★その後いかがですか？in育児板★

色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
ネタ談義は厳禁で。

家庭板
その後いかがですか？Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179319403/

あなたのオモシロネタお待ちしております！
　↓　　↓　　↓　　↓　　↓　　↓　　↓　

４

|⊂⊃;,､
|・ω・)　ｷｭ、ｷｭｳﾘ
|⊂ノ　　ﾄﾞｺﾃﾞｽｶﾊﾟ？
|`Ｊ

久しぶりに見た。
ｶｯﾊﾟｶﾜﾕｽ

ｶｯﾊﾟ和んだw

>>5
ずいぶん長い間さ迷ってるよね･･･(´･ω･)
カッパちゃんの可愛さでそろそろキュウリ奥出てきてほしいな･･･

連中はまだうちでパーティーやってます。

>>9
パーティ奥乙ｗｗｗ
そう言えば、社宅奥も途中で消えちゃったよね？

パーティ奥、ぜひ続き聞きたい。
降臨してくれ!!

ヘアサロン奥はあれから無事にメンヘルと縁が切れたんだろうか？
旦那盗られてないか？

楽しみに待ってるけど、誰も書いてくれないね…。
家庭板の方は、結構需要あるみたいなのに、残念だなぁ。
ﾏﾀｰﾘ待ってますので、ぜひその後の話を書いてくださいね。

尻切れは全部創作だからね。

>>14

ば ー か(pgr

創作家、乙

>>16

ば ー か(pgr

　　　　　　　　　　,,;⊂⊃;,､　　　
　　　　　　　　　　( ´・ω・)　　ｹﾝｶｽﾙﾅﾗ　
　　　　　　　　　　【(∪ #） 　　ｷｭｳﾘｦｸﾀﾞｻｲ…　
　　　　　　　　　　　し'し'　

ｷｭｳﾘじゃなくてごめんよ。


先月ｾｺｹﾁスレでお世話になりました万馬券奥です。
明後日のダービーは皐月賞の3頭に加え名前で選んだウォッカとドリームジャーニーを買う予定です。

ではなくて。

たかり奥家族は結局先週引越していきました。
案の定園の中でさらに孤立したたかり奥、そして数回園に乗り込んで来た旦那、
近所でも評判になってしまい、周りの目に耐えられなくなった模様
（GW明けくらいから数回、アパート周辺に多分この夫婦のものと思われる
夫婦喧嘩の声が響いていたようです＝近所に住むママ友談）。

一応年中さんのママ達には
「今度は都会（名古屋？）に引っ越す事になったの。こんな田舎から離れられてせいせいするｗ」
などと強がっていたようですが周りはしろーい目ｗ
まぁこれで平和になるかとは思いますが・・・たかり奥が引っ越した後、車庫に停めていた車にキズが。
横に転がっている未開封のジュース缶・・・・・・やっぱりヤツか？orz

なななななんあななななん名古屋ですと？！

>>19
乙。
取りあえずは平和になってよかった。

名古屋の皆さんにーげーてー

おー万馬券奥様、お久しぶり。
ジュースの缶に指紋付いてたら、器物破損とかになって捕まるのかな？とか
いろいろ考えましたが、もう引越すなら下手に関わり合いにならないほうがいいか。

とりあえず静かになりそうでよかったですね。
乙でした。

自分だったら徹底的の叩きのめしたいんだが。

名古屋か…何区なんだろう…orz

>>14>>16
おまえらネタ認定厨がいるから、書けないんじゃねーの？

名古屋市港区（だったかな？）のひと、Bﾀﾞｯｼｭでにげてーーーーー！！



器物破損、一応こんな事があったよーと以前登場した派出所のお巡りさんには報告しておきましたが
まぁ証拠も無いし相手ももういないのでこれ以上何もするつもりはないです。
本音を言えば目の前にたかり奥引っ張り出して小一時間問い詰めたいんですけどね。
ローン終わったとはいえまだまだ乗るつもりのクルマなのにorz

余談ですがあれからママ友の間でちょっとした競馬ブームがおきました。
が、当然そう簡単には当たらないので皆すぐ飽きたようですｗ

港区…これまた微妙な区ですなｗ
まあ場所によっては類友が多くて暮らしやすいかもね。たかり奥的にはライバルが多くてやりづらいかもｗｗ

>>14>>16
おまいら文盲か？
>ネタ談義は厳禁で。

>>万馬券奥
また、すごいの当たるといいね。今度は誰にも内緒にしないとねw

港区の公団なんかは泥奥のお仲間ばっかりらしいぞ

>>18
ﾄﾞｿﾞｰ　つ【ﾆｶﾞｳﾘ】

|⊂⊃;,､
|；ω；)　
|⊂ノ　　
|`Ｊ

　 　　∧ ∧ ∩
（て__(　ﾟ∀ﾟ)彡
　＼　⊂彡 　　　　 しゃちほこ！しゃちほこ！
　　 ━^━

な･･･ッ何？！名古屋の港区とな？！
近い･･･越境してこないだろうな･･･

しゃちほこかわええ

■鼠園高額会費制披露宴2■
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1178492941/

>>19
ウォッカ勝ちましたね。流石万馬券奥！

ウオッカ当たってるじゃん。
もう周りに言ったらダメだよーん。

万馬券奥よかったね。

あまり人がいない（＝事後報告がない）ようなのでﾁｮﾋﾞっとだけ雑談がてら・・・

ウオッカ単独では買ってなかったから馬券は当たってないお(´･ω･`)
やっぱりそうは上手くはいかないものですｗ



ちなみにたかり奥、やっぱり名古屋市港区へ移住されたようです。
マンションから名古屋港の夜景が見れたらいいわーなんておっしゃっていたようですから。
でも引越し先を教えてもらったママ曰く、部屋番号見るとどう考えても1階らしい。
まぁ誰も行くことはないなｗ

セコケチ84で、服と離乳食クレクレされた者です。
調子に乗ってスレ違いの話をしてしまったので、こちらに後日談
報告させてください。

昨日、ママ友さんが公園で1歳児連れのママに声をかけられたそうです。
児童館で苛められて、行く気がしないので公園で友達を探している。
と聞かされて大変だったね〜、どんな風に苛められたの？とママ友さんが聞くと
・洋服をたくさん持ってる、お下がりくれる人もいっぱいいると自慢された。
・子供が太ってるのは手作り離乳食のおかげだ、BFなんか使ってるから
貴方の子供はそんなにガリガリなんだと馬鹿にされた。
・後日、別の児童館で会った時に家に招待してくれるって言ってたから
その話をしたら、他のママと一緒になって「家に来て何するつもり？」と笑われた。

「それは酷いね、大変だったでしょ？」と相槌を打つと、そのママは
「でしょう？悪口言うみたいで何だか嫌だけど、他に不愉快な気持ちになる人が
出てくると可哀想だから…376さんっていう人なのよ。」
と言って下さったらしいです。事情を知ってたママ友さん、びっくりしたそうです。
その後、セコケチにしつこく「貴方のお家にお邪魔したい」を連発されて
何とか逃げ切ったそうですが…。

そのママ友さんからは、
「なんと言うか、雰囲気がおかしかった。初対面で他人の悪口言う人なんて、
誰も信用しないよ。心配しなくても大丈夫！」と慰めてもらいました。
何だかこちらが彼女を苛めているみたいで、もやもやしています。
こういった場合、彼女を家に招待して、現在使ってる服分けてあげて、
離乳食を作るのが最近の世間の常識なんでしょうか？
こんなのが常識なら、非常識で結構と思ってしまいますが…。

>>40
相変わらず貴方うざい

ラスト3行を書かなければ印象違うのに・・・

41-42に同意
ただまぁ、その人には二度と近づかない＆根回ししときなよ。
相手の要求は、確かに非常識だから。

しかし、卑屈な人だね。

>>40
乙。
頭がおかしい人とは関わらないのが一番。
あげたらあげたで
「こんな服しかくれない。バカにしてる」
離乳食を作れば
「これだけしかつくらないなんてケチ。まずいものしか作れないくせに」

と、どっちみちケチつけて裏で悪口を言います。

>>40
児童館に対しての苦情は入れたの？

うざいとか卑屈とか言ってやるなよ(´･ω･`)
アレだ、鬱病の家族が鬱になるような感じじゃね？
ほんと、おかしい人には関わらないのが一番。

手作り離乳食でムクムク赤ちゃんのママさんですか。
ここでお会いできるとは。
ほんと、頭がおかしい人だなぁ。
何言ってまわっても、ヘンな人、って思われて終わりだろうよ。
モヤモヤするけど、そのうち次のターゲット探すだろうからﾎｯﾄｹｰｷ

＞４０
そのおかしな人、子供が１歳児だっけ？
育児ノイローゼを通り越して妄想癖になったんじゃない？
でも４０さんの周囲も、その人の暴言から
「金持ちだと思ってたかるターゲットにしようとして当てが外れてキレた馬鹿」
だってもう広まっているから４０さんが悪人にされることないから大丈夫。
しかし「メンヘル＋せこケチ」がこのところ激増しているような。

>>46
同意。
強烈なのと関わってると、
自分が悪く無い事でも、自分が悪い？
勘違いしてるのは自分？とか、
なんていうかな、自分に自信がなくなっていく。

叩かれたり報告し辛くなった人に
報告してもらいたい為に出来たスレでしょ、ここ。
>>41-43みたいのは何故ここに居るんだか。
不快だと思ったら黙って見なければいい。

>>41-43
>色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
>愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
>後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
おまいらもうくんな

>>万馬券奥
ウオッカ残念だったね。またまた報告ありがとう。

>>50-51

43だけど、何故来るなと言われなければならないのか理解出来ないなぁ。
ｾｺｹﾁに関する感想しか書いてませんよ？

根回しのすすめすらダメなのかい、このスレ。

　

>>43=>>52

>>41-42に同意
↑
これもあなたが書いた文だよね。

仕切り厨uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

誰が仕切り厨？？

>>52
根回しの勧めだけにしとけばよかったのに･･･。

いいから>>1を嫁

以前にセコケチでお下がりの着払いの件で書き込みした者です。
あの時は何が何だかわからず、トリップも付けていなかったので
色々と言われてしまいました。トリップを付けなかったのは
１〜２回の書き込みでやめようと思っていたからです。
そんな態度がダメ出したよね、スワロが盗られたと言うのは私じゃありません。
それだけ偽者で後は全部私です。
週末に話し合いをして、全て解決しました。Ａは自分が大変な事をしてしまったと謝罪してくれました。
ＢはＡの家の事情を良く知っていたので何も知らない私にいらいらしたみたいです。
Ａは夏休みをまたずに引っ越しをする事になりました。引っ越し前にはみなで集まって送別会をします。
ＡＢ共にサークルの仲間に今回の事についての本当の理由と謝罪をメールしてくれました。
あんなに私が苦しい時に助けてくれたＡに私は知らないとはいえヒドい事をしてしまったと私もＡに謝罪しました。
夏休みにはＡの元に遊びに行きます。お互いの気持ちもはれたので
またいい付き合いができそうです。

>>57
乙です。
いい結末で安心しました。
これからも仲良くしてください。

>>57
知らなかったものは仕方ないよ。
でも、解決してよかったね。

ｾｺｹﾁｽﾚのﾍﾞﾋﾞ-ｻｰｸﾙｸﾚｸﾚされた者ですが、そっと投下…

夜中に
｢結局無視ｨ？謝れば許しﾃぁげょぅと思ｯてたﾉﾆ(-.-#)凸
ｿﾝﾅんﾁﾞｬｧ◯◯ﾁｬﾝが友達無くすのゎ時間の問題だﾈ(´Д`)ﾌﾟｯ
ぃくら話しｶｹﾃ来てももぅ知らﾅｲからﾈ

､×зﾅα`ζ`｣



昨日四通目のあと彼女のｱﾄﾞﾚｽ消した後だったんで、朝知らないｱﾄﾞﾚｽから来てると一瞬ビビってましたが…
本文で思わず苦笑してしまいました。
自分からCOしたんじゃなかったのか、と。
相変わらずこちらは返してません。
では失礼しました。

最後の暗号を解読できた自分に感動した！

>>61
解読ｷﾎﾞﾝ

さﾖﾅら

かな？

おそらく

『さヨなら』

です。なんかmixi奥の話に似てる気が…するんですが…
同一人物だったら……………

>>64
私もそれ思った！！！
なんか文面が似てるというか・・・

((└|￣旦￣|┐ワハハ♪((└|￣旦￣|┘))ワハハ♪┌|￣旦￣|┘))

↑コレが出てくればカンペキだったのにｗ

さよならか！
「いかなご」とか読んでたよ。見当違いも甚だしいなw

>>66
いかなごﾊﾞﾛｽｗ

ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙ奥乙！面白かったよ！

>>66
いかなごにも見えるかもw

いかなごｗｗｗｗｗｗｗなぜｗｗｗｗｗ

mixi奥ってなに？

こんなんでも28才・・・こんなんでも親・・・
きっつー
毎度ベビーサークル奥乙ですた。

ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙ奥乙でした
これで無事COできるといいね〜
今度外でばったり会ったときは油断せず気をつけてね
このまま向こうから去ってくれればいいね

>>71
つ【ｾｺｹﾁｽﾚまとめｻｲﾄ】

>>74
ありがとう！
まとめｽﾚがあるのすっかり忘れてた･･･

ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙ奥、乙でした。
もう会わないといいね。なんか相手は粘着っぽい感じだし、気をつけてね。
また変なﾒｰﾙが届いたら、ぜひここで披露して下さいw

妙にメールの本文にムカツクのは何故なんだろう。
mixi奥といい、ベビーサークルクレクレといい・・・。

>>77
いや普通の感覚だからそれ。

28でそんなﾒｰﾙするやつ見たことないｗ
本当にお疲れ様でした＆COおめでとう！

えーっと、中高生がやるやつだよねぇ…ギャル文字だっけ？

小文字の無駄すぎる乱用も吐くほど嫌い

>>ﾍﾞﾋﾞ-ｻｰｸﾙ奥乙。
その自称職業姫の登録してるｺﾐｭﾆﾃｨｻｲﾄを是非教えてほしい。
携帯というとﾓﾊﾞｹﾞｰかGREE？

あげてもーたorzｽﾏﾇ

その件は前にも教えてクレクレ厨がいたわけで

ごめんもう無いと思ってたのにまた投下です。

ｸﾚｸﾚﾏﾏからﾒｰﾙは無くなったんですが、児童館行ったらすんごい睨まれてました……。
事情を知らせてあるﾏﾏ達は「気にしない」って言ってたけど、
ｸﾚｸﾚﾏﾏは自分の周りに人がいない時間が長々と続き、
「◯◯ﾁｬﾝいるとﾂﾏﾝﾅｲから帰る。姫(娘)、行くよ！」とこちらを何度も振り返りながら5分かけて退室。
かまってほしいんだろうなーと思いつつ、30分後に私も児童館を出たら、すぐ裏の公園で待ち伏せされてました…。
気付かないﾌﾘで買い物に行くけど、少し離れてついてくるし、
私が謝るのを待ってるんだろーか…

>>82
私はやってないので分からないですが、ﾏﾏ友の話だとﾓﾊﾞｹﾞｰﾀｳﾝらしいです。
検索にはひっかからないらしいので、捜すのは多分難しいみたいです。

>>85
自分の子供を姫とか言うＤＱＮはスルーで良いよ。
空気みたいに無かったことにした方が、幸せ。

【あっ、これってセコケチ発見だと喜んで書き込む前に】
・無理無理無理・もらってあげる ・ずるい ・ひどい ・けち・ふじこふじこ
・旦那が出張中・旦那が警察官・警備員に引きずられて行った・ICレコーダー
・トリップこれでできているのかな ・半角ｶﾅ
これらの言葉や設定を多用すると限りなく常駐のﾈﾀ師と混同されるので注意が必要です。
写真がうp出来ない以上誰もがセレブ美女です。容姿叩き路線は控えましょう。

>>85
>こちらを何度も振り返りながら5分かけて退室。

ちょｗどれだけ歩幅狭いんだｗ
それとも３歩進んで２歩下がる〜♪とかやってたのか？ｗ
待ち伏せしたり後つけたりとか、何か小学生みたいで生暖かい気持ちになるね･･･

>>87
二度と来んな!!
ここは、せこケチｽﾚじゃねーんだよ!!!
書いてくれる人に、注文付ける様な事言うなｳﾞｫｹ
>>1を読め

どんなにこういう書き方するとウソ臭くなるよ〜というパターンを意地になって使っているのを見ると
ネタと言われると傷ついて書けなくなる小心者ちゃんというより
気が強い人なんだろうなーなんでリアルで断れないのかなーとは感じる

>>90
匿名掲示板の人間関係はネットをつなげなければそれまでだけど、
リアルの人間関係は引越しでもしない限りずっと続くからね。
その後の人間関係や自分の立場も考えるとなかなか強く言えなかったり、
一概に強気が一番いい結果になるとも言えないこともあるし。
難しい要素が多いからじゃないの。

このまえから「いかなご」が頭にこびりついて離れない

絶縁メールの文末に
「いかなご！」
って書きなぐるって、どんなwwww

>>90
ﾈｯﾄとリアルでは、違うのが普通。
あなたは、リアルでも>>90みたいな事を、本人に言うの？言わないでしょ？
もし言ってるなら、影でかなり嫌われてると思う。

さよならは読めたけど、>>92-93を読むまで「いなかご」だと思ってた。
>>66のすんでいるところの方言で、田舎子という悪口があるのかと・・・orz

てかﾍﾞﾋﾞ-ｻｰｸﾙｸﾚｸﾚﾏﾏ、ストーカーになるﾀｲﾌﾟの人間だな・・・

いかなごGO!GO!

http://www.ne.jp/asahi/kobe/uotomo.com/uta.html

誰か報告よろ。待ってます。

どなたでもお気軽にどうぞw
どこのｽﾚからでもいいので、よろしくお願いします。

じゃあ私も待ってます。

わたっし　ま〜つ〜わ〜
いつまでもっ　ま〜つ〜わっ♪

すみません。
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか？ 育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz

>>101
ほほぅ。何の話か知らないけどｋｗｓｋ(ﾟ∞ﾟ)

では、失礼します。旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。

こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…

皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz
しかし旦那…あｰあ…なんだかなぁもう… あｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱむｰかｰつｰくー!!!!!
旦那のバカヤロー!!!糞ｳﾄもﾄﾒも死んじまえー!!!!!
私のバカヤローー!!!あｰぁ…………orz

229旦那はまだまだかあちゃんのおっぱいが恋しいんだよ
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど
旦那に通じるとは思えない…

父親になりきれてないにも程があるね。
それを既婚の友達に言って「バーヤバーヤ」になるという事は流石に理解してるんだろうか？

仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか
ストレスたまるだけなのになあ。
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな

旦那さんて、義両親抜きでひとりで娘さんの面倒をみたことあるのかな？
229さんの留守中に自分が面倒みたりするのがイヤだから
義両親にいてもらいたいとか
そういうのもありそうなんだが・・・

あと、
>自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
これがもうなんつーかムカツク！！

ﾈﾀだったらいいのに…('A`)
乙です。
よくそれだけ好き勝手言われて我慢できたね。
しかし筋金入りの息子ﾁｬﾝだなぁ…。
自分の結婚生活なのにそれすら親頼りだなんて情けないよ。
ダンナは子供は可愛がってくれるの？
その辺りが判断の分かれ目になると思うなぁ。
ダンナさんは229さんと別れる気はないみたいだね。
今度は229さんがどうしたいかはっきり意見を伝えたらどうだろう？
考えさせてくれとの事だけど、前向きに考えての待ちと
先延ばしの逃げ待ちとは全然違うよ。
期限を切るとか、約束ごとを決めるべし。
うやむやにとりあえず戻って来いと言われてもそれは絶対避けてね。
今はダンナはなんとか都合よく収めようとしてるだけだから
離婚してでも親を取るのか、229さんをとるのか、よく考えさせたらいいよ。
冷静になったらどっちを取るべきかわかると思うから。
先長くなりそうだけど、辛くなったら愚痴り報告おいでよ。
箱の向こうから応援してるよ。

>>107
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。
その後はスムーズだったけどさ。

229さん乙orz
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。
家出しただけで（しかも非は自分達にあるのに）車の保険解約なんてせこい事する５０代（妄想）最悪。

ｳﾄﾒと一緒に住む気はない！ﾒﾘｯﾄﾒﾘｯﾄいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか！
私の母はお前の小便姿を見たいとは言わないから安心汁

と言ってみたい

うわ、誤爆。
その後ｽﾚと間違いましたごめんなさい

あってるよ？

>>112
ここもその後スレだよｗｗｗ

すみません。
誤爆すみませんorz

もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をｳﾝｺだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。
なんだかなぁ…
こんな事考えて、今までの発言があったのか？と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz
もうヤケクソな気持ちになってしまってｳﾄﾒを大切にしろ！
その果てに介護に疲れきってｳﾄﾒと心中すればいいとさえ考えてしまいます。
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。

お疲れさま・・・('A`)
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、
僕のﾊﾟﾊﾟﾝがそんなことするはずない！って自分の親を庇いそう。

>>115
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前は乳見られるくらい我慢しろ」

という事ですか．．．。
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか？

>>115
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり
考え直した方がいい。
少なくともそれを考えれば、ウトメと心中が子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。
しっかりするんだ。

229は乳飲み子に母乳飲ませているときに、ウトが赤のほっぺにキスする
公開授乳が嫌で旦那に訴えるも「気にしすぎ」対応
ウトが赤にキスするのは、授乳中のみで当然乳丸出し

って話だす。

無理だ…
少なくとも今の私の気持ちでは無理だorz私も旦那に対して思ったのは「結局は自分の自由に出来るお金と時間の為に、お前は我慢しろってか!?」でしたから…
仕事はあるんです。 今は育休で休んでるんで、もうじき復帰なんです。
実家の両親も元気で 「戻って来てもいいが子供の事を第一に考えなさい」と言ってますが…
解らないorz
両親揃っているのが幸せなのか、片親でも両親の諍いを見ないで育つのが幸せなのか。
私が我慢する事で娘の幸せが確固たる物になるなら…
あーポチポチしながら泣けてきたｰ

【育児にまつわる義父母との確執18】
229 ：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにﾁｭｰしたりしますorz
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。
旦那も「孫が可愛いからだろ？変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz
こんな経験された方いらっしゃいますか？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/229

職があるならあほ旦那は要らないと思う、ｳﾄﾒはもう意固地になっていそうだし

旦那さんに言いたいこと全部言って
スッキリしたほうがいいよ。
メリットメリット言うなら、
229さんの同居のデメリットを言っても構わないと思う。
それでも自分のことしか考えない亭主なら
最悪考えてもいいかもしれん

229さん
なんでこんなことで離婚考えなきゃならないなんて、情けないよね。まぁ、でもほだされて帰っちゃダメだよ。
111さんの案、試しに旦那に言ってみれば？旦那の親も、あなたの親も、旦那の言う条件は同じじゃんね。229さんが仕事持ってるなら、強く出てもいいと思うよ。ガンバレ！

ちなみにお子さんの性別ってどちらなんでしょうか？
何だかｳﾄみたいなそういった性への執念って、何歳になっても枯れないような気がするのですが。

気持ち悪い想像しちゃってｺﾞﾒﾝ。

>>120
確かに今、混乱してる229に答えを出せって言うのは酷かもしれないとは思うんだけどさ
でも、それでも、自分が旦那を好きだったり想ってる気持ちも大事なんだけど、それ以上に
守るものは子供なんだよ。
今すぐに答えを出すのは無理かもしれない。
でも、それでも、最終的に一番悪い結果を考えて動かないと割り食うのは子供なんだよ。
だから、今はとりあえずそのままにしておいたとしても日々の日記をつけて偽実家からされた
嫌な事、旦那にされた言われた嫌な事を記録しておきなよ。
最終的に必要になるかどうかは分らないけど、そこまで考えて動くのが229の子供に対する
責任だと考えないと。分らないで、子供の将来を不利にするの？229が我慢して、子供に
「あんたがいたから」と言ってしまわない位に腹括れるのならそれでもいいけどさ。

よく「子供には両親がそろっていなくちゃ」的な考えの人がいるけど
必ずしも両親がそろっているから良いとは限らないよ。
母親が辛そうにしている姿を見て、子供が幸せに育つと思う？
両親が笑っていれば子供も笑って育つけど
片方が辛そうにしていれば見ている子供は不幸だよ。
「私のせいで離婚できなかったの？」
後にそんな事を感じさせたらなおさら傷つくだけ。
229さんが幸せなら子供も幸せになれるんだから
離婚することがが229さんにとっての幸せなのなら
思い切って離婚に踏み切った方がいいと思う。

あなたがいつも笑顔でいられるのなら
お子さんも将来きっとわかってくれるよ。

もし次ウトに同じセクハラされたら
間髪いれず力いっぱいグーで殴ってみ？
全身の力で今までの恨みをこめて。
その後の関係者の態度で次の対応を決めるってのも手だお。
人間、混乱すると地金が出るし。
…どんな結果になっても、多分恨みの気分は一部すっきりするおｗ；

旦那、子供すぎるよ・・・
そんな理由なら229さんの実家でもいいじゃんw
要は、子供にかかる費用を229さんの両親が援助してくれて
旦那が飲みに行っても寂しくなくて、家事育児に協力してくれて
諍いがなくなればいいんでしょ？
仮に、じゃあその条件で私の実家で暮らしましょうと言ったら旦那はどう出るのかな？

そんなに親と同居にメリットがあるってーのなら、229両親と同居！
これで問題解決！と言っちゃえ！
返す手でセクハラで慰謝料要求裁判。弁護士立てていかにおかしいか
追求。
セクハラに対する内容証明を出すだけでも効果的なんじゃないかな。

すぐに離婚することはないと思う
しばらくの間229さんは実家で休まれたほうがいいのでは…
その間229旦那がどう動くか、しっかり見てみたら？

私も「旦那共々実家で同居」に一票。
それを渋るのであれば、お金や自由だけが目的じゃなくただの僕ﾁｬｿって
事で、ばっさり切るという選択もできる。

両親が不仲な家庭で育った者としては、両親が常にイライラしながら
「あんた（子）が片親じゃ将来（ｒｙ」とか言われて「私がいるから両親が
離婚できない」とめたくそに自分を責めながらそれでも居なければいけない
家庭より、片親でも笑って暮らせる家の方がいいわ。
極論だけどね。

そんなバカ旦那とはさっさと別れてしかるべき。
私が小さい頃に体を触ったり、仕事をせず借金したり
そんな自立心も生活力も無いバカ父となぜか離婚しなかった母を
そこはかとなく恨んで育ってきた私が言ってみる。

229さん乙です。
私の周りには、片親の子が多いけど
みんなちゃんとしたまっすぐな子に
育ってるよ！母親だけでもたっぷり
愛情をそそいであげれば、大丈夫だと思うよ。
両親そろっていなくても229さんの両親がいて
229さんがいれば問題ないよ！

悪いけど、旦那は229さんをちゃんと見てないし、
自分の事しか愛してないと思うよ。

出るとこ出てしっかりとれるものはとってね！！
それからそんなウンコ亭主トイレに流してやれ！

そのバカげた理由が本心なら229実家に同居で問題解決だね。
でも正直そんな自己中な旦那なら糞ウトメに返品でいいんじゃない？
別スレ229には悪いけどその旦那クズだよ。

229さんの夫は、親が自分より先にいなくなることを認識してないね。
ある程度の年齢に達したら、いつかくるその日を想定して親に頼らない
生活を築きあげる努力をするのが自立心てやつだけどさ。
将来、親の介護は229さんに丸投げしてくるだろうし、親がいなくなったら
229さんが夫の親となって庇護してやらなきゃいけなくなるだろうね。

とりあえず別居して復職してから考えれば。
結論は急がなくてもいいんだし。

私は母子家庭で育って、小さい頃は母親を恨むとまではいかなかったけど
何かと辛い思いはしてきた。裕福ではなかったし、他の兄弟の面倒もみなきゃいけなかったし、
突然の雨とかでみんながお母さんに迎えに来てもらっても
自分の母親は仕事でそんなこと期待もできなかったし実際そんなことはなかった

それでもおぼろげな記憶の中にある、苦労の漂う母の顔や殺伐とした雰囲気を考えれば
男親がいないほうがずっとよかった。
大人になった今、今ほどシングルが住みやすくなかった時代に離婚をして、子供を守り
明るい家を築き上げてくれた母親の偉大さにただただ感謝と尊敬しかない。

あなたが子供を守りたいと思うのなら
自分の過ち（ごめんね。見る目が無かったということ)を振り切って、離婚したほうが
子供のためにはいいと思うよ。がんばれ。がんばれ！

>>229さん
はやまらないで。
自分の体験談で参考になるかわからないですが書いてみます。

義実家に洗脳されまくりだった旦那。
ウト、コトメにいいようにされていた旦那。
いろいろあり、離婚の危機になりました。
どれだけ毎晩訴えても、旦那についてる義実家洗脳は解けませんでした。
毎日暗澹とした気持ちで離婚を考えていましたが、
1年間とりあえず2人でアパート暮らしをしました。
そうしたらどれだけ義実家がおかしかったのか旦那が目覚め、
いまではとてもいいパパになってくれています。
アパートで暮らしている間は、旦那が義実家に一人で行くというのをなるべく避けました。
一人で行くと何を洗脳されてくるかわかったもんじゃなかったからです。

男の人というのは、状況が変わらないと考えが変えれないものだと思います。
そして、それにはすごく時間がかかるのです。
とりあえず229さんの旦那さんは義実家洗脳が掛かってる状態だと思います。
できるだけ遠くのアパートに娘さん229さん旦那さんの3人でアパートを借りて暮らしてみるといいと思います。
「私たちには自立が必要だよ」と。
どこかのスレにも遠くに来たら旦那が自立し良きパパになったという書き込みがあったし、
好き、大事という気持ちが残っているのであれば、3人でアパート暮らし、実行してみてほしいです。
離婚というのはそうした後、それでも変わらなくて絶望するならでもいいと思います。
ただ気になるのは>103の話し合いの時、「私と離婚すること」を引き合いに出したかどうかです。
そのレスだけ見ていると、どうも旦那さんは離婚する危機と感じていないように思う。

連カキｽﾏｿ。

私は逆に不幸だったシングルマザーを知ってる。
私のイトコのママ（私の母親の妹）なんだけど、
2人の姉妹をシングルで懸命に育ててた。
市営住宅で贅沢もさせれず、ｼﾝﾏﾏも朝から晩まで正社員でずっと働いてた。
その頃メニエル病を発症。その他にも神経症状が色々と出てました。
それでも、姉妹の下の子が高校3年になった時、
離婚してから付き合っていた10年来の人と結婚し、その人の家に入りました。
その人の家にも高校3年になる男の子2人（双子）が居て、前妻は亡くなっていましたが、
しばらくの間はとても幸福そうにハワイへ行ったり、太ったり、メニエルが収まったりと
楽しく暮らしていました。が正社員の会社はやめずにずっと行っていました。
そしたら上の姉さんが30になってもなにやら言動がおかしくなってきている事に気づきました。
手首を切って救急車を呼ぶ、高額通販商品を買う、義弟に迫る（義弟にもその姉にもに彼女彼氏がいる）
精神病院いったら「ボーダー」と診断されました。
そしてそれはお母さんの育て方が悪かったとどの病院へ行っても責められ、
本人にも「私がこうなったのはお母さんのせいだ！」と今現在も言われつづけ、
自殺未遂も絶えず、タバコを赤ちゃんの前で吸うのを注意するだけでも
「私がどれだけ大変な思いしてきたかわかってるの！お母さんのせいだよ！そのイライラすら解消する術を怒るなら死んでやる！」
が毎日です。
「私が授業参観の時も仕事に行った！熱があるときもetc・・」
そうしなければ生活できていなかったのに、もう30になればそれが理解できるはずなのにしません。
それが現在進行中、どうしたらいいか今でも悩んでたまに相談に来ます。
小学生の時から目の前でその家庭を見てきているので、できるだけ離婚するまでに粘ってほしいと思うのです。
こんな家庭もあるってことで・・。

自分の性格を人のせいにするのは当人の資質なんじゃ・・・。

貧乏でも頑張ってる親を見て慕う子もいれば、そうでない子もいるって事でしょう。

>>138
そんな特殊な例出されてもねぇ…
それに人格障害は親のせいじゃないでしょ？
本当に医者が「母親の育て方が悪い」なんて言ったの？
そんな病院信じられないよ

>>138
なんでわざわざそんな例を書く訳？
かなりうざいよ

うちは父子家庭でした。
でも生理以外で（笑）特に困ったことはなかったですよ。
そりゃ家事は自分がしなきゃいけないのはしんどかったですが、
今は食洗機もあるし洗濯機も全自動だし困らない！はず（笑
それでもやっぱり愚痴はでるもんで、中学時代の話。

同級生に母親がいない悩み（上記の例）を話したところ、
その子はその子で、「両親が仲悪くて家に帰りたくない状態」らしく、
「そんなんだったらとっとと離婚すればいいのに！」と。
もう中学生だったので、自分のために両親が離婚しないことも
理解はしていたため、親にそこまで言えるわけもなかったようです。
結局「大人って面倒くさいねー」という話になりましたが、
両親がギスギスしていると子供は辛いものですよっと。

>>137
悪いけど、あなたのケースは229さんには当てはまらないと思う。
229さんの旦那は、とにかく同居することでのメリットを享受したい、手放したくないだけだから。
別に「僕タンの親はおかしくない！」って言ってるわけじゃないから。

私も、>>137さんの案は229さんのウンコ旦那には無理だと思った。
「同居しているメリットを手放す意味がわからない」なんて言ってる人に、
いきなり「自立するために家族だけで暮らしましょう！」なんて通じなそう･･･
229のウンコ旦那に、どっか遠くの土地に異動命令とか出たらいいのにね。
そしたら会社辞めてまで同居はしないでしょう･･･と思ったんだが甘いかな？
こんな「〜だったらいいな」って話はあんまり意味ないね。ごめん･･･

でも229さんに早く笑顔が戻るといいな。
親子で安心して仲良く暮らして欲しいな。

229さんの書き込み読めば読むほど旦那のｳﾝｺぶりに腹が立つ。
甚だしく的外れなうえ父親になったくせに自分の小遣いやら飲みに行く時間やらに執着する情けなさときたら…。
229さん、当然義実家に同居はもうありえないけど、そこから先も冷静になって考えてみて。
いま育休中ってことはじきに共働きになるんだよね。自分も先月から10か月のムスメ預けて職場復帰したてなんだけど、
旦那がそういう考え方・行動でははっきりいってこれから先辛すぎるよ。
229さんばかりが仕事しつつ家事育児全てかぶって、疲労困憊な229さんを尻目に旦那は今まで通り飲みに行き、共働きなんだからとﾎﾞｸﾁｬﾝの給料はまるっと小遣いに♪って言いそう。
そのうえ子が熱出したりなんらか出費が増えたら「やっぱり同居してたほうがなにかと助けてもらえた、頭下げてまた同居したい」とか言いだしかねない。
そこを説得・再教育して一緒にやっていくか、いっそ別れるか…。
ｼﾝﾏﾏも確かに全て一人でやっていくという点で大変だけど、ｳﾝｺ旦那&義実家ｽﾄﾚｽはなくなるな。
大きな決断だけど、みんな応援してるからｶﾞﾝｶﾞﾚ

229さん、乙です。

頑張って冷静に話を聞こうとしたんだね。
涙がでそうになるよ。
それなのにウンコ旦那は自分のことしか考えてなくて、最悪なウンコだ！

わたしは離婚経験者（小梨だったけど）だけど、離婚はいつでもできるよ。
229さんは仕事も持ってご両親も健在だし、ウトのセクハラや旦那の言動から考えて、親権も確実にとれるし、セクハラの慰謝料だってとれるかもしれない。
実家住まいで小遣いたっぷりなウンコ旦那なんだから、養育費だってがっつり払わせれる。

でも、再構築したいってまだ思ってるなら、旦那のウンコな言い分にまずは反論してみては？

つまりはあんたは私のストレスよりも、自分の自由と小遣いのほうが大事なんかい！
育児の分担って、あんなウトメに分担してもらうくらいなら、自分だけで育児するほうがよほどましだ！
っていうか、あんたも父親なんだから分担しろ！
飲みでさびしいって、ウトメとだけで家にいるほうがストレスなんじゃ〜！
…といって、ウンコ旦那の反応をみるとか。

229さん実家で同居する提案をしてみるのもいいね。（もちろん義実家とは縁切りして）
これも反応みてみるといいよ。
義実家と縁切りして229さん実家で同居→しばらく（旦那のウトメ洗脳解除後）して家族三人暮らし…が一番229さんや子どもさんにとってはいいかもね。

今は混乱してるだろうから、感情的に結論をだすのだけは控えてね。
しんどい時はいつでも愚痴吐きや相談においでよ。
文字だけのつながりかもしれないけど、ここには味方がたくさんいるよ。
応援してるからね！

229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。
でも、どうしても耐えられないような事があって、当時
1歳半の子供を連れて実家に帰った。
二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に
「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」
（子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった）
と言ったら「親から自立する意味が分からないし、
自立しようとも思わない」と言われました。
別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を
完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。
それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、
私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」
と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と
言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、
お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは
今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」
と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と
気付きました。

229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に
身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が
良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。
普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と
遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。

おそらく、その過程で自分の中で「これならやり直せる」
「これはもう駄目だ」という結論は自然に出ると思います。
旦那様も、229さんと子供さんに本当に愛情を持っているなら、
「自分が実家にいる限り妻子とは暮らせない」と気付けば
なんらかの行動を起こしてくれると思います。
旦那様の所に戻る時は、別居先を確保した後で！
それ以外は認めない、というスタンスでいて下さいね。

それと、私は色々あって実家に戻ってから精神科で
相談していたのですが、その時に精神科の先生から
話し合いのコツを教えて頂いたので、参考までに。
「義両親が嫌いだから別居したい」ではなくて、
「これから先もっと良い関係を築いていきたいから、
今は一旦距離をおきたい」という方向で話をする。
「別居＝義両親への否定、嫌悪」と取られると、
夫側には受け入れ難くなってしまうので、
「一旦距離をおいて、一番良い関係でいられる
付き合い方を考えたい」と言った方向で別居を
提案すると良い、と教えられました。

ああ、229さんに私がお世話になった先生を紹介したい…

>>147
別れる時ってすんなり別れられた？
なんかこの手のタイプっていざとなったらストーカー化しそうな感じ。

ﾋﾄﾞｽ。
読んで夜中に泣いたよ。
子どもと奥さんがいなくて、自由だったからこれからも束縛するなって……

こんなことヌカすボクチャン旦那の
出方をうかがいながら話し合いしたんだね。
つらかったね。

色々思い出して寝付けなくて戻ってみたら、私宛のレスが。
自分語りして申し訳ないですが、
ちょっとだけ場所借りても良いですかね？

>>149
離婚はすんなり出来ましたよ。
元夫に離婚したい、と伝えたら「裁判沙汰などにしないなら、
別れてやる」と言われたので親権と養育費だけもらって
とっとと離婚届出しました。どうも、「自由」な期間に
女を作ってて、私達のことはどうでも良かったみたいな感じです。
それと、別居の原因が元夫と義父母からの暴力だったので、
揉めたら絶対に自分が負ける、と分かってたんでしょうね。

ただ、離婚時に子供との面接に関しては希望があればその都度
子供の状況を見て話し合う、と言うことになってたんですが、
向こうが何も言ってこないんで放っておいたら
「離婚してからちっとも構ってくれない。こんな扱いを
されるなら養育費なんて払いたくない」と意味不明なメールを
戴いたことはありましたが。

>>147=151
DV旦那とすんなり別れられて良かったね。
ある意味浮気相手に感謝かもしれない。
147に幸あれ。

でもシンママはすごく大変だよ。
138の例は極端で一番底辺かもしれないけど
ずっと一人で働いて行く、何があっても働き続ける覚悟が必要。

私の友達はシンママで実家にお世話になりながら看護婦をしているけど、
朝も夜もないし、夜勤明けでも子がいるから寝れないし、休みももちろん休めない。
最近は子が3才になるまえに新しいパパを見つけようと必死だよ
今2才だけど、子は寂しがってて可哀想です。
離婚が悪いとは言わないけど、かなり覚悟をして、
そうなる前にできるだけのあがきをしてほしい。

229さん乙でした！

語りｽﾏｿが、激DVで十年以上ﾆｺﾘともしなかったｶｰﾁｬﾝに笑顔が
戻った時、禿げしく嬉しかったのを15年経った今でも覚えてる。

早く229さんに笑顔が戻りますように。
ｶｰﾁｬﾝの笑顔が子供にとって最重要事項！

家の糞爺も母の尻触ったりｾｸﾊﾗしてたそうだ。
んで、私（孫）が中学生になった頃から「間違えたふりして風呂の扉開ける」
つーのを何回もやってくれましたよ、ええ。

最初は爺ちゃんうっかりも大概にしろよとか思ってたんだけど、弟や父が風呂
入ってる時はやらないことに気付いてから気持ち悪いのなんの。
よく考えたら。入浴中は磨りガラス越しに明かりが見えるんだよ。
弟や父の入浴時は「誰か入ってんのか」つて声かけてる癖に、何で私の時は
無言で開けるのかと。

229さん、質の悪い糞爺は孫にもセクハラしますよ。
ほんと注意してください。

おはようございます 沢山のレスありがとう。
またしても朝から鼻水を垂らしてしまいました。
>>147さんも大変な思いをされたんですね。
旦那に気持ちが通じないのは辛くて悔しいものですよね…
子供にとって母親の笑顔が一番とのレスに泣けて泣けて。
皆さんの温かい言葉に、また泣けて。
娘の幸せを一番に考えたい。
その為にどうするのがベストなのか、よく考えたいと思いますが…今は思考回路がストップしていると言うか、無限のループに嵌ってしまっていて。
冷静にならなくてはならないと思えば思う程「冷静って何だ？」みたいになって。
とにかく、どっちに転んでも後悔のないよう悪あがきしてみようと思います。
親身になって一緒に怒ってくれる皆さんの存在が、今の私には何よりの心の寄りどころになっています。
しつこく出て来て申し訳ありません。
また何か進展があったら、話しを聞いて下さい。
ありがとう。

>>156
がんばってね。
でも229でも娘でもクソ義実家ですらなく、自分だけが可愛いな旦那になんか何一つ
譲歩する必要はないと思う。
他人の気持ちをかえりみる事の出来ない人間に我慢や歩み寄りは付け上がらせるだけ。
それに229は夫婦の独立と人としての尊厳を主張してるだけで、我がままや
経済的に無理なことを言ってる訳じゃないんだから。

結果どうなろうとも苦労は伴うはず。だから同じ苦労でも納得できる方を選んでね。
皆も言うように、子供にとって笑顔の無い母親ほど切ないものはないんだから。

子供と自分の人生を第一に、大切にして生きて欲しい。ガンガレよ〜！

>>229さん
乙乙乙。
これはもう言ってみた？
「娘が将来結婚したら、私みたいな境遇になって欲しい？」

>>229
まず「あなたはどうしたいのか？」を冷静に考えてみたほうがいい。
本当は別れたくないんでしょ？
こんな糞旦那でもやり直したいんじゃないの？
離婚を勧める声も多いし、今は感情的になってしまってるけど、
絶対に後悔のない道を選んでね。

離婚するのは簡単なんだから。

>>229さん
うちの旦那の話なんだけど。
旦那はちょっと体が弱い。（でも、疲れたら熱でやすいとかその程度）
なので、熱を出したりが頻繁だったみたいなのね。
で、その度父親が母親に「お前のせいだ！」とか言ってて、
母親は「他の女に子供作ってもらえ！」とか毎日喧嘩してたらしい。
小さい旦那はそれを見て『僕がいなかったら、父さんと母さんは仲良かったのかな？産まなければ良かったのに』
と思ってたんだって。
両親が仲悪いのは子供に悪影響だよ。
今はご両親仲いいけど、旦那が幼少期で心に受けた傷は癒えるわけないしね。

>>229さん

私は229さんに笑顔がもどってほしいよ・・・
グチでもなんでもここにきて話してね！！
京都から応援してるよ！

229さん、今は色々な思いが錯綜して、辛い時だと思います。
どうか無理をしないで、自分の中で自然に答えが出るまで
結論を急がないでいて欲しいです。
私は「もう無理」と判断して離婚しましたが、
覚悟を決めて離婚してもシングルマザーはやはり大変です。
もしもその場の感情だけで離婚を逸っていたら、
きっと後悔していたと思います。
でも、自分でとことん納得行くまでやって、それからの
離婚だったから、辛いことはあっても後悔はしてません。

ただ、子供にとっては…正直、「子供にとっても離婚したほうが
幸せなことだった」とまでは言えません。どんな理由にせよ、
実の父親と離れさせてしまったのは私です。
その事はしっかりと肝に銘じて、今の私に出来る精一杯で
子供達を愛して、幸せにしていくしかないです。

229さん、焦らずたくさん悩んで下さい。
例えばなかなか結論が出ず、このまま一年、二年
経ってしまったとしても、ここで出す結論は
その後何十年と続く人生を変えてしまうんです。
本当に、焦らないで下さいね。
できれば、信頼出来る第三者にゆっくり話を
聞いてもらうといいと思います。
2ちゃんで吐き出すのも一つの方法だと思いますが、
やはり口に出して話をする、と言うのも大切だと思います。

>>163
気をわるくせんでくれ。
あんたは、善意で書いているのは判る。
だけど、書き方が重いっつーか、
逆に悩んでる相手に鞭打つ感じに見えるぞ

とりあえず愚痴れ!!
ぐらいにしとこうや

>>164
たしかにそうかもorz
ご指摘ありがとうﾉｼ

229さん、愚痴一杯吐いてｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

毒親なら居ない方がマシ。
女一人で子供は作れないから、
自分には父親が居ることぐらいわかるんだから、
片親にしたら子供が可哀想だとか、
要らん心配せんでいい。
毒糞親は子供でも欲しいとは思わん。

229さん

確執スレからずーっと拝見しています。
携帯からの書き込みでｽﾏｿですが、あなたとあなたのお子さまに幸せが早く来る事を、岐阜からも祈っております。
気は冷静に、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

みんないい奴だなあ・・・

229さん本当に乙です。
母子でまったり幸せを噛み締める時期のはずなのに
こんな事になろうとは思ってもみないよね。
ここでは離婚ｼﾙ！みたいな意見が多いけど
229さんにやり直したい気持ちがあるなら、結果がどうあれとことん納得いくまで戦った方がいいよ。
感情で決めるのは簡単だけど、子の将来にかかってくることだからじっくり考えて欲しい。
両親揃ってなくても幸せな子は沢山いるし、いたからって酷い家庭だってあるし。
ただ229さんが納得して復縁または離婚しなければ、子にも納得させられないと思うよ。
私は同じく義実家と揉めて飛び出し、その後ダンナを連れ出して今は親子3人で暮らしてる。
飛び出した直後は鼻息荒くなにがなんでももう離婚！と思ってたけど
子とダンナの遊ぶ姿をみると早まらなくてよかったと常々思う。
うちのダンナは典型的な息子ﾁｬﾝだったけど
上にもあったけど、同じく過保護実家の環境から抜け出して変わったよ。
最初は不便がってたけど、周囲に愚痴ったらどこも同じなのを知って納得したみたい。
あんなんで一人前のつもりでいたなんて恥ずかしいと言っていたよ。
根は優しくていいﾔﾂなんだと信じて良かったよ。
だから229さんのダンナもそうなるとは言えないけど
戦わなかったら今の幸せはなかったよ。だから頑張って戦って欲しい。
実家にいれば楽と言うなら3人で229さんの実家の側に住めばいいよ。
実家に住み着かせるのは229さんの両親が非難被ると思うからあまり関心しないけど。
そしたら229さんは安心して育児出来るし、ダンナは多少の自由を満喫出来るしいいじゃない。
金銭的なことは観念させて、縛り付け過ぎずに遊べば充分かと。
色々書いちゃってスマンね。
今は混乱してるだろうから、わからないよね。

あああ、229さん、本当に乙です。
確執スレも見てたから、上記の展開は本当に悲しい＆悔しいですね…。
229さんは何も間違っていないのだから、気を強くもってくださいね！
今は混乱して興奮するのも当然の状況だから、自分の精神衛生と
赤さんを最優先にして、実家でしばらくゆっくりしてください。

ただ、ウトメらが離婚させようとしてるのが気にかかるかも…。
でも、離婚となれば、この状況で229さんが有責になるわけがないので、
親権は229さんで、旦那は慰謝料＆養育費を負担することになるはず。
なのでウトメ主導で離婚話が進められても損しないように、
今からでも忘備録やら証拠を残すことをお勧めします。
ウトメの暴走をこれ以上許しちゃならないのでね。

しかし、離婚となったら小遣いが〜とか悠長なこともいってられないのが、
旦那にはわかってないのかな？　甘い、甘過ぎるよ。

169さんも書いてるけど、「離婚か同居か」を即断する必要はないので、
納得いくまで戦って結論を出してくださいね！
何の役にもたてないけど、とにかく応援してます！

229が一足飛びに離婚に踏み切れないのなら（ごく当たり前の感情だし
まずは夫婦関係調整のための円満調停を起こしてみてはどうだろう。
上手くまとまってもまとまらなくても、見えてくるものは色々あるかと。

229さん
娘さんの為に、と迷っているようだけど
自分に掛けるお金＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞娘に掛かるお金
な男が実際、娘さんの為になる父親に
なれると思いますか？

・・・私には思えなかったよ。
これからｶﾞﾝｶﾞﾙ。

確執スレから見てます。
229さんは今回のことで間違ったことは言っていません。
ここに旦那とｳﾄﾒ連れて来い！〆てやる！！ぐらい人様事ながら腹がたちます。
旦那さんの意識改革は想像以上に大変そうですが、ご自身が納得いくまで、
話し合って、使えるものは２ちゃんでもカウンセリングでも弁護士でも、
何でも使って、無理しすぎないようにしてください。

娘が寝たので覗いています。
温かいレスありがとうございます。

アドバイスを参考に今日から日記をつける事にしました。

円満調停という物があるのですね。
先々の事を考えて、詳しく調べてみます 。
調停というと何やら物騒なイメージがありましたが、いいものがあるんですねぇ
それと、旦那にメールしておきました。 同居のメリットを考えて実家を出る事が出来ないのなら、私の実家に同居しても同じ事ではないのか？
あなたは赤の他人の私の親と同居し、あなたが裸で娘を抱いている時私の母が、その娘にキスしても平気か？
そしてそれは決まって、あなたが裸の時に行われるとしても孫可愛さ故、と許せてしまうのか？
答えて欲しい。
親は大切にして然るべき存在だけれど、まず最初に『自分が作った家族』ありきではないのか。
あなたの親も私の親も、いずれは先に逝く。後に一人残されて後悔するのでは遅くないのか。
急がなくてもいい。 どう答えを出してくれても構わないが、私達は『赤ん坊の親』ではなく、『一人の人間』の親である事を忘れないで欲しい。
といった内容です。

>>174を見て、あなたなら調停とか大掛かりなことをわざわざやらなくても
旦那に理解してもらえ、そして反省してもらえる力は持ってると思ったよ。

あなたのそのひたむきさや素直さや正直なところを貫けばきっとうまくいくよ。
変に公の力を借りると後でしこりが残る場合もあるでしょ。
それは最終手段として残しておいて、まずは夫婦二人が向き合って時間をかけて
解決していったほうが、雨降って地固まるじゃないけど夫婦としては
成長していける気がする。
先は長いんだもん、何十年後に笑い話になれる結果になるといいね。

円満調停もいいと思う。ただ絶対譲れない条件として別居(近距離不可)、229さんと229さんの子供は義親とは絶縁はしてほしい。引っ越し先も教えない。
ウトは孫にもセクハラしそうだし、その可能性があるなら近付けないでほしい。
あと、旦那との話し合いの時は録音してください。ウトのしていた事を話しながら旦那に認めさせる会話に持っていって、もしもの時に少しでも有利になるように頑張ってください。

レスありがとうございます。
今日記を書こうと思い、ふと考えたのですが偽実家の援助… 私にとっては激しくｲﾗﾅｲものでも援助は援助という事実orz
昭和の香り漂う柄のベビー布団や服。
使いやしない布オムツに歩行器。
他には…ない…
食費も水道光熱費も折半だったし、何だかおかしい。
この程度で「自分の給料でやっていくプレッシャー」って何だ!?
むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…

こんな事リアルの知り合いに話せない。 話したくないorz
2chは、沢山の『リアルな感情』が渦巻いていて厳しくも優しい気がします。
調子こいてｽﾐﾏｾﾝ

>>177
>むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…

これ本当だったらもう旦那はそこらの小・中学生レベルだねorz

容姿や経済力よりも家庭重視な人かどうか？を女は見抜かないとダメなんですね。
自分重視人間って結婚する資格なんて無いんですよね。当たり前だけど。

229さん、メールの文章をみてもしっかりとした物の考え方ができる上、いい人だなあ。
ガンガレガンガレ。かーちゃんになったばっかりだけど、赤ちゃんは229さんの味方だよ。

>>お小遣
それは義実家の手なんだよ。
甘やかすと同時に自立心を添いで縛り付ける術。
うちは別居になってからも貰って、不振に思って問い詰めたら吐いた。
ダンナを叱り飛ばし返金しようとしたが受け取らないんで
義実家に同額の5万のドデカイ蟹を取り寄せて送り付けてやったよ。
恐れをなしたのかそれ以来しなくなった。
別居する際に「いままでの分」として結婚してからの貯金を全額ダンナから取った癖に
(その時私は別居してて知らなかった)
取り戻したくなるとそういう手を使ったりするよ。気をつけて。
そういう人は孫に対しても「投資した分だけ権利がある」と思ってるからご用心。

229さんて、おっとなーですね激しくすごいわ。
わたしは229さんより年喰ってるけどぜんぜんだわ、いやマジで。

義理親たちは、おとなしい奴隷にできる嫁じゃないとわかったんで
離婚させて次の奴隷候補をと考えてる頃なのかも。
229さんが夫を責めたりしないで優しくしてればエネの法則
強いほうに付くで夫は引き寄せられるかも。
あとは229さんなら上手く転がしていきそうな感じ。
職場でも有能な人なんだろうねきっと。

がんがれ

さっき旦那から電話が来ました。
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。
あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい「あなたに私の気持ちは解らない。
赤の他人の爺の目の前で、母乳が噴き出す乳を見られる私の屈辱は無視するの? トイレに隠れて授乳すればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの?
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切？
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」というような内容の事を言ってしまいました。
旦那は「お前はああ言えばこう言う。
俺は口ではお前にかなわない。
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました
もう駄目かも知れませんねぇ…
諦めるのはまだ早いですか？
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし…
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました

>）184
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」

考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。

ひどすぎる…。

自分が馬鹿にされてると思ってる辺りでもうダメだよ…。
自分は２２９さんを馬鹿にしてるのには気付いてないくせに。

宗教を脱会させようとするみたいだね。
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。

っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ

みたいな感じじゃん。
それならまずダンナ、ｵﾏｴが少しぐらい努力しやがれって感じだね。

229さんの夫は、

父親であることも、夫であることも、拒否したわけだ。

息子のﾎﾞｷﾀﾝを、選んだわけだ。

早まる必要はないけど、捨てましょう。

229は子供の父親としてでなく
一人の男として旦那をまだ愛してる？

もしそうでなければ
もういいんじゃないかな？

今我慢しちゃうと
きっとこれからずっと我慢しなきゃならないよ？

>>184
人のせいにするのは得意なパターンなんだよね。
私は何かあったら「ここにあなたの友人と私の友人を呼んで
話を聞いてもらいましょう。二人とも譲らないのならば
自分の言い分に自信があるということでしょ？
このままじゃ平行線だから第三者に入ってもらいましょう」と
言っていました。
始めのころは「なんで人を入れるんだ」「ふざけるな」と逆切れ。
自分がおかしいというのは重々承知だったんでしょうね。

それを繰り返すうちになくなりました。
ダメ元で一度くらいは試してみてもいいかもしれません…

「馬鹿にしやがって」って、229さんが旦那を傷つけないように
どれだけ心を砕いたと思ってるんだろう。
229さんは決して相手を言い負かそうとした訳じゃなく、
ただお互い対等に話し合いをしたかっただけなのにね。
一方的に話を封じるなんてひどすぎるよ…

229さん、今すごく疲れてるよね。
どうかあまり思い詰めないで、温かいものなど飲みながら休んでくださいね。

わー、本当に私の元旦那を見てるようだorz

でもね、きついけどここで「諦めるのはまだ早いですか？」
って皆に聞いても仕方ないと思います。
どこかでストンと「コリャ駄目だ〜」って思い切れる瞬間が
来ると思います。それがいつなのかは、人それぞれでしょう。
「話し合いにならない」と思うなら、気持ちが落ち着くまで
旦那様のことは放っておいても良いと思いますよ。
落ち着いたらまた気持ちも変わるかもしれませんし。
辛いことは吐き出して、ちょっと休憩しませんか？

>>185-188
やっぱりそう思いますか。
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
情けない

229さんの旦那さんて、恋をしたって思い出を作るには最適な人で

家庭を作りあげていく相手には不向きな人だったのかもね。

229さんのダンナは、229さんの必死の訴えを
俺の意見にウダウダ言い訳して反論してきやがって(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰｱｰ
としか捉えてくれなかったんだね・・・
そんな調子では、ダンナが冷静に229さんの訴えを考えてくれることはないだろうなぁ。
誰か旦那さんの友達とか円満調停とか、第三者を間に挟んで話し合ってみるのはいい案だと思う。
関係者だけで話していたのでは、たぶん平行線を辿る一方だよ・・

さっき紳助がテレビで言っていたよ。
恋人同士に必要なのは愛情だけど、結婚に必要なのはビジョンだって。
この先50年その人と過ごせるかだって。
>>229さんその旦那とこの先半世紀やっていく自信ある？

早急に結果（離婚）をださなくてもいいんじゃないかな。
しばらく旦那を放置しておくって手もあるよ。
放置中に229さんにとって良い将来のビジョンが見えてくるかもしれない。

>お前はああ言えばこう言う。人を馬鹿にしやがって

自分の思うように事が運ばないから切れたんだとｵﾓ。
元彼の実家寄生ﾎﾞｸﾁﾝだがそうだった。
もうｲｲﾖ！と拗ねて見せれば親が折れて後始末付けてくれたから。
そうやってれば229さんが折れてくれると思ってるんじゃないだろうか。
ここで譲ったらバカバカしいよ。
どうするかはゆっくり決めた方がいいとｵﾓ。

>>194
正直言って、当事者の貴方より先に見てるこちらの方が
もう限界です。
もう、とても耐えられない．．．という気持ちになってしまいましたよ。orz

うん。目の前に２２９旦那がいたら絶対一発は蹴り飛ばす。
親になった自覚がねーのか、自分の妻がつらい思いしてるのに気持ちが分からんのかって。

>>184
読んでるだけで怒りで目眩がするよー！　ムカツクーーーー!!!
とりあえず今は放置、に私も一票。
諦めろとか、は無責任に言えないけど、
もう我慢したり相手を思い遣る必要は　全　く　な　い　と思います。

再構築の望みを捨てられないとしても、
旦那から「即別居、ウトメとは絶縁」と約束するまで、
絶対譲歩はしないで欲しいっす。
応援してるよー！　負けるなー！

…でも、正直言うと私は、ここまで妻が追い詰められているのに、
家族として、世帯主として頑張れない人が、よい父親になれるとは思えない。
旦那さんも家でウトメにやいやい言われて
頭に血が昇ってるのかもしれないけどさ〜。

うちの姉も229さんのプチプチ版みたいな状態です。
自立しようとしない男ってなんつーか、ほんの少しの苦労や努力を怖がるよね。

私ならまずウトを張り倒す。セクハラの都度殴るってマヤる。
「ついうっかり」「悪気はないんですよ」
「授乳中で錯乱してて」「本気でイヤだったんで、つい手が」

…でも、相手のフィールドでそんな作戦立てる段階は
とうに通り過ぎてしまってる気がするし、
日記を付けつつ旦那はしばらく放置でよろしいのでは…

まずは大仕事をした体を労わってあげてくださいね。

愚痴です。
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては！と思ってたんです。
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました
子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。

少し落ちつかなくてはいけませんね…
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。

しかし…くっそー!! 腹立つなーorz

229さん。
もう我慢する事ないと思いますよ？
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、
見切りつけた方がいいかもです。
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。

>>205
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると
そこをネチネチと非難したりするんですよね。
そして本題から目をそらそうとする。
ホント性質が悪いです。
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。

旦那は子供の事はどうなのかな・・・愛してるのかな？
男は親になる自覚を持つのに時間がかかる生き物だと言うけれど
もしそのうち自覚が現れ出したらちょっとは変わるかもしれん
しかし本当に頭にくるエロｳﾄだなあ
会いに行っていい？ペンチで金玉ひねりつぶしてやるよ

>>205
どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。

２２９さんは２２９さんの子どもの母であって、２２９旦那の母ではないもの。
甘えんな！って感じですね２２９旦那。

でも、229さんにはちょっと時間を置いてゆっくりしてほしいな。
好きなことしてリラックスして、落ち着いてから話を再開すればいい。
周りはやきもきして色んなこと言うけど、この決断は重いよ。
周囲の意見に流されずに、自分の結論を出してもいいと思うよ。

あと、誰かが言ってた双方の友人を同席させて話を聞くのもいいと思うな。

>>229
今後は、旦那との会話や電話も録音したほうがいいのでは？
229さんはまだなんとかしようと努力してるが、どうしようもなくなった時のために
証拠はほしいといころ。

アドバイスありがとう。
んもｰ携帯からだからまどろっこしくて仕方ない！
パソコン持って来い！クソ旦那め!!!
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw

旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし
しかしムカつくorz
ﾁｯｸｼｮｰ

229さん最初の書き込みの頃に比べて元気がありますね。
やっぱり実家に帰って安心できたのが良かったみたいで何よりです。

義実家での緊張の連続からリラックスできて反動もあるのかもですが
下手にわかってもらおうとするより、しばらくお互いに頭を冷やしながら
メールするなら子供の様子だけにしておいたらどうでしょう。
あと、お約束ですが離婚の不受理届けは忘れずにね。

>>229
心から乙。
今すぐ離婚汁とはいえないし、とりあえず、自分が落ち着くまで時間をかけて休んでください。
話が通じない相手とは精神力が削られていくだろうし。
ただ、その間は会話・電話の録音、メモを作成した方がいいと思う。
207さん、210さんの案はいいと思うけど、同席してくれそうな友人がいなければ、円満調停もありだと思う。
金かからんし、やってる途中でこりゃダメだとなったら離婚の話合いにシフトできるし、円満調停で改心して復活した例もあるにはあるよ。

229さん、一回旦那に文書で回答貰ってみたらどうかな。
229さんに言いこめられるのが悔しいって言うのなら、
旦那に対する疑問を渡して、それに返答貰うならその場で言い込めはないから、
書かせやすいかもしれない。

その後はまあ、弁護士にそれ持って駆け込むなり
確か社内結婚だったって書いてた気がするから
会社宛に間違いＦＡＸを装うなり気が済むまで。

バカにしやがって！！って旦那さ〜ん、本当のことじゃないですかぁw
本当にお子様だね。ダブスタにも気付かず捨て台詞なんて。
>>229さん、円満調停も１つの方法だと思います。
ただ、やり直してから「あの時お前はこう言った」とかグズグズ言いそうですね・・・
怒りをパワーに変えて頑張ってください。

>再構築にすごく時間をかけたようですし…

169だけど私は別居半年(後半3ヶ月は週末に通ってくれた)、
ダンナ自身が落ち着くまで約1年かかったよ。
3人で暮らしてもケンカしたし、一度は外泊もされた。
でもさ、忘れられないダンナの言葉があって、それで頑張って来れたよ。
自分語りですまんが、ダンナが引越してきた一日目の夜に
「これでとにかく落ち着いたな。これで家族1単位か」と複雑だけどほっとした顔をしたんだ。
ダンナも間に挟まれて大変だったとそれまで怒ってばかりだったのに初めて感謝したよ。
私もやっと肩の力が抜けた感じがした。
うちは近距離永久別居で義実家を完全にはｼｬｳﾄしないと約束したから
それなりに細々とは揉めるけどやって行けてるよ。
いきなり夫婦になってだから上手くいくかっていうと違うし
229さんに気持ちがあるならふたりで夫婦になっていけるといいね。
しばらく距離置いて子の近状をメールするのはいい案だと思うよ。あと離婚不受理も。
離れて見えてくることはたくさんあるから。
気持ちがいっぱいで大変だろうけど、出来るだけ2、3日ぼぅっと過ごしたらいいよ。
あまり根詰めすぎないようにね。

義実家を完全にシャットアウトだね。

義実家ぁぁぁぁ〜とシャウトしてるのを想像して笑ったw

・乳に接近＆別室に行ったらついて来るエロウト
・授乳中布でカバーしたら、それを捲るトメ
・抗議をすれば「親に対してその口の聞き方は！」と逆ギレのウトメ
・「授乳はみんなに見せたいくらい。神経質すぎ。もう女の子じゃないんだから。」と
　アホメールを送ってくるコトメ
・話し合いの時に、嫁の親からせめられても無言の夫
・逆ギレして「嫁子の車の保険料（旦那支払い）は解約したから自分で払え」というトメ

嫁が泣いて訴えても、「別居したら、ﾎﾞｸﾀﾝのお小遣いが減るプレッシャーで別居に
踏み切れない」と言い、果ては「人を馬鹿にしやがって」と電話ｶﾞﾁｬｷﾞﾘ。

夫を含めて、義実家全員が敵じゃん。
夫が「自ら改心」しない限り、ﾑﾘﾎﾟ。こういう輩は嫌々別居させても、後でネチネチ文句を
言うタイプだからなぁ。
しかも、別居しても夫が思う「夫側のメリット」は全く無い訳だし。
再構築するには、長期の時間が必要だろう事は想像に難くないけど、息抜きしながら
戦ってね。ストレスで胃に来る人も多いから、どうぞご自愛ください。

公開授乳ショーに代わるものが男親の育児の中には無いからね…。
いったいどういう例えをしたら判ってくれるんだろうね。
本当はたとえではなく屈辱そのものを味あわせてやりたいが

ｴﾛｳﾄむかつくなあ。
「家族なのに何気にしてるんだ」とか「気にする方がいやらしい」とか平気で
言いやがるんだよな、糞ったれが。
言い訳しながら乳見にくんなｽｹﾍﾞｵﾔｼﾞ。
そのうち側溝に突き落としたるわ。
台風の日にな。

>221
産業廃棄物は不法投棄しないようにwww
回収してもらって、埋め立てにでも使っていただきましょう。

229さん。
あなたの怒りは間違っていない。
あなたはおかしくない。

ゆっくり休んで、それから考えよう。
思いつめないように、焦らないようにね。

モニタの前から応援しています。

229さん、乙です。

旦那、逆ギレですか。
夫の自覚、父親の自覚がほんとにないんですねぇ。
どちらの自覚も結婚してすぐ、子どもができてすぐにできるものじゃないけど、旦那さんはいまだ完全に息子のﾎﾞｸﾀﾝのまんまなんでしょうね。

子どもの様子だけメールしてしばらく放置する案、いいと思います。
229さんも旦那も今は頭に血がのぼっているだろうし。
意外と男って放置されたら寂しくなって来て、現実に気がつく人もいるし。
そこで羽伸ばしまくりで何も変わらなければ、その時にまた決断してもいいもんね。
腹立ってしかたないだろうけど、離婚を焦っちゃだめだよ。
今は心と体を休めつつ、うまく行かずに離婚になった時にあなたに有利になるような下準備をしておくだけでいい。
記録とかね。

一人でしんどくなったらいつでも愚痴吐きにくればいいよ。
みんな、あなたのことを応援してるからね。
子どもさんも成長してきてますますかわいくなって来るだろうから、育児も大変だろうけど癒されつつ楽しんでくださいね。

最後に229さん旦那！
早く改心しないと子がかわいく成長していく瞬間をどんどん見逃しちゃうぞ〜！
自分の自由や小遣いなんかとは、比べ物にならないくらいかけがえのないものなんだから、早く改心しないと勿体ないぞ！
229さんみたいなあんたにはもったいないくらいのいい女、しょーもない損得感情で手放すな！
改心しないとウンコかけるぞ！！

229さん乙です。話の通じない馬鹿旦那と話すのは相当エネルギー要ったと思います。
旦那の反応はorzでしたが、でも229さんがご自身の気持ちをしっかり伝えられてよかった。
後は少し放置して、ご実家で可愛い赤さんとゆっくりしてくださいね。

授乳を赤の他人に見られるのがどんなにイヤかって男にはわからんのでしょうかね…。
例えるのは難しいけど、男性でいえば大のために洋式トイレに座ってるところドアを開けてしげしげ見られる、くらいな屈辱ですかね。
（楽しく幸せタイムな授乳と排泄は全く違うけど、屈辱度からいうと）

私は実父にも見られたくなくて里帰り中などは席外して授乳してましたが
無神経なトメは席外しても覗きにきてじっと見られて本当に本当に嫌だった。
それがウトだと想像すると…しかも顔近付けるなんて！
229さん、あなたの感覚はおかしくないし旦那さんへね怒りも至極当然。
心を強くもってね。みんな応援してるよ。

229さん乙です！
せっかく話し合いをしようと働きかけたのに、旦那さんの反応が
そんなでは相当疲れたんではないでしょうか。

調停ですが、原則平日に行なわれ、期日は原則裁判所に勝手に決められ、
よほどの事情がない限り欠席などは認められません。
そして、裁判と違って、1日あたりの時間がかかるのも特徴です。
こじれれば回数も重ねることになると思います。
ですから、旦那さんは仕事を欠勤しなくてはならなかったりするので、
負担になること、そして、普段縁のない裁判所へ行くことはショックを
受けるかもしれない事、それがもとで頭に血が上るかもしれない事は
多少覚悟された方が良いと思います。
けど、第三者が間に入る、冷静な話し合いの場を設ける目的としては、
一番良いかと思います。
赤の他人の調停委員なら、友人に話すより逆に飾らず冷静に話せる
ということもあるでしょうし、まとめるのも上手でしょうし…。

メリット・リスクを考えた上で、然るべき時が来たら申立てることを
お勧めします。（お節介なこと言ってスミマセン。）

難しいかも知れないけど、まずは心と体を休めて、思いつめないように
ゆっくりして下さい。

旦那は結局親がいつも最終的に許してくれる状態だから、同じ様に妻もごねれば許してくれると
思ってるんじゃないかな。

うちも同居→別居での再構築だったけど、最終的に埒があかなかったので離婚届を見せて
「離婚か親と別居かを選んでください」とやったよ。ただ、うちの場合は善意からくる過干渉で
逆切れしたりとかそういうのは無かったから、完全に偽実家をシャットアウトする必要が無かった
からこそ再構築の道を考えられた。これで、偽実家が悪意満々だったら最初から離婚してたと
思うよ。

最終的に離婚かどうかは今は決められないだろうけど、離婚してもいい準備は早めに手をつけて
おいた方がいいと思う。お金と証拠を淡々と溜めておくと、どっちに転んでも自分の精神的な
お守りになるよ。「いざとなったら逃げられる」と思えるか思えないかで、自分の余裕が違う。

公開放尿ショーくらいか？ダンナに対する授乳公開って

直腸検診公開ショーでいいんじゃないかな？
あのお医者さんが手突っ込むやつ。

義実家のＤＱスレにあったけど
「そんなに公開授乳ショーが見たかったら、その代償（だったかな？）に男性はﾃｨﾝｺを、女性はおっぱいを私に見せて下さいね！私はとなりの部屋にいますから、一人づつ来て下さい！」
と言い放って、見事公開授乳ショーはなくなったってのがあったから、
私が２２９さんに代わって旦那さんに言ってやりたい。
アレンジで
「じゃあ、あなたは私の両親に自分の全裸での生活を見せてくれるんなら考え直してあげてもいい」
とも、言ってやりたい！


２２９さん、がんばってね！ＰＣの向こうで応援してるよ！

口で負けるっていうなら、
メールできちんと返事すればいいのに。
単に自分にとって都合の悪いことを言われて逆切れしてるだけだよね。

授乳シーンをｴﾛｳﾄに見られる以上の屈辱はないよ・・・。
身近な人物だけに性質が悪い。

>>227も>>228も単純に恥ずかしい場面かも知れないけど、
性的な目で見られている訳じゃないじゃん。
性的に辱められる屈辱は、男性にはないのかもね。

だからこそ、嫌がっている相手の心情を思いやるべきだと思うけど、
そういう気遣いすらできないみたいだし・・・。

男友達とか従兄弟とかに訳を話して
「彼はゲイです」
って言ってから話の場に加わってもらう。
勿論従兄弟にはねっとりした視線で馬鹿旦那を見るように指示。

これで少しはわかるんじゃね？

じゃあ旦那の放尿シーンをアッー！な方達に凝視してもらう。
おまけにトイレットペーパーでティンコを拭いてもらう。これでどうだ。

>>229
「人間はエスパーじゃないから、他人同士分かり合うには、まず話をしなきゃ駄目なのに、
あなたはそれをせず、馬鹿にするなとか、生意気だとか言って面倒な事から目を背け続けた。
これでは、どっちが間違っていたとしても、お互い永遠に理解し合えないね。
長い人生、これから色々な問題が起こるだろうけど、あなたと乗り越える自信はない。
自分の理解できない人や物事は、全ておかしいとシャットアウトして生きるのもいいけど、
子供にはそんな小物になって欲しくないので離婚しましょう。」
・・・・・これで。

いますね、しっかりこっちがこれでもか！というほど分かる様に説明しているにも関わらず、
頭に入っていかない男性。しかも言えば言うほど混乱して思考ストップ。
最後は逆ギレ、手を上げる。お前は小学生か！と突っ込みいれたくなるよ。

229さん乙です。
義実家張り付き男、９０％はそのまま張り付きますよ。
１０％は奇跡的に嫁さんのクリティカルアタックで目を覚ますけど、
そのまま張り付き見限られ離婚　うつ病になった男を知っています。
ええ、子の事実上パパです。今もうすぐ2歳。
7年も付き合ってたし、子供が出来た時も「結婚しよう」と言ってくれ、
幸せな生活を夢みていたんですが、義実家から離れようとしない。
別居を借りると約束していたのにまったく行動しようとしない。
そして義実家同居の事を言い出し、それはﾑﾘ！と話し合っているうちにケンカ。
そしたら「お前と結婚するのはﾑﾘ！」と言い出し、向こうの親も出てきて、
私は実家に帰りました。（その男の居る県の学校に通っていたため、卒業だけしましたが）
そして「子を堕ろせ」と妊娠5ヶ月の私に毎日電話。
最後は弁護士を立てて、認知してもらい養育費をもらうことになったのですが、
一括で振込みそのまま終わり。（一括の方が安くなる）
もう何もなかったことにしたいようで、向こうからも「何があっても子供には会わない」など、条件がつきつけられました。

あれから2年経ち、
子連れで未婚のママなので彼氏ができても
「子が受け入れられる心情になるまでまってくれ」
「子をみるとどうしても前に彼氏がいたんだなということを思ってしまう」
と、どうしても子も一緒に考えてもらわないといけないので簡単に結婚とはいきませんが、
それでも今はこれでよかったのかなと思えるようになりました。
あんな家に嫁に行ってたらと思うと・・((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自分語りになってしまった・・orzすみません。
229さんがんばってください！ここに居るみんながあなたを応援してますよ！

DQNとDQNの結婚未遂と229さんは違うだろ。

>>232,233ﾜﾛﾀww

でもさ、もし自分が女湯とかでﾚｽﾞﾋﾞｱﾝな人にｼﾞﾛｼﾞﾛ見られたりしても、
気持ち悪〜いとは思うけど、ｷﾓｳﾄに授乳を見られるほどのダメージ無くない？

自分にとっては、そのくらい生理的に嫌悪な行為だから
229さんの気持ちを察すると、旦那ﾑｶﾂｸ！！！

このｽﾚをﾌｫﾝﾄｻｲｽﾞ30くらいで印刷して、旦那とｷﾓｳﾄ宛てに送ってやりたいよ…

突っこみどころがありすぎてもう・・・
取り合えず、離婚じゃなくて結婚未遂の話だよね？

>>237
男性特有の朝の生理現象を嫁母にいやらしい目つきで見られるとかどうだ？

>>237
ここまで無神経なことをいって平気な人たちみたいだから、ダメージは無さそう。
全くレベルの違う話だけど、食事中くちゃくちゃ音たてて食べる人は
他の人が音たてても気にしない。
気にする人は他人の音は気になって仕方ないし、自分もたてないように気を遣う。
公開ﾌﾙﾁﾝさせてもほら、気にならないじゃないか、っていわれたらその方がつらいよ。
そのくらいしそうなくらい神経わからん家族みたいだし。

>238
はい、結婚未遂です。
もともと長男教なところがあり、「俺は実家を継がなければならない！」と
男らしく言っていたんですが、ただの実家依存症でしたorz
私は看護学校に通っていて、今は手に職があってよかったなと思っています。
ただ稼ぎがまあまああると、母子でも保育料月5万とか。もうちょっと考えてほしいよ。

>>237　そこで男が1番ダメージうける　比　較　ですよ。
｢日本人の平均って〜〜cmなんですってね〜〜！｣
｢白人だと〜cmで、黒人だと〜cmなんですって！｣
｢年齢によって短くなったり角度とかかわってきちゃうのか
ちょっと興味ありますねー（冷静な目で）｣
｢同じ家族でも大きさとか形状ってどうなんでしょうね？｣
｢包茎って女性ががんなどの病気になりやすいんですって。
XX家は手術の必要なかったですかー？
（病気が心配なのでという風味でさらりと）｣

いずれも、こんなの見られる機会はそうそうないので
このチャンスに日本男のティンコを冷静に、じっくり比較・観察してみたい、
という感じで。
ちっさい場合は、思わずでちゃったというかんじで
顔の端に笑いｗとともに｢えっ？｣ｗｗ

>>242
あなたをリアルで怒らせたくないなｗ

>>220
うちはこのお正月
旦那実家に一泊した時に、トメの前で公開授乳ショーをされたので
翌日私の実家に帰省したときに
旦那が子供をお風呂に入れている姿を父にビデオで撮ってもらった。
ご丁寧に母と親族数人のギャラリー付き。
何にも知らない旦那はパニック。子供を抱いてるから隠せないし。
私はちゃんと「悪気はないのよ。お義母さんと一緒。」のフォロー入れといた。

それ以来、羞恥心に考慮するようになったのか
公開授乳をブロックすることはもちろん、
義母の突撃も盾になり（私が自宅では部屋着でくつろいでいるため）
子供のオムツ交換や着替えなんかも
ちゃんと別室でするようになった。

ちょっと違うかもしれないけど
マイルドな仕返しの方法ってことで。

>>244
悪気が無いなら仕方ないよね。
お疲れ様でした。

>>244
きっついくらいのお返しだけど、
これくらいしないと理解しないんだなー

えーきっつくないよー。

>>229
少々キツイことを言ってしまうけど、気に障ってしまったらゴメソ。
229はちょっと男を分かってないところがあると思うよ。
もう離婚でいいなら旦那に何を言おうがどうしようが構わないと思うけど
再構築したいという気持ちがあるのに言葉で責めるのは逆効果だよ。
感情的になるなっていうほうが無理だろうし、気持ちはすごく分かるんだけど。
でも自分の思うような結果へ持っていきたいなら、もっと頭を使ったほうがいいよ。

旦那の「俺は口ではお前にかなわない。」て言葉が引っかかってしまったんだけど
これはきっと旦那の本音であり、以前から229に対する不満だったのだと思う。
229は旦那がどう弁解しようとしても弁解をしてる途中で遮って正論で
返してしまうクセはない？
たぶん男ってプライドの高い生き物だから、そういうことをされるのが
一番嫌だと思うんだよね。

ここはみんなも言うようにいったん小休止して頭を冷やして
そして数日経ったくらいに、子供の画像一枚でもメールしてやりなよ。
そのほうがきっと旦那は心に響くよ。
それと言いたいことが１０あるうちの３くらいは旦那のために
言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。
確執スレからずっと応援してるよ、上手くいくことを祈ってます。

>>248
口ではかなわないって男が女を黙らせたい常套句でしょ。
うちの夫も言うから
「へーーーーーーーー。私今まで過去に一度も友達と口げんかで勝ったこと
ありませんけど、なにか？」
と言ったら言わなくなったよ。
これって一種のモラハラだよ。もっと別に言うことあるじゃん。
ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲって言ってるだけだよ。

子どもの画像なんて送ったらｳﾄﾒに見せるに決まってるじゃない。
そうしたら「ｱﾃｸｼの可愛い孫ちゃんをかっさらった憎い嫁子め！」
となるだけだと思うけど。
ｶﾜｲｲｶﾜｲｲﾎﾞｷﾀﾝでいたい夫がﾒｰﾙ見せないなんてないと思う。

>>248
＞それと言いたいことが１０あるうちの３くらいは旦那のために
＞言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。

それができるのって、他の所で長所があっての事だと思うけどね。
母親じゃないんだから、一方的に「旦那の為を思って」なんてこっちが持たない。
そういうことができる女の人がいいなら、そういう人を探せばいいんじゃないかね。
同居して今まである程度我慢してきたからこそ付け上がってるんじゃん。

>>249
別にいいんじゃないの、ウトメに画像を見られたって。
今更ウトメにはどう思われたっていいんじゃないの？
口ではかなわないって言葉がモラハラになるの？

そんなことより万が一、逆に旦那のほうから離婚届を突きつけられるような
ことがあったらそれこそ身も蓋もないでしょ。
そんなことがもしも起こったら、きっと229は後悔するんじゃないかって
思うんだよね。

>>250
どうしてこんなロクでもない旦那でも再構築したいと229が思うのかは、
他に229にしか分からない長所があるからなんだと思ったけど。
夫婦なんてそんなもんなんじゃないの？
だったらあなたは再構築するためにどうするのがいいと思うの？

何で248がそこまで必死になる必要があるのか。

別にレスが付いたから返しただけだけど？
じゃあこのへんで名無しに戻ります。

>253
後悔して欲しくないからでしょ。

ずうずうしいよね

>>251
ただでさえ、義実家で餌付けされてる夫が子どもを使ってｳﾄﾒをパワーアップ
させたらどうなるかわかってるのかな。
実家にｳﾄﾒが怒鳴り込んできたらどうするよ。孫だけ返せって言われたら？
へたれ夫のことだから、ﾊﾟﾊﾟﾏﾏがんばれ〜ってなると思うが。
嫁さんは赤の他人だもん。
自由ってこういうことなんだと尾崎ってるうちは何やってもダメでしょうね。

夫の方から離婚届を突きつけられたら調停に持ち込めばいい。
知り合いが夫の不倫で離婚届を突きつけられて、調停へ。
調停って、離婚したくない場合でもしてくれる訳。
結局夫の思うとおりにいかなかったことと、不倫相手に夫がいて慰謝料を
はらう羽目に。元のさやに戻ったけどさ。
229さんの場合は本人に落ち度が無いのだから、夫からの離婚は無効に
なりますよ。

>>257
尾崎ってるに吹いたw

もしも229夫から離婚届を突きつけられた場合、
229に調停を起こすまでのパワーはあるのだろうか。
そういえば実両親さんたちは何て言ってる？

なるほど、入浴か。
ティｒｙ見せろじゃ、「授乳」とおっぱい見せろとは違うとかふじこられそうだし、
何かいい手はないだろうかと思ってたけど、いい案だね。
赤ちゃんがお風呂に入ってる可愛い様子を見たいだけよ〜
入浴は恥ずかしいことじゃない！
って、名案だ。

とりあえず、離婚届の不受理の申し立てしたら？
勝手に出されないように、そういうのができるはずだよ。

いや、今は何もせずゆっくり休んだほうがいいよ。
ただでさえ赤のお世話で大変でしょ？
私も今９ヶ月の赤を抱えてるから状況が理解出来るよ。
離婚届には229自身はサインしてないんだよね？
だったらどの道勝手に出されても無効になるでしょ。
ストレス続きだろうし、違う意味で私は229の乳が心配w

勝手に他の人に書かせて（署名を）判子買ってきて、
出すというケースがあるらしい。
役所で、そういうことがあると困るって言うと、
受け付けない手続きができるって聞いたことある。

>>263
「離婚届の不受理申立」だね。

そうそうそうそう！！！！

そっか、229のウンコ旦那から離婚届を突きつけてきたらなんかくやしいね。

やっぱり第三者を間に入れての話し合いしかないのかな。
「円満調停」ってやつ。
「裁判所を間にたてて話しましょう」って言ったらかなりびびりそう･･･
ところで円満調停で、決められた日にウンコ旦那が来なかったりしたら
ペナルティとかがあるの？調停が旦那に不利に動いていくの？

まだ229さんの赤は小さいんだから、229さんには育児にだけ専念してほしいのに、
ウンコ旦那め！！ほんと、産後うつとかにならないといいけど･･･
ご両親が味方で、本当によかった。
どういう結果になっても、229さんのこれからの人生に幸あれ！！

男性と女性の会話の差、というのを昔テレビで見たことがある。
女性は話す行為自体が快感（だから井戸端会議とかしゃべってるのが好き）
男性は考える行為の方が好き。
だから、女性は話題がどんどん変わっても気にならないけど、
男性は１つのテーマをじっくり討論したい、のだそうだ。

だから、女性が男性に対して怒ったりする時は、
感情に任せてだーっと話したりしないで、
一つ一つ、男性が考えて意見を出すのを待ったほうがいいのだそうだ。
怒り狂ってたら無理だが。

離婚届の不受理申立をしておくのはいいけど
229にはまだどこか旦那を信じたい希望のようなものが
あるように見えるのは気のせい？

もし現実に229の旦那が提出するようなことがあったら
受理されずに済む安心感なんかより、229自身の
心のダメージのほうが大きすぎるよね。
そういう意味では結構勇気のいることだと思うよ。
調停とか不受理届とか法的な手段を使うのも悪くないと思うけど
後味の悪い結果になってしまわないかが心配かなー。
ただでさえ義実家一族って世間体だけは人一倍気にしてそうだし。

>>266
相手が調停に出てこなかったら不成立かなんかで
裁判するしかなかったような…
これといったペナルティはなかったと思うよ。
裁判で多少不利になる位じゃないかな。

>>266
調停は、無断で欠席してもペナルティはないよ。
ただ調停員の心象は多少悪くなる気がするけどね。

何度調停を繰り返しても相手が出てこない場合、調停は不成立となり
審判へ移行されます。
審判は調停とは違って、出席しないと思いっきり不利になる。
出席しないって事は
「私の言い分は何もありません」
「相手の言い分・要求を全て受け入れます」って事だから。
まさに欠席裁判が行われる。

なので、全く裁判所に出てこないような相手なら
欠席するのを承知で調停を何度か行い、
「何度調停をやっても出てこない」という事実を作って
サッサと調停→審判に移行してもらえばいい。
審判も欠席してくれたら儲けもん。
こっちの言い分だけで話が進んで、当然こっちに有利な決定が下されるよ。
こっちの言い分がそのまま裁判所の決定、になるんじゃないかな。

ただねえ、離婚を求めてるんだったら、
>>270の書いた通りの展開で楽なんだけど、
「円満調停」を求めてる場合、
結局は相手の心が変わらないことには、何の意味もないよね。

円満調停を申し立てたはずが
結局それが離婚調停になっちゃった、という話も珍しくないんだよね。

いくら裁判所が間に入っても、旦那の性根が変わらん事には…

旦那は精神的に自立出来てないタイプだから、たとえ円満だろうが
「調停」とか言われたらキョドっちゃうと思うよ。
義実家共々「プライドを傷付けられた！」と
余計猛反発をくらい、話はこじれて行く一方なﾖｶｰﾝ。

「まずは親子3人で暮らしましょう。世のほとんどの夫婦は
当たり前にそうしている。出来るよ」と
別居を目指して誘導していくしかないかと。
義実家と絶縁とかの条件も先にバーンと掲げちゃうと
エネ夫じゃなくても拒絶反応示す男は多いと思うから
得策とは思えない。

自分何度か「だんなを追い詰めないように話し合え」と書いた者だけど
「口ではお前に勝てない」と言わせてしまうあたり
229はやっぱ追い詰めてしまってるんだなと感じたよ。
大事な局面でことごとくダンマリなところをみると
元々口達者な人じゃないんだろう。

同居にあたって義両親と揉めたら旦那は妻を守るべきだし
義実家からの援助具合とか、
そもそも229夫婦は共働きが可能な環境なのかとか
そういう大切な話し合いを、これまで旦那とちゃんとしてこれてたのかな？

応援しているし、出来ることなら再構築してほしいというスタンスなので
敢えて辛口で書かせてもらったよ。

携帯から長文なので読みにくかったらｽﾏｿ

追い詰められてるのはむしろ229さんだと思うけども

> 「口ではお前に勝てない」
追い詰められてなくても、
相手を黙らせる目的でこういう台詞吐く人もいるから、
一概に追い詰めてるとは思えんな。

>276んだ。
「口では勝てない」って言うと、いかにもいかにも妻が口達者で
旦那が反論する間も与えないって風に聞こえるけど、
実際は、妻の言ってる事の方が正しいから、言い返せないんじゃない？

>>276
そうそう。
> 「口ではお前に勝てない」
それを理由に暴力とか出て来ることもあるし。
結局、自分の思う様に行かないから駄々をこねている子供と一緒。

そういう輩は、相手が本気で離婚も視野に入れていることを感じなければ
変わらない。
離婚という段階になっても変わらない奴は、もう本当に離婚した方がいい。

口ではお前に勝てない、という言葉
旦那が話し合いを拒否しているように思える
229さんの意見を受け入れる気が全くないから
そういう言葉が出るんだろう

そもそも、話し合いをしようとしてるのに
「口では勝てない」っておかしいと思う。
勝負してるわけじゃないだろ？
逆に本人が「相手を言い負かして自分より弱い立場に貶めたい」
って思ってるからそういう言葉が出るんじゃないかな。
「口では勝てない」とか「お前は自分のことばかりで
人の気持ちを考えてない」とか、「相手に罪悪感を
与えて口をふさぐ」言葉を選んでくるよ、こういう人は。

>>279
同意。

何をどう言っても円満に再構築をきめるには
夫自身の改心は必要不可欠だろう。
ただ夫の欠点ばかりを攻め立てるのは簡単だけど
問題を解決させるには今はかえってマイナスだよ。
上にもあったけど円満調停をしたところで夫の自発的な
反省がなければ何の意味もない。
229は辛いし悔しいだろうが、泣き落とし作戦が一番効くと思う。

ここまできたらもうウトメがどうとかより夫婦のあり方のほうが
問題になってきちゃってるよね。
229自身も自分を見つめ直すには良いチャンスなんじゃないかな。

>>274
> 229はやっぱ追い詰めてしまってるんだなと感じたよ。

他の人も書いているけどそうとも限らないんだよね。
旦那側のほうがすっごい妻を責めていても
（今回の場合なら「授乳を人前でやるのは当たり前だろ」
「嫌がるお前はおかしい」「父親が授乳中に赤ん坊にキスしたからといって何だ」）
自分に都合が悪くなるとこういう科白を吐くこともある。
捨て台詞ってやつですよ。

>>244て頭がいいよね。
感情や言葉で動かず、行動でもって相手に分からせてるあたりが。

なだめすかして本音を聞いたら「俺の飲み代減るのが嫌」だったのに
ここで泣き落としをしてみたら改心するって思うのは何でだろう？

＞夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
と言ってる人間に泣き落としてみても「俺はそんな泣き言を聞いてられない。
2人になって責められるのは辛いから、やっぱり別居できない」になるだけじゃないの？

今すぐとは言わなくても実力行使で自分は別居して「あんたが決めれば？」で決めさせないと
なだめすかして別居に持って行っても「お前が言ったから俺は嫌だったのに」と
別居したってぐずぐず言うだけで、再構築にはならないと思うんだけどね。

〜は無視するの?
　→無神経な自分を責められていると感じた。

そんなに〜。だったら結婚なんてしなければ良かったのに」
　→あなたの価値観はおかしい、結婚したことは間違いだ

「人を馬鹿にしやがって」のセリフは本心だと思うよ。
229旦那はバカだし、価値観は家庭を持つ大人のものではなく
みんなが言うとおりおかしい。そばにいたら罵倒したいくらい腹も立つ。

でも、229が再構築も視野に入れるなら、捨て台詞を吐かせるような言い方は
極力避けた方がいいし、モラハラ？なんてレッテル張りも再構築の足がかりにはならないと思う。

「私は〜はイヤだ。私は〜で屈辱を感じた。
　イヤだから〜したけど、育ちがわかると言われて
　どうしたらこの状況を避けられるのか
　どうしたら気持ちよく過ごせるのか、わからなくなった。
　その気持ちをあなたにわかって欲しい。
　
　あなたは自分の時間とお金が大事だから同居が良いんだよね？
　でも、今の状況のままだと私はつらい。
　結婚の意味ってなんだろうって考えてしまう。
　夫婦2人で互いが心地良く暮らせる状況を模索したい」
みたいな言い方はどうだろう？　これでも伝わらなきゃ私ならお手上げ。

>>285
＞夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。

ということは、遠慮がないのは229も一緒ってことだよね。
喧嘩している間だけは、やっぱり229だって言い方を変えるとか
直さなくてはいけない部分があるのは確かだと思うよ。
これは229が悪いって意味ではなく、作戦的にそのほうが良いってこと。
誰が見ても旦那に非があるのは明らかなことだからこそ
実力行使とか頭ごなしに叩き潰すのは得策じゃないって。

>>228
遠慮がないのは229も一緒って言うけど、
じゃあ親と同居で遠慮するのって229さん側だけでしょ？
親と同居してれば旦那側も遠慮して229さんの気持ちを
考えたりするの？違うからこういう事になってるんじゃ？

私には「夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事を
ぶつけ合って喧嘩になる」って言葉は「お前の意見なんか
聞きたくない、お前は遠慮して小さくなって我慢してれば良いんだ」
って言う風にしか聞こえないんだが。
もう旦那に気を使ってなだめすかして言いくるめる時期は
通り過ぎてるんじゃないかな？
229さんの書き込みを見る限り、「頭ごなしに叩き潰す」
なんてことはしてないと思うし。

とにかくしばらくは夫は放置でいいと思うよ。
この状況で「ヤバス」と思わない夫はどうしようもないし。

他人として正直バカ旦那には妻子の居ない生活＝自分の時間とお小遣いアップ！ﾔﾀｰ
ってなって離婚迫ってくれたほうが229は結果的に幸せになる気がする。
この旦那より妻子を大切にしてくれる男はいっぱい居るよ。

あのさ、もうこの件は別スレ立てて移動した方が良くないかな？
このままこの流れが続くようだと、他に後日談報告をしたい人が
書き込み辛いんじゃないかなと思うんだけど。

しばらく229の姿がないが、今頃どうしてるんだろうね。
ロムだけはしてるのかな？

229もさ、調停やら裁判やら大げさな手段へ持って行くのは
なるべくなら避けたいことなんじゃないかな。
出来ることなら旦那が変わってほしいって思ってると思う。
まだ旦那に対する情がありそうだから。
調停とかそこまで行きついて解決しても、旦那の気持ちが帰ってこなければ
むなしさが残るだけだよ。

相手に求める気持ちがあるからこそ、きっとぶつかり合うのだろうし
離婚してしまったら後悔するかもしれないよ。
喧嘩すればするほどお互い意固地になるだけだから、しばらく距離を
置いて、やっぱり冷静な話し合いを繰り返していくしかないと思う。

でも問題なのは、そこまでしてこの旦那は必要なの？
子供にとって毒親になりそうだし、嫁と子供放置して遊び歩いてるんだよ？別居したら小遣い少ない自由がないとか言って、嫁を責めるよ？
このタイプの人間って中々かわらないよ。一生我慢していける？
相手がしんどい時に助けない人間は、自分のしんどい時はしっかりアピールしてくる。ウトメの介護はすべて押しつけてくるよ。
その間、自分は嫁が相手してくれないと言って浮気する。そんな将来で平気？
この旦那とやり直すならそれくらいの覚悟がいると思う。

なんかﾄﾒﾄﾒしい人がいるなw
夫に愛情があるからこそ、夫に変わって欲しいわけで。
妻だけ変わっても夫は僕ちゃんから脱皮出来ないよ？
実家にいる限り。夫婦関係って二人で構築していくものなのに
独身気分でｷｬｯﾎｰな夫にどう言えばいいんですかぁ？
あなたがお母さんになってねとか言わないでよね。
生まれたての赤ちゃん抱えてどう夫の母になれと？

これ以上229がここで愚痴るの見ると、こっちもイライラするし

盛り上がってるところ申し訳ないけど、
本当にそろそろ別スレ立てて、移動して欲しい…。

別スレ立てたらこのスレの意味ないじゃん。
もとの場所で言いにくくなったからここに来るんだし、イライラするなら見なかったらいい。
229さんがどうなったか心配してる人もいるんだよ。

どうなったか心配している人がいるからこそ、別スレを立てるべきだと思うけど。
誘導貼ってそっちに移動すればいいだけの話でしょ。
元々このスレは、後日談とか顛末を書くためのスレじゃなかった？
229さんの話は「後日談とか顛末」というより「進行中」の話だと思う。

>色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
>愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
>後日談を聞きたいあなたにどうぞ。

↑そもそもこういう趣旨のスレなのだから、ここで延々とやるのが良いのでは。
つーか別スレってどこに立てるの？

>>292>>296>>267

>>1を読むかぎり、最近の流れはスレの趣旨から外れてないと思うけど。

229さんのその後を心配してる人はたくさんいるし、
229さんだってこのスレに書き込んだりレスを読んだりすることで、
元気をもらってる部分もあると思う。
それは他のネタで書き込んでる人や、それにレスしてる人だって同じだろ？

他のネタで書き込みたい人は、遠慮せずに話豚切りで書き込めばいいじゃん。
このスレの住人なら、受け入れてくれると思うけどなぁ。

>293
>しばらく229の姿がないが、今頃どうしてるんだろうね。

229さんが最後に書き込んだのは月曜だよ、なのにしばらくって…
そんなにさっさと状況が動くわけでもないだろうし、乳児持ちの忙しい身なのに
コマゴマ書き込んでなんかいられないでしょ。

>>302
一日に一度は顔出してたから私も寂しいなと思ってたけどｗ
どうしてるか心配っていうか。
ていうか、なんでそんなところでカリカリしてんの？


あと>>298にまるっと同意。
いちいち単独スレ立てるまでのことでもないでしょ。
他の「その後」を書きたい人が割り込んできたって私は別にｷﾆｼﾅｲよ。
書きたくても書けない人がもしもこのレスを見てるなら、是非どうぞ。

スレが荒れてしまう原因を作ってしまう事になって、本当に申し訳ありません。
沢山の励まし、ありがとうございました。
本当に励みになりました。
沢山愚痴って、聞いて頂けて嬉しかったです。
聞いて頂けるのが嬉しくて、ちょっと調子に乗り過ぎてましたね…すみません。 名前無しに戻ります。ありがとうございました

男からすると、229旦那は男としてもダメだな。
どこに惚れたのか分からないけど、頭が悪いのが見え見え。

子の親として離婚は基本的に絶対反対だけど、この旦那じゃ、幸せなビジョンが見えないんじゃないか？

上手く離婚を言い出させて、慰謝料、養育費を出させる方向が良いんじゃ？

>>229
旦那の良いとこを出来たら教えて欲しい。
勝手な予想では、でき婚なんだけど、叩かれそうで言えないとか。

なんて、言われちゃうのを跳ね除ける位の心積もりじゃないと、あなたの旦那さんの教育は出来ないと思うよ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

いいよ、ここで吐き出したら？
それが少しでも自分の中で自分を整理するのに、
役にたつなら無駄じゃないよ。

>>229
そうだよ、気にすることないよ。
スレが荒れてると思わないし、本当に力になりたいと思っている人はたくさんいるはずだよ。
いろいろ先が見えない今は、なんでも頼ってみるのが一番いいと思うし。

>>229
そうだよ、荒れてなんかいないから気にしないで。
愚痴でもなんでもいくらでも吐いていいからね。
ここまで来たら229の最後をちゃんと見届けたいよ。
愚痴を聞いたり一緒に悩むことぐらいしか出来ないけど
それでも良ければいてくれ。

名前無しに戻りますなんて言っておきながら、また出てきてしまいましたorz
レスありがとうございます。
>>305
旦那のいい所ですか…
堅物で真面目な所でしょうか。
しかしこれが両刃の剣というのか、いったん拗れると気持ちの修復に時間がかかります。
皆さんの言うように私は旦那を追い詰めてしまったのかも知れません。
感情に任せて、責めていないと言えば嘘になります。
因みにデキ婚ではありませんよw

色々考えてみたのですが、私は今まで「なぜ変わってくれないのか。私の気持ちをわかってくれないのか」と旦那に私の気持ちを押し付けるばかりでした。
そして、それが無理だと思うと「私が何とかしてみせる」と旦那の気持ちは無視していたように思います。
なぜ私ばかりが我慢しなくてはならないのかと、怒りばかりが先行して、理解しようともせず理解して欲しがっていました。
この事に気付かせて頂いたのは、ここでのアドバイスのおかげです。
再構築にこだわるのはやめました。
彼の気持ちの流れに任せて、今はじっとしていようと思っています。
その後の事は、それから考えます。
ありがとうございました。
本当に皆さんに感謝しています。

229さん、腹をくくりましたね何よりです。

いい女とは自分がコントロールされていることを
男に気づかせない女である。

なんてこと誰か言わなかったっけ？

229さん、乙。
きっと、責任感とか強くて真面目な人なんじゃないかな。
ちょっと肩の力抜いて、ゆっくり休んで下さい。

旦那様への対応が間違ってたかな？と思ってるなら、
カウンセリングとかで心理学的な方面からアドバイス
もらうのも良いかも知れません。
電話で受けられる無料のカウンセリングサービス
とかもあるし。

堅物で真面目だけど
稼ぎは自分の小遣いにしたい旦那か…
こりゃやっかいかもなぁ。

蓋ふた聞いてたら本危思い出しちゃった…

http://orz.matrix.jp/links.html

ごめん窃盗ｽﾚと誤爆

229さん、乙です。

別に荒れてないと思うから、遠慮せずに書き込めばいいよ。
ことがことだけに、リアル友人には愚痴も相談もしにくいだろうし。

つい最近知り合ったモニターごしの知り合い達だけど、
みんなあなたのことを心配してるし、幸せになって欲しいと願ってると思う。
一緒に悩んだり怒ったりくらいしかできないけど、
それで229さんの心が少しでも軽くなるなら、
このスレもスレ冥利に尽きるんじゃないかな。

私も最初から229のことを見てきたせいか、すっかり情がうつっちゃったよｗ
私的には義実家から別居出来て、家族３人暮らしを再構築して幸せになって
ほしいなと願ってたりする。
でも最後は229が決めることだもんね。
なんにせよ後悔のない道を選んでほしいよ。
私も応援してるよ。

229ﾀｿ大人だな。私だったら、あの仕打ちされてもなお
ﾀﾞﾝﾅの気持ちを思いやって
理解してあげようなんて思考がでてこない。尊敬する。
もういっぱい苦しんでるんだしさ、このｽﾚでは弱音や迷いをさらけだしていいと思う。
ｶｷｺしにくい人は遠慮しないで豚ｷﾞﾘに賛成。
229ﾀｿが一番幸せな結果に落ち着いてくれますように。
赤にも影響しちゃうといけないから、ﾏﾀｰﾘしてね。

名無しに戻りますなんて言えば「そんなことないよ〜気にしないで書き込んでよ〜」
という反応が来るとわかっていてやっちゃうあたり229はみんなが心配しているよりかは
ずっと策士だから大丈夫なんだと思うよ

何も書かなくて消えたとしても「皆で心配してレスして あげた のに！」とか
「やっぱネタだったか」とか言うようなのが必ずでてくるから
結局は同じことだよ。

>>318
あなたって心が貧しい人だね。

脳も貧しそうだねｗ　>>318

>>318
人間的に貧しいんだな

なんらかの進展があったら暇な時にでも書き込みに来てくれればいいなぁ
どうか229さんにとっていい方向に行きますように…東京から応援してますよー

229を応援してる。
だけど、今のスレの状況を見てると229の応援スレになってないか？
だったら別スレ立ててそこで話したほうがいいという意見に賛成。

どうやったら旦那が「心から自主的に」別居を決めてくれるんだろう。

嫌々別居に持ち込むと、ちょっとでも育児の手伝いを頼んだら、
「実家にいればﾊﾟﾊﾟとﾏﾏがやってくれてたのに、お前が勝手に別居を言い出した
んだから手伝いなんか嫌だよ」とか、
ちょっとでも家事がおろそかになったら、
「だから実家にいれば・・・」とかになりそうな予感。

>>325
うむ。
自立できてないことに気付いてないし、気づいててもそれが悪いことだと
思ってないからね。
そんなカスがいっちょ前に結婚して家庭なんか持つから周りが不幸になるんだよ。

・嫁実家で同居
・嫁実家近居で同居

お子さんの命と健康を守るためにはこれがおすすめ。
旦那が信用ならない場合仕事は絶対にやめてはいけない。
でも旦那が家事育児をする気がないなら実家の側にいないと。
もし母親になにかあったら大変。

229さんも十分ここに味方がいる事わかっただろうし、沢山温かい言葉貰えて少しは気持ちも落ち着いたんじゃないかな？
今は様子見みたいだし、あまりに他の人がアドバイスしすぎるのも、229さんが恐縮してスレにお礼等書かなければみたいな気持ちになるかもしれないし
ここらで次の相談がしやすい空気を作るのはどうだろうか。

229がこれ以上スレの主役の座にしがみつかないで消えれば
自然に他の人も来やすくなるよ

よっぽど、自分が主役になれないのが悔しいのかねぇ・・・？

ここで>>329が自らの香ばしいネタを投下っしょ！

シッ！
きっとどっかのスレにネタ投下したけどﾀｺﾀｺに叩かれた気の毒な人なんだよｗ
そっとしといてあげなよｰｗ

あわせて16本の足に叩かれたら痛いだろうな

そりゃ痛いだろｗ

誰か単独スレ立ててあげればいいじゃん
229の気持ちを汲んでやれよ。自らじゃ立てにくい。でも誰かが立ててくれるのなら
誰か誰か誰か誰か誰かってオーラ出まくっているんだから

単独スレなんて立てたら、229に書き込まなきゃいけないっていう
義務みたいなものが発生してしんどいんじゃね？

しばらくは旦那の様子見るって言ってたし、
229の気が向いた時に、ここに愚痴なり相談なり書き込めばいい訳で。

もともと、ここってそんなに活性化したスレじゃないから
一つの話題が続くことに耐性のない住人も多いかもしれないけど、
229の話だけが何か月も続いただけでもなし、
単独スレは早計だと思うよ。

このスレが終わる頃になっても229の話でレスつきまくってたら、
次スレとは別に、単独スレ立てることを考えたらいいと思う。

・・・いや・・・なんか229が何故元スレに居づらくなったのかわかったような気がしたよ

さて、229って何回書いた？

>>336に同意。
わざわざ単独スレ立てられるのは229にとってはかなりのプレッシャーになるでしょ。
このスレで地味に進行しているからこそ書き込みやすかったんだと思うし。
それに独立させることによって変な荒らしや煽りも出てくるのは容易に予想出来るから
それによって万が一229に更なるダメージを与える結果になってはｶﾜｲｿｽ。
ただでさえここですら湧き始めてるんだからさ。

ほんとに豚切りしたい人がもしいるなら遠慮しないでほしいよ。
ちょうど229も様子見に入ってる時なんだし、タイミングとしても全く無問題だよ。

まだ単独スレ作れと言っている奴がいるのか・・・
229さん　北海道からも応援してますよ！
後悔しないようガンバレ！

そういう時は板移動すれば？

>>337
居づらくなったんじゃなくて、
元スレではスレチになるからって、途中で229は遠慮してなかったっけ？
それを誰かが「こんなスレもあるよ〜」ってここに誘導してきただけで。

ほんと、誰か豚切りで書き込みしてくれないかなぁ。
もともとマターリ進行なスレだったし、無理か。

>>335
＞ 誰か単独スレ立ててあげればいいじゃん
＞ 229の気持ちを汲んでやれよ。自らじゃ立てにくい。でも誰かが立ててくれるのなら
＞ 誰か誰か誰か誰か誰かってオーラ出まくっているんだから

ｵﾏｲ厭らしい奴だな

こういうのは大概、自分自身がやってもらいたい事なんだろうな・・・

実況系長文レスと自分語りレスでだらだらと馴れ合いたい人達と
ひっそりサクッと結果報告だけしたい、それを聞きたい人達とでスレを分ければｲｲ

>>345
少しは鯖の負担も考えろｳﾞｫｹ

ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙｸﾚｸﾚされた者です。話豚切り＆何回もすみません。

さよなら（いかなご？）ﾒｰﾙの後から、ｸﾚｸﾚﾏﾏによく尾行？されてるんですが…
隠れてついてくるわけでもなく、
一定の距離を置いて買い物、帰り道、後ろにいる…
一度旦那と二人で注意したら
「帰る方向とかが同じだけじゃない！」
と逆ｷﾞﾚ…
そして地味に尾行？してるだけなんですが、気味が悪いです。
同性相手でもｽﾄｰｶｰって成立しますか？

成立するはず。

>>347
お、乙です。
旦那さんと一緒なのに後をつけて来るなんて、薄気味悪いね。
旦那さんから、「これ以上繰り返すなら、しかるべきところに相談する！」と
言ってもらったらどうかな。
…なんか、病んだ感じだがするね、その人。

>>347
うへぇ('A`)
尾行されてるとき、そのまま警察に入っていっちゃえば？
そのままついてきてくれればいいけど。
それか突然振り返って証拠写真を毎回撮る。できればビデオのがいいけど。旦那と一緒のときにね。
それを持ってクレママ旦那に抗議に行って、警察通報することを伝える。

メンヘラだと危険だから、やっぱり警察入れたほうがいいと思うよ。

とりあえず警視庁のストーカー対策のページ貼っとく…
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
充分に注意してね！

>>347
成立しますよ。
いちおう警察に相談しとくといいかも。
いざってときに通報する場合、そのほうがいいから。

ありがとうございます。
一応尾行されたらﾏﾏ友と帰って証人になって貰うのがいいかな…。
仲いい人達に頼んでみます。
ﾉｼ

149 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/10(日) 23:45:41
ﾄﾞｷｭ高齢者スレだったかな、ボケて性欲全開になったジジイが、
平日の昼間に近隣に住む息子夫婦の家に押し入り息子嫁を強姦。

そのまま孫夫婦の家に行って孫嫁も襲ったが、
幸い孫嫁は20代前半と若く力もあったのでなんとか撃退。

しかし息子嫁（まだ40代だったはず）は妊娠してしまって、泣く泣く堕胎したかと。
読んでてｶﾞｸﾌﾞﾙしたよ。


150 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/11(月) 00:03:26
うげー。鬼畜だな。色ボケという言葉で済まないほど酷い話しだ。


151 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/11(月) 00:37:45
なんで隣の奥さんじゃなくて、わざわざ嫁と孫嫁をターゲットにするのかね？
ホントにボケてて見境無ければ嫁にこだわらんような気もするが


152 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/11(月) 00:38:47
ボケてても力関係は読み取れるみたいだな
嫁は目下なんだろう


153 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/11(月) 02:29:48
身近な他人だからだろ＜息子の嫁

あー…なんか解る。。
解るからムカつく…

あげ

セコケチや泥ママスレにいるネタ認定厨って何がしたいんだろ…

誰が何を相談しても、はなからネタ認定してちゃ
誰も書き込まなくなるんじゃない？

>>357
ありゃ人格障害ですよ。

正直言って、229の後日談が聞きたい。

まだ様子見のはずだからそうすぐに進展は無いかもね。
でも私も気になってる一人。
あのヘタレ旦那とセクハラ糞ウトメのこと思い出しただけで腹が立ってくるわ。

>>359>>360
ﾉｼ
地味に私も気になってたよ。
あの旦那が少しでも変わってくれてるといいんだけどなぁ。

あげ

229どうしたろね。
急に展開はしないだろうけど大丈夫かな。
愚痴りにこないのは奮闘中で頑張ってるからなんだといいな。

別居が決まって引越しで忙しいとかね

229 ｲﾗﾈ｡

>>365
いらんのはおどれじゃ
死ね

229さん　大丈夫で頑張ってるかな？
良い方向に向かってたらいいけど・・・。
また愚痴りたくなったら　いつでも出てきていいからね。

他人の不幸は蜜の味

我が身の不幸という美酒に酔う者もいる

麗しき鬼

俺とお前と大五郎

229祭にうんざりしてしばらく来てなかったけど
いかなごのその後報告があったのねｗ
おもしろすぎて一時はネタかと思ってたのですがまだ続いてるとは禿しく乙です>>ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙ奥

本人？

うんざりとか言うのやめなよ。
誰も報告しに来なくなるじゃないかｰ。
実際、誰も来てないしさｗ

野菜奥щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ

何日で落ちる？

あげ

あげとこか。

あげとこか。

あげちゃえ

ｱｹﾞﾁｬｲﾏｰｽ

ｼｯﾊﾟｲｼﾏｼﾀ

報告家門
229＆ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙ奥召喚
(´･ω･`)/.+:'.*∴

あげよ

あげとくー

ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙの者です。久しぶりに見たら召喚かかってﾋﾞｯｸﾘしました('A`;)
今はﾏﾏ友達と帰るのでｸﾚｸﾚﾏﾏの尾行も無くなりました。
ただ他の児童館新顔ﾏﾏに私のことを、仲良く親切にしても無視する酷い女だとか、
皆が親切にしてるから調子にのってるとか、
私と違って常識ないのかなー若いﾏﾏ同士で優しくしてやったのに、とか
言ってたみたいです。

でも今は関わりは無く過ごせているのでこのまま
彼女をﾆﾗﾆﾗ見守っていければな…なんて思ってます。

それでは失礼します。

>>385
>私と違って常識ないのかなー若いﾏﾏ同士で優しくしてやったのに、とか
言ってたみたいです。

これはｸﾚｸﾚﾏﾏが自画自賛してるって事？ｸﾚｸﾚﾏﾏの
周りの人達が、離れてくのも時間の問題では･･･？
無事に距離置けて良かったよね！

「優しくしてやった」この言葉に普通の人は引くと思うよ。
いたなー、〜してあげようか？って言う人。

>>385
お疲れ様です。
＞私と違って常識ない、優しくしてやった
どこから突っ込んで良いやら。
それがあなたの耳にまで入る時点でどんだけ嫌われてるのか。
オチ報告、期待しています。

から揚げ

>>389
ナンコツの唐揚げ食べたい･･･(´･ω･)

ささみの唐揚げおいしいよね

ｱｹﾞじゃないけど
レバカツサンドとか

たこの唐揚げ食べたくなった

カツサンド喰いたくなった。
昼飯に作ろう。

神奈川県民のお昼はコロッケ

ええっ！シウマイにホタテ貝柱混入！？

>>395
♪おいしシウマイ、き○ーけん！

>>391
レバカツってどーやって作るの？食べてみたい。

>>397
ちったあぐぐれよ。
鶏レバー、牛レバーの旨いレシピ
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1021046437/

あれ･･･？いつの間にか、から揚げいかがですか？in育児板にかわってる
(´∀｀;)

>394
台風だから、コロッケだよね
でも、あまり見なくなったような？

台風だから、コロッケ買ってきたって言うのは廃れたの？

コロッケ買いましたよ〜
でも台風来なかったけど。

台風にコロッケ懐かしい
ν速だっけ？

報告に来ました。
229です。

離婚する事になりました。
慰謝料、養育費についてはこれからの話し合いで決まります。
今までのいきさつを少し話すと、まずトメから毎日のように実家に電話があり、私ではなく私の母親に今まで私が『輝け』の嫁として、どんなに至らなかったかを話されたそうです。
また、トメから電話がないと思えばウトから電話があり「嫁の実家という物は嫁ぎ先の家を敬うべきだ」といった訳の解らない講釈を垂れる といった具合で…
このままでは精神的に疲労するばかりで埒があかない為、会って話し合いする事になりました。
結局まともな話し合いになる筈もなく、ウトメは「恥をかかされた、許せるものではない。『輝け』の敷居は二度と跨ぐな」でした。
そして、娘に関しては「こちらが引き取るつもりはない。
息子の足枷になる。 息子には男として、やらなければならない事が沢山ある。
その時に子供がいたら、やりたい事を出来ない」
だそうです。
娘は渡すつもりが無かったとはいえ、この言い分には頭に来て「父親としてやらなければならない事は一切無いと言うのですね」と言ったところ、ウトメが激怒して

「嫁が主人の親に向かって言う事か!!」と。
これには思わず笑いましたよ。
あまりに馬鹿馬鹿しくて。
きっと旦那と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに私と私の両親を愚弄し続ける人達だとはっきり解りました。
娘の事も「女は跡取りにならない」という理由で「いらない」と言う。
そして肝心の『輝けの跡取り』は話し合いの席にはいませんでした。
友達と出掛けたそうです。

それから数日して旦那が会いに来ました。
平日で私の両親が仕事に出て居ない時、友人を連れて。
もうこの時、やっぱり離婚でいいやと腹を括る事が出来ました。
それまでは、どこか踏ん切りが着かなくて「私に母親と父親両方をやっていけるのだろうか」と悩んだりしましたが、
今、まさに離婚という時だというのに一人で妻の実家に来る事も出来ず、面倒な事からはとことん逃げて、全て人任せにして自分は傍観して流れに任せているような男に『父親』を望んだって無駄だと。
居てくれなくていいやと心底腹が立ちました。
憎らしくて情けなくて、何だか娘に申し訳ないような気がして泣けてきました。 旦那は「幸せにするって約束したのにゴメンな」と寝言を言っていました

それにも頭にきました。
何もしなかったのにゴメンもヘッタクレもないだろうと。
もう少し二人で頑張れば、なんとか再構築出来たかも知れないのに
ほんの少しかも知れない努力を放棄して親の言いなりになって、二人の話し合いも全て放棄しといてゴメンって何なんだよ。
もう本当に自分に腹が立ちます。
子供まで作って、今頃になって旦那の駄目な所に気づいたから離婚って。
娘には絶対に迷惑かけない母親になります。
なりたいです。


沢山の励ましの書き込み嬉しかったです
遠くからも見守ってくれている方がいる事に、どんなに勇気づけられたか解りません。
本当にありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

なんというか・・掛ける言葉にも困るけど、
糞夫、糞義実家のことはとっとと忘れて、娘さんと二人強く生きてね。＞229さん

養育費は　“子どもの権利”
がっつり取ってください。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>405
思い切りふっかけちゃいなさい。
どうせ養育費や慰謝料の話にも親がしゃしゃりでてくるんだろうし
弁護士たてるなりしてなるべく一括でもらうようにした方がいいよ。

>>408
ﾊｹﾞﾄﾞ

>>403　養育費は一括でむしりとってね。
まともな話し合いにはならないだろうから、離婚問題に慣れてる弁護士たてた方がいいよ。
父親がいなくても毒にしかならん親ならいない方がマシ！
その分229さんとご両親からまっすぐな愛情をかければいいさ。
娘さんも母親の一生懸命な姿を見て育つから大丈夫だよ。
ただ現実問題としてこの先お金はあった方がいいから、取れる物は取ってね。
大丈夫だと思うけど229さん本人の保険の受取人が、元夫になら即変更。

>>398
ありがとー！！

229の夫ってもしかして韓国系なのでは…

>>412
何でもかんでもダメな奴はそっちってくくるなよ。
229の元旦那は日本の旧家の典型的なダメ一家だろ。

229、ガンガレ！とにかくガンガレ！
あなたとお子さんに幸せな未来が待っていることを
お祈りします。

すみません…名無しに戻りますと言っておきながら、また来てしまいました。
どうしてもお礼が言いたくて。
頑張りますね、本当にありがとう。
それと、弁護士さんは頼んであります。 と言ってもテレビで見るようなカッコイい先生という感じではなく、淡々と事務的に話し合いをして金額を決める為の交渉をして下さっています。
全額一括して払って欲しい旨、伝えてみよう･･･
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
沢山のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを無駄にしてしまうような結果になってしまいましたが、本当に有り難かったです。
私にとっての何よりの寄りどころとなりました。
スレが荒れてしまったりして、申し訳ありませんでした。

それではROMに戻ります。
皆さんと皆さんのお子さんが幸せでありますように。ﾉｼﾉｼ

229 ◆8X01Nn46noさんの元ｽﾚってどこ？

このスレ>101を嫁

>>413
あちらは儒教の関係で嫁の立場がかなり低いから。

229さん、お疲れ様でした。
元夫の連れて来た友達って何しに来たの？
類友なのかな？

２２９さんウトのことは訴えないの？
このウトまったく反省してないよね。ものすごく許せない。

229さん　大変でしたね。ずっと気になってました。
しかし旦那は最後まで情けないなぁ。
親と結婚したわけじゃないのに！！
バカ旦那のケツになすび突っ込んでやりたい！！！！！

229さん、報告乙です。

自分一人で妻との大切な話し合いに来れないクソ旦那、別れて大正解だよ。
ウトメも反省なんて1ミリもしてないんだね。
子どもさん、女の子でよかったよ。
男の子だったら、ウトメが親権を基地がいみたいに主張して泥沼になってたかもしれんし。
養育費も慰謝料もガッツリもらって、娘さんとお幸せにね。
応援してるよ〜！


>>421
なすびが勿体ないからやめとけｗ
食べられることなくクソ旦那のウンコなケツに突っ込まれるなすびが可哀相だ。

　　　　　　　 ┌┐
　　　　　　　んvﾍゝ
　　　　　　　i　　　i
　　　　　　 ﾉ (；ﾟДﾟ)
　　　　　 / （ﾉ 　　|）
　　　　　 |　　　　　!
　 　 　 　 ﾞ:､..,＿,.ノ
　　　　　　　 U U

じゃあ、なすびのヘタだけにしとくわ、なるべく新鮮なやつ

痛そうw
でもやっちゃっていいと思う

229さん
慰謝料・養育費がっつり一括でむしり取ってね
あなたは全然、悪くないよ
早いとこバカ旦那と義両親の本性が分かって良かったんじゃない？
あなたの幸せを心から願ってます

託児所スレ12で相談してました357といいます。
その後スレを紹介してもらったのですが、
こちらにその後を書き込みしても大丈夫でしょうか？

>>427
ぜひお願いします。
気になってました。

ｗｋｔｋ

セコケチママ９１で子供の工作クレクレされたものです。
うちも一応丸く収まりましたので、３５７さんの後に
報告させていただきます。

>>430
お疲れさまです。
お待ちしております(^-^)

久々に活気が戻った！
楽しみｗｋｔｋ

>>430
既に纏まっているなら投下してー

>>357さんだ！待ってます。
>>430さんもお待ちしてます。

ごめん
上記357＝本スレ>>427です。

纏まったらどっちが先にとか関係なく投下してほしい

>>436
相互に混ざるのは簡便ｗｗ

先に投下始めた方優先で、終わったら次を投下　ってことです
わかりにくくてスマソ

スマソ一度寝た娘がおきてぐずったので、
もう一度寝かしつけさせてたら、うっかり寝てしまったorz

先投下しちゃう。

土曜日も我が家にAご主人が来て、ぶつぶつ言ってきて私の主人がプチ切れ。
その場で本当に警察呼んじゃって、ちょっと騒ぎになってしまった。

で、その後会長さん副会長さんに頼んで立会いの下、
私たち夫婦A夫婦会長副会長6人で集会場に集まって話し合いした。

私の主人は、
・これ以上何か言いたいことがあるなら、法を通して第三者に判断してもらおう。
・それが出来ないならもう何も言ってくるな。
・それでも何か一言でも言ってきたらいつでもこちらは訴えさせてもらう。
・そちらの離婚問題はこちらには一切関係ない。本人同士で決めれ。
というのを、ぱしっと言ってくれました。
私の主人は、いい大人がこんな風に言わないと分からないとは思わなかったみたい。

そちらのお勤めしている銀行の上司の方にも立ち会っていただきましょうか？
とも言ったら、もう何にも言わなかった。
警察きたばっかりというのもあって、余計なんだろうな。

脅迫じみて悪いなとは思ったけど、こちらもある意味脅迫受けているようなもんだったから仕方なく。

とりあえずそれからは今日までは何もなかった。
会長副会長も親しい隣人や近所の方にも色々励まされて、
何かとたまに様子見てくださっているみたいで、申し訳ないなあと思う。
同じような被害にあわれた方とはちょっと親しくなった。
今回ご迷惑かけた関係者には父と一緒に菓子折りを手にお礼しに行ってきた。
まだ何かあるかもしれないですが、よろしくと。

副会長さんの話によれば、離婚は一時とどまる形になりそう。
Aは離婚したいけど、A主人は断固拒否らしくて、
泣く泣くAの要求を呑む形で結婚生活を存続させることになったみたい。
Aご主人は自分で何も出来ないってのも大きいし、
なによりあの大きな家は、Aのご両親が結婚した際に建ててくれた家らしくて、
A両親の名義だそうな。
いきなり放り出されたら困るんだろうな。
Aは今月来月と仕事を探すぞー！と意気込んでいるらしい。
肝心の子供は仕事が決まったときのために保育所を探しているようなので、
私はホッとしている。

今のところこんな感じで。

なんか…　私がAの友達だったら、離婚しる！　追い出せ！と言いたくなる状況だね。
関係ないから黙ってるけどさ。
357さんお疲れ様でした。お体お大事にね。

もし、もし、心身に余裕が生まれたら、Aが真人間になったら、
ご近所ママ付き合いはしてあげたらいいな、と思いますが。あくまで余裕があったらね。

前スレ落ちちゃっててよくわからない・・・けど
とりあえず乙

798です。では、うちも

工作と家庭科のクレクレママは
私には、工作をくれで済みましたが
もう一人の方には
「バザーがあるから、手作り品を作って『タダで』下さい」と
お願いしていたそうです。

でも、その要求があまりにも変なので、
（子供の手作り品を出すバザーだからそれなりのものを……）というので
？？？と思っていたところ、
注文主（依頼者）から、あれこれ細かい注文がついたため発覚したそうです。

ちなみに、工作の宿題は材料費込みで１５００円
家庭科の宿題は３０００円でした。

紫煙

357 ◆vo4kgYwEg6さん乙です！
Ａも働けるようでよかった。
働けるようになったら、だいぶ変わるだろうね！

クレクレママを締め上げようかとも思いましたが、

そこに、天然入った奥様が
「Aさん、本当は生活に困ってらしたのですね。
そこまで困っている方を責め立てたりしては本当にお気の毒です。
子供達が作った工作を処分するつもりの方は
いっそAさんに差し上げたらいかがでしょう。」と、A家へのゴミ捨てを提案。

依頼したBママ他数名に対しては
（ここは受験のため、夏期講習の時間をたっぷり取りたかったそうです。）

「そこまでして勉強させなければ受からない学力では本当にお気の毒です。
精一杯頑張ってください。」と


遙か彼方からの天の声を頂きました。


つたない文章で申し訳ありません。
ありがとうございました。

「遠慮して下さる？」が頭に浮かんだw

天然じゃないと思う。

>>443

357 ◆vo4kgYwEg6さん　あらすじ
357さんはＡ妻に長時間の子守を押し付けられる。
357さんは実家に避難してＡ妻は子どもを留守宅前に置き去り、警察沙汰に。
他にも迷惑をかけられた人たちとＡ夫婦で話し合う。
Ａ妻は女は家にいて家事をやっていればいいという考えのＡ旦那との生活に
息苦しさを感じ、子どもをおいてゲームをしていた。
話し合いの途中、Ａ妻は離婚を決意、家を出て行く。

一人では何もできない（電気のスイッチすらわからず、仕事を休む）Ａ旦那に
357さんは逆恨みされ、つきまとわれ文句を言われていた。

>>447
乙
親は子供の工作がリサイクルできていいかもしれないけど、
作った子供は自分の作ったものが他人の作品として評価されるのは複雑だろうに
あと、廃品に材料費を払わされることになったＢママ他は納得したのかな？

トリでぐぐったらあっさり見つかったけど。
ttp://plaza.rakuten.co.jp/nonaka555/diary/200707120000/

>>441
妻の両親がお金を出した妻の両親名義の家に住んでたの〜!?
マスオ以下の居候じゃんwww
Aダンナは大家の娘を奴隷にしてたって事だよね
Aダンナは情けないというより、すげーかっこわりぃ〜

>>452
ありがとう！

Aが旦那に「身の程を知れ！」って言って追い出して離婚も
許されるような気がしてきた…
A自身もそうとうアレだったけど、A旦那がそのさらに斜め上を
かっとんでいるのでAにエールを送りたい。
仕事見つけて続けていって、いつでも旦那を堂々と切れるようにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>448
まさしく「遠慮してくださる」タイプの方です。
はたからは、天然入っているように見えますが、実は計算ずくかもしれません。

Bさん初め数名は「テメーの子供は宿題もこなせないほど
勉強させないといけない程度のオツムなんだろ。まあ、せいぜいガンバレよ」と
とってもお上品に言われてしまったので、奥様方は必死で宿題させるそうです。

結局、Aは代金も受領してしまったので、居づらくなるのではと心配しましたが、
リクエストに応えない私と家庭科ママが悪いと逆ギレしています。


何も堪えてはいないようです。

>>456
代金返してないのか
詐欺だな

＞７９８
おつかれさまでした。その天然のような計算ずくの言い方ぜひ
見習わせてもらいます。
その天然計算の奥さまが家庭科ママなのでしょうか。
逆切れのAママ、大恥かかされたBママたちから目の敵にされるだろうから
それが罰になるのかな、、、、。
「金返せ」でしばらくもめそう。

＞７９８
おつかれさまでした。その天然のような計算ずくの言い方ぜひ
見習わせてもらいます。
その天然計算の奥さまが家庭科ママなのでしょうか。
逆切れのAママ、大恥かかされたBママたちから目の敵にされるだろうから
それが罰になるのかな、、、、。
「金返せ」でしばらくもめそう。

すみません、続けて入れてしまった。

>>458
天然ママは、相談先です。
この方のネットワークは重要で、さりげなーく話してくださったことが
おしゃべりママの耳に入ってネズミ講のように広がりました。

でも、Aママさんは、もう少しまともな人だと思っていたのでショックです。

>>442
心身に余裕が生まれなくても、Aさえ真人間になってさえくれれば、
普通に近所付き合いくらいは出来ると思う。
ちなみに、A主人にぐちぐち付きまとわれている時に一人で
菓子折りと謝罪の手紙を手にご近所回って謝っていたので、
期待はしないけど、暖かく？見守ってみるつもり。
ご主人は？って聞いたら『やってられるか、みんなおかしい！』
って言って、ついてこなかったらしい。
Aご主人やばいんじゃないかなあ。

>>446
何の資格かは知らんけど、持っているようなので、生かしたいとか言ってた。
普段近所で挨拶してても、暗そうなイメージだったけど、
なんか急に明るいイメージになった。

>>452
コレって何のブログ？
自分の書き込みが張られているのって、なんか気味悪いね・・・

>>453
そそ、それがびっくりで。
A両親名義の家だったら、多少は強い立場だと思うんだけど、
どうして強くいえなかったんだろうね。
そこが不思議でどうにも・・・
A主人が「誰が食べさせてやってると思っているんだ」
って言ったら、
「誰がこの家に住まわせてやってるんだ」
とでもいえそうなのに・・・
A主人が離婚に応じないのにはお金も絡んでそうだね。
A両親って結構土地持っているらしくて不動産収入もあって、
そこそこ裕福らしいから。
最低だ。

家事→無能
育児→無能
処世術は無能でも閨房術はそれなりだったわけだwww

A親はカタイ職業の立派な婿殿だと思っていたのかしら
銀行家と結婚したからって幸せとは限らないよねー
ﾀﾞｲﾔﾓﾝドに目が眩んだか！！！って蹴り倒されちゃえ

銀行員って未だに離婚すると出世に響いたりするのかな？

多分A両親は娘が銀行員と結婚したのを喜んでいたんだろうな
娘の婿の肩書きとしては充分だもんね
普段から婿を持ち上げていたんじゃないかな？
それで夫増長、妻萎縮とエスパーしてみた

この一件を知ったらＡ両親のほうからＡ旦那を追い出しにかかりそう。
というか、本当に蹴り出しちゃえばいいのに。

>>452
面白スレを貼る類でないかと
こういうのって個人的にはやってもいいと思うけど
他人の褌（レス）でアフィリ稼ぐ奴は嫌いだわ

なんとなくキャラかわった?>>463

「２ちゃんで読んだ面白いのを貼りました」とか、説明してやってる人は嫌いじゃないけど。
説明いれてないところが妙に小汚い印象。

>>465
未婚より離婚の方が出世から遠ざかる。再婚は別。
全部の銀行がそうではないけれど、客として家庭を築けない人間にローンや保険の相談したいと思う？
地域密着型の地銀だと、かなりの場所で露骨に差が出てるよ。

銀行員で離婚が出世に響くかは、理由によるかな。
いまどき「離婚」すべてを一緒くたにしたら大変だし、人権問題。
金絡み、犯罪だと当然ヤバス。ご近所トラブルもヤバス。
性格や性の不一致、不妊、嫁姑介護問題や、頭にくるけど子供の障害…　はおｋらしいけど、
銀行や地域によるかな。

Aさんは実家の両親に相談して離婚したほうが幸せになれそうだよね

持ち家・・・A両親名義
家事・育児･･･Aはできる　A旦那子供以下
仕事･･･資格があるなら見つけられる
性格･･･A旦那そうとう問題アリ

これだけ材料があるんだから弁護士立ててきちんとしたら親権Aで離婚できそう

離婚でもめて裁判なんかになったら、
銀行員の旦那は色々失うもの多そうだな。
唯一出来る仕事方面でさ。
そうなったら逆上しそうだから、自衛はしっかりとな。
追いつめられてる、挫折知らずのボンボンはキレると人でも殺すよ。

でもこのＡ、何だかんだと共依存っぽい気もする。
Ａが芯から強くなったら、Ａ旦那も逃げ出すかＡに巻かれるかで
少なくとも今までみたいな抑圧はなくなるだろうけど
Ａ自身がどこまでこの旦那と戦おうと思っているのか疑問。

まだＡは目が覚めはじめたところだろうからこれからだけど、
出来れば強くなって精神的に自立をして欲しい。

Ａ旦那は、もし離婚したとすれば
服の場所が分からなくて欠勤が増え
洗濯の仕方が分からなくて汗ジミだらけのシャツを着るようになり
おまけにそれを元妻のせいにしてグチグチ言って、
ああ、奥さんに逃げられた上に生活力がないんだな…
って感じで自業自得な評判の落とし方をしそう

珍しい展開だったね。
加害者の旦那が出てきて「いつものあれか。」
で加害者を殴って解決ではなく加害者夫の非常識振りを暴露。
あげくく加害者夫がストーカー的行為。
食も住居も親権も貰えないだろ。こんなの。
今まで社会生活ができたのが不思議でさえある。

>>463
楽天にメールして削除してもらえば？

楽天はそういう対応異様に遅いよ

357 ◆vo4kgYwEg6乙です。
Ａさん家をたてに旦那を追い出さないんだ・・・ビックリな展開です。

>>456
その天然？奥様の物言いはぜひ見習いたい。

んでも、やっぱりAが非常識で関わりたくないってスタンスは変わらない。

モラ亭主を追い出すための周到な計画と演技だったらすごいね

うん、仕事休めないんだから子供預かってよ！
になるだけじゃないかとも思う。
A夫が悪者になったからAの悪事が薄れてる気がするよ。

A、すごく行動早い！
もう就職活動してるみたいで、今朝もこれから面接に行くんですー。って言ってた。
子供さんは保育園の空きがあるところで、一時保育で預けてるって。
認可のほうがよかったらしいけど、認可のないところしか空きがなかったらしい。
うちはまだ１歳の子しかいないので、認可不認可の違いって良くわからないんだけど、
まあ、ちゃんと預けるところに預けているようでよかったよかった。
玄関放置はもうないかな？

旦那にはどうも教育していって、やってけるかどうかを試しているみたいだね。
これは副会長さん情報の又聞きなんであやふやなんだけど。
教育できそうなら結婚生活続行で出来なさそうなら切るのかな？と解釈した。

>>468
キャラ変わったとは？

ところで、今回の台風はすごく頭痛がひどかった。
天候と関係があるのかな。
今日は比較的調子良い。

>>483
事故で怪我した人が、雨の日に古傷が痛むっていうの
アレは本当だってね

気圧の変化が関係してるらしいから、台風で頭痛起きるのも
後遺症と言えば後遺症だね、お大事に

Aは良い方向に向かっているようでよかった
A旦那は捨てられないように、努力すればいいんだろうけど
モラハラな根性のままじゃ、捨てられ一直線だな

最後三行は蛇足杉。どうでもいい('A`)

おっとスマソ
>484宛てじゃなくて>483宛てね。
一度ｽﾚに沿った話絡みで同情もらえたからって今度は関係ないのに報告しなくて良いよ

>>486
そういうつもりで書き込んだわけではないんだけど・・・
天候と関係あるのか真剣に考えたので、もし知ってる人がいたらと思っただけで。

そういう意味では、>>485さんのレスは参考になりました。ありがとう。
もうその話には触れないでおくね。

＞※バスタードの作者
と、問題レスしたムチウチ体験者です。
が、まあたしかに>>485-486の言う通りだと思った。
悩み相談系のスレで、しかも代が替わってない同じスレ内、
間に他の相談者挟んでない、とかなら
通じてくれる察してくれる状況だと思うけど、
該当スレも代替わりしたし、
しかも元スレのフォロワーだけが覗くスレじゃないし。

何にしても、子供が「前より幸せになった・幸せそう」という報告は
聞いてて嬉しいよ。
357◆vo4kgYwEg6 さん、乙でした。

>>488
１）なんで自己紹介してんの？
２）なんで本人もう判ったつってんのに更に口出ししてんの？

>>487
ちょ、お礼言う相手間違ってるから！私はあなたを叩いたの！！
むちうち単体で聞きたきゃ健康板の方が絶対良いから。

>>490
ただの安価ﾐｽだろうに・・・・('A`)
何　意気揚々とﾚｽしてるんだか
もうあなたは何も言わず箱閉じたほうがいいと思うけどｗｗ

家庭板のその後スレに92スレの299（ブレスレット強奪されかけ）が誤爆。
スレはこれね。
ｈttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184386512/215-

すげー、メンヘルっぷりが…
まぁ、メンヘルでも可愛い方でよかったね、としか言いようがないな。
ブレスレット奥、乙。

>>492
ブレスレットの者です。
親切に貼ってくださってありがとうございます。
誤爆してしまったのに優しいですね。
今後は気をつけます。

リアルキティだったのね。やっぱり。
そういう人の心理状態ってわかんないけど、
入院してくれてよかったっすね。

>>487
生気象学でググれ。
気圧が低くなると頭痛がしたり、気分が悪くなったり。
事故が多くなるという話も聞いた。
商談は気圧が低い又は下降中の時より、高い時又は上昇中の方が良いという話もある。

>>494
あっち見てきたよ。
誤爆だと解っていながらwktkで紫煙されててﾜﾛﾀw

メンヘル奥の旦那さん
前回の入院時、病状がどんどん悪化しているのに退院させちゃダメじゃんね。
今回は完治するまで(するのか?)ずっと入院させておいて欲しいものだ。

>>497
精神科じゃなくて、普通病棟で預かって貰ってたんじゃない？
そういう場合は症状が酷くなると、面倒見切れないからって、
病院側が退院を求める事もあるよ。

>>496
天気が悪い日はすごくよく眠れたりするのもそのせいかな？

今回は妄想と現実の区別がつかなくなってるみたいだし
心療内科とか神経科ではなくて、完璧に精神科の領域だね。

ブレス奥は完全に地元だったから即解決したけど、地元じゃない嫁ぎ先でこんな
完全基地にからまれたらと思うとぞっとするね

今度出てきたら措置入院だ！

ともあれ、鬱だったらそんなに他人にアクションできないと思う。
統合失調か人格障害とかじゃん？

最近って中々３ヶ月以上入院させてくれないんだってね。
小泉さんがなんか改正したせいで。
３ヶ月病院にいて直らないものは半年いても１年いても無駄無駄無駄、って理屈なんだってさ。

>>504
３ヶ月以上入院できないのは昔からですよ・・・。
というか、病院側がもらえる健康保険の助成費かなんかが３ヶ月で打ち切りになるのだとか。
だから病院は回転良くしたいから３ヶ月で出てってくれと言う訳です。

>>505
昔からじゃないでしょ？
3ヶ月以上入院できたころもあったわけで。

精神病院勤務（事務）してた私が通りますよ。
今現在の制度がどうなってるかは知らないんですが、
３ヶ月以上入院できない、ということはありませんでした。
ただ入院して３ヶ月以上になると入院の基本点数が
３ヶ月未満の患者さんと比べてがくっと落ちてしまうんです。
病院としては同じベッドを占有されるなら点数を高くとれる患者さんを
優先して入院させたほうが儲かるので
３ヶ月以上になったら転院もしくは軽快退院してもらいたい
というのが本音です。

>>504
サリン事件で障害を負った人のドキュメント番組で「三ヶ月以上の入院は病院側が渋る」
みたいなことを放送していた記憶がある。
ここ数年より前の放送だったと思うから、小泉さんは関係ないと思うよ。

>>505
実際平成１４年の改訂から点数が低くなったんだから
小泉内閣が絡んでいるっていうのが定説じゃないか？

母親が肝臓を患って入院してたけど、やっぱり３ヶ月で一端退院させられてたよ。
２日ぐらい自宅で待機してからまた３ヶ月再入院。
同じ病室の人たちも長期入院の必要がある人はやっぱり３ヶ月で一端退院してた。

ちなみに小渕さんが総理やってた頃の話。

あ、しまった
「一端」は「一旦」の間違い

>505
現在進行形で、精神病院に等質のウザウトが入院中。
その病院では、退院なしでもう１年以上入院してるな。
一時帰宅は本人の希望でできるらしいけど、無理にさせなくてもいい。

先生に聞いたら、退院させなくても、このまま一生突っ込んどけるって。
ほっといても悪化していくから、出せないっってのもあるけど。

実父は10年以上前に脳梗塞になった。その時も３ヶ月ごとだったよ。
>>510さんより前だと思う。
小泉内閣関係ナシ
都市伝説なのかな？

いえ、選挙前です。

制度を実行するように病院への締め付けが一段と厳しくなったんだよ、前政権時に。

昔、一般人は３ヶ月毎に転院させられるけど、橋本(元)総理の親だけ１０年ぐらい入院してる
政治家の親だけ長期入院できるのはおかしいってマスコミで騒がれた事あるよ。
以前から３ヶ月転院問題はあったよ。

政治家もそうだけど、芸能人も特別扱いだよね。
院長がじきじきに診てくれたりするし。

>>516-517
金持ちは健康保険使ってないんじゃいの？
3ヶ月うんぬんは健康保険がらみの病院の都合だから、
ずーっと入院したければ自由診療にすればいいしね。

そういえば、小泉君って厚生大臣だった頃あるよね。

>>518
たしか今は亡きポマード氏がその件叩かれたのは
、厚生大臣経験者だったことが大きかったと思う。

うちのじいちゃんが寝たきりになった時は
初めの頃はやっぱり3ヶ月とか言われて転々と転院していたけど最後の数年は同じ病院で落ち着いた
多分裏から手を回したんだと思う
当時親が会社を経営していて地元の市長・議員は勿論、某与党の幹事長クラスにもコネがあったから
結局金・コネがある人間に有利に出来てるよ

ちなみに父に軽い脳梗塞が見つかった時
「入院？いらんいらん!!」と言っていた医者が、父が高校の同級生と判明した途端特別室用意しやがったww
人の生き死にもコネ次第　私にはそんな甲斐性ないや。　ごめん父母

コネがあったばっかりに余計な事を考えて普通の手順と違うことをした挙げ句
プチ不幸な結果になった人を二人知っている。普通が一番と思っている。

>>522
ちょっと気になるじゃないかｗ

>>522
ｋｗｓｋ

すれ違いだから簡単に
１．簡単な胆嚢摘出術だったが「Aくんのお母さんだし、小さい傷でやってあげようよ」と部長。見えにくかったが
なんとか切除したと思ったら、違うところを切ってしまっていて、修復のために大手術に。もちろん傷は
でかくなった。
２．もっと簡単な手術だったが「同級生の奥さんだから」と静脈麻酔に硬膜外麻酔（術後の鎮痛にも使える）まで
併用して超丁寧・・・のはずが硬膜外のチューブが違うところに入ってしまい、手術終了後しばらく首から下が全部麻痺ｗ
実は後者は私のこと。

>>525
“しばらく”でよかったね。本当に良かった･･･
あってはならない事故だけど、一生麻痺じゃなくて良かったね

>>525
((└|￣旦￣|┐ワハハ♪└|￣旦￣|┘ワハハ♪┌|￣旦￣|┘ワハハ♪))

相手が訴えるに訴えられないのを見越して実験したんじゃない？
成功すれば実績にもなるし。

>>525
うわ！こんな時間に見るんじゃなかった。
胆石持ちなのにorz

以前セコケチで相談させて頂いていた漢字のダメな従妹セコケチです
あちらが深刻そうですし、こちらは解決しましたのたでご報告します

日曜日バザーでしたのでとりあえず夫婦と子供で参加しました
うちの園では保護者だけの出し物がクラス事にあるので親の片方が出る
なので我が子の子守に夫婦同伴が多いです

あれから園もこちらも進展なしで突撃も電話もありませんでした
夫婦で参加していると、例の外国ﾏﾏﾝも夫婦で来ていました
こちらをみつけるなり凄い勢いで怒鳴りつけてきました
ですが早口なのと外国語なので意味不明です
あちらの旦那さんが外国ﾏﾏﾝを止めてくれました
そして
「ちょっと約束もおかしいし図々しいので今回の話はなかった事にして下さい
　妻だけではなく、これはﾎﾞｸの意見でもあります」
といきなり言われて???状態でした

続きます

つ　メモ帳

うちの旦那が
「どういう事ですか?こちらもいきなりで迷惑しているのですが?」
と聞くと相手は怒り心頭という感じながらも冷静に話ししてくれました

・なんでも今月に奥さんの国に一度帰る
・その時に私達家族と私叔母家族(以前投稿した従妹の家族)も同行する事になっていた
・観光や泊まる所も外国ﾏﾏの家族に手伝ってもらう変わりにうちのお古を
　好きなだけ持っていって良いと約束した
・旦那さんは反対していたが外国ﾏﾏは職場がセコケチ叔母と一緒で
　色々と世話になったので恩返しがしたいと勝手に承諾したので渋々認めた
もう本当に寝耳に水でした
というか叔母が一枚噛んでいたとはびっくりです

叔母が外国の方が多い工場でパートしているのは知っていました
叔母は以前ひきこもりのニート娘(姉の独身のほう)と外国の男性を
見合いさせそうとしていたのも知っています
まさか外国ﾏﾏとも面識があったとは全然知りませんでした

あちらの言い分では叔母本人が
「姪(私)に伝えておくから大丈夫」
と言い切っていたらしいです

まだ続いてすいません

つ�C

メモ帳の使い方知らなくて・・・ごめんなさい

その場では初耳だという事と娘のパスポートどころか家族のもない
行く予定もさらさらないと言いました
あちらからすれば身内が言い出した事で初耳だとしても無責任という事を言われました
その場では私は一応謝罪して、その場で叔母に携帯で電話かけるものの繋がらない
旦那は「被害者はこっちだ」と怒りまくりで夏祭りどころではありませんでした

まだウチのクラスの出し物の出番ではなかったので私のみ帰宅して叔母の家に突撃しました
従妹がいましたので出来事を説明したところ
「あげたらいいじゃん・だってタダになるんだよ?ホテルとか向こうの家泊まればいい」
に激怒してしまい(自分も未熟です)
「いつ私達が行くって行った!!しかもかってに人の物あげるって!!」
「知らないよ!!」
で話になりませんでした
　あまりに腹が立ったのでもう一度園に帰って外国ﾏﾏﾝを探しました
そして
「今回は叔母がかってに約束した事は謝罪する
　でもあなたは確認とった?とってないよね?
　とりあえずこれが叔母の電話番号
　約束したのは叔母だから叔母からもらって下さい
　あと旅行に行く気はないから安心して」
と一方的に言って紙のメモを渡して家族で帰宅しました

今のところこれだけですが叔母からの連絡は一切なしです

外国ﾏﾏに通じたかはわからないですが
あれからどうもあちら旦那とうちの旦那が二人で話しをしたらしく
「とりあえず納得してくれたし、うちのお古もどうしても欲しいってもんじゃないから
　自分からあきらめるように奥さんに言うってよ。
　もうお前もとりあえず落ち着いてほうっておけ」
との事です

長々と申し訳ありませんでした

>>530
ご両親に相談してその叔母さんを〆てもらったら？

一応、イトコたちと絶縁宣言してるんだよね？
法律の専門家に相談して、今後一切>>535の名前を使わないように
することできないかな？

「メモ帳の使い方が分からないからダラダラ投下します」じゃ、
分かるまで2chなんかする必要ないよ。
というか、使い方も何もないと思うよ。
ワードでもメモ帳でも何でもいいから、どこかに文章を一旦完成させてから
コピペを使って長すぎエラーにならないよう数回に分けて、一気に書き込みすべし。

ここで法律云々となると535の方が親戚関係から責められる可能性も高い。
536のようにまず身内の偉い人から収めてもらって、
埒が明かなかったら弁護士なり公証人なりに立ち会ってもらったほうがいいと思う。

538はﾂﾝﾃﾞﾚとみた。

>>530
身内が言い出した事で初耳だとしても無責任だって言われても、
本人に文句言えばいいのにね。
そこまで責任追及されてもしらんがな。

メモ帳厨うぜぇ。
自分がさっさと先読みたいだけだろうが、
>分かるまで2chなんかする必要ないよ。
とまでよく言えたもんだ。

「ﾒﾓ帳厨が出るスレのふいんき（なぜかryが判るまでROMるだけにして
2ちゃんなんかに書き込む必要なんかないよ」
だ罠

っつーか、外国ﾏﾏﾝも530の叔母に相当ムカるいての行動だったわけで
思ってたよりDQNじゃなくて良かったね・・・。
でも身内にDQNがいたと判明したのね・・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ

だけどさ、その外国人奥も530と面識があるんだから、
ふつー530にもその話して確認しないか？

続きます、で何時間やら半日やら待たせているわけでもなし、
何をそんなにいきり立つのか。
特にここは育児板。たとえメモ帳使ってても子供が泣いたり
すれば書き込みなんて放置でしょ？
もっと大らかにいこうよ。

3aZeMGy7はまだ中二病が完治してないんだよ。
そっと見守ってあげよう？

>>538
ﾜﾛｽ

おいおい、育児板を言い訳にするな〜〜

私も538はﾂﾝﾃﾞﾚだと思う。

べっ、別に早くアドバイスしてあげたいからとかそんなんじゃないんだからねっ！

書き込みはまとめて読めるけど、
間に入った頼んでもいないのに熱血指導厨の書き込みは邪魔。

そー言う事情だったのなら、外国人ママも被害者。
確認しなかったのは確かに落ち度もあるが、一番悪いのはあなたの親戚。
園の先生にはこの話したの？
ちゃんと話をして、DQNな親戚が外国人ﾏﾏに勝手な事言ったので
今回のようなトラブルになった事を伝えておかないと、外国人ﾏﾏがかわいそう。

一番バカなのはメモ帳厨．．．まで読んだ。

託児所スレの357です。
大変困っています。
ただ、その後スレに書くのも、託児所スレで書くのもスレ違いのような気がするのですが、
今までの流れも踏まえるとここに書いたほうがよいのでしょうか。

正しいスレに誘導してもらえるのでしょうか。

その後でＯＫだと思う。
ｹﾁｾｺにはココに書きますって一応報告すればいいだろうし

>>553
ごめん>>554勘違いして書いたけど、どちらにしても気にしてる人もいるだろうから
ここで報告でいいと思うよ

357ってどの人だっけ？

>>556
今見たらメダルゲームにはまって放置され、しかも旦那が地雷だった奥だった

>>553
>>555でさらに別な奥と勘違いした
でもここでいいと思うよ。
支援もするから

ありがとう、とりあえずここに書きます。

7時半頃に回覧板を渡した帰りにA旦那が待ち伏せしていたようで、
家に入ったときになだれ込んできた。
「お前のせいで自分で服やタオルの場所など覚えさせられたりして迷惑している！ひんむいてやる！」
と怒鳴りながらよちよち歩きの娘の背中を突き飛ばして、
私の服を破られて脱がされそうになってすごく怖かった。
とにかくA旦那を突き飛ばして殴ってしまい、警察を呼んだんだけど、
とりあえず、娘をこれから病院に連れて行くけど、
娘はたぶん大丈夫そうなんだけど、一応診て貰う感じなんだけど、
私A旦那殴っちゃってどうしたらいいの。

夫は打ち合わせ中みたいで、電話つながらないんだけど、会社に電話しちゃっていいんだろうか。
メール送っておいたんだけど。
どうしたらいいのかな。
今混乱してて・・・

ああ、私娘病院いかなければだから
警察にまだいってなくて
Aだんなは連れて行かれてる

>>558
つ�C

この人だね。ファンタジックフィーバーにはまった放置奥で旦那がクズ。

357 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2007/07/09(月) 14:39:31 ID:Eiy8edg+
そういえば、私が子供の頃、家にブランコと滑り台があった。
基本はもちろん、私と弟が遊ぶ為に祖父母が買ってくれたものなんだけど、
近所の私より２・３歳年上の子がよく遊びに来ていて、激しくこいだりするんだけど、
私も遊びたいから近づくと、邪魔だから向こう行ってっていわれた。
母に私も遊びたいって言ったら、母がその子に「この子も遊ばせてあげて」と言うと、
「この子いると思うように遊べないから、おばちゃんが相手しててよ」と。
それが何度かあったり、ずっと遊んでたりするのが続いたみたいで、
「この子と一緒に仲良く遊べないなら公園で遊んできなさい」って言ったら、
「○○ちゃん（私）だけずるい！独り占めじゃない！」ってすんごい怒っていたらしい。

っていうのを思い出した。スレ違いなのもアレなので・・・

ウチには１歳ちょっとの娘がいるんだけど、この前近所の３歳の男の子の親が、
自分の父親が手術することになったから預かってほしいと朝預けに来た。
事情が事情だからと思って預かったんだけど、約束の時間になっても引き取りにこないし、
連絡もなくって、いつくるか分からない状況がすんごくしんどかった。
男の子は娘を泣かしたりしちゃうし。
そもそも３歳の子の接し方とか世話しかたとか分からないからとまどった。
で、やっと夜遅くに迎えに来て、お礼もなく「次もよろしく！」って立ち去りながら言われた。
次来たら断りたいんだけど、この場合冷たいのかどうなのか。

ごめん病院いってくる
とりあずPHSだけど時々みてるからアドバイスお願い。

>>558
あなたがＡ旦那を殴ったのは正当防衛とみなされて、あなたが傷害罪になることはないので
まずはその辺は安心してください。
むしろＡ旦那が、傷害罪もしくは強制猥褻などの暴行罪で逮捕される事でしょう

あと、旦那さんと連絡が取れず心細いのであれば以前お世話になっている町内会長さんの家に
かくまって貰ったり、実家へ避難をお勧めします

>>357さん
あなたのレスを読んだ限りでは、
正当防衛の範囲内だと思うよ。
突き飛ばして殴るくらい。

その場合は正当防衛だから殴っても問題ない
相手が先に子供を突き飛ばして、貴女の服を破いたり脱がそうとしてるんだから。
相手が一方的に悪いから大丈夫。

お大事に

>>357
落ち着いて！
相手を殴ったのなんて気にする必要ない。
そういうのを　正　当　防　衛　って言うんだからね。
まずは娘さんを病院に連れて行って、
ついでに自分も診察して貰うと良いよ。
怪我してるかも知れないし。
ああもう、こういう時って、警察は婦人警官でも側にいさせてやれば良いのに！

357さん

落ち着いてくださいね。
ご無事なようでよかった。

殴ったのは正当防衛です。気にしなくても大丈夫。
A旦那のやったことは立派な婦女暴行。

あなたは娘さんと一緒に病院へ行って、二人分の診断書を書いてもらったほうがいい。
旦那さんと連絡が取れないなら、誰か信頼できる人にすぐに来てもらって。
A旦那が捕まるまで警戒した方がいいし、あなたも落ち着くだろうし。

>>562
病院に行くのなら、その病院の先生に事情をきちんと話して
先生からも警察へ連絡してもらえるようにすればいいと思いますよ
小さな怪我でもそうすれば診断書等医者の協力が得られやすいでしょうし

小さなお子さんを抱えて怖い目にあったので混乱しっぱなしでしょうが、
ひとまずあなたが罪に問われることだけはないので落ち着いて頑張ってくださいね

ってかAダンナこれで銀行クビになるじゃないの？
で、離婚まっしぐらだな。

つか普通にＡ旦那逮捕だろ
357さんへの婦女暴行未遂・357娘さんへの暴行罪で

>>357 ◆vo4kgYwEg6
娘さんともども、怖かっただろうね、気の毒に。
大丈夫、あなたのしたことは正当防衛だから。
とりあえず、娘さんと一緒にあなたも診てもらって診断書とるといいよ。
警察に関しては、あなたは被害者だからすぐに出頭せよとかは絶対言われないから、
旦那さんが戻ってきて、警察から協力要請があってから動けばいいよ。
話を聞かれても>>558で書いてる状況を話すだけでいいと思うし。

>>558さん
警察まで入った緊急事態なんだから、会社に連絡したほうがいいよ。
会社連絡のほうが緊急性が分かりやすいから。

>>558
357さん、会社に電話しちゃっていいと思う。
357さんも娘さんも病院に行かなくちゃな事態だよ、
夫さんに側に来てもらった方がいい。

ひんむいてやる、って服脱がそうとしたって・・・
それってレイプ未遂なわけで！
即、警察に被害届け出さなきゃ！
婦女暴行、強姦未遂ってことになるんじゃないの？！
ケガないからって大人しく家で待ってる場合じゃないよ！

>>357 ◆vo4kgYwEg6 さん
旦那さんの会社に電話しても、いいと思う。
むしろ電話するべきだよ。
これは｢緊急｣の事なんだから。

病院では娘さんだけでなく、あなた自身も診てもらった方がいいよ。

とにかく落ち着いてね。
相手の事なんか考える必要ないよ。
貴方のした事は、正当防衛！自分と娘さんの身を守っただけだよ！！

>>558
Ａ旦那、ストーカーを通り越してとうとう本格的な犯罪者になったとは…
本当に乙です。

相手は男だし、あなたのしたことは正当防衛にしかならないから大丈夫。
むしろ娘さんだけでなく、あなた自身もどこか引っ掻かれたりぶつけたりしてる可能性もあるので、
診察を受けて診断書を取ったほうがいいです。
恐ろしい思いをされたのだから、身体的なものだけではなく、精神的な被害も問えると思います。
頭痛・めまい・動悸・不眠などの症状が出るようなら専門の病院の受診をお勧めします。
Ａ旦那はすぐには釈放されないとは思うけど、回りへの連絡はしといた方がいいよ。

>>357さん乙です。
とても怖い思いをされたと思います。
私も驚いて何をレスすれば良いかわからないけど、取り敢えずこれだけは。

A旦那のしたことは立派な犯罪だからあなたが殴ってしまったのも自分の身を守るための立派な正当防衛。
警察が来たときにきちんと話せば大丈夫だよ。
気にして変に隠している方が怪しく見えるから堂々としていて。

旦那さんの会社にも電話して良いと思うよ。
何かがあった時に為に会社の番号を教えているんだし。

たいしたこと言えなくてごめん。
でもこのスレの皆はあなたを応援しているから！
温かいものでも飲んで大きく深呼吸したらちょっとは落ち着くかもしれないよ。

・病院では些細な傷でも診断書を貰う事。
・会社に電話してでもいいから旦那さんに連絡を取る事。
　自分がダンナだったら妻子の危機を知らないとか耐えられない。
・町内の顔役さんにも事情を話すこと。
・落ち着いてからでもいい、絶対に警察には通報すること。
　話を、じゃ無くて通報だと警察も話し聴かなきゃならないからね。

あなたは　正　当　防　衛　であるので胸を張っていること。
あとは娘さんが怖い思いしてるかもしれないので付いてあげてください。

考えようによってはAダンナにレイプされかけ、娘に暴力ふるわれたのに
なんでそんななのさ！！もっと堂々とせい！！
ダンナもよんで今度こそきっちり刑務所に入って貰え。

＞３５７
ついに本性現したね。A旦那。
こんなひどい男が普通の銀行員だったとは。
Aも離婚出来たらあっとういうまに常識的な人にもどるだろうね。

奥より旦那がやばいヤツだったとは・・・

357さん
あなたのしたことは他の方もいってるとおり
立派に正当防衛。
もし今後のことが気にかかるなら思い切って弁護士やといなされ。
とりあえずは病院で娘さんと一緒に診てもらって、旦那さんの
到着待ちましょう。警察へ出頭だとかはあなたは被害者なので
事情説明は後日でOKです。
悪いのはあなたではありません。むこうの旦那です。

・娘さんと病院へ。
・娘さんと357さんの診断書をもらう。
・旦那さんの会社に連絡する。
・警察へ行くのは急がなくてもいい。
とにかく治療を優先する。
・警察で詳しい事情を聞かれると思うので、
A旦那とは別室にしてもらう。
無理なら机をはさんで向かいあい、
両脇は警官でガードしてもらう。

ごめん、思い付いたのはこれくらい。

混乱してるんだろう。
パニックになると逆に気にしなくても良いことを気にしてしまうものだから。
とにかく小さい子は怖いことが起きたら母親がいないと不安にばるから
抱きしめたり撫でたりして「大丈夫、大丈夫」ってしてあげてください。

>>579
心底恐ろしい思いした人に鞭打つようなこというなよ。
悪いのはあくまで犯罪者のＡ旦那なんだから。

357さんがやるべきこと

・冷静になる

・病院にてどんなに軽い擦り傷でも診断書をもらう！
　娘さんの怪我チェック
　自分自身の怪我チェック

・電話
　夫
（緊急事態、会社へ）
　実家
（357が病院にいる間、夫への連絡係を依頼
　近所への連絡は357さんが落ち着いてから検討した方が？）

ひんむかれた服も現状のまま保存しときなよ〜！
まちがっても繕ったりしたらダメだよ。
レイプを含む暴行罪の証拠品となるからね。

>>586へプラスで警察への通報も病院で先生に診てもらったらすぐにする方がいいよ
もしくは、さっきも書いたけど先生から通報してもらうようにお願いする

357さんが病院や警察に説明すること

娘をつきとばされ自分が襲われ
無我夢中で　「　抵　抗　」　した。
どういうふうにしたか憶えてない。と、正直に言う。
「　殺　さ　れ　る　か　と　思　っ　た　」
と言うのもいいでしょう。

とにかく、怖かった、娘と自分が殺されるかと思ったと言うのを忘れずに。

>>589に同意

>>588
もう通報してＡ旦那は警察だよ。

>>585
だって子供も突き飛ばされたのに情け無いったら。
それでも親か！と言いたくなっちゃう。

そもそも、このAダンナ、見るからに逆ギレしそうなタイプじゃない。
今までにも怒鳴られたりしてなかったっけ？
押しかけもあったよね？
それから一ヶ月もたってないのに夜うかうか外に出るのも不用心すぎ。
元々の原因はA夫婦にあったにせよ、357が騒いだせいもあって
こんな事になったのだから、用心するべきではあったと思うよ。

決して357は悪くないけど不用心過ぎると思う。

>>558さん
変な言い方だけど、自己防衛＆娘保護ＧＪ。
怖かっただろうけど、よく頑張った。
あとは、第三者を入れて任せたほうがいいよ。
子供のケアだけでなく、自分自身のケアもしてください。

>592
あんたは血の通った人間か？

>>592
ことが起こってから今更ガタガタ言っても仕方ないじゃん。
今は、357がなんとか乗り切れるようにって場合でしょ。

>>592
でもここまでとは想定してなかったよ。
身許が身許だっただけに、これほどの暴挙にでるとはおもわなかったが、そういえばDVイケメン事件があったしねえ。
これで懲戒免職まちがいないな。

>>592
>>440-441のようにきちんとした対応を取ってるのに、ここまでとは普通に想定外だと思うんだけど？

なんか、変なのが湧いてる？
自分はどんな目に遭っても、冷静沈着に行動できるとか、
明らかな児童虐待を見て見ぬ振りしなかったんだから、
被害を受けてもしょうがないって考えてるのが。

家になだれ込んできたって言うんだから不法侵入とか強盗殺人未遂とかにならない？

>>592
仮にそう思っても今この状況で言うべきじゃないでしょ。
せめて落ち着いてから言えばいい事。
貴方の言ってることはされた方に落ち度があった、という
セカン○レイ○ーと同じだと思う。

逆恨みで357さんと小さいお子さんにまで暴行…許せん！
気をしっかりもって頑張って！357さん

>>592って無意味に誰にでも
「頑張れ頑張れ」って押し付けてそう。
きつい事言ってるｱﾃｸｼ、ｶｯｸｲｲ！に酔ってるみたい。
読んでてあまり気分のいいものじゃないから、
ちょっと気をつけてもらえるとありがたい。

これでAは堂々と旦那と離婚出来る。

357さん。あなたの行動は正当防衛です。
お子さんを守られたし、親として立派な行為だと思います。
お体を休めてご自愛くださいね。

>592
私たちが冷静にあれこれ言えるのは当事者じゃないからだ。
357さんは立派にお子さん守られてるし、その後の通報もしっかりしてる。
誰だって大事なお子さんに手を上げられたら頭に血が上るわ。
仮の話はココでいってはせん無いこと。
少し黙っとれ。

>>592
それでも人間か！？

そろそろループし始めてますよ。
357さんが読むのが大変なので、配慮を。

こういう時警察って旦那の会社に連絡とってくれないものなの?

>>607
そりゃー意識不明で病院に運ばれたとかならそうだけどね

刑事事件になったし、A旦那銀行やめる事態になってAとも離婚したら
もう失うものはないとか言って暴行どころじゃない事態に走りかねない。
警察行ったときにA旦那釈放後の352の家周辺のパトロールとかお願いできないかな。

352じゃない357だ。592と混ざった…。

579(592)さんってそんなにひどい事書いてる？
私自身レイプされた事があるから恐怖心は理解できるつもりだけど
私も357さん、もっとしっかりしなよ！
子供さんも被害にあってるのに、
会議中だけど会社に電話していいかな？なんて
2chに書いている場合じゃないでしょ！
って思ったよ。
みんなで優しい言葉をかけたり、アドバイスをするのも必要だけど
579さんのような叱咤も357さんには必要だと思うよ。
まして大事な子供を守らなきゃいけない母親なんだから。

突き飛ばし＋ﾚｲﾌﾟ未遂だからみんな大丈夫？だの言ってられるんだよ。
相手が刃物持ってたら、想定外とかそんな問題じゃなくなるでしょうが。

それに、357の今後を心配してる人がいるけどこの人だいじょうぶだよ。
暴力事件直後に２ちゃんできる神経があるならこのぐらいの事態は乗り越えられる筈。

というわけで警察からの報告待ってるね！！

>>558は交通事故の後遺症に苦しんでたんだよね
医者には鞭打ちのこと伝えたほうがよくないかな？
今回のことで悪化した可能性もあるし

>>607
取ってくれない。
そして、もし357が加害者と見られたらなおさら。

>>613
同意。そっちの検査一式も済ませた方がいいよ。
今夜は無理でも２、３日中にはしておいた方がいいと思う。

579=592=611乙
さっさと引っ込め。

>>611
恐怖心なんて人それぞれでしょ。
もっとしっかりしなよ！って、どんだけだよ。一時的にパニクってるだけじゃないの。
たしかに母親だけど、それ以前に人間なんだよ。母親だからっていつでもどこでも
冷静に立ち回れるならこんなスレいらないだろ。
自分ができたからってみんながみんな冷静な思考ができると思うな。

ん？
加害者なら身内に連絡が行くでしょ。
被害者で混乱してたら警察も連絡とってくれるよ。

ただ、あまり公にしたくない事案なことは確か。
奥さんレイプされかけました。なんてデリケートなことはやりたがらないんじゃない？
それと旦那さんがどんな会議をしてるのかもわからない。
重要な会議を途中退席したら｢どんな大事件？」って詮索されるでしょ。
そこらへんの旦那さんの立場も配慮できる人なんだろうなと思うけどね。

いちいち自分と違う意見の人を、ボコボコにしようとしなくてもいいじゃん。
もっとしっかりしろと思う人がいた、自分は思わない。それだけの話。

>>616
ﾊﾞｰｶ　違うよ！
恥ずかしくないのか決めつけｗ

>>614
この状況で、どうして357が加害者と見なされるんだ？
警察だってＡ旦那を引っ張っていた以上、
向こうが暴行なり傷害なりの現行犯だって認識してるんでしょ？

>>619
同意。
励ましの言葉多数、叱咤の言葉少数あっても全然かまわないと思う。
同意見以外排除しようとするのは傲慢。

違う意見を叩くのではない。
空気を読めといってるだけ。
混乱してる人を追い詰めて何になる？
今は黙っていろ。

>>562
とりあえず娘さんの診断書をとってください

子供をつきとばされて押し倒されての上での行動ですので
正当防衛です大丈夫です

みんながアドバイスしてるとおりあなたと娘さんの診断書をとってください

でも一歩間違えると光市の殺人事件みたいなことに発展した可能性もあるよね
逆恨みって怖いな

子供がケガさせられて母親が混乱していて、警察というか生活課あたりがその辺も配慮して
旦那の会社に連絡とろうとしないのかなとか、357がそれを頼まなかったのかなと思ったんだけどね。

>>623
空気ね。
本人に対するアドバイスは出尽くしているじゃん。
私も私もと同じこと言い続けるのが空気？

ひとつ疑問に思ったのは、通報してから警察が到着するまでの間
A旦那はどうしてたのかな？と。
357が自分で通報したみたいだし警察くるまでに逃げようとしなかったのかな？
まあとりあえず今は落ち着いてからの報告を待ちますか。

>>623
混乱してる人間を叩くのも２ちゃん。
生きろから死ねまで意見があるのも２ちゃん。
空気読めだの黙れだの言われる筋合いはない。

>>628
えー？
空気嫁だの黙れだの言われるのも２ちゃんだよ？w

>>629
あ、そうだね。ごめん。
要するに何言ってもいいんだなｗ

A旦那を殴ったのは正当防衛になるでしょ。
レイプされそうになったんだよ。

まあわかったから皆もちつけよ。
↑
これも２ｃｈ。

>>627
A旦那は殴られて逃走したんだろうが(でなければ2chできるわけない）警察に通報したものの
到着前に357は病院に子供連れて行ってしまったって印象だね。

まあ大多数から空気嫁と思われるレスは総じて叩かれるけどね。
それはさておき。

仮に強姦未遂を伏せたとしても
不法侵入・傷害あたりで十分ﾀｲﾌｫできそうな内容だ……
殴ったのはたぶん正当防衛で済みそうだから大丈夫だと思う。
成人男性が女子供に手を上げると圧倒的に心象悪いしね。
357、大変だろうけど気をしっかり持って。子供さんも安心させてやってね。

A旦那、完全に逆恨みしてるね。
それに、こんな新聞に載るクラスの大それた事したら、クビは免れないだろうなぁ。

>>633

>>559

>>592

あんたがどうにかなって欲しい。

>「お前のせいで自分で服やタオルの場所など覚えさせられたりして迷惑している！ひんむいてやる！」

こんな理由で犯罪者に・・・・。

>>633
＞Aだんなは連れて行かれてる
ってあるから、A旦那が連行されたあとに２ちゃんに書き込んだんだよね。
逃走中に捕まったってことなのかしら〜　とか色々妄想しちゃうけど報告あるまでｶﾞﾏﾝしよう

新聞に載ったら読みたいです。

ご近所さんとかが取り押さえてくれてたのかも

>>559に
＞Aだんなは連れて行かれてる　ってあるから、
357さんの一撃(？)でＡ旦那は気絶するか、少なくとも身動き取れなくなってたんじゃないかな。
その隙に357さんが通報→連行、と。
357さんがあれほど動揺してたのはひょっとして、Ａ旦那に怪我させたからかも･･･
とエスパー。

まああれだ、極端な話、刃物で刺しちゃってたとしても、
充分に正当防衛が認められる状況だったと思うよ。
357は何も気に病まなくて良いからね！

639さんとケコーン。

･･･悲鳴を聞きつけたご近所さんたちが助けに来てくれた、って可能性もあるか。
まあいいや。
次の報告あるまで待つよ。
皆もそろそろもちつこうね。

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>>637
凄いね。自分と意見が違うだけでそこまで思うのって。
あなたはどうにかなってるんだね、きっとｗ

A旦那、クビになればいいのに。

ちょっと調べてきた。

女性が駅のホームで、酔っ払いにひどく絡まれて、
突き飛ばしたら線路に転落、そこに電車が来て酔っ払いあぼん

こんな事件でも、女性の正当防衛が認められてるよ＾＾

間違いなくクビでしょ
飲酒運転ばれたら事故ってなくってもクビになる時代だよ

A旦那の勤務先に凸

凸っつーか明日はA旦那は普通に出勤できないだろ
身元引受人もAだろうし

離婚、解雇→家無しの職無しのコンボでしょ

他業種に比べて銀行は厳しいって聞いてる。
義弟情報で知ってるのは旧○友なんだけど、今でもかなり厳しいらしいよ。

>649
悪いことは出来ないねぇ。
その酔っ払いが普段どう言う人間かは知らんが女性GJと思ってしまう・・。

>>649
その人、ストリパさんで結構つらい思いしたんんじゃなかったけっけ。

さっきから名前欄が違う人、目立ちたいから？

>>655
あ〜そうそう、なんかの週刊誌で読んだ覚えがあるけっけ。

>>655
うろおぼえだけど、職業的に偏見を持たれてかなり辛い思いをしたらしい。
酔っ払いが絡んだ時、極力相手にならないように車両を替え、距離を置こうとしたのに
しつこく追っかけてきてつきまとったらしいよ。
「やめてください！」って手を振払ったら運が悪く、線路へ転落してあぼーんじゃなかったっけ？

まだ当時は子どもだったけど、他人事じゃないと思ったよ。
たちの悪い酔っ払いって本当に怖い。

>>655

相手が都立高校の教師で、ｽﾄﾘﾊﾟｰさんだからって何しても良いと思ったんか、
髪の毛引っ張ったり、こづいたり暴言吐いたりしたって話。

>>659
ひどい話だ。
バカ教師の遺族は被害者に慰謝料とかちゃんとしたのかな…

昔変質者に襲われてナイフで切られた時
犯人に蹴りくれて殴ってやった事あるけど（最終的には逃げられた）
聴取の警官に「犯人殺してやろうかと思った」とポロっと言ったら
「女襲う奴を襲われた女が殺しても罪にならないよ」と教えられた。
正当防衛成立するはずだから安心して養生してね

その事件法律の授業で取り扱ったな。
確か遺族はまともな人だったような覚えがあるんだけど…。

>658
じゃぁ酔っぱらいが自分の力で落ちたんだね。
心の傷にするまでもない。

皆さんの親身なアドバイスには心打たれつつも、
私は現在「いくらむしれるか？」が気になって仕方がありません。

さんざんかけた迷惑+ｽﾄｶ行為+暴行傷害+PTSD+
転居（場合により転職）費用+転園費用+
奥療養中の家事代行費用+交通費諸々+娘の心の動揺慰謝料プライスレス

家が一軒建ちそうです。

Ａ旦那の事件、日テレ『ザ・サンデー』の珍事件ニュースコーナーで再現ドラマ化の予感。

>>663
うん、下世話な話だが相手は腐っても銀行員だから
言葉は汚いがケツの毛まで毟り取ってよし！な心境だわ。

>>649の事件って確か昔二時間ドラマのモチーフにされてなかった？
午後の再放送で観た記憶があるんだが。

普通ならＡ夫の怒りの矛先は
突如精神的に自立してしまったＡに向くところだけど、
全部「357のせい」と転嫁しちゃってるんだね。
以前はＡに対しても暴力振るったことがあったみたいだけど
今はＡが夫を全く相手にしていない状態なんだろうか。

目覚めさせてしまったきっかけとして憎まれていると言うところか。
しかしどうみても八つ当たりだわな。自分地震を棚に上げて乱暴働こうとは鬼畜以下だ。
社会的制裁を含めてとことんまで落ちるが良い。

Aはなにやってるんだよイライラ

>668
自分の幸せしか目に入ってないんじゃない？

>>666
今まではAを上から言うことを聞かせてたけど
Aを押縛りつけることが出来なくなっちゃったから
今度は357を押さえつけようとしてるような感じに見える。
お前のせいだからお前がなんとかしろ！みたいな。
A旦那は女をとことん下に見ていないと生きていけないんじゃない？

もうすぐ日付変わるけど、357大丈夫かな…。
旦那さんと連絡とれたかな。

Ａ旦那、とうとう犯罪者になってしまったね。
っていうか、服やタオルの場所を覚えさせられて逆恨み、
レイプ未遂に乳幼児に暴行ってなんなの？？
銀行も解雇され、Ａにもお金持ちらしいＡ両親にも知れて、
きっと離婚だろうね。

社会的制裁を加えられて、落ちるとこまで落ちてほしいけど、
ファビョって357一家に危害を加えにきそうで怖い。
今回の事件程度じゃ、起訴されても執行猶予で実刑にはならんでしょ？
塀の中に入っても、出てきたらまた暴れそうだよ・・・

このまま逆恨みされたら怖いよね。
離婚＆失職して、あっさり遠くに行ってくれればいいけど
確かＡ夫は両親も亡くなってて天涯孤独っぽかったから
頼るアテもなく、近辺に居続けるかもしれないし。

腰にはいつも防犯ﾌﾞｻﾞｰとﾅｲﾌが必須だね。
玄関には塩袋もいいかも。
目潰しには最適だからね。

どんどんAﾀﾞﾝﾅはｴｽｶﾚｰﾄしてるから、ﾏｼﾞで次は武器持って来るかも。

今回の件で執行猶予がついてあっさり出て来たとしても
逆恨みで再襲撃かけてきたらさくっと警察に２４して
犯罪者一名様塀の中へご案内ー！でしょ。

>>674
でもその逆恨みで通報前に殺されたりしたらしゃれにならんでそ

セコケチのまとめサイトって無いんですか？

>>676
スレ見てきなよ普通にあるから

>>674
そりゃ、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ押して襲撃してくるなら「さくっと通報」できるけど
今回みたいにスキを付いてなだれ込まれたりしたら、どうしようもないよ。
今回は素手だったから良かったけど、ナイフでも持ってたら…
何らかの予防策講じておく必要があるんじゃないかな。

そんな、家に入り込んだあげく幼児に暴行、母親の服はぎ取るなんて、
21人の弁護団が許しても、世間様はゆるさんだろ。

さすがに21人の弁護団も許さないと思うよ、いい大人だしw

ごめん。
帰ってきたのはもうちょっと前なんだけど、
夫や私の両親・町内会の方とも色々話していたので・・・。
もう何からかいてよいか分からないし、
今頭痛がひどいので、今夜は休ませてもらうね。
明日も病院行くから、報告？というか書き込みは遅くなるかもしれない。
それから、たくさんのアドバイスありがとう。
娘のことばっかり思ってたので、自分の分もアドバイスどおり見てもらい、
交通事故の通院していることもちゃんと話した。

例の事件の事言っているんでしょ…

そーだよね。
未成年じゃないし、死刑が求刑されるわけじゃないしw

>>680
21人の弁護団は、光市のアレのこと。

逆恨みが一番恐いよね。
執行猶予って現住所を警察に届けでたり、引っ越しするときには申し出たり
しなきゃいけないのかな？
そいつの居場所はこちらには教えてくれたりするのかな？
じゃなきゃ恐すぎるよね。遠くからでも来るときは来るんだろうけど。

不起訴かなんかで執行猶予にもならずにいつの間にか帰ってきてたりしたら恐過ぎ。

おいおい、しかん＆幼児殺害を弁護する奴らなら
普通に「着付けしてやろうと思ったらなぜか衣服がやｂｒ（ｙ

・・と平気で言うと思うぞ。

>>357
お休み〜
体大事にしてね。
興奮してるだろうけど、ホットミルク飲んでぐっすり寝ておくれ。

>>681
乙。今夜はもうお休みなさい。
くれぐれも無理しないでね。

>>681
おつかれさまでした、ゆっくり休んでください。
落ち着いたら吐き出しに来てね(´･ω･`)ﾉｼ

>>681
超乙。
今晩はゆっくり休んで下さいな。

>357
とりあえず寝てちょーだい。
気持ちがとっちらかって寝付けなかったりしたら
ここに来てみて。
文字にしたら気持ちが落ち着いて眠りにつけるかもしれないから。

いまさらなのですが…357さんはどんな内容だったのでしょうか…すいません

357、おかえり！
体も辛いだろうに大変だったね。
今夜はゆっくり休んで、落ち着いてからまた報告なり相談なりくればいいよ。
本当に怖い思いをしたね。
うちの弟(柔道＆日本拳法二段)を、357の玄関前に配備してあげたい！！

357さん、おつかれ！
今日はゆっくり休んでね。
別に報告は義務でもないんだから、落ち着いたらで大丈夫だよ。

>>692
まず>>450を読んでからこのスレを『全部』表示にして
『357』で検索かければ流れがわかるよ。

>>681
お疲れ様。
もしかしたら興奮して眠れないかもしれないけど、ホットミルクをゆっくり飲んで
横になって目をつぶっているだけでも、疲れは取れると思うから。
とにかく今はゆっくり休んでね。

695さん、ありがとうございました

>>681
お疲れ様
体の事もですが、警察やその他近隣への対応等もあるだろうから
そちらを優先して報告は落ち着いてからで十分だよ
アドバイスはココにいるみんなができるけど、それはあくまで口だけで
実際何かあったときに力になるのはご近所さんや警察なのだから

>>698にハゲド。
困った時にはここにも助言できる人間がいるかも、くらいに思っててください>>681
報告は義務じゃないし、リアルより優先すべきでもないし。
ただ、ここの住人も>>681さんのこと心配してるし、
カタがついて落ち着いたら、どうしてるか話してくれると、安心できるし嬉しいってだけだから。

娘さんともどもお大事に。ゆっくり休んでください。

Aのダンナって・・・
洋服の位置を覚えさせられるのがそんなに大変って・・・

Aの旦那って、実はアスペかLDなのかも。

しかしなあ・・・

>自分で服やタオルの場所など覚えさせられたりして迷惑している

これがいい年した大人のセリフかと小一時間。
マジでこのA旦那おかしいよ。

いやボダか自己愛では。

よくこんなのと結婚して今までやってこれたなＡ…

Aももちろんひどいんだけど、わかってるんだけど、
旦那があまりにもあまりにもあまりにもアレなもんで、
Aが気の毒になってきた。
Aはとっととこんなバカ旦那ポイして、これからはまっとうに生きてほしい。
旦那に比べたら更正の余地がありすぎるほどあると思う。

基地外と一緒に暮らしていると移るのかもしれないしね

今日はあっちこっちのスレを駆け回りすぎて、脳内混乱しかけていて
でも、寝れない……