【窃盗】発見！泥棒〜手癖の悪いママ24【万引】

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>ID:Mqh8f8W9、耳を長くして待ってるぞ

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>ID:Mqh8f8W9、耳を長くして待ってるぞ

噂話どうこうの流れはすっかり止まったのに出てこなかったね。
少しでも叩かれるのが嫌だったのかしらね・・・。

>791や>795ですらが決定打だったかも。
読んでる側はさらっと読めても、話を晒す側はナーバスになるだろうしね。
とくにID:Mqh8f8W9は勢いがあるときでもほとぼりとか言って気にしてたから
冷静になったらもっと書く気なくなったんじゃないかな。予告だけで反応見て
そのままって例、けっこうあるよね。

いいんじゃない？
自分が非常事態な時に２ちゃんするより
まず身内やＫに連絡した方がいいし。

ただ、落ち着いたらこういう事例があったよ〜って
かきこんでくれたらありがたいよね。
展開に行き詰った場合でも書き込んでくれたら
提案くらいはできるかもだけどさ。

>>788
これでおちけつ。

http://www.yahoo.com/
左上ロゴの　！　←ビックリマークをクリック。

>>803
精神的ブラクラ注意！

>>804
kwsk

びっくりした！

やぁふーうぅーうぅうー♪

ああそういうことだったのかw
スピーカーの音量０にしてたもんで
なんにも起こらんじゃんと思ってた。

むげちんって知ってる？
誰か知ってるなら続きを書くんだけど・・・

ママじゃなくてパパにだけど、図書館で傘を盗られそうになった。
車に乗っているうちに雨が降り出して、ついた頃には結構大降りに。
建物入り口でビニールの傘袋を貸してくれるんだけど、
夫は持って歩くの面倒だし、と傘立てに入れた。
入れ違いで出てきた男が
「うわー雨すげー降ってきた」と独り言言ってたので、
嫌な予感がして見ていたら、夫の傘を出してさそうとしていた。
思わず「ちょっと！」と声かけたら、
「なんだ〜オメー文句あんのかぁ？ｱｱﾝ？」みたいに睨んできた。
「これうちの傘です。返してください」といったけど
「これは男モンだろうが！オレが泥棒したって言いたいんか？」とわめく。
そこへ「どうしたの〜？」と来た女性を見たら
なんと上の子とクラスが同じ、下の子も同じ幼稚園（学年は違う）のママ。
「このババアがオレが傘盗ったって言いがかりつけてくるんだ」と言うので
「そこにしっかりAと名前書いてあるでしょう？あなたはBさんですよね」と言った。
下の子が「あ〜○○ちゃんママだ〜」と走りよってきたので、そこでようやく気づいたバカ男。
「いや、本が濡れちゃまずいから、ちょっと借りようと…」とトーンダウン。
「だったら図書館の人に借りてください。傘がなかったらうちが困ります」と言ったら
夫婦ですみませんと謝ってきた。
下の子はわかってないっぽいけど、上の子は小２だからわかってしまったらしく
暗い目をしてこっちを見ていたので、気になっていたのだけど、
幸い？うちの子は夫と先に中に入ってしまっていたので、見てないから
子どもから話が広まる事はないと思い、
「この事はここだけの話にしておきますから…」と別れた。
これが夏休み中の事。

そしたら夏休みあけて、下の子が幼稚園を辞めていた。
しかし上の子はそのまま小学校に通っているので、引越しはしていないと思う。
行事で私と同じ係りだったので、顔を合わせ辛かったのかもしれんが…。
幼稚園で会うと普通の人だったし、その場でも平謝りだったので
ドキュなダンナを持って気の毒に、くらいに思っていたのだが
幼稚園に「ちょっと間違えただけなのに子どもの前で泥棒扱いされた。
子どもが傷ついたので辞めます」と説明したらしいと役員仲間から話が回ってきた。
一応園長には事情は言っておいたけど、ママも同類だったかとガックリ。
しかし上の子は今でも同じクラスで、もうすぐ運動会もあるし、
絶対に顔あわせると思うのだが…気が重い。
始業式の日に引き取り訓練があって、その日はママとは会わなかったけど
上の子ちゃんはジトーっとこっちを睨んでいたのも気になる…。
子供同士はもともと仲がよかったわけでもないので、うちの子は気づいてないけど、
この前席替えして同じ班になったと聞いて、冷や汗が出たよ。
今のところ問題ないから、先生には言ってないけどさ。
変な言い訳したのは、ここだけの話にしておくと言ったのに
私が言いふらすような人間だと思われたのかな…それもモヤモヤする。

お、乙。
泥棒したのは向こうだし、別に>810は悪い事していないのにね。
誤解が解けてすっきりできるといいんだけれど…。

うわ、、、、
なんという立ち回り

あー、それはあなたの好意が逆手に取られたね。
なるべく早めに上の子の担任に言っておいた方がいいよ。

>>810大変でしたね。
人の物を盗もうとした上、指摘されれば逆ギレ、最後は被害者ぶるなんてとんでもなく厚かましいですね。
しかし、旦那がDQNだとその奥さんももれなくDQNなのかな？
自分の旦那が異常だと認識してたら一緒には居られないよね。
本当にお疲れさまでした。あなたが口が軽そうに見えたとかじゃなくて、バカなりの隠蔽工作を働いただけだと思うから気にしなくていいと思うよ

上の子が同じクラスっていうのは、ちょっと危険かも。
先生には事情を話しておいたほうがｲｲと思うよ。

先に言ったもの勝ちみたいな意識が働いたんだと思う。
早く先生に言った方がいいよ。
小学生の子が恥じ入る良心を持ってるならいいけど、責任転嫁する人間なら
上のお子さんに何らかの手出しするかもしれないし。
とりあえず、事情説明はしたほうがいいとおもうよ。

>>812-815
レスありがとう。
上の子の担任に相談したほうがいいですかね？
でも今のところ問題ない（向こうの子はおとなしいし、いじめられるとかはなさそう）んで
どういう風に話を持って行ったらいいのか…。
私はママは普通のいい人だと思ってたし、子どもたちもいい子なんで
ダンナにはムカついてても、３人には悪い感情はなく、
幼稚園で会ってもいつもどおりやっていくつもりだったんですけどね。
私は役員なので、良くも悪くも目立ってしまうので、
にらまれたら（にらまないけど）やりにくいって思ったのかもしれません。
その人のママ友らしきグループからは、白い目で見られてます（被害妄想かしら）。

リロードしてなかったorz
>>816-817さんもありがとう。
やはり言うべきですかね…。

言ったほうがいいと思います。
早く言わないとまたあなたが悪者にされるかもしれませんよ。

ママ友に噂を広めるのとは違う。先生には報告しておくべき。

>>810
関西？
その逆切れ夫って凄い威圧的で乱暴な言い方だよね。
そんな男が普通のサラリーマンとかだったら驚き。

それこそ、「ﾁｮﾝ国人みたいに、謝罪と賠償を請求された！」とか、
「園でもすごく大袈裟に言いふらされ、園をやめるしかなかった」とか、
「こっちが謝ってるのに、まったく許してくれなくて」とか、
無い事無い事広めてるんじゃないか？

先生に相談してみるのがいいかも知れん。
「B子ちゃん、この頃暗い表情をしてるんですが、何かあったんですか？」みたいに。

噂話って言うのはえてして噂されてる本人の耳に入る頃には
最終段階に入ってるものだからね、知らぬは本人ばかりなりっていうし
ママ友グループから白い目で見られてるっていう雰囲気は感じ取ってるんでしょ？
親しい友達には嘘でも自分が有利になる事しか言わないしね
被害が拡大する前に話をするべきところにはしといた方がいいと思う

「引き取り訓練」とは何ぞ？

防災訓練で親が引き取りに来るとこまでやるのかな？
うちのほうは集団下校だけど

そうですね、もしかしたらもう向こうが
勝手な事言ってるかもしれないし…。
相談というか、報告は必要ですね。
アドバイスありがとうございます＞皆様

ちなみに関西ではないです。
B夫も見た目はそんなわかりやすいDQNって感じではないです。
B奥も普通の人（むしろ地味目？）だし…。

幼稚園のほうでは役員もしてるし、私のほうが有利（？）かなと思いますが
小学校のほうはうち去年引っ越してきたばかりで
知り合いも少ないし、変な噂流されたら不利ですよね。
とりあえず引き取り訓練の時は、皆さん普通に接してくれてましたけど。

>824
役員仕事で保育中の幼稚園によく行くんだけど、
B子のクラスの子に「A子ちゃんママのせいでB子ちゃんやめたってママが言ってた」と
言われたり、送迎の時に普通なら出入りする人が見えたら門をおさえておくとか
すると思うのですが、これ見よがしにガッチャン！と閉められて睨んだりされたりしてます。

>825
防災訓練で事前に届け出た保護者が引き取りに行くものです。
（災害時・異常者出没に備えての練習みたいなもん）
一般的ではなかったですね、すみません。

事の真偽をはっきりさせるために先生の前で誤解している園ママ達に
この件の真相を言えない物だろうか。
どちらを信じる信じないかはママ達の自由だが、こちらとしては
誤解されたまま園生活を送ることは出来ないって言って。
泥奧があることないこと言っていたと思うと本当に腹立たしい。

物静か＝強かってことがあるからね。
詳細を細かく伝えずに事実を自分に有利に受け止めるように伝えるのが巧い。
「主人がＡさんの傘を間違えて持ってしまい、それを本人に見つかってしまった。
すぐに謝罪してその場は収まったと思ったけど、よくよく考えてみるとＡさんは役員もしているし
もしこの事を園で広められてしまったら子供に申し訳ない。勿論傘を間違えたうちが
悪いんだけど・・・（ｻﾒｻﾞﾒ）忘れた頃に蒸し返されて子供がいじめられるようになったら
怖いので、今のうちに退園する」
みたいに言われていたらＡさんの方が印象は悪いだろうね。

いや、こういう書き込み２ｃｈにしたら住人からは「退園した方がいい。ママ友への根回しはしっかりと」と
アドバイスされるだろうなーと。

>>810
上の子の先生になんて言えば良いのかわからないなら
幼稚園の先生に話した事をそのまま伝えればいい。必要があれば幼稚園の先生に立ち会ってもらえばいい。
幼稚園で役員してようが、現状あなたのほうが不利になりつつあります。
既に相手のほうは他ママに噂を流している可能性だってあるよ。
「ちょっと間違えてすぐ謝ったのに泥棒扱いされた！子供が可哀想で」とね。
現実に相手は幼稚園を辞めるという事実を作っているからかなり要注意。
ただ、この場合あなたが引っ越すなどの手段をとることは最後まで控えた方がいい。相手に好都合すぎる。

かなり飛躍するけど、いっそICレコーダーを忍ばせて810夫婦とA夫婦で
話し合いの場を設けて：
・傘について指摘した際に暴言を吐かれた
・その後謝罪されたので810は他言しないと約束し、事実していない
・にも関わらずA妻は周囲に事実を捻じ曲げて伝えた
点でA夫婦の言質を取っておかないと810はこのままずっと悪者にされそう。
向こうの狂言と退園している事実とで周囲のあなたへの態度は相当冷ややかな様子。
証人や証拠もない状況で今さら周囲は810の話を簡単には信じないだろうし、
A夫の暴言（ババア発言、泥棒扱いすんのか、ｱｱﾝ？！→か、借りただけです）
については言った言わないの水掛け論になるのが関の山。
唯一有効な証人であるAの上の子に小学校の先生から事実確認をしてもらう手もあるが、
学校で特に問題が発生していない現状では先生もまだヘタな質問はできないだろうからね。

ていうか「逆に悪口を言いふらされてる」は今の段階では想像にすぎない。
それに対して過剰防衛（しかも主婦論理に基づいた）をしても、自分が悪者になったり
相手を刺激してしまうだけだと思う。

変質者に子供が悪戯されたとかいうケースとは違うんだから
ほっとくのが一番安全だと思う。

と、このスレの住人のがっかりするようなことを言ってみるテスト。

母親と知り合いだとわかった時点で「勘違い」だと謝罪して「貸した」ことにすれば問題なかっただろうに。
「悪いやつ」は攻撃すれば良いと思ってるからこういう目に遭うんだ。
大人の対応ってもんがあるだろ。

ごめん、ドロ夫婦はBだったね。

>>832
確かに無害なアホならほっとくのが一番だが・・・
>B子のクラスの子に「A子ちゃんママのせいでB子ちゃんやめたってママが言ってた」
>と言われたり
とあるので、B側が何か言わない限り>>810のせいでB園児が退園したなんて
話にはならない。
もともと二人の間に確執があり周知の事実だった、というなら別だがな。

他ママたちとは園ではほぼ毎日顔を会わせるし、園や学校の行事も避けられない。
Bとは学区が同じだからヘタすると下の子の中学卒業までこの一件を引きずる可能性
あるからほっとけで済む問題じゃないよ。

いっそB夫婦が学習しない大バカで今後もあちこちでやらかして自爆してくれたら
810は指先一本動かさずに疑いが晴れるんだけどなあ。

退園はB夫の独断暴走の可能性もあるからね。
事件発覚から退園までが早すぎる。
「あんなババアがいる園なんて辞めちまえ！」とか帰宅後に怒鳴られて
BママとB子は逆らえずに言われるままに退園。
理由を聞かれて「810さんとちょっと揉めて…」としか言わなかった（言えなかった）としたら
810の所為で…と歪曲して伝わる可能性は充分にあると思う。

>>832
限りなく黒に近い灰色だろ
噂話には噂話で対抗するしかないよ

ここだけの話に、と思ったけど、
湾曲された噂が歩き回って傷ついた。
これから全力で名誉回復につとめますからね！とＢ家族に宣言したら？
論点をちょっと変えて「ダンナにすごまれたことがトラウマになっている。」
と、精神的苦痛面を出してみてはどうだろう。

>>810
小学校の方は何も言わない方がいいのでは？それこそ、逆恨みされかねないよ。
差し当たり幼稚園には事実（Ｂ子の退園理由）を確認し、事実を伝えればいいと思う。
それまではＢママと顔を合わせても普段どおり接するように努力するのが得策かと。

このＢママ夫婦には一応後ろめたさが働いているから、貴方の存在がコンプレックスに
なっているんだよ。こちらから刺激しなければそれ以上のことをしないけれど、他言し
たり、更に責めるようなことをすれば過剰な防衛行為に走る可能性大です。

どうしても不安なら本人に電話で、幼稚園での噂？の件を話し、
「こちらは他言してないのに、周囲に事実と異なる無責任な発言をされると、どうしても
私の方から事実を話さないといけない。貴方は園と無関係になっても私と子供は違うんだよ。
どうやら誤解を生んでいるようなので園に一緒に行って誤解を解いてくれませんか？」
とでも言って、理解を求めてみてはどうだろう？勿論録音して。

いずれにしても、今回の件で被害を被っているのは貴方なので、少し相手の出方を見るに
しろ、どこかのタイミングで釘を刺しておく必要はありそうです。

>>834
>>B子のクラスの子に「A子ちゃんママのせいでB子ちゃんやめたって
>>ママが言ってた」 と言われたり

その時点で、「それは嘘」ときっぱり否定＆説明すれば
それで済むことだと思うけど。

>他ママたちとは園ではほぼ毎日顔を会わせるし、園や学校の行事も避けられない。
>Bとは学区が同じだからヘタすると下の子の中学卒業までこの一件を引きずる
>可能性あるからほっとけで済む問題じゃないよ。

単に子供が同じ園や学校に行っているからというだけが共通点の
くだらない主婦同士の関係をそこまで大袈裟に考えることはないのでは？
子供どうしの世界では、親のほうが敢えて子供の世界に足を踏み入れない限り
親はほぼ関係なかったりするし。

>>810
言いにくいのはわかるけど、相手はDQN。
残念だけどそれは確かなんだから、根回しは必要だと思う。
先生と、できればクラスのPTA委員のかたに相談という形で真実を言っておけばいい。
ここに書いた>>810のまま、余計なことは言わずに。
そうすれば、どこかで話に出たとき、火を消してもらえるから。

>>B子のクラスの子に「A子ちゃんママのせいでB子ちゃんやめたって
>>ママが言ってた」 と言われたり

子供の世界にそんな話が伝わってる時点で心配だよ。
「Ａ子ちゃんのママのせいでＢ子ちゃん幼稚園やめさせられたって」
「Ａ子ちゃんのママひどいね」
くらいのやりとりになるんじゃない？

園に相談、先生と一緒に他の親に説明ってできないのかな？
それかせめてそんな事言ってた親にだけでも。
子供の耳に入るような話じゃないのに、伝わってるって事は
かなり噂されてるんじゃない？

Ｂ夫が泥棒未遂した！っていうと波風立っちゃうけど
・知らない男性がうちの傘を持っていこうとした
・『間違われたと思って』声をかけたところ泥棒扱いと切れられた
・泥棒扱いしてない、単にうちの傘だと声をかけただけ
・>ババアが傘盗ったって言いがかりつけた、と言われショックだった
・Ｂ夫さんと判明、うちと園での知り合いと分ると
　傘は借りるつもりだったとして夫婦で謝罪された
・結局傘は返してもらったし、暴言についても謝罪されたので
　水に流して忘れようと告げて別れたのに園を辞められたと聞いて驚いた

こんな感じで。
あくまで、こちらは声をかけただけなのに
『泥棒扱い』『ババアが言いがかり』と暴言を言われてびっくりした。
その事が理由で退園されたと聞いて大変困惑してる、と
説明したほうがいいよ。

園長先生にだけは相談しておいた方が良いね。
なんとなく、話しが一人歩きし始めた感もある。
子供の方が「あのね、Bママがこわいからママがこの幼稚園やめなさいって」と
ぽろっと言ったのが尾鰭がついたような気がする。
ママ友達も子供経由で聞いてAママに確認しようにもAママは黙っていたろうし。
それで「きっとなにか会ったのよ。」になったんだと思う。
憶測はへんな噂を呼ぶからね。でもなにか幼稚園で言われたら
「本当の事は園長先生にだけお話しした。公表すればいちばん傷つくのは
　向こうの子供達だ。あなた方も人の子の親ならAのお子さん達の為にも
　この件は静観してもらいたい。」とでも言っておけ。

心配しなくても、そんな夫婦なら着実に馬脚現すだろうから
放っておいてもいいような気もする。

馬脚を現すのが3年後とかじゃ困るんだよ･･･

810の普段の行動から周囲は判断するわけだから、態度で示すしかないんじゃないの?
DQNと同じ土俵で泥仕合してでも叩き潰さないと気が済まない売られたケンカは買わないとという
気質なら止めないけど。
役員やっていてもそれなりの人格を園や子供や親らに誤解されるというのも悲しいというか
徳が無いってことだね。

失礼、AとBを間違えました。