ママ友が欲しいけど出来ないママ　2人目

・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない

などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。

前スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150738082/


次スレは>>980さんよろしく

2げと

>>1さんｦﾂ
私は人見知りが激しい上に人づきあいが下手なのでママさんサークルに行くのがかなり苦痛だった。

子供が極端に少ない地域在住だから娘の為に行った方がよいからと頑張って通ったけど、元々よその子が苦手なのも手伝って余計にママさんと距離が開いたみたい。
普通に話しかけてるつもりでも、何となく引かれてる雰囲気を感じると言うか。

幸い近所ではないからこのままFOして、子供が中学生になったら多分一緒の学校に通うようになるだろうから、会ったら挨拶くらいで済ませられる関係になれたらいいんだけどなぁ。

何だか自分自身が凄く惨めだよorz

やっとこのスレが立っててよかった。
この間、児童館でやってるサークルがはじまった。
班分けしてもほとんどが友達どうし。
同じように一人で来てるママさんだと思っても
普段は勤めてる人らしいから次からはおばあちゃんかおとうさんが
連れてくるなんていってる。
見事にポツンだ。それなのに子供は激しく動きまわり
周りとあわせてなにかをするというのが理解できてない。
浮いている。
せっかくママ友できるかなと期待してたのとやっぱりなって思い。
でもがっかり・・・・・
サークル続けられるかな？子供にとってもよかったのか。
これからサークルの曜日が近づくに連れて憂鬱になる。胃がモヤモヤする。

友達作ろう！！って意気込みすぎてると変なオーラ出ちゃうよ。
子どもが遊べればそれでいいや、ぐらいのスタンスの方がいいかも。
まぁ、幼児期のママ友とは幼稚園別になったらおさらばだし、
幼稚園のママ友とは小学校上がったら自然と疎遠になるから。
小学校ではみんなそれなりに対人スキルが上がってきているから
距離を保ったお付き合いもできるようになるさ。
と、小４・３の子を持つ私が言ってみる。

>>1
乙！

>>1さん乙。
サークルにでも入ろうかと近場をネットでググったら、
一つだけ見つかった。

掲示板覗いたらものすごくテンション高くて一気に沈んだ。
メールすればいいような個人的なやりとりしてるし
(○○ｸﾝママ、この前はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄありがとう(ﾊｧﾄ…、
○○ﾁｬﾝママ明日遊びに行ってもいいかな？…等)
まだ入ってもないうちから気が重くなる。
もっとサラッとした適度なお付き合いのできるところないのかな…

そういうテンションの中には入りづらいよねぇ。
区(市)役所や集団健診やってる会場によくサークル紹介がたくさん貼られてるけどそういうのはないのかな？

>>8さん
今度児童館で催し物があって初めて行くので、
サークル情報も見てきます。
良さげなところあるといいなぁ。

私もすでに輪ができていたから、入りづらかったな。
子供も動き回るし目が離せないから、子供優先でママ友達はできず。
でも、おしゃべり目的で来ているママさんは、あまり子供は見てないことが多いから、
何か子供にあっても、気づかずそのまま泣かせっぱなしだったり。

そういう人たちと友達になっても価値観合わないかもと思って、
子供の遊びたいように遊ばせて、ママ友作りは考えないようにしている。

そのうち気の合う人が見つかればいいな〜って思いつつ、
ポツンも寂しいから、ジレンマはあるんだけどね。

今度の二歳半健診こそは友達作るぞー！


それ逃したらもう三歳半健診までチャンスが無い・・・orz
そのラストチャンスの三歳半健診でも友達できなかったら凹むかも・・・
いやいつもの事だからそれ程ショックはでかくないかもw
もうなんでもいーやw

5歳の男の子（年長）2歳の女の子がいます。恥ずかしい話､未だに仲良しのママ友達ができずにいます。珠に園に行ってもおしゃべりできるママ友もいないのでたいていポツンです｡元々大人しい性格で自分から声をかけるのも苦手です。
このままじゃいけないと思い今後こそ下の子がらみでママ友作ろうと試行錯誤しています。

>11
健診ってママ友探しに行くの？正直驚いた。
子の身体に異常が無いかチェックするんじゃないの？
受付時間と上の子の下校時間が重なってて、
事務的にサッサと終わらせて、とっとと帰りたい私には
理解出来ない。すごいオーラ出さない程度に頑張って。
>>12
うちは小1男児と3才女児持ちです。
3学年兄妹ですよね。幼稚園に上も下も同じママ居ませんか？
下の子入園一緒ですね〜って話し掛けたら、世間話程度だけど
園でおしゃべりするママさんは出来たよ。

ごめ。サゲ間違えた。

私なんて7歳2歳の子供いるけど子供通してのママ友達いないよ・・学校に保育園と頑張ってPTA引き受けて７年だけど・・
私は25歳で相手にされないってか勘違いされてるのかな？もちろん父母会に茶和会には仕事休み参加。
学生時代や職場の友達は沢山いるけど。
若いママってやっぱり馬鹿に見えるのかな？

挙げ句に旦那に「７年頑張って来たけど無理だったなら仕方ないし俺が子供の話沢山聞いてあげるよ」って言われる始末です。情けない。

昨日検診いってなにげに隣のママさんに話しかけたら、すっごく嬉しそうにニコニコしてうちの子に構ったりおもちゃ貸してくれたり、なんていうか至れり尽くせりだったw
でも必死とか頑張りすぎな感じはしなくて、子供好きでしかたない感じ。躾もしっかりしてて良かった。
帰る時に軽く挨拶したら名残惜し気だったんで、実はマンモスかな童館でぽつんな彼女を遠目に知っていたから、今度は声かけてみようと思ってる。
自分はサークルや児童館は子が遊ぶところと割り切ってて、ママさん達とはそこそこでいいやって方だけど、初めて仲良くなってもいいかなと思ったよ。
みんなも良い出会いがあるといいね。

>マンモスかな童館

マンモスな児童館 です…

出会いに自覚なく舞い上がってんのか、自分w

>16
ﾓﾆｮﾓﾆｮしちゃう。なぜそんなに上から目線なのか。
そんな風に思われてそのお母さんかわいそう。

私も上から目線に感じた・・・。

ママ友いらないんだけど、ｱﾝﾀなら
友達になってやってもいいわよ
って感じだね、ｳﾍ。

>>15
やさしい旦那さんじゃないか。
私の知っている限りでは
ママ友との付き合いが多い人ほど、
旦那さんが仕事が忙しくて家にいないパターンが多かった。

単純に友達になりたいと思えて嬉しいって読めるけど。。。
舞い上がってそうではあるがW

私も上から目線うへぁと思った

>>11
多分あなたには無理だと・・ry

>>11
検診なんて、ほんの一時間弱だよ？
そんなに意気込んでいると浮いちゃわない？

そんなに焦らなくても(;´д｀)

隣の人に話しかけてみようと思って、育児関係のイベントに行ったら
隣に誰も座らなかった orz

まあいいさ、来月のイベントでは話せるといいな。

>>26
ごめん、ちょっと笑えてしまったよ。（いや、いい意味でよ）
そうそう。長い目でゆったり構えてたら、知り合いがいつかできるよ

うんうん。ママ友作りなんてこと忘れたころにひょっこりできたりもするｗ

>>16
別に上から目線とは思わなかったよ。
そう思う人って、言葉の端々から読み取ろうとする、
細やかな人なんだろうな。
ザクザクっと読むと感じないよ。

話しかけられたら話さなきゃと思って必死になってしまうけど無口だから話す事が苦手。
でも空回りして変な事言っちゃって変な人認定されてあぼんだよ。
やっぱ無理してもダメなんだろうな〜、ショボン。
遠くに嫁いで知り合いもいなくて更にショボン。

遠くに嫁いで知り合いもいなくて更にショボン。

これ、ほんとにつらいよね〜
友達少なくても地元にいるってだけで安心感がある。
里帰りして自宅に戻る時の寂しさったら・・・

地元にいるのに友達いないほうがショボンだぞ。

働いて地元離れて結婚で戻って来たけど、
友達はいなくなってたorz
地元なのに友達いないって…

>>30　全く同じく
子連れで習い事しても後からはいったままさんの方が
すんなりと周りに溶け込んでて、すげえｳﾂになった
皆その人に話しかけてるし〜、がっくりだよおーーー

本当に友達がすぐ出来るタイプの人が羨ましい。
私自身人見知りだけど、子供はさらに輪をかけた極度の人見知りなので
育児サークルに行ってもゆっくり人と話が出来ない。
周りの人がどんどん仲良くなっていくのに、自分だけ取り残されていくようで悲しくなるよorz

ﾍﾞﾋﾞｰﾏｯｻｰｼﾞで顔見知りになったﾏﾏ。勇気を出してﾒｱﾄﾞ交換してﾒｰﾙを一回やりとりしたけど、その後他のｲﾍﾞﾝﾄに誘ったら返事がこない…。

面倒なのか私を嫌いなのかわからないけど、縁がなかったと思ってあきらめよう。
最近ﾏﾏの集まりに参加するようになったけど、なんだかﾏﾏ友気にするの疲れちゃいました。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>34
うちと全く一緒です。うちの子供も極度の人見知りで最近育児サークルに入ったんだけど
全然駄目。私にべったりで、サークルの行事で近所の公園へ行って来たんだけど
うちの子だけ私の手をひいてずーっとそばにいた。うちの子供より小さい子とかが
平気で滑り台とか一人でやってるのを誰もみてないから他の子供のお守りみたいな感じにも
なってたよ。他のママさん達は皆ママさん同士固まってしゃべっているのに
サークル行っても誰ともしゃべらないで帰ってきたよ。
うちも自分だけ取り残されていってる。。。

>>16 　本当に名残惜しかったらアドレスでもきかれたんじゃない？
常識のある人は話しかけられたらそりゃあ嫌な顔できるわけないじゃん。なんか馬鹿だなぁと思った

ちょっとしたイベントで知り合ったママ友。
うちの子より一つ大きい子がいる。
私はまだ新米ママと言うこともあって、
「何か聞きたいことあったらいつでもメールしてきてね」と言ってくれる。
そんな感じなので、ちょっと質問系のメールを送ってみた。
もちろん挨拶などもきちんと入れて。
なのに返事来ない。

ある時、近所のスーパーでばったり出会ったから挨拶を交わした。
その時も「いつでもメールちょうだいね」と言ってくれた。
だからメールしたけど、やっぱ返事なし。

口ではそう言いながら私とはメールしたくないのかな？とか、
心当たりないけど嫌われるようなことしたのかな？とか、悶々と考えてしまう。
なんで返事くれないんだろ？
初めてできたママ友（だと思っていた）のに。

メールとどいてないんじゃないか？
会った時にメール届いてる?って聞いてみてもいいかも。

>>37
ぽつんになりがちな人って、
いい人だなと思ってもアドレス聞けなかったりするよ。

・・・自分のことだけど ｏｒｚ

いつでもメールしてね、と言われた後、こないだメールしましたよと言ってみれば良かったね。
なんか言えない気持ちもわかるんだけどさ。

みんな会ったその日にいきなりﾒｱﾄﾞ聞いたり渡せるの？
私は顔見知り→知り合い→友人 で
↑この辺まで来ないと聞くのも渡すのもできないな。。
ﾍﾀﾚなのかな orz

>>42
よく顔を合わす環境で会う人（毎週あるサークルとか、公園とか）
には、そうやって順序を踏んでじわじわ…さて勇気を出してアドレス
でもそろそろ聞いてみようか、てな感じだけど、
その場限りの出会いがあった時は、話の流れで近所だと判明したり、
なんとなくフィーリングが合ったりってな人だったら、その時を
逃さずきいておこう。
…というのが、自分のスタンスだけど、実践できる時があまりないorz

保育園に0歳から入れちゃったので未だに友達できず・・・

たった一人でいいから家を行き来できるぐらいの友達が欲しい・・・

お互い顔見知りなのだが、挨拶のみで会話はしたことない。
こんな状態3年目。
いまさらはじめましてでもないし。
タイミングを逃してしまったために何となく気恥ずかしい。
子供同士性別も違うし、特に仲良しでもない。
話題がないよ。

なんか、ママ友作る気力もなくなってきた。
引っ越して来て一年経ったけどママ友無し。
上の子の小学校ではそこそこ話せる人は居るんだけど
家の行き来なんかは一切無いし、下の子のママ友は
皆無だよ。
うちは上の子と下の子の年齢が離れちゃってるからなんとなく
いつも行動を共にできる人って作り難い環境ではあるんだけど
それでも児童館行ったり、乳幼児のイベントに参加したり
頑張ってはいたんだよね。
でもさすがに１年が経過してこの状況だともういいや・・・って
気持ちになってきたよ。

>>46
それぐらいの気持ちでいると、自然と寄ってくるかもしれないよ。
元気出して。

ﾏﾏ友いないな。
上が生まれたときは孤独そのもので必死に友達作ろうと考えたけど
ある日近所の人と話してる自分が目線を下げて会話にあわせてることに気づいてバカらしくなった。
結婚するまで外国で仕事したり、趣味もものすごく多かったから
世間並みの会話（旦那の収入とか、習い事がどうとか）がまったくつまらなくて辛かった。
表面的にしかならない付き合いや群れるのが本当に苦手で、
せっかく子どもの為にと主婦になったものの一年で仕事復帰。
そのとき上は保育園に入れて、後から生まれた下の子も1歳から保育園。
さばさばした性格でもあったので、以来とても気楽になったし寂しいとも思わない。
ただ、子どもを介してのﾏﾏ友ではなく、本当に心を許した友人はやっぱり必要だと思う。

>>48
あなたのような上から目線ではﾏﾏ友は無理だと思うので仕事復帰して良かったと思いますよ。

児童館行くけど、ほとんど話す事もなく子供を目で追って
終わる数時間。。。なんか疲れた。
大勢の中で居場所が無い感じってきついよね。

2年前に引っ越してきた。
でもﾏﾏ友はいない。
唯一気の合ったﾏﾏが一人いたが、遠くに引っ越してしまった。
近くの公園はほぼ貸し切り状態。
今日少し離れた公園に行ったらﾏﾏｸﾞﾙｰﾌﾟがいた。
少しは話せたけど、ﾋﾟﾝと来ない。向こうもそうなんだろうな…
地元には友達がいっぱいいて、子供も同年齢だから話も合う。
最近地元に帰りたくてたまらない時があるよ。
私が働くからついてきて!と旦那に言ってしまいそう…

>>50
私も同じですよ。
うちは1〜2時間程度だけど児童館出て帰る時は
ほっとするというか開放感というか・・。
自分の子以外と言葉交わす事なく帰る日なんて多々ある。
ま、子供が遊んでりゃいっかと思いながらも、
行くだけで気疲れするから、次回児童館行くのが1日伸ばしになる。

ほんとここにいるママさんたちみたいな人と会いたいな〜
児童館行っても公園行ってもみごとにポツンだ。
たまに同じポツンだと思ってた感じのいいママさんと話すチャンスがあっても
たいてい後から「待った〜？」なんて
ママ友らしい人がきて、「こいつ誰？」みたいな顔されたり
タメ口でテンション高い話になったりするとその場にいるのが
居心地悪く、結局ポツン。
ここに来ると同じような気持ちの人がたくさんいるのに
もしかして全国規模だと県で数百人とか市で数名とかいう割合だったりして
だから似てる境遇の人と会う確率が少ないのかな？

ここを見てると、こんなにママ友欲しい人いるのに
何でまわりを見るとそういう人はいないんだろうって思う・・・

まだ子供は生まれて間もないけど、誰かと話したいorz
でも人見知りな上にきょどる。

私より先に近所のママやパパといつの間にか旦那が会話するようになってて
まさにorzだった。

>>48
これ釣り？

>>48
ここは、欲しくてもできない人のスレッドでしょ
要らないのであれば、群れないスレへ。
群れを見下して悪くいいたいなら、群れ親って…スレへ。

自称「サバサバした性格」は当てにならないと思う。

ママ友欲しいけど付き合いが疲れるなあと思ってきっと避けてるとこがあるから友達出来ないんだな
昔からの友みたいに疲れないでいれて一緒にいて楽しい間柄になるには自分はものすごい時間がかかる。
それまでがしんどいし、ものすごく気を使う性格だから疲れるから嫌だというジレンマで…。
そんな事言ってるから出来ないんだよ、自分！！！

>>57
自称「フレンドリーな性格」も当てにならないと思う。

知り合いのいない土地に引っ越ししてきて数ヶ月・・・
小学生と未就学児がいるけど、下校後に遊ぶ友達がいない。

近所で「キャーキャー」と子供達の楽しそうな声が聞こえてくる度、
地元にいれば寂しい思いしなくて済むのに・・
ママ友ができないせいで遊べなくてごめんね、と思ってしまう。

下の子にも同じ歳くらいの友達がそろそろ必要だと思うのに、公園に行っても
ポツンでごめんね。

最近「こんにちは」という言葉を覚えたわが子。少し離れた公園に行った時、
その公園にいたママグループに「こんにちは」と挨拶をしに行ったけど、
軽く横目で見ただけでスルー。もちろん空気の読めないわが子は、言って
くれるまで２度３度言って、でもママ同士話をしてスルー。
思わず連れに行く私。どうして？って顔のわが子。
ポツンじゃなかったらもう少し違う反応なのかな？ごめんね。

いくら仲の良いママの子供じゃないからといってそのママさん達はオカシイよ。
子供が挨拶してきたら普通に挨拶してあげるでしょー。

>>61
えっっ、それはひどくない？
子梨さんならまだどう対応していいか分からなくて…って分かるけど。
ママでしょ？
えーっ、ママ友じゃなくても公園で会う人にはお互い挨拶はしてきたからびっくりだ…

さっさと公園変えたら？
そのママたちはおかしい。

可哀相だ…　>こんにちは
それは相手が悪いと思うよ。
私の行ってる児童館にもいるけどね。子供すらｽﾙｰする人。
中学女子みたいな人とはお近づきになっても楽しくないし
無駄だと思うからママ友欲しいけど近付かない。
ママ友全てが社交的で群れ大好きな訳はないから
ﾏﾀｰﾘ気の会う人探せばいいよ。
ﾄﾞﾝﾏｲ。

ありがとうございます。少しほっとしました。
その後他の公園にも行ったりしてたけど、スルーの反応に結構落ち込んで
いたので、子供に「こんにちは」と言いに行かせない様にしていたけど、
みなさんにこう言ってもらって、気が楽になりました。気長に脱ポツン
がんばります。

>>60
小学生にもなってくると、
そのうち、学校で約束でもして、一人でも遊びに行くんじゃないかなぁ。
学校ではお友達もきっとたくさんいるでしょ？

下のお子はいくつかわからないけど、
お友達がいないうちは、
ママがめいいっぱい遊んであげるだけでもいいと思う。

引越しからまだ数ヶ月。
きっとこれからいろいろと出会いの場ができてくると思うよ〜。

人の中に入っていくのが苦手なので
ついつい人のいない公園に行ってしまう。
公園に行ってる意味ないじゃんって思いながらも
まだみんなと遊べる歳じゃないしなんて言い訳してる。

こっち（結婚後住んでるトコ）で公園で一人で遊んでると
寂しく思われてないかなーなんて気にしちゃう。
実家の方では誰もいない公園で全然人目気にせずガンガン遊べるんだけど。。
地元っていう安心感かな。

>>67、ﾚｽありがとう。
学校内で遊ぶ子は数人いるみたいだけど、校区が広いし約束して帰ってくることはなくて。

とは言ってもどんなママか知らないと安心して遊ばせれないし、
できれば連絡先を教えてもらいたいと思っているので、かなり制限させているかな。

今のところは子供自身深く考えていないからいいけど、友達ができるか心配している。
ちょっとママ友とズレてきちゃって申し訳ない。

そっかあ、引っ越してきて誰も知らない環境だったら相手の子の親も
気になるよね。
幼稚園から持ち上がりのような環境だともう親はあとから着いて来る、
みたいな感じで子供だけ（当然だが）ガーーー！っと仲良くなって
親同士は後からご対面でもおｋなんだけどね。
でもとりあえずは子供が遊びたい！と思う子を子供に誘わせて
おうちで遊んでみたらどうかな？問題ありの子だったら運悪しで
また後で考えるとして、とりあえずは積極的に遊びたい子を誘ってみる。

顔デカ・目デカ・声デカ・ブサイク・人見知り・あがり症の私が、昨日初めて地域の育児講座に出てみた。
週1で8月のはじめまで続くし、ここら辺ではママ友作りの登竜門といわれている講座だ。
生後4〜6ヶ月のママだけが集められていて、私立の小中学校がないこの地域で、中学卒業までＰＴＡで顔をあわせる仲になる。

ママ友欲すぃ・・・すごい欲すぃ・・・
前の日は眠れず挑んだけれど、最初から撃沈した。
子供を預ける場所に最初集合。そこからもううっすらグループが。
私の両隣はそれぞれ反対側の人とさらにその隣の3人ずつで楽しく話している。いきなりポツンorz
そして託児室から教室へ移動。5人ずつのグループセッション。
左隣の意地悪顔が、私の顔を見ない。他の3人に一生懸命話かけてる。
気のせいかと思い、自分も発言してみる。軽くスルー｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡その後発言権を与えられず。
講座が終わり、託児室へ戻ってまたポツン。
ポツンしてたら、さっきのグループの一番優しそうな人が赤ちゃん抱いて寄ってきてくれた。
3分もしないうちに意地悪顔が来て
「ねえねえアド教えて〜」と私の目の前で優しいお姉さんとアド交換。
優しいお姉さん、気を使ってくれて「あなたのも知りたいな〜」と私に言ってくれた。優しい・・・。
携帯を取り出してたら、意地悪顔が、「ねえねえ、あっちに○○さんの赤ちゃんいるから見に行こう！」とお姉さんの荷物を持って行ってしまった。
いきなりのことで、お姉さん、「あ、じゃあ後で教えてね。ごめんね。」と言ってしまった。
みんな初対面で同じなのに、どうして自分ポツンだったんだ？昨日は寂しくて久々に泣いた。

>>71
そんなに落ち込まないで。
初対面で意地悪な態度をとる人って何なんだろうね。

＞意地悪顔
中学生かw??　

“ママ友達欲しい”って顔に出ていたんじゃない？
必死過ぎると引かれちゃうよ。もっと肩の力抜いて。
でもさ、何の為に出掛けるの？
自　分　の　友　達　探　し　が第一じゃないでしょ。
意気込み過ぎている時って出来ないもんだよ。
ママ友達なんて子供絡みで色々ﾏﾝﾄﾞｸｻｰだし。


キツイ言い方でｽﾏｿ。

>>71
中学卒業迄一緒になっちゃうなら、
返って、ある程度距離あったほうがいいと思うよ。
楽しい間はいいよ。なんかあったら終わりだよ？

あたらずさわらず挨拶だけでいたほうが絶対安心だって。

>>73
私は>71じゃないけど、>73さんはどうやってママ友を作ったの？
具体的に教えて下さい。

71じゃないけど私も初対面なのにあからさまに他の人と
私への態度が違う人がいることがある。
何も発言しなくても必死さって伝わっちゃうのかな。

>>73
講座自体が「地域の同じ思いをしているお母さんと交流しましょう」なんですよー。
必死さが伝わってしまったのかな・・・何も話さなくても伝わるんだろうか（;´Д⊂）反省。
このスレでよく見る「挨拶程度や立ち話程度の人」が欲しいよ・・・

>>76
なんでしょうね？私もすごく不思議です。
必死さが伝わってひかれているのか、見た目でひかれているのかorz、そういうターゲットになりやすいのか・・・
職場や学生時代にはなかったけど、高校の頃まではよくそういう目にあってました。

>>77
私もターゲットになる人でしたよ。
今でもそう。
職場や専門学校ではなかったんだけど。
ママ関係で嫌な事があった。

「お話してもらおう」って思うとだめみたい。
挨拶して、それで終わり。
この状態を続けていて、行事や用事をちゃんとしてれば、
行事や用事のときに立話程度はするようになる。
人との関係性にあっさりするといいみたいだよ。

>>71　>77
まず、自分で自分をブサイクとか言っちゃダメだよ！！
自分を否定するようなこと言わないの。
そういう思い込みが強く働くと、だんだんくら〜い顔になってきちゃうよ。

気になったのだけど、スレさんの所は小さな地域？なのかなー。
子供が少ない所なのかな？
ご近所、みんながみんな、その講座にくるわけでもないよね。
今、４〜６ヶ月なら、
まだこの先の小中のPTAどうとか考えなくても平気じゃない？
その前に保育園の人もいるだろうし、幼稚園だってあるし。

中学までずっと一緒なら焦らなくてもいいよ
子供が歩き出して他のお子さんと遊びだしたらその子供のお母さんと話す機会も出てくるし
気の会う人と出会えるかもしれない
その優しい人にも出会えたんだから行ったのは無駄じゃないって
辛くなったらやめちゃえばいい

でも悲しい出来事だよね元気出してね

>>71の講座が生後4〜6ヶ月対象なんでしょ？
そんな時期から講座に参加しただけでもすごいことだよ。
自分なんて子が2歳だけど、その頃なんて
はじめての赤の子育てでいっぱいいっぱいで
ほとんど家に引きこもってたよ。
1歳すぎたあたりから公園や児童館に行きだしたけど、もうすでに
がっつりとグループができてた。
だから今でもママ友らしい人はいない。やっと顔みしり程度が
ぽつぽつできたぐらい。
71さんはその講座に出てればじきにママさんたちと顔なじみに
なるだろうし、
別にその講座内でグループぽくなってるなんていったって
これから公園や児童館や支援センターがあれば
その講座のママさんたちと会う可能性充分にあるじゃない？
顔見知りになれば自然と挨拶がてら
世間話ができるし、4〜6ヶ月の頃って話題がいっぱいあるよ
予防接種のことや離乳食の話しとか母乳やミルクの話しなど。
まだまだママ友作れる可能性は充分にあるよ。
あまり今からそこでママ友できなきゃなんてダメ！なんて完璧を求めないで
気楽にいこうよ。

具体的に、というか私は初めから“特定のママ友達”を作ろうとは意識してはい
ませんでした。
ただ天気の良い日に子供と公園に行って、其処で会ったママ達に挨拶。
最初はそれだけ。無視するママも居たけど、チョロチョロしてる子供と遊んでる
とそんなの気にしてられない。
大体同じ時間に公園に行くので少しずつ顔見知りが出来てくる。すると自然に「いつも会いますねー」とか
「お子さん幾つ？」「お家はどの辺？」って位の会話が始まる。
その内打ち解けてメール交換したり。
時々天気がいい日に簡単なお弁当を作って持って行くんだけど、偶然居合わせた
同じくお弁当を持って来てた親子と一緒に他愛ない話をしながらお昼したり。

縁があれば付き合いは続くし、なければ顔見知り。

上手く説明出来ないけど、私はこんな感じです。

>>73がこのスレにいる理由がわからない件

71さんとはケースが違うけど、児童館通うようになって
他のママと初めていい感じで話してたら他のママが
あからさまに面白くなさそうにしてた事とかあるよ。
あとあえて○○さんとは友達なのよ！みたいに言い渡されたり。
要するに入ってくんなよって感じがあるからママ友なんて
作り難い。無理に作ろうとすると逆にﾊﾈにされたりするし、
最近は諦めモードだよ。
同じ様なママ、あまり苦にせず頑張ろうね。

みんなに友達がいるから、自分も…て気持ちになるかもしれない
でも、１番重要なのは「意思」だよ
本当に友達がほしいのか、ほしくないのか

ほしいなら無理してでも作ればいい
躊躇してるなら、わざわざ作る必要ない

私は後者
周りに合わせて友達作りなんてやっぱり出来ない 色々 ひけめもあるし、
幸せじゃないから。

人見知りだから初めて会う人にはママじゃなくその子供と仲良くする
子供相手なら仲良くなれるｗ
それから徐々にママと話す
これが私の克服法
お家呼んだり食事したりの深い付き合いはまだ居ないけど…

市の測定行っても
話し掛けてくれるのって
いっつもチャイナがピーナのママ
彼女たちも孤独なんだろうなと思う

＞あとあえて○○さんとは友達なのよ！みたいに言い渡されたり。
要するに入ってくんなよって感じがある

そういう人いるよね。
仲間はずれとかしそうなタイプ。
ていうか、自分が仲間はずれにならないように必死なタイプｗ

新しい人が入ってきたら、みんなで仲良くしましょうモードの人がいいよね。

誤爆してしまった｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
レスくださった皆さんありがとうございました。
こういう風に考えてくれるママさんもいるだろうと思ったら気が楽になりました。
>>79
小さな小さな地域で、田舎なので子供はたくさんいるけれど、保守的というか、噂話がすごいというか、そういう地域です。
幼稚園はないし、専業主婦も皆地域に２つしかない保育園のどちらかに入園。（所得証明は遠い親戚の農家で桶）
敗者復活戦はないのでドキドキです。

イヤーなあの日（>>71）が忘れられず、今日午後から初めて近くにある児童館へ行ってきました。
ぶっちゃけ、アレ以上嫌な思いすることはないだろう、と開き直って行きました。
ラッキーにも話しかけてくれた人が( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ｲﾀｰｰｰｰｰ!!!!
挨拶に毛の生えたようなありきたりな会話しかしなかったけれど、多分私の対人スキルの低さを察してくれたと思う。
「私もまだ顔見知りって少ないけど、毎週来てたらそのうち知り合い増えますよ〜」
来週の金曜の午後児童館で遊ぶ約束をして帰ってきました。
そして帰り際・・・もう一人話しかけてくれた人が( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ｲﾀｰｰｰｰｰ!!!!
「水曜日の育児講座来てましたよね？また水曜日会いましょうね！」
水曜から落ち込んでいたからすごく嬉しい出来事でした。

>>84
＞要するに入ってくんなよって感じ
うわ、最悪・・・
周囲の人たちはこういう見たらどう思うんだろう？
私は自分が当事者じゃなくても嫌な気分になるけど。
田舎の方だと、こういう意地悪な人が人気者だったりするから怖い。

>>71→>>89　の状況の好転具合がなんだか嬉しい。

友達多い人（集団行動）って宗教なんじゃないかと近寄れない
子供が小さいうちはその場だけの付き合いでも充分だよ
幼稚園に入ったら子供達で遊ぶ約束してくるからね
小さいうちから長く付き合うなら尚更深く付き合うと少しのズレで大きなシコリが出来てしまうかも

今日は地元の祭り
嫁いできてからずっとポツン、保育園でもポツン
保育園の他の子は一緒に行く子が居るらしい



なんだか不甲斐なくって鬱・・・orz

>>82さん
私も同じ感じです･･まだメールしたりランチしたりの友達はいませんが･･
初めは公園に行っても
すでにグループができていて、居場所ないなーて感じでしたが、
私も同じ!って言うﾏﾏさんに会ってよくお話する様になった
私は毎日行けないけど、その方は公園の前のﾏﾝｿﾝなんで毎日行ってるので
知らない間に輪に入っていた。
でも意地悪しないで、私にも話振ってくれたり気を使ってくれて、
いろんなﾏﾏさんと話せる様になってきました。
私は引越してきたばかりで、地域の事何もわからないので、
幼稚園の事なんか教えて貰えるのでとても嬉しいです。
･･語りですみません。

＞93さん
感じのよいママさんに出会えてよかったですね。
ｳﾗﾔﾏｼｽ…
私はいろいろな公園にジプシーしてる。顔見知りになっても友達まではできない。
近所の公園はどこもグループが多くてポツンを思いしらされるので居心地悪い…

>>89
良かったねぇ
ｵﾒﾃﾞﾄｰ
やっぱ辛くない程度に行動するしかないね

>>94さんありがとうございます。
ﾎﾟﾂﾝだと、なんだか余計他の人が気になったりしてました･･小さい私･･
時間無理しても、公園行こうって思えるのはその方のお陰かなぁと思います。
でも私も、明らかに私にだけ態度違う人がいる･･
昨日は挨拶してもｽﾙｰされました･･
でも気にしてません。元々広く浅くの付き合い苦手だし。私もあの人は顔見知り認定かな
私は昔から童顔で派手顔なんで
若い＝バカママに見られる事が多いのも、なかなかﾏﾏ友できなかった原因かなぁと思います･･
仲良くしてくれた方も5歳も下に言ってましたね･･自分より年上と知って度肝抜かれてた
別に金髪がっつりメイクとかじゃないし地味にしてるのに･･嫌だな

>>71さんが参加した育児講座の話
読んでた私まで悲しくなりました。
でも話しかけてくれるひとがいてくれてよかったよ。
なんだかホッとした。

疲れました。家の前で、あそばせるのですが
近所のママさんと挨拶した後の話が、続かなくて…。児童館や支援ｾﾝﾀｰでも　同じです。性格改善できる飲み薬ほしいです。　愚痴ってすみません

SAGE sage間違いました。　慣れてなくてごめんなさい

71のレスを読んでいれば71にも原因があるのがわかる。

どんな？

>>98
あるある
近所だからすぐ会うしね
普通に誰とでも楽しく会話出来る人がうらやましいよ。

>>100
そうかなあ？

意地悪顔なんて書くからでしょ（多分）

そもそもママ“友”なんて存在しないと思った方がいい。
ちょっとした事で気まずくなったりハブにしたりされたり。
そんなの友達じゃないじゃん。単なる子育て期間の“場繋ぎ”。

>>105
以前どこぞで見たけど「同業他社」ってのも納得。

>>105
＞ちょっとした事で気まずくなったりハブにしたりされたり。
＞単なる子育て期間の“場繋ぎ”

自分はこれを「ママ友」と思ってる。
「友」だからって「友達」でもなけりゃ「友情」もない。
「ママ友」単なる子育て期間の場繋ぎってみんな思ってるんじゃないかな。
そうそう深くなりたいとも、長く続けたいとも思ってなさげ。
今この時だけの刹那つかの間を共に過ごす・・・（←単なる立ち話）

ママになって9年。9歳と5歳の息子がいます。
保育所→小学校とやってきて、どっちも役員やったり、行事には積極的に参加してきました。
下の子の今のクラスのママは明るい社交的な人が多くて、よく飲み会に誘ってくれたりもします。
それなりに楽しく過ごしていて、ある程度の会話の出来るママは出来るんですよね。

・・・でもいつもそこからが進まない・・・。

あくまでも保育所でのお付き合いって感じで、プライベートで遊んだり飲んだり出来る友達は皆無です。
話聞いてると特に仲良しママ同士ではバーベキューしたり、旅行に行ったりまでしてるみたいで超うらやましい。

昔からの仲良しはみんな独身だから最近話も合わなくなってきてしまった。
同じ立場で話せる親友が欲しいなぁ・・・。
でもどうすれば出来るのか？この9年間でやれる事はみんなやってきたつもりなんだけど・・・もうダメなのかな？はぁ。

お互い自分をさらけ出せればいいんだけどね。
どうしても立場を先攻させちゃうから何気な〜い付き合いばかり。
ママ友ならではの距離感をぐっと縮めるきっかけがあればなー

別に無理して作ることもないんじゃない？
公園だって、グループで遊びにきている人だけじゃないよ。


その日、その場で挨拶して話すこともあるよ〜。
一日限定のママ友だっていいのでは？

来年幼稚園ｏｒ保育園入園を考えているのですが、
ママ友がいないどころかご近所は高齢者世帯ばかり、近所に公園も
ないので同年代の子を持つ人と知り合う機会もなく、情報が全く入ってきません。
田舎で園のＨＰとかもないし困ってます。
園児をお持ちの方がいたらどうやって情報を得たか是非教えていただきたいです。

>111
園庭開放とかないのかな？
幼稚園に直接電話して、見学させてもらうといいんじゃないかな。

今日、ﾎﾟﾂﾝ母をしていると子供までﾎﾟﾂﾝになるということを
思いしらされました。上三歳娘で下が五ヶ月なので妊娠中からあまり
公園には連れて行ってやれず、グループになじめずじまいでした。
本日、行ってきましたが娘がおもいっきりハブにされていました。
それだけならまだしも、挨拶をしてもシカトされるは
すべり台をすべろうとしたら「お前は来んな、どけよ。」
とまで言われていて…何だか私の責任としか思えなくて泣きそう
になりました。
もう外国に行きたい。

>>113
うちもポツンで公園に行ったら
グループの中の一人の3〜4歳ぐらいの男の子がうちの息子（2歳）に
こっちに来るんじゃねえよって言って蹴るまねされて
いくら子供が言った言葉だといえ、その公園に行くたんび
に言われたので、もしかして親がなにか言ってるのかな〜
なんて勘ぐったりして、凹みました。
今は一つの公園に限定せず、他の公園、数件を公園ジプシーしたり
児童館いったり、そこで出会ったママさんと
ちょっとでも話せたり、子供が公園で楽しそうに遊ぶ顔を見れれば
いい日だったと思うことにしてます。
今の季節、子供と家の中でべったりよりは
外に出たほうが気分転換になるので。

子供は親の言うとおりにはならず、親のした通りになる。

うちの子は多少ずうずうしい性格で、どの公園に言ってもすぐ友達と馴染めるので
安心してポツンしてます。

掲示板とかで作るのはやっぱり危険ですかね？

家がある程度以上遠いから、トラブルになっても
生活レベルで困ったことにはならなかったのが救い。
＞掲示板

その人のブログや書き込みをよく見てね。
○何かをほめる時、なにかを貶してほめる人。
○テレビのニュースや芸能人に対してでも、
他者批判の多い人（それが正論であっても）
○愚痴が多い人
○みんな、という単語が多い人。
○とてもよく気が付く人
このあたりの人は要注意。

ママ友が欲しいとかそういう目的ではなく、
日々の愚痴の垂れ流しとして、割と118の言うような
日記を書いてるかも…。
コメントは閉じてるけどね…。

女の集団で上手くいかないのは
そもそも自分の性格が悪いから…か…

>>119
コメント閉じてるならまだわかる。
あとは程度問題。
それと、垂れ流した先が「だから私は正しいの」かどうか。

＃女の集団で
これは単純に適性とかもある。
とかく、集団大好きな人は、
集団になれない人を、性格悪いとか解釈するが、
実際はそうじゃない。寧ろ、逆だと思う。
ある意味モラルとかそう言うものを捨てられない人は、
女の集団に適応できないと思うよ。

昨日、予防接種だった。
もちろん息子と２人でポツン。
周りにはしゃぐ子供を遠巻きにみながら落ち込んだ。
私以外みんな仲良くしてるように見えてきてヤバイ・・・
すっごい被害妄想。
この前、離乳食で少し仲良くなったママさんもいなかった。
嫁いできてから友達がいなく、子供ができたらママ友できるかな
なんて思ってたけど、甘い考えだったかな。
いや、まだ子供も五ヶ月。
ここもたまに覗いて、もう少し頑張ろう。

チラ裏スマソ

>>121
焦らない焦らない。
うちは産まれた直後に障害が発覚。
病院通いでママ友作りどころじゃなかったよ。
保健所主催のママさん学級系は１度も参加できなかった。
１歳すぎてやっと通院も減ってきて、地域のサークル活動に顔を出してみようかと
見学している所。
地域に障害がある我が子の事を少しでも理解してもらえたらと思い勇気を
ふりしぼって外に出ているよ。
子の障害を話すのが精一杯でママ友作る余裕が今はないけれど
ゆっくり気の合う人と出会えればいいなぁと思ってます。

>>121
そうそう。あせらない。うちは8か月。
私は調子がいいと会話が弾むんだけど、悪いと空回り高速回転。
母親教室・子育てセンター・離乳食講習・予防接種・ミクシ・・・。
ママ友できても、お互い気を遣う相手がほとんどだった。
メールは時々してるけど、続くかどうかわからない。

でも、この間行った保育園でやってる育児教室に行ったら、
すぅーっと気が合う人がいた。今までとは違った。
変な言い方だけど、だんなとはじめて会ったときみたいだったよw

そこにいる人とがんばって仲良くなるんじゃなくて、
仲良くなれる人と出会うために、いろいろ顔を出すのもありだと思うよ。

あ、今まででママ友できた(作った)のは、母親教室とミクシだけです。
離乳食講習・予防接種では空回りし続けてました・・・。
子育てセンターでは、未だぽつんです。

ははは・・・
こういうくどいのがうざいんですよね。すみません。

予防接種や集団健診はなかなか友達作れないと思うよ。
まわりが皆知り合いに見えたのもたまたま話してただけかもよ。
子供が歩き出して公園などに行ったらよそのお子さんと遊びだしたりするから
ママとも話しやすくなる。
その時までノンビリ催し物に参加したら良いと思う。

いっつも思うけど予防接種や集団検診で友達なんてできないよ。
親しそうに話してた人がいたのは約束して来てる人もいたかもしれないけど
その場で何ヶ月ですかーとかで話してただけか、
新興住宅地とかだともう生まれた時からご近所とママ友だったりするから
そういうのじゃない？
あんな短い間で友達なんてできるわけないって普通に気付けよ・・・
赤ちゃんの集い系でぽつんだったてのなら寂しいのも分かるけど
予防接種でぽつんだったなんてそんなの当たり前だし、
それはポツンとは言わないでしょ。
公園まで待たなくても１から友達が欲しいなら支援センターに
まめに通うとか他に方法ある。
予防接種は無事注射できてよかったと思って帰ってくればそれでよい。

>>126　>>123です
できるかもよ。
「じゃあ、○日、子育てセンターで会おう」なんて話してた人いたし。

言いたいことはすごくわかるんだけど、なかなかママ友できない人は、
そういうちょっとした時間でもきっかけにしたいんだよね。
そらまあ、予防接種後「お茶でも〜」な展開は親としてなしだけどさ。

どこでだって誰とだって魅力ある同士だったり、ノリのいい同士なら
すぐに仲良くなり、新展開を計れるだろうけど
ママ友できないスレを選んで書き込んでる時点ですでに
そういう類の人種ではないと自分は悟ってる。
徐々に親しくなれるような環境でないと難しい。

どうせ無料だし？使ってあげてもいいかなと思って支援センターに遊びに行ってみた。
中卒高卒？な阿呆面した母親ばっかりで困っちゃったあ^^;
無料のところだと私の話に合う人はいないわね。反省反省。

>>129
釣りだと思うけどw

では、おまいは何処に逝ってるんだ？

ママ友は全然いないが、療育いくようになって子供が楽しそうに遊んでたり私にも話したりする人ができたりして凄く今が楽しい。
ついこの前まで欝っぽくなっててかなりキテたのにw
子の障害で欝になってたけど、そのおかげてこうやって人と接する機会ができたし、良かったような良くないような、なんか複雑な感じw

でもこうなると今度はもっとたくさんの人と話したい！とか、仲良しなママ友ほしい！とか次々と欲が出てきてしまう・・・あんまり頑張り過ぎるといつも失敗しちゃうから、あんま貪欲になり過ぎないようにしなきゃw

……で(ﾟΔﾟ)？

>>129は他スレでも若ママ叩きしてる婆さんだからｽﾙｰで。

そのうち出来るだろうと思ってたんだけどいまだに子供も私もポツンorz
幼稚園に行くようなっても出来なかったらどうしよう…。

え、なんか自分のレスおかしかったかな・・・？

>>135
日本語でおｋ

>>135
私は132ではないですが

>>131では「ママ友は全然いない」って書いてるけど
話をする人ができてるし、テンション高くて楽しそうだし。
だから、自分が公園でぽつんだった後に読んで
「何それ自慢？」とちょっと思った。

どんだけ心狭いんだ自分・・・orz
今朝読み直してみると、「自分も話する人できるといいな」と
思うだけなんだけどね。

私は131の気持ちわかるよ。
ママ友いまだなしだが、このあいだ子育てサロンなるものに
はじめていって数人のママさんとお茶飲みながらしゃべることが
できた。人としゃべるだけのことがこんなにも楽しかったなんて
何年ぶりだろう。ほんとうれしかった。子供（二歳）も
他の子と遊ぶ楽しさがわかってきたようで行ってよかった。

今日は育児支援センターに行ったけど、常連ママさんたちの
群れのなかであいかわらず居心地が悪かった。
子供が楽しければいいんだって自分に必死に心の中で言い聞かせて
いた感じ。

まあいいことばっかりでもないけど、あの子育てサロンで
人と長く話すことがあっただけでも
以前のような落ち込みはなくなった。
引きこもらないで子供といろいろ子育てイベントがんばって行ってみようと思ってる。

赤＠5ヶ月。
児童館って行った事なかったので
今日０歳児向けのイベントがあると知り、興味津々で行ってきた。

赤とポツンだったんだけど隣になった人の子が
近い月齢だったのでちょっと会話したんだけど
その隣にいたママにえらい勢いでにらまれちゃった。

どうやらお友達同士らしく
「この後どうするー？」
とか言ってるので会話に入れず。
他のママ達もお友達同士なので入れなくて終了。

児童館以外のイベントにも行ってみたいけど
また同じ感じなのかなぁ・・・
なんかその場限りの会話も出来ないなんて本当に面倒くさい。

>>137テンション高げに見えたかな？まぁ私が明るいのはネット上限定ですので・・・w
まぁでも自分も相変わらずママ友０だし療育も正直最初の何回かは馴染めなくて、いい年して行きたくないだの憂鬱だのとか旦那に愚痴りながら毎晩泣いてた・・・
それに行き始めたばかりだから、今はまだ行く度に毎回初めての人がいたり、毎回｢今日こそ隠れボスキャラ出現wしたらどうしよう？｣とか不安になったり、何度か一緒だけどまだ話せてない人がいたり、小心者の私にしてはかなり緊張の連続というかしんどい。
今話せる人がいるのは今の環境がたまたまよかったんだと思います。
また幼稚園小学校とか不安だし、その前にうち転勤族だしこの緊張の連続が一生続くと思うと今から欝です・・・
途中から愚痴になってｽﾏｿ。

>>140
頼むから適所で改行してｸﾚ。

予防接種で友達ができなかった人かｗ

やっと仲良くなれたかなと思いきや、ここ何日か態度が違う。
目も合わさないし、子供まできょどってる。
これといって、差しさわりのある会話もしてないんだけどな。疲れるわぁ。

群れになんか吹き込まれたのかなと思ってしまう。
信用されてないのかと妄想してしまう。
なんせ狙われてるから、私。アホらし。
なんか面倒くさいので、次の転勤決まるまでポツンしてよっかな〜。

どうして狙われているの？

>>71です。お久しぶりです。

あれから2週間、撃沈続きです。
やっぱり中心人物3名から相当嫌われているらしい。
その講座をやめればいいのだろうけれど、地域が狭すぎて、公園・児童館・大型SC、やたら遭遇してしまう。
一緒のグループセッションになると「なんかうざー」「またぁ？勘弁してよぉ」
託児室にはいると「一気に空気悪くない？」ときたもんだ。
もうなんか嫌になって、「空気悪いですかね？」と聞いてみた。その人の目を見て。
するとその人、他の2人と目を合わせ、「つか口きかないでほしいよね」orz

保育士さんが私の子を抱っこしていて、次にその3人のうちの1人を抱っこしようとすると、
「あ、やめてください、その子の後はちょっと」（;´Д⊂）
昨日のこれで託児室がシーンと静まり返ってしまった。
完全なるポツンから、完全なるいじめられっこ。

近くのあっさり風の若いママさんが、「何かしたの？」と聞いてくれた。
「なにがなんだか分からないんです」と答えたら
「別に〜あえていうなら存在」と一言、3人口を揃えて・・・その間託児室シーン。

とうとう赤までばい菌扱いされてしまって死にたいよ。
外出恐怖症になってしまった。

なに、そいつら。大人気ない・・・。
気にしちゃだめだよ。
そんなﾔﾂらと友達にもなりたくないでしょ。
堂々としていｔだきたい・・・、難しいし、寂しいだろうとは思うけど。
なんかあったらにちゃんに書き込みなよ。

>>145理由もなく赤までそんな風に扱うなんてひどすぎる・・・。
辛かったら引っ越しとかも考えたらどうかな。てか度々登場してウザーでほんとゴメン。
うちの療育ママにも子のために引っ越してきたり環境変えた人いるよ。
理由は違うけど、子のため親のために環境を変えるのも1つの手段だと思う。あなたに合った環境がきっとあるはず。
よかったらうちの近くにきなYO〜。
なんか最近書き過ぎなので暫くロムります・・・ｽﾚ汚しｽﾏｿ

>71
71さんよりそいつらは年下なんかな。
痛すぎる！！！
思いっきり被害者っぽく育児講座の担当者に相談してみれば？
ほかの曜日があれば変えてもらうとか…。そいつをやめさせるとか。

>>71
その人たち、やってることが小中学生と一緒だよ。読んでてﾑｶﾑｶしてきた。
そんなの無視して他の人と仲よくはなれないかな？
狭い地域って書いてたから難しいのかな…
でも、きっと味方になってくれる人もいると思うよ。

>>71
そいつら最低。

でもそういうやつっているよね。
私もデブだったからわかるよ。

>>71
ほんと低ﾚﾍﾞﾙな頭のおかしな奴らだよね！
でも今回の事件であなたに同情してくれる人達も出てくるんじゃないかな？
その講座の管理者に相談してみてもダメだったら、くやしいけど講座を辞め
てもいいいと思う。
　あなたは何も悪くないよ！
たまたま変な奴らに目をつけられただけだから。
元気出して！
　

シーンとなったのは、その三人に周囲が引いたからだと思うよ。
大多数のまともな大人は、そんな人たち相手にしないから大丈夫。
どうしても自信失いそうになっちゃうだろうけど、堂々としてて良いよ。

>>71
読んでてこっちまでムカムカしたというか
やりきれない気持ちというか
おつかれさん、赤さんともどもよくがんばったね。
そいつら、自分たちのいじめられそうな奴をタゲにして
あえて人が不快に思うようなこと
を周りにに誇示することによってそこの講座で権力を握ろうとしているのかもね。
悲しいかな、そういうの見せつけると
自分がいじめられたくないために、へいこら媚びへつらつって
グループに入れてもらおうとしてもらう奴も出てくるのよ。
でもこういうやつらが子育てするんだね・・・恐ろしい。

71はその講座無理して続ける必要ないんじゃないかな。
そこまでしていることないと思う。
保育士さんにははっきりといじめられたからって理由をいって
しかしひどいなあ。そこの地域制？
それともその三人組って2ちゃんで度々聞かれる
人格性障害をもってる奴らなのかな？

うわー、すっごいムカムカしてきた。
でもそこまであからさまに意地悪なら、他の人はきっとひいてると思うよ。
「どうしたの？」って聞いてくれたママさんもいたんだからさ。
他は何人ぐらい参加している講座なんだろう？

＞71さん
レス読んでいて相手の三人組には本当に怒りが込み上げてくる。
三人で組んでいて気が大きくなっているんだろうけど
どなたかも言っているように周りがシーンとなったってことは
その言動に引いたんだと思う。
お子さんにまでひどい事を言われてとても辛いと思いますが、
見ていてくれる人がいると思います。堂々としていて下さい。
私も似たような目にあった事があるけど 気がついたら相手らが分裂してた。

また来てしまった。71さん
赤さんにまでひどい仕打ちした奴らごときで死にたいなんて思うな！
鬼になるんだ！そいつらの前では。赤さんのために！

これは子を持つ大人の話だおね？

その場に居られたらなあ・・・人事ながら悔しいな・・・

これが人の親がやる事か…
本当に怒りがこみ上げてきたよ…
赤ｻﾝにまでそんな事言うとは。
その時保育士さんは何も言ってくれなかったの？

>>71
なんなの、そいつら？
なんとかできないのかな？
地域でこれからも会うっていうのはいやだね。
子供も心配だよ。
今のうちになんか手をうてればいいのに。
ちゃんと、方法が浮かばないのが悔しい。

そんなひとが子供育てているんだよ！
いじめなんかなくなるわけないよ

自治体の育児講座なんだよね？
そこでそんなあからさまな事しているんだから、堂々と担当者とかに訴えていいんじゃないかな。
抱っこしてくれた保育士さんも聞いてただろうし。

>>145
は？なんなのそいつら。
そいつらの存在がうざいんですが。

久々にむかついた。
でも、>>145いずれ良いママ友できるよ！
そのときまでがんばってね！

だいたい3人組のボスグループって、
ボスと取り巻きAだけの時は取り巻きBの悪口言って、
ボスと取り巻きBだけの時は取り巻きAの悪口言ってるんだよね。

きっともともとそういう奴等なんだよ。>>145がいなくても他の人をやるし、今までもこれからもそうやって生きていくんだよ。

>>145
数年前､職場で似た様な目にあったよ｡
で、悟ったことといえば｢そいつら(ｲｼﾞﾒっ子)は病気｡性癖｡治らない｣ということ｡
子供までからんだママの世界でそれはきつすぎるし､正面切って闘うのも時間の無駄｡
ていうか既に>>145さんは正面切って聞いてるよね？「空気悪いですかね？」と。
なのにやつらのその反応。｢気にせず堂々としてればいい｣が通用するレベルと環境じゃない｡
引越し推奨｡激しく推奨｡そんなやつらに貴重な赤ちゃん時代育児を塗りつぶされるなんてもったいなさすぎ｡
｢逃げるが勝ち｣って言葉があるよ｡｢君子､危うきに近寄らず｣って言葉も｡
まずは旦那さんに相談してみなよ｡

>>145

それはひどい！
私もポツンで同じような目に合って(空気みたいに無視される)るけど
さすがに直接口に出されたりはないよ。
私の場合は週一回その場だけだから耐えられるけどずっとだと辛いよね。
最初は周りも同調するかもしれないけどマトモな神経の人なら
絶対嫌うだろうし段々ハブられていくのは奴らだと思う。
我慢しないで託児室の人や周りの信用できそうな人に相談した方がいいよ。
あなたはなにも悪くないんだから引きこもらずに堂々としていればいいよ。
それにしても許せない。
負けないでね！

自治体の集まりってあらかじめ約束して来た奴ら多くない？
ﾏﾏ友なんか忘れた頃に出きるよ！
気にせず気楽に過ごすんだ〜

>>145
私もあったよ
私は根暗かつ意地悪だからせいか、中心グループ(五人)が近付いてきたら、「あー汚い汚い。どっか行こうっと！」
といって子供と一緒に離れてる
当然睨まれるｗ
文句もいわれる
そのぶん嫌味まじりで
話を交わしてバイバイしてる



中心グループは主に旦那がヤバイ系
ぶっちゃけ恐いけど、嫌韓だから中心グループとﾊﾞｯﾀﾘ会っても堂々としてる振りをしてます


今では中心グループは何もしてきません
周りから見たら、変な親に見えるかもしれないけど、あーいう連中には こっちが少し意地悪にならないと図に乗ると思う


子供も沢山友達できて良かった

だけど私は、ボンクラで貧乏で中卒だから、友達作るのはやめました
本音は、ほしいけど自分がこんなだから諦めてます。


とにかく 凛とした態度と、ツンツンした態度をとるべきかと思います
頑張ってください

凛とした態度は賛成だけど、ﾂﾝﾂﾝする必要はないと思う。
あえて、そいつらの悪口のターゲットになるような
行動はしなくてもいいかと。
お子さんも、周りの人もちゃんとさりげなく見てると思うよ。

とにかく堂々と負けないで欲しいな。

>145
さぞかし精神的にまいってると思う、よく耐えたね。あなたは強いよ。
ネット使って会えるママを探して増やしてみてはどうだろう？
あなたに友達がいるとわかれば相手側の反応も違ってくると思う。
まちがいなくあなたはスケープゴートにされてるよ。
私はあなたほど強くない。

>>145
なにか145が報われるいい方法はないかなあ？
自分ならまだしも子供まで・・・・読んでて涙が出てきた。
このスレに限らず育児の対人関係のスレでは
子供に被害がおよばないためにみんなこうして
相性の合わないママとの付き合いに対して悪戦苦闘してるのに
いきなりこうもいわれのないジャブをくらわされるなんて
理不尽すぎる。
自分がそばにいればかばったし、代わりに担当者に
こういう雰囲気悪くする人間がいる講座ってどうなんでしょうねえって
一言、言ってたと思う。

ものすごく落ち込んでしまうような事態だけど、
周囲だって馬鹿じゃないんだから、どっちがまともかなんて
ちゃんと読めてると思うんだけど。。そういう考え方って甘いかな。
付き合いもないのに、みんなの前で堂々と意地悪発言してるグループが
あるなんて他のお母さんもみんなかなりナーバスになると思うよ。
嫌でしょ、自分が出向く先にそういう性癖の人間がいるなんて。
そういう人がいると思うだけで場へ足が向かなくなりそう。
それに何も知らないでこんなに激しく嫌って苛める人が、付き合いの始まった
人を嫌わないわけがないとも思う。下手に近づいた人が今度はﾀｰｹﾞｯﾄに
されること必至じゃない？時間さえ味方につければおのずと被害者が
増えて145の立場も今ほど悪いものじゃなくなると思う。

この流れだから言える。
71=145に対する皆のレスを読んで、
嬉しくなっちゃった。

私もすごく嫌な目にあわされたほうなんで、
そっちを理解できちゃう人のほうが多いのかなとか、
思っていたから。
そいつらの思う通りに最低の嫌われ人間でいるのが、
正しい自分の姿で、ふつうにしてようと思うことが、
友達いて嬉しい自分が勘違いなのかなとか不安になることが、
いまだにあるから。

世の中っていいもんだな。みんなありがとう。
71=145さんも、ありがとう。
横レスごめんね。

>>173
大丈夫だよ。あなたのことを可哀相に悪くないのにと思ってる人は
絶対いると思う。私がその場にいたらそう思う。
ただみんなﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれたくないから積極的に関わってこないだけ
なんだと思うよ。
私は三十路も過ぎて初めて自分が悪くない時には堂々としてたらいいのだ
ということを知った。それまではなぜ自分が、とか自分に悪いところが、
とか、とかく思いがちな自分だったけど、そうじゃないことを
遅ればせながら気付いた。気付いて実行してみたらなんのことはない、
相手から歩み寄ってきた。弱い姿を見せるとつけこまれる。
どんなに家で泣いてても外では爽やかな風をまとってるようなふりをして
笑顔で挨拶することさえできたら自然と周囲は分かってくれるものだ。
理不尽な目に遭ってる145も173も頑張れ。
時間が絶対味方してくれるよ。事態は動く。常に流動的だから
今が続くわけじゃないんだよ。

>>174
ありがと！
今は環境変わってはいるんだけど、
また見下す人にあうんじゃないか、とか、
今ふつうに喋ってる人が実は見下してるとか…。
（嫌な事してきた人も、最初はすごいいい人だった。
まさか裏で見下しがベースになってると思わなかった）
そんな風に思って怖くなるときがある。

昔は昔今は今だー。頑張るぞ自分。
174さんやみなさんみたいな人にあえたらいいなぁ。

皆、偉いよ〜、頑張ってるなー！
私は正直、傷付くのが怖くて引きこもり気味になってた。
でも私も子供の為にも頑張らねばと思った。それにしても145さんの話は腹がたつなあ…。
ヘンなトラウマにならないように全て忘れさせてくれるような素敵なママ友が145さんに出来ますように！
どなたかも言ってたようにあんまり辛かったら狭い地域の中で無理しないで環境を変える事もいいと思う。

さかなくんが朝日新聞に書いたコラムにじーんとした
ちょっと長いけど転載

「いじめられている君へ」広い海へ出てみよう
東京海洋大客員助教授・さかなクン

中１のとき、吹奏楽部で一緒だった友人に、だれも口をきかなくなったときがありました。
いばっていた先輩（せんぱい）が３年になったとたん無視されたこともありました。
突然のことで、わけはわかりませんでした。
でも、さかなの世界と似ていました。たとえばメジナは海の中で仲良く群れて泳いでいます。
せまい水槽（すいそう）に一緒に入れたら、１匹を仲間はずれにして攻撃（こうげき）
し始めたのです。
けがしてかわいそうで、そのさかなを別の水槽に入れました。
すると残ったメジナは別の１匹をいじめ始めました。
助け出しても、また次のいじめられっ子が出てきます。
いじめっ子を水槽から出しても新たないじめっ子があらわれます。
広い海の中ならこんなことはないのに、
小さな世界に閉じこめると、なぜかいじめが始まるのです。
同じ場所にすみ、同じエサを食べる、同じ種類同士です。
中学時代のいじめも、小さな部活動でおきました。
ぼくは、いじめる子たちに「なんで？」ときけませんでした。
でも仲間はずれにされた子と、よくさかなつりに行きました。
学校から離れて、海岸で一緒に糸をたれているだけで、その子はほっとした表情に
なっていました。
話をきいてあげたり、励ましたりできなかったけれど、だれかが隣にいるだけで
安心できたのかもしれません。
ぼくは変わりものですが、大自然のなか、さかなに夢中になっていたらいやなことも忘れます。
大切な友だちができる時期、小さなカゴの中でだれかをいじめたり、悩んでいたりしても
楽しい思い出は残りません。
外には楽しいことがたくさんあるのにもったいないですよ。
広い空の下、広い海へ出てみましょう。
（朝日新聞２００６年１２月２日掲載）

さかなｸﾝ GJ！

さかなくん…！！
マジで惚れた！！

へー、さかなクンただの変わった人種だと思ってたけどちょっと見直した。

さかなくん、やさしいね。

145さんなんでかなぁ、辛い目にあったね。
なんて底意地の悪い人たちなんだろ。
でも声かけてくれた人も居いたんだし
内心みんなその3人組を嫌だと思ってると思うよ。
人を貶めて喜ぶような人は本当に下らないよ。
あなたは何も悪くないのだし
堂々と上を向いて子供さんに笑いかけてればいい。
私も田舎で育児してるから地域の狭さの大変さは分かるよ。
簡単にやめたり避けたりできないんだよね。
メアド知りたいと言ってくれた人とは交換できた？
その3人はほっといて他の人と仲良くすればいいよ。
あなたの気持ちが分かる人はきっといるからｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>177
いい話だね。朝日に変えようと思ったわ。
明日から、また頑張ろうと思えるね。

>>145
赤もちなんだから、絶対3人セットって続かないと思う。
3人組が1人で集まりに来ることはないと思うから、誰も来ない日は
絶対やってくるよ。

赤って6か月過ぎたらありえないくらい風邪ひいたり
怪我したり熱出したりする。3人セットで常々行動してるなら、
風邪なんてもらいもらわれだろうしね。

その日が来るまで、他の人には気持よく挨拶しておいて。

ほんっと71さんの話は本当にムカツク！！！
久しぶりにこんなにイライラした！
ここのみんなでその三人組に殴りこみに行きたいくらいｗ

でも子供が成長していくと子供同士の仲良しが出てきて、
親同士の付き合いも変わるんじゃないかな？
71さんに良いお友達が出来ますように･･･。

私も思ったよ！＞殴り込み。
自分がやられてるときって、耐えて耐えて耐えちゃうけど、
友人とかがやられてると耐えられない。
自分がボコスコにされてもいびりたおされてもいいから庇っちゃう。
やられてるの見てるのは本当に辛い。
自分がされて嫌な事に加担するなんてプライドが許さないんだな…。

>>185
あなたみたいな人が71さんの側にいてくれたらなぁ･･･。
世の中うまくいかないものだのぉ。。。

たぶん私が悲惨ないじめの経験者だからだろうな。
いじめてきた本人も許せないけど、
同じくらい、いじめ行為そのものが許せない。
許せないことは見たく無いし、賛同できないし、
自分がやられたくないという理由であっても、
結果として消極的加担するのは耐えられない。

実際人がやられてるのかばって被ったこともあるよ。
かばわれたことは全然ないけど。
とりあえず、叩かれ慣れてるし、
私が１人でやられていれば他の人助かるなら意味ある行為だし。

ママ友ほしくて、色々行動したけど、傷ついて嫌われて疲れて、通院中･･･。

ははは･･･。

最近なんかふっきれてきたかも。
一時期は猛烈に孤独感にさいなまれて、必死でママ友作ろう！って
頑張ってたけど、やはり「仲良くして！一緒にいて！オーラ」が
ビシビシ出てるんだろうね。空回りで一人でガックリきて
かえって疲れることばかりだった。
最近は、特に親しい誰かができなくても、公園や児童館に行った時
その場その場で当たり障り無い立ち話ができればいいや。と
思えるようになってきた。
所詮、ママ友なんて上辺だけなんだから、とにかく爽やかに笑顔で
挨拶さえしとけばいいんだよ。不快感を与えないような最低限の
身だしなみを心がけて笑顔で我が子と遊んでいれば
いつか気の合う「知り合い」ができるかもしれないし。

>>188

おつかれさま
人一倍頑張り屋さんな気がする。
少しずつ良くなることを祈ってます。
お子さんが頼れるママはあなただけだからね

近所のふれあい施設によく来る赤ｻﾝ連れのＡさん…
若くて美人でスリムで子供達にもママ達にも人気者…
本人はｸﾞﾙｰﾌﾟとか所属しないで気の向くままに動いてる。
子供と鬼ごっこしたりママ達とｵﾔﾂ食べたりしてると、一緒にいる人は幸せそう…
私も話ししたらなんか幸せな気分だった。
私もああなれたらなぁ〜…
無理だろうけどorz

>>145の話ほんと腹立つわ。
でも自分がその場にいたらかばうとかそんなんは屁たれすぎてできないかも・・・orz
でもそのまま帰るのはあまりにも切ないだろうから、帰り道に話し掛けるかな・・・。
私も叩かれ慣れてるけど、大人になってからしばらくはそこまでの目にあってないから、大人のそれはほんとにキツそうで怖いな・・・
今住んでるとこみたいに関東の広い地域なら大丈夫だけど、
地元が狭くて逃げ隠れできないとこだから、そこならまた対応が違ってくるな・・・なんて屁たれな私・・・
とにかく>>145さんの味方はたくさんいるから、頑張ってね！
引っ越しも一つの手段と思うよ！

今日、入園希望の幼稚園がやってる解放日に行ってきた。
周りがみんなグループに見えた（決してそんなことはないだろうけど）
前に公園で会ったことがある人は見かけたけど、他の人といるので声かけられなかった･･･。

話し掛けにくいオーラが出てるんだろうな、と自分でも思う。
声を掛けよう！と思うんだけど、「私なんかに声かけられたら迷惑かな」
っていう気持ちが出てきてしまう。

解放日じゃなくて開放日です

こんばんは
やっと少し孤独と寂しさからくるドキドキがやみました。
そしてまた恐怖の水曜日の前日あたりからドキドキしてくるんだろうな。

レスいただいた皆さん、励ましのお言葉、本当にありがとうございました（土下座AA略
>>145では被害者面満開で書いてしまったけれど、自分にも反省すべき点が・・・（後出しスミマセン）
やっぱりカーッとなってテンション高くなっちゃうし、声デカクなっちゃうし、ターゲットになる要素満載だな自分orz
同時に、こういうのがママ友欲しい欲しい！オーラに見えるんだと思う。
これを肝に銘じて大人しくしていればいいのに、
話しかけられると舞い上がってしまうし、他人の赤さんが可愛くてつい声かけちゃったり、さぞ変人に見えるとオモ。

>>145の中心3人は、>>71で書いた意地悪顔、優しそうなお姉さん、あとは知らない人。
優しそうなお姉さんは保母さん。
市職員つながりで、講座の担当に相談したらもれなく保母さんの耳に入りそうで言えない。
農業県ゆえ皆保育園に預けるので、その人に嫌われたら保母ネットワークで後々怖いことになってしまう。
できるだけ大人しくして、赤が3歳になる前に、やや遠いところに引越そうかな、と思わせてもらいました。

さかなくんの話、コピペでメモ帳に保存しました。
この講座が終わったら、あの参加メンバー30人で卒講文集を作るらしいです。
さかなくんのを自分なりにカスタマイズして卒講してやる！8月まで毎週水曜日耐えられればの話ですがｗ

このスレ住民さんは、正義感強い人、心の優しい人たくさんいますね。
皆さんのような人に育ててもらってるお子さんは幸せ者だ・・・子供は見てますよね・・・

えっ、じゃあ最初に出てきた、話しかけてくれた優しそうなお姉さんも次に会ったときはつるんでいじめてきたの？
農業地域の狭いネットワークって、一回つまづくと再出発がすごい難しいよね。
私もいじめ経験があるけど、そういうのって自分が悪いでもなんでもなくほんとに交通事故みたいなものだと思う。運だよ運。
ちょっと遠くに引っ越すことが可能なら、それもいいと思う。逃げじゃなくてバカな人たちに関わらないのも得策だよね。
次の講座に出たら、堂々としよう。
赤をしっかり抱いて、口元にはうっすら余裕の笑みなんかたたえてみて。
せっかくのデカ目を生かして、目力もつけて。
バカな事いってきたら軽蔑の目で苦笑しつつじっと見つめてやればよい。

>>195
狭い世界でボス猿気取って得意絶頂ですねﾜﾛｽﾜﾛｽと冷ややかに観察してやれ！

しかしまぁ、保母という肩書き持ちながらそんなことができる恐れ知らずの脳足りんまでいるんだ
社会的な立場や体面を気にして、誰にも愛想良くするのが常套だと思うけど
保母である自分を「何をしても逆らえまい！」みたいな権力者と勘違いしてるのかな
ますます痛い方ですね

田舎は声がでかいやつに流されがちな風潮があるから、みんな意地悪ママのことを
なにこの人…ちょっと変…
と感じつつも、波風立てたくないから静観してるトコがあると思う
その場にいた人たちの気持ちは71=145さん寄りだと思うよ
私もその場に居合わせたら、絶対意地悪ママのほうに反感持つ

あぁ…私が71=145さんの近所なら援軍に馳せ参じたいよ

えー保母がそんなことしちゃっていいのー？やばい、やばすぎる・・・
その場には、上の子をその保母がいる保育園に行かせてるママさんもいたかもしれないのに・・・
色んな意味で凄い・・・

でもその保母、最初優しかったって事は他の2人に合わせて仕方なくいじめてるのかもね。
私的に、意地悪顔がボスで保母ともう一人がボスの機嫌取りの取り巻きと見た。
こういう3人組って必ず崩壊する日がくるよ。そんでのけ者にされた奴が手の平返したようにこっちに擦り寄ってきたり・・・あーむかつく！
勝手に妄想ごめんw

>>188
休んで。

無理しちゃったんだね。
でもさ、ママ関係ってすごい狭い世界だよ。
外の世界に目をむけると、気が楽になると思う。
外の世界へ出られる力がもどってくるまで、ゆっくり休んで。

>>195
私もターゲットになりやすいタイプ。
舞い上がっちゃうし信じちゃうしさらけだしちゃうし。
距離無しの要素もあったんだと思う。

とりあえず寂しいかもしれないけど、
人と距離あけるくせつけるといいと思うよ。

>>198
自分がやられない為に加担する人は本当に多い。
ある程度いじめられ慣れた人、いじめられ耐性のある人なんて、
なかなかいるもんじゃないし。
はずされるのが怖い（だから加担する）人は、
実際すごいやられて、地べた這いずった経験がないんだろうね。
やられてみないとその気持ちはわからないから。
辛いよ実際。人格歪むし。
でもさ、本当に大事なものは取られないんだよね。

道理のわかる人がいる集団を見つけて欲しいなぁと思ったよ。
いえ、私の幼稚園生活でまさにその三人組ボスみたいなのがいたんだけど
道理のわかるお母さんが数名いて彼女も見抜かれてるとわかるんだろうねー。
　
　一度そのドキュママがちょっと人に対して緊張してしまう若いお母さん（ちなみに
見た目も地味目な方だった）に対して明らかに「ファッション系ママや年上ママ、わが子の
ご園友ターゲットのママンにはそんな言い方しないでしょ」って事を言ったらすい。
　道理のわかるママさんが現場目的したらしいんだけどこっそりご本人のケアや周囲に根回し
してました。で、その事件以後ちょっとドキュンママンも自分の方法論がヤバかった
事に気づいたみたい。
　
　真面目に真摯にしていれば多少キョドリ気味だったとしてもファッションが地味だったとしても
まともな人はちゃんと受け入れているもんだ。
　あと今は赤子教室みたいなところでしょ？そこは狭い世界で幼稚園にいくと
赤子教室は嫌いだったって人とか末っこで子育て経験ベテランさんとか混じって来るから
広い世界になってくる。
　ちなみに赤子教室一緒が数名いたがなぜか才媛タイプ出来たママンがやっかまれてたり
とかいうのもあったけど、やっかんでる方が格好わるい感じでした。
　人生設計も立てられてるみたいなので良い方向へ向かうことを祈ってます。
　
　

>>201良い事言ってそうな空気は伝わるんだけど、３回読んでもよくわからない。
読解力なくてゴメン。５回読んだらわかるかしら？

>>202
要はドキュママにキョ鳥ママが「あんた、あたしの前と他のママとでは
言い方（態度）が違うでしょ。」っていう意味のことを言ったんでは
それで話のわかる優しいママがキョドリママをフォローしてくれて
ドキュママは自分のした行いがまずかったっていう話しでは。

>>71
元気そうでよかった〜
もしかして、71さんは見た目おとなしそうに見えて
けっこう口が達者な人なんじゃないかな？
ここでのレスでもひどい目にあってる光景をけっこう客観的に
見つめてるような文章だと感じた。
けっこう意地悪な奴っておとなしそうで受身で流されやすい人
と仲良くしたがるじゃん。
71はどっか見た目よりほんとはズケズケ言いそうなのを
無意識に感じとって危機感感じてるとか。
それで「ウゼ〜」だのいってわざと喧嘩売るようなこと言ってきてるのかも
しれないと思った。
優しそうな保母も意地悪な奴があることないこと吹き込んでるのかもね。
それにしても、そういう人を教育するような
立場でそういう中学生並のことができるなんて、早く本性がわかって
よかったかもね。

わかりにくくてごめんなさい。
人によって露骨に態度を変えるママンがいて、ちょっと大人しくて対人緊張する若いお母さんに
「機嫌とってるママンにはけっして言わないよね」ってキツい事を言ったのよ。
　で、大人しいママンは必死に我慢してたの。で、それをたまたま良く出来たママンが
目撃していろいろとフォローしたのよ。
　ドキュンママも「目先のメリットデメリットの行動」で人生うまくいってた人なんだろうけど
それを打ちくだかれたショックがあったようでちょっと変わったような気がするな、って話です。
　確かにわかりにくい書き方でした。ごめんね。

まだわかりにくい･･･
いくら２ちゃんとはいえ、状況を説明するときに２ちゃん語多用しないほうがいいと思うよ

私もわからない・・・
大人しいママンが機嫌取ってるママンに何を決して言わないの？

そこがわかれば話が大体わかるかも。

意地悪ママが他のママには言わないようなキツいこと（ダサいとかキモいとかかな？）をポツンママに言った。
それを聞いてた世話好きママが皆に触れまわる。
意地悪ママ裸の王様状態。
ってことかしら。

でも

意地悪ママが他のママには言わないようなキツいこと（ダサいとかキモいとかかな？）をポツンママに言った。
それを聞いてた世話好きママが皆に触れまわる。

のあと、

ポツンがみんなの共通のターゲットに。

になる場合もある。

あぁー　もういいよ。

ママ友になれそうな人がせっかく現れても、
その人が子供を車の後部座席に立たせてまま運転していたり
スーパーでカートのカゴを乗せる部分に子供を座らせていたり
ウチの子の三輪車を勝手に使うだけならまだしも
もとの場所に片付けてくれなかったり（路上放置当たり前）、
というのを目の当たりにすると、無意識のうちにＦＯしてしまう。

結果的にママ友ができません。
そんな非常識な人とつきあいたくないけど、近所の人も保育園の人も
残念ながらそんなんばっかりだ。

>210
あるある
価値観の違いってママ友付き合いにおいて一番大きい気がする。
一度気が合った数人を家に招いたんだけど、オムツ替えの時に絨毯の上で生尻ぺったんされて一気にイヤになった。
オムツも当然のようにおいていくし。
そういうのが何件か続いて疲れてきた。
自分がもう１人いたら価値観が一緒だからいい友達になれるのに・・・。自分大好きってわけじゃないんだけどね。

あぁ、私もそのタイプだ。
子供の手をつながずに車ビュンビュン走るところを放牧する人とか苦手。
でも、自分はちょっと過保護というか心配性気味なので、そんなこと
言い出したら殆どの人が放置親カテゴリーに入ってしまうので見て見ぬ振りしてる。

でも、自分以外のママさん見てると、他所の子の悪さに寛大だなーと思う。
（内心どうか知らないが）
預かったり、他所の赤ちゃん抱っこしたり（生理的に絶対無理）
前、ウチの子供の顔についてるご他飯つぶをパクっと食べた人が居て、
ある意味カルチャーショックだった。

子供が大きくなればなるほど目が行き届かない部分出てくるし、
保育園・幼稚園・小学校の中まで付いて行くわけにはいかない。
キチンと子育てをしてるつもりでも、人様に迷惑になるようなことがあるかもしれない。
それに気が付いてからは人に対して寛容になった。
人から見たら私だって「え！？」と思われることしてると思うし・・・
自分は完璧だなんて言えないからね〜。

>>213
私も〜
それに細かなところまで相手が自分と同じであってほしいと別に思わない。
後部座席で立たせてたとしても、それが相手の全てじゃないし、
別に関係ないと思って付き合うほうだ。
むしろ育児方針が似通ってても、話してて楽しくない人だと仲良くなれないと思う。

私は逆に、繊細なお母さんが苦手。
自分がいいかげんな方だから、「これはこのお母さんにはＮＧだろうな」と
気がつくところは気を付けているけど、わざわざそういう気遣いをしなければならないのがしんどい。
気がつかないで心象を悪くしてることも多そう。
あと偏見かもしれないけど、そういうお母さんってヒステリックに子供を叱る頻度が高いし見てて怖い。

>>215
禿同。
そういうお母さんって人をじーっと見てること多い。
特に楽しそうにワイワイしてる集団見てるときとか。
心の中で何考えてんだろう・・・と怖い。
でもそれを見てる私も怖いけど。

分かる分かる。繊細な人苦手〜
消極的に押し付けがましいというか、消極的に非難がましいというか。
「私も〜〜〜〜する人嫌いなんだ〜（ﾆｺｰ）」と
無邪気に勝手に仲間に入れられても困惑・・・・

他人への寛容度が低い人との付き合いは難しいよね・・・
そういう人は、当然のように義家族とはうまく行ってないから愚痴も多いし。

わりと適当な人が好きだな。
適当な人って、他人に対しても何にたいしても適当。
その分寛容だし、人に何かを求めないし、適度に距離があく。

ここに書き込んでる人こそ他人への寛容度が低いように思えるんだけど。
そんなだからママ友できないんじゃない？

>>220
と、ずけずけ言うあなたもママ友いないでしょ？

>>210
貴女は完璧な人なんだね。

完璧な人じゃなくても、
これは許せるけど
これはだめってあると思う。
私は神経質だと言われるけど
やっぱり、私に聞かないで
子供におやつとかあげられるのはいやだったなあ。
最近はなれたけど、
自分がアレもちだからかもしれないが、
１歳の前半くらいまでは
それで、人と会えなくなったことが多かった。

>>210は完璧な人って言い方、何だかなぁ…
私もマナーというかモラルが欠如している人とは
距離を置きたいと思うタイプだけど、
それぞれ価値観ってあるし。
そういうモラルは守れても、他の面では私の場合だけど
欠けてる部分だってあるし。
人付き合いに対し、何に重きを置くかは人それぞれでしょう。

>>220の言いたいことは分かる気がする。

みんな｢他人をハブる人最低！｣みたいな事言っといて｢ああいう人やだ、こういう人やだ｣とか悪口(？)言うのは矛盾というか、なんだかなーと思いますた。

>210だが
私だって結構いいかげんだ。
価値観が違うだけなら別に、ああそういう人もいるわなとしか思わないが。
どっちかというと、明らかに危険なことを平気でやる人が許せない。
幼児を後部座席に立たせる、三輪車路上（家の前の幹線道路にね）放置、とかだけでなく
2歳児と乳児だけを家に置いて出掛ける、乳児にチョコレートやアメ玉、
言うことをきかないと子供を路上放置、車の下に潜って遊ぶ子を生暖かく見てるだけ。
私みたいにいい加減な人でさえ、こんなことしないしできない。
神経質かな？

マナーとかモラルの基準が人それぞれと思う。
だから自分の価値観を相手に押しつけるのはよくないかなと。

長いこと子育てしてたら車道に飛び出したり、
お店の商品子供が勝手に開けたり・・・１回くらいは誰でもあると思う。
でも寛容度の低い人は「信じられない！放置親！！」と思うと思う。
そこで「あ〜つい目離したりってときあるよね」って思えれば、
自分もキリキリしないし、人を見る目が変わると思う。

１回くらいはあると思う。
でも

>>227
まるっと同意。
とかく話し言葉や文章に「許せない」「〜すべき」「私ならしない」
みたいな文章が出てくる人とはきっとﾘｱﾙでは仲良くなれないなと思う。
226に書いてあることを擁護するつもりはないし、自分も好んでやらないけど
でも子供もいろいろだしな、いちがいに「間違い！！」と決め付けるのも。。
「許せない」「〜すべき」「私ならしない」と言わずにおれないレベルは
特別どこか考えたことはないけど、自分の場合なら多分もっと上だ。
この程度ならそれがよその考え方としてｽﾙｰかもな。
昔子供が乳幼児だったころには考えられなかったことでも大きくなるにつれ
だんだん慣れてきて日常になってしまったようなことが自分にもあるし。
だからっていちいちそんなことで立ち止まってうぬうぬされても困る。。
たかだかよそんちの子育てのことだしな。大親友前提とか思ってるから
相手に求めるものが多くなるんじゃないだろうか。

そういうのが許せないと思うなら…。
価値観が合わないんだから、黙って離れちゃったら？
ハブるでも叩くでも責めるでも批判するでもなく。

>>229
でもそれじゃあ問題解決しないんじゃ？
許せない！→ＦＯじゃ、ママ友なんて出来ないよ。
ママ友欲しいんだったら相手を理解してあげる事も必要なんじゃないかな？
許せない行為にも事情を聞いたら理由があるかも。
相手を理解する努力をして、それでも理解出来ないなら
ＦＯじゃなく、テキトーに付き合えばいいと思う。

ＦＯばかりしてると子供が大きくなって対人関係悩んだとき、
「じゃ、ＦＯしたら？」としか言えなくなるよ。

いやさ、許せないって思いきり相手を否定しちゃうレベルなら、
お互いトラブルにならないうちに離れる手もあるかと。
理解できない、という感じなら、その理解できない部分だけ
スルーして適当に付き合うほうがいいかなとは思うけど。
強く相手を否定しちゃうと、箸のあげおろしすら批判したくなる。
そういう人って少なくないし。

許せないのレベルが人によって違うからﾑｽﾞｶｼｲんじゃない？
自分にとって許容範囲越えてても事情があるかも・・・ってこと。
理由聞いたら仕方ないね（理解はできないけど）、って思えるかもだよ。

>>226に書いてあることもうちはＯＫなことある。
たとえば車の下に潜って遊ぶ。私も子供の頃やってた。
親が見てればいんじゃない？と思うけど226にとっては許し難いことなわけだし。
でももしかしたら226は停車してあった無人の車が急に動き出してびっくりしたことあるのかも。
そう考えると神経質とは思わない。そりゃ、許せないって思うよねって理解できる。
だから逆もあるんじゃないかな〜って思うんだけど・・・

ここの人達って「ママ友」じゃなくて「自分の友達」が欲しいんじゃないのかと思う。
ママ友づきあいって主役は子供なんだよ。
所詮、母親なんて付属品。
ママ友なんて例えていうなら仕事でいうところの「同僚」みたいなもんだよ。
会社が変われば縁が切れる。

子供同士が気が合ってなおかつ自分達も気が合う人なんて探してたら
いつまでもママ友なんてできないよ。

子供同士が気が合ってるなら親と価値観が合わなくても
見て見ぬふりするとかして子供のために笑顔で付き合うのが大事じゃないの？

そしてその中から気が合う人がみつかるって事はあるけど
それってそんなに多くないよ。

あまり求めすぎないでもうちょっと割り切って考えないと
いつまでも「ママ友」なんてできないよ。

無人の車が急に動きださなくても車の下に入るのは良くないんじゃないかしら？

特に深いママ友はいないけど、確かにママ友って同僚みたいなものかも…
気が合って価値観とか考え方が似てたりするとママ友から友達になるんじゃないかな？
変な派閥みないな群れみたいな中にははいりたくないかも。
誰がどーしたとか面倒。
旦那の愚痴位ならいいけど…

ママ友って、どんな話すればいいの？
挨拶とかは出来るんだけど、初対面の人と
公園での会話とか全然思いつかない。

天気の話、子供の昼寝時間の話、お昼ご飯の話ぐらいでもうアウトだ
考えるのが面倒で最近公園行くのが嫌だ･･･

私にしては珍しく児童館で出会った人と話が弾み勇気をだして
アドレス交換してメール出してwktkして待っていたけど三日経っても返信ナシ。
仲良くしていたママ友は入園や引っ越しを機にプッツリ音沙汰ナシ。
ママ友なんてこんな物？自分の魅力のなさが情けないス。

ここの人達は何歳くらいの人が多いのかな？
私は23歳で2歳8ヵ月の子持ちなんだけど、何回か地域の集まり(子持ちばかりが集まる)に参加したけど見事に浮いてた。
周りは20代後半から30代のママ達ばかりで、敬遠されてるのがすごく伝わってきて
ママ友どころか子と遊んでくれる子さえいなかった。
ああいう集まりに私と同年代のママってあまり(というか全然？)参加してないみたいだ。
けど専業主婦が一体どこでママ友を作れるのか分からない。
結構期待して行ったんだけどなー･･･。

>238
若いママさん！裏山。
ちなみに私は37才の中年ですW
年なんて関係ないと思うけどなあ。
でも異常に年齢を気にする人っているよね。
初対面でいきなり「何年産まれ？」とか。

あ、でも
＞結構期待して行ったんだけどなー･･･。これが良くなかったのかも。
ママ友欲しい！ってオーラが強すぎて、敬遠される事も有るし。
公園とか場所替えてみたらどうかな？

>>237

私は1才♀もちの21才です。
嫁いできて知り合いもおらず昨日初めて児童館へ行きました。

皆さん30代〜の方で敬遠されてしまいました…

同年代のママさんとだけ仲良くしたいわけじゃないのにな…
お互いに辛いですよね

>>239
レスありがとうございます。
若さなんて母親になれば、全然うらやましい対象じゃないですよｗ
ママ友欲しい！って言うより子供の友達を作ってあげたい目的で行ってたんだけど
他のママ達は私と関わりたくないのか、子供も遠ざけられてた印象です。
もちろん気が合うママ友も見つかればいいな〜とも思ってたけど･･･。
公園とか児童館とかも行くけど、その場で話してもそのままサヨナラが多い。
自分から積極的に連絡先とか聞けないのも原因なんだろうけど、頻繁に会う人がいないので初対面でいきなりは聞き辛いし･･･。
私的に子同士が仲良くなれるなら、ママの年齢は気にしないんだけど気にする人の気持ちも分かる。
実際、若いママって(全てじゃないけど)突拍子もない非常識な人が多い印象だから敬遠されたのも仕方ないかな〜っと。
>>239さんが近くならぜひお友達になりたいですｗ

>>240
仲間ですね。
こちらからすれば年上ママから色々学べる事も多いと思うし仲良くなりたいと思うけど
相手からすればきっと違うんだろうなぁ。
同年代の友達ってまだまだ独身が多いから、遊んでも子供中心にできないしねー。

私も1才♂連れたもうすぐ21才母。
最初児童館の赤ﾀｲﾑに行くとﾒﾁｬ浮いてた。
でも半年位から市営の家庭支援センターの広場に頻繁に通ってたら、
息子が２才位の女の子達に大人気になった。
そのﾏﾏ達（ほぼ20代後半）がﾏﾏ友になったよ。
おかげで今毎日通ってる。思いきって場所変えてみてよかった。

赤＠1歳0ヶ月、私36歳なんだけど若いママに敬遠していた。
っていうか、若いママさんは私なんかオバサンと仲良くしたくないだろう...
と勝手に思い込んでいるところがある。
でもそうでもないなかな

気の合う合わないに年齢は関係ないのは真実。

でもさ、例えば２１とか２３のママさんだって、
周りに同じような年齢のママさんいっぱいいたら
１５のママをあえて友達にしようと思うかな。
同年代のほうが無難に話も合うし、楽だし、
対等な友達になろうという意思で近づいていく人は少ないでしょう。

年齢的に浮いてたらやっぱり他の人よりも多少努力が必要だと思うよ。
すごく人なつこい雰囲気を出したり、
それでいて年上とも落ち着いた話が出来る雰囲気があったり。
そうすると年齢離れてるけど話しやすいなあ、と思われる。

年齢違うと敬遠されがちなのかもしれませんね。
最近、ママ友作りに悩んでうつ気味になってきた、、、、いろいろ参加してみたりしてるのだけど人見知りでうまくいかない。
赤のためと思ってるのに赤に笑顔でいれなくなってる。ヤバイ…、何か本末転倒だよね。
私は遠方に嫁いで来たので友達も知り合いもいなくって…。
義理の両親も心配してくれてるんだろうけど「ママ友出来た？」としょっちゅう聞いてきて何かプレッシャーになってる。
実家に帰ってリフレッシュしたいけどかなり遠いので夏まで無理だ…。

人と面と向かうと、頭の中がグルグルしてしまって何を話せばいいかわからない。
今日も幼稚園見学で話し掛けて貰えたのに、
ほとんど話もできないで終わってしまったー･･･orz
いつも後から「あそこでああ言えばよかった･･･」と後悔。

お互いの存在は前から知っていたママさんと先日やっとご対面。
年も近くて気が合いそう〜。
でも子供の年が3つも違うから、行動パターンが違う・・。
次に会えるのはいつだろう・・。

子供の年が同じで、住んでるところが近くて、気が合いそうな人って
なかなかいないなぁ〜〜↓↓

>>234
車の下に入るのはよくないけど、そんなことぐらいで
たかだか子供の友達の母といちいち疎遠にしててもくだらない


と思う。人は人、自分は自分だし。

>>249
>子供の年が同じで、住んでるところが近くて、気が合いそうな人

いないねぇ〜。もう半分諦めてるよ。

>>241さん、こちらこそレスありがとう。
東京都下住まいです。うちの地域は30代前半が多いかな。
実家の方は、20代で2人産み終わっている人がほとんどだった。
地域性って有りますよね。

>>249
子供の年齢、これも気にしてないW
近所に同じ学年が居ないから仕方ないかと。
上の小1は2年生と下の年少は年長と遊んでるよ。

２４７さんの気持ちすごいわかる。
私も誰も知らない所に嫁いだから。
元々の友達はみんなそれぞれの場所でちゃんとママ友作っている。
久しぶりに会うと、ママ友できた〜？って聞かれるのがつらい。
２３３さんの言う通り、自分の友達が欲しいだけなのかもしれない。
たった一人でもいいんだけどな、
お互いの家を行き来できるぐらい仲良くできる人。

メールするママさんが何人かいます。いつも、元気？今度会いましょうねとかで
具体的に約束したことがありません。なんだか遠慮してしまい誘えないんです・・
向こうさんからも同じようなかんじです。みなさん、普通に声かけたりしてるんで
しょうか？結局、今日も娘と二人でショッピングモールをベビーカーでぐるぐるし
てきました。みんなお友達同士で来ているようで楽しそうだな・・・

ママ友は自分の年齢なんて関係ないよ。
関係あるのは子供の年齢。
４０歳でも２５歳でも子供が５歳ならどちらもママ歴は同じ５年だもの。

自分と年齢が近い方が…って言うけど
いま現在の子供の話するなら昔どうだったろうと関係ないよ。
せいぜい「私が小さい頃は○○だったけどいまは××なのね」
ってな話した時に「私の時には既に××だったわ」って感じる程度。

逆にママ友づきあいに慣れてくると学生時代に仲良くしてた相手でも
子供の歳が違うと話題が合わなくなってるのを感じるよ。

理想のママ友は
・近所に住んでて
・子供の歳が同じで仲良しで
・母親の歳も近く
・ﾊﾞｯﾁﾘ気が合って
・教育方針や躾が同じ方向性で
・経済状態も同じくらいで格差を感じない
という人なんだろうけど、そんな人は結婚相手を見つけるより難しいってw

ちょっと相談。
子の習い事の教室（12人）があって、ほぼ全員初対面。
まだ始まったばかりでスタート地点は同じなのに、
今日、AママさんがBママさんに「来週の教室のあとあつまろうよ。〜さんや〜さんも来るし…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」と話しているのを聞いてしまいました。

私も誘われるかと思ったけどなんにも。
ほかの人が誘われている所は見ていないけど、
私以外全員の集まりだったらどうしようって不安です。

12人もいるなら全員で集まる場所がないし数人ずつバラけるのが普通だと思う。
外れるのが心配なら自分から集まりを計画して声をかければいいんじゃない？
気が合う人ばかりならいいけど合わない人がいたり揉めると習い事自体嫌になるかもよ。
子供の習い事なんだしママ友づくりは自然に任せたほうが吉よ。

>>258
そこで「え？なに？うちもいい？」と言えるタイプならそもそもこのスレには
いないんだよね〜
そう思うときっと友達がすぐできる人とそうじゃない人、同じｼﾁｭｴｰｼｮﾝを
神から与えられても、自ら明暗の暗のほうへ寄っちゃってダメなんだろうなと思った。
自分もとっさにそう言えないタイプでさ。かといってこういう場合
「誘われないならそれでいいわあ〜♪」とも思えず
誘われたかった、なぜ誘われなかったのか、何か原因が・・・とか
うじうじうじ虫だから。もうほんっといやこんな自分ｗ

いつも人が集まるところだと
テンパッちゃって周りが見えなくなって暴走

周りからももちろん自分でも自分自身がｳｻﾞｰ
引かれてるのも判るし自己嫌悪
なのに周りの評判をものすごく気にしてしまう。

一人反省会をするも次に繋げられたことは無く
また暴走、常に無限ループ

今回なんて保育園の行事絡みでやってしまった
リーダーなんて受けたくなかったんだけど半ば強制
大体いつもポツンで人と連絡の取り方も忘れてしまい
何をどうやればいいのかもわからず・・・orz
リーダーの素質なんてｱﾘｴﾅｽなのに引き受けてしまった自分が憎い

つーか、何もやってないって声も聞こえてきてるらしい・・・orz

こんなんだからママ友はおろか友達も出来ないんだろう・・・

>>262
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！自分でそこまで解っているなら、もうちょっとだ！
とりあえずやることを紙に書き出して、順番整理して、
声に出して読みまくれ

あ

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>255
思い切って誘ってみれば？
メール交換が出来てるなら誘われても相手も嫌じゃないと思うなぁ。
「お散歩がてらショッピングモールでお茶でもどうですか？」みたいな。

私なんてメールアドレスの交換もなかなか出来ないからうらやましぃ。

そうですよね、ありがとうございます！だけどどうしてママ友の付き合いってこん
なにつかれるんでしょ？ママさん達が集まる所に行った日は、今日、おしゃれし過ぎ
で浮いてなかったか、自慢話になってなかったか、気を悪くする事言わなかったか
帰ってきてからグッタリです。そんなんなんで結局いつもひとり・・・誘っても断られ
たら、また気にして・・・もうこんな自分嫌です。

アドレス交換する時って、紙に書いたものを自分から渡すのって普通かな？
今度児童館でも行った時に勇気出してやってみようかと思うんだけど…。初対面だとひかれちゃうかな〜。

>>263
少しはわかって・・・いるんかな・・・

もうなんかすべてやる気が無いお・・・orz
空気読める様になりたいお・・・

名刺作ってる人いるよね、子どもの顔入りで。びっくりしたよー
紙とペンだけ用意していってそうゆう流れになったらその場で書く。あらかじめ書いた
のもってたらなんか怖いよ。でも結構、携帯差し出されて「入れてもらえますか？」
言われる事も多いな、そんで自分の携帯に空メールする

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>>268,270
そういう流れになったら赤外線通信すればいいのでは？

>259
自分から！？
とてもじゃないけどきっかけが無いと無理そうです。
田舎でショッピングモールもないし、家は狭いし。
自然に任せられるよう気を強く持ちます。


>261
そんなこと言えない〜！
というか、親しくないのに横から入って行ったら嫌われません？
私だったら嫌だな〜って思うし。
うじうじうじうじ。
顔にうじうじって書いてあるんだろうか。
娘もうじうじ娘だし鬱。

ママ友と呼べるつきあいの定義って何？

わたしもママ友いないけど、作る努力もしてなかったな…
近所の公園はひとけなしだし、
地域の子育てサロンにも行くけど、我が子と遊ぶのに必死で他のママたちの顔すら覚えてなかったw
気付けば、他のみんなは適度に子どもと遊びママ友を作っていたみたい。
でも娘が2歳になった頃、他の子どもに興味を示し出して
「おともだちとあそびたいな」
といって、私から離れて他の子どもたちに近づいて行くようになったので、
他のママたちとも会話が出来るようになってきたよ。
それからママたちの顔をだんだん覚えられるようになってきたので、
道端で会ったらちゃんとこちらから挨拶が出来るようになって来た。
とりあえず今は、これで満足してます。
1歳代までの時の方がママ友を欲しいと言う気持が強かったかも。

もたもたメール交換していたら、他の人も寄ってきて、いろんな人と
メール交換できたよ。タナボタ。
スレチだけど会社違っても赤外線ってできるんですか?
その時、みんな分からず、ちまちま人のに自分のアドレス打ち込んでたんで。

>>276
出来ますよ。
私はソフトバンクからａｕに変えるとき、遠赤外線でアドレス情報を送りました。

赤外線通信ができるようになってから、格段にメルアド交換が楽になったよー。
もう何人ものママさんと、「交換しよう♪」って交換した！

・・・ただそこから頻繁にメールする間柄になるかどうかはまたこれ別問題なわけで・・・orｚ

ここは赤の母が多いのかな？

私は小学2年生の子を筆頭に3人の子を持つ母です。
長子の入学を期に田舎に家を建て転居してきたのですが、
仕事をもっているせいか、他のママとおしゃべりする時間がない。
当然、たまに授業参観に行けば話す相手もなく…
どうでもいい子どもの日常の話ができるママ友が欲しいです。

以前住んでたとこには気軽に話せるママが沢山いたので
新しい土地でもママ友できるだろうと簡単に考えてました。

やっぱり地域によってカラーは違うし
保育園や幼稚園といった小さい頃のつながりは
田舎に行くにしたがって強いですね。

この先やっていけるか心配です。

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>>279
子供から、友達の名前を聞く。たまには家を開放して友達をよばせ、顔を確認する。
その子から、お家はどの辺？とか、お母さんはお仕事してるの？ぐらいの情報ゲット。

そして、参観日にはその子の母親に、
「・・の母です、息子が仲良くしていただいて助かります。よろしく。」
と、挨拶だけはしておこう。仲良くなれるかは、そこからさきのはなし。
子供の話題からはいれなけりゃ、ママ友なんてできないもんね。
蛇足だけど、田舎の人って（私を含めて）どこ出身、仕事何、普段何してる人って、
初対面の人を怪しむところがあると思う。その、不安払拭するような、さりげない
自己紹介が、人の輪の突破口になることもあるよ。

>>277 >>278
>>276です
そうだったのか!　はじめて知りました。ありがと。
やり方を調べよっと。次活躍するまでに完全に忘れそうだけどさ〜。

>282
あ、事前に自分のプロフィールを編集しておくと交換の時にスマートだよ。
自分の名前と子の名前を入れて、誰のメルアドかわかるようにしておくとベスト

極貧家庭と抵学歴というひけめがあるから自分から友達になろうとかできない。
相手にも悪いなと思うし。。。

>284
そんなこと全然気にすることないよ！
ウチだって似たようなもん。
もっと自分に自信を持って、頑張って。

>>285
ありがとう
この前 玉の輿で結婚した友達と偶然会って私の貧相振りみてﾌﾟｹﾞﾗされて余計落ち込んでたの （´Д｀）
少し勇気がでました
本当に ありがとう

んだんだ

誠実に生きていたら貧乏なんか恥ではないよ
人は人柄で近付いてくるよ
一生懸命子供育てているのは同じだもん

>286
その友達はお金はあっても心が貧しい。
可哀相な人だと思って心の中でﾌﾟｯと笑ってやればいいよw
内面の豊かさを大事にしましょう。

289

>>286
たぶんその人、本当は自信ないんだろうね。
だから、必死に下を叩いてる。
そういう人はいるよ。お金とか容姿のことで多い。

２９１

２９２

２９３

>>293あなたも早くママ友できるといいね！一緒に頑張ろうね！！！

専業主婦で、子育てしているけど周りは、働いているママが多いみたいでママ友よりババ友が多い。

幼稚園で、働いてるママ見かけるけど、
「何よ、私は忙しいから人に構ってられないわよ！」みたいなムードでも
大人気で引く手あまた。
その人の為に連絡や配布物を何とかしようって人複数居るし。
それでもその人は当然って感じでふんぞり帰ってる。
お洒落でキビキビしてるから、格好いいんだろうなあ。

私は暇をもてあましてるけど、挨拶したら、向こうがオバケにあったかのように
逃げてしまう。まずは自然体「自分は自分」になろうと思うよ。

>>296
＞向こうがオバケにあったかのように逃げてしまう。
嫌な思いしたね。
苦手な人をあからさまに避ける人っているよね。
でも最初にそんな人とわかってれば無理につきあわなくて済むと思えば気が楽かも。

私自身、いまはママ友はかなり多くて何かあるとみんな私に声かけてくれるけど
いちばん上の子が幼稚園に入園してから２年間くらいだったら完璧ここの住人でした。
あの頃の私はいつもどうしていいかわからずいつもオドオドとキョドってたと思う。
でも296さんがいうように自然体で自分らしく
挨拶をハキハキとするのをこころがけて子供達とまず仲良くなって
お母さん達の役員や係の仕事をできるかぎり手伝って
積極的に動くようにしたら一気にママ友が増えました。
やはり消極的だとせっかくのチャンスも逃げていってしまうかも。
いまはウザがられてるかもと思いつつ
できるかぎり話すのが苦手そうなお母さんに声かけて仲間に引き込んでます。
（あまりにも嫌そうだったらさすがにやめますが）
なんていうか「可哀想」とかそういうんじゃなくて
あの頃の私を助けてあげたい気持ちで。

みんなも頑張って。
自然体のあなたと楽しくおつきあいしてくれる人は絶対いるよ。

ママ友もいいけどセフレ（セックスフレンド）もほしいです。

子育てサロンに一緒に行く約束をしたママ、
「子供の具合が悪くて〜、今日は行けないわごめんね」
とメールがきた。
体調が悪いならしょうがない、と私と子供で行って来た。
思い切り子供を遊ばせたり、隣り合ったママとちょっと会話をしたり
楽しい時間を過ごして帰宅途中･･･

見てしまいました。
約束をしていたママとその子供が、公園で別の親子と遊んでいるところを。
後ろを向いてたのが幸いして、こっちには気づかずにいたので
避けるように遠回りして家に帰り着きました。
なんで？他の約束を優先されたの？
それとも子供が具合良くなって外で遊びたいって言ったのかも？
う〜ん･･･
また来週ね、と言われたけど次もキャンセルされたらどうしよう･･･

>>297さん
私にも声かけて欲しい〜
まずは自然体、っと･･･

>>299
キツイ言い方だけど。
貴女以外の親子との付き合いもあるんじゃないの？
そんなに気にしない方がいいと思うけど。
その人にとって貴女は“大勢の友達のひとり”。
子供の友達のママっていうのは、貴女の友達ではないんだから。

サークル、そのママが一緒じゃないと行けないの？
子供と遊びに行くんでしょ？

そんなに気にしない方がいいと思うけどって
そりゃそうだし、そう言うしかないんだけど、
こんなことあったら誰でも気になって次の約束の時まで
無駄にどぎまぎしてしまうよなあ

うーん。
似たようなことをやられたことがある。

確かに>299さん以外との他のお友達ともお付き合いはあるだろうけど
一緒に遊ぼう、と約束したにもかかわらず、他のお友達との予定を入れる、そして
キャンセルしたウソの理由？　が相手に伝わる。
これって対人スキル上、けっこうサイテーなことじゃない？ま、ウソじゃないかもしれないけどさ。

私はそういうことをするママ友はいらないから、もう付き合わないな。
そういうママはまた似たようなことをして、そのたびに腹立つもんだよ。
自分がやられたママ友はもうＦＯした。

>>299
寝坊したり洗濯が終わらなかったり、本当の理由を伝えるのが悪いと思って
子供をダシに使うママは良くいるよ。
次回誘われてるなら、気にしなくて良いとオモ。悪気はきっと無いよ

>>302
サイテーだけど、相手からしたらそのサイテーな事をして
バレて縁が切れてもいいって程度のつきあいなんでしょう。

こちらもそのくらいの軽いノリでつきあえばいいのよ。

>>299
一度嫌だと思うと、たぶんずっと意識しちゃうと思う。
何度その人と約束してもたぶん。
嫌だなぁと思いながら親しくするだけの必要性って、
ママ友にはないと思うよ。

>>299
色々と考えてしまうけど、実際の所は
鼻水垂れてる→大したことないけど他所の子に移すのは悪いからサロン休もう
→子どもが外で遊びたいと騒ぐ→公園でも行くか
→お友達とバッタリ、あらこんにちはー
なんてこともあるかもしれないし

千里眼じゃないから本当のところなんてわかんないけど、
わからないからこそ、今回のことは「見なかったこと」にすればいいんじゃないかな
同じ事が今後続いて気になるならひっそりFOすればいいと思う

ママ友って、嘘ついたの裏切ったのというほどにのめりこむものではないし、
今日がダメならまた今度ね〜とサラッと流せるような、割りとドライなものだし

306さんのレス見てたらそういうケースもあるよね
また同じような事されたら一歩引いた気持ちで接したらいいと思う

勢の中に入っていくのが苦手なのに友達欲しいと思ってる矛盾奥です。
娘の希望で幼児教室に入ったもののポツン、教室後のママランチは一回だけ
義理で誘ってくれたのだけど頭の中でランチでの自分を想像してしまい
お断りしてからは誘いはなくなりました。当然ですよね・・・
それでも一人だとすごく寂しい気持ちになって娘にもこんな母でごめんね・・と思ってしまいます。
ある日、公園に行ったとき、たまたま幼児教室で一緒だったあるママと娘さんが来て
遠目ですが目が合ったので思いきって挨拶してみたら見事にスルー。
自分達の横をそそくさと通り過ぎて行ってしまい（いかにも無視しましたって感じでした）
すると娘がその親子に近づいて声をかけるとバツが悪そうに「ぁぁ、、○○ちゃん 元気だった？」と
私に近づいて社交辞令的な会話だけ済ませて用事があるからと公園を出て行ってしまいました。
今来たばっかじゃん・・と思ったのだけど私と付き合うのが嫌だったんでしょうね。
もう一生友達できない自信がついてしまいました。自分には邪気がついているのかも。。

長文失礼しました。

>308
そんなに落ち込まないで。私は、ママ友一人もいない。
普通の友人も結婚してそれぞれ忙しくなり疎遠だから
結局友達が一人もいない。
群れを見て、焦る気持ちもあるけど
できない時はできないんだよね。
私はいろいろ気にしちゃうタイプだから、
ママ友がいたらいたで色々悩むと思う。

ママ友出来なくて寂しいんだけどもし出来たら付き合いにお金かかって大変だろうから
その点は良かったのかなと無理矢理いい聞かせてる貧乏な私。

お金が無いとママ友が出来ない？
どうして？

>>311
お金がなくてもママ友出来ると思いますよ。
私はそんな理由で出来ないんだとは思ってないです。
誤解させる書き方だったかな？すみません。

分かるよ。
ランチ行ったり、相手の家に遊び行く場合に手ブラと言う訳にはいかないし
かと言ってお招きしても何か用意しとかないといけないし。
おしゃべりに夢中になって遅くなったらご飯が面倒臭くなって買ってきたりと小さな出費が結構いるよね。

>>283
ほほう!　子の名前までは思いつかなかったよ。
赤外線通信ってスゴイね〜。いいこと聞いた。編集しよう。ありがとー!
相手はとりあえずだんなで試してみるw

確かにお金かけないでつきあうのって難しいかも。
どんなにケチっても月最低5000円くらいはママ友交際費にかかるわ。

>>308

私もほぼ同じ状況だけど違うのはめんどくさい＞＞数人でランチって気持ちなこと。
断ったら当然のように一部のママがシカトをし始めた。
でも他に仲良しのママ友がいるしそんな心の狭いママたちとは付き合わなくて構わない。
違う習い事のママ達はサッパリして付き合いやすいのでそこのママ達は特別なんだと思うしね。
他にも幼児教室なんてたくさんあるしストレスになるくらいなら変わるのも手だよ。

一生懸命子供のためを思い友達つくってあげても
学校行きだすと子供が友達を選びます
ママ友と子供の友達が共通なのは幼稚園までです
一生懸命、同い年ではなく同学年で同姓の友達を探している人いますが
自分の友達作っておかなきゃ小学校入ればポツンと一人になりますよ

公園で同じくらいの子供を持つママさんと会いますよね。
「こんにちは」「月齢は？」
この後、何を話したらいいのかよくわかりません。
どんなことを話してますか？

おんなじこと思いましたよ、最初は。何聞くことあるの？って

ちょっと平均より大きそうなら、大きいですね身長どれくらいですか？離乳食はじめました？何をよく食べますか？
かわいければ、かわいいですねどちらに似てらっしゃるんですか？
服とかセンスよけりゃ、どこでお買い物されてるんですか？
持ってるものとかベビーカー、抱っこ紐、おもちゃについてそれどうですか？
いつも公園以外はどこで遊んでいますか？
どこのお医者さんにかかっていますか？

そんなたわいも無い話題ばかりしか話したことがないですよ、わたしゃ。

なるほど。そういうの聞いてみます。
なんか沈黙のまま子供達を見ていて、子供がふらふら歩いていったら「じゃ」って別れてそれっきりが多いです。
喋らなきゃ、って気負うと、なかなか何もでてこなかったです。

ママ友世界を体感すべく、2年ぶりにミクシ再開した。
「姫」「王子」この時点で馬鹿らしくなった

>>317
意味がよく分からん。

まだ赤＠２ヶ月なんですがママ友達ってやっぱりいたほうが楽しいんですね…いまのとこ０人。転勤族だからいまの地域ではつくれないまま引越かなぁ。引越のたびに不安や孤独との戦い（大袈裟？）かしら…語り入ってしまいｽﾏｿ。。

>>321
私も、「姫」「王子」がでたとたんサッとひきたくなる。
リアルで「じぃじ」「ばぁば」もちょっとダメだ。

ママ友、欲しいんですけど・・・


　　　　　＿＿＿
　　　　／　　　＼
　　　／　　　　　＼
　 　｜　　　　　　｜　　　　＿＿＿＿
　　 ｜　　　　　　｜　　　／　　　　＼
　　 ｜　　　　　　｜　　／　⌒　　⌒　＼
　　 ｜　　　　　 ｜　／　(●) (●)　 ＼　
　　 ｜　　　　　 ｜　｜　　(　人　)　　　｜
　　　ヽ　　　　 ノ　　＼　　￣　￣　　　／
　　　　＼　　　<　　 　｜　 ｀⌒´　　　＼
　　　　｜　　　＼ 　　｜ ｜　　　　　｜　｜
――――｜　　　＼二⌒)―――――――――――――――――――
　　　　 ｜　　 ｜

>>322>>324

何でだめなの？それではママ友できないの当然じゃん。

>>326 ま、少なくともｱﾅﾀのようなﾏﾏ友は欲しくない｡

>>327 禿同。私も「姫」「王子」系は苦手。「娘」「息子」でいいじゃん。

友達っていればとても頼りになったり、心の支えだったりするんだけど
悩んで無理してまで作るものでもないんじゃない？
まして、大人が「友達ができない〜」なんて。中高生じゃあるまいし。
ベタベタしてると女同士は必ずトラブるよ。知ってると思うけどさ。
ランチに誘われたとか誘われない、とか馬鹿馬鹿しい。
いつまでも学生気分でそんなことやってて子供のしつけとかできんの？
群れてるお母さん連中の子供に限って、マナーが悪い。
お母さんもおしゃべりに夢中で、子供が騒いでいても注意もしないでしょ？
まあ、できないよね。
ママ同士の話の腰を折っちゃうといけないし、
まして他のママの子の注意なんて恐ろしくできないですもんね。

きつい言い方だけど、こんなことで悩むより他にすべきことあるんじゃない？
塾や幼児教室で顔合わすなら、挨拶する程度でいいでしょう？
はっきり言ってママ友達なんて、子育ての「オマケのオマケ」です。
自分たちのすべきこと、もう一度考えて欲しい。

●●●●●　自民党の悪行　●●●●●

・ホワイトカラーエグゼンプションでサービス残業合法化する法案をすすめる。（法人税は減税中）
　（外相麻生は派遣会社を抱えるファミリー企業を率いる。政府に重用される奥谷禮子は
　人材派遣業社長でアムウェイの元顧問。「過労死は自己責任」「労基署は不要」と発言）

・郵政造反議員が復党：国民が選挙で示した民意は無視。
・特定郵便局の改革を進めていた郵政公社総裁をクビに。新総裁は特定局維持の方針。
　　　↑(世襲公務員)
・メディア規制法案で報道規制を計る。新憲法案でも９条の影に隠れて表現の自由規制を進める。

・道路郵政改革ともに骨抜き。無駄遣いと高額なインフラをスリムアップして国際競争力を
　つけるどころか、無駄な税金寄生組織を温存し、そのツケは増税とサビ残合法化で
　一般国民に押しつける。

・契約社員、派遣労働者を増やして、将来に不安を抱える若者を大量に作り出す。


その他
・安倍の後援会”安晋会”はライブドア事件変死の野村が理事。ヒューザー小嶋が会員。
・なんとか還元水の使途不明金疑惑中に松岡農林大臣がもみ消し自殺。
・郵政民営化法案の時、亀井派で1人賛成した長岡議員が自殺。遺書は見つかっていない。
・行政改革担当大臣が隠し献金
・厚生大臣が「女性は産む機械」発言
・公務員との年金の統合をします。→同時に公務員だけ割増し制度併設で形だけ中身なし
・天下り禁止します。→　天下りを斡旋する部署を変えただけで形だけ中身なし
・現在進められている「労働法制」の改定（ホワイトカラーイグゼンプション、金を出せば
　違法な解雇も合法化、労働条件を自由に切り下げ可能）

参院選で自民党に投票したり投票に行かないのはこの政策に「ＹＥＳ」と言うのと同じ。
NOと言うなら、どこでもいいから他に投票すること。

>>323
まだ2ヶ月だしこれから出会いはたくさんあるよ。
赤2ヶ月の頃は寝不足で買物以外は家に篭もってた私。
転勤族なら転勤族多い地域に住むこと多くないかな？
もしそうなら友達も出来やすいよね。
子供がもう少し大きくなって外に行くようになれば自然と話す人も出来るよ。

>>329 ここの住人はそんなこと十分わかってます。
掲示板でくらい本音を話してもいいじゃない。
あなたのような上から目線の物言いやめて下さい。

>>329
割り切ってるアタクシかっこいいって感じなんだろうけど
じゃあ何でこのスレ覗いてんだか。
興味本位で覗いただけなら、黙って心ん中だけで毒づいてりゃーいいのに
わざわざ書き込んじゃうあんたの空気の嫁なさに脱帽。
一緒に公園行ったり、子供の話が気軽にできるママ友が欲しいと思うのは別に変なことじゃない。
私も独身時代からの友人は結構いるけど、遊んでも子供中心に行動しづらいから
同じぐらいの子を持つママ友がもっと欲しいと思うよ。
そんな事より躾しろって、言われなくてもやってるっつーの。
あんたは365日24時間、子の躾だけやってるわけ？
だったらすげーわ、ある意味。

姫。王子・・・鳥肌たつ(((( ;ﾟдﾟ)))キモすぎ

そんな自分はさっきベネで「皇子」を見てしまったorz

私も嫌だアレ…。
でも、ﾐｸｼｰ用語？みたいな感じじゃん？
その人達も｢姫｣｢王子｣なんてリアルではまさか言ってないでしょ…。
リアルで言ってる人がいたらﾏｼﾞ勘弁…orz
2ちゃん用語でﾄﾒ、ｺﾄﾒとか使う人いるのと同じじゃない？　
リアルでは｢ﾄﾒが〜｣なんて使わんでしょ。

言っちゃいそうになるときがあるｗｗ

331さんありがとうございます。妊娠中は仕事してて出産は里帰りだったからこのスレ見てて少し不安になりましたが元気でました。私も今はほぼ家に引きこもりですが赤がもすこし大きくなったら外にでてみようと思います！レス本当にありがとうございました！！

>>336
姫は日ごろから使わないしﾄﾞｷｭも中二病も大丈夫なんだけど、
「ﾄﾒ」と「ﾂﾎﾞﾈ」は危ないんだよね〜ｗ

ﾄﾒｺﾄﾒは2ちゃん以外じゃ使われないけど
王子は友達がメールで書いてくる

２ちゃん用語はリアルで使わないけど、ネット初心者が多いミクシあたりだとリアルでも使うよ＜王子、姫
子供いる私でもキモイのに、いない人からしたら;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ だろうね

毎年この時期自律神経がおかしくなり、アトピーも悪化してただでさえ気分の浮き沈みが激しいのに
親に　ママ友らしき人でもいれば育児でストレスたまらないのに　とか言われた
もううちの子は３歳だし、特定の友達がいないのはかわいそうだと思うけど
仲良かった同級生は色々あってCOしてしまったし
来年幼稚園になったら嫌でも友達できるだろうと思っていたんだけど・・・子供のことを思うとそれじゃだめなのかな

遅かれながらキッズ英語とか音楽教室とか通わせて近所の友達作った方がいいのかと思うが
今、自分の体調があまりよくないのでママ友関係で万一精神的ストレスが増えたらと思うと腰が重い
どうすりゃいいのかと思考がループしてます

>>341
元気ならともかく、心身共に調子悪い時は無理しない方がいいよ。
特に欲しいと思ってないのに頑張っても余計なストレスかかって
ドツボにはまるだけだと思うよ。
友達は入園後でも大丈夫、できれば今は蜜月楽しんでマイペースで過ごして欲しい。

>>341一時保育みたいなの利用してみたらどうですか？
児童館や習い事は親も一緒に行かなきゃだからどうもしんどくて・・・
私はちょうど今日思い切って保育所に電話してみました。
ほんとは用事があって預けたいから電話したんだけど、私もちょっと精神的にまいってるしリフレッシュも兼ねて預けてこようと思います。
子供も集団生活に少しずつ慣れてほしいし・・・
やっぱり最初は泣くかな。生まれてから３年くらいずっとべったりだったから今から心配。

ママ友が欲しくて、近所の公民館でやってた育児茶飲み会に行ってきた。
チラシに「地域のママさんでお話したり、育児の情報交換しましょ☆」と書いてあって期待していった。

まずは自己紹介タイム
最初の参加者「ママ友欲しくて来ました♪」と感じよさげに挨拶。

すると…主催ボランティアのAさん
「ママ友ねえ・・・最初からきばらなくても。私は今、小５と小２と年中の子がいる先輩ママだけど、ママ友なんてくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」
約5分の一人語り

「Aさん、話折ってごめんね。私の場合、ママ友は、あ、私は小１と年少の子がいるんだけど、くぁｗせｄｒｔｆｙふｊｐ；」
主催ボランティアBさんの10分近い一人語り

「Bさんってそんな感じですよねぇ〜私は転勤族だからぁ〜上の子の時のママ友はあｑｗせｄｒふｙひこｌ；」
主催ボランティアCさんの5分弱の一人語り

司会「話が脱線しましたが、じゃあ次の人自己紹介お願いします。」
次の参加者「ここら辺の情報が欲しくて来ました♪」

主催ボランティアAさん「今はネットがあるからいいじゃない？私のときは・・・くぁｒｔｇふじこｌｐ；」
主催ボランティアBさん「わっかる〜！うちも公民館に行かなきゃ情報もらえなかった〜！今は携帯でもくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ」
主催ボランティアCさん「ですよね〜くぁｗせｄｒｆｔｇｙひこｌｐ；＠」

参加者たったの8人だったのに、私の番まで自己紹介すら回ってこなかった。
2時間半の間、結局この主催ボランティアの人たちの自分語りだけで終わった。

ボランティアの3人はそれぞれ育児サークルの代表や、ボランティア活動の代表をしている人たちらしい。
あの空気の読めなさで代表とは恐れ入った。
会が終わってから、参加者だけで話していたら・・・ボランティアの3人から、それぞれの育児サークルへの勧誘ｗ
今日一日を無駄にした思いだ。

月イチの未就園児クラスで見事にポツンだったが
今年入園したら、「遊びに来ない？？」のお誘いの嵐。

ポツンでいたときは悩んだりもしたけど、「まあ、いいや！」と
吹っ切れたらこの状態。

慣れない状況で、今までから考えたら贅沢な悩みかもしれないけど
結構疲れる（今のところ、心地よい疲労感）
この先、ドロドロした人間関係にひきこまれるのでは・・・？？
なんて考えたりもしますが、こんなマイナス思考が今まで人を
遠ざけていたのかもしれません。

>>344すっげぇwww逆にいってみたいわwwww
　
じゃあ何て紹介すれば納得していただけるんですかね？
とか言ってみたいw
・・・けど言えないのが屁たれな俺クオリティwww

>>342 >>343さんありがとう
確かに今は無理しない方がいいですよね
マイペースでいいやと常に思っていたのですが、こういう時はどうしても人の意見に左右されがちというか
自分は間違ったことをしてるのかとか悩んだりしてしまう傾向があり、もやもやとしてしまって。
子供が一番大事だけど自分の状態がよくない方が子供に悪影響を及ぼすので
しばらくはのんびりやっておきます
しかし、独身時代はたくさん友達できたのに、子供からんだ付き合いはどうしても構えてしまうんだよな・・
345さんじゃないけど開き直りも必要と思わなくては

>344
うはー　激しく乙ｗ

転勤族です。
ただでさえ友達を作るのが大変なのに、
また転勤になりそう･･･。
最初から人間関係を築かなくちゃいけないのが激しく鬱。

>>145さんはあれから大丈夫だったのかな？
書き込みがないってことは無事に通えてるんだろうね。

>>350
>>145を今、読んだよ。
なんだ？こんな話本当にあるのか？
話掛けてきてくれた人が居たようだから、そんなに悪く無い印象だったんだろうｹﾄﾞ、
その地球外生命体のアンテナに引っかかっちゃったんだろうな。気の毒に。
その後が気になるね。

おーい>>145さーん！

近所の奥さんに誘われて育児サークルに入ったのだが、待ち合わせ場所に行ったけど
誰もいない時間もとっくにすぎているのに誰もこない。置いてかれたのかとおもい
一人でサークル場所に行ったが誰もきておらず、後から皆できた。
なんかモヤモヤした気分になってしまった。サークルに入ろうといった奥さんも
サークルに入るまでは色々としつこいぐらいに連絡してきたのだが入ったとたん
話かけもこない。。。。なんかモヤモヤしてしょうがない。。。。

もやもやするのも分かるけど、すんごい読みづらいね。
簡単な漢字と句読点はしっかりしたほうがいいよ。

誰にでも話しかけ、仲良く談笑しているママがいる。
そんなママだから、ポツンの私にも声をかけてくれた。
私は、初めてママ友ができるかも！と喜んでいたんだけど
最近疲れてきちゃった・・・
仲良くなろうと急ぎすぎたのかな〜？
３５年生きてきて友達は２人・・・ママ友なんて無理か・・
愚痴っぽいのがオーラででてるのかな・・・

仲良く談笑しているママがいるだけいいじゃないですか〜。
自分から話かけないと誰も話してくれない。ヘコミマス。

>>355
>誰にでも話しかけ、仲良く談笑しているママがいる。

こういうママに何故か唯一話しかけられない自分はどうしたら…orz

こっちから話しかけてもすごく素っ気無いし。
変なオーラでも出てるのかな。へこむわ。

>>356
当たり前だろ。
てか、挨拶さえこっちからしないとしない人がいるけど、頭大丈夫？って思う。
いい歳して精神年齢低いのがいっぱい。

友達できない原因は
まさに、自分から話かけないと誰も話してくれない。という考えでいるから。

子は１歳半になるが、産後出来たママ友ゼロ。
先日勇気を振り絞って、近所の地区センターにあるプレイルームに行ってみた。
私以外に５、６組の親子がいたけど、どうやら全員サークル仲間。
そんな人達に話しかけるなんて、ﾍﾀﾚな私には無理ﾃﾞｽﾀ‥orz
来週また行ってみるかなぁ・・と思いつつ屋内用のすべり台を買ってしまった。
暫く自宅で勇気貯めよう

無理して馴れ合いグループに入っていくことはないとｵﾓ・・・

>>360
馴れ合いグループという言葉は嫌な感じだけど同意。
既に仲良くなってる人達の中にはいるなら
余程積極的に仲良くしていかないと
逆に疎外感がつのるだけだと思うよ。

レスありがとう。そうだよね、何か一人で気負いすぎてたよ。
誰かに話しかけなきゃ、みたいな‥
次は軽い気持ちで行ってみよう。

そうそう軽い気持ちで。
あと、はじめて行ったところではじめて会った人とそんないきなりペラペラ話せるわけないよ。
そりゃお互い知り合いで子供同士の名前や性格も知ってたほうと話したほうが楽だしはずむし。
何回も通って地道に顔見知り→知り合い→友達　にステップしていけばよろし。

幼稚園に中途入園して１ヶ月。
先生のはからいで降園時に同じクラスのお母さん方２〜３名に
紹介していただいて多少話はできるのですが･･･
２ヶ月の差は大きく･･･３時４５分降園後、更に公園で遊ばせておられます。
「うへぁ〜･･･」と思うし、入れてもらうのも図々しいと思われるのも嫌なので、
「さよ〜なら〜」ってサッサと帰ってます。
こざっぱりとした付き合いができる園ママできるのかな？
中途入園だと、私以外のママさんはみんな仲よさそうに見えるし。
ポツンかな･･･近々、参観日とバザーがあるけど、落ち込みそうだ。
ポツン上等になりたーい！

ママ友募集↓

http://magical.s6.x-beat.com/futaba/grtsq/src/1113918700734.jpg

�@ママ友が寂しくて欲しくなる。
↓
�Aサークル等に参加する
↓
�B出会ったママさんと話す
↓
�C気疲れする。｢やっぱり1人の方が楽だなー｣と思う
↓
しばらくすると�@にもどる。

今日仕事場（レジ打ち）してたら
何回か会ったことのあるお客さん（子は2ヶ月ぐらい違う）に
今度一緒に遊んでくださいね〜と言われた

あ、是非・・・とそんだけしかいえなかった・・・

社交辞令なのはわかってるんだけど
上手く返せない自分に鬱

>>367
わかる〜、私もヤマハで言われたのに「ええ」で終わっちゃったorz
なんていうか言われなれてないからなんて答えていいか焦るんだよね。
実際その後進展ないし・・・

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>>367>>368
そこまで向こうが歩みよってるなら積極的に話していくべきだと思う。
「今度一緒に遊んでくださいね」って言われたら
「いつもどんな所で子供と遊んでますか？」とか、「お家どの辺なんですか？」
とかまず質問してきっかけ探っていけばいいと思うよ。
うまくいけば番号交換したりできる。
「今度一緒に遊んでくださいね」なんて言う方が勇気がいるし
少なからず好意がないと言わない言葉なんだから、自信持って会話していけるようにがんばれ。

>>366
まるっと私だ（;´Д⊂）

さんざんｶﾞｲｼｭﾂと思うけど
育児支援ｾﾝﾀｰとかで、みなさん、何を話してるの？
同じ月齢くらいの赤さんﾏﾏ同士で集って
離乳食が云々とか、そんな感じでいいのかな？
何度か会ってる人なら家の話も少しするけど
もう少し仲良くなりたいと思うけど
つかず離れず、って感じの方がいいんですかね？
ところで、ﾏﾏ自身に年齢を聞いたりしてます？

今まで色々話したけど出産の話が一番盛り上がりやすくない？
当たり前だけど妊娠出産って人それぞれ武勇伝があるし。
まぁ流されたら聞かれたくないんだと思って別の話題をふるけど。

メアド聞く聞かないはどれだけ近所かが大きいな…
離れてたらお互い聞かないよね。

年齢は明らかに上に見えたら聞かない。
タメくらいに見えたら『もしかして同い年くらい？』なんて聞いちゃう。
明らかに私より若かったら『綺麗だし若そうですよね〜。おいくつですか？』とか。
もちろん相手に聞くのであれば自分の年齢もちゃんと言う。

>>369
渡部篤郎関連多くてﾜﾛﾀ

はぁ・・・相変わらずの自分の対人スキルの低さにがっかりした。
同い年の娘を持つ近所のママさんに、せっかく誘ってもらったのに
自分の失言連発に気分を害した模様。
お礼のメールしても返信無しだよ。
はぁー、なんで私って余計な事いっちゃうんだろー！
ああああ、もう自己嫌悪。やっぱり私はママ友なんて作れないんだろうな。
楽しみにして期待して行っただけに、落ち込みが激しくて
この時間まで眠れない。
もー、自覚してるけど、自分の対人スキルの低さには改めてがっかりだよ。

そう、ママ友いない私は、渡部篤郎大好き！
ここにいる人は好きな人多いのかな？
だとしたらちょっとうれし。

昨日学校の参観行ってきました。同じ幼稚園出身や近所の顔見知りはいるけど
友達はいません。ポツンでいいやっと覚悟決めて行ったんだけど、やっぱり
落ち込んだ。前回、同じ園出身の前にポツンだった人とかに、頑張って話し掛けたり
してもポツン体質同士だと話弾まないし、今回その人が自分（私）がいるのわかってて
（目は合わせてない）話かけてくれず、新しい友達ができたのか楽しそうに話していた
のを見て凹んだ。園時代、すごくおとなしくていつもポツンだった人もいつの間にか
ツレがいたりするし。なんだか自分だけ取り残された気分。
もともと人とつきあうの苦手だし、友達も少ない方だし、実際ママ友との
付き合いも面倒だったりするんだけど、学校行事でポツンは切ないよね。
園時代仲良かった友は違う学校だし。こんな事なら同じ学区のママ友を作っておけば
良かったと思ってももう遅い。学校行事バックレたいけど、子供が低学年のうちは
行かないと可哀相っつうか、絶対来てね、とか言うしね。

>>373
私はとっかかりに出産話をふられたら引くな。
トラブルのあった人もいるわけで、
相手のデリカシーを疑ってしまうな。

私も、ママ友いませんでしたが、最近お茶を飲んだりするママ友ができました。
でも、学生の時の友達と圧倒的に違うのが、年齢差。ゆえに「あぁ・・・」と
思うことが出てきてそれはそれで悩んでいます。私は３９歳、ママ友は３３歳
大した違いはないだろうと思っていたのですが・・・
相手は、あっけらかんとした気さくでいい人だと思ったのですが、いい人では
なくて「いい子」だったのです。まだまだ子供で言っていいことと悪いことの
見境がつかず何でもしゃべってしまう始末。メールで「それは言わないでね」と
釘を打ってはおきましたが、どこまで理解してくれるか・・・
子供のことで手一杯なのに、勘弁してくれよって感じ。ママ友は幅広い年齢層
でのお付き合いになるので、本当に注意してしゃべらないと、後で痛い目をみると
思い知りました。

>>375
返信しない人なんじゃない？そーゆー人いたよ。私の知り合いは自分の返信（メールの内容が終わってる）が
こないと影でギャーギャー言うような人だと知ったから必ず終わりは私から終わらせてた。
375さんの相手はそんな変な人じゃないと思うけど、
返信こないとなんかモヤモヤするよね。

いるいる。＞メール返信しない人
自分の中で会話が終わったら終了。みたいな。
あと、質問がなきゃ返さないとか。
こっちは何か気にさわったかと思ってgkbrしちゃうんだけどｗ
たいてい相手は気にしてないんだよね。
次会った時は何もなかったように話かけてみよう。
冷たくされたらあまり深入りしないほうがいいかもね。
私はしつこいと思われるのが一番怖いわ…

>>375
育児中なんだしすぐにメール返信しない人多いよ。
私もそのひとりだけど。
メールきて返事書いてる時に子供になんだかんだ言われると
そのまま削除して忘れちゃう。
あまり深く考えなくていいと思うけど。

>>380>>381ﾀｿ
レスありが�d！
その人、わりとちゃんと返信する人なので、切られちゃったかな？と
ドキドキです。
あれからあまり悪い方に考えずにいようと思いつつ、
やっぱりモヤモヤして、いろんなママ友スレ読みまくりました。
「ママ友は知り合いに毛が生えた程度の関係・深入りしない・適度な距離を保つ・相手に期待しない」
がポイントなんだ、としっかり頭に入れたよ。

私の場合、悪気無く言ったとっさの一言が、思いの外、悪い方に誤解されたり
相手の地雷を踏みまくりだったという失敗が多いので…orz
昨日も誘われて嬉しくて舞い上がってたから、やはり失言連発したんだろうと…orz
もう、ぜんぜん成長してないよ自分。

とりあえず今度会った時は笑顔で挨拶してみます。
でも相手の反応が冷たいようだったらそれ以上深入りしないで
距離を保とうと思います。
顔が広くてママ友沢山いて、そつなく楽しく過ごせる人ってすごい才能だよ。
はー、つくづく自分って…orz orz orz

>>382ﾀｿもありがとう！
子供と楽しく過ごすほうにエネルギー使って気持ち切り替えます。

地域のサークルに参加しても、グループできていてあまり話せません。
無理して笑うのも疲れるけど、やっぱり楽しそうに話しているのを
見ると、いいなぁ〜と思ったり・・・。
自分以外は皆、仲が良い様にみえてしまい凹みますorz

>>379
年齢というよりもそのママの個性？性格？のような気が。

私も最近出来た何人かのママ友はほとんどが一回り前後年下（自分は３８）。
自分と同じ年ぐらいのママ友も２人ほどいるけど、
子供を通しての付き合いや会話ぐらいだとあまり違いは感じられないな。
(向こうが合わせてくれているというのも、あるかもしれないけど）
今や昔の流行り物の話をすると、さすがにズレがあるけどねｗ

こんな私も２月ぐらいまではママ友なしで
このスレはよく覗いてました。

>>385
私もです。
さらに生粋の被害妄想フィルターがかかり、地域の育児サークルというか育児講座をやめました。


>>71>>145です。お久しぶりです。
毎日愛しい我が子と2人、楽しいです（ ゜∀゜）アハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼ /　＼　/　　＼ /　　＼ /　　＼ /　　＼
変化のない日々・・・なんてことのない毎日・・・とても幸せです、はい。

>>387
無理してまで行かなくてもいいですよね。
私も子供との時間を大切にしようかな。今だけだし。

みなさん毎日、子供を散歩や公園に連れて行ったりしてますか？
一人だとなんか腰が重くなってしまう･･･
今妊娠中なのもあるけど、子供がストレス蓄めてないか心配。
だけど公園行かなきゃって思うのも私にはストレス。
一緒に気軽に行けるママ友がいればなぁ･･･。

>>388
話が合わないところに無理に合わせても疲れるよね。
子供の話だけを当たり障りなくしたい人、
子供の話より自分の友達を作りたい人、
中学ん時みたいな仲良しごっこをしたい人、
いろいろいるし、
一見仲良さそうなグループでも、
実は対人スキルを駆使して頑張っているんだと思う。
頑張る気力もスキルもない自分はあがくのやめた。

でも再来月あたりには>>366にはまりそorz

＞自分以外は皆、仲が良い様にみえてしまい凹みますorz
やめる直前に公民館で会った人に
「○さんや☆さんとﾒﾁｬｸﾁｬ仲良さそうで裏山しい！普段も会ってるの？」と言われたものの、
○さんも☆さんも誰のことだか分かんねｗ
ﾆｺﾆｺしてた自分乙！とｵﾓﾀよ。

>>145さん、元気そうでよかった。
まだ厨房三人組に親子共々、罵声を浴びせられながら
がんばってるのかと気になっていたが
スパッとやめられたようで、よかった、よかった。
まあ、これからいい出会いあるさ！ってママ友いないスレで言っても
説得力ないんだけどさｗ

とにかく赤さんとまったり楽しく過ごしてね。

>>390
まるっと同意です！
同じ年の子を持つという共通点以外、価値観も年齢も境遇も、
全く異なる人の集まりですよね。
気が合う人を見つける方が難しい…と解っていても、
>>366ループを繰り返す私ですorz

>>391
ご心配おかけしました＆アドバイス本当にどうもありがとうございましたorz
イジメ続けられて地域の有名人になるより、
抜けたほうが次の出会いにつながるだろうと判断しました。
きっと見てる人は見ていてくれたであろう、とかすかに期待しています。

>>392
(*´∀｀*) 一緒にループしようじゃまいか！

>>145さん

その三悪人の根性が直るわけないから辞めて正解！
赤さんと二人まったり過ごす方が楽しいよ。
私もママ友欲しいけど、面倒なこともあるんだろうなーっと思う気持ちもある。
>>145さんも自分に合う人と出会うまでは、のんびり過ごしてね。

>>370
保育園のこと専業の子とじゃぁ
なかなか遊びにいけないんだよね・・・これが・・・

>>395
自分はこのパターンで案の定なかなか時間が合わず遊べず
相手のママ友（WM）にある日突然言いがかりをつけられCOしますた

よく話を流される。
別に他人の悪口とかじゃないんだけど
疑問なのは出だしの「こないだ公園でね、、」で隣にいたママが「あ、今日○○特売なんだよね・・・・・・」
と言い出し話を聞いてもらえなかった。ﾂﾏﾝﾈ奥認定されてるのかな。

>>377
参観って授業参観でしょ？子供の授業の様子見るための場所で、
ベラベラしゃべってるほうがどうかと思うけどな。
そういう人とか、自分の子の発表じゃないときに、
携帯メール打ってる人とか、なんだかなーって思うよ。
他の子の発表やクラス全体の様子を見るのも大事だと思うけど。

>>71=145=387
よかった。気になってたんだ。
こじれきる前に辞められてよかったね。

適度に距離もって自分を安定させてると、
なんとなく喋る人もできると思うよ。

>>396
言い掛かりつけてくる人もわけわかんないね。
仕事忙しいだろうにそんなことに神経つかう暇よくあるよね。

>>387=145さん
やめて正解だよ。根性悪いレベルの低い人から
自分の心やプライドを守る方が、講座に必死で参加することより大事だよ。
心が安定している穏やかな母親でいることこそ、子供にとって
なによりも大事だと思うし。

見てる人はきっと見てるし、ヤバイのは３人組の方だとわかってるはず。
マイペースで余裕を持って行動してれば、いつかきっと
自然に仲良くなれる人出てくると思うよ。
＞変化のない日々・・・なんてことのない毎日・・・
実はこれって、一見退屈に思えるけど、ほんと幸せな状態だと思う。
ママ友欲しくて頑張ってみたものの、やはりトラブって
イライラ心が乱れまくり＆子供に八つ当たりしてしまったので、
退屈な平凡な毎日の方が心安らかでいれる、ってつくづく思った。

＞やめる直前に公民館で会った人に
＞「○さんや☆さんとﾒﾁｬｸﾁｬ仲良さそうで裏山しい！普段も会ってるの？」と言われた

これもわかる〜。
私も、公園で何度か一緒になった人から同じように言われた。
でも、たまたまその時一緒に立ち話しをしただけだったりするので、
結構誰しも「隣の芝生は青く見える」状態なんだろうね。

>>400
＞変化のない日々・・・なんてことのない毎日・・・
実はこれって、一見退屈に思えるけど、ほんと幸せな状態だと思う。
ここ同意！

>>401
わかる！
ひとつのグループと縁がきれると、
そのグループと自分との共通の知り合いとかに、
探りがいくんだよね。まだ連絡とってるの？とか。

タゲを孤立させたいんだろうけど、せこい。

>>397
あちこちのママ友ｽﾚで孤独を癒すべく寂しい意見書いてるあの人の匂い。
ﾏﾝﾓｽ園なんかだと他の年の子の出し物まで全部見てられないのもきっと本音。
嫌だ嫌だと散々文句言いながら他のママ達の行動をよく見てるよね。

？？？

たぶん398って書こうとして間違ったんだよ。
文から文意を読み取るとそんな感じ。

授業参観って書いてあるでしょ？
授業参観ってクラス単位だよね？
他の子の話し聞くのがそんなに大変？
授業の中での「発表」の事言ってるし、
発表会でもきちんと聞くのが礼儀じゃないの？

他の人のしゃべる声は聞こえてくるし、
携帯メールはそばにたってる人がやってた。
っていうか授業に集中しろって子供に教える立場の親が、
携帯やってたりしゃべったりしてていいものなの？

ご参考に
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/northa/1155245421/701-800

私からママ友に一緒に遊びませんか？メールを送ったら、ぜひ行きたいという返事。
先方の「またこちらから連絡します」からさっぱりなしのつぶて。
再度メールを送ったら・・・アド変更してた。
呆然として、でも仕方ないって気を取り直していたら「○○で連絡できなくて〜」
ってメール。
先方から「ぜひ遊びに行きましょうね、また連絡します。」
ああそうかそういう理由だったんだな仕方ないと思っていたらまたなしのつぶて。

いい加減にしてくれーーーー

>>407
私も似たようなことがあって、もう疲れたから離れることにした。めんどくさい。
習い事も一緒だから、そのうち清算するつもり。

>>408
本当に疲れるし面倒くさいですよね。
こんな感じだからじゃあ付き合いたくないのね、と思っていたら
「今度は絶対行きましょうね」「もうトイレトレ始めてますか？
いろいろ教えてね」とかわけわかめです。
仲良しママ友はお引越ししちゃったし、ママ友運がないのかな・・・？

ママ友できない・・と言いながら清算するつもりとか嫌だとか矛盾してる気がする。

>>410
407です。
私の場合ですが、
「信頼できる」「気の合う」ママ友ができないっていう意味で書き込み
しました。
今一つ信頼できないママ友をママ友と呼んではいけなかったのかも。
「ママ知り合い」って言い換えた方が良かったのかな。

何度誘っても乗ってこない場合は
社交辞令でお返事してるだけなのかも
むこうから詳しく日時を決めて連絡してくるまで
そっとしておくほうがいいよ

>>412
社交辞令くらいわかるつもりなんだけどな。
「是非、是非」と「絶対いくから〜♪」なんて
あまりに調子の良い返事をしないで欲しいよ。
そう言われたら、誘ってもいいのかなと思わない？
どこそこいかない？と提案したら、飛びつくような対応だったんだよ。

うっかり読んでしまったけどこのスレの人って
対人スキルが低すぎて怖いわ。

>>414は対人スキルに長けてるのですね。羨ましいなあ。
レスから全くそのスキルか感じられないのも凄い。
さりげなく私たちの対人スキルレベルまで
下げてくれてるんだよね。

>>407
基本社交辞令だとおもって放置しておくほうが楽だと思うよ。
2.3度メールしてだめだったら潔く撤退。

>>416 同意
二三度誘ってﾅｼのつぶてなら、
次は相手が誘ってくるのを松
（＊期待しないこと）

>>414
対人スキルと言う程のものかｗ？？

ご参考に
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/northa/1155245421/701-800

>>405
相変わらずだね。

ﾌﾟｹﾞﾗ

>>407
私も似たような事された事あるよ。相手が地方出身者だったらしく「私、社交辞令がわからなくて、
東京の人は社交辞令が多くて寂しい」
とかうんぬん言ってた癖に、じゃあいつにしますって言ったら
何事も無かったかのように、フェードアウトされたよ。意味わかんね。

数ヶ月前にメアドだけ聞いて
携帯のアドレス眺めてて『あれ…この人はどこの人だっけ…』
って人ばっか。
結局人間、気が合わないと続かないね。
無理するだけ損だと最近諦めた。
どっかで会っても『今度遊ぼうね〜』って社交辞令ばっか。
実際遊ぶと疲れるかメールも送らない。
半年ぶりくらいにメールきて誰だか分からない事もしばしば。
私って人付き合いに向いてないな〜とマジで思う。
昔から筆不精だったけどメール不精にまでなるとは…

ママさん同士しゃべって、子供は子供同士遊んでいるところでも、
うちの子だけは私にくっついて離れない。
しょうがないから遊んであげていると、私だけ会話に入れない。

いつもいつもこんな感じなので、ママ友なんて１人もいないよ。
今、３歳でプレ教室通っているけど、また同じことになりそうな予感。
大人しすぎる子供をもつ親ってどうすればいいんだろう。

>>424
やだ、うちと一緒だわ

≫424
私も同じなんだけど、一つ違うのが
うちの娘はチョロチョロ動きまわるので目が離せない…
なので子供同士遊んでいてその側でママ達が話していても
うちの娘の興味はいつも違うところにあり、私はそれにお付き合いorz
他のママ同士も子供たちもどんどん仲良しになっているのに
なかなか輪に入ることがさえできない。
娘にも自分にもお友達ができたら…と思って入った教室も
なんか意味ないかもと思う今日この頃…

>424
子供がそうやってくっついてくるのって、いまのうちだけだよ。
小学校にもなると、その頃が懐かしくなる。
もっともっと遊べばよかったって思うようになるよ。
その子にとって今はまだ、お友達よりお母さんなんだよ。
しっかり「お母さん」との基盤を作る時期なんだよ。きっと。
そこがしっかりしてると、安定した子になるって聞いた事があるよ。

>>426
うちも。加えて、愚図りだすとｷﾞｬﾝ泣きで途中退室orz
他のお母さんと会話するどころじゃない。恥ずかしいし、疲れる。

>>424
うちと同じ。公園へ行っても私にべったり何処へ行くのにも一人でいけない。
おまけに人見知りが凄く、公園行っても誰もいないと遊ぶんだけど誰かくると
駄目。さっさと家に帰り支度するうちの子供。同じ位の子はママから離れて
アチコチ遊んでるからママさん達は楽しそうにおしゃべりしてるのを横目
で見ながら、サッサと帰るって日々。最近は公園へ行こうといってもギャン泣き
するから行ってない。
ママ友以前に知り合う事がないです。

>>428
うちの子も、愚図りだしたら引っくり返って大泣き。
公共の場では、特に激しいよ。
疲れるし、恥ずかしいし、ガッカリするよ。

>>429
うちの子も同じ。
人が居ないと張り切って遊ぶけど、
人が来ると逃げようとする。

支援センターとかに行ってもこんな感じだから、
貸切公園に行って遊んでます。寂しいよ〜。

うちもそう・・・もういやだ。
子供はすぐお部屋の外に行ってしまうし、連れ戻しに行くのに
会話は途切れるし、なだめすかせて帰ってもまた逃げだす。
もしくはじっとしていない。
そんなにお外がいいなら、ずーっとお外にいなよって思ってしまう。。。
大人しくお座りしてる子供を抱っこしているママはみんな楽しそう
に手遊びをしたりおしゃべりしている。（ように見える）
せめて少しでいいから他のママと世間話をさせて欲しいなあ。

424だけど、みなさん似た境遇なんですね…。

今日はプレ教室でした。
やっぱりものすごく大人しくて、ほかのお母さんが話しかけてくれても知らん顔。
ダンスも歌もやらないし、私たちだけ蚊帳の外に置かれているような感覚です。

私は積極的によその子供やお母さんにも話しかけているつもりです。
でも、やっぱり元気で面白い子ども＆その母たちは話が盛り上がってて楽しそう。
よその子は「〜ちゃんすごいね！」「〜くんお返事できたね！」って
ちゃーんと話しかけてもらえているのに、
うちの子だけ影のようにひっそりとしている。
だから私がちゃんと相手してやらなきゃいけない。
そうするとますます孤立…の悪循環です。

４月からのクラスですが、なんとなくグループができつつあります。
私たち親子だけ蚊帳の外。どうすればいいの〜！！！

>>426>>428>>430>>431
うちもそうでもっと激しいんだけど園に行くと同じような子供がいて
勝手になかよくなってくれて今では５〜６人のグループの中心にいたりする。
でもって親もいきなりは無理だけど２〜３ヶ月もすれば子供の仲良しつながりで
メール交換したりランチしたりのママ友できるよ。
でもみなさん一度役所の家庭児童相談室にいってみて相談してみたほうがいいかも。
いろいろグチ聞いてくれたりアドバイスもらえて向いている親子教室とか紹介してくれるよ。
地域保険センターではなく家庭児童相談室の方ね。

うちは年長だけどまだ少しお母さんお母さんなところがあるよ。
保育参観の時にも親に手を振ったりしてる子はいても
親のスカートを引っ張って離さなかったのはわが子だけ。
下の子のクラスを見に行ったらお母さんがいなくなったと大泣き。
ガッカリもガッカリで恥ずかしいしそんなわが子に大げんなり。
ただただ普通にしてて欲しいだけなんだよなあ。
悪目立ちしてるようで恥ずかしい。　　

自分と同じ思いをしている親が、こんなにいるとは。
みんなお疲れ様!
幼稚園になれば、また状況も変わる…と信じたい。

うわ、自分と似たような状況の人がいっぱい・・・・。
うちはちょうど>>431と似ているような状態で、親子教室で
全然ママさんと仲良くなれません。
自分なりに積極的に話しかけたり、話題をふったりはしているんだけど。
子供（2歳男）が脱走したり癇癪おこしたり、それおっかけてるので
終わっちゃう。
当然ママさんとそこそこしか話せなくて、周りは子供を膝に乗せたり
側でいい子に遊んでる子ばっかりだから、ママさんたちはどんどん
親しくなって、親子孤立状態。
でもおとなしいお子さんのママも似たようなことで悩んでるとは
思わなかった・・・・。
おとなしくてママの側にいて羨ましいってすごく思ってたから。

>>432
うちの子供と激しく似てる。うちは幼児教室に通ってるんだけど、ダンスも
歌も一切やらない。
他所の子供は皆、前へ前へって感じの子供が多い中、影のようにひっそりといる
うちの子供。たまに先生に忘れられる時があるほど空気のような存在。


>>430
わかるわかる。たまに、人恋しくならない？

>>433
二度程、役所に相談した事があるんだけど、全然駄目だった。相談したけど
かえってモヤモヤしちゃった。「色んなお子さんがいますから心配しないで
下さい。」って言われた。さっさと終わらせたくてしょうがない感じで
こっちがあ〜だこ〜だ言っても、「色んなお子さんがいますからね〜」って
うちの役所は全然駄目。話にならない。

>>437
役所の保健士とか健康センターみたいなのは全く約にたたないよ。
ホントお役所仕事だから「子供はそんなもの、もっと触れ合って」とかトンチンカンなこと言う。
でも同じところに家庭児童相談室ってのがあってこっちを指名して行ってみて。
ここで子供の事で困っているとか子供が元気過ぎてママ友が出来ない
小さい頃からこんな感じでって話すと聞いてもらってこっちも気も楽になるし
同じような子供がいて同じような悩みがあるママさん達の親子教室とか紹介してくれる。

>>437
430です。
人恋しいです。
春に引っ越してきたばかりなので、余計に寂しいです。
初めて地元を離れたので、思い出しては泣いてます。

私も相談して、モヤモヤしてました〜。
『家庭児童相談室』調べてみます！

実は地元に居た時は、ママ友も居たんです。
でも大人数のグループだったので、気疲れしてました。
一人一人は良い人なんですけど…
大人数だから息子も引いてたし。
それを思うと、ママ友居なくてもいいのかなぁと。
あ〜でもやっぱり欲しい…

健診で産院で隣のベッドにいた人を発見したので
思い切って声をかけたら「そうでしたっけ…？」
入院時には結構話弾んでたじゃないかよorz
わざとなのか本気で忘れられたのか、どちらにしても当分立ち直れない・・・うぅ

>>440
立ち直れ！人の顔を全く覚えられないﾀｲﾌﾟの人っているから。

>>441自分それです〜ﾉｼ　一種の病気だと思ってる

>>440
なのでｷﾆｽﾝﾅ。
中学卒業してすぐ、１年間同じクラスで３年間同じクラブだった子
（いっしょに遊びに行ったりはなかったけど、それなりに喋ってた）に
声をかけられたけどまったく思い出せず、「誰だっけ…？」と言ってしまったことがある。
その子はショックを受けたふうで「あ〜、じゃあ…」みたいな感じで去ってしまい、
帰ってから卒アル引っ張り出してやっと思い出した私は大後悔だたーよ。

入院中ってスッピンだし、パジャマと普通の服じゃ印象かなり違うしね。
私はそれにメガネ忘れて裸眼だったから同室の人の顔なんて全然覚えてないよー

妊婦の時に一人で区のマタスクールに行ったけど最初からつるんでいる人たちの中に入れず
二回目で挫折して最終日の赤ちゃん交流会に行きませんでした。
今度そのマタスクール同窓会＆赤ちゃん交流会があり、私は五ヵ月の赤と思い切って行こうと思います。
他にも一人で来る人いないかなぁ。
赤と外出すると知らない人によく話し掛けられるのでだいぶ免疫はついた。

私も人の名前と顔覚えるのが苦手。
仲良い人でもたまに忘れるくらい頭弱い。
でも声かけられると覚えてるフリをしてしまう。
んで、別れた後に思い出す。
今まで何度あった事か…
私から謝っておく。ごめんなさい。>>440

マタスクール同窓会とかあるんだね。
産院でもたまに同窓会的なことやるとこあるよね。ああいうのいいな。
私も同じ日に産んで育児指導とか一緒だった人とか同室の人とかそれなりに話盛り上がったなぁ。
(いつものようにアド交換までは踏み出せずじまいだったけど…orz)
　
またあの人達と再会したい。
私なら子供産んでから身内としか会話してないし、ママ友ゼロだし、あの時の相手の顔とかかなり鮮明に覚えてるのにwww
みんなはもう私の事など忘れただろうな…

>>426
療育に行った方がいいじゃない？

皆さんなぐさめありがとう〜
実はその後、少しその人と会話したけどベッドで話していた共通の話題
（近所の話題とか）を話してもついに思い出してもらえない様子だったので
お互い気まずい空気になりスゴスゴと帰ってきた・・
その人はお友達もたくさんいて、その中をぬって
タイミングとか自分なりに見計らって声を掛けちゃっただけに
ズーンと来ましたが、なぐさめいただいて少し元気になりました！
また前向きに赤と楽しく過ごして行きます。
マイペースでやっていたら友達もいつかできるよね

>437
そうそう。影みたいw
で、泣いてくれればまだいいんだけど、本当にくら〜い顔してじっとしてるから、
先生にも忘れられちゃうんだよね。

で、家庭相談センターやら都の児童相談のところ、
義母と実母、旦那に相談したけど、
「もうちょっと長い目で見てあげて」しか言われない。

もう相談相手がいない。
こういうときにママ友がいればなぁ。

いたらいたでママ友の子供と自分の子供比べて
相談出来なかったりするんだよ。

そうそう！そうなんだよね〜。

だね。場合によっては相談どころか、余計に悩んだりする。
似たような悩みを持つママ友ならいいけどね。

>>448もしや、似てるだけの人違いとかだったんじゃ・・・？(((ﾟ∀ﾟ)))

お受験するなら、ママ友は必要。
もちろん、有名大学卒ママだよ。間違っても、でき婚ナースは避けてね！

>>454
私念を感じる。こわっ

>>455
見ちゃいけません！可哀想な人なんだから。

子が一歳の時に区の誕生日会に行ったんだけど旦那がどうしても行きたいというので３人で行った
すると父親も来てるのはうちだけで、知り合い程度でもできればいいなと思っていたのだが
完全にママと二人で来てる人達に敬遠されて見事にスルー
それからママ友作らなくていいか、いややっぱり作った方がいいかと悶々としてとうとう子は３歳に
来年幼稚園入れるのに近くに誰一人知り合いもいやしない　本当に寂しいというか困っているorz

児童館とか公園は？
行ってれば顔見知りくらい出来ない？

児童館、何度か行ったんだけど群れママの集団が陣取っちゃって輪に入れない
子供は人見知り激しいから館長さんと遊んだりしてた
公園も行くけど、同じ年くらいの子はいなくて小さい子ばかりで・・・・
誕生日会には結構いたのに皆どこへ行ってんだろうと思っている
来週は園庭解放へ行こうと思ってるのだが今から自分が緊張して吐きそう

私怨を私念と勘違いしている人多いね！

｢うる覚え｣とか｢いちよう｣とか、どうしてそうなるの？
教えてエロイひと！

私恩ってのも見たなあ。恩にきてどーすんじゃい。

いちいち気にしないでいいよ

いちいち気になるんだなこれがｗ

僕はいま主夫をやっているんですが、やはりママさん達の間に入り難いです、でも身近で相談できる相手が欲しいし仲間に入りたいです、どうすればよいでしょうか？

とりあえず児童館や公園に毎日行くとか。
毎日行れば『主夫の方かな〜』なんて思うし。
それで世間話する程度の友達は出来ると思うけど
旦那さんのいる手前、家を行き来するような間柄になるのは難しいと思う。
少なくとも私は家に主夫といえど男性は呼べないな。

ママ友の入院中にママ友の旦那とメール交換してたけど(ママ友の希望で)
それでさえウチの旦那は嫌がってたからな…

そんなおとうっかり話ししてたらいらぬ噂たてられて
こっちの身が危うくなるから話かけてこないでください。

465さんの言う通り、公園や児童館によく顔を出せば顔見知りになったり
その場限りの人でも世間話くらいはできると思う。ただやはり家の行き来は
子どものみになってしまうだろうね。幼稚園などに入って複数に声をかけて
みんなで来てもらえば親同士でも交流はできるかも。
まあ同性でもなかなか気の合う人を見つけるの難しいしグループの中には
入っていきにくいから、あまり気負わず子どもと遊んであげることを一番に
親子で楽しめるといいですね。

>>464は何故ママ友がほしいの？
そんなにどうしても作ろうとしなくていいんじゃない？奥さんが話し相手になってくれない？シングルなのかな？
ピジョンのサイトなんかいくとパパ専用掲示板とかいうのあるし、インターネットを利用すれば近所のパパ友や主夫友いくらでも作れるんじゃないかな。
主夫がリアルで友達作るのは難しいだろうからね。

やはり子供に社交性を付けるためにも他のママさん達と仲良くしておくのが理想的かと思いまして、それとうちの妻が子育ての心配をしないようにこんなに上手くやってるよと安心させてあげたく思いまして

無理すると全て空回りになるよ。
公園や児童館に行って子供と一緒に仲良く遊んであげるだけで十分だと思うけど
自分から接触する機会を作ろうと思わなくても子供同士が遊んでたり
おもちゃの取り合いなんかで相手のママさんと会話することが出てくるよ。

父親が児童館や支援センターに行くのって嫌がられるよね。
みんなその場で授乳してるからな。
子供の社交性を身につけるというか、自分の社交性を身につけたいんじゃないの？

全然嫌じゃない、むしろ勝手に微笑ましく思ってる
同性同士でもみんながいる所で授乳されたら困る

主夫も話すと面倒だよね
女にはないストレートな俺様アピールに、
男性特有の褒めてちゃんがウザイ
稼げない能無しの分際でハーレム作りたがるから

>>473
失礼だよ！！！

>>473に期待

私は父親育児の参加は賛成派。
男の人が出入りしていたら授乳はパーテションなり別室なりを
使えるように、支援センターに言えばいいだけじゃない？

かといって、主夫さんの肩を持つわけではなくてね。

主夫さんのお子はいくつなんだ？
自分で遊べる年齢で、わざわざママ友つくりにやっきになっていたら
それこそ奥さん別の心配をしそうだけど・・・。

どちらにしろお互い既婚者の男女が子供繋がりの友達とはいえ
個人的に会うのは色々と支障があるよな…
パパが幼稚園の送迎しててバス停で話す事はあるけどね〜…

支援センター通ってるけど人前で授乳してる人なんて見た事ないわ…
同性でもかなり引きます。
家に呼ばれてる時は話しながらとか普通だけどね。
不特定多数の人がいたら普通隠すでしょ…

やはり早くなかよくなろうと思って、張り切りすぎてしまったのがわるかったのでしょうか、もう少しじかんを掛けておくさんと仲良くなります

やはり早くなかよくなろうと思って、張り切りすぎてしまったのがわるかったのでしょうか、もう少しじかんを掛けておくさんと仲良くなります

>>439
なんかわかる〜。私もたまに泣いてます。孤独がピークに達する時があります。
私の今、住んでいる所は実家が近い人が多いみたいで平日、ジジババ達が
遊びに来ているお宅が多く、それを見るとさらにママ友もいないし誰も
うちに来る身内もいないとドンドン孤独感が募ります。

お互い頑張ろうね。

>>464
前住んでいた所で近所の幼稚園が園庭開放してあって、その中にコミュニティハウス
があってよく行ってたんだけど、私なんて何度行っても仲間になんか入れて
もらえなかったのが、後から来た主夫パパなんてエライなじんでたいうか
ものすごい人気者で沢山ママ友つくってた人がいたよ。そのパパさんは
会う人会う人声かけまくってた。

私もだよー。
飛行機で1時間かかるとこに嫁いだから孤独。
周りのママ達は、双方のジジババやら、地元の
友達に囲まれてﾏｼﾞｳﾗﾔﾏ。

他にも泣いてる人居るんですね。頑張りましょうね。
親と頻繁に会える人って、心の底から羨ましいです。

明日も雨か〜。どうやって過ごそう。時間が長い。

>>482
うん、頑張ろう!!
同じように、遠くから嫁いできたママが近くに
いたらいいのになー。
周りが地元ママばかりだから、余計に寂しい。

私は地元に嫁ぎました。確かに実家が近いとメリットがあります。何かあった時は頼れるし…。でもママ友が1人でも欲しい！
地元の友達は子供が居てもママ友って感じとは少し違う。
娘が幼稚園入ればできるかなと期待！

今妊娠6ヶ月なんですが、同時期の妊婦さんに知り合いがいなく
体重とか胎動とか性別とか出産の準備品とかいろいろと話してみたいことは
あるんだけど、相手がいない。母親学級なるものに行ってみたけど
人見知りする性格なのでなかなか一日じゃ打ち解けられず…
子供生まれたら検診とかで知り合いできるかな

>>485
出産後知り合いから仲良くなるのと、
出産前の知り合いは知り合いの重さが全然違うよ（うまく言えないけど・・・

産院や地域でやっているマタニティヨガとかマタニティビクス、マタニティスイミングなんかに出てみたらどう？
その場で顔見知り程度でも、集団接種や検診で会うと一味も二味も違ってくるよ。

>>485
母親学級、一日だけじゃないよね？
私の場合、地域のが計4回、産院のが3回あったので
隣あった人とﾒﾙｱﾄﾞ交換したり、何回かお茶したりしたよ。
が、出産後期に夫の突然の転勤で引っ越す事に。
結局その人達とは疎遠になってしまったけどね…orz

私も初めての母親学級から友達作る！と張り切っていたが、
気付けばもう3歳・・・

ｱﾋｬ

知り合いはいても友はなし
誰も家に呼んだことはなし
外は暑いけど心は寒い…

知り合いばかり増えて、携帯アドレス帳が�dでもないことちなってるｗ
Mailも苦手なんだよ(；´Д｀)ハァ・・・

この前そうだんさせてもらった主夫です２３才のママさんと少し仲良くなることが出来ました、今日はお互いの育児の息抜きに赤ちゃんを預けて２人で映画を見に行けました、またこんどカラオケにいく約束までできましたとても良かったです

>>491釣り…？

うん釣り

むしろ妄想。

ﾜﾛﾀｗ
釣りとも言えないレベルだわ。

程度の低すぎる釣りで面白くない

漏れも主夫してるおっおっお
若いママさんと保育士さんにチンコなでなでしてもらいたいお(；´Д｀)ハァハァ・・・

もちつけ

あ

ここに引っ越してきて○年…いまだに友達がいない。同じ社宅ママさん達は毎日夕方駐車場で遊ばせ楽しそう。私は子供と家の中で引きこもり…。いたいなぁ。こんな私いたいですよね…。

>>500
いや、駐車場で子供あそばせる方がイタい。

「お子さん何歳ですか？」って聞いて、
「あなたのお子さんは？」って聞いてくれないと寂しい…

この場合って、私達に興味が無いって事で
もう話し掛けない方がいいのでしょうか？
それとも、こういう人は単に口下手なのでしょうか？

聞き返してくれない人って、何を聞いてもそうだから、
結局私が質問攻めしてるみたいになってしまうんです。

ママ友作りたくて、頑張って話し掛けるのですが、
このパターンが殆どで、疲れてきました。

>>502
私みたい…
聞かれても聞き返すことができない
会話術がまずないんだよね…
しかも話をするだけで緊張して汗だくになる始末ｗ
ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ ﾔﾊﾞｲﾖ私！

て心の中で呟きながら焦るんだけど、それが余計に汗をかかせる…

家につくと自分の不甲斐なさに
アーッと悔やんで発狂してる
こんなんだから友達できないんだろうね

ほしいのに面倒くさい
という矛盾がそうさせるのかな…
あとは対人恐怖症なことかな

車の運転じゃないけど慣れだと思う。
自分も似た感じだったけどなんとか今の自分から脱出しなくてはと
ほぼ毎日公園へ行って色々なママさんと話をしてたら緊張で汗かくこともなく
話が楽しく感じてきたよ。
もちろん、始っからうまくいきっこないけどたった一言だけ誰かと接するのを
繰り返すうちに二言三言会話できるようになった。
今では自分から「こんにちはー」って言い寄ることもｗ
今回は絶対頑張ろう！とか意気込むとだいたい失敗するから
一番に子供が遊ぶ、それを見守る自分、＋αで考えていいかも。

それでもいまだに、近くに話し上手なやり手ｗママがいると
ｼｮﾎﾞｰﾝってなるけどね。

>>502
あまり、相手からのリアクションに期待しないほうがいいよ。
返ってこないのがあたりまえ程度に思っておくと、
気が楽だし、他人への許容度が増すと思うよ。

>>502
私もつい最近同じ様な事あった。育児サークルに入ってるんだけど新しく
入ってきた人がいたから挨拶したんだよね。「初めまして○○ですヨロシク」って
そしたら「あ、ヨロシク」ってうつむき加減でささささ〜って感じで行っちゃった。普通
こっちが名前なのってるんだからって思ったけど.......
皆が皆、話し上手じゃないから、502さんも気にしない方がいいよ。
話して、苦痛な人なら無理に仲良くすることもないとおもうよ。

昨日一ヶ月健診に行った。かなり沢山来ていてその中で驚いたのが みんないつの間に仲良くなったの？ってな具合でした。
自分からは話かけられずに終わったけど 一人ﾎﾟﾂﾝはやっぱり淋しい…。

うちの地域は健診一人で来てる人ばっかだよ
連れ立ってる人のほうが珍しい

まだ母親学級は１回終わったばかりであと2回あります。
とはいえ自分から「こんにちは〜」とかって出来るタイプではないから
微妙だけど、そろそろマタニティヨガを始めようかと思っていた所なので
顔見知りさんとか出来たらいいな。積極的に話し掛けるタイプじゃないとしても
この人感じがいいなって思うのはどんな人？

今日、子供のおゆうぎの会に行ってきたけど
ほとんどしゃべらず帰ってきました。
初対面じゃないけど、なんか慣れない感じだし
他の人たちがもう仲良しさんぽいので
会話に入っていけませんでした。
あーつまんなかった。もう行かないような気がする。

502です。

>>503
相手がそっけないと、私が話し掛けたら迷惑なのかな〜って
落ち込んでました。でも、503さんみたいな人だったのかもしれませんね。
そう思えば、気が楽になりました。
ママ友欲しいけど、面倒ですよね。分かります。

>>505
そうですよね。期待しちゃダメなんですよね。
私は誰に対しても、期待してる事が多いかもしれません。
505さんのお陰で、それに気付きました。
ありがとうございました！

>>506
口下手な人も居ますよね。気にしないようにしますね。

>>509
感じが良いと思う人は、やっぱり私が質問して、
同じ事を私にも聞いてくれる人です。
そうすれば「私にも興味を持ってくれてるのね」
なんて思って、嬉しくなります。
マタニティヨガでママ友できるといいですね。

子供のために行ってやれYO!

あくまで私の場合ですが
あまりあからさまに「仲良くなりたいの〜」オーラを出してくる人は
何かの宗教（層化とか）か、マルチの人だと勝手に思ってしまって、引く。

そんな私は、公園などでは自分の子に好き勝手に遊ばせておいて、
子供が近寄って行った子のママとちょっと話す程度。
それを毎日繰り返していたら、自然とママ友っぽい人ができてきました。
でも、住んでいるところとかは、なかなか聞けない・・・

田舎すぎて、子供がいない。
ママ友どころか、自宅から半径２キロ以内にママが見当たらない。
近く（といっても車で２０分）の比較的大きな公園には、散歩のジジババや
ウォーキングのメタボ中年しかいない。
保育園も自宅からの職場からも遠い。ゆえに朝も一番のり、夕方も一番遅い。
他の人に全然会わない。ママ友ほしいっす。

どうも主夫です、今日は３人のママさん達とカラオケにいく事になりました、子供は連れて行ったほうがいいでしょうか？ちなみに一歳です

〜〜〜基地外警報〜〜〜

>513
>何かの宗教（層化とか）か、マルチの人だと勝手に思ってしまって、引く。

それか、とりまきを作りたくて必死なボス志願のママか。
以前通っていた児童館に、そんな人がいた。
周りが完全に引いてるのにひたすらの押しの一手。

話しかけられれば答えていた程度のわたしでも
「とりまきの一人」と認定されかかったので逃げてしまった。
今の児童館ではﾎﾟｯﾂｰﾝとしてるけど、これはこれでおｋ。
しばらく一人でいさせてくれ。

児童館でいろいろなママと話しをして今日はいい１日だったと
気持ちよく家に帰るのだが次に児童館に行くとほとんど無視。
挨拶しても無視されたり挨拶はするけど話はしないで逃げていく。
さらに同じアパートに子供と同じ年のママがいるがそこの家には
すでにママ友が遊びに来てる。
子供に友達を作ってあげたいのに自分のせいで出来ないことが
申し訳なくへこむ。

心配しなくても大丈夫です。
うちは今高校生と中学生の2児がいる母ですが、
小さい頃ママ友はいませんでした。
公園に行くと集団がすでに出来ていたり、その頃住んでいたマンションはなんか宗教がらみのつながりで
母親同士がつながっていたのであまり深い付き合いはしませんでした。
せいぜい道端で立ち話をする程度です。
孤独を感じるのはしばらくの間で、年を重ねると子供同士でつながっていきます。
子供の同級生の所は、マンション（分譲）で同い年の子供が多く赤ちゃんの時から
公園等集団行動していたグループがありましたが、高校になった今崩壊していますね
どちらかと言うと仲が悪い。原因は中学での成績の違いや子供の中での上下関係、
パート先（ここも一緒な所がすごいが）での待遇の違いなど
私はグループに属していなかったせいか、結構幅広い人と話をすることが出来ましたが。
孤独を感じるのはせいぜい幼稚園か小学低学年までです
どうしても作りたい場合すで出かもしれませんが子供に習い事をさせては？
サッカー野球、水泳など、校区をこえて友達が出来ますね。

>>519
＞すで出 wwwww
｢既出｣ってｷｼｭﾂって読むんだよ｡
わからなかったら２ちゃん語の｢ｶﾞｲｼｭﾂ｣とでも言っておけば良かったのにw

>>519
すで出吹いたｗｗｗｗｗｗ
ｽﾃﾞｼｭﾂで新しい２ちゃん語になりそうだｗｗｗ
おもろいのであげとこ。

そんな事に食いついてくるお前らに引く…

>>520>>521
,..-─‐-..､
　　　　　 　 　 　 /.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 　 　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′
　　　　　　 　 　ﾉr┴-＜｣: :j|
　　　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　 　 　 　 　 _
　 　 　 　 　 /:/　＝　/: :/ }!　　　　　 　　|〕）　　ガッ！
　　　　　　　{;ﾊ＿＿,ｲ: :f　 |　　　　　 　／´
　　　　　　 /　　　　　}rﾍ　├--r─y／
　　　　　／　　　　　r'‐-|　├-┴〆　　　∧_,,∧　　'⌒　☆
　　　 　 仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　　∩｀Д´>
　　　 　 | l　i　　厂 ￣ニﾆ¬　　　　　　ﾉ　　⊂ﾉ
　　　 　,ゝ､ ＼　＼ 　 ＿＿厂`ヽ　 　 （__￣） ）
　　 　 /　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　 し'し′
　　　└-'￣.　|　 |＿二二._｣｣__ノ

>>518
同じﾏﾝｿﾝに歳が近い子を持つ家族がいると
どうしても比べてしまう自分です。。
518さんと同じで、同じﾏﾝｿﾝに上の子と同級生の子が住んでて
引越しした日も近く、しかも隣・・・
引越ししてから一週間ぐらいで色々な友達が来るようになってて。
今も週三日は楽しそうな笑い声が聞こえてくる。
そのママさんは感じいい人でお誘いもあったんだけど
こっちの都合が悪くて行けなくてそれ以来あまり交流がありません。
自分がもっと積極的なら・・とつくづく思います。

>>524
うーん、私がその隣人の立場でも一度誘って断られたらもう自分から誘わず様子見るかな。
仲良くなりたいなら思い切って自分から遊びにこない？って声をかけてみたらどうだろう。
相手も一度は誘ってきてるって事はあなたに好意があるはずだからうれしいと思うよ。
隣人で同じ年の子がいるのにもったいない。

>518
あなたは私ですか？と思うほど状況が似ています。
お近くならいっしょに遊びたいです。

私も似てる。
同じマンションの同い年の子のママさん、にこやかな人でお友達がたくさんいるみたい。
雨の日とかたまーにお互いの家で遊ぶんだけど、私にとってママ友とのお付き合いってそれくらいしかなくて
ママさんから他のお友達との話を聞いたり、外で違うママさんと歩いてるの見かけるとズドーンと沈む・・・
子供の習い事でも始めようかな。

５１８です。
同じような境遇の方達がいて少し気持ちがラクになりました。
根っからのネガティブ思考なのでヘコみまくりで。
同じアパートのママも感じがよく会えば立ち話はします。
同じ児童館にそのママも行っていてそこで友達ができたようなので
なおさらヘコんでしまいました。
他の児童館や公園に行こうかと考えています。
習い事もいいですね。
なんとかこの孤独感に負けないようにしたいです。
＞＞５２６
うちの子は１歳３ヶ月の男の子で埼玉に住んでいます。

>>528
焦らなくても大丈夫と思う。いつか仲良しママできるよ。

気が合うママとは、頑張らなくても自然に仲良くなれそう。

知り合いは出来たけど、その先はなかなか発展しません。

知り合うママ、知り合うママ別に本命のママ友っていうのか、１番はこの人って
いう人がいるから、今度○○へ行きましょうってその場で盛り上がって
連絡するね〜って言われても
本命ママさんに誘われちゃって、あ。。。ごめん　って言われるのがよくある。

仲良しママが欲しいよ。

休日は必ず家族でショッピングモールへ行くんだけど
ご飯ゾーンに入るとお友達同士で来てる人が多くてｼｮﾎﾞｰﾝとなります。
家族で来てる人をﾁﾗﾁﾗ探したりしてほんと自分でも情けないです。

私も休日は家族でショッピングモールへ行くけど、家族でいってるから
他人はあんまり気にしないよ。。それに休日って友達同士で来てる人って
そんないるかな？家族づればっかの気が.....
531さんの言う休日って、平日休みの事？

自分と子だけなら、グループ連れいっぱいのフードコートでちょっと
寂しい気分になるかもしれないけど。でも「家族」というからには、旦那さんもいるんだよね？
全然ショボーンとすることないよ！ｷﾆｼﾅｲ

>528
526です。うちは神奈川、2歳ちょうどの娘です。
孤独なんかじゃないですよ、私も同じような立場です。
お互いテキトーにがんばりましょう。

コミュニティハウスとか人の集まるような所へ行ってみて思った。自分からは何もしなくても人がよってくる人がいる。
私はと・・・・自分から話かけないと誰も話てくれないし、挨拶すらしてくれない　　
この違いは何だ？？？

>>535
私も話しかけてもらえない派だヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ

＞この違いは何だ？？？
見た目かとorz

なんだろねー。
私は、道を聞かれまくりの日とかあるんだけど。
そういう時はなんか道尋ね易いオーラが出てるんだと思う（w
良い友達になってくれそうオーラが出てる人なのでは。

つか、道尋ね易いオーラなんて要らないから友・・以下ry

私は写真撮ってもらえませんか？オーラｗ

私もこんなオーラより友・・・

今日近所の公民館の開放デーでした。
ママ友欲しさにガッツクってどういうものか想像つかなかったけど
今日、目の当たりにしました。

「あたしぃ、木更津から引っ越してきてぇ、こっち友達いなくてぇ〜。
27年間木更津から出たことないわけぇ。
てかこっち訛ってて何言ってるか分からないアハハハハ・・・言われない？訛ってるってさー。
木更津なアタシにも分かるように話して欲しいってのが、まず第一のお願いね。
でさ、友達欲しくて自分でサークル立ち上げようと思ってんのー
でも自分の嫌いな奴だと嫌じゃん？車とか純正のまま乗ってるダッサイのとか勘弁じゃん？
だから自分の好きな人だけスカウトするのってどうすればいいのかなぁって感じなんだよねー。」

まじにうるさかったし、周囲シーンと静まり返ってた。
恍惚の表情で、この調子で50分弱話しつづけてた。
訛ってて分からない？はぁ？
そりゃ渋谷から特急でも20分ちょっとかかりますがね…
日本語が通じないくらいに訛っている人には会ったことがありません。
本当感じ悪い人だった。

その人群れの中に突撃していったものだから、群れもイヤーな感じで一人抜け二人抜け…群れ解散
→10メートルくらい離れた場所で群れ再結成

で、その木更津がポツンの私のとこに来てしまった。
週イチ挨拶のみの人がわざと声をかけてくれて助かりました。
あれはさすがにポツンの私でも友達になりたくないタイプだと思いました。

ウチの隣にも同い年の子を持つママがいる
私は産後子育てで引篭もっていた。
しかしお隣には３ケ月のころには既にママ友がたくさん遊びに来ていた・・・
一緒に私も呼んでもらったけどママ友紹介者よりは仲良くなれないもん。
妊婦さんの時はお隣さんとはお互い知り合いママが居ないって話していたのに・・・
彼女と私の差は何だ？
やはりマメさ？でも私は毎日人が出入りする家になるのは嫌だ・・
めんどくさがりではママ友は出来ないです。はい
彼女に私のママ友を紹介できないのが惨めです。
だって私ママ友がいないんだもん

自然に人が寄ってくる人ほんと羨ましい。
私もなるべくにこやかにしてるつもりだけど駄目だ…ちょっとしたことできつい性格がバレて駄目んなる。
暴れて迷惑かける子供につい注意しちゃうんだよね…暴れる上に口汚い子供を憎たらしいと思ってしまうのは私だけなのか…。
赤ちゃん広場行くと優しい可愛いママがいて友達になりたいけど無理だろうな…ずっとポツンは寂しいけどまあ仕方ないか。今更言いたいこと我慢する性格にはなれないし。

子供が英語スクールに通い始めましてまだ小さいので親同伴なんですが、先生が外人で日本語全然ダメ、私英語簡単な単語もでてこないorz
周りのママは留学してたとかで先生と会話も成り立っていてちょっとへこんでるとこを追い討ちをかけるように向こうは私の想像をはるかに超えたセレブ達だった。orz
イヤミな感じでないセレブ｡子供は毎日ラルフローレンの服でママも毎度素敵にメイクandオサレ。
かたやｽｯﾋﾟﾝに子供はズボン履かないとゴネてオムツで行ってたり…orz
話の次元もちがってGWどこ行った？私遊園地｡セレブ→ハワイ、オーストラリア、マレーシア、
セレブの子供がミニカで遊んでたからどこ行くんですか？ディズニーランドかな？と合わせたつもりで言ったら『グアム』だって(爆)
とてもじゃないけど話しかけられないよ…

見学とか体験とかしなくていきなりはいっちゃったの？
オムツだけっていうのはどのスクールでもNGぽいけど。

経済格差は確かにつらいものがあるよねorz

見栄を張る必要はないけど、出来る範囲でいいから
小綺麗に身だしなみを整えるくらいは常識だと思うよ。
子供の為にもね。
ママはノーメイクで子供はオムツで…って
私はセレブなんて程遠い一般人ですがちょっと引くぞ？

ううむ。スッピンに近いメイクだが
英語スクールにオムツでは行かない。

今日は幼稚園の終業式でした。
今春入園だったのですが、結局顔見知り以上のお友達はできなかったorz
夏休み遊ぶ約束をしてる人や一緒に車に乗って帰る人たちをみて
なんだかせつなくなってしまった。
いつの間にどうやって仲良くなったのかな。
取り残された気分でさびしいや。

いくら小さくてももう英語スクール通ってるならパンツ（ズボン）くらい
はかせないと。外出るときは洋服を着るものだと教えないでスクールなんて本末転倒じゃないか？
あとなんで外出るのに、人と会うとわかってていてスッピンなのか
それも解せないや・・。１０代ならしょうがないけど。
セレブとか関係ないと思うよ　

>>547
普段どこで遊ばせてるの？
徒歩通園ならば同じ園仲間に公園とか施設で知り合うチャンスはありそうだけど
一番いい方法は子供同士手紙のやりとり年少だから絵とかシールﾍﾟﾀﾍﾟﾀ貼るとかで良し
何回か続いたら子の手紙の端とかに自分のｱﾄﾞ書くといいよ

>>540
隣のママさん妊娠中に母親学級(市、病院両方)や
マタニティスイミング、ヨガに行ってたりしてたとか？
それか出産の入院時に友達出来たんじゃないかな？
あと、検診や予防接種時、それかベネとかのママ友募集とか
社交的な人ならわりと簡単にできちゃうよねorz

マメであることはもちろん、家に呼ぶのが好きな人はやっぱり友達多いね。


私は妊娠中も入院中もママ友作るとか全く考えてなくて、
母親学級も何も行かなかったし入院中も誰とも話さなかった。
その後も7ヶ月頃まで引きこもってて、
同じマンションに同い年の赤ちゃんが沢山いた事を知った時にはすでに皆仲良くなっていた…

完全に乗り遅れていた…orz

もしかしたら相部屋とかで仲良くなったのかもね
私は個室だったから全く友達できず
同じアパートの人は地方から来て間もないるのにママ友達たくさんいるから聞いてみたら8人部屋だったらしいよ

548さんに禿同。セレブ・親の英語力以前の問題。外出するのだから、ブランドじゃなくても・・子供には、きちんとした格好、自分は最低限のメイク（たとえ素顔に自信があっても）をするのは常識だと思う。どんな場であっても。人と接するのだから。

マタニティスクール同じ班だったママさんたち。
アドレス交換しようってなった時に「私も私も」って感じでみんな集まってきて
１０人くらいとそれぞれ交換した。
妊娠中〜出産後しばらくまでサークルみたいな感じでみんなで集まっていたんだけど
何度か会う内に、みんなその会合以外でも連絡取ったり会ったりしてるんだなって気付き始めた。
私は対人スキルも低いくて、大人数の中でどう振る舞ったらいいかわからなくてマゴマゴ…
周りがいつの間にか仲良くなってるのに内心焦っていたのだけど
何か上手くいかないまま、その会合は自然消滅…。
そのママ友たちは、それぞれバラけながらも
その後も連絡取り合い、しょっちゅう遊んだり集まったりしてるらしい。
偶然会えば、挨拶とか立ち話くらいはするけど
明らかに約束して公園に集合してたり
その後、連れだって何処かへ行くのを見ると凹む。
知り合ったスタート地点は同じだったハズなのに
自分の人付き合いのヘタさにガッカリ。

自分、キャパが小さいせいか、子が低月齢の時は引きこもりがちで
心身共に付きっきりって感じだった。
外遊びする頃になってようやくアチコチ出かけるようになったけど
いざ周りを見渡すとすでにグループができてるんだよね。
児童館とかでちょっとお話しできたママが
待ち合わせの約束してたママ達と合流して楽しそうにしてるの見ると
やっぱちょっと寂しい。

>>553
なんかすごいわかります。私もそうだった。子が低月齢の時は人の多い所
とか一切いかず引きこもってた。それにママ友なんて頭になかった。
子がある程度したら、地区センターやらコミュニティハウスとか子が集まり
そうな所へ行ったんだけど、もうすでにグループは出来てるし、新参者には
完全無視みたいな人もいたんで、ヘタレな私はすぐに撃沈して行くのやめちゃった。

ママたちが楽しそうにしてるのをみてると寂しくなるよね。

>>553 >>554
全然気にする必要ないよ！
私は赤が小さい時はあまり外出の必要を感じなくて
児童館とかでグループになって毎日ベッタリ一緒に
いる人達が不思議だった。（同じマンションにもいた）
子が３歳になった今、その人達はもう全然遊んでないみたい。
私は子供が遊び盛りだから毎日外出して、基本的にはソロ活動で
時々友達親子と遊んだり、自由気ままにマイペース活動。
この年齢になるとあんまりグループで
行動してる人達てあまりいないでしょ。今こそ外遊びが必要なのに
あんまり活発に外出もしてないみたい。
結局、今思えばグループベッタリ立った人達って
子供の為じゃなくて自分が寂しくて不安だから群れていただけなのかな？
と思う。

うん。自分が寂しいだけだと思う。
私もたまにママ友の子と遊ばせてたけど、1歳代なんて
子供同士で遊んだりしないし。
仲良しグループもいつまで続くかわからないしね。

ソロ活動って言い方いいね｡
ポツンって言うとすごく寂しくて身の置き場がないようなｲﾒｰｼﾞだけど､
ソロってなんか颯爽としてるおひとり様ってｲﾒｰｼﾞ｡
明日も明後日もソロ活動で３歳息子と戯れるわw

>>540です
>>555さん。有難う！私もソロで頑張ります！！
面倒臭がりで引篭もり好きな私がママ友が欲しいって望んでも
所詮すぐ疲れてリタイヤする事が目に見えています。
お隣ママのように毎日、散歩→買物→公園コースをこなせません。

お隣ママは妊婦のとき母親学級で交流の輪を広げていたようです。
今は幼児サークルに通っているみたいです。

幼児サークルのお話ですが・・・
お隣ママはママ友に誘われて体験に行ったみたい。
それを聞いて「私も！」と思いつつ「面倒臭そ」と考えていた
そんな私に気付いたのか？気まずかったのか？
お隣ママ「サークル定員オーバーで・・・」と自身がぎりぎり加入できた事を強調してきた。
いやいや私まだ入りたいなんて言うてないし･･･

さて
�@私に入って欲しくないからやんわり断ってきた
�A紹介者の手前一杯のサークルに私を誘えなかった
どっちなんだろ・・・・

何れにせよ定員オーバーと言われたからにゃ
彼女の手前、私はそのサークルには入れない。
彼女の口利きで入れないのに他の人の口利きで加入すると
断った手前お隣ママが気まずい思いするよね？

お隣ママは悪気はないかもしれないが
結果として私のサークル加入の妨害をしたのかな？
と・・・ふとそんな気がする・・・悪気がないって怖い

まぁいいけど。入らないからさ！

http://yy51.60.kg/test/read.cgi/falcon/1174759781/

>>558
入りたくて、入れるものなら入れば？
ギリギリ入れたよ！って言えば良いじゃん。
自分が面倒で入る努力もしない癖に、
お隣ママのせいにしなくたって。

>>560
なんか違うと思う･･･。
>>558はサークルに入りたいんじゃなくて、お隣さんに先手で断られた事に対して私に入られるのが嫌だったのかな･･･って悶々してるんじゃない？
例え入りたくて自分で努力して入っても、定員オーバーだと断ってきたお隣さんを信用しなかったみたいで気まずくはなる。

>>561
理解していただき有難うございます。
ひねくれた言い方をしましたが、
ママ友いない私はサークルに通うママの顔さえ知らないため他のママからの紹介は有り得ないです。
本当に入りたいのなら隣ママに頼るしかないのです。
私が何も聞いていないのに「定員オーバー」って先に言って欲しくなかったです。

あの時入りたい気持ちが固まっていたのなら
「うちの子も入れる？」て聞いたと思います。
そこで定員オーバーの話をして欲しかったです。
でも「駄目かもしれないけど聞いてみようか？」と言って貰えたら嬉しかったな・・・

サークルは忘れることにして
昨日親子スイミングの体験に行ってみました。
ママ達と接するのは相変わらず苦手ですが
プールの中で悪戦苦闘しているためママと会話する余裕もない状況です。
でもかえってその状況は孤独感が無くソロでも気が楽なのでしばらく通ってみようと思っています。

>562
ｷﾂｲ言い方になって悪いけど、サークル位自分で調べて入りなよ
興味が少しでもあるなら、疑心暗鬼するより自分で問い合わせすればいい。

先手を打たれた？と感じるかもしれないけど
被害妄想もかなり入っていそう。

サークルにグループで入る人も多いけど
ソロで入ればそれなりに知り合いが広がるし悪い事は無いと思う。

ソロだとたまに寂しいかもしれないが、
その場で話す位の知り合いはできる
子供の遊び場所を増やす感覚で、ママ友とかは離して考えてみるのもいいよ

サークルに全く興味無い場合でも
あまり疑心暗鬼にならないでいいんじゃない？

すみません。ちゃんと読んでいなかった。

スイミング、いってらっしゃい。
最初は皆余裕無いみたいだから、いいんじゃない？

慣れた頃に、変化あるといいね。
で、しつこくて悪いが紹介制じゃないのなら
相手に気を回しすぎだよ。
なんつーか、先方もそこまで考えてないかもだし
次回何かあったら「誘ってくれたら入った。」と少し引きずる位なら
自分でちょっとだけ歩みよって「興味あるけど、無理そう？」位言ってみたら？

うちの子来年幼稚園なんですが、幼稚園情報の話をしている人が
多く、色々と聞いたりとかしてて、幼稚園に入るのにママ友がいないと
後で困るとか幼稚園終わった後も、遊ぶ相手が、ていう理由でママ友と一緒に入るっていう話を聞き
今の時点でママ友のいない私は、幼稚園入る前からポツン決定に不安を感じています。
幼稚園ってママ友と一緒に入る人って多いんでしょうか？
入る前から不安で仕方ないです。

私はたいして親しくないママ友（友達の友達）から>>565の理由で「一緒の園に入ろうよー」と誘われてる。「知り合いのママいないと色々大変みたいだよー」とか脅しのように言われて参ってます。
やっぱ知り合いいないと園でうまくやっていけないのかな？

>>565､566
昔ポツン、現在ママ友多数の私から言うと
ママ友がいなかった頃の幼稚園生活は半端じゃなく辛かったです。
役員活動など親の参加が多い園ならなおさら。

ただ、入園前からのママ友は子供達が
とてもなかよしの子ができた、うちの子となかよしになった子が一緒に申し合わせて入園した子と合わない、
ママ友自身ももっと気が合う友達ができたり、入園してから揉まれたせいか本性か子供同士が合わなくなった等の理由で
疎遠になることが多いので入園前からのママ友をアテにしないで
入園後にその中でママ友を作る努力をした方がいいですよ。

>>567
それだと入園前のママ友の存在って、あっても無くても大して変らないってことになりそう。

うちが幼稚園を決めた理由は、園の方針とうちの方針が似ていたから。
子供の教育第一優先でママ友云々は二の次です。
入園してからも、同じような考えで入園させているご家庭が多いので、
家庭環境や考え方も合ってるし結果的に自然にママ友も出来ましたよ。
役員もやったし行事も多いけど、問題なしです

そうやって誘ってくる人

そうやって誘ってくる人って新しく友達できたら平気でﾎﾟｲするﾀｲﾌﾟだと思うよ
幼稚園は子供の教育場なんだから親がｶﾞﾂｶﾞﾂしなさんな
幼稚園生活が慣れてきたら子供が遊ぶ約束してくるからママ友達と付き合う場とか自然と増えるから心配しなくていい

自分が行く予定の幼稚園に入る人が多そうな地域の公園や児童館に行って顔見知りを作っておくと少し楽な気がする。
一緒にどこか行くとかじゃなくて軽く世間話する程度。

娘が１歳の時から付き合いのあるママ友と同じ幼稚園に入ってる。
見学も説明会も一緒に行った。
でも結局お互い同じバス停ママと付き合ってる。
あんまり意味ない。

私は誰も知ってる人いない幼稚園へ入れたけど、
同じｸﾗｽのﾏﾏと行事で会ったりすると自然と話すようになり、
今じゃ数人でﾗﾝﾁ行ったりする程になりました。
知ってる人いなくても大丈夫ですよ！
そのﾏﾏ友は自分が不安だから誘ってるだけなので、気にせず好きな幼稚園へ入れば良いと思います。

不安だらけだったんですけど皆さんのアドバイスを聞いて、不安が減りました。
ありがとうございます。

下の子供（9ヶ月）連れてよく児童センターに行ってるんだけど
最近はお誘いがきても会えなくなってしまった。

先日もこんなことがあった。
仲良くなったママさんから「遊びませんか？」とメールがきて
ファミレスで待ち合わせしたんだけれど、相手の人は子供連れてきてなかった。
最初は世間話してて楽しかったのに途中からそのママさんが入ってる宗教の話オンリーに。
入信勧めてきたり、その宗教がなんたらかんたらばかりでウザくなってきてしまって。

他の話題に切り替えても、すぐにまたその宗教のお話に戻される。
後からお子さん連れて来なかったのはこれだったのかって分かった。

せっかく知り合いができても宗教や化粧品や保険のセールスばかりで
どこに行っても個人情報教えたくなくなってしまった。

>>575
それはトラウマになるわ…乙でした。
信用出来るまで個人的には会わない方がいいのかもね。

ってかここのスレって勧誘に掴まる人が多いよね。
人が良さそうに見えるのかしら。

2年前よく児童館で合っていた人からすごい久しぶりに連絡きたり、
めちゃくちゃ感じ良さそうに仲良くなってくれた人全員保険・互助会・化粧品のセールスレディorz

2、3人でつるむ
↓
枝葉が広がり10人ぐらいになる
↓
どうにも苦手な人が入ってる
↓
抜ける

上の子の時も下の子の時もこの繰り返し
個人ではいい人なのに群れだと化学反応起こして豹変する人もいるし

群れたいわけじゃなく
個人的に腹蔵無く接することのできる人が一人欲しいだけなのに…
もう疲れてきた

夫婦共働きで、保育園の送り迎えはほとんど私の母にお願いしてます。
なので保育園行事ではポツン状態。周りはグループができあがってて、今更入るのも苦労しそう…でもママ友ほしい。そもそも何て話しかけていいかわからない。その前に先生ともまだ仲良くなってないんだよね…

>>579
まさしく家の子の仲良しのお友達のお母さんがそれ。
上も下も同い年でどっちもそれぞれ仲良し。
もちろん私は、お母さんよりもばーちゃんとのほうが親しい。
子供同士も仲良しなんだから、私としては行事の時ぐらい話したいなとも
思うんだけど、いかんせん相手がどう思っているのか。
しょっちゅう家に遊びに来てるのに「いつもありがとう」の一言もないし、
産休入って家にいるはずなのに、なぜか送り迎えは変わらずばーちゃんで、
？？？だし。わざわざ園を過ぎてばーちゃんの家まで子供を送りに行く
意味も、迎えに行く意味も私には分からん。
たぶん、お母さん軍団が怖いのかな？普段接点０だから。
でも普通に顔を見たら声をかけるつもりでいるのになーと思う。
他にも普段はおばーちゃんだけど、可能な日は自分って人はちゃんと
子供の仲良しさんを通じて話せる人いっぱいいるよ。
恐れてｷｮﾄﾞってしまうのが一番ｲｹﾅｲ気がする。
普通に「家で○○ちゃんと遊んだ話よくしてるんですよー」とか
話しかければいいよ。

>>576
人がよさそうに見えるというんじゃないと思う。
そう見えるならもっといろんな人が声かけてくるよ。
一人でポツンといるさえないタイプの人ってちょっと親しげに声かけると
何でも言うこと聞きそうに思えるからじゃないの？

悪く言えばなめられてるって事だね…

私はポツンでいる事多いけどそういうの一度もない。
昔から意地悪系に見られるからかな…
だから友達少ないのかな('A｀)

579です。
迎えに行ける時は行くようにして積極的にならないとダメですよね…
がんばります!ありがとうございました〜☆

>>576
ｷｯﾊﾟﾘしてそうに見えるのか滅多に勧誘されない。
いっぺんだけメナード誘われたが、その時フルメイクなのを忘れて
「赤ちゃん（下の子）いたらあんまりコッテリお化粧しないからなあ。
顔とか触られてファンデを口に入れられたりしても気になるし」
とか言ってしまって、相手は目が点になりながら去って行った。
あれから２年、何にも勧誘されておらん。

>>578
確かに群れだと変わる人っていますね。一人だとすっごい気さくに話かけて
来た人がいて、べらべら話しかけてきたのに、次あった時は、仲間がいたせいか、こっちは、前回のイメージで近寄って挨拶したら
「あんたなんかしらないわよ」みたいな顔されつつ、すっごい冷たく
挨拶された事がある。あれにはおどろいた。

その時の周囲との話題に夢中になってて、あんまり目は使ってなかったとか、
前に話した時に悪印象を持ったとか色々理由ありそうかとも思った。

同じマンションに住んでいたママさんと親しくなったら
付き合っていくうちにトラブル続きで人が信じられなくなりました。
今、住んでいる住まいは社宅なのでご近所付き合いしたいと思っても
過去の事が今でも心に残っていて集団のママがいると緊張してしまって
無愛想になってしまいます。
夏なので社宅の駐車場で花火をやるけどお誘いはもちろん無し。
毎回凹む自分が情けないです・・。

>>587
社宅なら笑顔で挨拶程度できてればいいんじゃないかな？
無理して集団に入っても、しんどいよ。
特に、旦那さんが同じ会社だから揉めたら面倒だと思う。

言えてる。社宅に限らず、住環境があまりに近い人と、
距離つめすぎるとあとでモメたとき最悪だよ。
距離はつめることより、穏便にあけるほうが数倍難しい！

>>575
世の中理不尽にできてるからｗ
勧誘とか無視しても最初はお互い探りあいだし
大人になってからの真友は論外、ただ友作るのにどれだけ時間かかるか・・・＿|￣|○

587です
携帯からすみません。

唯一、親しいママが『○ちゃん（私の名前）○さんから子供同伴の花火の（集団の中心的な奥）お誘いきたでしょう？』と言われて
『私は付き合い無いから誘われないよ』って答えたんです。

一緒に行こうと誘ってくれたけど誘われていない人が行ったら変に思われるからと断りました。

その後もそのママからまたお誘いがあった事について連絡が頻繁にあります。
私が人付き合いが苦手なのを知っているのにわざと連絡してくるのかな？と思ってしまったり…

私は周りから嫌われてるのな？と何か凹んでしまうのです。
社宅でのママ同士の付き合いは淡泊な方がいいと思っていたのに悩む自分が情けないです。

>>591
わざわざ連絡くれると、変に考えてしまうよね。
気にしないのが一番だけど、気にする性格なら
社宅以外でママ友を作ってみては？

てか、すごい嫌なヤツだね。
優越感でやってるに違いない。

その人が591のことが凄く好きなのかもしれないよ。
で、他の人はあまりなじみが無いか嫌いかで、誘ってこない。
その親しいママって、あまり考えてない人なんじゃないの？
空気読めない人なのかも。

わたしも>>591のことが好きで誘ってくれてるつもりなんじゃ？と思う。
嫌味でやってるならそもそも最初に誘わないだろうし

私もそう思う。集団の中へ入っていくのに少し怖気づいてるのかも。
591も一緒ならもう少し積極的に参加できるのになーと思ってるんじゃないかな。

育児教室に行って隣の人と喋ってたら近所だった。
帰路にメアドと子供の誕生日書いた名刺を貰った。
正直、ママ友作るぞ〜！と意気込んでるの！？と引いたのだけど、
これくらいしないといけないのだろうか…。
その後何回か会ったけど、他のママ友ができたみたいで、
私とは会釈して挨拶する程度になった。
初対面に近い人にメアドとか教えるのを警戒する私が固すぎるのか…。
何か色々と考えてしまう。

引越しする前にはママ友にミクに招待されたが、
ママ友全員に回ってコメントってのが面倒で放置した。

mixi、携帯メール、電話が苦手な私にはママ友できないのかな…と思いつつ、
家にあがられたりするのも面倒なので、
親子共々いじめに会わなかったらそれでいいかとも思ったりする…。

結局、頑張った人勝ちかもね。
メールが面倒、会話が面倒な人は無理だよ、きっと。
自分もそうだし半あきらめ状態です。
頑張ってる人って他人にどう思われようが気にしてないのかな。
誰ふりかまわず話しかけたり↑みたいに手作り名刺配りまくって
お友達オーラ全開だもんな〜　いいのか、わるいのか

友達欲しいなら努力する。
欲しくないならしなくていい。
学生時代みたいに同じクラスとかで常に固まってるわけじゃないからね。

頑張ってる意識もなく、さらっとやってる人もいるんじゃない?
べったりしてなくて、いちいちﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事言ったり見栄はったりしない人ならいいと思うけど…
人付き合いが面倒ってよりそもそも外出が苦手なﾀﾞﾗだから、今はﾏﾏ友いらないな｡
遊び場で会った人としゃべるくらいが気楽でいいや｡

私は新しくできたマンションに１年前に引っ越してきましたが、
マンション自体が１歳〜３歳児を抱えてる世帯が異常に多く、
それと同時にママたちがうようよしています。
しかし、近所に公園がなく、マンション内のちょっとした広場で
子供を遊ばせるしかないのです。
正直、私は同じマンション内の人とあまり知り合いを作りたくはないのです。
分譲マンションなのでほぼ一生その人たちと付き合っていかなければならないと
思うと、安易な付き合いで、子供ともども関係が悪くなったり、
マンション内のママたちに家庭内の事を知られるのは、かなり気が引けます。
なので、１歳半の子供を持つ私は、毎日の買い物でスーパーの付近を散歩させるか、
週末のパパとの遠出のみです。幸い、子供は全く人見知りはしないのですが、
そろそろ限界がきています。ママ友は幼稚園まではいらないと腹をくくっていますが、
たまに子供がマンションの広場で遊んでいる子供達をうらやましそうに見ているので、
心が痛みます。マンション内のママ友の上手な付き合い方とかあれば、
どなたか教えてください。

>601
ちょっと考えすぎじゃない？
マンションの広場で遊ばせた時、詳しく家庭内の事
話さないようにすれば。と、言うか聞かれるかも分からないし。
挨拶して、子を遊ばせて、世間話して（地域情報とか）
とっとと帰れば良いだけ。
せっかくマンション内に施設あるのにもったいない。
そこで絶対にママ友作らなきゃいけないって
わけでもないでしょ。
とりあえず1度様子伺いしてみたら？

>>602
その“世間話”がつきあい億劫な人にとってはものすごく辛いことなんだけどね。

でも601の「幼稚園まではママ友いらない」と言うわりには
「マンション内のママ友の上手な付き合い」と言ったり。
結局、ママ友つきあいが面倒なのでいらない、だけど友達はほしい寂しがりやの私・・・って感じ。
そんな人が幼稚園でママ友作れるの？？と正直思った。
子供が窓からうらやましそうにしてるなら外に連れてってやれよ。

>>601ﾉｼ
大型ファミリー向け分譲マンションに住んでます。
新築の時から住んで２年ですが
もちろん毎日遊んでる人達もいるけど
マンションは浅い付き合い方をする人がが多いですよ。
幼稚園の情報集め程度に知り合いはいた方がいいかも。
でも絶対スピーカーみたいな人が数人いるので
そういう人には出来るだけ個人情報流さない方がいい。
垂れ流しにされます。
敷地内ウロウロしてれば顔見知り程度立ち話する程度の知り合いは出来るよ。

でもマンション内で濃い付き合いすると離れられなくなるので
私はあまり深入りしないように気をつけてます。

私も大規模分譲新築マンションに住んで三年目だけど結構子供がたくさんいてグループができている。
声を掛けられた人と仲良くなって家を行き来するようになり知り合いが増えて喜んでいたけど
その人が情報屋で悪口聞かされたり流されたり散々な目にあった。
離れて一年になるけど敷地内でバッタリ会うたびに無視されるし気まずい。
マンションの外からみるとたくさん子供がいてお友達ができて楽しそうねって言われるけどね、全然。

マンションで立ち話だけの浅く広くの付き合いは難しいから外でつくった方が安心だよ。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第二部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。

今帰省中。
　
なんで帰省した時だけ喋り過ぎで喉痛くなるのはどうしてだぜ？
アハハ・・・ハハ・・・
　

子供の習い事で知り合った人と習い事が終わった後に子供連れて一緒にランチに行ったりするんだけど、
その人口数が少ないというか、全然話さない。その人の他にもう一人のママさんが
加わった時はただ居るだけで、こっちから話かけないとまったくしゃべって
くれない、相槌さえしない。
二人の時は、こっちから話かけて、色々聞いてって感じで、たまに自分から話す事はあるんだけど、○○へ行ってきたの....で終わり
こっちが、へ〜どうだった？と話を広げって感じ
こっちが○○へ行ってきたのと同じように言うときは　
あ、そうなんだ・・・　で終わり　　長い沈黙　
なんか話ても、返ってくる答えは、まったくトンチンカンな答えか
そういう事いっちゃ駄目だローって空気読めないようなすごい傷つくような答え

沈黙が嫌なので、ついつい余計な事をべらべらと話してしまい、毎回反省+
ものすごい気をつかうのでどっと疲れる。

知り合いがやっと出来たので、仲良くしたいんですけど、どうにもこうにも

多分波長があわないんだろうなーって自分で思う。

ママ友って難しいね。

出産のとき隣だった人と検診で会って話しかけようとしたけど
独特の雰囲気の人で創価とかだったらどうしようと思ったら話しかけることができなかった。
その検診で隣の席の人はＤＱＮぽくてあまり関わりたくないなと…。
余計なこと考えすぎなんだろうな私。

今初妊娠7ヶ月目です。 扶養で現在も週３パート、産前産後おやすみ頂いてその後は
認可保育園の一時保育に仕事の週３だけ預ける予定です。
職場女性は年配の方しかおらず、ママ友を作る場がありません。
性格は明るいのですが、あんまり社交的じゃないので、自分からどんどん話し掛ける
タイプではないので、母親教室とかでも親しい人はまだ出来ません。
こんなんでもママ友達は出来るものでしょうか？

>>609
検診は他人と無駄話してる暇なんてないよ。
頭の中で、先生に聞きたいこととか整理したりで頭いっぱい。
子供から目も離せないし。

>>610
週３で仕事なら休みの日に児童館とか公園に行けば
そのうち知り合い出来ると思うよ。同じ保育園のママさんでもいいし。
サークルに入る、習い事をするっていう手もあるし。いくらでもある。
ﾏﾀｰﾘいくといいよ。大丈夫、大丈夫。

みなさんは子供がどの位から児童館へ頻繁に行くようになりました？
うちはまだ６ヶ月で今は月一回の児童館主催のグループに参加しているのですが、
ポツンなので、まめに通って友達を作りたいなと思っているんです。
やっぱり、歩き始めたくらいからなんですかねー？

今日は、そのグループの集まりだったんですが、
子供も小さいし、ポツンなので他のママさんを観察していたら、
人が自然に集まってくるママさんっているんですよね。
うらやましいな。どうしたらああいう雰囲気って作れるんだろう？

行くたびに気の合う人がいればいいなーと淡い期待を持ちながらいくのですが、結局ポツンで
まだ、子供も小さいし、これからさと思いながらも、帰る時は少々うつ気分で帰ってきます。

田舎だからみんな地元の人だし、私は所詮よそ者なんだろうか？
子供ができたら、友達できるよーなんて誰かが言っていたけど、できないよ。

挨拶する程度の人ならできるけど、友達はできないや。

チラ裏スマソ

2ヵ月半の娘持ちです。ﾏﾏ友ほしい感じもするけど…どうせ作るのだったらお互い余分な干渉しないお付き合いのできるかたがいいなぁ。ﾏﾏ友って女同士だし難しいかな？
もともと友達少ないしできないんだったらしかたないか…

>>614
現地集合現地解散を心がければ
程良い関係が保てるかも。

>>614
家の行き来をしない
個人的な価値観や、お金、考え方については、話さない。
物の貸し借りもしない
食事をいっしょにしない

かなぁ。

モバゲーでママ友探しなんてどう？無料だし
http://mbga.jp/AFmbb.O9cw327171/

>>617
ネットからママ友作りはお勧めしない。

>>616
同意。
でもここでママ友求めてる人はそういう付き合いをしたいんだよね。
家行き来したり食事もしたい。
旅行もｳﾗﾔﾏｼ…って人もいるけど、それくらい親しくなると当然家庭内のこともオープンに。
それをつい他の人にﾍﾟﾛｯと言っちゃって…ﾄﾗﾌﾞﾙ。
なーんてのもよく聞いたな。

＞＞６１６
そういう大人のつきあいいいよなぁ
なんかしてもらうとお礼とかお返しとかしなきゃだし
恩着せがましい人とか優位に立ちたい人とかいるからねぇ

=619なんだけど
長男がおとなしくて公園に行っても離れず。
他のママさんたちはおしゃべりしてても、私は子にくっついて遊具をｳﾛｳﾛ。
結果挨拶＆軽い会話程度、子供が仲良くならないから家に行き来も食事もなし。
たまに、これから皆でマクドでも…なんてｳﾚｼｲお誘いがあったけど
肝心の我が子がママと二人っきりを望んでるので、
泣く泣く断ってたよ。
幼稚園入ったら子供抜きで気の合う人達でランチ行かれるようになって、
ショッピングも共にしたり。
が、そんな関係も小ニまで。
皆は待ってました〜とパートやフルタイムに励み、疎遠になったよ。
今は参観日で会うくらい。
私は妊婦になり、現在2才児育児中。
公園その他ちっとも行ってないや。

ﾁﾗ裏だｽﾏｿ

誘えば一緒に遊びに行ってくれるけど（途中で他の人合流も有り）
一度も誘われたことが無い

これって・・・orz

それが大人のつきあいなのか・・・

>>608
そもそもなんでその人とランチ行くの？
明らかに嫌がってるじゃん。
その人にとっちゃぁかなりうざいんじゃない？

でも>>616みたいな付き合いって良いと思うけど
それだと立ち話しかしない知り合いで終わってしまいそう。

家に呼ばれたら呼ばないわけにはいかないし。
誘われても断ってばかりだと誘われなくなるし。
誘いに乗ってこないと嫌われてると思われちゃったりね…

私は家の行き来は月１〜２回
週１くらいで外で会えたら無理がなくて楽しいかなって思う。
実際はそう上手くいかないけどさorz

>>624
口数の少ないママさんから「ランチどうする？私はどっちでもいいよ」
って言われこっちは暇だし「あ、い〜よ」って感じで行くってパターンです。
ちょうど終わるのも昼時なんで、むこうから誘ってくれるんでうざいとは
思ってないとは思うんですが、何でランチへ行くのかといわれると、せっかく
知り合いができたので交流を深めるじゃないですが、その人と仲良くなりたいからですね。
こういうのがうざいのかな？

ママ友欲しいなら子ども会やPTAの役員に立候補すれば良いし
学校や地域のﾎﾞﾗﾝﾁｱに積極的に参加すればいい。
一見、めんどうくさっぽいけど、誰でも出来ることばかりなので意外にラク。

特に子ども会やPTAは年間通してやることがたくさんあるから、嫌でも連帯感が出来て
すぐに友達になりますよ。
私はもともと孤立派だったけど、子ども会の役員に順番で仕方なく引き受けたら良い人ばっかりで・・
役員の集会以外にもカラオケ行ったりするほど仲良くなった人もいます。
同じ系統の人同士が惹かれ合う感じになるので、お洒落ママ系はお洒落さんで固まるし
肝っ玉母さん系はそういう集まりでまとまってますね。
同じ系統ママ同士が仲良くなれば、話題も合うし、役員の仕事も楽しくなりますよ。
同じ町内会のママ友って旦那も安心みたいだしね。

>>626
そのママ友がそういう性格なんだと思う。
私にも昔いた。
どんな話振っても広がらないし、相手が秘密主義だから
結果自分の私生活をネタに話でもしてないと間が持たない。
私の事嫌なのかな？と思いきや相手からの誘いは頻繁。
最初は気にならなかったけど、会っても会話のネタを探す事にどんどん疲れてきて結局FO。
一緒にいて時間を長く感じる人と友達でいるのは無理だと思った。
>>626もせっかくできたママ友だから仲良くなりたい気持ちはすごく分かるけど
たぶんその人はこれからもずーっとその性格だよ。

>>628
今まさにそんな感じです。どんな話を振っても広がらないし、話すネタも
毎回余計な事を言いすぎて自分に反省してます。
話す事がないので、うちの子の悩みとか言ってるんだけど、悩みなんかあるんだね〜って
返され。。。言わなきゃよかったって思う事も。。っていうか殆どこの人に
言わなきゃよかったって事ばっかですが。。。。
この人と別れた後ものすごい疲労感とこのまえは頭痛が.....
自分の中でこの人といると疲れるって気持ちとせっかく出来た知り合いだからと仲良くって気持ちで
格闘してますが。。。一緒にいて長く感じる人っていくらがんばっても無理なんですよね。

>>629
分かるよー。
別れた後に何であんなベラベラ自分家の事しゃべっちゃったんだろうって後悔するよね。
相手もいろいろ自分の事とか話してくれたらこんな事思わないだろうけど、なんか悔しい気持ちもあった。
私も今はママ友欲しいなぁと思ってるけど、その人とまた連絡取ろうとかはちっとも思わない。
一緒にいて楽しくないママ友はいらないかな。

>>626=>>608さん
その相手のママの描写、自分のことを書かれてるのかと一瞬びびったよ。
ランチでも会話はほとんど続かず、公園で会うと快く話しかけてくれるのに
＞そういう事いっちゃ駄目だローって空気読めないようなすごい傷つくような答え
ばっかりになっちゃってどつぼってる自分・・・・orz
変な緊張のあまりなんだけど、言い訳にはならないよね。
対人スキルの低い自分に嫌気が差すのと、それでも普通に接してくれることに対して
「内心どう思ってるんだろう・・・」と妄想が広がってしまうことに最近疲れてます。
（とまあ、状況はかなり違うのですが）
そんな私は自分からランチに（受身、誘導ではあっても）誘うなんて絶対できないから、
その人は不思議な人だなぁと思う。
きっと>>626さんが沢山ランチに誘ってくれたり、話題を振ってくれることに
おんぶに抱っこになっちゃってるんでは？だとしたら>>626さんはしんどいだろうなぁ。

専業主婦系でスキル不足なママは仕事持ちスキルありなキャリアママとは会話も合わないし
ボキャブラリーやマナー、時間の使い方で感覚や価値観が違ったりすることもあるでしょうね。
他人におんぶだっこする人って結局、社会性がなってないって事だから・・せっかく知り合ってもすぐに嫌われてしまって
周りに誰もいなくなるのよね。
結構、自分自身、それに焦りを感じて気にしてる人もいると思う。（旦那などにも言われて）

スキルのないママがスキル持ちのママのようになりたくて吸収したくて近寄って行く→
スキルありママは基本、社交的なので誰が寄って来ても断らない→安心感を得る→でも、自分はすぐに変われない→
→相手を疲れさせてしまう→相手に頼り、甘えすぎてる事に気づくが何も対処できない。→決別

そんなパターンだろね。中にはスキルママに「あの人、何も喋らないから嫌だ・・」と周囲に言われてしまって、
誰も近寄らないことに成りかねない。
ポツーンは自分が原因な事がほとんどだからね。自己勉強がんばるしかないと思う。

でもそんな人が食事に誘えるものなの？
それさえも、億劫というかできない人がほとんどのような・・・

結婚するまでﾌﾘｰﾀｰで社会の事なんてわかりませんでした。旦那は私とは逆で法律などを扱ってる堅い職。歳も離れててお父さんみたい。現在私は旦那に家事・育児・世間の事など勉強させて貰ってます。他人はどうであれ自分が頑張ればいいんじゃないかな？

近所にママ友が一人だけできた。
この４ヶ月間、頻繁にお互いの家に遊びに行ったり来たり。
連絡も向こうから頻繁にかかってきていた。ランチやたまに夕飯も一緒。
私は家庭の悩みが山程あったから、たくさん相談してて、人に言えない話まで全部さらけ出しちゃってた

・・・が、急に二週間、パタッと連絡が来なくなり、不思議に思っていたら、なんでも他のママ友ができて、頻繁に遊んでいるらしく「ごめんごめん！なんか最近忙しくってさ〜毎日ママさんに誘われちゃって」

と、・・・それきりになって関係が終わってしまった！
しかも私の家庭の事情なんか、いいネタにされてるらしく（別の人から聞いたorz）
こんな事なら、信用してベラベラ話すんじゃなかった
この４ヶ月間ありがとう。おかげで、これからママ友作るのにいい教訓になりました。

・・・orz

ﾏﾏ友だから…というよりも人間こんなものだよ。
ﾏﾏ友ほしいなぁとはときどき思うけど。ﾄﾗﾌﾞﾙを招きやすくするべったりなお付き合いを望まないかたと知り合いたい。

>>632言いたい事は良くわかる…が一丸に決めつけはｲｸﾅｲﾅ。
自分はは当たらずとも遠からずだな。

育児板初心者です。
そもそもママ友ってどうしたらできるんですか？
オンライン？

>>638
支援センターや公園がほとんどじゃないかな。
あとは出産した病院とか。

ミクシ○で知り合ってとかもたまにいるかもね。

7ヶ月で毎週開催されてる地区の親子交流会デビューしたけど完全に乗り遅れ。
今10ヶ月で毎週参加しているけどいまだにﾎﾟﾂﾝです。
マタニティの時からママ友探しして生まれてすぐからの付き合いってグループ
もいるし、仲間に入る余地もないよ。

乗り遅れても、何度も顔出せば徐々になじむんじゃないかな
職場で新入りが入ってきても、最初はポツンだけど、いつの間にか古株よりも職場に馴染んでいた、なんてよくある話。
数こなせ。だよ、きっと

質問です
ミクシ〇って、紹介じゃないと入れないんでそか？

検索して行ってみたら、紹介者がいないと登録できないとかで、入れませんでした
周りにミクシ〇ラーがいない限り、入れないという事？？

話し言葉がどうしても丁寧語？になってしまい、タメ語で話すことが出来ません。
私30台娘は4歳。
明らかに年上と思われるママさんにもヤンママと思われるママでも、
同年代と思われるママでも、ママ相手だと語尾にです・ますがついてしまう･･･
昔からの友達とかならタメ語なのですが、それでも年上の友達が多いので丁寧語を多用しています。

顔見知り程度のママにいきなりタメ語なんてできないorz
これがママ友達できない原因なのかな。でも性分として直せないんだー！

>>642
もちろん友達に招待してもらうのがルール。
ここのソーシャルネット板に行ってみるといいよ。ミクシ○招待のスレがあるよ。

>643
ですます言葉でも、距離を感じる話し方だと親しくしずらいけど、私の周りにもですます言葉ばかり使う友達いる
でもですます言葉でもなつっこさがあれば、仲良くなれるし、下手にタメ口よりも好感度あるかも・・・

mixiでこのスレ住人用のコミュ作ったら参加する？

住んでる地域が３年保育で幼稚園を通わせてる子が多いところで
あえて若干名枠で２年保育で来春入れさせようと思っているのだけど
子供に友達がちゃんとできるのか、はてさて自分は阻害されないよう２年過ごしてゆけるのか不安でたまらなくなる時がある
来月から見学とか園庭解放へ連れていく予定だけど考えるだけで胃が痛くなる事も…orz


>>643
おお！自分も習い事で会うママさんとはそうだよ。向こうはあまり気にせずタメ語で話してくるけど
いきなりタメ語はなれなれしいと思われたら嫌だから、年上・年下限らずしばらくは丁寧語で
ちょっと慣れたらタメ語と併用している。

>646
そのコミュ入って誰かが私のマイミクみたら「ママ友いるじゃん！」て思われそう。
ほとんどが一期一会で一応社交辞令的にマイミクしている人ばかり。ママ友と呼ぶには程遠いマイミクさん。
それと逆に学生時代の友人にそのコミュに入っているのがわかったら「ママ友できないの？」と心配されそうで微妙。
つまらない心配してるからママ友できないのかな。

そうだね。
そういうのって顔に出るし。

>>643
私も丁寧語、関西に住んでるのに仕事柄、関東に住んでいたから標準語。
「硬い」「業務的」って言われたことある。
でも、逆に「丁寧で品がある」って言われるし、それは良い点だと思ってる。
社会生活の基本は相手を敬う「です」「ます」だと思うし、それで良いと思う。
そのうち、とっても仲良くなれば嫌でも「です・ます」が無くなっていくから
気にしなくて良いと思いますよ。
むしろ、町内会長や校長先生にまでタメ語のママさんが意外に多いのにはビックリするよ。
あれはいただけない・・育ちが知れる。

mixiって、新たな出会い系と言われてるけど、実際に主婦円光やってる人いるの？

>>646
というか、この板に育児版mixiスレが欲しい。
コミュはあっても入らない。
ねらーだと知られたくないし。

>>652
ソーシャルネット板にあるよ＞ママン用ミクスレ
以前は育児板にあったけど確か板違いで消されたんだよね
ヲチスレだけど、別に住人の交流があってもいいのでは？

ここは匿名で投稿するのが利点なのに個人情報ダダ漏れ状態のミクと繋げようとする気持ちが分からないんだけど
リアルママ友とマイミク繋がりのみのママ友は明らかに違うでしょー
このスレ住人でーすってミクで公言したい人がいるって事自体驚きです

子供の名前が一緒なママ友さんとは離れたほうがいいかなぁ？
幼稚園の行事なんかも連れ立って行くんだけど先生の態度が
ママ友の子をひいきしてて、「○くん、○くん」って、、隣でうちの子は
「あれ？」って顔してるし、、かわいそうかなぁ。いいかんじのママ友さん
なので、どうしたもんかと、、、みなさんならどうします？

>>647
2保経験です。子供はすぐ馴染んで、友達もすぐ出来るので御安心を。
しかし、母は。。年少さんからのママグループの輪の中に
最後まで入れなかったわ。結束固かったです。
2保ママは、皆キツイと言ってました。（うちの園ではね）
ママ友が欲しいなら、3保がおすすめです。
2保スレも参考にすると良いよ。

>>655
悪いのは先生なので、ママ友さんは関係ないですよ。。
明らかにひいきと感じる言動があるならば、園長先生に相談してみると良い。

>>643
微妙なんだよね、丁寧語って。。
職場の話だけど、局は誰に対しても丁寧語。それでないと自分が嫌なんだと思う。
ゆえに相手にもそれを望む。だが仕事はできるがお喋りな後輩が
局に親しみを感じるのか、時折タメ語に。それが気になると局から漏らされた
ことがあり凍った。ﾏｲﾙｰﾙがあってそれを忠実に守ってる人って
往々にして無意識に相手にもそれを求めてたりする場合があるんだよね。
それはハッキリ言って面倒・・・この場合は上下関係がハッキリしてるから
悪いのは後輩のほうなんだけど、他の先輩たちとはほとんどタメ語みたいな
ものだから社風としてはNGではないんだな。
それとは別に他の同僚は「嫌いな人には敬語で話す。きちんと丁寧に話す」と。
本来なら丁寧できちんとしているのが良いことなはずなんだけど、
いちがいにそれが本当に相手を敬ってるように相手に伝わっているのか
どうかは怪しい。おそらくその同僚の嫌いな人は自分にだけ向けられる
敬語に、それがどんなに丁寧で優しくても不快感を感じているだろうしね。
「自分と親しくなるのを避けている」と意識無意識関わらず
感じさせるような敬語でなければ大丈夫じゃないかな。
表情やﾌｧｯｼｮﾝや声色など人は見た目が９割じゃないけど、
色んな刺激も同時に作用してそうだし。

ですます言葉ばかり使う年下の友達がいるんだけど、私や周りにも常に敬語で、つきあいが深くなったあたりに
「そろそろ、敬語使わなくていいよ♪」
と言ってみたが、いまだにやたら敬語。
そんな友達が、ある日、同い歳の人と、おもいっきりタメ語使って話してるのを見て、なんかひいてしまった
あ〜私、距離おかれてんのか。と

自分も敬語多い方で、多分周囲引いてる…。

どんなに親しい気持ちになれる相手でも
年齢上やら、目上の人相手だとなかなかタメ語が出てこない。
特に上下関係厳しい教育受けた訳でもないんだけど…何故だろ。

ネットでは相手の年齢分からないから
普通にタメ語で書けるんだけどねー。

里帰りから帰ってきたお。
今日からまた淋しい日々だよ〜
また早くも実家帰りたいよ〜

>>659
だよね。少しも砕かずに月日が経っても敬語って実は
「あなたと親しく話す気ありませんから〜
きっちり距離とって付き合っていきたいと思ってますから〜」
のｱﾋﾟｰﾙであったりなかったりする場合が往々にしてあると思う。
そんなつもりじゃないんだよぅ〜という人もいるだろうけど、
そんなつもりまんまんで使い分けてる人も多いだろうと予想。
だけど田舎から嫁いだ都心在住ﾏﾏﾝで、タメ語になるととたんに
気が緩んで方言になるから常に敬語でなければきれいに話せない
とカミングアウトしてた人がいたなあ。

私は敬語からタメグチに移行するタイミングが判らなくてダラダラと敬語が続いてしまう。
そろそろタメグチでいいよ♪って言ってもらえたらどんなに助かるか…

>>661
実家が居心地いいとはちょっと裏山かも
私も先週帰ったけど正直３泊以上は無理だと悟った。
母とはどちらが悪い訳じゃないけど相性が悪いんだと思う。
子供も枕変わると寝られない性質でいつ帰るのってうるさいしorz
結局子供とﾏﾀｰﾘするのだけが私の居場所なのねぇ…
夏休み入ってから約束ゼロの親子w

でも盆や正月を別としても実家に帰りがちの人ってママ友少ないんよね
それ私のことだけど・・・
少ないから帰るのか
帰るから少ないのか

自分の方が年下ということを強調したくて
わざと慇懃無礼な敬語使う人いるよね。

大抵高卒、それも商業高校卒とか多いｗ

商業高卒のママ友がいること自体が低学歴の証明。

私は大卒だけど、高卒のママ友で普通科はいても
商業高卒ママなんて一人もいないけど。

学歴たたきするような人はママ友できなくて当たり前。
中卒でもいい人もいる。

↑って必ず低学歴は言うｗｗｗｗｗ

学歴とか言い出す奴って気味が悪いｗ

↑って高学歴は絶対言わないのよね〜
商業高卒ママかしら？

↑しつこいよ。性格悪そう。

大卒だが、学歴のことを口にする人って低学歴の人に多いように思う。

大学出てみたら、大学で習ったことなんて社会では役に立たないし
会社の先輩で高卒の人なんて、地位は低くとも現場でバリバリ活躍してたり
就職先によっては、高卒で働き出した友達のほうがしばらく給料高いし
大卒なんて、たいした資格のうちにも入らなかったな、と思うこと多し。
大学に行っていながら、４年間結構遊んでいたことは自分が一番よく知ってるし

大学行ってないからって、その人のこと馬鹿にしたりしない。できない。
なのに、行ってない人って引け目を感じるらしくて、
何かと学歴のこと口にするんだよね。

商業高校でも科によっては偏差値６０とかあったよ。

みんな釣られすぎw

鬼女と育児板のデブスオバハン達はすぐ釣り糸に喰いつくと
ウワサにきいてちょいと垂らしてみたんだがｗｗｗｗｗpgr

女は学歴じゃないって思ってる高卒なので、学歴話には全く興味ない‥。中途半端な大学卒の人がムキになるのかな。

人生止まっている人が最終学歴にこだわるんでしょ？

高卒ママが人の職歴を質問してきて逆算し学歴を聞き出していた。
自分と同じ高卒仲間が欲しいのだろうか？
高卒ママはやたら子供の将来に自分の夢を託しているのか
お稽古事を７個させてお受験体制に入っている。

でも親にそれなりの学歴がないと子供を導いてあげるのは難しいと思う
自分の学歴を超えたその先のアドバイスって難しいし
何より教育にはお金が掛かるのでそれなりの給料を貰っている旦那も必要

>>678
ちょ、何かﾓﾆｮるんですけど・・・。
そのママをすげー見下してるのね。

今時、大学なんて誰でも入れるよ。
大学入るのに親のアドバイスなんていらんがな。
（金は必要だがｗ）

今時の誰でも入れる大学に導かないように・・・のお話です。

お邪魔します。スレが違いすぎなのですが、申し訳ありません m(_ _)m。

２ちゃんねるには、
公衆の面前で　わいせつな違法画像を晒す人達が沢山います。

モザイクのない性器のモロ画像が、小・中学生の子供たちに晒されています。
又、少年少女が平然と性器画像を晒したりしています。

ネットの向こう側に居る子供たちの為、
日本のモラル向上の為、
わいせつな画像を公開する人を見かけたら

通報にご協力ください。
一人でも多くの方の通報が効力を増します。
ご協力お願い致します。

【通報にご協力ください】
【匿名で簡単に通報できます】
・警察庁　サイバー犯罪対策
http://www.npa.go.jp/cyber/

マンコを晒して採点するスレ〜外伝
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1187156351/
チンコを晒して採点するｽﾚ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1186162278/
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1186759851/
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177863834/
お邪魔致しました m(_ _)m

ママ友さんから「バーベキューするから来ない？」とのお誘い
玄関まで行っったはいいが知らない家族の方もぞくぞくと、、、
「会費は２０００円くらい」とか言われ、気も金もつかうのわごめんっ
逃げるように帰ってきたぜ、、、変な人まるだしでなんだかなぁ、、、
社交辞令だったんだねぇ、、、ホントにくるとは思わなかったとか
思われてるのかなぁ、、、今後、気をつけよう。

>>682
え、まさかタダ食いするつもりだったわけじゃないよね？
まあお金のことは向こうも先に言っておくべきだったと思うが
親子で食べるのだから2000円くらいかかるのは普通だと思うけど

ていうか現金かよｗ

お金を請求されたのが嫌なのか、行ったら知らない人がわんさかで嫌なのか。
私は後者が嫌だから帰ってきちゃうなぁ。

だって皆、だんなも犬も家族ぐるみの付き合いで、、、
盛り上がりそうでしょ？よそ者の私と子がいなくても。
だから誘われたのは会費が目当てなのかなぁって、、、
でもそんなせこい事するかなぁって思って。
それか新築の家の自慢か友人達とバーベキューをするというのを
自慢したかったのかな
ああっ根暗でやだなー　
やっぱり友達とかできないよな

>>682タンは知らない人だらけの場所に呼ばれたのが嫌だったのだろうけど、
人によっては「何で私も呼んでくれないの〜？」と思う人もいるだろうし
そこまで相手に合わせて考えられないよ。
会費目当てとが、考えすぎ。マイナス思考すぎ。

>>686
そこまで何もかも悪く取るのなら、その人とは付き合わない方がいいよ。
新築の家自慢とか友達自慢とか、、、
ボロ家に住んでて、友達の少ない人と付き合う方がいいんじゃない？

>682
どういう関係のママ友なのかな。
知り合ったばかりのママ友だとしたら仲良くなる為とか
他の友達に紹介するために招待したのかも知れない。
あとママ友いるんだったらスレ違いなので
該当スレに行ったほうが良いレスが付くと思います。

すいません　相談にのってください

転勤族で新しい土地に引越してきました
年少の子供の幼稚園探しをしています
いいなと思う幼稚園が２つあるんですが…

１歩いていける距離にある近所の幼稚園
　同じマンションの子供たちも通園してるらしい
　帰りは先生が回りのマンションや近所の子供達
　をつれて徒歩で送ってくれる
　そこでママ友がつくれるかもしれない

２車で５分くらいの幼稚園　
　保護者会活動が盛ん←ママ友を作るためなら喜んで参加するつもり
　小規模幼稚園で近所の子供は通ってなさそう

ママ友がほしいのに、自分が声をかけたり誘ったり
できません
新しい土地でママ友を作るにあたり、１と２のどちらがママ友が
できやすい環境だと思いますか？

ちなみに子供にとっては私が調べたり見学に行った限りでは
どっちもいい幼稚園でした

長文すいません

ママ友作る気あるなら1かな。
降園後も約束しやすいしその流れでママ友も自然にできそう。
そのまま小学校でも親子ともに友達には困らないとだろうし。
でもうまく距離を置きながら付き合わないと揉めた時最悪なのもこっち。
最初からかなり距離を保ちつつ上手くやっていくテクニックが必要だと思う。
でもゼロから付き合い始めるならそれほど難しくはないかもよ。
頑張ってね

>>690
とにかく近い場所が良いですよ。
年少さんなら突然のケガや病気などで急に呼び出されたりもあるだろうし
近所のお友達がいないお子さんは本当に寂しいものです。

うちは貴方と逆になったパターンなんです。
今まで近所の幼稚園に園バスで通っていたのですが、中距離引越しで
毎日マイカー１０分送迎になりましたが、私が体調が悪い時に車にも乗れず
子どもを幼稚園に連れて行けない事が数回ありましたし、休みの日などは
子どもが「園のお友達と遊べなくなっちゃった・・・」ってよく言ってました・・

>>690
園の教育方針はどうなの？
ママ友ができても子供と園が合わなきゃ意味がないよ。

>>691
>>692
ありがとうございます
降園後も約束しやすいし、休みの日も子供がお友達と遊べるし
近所のほうがいいかもしれないですね
体調が悪い日もあるだろうし…　参考になりました　

>>693
園の教育方針はどちらちものびのびとした感じの
どろんこ系幼稚園で、子供には合うと思ったけど
もう一度検討します
やっぱり子供に合う合わないが最優先ですよね

>>666
そういう風に決めつけるのって親としてどうかと思うんだけど
学歴だけで人の価値を計るやつって荒んでるねえ

今日、ある集まりでとても気の合いそうなママ友と知り合いました。
空気が合うと感じたのは初めてに近いかも。
どうしてもこれっきりにしたくなかったので、頑張ってお茶に誘ってみました。
３時間も話したけど疲れることもなく、一日気分がいいくらいです。
向こうも楽しい気分でいてくれると嬉しいのですが。
あまりガツガツ行かないほうがいいと思うので、ほどほどに誘ってみようかな。
チラウラですみません。

>>696
そうそう、がっつくと失敗するからね
最近暑くて、ほとんど買物ぐらいしか行かなくて誰とも会ってないな〜

ぶっちゃけ、どんなママが人気者になるのかな？

・常識がある
・ガツガツしていなくて、おっとりニコニコ
・人の話をよく聞いてくれる
・話に合わせてくれる
・人の悪口や批判、自慢話などは言わない
・子供好き
・思いやりがある

これらは基本中の基本だよね。

それにプラスαで
・綺麗でおしゃれ（もちろん自慢気な様子はない）
・気配りが行き届いている
・アクティブ
・知識が豊富
とか、色々。

>699レスアリガ�d
天然でそういう人は少数だろうね。やっぱり努力かなぁ？そもそも誰かの愚痴が全く無い人っているのかな？

愚痴があったとしても、人には言わないんじゃないかな。
自分の中で消化できる人もいるし
２ｃｈに書いてストレス発散、旦那に聞いてもらうとか。
やっぱり人に好かれるには努力が必要だと思うよ。
いつまでも受身じゃ、いつまでも代わり映えのない自分のまま。
素敵な人になれるように努力すれば、きっと周囲も受け入れてくれるだろうし
自分自身も楽しいんじゃないかなー。
ただ、大変だよね。

私の近所のママは悪口（愚痴）を言う人ばかりだけど
仲良さそうに遊びに行ったり、ランチしたりしてるみたい。
仲良いママにしか悪口を言わない人・誰にでも言う人2タイプあるらしく
前者ママが後者ママの悪口を言ってきた。
でも私からすれば、どっちもどっちで悪口言ってんじゃん！
ママ友いないので旦那に愚痴る私は、変わった人呼ばわりです。
だから悪口どうこうより、話題が豊富でよく話す人が良いのかな〜。

>>702
おいｗ

悪口ばかり言う人が、他人に心許してもらったり信用されると思う？
悪口は妙な連帯意識ができるから、最初はつるみやすいけど
お互い全然信用してないと思うよ。
ただ自分が言われないようにつるんで悪口。
そういう人でもいいからママ友欲しいのなら、あなたも悪口三昧で参加してみたら？
でも、絶対人の悪口嫌いな人もいると思うよ。
ランチに参加してみて、積極的に悪口言わなかったり
ニコニコして聞いているだけの人いるんじゃないかな。
そういう人と個人的に仲良くしてみたら？
でも、その人と仲良くなっても「悪口言っている人の悪口」は言わないようにね。

702の近所には層化しかいないのかな？
かわいそうに。

ファミリー向けの住宅地に住んでいるので同世代の子供がうじゃうじゃいます。
みーんな仲が良くて、ママ友=ご近所さんって感じ。
私は未だに誰ともそんな仲になっておらず、かといってヨソにママ友もいない・・・。
上の子がすでに2歳。このままでいいわけないのに怖くてなかなか動き出せないでいます。
上の子女の子だし、早く決まったお友達作ってあげたい

>>704
別に友達を決めずに色々なお友達と遊ばせたほうがいいと思いますよ。
ママ友が出来てもその子と自分達4人の愛称が良いとは限らないですし
長男が2〜3歳のころ素敵なママと友達になってその子供と遊んだけど
子供同士相性が悪くて喧嘩して叩かれるのはいいが噛まれて流血したことがあった。
素敵ママはすごく謝ってきて誠意は伝わったけど長男が遊ぶのを嫌がりだした。
素敵ママさんは「今度こそ」と何度も誘ってくれるが・・・
遊ぶたびにいつ噛まれるかハラハラして監視する私もだんだん疲れてきて
疎遠になっていった事がありました。
まず子供と気が合いそうなお友達を見つけて行く方が大切だと私は思います。

近所にママ友が一人もいません。
私にママ友が一人もいないので子も友達がいないんです。
来年から幼稚園なんだけど幼稚園に入れば友達出来るかな？

>>706
近所のしがらみがない方が幼稚園でうまくやれるもんだよ。
親も子も。
だからﾀﾞｲｼﾞﾖﾌﾞさ。

引っ越して２ヶ月、まだママ友できません
前の赴任地でもママ友いなかったし…
こんな知らない町で立ち話する人すらいない
ママ友ほしいと言いながら
転勤で来たと言うと旦那の会社名を聞かれることが
多くて、それがすごく嫌で（内緒にしておきたくて）
積極的行動にうつせない。

ランチ一緒にしたり、マンションに遊びに来てくださいとか
誘うからには、旦那の会社は言えません〜
じゃ済まないですよね？

>>708
そこまでナイショにしておきたい意味がわからないけど、
別に会社名さらさなくても●●関係（アパレル関係とかガス関係とか）
みたいな濁し方もできない業種なの？

>>709
濁しようがない業種なんです
人格まで疑われてしまっても文句言えない仕事なので
子供が小学生くらいになって学校で友達に何か言われたら…
とか考えるとママ友の心配してる場合じゃないって気もします
スレ違いになってきましたので失礼します

すごい気になるｗ

８９３か？

今のご時勢なら社会保険庁？

８９３に転勤はあるのか？ｗ

８９３→警備関係
社会保険庁→公務員
ホスト→飲食関係
パパラッチ→マスコミ関係

いくらでもごまかせるでねーか。

かつて710と全く同じことを言って旦那の職種を隠している人がいたが
後々教えてくれたのが「パチンコ店の店長」だったな。
隠す必要があるのか？と思ったものだ。
893や鼠等犯罪臭がしそうなものはごまかしたくもなるだろうけど
そうじゃないならそこまで気にしなくても、と思う。

あーごめん
それは引く＞パチンコ
在日かな？と思う

それじゃあ皿金かな？

皿金はどうごまかせるだろう？

普通に、会社員とか言えばよくね？

>>708
つーか会社名をわざわざ聞く人なんてしょせん噂好きorご主人の仕事がヤバすぎて
近所の話題になってる。だから関わらなくていいのでは？

その時はきづかな

チェーンのパチンコ店の雇われ店長かなんかだったかで
在ではなかったかな。
つーか、そのママさん自身が好きだったから気にならんかった。

会話のネタで旦那の職種は聞かれること多いだろうけど
ぼかして言ってもいいと思う。
それでも突っ込んで聞いてくる人は719の言うとおり
詮索好きか、もしくは距離無しだろうから
関わらなくて良いんじゃないかな。