【じっくり】相談/質問させて下さい24【意見募集】

危機感がたりないんじゃない

909にﾄﾞｳｲ。
あーゆー親は自分から入ってきたくせに
何かあるとこっちのせいにせいにするからね。
みんながみんなじゃないし、
ド田舎だと顔見知りを無下にできないのかもしれないけど…
お父さんも人がいいのよね。
でも子供の安全のためには
ここはひとつ非情にならなきゃ。

猫です。
たくさんのご意見ありがとうございました、色々考えさせられました。
結局小学校の先生に相談しました。
今度学校集会？とやらで話してもらえるようです。
何せ１学年１クラスしかないような田舎ですので、私に対する非難は仕方ないとしても、
将来的にでも子供に何か関わる自体になっても困るとも思いましたが、皆さんの意見を参考に行動してみました。
昔からのこの辺の地域の子供ではなく、最近立ち始めた住宅に住んでいる子供みたいで誰に言っていいかも分からず、先生に相談するのが良いかと。
本当に色々ご意見ありがとうございました。

どうしても気になるから教えて欲しい。
自営の工場、カギもドアもないの？開けて勝手に入ってきてるの？
カギもドアも必要ないの？なのに現金置きっぱなの？謎な相談であった。

工場は140平米の広さで表裏共にシャッターが扉変わり。
誰でも入ってこられるけど、知らない人(お客さん以外)は入らないし、だいたい誰かがいる。
つり銭は引き出しに鍵はかけずに保管→小学生でも手は届く高さの引き出し。

あ、ごめんなさい。
農業関係自営業の工場なので、車で乗り入れられるような作りです。
人の出入りもシャッターからです、昼休みは締め切っています。

謎は解けましたでしょうか？
すみません、一応学校に判断を委ねる形にしましたのでこれで失礼します。

お疲れ。
集会後は何事もない日々が戻って来るといいね。

質問お願いします。
法事のため、とんでもない事故渋滞の中、２時間ちかくかかってお寺に行く途中、
・２歳の子供が車に酔って吐いて、母親の洋服がデロデロになった
・予想以上の渋滞でお経には絶対間に合わない＆その後の食事にも間に合うかわからない
といった状況の場合、それでも行きますか？帰りますか？

実は、それで「今日はこのようなことになってしまい、途中まで来たが、ご遠慮したい」
といったところ、トメと電話でケンカになりました。
何時になろうが、約束したものをこないのは非常識だと。
それ以来私＆子供は疎遠なんですが、これはどっちが普通なのでしょうか？

>>920
2歳の手のかかる子供連れて2時間もかけて遠方から来るんだし、
親戚も「仕方ないよ」とわかってくれるんじゃないかな？あなたの立場。
トメさんと喧嘩になったというけど>>920のようにあなたが言ったら
トメさんはどう返事したの？

>>920
しょうがないと思う。
けど、見込みが悪かったのは事実だから、トメの批判も甘んじて受けるべし。

そんなコトで疎遠になるなんて、どっちもどっちだけど、白黒つけるなら>>920が謝るべき。

>>921
書き忘れたことが一つありました。後だしごめんなさい。あと、下に４ヶ月の子供がいました。
なにせ２年前のことで、最近トメが擦り寄ってくるので、まだこの出来事を忘れない私が
心がせまいかなと思って。
トメの言い分はとにかく「いいから、なにがなんでも来なさい！」です
私と旦那が何を言おうが、です。
あまりに話が通じない為、最後は電話をブチっと切ってしまいました。
その夜、旦那に謝りに電話があったようなのですが、
子供の具合＜法事ってことか！！と考え、私は許していません。（心がせまいかな…）
多分ですが、トメの母の法事なので長男には絶対いて欲しかったのと、
孫を親戚に顔見世したかったのかなと思います。

>>920
それ以前に確執はなかったの？
前日から泊まりに来いといわれたのを断ったとか。
親戚にかわいい孫を見せたかったトメさんの感情を逆なでしたようなことはしなかった？

やっぱり、どっちもどっちだよｗ

けどね、そんな時は早めに折れて旦那様の気苦労を減らしてあげるのがベターな選択。家庭円満也

>>924
それ以前の仲は、良くもなく悪くもなくですかね…
都内→八王子のお寺だったので泊まりではないです
お盆・事故がかさなり、とにかくすごい渋滞でした。余裕を持って
行ったのに、１時間経ってこれしか進まないの？？みたいな…
＞親戚にかわいい孫を見せたかったトメさんの感情を逆なで
これはあります。

長男の嫁じゃない私が言うのもなんだけど
あなたも長男の嫁なら2年も前のことを根に持ってるのもどうかと思う。
トメさんが普通に接してきているのならサラッと大人の対応しなきゃ。
まだこれから先は長いんだからこの先色々なことがある、いちいち気に病んでたら
持たないと思う。
>>925さんも言ってるとおり空気読んで家庭円満で

>>926
兄弟の縁は切る（付き合いを止める）ことができても、
親との縁はどちらかが死ぬまで切れることはないと思うよ。
向こうも折れてきているのだから、もう水に流した方がいいと思う。
渋滞に巻き込まれたのだってある程度は予測できることだったんだから。
法事には長男に来て貰いたい、と思うのは都会でも同じだと思う。

>>926
「擦り寄ってくる」というところに貴女の思いがｗ
でも許してあげなよ？どちらが正しい、とかではなく、
貴女が折れて、水に流してあげる。

はやり、頑固な年寄りであっても情を持って接して下さい。
坊主憎けりゃ袈裟まで・・・になってませんか？

愛する旦那にとっては大切な母親。子にとってはおばあちゃん。
貴女が水に流してうまくやろうとすることで、貴女にも幸せが来る、という考えはできませんか？
お母様にも事情があったのかも知れません。
親戚に孫自慢してしまったとか、親戚に「まあ、貴女の嫁は〜」と
チクリとやられたとか・・・・
どうか物事をいい方に、そして楽しい方に、
お人よしになるって悪いもんじゃありませんよ。

いままで私がトメと会わなかったのは、
顔を合わせたら、ふとしたときに「具合悪くなった子供と法事って、どっちが大事ですかね？」
って聞きたくなるかなぁと思って。
聞いたら、多分またケンカですよねｗ
で、その後の法事や色々は旦那しか行っていません。
やっぱり幼児を連れて行くのは無謀だったよなと、その時夫婦で思ったから。

でも、今でも聞きたい気持ちはあります。
これを聞きたくなくなったら会おうかなと思っていましたが、まだですね。
いやぁ、根に持つ性格ですよね…書き込みつつ実感しました

子供連れなのに（しかも車で荷物をいくらでも積めるのに）大人の着替えがないのもうかつだし
子連れだから休み休みになって、時間が読めないのはわかりきってるし、見通し甘い。
旦那の休みがなくても、前日から母子だけででも泊まっておくということもできるしね。
自分たちの予測や準備が甘すぎる。責められても仕方ないよ。
子供が2歳にもなってて、車旅行の手はずが甘すぎる。
とりあえずスーパーでＴシャツでも買って、顔出して謝れば違ったろうけど。
（それでもこのﾄﾒなら嫌味を言うだろうけど、それなら正当に？反撃もできる）

なんだかんだ言っても、もともと行きたくなかったんでしょ？
ｲﾔｲﾔなのに、あれこれ準備万端に「わざわざいってやる」のがいやだったんでしょ？
本当にどっちもどっち。同意のレスが欲しいなら確執系のスレがいくらでもあるよー。
そりゃー、理由がどうあれ法事、葬式をすっぽかしたら相当腹立つよ。
相手の落ち度じゃないんだよ。渋滞も乗り物酔いも。

>>930
結局あなたは義母が嫌いなだけだよ。
そこまで嫌いなんだったら、会うのは無理だと思う。
年とって物事がだんだんと見えるようになってくると、
若い頃にした自分の過ちにいろいろ後悔することが出てくるけど、
後の祭り、ということもある、とだけ一応言っておく。

うちにも乗り物酔いの激しい子がいるから、そのときの気持ちはわかるけど
わたしなら遅れてでも行くけどな。
だって旦那が長男だったら、旦那の立場、義両親の立場もわかるもの。(うちの旦那も長男)
行けなくなったのはあなたの責任なんだから(全面的にあなたの落ち度であなたが悪い)
下手に出てきちんと謝らないといけないと思うよ。

お互いに相手の立場で考えようとしないうちは永遠にすれ違い続けそう。
向こうが相変わらず「いいから、なにがなんでも来なさい！」な態度なら
きっと930さんも許そうとか歩み寄ろうとか思えることもないでしょうし
子供がある程度育ったならダンナに連れて行かせたらいいかと。

田舎者の考えですが、嫁なのに法事の手伝いとかしなくていいの？
>「いいから、なにがなんでも来なさい！」
「長男の嫁なのに顔も出さないよ」とか親戚一同に言われていたのかもよ。

嫁は一生会わなくとも、旦那と子どもだけは行かせて上げなよ。
うちも姑とは疎遠だけど、旦那と子どもは頻繁に帰ってるよ。

>>920
子供が死にかけてたわけでもないようだし、
あなたのほうが、非常識でしょうね。

人として大切なのはいかに相手の立場になって考えられるかだと思った。
「法事と具合の悪い子とどっちが大事？」なんてこと
一瞬は思ってもずっとは引きずらないな、私なら。
確かに根に持っちゃう人で、さらに義母に愛情を感じないんだろうな。

私も義父母に930さんの比ではないことを言われたことがあるけれど、
憎くはないし、嫌いにはなれない不思議と。
それは逆に思ってることをすぐ口に出しちゃう直情型の義父母らしいとも
思えるし、いつまでも引きずってたら自分が嫌だし。

子供の成長を一緒に笑うと、ムカついても許せる関係にはなれる。

そうか…みなさん子供が酔って吐いてぐったりしても、
休みつつ行くとして、その後お寺には誰もいなくても
そのまま行くんですか？

お寺が自由にお参りできるようなところなら行くかな？
話からして義実家がお寺の近くで、法要キャンセルしたとしても
義実家に寄っていくのが筋な感じに勝手に解釈してた。

>>920
見通しが甘かったのは確かだし、過ぎた事だから取り返しはつかない。
だから例え遅れたとしてもキチンと謝罪するべきだと思う
帰るなんて論外だと思う。
理由はどうであれ、約束を反故にしたのは貴方で、その理由で仕方がないと思うか、許せないと思うかはトメさんの性格に因るもので、許してもらったとしても筋は通すべきだと思う。
でないと旦那が板挟みになって可哀想

＞実は、それで「今日はこのようなことになってしまい、途中まで来たが、ご遠慮したい」

↑この電話をした時に、もし法事が終わってしまっていたら
どこに行けばいいか聞けるでしょ。

>>939
リアルに想像してみた。
う〜ん。私ならこうかな。
「ごめんなさい。こんなに渋滞するとは想像もつかなくて、子供が酔って吐いてしまい、
私の服も汚れてしまいました。どうするべきでしょうか？」と。

「帰ってもいいでしょうか？」とはだいぶ違うと思うの。
で、「遅くなってもいいからとにかく来なさい」と言われたら、
私ならやはり行く。逆に意地というのもあるし、旦那を立てるという意味でも。

もうすでに子は具合悪い。戻る時間と行く時間に大差ないなら行って泊まっても同じ。
「とにかく行った」という既成事実を私は作るかな。

私が義理母の立場でも、いや実母の立場でも怒ると思うな。
法事なんてそうそうあるものでもないし、お客さんもいることだし、
渋滞や車酔いなんて想定内のことじゃないの？
友人との大事な約束事も当日ドタキャンできたりするの？

私なら？
その場で何が何でも行きたく無いなら自分は電話に出ずにダンナに言わせる。
後日誠心誠意言葉を尽くして謝る。
「本当に大事な日なのに、子の顔もお見せしたかったのに伺えず本当に申し訳ありませんでした」
とかなんとか言ってその後のぐちぐちを申し訳なさそうにはい、はい、すみません
と素直に一通りの言い分を黙って聞き入れ相手の心情を理解し反省しているという姿勢を見せて
それでもいつまででも言ってるなら見切りつけるけど、よっぽど人格破綻してなきゃ
その辺で「まぁあなたたちも子供の体調も悪くて渋滞で大変な中、これなかったのは残念だけど
ご苦労様でしたね」くらい言わなきゃいけないような気にもなってきましょうて。

>具合悪くなった子供と法事って、どっちが大事ですかね？
>子供が酔って吐いてぐったりしても
これ全部お姑さんのせいなの？
上の方でも準備不足を指摘されているけど、その点自分でどう思うの？

>その後お寺には誰もいなくてもそのまま行くんですか？
当たり前じゃないか。
もしかしたら遅れてきて行き違いになったらいけないと
誰か待っていてくれるかもしれないんだよ。
あなたは待ち合わせをしていて遅れた時に
「今から行ってもどうせ間に合わないし、連絡もしたし。いいでしょ？」と
待たせている人をほったらかして帰宅するの？

>>939

相談する気がないなら、スレから出て行ったら？

＞ 顔を合わせたら、ふとしたときに「具合悪くなった子供と法事って、どっちが大事ですかね？」
って聞きたくなるかなぁと思って。

ちょっと根に持ちすぎだと思う。そもそもあなたは自分は全く悪くない！！
と思ってるんだよね？相手の気持ちをもう少し考えてあげましょうよ。

白か黒かじゃないと気がすまないって性格なんでは。

>>920での質問はどっちが普通？だったけど、結局義母を許す気持ちはなさそうだし自分が悪いかもってのも一つも思ってないでしょｗ
義母への叩きレスが欲しかっただけ？
その電話で腹が立った気持ちは分かるけど、なんせ根に持ちすぎだし
「子供の具合と法事、どっちが大事？」なんて質問は、ドタキャンした立場の人間が聞くのは実にあつかましい。

時々義実家確執スレを覗く私としては、このスレのみんなの
ごく常識的なレスに何故か心休まる…。
あそこを見てると息子餅の身としてはかなり凹む。

＞>939は確執スレで相談したらたぶんマルッと擁護されるとｵﾓ。
相談する気ないならあそこで慰められてくればいいかも。

腹立つ気持ちも分かるけど、
旦那がカワイソス・・・。

でもさ、擁護なんかされないほうがいいよ。
私も白黒つけたがりなタイプだけどさ、
いつまでも根に持っててもいいことなんか一つもないよ。

トメさんすでに謝罪の電話してきて折れてるんだし、
ここは騙されたと思って一回あなたも折れてごらんよ。
そうしたらきっと喜んでくれるし、
孫たちだって可愛がってもらえる。旦那もあなたに感謝する。
折れてうける恩恵のほうがはるかに大きいよ。

水に流して折れたのにもしあちらが嫌味を言ったり
２年前のことを持ち出してごちゃごちゃ言ってくるようであれば、
そのとき縁義理を考えてみなよ。

×　縁義理
○　縁切り

確執スレでも家庭板でも、勘違いﾁｬﾝや物事履き違えてる人は叩かれるよ。
皆が言うようにそんなに堂々と怒れる立場じゃないよ。

>939
車酔いはいったん車から降りて気分転換すれば回復するからね。
重病ってわけでもない。でもぐったりしているってのはわかるよ。うちの子もすごく酔うから。
それに今は携帯電話ってモノもあるわけだから、何処に行けばいいのか確認する方法は
いくらでもあるわけだし。
ご夫婦が揃っているんだから、大人の対応をしようよ。

レスありがとうございました。
参考になりました（＾ω＾）

でも多分ウトメにはまだ会わないです。このまま完全絶縁を狙います。
では

なんだよ夜釣りかよ

叩かれてやけくそになったダメ嫁の典型。

＞このまま完全絶縁を狙います。

貴女は会わなくても、たまには旦那さんに孫娘を連れていってもらって
トメさんに会わせてあげてね。

この流れで言うのもなんだが
自分だったら、子ども2人で下が4ヶ月だったら、呼ばれた時点で欠席ｗ
主人だけを行かせる。

そう言えるのも、うち及び夫の親族が、宗教色のうすーい人達だから。
親族の中には洗礼を受けてキリスト教徒になってる人もいるし、
直系であっても、独立している孫の代は呼ばないような一族だから。

そんなこんなで宗教行事ですから、法事の重みはそれぞれの家や個々にとって全く違うでしょう。
姑さんにとってはとても重要な儀式だったんでしょうし
貴方にとってはやはりそれほどでもなかったと。
ご夫婦の間でもあるでしょう？
自分が取るに足らないことと思っていても相手には重要なことだったり、
またその逆も。
そんな時、お互いが自分の感性を押し通してはケンカになるのもあたりまえ･･･
断りの電話の時点では、どちらも思いやりが足りなかったのかなという気がします。

でも姑さんは流石に年の功、　冷静になった夜に謝罪の電話を入れてきてるのです。
それでも未だに「どちらが大事ですか!?」なんて気持ちを持ったままというのは、
>>920さんはちょっと幼すぎやしませんか？

お子さんには、「ゴメンナサイを言われたら、許してあげなさい」と教えてるのではないかなと思うんですけどね。

逃げたの巻