【じっくり】相談/質問させて下さい27【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>950の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ107【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189439703/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173893639/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板【知りたい】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178793072/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 8【案内】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

前ｽﾚ
【じっくり】相談/質問させて下さい26【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187838570/

>>1
スレ建て依頼した者です、ありがとうございました。

前スレが、963レスで容量オーバーのためストップしてしまいました。
気づいてスレ建てにトライしたのですが、ホスト規制で建てられず、
また、そういう状況なのでスレが終わったことに気づいてもらえず、
ここで聞けスレの方に助けて頂きました。

その反省も踏まえて、
新スレ準備を980から950に早めました。

1さんも２さんもお疲れ様でした。

>前スレ963
「しつこく」貸して連呼なら自己中だけど、使いたがる、一度「貸して」と言える年中の子は自己中ではないと思う。
書いてある通りなら、「貸して」一言でおもちゃを投げつける、しかも跡の残るケガをするくらいの強さで、
って方が問題だよ。どっちが悪いとかは後回しの問題で。
そこを問題にせず、「そもそも怪我した子の方が悪い」みたいな言い方をする先生はおかしいよ。

>前948
被害者ぶってる感じではなく、「いきさつを知りたい」と先生に言ってみたらどうかな？
「我が子に問題があるなら家でも注意しないといけないので、事実（流れ）を知りたい」と。

乙カレー。私も規制くらってますたｗ

前スレ>963
「貸さない相手くんもアレですが、 他の子が使ってる玩具を使いたがるのは自己中ですよね？」 と言われました。
と書いてあるけど、本当にこのまま言われたの？
もし本当なら、この先生はおかしいよ。
本当に一度だけしか「貸して」を言ってないのに、相手ブチ切れたのなら
相手が悪いでしょう。

うちの息子は良く幼稚園で怪我をすることが多かったので、先生には必ず
「うちの子にもこういうことにならないよう、言い聞かせたいので、
いきさつを教えてください。」とお願いしたよ。

病院はどうでしたか？額の傷でしたっけ？うちの娘も額に傷を作りましたが、
５回くらい通院して、今はほとんど目立たなくなりました。

現在8ヶ月初ﾏﾀです
同じ週数の友人や経産婦の友人達との感覚の違いに自分はおかしいのではと悩んでいます
それは妊娠してから今までの気持ちの変化などです
友人達は妊娠してから「野に咲く花のけなげな清らかさを知った」「美しい景色も共に見る喜びが」「母になってどんなことにも耐えられるし負けない、強くなった」
「タラコやイクラも『命』『子供』『卵』と思うと食べられない」
「妊娠は素晴らしい経験」「食事も一緒にしてると思うと美味しくて愛しくて」と言いますが
私はそんな風に思った事ないんです
初期には出血があり安静にしなきゃいけなかったし
つわりもキツく7キロ痩せて大変だったし
やっとおさまったら胃が圧迫されて常時満腹状態で苦しいし幸せ感じる暇がないです
逆に本当に私が産むのか、産めるのか、育てられるのかと自問自答ばかりです
胎動も嬉しいような気がする事もありますが友人達のように初胎動で夫婦で泣いたりとかなかったし
あまりにもグニャグニャすると何か妙で最近は痛くてたまらない
4Dエコーも友人達は「超感動で涙が溢れ…」「愛おしい！可愛くて仕方ない、この子を一生守るという気持ちに」とか言いますが
なんかいびつでボコボコしていて「ｴｯ、こ

携帯なので途中で切れましたスミマセン
続きです
「ｴｯ、これで普通なの？本当に大丈夫？」と不安だし正直グロいとか怖いと思ったりします
実は妊娠してから体が苦しくて辛くて泣きはしましたが感動で涙したことは一度も無いんです
これから始まる乳首マッサージも陣痛も産むのも産後も、
育児も本当に出来るのか不安で怖いし
母親の自覚というものが湧きません
友人達のようにフワフワした幸せ状態や「赤ちゃんのため」と言って美味しそうにドカ食いや感動の涙など見ていたら
そうなれない自分が精神的におかしいのではないかと思えてきてこちらで相談しました

>>6
フワフワ状態になる人もいるし、鬱っぽくなる人もいるし人それぞれだよ。
ホルモンバランスが崩れることで、自分でもびっくりするくらいネガティブな気持ちに陥ったりするんだよ。
産んでからもそういう状態が続く人もいるくらいだから、自分だけおかしいのでは？と悩むことはないよ。
どうしても辛かったら、かかりつけの産科で相談してみるといいよ。

男ですが、一言。あくまで個人的意見ですので、気になさらず・・・
うちの嫁も妊娠中はそんな感じで、情緒不安定でしたよ。
人により感性は違うので何とも言えませんが、周りの表現が大げさなのでは？
実際、子供と生活していく過程で母性が育っていくのではないのでしょうか？
たしかに妊娠はつらくて大変だと思いますが、全ての女性が『妊娠＝幸せ』だとは思いません。
これからだと思いますので、気にせずマイペースで良いんではないでしょうか？
初めてのことなので不安かと思いますが、頑張って下さい。

実際出てきた赤子みないと実感わかない人もいるしね。
私なんて、痛いだろうなー、あーやだなーって思って、
「痛そうだから産むのめんどくさい」っていったら友達（子あり）にマジ説教されたｗ
産んだ後も義務感責任感だけで子どもと接してて、
子どもが「人間らしいコミュニケーションがとれる」くらいになって、
やっと落ち着けたって人もきくし。（でもちゃんと育ててるよ）
ま、そういうスピードも感じ方も人それぞれだよ。

私もあんまり幸せ感は無かったな…
産んでさえ、直後に「抱っこしますか〜」って訊かれても
「いや、とりあえずいいです。
きれいになってからゆっくり抱っこさせて貰います。」
って言ったらちょっと驚かれてしまったよ。

今子は4才。とても可愛い。でも邪魔って言うか自由が欲しいときも未だにある。
人間、母の時間も女や妻の時間も、（自分の親の）子供の時間があっても良いと思う。
無理して母を極めようとしても辛いだけだよ。
最低限やらなければいけないことだけちゃんとしてれば、
ゆっくりのんびり何となく母になる人もいたっていいよ。

>>6
自分語りになるかもしれませんが･･･
今７ヶ月になる子がいますが、私も昨年妊婦だった頃悩んでました。
お花畑状態にならないというか。
ベビー用品見に行ってうっとりワクワクって事もなかったし
幸せや感動で泣くってことももちろんなかったです。
それよりも、身体的にも精神的にも未知の状態の連続で、
ずっと不安な気持ちの方が強かったです。
胎動の激しい子だったので、寝しなに尿道（？）のあたりでぼこぼこされて
痛くてイライラして「いい加減にして！」って言った事も･･･

マタニティスクールにも行きましたが、愛情爆発！って感じの人には特に会わず、
体重制限のこととか、陣痛ってどんななんだろう？怖いね〜って話をしてました。
>>6さんの周りにはたまたま愛情爆発の人が多かっただけなのでは？


そんな私でも、子供が産まれて世話をしているうちに、段々愛情が沸いてきましたよ。
とは言っても、>>6さんのご友人方のような状態にはまだなってませんが。
周りと比べたところで愛情がわいて出てくるわけでもないですし
「そういう人もいるんだ〜」くらいであまりあまり気にしなくてもいいと思いますよ。
悪阻もきつかったようですし、まずご自分の体を労ってゆったり過ごして下さいね。

スレ立て乙です。

>>前スレ963
もしかして「怪我をした」って聞いていきなり先生に
「なんでうちの子がこんな怪我をっ！あなた何してたんですか？！相手はどこの誰？！」
みたいな勢いで詰め寄ったりしたとかしてません？
言葉に出さなくても態度がそうだったとか。
もしそうだとしたら先生も構えてしまうし、お宅のお子さんが悪いって説明を強調してしまうと思います。

痕が残る怪我って、何針も縫って額がヤクザのほっぺみたいになるわけじゃないですよね？
子供の頃って火傷したり怪我したりでよくあることじゃないですか？

それに「貸して」って子が言っていきなり相手が物をぶん投げたことを
「先生が見ていてくれたら」って思ってるようだけど、見ててもどうしようもなかったと思います。
一瞬のできごとだったんでしょう？
あなたのお子さんの隣りに張り付いていたとしてもとっさに手が出せたかも分からないし、
全体を見渡せるような位置にいたなら、そこから飛んで来たって間に合わないんだから。

いじめで悪意を持って傷つけられたとかではないんだし、子はまだ小さいんだし、男の子だし、
成長するにつれ遊びは派手に激しくなっていくんだから、
これからもきっと遊んでて小さな怪我をするなんてこと山程あると思います。
その度に相手や周りの大人を責めるわけにはいかないですよ。

それと、なぜ先生が息子さんを自己中だと評したのか、ちゃんと訳を聞いて、
実際にお子さんの態度がトラブルを招いたんだとしたら、今後のトラブル予防のために
きちんと言い聞かせた方がいいのではないでしょうか。

>>6
私はフワフワ気分にもならないし、だからといって
「私って変？」「こんな私がママになれるのかしら？」と
思い悩むこともない。

色々大変なのはわかるけどなんとかなるさ〜って感じ。


多分こういうヤツの方がヤバイよね…orz
あなたは真面目に冷静に子供の事を受け止められてるんだと思うよ。

ここでいいのかよく判りませんが、相談させて下さい。

小４の娘が廊下で移動中（授業中）に後から押されて転び、手首を骨折しました。
押したのは、３年の初めから何かと娘をいじめていた男子。
以前から、言葉の暴力（ブス、デブなど）、足をかけて転ばせる、
突き飛ばして腕に青痣などのトラブルがあり、その都度親にも電話をして注意を促していたのですが･･･

今回のことでは、さすがに母親が先生と一緒に子供を連れて家まで謝罪に来ました。
治療にかかった金額は勿論請求するつもりですが、今までのこともあり、
主人は「慰謝料も請求する、法的手段も辞さない」と激しく怒っています。

こういう場合、どこまでやったらいいのでしょうか。

>>14さん

旦那様の言うのも無理ないと思う。
３年の初めからずっといじめられてたということは
いじめは１年以上続いてたんだよね。
親も先生も有効な手段を取らなかったということで
ガツンとやる必要があるよ。
子供さんの気持ちを考えると切なくてならない。
言葉のみならず、足かけ、青あざ、しかも男子から女子。
かなり悪質だと思うよ。

もしそのいじめが原因で娘さんが自殺したりとかしたら、
あなた一生悔やむでしょう？

>>6
私もそんなお花畑にはならなかった。胎動は中にエイリアンが入ってると思った。
>>13さんが言うようにお花畑の人達のがヤバい。想像(妄想)と現実が違ってショックを
受けたり、あまりのガッツ似又は鶴瓶似に愛情が薄れる人がいる。

>>14
それは大変な目に遭いましたね。
一番大切なのは娘さんの心の状態だと思うので、

相手の親御さんが本当に謝罪しているのか、息子を諭しているのか。
学校側に今後の対処法に関する検討がなされているのか。
娘さんが、これっきりならば今後大丈夫なのかどうか。

を十分確認して、自分たち夫婦の態度を一貫させて、
なによりも娘さんをお大事に。

法的手段というのは極論だと思うので
上の点を相手方、学校側の出方を見てからがいいと思います。
「厄介な人」と思われると後々面倒です。

本気で法的手段まで使わなくていいと思うけど、
（というか素人が簡単に慰謝料やら請求できないしね）
相手にその気持ちを伝えてみたら？
親はビビって子にきつく注意すると思うし。
言葉の暴力も恐ろしいけど、体への暴力はもっと恐いからね。
私もいじめられてきたけど、学年が上がるごとにいじめに参加
する子が増えてくるし、トラウマにならない今のうちに解決できたらいいですね。
娘さん、親御さん、がんばって！

意見下さいorz
二歳息子、保育園もまだです。

･親の歩くスピードについて来られない
･アスレチックで遊ばせると怖くてすぐ泣く
･子供の膝下位の段差が怖くて一度座ってから後ろ向きで降りる
･怒られても振り返ったらまた同じ事をしている

今日アスレチックに連れて行って、
何回も怖くて泣いてそれでも｢上手だね♪すごいね♪｣って誉めてもまた同じ所で、自分の子供は網の床の前で鼻水垂らして号泣する姿を見て、最後は優しい言葉もかけたくないし｢カッコ悪！｣と怒鳴りつけ完全に育児放棄したくなりました。

フニャフニャした男にはなって欲しくないが為に厳しくし過ぎでしょうか…orz まだ二歳だからと多目に見るべきでしょうか…
泣いてるのを甘やかしたら調子に乗るだけで、気を良くして｢また挑戦する♪｣とかのタイプじゃないんで困ってますorz

>>6
妊娠中は「つわりのせいで仕事がしにくいな…」
くらいの感想しかなかったです。
>>19
すまんけどちょっとびっくりだ。
アスレチックができたらなんの得があるの？？？
子供が楽しいと感じるもので遊びなよ…
個人差でかいんだからさ。うちの上の子４歳児は下の子二歳児よりアスレチックできないよ。
でも少しずつ少しずつやるようになってきた。
子供が自分から「やる」って言い出したものを挫折したら、びっしびし叱るがいいよ。

>>19
二歳児にとって↓なんて当たり前のことだと思うけど。
怖がりか無鉄砲かは個性。
二歳児にアスレチックなんか早すぎでしょ。
お砂場とか15センチくらいの赤ちゃんプールとかが適切な遊び場。
二歳児が怖がる気持ちを受け止めずに厳しく突き放したとしてそれがイコール
たくましい男児育てにつながるとも思えませんが。

･親の歩くスピードについて来られない
･アスレチックで遊ばせると怖くてすぐ泣く
･子供の膝下位の段差が怖くて一度座ってから後ろ向きで降りる
･怒られても振り返ったらまた同じ事をしている

はぁ?何いってんの?
2才の子が大人のペースで歩けるわけないでしょ。ましてアスレチックなんて無理にきまってるよ。2才児に男らしさとかいらんでしょ。まだまだあかちゃんに毛が生えたようなもんなんだから。あなた虐待に近いぞ。

＞１９
お子さんはいたって普通だと思うがあなたが普通じゃなくて怖い。
あなたは（もしくはあなたの旦那さんでもいいが）
二歳の時に親の歩くスピードについてこれて、アスレチックでちっとも怖がらず泣いたりせず、
段差を恐れず飛び降り見事に着地し、一度怒られたことを二度としでかさなかったのですか？
覚えてないなら親御さんにでもきいてください。

子どもが自分の思うように育たなくて（つかそんな育ち方二歳でするわけがない）
子どものように感情的になる自分こそどうかしてるとは思えないのですか？
怖いです。

二歳児の歩幅と大人の歩幅がどれだけ違うかわかってますか？
はかってみてその比率で自分を二歳児に想定し、一緒に歩く人の歩幅を計算してみてください。
あなたその人の歩くスピードについていけますか？
ついて来れないからって怒られてもそんな理不尽な！とは思いませんか？怖いです。

正常な二歳児を異常認定して感情的に怒る親に育てられては、
ふにゃふにゃしてない男に育ちようもないですよ。どー考えても。
親の顔色伺ってびくびくする人になるでしょう。

>>19
たくましい頼りがいのある男にしたかったらまずは心の安定がないと。
3歳位までは情緒の成長をはかって下さい。安定が有れば子は色々に挑戦したがりますよ。
助けを求めて泣いているならまだ不安定何でしょう。
口だけで誉めるのでなく抱っこやなでなでをしてあげて下さい。

ホント今の親はこんなんばっかりなん？

保育園児なんですが、子供が怪我をして帰って来た場合は先生に言った方がいいのでしょうか？
だいぶ大きく腫れているのですが、ズボンに隠れて気付かれなかったと思うので。

言った方がいい。
「こんな状態なのですが、どういう状況だったかわかりますか？」
みたいなかんじで。

>19
面白いね、その釣り針。
釣りでなかったら、いったいなんの問題があるのか聞きたいくらいだ。
2歳児、怒ってゴメンナサイしても5分後にもう同じことしてるし、それにむかつくことはあっても
できないなんて異常だわ！なんて露ほども考えたことないってｗｗ
2歳児ｽﾚに行ってみればいいのに。あ、くれぐれも書き込みはしないでね。

>27
言ってみます。ありがとうございます。

レスくれた方、ありがとうございました。
相手は何回苦情を言っても「子供にはきつく言っておきます」と返事するも
全然子供の態度には反映されませんでした。
しかも周りの男子を煽動して娘にいやがらせをするのです。
親自身についても、信頼できる人から相当dqnな噂を聞いています。
曰く「母親はパチンコにいりびたり（まだ乳児の子供がいるのに）」
「しかもそこで男をナンパしてるのを自慢」
「父親（職業はガテン系らしい）は母親に頭が上がらずいいなり」等です･･･。

これからの交渉にも苦労するような気がしますが、娘のためにも頑張りたいと思います。

>>30
＞相当dqnな噂を聞いています。
＞「父親（職業はガテン系らしい）は母親に頭が上がらずいいなり」

職業とかかあ天下は勝手だろ。
娘さんに同情はするけど、あなたにはモニョる。

父親の職業に関してはともかく、相手の両親と交渉していくのに、
この場合かかあ天下なのは大問題じゃなかろうか。
だって相手の母親の方は、乳児持ちなのにパチンコ入り浸りで、男をナンパって
早い話が浮気・不倫疑惑があるわけでしょ。なのに、その妻のいいなり。

しっかりした奥さんのいいなりでかかあ天下なら問題ないだろうけど、
そんなしょうもない奥さんに従ってるダンナじゃ、やっぱり問題大有りだと
思うよ。
というか、いいなりというより、妻にも子にも関心がないだけだったりして。

>>1に怒られてもうたがな。
余計なことはしたらあかんのかな。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189513692/98-108

>>19さんのお子さんは賢いのではないでしょうか？
前スレで全く逆の事で愚痴らせて頂いた3才ダンスィの母です。
あの後、市役所の市民の庭の築山で猿の様に好き放題暴れまわり
ギャーギャー怒って追い掛け回す私に声をかけて下さったのが養護施設の訓練の先生でした。
「4才過ぎれば、危険がわかる様になってくるので、落ち着きますよ。今まで平気で高い所に登っていた子も怖がる様になるんですよ」
と。
2才でわかっているなら賢いです。

>33
他スレでスレ立て依頼する奴があるかい。
つーか、スレ立て依頼は、スレ立てスレで汁。
それがルール。

【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 8【案内】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/

結局は、ルール通りスレ立てスレで依頼して1さんが立ててくれたみたいね。

私は経緯はどうあれ感謝してるよ。
私もスレ建て挑戦したけど規制中で出来なかったから。
33もスレ建てようとしてくれてたんだよね。
呼びかけてくれたおかげで、すぐ建ったみたいだし。
1さんにも迷惑かけたみたいだけど感謝。それと乙でした。

時系列追って見てしまった。
2さんがスレ立てスレで依頼して、
33さんがセコケチで呼びかけて、
1さんが颯爽と現れスレ立てしてくれたあと、
セコケチスレ戻って33さんをたしなめた、と

有言実行でｶｺｲｲじゃん、惚れるよ

>33
かなり非常識なことをしたので、あれくらいで済んだならいいほうじゃない？
少なくとも私があの場にいたらかなり攻撃するなｗ
全然怒ってない、たしなめてるだけじゃん。ｼｮﾎﾞｰﾝとかウザイよ。
がんばったのに〜ｲｼﾞｲｼﾞってアピールしないでいれば、
ｽﾚを立てようと努力してる姿勢は偉いと思ってくれる人も多かろうに。（初心者多いし、この板）

>>31さん
相手の父親の職業についてどうこう書いたのは確かに失礼でした。気を付けます。
同様の職業の関係の方で気を悪くされた方、申し訳ありませんでした。

>>32さん
骨折までさせた（しかも故意で突き飛ばした）のだから、父親からも謝罪の電話くらいあってもよさそうなのですが、
やはり非常識なご家庭なのでしょうか。
母親がうちに来た時も、玄関の中に入らず戸を開けたまま下のお子さん（５才くらい）を
何を考えているのか、玄関先の道路で待機（放置）させていました。（自分は乳児を抱いている）
すでに暗くなっいて車も来るので危ないし、開けっ放しだと虫が入るｗからと全員入ってもらいました。
（５人も入って狭い玄関はギュウギュウｗ）

娘は肘までギブスで固定され、ランドセルが簡単には背負えないので大きな手提げで登校しています。
（朝病院に行った後、車で送りました）
後何回も通院しなければならないので、そのために遅刻や早退をしなければいけないかと思うと鬱です。
（４年生で勉強が難しくなってくる時期でもあるので、なるべく体育や図工の時間を狙いますが）
週３回塾と英語に通っているので、そちらに食い込まないようにするには学校の方を調整するしかありません。
娘が（痛がってはいますが）気分的にそれほど落ち込んだりしていないので救いです･･･。

医療費等の請求ですが、こういった場合では通常向こうの誠意を信じ、
とりあえず何か言ってくるのを待った方がいいのでしょうか。
実費としては、レントゲンとギブス固定の時に5000円超、診察だけだと数百円。
後１回くらいは撮影すると思うので全部で２万円位でしょうか。
病院への送り迎えの交通費（せこいかな）なども含めていいのでしょうか。
同様のトラブルがあった方のアドバイスなどをいただけたらと思います。

長文で失礼いたしました。

子供を怪我させたとかじゃないけど
交通事故で通院になっても、病院代以外の経費（病院までのタクシー代、
家から学校までのタクシー代（松葉杖だったので）、バス・電車代（松葉杖が取れてから）
通院期間にバイトに行けなかった分のバイト代、壊れた自転車の買い替え費）全て
もらえたんだから請求していいと思うけどなぁ。
病院代以外がもらえなかったら、向こうのアホ息子のせいで>>14さんが負担被りまくり
じゃないですか。

>>38
まあ餅つけ。
33＝セコケチでスレ縦依頼したﾔｼ　とは限らんぞ。
そんな証拠はどこにもない。
それよりお前カルシウム足りてる？

学校内で怪我をして通院なら学校の保険で治療費は賄えるはず。
一度、学校に聞いてみたほうが良い。
治療費以外の分、例えばﾀｸｼｰを使ったとかﾊﾟｰﾄを休まねばならなかったなんて部分は学校の保険では無理。
相手方がどれだけ誠意があるかわからないので、どう考えているか聞いてみたほうが良い気がする。

>>40
ガソリン代など、アバウトな計算でいいんでしょうか。

>>42
学校の保険は１年の時から入っていますが、こちらの落ち度は全くないので
（クラスメートに何人もの目撃者証言あり）はっきりいって使いたくないのが本音です。
できれば全額、きっちりと支払わせたい。
でも一応学校には訊いてみます。

相談させて下さい。
先週息子が幼稚園に入園しました。
来月に幼稚園のバザーがあります。
私は物を作る係に決められてました。
下の子供が3ｹ月と小さいのと、ミシンとか得意じゃないです。
曾祖母84歳と同居してるので、赤を置いて迎えに行ってますが、死なない程度度に見てもらってるだけです。
洋裁の器用さもなければ、時間もないです。
班長は｢あなたが自分で立候補した訳では無いけど、何か作ってほしい｣と言われました。
小物を提案したら｢それは間に合ってる｣とのこと。
他の人は立候補で自信も腕も5月から準備してるので余裕でです。
小さな子供がいるのは私だけでは無いのもわかるのですが、やっぱり我が儘でしょうか？
幼稚園って初めてで良くわからないのですが、何だか怖いです。

我が儘かどうかとかいうより、ともかく班長さんと話し合って、あなたが実際に作る
ことができそうなものがないか、納得いくアイディアが出てくるまで相談したら。

もしくは、実際にどういう条件か挙げて、作れそうなもののアイディアを相談するか。
「小物」じゃダメで「物」を作る、って、なんだかさっぱり条件が分からないや。

あーでも、もし何を作るかの相談だと、ここより↓とかの方がいいのかも。

【入園入学】ミシンの恐怖！買う？6【バザー】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175693059/

>>42
何度もすいません。
よく考えたら、こういう保険って向こうが使うものですよね？
「けがをさせてしまった」というケースにも適応していたような。

>>14
うちは車がないのでガソリン代のことはよくわからないや…。ごめん。
ただ、うちの場合は先方さんの方から「病院代以外でも掛かった費用があったら
何でも払います」と言ってもらえたので言えばもらえる状況だったとは思う。

>>47=40
>>43=14
ちなみに、40で挙げられた例は交通事故保険だけど、
自家用車のガソリン代は補償されませんでした。
どっからどこまでが経費だとの証明が出来ないから。
（二度ほどもらい事故で通院したことがある＠バイク乗り時代）
なので、
「交通費はすべて相手方が持つ」との知識を得た2度目の事故の時は、
公共交通機関もしくはタクシー(領収書付き)で通院して
しっかり保険屋に請求しました。

14さん、相手に保険で補償させるつもりなら、
何が免責か、ちゃんと確かめた方がいいと思います。
ガソリン代は、多分降りない希ガス。

＞44
その園に乳児がいる人はあなただけかもしれないけど、
全国にはそんな母親はいっぱいいるわけで。
別にその園は怖くないわけで。
45さんもいってるように、班長さんに、実際にどのようなものを作ればよいか、
よく相談してアドバイスもらって作るものは決めては。
まさか「作らなくていい状況」にもってきたいの？
そしてさっきどっかのｽﾚでみてなるほど！と思ったんだけど、
手作り品をオークションで落札して出しちゃえってやつｗ
どうしても作れん、作りたくない！ならば、
何作ればいいか話し合って決まったら、オクとかで買っちゃえばｗ

>44
>49と同じく、乳児がいて時間がないから免除にして欲しいとか言うつもりかなーと
なんだか冷めた目でみてしまったよ。
乳児を死なない程度にも見てもらえないママも多いんだし。
対人スキル磨いて、自分の状況やその中からできることを提案しては。
今のように「ﾀﾞｯﾃﾀﾞｯﾃ　乳飲み子いたら大変だもーん」って態度スケスケだと誰も助けてくれないよ。

>>44
助言を有難うございます。
皆さんエプロンとかスモックとか…
オークションも考えたのですが生地は園で用意してるみたいです。
その係の条件は小さな子供のいない人。と言うことらしく、
できれば他の係が良かったです。私はハンカチかポケットティッシュのケースしか作れないんです。
班長はお迎えにしか来ないらしく、なかなか逢えないのですが話しあってみます。
有難うございました。

旦那との夜の生活のことで相談です。
今産後６ヶ月なのですが、出産後私の性欲が全くなくなってしまいました。
産前は夫婦揃ってセックス好きでほぼ毎晩だったのですが、
今は夫婦生活がとにかく苦痛で仕方ありません。

がんばって週に２回程度は誘いに応じるようにしているのですが、
性欲の強い旦那は毎晩のように誘って来るし、
食事中でも体を触ってきて正直イヤでたまりません。
旦那に対する気持ちがなくなった訳ではないので、
産後のホルモンの変化のせいかとは思っているのですが・・。

何度もこのことで旦那と喧嘩していて、
最近では夢の中でまで旦那に迫られてうなされて目が覚めます。
旦那からの性に関するプレッシャーで追い詰められている感じです。

「産後のホルモンの変化で・・」と説明しても分かってもらえず、
「オレに対する気持ちが冷めたんだよ」と旦那も拗ねてしまっています。
どうすれば私の気持ちをわかってもらえるでしょうか

ホルモンって一体何なんだろうね
妊娠してから育児で手一杯って間までずっと振り回され続けたけど
振り回されつつ「何なんだよホルモンってよ」と心のどこかで思っていたわ。

理解するべきなのは旦那さんだけじゃなくて52さんもね
自分のことばっかりわかってわかってって姿勢だとこっちの気持ちはどうでもいいのね
って悲しくなるのもお互い様。
旦那さんも寂しいのでしょうね。性欲がわかなくてそういう行為は苦痛ではあるが
愛情がないわけではないなら、それ以外のスキンシップを増やして
愛情表現をしていくように努力してわかってもらうように心がけたら？

>>51
私が利用したことある裁縫屋？さんは生地を郵パックとかで送って
作ってくれて送り返してくれる所だったよ。
金額もそんなに高くなっかったし日数もかからなかったよ。
検索すればいっぱいあると思う。

幼稚園でもめたくなかったら多少お金出しても引き受けた方がいいと思う。

>>51=44
>>54さんが書いてるみたいなネット経由でもいいし、
別にネット経由しなくても、
地域の手芸用品屋さん
（幼稚園入園準備にワーッとみんなが行くようなところ）に行けば、
大抵は「手作品製作の注文も受け付けます」ってなってると思う。
生地持込でいけるよ。

それはそうと、係が「決められてました」なんだけど、
決めるときはみんながいないところで、役員さんが強制的に割り振るのかな？
どうも他の人はその場で立候補したように読めるんだけど？
もし、バザーの係決めのときにみんなが出るのを欠席したんだったら、
言い訳は何をしようと無理だと思。
割り振られた事を黙々とやるしかないよ。

うちの幼稚園ではバザーのお手伝い募集ってのがあって、
やっても良い人は、やる　に○をつける。もし人数が足りなかった場合、
また募集する。で、毎年決まっている。
バザーではないけれど、係りを決める集まりに出席できない場合は
委任状を出席する人に渡す決まりになってるしね。
そういうのはありませんでしたか？

>>52
まず一人で婦人科に相談して、その後、二人で行って、
産後の性欲について医師から説明を受けてみて。
レスってる本人である奥さんから説明されても旦那さんは納得はできないと思います。

それと、手や口でのみ応じるとかオナニーグッズを購入するとか、
具体的な対策も必要だと思います。

>55 >56
9月から入園で、他の人は5月から準備してるみたいだよ。
中途入園でスモックやらエプロンなんて、私も途方にくれそう…

　主人の子育てについて相談です。
子供が、男５才、女１才がいます。
主人は、幼い頃に両親が離婚し、
自分が父親に育てられた記憶がないといいます。
　
　普段の生活で主人は子供と遊べないし、会話もないのです。
食事の時も、子供がうまく食べられないのを睨み付けるように
見ていて、子はおびえながら食べている感じがするのです。

　おいしいとかまずいでも良いから会話してみて？
とかボールを蹴るだけでもいいからとか、テレビ見ながら
自分のひざに乗せてあげてよ･･･と私が軽くお願いしてみるのですが
しない、できないのです。

　どうすれば、パパと子供がもう少しうまくコミニケーションが取れるように
なるでしょうか？お願いします。

>>59
旦那さんは「父親に育てられた記憶がないから自分にはできない」と言っているの？
それとも今の状態が旦那さんなりの子育てなのかな。

個人的な考えだけど、もし後者だとすれば、子どもに関心がないわけではないのだろうから
今どき珍しい亭主関白だと思って>>59さんがうまく子供にフォローしてあげればいいと思う。

逆に前者で、しかも子どもに無関心で育児に参加したくないがために
そういう状況なら問題ありそう。
でも、旦那さんなりに悩んでて「父親らしさ」にこだわり過ぎるあまり何もできなくなってしまうなら
あまりああしてこうしてと口を出さず、コミュニケーションをとらざるをえないような
状況を少しずつ作ってみる、とか。（お子さんの世話を頼んで出かけてみたり）

会話してみて？とかやってあげて？と言われると余計やりにくくなるような気もします。

>>59
お子さん妊娠した時はご主人、喜んでくれました？産まれた時も喜んでくれましたか？
また、5歳のお子さんはそんなパパの事どう思っているのでしょうか？
時代が違うと言われそうですが・・・・・・・。
うちの旦那はド田舎の農家出身で親にどこかに連れて行ってもらった記憶は
皆無だそうです。
ましてや父親に遊んでもらったなんて論外。
なので境遇は違うけど父親に育てられた記憶が無いというのは共通していると思うので
気になったのですが・・・・・・。

>>60 >>61
ありがとうございます
　
主人は「父親らしさ」にコンプレックスを持っているようです。
口出しは、良くないのはわかりますが、あんまり毎日会話も何もないと
私がイライラしてしまう事もあります。

妊娠時は喜びましたし、出産時もです。
下が、１歳で女の子なので、そちらは相手をしてくれます。
そこに、上の子が入ると、邪魔するなとか怒ります。
一緒に入れてあげてほしいのですが。
　
　昨日、話し合いをしたら、映画でも連れて行くと言ってくれましたが
私は、そういう格好つけではなく、楽に接してもらえたらいいのですが

>>62
うちの主人も同じく、幼い頃に父親を亡くしていて、父親像がわからず
子供と遊んだり会話したり叱ったりができません。
でも、うちは主人と息子二人だけで水族館とか行ってますよ。

映画いいじゃないですか。
「何の映画観る？」から始まり、「映画楽しかったね」など映画の感想も話せるし
変に頑張らなくても会話しやすいんじゃないですか？

きっと、62さんのいる前だとダメ出しされるのが嫌でできないんだと思います。
二人きりから少しずつ慣れてもらったらどうですか？

>>62
ごめん、あなたのレス読んでこれ思い出した。
http://by774.blog73.fc2.com/blog-entry-2047.html
私見だけど「父親らしさ」なんて物はないと思う。
上の男の子の相手をしないのは「男は子供であっても強くあるべきだ」みたいな
少し古い価値観が前提にあって「強い＝親がかまわなくても(一人でも)平気」という
感覚なのかもしれませんね。(主人の祖父がそんな感じだったので)
子供が可愛くてもそれをどうして表現していいかわからない人なんじゃないかな。
だとしたら「楽に接して」って言われるのは辛いのは思うよ。
例えとしてはどうかと思うけど何か迷惑かけた相手にお詫びの品を持っていったら
「そういう事じゃなくて誠意を見せて」って言われるの同じ感じ？
自然に子供と接するのはどうすればいいかわからない段階なら
「映画に連れて行く」という形から入った方がご主人も楽なんじゃないかな。

5歳の男の子のことはかわいくないのかな？

旦那さん、ACなんだろね。
愛し方が分からないんだと思う。

｢してみて｣｢してあげて｣じゃなくて、あなたが導いてやってあげたらどうかな？
いきなり映画連れてけ、じゃなくて、みんなで行って、皆で感想言い合ったり。

父親と長男を1対1から始めさせるんじゃなくて、4人で始めて、
それが少しずつ2対1になったり、1対2になったり、1対1になるって考えてあげてほしい。

>>59さんの気持ちが少しわかります。

私の旦那も赤の頃、父親と母親が離婚し
まったく記憶がないようです。
もちろん、父親がどういうものなのかが
わからないみたい。
私は６月に出産し、夜中私が寝てて起きれないときは
ミルクを飲ませてくれたりはしますが、
かわいがり方が他人事のように見えます。
どうしたらいいのかわからないのかも知れませんが
父親のようにはなりたくないといっている割に
小さい子供がいるのに、友達を家に呼んだり、
カラオケ行く約束してみたり、
私のほうが収入が圧倒的に多いのですが
産休で私は給料ないのに、給料を自分のガソリン代にあて、
わが子のミルク代に使ってほしいとか思ったりもしてません。
友人が来るという話しも、今、うちは経済状態が厳しいと
思っていたら、じゃ来月とか、カラオケは子が小さいから
無理かもとか、そういう気遣いできると思うんですけど
できないのってちょっとおかしいのでしょうか。
長文すいません、
赤が一番大事大事な時期なので、自分がしたいことはがまんに
がまんを重ねているのに、旦那がこの有様で
ストレスで押しつぶされそうになってます。

>>62
映画いいと思うけどな〜
うちは、私の実父が父親を知らない人で、59さんのご主人みたいな父親でした。
怖いし、とっつきにくいし、ちょっとしたことでゲンコツもらって、あまり好きじゃなかったし
子供としても、普段は、どうやって父親とつきあったらいいかわからなかったです。
でも、映画やお芝居、山登りに、母が父子で送り出してくれて
そうすると、他人の目があるからか、優しかったし
日常の何気ない会話だと、いつ地雷を踏むかビクビクしちゃってたけど
父に話しかけるにも、ネタがいっぱいあるから、素直な気持ちでお喋りできました。
大人になってからも、何か話しても必ず頭ごなしで、反論や揚げ足ばかりされてたけど
子供時代に一緒に行った映画や山の話だけは、いつまでも普通に話せてよかったよ。

母は大変だったと思うけど、日常の相談や、父に叱られたフォローもしてくれて
近所の公園程度の付き添いは全部母がしてくれてたから
こういう父でも今はいい思い出になってる。

いろいろ意見があるので、私は>>59の父親観を押し付けないでくれと言おう。
親なんだから、しかり方やそのタイミングなどを、お互いに話すのは必要だけど
自分の理想の父親像のように接してないからって非難はできんでしょう。
この人は父親を知らないからこんな風にちゃんと父親ができないんだわ。私が教えなくっちゃ
なんていうのは思い上がりでは。お互いに親になったスタートは全く同じなわけで。
母親のフォローが必要な場面は多いけど、非難する気持ちが先にたつのはやっぱり間違いでは。

それならいっそ鬼嫁になって「ほらＡ男とパパは風呂掃除！Ｂ子は掃除機かけて！ママは食器を洗います」
って毎日毎日家族全員を家事に駆り出して、自然と子供と旦那がグループ組むようにするとか。
え、うちのことだけど、何か？

>>62
＞　昨日、話し合いをしたら、映画でも連れて行くと言ってくれましたが
＞私は、そういう格好つけではなく、楽に接してもらえたらいいのですが

せっかく旦那さんがあなたの話を聞き入れて、考えてくれたことを
「そういう格好付け」って言い方はないでしょ。
あなたがそんな態度だから、旦那さんもぎこちなくなるんじゃないの。
普段から、「あなたは父親がいないから、父親像が分からないんでしょ」っていう
有形無形のプレッシャーを与えてるのは>>62の方なんじゃないかと思う。

>>69と>>70に同意かな。
>>59の思い通りの反応じゃないと何だかんだ非難されそうで、
旦那さん萎縮しちゃってるのかもね。
上から目線で、導いてあげる方式の妻だと、
余計苛々して、その通りにしたくなくなりそう。
これも一種のモラハラじゃないのかな。

相談させて下さい
日曜日に娘（年中のお友達を招いて我が家でパーティーをするのですが
今日、園に娘をお迎えに行った時、「私達（母＆Ａ子も参加させてね、後お兄ちゃん（Ａ子兄、障害アリも連れて行くからよろしく〜」と言われてしまいました。
いきなり背後から話しかけられて、びっくりしまいました。
Ａ子ちゃん母娘はそんなに親しくないので、何て返事をしていいか解らず
「えっ！」としか言えませんでしたorz

相談内容は？？

続き
正直Ａ子兄は他害有の多動。
何度か会っていますけど、小さな子供への配慮など全く無く
ダンプカーのみたいに走り回ります。
我が家は新築で、今月引っ越してきたばかり
正直、家が破壊されるのが目に見えて解る相手をお招きしたくありません。
どうしたら、相手を不快にせずにお断り出来るでしょうか？
皆さんのアドバイスお願いします
長文で乱文すみません
よろしくお願いします

>74
不快にするとかそんな気を使う必要ないと思うが、
「娘のお友達だけ(だけ、を強調)のパーティなのでご兄弟の参加はお断りしてるんです。
お兄ちゃんも女の子ばかりじゃつまらないでしょう？」
無難なのはこんな感じ？

>>72
・他の子は女児だけか。
・他の子の親も呼ぶのか。
・全部で何人呼んでいるのか。
・ﾊﾟｰﾃｨの趣旨は何か。（誕生会とか
・ご主人はその日在宅か。

まずこれを教えてください。

家やちびっ子たちを多少犠牲にしてでも不快にしたくないのか
最悪不快にさせてしまってでも入れたくないのか

呼んでないのに勝手に来る様な、そういう行動パターンの子を他人の家に
無遠慮に連れて行くような、そんな人間にやんわり遠まわしになんて
通用しないと思うけどな。
「えっ？」で察してくれて来ないといいね。

>>72
呼ばれてもないのに、「私達親子も行くわ」なんて平気で言えちゃう人には、やんわりとか遠回しは通用しないと思う。
仲良しじゃないんだから、ハッキリ断っていいんでない？
「子供が普段遊んでる子だけだから」
「どの子も兄弟抜きだから」
「またの機会に」
…ま、理由は色々言えると思うけど。

>>74
他動障害児がイヤなのか、
親しくもないのに押しかけられるのがイヤなのか、
72のホンネがどこにあるのかで断り方も変わると思う。
ホントはどっちなの？

>>72
「あなたはお呼びしてません」と言えばいいよ。
余計な理由付けとか、他のメンバーの状況とか話す必要なし。
「うちの子を差別してるのか」と言われようと
家に招待するかどうか決めるのは家主。
だいたい、あなたがいい顔したいために、
ご主人のものでもある家を傷つけられたり、
自分の娘や娘の友達が怖い思いをしてもいいの？

たぶんその調子だと「兄弟はだめ」というと、「差別だ！かわいそうだろ！」的な
いかにもありそうなふじこりかたをしそうだし、すぱっと仲良しさんだけしか招いてませんっていうしかないか。
パーティーって誕生日会なら他のママに聞いて、その時どんな対応したか聞いてもいいかもね。
新築披露パーティーなら無理だけど

レスありがとうございます≪72です
子供達を寝かせていて、遅くなってしまいました。
まずはパーティーは娘の誕生会＆新築披露を兼ねてます。
招待したのは娘のお友達５人とそのママ達です。
障害アリのお子さんが嫌な訳では無く自分で子供を見ずに、他人任せにするＡ子ママをお招きする事が正直不安です。
我が家には、０歳児が居るので、これから先に託児所扱いされるかも知れない不安があります。
でも、家が近いのでこれからの事を考えてあまり強く言えません（Ａ子ちゃんは気が強い子なので…

>>82
A子ちゃんは招待してないのに、どこからか聞きつけたってことでいいのかな。
それなら「もういろいろ人数分の用意が済んじゃってるからごめんね。」としか。
子供だけなんだと言えないよね。新築披露も兼ねてるなら。

どれだけ家が近くても、付き合いたくない人に「やんわりお断り」は無理だと思う。
誘ってもいないのに押しかける気満々な人を「穏便に上手に」断る方法なんかないよ。
「ごめんね、無理だから」これだけを繰り返すしかない。

後はこの手の「ﾊﾟｰﾃｨ」、招待してない人の耳に入らないように
これからはもっと気を遣うほうがいい。
子供にも詳細は言わないでおくのはもちろんのこと。

人数分の用意が済んでるので、は使えるね。
今から追加は無理なのですと｡
他のママに分かってもらえそうなら、話を合わせて「会費制にしてちょっとリッチな
パーティーにしたんですが…大人1万・子供5千円で」とか言えば来ないんじゃないかな。
無理か(笑)

≫72です
アドバイスありがとうございます。
「人数分の準備しかしてない」は、多分Ａ子ママには通じないと思います（パーティー中家凸の前科アリ×４家です
お兄ちゃんは小４ですが、お友達がいないらしい
ＡママはＡ子友人宅に招かれるとＡ子＆兄をセットで連れて行き、放置or置き去りにして行くそうなので今では、招いてくれるお宅は０だそう。
Ａ子宅から我が家が徒歩3分の距離なので託児所確保を狙ってるらしい(ノ△Ｔ)Ａ子ちゃんも娘に最近やたらと話しかけてきて、「家に入れて」と言ってるらしいです。
Ａ子ママのようなタイプの人と今迄接した事が無くて対処の仕方が解らずにいます。
はっきり断った後ね娘へのＡ子ちゃんの嫌がらせも怖いです、どうしたらＡ子ママにわかって貰えるのか…

>85
そんな前科のある人間にやんわり言って通じるわけが無いことくらいあなたが一番わかってるでしょうに。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ言いながら新築の家中破壊されて泣くのは自分だってこともわかってるんでしょ？
「娘のお友達しか呼んでいないんです。Ａ子ちゃんは呼んでないんですよ」でいいでしょ。
その後にＡ子が嫌がらせしてきたらそれは別問題で考えればいいじゃん。

>>85
分ってもらうのは無理。
近所、徒歩三分だからって、波風立てたくないなら、ずっと被害を受けるしかない。
今後の付き合いを避けたいなら、別に嫌われたって構わないよ。
ロックオンされる前に、ビシって断ればいいじゃん。
嫌がらせされたら、ママが守ってあげればいいでしょ。
当日は、鍵チェーン必須、置き去りは通報するか無視。
できないなら、誕生会は外の会場に変更すれば？
さすがに、留守中にあがりこむのは無理でしょ。

あとそれでも体裁が気になるなら日時の変更するしかないでしょ。
「娘が風邪引いてしまって・・・今日は中止になったの」でおｋ。
で、新たにパーティを行う日は関係者以外口外禁止。
お友達が母親連れてくるなら、理由話せばわかってくれるでしょ？
あとは子供の口から漏れる可能性大なので子供には当日の朝知らせる(娘と招く子全員)
当日はインターフォンの音消して出入り口にはすべて鍵をかけておく。

相談お願いします。

現在9ヶ月。出産間近で、出産は車で40分ほど離れた、実家の近くの病院でするので
これから1ヵ月半ほどは自宅をあけることになります。
(自宅は旦那が一人で生活することになる）

で、ここからが相談なのですが、隣家にDQN男がいまして、
とにかく車いじりが大好きらしく、毎晩遅く(2時過ぎまで)エンジンふかしたり
友達と大声で話しながら車の整備をしていたり、時にはうちの敷地内に
ゴミを散らかしたりして、以前から困っている状態でした。

子供を連れて帰ってきたときにもそんな状態では、きっと夜中の車の音にも
悩まされるだろうし、寝付かないのでは、と不安なので
隣家にご挨拶という名のクレームを入れようかと思っているのですが

・挨拶にいくタイミングは今のうち？生まれてから？
・菓子折りなどは必要？（クレームが目的なので本当はあげたくない）
・投書の形では不適切？（同上で顔をあわせたくないのが本音）

他にもこうした方がいい、などアドバイスがありましたらお願いします。

>>89
五月蝿くされたら、サクッと24汁。
何度も何度も通報汁。

>>90に同意。
自分で一度でもクレームつけたら、そのあと誰かが通報した場合、
８９のせいにされるよ。
ゴミの散らかしは・・・
「子供が間違って口に入れると怖いので」と言ってみるか。
（妊娠中だから、コレが言えるのはまだ先の事になるけど）

　＞89
初めての赤ちゃんだよね？　それを最大限に生かす。

・挨拶にいくタイミングは今のうち？生まれてから？

DQN男の一人暮らしではないよね？　だとしたら、妊婦のうちに行ったほうがいいかと。
これから赤ちゃんが産まれるんですよ〜。だから静かにしてね、と無言のアピールが
出来る。

・菓子折りなどは必要？（クレームが目的なので本当はあげたくない）

菓子折りは必要かも？　「赤ちゃんが産まれて泣き声とかうるさくてご迷惑を
おかけします」で、対応したのがDQN男の親・奥さんだったら「初めての赤ちゃんで
どういうふうかわからないんですけど〜、外の音とか敏感ですかね〜？　夜中に
エンジン音とか聞えてくるんで心配で〜」と相談を装い、苦情を言うみたいな？
ま、わかんないやつはわかんないけど。菓子折り貰った時点で法律的には「了承した」
ということになるので、安心材料にはなるかな？

・投書の形では不適切？（同上で顔をあわせたくないのが本音）

これは危険。恨み買う率高し！　

>>89
他の近所の人達は、騒音について何も言ってないのかな？
ﾄﾞｷｭに「赤ちゃん産まれます(だから静かにして)」って菓子持ってっても無駄なような気がするけど。

>>89さん
ウチも隣家の騒音ひどかったので、臨月の時と退院後両方に
菓子折りor内祝いもって挨拶という名のクレームしにいきましたよ。
「初めてなんでわからなくて〜声とか音がかなり響くので泣き声とかで迷惑おかけしないよう注意します〜」
とか言いました。
基本的に騒音出す人っどの位が迷惑かわかってないらしく、
クレーム後もやはりうるさくちょくちょくお願いしにはいきましたが…。

>>85
絶対にお断りした方がいい。
あなたのお子さん＆お友達にとって楽しいお誕生会が嫌な思い出になってしまう。
あなたも家を荒らされ好き放題され、後で必ず後悔する。
ご近所だと言いにくいだろうけど、だからこそ一度ビシッと言って｢この人はあてにならん｣と思わせるいい機会だと思うよ。
どうしても断れないなら>>88の言うように日をずらすしかないかなぁ。
けど、根本的な解決にはならない気がする。

とにかく、断固拒否で。
ここで一度家に入れちゃうと調子に乗るよ、Ａ母娘兄は。

>>89
挨拶は行くとしても、クレームとは別にしたほうがいいような
DQNには常識は通用しないと思うので
挨拶はタオルかなんか持って行って型どおりのことを言う
うるさくされたら通報する

》85です
先ほどＡ子ママに家凸されてましたが、皆さんのおかげでなんとか帰って頂けました
ありがとうございました
(*^o^*)
皆さんの仰る通り娘は自分で守るしかない事に改めて気付きました（遅いよ自分我が家には夫は居らず、子供達と私の四人家族で、私も家で仕事をしているので「近所と揉めたくない」と必要以上に思い込んでいました。
ココに書き込んで、本当によかったです
ありがとうございました

親切な人が答えてくれるスレから、
こちらへ移ったほうがいいとおしえていただきました…
旦那の連れ子をひきとっています。
子供は5歳女の子で、2歳から面倒みてます。
ほんとの母親は子を置いて出て行ってしまったそうです。
私は事情を把握しての後妻です。
子供とは話はたくさんするのですが、あまり体に触れてあげれないんです。
抱っこしたりとか、あまりできません。
決して仲が悪いとかじゃないのですが、潔癖っぽくなってしまって…
子供が汚いものなわけじゃないのに、悲しくなります。
今１９ｗで自分の子を妊娠中です。差をつけずにつきあっていける
方法、子供に対しての接し方など教えてください。

触れなくなったのは妊娠してから？以前から？
妊娠してからなら、胎児を守ろうと言う母性本能がそうさせてるんじゃない？
自分が産んだ上の子にだってそうなることもあるよ。
あまり気に病まないほうがいいかと。
抱っこできないのはおなかに赤ちゃんがいるからって、自分にも娘さんにも言い聞かせてみては。
でも、たまには抱っこしてあげてみてね。たまにはでいいよ、たまにはで。
家族として一緒に新しい小さな命を守っていこうねって、仲間になるといいよ。

そういえば、妊娠してよけいひどくなったかもしれないです。
自分の産んだ子にもそうゆう事あるなんてしりませんでした。
がんばってみます！ありがとう。

もう5歳じゃあ、自分が抱っこしてって言ったけど拒否されたとかじゃなきゃ
必要以上にベタベタしなくてもいいんじゃないのかな。

なんとなーく調子が悪い気がして妊娠検査薬を使用してみました。
じわじわと滲んで行った際は何も出なく、陰性でした。
しかし12時間たった今、ふとみると薄い線が出ていましたが、
これは陽性になるんでしょうか？

きちんと避妊していたので、もし陽性だとしても心当たりがありません。

相談させて下さい。

高校時代からずっと仲良くしてた友達が妊娠し、それから３ヶ月後私も妊娠。
地元は同じだけど嫁入り先が遠方のためたまにしか会えず、
お互いに毎日のようにメールで、ﾏﾀﾆﾃｨﾗｲﾌについて相談しあってました。
少し先を行く友達は色々と教えてくれて、
同級生の赤ちゃんが生まれるということもあって２人とも楽しみにしてました。
先月の夏休みには友達が帰省し、その時一緒に遊んで、
翌日お互いにお礼のメールをしあったのを最後に連絡が取れなくなってしまいました。
その時私は４ヶ月、友達は７ヶ月。
その後夏休みが終わって「無事帰った？」とメールしたけどその時返事が来ず、
まぁバタバタして忙しいのかなくらいに思ってたのですが、
それ以降「マタニティブラっていつ頃からしだした？」とか、
毎回検診の時は報告しあってたので「今回も順調だったよ」などを含め、
経過報告＆質問メールを私から３回ほど出したのですがすべて返事がなく、
さすがに不安になってきました。
返事を催促するのも悪いなと思って特に聞けず、旦那に相談したら「素直に聞けばいいだろ」と。
そう言われて先日「最近連絡ないけど元気にしてる？」とメールを送ろうとしたら…
「アドレスを確認してください」と、メールが送れなくなってることが発覚。
どうしたんだろうと電話をかけたら…１コールでﾌﾟﾁｯと切られてしまい、
戸惑いながらもう一度かけたら、今度は着信拒否にさせられてました。。
もうビックリです。

こういう場合考えられるのは、赤ちゃんに何かあったのでしょうか？
そうではなく何か理由があってただ嫌われた…というのなら、
悲しいけど、最悪のケースと比べたらそれでもいいとさえ思えるのですが、
どう考えても最後に逢った時に楽しく遊んで帰ったし、思い当たることがありません。
実家の電話番号や住んでいる住所も知っているので、
どうにか電話したり手紙を書くことはできるのですが、
今どんな理由にせよ向こうが私と連絡を取りたくないってことは事実ですよね…
妊娠中のせいもあってか、これをきっかけに情緒不安定になっています。
友達とおなかの子がとても心配です。

・嫌われた
・うざくなった
・赤ちゃんに何かあった

当事者でもなんでもない他人が推測できるのはこれくらいしか。
嫌われたなら勿論たとえ赤ちゃんに何かあったのだとしても、連絡を拒否するということは
今は妊婦を受け入れられない心境なのだろうから、できることといえば
そっとしておくことでは。
お正月に軽く「また気が向いたらいつでも連絡ください」くらい書いた年賀状でも
出したらどうでしょう。

>>103
本当に「友達とおなかの子がとても心配」なら、
向こうから連絡があるまでほっといた方がいいよ。

何らかの理由があるのは明白。
あなたは、自分の気持ちの安定のために、
事実が知りたいだけなんでしょ？
相手のことを思いやるんだったら、そっとしておいてあげたら？

ありがとうございます。
もう、どうしたんだろうどうしたんだろうと考えてしまい、
旦那にも「考えてもしょうがない、ほっとくしかない」と言われてしまいます。
友達の予定日は再来月ですが、
それで連絡なくてももうこちらからは何もしない方が良さそうですね。。

>>102
病院池

>>102
きちんと避妊していたので、もし陽性だとしても心当たりがありません。
避妊方法は、コンドーム？これって避妊率１００%じゃないよ・・・

>>102
多分、蒸発線だと思うよ。

ゴム付き外だしなので妊娠することは無いと思っていました。
蒸発線なんてでるんですか？初耳です。

>103
「無事帰った？」の返事がなくて、その後一回経過報告&質問メールをしても返事が
なかった時点で、もう少し考えるべきだったんじゃないの？
赤ちゃんに何かあったとしたら、3回も経過報告メール（しかも「今回も順調だったよ」
なんてメール）送られてきたら、絶対許さないですよ、私だったら。
「知らなかったんだから」って許せるレベルの無神経じゃないと思う。
それでそうっとしておくならともかく、電話までかけるなんて…
ちょっと絶句。

まあともかく、人づてに状況を確認できるならして（本人に絶対ばれない方法で
出来るなら、ですが）、あちらから何か連絡なりあるまで放っておくしかないでしょう。
謝罪する、なども考えないほうがいいですよ。
絶縁されたままなら、それはそれで仕方ないので、ともかく放っておいてあげることかと。

メールの返事が一回二回なかっただけで赤ちゃんだめになったんだと決め付けるかねー
可能性を考慮して連絡を控える、ってことはあるけど
>111さんみたいな連絡もなしに察して当然で察しない人は絶対許さないなんて考えの人は
怖いわー

>>109
同意
>>110
説明書ちゃんと読んだ？

「返事を出さない」っていうのは、「連絡してくんな」って意思表示の一種でしょ。
一回なら「忙しくて」ってこともあるけど、二回メールして二回とも返事がなかったなら
それでも一方的にメール出し続けるっていうのは無神経だと思う。
赤ちゃん云々のケースじゃないとしても。

>111
あのさー、エスパーじゃないんだから理由も無しに拒否して察しろってのは難しいでしょ。
「絶対許さない・許せるレベルの無神経じゃない・絶句」ってさ、自己中も大概にしとけｗ

>>111
説明不足と言われたら申し訳ないけど、
その子とは毎日のようにパソコンメールはやってたけど、
携帯メールはお互い長文面倒だし色々忙しい身だし、
どっちかが携帯でメール送ってもお互い余裕ある時返事、
長文になりそうならパソコンで返事送ろうって決めて、ずっと前からそうでした。
＞３回も経過報告メール
じゃなくて、検診の時はお互い報告しあおうって約束だったからその時経過報告、
あとの２回はブラについて聞きたかったのと、
友達が欲しがってたものが売ってるお店があったよというお知らせメールです。

私は「謝罪する」つもりがあるようなことなんて書いたでしょうか？
ただどうしたんだろうと心配だけど、
何もできない＆今は理由はどうであれ向こうが私を必要としてないのは事実…と受け止めていて、
それでも赤ちゃんや友達がただ心配でこの気持ちをどうしようと悩んでいました。
（考えてもしょうがないけど、赤ちゃんに何かあったと思ってしまうのは私だけではないのかな？と思ってここで聞きました）

＞３回返事がない＝「知らなかったんだから」って許せるレベルの無神経じゃない
数回返事がなかっただけで赤ちゃんに何かあった…なんて、
少なくとも私には思えません。

メールなんて結構遅配や紛失があるんだがな
絶対届いてると思ってるﾊﾞｶまだいるんだね
>>114 = >>111みたいな察してちゃんって、周囲にとってホント迷惑だよ

普通なら、連絡を控えるなり、もしくは経過報告とかじゃなく、もっと当たり障りのない
内容のメール出したりとか「何かあった？」って聞くとかするもんじゃないの？

無神経なのは、意図的な行為だとかと違って仕方が無いことなのかも知れないけど、
許せるレベルの無神経じゃあないなと思うよ、私は。

＞118
お言葉ですが、考え方が私自身と違うのかもしれません。
１回や２回のメールで返事が返ってこないからって、
「何かあった？」なんて聞いて、
もし向こうがメールするヒマがないだけだった…とかだったら、
かえって返事の催促みたく思わせてしまいそうで、できないです。
それは友達関係にもよりますが、
その子とはお互い忙しい身なので、返事の遅延などはよくあったのです。

ただ今月初めの友達の検診日にメールがこなかったので、
さすがにどうしたんだろう…と思い、
メールの催促と思われてもしょうがないというレベルじゃなくなってきたので、
旦那に背中を押され、「何かあった？」とメールを出そうとした次第です。

>>116
相手を心配しているのではなくて、
自分の気持ちを落ち着かせたいだけなんでしょ？
そんなあなたの気持ちも相手には伝わってるように思うけどね。
電話着信拒否されるくらいだから、もうすでに縁切りされてるんだよ。
深い追いしてもっと相手を傷つけるつもりなの？

>116
普通、毎日のようにPCメールのやりとりがあったのに、ぱったりそれがなくなって
連絡が取れなくなったら、何かあったに決まってるんじゃないかなあ。
それが赤ちゃんに何か…かどうかは分からないし、身内に不幸とか色々なパターンが
考えられるだろうけど。

経過報告メールが最初で、それの返事がなかったら、その時点でもう少し考えて
そっとしておくとか何とかすればよかったんだろうね。
相談スレで相談してるぐらいだから、お友達との関係をどうにかしたい、という相談
なのかと思って先回りして謝罪云々書きましたが、そのつもりがないのならば
ともかく放っておいて、忘れるしかないんじゃない？
ただ、理由が分からなければ落ち着かないというのもあるだろうから、お友達に知れない
方法で状況を確認する手段があれば、やってみると良いかと思います。
あちらのご両親が行き届いた方なら、ご両親に直接聞いてみたら？
聞いてきた、ということ自体を口止めして、それを守ってくれそうな人ならば。

>>120
深追いするつもりがあることを書いた覚えはありませんよ。
実家に電話や手紙を送ることは可能だけど、
しない方がいいと思ってると書いてある通りです。
ただ悶々と「どうしたんだろう？」と考えていたので、
こういう場合他の方だったらどういう理由を考えるだろう？と聞きたくて書きました。
言葉が足りずすみません。

考えてもしょうがない、放っておくしかないと思っています。
メールが届かなった時は何か友達の身にあったのか！？と心配で、
電話をかけましたが、
切られて拒否された時点で、遮断されていると気づいたので、
それ以上は何をしようとかは思ってません。

最近知り合って薄く付き合ってた人とかいうなら二回返事来なきゃそれっきりにできるけど
高校からの付き合いでずっと仲良くしてて云々って103さんの冒頭にあるような関係なら
たかがメールの二回返信がないくらいで放置して平気でもいられないよね。
本人に直接じゃなく別ルートでどうしてるのか確認できるといいですね。

>>119
切迫早産で急遽入院したって事も考えられるよ。
私がそうだったんだけど。
携帯も使用不可、絶対安静だったから、産まれるまでの２ヶ月間は
メールも電話も出来ず。
遠方の友達からはメール返信無し＆電話出ずなので、
心配されてたみたいです。。。

>>122
じゃあ、もう何もしないで放っておけばよいと思います。
ここでの意見も十分に聞けたでしょうし。
もう質問に対する答えはご自身でもわかっているでしょうし。

共通の友達はいないの？
拒絶されてるのはどうしようもないけどせめて妊娠に問題があったのか確認だけしておきたい、
と言うなら人づてに聞くしかないよね。

でも結果がどうであれ本人から聞いたのでないかぎりは
自分から向こうにアプローチするのだけはやめといたほうが良いけど。

毎日のようにメールでやりとりがあった、って言ってみたり、「返事の遅延などはよく
あった」って言ってみたり、一体どっちなんだ。

毎日のようにメールでやりとりがあったのに、メールの返事がぱったり来なくなって、
それなのに経過報告メールなど送り続けて結果拒否された、って話なら「無神経にも
ほどがあるだろ」って思うし、もともと返事の遅延もよくあって、切れ切れのやり取りに
なるのが普通だったんならそこまでは思わないし。

103さんも、たいがい言うこと変わってるよ。

>>121
ありがとうございます。
そうですね、「どうしたい」のか書かずに相談スレに書いてしまいました。
すみません。
こういう場合、どうしてだと思いますか？と聞きたくて書きました。

あちらの両親には会ったことがありますが、
電話して聞いても、理由があって私との連絡を遮断したい友達が知ったら、
さらに気分を悪くさせてしまう可能性があるので、しないでおこうと思います。
ちなみに…パソコンは２ヶ月前に友達のが壊れてしまったので、
現在のお互いの連絡手段は携帯メールでした。

>>123
ありがとうございます。
そうですね！理由を知って満足…じゃなくて、
とにかくひとりで「赤ちゃんに何かあったんじゃ」と考えてもしょうがないことを延々と考えてしまうので、
彼女＆赤ちゃんが無事であることを知りたかったのですが、
なかなか難しそうです。

>>124
思いつきませんでした！
そういう場合もありますね。最悪なケースじゃないことも考えられるとホッとできます。
（かと言っても切迫早産などなら心配ですが）


みなさんありがとうございました。
どんなに心配でも今はどうすることもできないと改めて実感しました。
深く考えすぎて体調を崩していたので、
気持ちを切り替えるためがんばりますね。
長文失礼しました。

>>127
悶々と考えながら書いたので、
言葉足らずの部分がとても多かったです、ごめんなさい。
パソコンメールは友達のパソコンが壊れるまでは毎日のように、
携帯メールはパソコンでのｷｰﾎﾞｰﾄﾞ入力と違って長文を入れるのはお互い面倒だね！とよく話してて、
携帯メールに限っては遅延がよくありました。
お礼も兼ねて、補足まで。。

結局は友達のことよりも、
考えすぎて体調を崩した自分のことが心配だったみたい。

>>130
どうして、
「自分の気持ちの安定のため」
「自分の気持ちを落ち着かせたい」
「考えすぎて体調を崩した自分のことが心配だったみたい」
こんな風に思うのでしょうか？
信じられません。
あなたは友達が心配でしょうがない…と思ったことはありませんか？

昔からの友達じゃないけど、メル友になった人と同時期に二人目妊娠。
でもその人は過去に流産歴が何度もあって、一人目のお子さんを出産するまでも大変だったらしい、
ということを事前に聞いていた。
二人目が出来たとお互い報告しあった直後に音信不通に。
もしや、赤ちゃんに何か…と思ったけど、聞けないのでそのまま黙って過ごしてた。
実は彼女のほうは聞いてもないのにやたら個人情報を教えてくるので、
すごく近所に住んでて、どこの誰かもわかってたんです、その前の時点で。
（自営だそうなので、いわれて、あ、あそこの店かとわかっちゃったから、別に探したわけじゃない）

ずっと気になってたんだけど、ある日そのお店の前を通りかかったら、ご主人と、
その時の胎児ちゃんであろう赤ちゃんがいました。
ああ、無事に生まれたんだな、よかったなってほっとしたよ。
縁は切れたまんまだけどさ。

あ、上の子は学年が違うからしらんけど、来年したの子同志が入学してクラスメートになるかもしれない…。
もちろんしらんぷりで過ごすけどね。

お友達と赤ちゃん無事だといいね。こんなこともありましたってだけです。

いい加減、しつこいね。
もう結論は出てるんでしょ？
友達が心配、ということよりも、
友達から返事がないことが心配で具合まで悪くなった私、なんでしょ。
はっきりさせたいなら、友達実家に聞く、
それが嫌だったら、そっとしておく、それでいいじゃないですか？

>>133
相談については、お礼と一緒に終えてるつもりです。
「そっとしておく＆理由を考えても仕方がないから気持ちを切り替える」と結論で書いてますよね？

あなたの「自分が自分が」がすごく気に入らなくレスしました。
友達のことを本気で心配、でもどうしようもないという気持ちを、
あなたにはわかってもらえないようなので、仕方ないですね。
では、これで。

>>131
あのさ、相手を言い負かせるまで続けないと気がすまないの？
他にも充分納得のできるレスが付いてるんだから、相手しないでいいじゃん。
芋的レスも邪魔くさいけど、いちいち突っかかるあなたもｳｻﾞｲ。
てか、名前欄に自分のｱﾝｶｰいれるかして、まず誰が読んでもすぐに自分がわかるようにして。
それは相談者のマナーでしょ。

>>134
＞あなたにはわかってもらえないようなので、仕方ないですね。

これをそのままあなたにお返しします。
構ってﾁｬﾝ。

>>134
友達から返事が来なくなった理由がなんだかわかりました。

ＩＤ:ejHRrNEZあなたは別に変なことしてないから、マターり過ごしてね。

さんざんレスもらっておいて、否定的な見方があると
「信じられません」となるその神経、すごいわ。
もしかしたらそういう部分があったかもしれない、と己を振り返るくらいの気持ちを持っても
バチはあたらないと思う。

時々この板で見る「そんなこと言うなんてヒドイ。信じられません」系は
はっきり言ってうんざりする。

>>98
連れ子は自分があなたと血がつながってないこと知ってるのかな。
2歳から今まで育ててるなら、充分母親と認識してるよね。

2人目を妊娠すると、上の子がかわいく感じられないという悩みは結構多いみたいで、連れ子だからではなく
そういう気持ちだと思えばいいのでは。
で、「上の子との付き合い方」みたいなｽﾚがあったと思うので、板内検索かけてみて参考にしては。
なさぬ仲系のｽﾚがあったかまではわからないんだけど…。

>>134
最初は、気持ちわかるわー、そういう時って心配になるよね、と思いながら読んでた。
>>111や>>114の言い方はキツイなーって同情してた。

でも、その後にあなたが書かれたレスを読むと、これならＣＯされても仕方ないなーって。
どうしても自分を理解して欲しいがために、悪気はなくても、人をムカっとさせてしまうタイプの人だね。

いやーどっちもどっちだとは思うけど
ID:32TZ/hYBも相当ウザイわ。
ID:ejHRrNEZはただ単に友達が心配なだけでしょ？
友達が心配だと不安になるじゃん。妊娠中なら尚更。
それをなんで>130みたいなレスをするかね。
他人の心配をしたことの無い人なんだろうか。

そう？私は察してﾁｬﾝとカリカリしてる人に粘着されて気の毒に。って思ってるよ。

143は>>141へのレス。

>>142同意。

>143
そこは同意するけど、受け答えで対人スキルがわかるじゃない？
この人、絡みたいだけばい、って無視するなり「そういう人もいるんざますね」ってスルーだってできるはずなのに
やりこめようと必死になるのはいただけないよ。
>141読んで、やりこめるというより「私をわかって」って態度だとすると納得できたので、
どっちにしてももう少し引いて相手を見れるといいのにね、とｵﾓﾀ。

>>145
対人ｽｷﾙまでは知らんが、煽りつーか2ｃｈ慣れしてない人だな。とは思ったよ。

妊娠中は多少なりとも情緒不安定になるもんだってこと理解してやるのは、
この板じゃ常識だと思ってたがな
それこそID:32TZ/hYBあたりは察してやってくれよｗ

ま、103は自分の体と気持ちとお腹の子の事を第一に考えて過ごしなさいってこった。

相談スレで相談する、って色々な意見を甘んじて受け入れる（聞くだけ聞くって意味で）って事でそ。
それを気に入らないレスがあったからっていちいち文句つけて返すなら相談する意味なくない？

>149
そりゃそうだけどID:32TZ/hYBの後半のレスなんてただ煽ってるだけじゃん。

>>149
あんたの言う通りなら、相談したらどんなに理不尽な罵倒レスにも甘んじろってことになるだろ
ｽﾙｰしたならしたで、「自分に都合の悪い意見には耳を貸さない」とか言い出すし

>>103ですが、感情的になって一旦ﾛｸﾞ削除しておきながら、
気になって戻ってきましたorz
きっとなんか言われてるだろうなと戻ってくるところが…小心者。

何だか騒がせてしまってすいません。
相談しておいてレスもらっておきながら、
自分の心情とは違う捉え方をされて、つい感情的になってしまいました。
思いつめすぎですね。
気分悪くさせてしまった方すみません。
正直、連絡を拒否されてる→流産かも流産かも…とどうしても思ってしまうのがイヤで、
他にこんな理由が考えられるよ！と言って欲しかったのかもしれません。
それが、本当は心配してない！自分のことが！…と言われて、
カッとなってしまったと思います。ごめんなさい。
友達がいつか私に連絡しようと思ってくれる時がくるまで、
待ってみようと思います。
>>103の相談によってのスレ汚し、失礼しました。

>>103
ｷﾆｽﾝﾅ。ﾏﾀｰﾘ汁

>>152
誰だって〆近くになって>>130発言されればカチムカだよ・・・

みなさんに同意。
煽ってるのは同じ人で約2名でしょ。

携帯メールは人それぞれだよね。
すごく重要な位置付けしてて即時返信を強要する人もいる。
私は手が空いた時に返す派なので、緊急な要件以外は即時返信しない。

子持ちになってから、見ず知らずの人の流産死産や子供を亡くされた話など
本当に耐えられないから、親友ならなおさらだろう。気持ちは分かるよ。
まあ何だ、安静にね。

>>98
お風呂は一緒に入ってる？
お風呂なんかだと、ﾀﾞｯｺとはまた違うけど、
まさに裸の関係でいろいろしゃべれていいと思うよ。
5歳だと色々分かる年だから、赤ちゃんのことについて喋るのもいいかもしれないね。

私は下の子を産んだのが上の子3歳半の時だったけど、
下の子がお腹にいる時、お風呂で
「お兄ちゃ〜ん、私が生まれたら一緒に遊んでね〜」
と裏声で言っていた。
そのせいか分からないけど、生まれてからすごくかわいがってくれてるよ。

ｵｲｵｲ。本当に耐えられないってなんだよ？
本当に耐えられないのは本人だよ。
でも本人にとっては自分の身に起こった現実なんだよ。
他人が耐えられないとかいって気軽に電話してくんじゃねーよ。



という話ｼﾞｬﾏｲｶ？
そういう考え方をする人に対し
「相手への配慮より自分の気持ち優先だね」という
見方をする人がいても私は何もおかしくはないと思うけど。
妊娠中の情緒不安定のせいです、と言われれば
まあそこで終わらせるしかありませんが。

>>103
私は妊娠中電磁波が怖くて携帯には近づけなかったよ。
お友達もそのくらいの軽い理由かもしれないよ。
妊婦さんは皆まったりと過ごすべし。
お友達もまったりと過ごさせてあげて。

>157
なんで流産確定で話してんの？
友人さんに何が起こったかなんて誰にもわからないのに。
察しろとか言わないでね。エスパーなんていないんだから。

>>159
ﾊﾞｶは相手にｽﾝﾅ

わたしゃ煽ってはいませんよw

>152
最初は、それまで毎日のようにメールしあっていたのに、急に連絡が取れなくなって…
という話だったから「おいおい無神経にもほどがあるだろ」って思ったけど、どうやら
そうじゃないようだから、それだったら別にことさら無神経とも思わないですよ。

私のレスで、尻馬的に芋ﾀｿ（もどき？）が調子に乗ってしまったみたいで
すみません。

>>157
ん？私に絡んでるの？

＞103の場合、お友達が死産したと確定ではないでしょ。
現に、考えられそうな他の理由もﾁﾗﾎﾗ出てる。
理由を聞こうと、しつこく何度も連絡したわけでもない。
そもそも、何回も連絡できないからここで聞いているのであって。
そこからどうして「相手への配慮より自分の気持ち優先だね」になるの？

私が「本当に耐えられない」と書いたのは、
本当に耐えられないから、気になってこういうところで相談する気持ちも分かるし、
「自分優先」と言われてｶｯとなる気持ちも分かるということ。
本当に耐えられないから、友達に真意を確認すべきとは思ってもないし言ってもない。


なんつーか、変に絡んでる人は特定の知人と>103をダブらして叩いてない？

ごめん、ﾘﾛってなかった。
私が最後に読んだのは>158までだす。
申し訳なかった。

前のほうの人は知らないが私は別に知人とは重ねてないよ。
流産経験あるのでその友人に自分を重ねてしまったかも。

もし彼女が流産（死産？）していたんだったら、
タダでさえどう報告していいか心が痛む事柄を、
妊婦の友人に電話まで貰ったらキツイだろうなあと思って。
着信拒否までしなきゃならなかった心情を想像してしまった。

でも103が折角自分の出産に集中しようと決めたところなので
確かに余計なお世話だったね。
出産終わっても、相手から連絡あるまで
とりあえずほっといてやってね。

>>14
学校でおこった怪我は学校で出るよ。お金が。
保険の先生何も言わなかったの？

3割でたとえば1000円かかったとしたら、確か１．５倍の1500円とか、その位出たはず。
送り迎えにタクシー使ったらそれも請求してみたら？
個人で入る学校の保険じゃなくて、学校が入ってる保険だよ。
保健室の先生から書類をもらって、教育委員会かどっかに提出するはず。

私が働いてる病院にも、よくそういう患者がくるよ。

>>52
ダンナに、射精した瞬間にもう一回ってねだってみたら？
「無理だよ。出したばっかりで。そういう気分になれない。」ってきっと言うはず。

「あなたはそういう状態の私の時に、愛情が冷めたってすねるじゃない。
　どうしてあなたは無理で済ませるの？」
って話すとかは？

>>164
バカなの？

>>165
世の中にはそれに普通に答える男性が居るわけですが

>>167
あ、その可能性もあるねぇ。
それなら2回戦、3回戦のあととか。

遅レスにもほどがある。

と思ったら、幼稚園選びスレで暴れてたお馬鹿ちゃんかw

馬鹿呼ばわりが好きなインターネッツですねここは。

赤9ヶ月。
赤が産まれてから、親としての夫との考え方がすれ違う様になりました。
夫は育児の何一つもしません。仕事も忙しく帰りも遅い。なかなか赤に触れる機会がありません。
何もしない事は別にいいんです。
それでも赤をかわいいと思ってくれているので。
でも、触れる機会が少ないから、赤の成長を少しでも夫に知ってもらおうと、
私は夫に今日はこんな事ができた等、赤の事を報告するのですが全く聞いていません。
私の育児に関する悩みや相談にも乗ってくれません。
休みの日も赤との時間より自分の時間が大半でそれが優先…
「赤がどんな事ができたとか興味がない、ちゃんと育ってくれればそれでいい」と言われて私はとてもｼｮｯｸでした。
育児は、赤の事は興味のあるなしで片付けられてしまうものなのか…
私一人だけが、育児していればそれで良いのか…
間接的な関わりでさえも、面倒に思うのか…
赤の前では笑顔ですが、ひとりぼっちで育児してる様で寂しいし悲しいです。
ｵﾑﾂ替えとかそういう世話を何もしない事を責めはしませんが、夫は自分の子との関わりや繋がりをあまり重要と思っていないように感じます。
親としての育児の考え方・心のズレを感じている方って、いますか？
どのようにそれを乗り越えたらよいですか？
夫は、何を言っても自分は十分やっている、自分が正しいと主張し、相手を言い負かしに出るﾀｲﾌﾟなのでなかなか話し合いになりません。
我慢しつづけるしか、あきらめるしかないですか？

>>171
旦那の仕事がものすごく忙しくて、家ではよけいなことを考えず
ぼーっとしていたいなら、それはそれで仕方がないと思うしかない。
家の中にいる人間は、刺激が少ないから、細かいことでもなんでも
だらだらと報告したがることが多いけど、>>171の話し方は要領が悪いんじゃないか。
ノートにでも書いてちゃんと推敲して、「余裕のあるとき読んでもらえる？」と
渡しておけばいいんじゃないのか。

>>171です。レスありがとうございます。
私もそう思って、報告はたった1つの事に絞っています。
何かしてる時に言ってもダメなので、テレビ見終ってからにしようとか思っても、無言で自分の部屋にこもり寝るまでｹﾞｰﾑか読書です。
夫は何をおいてもｹﾞｰﾑ・読書の時間が一番なんです。その時にも話せる状況ではありません。
会話が少ない事は結婚する前からなのですが、最近は私の方がそれが気になる様になりました。
その事以外では、夫婦仲は良いんです。

>>173
仕事忙しいから、協力しないのも多少他のことに没頭する時間が必要なのも解るけど
向こうにも、小さい子供がいるうちは完全に自分の為の時間を確保するのは
妥協して欲しいことも理解してもらわないと後々困るのでは？

というのもいずれ子供が喋ったり、遊んだりをする年頃になれば
パパがテレビを見ている時に遊んで欲しがったり話しかけたりすると思います。
その時にイライラしたりキレたり怒ったりしませんか？
少々時間はかかっても、少しは自分の為の時間を削ってほしいこと
必ずしも思うようにいかないことを解ってもらわないと
いつか必ず邪魔されて怒る時がくるんじゃないかなぁと。

>>171
うちの旦那もゲームばっかです。
でも子供を可愛がってくれて私が言う事はそこそこ聞いてくれます。
仕事で疲れてるのに休まるはずの家庭でも毎日相談されたらきついと思いますよ。
うちは不安に思った事は相談しますが出来るようになった事は言いません。
子に興味あるなら旦那が見つるから発見する楽しみを奪ったら駄目だと思います。
あと大事な事(怪我したとか)は何かあったら困るのでテレビ中でも言います。

>171
激務で疲れて帰宅して、家で好きな読書やゲームなど自分の時間を楽しみ
たいというご主人の気持ちもわかる。もう少し子に関心を持って欲しいと
思うあなたの気持ちもよくわかる。
もう少ししてお子さんが片言でお話したり、ﾄｺﾄｺ歩いたりしている姿を見
ると、ご主人も変わってくるんじゃないかな？
夫婦仲も良いみたいだし、ご主人なりにお子さんを大切に思っているよう
なので、少しずつでも変わってくれるといいね。
変わらないとしても、一生懸命働いているのもあなたやお子さんのためだ
と思うし、それがご主人なりの愛情表現だと割り切ってみるのも良いかと。
お子さんが２歳３歳になっても全く変わらないようなら、一度夫婦でよく
話し合ってみるとか。
でもさ、協力しないくせに育児について小言など口うるさく言う人よりは
数倍マシかなぁと思うよ。

>171
それって本当に子供をかわいいと思ってるんだろうか？成長が楽しみでないって考えられない。
それくらいから誕生日くらいまでが、赤ちゃんらしい動き満載で
かわゆさピークなのに（私見ｗ）
旦那さんの中には4,5歳くらいになったらキャッチボールでもしようとか、
そういう青写真があるんだろうか。
それとも。乳幼児から中高生までまるっと無視で、酒を酌み交わす頃には息子と向き合うつもり？
実際どういう父子関係を築こうと思ってるのが聞き出してみては？
その上で、自分が子供と関わりたいと思ったときに、都合よく子供も「おとうさーん」って懐くと思うなよと。
背中を見て育つなんて昔の話で（昔だって成立してたか怪しいけど）、
本当は背中を向けられた寂しさや切なさが、子供の心を蝕むのではないだろうか。
成長の報告さえも関心ないなんて親は、子供を悲しくさせるのに充分だと思わない？

乳児のうちは、男の人が育児や子供本体に興味を持たないのは、ありそうとは思うけど
妻の報告や愚痴も聞かないってスタンスは、夫としてもどうなんだろう。
自分の時間を持ちたいのは妻だって同様なわけで、だったらあなたの時間だって作って欲しいよね。
というか、欲しくなるよ。先はながーいんだもん。
どんな親子になりたいか、夫婦でいたいか、自分でも整理してみては。

>>173
いままでそれで通してきたのに、自分の都合で気になるようになったからって
やいやい言ってもダメだよ。それは>>171のわがまま。
それ以外で夫婦仲がいいなら、夫婦仲を壊してるのはしつこい>>171ってことだよ。

同意。
喋ったり歩くようになったりすると、だんだん面白くなるから
関わり方も変わってくると思うよ。特に初めての赤ちゃんって
男性にとっては、かまい方がよくわからないみたい。
子供が小さければ小さいほど密室育児になるから、孤独感もあるだろうけど、
だんだん子供の成長と共に外に出るようになると、また変わってくる。
今はそういう時期だと思って割り切った方がよいと思う。

176さんへの同意でした。

でも会話が少ないとだんだん溝ができるもの

みなさん、ﾚｽありがとうございます。
私の本心は、>>177さんの言う事とほぼ同じです。
でも、少し冷静になれました。
私の都合もおしつけていたのかもしれませんね。
疲れて帰ってきた夫に申し訳ない気持ちもありました。
一方で、何よりも自分の時間を優先させる夫を、疎ましく思っているのも事実です。
今はそういう時期だと、割り切るのも必要なんですね。
母親として、父親としての育児のｽﾀﾝｽはやはり違って当たり前なのでしょうか。
今は少し様子を見て、いずれもう一度、夫婦で話し合った方が良いかもしれませんね。
少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

みんな大人なんだなぁ
うちはそういう初めの頃の態度ですっかり不仲になったよ。
父親をやるつもりがないならこちらもあんたをこの子の親と思わないから
私の育て方に口出しするなとまで言ってやっと休みに子供をどこかに
連れて行ったりするようにはなったけど夫婦仲はもうムリ

初めから子供は自分だけが面倒見るのでいいと思ってるのか一緒に育てると
思ってるのかでずいぶん違うのでしょうが。

でもさ、何時間も時間割いてとか趣味やめて欲しい訳じゃなくて
子供の話題をほんの数分間できないのは問題ないのかな？
家庭内別居と変わらないというか
その状態で他の部分では仲良いんじゃなくて接点がないだけのような気もするんだけど
（単に揉めてないだけというか）

>>183
男なんてまず、妻子をきちんと養うために働いているだけで第一段階はクリア。
それ以上にいろいろやって欲しいこともあるし不満もあるが、
それなら、妻の方だって旦那からみて理想どおりの立派な妻・母なのか？
相手にわかってもらおうと思って話し合うのと、
「これが正しい、あんたもこうするべき！」と押し付けるのは大違いなんだよ。

>>183の夫婦仲が最悪なのは誰のせいなのかもう一度よく考えてみろ。

>185
そういう横レスやめて。ここは相談とその回答をするスレ。
あなたの信念は関係ないよ。正しい夫婦を議論するスレでもない。よく考えて。

>>186
お前のレスのどこが回答だよ。
諦めるか我慢するしかないか？という質問に対して
ダラダラダラダラ脳内ダダ漏れで下らん長文書いてるくせに。
何が、よく考えてだよｗ

うちの旦那もひとりめはそんな感じだったよ。
平日は赤が起きる前に会社に行って、赤が寝た後帰宅する生活。
休日だって普段一緒に生活してない赤と一緒にされたってどう触れればいいかもわからない。
でもだんだん子供が成長して、歩けるようになり喋れるようになり
クレヨンで書いたぐちゃぐちゃの絵を見せたりするうちにだんだん変わって行ったよ。
ふたりめになると旦那も慣れてきて休みの日に預かってくれたりするまでに成長した。
だからか上の子は旦那に懐いてないけど、下の子はﾊﾟﾊﾟﾏﾝｾｰだったりするんだけどｗ

>185=187
おまえがよーく考えろ。

＞何が、よく考えてだよｗ

おまえのよく考えてみろってのを当てこすってるんじゃん。おまえの書いたよく考えろを。
で、このｽﾚにふさわしい文章かよく考えろ、な？
自分が回答すらしてないのに、人の回答を貶めてもしかたないじゃん。

>>171です。
皆さん引き続きﾚｽありがとうございます。
関わりが少ないため、赤との関わり方が分からない…と言う事もあるでしょうね。
私がはじめ赤とどのように遊んだらいいか考えた様に、夫もそうなのかも知れません。
それなら私も分かります。
それがもし、赤に関心がないのだったらと不安に思っていました。でもそれは話して見ないとわかりませんね。
また、皆さんが言うように赤の成長によって親の関わり方も変わってくるでしょうね。
赤との時間を少しでも割いて欲しいのはﾔﾏﾔﾏなんですが、夫は夫なりに割いているのかも。
しばらくは割り切って様子を見ることにします。
ありがとうございました。

>>187さん
あなたのﾚｽも大変参考になりました。
私は夫に私の都合を押し付けていたかもと振りかえる事ができました。
ﾚｽを下さった事には大変感謝しています。
でもこのｽﾚにおいて批判するべき対象は、相談者である私に対してのはず。
他のどんなﾚｽも私には参考になりますし、私の状況に共感して下さった方に対しても感謝しています。
私に対しﾚｽを下さった人に対して、あなたが批判をするのは、ちょっと納得いきません。
このｽﾚは相談者に対し回答するというｽﾚのはず。
あなたのﾚｽには私以外の他者をも悪者にしたいという意思が見受けられますが、
そういうﾚｽは相談者である私もあまり良い気持ちではありません。
気分を害されたのならすみません。
他の人も、せっかくﾚｽをして下さったのに私のせいで嫌な思いをしたのなら申し訳ありません。
皆さんのご意見、参考にさせて頂きもう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。
これで名無しにもどります。

>>190
〆後になってしまったけど。

旦那からすると、押し付けられると困ってしまう部分もあると思う。
それと、あなたが「話を聞いて聞いて！」というムードが前面に出ていないか考えてみ。
口数少ないにしても、旦那さんの話も聞いてあげてるかな？
少し子どもの話題から外れた会話も振ってあげてるかな？
あなたは子ども100%の生活に入るのには、違和感感じることはなかっただろうけど
旦那さんの中ではまだまだその途上だと思う。

寝てもさめてもベビーナイズになるのは仕方ないけど
またーり生ぬるく見守るくらいで良いと思う。
2歳くらいになると、お父さんの出番も多くなるから
今は眺めてくれるだけで充分と思いましょう。
父親に母親と同じものを求めたら間違いだよ。
子どもの世話も関わり方も、自分と同じに出来ると押し付けたら
旦那さんは父親として自信をなくすと思う。

>>191さんありがとうございます。
父も母も、時間をかけて親としての自覚が徐々に生まれるのかな、とﾚｽを読んでいて思いました。
私は特別良い母親でもありませんが、いつのまにか「父親はこうあるべき、関わって当然」と考えていたと思います。
やはり、父親と母親の育児に対する考え方やｽﾀﾝｽを全く同じに考えてはいけませんね。
いつも自信満々な夫だからか、父親としての自信を持てるよう私が関わるという事を、私は今まであまり考えてきませんでした。
相手に変わることを望むからには、私も変わらなければなりませんね。
子が成長する過程を2人で見て、それを楽しみながら会話する事、それが理想であり親として「当たり前」の事だと思っていました。
でも実際はなかなか難しいです。
それは、私達も親として成長過程にあるからなのでしょう。
いつの日か、それが本当に当たり前の光景になるよう、努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

>>192さんお疲れ様。
ただ、貴方一人で育児を抱え込まないようにね。
旦那さんが持っている自由な時間を
貴方も持ちうる権利はあります。
もし、疲れたときには「疲れた」と正直に言ったほうがいいと思います。
何も言わなかったら、それはそれで「育児はそんな（楽で自分は出る必要がない）もの」と
旦那さんが自己解決しそうな気もします。

なんだか余りにも「美しい」母親像を>>192さんに押し付けているような
気がしてレスしました。
夫は仕事で疲れている＋父親としてまだ未熟だから
ある程度の年齢になるまで辛抱しろという感じで。
>>192さんがどんな環境で育児しているのかわからないのですが
（実家が近いのかとか、子供さんが良く寝る子なのかどうか）
もし私が第1子出産の時に上記のようなレスをもらったら
どうしたらいいか分からず、立ち往生してしまったと思います。

私がもし>>192さんの立場なら
相談事は旦那さんのゲーム時間にします。
「貴方がゆとりのある時間、私は仕事をしています」ぐらいはいいます。
ぶつかることを恐れていては何もできません。
時には切れることだって必要だと思います。

>>194
そうかな？「美し母親像を押し付ける」とまた違うと思う
>197の旦那の性格が、>何を言っても自分は十分やっている、
自分が正しいと主張し、相手を言い負かしに出るﾀｲﾌﾟに
切れたりしたら・・大変な事になりそう
>192みたいな旦那には奥が
我慢するところは我慢した方が、ある意味賢いやり方じゃないかな？

うーん。でもそれは沸いてる鍋に蓋をするようなもので
結局吹きこぼれてしまう（>>192がこわれる）のではないのかな。
>>192は育児の悩みを旦那に分かってほしい（できれば手伝ってほしい）
のであって、旦那の性格云々に左右されてたら、何の解決にもならない気がする。

切れる云々はあくまで方法の一つだよ。
ただ、自分の世界が正しいと思っている人間は、何らかの方法で
その世界を崩してやらないと、>>192がしんどい思いをするだけ。
２歳３歳になったときに旦那が変わるという保証はどこにもないよ。

近所の小学校が全学年２クラスしかありません。
ちょっと離れた小学校は４〜５クラスあるマンモス校です。
子供のことを考えるとどちらに行かせたらいいか悩んでます。
クラスが少ないと交友関係で揉めたりしたら、行き場がなくなるかなとか思ったり・・・

大変返事が遅くなってしまいました>>89です。
答えてくださった方々、ありがとうございました。

幸い、旦那が「何かあったら俺が話ししにいくから」と言ってくれたので
形式的なご挨拶だけにしておいて、苦情は小出しで隣家のDQN男に直接言ってみる
ことになりました。
旦那も皆さんの意見と同じく「遠まわしに言ってもわからないのがDQN」という意見だったので；

参考になりました、ありがとうございました。

>>197
私だったら、何ｸﾗｽあるかではなく一ｸﾗｽ何人なのかを重要視するかな？
大人数なら先生の目が届きにくい・競争意識が高まるとか、
少人数なら先生の指導が行き渡る、友達と深く長く付き合いやすい、逆に馴れ合いになりやすくﾗｲﾊﾞﾙ意識が育ちにくいとか、
どちらもﾌﾟﾗｽﾏｲﾅｽな面があると思う。
その選択をどうするかは、あなたが子にどういう教育をしようと考えているかによるね。
私ならどんな先生がいるか、学校独自の教科などはあるか、教育のﾚﾍﾞﾙ、雰囲気、児童の雰囲気・ﾚﾍﾞﾙもできる限りﾘｻｰﾁするかな？
揉めたりして行き場がないなんて、今考えても無駄な気がする。
私の教育観点からは、そんな事を学校の判断基準にするのはどうなんだろうと思います。
それはどちらも同じで、子自身と周りの解決能力や適応能力が高ければ何にも心配無いし、逆に低ければ揉めた時はどちらもやっかい。
行き場がないなんて、決めつけてかかるのもどうかな？
親や先生がその行き場になれればそれで良いと思うし。
正論を言えば、子どもが自分で問題を解決できる力を養うよう導くのが親でしょう。
先回りの心配や不要な手出しは、子どもがそういう力を自分で獲得する機会を失うと思います。
どちらもﾘｻｰﾁした上

>>197 (続き)
ﾘｻｰﾁした上で、あなたの教育方針を固めてもう一度考えては？
実際に見て聞いて調べないとわからない事もありますよ。

>>199
「一クラス何人」というのは同じ市区町村内だったら、決められているはず。
その年度の生徒数が決定した後にクラス数も正式に決まるから、
人数の多い少ないによって、一クラス増えたり減ったりするから、
クラス数が増えて少ない人数、クラス数が増えなくて多い人数となる場合がある。

それと公立だったら先生も転勤があるから、評判の良い先生がいても、
次年度にはいなくなるということもあるから、
それもリサーチしても役に立たないこともあると思うけど。

確かにｗ
去年まではいい学校だったんですけどーってことあるよね、公立は。
ある学年だけ学級崩壊とか。
てか、公立ってどっち行きたいって選べるの？私立の話しかと思った。

>>202
＞ てか、公立ってどっち行きたいって選べるの？私立の話しかと思った。

私も私立だと思ってﾚｽしたんだけど…
違うのｗｗｗ？
ちなみに私立ならあまり転勤ないし特色もあるからﾘｻｰﾁの意味はあるとｵﾓ

都内だと確か公立でも選べたはず。

学校選択制と言う名前だった。
友人が都内で教師をしてて聞いたことがある。
>>197は私は都内の公立の話だと最初から思って読んでた。

>205
そうなんだ。
やっぱりいろんな地域があるから、詳しく書いてもらわないと無駄レスしちゃうね。

うちも都内で、区内の小学校なら何処でも選べる。
うちから徒歩15分以内で通える小学校は5つ。最短距離の小学校は徒歩2分。
全部学校見学に行ったけど、どこもそれぞれ特色があって悩むよ。
児童の数は何処も2クラスくらいだったけど。
クラス数に限っては、私も2クラスくらいの小学校に通ってて特に問題が無かったので
大丈夫だと思ってる。
というか、私は少人数制が好きで、現在も少人数制の幼稚園に通わせてるくらいなので
ちょっと遠くなるけど、区内の入学児童が10人くらいっていう小学校にむちゃくちゃ魅力を感じてるんだよね。
校長先生の人柄とか、聞けば聞くほど通わせたくなる・・・。

>>206
いや、本人に聞いてみないとわからないよね
もしかしたら、私立の話かもしれないし。
でも私立だったら今のこの時期にまだどこへ行きたいかが決まってないようなら、
まずいとは思うけど。

公立選べるよ @千葉

マンモスだろうが少人数だろうが、やはり決めては通いやすさではないでしょうか。
近いとか、危ない道がないとか。
6年間通うんだし、高学年になれば部活があり、朝は速いし帰りは遅いし。

確かに、学校そのものも大事だけど、通学路は侮れないよね。
いざとなったら、自分が送り迎えしないといけないこともあるし。

>>197
下の子がいるなら、遠いﾏﾝﾓｽ校はちょっと考えたほうがいいかも。

我が子が通う学校の周りに２つ、各学年１〜２ｸﾗｽしかない学校がある。
選択自由区ではないので越境入学を申請するんだけど、
ﾏﾝﾓｽ校が「今年から兄弟が通っていても学区外から越境禁止」となったところがある。
今まで少人数の学校を避けて越境していた人たちが上の子と違う小学校というｹｰｽがある。

越境してくる人が多い学校、親のﾏﾅｰが悪い。
子供の足で15〜40分歩くところから越境している人は、学校行事に自転車で来て
学校の周囲に放置。自転車での来校禁止なんだけどね。
子供に遠い学校を選択したくせに、自分は自転車かと。

相談なのですが
3歳になる子供が夜なかなか寝つかずに困ってます。
昼寝は14時〜15時の一時間ほどしかさせておらず
夕方からも外へ出て遊ばせているのですが夜は12時近くになるまで寝ようとしません。
同じような経験をされた方で何か良いアドバイスがありましたら聞かせて頂きたいのです。
どうかよろしくお願いします。

>>212
朝は何時に起きてるの？
１２時近くまで起きているなら
朝起きるのも遅いじゃないの？

朝は7時半には起きていますが…ひょっとして遅いんでしょうか

>212
寝ようとしません、が布団に入れてあとは寝るだけなのに寝ないのか、
寝室にも入らないのかも>213にあわせて答えて欲しい。

>>212
あなたの乱れた生活を真似しているか、あなたが昼間自分自分で充分かまっていないから寂しいのか。
いずれにしても貴方がきちんとした生活をし、子供と向き合わない限りどうにもなりません。

いっそ、昼寝無しにしたらどうだろうか。近所の子(もうすぐ3才)は、昼寝無しらしい。
ウチの子は3才半だが、昼寝2〜3時間して、夜は10時に寝る。

>212
子供と一緒に電気消して寝てる？
「お母さんはまだ起きてるからアンタは寝なさい」
じゃ寝られない子も多いよ。

布団に入って一緒に寝てます。
ですがおしっことかお茶を飲みたいとか理由をつけて部屋を出ようとします。

>>219
つまりあなたのお子さんはあなたと一緒にいるのが眠れなくなるほど苦痛なのね。
今までいったい何をしてきたの？
虐待は犯罪です。

>219
就眠儀式は何をしてる？
絵本を読んだり(薄暗い部屋でゆっくりしたテンポで読む)子守唄歌ったり。
あと寝る前にテレビやビデオを見てると興奮して寝れなくなる子もいるから
就寝１時間前にはテレビを消すとか。

>>212
まず朝６時に起こす。
夕方から遊ばせるのではなく午前中と午後遊ばせる。
１７時半〜１８時に夕食を終えて風呂に入れる。
１９時半から布団に入れる。
部屋は暗くする。


これを試してみてください。

昼寝なしもやってみたのですが結局夕方過ぎに眠くなってしまうようで
まだ昼寝が必要な気がするのです。

そういった事はしたことがありませんでした＞就寝儀式
今日から気長にやってみようと思います。

>219
219さんのお子さんが入眠に時間がかかるタイプなのか、
睡眠時間が少なくていいタイプなのか
これだけの情報ではわからないのですが、
睡眠時間が少なくすむタイプの子というのも存在します。
もういっそ昼寝なしでいいんじゃないかなあ。
昼寝の一時間は母親にとって家事をする貴重な時間では
ありますが・・・。
総睡眠時間数は気にせずに
9時までに眠ることを目標にしては？
昼寝をしないと確実に寝る時間は早くなりますよ。
子どもの脳を研究している人に聞いたのですが、
・9時までに寝て、7時より前に起きる
というのが、子どもの脳の成長に何より大切らしいです。

>223
夕方過ぎに眠くなるんならちょうどいいじゃないか。
眠くなってきたら風呂に入れて目を覚まさせる。
そして風呂のあとに夕食にする。
で、夕食後テレビみたり遊んだりすれば7時〜8時には撃沈するだろうから
そのまま布団に直行。朝まで寝るよ。
風呂と夕食の準備が大変だけど、これが習慣になれば子供寝た後の自由時間が増えるから楽になるよ。

>>197は質問投げっぱなしなの？
ﾚｽたくさんついてるのに、それに対してやりとりもしようとせず何にもｶｷｺに来ないのはこのｽﾚ的にどうなんだ？
次の質問も重なってくるから、まだ聞きたいなら相談して、〆るならちゃんと〆て欲しいなぁ。

>>226
質問投げたの昨日の午後2時じゃん。
一週間も放置してるとかならともかく。
毎日毎日張り付いて質問なり〆なりできないとダメなの？
いくら育児板とは言え、毎日２ちゃんしてるほど暇人ばかりとは限らないよ。

そうね
ごめんよ

レスありがとうございました。

夜に子が寝ないのは親のやり方に問題があるというのも重々承知でしたが
何が問題なのか自分では分からずに本当に困り果てていたので
たくさんの素晴らしいご意見が聞けて本当にありがたかったです。

今日のあぼ〜ん推奨IDは
ID:KV5AtqL3　です。
親切質問スレにも出没中。

>226
そのほかにも何人も投げっぱなしはたくさんいるのよ。
まじめに答えてﾅﾝﾀﾞｶﾅｰなのは多い。>197はまだ投げたと言うほど時間は経ってないけどねｗ

２ｃｈをどんな場所だと思ってるの？

>>232
掲示板でしょ？
それ以上でもそれ以下でもない。
２ちゃんってすごく特別なところよ？って思ってる
お前の方が痛いよ。

>>233
ふう・・・・
匿名掲示板
分る？

>>234は何をムキになってるんだろう・・・。
どこの掲示板も匿名でしょうに・・・。
2chはIPだってきちんと残してるし、なまじそこらの掲示板よりも身元は割れやすいよ。

>>235
ムキになってるのは、そっち
匿名の掲示板しか知らないのだね
> 2chはIPだってきちんと残してるし、なまじそこらの掲示板よりも身元は割れやすいよ。
何の話ししてるわけ？
ＩＰも身元も>>232とは無関係だと思うが

今日は荒れてますね。

ｲﾀｲ人はｽﾙｰの方向で。

>>232の意を見当外れの受け取り方しちゃってるんだね>>233は
読解力の無さのせいか、2ch歴浅すぎのせいか…

流れムシですいません。
小1の娘なんですが、嘘つきで困ってます。
何かをしでかした時(壁に落書きとか、障子に穴開けたとか)に、「これ、やったのは誰？」と聞くと自分じゃないと言い張ります。
「正直にいいな。怒らないから。」(←普通の口調で)と言っても自分ではないと。
しまいには
『なんで私を疑うの？私じゃないのに』と泣いて訴えてきます。
「ママは知ってるんだよ」と言うと、しばらくしてから白状します。
犯人と確信がないときは、追求はしません。この嘘を突き通すところをどうにかしたいのですが…アドバイスお願いします。

>>240
怒るからじゃないの？壁に落書きしたら怒るんじゃなく、本人に消させればいい。
障子に穴あければ、障子紙張り替えさせればいい。（かなり難易度高いが）

嘘つくことを叱るより、嘘をつかずにはいられない娘の心理を知った方が解決が早いと思う。

>241
なんか追求しない方が難易度高いわー。でも勉強になったｗ

>>241
240ではないが、目からうろこだ。
あらゆることで応用できる考え方だね。
叱るよりそういうことが大事だよね・・・反省。

>>240
ウチの息子も小1ですが、やっぱり嘘をついたりお友達に意地悪をしてしまう時もあります。
そういう時は迷惑を掛けた人にはとりあえず私から謝っておいて、息子には
そのことには触れずに「今、何か困ってることある？」と聞きます。
そして心のモヤモヤを吐き出させてから自分のしたことを反省させます。
時間はかかりますが、悪いことをしたときにすぐそれをしておかないと
後でもっと大きなトラブルになると思うので、他の事はさておいてもそれをします。
最近は大体月1回位「あちゃーorz」ということをやらかしてくれますw
お互い、頑張りましょう。

現在２歳半の娘がいます。
子供が産まれて一年、主人の仕事が変わりました。
主人の実家が第三者に任せていた飲食店の経営を任せられるようになりました。
…と言っても、経営者は義父で（飲食に関しては主人と同じく経験も知識もあまりありません）。
雇われ店長…というか実務経営を主人がしている感じです。
朝１０時に出掛けて、夜中の三時四時に帰宅する生活です。
あまりにもハードなので、少しでも彼を通勤時間など楽にさせたいのと、生活費も楽になるということで、主人の実家の敷地内の隣の空いている家に越してきました。
元々、精神的に凄く弱かったのですが
娘を産んだ事・育てる事で強くなれて、幼い頃つらかった事や傷ついた事もどんどん癒されていって…
それまでは、すごく幸せな育児ができていたんです。

でも最近なんだか凄くつらくなってきてしまって…。
主人の両親は時間的にも経済的にも精神的にも余裕があって…
自分達の生活をとても楽しんでいる人なので、よく聞く過干渉とか嫌な人達では全くないんです。
イベントの時や関わりたい時だけ、うちに来たりするだけだし。
多分理想的な義両親なんでしょう。
だけど、やっぱり離れていた時とは違っているか

>>240
書き込みの内容から勝手にエスパーするけど過去に娘さんをすごく怒った事ない？
謝ってるのに許さないでお説教を続けたとか、家族全員で叱りつけて
誰も助け船を出さない事があったとか。
娘さんの兄弟または別の子がやった事なのに勘違いもしくは他人の手前、
娘さんを叱った事とかもない？
いつもは怒ってなくても、子供にとって理不尽な理由で怒られた経験が
あると素直に謝れなくなる事があるので。←というかここは自分が体験した事です。
>>240さんの言い方だとちょっと子供に心理的プレッシャーな気がします。
子供の告白を待ってるようだけど実際はそれを強制しているというか。
>>244さんみたいに直接的でない方が今の娘さんにはいいんじゃないかな。
嘘をつくという事は、娘さんにも悪い事をしたという良心の呵責はあると思うので
>>241さんの仰るように一緒に片付けしようと誘ったりして気持ちの逃げ道を作ってあげては？

これは余談ですがとある女優さん(誰かは失念)のエッセイで
娘さんが孫を躾けるためにものすごく厳しく叱りつけたので
孫が怒られそうになると嘘をつくようになって、娘さんは怒る原因になった事と
合わせて「なんで嘘つくの！」とさらに怒り、お孫さんはさらに嘘をつくように、
みたいな悪循環になったって。
「躾けのため、という理由であまりにきびしく叱りつけると悲しい嘘つきになる」って
表現がすごく心に残ってる。

確かになー…
物相手ならそういう手もありだけど人相手だと話は急に別次元になるね
自分も参考にさせてもらいます。

えーと。
>>245はまだ続きがあるの？

ええとね、悪いことをしたとき、
いい子であることを求められている子ほど
嘘をついてまで「悪いことをしていない」自分に
なろうとするんだって。
それはもう条件反射。
悪いことやった→ほんとのことを言う→怒られる。
悪いことをやった→うそをつく→「嘘つくんじゃない」と怒られる。
どちらにしても怒られるのなら、
とりあえず嘘をついて自分の身を守ることぐらいしかできないのよ、
子どもは。
そしてその嘘をあばくことは、子どもをみじめにさせるこそすれ、
「ああ、お母さんには嘘は通じないんだ、やめよう」なんて
気持ちにはならなくて、大人に対する反発心しか残らないらしいよ。
見逃したほうが「今度からちゃんとやろう」という気持ちになるんだって。
もちろん、万引きとか友達への悪質ないじめとかは話が別ね。

うちは旦那がすごい嘘つき。とっさの言い訳が次から次へと出るわ出るわで感心するわ。
これって本人の性格？それとも子供の頃のトラウマ？
子供には絶対こんな風になって欲しくないんだけどなあ。

>245
何を相談したいのかがぬけてない？

>249-250
とりあえず、次の相談者？らしき人もきてるので、ｱﾝｶｰ付けたほうがいいと思う

途中でみつかってPCをとりあげられたにちがいない＞245

>>240
私自身、子供のときはうそつきでした
親がとても厳しくて怒られた記憶しかなく、怖くて嘘をついていて
それが悪いことだとも思わなかった
自分が怒られないためなら嘘をついてもいいと思ってました
今は嘘は当然いけないと思ってるけど、他人の顔色を伺うようなところはあります

頭ごなしに怒るのではなく、子供の話を聞いてあげてほしいな
逃げ道を作ってあげて、なぜ悪いのかちゃんと理解させてあげれば
子供は正直に話すようになると思います

つまらないことですみません。
４歳半の娘が、食事中にフラフラ歩き回ります。
きつく叱ったり、途中で取り上げてもいい歳かな？

下に二歳半の子供がいて、これがものすごく食べるのが早く、
姉と同量をあっと言うまに食べ、遊びはじめます。
下の子のおむつを替えたり、遊びもある程度付き合ったりで
私は上の子の食事が終わるまでそばにいられません。
自分が一人で食卓にいて、母親は妹と遊んでいる、という状況が
寂しいらしく、フラフラやってきます。その都度怒っていますが、
もともと食が細いのに、言い過ぎてかえって食事嫌いになるのでは、
逆効果なのでは、と心配になってしまいます。
何かいい工夫がないかなあ。それとも単にがっつり叱るのが一番でしょうか。

>>254さん
少し年は違うけれど、５歳と２歳の母親です。
私のところも２歳の方が食事が早く、先に席を立ちます。
私は２歳を一人遊びさせておいて、５歳と一緒に座っています。
オムツ替えはそんなに急がなくてもいいだろうし（布ですか？）
ママのそばで遊びたいのなら、遊び道具を食卓の近くに持ってこさせるとか。
我が家はＬＤＫが兼子供の遊び場と化しているので、できるのかもしれませんが。

うちは1歳7ヶ月と6歳。
やっぱり下の子のほうが食べるのが早い。上の子は小食でゆっくり。
うちも>255さんとこと同じく、下は一人で遊ばせといて上の子の食事に付き合ってるよ。
逆に下の子のおかげで「早く全部食べ終われば遊ぶことが出来る＝食べ終われば遊べる」
を実践で覚えさせれるので助かってる面もあるけどな。

>>254
お姉ちゃんがすごく小食ならご飯もすごく小盛りしたらどうですか？
足らなければお代わりさせてあげればいいだけだし、お姉ちゃんも食べきった
満足感が得られてよさそう。
1つのお皿にちょっとずつ色々盛るとお子様ランチみたいで子供は喜ぶし
洗い物も減って一石二鳥ですよ。

おお、いろんな意見が。
上の子の方がおっとり系なのはよくあることなのかな？
下の子は、ちょうど夕食後に便が出ることが多いのです。
また、一人遊びがちょっと苦手で、すぐに呼び出しを喰らいます。
でも、食卓の真下で遊ぶのはよさそうですね。
＞「早く全部食べ終われば遊ぶことが出来る＝食べ終われば遊べる」
これをもっとはっきり教えよう、と思いました。
配膳の工夫も効くかもしれませんね。いつもちょうどいい量を与えているつもりですが
少なめにしてお代わりをさせた方が、食にたいして自覚的になってくれるかも…
やはりなるべく上の子についてあげて見ようと思いました。
一つずつ試してみます。
ありがとうございます！

>254
上の子は好物を最後に取っておく。下の子は好物を最初に食べる。って俗説知ってます？
上の子は食事に気を使ったり手を貸してもらうことが多いから、食に対しておおらかであることが多い。
下の子は、母親の手が最初から半分な分、食への意識が強かったり自立が早いことが多い。って
ことなんだそうです。

他の子に比べて遅くて困るのは給食くらいなものだと思いますよ。

一人っ子だけど集中力皆無なうちの息子にやってたこと。
TVチャンピオン風に実況中継。
「おーっと、今！○○選手がニンジンを口に運びました！！」
「これほどの量・・・ひと口で大丈夫なのか！？」等等
けっこう喜んで食べる・・・気がする。

>>254
まず基本的なマナーを下の子が生まれる前に教えたんですか？
うちも>>260さんと同じ一人っ子です。
とにかく厳しく食事中のマナーはしつけました。立ち歩いてフラフラは考えられないです。
一人っ子の親には口出されたくないといわれそうなのでこれで失礼しますｗ

>>261
感じ悪っ。

>261
一人っ子がどうのというよりも、相談に回答するわけでもなく、
ただ単に相談者を「しつけもできねー馬鹿母」呼ばわりしたいが為にここに来たんですか？
わざわざ自分の性格の悪さを晒しageしてるんですか？
ちなみに私はこの相談に関しては回答済みなので、これ以上本人がこないうちに書くことはありません。
おめーも回答してないだろ、と言われる前にこれで失礼しますｗ

>261
「厳しくしつけました」ってのを具体的にどんな風にしたのか教えてください。
うちでも厳しくしているつもりですがふらふらします。

>>261
マナーを教えてなければまずそんな相談はしないと思いますよ。
>>254にある通り寂しくて来てしまうのでしょう。子供育ててたらわかると思うけど
母親が玩具で遊んでたら違う玩具で遊んでても来るのと一緒です。

>>254
もう出てる意見で十分だと思いますが私も下の子は一人遊びでいいと思います。
食が細いなら尚更見ててあげないと。食事中歩くのは良くないけど叱っても
仕方ない事もあると思います。
まだ一児の親ですがこれから二児の親になるので勉強になりました。
実際その時になったらテンパると思うけど忘れないようにします。

スルー検定

さらにいろんな意見、ありがとう
>>260さん案もききそうですね。
261さんの言うことは当たっていて、今はあまり厳しく言っていないのです。
遊びはじめた時点で食事を取り上げれば？と、ママ友に言われました。
それはきちんとした躾だと思うけど、下の子がまだ食べるのが遅かった頃にはフラフラしていなかったので、
そこまできっぱりしたものかどうか迷っていました。
もう少し、工夫で乗り切ってみたいと今は思います。
それでダメならきっぱりしていきます。甘い母ですまん…

>>261の子供さんが嘘つきになったり
虐めの影の首謀者になったりしないといいけど・・・

こういうレスができる方で良かったなあ・・・

あわわわわわわわわわわわわわ

>269の「こういうレス」は>267のことでつ

余計なことを書くのではなかったｽﾏｿorz

もうすぐ幼稚園の願書が配布されるんですが、何時頃 取りにいけばいいんでしょうか？

何時でもいいよ。
園の雰囲気も見れるしね。
登園時間だからとか昼食だから駄目とか言うところは・・・。

分かってると思いますが
園が閉まるまでに取りに行った方が・・・。
余計でしたね、はい。

スルー

ありがとうございました

幼稚園の願書って、前日の夜から並んだり酷いところだと1週間前から便利屋雇って並んでるところもあるけど
>271さんの希望幼稚園はその辺大丈夫？
私は見学の時に｢配布当日のお昼ごろまでは大丈夫ですよ｣とか言われて、念のため朝の7時に見に行ったら
すでに大行列で願書の配布終わってたよorz

>>276
う〜ん
多分大丈夫と思います
私の住んでる区域は子供が少ないので…

最近、はまっている出会い系サイトがあります！
育児で、煮詰まってしまった時にメールして気分転換してます。
投稿写真などもあって・・・楽しいですよ。
登録料は無料で、個人情報も流出されない、安全優良サイトです。
さくらも、いないので安心です。私も、友達に教えて貰ったのですが・・
http://www.happymail.co.jp/?af2777491
良かったら、覗いて見て下さいね

>254
>きつく叱ったり、途中で取り上げてもいい歳かな？

いい歳かな？どころじゃなくて遅すぎるくらいでしょ。
もっと小さい内からある程度の時間過ぎても食べなかったり
遊び食べしてたら、さっさと片づけるというのが普通では？

食べるスピードや食事の量は個人差があるので、それは仕方ないとしても
食事の途中で席を立つのは×、席を立つのはごちそうさまをしてからと
いうことだけは徹底した方がいいよ。

４才半ならもう幼稚園か保育園行ってるんでしょ？
そこでも同じ行動なんだろうか？

>>268
このレスが気になる。

うちも食事に関しては特に厳しく躾けてる。
私は他の事でも結構厳しいと思います...
寝る時間とか気になって、毎晩毎晩｢早くしなさい｣と怒鳴りまくり...
男子2人、毎晩ではないけどフィギュアで遊んだり、戦いごっことかして
一緒に過ごす時間も作ってるつもりなんですが...

やっぱりあんまり厳しくすると、>268さんが言うみたいに
嘘つきになったり、いじめの首謀者になったりしやすいもんなんでしょうか。

厳しくしつけたことが原因で、嘘つきになったりいじめの首謀者になるってありえないよ。
嘘つきになったり、いじめの首謀者になるのは、厳しかったからじゃなくて、しつけの
内容がそもそも間違ってたからだと思う。

>>280
んなこたあない。
それはきちんとした躾の出来ないアホママたちが
聞きかじったことをﾁｭﾌﾟ方式に端折って適当に言いふらしてるだけ。
動物並みの本能優先のところから社会生活送れるように躾けるんだから
多少厳しいのは当たり前のことだよ。ｷﾆｽﾝﾅ。

>280
早くしなさいって言う方が楽だけど、いわないで済むように仕向ける方がいいかもね。
子供の年齢がないので、具体的なことは言えないんだなｗ
あと、夜一緒に戦いごっこをしたらそりゃ子供は寝ないと思うｗ

基本的なことはルールとして作っておくといいよ。
早くしなさい！ってのはお風呂に入る時間、寝る時間、などなどにおくれるってことでしょ。
逆算して毎日この時間には片付け
この時間にはねる準備と
ある程度毎日の時間配分を決めておくと自分で動くことができるようになるよ。
幼稚園児とかでも、「さーグーチョコランタンが終わったら出かける用意ね」とか
できるけどね。

近所の男児についてご意見お願いします。
うちの娘と男児は同じ三才で赤ちゃんの時からの仲良しです。
娘はあまり手が掛からないタイプで何でも自分でやりたがります。
男児は年齢よりも幼い印象があり、習い事等ではお母さんと離れるのが
難しいお子さんです。
最近娘が男児の真似をし始めました。
常におもちゃを持ち歩く。
常に抱っこ。
白目をむいてくるくる回る。
じゃれながら相手を叩く。
赤ちゃんが嫌い。
男児はまだオムツなので自分もトイレに行かないと言う…等。
あまり真似して欲しい事柄ではありません。
相手を前に「○○くんの真似をしてはいけない」とも言いづらく、
会わなければいいと夫は言いますが近所なので週のうち二、三日は会います。
家で娘に「〜してはいけないんだよ。」と言えば
娘は「どうして○○くんはしてもいいの？」と言います。
どう教えていけばいいのでしょうか？

>>285
なんだかちょっとあなたの男児に対しての上から目線が気になるんですが。
お宅のお子さんがちょっとしっかりしすぎだから気になりすぎじゃないですかね？

>>285 「○○くんの真似はいけない」は確かに良くないなぁ。
相手の心象云々よりも、そもそも「いけない」ことではないでしょう。
（叩くのはともかく抱っこだのおもちゃを持ち歩くだのは子どもの個性）
「あなたは○○ちゃんじゃないし、ママの子なんだから、ママの言うこと
聞いてくれれば嬉しいな」とかおだてる方向に持っていく。
○○くんにかこつけて悪さするようなら、
「なら○○くんちの子どもになりなさい。ママの子には
そういうことして欲しくない」wとクールに言い放つのも手。
（公共の場で悪さしてる子を羨ましがったときなどは、
うちはこれで全部通した）

三歳なら、どんどん世界が広がるし、その男児とばかり
一緒ではなくなるかと。五歳前でもう男女の差はでてくるから、
必要以上に遊ばないとかで、うまく距離をとってみては。

でもねぇ、相手の子もずっとそんなじゃないし、娘さんだってそうだよ。
けじめが必要な時と場所以外なら、
「そういう時期なのねぇ」と半分冷めた目で見るのも大事だと思う。

３歳じゃ普通だよ。
幼稚園・保育園行ったらもっと、汚い言葉や動作を覚えてくるし、細かいこと気にしてたらきりがないよ。
その男の子以外の友達や年上の子供と遊べばいーよ。

>>285
「どうして○○くんはしてもいいの？」と訊かれたら、
逆に「どうして◎ちゃん（娘さん）はそういうことをやりたいの？」と訊いてみればどう？
まだ3才なのでもしかしたらそれに対して答えが返って来ないかもしれないけど、
その時には
「どうしてもやりたい理由もないのに何でも真似するっておかしいよ。
　○○くんは○○くん、◎ちゃんは◎ちゃんでしょ」
と他所は他所を教えれば良いと思う。
もう少し大きかったら、○くんが車に突撃したらお前もやるんかい！ってなるんだけど
3才にそれを理解させるには無理があるだろうし、変に歪みそうだから無理だしね。

逆に○○くんは◎ちゃんが出来ることを真似して出来るようになるから
お手本見せてやらなきゃ、みたいに娘さんを誉めて持ち上げるように言っても良いかもしれないけど、
○○くんを「まだ赤ちゃんなんだ」とバカにしたような感情を持たせることになるかもしれないし難しいね。

皆さんの意見を下さい。来週上の子の運動会があります。でも下が3ヶ月で母乳なんですが、この炎天下一日中外にいるのはどうかと。完母なのであげる場所も困るし。
でも上の子は6年生で最後の運動会なのでどうしてもきてほしいと言うのです。
この運動会シーズンみなさんどうしてますか?

>>290 体育館や、日陰のあるところは確保できないのかな？
プログラムの最初の競技の時間にでかけて、
お昼食べたら午後イチで帰る、くらいで手を打ってもらっては。
それなら三時間かからないでしよう？

>>290
保健室で授乳させてもらえば？

３ヶ月どころか、生後１ヶ月の赤ちゃんもいたよー。
ずーっと日陰にいて、子供の出番だけ前の方行って見れば？
うちの学校は隅の方にテント張ってる人もいる。
まあ、お昼だけ一緒に食べる程度でもいいと思うけど。
仕事で来れないおうちだってあるわけで。

>>290
日陰に場所を確保して、プログラムで出るところだけ見に行ったな。
授乳は授乳服とスリングで隠しながらやっていた気がする。
出るところだけしか日向に出てなかったし、それも抱っこして日傘とかしていたから
そう問題にはならなかったと思います。
数年前のことなのにあんまりはっきりした記憶がなくてすみません。

>>290
婆に家にきてもらい、赤ちゃんと婆留守番。
上の子の出番に合わせて、2〜3回おっぱいあげに帰ってた。小学校近いし、苦じゃなかった。
婆の助けを得られない場合はｽﾏｿ。

>>290
授乳のときは保健室開けてくれるよ。事前の一言相談しておけば。

外での授乳、さすがに隠しながらでもひくな。

保健室借りるのがベストじゃないかと。

>>290です
ありがとうございます。みなさんの意見を参考にして乗り切ってきます。

うちも週末運動会で同じく3ヶ月の子がおり迷っています。
上の子の運動会も行ってやりたい。
うちは幼稚園なので午前中で終わるけれど
すごく暑いですよね。
日陰ならなんとかしのげるんでしょうか？
婆ちゃんと留守番が無難でしょうけど
ﾀﾞﾝﾅも仕事で来られないのでできれば婆ちゃんも見に来てほしいみたい。

年長女児です。子供に「相手の気持ちを考える」という思いやりが
欠けているように見受けられる場面が最近多くあり、どうしたものかと
悩んでいます。
例えばうちにお友達が遊びに来てる時に、近所の子がやってきて
「おいで！うちで遊ぼう！」と誘ってきたとします。
私としてはすでに来てるお友達にも意見を聞いて欲しいと思います。
この場合その子は嫌だといいました。今日はここで遊びたいと。
でも誘われたことで娘は散歩前の犬状態となり、もう今すぐにでも
行かなくては！！！と興奮して一切を省みようとしません。
私がいくら●●ちゃんは嫌だと言ってるよ。あんたが行ったら●●ちゃん
ひとりぼっちでどうするの？可哀相でしょ？と諭しても叱っても、
興奮して行かねば！！となってる娘は聞く耳を持たず、私は爆発しそうに
なります。
また似たようなことで、やっぱりお友達が遊びに来てる時に、家の前で
遊んでいて、ふと思い立って近所の子を誘いに行ったりします。
それがお友達も一緒に遊びたがっているなら構いませんが、
自分ひとりの思いつきで、お友達の意見は伺わずの行動です。
やってきたお友達はﾊｲｶﾗな道具持参でやってきて、娘はそれにまた
興奮して羨ましがりﾊｲｶﾗに夢中です。
先に遊びに来てたお友達は興味なさそうに一人でぽつんとそれを見ています。
これが一言でも「△△ちゃんも誘おうか？」と相手にきいてからの行動
だったのなら私の心もまた違うのですが、一切は自分主体で、お友達の気持ちを
置き去りにした行動です。
こういう思いやりや友達を大切に思う心も、ある程度は教えて諭してやるもの
だと思ってはいるのですが、心さえあれば、誰から聞かなくても
ちゃんと一緒にいる子を思いやれるものだとも一方で思っていて、
娘の心なさに何かがっかりしたような気持ちにもなってしまいます。
思いやりのなんたるか、はやはり地道に教えていくことなのでしょうか？

お宅に遊びに来ているお子さんは娘さんが自分で呼んだお子さんですか？
近所の子と言うのは同一人物ですか？

お子さんにとって魅力があるのはその近所の子なのではないかと、
素朴な疑問が浮かんだのですが。
子ども自身が感じる相性もあるでしょうし、必要以上に親が口出ししてこじれるのも
本意ではないのではないかと思います。

こればかりは経験則でしょうから、お子さん自身がこれから痛い目を見る必要もあるかと思いますよ、

>>300
自分で呼んだ場合はあまりなく、ほとんどが相手から
遊びに行っていい？と言われ来ているようです。
近所の子は同一人物です。良い意味でも悪い意味でも癖の強い子で
娘には大変魅力的で刺激的な存在に見えているのかもしれません。
気まぐれなので遊んでくれる時とくれない時の差も激しく、誘われたら
チャンスを逃したくないような気持ちになるのかも。
悪い評判も多々ある子なので、なるべく近づけたくないという
私の気持ちを敏感に察知してしまって余計にその子に気持ちが
向いているということももしかしたらあるのかもしれません。

>>301
お母さんが遊ばせたくないなら、お友達を呼んでるからダメ、
ってお母さんが断れば？

他の子が来たら、みんなで遊ばせるように仕向けるけど、
恥ずかしがり屋の子もいる。せっかく呼んでるのだから、
その子を優先するよ。乱入してくる子が好ましい場合、
もうお友達は家にわざわざ呼ばず、適当に近所で遊ばせとく。

思いやりがないってか、普通だと思うよ。
爆発しそうになるとか言う前に、わたしなら爆発してるw

NHK教育で「わたしのきもち」って番組を見せてみるとか。
うちの子も相手を慮るの苦手なんだけど、興奮時に言っても
なかなか耳に入らないから、そういう番組見せながらとか、
ひと揉めあった日の夜のお風呂でとか落ち着いた時に言い聞かせてる。
１回２回で直るもんじゃないからなかなか難しいけどね。

相談ｽﾚ25の>>916に書いた者です。先日はありがとうございました。

あれから数件のクリニックをまわりました。
私の説明が悪いのかもしれませんがどこへ行っても「育児疲れ」の太鼓判を押されます。
正直、どうしたらいいのかわからなくなってきました。

長女に関してはあまり進展はありません…。
ちょっと前まで長女はパパと一緒に2階に寝ていましたが最近はお昼寝布団を下に敷いて
私と下の子と3人で寝るようになりました。
寝ていると私の心が落ち着くので抱きしめたりちょっと言葉をかけたりするようにしています。
でも寝てるときにしても全く無意味なんですよね。。
長女を好きになれない原因の姑にはずっと会っていません（2週間くらい前に会ったきりです）
でもここ最近は会いたいってメールがきたりするので心が全く落ち着かずにいます。
家族は仲良くが目標でしたがこんなのでいいのかなって思ったりします。
姑とのコンタクトがなければ私の状態もほどほどにいいのですが、このままじゃいけないですよね。
なんか母親失格と言う前に人間失格のような気がします。

>>299
幼稚園年中の女児なんてそんなものですよ。
気配り出来る子もいるでしょうが、元来の性格にも寄るかもしれませんね。

ID変わっていますが>>285です。
たくさんのレスありがとうございました。
決して男児に対して上から目線のつもりは無いのですが…。
うちはうち、でやってみようと思います。
他のお友達ともたくさん遊ぶ機会を作りたいです。
短時間に多くのご意見をいただいてうれしかったです。
ちょっと頭が固くなっていたのかもしれません。
もう少しおおらかに男児にも娘にも接していきたいと思います。
ありがとうございました。

あまり空気が読めない、というか察しの悪いママがいます。
よく誘ってくれるのですが、園外で会うのはなるべく避けたいのです。
性格が合わないし、もともと出歩くのが好きではなく約束するとかなりのストレスになります。
やんわり断ってもあの手この手で誘ってきて３〜４回同じようなことを言って、
ようやく諦めるという感じです。
すごく社交的でいろんな人と交流があるようです。
うちの娘とそこの娘さんが仲が良く、園ではよく遊んでいます。
もういい加減はっきり言いたいのですが、どんな言い方だと角が立たないでしょうか。
まだ付き合いが浅いので「わたしは結構気ままで約束してしまうと行動が制限されて
しまうので、申し訳ないけどべつの人誘ってもらえませんか？」でどうかな？と考えています。
ご意見ください。

前半意味がわかりにくい
後半の申し訳ないけどべつの人誘ってもらえませんか？だけで角は立つけど
はっきり言いたいなら効果的なんではないかと思います。

>>307
小学校が同じになるのならかなり上手に断らないと後々大変になるから
そこだけ気をつけて

ごめんなさい、まとまりなかったですね。
察しが悪い、というのは「遠まわしに断っても、しつこく誘う」という点です。
なのではっきり言うしかないかな、と。
「他の人誘って下さい」というのは言い過ぎかな？

「ごめんなさい、昼から園外で会うのはわたしには厳しいかな？要領悪くて夕方かなり
ばたばたしてしまうんです。なのでちょっとパスです・・・。」ってのは？

>>310
もう誘われないようにきっぱり言うのと
角が立たないようにやんわり言うのとは
相手が察しが悪い人なら尚更両立し得ないと思いますよ。
310の言い方だったら「じゃあいつならいい？」って返ってきそう。

難しいですね〜。
こんな積極的な（強引な）ママとは初めて会ったので戸惑っています。
いっそのこと在宅ワークでもしようかな。
下の子ありなので大変だけどー。

>>307
「誘ってくれるのはすごく嬉しいんだけど、誰かと外出する（外で会う・食事する・家にお邪魔する）の
ちょっと苦手で、慣れてないから緊張しちゃうんだ。申し訳ないけど別の機会に…」

わたしも親しい人以外と出歩くのは苦手なのでこんな感じで言うんだけど、
別に「そうなんだ〜残念」くらいで済んでる、と思う…
「実は慣れない人の前でごはん食べるのが苦手で」とかも言う。本当のことだし。

変な人って思われるかもしれないけど、下手に取り繕うことがないので楽です。

来月子供の運動会があるんですが、旦那が出張で不在。私は幼稚園役員で多忙。
で、旦那が自分の代わりに祖母（姑）を呼ぶことにしてるんですが、
私には事前に何の相談もなく、姑と旦那の２人で決定してから、事後承諾。
しかも、当初の話では一泊のみの予定だったのに、私が渋々承諾したら３泊に変更。

これって普通のことでしょうか？
結婚当初から、旦那の親が絡むことは全て事後承諾でも
嫁は我慢をせねばとか思って、我慢に我慢をを重ねてきたんですが、
すごく腹が立ちます。ないがしろにされてバカにされてるんでしょうか？
正直来て欲しくないんですが。

>314
普通かどうかは解りませんけど、後半四行をそのまま旦那に言えば良いのでは。
言い辛くても「私はそういうのは（事後承諾云々）嫌なの」ぐらいは言わないと。
旦那に察して貰おうと思うのは無理だと思います。

旦那さんはそんなに深く考えてないと思いますよ。
ましてやバカにしてるなんてことはないと思う。
遠方なのかな？３泊なんて・・・。ちょっときついですね。
どちらにしろ、旦那さんに一度話してみたらどうでしょう。
男の人って家に人を呼ぶことが主婦にとってどれほど負担になるか分からない
と思います。

馬鹿にしよう、ないがしろにしようと悪意を持っているわけではなくて
だれもまさか姑をイヤだと思ってると気付いていないだけでしょうねー
なんかのほほんとした男ってこっちが我慢してニコニコしてると
嫁と俺の親仲良し、女同士ほっといて平気、俺って親孝行
みたいに夢見ちゃってるから嫌なことはイヤだって気持ちは伝えたほうがいいよ。

>>314
スレチのような気が・・・
家庭板で聞いてみたら？

レス下さった皆さん、ありがとうございます。
次誘われたら相手に伝わるように言ってみます。
緊張してカミカミになりそうだが・・・

新米パパですが、生まれてから100日後にやる儀式あるじゃないですか(笑)
みなさんはちゃんと100日目の日にやりましたか？先輩方よろしくお(･ω･)

なんでかっこ笑

>>320
お食い初めですよね？
親戚とか呼んでそれなりに儀式っぽくやるならきっちり100日は難しい。
４ヶ月あたりの都合の良い日で良いのでは。
今は法事もまとめてやっちゃうくらいだし、日にちにこだわることはないと思いますよ。

家族だけで簡単にやるなら100日目でも良いでしょうけど…

>>314です。スレチならすいません。

旦那とは基本的に何でも相談し合って決めるのですが、家計は向こうが握っていて力関係は旦那の方が上なんですよね。
だから、はっきりきっぱり言うことは出来なくても、それとなく言ってきたことで
舅姑が来るのを私が嫌がっているとか、負担に思っていることは知ってます。
知った上で、「あ〜そうそう、お袋が運動会に来てくれるって♪」
前からちょっと、無神経？図太い？と思ってましたが、親子してそう言う性格で。

事後承諾の件は結婚、いや婚約時代から続いていて、結婚式の引き出物を２人で決めてくると
翌日には姑から電話で、うちの親戚の引き出物はこれこれに変更したからとか、
つわりで苦しんで食事も出来ないときに、仕事の研修があるから１週間泊まるわ、
子供のお宮参りは真夏は避けようと思っていたら、８月の暑い盛りに来週の飛行機予約したからと私の実家に押し寄せてくる。
ってここで愚痴っても仕方ないんですが、世の姑はこんなものなのか？と思って我慢してきたんです。

積もり積もったものがあるので、今回姑来襲の３泊４日を無事にやり過ごせるか不安で、
なんかキレてしまいそうです。
この親子に私に対しての事後承諾をやめさせたいのですが、良い方法ないでしょうか？
勝手ながら、あんまり角はたてたくないし・・・ﾄﾎﾎ。

>>304
寝てるときでも抱きしめるのって無意味じゃないと思うよ
伝わってるといいね


あと2週間ぐらいで「ずっと会ってない」とかいうﾄﾒはほっとけ
あなたの精神状態>>>>>>ﾄﾒの機嫌

親子水入らずでごゆっくり♪
と子供連れて運動会後から２泊３日の旅行に出かけてはどうですか

>>323
他所でやりなよ

緊急避難ですか？
財布は向こうが握っているのでムリです。
基本自由に使えるのは１ヶ月の食費と子供の幼稚園代と習い事代を含めた生活費のみです。
赤字すれすれなので余裕はありません。
預貯金は旦那が管理していて自由に引き出せないし。
この家計管理も結局事後承諾の結果なのですが、書いてて恥ずかしい。
今更ながら私の立場、弱。

スレ汚しすいません。家庭板へ行ってきます。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1189932636/
↑
レス４　
★★★マジでやばい凄まじいリンチ動画(中国)★★★です　

１(拷問集団レイプ被害者画像) (←中国)
３(内臓臓器生きたまま抜き取り文章) (←中国)
９(北朝鮮　拷問)(←北朝鮮)　なども見て下さい

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1189932636/
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>>314
事後承諾がいやなら承諾しなきゃいいのに。

>>329

事後承諾の意味判って言ってる？


〜関係者の承諾を必要とする行為を、承諾なしに行なった場合に、あとからその行為の承諾を受けること。

事後言われても認めるなって入ってるんでそ

「こうすることになったから」→「ｼﾗﾈーよ！却下だ！」

事後承諾ってスレ違いでも板違いでも続ける事でしょ？

相談させて下さい。
子供は1歳5ヶ月です。旦那は仕事が忙しく、今まで子供とお風呂に入った事は数えたくらいしかありません。

性器の洗い方を教えるのは私になりそうですが、どう教えたらいいのでしょう？
親や親戚は女の子ばかりで、男の子を産んだのは私だけです。

宜しくお願いします。

>333
別に教えなくてもいいと思うよ。
うちも教えたことないし。
旦那も教える必要ないって言うし。
よく「剥いて洗え」っていうけど、あれも必要ないらしいよ。

TBS井上弘社長の発言集
「日本人はバカばかりだから、我々テレビ人が指導監督してやっとるんです」（2003年）
「テレビは洗脳装置。嘘でも放送しちゃえばそれが真実」（1998年TBS副社長時代）
「NHK受信料を値上げして、その一部を民放にも分配するべき」（2005年）
「社会を支配しているのはテレビ。これからは私が日本を支配するわけです」（2002年社長就任時）

>333
とりあえず、自分で髪を洗えるようになるまでは、親がアチコチ洗うんだし、
特に教える必要ないよね？
それこそ小学生くらいになって、旦那さんとお風呂に入れる機会に、必要なら教えれば済むような。

>333
勧めないけどそっち系専用スレ。
親にズルムケちんちんにされた人　２剥け目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174442843/

一応まともな関連スレ。
【風呂】乳幼児を洗う【入浴】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168004800/

こっちは心からお薦めできるサイト。
ttp://homepage2.nifty.com/iwamuro/

>>333です

皆さんレスありがとうございます。
初の男児でちょっと分からない事だらけで…。

答えてくださってありがとうございました。

相談させてください。
五歳男児についてです。
性格のことなんですが…神経質というか、
すごく小さいことで怒りだしそうなったらもう手がつけられません。
例えば、「今日お休みなの？」と聞いてきたので
「そうだよ。今日と明日はお休み。」
と返事したら、返事の仕方が気に入らなかったらしく
「違う！『今日と明日はお休みだよ』でしょ！？」
と、私に言い直すことを要求してきます。
この時点で言い方は半ギレです。
自分も同じ質問をもう一度して、私に答えを求めてきます。
そんなちょっとの違いで返事を強制的に相手にさせるのは
間違ってると思うので、その旨説明して言い聞かせようと
しても「いいから言う通りにして！」の繰り返しで
暴れて泣いて私に暴言を言い続けます。
こういうことが一日一回はあります。
正直、息子が何を考えてるのか全然理解できません。
もうどう対処したらいいかわからなくなってしまいました。
こういう場合はどうしたらいいのでしょうか？
私の躾の仕方は間違ってる？
支離滅裂な文章でごめんなさい、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

>>339
わお。

わたしは同じこと子供にやってる。
「そんな言い方じゃだめでしょ？やり直し！」
やりとりも親子反対なだけって感じ・・・反省ですよ。
で、子供が妹にそういう叱り口調をしているのを見て、
反省したことが遠い昔あります。その頃は、
言葉遣いなんかで叱ったわけじゃないですが。

あなたは思い当たらないのでしょうが、
どこかで息子さんがそういう目にあっている
可能性はないですか？お友達とか。

>>340
レスありがとうございます。
他の人に似たようなことをされているかも…と、考えてみたら
旦那がそういうタイプかもしれません。
悪いことをしたら理由も聞かず強制的に謝らせたりします。
かなり恐い口調で怒ります。
私はそれが嫌で、そのことについては夫婦で何回も話し合ってきたのですが
旦那は「子供は親の言うことに黙って従っていればいい」という考えのようで、
態度を変えたりすることはありません。
夫婦で躾けかたが違うのは子供にとって良くないことですよね。
私に強制的に返事をさせようとするのも、ストレスがたまっているからなのかな？
>>340さんの場合の話も参考になりました。
良くない言葉遣いをしたら言い直す、というのは私的には賛成ですが…
育児は難しいですね。
ママ友もほとんどいなく、相談できる相手がいなかったので
レスもらって本当にありがたいです。

譲歩してみたら？大したことでもないし、それをやってるのが母親相手だけだったら大した問題じゃないと思う。（つまり、母だから甘えてるだけだから。園通ってるなら先生にきいてみては？ほかでやってないか）

すぐに言うとおりに言いなおしてあげて、「でもさっきの言い方でも同じ意味だよ」とさらっとつけたしてみるとか。

ちなみに補足ですが、言葉だけでなく行動でもやり直しを要求してきます。
出掛ける時に、私が先に靴を履いたので玄関のドアを開けると
「〇〇が開けたかった！」と怒りだし私にもう一度
玄関に入ってきて最初からやり直すように言ってきます。
「そういう時は前に言わないとわからないよ、じゃあ今度は開けてね」
と言っても「ダメ！今開けたいの！」と聞きません。泣いて怒ってずっとごねています。
旦那に、「忙しい朝くらい言うこと聞いてやればいいだろ！お前は頑固なんだ。」
と言われました。
私は頑固なんでしょうか？
これから小学生になるのに、そういう我慢は必要じゃ
ないかと思うのですが間違ってるんでしょうか？
なんだかよくわからなくなっています…

>>343みたいなのは成長の一つの過程ではないのかな？
うちもそういう時期があったよ。
何でも自分でやりたいっていう意識が強くなってきてるんじゃないのかな
それをお母さんに先回りされたり、自分が思ってたことと違う行動を起こされて
ﾑｷｰってなっちゃうんだろうね。
343さんは子育てに真剣なのかもね、うちは「はいはい〜」でスルーしてたらそのうち自然に治まったよ。
2歳児のｲﾔｲﾔ期の変則ﾊﾞｰｼﾞｮﾝと思うようにしているw

>>341
旦那は別におかしくないじゃん。
それより、>>341が自分の子に「親だ」と思われてないんだよ。
自分と対等、または下の存在だと思われてる。
だからそういうこと（ママには強制的に自分の思い通りにさせる）をする。

ちんたら打っていたらレスが…すみません。
>>342さん、ありがとうございます。
譲歩ですか…それをやるのは、ためらっていました。
他の人に同じことをして、許してもらえると思ってしまったらどうしよう？と…
でも確かに私にしかそういう要求はしてきません。
たまーに私の母親や、身内に似たような行動を取ります。
現在保育園に通っているのですが、この前帰りに階段で
下の子を抱っこしようとしてたので危ないと注意して、
私が代わりに抱っこしたのですがそしたらまたやり直しを要求してきました。
危ないからダメだよ、と説明するもやっぱり聞かないので
困っていたら息子の担当の先生が来てくれて、時間はかかったものの
懇々と言い聞かせてくれて最後は納得してくれました。
先生の話の内容は私とほぼ同じだったので、やはり私には甘えてるのかもしれません。
譲歩したほうがいい場合もあるんですね。
やっぱり私は頑固なのかもしれない…
意見ありがとうございます。

>>346
シメたところごめんだけど、5歳の子に近い人間なら何と言うかと思って
さっきうちの子供たちに339さんの坊やのことを聞いてみた。
うちの子供は13歳・11歳・8歳の三人ですが、揃って「5歳？かわいいじゃん」というような反応。
「言い直してあげれば？そんなこと大きくなるまでずーっと言ってるわけないし、
言い直すのに時間かからないよ」と上の子が言ってました。

実は私だったら339さんと同じように「何でいちいち言い直させるのよキーッ」と思ってたと思う。
もう記憶の彼方だけど、実際に（頻繁ではないにしろ）同じようなことはあったと思います。
それで怒って、子供は地団太踏んで、私は怒鳴って、ってなってたはず。

大丈夫、どちらかでないといけないということはないでしょう。
ただ5歳なら、時間があるかどうかとかいった状況判断もできると思うので、
余裕があれば付き合ってあげて、急いでいるときなどは有無を言わさず「時間がないからね！」と
大人の都合を優先してもいいのではないでしょうか。

>>346
私も〆た後だけど…
危険な事や、やってはいけない事はガンとして譲らず、それ以外は付き合ってもいいと思う。
この前OKで、今日はダメでなく。そういう時がどうしてもあるなら、ちゃんと理由を説明して。

なんかスーパーでダダをこねられ、結局買い与えてしまうってのを思い出したけど。

騒いだらやってくれると思われちゃ、大変。

私も・・・

やはり何かしらのサインだと思うんだよね。
5歳までの間に必ず原因があると思うの。

で、こだわりは元々からの性格なんだと思う。
だってまず、ママが頑固そうだしｗ
その性格をエスカレートさせる要因が日々の中にあるんだよ。

いつ頃から始まったのか？（幼稚園入学でストレス？）
2歳代のイヤイヤ期はどうだったのか？（そこで厳しくしすぎたり突き放すと後で大きくなって返ってくる）
弟か妹はいないか？（赤ちゃん還り期の不満感がずっと残っている）

それによっても答えは変わってくるね。
思い当たることないですか？

うちも同じ@三歳
本人が想定していた反応と違うと地団太踏んで泣き叫んで怒る。
思い返せば、歳の離れた弟妹もみんなそうだった。
いい直しやり直ししてあげることもあるし
クタクタだったり、時間に余裕がなかったりしたらスルーしてる。
思ったように何もかも出来ないことばかりの世界で彼らは生きてるから
そういうささやかな事でも、自分の思うとおりに物事がはこぶ快感を味わいたいのかな、と思ってる。
周りが全てを犠牲にしてまで付き合ってやる必要はないけど
可能な限りは「一時的なごっこあそび」として付き合ってやるのも良いと思うよ。

3歳と5歳ではだいぶ違うような気もするけど・・・。
一定期間付き合ってみて気持ちを安定させるのは大事かもね。

旦那と息子は親子な件。きっと性格的に似てしまう件。

口数が少なかったり口喧嘩に弱かったりしない？
あとは逆ギレもお母さんのﾏﾈだったり？

しょうもない話かもしれないですが、お寿司とか人数分しかないような物の
時、子供が好きなもの（同じネタ）を一人で何個も食べるのってどうですか？

私はそれは意地汚いように思うし｢食べられない人が出るから一人1個ね、
後であまってたら食べていいよ｣と子供に言っているのですが
甥っ子は最初からいくらを3つ位取るのです。
それで息子が「僕は1個なのに、ずるい！」と言い出すのですが
うまく返事出来なくて…

たまのお寿司だし、身内だけだから子供の好きな物を何個でも
食べていいよっていう考えもありかなと思うのです。
（義妹は注意しないし毎回そうなのでそういう考えだと思います）

私は息子にどういう風に言ったらいいでしょうか？
それとも最初からいくらだけ沢山頼んでおけばいいのかな。
（でもそれじゃ、私の方針を折ることになるし、うーん。）

甥っ子さん、何歳？

私だったらストレートに
「えっ？ちょっと待ってよ？おばちゃんの分のイクラないよ？
それちょうだい」
って言っちゃうな。

相手の反応見たら、息子さんも自分で何か考えるでしょう。

「子供だから好きなもの何個も取っていい」なんてDQNの証拠。
どこに行っても恥をかくことになるよ。
甥っ子がどうでも、自分の家の躾は妥協すべきじゃない。

それに、甥っ子が勝手に取るのが自分の両親（義妹夫婦）の分なら放置すればいいけど
それ以外の人間の分に手を出したら厳しく叱るべき。

>>355
甥っ子は小２です。今度そういう風に言ってみようかな。
実際毎回私はイクラ食べられないし。

>>356
そうですね、やっぱり自分の息子に対しての躾は妥協しないようにします。
私が厳しすぎるのかな、とちょっと迷ってしまって。

レスどうもありがとうございました。

最初から１人前×人数にするか、大桶なら１人前ずつ取り分ける。

> １人前×人数
子供が複数の場合は、こうするよね
じゃないと喧嘩のタネになる事が多いからｗ

…小２なの？４歳くらいかと思ってたよ…

決まりとか躾以前に、他人の物を交渉なしで手に入れるのが
問題なんじゃないかな。
356さんが言うように、義妹が自分の分を与えるのは別にいい。

息子さんには「躾」じゃなくて、
「お母さんの分のイクラをあげるか、あげないかは、
お母さんが決めます」
って原則を示すことじゃないかな。

息子さんが「お母さん、エビあげるからイクラちょうだい。
おばあちゃん、トロあげるからイクラちょうだい」って
ちゃんと交渉して、３個食べるのは全く問題ないと思うよ。

>>358-359
子ども用のはサビ抜きで2人前別に頼んで大人用は大桶なのですが
自分の分からイクラだけ食べて大桶から取るのです。

>>360
交渉して交換させるの、いいですね。
最初から大人の分も1人前ずつ取り分けてその中から。

食事のしつけとしては、与えられた１人前を全部食べる。
が基本でしょ。
だから日常は銘々盛り。

大盤振る舞い　というように、大皿盛はお祭とか非日常。
食べ放題、飲み放題が基本かと

大皿から人数を勘案して料理を取る、と言うのは、茶懐石、西洋料理のディナーなどで
端から、子供は参加できない。

相談です。一歳五ヶ月の息子が、最近ご飯を全く食べてくれません。
食べるのは、ヨーグルトやお菓子くらいです。（お菓子はほとんどあげていません）ありとあらゆるご飯やおかずをあげても、最初から嫌がって食べなかったり、食べたとしても、途中で口からだしたり…

これは、好きなものだけをあげるべきなのでしょうか。それとも、無理矢理でもいろいろと食べさせた方がいいのでしょうか？
何かいい方法はありませんか？どなたかお願いします。

ヨーグルトやお菓子を出さないでおけば、どうしてもお腹空いて食べるんじゃない？

>>339です。遅くなってごめんなさい。
レス、全部読ませていただきました。
とても参考になりました、皆様ありがとう。
これからはもう少し柔軟な考えで息子と接していきたいです。
ここで相談して良かった、本当にありがとうございました。

>>363
まだ１歳五ヶ月だからなあ。食べられるものも少なくね？
うちの子はその頃まだおっぱい飲んでたから、ご飯自体適当だった。

好きなものだけっていうか、食べられるもので栄養バランスを
摂れるよう、工夫するのは？ご飯少しとおかず少し、みそ汁少し、
一口づつは食べることにする。お菓子やヨーグルトは、
一通り食べた後のご褒美として少しだけあげる。
気候が暑いと、子供ってあまりご飯食べない。
涼しくなってくると、ぱくぱく食べたりするかもよ。

小さい頃は好き嫌いが多くて苦労したけど、色々少しづつ無理強いし、
給食はなんでも食べられるようになってたよ。好き嫌いが多くて、
学校が嫌とか言い出す子もいるから、良かったよ。

363です。
レスありがとうございます。
>364さん ヨーグルトもお菓子もあげなくて、絶対お腹が空いていても食べてくれません…

>366さん
一歳になった時卒乳して、今はご飯だけなので、何とかﾊﾞﾗﾝｽよく食べさせたいのですが…
ご飯も嫌がって食べなかったり、味噌汁は払いのけてしまって。野菜も全然食べてくれません。食べるのは、玉子焼き少しとか、小さいウインナーくらいです。
366さんの言う通り、暑いから食べないのかもしれません。前は何でも食べてくれたんです。
涼しくなったら、またﾓﾘﾓﾘ食べてくれるかな…今は、何とか少しでも食べさせるように頑張ります。
ヨーグルトなどはご褒美としてあげるようにします。ありがとうございました。

>363
閉めた後みたいだけど、1歳半位で食べない時期が来る子って多い気がする。
雑誌とかでもとういうコーナーが載ってたりする位だからメジャーな事なのでは？
我が子も食べない時期が有りました。
対策としては、これなら食べるからと言ってヨーグルトやお菓子を上げるのは絶対駄目だよ。
たとえ一口しか食べないにしても普通の食事を続ける。食べないなら下げる。
次回も普通に食事の時間に食事を出す。（おやつはオニギリ等ご飯を出す）

＞絶対お腹が空いていても食べてくれません…
と有りますが、親の方が根負けしてお菓子やヨーグルトが出るのを待ってるって事も有るので
心を鬼にして頑張れ〜。「本当に」お腹が空いたら食べるよ。しばらくは一口でも良いと思う。
我が家と我が家の周りは、大体2週間でまた食べる様になったよ。2週間が目安かも。頑張って！

>>363
実際何の解決法にもならないけど、他ｽﾚから引っ張ってきた言葉。

>人間は自分の生命を生きるのだ。いきいきと楽しく生きるのだ。
>生命を組み立てる個々の特徴、例えば小食、例えば痰がたまりやすい、が
>どうあろうと、生命を生き生きと楽しく生かすことに支障がなければ、意に介
>することはない。小食をなおすために生きるな。痰を取るために生きるな。

>小食であることが、赤ちゃんの日々の楽しさをどれだけ妨げているか。
>少しくらい咳が出ても、赤ちゃんは元気で遊んでいるではないか。
>無理に嫌いなご飯をやろうとして、赤ちゃんの遊びたいという意志を押さえ
>つけないがいい。咳止めの注射に通って、満員の待合室に赤ちゃんの活動力を
>閉じこめないがいい。
>赤ちゃんの意志と活動力とは、もっと大きな、全生命のために、ついやされるべきだ。


あまり思い悩まず、お子さんに楽しい思いをさせてあげて、>>363自身も楽しんでください。

松田翁ですな。

>>363
ヨーグルトやお菓子は甘いし食べやすいから
あげれば食べるのは当たり前。
それでお腹が満たされる食欲の子なら飯食べなくて当たり前。

無理やり食べさせなくても良いよ。
一日二日食べなくても、お茶が飲めて三食目の前に食べ物がある生活してたら
飢え死にすることはない。
ちなみに甘い飲み物もお腹がいっぱいになるから、もしあげてるなら控えたほうがいい。
とりあえず食卓に一緒に座ってれば良いじゃん。
オトナが隣で食べていれば、そのうち興味がわく。
一週間くらい、甘いもの厳禁にして、食事のときは放置してみなよ。
そしてあなたはいかにうまそうに食べるかに集中してみるｗｗ

>368さん>369さん>371さんレスありがとうございます！363です。

ここ最近は、お菓子もヨーグルトも全くあげていません。でも、今はそうゆう時期なんだと長い目でみるようにします！
子供が残したご飯を、かなりのｵｰﾊﾞｰﾘｱｸｼｮﾝで美味そうに食べてるんですが、なんか遠い目でみられてますorzもっと勉強しなきゃ…ｗ
ちょっと、食べない事にかなり焦ってｲﾗｲﾗしてたのもよくないですね…気長に頑張ります！
本当に優しいレスありがとうございました。

長文失礼します。
自身の話ではないのですが、息子の友達Ａ君がＢ君のゲームを傷つけてしまったそうです。
Ａ君はやっていないと言い、Ｂ君はＡ君がやったと言い張ります。
一緒にいた息子はＢ君が自分でやったと言っています。
ここまでなら子供の喧嘩ですむのですが、Ｂ君のお父さんがかなり怒っていて、殴り込みに行くと言っています(大人気ないとは思いますが…)
上記の事をＡ君のお母さんに相談されているのですが、私もどうアドバイスしてあげたらよいのかわかりません。
皆様のご助言をお願い致します。

まだその「殴りこみ」が来てない状況で出来ることはなんだろう
きたらうちの子はB君がやったって言ってたって言っても良いよーとか？

>373
なんで壊したのか、前後の状況も息子さんは証言できるんだろうか。
「喧嘩してあたまにきたから、手にあったものを壊した」とか
「お前はチキンだから、傷なんてつけられないだろ！」「できるよ！」
的な煽りがあったのかとか（いい例えがでないｗ）
状況をきちんと説明できれば、相手も納得させられるのでは。
あなたが関わって証言しようと思うなら、
できればＡさんに「だったら373息子さんにも聞いてもらえばいいじゃないの」とでも言ってもらって
「あら、その件はこうだったって聞いてますけど？」と相談されてたなんて知らん顔で
揉め事になってたんざーますかととぼけた方がいいと思う。
口裏を合わせたとか、そんな風に取られると面倒っぽいし。

>>374さん

私もそう伝えたのですが、その子のお母さんは言い訳に聞こえないかどうかを気にしてるようです。

>>376
Ａ母さんが373さんのお子さんの証言を利用しないで済ませたい意向ならそれでいいのでは。

息子の言い分を信じず、謝って弁償して穏便に済ますか
息子の言い分を信じてB親と話し合うかはAさんが決めることでは？
後者の場合なら>373は第三者として息子に「B君が自分でやった」と証言させるべきだし。

>>375さん
>>377さん

弁償しろ〜というような話になってきているようなので、私も息子に話させたいとは思っているのですが、第三者なのでどこまで介入してよいのか、悩んでいます。
育児というより、人間関係の話になってしまい申し訳ありません。

>>379
だからその気になったら証言させるからいつでも言ってね、でいいんでは？

>>378さん

もっともなご意見だと思います。私も少し熱くなりすぎておせっかいになっていたるので、冷静にならなければと反省しております。
穏便にすませる方向で進んでいるらしいのですが、
子供自身が悪いことをしていないのになぜ謝らなければならないのか、正しい事を言ったのになぜ信じてもらえないのか理解できないようなのですが、どう説明したらよろしいでしょうか？

謝らせる方向って決まってるなら初めからそう書けば良いのに
ってかお金払ってあげるのはともかくやってないって言う子供に謝罪までさせるんだ
私がＡ母さんだったとして穏便に済ませようと思っても
「やってないみたいだけどめんどくさいからお金払うからもう勘弁してください」しか言わないけど

>>372
すっごいくだらない経験ですが、

人参の銀杏切りとかを、
「ちょ・お・ちょー、ちょ・お・ちょー、な・の・は・に」
と言って、飛ばすとうちの子は食べた。
いつも要求してうるさいので、ひとときのことでしたが。

お母さんがそれだけ気にかけてれば、
そのうちばくばく食べると思うよ。（小学校高学年になってるかもだが）
万が一食べなくても、スリムで素敵な青年になると思う。
好きなものだけ食べさせてたら、変な太り方する。
子供の頃にちゃんと食べて太ってる子は、たいてい筋肉質で、
運動するとどんどん痩せるタイプなんだけど。

>373
お子さん何年生なの？
A君が正しいことを言って誰も信じてもらえず理解できないのか
>373の子が自分がA君はやってないと言っているのになぜ信じてもらえず理解できないのか
どっちなの？両方なの？
子供のためを思うならA、B、373子の3人とその親で話し合うべきだと思う。
もちろん親は口を出さず、子供同士で話させる。

>>382さん
その子のお母さんとメールをしつつレスしていたので、情報が飛び飛びになってしまいました。わかりにくくなってしまい申し訳ありませんでした。


>>384さん
子供たちは小学校１年生です。
Ａ君もうちの子も両方納得できていないようです。

何故ゲームがキズついてしまったのか？
どうして、あなたの息子はＡ君じゃないと自信を持って言えるのか
そこら辺の事情はどうなってるの？

どういう状況で傷ついたのか、子供には聞いてるのかな？
子供同士の勘違いでお互いが「向こうのせい」って思い込んでいるかもしれないし
それにしても相手父もそんなに怒るなんて、B君はA君がわざと傷つけたとでも話してるのかな？
その辺がまったくわからないからなんとも言えない。

>>386さん
>>387さん


Ｂ君→Ａ君がゲーム器を地面に投げた。
Ａ君→そんなことしてない
うちの子→一緒に遊んでいたがＡ君とＢ君が揉めているのを見てない。


といった状況です。

>388
といった状況ですって、さっきから全然状況を説明できてないよ。
そもそも何かで二人が揉めてたんでそ？その理由や成り行きは？
だいたい、最初と話が違ってこない？息子は見てないのにＢ君がやったと言える根拠は？
状況的に判断してるってことだよね？
だから、その前後の流れを書いてくれないと。

子供達が帰宅後、Ｂ君のお母さんがゲームの傷に気付きＢ君に聞くと、公園でＡ君にやられたと言ったそうです。

Ｂ君のお母さんからの連絡を受け、Ａ君のお母さんがＡ君に聞くと、やっていないからＢ君が僕のせいにしていると言い確認の為に私に電話。

うちの子に事情を聞くと、公園ではゲームをしてないし、喧嘩しているそぶりも無かったので、Ａ君がやった筈がない。

大まかに言うとこういう流れです。私の書き方が悪く、子供同士で喧嘩をしているような表現になってしまいました。混乱を招いてしまいすみませんでした。

なんだそれ。>390子は全く無関係で第三者でも無いじゃん。
AとBの問題なんだから首突っ込まずにほっとけば？

>391
いや、でも公園でゲームをしてないなら、その証言は大事だよね。
てかBはすぐばれる嘘をついたってことなのかな。
それ以前に何かトラブルがあったのかもね、ＡＢ間に。

>>391さん

このスレの他の方の意見も参考にさせて頂き、Ａ君のお母さんに相談された時に、
うちの子でよかったらいつでも証言させるから、とは言ってあるので、これ以上首を突っ込むことはないのですが、　　　　　　　　うちの子がＡ君は悪くないのになぜＡ君が謝らなければならない事が理解できず、どう説明したらよいか困っています。
大人の事情をどう説明してあげたらよいでしょうか。

>393
大人の事情って・・・
結局A親もB親もAが嘘ついているって思ってるってことでしょ？
大体、3人とも1年生だったら誰が本当の事言ってるかなんてわからないよ。
>393子が見てないところでAがBのゲームを勝手に触ったのかもしれない。
その場でBは傷に気付かなかったから揉め事にはならなかったけど、
家に帰って母親に指摘され始めて気付いてAのせいだと思ったのかもしれない。

大体傷ってどれくらいの傷なの？
ゲームってDS？液晶が割れたとかでゲームできないレベルなのか
本体に少し傷が付いた程度なのか。

どっちにしろ公園にゲーム持ってかせる親も親だと思うけどね。

で、疑問なんだが、ゲームがキズついたことで
父親が殴り込みに行くってどうなの？考えたら怖そうな父親だし
お父さんに怒られると思い
とっさに「Ａ君がやったと」言ってしまったんじゃない、
大騒ぎになり、今更本当の事言えなくなってしまったとか？

>>394さん

お母さんはもちろんＡ君を信じていますが、ご指摘の通り絶対ではないし、相手側が強く弁償を求めて来たので、腑に落ちないようですが、弁償をするそうです。
子供達の仲を崩してしまいたくないのでどう説明したらいいか迷っています。

>>395さん

私も最初にこの話を聞いてびっくりしたのですが、本当の事は本人達しか知らないのでなんともいえないですね…

なんだか文章が下手で何をしたいのか良くわからない話だなあ。

男親ですが相談お願いします。
息子が来年度幼稚園に入園予定です。
近所の評判の良い幼稚園のプレスクールに同じマンションの友人といっしょに通っています。
先週その幼稚園で説明会があり、兄妹枠が非常に多く一般枠が少ないことがわかりました。
そして入園申込み予約票なるものを提出すれば優先的に入園できるとの事でした。
当日は妻だけが説明会に行き、その幼稚園にするかどうか悩んでいた所
その一緒に通っていた友人から電話があり
「幼稚園に確認したらあと５名分しか枠がない。明日通園の混雑前に出しに行くつもりだがどうしますか」と言われました
翌日妻と友人が出しに行くと先に書類を手渡したその友人の所で枠が埋まり、妻はあぶれてしまいました。
妻は「同時に到着したのだから、先に出す順番をジャンケンで決まるとか、『どうする？』の一言が欲しかった。」
当たり前のように先に書類を手渡した友人に対して怒りこそしませんが、モヤモヤをしたものを感じているそうです。
しかし、自分が考えるには園に電話して情報を集めてきたのは先方だし
待合せの時間に遅刻（５分程度）したのは妻なので、
どのように考えても友人が先に提出するのは当然のように思われるのですが、どうなのでしょうか？

あなたの言い分が正しいと思う。
奥様は自分の非を棚に上げているだけ。

奥様が遅刻したおかげで友人も書類を受け付けてもらえなかったら
どう謝罪するつもりだったのか聞いてみたいわ。

身勝手な奥だなぁ。
奥さんの5分の遅刻のせいで友人まであぶれなくてよかったと思うよ。

友人が、2人を同じ園に入れることより、自分の子供だけでもその園に入れることを優先したってことにﾓﾔﾓﾔしてるのかな？あと1人しか受け付けてもらえないってわかったときに、2人で他探す？って言ってほしかったのかもね。

ジェットコースターであと一人しか乗れないなら次の一緒に待つけど
幼稚園の入園なんて大問題でそんな友情発揮できるかって

>>399
縁が無かったのさ、幼稚園にも、同じマンソンの友人とも。

当然、とまでは言い切れないけど、
あと５人と情報を収集して誘ってくれたのは友人の方だしねぇ。
確かに「どうする？」の一言は欲しかったかもしれないけど、
かといって、例えばジャンケンして自分が勝って、
それだけ動いた友人が幼稚園に通えないとなると、それはそれでしこりが残りそう。
待ち合わせに遅れなければ、２人とも入れたかもしれないしね。

まあ、いろいろ考えたって、もう書類は提出して締め切られたんだから、
モヤモヤしたって仕方ない、諦めれ。
それでもまだモヤモヤするなら、友人との仲をフェードアウトすればいいだけだよ。

>>399
普通に奥さんがおかしい
ママ友はしっかり事前に確認していたから入れた
たまたま確認の結果受け入れ余裕ない様だから、399の家も入れるなら
急いだ方がいいよと言ってもらえただけでも良かったんじゃない？
どうしてもそこへ入れたいなら事前に確認もするだろうし、遅刻しないように
するべきだし、すぐその場でキャンセル待ちでも申し込めばいいんじゃない？

相談させてください。
ﾀﾞﾝﾅ4人兄弟で長男で既婚妹、未婚妹、未婚弟（まだ学生）です。
今は賃貸ですが子どもも2人になり手狭になってきました。
私は義母と合わないので同居は絶対嫌で家を建てたいのが本音ですが
うちが建ててしまうと将来義実家の家はどうなるのか気になります。
都会なので地価が高くかなりのローンになると思いますが
万が一将来未婚妹、弟がローンも持たずに義実家に住めるのかと思うと
モヤモヤします。
すごくセコイ考えなのはわかっていますが仕方ないですよね。
既婚妹はﾀﾞﾝﾅさんが訳ありで義父名義で買った戸建に格安家賃で住んでいます。

>>406
自分の実家の話でもないのにセコイと言うかいやらしい
自分の実家の話だとしてもじゃあどうしたいの？と思う話だけど。

>>406
育児じゃなく家庭板に行った方がいいんじゃね

>>406
つまりは「同居はしたくないけど、金クレクレ」ってことか。
卑しい女。

子供も親も、仲の良いお友達同士で子供は幼児なのですが、車に傷を付けられた等で修理代請求するのは、間違いではありませんよね。
そういう体験ありましたら聞きたいです。その後とか。

請求というよりまず相談という形で相手に伝え状況説明と子供の年齢によって
言質取り。その後修理。相手が常識あれば修理代を出すと思います。
やったのが子供なら保険で賄われる場合もあります。
いきなり請求の形で話が来たら後々しこりが残ると思う。
私が子供の時はそうでした。

現場は私がいて、その子もぶつけたのは分かっています。
メールしてみました。相手も直すと言ってくれてます。しかし私が見た限り、気になるけど自分の子がやったなら直さない程度の傷なので、直させてもらっていいのか悪いのか分からなくなってしまいました。
被害者なのに、小心者です・・。

相手の親はその場にいたの？
その子幼児で、面倒を見てたのが410ならちゃんと見てない410の自業自得になる可能性もあるよ。

>>410
私なら、相手の親がその現場を見てたら、その親の対応をみる。
いない場合は、よほど凄い傷でなければ、請求もしないし、メールでも伝えない。
今後もずっとお付き合いしていきたい場合のみだけど。

>>410
自分の子供がやったのなら直さない程度の傷なら請求しないほうがいいと思う。
うちの子ではないけど幼稚園の駐車場で子供がドアを開けた時に
となりの車のドアに当たって小傷が付いた。
あてられた方の親が修理代請求してたけど、皆に敬遠されるようになった。
（それはほんとに小さいキズだったからというのもあるけど。）
ちょっとの事で請求されるかもしれないからその子の家に
遊びに行かせるのはやめようって言う人もいた。
（家財にキズつけたから弁償とか言われそうだから）
一応こういう話もあるよってことで。

>>415
それはちょっと違うと思うんだけど・・
そりゃ傷付けられた側の請求の仕方なり言い方なりが悪かったのかもしれないけど
普通は先に「弁償します」って言うのが筋でしょ
敬遠されたのはその時の態度や、過去に問題があったからなんじゃないの？
「これぐらいの小さいキズ請求する事ないのにねぇ」なんて周りが言うべきことじゃない

自分の子供がやったなら直さない程度なんだよね。その子がわざとやったんじゃないなら、許してあげてもいいのでは？一応相手のﾏﾏも悪かったと思ってるみたいだし。それでも、どうしても直すと向こうが言ってきたら直すって感じで。

すてっぷの七月号だったか、しまじろうからの返事の手紙、薄っぺラでちゃっち過ぎです。
子に持たしてしばらくして見たら、一瞬でしわしわになっとりました。
もう少し丈夫な紙にしてくれればいいのに。

大変失礼しました。誤爆です。
なんかもういいや

>413
外遊び中の子が、車から荷物を下ろしてる私を見つけて自転車とばしてきた→車にぶつかって停止、てかんじです。
>414
転勤族なんで一生近所でいることはないですが、ここにいる限りは仲良くしていきたい。しかしもう言っちゃった。
>415
>416同様私もそれは違うと思いますが、あり得るはなしですよね。

>417
私も最初そう思いました。しかし車にはうるさい旦那のものでもあるので・・。
車二台あって、自分の軽自動車とかだったら、仕方ないないやで済ませられたでしょうが・・。

もう言っちゃってるならここで赤の他人相手に一生懸命正当化したって
何の意味も無いではないですか。
悪くないよ、間違ってないよって言ってもらわないと気がすまない？
ここで言われたってその相手がどう思うかは全く持って別問題だし。

そうですね。
でも、避けるようになったという体験談が聞けたのでよかったです。
ありがとう。

>>407
でもこれって嫁の本音じゃね？
ﾘｱﾙじゃ言えないからﾄﾞｷｭ覚悟でここに書き込んでるんじゃね？
私は407の気持ちわかるなぁ。

407の気持ちじゃなくて
406の気持ちわかるでした。

遺産相続でもめなきゃいいけど、と余計な心配ｗ

20歳の♂です…
子供を施設から引き取りたいのですが無理ですかね？
ちなみに結婚はしておりません。

>>427
自分の子供なの？

>>427
誰の子供を？実の子なら施設に入った経緯は？
なんで引き取りたいの？

>>428
いえ、自分の子供ではありません。
以前に施設の様子を映した番組を見て、何か自分に出来ないかと思い施設の子供を引き取ろうと決心しました。

>>430
決心する前に現場見ておいでよ。テレビじゃなくってさ。

>>427
措置理由は？施設に入った経緯
あなたは仕事をしているのか？経済的にやっていけるか？
仕事をしているなら仕事中は誰が子供のめんどうを見るのか？（保育所や婆など）
そこら辺詳しく

自分の子供じゃないのか・・・。

とりあえずボランティアにいって現場見て来い
話はそれからだ！
生半可な気持ちでは無理！っていうか子供に対して迷惑＆失礼

里親とかいろいろ方法あるけど20歳で子供育てたことない人間にはまず無理だろう。

>>431
やはり、まず現場に行くのが普通ですよね？
でも施設の人に何て言えばいいんでしょうか…

>>432
仕事はしています。
経済的に子供を育てていく余裕はあります。
子供が小さい頃の面倒は仕事場と家が繋がっているので自分でも見れます。

里親で体験してみれば。どんなに赤の他人を自分の子どもとして育てていくのが大変だとわかるから。
そのまえにどんな仕事をしてどんなに金を持ってるのかわからないけど、20ｻｲでは経済的に無理だと思う。

6才になる息子がいまだにお箸の持ち方がへんです。何回言っても
なおりません。あと小さいころから少食でごはんを最後まで食べないんです。
私が最後は口にもっていって食べさせてるんですけどいい加減あと半年で
小学校に入るのに疲れました。保育園に通ってる友達の子は1歳6ヶ月で
きちんと自分でごはんを食べるのになんで食べないんですかね？
やっぱり甘えてるだけですかね？

里親について詳しく調べてみたり、人から話をきいてみたらどうかな？
427みたいな気持ちを持つ人がいるってことは、悪い事じゃないと思うし。
ただ、親は一生の仕事で、しかもリタイアは許されない。
かけがえのない我が子を育てることでさえ
時に逃げ出したくなるほどハードな場合もあったりします。
よくよく調べて、よ〜く考えてください。

>436
お箸は何を使ってる？普通の箸？エジソンの箸みたいなトレーニング箸は使ったことありますか？
あと貴方や旦那さんの箸の持ち方はどう？
両親のどちらかの箸の持ち方が悪いのならその真似をして持っている可能性もあり。
小食の件についてはうちの6歳児と同じです。
下の1歳半がきちんと食べられるのも同じｗ
ご飯が最後まで食べられないのなら、本当に少ない量(それこそ2口3口で終わるような)を
盛って、足りないのならおかわりをさせたほうがいいと思う。
で、最後まで食べたらほめる。おかわりができたらほめる。
その繰り返ししかないと思う。

>>434=430=427
俺が二十歳の頃はそんな考え微塵も持ったこと無かったよ。
あんたの心意気には素直に拍手を贈りたい。

しかし、他の人も言っているように、他人の子供引き取って育てるってのは
生半可な覚悟じゃできないことだ。
恐らくあんたの想像を遥かに上回る困難の連続だろうと思う。

自分だけの時間は現在の1割にも満たなくなるし、結婚相手を見つけるの
だって、子持ちバツイチとお同じかそれ以上に難しくなる。
子供の人生もそうだが、あんたの人生も激変することになるぞ。

里親体験って手もあるが、まずはあんたが結婚して、今よりもっと安定した
生活基盤を整えてから、改めて考えてみてはどうか。

>>436
トレーニング箸使うとかすれば持ち方は徐々に改善するんじゃないかな。
箸の持ち方や鉛筆の持ち方、文字の書き順なんかは
小さいうちにきっちり教えないと後から矯正するのが大変なんだよね。
あと小食より、最後の一口二口を親がやってあげないと食べないっていうのが気になる。
上手に箸を使えないから自分でお茶碗を綺麗にするのが苦手なんだろうけど
最後だけスプーン使うとかして自分でやらせたほうがいいんじゃないかな？
ご飯粒残すような食べ方はみっともないしもったいない。
当たり前のことだけど、練習しなきゃいつまでたっても出来ないんだよ。

4歳と２歳の子供がいます。
兄がややかんしゃく持ちで、弟が自分と違うことをいうと、
怒って弟を殴ったりします。
例えば、ごっこ遊びで、兄が「自分がワンワン、弟がうーたんね」と
いっているのに弟が「自分がワンワン」と言い出すと
もうそれだけですごく怒るのです。
殴ればそれは注意しますが、そもそも
弟と意見が違う、だけのことで怒らないで欲しいのです。
どういう言い方で言い聞かせていったらいいでしょうか？
基本的に神経質で、すぐに拗ねるし、私は内心
「くだらないことでおこんじゃねー」と思ってしまいます。

レスありがとうございます。
自分で食べないのはいけませんよね。根気強く教えるしかないか。
小盛りにして食べてもらうしかないかな。は〜なんとかしなくては。
みなさんは遊び食べが始まったらその時点で食事を終わらせますか？

>>441
「殴る」のは注意すべきだし止めるべきだが、
「怒る」は別にいんじゃね？
社会に出て（幼稚園や小学校にって意味）友達と遊ぶようになったら、
そういうやり方じゃ嫌われるだけって徐々に思い知ると思うよ。

別にいい、のかなあ…
そういわれるとまあ絶対ダメではない気も…
保育園児です。保育園ではあまりヒステリーはないそうです。

親でも2歳児の面倒みるのって大変だと思う。
一緒に遊んでいるように見えて、色々と我慢していることも多いんじゃない？
殴るのは注意して、後は様子見でいいと思う。

>>444
園ではそうじゃないのならきっと園でいい子にしているストレスを家で発散しているんだと思う。
ある程度は多めに見てあげて。

そかあ。
ヒステリーうるさいんじゃ！という態度でなく、
受け止めてあげるべき所ですね…
ちょっとゆっくり考えてみます。
ありがとうございます！！方向を間違えていたようです。

>>442
遊び食べって…６歳の子の遊び食べの話なの？
そりゃあなたちょっとなんとかしたほうがいいよ、1歳２歳の乳離れしたばかりの子なら
食事時間を楽しませる意味ではしゃぐのは分かるけど、
６歳の子がそれだとただの行儀の悪い子だよ…。ガンバレ。

>>444
４歳と２歳なら兄弟ゲンカだよね。
思いきり殴ったりするの以外は見守ってていいんじゃないかな？

>442
6歳の子が遊び食べするの？
遊び食べが許されるのってせいぜい2〜3歳までだと思ってた。
遊び食べなんかしたらその時点で食事終了だよ。次の食事時間まで何も無し。
うちにも小食な6歳児がいるから同じように思って>438を書いたけど
なんか根本的に違うような気がする。

>>447
うちの子が幼稚園の時からずっとそうなんです。
外でいい子にしてるストレスで帰宅すると(お迎えに行った時点ででもあったけど）
わがまま放題で大変でした。
実は今も(今はもう中学生なんですがｗ）治りません。
ある程度多めに見るとはいってもなかなか簡単じゃないですよね、わかりますよ。
気長に頑張りましょう。

スレチだったらすみません。
子供を通じて仲良くさせてもらっているママ友がいます。(親しくなって二年ほどです)子供は同い年の女の子で、ランチしたり公園で一緒に遊んだりする仲です。
そのママ友家族が引っ越すことになり、餞別を渡そうかと思います。
この場合幾らくらいが妥当でしょうか？

>451
同い年と書かれても5歳なのか2歳なのか。
今生の別れになりそうな遠距離なのか。
じっくり数日かけて検討する必要があることなのか。
現金より引越しに役立つものにしておけば？
引越し当日のお昼ご飯になるようなものとか。

あとはお子さんの年齢と人数、どのくらい遠距離になるのかの情報を
書き加えて誘導された旨添えて親切スレでどうぞ。
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ107【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189439703/

>>434
本気なら以下のサイトを見るといいと思います。
養護施設出身者の気持ちと、里親体験者の話が詳しくあります。
ttp://www.foster-family.jp/
ttp://www.foster-family.jp/sub2.html
ttp://yogo-shisetsu.info/ganbare/

現行、日本では親に育ててもらえない子供たちのほとんどが施設で育ちます。
他人の子を引き取って育てる土壌がないのもさることながら
あなたのように引き取りたいと考えてくれる人がいたとしても
既婚であること、主婦であること、収入がいくら以上あることetc
厳しい縛りがあるためにはねのけられてしまって、子供たちは置き去りです。

２ｃｈでもよく、「そんな親なら施設の方がましだ」という言葉を目にしますが
実際施設で育った者としては、安易に施設をいいものと思われたくなく、
例え独身者でも、仮にゲイやレズ、水商売の人であっても
真に自分を愛してくれる存在になってくれるならば、里親になって欲しいと思います。
施設での子供の扱いは画一的・機械的で温かみにかけ、
施設職員の中では「後追いされたら保母失格」というような言葉がまかりとおります。
職員がわるいとは限りません。手がまわりきらないからです。
しかし施設虐待も多々あり、それらは覆い隠されてしまいます。

施設に閉じ込められたように育つ子供の側からしてみたら
「自分だけの大人」になってくれるなら、完璧な条件を備えている必要はないのに
現行の決まりによって、数少ない希望者が更にはねのけられることは悲しいことです。

あなたがもし、本気で「子供たちに何かできないか」と考えてくれたのなら
上記サイトを熟読してください。今引き取ることができなくても
休日里親になったり、訪問して遊んでくれる人になったり、
力になれることはいろいろあります。
こういった現状や、彼らの気持ちを知ってくれるだけでも意味があります。

>>452
ありがとうございます。親切スレに移動します。

子どもの幼稚園のことで迷っています。

現在は２歳児の未就園児教室へ週一回通わせています。
申し込みを10/10までにすれば優先的に幼稚園へ入れます。
入園代として7万を申し込み時に払い込まなくてはいけません。
ところが夫に転勤の可能性が出てきました。
まだ噂になっているだけらしいのですが、部署ごと引っ越すかもしれません。
しかし具体的にいつというのは全く言われておらず、噂のみです。

夫の意見は7万がもったいないので入園はするな。
転勤が無ければ働いて保育園へ入れろ（保育園も激戦区です）

しかし、私は転勤が無いことも考えて、入園申し込みはすべきだと思っています。

どちらが良いと思いますか？
ちなみに、生活にあまり余裕はないので７万は痛いです。。

単身赴任は視野に無いのかな？
お子さんが１人なら手も離れるからかなりラクになるのでは？

> 夫の意見は7万がもったいないので入園はするな。
は、わかるとして、その代案が
> 転勤が無ければ働いて保育園へ入れろ（保育園も激戦区です）
てのがわからないんですが。

他の幼稚園に入れるのは無理なの？
あなたの就労と子の園というのが同列で語られるのも疑問だけど、
仮に働くとしてすぐに激戦区の保育園に入れるものなの？
働き口が決まってないと保育園の待機にも入れづらいと聞いた事があるけど。

どちらが良いのかはその家の家系や方針によると思う。
それだけ家計が逼迫しているのだったら、働いた方がいいと思うけど。

>>455
転勤の可能性が何割かによるんじゃない。
部署ごと移動なんてなかなかないと思うし。
夫の会社ではうわさが出てから三年後だった＜部署ごと移動
7.8割移動するようなら申し込まないでおけばいいじゃん。
夫の言うことも一理あるよ。7万が痛いなんていっていて
その園に居つづけられるの?

保険として７万が痛いほど厳しい家計なら保育園に入れて働いた方がいいかと。

>>455
自分も転勤族ですでに来年二回目の転園が確定しているので
入園金や制服・教材などが痛いってのはよくわかる。
公立の幼稚園はない地域なのかな？
公立なら、もちろん多少の負担はあるけど私立の比ではないし
まずそこに入って、旦那さんの転勤の有無や子どもの園との相性によって
転園を考える…ってのは現実的ではないか…orz

旦那さんは昨今の保育園事情をあまりわかってなさそう…
「転勤がない→すぐに働き口と保育園確保→ｳﾏｰ(ﾟдﾟ)」となれば
誰も苦労しないよね。
455も働きに出るという選択肢はなかったようだし
就職・保育園を考えるならもっと早め早めに動かなきゃまずいのではないだろうか。

市内のほかの幼稚園も同じ金額で、願書受付は並ぶほどだそうです。
保育園は一応申し込んでいますが、待機中です。
無認可は近隣を回ってみましたが、断られました。

たしかに我が家の家計では保育園の方が妥当かもしれませんね。
ただ、転勤しないでこの土地にいると、４月まで待っても保育園へ入れないかもしれない。
そのために保険で幼稚園へ７万払おうと思ってました。

>>455
ご主人が転勤になるのって4月前？入園金だけなら、転勤って事情で返してもらえる園もあるみたいだよ。聞いてみたらどうかなぁ？

お子さん何歳なの？何年保育？来年どうしても入園させたいの？働くつもりなの？
旦那さん保育園に関する考えは甘いわ！順番待ちだもんどこも。

一応申し込んでおいて転勤決まったら返してもらえるのか幼稚園に聞いてみては？

>>459宅は豊かで良かったじゃない。
心は貧しいみたいだけど。

うちの会社は、転勤による幼稚園の転園費用は会社が負担してくれる。

旦那さんの会社も一度確認してみたら？

転園費ってなんだ？新しくいく園の入園費かな？
この場合入園する前に転勤になったら結局その払った７万円が会社負担になることはないし
新しいところでの入園費用も自腹だと思うんだけど。

どちらにしても、願書提出して面接→入園許可が下りればその日のうちもしくは
翌日ぐらいには入園金を払うところが多いんじゃないかな。
転勤の決まる時期より前には払わなきゃいけないんだと思うけど。

そういうケースの場合は、どうなるのか、旦那さん頼んで
会社にきいてもらったら？

幼稚園に入るのも激戦な地域なら、保育園はさらにすごいと思う。
うちの地域は、フルタイムの人でも入れるのに苦労しているよ。
お金はかかるけど無認可に入れて社会復帰して、その後認可に移る人が
たくさんいる。
延長保育などが充実している幼稚園にいれて
パートでも十分家計の助けになると思うよ。

>>461
書き込みからすると別に貧困というわけでもないと思うんだけど・・・
ただ単に旦那がけち臭いだけじゃないの？
旦那に黙って払っちゃえば？
旦那には「返してもらえる事になった」とでも言って。

会社に転勤すれば入園費用も補助してもらえるかどうか、
園に転勤の場合の入園費用返還があるかどうかを聞いてみます。

468さんのないしょで…も考えたんですけど、両親揃っての面接があるのでばれます。
467さんの言う通り、無認可に預けられたらよかったんですけど、
家から1時間以内の場所に空きがなかったのであきらめてました。
範囲を広げて本腰入れて探そうと思います。
どうもありがとうございました。

旦那の転職について悩んでいます、
長くなりますが、どうか相談させてください。

子1歳5ヶ月、私30歳、旦那39歳、同居のトメ73歳です。
結婚8年、持ち家、共働き（私在宅、旦那通勤・激務）です。
トメは体が悪く、自分の身の回りのことしかできません。

旦那は激務で、結婚前から終電・午前帰りの日々です。
さらに最近会社内部に不満があり、旦那自身もイライラしています。
休日もほとんど出勤しなくてはならず、
月に1〜2日ほどの休日は自分自身の体力回復のために寝まくり、
申し訳なくて、とてもレジャーや買い物、育児の協力などは望めません。

旦那自身、疲れてきていて「転職しようかな」と言い出しましたが、
私たちには住宅ローン、車のローン、トメの生活費、無認可保育園の保育料など
いろいろかさんでいて、さらに私の医療費などもあって
いまの生活資金では学資貯金が貯まるか貯まらないかくらいです。
（具体的には、世帯収入800万（旦那650，私150）、貯金は一年で30万くらいです）
そのため、比較的給料の良い会社のため、「もうちょっと頑張って」と
いつも励ましてきました。
（つづく）

しかし、私は以前からメンタル面が弱く、
出産したらやはり産後鬱になり、
メンタルクリニックに行き鬱判定が出ました。
でも、なかなか薬が合わず、現在も薬の調整中で、
育児でイライラすると、孤独で絶望感、自殺願望など
いろんな感情が駆けめぐってしまいます。

旦那が激務、トメは体が不自由、実家は遠方と、
子供はずっと私が一人で育ててきたようなものですが
保育園に入れて間もないこともあり、子も熱を出しがちで仕事に影響し、
また自分のイライラや、そんなイライラする自分への情けなさで
落ち込む日々です。
しかし仕事は続けたく、医者からも
「あなたの鬱は仕事を辞めない方がいい結果の出るタイプ」と
言われていることもあり、なんとか仕事はやっていきたいのです。

そうなると、旦那自信も会社に不満があるのなら、
旦那にもっと時間があくような仕事に転職して貰い、
育児や家事を手伝って貰ってたり、
私の相談相手になって貰ったりできたら・・・と思ったのですが、
旦那はもうすぐ40と、年齢的に若くありません。
また、いまの業種（開発業）以外の経験がないため
転職に不利だったり、転職してもやっぱり激務だったりするのではないかと
不安になることがいっぱいです。
たとえば店舗の店員さんなら、店が閉店したら帰れるのではと思うのですが、
さらに残業があったりするのでしょうか・・・？

長くなりましたが、客観的に見て、
私たちの生活の改善点や考えについて、アドバイスいただけないでしょうか？
不足している情報がありましたら、ご指摘ください。
よろしくお願いします。

>>471
店舗の店員さんが閉店したらすぐ帰れると思うのは視野が狭いというか想像力がないというか。
バイトのレジ係とかいうならレジ閉めしてお金あってたらすぐ帰れるだろうけど
４０代で家族を養うだけの収入を求めて店員さんになるなら幹部クラス候補だろうし
なんの店舗を想定してるか知らないけど、大抵は売上計上、予算進捗、人員管理
閉店後にやらなきゃいけないこと山積みでましてや経験の無いおっさんが飛び込んだら
要領を得ないからなおさらストレスにさらされるんでは？

ただ勝手に奥さんが簡単そうだから店員さんでも、と思い込んでるのではなくて
旦那さん本人が自分の経験や適正からそれがいいように考えているというなら別ですけど。

辛くない仕事は無いと思う。合う合わないはあるにせよ。
店員さんだって店内の展示換えやら
たな卸しやら何やらで普通に残業あるよ。
そもそも長時間開店している店舗なんていくらでもあるから、
(デパートもスーパーも夜遅くまで、又は24時間やってるでしょ？)
偉くなるほど早番遅番なんでも来いになりがち。
それなりにノルマあるしね。接客は向く向かないがすげー分かれるよ。

つかあなた１５０万て安すぎないか？もうちょっと働け。

何に優先順位をおくか、だと思う。
年収が今とスライドでもご主人の激務が緩和されればいいのかな？
（読んでいると一番この点がポイントのように思えるけど・・・）
ただ、詳しい家計は書いてないけど、世帯収入８００万で年間貯蓄が
３０万てのは、少々少なすぎないかな。家と車のダブルローンが
やや問題のような気が。
住宅ローンは長いけど、車のローンは後数年だろうし、お子さんの保育料も
徐々には安くなるよね、たぶん。
ご主人の転職については正直わからない。確かに年齢を考えると
リスキーな気もしなくはないな。
ただ、うちのダンナはあなたの言うところの「店舗の店員」だけど、店を
閉めたらはいおしまい、ではないよ。サービス業ならどこでもそうだけど、
人が休んでいるときに忙しい職場だから、あなたが仕事をしているなら
週末みんなでそろってレジャー、とかいうのはほぼ無理だと
思ったほうがいいと思う。残業云々は会社によりけりだとは思うけれど。

>>473
>つかあなた１５０万て安すぎないか？もうちょっと働け。

もうちょっと言い方ってもんがあるでしょーに。

まあ在宅で病気もちなら年収150万でも立派だと思うよ。
主婦のパートでもそんな稼ぐ人あんまりいないでしょ。もっと稼げってのは言いすぎ。

旦那の仕事に関してはねぇ・・・開発業ってのがわからないけど独立くらいしか現実的には
ないんじゃないかな。
40で今までやったことの無い仕事に就くのはきついでしょ。
店員なんて年収400万いかないと思うよ。幹部クラスにななれないでしょ、現実的に。
あと時間で言えば上の方の言うとおり。
休みも不定期だし、今は24時間営業して当たり前の世の中だしね。

>>470
店舗の店員は閉店したら帰れるなんて・・・。
チェーン店だったりすると、帰宅すらままならない激務ばかりですよ。
かつてうちの夫が働いてたけど、そりゃあ地獄でした。
今現在その職場にいる人が見たら、煽られても文句いえませんよ。

470です、早速のレスありがとうございます。

>>472
店員さんは、時間制の仕事の例として夫婦で考えていました。
(今の業種は、年に何回かの納期までに仕事を終えないと
ずっと残業、休日出勤で、さらに自分の仕事が終わっていても
他の誰かが残業しているとつきあわされるそうなのです）

店員でも片付けなどがあるのは考えていましたが、
年齢により幹部候補・その仕事内容などは全然考えていませんでした、
考えが浅くてすみません・・・。

>>473
たしかにどの仕事もつらいですね。
えらくなればなるほど忙しいのも納得です。
私の給料は、在宅の復職したて＋鬱の薬治療の不調のため、
まだ仕事量が増やせませんでした。
少なくてお恥ずかしいです。

旦那さんがそんなに激務で、もう40に届こうというのに転職したいと思うほどなら、
ほっといたら旦那さんも鬱になりかねないんじゃ。
しかも「もうちょっと頑張って」といわれるのもきつくない？
無責任に「好きにして」とはいえないのはわかるけども、

どんな職に転職するかはじっくり本人が考えることだし、
正直世間知らずのメンヘルのあなたが心配してもしょうがないことだと思う。
今まで店舗勤務の経験がなくても、そのくらいちょっと想像働かせればわかりそうなのに、
とんちんかんなこといってるし。

鬱なのに孤独育児も物凄くよくないし。
健康な人でもストレスたまるよね、その環境じゃ。
鬱なんて治療しててもどんどん悪化するもんじゃん、大概。
環境の改善もなく好転するわきゃない。
あなたを支える人がいないわけで、支えられる可能性のある旦那さんは余裕がないと。
旦那さんに余裕もってもらうのが一番いいんじゃないのかな？

もっと旦那さんの要望、気持ち、本音をきいて話し合うのが先決だと思う。
ああなのかな、こうなのかな、ああしたらどうかな、こうしたらどうかな、
あなたが１人で考えたって何も変化しないよ。

確かに言い過ぎ。
しかし、主婦のパートならいっそ100万、130万以内にしたほうが
ペイすると思う。無認可保育に入れるくらいがんばる気なら
日数増やさないと出てくばっかりだ。
熱は保育園でもうちでも出るときゃ出るよ。

医療費に関しては32条申請でずいぶん楽になるよ。

>>470
あなたの場合、在宅で働けている以上、自立支援の適応はされないと思うしなー。
家計簿つけて、具体的にどのくらいの無駄があるかはじきだしたり
家計簿スレに行くなりして、どの程度の給料ダウンなら許容範囲なのか考えてみたら？

>>478
旦那さんが疲れてて本気で転職したいならまず今の自分のスキルや年齢で
希望する時間帯でどんな職種でどんな待遇を望めるのか、実際求人情報を収集して
現実を少しずつでも確認するべきと思います。これは旦那さん本人がね。

家庭の運営に置いて必要な収入の割り出しについて奥さんは全面的に協力して
削れる部分ややりくりでなんとかできる部分を洗い出しながら、正味うちの家族には
いくらの年収があれば良いのか、自分はいくらまで稼げそうか、じゃあ差し引き最低限
いくらの年収を旦那さんは目安に職を探せば良いのか、ここをまず夫婦で話し合うというか
作戦会議すれば？

リロードしたらさらにレスが。

店員さんに関する知識がうとく、
失礼な発言になってしまい申し訳ありません。
最近の24時間営業化など、すっかり考えから外れていました。

自分の年収に関しては、
妊娠前まで仕事量が戻れば250万〜350万です。
（さらにうまくいけば、年収1000万も夢じゃない業種なんですが・・・）
しかし、子供が生まれ、＋鬱治療で、どれだけ精神が安定するかが
自分でもキーポイントだと感じています。

優先順位は、今のところ、収入よりも子供にとって、
「精神が錯乱した母親＆家にいない父親」ではないほうが良いのでは・・・
というところから、人生の再設計を検討し出しました。
私が仕事を辞めたら精神が楽になるかというと、
医者曰く「無力感から悪化する」とのことで、私もそう思います。
また、旦那自身も「もうちょっと子のそばにいたり、私のサポートがしたい」と
望んでくれています。

そのため、リスクのある転職を考え出しているのですが、
子供を養えなくなっては意味がないので、慎重に情報収集したり、
自分の生活を見つめ直している最中です。

旦那さんて資格は何かあるの？
最終学歴は？
それによってもだいぶ変わってくると思うけど。

>>484
旦那さんに多くを求めすぎなんじゃないかなあ。
一番に求めるものをはっきりして、それ以外は割り切ったほうがいいと思う。
家庭のサポートも給料も！じゃあ、旦那さんもきついよ。

今の470には家庭のサポートの方が重要に思えるので転職を勧める。
お給料は下がってもいいように出費を見直してみて。
医療費と無認可保育料と、義母の生活費を書き出していくら残る？
案外上の3つはそこまで掛かってないんじゃないかな。
無駄は他にある気がする。

たくさんのレスをいただきありがとうございます。
レスを打っている間にまたレスを頂くので、読んだ箇所の番号をつけますね。
>>479〜>>483へのレスです。

確かに旦那もストレスがたまっていて、
体力的なこと（通勤往復3時間以上）や、
職場への不満も転職への大きな要因でした。
私もずいぶんな世間知らずですが、
旦那も一つの業種だけ経験＋あまり友人がいないので、
ひとまずこうしていろんなご意見が聞きたいと思った次第です。

今回相談したのは、私の独断です。
（旦那は2CHが冷静に読めないタイプの性格のため）
もし転職するとすると、当然旦那が業種を考えるのですが、
旦那ものんびりしていてツメが甘いところがあるため、
私もいろいろアドバイスが出来たらと思ったので
みなさまからのご意見を頭にいれたかったのです。
厳しいご意見もすごく参考になります。

旦那はすでに「転職を考えることがストレス解消」になってきていて、
いろいろネットで情報を集め出しているようなので、
アドバイスいただいたように、私はまず家計から収支割り出しなどをして
サポーとしてみたいと思います。

40歳の新人を積極的に欲しがる業界なんてないし
経験ナシの40歳に年収800万以上出す会社なんてない。

ご主人が20年近く積み上げてきたキャリアがあるから年収800万なわけで
そのキャリアを捨てて異業種へ行くなら年収は新入社員レベルに戻るのを覚悟しなければならぬ。
ご主人が楽な仕事になったからって支出はさほど変わらないだろうに、
収入が激減しては、年30万できてる貯金も出来なくなるし住宅ローン払えなくなるんじゃね？

ご主人が転職したいというのなら、同業種で労働条件のいいところがいいよ。
それなら収入が半額ってことはないだろう。
どうしても異業種がいいのであればしょうがないけど、貴方の精神的負担はもっと大きくなりそうだよ。
人間、お金が足りないというのは本当に精神面にクるから･･･

今は貴方が在宅で仕事して、ご主人はいつも家に居ないんだよね。
だったらまず車は手放してはどうよ。田舎に住んでるの？

>>485−486
旦那は大卒、資格は自動車免許、英検2級くらいです。
ただし、現在の職業がもしかしたら資格扱いになるかもしれません。
（開発するのに知識スキルがいる職業なので)
「そういう場合は、まるっきり業種替えではなく、
そのスキルを教える学校講師とかが良いのかな」、とか
旦那と話し合ったことはあります。

たしかに旦那にいろいろ求めすぎですね・・・。
旦那のストレスも、職場へだけではなく、
私みたいなメンヘル女と関わることでのストレスも
多大にある気がして、すごくもうしわけないのです・・・。
(旦那は笑って「違う」と言ってくれていますが・・・）
生活費の無駄は、きっとあると思います。
鬱がひどいときの出前代など、きちんとつけたら大変なことになりそうです。

気分が良いときに調理して冷凍するなど、
いろいろ節約してみます。

>>488
旦那は年収650です。
キャリアがあるから今の年収、その通りですよね、
それがあるので、今の会社でがんばってもらっているのですが、
同業種での転職も年齢的に厳しい業界です。
（実は倒産から数年前に一度再就職し、
5社以上面接をうけてようやく今の会社に採用されました）

異業種では、なおさら厳しいですよね・・・
本当に厳しい現実です、教えていただきありがとうございます。

残念ながら車は、トメの通院のため必須です。
前の車が急に故障＆廃車で買いました、痛い出費です。

>>470
いい旦那さんだな〜

出前代は、例えばインスタントラーメンとかじゃ駄目なの？
一日限りなら充分だと思うんだけど。
普通の母親でも疲れたときにそのくらいありだし。

きちんと家計簿はいいから（そういう手間をかけるなら休む方がいいと思うし）、
大雑把な出費をもう少し抑える努力が必要だと思う。

たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございました。

私も旦那も、いろいろ世間的に見てウッカリしているほうなので、
厳しいご意見がたくさんいただけて、
現実を振り返れて勉強になりました。

まずは、家計簿を見直して、むだな出費を抑え、
どのくらいの年収ならやっていけるのかと出してみようと思います。
また、私の病状がよくなれば私の収入も増えるので、
そうなるよう、少しずつがんばろうと思います。

子供がいないときには考えられないほど、
子供から元気とパワーをもらっているので、
これからのことをいろいろ考えて決めようと思います。
ありがとうございました。

>>491
ありがとうございます、
インスタントも喜んで食べる旦那です。
しかし続くとまずいので、外食なども利用してます。

まずは家計の見直しやってみます。

トメの生活費って、トメ自身、年金や蓄えは無いの？
息子夫婦に頼るのって、今時無くない？偉いなぁ。

食事に限っては体調の良い時に作りだめして冷凍しておくとか方法はいくらでもあるよ。
例えばジャガイモ抜きカレーを作りだめして小分けして冷凍。もちろんご飯も。
冷凍してレンジでチンで食べられる料理って結構あるから調べてみるといいよ。
その出前と外食を節約できたら月に万単位で節約できそう。ガンガレ。

二歳半保育園児持ちだけど、私も産後鬱とまでは診断されなかったけど
妊娠前の精神状態になれたのが二歳になった頃。
今は子供も保育園に不慣れで熱出すし、後一年たてばいろいろ落ち着いて楽になると思う。
それまでは稼ぎや節約の事をあまり気にせず
自分の心身の安定を一番にしたらいいんじゃない？
今無理して病気が長引いたら結局しんどいよ。

>>495
いろいろ論はあるだろうけど、体調のよいときも基本的に休むべきだと思うんだよね・・・
496のいう通り、今無理するのはよくない。
仕事もあくまでも治療の一つとして続けてるものなんだし、余計な仕事を増やすと悪化して
悪循環になったりするよ。
今出来る事（つーかやっていいことは）は家計の見直し＆意識改革や旦那の転職サポートだけ。

半調理品や調理品の冷凍食品を大量に常備しとくだけでも、
出前や外食に比べるとかなり安くつくと思う。
生協の個配とかどうだろう？

激務の人の通勤が毎日3時間って考えられないんだけど、
その辺は関東圏の人では普通なの？

子供が保育園にはいったばっかりのころって
欝じゃない人にとっても大変だよ。
風邪はひいてくる赤ちゃん帰りはする洗濯物がどんどんたまる・・・

欝の人にがんばれってのは酷なんだけどさ、
子供が保育園になれる3ヶ月（もう1ヶ月くらいすんだ？？あと2ヶ月かな）は
死ぬ気でがんばれ。
ここでぐちぐち言ってさ。
いろいろなことが新しく回り始めるとみんなつらいんだよ。
でも、いつかはよくなる！よくなるから！

>>499
往復で3時間、てのは結構ある＠都内
朝は通勤ダイヤで、普段なら20分ですむ所が30分かかったり、
乗り換えとかしていると、余計に時間がかかる。
駅も混んでいるし。

40歳の開発関係(SEかな？)は、転職は本当にきついよ。
開発スキルは資格扱いにはならないし。(情報処理関係の国家資格も
他の職種に行けば関係ないからね)
開発関係と関係ないところに行こうと思ったら、みんな30代前半辺りから
別な資格を取って転職準備をしたりもしてるし。

連投ごめん。
470の年収って扶養控除からはみ出してるんだよね？
いっその事、扶養内の年収まで調節してみたら、税金関係で
もう少し楽にならないかな。

全く参考にならなかったら本当に申し訳ないんだけど、
うちの旦那はSEで去年転職しました。
470さんの旦那さんよりは若いけど（30前半）、複数の転職サイト（en
のような）で登録して、何社か内定貰った。おそらくつうか絶対、
470さんの旦那さんよりはスキルは下です。
その中では、「明日から来てくれ」ってところもあったし、
「半年後？いいよ」的なところもあったらしい。
この業界は人手が足りないうえに、今は売り手市場だと
転職サイトの担当の方が言ってたらしい（本当かな）。

旦那は毎日のように面接に行っていたけど、前職？に在職しながら
転職活動をする人もいるらしく、面接日等は都合をつけてもらえたりも
するとのことです。
何サイトか登録してみて、様子を見てみては。
もうやってらしたらすまんです。

あ、でも、転職しても年収は多少うpしたけど、激務は変わらず…。
意味ないか…。
つうか私も旦那のイライラぶりとストレス八つ当たりに困惑してるんだった。
ごめん、ごめんよ。

売り手市場なのは確かだけどIT関係の開発業務で激務じゃないとこって難しい
残業なきゃないで収入も落ちるしねー

うん、470ほど深刻に転職悩んだ訳でないけど我が家の夫も似たような環境。
研究開発系、激務、休出アリ、
通勤往復3時間（行き片道1時間帰り2時間弱。バスの本数の違い）。
転職サイトとかで探すの？と聞いたら、
その気になりゃ同業の展示会で人材探してる企業見つけた方が早い、
募集してる所が見つかれば多分トントン拍子に転職出来る、と言ってた。
でも、移ったからって労働時間が変わる訳ではないんだと。

で、転職したいを口にしてから4年。本気で変わる気まではないっぽい。
4年の間に大きく変わったのは、私の肝っ玉のほうだったよ。

昨日の470です。
今日もたくさんアドバイス、ありがとうございます。
私の体調までお気遣いいただき、恐縮するばかりです。
実際の転職談も、業種が近く参考になりました。

昨日あれから帰宅した旦那と話し合い（ここで相談したことはないしょ）、
旦那の第一希望は
「自分も楽になりたいし、手伝ってあげたいし、子のそばにいたい。
だが今は、育児や介護などで現金が必要」
と、ひとまず毎月安定した収入を維持し、
家族を金額で支えることでサポートするのが
今のベストと考えているようでした。
しかしずっと現在の会社にいるつもりはなく、
まず登録サイトにチャレンジしてみる予定だそうです。

私としては、旦那があまり金カネとがむしゃらになって
燃え尽きてはいけないと思うので、
無駄な出費などを計算し直して、収入シミュレーションなど
いろいろトライして、家族みんなの人生設計を見直そうと思います。

旦那が転職する前にいろいろ考えるべき点があることに気づけて
相談して本当に良かったです。
がんばりすぎて私も燃え尽きて精神的に辛くなってはいけないので、
少しずつ頑張ることにします。
本当にどうもありがとうございました。

子供のために両親がどうあるのがいいかなって思ったら
精神の病は極力優先的になんとかすべきだよね、旦那さんもムリしない方向で
いい職あるといいですね。激務が当たり前の職種では精神病むのもありがちなことだし。
>>506さんも楽してる怠けてるまだ頑張れるはずなのになんて思わないで
子供のために自分の精神の回復優先させてるのは間違ってないと自信もってね。

>>470
お姑さんとあなたは高額医療費の
助成が受けられるかも知れない。自治体に相談を。
それから次のあなたの通院時に、
精神保健福祉法の第 32 条の 「通院医療費公費負担制度」
の適用を受けられないかドクターに聞いてみるといい。

>>506
あと、転職先がハローワークに登録してるならハローワークを通したほうがいいよ。
転職サイトと違って、提示されたお金がきちんともらえる可能性が高いから。

また、一応公的な住宅（家賃が安い）にも申し込んでみたら？外れて元々で。

>>509
家は持ち家なんじゃないか？
ローンが苦しいなら手放すのも有りって事なのかな。

>>508
今は32条はないよ。
自立支援法に変わって、適用もかなりシビアになっています。
自宅で仕事が出来ている状態では、難しいと思う。

流れ読まずに相談させてください。
上手く説明できるかわからないのですが…

来月子どもの運動会があります。
保育園の頃から近くに住む義実家も応援に来るのですが、毎回
独身の義姉も一緒に来ます。
義姉は数年前精神病で入院しました。今はよくなってますが、相変わらず義両親が
甘やかすため義実家では食う寝る遊ぶのみの生活です。これは精神病にかかる前から同じです。
保育園の運動会では、疲れたといってはシートで昼寝、また義母にジュースが飲みたいと言い出して
土地に不慣れな義母にはわからないので私が抜け出して買いに行ったり正直散々でした。
周りのお母様には同情され、子どもはお友達にからかわれ（鼻をほじったり平気でします）、
今回思い切って運動会に義姉は遠慮して欲しいと主人から話してもらいました。
義両親のことは大好きなので言いにくかったのですが
私がもう運動会が苦痛で仕方なくなっていたので苦渋の決断でした。
先ほど主人から、義両親が非常に怒っている（初めてです）。
義姉も一緒の全員参加か、誰も来ないか、どっちかにしろと言われている。どっちがいい？
とメールが来ました。
運動会を本当に楽しみにしていた義両親の気持ちを思うともうどうしていいかわからりません。
でも新しい人間関係のできた小学校で、また保育園の時のような思いをするのは絶対にイヤなのです。
どなたかご助言をお願いします。

>>512
姉を一人で置いて行くのは危険な状態で困っているのかもしれないね。
ダンナはどう言ってるの？
そこがすっぽり落ちている気がする。

>>512
なんかずっと前にどこかのスレで同じような愚痴だか相談だかを見たような気が…
もしかして同じ人？

それはさておき、
>運動会を本当に楽しみにしていた義両親
なら、孫のことを第一に考え義姉を連れてこないか自ら見に来るのを辞退するでしょう。
義両親の中では義姉.>>>>>>孫なんだから
「義両親に申し訳ない」という気持ちは持たなくていいんじゃないかな。
あなたまで義両親>>>>>子供になってしまわないようにね。

>>512
正直怒ってる義両親は娘が世間からどういう目でみられてるのか
理解してないのでしょうか？
いい年してもわが娘が可愛いのは分かりますが、メインが誰なのか考えてほしいですよね。
私ならもう「誰も来ないで」と言っちゃうかな。
旦那さんがどんな伝え方をしたのか分かりませんが
これはもう仕方のない事だと思いますよ。
お子さんだって来て貰って良い事なんて一つもないでしょ？
今後付き合いにくくなるかもしれませんが、ご両親にはもれなく義姉がついてくることを思えば
今のうちから遠ざけたほうがいいかもしれません。
ご両親がご存命のうちはいいですが、もし何かあったら・・・と思い今のうちからバッサリどうぞ。

>>512
やっと断られたんだね。おめでとう！

そりゃ、誰も来ない方が良いに決まってる。
義両親は、孫よりも誰よりも、自分の子供が大事なんでしょ？

あなたも、義両親よりも、自分の子供が大事なんでしょ？

みんなが、自分の子供を最優先に考えた場合、家族で水入らずですごす運動会が
一番だと思うよ。あなただって、ジュースを買いに行かされたり横で鼻をほじられたり
するのは嫌だろうし。


でも一番旦那がクソだね。
「どっちがいい？」
じゃねーよ！！

「義両親を呼んでいるんであって、鼻をほじったり寝転んで観戦するような義姉を呼んで
　いるんじゃありません。どうして私に訳のわからない二者択一を迫るわけ？」

でほっとけ。
あなたは義両親と没交渉になるほうがいいんだから。絶対にその姉の老後の面倒まで
付いてくるんだから。

微妙だなぁ、
「単なるシツケの悪い娘」風にも取れるし、
「常時介護(監督)が必要な障害者」風にも取れるし。
まだらボケのﾊﾞｰﾁｬｿかかえた実家の両親を思い出しました。
ﾊﾞｰﾁｬｿにはデイサービスがあるからいいけど、
これで預け先がなかったら、
ウチも両親も512と同じように悩むことになるんだろうなぁと。

>>512
誰も来なくていいじゃない。
んで、ビデオでも送ればいいと思われ

皆さん言うように、義理親は、貴方の子よりも我が子が大事だし
貴方よりも断然、我が子が大事なわけですよ。

貴方も自分の子を第一に考えて、
楽しくて幸せな運動会をお過ごしくださいませ。

>>511
この１０月から適用が厳しくなるのは事実だけど
鬱病などはまだ適用されますよ。
申請してみる価値はあると思う。

>>512
旦那はあなたが決めた、と義両親に言いたいんだね。
いいんじゃない？義姉がいる位なら義両親も来ないでくれ、で終わりだよ。
そんな汚い生き物と関わりあると周りに知られて子供にいい事なんかない、
旦那がヘタレな以上あなたが子供を守ってあげて。

旦那は後で泣くまで〆てやれ。

汚い生き物　は言いすぎだろう・・・

このままだと、旦那はエネ夫確定

言いにくかったんだろうけど、旦那に頼んだのが失敗だね。
たぶん、怒るような言い方したんじゃないかな。
義両親に好意を持っているなら>>512に書いてあるようなことを包み隠さず直接言えばいい。
義両親のことは好きだけど、子供のために連れてこないでほしいと。
やるだけやってまだ怒るようなら仕方ない、全員来ないでもいいじゃん。
そりゃあ「恥ずかしいから来ないでくれ」って言ってるんだから相手は頭にくるだろうけど
そこまであなたと子供が責任を負う必要はないよ。

後で写真とかビデオとか送れば、別に来なくてもいいんじゃない？
義両親と義姉がセットになっていて、子供のために義姉にはきてほしくないなら
仕方ない。両親は行くんだしね。

旦那がずいぶん他人事のようだけど、どう思ってるんだろ。
親には悪く思われたくない、と思ってんのかもしれないけど、自分の家族と
どっちが大事が確認しといたほうがいいかも。

ご飯作ったり洗濯たたんだりしながら考えてたけど
やっぱり旦那が最悪だね。
せっかく嫁がｳﾄﾒと良好な関係築いてたのに自らぶち壊すなんて。
それとも内心旦那も納得してなかったのかなあ。
ちょっと話し合ってみたほうがいいかもね。
報告待ってます。

思ったんだけど、その義理の姉って
旦那の実の姉だよね、
それだと、内心旦那も気分が悪かったのでは？
メンヘル餅なら、子供の頃から苦労しているだろうし、
そんな大変さを一緒に分かち合ってきた家族を
悪く言われたように感じたとか。

でも私は512さんに同情していますし、
義両親一家は来なくていいと思ってますよ。
だって、子供がいじめられる原因なら
来てくれたって本末転倒だもん。

>>512
別に旦那が悪いとかは思わんが不快なら来てもらわない方がよいかな。
実際子供が笑われたりしてるのに連れてくる方がおかしい。普通は申し訳ないと思う。
笑われてるのを知らなかったとしても義姉がどの様に見られるかは気にしないのは異常。
病気餅なら尚更気にするはずなのに、屋外で寝ころんだりを注意するならまだしも
嫁に指摘されたからって逆ギレするのは配慮がないただの馬鹿親。

大した事じゃないんだけど助言いただけるとありがたいです。
友人がよく私を家に呼んだり遊びに誘ってくれるのですが、向こうは小梨夫婦で子供は好きじゃないため、
会うときは私一人で会っています（子供はもう中学と高学年と留守番できる年です）
以前もう少し小さい時に子供同伴で遊びに行ったのですが、最後は向こうが疲れて不機嫌になってしまった事があり、
その後に子供も一緒につれていくようなことをいうと不満をもたれたりしてしまって、それ以降は子供抜きで会っています。
今回鍋に誘ったりしてくれているのですが、多分向こうは子供も一緒にという頭はないと思います。
昼間や完全に夜などに自分だけ友人と会うのは抵抗ありませんが、さすがに子供に留守番させて自分だけ鍋というは・・・
今回断ってもまた誘ってくれると思うので、この辺をうまく伝えたいのですがどう言ったらよいでしょう。
文章読みづらくてすみません。うちに呼ぶのが一番いいのかもしれませんが、その辺旦那さんもいますし、どうでしょうか。

もう来ないかなぁ>>512
ダンナをはさむとややこしいことになりそうだから、
直接義両親に低姿勢でお願いすればいいのでは。

「そちらが義姉さんをかわいいと思う気持ちと同じように、私も
うちの子がかわいいんです。子どものために、子どもが楽しめる
運動会にしたいんです。察してください」とか。

それでなくとも叔母なぞ、よほど普段仲良しでもなきゃ
甥姪の運動会になんか普通来ないよ。

で、アンタの旦那は？

>528
「夜だと子供だけで留守番させられないから、また昼間会いましょう」とか。

>>528
そのまま言って問題あるの？
たまにならいいけど毎回留守番ばかりじゃ気がひけるからさ〜
でいいんじゃない？
小梨でも普通の感覚なら理解してくれると思うけど。
暗に子供も連れてきたいと思われてると勘繰られたらイヤだけど、友達なんだから話せばわかってくれるんじゃない？

>>528 さらっと
「まだ子どもだけで晩御飯はさせられないから、夜の外出はカンベンして」
とか言えば？もしくはダンナさんも留守番してくれる土日・休日など
ならオッケー出すとか。

あちらは「子どもヌキのあなたとしか会えない」という条件を
出してるわけですから、あなたも「こうじゃないと会えない」の
条件を提示してもいいと思います。別にケンカふっかける
わけじゃないので、これでヘソ曲げる友だちなら先が無いと思うので
疎遠になっても仕方ないと思う。

>>528
私も>>533に同意。

友達なんて、立場がどんどん変わってくるんだから、お互いの妥協点で遊べばいいんじゃないの？
「鍋行きたい〜でも子供を留守番させておく訳にはいかないから、やめとくわ。」
で良いんじゃないの？

また誘われたら
「子供連れて行ってもいいなら行けるけど、そうじゃないなら無理」
とかさ。

別にうまく伝える必要はないと思うよ。相手はあなたの子供を拒絶してることを別にうまくあなたに
伝えてる訳じゃないんだしｗ

思いもかけないたくさんのレスありがとうございます。
昨日思い切って義母と直接話をすることができました。
夫は口下手なので思っていることの半分も伝わってなかったらしく、
さすがにあちらは不快な思いをしていたらしいです。
このままじゃ修復不可能だと思い、直接私が気持ちをぶつけてみました。
自分ではずるいと思いましたが、申し訳なさと、それでも絶対にイヤだという気持ちに
挟まれてボロボロと泣きながらの話し合いになってしまいました。
それでも私の話を聞いて非常に納得した、もやもやした
物が取れてスッキリした、と言ってくれました。
今までなにかと微妙なすれ違いがあったのも、義姉が原因とはやはり夢にも思っていなかったらしいです。
しかし言われてみればなにもかも合点がいったということでした。
結局義姉だけ置いていくわけにはいかないので誰も来ないという結果にはなりました。
義姉は平日は一人で留守番をしてますが、義両親が仕事が休みの週末は親子３人でお出かけがデフォなので
義両親だけで出かけることは出来ないそうです。
でもそれでも私としては肩の荷がおりました。
運動会は初めて家族だけでなんの気兼ねもなく、思い切り楽しめそうです。それだけでもう泣きたいほど嬉しいです。
写真やビデオはたくさん撮って、あちらにも持って行こうと思います。
本当は運動会に（義両親だけは、ですが…）来てもらいたかった。その気持ちだけはきちんと伝えたいと思います。
レス下さったみなさん本当にありがとうございました。親身なレスが多くて慰められました。
それでは名無しにもどります。失礼いたしました。

>>512
平日は留守番出来るのに日曜日はお留守番できないのか・・・

なんか、その親じゃなければ義姉の一生も変わったかもしれないね。
とりあえず義姉からは逃げろ。
親と違って、姉はほとんど自分が死ぬまで面倒みないといかん。

一度でも同居してしまうと、一生みていかないといけないよ。

>512
報告乙。いい話だなーとは思うけど、私も>536同様、義姉を駄目にしたのは義両親だと思ったよ。
今の絶妙のバランスでいつまでもいられるわけはないので、先のことも考えておいた方がいいね。
思い切り蛇足だけど、義親のどっちかが倒れたら絶対あなたはお世話しなきゃいけなくなるし
したいかしたくないかは置いておいても、その後義姉がどれだけネックになるか…。

>>528
昼間でも夜でも会うのは構わないのに、なぜ「鍋だと子供抜きでは会えない」んだ？
鍋は親子一緒に食べるという宗教なのか。
まあそれはいいけど、「子供も一緒にという頭はないと思います」って書くこと自体、
>>528の心得違い。
相手は別にお前の子供なんぞ構いたくもないし、相手にもしたくない。
それが当たり前のことだと思え。

>>538
小梨は巣にｶｴﾚ
528読んだだけでそういう解釈しか湧いて来ないってことは、
オマエホントは子供育てたことないだろ。

＞昼間でも夜でも会うのは構わないのに、なぜ「鍋だと子供抜きでは会えない」んだ？
どこが理解出来ない？
「昼飯どきでも」「夕食後の一杯でも」付き合うのはやぶさかでないが、
「夕飯どき」は子供抜きでは会えない、って意味だろ。
それとも、完全個食を善しとする宗教なのか。

>>539
都合が悪くなると、「小梨だろ」「毒だろ」「トメだろ」。
そういう無反省で、自己中なところがダメなんだよ。
他人の子供なんぞかわいくないのは当たり前。
夕食時がダメなら時間をずらしてもらえばいいだけ。
あるいは断ればいい。
なんで「子供も一緒になんて頭にないようです」なんて言葉が出て来るんだよ。
いけずうずうしい低能チュプは黙ってろ。

自分の読解力の悪さはｼｶﾄで逆切れですかー
口汚く罵れば自分のミスを隠せると思ってるのかしら、やーねぇ。

そーだよねー
昼間のお留守番は可能な子供たちでも
あらかじめ晩御飯を用意しておいておいたとしても、
「友達の家での鍋」ごときの用事で、夕飯時に家を留守にはできないよね。
せめて晩御飯が終わってから、ダンナが帰ってきてからとかならいいかもしれないけど。

普段は昼間会ってるんでしょ？
今回は夕飯だったから戸惑ってるんじゃないの？

ワタシだったら、鍋は遠慮するな。
そして、もしそれが原因でＦＯになったとしても、後悔はしないと思う。
所詮小梨だからしょうがないだろうなーで終わりだな。

まあ、臭い股からひり出したこ汚いガキと自分を一体化して、
どこでもつれ回して他人に迷惑かける、脳神経切れたチュプに何を言っても無駄だね。

そこの低能チュプどもよ、なんで「相手は子供も一緒なんて頭にないようです」なんて
図々しいことを平気で書けるのかいっちょ解説してみてくれないかね。

ほんとの友達だったら相手の都合基準に考えることもできると思うんだけどね
あんまりそういうこと言い合えないような浅さで家の行き来をするような付き合いってしないから
「えーでも子供に私だけ鍋食べてくるから留守番しなさいって言いにくいから今回はいいやー」
「そっかー、じゃあまたこんど○○でも行こうよ」
「そうだねー悪いねーまた電話でもちょうだいねー」
「おっけーじゃーねー」
くらいのやりとりしか浮かばない

そこまで考えるのさえ面倒だな。「今度旦那が家にいられるとき誘って〜！」と
さらっと言えばいいでしょ。「子供に留守番させるのも心配だし、連れていくとうるさくなって
迷惑になるし」と。
子供が嫌いな人っているんだからその辺はさらっと流さないと！

>>544 別に528だって、わが子に小梨の鍋を食わせたいわけじゃない。
子どもの存在を完全無視＆抹殺している小梨友人に、
少し皮肉を言いたくなったのだろうよ。
子どもの食事を、全く心配しない（つまり思いやりのない）
様子にガッカリしてるんだよ。一言でも
「子供達のゴハンは大丈夫？」って聞いてくれればまた
違ったと思うけど。

まぁ、小梨にそれを期待するほうが間違ってるのは事実だ。
528は重々わかってると思うが？

割り込みすみません。
子供が高校生で、その母親含めての相談はこちらでいいでしょうか？
もし、該当スレがありましたら教えていただけるとありがたいです。
心当たりを探しましたがここ、というスレを見つけられずにいます。
教えてチャンですみません。

２才の息子が毎日寝るのが11時なんですけど寝るのが遅いと
やっぱり馬鹿になりますよね？
馬鹿にならないなら何時まででも起きてて構わないのですが。
夜泣きも未だにします。１才の頃に保健師の人に夜泣きすると
頭のよくなるホルモンが分泌されるのが途切れるから馬鹿になると
言われて夜中の授乳を止めるように言われて止めたけど
未だに夜泣きされます。
馬鹿決定ですかね？
それならもう教育にお金かけるの止めようと思います。

>>548
相談内容が育児に関してのものなら育ててる子供の年齢は問われないと思いますが

>>548
内容聞かないとわかんない。
流れ変えてほしいからとりあえず早く書いて。
起きてるうちに。

>>551
気持ちは良くわかるから、そのせかしっぷりにカフェラテ吹いたｗ

有難うございます。書いてみます。

幼馴染の友人Ａがおり、結婚後、偶然同じ土地にいることがわかり、親しく付き合ってきました。
彼女はその後離婚して一人少し離れたところに引越し
お子さん達はそのままうちの近所に住んでいます。
その友人の子供と私の子がたまたま同級生で、子供同士は特に親しくありませんが
今年同じ高校に入りました。
Ａと互いに合格を喜び、「様子がわからないので何かあったら教えてね」と言われておりました。
しばらくしてから、Ａさんの子がタバコを吸い、不登校を繰り返し、すでに進級が危うい状況であることを
別の友人Ｂさんから聞きました。その際に
「友人ならＡさんに知らせてあげるべきではないか、早い方がいい」と言われましたが
うちとは直接関係の無い事で、よそ様の問題に首を突っ込むようで、どうしたものかと悩んでいます。
Ａさんは子供の学校生活のことは全く知る術がない状況です。
元夫さんは仕事人間で朝早く夜遅いので、子供のことはあまり構ってないそうです。
母親であるＡさんにしらせるべきかどうか、悩んでいるのです。
皆さんならどうしますか？ご意見聞かせてください。

「様子がわからないので何かあったら教えてね」って言われてたなら教えなよ。
友達なんでしょ？

>>548
自分の弟があなたの子供の立場で、家で何気なく話した友達についての話を自分の母親に相手の親に言われて、
告げ口されたと思ったＡの子供の立場に、ひどいいじめ（というよりも恐喝、暴行）を受けて警察
のお世話になりました。相手の子供は退学になりました。というより施設へ。

うちの弟はあとの2年間を保護者の登下校付き添い、誰よりも遅く教室に入り、誰よりも早く教室を出、
守られて・・・というと聞こえは良いけど暗黒の2年間だったみたい。
Ａの子供の友達に逆恨みされたし。弟は1ヶ月入院するし。皮膚に水をたらされて上からタバコを押し付けられたり
してたみたい。熱さはそのままだけど跡は残らない。結局角材でボコボコにされて入院して、顔が三倍位になって
死ぬかと思われたけど角材はバットとかと違って柔らかいから死なずに済んだ。
暴力行為が校内だったため、事なかれ主義の学校に表ざたにされずにとりあえず卒業させてもらえるように全力を
尽くしてもらえたけど。

どういう感じで伝えるのかはよく考えた方が良いと思うよ。
私だったら言わない。
タバコを吸い、不登校を繰り返し、進級が危うい状況なんでしょ？今おしえても進級出来ないんでしょ？
今おしえて、誰からも感謝されないと思うんだけど。

だいたい、あなたの息子には恨まれるだけだと思うよ。
Ｂには
「うーん、でも直接見たわけじゃないからなぁ・・・うちの息子も全く仲が良くないし。」
程度で濁した方が良いと思うよ。

肝心のＢだって首をつっこんでないんだし、行きたくもない学校に行かされるＡの子供にすら感謝されないよ。

友人がそれを聞いてどうするかまでは首を突っ込むことではないかもしれないけど
教えることはしたほうがいいと思う。
明日にでも。

>>553
自分なら教える。
元夫とAさんが離婚したとはいえ、2人が子どもらの親であることにかわりなし。
素行が悪い子を何とかするのは親の役目だ。

555さんのケースとは全然違うんじゃなかろうか。

あっちは離婚していて、同居もしていない母親なんでしょ。
同居していないから様子も分からないけれど、子供が心配だから「何かあったら
教えてね」って言ってるわけで。
それを「直接関係ない事」とか言って知らん振りするのは不人情だと思うよ。

Ｂの言う事が真実とどうして思うのかな。

Bが「知らせろ」って言ったんだから、Bに了承得た上で、AにBの連絡先を教えて、
直接話を聞くようにって言えば良いんじゃないの？
あくまで伝聞として伝えればいいと思うよ。

私も教えるかな。
ただし、>555みたいなのを見ると、Aの子どもに自分の子が告げ口したと
思われるのはイヤだから、相手にはちょっと釘刺すかな。

自分から聞いたとは言わずに、普通に子どもに会いに行くような形に
してくれというのは無理だろうか？

うん。Ｂから話させればいいよね。間に人が入るとそれだけ正確性が失われるんだし。
でもねー、実際一緒に住めなくなった母親が、いまさらのこのこ出てきて
子供にしてみたらどうなんだろうねってことも。
それでも母親の立場なら知っておきたいだろうから、Bとのつなぎをするといいよ。

>>554-559
皆さん、有難うございます。まとめてのレスお許し下さい。

書き忘れましたが、Ｂさんのお子さんはＡさんの子と同じクラスなんです。
不登校、タバコ、進級危うい、は他の方にも確認しましたが事実のようです。
私自身も、昼間にタバコを吸ってるＡさんの子をちらっと見たことはあるんです。
でも、元はとてもいい子で、乱暴な子でもないので、仕返しをするなんてことはないと思うんです。

Ｂさんが「早く伝えて」と言ったのは、担任の先生が
「今からちゃんと出席すればまだ間に合うのに」とおっしゃっているからです。
お父さんがなかなかつかまらないそうで、Ａさんは親権を持っていないので
学校はお父さんにしか連絡できないのでしょうか。
お父さん宛に留守電を入れているそうなんですが、連絡取れないみたいです。

やっぱり伝えるべきですね。言い方をよく考えて、明日にでも伝えてみます。
ありがとうございました。

でも、学校は別に3年で卒業しなくてもいいと思うけどね。
やる気になれば、後からでも行けるし。

あなたには、自分の子供を守って欲しい。
不登校・タバコ・進級危ういっていう状態の子供がどうして元はいい子だからってそっちを信じるのか。


伝えるなら、絶対に息子に了承をとってからにして欲しい。絶対に。

>>560-562
有難うございます。
ＢさんはＡさんと全く面識が無いし、連絡先も知りません。
「いきなり知らない人間が電話して不審に思われても困るし。」
と、私に頼まれました。
出来れば私もＢさんから話してほしいんですけどね・・・。

Ａさんと子供さんはたまに会ってはいるみたいです。
一月か二月に一度程度。だから、話くらいは出来ると思います。
実際、私も「具体的にＡさんが何を出来るのか」と言われると、返事に窮してしまうのですが。

>>564
有難うございます。よく考えます。

>564
なんでそんなにＢ息子でなくて、相談者息子にこだわるのさ。
母親にチクッた奴を一生懸命探し出して仕返しするっていいたいの？
だって、タバコ吸ってることも停学間近なことも本人も学校も承知なわけで、
素行の悪さを今更チクられても痛くもかゆくもないでしょ。ばかばかしい。
親にも学校にもばれてないって思ってたことをチクられた時に逆恨みするんじゃないの？

母親が出てくれば、恨みつらみもいえて、本人にとっては良いってきっと。

>>549
少々、意味不明ですが
起きるのは何時ですか？

>>568
親切スレにうつってすっきりしたみたいよ。

>>549
子供の夜更かしはバカになるよ
勉強が出来ないとかじゃなく、△がまともにかけない子が出来上がると
研究結果が出てるよ（その辺は自分でググって）
ただ、夜中に夢見悪くて起きるとかは問題ないと思われるので
基本的に子供が夜寝る時間(布団に入れて寝かし付ける時間）を
夜の８時とか９時にすれば？
そもそも幼児が１１時が寝る時間て言う今の状況を、バカになるならないだけで
判断しようとしてるのは客観的に見てバカだと思うけどさ

まあお金かけてもかけなくても勉強出来る出来ないという類の頭の良さは
本人しだいだから、お金かけるかけないは好きにすればいいじゃん

〆ちゃった後だけど。
>548
>563で「私自身も、昼間にタバコを吸ってるAさんの子をちらっと見たことはある」
と書いてるんだから、そのことを言えばいいんじゃないのかな？
未成年の喫煙を認めるようなDQNでなければ、
Aさんもお子さんの学校生活を含めた生活態度が乱れていることに
気がついてくれるのでは…？

http://one-w.eek.jp/uploader/src/up_0182.jpg
うぇｗｗ

>549をここでスルーしてた意味を理解しないで、今更レス返すなよなー。

よそのスレにも書いてしまったのですが
皆さんのご意見をもう少しお聞かせいただきたくて
こちらにも書き込みしてしまいました、お許し下さい。
よろしくお願いします。

小1の娘が学校でクレヨンを全部折られました。
話を聞くと突然「クレヨン折らせて〜」と来て
びっくりした娘は嫌だと言ったのですが、
｢折らせてくれないと、もう遊ばないよ」と言われ
箱ごと差し出したそうです。

娘の話だけでは事情が判らなかったので
担任に知らせて、二人から話を聞いてもらいました。
先生いわく「いじめとかではなく、面白くてやってしまったようです。
一方的にやったことは認め、謝罪して反省していました。
また何かありましたらご連絡下さい」とおっしゃっていました。

1週間位前の話になりますが、相手方の親御さんには連絡していない模様です。
上級生のご兄弟のいるごくごく常識的なお母様です。
先生は新任の女に先生で、いまいち頼りがいはありません。
今時の学校はこの程度の事では、相手方には連絡しないのでしょうか。

旦那はやったことは認めて謝っているのだから、後は子供同士に任せる。
と言います、強く嫌だと言わなかった娘も悪いのですが、
なんと無く納得いきません。

子供が小さいうちだからこそ、悪い事は悪いと教えて
親が悲しんだりするのを見て本当に反省すると思うのですが。
旦那の言うとおり連絡などせず、子供同士に任せ黙って見守って
行ったほうがいいのでしょうか？

脅迫して人の持ち物損壊して、えらい犯罪だな。弁償させれば？
謝ったって折れたクレヨンは元に戻らないじゃん。

「先日担任の先生とお話させていただいたのですが、
やっぱり納得いかないので」と、
学年主任の先生とお話してみてはどうだろう？

・面白いからといって、自分のではなく他人のクレヨンを折った
・その際「もう遊んであげないよ」と脅迫まがいのことを言った

当人同士の「ごめんね」で済むような問題じゃないと思うんだ。

脅迫されたんだからさー、強く嫌だもなんもないと思うの。
昔、娘さんと同い年くらいの時に、年上のいとこに同じようなことされたことある。
「かわいくしてあげるからかせ」っていわれて、絶対なにかやなことされるとわかってたのに、
逆らえなくて買ってもらったばかりの人形差し出したら髪の毛ざんぎりにされたよ。
人形の髪の毛なんてもちろん元に戻らない。
未だに覚えてるし絶対忘れようもないよ。
多分、祖父母と同居のいとこで、たまに来るいとこ（私）だけ人形買ってもらったんでやっかんだんだと思う。
今思えばね。

その子、娘さんが自分に従うか試したわけだよね。
人の気持ちを乱暴なほうほうで試そうとする子なんて要注意だよ。
面白がってそんなことするなんてどんだけ性悪なんだよ。
いじめとかじゃなく、じゃないよ。納得しちゃだめじゃん。
人の持ち物を面白がって壊すことがいじめじゃないんですか？ってねじこめ。

>574
私もそれは納得できない。弁償もなしですか？
全部折られたの？
いじめなのに、なぜゴメンで済ませるのか担任。
新卒の先生なんて甘いだろうし、親にがっちり叱ってほしい。

>>574
また何かありましたらご連絡くださいっていってるんだから
「その後クレヨンの弁償の話なんかが一度も無いんですけどどうなってますか？」
とストレートに聞いてみては

お子さんクレヨンを見るたんびに嫌な思いをしてるんじゃないの？？大丈夫？？
お子さんその度に折れたクレヨンで我慢してるの？？
差し出しちゃったのはどうぞ折ってくださいってんじゃないもんね。
遊んであげないと言われて仕方なくでしょ？
その後連絡ありませんがどうなりましたか？と５７９のように電話してみたら？

>>574です。レスありがとうございます。
旦那に言われてこの1週間ぐずぐずと考えていたのですが。
やっぱり納得いかないことは、納得いかないので
休み明けにもう一度担任と話してきます、
埒が明かなければ、学年主任にも相談したいと思います。
本当にありがとうございました

友達やめる時スレにも書きましたが、相談すれ行くように言われきました。先日、未就園児ｸﾗｽに来年から入園前提の幼稚園に運動会の練習での出来事です。子供が先生の言う事聞かないから、抱いて連れてきた後に父兄や先生の前で下に落としました。

今の見てしまった記憶が父兄は消えないの分かりますが、今後の私と子供の様子を見て貰い修復可能ですか？
幼稚園激戦区に住んでる為に他に入るのは無理な時期になってしまいました

まだ続くの？よくわかんないけど、
入園予定児が参加する運動会練習で、子が言うこときかず、
抱いて連れて来たらうっかりお子さんを抱き落としてしまったわけですよね？
それともわざと落としたの？そうとも受け取れるけど。
で、それで周囲に悪印象を残したのが気がかりと？
入園出来なくなったらどうしようって話？

どうにもならんてかなるようにしからないてか心配してもしょうがないっていうか。
普通にしてればいいんじゃないの。

技と落としました。
父兄は私たち親子を避けだしてます。
このままだと入園後に子供がつらい思いするから、次の練習行ったら父兄一人一人に嫌な思いさせたのは謝って来よう思います。
あとは、今後の言動見て貰えたら伝えようかなです

明日、幼稚園に連絡する予定あるため、担任の先生に色々聞いてもみますが。 父兄同士の問題は自分で何とかしなきゃと思います

謝られても余計気味悪がられるだけだと思うけどな。
わざと落とすって、あなたそうとうキテルよね。精神的に。
こんなことでぐだぐだいうくらいなら人のみてる前で落としたりせないいわけで。
その前後判断も出来ず感情にまかせてやってしまったわけで。
心療内科いってきたほうがいいんじゃない。

わざと落とした、って保護者、先生みんなの前で
公開虐待じゃん！？
私だったらもちろん、関わりたくないと思うよ…。
汚名挽回するには時間がかかると思います。

今になって親のした行動が子に影響する罪悪感感じてます。よい身の振り方を教えて頂けたら有り難いです。
いざとなったら入園したら役員とか、人がやりたがらない事を率先してやるのも手段ですか？

幼稚園検討スレでずっと見てたけど、お子さんが入園できるかどうかとか、
まわりの目を気にしてるだけで、お子さん自身に目が行ってない感じがする。
激戦区なら、もしかしたら来春の入園も拒否されるかもしれない、という可能性もあるんだよ？
それに、いくら旦那さんにごまかしたとしても、虐待の事実はごまかせないよ。

｢言うことをきかない｣の一文しかないから、なんとも言いがたいけど、
お子さん自身に発達障害の可能性は？
そういうのも含めて、児童相談所に相談してみてはどうでしょうか？
もちろん、旦那さんにもきちんと話そう。

ネタとしか思えないけど...

何もしないで　静かにする。
今他人に対して何をやっても　もれなく裏目に出るでしょう。
その結果問題が増えるだけ。
子供の為に　診療科に行ってください。　
出来ればカウンセリングの多いところがいいでしょう。
たとえは悪いかも知れないけど、「負けるが勝ち」適な考え方で
余計なことをしないのも　今のあなたには必要です。

流れが変われば　何か解決策も出来ますよ。

児童相談所は家族で助けて貰いながらがんばってでした。
入園断られる可能性ありですか？
父兄が団結して私たちを嫌言われたら園に断られる可能性ありですよね。
発達障害は小児科行ったらなかったです

うちは月給ぎりぎり生活で風邪引いても、受診出来ないのが現実だから通院出来ないから、保健センターでは顔パスな位通っています

>いざとなったら入園したら役員とか、人がやりたがらない事を率先してやるのも手段ですか？

これはやめとけ。

自分が他の子どもの母親だったら、自分の子どもを虐待しているような
あるいは人目のある中でも自制できないくらいキレて子どもに暴力ふるうような
人が役員やるって言ったら自分が立候補してでも役員やってほしくない。

だって役員やってたら幼稚園に行く機会は多いし、その時にどういうはずみで
自分の子が>589とかかわらないともかぎらない。
こどもに暴力ふるって平気な人とは自分の子はかかわらせたくないよ。

>593
そんな病院にも通えないような状況で幼稚園なんて通えるのか？

壮大な釣りだと思う。プレに通うのも月謝や入園金かかるし、
それで病院行けないと言うのは…

>593
その虐待まがいのことは日常的にやってるのか？
それとも発作的にその練習の時にやっちゃったのか？

今は担任の先生と話するのみで、父兄には余計な事しないで、私は子供を第一とした言動を日常からするが一番かもですね。
園でも装わないで、その子供第一の行動を見てもらうってやりかたで。
周りの足並みに揃えて目立たないようにですね

発作的です。
幼稚園入るときは、私がパートに出ます。
プレの月謝はボーナスから半年分ずつ払う形で二年通ってます

つりかどうかは知らないけど。
無料のプレしてるところもあるよ。
でもプレって公立にもあるのかな？
病院通えないくらいなら私立はないよね？

入園と他の父兄のことしか見えてないみたいだけど、
一番問題なのは、虐待のことだからね。
躾の一環でお尻ぺんぺんはともかく、
抱っこの高さから落とすなんてのは、もう絶対やめて。

それから、ちゃんと旦那さんと話し合って。
あなたがお子さんの母親であるように、旦那さんは父親なんだから。

見てる前でそんなことするなら2人きりの時は相当やってるんじゃないの？
子供の心身は大丈夫？
父兄には避けられても園は逆に心配で入れてくれるかもね
子供自体が虐待の影響でとんでもない子に育ってたら難しいけど

私がパートに出て月謝など経費の分は今後なんとかします。
保健センターでも担当者に、この半年間での通院なしに心が親子ともに安定したのは凄いと関心してたから、保健士さんも昨日話したら驚いてました。

入園できるかどうかより、その園が本当にお子さんにふさわしい幼稚園なのでしょうか。
うちの子は、保健ｾﾝﾀｰで通園施設を勧められたけど、小規模幼稚園に入園。しかし先生も
少人数で、うちの子に手に負えず１年で退園。探し回った末、理解のある幼稚園が
見つかりました。今は小学校で、考え方がずれてたりしますが（ｱｽﾍﾟ傾向）喜んで登校しています。
いくら激戦区でも、お子さんに合わない幼稚園は、子ども自身がつらいだけですから。
もう一度お考えになってはどうでしょう。

ID:anwv+RzW は、ずいぶん必死なのね。
子どもを落としたのは貴方なの？　それとも別の人なの？
あちこちで言っていることも態度も支離滅裂じゃない。
ここまで掘り出せるとは思わなかったけど
ここ数日育児板での発言がずっと上位だから、すぐわかったよ。

http://hissi.dyndns.ws/read.php/baby/20070930/YW53ditSelc.html　(今日)
http://hissi.dyndns.ws/read.php/baby/20070929/bXpHdnFnYVg.html　(昨日)
http://hissi.dyndns.ws/read.php/baby/20070928/bkF1aHVIY3o.html
http://hissi.dyndns.ws/read.php/baby/20070927/Vzl5Tmh3L3A.html

かなり助言も貰っているのに、何も解決していないんでしょ？
「気にしないから大丈夫」って言われるまで続けるのかな？

ご主人がいるんだよね？
あきらかに普通じゃない状態みたいだけど
なんて言ってるの？　子供が聞き分けないのは　
具体的にどんな時？　
年齢の低い子供の月謝（？）ってけっこう高額だった気がするけど
　それでも通わせてたのはなぜ？

問題なのは園に入れるかどうかじゃないのに、
そのことのみ気にかかってしょうがないっていうのがすごく異常。
人が見てなかったら、言うことを聞かない子供を落とそうが叩こうが蹴ろうが無問題。
今回は見られちゃったから、慌てて事後処理しなきゃってことでしょう？

育児板でそんなキチガイの相手はできないよ。

結局子供同士なんかは園の中では滅多なことでいじめられたりしないでしょうけど
自分がママ友とかいなくなるのが嫌だっつってんの？
自分がキチガイお母さんと周りから思われてたって親がらみの付き合いを避けられるだけで
幼稚園生活は子供がまともならそれなりに過ごせるもんじゃないの？
どんな角度から読んでも自分の保身しか見えてこなくて子供の存在が無さ過ぎて怖いです。
子供の幼稚園なんだから子供がそれなりに過ごせたらそれでいいはずでは。

プレは月三回で一ヶ月三千円。通いだしたきっかけは保健士さんに言葉の発達とかいろんなよい面につながるから言われ行き始めました。
子供は園庭を走り回るの好きです。そこは庭が今時にしては広いです。

旦那は今の幼稚園を、近く通る度や家にいるときも幼稚園行きたいと、子供があんなに言うから気に入ってるねはいってます

>>609
子供の幼稚園の前に、あなたがかかる病院を大至急探してください

＞半年間での通院なしに心が親子ともに安定した

でも、先日、人前で自制できず、子供をわざと落としたんだよね。
立派に病気。てか心、安定してないし。

そんな母子が通う幼稚園なら、嫌だな。
他の父兄が嫌がるからと、断られる可能性はあるよ。
園の方も、そんな自制の聞かない親がいて今後新聞沙汰になったりしたら経営立ちゆかなくなるし。

そんな金コマな状況で幼稚園に通わせるのは、一緒にいると虐待がエスカレートしそうだから？

＞610
そんなこと、現在年長児で今の園にも楽しく問題なく通ってるうちの娘もいいますよ。
通ってるのがうちから一番近いところじゃないので（別にとおくもないけど。徒歩通園だし）
一番近いところは生活圏内でよくとおりかかるので、ここにいきたいな〜とか。
別に他のところの前とおっても「ここにいきたい」とかいうよ。

あなたがおかしいのは子どもが入園出来るかどうかに　異　常　に　固執してるところ。
月三千円の保育料をボーナスでまとめて出すってのもびっくりだ。
そんなに困窮してるなら今から働いて、幼稚園じゃなくて保育園いったら？

＞610

そうじゃなくて　あなたのこと。
子供はまわりにもまれてなんとかなっても　一番近くにいるべき
あなたが　そんな不安定な状態だと、幼稚園に入れようが何しようが
まともに大きくなりようがない気がする。
幼稚園に入れたいのは、あなた自身が子供から　離れたいのでは？

後、今のあなたの状態で　パートに出て定収を得ること
難しいのでは？

私がママ友なしはかまわない。
ただ子供同士で放課後に遊ぶ約束の際に私のせいで、私と関わりたくない父兄が私の子供を仲間に入れて貰えないは可哀想。僕も帰ってからちゃんと遊びたい言われたって親に断られるかも。

地域によると思うが、幼稚園の入園金って5万以上はするよね？
(うちの幼稚園は15万だが・・・)
それに加え制服代やら教材費などで5万くらいするし。
プレだから月3千円かも知れんけど、入園したら月謝3万以上かかるんじゃないの？
病院に通うのも出来ないような生活で、貴方がパート始めたくらいで
何とかなるとは到底思えないんだけど。
幼稚園通わせるよりも早急に保育園なりに入れてパートなりバイトなりで働くのが
先決ではないかなと思うけど。
幼稚園より保育園の方が保育時間も長いし、
とりあえず>609が病院行って診断書書いてもらえば保育園くらい入園できるような希ガス

放課後に友達と約束出来ないことなんかより、
母ちゃんに投げ落とされる状況のほうがよっぽど可哀想なの、わかる？
幼稚園、保育園、お友達、周りの父兄、そんなことなんかより、
子どもにとっては母親という存在のほうがずっとずっと重要なの。
あなたが心配すべきは幼稚園の入園問題じゃないんだよ。

もし子どもと過ごすのが辛いなら
児相に相談して保育園とか、できないものだろうか。

仕事は当てがあります。前に働いてた介護の仕事の方で紹介してもらえるとこあります。
私みたいな人がってなりそうですが。今の近況も看護部長さん知っているから職もってしまえば平気！私もそうだったからと言われて

いったん、入園と虐待を切り離して考えようよ。

邪推だけど、経済的な問題も、ID:anwv+RzWが不安定になる要素だと思うよ。
皆が言うように、預けられるなら、保育園に入園するのも手だと思う。
あなたが精神的に安定すれば、まわりの対応も変わってくるから。

入園金は旦那のお父さんが入園祝いで出してくれます。
月々の幼稚園の支払いは4万で十分おつりくるから、週四回位パートでる予定。

虐待は一時めまぐるしい回復ぶりだったから、今回のを知らない旦那はこの一ヶ月で子供もお前も変わったよねぇ言われてる。だから我慢となればできる思う。

ID:anwv+RzW
日本語変だし、マジレスにもあんま返事ないし、どうみても自分自身の保身しか考えてないし、絶対おかしい。
みんな相手にしないほうがいいよ！

我慢ってそれが出来なくて、父兄の前で子供投げ落としたんでしょ。
旦那にも話さないで、一ヶ月で変わったねぇと安心させて
実は、全然状況変わってないし。

虐待してるのはその子だけ？他に子供はいないの？
幼稚園、幼稚園って言うけど、あなたの今の状況でその幼稚園にベストだと本当にお考えですか？
投げ落とし以前にも、園で色々やらかしてるんでしょ。
園からも保護者からも虐待母として扱われ、辛い幼稚園生活になるよ。
子供が他の園児とトラブれば、あそこの子は問題あるから・・・と扱われるし。

パートに出て金銭面クリアしても幼稚園に通わせられても、根本が変わらないとまた子供に酷いことやってしまうよ。
自分が、子供のことちゃんと考えてないって自覚すらもないでしょ？

勝手にまとめるよ。

ID:anwv+RzWは、まず仕事を探そう。それから保育園探し。
それから投げ落としから求職に至るまでを、
保健センターおよび旦那さんに報告・相談。
保育園に通いながら今の幼稚園のプレに通えるかどうかは
わからないから、幼稚園にもよく相談。
金銭的に余裕が出来た時点で、
ID:anwv+RzW本人も精神科を受診。

これでどうでしょうか、みなさま？

>>615
それはそうなったらなったで諭して諦めさせるしかないでしょうね。
うちだってそんな親に育てられてる子怖いから家に入れたくないし。

皆さん親身にアドバイスしても頓珍漢な答えばかりで相談になってないね。
どこに入園しようとどんなに表面上取り繕っても、わかる人にはわかるし、
関わらないようにする人も多い気ガス。
本性を知って離れていく人もいるだろうし。
でも類は友を呼ぶので似たような親子と親しく慣れるかも。
いずれにせよ、変に弁明したり取り繕ったりせずに自然に振る舞うしかない
のでは？それで仲良くなれる人がいれば、それはそれでラッキーだし、避け
てる人に仲良くしようと言っても無理な話だしさ。

旦那にも今話しました。
旦那も同じ考えで自分のした事何だから、今の園を子供も気に入ってる様子あるから通わせなさい言われました。で、園生活が子供に良いように配慮をしなさい言われました。自分の行動に責任持てと。

園では、うちの子は動き活発だから人様に危害加えないように見るの必死だから、問題は過去には起こしてません

何が何でもその幼稚園に拘ってるのはなんでだろう・・・
「子どもが気に入っている」を繰り返してるが、
そうまで子どものことを優先出来る人は虐待なんてしない。
１度つかんだママ友関係に固執してるとしか思えない。

日本人なんだよね？
携帯からにしても文章がおかしすぎると思うが、
客観的な文章かけない人は自分を客観的に見れない人。
今一度付いたレス全部読み直してみ？
問題意識がズレ過ぎだよ、あなたは。

一番のというか多分唯一の問題であるのが母がメンヘラであること。
そこをちゃんと理解してそこを優先的に解決させる方向で考えるべき
できたら旦那さんがもう少しバックアップと言うか主体的に動くと良いのになー

冷静に自分も、周りも見れてないよなー。
なんか病院に通いながら、それを理由に保育園という道が一番な気がしないでもない。

介護職でしょう？　もう少し回復して冷静になれてからじゃないと、そっちの職場の方で
虐待問題なんか起こしたら、本当に、仕事も二度と出来なくなるってことない？
口利きしてくれた人にも迷惑が掛かるし、そういう職場って横につながりもありそうだしさ…

anwv+RzW

他のスレで書き込んでるのも見たけど
やっぱ、日本語変。
釣りでなければ、相当な病気の人だと思う。

>>622の言うとおりかも。

相当な病気の人にでもレスの100分の1でも伝わるものがあれば良いじゃないの
つりだったら釣り確定した時点でレスはしないけど

なんだか視野が狭くて応用が利かない感じがする。

そうね。100分の1でも何か伝われば良いんだけど。

でも皆が書き込んでくれたレスへの反応を見ても1000分の1も伝わってないと思う。
これが釣りでないとして、この人にいるらしい、2人の子供が心配。

女房の携帯借りました。お騒がせしました。
通院はさせられませんが、僕も父親として出来る事を最大限します。
幼稚園は一部の方の言うようになるようにしかならないが、余計な事せず子供を一番に考えて行動させます。ありがとうございました

5ヶ月の娘なんですが、
完ミでいつもは200mlを5〜6回飲みます。
でも今日はお昼に100ml、3時に200mlしか飲んでません。
熱や風邪症状はなく、
便秘下痢もありません。
機嫌はいつもと変わらず笑うし愚図りもありませんが、
量が少なすぎて心配です。
こんな事は初めてですが、
普通によくある事なんでしょうか。
それとも病院に行くべきでしょうか。

21のときのパチンコ屋での出来事です。
スロットで大勝ちして景品交換をしようとしたときに
カウンターの男性の店員が
「あの台は高設定にしてないので大当たりするはずがありません、一応身体
検査をさせてもらってよろしいでしょうか？規則ですので」と
言われて店の奥の部屋に連れて行かれて
「体感器の疑いがあるので服を全部脱いでください」といわれて拒むと
「それは、付けてるから脱げないということですか？」といわれて渋々脱ぎ
ました
「下着も全部ですよ」といわれて全裸状態に
「最近は体に埋め込むタイプもあるんですよ」といわれて体中触られて
もちろん乳首も、そして反応してしまい「ぁん」と声を出してしまい
「ここあやしいですね」とアソコを触られて
なぜか舌で舐められちゃいました。
我慢できずに腰を動かすと
「これは普通の愛液ですね、疑ってわるかったね」といわれて
「慰謝料として受け取って」といわれて3万円握らされました。

スロの勝ちと慰謝料で計8万になりました。
すこしするとその店員は店からいなくなってました。

うちの小学六年男の子の話を聞いて下さい。
うちの子は空手を習っています。
学校で子供同士のささいな出来事が原因でケンカして、相手の子がうちの子の肩に手をかけて押した際、
首に両方の親指が強く当たって苦しくなり、うちの子は思わず攻撃してしまったそうです。
相手の子が顔面に内出血して、相手の親が担任を通して謝れと言ってきました。
この相手は普段からキレたら手をあげる子で、イスを投げたりしょっちゅうすると子供に聞いていました。
以前にもうちの子が他の子とのケンカを止めて、強く押され壁に後頭部が当たり、タンコブができたことがあります。
ホウキを振り回して暴れた時はやはり人との間に入って止め、うちの子がホウキを蹴り飛ばし終わったそうですが、あちこち打撲していました。
それらの時は担任からも親からの謝罪など音沙汰なしでした。

今回、不可抗力にしろ、相手が先に攻撃してさらに首を圧迫してきたのにこちらが謝らないといけないのか理不尽に思います。
どうぞご意見下さい。

>>639
担任にそのまま言わないんでしょうか
というか担任はことの顛末を知った上で伝書鳩してるんでしょうか
それとも担任自体後出しでも空手やってるほうが悪いって意見？

>>637
東京なら雨だし寒いしあんまりのどは渇かなかったですねここしばらくに比べると。

傍から見て判るような症状になるまえの風邪なんかの潜伏期間の可能性もあるけど
それだけで病院に行っても特に打つ手はありませんから、夜泣きが酷いとか
ぐずりっぱなしとか、なんでだなんでだと思うようなことがあったらこまめに
熱を測るなどして様子見。

>>636
父親として頑張るのもいいけど夫としてもう少し妻の症状を何とかする方向で検討しては。
それが子供のためにも一番重要な要素です。

>>641
ありがとうございました。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当に助かりました。
これから風邪引いたりするのかもしれないですね。
マメに様子みます。

>>639　学校ではやっぱり怪我の大きい方の意見を最優先すると思うよ。

あなたのお子さんは「今回は」首は痛くなったけど、外からみてわかるほどの怪我はしてないよね。
相手のお子さんは「今回は」顔面に内出血したんでしょ。

確かに過去にタンコブができたこともあった。他の子とのケンカを止めようとして打撲した。
そのときはあなたも一応は納得して収まったんでしょ。

担任としては、過去のことは過去のことで解決済み。
今回はあなたのお子さんが相手の顔を殴ったのだから謝罪は当然と考えると思うよ。
向こうの親もそう考えてるんだから謝罪を要求してるんでしょ。

長いから一回切るよ。

あなたはまずじっくりお子さんと話をしたほうがいい。
空手を習っているのだから、ちょっとでも技をかけたりすると、素人相手で怪我をさせる可能性があるということは
肝に銘じること。

あと、＞首に両方の親指が強く当たって苦しくなり、
これって首を絞められたのとは違うの？この持って回った言い方を子供自身がしたの？

電話で謝罪とか、相手の家に直接行くとかはしないほうがいい。
謝罪するなら学校で、担任もいる席でするように、うまく話をしてね。
３者が同席した場で、まずきちんと謝罪。
過去にこんなことがあった、だから相手のお子さんとはこじれたまま今まで来てる。
今回も原因は相手が先に手をだしてきたからだ、それについて相手はどう思っているのか、
過去に謝罪をしてもらったこともないが、それについて何かいうことはないのかなどと問い詰めてみてはどうだろうか。
その際には時系列で怪我やいさかいがどの程度されたのか、メモか何かに記録して持参したほうがいいぞ。

あなたの言い方しだいでよくもわるくもなるから慎重に。ダンナさんにもきちんとあらかじめ話をしといて
必要なら夫婦で学校へＧＯだ。

>>640
レスありがとうございます。
顛末は担任と学年主任が、なんと子供達二人に実況見聞させて再現させたそうです。
それで担任の言ったことは
｢首に手は回ってないようなので、首は締めてないようです｣
この言葉で担任と話し合う気がかなり萎えました。
学年主任は首に手をかけるのは危険だからよくないと相手に言っていたそうですが。
その子が今までしてきた暴力沙汰は、全部でないにしろ有名なので、担任も知る所だと思います。
一応親には詫びの電話を主人が入れましたが、
やはり格闘技をしているのに、と言われました。
しかし先制攻撃に対しての謝罪はなく、一方的にこちらが悪く思っているようです。
普段我が子が周りにしていることは省みないこの親に何を言っても、と思いました。
子供に諭したことは、｢５発はいらなかったかも｣←２発目で打撲しているみたいだから。
それと｢もうあの子にはかかわるな。ケンカの仲裁もするな｣
です。私達は暴力的な親でしょうか?

皆さんのお知恵をお貸しください。
引越しの時期で悩んでいます。

家族は夫　私　子供（１歳１ヶ月）です
　４月中旬にもう一人生まれる予定です。
　今の住宅では少々手狭（ベビーベッドが置ける場所がない…）なので、
引越しを考えていますが、その時期について悩んでいます。

実家の方が関西で、家賃も安いですし、そちらに引越しを考えています。
夫の会社は希望を出せば、ほぼいつでも転勤できるのですが、
３月末までプロジェクトに関わっていて、それが終わるまでは無理そうです。

この状態で、どこで出産、引越しをするのがベストだと思われるでしょうか？

現在　関東２ＤＫ　子育て支援そこそこ充実。徒歩圏内に産婦人科と子育て支援センター
引越し先　未定　心斎橋から一時間圏内が社則
実家　両親、姉共働き。３０年前の新興住宅地の一軒家。最寄産婦人科までバスで１５分
　　　子育て支援センターなどはなく、近くの保育園は一時保育は扱っていない。
　　　昼間はほとんどゴーストタウンで公園は草だらけ。
　　　一時保育のある保育園や、子供が遊べる場所までは最低でもバスで３０分以上かかる

最初は里帰り出産の後、落ち着いた頃に引越しを…と考えていたのですが、
そうなると最低でも約２ヶ月ほど上の子が他の子供に触れ合えず、
ろくに遊べる場所もないところで暮らさなければなりません。

できればこの先不安定になるであろう、上の子を最優先してあげたく、
しかし現在地で乗り切れるのだろうか…夫を置いて引っ越して、
両親や（あるか分からない）関西行政の子育て支援に頼るべきかと悩んでいます。
どうかよろしくお願いします。　

>>645
どっちもどっち。
たぶん二人とも暴力的なんでしょ。
喧嘩の仲裁とか正義感ぶってるけど、乱暴な子って腕っ節が強いって自分で思ってるから自らトラブルに入ってくわけだし。
子供の頃は腕白なもんだって思ってる親もいるし、そういう子は低学年のうちは押しが強いから一見人気者だけど
そうだなぁ、３〜４年生になると乱暴な子供は嫌われるよ。
どう考えても二人とも似た者同士じゃん、相手が悪いとか文句言っても他の人は白けてると思う。

>>646
正直みんな仕事してて助けを期待できないような実家のそばに
家賃安い以外のなんのメリットを期待して引っ越そうと思ってるのかわからないのですが。

お金がないなら都内なら都民住宅の抽選申し込みとか検討されては？
首都圏でも家賃の比較的安めな地域に引っ越して旦那さんにすこし通勤頑張ってもらうとか
引っ越さないで暮らすとどうなるか、デメリットとそれを埋めるために出来ることは何か
引っ越したとしたらそれがどう変わるか、（以下同文
よーく考えた上でもう実家そばへの引越し自体決定事項なのでしょうか？
するなら生まれる前、出産も病院に受け入れてもらえる時期がいいと思いますけど。

あ、もう６年生なんだ。うちと同じ。
うわーその年でそこまで暴力的ってまずくない？
学校で殴る蹴るの喧嘩なんて、まずありえない。
ちょっとキレやすいんじゃない？

＞648さん

ありがとうございます。
書き忘れて申し訳ありません。母は親族の会社でパートという形なので、
近く（て広い場所）に引っ越せば一週間くらいはとまって面倒を
見てくれることが可能だと思います（上の子の時は関東まで来てくれましたので）
夕飯の差し入れなどもしてくれると言っていますし。
こちらですと、母が泊まってくれる場所がなく、関東にいたのでは完全に二人で
乗り切らなければならないので。

旦那の通勤の話なのですが、社則で会社から一時間圏内と決まっておりまして、
安い範囲となると少々難しそうなのです。（都民ではありません）
それくらいならいっそ、（もともといつか地元に帰ろう、と言っていたこともありまして）
実家のほうへ引っ越そうかと考えています。

>>544
ありがとうございます。
あちらは過保護でうるさそうな親なので、早く手をうった方がいいかと思って、すでに電話してしまいました。

子供に空手をさせるにあたり、武力を身につけることについての危険は何回も話してきました。
先日は他の友達に八つ当たり(イライラの原因はまったく違う事)されて殴られ、うちの子が顔を打撲しました。
この時、子供は空手の防御技しか使わず相手もケガしていないのですが、周りからみたら「やりあっている」ことになったみたいです。
もちろん学校からの連絡はなかった…。
ケガしても誰も守ってくれないことを危険に思い、正当防衛はやむを得ないという話をしていた矢先、
こんなことになってしまったという背景があります。

>>636
通院はさせられないって、なんで？
根本的なところがなんとかならないと、今後酷くなることもある気がするけど。

>>651
＞あちらは過保護でうるさそうな親なので、
あなたも相当な親だと思うけど。
空手という武道を喧嘩に使ったわけでしょ？
それに対してウチの子は悪くない、という気持ちが文面から漂ってくる。
正当防衛なら何をしてもいいとお子さんが勘違いしているのではないですか？

>>650
なんというか、産後の母体の回復サポートのための一時的な部分しか見えてこないんですよね。
そこさえなんとかできたらあとは子供を育てるにあたってどっちがふさわしい環境なのか
みたいな判断までした上でのことなのかなって思って。
一時の大変さは金でナントカできたり妥協で済ませられる部分もあると思うんですけど
子供が幼稚園小学校中学校高校それ以降って過ごしていく上で実家方面のほうが
ほんとにいいと思うのであれば、繰り返しになりますけど出産予約が間に合ううちに
お母さんと子供だけでも引っ越せば良いと思います。
生まれてから新生児と反抗期抱えて物件探しだ荷造りだ引越しで大移動だ荷解きだ手続きだって大変でしょ。

>654さん
そういう意味でしたか、理解力がなくて申しわけありません。
その後のことは夫婦の間で相談済みなので大丈夫です。ありがとうございます。

やっぱり二人で引越しがよさそうですね…。親身になっていただいて、ありがとうございました。

>>649
うちの子は確かに怒りやすいですが、手は普段はあげません。
しかし最近続けて事件が起こり、さすがにうちの子に問題があるかとも思い、注意はしてます。

ただ今回のは相手が「俺が正しい!俺とお前の間を裂く陰謀だ！俺を信じろ〜っ!」
と言って、相手は攻撃をしてきたという、キモ…奇妙な攻撃の始まりで。
相手はうちの子との仲を保ちたいというベースはあったみたいなんですね。
この一件の前までは、今までに仲裁に入ったりしてきたことで、うちの子の説得ならば聞いてくれるようになってたようなんですが。
痛い思いまでして、その子を守ったときもあるのにこんなことになって。
確かにその子に関わらなければ暴力沙汰は必ず減りますよ。
でもその子、うちの子が離れたら友達はかなり減るんだそうです。
そして今後も誰かが被害にあう→仲裁はしない…孤立するその子を見て見ぬふりをする…。
私が子供に言ったことは正しいことなのかと。

>>651
やっぱりね。
自分の子供が悪いような意見は聞きたくないんでしょ。
レス読み返してみても、思わずとか５発はやりすぎとか正当防衛とか、都合のいいことばっか。
確かに６年生になってもクラスに一人や二人乱暴な子供はいるよ。でもね、虐められてるなどの理由がない限り、たいていの子供はそんなのに巻き込まれないで上手く相手してんの。
しょっちゅうトラブル起こしてるみたいだし、相手に文句言う前に自分の子供がクラスでどんな風に思われてるか探り入れてみたほうがいいんじゃない？
ときどき子供の言い分鵜呑みにする親がいるけど、なんかあなたもあやしいよ。

>>656
距離を置くのが、イイかな。

小学生の喧嘩に、善も悪も無い。
学校で怪我したら、学校の管理責任、底を明確にしないと。
今は有るかどうか知らないが、中学進学の際、ブラックリストに乗ったりすると大変だ。

>>656
ごめん、リロードしてなかった。
でもね、やっぱり変。
なんで暴力が出るのさ。
実際、上の子供含め６年生見て言ってるから理想論と思わないでほしいけど、
いくら相手が変人だからって、手を出さなきゃ止められないってのもおかしいし
それをあなたの息子が率先してやるのもおかしい。

>>653
>正当防衛なら何をしてもかまわない
とは思ってません。
また反対に、武道を習っているから一切やられるがままで、手出ししてはいけないとも思ってません。

相手に血が出たり、骨折したりしたのなら、家まで謝罪にも行けば治療費も出します。
ただ今回のは打撲。
止めないで我が子が気道閉塞→窒息→気絶になるよりは、嫌ながらも謝りました。
空手をしていなくても首を抑えられたら、人間無我夢中で暴れませんか？
そこに空手をやっているから、と言われるのがおかしいと思うのですが。

うちは18万の給料から家賃も払いやりくりなので何とかしてあげたくても出来ません。
妻も子供は下の子も生まれてから布オムツで頑張って節約してますよ。実家とかの外出時も。
でも一年前より全然虐待は家でもなかった。監視カメラもつけてましたが

>>660
あなたの考えはもうまとまっているようだから、
その不満な気持ちを担任にもう一度伝え、
今まで子どもが受けた怪我について相談したらどうですか？

今回の相手にさせた怪我もあくまでも自己防衛、
今までに相手にされてきたことが理不尽だと思っているなら、
迷わずに担任に訴えて相手に謝罪させれば気が済むのではないでしょうか？

Ｑ：なぜテレビやマスコミは韓国の本当の姿を報道しないんですか？
Ａ：それは日本に在日韓国人と在日朝鮮人がいるからだよ。それと報道に規制をかけてるんだよ。
Ｑ：テレビ界の大手電通の会長って在日韓国人なんですか？
Ａ：そうだよ。成田豊　中３までソウルで暮らしていた。　韓流ブームを広めたのそうだよ。
Ｑ：ＴＢＳと毎日新聞って韓国と北朝鮮よりのニュースなんですか？
Ａ：そうだよ。　ほとんどが勤めているのが在日韓国人と在日朝鮮人だよ。
Ｑ：戦後の日本いた在日チョンどもは、強盗や土地や強姦をしてたんですか？
Ａ：そうだよ。ひどかった。通称：三国人だね！　警察も手を出せなかった。
Ｑ：なんで在日チョンはそんなに暴れたんですか？
Ａ：戦争で多くの強い日本人たちが戦争に参加して日本から出てしまったんだ。
そして敗戦して日本には弱い老人や女性や子供しかいなくて、それを狙って在日チョンどもは犯罪を犯したんだ。
Ｑ：じゃ駅前にあるパチンコ屋やサラ金は在日チョンなんですか？
Ａ：そうだよ。戦後、駅前の土地を奪ったり、サラ金で日本人を追い詰めたりしたんだよ。
Ｑ：ひどいですね！！　許せない！！
Ａ：そうだね。これが韓国の真実なんだよ。　本当に許せない国だよね。

●●おまけ●●

Ｋリーグ城南のブラジル人が韓国に帰化して韓国代表になるそうです。
彼も反日教育を受けています。

今の父兄は責める人が多いのは、僕も友人の教員からも聞きました。
でも本当だなぁ思いました。
僕も友人の幼稚園教師に話したが、今の父兄は寛大な心で今後を見るでなく切り捨て的な父兄が多いから、幼稚園も大変な話は伺いました

子育てサークルのメンバーのママ友とのことを相談したいのですが、
ここではスレチでしょうか？

>監視カメラもつけてましたが
１年も前から異常を感じていて、どうして子供を作るかな・・・・ハァ〜〜

>>659
ん？今までのその子関連の仲裁にうちの子は暴力は使ってませんよ？
止めに入ってもその子が逆上してて、叩かれたり突き飛ばされたりしてケガした、という意味で。
「まぁまぁまぁ、どっちも止めろって、ケガするって」
と止めに入ると聞きました。
その子、すぐキレて暴れるけどあまり強くないから、ケガしてもいけないから止めるって息子は言ってました。
その子は二年生くらいから暴れる話を聞いていました。
イスや机を投げたりするのだと。
そんなだからその子は友達も少ないですね。
容姿や不潔なこととかもあって、嫌がられているそうです。
うちの子は性格は生意気ですが仲間は多いです。
だから今回の事もうちの子が友達の誰に聞いても、仕方ないとか悪くないと言ってくれるそうです。
あなたが言うとおり、鵜呑みにしてもいけないのでしょうが。

anwv+RzW

夫婦して日本語が変。
夫と名乗っているが、実は本人。
この人の書き込みを読めば異常さが伝わります。

妊娠してから彼女が荒れ始めましたが、生まれるまでは身内からの切迫早産への過干渉が原因。
でも、僕はずーっと彼女見てるから信じてます。
逆に受診して診察結果を話せば父兄が納得して、解決するなら一度受診させますが

>>668
ホント多重人格かしらねw
ベネ厨スレでも暴言吐きまくってるしw

>>660 あなたの気持ちはよくわかるよ。
息子さんに、かなり理不尽な状況だということも。
ただ、勘違いしちゃいけないと思う。
今回みたいなケースは、ケガをさせた側が謝るのが、
世間一般の常識。そうでないと、「理由さえあれば」
暴力をふるい、ケガをさせてもいいという解釈が
まかり通ってしまうでしょう。
息子さんには、今後のためにも暴力の責任の取り方を
学ばせてあげるべきではないですか？

どちらの子が善か、悪かなんて判断は、周りの人間が心の中で
決めること。息子さんに非がないと信じるなら、
それでよしとしなくては。
その過保護親子はともかく、あなたの息子さんは、あなたが
気持ちを十分汲んであげているのですから、
十分良い結果になると思いますよ。