1 :
名無しの心子知らず:
2かな?
1乙です〜。
3 :
名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 21:59:09 ID:zaDFbVw6
低学歴
とにかく、私はデブスでダサ、そのうえ不潔な人がダメ。もう、目も合わせられない。
よく結婚できたね!良かったね!と思う反面、こういうのでも「結婚できたアテクシ勝ち組」とか
思ってるのかもと妄想すると、腹が立つし、気持ち悪い。
まだどれか単体(ブスなだけ、とか太ってるだけ)ならいいけど、しかもダサいわ不潔だわだと、女として認められない。
そんなのでも結婚できたんだから、よっぽど性格がいいんだ!と思えばそうでも無いし…。
逆に偉そうで、威張ってたりする。もう、見てるのもキモくてやなんだよ〜!orz
給食費を払わない親はホームレス以下。
死ねばいい。
保育園にお迎えに来たとき、園の駐車場に車の吸い殻を大量に捨てていく奴
子供の躾ができない人。
私のまわりでは 大体 完母で育て 3歳までは母親が家でみるのが絶対!
て人に限って 子供は ひどい状態… 何が 本当に子供の為か 分かってなさそう
10 :
名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 06:28:46 ID:adOS5iS9
とにかく私は人の容姿を貶めて平気な人が嫌。
品性と性格、倫理観て、
目つきや顔つき、雰囲気にでますよね。
そんなのでも結婚できるのは、
旦那さんが中身見ない人か、
似たような性格なんでしょうね。
嫌なら見なければいいのに。
11 :
名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 06:55:38 ID:M4eb2kJw
↑
すみません。
意味がよく分かりません。
とにかく、私は人の容姿を貶めて平気な人がダメ。
もう、目も合わせられない。
よく結婚できたね!良かったね!と思う反面、
こういうのでも「結婚できた容姿のいいアテクシ勝ち組」とか
思ってるのかもと妄想すると、腹が立つし、気持ち悪い。
まだ人と自分をくらべるだけならいいけど、
しかも馬鹿にしているだ、人として認められない。
そんなのでも結婚できたんだから、
よっぽど容姿がすばらしいんだ!と思えばそうでも無いし…。
常に偉そうで、威張ってたりする。
もう、人間としてキモくてやなんだよ〜!orz
っていう感じ?>10
13 :
名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 08:43:31 ID:M4eb2kJw
14 :
名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 09:47:26 ID:E3NaFKJV
ガサツで酷いこと言う人嫌いだなあ。
15 :
名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 10:39:18 ID:mE46o4wJ
もともとさばさば系のママって悪気ないから何言われても気にならないけど。
なんでもハッキリ言っちゃった!系の人って話っぷりですぐわかる。
そういう人って悪気があって、尚且つ、言っちゃった!って感じでこっちも聞いていていい気がしない。
本人はこれがさばさば系と勘違いしているんだろうな。
ママ友に苦労しているかわいそうな人、もしくは勘違いしている人なんだなと思う事にしている。
なんでも言い合えるのが真の友達、とかいう考え方ね。
嫌いだな。
親しき中にも礼儀ありだと思うけど。
17 :
10:2007/04/30(月) 16:18:35 ID:adOS5iS9
>12
うまいです!
自分の中で見下し認定したママのことを
仲間同士でニヤニヤ・コソコソ悪口言ってる人は嫌われる。
まず信用されない。
いい年してバカだろって思う。
>>15>>16 悪気が無くて、本当に天然&サバサバ系の人に言われるなら
別に腹も立たないんだけど…
普段ずけずけ言う人に限って、自分の子のことを何か指摘されたりすると
「うちの子が否定された!!!」とか言って逆上する。
信じられん。
20 :
名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 22:53:16 ID:mE46o4wJ
>>19 そうそう、逆上してまた言われたから何気なく言ってやろうって思っているんだろうね。
単純な思考回路。
そういう人って顔に出るからすぐわかる。
子が通ってるトコの園ママに、
>>19-20が言ってる様なタイプの人がいる。
在日ママで一見サバサバタイプに見えるんだけど、何回か話してみたら異常にドロドロしてる。
その在日ママから敵対視されてるAさんは、気配り上手だし話してて面白い良い人なので理由を聞いてみたら
Aさんの娘さんが、在日ママの厚化粧を見て怯えて泣いた事が原因だそうw
メール便の荷物を潰しながら配るママ。
挨拶にうるさい人なので、配達中の彼女に挨拶しようと近付いたらUターンして遠ざかって行った。
今度暇な時、一日中追い掛けてやろうw
23 :
名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 14:24:32 ID:nrlPeNOa
B型のママが大嫌い。
Bは全員周りからいなくなれ!
24 :
名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 15:09:18 ID:hPZ1Pycm
>>23やめようね、血液型で決め付けてはいけないよ。あなたはA型でしょ?
>>19 身近な人がそうだったよ。FOしたらさらに悪口。
一度ロックオンしたママさんを、3年かけて町から追い出してた。
追い出されたママは不思議系だったけど、用意周到に周囲の人を操っていった
彼女が凄く恐ろしい。
「私って正直者で人が良すぎるのよね〜ウフフ」って真顔で言われても
対応に困る。
>>25 そういう人は、望みどおりロックオン対象が射程圏外に出て行くと
必ず新しい対象を探し出すからね・・・gkbr
ロックオン対象を追い出さなければ気がすまないくせに
常にロックオン対象がいないと気がすまないという矛盾。
血液型なんて思い込みなのにwww
時代遅れも甚だしいね
28 :
名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 17:18:03 ID:nrlPeNOa
B型が嫌いでたまらない。
B型が嫌いなのは なんでなの?
嫌いなママがB型なだけじゃないの?
30 :
名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 17:57:38 ID:GC1m7FFr
見るからに汚い母親って生活感丸出しで、見ているほうも辛い。
せめて綺麗な服着て、お化粧して買い物に来なさいよ。
一緒に歩いている旦那さんが哀れで可哀想。
>>26 言えてる…。
いまだとネット経由のことがあるから、
そうなると、何年も粘着するよ。
2ちゃんで晒したりね。
32 :
名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 21:03:16 ID:YXgVpyk7
私はBは結構好きかも
ABが激しくきらい
ゴリラはオールB型だし、動物の血液型ってBが多いらしい。
なんとなく判る気がする。
TPOを考えずに井戸端する奴ら。
園庭の隅で二人目・三人目入園のママ達が井戸端話。
「なんか一人目のママって肩に力が入ってるよねえ。」
「いろんなことを楽に考えたらいいのにね。付き合いずらいんだよね。」
「わかってないしさあ。まあしょうがないんだけどお(笑)」
「やっぱり、上の子がいる人とは話が合うわあ。」
聞こえてるよ。
わざと周りに聞かせたいわけでもなさそうだったから、そういう配慮が出来ない
だけなんだと思うけど。
かなり感じ悪い。
自分の子以外でも悪いことをしたら叱るって方針のママは以外と嫌われてるよね。
嫌われてるっていうか敬遠されている。
躾って家庭によって方針も違うし、自分の子供は自分が注意しますから!って
人もいるし。
それなのに些細なことでも口を挟んだり、自ら子供同士の喧嘩の仲裁をしたり、どちらが
悪いか判定したり…
真面目で良い人なんだけど、なんだかなあ…。
36 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 08:43:36 ID:JcRxiN6c
私は、デブったママ友が嫌い。どんなに性格よくても
学校以外でお付き合いする気にはなれない。
大丈夫!外見で人を悪くいうような人とは、
学校以外でおつきあいしたいなんて思わないから。
ま、似たような品性の人と仲良くね。
38 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 08:58:42 ID:BckhSDcS
可愛いけど顔がでかい人ってどう思う?
39 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 09:05:56 ID:HPGl5EqW
厚かましい親かな。
ガキを野放しにしてるから、ガキがしたい放題。
人の家に来て部屋に勝手にあがる。
お菓子を勝手に持ち出す。
人の家に来てお菓子を欲しがる。お金を欲しいとねだる。
親は、知らん顔。
面倒見れない、教育もまともに出来ない親とは付き合いしたくない。
わざわざ不幸語りする人。
言わなければ分からないし、こちらから訊こうとも思わないのに。
41 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 17:47:01 ID:bBqoiRti
とにかくA型ママが嫌い。
一緒にいるだけで陰口ばかり、自分の不幸話しばかり 気分悪い。
42 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 17:49:09 ID:uKJQ302e
A型 一重 在日 B
は嫌いというか苦手
43 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 18:07:25 ID:a25Usd4p
血液型は信じてないが、居ないママさんの悪口を言いまくってその場の雰囲気を
暗くする人にA型が多かったな。
もちろんいい人もいる。
44 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 18:17:00 ID:AzthZ7x1
悪口、噂話ばかりしてる人は
ぜぇーーーったい嫌!
子供と一緒に他人の家の敷地内に入り、
親子でギャウギャウ奇声あげながら走り回り
いつの間にか帰って行く母親
氏んで マジで
血液型や体型だけで他人を区別(と言うか差別)するママが大嫌い。
○○はこんなヤな奴が多いと言いながら
「でも良い人もいるよ」
なんて逃げ道作りながら、結局は悪口言ってるママは嫌い。
毎日同じ冬物の分厚いトレーナーを、3週間連日着せ続けている母親が、
信じられない。
日に日に増えていくシミに、顔はよだれのあとがべったり。
あれはもう、一種の虐待じゃないかな。
その子へのいじめが問題になってるけど、まずは母親を教育する方が近道かと。
49 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 20:30:55 ID:BckhSDcS
確かにAは暗いね!でもBでもイキナリ文句言い出す、雰囲気悪くする人いるよ〜〜 態度に出すよね〜でも、何型でも嫌な人いい人いるよ血液型関係ないか
50 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 20:49:27 ID:XT54cHqm
てか 血液型じゃなくて個人の性格なんじゃ…。
こだわるとキリ無い。
とにかく小中学生並の神経の持ち主が苦手!良く気が付く人は居心地いいし見習わなきゃと思わせてくれるからいいな!
結局プラス精神にしてくれるママがいい!
自分にマイナスなママはちょっと…
51 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 20:51:54 ID:KbxrOhXw
すごい被害者意識が強いママが近所にいます。
よくそんなにネタがあるなというほど、毎日不平を言っています。
メールも毎日来ます。
返事しないと文句のメールもきます。
マジでうざいんです。
52 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 21:30:50 ID:WU73eVbc
挨拶ができない奴
基本よ?
最近暖かくなってきましたね。
いくら連休中だと言っても、夜中まで窓開けたまま
バカ騒ぎ…(小さな子供の声もしてた)
せめて窓閉めようよ。いつもうるせーんだよ!!
54 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 22:01:38 ID:BckhSDcS
>50確かに小中学生並の神経は無理。でもよく気が付く人もでしゃばりじゃね?おせっかい
物事決め付ける人も、情報集めたがる人も苦手 人は人だしのんびりいこうよ…って自分がそうするしか無いけど
55 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 22:03:27 ID:uKJQ302e
>>52みたいな親
気になるくらいなら自分から声かければいいのに
デブママは私も嫌い
自己管理出来てない感じが嫌
57 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 22:09:20 ID:a25Usd4p
>>55 同意。
自分から挨拶してもしないならわかるけど
してもらって当然だという意識のママも何様ってかんじ。
58 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 22:12:14 ID:lsNHPI7c
何でも人の家と比べたがる奴 マジウザ
しかも周りにウザがられてる事に気付いてないからヒドイ
で自分家で何かあるとすぐ実家帰って絶対別れる!戻ると何事も無かった様に
実家帰ってやったし〜 聞いてないから!
人の家庭に興味ありすぎる人って自分家のプライバシーもないんだぁーって
思って聞いてます
59 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 22:35:37 ID:8QIaoxXD
>>57 みんなきちんと挨拶し返してくれるけど
ふと気がつけば、挨拶を先にしてるのはいつも自分だ。
なんでなんだろう?とか考えないほうがいいんだろうなw
60 :
名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 23:02:15 ID:a25Usd4p
たしかに。この人の場合は
なぜかいつも自分から挨拶してるんだよなぁと思ってしまうことあるね。
そんなの意識しない人になりたいよw
頬紅がキモイ。
群れは嫌といいながら、群れてる奴。
もっと自己認識しろ。
63 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 00:50:41 ID:s+maiegb
「人の悪口を言うのは嫌いだ、あたしなら不満は本人に直接言う」
っていいながらしっかり悪口言いまくる。
もっと自己認識しろ。
64 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 01:11:16 ID:hZp8kb42
何でも人の家と比べたがる奴 マジウザ
しかも周りにウザがられてる事に気付いてないからヒドイ
で自分家で何かあるとすぐ実家帰って絶対別れる!戻ると何事も無かった様に
実家帰ってやったし〜 聞いてないから!
人の家庭に興味ありすぎる人って自分家のプライバシーもないんだぁーって
思って聞いてます
65 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 01:23:58 ID:TivTB+wg
話題がないのか、いつも誰かを誉め契りヨイショヨイショが過ぎる人。
時に、一緒にあの人持ち上げようよ〜と言わんばかりに話をふって人に同意を求める。
時に、誉めておいて次の瞬間馬鹿にする。他の人が誰かを誉めてると嫌味になる。不機嫌。
一体これは、何が目的なんだと思いますか?
66 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 01:46:52 ID:0w0qldKH
○○チャンのママゎあーだ、○○クンのママゎこーだと絶えず誰か人の陰口ゆってなぃと気がすまないタイプの人に限って、自分ゎ嫌われてナィと強い自信がアリ。
しかし、そーゆー人ゎまず社会から嫌われて陰口をたたかれてぃる。
そんなコトゎ学校生活できづいてほしい
67 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 02:03:33 ID:DSMQ3D4R
>>66 >>66 >>66 >>66 ○○チャンのママゎあーだ、○○クンのママゎこーだと絶えず誰か人の陰口ゆってなぃと気がすまないタイプの人に限って、自分ゎ嫌われてナィと強い自信がアリ。
しかし、そーゆー人ゎまず社会から嫌われて陰口をたたかれてぃる。
そんなコトゎ学校生活できづいてほしい
○○チャンのママゎあーだ、○○クンのママゎこーだと絶えず誰か人の陰口ゆってなぃと気がすまないタイプの人に限って、自分ゎ嫌われてナィと強い自信がアリ。
しかし、そーゆー人ゎまず社会から嫌われて陰口をたたかれてぃる。
そんなコトゎ学校生活できづいてほしい
68 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 02:24:50 ID:1gLTs7as
血液型の偏見がいてビックリしたよ(笑)
私の実家は全員A型で旦那の実家は全員B型。
だけど、性格は私(A型)が占いでよく言われるB型の性格。
それで、旦那(B型)が占いでよく言われるA型の性格。
なので血液型占いは信用できない。
69 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 02:32:14 ID:1rPIGnYn
当ててみろってんだよなw何型か聞いといて
血液型を言ったとたん 何型っほ゜ーい!わかるぅ!
ってイキナリ分かったような顔するママさんは
だよな。
高慢で自分が一番だと思っているママ。
普通のブランド物じゃないやけに高い物ばっかり持ってて、とにかく自分は一流って意識が高い。
それだけなら「お嬢様育ちなのかな」とか思うけど。
人の悪口言いまくりなのはやめてほしい。
悪口というより正確には評価。誰かの評価ばかり。
旦那の年収の事とか子供に着せてるブランドについて。
ああ〜〜もう〜〜ウンザリなんだよ。自分で前々から言ってる「1億の家」に早く引っ越してくれ。
オメデタイんだよね。皆に嫌われてるのを本人だけがご存知ない。
こういう勘違いお嬢様っていない??
71 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 06:26:02 ID:rv749szt
血液型の話にならないよねw周りが何型かなんて聞かねー
72 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 08:28:02 ID:N0fjup4d
最近知り合った人すごい。
自分の息子がうちの子を叩こうつきとばそうが、私の顔をチラっとみつつ放置。
逆だと怒り出すんだよー。
こんなタイプの人はじめてだよ、疲れる・・・・。
73 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 09:09:56 ID:s+maiegb
血液型の話を振ってくる人は結構いるもんだぜよ
がたがた血液型の話をふってくる人には、面倒なので「家族全員AB型」と適当に、その日の気分で答える
絶対に、本当の血液型は、答えない。
75 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 10:02:25 ID:s+maiegb
そうそう、それでよし。
>>72 わたしね、うちの子がやられたとき、いつもすかさず
「なに、やられてんのよ」とうちの子に。
「イタイじゃないのよ」or「危ないじゃないのよ」と相手の子に。
無視することを許さず。私は見てたぞ、と。 子供には、効果ありました。
言われるのが嫌なので、母親は遠ざかってくれたし。すっきり。
>>72 私にもそういう友達いる。
相手の息子が4歳の時で、うちのが2歳の時。
思い切り顔をグーで殴られてうちの子号泣。
私も友達も見てたのに、友達は見てぬフリして話題変えた・・・
ビックリして言葉が出なかった。
しかも「小さい子って遊びの邪魔するから嫌いみたい」だって。
78 :
名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 13:56:38 ID:9vUqO+/t
平気で嘘をついたり、自分の立場が危うくなるとシラを切る人。
話をころころ変えてくる。
80 :
名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 04:22:47 ID:KmqdbvE9
自分の子がうちの子をたたくのを、さほど叱らず
「ごめんねー、○○ちゃんたたくのがうちの子の癖なの」
と平気でいう人。親子で我慢してたけど、「どうして自分は
叱られるのに、あの子は叱られないの?」というわが子の正論に
それからは悪いけど「先に叩いてはダメ。」と言わしてもらう
ようにしたわ。貴女にものの道理をわかってもらう為に貴女だけに
したんだけど、どうやらわかってなかったようね。。。
81 :
名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 11:32:54 ID:7gqYUovf
「叩く」という分かりやすく、かつ絶対悪といいきれる行為を
相手の子がするならまだ対処法は上記のようにいろいろあるかなあと思う。
うちの子は近所の女王気質の子に言葉でやりくるめられる。
うちの子だけに「触ったらダメ」「入ったらダメ」「来たらダメ」
5歳ながらに見下し対象にロックオンしている様子。
いつかガツンと子供に言ってやろうかと思うが中学出るまでずっと一緒だし
家はすぐそばで悩む。
82 :
名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 13:49:29 ID:pN5ir9Mi
うちの子が外で遊んでいたら同じクラスの子も遊んでいたみたいで子供がうちに連れて来た。
その子は親と一緒に遊んでいたから『お母さんが心配するからうちで遊ばないでお外で遊んでおいで』と外に行かせた。
休日の早朝という事もあり、私はまだ部屋着、ノーメーク、布団を干す為部屋はグチャグチャ、洗濯機は回ってる、食器は洗ってない…
それも家にあげたくない理由だった。
しかし、その数分後また子供の声が…外で遊びなと言ったでしょというと、
『こんにちは〜』と大人の声。あきらかに玄関の中。
喋ったこともないのに押しかけて来た。『掃除してないからここの部屋だけね』と子供たちに念を押し、
子供たちはその部屋だけで遊んでいたが、親は風呂、洗面所、トイレ、台所、寝室、居間、ありとあらゆる所を勝手に探検し始めた。壁に張ってある写真は見るし…
こちらから話題を降っても会話は続かないし…
しかも数日後、その子の祖母から『娘がお宅にお邪魔させてもらいありがとう』と。
私は招いていない、勝手に上がり込んで来たのに…
付き合いたくね〜
>>82 それって、最初に
>>82のお子さんが招き入れたんじゃなくて、
その親が家に入れさせたんじゃないの?
>>82 玄関には鍵かけれ。親子には「今日は○○があるので」と何でもいいから
理由を言って阻止。幼稚園〜低学年なら外(家の前か?)で遊ばせず
親つきで公園に行け。
相手子「のどかわいた〜」→82子「じゃあうちにおいで〜」と言う可能性もある。
82「お母さんが心配するから」→相手子脳内変換「お母さんも一緒においでって!」に
なってるかもしれん。
>>82 ウチの子は、自分の家で遊びたがる。自分の家なら自分のおもちゃ、自分のテリトリーで
遊びの主導権がとれるかららしい。こどもなんて調子のいいところがあるから、案外招き入れたのは
あなたのお子さんの方かもよ?まあ、散らかしてて見られたくないとこ見られて不愉快でしょうが、
なり行きで、マズイ所に来た、と思った相手母が会話に詰まったのかも。
まずは、自分の子供にしっかり言い聞かせる事ですね。あなたが嫌な思いをして怒ってる事を。
そして、見られちゃったものは仕方ない。大体どこの家だって似たようなもので、よほど神経質で掃除好き
でもなけでば、子供のいる家なんて散らかってるからキニスンナ。
86 :
名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 18:39:23 ID:Jn0/QSJo
82です
家に来てしまったことは仕方がないと思っています。子供にはお母さんが良いって
言った時だけにしてねと釘をさしておきました。
でも、その親の行動に腹が立ちました。子供達は「ここの部屋だけね」
と言ったら守ってくれたのに、親は勝手に家中探検し始めたので・・・
しかも、私は子供達のそばにいたんです。
しゃべったこともない人の家を一人であっちこっち見てまわるかなぁって。
友達の家とかに行っても、勝手には家中見てまわりませんよね!?
う〜ん・・
88 :
名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:32:38 ID:5qwWgpTr
2ちゃんねらーのお前らが一番嫌われると思われ
そんなことより さっきじいちゃん死んだ…
どこがママ?
91 :
名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 20:27:12 ID:5qwWgpTr
>>89 良かったじゃねえかW これで肩の荷も降りただろう( ´,_ゝ`)
園長の身内
話題に気を使うから。気楽に付き合えない。
園と関係が深いことを話の端々に散りばめるママ。
逆に皆から警戒される要素になっていることに気づかず自慢顔。
Uzzzzzzzzzzzzzzzzzz
パンツにうんすじをつけてることを自慢するママ
95 :
名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 06:00:02 ID:j9x8WQWl
B型は性格悪いから嫌い。
近づかないでほしい。
うるせー馬鹿
こんなトコで不特定多数を敵にまわすな。
97 :
名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 08:19:18 ID:1RVjyYPk
色々な人の情報(年令・住んでる場所・職業・子の兄弟の年令、名前・旦那さんについて)
細か〜く聞いてくる隣人がうざいです。助けてください
いい年をして小学校高学年女子のいじめっ子のようないじめをする○田さん。
クラス替えがある度にまず意地悪ママに媚を売って近づき「あなたを尊敬して
いるわ、だからお友達になってね」と言ってあることないこと悪口を吹き込む。
次に「♪だれかいないかな〜いじめがいのあるような奴♪」と目を爛々と輝かせて
ターゲットを探す。
この○田さん、親子揃って顔がスネオに似ていて、いつも口を曲げている。根性曲がる
と口も曲がるって人相学の先生が言ってたけど、ホントこの親子だけは当たっているわ。
○田さんの子供と同じクラスになると必ずクラスが大揉めで、先生の大批判、親や
子供の悪口や噂が飛び交い、学級懇談会は陰湿なものと化しとんでもないクラスになる。
これを幼稚園から8年続けてきて、大したお咎めもなく平然と生きている。ある意味立派。
でもね、○田さん。あなたは気がついていないでしょうけど、1番の問題はあなた方親子
なんですけど・・・・・。
いったい、いつになったらそれに気がつくのでしょう。こういう要領のいい親子って一生
こんな調子で生きていけるのでしょうか?
だとしたら「いじめ」なんて絶対になくならないでしょうね。
長文スマソ!!!
99 :
名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 21:30:31 ID:j9x8WQWl
B型は空気よめないしうざい。
たのむから死んでほしい。
やっぱり、自分の子供の良い所を見つけられなくて、愚痴ばかり言ってる人は嫌われてるなあ。
みんなの前で思わず凍りつくような事を言って(本当は子供なんて…とか)ため息ついてたら、
いくらなんでも引くって。
101 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 11:56:56 ID:BlEbK4MY
B型のママ友達に300円かしたら
半年たった今でも未だに返ってこないし
その話題すらも出してこない。
完全にネコババされた。
だからB型は信用できない。
102 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 11:58:21 ID:sd3Q9UOH
【公安調査庁HPにある在日北朝鮮人浅井昭衛・顕正会監視情報】
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/kouan05-03.html#05 (平成16年の国内情勢)
〜特異集団〜
自然災害による不安や不透明な朝鮮半島情勢に乗じて勢力拡大を図った特異集団顕正会
-地震,異常気象などによる不安や不透明な朝鮮半島情勢などに乗じて会員を拡大-
会員数100万人を達成したとする顕正会が,「自派の宗祖に帰依しなければ日本は滅びる」とする冊子を作成し,
(2004)4月以降,これを各界関係者らに一方的に送付したほか,勧誘活動の一環として,全国規模での配布を実施した。
顕正会は,こうした活動を展開する中で,相次ぐ異常気象や地震による災害などを亡国の予兆ととらえ,
「いよいよ亡国の大難が起こる時を迎えている」などと不安感をあおりながら勧誘活動を更に活発化させた。
〜略〜
こうした特異集団顕正会は,危機感や不安感をあおった上で,勢力拡大を図っており,
その特異な言動には,引き続き注目を要する。
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/naigai18/naigai18-04.html#05(平成17年の国内情勢)
特異集団顕正会が,社会通念とかけ離れた特異な主義・主張に基づいて様々な活動を展開
―不安感をあおって執拗な勧誘を行った顕正会も―
〜中略〜
また,10年以内に300万人会員の達成を目標とする顕正会が,相次ぐ自然災害をとらえて
「巨大地震・異常気象は大闘争の前兆」などと恐怖心をあおり,
「男子精鋭十万の結集で亡国日本を救わん」と訴えて布教を呼び掛けたほか,大学生などの若年層を対象として,
執拗な勧誘を展開し,監禁容疑で逮捕され関連施設などが家宅捜索される事件(7月)を引き起こすなど,
社会との軋れきを顕在化させる動きもみられた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
顕正会を本気で信じている狂信者の皆さん、宜しければ日本から出ていって下さい。
いや、日本国内を混乱に陥れる連中は誰であれ出て行け。
103 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 12:16:01 ID:BlEbK4MY
B型のママ友達に300円かしたら
半年たった今でも未だに返ってこないし
その話題すらも出してこない。
完全にネコババされた。
だからB型は信用できない。
104 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 12:28:09 ID:S9lkpHUR
在日ckの親
この前あやうく買い物袋を盗まれそうになった。
105 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 12:31:46 ID:UYu5oNVW
なんでも血液型のせいにする血ヲタの人
教養がないんだなと思う
きちんと学問を修めた人間はそんなこと恥かしくて口にできないと思う
106 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 12:50:12 ID:BlEbK4MY
↑B型はそうやっていつも逃げる
いい加減嫌われてると自覚しろ。
107 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 13:04:53 ID:UYu5oNVW
思い込み乙
バカはほんとに可哀想
つける薬がない
108 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 13:06:58 ID:+SMPWb3G
109 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 13:28:29 ID:6Wql3Ezt
110 :
名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 16:21:32 ID:pHB0bjCw
自分の子や自分が苛められない為に
意地悪をかってでる親子。
子供はもっと天真爛漫に育てたいものですね。
>>86 でも案外そういう人いるよ。ストレートに『家が見たい』って言われた人もいるし。だいたいの人は部屋入った瞬間、部屋の感想を言う。キッチンにも入ってくるし。
人と比べたいんだよ。
私はインテリアを真似されたこともある。
私は初めてうちに来たママ友にいきなり風呂場をのぞかれて
「ふーん」って言われたことがある。
なんだよ、ふーんって。
私は初めて来たママに、『案外普通なんですね』って言われた。なんだ、普通て。
114 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 09:27:33 ID:/XBOVgXt
おされなママだと家も凝ってるのかなとかおもう。
ワタシは松居一代系掃除オンナなので
娘の友達の間で「○ちゃんの家はすごくキレイ〜」
「○ちゃんチで遊びたい〜」っていつも溜まり場。
コドモたちの会話でそれぞれのオタクの汚れ具合が・・・。
「ワタシの家のトイレ汚いから、ウチでウンチしたくない」
「キッチンの生ゴミの臭いがクサイ」
「冷蔵庫の中のお刺身の腐ったのが気持ち悪い」
などなど。
家の掃除ぐらいしなよ〜って思う。
こういうこと言うコのお母さんってわりと綺麗な人なんだけどね。
子供は素直ね
>>114 小さい子供いて、あんまり凝ってるのもどうかと思うが…。
118 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 10:56:58 ID:DI4P0q2S
周りから私はズボラだと言われるが、
>>115のように言われるような事はしてない…
ズボラな私でもその位は掃除してる。自分がズボラじゃなく思えてきた
119 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 11:18:52 ID:ukrOz3Yl
私は男ですが
お迎えに、プチセレブを気取ってる女、家計は火の車のくせに、外車(10年前の車)に乗ってくる女+便乗してくる女、VUITTON 明らかにパチ(モノグラムが剥がれかかってる)を持ってる女。 嫌いです。
私は古い外車が好きだから敢えて旧式乗ってますよ〜
もう7年になるよ今の車。
10年越えても乗りますよ。この車が好きなもので…。
フレームさえ無事なら、エンジン乗せかえても乗るつもりですよ。
どうぞ、嫌ってください。
122 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 11:39:35 ID:ukrOz3Yl
腐ったような車乗って見栄なよ〜
嫌われてるぞ〜
乗ってる車や状態でどんなママか想像しちゃいます。
私は多少の汚れ気にしない・・・
ママ友の車は土足禁止だった・・・
ずっと付き合ってくれるかしら〜
124 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 12:42:15 ID:MRmmFl4B
一年中黒ずくめ女。
ファッションセンスなさそう
真夏でも一本ジーンズ愛用の女。
汗臭そう
125 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 13:32:43 ID:PcbQzewH
ある意味ではすごいファッションセンスの持ち主
126 :
さやか:2007/05/08(火) 15:20:04 ID:7Uw2JsHY
自分の子に甘くて他人の子に厳しい
ブランド志向
10代で産んでる
中卒、若しくは大卒
自慢する
127 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 15:32:12 ID:QB0Hwp+b
128 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 17:32:13 ID:f2Qu9ka8
学生時代の友達(お互い子持ち)が、自分の子供って世界で1番可愛いよねーと言ってきた。
「そうだね」と同意したら保育園でも他の子は全員ブスだけどうちの子だけ輝いてて可愛いw
と言ってたくせに他のママ友の前でそういう話題になると
「えーそうかな?私はどこの子でも子供は皆可愛いと思うなw」ていい人のふりしてきた。
彼女、いつも言ってることが変わるからうざい。
『自分はたまたま通りすがりにカキコしただけ』と思ってる
2ちゃんにはまってる自覚症状がなく、2ちゃんの住人を馬鹿にしてるネラーママ。
130 :
名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 22:53:20 ID:PcbQzewH
「女の子産まなかったママは負け組みよね〜」
という女児ママ。
甥っ子を迎えに保育園へ。
んで、バンドの練習の帰りに行ったもんだから頭ツンツン、シルバーじゃらじゃら状態。
回りのママさんの目が痛い。
甥っ子もデカイ声で『おじちゃん!』って言ってんのに(まだ23だが)わざと甥っ子に『〇〇君のパパすごいねー』と明らかに馬鹿にした口調で言われる。
ざけんな〜!
132 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 02:24:06 ID:eILbFgAG
すぐ勝ち組、負け組って言葉を使うママ。
「女の子生んでない時点で負け組だよね〜」
「自営業の男と結婚した人は負け組」
「A型は勝ち組よね?A型で良かったぁ〜」
「完全母乳で育てたママは勝ち組」
あなたの理屈って偏見そのもので引くわ…
133 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 02:41:39 ID:wQxpclKh
A型の親はたいてい嫌われてるとおもう
友達からも
旦那からも
134 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 02:51:44 ID:wwL4ItaS
何の根拠があって嫌われてんだか。意味がわからん
135 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:05:04 ID:W3VQZzM3
>>133 A型は嫌われてないよ。むしろ嫌われ者はB型!!
あるあるでも好かれる血液型最下位だったけど何か?w
136 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:05:05 ID:NcO99r3y
137 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:06:06 ID:W3VQZzM3
>>132 >「女の子生んでない時点で負け組だよね〜」
これは定説。
138 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:12:00 ID:e/4y+tFd
ここではB型ママが嫌われてるようですが、私の周りで自己中、仕切り屋、我が子自慢、空気読めない、恩を仇で返す、異常な競争心と、イヤなとこばかり兼ね揃えてるのは皆O型ママ。かなりウザイ。
139 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:21:34 ID:wQxpclKh
>>135 ヤラセじゃないの?
B型の大半は裏表がないから憎まれることってあまりないと思う
でもA型は裏表が激しいうえに陰湿な部分が凄いから建前上ではBだけど本音はAが一番嫌われてると思う
140 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:33:25 ID:W3VQZzM3
141 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 03:43:47 ID:wwL4ItaS
142 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 05:46:46 ID:W3VQZzM3
血液型ぼう、うぜー
しねよ
144 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 06:33:07 ID:W3VQZzM3
ここで反発してんのどうせBなんだろ?
B型は自分に都合悪いとすぐキレるからな。
145 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 06:40:42 ID:W3VQZzM3
146 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 07:04:04 ID:lhpeklrt
典型的な態度+人を洗脳(要するに自分の思いどおりに指図しないと気が済まない)+人を差別する+自分が一番正しいんだよ!と自己チュー=O型
これ今まで何人かO型の人とのお付き合いで一番感じた事(とくに元旦那&姑ね)
型をNGにすりゃいいよ。
148 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:54:37 ID:G1JXXKuX
必死なのはAだと思うけど
149 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 09:54:59 ID:pgJ/qD5v
血液型なんて関係ないでしょ!合う合わないはあっても、たまたまだと思う…
日本人の大半はA型なんだからA型嫌われてるんだったら、日本人ほとんど嫌われてるってこと?
育った環境だと思うけどなぁ?
親が性格悪かったら、ほぼ子供も性格わるい
血液型関係なしに嫌われる人は嫌われますから。
血液型神話、まだ信じてるバカいるの…
血液型なんて4パターンしかないのに…。
ハイ 血液型の話は終了!
153 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 11:43:59 ID:wwL4ItaS
ちなみに私はBでした。
154 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 12:03:08 ID:7DLjpF2W
AB、B型だめ!
嘘つき 裏切る 協調性なし 自分勝手 すぐにキレる。
155 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 12:12:42 ID:wQxpclKh
156 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 13:02:06 ID:eILbFgAG
「常識がある」「空気よめる」
ってたいてい今の日本では数の多いA型が基準になっているでしょう?
それならBなどの少数派はどうしても常識ない ってなってしまうわけだと…。
たとえばメールの返信がすぐに無いとかでも
常識が無いってされてしまうみたいだし。
でもそれってAも自分勝手だよね?
自分の基準に沿わない人を
常識ないだの空気読めないだのさ。
あるAママさんだけの集まりでこんな会話があった。
「あの人、A型に見られるって自分で言ってたけど
まさかBにみえるなんて言えないでしょうよ〜ばかだよねぇ?」
「だってBは今では差別用語だもんね〜そりゃ言わないわよね、あははははは」
こんな人とは関わりたくない私Aでした。
157 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 13:26:48 ID:vKJoTIlx
血液型が原因ではなく、
各自の性格に問題があると思われますがww
↑血液型チュプの話終了
↓次
159 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 14:12:31 ID:W3VQZzM3
↑うわ・・さすが空気も読めないB型。
仕切ったつもりになってますが思いっきり滑ってますねw
160 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 16:51:52 ID:MgG4s40Y
私はAだけど、苦手な人はほとんどO型。
八方美人だけどおーざっぱでいい加減なんだよね。
面倒見が良いから露見しにくいけど、すっごい上から目線であまりすきじゃない。
なにかあっても「そんなの気にしな〜いw」と笑われる。
あんたはそれでいいかもしれないけどさ…。
161 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 17:37:05 ID:NERdziF+
↑ あんた、日陰の石をめくったような性格だねw
162 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 20:13:50 ID:W3VQZzM3
OやAの評価を落としてBの評価をしてる人でも
心の中ではBを下に見ていますよ?
Bは他血に比べて圧倒的に統率力が弱く、周りが見えません。
視野も狭く平等な評価もできないので、何事も主観に走ります。
そのためリーダーシップ性もなく、みんなから慕われません。
そのくせ自分を上に置きたがるのです。
そもそも、ママ関係の血液型なんて知らないよ…。
そんなことまで話す関係じゃないからなぁ。挨拶と行事用事だけだし。
164 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 20:34:16 ID:NERdziF+
ID:W3VQZzM3(A型)は、キチガイ
135 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 03:05:04 ID:W3VQZzM3
>>133 A型は嫌われてないよ。むしろ嫌われ者はB型!!
あるあるでも好かれる血液型最下位だったけど何か?w
137 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 03:06:06 ID:W3VQZzM3
>>132 >「女の子生んでない時点で負け組だよね〜」
これは定説。
140 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 03:33:25 ID:W3VQZzM3
>>139 B型嫌われてますから。
142 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 05:46:46 ID:W3VQZzM3
>>139 〜略
144 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 06:33:07 ID:W3VQZzM3
ここで反発してんのどうせBなんだろ?
B型は自分に都合悪いとすぐキレるからな。
145 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 06:40:42 ID:W3VQZzM3
>>139 Bが必死w
159 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 14:12:31 ID:W3VQZzM3
↑うわ・・さすが空気も読めないB型。
仕切ったつもりになってますが思いっきり滑ってますねw
162 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2007/05/09(水) 20:13:50 ID:W3VQZzM3
〜略
日陰の石をめくったような性格ってw
166 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:11:33 ID:u9da8rAI
血液型なんて輸血の時の種類なだけで、嫌ったところで何の特もないよ。
てことで皆仲良くしなさい
血液型でどうこう言うのって小学生レベル
血ヲタはそれだけで嫌われる法則
168 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:22:35 ID:rY9cLdO5
携帯から質問します
骨髄移植すると血液型変わる場合もあるんですよ
そうゆう時って性格も変わるんですかね〜?
169 :
名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:27:21 ID:Fl5UonSV
臓器移植して性格が変わった話は聞くからねぇ・・・
血液型はかわらなくとも。
血液型の話しで盛り上がる人って
他におもしろい話しできないからだよね。
統計だから丸々否定してかかるのもコンプからくる攻撃かなーとぞおもふ。
あるんじゃないの?暴力遺伝子の存在や、日本人の神経質を証明する遺伝子
の存在が立証されているんだから、血液によって性格が左右されてもおかしくない。
実際O型は長生きでストレス耐性が高い事は証明済みでしょ。
だったら、それが性格に影響してて当然。
未知だから占いという範疇に押し込められていたから、こんなにも心象が
低俗な扱いだけれども、本来は、生理学、医学的領域。
ID:W3VQZzM3 みたいな奥様は嫌われるだろうねw
血液型性格分類についての論争は、1970年代から現在まで続いており、
従来は心理学や医学的な見地からの反対論がほとんどであったが、
最近は大脳生理学や遺伝子工学的な見地による賛成論もある。
一般の話題になることから、マスメディアにもたびたび取り上げられ、
賛成、反対それぞれの立場から何度も実験が行われている。
現在、まだ学術的には両者に関係ありという明確な根拠は示されておらず、
「現状では、関連を認めることはできない」というのが穏当な結論である
↑読んでみて非常に納得いたしました。
ヒトゲノムが完遂した暁には、明らかになるであろう事実です。
175有難う。
↑
172です。関連は可能性はかなりあるに1票。
スレチガイにつき消えます。
178 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 03:39:24 ID:rSzfic5P
A>>>>O>>>AB>>>>血ヲタ>>>(越えられない壁)>>>>>B
これが世間の総意wあっ、人気と頭のよさね?
179 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 03:46:39 ID:n8roFYM0
じゃあ178はB型なんだね
180 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 04:03:53 ID:mzyB2tzT
^^
181 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 07:02:36 ID:IvZWGsjO
なんでそんなにB型が嫌いなんだろ〜何型でも並のやさしさがある人ならい〜よ
182 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 07:06:51 ID:O2lSAinX
日本人はA型が多くて姦国はB型が多いって本当?
183 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 08:27:09 ID:AnXfcpbG
うざA
群れてれば安心なのよね
184 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 08:30:26 ID:zRMavW/w
まだ続いてたのね…
A型が根に持つタイプ、しつこいってのは当たってるみたいだねw
185 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 09:05:23 ID:36O8oK0o
自分がそうとう美人、金持ち、一番と思い込んでいる女。
キモイ、ナルシストだね〜、あんたがそんなにすごかったら、
芸能界かモデルか何かで、活躍した事ある?あなたの美しさで。
なければ、そーゆー関係で貴方がその中にいたら、一番ブスなんだよ。
洋服がダサくても、思いやりがある人の方がキレイに見えるわ。
×そーゆー
○そういう
187 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 09:49:27 ID:yAfKPn/e
自信まんまんな人で、
そのためか余裕があって、
他人の目を意識しないで堂々としてる人は好き。
常に誰かとくらべたり、
くだらないチェックとかしたり、
貶す人は嫌い。
188 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 10:36:39 ID:TMPiuWnV
>>185 芸能界ってヘンなのも多いよね。
それに活躍の場は芸能界だけではない。
ダサい人は中身もダサい。
ダサい人は、大っぴらに意地の悪さを出す。
ダサい奴の選ぶもの、頭の中、すべて
私にはキモすぎ。
189 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 10:42:30 ID:TMPiuWnV
血液型オタってB型多し。
おかしいのと個性的をはきちがえている自惚れや。
190 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 12:16:33 ID:rSzfic5P
血ヲタの多い順は
A>O>B>AB
ですよ。
Aがメディアを信用しやすいのは本当です。
191 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 12:31:10 ID:rSzfic5P
842 :マドモアゼル名無しさん :2007/05/07(月) 23:30:22 ID:CIbTgZOZ
>>840 2ちゃん限定で人気者なB型も現実では嫌われているw
必死こいて出世目指す割に日頃の行いが悪すぎて
いい所までいっても結局奈落の底を転げ落ちるんだよなw
いざというときになっても誰も見向いてくれない無様なB型人生w
↑まさにそのとおりですよ。
B型さんは数が少ないのにいい人はいない。
数が少ないのにこんなに嫌われている。
192 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 12:50:14 ID:rSzfic5P
●見合いしたくない相手の血液型
女性 ワースト1位 B型男性 男性 ワースト1位 B型女性
* B型の特徴(参考:B型のレス、被害報告)
・自己中心的でワガママ、しつこい
・「悪意がない」「根にもたない」と言いながら、根にもってしまう(口だけ)
・手助けや金銭的助けはしないが、余計な口出しはしてしまう
・B型の悪口を言われると「だってAが…」「A型のほうが」等、A型と比べてしまう
・男性に人気があると思い込んでいる
・O型のポチ。もしくは自称O型になってしまう
・センスがあると思い込んでいるが、実はセンスが悪い
・差別用語が好き(池沼、知恵遅れ等)
・トメになると嫌われるらしい
・中卒が気になるらしい
ここにいる血液型オタは一体何型なんだ?
そろそろ移動してくれYO
194 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 13:37:38 ID:Q7PojroY
血液型の話も遊び程度ならいいんだけど度がすぎるとねぇ
ちなみに巷では各イメージはこうってことで盛り上がってる。
A型…親切で思い遣りがある
B型…自己中で協調性がない
O型…おおらかで人情みがあるいい人
AB型…クールで頭が切れる
血液型診断は嘘だといわれているのにたいてい当たってるから不思議です(^3^)/
>>175を読んでも
>>176みたいな結論になるんだ…。
自分が引用している部分にだって
「現状では、関連を認めることはできない」と書いてあるのに。
見たいところしか見えないんだろうなぁ…。
196 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 14:24:27 ID:36O8oK0o
ダサイよりキレイの方が魅力的だし、
そっちの母さんの方が面白かったりするんだけど、
たまに、本当に、私はきれいで金持ちなので、
一般の方は私に寄らないで!っていう人たまにいる。
話の内容も旦那の職業、家柄、家系図とか、、。
でも、そんなにそういう事が気になるんだったら、
幼稚園も私立に行かせればいいのにな〜って感じだよ、
そうすれば、レベルがあったんじゃない?
本当の金持ちなら、1000万、寄付すれば、受験しなくても私立は入れるじゃない?
あと、金持ちって行ってるわりに、
自分の身内や友達の方が、ソイツより全然、金持ちだと
なんだ?コイツって心の中で思ってしまう。
お前より金持ちって世間にはいっぱいいるんだよ!って。
197 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 14:28:48 ID:rSzfic5P
>>194 まさにそのとおり。
Bだけイメージが悪い印象だけど、本人達の性格の招いてきた結果なんですよ。
もちろんBにだってすこしは長所もありますが、
自己中な部分があくまで目立ってしまうのですよねw
だからイメージはこうなる。
198 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 14:35:43 ID:rSzfic5P
>>197 イメージではなく、よくよく中身を見た場合
A・・思いやりのかげに利益を求めた計算がある。
B・・自己中なのは素直に自分が出せるから。
O・・実はガンコで人を見下している。
AB・・争いが嫌いなので、柔軟に見えるが実は自分が一番。
と、こうなるわけです。
じつはBより他血のほうが格段に腹黒かったりするわけだけど
自分を素直すぎるほどさらけ出してくれる頭の弱い?B型さんが
一番損をしてしまうのが事実。
だからBは嫌われ者になる。
AでAを嫌っている人でも、とりあえずアンケートでは
自分の血は擁護するから・・。
韓国にB型が、米国にO型が、日本にA型が多いってだけでも充分。
200 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 16:00:24 ID:Q7PojroY
ちなみに北朝鮮はAが多いよ。
ゴリラは皆B型らしいけど
確かにゴリラ顔のB型ママさん多い気がする。
みんなBママさんに不満貯めてた人多いのね〜(^-^;
201 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 16:02:54 ID:U6FMYrgY
>>198 自分にレスして楽しそうだねw
自作自演ならもっと上手くやりなよw
自演つか話の続きじゃないの
203 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 16:28:43 ID:lsyMtjla
なんでここは血液厨であふれかえってんだw
だけど ID:W3VQZzM3がA型って
なんかわかるよ
204 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 16:32:37 ID:n8roFYM0
>>200 そんなトリビアの泉ネタを偉そうに発表されても(´・ω・`)
ちなみに猫もB型しかいないのよねぇ。
あら〜ゴリラ顔と猫顔じゃ両極端ねぇ。
200の周りにはたまたまゴリラ顔ばっかりなのねぇ。
なんでもいいけどみんな血液型が好きだねぇ〜
そういえば、血液型だけでなくRHプラスかマイナスかのどっちが優れてるかでケンカしたママ友ガいたっけな
206 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 17:04:22 ID:iT3OYKBD
なんにしても、血液型で他人を嫌える人が一番性格悪いと思うが…
>>205 それは面白い場面にでくわ…いや乙でしたw
208 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 17:32:44 ID:NXx74XL/
とにかく!
B型はひっこんで、下さいね
本当に、腹立ちますから よろしくお願いします!
出て来ないで下さい。
209 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 17:36:10 ID:iT3OYKBD
>>208 B型がきらいなんじゃなくて、嫌いな人がBだったからBが嫌いになったんじゃないの?
だったらいいがかりかと…。私のママ友もBだけど、いい人だよ。
209、208は釣りだからヌルーしよ。
211 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 17:42:02 ID:iT3OYKBD
ある教室で知り合ったママ友5.6人で初めてマックに行ったら
あるママンが席に着いたらすぐに飲み物をズズズーと飲み干した。
バーガーは手付かずだったので「良かったら一緒に飲む?」と言うと
イヤー悪いわー。いやいや、いいですよ。が2.3回続いた後
そのママンが「そう?悪いわね、じゃ」と言うと自分のストローに差し替え
またズズズズズと全部飲み干した。
本当に勝手なこちらの思い込みで申し訳なかったけど、
また全部飲み干すとは全く思っていなかったのでびっくりしたw
自分の分の飲み物が全く無くなってしまったので買いに行こうと思い
一気飲みママンにも「良かったら飲み物買って来ますよ」と言うと
急に不機嫌になりはじめ、会話がチクチクしはじめた。
周りのお母さんたちも「この人変なひと〜」という感じで目配せしてて
私には「もう構わないほうがいいよ」とささやいていた。
最後には一気飲みママンは「何なの?バカにしないで!」といきなり叫び出した。
一気飲みしても別に嫌いにならないけど急に叫んで怒り出す人は苦手です・・・。
>>212 図々しいにも程があるよ。
その相手は変すぎ〜。まわりもママさんも気づいてるようだし
速攻CO!!
>>212 ちょっとよくわからないのだが、5,6人でマックに行ったときに
飲み物は人数分買わなかったの?
よくわからんが、ほっといてよかったんジャマイカ?
唾液でうつる病気もあるので気をつけなよ。
216 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 22:46:56 ID:36O8oK0o
何で?自分の分は、別に一気に飲み干してもいいんじゃない?
そして、良かったら一緒に飲む?って
間接キス?ゲッって感じだけど、、、、
薦めて来た人に悪いと思い、
とりあえず、飲んだんじゃない?
何で、いちいち、変なの〜!っていうママの方がビックリ
>>212 >イヤー悪いわー。いやいや、いいですよ。が2.3回続いた後
そんな2〜3回も「私のジュース飲んでいいわよ〜」としつこく
声を掛けるってのも変な感じがする。
そのママも、本当はいらなかったがしつこいので飲んだんでは。
まぁ、声掛けられたほうも「あ〜うるせえな」と形だけ飲むフリしてりゃ
いいだけであって、相手のジュースを全部飲むってのも変だが。
218 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 23:48:54 ID:u0v7g5Bs
>>217 同意。どっちも変。
こぼしてしまって、買い替えるお金もなく、とかならともかく
他人が勝手に飲んでなくなったジュースなのに
自分のを「飲み」って何そのなれ合い。気持ち悪。
しかも断ってるのに何回もって。
219 :
名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 23:55:18 ID:36O8oK0o
間接キスがヤダけど、とりあえず、断れなくて、社交辞令で
その人は、どう対応してよいか、てんぱってて、思わず一気しちゃったんだよ。
多分、初めての顔合わせで、緊張してたんじゃない?
だって、ちょっとの仕草で変なのとか言いそうな人たちって
薄々感じてて、でも、教室で知り合った人たち、私だけ行かないのも、ハズレちゃったら
まずいしって思って、参加してみた。
が、やっぱり、意地悪な人たちだった!って感じじゃない?
そういうママがイジメの主犯格だよ、怖い
何で、いちいち、飲み物まで干渉するの?ウザ
「もう構わないほうがいい」って他のママに言われるくらい浅い付き合いの人と
ひとつの飲み物を一緒に飲むなんて気持ち悪い。
よっぽど仲良くても避けたいけど。
人の分まで一気に飲むくらいなんだから「一緒に飲む?」なんて聞かなくても
買いに行ったんじゃないの。
>>212 災難だったね。
私の旦那は、体調の関係でやたら飲み物を飲む。
もしかしたら、その奥もそうだったのかな?
と思ってしまった。(図々しいし、常識外れてるけど)
私は、逆に飲み物を飲めない人でよく残すんだけど
「まだ、飲み終わってないじゃない!」
って怒られた事が何度もある。(主婦の友人とか)
あれって、何なんだろう…。
これだけじゃ、アレなんでネタ投下。
母親学級で知り合った人に「情報交換しましょう!」っていう人に
何故かひいてしまうんだけど、私がおかしいのかな?
あの〜、自分のことなんですが、ハッキリ断るという行為は嫌われますか?
お友達のバレエ発表会に誘われて、
「ごめんね、バレエ興味ないからパスするよ〜」
別のママさんに、コーラスに誘われて、
「ごめんね、コーラスは興味ないからパスだ〜」
色々と声を掛けていただけるのはとても嬉しいのですが、
即答でハッキリ断ると、ちょっと素っ気無くされたりもします
思わせぶりな返事よりはいいかと思っていたのですが、
コミュニケーション能力に欠けるかな・・・?
223 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 00:04:45 ID:c2Dxv+/G
考えてみるでいいのでは?
何も馬鹿正直に即答しなくても・・・
224 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 00:54:02 ID:MRamVGQI
私は3歳の女の子一人ですが
男の子ママから二人目を催促される。。。
「男の子いいよー。二人目は男産まれるといいねー」
とか。
二人目どう?とかくらいなら、単なる話題として気にしないけど
性別まで限定されるのは正直いやだ。
もし二人目が女の子だったら
「あら残念」とか言われたり、変に優越感まるだしされそう。
225 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 01:08:53 ID:lgjRCf9i
そしたら「でも旦那は喜んでるよぉ〜♪」とでも言っとけ。
>>224 今妊娠中なんだけど、男の子と判定したばかりです。
男の子は女の子より成長遅いし、体も弱そうだから大変だよね。
あ、ちなみに204は冗談だから。本気にしないでね〜
なにを今更w
やややや。猫の血液型の話。本当は三種類だから。
会うたびに身近な人の悪口ばかり言ってた人がいるんだけど
やっぱり自分のこともいろいろ言ってたらしい。
こういう人って自分と自分の子供以外の人間は全員不満の対象なのね。
旦那さんや同居してるお姑さんのことは死ねとまで言ってたし。
なんか、お世話になってる相手のことほど悪く言う傾向があるみたい。
231 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 10:12:19 ID:a/UnyGck
208 A
209B
210B
232 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 10:24:08 ID:HbHVPfq5
>男の子は女の子より成長遅いし、体も弱そうだから大変だよね
あーそれ実際言われたことあるわw
233 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 10:30:53 ID:t8bVK5xy
>>222 なんでもハッキリ言えばいいってもんじゃない。
こんな人がリアルでいたらイヤだなぁ。
バレエの発表会だってその人の娘さんは一生懸命に練習てるんだからさ、
興味ないからって断り方はないと思うよ。
それにあなたに見て欲しいんじゃなくて、あなたのお子さんに見て欲しいのかもよ。
コーラスだってもっと他の断り方あるだろうに。
いずれにしてもあなたには二度と声はかからないから安心していいと思うけど。
234 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 10:43:45 ID:a/UnyGck
222
ん〜 断って正解よ! 自分の興味ない所行ってもしょうがないしね。 早く帰りたいオーラが出て逆に失礼かも
235 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 10:53:25 ID:t8bVK5xy
もちろん行きたくないなら行かなきゃいいよ。
でも断り方ってのがあるだろうって事。
興味ないからお断りって言われた人の気持ちはどうなんだ?
それは考えなくてもいいってことか?
人の気持ちを考えずになんでも言うママはスレタイ通り
「嫌われる」んじゃないの?
えええー?私はID:t8bVK5xyみたいな人嫌いだなー。
自分の気持ちばっかり押しつけて、相手の事なんて何にも考えてないじゃん。
リアルでも嫌われているでしょ?
普通、知り合いとか知り合いの発表会だのなんだのって興味ないし、
そもそもそういうのは見に来て「いただく」姿勢が大事。
ご迷惑を承知でお願いするのが道理。
やりたい人が勝手にやる素人ショー。
(玄人のショーでもファンじゃなかったら行きたくないよね?)
237 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 11:04:18 ID:kMMBb7hA
238 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 12:24:58 ID:0kwbjm0Y
そのバレエの発表会とかって有料?
コーラスとかのも。
バレエとかの発表会って、何枚か、チケット売りさばかなくちゃいけないから
誰でもよいから、買ってくれそうな人に手当たり次第、声かけてるとか?
239 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 12:25:32 ID:a/UnyGck
そんなに見せたいなら、今、ここで踊れ、弾けって感じ。
240 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 12:40:56 ID:t8bVK5xy
「○○ちゃんの踊るところ見てみたいけど、
ちょっと用事があるんだ。いけなくてごめんね。頑張ってね!」
くらい言えないのか?
「コーラス?う〜ん、アタシ歌ヘタだからねぇ〜〜
誘ってくれてありがとうね。カラオケで練習でもしてうまくなったら入れてねぇ〜」
くらい冗談交えて言ってもバチはあたんないと思うけどねぇ。
241 :
222:2007/05/11(金) 12:50:38 ID:WKaKwWRR
沢山のレス、ありがとうございます
色々な考え方があるんですね
>>234,236さんの心境と同じ理由で、バレエは断りました
コーラスは、歌が苦手なので興味がありません(音痴)
学芸会で発表の場があるので、参加するなんてもってのほかです
>>235 誘われる方の気持ちも考えてください
行くとなったら、花束やプレゼントを買ったり、子供の服装や見学態度に気を遣ったり、
子供がバレエに興味があるならいいけど、そうでない子だと何時間も見せられるのは苦痛です
思わせぶりをしてしまうだけなので、「考える」ようなことではないと思います
>>223 バカ正直でスイマセン
242 :
222:2007/05/11(金) 12:52:13 ID:WKaKwWRR
>>240 年に一度の発表会より大事な用事があるなんて、失礼な気がして言えません
>240
わかったから…
たとえ心の中だけでも、
意味の無い馴れ合いを強制しないでくれないかなあ…
対等な関係なんだからさ。受けるも断るも個人の勝手だよ。
その言い回しにまで正しいとか間違いとか無いと思うわー
「私は行かない」それでいいじゃん。
本当に親しい人に誘われたのなら言い回しも自然と変わってくる筈だし。
244 :
222:2007/05/11(金) 13:12:18 ID:WKaKwWRR
何回もレスしてスイマセン
色んな意見を見せて頂きましたが、
どういう断り方をするのがベストなんでしょうか?
>>243 親しいママさんたちも、ハッキリサッパリした人が多いような気がします
類は友を呼ぶのかな・・・
バレエに興味がないことを知っているので、
発表会以前に、お宅の子もバレエを一緒に習わない?とも誘ってきません
「うちの子が頑張ってるから」という押し付けをされちゃうと、そのママさんとは友達関係にはなれないかも・・・
245 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 13:18:00 ID:a/UnyGck
そうそう!
どうでもいい出費(花、プレゼント)はできない
今日の生活、明日の米だぁ!!
わかんないけどどう思われてもいいって言う程度の人ならどう断ったって良いんじゃない?
社交辞令言う気は無い、特に親しくしたいわけでもないなら好きにしなよ。
誘ってくる人からは嫌われた方がいいって事でしょ?
てかコミュニケーション能力に欠けるかな?との相談だから
こういえば角が立たないとか言ってくれてるんだろうに
そんなこと無いよ!っていう後押しが欲しかっただけなの?
248 :
222:2007/05/11(金) 13:29:53 ID:WKaKwWRR
角が立たなくて、相手が納得する断り方を教えてもらいたかったんです
特別親しくなくても、幼稚園のお友達なので、顔を合わせる機会は多いですから・・・
>>248 子供が幼稚園児なら「うちの子何時間も大人しく座らせる自信が無いから
遠慮するよ・・・」でいいじゃん。
バレエの発表会って長いんだよね。
うちはもう小学生だから子供のお勉強の為にも、円滑な交友関係保つ為にも
と思って行ってるよ。
明日もピアノの発表会だわ。
小学生にもなるとバレエもピアノもバイオリンも上手になるので、見に行っても
結構楽しいし、子供もお友達の凄い一面を見れて自分も頑張ろうと思うらしい。
幼稚園児の間は見に行くのは親とジジババだけで良いと思う。
250 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 14:22:42 ID:aqUzK0HZ
天然って嫌われるの?
天然なのかわざとらしいかの見分けがたまにつかなくなる人がいる。
毎回忘れ物をしてきて
ごめーんっていいながら
借りて
返すの忘れて
「あっ、忘れてたごめーん」
て。
あと 待ち合わせ時間をしょっちゅう間違えてはる。
それは天然ではなく、頭の弱い人
チケット頭割りで買うけど配ってお金取った事なんてない・・・
お時間を費やしてオシャレして席を埋めていただけるだけでありがたいのに。
>>222 の断り方が一番好き。長く付き合える人はみんなこのタイプ。
イヤなら切り捨ててくれて構わないし、私は好きな人と付き合いたいし。
断るときかー。ごめんね用があるんだ、かな、大体。
2.3度断れば誘われなくなるよ。
それ以上でも誘ってくる場合って、ねずみ溝じゃないかとか疑う。
正直、よその子供の習い事を見に行くのは苦痛だわ・・・
自分と子供の交通費使って、花束とちょっとしたプレゼント用意して、
時間と手間かけて行って、眠いのを必死でこらえてお遊戯見て。
付き合い以上の意義は何も無い。
だからよっぽど仲の良いお友達でもない限り行きたくないのが本音。
そもそも子供の習い事なんて本気で見たがるのは
ジジババと両親くらいでしょう・・・・ 自己満足は本人達だけで完結して欲しい。
256 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 20:24:29 ID:DCOyGXIT
だよね。
こっちから行きたいというならまだしも。
あるママさんの家で集まった時
発表会のビデオを見せてくれた、といか勝手に持ってきて
つけだしたママさん居たけど、明らかにみんなひいてた。
習いごとに限らず誘われた相手が
納得する、角が立たないって言うなら
興味がない、よりも用がある、のが良さそうだと思うな
用があるって言われるのが二回続けば興味ないのかなって思うし
困らせたくないからそれ以上誘わないと思う。
それでもしつこく誘ってくる人には、興味ない。でいいんじゃないかな
付き合いたくないとか顔あわせても話したくないような人には
どんな答えでもいい気がする
258 :
222:2007/05/11(金) 21:51:24 ID:ToTZaKsi
レスありがとうございます
用がある、の方が角が立たない印象かもしれませんね
でも、さっきもレス書いたけど、
親は発表会=結婚式に近い「一世一代の晴れ舞台よりも大切な用事」
という気がして、結婚式より大事な用事?と思われないでしょうか?
断るんだから、どのみち嫌な気持ちにはさせてしまうんですけど・・・
極論、仕事とかだったら発表会より優先でもおかしくないし、
発表会より大事な用事なんて沢山有ると思うよ。
>>257 まるっと同意。
なんでまともなこと言ってる240が叩かれてるのか分からないで
読み進めてたからやっとまともな意見に出会えた感じ。
そう「興味ない」はしつこくされた場合の最終的な断り文句だよね。
別に友達にならないからいいとかそういう問題ではなくて、
無下に断って無駄に恨まれてもつまらない。
人間関係なんて平穏になあなあでやり過ごすのが一番だ。
結婚式に勝つ用事といえば法事か、結婚式には結婚式で、が最強じゃないかと思う。
対象がなんであったにせよ「誘ってくれた」ということにまず一度
感謝の念を表してあげれば相手は断られても気を悪くしない傾向にあると思う。
>>258 バレエってすごいんだね。
うちはバイオリンだけど、発表会だからといって、そういう独特な雰囲気はない。
というか、
>親は発表会=結婚式に近い「一世一代の晴れ舞台よりも大切な用事」 という気がして、
ここまで深読みするのに、
「ごめん、興味ない」で断るのも不思議な感じがした。
興味ないで断るのが悪いという意味ではありませんので悪しからず。
262 :
222:2007/05/11(金) 22:22:17 ID:ToTZaKsi
断った後で知ったんですが、バレエのお友達はプリマドンナ(主役のことだよね?)だったそうです。。。
だったら、なお更、興味ないの返事もアチャーって感じだなぁ。今更仕方ないけど。
264 :
222:2007/05/11(金) 22:43:38 ID:ToTZaKsi
私は「(主役より大事な)用事があるので」と断らなくて良かった、と思ってしまいました・・・
265 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 23:13:45 ID:lb+QdjZD
>>222は本当にコミュニケーション能力に欠けてると思うよ。
かなりずれてる。
リアルに嫌われるママになっていくと思う。
わけわかんねいい訳ばかりだし、変に考えすぎ。
>即答でハッキリ断ると、ちょっと素っ気無くされたりもします
これって軽くムカつかれてると思う。
断り方もパスだあ〜とかなんか上目線ぽい。
こんな人が身近にいたらイヤだ。
>>262に読んで思ったことは
何というか、バレエに興味がない、コーラスに興味がないとか、そんなチッポケなことでなく
自分以外の人間には興味ないって感じ?
267 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 23:27:39 ID:gcRzZLp8
私は余計な言い回しをせず「興味が無くて」とキッパリ断った方が良かったと後悔している。
268 :
222:2007/05/11(金) 23:31:24 ID:ToTZaKsi
>>265 言い訳をすれば、ひとつのレスに書ききれないから、レスくれた人への返事のつもり、
ということで、コテハンにして書いていました
「ごめんなさい」「ありがとう」はその時も言いましたが、
確かに、上目線に取られるかもしれませんね
269 :
222:2007/05/11(金) 23:39:36 ID:ToTZaKsi
>>266 鋭いですね
ドラマの「渡鬼」並みに、お互い家庭事情を知った仲であっても、
趣味や習い事は人それぞれ、だと思っているので、私は首を突っ込みません
好きならバレエもコーラスもとっくにやってるから、今やってない時点で興味がないってことです
突然「観に来て!」なんて言われたら
たじろいでしまうなぁ・・。
どう答えたらいいかわかんないよ。
271 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 23:47:38 ID:8HGjfu2K
コミュニケーション能力欠けてると思います。
イイですよ別に興味無くても、本気でそんなの嫌と思っていても。
でもわざわざ相手が嫌な気分になるような言葉で断らなくてもいいんじゃない?
子供が大人しく座ってられないと思う、、予定あるの、、
嘘も方便です。
そりゃ素気なくされますよ。会話ブチンと切ってるもの。
272 :
名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 23:48:58 ID:v+e5i5M7
心療内科に通ってたり
通った方がいいんじゃないかと思う人が嫌い。
273 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 00:01:22 ID:ZVgVCqaq
たじろぐけど、
>>222の断り方は大人の付き合いの仲ではあまり
良いもんでないと思う・・・・
興味ないと言う言葉がくせもんで、興味ない=どうでも良いと捉える
人もかなり多いはず。そこは相手には伝わらないように断るのが大人
な断り方かと思う。
なんでもハッキリ言えばいいってもんじゃない。
よっぽどしつこくされたんならハッキリ断ればいいけど
一発目から「興味ない」って相手に失礼だと思わないのが不思議だ。
その人の娘さんは興味ないどころかプリマの役をもらえるほど
バレエに情熱を注いでいるわけでしょう。
娘さんが一生懸命やってることをバカにする言葉だよ
バレエなんか好きじゃない・くだらない = 興味ない
222はもちろんそんな意味じゃなく、相手が好きならそれはそれでいいが
自分は好きじゃない、のつもりで放った言葉なんだろうけど、
言葉の意味はそのまま100%じゃないから。
というか、そんなこと普通に学校行って会社行って普通に対人関係
結んでれば高校生レベルで気付いててもおかしくないと思うんだが。
恐るべき対人スキルの低さと思う。
私も最初、娘がバレエかと思ったが
ママ友達本人がやってるのかな…
276 :
222:2007/05/12(土) 00:19:18 ID:XpXLJYWL
バレエ=子供、コーラス=ママさん、です
>なんでもハッキリ言えばいいってもんじゃない。
みなさんのレスを読んで、一考の上、返事した方がいいと思いました
>その人の娘さんは興味ないどころかプリマの役をもらえるほど
バレエに情熱を注いでいるわけでしょう。
「うちの子スゴイ頑張ったから、見に来てよ」
みたいな気持ちの押し付けにドン引きしてしまったので、即答しました
その努力を見てない私にそう言われても・・・って。
277 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 00:25:22 ID:bT4UT9nV
席を確保するのも大変なんだよ。
誘う方も言葉間違えてるね、正直すぎる。
278 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 00:32:05 ID:ZVgVCqaq
>>222はドン引きというより軽くむかついてんじゃないですか?
でないとあんな言葉は出ないかと。
良い大人はムカついてても「興味ない」とは言わないと思いますが・・・
>>276 >気持ちの押し付けにドン引きしてしまったので、即答しました
となると
>>264が微妙に矛盾してこないか?
280 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 00:48:39 ID:TLooynAg
ドン引きして興味無いと言葉を返したのかあ。まぁ二度と誘われないでしょう。
でも少し断り文句覚えたほうがいいかも。心では何思っても勝手だけど。
興味無い、パス。大人のお付き合いでの断り文句じゃないな。
281 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 00:49:01 ID:bT4UT9nV
用事があるからが一番適当だね。
結局興味ないのに誘ってくるそのママ友を叩いて欲しかっただけでしょ?
どう答えれば角が立たないかとかじゃなくてさ。
最初からそう書けば良いのに。
283 :
222:2007/05/12(土) 01:09:43 ID:XpXLJYWL
アンカーミス
誤→
>>246のレスも後で思ったことです
正→
>>264のレスも後で思ったことです
児童館にいるボスママ、なんでいつも原色のズボンなんだよー。
しかもジッパーのとこがボタンになってるやつだけど産後太りでパツパツじゃーん。弾け飛びそうでウザいよー。
しかも私が二人目出来たって聞いた瞬間から無視かよー。
お前に二人目が出来ないのは私には何にも関係ないじゃんかよーorz
なんでしかも集団無視に発展してるんだよー勘弁してくれーorz
誤爆orz
287 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 04:36:06 ID:51iAcUGN
>>283 なんか気持ちわかるよ。
その誘ったママ友は、222さんに純粋に観てもらいたいというより
222さんに自慢したいってのが本当の気持ちだと思う。
だから誘うママ友の方がオカシイし配慮にかけると思う。
事実「うちの子ミテミテ」オーラを出してるみたいだし。
うちもバレエやってるけど、他所の子の演技観たってつまんないだろうから
お友達は誘わない。誘うのはジジババと実姉くらい。
あまりのうちの子自慢に、無意識に思わず水を差してやった感じなのかもしれないけど
気持ちはわかるけど、人って腹の中で何思ったっていいんだから
表面上は「すんごい行きたいんだけど〜ごめ〜ん用事があって〜」と適当に言っておいて
心の中で「誰が行くか、ば〜かっ!」って思ったっていいんだから。
次からそうしてみて。
288 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 08:03:15 ID:HSeOdr9F
よその子の、猿芸より、我が子の未来だ。
もっと言えば、誕生日会なんか以っての外だ!
そんなこと当たり前だと思うけど
断り方の話だよね。ここで語られてるのは。
290 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 08:43:58 ID:HSeOdr9F
正当な理由を付けて、行かない。
291 :
222:2007/05/12(土) 11:18:58 ID:hQKHnMgW
みなさん、ありがとうございます
私自身は、周りに悪口を言われても気にしない性格ですが、
子供を通してのお付き合いだと、体裁を取り繕うことも大切ですね
人として素晴らしい人でも、母という立場になると母性によって性格が変わる人に対して、嫌悪感を示してしまいます
子供を通して知り合ったけれど、ママさんたちとは大人同士の付き合いが出来るように、
幼稚園生活を楽しみたいと思います
長期間に渡り、レスくれたママさんたちに感謝です
292 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:23:06 ID:HSeOdr9F
私はパパさんですわ!
293 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:29:35 ID:eVSjlv30
222の子供が何歳だか知らないけど、
子供の友達が発表会でプリマやるくらいなんだから
子供が乳児ってことでもあるまい。
子育て何年してても「子供を通してのママとの付き合い方」が
いまだに習得できていない222に嫌悪感さへ感じる。
何でもハッキリ言えば本人はスッキリするかもしれないが
言われた方はいい気分しないだろうに。
母親としてというよりは人としてどうだろうかとモニョル。
こんな人が幼稚園のママにいたらやっぱり私は嫌うと思うわ。
あ、もちろん表面上はうまく話もするけどね。大人だもんw
222さんは悪いひとではないんだと思う。
悪い人ではないけど、どことなく違和感ある人という印象。
ちょこっと、アスペの傾向があるとかそういう部分があるのかも・・・
295 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:40:26 ID:IU8Gqmtv
296 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:54:50 ID:HSeOdr9F
悪そうじゃなくて、非常に悪いんだと思われ!
297 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:57:42 ID:eVSjlv30
いきなり「興味ないから」と断られたら
誰だって引くんじゃないの?
大人としてその対応はどうかと思うんだけどねぇ。
「用事があって行けない」は駄目で、
「行こうと思えば行けるけど、あんたの娘には興味ないからパス」はアリなんだ?
今までどうやって友達と付き合って来たんだ?
母親だからどうとか関係なく、思いやりだよね。
相手に対する気遣い。
299 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 12:10:42 ID:HSeOdr9F
そう!
ダイレクトに言ってやるのがベスト!
そんなイベントは、他人を誘わず、両親や、親戚を呼べばいいのにね。
全く、面倒臭い !
300 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 12:18:54 ID:HSeOdr9F
300
301 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 12:25:17 ID:f8h9gBXb
「興味ないから」をつい言ってしまった深層心理は
相手の自信満々具合と、人を見下し自慢する態度に対する抵抗だよ。
気持ちはわかるが、次からやめようねって話。
302 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 12:28:00 ID:HSeOdr9F
心理学者さん、みっけ!
常識で考えれば相手に迷惑なのに、それを一方的に押しつけて
拒否られたからって文句や悪口言うオトモダチなんか要りませんw
>>303 断っただけで文句や悪口を言う人はそうめったにいないし、いたとしても
そんな悪口を言ってる人が周りにひかれるだけ。
同じ断るでも言いようってものがあるだろうって話をしてたんだよ。
豚切りますが天然のママさんって実際のところ好かれてる?
嫌われてる?
まぁ相手の誘いの内容はともかく
いつも222のような断り方をしてたら
段々とお誘いは少なくなっていくのは確かだよね。
「こんな風に断られたの〜ちょっとね〜」なんていう
噂話風の悪口を言われてそうだし。
誘いがなくてラクだと思うならそれでいいし、
まずいならもう少し社交辞令を身につけた方がいいと思う。
結婚式と同じぐらいのものを「用がある」で断るのが悪いから興味ないって言うって事は
結婚式断るときも興味ないって断るのかなww考えすぎ?
天然ママは嫌われてる天然と好かれる天然といるよ
違いはなんだろうね
うん、良質と悪質の天然存在するね。
世間一般的に暗黙の了解で聞かないようなこと、今言うようなことじゃないことを言ってしまう。
等等、空気読めない天然の近くにいると本当に嫌な思いするよ。
天然って、わざとじゃないから(わざとの人は単に性格悪い)、余計にたちが悪い。
逆に良質天然は近くに居て、楽しい気持ちになるね。育ちが良いのかな。
天然でも作り上げたものならすぐにバレバレだよね。
都合わるいことだけボケて忘れたフリするのを天然?だということに
しちゃう悪質なママも居てるし。
愛される天然ってどんなんあろうか・・
どんなんあろうか×
どんなんだろうか○
2000年代後半にもなって、そもそも、『天然な人』というものが
居てはいけない。とっくに絶滅した人種でなくてはならない。
なんか男が天然の女の子が好きって言い出してから日本に天然娘が増えた気が。。
313 :
名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 22:45:09 ID:Fxcncj10
>>222 >人として素晴らしい人でも、母という立場になると母性によって性格が変わる人に対して、嫌悪感を示してしまいます
誰でも多少あると思うけど。
つか
>>222は白黒ハッキリつけないとイヤなタイプなんだね。
裏表も嫌い。
勿論、裏表あるのはよくないけど、本音と建前は別だよ。
もっと柔軟性をもっていかないと辛くなるよ。
222は働いていた時もこういう対応をしてきたんだろうか…
断り方でもなんでもマナーが身に付いてる女性って素敵だと思う。
むむむ。
私は、かなり親しい友人には、すっぱり返事をしてきて、わだかまりはないけど。
子供の繋がりでは、自分の友達という感覚ではないから、一応慎重にしておくかな。
でも、自分の感覚とはかけ離れた人に実際出会って、今複雑。
下の子の同級生の親なのだが、初めて話しただけで、一気に距離を詰めて来られて
引いた。会話が弾んだ訳ではなく、相手が一方的に話してくるだけだし、けして
合うとは思えずに、辟易した。
こういう距離なしさんなら、私は逃げるようにきっぱりお断りだな。
>>222は、嫌われる人じゃないと思うよ
相手も「誘っちゃいけないんだ」と気付くだろうし、222は普通の人じゃない?
>>309 友人がリアル天然。
どっか外れたり、抜けたりすることが少なくないけど、
本人ものすごい一生懸命なのがわかる。
だから、私は好き。
攻撃的なところはないし、温和だし。テンション高いけど。
だけど、一部の同性からすごく嫌われる。
自分の努力と同じくらいのことができてあたりまえ、
っていう考えだったり、
なにかにつけて上か下か考えるようなタイプの人。
てゆーか、親しい友人&友人子の発表会で「お願い-人-」されたら
可能な限り努力してDUして花持って観に行くって人は多いでしょ?
そーじゃないのに押しつけムード満々で毎度の事だったら
「興味ない」もいたしかたなし。宗教やマルチと同じ。
断られたからって根に持つようなママこそ心根が浅ましい。
この場合断られたことを根に持つかどうかは関係なくて
自らの親しい友人でもない、子供がらみの付き合い程度の人の誘いを
「興味ない」で切り捨てるのは柔軟性がないという話をしているんでしょ。
320 :
名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 10:36:53 ID:D0Jqo60/
天然な人かぁ。
愛される天然は、どんなかなあ。
抜けてるとか、ボケてるところが、カワイイ!と思わせる人かな。
嫌われる天然は、暴言失言が多い人かな。
>>311 2000年代後半って、西暦2500年以降を言うのでは…
>>311自体が若干天然入ってる気がするw
今現在、「天然」呼ばわりされ傷ついている。
人のミスを細かく救い上げては、「天然?」とつつかれるが
自分のミスは知らん顔してスルー。
棚上げもそこまでいくと、ずうずうしいよ。
今度、言われたら、「よく言えるね。」といってやろう。
天然は傷つく言葉なのかなぁ
2000年代後半にワロタw
324 :
名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 15:18:57 ID:SEdqF8/E
傷付くよ。
見下されてる訳だから。
他人に天然だとか変わってるよねと言えてしまう人こそお前がな!と言ってやりたい。
実際、「○○さんって天然だよねぇ〜」の言葉って
心の声としては
「あなたの態度イライラするんだけど。ウザ」80%
「見てるとほのぼのするよ。微笑ましいね」20%
くらいの割合で使用されてる気がする。
じゃ、年上の上司で部下から
「〜〜さんって天然ですよね」
て言われてる人いるけど、かなり見下されてるのか・・・
友人がすごい天然。料理にしても裁縫にしても、
「こうした方が便利だよ、早いよ〜」っていうと
「そっか!考えたことなかった!!すごいね〜」
多分その友人は何も考えてないんだろうな・・・。
一生懸命だしバカ丁寧なので私は尊敬してるが、
とろいので一部の人にはバカにされて嫌われてる。
天然とバカは紙一重、というより見方の問題のような希ガス。
自然に気遣いが出来る人が良い天然、自然に暴言が出るのが悪い天然。
自然にどう振舞うかだと思う。
バカをオブラートにくるむと天然
>>321 それをいうなら21世紀後半だと・・・
1900年代、2000年代、2010年代といった言い方あるよ。
バカがばれてんぞ、気をつけろ!
>>321 それをいうなら21世紀後半だと・・・
1900年代、2000年代、2010年代といった言い方あるよ。
バカがばれてんぞ、気をつけろ!
>319
日頃の言動に気を付けた方が良いよ。
333 :
名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 23:51:26 ID:p6F0Ijxb
天然なんて、計算してるし演技だよ。
本物だったらそれは芸術家なのでは?
自分自身すごく意地が悪くて、それを封印してるから
天然なんだろなって思う。
人の気持ちに気づいてないわけじゃないよ
自分の気持ちをさらけ出すのって、みっともない気持ちが強くて
本心は、家族の前だけ
こっちはプライドがあるから、他人の前では自分の位置がどの辺りなのかが気になる。
そのポジションを、確保する為に動いてるんだよ。
昔で言うブリッコだと思ってくれ。
>>327 その友人に気をつけたほうがいい。
かなりシタタカだよ。
うわ!最近リアルママ友に「天然だよね」と言ってしまった!
もちろんいい意味で使ったつもりだが、
悪い解釈される可能性あるんだな。
ヤバ!私は悪い意味の天然かも知れない。
今更謝るのも変だしどうしたらよかべ?
336 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 00:06:23 ID:KAcIetdU
337 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 00:45:28 ID:SsAEInfu
私も天然に見られるタイプ。
そう思われていたのか・・・ショック!
338 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 00:51:26 ID:1pGUXGed
「天然」=バカという意味だと思ってたよ。
いい意味で使う事もあるのか・・・
最近ある園ママが、別のママに
「あなたって天然だよね」と言ったので
みんなシーンとなって固まってしまったことがある。
面と向かって言うか!?と思ったけど言った人は「いい意味で」
言ったんだな。「可愛い」とか「ホンワカしてる」とかそういう風に
とれないこともないし。
でも、皆のあの反応からすると「天然=悪口」と思っている人の方が
多い気がするなあ。
339 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 01:11:10 ID:SsAEInfu
やはり、人は他人と自分を比べて
より、優越感に浸りたいのか。。。?
なんだか寂しいなぁ。
自分はそうならないように気をつけよ。っと
340 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 01:27:37 ID:rzaIr5Bo
私の中では「天然」の反対は「すれっからし」だ。
計算じゃない天然の人って、小さい時から生活環境や経済的に恵まれていてあまり苦労してない、
世の中の汚れにあまり染まってない人が多いと思う。
純真な人のイメージ。
それが、世の中の汚れにどっぷり浸かり
苦労してきて酔も甘いも知ってる、いわゆる世間ズレしてる人には
「物を知らないバカ」に見える感じ。
341 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 01:47:53 ID:DpjXFFF8
すれっからしは若いなって思う。
きれいに生きてる人って努力してると思う。
苦労してるとほざいてる奴に限って
パチンコにのめりこんだりしてる。
人様を、物を知らないバカと感じる人は
私からしてみれば、甘いなって思う。
>>339 女の人は特に多いよね。
天然の話が出てるけど、私も天然を演じてる。
馬鹿にされてる方が楽だからつい演じてしまうし、
競争心のある人達をまともに相手してると疲れるし付き合ってられない。
自分がそうしているせいか、天然を演じている人と
本当の天然の違いを何故か見抜いてしまう…。
でも、天然を演じている人達は優越感に立つ事や
見下す事に疲れている人が多いので(他人を冷静に観察してるだけ)
憎めない人が多いかな。確かに強かで狡い気もするけどね。
競争心が無いのは結局、天然は馬鹿って事なんだろうけど。
>>334 さんの言う通り、
>>327さんは気をつけた方が良いと思う。
同じアパート1階の奥さん、2階の家の三輪車を勝手に使う
使い終わっても返さず、自分の部屋の前に置く
クズでつ。。。。
>競争心が無いのは結局、天然は馬鹿って事なんだろうけど。
虚勢張って、競い合ってる輩を馬鹿だなーって見物してるけど。
敢えて挑むレベルではないからじゃない?
五分五分、もしくは焦りを感じるような環境だと俄然燃えるタイプの人もいる!!
>>333 本物いるよ、本当にごく少数。35年生きて、初めてひとり出会った。本物にあうと、こちらがおかしくなる。
「お願いだから、消えてくれ!」って心の中で、叫んでしまう。
そういうこと思ってしまう自分をすごく責めて、動悸みたいなのがする。
本人は無自覚だから、きつい対応するのも大人気ないし。
>>327みたいなのは偽天然。悪質天然はああいう返事はしない。
>友人がすごい天然。料理にしても裁縫にしても、
>「こうした方が便利だよ、早いよ〜」っていうと
「でも、料理、裁縫ってラクでいいですよねっ!」みたいな、内容とピントずれてる上に、
何かムカッっとする風味をいつも含む返事をする。
346 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 10:14:32 ID:qg65Wqsc
何で、大学生って、歩道歩かないの?
車道と歩道の区別もつかないのかなあ?
ん?誤爆?轢いてくださいと言ってんだろうよ。
本当の天然ちゃん『浮世離れしたお嬢様だった奥様』と
お友達になりたい。
ごめんナチュラルで327みたいな対応してしまう。
自分で言うのもなんだけど、本当にものをよく知らない。
いじめにあってた時間が長く、自分ワールドしか見て無かったから。
人はみんないじめてくるって思ってたから警戒してたんで、
人から何かを知ることもなかったし、親も無関心。
自分に自信がないし、失敗して責められるのが恐いから、
やることは丁寧に全力でやるんだけど。
確かに一部の人にはすごい馬鹿にされてます。
でもいいや、馬鹿だしって割り切ってます。
したたかになんてできません。
できてたら、いじめや嫌がらせで悩んだりしませんよ…。
ちなみに、何かを教えてもらったときは、
素直にありがとうございます!って言います。
知らない事を教えてもらって、他に何て言っていいかわからない。
ただ、自分にとってあまり必要でないこと、
同意できないことを教えられたときに困ってしまう。
否定すると怒られそうで恐いし、かといって、
はいはいってきいて、その通りになってないと怒る人もいる。
確かに天然ぽいねw
色々面倒を避けるために敢えて、トロい反応を返す時もある。
>>351 そういうのを、計算した天然っていうんじゃないかな?
計算した天然はお互い様だと思ってる
353 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 14:33:27 ID:CPI+T/h9
何が天然だ、イライラする。天然を演じていた友達もいたが、わざとした発言行動は
全く無視してた。わざと自分を見てもらいたいからピントはずれな事をする。
芸能人だけでいいよ、そういうやつは。本当の姿をまわりに暴くとキレちゃうんでしょ?
354 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 14:52:08 ID:tJi+JRMT
天然の話しに便乗するけど、
昔2組の夫婦で遊園地に行った時、
片方の奥さんが、全然グループ行動せずに1人で自分の興味のある方向に進んで行っちゃうような人だった。
相手の旦那はうれしそうに着いて行ってたけど、
私達夫婦は非常に疲れました。
後で人づてに聞いたら、不倫暦が何度もあったり、人の彼氏をとりたがったり、
なんとかして自分に興味をもってもらいたくてしょうがない人だったみたい。
>>354 それ、ただの自己中心的な人だと思う。
グループ行動だと、むしろいきたいところ言えないものです。
で、後日行き直して乗りたいものに乗るのもよくある。
356 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 15:02:42 ID:tJi+JRMT
>>355 わかる。
私も後日また行ったよw
それまでは「あの奥さん可愛い」ってうるさかった天然好きのうちの旦那も、
「あれは嫌だ」って言い始めたからすっきりしたけど。
357 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 15:11:06 ID:l7+LnHlH
だからそれは天然じゃなくてただの自己中。
夫婦単位で行動したらいけないの?
高校生のカップル同士でもあるまいし。
旦那が興味持ってるからイラついたんだろうけど嫉妬してるのが相手にも伝わったんじゃない?
私も嫉妬深い人が嫌い。怖いから付き合いたくない。
358 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 15:17:46 ID:LlmD4u8b
うちの親が偽天然。
だから傍目からは、家族全員温和で優しいイメージ。
でも実はみんなと同じ、裏では露骨に悪口いってます。
最初私も普通にみんなと同じでした。
つい本音が出そうな時には、「思ってることと反対なことを言えばいいんだ」と
親から教えられました。
嘘も方便だということですよね。それも、白々しく言ってはダメだと
正直な私には難しかったけど、演技できるようになりました。
なので体裁よくつくろうことを自然に出来ます。
世の中上手く渡っていくには、必要不可欠ですよね。
小倉優子みたいなキャラが実在したら嫌がられそうだな>天然
小倉優子は一種プロフェッショナルですから別次元のはなし。
面倒が嫌いで自衛のために天然のふりしてる人って見てたら分かるよ。
自分はスルーだけど、そういう態度を逃さずに攻撃する人もいるから
あんまり自衛にならない気がする。
いかにもニセモノっぽい嫌な印象だけ残ったりする。
361 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 15:28:42 ID:VAJ1ENc1
天然という便利なキャラを、みんな演じてるんだよ
「すっとぼける」の愛想がいいバージョン
「癒し系」も流行りのキャラだね
362 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 15:38:29 ID:n1v9W8wB
>>358 すごいね。どういう親だと一瞬思うが
実践でかなり役立つね。
でも育児の参考にはしたくないわ〜w
自分が必死で言ってることが、ちゃんと伝わらなかったり、
結構もどかしい事が多いんだよ。
旦那からは「馬鹿が露呈するからお前喋るな」とか本気で言われて、
結構落込む。
そういう場合って、言えばいう程ドツボになるし。
ぼけてるって言われて良かった事って全然ないよ。本当に。
365 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 16:47:02 ID:eezHJnzi
>>345 うわ〜その返事むかつくw
すごい天然。
366 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 17:10:28 ID:eezHJnzi
367 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 17:51:05 ID:tJi+JRMT
>>357 うん、途中から別行動にしたよ。
でもそりゃー嫉妬するでしょ。
女から見たら分かりやすい偽天然にデレデレされてたら。
自分の旦那がそんなんでも嫉妬しない自信ある?
私はそんなに器が大きくない。
368 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 20:13:53 ID:l7+LnHlH
過去のことをウダウダと言い過ぎ。
それは嫌いなママじゃなくて嫌いな女だよ。
私ならその場では気分悪くてもその後会わないならサッサと忘れる。
粘着してるのは自分。
これだから嫉妬深い人って嫌いだー
確かに、単に嫌いな人なんだろうなという気はする。
ただ、「これだから嫉妬深い人はきらい」というセリフ
確かに、世の中には明らかにおかしいことで張り合ってきたり
しょうもない嫉妬をする人もいるのだが
やたら「世の中には嫉妬してくるいやな人がめっぽう多い」という人の場合は
自分にも問題がある場合が多いので自己を振り返ってみるべき。
まぁそういう人は、絶対に自分は反省せず
「いいえ!嫉妬する妬みぶかい人が悪い。私が優れているのが悪いのか
これが私なんだから仕方ないではないか」と逆ギレするが。
370 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 20:27:02 ID:VFlKxFUM
>>327 こうしたほうが何々って知ってても知らないフリすることあるけど駄目なの?
せっかく教えてくれてると思って聞いたりしてたorz
妬まれることってあまりないよ。
勝手に下認定されて、その認定どおりじゃないと、
たたき落とそうとする人ならいる、けどさ。
でもそういうことする人って大体パターンというか、
キャラクター決まってるから、
そのひとらをさければ大体問題ないけど。
372 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 21:55:16 ID:pxwGNmnv
下認定する人って、下の世話をしなきゃならない老人をかかえてるとか
ヒミツもってたりするんだよ。
そいつの子供ってバカだからペラペラ喋りやがるw
私も天然は一種のぶりっこだと思う。
374 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:05:02 ID:jqIOvSke
嫌われるママってこのスレを見たり書き込みしちゃうような人だと思う。
でもこれって自爆だね!
376 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:12:55 ID:BTJ6pz6u
377 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:56:46 ID:jFUk2kvh
私も天然とか変わっているとか言われます。
昔はムカついたりしてたので、あまりにも、シツコイ奴には無視してたけど、
最近、自分が母になってから、「変わってるね〜」とか言われても
笑顔で対応してます。
でも、何でイチイチ決め付けて、あなたこうでしょう?とか言ってくるヤツ!
超ウザイ!
天然天然!とか言っている方がプチイジメで不愉快です。
なぜ、日本人は皆と一緒でないとダメなんでしょうか?
私は小学校の頃、アメリカ2年、中国3年住んでました。
それぞれ違う環境や生活をして生きているので、
違って当たり前!皆一緒の反応の方が気持ち悪いんだよ!
378 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:15:34 ID:CPI+T/h9
天然って環境、生活影響するかもしれないけどちょっと違うよね。
会話がうまく成り立たないのよ。期待外れというより方向違いの答えが返ってきたり。
本気の天然なら別にほっとけばいいと思う。関わりたくは無い。
偽物がつらい。基本ほっとくけど「どう私、天然ちゃんでしょ?かわいいでしょ?」
うぜ〜うぜ〜
379 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:36:37 ID:pxwGNmnv
>>377 イチイチ決め付ける人っているね。
なんなのあれ病気?
飲み会の時、コラーばっかり飲んでて
炭酸で頭の回路ズレてるのかな。
私は天然ぽい人と似てるって言われるんだけど
その人は、お金持ちのお嬢で、可愛い感じの人だから
悪い気しない。
親切な人だったし
うぜ〜とか言ってるドラ声、ダミ声の女とは私は格と品が違うなあとオモ。
380 :
名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:43:55 ID:ooJmYGa3
3児ママしかも下の子はまだ半年の赤ちゃん…
そんな私には朝から携帯にメールが来た。
夫の会社の部下妻から
「どうしても必要な物があるが、電気屋まで連れて行って欲しい。困ってる」と…
私は彼女が車の免許が無い事を知っていたので足になる覚悟でOKした。
(同じ小さい子供が居るので大変さが分かる…きっと車でないと運べ無いのだ)
家事もおろそかに…買い物も後回しに彼女を迎えに行った…
小さい我が子を連れ電気屋へ…
彼女の口から出た言葉…
「iPodが欲しいんスよね〜ここ置いてるかな…」
え…
車を停めて3人連れの私が店まで行き確かめに…
その後は彼女の子供達を見ながら待つ事30分
お昼おごるからわが家へ遊びに来ると…
マジまいった…
Pizza頼んだら
「今お金無いから」
だってさ
コラーwカワエエ
すぐ人のマネする。
サマンサなんてあなたの趣味と全然ちがうじゃない。
服でも靴でもマネするのやめてほしい…
金魚のフンみたくどこまでもくっついてくる。
うっとーしいんじゃ!
遅刻魔。
バレバレのウソついて言い訳するのやめて。
わかってる?Sさん。
あなたのことよ!
>>379 コラーってなんかドMなかほりの飲み物だな。
ママ友というか、旦那友人の奥さん。
家も近所なのでよくお互いの家でお茶したり、スーパーへ買い物に行ったりしてる。
で、最近パートを探しているらしいので、頼まれて私も色んな求人を探して
情報を教えてあげてたんだが…。
どれもダメ出し、とりあえず希望の条件が厳しすぎる。
平日のみ、昼間4時間程度、子供の長期休暇の時にはすべて休み、接客業はだめ
PCスキルなし、簿記資格なしだけど出来れば事務がいい。だって。
ちょっと難しいかもしれないね、と言うと「世間は子持ちに冷たい」だって。
私は人を使う仕事をしていたけれど、子持ち云々より、態度に謙虚さがない人間
は絶対に使いたくないと思っていたから、最近は正直受け答えに参る。
とりあえず情報提供はやめて、「きっとあるよ!頑張って!」と声援をおくるだけに
とどめている今日この頃。
>>384 そういう人って普段から、人に相談しておいては3D(でも・だって・出来ない)な返答してこない?
だったらどないせぃ言うねん!って思う。んでもって、人の話の腰を折るというか…。
少しは前向きに生きようぜ。ネガティブなくせに自己中なママは嫌だ、疲れる。
相手は(勝手に探してきた)情報を求めていないのでは?
愚痴や言い訳を口に出して「ダメよねぇw」くらいのつもりなのかも。
ボスママというより噂好きで厄介な名物ママがいる。
早耳だし悪口も豪快に言うから何となく皆彼女に愛想は良い。
でもちょっとしたお茶や遊びに行くときは誰も彼女を誘わない。面倒だから。
始末に負えないのが、口が軽いということ。
どうしてそんなことまで他人に話すの?って思うこと多々あり。
しかも決めつけ厨なので話が膨らんで尾ひれがついている。
389 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 14:16:33 ID:70f/Dnba
口が軽くて悪口が凄いママって始末悪いのにみんな愛想いいよね、不思議。
みんな大人だから?
私は近付くと面倒だから遠巻きに見てる。
390 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 14:20:18 ID:KFqAYUsc
ボスママは嫌われてる
皆仕方なく愛想よくしてるけど内心は、早くくたばれ馬鹿女 風な気持ち。
391 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 15:03:35 ID:Nbbc5lPS
夫の職業や私と夫の学歴を聞いてくるヤツが嫌い。
あまり答えるのが嫌だったのでムニャムニャごまかしていたが、
それでもしつこく聞いてくるから会社名だけ言ったら
「どこの?」と場所まで聞かれた。
(市内に支店がたくさんある為)
それ以上答えるのが嫌だったのでその日はそれで失礼した。
後日、そのママがどこから聞いたのか分からないが勤務先と役職がばれた。
「ねえねえ!あなたの旦那さんって支店長なんだってね!!
エリートなんだね!給料いいでしょ?いくらもらってるの?」
そこまで聞くか?普通。
給料聞いてどうするつもりだ?
392 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 16:14:34 ID:LklpDrGu
ボスママよりも取り巻きと
悪口言うときの一致団結がキモチ悪い。
中でも一番嫌いなのが要領いいママ。
一緒になって悪口に参加してるけど「そういえばこの前○○ママさぁー」で一緒にいたママにアイコンタクト
アイコンタクトを受けたママが続きの悪口を言う。
要領のいいママは「そうそうw」で相槌。
一応悪口は言ってないから悪口言わない話のおもしろいステキなママで通ってる。
なんかずるいけどそれが世の中上手に渡って行ける人なんだよね。
浅く広い交友関係って楽しそう。
自分にはなれないけどorz
>>392 わかる!いるそういうやつ。
で、うまくうごく手駒をしっかり持ってるんだよね。
こういうやつ知ってるけど、嫌いなやつのことを、
掲示板で匿名で悪く書いてたよ。
>>392 そういう人は、小中高大 会社 ママ友 老人ホーム
一生同じようなポジションにちゃっかり座って
要領よくわたっていくんだよ。これもある種の才能。
正直羨ましいわ。
395 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 17:04:45 ID:eAvSLMbZ
ママ友って本当の友達になれない存在なのかなぁ〜
気ばっか使って、何かあると噂されて…しんど…
>>392 358に出てくる親みたいな人に育てられたらそういう風に要領よく
振舞える子に育ったのかなあとしみじみ思う。
こういうことは自分で体得していくものなんだろうけど、
30数年生きてきてそういうスキルはついぞ身に付かなかった。
これからも付かないだろうな。
ある意味358が羨ましい。
うちの親は普通にまともに道徳的指導で私を育ててくれたけど
実際社会で役立ってるのかは疑問だ。
そういう生きる知恵みたいのを授かるか、自分で獲得できるか
できればきっともっと生きやすいんだろうなあ。。。
397 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 21:05:17 ID:NSfIU9E7
あ〜
私が天然です。
いつも会話は飛び散るしw
会話なんか続かないし。
特に姑とは会話が続かないで悩んでたけどそれは私が天然だったからなんだね。
しかも顔はかわいいしスタイルもいいから
嫌われて当然かもね〜。
でも嫌われ慣れしてるので全然平気!
慣れって怖い。
それでも友達はできるから人生って不思議だわ。
アスペ
399 :
名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 23:22:58 ID:FTIy71rK
顔やスタイルが悪くても嫌われるよ。
っていうか、悪いほうが嫌われやすいと思うけど。
顔やスタイルのつくりが悪くても
「私はそれなりにオシャレもメイクもしています
他人にバカにされる筋合いはありません
バカにしてきたら倍がえしします」
という雰囲気だと舐められない。
顔の手入れ怠り、ダラ生活によるデブスはやはりね。
403 :
名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 10:35:31 ID:4OTuDROo
汚れとは、付き合いたくないよね
やたら気合い入っている、美人じゃない人も避けたいね。
大抵僻み嫉み虚栄で疲れる。
デブはイヤだな〜
どんなに小奇麗にしててもなんか嫌。暑苦しい。
あと子供を太らせてる人。
たいていママもデブなんだけど、子供の事を考えてない感じがする。
406 :
名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 20:33:40 ID:QmCQt81o
デブス、プリン頭、服が極端にダサい、子供もかなり肥満。
これはいくら性格がよくても付き合いを考えてしまう・・
>>400 そんなわけないじゃん、そういう人は無視されるけど嫌われる対象にも
入らないよ。嫌われるのは、大抵スレンダーでちょっとお金にも余裕が
あるような、実年齢よりも若い美人とか、他人から嫉妬されるような人ばかり。
人が振り向くようなデブの人とは、男女問わずお友達になれない
409 :
名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 23:33:35 ID:mCQw3aK2
109のショップ店員の物まねする
ナントカ可奈子?のようなデブは?
>>409 無理。
あ、でも森三中の村上さんみたいな友達なら楽しそうかもw
411 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 00:12:49 ID:ptBUvvCl
>>407 そんなわけないじゃん。
美人でお金持ちは同類と小綺麗なグループつくってるし親切にされてるよ。
いつも軽く見られて無視されるのは私みたいなデブス。
そういえば、今まで関わってきたママ友を考えると
ある程度綺麗だったりお金持ちだったりするひとは
かならずと言っていいほど、親切で優しかったりする。
逆に、デブスだったり、あまり美しくない容姿の方や
お金に不自由していると明らかに分かる人のほうが、トゲトゲしてたり
腹黒かったり・・・。だな〜と、思ってみる。
なんというか、容姿にしてもお金にしても
あまりに不足してしまうと、人はギスギスするのかしら?
逆に、お金に余裕があったり、自分の容姿に不足を感じない人は
心にゆとりがあるのかもしれない。
TPOを一切考慮しない服装の人は警戒してしまう。
空気読めないか自己中心的思考、大人としての常識がない人にしか思えず
自己防衛の為に一線を引いてしまう。
414 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 00:27:08 ID:mN8vO3xT
うんうん。
わかる希ガス。
うちの旦那はフリーなんだけど、お金があるときとない時とムラがあるんで、
ないときの辛さといったら・・
ギスギスしすぎて毎日旦那に当り散らしてカワイソス。
ママ友いなくてよかったわーー
いや、いても他人が不快に思う事したくないが。
>>405 そんな親子って、発言や行動がDQNだったりするよ。
少なくとも上品とはいえない人種。全てにおいて鈍い感じ。
416 :
死んだ母の呪い:2007/05/17(木) 00:51:54 ID:qWYfrLWN
自分の子供に殺されたくない人は、このレスを別の板2箇所に貼り付けると
子供は東大に進みます。
【福島・母殺害&切断】 高校生、切断した母の腕を塗装して植木鉢に挿す…首は生きたまま切断か★6
・福島県会津若松市の母親殺害事件で、母親(47)は頭部のほか、右腕も切断されていた
ことが16日、分かった。県警の司法解剖の結果、母親の死因は頸部動脈切断による
失血死だったことも判明。県警では母親が瀕死の状況に陥っている間に首を切断した
可能性も視野に、少年から詳細な犯行の状況を聞いている。
おまえも、子供に嫌われて、殺される
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
こないだの参観日、おばあちゃんが代わりにきたのかな?
思うよな高年齢デブス多く、役員決めのときこそこそ耳打ちしていて
感じ悪かった。意地悪そうな顔だったのよ。
デブにならんようにしなければ!つくづく思った。
>411
この流れでそれを書いちゃうとは・・・
そんな感じで僻みっぽくて不満そうなところが嫌がられるんだって。
>>419 ワロタw自分が苦手、友達になる対象問題外なのは、
群れたがる噂悪口好きな人。
容姿や外見でも、
痩せたいといいながら、よく食べてる人とはあまり仲良くなれない。
ブスでも、常にどうせ私なんてブスだし〜お金ないし〜〜みたいな、
マイナス思考な人ともあまり仲良くなれない。
対象問題外ねえ。
何かを誉めるのに、何かを貶して誉める人かな。
こういう人って人を貶めても何やっても平気。
平気なうえにそれを娯楽にする。
422 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 15:31:40 ID:rszuTYTZ
デブスでメガネで、うで毛、すね毛がナチュラルで
髪の毛は一切カラーリング無し。
子供の服はアンパンマンやボウケンジャーなどのキャラクターものばかり。
いくら愛想よくてもなぁ。
423 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 16:09:08 ID:kz9Igz0U
上のほうにもレスしてる人いたけど、夫の出身大学や職業を聞いてくるのウザ。
極めつけは「旦那さんの年収いくら?」って。
かなりビックリしたし、適当に流そうとしたら
細かい金額まで聞いてきたorz
たとえ仲良い友達でも配偶者の具体的な年収なんて普通聞かなくない?
育ちを疑ってしまった。
>>423 ストレートで聞く場合もあるだろうけれど
遠まわしに探ってくる人も居るよ。
旦那の年収は勿論、あと家の土地の坪数から値段を出そうとしたり
「あなたのお子さんの服、先日デパートで○○円で売っていたわ〜!」とかね。
探したのかよ?!と思いますよ・・・。普通言うか?
「ご主人、どちらにお勤め?」と聞かれ、まさか会社名と思わず
「○○市です。」と返したら
?????になった。今もその奥とはその失敗が影響して上手く話せない。
426 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 16:22:59 ID:5yFor5d9
本当にそんな奴いるの?ビックリした。
427 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 16:24:59 ID:V/yeJ6Ut
>>426 あたしゃもビックリしたよ。
車にステッカー(会社の駐車場にとめる場合につける)が貼ってあって、自分の夫の会社のと見間違えたのかな?と。
性善説で考えてみた。
429 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 16:55:10 ID:PyQHzSzj
他のママのルックスや持ち物なんかをいちいち悪くスレタイに
書きこみされてる方が一番醜いんじゃないですか?
もっと、内面的に嫌われるママのエピソードを書きこみして下さい。
430 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 17:05:55 ID:+ZnrmW1A
嫌われ者:ボスママの対象
・外が薄暗くなってこようが延々と井戸端悪口大会議
(子供の為にはよ晩飯作れよ!)
・人の情報厚めに必死
〜DQNママ同士取り囲んで「また情報あったら教えてねぇ〜」
(旦那にも相手にされないから要求不満でしかたなくそれしか脳がない)
・気に入らないママに仲良くしてね♪・私たち友達だよね♪とか言っておきながら
人のプライバシーまで口を挟み、井戸端悪口ネタにしてる(それは勿論の事低脳がやる事)
・自分の気に入らない子がいたら自分の子に
「あの子と遊んじゃダメよ」とこれといった理由もなく押し付ける
(仲のよい友達であろうが関係ない)
・一人だけじゃ何もできないボスママ
(仲良いママさん周り巻き込んでまでターゲットのママを苛めたがる)
・なぜか妖怪人間べムにでてくるべラに似ている
・近所のスーパー・もしくはファミレスで働いてる(噂の放送局)
・2重人格(時には色っぽく、時にはカスレ声でデカイ声で喋り捲る
(子供の参観日・行事なのに見てないし聞いてない・終わるまで延々と話が止まらない
廊下や周りをうろうろしてまで井戸端ママを探し歩くハッキリ言って
邪魔!)
↓に続く・・・
431 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 17:06:38 ID:+ZnrmW1A
・無理して若者の服を着てる
(ハッキリ言って似合ってないし誰も誉めないよ)
・挨拶しない・無視(暫く無視してたのにいきなりタメ口で
あ〜だこ〜だからの会話から始まるハッキリ言って
馬鹿だしみっともないよ!)
・自分の娘にメゾばかり着せたがる
(本当は娘が嫌がってるのに娘自身が本当に着たい服着れれずで可哀想)
・過保護
(自分の子がいじめっ子なのに苛めた覚えがないと逆切れし
かばう馬鹿親)
他にも有りすぎてこれ以上書ききれないし・・・以上デス。
上記の他あったらよろしく。
とりあえず上記のようなママは一切相手にしません!
432 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 17:08:40 ID:+ZnrmW1A
追伸:改行がへたれで申し訳ないです
、ヽ`(~д~*)、ヽ`…(汗)
433 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 17:19:40 ID:PyQHzSzj
そうかーそんなママは嫌われるね。参観日なんか行くと
一度もお話した事も無いママに嫌な態度とられたり睨まれたり
、結構ハキハキとされていてちょっとボスママ風な方。
どういう事?
435 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 17:24:24 ID:ptBUvvCl
私もいろいろ探る人がいて困ってる。
旦那の会社名や年収や家の坪数や価格、乗ってる車種、私の経歴なんかを平気で聞く。
そういう人って大抵群れに属していて情報が流れてるんだよね。
後日ろくに話したことないような群れが私の旦那の会社名を知ってて驚いた。
そういう話は深い付き合いになってから話すものなのに。
誤魔化すとあの人は秘密主義だのなんか壁があるんだよねーって悪口を言われ。
いまや個人情報が売買される時代にたかがママ友になぜ漏らさないといけないんだ!と腹がたつ。
長くなったけど悪口噂根堀葉堀な群れママが嫌い。
参観で、子供見もしないでお喋りに夢中になってる人に限って、
教室の入り口の前で固まって喋ってるんだよね・・。
中はガラガラだから、他の親はいちいちその人達に「すいません」って
退いてもらって入るんだけど、一回どいたら
普通「邪魔になってるんだな」って気が付いて、他の所にいかないか?
なんでまた入り口に集まって喋るんだ?
嫌がらせなのか?そうなのか?
自分の旦那がいかにいい旦那か、
自分の子供がいかに優秀でいい子か、
子供の行っている私立の小学校がいかに素晴らしい所か。
とにかくなんでもかんでも、
自分の周りはいかに素晴らしい環境であるかを自慢する人。
へぇ〜そんなにすごいんだと思うが、実態を知ると
たいしたことないことを大げさに言っているだけのこと。
誰しも自分の子供はかわいいし、自分の旦那は最高だと思ってるけど
そう取りたてて言わないだけなんですよ、と言いたい。
438 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 22:14:26 ID:rszuTYTZ
つまり自慢しぃだね。
やれやれな人だ・・
>>436 >参観で、子供見もしないでお喋りに夢中になってる人に限って、
教室の入り口の前で固まって喋ってるんだよね
同意。
「教室は井戸端会議場じゃねぇ!」って言ってやりたいよ。
あと、発表メインの授業で自分の子どもが出る寸前にやって来て、
終わるとスーッと姿を消す人もいや。他の子や先生に失礼だ。
自慢しぃは、卑屈な人より付き合うのは楽だ
自分は苦にならないな〜
詮索する人は嫌だけど、旦那の職業くらいは自分も聞くかな
幼稚園の送迎で旦那がよく来る人とか、自営かな?と思いつつ、
ちょっとだけ内心で無職?なんて思ってしまうからw
自分も旦那の職業を聞かれたら、嫌に思わず答えるよ
ランチ食べる付き合いになったら、そういう話するね
>>439 それやります。他の学年に兄弟いるから。正直、自分の子を見に
行ってます。他の子まで見てる余裕も時間もありません。
自分的に
自慢しぃ>詮索好き>卑屈>悪口大好き
の順だな・・
443 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 22:52:35 ID:pIUUwT2d
>>425 それいただき。
まじでKGB奥うざいよね。
444 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 22:57:36 ID:d5KHTzlb
人が集まった所で悪口言い出す人って
みんなにもその人のことを嫌ってほしいのかもね
でもアンタもその人もドッコイどっこい。
どっちも嫌い。
445 :
名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 23:21:27 ID:+ZnrmW1A
440がとてつもなく見苦しい件について・・・どうぞ!(勿論440は
>>430対象によりスルーで)
≫440
ランチ食べながら、いろ〜んな話に花を咲かせて下さい。
447 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 00:35:57 ID:ckQ8c3wd
私は
卑屈>自慢しぃ>詮索情報屋=噂悪口好きスピーカー
の順かな。
卑屈と自慢しぃは実害ないけど情報屋とスピーカーは有害。
>>440 私も教えるから貴方も教えてよっていう強要が一番タチ悪いのに気付いたほうがいい。
>>440がなんで叩かれてんのか、わからない件について
>>430対象項目に該当するから…なんじゃないのかな?
>>446 主に(根拠の無い)陰口オンリーだろうね。
「○○さんのダンナさんって、よく園に来てるけど無職だったりして〜pgr」
「○○さん家って、○○なんじゃないの〜pgr」
とか。
>>440って嫌われてるっていうか、まわりから避けられていても気が付かないで
噂話していそう。
「ダンナの職業や年収を公言出来ない人ってかわいそー」って。
ランチ食べに行く程度の付き合いでそこまで根掘り葉掘り聞く人って、信用出来ないw
連投すまん。
>>448 誰しも家庭内のこと(職業、年収とか)に必要以上に嘴突っ込んでくる奴は嫌われるからじゃないの。
ましてや
>詮索する人は嫌だけど、旦那の職業くらいは自分も聞くかな
幼稚園の送迎で旦那がよく来る人とか、自営かな?と思いつつ、
ちょっとだけ内心で無職?なんて思ってしまうからw
なんて、無職?プw、って見下した書き方してるから。
詮索する人は嫌いと言いつつ、ちょっと親しくなったら詮索する気がマンマンだもの。
どうしよう、ランチする程親しくなっても
旦那の職業や年収は言いたくない〜
なるほどね〜
自分は警戒心が強くて、旦那さんの職業くらいは知らないと、安心して付き合えないんだよなぁ〜
つきあいたくない職業って何?
>452
逆に職業や年収を言い合うような仲になりそうなら
ランチしない程度の親しさに下がればいいんじゃない?
>>453 他人の旦那の職業によって付き合いを考えるって
下世話な人もいるんですね。
驚きました。
ご主人はよっぽどご立派な方なんでしょうね。
トメを見ていて思うんだけど、結局おばあちゃん達も同じことしてる。
持ち家の有無と大きさ、健康、旦那の生死、孫の有無、息子世代との仲の良さetc.
何か自分より劣ってるところがあると喜々として噂してるし、
パーフェクトな人のことは、お金持ちだからってお高くとまっちゃって、
と町会の旅行にも誘わないらしい。
浅田姉妹なんて親が水商売でもあんなにいい子に育ってるんだしさぁ。
正直、親の職業なんて子供が幸せならそれでいいじゃん。
父親が無職だとしても子供を育てられるだけの収入がその家庭にあるならそれでいいんだし。
(ヤクザとかチンピラとかヤク中とかアル中とか不倫とかは嫌だけど)
普通にうまくいってる家庭についていちいち詮索してブゲラしてる奴は
よっぽど自分自身に自信がないのねってみんなに思われてるよ。
でも440の最初一行は同意。
自慢しいのほうが楽だよ。
460 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 09:39:27 ID:6Qb1tz/k
よそのお家の旦那さんの職業やましてや年収を聞くなんて
どんな育ちしたんだろう?!って思うよ。
話の流れで自然にならいいけど、あえて聞く人ってヤバイよ〜。
461 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 09:48:38 ID:6BOPDCwO
まずは10代20代で産んだ援助
交際世代の親は嫌われます
誰の子か分からないような子も
迷惑です
30代氷河期世代も独特ですね
存在そのものが負け組みですも
の
親に似て子供も貧乏になるでし
ょう
そんなあなたはバブルマン?
463 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 10:36:13 ID:Xor0lyZm
430です。
群れたがるママを見ていたら
なァ〜んか独特な顔つきしてるよね?
声はガラガラ声かピンクの電話のよしこちゃんみたいに鶏が首絞められたような声w
人の家の事を道端等でいつまでもピーチクパーチクとホンマやかましいわ!て思う。
>>458激しく同意
たとえ親がどんな仕事しようが教育・家事等してる人はしてるし
家庭が円満で幸せだったらそれで良いですよね(実は私がそうなんです)
一時専業主婦もありましたが、言わせてもらうと
専業主婦に限って(短時間のパートも同類かとも思ってしまうところもありますが)
家事・育児などだらけては井戸端延々と楽しんでるのよね。
そんな詮索主婦の旦那さんがどう思ってるのか微妙に気になるんだけどと言いたくて。
でもそんな人事はどうでもいいって感じです。
それよりも毎日ボスママの顔合わす幼稚園の送り・迎えが思えば思うほど
憂鬱になってく
ボスママの子供はいつも遊びたいと誘ってくれたりと可愛いんだけど
度に用事があるとかの理由で断るのが辛く厳しい状態なのです。
464 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 10:37:05 ID:0J+k1sRB
人が話してる話題を横取りし終わらせるママw
それ知ってる!w ○○で・・・○○なんだよね!!(長い説明付きで)
知ってても知らないフリして 話題を提供してくれるママに華を持たせるってのもあるんだよw!!
もっと社会勉強せぃ!!
あと他人の子供をきつく叱るな!自分の子供には甘すぎ!!
465 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 10:53:32 ID:8ZdoW47w
>>463 >専業主婦に限って(短時間のパートも同類かとも思ってしまうところもありますが)
家事・育児などだらけては井戸端延々と楽しんでるのよね。
専業叩きはスレ違いだよ
>463皆独特な顔つきって、アナタ病んでるよ!他人が皆同じ顔や歪んでみえたら病院へGO!
確かに年収や学歴を初めからストレートにズバっと聞いてくる
人はいないけど(はしたないことだという自覚はあるのだろう)
そういう人はだいたい
1.まず遠まわしに学歴や職業の話にもっていく
スルー
2.自分や夫の学歴・職歴についてさりげなく触れてくる
スルー
3.しつこく遠まわしに探りを入れようとしてくる
スルー
4.我慢できなくて、ズバリ直接的に聞いてくる
相手のそういうスペックを知りたくて仕方が無い人は
スルーしてても最終的にはズバリ直接聞いてくるので解りやすいw
初めは遠まわし、しびれを切らして最後は直接
ってのが見所。
自分の子供に遊ぶ約束させて誘った子と親をターゲットに
質問攻めさせようとする親もいるよ。
盗聴器でも持ってるの?といいたい。
私みたいな奴・・・。
釣りじゃないよ。マジレス。
性格キツイし、人とぶつかること多いし。
人の事をとやかく言う前に、自分みたいな母親は嫌われるな・・・と思う。
ここにはもう来ませんので・・・。チラ裏ゴメン。
「お仕事はー」ってのは詳細な職業情報が欲しいわけじゃなくて、
単なる会話のきっかけに過ぎず、回答は「普通の会社員でぇ」とか
「自営でぇ」「公務員ですぅ」「土地の管理をちょっと」くらい
で充分な場合も多いのでは?
そういうちょっとした社交上のやりとりに、
過敏に反応しちゃう人も苦手だなぁ。
別に興味も悪意もナイって(私の場合はね)。
勿論テキトーでしかるべき回答を詮索する人もヤダ。
てゆーか、親しくない人相手にしつこい人はみんなキライ。
表面上の淡いおつき合いなんだから
お互いわきまえて和やかに過ごしましょうや。
471 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 13:48:43 ID:mMVXtpkS
そーそー。
ママ友に親友はできないくらいの感じでつきあってると、けっこうラクだし、
井戸端会議も楽しいもんだよ。
>>470 >そういうちょっとした社交上のやりとりに、
>過敏に反応しちゃう人も苦手だなぁ。
>別に興味も悪意もナイって
もちろんその程度で終わってくれる人はかまわんよ。
「公務員だよ」「会社員だよ」と言ってるのに具体的な職場を聞きたがる奴とか
「地方の女子大だよ」「東京の大学だよ」と言って、その後わざわざ
別の話題を出して方向を変えようとしてんのに
「それってどこ?」
「もしかして○○大?それとも○○大?」と当たるまで延々言い続ける奴とか
「ねぇねぇヒントだけでもいいから教えてよ」としつこい奴とか
こういう種類の人のことを言っている。
学歴や年収が大きく違うと、
生活水準とか価値観が合わない事が多い。
だから、探りたくなる気持ちもわかるな。
いまどき高卒とか、生活が苦しい家には、正直あまり近づきたくない。
すごく嫌な事書いてるのわかってるけど、これが本音。
>>470 いるよね〜無駄に過敏な人。2ちゃんでも
「妊娠6ヶ月と言ったとたん、会う人みんな子の性別をきいてくる。
関係ないんじゃぼけー。」と書きなぐってた人に
「性別を聞くのは一種社交辞令。「いつごろご出産なんですか?」
と並ぶ親しくない妊婦への無難な質問です。
誰もあなたの胎児の性別を夜も眠れず興味津々で知りたがってる
わけではないので安心するように・・・・
という静かなレスがついてて茶吹いたことがある。
過敏な人はとかく被害妄想も強い傾向があるので距離を置くに限る。
ママ友なんて気楽に適度に付き合えるのが一番だ。
>>471 上2行同意。
井戸端は楽しいと思えないけどね。
476 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 15:24:49 ID:FNFDTMcP
私も
>>473みたいな人嫌だ
価値観なんて 同じぐらいの生活水準の人でも 違う場合もあるし…
結婚相手ならともかく ママ友の学歴なんて かなりど〜でもいい
>>473 みたいのが離れてくれるのってありがたい事だよ。
それこそ、価値観合わないから。
479 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 18:09:23 ID:ckQ8c3wd
生活水準が近くてもライバル心を燃やして私と旦那のスペックを聞いてくる人がいる。
それも詳細にわたって突っ込んでくる。
そこまで親しくもないママ友に話したくないのでスルーしても食い下がる。
こういう人って自分が相手より優れている点をとにかく見付けたいのと
仕入れた情報は他ママとの話のネタにできてウマーなんだよね。
大人のくせに好奇心を押さえられない人ってみっともない。
こういう人は絶対に信用できないから心を開けない。
480 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 20:24:14 ID:wijZ6RWG
うわ〜
>>473嫌だなぁ。
すごく人を見下してそう・・・
473は文章で読むとカライけど世の真実だと思う。
その証拠に、ママ友は類友であることが多い。
見た目までもがそっくりな場合が多い。
ギャルママとおたくママがくっついてるのなんてみたことない。
482 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 20:33:40 ID:X78liaFl
473みたいのはあなたが離れる前にこちらがお断り。
あなたの周りの人そう思ってると思うわ。
>>481 確かにそういう面はある。
でもそんな事は、旦那の詳しい勤務先や年収が何百万円台か、
夫婦それぞれがどこのなんという学校を出ているのか、
というようなディティールまで根掘り葉掘り聞き出さなくても
解ることだと思う。
484 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 20:42:01 ID:NfeLCcqb
>>481 ギャルママなど外見である程度の人間性を判断することはあっても、
収入や学歴で友達を選んだりしない。
類友って同じ趣味を持つもの同士じゃないの?
485 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 20:44:10 ID:Xor0lyZm
学歴なんかよりも
家族が円満で幸せなら他人であるママにとやかく言われる筋合いない!
エリート(高学歴)家族を見下してるわけじゃないけれど
その家庭には愛情がない(子供・夫婦の会話なし、ただ何でもかんでも物を買い与えてるだけのペット扱い)
要するに学歴より性格が重要なのよ。
だから
>>473にそのような事言われても別に「あっそwだから?」て感じなのよ。
高学歴だから愛情がないってのは思い込みだよ。
>>473 >いまどき高卒とか、生活が苦しい家には、正直あまり近づきたくない。
その逆パターンもある。うちは周囲が高卒がほとんどで、うっかり「短卒・大卒」
とはいえない状況。うっかりさんは物凄い勢いで叩かれてた。
大学名も何も言わなくても「大卒」だけで叩かれる・・・怖いよ。
わざわざ聞かなくても、話し言葉、持ち物、服装、持ち物なんかで大体の
目安はつく。
仕事とか年収とかを聞いてしまうのはやっぱりおかしいと思う。
>>484 同じような考えの人でグループになるんじゃない?
そういう人も少なく無い、いや多いんじゃない?
で、自分より下と思った人を馬鹿にして
「私達は違うわよねぇ〜」って誉め合うんじゃない?
自分の周りは、気が合って定期的にランチするママさんたちとは、
普通に旦那の仕事の話や、嫁姑の話とかするけどな〜
ママさんたちの学校もお互い知ってるよ
聞かれても特に嫌な思いしたことないし
でも、送迎時の顔見知り程度のママさんとは子供の話しかしないな〜
関西人って、悪口ばかりを話題にしてくる人(子供の前でも)
多くないですか?よく子育てしてるなと思う。
上レスであるような旦那の勤め先を図々しく聞いてきたり。
ブランドバック持ってたら、自慢しぃって言われたり。
何かと張り合ってくるというか、もう嫌です。こんな環境。
持ち家とかだと大変だろうな。良かった。まだ賃貸で。
賃貸の人でも張り合ってもらえるんだ、というのが正直な感想。
494 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 21:52:56 ID:SD0vPYAt
>>491 関西人をバカにすんな。中にはそういう人も居るだろうが、関東人と違って、腹グロではない。ハッキリ言ってしまうだけ。それは仕方ない。なんかのテレビでも検証されてたな。
495 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 22:00:39 ID:Xor0lyZm
>>491 関西人、関東人と言っている時点で、学歴や職業を聞いてくる人たちと同類と思う。
497 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 22:03:05 ID:LdWsr7Sr
>>470 年齢、年収、職業等のプライベートな話題からしか
会話のきっかけ作れないの?w
『過剰反応しすぎ!』みたいな
無神経さが嫌なんだよね。
もっと別の話題で会話をはじめれば
おつきあいしてもよくてよ。
たまにランチくらいのお付き合いなら、
学校行事の情報とか予定とか、習い事教室の評判とかの話題で
終わっちゃうなあ。
そんなに長々ランチするもんでもないだろうし、
聞いてもどうしようもない他人の職業なんかより
そういう情報の方が、よっぽど有意義だし。
499 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 22:17:58 ID:HlC3nGsF
15年位の付き合いの友達。未婚。三十歳になりかけで多少焦ってるのはわかります。
でもあなたはしょうがないよ。友達が妊娠したって言ってもおめでとうって一言もない。
給料いくら?って聞かれても言わないよ。それよりも自分はいい結婚しようと思ってるんでしょ。
それよりも、、、それよりも、、、。上には上があるからね。ほどほどにね。
自分に合う人見つけてね。
500 :
名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 22:20:10 ID:HlC3nGsF
スレ違いだったね。スミマセン。
>485
違うよぉ、学歴よりも性格よりも家庭環境よりも
「自分の役に立つか」が大事。
自分を不愉快にさせる邪魔な奴は殆どの人が嫌うっしょ?
502 :
473:2007/05/19(土) 01:26:39 ID:UodOvyHq
この掲示版だって、年収別に育児事情のスレッドが分かれているでしょ?
学歴や収入が「大きく」違うと、子供の教育に対する姿勢とか、休日の過ごし方とか
全然違うから、気を付けないと、かえって相手に失礼になる事があると思う。
高卒だと知っていれば、その人とは子供の教育の話はしないし、
生活に余裕がないと知っていれば、その人がランチに来る時だけ安い店にする。
お金がなくてもブランド品や車にお金をかけたがる人はいるので、
持ち物で判断するのは難しい。
住んでいる地区や、子供に何を習わせているかで見分ける事が多いです。
申し訳ないけれど、やっぱりこれが本音です。
503 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 01:38:33 ID:nig9LFhJ
473、502は本当に余裕のある方には思えませんね。
残念ながら・・・
>>474 言いたい事良く分かるんだど、妊婦には性別とか聞いて欲しくないよね。
だって、死産するかもしれないし、赤ちゃんは生まれても自分だけ先に死ぬかも知れないし。
障害持って生まれるかも知れないし、人間らしい形をしてないかも知れない。
神経過敏になってもしょうがないと思ってしまう私は妊娠6ヶ月w(性別も最近分かった)
>>502 あなたの言ってることも良くわかるけど、
二度も出てきて「申し訳ないけど本音」と同じ事を
繰り返さなくていいよ。
特にその「申し訳ないけど」というのが余計。
そのものズバリを単刀直入に言うよりも余計感じ悪いよ。
言わぬが花、ってやつかな。
>>502 なんで親が高卒だと 教育の話を避けなきゃならんの? 自分が高卒でも
子供は大学行かせたい人もいるよね?
てか 親の付き合いに子供がくっついてるんじゃなくて 子供同士仲良くいられるなら 親の付き合いはおまけ程度じゃない?
犯罪犯してる人ならともかく 学歴 年収で とやかく言うって… 子供も そうやって人を見下す大人になるか そんな母親を嫌って 反発しそうだよね
507 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:20:50 ID:ZHTxokZU
同じ大学卒でも
旧帝大とそうでない地方の大学と
同じ医学部でも
私立と国公立で偏差値などが低い簡単な学校卒だと
「あ〜。あそこねぇ〜」みたいな。
結局、何かと自分を比べて優越感に浸る事しか安心&安定できないのか。
508 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:30:32 ID:iJPRoUrm
ママ友同士でみんないったい何話してるの?
同じ幼稚園のママさんたちとは子供の笑える話とかで
いつも楽しい感じだけどな。
学歴とか年収のこととか言い出す人がいるから
話がおかしい方向に行くのかね。
それにどんなに仲良くなっても
その人が高卒か大卒かなんて全然わからない。
会話に知性とかって出るもん?
そんなの感じたことがないんだけど。
主婦になってしまえばみんな同じっぽい。
>>507 ただ二、三流短・大卒なのに高卒を見下すママよりはマシかも。
>>509 単にレベルが違うだけで同じ穴の狢だと思う。
高卒の中にも、「私は高卒だけど一応進学校だった。
その辺の底辺高卒とは違う」と必死な人だっているだろうし。
>>505 「申し訳ないけど」
=
「いじわるで言ってるんじゃないのよ。
悪いと思ってるんだから、仕方ないわよね。
私は悪くないわミャハ」
そもそも学歴や年収の話しなんてしたことないわ。
そういう下世話な話しって、しないのがマナーじゃない?
というか、所詮子供あってのつながりだから、
せいぜい子供の話と適当な世間話と挨拶行事用事しかしてないから、
そんなこと誰のも知らないし聞かれたこともないわ。
保育園でも学童でもね。みんな仕事で忙しいから。
512 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:45:02 ID:trTM3wAG
・連絡網を正確に回せない
・ブサ
・会話が続かない
・話しかけられても変な返答をしてしまう
・子供がクラスで悪目立ちしてる
こんな私みたいな母親は最強
513 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:56:17 ID:Nur1ZS5F
自分に駄目だしできる人は以外と嫌われない。
これ本当。
姪(11ヶ月)をデパートの遊べる広場に
連れて行って面倒みてた
すると幼稚園の年長くらいの女の子二人が
姪に遊ぼうと近づいてきた。
良かったね〜お姉さんだよ〜とか言って様子みてたら
気分良くしたのかプリキュアとラブ&ベリーの
予備トランプを姪にくれた。
まだ0才で使い道もないし頂くのも悪いから
お姉ちゃん達の方が似合ってるよ〜とか言い
断ったんだけど、どうしてもあげたいらしく
ゲームしたらまたくるねo(^▽^)oと言い
カードを置いたまま走って消えてしまった
とりあえずその時に返そうと
横の子ども用イスに置いておいた
そして母親らしい人登場。
予備トランプを見つけると何故か私を睨みフン!といって
予備トランプをバクッと取っていた。
何故私を睨むくそばば。
まるで私が悪い人ではないか
この出来事のせいで気分が悪い
あんなおばば嫌だ
>>514 通りすがりの知らないおばさんなんか、どうでもいいじゃん
チラ裏行ってくれ
聞いてもないのに学歴や元の勤務先やどんな仕事をしてたか語る専業ママ。
有能(だけど歪んでる)人が家庭の事情で専業主婦になってしまうと、
誰かに自分を認めてもらいたくて&賞賛を得たくて仕方ないんだろうなあ。
有能だけど賢い他のママ達は、決して自分の前歴を語らないから
(語れないのではなく、子供の幼稚園の保護者同士で語ることでもないと
思ってる節がある)
とっても彼女は浮いてます。
気づいてないのは本人だけ…。痛い。
517 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 14:37:47 ID:NIxs4A2Q
473、502。やばい。貴方が友達を選ぶのはいいよ。
貴方も周りに選ばれてるのよ。子供もあなたと同じ性格なら
友達いないんじゃないかしら?気をつけて!
近所では、公立小学校、中学校のPTAの常連さんが嫌われているそうです。
他人の噂を知り尽くして、先生と飲み会やって(PTA会費で)
他のママを見下している、とても近寄れないオーラを放っているそうです。
519 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 16:05:34 ID:zFUzdS7g
>512
連絡網の項以外は私もすべてドンピシャ。
幼稚園ではポツンです。
嫌われてるまでは行かないけど、話しかけ
たいとも思われないのだろうorz
520 :
名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 16:56:00 ID:GxMwBWGt
1歳半の息子とマンションの公園で遊んでいた時のこと。
隣接する駐車場に、何度か面識のある同じマンションの親子(♂2歳・♀1歳)が帰ってきた。買い物帰りらしく、母は下の子をダッコ&両手に荷物。上の子はすでに公園で遊び始めている。
お互い気づいて挨拶はしたが、上の子に『遊んでてね』と言い帰ってしまった。
公園には私達親子しかおらず、怪我でもしたら大変と面倒みていたが、5分後何事もなかったかのように現れた母。
とりあえず小さい子を一人残して行くこと自体間違っているが、一言『お願いします』とか言ってくれたらだいぶ違ったのに。
おせっかいなのかな。
>>520さんは親切なんですね
文面を見るだけじゃその人がどれだけ図々しいかわからないけど、そこまでの意味はなかったのでは
でも何かあったとき、あんたいたでしょ!?とかってファビョられたらウザ杉だな
人付き合いって難しい
>>520 たぶん私も、その子を放置してその場を去ることは出来ないので、
親が戻るまで一緒に居ると思う。
>上の子に『遊んでてね』
これって、ついでにお願いしますねってニュアンスで
>>520さんに言ってるよね。
ちゃんとこちらに言って欲しいよね。
>>521さんの言うとおり、何かあったら責任発生しそうだし、後味も悪い。
>>513 でも自分を卑下しまくると、最後いたぶられる罠。
卑下しまくりすぎもなんかうっとおしい。
謙遜との区別も難しいけど・・
公園で自分の子を他人にまかせてる親。
自分達はベンチで菓子食べて煙草吸ってマターリ。
砂場で他の子と遊ばせるのはいいことだけど
傍らで見守るのは当然だろ!!!
タバコ吸うママはそれだけで嫌いだ
じ子供が他人に迷惑をかけるとそっぽ向くような人
528 :
名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 23:39:47 ID:y7se6uYx
>>512 それに加えて
・提出物を出し忘れる私と傷を舐めあいませんか?
529 :
名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 23:45:25 ID:RKzkNysO
小児科クライシス!
日本中で小児科が減っています。
知ってますか?
>>526 だね〜。
うちの幼稚園に、臨月までタバコ吸ってたDQNがいたな。
わりとDQN率は少ない地域なので、DQNはDQNで固まって
幼稚園の駐車場でタバコを吸っている姿は異様だった。
531 :
名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:13:51 ID:hIT8zP4t
おばさんが、駐車場でしゃがみこんでタバコふかしてるのって何あれ
イモ?
532 :
名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:27:12 ID:hCuMMLfI
威嚇
・噂話って私は嫌い(好きで堪らない感じ)
・私は単独行動派(園での集まりは常に誰かと一緒に行動)
・友達少ないの〜(保護者会はいつもホールの後ろで集団でお喋り。ファミレスが台所。)
・私のこと陰で噂してない?(間違いなくこちらのことは、言ってる)
こう自分からわざわざアピールしてくる人には気をつけるようにしている。
言葉通りだったら何とも無害で素敵なお人なんだろうけど、
自分がこれまで遭遇した少数のママさんたちはそうじゃない人ばかりだった。
悪口で悲惨な目にあったんで嫌い。
だから群れ苦手。
友達は昔からの濃いのが数人の自分ですが。
そんなことわざわざリアルじゃ言わないよ。
特にママ友=ただの知り合いだし。
知り合いに自分のパーソナリティ主張するなんて、
火薬背負って火に飛び込むみたいなものだよ。
本当に群れ苦手なら、そんな話し、
リアルじゃ言わないよ。
初対面かそれに近い距離感のときから
「私、群れたりネチネチ悪口言い合ったりするの嫌いなの。
だからここでは友達つくらないことにしてたの。
ここ付き合いたいって思うような人が1人もいないのよね
でもあなただけは彼女達と違ってさっぱりしてそうだし気が合いそう」
「ここだけの話だけど、○○さんには気をつけてね(心配げに)
外面はいいけど、内面は最悪だから。絶対気を許しちゃダメ
誘われてもうまく断ったほうがいいよ
絶対、影ではあなたのこと色々言ってるよ
(こちらが仲良い人、又仲良くなりかけている人を指定する)」
こういう事を親切めかして言ってくる人は
たいてい、その人自身がトラブルメーカーの張本人。
そもそも、
「私、群れたりネチネチ悪口言い合ったりするの嫌いなの。
だからここでは友達つくらないことにしてたの。
ここ付き合いたいって思うような人が1人もいないのよね
でもあなただけは彼女達と違ってさっぱりしてそうだし気が合いそう」
これ、「あなた」を誉めるのに、彼女達を貶めて誉めてる。
こういう誉めかたするやつって、見下し厨で陰険なやつ。
今朝TVでやってたってのもあるんだけど、入れ墨者はやだな。
それからマタが緩い系。両方不潔な感じがする。なんか病気持っていそう。
538 :
名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 07:31:02 ID:i0XgKBcV
↑
内面もだけど、外見に品があるか無いかの問題だ
だいいち印象って、大事だ。
もし一緒にいたら友達と思われたくないから。
自分の子がよその子に危害を加えた時には
ろくに叱りも謝りもしないのに
自分が危害を加えられた時(自分の子に痛い目に遭わされたとき)
子供のことをぶっ叩いて怒る親。
まず、他人に危害を加えた時に叱りましょう。
人の持っているバックのブランドとかのチェックをさり気なくしている人。
誰がどういうバックを持っているとかやけに詳しくて驚く。
人を誉めるって事をしない。誉めつつ貶すって事はよくする。
人の旦那を持ち出して、容姿やら年収やら夫婦仲が上手くいっているやらでレベルチェック。
自分の旦那より全てに勝っていると、その奥さんは陰口の対象に。
旦那の容姿だけが悪い人に対しては、「こういう人に限って美人の奥さんもらってるわね。お金って大事なのね〜」と気の毒そうに言う。
お前の旦那は何なんだ。つーかお前は人の容姿とやかく言える顔か。
ものすごく体のラインを気にしている。ライン維持のための努力には事欠かない。
子供と公園なんか絶対に行かない。なぜなら汚いからだそうだ。奴の子供が可哀相。
田舎に泊まろうで
芸能人が挨拶しても
子供(小学校高学年)ゲームに夢中で無視。母親(30前半)注意せず。
その後母親タバコプカー
妹が来て一緒にプカー
全国ネットで恥を晒す。
542 :
名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 08:54:23 ID:CKg882BU
その芸能人が誰かによって態度豹変するとみた。
本当に嫌われてる人って、「あの人嫌われてる」って噂流すの得意だよね。
いやいや、あんたが悪口ばかりで裏表ありすぎるから、嫌われてるんだってばw
と言ってやりたいのだが、持ち家隣人なので難しい。
そうとも限らないのよね。
誰かを嫌われ者にしたてあげるのがめちゃくちゃうまいやつがいる。
で、似たものどうしを集めたり、
人の気持ちを掌握するのが本当にうまい人。
こういう人に嫌われると、大勢から嫌われる事に。
よその子供を叱るママは嫌われていると言う話題がちょこっとあったが
程度にもよるよね。
よその子があきらかに自分の子供を蹴ったりしてるのに
親が怒らないとかなら・・
>541
突然やってきて泊めろとか言うんでしょ?
芸能人の方が超絶図々しいと思う。
>>546は受け狙いなのかw
それやらなきゃ、番組がなりたたんっちゅーーに
子供同士のケンカで、いちいち相手の親に
文句を言いに行く母親。これ最強にダメだと思う。
もちろん程度にもよるけど、
自分の子供の話だけを聞いてすぐカッとなるヤツがいる
悪口を言われた ぐらいなら少し様子を見ましょうよ
言った言わないでは証拠の掴みようもないし
それを白黒決着つけるほどのモノでもないかと。
ケガさせられたりしたら問題だけどね。
>>545 他所の子を叱った事があるんですけど…。
数年前、男の子がうちの玄関めがけてボールを蹴ってたんで、
しばらく様子を見てから止めそうにないんで、玄関をバッと開けて叱ったんです。
その子は何も言わず帰ってしまいました。
次の日、そこの子の母親が通りかかたっんで、昨日のことを話しておきました。
その後人づてにその母親が私の悪口を言っていると聞きました。
こういう場合、嫌われてしまうのでしょうか?
未だに彼女は私を見かけると睨みを効かしてきます。
叱らないほうが良かったのか…。 でもなんか違うような気もするんですが…。
>>549 え〜、それはその男の子のママが変なのでは。
私が注意される方だったら、とりあえず平謝り&子供には
厳し〜〜〜く注意すると思うけど。
出来れば日を改めて子連れで謝りに行きたいくらいだ。
よその子は叱って自分の子は叱らないのが嫌われるんじゃないのか
うちは仲良しの子は軽く叱る、自分の子はガツンと叱る。
まったく知らない子は危害を加えられない限り無視、もしくは危害を加えられても軽〜く注意する程度かな。
もちろん私がいない所で自分の子が悪さしたらガッツリ叱ってほしい
なぜか親に叱られるより効くんだよね。
それは嫌われても別に困らなくない?
553 :
549:2007/05/24(木) 00:05:32 ID:fnwyXzaX
レスありがとう。
>>549 私が逆の立場だと、同じようにすると思います。
…なので彼女の行動の意味がよくわかりません。
>>551 >よその子は叱って〜 は、自分ではしていないつもりなんですけど、
そうですね、よその子は軽く注意辺りが無難なのかも…。
私も自分の子が悪さしたらガツンと叱っていただきたいほうです。
ホント親が言うより効果覿面です。
>>552 はい。困っていません。
同じ親としてちょっと良識を疑ってしまいそうですけど、全くスルーしてます。
554 :
名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 01:58:47 ID:vRebKuIF
いい人なんだけど親しくなったらしつこく何かに
勧誘してくるママさんは厄介だ。
アム○ェイとか・・。
で、こちらが完全に入会拒否の意志を示したとたんになしのつぶてw
555 :
名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 02:00:48 ID:3URzdDaI
556 :
名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 05:15:32 ID:EY6Cg2ah
>>554 うち、顕正○。宗教は困るよ。まじで。大地震が来るとかさあ。
入信してなきゃ助けてくれないような神様ならこっちから願いsageだよ。
他の人から言われたアムちゃんは「へー」で通して断った。
相手見てからものを言って欲しい。どう考えても私は
言いなりになるタイプでは無いだろう。
557 :
名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 05:34:52 ID:07aOTy2u
宗教の勧誘とかをしきりにしてくるママさんって
それ目当てしか無かったのね・・ってひどく脱力してしまう。
うちもアム○ェイはしつこかった・・
宗教とマルチと不法行為の勧誘は問答無用で切る。
>>544さんが言うように、結局似た者同士が集まるんだと思うよ。
子供の前でタバコプカーだろうが、悪口三昧だろうがおかまいなし。
大勢になれば強いと勘違いしてしまうんだろうね。
だから、こちらがどれだけ正しい指摘をして(注意)をしても、
アイツ偉そうとか、自慢してるとか噂流されてハブかれたり。
弱い犬ほどよくほえるって我慢してるけど、あーもうムカつくよ。
嫌われてるのは自分だw
過去の職歴や学歴、子供の習い事等のスペックを張り合ってくるママがいるんだけど、
まともに相手してられないから適当に煽ってる
職歴…自分は働いたことないから、キャリアウーマンの過去を言われても張り合えないよw
今時、珍しい人だ
年少息子の体型はみっしり型。骨太で肩はイカリ型で胸板が厚い。
頭は3歳の子の中でも大きい。早生まれなので、ほっぺはまだ丸みがある。
身長と体重の値はどちらも母子手帳によると平均値ライン。
幼稚園で一緒のママに会うたび「お宅の子、太ってるわよね〜」と連呼される。
赤の頃にも会うと「デブちゃんよね〜」と連呼されてた。
彼女の子供たちは骨が細くなで肩で胸板が薄いタイプ。身長平均以上。
自分の子スペックだけで、他人の子をあれこれ言うのは止めて欲しい。
かけっこの順位だの、お遊戯のでき加減だの、いちいち我が子マンセーで
比較して子供のいる前でこちらをけなすのも勘弁してくれ。
自分自身で勝負してみろと言いたい。
>564
「お宅のお子さん達はヒョロいわねぇ、ちゃんと栄養有る物食べさせてる?
なんか折れそうよ、ほら母子手帳のここの部分読んでみて、
イレギュラーでしょ?異常なんじゃないの?www」
と心の中で述べ立てて顔には笑顔だ!
>>565 ぷっくりめの子のママさんに、それに似た事言われた…。
一切相手の子のことなんも言って無いのに。
「子供ってぷっくりしてるくらいが可愛いのよねえー」
とも。
…悪かったねガリで色白で。
あげく、自分が太ってたのが悪いんだけど、
自分のこともいろいろ言われたよ…。
ちゃんと食わせてるよ!
今となっちゃ自分の倍食ってるよ。
それでもガリガリなんだよー!!
うちの子はむっちりしててでかい(分厚い)んだけど
キャシャな子の親さんに大きいねと言われて、うっかり悪気なく
「うちのは重くて抱っこ大変なんで。体重は軽めでもいいのでは」と言ったら
「・・・それで悩んでるとこもあるんですよね・・・」と暗い顔をされてしまった。
軽く返されると思い込んでて、反応が思いがけなかったので
モニョモニョと固まってしまった。
無神経すぎた。軽率すぎた。
相手に絶対嫌われたと思うorz
>>565 ありがと、3年頑張るよw
言葉がわかる年なので、そろそろ子供の前で言いたい放題止めて欲しい〜。
>>566 「比べて見下すタイプ同士」で比較しあって欲しいよ。
こっちは一切その手のコメントだしてないのに、なんだろうね・・・
>>567 気持ちに余裕がない時だったんだと思う。
何度も繰り返し言うことがなければおk。
>>567 大丈夫。悪意ある言い方とそうでない言い方はすぐわかるから。
ぶっちゃけ、子どもの頃の体格なんて
実は長い人生においてあんまり意味ないんだよね。
体格やら動作やら知能やらよそと比較ばっかして
手前味噌なママが嫌われるのは間違いないけど。
571 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 00:57:46 ID:OB73Zgo1
子供の年齢が数ヶ月早いだけなのに、先輩面していちいち偉そうな奴かなぁ。
572 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 02:41:49 ID:GEZnrfn1
街に出ていろんな人を見てると、身長や体格ばかりごつくても
物凄い気持ち悪い男とか不細工、
絶対モテなさそうな無駄にデカい男がすごく多いことに気付く。
とにかく、あまり大きくなり過ぎは気持ち悪い。
573 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 03:09:10 ID:YzODBoO2
私嫌われるタイプだ。家建てるまでは頭金貯めるために、もろ「せこけち」で
普通預金が20万以上になると10万定額預金にしてた。でも家建てちゃったら20年ローン。
「もういいや」とせこせこやめた時に知り合い(家建てたと聞くと「親からの援助は?」とか
「いくら?何年ローン?」とか聞いてくる人が増える)から旦那さんの年収いくら?って聞かれて、
ローンの審査の時源泉徴収持って行ったのに、真面目に覚えてなかった。気にしてなかった。
で、適当に500万位じゃないかな?って言ったのが間違いで、次に会った時には親から
2千万近く援助してもらってる事になってた。今更800万位とも言えない。
個人的に嫌いでもいいから言いふらすなよ。言った事は仕方ないからもう別にいいけど、
勝手に妄想して勝手に決め付けたことを、さも真実っぽく言いふらすなよ!
おかげで嫌われ者さ。まあ、いいか。これ以上落ちまい。
574 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 03:18:52 ID:YzODBoO2
「旦那さんの実家がお金持ちだと、若いのに家持てていいわね〜」
とか、周りに目配せされながら言われる。(若くね〜よ!30過ぎてるよ!)
スーパーでご近所さんに会ったから「今日お豆腐がやすいですよ!」なんて
言おうものなら、どこからとも無くわいてきて「お宅はそういうの関係ないでしょ?」
とか言ってくる。多分相当私のこと嫌いなんだろうな〜。親の援助なんか受けてないけど
面と向かって言われないから何にも言えない。もういいや。
576 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 04:10:54 ID:JLivg+Bx
お菓子売り場で「店員さんに怒られるからやめようね〜」とお菓子をあけて食べちゃってる子供のママ。怒りませんよ店員さんは…きっとクレームになるし。あの言い方どうにかならないのかな。
なんつーか日本も変わったな
昔はちゃんと金払うなら子供が菓子あけるぐらい店側も気にしなかったもんだが
まぁ法的には問題なんだけどな
578 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 04:36:42 ID:JLivg+Bx
うんそうなんですけどね。店員さんが困ってました。ヨダレと溶けたチョコが他のお菓子についていて…私の子供ですら「汚いねー」って言ってた。無邪気だなぁ。
言い方はまぁしゃあないだろ
目に入れても痛くないってぐらいで
>他のお菓子についていて
こりゃ大問題だな
親はもう少し周りに気を配れと
580 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 04:52:03 ID:JLivg+Bx
うちの子がお店でいけない事したらうっかりあんな台詞を言ってしまうのかなぁ。それは嫌なんだが、子供に伝えたらわかりやすいかな?
そりゃしでかした事の程度と子供の年にもよるだろ
582 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 04:59:12 ID:JLivg+Bx
そうですよね…すみません、ありがとう。
なんだよすみませんて
同じことしたらって例えじゃ成り立たたんから答えに困っただけだ
あんたの子供は「汚いねー」って言ったぐらいだからそれ見て学習してんだろうしな
幼稚園通うぐらいになってんのに問題起こしたなら店員に頭下げると同時にきっちり叱るしかないだろ
584 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 05:09:13 ID:JLivg+Bx
やっぱり謝るべきですよね!うちの田舎のオカン並に「くらっ」って叱って話し合いをしようと思います。
その親自分の子供に甘い顔するだけして店員に謝らなかったのか?
そりゃ洒落になんねーぞ
子供がぐずったり我侭になるのは大人とは時間の流れ方違うから仕方ないわな
買い物で連れまわされりゃ苦痛だわ
親から開けて食わせたって子供が開けて食ったって店の人間には後でちゃんと金払うからって頭下げるもんだ
586 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 05:19:13 ID:JLivg+Bx
謝ってたのかな…レジで会計は済ましてたようだが。子供は年少さんくらいで、お菓子取り上げられてわんわん泣いてて。抱えられてお菓子売り場強制退場してました。
開けた時点で店員探して謝るぐらいしろよ…
年少ぐらいじゃ叱るのは微妙だな
その場ではともかく後で教えなきゃ拙いのは確かだが
sage忘れてました…
取り敢えず576の件について昔ならこうだったなってのを
>店員さんに怒られるからやめようね〜
これは寧ろ子供に物事を教える上で効果的だ
年少ぐらいじゃ金について教えようたって上手くいかん
これが出来ないから何故悪いことなのかが伝わらん
お店の人に怒られますってのは適切だ
口調なんかは前述した通り
店員が怒らないのはぶっちゃけ商品が売れるからだな
子供がだだ捏ねても親が買わないと言えばそれまでだが、
子供が小さいからと少々甘い顔する親は先に与えて後で金を払う
うるさく泣き喚かれないとなれば一石二鳥だ
あの頃はこれが当たり前に成り立ってたから、
親は近くに店員が居れば事情を説明して頭下げたし、
レジに来るまで何も言わなかったとしても形式化しているとは言え謝って金を払った
昔の話な
今は店によっては万引き(つっても正式な罪状は「窃盗」だが)と同じ扱いをすることもある
子供は予め教えておかないと出来ないもんだが、こういった例の場合は難しい
教えて理解できるほどの年じゃなけりゃどうにもならん
子供連れて出掛ける時は親が神経すり減らすしかない時代なのかもな
質スレじゃないしこの辺で
十分長くなった後だが
すまん>ALL
肝心なこと忘れてた
親が代わりに頭下げりゃそれ見て少しづつ学習するから重要な
ありがとうございました!親切だ(。・∀・。)
592 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 07:58:21 ID:GEZnrfn1
>>573 貧乏なのにセコケチして家を建て、家建てるためだけに貯金使い果たした人って嫌いだ。
休日には全くどこへも行けない、服は毎日毎日同じ服、友達の家にも
お菓子持って行けないので行かない、化粧品代もないからいつもすっぴん、
旦那は一年中同じジーンズのジャケット、子供の服も持ち物ももらい物しか着せてやれないこじきみたいな生活。
周囲の余裕のある金持ちを妬んで、常に攻撃的で戦闘体制入ってて
言動も粗野でうざ。
もう見てて哀れだしあまり関わらないようにしてる。
貧乏なのに子供ばかり多い大家族を見てるのと似たような不快感。
わかるよ。
同じ状態の人、近くにいたよ。今はセコすぎて距離を置いてる。
家呼んだら手土産がブルボンのプチシリーズ(80円くらい?)だけとか、
ブルボンのお菓子を人数分ビニール袋に入れて、そんだけとか。
他人の家をうろついてはいろいろがっついてたよ。
ここまでセコいのに、また妊娠してるしさっぱり理解できない。
>>573 別にね、全額親金であったとしても、
573が人にとやかく言われる筋合いはないと思うよ。
他人がその家のお金でどうしようと、
実家にどうしてもらおうと、他人がどうこう言うのがおかしい!
馬鹿はほおっておけ!
>>592 そういう人の中の一部で、家を買うことに興味がない人とかを、
すごい馬鹿にする人とかいる。
何にどう金つかったって、どうでもいいだろっての。
お前からみたら無駄遣いだろうけど、了解済み納得づくなの。
貯金とか、よけいなお世話です。
必要な分はしてありますが、他人に言う必要ないだろっての。
「金ない。金ない。いいわね、御宅の家新築で。」って他人の生活僻んで
買い食い・無駄使い・子供がギャー泣けばすぐ玩具付きお菓子を買い与えてる節約のセの字も知らないママ。
>>596 金の使い方のよしあしは別として(関係ないもんね)
人のことぎゃーぎゃー言うのはおかしいよね。
598 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 14:47:00 ID:Fj1FaM6q
>>576 の場合の適切な子供への言葉って昔はなんだったのか誰か知ってる?
「お店の中で食べるのはよくないよ。」
「レジでお金を払っていないものは開けちゃ駄目なの。」
とか?
sage忘れスマソ・・
ひどくなると、自分の子供が相手の子のおもちゃを奪ったり叩いたりしてるのに対して
「〜〜ちゃんのママに怒られるからやめようね〜」
って自分の子に言ってるお母さんが居てる。
>>598 家はそれ。
「ピッってしてない(レジを通してない)物は自分の物じゃないんだよ。お店やさんのだよ」
とか「もしママが財布忘れてたらお金払えないんだよ」
実際に子供との買い物で財布忘れた事が有るので、子も開けようとしない。
601 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 16:12:04 ID:q09LOIW3
お金を何に使おうと自由なのはわかるけど、お金が無くて生活に余裕も潤いもないと
やっぱりギスギスして他人に八つ当たりしたり攻撃的になったり
されるとこっちにも被害を被るわけで。
何か嫌なことがあっても逃げ場がどこにもないような感じの人がいる。
やっぱ子供自慢かな。
お稽古の話になった途端
「うちの子あそこの超有名なお教室に入ることになって〜〜
中でもハイレベルなコースだから〜〜 ランランラン♪」
と周囲がしらけるまで話続けていた。
んで、我が子を見つめながら「難しい試験だったのによくやったわ〜〜」
とほっぺにチュッ!
オエーーーーーーーーーーー
603 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 19:17:09 ID:CmH+h855
本当にいるんだね
あそこの家の旦那の給料はこの位、とか言っているヤツ。この手の人は頭が弱い。
自分の家は高給取りと思っているが、話を聞いている限りうちとほぼ差がなさそう。
建設中の新築マンション(推定5000〜6000)を絶対買う、お宅は無理ね、的な発言を頻繁にされるが、絶対にソイツも買えないと思う。
(わが家は買えないし身分不相応なので欲しいとも思っていない)
最近ではその話題でわが家を見下し発言されると、その分、購入をお勧めする事にしている。
>>598 「レジでお金払って、お店でてからだよ!」
と言ってとりあげて、店員さんに詫びながら会計。
他の買い物があっても中断。
で、帰宅してから、約束が守れなかったんだから、
これはお前にはあげられないと言って、目の前で捨てる。
約束を守る事が出来ない年齢のうちは、
会計終わるまで持たせない。
605 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:30:31 ID:iJLS8Tpn
うちレジ通すとすぐ開けたがるorz
しかも組み立てるやつは袋入れ場でやらされるorz
なんかいい手ないですか?
お家帰ってからは通用しません。
最近は生協で済ませてます
606 :
名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:39:19 ID:cezZvdst
私も子供に言うのは「お金を払ってないからうちのものじゃないよ。」
レジでお金を払ってから初めて自分のものと理解させないと。
誰誰に怒られるから止めなさい、とか、誰誰に怒られるよ、とか。
何で的外れな注意を与える母親いるのかなぁ。
なぜそれがいけないのか親自身が分からないのかなぁ。
607 :
名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 00:04:53 ID:B3G6iiPM
もうクソして寝ろよ!
608 :
名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 00:16:01 ID:6DfVVj41
クソが出ません(´;ω;`)
609 :
名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 00:41:48 ID:JhIc5HP+
>>605 かたくなね、家帰ってからね、といって折れない。
泣いて喚いても折れない。
周囲の迷惑になるから、速攻その場を去る。
一度でも折れると、ゴネればなんとなかるって覚えるよ。
やらされる、って…。
親が言いなりになってどうするんだよ。
3度言って聞かなかったら、口ひねりあげていいと思う。
>>605 >>610に同意。うちもひたすら「家に帰ったら食べていいよ」で通してる。
絶対子供に負けちゃ駄目。
それでも言うこと効かない時は、買わない。何が何でも買わない。
何回かすると子供も学習してわかるようになるよ。
時々元に戻るけどさ。
その時はまた繰り返しやればいい。
もうほとんど、根くらべ…orz
私も
>>610さんにハゲドゥ。うちは小さい時からお菓子は家に帰ってからを守らせてるが、ママ友の子はお菓子を買うとすぐに『開けて〜』。
ママ友も子に言われるまま、その場で開けてて凄くビックリした。ママ友曰わく『泣かれたら嫌だし、ゆっくり買い物出来ないから〜ミャハ』だと…。
「余裕有るんでしょーぅ?」とか言う人キライ。
うちの収入はホント普通、平均的額で双方とも親の援助もない。
「無駄遣いしないだけですからーぁ!」って言ったら嫌われるだろうけど。
金・宗教・選挙の話だけは本当に危険
>>589 >店員さんに怒られるからやめようね〜
これは寧ろ子供に物事を教える上で効果的だ
「じゃ、店員さんが見てない&いないなら良いんだ!」と子供は思うよ。
私はうっかりレジをスルーした自分の子@当時2歳に
「泥棒になるからレジの人に渡しなさい!」言った覚えがある。
周りは引いてたけど事実だし。子供はお姉さんに商品渡してシールを貼ってもらうのが
習慣になった。
普段は「お店のだからむやみに触らない。買うときだけかごに入れる」
「必ずレジでお姉さんにピ!してもらう。ピ!するまではうちのじゃないよ」
と言い聞かせてる。
万引きに間違われやすい人は棚に必要以上に近づいてたり、やたら物を触る人。
仕事で何度か捕まえたけど、勘違いされたくないなら小さい頃から躾たほうが
確実だと思う。
たいして話しもしない間柄なのにある日突然、クラスのママから電話が。
猫なで声で私の事や子供を褒めてきて、何か裏あるんだろうな・・とドキドキ・・・・。
やはりその通りだった。「今度の選挙、是非○○先生に一票お願い!」適当に聞き流して終わったけど。
選挙当日朝一番で電話「もう投票所行ったかな?!もしお子さん見てくれる人いなかったら私預かるよ!」
翌日「昨日はありがとう!・・・・・・・それでね、今度の参院選は・・・・」以下略
>>616 選挙当日の活動は、選挙違反だと伝えるべし
618 :
名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 13:52:09 ID:GlSwUFMH
>>616 公迷党だな。
それは選挙のお願いというより宗教の勧誘だ。
ロックオンされたら面倒だぞ。
619 :
名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 14:07:14 ID:07mfU38A
自分ちの子供の悪いところを見ない&注意しない!
子供を美化ばかりして何を言っても聞かないヤツ!
>>604 捨てるのか…
たまにそうやって人前でキレるママがいるね。
周りは引くし気分が悪くなる。
お金無い無い言っている人。
以前官舎にいた頃、夫婦二人に赤一人だけ、年代的には35ぐらい、
奥はつい数ヶ月前まで働いていた人がいた。
お給料は職場が同じだから大体想像がつくのだが
お金無いから子供の服はフリマで50円とか、とにかくカネコマアピール。
そのグループの方々は皆そんな感じだった。
おい、そこまで金が無いはずないだろ。しかもグループ全員?
前もどっかのスレでバカにされてた人がいたけど
他人の「お金がない」発言を言葉そのままにしか読み取れない人
このスレにもいたのね。
大丈夫、官舎なんだから給料は想像どうりだろうし、
グループ全員お金がなくて子供服が買えないわけじゃないだろう。
いや、だからさ・・・・。
同じ職場で給料はお互い多少の差はあれど想像できる訳。
それを謙遜(牽制)し合う理由って何?
毎回毎回口を開けばお金が無いって話が嫌だって事。
>>605 年齢にもよるよ。
少しずつステップアップしていけばいいでしょ。
店の広さにもよるから一概に言えないよ。
「レジ通した」→お外に出てからにしよう
ショッピングモール内なら車に乗ってからね
店を出るまで我慢できるようになったら、おうちに着いてからね。
でいいんじゃない?
心の発達だって言語理解力だって人それぞれだから、もしかしたら
今はレジを通すのを待てるだけでもスゴイ時期なのでは?
私のまわりにもいるなぁカネコマアピール母。
ほんとに理由がわかんない。
ちなみにその人、他人と張り合おうという気マンマンだけどね。
別に自分に迷惑がかからなきゃ良いんじゃない?
他人の収入や生活に文句言う方がナンダカ。
>604
最悪の母親だぁ
カネコマアピール(実際は結構貯めてると思う)ばかりして強烈なセコケチママさんがいる。
人懐っこくて愛想は良いんだけど、それに騙されて仲良くすると
「余ってる野菜頂戴♪」「白ご飯ない?今きらしててさ」と厚かましさ全快。
私がスーパー行くタイミングを見計らって電話してきては
「○○と○○もついでにお願い。出かけるから郵便受けに突っ込んどいて。
お金は今度会った時払うね」でもお金貰った試しがない。
転勤になって遠くへ引っ越したのでせいせいしてるけど
たま〜にこっちへ帰ってきてはアポ無し訪問してきて
「ねぇ、なんか食べる物ない?娘がお腹減らしてるんだよね」
‥‥‥‥‥‥‥‥‥。
あっちで友達できたのかな。
631 :
名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 18:21:25 ID:kCPSuucs
>>630 それはセコケチというよりタカリだよ。
小さいお金でも積もれば大きい。
せっかく転勤で離れたんだしFO推奨。
>>621 自慢話をされたらされたでムカつきそうだね、
別に他人のお金なんてどうでもいいんじゃないの?
よそのお金が気になる人ってうっとおしいだけ。
632 :
名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 18:22:37 ID:gihNPA8r
20代で出産した奴全員嫌われてることに気付け 低学歴どもが
>>621 それはたぶん宗教かマルチ。
知り合いの学会員はいつも「金ない金ない」って言ってる。
そりゃ使えばなくなるわな。
ID:gihNPA8r
いろんなとこで20代子蟻に氏ねとか酷いこといってるけど。
なにかあったのかな。。。
“きらわれちゃう”よ〜
まだ新人ママですが・・・
色んなママが居て色んな欠点がある中、嫌われるのは
誰をきらいかハッキリ顔や態度に出す人だと思う。
バス停でそういう人が居て、滅茶苦茶叩かれてる。
その人が嫌いな人が発言すると身を体操のねじ巻き運動のようにいちいちよじって
そっぽ向く。
すごく場の雰囲気が凍りつくし迷惑だと思う。
こういう人って、他人に何かすることを求めてるのかしら・・・
ああ、わかる。
輪の中にいきなり入ってきて嫌いな人のまん前に立ち、
ロコツにおしりを向けながら
ぺちゃくちゃ喋り出すママ。
私時々やるかも。相手は井戸端に命かけてるような人なんだけど
子供は女王気質でいじめっこ最悪。
単に立ち話してるだけでも必ずしゃしゃり出てきて仲間入りせずには
いられないらしい。
その人が来たらす〜〜っと幽霊のように消える。抜ける。
>637
きついなー
>単に立ち話してるだけでも必ずしゃしゃり出てきて仲間入りせずには
>いられないらしい
子供ならまだ分かるけど、↑がお母さんなら、なんかすごいよソレ。
輪に加わったら駄目ってことじゃん。っていうか人間扱いしてないよね
>>639 >>637は賢いと思うけどなぁ
付き合いたくないし、相手を無視とかじゃなく
自分がその場から抜けることで、自分の不快も
相手の不快も避けてる
大人な行動だと思ったけど
そう感じる私はダメなのか。。
641 :
:2007/05/29(火) 09:18:13 ID:gnHkRHGt
きっとバレバレ、むしろ輪に加わって、何気に無視の方がマシ。
「私はこの人の事嫌いだから輪に入れません、みんな気づきなさいよ!」
って大絶叫してるようなもん。
>>640気付いている相手も残された人も確実に不愉快だと思います。
話から察するに637は自分だっていつも参加してるんでしょ?
>>637の方が井戸端を神聖視し過ぎ。
こういうのが大好きな人が集団トイレ心理で一緒に無視を始めたりすると
客観的には原因の無い虐め構造の完成。噂話の一人歩きが始まる。
私が大人だなと思う人は上手く話題の軌道修正をしたり
冗談めかして注意(つっこみ)していたり。
無視=大人の態度ってのはその「無視」の質や方法によるのでは?
つか、立ち話の時間程度くらい
普通の大人なら、何でもないような対応できると思うけど。
オトナなら、例えその相手を嫌いでも
短時間なら適当にあしらうぐらいできなきゃなー。
嫌ってんのねって相手に悟られるようなことしちゃいかんよ。
645 :
名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 13:25:40 ID:qSsPoj39
なんだか難しい。
輪の中からさりげなく抜けるってダメなのかな。
一つの井戸端の輪から急に抜けるたら
感じわるぅだけど、
何組かにわかれたら普通に移動したりするし。
私はいろいろあって挨拶だけにしたママがいるんだが、
サークルや園も一緒で顔を合わすことが多い。
決して同じ輪に入らないように
一定の距離を保って同じ空間にいる。
そういうのも大人気ないのかな。
いや別に気づかれてもいいと思ってる。
というか気づいて欲しい。子供がどんなに傍若無人に振舞っても
にこにこ見守るだけの人で自分の子供を叱らない。
園の先生に「この子は独裁的で女王でなければ気が済まない子」とまで
言われてるのに、周囲の迷惑にまるで気づかないのんき者の母親。
けれど井戸端命の人なので子供に迷惑してることを告げようものなら即座に
方々に触れ回ること&家に来てごちゃごちゃ必至だから
自らが逃げる消えるで子供も母親もセットで嫌いなことを静かにお知らせ。
他の母親も同じこと思ってるからメンバーの誰も不快にならないし、
すでにそのように避けてる人も多数。
誰も女王とわが子を遊ばせたくないのだから避けるのは当然。
捕まったら面倒と子供の泣きがついてまわる。
わが子のいじめっこぶりに気づき、せめて注意するぐらいに空気が読めれば
その人もそんな目に遭わずに済んだだろうけど。
速やかにスルーで良いんじゃない?
素知らぬ顔してその場だけ付き合えるのは
それで被害がない場合だけかなと思うよ。
女王気質の人は面倒起こしやすいし、巻き込まれるのは嫌だもの。
それに対して戦闘体制とるだけが大人の対応じゃないと思う。
もし親の対立が子への付き合いに影響したら困らない?
母親が他の母親舐めてかかったりしてると
子はよくそれを見ていて舐められた母親の子に同じ事をするよ。
明らかに「あんたキライ!」な態度で抜けたんなら大人げないと思うが…。
リロってなかった…。
女王気質は子で母は呑気なんだね。
>気付かれてもいい て態度は
その人をぽつんにしてやるイヒヒ な感じがして頂けない。
理由はどうあれ大人のイジメはみっともないよ。
呑気な人なら責めるんじゃなく上手く助言できないの?
こうして気に入らない奴は無視しよう、虐めじゃなくて自衛
という事を子供は学習していくわけだな。
将来、自分の子供が同じ理論で虐めに加害者として参加する可能性大。
これだけじゃなんだから、
嫌な思いをしている子供達にアドバイスして、女王様子に直接言わせてみたら?
子供は子供に言われた方が絶対効く。
威張らないなら一緒に遊ぶよとそういうスタンスで子供達に任せれば
一番良いのになと思う。そこで決裂したらしょうがない。
親が気に入らなきゃ無視ってのもにんともかんとも・・・。
650 :
名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 14:17:50 ID:sH+JGNfK
意地悪に加勢するのって、力のない奴のすること、その子供も実力なし。
意地悪の子は、親も自分勝手でそうなんだけど
誰でもそうだけど、自分の子供が悪いなんて思っちゃいない。
自分が悪いのに悪いなんて思えない心のない子は
どんどん拡大していってみんなから嫌われてるよ。
自分で気づいて、親を軽蔑して成長する子はまだ見込みあるけど
親子揃って意地悪なのって、子供が崩れて壊れていくだけ。
悪あがきも大概にした方がいいね。
何を見ても聞こえてきても、大人は普通そしらぬ感じでいるものよ。
怒ってくれるのは先生だけ。
上級生は、意地悪で馬鹿の子のことは可愛がってくれないし
誤魔化したって、一人では生きられないからね。
突っ張ってる奴って頑張ってる割に損してる。
なんて言うのかなー、何もしていないのに私にキツいママが居て
(なにかにつけて対抗してきて自分の負け?がわかるとガーッみたいな?)
この人が来たらそーっとその場を抜けるようにしている。
私が悪いわけじゃないんだけど、こういうのは逃げるが勝ちと申しますか。
相手が100%悪いキチ○゛イでも他のお母さん方まで迷惑をかけたくないし。
他のお母さん方はこの辺わかってくれていて、お出かけのお誘いは
コッソリしてくれるし、例の人が近づいてくるとさりげなく
前に出て私を逃がしてくれる。本当にありがたい。
真っ正面から受けて立つのは愚策だし、
ヘラヘラ諂って迎合するのも馬鹿馬鹿しい。
嫌な相手とは接触を避けるのも交際術ですよ。
ママ関係においては敬遠される人は敬遠される理由があるのです。
>>649 そうまでしてその子に仲間に入れてほしいとも仲間にしたくないとも
子供側も親側も誰も思わない。
当たらず触らず遠巻きにしておきたい、ひっそりと離れていたいと
全員がほんのり思ってる。
アドバイスも注意も愛情あればこそ。愛なければ注意なし。
別段相手へ何かをしかけるわけではないし、近づけば爆弾食らうこと必至
なのだから、身を引く、よけるという自衛は絶対必要。
女王の性格改善は他人の仕事ではなく母であるなくのんきさんの仕事。
よその子の性格改善にまで協力しようとするツワモノなど当然皆無。
子供が別に女王とか意地悪とか理由なくても、それとなくハブにする人って
居るよ。理由は些細なこと。その人の子供だけ学年が違うとか、子沢山とか
あと自分のお気に入りのママ&子供と仲良しだとか。
最近バス停でもそんなんばっかだよ。雰囲気悪すぎ。
小さい子供が主役で、お母さん方は一歩引くって姿勢にかけて居る人が多い。
「私が私が!」「あの人嫌い。」「あの子供むかつく!」とか
冷静になれっつーの。小さい子供もあきれてるよ。
子供は敏感だから
「あの人大嫌いでも、冷静に距離を置いてスルーしてる私は素敵♪」と
いう感情丸ごと見抜いてるってこと。
自分が子供の時を思い出してみなよ。そんな大人信用できるかよ。
>654
その通りだと思うけど、それが悪いの?
654さんとお子さんはどうするの?
そもそも女王様の話なんかは子供同士のトラブルじゃん。
子供にもあの子の事は無視しなさいって教えるの?園児に?
女王が改心してニコニコしてたら子供達は安泰だし
やめて等、自分の意見を言うという経験は自信に繋がるよ。
なんで親同士が無視するのかわからん。
「わざわざ性格改善に協力してやる義理は無い」みたいなのもさ、
私(親)がやってやるという意識がもうダメ。
無視する人ってやっぱり私が私が的な人が多いのかなと思った。
少し子離れした方がいいよ。
>>645 最初から、挨拶だけして入らないのが一番楽だよ。
私は、些細な理由で(というかいまだに理由は良く分からない)それとなくハブに
されかけた方だわ〜
こっちからも無視したら、じきに相手が折れて挨拶ぐらいはしてくるようになったけど。
…というかもしかしたら、周り巻き込んでハブにしようとしたのが失敗したもんだから
折れたのかも知れないけど。
その人は、その時期気に入らない人を順繰りに無視する、といったことを今までも
やってきたらしく、周りのママさんに話すと「実は私も無視されてた時期があって…」
「実は○○さんも無視されてて…」っていう話がわらわら湧いてきた。
皆大人だから「この人ってちょっと…」と思ってても表に出さずに付き合ってるようだけど、
気まぐれに人を無視するなんてこと続けてるといつか自分らが孤立すると思うわ。
自分の意見を言うことの大切さも経験も子供がたくさんいるから
お互い様と言い合える間柄の子供らで充分補える。
わざわざトラブルメーカーで一方的に嫌な思いさせられて勉強する必要がない。
皆から距離置かれたくなかったらわが子の行いをよく見てればいい。
ただそれだけで理由も解決策も母親が自分で見つけ出せるはず。
親も子も積極的に嫌がらせをしかけるわけではないし、
君子危うきに近寄らずを覚えることもまた必要。
無視してるわけじゃないし、仲間はずれにしてるわけでもない。
ただただ不快や危険が多いから近寄りたくないだけ。
親も子供も他人に肉体的にも精神的にも危害を加えれば嫌われる。当然だ。
立ち話ごときで無視するだの不快だの言ってる方が
何か気持ち悪いけど。
最初から立ち話しなきゃ済む話なのに。
亀だけど
>>613同意。
そういう事言ってくる人に限って
うちよりいい車に乗り、子供には習い事、衣食住は高価な物を・・・だったりする。
我が家の場合、余裕があるんじゃなく他の家に比べて出費が少ないだけ。
車は軽だし、習い事してないし、安物買ってるし。
これだけで他の家と比べて年間20万〜は違うと思う。
なので「お金あるね〜」とか言われたら
「お金があるんじゃなくて、うちはお金使わない家族なんだ」と言ってる。
そうしたら相手も嫌な顔せず納得する。
年上ママだと何言っても僻まれる。
年齢だけが妬みポイントじゃないでしょ。
私より金持ち風味だわ!がポイントになってるのかもしれないし、
嫌われてるだけなのかも。
>>659は虐めについての授業で
虐める側思考の参考資料になりそうな程秀逸。
印刷して子供が小学生になった頃読ませるといいよ。
いじめってほどじゃないと思うけど。
うちの子のクラスにもいじめっこがいるけど親もやっぱりおかしい。
親もああだからねえと言われてるよ。
大人しい子を従わせて奴隷にするんだよね。そんであの子と遊んだらダメとか
あの子は仲間はずれにしなきゃだめとかいやらしい命令をする。
ジャイアンに困ってる普通の子は案外多いと思う。
>>664 659はまともな事書いてると思うけど。
誰だって進んでトラブルメーカーと付き合いたくは無いだろ。
自分が離れる時に他の人を引き連れるって訳じゃないし、
どこが虐めなの?
逃げられ避けられる側の意見として
逃げずに注意してほしいというのも分かるけど
なかなかそこまで親身にはなってもらえないと思う。
大抵は黙って逃げられるだけじゃないかねえ。
立ち話なんて、そんなに何分もするわけじゃないだろうし、
たったそれだけの時間も我慢できないで
いい大人が「嫌いな人が来たから逃げようー」とかやってたら、
そっちの方がよっぽど変な人に思われそうだけど。
「嫌いな人が来たから逃げるね!」とか宣言してる訳じゃないでしょ?
さりげなく輪から抜けるならあるよ。その人くると話長くなるとかあれば
私もさりげなく抜けるね。
670 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 09:00:21 ID:HxftcLAp
ものすごく「毒舌」の年中の女児がクラスメイト
遊びに行きたいときは子供に言わず
いきなり相手の母親に約束をつけにくる
「ウザイ、キモイ、コノコトオヤニイッタラダメ、ムカツクブス」
などやたらと汚い言葉を娘に向かって言い放つので
上に小学生の姉でもいるのかと思ったが
どおやら母親がそんな口調らしい・・・・
親子共々付き合いたくない!!
気がついたらクラスの子みな
その娘と遊びたがらない雰囲気になっている
>668
だからぁ、その短時間で嫌なことをしなければ避けられないわけで。
自分理論ふりかざしてイジメだの変だの結果をわめかないで、
自分と自分の子の生活態度を確認して改められたら如何ですか?
そしてこういう意見は面と向かっては言わないものなのです。礼儀として。
まぁ・・・なんだ・・その
変な奴でも仲間に入れてやれ。
のっけから注意すると反発くらいこと多いから、
仲良くなってしばらくしてから注意しようかななんて
呑気に構えていると、その欠点そのものが大分マシに治ってたりなくなってたりする。
人なんてそんなもんだよ。
あと・・子供達の環境(ムードも含め)を安全にするのは大人の義務ね。
どんな子でも。
まぁ、面倒くさいけど、自分の子供だって、親の知らない所で他人に面倒
かけてるもんだよ。まぁ出来ない人は、自分の子供だけの保身に走ったって
いいよ。誰もせめないからね。あくまでも理想としてね
>672
で、反省して改めるんですか?どうですか?
>>672 みたいな奴は空気が読めない典型
まぁとか偉そうに要点の解りにくいチラ裏ぶちまけんな
>>673,674
いるいる、こういうママw コワ-
>>668 まず、なぜ自分が嫌われるのか、なぜ自分から人が逃げるのか、
いっぺんじっくり考えてみたらいいと思う。
答えが出たら、自分からすーっと人が逃げないように
子の行いを改善させる。
逃げられたくない願望の話はそれからだ。
仲間はずれが嫌っていうと、「お前が仲間はずれにされてるからだろ!」
って思考がもうついていけない。
当事者じゃなくても、目の前で起こってるだけでも嫌な気持ちになる人も
居るってことを分かってない。
好きで仲良くしてても、その人が意地悪とかしてるの見るだけでドン引き。
影で言ってても一緒。
自分がハブじゃなければ平気という人もいるんだろうけど、
たとえ嫌な奴で原因が明らかでも、ハブするようなグループは好かない。
こういう人は目立たないだけで、ある一定数は居るよ。
空気嫁とか言う人は、むしろ本人が空気読めない場合が多くて
自分の意にそわない相手を貶めるために使ってる。
678 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 15:32:17 ID:umoqx899
>>677 同意。
こちらが気づかない振りしていることさえ、気づかない。
群れない人、孤立を好む人は嫌われやすいというか、話題のネタにされやすい。
日本は群れないと負けみたいなとこある。
680 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 16:20:25 ID:umoqx899
>>679 本当ですね。疲れちゃう。どうせ群れるなら、良質な人とつるみたいわ。
681 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 16:21:43 ID:umoqx899
ごめんなさい。言葉が悪かったかな。いい人とつるみたい。
別につるんでいただかなくて結構ですぅw
684 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 18:39:42 ID:9LU0N5JV
群れなきゃ仲間はずれされるから〜 と言いながら群れてる人
糞親
685 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 18:53:35 ID:umoqx899
>>683 何で絡んでくるかな。
他のレスでも論点ズレてるし。わけわからん。
ID:umoqx899・・・w
687 :
名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 22:45:56 ID:oKhBrQaQ
近所では群れていないあるママと最近話す機会があった。
彼女が、「私は群れない」と言うので、私はつい群れが苦手だと言ってしまった。
そしたら、“群れたいけど、中々入っていけない人”と思われてしまった様子。
後で分かったんだけど、彼女は群れに入れてもらえなかった嫌われ者。
彼女の中で「群れる人がいないなら私と群れよう」ということになったらしく、
いちいち公園や家に誘われて、私の知らない近所の噂話や悪口、子供の幼稚園や習いごと…。
出てくる出てくる。
断るのが大変です。
やたらプライド高い人。めちゃめちゃちっちゃい家を頭金300でかっといて
私みたいに頑張って家かわなきゃだめとか、説教するなブス。
>687
うわ、それって私が書いたのかと思っちゃったw
”群れるの嫌い!”と言う人と最近知り合ったけど
実はさびしがりやなのか土日かまわずメールしてきて
誘われるんだけど同じく断るのが大変ですw
同じく公園で知り合ったから小学校とかも違うんだけど
会うと人の話も聞かず堰を切ったように噂、悪口、子供の自慢話
でるわでるわの大豊作w
同じ人の予感。。。
私の知り合いの「群れるの嫌い」さんは、子供同士が約束して、うちに初めて
来た時に夜の7時くらいまで居座り、なんだか不機嫌になって帰って行った。
その次に出会ったときはものすごく不機嫌で、厭味を散々言われ、
私の言うことなすこと否定され、自分の自慢をタラタラしてくれた。
少し経って遠まわしに言われたのは、私がその日晩御飯を出さなかったのに
腹を立てたから、ということだった。
他に子供同士が仲良くしている人に呼ばれた時に、やはり遅くまでいたら
晩御飯を出されたのとのこと。
そんなん知らんがな…
群れVS群れない人 怖い怖い。
>>687 その人がなんか可哀想に思えちゃう>嫌われ者。
人の嫌がる事を、自分は言ってしまう。
だから、人とは距離を保つ。
これに気が付けば楽になるのにね。
>>692 私もそう思う。
距離梨が改善するには、他人が何言ってもむだ。
自覚あるのみ。
本当に「群れるの嫌」な人はそもそもあまり深く関わらない。
嫌な理由はさまざまだけど。
グループが面倒臭いとか、過去嫌な目にあったとか。
人にはアレコレ聞いてくるくせに、
自分が同じこと聞かれると言葉を濁すママがいるんだけど、嫌いだ
そんなはぐらかさなくても、誰も注目しちゃいねーよ
でさ、その自意識過剰ぶりに対して言っちゃった
「芸能人じゃないんだから誰も注目しちゃいないし、
自分が聞かれて答えられないなら、私にも聞かないでよ」とorz
696 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 11:21:42 ID:0fyhGLWN
677さんのご意見、ほぼ同意なんですが
原因が明らかで嫌な相手に距離をおく場合、
ハブと紙一重ですよね。
もちろん集団でシカトなんて低脳なことは置いといて
個人的に最低限の付き合いにしてる場合、
それでも好かないですか?
私自身がたった一人挨拶のみにしてる人がいます。
共通の友だちも多いので
実は周りからは気付かないフリされて
イヤな感じと思われてるのかと不安になりました。
>>696 677じゃないですが。
最低限のつきあいなら問題ないんじゃないかな?
人をあおってハブったり、挨拶すらしない。
行事や用事で困るようにするってのは論外ってだけで。
すんごい久しぶりに育児板に来て、何となく目に付いたこのスレ
最初から読んでみたんだけど、すごく怖いよ。。。
私が群れるの嫌うのは、ネットはじめてこういう人間の裏表を知るようになってから。
決して最近の事例みたいな事はやらないけどね。
699 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 12:09:57 ID:5SDnEwQh
ちょっと聞いて欲しい!
友達のママなんだけど、そこの子供が幼稚園や学校を休む時
かなりの確立でメールが来て
「休むって伝えて!」と、私に頼んでくる。
プリケーで、「残金が無い!」ばっかり言ってる。
いつも電話はワンギリ。私がかけ直すまでワンギリは続く。
家電は無いみたい。
子供が学校休む時は自分で電話するなり、連絡帳を地域の子供に
渡すなりして欲しいもんだ!
さっきメールに気が付いて慌てて学校に電話した!!
何やってんだ私!!!
パチンコに使う金があるならプリケーのカード買え!!
>>699 うわー、大変だ。
学校の人も苦笑してるんじゃない?w
701 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 12:23:29 ID:5SDnEwQh
>>700さん
そのコメントが嬉しいよ〜
ありがとう
学校にしても迷惑な話だよね。
そりゃ、先生に言ってもらって方が良くないか?<お休み伝言
いいように使われちゃうよ。
703 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 12:30:31 ID:5SDnEwQh
>>702 そうだね!先生に言ってもらおう!
ありがとう!
704 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 12:33:59 ID:3tmyU4Sw
私なら無視するな。忘れてた〜とかとぼけて。ワン切りあっても絶対こっちからはかけない。
何で人のお世話しなきゃいけないの?全然本気で何で言うこと聞いてあげてるのか
わからな〜い!やめようよ。ず〜と使われるよ。
本当に群れるのが苦手・嫌いな人は、
初対面の人に「私は群れるのが嫌いなの」なんて
自分の内面をさらけだしたりしないし、
後で面倒が起こるかもしれないような
「あの人には気をつけたほうが」とか
「あの人苦手」というような話題は避けるし
そもそもたまたま話しただけの人と
「逃すまじ!」と必死になって友達になろうとはしない。
上記のタイプは、嫌われて友達がいないのを
「私が群れるのが嫌いなだけ あえて1人を選択してます」
というポーズをとることでなんとか体面を保ちたいだけ。
よって、新参者にとっては注意すべきタイプの人物。
>>699鳩ジャマイカ!
プリケーじゃ固定電話ももちろんないんだろう…子がカワイソス。
パチンコを3回我慢すれば、携帯も固定電話も手に入る訳だが。
そういう人って誰が何と言っても、脳ミソが言うことを聞かないんだよね。
>>705 で、自分が嫌われやすい人間って自覚すると、
逆に接触をさけるようになるから、
接触を求めてくるってことは、責任を他に求める人なんだと思う。
自罰的な人はひとりしずかに沈んでいくだけだから。
やっぱ固定電話必要かな‥
上が幼稚園入るまでには固定電話つけなきゃ
と思ってたけどダラダラとまだ買って無いや‥
嫌われやすい人は確かにいるが
人をやたらと嫌う人も確かにいる。
本人は周囲がスル-してくれていると気付かないので(何故なら自分は
スル-した事が無く、気に入らない→即陰口、無視だからw)
自分につっこみを入れられるとそれだけで怒ったりするw
同調しないとだめなんだよなぁ。疲れるんだよ。すぐ陰口だもん。
空気読めないのはどっちも同レベルだと思うので
>>677にこっそり同意。
>>709 常に同調されないと気がすまない人っているよね。
そういう人って「自分に同調しない人=悪者」って脳内変換して
周りを巻き込んで嫌がらせとかしてくるからタチが悪い。
>>707 そうでもないよ。
人の裏が見えてきて、嫌われる理由が妬みだとわかって浮上してきた。
自責が強いけど、気をつければ気をつけるほど嫌われたり嫌味言われたり
どうしてだろうと思ってたのよね。
沈んでたら、調子に乗られて嫌がらせ(言い返せない弱い奴)となめられると
いうのも、ここで勉強したよw。
あげくに中学生でもやらんだろうというくらい、細かいあら探し、捏造の噂。
ひっそり沈んでたら、調子に乗られて変な噂ばら撒き放題されるちゃうよ。
こんなママ「に」嫌われるってパターンもあるよね。
育児サークルでの仲良しママの中で、一人嫌われているママA。
自分の子ども放置で、文句や人の噂話などおしゃべりが止まらず、少し
親しくなるといきなり家を突撃訪問&食事を出さないと帰らない。
私はあまりに見るに見かねて、はっきり忠告(というより警告)
したけど、非常識ぶりがまったく変わらないから、4月以降子ども入園を
機に連絡をとらないようにしている。
つい先日Aが「出産したから病院に顔出して」とメールしてきたけど、
おめでとうメールだけ返して、見舞いに誘ってくれた他の仲良しママには
「Aともう関わりたくないから私は行けない」と伝えた。
他の仲良しママからは、見舞いに行った時の非常識ぶりなど逐一報告が
あるけど、聞くにつけ私はもう直接Aと関わるのは嫌で、後日Aが退院した
後に、赤ちゃんお披露目にAが「みんなで集まりたい」と言っているらしいが
「それも私は行かない」と言ったら、仲良しママ達がモニョってた。
(そこまで言わなくても・・みたいな感じ?)
仲良しママ達も「Aと関わりたくない」って距離を置いてすごく嫌っているけど
どうしても、っていう付き合いだけは続けている、って感覚なのか
(私はその、「どうしても」っていうのさえ避けたい。自分のストレスになり
子どもにも影響するくらい)
あまり頑なに私が拒否するのも、仲良しママ達にとっては大人気ないのかな?
とか、悩んでしまって。こんなママは嫌われる!?長文スマソ
>>714 >仲良しママ達も「Aと関わりたくない」って距離を置いて
>すごく嫌っているけど
714がそこまで激しくAを嫌ってるということで、
他の人たちも714につられて合わせている、という
可能性は考慮にいれる必要があると思う。
大人気ないというか、他のママたちは困ってるんだろうよ。
だって、ある人をそこまで嫌っているという状況だと
どちらともと仲良くするのは難しいでそ。
714とグループづきあいを続けたければ、グループから
Aを外さざるを得ないわけで。
716 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:34:40 ID:CkXCmvB4
>>714以外は仲良くやってるんだから、714がその輪から抜けるべきだね
そこまで受け付けないなら、ポツンも覚悟しなきゃ
イヤイヤ付き合う必要もないし、良いんじゃないの?
他のママ達にまで押しつけなければ。
>>717 でもさ、実際グループでのお付き合いみたいだし
(単なる近所づきあいなら別だが)
実際会おうとなったら
「皆で会って〜しましょう」となる形での付き合いなんでしょ。
そこまで714がAを拒否するとなると、皆で何かするというのは難しい。
Aを誘うと714が来ないわけで
714に来てほしければAをハブるしかない。
ここでグループがAをハブることに決めたら
何食わぬ顔で714はグループ付き合いに戻るんだろうか。
719 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 18:37:04 ID:Dlr8ycDt
嫌われる理由が嫉みっていうのは
嫌われる側にとって救われる。
嫌われるって悪い事じゃないし
嫌ってる側に立っていたほうが、なんかみじめったらしいね。
720 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 18:53:07 ID:Sma937zq
小学校入学を機に家電つけましたょ。結構FAXで連絡くるので付けてよかったと実感してます。
…いま止められてますケド…パソ付けたら高い(>_<)
そうまでして避けなくても…と少し思った。
それなりの理由があるんだろうけど
あなたと仲良くしたいママ達は困ってるんじゃない?
Aを仲間ハズレにするような大人げないことはしたくない
でもだからってあなたを外すわけにも、と。
簡単に人をハブったりして喜ぶ人も多いのに
そのママ友達は大人で良い人たちだなぁと思う。
そのママ友達なら、あなたがAを嫌いなのは周知なんだから
一緒にいてAにそれほど仲良くしなくても
なにも言わないだろうしさ。
お祝いの席くらいは出てもいいんじゃないか、大人として。
それにあまりにあなたの避け方が激しいと
そのうちあなたが非常識呼わばりされたりしないかな?
人が人を嫌うときって、生理的な原因であることが多いと思う。
不潔だったり下品だったり気取ってたり服が変だったり。
>>721 まるっと同意。
全文同意。
あなた好きよw
巧妙な性悪ママもいますよ〜
私はグループ内であるママにタゲにされて蛇のようにしつこく意地悪されました。
あるママは、周りの皆の前では私に対しては普通の態度を装うけど、
グループ内で会話によって固まりが出来てたまたま二人きりのときとか、待ち合わせなんかで二人きりになると
声のトーンは高いままだけどイジワル発言&表情全開orz
こちらが気にしていることなどを察知するのが得意で、
全部ではなく会話の中にこちらの気にするキーワードや短い言葉を織り交ぜぼそっと言って来たりして、
さんざん傷つけられた事がある。
性質の悪いことに周りには普通の会話にしか取れないし自分が悪いのかと誰にも言えず悩んだ。
相談したら相談した私が「被害妄想?」とか「わがまま?」と取られるような・・・
自分でもどうしたらいいか分からなくて
>>714さんの様な状態になり、仕方なく自分からグループをFOしました。
今は人との距離を空け気味にしてリハビリ中です
擁護するわけではないけれど、こういうパターンもあります。
長文&自分語りすいません
725 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 20:22:54 ID:6ZAzCO2j
結局周りに集まるってことはやっぱりその人に魅力があるんだよ
あなたにとって合わないなら抜けていいんじゃない
あたしも嫌なとこあっつもそれでも付き合っていきたいと思う人を選んでいって周りにはほんと気を使わないで一緒にいて楽なみんながいる
みんな主婦だしバカじゃないし中学生みたいに、嫌いだけど一緒にいたら得するし、なんてアホは居ないと思うよ
あたしの周りわね
>>714 > 「Aともう関わりたくないから私は行けない」
そうはっきりいっちゃうのもなぁ。
私は行けない、だけでもいいと思うし。
その仲良しママってのも、どうかと思うよ。
>非常識ぶりなど逐一報告
これって結局、Aの悪口言ってるんでしょ?
>>724 回復スレには、あなたのような被害受けた人の書込みが多いよ。
モラハラっぽいねそれ。
728 :
724:2007/05/31(木) 20:53:29 ID:yonOSHnH
>>727 ありがとう。回復スレのぞいてみます。
あれ以来被害妄想気味だからつきあいがまだ怖い。
でも子供の為に強くなりたいです。
>>716 んだんだ。
自分は自分♪思考で
>>714が外れるなら圧倒的に支持する。
新しい友達を捜せばいいのさ。それなら誰にも迷惑かけてませんが?という
理屈に適っているよね。カコイイ。
基本的に、意地悪するのは相手が妬ましいからだから、
それにワザワザ付き合う必要はないと思うんですよ。
学歴だの家柄だの容姿だの暮らし向きだの子の男女だの出来だの
車だの家だの義親関係だの職歴だの食玩でシークレット当てただの・・・
地球上にはどうも70億人くらい居るらしいですよ?
731 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 22:58:28 ID:oViv546k
私が群れるの嫌いなのは「弱い者ほど群れる」ってよく聞くから。
群れると、負け犬の傷の舐めあいに仲間入りしたようですごく嫌だ。
確かに美人で裕福な人って、子供の習い事やショッピングや個人的なつきあいなどで忙しくて
全然群れない人が多いし
確かにいつも群れてる人達って貧乏でヒマなブスママばかりだ。
確かに裕福な美人ママは群れてないね。
自意識が強いから?
美人だとポツンでも颯爽として見えるから羨ましい。
733 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 23:23:08 ID:BdXkgGo3
おばさんが群れてるのって悪口につきる。
ティファニーの新作いいねとか、アナスイのボディライン出るねとか
先ずそんな話は出ぬ。
子供の頃みたいにくだらないけど途方も無い
面白おかしな話もない。
オババが群れてるのって、あれは友達とは言わないと思う。
負け犬同士の負け惜しみ。
どうも自分の事棚に上げて人のこと貶しまくってるみたいよ
ひどい顔してさ。
楽しいのが気に食わなさそう。
自分も含めて、他人も辛くてしんどいんだって思い込みたいみたいだし。
誰かの悪口聞いてやる時もあるけどさ
言ってる本人が一番劣ってるのではないのかと思う。
下を見たくて安心したいのはわかるけどさ
そうなったらもう終わってると思う。
頼んでもいないのに、他の人にうちの職業を勝手に話す人がいる。
一緒に遊んだこともないし、前クラスが同じだったというだけで、人のプライバシーを「あ、言っても良かったんだっけ?」の一言でべらべら広める。
困ってます。クラス懇談会で会っても少し挨拶する程度の人なので、大人数の中「言わないで」とも言えないし、電話をかけるとやっかいなことになりそうだし。
(親しくなりたくないので、きっかけを作りたくないんです。)
人のプライバシーを他人に広めるのは、ヤメテくれ〜〜〜。
735 :
名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 23:27:01 ID:3tmyU4Sw
群れる人は弱い・・・そ通りだと思います。誰かと仲間になりたくて誰かをターゲットに
して仲間意識を高めたりする人多いと思うから。群れないと行動できないのか!と思います。
友達だから・・・とか言うんだろうけど多分その仲間が一人困ってる人がいても、友達だから
助けてあげようと思う人いないんじゃないかな。かわいそー、と笑っていそう。
>>734 ウチの周りにも似たような人がいるよ。
私の場合、挨拶程度しかした事ないのに 勝手な憶測で、旦那の
職業から 何から捏造して噂回してる人たち。
勝手な噂を信じてる人達がほとんどだけど、口を開けば
また違うように噂されるんだろうから放置してるけど、むかつく。
耳に入ってきた、私の情報は全部 全くのでたらめでした。
よくもまぁ、そこまで他人の家庭が気になる事。
暇なのは分かるけど、嘘を回して楽しいのかな?
よっぽど自分の生活に満足してないんだなと、
憐れんで見ることにしたよ。
一見仲良く見える群れの中にも見下されてる人って必ずいるね。
一時期そういう人の愚痴の聞き役にされたことがあるけど
外されたり見下し発言されても群れにしがみつきたい神経が理解不能だった。
ストレスで胃潰瘍になっても独りが怖いらしい。
端から見ると子放置でしゃべりまくるオバの集団なんだけどね。
738 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 01:21:57 ID:5oUZoMKa
>>733 それいえてる!
群れてる人は、負け犬同士の負け惜しみを言わないと、
不安と嫉妬がスゴすぎて生きていけない感じ。
>他人もつらくてしんどいんだって思い込みたいみたいだし
群れママの中にそのとおりの人がいる。
誰かが他のママのことを「○○さんとこは〜でいいわね〜」と言うと必ず
ニヤっとしながら「でも○○さんとこはご主人が今〜だからぁ、
だからそんなんからみたらまだウチは〜で良かったと思うわ」と返すママがいる。
いつもそうなので、本性がわかったし距離を置き、信用しないことにしている。
要するに、親切そうな顔して近づいては情報を聞きだし、
不幸なことにしては腹の中で笑ってる腹黒い性格。
あー、うん、そーだね、確たる理由も無しに群れて
そこら辺に溜まってくっちゃべって通行の邪魔になるようなのって
あきらかな負け組チームだね。お前等はスイミーかと!
誰かの家にでも集まって密談(居ない人の悪口)していれば良いのに。
自分は極力近所ともママ友関係ともモメたくないから
自分の学校関係の付き合いに注力している。(夫も同窓同学歴)
この方面だったら学歴だの収入だのでゴチャゴチャ言われる筋合いもないし。
740 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 01:57:18 ID:CRDRWV2A
群れのボスママより情報屋がよりタチ悪い。
顔が広くて親切そうだからつい悩みや身の上話をしてしまうと群れに直結。
帰りが遅いと言っただけで旦那が浮気していることになっていたw
以来群れに属している人を話すときは警戒してしまう。
美人ママは気さくで感じのいい人でも、
その外見だけで浮いてるよね。嫌われてはいないけど。
ママ友なんて要らないから、あの美貌が欲しいと思ってしまう私はブスママ。
>>740 それある。
こちらが気を許さなくても、上手に個人情報聞き出すんだよね。
話のついでというか流れで、ご主人どこにお勤めなの?とか。
743 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 12:44:03 ID:CRDRWV2A
美人で裕福な人は集団の中では浮いてるよね。
敬遠されているのもあるけど自らも妬まれたりするからか
慎重に人を選んでお付き合いをしてる様子。
実際その人の噂はよく出る。
(○○で見掛けたけどご主人はブサだったwとかお金持ちだけどセンスないねwなど)
妬む対象を貶めることで自尊心を保っている。
見渡せばフツーとブサの群ればかり。
私はブサだけど心までブサになりたくないから距離置いてます。
そうかな?
私の周りでは美人で裕福で性格の良い人は
やっぱり人気者だけどな。
周りの環境によっても違うのだろうか。
745 :
名無しの心子知らず :2007/06/01(金) 13:14:41 ID:BD/nXrcf
美人で裕福な人はブサや貧乏の事なんて何の興味もないし
付き合う気も全く無いのに
逆は妬みや僻みが入り混じって興味深々
気になってしょうがないので同レベルの群れで円陣組んで会議
この差が面白いね〜
>>744 私もそう思う。美人で裕福なママンは人気者だ。そしてそういう美人は
なぜだか毒も当たり障りもない話題が上手。
747 :
聞いて欲しい:2007/06/01(金) 14:15:52 ID:VczhHXUj
*C*という幼稚園に通わせているママで、Uさんているんですが、
すごく、性格悪いって気がついた。そのママにはしてやられた。
1人1人に対して、いい顔する(自分より強い人間対しては尚更・・)
それなのに、必ず、その人の悪口は必ず言う。でも、そういう人の前では
いい人ぶる。何だか、人がいかにも悪いように回りには言っている。
実際には、自分が先頭きって、言ってるのに・・ひどい話・・
周りも、そのママの話に便乗・同情している。最悪。そういうの知らない
他のママに警告したい気分。次はあなたが同じように、嫌な思いを
させられると・・ああいう、八方美人のママって世渡りうまいから
うまくやっていくんだろうな・・実際、そういうママは後に嫌われるに
違いない。というか、そういう人にだまされないで欲しい。
Uさんには気をつけろ!!
748 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 14:20:09 ID:TwnKF0LR
>美人で裕福な人は集団の中では浮いてるよね。
敬遠されているのもあるけど自らも妬まれたりするからか
慎重に人を選んでお付き合いをしてる様子。
実際その人の噂はよく出る。
(○○で見掛けたけどご主人はブサだったwとかお金持ちだけどセンスないねwなど)
妬む対象を貶めることで自尊心を保っている。
見渡せばフツーとブサの群ればかり。
そういう人いる。
割りに美人で何気に実家金持ちそうな人、でもそういう人に限って服装は地味で普通でおしゃれでもなんでもない。
いつも、人付き合いを自分から何気に避けてる感じがある。
価値観や物の考え方が一般人とずれてるということをたぶん本人が一番自覚されてて
微妙に距離置いてる様子。
カラーの合う友人は学生時代の友人しかいないと言ってたよ。(学費の高いお嬢様大学ご出身)
でも、話せば悪い人じゃなくてよい人だったりする。
上田さんドキドキ
内山さんハラハラ
ウガンダさんはのんき
750 :
714:2007/06/01(金) 15:41:21 ID:aBwMmzJ+
亀ですみません、714です。
たくさんの方のレス、ありがとうございました。参考になりました。
>>721さんの言われること、よくわかります。私もそんな心配がわいてきて・・
これまでのAとの長い期間のモヤモヤ(私だけでなく仲良しママ達全員)がある中
私は直接Aに警告して、結局私は彼女とは付き合えないと決めたのだから
仲良しママ達とは必要に応じて、別にお付き合いできるような環境にしていきます。
他のママとAを一緒にハブるっていうのは嫌いなので、報告を受けるのも含め
Aのことはやんわりと自分の周りから消していきます。
みなさん、ありがとう。
巨大男児産んだ姉に最近モニョる。
4500を自然分娩で産んだのはすごい。
並の一歳より大きいし、成長も早い。
愛想よくてかわいいし手も掛からない。
育てやすいいい子なのはよくわかる。
わかるんだが…。
秋に長男出産予定の私に
「あんたの子は絶対夜泣きすごい」
「私の子(はできた子だから)見本にしちゃだめ」
「絶対私の子よりかわいい子は生まれない」
など我が子マンセーが痛々しくなってきた。
本屋で会った同じ背格好の男の子が二才とわかると
「うちは(同じサイズで)一歳なんです〜」
とその子のお母さんに得意気に話し出す…orz
相手がどういう境遇かも考えようや…
無神経この上ない…orz
古文の友とするに悪しきもので
「健康な人」とあった意味がよくわかるこの頃
懇親会の自己紹介途中、服装が変・・とか言う理由で見下してる人の番になるとクスクス笑うママ。
しかも「ね、あの人なんか変でしょ?」って感じで同意を求めるように私を見ながら。
隣にいる私までいっしょに笑ってるように思われる。
感じ悪いからもう来ないで・・。
女の人って人のキモさに敏感だから、自分だけ勝手に心に思ってりゃいいのに
キモいと思う仲間を作ろうとする傾向にあるんだよね。
キモい→悪→子供の環境から排除→なりふり構わず声高に主張
今時ありえないくらい古い髪形で眉毛の下部分までアイシャドーで真っ青なママに「笑い声が
キモい」といわれました。この人にだけは言われたくなかったです。
>753
えーっ。仲のいい人達だけじゃなくて、みんなの前で?だとひたら酷い・・。
>754
そこではカースト低いからかも。しばらくは笑い声上げれないかもしれない。
でもあのベラみたいなアイシャドーは誰も突っ込まないんだよな。
やっぱり強気のボスタイプって、そういうの言わせないオーラがあるように思います。
>>754 出る釘は打たれる。だね・・。
そういう女がいると、ママ同士で集まらなきゃいけない時
胃が痛くなるよね。親子遠足の時とか前日から眠れなかった。
負けるな!
笑いたい時は笑え!
757 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 18:47:36 ID:EBSLFtH+
B型のママがうっとおしくてたまらない。
偏見だとか差別だと思われるのいやだからリアルでは言えないけれど・・・
私はO型ママがうっとおしい。
O型ママもウザ。
噂好き・態度でかい・思い込み激しい。
で、バカらしいから血液型談義はおしまいにしましょう。
ウザすぎる。
○型ママがうっとおしいと言っているママがうっとおしくてたまらない
血液型とは限らないw
764 :
756:2007/06/01(金) 21:28:24 ID:2HKiHVzJ
血液型じゃなくて観相学っぽく言うと、
固い物をよく食べていそうな、顎まわりがガッシリしていて
ヘの字口で体全体も骨が太そうで小太り、強そう、不満そう、
そんなお母さんが苦手です。
昔からこのタイプに色々されるんだ。最近は最初っから避ける。
エラが張ってて一重のツリ目で出っ歯は論外ですw
766 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 22:43:23 ID:EBSLFtH+
逆に目が二重でとろんとしてて丸顔(または下膨れ)、やや二重あごは親しみやすいのかな・・
767 :
名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 22:48:28 ID:3hD8cEeq
固い物をよく食べていそうな、顎まわりがガッシリしていて
ヘの字口で体全体も骨が太そうで小太り、強そう、不満そう
そんな人会ったことないよ〜
768 :
名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 02:43:56 ID:bb6K95wO
一重で三白眼。顎がしゃくれてて逆三角形。
額がやたら広くて顔の半分。すだれ前髪。耳がとがっている人はどうなのかな?
もちろん顔相的なことだけども。
>>768 耳が尖ってるって・・・
妖怪じゃないんだからさw
取り合えず
・顔が気に喰わない
・(自分が嫌いな)血液型で嫌う
・挨拶程度の顔見知りなのに、体型で嫌う
ってのは止めた方がいいんじゃないかとオモ。
昔会社に一重で三白眼で顎がしゃくれてる子がいたけどすごいいい子だったよ。
会話の端々に顔へのコンプレックスが出てきてたけど、
笑いに変えながら喋ってたし、喋らないと意地悪そうかもしれないけど
全然そんなんじゃなかった。みんなから好かれてたよ。自分も好きだった。
私は気に食わない顔とかはないけど、引くファッションってのはあるから
そういう人のが一歩退いてしまうかも。。。
蛍光色のミニスカに金髪のような茶髪とかだととっても躊躇して話しかけられん。
>771
あー、ピン子苦手。あとお昼の番組でヤッ君と出てる女の人とか
元レッドビッキーズの林とか・・・
マリラ、確かに外見で損してるな。
温かい人なのに。
>>740 いえてる。自分が悪口広めてるくせに、
立場はやばくなると、さも誰か他の人の仕業のようにすっとぼけ。
親切面して近寄ってくる。バレバレだっちゅうの。
>エラが張ってて一重のツリ目
荒川静香とか?
プラス出っ歯が入ると
ハリセンボン??(一重だったかは不明)
>>768-769 ホリエモンの耳、思い切り尖がってるね。自分もちょっと尖り気味。
人相学では良くないんだよね・・・OTL
そんなもん関係ないよ。大丈夫大丈夫。
リアルでジャガー横田みたいな顔つきのママが苦手だ。
たいてい公園で群れてて公園のベンチをぶんどって占領している。
こちらから挨拶しても無視。
群れてる同士で低いでかい声で手を叩きながら高笑い、オーバーリアクション
「あいつ〜じゃね?」「すげ〜マジィ〜!超うけるぅ〜!」
と顔はどうみても30代後半から40代って感じなのに女子高生みたいな
ノリで周囲に群れの仲のよさをアピールしている感じ。
そういうボスママ風のママがいる公園は避けたい。
780 :
名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 23:50:23 ID:swJGbqck
あれ貸してこれ貸してといってくる、お願いママがいるんだけど
電話やインターホンがなるのが怖い。でると、お願いがあるんだけど〜と。
パソコンを持っていないので、何かある度にパソコン貸して〜と言ってくる。
もう早く引っ越したい。
>>780 「お願いママ」ウザいね〜!
うちの近所にも、それに近いのが居てマジうざス・・・。
「車に乗せて欲しい」系が殆どだけどね。
免許も車もあるだろうが!自分でやれ!といつ言ってやろう。
あと、いくら高齢出産でやっと出来た子供が可愛いからって
甘やかしすぎ!!!少しは躾しろ〜!!!
近所の人皆呆れてるの、気づけよ!
5歳にもなって引っくり返って駄々こねる子、居ないだろ・・・。
品位の低い人
たいてい類友同士が集まってるんですぐ解る。
子供は大抵地べたに座ってて解りやすいね。
>736
おお!仲間!! しかも私より被害甚大だ。負けないで!!
ホント、うっとおしいよね、あの手の人たち。
私は一人が好きで、浅い付き合いが好きなので、「仕事忙しい」で撥ね除けています。
でも、何故かそういう人に「仲間にいれてあげようか」な感じで話しかけられるんです、私。(いらんっちゅーねん。)
もうね、一言二言話すだけで合わないことは判るから、お誘いは迷惑なだけ。熱烈すぎて何か裏があるんじゃないかと、こっちはガクブルで拒否ですよ(表向きはあくまでソフトに)。
群れるの嫌いです、ホントに。
>>783 同意。
こっちは相手にもして無いっつ〜のに、勝手にやってろって感じだよね。
誰かタゲがいて、包囲網敷きたいんじゃないの?
ありそう!
>誰かタゲがいて、包囲網敷きたいんじゃないの?
誰もが自分のマネをするって勘違いしてるママ。
「私がバウンサー買ったら○○さんも買っちゃってー」
「○○ちゃんの服、うちの子と一緒!ブランド教えなきゃよかった」
とかしょっちゅう愚痴ってる。
うちのB型ベビーカーが、偶然同じ種類になったら、
「チャイルドシートもうちと同じのにしたよね?」と言われてしまった。
メジャーなメーカーなんだから(○ンビ)かぶる事だってあるのに。
自意識過剰すぎる!
>>786 そういう人って子供の頃からずっと同じ事言ってるんだろうね。
そういえば、中学や高校にもそんな自意識過剰の人いたわ。
>>786 「コンビなんかどこにでも売ってるから。
うちとおたくだけQuinny ZAPPだった時にそう言って」
とかなぜ言わないのだ!臆病者!
789 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 15:43:39 ID:2vjFZDxp
あまり良く知らないママさんから突然露骨に嫌な態度を取られました。
中学生でも判るような、近寄るとさっと逃げるみたいな態度です。
「あれ?」と思っているとそのママさんは私が以前からとても苦手な
地味系のママさんと親しそうに話はじめた。
きっと私が苦手だと思ってるママさんも、私の事を嫌ってて
その全然無関係のママさんにも伝播したのかなぁ?
それにしても殆どまともに話した事がない人に
あそこまで露骨な態度を取られた事がないので
心底びっくりした。
あるいはうちの馬鹿息子があちらの息子さんに何か
悪さしたのだろうか。。。
その地味な苦手ママは集団ママの一人です。
群れるママ達って情報ネットワークが発達してて
何を言われてるのかわかんないなぁ〜と
今日初めてゾッとしました。。。
悪さしたかだけは気になるよね。
それがあったら、その事は詫びないとならないから。
あとは放置しかないわけだけど。
791 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 15:59:14 ID:a/91Qpld
地味でダサくて高齢でブスなママさんがいます。もちろんそういう外見の
ママサンでも面白く人のよい人もいます。でも性格も一目で陰険で
陰湿なのに蝶々のようにあちこち、とにかく無難なく誰とでも
話して仲良く話題に入らないと気がすまない人がいて、
遠くから見てて見苦しいです。本当になんと表現したらいいのか
「主婦!」って感じで嫌いです。しかも大人しそうな雰囲気なのですが
すごくテンション高くてお喋りで、会話も落ち着いてないというか
ふわ〜っと機関銃のように話すので疲れます。私が個人的に
嫌いなだけですね。ほんとどっか飛んでってほしい。
792 :
789:2007/06/04(月) 16:06:34 ID:2vjFZDxp
>>790 そうですね。。。そこまで人に嫌悪感を表すのってかなりエネルギーが
要ることだから、「私の親しいママさんが、あの人の事嫌ってるから」っていう
理由だけでそこまで露骨な態度とるとは思えないんです。
きっと子供がらみで何かあったのかなぁ;
家の坊主はほんとになんだかんだと面倒かけるなぁ・・・(涙)
今日帰ってきたら問い詰めなきゃ;
>>791 私が苦手な地味系のママさんというのが
まさにそういう感じの人です。。。
793 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 16:39:42 ID:Zxt+WHs/
>>789 つい最近、似た事あったな・・・。
習い事関係の人だけど、こちらが頭下げてもプイッて、私も子どもが何かしたのかとおもちゃった。
でも多分、そうじゃない。その人と仲の良いママの耳打ちによるとものと思われ。
どう考えても行動言動が怪しいからなあの人、めんどくさいからこのままFOしちゃお〜っと。
「深入りするとろくな事ない」って他のママも言ってたしなと・・・しみじみ。
794 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 16:43:28 ID:qVRQcQ71
>>きっと子供がらみで何かあったのかなぁ;
家の坊主はほんとになんだかんだと面倒かけるなぁ・・・(涙)
今日帰ってきたら問い詰めなきゃ;
思い込み激しすぎ。お子さん可哀そうだよ。
いいじゃん、そんなママの態度に振り回されないで堂々としてろよ!
>>792 「私の親しいママさんが、あの人の事嫌ってるから」っていう
理由だけでそこまで露骨な態度とるとは思えないんです。
こういう事もあるんだけどね。
グループのリーダーやムードメーカー、裏であやつってる
小賢しいやつが、特定のやつを嫌うと、
上手に煽って、その特定のやつを凹ませた人が偉い、
みたいな風潮になったり。
>問いつめる
いきなり尋問じゃなくて、
なんか思い当たることないー?程度でいいと思う。
まぁどちらにしても先方の態度もおかしいから、
シカトでいいと思うんだけど。
もしなんかやっちゃってたとしたら、
その事に関しては、先方の正当性というか、
いいわけの余地になっちゃうのがムカつくよね。
797 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 16:49:33 ID:gNkN0wut
セキしてたりしてる子やママと一日〜数日前に会い、
翌日〜2日後ぐらいに自分もしくは我が子に同じような症状が出たり
発熱したりすると決まって
う つ さ れ た !
とか言う人。
つ「わきが」
799 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 16:53:20 ID:qVRQcQ71
>>789 ただそのママは「地味で苦手ママ」に話があっただけじゃないのか?
あなたのことが全く目に入ってない、もしくは挨拶よりも先に話したいって
気持ちのほうが強くて無視したような感じになってしまったとかは考えられない?
まともに話したことないんだから、別に親しげにされることもないだろう。
800 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 17:36:14 ID:dpxBN+Ab
そうそう親しくもないなら避けている訳じゃないと思う。
突然親しげにされても困惑するでしょ。
それより地味・ブスと連発する辺りそのママを見下している感じが相手にも伝わるのでは?
私は外見で判断して態度を変えるママが嫌い。
801 :
789:2007/06/04(月) 17:36:23 ID:2vjFZDxp
>>793-796+799
レスありがとうございます。
さっき息子が帰ってきたので聞いてみたところやはり特に
喧嘩した訳でもない、と。
私が変な事きいたので息子も不審に思い「なんでそんな事聞くのー?」と。
きっと私がその子に睨まれたかなんかだと思ったらしく「もともと目つきが
悪いって言われるらしくって本人も気にしてたよ」と・・・。そーじゃなくて
その親なんだけど、、(笑)
他人が嫌うから?なのか、よくわからない理由で自分も他人を嫌う事に
エネルギーを費やす人がいるという事にちょっと驚きでした。
きっとエネルギーを使う場所が無いほど有り余っているのかなぁ
ある意味若いって事ですかね。。
たまたま用事があってその人の立ってる場所の近くに移動したところ、
弾かれるように逃げ出して?その後も私に対して体をよじる様にして
顔を背けてました。全身で「私はあんたに反感もってるわよ」って
体現してました。小学生の女子がよくやるような感じ。。
そーまでするか?とその表現方法にはとても幼さを感じましたが。
別に他のママ達は普段と変らないのでほんとに不思議です。
これからは私もそういう人達の気持ちを逆なでしないよう
さりげなくFOします。。。ありがとうございました。
機関銃嫌いな人多いね
ごめん、あがると機関銃だった・・・orz
特に会話しても間が持たないママさんの場合「な、何かしゃべらなきゃ!」
になってた昔。止まったら一大事とばかりの勢い。
今は会話が途切れても、そのままにできるようになった。
804 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 20:45:16 ID:+R2PQ6TV
>>803 私も。
沈黙が辛くて一生懸命話てた。
それが疲れて人付き合いが嫌になった。
その時は一生懸命話をつなげる為に余計な話までしてしまって
寝る時に一日の反省会みたいな感じで自己嫌悪になってたよ。
いいよぉ。私なんて、顔が引きつるんだよ。
気になって、しゃべりが止まる・・・欝。
806 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 21:31:43 ID:+R2PQ6TV
私は人の目をずっと見て話せない。orz
だから、ジーっと人の顔を観察するように見ながら話す人が苦手。
807 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 21:37:00 ID:8/P5EVoL
>>806 同士がいて嬉しい。ジーっの人って
ふと目が合うと「うふっ」って少女っぽく微笑むから怖い
おーい、嫌われているママのスレじゃないよぅ!
だってここって
「私は嫌われているかもしれない」って思ってるママが
見に来てるんじゃないの?
当然私もそうなんですけどね・・・・orz
811 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 22:57:40 ID:9m5cAosV
B型のママはうざいから嫌い。
A型のママは親切だし優しいから好き。
812 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 23:18:30 ID:UOrJof1q
私は逆だ
B型は分け隔てなくて遠慮なしだから、こっちも気が楽。
A型の人は細やかだからこっちも気を使ってしまう。
嫌いじゃないんだけど・・・ってスレ違いか。
そんな私はO型で、間が怖くて機関銃気味になるけどなるべく抑えてます。
お約束で申し訳ないけど、血液型で人格を決め付ける人。
814 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 23:27:24 ID:yWodWjpV
血液型で話が盛り上がる人・・・嫌い。
面白くないよ、そのオリジナルの統計話。
じゃ これまた偏見だけど・・・
私のまわりの元看護士で 旦那が医者って奥が嫌だ。
意地悪だし 変に負けず嫌い。すっごい上から見るんだよね。
夫婦で医者の人って 奥さん感じ良いんだよ。あくまで私のまわりの話です。
816 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 23:33:31 ID:Fr0mFFta
笑顔で挨拶の出来ない人
ありがとう・ごめんなさい・すみませんが言えない人
自分や自分の子の悪いところを見ようとしない人
817 :
名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 23:34:35 ID:UOrJof1q
血液型の話は「あるあるw」って盛り上がりたいがためのものだからね
818 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 00:18:42 ID:pPNTQEEn
自分に敵意がある人、関心が全くない人は例え人気者でも嫌いになるよね
819 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 00:38:05 ID:TMg1Jy58
会った瞬間から馴れ馴れしい人。自分では話し上手で誰とでも
隔てなくフレンドリーになれる明るい自分!を演じてるけど
中身がなさすぎ。1人でいるのが嫌だから猫ちゃんのように
誰にでも擦り寄ってきてお喋りする人。そして余計にメガネブスが目に付いてしまう。
>>815 ウチの毒母も元看護師(てか看護婦と呼ばれていた時代の人)
玉の輿狙いの看護師って多いよ。同じ職場の中で医者の奪い合いして
周りを完全に蹴散らせた人だけが座れる医師奥の座だもの。性格も悪くなるハズ。
>>820 解る気がする。
多分、おとなしくて性格の良い看護師が
もし医師といい感じになれたとしても、
周りの
>>820が言うようなタイプの同僚に潰される。
医師・薬剤師・その他は普通なのに、元看護師奥は確かに色々あるよね。
自分の実母が地元の婦人サークルの仕切屋なんだけど、
やっぱり地元の医師婦人会wからはじかれた元看護師奥が
何人も混ざっていたもの。
彼女らは人を押し退けたり、自分で党派を立ち上げたりしないタイプ
だったんで、泣き言を聞いて大変だと思ったよ。
>>822 医療業界は独特な所があって、
厳然たるカースト制度がいまだにあるからね。
身分不相応な結婚は不幸の元・・・
一流企業等の海外駐在員妻の間でも、
一流大学卒妻組は短大卒妻組を見下して馬鹿にするから
看護師出身医師妻の医師夫人会と同じで居心地悪いと思われる。
>>823 駐在するとわかるけど、業種関らずカースト制だよ。
実家の良し悪し、業種、会社の知名度で対応が変わる人がたくさんいる。
現地採用、現地妻は駐奥の前では、謙遜(へりくだり)陰に回れば悪口三昧。
奥の行動言動で夫の仕事に影響することがあるので、皆、気をつけてたけど。
>>818 敵意がある人は嫌だけど、
関心が全くない人はありがたい。
攻撃しないでくれて、敵認定や見下しサンドバッグに、
しないでくれてありがとう。って思うよ。
>>825 同意。自分は関心あるけど、相手は関心ないって態度だと寂しいけど
別に嫌う必要もないんじゃない?
旦那が医者じゃなくても、看護士or元看護士奥って性格悪い人は確かに多い。
特に、小児科経験してる奥は「わたしに何でも聞いて!!!プロだから!」みたいな
なんというか、親切心で言っていると言うより「高みに立ちたいオーラ」バシバシ。
同時期に第一子産んだ人なんだけど、自分だって子育ては初めてのクセに
会えば色々難癖つけてきて嫌だったな〜。態度も偉そうだったし。
もうFOしたからいいけど、マジでウザかった。
話を相手に求めるママが同じマンションに。
こっちはボランティアじゃないんだよ!!!
挨拶もしたんだかしてないんだかわからないような声で言うし
それでいて皆の輪の中にいようとする。
周りも気を使ってか話しかけたりしてるんだけど波長があわない。
夕飯時に「友達できない〜なんでだろうぅぅ」と夫に愚痴ってるのが丸聞こえ
ママ友できないスレの住人そのもので
自分から行動しなければ何も始まらないということをわかってない。
考え方が餓鬼そのもの。
829 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 11:47:45 ID:RKyhK8AS
あー!いるよね 血液型の話しする人。
私血液型の話し嫌い。
確かに統計に過ぎないね。
私はB型 AB型が嫌いです
でも、当たってるよね
>>801 ってどんなタイプなの?
群れてるひと?
派手目
831 :
830:2007/06/05(火) 12:04:04 ID:nfKRkR6d
ああごめんね・・
地味とは違うタイプなの?
832 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 12:30:43 ID:WfabY0ts
お母さんそっくりの作り笑いをする子供。
まだ低学年なのに・・・虫唾が走る。
833 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 13:16:57 ID:1k3nutoW
群れてえらそーに常識非常識語ってる親達が嫌い。
人の事細かく見て、あーでもないこーでもないって喚いて。よっぽど暇なんやなって思うんだがorz
834 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 13:39:42 ID:pPNTQEEn
>>828っていつも苛ついた顔してそう。
おとなしい人見るといじめたり立ち聞きしたり性格悪そうだよね。
友達ができない会話が丸聞こえってどういう家に住んでるんだ・・・
「それほど悪い人ではない、
嫌がらせをしてくるわけでもない、
なのに一緒にいるとたまらなくイライラしてしまう相手」
というのは存在する。
そんな自分に自己嫌悪を感じながらも、
「この人嫌い」という感覚を抑えられないというか。
その人にとってみれば、理不尽だろうけどね・・・
頭の回転が鈍かったり、外見がとてつもなくしょぼかったり、
喋り方に何やら気に障るアクセントがある、とか
しょうもない理由なんだけどね。
>>836 おいおい、それってお題通りの「こんなママは嫌われる」
意地の悪い人そのものじゃん・・・?
fOしたら、その人のためにもなるw。
>>828 はきっと、大きい声でその人が挨拶すれば
「うるさい」って言うんだろうね。
> それでいて皆の輪の中にいようとする。
これって、皆とその人は違うって言いたいんだよね?
その人は蚊屋の外って認めてるみたいなものじゃん。
で、輪の中に入るなうざい消えろってことでしょ?
ウジウジした、うざったい目障りなやつは、
空気読んで入ってくるな勘違いしてんじゃねえよ。
って言いたいんだよね?
しょうもない理由で嫌っていらつくんだったら、
さっさと離れたほうがいいと思うよ。
お互いの精神衛生のためだ。
相手も836の事を「偉そうな人。大嫌いな存在。」と感じてるでしょうね。
大人だから表面に出さないだけで。836が鈍くて気付いてないだけ。
842 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 14:47:20 ID:3v0vse2x
↑なんだか怖いよ・・・
つーか。
悪い人ではない。嫌がらせをしてこない。
これって御の字だよ!
敵認定して嫌がらせする人間だっているのに、
そういう品性じゃない人ってだけで素晴しいじゃないか。
ID:n4Q2X/3Z 意味不明な力説乙!w
846 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 15:26:54 ID:eQLQDEAZ
私も836みたいな人が苦手。
多分まわりに嫌われてると思う。
836はB型
B型は836みたいな奴が多いから大嫌い。
自分マンセーで自分の好き嫌いですべてを決める。
傷つきやすい人の気持ちなんて一切考えない。
死ねばいいのに。
849 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 15:36:34 ID:pPNTQEEn
>>836とか
>>828みたいな人っている。
「自分の」カンに触るという理由で輪から一人を排除しようとするんだよね。
その人だけに話をふらないとか背を向けて話すとか見てると分かりやすい。
そんなに嫌いなら自分が輪から離れればいいのに絶対輪から抜けない。
嫌われてるのは大人気ない自分だと認識した方がいいよ。
絶対って言葉を使う人。
傷つき易いB型もいるわけで。
852 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 15:47:08 ID:rxXh68KT
気に入らないから虐めたり意地悪する親
そして金魚のフンかのごとく参加して一緒に虐めたり意地悪したりする親
こんな池沼な親は早く撲殺されるべき
スーパーで目撃した親子
子供がポテチの袋を開けて食べようとしたら焦った様子で棚の奥に引っ込めてた。
目があった瞬間、咳払いされ私の横をそそくさと通り過ぎていった。
即通報、店員さんに職務質問されてる間私の方をジーッと睨んでた。
>836や>828に噛み付いてるのはママ友出来ないママ達なの???
向こうでも集団ママを非難する話ばかりだから。違ってたらごめんね。
855 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 15:53:11 ID:V6cjlsV1
回りに嫌な人がいると嘆く人
それは貴女が嫌な人だからです
類は類を呼ぶと江原の番組で言われていた
とにかくB型ママは嫌われている。
自覚が足りなさすぎ。
血液型の話しする人は
まず、自分の血液型を申告してからにしよ。
統計とるから。
858 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 16:05:30 ID:/F3cP1QQ
そーだそーだ!
血液型で性格判断できる科学的根拠はないよ
血液型でどーのこーの言いたがるのは低能
低能だから馬鹿にされハブられてるんじゃないの?
859 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 16:21:19 ID:pPNTQEEn
>>854 集団ママが嫌いなんて誰も書いてないよ。
やっぱりお頭が・・・だったのね。
みんなの嫌われ者B型ママ。
そして、スルー検定が開始された。
>>855 江原さん・・・、もっともらしく話ても
意味不明ですから〜〜〜。
江原とか細木とか美輪とか小林とか李家とかを
識者扱いで引き合いに出すお母さん。
少し年齢層が上がるとそれにミノが入る。
865 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 17:20:04 ID:FDI9OAAl
B型ママは本当に嫌われています。
>865大丈夫?
でもマジでB型って言ったら引かれるよ
てか、血液型の話題でたことないよ。幼稚だからか?
十代は大好物な話題だった(^^)
血液型を聞いたり、聞かれるようなことってないよ。
挨拶と行事用事だけの関わりだと、そういう事はない。
870 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 20:57:41 ID:V6cjlsV1
てか1番嫌われがちなのはABですから
好かれる嫌われるとは別ベクトルだけど、
特殊な血液型の人は言っておくほうがいいのかもね。
何かあったときに事考えると。
何かあった時は血液型検査するから別に必要ないよ…
そうだね。スマソ…。
いい加減、血液談義終了にしませんか?
875 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 21:56:26 ID:Ki06gipF
一番嫌われてるのはB型っていうのは本当だと思う。
わたしはABだけど、こんな会話がきこえた。
「血液型きくときはAかOって聞いといたらいいのよ〜」
「そうだよね。」
「だってBなんて口が避けても言えないでしょ?」
「だよね〜Bっぽい人にはOって言って乗せておくことだよね〜」
「で、勘違いして喜んでるBってまじ笑えるよね〜」
「あははははは、ほんとほんと」
「陰で笑われてるのも知らないくせにね〜」
877 :
名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 23:37:08 ID:FDI9OAAl
>>876 B型ママには耳の痛すぎる話題だったかなw
>>875>>877 そういう偏見もった人が、一番嫌われると思うよ。
因みに自分はA型だが、人を血液型で判断したことはない。
実際仲の良い友達には、全ての血液型がそろっている。
だけど、血液型でどうこう思ったことは無いよ。本当に。
B型だから〜とかAB型だから〜とか
たったの4分の1の血液型で、性格だの判断されてもなあ・・・。
視野が狭いってもんだよ。
880 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 00:19:42 ID:d0We7zt9
ほらね
ABって空気読めない能障っぽい上に粘着質
血液型の話で戦うところが幼稚
だ〜から、もう血液型論争はいいから!
そういう事で人を判断するのが、もうすてに幼稚だっての!
消防だの厨房じゃあるまいし・・・。
882 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 02:31:23 ID:maaXYY2O
>そういう偏見もった人が、一番嫌われると思うよ。
それ以上に嫌われてるのがB型ママ。
883 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 03:18:14 ID:mCJJlEdk
↑アフォ?
レストランで叫んで泣きわめいてる子供のママ。迷惑です…。落ち着いた場所だと、席が離れていてもうるさくて不愉快。子供が可哀相。大変なのはわかるけれど。
血液型なんて4種類しか無いのに、なに妄想繰り広げてるんだか。
血液型戦争してる人たち、自分リアルの敵とダブらせて無いか?
もう少しマシな例えで戦ってね。幼稚すぎ。
自分に原因があって嫌われてるのを「相手が○型だからなのよ!!」
ということで自分を慰めようとしているんだなと思って
そろそろ血の話題はスルーしましょう。
887 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 10:36:01 ID:TZwdscbH
でも血液型は防衛策になる。
Bならあまり関わらないようにしようとか、
Oならとりあえずいつもほめておいてあげようとか。
自分のストレス軽減に役立つ。
リアルで言うとドン引きされるからね。
888 :
O型:2007/06/06(水) 10:54:09 ID:DAO6GsVH
こいつ意地悪な奴だな〜 と思ったのはA型が多かった
虐めをしたり、からかったり、馬鹿にしてるのもA型が多かった
A型はとにかく嫌い
嫌いなものは嫌い
Aは陰湿だからね。
外面いいから皆騙される。
人を馬鹿にして相手が凹んでると
そのぐらいスルーできなくてどうするの〜!と高笑い。
頭おかしい。
占いは統計と暗示が主だから一概に無視する方がちょっと・・・
自分もやっぱりAB型(的性格)は苦手。
891 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 12:02:01 ID:zyDM/OVP
こいつ意地悪な奴だな〜 と思ったのはB型が多かった
虐めをしたり、からかったり、馬鹿にしてるのもB型が多かった
B型はとにかく嫌い
嫌いなものは嫌い
892 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 12:03:52 ID:zyDM/OVP
Bは陰湿だからね。
外面いいから皆騙される。
人を馬鹿にして相手が凹んでると
B型は、そのぐらいスルーできなくてどうするの〜!と高笑い。
B型は、頭おかしい。
陰湿なのはおまいだ。
894 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 12:52:40 ID:maaXYY2O
Bは外面もひどいですよw
895 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 13:13:38 ID:maaXYY2O
B型は自己中で空気よめないから嫌い。
で、B型叩き、血で荒らしてる↑はやっぱり空気読めないB型なんでしょうね。
話変わってごめん
去年 友人にマタ服を貸して欲しいと言われ うちは予定がなかったから あげるよ と何枚か渡した
そしたら、一枚一枚 難癖つける。
すっごい赤色だねー とか これはいくらなんでも短か過ぎるでしょ とか
それで 里帰り出産から帰ってきたから赤を見に来てと言われ 今日行ってきた。
実家での写真も見せてくれたんだけど・・着てるじゃん!私のマタ服ばっかり!
そして 食べこぼしやら上の3才児の鼻水やらで ヨレヨレになったのをお土産の煎餅一袋と共に返してくれようとするので、マタ服は捨ててくれ と煎餅だけ貰って帰ってきた。
とにかく、何かにつけ文句の多い人が嫌いだー!
898 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 14:17:39 ID:maaXYY2O
巷だと・・
A型「親切で気配りができ、空気がよめる」
B型「自己中で空気よめない」
O型「人間味があっておおらかで思いやりがある」
AB型「頭が良くてユニークで友達が多い」
ってみんなで一斉に結論出した。
A型の私から見てもかわいそうだけどB型だけにはいい印象もてません。。
>>898 > A型「親切で気配りができ、空気がよめる」
ごめん
>>897の私はA型。スレの空気読めずにすまん
興奮してた。 今、落ち着いてみたら・・・すまんことじゃった。
>>898 私の中では
A型…恩着せがましい
B型…うるさい
O型…空気読めない
AB型…ひとりぼっち
だな。
901 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 14:56:57 ID:maaXYY2O
血液型を信じてるわけじゃないけど
たまたまB型の人が全員あまりに無神経だから、
まんざら嘘でもないのかと思った。
902 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 15:03:11 ID:vfQ4AUrA
私の中では
A型…陰湿で僻みっぽい
B型…馬鹿でうるさい
O型…自己中で攻撃的
AB型…セコケチで計算高い
だな
B嫌いな人がいっぱいいるなと思ったら
ID:maaXYY2Oがめっちゃ頑張ってたw
mナンチャラが頑張ってるので
私も金銭感覚で
A…セコケチ
B…借金型
O…見栄っぱり
AB…金って感覚疎い
と決めつけてみる。
905 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 15:25:01 ID:zW0ySca9
血液型って本当は関係ないらしいけど、
人間は思い込みが激しいから、昔から言われる、A型は几帳面。O型は大雑把って感じに、
なっちゃうんだってね。私の周りに何かと真似するママ友がいるけど、
ある時、血液型の話しになった時、ほかの皆がそろって、そのママに「貴方はB型じゃない?」
って聞いてた。「そうだよ。やっぱわかる?」「私って裏表ない人だから〜」って!
皆ポカーンだった。嫌。裏表とかじゃないんだけど…。と心の中で突っ込んだのは、多分私だけじゃなかったハズ。
血液型でよく釣れるな。
こうなったら、血液型のスレたてたら。。
907 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 16:10:06 ID:d0We7zt9
一人粘着質にB型嫌いが必死に頑張っているが、
俺はアンタみたいな頭悪い馬鹿が大嫌いだ
目の前にいたらとっくにボコボコに殴ってキンチョールかけて抹消させている
因みに俺はA型だが嫁はB型
嫁はさっぱりと明るく几帳面だと思うぞ
家事は完璧だし、出産の時も山ほど面会に人が来た
祝いのお返しも産後で疲れてるのに、一人一人に手書きの礼状を書いてたのに感心した。
誰だか知らんが自分の狭い人間関係の中だけで判断するな
血液型に性格別の根拠があるなら出してみろ
908 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 16:37:29 ID:P2k6NrWv
最初に血液型によるタイプに関する本を出した人が、
B型の人で、自分の血液型の良いところを書くのが、
こっぱずかしくて書けなくて、悪いところばかり書いてしまった。
それが、そのまま定着したって、テレビで見たな。
そろそろ、嫌われる血液型ではなくて
嫌われるママの話に戻さないか?
>こっぱずかしくて
それなんか可愛いなw
B型って良くも悪くも小心者なイメージある。
うちの子B型なんだよ、もう虐めないでくれ。
ちょい弱虫だけど朗らかで優しい子だよぅ。。。
中古マンションの先住民婆。
アドバイスしてるつもりだろうが、上から物を言うな!
いつも、子ども達にキーキー声出して怒ってる声がうるさい。
しかも中高校生相手に・・・そりゃ反抗期も凄いハズだわ。
からこれ引っ越してきて10年目なんだけど。
はっきり言ってあんたの世話話なんて迷惑。
うちは、私立中学で平和なんだから口出ししないでくれ〜
早く、引っ越せ老夫婦やろー
分かる〜すんごい上目線な人いる。うちの子風邪引きやすいんで
スイミング行き始めたんだけど、それをどこかで聞きつけるや否や
ものすごい早口で「今は小学校はみんなゆとりで水泳の時間なんかわずかよ。
水泳で活躍の場は期待できないのよ」と。。。
うちの子は優しくのんびり、勉強はよく出来て中の上くらいでいいんだよ〜
子供に学級委員を目指させる教育方針のお宅とは違うんだよ〜
>>子供に学級委員を目指させる教育方針のお宅とは違うんだよ〜
そうそう、だからうちは校区中学から逃げたのだが、気付いてないだろな(><)
実例:玉木宏
ずーっと、本人がB型だと思い込んでいて皆にも公表してた(玉木)人が、
人間ドッグで実はA型だったと判明。
この場合、どうなるの?
血液型で人を判断するのも外見で判断するのも同じだよ。
何か、低レベル。
選挙で、○○を応援してね!って言ってくるママ。
自作自演までして、血液談義かよ。いい加減やめて〜ww
917 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 20:53:56 ID:zyDM/OVP
A型…普通
B型…馬鹿でうるさく最悪
O型…自己中で攻撃的
AB型…セコケチで計算高い、最悪
だな
918 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 20:55:49 ID:zyDM/OVP
私の中では
A型…世間一般的普通
B型…うるさい
O型…空気読めない
AB型…ひとりぼっち
ニート
だな。
わたしの中では
A型 自分にも厳しいが他人にも同じ厳しさを求めるために煙たがられる
B型 型にはまりたくない性格なので、上のようなA型を敵視する傾向にあり
O型 少数派には決して付かないが、悪者にもなりたくないので中立派
AB型 つかみ所がないので、嫌味も嫌味なのか天然なのか区別が難しい
A ウワサ大好き 神経質 長いものに巻かれる 八方美人
男に関してユルい人が多い
B Aとは違う神経質
おおざっぱな癖に落ち込みやすく打たれ弱い
変人 マニア
AB クール
いろーんな意味で切れてる人が多い
同性に嫌われやすい
O 孤独を好む
他人と仲良しになりにくい(一旦仲良くなるとベッタリ) お山の大将
MYイメージではこんな感じ
921 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 22:12:48 ID:kph6KML1
もう血液型の話終わり。
スレ違いよ。
なんでもかんでも、すぐ園に電話して確認する人。
>922
保育士さんか幼稚園教員さんですか?
>>923 保護者が園に電話しちゃうんでしょ?
周りにもいるよ
さすがに電話は悪いと思うらしく、ファックスしまくりのママさん
「思ったより寒いので、園ではセーターを脱がせないようお願いします」
とか毎日のようにファックスを送る、と言ってましたorz
925 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 23:35:08 ID:NGDR4iNm
黒い服ばかり好んで着てる人って
黒はすべての色を消せるから
信用しない方がいいってさ
926 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 23:40:57 ID:B6M7Ry3D
きむらえ○ 死ね
927 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 23:42:30 ID:kph6KML1
黒って隠せる色って感じだな。なるべくきれいな色を着るようにしてる。
着まわせる羽織ものは黒とかグレーとか持ってるけど。
でも私淡い色が似合わないので、はっきりとした色を着ることになる。重ね着も
あまり好きじゃないので、単品ですっきり着ることできるものをどうしてもいつも目につくようになる。
928 :
名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 23:59:28 ID:ANWvP7ag
子どもが風邪引いてるのに連れて遊びに来るママ。
約束ドタキャンされたほうがマシ。
929 :
名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 02:34:36 ID:qW3MuknS
どの程度までなら嫌われない?
1・あきらかに鼻水がしょっちゅう垂れてくる。くしゃみが頻繁。
2.くしゃみ、せきがわりと目立つ。
3.たま〜に鼻垂らしたり、たま〜にくしゃみをする。
よくわからんけど咳払い癖のあるママは嫌だな。
気に入らないことがあると、ゥウウン!!!!
931 :
名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 05:14:38 ID:8pE3N0cf
スネオみたいな奴
932 :
名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 08:01:47 ID:ejA+tbbZ
新聞読まない近所の○田
○田じゃないけど新聞とってない…。
ニュースはネットで見てるし、捨てるのが面倒臭いんで…。
>927みたいなママ。
3
風邪じゃなくアレルギー性鼻炎の場合。
936 :
名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 11:49:49 ID:5IT2bnvS
風邪引いてても結構幼稚園に来てる子いるな〜
咳したり鼻水ちょっと出てたり。その程度なら
来させちゃえって感じの人多いよ。
移したり移されたり、段々体力ついてくる年長くらいになると
風邪も引きにくくなるみたい。
4、蓄膿症
>>929 私もB
洟タレてたり、たまーに程度のクシャミなら気にならない。
頻繁な洟タレ(しかも色付き)とかおっきなクシャミを連発、とかは嫌だけど。
洟タレの色つきは治りかけだから
無色をタラしてる子より気にならない
アレルギー性鼻炎も透明の鼻水だし、
蓄膿症は黄色っぽい鼻水だよ
「私はね、こう思うの、それって正しいよね」とか
「私ってね、こうだからわかって欲しいの」
と、何かにつけ同意や賛同を必死で求めてくる疑心暗鬼な人
凄くメンドクサ
>>941 相手には求めてないつもりだけど、疑心暗鬼だな私。
些細な事でもあげ足とられてるからね〜。確認。確認の連続さ〜。
気を引き締めてないと、軽く嫌がらせされるから。
どっちにしても、嫌われるのね。(;_q))クスン
>>942 私もだよ。
嫌われるだけならいいよ。
逆手に取られて嫌がらせされるよりはね。
>>941 わかる〜
度がすぎると、もうそれ自体嫌がらせに感じる。
945 :
名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 08:19:46 ID:nzpLGF1c
>>941 >「私はね、こう思うの、それって正しいよね」とか
>「私ってね、こうだからわかって欲しいの」
なんの話題なんだろう。あんまりピンとこないなあ。
具体例を書いてあったら読みたいなと思う。
嫌がらせに感じるほどひどいもんなんだろうか
自分の子供が悪い事しても叱らない主義って人が
>>941みたいな事言うと、周りにはひかれるだろうなとは思うな。
「親が口出すべきじゃないと思うの、それって正しいよね」
「私ってね、子供に全て任せる主義だから分かって欲しいの」
とかね。
大体、他人にわかってくれって何様のつもりなんだろうね。
自分を変えるほうが合理的だよ。
>>946 >「親が口出すべきじゃないと思うの、それって正しいよね」
・・・時と場合により。
>「私ってね、子供に全て任せる主義だから分かって欲しいの」
...これはどうかなと思うね。子供の年齢にもよるけどさ。
>>947 同意。
自分を変えるほうが合理的だよ。
「英語は幼児期から始めるべきよね」
「お祭りだからって、暗くなってから外出させるのや、買い食いは教室上よくないよね」
「ボランティアは積極的に参加すべきよね」
そう思うならご自由にやれば?と思う。
「そうだね〜」と言えば同志にされ
「そうでもないんじゃない?」と言えば機嫌悪くなる。
スルーしてると、私嫌われてる?意地悪されてる?とか言いだすような、扱いがメンドクサイ人は嫌だ。
また、そういうタイプは周りに迷惑かけても、持論かまして謝らないし。
>>949 うわ〜。
あなたご近所ですか?というくらい当てはまる人が近所に・・・orz
と、いうかそういう人は何所にでも居るのか。
>また、そういうタイプは周りに迷惑かけても、持論かまして謝らないし。
そうだね〜。まさにそう。
プライドの高さなのかな?と思うけれど、間違えていると自分で分かっていそうなのに
謝らない人って居るよ。
それとか、知ったかぶりして言った事を、他の人に「それって違うよ?」と
指摘されると、「そんなはずないわっ!!!そっちが間違いよ!」とか言う。
まあ、月並みな言い方だけれど、そういう人は友達少ないよ。
チャイルドシートがなくても「しょうがないわよね」
不適切な場所で授乳/オムツ変えしても「しょうがないわよね」
超絶うるさくて周りの迷惑になっても「しょうがないわよね」
どう「しよう」も「ない」のはアナタです。
952 :
名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:18:31 ID:uiJaZKO8
相手によって態度を変える人。特に幼稚園の役員でまとめ役でありながら好きな人とそうでない人への接し方が明らかに違う人。みてる人は見てますよ。
>>952 分かる。露骨に無視する人いた。偉い人だったけど。
ただの世間話に、いちいちいちゃもん付ける人は嫌だ。
気に入らなきゃ、さっさとCOすればいいのに陰でグチグチ。
自分は安全な所に身を置いて、人間関係を操作しようとする人も嫌いだ。
>>954 そういうひといるよね〜
そんなつもりで言ったんじゃないし、さらっと流せばいいのに
場の空気も考えず、いつまでもねちねち絡んでくるひと。
めんどくさいのでFOだ。
意見を押し付ける人は嫌われやすいような気がする。
自分の価値観に合わないと、攻撃する人とか。
会話してると、楽しくないんだよね。
さよならした後、じわじわいやな気分になってくる。
そんなこと言いながらニコニコ話してんでしょ?
みんな嫌いな人が沢山いるね
自分は嫌いな人いないよ
どんな人でも対応できているつもり
相手にはどう思われてるか知らないけど、気にしない性格だしw
幼稚園ママのことで悩むのは時間の無駄だと思うし
気楽にいこうよ♪
スレ違いじゃね?
遅くてスマソ
黄色い鼻水は細菌に感染しているので早めに耳鼻科へGo!!
>>950 ビックリ!ソックリな人が近くにいるよ。
何でも上から目線で話す、人の話は受け入れない、間違いを指摘されると
その場で電話掛けて確認したりと、かなりの負けず嫌い。オマケにスピーカー。
ほんっとに疲れるんだよね。
そのくせ、自分が敵わないと思う人にはゴマ擦り〜のペコペコ。
このスピーカーママに影で色々言われたくないもんだから、とりあえず
話し合わせているのか、彼女の周りにはいつも人が集まる。
不思議でしかたないわ。
961 :
名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 02:48:30 ID:/1pize3A
内面すごーーく腹黒いママの周りって人多いよね。
ある意味裏山。
962 :
名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 10:15:22 ID:W2Fx2F/7
腹黒い人って、他人のプライベートはやたらと聞くけど、
自分が同じこと聞かれると答えないんだよな
近所にそういうママがいて嫌気がさすよ
誰もお前に注目してないってば
ドブスが自意識過剰だっつーの
あースッキリ♪
陽気過ぎる、ふくよか以上レベルの人。
容姿どうこう言いたくないけど、コンプレックス裏返しの明るさはカンベン
たいてい場を仕切りたがるので、ついてけない。
頼むから店内で走り回って商品汚して駄目にする子供を放置しないでください。
子供わめきっ放しの放置もやめてください。
躾できないなら子供と外出するな。
幼稚園で「生涯の親友さがし」をする幼稚園デビューママ。
ママ友への要求度高すぎ。関わりたくないよ。
生涯wwwwwwwwwwww
癶( 癶;:゚;u;゚;)癶 癶( 癶;:゚;u;゚;)癶 アナタトワタシ、キガアッチャイマスネー
癶( 癶;:゚;u;゚;)癶 癶( 癶;:゚;u;゚;)癶 ヒトリ、シュウチュウコウゲキヨー
癶( 癶;:゚;u;゚;)癶 癶( 癶;:゚;u;゚;)癶 トモダチニナリマセンカーーー
967 :
名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 17:34:07 ID:/1pize3A
人が周りに集まるママって確実に2種類いるよね。
・陰口、情報屋でめんどくさそうだけど、いい意味で利用できそうだと思われているボスママ。
・真の人気者のママ。
968 :
名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 18:16:30 ID:Vw+i3zNe
小島りか
しつけーなぁ。
>>963 かといって暗くしてればしてたで悪く言われるし、
どうやったって見下されて馬鹿にされて悪く言われるんだよね。
太っていると。
太ってる自覚のある人は、
他人に対して挨拶だけであまり関わらないのが一番だね。
距離は相手に嫌な思いをさせないのと同時に、
自分を守るためにもあるんだよね。
自分が許容できるふくよかママさんは、サイズでいえば15号までだな
身長は170センチ以上あっても145センチでもいいよ
15号以上だとスーパーでもほとんど売ってないじゃん
>>970さん、気分害されたらごめんなさい、963です。
ふくよかレベル以上だけが問題ではなくて、+無理に明るく振る舞ってる人、です。
やたらでかい声で回りを巻き込んで、ノリについてけないと、シラケる、とか言われたり…。
ふくよか以上でも、自然体で素敵な方、いらっしゃいますよ〜
>952
相手によって態度をかえるのも、誰に対しても同じ態度で接するのも
両方正解だし間違ってはいないと思うよ。
他の人よりも邪険に扱われるのならその人にも問題があるはず。
そうだね。臨機応変に対応できるのが大人ってもんだ
952は自分が何か嫌なことされたんだよ、きっと。
975 :
名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 05:10:41 ID:BRN9xNIB
すぐ被害者ヅラして簡単に人前でボロボロ泣ける奴。
で、お人好しを見付けては便宜に預かろうとする。
役員決めで役を振られそうになって、苦し紛れに
「仲良しママ(その日は下の子の持病で欠席)がやりたがってた」と言い
後日勝手に役員にされたママと大揉めしてた彼女。その後経緯を
知る同じクラスのママから避けられてた為、他のクラスのママ(私たち)に
嘘ついて同情買い、一緒にいるように。でも何かあるとすぐ
「あの人が無視した」と泣いては周囲を揉めさせてた。
結局すぐ事実が判明したけど、やたら泣く人=要注意だなと。
>>975 大人になっててもそんなヤツっているんだねー。ビックリ…
977 :
名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 05:50:14 ID:BRN9xNIB
>976
理解を越えてるよね。
役員決めで仲良しを売ったオンナってのは知れ渡ったから誰も
まともに相手してないけど、未だ被害者は出てるようだし。
勝手に人のアドレス教えたり、ご主人の勤務先を話したりして
トラブル起こしてる模様。
人によっては彼女はアスペじゃないかって言ってる。
でも役員がらみで大嘘ついてるし、単なる発達障害だけではなさげ
だよね。成育歴とか家庭環境に色々ありそうだよね。
それってある意味こわいんだけど・・・
979 :
名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 12:45:45 ID:y17onhbh
>952
うちの幼稚園役員ママも人によって態度が違う。
苦手な人や合わない人もいるかもしれないけど立場上
隔てなく対応するのが大人だと思うよね。しかもいつも不機嫌そうな顔して
威張ってる感じなので、もう1人の明るく
人当たりがいい役員ママに出欠の返事やアンケートを出す時など
集中してしまってる。そういう事もあって自分の人気等が気になりだしたのか
キャラを変えてきたけど、本性を知ってる人はしら〜って感じだよ。
私ももう1人のママさんの方が色々言いやすいし感じいいので
書類などは全部そのママさんに出してる。もうあの人いらないんじゃないかな〜w
>>979 要らない役員かぁ。
じゃ、あなたその無愛想なママの代わりに役員に立候補してみる?
実際、役員なんてやりたくない人多いよ。
ひょっとしたら売り飛ばされてやってる人かもしれないよ。
それまで事情があって役員仕事は引き受けられないけど、
やれる限りの雑用仕事を手伝ってきた人が、売り飛ばされたあげくに
「長」にまでさせられたりなんかすると完全に人間不信だよ。
そんなに私に仕事をさせたいんだったら、会員皆働きやがれ〜って
心境に陥り、仏頂面で威張ったような態度になっちゃうよ。
同じ苦労をしたママや、協力的なママへとは違う態度を取りたくもなる。
キャラを変えてきたってのは、開き直りか、恐らく人気取りではなく、
嫌がらせを受けたか...じゃないの?
952に私怨を感じてならないw
ここの書きこみは殆ど私怨でしょ。
役員に選出したからには選出者は被選出者の指示に従わなくっちゃね☆
984 :
名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 16:02:35 ID:esu+Siz6
どんなに嫌なヤツでも、役員やってるママには頭上がらないよ
985 :
名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 16:17:59 ID:pSw9K3Y7
いや結構ほされてるよw可哀相なくらいにねぇ。
役員も内と外で、足の引っ張りあいだね。
987 :
名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 16:59:52 ID:rx+SBBi2
うちの幼稚園はいわゆるお受験園で、先生方とのお食事会や行事が多くて、気苦労が大変だと思う
父兄も園に対して熱い人が多いしさ
立候補でやる人もいるが、プライベートな時間を割いて、
子供を放課後の延長保育に入れながら園で奉仕活動してるのは偉いと思うが…
>>971 当時だったら許容範囲外でしたね。
でも、許容なんてしてもらわなくていいです。
体型でそういう考え持つ方とは関わりたくないので。
だまって離れていてくれればそれで結構ですので。
>>971 人にノリとかを強要したことはないけど、
自信がないあまり、キョドりがちだったりはしましたよ。
何か言わなきゃと異常にテンぱってマシンガンになって、
帰宅して落込む。そういう感じでした…。
こちらこそごめんなさい。
>>975 > 「仲良しママ(その日は下の子の持病で欠席)がやりたがってた」
それ、嫌いな人やいじめの対象に、委員とかおしつける、
馬鹿高校生みたいだよね。
反論したり、やりかえしをしたらキレる。
全くの奉仕、とはまた違うから無問題じゃないかな。
楽しくやればの話だけど。
>971
すーぱーwww
100キロみたいな人はデパートにこないでしょ
嫌われるのが自分だろうなって話なんですが。
昨日の夜、近所の子呼んで花火したんだ。風もなかったし、次の日休みだし。
そしたらその子が喜んでくれたみたいで、「明日はうちでやろう!」と提案。
次の日は月曜だし、花火してからお風呂入ったら10時過ぎるなーと思い、
「次の日学校あるからねぇ〜」と、濁して帰った。
今日うちの子が遊びに行ったら、「花火するから遊びにきてね!!」と誘われてた。
興奮して行きたいー!とごねるわが子。いい?と聞いてくるお友達。
「うーん、風強いよ?それに明日学校だからね・・・」とむにゃむにゃ言いながら
濁して帰ってきてしまった。
帰宅してから、自分の言い方が悪かったことに気づく。
なぜ、うちは今回遠慮するから楽しんでね。くらい言えなかったんだ・・・
気になって窓からチラ見してたけど、花火やってなかったよ。
子に、「ママ悪い言い方しちゃったよ、明日謝らなきゃなぁ」と言うと、
「私もごねて悪かったよ、昨日もやったんだから我慢すればよかった」
と、気を使われるし。
あーーーーーーーーもうかわいそうなことしてしまって死んでしまいたい。
ヨーカドーで19号サイズ見たことあるな〜。
何かしてもらった事に対して「ありがとう」や「ごめんなさい」が
さらっと言えない人が苦手。言わない理由みたいなのがある様だけど
自己評価が低い人に多いと読んで(謝る事でいよいよ無価値になると考える)
ちょっと納得した。
>989
外見が標準から大きく離れている人は内面もって事でしょう。
自分に責任がある時は相手のせいにしないの!
>>993 ナクナヨ (o・_・)ノ"(ノ_<。)
そういこともあるさ、気にすんな。