やっぱり可愛いと思えない

一歳の男児がいます。
もともと女の子希望でした。妊娠５ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
５件ほど尋ねましたが、危険性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークになってきました。
決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
月齢にあわせ離乳食もきちんとあげ、適当に遊んだりもしています。
ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。母乳を止める薬を飲みました。
幸い夫は育児に協力的で可愛がってくれるので助かりますが、このまま離婚して子供を置いて出て行きたいです。決して夫の事が嫌いになった訳ではありません。もうこの子と関わりたくないんです。
別に男性に対するトラウマとか全くありません。
何故こんな気持ちになってしまうにか自分の事ながらわかりません。
あと何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか？
笑いかけられようが、ハイハイしようが、歩きだそうが何の感動もありません。
私には「自分の子は可愛い」という時期は一生訪れないのでしょうか。

２げつ

>>1が釣りのことを願うが、
あなたのとこに子供がいる方が不幸になると思う
自分に笑いかけてくれない母親なんて、
赤がわかるようになったら可愛そう
ﾄﾒがいるなら、
ﾄﾒと旦那に育ててもらって、
あなたは手をひいたほうがいい
あなたにはなんの同情もしないが、
子供に同情するばかり

自分を産んだ人は
長男は猿みたいで 可愛いと思った事も無く 一生可愛がれないけど
次男は可愛くて可愛くて仕方ない それこそ 目に入れても痛くない 次男が居なかったら 長男置いて離婚してた
だ そうで
>>1もそんな感じで 次産まれたら 可愛い 愛おしい気持ちになるかもね



自分は三番目の長女 一番要らなかったそうで 大人になってから 風俗に売り飛ばされそうになり逃げ切り 絶縁
まぁ 正直>>1は母親になれないタイプだと思うよ

ｱﾀｼも産んだの後悔。新生児きもすぎ。ﾋﾞﾋﾞった。母乳とかまじ無理

世の中ってキチガイと普通の両方いるじゃん？
>>1はただのキチガイだから安心しなよo(^▽^)o

>1とか>5って何歳？
若くしてできちゃったって人？

>>5
はい、
改行もできない釣りﾚｽがきましたよ〜
ｽﾙｰ

（　＾ω＾）

>>1
大丈夫。
私がわが子が可愛いと思った時期は
子供が高校に入ってからだから。

私は27歳です。すみません。あともうひとつ上記に続いて補足を。
病院には（精神科、産婦人科）行き相談しました。
話をし「それだけ自身の気持ちが冷静に分析、
相談できれば問題ない（精神的に問題なし）」
と太鼓判をおされ戸惑いました。

無責任に子供作るなよ！　某タケシが言ってたみたいに、
作る過程は気持ちよかったからした、みたいな人間なんだろうか…>>1

>1
きっとあなたは希望通り女の子が生まれても同じだったと思う。
ネタじゃないなら>6のいうことが結論だと思う。

>>1おろせなかったとかどうでもいいけど、作って産んだんだから責任果たしたら？
どう責任取るかは人それぞれだけど、育てるなら楽しんだ方が勝ちだよ。
楽しんで、一緒に幸せになることで取れる責任もあると思うな。

子供じゃないんだからいつまでもヤダヤダ駄々こねててたって解決しないって。

>>１
某Q&Aコミュで全く同じ文で質問なさってましたよね？
釣りのコピペかと思いましたが、>>１１の書き込みからするとご本人？？

どこで質問しようとあなたの勝手ですが、せめて向こうで
回答してくれた人全てにお礼を書いてからにしては。

>>1
じさつしたらいいよ！
ぜんぶかいけつするよ！

>>15
すみません。できるだけ多くの人にご意見を伺いたくて。
たくさんのご意見ありがとうございます。

今のうちに離婚して子供から離れたほうがいいね。
そんな心ない育て方してたらいつか大きくなった子供に殺されるよ？
子供ってバカじゃないからね。

やっぱり>>3に同意だな。
早くした方がいいよ。
それができないなら、愛してるフリ、素敵なお母さんのフリをする。
もちろん一生子供をダマし続ける覚悟でね。
あなたは人間の皮をかぶった人非人。
それを世間に知られてもいいのなら、早く離婚して子供から離れるべき。
どうしても人間のフリし続けたいなら頑張ってみれば？

私は決して若い年齢ではありません。
温かい両親・兄弟・友人に囲まれ恵まれた環境で育ってきました。思いつきで投稿したのではなく、真剣に相談したいのです。
友人にも親にも誰にも顔をみて相談する事ができず、
ここへ相談しにきました。
皆さんが言うように私は異常なのかもしれません。
でもいたって冷静ですし、ここまでの一年間「可愛い」と思える日を信じてきました。
具体的な話し合いはまだですが主人、実母は私の気持ちに気づいているようです。
パートするなり外へでてみたら、とも言われました。
ただ、目当ての預け先に相談したところ我が家の場合月６万ほどかかる事を聞きやめました。
この先子供を持つことは絶対に無いです。
すでにたくさんの返事を頂いてますが、もう少し締め切らず、ご意見を聞きたいと思ってます。

>>1 うまくいかないことがあっても子供のせいにしたり、殴ったりしなきゃいいんじゃな
いないですか？
あなたがぐだぐだ言わなくても子供は育つんじゃないですか？確実に子供はあなたを恨むとおもうけど

>>1
きちんと育ててんだからかわいいんでないの?
うちも男児＠1歳だが、かわいいとか言うより、毎日必死だよ。
かわいい。なんて思えるのは寝顔見てる時くらい。
後は、走り回ってるからなんだかサッパリだよw

>>1
お前は最低だ。
自分の文章を読み返してみろ。
自分のわがままばかりで子供のことなんてこれっぽちも考えていない。
もともと女の子希望でした、って女の子だったとしてもどうせ同じこと言ってるよ。
母親になるべきじゃない人間が母親になってしまったんだよ。

>>1
ちょっと気になるんだけど、なんでも元々女の子希望だったの？
そこに大きな理由があるんじゃない？

なんでも元々　×
なんで元々　○

>>1は精神障害だと思うよ。
何が原因なのかカウンセリング受けるべき。
　　話はそれからだ。

>>1は感覚が普通じゃない。
子供は女だろうが男だろうが、同じ魂だよ。
あなたを親に選んで生まれてきたんだよ。
それなのに何？

もう少し肩に力を抜いて、良い人を演じるのはやめて、真の心の目で接するべき。
可愛く思わないと…って脅迫しちゃだめだ。
自然に湧き出て来るものだ。
子供はあなたがいないと生きてゆけない。
父親よりも母親のほうが子供には必要。
でもあなたが病気なら仕方ないけど。

普通に見ておかしいよ。
まるでロボットみたいだね。

うーん、1は今まで何不自由なく、割りと思い通りに生きてきたんじゃないかな。
そして女の子のいる人生をしっかりと夢想し、計画していた。
ところがここで人生大誤算、妊娠した子は男の子。
初めて自分の人生が思い通りに行かなかったし、それは死ぬまで続く。
だからもう何もかも嫌になった･･･すげーガキ。

>>23
もともと女の子希望でした、って女の子だったとしてもどうせ同じこと言ってるよ。

絶対に違うと言っても信じてもらえますか？
でも女の子なら絶対違っていたと思います。
違う性別の子ができたとき戸惑ったけど、
産まれてみれば可愛いと皆言います。私にはありません。

今は「子供」自体に興味がありませんが、
以前は女の子を見るだけで羨ましすぎて頭にくるくらいでした。

１って兄弟は？
その辺も関わってないかな？

＞20
離婚してもいいと思うよ。
まあ相手のあることなのでそれで旦那さんが納得するかは不明ですが。
養育自体はきちんとこなせているなら問題はないです。
別に可愛くなくても仕方ないです。
しかしその感情はお子さんには絶対に悟られてはなりません。
それを悟らせないのも「きちんと養育する」うちに入ります。

私の知人で、子ども嫌いの人の話ですが、
育児が苦痛で仕方なかったそうです。
（虐待などはしていません）
お子さんが成長し、話が通じる前に育つと、
「人間同士として接することが出来るようになり」
気持ちが楽になったそうです。

縁あって家族になった、一人の人間として、大切に育て、
成長したら人間同士としてお付き合いをするつもりで接しては？

理解できないな。

そのうち殺してしまいそうな雰囲気だな。
なんちゅうか、無感情な人間ぽい。

子供が可哀相だ。
旦那には相談したほうがいいよ。

女なら愛して
男なら愛せない？

それって男性恐怖症とか？
男ってもんが嫌いなんじゃね？

性別以前に、子供も一人の人間なのにね…。

>>29
あなた、何のために子供生みたいと思ったの？
子供はあなたの道具じゃないんですよ？
あなたの周りの人間も、あなたの道具じゃないんです。
あなた、本当に人間ですか？
言ってる意味判りますか？

>1
＞でも女の子なら絶対違っていたと思います。
どうかな〜？結局今となっては想像でしかないしねぇ。
そもそも、１歳くらいなら性別なんて関係ないでしょ。
１歳の今、男の子と女の子、何が違うの？
それとも、将来のことを今から心配して男の子イヤンと言ってるとか？

>>29
たとえ女の子でも、生まれたのが自分以上のブスだったりすると
愛せないかもよ。

どう考えてもこんな毒親がいるよりは、物心つく前に死んでてくれたほうがありがたいんだがなぁ。

女同士はケンカになりやすい。
すぐに親ばなれするからつまんない

悪い点もあるよ

もう、自分で答えはわかってるでしょう?
それを実行すればいいだけでしょ?
ここで相談したって子供をかわいいと思える訳でなし。
たくさんの返事をもらってまだデモデモ言い続けてるって意味ないんでないの?
最初に書いてある通り、子供を置いて離婚したら?
あなたとお子さんの両方の幸せのためにはそれが一番なんでない?

お腹痛めて産んでもなお、かわいくないとは…
若いのかな？21の私でさえあきれる。
子供ができない体の人だっているのに、よくそんな事思えるし、言えるよね。
旦那に子供譲って別れたら？あなたに、育てられた子は可哀相すぎる。

女の子をお人形さんみたいに可愛がりたかったって事なのかな

女児２人の母です。私は最初の子が女の子だと聞かされて、正直ガッカリ
しました。都会でない限り、必ず男の子のひとりは生まなければ・・と
いう脅迫観念がありましたが、実際に育ててみると、まあ自分の子だし
可愛いかなって思う。。男の子は、傍から見ても、ちょっと危なっかしい
と思うし、気持ちはよく分かります。

月６万かかったって良いじゃない？なんでそこでけちるかな？
子供預けて働いた方がいい。もっと広い世界に出るべき。
仕事のトラブルとか人間関係とか色々悩みができれば、
子供を愛せない事なんてちっぽけな悩みに変わる。愛せなくても情がでてくるさ。

携帯からすみません。
愛してないのに目当ての預け先があるんですよね？
そこ以外は嫌という理由は？？？
女とか男とか子供をペット感覚で考えてるんだな〜って思う。そんなに女の子がいいなら産みわけとかするべきだよ。
あなたが働いて旦那さんに主婦してもらえば？

主人間じゃない…子供も好きになれないなら旦那の事も好きじゃないんだよ！早く別れてください！そして主永遠に妊娠するな！お前みたいな奴殺してやりたい

>>34
貴方も可笑しくないですか？
彼女は、おろそうと努力した。
可愛いと思わない人が、そんなに責められるのが
不思議。
私も、男の子が産まれてがっかり派。
母乳も病院で授乳させる看護士さんが見てる時に
３回だけあげた。後はホント無理で完ミ。
でも、今年２年生です。
成績は普通、友達も多く明るく元気な子。
早く結婚して、どっか行って欲しい。

＜＜４５さん、ちょっと過激なご意見ですね。本気で悩んでいらっしゃる
方には、男の子も女の子も、愛せないかもしれません。でも、お子さんには
お母さんは、ひとりしかいないと思います。自分を犠牲にすることは
ないと思いますが、少し、お子さんの気持ちを考えることは出来ない
でしょうか・・・？

１００人中１００人にこの本音を話したら非難されるのをわかってました。
「王様の耳はロバの耳！！」じゃないけど、一年、
いやお腹のなかにいたときからの思っていたことを
誰かに話したかっただけなのかも知れません。

>>46
少しでも私の気持ちを共感してくれる人がいて嬉しいです。

私にとって育児とは気に入らない職場で自分に合わない仕事を
毎日やってるって感じです。

感動もないけど怒ることも無い。
私にとっての育児はまさに「無」です。

同じでなくても似通った考えの方がいて、嬉しいというよりホッとした気分です。

>>46
私が怒っているのはそういう点じゃありません。
かわいくないって言う気持ちはわかります。
女の子が欲しかったのも判ります。
でもこの人の書き込みのあらゆるところににじみ出ている
自分勝手さ、無責任さ、能天気さ、言い訳がましさ、厚かましさ、その他諸々
すべてに呆れているだけですよ。

真剣に悩んで、悩みぬいた上での言動とは思えないです。

環境に恵まれてきて、激しい怒りを覚えるような性質は持たず、
かといって挫折も知らないので、望まないことをしなければならない環境に苦痛を感じる、
1の状態はこうなのでは？
こういう人は、子どもが望みの性でなかったということ以外でも、
自分の希望とそぐわないことがあると「計画が狂った」というたったそれだけのことで、
どうしていいかわからなくなっちゃうタイプなんだと思いますよ。
環境に恵まれて穏やかに育ったのはよかったと思います。
短絡的に虐待に走っていないわけですから、現状。

人生ってのは計画通りには決して行かないんですよ。
子どもというのは他人です、他人が絡むのにその他人に100％の責任を持たなきゃならないわけで、
愛情がもてなければそれはとても苦痛でしょう。
だからこそ母性本能といいますか、野生の本能で、
子孫を残し守り育てようという本能が働くわけですが、
1はその本能が希薄なのでしょう。

もう一人の親である旦那さんと、まずよく話し合って、
あなたの気持ちをわかってもらったほうがいいですよ。
その先で離婚もありだと思います。

江原啓之の本を読め

１って、都合の良い書き込みだけにはレスして、他の質問は全部スルーしてるね
つまりそんな風に生きて来たって事なんだろうな

私も一歳の男児が居ます。元々性別の希望は無かったので可愛いですが、
>>1を責める気にはなれないなぁ。

自分で産んだからって無条件で可愛がれるってわけじゃないと思う。
人には母性の差があるし。

>>1だって、自分はおかしいと思うから相談に行ったりしたんでしょ？
それを大丈夫って追い返す方がおかしいよ。

虐待などはしてないみたいだけど、このままじゃこの先子供が可哀想だから
違う病院などや公共機関に相談するといいよ！

でも、>>1はもし産まれたのが女の子でも『可愛い可愛い』では無かったと思う。
普通に可愛がって普通に育てるだけ。

子育てって自分の子供が可愛いからってそれだけでやるものなのか？
ペットじゃないのよ。
なに考えてんだか。
人間として終わってるって言うのがこいつのレス見てると良く判るね

子供を育てる時、
あ〜かわいい、愛おしい、もうっ食べちゃうぞ〜♪みたいな
そういう愛情っていうのは無くてもいいんじゃないの？
成人するまで責任を持って、冷静に保護者の役割を努められたら
それでいいんだと思う。

1は子供が憎いってところを通りこして無関心になっちゃったのかな。
自分の人生の楽しみ･自由を全て奪った原因って感じなんだろうか。
どっちみち普通の精神状態ではないと思うので、他の病院に
相談してみた方がいい気がする。

>>1はいいなぁ
みんなにかまってもらえて
みゃはっ;y=ｰ(ﾟдﾟ)･∵.

>>1が子どもに抱いていた理想ってやつは
自分の思い通りに出来る生きたお人形さん
なんじゃないかな?
女の子だったら あんな服着せて こんな事させて 一緒にお教室通って 将来出来るかも知れない女の子のママ友とこんな話やあんな所へ一緒に出掛けて
なんて事想像してたのに 男の子じゃそれが出来ない する気がなくなった ガッカリ もう可愛がれない
って感じで無関心になってるのかな?
私ね 保育士やってるんだけど 無関心な親に育てられる子どもって 可哀相だよ
子どもって 親に愛されたいって感情が当然あるわけじゃん
でさ 親が自分に無関心だと なんとかして構ってもらおうと 悪戯ばっかりしてみたり 危ない事ばっかりするようになっちゃうんだよね
構っているふりなんて 子どもにはバレバレだよ
>>1は 子どもの為にも 旦那に子ども預けて離婚が一番良いよ
愛せない 今後子どもを産む気がないなら 子ども要らないって考える男の人と結婚し直した方が >>1の為にも 子どもの為にも良いよ

>>1さん
悩んでも仕方ないですって。
病院行っても、無理な物は無理。
つける薬はありません。

主人の事は、好きなので別れるつもりも無いし。


淡々と、時間が過ぎるのを待つだけですね。
私の場合、子供が小さい頃は、主人の家が近いので
義母がしょっちゅう来てくれたり、助かりました。
しゃべりだすと、これまた嫌ですよ〜〜。
自己責任で、お互い頑張りましょう。

現時点で一番苦しいのは>>１
そんなにせめることでも無いと思う‥
虐待してるわけでもないし
このまま責任もって自立するまで育てれば十分では？
愛情のあるﾌﾘができればいいんだよ
子どももいつまでも子どもじゃないし
いつか独立して自分の家庭を持ってくれるまで、ね

>>1みたいな奴がいる事が信じられん
我が子が自分の母乳を求める姿が気持ち悪いとか
なんか脳に障害でもあるんじゃねーの？
真剣に悩んでる所がまた怖い
まだ虐待とかするDQN親の方が過去に自分も虐待を受けたとか理に叶ってて理解できる
とりあえずお前母性本能に異常な欠陥があるから本気で精神科で診てもらえ

>1は自分の思い通りにならなかったから子供が可愛くないのでは？
たとえ女の子が生まれていても、自分の理想と違うところがあれば
今と同じようなこと言ってただろう

そんなに変なことじゃないと思う。
うちの母は男の子を切望していて年子で二人産んだけど
二人共女の子で心底がっかりしたらしい
次女の私はショートカットにズボンオンリーで男の子みたいに育てられた。
私が結婚して男児を産んだら初めて子供が可愛いと思えたと
本音を言っていた。母は娘二人は全然可愛いと思えなかったって。
それでもちゃんと母親としての勤めを果たしてくれた母には感謝してる。
うちのヤンチャダンスィを目に入れても痛くないくらい溺愛してる母を
見てると人生は色々だなと思う。
ちなみに私は年頃まで男っぽくふるまってたがやはり自然と女らしさに
目覚めて普通にオバサンしてます。悩みすぎないようにね。

ありがとうございます。
心療内科にいきました。２件ほどですが・・
カウンセリングというか１時間話をしました。
自治体の検診の時にも相談しました。

自分でも鬱かな？って思ってました。
先生に「大丈夫、鬱の人はそんなに頭から爪まできれいにお手入れやオシャレできないよ」って半笑いでした。

たくさんの返事を見ながら子供の顔を見ています。
隣にいます、何故こんなふうに思ってしまうのかわかりません。苦しいときもあります。

心療内科とかにかかった方がいいんでない？>>1

あ、ｽﾏｿ。
いったのか。

>>63
心療内科の先生は他になんて言ってるの？

>>66
時間が解決してくれる的なことを言われました。
離婚も視野に入れろと。

主人にも経済力がありますので私がいなくなっても大丈夫です。
色々な意見を聞き参考にしていますが、やはり私は息子から離れるべきと思いました。
顔の見えない相手とはいえ、この本音をいうのは勇気がいりました。
実の子を可愛がれないなんて正直苦しいです。
ただ今はまだ喋らない、記憶がない年齢ですが、大きくなるにつれ子供が成長しても、
自分のこの気持ちが変わらなかった事を想像すると離れるべきと思いました。
今は手も上げない放棄もしてない、でも今後もすることないって言い切れます。
でも感情がついていかないのです。

絶対異常だって
もっと真剣に相談した方がいいよ
男の俺でも子供の可愛さは形容を絶するものがあるぞ
可愛くないって……はぁ？マジ信じられん
糞生意気でDQNな妹ですら本当は心の内ではめっちゃ可愛いと思ってるし

結論が出たみたいですね。
明日早速緑の紙を取りに行きましょう

育児板じゃ叩かれると思うけど、悩んでいるなら合う病院を何件も回って探した方がいい。
正直かわいそうな人だなと思う。私も女の子希望だったけど男の子で、でもちゃんと「めちゃくちゃかわいい」と思える。
それが当たり前だとは思うけど、中にはあなたのような人もいる。ちゃんと自分と向き合って、丹那さんとも相談した方がいいよ。
決して虐待してるわけじゃないって言っても、子供には母親の愛情が何よりも必要だと思うから、
何とかしたいとあなたは悩んでいるんだから自分の中の何かと対峙して解決してください。
息子さんがおもいっきり甘えられるママになれますように。

経済力があるなら保育園＆託児所を利用すれば？
もっと色々と努力してからでも遅くないのでは？
一緒にいて可愛い愛してるだけじゃなく働いてかっこいい母の背中をみせるのだっていいんじゃない？

スレ立った時「また男児叩きかよ」と思ってたけど、マジなの？
友達にもいるよ〜。女の子希望で男の子出産した人。
男の子希望で女の子産んじゃった人もいた。しかも姉妹。
ふりかえってみるとこの二人、いつもイライラしてるような気がする。
子供が「ママ〜」ってかまってもらいたくて行っても
「うっとおしい」だの「早く一人で遊べよ」って追い払ってる。
家事で急がしいときに話しかけられるとキレたりするらしい。
二人とも「男の子（女の子）がよかった〜」って子供の前で言ってるよ。
けっこう多いんじゃないの？母親の性格もあるだろうし。

>>70
ﾄﾞｳｲ。
どにかく病んでるようだからちゃんと真剣に話聞いてくれる先生探した方がいいよ。

>>1の年齢、家族設定、兄弟姉妹の数、出身地、学歴、職歴など知りたい。
そこから何かヒントがあるかも？

>>1はたぶん完璧主義だね。
相田みつを　の詩を読んでみなさい

人間だもの…

私は２人男の子がいる母親ですが…
回りのみんなの意見を聞いて参考にするのはいいと思うけどまずは旦那さんに相談してみては？自分１人結論出したところで旦那さんは納得するでしょうか？

>>1さん
すごく気持ち分かる。私はイジメのトラウマから女の子希望が生まれたのは男。辛いよね…子供には罪ないのにね。
産み分けすればっておもっちゃうよね。

家の娘は魔の2歳児ですが、やっと育児が楽しくなって来た。
1歳代から段々可愛いな〜と思うようになった。
0歳代の頃は可愛いと思ってなかったような気がする。
子梨の頃、子供は苦手だったけど、
今は他人の子供まで可愛く思えてしょうがない。
そういう人（私）もいます。

>>1さん、以下、真剣に読んで。

私は兄と弟にはさまれた長女です。
母は女の子が大っ････嫌いだったようで、兄弟の中で私だけが母に愛されず育ちました。
鬱陶しい、死ね、全然可愛くない、などなど毎日言われ、
蹴る殴るもされました。
でも、母は私のお世話に手を抜いたことはありません。
衣食住の一切をきちんとやってくれていました。
つまり、今のあなたと同じような状況ですね。

今のままでいいんですよ。
母の愛を知らなくても、子供は育ちます。
思春期には何かと反発しますが、生活そのものがきちんとまわっていれば大丈夫。
それよりも、母親が「いない」「自分を捨てた」ということの方がずっとダメージが大きいでしょう。
特にあなたの場合はご主人が子煩悩な方のようですから、
愛情の部分はご主人に任せて、あなたは「自分は基本的なお世話担当」と割り切って
お子さんのそばにずっといてあげてはどうでしょう？
それでもやっぱり苦しいですか？

男の子だろうが女の子だろうが我が子は可愛いじゃん！！

>>80
それが正論なんだけど・・・
我が子を可愛いと思えない精神異常の>1の相談に乗るスレですよ

>>79
おっしゃるとおりだと思います。
でも今は子供の存在自体に興味が持てないのです。


以下批判を承知で書き込みます。

子供が生まれたとき突然死でもしないかなとも考えたりしました。
手をくだせないのは、犯罪者になるから。
そこまでの労力もつかえない程興味がないから。
それだけの理由です。

本当は運命と受け入れて決してこんな事は、
思っていても口に出さず親としての使命を全うして、
墓場までこの秘密を持っていかなくては・・
と思っていましたがたった一年で挫折しました。

夫には悪いことをしました。子供好きのようなので。

>>58
私は子供殺しの親の思考回路と同じなのかな、
とか考えていたので、少しでも似た考え方をする方がいて、
初めて涙がでました。

>>1
こいつ人の質問は全部スルーな癖に
自分の言いたい事だけは聞かれもしないのにペラペラ喋るな、と思った。

吐き出したいだけ？

困ったね。
お子さん、もらいたいくらいだわ。

ご主人に自分の気持ちを正直に話して、別れてもらうしかないのかもね。
もしそうなったとしても、お子さんの写真くらいは持っててね。

>>1
私も男の子（３歳）の母ですが、我が子が全然可愛くありません。
一度も可愛いと思ったことも無いです。
独身のころから、男の子が大嫌いで、
自分の子が男だと知った時は、辛くて泣きました。
主人もそれを知っているので、なるべく私だけ
負担が掛からないよう、外からお手伝いに来て頂ける機関に
手配などしてくれました。
暴力とか罵声を浴びせたり無視したりなど、する気は無いですが
ただただ、悶々とした日々が続きますよね。
我が家には、ご近所さんがよく遊びに来るのですが
女のお子さんの可愛い事。
でも、習い事やショッピング、女の子ちゃんが
沢山遊びに来てくれるので、気分転換してますよ〜。

>>1さん
私語りになりますが…。
私は去年からいろんなトラブルを抱えて精神的にもかなり落ち込んでいました。そんな時に妊娠発覚。性別とか関係なく今の私の状態では子育ては無理、だから堕ろそうと考えました。

でも、私も全前置胎盤で堕胎にはかなりのリスクを負う事がわかりました。

それまで正直流れないかな、とかひどい事たくさん考えたし、旦那に毒を吐きながらお腹をたたいたりしました。

でも、胎盤の事を聞いて、(ああ、この子は自分も命の危険があるのに←胎盤がはがれやすいから　こうやって必死で産まれようとしてくれてるんだ)って思って涙が出ました。

その時からいい子育てができるかはわからないけど、この子がいる人生が私のこれからの人生なんだと思えました。
楽しいことも辛いことも旦那と私とそしてこの子で乗りきっていこうと決めました。
今妊娠5ヶ月目ですが、会えるのを旦那と楽しみにしてます。
いい旦那さんみたいだし、本音で話し合ってみては？
長文失礼しました。

ほんとキチガイだらけだな
どのみち1／2の確率で男が生まれるって分かってんだから初めから産むなや糞鬼畜共
お前らみたいな精神異常者から生まれた子供がほんと可哀相だわ

ペットか･･･
>>1を責める気はないけど、もう少し子育てや人間について
真剣に考えた方が良いんじゃないの
1に同情的なレスつけてる人たちもあなたのそういうところ擁護してるわけじゃないと思うよ
一人じゃわからないなら旦那や親に聞いてみたら？
可愛く感じられないとかそういう以前にあなたの考え方に問題があるとおもうよ

性別にこだわってる時点で親になる資格ねぇな。
>>1みたいな奴はきもくてかなわん。
どんな顔してんのか見てみたいわ。
生まれてきてくれた事にまず感謝しろ。
じゃなければ避妊しろよな｡
文句はいっちょまえに垂れるくせに､セックスばっかしてんじゃねぇよ!
お前らみたいな奴がいるから幼児虐待がなくならねぇんだよﾎﾞｹ!
2チャンする暇あったらとっとと里子にでも出せ!
アホ親持ってたら子供が可愛そうや!

>>1は自己愛性人格障害じゃないかな？

それだと病気ではないので診断されない。
性格の問題。

1が我が子に愛情持てないって知る事が出来たのも自分の子のお陰だね。
1の子供は立派に自分の役目果たしてるな。

そんな状態のお母さんに育てられる子供がかわいそうです。
是非子供のため今すぐ手放してあげてください。

友達に念願の女児誕生。喜んだのもつかの間で障害発覚。
専門の病院や療育でもうオシャレどころじゃなくボロボロ
障害のある子供を愛せないと嘆いていたけど、施設に預けていると
顔が見たくて涙が出るって
そういう人は忙しさに愛する気持ちを見失ってるだけ。
1さんもそうならいいんだけど
別に障害のある子供を手放したお母さんがいて
一時期は楽になって前向きになったけど、やはり子供に会いたくて
会わせてもらえなくて泣き暮らしてる。
親権簡単に手放さないほうがいいよ。後悔するよ。

１の気持ちわかるよ。私も同じだった。
でも子供とコミュニケーションとれるようになると変わるよ。
男の子は優しいよ。今は３歳だけどとてもかわいいと思ってるよ。
かわいいと思えるようになるまで、保育園に預けたり、
祖父母に預けたりして、あまりがんばりすぎないようにね。

でも、育児放棄もせず今までちゃんと育ててるってすごいね。
可愛くても育児って大変なものなのにね。
ここまで育てられたんだから、とりあえず仕事と割り切って大人になるまで育てちゃえば？
虐待とかしないんだったらそれでもいいんじゃない？
二十歳くらいになったら女の子になってくれるかもよ。

>>95
いや、「こんな肩幅があってなんかごつい、夕方になるとヒゲの生えてくるような
女の子、いやぁ〜！声が低いーー！」って文句いうかもよ。
それよりは、息子さんが連れてくる嫁さんを娘のつもりで溺愛したらどうだろう？

>>1はカス
やるだけやってできた子供が気持ち悪いだ？
てめーみてえな脳欠損の糞親の方がきめーよ
男が嫌だったら最初から産むんじゃねーよ人間の屑が
まじ子供が可哀相すぎる
お前みたいのが産むだけ産んでトイレに落とすような糞事件起こすんだろうな

ご主人経済力あるのに、なんで6万ケチるの？

母熊なんかが育児放棄して、小熊を人工飼育とか、たまにテレビでやってるよね。
本来野生であるはずの動物でもそういうのがいるんだから、>>1みたいのがいるのも納得はいく。

>1は旦那さんには愛情ないの？本来家族の事なのに、>1だけの話になってる。
子供だけじゃなく旦那さんんも執着が無いように感じる。
あなたの文章からは「母性の湧かない可哀想な私」しか感じられない。
「母性欠如」で色々調べると、お子さんの将来の「摂食障害」や「危険行動」とか恐い単語出てくるよ。
興味が無いから、将来の事なんて考えてあげようとも思ってないんだろうね。
ある種のネグレクトだよ。旦那さんともっとしっかり話すべきだと思う。
とりあえず仕事して、お世話は他人に任せてみるのもいいと思うけど、
「見るのも嫌」なら責任持って里子に出すか、旦那さんに任せるか。
後者の場合は養育費など、産んだ親としての責任だけは果たしてほしい。

>>1は母親として最低の人間
じゃあなんで産んだ？って聞きたい
しかも捨ててかたづけようとしてるのが許せん
夫の方はまともな人間らしいから離婚しても大丈夫
だと思うけど、とりあええずその後お前自殺しろ
生きてたらまた不幸な子供ができる可能性があるからな

旦那さんは何って言ってるんだろう？
もし、>>1さんが大好きで失いたくなくて離婚したくない、と思ってるなら
子供を里子に出すことに同意するだろうし、
>>1さんよりわが子が大事なら>>1さんを追い出す（離婚）だろうね。
旦那さんにどっちかしか取れない（一緒に暮らせない）なら
どちらを取るか、って決めてもらったら？
母子一緒にいることが無理ならどちらかが出て行くしかないじゃない。

産んだのは自分なんで責任持って成人するまで育てて下さい。
でも子供は愛されてない事に気づいたときにグレたりして、まともな人には育つとは思えません。
自分がされて嫌なことは人にはしないで下さい、子供は親を選べないんだから。
あなたの所に生まれてきたかったから来たと思うし。

１はなにがダメなの？
手を上げたり、何かを押し付けたり、泣いているのにずっと放置したり、食事を与えなかったり
していないし、きちんと身なりも整えてるし、夫に対しても思いやりがある。
みんながなんで１を攻めているのかわからない。
愛情とか愛着ってそんなに特別崇高なものなのか？
愛というものにあぐらをかいて、暴力を躾とよび、放置を人間だから完璧には
できないと自己弁明、夫の一挙手一等職に目くじらたてて、愛情が足りないとか
言ってる愛情至上主義人間のところで育つ子供より、もしかしたら１が育てた
子のほうがいい子に育つと思うけどね。

ごめん。

一挙手一等職　×
一挙手一投足　○

まぁ何でもいいから死ね>>1

>>103
バカとしか言いようがない。
>>1と同レベル。

>>103
あなたの意見も一理あるとは思うが、愛されてない事に気づいたら
普通に暮らしていける？もし旦那が生活態度は今までとは変わらないのに
自分に対して愛情が無いことを知っても、今まで通りに生活していける？
私だったら考え方も見方も変わるよ。
旦那は選べるけど、親は選べない、成人してから愛情が無かったことに
気づくならまだいいが、自立も出来ない年齢で気づいても、どうしようも出来ないじゃん。

>>106
すくなくとも、１はおめーみたいに、愛情とか人間味をカサにきて人を口汚くののしったり
してないよ。終始低姿勢だし、だれを罵倒したりもしてないが。
自分をまともだと思いこんでるやからの多くが
「死ね」「ばか」など言ってるが、そういういのはいいのか？
おめーは、さぞかし愛情いっぱいに子供を罵倒したりひっぱたいたり
自由奔放に子育てしてるんだろうね。

ていうか>>103=>>1だからw

　 ／⌒ヽ
　（　＾ω＾）　おむつだおっ
　⊂＿＿つ
　 （ヽ ﾟﾟ ﾉ
　　∪∪

>>107
たしかに完璧な育児ではないし、わりと重要なものが欠落しているかも
しれないが、どこの親も完璧ではないという意味では似たりよったりだと
思うよ。
「愛している。これだけしてやった。おまえのためを思って」
と常識的なことばかりいいながらやってることのどこに愛情が?　
という親も多いでしょ。

わたしは、１ではないですよ。
感情的な親です。
げんに、今も感情的じゃないですか。
独りよがりの愛情で、子育てに自信ないです。
朝起きて、今日こそは笑顔でやさしい母親でいようと自分に誓うが
夕方のバタバタ時間になると、靴下を拾え、ランドセルをしまえと
大きな声を上げてしまい、寝顔をみながら反省するような親ですよ。

スレタイと>>1だけ読んで書き込むけど（ログ読んでない）

＞性別が男と判明し、育てる自身が無くなり
↑
ここが気になるねぇ。なぜ、自信がなくなるのか？
この辺をカウンセリング等を通してしっかり自己理解していく必要が
あるのでは？

おそらく、あなたは「自分のこども」という存在そのものにではなく
「女の子」という生物に激しく興味を惹かれているのでしょう。
あなたのような親は、実は少なくなく、現代の日本社会が生んだ
欠陥というか、親が強い幼稚性を持ったまま、生理的に受精し、
子供を生んだ結果の所産なのです。
（これは事実です。あなたを責めているわけではありません）

今後あなたが、出産という責務を果たしきり、悲惨な子育てをするか、
子供を捨てて、死ぬまで子供に恨まれるか、それはあなたのご判断に
ゆだねられます。

どっちにしても、あなたも子供も幸せになれません。
ただ、どういう不幸の形の結末を迎えたいか、あなたが選ぶことが
出来ます。それはあなたの親としての権利です。

我が子を愛せないのは、人類に限らず動物の本能です。
どうか、より安らかな不幸があなたと、その子供に訪れますように・・・。

赤ちゃんってさ お乳飲む時に 飲むの止めるんだって 何分か一回に数秒間
栄養を取る効率としては 飲み始めてから お腹いっぱいになるまで止まらずに飲み続けるのが一番栄養が吸収出来て良いんだけど
何分かに数秒止めて 母親が自分を見てくれる時間を作るんだって
赤ちゃんから母親へ
私を見て
って言うコミュニケーションを取って 母性本能を刺激するらしいよ
産まれたての赤ちゃんですら そうやって 母親に自分を見てほしい 自分を愛する対象だと認識してほしい欲求があるんだよね
でさ >>1は 赤ちゃんに対して 無関心なんでしょ?
子どもは辛いと思うよ 自分の母親が自分に感心の無い状態ってのはさ
子どもを育てるって ただ身の回りの世話だけしてれば良いってものじゃ無いんじゃないかな?
なんで>>1が叩かれるか解らないって ﾚｽついていたけど 愛情持って育ててる母親に比べて 無関心な母親は危機管理に遅れるよ
だって 子どもに愛情無いんだもん

>>113
すごいですね。
悩んでいる人に対して、
「欠損」とか「確実に不幸になる」とか
「悲惨な子育て」「不幸があなたと、その子供に訪れますように・・・」
とか言えるのが、愛情のある人間なんだったら、
愛情なんて、無いほうがずっといいじゃないですけ。
あなたの文章を読んだ１の気持ちを考えると
泣けてきますよ。
１だって、好きでそうなったのではなく、苦しいといってるじゃないですか！

>>103
「精神面でのネグレクト」に「生活面のネグレクト」を対抗馬に押している様にしか読めない。
今のままでいいよって>1に間接的に言ってあげてるあなたは優しいかもしれないね。
でも、愛情かけて（暴力も振るわない）子育てする母親になれないって>1は悩んでるんだよ。
そこにまた>1の枠外の対抗馬出して、「これよりはマシ」って書いたって的外れだよ。

じゃあ始めから産むなボケ！

なんだか子供がかわいそうだね
子供って親のこと無償で好きでいてくれるし
あの小さい手を一生懸命伸ばして来てくれる
私もやっぱり女の子がほしくて
エコーでおちんちんがついてるの見たときショックだったけど
今は 息子がとってもかわいいしおもしろい
性別よりもむしろもっと深い意味で自分の子供と繋がってるのが
なによりも嬉しいけど。
っていうか母親ってそんなもんでしょ

だから異常なんだろ精神異常者
普通の母親の機能全て失ってんだもん
こういう糞はてめーだけ生きる分には大いに結構だが子供産んだ時点でもう犯罪者だな

>>115
すみません。冷たく書いてしまいました。
実際の相談では上に書いたようなことを、もっと優しく言い換えて
伝えてるのですが、酔っているせいもあり、途中をはぶいてしまいました。

でも、これは長年の研究者が学問的に探求して、突き止めてきた真実の一部です。
ちなみに、>>115さんの子育ても、かなり感情的なようです。
その子育て法を悪いとか、良いとか、私には口を挟む隙間はありません。

ただし、あなたの子育ては、高確率で、将来「境界性人格障害」やそれに付随
するような人格障害を持つ子供に育つことは、太鼓判を押して（すいません）保障します。

でも、それが悪いとか、良いとかではなく、それも含めて、子供は、あなたの生き方を
象徴する芸術品のようなもの、と覚えて置いてください。

遠い将来、子供がどんなにあなたを責めようとも、あなたは反抗してはいけませんよ？

>>111
そんな親もうっとおしいけど、愛情の無い人に育てられた子の方が存在理由を考えちゃうよ。
私の親は勝手に離婚して毎日お金を置いて、私には一切興味が
無く大人になるまで辛い思いをした。でも、今じゃお金を出して貰った事
だけでも感謝してるけど、中学生のときなんかは何の為に生まれてきたんだろう
ってよく思った。洗濯や部活のときのお弁当自分で作ってたし。
>>1はきちんと子育てはしてるけど子供に愛情が無いって時点でうちの
親と同じレベル、まともな考えとは言えない。
気持ちを変えるのは簡単ではないけど、愛せるように努力はするべき。
でも良い方に考えたら、悩む時点で一歩踏み出してるのかも？

>>117-119
ここでせめても仕方ないのです。
産んでしまった者をどうするかを考えねばね・・・。

>>108=103
言ってろって感じw
おまえ頭やばいんじゃね?www
おまえの子供も可愛そうやなぁ。

>>120
ちょっと笑ってしまいました。
唐突にすみませんが、あなたには、子供はいますか？
いらっしゃるとしたら何人で性別は？
差し支えなければ教えていただけます？

半分しか読んでないけどﾚｽ

5年前どこかで同じような事書いたら袋叩きに合ったｗ
私は割り切って愛してる振りを貫くつもりでいた
ところが子供が３歳になった頃、ｽﾄﾚｽから難聴に、それがきっかけで別居
ところが離れて間もなく、愛おしく感じ始めた
別れがどうしようもなく悲しくて、毎日子供が心配で眠れなかった
そして1年後に復縁した
あれから4年、後悔してないよ
人間どこに転機があるか分からないもんだね
1も何か環境変えてみなよ
別居しちゃうと旦那さんとの関係も荒れるから、働いてみようよ
家で苦痛な無賃労働してるなら、六万払って六万稼げば良いじゃない？

>>103
てかさ-
おまえがどう意見しても
おまえの意見に賛成るす人はほとんどいないと思うよ。
それくらいおまえ､へんてこりんな事ほざいてるよ。
大丈夫かよw

>>126
「へんてこりん」に和んだw

>>124
私の個人攻撃をされるならば、あまり意味はないかと思われます。
それよりも、>>1さんの心の安定の確保と、>>1さんの子供さんの将来を
考えることが最優先課題だと思いませんか？
あくまで、過去に>>1さんのように子供を持つお母さんが少なからずいて
そういった気持を持つお母さんとその子供がどういう将来を歩んだかを
統計的に計算して、高確率に歩むであろう、人生を予測するだけですので。

もしかしたら、>>1さんの子供は奇跡を起こすかもしれない。
でもそれは、非常にむつかしいよ、といっているのです。

>>1みたいな糞に育てられると>>103みたいなDQNが
生まれるって事でおk？

>>1
とりあえず離婚を視野に入れて一年ぐらい我慢してみたらどうです？
後々可愛くなったって人もいるしそう焦ることないと思う。
何かのきっかけで変わるかもしれないですよ。
一年頑張って子供もだいぶ喋るようになって
それでも無理なら離婚に向けて動いたらいいと思う。

そんな私は未婚小梨の高校生ですがね
アドバイスにならないかな

>1って若いの？ってレスがあってびっくりしました。
最近良く思うけど、ある程度は歳とか関係ないと思いますよ。
人間性の問題。
かなり叩かれてる>1もレスしてる皆さんも私もみんな違うから、『こうあるべきだ』って一方的に否定しすぎるのもどうかと思います。
そりゃ、誰が聞いてもあり得ないって感じることもあるかもしれませんが、本人にとっては何がおかしいかわからない、なんてこともありますよね。

子がかわいそうと言いますが、まぁ当事者でないなら何とでもいえます。


固定観念、自分の知人、経験で判断せず『こういう人もいる』と考えればいいんではないでしょうか

>>131
ここにきて、かなり柔らかい意見がでてきました。
あなたのような存在が>>1さんの周囲にいれば、
おそらく>>1さんの心の安定は得られるでしょう。

もちろん、子供さんの将来は別の問題ですが・・・。

私のような専門家の意見も、聞いておくとイイ事あるかも
しれないですよ、ということです。

子供はペットちゃうぞ
可愛い可愛くないゆー問題か？

責任感がない糞女が子供産むなや!!!<< ゜Д ﾟ >>ｺﾞﾗｧｧｧｧｱｱ!!!!!!

>>133
>>122

　　　　　　　　　　　　結　　　　論

　　>>1　は　生　ま　れ　な　け　れ　ば　よ　か　っ　た

私は少し境界性人格障害ですが、愛情のある家庭は本当に重要ですよ。
愛情がない、安心出来ない家庭は子供の心を傷つけ、
その傷は一生涯に渡り子供を支配し、その後の人生を作り上げます。

健康な人間一人を育て上げるという事は並大抵の事じゃない。
愛情があってすら、甘いものではないのです。

まして愛情もない人間や>>115のような方にまともな健常者が育てられるわけがない。
表面だけ取り繕って…など言語道断です。子供は敏感に親の感情を読み取ります。
もう、子供の人格形成は始まっているのです。
子供の人生を破壊しないで下さい。お願いします。

>>1さん何で？
男のこ可愛いよ！
私の友達もほとんどの人が男のこ希望してる。
私にもちょうど１才になったばかりの男のこがいます。
今39.0度も熱が出て凄く辛そうで私は寝づに看病してるけどちっともしんどくない。
それよりもこのこが辛そうで変わってやれるものなら変わってあげたい。
普通はこういう気持ちになるんですよ。
あなたはお母さんになる資格なんてなかったんじゃないですか？
絶対に女のこしか産まれない人なんていないんだから、確立は２分の１なのになぜ子供を作ったんですか？
可愛くないんだったら施設にいれるとかさっさと離婚して旦那に渡したらいいだけの話。
それをしないってことは本当は可愛いんじゃないの？
どっちにしてもこんな人が存在するなんて私には考えられない。
間違ってもあなたはもう妊娠しないでくださいね。

>>1
とりあえず精神科へ行くことをお勧めします。
あなたは病気かもしれない。

>>136
ここにきて、>>1さんの子供の「将来の代弁者」があらわれました。
>>1さんがもしまだここを見ているならば、この方の意見に耳を
傾けられるべきです。

そして、そろそろうざくなってきた私も落ちたいと思います。ではﾉｼ

>>1
物凄く不確定な情報で申し訳ないけど、
現代人は何か？のミネラル？とかが不足していて、
それが原因で母性本能が薄くなっている？みたいな情報をかなり昔テレビか何かで見た。
カップラーメンとか食べてないよね？食事も気をつけてみて下さい。

>>137
子が苦しんでるのに２ちゃんにいるおまいが言えるのか？

>>141
今はぐっすり眠ってます。またすぐに起きると思いますが。
眠たくならないように２ちゃんねるしてましたが私もそろそろ寝ます。
皆さんもお子さんの風邪には気をつけてあげてください。
それではおやすみなさい。

>>136
なんで？と言っても本人すら何でか分らないと思う、恋愛に少し似てて、愛そうと努力しても愛せないものは愛せない、私も136の様な普通の親ですが、1さんの言ってる事少しは分るよ、136の言いたい事、分るけどね

私の彼氏は母子家庭で母親は男ばっかりで子供に関心がなく彼氏はすごく荒れたみたい。彼は愛されてると実感がないと不安で仕方ないみたいです。いつも孤独感に襲われるみたいでかわいそう。

主は精神科行っても時間の無駄！早く別れて一生一人で死んでください。最後は誰もいない一人！男の子だし父親がいればいい！主は必要ない！さようなら！　あなたは悪魔だ！

主みたいな奴殺してやりたい！甘えが強い！子供が腹にいるとき愛しくてたまらなかった！あなたは母性本能ないんだから、早く離婚して子供を欲しがらない人と結婚すればいい！

ﾓﾁﾂｹ

うちは３歳児の男の子がいるけど
ますます大変になってくよ
１歳でそんなこと言ってるくらいなら
旦那に正直女の子が欲しかったのでいりませんくらい話して施設にでも預けなよ
子供に対して鬼畜なこと言えるくらいなんだから世間の目は気にしないでしょ？

というか、子供は女の子じゃなきゃいやだって・・・
おいおい、子供作るのに旦那の精子もらってんでしょうが・・・
どっかの大臣じゃないけど>>1が機械だったら欲しい子供の性別選べただろうけど
残念ながらあんた人間なんだよ
つまんねスレ立てる前に自分の頭でよく考えろｸｽﾞ

>>142
おい>>137、寝ずに看病するんじゃなかったのか？

少しは寝ないと体がもたないよ

女を優遇した反動だろうな
苦労したことないから情緒とかないんだろ

>>1が旦那を好きになれたのが不思議だ。

>>1がこの世に生まれたのが不思議だ

>>1
病院へいって精神状態を見てもらっては？

お腹にいるとき愛情を感じてて母性に溢れていた人だって、産まれたら育てている中でたまには疎ましくなると思うよ。
そんなとき「もし女の子（男の子）だったら、どうだったかな…」とか考えたりするよ。
>>1がそんな一瞬の感情であれ、と願います。

育児ブルーなんじゃない？

>>155
でも>>1の文面では妊娠中からってあるから
一時の感情ではないんじゃないの？
育児で一時的に参ってるﾏﾏﾝと同じ扱いはしない方が・・・

自分も育児してて精神穏やかじゃないことも時にあるが
>>1みたいなんと一緒にされたらかなり心外

原因が男子だからとは思えません。原因はどのカテゴリーだとお考えですか?
1.精神異常 2.育児ﾉｲﾛｰｾﾞ 3.親の自覚ｾﾞﾛ 4.結婚(家族) 5.その他

既に誰にも相談されてなさそうな生活環境が気になります。

あなたはｱﾀｼですかってくらい同じ事でｱﾀｼも悩んでるよ。でもこの悩みは本人しか分からないと思う。ここでスレ立てても賛同してくれる方は0だよ。ｱﾀｼは精神科通院してるｹﾄﾞ正直言って通院しても子供好きになる薬くれるわけじゃﾅｨしあんま意味ないよ。

そういう場合、夫や家族に相談するもんじゃないの?

>>158
何人か居るわけだが・・・。

>>1
じゃあ女の子だったら可愛いと思えたんでしょうかね？
女の子希望で女の子が生まれても、虐待してしまう親もいますよね。
結局、女の子でも、自分の思い通りの容姿や性格じゃないなどの理由で
可愛いと思えないのかもしれませんね。
あなたはあなたなりに苦しんでおられるのでしょうが、
妊娠５か月にもなって希望の性別でないから堕胎しようとするような人が
まともな人間だとは思えません。
お子さんがかわいそうです。

男だろうが女だろうが関係ねーよ
こいつはキチガイだからな
ちょっと気に入らねえ事があれば女でもすぐ嫌いになるわ
こんな糞が子供産んだ事がそもそもの間違いなんだよ

旦那を好きになれたのに(だから結婚したんでしょ？)男の子は好きになれないんだ。
旦那も昔は男の子なのにね。
男は好きだけど、男の子は嫌いってか？すげぇ矛盾してるよね。
あと20年もしたらあんたん家の子も、あんたの大好きな『男』になるよ。
しかし、性別で愛せないとか…。ちょっと理解しかねるね。
自分が親から同じ扱いされたらどうなのよ？
性別だけで愛せないってさ、子を人間として見てないんだよね。
>>1みたいな人はさ、自分以外は人間として見れてないんじゃない？
子にも人格や感情があるんだよ。人として大切にしてやれよ。
それができないなら、あんたが家を出れば済む話。
子を愛せない可哀想なｱﾃｸｼに浸ってないでさ。

>>163
こうゆう議論は無意味。
子どもと夫では向ける愛情の質が違う。

てか母性本能のない人間は生きてる価値ないですか？
子を愛してくれる父親がいるんだから
産んだのは悪いことではないのでは？

>>164
いくら父親がいても、父親は仕事もあるだろうし
昼間は母親と過ごす時間が多いでしょ。
産んだことは悪いことだと思わないけどね（産めばかわいいと思えるかも、
という期待もあっただろうし）
母性本能のない女性は、本来子供を作るべきではなかったかもしれないね。最初から。

ダメな奴はダメ
当たり前のことが出来ない人っているもんだね

>>1ｻﾝ
あなたが男の子を欲しくなかった理由ってなんですか？

私は一人目がお腹に居るとき、何度も切迫流産、早産の危険がある中旦那、義両親から　
そんな弱い子は諦めた方がいいと言われ続け　そのくせ男の子を熱望されていました。
義両親も立ち会うなか　生まれてきたのは女の子でした。

子供はお腹にいたときにそんな状態だったので健康か心配していましたが、
何事もなく無事健康な子でした。
でも、私は出産時に異常があり　とても危険な状態でした。
そんな私を立会いだった義両親は見ていたにも関わらず、処置を終えて運ばれてきたばかりの
ぐったりな私に　次は絶対男の子ねと言われ、男の子は絶対に欲しくないと思うようになりました。

医者にも出産時に母体にだいぶ負担が掛かった為に　二人目は諦めるか思い切り年齢をあけて
生む方がいいと言われてましたが、私はもう生む気はありませんでした。
でも義両親の男の子を早く作れという圧力が常に旦那にかけられていたようで　
妊娠しやすい日などを勝手に計算され、無理矢理されました。その結果　たった一度で妊娠。
一人目からまだ２年しか経っていませんでした。
医者からも旦那は怒られ　私や私の両親にもすごく反感を買いました。
そしたら一言、生むか堕ろすか私の好きなようにしていいと言い、全ての責任を逃れようとしたのです。
私は悩みに悩んだ末　もし命の危険があるなら娘をおいて死ぬ事は出来ないから堕ろそうと思い　
手術の日も決め、一人で病院に行きましたがエコーでお腹の子を見たとき　
やはり出来ないと帰ってきました。それから何日も悩み、どうするかも決められないままでしたが
後日病院に行きました。堕ろすにしても　1週間程入院しなくてはならない程、子供は成長しており
その時にはっきりとお腹の子が性別が分かるように映っていました。
私が欲しくないと思い続けていた男の子でした。

正直、全く嬉しくありませんでした。このまま手術の日取りを決めてしまおうかとも思いました。
この子を生めば、旦那と義両親の思うとおりになると思うと、憎ささえありました。
でもなぜか出来なかった。自分かわいさからだったからかもしれません。
生んだとしても娘と同じようにかわいがれる自信は全くありませんでした。
流産しないかななどと　酷い事をたくさん思いました。
でも、娘の時のように流・早産の傾向も全くなく　
お腹の子を愛しいとも感じる事もないまま出産しました。

そして今、あれから6年が経ちました。
あんなに欲しくないと思っていた子ですが　かわいくて仕方ありません。
娘と違うところは、生まれるまで全く何事もなかったのに
体がとても弱いところ。持病を幾つか持っているところ。
その事が返って私を母親にしてくれたんじゃないかと思っています。
お腹の中にいた環境や、私が思っていた感情のせいで　弱い子になってしまったのかもしれません。
いくら後悔したところで、過去には戻れないのですから　私が息子にしてあげられる事、
愛情で返していくしかないと思っています。

そして、私が男の子が欲しくないと思った原因。
旦那と義両親ですが、体の弱い息子をかわいがろうともしませんでした。
もちろんそんな家族は私にも子供達にも必要ないと思い別れました。

1ｻﾝにも何か欲しくなかった原因があるのではと思うのですが・・・
それさえ解決すれば　かわいいと思えるのではないでしょうか。
長文すみませんでした。

>>167
悪いのはあなたの義両親であり、あなたの子供（男の子）じゃないんだよね。

↑ごめんリロードしてなかった。>>168を読んでなかった

そもそも、
妊娠５ヶ月で女の子じゃないから堕胎したい。
って考えは育児云々の問題じゃないよ。
精神科医に診てもらったり、小梨で旦那と仲良く生活したりすればいいのに。
子供の性別は言い訳にしか聞こえない。
>>1には子供産んで欲しくないよ。

二歳になったばかり娘と半年になる息子がいる母です。
ﾓﾄﾓﾄ娘が大好きで息子は産んだからしゃーなしに事務的に子育てをしていました。
娘に春服や夏服を着せ替えて遊んでいる時に、息子がｽﾞﾘﾊﾞｲで寄ってきて娘の服に涎をつけた。
息子見るだけでｲﾗｲﾗするのにそんな事されてきれちゃいました。
息子の頬におもっきりビンタして吹っ飛んでギャン泣きしている所、真っ裸にしてお尻を１０回くらい叩いて廊下に放置した。
旦那が帰ってきてﾋﾞｯｸﾘして怒鳴られましたが、息子を里子に出す。それを了解しないなら娘を連れて出ていくと言ったら、当分義姉に預けて考えてくれるとの事。
虐待氏させる前にもらってもらえる（？）からｲﾗｲﾗが一気に吹っ飛びました。
良かった。今日は、息子の荷物を段ボールに詰めて宅急便で送った。
全てのｲﾗｲﾗから解放されました。
良かった。義姉に感謝。
今日は、特上寿司でお祝いです。
すっきりさっぱり！


↑>>1が子供産んだらこんな感じになるのかな…と思った。

妄想はチラ裏で。

>>1理解できない、生まなきゃﾖｶﾀ、子ｶﾜｲｿｽ
のﾚｽｲﾗﾈ。
>>1が一番そう思ってるって。
上にもあったけど、離婚を視野に別居が最善では。
離れてみて何か変わるかも。
変わらなくてもそれが結果だし。
先々後悔したとしても、そこは甘んじるとして。

>>95

その通りですね。
夫は養うため外で頑張って収入を得てくる。
私は家事・掃除・育児をこなす。

最初は割り切れてました。

いまだ感情のわかない自分の子、
というより自分自身に嫌気がさしての結果
こんな考えになっちゃったみたいです。

1のカキコミからは誠意が伝わってこないな。
自分のことばかりで家族のことを全く考えていない。
虐待してないからとか、一応育児してるからとかそういう問題じゃない。
買ったおもちゃが気に入らない、興味が持てないからって捨てたいっていっているように感じられる

>>167

男の子がなぜダメなの？と言われてもわかりません。
男の子だからダメなんですから。
わからない人にはいくら言ったって通じないのではないでしょうか。
男の子にドレスが着せられますか？
不細工な女の子に全く似合わないドレスを着せられても、性別が男であれば、
どんなに綺麗な顔をしていてもドレスは着せられません。
女の子は結婚式のとき父親とバージンロードを歩きます。
男の子は同じように母親とバージンロードを歩いてくれますか？
それだけで理解してくれない人には何を言っても理解してくれないと思っています

>>171-176
>>122

>>177=>>1
子供はあなたの願望を満たす道具ではありません。
実子は施設に預けて、逆に、施設から女の子の養子を取ることをお勧めします。
あなたに子供を生む資格はありません。

昨晩主人と話合いました。

最初は昼間の様子（虐待していないか？）について質問攻めにあいましたが、
最後は声を上げて泣いていました。
離婚をきりだしましたが、結局はもう少し様子見をしてまた考えようと言われました。
家政婦さん？育児のプロに朝から夕方まで見てもらえるように手配してくれるそうです。
で、夜は主人が見てくれるという結果です。
施設は絶対いやみたいです。
「母性本能がかけている」というレスありましたが、
その通りかもしれません。
「可愛い」と一度も思った事がないように逆に「頭にくる」
（ひどいイタズラされても）と思ったことも一度もありません。
興味はないけど義務感は感じています。
私の育児は痴呆の年寄りを介護しているのと変わりません。
どの道近いうちに離婚予定です。
早く元通りの生活に戻りたいです。

>>1-176の間で、>>1さんに有用な意見はありましたか？

>>177
あなたね、そういう問題じゃないの。
ここであなたを非難している人間のなかには確かにただあなたを人格的に攻撃したいだけの
荒らしまがいの連中もいるかもしれないけど、あなたがおかしいのは
決して子供がかわいくないとか関心がもてないっていうことじゃなくて
あなた自身のその無責任極まりない考え方よ。
これだけ言われてもわかんないところを見ると真性だと考えるしかないね･･･

>>180
よかったね。これであなたも子供も救われるよ。
まだあなた自身が子供なのでしょうね。
これからは女の子が欲しいからと言って、また子供を産まないように･･･
着せ替え人形できるのも、ほんの数年。
それが終わったから、もうイヤ！なんて捨てることはできないからね。
子供が親を選んで、お腹に入るというけど、どうしてあなただったんだろうね。

>>180
そうですね。ご主人としっかり話し合って、今は様子を見て、
一日も早く離婚されるのが、今のところ、一番の良策でしょうね。

僕は、虐待児の一時保護所での現状を知っていますが、あなたのような
お母さんは、最近増えていますよ。あなただけではないです。

何年か現場を見て思ったのは、「愛せない実の母親よりも、愛せる他人の親」
の方が子供は幸せになれる、ということですね。
血はあまり関係ないように思えます。

あなたのためにも、こどものためにも、早く離れることをお勧めしますよ。
僕が、ケースワーカーであなたのことを知っていたら、今夜にでもあなたの
子供を引き取りにうかがうところです。

>>184
なんだかなぁ･･･
そういう親、多いんだ。
そんなこと聞いたら子供の寝顔みて涙出てきた。
自分の時間はないし、頭にくることばっかりだけど、絶対手放せない存在なのにな。

>>177
子供は親のおもちゃじゃないよ。
もし娘が生まれても、結婚しないかもしれないし（バージンロード云々の話）
自分の思い通りにしたいのなら、人形の洋服を着せ替えるか子犬（メス）でも飼うしかないよ。
娘にとってこんな母親はうざいだけだよ。

>>175
自分自身に嫌気がさしてるって事は情があるって事じゃないのかな？

>>187
子に情がもてないことに、嫌気がさしてるんじゃないのかな

説教しても説得してもダメだよ多分。
>>1は何が聞きたいの？
もう1000いかなくてもわかると思うけど
あなたは極極少数派で、普通ではないと思う。
だから
お子さんの未来のためにやるべき事を
ご主人他実生活で深く係わっている人と話し合い
最善の方法を考えて下さい。

と、いうことで・・・

−−−−−−−−−−　終了　−−−−−−−−−−−

世の中にはそういう考え方、そういう病気の人もいるってことはよくわかった。
ただ、こうしてる間にも子供はどんどん大きくなっていくよ。物心ついて、お母さんの
笑顔を見たことがないとか、楽しい思い出もひとつもない、そんな状態じゃ子供は
なにかしらの心の傷を負ってしまうんじゃないかな。病気はあなた一人で十分。
可愛くなくても子供には罪はない。子供まで病気にしてはいけないと思うよ。

女の子だったら愛せていたはずっていうのは
たぶん気のせい。幻想でしかないから言えることだと思うな。
着る物だってはじめは親の選んだもんを黙って着るけど
そのうち変なキャラものの服が着たいとか、キャラものの靴が
履きたいとか言うようになるし。
スカート嫌いっていう女の子だっているしね。
バージンロードとかいうけど、結婚しない、結婚しても式をしない人が
いるように、親の思い描く人生歩く子供なんていないんだよね。
1は冷静に自分を分析しているようにも見えるけど、でもその分析は
根本が間違ってる感じがする。
自分の見たいようにしか物ごとを見れない人なんだろうね。

>>1は頭が幼稚だなｗ

精神年齢が小学生だな。

公園なんかで見ていると、女の子のほうが底意地が悪い子が多いよ。
ブランコを２つ握って「私と○○ちゃんのだからとらないで」とか
言ったり（公園には他には息子と私しかいなかったので息子に言ってる）
、仲良し同士で滑り台を独占して息子が入ろうとすると「泥棒！入って
こないで」とか。小さいおばさんて感じ。

もうね、>>1に何言っても本当に無駄だよ。結局自分の事しか考えてないし、
こんなスレ立てて人に意見聞いてるわりには、自分で結論をちゃんと出してるじゃん。
何のためにスレ立てたんだか。
>>1はね、自分の事しか愛せないんだよね。だから自分の勝手な考えで旦那さんも子供も傷つけてる。
早く離婚して、一人になったらいいよ。着せかえごっこも自分でやればいい。
一生自分一人を愛して生きていきな。それがきっとあなたにはベストな生き方だよ。
もう誰も巻き込まないようにね。

>>195
同意。

>>1は、はじめから答えが決まってて、背中を押してくれるレスを待ってただけ。

ようするに、自分の想いどおりじゃなければ認めないって人だと思う。

ところで１は離婚後の生活をどうするとか具体的なことを
多少は考えたりしてるんだろうか。
１の親は孫を置いて責任放棄して戻ってきた娘をだまって受け入れてくれんの？
もし自分の友達がこんな理由で子供手放して離婚したら
ちょっと見る目が変わるし、元通りの付き合いなんて出来ないと思う。
いいたいことがたくさんありすぎてｗ
ホント一人になるってことだと分かってんだろうか。

>>1
離婚しちゃうの？
ここにレス付けてる人は、多分に
生活が必死でイライラ病のひとばっかりだから
離婚しろとか、勝手な事言ってるけど
例えば、旦那さんが再婚してその奥さんが
息子さんを可愛がってくれる保障は無いよ。
好きな旦那さんの子として、頑張って欲しいな〜。

好きな男の子どもだからで可愛がれるくらいならこんなスレ立てないだろ…。
この人はちょっとでも計画が狂うともう軌道修正が出来なくなる、
柔軟性も適応力も物凄く低い人。

>>167です。
そっか。男の子が嫌っていう理由とか原因がないのか。
何か原因があれば、その原因さえ解決できれば光が見えるかなって思ったんだけど・・・
原因がないなら難しいね。
あなたは女の子にこだわってるし、理由みたいのがかいてあるけど
ただ着せ替え人形的なもので女の子にこだわってるの？
だったら　娘がいる私からすると、そんなに子供って親の言いなりにはならないよ。

子供だって、自分の好きなものがあるし　きちんとこだわりだってある。
親の私から見て、こっちの方が似合うのになと思う服よりも　
自分が気に入ったものを選ぶよ。
ちゃんと個人個人、人格を持ってるんだし　人形ではないんだよ。
それは男の子であろうが　女の子であろうが一緒。

私も娘にはかわいいワンピースとかドレスとか着て欲しいなって思うけど
うちの子はズボン大好きで、家にはたくさんあるのに全く着てくれないし。
どっちの性だろうが　子供は親の持ち物ではないし、思うようにはいかない。
女の子だから〜とか男の子だから〜とか型に当てはめすぎなのかなって思う。
どこの子も一緒。個々それぞれに人格があって個性がある。

ドレス、着せたかったのなら男の子でも　家でならいくらでも
小さいうちなら着せれるよ。
バージンロード、一緒に歩きたいなら男の子だっていいじゃない。
型を破ってやってみたらいいんじゃない？
それまでに精一杯愛情を与えていれば、叶うかもしれないよ。
それだけにこだわっているならの話だけどね。

１はただ疲れてるだけだと思うよ。
気持ちはよ〜くわかるよ。
ただ「女の子が欲しかった。それなのに男の子が生まれた。」
ってことが嫌なだけでしょ？
子供がちょっと大きくなって、人間らしくなってきたら、
あなたの気持ちも絶対に変わるから。
離婚はちょっと待った方がいい。
男の子もかわいいよ。
優しくていい子に育てて「男の子もいいね。」って女の子のママに言わせてやろうよ。

>>201
ただ疲れてるだけの人が、
胎児が男だったというだけで堕胎しようとするものなのですか？

>>200
同意。
「女の子」ってだけでフリフリピンクのお人形にされちゃたまったもんじゃない。
・・・の、生ける実例が私だからな。
小2以来スカートは絶対はかない、万年ジーンズ、髪はレイヤーショート、
お菓子作りもウィンドーショッピングも母親に付き合ったことなんて一度もナシ。
「せっかく女の子なのに」「娘らしいことして欲しいのに」って何回言われたか。
もちろん、ウェディングドレスなんて羞恥プレイに付き合う気はないから、
結婚も入籍婚。
私の親が>>1だったら、小2の時点で捨てられてたなw

私が言った意味を取り違えている方がいらっしゃるようなので一言。

私に娘がいたとして、別に娘がドレスを着なくても、
バージンロードを歩かなくてもいいのです。
子供が思うとおりの人生を歩んでくれたらいいと思います。
ただ、女の子であることそれだけでいいのです。
子供を着せ替え人形のように思うことはありません。

今は子供自体に興味がありませんから昔そのように思っていた
といった方が正確でしょうか。

みなさんのおっしゃるとおり私は二度と子供を産むことはありません。

様々なご意見、アドバイスありがとうございました。

女の子ってそんなにいいもの？

1の息子は、母がただ母であること、
それだけでいいと思ってるだろうになー。

私は男の子が欲しいと思ってるよ。
だって男の子と夫、両手に花じゃない？
「大きくなったらママと結婚する」なんて言ってくれたりしてｗ
一家で紅一点だとほんと、大事にお姫様扱いされるわよ。

女の子だとそりゃあ可愛いだろうけど、
旦那の愛情が娘に行ってしまってあなたさみしいかもよ？
自分が３０すぎて娘がピチピチのティーンになってきて、
おばさんＶＳ若い娘になったら面白くないんじゃない？

男の子だったらそんな余計なヤキモチやかなくて心やすらかに暮らせるよ。
そう、いいほうに考えてみて。

そんなに嫌いなら
施設に預ければ？

で、女が生まれるまで妊娠すればぁ？ｗ

>>208
お前も無責任にそういうこと言うなよ！

>>204
＞ただ、女の子であることそれだけでいいのです。
このレスこそが、僕たちとあなたの間にはばかる絶対に理解できない壁なのです。

＞みなさんのおっしゃるとおり私は二度と子供を産むことはありません。
この決断さえ、しっかりしていただければ、こちらは安心です。

産んでしまった子には一生責められ、恨まれるでしょう。
でも、それは仕方がないですね。
それではさようなら。ごきげんようﾉｼ

>>204
つまり自分はどちら産んでも母親には向いてない人間だったと知る事が出来たと。
愛情無くてもそれ教えてくれた息子さんには感謝してあげてね。

1ｻﾝ、みなさんとても良い意見沢山言ってるよ！ちゃんとしっかり全部読みました？！あなたがしてきた自分勝手な事は一体どーゆー事かってのをちゃんとしっかり考えないとﾀﾞﾒですよ！！

前ﾚｽでは少し共感してｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたものだけど、1の心には何も届かないんだね
子供の玉潰しのｺﾋﾟﾍﾟ思い出してしまったよ
あの奥も血が通ってないみたいに淡々としてたよね
そうならない事を願うよ
離れるまではしっかり抱き締めてあげて欲しいな

「母性本能」連呼されてるけど、そんなものはこの世に存在しませんから。
迷信です。

ﾊｲﾊｲ

少子化か・・・>>1を読めば分かるわ。非常に納得。日本終わったな

1さん、愛情を抱けない相手によく頑張ってますね。
自分の赤ちゃんの笑顔も成長ぶりも声も、貴女の育児を行う
原動力とはならないということは辛いと思います。
でも>>1さんが「愛せないのは赤ちゃんが男だから」って責任を
赤ちゃんに置いている限り、何も解決しないと思いますよ。
そして医者に精神面で太鼓判を押されたと書かれてましたが、
私ならそんな医者は信頼できません。
もう1度他の病院で、ちゃんと自分の本音を飾らず言ってみてください。
分析するのは医者に任せてね。

自分がまず大事だ的わがまま女性が増え過ぎたね。
このスレがよい例だ！少子化問題は本当に金銭的や病気で妊娠出来ない方とこのスレのような親の自覚がないｱｰﾊﾟｷﾞｬﾙと切り分けて考える必要があるな。
また解決策が離婚って… 身勝手だろ 

子供が虐待されたり殺されたりしなくて良かったじゃないか。
父親にたくさん愛情もらって育ってほしい。
がんばれ子供

このスレ主っていくつなんだろ…

いくつでもお子様すぎて話にならないけど、旦那さんいい人だね。


性別なんてどうだっていいじゃん。
かわいい、かわいくない、じゃねーよｗ

男の子とわかって、おろせなくて仕方なく産んだ？

普通の生活に戻りたい？
そんなこと親に思われてる子供の気持ち考えたことあんの？

自分が思われてる側になって考えてみなよ。


結局は自分がかわいくて仕方ないんですね。

自分のしたことの結果なんだから受け入れるのが大人なんじゃないの？

男の子だから嫌だじゃねーよｗ

責任とか義務とか…わかんないかｗ

177に書いてある事は何となく分かる。
ドレスやバージンロードはものの例えであって、とにかく「女の子」が欲しかったんだよね。
どんなに顔が可愛くても性格が良くても、例え将来性転換して女性になったとしても
１さんにとっては「男の子」というだけで我が子を愛せないんだよね。それは理解できたよ。
こういう人には男の子も可愛いいよとか、女の子はこんな苦労があるよとか、
自分で生んだ子なら愛せるはずだとかいう理屈は通用しないと思う。
離婚して子供を手放したとしても、子供を生む前の幸せだった自分に戻れるとは限らないのに…
ある意味すごく可愛そうな人だと思いました。
１さんの息子さんが生みの母親の愛情を感じられなくても強くたくましく育ってくれることを祈りたいです。

>>217
人格障害の場合医者も簡単に告知しないからな。
>>1は完全に自己愛性人格障害ぽい

まぁ女の子産んでもまともに育てられないだろうね。
今回は性別判別できた時点でスイッチ入ったんだろうけど
例え女児でも自分の理想に反した事があったらそこでスイッチが入ると思うよ。

１の子供が可哀相過ぎて泣けてきた……。
私にも１歳の息子が居るので余計に悲しい。
母親に向けて笑う息子の顔を見ると怒っていても癒されるくらいに可愛いのに
そんな気持を知らない１さんも可哀相でとても悲しいです。

男の子でも女の子でも自分の子は格別に可愛い！と思える
母親回路や母親スイッチが１さんには無かったのかも知れないね……

女の子でも不細工だったらどうするんだ？
はじめから子供なんてつくんなよ！

誤診じゃないなら>>1はただ母親として【無能】なだけでは？
他の人も言うように、女の子でも結果は同じだったと思う。

皆さん何度もアドバイスありがとうございます。

>>217
夫にも同じ様な事提案されています。
見ず知らずの相手の私のことそして私の子供を気遣って頂きありがとうございます。

色々な意見を聞いてホッとしたのか、感傷的になっているのか、
今夜は久しぶりに子供の隣で寝てみようとおもってます。

気にかけてくださってありがとうございます

>>1さん

私もなんとなくあなたの気持ちがわかります。
私の場合は生まれたのが女の子だったのでなんとか育児を続けられていますが
男の子だったら置いて家出していたかもしれない、と本気で思います。

保育園でもキッズコーナーでもテーマパークでも
娘と同じような年頃の男の子を見るたびに
鳥肌が立つぐらい嫌です。
立ち居振舞いがとにかく乱暴でみていて気持ち悪い。
精神的に参ってしまいます。

夫の実家の方からはやはり「次は男の子」と言われてますがもう無理。
絶対に女の子なら妊娠してもいいけど、もうこどもを作るつもりはありません。

ここであなたに噛み付いている人は「毒になる親」の存在を知らないのでしょうね。
親子間でも差別もあれば相性が合わない事だってありますよ。
感情を持った人間ですもの。

>>1さんも「毒になる親」を読んでみて、こどもの目線から考えて
こどもを手放す、という選択をするのもいいかもしれません。

頑張ってくださいね。

なんというか、しばらく別居してみるのが良い方法なのではと。

>>228
あー、ここにも責任転嫁がまたひとり。
「親子間でも差別・相性」とか、まるで組み合わせの不幸を粧うなよ。
さも、自分の娘との相性が悪いと言いたげだけど、
次に生まれてくる未知なる子供とも「相性が悪い」と決めつけてる、
つまり貴女は子供全般を愛せないだけじゃないか。
子供との相性の問題にすり替えるな、偽善者。

1が死ねばいいんじゃね？

>>177
女の子だったら自分の思い通りにして
おもちゃにしたい感が漂ってる

昨日のおしゃれイズムで松野明美の子供見た？
パパー、パパーってパパばっかりで松野に全然なついていないの。
いつもの事て言ってたけどあれだけ拒まれたらショックだよな
ダウンなのか？
家でも、まくしたてる様な口調で喋るのならそれも拒絶される原因じゃねーの？
旦那は穏やかな感じだが
はちゃめちゃキャラの松野だけど本当はかなりお疲れなんだろうな

>>2-232
だからさ、男子だろうが、女子だろうが、>>1に子育ては無理なんだって。
今こうして、スレに書き込まれてるだけで、「もっと私にかまって！」
「うふふ・・・みんなが私に注目しているわ」と快楽に浸っているの。

だからさあ
>>1に最低だとか、母親のくせにとか、産まなきゃよかったじゃんとか
女の子でも同じ結果とか、この手のﾚｽする意味全くないって。
なんていうか、皆が>>1のことを理解できないのと同じで
>>1にしてみれば、可愛い、いとおしいと思う「普通」の気持ちが理解できないんでしょう。
私は可愛く思えないってのには？だが
そんな人が事実いて、周囲に理解し難い悩みを持つ苦しみみたいなのは
伝わってくる。
>>1でずっとこのままなのかって思ってるみたいだけど、
それを見極めるためにも別居が今は最善じゃないかと思う。

>>1
さっさとSEX中出しして再度妊娠しなよ。
今度はきっと女の子だよ。
いいじゃん。その子だけ可愛がれば。
結構いるよ。そんな母親も父親も。
知る限りではひいきされた子は必ず、対人障害とかのおかしな大人になるけどね。
当然可愛がられた方がだけど。
反対に差別され続けた子は、じつに優しい大人になる。

http://kosodate-net.sunnyday.jp/

>>1
昨日からずっと心配だったよ。
あなたのことも、お子さんのことも、ご主人のことも。
でもまぁ、話し合いができてよかったじゃない。
お子さんから離れる時間が出来そうなんですね。
よかったよかった。
ご主人の言うとおり、それでしばらく過ごしてみるといいと思います。
でも、お子さんが大きくなるまでずっと家政婦さんを雇い続けることなんて
一般の家庭には経済的に無理だと思うんですが
１さんのところは大丈夫なのかな？

とにかく、一度離れてみて、それから考えてみたらいいと思います。
今は「どうしても無理！！」と頑なに思っていることでしょうが
環境が変わればあなたの気持ちも変わるかもしれない。
子供は社会にとって大切なもの。
やり方はどうあれ、どうかお子さんが幸せに育つようにしてあげてください。

>>204
「子供を着せ替え人形のように思うことはありません。」
と言葉では述べているが正直そうとしか思えない。
この人、多分まともな思考力なくなってるんじゃ？
自分がやってきたことを考え直してそういえるって言うのがおかしいよ。

レスつけるのもほとんど自分に同情的なものに
安心しましたとかホッとしましたとか
ただここで弁護をしてもらうことで間接的に自己弁護したいだけ。

この人の書き込みからは、子供への愛情も、夫や家族への義理さえ伝わってこない。
ただ自分が今の悩みから開放されたい、っていう利己的なものしか伝わってこない。
離婚してもその先の子供や旦那のことなんてこれっぽちも考えてないね。
子育てが、母親がって言う以前に、こういう類の人間が病気じゃないのにいるのにびっくり。

女の子が生まれても神取忍みたいになるかもしれないし。

1さん、がんばってくださいね。我が子をかわいいと思えない苦悩、子育てへの苦痛。理解されない孤独
せっかく築いた家族です。大切にしましょう。

つづけて3人生まれても皆、森3中かも知れない。

>>242
それならいらんわｗ

正直、神取忍と山Ｐだったら山Ｐにドレス着せたい。

１は鬼畜
こういう人の心を持ってない野獣に育てられた息子が
コンクリみたいな事件起こすんだろうな

男の子だと分かりショックでした、までは分かるけど、実際に痛い思いして
産んだ息子を私はすご〜く可愛いと思った。まぁ、これが普通の人間。
確かにカワイイ洋服は着れないし、思春期になった事とか、暴力振るう子に
育ったたらどうしよう？などの不安もあるが産んだからには育てるのも義務だし
何よりカワイイから愛おしいから、って思うものなにそう思えないのなら
離婚して１人で生きていく事が良いと思う。
愛の流刑地という映画で、寺島しのぶが演じた女性は愛にのめり込んで、３人の子供が
いるにも関わらず、女としての道を選び子供の事も考えずに「死」を選択する
って内容（実際は綺麗に書かれてるが、悪く言うと）なんだけど、結局は
自分の事しか考えて無い人だと思った。
愛せない事に悩んでるらしいが、愛されない子を作るあなたは自己の事しか
愛せない寂しい人間なんだと思う。

>>246
あなたにはジョルジュバタイユをお勧めする

>>1
では反対に、そんなに女の子が良かった理由は何？

男の子が無条件で嫌なのは分かった。
最初から男の子が嫌だったのなら、旦那と話し合って産み分けしたら良かったのに。
　
でも生まれてきたんだもん。それを今更言っても仕方ないよね。
それで>>1はどうしたいの？
子供との関係を良くしていきたくてスレをたてたの？
それならたくさんの人がレスしてくれている事を素直に聞く心を
持つ事も大事だと思う。
とても真剣に悩んでる事は分かるよ。
でも吐き出すばっかで、解決しようとする心が読めないんだよね。

本当にいい方向に向かわせたいなら、子供は変わりようがないんだよ。
あなたが変わるように努力するしかないと思う。
急には無理だと思う。一日一回でも子供に笑顔を向けてみる事から
始められてはどうかな？

なんか>>177を読んで
>>1は今までもこれからも子供を人間としてではなく
おもちゃとかお気に入りの道具扱いしか
出来ない人なんだなと思った

もし女の子を産んでたとしても最初の何年かは
着せ替え人形のようにもてあそんで飽きたらネグレクトか
娘が大人になったら家にも寄りつかない子供になってそう


どっちにしても将来、子供はあなたに「産んでくれてありがとう」ではなく
「なんであなたが私の親なんだろう」としか言ってくれないと思うよｗ

私も女の子が欲しかったのに男の子でしたの口です。
オモチャとか洋服とか女の子のが楽しいし。
でも性別聞いた時はガッカリしたけど、男の子のが甘えん坊とか何か色んな男の子の可愛い情報を見るたびに愛おしくてたまらないよ。
まだ産まれてないけど早く会いたくてたまらない。
女の子が欲しくて男の子だった…
逆もだけど、それは孕む前の考えであってね。
おなかの中で動いたりしてたら性別関係なくなったよ。
一度も愛情わかなかった？
赤ちゃんは無条件に親を愛するのにね。

今日も祈ろう
早く>>1が死にますように

どうか一刻も早く>>1が死にますように

みんな>>1を責めているが彼女はそれなりに悩んで
るんだと思うぞ。女の子が欲しかったって言ってるが
女の子が生まれても可愛がれない体質なんだと思う。
周りの人間は無責任だから「いつか可愛く思える」なんて
軽率に言うが実際はそうはいかないもんだぜ。
これは子供をもってる母親ならある程度は理解できるはず。
もし>>1が本当に子供が嫌で仕方ないなら
まず距離を置いたほうがいい。近くに居れば
ますます子供が嫌いになるよマジで。
離れることも一つの解決策だと思って欲しい。
ただしもう二度と子供は作るな。子供はお前の都合で
性別替わるわけないし長男があまりにも可哀想すぎる

悩む必要ない。
毒親よりは死んだ親がマシ。
だから>>1は死んだほうがいい。

>>1

　　　　　　　どんだけ〜？

主の>>1　>>117
すっごいｷﾂｲと思うけど言わせてもらいます！
>>1さんの赤ちゃんは自分が納得いく顔でなかったんじゃない？
だから可愛いと思えないなんて思う親？
私の子が赤ちゃんの時、病院や公園で知り合った親でお飾りのように産んだ人>>1と同じで、そう言ってたよ
子供は飾りじゃないよ！
>>117で書き込んでた。気持ちがわからない
私の子は３人とも男の子
三男の時どんなけ女の子をがほしかったか
私は産んですぐ三男を見たとき可愛すぎて、そんなこと思ってたの吹っ飛んだし三男にゴメンって気持ちでいっぱいだった
>>1一人目でウダウダぬかすな！一人の人間として、親に可愛いと思われず育った子
もし自分が親にそう育てられたらどう思い・どう感じる！
赤ちゃんは>>１と旦那さんの遺伝子で産まれたんだから後悔するなら最初っから子供なんかつくるな！
皆さん長文・口悪スミマセン

ｱﾝｶｰミス
117じゃなく>>177です

>>257
あまり熱くなるなってｗ
>>1は普通の母親とは違うんだから・・・

最初は可愛いとおもったけど
やっぱ可愛いだけじゃ子育ては無理なんだよね・・子供との相性ってあるとおもうなぁ
憎たらしいと、思いはじめたら、やっぱ一度は病院へいったほうがいいとおもう。。

もうマジレスする必要ねーよ
こいつは精神異常のキチガイなんだよ
とっとと別れて死ねばいんだよ
はよ死んでくれ>>1

>>259
自分と相性の合う子しかまともに育てられなくてもしかたがないって？
…自分自身に問題があるとは思わないんでしょうか

>>227
＞今夜は久しぶりに子供の隣で寝てみようとおもってます。

寝顔見てやっぱり可愛いと思えなくてもがっかりしなくていいよ。
隣で寝てみようとした気持ちが沸くんだからこの先も何かしら変化が起きる可能性高いと思う。

>>256
あれだ
きっと>>1さんはブッサイクなんだよ

責めるわけじゃなく、やはり1は何かしらの障害があるんだと思う。
目に見える障害ではないけど、大変重い障害。
それが治るか治らないかは別にして、障害があることを自覚し
悩みカウンセリングも受けたり努力をしてるわけだから
頭から否定する必要はないんじゃないの？
自分が異常であることは痛いほど（頭では）理解してるんだろうし。
とにかくお子さんが今後幸である事を願うよ。

>>263
整形美人な１だったが産んだ子は整形前の不細工だった自分にそっくりで
愛せないって事か!?

鬱病では？
医者に心配ないと太鼓判押されたそうだが、むしろ真面目で自己分析をする人の方が鬱病に陥りやすいらしい。
1に、賛同する意見にしかレスしてないのも気になる。

もう一度医者行くとか、それらしい他スレで相談するとか、ググるとかしてみては。

>>1よ。勘違いしたらダメだよ。
子供なんて、一日中「いや〜ん。可愛い〜。食べちゃいたいくらい〜。ん〜好き好き。」なんて思えるもんじゃないよ。
はっきり言って、私個人はそうだし。子供が起きて、昼間は幼稚園や学校に行くからいいけど
帰ってきたら、世話に追われて自分の時間も無いし、「早く寝ろよ！」って思うよ。
寝た後ほっとして、寝顔見たら「可愛いな〜」って思うけど、上に書いたみたく「いや〜ん。好き好き」ではないし。
淡々と愛してるって感じかな？心は至って冷静に。
だから『可愛い＝愛してる』では無いと思う。可愛くなくたっていいんだよ。愛していれば。
結婚した旦那にドキドキしないのと一緒だよ。もう家族になってるんだから、ドキドキってより安らぐ方がいいし。
だから子供に対しても、いつ何時も可愛いって感じてなきゃいけない訳じゃないと思うのよ。
日々は淡々としてたって、肝心な時に、子供が『母親は自分を好きだと思ってくれてる』と
感じるような態度を見せればいいんでは？
子供が困った時に手を差しのべる、危険があれば全力で守る。
一緒に笑えなくても、最低これだけやれば、子供は愛されてると感じるんじゃないかな？
でも>>1はさ、今は何を言っても心は変わらないだろうね。
だから、みんなが勧めるように一度離れてみたらいいよ。
そしたらきっと、自分の本当の心が見えると思うよ。
離れた時は、もう子供の事も考えないでさ。心からっぽにしてみなよ。
それでも、もし子供の事が勝手に心に浮かんでくるなら、>>1は子供を愛してんだよね。
私はそう思うな〜。

何度もﾚｽあるけど
>>1に｢〜だからダメ｣｢〜だったから｣とか
今以前の事に意見した所でどうにもならんさ。
誰が何言っても改まらないって
>>1のﾚｽ見てわからんかな？
あと死ねばいいとか簡単に言う神経は
>>1と同じく理解できん、ﾔﾒﾚ
無責任に責め立てるのは簡単
>>1に文句言うより
>>1の子のこれからの事を
提案する方が大事だと思う。

>>1
お前みたいな親が居るから不幸な子供が増えていくんだよ
ていうかこの板の親って馬鹿で、腐ってる人間が多すぎる、そんな覚悟で子供を生むんじゃねぇよ

>>1　　　　　　　　　　　生まれる確立なんて2分の1。男の子が生まれるかもって思わなかった？　　女限定がいんなら里子貰えばよかったのに。　　　　はぁ、1は早く市ね！子供がゆがむ前に。

>>270
本気で市ねとか思ってんの？
あなたは親ですよね？
お願いします、そんな事言わないで。
あなたのお子さんが知ったらびっくりするよ。
たとえ2chの中でも
手本にならんような真似は
やめておいてほしい…。

ぬるい景色しか見てねぇんだろうな・・・

>>271
>>1は子供を自分が犯罪者にならないで済むなら処分してるって言ってるよ。
過去ログ読んでから書き込んでる？的外れな擁護ﾔﾒﾚ

>>1を擁護する気はない>>1はどう考えたって普通ではないでしょ？
それこそ子が死んでも可
みたいに思う位なんだから。
でも簡単に死ねとか言える大人
(親である立場の人)にそれはどうかと思うだけ。
偶然隣り合わせになった大人が
我が子の側で誰かに死ねとかさらっと言ってたら
ヤじゃない？
そういうつもりでお願いしたまでです。
ｽﾚﾁすいません。

孕んだ時自殺すればよかっただろ
性別がなんだ。ふざけんな。

1歳過ぎでしょ？望んで授かった子だって大変さピークの時期なのに
ネガティブ意識があったら、そりゃもう辛いだろうと思うよ。
育児疲れを、性別が違うからって思い込んでるだけじゃないのかなあ？

生まれる前から、性別に過剰な期待を持ってたり
今は子供そのものに興味を失ったりってあたり
>>1は一人っ子か何かで、赤ん坊との接触がほとんどなかったんじゃない？
それで「女の子」っていう、自分のわかりやすいイメージで補おうとしたけど
現実に負けて受け入れられないみたいな。

というか、私は男の子が欲しくて男の子が授かったんだけど
それでもここに書いたとおりで、>>1みたいな感じだったな。
特に0歳までは、どこを見てかわいいと思うのかとか、わからなかった。
でも男の子は、あんまり心配性に過保護に育てるよりも
ある程度離れて見るスタンスの方が、たぶんいいこともあるよ。
>>1は、微笑んで見守る（だけ）のは得意なんじゃないかと推察するんだけど。
あと男の子は、ある程度大きくなると父親の役割も大きくなるしね。
>>1の場合はいいダンナみたいだし、ちょうどバランス取れそうじゃん。
自分に合う方法で、投げ出さずになんとか頑張って欲しいな。
とにかく顔見たら笑うとか、「自分はオカシイ」なんて自分を追い詰めずに
何かしらやってれば、そのうちカワイイスイッチが入るかもしれないよ。

一生可愛いと思うことはないだろうから早く離婚しなされ。
子どもが一生不幸になるから。

愛のなくなる食事
http://www.hazakura.jp/3.htm

美味しい物だけでは人間だめになります
この国にはもう５年後もない
そう思いませんか

自分の子供を愛せないなんて想像もつかなかったけど、
そういう人もいるんだなぁくらいに思ったよ。
あんなに興味がないと言っていた>>1が添い寝してみようと
思っただけでもけっこうな変化じゃないかな。
愛さなきゃ、可愛いと思わなきゃ、って自分を追い詰めないで、
ベビーシッターとかうまく使って距離を保ちながら育てていくのも
ありなんじゃない？

>>1は消えるしかないでしょう。

>>279
なしでしょ
子供が敏感に感じ取って精神的に不安定になる確率大

>>279
同意。目の前にいる親に愛されない人間ほど不幸なものはないでしょ。

>>1
>>1さんの、苦労・大変さ、お察しします。

子供を可愛いと思えないのは、ある意味仕方ないのかもしれません。
ここで、いろいろ批難・中傷されていますが、それで子供さんに対する
気持ちが変わるわけではないでしょう。
早く楽になってください。


・・・ところで、>>1のお子さんの腎臓を欲しがっている親御さんがいます。
子供が可愛くて仕方ないのに、子供の臓器が不全状態を起こしており
ドナー待ちです。

よければ、心臓なども２００万から叩き売れますよ。お子さんは亡くなりますが。

>>1さん、ちょっとした小遣い稼ぎをしませんか？（ニヤリ
>>1さんだったら、簡単でしょ？

１さん、すごく恵まれた環境で蝶よ花よともてはやされて育ったのかな？
いつまでも自分がお姫様でいたいんじゃない？
でも希望しない男のコが生まれたうえ、皆は赤ちゃんばかり
可愛がり、世話に振り回される自分、そんな自分を誰も褒めて
くれない。それどころか、いろいろ口だしされて…
赤ちゃんだけでなく実は親とかも憎み始めるているんじゃない？
と思ってみたり。

私は息子持ちだけど、実家に数時間預けるだけで不安でたまらない。だから自分の子供が可愛くないなんて言える人の気が知れない。手を伸ばしてる子供の手を振り払う様な行動は止めてほしいな。

赤ちゃんは言葉をしゃべれない分、母親の表情やしぐさ、雰囲気等から感情を敏感に感じ取るよ。
大人は言葉だけの嘘で簡単に騙されるけどね。

心も振る舞いも言葉も全部含めて一緒に生活する中で演じきれるのか？
100パーセント無理だよ。当たり前だけど。

>>1は>>82でこんな事言ってる。
そんな本心が露見したらそれだけで子供の人格は崩壊しかねないよ。
今更>>1に安易に子供と関わる事を勧める事は感心しない。


＞以下批判を承知で書き込みます。

＞子供が生まれたとき突然死でもしないかなとも考えたりしました。
＞手をくだせないのは、犯罪者になるから。
＞そこまでの労力もつかえない程興味がないから。
＞それだけの理由です。

全く頑張る必要なんてない。
子どものために離婚しなされ。
私は子どもに愛情がもてないことを批難しないよ。そうなんだからしかたない。
でも、一生残るその子の心の傷のほうが可愛そう過ぎるから。
そしてその子も子どもが自分の子が可愛くない親になる可能性大。
だったら可愛がってくれる人だけで育てられるほうがいいのでは？

だから、>>1さんは生む機械として臓器生成していただければいいのです。
私達が足が付かないように手を回しますからｗ

わが子が可愛くて仕方のない親の下に脆弱な子が生まれている。
そんな親御さんに>>1さんは一役も二役もかえるのです。

女の子が生まれるまで、どうですか？

女の子だったら、どうしたかったの？
それは男の子では実現できないの？
ないものねだりなだけじゃないの？

>>1

あなたは、あなたのお母さんにそのことを話したことをありますか？
お母さんはなんと言いましたか？

あなたのお母さんが子供を生む時、
男の子、女の子のどちらかが欲しかったのか、
お母さんに聞いたことがありますか?

もし、あなたのお母さんが、
「女の子なんか産むんじゃなかった。」
と言ったら、
あなた自身はどんな気持ちになると思いますか?

このスレが実は育児のイライラを発散させるための
でっちあげた話でただ人にかまってもらいたかったのぉ〜って
いう釣りスレであることを切に願う。

キモイ１だな
大げさだよ
男か女かなんてどっちどもいいじゃん
うだうだうだうだ
男だろうが女だろうがオマエとダンナとでできた子供なんだよ

昨日は良く寝れませんでした。
隣でねたのは生後２ヶ月以来でした。
何をもって愛情や母性というのかやっぱりわかりませんでした。
頭固すぎって意見があってその通りだとおもいました。
私自身気が進まないにしても主人が普通に接してくれて、
これからも変わらず暮らしたい。子供は俺が育てると言ってくれました。
涙が出ました。

たくさんのご回答ありがとうございました。
まとめてになって申し訳なく思ってます。
気分を害された方ごめんなさい。

今後正式離婚は先だとしても、少しの間実家にでも帰って子供と離れてみます。

何か感じることがあればそれは愛の一種だと思っていいのでしょうか？

それでダメなら正式に離れます。
結局言いたいこと言って、
たくさんのアドバイス頂いたのにあやふやな最後ですみません。

多くの回答をいただき早く終了しろという意見ありましたので。
失礼したいとおもいます。

皆様本当にありがとうございました。

一晩子供と一緒に寝たくらいでは愛情なんて分からないと思いますよ。
普通の状態じゃないんだし。今日も明日も一緒に寝てみなよ。何か変わるかもしれないから。。。

>>294
やめなよもう

>>293
旦那様の深い愛情には涙が出るばかりです。

もう見てらっしゃらないかと思いますが、離婚される場合は
どうぞ以下の点について努力をお願いします。

・慰謝料をきちんとお支払いください
　今後旦那様がお子様をお連れになるに当たり、再婚の問題は勿論
　お仕事にも困難が多大にあるものと思われます。
　また婚姻関係の意味を根底から否定しないためにも、
　慰謝料は分割で結構ですから、どうぞお支払いください。
　ご実家のご両親の援助を受けられるならそれで結構かと存じます。

・お子様には、「母は死んだ」と教えるようにしてください。
　全くもってお子様が哀れすぎですし、「離婚した」では将来旦那様に
　対するお子様の尊敬の念が理不尽に損なわれかねません。
　去る鳥は後を濁してはなりません。　

・今後、（一生涯、老いて寂しくなったその後でも）お子様には一切接触しないでください。
　お子様の人生を乱すような恥ずべき真似だけは絶対にしないでください。
　これだけは絶対に守ってください。
　お子様が成人した後でも、それは同じです。その頃にはお子様は
　配偶者や、愛する実父との世界を築いておられます。
　あなたの居場所はありません。

>>1
私は貴女の気持ちは解らない。
でも、自分の異変に気付いて良かったと思う。
旦那さんがお子さんを育てるって言った事は生半可な気持ちじゃないよ。
育児は母親より数倍も大変だと感じると思うから。
息子さんが幸せな人生を歩めますように。

昨日、嫁さんが出産しました。俺自身、女の子が欲しかったけど男の子が産まれました。そやけど残念やなとは思わんかったよ！五体満足で産まれた事に何よりって思えた！男か女かなんて妊娠中にだけ限る希望やと感じたよ。自分に子ができた事に感動するやろ 普通は

>>293
だからさ、離婚しなって。
子供には「お母さんは死んだ」と伝えること。

あなたはあなたの人生を生きてくれ!

でも、あなたの生んだ生き物は、あなたの子供じゃない。
あなたのお腹を借りて肉体を持った。

それだけ。とにかくあなたは子供にとって「死んだ母さんなの」

>>1が生れ落ちた後の我が子に愛情を持てず、
法がなければ自ら手を下していたかもしれない、という状況下で
愛情のない母親に育てられた子の未来は、犯罪者か、自殺者か…。
地獄である事には間違いない。

けれど、母親は死んだものとして、心から愛してくれる父親と、たとえ肉親でなくとも、
温かく見守ってくれる周囲の人に恵まれれば、幸せな人生を送れる可能性の方が高いだろう。

>>1も無理する事ない。お互いにとって離れるのがいいね。

>>1
そうだね。1ヶ月でも2ヶ月でも離れてみたら?
何か感じるようであれば愛情だと思うよ。やはり1年も一緒に暮らしてきて、
急に離れるんだもの。最初はサッパリかもしれないけど、少しづつ寂しくなるかもしれない。
それから、これからのこと考えても遅くないかもね。

>>301
きさま、>>1がちょっと離れたからって、愛情が戻るとか思うなよ！

こいつは脳の病気なんだぞ！！！！！！！！！

２ｃｈやってて「氏ね！」ってレスすることよくあるけど殆どは本当に死ねなんて思っていない。
ただこのスレの>>1には本心から死ね！って思ってしまう。

つーかなんで被害者面してるのかが理解できない。>>1は加害者。
悲劇のヒロインのつもりかよ。人に害を加える加害者のくせに。勘違いするな。

天才バカボンのお巡りみたいな脳の持ち主が結構いるんだな…

もうｲﾗﾈ、なんでこんな面倒なモノ産んじゃったんだろうとか
顔見たくない、こいつの声聞きたくないとか日常的に思う。
でもそれ以上にかわいいな、こいつと一緒にいれて良かったなと
思う瞬間がある。
だから↑みたいなことを思っても育児してられんだよね。
子供をかわいいと思える感情があるってだけで幸せなことなんだなと
このスレを見て思った。

>>296 何様!? pgr

>>ZqrK+pK6 何この粘着基地外

>>306
正論じゃね？

言っても無駄だよ！無理って決め付けちゃってるし。
結構ガンコで、人に意見求めてんのに、聞く耳持ってないしさ。
どうしたくてスレ立てたんだ？何とかしたいって思ったの？それとも話題提供？
世の中には>>1みたいに感情が欠落した、ある意味障害がある人もいるんだね。
本当に子供が可哀相、子供にとって母親って物凄く特別な存在なのにね。

>>306
子供さんをお大事にね

かわいくなくて要らないならくれっ!
出来たら3ヶ月くらいの♂健康児
ヤミオクにでも出品してくれないかな
あなたや父親のこと、事情なんかどうでもいいから

私も女の子がほしかった。産まれたのは２人共、男の子。
この子達が女ならよかったのに。とか男だから愛情わかないとか思わないよ。
産まれてきた子がこの子達で良かった。こんな家に産まれてきてくれてありがとう。って思います。
家族が健康で一緒にいられてご飯が食べれる。それ以上に幸せな事なんてない。って子供に教わりました。

>>311
なんか仏教の悟りみたいだね
で、女の子はもういいの？
ドレス着せたり、ウサギの帽子かぶせたり
可愛いよ

>>312
顔のカワイイ子なら、男の子でもウサギの帽子イケますよ。
小さいうちは男の子の方が顔はカワイイ。
（その後は知らんが）

>>311うちも男の子ばっかりだけど子供に教わることいっぱいあるよね


>>１
母性本能がないんだよ。動物でも母性本能がなくて子育てしない動物もいてるしね
あなたは一人になった方がいいと思う出来るかぎり早く

>1
可愛いと思えないからって愛情が無いとか思いこまなくていいんじゃない？
ちゃんと御世話してたんでしょ？
関心がないっていうけど、子供のおしめ換えたり御飯作ったり、本当に関心なきゃやらないし出来ないよ。
おしめ換えひとつだって自分で義務みたいに思ってても、それも愛情表現だよ。面倒くさいけど換えなくちゃ、食べさせなくちゃ、ってやってあげてたんなら当たり前の事かも知れないけど、自覚なくてもそれも母性なんではないかな。
子供生まれてすぐに完璧な母親になろうと思ったって無理だよ。
母親になってまだ一年なんだし、母親って子供と一緒に成長してくもの。
子供はもう歩けるのかな、まだ足下危なっかしい時期だよね。
それと同じで自分も母親としてゆっくり歩んでけば良いんでないかな。
母親業やりだしてまだ一年なんだし自信なくてもいいんじゃないの。
旦那さんのサポートもあることだし、すぐに結論出さないでまずは自分の時間作って一休みだね。

１さん、本当に心配です。恐らく人格的な障害があるのではないでしょうか？
鬱病などの病気は治療で治りますが、障害は治療やカウンセリングでは治りません。
自分自身を悲観せず、ありのままで生活したほうがよいでしょう。
もちろん、通常の子育ては諦めなくてはなりません。脚の不自由な人にマラソンはできないし、
盲目の人にボクシングはできませんから。
どうするのがよいのか、子育てを諦めることを前提として、色んな方法を考えた
方がよいでしょう。
あなたにとって車椅子の役割をするものはなにか、点字の役割をするものは何か、
そこのところをよく考えてください。
もちろん離婚も、あるいはシッターに任せるといった方法も視野に入れて。
自分を責める必要はないと思います。完璧な人間なんてそもそも存在しませんし、
障害を抱えながら力強く生きている人もいます。生きていてはいけない人間なんて
一人もいないのです。
最善の方法を導き出してください。無理は禁物です。無理は必ず不幸を招きます。
自らの障害を認識し、それとうまく付き合ってゆく方法を考えてみてください。
病院では、障害は判明しにくいですし、そもそも精神病の治療法は百年ぐらい
まえからほとんど進歩していません。病気や障害の可能性を探るなら、
相当数の病院で診察を受けることをオススメします。病院によって、まったく言うこと
が違いますよ。

ずっとロムってたけど、、、
私は>>1さんは被害者ヅラしてるとも思わないな。
１年がんばったけど愛せないものは仕方ないと思う。
そもそも、>>1さんは自分でも自分がほかの人と母性について違うことに気づいていて、
ちゃんと病院に行ったり、ご主人に正直に相談したりしてるんだし、
簡単に罵声を浴びせるのはどうかと思う。

自分が人と違う価値観を持っていたことにあとから気づいたり、
それを時間が解決するかと思っていたらそんなものではなかった、ってこと、
ほかの人にもあると思うよ。
実際、私だってほかの人とずれた価値観のことがある。
今回のように「命」とか「道徳観」とかが関係していることでも、
それはもう仕方のないことだし、
簡単に「人間失格」みたいに責めるより、理解してあげることも必要だと思う。
>>1さんの「気に入らない職場で自分に合わない仕事をしている」という言葉が言いえて妙だと思うし、
少なくとも私はそういう人がいることも理解できます。

長くなったので一度切ります。

>>317のつづきです。

赤ちゃんはもちろんかわいそうだけれど、
だからといって愛せない子供をずっと養っていくなんて、
これから先の長い日々を考えたら、>>1さんも赤ちゃんも、病気になってしまうよ。
赤ちゃんにとっては精神的ＤＶになりかねない。
そんな不自然な家庭を強いられるご主人も気の毒。
離婚して子供を置いて第２の人生を始める母親なんて珍しくないし、
もちろんそれがいいことだといっているわけではないけど、
「生みの母」が必ずしも大人になるまで育てなければならないものでしょうか？疑問です。
愛せないままに？責任と義務だけで？
>>1さんの価値観を理解できない人は、子供を愛せるから、
愛せない子供を育てていかなければならない＝「自分に合わない仕事」をし続けていく
人生の不毛さを理解できないのかもしれません。

離婚すれば、ご主人にも次の出会いがあり、赤ちゃんにもいいお母さんが出来るかもしれないし、
結果的には「愛してくれない生みの母」より、
「愛してくれた育ての母」のほうが正解だった、って道もある。
父親が再婚しなくても、父親とその家族だけで立派に育つ可能性だって低くないでしょう。
法律的には>>1さんだけが責任を取ることになりかねないけど、
離婚する道も間違いではないと思う。
ご主人次第だけれどね。ご主人が将来、子供を可愛がらなくなったら最悪だし。
赤ちゃんのための最後の仕事として、その辺のリスクもよく考えてあげてください。

>>317のさらにつづきです。
（文字数制限で書き込めなかったので(^^;)）

ちなみに私は子供のころ母から何度か「要らない子供だった」と言われていたし、
１度も手をつないでもらったり、ほめられたこともありませんでした。
父だけが可愛がってくれました。
今となっては母のことは好きでも嫌いでもないですが、父のことは好きです（父はもう他界しましたが）。
いっそ違う「育ての親」がいればよかった、と何度も思いながら育ちました。
だから>>1さんみたいな母親もいることは理解できるのです。
でも、不思議かもしれませんが、>>1さんを責める気は起こりません。

長文失礼しましたm(__)m。
少し今の生活から離れて、それでも気持ちが変わらなかったら、
赤ちゃんが幸せになる一番の方法を、ご主人や周りの方とよく話し合ってくださいね。

>>312
きせかえ遊びがしたいなら、お人形を買うことをおすすめすます

男が産まれたら愛せないって分かってたなら最初から子供持とうなんて思うんじゃねーよ。

>>321
それだ！

お人形と同じに考えてたんじゃないかなぁ？
被害者面はしてないけど、何か自分に責任負ってない感じはするね。
簡単に男を育てる自信がないってだけで子供おろそうとしたり
たった一年で育児放棄してすぐ離婚したいとか
普通の人間なら自分も含めては勿論だけど周りの人がどれだけ不幸になるか
そういうことがわからない人みたい

友達には欲しくないな

↑だよねぇ。
二分の一の確率で中期中絶になるような
そんな賭けに手をだす人のことが、まず理解できない。
中期中絶ってどんなものなのか本当にわかってるのかな。

中期中絶ってどんな感じ？

身内に1の様な人間いても死ねだの離婚だのホイホイ言えるのか？

>>301に賛成。

>>>1
>そうだね。1ヶ月でも2ヶ月でも離れてみたら?
>何か感じるようであれば愛情だと思うよ。やはり1年も一緒に暮らしてきて、
>急に離れるんだもの。最初はサッパリかもしれないけど、少しづつ寂しくなるかもしれない。
>それから、これからのこと考えても遅くないかもね。

育児ノイローゼかもしれないしね。

私は母親に相談するのが一番だと思うなあ。
自分が小さいころの写真とかを母親と一緒に見てみたらどう？

>>326
死ねとは言わないけど、
身内ならますます腹が立つかも。他人事でないだけにね。
それに母親が身内ならその子供だって身内さ。
もともと女の子じゃないとイヤだと言っていて
妊娠してみたら男だったから中絶しようとする人のことを
理解しろと言われても困る。

>>325
http://www.mttu.com/abort-pics/（閲覧注意）

>>325
陣痛促進剤かけて産むんだよ。
麻酔なしだから破水から、産むまで全て意識ある。


身内なら尚更 中絶だの、男だから愛情持てないだの言うおかしな人
子供の側に置いておけないと思うんじゃないかな。
少なくとも私の身内にいたら絶縁する。

なんか>>1が精神障害とか言う人いるけど
>>1は今までもこれからも他人に責任転嫁して
おいしいとこだけ見て思い通りの生活を送ってきたんだと
勘違いしてきたんだろうから、精神障害だとか言うと
きっとまた他人のせいにしちゃうよ

子供が男の子だったのも旦那のせい
子供がかわいくないのも男の子のせい
育児に感動すら沸かないのも子供のせい




子供を殺したのも子供がかわいくないせい
↑
こうならないことを願うしかないね

>>326
言わざるをえない

例え>>1に女の子が生まれても、生意気だったりすると「こんな子私は欲しくなかったのに！」と言い出しそう。
あくまでも自分の理想に沿った、容姿や行動じゃないと受け入れられないんだろうね。
子供はお前を飾り立てるアクセサリーじゃないんだよ！

>>1 ほんとくれよ。
少子化とイイながら、土日にショッピングモールとか行くとたくさん子がいて、
抱きたくなっちゃうよ。

子供が気を遣って 性転換とかしかねない かもね

1さん、赤さんはあなたを選んで産まれてきたんだよ。
いきなり無理して好きにならなくてもいいから、ゆっくり時間をかけて赤さんと向き合ってみて下さいね。
時々は気晴らしに一人or友達と出かけてみたりしてストレス発散してくださいね。

頑張って下さいね。

>>335
あのね、悩んでる人に「頑張って」って言っちゃいけないよ。

>>333
純粋に子が欲しくての発言なら、あなたみたいな人に子が授かればいいね！

>>337 コテコテって歩いてるのみてるだけで、だっこしたくならんか？
おーおーって言いながら迎えたよ。
でも、カードゲームは許さん。

>>328
身内なら何か力になる事をしようって気にはならんか…

終了したにも関わらずありがとうございます。
たくさんの回答数頂きましたので、これ以上は迷惑かと思い終了しようと思いましたが、
「私に無い感情」を知りたくて色々な方の質問見てました。

ほとんどの方が子を想っての心配事の質問がほとんどですよね。
私初産なのに妊娠中からお産に関する本とか知らずに、
一人で悶々と「いつ出てきちゃうんだろう」て不安、
私には育てるのは無理だろうって思いしかありませんでした。

可愛いと思うのに年年もかかった方もいらっしゃるみたいですね？
本当に最初は私と同じような思いだったのですか？

やはり今決断するのは早いのでしょうか。
今まで生きてきて「最初悪くて後が良し」の経験が無いんです。

手作り（一応ですが自身がレトルト食品が好きじゃないので）
のご飯を当たり前のようにあげ、子供チャレンジのしまじろうで遊び、
要求があれば散歩に行く。

だけど嫌々。いらないとも思ってる。

こんな気持ちがふっと変わる時が本当に来るんでしょうか？

一応別居というかたちで離れてみる予定は決まりました。

時間が経てば可愛くなるとか安易に言ってる人がいるけど、
>>1の場合もう一年経ってんだよね。
その上で、>>82の発言なわけで。
これ以上変に一緒にいようとすると子供が気の毒過ぎる。
そのうち言葉もしゃべるようになるし。

私は幼稚園入るまでそんな感じだったよ。遊ぶのも嫌々。
突然死を考えるのも、そんなにすっごく異常とも思わないよ。
「目の前からいなくなって欲しい」「いなかったらどんなにいいだろう」
「もし今この子が事故か何かで死んじゃったら、悲しむだろうか？」
とか、私もよく思ったし。

なんだかんだ言いながら、世話はしているんだから
騙し続けることはできる人なんじゃないかなあ？
「母親らしく」なんて自己陶酔というか、演技の部分も大きいからさ。

>>1はしんどいスレや後悔している人スレは見たことあるのかな？
似たような人はけっこういるよ。性別を理由にするかどうかの違いだけで。

ごめん私>>1と>>342の思うような
突然死でもしないかって考えた事がないから気持ちを理解するの難しい
私は親にも頼れなくて夫婦で子育てして
夜泣がひどくてオッパイ飲む力も弱くて手がかかったけど逆に突然死しないか心配だったほうです
死んでほしいまで考えてしまうのは育児ノイローゼもあったんじゃないかな？
>>342さんは>>1さんにアドバイスできるから今は大丈夫だと思うけど
>>1さんは「別居予定が決まってます」じゃなく
[一日でも早く別居]し病院で今までのこと相談してみた方がいいかも

でも旦那さんが息子好きで本当に良かったとしみじみ思うよ。>>1の文章読んで唯一救われた部分だ。

私も生まれるまでずっと不安でした。
不安で身震いして眠れないときもよくありました。
欲しくて妊娠したのに「産まれちゃうよ、引き返せないよ」ってよく思ったし、
赤ちゃんをあやしたり遊んであげる自分も想像できなかったし、
「ママ友？公園デビュー？アンパンマン？絶対イヤ！」って思ってました。

でも今は、自分なりのやり方でいいやって思ってマイペースにやってます。
自分のために行動する日もあり、子どものための行動をする日もあり。
１さんは＞＞自分のために楽しむことをもっとしたらいいと思う。
「やってあげてる」って気持ちばかりじゃ、子育ても楽しめないよね。

「どうしても子供を愛せない」というだけなら分からないでもないんだけど、
>>1は子供が希望の性別でないと知って実際に堕胎しようとしたわけでしょ。
やっぱりちょっと普通じゃないと思ってしまう。
もし知り合いや身内に、子供が希望の性別じゃないという理由で堕胎する人がいたら
心底軽蔑するし、それが精神疾患によるものだとしたら病院へ行くことをすすめる。

この子供はどうですか？
http://bbs.2ch2.net/siroudeath/img/1153236974/0020.jpg

ちょっと離れて暮らしてみるのもひとつの方法だよな。恋人もうっとうしいしくなって離れてみると不思議とまた恋しくなるもんだ。　一人の間に自分の考えを整理してこれからの答えを探したらいいよ。個人的にはまず子供の事を優先してあげて欲しいな

>>347は単眼症の胎児の画像。

もう解決したんじゃない？

男が生まれたらっていうより、
宮崎勤みたいなのに育ったら絶対愛せない。
アイドル系になるのとオタク系になるのの境目は何？
遺伝子？環境？教育？

まだ一年だよ。
子供なら早い子はヨチヨチ歩いてる、でも歩みの遅い子供に遅いねぇ、もうこの子歩けないんじゃない？て言わないよ、普通。
>1は母親として歩みの遅い人なんだと思うな。
そういう自分に不安が募るんじゃないの？
あと言葉に捉われ過ぎ。
可愛いと思えなかったら愛情がないとか、思いこみ過ぎ。
可愛いと思えるから良い親になれる、じゃないと思うんだよね。
私も最初子供が可愛くなんて思えなかったよ。
ずっと私なんかが親で可哀想だと思ってた。
時間経った今はね、子供に感謝してる。
こんな駄目母でも子供は無条件で好きだと言ってくれる。
無条件の愛って子供いなかったら多分知らなかったし、子供は凄いって思った。
育ててたつもりで自分が育てられてたなって。
こんな私を親として育ててくれてありがとうって今は思える。
心から親になったと思うタイミングなんて、ほんと人それぞれだよ。
>1も今は悩んでるだろうけど、あせっちゃ駄目だよ。人とタイミング違っててもいいと思うな。
子供と離れたらまず本当に自分らしい生活って何か、ゆっくり考えてみるといいよ。
妊娠中から悩んでたんだから、頭と体しっかり休めてからね。

>>1の人、書き込みもあったし解決してるのかな。
私も悩んで誰かに聞いて欲しい時に2ちゃん見たり書き込みしてるんだよね。
本当に悩んでたら書き込みやら相談せずに、とっとと判断してる。
愛情を感じられなくてもちゃんと世話出来てるから、いいのでは？と私は思う。虐待よりマシ。
愛情かけて育児すると考えるより家族として「生活」する、とシンプルに考えたら？
自分が老いたら、仮に犯罪を犯したら、誰も見てはくれない。大事なのは家族。

>>353
凄い自分本位・・・

殺してちゃえよw
スッキリするぞ

>>1さんと同じように「子供が愛せない人」もこのスレ見ていると思うので書かせていただきます。
私の場合は「子供の匂いをかぐ」でした。首の後ろのほうに鼻を摺り寄せてくんくんと日に何度も。
半年ほどやってたら、子供がすんなり自分の心の中に入ってきましたね。
なんで「匂いをかぐ」なのか自分でもはっきりした理由があるわけでないのですが…

「こども嫌いでも子供は出来たら可愛くなる」という言葉を半信半疑ではあるものの信じ、
が、「やっぱだめなのか」とほぼ１年悩み、なんとかせねばと行き着いた方法です。
動物の子育ても「育児放棄」があり、何らかの原因があるのでしょうから、
解決策も動物的なところに幾分あるのでは、と考えてみたり。適当ですいません。

>>356
君たちはとても不快で深い業を背負っているようだね。例え周囲に
「死ね！」「クズ！」「ゴミ！」と、いくら煽られても、子供を
愛せるようにはならない。

だから、上のほうにも書いてあったけど、可愛くない子供は臓器売買で売り叩いて
小遣い稼ぎの道具にしちゃえば？

セックスすればいくらでも子供は出来るんだからさ。
それくらい簡単でしょ？気持ちいい思いして金も稼げる。

三つ子の魂百まで

このまま自分の子と向き合うつもりがなければ
とっとと旦那に渡して逃亡するほうがよっぽどいい
三歳までに感じた感覚や記憶は一生残るものだよ
>>1みたいな無気力な母親と一緒にこれからも過ごしていたら
コンクリ殺人犯みたいなとんでもねー人間に育ってしまうだろうよ

>>356
育児放棄する動物は、子供が弱いから見捨てる野生動物以外だと
動物園なんかで、人間に1対1で育てられた子に多いって聞いたことある。
そりゃそうだよね。他の赤ん坊も、育て方のお手本も見たことないんだもん。
「うわ、なんじゃこの生き物は」になるよ。
そんな私は>>352にまるっと同意だわ。

赤ちゃんは人間らしいコミュニケーションが取れないから、愛情も湧きにくいのではないかな？
ある程度、喋ることが出来るようになると可愛いと思えてくるよ。
妙な生き物→面白い生き物→可愛い我が子

当たり前だと思う事をどうして当たり前なんだろう？って考えさせられる話だね。
1は勉強中だと思う。

男の子だからイヤなの？
私、男女両方いるけど
男の子のほうが圧倒的に可愛いよ。
私の周りの同じ男女両方持ちのママも
全員男の子のほうが可愛いと言ってる。
１も先入観なしに育ててみたら？
可愛いよ〜、息子♪

>>362
どっちも可愛いんじゃなくって〜〜？
男の子のほうが、とか女の子のほうがとか…どっちもおなじだよ
>362さんの女の子供さんがちとかわいそう

>>363
ｵﾓﾀ

私には年子の弟が居るんだけど母は弟ばかり可愛がってたよ。
今でもあからさまに差別されるよ。
弟だけ産めば良かったとか早く死ねばとか言われたりしたし。
やっぱり異性の子って可愛いんだと思う。
母はまるで恋人の様に弟に接してる
特に家場合、弟が美少年だったからってのもあるかも…

そんな環境で育ったから自分の子供は絶対男の子が良かった。
女の子だと母と私の様な関係になってしまうんじゃないかと思うと怖くて。
望み通り男の子授かったけど、自分の子供は無条件に可愛い！
女の子も欲しいって思えるようになったけどまだ少し不安だ。

最近の母親は…ってレスもあるけど
こういうのって昔から普通にあると思うよ。
現在すでに婆さまになってる年齢の実母から
凄まじい差別を受けて育てられたってのもよく聞く話だ。

母親としての感情って、努力や鍛錬で獲得するものというよりも
わが子を授かった、産んだ瞬間に、あるいは育てていく過程で
自然発生的に湧き出てくるものだから
当人の人格の高潔さとは直接関連しない場合も多いような気がする。
もちろん社会背景によって多少の増減はあるだろうが、
基本的にある一定の確率で発生する障碍のようなものでは。

たとえばどうしても同性しか愛せない人っていうのは大勢いて、
それは理由もなく、本人の人格とも全く関係ないよね。そんな感じ。
（これはたとえであって、同性愛が障碍と言っているわけでは
決してありません。念のため。）

>>1の最大の問題点は、愛情が湧かないこと自体ではなく
その後の対応が一貫して無責任きわまりないことだから。

こんな親子もいるのにな。
ttp://www.youtube.com/watch?v=Vss4HfS06HY

私も産む前は女の子が欲しかったのですが男の子が生まれました。
１０年前のことです。
ミルクの飲みが悪かったり言葉が遅かったり苦労しましたが可愛いと思いました。
そして３年前やっと二人目を妊娠したときも今度こそ女の子！と思いましたが男の子とわかりました。
それはそれはショックで産むことすら悩んでしまいましたが、せっかくやっと授かった子なので
産みました。長男とはタイプも違いやんちゃ坊主でてんてこまいですが
やはり可愛いです。でも長男のお友達の女の子と話しているとやっぱり
可愛くて、洋服とかも男の子だと黒とか青とか暗い色ばかりですが
ピンクとか赤とかで可愛いんですよね。
ただ、小学生くらいだと女の子もいじめとか陰湿で男の子みたいに
おぼこくなくて、外見はともかく中身は男の子の方が可愛かったりしますよ。
自分の子どもはそんなことなくても子どものお友達が意地悪だったり・・・
（女の子を持つお母さんに聞いた悩みです。）
長男の友達（男の子）は本当にみんな素朴でおぼこいです。
両方を育ててみたい！とは思いますけどね・・・
だから男女それぞれに良さはあると思うのですが、だんだん子どもの
可愛さが分かってくるんじゃないかなあ？片言でおしゃべりするようになると
可愛いですよ。

３６８です。
本当のお母さんがやっぱり一番だと思いますよ。
離婚なんてしたら一生後悔すると思うのですが・・・
育児の漫画等読んでみたらどうでしょう？
子どものどういうところが可愛いのか書かれているので・・・
まだまだ新米ママさんなのですからそんなに早く結論を出さなくても
いいのではないでしょうか。母親失格とか思わずに、気楽に・・・
お子さんにお似合いの可愛い服を着せてあげたり、そんなことからも
可愛いとおもえるようになりますよ、きっと。

ママ達こんばんわ
VIPから北よ

>>1はもう解決したんじゃないか？

ＶＩＰからきますた⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
ここの>>1は以上ですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

別に>>1が異常だとは思わん
世の中には色んな人がいる
大多数が〇〇だから少数派はおかしいって言っちゃう人もどうかと思う

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　「吸われる光景が気持ち悪くてあげてません」
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／
　


　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/　　　　だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗお前の根性のほうが気持ち悪いおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バンバン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　　赤ちゃんが泣くのはママにダッコして欲しいから泣くんだよ


　　　　 　 　　　　ヾヽヽ
　　　　　　　　　(,, ´∀｀）　ママの傍に居たいから泣いちゃうんだ
　　　　 　 　　　 ミ＿ノ 　 　　　チョットでも離れると寂しいんだ
　　　　　 　 　　　″″ 　　　　　　だってママが大好きだから
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから泣いちゃうんだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その声でイライラさせてるならごめんね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　だってそれしかママを呼ぶ言葉を知らないんだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから一瞬でもイイからダッコして
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら１分静かにしてるから
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だからママ　ニコニコして♪

>>373別に異常じゃないという意見するママは
自分もそれやってるから…って意味か？

これがもう異常の範囲じゃないと感じてしまう事自体　異常だよ。

今の日本はだんだん基地外化してる。
世も末だ。　自分に甘すぎる大人が増えた。

流行なら普通にしてしまう習慣は恐ろしい

>>373
異常ってのは大多数と違うことを指す言葉なんだがな。

>>373
　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜世の中には色んな人がいる
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　　大多数が〇〇だから少数派はおかしいって言っちゃう人もどうかと思う
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))





　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　＜ だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwww
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
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　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

人を殺してもいいじゃん　ってのも少数あったとしても
年々増えたら怖いでしょうに！

>>373

　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　その意見はおかしいだろ･･･
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　常識的に考えて……
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　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　く　　＼　　　　　　　　＼
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　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

>>1さんへ

男の子じゃなくて女の子が良かっただと？
ペットショップじゃねーんだぞ！
アタリ、ハズレで好き嫌い分けられちゃ子供はたまんねーんだよ！
親の快楽の為に勝手に受精させられて終いにゃ「女の子が良かった、ガッカリ」だぁ？
あんた何様だ？
その赤ちゃんはお前のセックスで出来た子だぞ
快楽を求める為にセックスするなら初めからオナニーでもしてろ！
もし愛せないならその子から離れろ
生みの親より育ての親だ！
「子供が思うとおりの人生」とか抜かすんならその子の為に違う母親与えてやれ！

もしその子と離れたとしてもコレだけは忘れるな！
己の欲求の為にした鬼畜擬いのセークスでこの世に生を受け、
お前の汚いカビチーズの様な臭いドス黒マムコで生んだ子供が居るって子とをな！

そして別スレでも言ったが
動物としての理性も無いお前は人間に在らず
そして動物でも在らず
来世は動物に産まれる無かれ

>>376
違う、俺は16の男
一応男も書いていいんだよな？ここ

あまりにも>>1は異常、>>1は死ねみたいなレスが続くから書いてみた
たしかに自分の子どもを愛するのはほとんどのひとができることだけど
できないひとがいたときに糾弾して迫害するのはどうかと思う

たしかに自分と違う人間には恐怖を覚えるんだろうが
こんなやり方ってないと思うな

なんで16の男が　ｷﾓ

おれも16歳♂だけど、もう子供が欲しい。これはこれでおかしいな・・・



童貞だけど

愛されなかった男児が16になるとこうなります

たしかに・・・。親とまともに話した記憶があるのは小学生まで

ピンクとか女の子の服着せて、髪長くさせて
おままごとを強要したりして「女の子」にしちゃえば？
まー子供が強烈なブサ顔じゃない限り、可愛く見えてくる
かもしれないじゃん。

将来カマになってくれればもっと良いね。

お子さんがかわいそう。本当に？本当に人の親が書いてるの？
私も女の子が欲しかったクチだから、男の子でガッカリしたのは分かる。
夜中に何度も起きられたりギャンギャン泣かれて鬱陶しく思うこともある。

でも、初めてつかまり立ちできて得意気にこっちに笑いかけてくれたり
ヨチヨチ歩きで手を広げて突進してきたり
おもちゃをシゲシゲ見て指で器用に触ってる後姿
…そんなのを見ても、全然心を動かされないのですか？
フーン…って感じで見てるんですか？
本当に人間ですか？

お願いだから、子供と離れてあげて。
愛してくれない母と一緒の方がかわいそう。

>>388
ほんとそうだよね

生みの親より育ての親だ！！

>>388
おまいのレス読んで不覚にも泣きそうになった

>>1が釣りじゃないならガチで子供とは距離置くべき

>>381
いいこと言ってるのにな。
『動物に産まれるなかれ』じゃな・・・

また人間に生まれてくるじゃん

女の子希望なのに男の子だと判明した時しばらくショック受けてたけど
産んで５年、愛おしくてたまりません！
>>1は女の子生まれてたら別の理由つけて同じようなスレ立ててんだろーね

女の子じゃなかったというのは本当の理由じゃないんじゃないかな。

堕胎を受け付けてくれなかった病院を責めたいんでしょ。
病院が自分の言う通りに動いてくれなかったからいけないんだって。
それと「男女関係なく可愛くなる」と言う周囲の言ったとおりに
なるのが悔しいんじゃない？
あんたたちに「ホラ、言った通りでしょﾌﾌﾝ」なんて得意げな顔をさせるもんか
と意地になってるんじゃないかな。

私も長男が可愛いと思えなかった時期がある。
けど言葉を話せるようになって、成長していくうちに
いつの間にか可愛いと思えるようになった。
で、今は１歳の女の子を育ててるんだけど…
この年頃だと性別が関係ないってのはホントね。
むしろ今考えてみると、長男の方が大人しくて可愛かったw
女の子でも、お転婆だと男の子より大変なんだよ。

一歳の女児がいます。
もともと美形希望でした。妊娠11ヶ月位の時、顔面が不細工と判明し、育てる自身が無くなり処分しようと保健所へ行きましたが、死刑又は無期若しくは五年以上の懲役との事で保健所側から処分を断られました。
５件ほど尋ねましたが、犯罪性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに養育して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークになってきました。

>>391
人間も含めた動物にって意味だよ

>>395
みんな真面目に叱ってるんだよ
冗談聞いてもらいたいなら他行きな
っつーかお前も人間として最低だぞ
自殺した方がイイよ

顔面不細工･･･「あら〜ママそっくりね〜」と言われたから
ムカついてんじゃ･･･

子供の年齢がもう少し上がったら整形させちゃえば？

>>1さんよ

もし子供に子供の愛し方を教えてやれないならあんたに親の資格は無い
セックスして受精すれば誰でも親になれる資格があるのか？
違う！
セックスの本質って快楽じゃなくてＤＮＡを世に残す為だ
それも弁えられんのならセックスする資格もないって事だ
親の資格云々以前の問題だな
親の資格ってのは子供が親になれるようにいろいろ教えてあげられる親にしかない
ましてや性別を振り分けて子供が欲しいなら尚の事
ペットショップでメスの犬でも飼って来い
すぐ旦那に話して子供の前から去ってあげな
それがあんたに出来る最後の親の務めだ

つか真面目な話、離婚すべきだと思うわ。
こんな親、いずれ虐待するに決まってるし、
親に愛されない子供がいかに悲惨か、心当たりある香具師も多いはず。
『赤ちゃんポスト』使えば？
もしくは里子に出すとかさ。
ダンナに渡して別れることも考えてるんでしょうが。

今この瞬間にも、アホ親に虐待されて苦しんでる子がいると思うと
やりきりないよまったく。
愛せないなら子供捨てろ。
その方が子供のためだってことに早く気付け低脳。

赤ちゃんポストとか、>>1とか、まさに子供はおもちゃ扱いだね
責任感のない、倫理観のない子供が子供を生むから

ところで・・・突っ込みたいところはいろいろあるが、
女の子が欲しかった、でも男の子だった、だから堕胎しよ、って言うのは最近では普通なの？

>>402
ここだけの話な。おまえだけにこっそり教える。

普通だよ。最近ではな。

セックスすれば簡単に人間は作れる
でも、できれば簡単に殺せない

それが現代日本のおかしいところなんだよ。




・・・って>>1が言ってた

マジレスすると、子作りを国で規制するべきだとは思うんだよな〜
育児力を測定する客観的な方法を確立して、それを満たさない男女
は子供を作ってはいけない。
作ったらﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!

そんな風に取り締まれれば、>>1みたいな悩めるキチガイも出なくて
すむと思うんだ。

モラルや社会勉強が必要だと思う。
育児力がどうこうって言うより。

>>402
昔は生まれてから殺していたからね。
最近では生まれてから殺すことはできないから。

育児力もモラルも全て一定の基準を満たす人間しか
子供を作ってはいけないようにしないとね…。
ただ子供を産めば一人前だと勘違いしている輩が多過ぎ。

１さんを非難する人の気持ちはわからないでもないけど、誰でも完璧な人間じゃないわけだし、
別に虐待しているわけでもないからねぇ。
女の子を産んで育てるという、自分の中の理想から離れられないんだろうね。

きっと男の子が生まれて良かった、という人のお話をたくさん聞くといいと思う。
特に男の子も女の子もいるお母さん。結構みんなそういう人は、男の子の方が可愛い！っていう人多いよ。
男の子の良いところを人の話を聞くなりして、発見していくといいかも。
将来大きくなってもくっついてくれるのは確かに女の子が多いけど、根の根の部分で母親を想ってくれるのは、男の子の方だよ。
男の子は自分を育ててくれたことに生涯感謝してくれる子が多い。
一方女の子は自分も母親になるせいか、育ててくれた事への感謝はあるけど案外薄い子が多いと思うよ。

>>402
韓国とかってそういう人多かった気が…
逆なんだけど女とわかったらおろそうとする。

え〜…うちは娘と息子がいるけど
正直圧倒的に息子が可愛いよ…
娘もそりゃ可愛いけどさ。
息子はなんていうか…本能が可愛いっていって逆らえない感じ。

>>375で良いこと書いてあるな〜って思って、いたずらしても
あんまり怒らないようにしようって反省したのに
>>381には同一人物とは思えない凄いこと書いてあってビックリしたよ。
まぁ、言ってること分かるけどね。

>>411
どして？＞同一人物とは思えない
自分は違和感なかったけどな

このスレ読んでよくわかったよ。

女は産む機械だけど
育てる機械ではないんだな。

でもこれを機会に、男も子育てに参加しようと
決断した奇怪な男も相当増えたはずだ。

愛情をあたえられていないと、子供の精神が壊れますよ。
人間性が歪みますよ。
そんな気持ちで育てないで、相談所に相談して。あなたの精神が病んでいるのだと思います。
トラウマ無いって書いてるけど、気づいてない何かがあるのでしょう。
あなた自身が充分な愛情を受けて育ったのか？育つ過程で何かトラブルがあったのか？
それがわかれば問題も改善されていくのではないでしょうか…。

こんなんだから「最近の若い親は」とか言われるんだろうな
一緒にされたくないね

>>413
育児参加しない夫とか居たんだ…最悪だね
自分の精子から作られた我が子なのに。

>>416
バリバリの九州男児なもんで。
おとんは息子に、でっかい背中を見せることが最高の育児参加だと
思っとりますバイ。

>386
おまいはいい父親になると思う

>>408
いや逆効果じゃない？
兎にも角にも>>1は同性の子供を持つママンの話を聞いたら
逆にそれがストレスになり自分の子になにかしそうでｺﾜｽ

>>1の気持ちよく分かる。俺は男で2歳の男の子の父親だが、本当は女の子が欲しかった。
性別が分かった日、涙を、悲しい気持ちを隠すため、酒をしこたま飲んだ。泣いているのがバレて、嫁は嬉し泣きしてるんだと勘違いしてたけど。。。
俺の人生で最も悲しかった日だなぁ。
俺は女の子の一人っ子に憧れてたんだ。女の子ならすごく可愛いがってあげたのに。
息子にははっきりいってなんの興味ないです。

>>1さん、俺は男だけこんな考えしてるよ。>>1さんは異常じゃないよ。

>>420
他にもそういう人がいるから>>１が異常ではない、というのはおかしいよ。
「>>1以外にも異常な人はいっぱいいる」というのが正しいところじゃないの？

あなたが女の子が欲しかった気持ちはわからないでもないけど。
たいていの人は
「生まれてみたら男の子でも可愛かった」と思えるもんだよ。
少なくとも息子さんには何の責任もないんだから、露骨に冷たくなんかしないでね。

私も女の子がほしかったクチですけど今は三歳と一ヶ月の二人の男の子のママだけどやっぱり生まれてしまえばかわいいって思うけどな

私は男の子希望でエコーで女の子と言われた時はかなりショックでかかったです…
ですが実際育てていると女の子でよかったかもとか可愛いなとか思えてきましたよ。
>1はたぶんどっちが産まれても同じ事言ってるよ

>>422
だからなに？
可愛くない人もいるんだよ。それだけ。

この１がおかしいのはかわいいと感じないとかそういうことじゃなく
無責任さだろ

そしてそのことに本人は全く気づいていないところ

無責任ではないだろ？俺と違ってやることきちんとやってるし（内心は別にして）。

>>426
あなたを基準にして考えてもしょうがないって。

何で結婚するのか→世間的に。周りがうるさいから。一人だと不安。
何で子供を生むのか→世間的に。周りがうるさいから。自分でも子供がいるのが普通だと思うから。

結婚能力・子育て能力それから愛情が無くても、結婚も子供を持つことも出来るもんだからね。

つか今の大人って、赤ちゃんに触れる機会、子供の頃からほとんど無いでしょ。
最初から母性なんて育ってないし、動物園で育った動物みたいなもので、育児放棄してしまう。

自分の周りだけかもしれないけど、女も男も「子供好き」ってほんと少数派、大体が「苦手かなあ」。
子供生んだ瞬間に、「うちの子は可愛い！」って思えるって方が（そういう話は良くきくけど）不思議だよ。
女性は妊娠中にそういう気持ちをはぐくんでいくのかもしれないけどね。
子供を生んでから、必死に育てて、コミュニケーションをお互いにとって、それで愛情が育っていくんだと思う。
あれだ、恋愛でも一目ぼれで人を好きになるタイプと、だんだんその人を好きになっていくタイプがあるし。

>>1はとても正常とはいえないけど、こういう少数派がいることを攻撃するばかりじゃなくて、
なんとか産まれてきた子供のために解決策を考えてあげたいと思うけど。同じ経験をした人にしか無理なのかな。

>>428
性別が男と分かった時点で中絶を決意した人のことを理解してあげられる人ばかりじゃないからね。
でも皆、単に>>1を叩いてるだけじゃなくてちゃんと子供のことをしんぱいしてると思うけど？

>>417
kimo

>>430
旦那が育児に参加してくれないのか？
残念だったな。

なんで>>1は男の子が嫌だったか
という理由を今ここに書いてあるだけで探したけど。。。
>>117→ドレスが着せれないから、ウエディングドレス着て父親とバージンロードを歩かないから（？？？
>>204→「ドレス着せたい」と言ってたのに「ドレス着なくてもいい」、では>>117で何故ドレスの話をだしたのか？
このくらいしかない
で、結局はどんな理由なのですか？

私も妊娠中は女児が欲しかったです
理由は同じ女性だと楽しそう（洋服選び、お化粧、お買い物とか）と思っていました
実際は男児で、わかった瞬間は「え、、、男の子かぁ、、、んー」て感じ
お腹が大きくなると「はー苦しい早く出ろ〜」普通にそれだけ
でも産まれた瞬間は「やっと会えた！」の気持ちでいっぱいになり泣いた
今一番愛おしいし可愛くてしかたありません

私は両親がいる家庭で育ちましたが愛情不足な家庭でした
普通に育てるけども両親とも未だに子供な考え方もあり（別で言うと自己中、頭おかしい）
私が幼稚園に通っている時に幼稚園の先生に親が注意されたくらいです
ってことは私の行動が親からの愛情不足でなんらかあったんでしょうね（記憶に無い）
そして今、子供を持つ前よりも更に親を恨んでいます
家族が揃っていたとしても愛情がないと、、、なんと荒んだ家庭でしょ？！ってくらい荒む
しかも両親はそれを子供たちの私ら兄弟のせいにするんですね
兄弟みんな愛情不足など他にもあって精神病になりました

子供に愛情がわかないのなら子供を可愛がってくれる夫に子供を預け
あなたは自分のためにも子供のためにも離別したほうが良いでしょうね

あと何故あなたは妊娠しようと思ったのですか？
女の子が欲しかったから？
でも、この世には男と女しか居なくて、男と女どちらかしか産まれてきません
そんな根本的な事を考えずに「女じゃなかったら中絶」って・・・命を何だと思ってるんですか？

>>431
九州男児がますます嫌いになりそうだからやめて
うちの父親、九州男児だけど
その｢でっかいうしろ姿｣を笑われないようにね

それから
ばりばりの九州男児＝育児妻任せの免罪符ではない

＞命を何だと思ってるんですか？

激しく同意。
１を擁護する奴、異常じゃないと言う奴らにも言いたい。

旦那に「この人、子供が両性具有だったらどーすんだろ」て言われた
やっぱ男部分が多い場合でも女として育てるのかな？
そしてやっと愛せれるのかな？

赤ちゃんポストが認められたら、１みたいなのが来るような気がする。

>>431
ええ大変残念なことに
うちの夫はすばらしく協力的ですよ


>>433に激しく同意

>>433
免罪符の使い方を間違えているところからも
頭の悪さがうかがえる
あんたに嫌われたところでな〜んの障害もない
どんどん嫌うだけ嫌ったらよかｗ

>>436
>>1のようなクズ親の為に赤ちゃんポストはある
実親による虐待のハイリスクよりも、他人による愛情ある育児だよ

>>437
よかったねｗ
あんたは働いているのかな？
専業主婦で夫に育児参加汁！とかほざいてるなら
>>437は人糞製造機決定（苦笑）

九州男児は顔が真っ赤

西郷隆盛

私は>>1に似てるかも。
男の子希望だったけど、女の子だったｸﾁ。今6ヵ月。
男が良かったのは、子供は一人と結婚前から決めていて、
旦那が一人息子で後取りが必要と周りに男の子を強く期待されてたから。
また旦那はいわゆるぼっちゃん育ちで世間で言うエリート。
「男なら自分と同じ大学に行かせて社会的地位が高い職業につかせる事が
できるけど、女だったらあまり勉強もさせる気しないし夢が広がらない。自分のJrが欲しい」
って旦那が言うから、私も旦那や義父達に影響されて「男を生めば嫁としてもっと認められるかも」
と思ってしまう。。旦那は激務なので朝早く〜深夜まで帰って来ないし、土日も頻繁に呼び出しがあって
育児に協力してくれるのはたまにだけ。。社宅に住んでるけど
奥との交際も苦手で（上司の奥ばかりで辛い）赤と二人で家にいると、イライラしてネグレクトしてしまう。。
赤がかわいいと思えない。男の子だったらよかったのに。って毎日思うだけ。
両親も旦那の実家も関西で旦那は全国転勤があるから（今は関東）、
これから子供が大きくなるまでずっと孤立無縁なのかなって思うと辛いな。

>>1はわがままに育てられたからだな。両親に罰。
団塊世代→バブル世代→ゆとり世代→ジェンフリ世代・・・
と負の連鎖は続く。
「時代だから」に乗る親だったんだろうな。

>>441
あなたとスレ主の感性は同じではないよ。客観的にみて少なくともあなたの方が明らかに正常な感性です。
ただ夫の方を比べるとスレ主の旦那の方が好感を持てます。育児はあくまで共同作業だから仕事だとか好き嫌いで行わないのはどうかと思います。
子供がどうのの問題ではなく単なる家庭環境と夫婦関がうまくいってない問題のように聞こえます

１の気持ち、酷いことだとはわかりつつ、わからなくないような気がする。

人間一度何かを思いこむと、なかなかその固定された観念から抜け出せないらしい。
身近な例でいえば『わたしにはピアノなんて絶対できない！』って思っていたらいつまでも出来ない感じ。

本心からでなくても良いから毎日朝と夜に
『かわいいかわいい』
って頭をなでてあげたりすると可愛く思えるかもしれないよ。
専門家じゃないから良くなるかかわからないけど
悪い方向にはいかないはず。

１のためにも、子供のためにも愛してあげてほしい。

別に可愛いとか考えず人間を育てる実験と思えば？
なんか別のテーマで育ててみれば興味でるかも。子供を好きかどうかは気にせず…
とにかく家族なんだから。そのうち大人になるんだし。

>>445
機械の次は実験か・・・>>445みたいな考えって理解に苦しむわ。

>1は別居の荷造りでもしてるのかな、家族団欒してたら言う事ないんだが。

>441
慣れない土地で、見知らぬ人達の中での生活だけでも大変だね。
関東と関西だと慣習も違う事多いし。
私は嫁いだ先で切迫流産で入院中に跡取りの男じゃなきゃ要らね、って言われたんだ。
開き直ったけど。
苺の種蒔いて西瓜が実るわけないでしょ、そら畑のあのせいじゃないでしょ、って。
種のせいで畑が悪いって責められてもねー、で黙らせたんだけどね。
そう考えると楽になれるよ、せっかく重い腹抱えて頑張ったんだから。
あと保育所の一時保育やサポセンとか、近くで頼れるとこは探してみたかな？
社宅で居ても気が晴れないなら外出る時間作るようにするといいと思う。
子供いなくても慣れない土地だと何かと大変だもんね、まずは土地に慣れるとこから始めるといいかも。

なんとなく「生理的に女の子がいい」とか「生理的に男の子の方が・・・」
って感覚もあるんじゃないかな。
自分が生んだ子だから、責任持って可愛がって育てなくちゃいけないし、
当然可愛く思えてくるのが普通の感覚だとはわかってる、
でも・・・生理的に引っかかる。

うちの親もそうだった。男兄弟（男２人、女２人）ばっか可愛がってたわ。
男には月１万円のお小遣い。
女には月１０００円（それも申告制ｗ何を買うか言って初めてもらえる）。
>>1とはちょっと違うけど、まぁ可愛がられた記憶はないな。
さすがに性格ゆがみましたよｗｗ

身近に「かわいくない」とは口にしないが子供に無関心な親が多くてさ。
熱があっても気付かなかったり、あせもひどくてもほっといたり、アトピーでかきむしっても無視。子供も平気で一人にして外出できたりさ。
そういう子はさやっぱり周りが気にしてあげないといつか大変なことになりそう。

うちの息子死ねばいいのに

息子が車に引かれて死にますように

こんなことなら腹にいるうちに殺しとけばよかったな
病気でもいいから死ねばいいのに

子供なんていらねーよ
マジどっか行ってほしい
こっちは2才になっても夜泣きされて体がもたねーよ
他の子と比べてわがままだし ギャーギャー泣いて 嫌がらせか
マジで本気で死んでいいよ
神様 聞いてますか？ うちの子 殺してください

こんなのがうまれてくるなら 知ってたら確実に生まなかった
何でこんなことになったんだろう
辛い 生まなかったよかった
死ねばいいのに
車にひかれろ お風呂で溺れろ 何でもいいから 死んでいいよ
もう関わりたくない

>ID:anf1IuKC
警視庁のＨＰから通報しました。
２ｃｈだからといって何を書いてもいいわけではないですよ

少しは寝かせろ 旦那も知らんぷりして寝てんなカス
二人揃って今事故ればいいのに。
車の保険下りるし 生命保険も 家のローンが無くなるし
とっとと死んで下さい

中絶女になっとけばよかった
中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶中絶　 中　絶

掲示板に、２歳の息子が車にひかれるか風呂で溺れるかして死ねばいいと書いている人が居ます。
何度も深刻な調子で書き込んでいるので、お子さんの命が危険だと思い一刻も早く対処していただきたく通報させていただきました。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171773415/l50


通報先
https://www.cybersafety.go.jp/nwqa/NotifyRegistServlet

息子死ねばいいのに
あ〜ムカツク
何でうちにだけこんなのが生まれたんだ
本当にハズレ 生まれたときNICUで死ねばよかったのに
それなら出産手当てだか一時金だか貰えるし

風邪ひいて鼻水垂らしてキモイんだよ
毎日ママ ママ うるせーんだよ
少しでも離れただけで何で泣くんだよ 2才になったんだぞ
オッパイもうあげねーかんな
お前大嫌い

ムカツク

日曜の朝から現実逃避は相当キテますね。

>461
君が死ねばすべて解決するよ

息子このまま帰ってくんな いらねーよ
猫二匹の方がいい仔で可愛いよ
二人目できないのも全部お前のせいだ
ストレスでできないんだからな
息子大嫌い ムカツク
こっちは寝てねーんだぞ
腕枕してて寝れるわけねーだろが
ふざけんな ボケ

育児 疲れたよ
もう オッパイはあげないよ
二歳なんだからな もうあげないよ
疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた

>>464
え、２人目欲しいの？
１人目ですら愛せないのならやめておいたほうがいいよ。
２人いると今よりずっと忙しくなるよ？（２歳と０歳児持ちです）

もうオッパイあげないからな！
パイ止める薬 月曜になったら病院にかいにいく

>466
近所迷惑な一家ほど子沢山なもんです

おい466 誰が愛してないって言った
人並み以上に可愛がってるよ 自分に余裕があるときは
キッチン 冷蔵庫 レンジだって木で手作りしてやったんだ
食材だって木とフェルトで作ってやった
服も好きなブランドのやついっぱいあるし　手作りだって何着かある わりと可愛がってる方だと思うが
息子ムカツク！
自分が死ねたら一番いいけど死ぬ勇気ない 何度となく死にたいと思ったよ

息子 早く帰って来い いないと寂しい
さっき救急車のサイレン聞こえた
神様 やっぱりうちの息子は殺さないで下さい

>>469
私もフェルトのままごとセットとか手作りしてるし
自分のよりも息子たちの服を優先して買ってるけど、
それって子供に頼まれてしたことじゃなくて、自己満足でしょ？
自分がよかれと思ってしてあげてることなのに
「これだけしてやってるのに…」ってな気持ちが心のどこかにない？

本気で悩んでいるのならしかるべきところに相談するべきだと思う。
ただ、お子さんには罪はないよ。
同じ２歳持ちだから少しは分かるけど。確かに腹が立つときはある。
でも死ねばいいなんて冗談でも言っちゃダメだよ。

他のうちの子はギャーギャー泣かないのに何でうちのだけ
世の中いっぱい人いるけどうちの息子が世界一育てにくい
私が一番苦労している
みんなはいいね 楽で
双子母に大変大変言われたけど 悪いけど普通の子 二人の方が楽だよ！

>469
冷蔵庫を木で手作りとは、天才ですねｗ

ここでストレス発散しても、子供には向けるなよ

天才だよ
勉強できないし性格に問題あるけど物作ったりは上手
小さな頃からね
でも冷蔵庫はカラボ使って手抜きして作った

息子によかれと思って2年生幼稚園に入るまでは
私が一緒にいていろんな経験させてやろうと思ってたけど
こんな母親といて時々キレられる位なら保育園の方がいいんかな
死ねは言わないように努力しよう 息子も意味分かるのか
悲しそうに泣くし

日曜だけど市役所か県庁に電話してみようかな
言葉の教室に虐待なんたらってリーフレットあったから
そっちの方がいいんかな
でも虐待はしてないんだよな
身体的 精神的虐待 ネグレクト あとひとつは忘れたけど
どれも当てはまらない
幼児相談日の方がいいかな

思い出した もうひとつは性的虐待だ！

息子早く帰って来い
いないと寂しいもんだな
腹に来てからもう2年半ちょい離れたことないからね
一時間だって離れたことない
ジジィとババァでもダメな子なんて他にいないぞ
息子 少し大人になれ
自分も！

役所の相談所の前に精神科行ってこいよ。
書き込みの内容がどう見ても異常者。
脊髄反射で書き込むな。

>>475
>死ねは言わないように努力しよう 息子も意味分かるのか
>悲しそうに泣くし
息子さんに「死ね」と言っているんですね。
それは精神的虐待ということになると思いますよー。
私のいちばん古い記憶は２歳のときなので、
息子さんの記憶にずっと残るかもしれません。
自分でもやめたいと思っているのなら、早く相談したほうがいいです。
あと私、メアドも自分の名前も記入して通報しましたので（匿名だと動いてくれないらしい）
警察の方が家庭訪問に来るかもしれません。
そのときに相談してみてもいいのではないでしょうか。

精神科には通ってた
病気じゃないと言われたけど薬もらった
自分では病気だと思う
上の人 ありがとう

こういう異常者の方が1よりもはましだな

息子早く帰って来い
いないならいないで眠れない
旦那はいらないけど息子早く帰って来い

６歳になる息子がいます。私も１さんのように、
母乳を吸っている子供の姿が気持ち悪いなんて思ってました。
自分自身、厳しい親で育ちました。
甘えるな！自分のことは自分でやれ！という感じで。
精神的には甘えさせてもらえないが、物やお金はいっぱい貰っていた。
小さい頃は母親とか父親が私を触ると気持ち悪いと思ってました。
だから、今の息子が３歳位まで、息子がベタベタしてくると
｢男なのに甘えん坊で気持ち悪い！｣と苦痛でした。
息子が引っ込み思案で弱い姿を見てますますイライラしていましたが、
もしかして、私が厳しすぎるから？と気がつき、
演技でも、スキンシップをいっぱいしました。（ぎこちなかったが）
あと、躾はなし！にしたら、元気で明るい子になり、
相変わらず、消極的な一面もあるが、それも可愛く思えてきました。
今は、心から好きになり、いっぱいスキンシップしてます。（大きくなると出来ないから）

１さんの感情もありだと思う。４８３だけど、
今はあせらず、普通に子供をお世話していればいいと思う。
子供は親大好きだから、やはり自分は親から愛されているというのを
実感した方がスクスク育つと思うので、
言葉だけでも、｢可愛いね｣とか｢大好きだよ｣とか言って頭をなでとけばいいんじゃない？
とりあえず、自分の気持ちはあとからついてくるから。（何年か後に）

うちの息子 八ヶ月でトイレマスターした
ここがポイント→教えてないのにw
2~3ヵ月頃から必死でECだっけ?!トイレトレしてる
人もいるのにね

ガ板から来ました。
>>1
何かトラウマでもあるんじゃないですか？
男について何か嫌なイメージはありませんか？

>>ID:anf1IuKC

だれもたよれず、ひとりでがんばってきたんだね。
疲れをとりたくても、どうにもできない環境なんでしょうね。
わたしもギリギリの精神状態で育児してきました。
今すぐになんとかなるとか、３歳になれば楽になるとか言えないけれど、
序所に楽にはなりますよ。
掃除も選択も食事の支度もさぼっていいよ。
自分を大切にする時間を少しでも持って、なんとか乗り越えられるといいね。

>>1さん…あんたさぁ…
あんたの気持ちはよく分かるけど、世間ではそれは普通ではないんだよ
結果的に出産もおみくじと同じ様なもんだよ
その運命を否定してたら、ただのわがままじゃん…
君は『自分が上手くいけばそれでいい』という感じだよ・・・
君の気持ちに同情するものと、それを反発する人の意見も少しは受け入れるべきだと思うよ
要するに、『人生は個人差によるものだけど、人は誰でも運命がある』ということだよ
素直に、運命だけは必ず受け入れようよ・・・

>>487
ありがとう
なんか救われた

なんか、ひどい煽りの嵐の中で一抹のぬくもりを見たｗ

みんな、育児乙です(・∀・)つ目

うん、私も>>ID:anf1IuKCは頑張ってると思うけどな。
２歳になってもママンのおっぱい大好きで腕枕じゃないと寝れなくて
じじばばもダメなんて、よっぽどかあちゃんの事好きなんだよ。
ただ、今よりもう少し息子ちゃんに優しい言葉をかけてあげて
甘えさせてあげられたら、おっぱいなくても、一緒に寝なくても、
安心できるんじゃないかなぁ。

>>492
俺は29になるが、いまだに腕枕ほしいぜ？

anf1IuKCは警察に通報されたから、捜査入るの怖くて
しらじらしい良い母親ぶりをアピールし始めたんじゃないの・・ｻﾑ

自分は子供のこと可愛いと思うし大好きだけど、やっぱたまに・・っていうか毎日１回以上はイラっときてるし子育てダるいし、毎日毎日ニコニコして一日中遊んだりしんどいし、何日かだれか預かってくれないかなって思うときあるよ。
年中つきっきりって、可愛いと思う子でもきついときあるのに、可愛いとも思えない子を虐待もしないでよく世話できるなって感心してるんだけどさ。

興味持てないなら保育園にあずけて仕事したほうが子供のためじゃないかなあ・・保育園なら保育士さんが変わりにちゃんと可愛がってくれるだろうし・・一緒にいないですむし・・

>>494
本当にヤバイ母だったら2歳まで母乳あげないと思うよ。
もちろん、母乳やってさえいれば必ずやセーフというわけではないけどさ。

>>ID:anf1IuKCは子に向かって「死ね！」と言っているみたいだよ。
>死ねは言わないように努力しよう 息子も意味分かるのか
>悲しそうに泣くし
内心ムカつくことなら誰でもあるかもしれないけど、これはヤバイと思う。。

>>1に聞きたい。

５歳の子供と両親を焼き殺した母親って、あなたと似てる気がするんだけど・・・
どう？

子育て放棄、結婚前の遊べる生活に戻りたい、金がない、両親子供焼き殺せば保険金も
入って３歳年下のＤＪとウハウハ・・・

>>1
お前のことだよ。今、ここを見ているお前だよお前。
お前の顔をニュースでみた、将来の顔をな。

私が出産した病院では妊娠7ヵ月頃とかじゃないと性別を教えない病院でした。理由は以前、子供の性別が自分の希望と違い、堕ろしたいと騒いだ人がいたからのようです。1みたいな人もわりといるのかもしれないですね

>>494
同じことオモタｗ

すいません、>1ではないが
>498似てないと思うんだが…
>1は確かに身勝手ともとれるが、子を放って遊んではないみたいだし…

ここのスレ初めて読んだけど　　　　　　　　　　　この世で一番愛されるべき母親に愛されない子供達がいると思うと
なんか泣けてくる…

私は逆で絶対に男の子が欲しいと思った。
旦那が「性別は楽しみに取っておこう」って言うから聞かなかった。
会う人会う人「そのお腹の出方は女の子だね」と何度も言われた。
夢で女の子が生まれ残念がってる自分が居てお腹に謝ったりもした。

結局………生まれて来たのは男の子でした!!!!
あんなに望んだ男の子だったのに泣き止まずｲﾗっとしたりする時もある。
もし私も女の子が生まれてたら今より余計ｲﾗっとしてたのかも……。

でも第一子が男の子だから次は女の子でもいいかと思える。
>>1も生み分けして第二子で女の子頑張ってみたら？そしたら心にゆとりがもてるかも。

最後に…
例えかわいくなくても子供はお母さんが大好きだからいっぱい遊んで笑いかけてお喋りしてあげて。

>>503
だからその無責任な発言が>>1と長男を苦しめるんだよ。
子供いるならある程度わかるでしょ？マジで。
>>1は長男を可愛がれ無いって言ってるんだから
離れた方がお互い幸せなんじゃないの？

とりあえず>>503ｷﾓｽ

>>503
100％の産み分けはないこと、わかってる？

>>503
私は最初、男女両方の子供が欲しかったので
上の子が男児だったので下の子を産み分けしたけど男児だったよ。
でもね、妊娠中に男児と分かったとき、なぜか残念という気持ちはなくて
「そうかぁ〜また男の子なんだ、お兄ちゃんとそっくりの顔だったら面白いな、
きょうだいで仲良く遊ぶかな？」
なんて、むしろわくわくしている自分がいた。
私の場合「どうしても女児じゃないと嫌だ」と思っていたわけではないんだと思う。

>>1のようにどうしても男児を愛せないで、堕胎までしようとした人が
また男児を産んだらどうなると思う？
１００％の産み分けはないのだから安易なことは言わない方がいいかと

人間って安易で愚かだよね。

いやーー。
子供を産み育てるってストレスかかるよね。
何かのせいにしないといられない。
たまたまその理由が、「男の子だったからだ」って思っちゃっただけじゃないの>>1は。
夫のせいだとか、姑のせいだとか、ママ友のせいだとか思える人は
幸せかもね。

生んですぐに　可愛い〜！って思える人とそうでない人がいる。
後者の方が多いんじゃないかな。
１歳の時なんて、全然、あ〜とかウ〜とかしか言わないし。
お世話で、可愛い〜って気持ちより大変さと体が辛かった。
２歳から３歳半まで、最高に！もっと大変で、イヤイヤばかり言うから、
その時期が一番、最高に子育てが大変だと思った！
５歳くらいから子供も落ち着いて、可愛くなりました

>>1
精神科に行った方がいいと思う
茶化してるんじゃないよ
本当に

欲しくても出来ない人もいるのに神様は不公平だよ。
>>1は悩むってことは解決したい、このままじゃいけないって思ってる
から、スレ立てたんじゃない？文句言いたくなるのはもちろんだが
文句じゃなく、解決出来るように少し考えてあげない？

>>1　　　　　　　　　　 死ね。氏ねじゃなくて死ね。

>>510
いや　さすがに「後者のほうが多い」ってことはないかと…
後者は3割程度じゃない？

>>510
kimoi

>>510が「後者が多い」と思う理由は「自分がそうだったから」だけでそ

アーとかウーって言ってるの可愛いじゃん
じゅぶじゅぶ涎だらけでコブシしゃぶってるの可愛いじゃん
足をキュッと上に上げてコロコロ転がってるの可愛いじゃん
オッパイ飲みながら安心して寝てるの可愛いじゃん
ズリズリ動いてベビーベッドの柵に頭はまって泣いてるの可愛いじゃん

じゃんじゃんじゃん！！！
　　∧＿∧
ｒy ´･ω･｀ヽっ
`! 　　　　　 i 　ころころ〜
　ゝ c＿c_,.ノ

>>513
お前が死ね。
こういう人だっているんだよ、現実的に。
自分が全てと思うな。

>>518
しかし残念ながら君も>>1も死なないんだなこれが
２ちゃんの限界だよこれは
死ね、とはいえても本当に死ぬことはめったにない
時が審判を下すさ

>>519
とりあえず日本語でおｋ

1ｻﾝへ
私もそうでしたよ(･∀･)
男と別れて､シングルマザーになって､女の子がほしかったのに､男の子･･･
でも現在8ヶ月
めちゃくちゃ可愛いデス
お母さんしか､守ってあげる人はいませんから
愛してあげてくださいね
あなたのことを大好きなんだから息子さんは☆

女の子で４歳だけどほとんど可愛いと思ったことない。
産まれた時も夫そっくりの顔だったのでがっかりした。

そりゃ夫の子なんだから想定の範囲内だろうよｗ
想像力なさすぎ。ﾊﾞｶ？ｗ

>>514
これからどんどん増えていくんだろうな。
って私もその3割の中の1人だけど。

>>1 なしてテレビドラマ板にも現われた？
しかも秘密の花園スレ。

どうせ>>1も苫小牧の奴みたく育児放棄して餓死させて遺体をどっかに隠すんだろ？　もう虐待とかで子供殺した糞親は死刑でおＫ

同情するレスもあるみたいだけど、
>>1は胎児の性別が男児だと分かった時点で堕胎を決意して
病院５件もまわって全部断られたから仕方なく産んだんだよね。
普通、希望の性別じゃないからってここまで出来ると思う？

>>1はメンヘラなのかもしれないから責めるのもあれだけど、
子供がかわいそうなので今のうちに誰かに相談するべきだと思う。

>>1
堕胎したいがために５件の病院を回って断られ、仕方無しに生んだとか
乳を吸われる光景が気持ち悪くて母乳止めたとか
子供に関わりたくない、離婚したいというようなことも含めて
普通なら口にしにくいダーティな気持ちもぶちまけてちゃんと相談したのかな。
なんか取り繕うような小奇麗な内容で相談したわけじゃないの？
こんな内容で相談に行って、何もなく返されるのはおかしいと思うんだけど。

>>1
今のうちに養子に出すことを考えたほうが良い。
そのほうが貴方と子供のためになる。
ご主人と一緒に精神科医のカウンセリングと養子の相談に向かうといい。

>>1
　お前がＳＥＸしたから悪い。
　
　お前が妊婦の時などにまわりの他人が、どれだけ迷惑をかけた事か（電車などに

　妊婦がくるとマジでウザい）　Bring up one's child whom I bore！！命令だ！！

>>529
養子に出さなくても、離婚して旦那が育てればいいじゃない。
旦那はかわいがってるんだし。もしかしたら再婚していい育てのお母さんにも会えるかもよ。

なんか批判的な意見が多くてﾜﾛﾀｗ
>>1が自分でおかしいと思って相談してんのに「おまえはおかしい」
なんて言ったって何にもならんのに否定してばっかなのが笑える。
何だかんだで育児はやってんだから、ニュースで報道されるような
虐待母や報道もされないような多くの育児放棄母よりまともじゃん。

>>531
>>1は旦那が嫌いなわけじゃないのに？

>>533
子供が可愛くなけりゃ、夫婦で子育ては無理だろ
子供は育てたくない、でも旦那は嫌いじゃないから別れないって
どんだけ腐った理屈なんだよ

別れることも考えてなかったっけ？

>>534
＞子供が可愛くなけりゃ夫婦で子育ては無理だろ

だから養子に出すことを『考えたほうがいい』と薦めています。
>>1は精神的問題でカウンセリングを受ける必要があるので、
腐った理屈もないと思いますが……

まずは、旦那さんと一緒にカウンセリングと養子の相談に向かうことを薦めています。
それらの過程でで旦那さんが納得しないなら、離婚することを視野に入れればいいです。

>>1本人が来てないのに、熱くなんなよ

父親は子供を愛してるのに非道な母親一人の都合で養子はありえない。

>>536
なるほど、養子ねぇ。
でも、旦那は子供のこと可愛いから、無理でしょう。
一応別居も決まったみたいだし。

カウンセリングも大事だが、そんなことちんたらしている間にも
子供はどんどん大きくなっていく。
「三つ子の魂百まで」だ、三才までは浴びるほど無償の愛情を受けねばならん。

産んでからは遅すぎるんだ。

あと、個人的な意見として「子供を核とした夫婦生活」ではなく
>>536みたいな「夫婦を核として子供は邪魔なら養子」という 欧米か！
な思考回路が非常に不愉快でたまらん。

妻は離婚しても一人で普通に生きていけるだろうけど、
子供はできるだけ肉親に愛されて育つ事が必要だし、
親の都合で簡単にホイホイ養子に出されたらその後の人生に関わるのにね。
>>536は>>1と同類なんでしょ

なんだこのスレは…
既に>>1がいないというのに、それでも続く罵倒三昧。
悩んで相談している人間に対して「異常」「悪魔」「人間ではない」「死ね」
それで何かが解決するとでも思ってるのか？

そういう親に育てられる子供こそ、自分と違うものを認めずに
いじめてしまう人間になると思うんだけどね。

ハイハイ

>>541
ﾋｿﾋｿ(　´д)ﾔﾀﾞｧ(д｀　)ﾈｪ､ｷｲﾀ?(　´д)ｵｸｻﾝ(д｀　)ｱﾗﾔﾀﾞﾜｧ

>>542-543
まともに反論すらできないなら書く必要なし

>>536は客観的に見た非常に冷静な反応。
どの本職のアドバイザーに相談したとしても、ほとんど同じことを言う。
>>1を単純に異常、欠陥品、我が侭としか扱ってない主観的な意見とは比較できない。

ウサギのために人参の葉っぱが出るように水に浸けて
おいたら芽が出る前に息子が全部ウサギにあげやがった。
何日も芽が出るのを楽しみにしていたのに。
ハァ…疲れる。
育ててる牧草の芽もイタズラするし。何で嫌がらせばかり
するんだろう？疲れる。
生まなければ良かったかな。疲れる。

>>1は人間としてどうしようもないクズだな。
お前のようなのが子供虐待して殺すんだ。

>>546
いい息子じゃん。うさぎさんは食べたいと言ったんだよ。

>>546
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬ---ｯ
ウサギの子でも生めば？

>>544
ほうほう。では、あなたはどうするの？
「違いがわかる人」は>>1さんに理解を示すわけ？
「うんうん、いいんだよ」「うんうん、子供を愛せないよね」
「うんうん、可愛くもない子供、殺したい子供なのに育児大変だよね」
「うんうん、えらいよえらいよ！頑張ってるあなたはえらい！」

そう言ってれば>>1さんは救われるとでもいうのかい？('・c_,･` )
子供も救われる？違うものを認めたら、ならばあなたは虐待する親も認める？
子供を人身売買に使う親も認める？なんでも認める？みんなちがってみんないい！
美しい日本＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>550
スレ主がいないところで罵倒するのはどうかと言ったまでだが…
君のような大人げない人が子供を育てている日本は本当に終わっているね

>>551
スレ主だけがここを見るわけじゃない
>>1予備軍だって２ちゃんにいっぱいいるだろ
そして需要あるかぎりスレの書き込みは続く・・・
そういうもんだろ

>>552
はい。あなたの書いていることは正論だと思います。
真剣に考えてアドバイスしているレスには好感が持てるのですが
不毛な罵倒レスはｲﾗﾈってことで。

不毛な罵倒レスしてごめんよ

あらら、>>550=>>552でしたか。
こちらが最初に書いたことの意図が正しく伝わっていなかっただけかと。
書き方が不適切だったのならｽﾏｿ

>>1のような人は他にもいるでしょうし、ここで議論することが無駄とは思わないです。
ただ「これが絶対正しい」ということは決められないはずなので、
とりあえずさまざまな提案をする場になればいいのかな、と思います。

で…>>1のような場合、「離婚しろ」という意見には違和感を覚えます。
結婚は子供を育てるためだけにするのではないし、子供を愛せないとしても
世話をきちんとしている母親が去ってしまっては、残されたご主人の負担が増すだけかと。
愛情は父親が担当すればいいじゃないですか。つまり、現状維持で構わないと思います。

>>556
甘い！子どもを育てる責任を負うんだよ、結婚は。
じゃなかったら結婚しなければいい。

>>1への罵倒は、>>1の感覚が正常なものではない、
また子供にとって非常に危険な状況にあるという事を気づかせる上で有効なものだったと思うけどな。
>>556みたいな阿呆が言葉尻だけ揚げ足とっていいような問題じゃない。
また>>1みたいな意見もある、みたいな事言ってたら、子供の将来メチャメチャになる事が分かってんのかね。

>>556
お前は本当に馬鹿だな。
同居生活を楽しみたいだけなら子供作んなよ。お前は迷惑だからさっさと死ね。

男性にトラウマは無いって書いてるけど、覚えていないだけで絶対何かあったんだと思うよ。
違う病院の精神科行きなよ。

ちなみにうちの母は反対で、女の子より男の子が欲しかったらしい。
私より弟をひいきしていてすごくつらかった。
子どもに殺されないうちに施設に預けるとか対策を練った方がいいよ

>>560
つまり>>1のような人は昔からいたんだね。
今の時代は>>1が平気でこんなことを外に言える時代になった、っていうだけさ

>>561
しょうもない知識レヴェルだなｗ

>>562
あなた様のすばらしい知識レヴェルをきぼーん！ｗ(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ

>>558
あなたに死ねと言われても、私も２児の母なので
こんなことで簡単に死ぬわけにはいきませんねｗ

罵倒されれば感覚が正常になると思っている方がよっぽど甘いですよ。
これが「愛情が持てない」といった精神的、自発的な問題ではなく、子供の世話をしないとか
虐待しているという意思を伴う行動的な問題であれば改善する可能性もありますが。
これまでに罵倒することによって、何か改善した実績でもあるんでしょうか？机上の空論では？

自分と違う意見だってだけで簡単に死ねとか言っちゃう親は
>>1よりよっぽど子供にとって有害だよねぇ

>>1への暴言は子供を守りたいという良心から来てるものだけどねぇ。
子供を殺せちゃうような親はリアルじゃ罵倒じゃ済まないと思われ

罵倒が嫌なら２ｃｈ向いてないんじゃないでしょーか。

>>564は将来子供に刺される親。

>>566
例え良心から来てるものであっても手段が罵倒じゃダメでしょ。
>>1を罵倒すれば子供が助かるとでも思ってるの？
本当に子供を守りたかったらそうなるような解決策を>>1に提案するべき。
あと>>1がそんな親ならとっくの昔に実行してると思うよ。
それができない人だから相談してるわけで、そう言う人たちと
>>1を同列に語るのは間違ってると思う。

>>568
だから離婚しろって出てるじゃん。
>>1はその方向で考えてるようだけどそれに納得できない同棲感覚のわがままな親がグズグズ言ってるだけで。
あと>>1の人間性についてまで妄想で書き込んでるけど
>>1が子供を殺さない理由は、あくまで「犯罪者になるから」ですよ。

はっきり言えば、>>1はれっきとした犯罪者予備軍なんですよ。
命を奪うという事に良心の呵責もないのですから。

とりあえずお前は過去ログをきちんと読んでから書き込め。
敬語を使って悩んでるように見えれば善人じゃないんだよ。

＞はっきり言えば、>>1はれっきとした犯罪者予備軍なんですよ。

あとここまで言わせたのは過去ログも読まずに
ボケた頭で暴走してるお前の責任という事もお忘れなく。

>>568

> まちがってるとおもいますーぅ

禿ﾜﾛｽwww

>>569
>>>1が子供を殺さない理由は、あくまで「犯罪者になるから」ですよ。

その「犯罪者になるから」ってのはかなり重要だと思うよ。
実際に犯罪者になる人はそんなこともお構いなしなんだから。
俺は別に>>1が善人だとは思ってないよ。ただ、悪人だとも思わない。
相談した時点で>>1は子供を殺していない。当然できるならもうやってる
わけで出来ないから相談してる。これが妄想なの？

離婚しろって提案は建設的でいいと思うよ。
で、暴言や罵倒はそれに必要ないだろって言いたいわけ。
多少の暴言は仕方ないとは思うけどそれを肯定する意味が分からない。

>>1の悩みには、この気持ち悪くて邪魔な子供を処分したいです。
けどそれをすると犯罪者になってしまう…ってのも含まれてるんだよ。

>>568
ただあんたの考えが駄目出しされてるだけだよ

>>1様にご提案が御座います。
いえ、一２ちゃんねらの糞意見ですので、おきになさらぬよう。
>>1様には御離婚、という選択肢がございまする。
>>1様のお気に触られなければ、是非、殺したいほど可愛くないご子息の
為にも、御離婚をお勧めいたしまするご所以でございまする。

糸冬 了

>>575
>>1は「もうこの子と関わりたくない」と書いているだけなのに
「殺したいほど可愛くない」とか勝手に変えてるんじゃねーよ

「罵倒してどんなに異常か、このままじゃたいへんなことになるか気づかせる」
とか言ってる奴も馬鹿過ぎ。
本人は既にそんなこと自覚してるから相談してるんじゃねーか

>>568　通報しますた

>>577
正確には、「もうこの子と関わりたくない」ではなく、
「処分したいけど捕まるの面倒だしな」です。>>82参照


82 １です sage 2007/02/18(日) 23:14:46 ID:oxZQycUj
>>79
おっしゃるとおりだと思います。
でも今は子供の存在自体に興味が持てないのです。


以下批判を承知で書き込みます。

子供が生まれたとき突然死でもしないかなとも考えたりしました。
手をくだせないのは、犯罪者になるから。
そこまでの労力もつかえない程興味がないから。
それだけの理由です。

>>580
＞正確には、「もうこの子と関わりたくない」ではなく

いや、「もうこの子と関わりたくない」も正確。>>1にそう書いてある。

＞「処分したいけど捕まるの面倒だしな」

そんなこと書いてないよ。
「手をくだせないのは犯罪者になるから
そこまでの労力もつかえない程興味がないから」
が正しい。
勝手に表現を変えるのは誤解のもと。

しかしまぁどちらにしてもそれほどの差はないし、
この文章なら「子供を殺しそうな感じには見えない」と読み取るのが
正しい国語力ってもんだろ

それで？お前何がしたいの。
賢く役に立つ意見を言えよ。

罵倒したいだけなら同じ穴の狢だね。
とっとと帰れ

母親なら自分の子が可愛く思えるはずというのが、
>>1の勝手な間違った思い込みなんだよ。
別に異常じゃないから、安心して子育てしたらいいと思うよ。

>>582
＞それで？お前何がしたいの

はぁ？ここって議論する場なんじゃねーの？
提示された意見に対して反論するのはいけないことなんっすか？
お前こそ何がしたいの？

>>583
同意。世の中にはいろんな奴がいる。多数派でないからといって悩むことはない。

そして>>1の子供は不幸な人生へまっしぐら
たとえば１０年後、>>1の子供が２ちゃんねるで実の親にこんな事相談されていた、と
知ったらどう思うだろうか？

耐えられないね。

>>1がこのまま母親を本音を隠して仕事としてこなし続け
本当に墓場まで持っていけたら、子供はそこそこ幸せな人生になるんじゃないかな。
溺愛よりも、完全に別々の人間として子供の自立後は程よい距離感になると思うけどな。
でももう無理そうだから全てを壊し尽くす前に去ったほうがいいよ。
それは旦那さんや子供へのせめてもの愛情じゃないかなとは思うけどね。
本当に冷酷な人はそもそも悩まないで家庭を現在進行形で壊しているから。
そうなる前に決断してほしいね。決断したら振り返らないでほしい。

子供が大好きになる催眠術をかけてもらったら？それで効果が切れたらまた行くとか…？
(´・ω・｀)ﾀﾞﾒﾃﾞｽｶ?

催眠術w
冗談はさておき、退行催眠とか受けたら、なにか原因に
なるところが見つかる気もする。

>>586
確かに。
本音をずーっと死ぬまで隠していてくれれば
それはそれでいいかもしれない。
でも、子供の立場で考えてみると、
もし母親が自分のことを少しも可愛いと思っていないと知ったら
ものすごくショックだろうな。

あわて者でもいい

泣き虫でもいい

手先が不器用でも 音痴でもかまわない

もちろん 人が振り向くほどの美人である必要もない

取り立てて特技がなくても 高尚な趣味も 噂に上がるほどの博識も不要

おまけに 学歴 職歴 賞罰
一切不問

そのままのあなたがいい

そのままのあなたが好き

赤ちゃんはそう言いたくて

あなまたに両手を伸ばしてくる


赤ちゃん／浜 文子 作

あなまたで台無しｗ

>>591
ﾜﾛｽ!!

やっちまったil||li ＿|￣|○ il||l

穴股に両手を伸ばしてくる・・・エロイ子！

>>589
無理しないで離婚したら。
虐待しない可能性なくないでしょ。
うちの母親は、自分が大好きな祖父に（母の父　他界）そっくりの兄は溺愛。
おもちゃは買い与え放題。ワガママ放題。ぶたれたことなんかない。

私を産む時は難産で死の淵を彷徨ったらしい。
そのせいか大嫌いなようで、虐待の嵐。
痛い、出血、火傷、空腹、寒い。三歳前の虐待の記憶があるよ。

>>1に精神科に通うべき問題があることは確か。
でも有効な治療を受けられる病院にめぐり合うのは困難。
1は高機能広汎性発達障害なのだと思う。
この病気は病院探しが難しい。電話してすぐ予約が取れるところはほとんどダメだと思っていい。
いい病院は余裕で初診予約が5年後とかひどい時は10年後とかになる。（マジで）
発達障害といっても、はっきり言って軽度の発達障害なら誰しも持ってるもの。
それが所謂生まれつきの性格の違いの原因にもなる。
愛情だって脳のもつ機能の１つにすぎないのだから、その部分の発達が人より劣るだけで愛情の薄い人間になる。
ようは人間自分の力ではどうしようもない向き不向きがあるということ。

だからみんなあんまり責めないでやってほしい。

1も自分の育った環境に大きな問題が無かったと思うのなら、もう自分は子育てに向いてないのだと割り切って養子なり
離婚なり、子供と離れることを第一に考えたほうがいい。

ただ単に、働きたくないんでないかい？
離婚したら嫌でも働かなくちゃいかんし。
これほどたくさんの意見やアドバイスを読んでも
何一つ行動しそうにないしね。

>>597
＞これほどたくさんの意見やアドバイスを読んでも
いや、>>1は既にこのスレにいないし…

>>1は男と分かった時点で堕胎の為病院５件も通ったって書いてあるけど、
堕胎はやっぱダメだよ。人殺しと一緒。
堕胎について詳しく解説してあるサイトだけど、ここ見たら堕胎なんて出来ないと思う。

http://abortion.ddo.jp/

みなさん、ご無沙汰しておりました。
いろいろと忙しくバタバタしてなかなか掲示板を見にくることができませんでした。
その間にもたくさんご意見をいただきましてありがとうございます。
今は息子と離れて暮らしています。
恐らくもう会うことはないと思います。
旦那とはたまに連絡を取り合っていますがいずれ離婚するつもりです。
このスレでは様々な考え方をする人がいるのだと大変勉強になりましたし、
共感する意見も多くありました。

長い文章を書くのは苦手です。

みなさん、相談にのっていただき本当にありがとうございました。

>>1
あなたが息子さんを愛せるようになって欲しかったけど。
でも虐待するよか100万倍マシですね！
離れることが母親としての最後の思いやり かな。
1の息子さんが虐待されなくて良かった！

>>600
＞今は息子と離れて暮らしています。
＞恐らくもう会うことはないと思います。

君は解放された！もう君には息子はいない！
子供を「息子」などと絶対二度と死ぬまで死んでも、そう呼んではいけないよ？
もう君は一人の女に戻ったんだ
君の息子だった人も母親の顔など死ぬまで知らずに暮らすだろう

自分が腹を痛めて生んだ息子の気持ちもわからないようなあなたが、このスレで
共感した意見などを是非聞かせて欲しいです！今後の研究材料にしますから！

でも、因果は必ず巡るからね
この後、あなたに安泰な幸福などが来るとか決して思わないでね
どうぞ、煉獄の中で決して切れぬ息子との、地獄の因果を巡ってください　南無

いやいや、まあ、とりあえず息子さんが無事でよかったじゃない。

＞子供を「息子」などと絶対二度と死ぬまで死んでも、そう呼んではいけないよ？
これは同意だし、>>1は二度と子供作らないでもらわないと困るけど、
一応>>1も、息子さんもどうか何事もなく幸せになりますように。

602>>
最低

1>>
いつか、色々な意味で、幸せになれるといいね。

>>602
最低だな。

>>1
とりあえずおめでとう。
一つ忠告、何度も出てきた意見だけどやはりあなたは女児でもダメだと思う。確信できる。
だからこれからどのような巡り合わせがあったとしても子はつくらないようにな。
あなたが不幸になるよ。

言うまでも無いか。

一応の終結を見たようなので蛇足かもしれませんが、私もずっと
息子も娘もかわいいと思えずに過ごしてきた母親です。
>>1さんと同じで、ただただ義務感で育ててきた感じです。

うちの場合は、父親も子供に無関心でした。
息子が１１歳、娘が８歳の時に離婚して子供は２人とも私が引き取り、
もう１０年が経ちました。
母子家庭ですが、経済的には恵まれています。

このスレで懸念されていたようなことは何もなく、息子も娘も
明るく育ちました。
振り返って思うことは、子供が小さいうちはきちんとした世話が、
ものごころついてからは友達の存在が大切だということです。

親の愛情は無いよりはあった方が良いのでしょうが、ここで言われているほど
重要なものではないというのが実感です。

>>606
人格障害の馬鹿糞親ktkrwww

老後子供があんたの面倒見たくないって言っても文句言うなよｗ

義務感で下の世話されても何の不満を抱くなよ

いや、子供の親孝行なんて、あんたにとってはいわてるほど重要な
ものではないから

いっそのこと、って感じで施設に叩き込まれるかもね

>>606
あなたのとこがレアケースなのかもしれないし、
それよりも、子供をかわいいとも思えないような親が、子供の本心が分かるわけがない。
割り切ってるのかもしれないけど、内心は相当寂しい思いをしてるかもしれないし、
陰でいじめに走ってたり分からない所で荒れている可能性だってある。

何より今更そんな無神経な書き込みが出来る神経がまともとは正直思えない。
嘘つきでしょ、アナタ。

私も全く可愛いとは思えず、手放すことばかり考えています。身内もいません、育児ノイローゼなのかもしれません。イライラします

>>609
母親は死んだって設定にして二度と子供の前に姿を
見せないと誓えるなら、手放した方がいいかもね
でもノイローゼの自覚があるなら、
まずはカウンセリングにでも行くのがお勧め

あのなあ、みんな子を愛せない親は異常だと思ってるみたいだけど
>>1のように自分でその事を悩んでなんとかしようとしてるタイプはかなりマシだぞ。

子供を愛せないタイプの人間なのに、「頑張って」子育てしてる人とか
子供への愛情がペットへの愛情のようになってる人とかよりはるかにマシ。
特に後者は深刻で、今かなり多くの親がそうなってる。日本の親のほとんどと言っていいくらい。
そしてそのことに気づいてない。
子供へ持つべき本来の愛情とペットへの愛情の違いがわかってない。
わかってないから自分の愛情は普通だと思ってる。
愛せないくせに「頑張って」育てられたり「ペットとして」育てられたりするのは実際1の状況よりもまずいんだよ。

訂正、特に後者は深刻って書いたけど前者のほうが数は多そう。
そういう意味では前者のほうが深刻なのかもしれん。

子供を愛せないタイプの人間って、具体的にどんな人ですか？
それなのに「頑張って子育てしてる」人。
私がそうなんじゃないかと思って今、不安を感じています。
よかったら教えてください。

>>613
解りやすく言うと共感能力の低い人。
女性のほうがもらい泣きしやすいとかってのは、やっぱりそれなりの理由があるわけです。
・一人が好き
・人が好きになるものを好きになれない
・人の都合に合わせるのが苦手
・空気が読めない
・相手によって態度を変えない。または過度に変えてしまう
ここらへんがやばいね。

ただねぇ。もう現代人は全体的に共感力が落ちてってるから、自分は普通くらいだってレベルでも正直どうかなぁと思う。
まあ現代人としては普通くらいだからOKと割り切るしかない問題なんだけど。

ちなみにここで言ってるのはあくまで「子供を愛せないタイプの人」の話で、
「子供を愛せる状況じゃない」人とは違います。これも多いから現代はほんと大変。
少子化当たり前だよ。子供は生まないほうが良いと言いたくなるね。

>>613
自分が見返りを期待せず子供にどれだけの事をしてやれるのかなって考える時がある。
いざって時に自分の命投げ出して子供守れるんかなーとか。

>1がこのスレ立てたってことは本人もどうにか改善したいと思っていたはず。
私もずっと思っていた。
どうしたら子供を愛せるようになるのか教えて欲しい。

上の子がどうしても可愛いと思えない。
もしかして自分はおかしいのではと思っていたが、下の子は可愛い。
子供がこんなに可愛いなんて。
世の中のお母さんはこんな気持ちで子育てしていたんだと知った。
でも上の子は今でも可愛いと思えない。なぜなのか、何が違うのか。
どうしてなのか、どうしたら愛せるのか教えて欲しい。

こんな人も居るんですね。私の一人息子は今週高校卒業したら、京都の専門学校に行ってしまいます。
寂しくて寂しくてしょうがない。

俺、
>>87
と全く同じ意見。

女の子のみが欲しいと思うのに何故、男の可能性も１／２という高確率で引き当ててしまう、妊娠＞出産という手段を採るのか？
孤児院行って、生まれたての女の子を貰って来る方がよっぽど確実じゃない？
アホかっつ〜の

女の子だけ、男の子だけ欲しい、性別違ったら堕胎、とかちょっとでも考えてる人は
その前にこのサイトを必ず見て下さい。堕胎について考え方が変わります。
http://abortion.ddo.jp/

友人が子を愛せてないんじゃないか・・・って思ってしまう時がある
人見知りしないようにと実母や義母に預けてしょっちゅう出掛けたり
働くために１歳にならない子を保育園に預けないとって言うけど
フルタイムの仕事はしない

愛せてないと言うか、子供と過ごす時間が苦痛なのか？１人の時間の方が大事なのか？
子供が１番慕ってるのが友人の実母で次が旦那らしい。

子を預けて出掛けることがあまりない私に良く
「自分が病気したら他の人に面倒みてもらえるように慣らしておかないと大変だよ」と言うけど
自分と子を離す口実と言うか自分がしてることを正当化してるように感じてしまう。

>>616
兄弟の中で一人だけ母に愛されなかった私がきましたよ･･･

今はそんな気持ちでもしょうがないんじゃないかな？
とにかく衣食住の面倒を見ること。
子がグレないだけの最低ラインの愛情表現は、無理してでもすること。

子供なんて、いずれ巣立っていきますから。
自分の手元を離れたら、意外と愛せるようになったりします。
愛されなかった子が一番、親のことを気に掛けてくれたりもします。

>>607
>老後子供があんたの面倒見たくないって言っても文句言うなよｗ
>義務感で下の世話されても何の不満を抱くなよ

老後の面倒をみてほしいと思ったことは一度もないので大丈夫です。
経済的には余裕がありますし、介護つきホームに入ると決めています。
第一子供は見返りを期待して育てるものではないと思いますが…

>>608
>子供をかわいいとも思えないような親が、子供の本心が分かるわけがない。
>嘘つきでしょ、アナタ。

そうやって決め付ける人がいるから、>>1さんのように悩む人が出てくるのです。
思い込みだけで「絶対子供はまともに育たない」と非難し、「実際違いましたよ」
と実例を示しても認めようとしない。困ったものです。

「親はなくとも子は育つ」
そんな先人の言葉もありますよ。

>>622
子供を義務感で育ててきたような親が
子供の精神状態、人生含めて分かったような判断をかんたんに下す事自体が傲慢なんですよ。
人間は成人しても外からは見えにくい多くの精神的問題を孕んでいるものです。
愛してもいないのに子供の全てを見透かしたつもりですか？

あと私はあなたの
＞このスレで懸念されていたようなことは何もなく、息子も娘も
＞明るく育ちました。

と断言されているレスに対し、隠れた問題の可能性を示唆しただけであり、
何も>>1に対し決め付けた覚えはありません。
妄想でレスをされるのも困ったものです。

あなたのように２ｃｈで”実例”と称し安易に危険性の高い行為を勧めるような人がいるから
安易な出産、子育てが増え悲惨な家庭や人格障害に苦しむ人が出てくるのです。

２ｃｈでの自称”実例”になど何の説得力もありません。
説得力を持たせたいのであればご自分の個人情報を明かした上で書き込みされてはいかがでしょうか。

>>623
「このスレで懸念されていたようなこと」と書いたのは、
私が子供を殺してしまうとか、子供が精神異常になったりとか
そういう問題を指していたつもりです。
「なんの問題も起こらない子育て」などあり得ないですよね。

>>622
貴方が知らないだけで、お子さんは表面上は明るく装ってるだけ本当は寂しい思いをした…という可能性もなくもないでしょ？何故そんなに自信を持ってるのか理解できません。

「親がいなくても子は育つ」
解釈違いますよ。決して親の愛情は無くて良いなんて言ってる言葉ではありませんよ。

＞貴方が知らないだけで、お子さんは表面上は明るく装ってるだけ本当は寂しい思いをした…という可能性もなくもないでしょ？
＞何故そんなに自信を持ってるのか理解できません。

それこそまさに、「子供を愛してないから」じゃないでしょうか。
そんな心配する程の存在じゃないんでしょう。

ｶｰﾁｬﾝ、もうやめてよ
俺が悪かったよ
俺が男だったから悪いんだろ？
俺が男だったから報われなかった。
男の俺に愛なんていらない。
俺が死んだら全てかたがつくんだからさ。
もう、こんな争いやめてよ。
でも、俺はｶｰﾁｬﾝのこと、愛してるからね。だからこそ、バイバイ

書き方がまずかったのかもしれませんが、別に勝ちほこっているわけではなく、
「愛情が持てない」即「子殺し、子供が異常に育つ」ではないと言いたいのです。

子供に対して「愛してなんかいない」と言ったことは無いですし、義務は果たしているので
それを子供が愛情と解釈している可能性もあります。

それに「親の愛情は無くて良い」とも思っいません。
「無いよりあった方が良い」と最初に書きました。

「子供に愛情が持てない親」を存在から否定しないでほしいと思うだけですが
そんなにそれは難しいことなのでしょうか。

>>628
ごめんよ、ｶｰﾁｬﾝ
俺が実の母親に愛情なんて求めたから悪いんだろ
実の母親だからって、愛を求めちゃいけない時代なんだな
子育ての義務さえ果たしていれば、愛情なんて「無いよりあったほうが良い」
だけのものだもんな。

お前の愛情をそのうちDVD-Rに焼いてよ。
別にお前の愛情じゃなくたっていいのだが、母親の愛情ってやつをさ。
それを見て孤児の俺は愛情を学ぶよ。

世の中完璧な人なんていない。そもそも何が普通で異常なのかも人それぞれ。
１さんのケースだと、身なりもきちんとできてまわりのサポートもあり余裕がありすぎて必死に子育てって感じではないみたいね。１さんなりにやることはやってるのは偉いしわかりますよ(^^)余裕がありすぎて考えすぎなのかな？
決める事は子供にとっての１番愛情ある空間。
24歳で５歳♂３歳♀ママから言わせていただくと、かわいいと思えるというより、無条件で誰よりも自分の命よりも大事かどうか。
１さんが自分の命の方が大事なのであれば今のうちに離れてあげてみたらいいと思います。長文すいません

>「子供に愛情が持てない親」を存在から否定しないでほしいと思うだけですが
>そんなにそれは難しいことなのでしょうか。

「子供に愛情が持てない親」の存在イコール「親に愛されない子供」の存在なわけで…。
できることなら、そういう人の存在は少なくしたいと思いますよ。選べる状態であれば、否定もしてしまいます。
生まれてきた方に寂しい思いをさせる事は確定的ですから、気の毒です。

まぁ、もちつけって。おまいら。

>>631
＞「子供に愛情が持てない親」の存在イコール「親に愛されない子供」の存在なわけで…。

何でも簡略化するのｲｸﾅｲ

　大丈夫、ここで「子供に愛情をもてない親」を非難してる人らは育児の現状をよく知らないか、
なにか個人的なトラウマがあるか、ペットとかへの愛情と混同しているだけ。気にするな。

　現実はどうしたって子供に愛情をもてない親もいるし、子供のほうにある原因で親からの愛情を得にくい子供さえいる。
　下の子は愛せるけど上の子は愛せないとかは子供のほうに原因があるケースも多いんだよ。
　例えば自閉症の子を持つ親の苦労で、子供が笑いかけてくれない、目を合わせてくれない、甘えてきてくれないってのがある。
　こういう子を愛するのはほんとに大変なんだよ。愛することが出来ても障害受容って言う、とても不自然な愛情になってしまう。
　知恵遅れが無い自閉症ってのもあるし、自閉だと言えるほど症状が重いわけではないけど
普通の子よりは上記の自閉的要素が強くて愛しにくいとか、現実にあるのです。

　親が子に持つ愛情は無償ではありません。親は子供に笑顔などの見返りを求めて愛します。
　子供に自閉的要素がある場合、親の愛情にうまく応えられませんし、
　親に自閉的要素がある場合、子供の笑顔等を相応の見返りだと感じることができません。

　親の愛情は無償じゃないって言うと感情的に反論してくる人も多いだろうけど、
無償の愛情というのは言葉のイメージが良いだけで、問題があります。
　子と親、お互いに見返りを求め合う愛情関係じゃないと共感力が育たず、
一人が好きで空気が読めないひきこもり予備軍の出来上がりです。

　あ、でも子供に自閉的要素が強いのは「親の接し方が原因」ってケースも多いから気をつけてね。

>>634
おおかた同意なんだけど、ここだけは違うと声を大にして言わせて。

＞下の子は愛せるけど上の子は愛せないとかは子供のほうに原因があるケースも多いんだよ。

　そこが違うなら、おおかた同意なんて出来ないと思うけど。
　多くは無いって言いたいのかな？

　よかったら何がどう違うと思うのか詳しく説明してくれませんか。

親も子も生まれ持った性格があると思う。
だからどうしてもあうあわないがあるとおもうよ。

子供が原因とは言わないけど・・

うん、多くはないという意味で。
上の子にはっきりした発達障害などがあれば、そりゃもう「子供の原因」だけど
そうじゃない場合、上の子は今までどおりなのに
その子に対する親の見方が、どうしようもなく変わってしまうことがあるんだよね
下の子というファクターを通すことによって。
下の子がいることによって、上の子にやたら手がかかるように思えたり
まだ小さいのにすごく大きい年齢に思えたり。
気持ちの面でも、下の子は通ってきた道だから気楽だけど
上の子はいつまでたっても初めてのことばかりだから、緊張が抜けない。
下の子へは気持ちに余裕がある分、愛しいという気持ちが浮上しやすいけど
上の子への気持ちは、緊張が蓋してしまうんだよね。愛しいという気持ちは同じようにあるのに。

もちろん、下の子というライバルの存在に直面して
上の子の挙動が変わることも大きいし
それらを受けた親の感情・行動が、また上の子の感情・行動に影響を与えて･･･
って意味での「子供に原因」てのもあるし。。。相互作用だよね。

イグアナの娘

子供を否定されると
親の自分が全否定されている気分になる。
一人目は子育てに自信がないし
いつも不安だから。
そして「あんたのせいで」って子供に当たっちゃう。
私はそうだった。
ちがうのにね。

>>638
まあ何割いたら「多い」と感じるのかの違いだと思いますが、とりあえず

＞上の子への気持ちは、緊張が蓋してしまうんだよね。愛しいという気持ちは同じようにあるのに。

愛しいという気持ちが同じようにあるなら、私が説明しようとしたケースとは最初から違いますよ。
638さんの場合は「愛せない」ではなく、上の子に対して「愛せる状況じゃない」ケースでしょうから。

それと私が問題に挙げた自閉的「共感力の発達障害」は日本の医療でははっきりした診断が出来ないのが現状です。
日本人は脳の問題を嫌いますからね・・・。

自閉自閉って、すごく不愉快。
私はまったくの健常児だったが母親に愛されなかった。

子供に原因などあるわけないだろ。
とてもとても不愉快。
子供を愛せない原因は、すべて親の側もしくは親の周りの環境にある。
私の場合、「大嫌いな姑に顔が似ているから」が主な理由だったのだが
顔が祖母に似たのは私のせいなのかい？
そんな女を母に持つ男と結婚した母自身のせいだろ？
子供にはなんの罪も無い。
たとえ自閉症のせいで愛せなかったとしても、
自閉症に生まれてきたことに子供自身の責任はまったくない。
大人の身勝手を子供になすりつけるのはやめてくれ。

子供なんてちょっと手のかかるペットだと思ってたほうが精神的に楽。
着せ替え人形とかね。
1も女の子がよかったなら、女の子の服着せて楽しめば？
もの心付く前ならなんでもありだね。

>>642
言ってるそばからほんっと嫌われてますねｗ　←脳の問題

まず、原因　＝　責任ではありません

もちろんあなたのケースは「親の責任」でしょうが、あなたのケースがそうだったからと言って
それを全ての親子関係に当てはめるのはおかしいですよ。

>>641
でもさ、脳の問題というと、いかにも変更不可能って感じだけど
そんなことはないよ。
私も「子供を愛せない」と思っていたし
それは自分の共感能力の低さ＝自己愛肥大のせいだと思っていたんだけど
下の子は生まれた時からかわいいと思ったよ。
みんなが言う「自分の子供はかわいい」ってこういうことかみたいなさ。
それはやっぱり育児や子供に慣れたというか、スイッチの入るタイミングの問題じゃないかなあ。
上の子の時は「子供の笑顔等を相応の見返りだと感じること」なんてなかったよ。
そもそも子供のかわいさってのがわからなかったし。

愛しいと思う気持ちは同じようにあっても、中身が違うんだよね。
上の子には、苦楽をともにしてきた戦友みたいな意味で、すごく思い入れや情がある。
上の子からしたら、そんなのが欲しいんじゃないってとこだろうけど。

愛情とか共感能力なるものについて真剣に語ってるのがちゃんちゃらおかしい。そんなものないよ？分かってる？
あるのは自分の遺伝子をいかに最適に残すかという本能とその目的を達成するための感情のみ。種ではなく個の保存。ここ大事ね。

>>614
すごい独断ですねｗ
誰かモデルがいるのかな？ｗ

>>645
>でもさ、脳の問題というと、いかにも変更不可能って感じだけど
>そんなことはないよ。

もちろんそんなことありませんよ。

仮に共感力が高い人でも、それを発揮できる精神的余裕が無ければ意味はありません。
同じように、共感力が低い人でも「無い」わけではないのですから、余裕があれば十分に発揮できます。

私の場合なにが原因だろうが
てめーが勝手に産んどいて愛せない理由を子供のせいにして
なんだかんだ一人で悩んで被害者面してんじゃねーよって事だな
安易に子供なんか産むんじゃねーよ

>>634さんまだ見てましたら教えて下さい。
親の接し方によっても自閉傾向が出るとありましたが、具体的にはどんな事ですか？
やはり目が合わないなどですか？

>>650
私の言う「親の接し方による自閉傾向」というのはあくまで傾向であり自閉症とは違います。
ですからちょっと言葉の選択を間違ったかもしれません。
サイレントベビーのことです。
サイレントベビーに目が合う合わないの問題があるのかはわからないです。すみません。

念のためにサイレントベビーの特徴を書いておきます。
　・情緒面の発達の遅れ
　・好奇心の欠如
　・泣かない、騒がない、むずがらない、
　・表情に乏しい

　ちょっと調べてみましたが、サイレントベビーにも目が合わない特徴があるそうです。
　特徴的には（高機能）自閉症とあまりかわらないようですね。
　言葉の選択はあってたかも。

>>651調べてまでいただいてありがとうございました。
息子一歳は外ではそのサイレントベビーの特徴に当てはまります。
家では悪戯し放題だし愚図ったり宇宙語おしゃべりです。
二重人格みたいで大人みたいに感じる時あります。
外出するといつもおとなしいと言われ、愛想ないです…。

　家でそういう様子なら大丈夫だとは思いますが、念のため気をつけてくださいね。
　自閉症だと遺伝的要素だったり脳の欠損だったりの生まれつきのものですが、
サイレントベビーだと完全に親のせいですから・・・。

　子供をサイレントベビーにしないために大切なことはたくさん抱っこすることです。
　今ひきこもりやニートが多い理由は
　「抱き癖がつくからあまり抱っこしないほうがいい」とされてきた時代があったせいだとも言われています。
　※もちろんそれだけが原因ではないとは思いますが。
　
　「子供の情緒的成長は抱っこしてきた時間に比例する」くらい思ってた方が良いです。
　言いすぎですけど、前世代の間違った子育て論の影響を受けている現代ではそのくらいでちょうどいいと思います。

>>654
最初の1、2ヵ月くらい、実母の言う抱きグセを間に受けて、
あまり抱っこしませんでした。
落ち着いて自分なりに本など調べるとまったく逆だと知り、
それからはなるべく抱っこするようにしました。
出掛ける時も必ず抱っこで。
今は抱っこすると降りたがったりする時もあります。
情緒的な遅れというのはどんな事を言うのですか？
質問ばかりで長文お許し下さい。

　ここで言う情緒とは喜怒哀楽等の感情とそれらを表現することです。
　1歳くらいだとそもそもまだ発達していませんし発達の仕方も個人差がありますから判断は難しいです。
　幼稚園以上だと癇癪を起こす子供や、みんながわいわいやってる時に、すみっこで一人でぽつんとしている子供を想像していただければ良いかと思います。
　今の幼稚園や小学校じゃそういう子多くて目立ちませんけどねｗ
　でもそういった問題は大人になって現れます。

　感情の表現ができない
　　↓
　言いたいことをうまく伝えられない　
　　↓
　人と話すのが苦手になる
　　↓
　ひきこもり　って感じでね。

　それにしても、最初の１，２ヶ月あまり抱っこしなかったというのは時期的にかなりまずかっと思ってください。
　でもとりかえせます。頑張ってください。
　一人で食事をさせない。長時間TVを見せないなども大事です。※実際TV禁止にするだけで症状が改善するケースも多いようです。

>>6560-656
もういいだろ、スレ違いも甚だしい

同意。ウザ

ほんとほんと。
もういいっての。
先生面すんなよ。

サイレントベビーになるとか
ひきこもりになるとか

なんか脅迫されているような気分になる。

ちゅうかﾄﾒﾄﾒしい。
昔のﾄﾒは「抱き癖つくわよ！」で、
今のﾄﾒは「サイレントベビーになるわよ！」なわけだ。

サイレントベビーになっちまうほど
赤ん坊の泣き声を長時間、長期間無視して平気でいられる心臓があれば
愛せないとか可愛くないとかで、いちいち悩まないよね。

　そいつは失礼しました。
　確かに脱線しました、それは謝罪します。
　ただ、あまりに1や子に愛情を注げない親への非難が多かったので、
　ひきこもりやいじめの問題がこれほど大きくなってる状況にもかかわらず、
サイレントベビー等の問題に関心を払えないほど余裕の無い子育てをしている親よりは、1の問題はかなりマシだよと言いたかったわけです。

　このままでは情緒障害をもつ子供が当たり前の時代になりそうですからね。
　

学生時代からの友人が子供嫌いで、でもまあ将来結婚して子供産んだら
可愛いと思うようになるよ〜、なんて周りも言ってたんだけど。
男の子２人居る現在、やっぱり子供嫌いらしい。
自分の子供も可愛いとは思えないってさ。
虐待はしてないよ、ちゃんと育ててるから、と言ってましたが。

そんな訳ない、自分が産んだ子なら可愛いって反論多いスレだけど
自分の子供でも愛情湧かない人って実際居るって。
>>1みたいに女児だったら可愛いと思うってのとちょっと違うケースだけど
友達を思い出したんで書いてみた。

>>656
質問に答え続けてくれてありがとうございました。
最初の頃あまり抱かなかったのはかなりまずかったんですね。
もう戻れない時間…。

スレ違いで気分を害された方々すみませんでした。

>>664
うん。普通にいるよね。って自分もそうだった。
>>1の人ほどじゃないけどね。子供に死んでほしいとかは思わなかったし。

だけど子供が小学生くらいになって、理論的な会話が成立するようになると
家族として愛せるようになったよ。
だからすぐ離婚した方がいいっていう意見にはあんまり賛成できないかな。
いろんな例があるよ。

死んで欲しいとか思われた時点で子供の方が無理
そんな母親迷惑以外の何者でもないだろ

>>667
ん？私へのレスじゃないよね？私はそんな風には思ったことないよ。

親が子供に死んでほしいと負っても、赤ちゃんにはそんなことわからないよ。
だからその時点で無理ってことないんじゃない？

あれ？なんか間違ってる。　負っても→思っても

>>1が「おろす為に何件も産婦人科をまわった」と言ってたので
>>667さんは「死んで欲しいと思われた・・・」と言ったのでしょう

実際、私は母親に「父親と結婚したくなかったし、父親に言われてしょうがなく子供を産んだ」
と言われただけで今まで母親に抱いていた「信頼」は変わりましたね
そこにいた兄弟全員が「だったら結婚しなけりゃよかっただろ」となり
母親は「そしたらあんたら産まれてないよ」と反論してきた
「そんなん別にいい！！」と皆言ったな
もともと愛情が薄い家庭で問題があったから産まれてこなくても良かったと思えたんだな

今は子供が産まれて新しい家庭を持って親とは縁を切り幸せ
子供を愛していなくても、そのことを言わないで欲しいし
つくろった愛でもいいから注いで欲しい

>>670
それならやっぱり「死んでほしいと思われた時点で」じゃないよね。
「母親が子供に言った時点で」だよ。
思ってるだけなのと、それを子供に明かすのじゃ、ぜんぜん違う。

愛せないのは、自分ではどうしようもないことだけど
子供に愛してないって言っちゃったらダメだよね。

>>670なんかわかる
子供って母親に対しては
愛されたくて、もしかして愛してくれるかも、この先愛してくれることがあるかも
みたいな感情があるもんで簡単に子供が母親を見限ることは無い
私も大人になって考え方も変わったし親も変わるかもしれないと思い
今までのことは考えずに接しても全く変わらない親に対してとうとう見限った
親が子供にした仕打ちは何らかの形で返ってくるもの
私の場合は縁を切ること
>>1の場合、子供が理由で離婚するやもしれないのかな？
今のところは別居でしょうけど、その理由を子供のせいにしないこと言わないこと
幾つになっても親に愛されない見捨てられたと思うのはショック
ましてや小さい時なんてもっと計り知れない
自分が唯一すがれて守ってくれるはずの人なんだから。。。

遺棄しちゃえば

愛情がなくても、きちんと子供育てられる人も沢山いるだろうけど
その逆、子供をメンヘルにしちゃったり、ネグレクトする親も沢山いる。
>>1がどちらかはわからないけど、今まではおむつ変えてミルクあげてりゃなんとかなったもんでも
これから、どんどん性差もでてくるだろうし
意思表示もしっかりしだすだろうから
安易に離婚しないで育ててみれば〜とは言えないなぁ。
なにしろ本人が「駄目」と拒否反応示してるような気がするし。
子供でも拒否する気持ちは伝わるよ。
子供好きじゃなくても、あきらめで育ててる人とは一緒に語れないような気がす。

>>1って、私って犬だったらポメラニアンがほしかったのに、何故かブルドックが
当たっちゃったのよねえー保健所連れてっちゃおっかなー。
と子供と言う存在が同レベルみたいだね

>>675
何をいまさら
そういうことなんだよ
自分がそういうレベルとわかっていて、相談してきたんだよ

　今って自分が産むまで子どのもの世話したことない人ばっかりだから、
本当に子育てに向いてないのかただ慣れてないだけなのかわかんないんだろうね。
　核家族はもうどうにもできないんだろうから、学校で育児の授業をやるとかすればいいんだよ。

　とりあえず今まで親戚の子供の世話とか経験したこと無い人が「子供を愛せない」とか言ってても、そりゃそうでしょとか言えない。
　ただでさえ子育てが大変な時代なのに、さらに未経験でやろうとしてんだから。
　なんで今少子化なのかよく考えるべきだよ。

>>1がマルチしてる

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335209

何も考えずに妊娠した>>1が悪い
100%女が産まれるわけないだろ
頭足りんのか？

>>679
脊髄反射レスいらね　過去ログ読んでみろよ
お前が書いたような何の役にも立たん罵倒で溢れてることに気づくよ

産んだのが悪いと言われても、それじゃ>>1はこれからどうすりゃいいんだ？
>>1は今のところ別居することを選んでるが、他に道はないのかとか
今後についての意見を書いてくれよ

>>1
殺しちゃって刑務所でも行けばいいじゃん

>>678
2006年8月？
回答へのレスもまんまだし、ただのかまってちゃんだったのか

>>680
うん実際自分でも何回も同じこと書いてる
それだけ許せないことなんだよ

何度も書いたって>>1の事実やこのスレが消えるわけじゃあるまい。
あなたの気持ちが晴れるわけでもないだろうしもう忘れた方がいい気がする。

>>683
スレの主旨を理解して書き込めない奴は去れ
許せるかどうかの判断をくだす目的のスレではない
アドバイスを与えるスレだ

>>685
アドバイス
虐待しちゃえば・・・・児童相談所で引き取ってくれるし

うちも男の子です。
最初は私も女の子希望で色んな妄想をしたりしてました。
でも同じく５ヵ月ぐらいの時、男の子と判明。
すごくがっかりしたし正直妊娠していることが嫌になりました。
胎動もうっとおしかったり…。
でも生まれてきたときは涙が溢れて止まりませんでしたよ。
息子のためなら自分の命を犠牲にしてもかまわないと思いました。
一歳ならすごく手のかかるときだと思います。
でも、もしお子さんが病気にでもなったらどう思いますか？
元気で健康だから、当たり前になってしまって
可愛いと思えなかったりするんじゃないかな…？
男の子が嫌いだった私でもこんなに愛しく思えるんだから、
いつかきっと主さんも愛しく思える日がくると思います。

>>687
　無責任
　なんで自分がそうだから他の人もそうだって考える奴ばっかなんだ

それを無責任と言うなら
よく知らない他人に向かってどうこう言う言葉すべてが無責任だね。

里子に出せばいいよ私みたいに　重い十字架背負って二度と子供は産まないと誓って

産んじゃったもんは仕方ないですから、
せめて犯罪者とかになんないように注意して育ててください。

>>1
結果でてんじゃん。
嫌なら施設 施設も嫌なら育てる
どっちかしかなくね？
それ以上どうしろと。育てるなら虐待は絶対するな、男か女かで堕胎考えるような腐った母親なんかｲﾗﾈ

>>688
お前バカだろｗ
そう思うならまず>>1が見ず知らずの他人に相談してるのに疑問抱けよｗｗ

>689>693

687をよく読め。
それでも解らないんだったら、責任とはなにか良く考えろ。

>>1

おまいのお袋さんも、おまいのこと嫌々育てたんだろうな。

かわいいと思えなくてもご自分で出産されたんですから
成人するまで育ててくださいね

>>696
愛されずに責任だけで育てられることになる
子供のことは考えないのか。
いじめて楽しいだけでしょ。

養子に出すことをマジオススメする

こういってはナンだけど、わが子を本気で可愛いと思えないのって
ある種の病気のようなものだと思う。
病気なのは本人にもどうしようもないから、
養子に出した方がいいかもね。

私も女の子を切望していたから、男の子が産まれたときはショックでしばらく鬱状態だった。
可愛いと思えなくて、１さんみたいに義務感だけで世話してた。
１さんて生真面目すぎるというか、何事も考え過ぎるタイプじゃないですか？
私も息子を可愛い！とは思えないし、正直いなくなってほしいと思うときもあるけど、
大好きな夫もいるし、今の生活に満足しているので、息子の育児のせいでそこまで不幸な事態を招くには至らないです。
うちの親も夫の親も孫を溺愛してるし、これはこれでいいんじゃないかな？と割り切っています。
１さんの書き込みを読んでると、自分で自分を追い詰めてる気がします。
あまり精神科に通ったり、自分を異常者扱いしていると、悪のループにはまるだけですよ。
悲劇のヒロイン気分でいては、いつまでたっても前へ進めないと思います。
ご主人のことを好きなのに離婚とか、ちょっと結婚というものを履き違えてるように思います。

このスレ見てると、自分の事しか考えてない人多くなったなって思うわ
自分が子供を可愛く思えないとかさ、関係無くね？
子供がどうして欲しいと思ってるかを考えればさ、そうしてあげようと思うのが普通じゃんか

自分が、自分が、ってさ、子供や旦那の立場になって考える事が出来れば死んでもそんな台詞は吐けないね。
文章に主体性が感じられない、今の自分が変わらずに何とかなる方法が無いか探すとか
甘ったれすぎて反吐が出る。

子供のために、旦那のために、今自分に出来る事は何か
考えれば子供が嫌いとか、そんな事考えてる余裕なんて無いだろうに。

可愛くおもえないとかいらなかったとか鬱だとか。
はっきり言うわ
子供が生まれたら「人生の主役」交代だから。
これからは自分ではなくて子供が「主役」って自覚しな

私と旦那が主役。
子供はその次。
これ不変。
子供は大人になって家庭を持ち、主役になる。
人それぞれですよ。

>703
うわあああ・・・死んで今すぐ

お断り〜

>>702
自分の人生なら、自分が主役じゃんか。

わたしの意見は暴論に聞こえるだろうけど
ある種の真理だと思うんだけどなぁ

俺は暴論だとは思わないよ。世界的・歴史的に見てもおかしな考え方ではないはず。
ただ、現代日本人とは相性悪いね。自分（の意識）が一番大事だと考える人が多すぎるし。

>>707
いや、だからいろんな考えの人がいるんだって。
それを「〜しな」とか命令しているから、痛いんだよ。
なにが真理かなんてわからないし、あなたはあなたの信念でやればいいんじゃないの。

私はどちらかというと、主役を子供に交代したと思って、子供のために
裏方になって生きようという考え。私の実家も同じ。
だけど、夫および義実家は「子供は親の付属品」という考え。

例えば、私は子供が旅行に行きたいと言い出すまで家族旅行は必要ない
と思い、義実家と夫は「自分たちが行きたいから連れていく。何が悪い！」と
乳児のうちから旅行に連れて行きたがる。

日常生活でも、夜何時以降テレビを付けない、寝かしつけ中は協力して
静かにする、子供が寝た後は小声で話す、等私が常識だと思って育ってきた
ことがことごとく否定される。

「俺は子供のために生きてるんじゃない！自分のために生きてるんだ！」
だそうです。

どちらかと言うと夫との考え方の違いが原因で、産後の一時期私が鬱っぽく
なっていた（と自分では思っている）時、「そんなに子供子供ばっかり言って
もっと人生を楽しまないと！がんばれ！」と義実家総出で（コトメ＠２児の母を
含む）言われて本当に死にたくなった。
そして、そんな夫の子である我が子が可愛くなくなった。

保育園に預けて子供と少し距離をおき、今では時々は可愛いと思えるようになった。

>>710
なんか悲惨ですね。
もっと子供以外のことで自分の存在意義が確立していれば、
「夫や夫の実家のせいで我が子が可愛くなくなった」なんて悲劇は回避できますよ。

>>710
>そんな夫の子である我が子が可愛くなくなった

自分の子であることは変わらないのに…

裏方だって、視点を変えれば主役じゃないか。
何も舞台でスポットライト当たっている人だけに
人生があるわけじゃなし。

>>711に同意。
>>710には自分というものが無いから、他人の考えや行動に振り回されてしまうのだと思う。
確固たる信念があれば周囲がどうあれ子供に対する思いが左右されることなどないだろうに。

人生の主役であることを放棄した無責任な親なんかにいい子育てができるとは思えない。
自分のことより子供を優先させたいという気持ちはわかるけど、
だからといって自分の人生の主役が交代したと考えるのは違うと思う。

人生の主役うんぬんは分からないけど
子どもに拘束される時間は確実に増えるのよね…

今のとこ
可愛い＜義務感だけど、いつかひっくり返るのかな。

確かに拘束される時間は増えるし、自由に自分のことだけ考えては行動できないけど
でもやっぱり自分の人生の主役は自分だと思う。
子は子自体で主役の人生を送るし、それぞれがそれぞれの人生の主役なんじゃない？
主役ったって親なんだし、なんとか一人で自活できるまではあれやこれや
心を砕いて、接していくんじゃないのかな。

自分が主役、って言葉を「自分の好きなように生きるために子を支配する」って
理解すると、かなり危険な感じがするけど
レスを読んでると自分が主役の人も子が主役って言う人も
人生を大切にしてるのは同じで、いい親御さんて思うけど。

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勝手に産み落としといて、うっとおしがられる子供も大変ですね＾＾；

専門家に相談してください。

子供は好きだしかわいいと思うけど、子育ては苦手。
ご飯作るとかオムツ替えるとかそういうのはいいけど子供と遊ぶのが苦手。
ブロック遊びとかつまらない。リカちゃん人形なら楽しいかと思って
買ってみたけど興味示さず。チャンバラごっことか男の子の遊びって
全然興味ない。女の子だったらもうちょっと楽しく遊べただろうに…。

>>720
自分が遊びたいもの優先で子供にそれを押し付けようとするとは…
男の子にリカちゃん人形って、ｵｲｵｲ
こんな親もいるのか…呆れたよ

やっぱり可愛いとしか思えない

>>720
お前さ、自分の母親が今のお前みたいだったらどう思う？
「子供の遊びなんて全然興味ない、もっと自分が楽しく思える遊びがしたい」
とお前の母親が思いながらお前と遊んでたと想像してみろよ

自分がいかにあり得ない親かわかったか？
それともお前の母親もそんなふうだったのか？

私もこどもと遊ぶのが退屈だなと思う時ある。

ままごととか、お人形遊びずーっと繰り返すのに付き合うのは、正直
疲れる…

こどもとにこやかに遊んでる親をみると、すごいなぁと思う。

親と子で知能の差があるのは仕方ないよ。
同じレベルで遊んでいたらおかしいと思う。
一方である程度付き合う時間があればいいのではと思うんだけど。

にこやかな親だって、真顔な時間だってあると思うよ
子供ってしつこいし繰り返しが好きだから、はっきり言って飽きる！w誰でもそうじゃない？
楽な気持ちで相手してあげればいいんだよ。んな、ずーーーっと真剣に付き合ってたらノイローゼになるよw

あー、ニコヤカなのは人前だからじゃないのかなー。
他人の前で仏頂面して、ツッケンドンな対応を見られたら、
「子供が可愛くないのかしら。陰で虐待とかしそう」と思われるのがいやだからなんじゃ？
てか、私がそうだ。
外じゃニコニコしてるよ。