ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part54

ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。


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前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part53
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167422994/

>>1　乙です

1さん、乙です！

新1年生の息子、春休み中にお誕生日を迎えるので
人見知りママン一念発起、お誕生日会を開こうと思ってしまいました。

それで相談なんですが、お誕生日会、どういう用意をするもんなんでしょうか。
下の子がまだ乳児で手がかかるし、あんま凝った事は出来ないんだけど・・。
今考えているのは、13時ぐらいに来てもらって、
・ケーキ（外注）
・ちらし寿司
・飲料
・お菓子各種
・ゲストのお帰りの際には、かわいいジップロックとかに駄菓子とメッセージカードを入れて
手渡し
流れはケーキ入刀して、あとはご歓談〜でいいのかな？このご歓談が辛いが。

>>3
それで充分だよ！
一応お誘いする子供の「これだけは苦手な食べ物」を聞いておけば完璧では？

>>3
ちらし寿司用意するなら、12時に来てもらえば？
それとケーキとお菓子で十分おなか膨れるよね？
物足りなければから揚げ（外注で）追加とか。

>>3
段取りはそれで十分だよ
歓談が辛いってことは親も呼ぶの？頑張れ

えらいなあ、>>3さん。そう、子供のためと思えば、だよね。

娘（小学1年）が最近、ずっと仲良くしていたお友達に意地悪されると泣いて帰ってくる。
そのお友達のママと私も仲がいいほう。
ﾀﾞﾝﾅに「もっと他の子ともお友達になれるように、お前がしっかりしろ」と言われる。
つまり他の子や他のママをどんどんうちに呼んで遊んで、その友達に縛られないようにしろ、
とのことだと思う。

わかっています。とても明るく振舞っているけど、本当はお母さん方と話して帰ってくると
ぐったりするほど緊張するんです。でも、子供のためと思って、断られるの覚悟で声かけて
みなきゃいけないよね。私の緊張なんて二の次以降だ！とわかっちゃいるけど、憂鬱です。

>>1　　乙華麗でした！


>>7

旦那さんの言うことももっともだけど、そこまで苦手なことを頑張っても
いい結果は出ないような…。

それに、小学生にもなると、親だけの約束で子供を遊ばせるって難しくない？
子供が「誰々と遊びたい」と言ってきたなら、親も勇気出して声かけてみたら
いいと思うけど。

意地悪される相手の子を家に呼べそうなら呼んでみて、別室でこっそり
様子を伺うとかは無理？
子供の話だけでなく、あなたの目でじかに見てみたら、
娘さんに合った対応が見つかるかもしれないよ。

園で同じクラスの子のママと親しくなりつつあって、
このまえ2度目のランチしたんだけど、財布忘れてきたって・・・。
帰りに買い物したいっていうから、結局合計で3,000円貸したんだけど、
返ってこない希ガス。
服装もアリエネー。
防寒ズボン穿いて来ましたか、そうですか。
1度目のランチのときは、「今度の選挙は公○党に入れてね」って言われたし。

もう、どうしたらいいかわからなくなってきた。
やっとできたはじめてのママ友だけど、心から喜べない自分ガイル。
FOしてもいいよね・・・。

いつ貸したの？
お金がちゃんと返ってきたらFOアウトしなくても良いんじゃない？
文面以外にも色々合わない箇所が出てきたならするしかないけど。

私なら公明党云々ってとこでさっさとFOだな。
マルチ宗教、政治を簡単に強要できる奴は関係を大事にしたいと思ってないからでしょ？
ましてやママ友なら尚更。

付き合っててもストレスたまるだけだと思うよ。
お金は返してもらってね。

そもそも、財布持ってきてないのに
ランチ代を借りるだけにとどまらず、その後買い物って・・・。
ありえない。

>>7
うちもそういう事ありますよ。
ちょっと大人びた感じの子で仲がいいんだけど、ちょっと揉めるとあてつけのように違う子と仲良くしてハブろうとしたり。
でも次の日はまた仲良くなったりしてる。
あまり気にしないように言って、友達のことはサラッと流して
お家でもっと二人で楽しい事してもいいのでは？
うちはずっと子供にアドバイスのつもりでこうしたら、ああしたら、
って言ってたけど、結局そんなふうにできないし、
ストレスになるだけ（思い出すし）だったので
お風呂上がりに普段よりも手をかけてあげたり
二人でふんぱつしてデザート食べたりとか
気分てんかんしてるよ。
そのうちいい風になってくると信じて。
自分がやっきになっても子供はよけいプレッシャーに感じちゃいそう。
（うちはそうだった。）
一年生なら親がお膳立てするっていうところはもうとっくに終わってると思う。
旦那さんの言う通りにしても無理じゃないかな。
これからは子供は自分で選んで友達関係を築いていくんだよね。
お互い、どかん、と落ち着いて見守れるようにがんばろう〜。
自分にも思い当たるところがあったので自分にもエールをおくるつもりで長文スマソ。

3です。
皆さん、ありがとう〜。
かなり後悔気味だったのですが、息子を舞い上がらせたいし頑張ります。

>>7さん
同志よ！ほんと疲労困憊しますよね。
うちの子も
殆ど生まれたときからの仲良しの子に一時期殴る蹴るされて
（その子主謀のいじめに加担しなかったので）
幼稚園に行きたくないと泣き出したことがあって。
かなり気まずいけど勇気を出して向こうの親（私にとっても数少ないママ友だった）に伝えたら
ご主人までが土下座するほどの大事になってしまった・・。
子供同士はΣ(ﾟдﾟ)ｵｲｵｲあんたらもう忘れたんかいってな感じで、
半年ぐらいたったらすっかり元のさやに戻ったけど、親同士はそうはいかなくて。
（今回の誕生日も一応誘ったけど、遠慮された）
そんなことも加わって、物凄く付き合いが怖い。
けど、子供が高学年になってしまえば親ぐるみの縁なんて作りたくても機会がなさそうだし、
自分の人生も、学生時代の友人だけでこの先やっていけるのかとも思うし、
深く考えると胸がつまる。

>>7です。レス下さった方々、ありがとうございます。

1年生なので、親がお膳立てしたお友達と遊ぶ時期ではないと私も思います。
ﾀﾞﾝﾅは「お前が相手（意地悪するお友達）の母親と仲良くしているから、
娘もその子と仲良くしなきゃって思う。もっとお前も友達見つけろ」と言い
ます。
「自分でお友達を選んで、言葉は悪いけど見極める年齢だと思う」と言うと、
「それは人間関係をうまくできる母親の子供なら出来るんじゃないのか」と
言われ、もうなんだか脱力です。確か人付き合いは苦手だけど、こうはっきり
言われるとへこみます。私のせいでこうなったのかと。

皆さんからのレスが本当に嬉しかったです。いろいろ試行錯誤しながら、娘に
今何が1番必要なのか考えてみます。ありがとうございました。

>>15 うわ、ﾋﾄﾞｲね旦那さん｡
私がそんなことダンナに言われたら家中の物を全部破壊して大暴れして家出だな。
親と子はイコールじゃないよ。はっきり別の人格を持つ一個人なんだから､
親の友達数＝子の友達数なんかじゃないよ。
子の友達は親があてがうもんだって､ﾊﾅから決めてかかってない？旦那ｻﾝ｡
15は娘のためを思って一人で見極めさせようとしてるのに。
父親がよけいなﾁｬﾁｬ入れてどーすんだよ。ましてやもう小学生なんでしょ？娘さん。
子供関係のトラブルは､親が口を出すより見守るほうが数倍むずかしいししんどいのにね｡
とにかく15の人づき合い云々のせいではないよ。
あなたのせいじゃない｡
今度ダンナがｶﾞﾀｶﾞﾀ言って来たら私のレスをプリントして見せれ｡

娘5ヶ月。
春だし、これからお出かけするだろうし、不安なことだらけなので書かせてください。

先週末、初めて育児サークルというものに参加してみました。
ランチにお邪魔させてもらったんだけれど、会話が長続きしないおﾏﾏﾝ・・・
おととい午前、初めて保健センターの身体測定に行ってきました。
自然と会話が弾むママさんたち、羨ましい・・・
そして、おととい午後、初めて保育園に併設されている支援センターに行ってみました。
が・・・既に仲間ができあがっている様子（;´Д⊂）
自分からは話しかけられないし、話しかけてもらっても気の利いたこと何も言えない自分に腹がたちます。

サクッと話ができる人たちが心底羨ましいよ。
本当はたくさんお友達作りたいのに、ちょっとしたことを話せるママ友欲しいのに自分の性格じゃ無理ぽ。
かといって、ベネの「お友達募集中でーす」はできない・・・
あの、誰でもウエルカーム♪は好きじゃない。
はあ・・・自分だめだ。

ママ友ってどーやって作ったらいいかわからない………

出かけ先(本舗など)でいきなり話し掛けていいの？子育てセンターとかもちょちとどこにあるかわからないし…

引っ越し先の産院で完全個室で帝王切開だったため個室に籠もりっきりでそのまま退院だったので産院友達もいない状態

ホントに孤(子)育てってかんじママ友同士で歩いてるママさんみると楽しそうで眺めちゃう

>>18
出かけ先がお買い物だとしたら
キッズスペースにどうよ？ポツンというか
群れている人少ない気がするから話しかけやすいんじゃないかな？

私の場合その場その場で話しできるのが好きだ。気楽だし。
ママ友といわれているのも子供も4歳と2歳の子いるのにもかかわらず
片手で数えるくらいしか…orz
でも本当気楽。

またすいません、>>15です。>>16さん、ありがとう。
「だから人が離れていくんだよ」と昨日言われた旦那の言葉が忘れられない。

なんだか思考停止してしまって、今自分がどうすればいいかわからなくなって
います。でも、16さんのレスは嬉しかったです。本当にありがとうございました。

>>17
>>18
の悩みだったら「ママ友欲しいけど出来ないママ」
のスレの方があってるんじゃないかな？
同じような悩みを持ったママがたくさん書き込んでるよ。
どうしたらいいかなにかヒントがあるんじゃないかな？

>>20 旦那さん、仕事でなにかおもしろくないことでもあるんじゃない？
「だから人が離れていくんだよ」なんて、ただの意地悪発言としか思えないよ｡
20を凹ませて欝憤晴らしてるようなｶﾝｼﾞがする｡
わすれちゃえ！考えるな！ていうか旦那さんの言ってること間違ってるから｡
人様のﾀﾞﾝﾅｻﾝなのに大変失礼だが､見下し厨の言うことなんかに悩むのはﾊﾞｶらしいよ。
〆た後なのにｺﾞﾒﾝ｡でも私も何か言わずにいられなかった｡

>>20さん頑張れ！
旦那さんってマザコン気味？
いや…もしかして、旦那が小さい時って、母親が色々お膳立てしてくれるタイプだったのかな〜って思って。
どうしても自分の育って来た環境が常識になっちゃうから、それを変えて行くのは大変かなって思った。
(正にうちがそんな感じで苦労してる)
でも、お子さんの為、>>20さんの為に、旦那さんとたくさん話し合ってみて！
旦那さんだって、いつか絶対わかってくれると思うよ！
人間、どうしても無理な事もある、得手不得手がある、でも、頑張ってるんだよ…って。
あなたが会社で戦ってるのと同じで、私だって家族の為に戦ってるんだ…って。

なんでそんなに頑張ってママ友つくるんですか？
自分の友達はいないんですか？
うわべのお付き合いのまま友さんたちじゃ、ろくに話もできないでしょうに・・・

>24
>なんでそんなに頑張ってママ友つくるんですか？

それは私の場合、子供の遊び相手を確保するため。
ママ友が自分の友だちとは思っていないし、期間限定の付き合いだと割り切っている。
あんまり頑張ってないけどね。

>>25
仲良くしてくれてるママ友がそう思ってたらショックだな。。
みんな心ではそう思っているのだろうか。

別に子供同士が他の友達と親しくなってあまり遊ばなくなっても
私たちは仲良しでいましょう。とかは思わないけど
今、仲良くしてるうちから「こいつらとはクラスが変わればＦＯだぜ」
みたなさ。

>>26

以前は親子共すっごく仲良くしてたママ友がいた。降園後なんかもいつも
べったりで、正直なところ息苦しい感じもあった。
しかし、ママ友の子が別の子に興味を移すと、サーっと冷たくなり、
今では顔見ても声もかけてこない。

彼女もやっぱ25的な考えだったんだろうか。

期間限定って思ってる人多いよ。特にグループの場合。
私もそうだし私のママ友たちもそう思ってるのを感じる。
だから家庭のことや趣味の話はほとんどしないし話題は子供中心。
今は子供の遊び相手だけど環境が変わればたちまち疎遠になると思う。
前に噂話のネタにされて以来心を許せないんだよね、ママ友には。

>>28
>>前に噂話のネタにされて以来心を許せないんだよね、ママ友には。

分かるな。共通の話題が乏しいからといって、軽軽しく他人の噂話を
する人種は信用しない。これ、ほんとに真実だと思うよ。

どういうのを噂話とする？
他人の名前が出た時点でアウトくらい？

その場にいない人のことを悪意を感じるニュアンスはもちろん、プライバシーに関わる話をする時点でひく。
私の場合は旦那のことや夫婦喧嘩して里帰りしたことを話していないのに同じグループの人が知ってて笑い話っぽくつっこまれた。
あ〜笑われてたんだって信用して愚痴ったのに裏切られた気分だったよ。
それ以来噂話する人はどんなにいいひとに見えても心の中で線引きしてる。

>25だけど
ただ同い年の子供がいるだけというだけで、自分の友人になれるとはとても思えないんだよね＞ママ友
それならば「子供の親」、っていう割り切った付き合いを最初からしておいた方がいいと思ってる。
ママ友って、自分が今まで暮らしてきた常識の枠外の人が多いし。
みょーに詮索好きだったり、ｶﾈｺﾏでなんでもいちいち「それいくら？」って聞いたりとか。
だから全く期待せず、その中で、もしも自分の友人になれる人にめぐり合えたらラッキー、ぐらいに思ってる。

>>32
まるっと同意。
そして目からウロコ。
そうよね。学生時代の友達とちがって「たまたま同い年の子供を持った親」ってだけの
つながりなんだから自分の価値観で相手を測るのがそもそも間違いなんだわ。
あなたのおかげで明日からのママ友付き合いが楽になりそう。

>>30
名前が出るくらいでは、状況次第だから判断できないけど、>>31さんと同じく、
プライバシーに関わる事、少しでも湾曲的にでも貶めようとする意図が
感じられたらもうダメ。
逆に、そういう話には反応しない人、スルーする人は浅い付き合いだと
つまらないかもしれないけど、人付き合いの加減を心得ている人だと思う。
ママ友だって、進学先の校区の評判、料理のコツ、美味しいランチの店、
趣味の話…いくらでも他人の噂以外でも話題はあるのにね。

>>33
同意だけど
ただ、小学校や入学は公立ならそれこそ「自分が同学年でたまたま同じ学区」ってだけのつながり
だよね。
でも、今もつきあいのある親友のうち２人は小学校からのつきあい。

どんな出会いであれ、
＞だから全く期待せず、その中で、もしも自分の友人になれる人にめぐり合えたらラッキー、ぐらいに思ってる。
なんじゃないかな？

まあ、それ以前に挨拶以上のママ友いないけどｏｒｚ

公園で会えば話す、一応ママ友っぽい人たちは何人かいるけど
自分は積極的でもなく人付き合いがへたくそな事もあり、ぽつんになりがち。

そのグループは仲良くってメールしたり遊びに行ったり、下の名前で呼び合ったりして
ちょっといいな・・でもこのくらいの距離感でいいのかもと自分に言い聞かせてます。

そういえば、幼稚園くらいからつねに人の輪に入るの苦手だったな
それでいて寂しがり屋で、そんな女、自分自身でもまんどくさだよ・・

子供は保育園から帰ってから友達の家に行き来したいらしい。

でも、私の帰りが遅く、数少ない延長組だし、朝も早いから年に数回顔を合わせるだけの親達とは会話なんてない。
グループできてるし…話しかけられれば話はするけど、自分から話しかけるほど社交的ではないし…
私が他の子の親と親しくないのは子供にとってかわいそうな事なのかしら…

>>36
私とまったく同じだ
今まで生きてきて何度か変わりたいと試みたがなかなか変われないのが人間だね
今は諦めてせめてプラス思考で生活してます

２才の娘がいます。
もう、これぐらいになると普段よく遊ぶ子とそうで無い子に対して
子どもなりに距離感があります。
公園で挨拶程度のママがいますが
その人の子どもとは遊ばない。

家を行き来するママ友との子なら元気に遊ぶ。
子どもがこれじゃ、ますます顔見知り程度のママとは親しく
なれそうもない。

なんか調子いいママに自分のママ友達全部とられた感じ…被害妄想かな

>>39
うちも同じことで悩んでる。
しかもうちの子は人見知りがひどいので、あまり遊ばない子がいると逃げる逃げる。
家をよく行き来するママ友の子ですらあまり遊べてない感じがする。
児童館にたまに行ってみても、子供の様子を見ているとかえってストレス感じてるように見えたので
今では友達を増やすことに力を入れなくなりました。
マターリするしかないんでしょうね。ちょっと寂しいけど。

>>40

！！
私も、前に、うちでクリスマス会する時に、いつものメンバー＋ちょっと知り合い
のAさんに声かけたの。
「私ママ友なかなかできなくて…」と言われたことがあったので。

その後しばらくして、Aさんが私以外の３人を自分の家に呼び遊んでいるところを目撃。

ほかの３人はAさんの上の子と同年代で、うちだけ下の子と同じだからか？

ママ友取られたとは思わないけど、なんか勝手にグループ分けされたようで
ﾓﾆｮﾓﾆｮした気分。

>>42
Aさんが他の人とも仲良くなるのはAさんの社交性ということで納得出来るけど
42さんを抜いて他３人を誘う行動が少しひっかかるよね。
まぁ、急に決まったとかそういうつもりじゃなかったとか事情はあるかもしれないけど。

たまにわざと外す人いるけど私はそういうことを気にするタチなので
そこを配慮出来る人に好感を持ちます。

ママ友がなかなか出来ない時に初めて出来たママ友Ａさん。
とてもいい方でウチの子と同じ歳のお友達を紹介してくれその方たちと意気投合。
（Ａさんのお子さんはひとつ下）
今年、同じ園に入園ということもあり相談もあったのでそのお友達を
誘って会ったのですが現場を目撃されﾓﾆｮられてるっぽい。

そのお子さんは入園でないので呼んでその中で自分たちだけ
盛り上がっても悪いと思い今回は誘わなかったのが裏目に出たっぽいorz




って相談もここにありそうだね。
決して>>42を馬鹿にしている訳ではないです。

紹介してくれた人とは言え、呼ばないからってﾓﾆｮられる方がヤダ。
文からも「友達いなくて可哀想だから紹介してあげた」
と言う上から目線が伝わってきたけど相手もそれがうざくて
呼ばなかったのでは？

45　ウザイ

>>45
死ね

三人子持ち。ママ友関係 疲れた、本当に疲れた。もう、一人ﾎﾟﾂﾝでいいと何度も思った。でも 地元じゃないから やっぱりママ友しかいないのか…と悩んだり。末っ子がようやく入園する。パートに出よう、興味のあった教室にも通ってみよう。世界を広げるぞ〜。

>>45の書き方はキツイけどそれは一理あるよ。
ここでも「メンバー全員を呼ばなくてはならないのか？」みたいな話題は良く出るしね。
やっぱり>>42は相手に「呼びたくない」なにかがあったのかも。

>>46
>>47
痛いとこ突かれたから低脳な言い返ししかできないんだね。

>>48
私もパートに出始めたら楽になったよ。
パート先の同僚とは子供がからまないから気楽に付き合えるし。
子供がからむ間柄は親の問題が子供の友達関係にまで発展するから厄介なんだよね。
嫌な奴って思ってもなかなか離れられないし。

だから、無駄なﾏﾏ友は作らない方がいいと思った最後の子育て、3人目。

悪いが私もこういう人ダメ。
ママ友は自分の所有物じゃないんだから
誰を誘おうと勝手だよ。それを勘違いしてモヤモヤされても
相手も困るでしょう？淋しい気持ちは分からないでもないけど
もうその人たちはあなたを挟んだ友達の友達ではなく
お互い仲良くなってしまったんだよ

>51 本当にその通り。嫌なママ友とは 関わりたくないのに、子供同士は仲良しだから ホント困る。子供の為だと 割り切ってるけど しんどい。

1人目で懲りた！懲りた！だから引越した。
新居には周りに全然小さい子も居なくて、帰宅後は特に遊ばせなかった2人目は小学校に入って
友達作るのは上手だった。今では勝手に遊びに行ったり、来たりで楽だ。
だから、園帰宅後に誰か遊ばせたりするのを止めた。その分、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀ親子してる3人目。

例え呼びたくない理由があっても最初に紹介してくれた人に一声掛けるのはマナーだと思う。
一人だけはずされたら普通はいい気しないよね。
私が気になるのはメンバーのうち一人も声かけなかったこと。
きっとこれからもありそうだよね。
そういう配慮ができないグループなら抜けていいんじゃない？

Ａさんはそんなに社交性があるのに「ママ友がなかなかできなくて…」とは
不思議な人だね。

>>56
それってマナーなの？
これから先もずっと紹介者は誘わなくては「マナー違反な人ね」って思われるの？

それ以降ずっとならともかく、一度呼ばないくらいで色々思われるなんて
>>42がどうこうでうはなく、その感覚がﾏﾝﾄﾞｸｾ。

姉御肌で社交的な人って調子がよかったり話が大げさだったり噂好きだったりで毒も多いから、外されちゃったんだろうな。
マナーだから最初に誘ってくれた人を誘うべき、とは思わないけど、マナーとしてなるべく見つからないように集まるべきじゃないかな。

>>58
スレタイ100回嫁

>>60
スレ違いじゃないよ。
こういう意見は気に食わない？

逆の立場で
ママ友を誘って家で遊んだらその現場を他のママに見つかって
「自分は誘ってもらえなかった」とネチネチ言われて鬱。
ちょっと遊ぶのにも全員誘わないとダメって考えについていけない。

って話題だって良く出るでしょう。

なんか>>42の逆の意見を言うと噛みつくやつがいるな。
自分の意見以外は許せないのかな？
逆の立場で困ってる人だってここには
いると思うよ。

１．実はＡさんは嫌な奴　こっちからＣＯだわ　ｲﾗﾈｯ(ﾟДﾟ=)ノ⌒ﾟ
２．みんなが遊んでる所を見てしまった４２さんの運の悪さに合掌　早く忘れてね♪
３．いちいちﾓﾆｮﾓﾆｮしてても仕方ない。世界に広げよう友達の輪＼(^o^)／

４２さんに適切なのはどれでしょう。

42です。
色んなレスがついてて、考えさせられました。

ここで思われてるような、世話焼きの姉御タイプではないと思う＞私
仲良くなるのもわりと時間がかかる。

ただ、前に住んでた所で同じようにクリスマス会に誘ってもらった事があって、
その時すごく嬉しかったので、今回は勇気を出して声かけてみたんだけど…
慣れないことはするなって事かorz

自分は、誘ってくれた人を含めていつも遊んでたので、無意識に同じ感覚を
求めてたのかな。

でも、他人に自分と同じ感覚を求めるとうまく行かないね。

子供同士は気が合うみたいだし、皆近所なので、ＦＯとかそっち方向はないと思う。

自分に、誘いたくないような「何か」があるとは思いたくないけど、この機会に
我が身を振り返ってみるよ。

>>64
自分は紹介してあげた人って考えをやめると楽だよ
あなたを誘いたくないのではなく誘う理由がなかっただけ。

ここってママ友関係苦手だけどさみしがりやのスレだよね？

私は>>42の気持ちは理解できるけどな。
皆さん>>42の立場でも平気な心の広い人たち？

そういう人は平気スレにいるもんだと思ってた。

ママ友呼ぶ時って一度電話していなかったらそのまま呼ばなかったりするし、
深く考えない方がいいかも。

最初社交的に見えるらしく、
自分をきっかけに人と人の交友関係がひろがっていく、
っていうことがわりとある方なんです。
でも、自分でもわかってるんですが、
太ってるし見下されやすい部分も多いし、
共通の話題も多くないので、
最後自分がはずされる事が多いです。

だから、なんかもうなんとも思わない感じ。
自分以外が集まってた、
あー、まー、しょうがないな。いつものことだし。
その人たちが仲良くやってればそれでいいかー。
たぶん私の悪口で結束固めるんだろうけど、
それもいいか。って思って、黙って邪魔者は消える。

紹介してあげたとかは思ってない。
ネタになりやすい人間ってのは自覚している。
だから、共通の話題になりやすいんだよね。
いじめられ体質だし。
いじられるのといじめられるのは結構近い面もある。
最初いじられて途中から馬鹿にされていじめられに変わる。
でも、それで他の人が、楽しいストレス発散で、
笑いあって充実して過ごせるならそれはそれで社会貢献だよ。

↑
頭だいじょうぶ？

>>68>>69
私も心配になってきた。
ここまでくると、マゾだよ。
私も６８と同じようなタイプだから、気持ちはよく分かるけど、
悔しくはないの？
小太りみたいだけど、ちょっとでもダイエットしようとか、前向きな考えはないの？
あなたは自分が思うほど、自分をいじめられキャラで固定されたままの
立ち位置で満足しているとは思えないんだけど。
それとさ、あまり周囲をバカにしなさんな。誰もあなたの悪口なんか言ってないって。
ましてや、それで結束を固めてるなんて、被害妄想もはなはだしい。

68-69
悔しいから痩せたよ今は。
それと、同性同年代には基本的に係わらないようにしてる。
あと、相手に期待しない。
自分の友達は自分の友達で別にいるから、
ママ友達を作らないようにしてるし。

相手に期待しないと、楽だよ。
相手が誘ってくれないって思うときって、
相手が誘ってくれるのを期待するからでしょ。
されないのがあたりまえで、攻撃されなかったら御の字。
くらいに思う方が楽。

嫌な事して馬鹿にしてきた人たちと縁がなくなって、
（実際に馬鹿にしてきて私の悪口を娯楽にしてた人たち）
それ以降かなり警戒して距離もっている＞ママさんたち。

そうしたら、返って行事のときとかに声かけられたり、
ときどきメールして年1.2回家族で遊ぶ人ができたりした。

>>72はもしかしたら
人に対して自分を自虐的に言ってしまう癖が
あったんじゃないだろうか？
自分もちょっとそういうところがあった。
そうやって無意識に人に気にいられるために言ったことが
まんまとられて面白がられ、いじられ、しだいに
見下されるという展開に・・・・・。
でも今は人間関係が好転しつつあるようでよかったね。

>>66
私も>>42の「呼んでもらえなくてさみしかった」って気持ちはわかるよ。
でも逆に「毎回グループ全員を呼ぶのがマナーという押し付けがキツイ」
「たまたま呼ばなかったら後から恨み言言われて鬱」というのも
すごく分かる。

なので一番理想は>>67のあまり気にしないなんだろうな…
それが出来れば平気スレ住人だろうけど出来ないから
どっちの立場の人もここの住人なのでは？
>>42と逆の立場だから平気な人というわけではないとｵﾓ。
それじゃダメ？

>>73
あります！自分に自信ない分自虐的になりがちです。

とりあえず、距離を上手におけるようになった分、
そこはよかったかなと。
適度な距離って自分を守る距離でもあるんですよね。

>>66
74さんじゃないけど、
42の気持ちは分かるよ。
でも、呼ばれなかったからと恨み言を言うとか、
全員呼ぶのがマナーかっていうと違うと思う。
上で書いたけど、相手に期待しないほうがいいよ。
相手は呼んでくれるだろう、そういうマナーだろう。
そう思うから辛くなるんじゃないかな。

期待しないと、思いがけず声かけられたりする。
そうすると、嬉しかったりする。
声かからなくても期待していない分ガッカリもしない。

>>66
あなたが粘着だと言うことは分かった。
もうこの話題も自分が誘われなかった
ことも忘れなよ。外に出てお子さんと買い物でもしてスッキリしておいで。

一応>>24の名誉のために？言っとくけど私は>>24じゃないよ。
似たような経験があるから気持ちが分かるだけ。
もちろん毎回呼べとは言わないけど私なら気を使って紹介された次回の集まりには呼ぶけどな。
いい年して仲間外れみたいなことしたくないからね。
あなたこそ>>24を悪く思わせようと必死だね。モラハラっぽい。

誰だって、仲間ﾊｽﾞﾚになって嬉しい事なんてないよね。
たけど、そこで色々な事情や立場を想像して、感えて、自分の気持ちに折り合いつけて、
気にしないようにしたりするもんなんじゃないのかな。
それはﾏﾏ友に限らずだよ。
だから、>>66>>42の気持ちも判るから、非難してても、結局は慰めの意味で
『気にしないで、次に行こう！』って言う意見が多いんだと思う。

たしかに>>24の意見って、冷たい言い方だし、上から目線だしで反論したくなる気持ちも
判らないわけではないけど、言ってる事は「そういう事を気持ちの中にしっかり持っていれば」って、
言う程度の意味の言葉なら、悪くないと思う。

>>77
もういいよ…
一度呼ばないからって仲間はずれって発想が怖い…。

>>77
自分と違う意見を言われるといじめって…。
冷静に考えてみなよ。必ず仲良しメンバー全員を呼ばなきゃ
いけないなんてそれこそ小学生のグループの発想だよ。
>>42のさみしい気持ちは分かるけど全員誘うのが正しいって考えは変だよ。

>>77（＝>>66）は、24と42を書き間違えてると思われ

>>42は、自分の紹介で知り合った人たち同士がよけいに仲良くなってしまい仕方ないけど寂しいﾏﾏﾝ
>>66は、自分を卑下しすぎて最後はハブられた経験あり、今は平気寄りの考えのﾏﾏﾝ

この二人は別人
ということでＯＫ？

>>81
それも違うような。
自分を卑下しすぎて最後はハブられた経験あり、今は平気寄りの考えのﾏﾏﾝ
は>>68

>>66は>>42に同情しつつ自分と重ね合わせ逆の意見に噛み付き粘着しちゃってる人。
>>42は>>64で自分で完結してる。

ID変わったけど68です。

>>77
それはモラハラとは違うよ。
違う意見を言うことと、
違う意見の人をおとしめる事って全然違うよ。
前者は意見に対して意見してるんであって、
後者は、人に対してだから、
それが極論賛同意見であったとしても叩くよ。
でもって、後者がどちらかというと、
いじめやモラハラに性質がニアピン。

66さんさ、自分が苦しくならない？
相手がなにかにしてくれなかったとか、
相手に対して考えてると辛いだけだよ。
相手が自分の思い通りになんて動かない。
でもさ、自分は自分で動かせるんだよ。
相手が変わってくれること、相手の行動で自分が楽になる。
そんなことなんてありえない。
自分が楽になるには、自分の脚でそこを去るんだよ。
所詮そんなものだよって割り切って、さっさと去る。
見ない、追わない、執着しない。

長くなっちゃってすいません。

推測だけど、66さんなんかすごく嫌な事あったのかな。
嫌な事あったなかで、それでもママ友関係に希望を持ってる、
っていうか…。幻想っていったほうがいいかな。

所詮は他人なんだよ？他人はなんもしてくれないよ？

人にどうかしてもらうこと考えるより、
割り切っちゃったほうが楽になれるよ。

だから68は平気スレに行け〜〜。

42さんは、今後またAさんが一度も誘ってくれなかったら、
FO考えても良いと思う。Aさん確信犯かもしれないし。

それとも、Aさん抜きで他の3人をあなたの家に呼んでみる？
同じ穴の狢になっちゃうよね。

>>85
>>68は全然平気そうじゃないけど。すっごい無理してる気がする。

さみしい気持ちは分かるけど、仲良しグループ全員呼ばなきゃ！みたいなのは
すっごく苦手かも・・　別にハブにしたわけでなく、そのときはそうなっただけかもだし。

さみしがりだけど、そういうめんどうな面が苦手な人も多いと思うけど・・

なんとなく呼ばないってのと、
意図的にハブるってのは違うんだよ。
呼ばないときって、その話題って出ないけど、
意図的のときは、わざと「あのとき楽しかったねー」とか
チラっと見て言ったりするよ。

呼ばれなかった=100％ハブられただと、
人生ハブられてばっかって事になるよ。

私は83読んで、いいこと書いてるな〜と思ったよ。
自分が悩んで他人が変わるわけじゃなし、そうなら悩むだけ損だもんね。
ＦＯだとか仕返しだとか、くだらないこと悶々と考えるよか、
所詮他人さ。次行くべ！てな感じで、
強制的にでも気持ちを明るい方向に切り替えた方がベターだと思う。
それにさ、ママ友がどーのこーのなんて、ほんの数年だよ。
そう思ったら少し気が楽にならない？

>>42です。
>>66私を擁護するふりしてﾈﾝﾁｬｸはもうやめませんか？
私はあなたみたいにいつまでもウジウジしたくなくて
書き込んだんです 一緒にしないで！

>>50痛いとこって・・・。

おすすめ２ちゃんねる見たら
友達がらみで悩んでる人が多いのか。

>90
気持ちはわからないでもないけど。
その言い方はちょっと。

>66
は、性質状態的には回復スレ向き。
でもあちらはママ友達要らない。
ママ友達作らないいないことに
平気になろうというスレ。
ママ友達欲しい場合はスレ違いだよね。
（平気スレでは論外。
それこそ一緒にするなって言われる）


とりあえずママ友達関係と一旦距離おいて
冷静になるのがいいとは思うけど。

どうしてもなら、
相手に明るく、今度は誘ってねとか言ったり、
自分から誘うとか、
自分が動かないと。
繰り返しになるけど、
他人は自分のことを、
推し量って動くなんて有り得ないから。
そこで駄目だったら縁がなかったと割り切る。
相性の問題もあるし。

>>90
すっごいキツイ言い方だね。
そこまで怒ることなの？過剰反応しすぎ。

>>66
ママ友を友達だと思わない方が楽だと思う。
ママ友は一過性のものだしいろんな考えの人がいるから。
外れるのが嫌なら自分からどんどん誘えばいいよ。

自己完結したのに出てきてｽﾏｿ

>>90は私じゃないですよ。
文章で分かるかな〜と思ったんだけど一応。

>>66には気持ちだけでもわかってもらえてうれしかったよ。

「誘わないのはマナー違反」ＶＳ「誘われないからって不満持つ方がおかしい」
的な、善悪で判断しようとするとギスギスするけど、「気持ちはわかるけど」
って持っていくと落ち着いたりするよね。子供叱る時でもそう。

>>66読んで、
「ああ、私は『Ａさんの行動って正しいの？』って観点で話そうとしてたけど、
実は寂しかったって気持ちの方が大きいんだな」って気持ちを整理できたよ。
ありがとう。

鳥つけるほどのことでもないよね？今後は名無しに戻ります。

>>95
分かる分かる。誰かも言ってたけど、なんとなく寂しい感じするよね〜
子供がらみではなかったけど、自分も最近似たようなことあったんだ。
自分は「声かけて欲しかったよ〜」と素直に言ってみた。
「ごめんごめん。ほんとだよね〜！悪かった！」と言われた。
悪意や仲間はずれじゃなくてもなんとなーく外れてしまう場合があるって
分かってるけど、寂しい気持ちがするのはしょうがないんだよな。
言われてみれば善悪の判断を押し付ける人って２ちゃんじゃ多い気がする。
でもそこからそういう考え方もあるのかと学べることがあるんで
そういうふうに受け取っておいて、あとは気持ち分かるよ〜という
レスだけ受け止めといたらいいよ。

ごめんね>>42
冷静に読んで欲しい。

私も自分だけ誘ってもらえなくて寂しかったことがあるんで気持ちも
すごく分かるけど「誘われないからって不満は変」派の意見の人は
自分が正しいとは誰も書いてないよ。
ただ、「そんなマナーを押し付けて欲しくない」とあるだけ。

自分が正しい、それがマナーとしてるのは>>66だけなんだけど…

すご〜く気になるのは>>42さんは一見穏やかな書き方で
違う意見も認めてる風だけど、実は毎回自分と同じ意見しか認めてないよね。

その辺に誘われない理由はないかな？

>>97
分かる。>>42はあまりよくない意味で気が強いと言うか、自分、自分タイプっぽい。
なので逆にそれを活かして>>96のように「寂しいじゃない。誘ってよ♪」と明るく一言いえば
解決しそう。ただその時に「私が紹介したんだから」とは間違っても言わないようにネ。

キツイ言い方になってしまったけど私の>>42に対する印象なんで噛みつかず「そういう印象を与えたんだ」
くらいに受け取ってくれると嬉しいです。

>>42じゃなかったのね、誰かがああいう書き込みをすれば>>42を貶められると思ったのかな。

>>98
気が強そうだから誘われないんじゃない？って書くことは必要？
そこまで人格否定しなくても。
私は素直そうな人だなって印象を受けたけどな。

誘われなくたっていいじゃない。
一緒に遊びたかったら誘えばいいし、
誘うのが嫌なんだったら、それほど遊びたいわけじゃないんだろうし。

だれを誘うのも、誘う人がきめる事なんじゃないかな？
だったら、自分が誘う人になってきめればいいんじゃない？

私は自分から誘うのが苦手だ。
断られたら辛いな、とか考えちゃってこちらからは誘えない。
つまりヘタレ。
こんなんだからママ友できないんだよな。
今もママ友三人組とお喋りするだけの付き合いがあるが
それ以上踏み込めない。
こっちから誘ってびびられたらどないしょとか
もうグループできあがってて新参者ウザスとか思われないかなとか
うじうじ考えてる。

しかしポツンは淋しいので、こんど勇気出して誘ってみよう。
皆さんは自分から誘える？

>>101
100だけど、私は誘うこと考えると、
誘ってまで遊びたくないなーと思うことのが多い。

考えると誘って遊ぶのって昔からの友達だけだなぁ。

途中で送っちゃった。

誘うのは嫌でもポツンも嫌。
何もかも嫌ってんじゃ結局ダダッコなんだよね。
頑張って！101さん。

>>103
分かる。
勝手だけど声をかけてもらえると嬉しいけど、自分で企画して
みんなで遊ぼう！！とまではやる気になれないんだよね。

うん。そう。それって勝手なんだよね。
結局自分の都合で人が動くのを希望してる。
自分何様？って感じなんだよね。
ここに気付くと、誘ってもらえないとかブチブチ考えなくなる。

>>101
あ〜、私も一緒だ。
断られたら辛いな…とか、急に何この人？って思われたら…とか
出来上がってるグループにも「グループ入りたいの〜？ﾌﾟｹﾞﾗｗ」
みたいに思われたら…とか深く考えてしまって踏み出せない。

今、娘年中なんだけど、年少の間は図々しいママ友に疲れ、
次のママ友２人は、家に呼んでも呼び返さない。
それだけなら別に気にしないんだけど、ママ友同士は家の行き来をしてる。
あれ？と思い、次からは誘われるまで家に招くのは止めようと思ったら
夏休みから一度も誘われませんでしたｗ
で、もうママ友は疲れるから一人でいいやと心に決めたんだけど
３学期に入って、子供もポツンなコトを知り（遠足のお弁当で一人だったコトで発覚）、
慌てて、お家に娘の好きな子供だけでも誘おうと思って
上記のような感じで悩んでた。

３学期は、ポツンと園後の園庭で遊ぶコトが多かったんだけど、
３月に入り、少し話す程度のママ友にお家に誘われ
そこに居た５人くらいのママ友たちを、「今度はうちにも来てね」と誘い
今は、週に１、２回行ったり来たりと行き来して、とても楽。
話をしてみたら、行き来し始めたのは最近らしく
みんな、年中の間はポツンだったみたいｗ
みんな一年間様子を伺った人たちだから寂しい気持ちがわかるのかな？
今のトコロ、誰かをハブにするコトもないし、社宅の人も「うち、極せまだけど〜♪」と、ちゃんと誘ってくれる。
仲良し全員誘うのがマナーとは思わないけど、誘ってくれる人は誘うのマナーかな？とは思うので
結局全員誘ってる。

わ、すごい長文になったｽﾏｿ(´・ω・｀)

>>107
大丈夫。聞かせてくれてありがとう。
やっぱり「誰でもいいからママ友を！」と焦らず、自然にまかせるのがいいんだろうね。

＞仲良し全員誘うのがマナーとは思わないけど、誘ってくれる人は誘うのマナーかな？とは思うので
結局全員誘ってる。

激しく同意したよ。そういうマナーは素敵だと思った。

>>101です。
103さん、ありがとう。がんばるよ！
いいかげんいい大人なんだから、ヘタレ卒業するよ。
107さん、私も子どもためというのが大きいです。あなたのように、
自然なお付き合いができればいいな。

>結局自分の都合で人が動くのを希望している。自分何様？
激しく同意。肝に銘じておこう。

その三人組ママさん達からは「うちらだいたいつるんでるから
暇なときは声かけてね、遊ぼう」と言ってくれてるんだけど
そこでその話題は終わって、その後三人（と各々の子供たち）は
そのまま誰かの家で遊んで帰っているようで。
（会話が丸聞こえなんです）
ほんとうに声かけて良いのかな？社交辞令？と悩むところです。
一度勇気出して誘ってみて、ダメならダメでポツンすることにしよう・・・

子供のため、ってだけだったら、
正直べつに無理する必要もないと思うけど。
うちは特にだれかと特別に親しくはしてないけど、
問題ないし。

ただ、自分が親しくしてみたいんだったら動かないと。
誘ってみてダメなら、すっきりサッパリ割り切ればいいよ。
相性とか縁とか趣向とかあるわけだし。

>>106
>次のママ友２人は、家に呼んでも呼び返さない。
>それだけなら別に気にしないんだけど、ママ友同士は家の行き来をしてる。
>あれ？と思い、次からは誘われるまで家に招くのは止めようと思ったら
>夏休みから一度も誘われませんでしたｗ
あるよーあるよー。
呼べばホイホイニコニコやってくるのに、絶対呼び返してくれないんだな！
私もそこに気がついて、自分から呼ぶのやめたら、それっきりさ。
その後もスーパーやら児童館やらでしょっちゅうバッタリ会うんだけど、
必ず、「遊びにおいでねー」って言われるんだよね。
まさしく社交辞令って感じで、最初のうちはムカ！と来てたけど、
最近はどーでもいくなった。
だから、そーねーまたねーって笑って返事してる。
しかし、なんなんだろうねえ、ママ友ワールドって。
顔は笑ってるけど目が笑ってない的世界で疲れるわ、、、。

>>42のたった一度叩かれただけでトリップつけるとか
知り合いでもない私達に文章で別人と分かるはずとか
言えちゃう他人への自分へ対する過剰期待が怖い。
仲間ハズレじゃなくてキモがられたのでは？

>>112
言いたいことは分かるけど>>42はもういいよ。
この先コテハンになられても困るし、キャラ的に朝に「名無しに戻ると書きましたが
一言」とか言ってきそうだしさ。

他の人が話題を振りにくくなりそう。

家って自分のエリアというか防衛線というか。
それの行き来はかなり付き合い深くないと無理。
本当に信用できる人じゃないと。
それこそ親友レベル。

ママ友達程度だとそこまでは無理。

外でだけ遊ぶ程度の距離だと、
割と深いトラブルは回避できるよ。

だって上っ面はいい人だけど中身がひどいってのは、
ゴロゴロいる。
家のあら探して言いふらしたり
強烈なセコケチかもしれないし。

今回一番喜んだのは、次々釣れて>>42も貶めることのできた>>90ってことで。

115　もうええがな・・。

おととい、近所の子育て支援サロンというものに行ってきた。
チラシなんかには「紙芝居や人形劇などもやりますのでお気軽に」みたく
書いてあってけど行ったら「紙芝居とかやっても皆さんおしゃべりに
夢中で誰も見ないので基本的にママ同士の交流メインになりました」
と言われてしまった。

周りは友達同士で来ていて輪になって話に夢中。他の友達を作る気なさそう。
1組できた私はポツン。

せめて紙芝居やってくれれば私は間が持てたのにｏｒｚ

でも1歳なりたての子供ははじめての遊具に大喜び。
昼寝を3時間するほど楽しんだので良し？

キモイのは>>42じゃなくて>>90=>>112=>>115だな。
なんか恨みでもあるワケ？マジしつこい。

>>115
もう話題も変わってるんだからやめなよ。自分だって同じレベルだよ。
それとも味方するフリで>>42への粘着？

ゴメン。>>118だ。

>>118
なんでスルー出来ないの？
出来ない理由が>>118にはあるのかな？

>>117
うっへ〜最悪だったね。
そういう催しって、私はサクサク二人（子と私）で行っちゃうけどなあ。
当日の気分次第で、「天気いいし、行ってみっか」ぐらいのノリ。
いちいち誰か誘うなんてめんどくさい。
でも確かに、お友達同士で来てる人は多いね。
友達同士で連れ立って来るのは別にいいんだけど、
＞「紙芝居とかやっても皆さんおしゃべりに
＞夢中で誰も見ないので基本的にママ同士の交流メインになりました」
これはひどいね。子どものための催しなのに。
その母親達かなり常識ないと思うよ。
そんなにお喋りしたいんなら、喫茶店とか誰かの家行けばいいのにね。
ってーか、紙芝居の間ぐらい、黙ってられないもんか？
ＴＰＯ無視で喋る人よくいるけど、バカじゃないかと思うわ。

スルー出来ないのはお前らも同じだろw




し・つ・こ・い・ん・だ・よ

>>117,122

本当、何でちょっとの間黙っていられないんだろう？

みんなで公園に行こうと誘われたので行ったら誰も来てなかった。
時間は特に決めてなかったので、以前の私だったら黙って待ってた。
誰か来て「ごめん、待たせちゃった？」と言われても
「ううん、私も今来たんだよ」ぐらい言ったと思う。

今日は「まだ誰も来て無いよ」と全員にメール送った。
心がささくれ立ってる気がする今日この頃。

公園に誰も来ていないぐらいで
悶々とされるなんてﾏﾝﾄﾞｸｻ｡

>>125
時間決めてないんだったらそんなもんじゃない？
いればラッキーだしいなかったら子供と遊んで帰るだけ。
時間決めない約束なんてそんなものだよ。
時間決めておいてブッチされたら、
黙って帰って二度と約束しないけど。

というか、時間を決めないで約束というのが理解できないのだけど。
一緒に遊ぶつもりで約束するんなら時間を決めないの？

モニョモニョつながりで。

前から子供を遊ばせる約束をしていたママ友なんだけど、
約束の前日に、ドタキャンされた。　
まあ子供がいると、よくあることだけど。

彼女はその約束している日の翌日に、別のお友達とお出かけをする約束をしていたらしいのだが
天気予報でその日雨が降りそうだから、前日に替えた、だから私との約束をまた改めて調整しよう、ってキャンセルされた。

まあ、遊ぶのなんて、いつでもできるから別にいいんだけど、
人様のレジャーの都合で、こっちが予定を変えさせられる、ってのが、モニョモニョ・・・
これが病気で、とかだったら、全然気にもならないんだけど。

>>129
「優先順位であなたが後なの」って事は、黙っていて欲しいよね。
ちょっと遊ばせる程度でいつでも調整可能だったとしてもさ。

>>125

で、その後どうなったの？

相談です。
送迎のコースが一緒、クラスも一緒のAママとBママと3人グループです。
うちの園は3年間クラス替えはありません。
私は働いていて、お迎えは親族に頼んでいるので、そんなにベッタリではないです。
ところが、ここのところAママとBママの仲が悪いんです。
2人で私のところに連日のメールが
Aママ「あんなに性格が悪いとは思わなかった。今夜は眠れそうもないよ」
Bママ「この前Aママと遊んでから、怒りであれから熱が出ちゃって・・・」
こ、こわい。
まあ2人とも言いたいことは「Aさん（Bさん）には気をつけたほうがいいよ」
なんですけどね。
正直、私はあまり娘と接する時間がないので、かなり2人にはフォローしてもらっていることもあって
3人組が居心地いいんですよね。
ダメキャラでいっているので「もう、●●（私）はできそうもないから、やっておいてあげたわ」
「半日保育、預かるよ」等々お世話になりっぱなし。
2人とも好きなんだけどなあー。
2人の話をフンフンと聞いているだけしかできないんでしょうか。
悪化して欲しくない。

＞＞132
今の状態でいけばいいね。
いらないこと言わないように気をつけるしか無いね。

>>132
どちらにも傾かないようにバランス保ってね…。
うっかり片方をフォローしたりしないように。

>>129
130さんじゃないけど、あからさまに優先順位だね。
それでもいいってならそのまま約束とかするけど、
いやだなーと思ったらさっさとFO推奨。
自分なら、
セカンドでもいいから遊びたいの、って思うみたいで嫌。
だったら子供と遊ぶからいらないよ失礼なやつだな。って思う。

>>132
3人は難しいよ。
下手すると、132を敵にして結束するかもね。
あれだけいろいろしてやったのに〜って。
とりあえず、二人とも、共通の知人に人の悪口言って平気な人。
ってことだけはわかったわけだし。
結果としてだれが言われても、自分が言われても不思議ないわけだよ。

>>132
私もこの先、>>132がフラフラしていると八方美人と取られて
悪者にされる予感がする。

思い切ってそのダメキャラを前面にだして
「私はそういうの苦手だしどちらも大好きだから二人で
解決してくれ」と投げ出した方がいいかもね。

間違ってもどっちの愚痴に対しても
同意や曖昧な態度は取らない方が良さそう。
「私は思わない」「私は知らない」を通した方がいいよ。

４月から幼稚園に入ると遊べなくなるからと、あるママ友を家に招いた。

ママ友は習い事が一緒なのだが、私よりはＡママＢママと親しい。
それは知っていた。
しかし、ＡママＢママの愚痴をさんざん言って帰っていった。

悪口陰口言う人だとは思わなかったので軽くショック。
まあ、今後あまり付き合えなくなるからいいけどさ。

共通の知人の悪口聞かされるのってリアクションに困るから
本当に勘弁してほしい。
言うほうは間違いなく自分に賛同してほしくて言ってるんだろうし。

流れぶたぎり申し訳ない
近所の更年期っぽいママさんに悩んでます。
いっつも常識ぶった発言の割りに流れを乱すような悪口。
私は近所とうまくやりたい・・・でもうちの子供と更年期の子供が超仲良し
なので・・・切れないのです。
確かに悪口言われてるママもわかるんですが・・・
私もその更年期に言われてるのは重々承知なんですが。こうゆう人ってどうし
らいいのでしょうか？

半年くらい前、生理不順で婦人科(おばさん医者)かかったら、
「もう年ですからね〜、更年期じゃないの？」と。
で、先日ほかの医者(おじさん)にかかったが、
「いやいや、更年期にはまだ早いよ〜あと十年は大丈夫」と。
よくわからんね。

すみません、相談しておきながら遅くなってしまいました・・・

>>133-134
そう、そうなんです。余計なことを言わないように、「そうねえｗ」
「そうなの？ｗ」のスタンスだったんですが

>>135-136
>>下手すると、132を敵にして結束するかもね。
>>私もこの先、>>132がフラフラしていると八方美人と取られて
悪者にされる予感がする。

そこまで考えていなかった。どんだけオメデタイんだ、自分。

>>「私は思わない」「私は知らない」を通した方がいいよ。

い、言えるかなあ。
双方ともムッとするタイプ。もしくは同意をするまで延々と説得されるかも。

＞ 双方ともムッとするタイプ。
＞もしくは同意をするまで延々と説得されるかも。
…それ、つきあってていい事あるの？
とりあえずどちらからも下に見られてるみたいだし
（ダメキャラってそうなるんだよ。
一段下っていうポジジョンにおいて関係が成り立っている。
これって実はトラブルになったとき悲惨になるんだよ）

園あと何年あるの？

とりあえず同調して八方美人あつかいで敵にされるのも、
刃向かって敵にされるのも…。
どちらにしても無傷で終われないっていう覚悟なら、
「私は思わない」を通すのがいいと思う。
「陰口って嫌いなんです」って言っちゃうのもありかと。

自分が悪い事をしないと、堂々とできるようになるよ。

私なら二人とも縁切るなぁ。
そんな人たちって、うざい！
てか、その二人が132の悪口言ってるかも知れんし・・・
間に入って結局バカ見たってことになるかも。
自然に去ることってできそう？
あんまりはっきり言うと、またまた後がめんどくさくなるよ。

自然に去れれば一番いいよね。
延長保育があるようなら、パートはじめたとか適当にいって、
時間をずらすとか…。

>>141
その返事は最悪だよ〜。
この先二人が仲良くなったとき「あの時>>141に相談したら同意してくれた」
「え？私の方にもそう思う（ここ相手の脳内変換）」って言ってたよ。
「なにあの人、両方にお互いの悪口言ってたの？（ここも脳内変換）」

になるパターンだよ。

もちろん普通じゃありえないけど、その二人はお互いの悪口をお互いに
仲のよいあなたに平気で言うタイプなんだから、その矛先をあなたに
かえるくらいは平気でしそう。

最低、メールの悪口には同意（と思われる表現）をしないようにね。
証拠ｗとして相手に見せられる可能性あるよ。





…というかあなたはなんでこんな友達の悪口平気で言う人とつきあってるの？
やっぱり色々やってもらえたりこども預かってもらえたりで便利で切れないから？

たぶん、そういう人って最初いい人に見えたり、
とってもよく気が付く人だったりするんだよ。

で、ダメキャラになっちゃうタイプの人は、
そういうのが見抜きにくい。
自分を理解してくれるようなこと言われちゃうと、
まるまる鵜呑みにして信用しちゃう人が多い。

物事をはっきり言える素敵な人、って感じで、
みえていたんじゃないかな…。

つきあってみて初めて気づくんだよ。
でももう気づいたんだから、はよ切れ。
ズルズル付き合ってると145の予想通りになるよ。

うちは子供たちが保育園に行っていることもあり、あまりママ友と
接することも少ないので、助かっています。ただ、うちは主人の親
と同居していて、自営の手伝いをしているので、友達を家には招く
事ができません。なので時々、気心の知れた友達の家に少しだけ
お邪魔して日頃のストレスを発散してます。
個人的な付き合い方はできるけど、グループで付き合うのは難しい。
皆に気を遣わないといけないし、今の状況じゃ、無理かな。
でも、上手く人付き合いできる人って羨ましいです。子供にも影響
するやろうし。

上手く付き合ってるひとって
何かしらの商売がからんでない？
あと宗教とか。

>>141
両方とだらだら付き合うか、両方切るか。どちらかしかないね。
私も過去同じ経験があって、何も考えずに仲を取り持とうとして
結局両方に切られたよ。両方も絶縁したらしいけど。
どちらにも付かないのは、どちらにとっても敵なんだね。
しばらくは落ち込んだけど、別れて正解だったと思う。

バス停が同じ５人組。全員が女の子。
家ももちろん近所だから、とにかく、ずっと行動を共にしている。
お稽古も同じだし、他の日もよく一緒に遊んでいる。
園の行事も、当然のように車を乗り合わせて一緒に行く。
そして、休日でも家族ぐるみで遊園地に行ったり・・・

元々は、こういう状態は苦手なタイプなので
途中から息苦しさを感じつつも
今更、抜け出して一人になるのも怖くなってしまい、
（いつからかこんなヘタレになってしまった・・・）
なんとなく無理して頑張ってきた。

特に何か問題があったわけでもなく、ママ達も、皆良い人達ばかりだから
私が我がままなのかなとは、思うけど
そろそろこの状態から抜け出そうと思っている。
私には、もう少し距離をおいたお付き合いの方が気楽だ。
まずは、お稽古を変えてみる事にした。
しばらくは、親子共に少し寂しいかもしれないけど
すぐに慣れるかなぁ？

ちょっと相談させてください。
今度初めてママ友の家に遊びに行きます。
が、もうひとりのママ友が
「悪いけど拾って(乗せてって)くれない？帰りもよろしく」と言ってきました。
もちろん私の車にはチャイルドシートはうちの子の分しかありません。
二人とも私にとって初めてのママ友で、子供はお互い低月齢です。
チャイルドシート無しでは乗せたくないのですが
(というか、それが常識だと思っていたのでこんなことを頼まれて面食らってます…)
どう断わるのが角が立たないでしょうか？
上手な断わり方教えてください。

シート無しは旦那が絶対だめだと言うので・・・ごめんね

>>153さん
ありがとう。
そうですね、そんな感じで言ってみます。

ところでちょっと不安になったので重ねて質問させてください。
ママ友同士でシートなしで子供抱っこして乗せるのは
わりとよくあることなんでしょうか？
違反なことはわかってるのですが
付き合いで仕方なくとか、それぐらいは普通とか…
皆さんどうされてるのか参考に聞かせてください。

＞154
付き合いで仕方なく乗せたとして、万が一罰金を科せられたら責任の所在は
ドライバーでしょう。乗ったほうは知らん顔で結局自腹を切る羽目になるのでは？
私はどういう事情があってもお断りです。
シートなしが合法なタクシーかバスにのれって感じです。

恥をさらすけど正直シートなしで同乗しあいっこがデフォです。
田舎だからか、当然って感じ。

>>154
シートをしてない子どもが事故で怪我をしたら運転者の過失。
過去に服役した人もいる。


それでも平気な人は>>156のように平気で乗せる。

>>154です。
レスありがとうございました。
断わりました。なんか自分の基準が揺らいでしまいそうでしたが、
レスもらって我に返りました。
融通きかない人と思われても、子供の命とは比べ物にならないですよね、
ありがとうございました。

質問させてください。
ここ２年ほど仲良くしていた近所のママ友がいます。
最近は利用されている気がするし価値観も合わないのでFOしたいのですが
距離を置きたがっているのを感じるようで週に三回もお誘いがあり断るのがしんどいです。
ひどいことをされた訳ではないし共通のママ友がいるのであまり波風は立てたくないんです。
FOした方はどうやって距離を置かれたんでしょうか？

>>154
叩かれることを承知で言うと、うちのほうでは普通です。
都会ではないけど、車が絶対に必要なほど田舎でもない地域に住んでます。
日中、主婦が車が使える家は５割ってとこです。

車に乗せたり乗せてもらったりはいつもやってますが、
チャイルドシートを付ける事はありません。
どのママ友グループであっても、です。
運転手の子供だけがチャイルドシートに座り、
残りは全員ママの膝の上です。

断る方法ですが、「最初に」「正直に」言うのが一番角が立たないと思います。
そうすると、あの人はそういう方針の人なんだな、と言うことで公認になります。

一度は乗せたのに後からやっぱり、なんて断り方は絶対に駄目ですよ！

>>160
うちんとこも一緒。
ちなみに県民一人当たりの自動車保有率は国内2位。
２ちゃんではいえない。

ママ友関係はうまくいってると思ってたんだけど
つい最近、学生時代からのママ友の知り合いママのお宅へ一緒に行った時のこと。
その人は招待するのが好きらしく知り合いの知り合いもщ（ﾟДﾟщ） ｶﾓｰﾝ！だそうで・・
うちは２歳児坊主と赤８ヶ月連れだったので注意を払いつつお茶をさせてもらってました。
その間、赤がウンチで泣き取替えに躊躇してたら「大丈夫〜気にしないで」と言ってくれたので
無事取替えができた。やんちゃな息子がお菓子を食べ歩きしたりお茶をこぼしても笑顔で対応してくれて
とても寛大な人だー私だったら無理かも・・・なんて思いながらお茶会終了。
あとから、学友から「いきなり電話がかかってきて『普通オムツ替えする時は
新聞紙敷いてからやるよね？？』とか『あの人って放任主義なの？』と言ってきてさー
なんか私（学友）も悪口言われてそう・・・」というメールが送られてきてビックリした。
笑顔の裏には・・じゃないけど、なんだか世の中にはいろんな人がいるだなぁ。
今、仲良しのママ達も実は・・なんて思うようになって凹んでます。

知り合いママのところには今後招待はされないかもしれないけど
勉強になったと思えばいいんじゃないかな。

おむ替え言いづらいよね〜
私も招待されたお宅で運悪くピーピーになって（自分がｗ）
トイレ借りるの恥ずかしかったわ〜〜

今読み返したけど>>162さんは自分が非常識だと思ってない行為を
非難されてﾓﾆｮってる？
でも、他のママ友も言い出せないだけかもしれないよ。

今後は少しは気を遣ったほうがいいんじゃない？
オムツ替えのときには持参のマットを敷くとか
子どもには食べ歩きさせないように躾けるとか。

>>162
ウンチはどこで変えたの？まさかみんながお茶してる部屋じゃないよね？

大丈夫と言われてもそれはＮＧだと思う。

>>159
しんどくても断り続ける。
でも共通のママ友がいると完全に切るのは難しいと思う。
自分ならひとりで離れちゃうだろうな。

4ヶ月赤餅ですが、ﾏﾏ友とのお付き合いでNGな事を教えてください。
ｵﾑﾂ替えのときは持参のｼｰﾄを敷く、汚れｵﾑﾂは持ち帰る。
あと何かありますか?
ちなみに「ﾐﾙｸも紙ｵﾑﾂも何でも使って!」と言われてますが、
全部持参で行くつもりです。

>168
必要以上に聞きたがり、はＮＧだ。
例えば「それどこで買ったの？」はＯＫだけど、
「それいくらだったの？」とか，それ「それどこのブランド？」とかはＮＧ
ダンナさんの職業とか、家賃とかもダメだろうな。

あと、相手のお宅に伺うときは、なんでもいいから手土産持参で、がデフォだな。
手ぶらはまずいでしょ。たぶん。

>168さん
丁度上でも話題になっているけれど、基本オムツ替えはお茶してる場所じゃ無くて少し場所を変える。
「オムツ替えさせて貰うね。ごめんね〜」等と言いつつ、部屋の隅等出来るだけ遠くで。
何でも使って！は勿論社交辞令です。我が家も最初良く分からなくて、何でも使って！って言ったら
本当に全部使って、次回から持参すらしなくなった方が居て激しく付き合いを後悔した（ｗ）。
ミルクならお湯を貰うのはオッケーだと思います。

手土産は1000円未満のお菓子等、個別包装なら尚良し。手作りはＮＧ（特に初回）。
おっぱいタイムが有るなら授乳服等推奨。おっぱい丸見えはＮＧかと。
4ヶ月なら吐いたり漏れたりするかもなので、着替え、おしぼり（ケースに入れて）持参がベター。
（特におしぼりは何かと重宝しましたよ。赤ちゃんって色々汚したりなめたりしちゃうからお勧めです。）
後、呼ばれたら呼び返す。招かれてばかりは絶対ＮＧです。
良いママ関係が築けたら良いね！

なんだか難しいな・・・
同じマンションに住む同年代のママの家でお茶した時
やはりうちの子もうんちタイムになり、いいよ〜！と言われたけど
自分家に戻って取り替えたよ。
それなのに、なんでそこまで躊躇するのかと攻撃されたっけｗｗｗ

>>171
それは気を使いすぎじゃない？
逆にあなたの家にママ友が遊びに来たときに
うんちオムツを交換されたらどう思う？
多分部屋の隅っことかならいいと思うよね？
でも相手からしたら「私も171さんみたいに自宅に帰らないといけないんじゃ…」
と思うんじゃないかな。
今の流れを見てるとみんな気を使いすぎっていうか考えすぎっていうか
もう少し「ちょっと失礼ｗ」みたいな感じでも良さそうなきがする。

気を使いすぎて、「なんだかこの人堅苦しくて疲れちゃうわ」と思われるのもイヤ。
でも、相手の言葉に甘えたりフレンドリーにして「ずうずうしいわ」と思われるのもイヤ。
そのバランスが本当に本当に難しい。

>170
殆ど同意だけど、私は
「何でも使って〜」は社交辞令じゃないな。
ほんとにオムツもおしりふきも
ミルクもお湯（！）もじゃんじゃん使ってもらって結構。
てかそう思える人しか家に呼ばない…。

おむつ替えで持参シートやタオル敷いてくれると嬉しい。
畳の上で生尻でうんち替えされると正直キツい。

広く浅くのお付き合いがスタンスの私。
赤の頃からのグループ６人があるんですが、
その中で少しづつ仲良しが出来ているようで・・・。
羨ましい気持ちと寂しい気持ちと入り混じってもやもや。
でも付き合いが蜜になるとしんどいし。
幼稚園もそれぞれ違うから
このまま自然に遊ばなくなっちゃうそんな悪寒・・・

広く浅くと思っていたけど
こんなにもやもや揺らぐなんて
私の虚勢だったのかな。
いつもそうなんだ、仲良くしてても私はいつも２番手以下。
誰かのオンリーワンにはなれないんだよね・・・
自分は仲良しと思っていても
相手とは温度差を感じる今日この頃。
相手からも仲良くしたいって思われたいよ。

あげちゃった、スマソ

>>173
そうそう、難しい。OK or NG　のラインも、人それぞれの感覚によるしね。
>>174
＞「何でも使って〜」は、私の場合本音だけど、それに甘えられて当てにされるのは困るし嫌。
「何でも遠慮することなく使って」は、もしうっかり忘れ物しちゃっても…という前置きがある、私の場合。
子供連れだとお出かけの準備もたいへんだから、忘れ物しちゃう友達がいてもフォローして
楽しく過ごしてもらいたい。そういう意味の「何でも〜」。

自分も、「気にしないで使って」と思えるような人しか家に呼んでないつもりだったんだけど、
じっさいにいつもそういってたらある一人がそのうち家に来るとき
ほんとうに何にも持ってきてくれなくなって、なんともいえない気分になった。
昔からの幼馴染のような友達だったから、なおさらどうしたもんか悩ましかった。

>>175ﾀﾝの気持ち、わかるなぁ。ﾅｶｰﾏ!
きっと175もわかってると思うんだけど、ないものねだり。
＞オンリーワンになれない　と嘆きつつ、＞付き合いが蜜になるとしんどい　と書いてる。
しんどいから、オンリーワンを作るのを拒否してるのは175本人なんだよね。
私も同じ。児童館とか公園とか、あちこち出入りしてるから、近所に出かけるとすぐ知り合いに
会うし、道端でちょっとした雑談もする。ご近所どこに行っても、顔見知りに会う。
あるママさんから「あの人も知り合いなの？顔広いのね」なんていわれて、
社交的な人に見えるみたいだけど、その実、仲良しは一人もいない。
こういう状態がすごく心地良いのだけど、たまに寂しいとも思うんだよなぁ

だから最近、知り合いママさんの中から仲良くなれそうな人を密かに物色中ｗｗ
あまりべたべたしないタイプの人で、私と仲良くしてくれそうな人……
慎重に見極めた後は、きっかけとタイミングよね。

>168です。
何でも使って=社交辞令ということを心に留めておきます。
いろいろ聞きすぎるのもNGなんですね
確かに「それいくら?」は私も聞かれたらいい気しないかも。
あともし赤が寝てしまったら寝かせてもいいですか?
布団も使ってと言ってくれてるんですが。

>>175-176

分かる、分かる〜。

私は、175さんが危惧しているとおり違う幼稚園に行ったら、お誘いが一回あっただけだよ。

同じくちょっとした程度の顔見知りは多いので、園で先生に「○○でいいですか？」
ってコッソリ聞かれるくらいｗ。大きいグループの調整役というかんじか。

ただ、私は働いているので半日保育のときとかは何人かが向こうから
「ついでにお迎えに行って、ご飯食べさせとくよ」と言ってきてくれたり
「この日は体育着で通園だよ」「この日は給食ないからね」等々
皆がフォローしてくれるから、このままのスタンスでいいかも。
遊びにいく予定のときとかは、完全にオミソですけど。

＞170です。何でも使って＝社交辞令の意味はそう受け取った方が良いよって意味で、
私自身は＞177さんの書いて下さった様な気持ちでした。上手く表現出来なくてごめんなさい。
ちょっと忘れたりして1種類2種類借りるのはオッケーだと思います（無理には借りなくて良いけど）
ただ私の場合、2回目から全種類を＋持って来ない人が出て、言った事を後悔した事が有ったのです。

お昼寝は全然オッケーだと思う。寝てくれたらノンビリお茶が飲めるし。
敷布団、座布団は使わせて貰ってＯＫですが、薄手のバスタオルを一枚持っていくと良いですよ。
上にタオルケット代わりに掛けられるし、座布団ならシーツ代わりに敷いて寝かせられる。
月齢が小さくて寝んねな時期は何処に行くにもバスタオル持参だったっけなぁ。
最初は大きいカバンだけど段々持って行く物も減らせるから頑張って。

私はオムツ替えシートとか絶対もってこい！派ではないけど
相手が持ってきたら「気遣いできる人だな」と思う。

あと、ウンチ捨てとくよ。も１回断って向こうが引き下がるなら
いいけど、３回も４回も」捨てておくから」だと逆に「そのうんこの入ったバッグを部屋に
置いておかないでくれ。」かもしれないので何回か捨てておくよ
と言ってくれたら甘えていいと思う。

で、この先仲良くなってお互いの合意で「お互い大変だから
相手の家では捨てさせてもらってｏｋ」とか「オムツもお互いの家では
お借りする」とかその逆で「相手に負担をかけないよう持って行く」とかなんとなくルールができてくると思うよ。

ウンチいいよ〜捨てとくよ〜の裏には、何様？マジむかつく

なんでしょうか、、

>>175です。
>>177さん、そのとおり、ないものねだりですよね。
でも自分ぐらいのスタンスで
ちょうどいいぐらいの距離を保てるいい仲間〜と思ってたもんで
ちょっとづつ置いてけぼりをくらってた現実に
ついつい凹んでしまいました。
私も全く同じで顔見知りは多く社交的で顔が広く
毎日忙しくしてるなんて思われてて。
なんの、家でぼ〜っとしてますって感じなんですが・・・。

>>179さん
やっぱり幼稚園違うのは大きいですよね。
私はグループ内で一人だけ別の園で
早くから入園させました。
だから余計に溝を感じずにはいられなくて。

広く浅くを選択しておきながら
なんなんですが、寂しいもんですね・・・。

>168-170です
わかりました。
寝てしまったらお布団借りることにします。
ﾊﾞｽﾀｵﾙも持参して敷くようにします。
汚れたｵﾑﾂも二回声をかけてくれたら、捨てさせてもらうことにします。

次は私も家に誘ってみます。
そのためにも準備やもてなし方を勉強してきます。

最近、気があって良く遊ぶママ友が出来ました。が・・・

服装が致命的にダサいのです。
いつも、ロングフレアスカート＋三つ折ソックス＋おばちゃんスニーカー　みたいな格好をしています。
もちろん服装は本人の魅力とは関係ないとわかっていますが、一緒に公園とかランチとか行きたくないんです。。。
私の心が狭いのが悪いとわかっています。
どうにか解決法は無いでしょうか？

FO or CO

>>185
その人が洋服を買いたくても変えない事情があるとか？
この歳になって気が合う人との出逢いってそんなにあるものじゃないから
そのママ友を大切にしてほしいと思う。
時間を作って一緒に洋服を見に行って「こういうの似合いそう」とか
アドバイスしてあげるとか。そういうのはできない？

>>186
おまいは市ね

186
あんたネガティブなスレにばかり君臨してるけど
可愛そうなにんげんだなｗｗ友達いなくてさみしいんだろｗｗ

死ねｗｗｗｗｗｗｗ

>>185
わかっているけど耐えられない、っていうんだったら、
離れるほうが相手のためでもあると思う。
何に重要さをもっていくかってのも、価値観だから。
人間合わない部分があるのはどうしても仕方ない。
その合わない部分のが強く残っちゃうと、
のちのちいい部分もかき消されてしまう。

子供の親の歳にもなって人の服装は変えられない。
たぶん185はまず見た目ありきというか。
人から見られる自分への意識のほうが、
気が合ってよく遊ぶことより重要なんでしょ。
だとしたら、そういう意識が満足できる相手を探す方が、
いいんじゃないの？

ちなみに、これでその相手に、
もっとお洒落にしなさいよダサイよ。
とか言ったら、単なる無神経な人だと思う。
「何でも言い合えるのが真の友達よぉ〜」って人。

私は
あまりにも馴れ合いになったママとFOしようと

オムツは当たり前のように
オムツ捨てにポイ
おしり拭きも持参してるくせに
我が家の頂戴と言って使う
ダメとは言えないじゃない？！
なんだか最近
図々しく思えてきて

私が細かいかな

でも親しき仲にも礼儀あり
だと私は思うのですよ

だからママ友とは
友達とは言えない

>>185
そういう格好が好きなのかもしれんよ。
一緒に服選びはやめた方がいいと思う。
服装も何もかもひっくるめてのママ友なんだから、
ママ友はその程度と思っていた方がいい。
気になるなら、おしゃれなママ友を見つけたほうがいいのでは？

>>193みたいの見ると頭が痛くなる。

>>185
うちの近くにもそういう人いるからよくわかるよ。
三つ折ソックスとか、おしゃれじゃないってレベルじゃないでしょ。
普通に生活して周りを見れる人なら、一般常識としてありえないと思う。

でも不思議なのが、その他の一般常識や育児に関する常識は普通に備わっているんだよね。

悪いけどどんな格好であっても196とは友達にはなれない。
誰かに迷惑かけているわけでもない事を、
勝手に非常識扱いしている。

うちが通ってた保育園でもそういうファッションの人いたよ。
三つ折りソックスにキュロット。
あまり接点がなかったから行事や用事のときしか話してないけど、
別にそういう格好が好きなんだな、としか思わなかったけど。

でもあまりにズレてると一緒に出かけるのは恥ずかしいという感覚はわかる。
もちろんリアルでは言えないし、そういう素振りは出さないけど。

>>185
気が合うことより服装が苦痛の方が上ならつきあう必要ないのでは？

>>198
一緒に出かけるのは恥ずかしい。というのならわかる。
私も一緒にいたくない人とは一緒にいない。

恥ずかしいってのは自分の感情であり価値観だし、
一緒に出かけないってのは自分の権利でしょ。
でも、相手の服装を理解できない自分の感情を、
相手が悪いことにするのはおかしいよ。

>>199
同意。

>>200
198だけど>>185の書き込みに対して、です。
「でも」から始めた文章だから流れに沿ったかのように読めますね。
ちゃんとアンカーつければよかった。ｺﾞﾒﾝ。
服装はその人の自由だし一般常識云々とは私は思ってないですよ。

>>201
誤解しちゃってごめんなさい。

>185
私はきっとダサママのほうだから、そう思われてるのは悲しい・・・けど、
一緒にいることがそれほど苦痛なら、離れててもらう方がよっぽどいいです。
自分だったら、一緒にいると心地いい関係なら、服装だとかは気にならないけど、
価値観だもんね。

>185
ちょっと思ったんだけど、出会った時点で服装ダサいって事わかって仲良くなったんじゃないの？
でも、気の合う友達って言ってるから、なんか服装だけで、そうなるのは悲しい〜。
心が狭いとか全然思わないし、服装の事って他人になかなか言えないと思うからつらいよね…

話変わるけど、何でも使って〜!って私は社交辞令じゃないよ〜。
別に、うんも捨てちゃうしなぁ…どこで替えられようが気にしない…
てか、逆にうん入りのオムツをバッグの中に何時間も入れさせてる方が私は気つかうな…
自分は他人の家ではシートや使用済み袋とか全部持っていくけど、いいよ〜って言われたら、言葉に甘えてたから、めっちゃ勉強になったよ〜。感謝感謝!

偏見もあると思いますが、電車内や病院、レストランなどで子供がぎゃあぎゃあ騒いでいても
何の注意もしてない人って、ダサママが多い。
やっぱりある程度自分のみなりに時間なりお金なりをかける人って、
恥ってものを知っているから、子供にきちんと言い聞かせていると思うのだが。

こないだ病院にいたﾏﾏﾝは美しくこぎれいな身なりをして
1から10まで延々子供に小言を言い続けた挙句に
「ともやのほうがまだあんたよりましよ！」で締めくくってたよ。

綺麗な人が言葉遣い悪いとガックリ
自分には無理だから外内面も美しくしてください。おながいします。m(__)m

私なんか超笑顔で｢はいっ♪｣とｳﾝ入りオムツを渡されたことあるよ｡
２歳児の。大人顔負けの立派なｳﾝ入りの。(ﾄｲﾚに流さず､ｵﾑﾂの中にそのまま状態で｡)
ウチに遊びに来てすぐに｢今日はまだｳﾝﾁでてないんだよね〜｡そのうちすてきな置土産することになると思うから♪｣
って言われた時､なんのことを言ってるのかｻｯﾊﾟﾘわからなかったのだが｢ん〜？わかった｡｣って返事しておいた。
で、みごと有言実行なさってくれましたよ｡ほんとに一瞬ﾎﾟｶｰﾝ｡
高校時代からの友人だから､ママ友ってのとは違うカテゴリだったんだけど､
ＦＯさせていただくことをその場で決心｡ｲﾔ､以前からもしや見下されてる？とは思ってたから｡
子供同士は同じ年だが､性別違うし別に仲良くもないしｲｰﾔw
来年度同じ幼稚園にならないように､しっかりﾘｻｰﾁしておかなくては｡
あ、そのｳﾝ入りｵﾑﾂ？思考回路が凍結した私はﾎﾟｶｰﾝとしたまま受け取ってしまいましたよ｡ﾅｻｹﾈ｡

共通のママ友の悪口言ってるママ友がいて…けちょんけちょんに悪口言ってるのに、週１ペースで仲良く遊んでる…
別に仲良くするのはいいけど、絶対私と何かあればその共通のママ友と同じようにけちょんけちょんに言われるんだろうなぁと思うと、こんなママ友って必要…？って思ってくる。
そのママ友が大好きな某有名アーティストのライブに夫婦で誘われた。
別に私達はそこまで好きでもないけど、久々にいいかなって思ってOKした。
でも、お互い子供がいて、その夫婦は県外から来てるから親には預けられないし、土曜日だし預けるとこないから、子供どうすんのかなぁと疑問に思って、よく考えてみたら…
うちの義母が近くに住んでて、この間ママ友夫婦と食事に行くからって、義母が子供達を預かってくれた事があって…
絶対これをあてにして、私達夫婦を誘ったんだと思うと、なんか利用されてる気がして許せなくなってきた…

共通のママ友の悪口言ってるママ友がいて…けちょんけちょんに悪口言ってるのに、週１ペースで仲良く遊んでる…
別に仲良くするのはいいけど、絶対私と何かあればその共通のママ友と同じようにけちょんけちょんに言われるんだろうなぁと思うと、こんなママ友って必要…？って思ってくる。
そのママ友が大好きな某有名アーティストのライブに夫婦で誘われた。
別に私達はそこまで好きでもないけど、楽しみにしてるようだったから断るのもかわいそう思ってOKした。
でも、お互い子供がいて、その夫婦は県外から来てるから親には預けられないし、(でも実家までは40分程度)土曜日だし預けるとこないから、子供どうすんのかなぁと疑問に思って、よく考えてみたら…
うちの義母が近くに住んでて、この間ママ友夫婦と食事に行くからって、義母が子供達を預かってくれた事があって…
絶対これをあてにして、私達夫婦を誘ったんだと思うと、なんか利用されてる気がして許せなくなってきた…
助け合うべきなんだろうけど、他人の悪口言ってる人は信用できないから嫌だなぁ…

こういう悪魔みたいな奴がいるから危険危険。
てか、｢今日はまだｳﾝﾁでてないんだよね〜｡そのうちすてきな置土産することになると思うから♪｣
と言われて意味がわからないって・・・ヴァカですか？

209さんと同じような立場です。
悪口言ってるのに仲良く遊ぶ･･･ほんとによくやるわ〜と思う。
同じく、自分の事もいないときに言われてるんだろうな。
共通の友人の悪口って言ったら終わりだと思ってるから私は言わないけど。
一時はママ友として一番心許せる人だと思ったけど
小さなことが積み重なって、CO/FOするほどではないけど
普通のお付き合いでいいや、と思うようになりました。

ライブは今更断れない雰囲気？
ライブに行くにしても、
「自分も今回は義母以外の人に預けるから
あなたの子供は見ることできない」と逃げてみては？

209
>>212
その考え同感。
恨まれるの嫌だからCO/FOとりあえずしない…。
今日、ライブ断ったら、そのメール以降連絡なし…向こうからきたメールを即返さないとキレるくせに、自分はいいのか？都合良すぎなんだよね…使えないとか思ったんだろな

>>211 そう｡私､ヴァカなんですよ｡
ｳﾝ入りに限らずオムツは持ち帰るのが当たり前であり常識でありﾏﾅｰだと思ってたから､
まさかリアルで２ちゃんでよく見かけるようなDQNに遭遇するとは夢にも思わなかったのよ｡
昔から知っていた友人だった(過去形)し｡
とっさにうまい切り返しができなかった私､ﾎﾝﾄにｳﾞｧｶ｡

>>214
こういうことって相手に気遣いが感じられれば、同じ行為をされても
気にならなかったりするんだけどね。

うちは妹が（当たり前だけど）メチャメチャ甘えてきて、旅行中、オムツから何から
うちのものを使い、ゴミの始末も私がやってあげてたの。
最初はそれでも気にならなかったんだけど、そのうち、うちのものを使った後
片付けなくなってきて、お尻ふきの蓋を開けっ放しとか、風邪薬飲んで
どこかの洗面所に置きっぱなしとかだらしなくって、注意したらケチ呼ばわりされて
大喧嘩になったよ。
姉妹でもこんなだから、友人なら尚更、気遣いを忘れちゃダメだよね。

>>205
身なりに気を使うドキュは、どこでも子連れとか、
ベビーカーでカフェの入口ふさいだりってのが少なくない。
あとは身なり悪い人への悪口をいってる群れも多い。

スレタイ通りの人間なんですが、
ちょいと情報交換したりするママ友が欲しいと思っています。
市の催し(育児コミュニティ)みたいなものに行かれた方は
子が何ヵ月頃に出かけられましたか？

>>214 今度やられたら超とまどい顔で、
｢使用済み生理用ナプキンもそうやって置いていったりしてるの？｣
って言ってやるとか。

服装がトンデモなママさんは、経験上外国人であることが多いよ。
中国だったり韓国だったり、話してみて初めて気がつくんだけど。
日本人の場合は、何かしらハマってる人が多い。
宗教、漫画アニメ、宝塚、ジャニーズ・・・

「今日はまだｳﾝﾁでてないんだよね〜｡そのうちすてきな置土産することになると思うから♪｣

こうやってユーモア（とはとてもいえないが）で伏線張ってるとこみると
うんち母は「いらないよ！くさっ！ｗ」みたいな反応を待ってたのかもと思った。

>>218
ママ話じゃないけど、前に男の同僚から電話がかかってきて
「初めて泊りにきた彼女が帰ったあとトイレに入ったら
使用済みナプキンがはじっこに丸めて置いてあった。俺は
どうしたらいいんだ」と半泣きｗで電話があったことがある。

ちなみにその彼女はむっちゃ美人だった。

どうしたらいいんだって、、捨てればいいのに。
彼女の方も相当変だけど、そういう事をわざわざ電話してまで
異性の同僚に話す男の方もちょいきもい。
単に愚痴りたかったんだろうけどさ…

>>217
主催内容がベビーマッサージとかなら月齢が小さいうちから行ける
0才〜2才と幅がある募集より0才代、1才代、2才代とか区切ってある
催しのほうが知り合いは作りやすい気がします

>>221
初めて泊まりにきて生理中なのにやったのか。
すげー女だなｗ

>>220
相手も”あ〜この人って頭弱い人なのね〜”と益々図々しくなる悪寒・・・

うんち母自慢のﾏｲｼﾞｮｰｸが通じなかったので、
馬鹿認定されてなめられてるんだと思う＜置き土産

みんな手厳しいな

てか､うんち母の他ののﾏﾏ友ｸﾞﾙｰﾌﾟの中ではそれがﾃﾞﾌｫだったんじゃね？＞ウンチ置土産｡
DQNの友達はみなDQN｡類友ってやつ｡
感覚が鈍って､それが世間一般の常識なのだと脳内変換した･･･ｸﾙｼｲ?

流れ変えてすみません。
受け取る私の気持ちの問題だと思うのですが、相手が悪気なく言う言葉で
傷つくことって、どう処理すればいいのか。

同じマンションに住む同い年・同性の子供（幼稚園は別）を持つママに降園後の過ごし方を
聞かれ、「家でお絵かきしたりビデオ見たり、のんびりしてるよ」と答えたら
「うちなんて園のお友達と毎日遊ぶ約束してくるよ。お互いの家を行き来するか
　集団で公園で遊んでる。ほんと元気なんだよねえ。」と言われて、なんか鬱。
遊ぶ友達もいない寂しい親子と思われた…？
自分のところは親も子供も人間関係うまくいってて、幼稚園生活楽しんでます
すくすく元気に育ってますって思ってる…？
ほんと被害妄想なんだけど、自分がうまくいってないせいか、ものすごくこたえた。
別々の幼稚園に入園する前は、親子でわりと仲良くしてたから、余計にきつかったというか…。

揺らがない人になりたい。。。

はっきり言う人は、言うからね〜　きっと私も嫌な気分になると思う。少なかれ嫌がってる人もいるんじゃない？でも、子供の好きな様に遊ばせればいいし、子供が小さい時だけたがらね。

>>229
私も社交的なママ友によくそういうこと言われたよ。
私の場合は鼻で笑いながらもっとはっきり見下し発言された。
でも、言わせておけばいいんだよ。
何言われたって無理して社交的になろうとしてもろくなことないし
子供が幸せそうならそれでいいじゃん。

え、やばい
「うちは毎日、夕方まで公園から帰れなくて参ってるよ〜」みたいな話をよくするんだけど、
これって見下し発言になっちゃうかな？
インドア派の相手にも言っちゃってた。
「誰かと一緒に遊ぶ」というキーワードが無ければ大丈夫かな。

悪いが被害妄想と思う。
4歳近くにもなれば子供同士で遊ぶ約束ぐらいするのは自然だし、
そんなこと自慢にもならないほどありふれてることだと思うんだが・・・
きっと今自分がうまくいってないからずしんとくるんではないかな。
自分の歯車がうまく噛み合ってうまくいきだすときっと気にならなくなるよ。
受け取る私の気持ちの問題って書いてあるけど、
もしも同じことを私が言われても１ｍｍもこたえないと思うよ。
だから軽く受け流していい程度の話題と思っておいたらいいと思う。
そのほうが楽だよ。

ウン。
子育てする時期なんて、あっという間よ。
小学校にからは、もう遊びには行くし、親と一緒にベタベタしてるとかしてる時間は殆ど無いよ。
だから、遊んであげられることができるなら、精一杯楽しんじゃえばいいのよ。
子供もきっと楽しいからさ。
常に他人と交わってなきゃ駄目な子になるより、きちんとﾒﾘﾊﾘつけた生活が出来るコの方が、
大きくなってからも、きちんと分けて生活できると思うよ。
と、最初の子の時に大失敗してた私が言うのもなんだけど…。

>>229
わざわざ「集団」で遊んでいるって言うところが
いやみっぽい感じですね。
普通に「外で遊ぶことが多い」とか言えばいいのに。
とりあえず違う幼稚園でよかったですね。

幼稚園では友達と仲良く遊んでるわけだからいいじゃん気にしなくて！それに、本当に心許せるママ友なんてそうできないし、人間関係うまくいってそうでもうわべだけじゃないの？

こればっかりは受け取る側の問題もあるからね。
最初から嫌味で言う人もいるだろうし被害妄想ママだと逆恨みされて（ｒｙ

あと、置きうんちのことだけど
同じおむつっ子を持つ知り合いママさん家に行った時は
使用済みおむつを片づけようとしたらｻｯと取って
捨てとくね〜と言ってくれた。
あまりに華麗な行動に感動したｗ

>>235
同感！
>>229
「家でのんびり遊ぶ」という答えに対して「毎日」「友達と」「集団で」「元気に」という答えは
対抗心とか優位に立ちたい気持ちが見え隠れしてると思う。
相手に悪意がなくとも、あなたが自信を失う必要は無いよ。
家でまったりラブラブな過ごし方、私も大好き。楽しいよね。

同性でも活発元気かそうでないかの違いだけだと思うけどなぁ。

私は家でまったり派だけど、毎日集団で公園に付き合うと聞かされたら
純粋に「えー？毎日？すごい！！偉いね〜」って言ってしまいそう。
自分には無理だから。
そのママも>>229さん親子が羨ましい部分少しはあるんじゃないかな？
自慢と言うより単なる愚痴というか。

たとえ優位に立ちたいと思っての言葉だったとしても
ちっちゃなことだと思うんだよね。
たかだか子供が放園後に約束してきて遊んでくるってだけのことだし。
そう思って言ったんじゃないのかもしれない　　との境も曖昧だし
気にしなくていいと思う。要観察というか
今後明らかな悪意がチラついてきたら初めて落ち込んで対策を練るぐらいで
いんじゃない。

>>232
＞「うちは毎日、夕方まで公園から帰れなくて参ってるよ〜」
は大丈夫だよ。
実際、子供が外遊び大好きで参ってるお母さんいるし。
相手が意地悪で言ってるのかそうでないかって結構分かるものだから
232さんがその気なかったら大丈夫じゃないかなぁ？

うちの子は同じマンションに住むママさんの子と同じ保育園に通うことになった。
学年も同じ。
布団カバー作成しなきゃいけなかったんだけど、近所で作ってくれるところが
あったので、我が家はそこに依頼。
少々値が張るので作るほうがいいんだけど、私は裁縫苦手で、ミシンもなかったので。

で、同じ保育園に通うママさんとたまたま会ったときに、布団カバーの話になり、
ミシン持っている？って聞かれた。
実際持っていなかったので、持っていないと答えてそのまま。

さっき、登園したときにもママさんに会ったので、そこで布団カバーの
話が出たんだけど、同じマンションの別の知り合いママさんに
ミシンを借りたらしい。貸したママさんの子は保育園に通う予定なしなんだけど。

ミシン借りたママさんは、この前マンションのオートロックを開ける前に、
私がちょうど出てくるのが見えたので、
「開けるの面倒だから、誰か来ないか待っていた」と挨拶がてら言ってきた。
照れ隠しで言ったのかなと思うようにもしたんだけど、
ミシンの件のことを考えると、ちょっと・・・って感じ。
この先の付き合いは、浅いほうがいいのかな。
私自身、友達は少ないほうなんだけど、今までも友達作りでがんばろうと
したりしても、結局いいようにしか利用されるばかりで、
疑心暗鬼なところがあるので。

長文失礼しました。

あなたも保育園行けば？

>>243
あなたが友達少ないの分かるような気がする。

>>243
利用されやすい人は、基本的に人と距離をあけるほうがいいよ。
挨拶だけの関係を基本にして、行事用事だけで接していれば、
そう揉めるものでもないから。
トラブルをさけるなら距離を持つのが一番。
そのときに、相手に関心を持たないのも大事だよ。

ちょっと待って、誰か訳して・・・全然話がわからない。
>>243て何か利用された？文を読む限りではなんにも利用されてないと思うんだけど。
まさかオートロックを開けさせられたことじゃないよな？
ミシンはその知り合いが別の知り合いに借りたんでしょ？
>>243は何の関係があるの？

何が凄いって246があの文章で何かを理解してること

「日本語でおｋ」



↑使い方合ってる・・・？

>>243
子供同士が同い年で同じ保育園に通っているママがいる。
ある日保育園で布団カバーを作成しなければなれなかった。


例のママと布団カバーの話しになり「あなたミシン持ってる？」
って聞かれた。
その後そのママは別の人に借りたらしい。

そしてこの前、マンションのオートロックを開けるときに
（私のことが見えたようなので）「開けるの面倒だからだれか来ないか
待っていた。」と挨拶がてら言ってきた。
照れ隠しで言ったようにも思うんだけど、
このあいだのミシンの件のことを考えるとモニョることがあって
このママとはこれからつきあいを浅くしたほうが
いいのかなと思うんですがどうでしょうか？

ざっとこういう内容かと。
しかしなんでミシンがないと断って
今後のつきあい方云々にまで発展するのか自分もわからないｗ

「あなたミシン持ってる？」の後
自分は「持ってない」と答えたが抜けてたｗ

同じ保育園に通うことになったご近所さんと、これから付き合いが深まることを予想して、
数少ない情報の中から、相手が自分を利用するタイプかどうか見極めようとしているんだよね？
最初から警戒しまくっているようだけど。

>>243
ミシンを他人から借りることと、オートロックを開けるのが面倒ってことだけで
「他人を利用するタイプ」とまでは普通は思わないんじゃないかな？
多少のことは持ちつ持たれつ、と考えた方がうまく人付き合いしていけると思うけど、
243ｻﾝはなんだかとても敏感になってるみたいだから、
そういう状態の時は誰が相手でもスムーズなお付き合いは出来ないと思うよ。
損得抜きで自分から助けてあげたい、と思える人と仲良くすれば良いよ。

うん、考えすぎだと思う。２４３は別に何にも被害に合ってないし・・
オートロックの件は、そんだけのことで警戒されたんじゃ相手も気の毒かも

流れ変えてすみませんが、近所のとあるママから挨拶しても
無視されるようになりました。そのママとは挨拶以上の会話を
したことはないので、人付き合いが悪く近所にママ友のいない
私を見下してる、ていう感じです。だったらこちらも無視しよう
とは思うのですが、子ども同士が同じ幼稚園に通っていて時々
遊んでいるようなので、あまり敵視すると子どもまで仲間外れに
なるんじゃ？と気弱なことを考えてしまいます。

挨拶以上交わしたことないママさんなら、たとえ相手から返事が無くたって、今まで通りに挨拶ぐらいはした方がいいんじゃない？

挨拶くらい、好き嫌い関係なくすれば良いのに…と思うんだか。
現実に本気でシカトこいてるﾔｼが居るんだな。
はたからみたら、挨拶して無い人より、どんな時でも笑顔で挨拶してくれる人の方が受ける印象は良いのと違うかな。

便乗してすいませんが悩み聞いてください。
隣りの家に住む人がどうしても嫌いなのです。

いろんな人にはとっても明るくて愛想がいいのですが
自分の子供に対しては、いっつもヤンキー口調。毎回！
うちの子とは性別は違うけどクラスが同じだし
嫌いな人が家の隣りなので嫌で嫌でたまりません。

私が精神的に大人になってないのが問題で
私の考え方を変えればいいのでしょうか？

大人と自分の子供に対しての態度の差が有る親は普通なのでしょうか？

>>257
子供の性別は？

>>258　　うちが男の子（３年生）で隣りが女の子です。

>>229みたいなネガティブな考え怖い。
こういう細かい人とはリアルで話したくないよー。
何か話す度に「嫌味」とか「自慢」とか言われそうだ。

>>259
言葉遣いがヤンキー口調なのかな？
子供に対して意地悪な言い方をしているのではなかったら、
もしかしたら、もともと（良く言えば）ガテン系の（男家系とか）庶民な家庭の人だったのかも。
そういう人って、男の子相手だと、結構、男言葉を使って話しかける時もあるよ。
女の子のママだから、尚更、使い分けしてるのかも知れない。
その場合は、別に気に止めないでいてもｲｲと思うｹﾄﾞ。
貴方が常に普通の言葉で接していればいいと思うし、そのﾏﾏが居ようが居まいが、
学校や友達等から自然に乱暴な口調になる年頃に到達する事もあるから、
その都度、注意して、その場の雰囲気に合わせた言葉遣いを教えていけばいいと思う。

でも、例えば貴方にも子供にも意地悪な言い方をするとか、
無視をするとかだと、ちょっと問題ありなんだけど、隣だし、下手に拗れも良くないと思う。
実害が無いのなら、気にしないで、子供に影響が出ないように様子見で言いと思うｹﾄﾞ。

友達でヤンキー口調（元ヤンキーだけど、とても良い母親だと思う。）で息子を育てた人が居るけど、
幼児期はやさしい口調の子達で、中学はまぁまぁ今時の言葉遣い、高校生後半からは正式な場所や、
私達の前では、いつもきちんとした言葉遣いをする子に育ってたよ。
母親が自分の事を棚に上げて、かなり口うるさく躾けてたけどね（笑）

>>257
ゴメン。自分の子＝隣のヤンママの子ですね。
勘違いしてました。。orz
まぁ、隣の子の事だから、そっとしておけば良いと思うんだけど。
息子さんには、やっぱり常に言葉遣いのメリハリは貴方が教えてあげれば良いんじゃないかな。

連投ｽﾏｿ。焦って全文書き込む前に送ってしまった。

>私が精神的に大人になってないのが問題で
私の考え方を変えればいいのでしょうか？

大人になるとかの問題じゃなくて、やっぱり聞いてる方は子供が女の子だと気になるよね。
その子に会った時は、貴方は優しい言葉で声掛けしてあげれば良いと思う。

>大人と自分の子供に対しての態度の差が有る親は普通なのでしょうか？

まぁ、良くある話じゃないのかな。
でも普段はちゃんとした話し方が出来る人なら、親の姿を見て子は育つって言うし、
人に対してはちゃんと話せるようになるかもしれない…あくまでも希望的観測。
自分の子供に影響を及ぼさないように、気をつけてるしかないんじゃないのかな。

>>257
隣のママが自分の子に対してヤンキー口調ってことだよね。
私は気にならないかな。
その女の子が意地悪じゃなく、ただ言葉遣いが悪いだけだったら
こっちからはやさしく話かけるけど。

ヤンキー口調の大きな怒鳴り声が隣室から聞こえてきたら
こちらの気持ちまでささくれてしまう時はあるけどね。
昔住んでたマンション、お母さんの罵倒と子供の泣き叫ぶ声がよく聞こえてきて
どんどん気分が滅入った事がある。
（すぐ子供をベランダに締め出すもんだから泣き声ダイレクトorz）

でもそういう実害がなければいいんじゃないかな。
普段は愛想もいいみたいだし、適度な距離感を保てばいいと思う。
決してこちらのマイナス感情を出さないようにね。

自分で「利用されやすい」って思う人は、
きっと過去なんらかの形で利用されたり、
なんらかの形でトラブルに入りやすい人なんだよ。
トラブルにあいやすい人は、人との距離をあけるほうがいい。

そう思って書いた。
もし243に原因があるとしても、
そうであればなお、人と距離をとることが重要になると思うし。
わざわざ243の事を批判するよりも、
納得して安全距離をとれるほうが結果トラブルにならない。
人に対してセンシティブになっているならなおさら。

>>266
突然何かと思ったよw
大丈夫、分かってるって。

>168>178です。
ﾏﾏ友家に遊びに行って来ました。
とても感じ良く気さくにもてなして頂いて楽しかったです。
一応赤ｸﾞｯｽﾞは全部持って行ったのですが、
うちにあるの使えばｲｲﾖ!と全部貸してくれて
「次からは荷物になるから手ぶらでおk」と言ってくれました。
ｵﾑﾂもささっと捨ててくれて持ち帰りｾﾞﾛでした。
なんとなくﾙｰﾙが出来た感じなので、
次はうちに招いて同じようにできそうです。
ここで教えてもらって脳内ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしていって良かったです。
本当にありがとうございました。

>>243です。
実害は確かになかったですけど、持っていると答えたら
貸してと言われたのかもしれないと思ったので。
そうなると、自分も作らなければならないのに、
貸すために、スケジュール考えないといけないっていろいろ考えてしまいました。
いろいろこの手のやりとりで、パターンはあると思うのですけど、
うちは誰かに借りようという頭はなく、ミシンがなくても作るなら、
まずミシンを買うことになったと思います。
ミシンも安くはないですし。
貸さないと人でなしと思う人もいるのかもしれませんが、
その人は他に遊びに行くママ友さんもいて、逆に私は立ち話や挨拶程度の間柄です。
それで、いきなり貸してということになった場合、
あまり気持ちのいいものでもないかと思いました。

オートロックの件は、ミシンの件よりも前です。
それくらいと思う人もいると思いますが、それだけで実害と思ったのではなく、
「開けるのが面倒だったから」という発言が気になり、
警戒する要素になったという意味です。

>>266
アドバイス、ありがとうございます。
今まで、頼まれたことなどを気軽に受けたりしてやっていたほうだったんですけど、
結局利用されただけということが多かったので、
そういう部分で敏感になっていました。
見返りを求めるのはよくないですし、必要のないことだとわかってはいるんですが、
釈然としないところがあって・・・
距離を取るのは、大事ですね。

>>269
要はこっちは知り合い程度だと認識しているママに
慣れなれしいというか、ずかずかと自分の領域に入り込まれてる気がするから
嫌なのよね。
もっと気楽考えればいいんじゃない？
必要以上に仲良くしなくっちゃなんて気負う必要はないし
最低限挨拶とかちゃんとしてればいいやって感じで。
仲良いいわけでもないけど
ミシン貸してとか誰かが来るの待ってたとかいうママの言い方も
見方を変えれば、誰とでもフレンドリーに
開けすけなく接する人ともとれなくない。
相手がそういう態度だったら必要以上にびくびくする必要ないのよ。
対等に堂々と「え〜ごめんね。ミシン持ってない」とか
「裁縫苦手だから近所に依頼しちゃったよ」とか
オートロックで開けるの待ってたなんて言われたら
冗談ぽく「はいどうぞ、お入り下さい、お待たせしました〜」って明るく切り返すとか。
なにも相手に何かされてるわけではないし
される筋合いもないよね？さらっした付き合いのスタンスでいけばいいんじゃないかな？

>>269
あなたの言いたい事、私わかるようなきがする。よほど親しい人にでも自分だったら
ちと、頼めないよな、みたいなことを頼まれたりすると、ああ、私がなんとかしてやれば、
これからずっと親しくお付き合いしていけるかも、と思い込んで頑張ってみたのに
あれ？ってことあった。相手はきっと「駄目もとで頼んだのに、ラッキー!!」ぐらいだったのに、
なんか、無理した自分がばかだった・・・なんて落ち込んだ事ある。
いい人ぶってた自分を見透かされたような自己嫌悪。
でもさあ、人付き合いって、キャッチボールみたいに楽しみを共有したいと思うからするんだもん、
相手がなにか返してこないと、取り残された感じするから、それを「見返り」と
いっしょにしたら、ダメだと思う。
釈然としない思いをさせられた相手に対しては、警戒していくのは普通。どんな小さなシグナルだろうとね。

でも、この先ポツンになりたくないなら、どんな人にもある良い所を探さないとね。
相手を悪くばかり受け取らないように。

「ミシン持ってる？」

�@ミシンってあんまり出番ないし、しまいっぱなしになってて
　久しぶりに使おうと思うと動かないんだよな〜
　そう思うと買う気が起こらないのよね〜裁縫も不得意なのよね〜
　でもみんな子供の入園にあたり購入したりするのかしら？
　やっぱり一台はなきゃ不便？
　「ねえ、あなたミシン持ってる？」

�Aミシンなんか買わないわよ！借りればいいわ！誰かが絶対持ってるのよ！
　あっあの人にちょっときいてみよ！！！
「ねえ、あなたミシン持ってる？」


の２ﾊﾟﾀｰﾝがあると思うんだけど、243は貸してと迫られてると
思い込んでるようだけど、そんなの分からないじゃん。
もしかしたらその人「買うかなーﾒｰｶｰ何がいいかなー」と思って
ミシン持ってる人の話を聞いてたら相手が
「私のミシン古いけどよかったら貸すよ？」
とか言ってくれて借りたのかも。

この悩みは「ミシンを貸して欲しい」と頼まれてから初めて悩んでも遅くない。
フライング。

ミシン見るとイライラするようになってしまいました。orz

>>269
ミシンを貸さないと人でなしと思う人はあまりいないんじゃないかな。
もしあなたが持っていて、貸してと言われたら「今使ってるからごめんね」でOKだと思う。
とにかく敏感になりすぎてるし、考えることが極端だし、今のあなたは誰かとお付き合いするの
無理だと思う。自分も相手も疲れるだけだと思うよ。

なんかちょっときつい言い方になってしまった。
無理ｽﾝﾅと言いたかったの。

２２９です。
今日、公園でたまたまマンションママ親子に会って、子供同士遊ばせつつ
いろいろ雑談しましたが、やっぱり私の被害妄想でした。
あぁ、自分が嫌だ…orz
心が元気でない時は、あまり人と接触しないようにします。

>>276
あらら　何でもいいから、「いいねぇ！」　って言える自分を作っておくと
楽ですわよ。

たとえば？

うーん　難しいけれど、羨ましかったら「いいねぇ！」って素直に言えると、
不思議に　人は人、自分は自分って思えてくる。
逆に自信が出るって言うのかなぁ・・・。

>>276
そうだと思った。
相手の人、悪気なんてないんだろうなあと読んでて思ったから。
被害妄想の強い人は自分で自分の首しめるよ。

>>280
まぁまぁ。
>>276
気分が凹み気味のときは同じこと聞いても気になるよね。
元気な時は気にならなかったりするのに。よく分かるよ。
大丈夫、大丈夫。そんな時もあるよ。
誰でも24時間365日楽しいばっかりじゃないもの。
また元気になるよ。
必要以上に自分を責めないでね。

自分のこと書き忘れた。
この花見の時期、花見に行った話しをよく聞く。計画とか。
『（自分も）入れて〜♪』って一言明るく言えばいいのかもしれないけど、
なんか、言えない。
後から聞いて羨ましく思ったり。
子梨の時はもっと積極的だったような気がするのに、
なんかどんどん引っ込み思案になってるような気がする・・なんでだorz

>>276
落ち込むこと無いよ。相手が見下して言ったんじゃなくて良かったじゃん。

悪意が無くても相手が傷つく事だってあるからねぇ。
相手と対極のことを話すとき、それを肯定的に言えば言うほど
今度は相手を否定するように聞こえてしまうのは事実だから。

229ｻﾝのお友達が悪いとは思わないけど、こういう会話はよくあることだけに
マイナスに解釈してしょんぼりする方が悪いとは思えないんだ。
自分は普段から相手を思いやる、工夫のある話し方が出来るようになりたいなぁと思ったよ。

引っ越したいぐらい嫌だけど
子供が今の環境になじんでるから我慢してとどまってる人いますか?

環境変われば子供も新しい環境に馴染むよ。

引っ越したいぐらい嫌なことって何？

よくある会話でいちいち落ち込む人は面倒で付き合いたくないよ。
深入りせずにさらっと人付き合いしたい人は
特にそういうじめっとした人は嫌がると思う。

ママ友との年間おすすめイベントはありますか？
この時期ならお花見とか、夏ならプールとか。

あーあ、来週から幼稚園だ・・・。
春休み中、お友達と遊ぶ約束したの、たったの１回だけだったよ。
ダメなお母さんで、ごめんね。

一回、子供の仲良しさんを誘ってみたけど、断られてしまってから、
なんか自分から誘う勇気がなくて。
そして、誰からも誘われないまま、春休みが終わってしまった。

他の人たちは、楽しく過ごしたのかなー。
そんなことを考えていると、モヤモヤして眠れない。

>>287
でもさ、ここでそういうネガティブな気持ちを吐き出して、元気になって、
リアル社会でさらっとｻﾝになれるんだったらそれで良いんじゃないの？
『ママ友関係苦手』な人は、よくある会話につまづきやすい人が多いんじゃないかと思うよ。

自分もよくある会話で立ち止まることがあるけど、
よく考えたらそれって罪なき人を疑ってるという状態なんだよなあと最近気付いた。
「自分に〜〜しましたね？　→　自分に〜〜してはならない」
と心の奥で思ってるから消極的にその傲慢を押し付けてるようなもんかなと。
そういう気持ちって敏感に相手にも伝わりやすいものだから
気をつけなくちゃいけないなあと思う。
結局そうなるのも臆病ゆえなんだけどね。

私もよくある会話でつまずくタイプ。
たいてい、自分が何かでうまくいってない時に、その「何か」を相手の言動から
敏感に拾って、勝手に傷ついていることが多い。
で、もう自分が傷つかないように相手から離れたり…。
後から、自分の被害妄想だって気づいて後悔したり…。
自分で世界を狭めてるよね。

>>292
うんうん、すごいよくわかる。自分もそうだから。
あとで知ったら取り越し苦労だったって事も数知れず。

自分もそういうのから脱皮しようと無理して軽くジャブ入れた話をしてたら
あの人言い過ぎだよね〜 文句ばかり言ってる人認定されたよ。orz
もう、ほんと、疲れた。
ズバズバ言うけど人気者のママさんがうらやましい。

>>234さん
随分、時間が経っているから、もう見ていらっしゃらないかな〜？
質問なんです。

「常に他人と交わってなきゃ駄目な子になるより、きちんとﾒﾘﾊﾘつけた生活が出来るコの方が、
大きくなってからも、きちんと分けて生活できると思うよ。
と、最初の子の時に大失敗してた私が言うのもなんだけど…。」

と書かれていたんですが、うちの娘がまさに今、その状態なんです。
これまで近所のママ友4人グループとその子供達と、常に団体行動をとっていたのですが、
もう、そろそろその状態から抜け出したく、ちょっと距離をおこうと、
少しずつFOし始めたら、娘が泣いて泣いて・・・

娘は、とにかくお友達というか、他人と交わっていたいみたいです。
一人っ子の上に、私があまり相手をしてあげないからかもしれませんが
公園で遊んでも、よそのおうちで遊んでも、
しつこくて、なかなか家に帰りたがらないです。
こんな状態だと、私もつい「子供がかわいそうだし・・・」と思って
頑張って、ママ友グループのお付き合いには参加していました。
それで、いろいろと落ち込んだり、悩んだり・・・
その状態に疲れて、FOを決意したのですが、
娘の反応に、決意が揺らぎかけていました。

243さんのコメントを読んで、はっとしました。
娘は、今年、年長になった5歳です。
もしよかったら、最初のお子様のことも教えていただけたら・・・

他にも似たような境遇で、
FOをされた方がいらっしゃったらどうぞアドバイスください。
宜しくお願い致します。

>>295
>一人っ子の上に、私があまり相手をしてあげないからかもしれませんが

>>295さんが子どもさんの相手をしっかりしてあげたらどうでしょうか。

>>296さん
レス、ありがとうございます。
そうなんですよね。その点はとても反省していて、
お友達と遊ばない日は、家で相手をしようとするのですが
私が子供と遊ぶのが下手なのか、娘は、
すぐに「お友達とあそびたい」と言います。
それに家事とかもあるので、つい、少しつきあったら、
一人で遊ばせがちになっていました。

これまでは、降園後は、ほとんどお友達と遊ぶ時間に費やしていて
夕方、帰宅してからはバタバタと忙しく過ごしていたので、
これからは、ゆっくり相手をしてみます。

ちょっとスレ違いになってしまいました。申し訳ありません。

>>297
取り急ぎ、放園後に習い事に行ってみたらどうかな？
行き帰りの道中手をつないで歩くだけでも小さな進歩だろうし、
お友達と一緒じゃなくても寂しくないし。
それを通して話ができたり練習できたりする時間が持てるかも？

>>295
もう娘さんも５歳だと急にお友達と遊べなくなるってのはツライとおもう。
もう親と遊ぶだけでは楽しくない年頃なんだと思います。
もし私だったら後１年、小学校入学まで頑張って付き合いを続けるかな。
小学校になれば徐々に子供だけで遊ぶし、それまでの我慢ではないでしょうか。

あと預かり保育を利用するとか、298さんのおしゃるよう習い事もいいかも。

私もあと1年我慢するかな。
小学校に行けば親同士の付き合いも今よりは薄くなるはず。
その子達と仲良くしつつ習いごとで離れる日を作ったりして乗り切れないかな。
FOを考えるぐらいだからもう今の状態が嫌で嫌で仕方ないかもしれないけど。

>>292
私も似ているところがある。
距離を基本あけるようにしたら、落ち着いたよ。
距離はあとから近付ける事はできるけど、
詰めた距離をまたあけるのは難しいんだよ。

>>295
自分だったら預かり保育にしてパートか、趣味か始める。
パートなりなんなりで就労だったら、
その後小学校行ってから学童も行けるし。

最近、保育所に通わせはじめた近所のママ友。
まだ求職中だから、預けてる間かなり暇してて、昼寝ばかりしてるみたいだけど…
まだ、赤が保育所に慣れてないから、朝預けたら昼過ぎに赤は帰ってくるみたいで…
ママ友の赤が帰ってきてから、その後すぐママ友から電話があり…
赤にぐずられたら、嫌だから遊びに来て〜
とほぼ毎日のように言われ…
なんか利用されてる？
最近そういう気になってしまうのは私の被害妄想でしょうか？

断っちゃえ〜

利用されてると言えばそうだが、来て〜だから
嫌でなければ行けばいいと思う。
帰りたいときに理由つけて帰れるし。
ただ毎日は嫌かも。

自分の行きたいときでいいんじゃないかな。
＞赤にぐずられたら、嫌だから遊びに来て〜
この発言にひっかかるんだけど。

>>302です
しばらくは付き合ってたけど、いい加減行きたくなくなったから、２、３日断り続けたら、
私の事嫌いなの？毎日きてたのに、こんなに断るのおかしい…何か私に対して不満あったらいいなよっ！
って言われてしまい…
断りづらくなった

妥協案として、
毎日行くのしんどいから、うちにも来てよ〜と言ったら、
家から出るの面倒くさいから来て、
といわれた…
なんじゃこりゃ？

わぁ！奇遇！私も家から出るのおっくうなんだよね、じゃ！

と電話を切る

それは＝FOって事？

ごめん、ＦＯって、なに？

ごめん…
縁切るって事

そのママさん、子供が午後まで預けられるようになったとたんに
呼ばなくなるような希ガス。
それに毎日だなんて、こっちの都合だってあるんだから無理だと自分は思った。
そのママさんと今後ともお付き合いしたいと思うなら、
「家事もあるから、また今度」って言ってわかってもらったらいいかも。
でも、うんざりしているなら、ＦＯでもいいかもしれない。
>>309
ＦＯは多分フェードアウトじゃないかな。

>>312
たぶんそう…午後まで預けられるようなった頃には仕事してるはずだから…
だから余計利用されてる気がする…
FOは後が怖いから、とりあえずそれまでがんばってCOみたいな…

>>312
FOとCOを逆に覚えてない？
CO（カットアウト）の方が余計な恨み買いそうなんだけど…

ごめんなさい。
逆に覚えてました…
以後気をつけます。

>２９５
私もまったく同じような境遇です！　ママは皆いい人なんだけどいまいち肌が合わないというか、
ずーっと一緒！という濃密な付き合いをするのが辛くて・・。
ちょっと距離をとってみたのですが、娘（5歳）が皆と遊びたいと騒ぐのが不憫で
頑張ってお付き合いしてみることにしました。

しかし、その中の一人がうちが前からやっている習い事に入ってくるというのです。
もちろん私には止める権利はないのだけれど、唯一の息抜き？みたいなオアシス空間も侵食されていくと思うと心から鬱です。

>>298-301さん
レスありがとうございます！

実は、娘以外の3人が、スイミングに通いはじめました。
うちも誘われましたが、
娘は中耳炎になりやすい体質ということもあり、お断りしました。

それまでも、用事などで、一緒に遊べなかったりすると
次の日に必ず、娘の前でも「昨日は楽しかったよね〜」と会話をします。
親がそうなら、子供達も「私達は昨日○○したんだ〜、いいでしょ〜」と
娘に自慢をします。娘も落ち込んで、よく泣いていました。
なんだか、そのシチュエーションが嫌で、無理をしてでも
グループの集まりに参加していました。
預かり保育も、自分がする時には必ずメンバー全員に声をかけるという
暗黙のルール？みたいなのがあって、結局、大概いつも4人一緒です。
1度だけ、思い切って断った翌日の朝は、例の調子でとても辛かったです。

スイミングが始まってからは、もう、その連続です。
一度家に帰ってから行くのではなく園バスを降りたら、ボスママの家へ直行。
そこから皆で車に乗り合わせて、プールへ行っているようです。

娘も一緒に行きたいと泣きましたが、
よく言ってきかせて、他のお稽古をはじめてみようと思っています。
他の世界があることを知るのも大切ですものね。

ただ、それ以外では、皆さんおっしゃっているように、
我慢してお付き合いしていくほうが、無難そうですね。
同じマンションなので、小学校も同じなのが頭痛の種ですが
確かに、小学校に入ったら、お付き合いも薄くなりそうだし・・・

長文失礼しました！

小学校入れば薄くってあるけど同じマンションなんでしょ？

学区外でも選べるでしょ＞小学校

>>301さんの言うように距離って　あとからでも近くできますか？
私は戸建て住まいで。周りのママ達は　幼稚園の子供が多くて
もうみんな仲良しでアハハ･･と大きな笑い声って話てる
私なんか　笑うことさえできない　　なぜか緊張しまくりで話かたもぎこちなくて

ぜんぜん友達ができないんです

319さんはその幼稚園と違う幼稚園か保育園？
それならば園の子と親しくなればいい。
それと、家があまり近い相手とはべったり仲良くなると、
あとで地雷踏む可能性がある。
だからその仲良したまりと離れてるのは正解だと思うよ。

環境の切れ目が狙いときかもしれない。
友達ほしいほしいほしいってのが前面に見えると、
引かれるし、たちの悪い見下し厨に狙われる。

まずは知り合いになる事。
挨拶が普通にできるようになる事。
これを繰り返していって、世間話ができるようになる事。
これから入園だったらなおさら。
家からちょっと離れている（そのグループと違う）園を狙う。

去年、児童館で初対面の人に「○○さん（ﾎﾞｽﾏﾏ）と遊んでる？」と聞かれ
NOと答えたら薄ら笑いを浮かべられてその後は雑魚扱いされた。ハァ？？だった。
ボスと親しくなるのって義務？その他と知り合いになるための必須条件なの？

昨日、そのボス家族にスーパーで出くわした。
息子（３歳）が２歳頃に親子でハブられた経験があるのでこっちから無視。
ボス息子は年上だが大声で叫びながら走り回り試食も食べまくり。
目立つ息子と自分にご満悦な様子のボス。こんな人と仲良しである事が
必須条件のグループなんてこっちから願い下げだ。
そもそも私が嫌われたらしい理由というのも、うちの子は外国人顔で可愛いと
よく褒めてもらえるがその隣にいるﾎﾞｽﾏﾏ息子（ボス夫婦はアジア系）は
正真正銘の外国人なのに全く可愛いとは言われない・・・それだけの事。
子供の顔なんてはどうせ変わるのにね。
ﾎﾞｽﾏﾏの取り巻きは外国語の早期教育に興味がある人が多い様子でした。

そもそも付き合いの始まりは>>320さんのお話みたいなのが基本だよね。
打算丸出しでのお付き合い重視な人はボスも取り巻きも苦手だ。

>>320 どうもありがとう。参考になります。
　
　　　　うちは小学生です　稚園の友達とは離れた遠くの場所に越してきました。
　　　　やっぱり小学校だからなのか特に親の私には友達はできないんです。
　　　　同じ戸建てで近所のママ達はべったりなのに仲良しで
　　　　毎日、送り迎えでアハハと楽しそうなので・・。
　　　　でも地雷を踏むのも嫌なんで　ちょっと離れてたり
　　　　１人で居る様な人がいたら　挨拶から始めたいと思います。　



　　　　　

>>322
322さんが友達欲しいなら、ママにこだわる必要は無いと思う。
趣味関係とかで友達つくったらどうだろう。

あと、学童が保護者運営だったら、保護者会が濃いから、
お仕事をして学童に入れるのも手だと思う。
行事とかなんだかんだを真面目にやってると、
関わりも増えてくる。そこから親しくなる手もある。

トラブル覚悟でスポーツ少年団とかボーイスカウトとかもある。

>>322 なんか何でも知ってて　スゴイ！ですね。
　　　　お子さんはもう大きいのでしょうか。
　　　　子ども会が保護者主催なので行事に参加してお手伝いなどしていき
　　　　まずは知り合いができたらなと思います。　

うちの近所、幼稚園は皆バラバラなのかあんまり群れてるまま見たことないんだけど
小学校は同じ所に行くから小学校1年らしき子を持つママ達が毎朝、後帰り同じ所ですごい大勢たむろってる。。
遊びに行くのもママつきっぽいし...小学校行ってもこうなんですかね....

幼稚園のママ関係では、そんなに嫌な思いはしていないんだけど、
習い事のママ関係の方がすごい苦痛・・。
入園して１年、なんとか合わせようと頑張ってきたけれど、
もう限界だなと感じている。
なんでこんなに話をしてて不愉快になるんだろう？
ものすごい疲れるし、イライラするし、今日なんてもう、
ぶち切れそうになった。
無理して今まで合わせてきたことが、無駄なことに思えるよ。
さいわい、幼稚園も別だし、次回からは距離をとって、
レッスンが終わった後の立ち話には付き合わないことにしよう！
とにかく、さらっとした挨拶だけのお付き合いにしたい。

ごめんなさい・・。愚痴でした。

プッ！お茶ふいた。

>>327
ごめんなさい。先ほどは、少し疲れていたのか、ひどい書き込みに
なってしまいました。
習い事のママたちは、自己主張の強い人が多く、自分のことばかり話して
いたり、あるいは、自分の家がお金持ちであることを自慢したり・・。
話をしていて疲れるし、なんとなく相性も合わないのでは・・と思っても
自分をだましつつ話を合わせる感じで、１年が経ち、
普通だったら、こんな場合距離をとるのではないか、とようやく気がついて、
今日はそういう気持ちがとても強かったのです。
一緒にいて、強いストレスを感じる・・・それはもう、ママ友ではないですよね？
今まで吐き出すことがなかなかできませんでした。読んでいただいてありがとう。

右から左ヘスルー。
てか習い事でいっしょのママ達って「ママ友」なの？
私のとこも習い事やってるけど、ママ友なんて思ったことない。
ただの知り合い。

習い事ママは、ライバル心むき出しってのもあるからつかれるよね。
＞３２８気にしちゃならん。子供の事をだけを考えるべし。
教室移動もありで、どう？

>>329
そうなんですけど、いつもレッスンが終わると、道端で30分以上も立ち話をするので、
ママ友みたいな感じかなと思っていました。
（その間、子どもたちは小さな緑地みたいなところで遊ばせています。）
それに、その中の一人は入園前にすごく仲良くしていた人で、その習い事も一緒に
ずっとやってきた人なので（家の行き来やランチなどもしました）ママ友だと
思っていました。
でも、幼稚園が別々になり、当然だけど話が合わなくなって、だんだんとストレスを
感じるようになって・・。
でも、１年が経ってようやくその人とも、それからその他の人たちとも距離をとろうと
思えるようになりました。

>>331
そうだったんかあ。
入園前に仲良かったママ友もやっぱ幼稚園違うと疎遠ぽくなるよね。
どうしても幼稚園関係の方が密になるし。
ストレス感じるなら離れたほうがいいよ。

心のどこかで「あんなに仲よかったのに・・・」ってモヤモヤした気持ち
もあると思うけど、縁がなかったと思って。

私も習い事思ったあと雑談したりするけど、やっぱり私にとってそういう
人達はただの「知り合い」かな。
うまく距離おいたお付き合いできるようになるといいね。
そんなのにストレス感じてイライラしたりなんて馬鹿げてるよ〜
自慢なんて言わせておけ。
そういってるやつに限ってたいしたことないのよ。

>>332
さっきまで、正直言って半泣き状態だったんですけど、
今日はゆっくり眠れそうです！
少し元気になりました。ほんとにありがとう！

>>321もボス同様、嫌われるのがわかる気がする。

>>321
敵対心丸出しだもんね。
負け惜しみにも聞こえるし。

>>325
そのたむろってる場所って、ただ単に集団登下校の解散場所なんじゃないですかね・・・
１年の最初のうちは、たいがいの親はその場所まで出てくるよ。

>>321だけど・・・。
「今」私はﾎﾞｽﾏﾏは嫌いですよ？なるべく避けています。
あんな事をされてニコニコ媚びるなんてできません。それって変？
普通に公共の場に遊びに行ったら赤と座っていただけで敵対心丸出しにされたんだから。
とは言え、当時は原因が判らないし世界が狭く感じて落ち込んだよ。
ﾎﾞｽ息子ﾏﾝｾ-しないとだめなんだとは後で知った事で
それまでは自分が至らないんだと思って悩んだしちょっとの間は引きこもった。

ちなみに可愛いという褒め言葉も女の子なら嬉しいけれど
うちは色素が薄いだけの男の子だしね。
他所ではそんな事（過度の褒め言葉とか張り合い）はあまり無いと思う。
>>335さんは心が広いんだね。きっとﾎﾞｽｷｬﾗとも上手くつき合えるんだと思う。
でも私には難しかったんだよ。そんな暗黙のﾛ-ｶﾙﾙ-ﾙなんて知らなかったし。
今は他のお母さん達と地味に普通にお付き合いしています。

>>321
初めはお気の毒って思ったけど、
>>337の書込み見て前言撤回！
もっと素直になったら？おまけに335へのｺﾒﾝﾄで貴方の性格
なんとなく見えたような気がする。

でも>>321みたいな目にあったら私だって>>321のような感情しか持てなくなるな。そのﾎﾞｽﾏﾏに｡
で、たたみかけるように>>334や>>335のレス｡なんかいじわるだよ？あななたち｡
こんな言われかたしたら>>337みたいなコメントになってもしょうがないかと｡
てかｽｹﾞｰムカついただろうに､>>337のコメントはかなり理性的に書いてあると思うよ｡

>>322-324
私も小学生です＞子。
保育園のときもべったりすることはなく、
挨拶と行事用事程度のかかわりをしていたら、
なんとなくときどきメールして年1か2遊ぶくらいの人が、
できました。距離がちょうどいいくらいです。家は遠いです。

小学校では知り合いのいない状態でした。
でも学童がかなり濃いので、学校の情報はそちらと、
あとは先生から直にきいています。
学童は毎月保護者会があり、行事もほぼフル参加しています。
でも個人的に親しい人はいるわけじゃないです。
このくらいの距離感がトラブル回避できていいと思ってます。

>>321=337
辛かったことを、回復に書くと、
理解してもらえるんじゃないかな？
ただし攻撃的な言い方だと諌められると思うけど。

321もボスも同じ穴の（ｒｙ　な気がする。

確かに攻撃的ではあるんだけど。
辛かったことから過剰に攻撃的になっている気がする。

>321のボスや取り巻きは確かにへんだけど、書き方が何かモニョ。

＞息子（３歳）が２歳頃に親子でハブられた経験があるのでこっちから無視。
こっちから無視って…それこそ敵対意識丸出し。同じ土俵に立ってどうするｗ

かわいいかわいくない云々も、外国人だからどうとか別にいらない情報っていうか。
「うちの子がかわいいと言われる事にどうやらムカついているらしい」でいいんじゃない？
英語の早期教育に至っては１ミリも関係ないしね。やってても別にいいじゃない。
>335に対するレスも('A`)

何か自分で気付いてないみたいだけど、相手に対して必要以上に意識してる感じ。
負けたくないっていうか。スルー（大人な対応）できないタイプなんだと思った。

周囲にどんな感じの人がいるかそのふいんき（ryをわかりやすく書こうとすると叩かれ、
書かなさ過ぎると叩かれ…どこに行ってもいじめたがりやの人っているのね…と思った。

>>344
今北だけど、どうせ詳しく書くなら早期教育でなく、なんでお子さんがボスの子より可愛いから嫌われた
って分かったのか書いてあると反応が違ったのでは？
本当にそれだけならボスの子より可愛い子は全員いじめられるはずだよね。
第三者だから文章からしか見えてこないけど、「うちの子の方が可愛いのになんでボスの子を褒める必要があるの？」
という印象を受けるんだけど、ボスに限らずママ友関係をよくするためには相手の子を褒める事って大事だよ。
媚びるわけではなく相手の子のいいところを見つけて認めてあげる。ボスもカキコの人もこれが出来ない人
って事で似てる気がする。

まずは２ちゃんの暗黙ﾙｰﾙを学習すれば？ｗ

>「うちの子の方が可愛いのになんでボスの子を褒める必要があるの？」
> という印象を受ける

えええええぇぇぇ〜〜？？
他所の子が褒められるのが気に入らないボスママがいる
そして外国人の前で「外国人みたいで可愛い」というのが
余計に地雷だったという事でそ

>>347
だから、ひどいのはひがむボスママだけど、>>321も「ボスﾏﾝｾｰしないといけないなんと知らなかった！」
じゃなく「人の子だから褒めて損はない」くらいに考えていると気楽だったのでは？って話だよ。

で、個人的には他に理由は一切ないのかも気になったんだよね。みんなそこは疑問じゃないの？

>>321の内容だけで必死で味方してあげられる>>347とかって優しい人なんだろうな。
私は原因は他にあるのでは？とかつい気になっちゃうんだよね。

>>348
なんか負けず嫌いっぽいから自演かもな。

私も>>321は人徳がないから仲間ハズレ側だけどボスママと同類だとｵﾓ。

私はひとみしりで無口で人間関係が苦手です。　
園バス待ちで何話せばいいか分からなくなるので沈黙がつらいです。

あっそ

ｦｲｦｲ、ものすごい自演ｼﾞｬﾏｲｶ。
ｺﾘｬ大変だ!
祭ｷﾀー!!

トロくさい私でも自演のにおいを感じるｗｗ

これは自演じゃないって真実なんですよ!!

普通ここでボスママにいじめられたと書いたら大抵
無条件に慰めてもらえるはずなのに文章だけでこれだけ
反感を買う人も珍しいね。

この負けず嫌いさがボスママや仲間に伝わって嫌われたのかもね。

昨日、ｽﾃｷ奥様と知りあった。

買い物の帰り、子供を連れてフラッとお茶しに行ったら、同じ幼稚園の
ママ友と、そのお友達だというAさんに遭遇。
うちの子供とママ友の子供が「遊ぶー」と騒いでしまったので、
「これから自宅に移動しようかって話してたんだけど、もしよかったら
一緒にどうですか」
と、Aさんが(この方は子梨)
ところが、賃貸の我が家にはない、お庭というものに興奮してしまった
うちの息子がドロドロになるまで遊んでしまい、フラッと出かけるつもりで
着替えなんて用意してなかったのですが、
「私ので申し訳ないんだけど、ヒモでウエスト絞れるようになってるから
大丈夫かも。もしよかったら」
と、部屋着っぽいショートパンツのすそをまくって貸してくれ、ママ友の
下の子がオムツ交換した時は、
「こういうのは遠慮なんてしないで」
と、快く処分してくれてた。

そういえば、このAさん、初対面の時も、私と挨拶した後、しゃがんで
「こんにちは。お名前はなんていうの?」
って、うちの子と同じ目線になって話しかけてくれてた。
自分が子梨の時って、こんなふうに気遣いって出来てなかったよなーと、
ちょっと恥ずかしくなった。

実は今までの私は、つい最近、ママ友関係で失敗したこともあったせいか、
「いいママ友になかなか巡りあわない･･･」
ってことばかり思ってたんだけど、
「あの人と友達になりたい」
って思われる、ｽﾃｷママにならなきゃなー、って気持ちの切り替えができた。

意味ない長文になってしまったけど、なんかこの気持ちを誰かに聞いて
欲しかったの。ｽﾏｿ。

>>356
いえいえ、なんだか読んでて爽快な気持ちになったよ
子供がいないけどこういう対応出来るって素敵ですね

こういう人は老若男女問わず好かれるんだろうね

出会い系迷惑メールが山ほど来るけど
「ママ友との出会い」なんて書いてたら迷わずポチってしまいそう。

あ〜凹んだので書き込ませて下さい。
午前中に所用でショッピングセンターに行き、そこのキッズスペースで１歳半の息子と遊びました。
キッズスペースには誰もおらず、貸し切り状態でラッキー♪とばかりに遊具で一緒に遊んで、
帰宅途中近所の公園（まだ知り合い出来ず）に立ち寄ると丁度お昼前でした。

気候が良いからか、見た事も無い程沢山の（おそらく同年代の子供＋母親）がいらっしゃいました。
しかし、ホトンド全員が幾つかのグループに分かれており、ポツンなのは我が家だけ…。
お昼時だからか、レジャーシートを大きく広げて座る巨大グループ（親子合わせて２０人位）や、
４〜５組のグループ、少人数でも二組で親しげにお喋りしている様子に、
何だかいたたまれない気持ちになりました。

我が子は歩き回ったり動くことが好きなので、
一所にじっとしてないからか？公園で知り合いは中々出来ません。
児童館で何とか作ったお友達も少し遠方の方が多くて、近所の公園へ行く時はいつもポツンです。
公園でポツンでも平気だ、子供と遊べば楽しい、そして、貸切ならラッキー！って思っていたけれど、
楽しそうなグループ沢山を見て、良いなぁ〜って思ってしまった。
こんなことで落ち込むなんて自分でも情けない。長文すいません

それが普通だよ

＞レジャーシートを大きく広げて座る巨大グループ（親子合わせて２０人位）

育児サークルの催しでもそういうのあるしね
皆が皆、超社交的で公園でヒョイヒョイ友達作ってるわけでもないからｷﾆｼﾅｲ！

子供が一人目の時は自分を押さえてまで、グループ行動をしていた私。
今、思うとグループに合わせるあまり子供のしたいようにさせてあげなかった
とかママ友の顔色を伺ったり、興味のない話題にもついていったりとか、なんか
大切な時期を自分の都合ばかりで子供優先で過ごせなかったことを激しく後悔。
二人目はその後悔から、子供優先で毎日を過ごすようにしている。
このあいだ花見に行ったら、グループも沢山いたけれど、親子一組だけで
すごく楽しそうにお弁当を食べてる人達もちらほらいて、とっても幸せに
見えたよ。
≫359さんは素敵なママなんだね。凹むことなんかないですよ。

そんなにたいした内容ではないかもしれませんが
モヤモヤしているので聞いてください。
私のお腹に２人目ができました。
つわりがとてもひどく実家に帰っていました。
まだ子１人のママ友がいるのですが、その人は１人目はつわりが
全くなかったようでつわりの辛さがわからないようです。
それはいいのですが、たまに「つわりどう？」というメールがくるので
「吐きまくってつらいよ〜」というような返事をしても
その返事は絶対にきません。それが度々。
普通「頑張れ」とか「大変だね」というたぐいの返事ぐらいしてきませんか？
だって向こうから聞いてきているのに。
最近実家から自宅に帰ってきましたがこちらから彼女には連絡は一切しませんでした。
５ヶ月に入りましたが、吐くまではいかないにしてもまだ辛いのです。
そんな中また先日「暖かくなってきたから遊ばない？つわりどう？」
というメールがきました。
「実は帰ってきたけどまだつわりが続いてて・・・」というメールを書いても
またもや返事なし。
何かすごく自分勝手な人に思えてきてしまいました。
そういえば思い起こしてみれば、私が２人目が出来る前も
「今から遊ばない？」とか「〜に行かない？」とか
向こう主導の計画ばかりでした。
結局どこかに行くのに誰かいればいいだけなのかな？と思えてきました。
彼女は１人で公園や児童館に行けない人なんです。
またメールがきてももう無視して縁をきろうかと思いますが
彼女のこのような行動をどのように思われますか？
よかったらご意見ください。

貴方はＡ型、彼女はＢ型って感じがする。

追加です。
遊びなどの約束の時は返事をしたら即返事は返ってきます。
血液型は私がＯ型で彼女はＡ型です。

それほど気にしなくて良いと思うけどなー。
相手なりにたぶん少しは考えてくれてはいるだろうし
つわりについて分かろうとしても無理なこともある。
相手に期待しすぎてるよ。

つわりど？と聞いて楽そうなら一緒にどっか出かけたいのかもよ
辛いと聞いても、フォローのレス出来ない
気配りの出来ない、かわいそうな人かもしれないけど
それだけで切るのは、もったいないんじゃないか？

>>367
同意。それほど悪意は感じない。
でもそういう配慮の無さが我慢できないなら切ってもＯＫだと思う。
妊婦さんだし、我慢しないほうがいい。

>>368 話割り込んですいません
　　　メールの返事のことで　ついでに聞きたいことがあります。

　　　　学校の役員の人に　仕事のことでメールしたんだけど返事がきません
　　　　２日ほどして　また違う内容でﾒｰﾙしました。　　でも返事きません。
　　　　多分私、嫌われてるのだと思うんです。
　　　　
　　　　実は仕事の関係でちょっと気になったことがあって
　　　　謝りの電話をいれたのです。　その場は、普通に電話も終わったつもりでいました。
　　　　でも、その翌日からのメールの返事がこないのです。
　　　　全然お付き合いも無くて　これからだというのに
　　　　神経質過ぎて　嫌われたのでしょうか。

　　　　どうしよう新学期がこれからだと言うのに・・

　　　　こういう場合の対処法もぜひ　教えてください。　　
　　　　　　

最上階はドキュ率や在宅率が高い。
ベランダにしょっちゅうゴミ捨てられる。
最上階だから下の音気になるみたいで
すぐふすま強く閉めただけで苦情。
ドキュは人の音気になるのわかってから
わざとふすまや天井近い戸棚を強く力いっぱい閉めたり反撃。
すると即反応して床ドン！
うちの万村は下の音が上にかなり響くから効果ある。
最上階でも下に恨まれたら快適に住めないんだよ。
上からドンドンすれば倍返しやったら最近大人しい。
音には音で反撃が一番。
相手によってさらに攻撃される場合あるけど…
６０６のせいで根性悪くなった。

>>363
まだつわりが…って聞いた時点でお友達の中で用件は済んでるんだろうね
励ましの言葉とかあるのが普通って思う気持ちもよくわかるけど
悪気はなくてそういう言葉をかけない人はいるから気にしすぎだと思う。
それより、妊娠前に遊んでた時のことを今更相手主導だったとか言ってることがわからない
逆に相手は私ばっかり誘って何で向こうから誘ってくれないのかな？って思ってるかもよ
公園だってどこだって友達と一緒だと自分も子供も楽しめるから誘うんじゃない？
その時は仲良く遊んでたんでしょ？誘われたから無理矢理行ってたの？
結局あなたはお友達にどうしてほしい（ほしかった）の？って聞きたい。
あなたが言ってることも自分勝手だと思うけど…

役員を一緒にやった事があるのと、子供同士が仲が良いので
まあまあ仲良くしていた（と、私は思っていた）Aさん。
少し前がら態度が変わって、学校の行事で会っても「またね〜」
しか言わないし、話しかけてもこない。私に心当たりなし。
でも、なにか理由があると思うので直接彼女に聞いてみようか
どうか悩んでる。

>>371「相手主導」の内容ですが・・・
私としては週に１回遊ぶペースが自分に合っていると思っていましたが
彼女の誘いは週に３〜４回ぐらいのペースでした。
もちろん本当に面倒くさいときは断っていました。
彼女と遊んでいるときも楽しかったです。
でも用があるときしかメールをしてこないという気がしたのです。
毎日のように「遊ぼう」というメールばかり。
今回も「遊ぼう」というメールがきて断ったら返答なし。
「遊べないなら用はない」という印象を受けて仕方がありません。
私は状況報告ぐらいはし合ってもいいかな？と思いますが
やはり上の方達もおっしゃっているようにそこまではママ友には求めちゃ
いけないのでしょうか？
もう１人別なママ友がいて、会えなくても２週に１回ぐらいは「どう？」
というメールをくれて自分や子供の状況報告をしてくれたり、
私を励ますメールをくれます。
比べちゃうのが余計いけないのかもしれませんが、私はやはり
一方的なママ友の方は私には合わないんだと思いました。
子供が出来る前は「遊ぼう」だけのメールだけでも許せていましたが
（「遊ぼう」関係のメールは返信もすぐに戻ってきていました）
辛い思いをしていても、同じママとして何の１つのフォローメールもくれないのは
とても悲しくなってしまいました。
正直、彼女が辛い思いをしてもフォーローメールを送る気にはなれません。

>>372
去る者は追わず、だよ。
聞きたい気持ちはすごくわかる。今後の参考にもしたいし。
でも、それを聞いてもAさんの本音は聞けないんじゃないかな。

>>373
遊ぶ頻度やメールの受け答えがそこまで気に食わないなら、
ましてや相手が辛い思いをしてもかける言葉1つないというなら、
切ったほうがお互いスッキリするよ。
相手の方は少々あっさりしすぎているようだけど、あなたは少々ｳｻﾞいタイプだね。
残念だけど、合わないんだろうね。

374は373のことを“ウザいタイプ”といいきったが
373は「私には合わない」とキッパリ言っているのにウザいといえるのは
374が本当の友達がいないか性格が悪いかのどちらかだな
お疲れさん

732です。
＞374
やっぱり本音は言ってくれないですかね。Aさんについて、私は仕方がないな
と思っているけど、子供同士が仲が良いので、接する機会もあるし
子供も態度の変化には気づくと思うので、悩んでいます。子供は私と
Aさんが仲良しと思っているので。

>>373
自分が理想とするママ友のイメージが強くあるようで、そこまで極端に考えなければもっと上手な友達付き合いができそうだけど残念ですね。
ただ最後の文は人として、親としてとても悲しく感じました。

>>377　私は>>373 じゃないけど、>>373 の気持ちがスゴク良くわかるので
>>377のレスが気になりました。
私が上手な友達づきあいが出来ないのはここにあるのかなと感じます。

>>377さんはこういうときどう思うのでしょうか？

私も是非聞きたいな。
自分が辛い時に>>373のように言葉ひとつかけてもらえない状況でも
相手にはかけられるという>>377の心理を。

私も>>373の気持ち、文章読んだだけだけど、わからないでもないけどなぁ。
ウザイのか・・・。そう思う人もいるんだ。勉強になった。

相手の人は、メールっていうのをただ連絡事項を伝え合うためだけのものと思って
いるような気もするけどね。それにしても、むこうから質問がきてそれに答えたんだから
その後一回くらい返信ほしい。それがマナーだよね。

よく児童館や園庭開放なんかに、一人で来られない人っているけど、私はどっちかっていうと
そちらのほうがウザイや。
サークルの友達を通して知り合いになったママさんがそういう人で、
一時よく誘われたので何度か一緒に出かけたけど、毎度毎度なのが疲れてお断りしてたら
誘われなくなった。その後も近所の人だからそのへんでしょっちゅう会うんだけど、必ずママ友といっしょ。
私は、どこにも一人で行くけど、行く先々に少しは知り合いになってる人がいるから、
そのときそこで会った人と雑談したり、会わなければ一人で子供を見てたり、
マイペースでそれなりに楽しくやっているつもりだったんだけど、
最近そのへんで会うとその人からまたたまにお誘いの声がかかってきていやになっちゃった・・・。
「これから〜〜行くから、ごめんね」とか理由つけて適当に断るんだけど、
「いつもひとりぽっちだからさ〜、寂しかったら声かけてよ〜〜」と言われちゃったよｗｗ

自分のものさしで他人を見るのはいいかげんにしてって思う。
私は一人で楽しくやってるのにさ！いや、たまに約束して会うような友達ほしくなっても、
あなたみたいなひとりぽっちは寂しいから誰でもいいから一緒にお出かけしましょ〜♪みたいな
ﾍﾞｯﾀﾘタイプはごめんなのよ。
自分が一人だと寂しいから、私もそうだと思って、気遣って声かけてくれてるんだってわかってるんだけど、
寂しそうに見えてるのか・・・と凹むし、同情されてる？とおもうとﾓﾆｮﾓﾆｮ。

>>380
すごくわかる気がする。
ウチの隣がたぶんそんな感じの人。とにかく常にママ友と連絡とっていないと
いられないタイプだと思う。

公園でも自宅の庭でも見かけるといつも絶対ママ友と一緒にいる。
初めて会ったとき、私はあなたと仲良くしたいの〜攻勢が強すぎて
人見知りな私は引いてしまった。

その頃はウチは下の子がまだ１ヶ月だったので、相手したくとも出来なかった
のもあったけどね・・。

最初は子供の為に積極的にママ友を探してる人なんだろうなと思ってたけど、
平日はママ友と子を周囲にたくさん集めていつも楽しそうだけど、土日は
どんなに自分の子（下３歳）が自宅の庭や公園で遊んでも本人は一歩たりとも家から
出てるのを見かけないのを知ってから、単に自分の友達が欲しかっただけかと
思うようになったよ。
この辺は土日はほとんどが家族で過ごしてるから、外で子の相手しても
ママ友に会えないせいだろうな。

きっと一人でもそれほど苦にならない私は彼女から見ると、相当の変わり者に
思われてるんだろう。

>>380
自分でわかってないだけで
寂しいオーラが出てるんじゃない？
じゃなければ誘われないと思う

377じゃないですが。
>>373
気持ちはわかるけど、相手に期待をしないほうがいいよ。
相手はこうしてくれるかなとか、
自分ならこうする、っていうのを、相手にもあてはめると、
あとで自分がしんどくなる。
相手は相手で、相手がどう考えて行動するかなんて、
自分にはわかるわけない。所詮は他人。
それに、考えようによっては、自分の考え方を、
相手も同じように考え行動してくれるって期待するのって、
ある意味ごう慢とも言えるよね。

相手へのフォローは、相手からメールが来たら、
返事としては書くかもしれない。
「そう、大変だったね」程度で。
エンドレスになりそうだったら切るけど。

>>383
相手も同じように考え行動してくれるって期待するのって、
ある意味ごう慢とも言えるよね。

人としての常識レベルの話じゃないか？
>>373がそれを待っていたとしても「傲慢」という言葉は違うだろ。
自分の書きたいことを書いて手紙を一方的に送りつけているのと一緒。
これは“期待”とかの問題じゃないよ。

人に対して簡単に「傲慢」とか「ウザイ」って言葉を吐き捨てられる人って
その人の方がよっぽど傲慢でウザイ奴だよね。

こういうドロドロした感情がつきものだからママ友は苦手。
毎日ベッタリ遊んでいられる人たちってある意味すごいよね。
私みたいにウジウジ悩まないんだろうな。

>>386　　私はウジウジしてしまいます　
　　　　　ベッタリお付き合いしてないんだけどね
　　　　　なぜだか一言　二言話ただけで　　嫌われてるみたい
　　　　
　　　　なんで子供を持って　ママになると　こういうドロドロが有るんだろうか

　　　　実際私自身、性格が変わってしまったほど

383です。言い方が悪かったですね。
なんていったら伝わるのかな…。
傲慢って言い方はよくなかったですよね。

うーん。人の事に一切期待しない。
悪意もって攻撃されなかったら御の字くらいに思っておくと、
ああ言ってもらえなかった、とか、
こういう風にされなかったって考えて落込むことは減ると思うんです。

なんて書いたら、言いたい事が伝わるかな…。

メールして「体調悪い（これの場合つわりひどい、だが）」って返されたら
うわっ体調悪いのに返事させてしまった、ごめんなさい！
って思ってそれ以上やり取りは控えようと思う。

メールは用件のみってタイプなんじゃない？
感情的な事とかは実際会わないと話せない。
私がそうなんだけど。

>387
一言、二言話しただけで、嫌われるって、どんな失言をしてしまったのかしら？

私は、何回も会っているし、子供同士が同じ歳って話もしているのに
挨拶するたびに不思議な顔をされる人がいるのだが、会話も噛み合わない人だった。
これだけ側に住んでいて、子供の数も少ないのに、いくらなんでも？？。
私が他の人と話していたら、私以外の相手にしか話しかけない。
嫌われるほど、親しくは無いので、私は彼女を知らない事にします。
こんなに会うたびにモヤモヤした気分にさせられる人は始めて。

>>387
レスの仕方に特徴ありすぎて気になる。

隣近所のママさんと園バス待ちをしている時
他の近所の人とおしゃべりに夢中になる近所のママさん

>>381
いるよねぇ〜！そういう人。
私も以前ここで相談したことがあるんだけど、
入園して最初の友達がそんな人だった。
しかもボス希望と思われ。
引越ししてすぐってことでママ友作りに必死。
私はわりと顔見知りが多くって
仲良くしてれば自分の人脈がひろがるって思ったみたい。
でもさ、愛想もないし挨拶しないんだよねぇ。
他にもいろいろとあって挨拶のみにFOしたら
あちこちに「避けられてる」とスピーカーされるし
ほんとウザ〜でした。

394です。

結局そのママはクラスのママからは浮いちゃってたみたいで
今度は他のクラスのママに泣きつき
他のクラスのママが「仲間に入れてあげなよ」といってくる始末。
クラスのママ達は大人なのでハブなんかしてないし
目があっても挨拶も会釈さえしないのは自分なのに・・・。

そして４月に新入園児を迎え、
意気揚揚と「今年はママ友づきあいがんばるっ」て言い回ってる。
もうウザすぎだよ、消えてくれぇ〜。

その人、バスなんだけど
たまに園にお迎えの時とか保護者会だとか
見るたびに誰かと一緒。
ママ友がいなけりゃ母か妹と一緒。
一人で行動できないのかねぇ。

連投スマソ

入園式から無事一週間が過ぎました。
挨拶から入り、ちょっとした立ち話を少しずつ
していくようにしました。私は元々、オヤジギャグなどを言ったりするのが
好きな方なんですが、第一印象はどっちかっていうとお堅い真面目人間に
見られやすいので、損するタイプで困っています。
自然に任せるしかないのかな・・・

>>395
友達つくりたい人が挨拶しないなんて変じゃない？
クラスで除け者にされたけどみんな大人だしとか‥？
あなたがその人が嫌いだってことはよ〜く分かりました。
消えろとか実害もないのに酷いよね、あなたみたいなママ嫌いだわ。

>>377です。何だか私の発言が悪かったみたいで…
私も>>373さんの気持ちはよくわかりますよ。

狭い世界で申し訳ないけど、私がつわりで辛かった時のことを例に挙げると
ある人は、「つわりが落ち着いたら連絡して」と言ったきり全く連絡よこさなかった。
一見冷たいようだけど、それはつわりの辛さを知ってる彼女なりの心遣い。
つわり経験のないある人は気分転換にとアロマキャンドルをくれた。
同じく経験のない人は「気持ちの問題もあるだろうから、もっと外に出た方がいい」とアドバイス。
また別の人はメールはくれるけど用件だけでつわりには触れず。
正直、的外れに感じたものもあったけど、どの人も悪意はないんだよね。
ここで言いたいのは世の中にはいろんな人がいて、人それぞれだっていうこと。つわりが十人十色なようにね。
そう考えればどうかな？自分の理想通りの友達を求めるだけじゃなくて、どう付き合うかを自分次第で調整するっていうか。
長くなりましたが、最後の文が悲しい…と言ったことですが、自分自身が身をもって経験して嫌な思いを散々したのにそれを相手にもやる。
結局そのお友達と同じになっちゃうんですよ。373さんにとってもプラスじゃないですよね？
友達として距離をおくことは、今の状況からして仕方ないことでも
やられたことをやり返すのは違うと思いました。

>>394
新興住宅地だし、越したばかりで確かに友達作りに必死だったのかも。
先に住んでいた私と仲良くなれれば自分の人脈も広がる・・
なるほどね。
そういわれればすごく納得。

でも今は他のご近所さんたちでママ友グループが出来て満足したのか？
私は用なしみたいで挨拶のみの関係。

私にとってはこの挨拶程度の関係ってありだと思ってる。
隣人だからずっと仲よく暮らせればいいけど、万一何かあって関係が悪化しても
お互い賃貸住まいじゃないんだから、身動きできないんだし。

私の次のターゲットとなったさらに隣の奥さんと今はべったり仲良しだけど、
それがこの先５年１０年とずっと続くのかな・・なんて思ったりして。
もともとお互いの気があって友達になった人が、隣人でママ友ならそんな
心配はいらないんだろうけど。

隣人付き合い＋子のつながりでママ友でもありって関係は結構辛いかも。
私自身はなるべく挨拶程度のあっさりした関係が一番だと思ってる。
自分の母親が近隣トラブルで長年苦しんで精神科通いする姿を見て育ったから。

>>397
ええ、今はそのママが嫌いです。
嫌いになったのは実害があったから。
友達欲しいのに挨拶もしないのは本当のことです。
道端で出会ったら手をふったり会釈したり
「こんにちは〜」と声をかけるのは普通のことではありませんか？
それが全くないんです。
友達が欲しいと言う割にはその態度は何？と私も思いましたし。
今では私が挨拶しても返してもくれませんよ。
３９７さんがそんなのおかしいと指摘することを
全部やってのけるママさんなんですよ。
それでも私は笑顔で挨拶だけはしてますが
それでもあなたに嫌いとまでいわれなきゃならないんですかね。

それとクラスから浮いてたとは書きましたが
除け者にしたとは言っていません。
他のママさんはランチなどにも誘ってあげて
実際にそのママは参加しているようです。
お付き合いもそこそこあるのに
挨拶も会釈もなければカチンときませんか？

>>399
私が書いたかと思いました！
同じく苦しまれたんですね〜。
彼女にはずっと「本当の友が欲しい〜はあと」と言われてましたから。
本当の友ができたんでしょうね、
それで私は用無しと。
その本当の友ができるまでは
周りに〇〇（私）から避けられてる云々と
言いふらされて大変でした。
用無しになってラクチンです。

>>395　似たような人いました。
>>397は信じられないんだろうけど、自意識が過剰すぎたり、
境界例（ボーダー）気質の人なんだと思う。
お姫様気取りで、挨拶してくれない、素っ気無い、優しくない、
話を聞いてくれない、気を使ってくれない、誘ってくれない・・・
何事も自分中心で考えているので、相手が自分の思うように
行動してくれないと拗ねたり怒ったりする。
そして、仲良くしていたと思ったら突然自分が冷たくする。
これは相手がどうでるか試すのです。どこまでわがままできるか、
どこまで自分を許してくれるか試してみたくなるそうです。
自分が裏切っといて（挨拶しなかったり、無視したり）、
「○○さんてば最近冷たい」とか被害者になりきる。
相手が折れてくれれば彼女の思うつぼで、この人は優しい、
私を見捨てない人としてターゲット（寄生）になる。
他のクラスの人に「仲良くしてあげて」なんて言わせるなんて
完全に被害者気取りじゃないの。こういう人は自分を棚に上げて
悪いのは私じゃない周りの人たちって思ってるんですよ。

>>397
同意。
400読んだらその負けず嫌いっぷりにちょっと笑ったが。

>>377さん　ありがとうございました！
>>398を読んで気分がスッキリしました。
前向きで人を思いやるのがヒシヒシ伝わってきて　・・・惚れそうです。

自分が嫌いな奴＝皆も嫌い　ﾌﾞﾊﾊﾊｯ 餓鬼ですね。ｗ

>>401
ココに書き込んで401さんにレスもらって少しほっとした。
どこにいっても同じようなタイプの人がいるってことで。

互いに望んでいるお付き合いの密度が全然違ってるから、最初から
上手くいくはずのない関係だったってことだよね。
ほんと用なしで結構です・・。

私も彼女が別のママ友を作ってから、こちらへ関心が薄れたのを感じて
心底安堵した。当然私から避けられてた〜だのなんだのと噂されてるだろう
ことは感じてるけど、何をどういわれても彼女とは親密にはなる気はないし
今更なれないから、もう気にしないことに。

我が家は今年で連続４年目になる自治会の役員と班長の任期が終了する。
当分の間は静かに暮らしたい。その一語に尽きるわ。

子は１歳10ヶ月。これまでサークルや子育て広場という、密な人間関係
になりそうな環境には身を置かずにきた。なので、近所にほとんどママ友
がいない。それでも、一人だけ、私にとっては親しくさせてもらっていると
思っている友達がいる。
この人付き合い苦痛な自分がやっとの思いで通っている月2の習い事
の話をすると、その友達も「行こうかな〜」と気軽に体験の申し込みを。
その友達は、すごく社交的で、あちこちにいろんな友達がいて、会話にもいろんな
友達の話題が出てきて、私なんか仲良くしてもらっているのも約束で多忙な
日々の隙間に、という状態な感じ。こんな友達と自分を比べてしまって、せめて
この友達のいない世界で自分もゆっくり友達を見つけようかとやっとの思いで
見つけ、始めた習い事なのに、そこにその友達が来てしまったら、私より先に
さっさと仲良しを作っていくのは目に見えていて、一緒に通うのは嫌だと
思ってしまっている自分が嫌だ。。
はぁ〜、憂鬱だなぁ…。なんでこんなに自分は友達作りが苦手なのだろう？
その習い事始めてからもその場でしゃべるだけの知り合いしか出来てない。
その友達は、すごく心が柔軟で、人が吸い寄せられていく感じがするから、
自分みたいにモタモタ「友達作り」しないんだよな。ほんと自然にすぐ親しい
友人ができる。劣等感で一杯だ。

>>407
そういうタイプの人っている！
うちの兄嫁さんがそう。どこ行ってもすぐ友達ができる。
話下手な私とでも楽しく会話ができる人。すごいよなあ。
でも劣等感をもつ必要はないんじゃないの？
むしろその人が場を和らげて、あなたもより周囲と馴染めるようになるかも。

>>408
ありがとう。
ほんと、すごいですよね、ああいう人徳のある人が羨ましくもあり…。
そうなんです、一緒に行くと楽しいだろうし、きっと今私が知り合いって
だけの関係の人とも、彼女を交えることによってまたぐっと近づけるのだろう
とは分かるんですが、どうも、自分だけの力で友達を作っていきたいなんて
意地があり始めたもので、彼女といくことによって友人が増えたらなら、
さらに自分に自信がなくなるので…。情けないですよね。

ちょい愚痴らせて下さい・・・。

息子は保育所年長です。
私は元々あまり社交的ではないくせに寂しがり屋なもんで、ポツンは嫌。
だから苦手なママグループの輪にも必死で努力をして、一応最近輪に入れるようになりました。2年かかってようやく。。。

今のクラスのママはみんなすごくいい人です。
明るくて気さくな人が多いんで飲み会とかよく企画して誘ってくれます。
とても楽しく過ごしてます。

が・・・・・・グループの中でも特にこの人同士は仲良しってのがあるじゃないですか？
そういう人同士は飲み会以外でも普段の土日に遊んだり、家族ぐるみでバーベキューしたり、しょっちゅうメールしあったりしてるんですよね。
でも私にはそこまで仲良しの人は1人もいません。
大勢の中にいるとなんとなく私も混ぜてもらってるのですが、「この中の誰かとペアを組め！」みたいな事があったら私と組んでくれそうな人いないなぁ・・・なんて。

そんな感じなんで全員が輪になってる時は入りやすいんですが、１対１同士で集まってる時は私の行き場がなくなります。
どこへ行っても「なんで私らのとこへ来たの？」と思われそうで怖い・・・。
だからそんな時はなんとなくみんなの周りをウロウロしてるヘタレです。

心からうちとけられるママ友って私には一生出来ない気がします。はぁ。

>>410
年長ママならあと一年で卒園でしょ。卒園したらグループもなくなるんじゃないの？

別に心からうちとけられるママ友なんていらないんじゃない？

>410
ああーわかる
私もグループの中だとなんとなく居場所あるんだけど、その中の密な集まりには呼ばれない。
この前も１人のうちに集まった時、家族ぐるみで出かけた時の写真がかざってあったり、
その時とったビデオ鑑賞会になっていたたまれなかったよ。
「あのときさー」って話題で盛り上がられても困るよ。

でもさ、その仲良しさん同士は長年培ってきた間柄かもしれないし
偶然地元も学校も一緒で話が合ったとか悲しいけどそこに割り込めない濃い理由が存在してそう。

>>410
家の近さってかなり重要なポイントだと思う。
他は知らないから断言できないけど、ウチの辺りは家が近いママ同士が
グループ内でペアになってる事がほとんどかな。
（同じマンションとか家同士が徒歩1分以内とか）

ウチも保育園だったしそういうのよく知らなくて、
小学校の校区が違う、気の合う親子と距離を縮めようとして
全然上手くいかなかった事があったし
もしかしてハブられてる？と感じた事もあった。
逆に同じ地域のママからはやけに親しく話しかけてもらえるなぁと思ったり…
「近所で一緒の小学校に上がるからなんだ」と気付いたのは年長3学期の頃だったｗ（遅）

>>414　
同意。
うちは新興住宅地です。
グループ内でも親密なのはすごく近所同士のママ。
園の送り迎えやサークルだけじゃなく
ちょっと散歩にでた時なんかに偶然出合ったりして
ぐんと距離が縮まるんだと思う。
その頻度が多ければ多いほど親密になると思うし。

同じバス停で隣のマンションに住む苦手なママさんがいます。

まずファッション・髪型もとにかく流行を追いかけ、朝からキメキメ。
暇な日は、誰かしらに声をかけて、ショッピングに行ったりしてる。
そこまでは、素敵なママさんだなぁ〜なんて思ってて、しかも私とは
別世界の縁のない人だと思ってた。

ところが子供がらみで一度お互いの家を行き来して、アドレスなども交換。
（ちなみにその人の家は白で統一で、生活感のない雑誌に出てくるような家だった。）

いざ話をしてるとおや？と思うことが。
聞いてもいない他の人の悩みをチラッと言ったり
（といっても上の子に手がかかったので、二人目を作るのを控えてたという内容。
でもその本人にしたら私に言われたくないと思う。）

うちの子の知能検査のようなこと（今いくつ？じゃあ年長になったらいくつ？）とか。
うちの子がかつ舌悪いので、頭も弱いと思われてそう・・・

雑誌を貸してて「来週でいいよ」と言ってたのに、突然夕方家に返しに来るし。
（うちの家はあんまりきれいじゃないんで、突然来られるの困る〜〜）
私と他のママさんとは突然訪問は誰もしてなかったので、いつもキレイにしてるか
偵察か〜？なんて思ってしまう。

何かの折は、うちに子供を預ける気まんまん。。
（私は預かったりするの苦手・・・）
とにかく距離梨でなんだかいいｶﾓみつけたって思われてそう。
でもその人、同学年の中で人気あるようなので、私の被害妄想かな？
なんだかガツガツ来る人って苦手・・・

こんなママ友ｲﾗﾈ!!

文章読む限りではその人嫌な人じゃなさそう
お互い付き合う理想の距離間が違いすぎると疲れるよね
家が近いから余計に

同じくなんか別に嫌な感じはしない。気にしすぎじゃないの？白で統一してる家って
今多いと思うよ。うちのお隣もそうだし....他の人の話もたいした悩みつー話じゃないし
あなたと話す事ないからいったんじゃないの？
ただ言ってるだけ子供だって預けないと思うし。

あなたの方のがちょっと.....って気が

>>416->>417
そのママさんに対して必要以上に警戒してたり卑屈になってる印象を受けた。
その通り、被害妄想だと思うよ。
ただ合わないのを無理して合わせる必要はないから、なんとか適度な距離を
キープすればいいんじゃない？

同じマンションに住む、子同士も同じ月齢ママ同士同じ年齢の人と、
１年くらいかけてゆっくり仲良くなってようやくこのまえはじめて家に招いた。
私は友達作り苦手だからほとんどいないけど（ママ友いないスレ住人ｗ）、
このママとは話がすごく合うし、子ども同士も気があってるみたいで、ようやくママ友らしき人ができたとちょっとうれしく思っていました。
しかしお茶も一段落した時に、
「そうそう、今度の選挙なんだけど知ってる人が○○党から出ていて・・・もしよかったら」
ほんとに候補者がいい人で好意から応援しているだけかもしれない・・・けどなんかひっかかっちゃうんだよな。
一票だけのためにそんな回りくどいことはしないかもだけど、やっぱり票目当てで遊びに来た？なんて思ってしまう。

>416
相手にはっきり意見言えないくせに、ここで吐き捨てて満足？？？

まあまあ。
警戒心の強いママなのかも。

いやなら断ればいいんだよ。
もうちょっとゆったり構えてみよう。

>>421
私も同じような経験があります。お互いうまくいってる時には、選挙のお願いも
出来れば気にしないで付き合っていきたい、と思うもの。
でも私の場合、彼女のそつの無さが段々と怖くなってきて…人を値踏みしてるな、
と思わせる所とか、情報収集しすぎる所、その他色々…
そうするとやっぱり、彼女にとって付き合うメリットがなければ（選挙に限らず）
近寄ってこなかっただろうな、と思えてきて、今は知り合いの一人かな。

休みの日に用事がありママ友にメールしたら返事なし・・・
みなさん休みはママ友と付き合わないとかありますか？

休日は家族で出掛けたりすると、返信する時間取れないこともあるんじゃない？

休みの日は携帯見ないかも

用事の内容にもよるかな。
どこそこの場所教えて〜とか自分にとって緊急性がなく
書くのが長くて面倒なものだったら
夜に書くか、夜中ベッドで書いて翌朝返信するかも。

ちびすけもちだと、起きている間はゆっくりメールできんもん。

>>416
合わないと思うのだったら距離を置いて。
離れて。
私はそれほど接点のない被害妄想＆警戒心の強い人に、勝手にイジメキャラにされて
すごく迷惑したことあるよ。
要は価値観と受け取り方の問題だと思うんだけど、偏った思い込みが暴走すると怖い。

休みの日だと余程の緊急を要する用事が無いかぎり、メールすること自体を避けてるなぁ。
どうしてもの場合も「休日に失礼します」って入れる位。

私は家族で出かけてたり団欒中にメールって申し訳ないなって思うのでそうしてる。
ちなみに私が発祥した訳では無く、そうしてる人が居て良いなって思ってやりだした（ｗ）
送って来る分には何とも思わないけど、返信は遅れがちかも。

>>425
基本、家族で行動ですね＜休日
やっぱり皆忙しいのでは？
送られてきたら夜までに返事はするけど、自分からは送らないかな。

あまりメールをしない人には、平日でも「忙しいところすみませんが」
みたいな断りを入れてるよ（文体はこんなに硬くないがｗ）

ママ友をうちに招いたことがないのですが、
ママ友の家には遊びにいったことがあるので
今度は招いてみようと思ってます。
皆さんどんなものを用意しますか？
お菓子やお招きグッズ等何でもいいので教えてください。
あまりお互い負担にならずに、
次も気楽にきてもらえるような感じにしたいのですが
普段から親友以外家に呼んだことがないので
何でもいいので参考にさせてください。

>432
お菓子は大人も子どもも食べられるものを用意しました。これはお子さんの月齢にもよるかも。
離乳食の子ならボーロと大人用のケーキや洋菓子とか。
あとは飲み物、これもお子さんの月齢によるんですが、
大人用には冷たい麦茶（これはいつもうちは作ってある）、コーヒー、ペットボトルの冷たいお茶、紅茶の中から選んでもらった。
子ども用のコップとストローも一応用意した。
でも気合い入れたのは最初の２，３回くらいで、勝手がわかってくると「冷たい麦茶でいいよねー？」みたいなノリになるけどｗ

お友達の家の汚い麦茶入れを見てから麦茶恐怖症になった。
当然飲まなかったけど。

実家がそうなんだけど、
「麦茶入れてるだけだから汚くないわよ」って
麦茶ポットを１シーズン洗わない人がいる

ママさん達が苦手なわけじゃないけど、話す時に顔が引きつってそうで気になります。
顔がこわばっていやな思いさせてないか・・・
気疲れしてしまう
ふぅ

幼稚園ママから遊びに来てね〜と招待され、とても嬉しかったのですが
お昼ごはんからおやつからすべて手作りでおもてなし！しかも大人子供
合わせたら15人分ぐらいです。そのママは座る間もないほど忙しく動いて
くれてとても感心するやら嬉しいやらだったんですが、次に我が家に
来て欲しくても何かすごいことをしなくてはいけないようで、
お昼どうしよーかなーとかいろいろ考えるとなかなか声がかけられません…
お互い負担にならないようにしようね！とは言ったのですが子供たちが
喜ぶからと言って手間ひまかけてくれたようです。
お茶とお菓子を持ち寄っておしゃべりするぐらいが気楽でよかったな…
同じメンバーをみんな呼ぶことになるだろうからなんだか気が重いです。

>>416
嫌だと思うなら距離をあければいいよ。
挨拶だけしておいて、あとは誘われても断ってれば、
そのうち誘われなくなると思う。

>>421
層化じゃないの？

>>437
多分、他のママさん達も似たような心配をなさっていると思いますが
貴方まで手の込んだおもてなしをしてしまうと、他のママさんも
同じようにせざるを得なくなってしまいます。
そのママさんだけを「特別頑張り屋さん」というキャラにしてしまいましょう。

１５人前用意するのは至難の業。
439さんが言う通り、同じことする必要はない。
性格捻じ曲がってる自分としては同じ状況になったら引いてしまうタイプ
何一人で頑張っちゃってるの？？みたいな。

そうだね。
私も別に特別な事しないよ。
おもてなし上手な人は「ビストロちゃん」とあだ名が付いてるけど、
本人は喜んでやってるみたいな所があると思う。
もう褒めまくっちゃうけどね。
そう言う人って、お呼ばれした側になっても手作りのお菓子や食べ物を持ってくる。
本人はそのスタンスを崩さないし、かといって同じ事を求めてないと思うよ。
気が重いなら、上の方々のように誘われても行かなきゃ良いと思う。
付き合いを続けたいと思うなら、同じやり方はしなくても、
自分の好きなやり方で良いんじゃないの？
ウチは大人数なら、出前や代表で誰かがお弁当を買ってきたり、
子供用のジュースとお菓子と大人用を少し。お茶やコーヒーやその都度違う。
ビストロちゃん以外は、みんなそんな感じだよ。

ママ友の子供が、うちの家に遊びに行きたい〜と言うので、いいよ！と言ってよく預かる。しかし、うちの子がその子の家に遊びに行きたいと言っても、又おいでね。で終わる。変わってますよね？

>374
たぶん、そのママはそういうのが好きなんだと思う。
なのでよほど性格が悪い人じゃない限り、
「私は手作りでおもてなししたのに向こうは市販品？」なんて思わないと思う。
私もたまにママ友と家行き来するが、私は手作り好きだから作って差し出したりするけど
相手がくれる物とか出された物とか気にしないよ。
第一、家に集まる理由は子供たちを遊ばせるためであって
物をもらう為じゃないし〜
気楽に買ってきたおやつやジュースで済ませる時もあります。
お昼のおもてなしはあまりしないかなぁ・・。
みんなお弁当持参か、ラーメン出前。

>374

>437だった・・・orz

437です。
そうですね、うちはうちのできる範囲で…という感じで
声をかけてみようと思います。皆さんの言うとおり、同じことを
期待されてるわけではないかもしれないし、私ががんばってしまうと
他のお母さん方もみんなこれから困りますよね。
今まで他のお友達とはお昼はお弁当とったり、お菓子は市販のもの
持ち寄ったりすることで母親たちも余裕がもってゆっくりおしゃべり
できて楽しかったのでウチではそうしてもらおうかなと思います。
招待してくれたおうちの方が忙しく立ったり座ったり動いてくれて
いると座ってしゃべってるのがなんだか申し訳なくて他のお母さんたちも
立ったり座ったりなんだかバタバタしてしまうので…
さっそく今週声をかけてみようと思います。
アドバイスくださった皆さん、ありがとうございました♪

>445

×余裕がもって
○余裕が持てて

の間違いです。すみません。

みんなに好かれてるＡさんに避けられてる。
嫌われてるか苦手なんだと思う。

私は楽しいと、ついついテンション高くなって声もつい大きくなるは、
でも１対１では気まずくなって話が続かないから（最悪ｗ）、
昔から友達も少ない方で、そういうところが嫌なんだと思う。
（すごく気をつけてるんだけど、楽しくなってくるとつい・・・）
あとＡさんは意外と内気で、打ち解けるまではキョドってしまうと
言ってたほど。

Ａさんは私のことが苦手なんだと気づいて、私もあんまり近づかない
ようにしてた。（迷惑かけないように）
もしかしたらそのことで、『私もＡさんが嫌い』と思ってるかも。

そのこと自体はまぁ好き嫌いはしょうがないと思ってるんだけど、
３〜４人で喋ってるところへ私が入っていくと、必ずＡさんはさりげなくふっと抜けて、
別のグループへ行ったり帰ったりします。
Ａさんが抜けたことで、なんとなく解散になることもしばしば。
そろそろみんなこの現象に気づいて、『私がくるとＡさん帰っちゃうんだから
来ないでよ！』って思ってそう。
私もみんなで団らんしてるところへ、入れなくなってきた。
できるだけ別グループに入ったり、ポツンでいるけど、どうしたいいんだろう・・・

他の人とは、まぁ普通に喋ってるけど、Ａさんがいるとそちらへ行ってしまいます。
幼稚園でのバス停での話です。

休みにメールをママ友に送った者です。
レス下さった方ありがとうございます！
土曜に送って今になっても返事来ません。
通販の共同購入についての質問なので返事くれると思ったのですが
やっぱり休日は避けるべきですね・・・。
今度会えたら謝ろうと思います。

>>447
ＡさんＡさんばかりじゃなくて自分に原因はないの？
人気者をうらやましいと思う反面、憎たらしいとかいなければいいのに・・と思ってない？
たまに447みたいな被害妄想奥が来るけどたいてい書くことが一緒。
自分に甘いんじゃ。

>>449
え・・・？全て原因は自分にあると思ってるし、ちゃんと書いてますよ。
うらやましいとも憎たらしいとも思ってないです。Ａさんのことは全く
責めてないです。（あんまり人から好かれないのはいつものこと）

Ａさんといつか今よりいい関係になりたいと思ってます。
（話がはずむこともあるので希望は持ってます。）
ただガンガン行くんじゃなくて、自然な形で話ができる時を
待ってますが、避けられてるからなかなか・・・

Ａさんは自分が嫌いな人でも、他人を巻き込まず、自分が身を
引いて、意地らしいと思ってるくらいですｗ
ただこんな風に避けらるのは初めてで、他の人を含め、
どう立ち振舞ったらいいかモンモンとしてて・・・。

ﾓﾆｮってますが何かヒントをと思い、相談してみました。

最近ママ友サイトなど始めました。公園散歩したり子ども同士の刺激になったりしたら良いなと考えてます。一人知り合った方がいて、ゆっくり話たいからお茶しようと度々言われます。私は赤が楽しむ事が優先なんですが、合わせて付き合うべきでしょうか？携帯からすみません。

保育園、小学校低学年と、特に親しいママ友がおらず、
参観日などはポツンになっちゃう場面もあったけど、
さみしいけど自分のせいだしまぁしょうがないか、と思っていた。

が、この春、スポーツ少年団に入ったら、
他の団員はみんな、親子同士濃密な付き合いでびっくり。
コーチにも、「来れないときは他の親に連絡しておいてください」って。
連絡先、知らねーーー！！
あせって、なんとか数人から携帯番号とメールアドレスを集めたよ。必死にｗ
あぁ、ちゃんと付き合いをしておくべきだったなぁと反省しました。
連携不足でなんかミスったりしたら、子供に悪いもんね・・・。
まして、あそこんちとは付き合いないからとハブられたりしたら・・・。

>>450
去るものは負わず。深追いするとトラブルになるよ。

>>450
453に同意。
仕方ないけど、この状況をどうにかしようと無理に動かないほうが良いと思う。
あなたが傷つくことになりそう。

>>450
うん・・・
どうしようかと思ったのだが、ここは２ちゃんだし、あえてｽﾞﾊﾞﾘと書くよ。

Ａさんは人に好かれる人なのかもしれない。
だから、みんなＡさんのほうに流れる・・・というのもあるかも。
だけど、450が加わると自然とみんな解散になる、というのは、
４５０といっしょにおしゃべりしたいと思ってないのは、Ａさんだけでなく
ほかのみんなも、じゃないだろうか。

人からあまり好かれない、と書いてますよね。
それがどうしてなのか、そこを考えていったほうがいいかも。
声が大きくなってしまうのがまずいと思うなら、気をつけたほうがいいし、
話題の振り方とか、自分の話ばかりしちゃわないかとか、
他の人の話もちゃんと聞いてるかとか、空気読めてるかとか、反省してみては。

>>455ですが、自分も現状Ａさんに対してこれ以上こちらから深追いしないに賛成。

ただ、今後の人付き合いのことも考えて、>>450が何かしら反省する必要はｱﾘだと思う。

揺らぎスレより誘導されました。

相談させてください。
いろいろ困った事をされてFOしたママ友（Aさんとします）がいます。
当初のお付き合いはメールのみで、
子供が言うので一度だけ家に招きました。
そのような関係でしたがいろいろとあってFOしました。
園の送り迎えで会いますが
マンモス園なので近くにいたときには
挨拶をする程度にしています。
向こうは目が合っても挨拶してこないし会釈もしません。
正直今更立ち話をするほどの関係ではありません。
ところで最近、他のママとも数人から遊ぼうとお誘いがあり
OKしていると「Aさんも誘ったよ」と後から言われることがあります。
私としてはAさんとお付き合いするつもりがないので
同席したくはありません。
最初からわかっていれば
今回は・・・と遠慮するのですが
後から言われるとどうしたらいいのか困っています。
毎回言い訳してキャンセルしてると
私の信頼問題にも関わってきますし・・・。
ちなみに他のママ友たちは
私が前述したお付き合いのころに
Aさんが私とすごく親しくしてると吹聴しているので
（これもFOの理由の一つです）
良かれと誘っているようです。
揺らぎスレでも意見を頂いたのですが
同じ様な経験の方とか対処法など
教えていただけたらと・・・お願いします。

>>451
だったらママ友サイトなんてやんなきゃいーじゃん

少し愚痴らせてください

母親学級の時からのママ友二人と去年から幼稚園が一緒のクラスになって
今まではちょうど良い距離感で仲良くしていたのですが
去年の秋に私が二人目を産んで一ヶ月ほど実家に帰っていた間に
もう一人仲の良いママ友ができて、私も含め4人グループになっていました
それからというもの今までの距離感が崩れてしまって
ショッピングだのランチだの、しょっちゅう誘われて少し困っています。
買い物に行って可愛い服があると「みんなでお揃いで買おうよ！」
なんて小学生のノリで言ってきます。
3人ともとてもいい人で本当に仲良くしてくれるのですが
最近のあまりの仲の良さに疲れてきてしまいました。
自分は一人で買い物に行く方が気楽で好きだし、
あまり頻繁にランチに行くのも毎日遅くまで働いているだんなの手前…と思うのですが
他の3人はそんなこと思いもしないようで日増しにベッタリとなっていきます
あまりに仲良くなりすぎてたまに疎外感も感じることがあるので、
さりげなく離れていこうかな…と思っていたのですが、
今年のクラス替えで見事に4人同じクラスになってしまい
ますます離れられなくなってしまいました。
変に離れて人間関係が悪くなるのは、子供同士も仲が良いので避けたいと思うのですが、
来年はクラス替えがないので2年間この状態が続くかと思うと春から欝です。

バス停で同じ人。毎朝・夕あうのに
昼間、夜にくだらない事でメールしてくる。
ひとんちの洗濯物や車をチェックし
どこにお出かけだったかをきき「いいわねー」といいながら
暇だ暇だと毎日叫んでる。
彼女、食事はいつも冷凍食品らしく
洗濯物は毎日してると自慢する。
なのに園行事は全部旦那さんの仕事、
サービス業なのに平日仕事を休むか抜け出して
行事にでかけ、それが仕事の都合で出来ないと
奥様はとても憤慨してその愚痴を私にしゃべりまくる
彼女から出る言葉はほとんどが愚痴で
楽しい話などが出たことはあまりなく一緒に笑ったこともない。

そんな人なのになぜか社交的・・・？？
よくいろんな人と遊んでいる。
女社会てよくわからんな・・・と思う今日この頃です。

「いいわねー」って普通に言ってるよ自分・・・orz
確かに嫌みタラタラにそんな暇（金）があっていいわねぇだった嫌だけど。

少し隙のある人って人に好かれるよね。暇発言も誘って欲しいから言ってるんでそ。
そういうタイプの社交性を好む人が寄って行くんだと思う。

>457
参考にならないかもしれないけど、似たような体験しました。

周りの人は私とＰさんが仲がいいと思っていた（Ｐさんの発言から）らしく、
常にセットで誘われていました。
でも、私からはどうしても肌が合わないＰさん。
悩んだ挙句、「実はＰさんとそれほど仲良くないし、むしろ苦手。」と
他の友だちに言いました。
私に気を使ってＰさんを呼んでいただけだったので、
集まっても私が常にＰさんの世話係みたいになっていたのも
疲れた原因の一つでした。

それからＰさんは誘われなくなりました。

気持ちが楽になったの半分、
「これって仲間はずれにしたことになる？」と、ちょっと心苦しいの半分です。
ただ、一度お知り合いになったからといって、
自分を殺してまで気の合わない人と濃い付き合いはできませんでした。
（濃いといっても、たまにランチする程度）

Ｐさんとは行事などで会えば立ち話はします。
無理して付き合っても、ＦＯしようとしても、気持ちは重いですよ。

FOは難しいかもしれない。共通の知り合いが多い場合は。
そうなるとCOになっちゃうわけだけど。

どちらにしても、まったくリスクなく、
嫌な物を切り捨てるってのは無理なんじゃないかな？

相手が嫌だから、とか、相手に原因があるとしても、
その人が嫌なのは自分なわけだから。
その人が嫌い、その人が嫌っていう自分に責任を持つ、
っていうのかな…。

嫌と思いつつ我慢するか、
結果として悪口を言う事になるけど、
嫌いという自分を貫くか。難しいね。

>>447です。たくさんのレスありが�d
もうその通り。それでも周りの人は一応喋ってくれるので、ありがたいよ、全く。
すっごい気をつけてるのに、空気よめないときや、声がボリュームうｐして
しまう時など、自分が情けないけど、これからも精進します！

Ａさんのことはけっこうフッきれそうです。おとなしくポツンしておきます！

習い事で同じ時期に入ったAさん。あきらかに高齢ママさんにしつこく年齢を
聞き、答えたくないのに答えるまで聞こうてしててその高齢ママさんが
「私はあなたよりだいぶ年上だから〜あなた２０代でしょ」と発言。
Aさんは目をキラキラさせ「どこらへんが若くみえる？」とか「私とこの人とじゃ
どっちが若くみえる？」とか高齢ママの年を聞くだけ聞いて後は自分が
どのへんが若くみえるかってしつこく聞いていた。

このAさんやることがかなりうざい。いつのまにか色んな人の連絡先を知ってて
引越しして習い事をやめてって行った人の年賀状を見せてきたり
「最近はBちゃんママと仲良しなの〜このBチャンママ超スタイル良くって〜
美人で〜お洒落だよね〜」って仲良しをアピールしてきたりと....
ちなみにBちゃんママは痩せてるだけで美人っていう感じではない....普通
私が話しにあわせて「じゃあ私もBちゃんママに今度話かけてみようかな」
なんていってみせたら「駄目よBちゃんママもう習い事やめるから来ないわよ」
って感じ。
やる事は自己中だし話も全部愚痴（知らないママ友）だし。。。だけどこの人もママ友が多く
しょっちょう色んな人のお宅に遊びに行ってる。

自己中っぽい方がママ友ってできやすいんでしょうか？

>>465
自己中ぽい人がママ友できやすいんじゃなくて、
そのテのタイプに負けた人がイヤイヤ遊んでいるとか･･･
それか、類友で、同じような人種と群れてるとか・・・

自己中ならではのアグレッシブさで、どんどん知り合い増やしてるだけで、
好かれてるかどうかはまた別の話なんじゃない？
言動につっこみ入れたくなる気持ちは分かるけど、泳がせておけば自滅するか、
意外とあちこちへの連絡役とか喜んで引き受けてくれたり、役に立つこともあるんだよね。

もうみんな大人だから
年賀状もらったら返事するし
「遊びに行っていい？」って聞かれたら無下には出来ないんだと思う。

>>464
私、>>447さんと似ています・・・。
私の場合、今日は聞き役に徹しようと思っていても
ついつい自分の話をしてしまったりして、いつも反省しています。
「あの人とお友達になりたい」と思われるような人になるには
どうすればよいのでしょう。
・他の人の話を、相槌を打ちながら聞く。
・話を遮らない
・笑顔で挨拶
など、気をつけたいと思ってはいるのですが・・・。
ファッションとかはどんな感じなのが良いのでしょう？
雅姫系？

他人に気を使うのはもちろんマナーとして大切ですが
好かれたいがために自分を偽っても疲れるし、いずれバレます

「お友達になりたいと思われる自分」を演じなくても楽しく過ごせる友達ができたら、
宝くじに当たったと思ってその人を大切にしましょう

>461
460です。
言葉が足りませんでした。いいわねーは私も言ってます。
本当にそう思うときもあるし、言われて嫌な気はしないもんね
だけどその後の根掘り葉掘りの質問攻撃がね・・・
今日はお昼から駐車場に車がなかったけどどこに？
誰と？よく会うの？など等・・・
駐車場ってその人の家から距離あるのにどうやってチェックしてんの？？
とこちらが聞きたいくらい。

ある人から一緒に頂き物をすると中身はなんなのかをしつこく聞いてきたり
共通の知り合いが妊娠したとき性別をしつこく聞いたり・・・と
対人距離感がない人なんだと思う。
私はこんな人と好んで友好したいとは思わないけど
いろんな考え方の人がいるんだろなぁと関心してしまうのです。

スレチかもしれんが私の子はもう高校生になったけど
小学校時代の話。とても気さくで綺麗でママ友が多いＡさんがいた
彼女とは子供が幼稚園が一緒で友達になったけどそのＡママの子は二人とも
乱暴で意地悪。小学校になり子供が同学年のＢさんと役員が一緒になり仲が
よくなりかけたある日Ａママの子とおとなしいＢさんの子が喧嘩になった。
それは先生も巻き込む大喧嘩で事の発端はよくわからなかったけど
Ａママが言うにはうちの子は悪くない。Ｂママはとんでもない噂好きで私や
子が悪いとの悪口を散々言いまわって最低な人間だとあちこちに言いまわっていたけど
誰もＢさんからは決してＡさんの悪口は聞かないのでどこで言ってたんだろうと不思議だった。
けどＡママと仲が良かったのでＢママが悪いんだと決め込み距離を置いていた。
お互いの子も中学生になりＡママの子はタバコを吸ういじめっこﾔﾝｷーに
なりＢママの子はおとなしいけど優しくて友達も多い子になった。うちの子も
Ａママの子とは遊ばなくなりＢママの子ととても仲良しになった。Ｂママも
たまに道で会う程度だけどきっちり挨拶してくれる感じのいい人だ。仲の良い
ママ友もたくさんいる模様。今はＡママとは疎遠になってしまった。
結局どっちが悪かったのだろうと今でも考える。Ｂさんとあの時距離を置かなければ
いい友達になれたんだろうか。結局噂を信じた私が悪かったんだな。。。

長文はスルーしてしまう。ｺﾞﾒﾝ

>>472
うん、あなたが悪かった

うちの子供たちは保育園に行っているのもあり、
親との交流の機会が少ない。気楽な反面、少し
寂しいような...。でも、グル-プで付き合うのは
ちょっと苦手。皆に気を遣わないといけないから。

他所であれこれ言う人は裏表のある人が多い。
トラブルなしにやっていきたいと思ってる人は
何も言わずにじっと我慢してるか、信用のおける人
にしか愚痴らない。

色んなママさんに出会うこの時期はおしゃべりで、
やけに陽気なママさんには注意しなければならない、
と自分に言い聞かせてる毎日である。

＞４７６
昨日まで満面の笑みで話してた人が、次の日、無表情。
こわいって！！なんか言われてるのかなと思う今日この頃。
ママ友関係って怖いんだね。去年、ターゲットにされたらしく、なんか疑心暗鬼なった。

あ、ごめん。おんなじ気持ちっていいたかったの。

>>462、463
ありがとう。ほんとに難しいですね。
彼女とCOするのは全く構わないのですが
周りまで断ち切る覚悟がありません。
そうなるとガマンするしかないのかなと思ってます。

Aさんが参加するとわかったとき、
誘われた場合にはお断りして
自分が誘う時にはAさんを除いて・・・というやり方では
ダメでしょうか。
別にグループ化はしていないので
呼んでいなくても
どうして今日はいないのぉ〜なんてことにはならないと思うんですが・・・。
甘いかな。

>>459
一年前の私？　転園してきてすぐにＫさんから電話で「遊びに行ってもいい？」
と言われ断ることもできずにずるずると付き合ってしまったために、「Ｋさんと
仲良し」とすっかり周りに思われてしまったorz
距離感ないし、空気を読めない人なので、とても苦手で苦痛でした。
他のお友達とも交流するようになっても、「Ｋさんも来るよ」とかいつも
セットしてくれるので、どうしようかと悩んだあげく、うちに友達を
呼ぶときにＫさんを呼ばないようにしたんです。
Ｋさんは自分の家には絶対友達を呼ばないので、数回で皆なんとなく
気づいてくれてＦＯに成功しました。
今は会えば挨拶する程度だけど、Ｋさんは次から次へと新しい友達を
取り込んでいく？のが上手で、一つのグループでじっくり付き合って
いく人じゃないようです。
友達には後々、たこ焼きパーティのときビールを飲んだ勢いで
「実は辛かった」とぶっちゃけましたｗ　
数ヶ月かかるだろうけど、きっと皆気づいてくれるよ！

ぶっちゃけちゃって大丈夫？
どんなに親しくなってもママ友にはママ友に関するぶっちゃけ話
は辞めておいたほうがいいんじゃないか？？

×>459さん　○>>479さんでした。ごめん。
>>481
「実は名前と顔も一致しないのに電話がかかってきて『今日遊びに
行っていい？』って言われて断れなかったの〜。その後も「今日いい？」
が続いて、ひどいと子供うちに預けて買い物とか行っちゃうし、
辛かったんだよ〜。」ってぶっちゃけたんだけど、ママ友３人も
うすうすＫさんの非常識ぶりはわかっていたから「仲いいのかと思って
セットで呼ばなきゃ悪いと思ってったよ〜」って笑い話になりました。
その後は誰もＫさんの悪口も言わないし、別に会えば挨拶くらいはするし、
「Ｋさんていうのはそういう人なのね」と納得して終わってる。
>>479さんもうまく距離とれるといいですね。

>>436　あなたは私ですか？全く同じ悩みです。
幼稚園の送迎場所でママ達と話しをする時に、自分の顔がひきつってしまう。相手に不快感を与えてるだろうな…。ホントは仲良くなりたいけど、それをうまく表現できない。
幼稚園の役員を引き受けたはいいけど、多分、上の子の時みたく、いつものﾎﾟﾂﾝだろうなぁ。

チキンな私は、寂しがりやのくせに、距離感とか人付き合いとか本当苦手なもので、
840ﾀｿのKさんのように嫌われたりしたらどうしよう？と積極的になれず・・・
せっかく話しかけてもらっても、嫌われるのが怖くて積極的になれない⇒自然とFOするか、挨拶程度に戻ってしまう。
子供産む前、こんなこと考えたこともなかったのに・・・友達は広く浅く多い方だったのに。
ママ友＝怖いイメージで自分から距離を置いてしまう。
これじゃあ娘が可哀相だな。もっとしっかりしなくては。

>>482
うん。とっても素敵な悪口の正当化ですね。
似たような人たちとはすぐに仲良くなれそうですね。
いつ自分が言われる立場になるか、
わからないから気を引き締めて頑張ってくださいね。

>>485
でも辛かった事を誰かに聞いて欲しいって事あるじゃない？
自分にしたら愚痴なんだけど、言われてる本人にしたら悪口だなあ、とか思う。
そんな私はママ友付き合いで疲れ切って引っ越ししたよ。
その人と付き合うには沢山の決まり事を守らなくちゃいけなくてそれがしんどかった。
私は元々ぽつんで、入園をきっかけに向こうから仲良くしてくれたんだけど、
束縛に耐えられなかった。
そんな態度が顔に出たのかも知れないし、私も疲れて彼女の決まり事を破る様に
なったんで、ある日から突然無視されるようになった。
そんな時に今まで話したことなかったご近所さんたちが声掛けてくれるようになって
相談と愚痴を聞いて貰った。
彼女が元からトラブルメーカーでご近所から総スカン食らっていた事が解ったし、
なにより心が軽くなったよ。
そりゃ、自分も言われる事あるだろうけど、理不尽な悪口は言った側がおかしい
事が多いだろうし、心当たりがある事なら反省するかなあ。

>>486
気持ちはわかるよ。それで気持ちが楽になることも。

だけど、それで同意する人って、
結局人の悪口、うわさ話が平気な人たちなんだよね。
人って裏で何考えてるかわからないし、
何が逆鱗かもわからない。
万が一、相手の逆鱗に触れてしまったり、
相手の正体が実は見下し厨だったりした場合、
どんな目にあうかわからない。

無視されだしてから話し掛けてくる当たりも危険。
そのトラブルメーカーが「共通の敵」になってるんだよ。
共通の敵で結束する人ってのは、常にそれを求める。
だから、もしそのトラブルメーカーが消えたとき、
他の叩き台を求めるのは必須だよ。
だからあまり信用しすぎないほうがいい。

なんか疲れちゃった。
うちの上の子発達に遅れがあり。近所のママたちは予想とおり触らぬ神にたたりなしの対応。
悔しくて悲しかったけどそれでも他で一から交友関係を作りやってきた。
そのうち近所のママの子の発達に問題がでてうちに色々聞いてきた。・・・とは思ったけど
訳わからん状態で不安だろうとわかることは色々教えた。そういう子が集まるサークルも
紹介して欲しいというので紹介した。
やはり近所に同じような境遇で分かり合える人ができたというのは嬉しかった。

が、その人は自分の情報が欲しく、そのサークルに入り仲がいい人ができたら
ぱたりと連絡は途絶えた。あぁ、私はお役ごめんなんだな、と。
悲しい。すごく悲しい。メールを送っても敬語だらけの返信。それまではそんなことなく
普通だったのに。しまいには返信がなくなった。
ミクシィにお互いはいっていてマイミク同士。彼女の近況も見れるが紹介したサークルの
人たちと仲良くやってる様子。良かったね、ってもう思えなくなってる。

マイミク削除も考えたんだけどなんせ同じマンション同士。下の子も同じ年。
全くかかわりなく、なんてできない。でもあからさまに避けられてるのに
良い顔なんてできない。その人はマンション内で人気がある人だから
私が孤立するのは目に見えてる。
私は我慢できるが子どもに影響が出てくるかもと思うと悩む。
疲れます、本当に。

>>487
心配してくれてありがとう。
自分もそのあたりが気になって引っ越しを決断したよ。
あとから声を掛けてくれた人たちは元被害者が多かったけど、中には二人きりの時に
そのメンバーの悪口言う人がいたし。
引っ越しして一年経つけど今でもそのトラブルママの事思い出したりしてイヤな気分
になる事があるぐらい辛かった。
今は殆ど会うこともないけど、あの時声掛けてくれたみんなにはすごく感謝してる。
そうじゃなっかったら心病んでたと思うから。

>487
完全に信用しない方がいいのは同意。
でもみんなに窮状を知ってもらうために、話を聞いてもらうのは陰口とは違うと思う。

叩き台はねえ…人にはみんな欠点があるからなあ。
陰口や悪口を全く言ってなかったとしても、攻撃したい人は攻撃して来るんじゃ？
私ポツンで周囲とは当たり障りのない付き合いだけど、
やっぱり何か言ってる人はいるみたいだし。

重ねて言うけど、信用しすぎない方がいいのは同意だからね。

実は私も、同じような事があるんです。
とある辛い目にあった人のことを、愚痴というか、
それこそ窮状をわかってもらうべく、
楽になりたくて、話をした。

その人たちはよく聞いてくれた。
中には、その嫌な人の悪口や暴露話しもあった。
私は、その人たちを、自分の理解者だって丸まる思った。
丸まる信用した。
でも実は、いじめられてる可哀想なバカと、
親しくしてやってる私達。だったんですね。わかりませんでした。

だから、そんな話を人にするべきじゃなかったって思うんです。
自分は結局、人の悪口を言ってただけなんだろうって。

>>489
引っ越し、大変でしたね。
でもいいタイミングだったのかな、とも思います。
早く楽になれますように。

>>490
そうなんですよね。言ってくる人は言ってくるんですよね。
話を聞いてもらう事に関しては、上に書いた通りです。

自分の中で溜めすぎてもよくない。
誤解を解こうとしたり、適度な愚痴を吐くことも必要だけど、
相手をよーく選ばなきゃねってことか。

あとは最初からママ友に多大な期待をしないこと。

>>483 484
まるで私みたいです！
子供会の役員を引き受けたのはいいけど子供会なのに大人の会が多くて・・
苦手な私としてはそっちの行事のほうが精神的に疲れる。
お手伝いするのはモチロンいいけど　向き不向きというのがあるのに。

子供を産む前私も　＞友達は広く浅く多い方だったのに
なんかママ友の世界は小さく独特だよ

そういえば　私が妊娠中に同じ団地の奥様との会話で
『幼稚園は○○幼稚園でしょ〜　あそこしか無いよね〜』と
引越して来てまだ半年位のときに
何処になんの幼稚園が有るのかも解らないのに
あたかも決められてる口調の会話を耳にした時から
私の顔は固まってしまったようだ。
なんかそれ以来　ママ友世界に馴染めず引きつり顔になってしまってる
子供を授かれたことだけが唯一の幸せ＆救い

>>『幼稚園は○○幼稚園でしょ〜　あそこしか無いよね〜』

なんか普通の会話に思えるけどなあ。

『幼稚園いっぱいあって、どこにしようか迷うよね〜』
ってのとベクトル的に一緒なような。
もっと気楽に構えて良いんですよ〜

>>494　普段から世間話していて、その中の１つの会話だったら
　　　　普通だと思うんだけど
　　　　お腹が目立って来て　妊娠とわかった途端に
　　　　妊娠してるの？と聞かれあの会話になったの
　　　　もう詳しく書くと　同じ団地のみんなが行く幼稚園だからだと。
　　　　初めての会話が。で、それだけなの。
　　　　　
　　　　もう少し気楽に構えれば良かったのかな。
　　　　　　

確かに、初対面の会話でそう言われたら変に意識してしまうかもしれませんね。
私もあまり考えずに物を言うタイプなので、
会話で知らずに人を傷つけないよう気をつけないとなあ。

>>496
お返事の文章から伝わる人柄は感じの良いかただと思います。

後日談としてここの団地は引越しました。
その他にも自分よりも年配のかたに宗教を誘われたりしたのでね。

今上の息子が２年生なんだけど、幼稚園の年少からなかよし？？の
グループがあります。
卒園してからも、たまにお茶したりしてたんですが、
今日半年ぶり位に、全員集まったのですが、、、、、、、、。
いやー。つまらなかったなぁ。
と、ひとりつぶやいてみる。

【在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。

幼稚園始まってママ付き合いが以前より広くなった。
まだ始まって１週間だけど正直疲れた…
今度お茶会に誘われた。(二回目)
やっぱり順番的に次はウチに呼ばなきゃいけないのかな…
同じマンションだけどウチの方が確実に狭い。
あんな人数呼べないよ…どうしようかな…
ポツンも嫌だけど八方美人な自分も嫌。
子供の為には友達多い方がいいのかな…でも面倒だよ。
習い事にも誘われてる。
子供は超やる気マンマン。マジですか…
これ以上仕事増やさないでくださいorz

前に詮索好きな人にひっかかって、噂をながされたみたいなんですが
ろくに会話もしていないに、噂を信じてなのか怪訝な顔されたり、
挨拶して無反応だったりする人がチラホラヒラホレいるんです。
とてもショックなんですが、どう対応したらいいでしょう。
なんかそういう態度の人にあえて、大きな声で挨拶したりもしてみたんですが
なんでろくに喋ったこともない相手に無視するような事をする人に
挨拶しなくちゃいけないのかと、挨拶するのをやめました。
でも、挨拶したほうがいいのかな。最近、顔をみるのも嫌。うんざり女の世界。

八方美人に八方美人と言われたよ。orz

>>498 うちも２年生なんだけど
　　　　どんな風につまらないのか教えて下さい。

　　　　私もグループがいたんですが
　　　　今は個人的に会っています。

なんとなくだけど…あるママにﾛｸｵﾝされてる気がする。
私が別の新規ママ友作ろうとするのを阻まれてるような。
私が話していた相手のママの事を後日遠まわしに回りくどい言い方で悪く言ったり
「あなたの事こんな風に思ってるみたいだけど」みたいな事を聞いても無いのに
話してきたり…なんか最近、疑心暗鬼に陥ってしまいそうな事ばかり。
最後は「ひどいよね、でも私は味方だからね」
本当に言ってたとしてもなんでわざわざ聞かせるんだろう。

気のせいでありますように。

いやあ、周囲の人間の事を「敵」「味方」に分ける人は要注意だと思う！

>>501
挨拶はしておくほうがいい。
そういう輩は、自分のことは棚に上げて、
「挨拶しない失礼な人」とか平気でほざく。
まぁほざいてろ、といえばそうだけど、
失礼な人間から失礼呼ばわりされたらプライドが許さないよ。

>>501
私もまったく同じ経験あり（進行中だけどｗ）
目が合ったら、挨拶はするようにしている。
大人数だと鼻でせせら笑うけれど、一人だと快く挨拶返してくる。
長い人生、狭い土地で、どこで誰とつながっているか分からないからね。

>>505
まるまる同意！

>>501
あなたは私ですかwww
４年前の私と同じですよ。上の子が幼稚園のときに同じ事されました。
>>506さんがいうような　>そういう輩は、自分のことは棚に上げて〜ってこともありました。
今はその人たちとは絶縁状態ですよ。でもその後知り合った人たちには、きちんと挨拶してますよ。
>>507さんが言うように、どこでとどう繋がっているかわかりませんものね〜。

５０１です。皆さん、似たような目に合われてたんですね。
お返事有り難うございます。
確かにそういうことをする人は、繋がってるような感じがあります。
なかでも同じ習い事のママが、遠くからガン飛ばしてくるんです。
目があった瞬間、ぷいっって感じ。怖いすぎです。
お勉強系の習い事のせいか、ライバル意識なのかな？
挨拶程度しかしゃべったことないのに、よくわからん。

ぷいって、たかだか同じ園の子供のママ同士ってだけで意識しすぎｗ
どんだけ労力使ってんだpgr
しかも世界狭すぎｗｗｗ

と思っておけば間違いない＜挨拶程度でガン飛ばし
表面上は挨拶だけはきちんとしておけばおｋ。

最近、ｻｰｸﾙで知り合ったﾏﾏ友がｳｻﾞくて仕方ない。
最初はｻﾞﾊﾞｻﾊﾞとした人だと思ってたけど、よく付き合ってみたら詮索好きのｸﾚｰﾏｰだった。
『家にこもっての育児にも疲れてきたし、保育園に子供を預けて働こうかなー』とﾎﾟﾛｯと話をしたら、私のいない所で『そんなのは育児放棄だ！』とか皆に言いふらしていたらしい。
そのくせ、私の顔を見ると『悩みがあったら、何でもｱﾃｸｼに言って。』みたいな事を平気で言う。ｱﾎか。

中立の立場に立っている他のﾏﾏ達も、ｸﾚｰﾏｰちゃんの悪口が出るわ出るわ。
でも、そんなに悪口を言う時にｲｷｲｷした顔をされると、私の悪口も影で言われてんだろうなーと思ってしまう。
あー、ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

>>501ｶﾞﾝｶﾞﾚ！私も同じ経験あるよ。

>>502自分の子よりもはるかに上手に絵を描いていたので褒めたら
八方美人だよね、みたいな事を言われた事がある。
へ？って思ったんだけどこちらが想像するよりもガードの堅い
お母さんもいるらしいという事だけは勉強になった。自意識過剰というか・・。
特に大げさに褒めちぎったつもりはないんだけどな。
うちの子の絵を見せたらあちらも理解してくれると思うw

ほんと怖いねそういうママ
もっと気楽にいきたいよ

>>513
分かる〜！ガードの固いというか警戒心全開というか自意識過剰というか
そういう人いるよね。以前に何か辛いことがあってそうなってるのかも
しれないけど。
最近はもうずっと、気楽な人が好き。
＋のことでも脳内変換で−にしてるような人は付き合ってると他方面でも
絶対煩わしいことがある。そういう人とは付き合いたくない。

はぁ〜〜〜すごく意地悪なママがいる・・・
私のことはとろくて嫌いだと思う。

バスが来るまで一列になって喋ってるんだけど、たまたま意地悪ﾏﾏの
横になっちゃったら、じりじり下がっていってちょっと距離を置いて
私とみんなが喋りにくくする。いっつも！
もしくはﾍﾞﾋﾞｶの横に移動したりして、またまた距離を置いて
私とみんなが喋りにくくする。いっつも！

くだらなすぎて笑えるんだけどｗ
けっこうジワジワ効くのよ
私のことは全く無視なのに、たまにうちの話題が出ると
しれっと「いいよね〜」なんてみんなの前では同調。ぐやじー
むこうは、頭の回転速くてしたたかで、話がはずむ人だから、
到底かなわない。

話がはずむ人って、やっぱり人気あるけど
いい人とは限らないこと気づいて欲しいわ。ﾌﾟﾝｽｶ

ターゲットにならないと、その性悪さってわかんないんだよね。

話がはずむ人って、やっぱり人気あるけど
いい人とは限らないこと気づいて欲しいわ。

丸々禿同！
そういう人って嫌味を冗談っぽく悪気がないような言い方できるから（もちろん故意にね）
言われた方は凹むのに周囲は爆笑ってパターン。
先日も嫌味言われてｼｮﾎﾞｰﾝな私を横目で見ながらにやけてた。ぐやじー

顔と名前が覚えられないっ！一致しない！
本当に私は頭が悪くて物忘れも酷い。
この人同じ事何度も聞いてくるって思われてそう。
この間も『久しぶり〜』とか話かけられて
誰だか分からないまま話を終えて
家に着いたら誰だか思い出した。
携帯アド聞いたりメールきても一瞬『この人誰だっけ…』とかしょっちゅう。
友達作る以前に脳トレとかするべき？
でも周りからはしっかり者だと思われる事が多い。
約束事だけは絶対忘れないように手帳に書いてるだけなんだけど。

517に同意！
やられてるほうにしか分からない巧妙で陰湿なやり方を執拗にする人っているよ。
私はある誤解が発端で、社交的で皆の中心でやたら親切を振りまく人からそういう目に遭ってる。
仲が良い時には本当に良い人だったけれど、彼女から見て敵という立場になった途端に容赦のない
すごく怖〜い裏の顔が分かった。
以前はそれで悩んだけれど、最近は人格が崩壊している可哀相な人と思ってるよ。
いい年した大人が馬鹿みたい。

>>516
私も昔同じようなことされたの思い出した
そういう人ってまず自分にとって得にならない人をターゲットにするね
私は感情がすぐ顔に出るし空気読めないタイプだからよけい嫌われたのかも
今は子供が大きくなって、私が仕事はじめたのでまったく関わらなくなった
学生時代の友達と違ってママ友は薄〜いつきあいでいいと思う　色々面倒だ

必　死　だな（ﾌﾟ
と余裕でね。
そういうのって、年齢関係ないよね。
あきれてしまう。

転勤で田舎に行ったとき。
息子と同じ月生まれの女の子ﾏﾏﾝに会った。
10歳は違うだろうけど（こっちが年下）、やっぱり子どもがってことで
たわいもない話からランチからという感じだった。

で、「転勤でこっちに来たんですよ」って話してるうちに
ダンナの話になって、職業・職種の話になったとたん形相が変わって
「なに？○○なの？」って詰問されたことがある。
「とんでもない。それより下の△△ですよ」「でも転勤あるって」
「基本はこの地方限定です。たまに東京に呼ばれる人もいますけど」って言った途端
「なぁんだ（ﾌﾌﾝって感じ」って言われた。

そこのダンナさんは元日の丸の某有名企業。どう考えても
貧乏なうちより裕福だろうし、張り合う対象でもあるまいに・・・
それから何かにつけて見下されて、いい加減嫌になった。
結局また転勤になってからは、もうｽｯﾊﾟﾘしたけど、当時は本当に嫌だった。

入園前５ヶ月ほど、同じ習い事に行ってて、
幼稚園でも同じクラスになれたママさんに、今度
遠足のときに思い切ってメールアドレス渡そうと思っていたのですが
「もしよかったら遊びに来てください」とサラッと渡せればいいなと思って
いたのですが
名簿をもらったら、そのママさんが超高級マンションに住んでた。
うちは、オンボロの社宅・・・。
卑屈になる事なんてないですよね、家を持つのは人それぞれの
人生設計違うんだし・・・。

>>524
いろんな人からレスもらって判断してほしいけど
私は個人的にはオンボロでも「社宅」ならアリと思う。
他ならダメというわけでは決してないんだけど、
社宅の場合は一時的な住まいというか、
破格な家賃に魅せられて入居してるがいずれお金が溜まるなり、
転勤がなくなれば出る、という印象にうつる。

>>524
気にすることなく明るく誘ってみればいいとｵﾓ。
「うちオンボロで座る場所探さなきゃいけないぐらいだけど
一度遊びに来てよ！」って。
…という私は持ち家だけど、まだ浅い付き合いのママ友に
オンボロだと言う社宅に誘ってもらってるので
今度遊びに行かせてもらうつもり。
家がどうかなんてちっとも気にならないし、
誘ってくれる気持ちが嬉しいよ。

>>525>>526
レスありがとう！！
「笑えるほど、ボロくて狭いけど遊びに来て〜」
って言います。
仲良くなれればいいな。
子供同士も、誕生月も一緒だし、
家も来るまで１０分かからないくらいなんです。
積極的になろうと思います。

家が高級だろうが、おんぼろだろうが関係ない。大事なのは人間性だと思う。

527さんｶﾞﾝｶﾞﾚ。お子さんもお友達呼べば喜ぶよね。

家の値踏みなんてしないよ。
アパートでも、借家でも、気軽に「おいで〜」って言ってくれる人って、嬉しいとしか思わない。
でも中には、関わりあいたくない人種がいるのも確か。

入園少し前に、１人のママ友が出来たのですが、
その人（Ａさん）は基本的に２人行動を好む人。
私は狭く深くが苦手で（といっても社交的な方ではないですが）
折角なので入園後はもう少しいろんな園ママと広く知り合いたいんだけど
Ａさんと２人でいると遠慮して誰も寄ってこない…
たまに他のママと話したりしてても、Ａさんが近くにいると
「じゃあまたね！」とすーっと離れていってしまう…
決してＡさんがクラスで避けられてるとかそういう訳ではないし
むしろとても感じのいい人なのですが。
だからこそ適度な距離の取り方に悩みます。

>>530
Aさん私がFOしたママ友かと思ったぐらい状況そっくり。
はっきり言って行事やお迎えで
いつも同じ人とペアで来てる人には声かけ辛いです。とっても仲良し認定されちゃってるんじゃないかな。
だから二人でいれば近寄れないし、
あなたと居ても後からAさんが来たら
他のママ友さんは邪魔しちゃ悪いみたく
遠慮してるんだと思う。
広く浅く他と交流したければ一人で行動するか、
Aさんとどんどん他に声かけるようにしなきゃ。
Aさんは一緒に入園した人？それとも在園してた？
もし後者で避けられてる？

もし後者で避けられてる？って感じならば
何かトラブルがあって
周りの人が一線置いてるのかもね。

長文スマソ

携帯から失礼します。
挨拶＋一言二言話せるママ友がいました。
急になぜか挨拶しても無視されるようになりました。
挨拶している途中で背中を向けられたり、
明らかに避けられて無視されて
いる事に気付きました。私だけではなく子供も無視されています。
それから、そのママの仲間ママも私が
挨拶しても絶対に振り向かないで、徹底的に無視してくるようになりました。
挨拶と少ししか話さないし、適当で良い距離だと思っていました。
もしかしたら…勧誘されていた宗教を断ったからかも。
仲間のママの一人は宗教仲間さん、
他のママさんは宗教に入ってません。
現在もの凄い落ち込んでいます。
毎朝何人かのママさんに無視されるのでとても辛いです。
このまま親子して無視されても頑張ってほっとくか、
何か私が迷惑かけたか聞いた方がいいのか…。
アドバイスお願いします。

>>533
単刀直入に言って、ホッといて良いと思う。
もう原因は分かってるじゃない。
入ってないのに仲良出来てる人は何らかの力関係で上に行ってるんだと思うし。
貴方を下に見てるんだよ。
挨拶だけして、ｷﾆｼﾅｲ。
宗教がらみが嫌いな人なんて、たーくさんいるんだから、
貴方の目の中にはその人達しか入って無いだろうｹﾄﾞ、
明るく振舞って、全然別のママ達にも挨拶してれば、
中には自然に会話してくれる人もいるはずだよ。
それから、もう関わらない方が良いよ。
聞く事も無いし。余計に下に見られて、陰口の対象になるだろうから。
保育園なのか幼稚園なのか判らないけど、2.3年すれば小学校にはいるし、
そうしたら、ベタベタとした付き合いしないﾏﾏ達が多数になるから楽になるよ。
子供の顔だけ見て、笑顔を忘れずにね。

宗教断ったら無視されるようになったなんて、いいことだと思う。
そんなやつらはこっちからお付き合いは願い下げだ、せいせいした、
くらいに思って正解。

でもあからさまな無視はきついよね。ただ、今後付き合っていても
ろくなことにならないから、いま縁切って正解だと思う。あなたは
堂々としていて欲しい。

義姉の娘は私立の幼稚園に行ってるんだけど
姉とその園ママお友達とお茶する機会があって
話はほとんど『金』にまつわることばかり・・・。
○○さん最近新築立てたとか車買い替えたいだの
んで、あまり裕福じゃない人達のことを
「よく入れたよねｗ」「ちょっとお付き合いできないよね〜」など
一応こういう人もいるから・・・もちろん自分とも合わない。

>>533
頑張って―！！私も昔、宗教断ったら、無視された事あるよー。
最初は良い人だと思ってたが、だんだん言動がおかしな事に。
「あなたの家に悪霊が取り付いてるから、私と同じ宗教に入らないと、
家族が酷い目にあうわよ。」とか・・・・・その他色んな事言われた。
今思うととってもくだらないんだけど、無視された当初は
すいぶん落ち込んだものです。
５３３さんも、辛いのは少しの間だと思うから、頑張って。
明るく、堂々としていていいと思います。

>>533
挨拶だけして、あとは放置だと思う。
人間としての礼儀さえ果たしていればあとは無問題。

>>533
毎日会うのに複数人から無視されたら気になるよね。
でも皆さんが言うように挨拶だけして近寄らないようにしたらいいと思う。
子供と楽しそうにしてたらいいよ。

辛く思う日はこのスレの励ましてくれてる人達を思い出して乗り切って
頑張れ！

>>533
そうそう！他の人が言うように、気にせずマイペースでいいよ。
しつこく勧誘してこなくて、むこうから切ってくれて、大ラッキーだよ！本当に！
もしかしたらしばらく無視して、弱ったところでまた勧誘されるのでは？
たかが、たまたまバス停が同じになっただけで、あほくさいよね。

とはいえ、毎朝無視なんて、気にしちゃうし落ち込んじゃうよね。
でも無視されてても１か月もすれば、こちらも意外と慣れるもんだよ。
わずらわしいなら、バス通やめるのも手だとｵﾓ!
くだらない人達のことで気に病むなんて、時間がもったいない。
がんばれ533！

今のこの苦痛が永遠に続くような気になるんだよねぇ。
でもママ友なんて子供たちの環境が変われば華麗におさらばさっ。
うちも悪口大好き・利用するの大好きなボスママとやっとやっと縁が切れた・・・。

宗教の勧誘から家族を守っていると思えばどう？
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ

しまった！公園に行ったら、園ママと遭遇。
快く挨拶してくれたのをきっかけに、長話。
今、別のところでタゲられてるぽいから
用心しようと思ったはずなのに。
どこでどうつながってるかわからないからな・・・・。
今日お話した人が、いい人であってほしい。

ﾓﾊﾞｹﾞｰってCMでもやってる無料携帯ｹﾞｰﾑｻｲﾄ知ってる？ここでﾏﾏ友のｻｰｸﾙ作ったんでみんなで愚痴や情報交換しましょ〜(p*´∪`q)
暇つぶしでもいーんで、よかったら登録してみてね　http://mbga.jp/AFmbb.Amzg190649/

皆さんに教えていただきたいのですが
近所のママさんが所属しているサークルに誘われていってきました。内容は
手遊び歌とかをチョコチョコとやって後はなんか自由に子供を遊ばせてって
感じでした。おでかけしたりとかもするそうですけど、私としては別にこの人達とでかけてもな〜
って感じなんですが、主人にこの話をしたら幼稚園に入るまで子（２才）も私にも友達が出来るかもしれないから
続けてみたら？といわれたんですけど....
サークルってはいっといたほうがのちのちいいのでしょうか？
皆さん　サークルって入っていました？

子を連れて参加するのは自分なんだから
旦那の意見の取り入れはﾎﾄﾞﾎﾄﾞにしておくほうがいいのでわ。
付き合うのが億劫なら無理しなくてもいいと思うよ。
自分も二歳児の母ですが、ママ友関係、まんどくさそうで
苦手なので完全ｽﾙｰであります。

>>545
うちの幼稚園はサークルで友達になって、そのまま同じ園に・・・って人が多いよ。
私はそういうものには一切参加しなかったから入園した時点で友達ゼロ。
新参者はなかなか輪に入れてくれないしね。
園でワイワイやりたい、もしくはママ友といっしょに行動したい人は
サークルに入ったほうがお得かもしれない。

533です。
皆さん励まし有難うございます。
幼稚園にも小学校にも沢山いるのです、宗教ママさんが…。
子供の為強いママになりたいです。

533です。
>537さん
同じです！
困っていると助けてくれたり、明るいし
何処でも人気者で、とても良い人でした。
態度急変して、周りの人と結託して無視してくるとは…。
537さんはどう乗りきったのでしょうか。
良かったら教えて下さい。

上の子と下の子が8つ以上も離れています。
上の子の時に出来たママ友は何人かいますので、
今更ママ友を作らなくても（できなくても）いいやと思っていました。
一年近く、週一回支援センターでのサークルに行っているのですが
いまひとつなじめないまま一年が過ぎてしまい、ポツン気味の私は子供が遊んでるのをただただ眺めてるだけの状態。

ママ友は要らないと思いつつも、同じ年代のお友達と遊びたがる
わが子のためにも、ママ友を作ったほうがいいと思い始めてます。
しかし　どんな話題で話したらいいのか？
話が続かないので億劫になってしまってます。

>>550私も同じく。初めの頃は友達作ろうとメルアド交換したりしたけど、最近は億劫で、あたりさわりなく話すだけ。サークルの先生とは普通に話せるのに、ママ達だとなんだか身構えてしまうのか話しが続かないのは何故だろう？
いろいろ情報交換したいけど、ﾏﾝﾄﾞｸｻ〜。

ママ友作らなくても子どもは友達作れるよー。
子どもと力一杯遊んであげたら、群れママも気にならないし。
たまに寂しくなるけど、無理に話題を探す事考えたらポツンのが楽。
群れママのお子様方が「私と遊びに」寄って来るのがちょっとアレですけど。

でも「友達が欲しい」のなら、自分が興味を持っている話題を振って様子を見る…かなあ。
私が相手からよく振られる話題としては「ドラマとか見てる？」があります。
そこで「見てない」というと終わっちゃうので、貴女が、
→ドラマ好きなら「今は見てないけど、ちょっと前の○○なら見てた」
→別に趣味があるなら「その時間は○○（自分の興味あるもの）やってるなあ」
→特に話題がない！「中々時間とれなくてー、今どんなのやってるの？」
この辺りで返事したら話が拡がるんじゃないでしょうか。
その中から合いそうな人を探って行く、というのは学生の時の友達作りと変らないと思う。

なんかマンションで平気に暮らしてるママって　強いなあと思った。
競争心のぶつかり合いで疲れる。
１５棟程の戸建てに住んでる友達いるけど、なんかとてもﾏｲﾍﾟｰｽだよ
参観日とか隣り同士だからって一緒に行くこともしないし
マンションなんかいくつかのグループが有るみたいで
それぞれ固まって行ってる・・・ﾎﾝﾄに仲がいいのかよって思う　

マンションとか戸建てとかは、あまり関係無いと思うけどなあ。。

ま、最強なのはジモティでしょ。
昔からの流れを知ってるってとても強味になる。

私は553さんの気持ちが分かるなぁ。私は１５軒程度の小マンションに賃貸で暮らしています。
回りは分譲で入っていて賃貸の我が家とは没交渉だし、年齢層も高くて子供が殆ど居ない。

支援センターや児童館へ行くとがっちりグループが出来ていて、
よくよく話を聞くと同じマンションっていう場合が多いです。
どこへ行くにもがっちり固まっている（誘い合って行動している）。
大マンション（分譲）って、キッズスペースが有ったりするし、
マンションが同じ同級生が一クラス分位居たりして友人関係が固定されてる感じ。
お友達が多いのは羨ましいけれど、やっていってるママはスゴイなぁ〜って思う。

頑張って話しかけても、違うマンションだったり賃貸だと（どうせ引越しするよね？って感じなのか）
微妙に冷めた態度を取られたりして、中々友人関係が広がらないです…。
これが同じマンションだったりすると、同じ感じで話してても超盛り上がってたりするから少し凹む。

>>556
なんて恐ろしい話なんだろうとｶﾞｸﾌﾞﾙですわ・・・。
教室が足りなくなるほどマンション乱立で人口急増してたりする地域で
そういうことが起こりやすいんだろうか？未知の世界だ。
自分は戸建てだけど基本誰とも深入りしすぎない、をﾓｯﾄｰとしてるので
（しかしそういうスタンスの人結構いる気がする）
553とか555とかがもしも自分の身に降りかかったら、と思うと身震いする。
どうなるか軽く想像してみると、一見愛想がいいように見えるので
望む望まずに関わらずどこかのグループに入ることになり、
だが決まりきったﾒﾝﾊﾞｰと常に行動を供にする息苦しさに耐えられず
空気も読まずに勝手な個人行動に出てしまって即はぶられる。こわすぎる・・・

どっちもどっちだよね。
仲がよければ最高の環境だし（分譲ね）ポツンだと居場所無いし
鉢合わせる確立の高い場所にいるのは嫌だよね。

ウチも分譲マンション（中規模）だけど
住人とは適度な距離感を保っていたい…
こじれると簡単に引越しできない分、大変そうだし。
小さなグループみたいなのはあるけど、ニッコリ挨拶は欠かさず、
感じ良く接してるだけで特に付き合いは無し。
ママ友は出来るだけマンション外で見つけたい。
今も慎重に暮らしてるよ。でもたまに息詰まりそうになる。

個人的には>>556さんの「１５軒程度の小マンションに賃貸」ぐらいが
一番いいと思う。
いざとなったら引っ越せばいいやって思えるのは強みだと思うなぁ。

最近小マンション（賃貸）に引越しました。
半分はファミリーが住んでるんだけど既にみんなの輪ができあがってた。
しょっちゅう一階エントランスで誰かしらお喋りしてたり
買い物へ行こうとドアを開けたらちょうど住人の何人かが
あるお宅へ入って行くとこを見たときはちょっと寂しかった・・・。
たまにお喋り風な奥様が話しかけてくれたりするけど
それから先へは進む気配なし。orz
小規模なりに見る・見られる機会が多いから友達０の自分にはきついです。

>560
そんなー、引っ越してすぐ部屋に遊びにいけるようなお友達ができるわけないよ、これからこれから。
逆に引っ越してきてまだ顔もわからないのに即「家においで！」って言われる方が怖くない？
もともといる人たちのほうが顔見知りで話してるのは当然だしさ。

>>560
積極的な人だって越してきてすぐには家に行き来する友達なんてできないと
思うよ。
先ずは近くの公園や、マンソンの広場で挨拶するお友達から
見つけてみては？

>>556
支援センターで知り合って幼稚園までずっと仲良しコースは案外楽かもね。
小学校でばらけるならほんと待ってればすぐだ。
うちは近所の保育園でしかも女性の就業率の高い地域なので
地域の子供のほぼ８０％以上は同じ保育園に通ってる。
しかもこの地域は漏れなく中学校出るまでずっと仲良く一緒。
絶対揉められないプレッシャーがある。
でもそれより大変なのがマンション仲間だろうね。
絶対そんなに身近で距離縮めたくないわ。
だけど大人でほがらかで楽しく前向きな人同士なら距離を縮めても縮めても
ずっと楽しい間柄でいられたりするのかなあ。
自分は対人スキルが低いのであらかじめ他人とは一定の距離を取るという
防御策をとることで平和を保ってる。それしかできん。

私も563さんと同じ。
いろいろ気にしてしまう性格なので、ある程度の距離を保って付き合うことで
トラブル回避をしている。
「ママ友」でなく「知り合いママ」ぐらいの関係がベスト。
だけど、それを分かってくれない人がいて何か気分を害したらしく、攻撃の対象になって
しまったよ。
いつも周りに人を侍らせているその人は、仲間で固まることで私を排除している
つもりらしい。
全然平気。もともとポツン上等！ですから。

>仲間で固まることで排除しているつもり

すごくわかる。そういうタイプはどこにでもいるよね。
でもその攻撃が効くのは群れないと耐えられない性格の人間だけ。
最初から群れる気のない人間にはそんなには効果はないってことが、
自覚できないらしい。
知り合いママくらいの存在が一番いいと私も思う。

「知り合いママ」っていい言葉ですね！
近すぎず、遠すぎず…。そんな距離感が心地いいんですけど、難しいよ…。

>>563
>でもそれより大変なのがマンション仲間だろうね。
絶対そんなに身近で距離縮めたくないわ。

これ本当に同感だし、ママ友関係のスレ見てても
同じマンション内では深入りしないって書いている人多い。
だから不思議で仕方ないんだけど、どうして私の住んでいるところでは
マンション仲間でがっちり固まっているんだろ・・・

マンション自体が多い地域なんだけど、マンションごとに巨大ママグループ。
うちのマンションでもお茶会が本当に毎日誰かの部屋で、それも夕方過ぎまで。
私は上記の考えだったので笑顔で挨拶、誘いはやんわり断り、としていたら
「あの人、お友達欲しくないのかしら」「ちょっとおかしいわよね」との噂を
エントランスで立てられていたのを聞いてしまった・・・orz

ボスままってどういう人の事を言うのでしょうか？
例えば役員とか、やっていれば　みんなにいじめられないかな？親が！
どうしたら親の私はいじめられずにすむでしょうか？
経験談をお聞かせください。

病院で知り合った初めてのママ友達。４回程遊んだりしていたのですが
とある宗教がらみのサークルに誘われ、断ってから連絡がなくなりました。
その為に仲良くしてくれていたのかと思うと、すごく悲しいです。
もう自分から連絡をする勇気も無い…。公園行くのが憂鬱です。

>>568
ボスママ＝情報通のおしゃべりママ、ネットワーク広し。陰口&妬みあり。群れる。

役員やったらやってで、目立ちたがり屋ややらああら捜し。

苛められない理由をここで聞くのは、間違いな気が。
地雷をふんじゃってタゲられた。もしく目立ってしまって、ボスに睨まれたなど
そういう被害多し。以上

群れにはぶられ中…
遠足いくのがおっくう

現在赤10ヶ月。この前、保健ｾﾝﾀｰで10ヶ月健診があった。　
親子が勢揃い。うちの子、周りの赤さん達を見て凄いはしゃいで笑ってた。　
やっぱり赤の為にも、もう色んな集いの場に積極的に行った方がいいんだなって思った。　
なかなか自分から話しかける事が出来ない。
保健ｾﾝﾀｰで一人のﾏﾏが話しかけてくれた。楽しい一時だった。赤も喜んでた。　まずは児童館とかがいいのかな。　
皆さん児童館とか公園とか行ってますか？
すでにｸﾞﾙｰﾌﾟが出来てる所に行くのは私には無理…orz
人目気にしすぎるこの性格、赤の為にも変えたい…。

うちも大規模分譲マンションだけどみんな群れる群れるw
私は入居したてに声をかけてもらったグループと仲良くなって
しばらく行き来してたけど図々しいとか悪口とかで嫌な部分が出てきてFOした時に悩みまくって以来
同じマンションにはママ友をつくらないことにした。
敷地は広いけどすれ違うことも度々あって無視されたりヒソヒソされるのは辛いけどね。
分譲だと難しいよ。

他の大規模分譲マンションに住んでる人から
「私は！看護士でしたがっ！今は医者の主人と結婚して分譲マンションに越しました。
マンション内は、引越ししたてだったり、知り合いもいなかったりで、
お互い交流もないから、ママさんたちはひとりぼっちになっちゃうんですよね！
一人で悩んじゃうんですよね！
私はっ！一軒一軒まわって、マンションのママさんたちで集まりを企画しました！
でも、何度まわってお願いしてもきてくれない人がいるんですよね！
本当に困りますよね!参加してくれないと！
でも、きっと一人で悩んでるんですよね！
人と人との交流がないと、育児ノイローゼになちゃいますよね！
集まりに出てくれるまで何度も何度もお願いに足を運びました！」
って、初対面でいきなり熱く語られたことがある。

「寂しいかもしれんが、気楽に一人がいいんで、迷惑です」
と、やんわり話したら私は嫌われたがwww
分譲は難しいよね。
無視やヒソヒソって・・・小学生とかわんないね。
こういう人って、トイレでもどこでも群れてなきゃイカンのだろうか。
お互いずっと住むんだから、挨拶はきちんとしながらも、
お互いある程度距離を置いて暮らしたほうが気も使わず暮らしやすいと思うんだが。
初対面で親しげに声をかけてくる人は、
本当に親切な人か、要注意か両極端だよね。
今住んでるマンションは、園児が何人かいるけど、
一世帯が熱心な宗教活動をしてるんで、お互いあえてバラバラの園にしてるって
感じです。

>574
>「私は！看護士でしたがっ！
JOJOだｗ

バス停に故意なのか天然失言なのかわからない発言をするママがいる。
ニコニコ話しかけてくるし会話も普通にします。
自分もうっかり失言は何度もしたことがあるので
気にしないようにしている。
でも帰宅した後モヤモヤとして送り迎えが微妙に辛くなってきた。
考え過ぎ？天然さんといじわるさんの見分け方がわからん。
ｶﾁﾝ系の発言には冗談で返す、ぐらいでおkでしょうか。

今朝、会話していても私に対する視線目が笑っていなかった様で。。。。 かなり
何か気に触るような失言をしたように感じ(@_@｡びくびくです


申し訳ありませんでした。

>>577
失言しない人なんかいるかなあ。
「え！？」と一瞬立ち止まってもまた思考を前へ進ませる・・・という形で
人付き合いしてる人がほとんどじゃないかと思うんだよね。自分もそうだし。
度々「え！？」がある人だと数度目には「意地悪びと」認定して
曖昧な距離に固定確定だけど、
たかだか一度や二度、しかもつまんないことですぐに
人を嫌いになってる人って弱いんだと思うよ。
傷つけられたくない願望が強いというか。
ﾏﾏ友は特にいろんなことに深入りせず寛容であるというｽﾀﾝｽの人が付き合いやすい。
細かいことに敏感だったり、傷つけられたくない症候群の人は
付き合っても煩わしいことが多い。近寄らないが勝ちだから今後はその人のことは
そっとしておいたら？
ただしだからって何を言ってもおｋではなく、自分できちんと相手に失礼
なきよう話したつもりならそれでいい。不必要にビクついてるとなめて
つけこんでくる人もいるよ。堂々としてて。

でも、傷つけられたくない人ってたくさんいると思うよ。
そういう人って、上手に不要な発言をしないで自分を守って、
ボスママとも適度に距離をとって付き合って、ほんとに上手だと思う。
でも、私はそれができなくて、いつも余計なことを言っている気がする。
そして、後から落ち込んで悩んで、どうしていいかわからなくなるんだ・・。
やっぱり、自分を防御するお付き合いの仕方っていうのもあると思う。

てか、そういう人って、働いたことないの？
トラブルにならない人間関係って、
小学校〜〜大学→→→→→職場
のプロセスで身に付けているべきで、
今更身に付くものではないよね
だって、人間関係＝人生経験だから

基本的に挨拶だけにしておくと、
あらかたのトラブルは避けられると思う。

＞＞580
そうだね、私はそういう意味では人生経験がちょっと足りなかったのかもしれない。
あと、最近すごく思うんだけど、クラス内での自分の立場というか、立ち位置というか、
そういうのをわきまえておく、というのもすごく重要ですね。
自分の役回り以上のことに首をつっこもうとすると、ほんと、良いことないね。
納得して、自分は「その他大勢」に徹しているのが、一番賢いと思う今日この頃・・。

>>574
私も広い交友関係を持つのは苦手だし、人見知りを自覚してるから
失礼のないように笑顔で挨拶して、後は適度な距離を保とうとしてる。
そうしている内にいつか合う人が現れたらいいな、程度。

でもそうでない社交的なある１人のママからは「なんか変な人」っぽく
思われてる感じ。幼児持ちのママはママ友を沢山作るのがデフォだと思ってる
みたいで（それはそれでアリだと思うけど）でも私はそうでないからなぁ…
そういやその人も最初からすごく親しく話しかけてきた。
その場はそれなりに合わせたつもりだけど、最近は挨拶しても軽くスルーされてる。
思うようなテンションじゃなかったから見切ったんだろうな。
深く付き合うつもりはないからいいんだけど、当て付けっぽく私の頭越しに
大声でママ友と会話を始めたりするのは勘弁して欲しい今日この頃…。

ちなみに2人目3人目がいるような育児歴長いママさんは
色んなタイプのママがいるのを経験で知ってるから、私みたいなのも受け入れてくれて
一緒に話してると楽だ。

>>583
「当て付けっぽく私の頭越しに大声でママ友と会話を始めたり」
ってこういう大人気ないことをする人ってどこにでもいるんだよね。
嫌いな人を凹ますことに情熱を傾ける馬鹿。
ちなみに私は三人の子持ちママにされましたが。

>>582
私が思うのは
ママ友に期待したり、分かってもらおうと思わないことだなぁ
人それぞれ色々と譲れない、プライドとかあるけど
例えば、学歴や職歴や外見や特技や色々ね
時にそれを披露と言うか、出したくなるときがあるよね。
だから、仕切りたい人がいたり、持ち物を見せびらかいたい（言葉が悪いけど）人がいたり
そういう自分が譲れないプライドと言うか、得意なことを
出したいげど、「出さないこと」が大切だと思う
自分が元看護師で、病気の知識があってそれがプライドでも
自分からは言わない
自分のバックグラウンドは、むやみやたらと言わず
あまり人の記憶に残らないようにする
で、人の話を8割聞いて、自分の話は2割にする
けして人の上にならない
いつも笑顔で
人は攻撃してこない、自分より下の人には
逆に攻撃してくることはないからね
ただ人は、「誉められないと生きていけない」から
子供がらみ以外のところでは、何か打ち込めることを見付けて
自己表現の場にする
まあ、かなりレベル低い話だけどなぁ･･･

>>583
常々、陰湿に人を貶めようとずる賢い人がいて
今日583さんのような事を設定されたようなんだけど
普通に会話に参加してしまった私。
今頃、心の中「ち！！」と思っているだろう。
危ない、危ない・・・。
周りには賢さをアピールしてるみたいだけど
性格の悪さが顔にでてるから、出会った当初から警戒しても〜ん。
不満いっぱいの人ってやだ。八つ当たりされてもこまっちゃう。

>>585
ほんとその通り、私が思っていたことそのまんま言っていただいた感じです。
「出したいけど出さない」、ほんと、その通りなんですよね。
でも、どうしてもどこかで認めてほしいという気持ちが邪魔をして、これが
なかなか難しい・・。
でも、賢い人は自分のことはあんまり話しませんね。ほんと、それは偉いと思うよ。
だいたいが、仕切っている人はずっと自分の話ばかりで、それも、自分がいかに頑張っているか
ということがほとんど。
聞かされている方の反応なんか、お構いなし。
私は、そうやって聞かされることの方が多くて、嫌な気持ちにさせられることが多いんだから、
自分もそういう風になっちゃいけないんだよね。
なんか、なんて言ったら良いか、よくわからないけど・・。
こういうことは、確かにレベルの低い話かもしれないけど、なかなか本音で話せる人も
いないから、ここで聞いてもらって良かったです。

兼業の方は、仕事での評価があるから
特に子供がらみで、人に認めてもらおうという葛藤は少ないと思うけど、
専業主婦は、
家事やって当たり前、
育児やって当たり前、
で、どんなにがん張ってても、あまり誉められることはない
だから、特に幼稚園なんかのママ達は「誉められたい人」の集団とおもったほうがいい
そこで、自己をアピってしまったりすれば
周りの人間の心理として「ムカッ」となり
敵が出来ちゃったり･･･
だって誉められたいのに誉誉めてもえない人は
人を誉めたりしたくないものね
特に元々気の強い人ほどね
私も色々葛藤があったけど、自分が今までやって来たことは
誇りにしつつ、ママ関係ではけして言わない
下手に言ってしまって、その事をネタにある事ない事言われたら
何か自分の誇りが汚れるから･･･
何か偉そうなこと書いちゃってるけど＞私
ある時にふっきれてから、精神的に楽になったよ

はじめまして。携帯から失礼します。私は二歳の女の子の母してます。
私には、近所にママ友が一人もいません。
少し離れた所には居ますが、忙しいので会えません。
近くの公園に行って遊ぶと、よそのママ友集団と子供たち。
別に仲良くはなりたいわけじゃないけど、子も友達作りたいかなぁ？
私ばっかりじゃ寂しいんじゃないかと心配です。

ＧＷも公園ぐらいしかいけないので、なんだかなぁと思っております。
同じような方いらっしゃいます？

>>588
「誉められたい人の集団」かあ・・。なるほど、確かにそうかもしれないね。
そう考えると、頭がすっきりします。
私も早く吹っ切れるといいなあ・・。
ちなみに、588さんは人のことをなるべく誉めるようにしようとか、
心がけているんですか？

>>580
そういうプロセスを経ていても、人間関係のスキルが皆無なひとも、珍しくないわけで。

>>590
まず会話は「そうだよねーうんうん」とか
「そっかー教えてくれてありがとう」
が多いかも知れません
それで、相手の出方を見ます。
どんどん話に乗って来るようなら「誉められたい人」認定で
その人には、私自信の話はあまりしない
し、ちょっと距離を置くかも
そういう人はいわゆる「自分語り」専門だし
負けず嫌いで、比べたがりが多かったなぁ今まで
もし「そんな事ないのよー」とか、
「こちらこそ色々教えてー」とか答えて来る人なら
色々経験してきて心得ている人が多いので、まあ仲良くするかも
こう言う事をとっさに言える人は、あまり多くないけどね
園がはじまったばっかりで、色々な人に声をかけてむれる人は、
精神的に成熟していない人が多いから
もしあなたがポツンでも、気にしないでいいんじゃないのかな？
観察していると、自分と同じ臭いのする人って、
必ずいるし、
下手に変な曲のある人と仲良くなっちゃったら、
以後の生活が地獄でしょ？

連投ゴメ

私も以前は群れに入らないと、子供もはぶかれるかなぁ〜
って、悩んだけど
入園直後のある日PTAの仕事で園に行ったとき、
周りを仕切って遊んでいる息子を発見！
で、群れママ達の子供は子供同士も同じメンバーで群れてるのかな？
と思ってみていたら、それぞれ全くシングルで遊んでいた
親がいつもお膳立てしてるから、自分から友達作るって出来ないのかも
と、私自信も勉強になりました。
あと、親は単なる子供の「付き添い」であって、
園や学校生活を一緒に送っているのではないってことを
たまに再確認しておくと、気が楽かも、
そうすると、群れたり悪口大会の集団が
物凄く「恥ずかしい」ものに見えて
「一緒じゃなくて良かった」って心底思えるよね。
まずはママ関係に執着して主観的にみるより、
一方下がって、客観的に見る事をお勧めします
以上、先輩ママから教わりました。
あっ、笑顔はいついかなる時でも忘れずにね〜

>>592、>>593
そうか・・いろいろ参考になりました。
ありがとう！
園ママ関係って、ほんとに大変だなと思う今日この頃だったんだけど、
適度に力を抜いていきたいと思います。

最近知り合ったママ友と水族館行ったんですが、水槽の前の段になってるとこに
子供を立たせて見てたら、しばらくしてママ友が「本当はいけないんだけどね」と
言って自分の子を立たせてたんだけど、私常識はずれな事しちゃった？
とびびっちゃいました。
仲良くなりたい人なのに、軽蔑されたらつらい。
この行為ってアウトでしょうか？

>>595
その段の場所が立たせても良いところなのか悪いところなのかは、
その水族館を知らないからなんとも言えないけど、
その場で「えっ！ダメな場所だったの!?
知らなかった、恥ずかしい〜！」とか言えば良かったのでは？
それと、もしそこがダメな場所であなたを軽蔑する相手なら、
「本当はいけないんだけど…」と自分の子を立たせることは
しないと思う。
自分の子を立たせたら
その軽蔑行為を自分もしちゃったってことじゃない？
…といっても済んだことなので
今回は気にせずいくしかないと思う。

>>588＝>>592
あなたはすごく人をばかにしてる。
「人」じゃなくて「ママ」限定か？「職場の友達にはこんなじゃない」のかもしれないけど。

＞ママたちは誉められたい人の集団だから誉めてやる
＞「そうだよねーうんうん」「そっかー教えてくれてありがとう」を多用し
＞相手の出方を見る
＞「こちらこそ色々教えてー」が言える人ならまあ仲良くするかも

人間相手にどれだけ失礼なこと言ってるか自分でわからないの？
逆に考えて、自分が何を話しても「こいつは誉められたいんだよね」てな目線で
「うんうんそうだよねーすごいねー」とか返されて、ちょっと謙遜できるような「出方」をすると
「まあ仲良くするか？」って認めてやるわみたいな感じで対応される。
人をばかにするにもほどがあるわ。

>>597
別にそんなカリカリすることか？
>>588>>592
は今までの人間関係の経験から自分にとっての
トラブルな人を見分けるための独自の見解を書いてるだけだと思うよ。
自分も読んでて、うんうんわかるわかるって思ったもん。
たしかにまあ仲良くするかもって言い方は誤解をまねくかもね。
この人だったら仲良くできそうって思うかもでよかったと思う。

>>598
同意です。
それこそ、普段からこんなこと言ってたら変な人だけど
２ちゃんのこういうスレだから書いてくれたんだと思う。
褒められたら、褒め返す、謙遜する、冗談で返す。
私もこれが出来ない人とは距離置くもの。
成熟してない真直ぐな人も、素敵なところはある。
でも、「ママ友」とか「職場の人」は、最初は友達じゃないし
面倒な人に関わると、長いこと嫌な思いするからね。
いきなり濃い関係を望む人とこそ、距離をおきたい。

>>592-593 ものすごく納得｡と同時に私自身を省みるのに十分な意見だった。
私も､ともすれば自分語りに走ってしまう傾向にあるので､
あなたの書き込みﾌﾟﾘﾝﾄｱｳﾄして肝に命じておくことにします｡どうもありがとう｡

でもさあ、自分語りしないと決めてると相手の話しようとして
詮索ﾏﾏﾝに勘違いされたりしそうで怖いわｗ
不器用な人間はそこのとこのさじ加減間違えそう。

>>588は、専業主婦は｢誉められたい人｣が多いと思ってるの？　　
そんな事ないと思うけど。兼業だって、仕事して育児して私凄い！誉めて誉めて〜！な人、いるよ。

それは単に自己顕示欲が強い人。
仕事していれば、評価されるが、家事で評価されることはまずない、ということかと。

自分語りの人は仕方ないから毎回自慢話を聞かされることになる。
イライラしてる自分はまだまだ修行がたりないのか・・・。
そこで強引に話を切り替えるテクニックもないので毎回嫌な気分に。
こういう人にはどういう対処をしたらいいんだろう。

>>603
育児は誉めてもらうためにやるんじゃないしね
私もその子とに気が付くまで、結構葛藤があったわ
>>604
始めから見極めて近付かない
ほどよく自分も語り、こちらの話も聞いてくれる人は必ずいるから
見付けてみては？
最初から飛ばしすぎて、集団になる人たちは
私はパスだなぁ
自分語りと聞かされ役のの集まりに見える
ふと落ち着いて見渡すと、
自分と似た様な人が必ず見付かるし
ヤバイと思ったら、近付かないことが一番！
一生続く関係じゃないのに、
数年間その人のせいで、
嫌な思いをさせられたらたまんないし

>>605
近づかないように出来れば一番だよね・・・
しかし、近所で子どもが同性、同い年、これからずっと
一緒・・・避けようにも避けられない
嫌な事されたり、言われたりという事はないし、子ども達
も仲がいいんだけど、会話するのだけが疲れます。
私も張り合って自慢し返す性格じゃないだけになおさら。

>>592-593
なるほどねーと思う部分も多いけど、ちょっと決めつけっぽい部分も多いかな。
幼稚園ママは「誉められたい人」の集団とおもったほうがいい とか
相手の出方を見てどんどん話に乗って来るようなら「誉められたい人」認定　とか。
そういう決めつけた物の見方によって、相手の本来の姿を見誤ることもあると思う。
相手は人間であって機械じゃないんだから、もうちょっと柔軟であってもいいんじゃないかな。

質問。
自分や旦那その他諸々の事は、謙遜、自虐で対応してますが、
子供の事はどうしてますか？

現2歳の子供。たいぶ大人の言う事は理解している。
例えば、相手の社交辞令の言葉で、「かわいいねー、おしゃべり上手ね、
素敵な洋服ね」などは、
私の返答といえば「いえいえ乱暴で、男の子に間違えられます。
そうですかね、これでしゃべるほうなんですかね、発音が悪くて何言ってるかさっぱり。
安物ですから。」などが常です。
黙って褒められたまま。という事が出来ません（ほぼ習性で）

子供もそのやりとりを聞いていて、たぶん少しは内容を理解していると思います。
実際は、沢山褒めてあげたい気持ちは山々だけれど、人前ではどうしても…。
またおもちゃの譲り合いなども、うちの子が先に持ってっても譲らせます。
人間関係そつなくこなしたいばっかりに、トラブル回避の思考が強くて子供には悪影響かな？…
などと悩む日々です。

でも、実際むずかしいよ。
ほんとに自己顕示欲の強い（誉められたい）人ってたくさんいるもん。
私は、自分がすごく仲良くしてると思っていた人がそういう性格だとわかって、
ちょっとお付き合いが負担になってきた・・。
もちろん、私の器が小さいことはわかってるんだけど・・。

園の行事で、いきなりリーダーシップを発揮し始めて、
仕切る仕切る・・。
どちらかというと、おとなしい性格の人だと思っていたから、
その変化に驚くと同時に疲れを感じた。
もちろん、誰かが引っ張ってくれないと、事が進まないから、
全体にとってはその方が良いことはわかっているんだけど、
私にも上から目線？で指示してきたり・・。
私が小さい性格なのかなあ？なんとなく、スッキリしない気分・・。

【公安調査庁HPにある在日北朝鮮人浅井昭衛・顕正会監視情報】
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/kouan05-03.html#05 （平成16年の国内情勢）
〜特異集団〜
自然災害による不安や不透明な朝鮮半島情勢に乗じて勢力拡大を図った特異集団顕正会
-地震，異常気象などによる不安や不透明な朝鮮半島情勢などに乗じて会員を拡大-
会員数100万人を達成したとする顕正会が，「自派の宗祖に帰依しなければ日本は滅びる」とする冊子を作成し，
（2004）4月以降，これを各界関係者らに一方的に送付したほか，勧誘活動の一環として，全国規模での配布を実施した。
顕正会は，こうした活動を展開する中で，相次ぐ異常気象や地震による災害などを亡国の予兆ととらえ，
「いよいよ亡国の大難が起こる時を迎えている」などと不安感をあおりながら勧誘活動を更に活発化させた。
〜略〜
こうした特異集団顕正会は，危機感や不安感をあおった上で，勢力拡大を図っており，
その特異な言動には，引き続き注目を要する。
ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/naigai18/naigai18-04.html#05（平成17年の国内情勢）
特異集団顕正会が，社会通念とかけ離れた特異な主義・主張に基づいて様々な活動を展開
―不安感をあおって執拗な勧誘を行った顕正会も―
〜中略〜
また，10年以内に300万人会員の達成を目標とする顕正会が，相次ぐ自然災害をとらえて
「巨大地震・異常気象は大闘争の前兆」などと恐怖心をあおり，
「男子精鋭十万の結集で亡国日本を救わん」と訴えて布教を呼び掛けたほか，大学生などの若年層を対象として，
執拗な勧誘を展開し，監禁容疑で逮捕され関連施設などが家宅捜索される事件（7月）を引き起こすなど，
社会との軋れきを顕在化させる動きもみられた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
顕正会を本気で信じている狂信者の皆さん、宜しければ日本から出ていって下さい。
いや、日本国内を混乱に陥れる連中は誰であれ出て行け。

すみません。相談させてください。

今年入園した年中の男の子です。
３連休明けに、幼稚園にお花を持っていくことになっています。
近くのお花屋さんで購入して、子供に持って行かす予定だったんですが、
同じバス停の同じクラスのママから、「うちにお花があるからどうですか？」というメールを頂きました。
(もちろん他のママ達にも同様のメールを送っています。アドレス表示されていたんでわかりました。)
こういう場合素直にその方の行為を受けたほうが良いんでしょうか？

人付き合いが苦手で、ちょっとしたことにも猜疑心を持ってしまう自分がいて、
どうして良いのかわからなくなってしまうんです。
バス停のママたちの中には、上の子のときにすごく嫌な事をした人もいて、
その人にはメアドのメモを渡していないんです。(たぶん今回のメールでばれたかも)
かんぐるわけではないのですが、受けるほうが良いのか、やんわりスルーするほうが良いのか…

アドバイスいただければ嬉しいです。
長文すみません。

変にかんぐらないでお花が欲しければ
素直にお願いしてみたら？
（後で適当なお返しを忘れずにね〜）
あんまりあれこれバックを気にすると余計
人付き合いが億劫になるよ
何もなければありがたいことだし、変に気をまわさないほうがいいと思うよ

切花なら無理ですが、鉢植えの花なら
「もう購入してしまったので好意だけ頂きます。どうもありがとう」って返して
速攻誰にも見付からない様に買いに行くとかは？
誰かに「どうしてそのママから貰わなかったの？」って聞かれたら
「気合を入れすぎちゃって、スグに購入してしまった後でお話を頂いたの」って言えば良いし。
仲良い人からなら気軽に頂けるけど、お返しとかその後の付き合いとか絡んでくるとしんどいよ。
一斉メール（皆にアドレスがばれる）をするって事は細かい配慮が無い人だと思います。
私だったらこんな風に断るなぁ。

>>608

何かの育児書で、よその人に自分の子がほめられた時、謙遜して
「いえいえ乱暴で男の子みたいです」みたいなことを言い過ぎると
子供は真に受けて自信喪失するって読んだことあるよ

明らかにそれが社交辞令だとしても、「いえいえ〜」程度でいいんじゃない？

>>608　謙虚も良いけれど、それだとちょっと子供がかわいそうかも。
素直に、「ありがとうございます。」と相手に言って、子供には「褒めていただいて良かったね。」
で、どうでしょうか？

>>611　性格上、考えちゃうのは良く分かります。自分でも良くないとは思いつつも自衛本能って
働いちゃうますよね。私なら、相手と仲良くしたくてきっかけにするとか、そうでないなら自分で
用意するとか、かな。その申し出てくれた人がどんな人か分からないと、判断に困る。

>>608
私も>>614と同意見だな。いえいえ〜までで、他の余計な事は言わない方が…。思ってない事ならなおさら。
自分の事じゃなくて子供の事を誉めてくれてるんだから、社交辞令でもなんでも、誉めてくれてる事をわざわざ余計な言葉で否定しなくてもいいんじゃない？　

>>612>>613>>615
レスありがとうございます。

お花は、切花です。

そうですね。素直にご好意を受けたらいいという自分と、
そんなにお話もしたことがない人の言う事を真に受けて、
嫌な事された人に「ヤダ。本気にして馬鹿じゃないの〜www」と陰口言われるんじゃないかと、ビビッてる自分がいます。orz
それと>>613さんがおっしゃっている>お返しとかその後の付き合いとか〜のあたりも気になります。

お花を分けてくださる方とは、挨拶程度で余り雑談とかしたことがないのですが、
見た感じ良さそうな雰囲気の人です。同じ男の子ママなので、いろいろお話が出来たら良いなぁと思っています。

自衛本能、働きまくりですよwww
そんな自分に時々…………orz

今日公園で息子と遊んでいたら幼児教室で知り合った親子きたので
気づくかなぁと思いながら手を振ったら完全無視されました。（というか気づかないフリ？？）
近づいて●●ママ〜〜〜〜と声をかけても背中を向けたまま。
顔を覗き込んでやっと「あ〜〜！！」と言ってきたのだけど何だかわざとらしくて・・・。
以前から特に仲良しだったわけでもなく幼稚園も違うからＣＯされていたのかなと思うと
悲しくなりました。その後も私の顔は引きつったまま息子にどうしたの？？と言われながら
微妙な空気の中、遊びました。orz

>>608
最悪だよ。小学生になって取り返しのつかない対応だったと気づくまえにヤメてやれ。
全てに自信を失ってヤル気のない子になったり勉強ができない子になってもそれは
あなたのせいだから子供ちゃんを怒らないであげてね。

>>608
習い事へ行くといいよ。
コーチや先生は必ず褒めてくれる。
その言葉は謙遜も何もいらず、100％受け止めてもいい褒め言葉なので
全部素直にありがとうときく。そんで子供にも先生こう言ってたね。
よかったね。褒められたねと何度も言ってやり親子で喜ぶ。
ﾏﾏ友の場合には「ありがとう」だけではしらっとした空気が流れる場合は
確かにあると思う。

609です。
話の流れを変えてしまうようで、申し訳ないのですが、
どうにもこうにも気持ちの整理がつかなくて、ずっと悶々としていました。
ちょっとうっとうしいかな、とも思ったのですが、また書き込んでしまいました・・。

皆さんはこういうとき、どういう風に気持ちを切り替えているのでしょうか？
園で一番仲良くしていた人が、（もともとそういう性格だったのかもしれませんが）
行事のときに仕切り始めた。
私は、もっとみんなと（彼女も含めて）話し合いたかったんだけど、
彼女は自分のペースで事を進めている。
そんな姿が、まぶしいと言うか（？）のんびり屋の私には着いていけないというか、
仕切ってもらった方が助かるのは百も承知なはずなのに、なんとなく悶々としてしまう。そんな自分が嫌だったりもするし・・。
何か、ご意見を聞かせてもらえるとうれしいです。

>>621
悶々とするなら心理的に距離とってみたら。。
これからもっと仲良くなることはなくなっただろうけど今まで通り接する。
子供が通う幼稚園の保護者に期待しないでおくといいよ。

>>621さんは、お友達の今までとは違う一面を観て、
戸惑ってしまったんだね。
そういう事って、珍しくないと思います。
私もよくある事だし、、、、あまり友達に感情移入しすぎないのが、
いいと思います。
彼女は彼女、自分をしっかり持っている事が、大事な気がします。

＞私は、もっとみんなと（彼女も含めて）話し合いたかったんだけど、

↑このことはその彼女に言ってあるの？
大人数過ぎてなかなか話し合いにならないとか、何もきまらないまま日程が迫っているとか
まぁこれは私の周りなんだけどさｗ

上から目線ってどんなことを言われたりされたりしたのかわからないから
なんともいえないけど
でも609はただ自分と同類だと思っていたから急に置いていかれた
気分になってショックで悶々としているだけじゃないの？

どうしたいのかわからないけど、ついていけないなら距離をあけるしかないんじゃない？

>>622、>>623
レスいただき、うれしいです。ありがとうございます。
そうですね・・。まだ整理はつかないけど、少し距離をとろうかな・・。
少なくとも、私の方から遊ぶお誘いをするとか、しばらくはできないかもしれません。
我ながら、小さい人間だなあと思うけど・・。
何と言うか、私は仕切るタイプのボスママというか、そういうタイプの方が
もともと苦手で、お友達はみんなおとなしい感じの方でした。
今回の行事も、役員さんとかボスっぽい人が仕切るんであれば、納得できたと
思うんだけど・・。ほんとに、「えーっ！」っていう感じです。
もちろん、いくら仲が良いと言っても今までにも「？」と思うことはあったけど、
今度のことは今までで一番の衝撃でした。
だめだなあ、私・・。どこかで彼女に張り合う気持ちもあったのかもしれません。
「私は私」って基本的なことですよね。でも、なかなか難しいですね。

>>624
そうですね、置いていかれてショック、それもあるかも・・。
みんなで話し合いたい、もちろん彼女に言ってあります。
でも、大人数すぎて何もまとまらない、それもわかるから、仕方ないとも思います。
何と言ったらいいのかな？わかりにくくてごめんなさい。
指示の仕方も上から目線と感じたのは私の立場だからで、周りから見たら
違うかもしれないよね。
とにかく、距離をとることにします。とりあえず、３連休の間に冷静に自分を
見つめなおしてみたいと思います。
レス下さった方、ありがとう！

>>621
正直、贅沢な悩みかなって感じ。
仕切り始めたのに途中から丸投げするとか、中途半端に口は出すくせに手は貸さないとか
いくら何でもそれはちょっと．．．って状況じゃないんならいいんじゃない？

>621
相手のほうは表面的に適当に付き合ってたのかな。
裏切られたような気がするから気になるんだよ。
今は張り切って空回りぎみの状態なんだろうけどそれが相手の仕事だから・・・
相手は今やる気満々だから拘ってるとあなたのほうが立場あやういよ。

>>627
贅沢な悩み・・そうだよね、悩みすぎかなあ？
もっとひどいいろんな人がいますもんね。

>>628
おっしゃる通りですね、あんまりこだわっていると、私の方が
周りから白い目で見られる、それも自覚しています。
園で会っても、今まで通りの普通の態度で接していきたいと思います。
ただ、内心はどうかは自信がありませんが・・。
おっしゃる通り、彼女は今、やる気満々の状態です。それは見ていてわかります。
そういう、やる気のある人が率先して動けばいいのであって、
それはもう、お任せみたいな感じで良いのかな？とも思っています。
あ、もちろんやる気は私だって、あるんですけど・・。

もう友達じゃないと認めたらラクになるよ，きっと。
卑屈なフリをしているだけで
あなた自身もかなり上から目線になってると思う。
何もかもわかった風で岡目八目気取ってるような人と
誰だって友達になりたくないものだよ。

自分も役員で困った。
同じクラスで役員やることになった人が急激にﾊｲﾃﾝｼｮﾝで距離を
縮めてきたかと思ったら、たった2度の面識で突然の手のひら返し。
込み入った話をしたわけでもなく、当たり障りない話題しかしてないので
理由はさっぱりなぞ。
本人的に何か理由があるんだろうけど、小さなことで態度にもろに出す
しかも100％から10％など極端なことをする人は要注意なので
考え方によっては早くに分かってよかった。
しかし子供みたいなことするなあ。こんなことするなんてよっぽど
弱い人なんだろうな。自分を守ることによっぽど必死なんだろう。
大人は大人らしく60％ぐらいのﾃﾝｼｮﾝで周囲を付き合う、ということは
できないか知らないのだろうか。

>>621
何で毎回毎回ageるの？
そんなに皆にレスもらいたいことか？

「もともとおとなしい人が好きで、そういうひとばかり周りにおいといたはずなのに
急にその中の一人が張り切りだしたから嫌だ」
それもその人の一面だと尊重できないのなら、距離を置けばいいだけの話じゃないか。

ここだけのお友達になってあげてもいいじゃないか。

唯一の友達のＡさんとＢさん。
Ａさんが上の子（小6）の、Ｂさんが下の子（年中）のママ友。

Ｂさんが、Ａさんの隣に引っ越したことからややこしくなってきた。
この2人、隣人さんになってまだ1年なのに思いきり嫌い合ってる。
ＡさんもＢさんも、私が両方と面識あると分かってからワンクッション置くようになってしまった。

もう、どうでもいいや・・・と思って、両方に両方の嫌いなところを聞いてみた。
Ａさん「車に立ちションされたり、車をサッカーゴールにされたり、下の子がある日突然土足で上がりこんで冷蔵庫あさったりして大迷惑」
Ｂさん「Ａさんは子持ちのくせに心が狭い。騒音とか車に傷がついたとかイチャモンばかりつけてくる。お互い様って言葉知らないのかしら？」

Ｂさんとはこちらからもワンクッション置くことにした。

あげてる人にすごい勢いで噛み付く人を時折見かけるが
別段あげてはならぬ類のスレでない場合が多い。

そうだよね
sage推奨ってテンプレにないのに･･･
メンタル的に本格的アレな、、、、ry

>631
多分だけど、相手からすると「変な人に近づきすぎてしまった」だと思う。
出会いの春に毎年おこる人間模様。
マトモでどの人からも好感度が高い人なら、いきなり冷たくなんてされない。
今は相手からの評価が低いんだから、相手ばっかり攻めずに、あなたも少し
反省したほうがいい。

別に631ﾀｿが責められる要因はないでしょ。
反省って書き方は変だよ。

>>634
Ｂさんは、誰からも嫌われるね。

私、>>609のお友達みたいかもしれない。。。

最初からテンション高くふるまうことができなくって
回りの人の性格がわかるまで自分を出せないのです。
だいたいわかってきてから初めて自分が出せるというか。
おまけに見た目も地味でおとなしそうです。
実際はおとなしくないんだけど。。。

で、何かお世話をするときにも、あーだこーだうだうだするのが嫌なので
「叩き台」として案をまとめて行って
（もちろん「違う意見があったらどんどん出してね〜」とは言うけど）
結局仕切ってしまったこともありましたorz

あーー
そういうふうに見られることもあるのか〜〜
でも最初から飛ばせないしなぁ〜〜
なんか悩む。

そういう風に仕切ってくれる人を疎ましく思う人もいれば
ありがたく思う人もいるんだよね。
そういう素の自分を公の場で見せてしまって
避けられることもあれば寄ってくる人もいるってことですよ。
つまりｱﾚですよ、そうｷﾆｽﾝﾅ。

素の自分を受け入れてくれる人と親しくすればいいよね。　
皆が皆、自分を受け入れるわけがない。　
そういうの気にしてると、八方美人になっちゃうよ。

他では相談できないのでここで相談させてください。
同じ月齢の感じの良さげな方二人(ＡさんとＢさん)と知り合い、
Ａさんのお家にＢさんと一緒に遊びに行かせてもらいました。
Ａさんのお宅は静かな住宅街の戸建てで、
アパート住まいのＢさんは「すごーい！」を連発。
同意を求められ、話を合わせて私も「そうね〜」と言いました。
Ａさんは「そんなことないよ〜」と言いながらも、
Ｂさんの興味に答える形で、
お家の設備や良いところ等を説明したりされました。
夏になったらお庭で水遊びをさせてもらう約束もしました。
「Ａさんのお家すごかったね！」というイメージでその日は終わり、
次は私の家に招くことになりそうです。

長くなりましたが、ここからが相談です。
実は我が家はＡさん宅よりも大きく、
多分設備も整っていると思います。
敷地も広く庭は芝生で水遊びには絶好の場所です。
二人が来てどんな反応をされるのかわかりませんが、
良い関係を続けたいと思っているだけに正直怖いです。
どんなふうにお招きすれば良いでしょうか？

普通にまねいていいよ。
それで変な顔したり変な態度を取るようになったら
その程度の関係だよ。
無理して付き合う必要なしです。

>>643
そういうので悩むの凄い分かる。
その事は変に気にしないで、忘れて、普通に招けばいいよ。
あなたが誉めちぎったわけでもなく、｢すご〜い｣を連発したのは、Ｂさんだしね。　
その時に、まさか｢そうかな〜｣とか｢うちの方が広い｣とか言うわけないの、ＡさんもＢさんも分かってくれると思うし。　
分かってくれないなら、>>644の言うように、そこまでの関係。