出産後の面会(自宅でもｳｻﾞ-) 3人目

33w,初産で里帰り中。
実家と言っても私が就職後に、父の転勤が決定し
両親のみが越していった土地なので、私は友達もいないし土地勘もない。
当然近所の人も知りません。
なのに、生まれたら母が自分友達を病院に招く気ﾏﾝﾏﾝなんですが・・・。
母の友達なんて話した事もないし、なんの世話もなってないのに。
産後は身内以外会いたくない、と言いましたが、
せっかくめでたい事なのに。。生まれたのに報告しないなんて変。等 ﾌﾞﾂﾌﾞﾂと。
正直、退院してから自宅に来られるのも嫌なのに。
でもお祝いの品持って押し掛けてくるのだろうな。
名も知らないババァが。
どうやって阻止したらいいんだろう。

インフルエンザ持ち込んだらどうするの？新生児にとっては本当に命取りに
なるんだよ？冬の時期は、特に赤ちゃんへ面会する人は少なくするように産院
から指導されてるんだから、身内以外は絶対不可。
とかではどう？
私は約１年前に出産したけど、実際私の病院ではそういうこと言われたよ。
どこかの病院では、NICUに結核持ち込んだ人もいたしね。
親の友達、なんて、悪いけどもう結構年だし、どんな病気持ってくるのか分からない
んだから、断固シャットアウトすべき。

うちも産後に旦那の友達が来そうで怖い。
妊娠中の今ですら遠慮なしに家に泊まりにきては自分家のようにふるまうし図々しい人だから、旦那に来てよ言われたらヘラヘラ来るんだろうな…
今から考えると頭痛くなるわ…

ううっ、うちもよく旦那の友達が遊びに来たり、泊まっていったりするんだよなぁ・・・
妊婦いるのに夜中の3時ごろまで居たり…

今からこわいわ

難産すぎる程の難産で、結局緊急搬送で帝王切開で出産した。
一週間陣痛と嘔吐に苦しんでボロボロな挙げ句に今度は傷が痛すぎて眠れない。
なのに明日義兄一家が来るらしい。
誰だよ。
初対面なのに頭はくさいし顔はボロボロだよ。
来るなよ。

とにもかくにも旦那を〆ろ

>>946
旦那を〆た後、看護師に「傷が痛いしゆっくり休みたい」と相談してみたら？
それにしても迷惑な親戚だね。

>>945
出産後、間違いなく酒持って来ますよー　経験者談

>>946
大仕事お疲れ様！！
一週間、陣痛と闘うなんてすごいね！！
そうとうな苦しみだっただろうね。
産後の肥立ちがよければいいですね！

>946
あなたの旦那はちょっとやそっと〆たぐらいじゃダメそうな印象を受けるから
>948のいうように看護師を味方につけるべし。
１週間の陣痛の末帝王切開なんてすごい難産で
本当ならかなりの安静が必要なところなのに赤子の世話もしなきゃいけないんだ。
赤子の世話以外はゆっくり休ませるべき。
看護師や医師に頼んで面会謝絶にしてもらうんだよ。

…って、書き込み火曜日だから水曜にはもう来ちゃったのかな…
これだけの難産の人を出産翌日に、しかも親戚とはいえ初対面の人が来るなんて
信じられない。しかもメンバーの中に男性がいる。全くもって非常識。

親しい女友達へのお見舞いですら躊躇するくらいなのにね。
帝切なら行くとしても退院前日とかじゃない？
しかも相手にお見舞い行っていいかどうか聞いてからにするよ。

もうすぐ予定日で、ﾄﾒに「産まれたらすぐに駆けつけるから」と
言われています。産院から義実家までは5分程度の距離。
初めての出産で、産後すぐの状態というのがイメージできず、まともに
会話できる自信もないので「すぐっていうのもあれなんで、産まれた次の日
にいらっしゃって下さい」と言ってみました。ﾄﾒは心底驚いて
「私の孫なのに？すぐ見に行くのは当然なのよ、身内なんだから！」と
言っていました。そういうものなんでしょうか？

>>953
｢あなたの孫以前に私の子です。
命懸けで産むのは私なので、私の体調や気持ちを最優先
して下さい｣と言ったれ。
それか病院に根回しね。

そんな私は陣痛の始めからずーっと張り付かれ、次の日も
２４時間経ってないのにﾄﾒ・ｺﾄﾒ・ｺﾄﾒｺ×２で毎日突撃され、
心底辛かった…orz

２人目妊娠中＠７ヶ月
さてどう対策を練るか…

うちの地域は子が生まれると、近所の爺婆が病院にも家にも突撃しまくる伝統があるらしい。
近所の若奥さんの話によると、退院後初の大安の日などは立錐の余地もないほど
押し寄せてきて、それはそれはすごかったそうだ。

幸いウトメも夫も協力的なので病院凸は防げそうなんだけど、今から鬱だ…orQ
考えるだけで腹が張る現在３３w。

来月帝王切開で出産予定です。
トメから「手術の時間がわかったら教えてね。行くから」
と言われてしまいました。
帝王切開だろうが経膣だろうがやっぱりウザイですかね？
前日から旦那が実家に帰るため日時のごまかしはきかない状態です。
多分旦那も何のためらいもなくトメを連れて来ると思います。
どなたか帝王切開後の面会でのアドバイスよろしくお願いします。

>>956
通常帝切後は尿管入って身動き取れないのが半日ぐらい続く。
その間自分の子供をダッコもできないはず。（見ることはできるけど）
その間にトメに満面の笑みでダッコされたり、
自分が動けない横でイソイソと世話をされたり尿管見られてもオケな間柄ならオｋかと。

ちなみに私も来週2人目帝切予定。
うちは当日は来るなと言おうかと思ってる。
来られてもアイソ笑いもできないし、トメがくるともれなくウトもついてくるし。
トメだけならいいが、ウトも来るとさすがにウザイ。

旦那以外に尿袋見られるのｲﾔだよね。

>>942

まだみてるかなー？
お母さんには「めでたいことだから」とか言われても

「おばあちゃんになった　ワ　タ　ク　シ　自　慢　を友達にしたいだけでしょ。
　めでたいからって言えば自分のワガママが通るとおもってるの？
　赤ちゃんの安全も私の気持ちも考えてないんだね。
　インフルエンザが流行ってるのに、
　会ったこともない他人に大事な子供を会わせるつもりはない。
　自分の自慢が大事で孫の事を考えられない祖母ならいらないから。
　生まれたての赤ちゃんを友達に見せたいなら自分がもう一度生めば？」

ぐらい言ってもいいと思うよ。
実母なんだからこんぐらいきつくても。

>>953
旦那さんにこのスレを見せた方が話が早いと思うよ。
たぶん旦那さんは953以上に現実を想像できないはずだから。


産後すぐに興奮して駆けつけられると、実母でもいらっとするよ〜。
・帝王切開でオシッコパックをつけたまんま
・血も大量に流れ貧血で顔真っ白なのに化粧もせずすっぴん
・前日からナニも食べずフラフラ
・麻酔が切れて後陣痛と傷口が超痛む

という心身共にきっつい状態の中、
心優しく姑を受け入れられる人なんてそうはいないと思うな。
さらに自分が身動きできない状態で「孫を抱っこするｱﾃｸｼ」自慢をされたら
今までは仲良くしてたとしても、
一気に姑さんの事が大嫌いになりかねない。


産後も姑さんと仲良くやりたいなら、過剰なアタックを阻止させた方がいいと思う。
それができないならきっちり産院に
「子供を抱っこする順番がある。自分より先に姑に抱かせるな」って話しておいた方が
今後の確執の種がへらせていいと思うよ。

帝切で腰椎麻酔のみだと本当にｷﾂｲ。
切った翌日、旦那が見舞いに来て家のことをあれこれ報告しだした時、思わず
「いい加減にしてよ！」と怒ってしまった。
腹が痛くて痛くて、他人の話を３分でもじっと聞けない状態だった。

>>953
予定帝切で、実家義実家ともに「当日、手術時間に駆けつける」と言われたけど
過去の開腹手術の経験から、皆の相手なんか絶対無理！と思ったので控えてもらったよ。
産院にも頼んでおいた。
後に恨みを残さず済んだから正解だったと思う。

「当日手伝ってもらうことは一切ないので、医療関係者と旦那以外いらない。
　お腹の傷が痛くて苦しいに決まってるので、何も考えず休ませてくれ。
　実母は翌日（そこのお茶取って、とか心置きなく顎で使って雑用を頼みたい）、
　実父と義父母は尿管が外れるまで自宅待機してくれ。
　赤ん坊だけ見て帰るなら翌日から誰でもどうぞ、
　ただし当日だけは静かに過ごしたいから絶対に不可ということでくれぐれもよろしく。
　状況は旦那から逐一報告させる。
　会いたくないとか、子供を見せたくないという意味ではない。
　出産とはいえ開腹手術なので、とにかく休ませてくれ。」

ということを、実家には私から、義実家には旦那から、
夫婦で結論を出した決定事項として伝えて、どうかどうかと頼んで事なきを得たよ。
旦那には「あなただけが頼りなの」と、おだてつつお願いして、
完全に納得しきれないまでも、味方になることは約束してもらった。
（自分だったら尿管くらい見られても平気なんだけど、
君がどうしても嫌なら仕方ないよね、みたいなこと。）
本当は実母くらいは居ても別に良かったんだけど、
その後の人間関係を考えて、旦那以外イラネって顔をしてた。

年寄りが何も考えずに「行くわー」と言ってしまうのと旦那の察しが悪いのは、まあ仕方がない。
自分の中で譲れることと譲れないことをはっきりさせること、
察してもらうのを一切期待しないこと、
キーッ！とならずに、素直に具体的にお願いすることは大事かな、と。

>>956の間違いです。ごめんなさい。

>>957
>>959
>>960
・尿管をみられる
・先に子供をだっこされる
・もれなくウトがついてくる・・etc

思いもつかなかったことばかりで大変勉強になりました。
おかげで手術当日に来ないでくれと理由もつけて断れそうです。
旦那にすれば私の実母は来るのに俺の親は迷惑なのかと思うかなと少し
遠慮があったのですが、そんな事言ってられなそうですし。

先にトメに子供をだっこされるのだけは絶対いやだー。

１０ヶ月も自分の腹で育てて腹を切って生んだ子供を
自分が術後に寝てる間、
勝手に抱っこされてたらマジで一生もんのしこりになるから。

＞先にトメに子供をだっこされるのだけは絶対いやだー。

と思うんだったら、旦那だけじゃなく
きっちり産院に根回しをしてね。
そういうところがしっかりしてる病院とそうでもない病院があるし、
しっかりしてるスタッフとそうでないスタッフもいるし
一度お願いしただけで安心せず、依頼後の確認も忘れずに！

産後出血多量で血腫ができてしまい感動に浸る暇もなく
子供を残して総合病院に搬送されて手術を受けた。
元の病院に戻りやっと子供に会える！とワクワクしながら帰ってきたら
事情を知らないトメの姉夫婦がやって来た。
事情を話すと早く切り上げてくれるはずと思ったが1時間半も居座った。
ビデオ撮影が趣味なので撮りたくて仕方なかった模様。
小梨夫婦なので産後の辛さがよく解らないみたい。
1000cc以上出血があった私には辛くてたまらなかった。
>>962の言うとおり、察してもらうのを期待してはいけないんだなって思った。

>>966
出血多量で他病院に搬送されて手術したって聞いた時点で普通は遠慮するよ…
出産経験とか小梨とか関係ない。
無神経で想像力が無い人ってどうしようもないね、ほんとに。

最近避けてる友人。本人は避けられてることにまったく気づいてない。
以前、「同級生の独女について」スレに書いたらありえなさすぎてネタ扱い
されてしまった程の人。

先日きたメールで「予定日が2月とは聞いていたけど日にちを教えて。
出産後は実家に行っているの？」と意図の分からない質問をされた。
「2月下旬だよ。分娩の状況により、産後の様子は分からない」と返したら、
2日後に「昨日の返事だけど分娩に問題ありそうなの？」とまたメールきた。

この人の場合、2日前を昨日と言ってるだけでも私としては既に怖い。それに
何がしたいのか、聞いてどうするのか分からない内容ばかりでイライラする。
もう丸無視でいいかな。

>>968
お見舞いに駆けつけるつもりなのかな････
にしても聞き方ってあるよね。無視でおｋ！

>>968
さくっと着信拒否でCOすればいいんじゃない？
だって、すでに避けててFOしてるようなものなんでしょ

>>968
ごめん、深刻だろうに「2日前を昨日と言ってるだけでも私としては既に怖い」に吹いてもたｗ

レスありがとう。
ハッキリ言われないことにハッキリ答えようがなくて、ぐだぐだメール続けるのも
面倒で困ってた。CO出来たらいいけど幼馴染みで自宅も実家も知られている
ので、どうにかFOしてみます。

どうせはっきり言うなら
「知らないかもしれないけど、
　生まれたての赤ちゃんは２〜３時間おきにおなかがすいて泣くの。
　そして母親は極度の睡眠不足になる。
　生まれても大変なのは目に見えてるし、少しでも長く寝たいの。
　だから、見舞いに来ないでほしいの。

　昨日のメールみたけど、『分娩に問題ありそうなの？』って失礼だよ。
　というわけで落ち着いたら連絡するねー。」

で。

いやー、ハッキリ見舞いに来たいって言われてるわけじゃないから答えようがなくて。

つか「問題ありそうなの？」って失礼だったのか･･･。彼女の言動に対しての感覚が
麻痺してるかも。安定期にきたメールが
「腹の大きい○○を一目見たいのと、相談したい事があるから会いたい」
→（どうせ入ってる宗教かマルチについてなので「相談役は卒業」と断る）
→「では相談はやめます。でも大きなお腹見せてね〜」
というキモいんだよ氏ねレベルのものだったので、今回はまだマシだと思ってた；

生まれてくる子供を会わせたくもないし、しつこくメールくるようならCOします。

『分娩に問題ありそうなの？』って、なんか妄想した人の不幸？に
勝手にﾜｸﾃｶしてるようできもい。
産後、弱ってる時に宗教押し付けてきそう。
それとも、自分だけは何を言っても許される！だって親友だもん（ﾊｱﾄ　なのか？

そういうタイプはしつこいと思うので、ＣＯ頑張ってください。

個人的に、昨日とおとといの間違いくらいは
カンベンしてあげたらいいんじゃないかと思う。

あとは皆さんに同意。

>>974
「分娩に問題ありそうなの？」メールを放置すればいいんじゃない？
あまり構うとCOできなくなりそう。

＞いやー、ハッキリ見舞いに来たいって言われてるわけじゃないから答えようがなくて。

じゃ、こうはっきり返信したらいい。
「そうそう、今回の出産入院では、
大事をとって夫以外の見舞いは全部断ってるの。
もちろん友人も全部断ってるんだ。
出産のあとも、後陣痛ってのが痛くて大変なんだって〜
あ、もしも産後の経過がよくても、ゆっくり過ごしたいから誰も呼ぶつもりないの。
もしも来たいって思ってくれてたらごめん、遠慮してね。
別に入院中には来るつもりなかったんなら、失礼しました。」

>>974
メールに返信しないでアドレス変更、着信拒否
実家にもその友人が変な宗教にはまってて勧誘がしつこいから
出産の事聞かれても絶対教えないでと根回しして、きっぱりCOした方が
今後のためにも良いと思う
出産だけじゃなく、子供の成長(歩く時期、話す時期)なんかでも何か
「問題ありそう？」とその都度勧誘にきそうなﾖｶｰﾝ

誘導されてやってきました。
今妊娠９ヶ月です。
出産入院中のお見舞いって正直ほんと近い身内（夫、親）以外来てほしくない。

産む病院は旦那の地元。
姑舅も階違いで一緒に住んでる。

この前姑さんが義兄の嫁さんに「お見舞い来てね」って言ってた。
私は何も言わなかったが。
特にここの子供は騒がしいので一緒に来てほしくない。
来るなら子供は入れてほしくないってのが本音。
入院案内のパンフに「感染予防のためお子様連れはご遠慮ください」とあるし。
でも姑さんがみんなに電話で声かけてそう…
自分の兄弟たちに「みんなお守りに来て」とか言ってるぐらいだし。
産んだ直後から入れ替わり立ち替わり来られそうですでに鬱。

産んだら１ヶ月は実家に帰って
静かに生活できるから（うちは親戚も遠いし付き合いも頻繁ではないので）
我慢できるといえば我慢できるかもしれないけど。

旦那を通して控えるように言ってもらった方がいいのか、病院の受付でお願いしておいた方がいいのか。
バースプランで入院中の要望って欄には「産後落ち着いたら母子同室希望」とだけ書いてお見舞いの事まで頭になかったから書いてないです。
かなり不安。

＞旦那を通して控えるように言ってもらった方がいいのか、病院の受付でお願いしておいた方がいいのか。

両　方　！
病院はなんでも屋じゃないよ。
まずきちんと自分達から「見舞い遠慮しろ」って通達した上で、
それでも押しかけてくる人達をブロックしてもらうって考えた方が建設的じゃない？
旦那には、
ストレスがたまると母乳の出が悪くなる。
会ったこともないような人に、産後のぼろぼろの時期に来られたくない。
とくに、○○さんは子供がうるさいから絶対きてほしくない。
私からは言うと角がたつから、あなたから姑さんに言って。
実母でしょ。

って言ってみてよ。なにをするにも旦那の理解がないときついよ。
逆に旦那が理解してくれたら心強い。

ていうかさ、呼ばれる親戚の気持ちも考えてあげて。
もしかしたら行きたくないかもしれないし、
義理がたいから顔出すだけのつもりかもしれないし、
新生児をみたいだけかもしれない。
だけど、呼ばれたから行ったのに病院でブロックされたらイヤな気持ちになるよ。
出産って人によってそれぞれだから、
たくさんの人に見舞いに来てほしい人もいるし、言われないと伝わらない。

姑が勝手に来て来てっていうのを放置したままで病院に頼るのは順番が違う。
とにかく１度は夫に姑をきっちり〆てもらって、現況を把握したらいいと思う。

で、それと同時進行で病院に相談。
その時本当に本音を言わないとだめだよ。

ていうか、その姑さん陣痛中に突撃してきそうだね。
でも陣痛中にストレスがかかると、出産の進行に支障がでる場合が多いの。
子宮口が開いてたのにストップして３日陣痛で苦しんだり、
結局緊急帝王切開になったりとか…
だからその点も旦那さんに理解してもらってね。

おだいじに☆

>980
病院が「感染予防のためお子様連れの見舞いはご遠慮下さい」なんでしょ？
ちゃんとあなたからトメにそう伝えてお子様連れは絶対来ないようにしてもらわないと
他の産婦がいい迷惑だよ。
義姉さんだってお子様連れNGってこと知ってたらつれてこない人なのかもしれないのに
病院で嫌な思いするかもよ。
だいたいなんでこういう人、
「産後は休養したいので病院へのお見舞いは遠慮してもらえませんか？」
って最低限の自己主張ができないんだろう。理解できない。
本音を口に出さずに理解してもらおうなんて甘いよ。
主張したのに相手が聞く耳持たないってんなら同情するけど。

>>980

>>982も書いてるけど、自分のことばかりじゃなくて
「呼ばれたから来たのに病院でシャットアウトされた・・・」
ってなる親戚の気持ちを考えたら、答えは普通に出てくるよね？

旦那側の見知らぬ親戚に産後ボロボロの状態を見られるのが嫌なのは同意だけど、
だからといって旦那側の親戚全員があなたの敵じゃないんだよ。

旦那側親戚の人にだって、仕事があり、自分達の生活があり、
いろんな用事があるんだよ。

もうちょっと他人の気持ちも考えようよ。

皆さんご意見ありがとうございます。
姑の軽い孫フィーバ−に追いつめられて気持ちに余裕がなくなってました。
旦那の親戚兄弟は常識的で気遣いのできる人たちです。
とても良いお付き合いをしているので
もし呼ばれて病院に来てしまって嫌な思いされたら申し訳ないです。
今のうちからあらかじめ旦那と話して姑・舅にも伝えておきます。

自分もっと冷静にならないと…

旦那とは6年付き合ってやっと結婚。
結婚直後から散々「孫はまだか」と親にせかされてた(かなりｳｻﾞｰだった)上に
出来たら出来たで、同年代の親戚で私が一番に出産て事になって
親戚中が大フィーバー。
「陣痛きたらすぐ連絡してね!駆けつけるから！」
と言ってるらしい。
それを母が嬉しそうに「あんた子供の時から可愛がってもらってたもんねー」
と話す。
もちろん全力でお断りしましたが。
あと立会いも、正直旦那以外にはして欲しくないのに
実母派立ち会う気まんまんだった。
それも全力でお断りしました。
自分の時もおばあちゃんに立ち会ってもらったのよ!?
と拗ねてましたが。
あと微妙にｽﾚﾁだけど心配なのは父。
母は再婚で、父とは血がつながってない上に、父、すげぇ若い。
旦那とあんまり年変わらない。
二人の間に実子はいないのだが、だからこそ、私の子が自分の子みたいに思ってるらしく
「風呂入れてやる」「産まれたらすぐ抱っこする」
等言ってる。
長距離里帰り出産なので旦那はすぐ駆けつけられないかもしれない。
父を父と認めてないわけではないけど、旦那以外の男に先に抱かせたり風呂入れさせたりしたくない。
でもそれ言ったら父が傷つきそうで･･･。
私が成人してから再婚した二人で、私の中ではあくまで「父」というより「母の旦那」でしかない。
が、父は私のことを娘だと思ってくれてるみたいなので言い出しづらい。
どうしたらいいんだ･･･。

>>986
里帰りをしないとかじゃだめなのかね。

どうしてもっと早くこのスレに出会えなかったのか…。
ひと月くらい前に親友が出産して、「産まれたよ！」メールが来た時に偶然産院のすぐそばにいたもんだから
嬉しくなって&心配で出産当日なのにノーアポで見舞いに行ってしまったよ…。
もちろん親友の顔を見て５分やそこらで帰ったけど、あれはすげえ迷惑だったろうなあ…。
ごめんよ友よ…。無神経だった私を許してくれ…。

>>986
「旦那より先に触らせたくない」って気持ちに実の父も義理の父も関係ない
張り切ってたのに断られて傷つくのだって実の父も義理の父も関係ない
余計なこと気にしすぎ

>>987
フィーバーになってからそう後悔したのだけど
たまたま実家いるとき妊娠発覚して
初産だったので里帰りして産むのが当たり前！的な流れでそのまま向こうの病院に
分娩予約入れちゃったんです。
現在もう30ｗで、今更こっちの病院探すのもﾑﾘﾎﾟ。
今回はもう諦めて、次回産む時は里帰りしない方向で考えてます･･･。

>>989
そ、そうなのか！
実の父親はずいぶん前から行方不明なので、父親に対する感情がこれで正しいのかどうか
よくわからなかったんだ。
それ聞いてちょっと楽になりました。
素直に「旦那より先に抱かないでよー」って笑って言おうと思います。
ありがとうございました。