんの？

ギャハハハハハハハハハハwwwwヴァーカ(･∀･)

私も最近まで総合病院に入院してたけど威圧的な助産士でむかつく奴が居たから私は言いたいこと言ってやったよ。不愉快な思いをしたなら口に出さないとあいつら、付け上がるだけ。

そんな奴はごく一部で親切な人が多かったけど何もしていない患者に対してあんな態度が取れるのか意味が分からない。

悪阻がひどく、しばらく仕事を休んで実家に引きこもっていた。
旦那はその間アパートで独り。ご飯はコンビニ。
やっと悪阻がマシになり、仕事に行き始めたものの仕事に行くだけで
精一杯でまだご飯作れてない。せめてと週末は実家に帰ることが多い。
(旦那の実家は遠方)
もちろん旦那には悪いし、実家にも嫁に行ったくせにしょっちゅう帰るしで
なんか嫁として母として最悪だなぁ…と思っていた。
しまいには久々に食事を作るための買い物をする夢もみるしまつ。
心では罪悪感たっぷりだけど、悪阻があるから…と逃げているような
自分にもうんざりでしょっちゅう泣いていた。
ある日旦那が飲み会で泊まりになるから実家に帰ろうかなと母にメール。
そしたら、返事は｢いいよ(ハート)｣だった。
なんとなく、ハートの絵文字がすごく嬉しかった。
ハートなんて滅多に使わない人だから余計に。

帰るね、とメールすると決まって｢何食べたい？｣と聞いてくれる。
私、甘えてもいいんだって嬉しかったなぁ。


まぁ旦那と二人で帰ると倍喜んでくれるけど…
赤ちゃんが生まれたら、今までの分いっぱい親孝行します！！！！

ネットでダウンロードしたエロ動画をテレビの大画面で流すにはどうすればいいのですか？

子供が２ヵ月のときに引っ越しし、新しい土地で初めての子育て。
だんなが仕事超忙しく、家事育児しながら引っ越しの片付けもひとりでしなくちゃいけなくでクタクタだったとき、マンションの大家さんに「あなたいつも頑張ってるね」ってひとこと言われたことがすごく嬉しかった。

突然、小４の息子が寝転がってる私の上に乗っかって
「ママ、だーい好き！」

…そんなこと言われたの何年ぶり？
もうずっと反抗期と甘えが入り交じってgdgdな日々なのに。

正直何より嬉しかった。

火照ってんじゃねえよ婆
性病か

羨ましいのは分かるけど…
性病ってｗ

親になってからそんな事にいちいち感動してられっか
と思ってるがな

自分を『人の上に立つ強者』と思ってるし

おめぇらは弱者なんだよ、精神論とかどうでもいいが勝手にポジティブに考えんのは自由だ

だ が い い の か ？

その恥曝しな生き方
将来子供に胸張って話せるのか？

変えろ生き方を
弱者から強者へ
支配する側になりたくないのか？

なにこの人きもちわるい(^^;)

>>450
そこは華麗にスルー
相手にする時間や文字入力すら勿体無い！！

∩`･◇･)ﾊｲｯ!!

なぁにが華麗だ
豚みたいなツラしてるくせによwww

>>453あーハイハイ鵜沢さんの言いたい事はよくﾜｶｯﾀ。

うるせぇ豚村

豚村涙目

あれ？豚村スレ終了？

｜-ﾟ)

ヽ(*｀Д´)ノガーッ！

｜)=3 ﾌﾟｩ

(ﾟДﾟ)黙れ糞ゴキブリ野郎

親殴療法
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236062353/

孔子の言葉に癒された

弟子｢先生､処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣

弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣

弟子｢おかしいじゃないですか､何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく､一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子｢建てられてから３０年も経つと、砦はどうなるかね？｣

弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

今はヤクザと同じで犯罪者にも知恵がついてきてるよな

インターネットでちょっと調べりゃすぐなんでもわかるからな

どっからが法に触れるかわかった上で寸止めが出来てるんだよ

だからジワジワと真綿で締め付けるように自殺に追い込むなんてのもお手の物だ

訴える
なんて気軽に言ってる奴いるができんのかよ
出来るんならやってみろやｸﾁﾀﾞｹゴキブリが

そんな神経だからやられんだよｺﾞﾐｸｽﾞが

■レイプ事件考■

　このごろレイプ事件がよく報道されている。
　それを読みながら、かつての在日朝鮮人活動家たちによる、
隠された＜日本女性レイプ事件＞を思い出す。
　古い資料だが『マルコポーロ』１９９３年９月号に、梁石日、崔洋一、鄭義信の鼎談が掲載されていた。

　崔「一時流行ったんだな。左翼の日本人少女を口説くときは日帝三十六年史で落とせというのが（笑）」
　鄭「いまだにそんな手を使っている人、いるんだよね」
　梁「男の風上にもおけんなあ」
　崔「梁さん、唇、震えてますよ（笑）」

　映画監督の崔洋一は笑っているが、笑い事ではないのである。
　朝鮮問題に関わる政治運動をしている日本人女性たちが、在日朝鮮人活動家に警戒心を無くし、
朝鮮人と二人きりになった時にレイプされるという事件が、少なくなかったのである。
　そして、彼女たちは「反体制意識」を持っていたがゆえに、警察に通報することもなく、泣き寝入りした。
周囲の日本人からは、運動団体内でフリーセックスが流行っていると思われていたが、実態は朝鮮人左翼による
日本女性のレイプであった。
　「我々は人権を重んじる」と自ら主張していた在日朝鮮人の活動家たちが、何故そんなことをするのか。
また、日本の女性たちは、左翼活動家とはいえ在日朝鮮人男性が訪ねてくると、なぜ警戒心を無くして
部屋に上げてしまったのか。
　今はどうなのか知らないが、昔はそういう時代であったのである。

【『歴史と国家』雑考■「朝鮮人左翼による日本女性レイプ事件」】
http://www.asahi-net.or.jp/~fv2t-tjmt/daihachijuunanadai

私の父は私が高校生の頃に他界して、それから母はずっと一人で私たち兄弟(兄私弟)を育ててくれた。
んで私の子が産まれたとき(母にとって初孫)
母が子をしっかり抱きしめて泣きながら
「抱きしめてるつもりが、こっちが赤ちゃんに抱きしめてもらってるんだよね」
と言っていた。
父が亡くなってから、母を抱きしめてあげてる人なんていなかったんだよね。
そんなことにその時初めて気付いた。
その一言がなきゃ母の寂しさにも気付けなかったかもしれない。
母と子に感謝。

>>466
なんか泣けてしもた…

このスレの版権は俺が押さえたから

コピペとか禁止な

出版家の方ですか
宜しくお願いします

出産した病院を退院するとき、さあ部屋を出ようと言うときの医師の言葉。
「これから育児について外野からいろんな人がいろんなことを言ってきます。
そのときは自分が楽になることを選びとってください。
育児をするのはあなたです。
泣きたいときは声をあげてないてください。みんなそうやって育児してますから」

不妊治療の末、養子縁組にて2歳♀、0歳♂を子どもとして迎えました。
上の子が言葉をしゃべれるようになるまで、どこかで実子を考えていた自分ですが、
先日上の♀が「パパだいしゅきの！！」と言ってくれ、その後嫁から、
「毎日、今日はパパ、仕事の？って聞いてくるのよ」という話を聞いた瞬間、
「あぁ、俺はこの子達と出会う為に不妊になったんだ」と泣きながら思ってしまいました。
実子云々は実子がいないから分からない、だけど俺の娘は世界一だという事だけは断言出来る。

>>471
いいパパだね

>>471よし
意味がわからんから公正して書き込みなおせ

吉村＝鵜沢ｗｗｗ
なんだ↑↑一発屋だったの？鼻息荒くしていただけか

>>471
感動。。

>>473
申し訳ない。

改めて書き込むが、10年弱不妊治療したものの子宝に恵まれず養子という選択をし、
結果として二人の子どもを養子として迎えた。
しかしどこかで「実子」を考えていたんだ。
でも上の娘がしゃべれるようになり、>>471の発言があった事により
俺の今までのモヤモヤ観が全て吹き飛んだ気がしたんだ。
文才無くて申し訳ない。

>>471
泣いた・・・
その家の子になりたい・・・

>>476本当に書き直したお前の純粋さに惚れた

結婚してくれ

4歳1歳♂の反抗期、イヤイヤ期で旦那の前でも大きな声で叱る毎日

昨日私の実家に帰った際、足の悪い私の祖母に長男が
「杖取ってあげるよ」
「こけないように手をつないであげるよ」
「良くなるように痛いとこよしよししてあげるよ」
と気遣ってくれていた

すごく嬉しくて帰宅して旦那に話したら
「嫁子に似たんだろ」
と

旦那にはきっと鬼嫁としか見てもらえてないと思ってたから驚いた

と同時に今までで一番嬉しい言葉だった

良かったね。ちゃんとあなたのこと見ててくれるんだよ。
旦那さんも息子も。

>>479
うわぁ感動した・゜・(ノД`)・゜・。

私もイヤイヤ期の娘と格闘してますｗ
お互い頑張ろうね！

良い話をありがとう！

こうでも言っときゃだまるかな
程度のアホ旦那の軽口にしか思えんがwww

私自身の持病のせいで早産で小さく生まれた息子。小さく生んでしまってゴメンって気持ちで毎日泣いていました。なんとか体重が増えて退院するとき看護士さんが「お母さん頑張ったね！」と一言かけてくれたのが心に残っています。１番頑張ったのは息子ですけどね。

妊娠７ヶ月の時に実父が亡くなった。
父が入院してから息絶えるまでわずか半月だった。
あっという間に衰弱していく父に、ようやく言えた言葉。
「お父さん、私子供ができてわかった事があるんだ。
この子がいつか大きくなって、嘘でもいいから、自分は生まれてきてよかったと言ってもらえたら、色んな事が報われる気がする。
だから、お父さん、私生まれてきて幸せだよ。
お父さんの娘に生まれてよかった。」

翌日、父は死んだ。
意識が朦朧とする中で、この言葉が届いていたら、と願う。

初孫を抱かせてあげれなくて、本当にごめん。

行政からきた新生児訪問の助産師さん。

保健所から産後うつの指導を受けているような疲れた状況で
「寝ないんです・・・」「２時間睡眠なんです・・・」とぼやいたら
「確かにこの子は大変そうねえ。活発そうだし寝てばかりの新生児とはちがうわ。
お母さんはたいへんだとおもう。でもそこらへんの子と一緒にしないでって
思っておいたほうがいいわよ」
と言ってくれた。
「かわいいわねえ！なんて美人なのーお父さんはメロメロでしょ」
て言ってくれたり、あーうーって喃語が出たら
「そうなのーお話してくれるのー？もうお話ができるなんてえらい子ねえ」

自分に娘をかわいいと思う余裕がなくて、言われてみりゃかわいいかもと
思えた。
私が接するより助産師さんが接してくれたほうが機嫌がよくて
母親の機嫌はうつるんだなとおもった。

自分の実家も旦那の実家も遠く、初めての育児に自身がなくて緊張しまくってた時に、
社宅の階下の奥様が、「いい子だね、上手に育ててるよ」と何度も何度も言ってくれた。
あの言葉に支えられたなぁ…。

お産の傷がバカでかくて、産後1ヶ月になるのに、円座でも座るのに苦労していて、鬱になりかけてた私。

市の新生児訪問で、助産師さんが
「大変なお産だったわね。この傷はお産をしたことがある人も、医者だって経験してないから分かって貰えないくらい痛いわ。でも治るからね。今は大変だから周りに助けてもらいなさい、無理はしちゃダメなのよ」
と言われ、一緒に居た母にも、傷の大きさがどれだけ稀か切々と話してくれた。

それまで、痛がってる自分がオカシイんじゃないかと不安で毎日泣いてたけど、この言葉で嘘みたいに心が軽くなった。
それから治りも良くなった気がする。
助産師さんてすげぇって思った。

>>484
涙が止まらん

昨日息子と散歩中におばあさんに話しかけられた。
｢かわいそうにねぇ、こんな薄着じゃ寒いわよねぇ。｣と言われた。
息子は長袖一枚だった。
一緒にいたおじいさんが｢お前はこんな日に上着着るのか！？おりゃそんな暑苦しいの見たくねぇ！｣と言った。
おばあさんが｢大人と子供は違うの！｣と反論したら
｢おりゃ半袖で充分だ！じゃあその坊主長袖でちょうどじゃねぇか！母ちゃんが一緒ならあったかいから大丈夫なんだよ！｣と笑いながら去った。
半袖は見ていて寒かったけどおじいさんの江戸っ子口調で心が暖かくなった。

>>489
> 母ちゃんが一緒ならあったかいから大丈夫なんだよ！

ｷｬｰいい言葉・・・

腐れよ
お前はゴットではなく、ビッコだろ。
何、致命的な勘違いをしてんのよ。
ちなみに、お前は生きてる今も地獄でしょ。
白い目で見られ、後ろ指をさされ、心の中で差別され馬鹿にされ、情けなく生きる・・・
誰からも望まれていない生に執着し、無様で滑稽な人生を孤独に過ごす・・・
その生き地獄を『片端』という言葉で片付けられるギャグのような生涯・・・
俺様は、そんな価値のないお前を、可能な限り利用し、笑い笑わせる道具として活用したいと思ってる。
だって、それ以外に使い道ないじゃん、お前。ｹｯｻｸ
お前が俺様に礼を言いたい気持ちは痛いほど分かってる。
しかし、お前が、その態度をとれば、お前の唯一の価値が無くなる。
それに、お前の礼ほど無価値なもんはないしな・・・ｺﾞﾐｸｽﾞ
ま、早い話し、この社会はお前にとって生き地獄だと思うけど、無様に生きていけやってことだ。
お前の親が、お前に与えた試練みたいなもんだ。
よく神のせいにしてる愚者がいるけど、厳密に言うと、自分自身か親のせいなんだよ。
あえて言おう。
『俺様の両親へ・・・ほんっと、有難う』とな。
と、まぁこれを暇つぶしで書いてるってのが傑作だろ？ﾄﾞｯ
ロンバよ、神の前では泣いてもイイんだぞ。ﾄｶﾂｯﾃ

言葉が遅めの３歳半息子を保育園に入れ、働き始め３ヶ月…
仕事に疲れ一緒にお風呂からあがって着替えようとした時の事、ふいに息子が一言。
『ママ、お洗濯有難う！ご飯有難う！お仕事有難う！』
こちらこそ、そんな思いやりの言葉を有難う。

>>492
いい子だね

で？お前泣いたのか？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

息子＠５ヶ月

先日義母の親族が息子を見たいという事で遠方から来た。
私は当初産後のガルガル期が抜けきらず、会うのが嫌だった。
義母を含め５人がうちに来た。狭い。
お茶やらお菓子やら準備してる中、見知らぬおばちゃん達は息子と撮影会。
完全に私アウェイ状態。
そしたら一番息子に会いたがっていた沖縄のひいおばあちゃん(息子からみた)が、私に泣きながら｢よく産んでくれたね、ありがとう｣と云って抱きしめてくれた。
初めて会った人だったのに、息子の誕生を泣いて喜んでくれたひいおばあちゃんに私もうるっとなって抱きしめ返した。
ひいおばあちゃん、どうか長生きして下さい。

>>495

下の子が生まれてから一年半で、ばあちゃん(うちの子から見てひいばあちゃん)が三人続けて亡くなったよ

どうか沖縄のおばあちゃんが元気でこれからも495子くんに会えますように…

ついさっき。
１歳１０ヶ月男児を連れて信号のない横断歩道の前に来たら
右からシャー！と結構なスピードでワゴン車がきた。
その時私の右うしろにいたはずの息子がいきなり左前に走り出して、
私がとっさに捕まえたから良かったものの、危うくワゴン車に突っ込むところだった。
息子の素早い動きが私にも予測がつかなかったので、驚いたし怖かった。
それを横断歩道の向こうで目撃したじいさんが「あぶねえなぁ！」。
多分ワゴン車に言ってたと思うんだけど、私は自分が言われたのかと
思って、ちょっとへこんだ。
そしたら私の後ろにいたらしいおばあさんが
「元気いっぱいだねえ。（息子は）自分で歩きたいんだもんねぇ、ママは大変だけどね。
でもね、一番かわいい時だからね。頑張ってね。」

息子はベビーカーにほんとに乗ってくれなくて、
なのに歩くととにかくチョロチョロ走り回るから
いつも叱りながら歩いていて、最近外出が嫌になってきていたんだけど、
ちょっとジワッときた。

>>497
同じ月齢だ。うちもﾍﾞﾋﾞｶも三輪車も乗らない
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ暴れるのを小脇に抱えて公園通ってるw
一通を逆走してくる車とかいて本当気が抜けないよ

>>497ちゃんと手を繋いであげてほしい。
小さな子が命を落とす某交通事故がまた起こるかもしれなかったなんて悲しい。

>>496
レスありがとうございます。

三人も続けてなんて悲しすぎますね…
ひいおばあちゃん達も成長していく様を見ていていたかったでしょうに(´･ω･｀)
御冥福をお祈りします。

沖縄⇔愛知という距離で、しかも石垣島なので定期的に息子の写真を送る事にしました。
本当に長生きしてほしいな。
どうか喜んでくれますように。

>>500
おばあちゃん達は下の子の誕生を見届けて、安心してくれたんだと思ってますが…
出来ればこれからも成長を共に見守って欲しかったです

写真を送る、良いですね
きっととても喜んでくれそうですね

ひいおばあちゃんﾈﾀに弱い私は>>225でしたw

>>497スピードワゴンとザワールドのスタンドが…まで読んだ

泣くから､嫌がるからって手をつながない人いるけど
本当にこどもが大切なら泣きわめいたってつなぐと思う
チャイルドシートも同じく

手を繋がずにチョロチョロしているこどもは運転している側にもかなり迷惑

親が守ってやらなきゃ

昨日、集団検診に行って保健師さん「上手に育ててますね」と褒められた。
色々ストレスたまって、心療内科に行こうかと思っていた私には何よりの言葉だった。
嬉しくて泣きそうになったよ。　

>>498
>一通を逆走してくる車
常習犯なら警察に届けていただきたい。

いやだ
めんどくせぇ

>504
育て方に上手ってことがあるのか。
これからの勉強になった。

>>507
上手に育ててるっていうのは、子供が良い子だ発達が早いだとか母親がテキパキしてるそういうことに対してよりも
母子の関係だとか、精神状態なんかを立ち居振る舞いや表情から察して出ている言葉だと思うなあ

子育てを他人が評価するなんざ
おこがましいわ
うざったい

>>509
文句付けられたならその言葉も出るけど
これでいいのかといろいろ思い悩んでる時に
認められ褒められたなら普通にうれしいよ。

5年くらい前かな。
子供達がまだ小さくて、言葉も遅かったしアレルギーもあり
親からは「あんたの育て方が悪いから子供もこんな風なんだわ」
「もっともっと頑張りなさい」と毎回言われ、自分でも「もっと頑張らなきゃ」と
言い聞かせて、毎日必死になっていた。

ある日突然、頑張るどころか、立ち上がる気力すらすらなくなって
涙も止まらなくなってしまい、そんな甘えた自分が情けなくて２ちゃんに
「母親失格」と叩かれる覚悟で「もう頑張れない」と書き込んだ時
もらったレスが
「頑張らなくていいよ。今は踏ん張れ」
目からウロコが落ちるってこういうことなのかと思うくらい、「頑張らなくて
いい」という言葉に肩の力が抜けて気が楽になって、また泣けた。

思い出したらまた泣けてきたｗ
あの時レスしてくれた方、まだ見ていらっしゃるかわからないけど、
あなたの言葉に救われましたし、今でもとても感謝しています。
ありがとうございました。

>>511いいからもっと頑張れ

>>512　十日も経ってからそのレスかよ残念な奴め

この前子どもと自転車で公園に行った帰りに子どもが自転車乗りたくない
歩きたくない、抱っこ抱っこってなって泣いてしまい道端であやしていたら
立ってた場所の前の家から年配の女性が出てきて「うるさくしてごめんなさい」
って咄嗟に謝ったら、子どもは泣くのが仕事だからいいのよって
子どもを一緒にあやしてくれた。
子どもも落ち着いて、無事に帰宅出来た。
すごく嬉しかったので後日お礼の手紙をポストに入れてきた。

もう一つ。
先日実家へ行くときに大きめのカバンと寝てる子どもを抱っこしてバスに乗ったら
微妙に混んでいて優先席しか空いてなかったので立ってた。
そしたら、女性がここに座ってくださいと席を立とうとしたら
運転手さんが優先席に座って下さいと言ってくれて
座ったんだけど、二つ目のバス停で年配の方が３人乗ってきたので
どうぞと席をたった。
それで私が停留所で降りたら、一緒に降りた年配の女性が
あなたどちらまで歩くの？と声をかけてきて、○○町です。と答えたら
じゃあ、途中まで一緒ねと言って私の荷物を持ってくれた。
その女性も大きなカバンを持っていたので、いやいや重いからいいですよ
と言ったら丁度両手の釣り合いが取れていいわと言ってくれた。
歩いてる途中「あなたは子連れなんだから、優先席に座っていいのよ
でも、偉いわね」と言ってくれた。
子ども産んでから色んな人に助けられてることに気が付いた。
私もまわりの人や道行く人にさりげなく親切になれるように頑張るよ。

赤ホンでいつも流れている曲。
「あ〜りがとう〜、人指し〜ゆ〜びで　あ〜くしゅす〜る〜・・」

最後らへんの「し〜んゆう〜」っていうのは何か違和感感じるけど
聞くたび産後間も無い頃を思い出しホロリとする。

今年小学生になる家の長女が幼稚園に入ったばかりの頃のお話…。

なかなか集団生活&幼稚園に慣れず、毎朝お迎えのバスに乗るのに、私にしがみついて大泣き！保育士さんと二人がかりで、無理矢理バスに乗せる毎日。。。
本当に大変で、私までバスの時間が憂鬱になってた…。

そんなある日、その事を担任の保育士さんに話したら…、
｢お家が恋しいのは、家庭が温かくて、居心地が良いからですよ！パパ、ママが大好きだからです。｣
…と言ってくださった。

それまでは、娘の育て方に問題があったのかな？などと真剣に悩んでたけど、この一言に、とても救われた。

そんな長女でしたが、月日が経った今ではクラスでも態度のデカさが5本の指に入るくらいに変貌！！

…ったく！あんなに悩んだのに損した気分だ(-ω-)。

公園で息子がギャン泣きしだし、ストレスＭＡＸだった時
見知らぬカップルが息子に近付いてきて、『どうしたの〜？抱っこしていいですか？おいで〜』と自然に抱っこしてくれた

若い美男美女カップルに抱っこされ、息子ご機嫌

『可愛いなぁ〜実は、来年子供が生まれるんですよ』と嬉しそうな二人

そんな二人を見てたら息子がお腹にいたときのこと想いだしじーんとしてしまった

初心に戻り頑張ろう

美男美女カップルじゃなかったら全力で逃げたほうがいいかも
今変質者も多いから

ようは人は見た目で判断する
という腐れ外道の書き込み

でFA？

いやいや。
見た目は重要だ。
美男美女かどうかとかじゃなく、雰囲気。

てか女性が妊娠中だから赤が気になったんでしょ

ついでに美男美女ってことで

子供を産んで育児雑誌を買ってみたら、モデルみたいなきれいなママでいっぱいだった。
自分はチビだしスタイルも顔もよくない。
子供が大きくなったら、やっぱりきれいなママがいいと思うんじゃないだろうか。
子供がいるように見えないくらいきれいになりたい！と、変な方向に思い悩んでいたことがあった。
夫実家に帰省した時、義母がニコニコしながら
「嫁ちゃんは孫ちゃんを産んでからもっと顔が優しくなったね。優しいお母さんの顔。いい顔をしてるね」
と言ってくれた。目からウロコが落ちた気がした。
それと同時に、「ママに見えないと言われたい」と思うことは子供の存在を否定しているのと同じだと気が付いた。
お義母さん本当にありがとう。

姑さんのイイ話って
実母のいい話より
なんかすっごくほのぼの気分にさせられるなー。
なんでだろ？

嫁姑は他人、それも息子（夫）をはさんでの微妙な距離・間柄だというのを
前提として読むのに、人柄や懐の深さ、温かさが伝わってくるからじゃないかと愚考。
でもそれを素直に受け取ることができる嫁さん側の感性も大事な気がする。
嫁姑の感性を両方合わせてイイお話になるんじゃないかと思う。

お前には無理だよ、と言う人のことを聞いてはいけない。
もし自分で何かを成し遂げれなかったら、 他人のせいにせず自分のせいにしなさい。

多くの人が僕にもお前には無理だよと言った。
彼らは君に成功して欲しくないんだ。
なぜならば、彼らは成功できなかったから。
途中で諦めてしまったから、 だから君にもその夢を諦めて欲しいんだ。
不幸な人は不幸な人を友達にしたいんだ。

決して諦めてはいけない。
自分の周りを、エネルギーであふれ、しっかりした考えを持っている人で固めなさい。
自分の周りを、プラス思考の人で固めなさい。
近くに誰か憧れる人がいたら、その人にアドバイスを求めなさい。

君の人生を考える事ができるのは君だけだ。
君の夢がなんであれ、それに向かって行くんだ。
君は幸せになる為に生まれてきたんだ。

マイケル・ジョーダン


一人の人間として、諦めないでがんばろうと思った。
もう子持ちだからとか言ってたらいかんね

「子育てって何が幸いするかわからないよ」って言われた時。

>>526
イイハナシダナー

初めての子育てで、右も左もわからず必死だった頃
見ず知らずの年配の女性に
「いい赤ちゃんね、お母さん上手に育ててるわね」と声をかけられた。
「頑張っている」でも「えらい」でもなく
「上手」と言われたその一言が、本当にうれしかった。

私もいつか大先輩になったら、そう声をかけてあげたい。

良すれあげ

hozen

【捕手中】

　　　　 ∧,,∧
　　　　(´・ω・)　　　　　　　　　　　ｼｭｯ!!　　　∧,,∧
　　　　（　っ(⌒）　　　◯三二≡＝─　　⊂(・ω・｀)、
　　　　 `ｕ-ｕ'　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　と)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｕ-ｕ'

保守

うちの子はアレルギーで０、１、２歳代は常に顔が赤くてガサガサで、
時には膿でジュクジュクの状態だったりする時もあった。
なのでどこに出掛けても知らない人に「顔どうしたの？」とか「可哀そうね」とか、
酷い時は「それ伝染するの？」とかまで聞かれたり。
お出掛けすると憂鬱なので、公園にも支援センターにも次第に行かなくなり引き篭もりに。

実母でさえ会う度に「この子はこんな体で可哀そう！」しか言わなくて、
そんなにこの子は可哀そうな子なのかな。
真っ赤な肌だけど、アレルギーで食物の制限があったりとかするけど。
むしろいつもニコニコと笑ってて、機嫌の良い子でこんなに楽しそうに遊ぶのに。
そんなにこの子は不幸なんだろうか。
悲しくて実家に帰るのでさえ辛くなってた。

ところがある日、スーパーで買い物してたら、
見知らぬおばさんに、「あらー！笑顔がとっても可愛い赤ちゃんね！」
と言われた。

すっごく嬉しかった。
初めて子供の笑顔を褒められたよ。可愛いって言って貰えたよ。
嬉しくて涙が出たよ。
この子はただ不幸なだけの子じゃないんだよって認めて貰えた気がした。

あれから３年経ったけど、アレルギーの症状もすっかり落ち着いて今ではつるぴかな肌になったけど、
あの頃の事は忘れない。
同じようにアレルギーのお子さんを見たら、笑顔がとっても可愛いよ！て言ってあげたい。

ほしゅ

産後のガルガル期？寝不足だしなんだか神経過敏で
ビクビクしながら1ヶ月の息子と外気浴してた時、
道行く知らないおばさんに「育児大変だけど楽しんでね！」
と言われたことを未だに思い出しながら育児してます。
大変だけどあっという間におおきくなっちゃうもんね。

このスレは落としちゃいけない

どっかのスレで見た、
「出産の痛みって前向きな痛みだよね」
って感じのカキコ
まさにソレ！って感じで出産を乗り切れた。

息子生後40日
毎晩ほとんど寝れてないときにこれを見て
ﾎﾛﾘきちゃったよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1209144419/630

子供が風邪をひいて調子が悪く、ずっとべったりで離れない時
旦那に「家のことが何もできない、重たいし。」
と、ちょっと愚痴った。
そしたら旦那が
「子供はこうして愛情を貯金してるんだよ。
　だから病気の時は思いっきり甘えさせてあげて。」
と言われた。
泣きそうになった。

子供は大きくなったら、愛情の貯金を少しずつおろして生きていく。
イライラすることがあっても、子供と向き合えるようになった。

職場復帰して間もない頃。
子供がしょっちゅう熱を出し、それが終われば水疱瘡だのロタウイルスだのと仕事を休む日々が続いていた。
職場に迷惑をかけまくりで申し訳なくて退職も考えていた頃、上司に言われたこと

「いいか。お前みたいな若いのは子供のことで休まなきゃならない。
　でも俺達くらいの歳になると、今度は親が病気だの何だので休まなきゃいけなくなる。
　だからそんなに気に病むことはない。お互い様なんだよ。
　お前が休んでも他の奴がフォローしてくれる。その分、誰かが休んだ時はお前も精一杯フォローしろよ。
　世の中ってのはそういう風にできてるんだから。」

涙が出そうなくらい嬉しかったし、心がすっと軽くなった。
この人が上司で本当によかったと思ってる。

ここ良スレだな
励まされたことなんてないよ
9ヶ月の子を見て「100％あなたが頼りです！」と言わんばかり見つめられてパワー貰ってる
仕事の疲れも何もかも、子の笑顔で吹っ飛ぶよ！
なんかスレチでごめん

保守

生後３ヶ月の時、夜の授乳も頻繁で寝不足続きだったが引きこもってると精神衛生上よくないと思い、市のベビーマッサージに行った。
みんな大人しくマッサージされてるなか、うちの娘だけ終始ギャン泣き…
家でも抱っこ抱っこで下ろすとずっと泣いてる子だったのでしんどいなといつも思っていた。
マッサージの後、ベビマの先生に「そうか、ママ大変ね。でもあなたは頑張ってるから大丈夫よ。頑張ってるママじゃなきゃベビマなんか来ないでしょ。今日は来てくれてありがとね。」と言われ不覚にも泣いてしまった。
旦那とも赤のことで喧嘩続きだったため本当に救われた。

産後1ヶ月検診で、一時間おきの授乳に加えて授乳時にずっと乳頭補助器を使っていて添い乳もできずにしんどいと訴えた。そしたら助産師さんが「お母さんのやってる事は絶対無駄にはならない。大きくなったら絶対乳首を吸ってくれるよ」と言ってくれた。
その後乳腺炎が悪化して高熱や切開で赤ちゃんの面倒もままならなくなり断乳を決意。
泣きながら同じ病院に行くと「お母さんよく頑張ったね。ちゃんと赤ちゃんに免疫は届いてるよ。本当によく頑張ったね」
と言われ本当に心が軽くなりました。
あの言葉がなければここまで頑張れてないと思います。

○○、健康でいい年をしてパートナーのいるおまえが、子どもの居ない人生を選び、それを幸せだと思うのは間違っている。
だがそれはおまえが間違ってるんじゃない。そう選択させる社会が間違ってるんだ。


…間違った社会で正しい選択をして貧乏育児に突入しましたがw
なんとか切り抜けて人並みな生活ができるよう頑張るよ、父さん。
子どもに会えたことは色々な選択肢の中で、かえがたい幸せだったよ

>○○、健康でいい年をしてパートナーのいるおまえが、子どもの居ない人生を選び、それを幸せだと思うのは間違っている。

私も同じこと言われ続けた
なぜそんなこと言うの！？しつこすぎる、私は楽しいのに
と思ってたけど、子育て選択して母親になったとたん
すべてを納得した

「上手に育ててますね」
これが励ましになってるんだけど
最近言われすぎて、もしかして「可もなく不可もなく」なんて言葉が見つからないときに使うの？
と大変偏屈にとらえてしまっている自分が嫌いだ
ちら裏ごめん

埋もれそうだからageとく

>>466
泣けた…

私のお父さんは、会社の社長をしている。
会社を立ち上げたときは30人をこえる従業員がいて、毎年旅行に行ってたけど、どんどん会社がダメになって、従業員はお父さん入れて二人になった。
暇な日もあって、得意らしいパチンコへ行ったりして従業員の給料を稼いでた。
ある日わたしが妊娠したと実家に報告。
そして里帰りで出産した。
産まれてその日に病院にきたお父さんが、病室で我が子を抱きしめ
「じぃちゃんだよ〜じぃちゃんだよ〜じぃ……」
私やお母さんに背を向け、涙を流してた。
そして私が「なに泣いてるの〜(笑)」と言うと「うるせ…」そして「……〇〇ありがとう…頑張ったな。お父さん嬉しい。ありがとう、ありがとう…」
私もなんか涙がでた。
そして帰り際に、子を抱っこしながら「お父さん、頑張るよ。この子に『俺のじぃちゃん凄い人なんだ』って言って貰えるような、そんなじぃちゃんになるよ」

そして今子どもが01歳01ヵ月、私のお父さんは昔お父さんが若い頃に勤めていた建設会社の社長が新たに作った会社の社長(代表取締役)をしている。
パチンコなんて行けないほど忙しく、そして充実してるみたい。

お父さん、もうこの子は「俺のじぃちゃん凄い人なんだよ」って思ってるよ。
ありがとう！
わたしも頑張るよ。

いつの担任の先生も「○△はやればできるんだから」って励ましてくれたな。

産科の先生夫妻も出産時に「あなただけが痛いわけじゃないの、私だって経験してきたの」「世界中で今、出産してる人がたくさんいるから、あなたより痛い人もいるんだよ」って心強かった。

私も同じだ

「母ちゃんなんて生きてそばにいりゃ、それで満点。育児を楽しみな。」

そう言った人の娘さん、ガンで2歳の子を残して死んだんだ。
色々と悩めるだけ贅沢なんだと反省したよ。

>>554
いい言葉だね、励まされるよ。

こども二人を育てた叔母が
「子育てって色々大変なことあったけど、ただ可愛がってあげるだけで良いのかもね」
と、しみじみと言っていた
私に向けられた言葉ではなかったのだけど
悩んだりストレスを感じたとき、
ただ可愛いと思って
抱き締めることが出来るようになった
基本的なことだけど
考えすぎて分からなくなりがちな自分にはとても安心出来た

連投ごめん

書いてて思い出したんだけど同じ叔母から
「あなたの両親があなたの親になったときも
たくさん悩んでたよ」

私自身が両親に虐待紛いの躾をされていて
頻繁に叔母宅へ預けられていた
叔母も叔父も優しくて
叔母の家の子たちが羨ましかった
自分自身がこどもを持ったとき、
一番心配してたのは虐待の連鎖ってやつ
それを叔母は見抜いてたのかもしれない
私自身が愛されてたって気づかせてくれた叔母に感謝してる

予定外の二人目妊娠
主人の仕事が不安定になってしまい産むことを悩んでいた
親や親戚に反対され、私は本当に追い詰められて毎日泣いてた

そんな時、小梨の友人が
「うちに赤ちゃんが来ないのには意味があると思うんだ。
同じようにあなたに赤ちゃんが来たのは意味があると思うの」
って言ってくれた
友人の強さに泣いた。
私が友人の立場でそんなこと言えるだろうか？

そして産むのを決心した

私はつわりの中仕事を頑張って続けてるし、主人も仕事をかけもちするようになった
友人には本当に感謝！

辛いとき、ここのスレに救われてます。
本当にみんなありがとう。

良スレアゲ

二人目がまだ小さくて育児で疲れて気分が落ちてる時２歳の娘が

ママ笑って？〇〇ママ大好きだから。ねっ！
よし、〇〇頑張るぞー！

って言って腕まくりしながらまたバタバタと走り出した。
あーいつの間にかこんなにも心が成長してるんだなと胸がぐっとなった。
母ちゃんまだまだ頑張れそうだよ。

娘を生んで１ヶ月、里帰りで育児してたんだけど、産後鬱気味で元気が出ない日々。
実家で六歳上の兄がDSやろうって誘ってくれた。
で、チャット昨日の通信で落書きとかで遊んでたら、段々楽しくなってきて笑ってた。
そしたらふと全然脈絡なく兄が「がんばれ」って書いてきた。
「うん」って書いてまた絵書いて返信した。

物静かで優しい兄に、こういうひっそりとした優しさにちょこちょこ助けられてます。

携帯からすみません。
小学生二人、五歳、一ヶ月の赤、里もなく旦那も休みなしで出産→退院即家事育児…今日は疲れからか体調優れずイライラしていた。
小学生組は宿題やらないで騒いでるし一ヶ月赤はギャーギャー泣き通し。もう嫌だ…とソファーに崩れたら五歳娘が『手紙よんで』とメモをくれた。
『まま・りょうりつくってくれてありがとございます』
覚えたてのひらがなで上手に書いてくれた。思わず泣いてしまった…
ママ頑張るぞ！！

そんなに産むからじゃん

財布がパンパンになってしまったので中身を整理していた。
期限の切れたサービス券捨てたりとかｗ
いくつか入れてる娘の手紙を出して読んだ。
手紙はよくくれたので全部はとってないんだけど、いくつかは入れっぱなし。
物凄い汚い字で、パパママおしごとがんばってくれてありがとう、とあった。
誤字もいっぱい。まだ字を覚えたての頃のだ。
こういうので頑張れる。よね。
私は563ほど子ども生んでないけどｗ
みんな一緒だよ！

>>554
＞色々悩めるだけ贅沢
ハッとしました。そうだよね、そうだよね。
現在トイレに避難中。涙拭いたら出るお。

一年の大半をカメルーンや東ティモールにボランティアに行く人に｢あなたよりずっと大変な人や子供が世の中にはたくさんいますよ｣
｢国内にだってあなたやあなたのお子さんと違い体が不自由な人がたくさんいます｣
これ聞いて勇気が湧きました。
なんて私は甘いんだろうな。

4歳の次女が、買い物帰りに突然｢お母さん、私とお姉ちゃん、どっちにどれくらいお金かけた？｣
と言ってきた。正直いろいろドキっとした。
1つ上の長女は身体も大きかったので次女は無条件でほぼお下がりだったし、
ピアノを習っていた長女に対して次女は何もしてなかったから。
それ以外にも次女には｢2人目の女の子でお金かからなくてラク〜♪｣なんて思ってた。
どうしてそんな事を聞くのか聞いてみたら
｢アリスのうさぎさんと同じ時計(懐中時計)が欲しい｣とのこと。
シリアスな内容を考えていただけにこの応えにズッコケたんだけど、
これを機に母親が娘に対してあからさま経済的に差をつけてはいけないと思った。
まぁ、考えてみればそんなの当たり前なんだろうけど。
子供って、意外とそういうことを敏感に感じているんだなぁと思ってホロリとした。
って、ホロリ違い？

>>568
ハラリの間違いじゃ？
子どもも意外と侮れないよね。

25wで働いているのだけど、女性の上司（未婚）がやさしい。
頻繁にお腹が張ってしまうので、週1回くらい早退させてもらうんだけど、
ぜんぜんいいよ、気をつけて帰って、と言ってくれる。
もしかしたら陰ではいろいろ言ってるのかも、と思うこともあるけど、
早退するときに、やさしく送り出してくれるだけで本当に助かります。ありがとう。

未婚、とか書いて申し訳ない。でも同性で、既婚子ありとかでなくても
気遣ってくれるのがうれしくてそう書いた。
奥さんが切迫だった男性の上司もやさしい。有難い。

>>570
私も切迫で入院経験あるんですが、
お腹が張る時の危機感て、男性や出産経験の無い人には
陣痛とか以上に想像しにくいと思うけど、
良い雰囲気の職場なんだろうねえ。
570もお大事にして、元気な赤さんを出産されてください。

マイホロリ。
今日の夕方、上の子３歳がワガママ、下の子夕方ぐずりで食事の準備も出来ずに、
少しだけでも気分転換、とアパートの周りを上の子をベビーカーに乗せて、
下の子を抱っこ紐で抱えてヨロヨロ散歩していた。
隣の敷地は畑なんだけど、そこで作業していたお婆ちゃんが、
私を見て「上手に育ててるねえ〜」と、ニコニコ言ってくれた。
いえいえ、全然です、と恐縮してると、
「２人とも、いい顔しとるよー（　´∀｀）」と、言って、
上の子に畑に咲いてた花（肥料にする為に刈り取っていたらしい）をくれた。
お礼を言って家に帰って、花瓶に花いけてテーブルに飾ったら、気持ちがほっこりした。

知らないばあちゃんバージョン、私もある。

病気がちの乳児と幼児を抱え、誰の援助も得られず
金はない、時間はないで精神がボロボロだった時。
お散歩カート押しているお婆ちゃんに
「あんたの服、ハイカラだねぇ。綺麗だねぇ。
顔立ちも綺麗だねぇ。頑張ってんなぁ。」と言われて嬉しくて泣いた。

ちなみに無造作ヘア・ノーメイクに流行遅れのワンピにスニーカーという出で立ちでしたｗ

訳あって妹から預かった姪がいる。

やはり育てるのは難しくて、非行に走るんじゃないかと
毎日心配で心配で口煩く小言を言っては姪に無視されたり、
近所のスピーカーママから「学校で浮いている」「そのうち妊娠したりして」
などと言われ、耳鳴りが止まらなくなったりしてた時、
ずっとずっと年上の先輩ママが
「不良？上等じゃなーい。大丈夫よ。いつかは絶対に戻って来るから。 ちょっと非行に走ったって美味しいご飯があったらいつか戻って来るのよ。彼らはいつも腹ペコｗｗ」
と言ってくれて本当に肩の荷が降りた。

未だにぶっきらぼうの愛想なしだけど毎日可愛いです。

>>565を読んで思い出した。
自分が里帰りで帰ってるとき、もう使ってないと思われる母の財布から、自分が小さいときに書いた手紙が出てきた。
自分の母親も、これを見て元気を出してたのかな？とか思ってほっこりW

その後、娘を産んだのだが、自分もこの子に元気付けられる日がくるのかな？楽しみでならないWW

知り合いの女性、母親とほぼ同世代の方に、
「大丈夫、あなたが頑張ってるのは皆分かってるよ。」
って言われました。自分の育児に自信が持てなくて、(今も試行錯誤しながらですが)凹んでた時に頂いた言葉です。
泣けました。

age

自分、母親と最っ高に仲が悪くてですね。
「二度と帰って来るな」と言われ床に鍵を叩きつけて家を出ました。
その後数年間は連絡を取る事もなかったけど、結婚を期に少しずつ変わって来た。

赤サンを授かり妊娠報告。
こいつに言っておけば母にも伝わるだろうくらいの気持ちで弟にメールした。

そしたら物凄い勢いで母から電話。

「家事と平行して新生児の世話をするなんて、あんたには無理」
「寝不足とストレスで産後はピリピリするもんだ。義実家やお義母さんに頼って余計な気は遣う必要はない」
「いないなら仕方ない。でもあんたの母親はここに生きているんだから頼りなさい」
「家事はしなくていい、育児にも口を挟まない。１ヶ月間は自分の体の回復と赤ん坊の事だけを考えて過ごしなさい」

何が言いたいのか良く分からなかったけど、要するに里帰り出産しろって事みたいでして。

何事かと思い父に連絡してみたら、兄を出産後しばらくは母も義実家で過ごした経験があるらしい。
嫁と言う立場上怠けてはいられないと動き回って高熱を出し、産後の回復も悪く苦しんでいたそうな。
「やっと確保した睡眠時間ですら、哺乳瓶の消毒や布オムツを洗濯する夢ばかり見る」とぼやいていたとｗｗ

現時点ではまっったく赤ん坊に興味を示さない母。
妊娠の経過も聞いて来ないし、こっちから話しても「ああ、そう」的な反応しかしない。

だがベビー用品が載ったチラシをストックしたり、近所の赤ちゃん本舗と西松屋の場所は既にチェックしていると言う事は弟から報告済みだ！


「二度と帰って来るな」と言われたけど、素直にお世話になる事にしましたｗｗ
これから私も経験するであろう怒涛の育児…。何となくだけど心強いです。

スレチ気味すいませんでしたorz

４年前、待望の赤ちゃんを７ｗで流産した。
そしたら、流産後赤ちゃんを授かった義姉が「天国に戻った赤ちゃんはまたママのお腹に戻ってきてくれるよ」と言ってくれた。
それから長い不妊治療を経て、また赤ちゃんは戻ってきてくれた。しかも相方を連れてｗｗｗ
今月頭に双子の男女を出産しました。

おめでとう！
自分も流産→出産→流産→妊娠（現在安定期）という状況です。
上の子がお腹の中ですくすくと育ってくれていた頃に『帰って来てくれてありがとう』と声をかけていたのを思い出しました。
今現在も元気な胎動を感じながら同じ思いを抱いています。

>>479
母親ってそんなもんだよね
本当は心配で心配で仕方ないんだよね

母親をいっぱい頼ってね

頼るのが親孝行だよ

良スレあげ

子供が発達障害児。
いろいろ辛くて思うようにいかなくて子供のことで悩み苦しんで泣いていたら、
ある人に言われました。
それだけ悩んで苦しんでいるって事は同じだけ子供を愛しているからだよって。
私は自分はきちんと子供を愛している自信が無かったから、その言葉で救われました。
あと子供のクラスのママから、
あなたのお子さんもウチのクラスの仲間よ、そんなにあなたが気を遣わなくてもいいのよ、
って言って貰えたのも。
ウチの子も私もクラスに受け入れてもらえて良くして頂いて、
本当に私達は恵まれてるなぁって思います。
同じクラスのママが来年4月のクラス替えが嫌だなって言ってたけど、
多分一番替わって欲しくないのは私かも。

あげ

うちのコはとても積極的で、買い物の時レジの人に必ず挨拶をする。

こんにちは。バイバイ。

ある日レジのおばさんに

えらいね。お母さんの育て方がいいんだね。と言われた。

育児に色々悩んでいた時だったから、泣くほどうれしかったです。

おばさんありがとう。

マニュアルなんだろうけど
歯の検診の時保健士さんに
「おかあさんがんばってるみたいだから」
里帰りもせず、だれにも頼らず、友達もいない私には それだけでありがたかった

>>579
泣けた。
途切れ掛けた母娘の縁をお腹の子が結んでくれたんだね、親孝行な子だ。
ずっと心配してたんだろうね、ツンデレお母さんにキュンキュンするw

＞前スレ817-818さん
事後報告で申し訳ありませんが、投稿を元にＡＡにしました。
勝手ながら、文章などの改変や付け足し等を行っています。
ttp://aas.xrea.jp/aa/battle_of_aa/story.php?st/7r-18

ほっす〜

>>589
泣いた
うそくさい便所のなんとかなんて話にならんくらい

ほすあげ

>>589
ちょうど１年前に亡くなった母を思い出した。
幼かった兄を自分の不注意で亡くした(実際は違うが)と思い、死ぬまで自分を責め続けて「死にたい」と言っていた母。
結局母は天寿こそまっとうしたが、６０で看護師を定年してから９年。
６９と亡くなるには早すぎた。

そして私はもうすぐ子供が産まれる。
８年間、ずっとできなくて諦めて、もはや期待すらしてなかったのに自然妊娠できた。
母に見せてあげたかった。

あるスレからのコピペなんだけど、

大きく生まれてくる子は、基礎体力があってお母さんに手間や心配を掛けさせない、とっても良い子。
小さく生まれてくる子は、お母さんに出産時に負担を掛けない、とっても良い子。
平均サイズで生まれてくる子は、育児書を読むお母さんを混乱させない、とっても良い子。

2400gで子を産み、小さいわね、小さいわね、の言葉に傷つきつづけたけど、なんかもう、全部ふっとんじゃった。

息子は比較的「育てやすい」子らしく、元気で機嫌もよく、夜泣きも少なめ。
周りから「こんな楽な赤ちゃん見たことない」「アンタは楽で幸せ」と言われ続けた。

５ヶ月から夜泣きが始まり、訳も無くグズるようになっても
「それが普通」「みんな同じ」「むしろ今まで楽してたんだから」と言われた。

旦那の従姉のお姉さん親子に会った。
息子さんは赤ちゃんのころ病弱で、昼も夜も泣き続け、２歳になるまで笑顔はほとんど見れなかったらしい。
いつものように義母が「この子は楽な赤ちゃんで、嫁ちゃんも楽してるのよ〜」と紹介。
すぐに「楽な赤ちゃんなんていないから」「どんな赤ちゃんだってお母さんは大変よね。頑張ってるね。」と言って下さって、涙が出そうだった。

今まで、辛いとか大変とか思っちゃいけないと思って、誰にも愚痴れなかった。
いくら頑張っても、まだ自分は楽してるって責めてた。

大した話ではないが・・・

数年前、家内は人工授精や体外受精を経験して
やっと赤ちゃんを授かった。
その間、どんな子が生まれるのか、
名前はどうするかなど色々と話をした。
いざ出産のときには、ちょっと裂傷してしまったが無事出産。
その裂傷の為、入院が3週間ほどに伸びてしまった。
入院している家内・我が子を見舞いに行って
家に帰るという生活が続き、
やっと、我が家に帰ってきたときに、
サプライズとして、ベットの周りをお人形を飾っておいた。
それも家内が生まれたころに使っていた人形。

部屋に家内が入り、我が子を抱きながら、そのベットを見た家内が号泣。
「やっと赤ちゃんを授かった」
「やっと家に帰れた」
「寂しかったよーーー」

家内は色々と笑顔を作って泣かないように我慢していたんだと思うと
こっちまで泣けてきて、思わず二人とも抱きしめた。


駄文スマソ

>>596
よくそんな人形が…

お幸せに

保守あげ

このスレ大好きだ！保守あげ

>>593です。

地震の日、無事に出産しました。
亡き母には見せてあげられなかった息子。

退院して実家に行ったときに、仏壇にいろいろなものが供えられてた。
なぜか薬局で貰ったケロの指人形が２つ、それからビニールの袋の中には古い土産物屋で買ったような、珊瑚もどきのブレスレット。
「なんでこんなもの、仏壇にお供えしてるのよー」と半分父をバカにしながら笑って、片腕に息子を抱いたまま私はそれを手に取った。
ビニールの中には小さなメモがあり、
『兄くんと私ちゃんからの誕生日プレゼント。すごく嬉しい！ありがとう。』

小さな小さな息子を胸に抱きしめ、顔をうずめて泣いた。


お母さん、私もやっと母になれました。
息子を、お母さんがしてくれたように育ててゆくね。
こちらこそありがとう。

高知から　癒しの詩　発見しました。

唄：はちきんガールズ
”手をつないで”
http://youtu.be/nPei0GvUyI4

１日に母を亡くした。
葬式では泣くのを我慢していたんだが最後のお別れのときにこらえきれなくて大号泣。
そうしたら２歳の息子が「ママだいじょーぶ！」「よしよししてあげる！」と足にからみついてきた。
上の子によくちょっかいを出す子で手を焼いてたんだが優しい子に育ってて安心した。
けどやっぱりその後も上と喧嘩ばかりだが悲しんでる暇がなくて救われてる。
54歳で亡くなった母。
２人のためにも長生きするぞー！

>>600>>602
最近、涙腺が緩くなって困ります＞＜

ｳﾙｳﾙ

これからも頑張ろう

低出生体重児で現在７ヶ月の娘。
ずっと｢ちっちゃいね｣と言われ続けてきて
悪気はないし普通に赤ちゃんに使う言葉なんだけど地味に凹んだりしてた。

今日デパートでおばちゃんから｢何ヶ月？｣｢うちと一緒だわ！大きめねぇ？しっかりしてるわね〜！｣と言われ涙が出そうになったｗ

お孫さんにプレゼントを買おうとしていたらしく、結局はサイズを聞かれたりだったんだけど
嬉しかったなあ。

孤独に育児してるとおばちゃん達にはたまに救われる。
昨日はスーパーで｢いやーん可愛い！マルコメくんみたい！｣とか言われたけど。。娘ドンマイ

>>605
「マルコメ君」ｗ
それだけ元気そうに見えたのですよ＾＾

愛を込めて保守age

>>579
実母ツンデレｗｗ
ベビー用品のチラシをストックのくだりワロタｗ
579もスッサン、頑張れ！

自分の母親は熟年離婚の末、私には何も言わずに出て行った。その後話し合いをし、なんとか修復
でもモヤモヤ感が残ったまま結婚し、妊娠。
うちの父親も私と母の親子関係は壊したくないと里帰り出産した。

予定日過ぎて促進剤で、夕方から陣痛が痛みに強かった自分でも耐えきれず、旦那もオロオロしていた。
母が仕事を終え病院に来て、陣痛室に来た途端、私は安心からか、涙が止まらず
「お母さん、痛いよ。もう無理」と子供の様な事を言ってしまった。
母は「何言ってんの、ママになるんでしょ？赤ちゃんも頑張ってるんだからあなたも早く会えるように頑張りなさい。
あともう少しだから、もう少し、もう少し」言いながらずっと腰を摩ってくれた。

母の手の温もりが懐かしくて、また泣いた。
結局産まれたのは次の日だったけど、あの時母がかけてくれた言葉のおかげで、陣痛が来てもネガティブにならず
早く会いたいねって頑張れた気がする。

>609ちょっと読みづらいですね。
夕方から陣痛が来てです。
すいません。

私も半年前に母(64歳)を亡くしました。
入院中も孫に会いたがっていたのですが、感染症等あるのでほぼ面会出来ず。
亡くなる直前に会わせると最後の力を出して笑顔になってくれました。
死に極の苦しみの中、です。
亡くなってから本当に子供(2歳半・娘)に助けられ、うっかりお風呂で泣いてしまうと
「大丈夫？泣かないで」と慰めてくれます。
母親の亡くなった哀しみは癒える事は無いと思いますが、子供が出来る身体に産んでくれた事に感謝しています。
残されたお父様をどうぞ労ってあげて下さいね。
ゆっくり、無理せず、しっかり哀しむ事も大切ですよ。

>>609>>611
がんばってね。お母さん

娘が２ヶ月の頃,リンパ節炎で入院｡
１０ヶ月の頃に激しい嘔吐を伴う風邪でまたも入院,しかも腸重積にもなった｡
めちゃくちゃ自分を責めた｡
でも,ある人が「生きていたら病気もするし,怪我もするもの｡」と｡
かなりネガティブになっていた自分を救ってくれた｡
ありがとう！

このスレ心が疲れたときに来て泣いています。もったいないから少しずつ読んでるよ

妊娠後期にエコー見てもらってる時に先生から
「赤ちゃん背骨の奇形が見られる、産後すぐに手術必要。」
と言われパニックになった。
産後すぐ娘の手術は成功して普通に生活できるようにはなったが(経過観察必要)
不安とストレスで産後うつ発症して不眠症やら自殺未遂(手首にフォーク刺した)
して実家と義実家を心配させてしまった。
余計に自己険悪に陥って旦那に「私と結婚しなきゃよかったと思ってるでしょ！」と
当たりちらしても「嫁ちゃんがどんな風になろうと一生そばにいる！守るから」と
私が疲れて泣きやむまでずっと抱きしめてくれた。娘の世話もほとんどやってくれた。
別居してる舅さん姑さんも私が精神科に通う時、いつも娘を預かってくれた。
「こんな嫁でごめんなさい。」と泣いて謝っても「大丈夫。いつでも頼ってね。」と
泣きやむまで背中をさすってくれた姑さん。一年かけて鬱治せたのは
周りに恵まれてたおかげ。ありがたいよ。

>>615
良い人（家族かな？）に、巡り会ったね。

良スレ保全

こんなスレあったんだ。泣いた。良スレ。
もしかしたら既出かもしれないけど、他サイトで見つけた投稿。
コピペして、携帯のメモ帳に入れてる。
第一子でまだ1歳、子の成長に焦ったり自分を責めたりしてしまうときに
読むようにしてる話。

うちの息子は中学生になりましたが、
あの子が小さい頃は今のようにいろんな種類の
おしゃれな子供用座席ってあまりありませんでした。
金属製のカゴのような、簡単なものです。

息子が小学生になった時、もう、乗せることはないからと、
その座席をはずしたんです。
長く使っていたのでいたるところが錆び付き、
ドライバーを使ってもなかなかはずれない。

必死になってはずしながら一息ついたとき、
急に涙が溢れてきました。
私は車の運転が出来ないので、息子とどこかに行く時には
いつでもこの自転車と一緒でした。

具合が悪くて小児科に行く時、寒くないように
バスタオルで息子をくるんでここに乗せたな、
幼稚園バスに乗ると気持ちが悪くなるからと、
毎日二人で歌を歌いながら幼稚園に向かったな、
春は桜を見上げながら、夏は汗びっしょりになって、
冬はだるまさんのようにモコモコにさせて、
いつも二人、この自転車と一緒だったな・・・。
「ママ、あのね・・・」「ママ、おなかすいた」。背中から、いつも息子の声がしました。

毎日何気なく、当たり前のようにしていたことがもうできないんだ、
と思ったら涙が止まらなくなりました。

早く大きくなればいいのに、何でも一人でできるようになればいいのに、
早く自分の時間がほしい、早く・・・。

ずっとそう思っていたはずなのに、本当に寂しかった。
今はどんなに望んでも、あの頃に戻ることは出来ません。

錆び付いたカゴがとても愛しいものに見えました。
長い間、ありがとう。これからもママがんばるよ。
そう言ってさよならしました。

今、子育て真っ最中のお母さん、
毎日大変だと思いますが、今しかできないこと、
お子さんといっぱい思い出を作ってくださいね。

良スレあげ
ええ話ばっかりや

くそう…

もう一度
良スレあげ
ええ話ばっかりや

うぅ 涙止まらない 私も一日を大切に子と過ごそう 折れそうになったらここ見よう

http://www.youtube.com/watch?v=3sLrjNyuMgQ&playnext=1&list=PLD5277D7193871575
母ちゃんを唄ったヨイトマケの唄。いいよ。

２歳の娘持ちです。私の母は孫可愛さのあまり、私の事をやたらと責める。
娘が蚊に刺されると「孫ちゃん、可哀想。なんで気をつけないの！」
少しアセモができると「ちゃんと汗拭いてるの？」など。
でも母は娘の事を可愛がってくれてるし、心配してくれてるんだから
悪いのは私だと思ってた。
娘が少しケガをしたり、肌が荒れるたびに、私は自分を責めた。

そんなある日、予防接種を受けるのに、行った事のない小児科に行く事に。
先生はおじいちゃんだったんだけど、私を見ると同時に
「自分の育児に自信ある？」と聞いてきた。
もちろん私は「ありません」と即答。
すると先生は「え〜！どうして？？こんな丸々太ってて、顔色もいいのに。
お母さんが上手に育ててないと、こんな元気そうな可愛い子にはならないよ。

自信もっていいんだよ。最近はちゃんと育児してる人に限って
育児に自信ないんだよねぇ。不思議だｗ」と言ってくれた。
ホント、その一言が嬉しくて涙が出てきた。
その先生に会ってから、母に責められても言い返せるようになった。
「蚊に刺されるのなんて普通じゃん」
「子供はケガして、痛みを覚えるんだよｗ」とか。
今でも育児に自信なんてないけど、過保護にする事が良いことではないと
思えるようになった。
本当に先生には感謝だ。

あげ

>>625
神様みたいな おじいちゃん先生だ

実母はダラ母。ただのダラではない。
家はゴミ屋敷、洗濯物は雑巾の香り、献立は茶色づくし。
おまけに20歳離れた自閉症の弟を可愛がるものの若干ネグレクト。

そんな母に育てられた私が家事がキチンと出来るのだろうか、
ましてや娘を育てられるのか不安で仕方なかった。
それでも旦那と二人三脚で頑張って来たが、
ひょんな事から母から「お前は母親失格だ」と責められた。

続きます。

もう私にはどんなに頑張っても、
何も出来ないダメ母なんだと号泣していたら
「娘ちゃん、ママスゴいよね、ばぁばが出来ない事全部出来てるよ。
ママはスゴい人なんだよ。頑張り屋なんだよ。
娘ちゃんはママ似だからきっと頑張り屋だね。」
と旦那が娘に話していた。娘もニコニコこっちを見ていて今度は嬉しくて号泣してしまった。

本当にこの人と結婚して、この人との子供が産めてよかった。
長文失礼しました。

産後、赤ちゃんを観に来た親戚の人(女性)たち。
｢赤ちゃん可愛いねー｣｢小さいねー｣とひとしきり盛り上がった後は
｢ママもちゃんと寝られる時に寝てね｣
｢家事なんて手抜きでいいのよー｣と私に声をかけてくれた。
旦那にも｢無理させちゃダメだからね｣と言ってくれた。
赤ちゃんに注目が集まるだろうと思ってたから、私にまで気遣ってくれて嬉しかった。

あげとくﾉｼ

年中娘がまだ赤ちゃんのとき、ベビーカーで買い物に行ったら突然雨が降ってきた。傘もなければタオルもなくて、濡れながら交差点で信号待ちをしていたとき、反対車線にとまってた車の兄ちゃんがビニール傘「これ使いな」って投げてくれた。
地元を離れ周りは知らない人ばかりだし、主人の帰りは遅く、はじめての育児でてんやわんやでしたが、人の優しさに触れてうれしかったです。

皆、人がいいんだろうなあ。
私は同居母に子育てを思いつきで否定されたら
「自分のほうがよっぽどｗｗｗ」とか
「ええ？私って風邪を引いたり蚊にさされてませんでしたっけ？ｗｗｗ」
て何倍も言い返して黙らせるよ（思い当たるから黙りはする）
それでも相手はつらっとしたもんだけどね。全然堪えないよ。
都合の悪いこと全部忘れてる(ふりしてる)だけだから気にするの無駄だよ。
しかしそれでも、乳児のときに同居してなくてよかったとは思う
孫フィーバーで余計におかしくなるだろうから。
みなさんがんばれ〜！！

うちの赤は生まれてからあちこち異常を疑われて病院通いだったので
私は慣れない育児疲れと心配で泣き暮らしてて体調崩した。
母が心配して毎日うちに来て、赤の面倒は見てるから少し寝なさいとか
気分転換しなさいとか何度も言うんだけど、
どうせ眠れないし何してても涙が止まらないからと
自暴自棄になって拒否してた。

そうしたら悲しそうにこう言われた。
「あなたが孫ちゃんを心配なのはわかる。わが子だもの。
　でもそれと同じであなたは私の子なの。だから私はあなたがなにより心配なの！」

忘れてた。今は私も母だけど同時にウチの母の子でもあるんだって。
私は母にこううやって一生懸命育てられたんだって。
自分を大事にしなきゃいけないって思った。

この日から、外で見るすべての人に対し
「あの人もこの人も最初は赤ちゃんで
誰かが大変な思いをしながら一生懸命産み育てた人の子なんだ」
と思うようになったよ。当たり前のことなのに全然意識したことなかったな。

>>633
ｽﾚﾁな自分語りｳｻﾞｰ

>>634
毒母持ちだから心から羨ましい
私も将来そんなお母さんになりたい

地方住み、土曜日の昼過ぎに赤（10ヶ月）と電車に乗った。
比較的空いていてラッキーと思いきや、チャラ男軍団が。
初めてみる盛髪茶髪男子高校生。
…ガン見する赤、私がいくら話しかけても視線ロックオン
…それに気づいてガン見する高校生
そしたら 高校生軍団が
ちょっとそこ見てみ、まじやべぇ。うわっ、まじやべぇ
赤ちゃん かわいすぎる。こっち見てるぞ、手振ってみるか

やべえって可愛いって意味もあるのか、ホッとして脱力してしまった
小さな声で盛り上がってて、高校生が可愛くみえたw
なんかいろいろ疲れてたけど嬉しかった。

>>636
ニヤニヤしたw

病院の先生に
「あなたはね、現実はとても順調なのに自分に自信が無くて心配しすぎるところがあるから。
赤ちゃんが、あなたに自信をつけさせてくれると思いますよ」
って言われた。
赤ちゃんて弱いし何も出来ないから守ってあげなきゃ！と思ってたんだけど、
それ言われたら目の前の赤ちゃんが急に頼もしく見えてきた。

>>636
高校生軍団可愛いなｗ

>>634
読んでて目から熱い汁が出たよ・・・
うちは毒母で臨月里帰りした時も酷いこと言われたし
産んでからも、孫ちゃんｷｬﾜｲｲだけで、私の体調などは気を使ってくれなかった。

本当に色々が悲しくて、どんどん実母を距離が出来ていった時に
「あなたは子供を産んだら親に感謝すると思ったのに・・・」
と言われた。

>>640
激しくスレチ 読んで後悔

前スレ辺りで書いた覚えがありますが、原文を見つけたので。
友達のお母さんから出産祝いと一緒に頂いたお手紙です。

「これから続く育児は果てしないように思えるでしょうが
　変化の連続だから興味深い事だし　一生の中のほんの一刻だから
　のんびり構えて　ついでに育てる気持ちでおすごしなさいね
　きっといい子に育つでしょう」

前に載せたのと結構違ってたｗ
でも初めての育児で不安な中、一番印象深いお手紙でした。

旦那の単身赴任が突然決まって、臨月から3か月くらいまで里帰りをする予定になった。
現在産後2週間ほど経って、上の子(2歳男の子)と家の中で遊ぶ余裕もできてきた。
しかし、いくら育児のルールを伝えても(TVはなるべく×など)母が全く守ってくれず、お世話になっているぶん強く言えない状況でかなり悩んでいた。
相談相手が旦那しかおらず、電話で母の愚痴ばかり言ってる気がして、旦那も仕事で疲れてるだろうに迷惑をかけてる自分に嫌気がさしていた。
そんなある日、
ふと上の子が私の頭をなでてくれた後に肩をポンポンとして「お母さん、頑張って!!」とでも伝えてくれているような感じだった。(私涙目ｗ)
上の子は普段そんなことはしないので、それを見ていた母も驚いていた。「〇〇ちゃん(上の子)私にもして〜!!」と、母が言っていたが無視されていたｗ
あんなに小さいと思っていた息子に励ましてもらえるとは…
最初の子で分からないことも多くて、上の子の前で旦那とケンカして不安な思いにさせてしまったり
下の子がお腹にいるときに寝不足でイライラしてて上の子にひどく怒鳴ってしまったり
いろんな悲しい思いもさせてきてるのに、こんなに優しい子に育ってたんだなあと思った

旦那がこちらに帰ってくるまで頑張れるか不安だったけど、がんばってみるぞ!!

↑言葉というより、行動ですみません!!

こんなｽﾚがあったとは…

２歳の娘が元気過ぎて、自分は最近体調悪すぎて
しんどいけど頑張る。

夜中に寝言で「まま、だいきち（だいすき）」と言ってるの知ってるんだぜ。

>>632
同じ様な経験して
他人の優しさに触れて育児疲れが癒され涙目になったのを思い出した。

雨が降りだし、抱っこ紐におくるみで傘代わりにして小走りで家路を急いでいたら
スレ違った綺麗なお姉さんが、自分の使ってる傘を差し出して
「赤ちゃん濡れちゃうから」と笑顔で渡してくれた。
気にしないで使って下さいと言って
自分は濡れながら走って行ってしまった。
返したいなぁ…お礼もちゃんと伝えたい。

泣ける。
良スレage

>>646
自分は、2歳の娘の散歩の途中に通り雨に降られて、
近くの工場の軒下で雨宿りしていたら、
斜め前の家の人が見ていて
わざわざ傘持ってきて貸してくれたことが。

翌日、小さい菓子折りと一緒に
玄関に返しておいた。

この言葉に励まされた・ﾎﾛﾘときた（う∀｀）　２

※私も〜の体験談を投稿するスレではありません※



↓次の方ﾄﾞｿﾞｰ↓

義父母にとって初孫になる長男を出産した時、義母に｢私達をおじいちゃんとおばあちゃんに
してくれてありがとう。どんなになりたいと思っても、こればかりは自分では
どうしようもないことだから。嫁子さん、孫ちゃんを産んでくれて本当にありがとう｣
と言われた。旦那は遺伝性疾患があるので、義父母は結婚できないだろうと思っていたらしい。
やっと結婚したと思ったら嫁は年上だし、たぶん孫は諦めてたんだと思う。
高齢出産で大変だったけど、頑張って産んで良かったと思った。

津波で一瞬のうちに両親も故郷も無くした私。
何も知らない三歳の娘がじいじとばあばの話を嬉しそうに話してるのを見ると、まだ生きてるような気がして何だか救われる。
｢じいじとばあばは今ちょっと忙しくて会えないのかな！｣
うん。それでいいや。

義実家の犬が亡くなった時でも、なかなか受け入れられなかった息子。
私の父が亡くなった時も
「じいじ生き返るよね！」とか言って受け入れてなかった。
こりゃ受け入れるのにしばらくかかるかなと思っていた。

2ヶ月経った今、
「じいじ死んじゃったんだよね…
　でも、お空で見ててくれるんだよね
　神様と一緒だね！」
と、朝ごはん作っている脇で言ってくれた。

何も言わずぎゅっと抱きしめた。
まだ６歳だけど、彼なりに受け入れられた事、プラス思考に考えてくれた事が凄く嬉しかった。

>>652
30になった私でさえ、今年のGW前に母が死んだ時、受け入れるのに葬式の後半まで掛かったしね。。。

通夜の間も、葬式の朝も、「ひょっこり生き返るんじゃないか？」って気持ちが拭い去れずにいた

火葬の時だって、もう死んでるのに、まるで止めを刺すような罪悪感だったよ。。。

ああ、これで生き返るチャンスさえ奪うんだな。。。みたいな
(そんなチャンスなんてもう無いのにね)

死を認めるって、子供にも大人にも難しい問題だよね

みんな大人だから、同じようなつらい思いしてるんだな。
子供が産まれて、愛しい人を残して死ぬ気持ちを少しだけ想像できるようになった。
もし子供が、ママに生き返ってほしくて宗教に走るとか黒魔術とかしだしたら、死んだほうからみると子供が心配で心配でたまらないね。
なんだか、この間死んだ祖母が笑ってくれた気がするよ。ありがとう住人たち。

二人目を出産して、初めて上の子と下の子連れて買い物に出かけた。下の子を抱っこ紐して、上の子の三輪車押して、ヒーコラいいながら歩いてると、すれ違ったおばさんが「お母さん大変ねー。頑張ってね。」と声かけてくれた。
慣れない二人育児で不安ばっかりだけど、その言葉でスッと気持ちが軽くなった。
私も育児が終わったら、こんなふうに若いお母さんに声かけれるようになりたいな。

ホロリというか、この間旅行に行って、ホテルに泊まった時、二歳八ヶ月の息子が
売店に他のお客様のおばちゃんに「おやすみねー」と挨拶したら「わあ可愛い〜親のしつけいいのね。」って
言われた。ほめられた事ないので、すっごい嬉しくて、何回も反芻して喜んでしまった。

ひどいつわりで苦しんでた時どうしようもなくなって入院した
病院に行き病室に案内される時、助産師さんが
｢辛かったねぇ｣
と笑顔で言ってくれて涙どばー
実母も旦那も周りの人からはしょうがない事だからがんばれ
とかそういう言葉しかかけられなかった
だからそうなんです辛かったんですと素直にいえて嬉しかった
そして病院にきたからには安心よ、みたいな安心感からか
１日入院して良くなりそのままつわりは治まった
白衣の天使っているんだなあと思ったよ

２才５ヶ月娘。
ただ今二人目ツワリで、我慢ばかりさせている。一日中ソファーで横になってる私に、
「ママすきよ。」
と言われ目頭ジワーン。以来、毎日言ってくれて、嬉しい反面、気をつかわせてるのが申し訳ないよ。
安定期になったら美味しいモンいっぱい作ってあげるからね〜。

発達障害の５才の娘。
スーパーのレジでお菓子にシールを貼ってもらう度に必ず『ありがとう』を言う。
レジのおばさんが私に『本当にいい子だね』と言ってくれた。
報われた気がした

同居の姑に『この子(私の息子)は、やんちゃだね。家の家系にはいなかったよ。みんな手がかからなかったもの。
あなたの家系そっくり。顔は可愛いから、家の家系だね』と言わた。まぁ、その通りなのかも…と思いつつ、実家の父に愚痴ったら、『○○(私の息子)は、優し
いし、いい子だよ。しっかり育ってる。男の子なんだし、元気で良いよ。』と言われ、涙が出てきた。私の躾がダメだと言われてる気がずっとしてきたから。
そんな父も昨年亡くなり、そろそろ一年が経とうとしている。
やっぱり…また話したいなぁ。息子、5歳になったよ！じいちゃんの事、今でも大好きって言ってるよ。七五三、一緒にやりたかったね。

>>660
そんな失礼なことを、相手の気持ちも考えずにしれっと言っちゃうような姑の家系に似なくって良かったわよ！
と、正直思ってしまった…

あなたのお父さんのように、誰のことも傷つけないような考え方と励まし方が出来る人間になりたいと思った。
その家系に似た息子さんならきっといい子に育つね。

>661
そうたね！その通り！
あなたも優しい、いい人だ。

>662
忘れ物
(´・ω・｀)つ゛

＞661 ありがとう。
もうすぐ法事で、息子に何で拝むの？と聞かれたから、『拝む度にじいちゃんは、天国(阿弥陀様)に近付けるんだって(←お坊さんに言われた)』って
言ったら、泣き出し、どうしたの？と聞いたら『僕から離れていっちゃうの？』と言われ、本当にじいちゃんの事が好きだったんだなと、一緒に泣
いてしまったよ。 まだ小さいから、じいちゃんの事を忘れてしまうんじゃないかと思っていたけど。
611さんも、優しい言葉をありがとう。

この間ショッピングモールへ行ったときすれ違うおじいさんに話かけられた
「一人っ子か」はい、と答えると「一人っ子は母ちゃんといると飽き飽きしちゃうんだよなぁ！な！」と言われ
私はむっ！としつつ、そうですかね〜ｗと対応、４歳の息子は微妙な顔ｗこんにゃろう

同じ日にモールのベンチで休憩していると今度は隣に寡黙なおじいさん(ちょっと強面)が座っていた。
そしたらゲジゲジが床を歩いてきておじいさんの方に来た。息子が気付いて「ゲジゲジだ！あっちいけ！あっちいけ！」と言ってた
私もゲジゲジ怖いんで、そろそろ行こうかと息子に話しかけてベンチを後にする際、そのおじいさんは息子に手を振ってくれた。
息子もうれしそうにバイバイ、またねとしていた。おじいさん、ありがとう。あのあと元気が出たのかがんばって歩いてくれました。

また別の日、スーパーで息子が甘えてふえーんと私の足にしがみついているとき(いっつもおとなしく悲しそうな顔する・・・私が悪者かいとひねくれたくなってしまうんだけどｗ)、
またかー・・・と思い、ほら行くよ！ほかのお客さんもいるから通りづらいでしょ！！とたしなめていたら
優しそうなおじいさんが「甘えたい年頃だもんなぁ、それも今のうちさ・・・ｗめんこいなぁ〜」と言ってくれた。息子にフォローしてくれてありがとう。

なんだか息子が、第三者に褒められる機会が増えた気がする。
すくすく社会で生きられるように育っているんだなと思えてうれしいです。

旦那と父母にすごくべったりな息子。
母に冗談半分で愚痴った。「私、嫌われてるかも〜(笑)」て。

すると母は「母親は嫌われて当たり前。母親って子供の嫌いな注射やお薬、叱ったりするんだもん。
お婆ちゃんとお父さんは機嫌の良い時しかみないでしょ、そりゃ好かれるよ。
嫌われてるのはずーっと子供と一緒にいる証拠。」

自分も昔は母のことを嫌がってたんだろうなぁ。ごめんね。

発達障害の姑に粘着され続けていいかげんに心が折れそうだった時、
親友が家に来て「最近暗い話ばっかりだし、つまんないから来た。なんか面白い話ない？」
って言ったこと
ずっと、ずーっとVS宇宙人の非日常だったし、幼稚園の役員でも変なママや無視するママがいて神経すり減らして、おまけに姑のことで旦那と揉めたばかりだったから
いつもの調子の親友のおかげで日常に戻れた
そしてそれらの話を聞いた親友が「いつも絶対に負けないで、戦い続けてるじゃん。あんた頑張ってるよ。」
って言ってくれた事

役員中や終わった後に「頑張ったね！」とか「今日はお疲れさまだったね！」ってママ友や話したことのないママが言ってくれたり
「あんた頑張ったじゃん」と運動会後に見知らぬ父兄が声かけてくれたこと
自分の頑張りが他人に認められる事が、大人になってもこんなに嬉しいことだとは思わなかったな

昔からのび太のくせにで虐められ舐められ体質
親になった今もツンツンしたママさんには目の敵にされるし 職場でも特に年配の女性の方には嫌われるし 男上司にはセクハラ→断る→パワハラ移行で苦しんだ。
勿論姑と小姑さんとは上手くやれるはずもなく強烈ダックで しまいに部屋に入られチェック。子供も自分達になつかせようと必死。自分から何もかも奪いたいらしい。
何も悪いことはしていない うまく立ち回ろうと必死なのに空回り きっと産まれてきたことが罪で死んだら皆喜ぶのだろうと思ったけど優しい子供達と旦那のおかげで生きていられる 旦那は大切なものを捨てて家を出てくれた
この前「こんなのを貰わせてしまってごめん」と言ったら「俺はお前の存在自体が好きなんだよ」と言ってくれた 久々に涙が止まらなかった。
本当にこんなのと結婚してくれてありがとう。 全身全霊これからも二人と旦那を支えます。

>>668
大変そうな環境ねえ。
なにがどうなってそうなってるのか私には理解しきれないけど、画面越しにあなたを応援してます。
優しいご主人とお子さんを持って幸せね。

>>668
のび太は実は優しくて強い子
のび太でなければ、地球は何回破滅していた事か

素敵な旦那さんでよかったね。お幸せに。

>>668
よし！私も一生あなたの味方でいよう。
このレスを思い返してはあなたの幸せを願いますよ。

最大の見方は天皇陛下なんだけどね。
いつだって誰の事でも健康に平穏に平和にと祈ってくださってるんだよ〜。
辛い時は陛下を思い浮かべればいい。

って宗教臭くなったゴメソ・・・・・

陛下…ありがとね陛下

陛下、ありがと。みんなもありがと。

>>275
初めて号泣した
そんな素敵な旦那さんと
かわいいお子さんに囲まれて幸せですね
無理せず頑張って下さいね！

保守

いい話をみなさんありがとう

>>275
ありがとう。
あなたの言葉にはげまされました。

まだまだ子育て始まったばかりだけど、心折れる事だらけ。人前で泣かないように、布団の中で息子を見ながら泣く日々だった。
でも、あなたの言葉で暖かな涙を流せましたよ。

また頑張ります！

保守

4歳の長男
「お母さんが世界で一番大好き！僕が大人になってお仕事してお給料日にお金貰ったら
お母さんが欲しい物なんでも買ってあげるからね！
お母さん用のガンダムと僕用のガンダム買って宇宙行こうか」

おもむろにジュースをごくごく飲んだ後
「お母さんそこに横になって！お背中ふみふみしてあげる。
僕の体の中でジュースがパワーになってね、そのパワーが僕の足の裏から
お母さんの背中に入るからね。そしたらお母さん元気になるからね！」

大変なことも多いけど、君のお陰で頑張れる。

子供ってみんなこういうこと言ってくれるもんなのかなぁ？
男の子がこういうの、よく言ってくれるん？

いや、娘もいう。

言わない子もいるの？
育て方？

現在、妊娠34週。
元々精神的に強くないせいか、お腹が張って安静にしていなきゃいけない時でさえ
横になっているしか出来ない自分に憤りを感じて鬱々としてしまう。

甘えだっていうのは分かっているのに動かない体に泣きそうになりながら、家事が出来ない事を
旦那に謝った。
けど旦那は「いいんだよ。○○は今、お腹の子供育てるのに一生懸命頑張ってる。今はその子を
育てる事が大事な仕事なんだから、それだけ気にかけて。でも、ちょっと余裕が出来たらこっちも
気にかけてね」
途中まで泣きながら聞いてたのに、最後の一言で思わず笑ってしまったw
でもその一言でまた頑張れる気がしたよ。ありがとう。

>>275
ﾁｸｼｮｰ涙がとまらねーぜ
旦那さんも息子さんもそしてあなたも
最高に素晴らしい人だ

あなたのおかげで心が温かくなれました
どうもありがとう

age

結婚して不妊治療でやっと10年めにして息子ができた。
今一ヶ月。
新生児の時はなんだか母性もあまりなくてわからなくて、夫婦二人の時間がながすぎたのもあり、旦那とゆっくりできなくて
辛いだけだったのが、
一ヶ月になり、すごく可愛くおもえてきた。
息子を夜九時にねかしつけ、
部屋のあかりを暗くして、小声で旦那と話するのが今のたのしみなんだけど、
旦那の為に身代わりで死ぬってことはできないけど息子の為なら死んでもいいと本気でおもう、と言うと
旦那は、俺は君のために死ねると言い出して照れくさくなった。

そんな話をしてたら、急にぎゅっとだきしめてきて、俺より先に死ぬなよ、とか、さだまさしった事言い出した。

なんだか嬉しかった。
子供ができて大変だけど、そんなことどうでもいいくらいのしあわせを息子は
くれる。
そして、旦那からも。

>>684
すごく良い話でうるっときたのに、さだまさしったで吹いてしまったw
いつかどこかで「まさしる」って単語を使いそうな気がする。

田舎に帰省して、昔話をしている時に出てきた話(姉＝母の実子)。
姉の出産の際、直ぐに子供がスパゲティ状態に。
医師からは「覚悟はしておいてください」と言われたそうだ。
姉が泣きながら世話をしようとするのを母が脇に引っ張った。
「子供の世話は笑顔でしなさい、泣き顔はみせるな」と言い、姉は「母さんは鬼だ」と言い返したそうだ。
それに対し母は
「子供は管にいっぱい繋がれていても懸命に生きようとしている。
母親が泣き顔で恐る恐る世話をしたらそれが伝わる。
泣いていたら見えるものも見えなくなる。笑顔でやりなさい。」

まあ、母は多産だし、姉は第一子だし、産後鬱もあり気持ちはドン底の更にその下だったと思います。
子供は、義務教育は病院内で高校はなんとか通学した、と聞いています(今は自宅通院中)。
母の言葉は方言もあり、標準語( )に直した際、ちょっとピンボケになってしまいました。

良スレ保守

新生児訪問に来てくれた保健師さんが、
「子は親を選べないって言うけど、違うのよ。子はちゃんと親を選んできてくれるの。だから大丈夫よ」

初産で色々不安な事を相談した私に言ってくれました。

涙涙のスレを保守

長文になります
現在　中学生の娘がいます
4年前わたくしがお付き合いしていた男性との間に子どもを授かりました
娘は小5でした
相手の方は　すぐに結婚しようと言いましたが　あまり会ったことのないのに娘が快諾するとも思えず
彼の子どもを産みたいという気持ちはありましたが　結婚は躊躇いました
娘を一日貸してくれと言われ　なぜか二人だけで出掛けていくのを見送り
夕方　娘を家まで送り届けてもらったときには　たくさんの荷物がｗｗｗ
ゲーセンでUFOキャッチャーやったり　服とカバンと雑誌を買いに行ったり　喫茶店で大きなパフェを食べたそうで
子供騙しなことしやがってｗｗｗと思いましたが　娘から意外な一言
｢あの人　お父さんやってくれるみたい　私が嫌ならおじさんのままでいいって｣
｢でも赤ちゃんと私　兄弟になるから　お父さんになってもらおう｣
本当に良いの？と何度も聞いて　わたくしだけがなぜか結婚への踏ん切りがつかないままでした
しばらく躊躇っているうちに　お腹の赤ちゃんは流産してしまいました
そして理由は割愛しますが　妊娠できなくなりました
相手の男性には　結婚の話はなかったことにしましょうと言いましたが
3人で話したときに　娘は｢お父さんにはなってもらえないの？｣と言いました
相手の男性は｢君の事も　お母さんのことも家族にしたい｣と話し　｢じゃあ結婚しなよ｣と言われ
わたくし自身　気分的に落ち着いた頃に結婚に踏み切りました
娘はその頃小六の三学期　卒業式にも中学の入学式にも二人で参列しました
結婚記念日の前日　娘が｢明日クラブで遅くなるけど　結婚記念日でしょ？どこか二人で行ってきなよ　ご飯大丈夫だから｣
と言ってくれたので　二人で翌日　外出しました
娘が深夜まで勉強をするようになっていたので夫婦生活なんてものはなくなっていたわたくしたちは
本当に久しぶりにラブホテルに入りました
一緒にお風呂に入りながら　彼が
｢結婚して1年になるね　いろいろあったけどありがとう｣
と言うので　何だか照れ臭くて　｢なにそれ気持ち悪〜｣とか言ってしまいましたが
｢子ども・・・あの子を産んでいてくれてありがとう｣と言われたときには泣いてしまいました

１才８ヶ月の娘。
私が落ち込んで泣いたりしているとそっと寄ってきて涙を指で触ってそっと私の膝に座り私の顔を見て「えへっ♪」っと微笑みくっついてくる。
私がもう頑張れないかもと思って疲れて落ち込んでいると「頑張れ○○〜！（娘の名前）」と自分の名前を言いこんな小さな子が片言で自分で自分を励ましてて驚かされた。
何か伝わっているんだと思って沢山沢山娘を抱き締めて「ありがとう、ごめんね、○○はしっかりした良い子だね〜大好き〜」って言ったら、娘も片言で「ありあーとっ♪(ありがとう)」と笑顔で私に言った。
何となく発した言葉だと思うけど天使にしか見えなかった。
最近は「ママちゅきちゅき（好き）」と言いながらたくさんバグしてくる。
この子が居たら何だか心も部屋の重い空気もパァッと明るくなるなと思った。

>>690色々とﾋﾞﾐｮｰ…

わたくし、じゃなければここまで気持ち悪くなかった気がしないでもない。
結婚するかどうかも気持ちが定まらない相手と、
自分は子どもがいるのに適当な避妊で妊娠、妊娠しててもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ。
相手は子どもをものでつりゃいいと思ってるし。
まだ中学生の娘に気を遣わせて義務教育期間の児童を置き去りにしてデート。
デートして悪いとはいわないが、せめて親に預けるとかなんとかしろっつうの。

わたくしなんて、普段どうせ使ってもない言葉使って気取らず、
ギャルママっぽくでもかいたほうがよっぽど感動したかもｗ

>>693
慣れない言葉なんか遣うもんじゃねーなーって話ですね
わかります

わたくしには両親がおりませんし　母子家庭で食べていくのは大変でしたので
一時期子どもは施設に預けました
元夫は浮気相手を妊娠させたので　離婚しました

娘が小3の頃に引き取り　月給は当時手取りで33万
経済的に落ち着いたとは言っても昇進したので忙しくなる一方
結婚して家庭に入りたい気持ち　好きな人の子どもを産みたい気持ちもある中で
同時に娘に後ろめたい気持ちなどもありました

妊娠までの性交渉は2回でしたが
適当な避妊ではなく　産みたいという気持ちで避妊はしませんでした
妊娠してしまうと　途端に母親ではなく女になってしまうのではないかという怖さもありました

休日のお父さんの娘との過ごし方を彼なりに考えたそうで　どこへ行きたいか　何をしたいか
話し合って行動した結果　物で釣った感じになったのだと思います
わたくしは負い目を感じる部分もあり
判断を娘に委ねる優柔不断なところがあります

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾀﾞｯﾃ・・・おっしゃるとおりです
客観的に　文章からそのようにお感じになられるほど　わたくしの性格が滲み出すぎているみたいで
反省すべき点です　ありがとうございました

頼むから娘に迷惑掛けるなよ

娘がいい子なのかなーというぐらいの感想かな

いい子過ぎて将来グレなきゃいいが。

690はいろいろあったんだね。補足ないと誤解招くだろうけど。。。
よくそんな性格で33万もらえるような仕事できたなぁってところに感心しちゃった。
うちのダンナよりもらってんじゃん！
あと　あんまり物分りよすぎること言うと　女には嫌われるよ。

結婚を躊躇してるのにも関わらず、何で相手の子供が欲しいと思うのかな。
自分の意思でなく『子供ができたから結婚する』…結局はデキ婚と一緒だよね。最悪。

男が居なくなったら娘に依存するタイプか？
嗚呼ｺﾜｲ

>>698
結婚というスタイルにこだわらず　相手の遺伝子を残したい？的な感じで
出産するが籍は入れないって人知ってるだけに　一概にいろいろ言えないと思う
あたしの知人もそうだけど　男性会社員と変わらない給与もらってるぽいから　どっぷり主婦したくないのかな
それにしても　最初のときは結婚していいって娘が言うのに結婚しないでズルズル
結婚したい気持ちもあったって次では書いてるし　娘賛成した時点でサクッと結婚してりゃ良かったんじゃね？って思うのよね

保守

本人が娘に支えられてるってのは関係的に別に悪い事じゃなくないかなー
優しさ配れるだけ優しさ貰ってるっていう場合もあるし一概に子供が可哀想とか決めるのはちょっとね
苦労してない人には理解しがたいのかなとは思うけど
さっさと再婚決めて子供が嫌がってもるよりは思いやりあって良い面だと思うな

流れ読まずにｶｷｺ｡

私には生後2ヶ月で病気で亡くなった長男がいる。
3年後にやっと元気な次男を授かった。

次男妊娠中から「何人目？」とか「初めての子？」とかよく聞かれるようになった。
挨拶代わりのその質問は私を苦しめた。

本当のことを話せばすごく気まずくなり、
一人目です、と嘘で切り抜ければ、
長男の事をなかったことにしてしまったと罪悪感でいっぱいになった。

その事をトメさんにこぼすと、
「堂々と二人目なんだと言いなさい。
私にとって○○（長男）と△△（次男)と□□（義妹の子)は三人とも私の大切な孫なのよ。
あなたは誰に何と言われようと二人のママなんだから！」
と言われた。

初めての子だと言ってしまった近所の仲良しママさんに
実はもう一人いたんだと打ち明ける事が出来た。
自己満かも知れないけど、
長男の存在を知ってもらえてようやく心のつかえが取れた。

生真面目でアツいトメさん、あの時はありがとうございます。
あなたに元気な孫を抱っこしてもらう事が出来て本当に良かった。

言葉じゃないのだが、励まされた。

現在9ヶ月の娘。超早産の出生体重3桁。
出産直後は顔を見られず、性別すらも教えてもらえたのは数時間後。
面会はさらに数時間後、私が動けるようになってから。

これからの娘の成長がどうなるのか、つか、生きるか死ぬかの崖っぷちだったが、
なんとか腸が動いて母乳解禁になったので、初乳絞ってNICUに持って行った。
口腔にも母乳の免疫を、ということで、私の手で雀の涙以下の初乳を口に注入。
口の中に広がった瞬間、目も開かない、体中管だらけで泣くこともできない娘が、
にぱー、と全開の笑みを浮かべた。

この瞬間、もうこの子は大丈夫。死なないと思った。
不安なことも大変なことも一緒に頑張ると覚悟ができた。

昨日、寝返りできた記念にカキコ。
泣いて生きていることを教えてくれる、とってもいい娘に育ってます。

ちなみに、退院まで搾乳を頑張れたのは、
「早産の赤ちゃんのお母さんから出る母乳は、早産の赤ちゃんに最適な
成分でできている」という看護師さんの言葉です。

息子が明日1才を迎えるんだけど、ここ読んでたら目から汗が。

みんなのお子さんがすくすく育ちますように！

>>703ですが、長男がらみでもう1件。

次男を妊娠中に検診に通っていた病院には胎児心エコー検査があった。
長男の死因は重度の先天性心疾患だったので、
次男にももしものことが・・・と心配で震えながら検査に臨んだ。
(遺伝の要素は否定できない病気でした)

担当の先生に長男の病気の事を話すと
「じゃあしっかり診ないといけませんね」と時間をかけて診てくれた。
ここが○○でここが××で、ここがちゃんとつながってるね、うん大丈夫ですね、と丁寧に説明してくれた。

結果は正常。
ホッとする私に先生は、
「今まで不安で仕方なかったでしょう。
この検査は心臓の病気しか診られないから絶対大丈夫とは断言できないけど、
僕はこの子は大丈夫だと思う。その足で赤ちゃん用品買っておいで。」
と言ってくれた。

当時妊娠8ヶ月。
無事生まれてくるか不安で不安で
出産準備に手を付けられないという私の言葉を受けてのものでした。

この言葉でようやく妊娠生活を楽しめるようになりました。
その後切迫早産になったりしたけど、
「この子は大丈夫」と言う言葉を信じて頑張る事ができました。

すごい医者だね

>>706
いい先生に出会ったんだね。
今後の706と息子さんとトメさんに幸あれ！

保守ｱｹﾞついでにｶｷｺ。長文ｽﾏｿ

長男の１ヶ月検診のときの話。
産後１ヶ月、ずっと頻回授乳で寝不足、うまくくわえさせられなくて乳首は傷だらけ、何故か乳房もちくちく痛い。ホント授乳が苦痛だった。幸せな時間のはずなのに、なんでこんな思いしなきゃならないんだって思ってた。
背中スイッチの発動も早い子だったので、授乳時以外は殆ど誰かが抱っこしてた。

もう精神的にも体力的にもくたくただったんだけど、検診のとき、助産師さんが長男に向かって「あらー、頭まんまる！きれいな形してるねぇ！いっぱい抱っこしてもらえてるのね、良かったねぇー」と笑顔で言ってくれた。
その後私にも「お母さんも、痛いだろうによく頑張って吸わせてるね。いつかその頑張りが報われて、笑顔で授乳できる日が必ず来るからね」って言ってくれて、なんかホッとして、肩の力が抜けると同時に涙が出たなあ。
もう４年以上前のこと、この助産師さんは辞めてしまっているらしいけど…あなたの言葉に救われたし、頑張れました。ありがとうございました！

携帯から失礼します。

旦那と私は飛行機で移動するほどの遠距離で、私は旦那の地元で同棲していました。
いつも母は私達を心配して食べ物を仕送りしてくれたり、【孫に布団を買ってあげて下さい】や【孫に何か買ってあげなさい】と書いた手紙と一緒にお金も送ってきていた。
稼ぎの少ない旦那、未熟すぎる私、お腹に子供がいるのに何度も旦那と喧嘩していた。
その度にお腹はガチガチに張っていた。
それを母も知っていた。

さんざん親に迷惑かけて育ったDQNな私、デキ婚で今は出産のため里帰り中。
昨日、母が【孫と話させて】と言ったのでお腹を触らせた。
お腹を撫でながら、母が【よしよし、大丈夫、大丈夫だからね。安心して産まれておいで】って言った。
すると、お腹の赤ちゃんが今までにないくらい、強い力でグニーとお腹の中から手か足を伸ばした。
お婆ちゃんに、ありがとうって伝えたかったのかな？と、勝手に解釈しました。
私のお腹の中で、きっと赤ちゃんも不安だったんだろうな。
母の【大丈夫、大丈夫だよ】という言葉、凄く重くて温かくて、私はこれから元気な赤ちゃんを産んで、母の孫である我が子を一生懸命育てようと思いました。
どうか、赤ちゃんが安心して産まれてきてくれますように。
そして、このスレの皆様が幸せな毎日を送れますように。

太り過ぎ、重いと義両親に言われ続けてた長男。
病院で「大きいけど標準内ですよ。母乳だけでよくここまで育てましたね。頑張ったね」乳輪からいつもリンパ汁が出てる状態でパッドにくっついて痛くて泣いてた日々が報われた気がした。
でも相変わらず抱っこは大変だけどw

>>710 そんな素敵なお母さんから生まれたあなたは素敵。そんな素敵なあなたから生まれる子も素晴らしい

良スレあげ（涙

上がってなかった
涙でモニタが見えません。

良スレあげ

>>710さん
素敵なお母様ですね。

>>871
大丈夫？今日ET34で流産確定して、悲しくて眠れなくて2chみてる私より可哀相にみえる。
あなたに幸あれ。

>>716
辛いね。でもきっと戻ってきてくれるからね。

良スレあげ

去年夏に5wくらいで流産。
流産したときに悲しい顔してたら｢大丈夫だよ、これは次妊娠する時には何の問題もないから｣
それが一番気になってたことだったからとても安心した。
そして冬にもう一度妊娠。
流産した時と同じ先生に見てもらったら、袋が見えて心臓が動いてるのを確認。
｢あっこれ心臓なのわかる？見え辛い？ちょっと電気消してあげてー｣
ってわざわざモニター見やすくしてくれた。
それでも不安で不安で、つわりもひどくて、正月休みをジリジリしながら待って病院へ。
つわりで吐く度にお腹に力入っちゃってたし、5キロ体重は落ちてたし。
心臓が止まってたらどうしようとか、もうお腹に赤ちゃんがいなくなってたらどうしようとか、もう不安でどうしようもないくらいな状態で行ったんだ。
検診受けると、大丈夫だった。
最後に先生が｢元気になれるように聞かせてあげる！｣と言って、赤ちゃんの心臓の音を聞かせてくれた。
力強くてびっくりするほどだった。
思わず｢物凄く不安だったんです、良かった｣と泣き出ちゃったんだ。
先生は｢あーもう、良かったね！俺も泣きそう！ねえ？｣と看護師さんに振ってて、看護師さんも凄い笑顔で何度も頷いてくれてた。
その後の検診でもエコー見る度に｢あっ今動いたね！跳び跳ねてるよ！元気な子だねー｣とか本当嬉しそうにいってくれて凄く安心する。
初産だけどこの先生なら安心してまかせられると思った。

>>719
いい先生だ〜(つд｀)
でも本当に5wで居なくなっちゃうのは、何かしら病気があって生きられない命だったからお母さんに問題があった訳じゃないって言われるよね(*´∀`)
>>719もつわりできつかったろうけど、落ち着いたらお散歩行ったり気分転換するといいよ〜(*´∇｀*)お母さんのいい気分が赤さんにもきっと伝わって安心するよ！
元気な赤さんが生まれますように！
良スレｱｹﾞ

モニターの向こうの>>719へ安産ご祈願。お母さんと赤さんに幸あれ。

生後３ヶ月ぐらいの事。
家に子と二人、息がつまりそうでよく散歩へいっていた。
誰かに話しかけてほしかったのもある。
だけどかなりの田舎で、人とすれ違うのはレアw
すれ違っても、たいていは｢あら可愛い赤ちゃん｣って一言で去っていかれるが、
とあるおばちゃんが、いないいないばぁなんてしてくれた。
もちろん３ヶ月の赤はきょとんとしていたが、
そのおばちゃんは本当に嬉しそうに、可愛いねぇ、元気だねぇなんてしばらく眺めてくれた。
去り際、こちらから｢ありがとうございました｣と言おうとすると、
｢ありがとうね。｣とくしゃくしゃの笑顔でお礼を言って、手を降って去っていった。

こっちがありがとうなのに。
私は赤を抱っこしてただけなのに。
まさか感謝をされるなんて。

赤の力は偉大だと思った。
一人じゃ声なんて掛けてもらえないのに、赤がいるだけで色々な人が声を掛けてくれるんだもんね。
更にありがとうなんて言われるなんて。

赤をもっともっと大切にしようと思ったよ。
もうすぐ９ヶ月、今では声を掛けてくれる人に笑顔をふりまけるお利口さんになったよ。

確かに、赤の力は偉大だね。
買い物をしてて荷物を落としたりしたときや、赤が泣いてる時に見知らぬ人が
助け舟を出してくれたことが何度もある。世の中捨てたものじゃないと思うわ。

あるある。スーパーで寝てる赤をカートに乗せようとしたらカートを押さえてくれたり。
全く知らない人なのに、自然に出来るって尊敬できる。私もそんな風になりたい。

ベビーカーでコンビニ入ろうとしたら、割りとDQN風味な人のほうがドアを開けて入りやすくしてくれたりする。
外見で判断してスマン、と反省する。

出産直後に大好きな叔母から手紙をもらった。
心配だ、心配だと言いながら子供を育てると心配な子になる。
大丈夫、この子は大丈夫と言って育てれば、その子は大丈夫に育つと。

出産前から、やれ難産だったらどうしようだの、
赤さんが全然寝てくれなかったらどうしようだの、
心配してもしょうがないことをいっぱい心配してたけど
この言葉を聞いて、心配するのをちょっとやめた。
そしたら気が楽になったよ。

この言葉自体は、きっと子供との信頼感について述べているんだと思うけど、
ま、捉え方は人それぞれだもんね。

長くてすまん。
今23w。一ヶ月安静命令が出てからウテメリンの副作用と不安に襲われながらも今日まで踏ん張り、今日が検診だった。
まだ安静って言われたり、そのまま切迫早産とかって言われたりしたらどうしよう。
それよりもお腹の子が元気じゃなかったらどうしようとかそんなんで頭がいっぱい。
昨日の夜、旦那に｢入院になったらどうしよう、家にいれなかったら余計不安｣って泣き言言ったんだ。
そしたら｢俺が全部家の事やるから、家にいられるならいなよ｣っていってくれた。
今日の検診は一緒に行ってくれて、初めてエコーを一緒に見たんだ。
自分より緊張した顔で診察室入ってきた旦那に少し和んだｗ
結局安静命令は解除！先生に、無理はしないようにすれば動いても大丈夫だよといってもらえた。
帰ってきてからやたら腹に話しかけるから｢エコー楽しかった？｣と聞いたら｢楽しかったってより、心臓ピクンピクンしてんのみたら感動したよー｣と。
いつもニヤニヤしながら話しかけとはいるんだが……
今日一日いつも以上に、ひたすらお腹なでなでしながらなにかしら話してて、幸せな気持ちになった。
転勤族で、妊娠発覚してからまた転勤になったんだけど、あまり無理させたくないつって往復四時間かけて仕事場に通ってる旦那。
目の下クマで真っ黒で、本当申し訳なく思ってる。体も心配。
今日は急に仕事が入って閉店後に店にいかなきゃならなくなり、さっき出発しちゃったけど、心を込めて久しぶりにお弁当作った！
ありがとう、旦那！
動いていいって言われたからこれからまたご飯もお弁当も作れる、頑張るよ。
あと詳しくエコー見ながら旦那に説明してくれた先生もありがとう！

>>726
いい言葉だね、メモしとくよ。心配って 自分の不安なんだよね。

でも
その心配を不安ではなく 心 配りしながら、
この子は大丈夫！！って おおらかに子育てしようと思ったよ、かきこんでくれてありがとう。

良スレ

実家は遠い、旦那は情緒不安定で頼りにくい。
友達もいない土地での初めての密室育児と戦っていた
初めての里帰りで、旧友のお母さんが赤ちゃんを見に来た。
割と無神経なことを思ったまま言うところがあるので多少苦手な人だったけど
ニコニコして「すごいねぇ〜誰も頼れないのに、すごく上手に育ててるね〜」
って言われてものすごくうれしかった。
上手に育ててるわけではないんだろうけど
本当に辛くて大変で、ちゃんとやれてるか不安で
育ててることをほめてもらえたのがうれしかった。

ヤバい、旦那帰ってくる前に目からの汗ふかなきゃ…

甥と姪は可愛いが、基本子供嫌いで作りたくなかったのに予定外の妊娠
　
出来たからにはちゃんと育てる決心をしたのもつかの間、ひどいつわりで
身体も精神もボロボロになっていた　毎日流産してしまえとか、自殺して
しまおうかとか、酷いことばかり考えていた
ある日用事があって実家に行ったら甥(8歳)も来ていたので、初めて赤が
できたと教えた
そしたら甥っこ、急にテンションハイになり、ニコニコして、｢男の子？
女の子？俺は男がいいよ！名前は決めたの？俺が付ける！｣とまくし
たてた　
そのうち顔も真っ赤になってじたばた暴れだし、あっけにとられていたら
甥っこの母が｢あんたひょっとして、嬉しすぎるんじゃない？｣と聞いて
うん、と答えていた

実両親、義両親、友人、旦那より誰より甥っ子が感情をむき出しにして喜んだ
自分もつられてケラケラ笑ってしまい、すごく助けられた気分になった
ありがとう甥と甥の母

誰にも言わないけど、生まれた子はあんたみたいな子に育てるよ

>>731
うちにも０歳の息子がいるが、その甥っ子さんみたいな子になってほしいな。
真っ直ぐで素敵な子だね、そのお母さんもきっと素敵なお母さんなんだろう。
きっと>>731も良いお母さんになるよ。
躓いたらその甥っ子のお母さんに頼れば大丈夫さ。
頑張ってね。

良すれあげ

実家にも頼らず何年も頑張ってるね、育児は大変なのによく頑張ってるよ、君を見て育ってるからしっかりしたいい子になるよ。
と苦手なクライアントに言われ、苦手だけど嬉しかったです。
旦那や身内は誰もそんな発言絶対しないし、友人知人はそういう｢お前を認める。｣みたいなこと言わないから。自分を認められたようで嬉しかったんです。

>>727
私も切迫早産だった。
全然自覚のないまま入院になって1ヶ月絶対安静だったよ。
その時、妊婦スレだったか、切迫スレだったかで、

「子どもが産まれてしまったら、子の苦しみをもう代わってあげる事はできない」

ってレスしている人がいてこの言葉を支えに頑張ったよ。
文字通り一心同体の今だからこそ、
自分が今を耐えれば子が楽に産まれてこれる。
正期産を指折り数えて人間保育器になりきったｗ

安静解除でも無理しないでね。元気な赤ちゃんが無事産まれますように！

>>735
おぉ、なるほどその通りだね。
734じゃないけどグッときた。
妊娠中の皆さん、お大事に。

↑×734 ◯727

スレチかも…

たまたま見てたドラマでブルーハーツが流れて、その歌詞に泣けた。終わらない歌という曲。
この曲、受験生だった頃によく聴いてた。
受験が終わって全く聴かなくなり、あの頃は青春といえば聞こえはいいけど重度のプレッシャーにイライラしてたんだなぁと思ってた。
そんで久々に聴いた歌詞…

世の中に冷たくされて一人ぼっちで泣いた夜
もうダメだと思う事は今まで何度でもあった
本当の瞬間はいつも死ぬほど怖いものだから
逃げ出したくなった事は今まで何度でもあった

これを声に出して歌ったらだんだん涙声に…出産も育児も不安で怖くてたまらなかかった。今もいつも泣いてばかりの子と二人きりで心細い、逃げ出したい、色々吹き出してきた。

でも落ち着いたら励まされた。
やっぱり最後に『終わらない歌を歌おう、明日には笑えるように』と締められてるのが良いんだと思った。

良スレ保守します。
スレ汚しな内容でごめんなさい。

>>738
「明けない夜はない」ってより、心に響くとってもいいフレーズだよね。
日々いろいろあるけど、前向いてマイペースでやっていこ！

保守あげ

>>726
「信じれば夢は叶う」や障害児もちに「あなたを選んで生まれてきた」と同じくらい苦手だ。

昨日遊びに来てくれた後輩。
「先輩の娘ちゃん、すっごい可愛い。
素直だし、優しいっすよねー。
育児大成功じゃないですか。
うちの甥っ子とか見てたら子どもはいーやって思ったけど、先輩んち来たら結婚したい、子ども欲しいって思う」
と言ってくれた。
お世辞かもしれないけど、よそさまからイイ子と思われて、しかも育児大成功と言われて嬉しかった。
まだ大成功なんて言える段階じゃないのはわかってるけど、すごくほっとした。
二人目産まれたばかりで、上の子の扱いに悩んでたから、涙が出そうなくらい嬉しかった。
自分だけの成果じゃないけど、久し振りに自分が認められた気がした。

すいません、育児で褒められた事ないんですが今日、仕事で「手早いし、丁寧だね。」って褒められた。普段誰にも褒められない
自分は嬉しかった。子供は幼稚園で「今日はお昼残さず全部食べました。」とか「一人で靴履けました。」なんて
褒められるんですけどね。

あ、励まされたんです。なんか大袈裟だけど自信になるというか。

>>744
なでなで

>>743
つ ほめ日記

保守

過疎ってるのかなここ？
通りすがりに一言

子供がおとなしくて消極的で、心配で心配で悩んでいた数年前
育児板で「元気で活発なのがいい子、大人しい子が悪い子というわけではない
親のあなたがそういう目で見てはいけない」と指摘されたことがある
目からウロコな一言で、あの時本当に救われた
あの時の名無しさんありがとう

age

子供の発達でいろいろ悩んで心理士さんにみてもらった時、
「診断つかないような軽度発達障害はほとんどの人が持ってると言ってもいいくらい。でも、問題はそんな事じゃなくて、この子が学校や社会で楽しく生活していけるかですよ。困る、苦しむっていうならサポートしなくてはだめですけどね。」
って言われてなんか憑き物が落ちた。そうだよね。問題はそこだよね。
いろいろ悩み杉田んだな。

長男を産んでの初めての育児。
とにかく寝るのが下手な子で、何してもギャン泣き
生後3週間で肺炎になり一ヶ月入院
離乳食もほとんど食べず、おっぱいばかり
突発による高熱で熱性痙攣でて一週間入院
毎日毎日、半泣きで育児してきた

そんな息子も一歳を迎え、両家で集まりお祝いをしてもらって、夜に長男が寝静まった後、
旦那が「嫁子ー、ママとしての一歳を祝おう！」
と言い出して、「？」って思ってたら「俺、仕事忙しくて家事も育児もほとんど協力してあげられなくてごめん。」
「でも、息子くんもあっという間に一歳だ。嫁子がママとして一年間がむしゃらに頑張ってくれたおかげだよ。本当にありがとう。」
「ママ一歳おめでとう！！」
といって、腕時計をプレゼントしてくれた。
息子の誕生日を祝う日だったのに、ママとしての一年間を労ってくれて、予想だにしていなかったので号泣してしまいました。
普段は、マイペースな旦那の言動にｲﾗｲﾗすることも多いけど、この時もらった腕時計をみるたびに、ｲﾗｲﾗはどこかに消えていってしまいますｗ

>>750-751
いい話だー

>>750
＞診断つかないような軽度発達障害はほとんどの人が持ってると言ってもいいくらい。
うわ〜。初めて聞いたわ。こんな言葉。


>>751
＞腕時計をプレゼントしてくれた。
なんで、腕時計なんだか、ちょっと解らないけどｗ

どちらも、良い人に、巡り会えたんだねえ＾＾

>>753
751だけど、私もなんで腕時計なの？って不思議に思ったら、ネックレスもピアスも子どもが小さいうちは付けられないかと思ってって言ってた。指輪という選択肢はなかったようですｗ
独身時代から腕時計つける事がなかった私にはかなり斬新なプレゼントですた。

>>754
＞指輪という選択肢はなかったようですｗ

ごめん、笑ってしまったｗ
お幸せに＾＾

ttp://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11341474978.html

子供の両手を押さえつけ、大人用メガネを無理矢理かけさせて 写真を撮るハチ夫婦。
メガネ男子萌えだってw やっぱ失明させたいんだｗｗｗ

↓ ツイッター twitter.com/hachi0k

ブログ�@ ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11393125992.html
ブログ�A ameblo.jp/nicosons/theme12-10057554214.html

保守がてら。
感動というより納得した言葉だけど。
とにかく家では片付けない、出しっぱなしの息子。
だけど幼稚園ではお片付けもちゃんとやるし、靴も揃える
何、この落差！と未婚友人に愚痴ったら
｢わかるー。あたしも部屋超汚くて怒られるけど会社のデスクは
みんなに整理整頓のモデルって言われるくらい綺麗なんだ。
子供にもちゃんと社会性ってあるんだねー｣
と言われた
そういえば自分も会社のデスクは綺麗にしてたけど汚部屋だった
私に似たか、と思うと同時に怒ったところで無駄とも解った
そして｢将来困らないように｣と色々先回りして心配し過ぎてた
自分の肩の力が抜けた言葉だった

>>757
私も肩の力抜けた。せめて今日だけはWガミガミしないぞー。ありがとう。

良スレ保守

良スレage

涙が止まんないよぉ！

もうすぐ３才になる娘。
(帝王切開で出産)
いつもはパパとお風呂に入りますが、仕事で不在時は私と一緒に入ります。
先日一緒にお風呂に入った時何気に帝王切開の傷を見せながら「○○ちゃんオギャーした時ママお腹チョキンてしたんだよ」と説明しました。
そしたら、「ママ痛い痛いの？血出たの？」と言いながら傷をなでなでし「痛い痛いトンデケ〜」としてくれました。
仕事と家事育児のストレスで毎日イライラの心がなごみました。

保守

「子供は生きる力になる」と、ある年配の知り合いから言われました。不妊の末やっと授かった我が子に。
その方は、数年前息子さんを亡くされましたが気丈に振る舞ってらっしゃいます。
私にとって、大切な言葉です。

義実家遠方で頼れず、旦那激務で引っ越したばかりの慣れない土地で子供二人と密室育児。
魔の二歳児息子と歩き出したばかりで目の離せない娘の世話に追われ、虐待しそうなほど心身共に病んでしまった。
認可保育園も全部落選し、すがる思いで認証に電話し思いを状態を全て話した。

「お母さんは頑張りましたね。こちらは息子くんと娘ちゃんの二席空けて応援しますからね。」

この春、娘がその保育園を卒園しました。
あの時、園長先生の言葉がなかったらここまでやってこれなかったと思う。

結婚した当初ダンナのおねーさん（独身実家住み）がちょっと苦手だった
ハッキリした男っぽい人であまり会話もしなく姑さんより苦手だった
子供産んで２〜３日した頃　一人でひょっこり病室に来て（やだなー）って思ってたら
「私はもう子供産めない身体で結婚もしないと思う。弟の子供産んでくれて
本当にありがとう、本当にお疲れ様でした、大変だったね」って言ってくれた
思わず泣いた。
でもまだ一番気を使うw　でも子供はおねーさんの顔みると尋常じゃないぐらい
喜ぶ・・・・

>>766
俺は長年、ボーイスカウトのリーダーやってる。だから、保育士ほどじゃあないけれど、数多くの子供に接してきた。

小さい子供って、「自分に向けてくれる愛情」ってのを、理解してるんだと思う。（しかるも含めて）
子供が「なつく」ってのは、その人が「優しい」んだと思うよ。

「産んでくれてありがとう」で嫌な気分にならないパターンを
はじめて見たよ。

うちの息子は中学生になりましたが、あの子が小さい頃は
今のようにいろんな種類のおしゃれな子供用座席ってあまりありませんでした。
金属製のカゴのような、簡単なものです。

息子が小学生になった時、もう、乗せることはないからと、その座席をはずしたんです。
長く使っていたのでいたるところが錆び付き、ドライバーを使っても
なかなかはずれない。

必死になってはずしながら一息ついたとき、急に涙が溢れてきました。
私は車の運転が出来ないので、息子とどこかに行く時にはいつでもこの自転車と一緒でした。

具合が悪くて小児科に行く時、寒くないようにバスタオルで息子をくるんで
ここに乗せたな、幼稚園バスに乗ると気持ちが悪くなるからと、
毎日二人で歌を歌いながら幼稚園に向かったな、春は桜を見上げながら、夏は汗びっしょりになって、冬はだるまさんのようにモコモコにさせて、いつも二人、この自転車と一緒だったな・・・。
「ママ、あのね・・・」「ママ、おなかすいた」。
背中から、いつも息子の声がしました。

毎日何気なく、当たり前のようにしていたことがもうできないんだ、
と思ったら涙が止まらなくなりました。

早く大きくなればいいのに、何でも一人でできるようになればいいのに、
早く自分の時間がほしい、早く・・・。

ずっとそう思っていたはずなのに、本当に寂しかった。
今はどんなに望んでも、あの頃に戻ることは出来ません。

錆び付いたカゴがとても愛しいものに見えました。
長い間、ありがとう。これからもママがんばるよ。
そう言ってさよならしました。

今、子育て真っ最中のお母さん、毎日大変だと思いますが、今しかできないこと、
お子さんといっぱい思い出を作ってくださいね。

>>769-770
このコピペいいよね。何回読んでも目頭熱くなるなぁ

必死で3人乗りの自転車こいでる時、たまに思い出して自分を励ましてるw

>>769-770
これは泣ける…。今まさに4歳双子育児中で、イライラしてしまう事がありまくる自分にはグッとくる。


今日お風呂で娘が、曇った鏡になんちゃってひらがなを書く真似をしていて、「何て書いたの？」って聞いたら、「おかあさんとずっといっしょがいいですって書いたんだよ」って言っていた。
今になって泣けてきたよ。ずっと一緒にいたいけど、ずっと一緒にはいられないんだよなぁ…。

娘4歳（脳性まひ、全介助だが喋れる）が、風呂上がりに「ママありがとう」。
何が？と聞き返すと、「いつもお世話してくれて」。
びっくりして言葉を失った。じわっとした。
あんた気にしていたの？腰が痛いって言ってたのを聞いていたの？
ママは、ママは、ずっと抱っこしてあげたい。ごめんね、どんどん重くなる身体をいつまでお世話してあげられるか分からない。でもありがとうと言ってもらったことを忘れないよ。

ゴルぁ！
涙で晩ご飯の支度できないじゃないか！

良スレage

「牛丼明日も作って。」かなあー美味しいから言ってくれるんなら嬉しい。

>>776
普通の一言で幸せになれるなんて素敵なお母さんですね。

「ママぁ今日のごはんなぁに？」で始まる娘の１日、正直「毎日毎日ごはんごはんウルセェよ」と思っちゃってました。
猛省します……

今日、わたしはお皿を洗わなかった ベッドはぐちゃぐちゃ
浸けといたおむつは だんだんくさくなってきた
きのうこぼした食べかすが 床の上からわたしを見ている
窓ガラスはよごれすぎてアートみたい 雨が降るまでこのままだとおもう

人に見られたら なんていわれるか ひどいねえとか、だらしないとか
今日一日、何をしてたの？ とか

わたしは、この子が眠るまで、おっぱいをやっていた
わたしは、この子が泣きやむまで、ずっとだっこしていた
わたしは、この子とかくれんぼした。
わたしは、この子のためにおもちゃを鳴らした、それはきゅうっと鳴った
わたしは、ぶらんこをゆすり、歌をうたった
わたしは、この子に、していいこととわるいことを、教えた

ほんとにいったい一日何をしていたのかな
たいしたことはしなかったね、たぶん、それはほんと
でもこう考えれば、いいんじゃない？

今日一日、わたしは 澄んだ目をした、髪のふわふわな、この子のために
すごく大切なことをしていたんだって。

そしてもし、そっちのほうがほんとなら、わたしはちゃーんとやったわけだ。

>>778
外国の詩です。長くてすいません。
読んで楽になったので。

子が寝たからやらなきゃいけないこと沢山あるのに、目から何かが止まらない‥
眼科行くか‥


昨日、保育園から帰って、鞄から「おかあさん、だいすき！」と書いてある手形カーネーションのついた画用紙を出して「はい！」と渡してくれた１歳の我が子。
まだおしゃべりできないけど、きっと保育園で帰ったらお母さんに渡してねと教えられたんだろう。。

仕事復帰したばかりで毎日疲れるし、慣れない保育園生活にバタバタして、家事と両立できず苛々していたけど、その画用紙見て子の前で号泣してしまった。


って、言葉じゃないからスレチかな。
すみません。

>>778-779
良い詩だ！ありがとう。
いつも家事を優先してしまうから、グサッときたわ。全部子供優先というのも、難しいけどね。

訳の日本語も素敵だね。

スレチかも知れませんが‥
絶賛悪戯盛りの娘1歳がいます
密室育児中なので、段々ｲﾗｲﾗする事も増え、娘と遊んだり笑ったりする回数も減ってきました
ある日、寝かしつけ中ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞが止まらず、ｲﾗｲﾗも最高潮になった頃、涙と鼻水の顔を私のほっぺたにｽﾘｽﾘしてきました
最初は｢どこで拭いてるんだか｣と思ってましたが、それはいつも娘のほっぺにキスしてｽﾘｽﾘする私の仕草を真似たモノでした
言葉を話せない娘の愛情表現の気がして切なくなりました。
最近はｲﾗｲﾗも減り、もっと沢山笑わせてあげようと遊んでいます。
長文失礼しました

ギャン泣きしてる息子の原因が知りたくて暇があればネットを見てた。とあるサイトに『成長痛で泣くこともある』みたいな風に書いてあった。
それ以来、気持ちに余裕ができた

魔の２歳児、何をしてもイヤイヤ、夫育児放棄で疲れ果てた。
夕飯と夫のお弁当の下拵えしてるとき、包丁で爪を切ってしまった。

同時に自分の中の糸も切れて、血まみれの指を眺めるしか出来なかった

娘が「痛いの？よしよししてあげる」と指を撫でてくれた

娘の前で思いっきり泣いてしまった。

こんな母親でごめん、ありがとう。

連投ごめん

市の保健師に「娘ちゃん、よく笑うし、健康も問題ないし、お母さんが上手に育ててるからですね。頑張ってますね」

って言われて、社交事例もあるかもしれないけど、保健師さんの前でも泣いてしまった

疲れすぎて、能面みたいで、ボーっと話をする私を見て、何か察してくれたのかもしれないけど。

>>785
見ず知らずの人に言ってもらえると、本当に嬉しくなる。

今１歳の娘がまだ寝返りしかできなかったくらいの時、
私の両親が飛行機に乗ってはるばる孫に会いに来ていて、
帰っていくのを見送りに空港に行っていたとき。
ロビー？で両親を見送った後、近くにいた見ず知らずの５０〜６０代くらいの女性が
「可愛いわね。しっかりしていて、お鼻もたかくて。お母さんが上手に育ててるのね。」
というようなことを言ってくれた。
自分ではあまりストレスを感じず、楽しく育児できているつもりだったけど、
それでも眠れなくて辛いときもあったし、家族は皆遠距離にあるので頼れず
不安な日々を送っていたし、自分の育ってきた家庭環境が酷かったので
娘を幸せな子に育ててやれるかって思ってたけど、
こうやって知らない人に優しい言葉をかけてもらえると、自信が持てたし
すごくうれしかったなぁ。
これから先ずっと忘れないと思う。

良スレage

何回か行ってるベビマのスタッフさんに
「子の顔が変わってきたね、凛々しくなってきた
耳もよく話聞いてくれそうな良い耳、お母さん頑張ってるね」
って言われてぐっときた

良スレ保守

涙出ますわよ！

■岡山市の支援メニュー一覧はホームページから（自主避難者にも対応！！ただし一部は被災者のみ）
■岡山市では、震災や津波や原発事故で帰宅困難な人に市営住宅を提供。個別相談に応じる。（住宅課）
■岡山市では、自主避難者にも保育所の保育料や幼稚園授業料を免除する。（保育園・幼稚園課）
■岡山市は、学用品費一時金の支給（就学課）、予防接種と検診の無料化なども実施！！（保健課、健康づくり課）
■震災直後に設立された民間団体「おいでんせぇ岡山」は、敷金礼金なしの賃貸物件や転職先を紹介し移住先を探す間に住むシェアハウスも準備。
■７月７日『七夕の日』１１時から、東京交通会館『ふるさと回帰支援センター』で安全な岡山への『移住相談会』も開催。

子供を守るためにも、ご先祖様や子孫のためにも、災害が無く安全な岡山に移住しよう。

・・・・・なによりも体を大切に。あなたが幸せに。

保守
今余裕が無くなってきてたけど、落ち着いてきた

ほしゅ

何気なく見たくわばたのブログ
http://s.ameblo.jp/kuwabata0324/entry-11293104936.html

やばい。このスレさかのぼって見てたら涙止まらない
うちの２歳娘のイヤイヤが風邪治った後急にひどくなって、
今日もスーパーで泣かれてこれからのしつけで落ち込んでたけど、
今は今だけ。
ありがとう このスレの人達

保守

特に誰にも優しい言葉は言われないけど、上の息子を預けているトメに、「○○ちゃん（小四のいとこと良く遊んだよ。ちゃんと言う事も
分かるし大人になったー」って言われるとホッとする。幼稚園の先生には出来ない事ばかり指摘されるから私も何と無くうちの
子は私に似て運動神経も鈍くてとろいって思ってるからかな？ドリルの問題解けただけで
え？できんじゃんあんた！みたいに騒ぐ自分…

伊丹市開票所。全く「折り目」のない似たような筆跡の票がどっさり。
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137507060826713204060.JPG
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137507056990413204367.JPG
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137507059077613204439.JPG
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137507062991513130082.JPG

名古屋市西区で無効票となるのを承知の上で投票・撮影し、開票立会。自分の無効票はみつからず。
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137521805122813204405_201307211916000.jpg

伊丹市の投票用紙。回数と執行年の記載なし。こんなものを使ってもいいのか？
古い用紙を隠しておいて使いまわしできることになってしまう。
PP合成紙なら経時変化を防げるから採用している？
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137513421341013116774.png

7.21不正選挙：坂出市の投票用紙　回数と年次の記載なし
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137523344715913120867.JPG
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/008/181/20/N000/000/010/137523348128913120790.JPG

あるソースによる近所の人の話によると
「この野郎！早く不正選挙の証拠を取ったビデオを渡せよ！」という怒鳴り声の後に、
人が壁に叩きつけられる様な音がし、その後「この野郎！早くしないと殺すぞ！」
という怒鳴り声がしたという。そして、この近所の人が最後に聞いた叫び声は、
７階の手すりにぶら下がっていた男が「あの選挙は不正選挙だった〜！」
と一言叫んだ後、地面に落ちて行ったという。
http://reptilianisreal.blogspot.jp/2013/07/blog-post_29.html

「ナチスに学べ。国民に知られないようにこっそり憲法を変えてしまえ」。国際的失言。
【ナチスの手口学んだら…憲法改正で麻生氏講演】読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/politics/news/20130730-OYT1T00050.htm?from=tw

息子の首にほんの少し汗疹が出来た。それからは、朝昼とベビーバスでお湯につけて水洗い、夜は石鹸で洗い湯船に入る。勿論新しい服にお着替え。汗かいたらすぐに拭いたり着替えさせる。
それでも汗疹が酷くなって皮膚科に行った。皮膚科の女の先生に毎日上記の事やってるんですが、酷くなりましたって言ったら『この子のお肌みたらお母さんよくやってるのわかるよ。頑張ってるのわかるよ』っていってくれた。
私の目から涙がこぼれた。先生が私の頭をぽんぽんってしてくれて、すごく楽になった。


長文ごめん

>>799
よかったね。毎日、本当にお疲れ様。

この春5歳の息子が高熱と中耳炎で一週間入院した。入院するほど悪化させてしまった・・・と自己嫌悪に陥りながら付き添いしてた。
3日目くらいにエレベーターで一緒になった年配の知らない女性が、点滴をガラガラ引きながら歩く息子に
「あら入院しちゃってるの、幼稚園か保育園はずっとお休みなの？」と話しかけてきた。
何か言われるんだろうなー嫌だなーと思いながら適当に相槌を打っていたら「お母さんが一日中そばにいてくれて嬉しいね」
と言ってきたので思わず顔を見たらニコっと笑って更に「こんなこともないとお母さんとずーっと一緒にはいられないもんね。
幼稚園お休みできるし、実は子供は嬉しかったりするのよね」と言って去って行った。
天の声かと思うくらい気持ちがふわっと軽くなった。
それからは経過が順調だったこともあり息子と一緒の時間を病室で満喫したよ。

2ヶ月の息子を抱っこ紐に入れてスーパーで買い物してた時。
抱っこ紐の中をのぞいて、「よく寝てるわねぇ。2ヶ月くらい？」と話しかけてきたお婆さんがいた。
はい、そうですと答えると、お婆さんはニッコリしてこう言った。
「お母さんは大変な時だけどね、宝物のような時間だから。無料しないで楽しんでね」
自分が宝物のような時間を過ごしていることを自覚させてくれた言葉です。
しんどいときも、これも宝物のような時間だなと楽しめたのは、この言葉のおかげだったな。