ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part54

>>951
お隣とかのごく近所とは、あまり親しくしすぎないほうがいいよ。
トラブルになったとき、最悪だよ。
べったりするよりマシだよ

お友達呼ぶのに、毎回お隣さんを呼ぶのはきついなぁ。
こっちの面倒見切れる人数もあるし、子どもの相性もある。
自分の子が「Cちゃんと遊びたい」と、呼んだときに、Cちゃんと
お隣の子があまり仲良くなかったらお隣の子は呼ばないし。
お隣が楽しそうで自分の子がかわいそうでも、そこはお母さんが
フォローすれば良いんじゃないの。

1。2年前の私がいるw>>948

去年までの私は子供と二人でお弁当を持って大きな公園や
図書館に出掛けたりしていました。今はいい思い出。
入園前はお友達を作ってあげたい気持ちもあったし948さんと同じように
悩んだ事もあったけれど子供と二人きりの時間は限られているから
是非今のうちにラブラブして下さい。ﾏﾏ友に合わせて流されるより絶対良い。
幼稚園に行ったらお友達はできるしママ同士の付き合いも
自分が望めば（望まなくても？）始まる。元気出してね。

>>953

うーん、>>948は毎回呼んで欲しいと言ってるわけじゃないんじゃ？
人数とか子供の相性など、理解できるからこそ、
リアルでは黙ってて、ここに寂しさを書いてるんだとｵﾓ。
「ママ友関係苦手？でも寂しがりや」のスレなんだし。

>>948の寂しさは理解できる。
でも、どうしようもないことだよね

ママ友と隣同士だと、こういうのが大変。
一度だけ経験したけど、もうコリゴリ。
引越しするときは「隣に同い年の子供がいないこと」を条件に家を探したよ。

>>948
私も全く同じ経験あるよ。

隣の奥は皆が集まった翌日に私に会うと
「ごめんね。昨日はうるさかったでしょ〜？」
「○○さんの子供はお昼寝の時間かと思って〜」とか
「○○さんは妊娠中だから、ゆっくりしたほうがいいと思って〜」と
やけに私を気遣ってるように満面の笑顔で言うから、何も言えなかった。

息子が隣のベランダで遊ぶ子供達の声に反応して、ベランダに出て行きそうに
なるので、外出したこと数知れず。
でも、隣奥とそこに集まってるグループ以外に仲良しの友達が出来たので
その人達と遊ぶようになったら気にならなくなったよ。
距離が近い人とは心理的には距離を置いたほうがらくだよね。

よくあることかもしれないのですが、
幼稚園で子ども同士が仲良くなって、遊ぶ約束などをしていても、
その相手のママと自分が、それほど親しくない場合、
「あ〜、ごめんね、今日掃除してないんだ〜、また今度ね〜。」
などと、お断りということになってしまいます。
それが、ここのところ連続で何回か続いたので、
なんだか子どもが可哀想かな、自分のせいかな、と思って、
へこんだり・・という感じです。
でも、そういう時は私も親子の時間を大切にしようと思って、
子どもとのんびり過ごしたりしています。

それほど親しくないんだもの。しょうがないじゃない。
園の子とは園で遊んでそれで終わり。
降園後はママとの時間。それでいいと思うんだけど。

>>958
とりあえず、見返りは望まないで、
約束して来た相手をお呼びすればいいんじゃないか？
こちらから言い出して(例え子供の約束で、相手の子が言ったとしても)
「遊びに行っていいですか？」なんて、いきなり聞かれたら、
断られるのは良くある事だと思うよ。
「お時間があれば、家に遊びにいらしてください」って、こちらからお誘いすれば、
確率は上がるんじゃないの？

ん？
>>958が掃除してなくてお断りしてしまう、ってことじゃないの？

私の読解力がないのか…？

958です。
すみません、「掃除してないから・・」と言ってくるのは、相手の方です。
何回も続いたので、ちょっと落ち込んでいました。

そうですね、いろいろな考えがあると思うんですけど、
そういう時に、「ぜひ今度うちに・・」とこちらからお誘いしたことも
あります。
でも、何て言うのかな、それでもダメだったこともけっこうあります。
もうすでに、その相手が他のママたちとグループ化している場合など。

なんか、難しいですね。
基本的に、いつ子どもが約束してきても良いように、広く浅く、
いろんな人と日ごろからなるべくお話しておいた方が良いんでしょうね。
そして、また自分からもなるべくお誘いしてみたいと思います。

呼んでもこない。呼ばれない。
そりゃあ縁がないんだよきっと。
子供が勝手に約束しちゃうだけで、
子供もクラスでも変われば忘れるよ。
習い事とか、園以外の環境を作ってみたら？

１０ヶ月の息子がいます。
近所に６ヶ月赤ちゃんのママさん２人と８ヶ月赤ちゃんのママと
４人で時々会うようになりました。皆、子供達はまだあまり動きません。
０歳児は月齢が違うとだいぶ成長過程が違うのでうちが他の子よりも早いので良く質問されます。
皆さん一通り気になる事が聞けたら納得なのか私と息子は蚊帳の外。
息子がいたずらしたり動くのが邪魔みたいで・・。
都合よく利用されてるみたいだし会うのを避けたくなってきました。
でも８ヶ月のママさんは遊び相手に貴重だからと言ってきます。
でも会うと感じ悪い・・。
１歳児になったら遊んだりしますか？まだ一緒に遊ぶには早いような気もしますが
ママ友ってこんな感じですか？

＞遊び相手に貴重だから
なにそれw？
感じ悪いね、何だか“取り敢えずキープ”みたいで。
赤ｻﾝと二人でマターリするのがいいよ。
まだ“子供の友達”が必要な時期じゃないし。

>>964

私もその人たちはあまりいい友達とは思わないな〜

自分の子がまだあまり動かないんだったら、よく動くママ友の子の相手してあげたり
するけどな。私だったら。

無理にその人たちと約束して会わなくても、児童館とか地域の集まりとかに出かけてみたら？

子供同士遊ぶのは、おっしゃる通り、まだ早いよ。
だいたい２歳頃からじゃない？

>遊び相手に貴重
失礼だよ。そんな事を平気で言う人、こちらから願い下げ。
1歳過ぎて赤ｻﾝが歩くようになって来たら、微妙な月齢の差なんて気にならなくなるよ。
うちの場合はだけど、0歳代の時に月齢が近くて知り合って一時は仲良くなった人でも、
赤がどんどん動くようになって段々育児の価値観が違う事に気付いて今は疎遠。
1歳くらいのヨチヨチ歩きの時に公園で知り合った、ちゃんと放置しないで子を見る（当たり前なんだけどね）
育てる方向性の似たような人と今は仲良くしてるよ。
家が近いとこの先も公園で顔合わす事も多々あるだろうから適当にｽﾙｰしつつ、
また新しい出会いを探して今度は気の会うお友達が出来るといいね！

私もその人たち失礼だと思う。
たぶんなんかでその人たちの中の誰かの、
ちょっとでも機嫌を損ねる事言っちゃったり、
損ねる行動しちゃったら、あっという間にサンドバッグだよ。

逃げるが吉。

産後体調が悪くてﾏﾏ友作りの機会を逃してしまった私が通りますよ〜。
私も>967さんに同意。
「遊び相手に貴重」という人なんてこっちからCOして丁度いいくらいだよ！
気長に探せばもっといいﾏﾏ友見つかるよ！！
うちの近所のﾏﾏﾝ達より2chのﾏﾏﾝ達の方が親切に思えるのは私だけ？

2chの人だって 所詮 人事でしょ。　
文字だけだからほんとの所はどうだろうね・・・って感じ。　

公園でよく会うAママさん。
私以外のママさんには、とても元気に挨拶・お喋りをなさってるのですが、
私に対しては気づかないふり？見えていないかのような素振り。
今日も公園で親しいママさん達と話していたら現れて、私以外に挨拶＆お喋りしてました。
前に何度かこちらから挨拶して、「誰この人？」というような表情をされたこともあり、
正直ニガテです。
確かに知らない人に挨拶するのは見たことが無いのですが、子供は月齢も性別も一緒だし知らないわけは無いのですよね。
やっぱり嫌われているのだろうか？？？なんか落ち込みます。
私と親しいママさん達は、皆Aママさんと楽しくお喋りしてるので、彼女が来ると輪に入れないし･･･。

気にしないのが一番なのでしょうけど、ちょっと疲れました。
なにか、いい気の持ち方とか、アドバイスがありましたらお願いします。

みなさんどういう事をきっかけに友達つくっているんでしょうか？公園行って挨拶する程度で会話がありません。そもそも全くお互いのことを知らない同士でどういうきっかけで仲良くなれるのでしょうか。
最近言葉の何気ないキャッチボールって本当に難しいなぁと実感・・。
今日も公園に行きましたがやっぱり二人組みとかがすごく多いです。
どうにかお友達を作るきっかけを作りたいです。
もうすぐ息子は保育園に通うんですが子供つながりで仲良くなれたりしないものかな・・・

団地に住んでいるんですが、よくお友達がきているママさんがいてすごく羨ましいです・・。

さげわすれました・・

>>971
思い切ってAママ本人に話しかけてみたらどうでしょうか？
当たり障りのない話（家はこの辺ですか？とか、子供の名前など）を
してみて、相手があからさまに無視するようなら距離を置いたほうが
よさそうですね。勝手な推測ですが、Aママは、971さんに自分のママ友を
取られると勘違いしてるのかなーと思いました。Aママのような人がいると、
せっかく公園で楽しくしていても気分が台無しですね。

公園には、1才くらいから未就園児までの、年齢に幅のある子とそのママが
来ますよね。いろいろなママと交流をしていけば、有益な情報（子育てや
幼稚園などに関する）が得られるし、ママ友のつながりが広くなると思い
ます。Aママを含め、同じ月齢の子どもを持つママ友ばかり気にしすぎると、
公園に行くのがいやになっちゃうような気がします。

もし、公園でのママ友関係に疲れたとしても、すぐ近所に家を行き来できる
ようなママ友がいるならそんなに悩むことはないし、親しいママ友は、公園
でなくても育児サークルやお稽古事などでも出来る可能性はありますよ。
公園がすべてとは考えずに、お子さんと楽しく充実した時間をすごすことが
一番だと思います。Aママにひるまず頑張ってね。長文になってごめん。

>>972
きっかけというか基本だけど、公園に行ったときに笑顔で挨拶する。
砂場などの話しやすい場所で誰かと一緒になったら話しかける。
これで相手の反応がよければ徐々に仲良くなっていって
アドレス交換して家に誘って・・・って感じかなぁ？

公園に来てる二人組さんは最初から一緒に来たのか
その場で偶然会って一緒に遊び始めた顔見知りなのか分からないよね。
でも常識的な人なら話しかけられて嫌な顔はしないと思うし
二人組みだからと遠慮しないで話しかけてみたらどう？
それで気の合いそうな人と少しずつ仲良くなっていけばいいんじゃないかな。

なーんて偉そうにｺﾞﾒﾝね。頑張ってね。

964です。とても貴重なご意見を聞けてよかったです。
遊び相手として貴重とメールしてきたママさんはもうすぐ仕事復帰で
ほとんど会えなくなるから遊び相手をキープしておきたいのでしょう。
でも保育園に行った方が子供の関わりにはとても良いし。
なんだか一緒に子育てをする身として今後付き合いをしていいものか
悩んでしまいました。
これから同じように１歳近くになれば今の私の世話してる状態も
いずれわかってくれるでしょうね。
でも付き合いはまずお茶は控えようと思います。
メールがきたら失礼なので返信しますが内容は慎重にしようと思います。
ありがとうございました。

>>971
苦手だったら無理矢理仲良くする必要もないよ。
ただの「同じ公園利用者」ってだけでしょ？
さぼってコーヒーのむリーマンと同じと思えばいい。
でもとりあえず会釈だけしておけばいいんじゃない？

>>974さん
アドバイス、ありがとうございます。
機会のある時に話しかけてみようと思いますが、視線も合わないので難しいかも知れません。
私の周りにはAママさんと繋がりのある人が多いので、その方達と会うとAママさんの子供の話を聞くことがあります。
もしかしたら反対にAママさんもうちの子供の話を聞かされている可能性もあり、
そこから嫉妬につながる何かがあるのかも知れません。
だとしても挨拶が出来ないのはちょっと大人気ないような気がします。

子供は公園が大好きで楽しそうに遊んでいるので、固執しないようにしていきたいと思います。
ひるまずに楽しく通いたいと思います。
ありがとうございます。

>>977さん
そうですね。
せっかく同じ公園に遊ばせに来ているので、仲良くやって行ければと思いましたが、
無理矢理仲良くしようとしても、こちらが疲れるだけですものね。
最低限の会釈は欠かさず、あとはリーマンだと思って子供を遊びます。
ありがとうございます。

>>971
私の場合子どもの習い事先にAさんみたいな人がいます。
うちが後から入ったので、「○○です。今日から入りました。
よろしくお願いします。」とちゃんと挨拶したんですが。
毎週毎週無視されてました。「こんにちは！」ってあきらかに
その人に言ってるのに目線合わせてくれない。
ある日友達の家に呼ばれて行ったら、その親子も来ていて
絶対知ってるハズなのに「こちらどなた？」なんてすっとぼけ
てたよ。友達もびっくりしてた（もう何ヶ月も毎週毎週一緒
だったからね）。友達宅ではさすがに無視し続けられないから
初めて会ったフリのリアクションしたのかしら？
予想してた通り人を見下し系、自分の子マンセイ系
の人だった（言動から）。その人自身は何をされてたのか
知らないが、彼女が機嫌よくおしゃべりするのは
元スッチーママ（呼んでくれた友）とキャリア公務員
（育休中）ママの二人だけみたい。あんな感じ悪い人
ドラマでしか見たことなかったからびっくりだったよ。

気にし過ぎかもしれないけど時々「え！？」と思うような発言を
する人がいます。

いつも会うママ友に、子どもの愚痴というか、下の子が泣いている時に
上の子がぐずるのがしんどくて・・・みたいな話をしたら
「うっとうしいよね〜」と言われました。
その人にも同じように上の子と下の子がいるので、自分の子に
なぞらえて発言した、とも取れますが明らかにうちの子の話題の時に
言うのです。
その人は自分の子の愚痴を言う時には「うっとうしい」とは言いません。

また、公園で挨拶程度のママにもうお昼寝をしないのよ〜と話をしていたら
「えー！そうなの？最悪！」と言われました。

続けてこんなことがあったのでへこみ気味です。
これってごく普通の会話なんでしょうか？
私は人の子に対して（というより、その子の言動に対して）
うっとうしいとか最悪などという言葉は使わないのですが。

>980
それが普通というよりは、そういう人が存在するということ。
そして、一度でも？？と思った人とは必ずといっていいほど合わない。
そういうわけで、近づかないが吉。

>980
確かに人の子の話題で「うっとうしい」「最悪」って言葉だけ聞くとええっって思うけど。
980さんはじゃあその時どんな返事が欲しかったのかな？
その人は自分も２人子供が居ると言う事で、
980さんの状況を自分に置き換えて共感して発言しているように他人の私には聞こえます。
言葉はきつい言い方をしたけれど（その点はどうかと思う）そこまで変な会話には私は聞こえない。
ただ「大変だね」「そうだね」って相槌だけが欲しかったのに、思ったより強い反応で辛かったのかな？
私はおめでたいので「（ああ、そういうシュチュエーションの時って）うっとうしいよね〜！」とか、
「（お昼寝しないなんてほっとする時間が無いじゃない！）最悪！」って言ってるように聞こえます。

>>980
言葉の使い方がちょっと、な人はいる。
「大変だよね」ですむわけだしね。

その人、おそらく口が悪いだけで悪気はないんだろう。
でもあいての、数々の発言であなたが
いやぁ〜ああな気分になるのなら、FOするほうがいいかも。
私はママ友との会話は深く考えずに
>>982のように楽観的に受け取る方がいいと思うけどなあ。

話術も能力のうちだ
要はその能力が欠けてるのだろうから
頭の弱い人だくらいに思ってればいいんでない？

え〜、話術とか能力とかの問題？

同じ「最悪だよね」でも、
明らかに>>980子の方をジロジロ見ながら言うのと
「（うちもそう、そういう時って親は）最悪（な気分）だよね」
ってニュアンスで言うのとでは全然違う。

心の底でどう思ってるかでしょ。

>>980を読むと、相手の意地悪心をうすうす感じてて、
それをここで判定してほしいんだろうなって印象を受けたよ。

児童館のイベントに行ってきました。赤1歳6ヶ月。

友達が出来ればいいなーと軽い期待で行ってみたのですが、
輪になって先生（スタッフ）の話（注意事項やら年間計画やら）を聞くのに、
ママたちはそれぞれの友達としゃべりっぱなし、
当然子ども達は走り回るわ、転ぶわ、泣くわで大騒ぎ。

たまりかねた先生も、「静かに座って聞けるかな〜？
ママたちの所に戻ってね〜」
と促すが、ママたちも聞いちゃいない。

友達になれるか以前に常識のない人たちと関わりたくなくなったよ。

児童館て疲れるだけ。
人気の少ない公園で遊ばせる方が親も子ものんびり遊べる。

>>980を読んで自分ならおそらくスルーで付き合えるなと思った。
その人は相手の子のことを言ってるのではなく、自分のことを
言ってるんだと思う。

「うっとうしいよね〜」
→下の子がぐずる時に上の子もぐずるその「環境そのもの」を指してる。
　つまり自分の家のこと。

「最悪」
→こんな小さいうちから昼寝しなくなったら自分の時間が〜〜！！
　「昼寝をしない環境そのもの」を差してる。
　これも自分の家のこと。

この場合自分の子が何かしでかした時に「うっとうしい」「最悪」と
告げられたら完全にCOするが、この段階なら単なる世間話する人として
普通に付き合える範囲だ。

>>989
私も同意。

｢うっとうしい｣ とか ｢最悪｣ って言葉を　日常的に使ってる人っているよ。悪い意味じゃなくてね。
だから、自然に出てきた言葉だと思う。
この程度なら 普通にスルーできちゃうな、私だったらね。

お互いの性格が分かってる同士なら分かるけど挨拶する程度の仲なら
こんな思い違いがあるのも仕方ないと思う。
もすこし言葉を選んでもいいと思う。

>>987
おしゃべりに夢中になっちゃう人いるよね。
場をわきまえられない人達。

そういえば他人の行動、言葉全てを自分と絡めて受けとめては落ち込む人が
世の中に一定数いる、となんかの本で読んだ。
その人にはその人の考え、生活、環境があるということが
あんまり想像できないとそうなるらしい。
そういう人は自意識過剰な傾向もあるらしい。
本来他人の言葉や機嫌はその人の事情によるものなので、自分とは無関係。
自分がこうしたから・・・とか、自分の子に対して・・・とか
思わなくていい部分で思ってる傾向がもしも980にあるのなら
自分と他人をしっかり切り離して考えられてるかどうか
いっぺん見つめてみてもいいかも。

>>994　同感。　　要は考えすぎって事だよね。

>>994
うちの親がそうだ・・・
「あの人この前こう言ってたけど、それって暗に私の事を言ってるんじゃないかしら」とかウザい。
自意識過剰すぎ。だれもあんたの事なぞ考えて無い。
っていうか等質だったんだけどorz

>>994
その本で言ってることは分かるけど、>>980の件をそれに当てはめるのはちょっと違う気がする。
この場合、「うっとうしい」も「最悪」も>>980の子供に対して使われているんだから、自分とは無関係とは言えない。
いくら、ママ友が>>980の子供を鬱陶しい、最悪、と思ってるという意味ではなくてもね。

同じマンションのママ友は私が他のママ友と仲良くしたらかなり不機嫌になったくせに今は同マンションでママ友ができたらしく、私をほっといてエンジョイしてる‥。でも今だに私には誘われたからしょうがないんだぁと弁解してくる。かなりうざい‥。

>>994
わかる。関係ないことでも、自分に対していわれている、
とか思って過剰反応したり。2ちゃんでもよく見る。
なんでそう解釈するかなーみたいな。
そういう人って、文句言うのが好きなのかも。

980がそうかどうかはわからないけど、
深く考えない、聞き流すくらいのが楽じゃないかなぁ。

もう終わっちゃうよ〜。

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