妻のイライラがわかりません

正確に言うとわかるのですが嫌いです。
赤ちゃんは8ヶ月でとてもかわいいです。
後追いをガシガシしてて、寝る時は妻の
顔の上をはいずりまわります。
そんなこんなで妻は辛そうで

でも僕にはそのストレスがよくわかりません
会社の友人にケンカした事など話すと
「育児は大変だよねー。優しくしてあげないと」
など言われて　そうだそうだ…と思うのですが
実際に妻のイライラに対するとイライラが募ります
もともとイライラが嫌いなんです。
どうしたらいいですか？

2

妻がイライラしないようにする

>>1
単発質問スレを立てちゃう>>1にイライラします。
削除依頼汁。

【じっくり】相談/質問させて下さい19【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167891326/

既婚男性
http://human5.2ch.net/tomorrow/

イライラがキライなら、お前がイライラしなければよろし。

>>1
一週間会社休んで奥さん外出させて、>>1が赤ちゃんと24時間×7日ずーっと一緒にいると
きっと解るよ、奥さんのストレスの原因が。

>>5
激しく同意。矛盾。

始終まとわりつかれるのは、疲れるんだよ。
ちょっとした息抜きが、出来るかどうかで大分違う。
>>1が家に居るときに、育児を肩代わりして様子みたら。

寝起きで機嫌悪くするな！
妻の言動にイライラするな！
キレるな！

【耐えろ！！！】

それが男だ、それで男見せてみろや！　腕っぷしの強さやらパワーやらを自慢すんなタコ！！！

1です。
一週間ぶりの休みで家にいます
このレスを見てずっと不機嫌だった妻が
声をあげて笑ってました

家にいる時は子供と遊んでます
めちゃくちゃかわいいし
でも妻が言うには　

もっと人の身になって考えろ！

でもなれないし、気が利かないらしいです
人の気持ちに鈍感と言われます
イライラにイライラで反論してドン底まで
ケンカになる事が多いです。疲れます・・・

僕はもっとうまくやりたいです
前みたいに仲良くくらしたいです
僕は変わってなんか無い　君が変わっただけさ
と毎日つぶやくように歌ってます

キモ…

しかも夫婦で２ちゃんねらー…

うむ>>5に同意

>>1
奥さまかわいそ。情けない旦那でW

おまえさんが変わればいいじゃないか。

女は出産で変なホルモンが出て頭が狂うってのは本当らしいな

１は育児を傍観してんだよ。奥さんが育児してるのを他人事様に見てるんじゃないか？だから奥さんはイライラするんだよ。よく我がの行動、赤が来てからの行動を振り返れ！

１にイライラしてしまった
産後乳離れもしてない嫁さんｶﾜｲｿｽ

あと
慢性的な睡眠不足はかなりイライラするよ

>前みたいに仲良くくらしたいです
>僕は変わってなんか無い　君が変わっただけさ

だからダメなんだよ。
子供が産まれて成長して、日々生活は変わるんだ。
生活が変われば人だっていろんな面で変わるわな。

以前と同じ様に暮らすなんて無理。
自分は何も変わってないって、
嫁に育児丸投げの証拠でしょ。

嫁のイライラの根源が自分だってことに気づいてないのがいたいね。

こんな旦那だったらｲﾗﾈ。

もう嫌だ
この返事を見てさらにイライラが増しました。
俺のいらいらの原因はお前らだ！

>>1　>僕は変わってなんか無い　君が変わっただけさ

？。親になったんだよ？奥さんは母親にレベルアップしたのに、
あなたは父親にならないの？変わらないの？変わらなければならないんだよ！

休みならさぁ、あなたが子供連れて出かけるか、奥さんを1人でおでかけさせてあげるかしなさいよ。
で、ご飯も作って、お風呂も入れて、寝かし付けもしなさい。

奥さんもここみてるの？男は言わなきゃ分かんないよ。面倒だけど、口でどんどん指示だしちゃいなよ。
察してチャンでいるうちはイライラ増すだけだよ。
「お皿洗って！洗濯手伝って！」とかどんどん言えば、旦那もそれが日常になる。
それに対して>>1がムッとするなら、黙ってイライラされるのとどっちがいいか話し合え。

>>1がちゃんと奥さんをねぎらう事で、奥さんも>>1をねぎらってくれるよ。
口でねぎらうんじゃないよ。手伝いなどの行動でね。

じゃあ、スレ立てるなよな。どんなレスを望んでたんだよ？お前のとんちんかんなイライラより、育児に必死な奥さんのイライラの方に心底同意するよ。

あれやって、これやってと言われる前に「皿くらい洗うよ」とか、「お風呂沸いたから入っておいで」とか赤がｷﾞｬﾝ泣きした時も「俺が見るから休んでていいよ」とか、さりげない事でも奥さんは嬉しいと思うな。
ただ、家事をしたからって「皿洗ってやった」とか、「子供を見てやった」的な態度や発言はしてほしくないかな。

>>1
私の両親は仲が悪くてねー･･･。
ものごころついた時から喧嘩ざんまいだったよ。
怒鳴り合いはもちろん物投げたりとかほぼ毎日ｗ
父さんが単身赴任になっておちついたけどさ、両親
の不仲は子供はかなり傷つくよ。
離婚してくれた方が大分マシでした。
「ウラナちゃん」っていう絵本があって、その中の１ページに
☆マークだけがかいてあるページがあるんだけど、「この☆マーク
に指を当てて目をつぶって願い事を唱えると必ず叶います」って
書いてあって、当時小３だった私はそれを信じて毎日毎日指をあてて
「お父さんとお母さんが仲良くなりますように」ってブツブツ
言ってましたよ。
そんな子供の姿想像できますか？
大人のそのイライラと子供の心の傷、どちらが深刻でしょうかね。
子供の心の傷は、非行に走らせたり人格崩壊に繋がりますよ。
私がそうですから。

そもそも>>1は「育児は女がするもの」と思ってんじゃないの？
そんなだから妻のイライラやストレスが理解出来ないんだよ。
もしも初めての子なら、嫁だってあなたと一緒で子育て一年生。
あなたと同じ土俵でスタートしてんだよ。
嫁がやってる育児の半分でも試しにやってみて、よく理由を考えてみなよ。

僕は変わってなんかないだなんて、おめでた杉。
子の親になったんでしょ、変わらなくてどうすんの？
そんなんで父親になんてなっていけると思ってんの？

お父さんも子供を連れて外出しよう。
子供が小さくて可愛いうちにいっぱい遊んでおこう。
幼小期は貴重な時間です。あっというまに大きくなるから。

このスレをたてて
子育てがどんなにイライラするのか
が少しわかった気がします

ちょっとみんな怖いよ

あんたが望んでいるレスが欲しいなら、違う板に行きなよ。擁護してくれるだろうさ。さ、晩御飯作るかな。

妻と赤ちゃんと外に行ってきます！

なんか>>1ってアスペっぽいね。
>>1の奥ﾀﾝ、早いとこ１とは別れたほうがいいと思うよ…

ここはチャットではないですがねぇ
既婚男性板でマターリ語ろうぜ。

アスペだろうね
はよ別れたほうがいいね

アスペ？
みんなの旦那さんはどんな人でつか？

ここは鬼女板並にｷﾁｶﾞｲの多い、ﾊﾞｶﾁｭﾌﾟばっかりの板なんだから
どんな反応されるかスレ立てる前にわかるだろ？>>1はマゾなの？

うちも8ヶ月。
育児は大変だけど、毎日旦那がお風呂いれてその後も面倒みててくれる。
私はその隙に一人でゆったり入浴。
子がぐずっても頑張ってあやしてる旦那を見て、「この人も子供できて変わったなぁ」とオモ。
>>1みたいなカス旦那で奥さんカワイソス。

主婦なんてだいたい低脳だからな〜ｗ

>>34
アスペは「アスペルガー症候群」でｸﾞｸﾞればよろし。

うちの旦那は子供が産まれて正直想像以上に変わったよ、良い意味で。
すごく不器用なので基本的なお世話は苦手だけど、苦手なりに
よくやってくれてる。
時には家事も手伝ってくれるし、昨夜はマッサージもしてくれた。
産後のストレスやイライラに関してもよく理解してくれてる。
本当によく出来た旦那で、毎日感謝してるしこの人と結婚して
ほんとに良かったと思った。

>>1
久しぶりにイチロー級の釣り師出現か？
燃料投下にも程がある
俺も久しぶりに書き込んでしまったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いやぁ〜参ったわ　
奥さんと仲良く２ちゃんとは羨ましいです　末永くお幸せに＾＾

うちは1と大して変わらない。だから1奥の気持ちも分かる。
ある程度は諦めた。で、やって欲しい事、やりたくない事は口に出し、あとは手を抜いた。
子供2歳の今でもイラつく事はあるけど、ちょっとはマシになった。
いちいち言うのも気力いるけどね。言う前にやってくれるのが理想だけど、
理想を追いかけたままじゃイライラが増すし、相手が分かってないから進歩もしない。
これに関しては旦那も同意なので努力してくれてる。

あと、子供と遊ぶだけじゃなく「お世話」をしろ。まさかウンチおむつ換えれないとか言うなよ。

1さん、ここは大体がこんなサイトなもんで
ま、そこが黙って観ているとオモロイ所なのですがね。

子どもすらいなかったりしてね

あ、忘れてた。同意が欲しければ既男にたてろ。

育児板みたいな専門板で釣りしても伸びないからね
本気なら気団がいいと思うよ

イライラは、放置で外出汁

うちの旦那も最初は私がｲﾗｲﾗしたらｲﾗｲﾗで返してきた。はっきり言ってそれが1番ｽﾄﾚｽになる。何回も話し合いして旦那が折れた。
私がｲﾗｲﾗしても我慢して優しくしてくれる。そうされると私も素直に反省して優しくなれる。結局は旦那の器のﾃﾞｶさだと思う。
ｳﾁの旦那も人の立場に立って考えられない馬鹿だけど、人の意見はちゃんと聞き入れる人間だったから今は良い旦那父親に成長してくれた。
あなたも冷静になって奥さんの意見聞いてあげなよ。
ｲﾗｲﾗされても我慢しな。我慢して我慢して血尿出たら爆発しな。私はそれですごく反省したから。

男は子供が出来たらすぐに『父親』になれるもんじゃない。
女だって子供を産めばすぐに『母親』になれるもんじゃない。
誰だって最初はそんなもんだよ。お互い様だと思う。
ただ、女は育児に追われるうちに否応が無しに『母親』になっちゃうけど、男は自分で『父親』になろうと思って努力しないとなれないからね！
自分は変わってないじゃなく、変わらなくちゃダメ！
奥さんに対して、自分のかわいい子供を面倒見てくれて、有り難いと思わないの？
自分だったら同じ様に面倒見れるの？
根本的に思いやりが足りないと思う。
もうチョット頑張ってよお父さん！！

帰りました。
おむつも替えるし
子供と遊ぶし、マッサージもするし
花も買ってくる、でも
花を入れる花瓶もないし
花を買ってくるのが今日じゃなかったらいいのにって言われたよ
みんなは主婦だから主婦の味方なんだ
俺だってがんばってるんだ
今の俺を見ないで過去とか未来の像を語るなよ！

お前らはみんな何かが足りない
俺も足りないけどお前らと同じものじゃない

花瓶がないなら買えばいいじゃん

ふーん。
１くんは妻と別れて
イライラしない女とケコーン汁。






赤は基本的にカワェェからね。
妻も自分の時間タプーリ。旦那は優しい、手伝いもするし、毎日妻を労る。
そして、小遣いタプーリ金の心配無しな生活なら
イライラせんと思うよ。

どれかが駄目な訳で…

どんな言葉が欲しいの？スレ立てといて、まともなレスもらって逆切れ？あんたのその言葉を奥さんに言いなさいな。話し合う気はないの？

離婚しなよ。そんな奥さんいらないよ

よくいるよね、職場でも
気が利かなくて周囲の空気が読めないタイプ
「言ってくれないとわからないです…」とそういうタイプなんだろうな>>48

コトメの旦那が泣きそうな声で電話をしてきて
「○○が離婚するとか突然叫びだして…どうしたらいいんでしょうか？」
っておいおい、奥さんが爆発するまで何も気が付かない位
ぼっ〜としていたあなたが一番問題です

人の身になって考えるって基本的な事ができていなのでしょうね

なんで花瓶がないのに花買ってくるの？
「今日じゃなかったらいいのに」って言われたってことは、
もしかして誕生日とかには何もしてない？

基本的に会話やスキンシップが少ないと思うよ。
お互いに相手のこと全然理解してないね。

奥さん心の中ではあなたに感謝してると思うけどね。
ていうか見返り欲しくてやってんの？嫌なら離婚すればいいじゃん。子供は親のイライラに結構敏感だよ。子供がかわいそうだよ。

ただの育児ストレスじゃん。
子を一日中面倒見て嫁を外に出せ。映画やショッピング。

嫁友達いないでそ。

離すのが親戚しかいないんでそ。

ストレスたまるわ。

ただし、自分がなにしてやったは絶対ダメ。


でも嫁も8ヶ月位でそうならこれから大変だ。
一歳半とか二歳やばすぎ。

解決策は俺なんかやろうか、何すれば良い？

これ大事。

いやほんとに１日嫁を一人にしてごらん。
つき物がおちたみたいにリフレッシュするから。

1さんがむかつきます＾＾

>>1のがんばりは認めるけど、正直空回りしてる気がする。
してあたりまえ、って気持ちでしてる？
してあげた、ありがたく思えっていうのは違うんだよ。

例えば奥さんがご飯作ったとしましょう。
「ほら、作ってあげたよ。感謝してよね」
ってオーラを奥さんが出してたら。
それが毎日続いたとしたら、
>>1はご飯を見るのもいやになりませんか？

花を買ってきてそれじゃがっかりですよね。
でも買ってきたなら花瓶に飾るのも
枯れないように水替えするのも
枯れたら処分するのも
全部あなたが言われる前にやるのでないと
永遠に「今日じゃない日」は来ない気がする。
買ってきてやったんだから世話はお願い、じゃ
ただでさえ後追いで難儀してる奥さんの仕事を増やすだけだって、
そこまで考えてた？

>>48
自分が楽なことだけして「ボクちん偉ーい」になってるね。

あなたがいますべきなのは、日常の家事育児でしょう。お花買ってくるのが
なんぼの手間か。マッサージの前に夜中に一回おむつ替えてみなさい。
それでも何もほめることはない、作ったのはあんただ。当たり前のことをして
ほめられるのは幼児だけだ。

子供の頃、厳しくされなかったから根性が甘えているね。
当たり前のこともせずに自慢に思うのはやめなさい。

旦那のイライラも分からない。
初めての育児に必死な時に、花を買ってくるなんてのは
「手間を増やすな」でしかないなあ。

なんで花よ。

>>1は、たかが2ちゃんに何を求めてるの？
『努力してる今の自分』を褒め讃えて欲しいだけ？
それとも、ストレス発散で皆を釣ってるだけ？
>>1が人の意見に対して聞く耳を持たなきゃ何言っても意味無いじゃん！
真面目にカキコしてるこっちがバカみたいじゃん！
もう、ヤメヤメ！！

たぶん子供が生まれる前の優しくて、>1に甲斐甲斐しかった妻が豹変して驚いているのではないかな？
今、妻にイライラする気持ちを我慢して、優しくしてあげる（何度かレスあるが休日１日育児代行）と一生忘れないと思うよ。
大変なとき率先して「何も言わず」旦那が育児をしてくれるとのちのち感謝の気持ちで一杯になる。

育児ってものすごいストレス溜まる。
なんせ自分のための時間が全くない。あってもいつ赤ちゃんが起きるかﾋﾞｸﾋﾞｸしてる。
赤ちゃんの世話だけじゃなくて、家事も同時並行でやらなきゃいけない。
はっきり言って旦那に気をつかって優しくする余裕なんてないよ。
私も家から出れなくて、イライラの育児ストレスが6ヶ月ごろピークだった。
仕事の飲み会で午前様の旦那に切れて実家に帰ったこともある。
子供いないときは平気だったのにね。

自分も仕事で疲れて、妻のイライラに余裕をもって対処できないかもしれない。
でもほんの１〜２年くらいのこと。
その先の夫婦生活を考えたら、グッと我慢して妻と子に優しくして欲しいな。

ばかばかしい。
いらいらだってすると思う。
＞＞１が
手伝いなしに三日子供をみれば
いやってほど分かるんじゃない？

男の場合だとたとえ過労死寸前まで働いてもそのストレスを
妻にぶつけるという発想そのものがない訳で。

妻はいつも一方的に夫を攻撃して、男はそれを黙って耐え忍んで無条件に優しくしろって
幾らなんでも勝手すぎないか。

仕事のストレスははっきりと心疾患やガンの発症率を増大させ死亡率を高めるのが統計で明らか。
逆に子持ち主婦は小梨より死亡率が低い事が明らかになっている。

本当に「子育て」「家事」だけが辛く、旦那の仕事はここの人達が言うような気分転換の遊びなのだろうか？
男は大して苦労していないとそんな「神話」をいつまで信じ込み続けるのだろうか？？

>>65

「お前はいいよなー。一日中家にいて子供の相手してればいいんだもん」とか普通に言われてますけど？

だったら私が社会復帰するからてめーが面倒みてみろよって言いたくなるのを我慢してますが。

だから、嫁に話ができるママ友がいないから全部旦那にあたってるの。
話ができるママ友できたら旦那お構いなしだから。


こういう悩みなつかしいよね。多分当時、旦那もそう思ってただろうなー。

>>65
えらいまた飛んでるけど。
仕事が楽とか、
育児や家事が比較して大変だなんて誰も思ってないんじゃないかな？
ただ、思うのはめりはりがない。
しかも認められない。
仕事はやればやるだけ何かしらの評価がつくけど。
育児、家事はあたりまえだから自分で自分を追い詰めて
ストレスを作りやすい。

ってか
１は男じゃなさそう
釣りでしょ？

>>65
被害妄想乙

今日び仕事のストレス知らん奥なんてほんの一握りだろうよ。
女が皆、結婚までの腰掛だけで働いて、出産したら専業確定だとでも思ってるのか？



…と釣られてみるクマ

>>1 あんたうちの旦那か？w
可愛いい時だけ見ても何もわかんねーだろ。
かわいいだけじゃすまないし自分の時間も後追い赤に奪われるのに（ほんとにトイレにもゆっくり入ってられない）旦那がイライラ。
お前かわいくない時の子供も知ってるのかよ？
二人子供がいるようなもんだし本当に奥さんよくやってるよ

このｽﾚを読んでて思ったのですが…
育児ってそんなに辛くてｲﾗｲﾗすることばっかなんですか？
楽しいこともあるでしょ？
>>1さんの奥さんは四六時中ずっとｲﾗｲﾗしてるわけじゃないですよね？
私の子はまだ1ヶ月なんですが、これから辛くて嫌なことばっかなのかと
不安になってきました…

いいトーク(カキコ)バトルになってきたよ、このスレ
スレタイ変えれるなら
【育児とストレスと男と女】
とかにしたら良スレだね。
別に1に対してだけでなくて育児中の人みんなについて
ご意見出し合えばいいんじゃね

>>68
仕事する→何かしらの評価
　　　　　自分の満足心

家事→用事が片付くこと
　　　家事そのものに関すること、物に対する愛着
　　　しなきゃ生きてけないじゃん
　　　家族のねぎらい

あたりがモチベーションでしょうか……。

育児に伴う寝不足って意外ときついもんですねぇ。
子どもの体重もずしっときて大変。

育児の喜びについてはなんだかノロケっぽくなりそなんで……。

１さん、こんなにたくさんの人に言われたら嫌な気分にもなるでしょう
でもあなたはｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しくてｽﾚを立てたんですよね。
言い訳や反論ばかり考えながら聞いても、状況は変わらないです
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれた方々に失礼ですよ。
子供じゃないんですから、本当に状況を変えたいなら
素直な気持ちで聞くものだと思います。
父親になる前に大人になって下さい

ｽﾚの主旨とは違うとは思いますが、育児の喜び、差し支えなければ教えてください。
育児についてのﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな意見、考え方を聞きたいです。
あと、楽しい育児生活をおくるのに大事なのは、やっぱり気分転換と
周囲の協力ですかね？どうでしょう？

笑顔にメロメロン。
仕草にメロメロン。

自分一人の何しても良い時間＆帰宅後の片付けさえなければ。

周囲の協力はあると助かるだろうね
でもまあメロメロン
存在してくれてることがメロメロン

>>76
スレ主はどうせもうとっくに寝てるだろうさ。
うちは今、子供が風邪ひいて咳き込むから、子も私も全然寝付けなくてさぁ。
そんな横でも、うちの旦那は高いびきかいて寝てるわさ。
何処の旦那もそんなもんだ〜。

>>65
私は、産休を取る２ヶ月まで、月平均残業時間１００時間の職場にいたよ。
その時は、こんなに辛いのはこれ以上無いんじゃないかと思ってたけど、
子供が産まれてからの日々の方が、肉体的にも精神的にも辛かったよ。
仕事は家に帰ってくればその間は離れていられるけど、
育児は２４時間離れられない。
この２４時間ずっと子に気を配っていなければならないのが、本当に
きつい！
離れたくても、世話をしなければ子が生きていけないし。
夜中にも何度も起こされて連続で眠れない辛さといったら！！
仕事には代わりの人がいるけど、育児はいないし。自分の子だから。

>>1
うちも子が赤ちゃんのころ、だんなにはイラつきまくりだったよ。
言わなきゃわからない、言ってもやらない、たまにやったら
「してあげた」って態度だし。
「俺様がしてあげた」なんて態度だから奥さんがイラつくんだよ。
するのがあたりまえなの。あんたの子なんだから。
そして、言われなくてもやるの。毎日同じことをしてれば、
何をすればいいか、覚えられるでしょ？
うちのダンナはこれらをマスターして本当にいいパパになってくれたよ。
今では大変感謝しております。

>>81
そだね　私も仕事そうだった。そして育児の方が辛いと思う。
２４時間数年間にわたり、「自分」という存在が失われる辛さ。「母」でしかいられない。
仕事復帰した昼食時間、両手を使ってご飯を食べられるという、それだけでびっくりするくらい
解放感を味わった

> 前みたいに仲良くくらしたいです
のに

> 僕は変わってなんか無い　君が変わっただけさ
> と毎日つぶやくように歌ってます

って。
自分は変わらない、妻が元に戻れば良い。
つまり、子供シネって事ですね。鬼畜。

＞男の場合だとたとえ過労死寸前まで働いてもそのストレスを
妻にぶつけるという発想そのものがない訳で。

実際やってるのに、やってる気さえない自覚のなさが卑しいね。
旦那が当たるなんて、何十年も前からどこにでもある話なのに
当たり前と思ってスルーなんでしょう。

働いていればそれで偉いんだ何をしても良いというような教育を受けると
そういう人間になるんでしょうね。嫌だね。

そういう人の方が多いかもね。「食わせてやってるのに」とか何様？って思うよ。いいよね〜黙って座ってればご飯が出てくるんだから。何も言わずに食器洗いとかしてほしいよ。

残業して遅くに帰ってきたところにやっと寝かしつけを終えてぐったりな妻を
たたき起こして俺様は外で働いてきたんだ今すぐ起きて飯作りやがれって言うような
人って結構多いと思うけど、そういうのって仕事のストレスを妻にぶつけてることになるよね。

父親に変化しようとしないで、子供がこんな大変なときでも独身時代気分で
のほほんとしてて、あげく一人で必死になってる妻にイライラして非難してたら
もう妻にとってはそんな夫外敵でしかないよね。
花って何で買ってったんだろう？花瓶もないのに？
８ヶ月の子が居るのに？いたずらされる恐れも無く万が一地震が来て倒れちゃったりしても
危なくないような場所で見映えの良い置き場所ってあるのかな？
そういうこと全く思い至らずにご機嫌取りのために適当に思いつきで買って帰って
気が利くぼくちゃんって自分に酔ってたのかな。
そりゃそんな旦那だったらイライラもするわね。
今日じゃなかったら、って言葉はきっと気持ちだけは嬉しいという意思表示なんでしょうね。

>>48

(ﾟдﾟ)花？ｷﾓｗ ﾅﾙの必需品だな。奥さん気の毒に

夫婦で頑張ると言うより男が頑張ればいいと思う。
俺は普通に仕事をして家に帰って育児と家事もするよ！
家事と言っても溜まった洗濯物を片付けて簡単な飯を作り茶碗洗いするだけ
こんなもんで嫁がニコニコしてくれるのだからみんなもやればいい
寝不足で不満な嫁も多いのだから男も起きるべきだ
知らん顔で寝てるのにムカついてんだからよ
子供が泣いてたら1回起きて「なんかする事あるか？」って言えば
「アンタは明日も仕事なんだから寝てていいよ」ってなるぞ
お互いに相手を尊敬して少しの気配り。
誰の為でもなく二人の可愛い子供の為なんだからさ

>>1
人の話聞かないなら糞スレたてんじゃねえよ

育児の大変さも私の育児ストレスも側でいつも見ているうちの旦那は
「仕事のほうがマシだわ」と言い切ってたよ。
結構激務な職だけど。

夫の協力はほとんどなく、苦労して３人の子供を育て上げ、
現在フルタイムの職についているうちの姉も、「仕事のほうが楽」と
言い切ってた。

育児中の妻を理解してやれない男は、育児がどれだけ精神的負担を強いられるか
全然分かってないと思う。
仕事のストレスとは全く質が違うし、比較するまでもないよ。
嘘だと思うなら、一日でもいいからたった一人で赤ちゃんの面倒をみてみなよ。

・忙しくて飯くえない
・赤（重量物）しょって買い物
・家事がどれも中途半端
・授乳・睡眠不足でふらふら

これだけでもイライラするで。

>91
お姉さんﾃﾗｽｺﾞｽ。
一人でもいっぱいいいっぱいだよ。

うちのダンナも>>1みたいなもん。
何をすればいいかわからないって言ってたなー
私がきぃーっ！てイライラしても
どうしたんだよ？ってオロオロするだけ。

私も何してこれしてあれしてって言えばいいんだけど
赤８ヶ月くらいの頃はダンナが自分で気がつけよって思ってた。
今思えば私もひねくれてたんだよ。
そのくらい余裕がなかったし追い詰められてた。
母乳ならなおさら産前の思考回路を求めない方がいいと思う。
昔のような>>1好みの奥さんは子供がひとり立ちするまで帰ってこないよ。

子供がひとり立ちの頃は更年期障害か…
女って辛いよな
カラダがどんどん変化していくのに
求められることばかりで理解してもらえないなんて。

>>89の奥さんになりたいw
こんな旦那だったら尽くしまくる！

旦那なんて所詮口先だけだ。
「一人じゃ大変だろうから一緒の部屋で寝るよ」なーんて、
赤が泣けば耳塞いでイビキかいて寝てるの誰よ？
シングルの布団を半分貸してあげてるのに、授乳後寝ようとすると占領してるし？
手伝ってくれないなら、自分の部屋に帰ってくれ！
ただ隣で寝てるだけなら居ない方がマシ！
「洗濯しようか？」ってさ、空っぽの洗濯籠が目に入りませんか？
せめて自分が食べた晩御飯の片付けぐらいやってくれよ…

二人の子供、どころか、私一人だけの赤みたいで釈然としないなぁ

うちの旦那はすぐ心配かける。たいがい父親としての自覚もって自己管理くらいしてほしい。 心の病気ね。私のがなりそうだ。
確かにあなたの子供はもう生まないとか仕事のがいいでしょとか嫌なこともいったし、夜の相手してない私もいかんのかもしれない。でもさ、じゃあ丸１日子供といて更に家事もして、夜も昼もろくに寝れない生活ができるの？
今だっておろせば泣くから腕にいる。腰痛もひどい。でも私は耐えてる。家族に心配かけまいとなるべく明るくしてる。
だからさ…いる時は子供みててよ。ろくに遊んであげてもないんだからさ。それにもう生まないからたった一人の子供くらい幸せにしてやろうよ…。

>>95みたいな旦那だったら愛情も冷める！

>>94
やめとけ。隣の芝は青く見えるもんだ
俺の場合、仕事上女性の不平不満を聞く事が多い
なので嫁の喜ぶツボを突きやすいだけでぐうたらに変わりは無い
>>95
はっきり言ってやれ「邪魔だ」って

>89
すばらしい。
爪のあか煎じて飲ませたいわ。

ひゃく(`･∀･)

嫁が子供を置いて家出してから2ヵ月…
嫁は×１子持ち再婚。妊娠中俺が単身赴任。帰れなかったし出産も立ち会えなかった。
単身赴任が終わった一昨年秋から皆で暮らし始めた。
嫁は家事育児をしないと俺にあたる。俺は専業の嫁を批判しないし、感謝も口にする。
嫁が給料安いと嘆くから休日出勤も残業も増やした。
子供の相手はするけど、遊び方も分からないし子供もなついてない…
嫁は朝置き手紙で「子供に父親と認められるまで、父親が子供を認めるまで帰りません」と残した。
実家も取り合ってくれず、電話もメールも無視。
生活に疲れた

>101
学習能力のない嫁ですね。

バツイチには何かあるんだね。

>>1ﾀﾝが「絶賛赤ちゃん返り中の上の子」の様に思えるｗ
ｳﾁの旦那もそうだったな〜

子供は俺にたいぶ懐いたと思う。
会社は理解してくれて日中は預けて、残業無しで帰してくれる。
4月から降格してﾋﾗ社員になるらしい。
連れ子の息子は4才で小さい妹の面倒をよくみる。
息子はそれでもまだ子供。不安なのか、俺にしがみついて離れない時がある。
可哀相で泣けるし、俺の情けなさにも泣ける。

今日、朝からデパートに連れて行った。
親子連れをじっと見てる息子。俺も眺めてた。娘は無邪気に愛嬌振り撒いてた。
嫁のイライラは今なら理解できる。育児の大変さを。でも嫁は俺のイライラを理解してるんだろうか…

>>105
>でも嫁は俺のイライラを理解してるんだろうか… 

そんな事を理解出来るくらいなら､それ以前に子供の不安を考えるよ｡

>>101
そりゃちょっとお嫁さん視野狭すぎたね。家庭内だけで頑張りすぎたんだろうね。
なんぼの収入で嘆かれたか知らんが、平和に暮らせてればそれでオケと思う。
「遊び方がわからない」ってのは怠慢だったと思うけどね。お嫁さんだって最初から知ってたわけでもあるまいに。そんなの自分で情報収入しなきゃ。育児雑誌でも何でも。

しかし子が可哀相。頑張れ>>101。うちの旦那も収入少ないから仕事以外にバイトもして頑張っとる。

>>101
ｶﾞﾝｶﾞﾚ父ちゃん。いま子ども達が頼れるのは貴方しかいないんだよ。

ﾚｽありがとうございます。
嫁は前の結婚で自律神経失調症になりました。
前夫実家の自営を手伝いしてたそうです。
働けなくなったのと、病気に理解を得られずに離婚を切り出されたと。

嫁は結婚に夢見てる感はありました。頑張りすぎも言われればそうかも知れません。
収入は手取りで平均17で、残業や休日出勤で20ちょいです。
俺も怠慢だったと反省しました…。仕事を理由にすれば済むって思ってたので。
嫁はまた精神的な病気かも知れません。
今は子供にとって頼れるのは、こんな情けない俺…
今更ながら頑張ってます。

>>101
あんまり無理して体を壊さない様に・・・

メンヘラなんだねー
一回楽しちゃったらもう地獄の育児の日々に戻れないんでは

>>109
こっちも見てみ

シングルファーザー専用スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158925505/l50

うちの旦那も産んですぐは｢俺明日も仕事なのに夜も泣き声で眠れずﾃﾗｶﾜｲｿｽ｣な感じの雰囲気醸し出してたな｡
四六時中泣いて昼も夜もない状態を体験して､あんたは会社で昼寝出来るのに…って思った｡
子供が自分で動けるようになるまではほっとんど面倒なんか見た事なかったし､事実私が乳腺炎で40度近い熱出して寝込んでても子供の事は一切しなかったし｡

段々と少しずつ父親になった気がする｡
1歳半になった今じゃ可愛くて仕方ないみたいで､お風呂は入れるしご飯も食べさせるし目一杯遊ぶしいいパパになってくれて､この人と結婚して良かったと思える｡
15歳離れてるからたま−に子供扱いされて会社帰りにやわらか戦車やらｽﾎﾟﾝｼﾞﾎﾞﾌﾞやらｼﾞｬｯｸやら文房具付きのﾁｭｯﾊﾟﾁｬｯﾌﾟｽやら買ってくるけど､結構嬉しい｡

長文&ﾁﾗ裏&携帯でごめんなさい｡

つか専業のくせに、旦那に家事手伝えとか意味不明。

>>114
育児を全部やってくれるなら家事をやれなんて言わない

つか、育児も家事も二人ですればいいやない

男はよく、誰のおかげで飯くえてんだって言うが男がいない間、子供育ててくれてるのは女の人やろ

大体、育児や家事で喧嘩するってのは、どっちかに｢相手に対する感謝の心｣が欠けてる場合が多い気がする

育児したくないなら子供なんかつくんなヴォケ

家事したくないなら結婚すんなヴォケ

>>1は単純に器が小さい気がする
嫁がイライラしてたら、それを受け流すとか出来ないのかと
こっちまでイライラしたら角が立つのは当たり前って分かんないかな？

俺は最低月１で嫁を放牧してるよ
それだけでかなり変わるもんだ

新生児期に自分がトイレ、子のオムツ換えするたび手洗い、吐いたうんちﾓﾗｯｼｬｰだで手洗いで洗濯
はじめは混合だったり乳頭保護器使ったりしてたから授乳の都度洗って消毒を一時間おきに実施
そんな日々ですっかり手あれでぼろぼろで裂けてきて極力水に触れたくなかったそんなとき
申し訳ないと思いつつ低姿勢で食後の食器洗いを頼んでものすごい勢いで却下されて
本当に結婚したことを後悔したよ。

>>116
感謝の気持ちを忘れてる･･グサッ！
と来た。
なんでしてくれないの！
なんで分かってくれないの！
で頭がイパーイだったな私は。
反省するよ

うちは子のお風呂をほったらかして毎日パチンコ三昧。子はもう一歳なのに夫は未だにおむつも交換できない。私と子が実家に帰っても何も言わない。その間もパチンコしてる。

俺は仕事のが辛いがな…。妻は育児しない家事しないから俺が両方やってる。育児は大変だけど子供の顔見てると癒されるし。
仕事のが楽だってのはただの腰掛けだったんじゃないの？真面目に仕事してたらそのストレスたるや相当なものだけどね。
まぁ、あくまで男の意見だからスルーでよろ。

自分の子の命や人生を左右してしまう親としての責任と自分の仕事上負ってる責任と
比較になるなら親の器じゃないんじゃない
医者とかまた別の人の命に深く関わる仕事なら天秤に載せるのもわかるけど。

私は毎日イライラしてる。
育児に疲れてではなくて夫に対して。
毎日遅くまで仕事してくれて本当に大変だと思うし、感謝してる。
子どもが食物アレが多過ぎて受け入れてくれる園がないから
働きにでれない分、私も家事育児をがんばらなきゃと思ってる。
でも夫は｢誰が食べさせてやってるんだ｣とよく言う。
それは夫婦で話し合った結果のことなのに。
私の話を全然聞いてなくて、興味がない話だと無視するだけじゃなく、
｢くだらない｣と口にする。
近所にママ友もいないから、子ども以外に話し相手もいない。
だから週に一回ずつ自分と夫の実家に行く。
それも文句言われる。
子どもと一緒に過ごす＝育児ではなく、単なる遊びだと思ってる。
｢おまえはいいな、毎日遊び歩いて｣
そう言われて毎日イライラしてる。
何より、私のイライラの原因が自分じゃないと思ってるところが腹立たしい。

仕事の責任ってのは家族だけでなく他人にも迷惑かけるんだよ。ホントにわかってないなぁ。
あと仕事に貴賎をつける時点で親として以前に人間としてどうかと。。。

あなたの存在自体がイライラの原因
休みの日は２〜4時間散歩にでれば
奥さんも　イライラしません

他人に迷惑かけないことのほうが子供の人生より大事だって時点で永遠にわかり合えない

私は、妻にいい子いい子して頭撫でてます
頑張ってるね、無理しないでね、喫茶店行って来たらっと
５００円上げてます。
１時間30分から2時間帰ってきません
５００円でどうやってそんなに遊べるのか不思議ですが
　結構リフレッシュしてますよ。
赤ちゃんから解放させてみては。
　

子供はかわいいのですが
自分の時間がなくなってしまったり
自分に余裕にのなくなる時期です。
言い返さずに　うんうん聞いてあげる時間を作れば
イライラはお互い減ります。

>>126
子供の生活や人生に影響を与えるう・え・に他人にも迷惑かけると言っている。あんた仕事したことないだろ？綺麗ごと言ってんじゃねえよ。

反抗期以降までの育児を責任持って本気でやってたら　仕事（だけ）は　他人に迷惑がかかる
なんて台詞吐けないよ。

＞1
うちの旦那かと思ったｗ
うちも大人になれない、父親になれない甘えっ子。このスレ見せてやろうかな

だいたい育児でストレスがたまるなんて甘えもいいところ。自分の子供だろ？他人と接して受ける仕事のはかりしれないストレスと比べるな。

結論：男は仕事より育児が大変とは思えないのが普通。だから妻は下手に下手に卑屈に、「こんなくだらない育児なんかに大切な大変な仕事をなさっている夫の手を煩わせて申し訳ない」って態度でお願いすること。
少しでもお手伝いいただいたらそれがどんなにズレてて役立たずでも夫に感謝し平身低頭して当たり前。だって仕事＞育児だから。
でも妻が仕事するのは「夫の甲斐性を侮辱してる」「ワガママ」だから家事のお手伝いと同じかそれ以上に頭下げて許してもらわなきゃいけない。
でも今は女性上位の男性差別社会。食わせてもらっておいて文句を言うんだから。

これが男の本音なんだからさ〜それはわかってるから男同士でやってよ。育児板じゃなくて。これも男性様に対して生意気な発言だけどさ(笑)

スレ主も問題は育児じゃないし。妻が尽くしてくれないって話なんだから、育児板じゃないよ

>>132の考えは間違っていないと思う。
でも自分の夫なら、自分の妻なら
お互いに思いやりの言葉や行動があっていいと思う。
だから仕事の方が辛いとか
育児の方が大変とか
決め付けはよくないと思うんだけどなー

でも腹の探り合いはあるだろうけど、仕事相手は言葉が通じるじゃんか｡
赤ちゃんはしゃべれない分、余計に何を訴えようとしているのか神経を使うが・・・

ヨシヨシしてもらえない>>1が暴れだしたのか?

>>1まだー？

>>132
こいつバカ？バカとしか言いようがない。
じゃあテメエが24時間365日育児してみろって。
ちなみに私は育児も仕事（正社員）もしてる。
平日は保育所に預けてる。
逆に専業で育児してる人の方が休む時ないし、なにかと大変なんじゃないかと思うくらいです。
仕事が大変なことも分かるが、育児が大変なことも事実！！

私自身、育児とは無縁だけど、言葉や意志が通じないってところがストレスになるのかな？
それ考えると、仕事の方が楽な気がする。言葉や伝え方次第でなんとでもなるからね。

みなさん釣られすぎですよー

仕事は終わるんだよ。
たまには貫徹する人もいるかもしれない、２４時間いつ呼び出されるかわかんない
職種の人もいるかもしれない。でも勤務時間に終わりはある。

自分の子供のオムツも一度も替えた事ないなんて、父親じゃないね…。
大昔の亭主関白なんて、今の時代ﾑﾘがあるに決まってるのに。
ｳﾂﾜ小せぇくせに亭主関白気取るﾔﾂが一番最低。

>>138
言葉というよりね、「ルール・マナー・常識」が通用しない。
それらを教えて行く段階だからね。すっごい忍耐がいる。
大人ならして当たり前の事、例えば「食事の時座る」とかそういう事すらも
根気よく教えて行く生活がず〜っと続く。1回できくわけない。
3度の食事の度に汚れた床を片付ける日々とかね。

言いたいことが言えないうちはただのイヤイヤキーキー癇癪。
ある程度言葉が達者になってきたらもう自己中心の極致ですよ。
屁理屈にもなってないような屁理屈こねてすねてわめいて
子供と共にする一日の行動の何一つこちらの思うようなスムーズな流れにはならない。

どうも>>132です。言葉が過ぎました。すみません。私自身、家事も育児もしているのでその大変さというのは身に染みてわかります。ただ仕事なんかそっちのけで育児しろ的なスレが多かったので一言、言っておきたかっただけです。場を乱してすいません。
もちろん育児は重労働です。

>>144
いえいえ、ただ「仕事と育児どっちが大変か」なんてのは主観の問題だし、論じるだけ無駄だと思いますよ。
どちらも大変ですよね。多分皆さん頭では分かってる事なんですよね。

>>1の「おれだってがんばってるのに！！」に要約されていると思います。
どちらかがそうなっている時に思いやる事が大切なんじゃないですかね。
求め過ぎも良くない。少なくとも「花を買ってくる気持ち」位には
苦笑しながらでも感謝すればいいのにと思いましたよ。
「そんな余裕ないわよ！！」ってなってるうちはお互いイライラすると思う。

>>80
遅ﾚｽｽﾏｿ
そうみたいですね・・
ただ>1さんのﾚｽはちょっと大人気ないかなと

１人の人間を育ててるのですから奥さんのｲﾗｲﾗわかります
とりあえず>1さんは、奥さんの今してる生活を
１人でやってみたらいいかと思いますよ。
話はそこからじゃないと良い方にいかない気がします。

手っ取り早く　彼女が言ってることを復唱してあげては
たいがい　勝手に共感してくれてるっと思うし
　その次が　ちょっと手伝ってあげて　大変だったね〜
ボクじゃ出来ないや　言葉が伝わらないから
社会生活・人間的関係の構築が違うね凄いよ
頑張ってるね無理するなよ、尊敬する
　でベビ−マッサ−ジとかベビ−サインとかね
してあげてビックリさせれば。
　完璧です
お試しあれこれって　他者の関係にも使えるよただ
　赤ちゃんには仕えないのが欠点です。　

今初めてこのスレ見ました。
自分は生後5ヵ月の息子の父です。
確かに妻は イライラしてるかなぁ。
離婚しようとかも思いました。
でも、息子が産まれた日を思い出すと、、なんか 小さな事だなぁ．．て。
毎日夜中まで仕事してるのも 嫁と息子のため。
好きで結婚したんだし。

ここの皆さん、間違いなく一生懸命ですね。

女性の本能でしか 出来ない事、男性の本能でしか出来ない事ってあって、理解して行きたいです。
長々と失礼しました。
皆さん 頑張って下さい。
皆さん間違いなく、虐待とかしない親ですよ

ほんと0歳とかの小さい時は大事な時だよね。
ストレスからイライラそして子供にきつく当たる→虐待
なんてことにならないように必死で守るんだよなお互いに。
今時の育児って父親も母親も相談相手さえいないって人が多いようだけど
公園で会うママ友とか近所の子供がいる人とかでもそれとなく相談はできるかもしれないし
保育園でも育児相談に乗ってくれる所もあるし電話ででも
会社にいる人でも中にはいい相談相手になる人もいるかもしれない。

１歳になって断乳するまでは、夜中の授乳も２回ほどあったし
おなかが空いた以外での夜泣きもあったし（旦那は熟睡してて気づいてない）
とにかく寝不足でイライラしてばかりだったなあ。

旦那が仕事がんばってくれてることに対して、感謝の気持ちを忘れたわけでは
なかったけれども、毎晩しっかり７時間は熟睡してる旦那が、休みの日に昼寝してると
イライラがＭＡＸになったわ。
おまけに仕事帰りの電車で座ってて寝過ごして、３駅先まで行ってしまったと
ヘラヘラ笑いながら帰ってこられた日にゃーもう・・・。
「洗い物やってやるから、寝てろよ」なんて言ってくれたら死ぬほど嬉しかっただろうな。

慢性的な睡眠不足と自分の時間が全くないという状況は、人を狂わせるんだなあと
子育てを通して知ったよ。

１さんも148さん
お子さんがよく寝てくれるようになって奥さんが睡眠を十分にとれて
自分の時間も持てるようになれば、徐々に奥さんも元にもどると思うよ。
早く元の可愛い奥さんに戻って欲しいと思うなら、仕事で疲れて大変だとは
思うけれども、ちょっと手助けしてあげてくださいな。

１夫婦の友人です。子供はいませんが彼女と暮らしています。
８ヶ月の赤ちゃんはとても可愛いです。二人には仲良くして欲しいので
「たまには子供を預かるから二人で羽を伸ばしてきな〜」なんて思ってます。
子育て経験が無いので皆さんに聞きたいです。
どんなことをするのが夫婦と赤ちゃんにとって嬉しいのでしょうか？
赤ちゃんも両親がデートしてる数時間くらいなら僕らと仲良く楽しくすごせるものかな？

↑他人のフリで、釣り餌投げますか…

ここの>>1に関しては、他人が入っても「解決」にはならない
赤に必死に向き合ってる母親を「旦那が」認める方が先。

認めない旦那と出かけても苦痛でしかない。
頭湧いてる

>>1=>>151だとしたら
本当に「分かりたくない」んだね。
嫁さんと子供ｶﾜｲｿｽ

1夫婦の友人（151の彼女）です。
1にここの話を聞いて、今彼と読んでいました。
私たちも力になれるなら何かしてあげたいって思います。
みなさんは、こうゆう状況の時に、友達からどんなことをされたら嬉しいですか？
特に1は近々誕生日なので、どうせなら良い思い出になるように過ごして欲しいです。
うちで何日か預かっても全然構わないけど、親にとったら心配かな？聞いてみます。
あと、ここのみなさんの書き込みを見て、彼とこうゆう話が出来て良かったです。

ゼロ歳児相手にイライラするのがわからない。

赤相手じゃないよ
生活が変わった事を理解しない旦那にイライラすんだよ

朝からヒドイ自演する旦那なら更にイライラするだろうよ


つか、子梨カップルより子蟻夫婦のが頼りになるな
子梨が顔突っ込む問題じゃない
それを分かってての自演なら１はネ申だな

育児中の嫁を絶対に理解しない、出来ない旦那を
どこまで演じきってくれるんだ？

>>154
釣られてあげる。
他人に首突っ込ませないで夫婦の問題は夫婦で問題を解決しなよ。
他人がしゃしゃり出る事で、「旦那が他人に愚痴を言い触らした」と妻は更におかしくなるよ。
そしたらもっと始末悪くなる。

1の自演じゃないです。本当に友人ですよ。
どう書けばいいのかわからないけど、本当に釣りとかじゃないです。
別に2人の間に首を突っ込むとかじゃなくて
子供を持つ夫婦からして、私たちに手伝えるのって何だろうねって思って書き込んだだけです。
夫婦の問題の解決をしようとか、そうゆう意味じゃなくて書きました。
しゃしゃりでるつもりもないですよ。
奥さんも旦那さんも、と同じくらい仲の良い友人です。
『旦那が他人に愚痴を言い触らした』なんて言う奥さんじゃないですよ。
自演だと思われるなら、話がややこしくなりそうなのでこれ以上書かないけど…。
子供がいなくても、友達として何かしてあげれる事を自分たちなりに考えます。

凄く仲が良い友達なら一緒に買い物でも行ったら？
お出かけ中は奥さんひとりが赤の面倒見るんじゃなくて1が積極的に抱っこやオムツ替え食事中の世話するの。
赤の世話は友達は手を出したらダメだよ。
友達の役目は話し相手。

>>158

普通に考えて 余計なお世話じゃない？
低月齢の赤ちゃんなんて子育てしたことない人に預けられないよ。
母親ってね 一人の時間ほしい、どこか一人行きたいって思っても本能で赤ちゃんのこと頭から離れないもの。
泣いてないかな、淋しい思いしてないかなとか。
あなたがしてあげられること…頼まれるまで見守る。あとはやっぱり旦那さんを今だけでも広い心をもつように仕向けるかな。

160です。ゴメン 低月齢でもないね。

>>161
一歳満たないからｵｹ
そして同意

うん、手助けだよ。
小梨で専業なら、断然仕事の方が辛いし、家事｢だけ｣なら余裕だし。旦那に感謝する心なんて当たり前だけど、子供が出来ると話は別。
仕事と育児両立するより、家事に追われ、24時間子供と一緒の方が忍耐必要。
子育ては二人でするものだから。子育て手助け(可愛がるとか別)出来ないなら、その分、家事を手助けしてあげましょう。
特に赤ちゃん時代は、父親としてそれが当たり前。

友人として、父親に説教が一番ありがたいんじゃないのｗ
子供のいないやつの意見なんて見下して耳貸さないかな？
それ以前に説教するなら何が問題でどうするべきなのか
把握して無いといけないけど。

みんなでお出かけして、子供持ちながらの行動の奥さんに
子供も落ち着いて過ごせる場所を気遣いながらわいわいしてたら
それなりに気晴らしになるんじゃ無いかなー
旦那はほんとに役に立たないならいると余計むかつくから
居させないで奥さんに愚痴大会させてあげるとか。

嫁さんとも仲が良いのに、旦那と友人２人は嫁さんには話しないで
ネットで赤の他人にイライラの「表面的解消法」だけ聞くのか。

育児した事もない人が「何日か」赤を預かるなんてイヤ過ぎる。
そんな発想出来る人は、旦那と同じで「理解」出来ないで
「解決」につながらない。他に子持ちの友人いないの？

１から小梨の釣り臭がします

私の旦那、本当によくやってくれてる。
でも逆にそれがイライラのもとにもなる…
素直に甘えればイイのに、家事も育児もやらなきゃ！って。で、結局空回り。
旦那の好意が当て付けに思えたりしちゃう…
だから夜、旦那が帰ってくる前に置き手紙書く。
ゴメンとか反省してるって気持ちを吐き出す。
そしたら朝、テーブルに『頑張れ新米ママ』なんて書いた手紙が…
それ見て号泣。夜用の手紙書きながらまた号泣。
泣いていくらかストレス発散になるのか、ちょっとイライラ落ち着いてきた。
顔合わせたり、口に出しちゃうと感情的になるからさ

嫌すぎる。
こんな旦那や友達だったらいらない。

結局>>1はスレ立てまでしといて、人の意見に聞く耳もたないで友達まで首をつっこむ始末。
しかも　ここって奥さんも知ってる場所なのに、友達現われたの見たら奥さん引くでしょ。

>>167
家庭って、チームだと思うんだよね。
外貨を稼ぐという役目、家や生活を維持する家事労働の役目
子供を守り育てる役目、チームメンバーが弱ったら保護する役目・・
男は仕事だけだとか女は家事育児だけだとか
いやいや育児だけは分担だとか、ごちゃごちゃとせこい奪い合いをしないで
みんなの家庭を守るためのみんなでやるみんなの仕事って感覚だったら
当て付けにも思わないんだろうなぁ
そしてそうやって、自分の役目はここまで！って自分の楽のために弱ってる妻を
尻目に線引きして知らん振りするようなセコイ人じゃない167さんの旦那さんは
大きい人ですね。うらやまー

まぁ
自分の旦那にあらためて感謝できる良スレではある

>>170　同意。今日は子供を連れて外出してくれる旦那。もっともっと大切にしよう。

奥さんのことや友人は…自演だと思ふ…。
>>1は自分の味方が欲しくて友人を登場させたんだと…思ふ…。
もし本当に友人が>>1に相談されて、このｽﾚを見たとして…普通に考えて友人までが此処に書き込まない…と…思ふ…。

つまり…

赤ちゃんを数日友人に預けて奥さんと二人きりになりたい…ってのが>>1の願望なんではないだろうか…
すっかり『母』になった奥さん、そして…いつまでも『父』になれない1…。
前みたいにｲﾁｬｲﾁｬ仲良くしたいのに奥さんはｲﾗｲﾗしてﾂﾝｹﾝしてる、赤ちゃんは可愛いし当然恨みも何もないけどでも奥さんにもっと自分を見てほしい…

そんなとこではないかな…と思ふ…。

あくまでも個人的見解です。


奥さん 気の毒…。

>>158
あなた達に出来る事は、何も無い。
子供の世話なんて氏んでも小梨にやってもらうわけない。
嫌なのもあるが、子育て経験者じゃない人に他人の子供の世話が出来るわけない。
何かあったでは済まないし。
子育て経験者でも、身内以外ちょっと…って感じなのに。
てか、他人の家庭の問題に｢友人｣が首つっこまない方がいいよ。
まぁ、出来るとしたら、休みの日に半日旦那が子供を見て、男友達は家で旦那の愚痴を聞く。(子育ての世話に手出ししない)
その間、女友達は奥さんとどっか行って愚痴を聞いたり発散させてあげる。

(ﾟдﾟ)ｻﾞｸとは違うのだよｻﾞｸとは〜〜

たしかに
ここ読むと自分の旦那がすごく素敵に思える。
そして赤だけでなく、もっと旦那に尽くそうと思える。
旦那よいつも有難う。

１の友人てｷﾓｽ…。本当に友人が出てきたのなら更にｷﾓｽ。ｼﾞｴﾝの方がまだ可愛い。どっちにしろ１にはとっぷり暮れてしまう絶望を感じる。

この友人とやら、１のために何か出来ることはないだろうか…って、
そういうことは普通本人の知らないところで考えないか？ｗｗｗ
１だって見てるこのスレでそんなことを書くなんて、恩着せがましい以外の
何者でもないよな。
子供預かるって、笑わせんなって感じ。

うちの未婚小梨叔母も生まれたときから預かりたがるけど
お母さんごっこがしたいだけで夜通し泣きまくり吐きまくりウン子もらしまくりで阿鼻叫喚とか
そういうの一切想像できないんだろうなー

1です

歪んだ この世界に染まっちまったらおしまいだぜ！
自分達の世界にもくもくとくぐもったような考え
ささやかな優越感を持ちながら俺を語る臭いにおいのつく言葉

俺の友達は２人とも本物だし
俺の妻も子供も、俺も本物だ

妻は大筋のところで合ってる！と嬉しそう
俺はあまり合ってないとこもあると思うけど

寝起きが悪い！は合ってる
人の気持ちになれない　はどうかと思った
花はどんな時にでもあったら嬉しいと思った

>>1みたいな旦那や>>151みたいな友達がいなくて良かった。
そう思わせてくれるｽﾚですね…

>>1の頭にお花が咲いてる

1です

ここはイヨーな空間だと思う
顔も見えないから好きな事を言い合う
俺の事を言ってるうちに、それは自分の事
俺の家庭を言ってるうちに、それは自分の家庭の事になる

1はポエマーですか？

２ｃｈでポエム読む暇があったら、赤と２人で散歩してきたらどう？

花かぁ。
花瓶に移し替えたり、水替えとか、枯れたときの始末までやってくれるなら
忙しい時にもらっても嬉しいな。

たとえば仕事がとっても忙しいときにプレゼントもらっても「なんで今！？」
と思うでしょう。
そういう時は簡単な雑務を手伝ってくれたり、少し一息ついたところを見計らって
コーヒーやお茶をそっと差し出してくれるほうが嬉しいと思いませんか？
同じようなものじゃないかなあ。

異様な空間にスレ立てし、他人の助言は他人ごとで
聞く耳もたない男。>>1

っていうか、
>>1みたいな旦那に花もらっても嬉しくないけど
自分の旦那みたいに優しいひとから貰う花は嬉しい。
>>1は何やっても嫌味っぽそうｗ

あんたらも他人のこと言えないじゃん。

日曜の昼なのに２ちゃんやってんなよ！
俺は花と散歩行くぽんぬ

やっぱりネタかぁ
もっと練ってからスレ立ててよ

いちいち下げるな。

花と散歩行くぽんぬ…

なんだそれwww

まぁ なんだ…
赤ちゃんのお世話と花の世話、恩着せせずにしっかり頑張れよ。

てことで、もぅいいんで内科医？

このｽﾚ 終了−。ﾉｼ

>>1は子育てなんかした事ない、厨房。

>>1
トホホとおもいつつマジレスするが。

1よ、奥さんと元のように仲良くしたければ、まずは自分が父親と
して成長しましょう。
奥さんが育児で一杯一杯で余裕が無い時に、1にベタベタ「構って
ちょうだい」とされると、当然イライラも爆発するよ。
私が奥さんだったら「これ以上の負担を私に掛けさせないでよ！」
って感じだろうよ。

父親として育児でも何でも任せられる様になってくれた時、
奥さんはあなたにきっと感謝してくれるとおもうよ。
そして、その頃には子も今より手がかからなくなってきて
奥さんも余裕が出てくる。
そうなったら、また以前のようにイチャイチャでも好きな様にして下さい。

以前に聞いた話だけど、妊娠中と、初めての子供が小さかった期間に
だんなさんがどれ位奥さんを大事にしたかで、その後の奥さんのだんな
さんと見る目が変わるそうだよ。
妊娠中と子が赤ちゃんの時にだんなから受けた「仕打ち」は一生奥さんは
忘れないそうだ。その後だんなさんがいくら頑張っても。
それが離婚の種にらることもあるそうだよ。
とりあえず、いいパパになって下さい。

書き忘れたが、
奥さんは、今は「母親９：女１」位の状態だと思います。
子が生まれる前の「女１０」の状態ではないよ。
そんな時に「オレにもやさしくして」は無理。
子が生まれたら女の人は母親に変わるんだよ。
そんな奥さんがあなたに期待するのは「いい父親」だよ。
もう少しすれば奥さんも「母親６：女４」位にはなってくるから、
それまで待ちな。

昨日親子3人で食事。感慨と嫌みを込めて
「最近ようやくあったかいご飯を食べれるようになった。」と言った。
子供2歳。ず〜っと、旦那食べる、子供食べさせる→旦那食べ終わって交代、
ようやく自分のご飯って状態。>>1も3人で出てもこんな風？
服見たい時に子供連れて外で待っててくれる？
そんなささやかな自由が欲しい今日このごろ。
美容院だって中々行けないってのに、女10になんて戻れないっーの。

>>1もｱﾚだが、>>192-193みたいな完全に出遅れたくせに
ひとこと言わずにいられない長文ｱﾄﾞﾊﾞｲ厨にもｲﾗｲﾗする。

>>194
イヤミはいかんよ

亀だけど>>163読んでマジで泣けてきた。
ウチの旦那は子供（2歳）とよく遊んでくれる。
仕事も頑張ってくれてて、早朝出勤や夜勤もあるあたり結構激務。
すごく感謝してるけど、やっぱりイライラしてしまう。
24時間子供と一緒にいて、ダラ奥ながら家事もして、それだけで1日終わってしまう。
旦那がたまに趣味で遊びに行ったり、会社の呑み会何かに行くのが、いつも嫌でイライラしてしまう。
だから旦那が夜勤の日が好き。
洗い物とかちょっと手抜きして、子供にいっぱい笑ってあげれる時間が好き。
いつもいつもイライラしながら子供に接してる自分が嫌いだった。
>>163読んで少し楽になった。ありがとう。

1って本当にバカ。ｲﾗｲﾗしてる気持がわからないというが、わかろうとしてないよな。こんな旦那だと読んでるこっちもｲﾗつくよ。

>>198は専業ニートの典型だね。

？

１だとか友人カップルが実在するなら、相当若いんだろうねー

>>199
あらあら、こんな所に迷いこんじゃって。
早く自分の巣に帰った方がいいよｗ

195は無視されてるな(笑)出遅れたも何もない。出遅れたとか言ってる意味がわからん。じゃあｽﾚがたったとたん喰らいつかねばならんのだな(笑)

ここですか？育児でストレスたまるとか言ってる甘えたの無能糞女が集まるスレは？

ストレス溜まるのは現代病ですね。

>>203
ネタケテーイされた直後にあの長文は私もウザイとオモタけど。

ｽﾄﾚｽの原因は、子供じゃなくて、父親失格の糞旦那なんじゃね？ｗ

>>206
(笑)なんて使ってる人はスルーが良いよ〜

>>196
スマン。だがその嫌みも通じないって分かって言ってる。ごめん。
本当に鈍感なんだ。その鈍感さに助けられる時もあるけどね。

>>187

臭っ

男だって会社で上司や得意先で怒鳴られたりすることもあると思うし、
イライラは同じだと思うんだよね。

》１さんがんばってくださぃ！うちもイライラする時あるけど、旦那さんがやさしくしてくれれば少しは気持ちがやわらぎます！！

↑　基本的に間違いが多いね

>>1さんー

あんたばかぁ?(ｱｽｶ風

奥さんがここのｽﾚｯﾄﾞみて笑うってあるけれど、それは『当たり前』
ここの住人と奥さんの感覚が同じだから
その「笑い」の意味がわからなければ、あなたは一生奥様のイライラの原因はわからないでしょうね

うちのﾀﾞﾝﾅもあなたみたいな性格です
自分のこと(行動や言動)は、例え間違っていると気がついていも肯定する
そして絶対に謝らない
主婦のくせに。。って絶対見くびっているから
家にいることが楽だと思っているから

生後8ヶ月の赤ちゃんの世話なんて、想像を絶しますよ
友達に赤ちゃんを預けて妻と二人で出かけるなんて、ますます奥さんｲﾗｲﾗするよ
どうして一人で赤ちゃんの面倒を見ようって思わないの?

>>211
仕事のストレスと育児のストレスは質が違うよ。
ｳﾁは共働きで旦那は土日休めない仕事してるけど
平日の疲れ(仕事の疲れ)と土日の疲れ(家事+育児の疲れ)を比較したら、圧倒的に土日の方が疲れる。
まあ、子どもと過ごす事で味わう喜びとか、誕生日や何かの時の達成感も育児の方がグンと上なんだけどね。

あーいい忘れた

もうちょっとしたら赤ちゃんが答えを教えてくれるよ

あんたみたいな父親に絶対なつかないからw

遊ぶのと面倒見るのは全然違うからw
あなたは1週間に一度等、休みがあるでしょうけど、母親って言うのは24時間休みﾅｼ。なんですよ?

>>211
女だって結婚前は、ずっと仕事してた人がほとんどだ。仕事の大変さ、辛さなんて知ってるよ。
知った上で言ってんの。→言っちゃいけないけど、仕事のが全然楽。
誰かも言ってた様に質が違うんだよ。
同じじゃねぇよ、ねずみ男！
あんたは結婚したら、夫失格、父親失格になるだろうよ…。

>>1も考えて足らないし、家事育児ぐらいで、仕事ぐらいでって甘えるなって言ってる奴等もアレだな



仕事には仕事の辛さもあるし、家事育児にも辛さがあるって事を考えないとダメだろ
自分だけが辛い辛いって相手を分かろうとしない奴が相手ならイライラする


仕事は定時だし、週に１〜２日の休みはある。
でも嫁は俺が家にいない間一人で育児してるし家事もこなしてくれる。

だから帰ってからは俺が娘寝かしつける役目だし、月に１〜２回は嫁を一日遊びに行かせる
そうしてたら嫁だって「アナタは遊びとか行かなくていいの？行ってもいいんだよ」って言ってくれる
お互いにお互いを支えあっていけば、結構上手くいくもんだと思う

あ〜。
世間の旦那って、こういう事考えてるのね〜。
一生かかっても分からないんだろうね。
なんでイライラするかって？
赤ちゃんに対してよりも、旦那に対しての苛立ちのほうが大きいんじゃないかな？
理解されていないと思えば思うほど、旦那に対する不満は大きくなる。
ここでちゃんと旦那が理解してやらなければ、子供が巣立ったら熟年離婚されちゃうかもよ〜？

つか、週休二日・残業なしで手取り14マソとかで
子供の面倒みる親父の方が理想なんですか??

朝9時から出社しても、嫁は横でグゥグゥ寝てて
業績に神経減らして11時に帰って来ても『育児でストレス溜まって
おかしくなる。何にも世話してくれない』とか言われるんですけど。

朝9時出社・11時帰宅で、飯食って風呂入ったら0時過ぎるんですが。

＞朝9時出社・11時帰宅

どれだけ楽な職場なんだ？裏山

>>220
その手取り１４万って例を出す意味が分からんけれど
少なくともあなたよりも長時間働いて週１しか休みの無い旦那でも
３人の子供を奥さんと一緒に必死で面倒見ている人も居る。
休みの日は殆ど３人一人で見ているってさ（旦那が）。
それでも、実際ずっと一緒に居る妻よりは俺のほうが楽だと思うからって
友人の旦那は言うそうだ。すばらしいね。

朝９時出社なんて遅いほうじゃん。
０時に寝ることのどこがつらいの？
殆どの奥は、それ以降に寝てたりしますけどね？
威張れることでもないでしょう。
業績悪いのは、奥のせいじゃなくて、自業自得じゃない。

>>222

素晴らしい旦那さんですねw
それはドコから見ても良い旦那さんですw

じゃあ、そんな旦那さんが大多数なんですかね。
それは理想の１例なんじゃないすかねww

専業主婦ってそんなに大変なんですかね。

でも、子供が寝てる時は自分も寝れますよね。

>>殆どの奥は、それ以降に寝てたりしますけどね？

朝は代わりに寝てますが。

>>業績悪いのは、奥のせいじゃなくて、自業自得じゃない。

誰も奥のせいになんてしてませんがww

>>214
>主婦のくせに。。って絶対見くびっているから
>家にいることが楽だと思っているから

これウチの旦那にも言える。
絶対口に出さないで、飲み込んでる分>>1よりいいか。

>>223
あなたは男だよね？

>>でも、子供が寝てる時は自分も寝れますよね。

あなたが寝ている夜中に奥さんは起きて授乳してるよ。
子供が起きているときにぐずられて、なかなか出来なかった掃除や食事の用意を
したりもするよ。
６時間以上ぶっ続けで寝ることが出来ない状態が何ヶ月も続く人だっているよ。
子供が昼寝する前にぐずって１時間以上抱っこやおんぶしてやっと昼寝して
くれたっていう人だっているよ。

>>朝は代わりに寝てますが。

夜中に起きてるよ。きっと何回も。

>>220
朝9時出社、23時帰宅もしんどいだろうけど、正直そんなんでﾃﾞｶい顔されたくない。
もっと激務をこなしている人もいるよ。
物も言い様で角が立つとは言ったもので、嫁側の口の利き方や言い回しが悪くて癇に触ることもあると思う。だが、ここはひとつ広い心で冷静に受けとめてやってくれまいか。
おまいさんに余裕がない時があるように、嫁もきっと余裕がなかっただけなんだよ。

まとめて４時間寝るのが夢だったなあ、子供が赤のころ。
>>223は、夜中に奥さんが赤の世話をしてることなんて、全く気づいてないんだねえ。
朝までぐっすり熟睡してるんだね。いいなあ。

>>223
子供は小さいんだよね？幼稚園や小学校があるのなら
旦那よりも早く起きなければ送り出せないから。

小さいうちは、授乳だったり夜泣きだったりで奥さんは熟睡できない。
だったら、寝かしといてやればいいじゃん。心が狭い旦那だね！
どうせ、幼稚園に上がるまでなんだから・・・。ノンビリさせてやれるのは。

>>でも、子供が寝てる時は自分も寝れますよね。

それが出来たら理想だが、出来ない人が殆どでしょう。
他の方も言っているけれど、寝ている間にしか出来ない用事だってある。
子供が小さければ小さいほど、そうだと思う。
「どうせ子供と寝ていられるんだろう」なんて思っている旦那が居るなんて
やっぱり子育てって旦那に理解されないんだな〜と心底思うね。

それに言わせて貰えば、９〜１１時の労働で嘆いているようだが
仕事中だろう時間に２ちゃんねるやっているような人が
奥さんのほうがダラけている呼ばわりするのって、どう？と思うのはわたしだけ？

授乳がなくなっても、夜泣きとかしても旦那って平気で寝てるよね。

>>223
うちの夫は9時出勤で深夜1時帰宅だけど、それでも家事と子供の世話を
よくしてくれるよ。
子供にはまだ夜中にちょこちょこ起こされる。
それで午前中ぐずっていることが多くて殆ど家事ができない。
それで子供の昼寝中に溜まった家事を超スピードでやる。
結局、昼間に寝てる暇なんかないよ。

お子さんが赤ちゃんなら夜中にちょこちょこ授乳・夜泣きがあるだろう
から普通夜は奥さんは殆ど眠れないでしょう。
朝寝坊位、少し多めに見てあげて。昼間は子の相手と家事で自分の時間
は無いのだから。

うちの旦那は、朝は６時半に家を出て
帰宅するのは２３時４５分が週２日、週３日は午前様（勿論仕事で
超多忙な時は１週間続けて２時帰宅の日々もあり、
潰れるんじゃないか・・と心配に。

そんな旦那だけど、土曜日だけは昼まで寝て、
あとは私と子供と遊んでくれます。
日曜日は１時間、子供と散歩で子供を連れ出してくれる。
土日はお風呂も入れてくれる
（私が食事の準備をしている間に風呂洗い→お湯入れ→子供と入る）

子供が１歳未満の頃は、土日にしか顔を見ないから
旦那を見て人見知りした時期もあったし
転勤も重なって見知らぬ土地で私は子供と二人っきりで
ノイローゼになりかけたけど、旦那に家事育児を自分から「やって」と言った事はない
言わないと自分から手伝ってくれるんじゃないかな？男の人って。
それを当たり前だと思わず、感謝して「ありがとう」って言葉に出す事も
大事だと思う。

小学生になった今、息子はすごーくパパっ子です。
朝も、パパよりも先に起きて玄関の外まで「いってらっしゃーい」と
見えなくなるまで手を振る息子
土曜日の午前中は、隣で寝顔を見たり、似顔絵を描いたり。

>>223は完璧釣りだろ

>>231
>言わないと自分から手伝ってくれるんじゃないかな？男の人って。

そんな人ばかりだったら、誰もイライラしませんって。

ここ数レスをさかのぼって見ると、自分はいかに恵まれてるか分かるわ。
うちの旦那は今はシフトの関係で１１〜２１時の勤務だから、
贅沢言ってられないな。
朝早くから深夜まで働く旦那さんも大変だろうけど、その間一人っきりで
子育てしてる奥の心労を心からお察しするよ、本当にお疲れ様。

しかし、まだ仕事のが育児より楽だなんて言ってるアホがいるんだな。
いいか、仕事も育児も大変なの。どちらがよりつらいとかないの。
旦那も奥の手伝いするべきだが、奥も旦那を気遣うことが大切なわけ。分かる？頭悪い奴が多いな。
旦那は仕事があるんだから夜は眠らせてやれ。奥も家事育児はあるが仕事してる旦那を少しは気遣え。
その分、仕事から帰ってからは旦那が家事育児を手伝え。奥のことを気遣え。

だんなさんをねかすっていゎれても、おくさんのほうこそ２４時間年中無休なんだょ？おくさんはねれなぃじゃん？

>>236
最後の一行を嫁

》２３６さんはいいこといってると思うけど、だんなは仕事があるから夜ねていいってのは賛成できません(>_<)
ところで》１さんはもういないですかね？トピたてっぱなしはよくないと思もいます

>>235
仕事より育児のほうが楽って、実際に経験した人のレスも多いし
かなり説得力あると思うけど。
でも仕事のほうが大変だ！とか言ってる男って、奥と同等の
育児を経験して言ってるわけではないので、説得力ゼロ。

妻のイライラの原因は…妊婦の上に小さい子供かかえて身動きとれず、今の生活考えたら馬鹿な行動はしないだろうとたかをくくった考えで仕事にかこつけ不倫三昧の夫が原因！産み終わったら徹底的に復讐してやる！

>>235
禿同

>>220も、>>220の奥さんもおかしいね。
お似合いなんじゃない？w

>>235
最後の一行と、旦那は夜寝かせてやれが矛盾。

旦那の仕事と嫁の家事育児の内容的には
どっちも大変なのは確か。ただ、旦那の仕事は
定時で終わるから
その後は家事育児に参加しないとね。
お互いの気遣いが大事なのめ確かだけど
される方が「しろ」とか「〜してやれ」とか
言っちゃなんね。

私が私が
俺が俺が
なんて自分のことばかり言わないで
夫婦はお互いを労われってことだな。

>>223
おめぇの仕事のどこが辛いんだぁ？wこれだから、ねずみ男はや〜ねw
うちの旦那は、職人だから朝6時に起きて出勤。私も5時に起きて旦那の弁当作ってる。赤が朝からｸﾞｽﾞってたら作れない時もあるけど。
残業続きで帰宅は、11時。私も旦那を待ってる。
てか、寝ようと思ったって赤はすぐ泣くから寝る暇なんて無い。
まぁ、うちの旦那は職人だし体力的にもかなり疲れてるから、あまり協力出来ないのも仕方ないかも。
てか、あんたみたいな旦那じゃなくて本っ当によかった。
そんな考えで、熟年離婚されない様にせいぜい頑張りな。

つかさーここ

自分の事客観的に見れない夫が多すぎるわ

俺はこんだけ頑張ったんだから

後は知らない

って言ってんだろ

てめぇの種だろうが

一人の人の自由奪っといて甘えた事言うな

>>239
そうなんだよね。育児の方がラクって、片手間育児でそう言い切る人は何なんだろう。
フルタイム労働とパートタイム育児を比べればそりゃパートタイムの方がラクに決ま
ってるわね。どっちもフルタイムでやってから言って欲しい。

>>247
あんたは何やっても上手くいかないだろうねw
仕事も親も向いてない人間だね。
ろくな親にならないだろうよ。

>>248 なんか気に障ったの？イライラしてるみたいだね。仕事にも育児にもイライラ
は大敵だよ。まあリラックスしてお互い仕事も育児もがんばりましょう。

こんだけ言っても分かんねえんだな。
もういいよ。いつまでも「私の方が可哀想！私の方が辛い！私の事何も分かってない！私だけは頑張ってる！」ってほざいてな。

>>249
うちの家庭にはｲﾗｲﾗしてないけど？wおまえにｲﾗｲﾗしただけw

>>250
こんだけ言っても分かんねえんだな。
もういいよ。いつまでも「俺の方が可哀想！俺の方が辛い！俺の事何も分かってない！俺だけは頑張ってる！」ってほざいてな。
ねずみ男さんw

>>250 誰もそんなこと言ってないってば。
夫が必死で働いてる間は妻が一人で家事育児をしてる。どっちが辛いなんて、仕事や
子供の年齢性質によって全然違うし、そもそも主観的な問題だから言っても意味ない
よ。で、夫が帰宅したあとは育児家事は二人の仕事。それはシェアしなくちゃ。
俺は仕事で疲れてるから手伝えない、お前はラクな家事育児をやってたんだから夜も
引き続き一人で働けっていうんじゃ「私の方が可哀想！私の方が辛い！私の事何も分
かってない！私だけは頑張ってる！」って言ってるようなもんじゃない。

はっきり言って手前らの書き込みをみて











嫁にこれから良いパパになる様に頑張るメールいれた。

そしたら『お互い初めて同士だから力合わせて頑張ろうね』
って返って来たよ。

おまいら有難う。

>>254 がんばれ。極端な話、手伝えないなら手伝わなくてもいいんだよ。
相手の身になって相手を労わることを忘れなければうまくいくと思う。

>>247
…今読み返してみたら、なんかあなたのﾚｽ勘違いしてた…orz
ｽﾏｿ…。

>>256 だと思ったよ。気にスンナ！

>>255
うん。
ありがとう。
可愛い娘も居て、家も建てて俺実際は幸せの筈なんだ。
けど、毎日目の前の事に追われてるうちに、自分の事しか
見えんくなってた。

でも、おまいらの書き込み見て最初はむかついたけど
よくよく考えたら納得できた。

今日も帰りは遅いけど、食器洗いと明日の分の掃除位は
するよ。

ﾉｼ

頑張って！応援してます。

別に平日は手伝いなんかしなくてもいいんでないの？
平日は仕事で疲れて帰ってきてるから、やって欲しいと思ったことないわ
それよりも、晩御飯の時とか、ちゃんと奥さんの話を聞いてあげなよ
んで、ちゃんと「いただきます」「ありがとう」言ってあげなよ

それだけで結構イライラ解消するよ

ありがとう。って不思議な言葉で心を込めて言われると結構嬉しいものよ
専業主婦なんて家事育児が「当たり前」になってるから
感謝されることもなく、虚しい気持ちでいる人いっぱいいると思うんだよね

出かけなかった日なんて朝から晩まで子供と二人っきりだから
旦那しか話し相手いないんだもん
話を聞いてくれるだけですかっとしてた（子供が生後間もない頃←里帰りしなかったから

仕事は定時で終わるけど育児は24時間だから育児のがしんどいってアホか？
どっちがよりシンドイとかないの。どっちもシンドイわけよ。
だから旦那は育児手伝えよ。奥は仕事手伝うわけにはいかないから家事をしろ。

あと平日の夜は旦那寝かせてやれ。夜中叩き起こして育児さすなんて鬼か。次の日仕事できないだろ。
そのかわり仕事から帰ったら奥を休ませて旦那が主に家事育児する。

　いいぞ〜旦那がお金で妻を頬っぺたを”ぱちぱち”
出て行ってもいいんだぜ
女は子供を生む機械だぜマシ−ンだってさすが勝ち組の意見
　仕事がわからない話が通じない部下を指導するなんて地獄ノルマこなすなんて...
子育てなんかこれに言葉は通じないし定時になっても目の前から消えないし....
たぶん　妻に面倒を見ろてホザク人は平成の犬公方内閣の大臣新派なのね。
妻なんか　機械部品　替えがきくからいいよ別にって感じかな？
言い過ぎたかな。

>>252
あんたねずみ男好きなんだね、古いよｗ
黙って育児してりゃいいんだよ。そんな短気起こすと浮気されるよ。
まさか２４時間３６５日寝てないわけでもないんでしょ？
>>261262
ほぼ同意、でも仕事帰って来てから育児頼むなんて旦那可哀想。
休みの日にまとめて手伝ってあげればいいじゃん。

可哀想かなー
帰ったら父が子の世話してるうちに晩御飯のしたくとか片付けとかするでしょ。
子の風呂も父が入れてその後母が入ればほんのつかの間の一人きりの時間。
その後父は熟睡し母はいつ起されるかわからない途切れ途切れの仮眠の時間。
その程度のこと+お互い感謝の気持ちの伝達を怠らないだけで家庭円満になるのに
その労力すら惜しむって子供作らないほうが良いよ。

>>265
妻だって感謝してないでしょ、結局上手くいきっこないんだよね。
自分が自分がって主張ばかり。

ここを見てる人、自分はやれてる って自信をもって相手に言えるか？



仕事がつらい、とか

じゃ嫁と子供はどうでもいいんかい

育児がつらい、とか

じゃ生活できんくてもいいんかい

何人かの人も言ってるけど、おもいやりをもちましょうよ

支えあうのが夫婦なのに。いちいち見返りとか考えてたら生活していけないよ。
仕事も育児も大変なの。

>>265
夜中に子供をお風呂に入れるわけないじゃん・・・
夜中まで仕事して、帰ってきてから手伝いさせるのは旦那に求めた事ないや

>>247 はフルタイム労働なの？
もしそうなら、子供は保育所に預けてんだよね。

うちもそう。
その上で言わせてもらえば、フルタイム労働で子供と長時間離れていられる方が、精神的にはすごく楽だよ。
逆にパートで働いてた時の方が、時間のやりくりが大変だった。
だから別にフルタイムで働いてる方が大変とかいうわけじゃない気がするけどねえ。

また蒸し返す。じゃあ、噛み付いて仕事の方が精神的に大変だと言ってみるテス

>>271
はいはい、噛み付き乙ねｗ

もういいってば・・・。

煽りレスは荒らしたいんだろうからスルー。もういいよ。>>1だって来ないんだし。

この馬鹿スレ、いっその事、灯油かけて燃やしてしまいたいよ。

>>270
読解力なさ杉

子供できるまでこんなに大変だとは思わなかったよ

ウチは１歳､３歳の２人姉妹です。
旦那は私に『家事､育児は大変だ。家事はそうでも無いかｗ』等､思いやりの言葉をくれます。私も『仕事大変だよね』と素直に思えます。
しかし少し前､夜（9:00〜1:00帰宅は3:00頃）ｽｰﾊﾟｰでバイトしていた頃は上手く時間が使えず寝不足ｲﾗｲﾗ…お互い思いやりがあったはずだったのに『私の方が…』『俺の方が…』の繰り返し。
今は私が体調を崩しバイトは辞め､前同様思いやりの心取り戻せました。
ｲﾗｲﾗする事もほとんど減りました。
ｲﾗｲﾗする奥さんをお持ちの方､優しい言葉かけてみて下さい。
少しづつ変わるかも。

>>266
おまえ男…てか、人間、一からやり直した方がいいよｗ

昔はうちの旦那も>>1くらい使えなかったなぁ(遠い目)
けんかしながら今じゃ、立派な父になったさ。
｢なんで俺が！｣って言ってたのに、今じゃ息子の健診の日やマンションの排水溝の洗浄日に休みとってくれる。
そのかわり、仕事で嫌な事があった時は息子そっちのけで長い時間愚痴を聞かされるけど。そんな時は眠くてもじっくり聞く事にしてるよ。
人は成長する。>>1頑張れ

健診や排水溝の洗浄日に旦那になにしてもらうのん？

>>279
女だよ、決めつけんなよ。育児もやってるよ。男は外で戦ってんだよ。
お前が一からやり直せよ、ヒステリー女ｗｗ
育児なんて楽なのに、私が大変大変大変〜！！！ってか？
だったら生むなよ。お前には母親は向いてないんだよ。
カリカリイライラしてる親の子ってキーキー泣いてうるさいよね。
はいはい、あなたはあなたの世界で一番頑張ってますよ。
褒めてあげます♪
要領悪いと何でもイライラしちゃうんだよねぇ、279みたいにさ。

>>282
まあﾓﾁﾂｹってｗ

日曜に旦那が赤を預かってくれて、私を外に出させてくれた。
「遊んでくれば？」と言われたが、長時間は空けられないので日用品と食材だけ買い込んで帰宅。
そしたら洗濯もしてくれていた。

毎夜、赤がギャン泣きしてもイビキかいて寝てることにイライラしてたけど、
旦那だって仕事で大変だし、夜中まで育児求めるのはｲｸﾅｲと思ったよ。
有難う旦那。これでまた今週からがんがって育児できるよ。上のﾚｽで愚痴ってごめんね。

私もイライラしてたときあったな。
でもその大元の原因は睡眠不足と疲労から来るものであり、
子の人見知り（ママじゃなきゃだめ）で誰にも預けられず、
トイレも食事も風呂もゆっくりできたことが無かったことかな。

で何にイライラしてたかというと、そんな疲れているのに
休みの日に何も手伝ってくれず旦那がゴロゴロしていたり。
服を脱ぎっぱなしにされたり、靴下を裏っ返しのまま洗濯に出されたり
ほんのささいなことです。
「こんなに疲れてるんだから、自分のことくらいきちんとして、
私の仕事増やさないでよ！」というのが本音。
あと、子には何度行ってもまだ言葉が通じないので、
怒らないように根気よく教えていかなきゃいけないのです。
赤の機嫌見ながらとか、寝てる合間に素早く一所懸命作った食事も
床にぶちまけられたりｗ。
それでいて誰も苦労を認めてくれない。
睡眠不足と疲労であらゆることの許容範囲が狭くなるんですよ。

でも１歳近くになって、子がパパを認識して、パパでもお風呂ＯＫ！
抱っこＯＫってなってからは、１時間でもパパに世話してもらって
一人でスーパーに買い物に行ったり、お風呂にゆっくり浸かったり、
休みに朝少しだけ寝坊させてもらったり
そんなこんなでかなりイライラが減ったよ。

>>270
フルタイム労働っていうのが、24時間育児のことで
パートタイム育児っていうのが、気が向いたときだけちょこっと育児を手伝うことを
いってるんじゃ？

仕事の内容や赤が育てやすいか育てにくいかにもよると思うが、
私は子供生んでみて｢仕事より育児の方が辛い｣と思ったよ。
職場の人にも育児が辛過ぎて産休１年の予定が、１ヵ月ちょっとで復帰してきた人いるw
逆に赤が育てやすい子は｢楽すぎて暇すぎだから早く復帰したい｣ともいってたけどw
だから仕事より育児は楽、とか決め付けないでほしい。
環境や体調や感じ方は人それぞれなんだから。

また突っ込んでくる椰子がいるだろうから先にいっとくけど、仕事より育児の方が大変、とは言い切ってないからねw

お望み通り突っ込ませていただくと、育児より仕事のが辛いなんて言ってる奴は一人もいない。
むしろ仕事より育児のが大変だと言ってる奴ばかりだ。
だからおまえさんの忠告はしっかり自分への忠告として受け止めるべき。
育児より仕事のが楽だなんて決めつけるのやめようね。

仕事で徹夜と子の夜泣きでフラフラなのはわかってる。
アトピーが悪化して欝が進行しても授乳のために薬が飲めないのも理解してる
思うように行かないことが一杯あってちょっとしたことでも文句を言いたいのも
わかるからそれはちゃんと効くし改善できるところは改善する。

でもたまには俺も愚痴の一つも言いたいなあ、とは思う。言わないけど。

お互い大変ね、頑張ろうねじゃ駄目なの？
結局自分だけがつらいとか疲れてるみたいな思いやりの無さから生じる問題だと思うが。
愚痴を言いたかったら相手の愚痴も聞けばいいし…


家事育児と仕事どっちがつらいかみたいな不幸自慢で揉めてるケースの根底には
必ず夫婦間の溝がある気がするのだが。

子供が生まれたらコミュニケーション不足になりやすいからかなぁ…？

愚痴を言わせることは出来てもこっちからは言えない場合というのもあるものさ

>>282
あなたの方がヒステリーっぽいよ・・・orz
本当に女？？？だとしたら怖いわ。

＞＞女だよ、決めつけんなよ。育児もやってるよ。男は外で戦ってんだよ。
お前が一からやり直せよ、ヒステリー女ｗｗ
育児なんて楽なのに、私が大変大変大変〜！！！ってか？


この辺りなんて、奥に当り散らされてる旦那って感じ。
「育児なんて楽なのに」と言い切る辺りもね。
そりゃ、楽だという人も居るし、大変だと思う人も居るだろうけれど
「楽だ」と公言するのって母親には少ないと思うもん。
それか、小梨毒だね。

>>293
思い込み激しい人ですねぇ、勝手に妄想しないで下さいな。
私は仕事に比べて育児は楽と思うんですよ、いけませんか？
普通に女ですって。自分が家事育児してて、そんなに大変とは
思わないから不思議に思うんですよ。何でそんなヒス起こすのかと。
そんなギャーギャー当たり散らして旦那も気の毒だなと。
ちなみに大変大変ってどの辺りが？夜泣き？病気？頻回授乳？
私は子の夜泣きが酷かったとき、逆に明日早く仕事に行く旦那に
申し訳なくてたまらなかったな。寝不足の顔で出勤・・・辛かったろうに
愚痴一つ言わず頑張ってくれてたからね。感謝してましたよ、ずっと。

ちなみに仕事と育児の比較は、私がやってた仕事と育児の比較です。
腰掛程度で楽な仕事なら育児の方がきつく感じたかもしれませんね。
「私は」育児の方がずっと楽です。間違ってますか？

育児ってさ、赤ん坊や環境にもよるよね。
すごーく大人しくて育てやすい子もいれば、
病気持ちや癇癪もちで、四苦八苦する子もいる
近くに実家や友達がいて、愚痴を言えたり少しでも子供と二人っきりの状況から
抜け出せる状態がある人もいれば
実家も遠く、友達もいなくて赤ん坊と２４時間ふたりっきりの人もいる

育児の方が大変だ。仕事の方が大変だ。
と比べようがないものだと思う。育児と仕事は違うから。
夫婦間で「俺の方が大変」「私の方が大変」って言い合う人って
思いやりの心が欠けているのと、心に余裕がない人だと思う。

赤ん坊がすくすく育ってくれるだけでも、凄い事なんだよ？
口が利けるようになるまでの間は、育児って母親や父親からの
一方的な愛情を注いでいる感じで「報われない」って気持ちが出てくる人も
いるかもしれない。
でも、その期間って一生の間の１・２年でしょう？
せっかく授かった命なんだから、少しは我慢できないのかな・・・

旦那が自分の事何もしなくてイライラするなら優しく
「私はあなたの”お母さん”じゃないのよ〜」とか言ってみればいいし
旦那も手伝えないなら「いつも子育てまかせっきりでごめんね。ありがとう」
の一言でも奥さんに言ってあげれば済むんじゃないかな

みんな自分勝手すぎ・・・

ID:Vz3/nAaV
ハイハイ。どうでもいいよ。あなたの熱弁なんて。
なんでそんなに必死なのか分からないけれど、
他の人よりあなたのほうが余程ヒステリーに見えますよ？
男だろうと女だろうとどっちだって良いけども、
人それぞれ大変さが違うわけだし、「育児なんて楽」と人括りにするあたり
女性的な発言とは思えないから書いたまで。

因みにわたし自身、我が子が可愛くてしかたないし
まだ一人っ子だから大変とまでは思わないけれど、
実際見ていて「そりゃ、大変だよ！」ってママ友も多いからね。
簡単に「育児なんて楽」とは、他人に対して私はいえない。それだけ。

それと、よく、仕事をしている母親で
「仕事」と「育児」の苦労を比較する人いるけど、
あれって一体何だろう？

比べる事事態、間違っていないかい？
「育児」は無償の愛でしょう？形にできるものではない。
なんか、育児そのものを「仕事」としてやっているように感じてならない

>>296
その意見昨日からずっと出てるけど、納得できない人がいるみたいよ。

アテクシの方が大変なのに！！ってｗ

>>296の意見は禿同だが

仕事より育児のほうが楽！と、何度も書いている
>>282＝>>299が言うと滑稽だよね。

要するに、仕事と育児はまるで違う物なのだから
お互い分かり合おうって事なのに、
どっちが楽だの大変だのって言うID:Vz3/nAaVみたいのが居るから
分かり合えなくなっちゃうんじゃないの？

うまく言えないけど、間違ってはいないと思うよ。実際そういう人もいるし。

ただ、育児がうまくいかない人も中にはいるから、そういう人にとってはカチンとくる内容だったんじゃないの？

>>295宛です。ｽﾏｿ。

ID:Vz3/nAaV　あなたの場合は育児のが楽ってのは分かった。
自分が楽だから他人も楽なはずだと言うのは「私の方が辛い」っていう妻とかわらんよ。
あと、「腰掛け仕事」とかくだらない事をいうのもどうかと思う。
結局他人の仕事より自分の仕事のが辛かったと言ってる事になる。
くだらない比べっこしているのは自分自身だと気付いて無いの？

内容が「ID:Vz3/nAaVのイライラがわかりません」になっちゃうぞ。ﾓﾁﾂｹ

>>300　ﾊｹﾞﾄﾞ

夫婦でぶつかり合いながらでも、少しずつ分かり合っていけるといいね。
うちは子供が生まれるまで、喧嘩なんてしたことがなかったんだけど
生まれてからは毎日、家庭の空気がピリピリしてて、時々お互いの不満が爆発して
大喧嘩もした。
だけど、そうやっていくうちにお互いが歩み寄っていけたから、今では良い思い出です。

ちなみに私は夜泣きで旦那を起こさないように、別の部屋で赤と二人で寝てた。
旦那は休みの日に赤をﾍﾞﾋﾞｶに乗せて散歩に行ってくれたり、一人で１週間分の
食材を買いにスーパーに行ってくれた。
だけど旦那にもリフレッシュできる休日が必要だと思い、ゆっくりお茶してきてもらったり
洋服が好きな旦那だから「たまには一人でのんびりショッピングに行ってきて」と送り出したりした。
旦那は一緒に行きたそうだったけど、私はおしゃれなところに出かける気力も体力も
残ってなかったから。
そしたら旦那は、自分の服じゃなくて私と赤の服を買ってきてくれた。
うれしかったなあ。

と自分語りをしてみたｗ
スレ汚しｽﾏｿ。

>>301
あなた賢いですね。
>>300>>303
だって育児ラクラクですよ、おまけに2ちゃんまでして
あなたたち楽し　す　ぎ　っ　！

>>297
あんたの熱弁こそどうでもいいんだよｗｗ
ネットだからって無理しないで。笑っちゃうよ。

>>306
私はダラだからね〜。もう夕飯の準備も整ってるし、子寝てるし。
それに私は下らない比べっこなんてしてないし、する気もないよ？
文章読んで分からない？>>300もそう言ってるよね？
>>301の「育児がうまくいかない」って意味も分からん。「私って完璧！！」なんいう子育ての方が恐いわ。

ID:Vz3/nAaV＝ID:WZYxfl0p
なんだ？この頭の悪い香具師は・・・orz
>>303>>304に激しく同意だよ。
もう少しマシな巻き返しできないのかな〜？
こういうのがリアルで子蟻だったら、世も末だわ。

>>281
亀ﾚｽｽﾏｿ。
私の代わりに仕事を休んで、健診に連れていったり、排水溝の掃除の立ち会いをしてくれるの。
私は非正社員フルタイム勤務だから、あんまり休むと次の契約に響くから、ありがたい。

>>308
そういう意味じゃなくて……使う言葉間違えたかもごめん。スルーしていいよ。
辞書に挟まれて逝ってきます……。

>>311　ごめん。逝かなくていいよ。
育児で悩んだり、疲れたりを「うまくいかない」と表現してたんだよね？
そうかなと思ってスルーしてたんだけど、ID:Vz3/nAaV＝ID:WZYxfl0pみたいに額面通りにしか
受け取らなかった読解力の無いのがいたから、あえて引き合いに出してしまった。

私の性格が悪かっただけ。本当にごめん。

>>308の言いたい意味も分かるよ。
誰でも「育児が上手くいかない」時期があると思うし。そういうことだよね。
育児が楽ってのは、何度も言うけど人それぞれだし、
他の人も言っていたけれど、「自分も楽なら他人も楽なはず」と
短絡的に思ってしまう人（誰とは言わないが）が居るからややこしくなる。
楽だの大変だのって、子供の年齢や月齢にも寄るしね。
「授乳期が大変だった！」という人だって居れば、「２歳代が大変だ」って言う人も居る。
逆に、「今まで楽だったけれど小学校上がったら反抗期で大変・・・」って人も居るだろう。
それ以上の年齢になったって、大変な人も楽な人も居ると思う。
それなのに、「育児は楽」とか「楽してるくせに」と思うのって
本当にリアル母親の意見なの？って思うね。

ID:Vz3/nAaV＝ID:WZYxfl0pだろうとなんでもいいが、ツマんない煽りをスルーできないならROMってろと。

なんでそんなクダらない事でスレ消費した上に、さらにイライラしないとならないんだよ…

妻のイライラなんて分からないのが当たり前
分かろうなんてしなくて良い
>>1は分かったつもりでいるみたいだが
分かってないから嫌いとか言えるんだ

仕事や育児の大変さなんかも、人それぞれ
なんだから、分からなくて良い
他人の気持ちが分かるなんておこがましい

ただ、相手がイライラしているって現実
それだけ、受け止める器のデカさがあれば良い

嫌いだの、分かりたいだのは無駄な労力

>>312
いや、私の言葉が足りなかったんだ。まさにそれが言いたかった。

代弁ありがとう。

>>308>>309
育児って楽ですよね！何度でも２ちゃん来れますもんねー。
あなたたちは生産性もないんだし、せっせと育児に励んでなさい。

>>314
やつらにとってはそれが深刻な問題なんですよ、絶対スルーできません。
だって馬鹿だから。プププ。

人をノイローゼにさせるには、
寝ている時、数時間おきに何か刺激を与えて起こすということを
数日間続けるといいそうな。
正確な数字は忘れてしまったけれど、
子供が夜泣きをしている母親は、赤サンに
ノイローゼにされているってことだよなと思った。
母親本人に自覚はないかもしれないけれど
（どんなに子供がかわいくても、育児を楽しむように心がけていても）
人間の限界を超えているわけだから、
ノイローゼ状態になっているんだよ。

ノイローゼ状態の人と、まともに会話をしようとしてもダメなんだよね。
妻も、正常な睡眠を取り戻せば
必要以上のイライラもなくなるんじゃないの？
それまでは、大目にみてやりなよ。
ちなみに、育児ノイローゼにかかっていようがなかろうが、
その時、夫から受けた仕打ちは、
妻は一生忘れないからね。
60歳を過ぎても、
「あなたは、子育てをしている時だって、優しい言葉をかけてくれなかった」
と言っているおばさんは多いでしょ？
育児で大変だと言っているときぐらい、優しくしておいたほうが
今後の長い結婚生活が快適に送れると思うよ。

↑何脅してんだよｗ
勝手に覚えてろよ。ああー、やだね、こういう女。

仕事が辛い

育児が辛い

ってのだけは言い訳にしたくない

と、ここの醜い争いを見て思いました

１です。
このスレッドを見て、みんな大変なんだなと思いました。
イライラと言う山に登ったら滑り降りましょう！

僕らは家族なんだから「わかる」とか「わからない」ではなく
補い合う心、相手を思いやる心を持ちたいと思いました
イライラに対して、俺もイライラする時は、オペラ調に歌って返します

みんな色々ありそうだけど、盛り上がって育児をしましょう！

みんなのコメントはあまり俺の心を打ちませんでした。
笛吹けど、踊らず！

イライラさせたらごめんなさい

>>322
確かにほとんどがクソコメントだったなｗ

人をイライラさせる天才的な才能を感じた

>>1みたいな性格だったら、そりゃ相手もイライラするだろうな。

まぁ…なんだ。結局、結論としてはみんな自分が一番可愛いってこった。
みんな、物分かりいいフリしててもよく読んでみると自分に都合のいい主張を貫き通してる。
まぁ当たり前のことだが。

>>322
天才
奥が赤か奥自身を殺さないように祈ってる。

なんか、1は奥さんだけでなく、職場の同僚とか友達とか家族とか、
色々な人をイライラさせてそう。

>>322
よくそこまで他人事の様に言えるよね。
自分で蒔いた種なのに。
私の旦那の仕事仲間にもそんな人いたけど、結局奥さんは子供残して自殺しちゃって、その人は仕事辞めて実家に戻って行ったよ。
何処にでも似た様な事があるもんだと、今思ったよ。

何を言っても無駄な相手にｷｬﾝｷｬﾝ吠えるのもみっともない。
もう終了で良いじゃないか。

>>322
終わったならｽﾚ削除しとけよ

やっぱり>>1はアスペだな。

ID:Vz3/nAaV＝ID:WZYxfl0p ＝ID:RXkU5c7t
あんたは誰に何を言われても何も分からないんだね・・・orz
>>1と同レベルかそれ以下だな。

>>333
やっぱりスルーできない馬鹿が来たｗ絶対来ると思ったぁ！
アンタには深刻な問題だもんねー、お疲れ〜。
ププ、あんたは>>1よりレベル低いよｗ

>>334そんなわたしを相手にするあなたもねｗ

>>326

＞ みんな、物分かりいいフリしててもよく読んでみると自分に都合のいい主張を貫き通してる。

同意。

1は可哀相だと思う。
世の中、空回り男は沢山いるよ。

空回り男にイライラする女も、男に空回りさせる原因を作ってるのに気付いてない。

>>335
あなたと一緒にされたくないわｗ

>>337
そういうあなたもスルー出来ないんですねｗプｗ
>>334の、あなたのセリフ、全てお返ししますね。サヨナラｗ

>>338
あら、あなたを煽ってるんですのよ〜。
はい、さよなら〜。これで平和になるわぁ。
本当に可笑しな人だこと。ホ〜ッホッホ♪

餅ﾂｹって。

>>339
カヲ真赤だぞｗ

素直に子育て経験者の皆さんに意見を伺おうと思いましたが残念でした。
納得できる書き込みも少しはありましたが
ほとんどの意見はイライラ主婦の（あまり見たくない方向の）ストレス発散悪口。
こんなにも人を信用できない気持ち悪い新米お母さんが集まってると思うとやっぱり２ｃｈは病んでいるな、としか思えません。
育児ノイローゼもこうやって発散することで精神がマシになるのならあなたのためになっているのでしょうが僕は嫌な気持ちにされました。
ここでは１の擁護はしません。でもみんなの１の分析は面白いです。
きっと新米主婦の誰もがイライラ時期はあるんでしょうね。
僕が父親になったら妻には優しくしようと思いました。
僕の母親はここの大部分のキモい人みたいじゃなくて本当に良かった。
皆さんが気持ちのいい幸せな朝を迎えられることを願っています。

かしこ

ここまで無神経だと生きてて楽だろうね、>1

スレタイは「男と女はわかりあえません」か「専業と兼業はわかりあえません」に変えるべきだなｗ

>>342
な　に　を　い　ま　さ　ら　ｗ

＞345
ですよね。

そう言われると思いました。ｗ

>>342
「素直に」まで読んだ

どうでもいいけど「かしこ」は女性が使う結語だよ>>1さん。

女のバカさかげんがよく伝わるスレだよなｗ

1です。

友達の書き込みを見て恥ずかしくなったよ。
妻に謝りたい。イライラを増長させるだけだったね。
俺は毎日2人を見てるよ。育児本当に大変だと思う。


俺の子供を産んでくれてありがとう！
俺と結婚してくれてありがとう！
俺と生活してくれてありがとう！
人生のこれからを一緒に生きて行くんだ。

イライラしたり、人の気持ちを考えられなかったりするけど
心から愛してます。
大事にします。
大好きで結婚して、生まれた子供だ。

これからもよろしくね！

俺に家族や友達がいてよかったよ。

友達はノイローゼになりかかって旦那と相談して、
旦那の休みである土日の土曜日を「旦那が子育てをする日」と決めて旦那が面倒みているよ。
その日だけは友達は外でご飯を食べたり、映画見たり、自分が独身時代にしてたことをしている。
それ以来いつも追い詰められていたような友達の顔はとても良い笑顔を出すようになった。

旦那は土曜日にまかされる育児で日曜日は死んだように眠るようになり、
友達はそんな旦那に「ありがとう」と言って手があいたとき背中をマッサージするらしい。
以前より二人とも仲良しになった感じで、一時は離婚しそうだったから良かったよ。

まぁ、1友人にはキツイ叩きも多かったから気分害しても仕方ないわな。
現実8ヶ月の子供を育児経験ない人が預かるのは無理があるしね。

1はポエマーなの？現実を見てない部分が往々にしてあるよね。
まぁ、奥さんもそんな1を好きになって結婚したんだし、多少は諦めないとね。
パパ大好きとかのスレ見れば何をすればいいか参考になるんじゃない？
で、愚痴は友達にきいてもらえば？友達の言う事しか聞き入れなさそうだし。
2人でデートとかしたいならファミサポとか調べて奥さんに提案してみなよ。
友人に預けるよりは奥さんものってくれると思うよ。

>>1今更そんなこと言ってんじゃねぇよボケ

ならこんなクソスレたてんな

まぁクソスレ見てる俺もクソだが

>>341
顔真っ黒だぞｗｗ

>>1
あんたは、絶対結婚しない方がいいよ。
僕、独身のガキでしょう？それか、毒小梨オババかな？w
いや、そうとしか思えないからさぁ。違ってたら、ごめんね〜ww

>>339みたいなのが近来稀に見る馬鹿が居るから主婦とか子育てママの評価が下がるんだろうな。

「煽ってる」とか「釣りでしたｗ」って
応戦に詰まると低脳な香具師が使う常套手段だよね。

>>354
いい加減スルーしないと。

結局>>1は嫁に感謝はするけど手伝いはしないって結論を出した

でFA？

これからも愛してる！って花を贈り続けるんだろうな

>>347
私もそれ思った｡
男が かしこ って…馬鹿？

>>355.356
オメーもしつこいヤツだな。オメーが一番主婦の馬鹿さを露呈してるよｗ
煽られまくりの低能ちゃんｗ

かしこ【畏】
[意]女性が手紙文の終わりに書く挨拶の語。


無学なだけなのか、釣りなだけなのか…

釣りくさくもあり、本気で馬鹿っぽくもある。

「かしこ」に拘って、鬼の首取ったように揚げ足取るやつも恥。
そんな事は常識であり、わざわざ取り上げて叩く程の価値はない。
１＋１は２って事を鼻息荒くして語る方が恥ずかしいね。

１+１=２すら分からない常識を超越した馬鹿が居たから教えてあげてただけじゃないの？

だから>>347が教えてやってるのに、わざわざ後から得意げに
同じ事カキコしなくていいんじゃないのって意味。

かしこでたいりょう…orz

やっぱり主婦って言い訳ばっかだな〜ｗ

　育児って楽。男はそう思ってるんだろうな。
　うちの旦那は一歳九ヶ月の息子を散歩に連れて行った事無いし、
公園にも行った事無いし、お風呂に入れた事も無い。
　子供を旦那に預けて外出なんて絶対無理。一度やってみたら、泣き叫ぶ子供を放置して、
自分は布団で熟睡してた。
　休日は遅く置きてネットとゲーム三昧…。
　こっちは二十四時間育児で、夜に書き物の仕事をする時も膝の上で子供が寝てる。
　ちょっと夜泣きでイライラすると「黙れ」「ババア、虐待女」って言われる。
　育児の割合を平等にしたいと言ったら「そしたらお前の存在価値がないだろう」と言われ、
「子供が幼稚園に入ったらお前は楽になる。俺は一生大変なんだから、お前は今俺の倍以上の苦労をすべき」と言われる。
　子供のことは、たまにあやしたり機嫌とったりするだけ。

　こんなだから、子供も旦那にはあんまり懐いてない。
　旦那に預けても泣くだけだから、預けるのも却ってストレス。
　やるって言われてもまじめにやらない、ただ泣くのを放置するだけだって
解ってるから預けられない。

　仕事してくれる事に感謝しなくちゃいけないんだけど、私にもそういう余裕が無いです。
　本当に「この人は私を馬鹿にしている」と思ってしまい、喧嘩ばかりです。

　辛い…スレ違いでごめんなさい。

破滅的な考えの旦那だね。
俺しんどいからお前も苦しめってことでしょ？
夫婦なのに足を引っ張っるって、肉親としての情がないのだと思う。
私の実父もそうだった。
大病して「なんで俺だけこんな目に」ってなって
退院後は一家心中させられそうになったよｗ

>>369->>370
最低！！最悪！！
何でそんなのと一緒に居られるの？
そもそも何故そんな男と結婚したの？
私だったら考えられない！
自分の父親が横暴だったから、その分余計にそんな男との結婚は絶対に嫌だった。
だからうちの旦那は、育児に関しては文句無いほど良くやってくれてるよ。
私が疲れたら子供を連れ出して、ちゃんと休ませてくれるし。
ただ、やり過ぎで旦那もイライラする事があるけど、そんなのお互い様だし、その分私のイライラにも理解があるし。
おかげで子供はパパっ子で、毎日仕事からの帰りを楽しみに待ってる。
余計なお世話かもしれないけど、自分の為にも子供の為にも、我慢しないで考えた方がいいんじゃないの？
私の場合、母親が横暴な父親と別れてくれたからこそ、変に悪い影響も無く、今の幸せがあると思ってる。

>>369
一部旦那の考えに納得。育児なんて辛いの数年だろ？仕事は定年（定年ないところは一生）までみっちり働かなくてはならない。
これじゃ不公平だわな。育児が辛いとか甘えたことぬかしてる馬鹿主婦は旦那の仕事手伝え。
毎日得意先で土下座しろ。上司と部下の板挟みで精神すり減らせ。
営業ﾉﾙﾏに追われて胃潰瘍わずらえ。

結婚前に父になる人は育児をする気があるのか女がやるのが当たり前と思ってるのか
くらい確認しておかなきゃだめだよね。
婚姻届と一緒に意思確認書でも書かされたらわかりやすいのにな。

371>多分、面倒を押し付けられるのが嫌なんでしょうね…
　情がない、その通りかもしれません。
372＞旦那曰く、私がしっかりしていれば喧嘩にならないのだそうです。
全部私が悪いと。でも毎日遊びに連れて行って、絵本読んだりして、
ご飯だってちゃんと作ってるのに「母親失格」「ババア」って言われるとへこむ。
ちょっと離婚が頭をよぎってます。
373＞私も一部は正しいかも、とは思います。
でも、今を大切にしないと子供は父親に懐かなくなりますよね。
実際、息子は父親のところへは行こうとしません。父として認識していないと思います…。

離婚しちゃえ。そんなやついらん。
それなら自分で働いて一人で子供育てたほうがずっとまし。

仕事は定年まである、かぁ。
熟年離婚は、夫が育児期に協力的でなかった場合が多いみたいよ。
これ、うちの母が「ラジオで聞いた」とのことで信頼性ないかもしれないけど。
「俺は仕事してるんだ、お前は自分でなんとかせい」と言ってると、将来、
「あなたは仕事してないわ、だから自分でなんとかしてね」となるのかもね。

>>375
そこまで言ったら、もう面倒を見る見ないだけの問題じゃ無いでしょう。父親の存在意義は？
一緒に生活してる意味が無いじゃない。
根本的な子供とのコミニュケーションが取れてないし、そんなんじゃ子供からにしても、居ても居なくても同じ存在、若しくは大好きなママを怒鳴る悪くて邪魔な存在にしかならないよ。
子供にとっては、誰がどんな仕事をしてるかなんて関係ないんだもん。
自分の事をどれだけ可愛がってくれるか、どれだけ大事にしてくれてるかだけの事だもん。
そんな事言わなくても、しなくても子供には伝わるなんて大間違い！！
ちゃんと抱き締めてあげなくちゃ伝わらない。
そのままじゃ、子供に良い影響を与えないと思う。
これから子供が大きくなって行くに連れて、何で父親なのにとか、自分は愛されて無いんじゃないかとか、疑問に思って不安要素になるよ。
人格形成に多大な影響を与えるよ。
そこまで考えてる？

ハｧ?ガキひりだすぐらいしかとりえのない中古女が何言ってんの?


その旦那が稼いでたらいーじゃん

>>379
ひりだすって何？？
そんな言葉、日本語に無いけど…
自分の子供はこんな人間にしたくないよね〜。

>>380
まあまあ。
子供を産む前に結婚できないような喪男か喪女でしょうから。
まあ、>>379みたいな下劣な人間は、子供を作らないのが社会の為よね。

>>379は言いすぎだけど、選び間違えたのは自分なんだから離婚するか
黙ってついていくかしかないよ。ここで愚痴っても他の主婦はあなたの
事知らない人ばっかりだから、気休めしか言えないし。
お子さんの成長を待って、仕事を始めて自立するのがいいと思います。

>>382に同意
お互い尊重しあえない家族なんて。

375です。スレ違いなのに皆様ありがとうございます（１さんすみません）。
実は私も手に職を持っており、今も細々と続けています（ライターです）。
子供が幼稚園に通い出したら本格的に復帰する事になっています。
離婚するかどうかはともかく、自立の道は探って行きたいと思っています。

　夫の事ばかり責めてしまいましたが、私も「自分ばっかり」という気持ちに
陥ってしまい、夫を思いやれなかった事も事実です。383が仰る通り、
お互い尊重しないと駄目ですよね。反省いたしました。
　心を入れ替えて頑張って行きます。ありがとうございました。

369の旦那さんみたいな人は、奥さんが働いてバリバリ稼ぐようになったら
どう言うんだろうね。
また、定年を迎えて働かなくなったら、奥さんに対してどう言うのかね？
自分の事や家事がまるで出来ないお荷物になりそうだよね。
そんな人と一緒にいたくはないね。
定年にでもなったら御用済みでポイしたくなるよ。

友達の旦那さんが>>369の旦那さんとまさに同じような感じ。
子供が幼稚園に入ってからパートで働き始めたら
「パートなんて馬鹿でもできる。責任もないしおまえは楽でいいよな〜」
と言って、結局育児協力せず。

今はもう子供も小学校に上がって、学童保育を利用して正社員として働いてるんだけど
家事も育児も全く手伝わないので、時々けんかするそうなんだけど
「俺より稼いでから文句言え！！！女の仕事なんて楽なもんだろ！」と言われたそうな。
でも友達によると、月収だけみればたいして変わらないとのこと。
旦那さんのほうがボーナスはいいらしいけど。
それから社宅に住んでるから「お前誰のおかげでここに住めてると思ってんだ？」とも
言われたことがあるらしい。

よく一緒にいるなーと感心しちゃうわ。
ちなみにその旦那さんは太ってて暗そう。
なんで離婚しないのか不思議。
それ以前になんでそんな人と結婚したのか理解できない。

ところで、なぜこのｽﾚ、夫の愚痴ｽﾚになっちゃってるの？
重複で削除依頼出そうか？

家事にも定年制導入してくれないかなあ。

>>388
賛成！だけど無理だよな。
家事なんて一生働かなきゃいけない（病気でも）てわかってないよ。

仕事こそ病気でもｸﾀｸﾀになりながら通勤し、頭がｸﾗｸﾗになりながら外回り、営業、上司の嫌味等に耐え、意識朦朧としながら残業で午前さま。
育児は一時。家事は旦那や子供がいようがいまいが一人でもしなきゃいけないこと。勘違いするな。

育児も子どもが独り立ちするまではずっとでないか？

>>390
誰も仕事の方が育児より楽なんて言ってないよ。
仕事も育児もそれぞれ大変だと思うけど。

素朴な疑問。390さんはちょくちょく出てきてる様だから
ちょっと聞きたい。
390さんは家事や育児は手伝ってますか？
386の友達の旦那さんみたいな人（奥さんが仕事を持っていても、
「オレより稼いでから文句言え」といって家の事を何もしない人）
は、どう思いますか？

男が働いてきた分の公的年金を別れた後、妻に分け与えるなら女が働いてきた家事労働力も半分分け与えるべき。つまり別れてからも今までの半分妻が旦那の家事をするべき。

>>390=393
確かに、言いたいことは分る。が、離婚した後に別れた男の身の回りの
世話をしにいくのは、ありえないでしょ。

で、392について答えてくれます？

つーか、夫側と妻側の議論ｽﾚなの？

>393
夫がそれまで働いてきた分の公的年金を、妻が、それまで夫が働くのを支えてきた分の
取り分として受け取るんだから、別れてからのことは関係ない。

子供が生まれて妻が変わってしまったとか言ってる男は父親の自覚ないだろう。
うちの旦那は子供が産まれて変わったよ。父親になった。

「母」はある程度時間が経てば仕事は楽になるが、「妻」はいつまで経っても楽にならない。
と何かの本で読んだけど、>>1みたいなのが旦那だと確かに楽にはならないかもね。
>>1が変わって奥さんとお子さんと幸せになれたらいいね。

妻のイライラが分からないっていうのいうのは日常的に育児をしたことないん
だろうね…。妻だから、女だから甘えでイライラしているわけではないよ。育
児をしているなら誰も同じだ。朝の保育園に行ってみれば分かる。おばあちゃん
もお父さんもイライラしてるよ。

女性は旦那が早死にした方が寿命が延びるって新聞に出てたよね。
男は妻が死ぬと寿命が短くなる。
どれだけ旦那が妻に依存して負担かけてるかがよくわかる。
土日祝日盆正月休み無しで死ぬまで奉仕活動してるようなもんだ。

まあうちの旦那は休みの日に子ども面倒見てくれるし、
皿洗いもしてくれるし風呂も入れてくれるから不満はないけど
一番嬉しいのはやはり「いつもありがとう」と言ってくれることかな。
だから旦那と子のために明日も頑張ろうと思える。

私が40日入院してる間に夫は変わりました。
お前のやってる家事や育児なんか俺の仕事に比べたら遊びみたいなもんだって言ってたけど俺が悪かった早くよくなってくれって言ってくれた。
嬉しかった。

糸冬 了

>>400
失礼だけど旦那さん、どんだけ楽な仕事してんの？
まあ、協力的になってよかったね。

まぁｲﾗｲﾗしてる姿を見るとｲﾗｲﾗするんで、
土日とかは「俺が面倒見るから買い物とか行って来たら？」と言ってやると
大体一週間は持つなｗ

402さんは旦那さん？農業は楽な仕事なのでオススメします。

仕事辛かったら辞めればいいじゃん。大変でも辛くない仕事を探しなよ。自分無能で叩かれてるだけじゃん。
家で労ってもらえないのは家族として無能なんだね、可哀想。
育児は辛くても投げ出せないんですよ。

>>395
妻が今まで生きてこれたのは夫が働いてきたからだろ。別れてからは関係ないなんてことはない。妻が年金くれと主張するなら夫も妻に別れてからも家事をしろと主張するべき。

>>405
だから女はアホなんだな。仕事は女と違って男は投げ出せないんだよ。
育児なんか投げ出そうと思えばいくらでも投げ出せる。施設はいくらでもある。
ただそれをするには金がいる。つまり旦那は仕事を投げ出すわけにはいかないんだよ。

オレが大変、私が大変、ってな、お互いに言い合っててもしょうがないでしょ。
お前がいてくれるからオレはがんばれるんだ。
あなたが働いて下さるから生活できます。
きみたちがいてぼくがいる。
まぁまぁなかようしなはれ。

糸冬 了

ほんなこて。みんなエラいエラい。

育児っていうより母親っていう自覚？母性本能で動いてしまう自分が辛い時ある。
男には母親になれないんだからわからないよ。

仕事を辞めれないといったあなたは男の中の男だ。育児をやめれないといったあなたは女の中の女だ。
どんな状況でも思いやる気持ちが大事じゃないですか。って毒を吐くための2ちゃんで言っても誰も聞いてない？

>>412
同意。
一番小さな単位の家族同士で思いやれないと
生まれきた赤さんが可哀相だね。
社会に出てるのも家庭を守ってるのも大事だとおもう。

>>407みたいな考えの人と結婚したら育児ノイローゼになりそうだ。
育児を放り出せないから皆追い詰められてくんじゃん・・
仕事は放置しても死なないが、育児は放置したら子供死ぬんだよ。
辛くてやばくて愛する旦那に助けを求めても>>407のような考えで一言言われたら終わるよ、色々と。
お互いを思いやってなんぼなのに、俺は俺、お前はお前じゃお話にならん。

主婦が叩かれるのは当然だな
育児、家事が大変なのは誰でも理解してる
なのに愚痴、文句、不満、言い訳、開き直り、逆切れのオンパレード
当然だけど仕事の方が遥かに厳しいのが現実
369の旦那とか普通に正論

子供が小さい間の母親の体と言うか神経と言うかいつでも「非常時モード」
なんだよね。小さければ小さいほど。
ホルモンバランスだけなのか本能なのかよくわかんないけど、確かに子供が大きくなれば
楽は楽なんだろうね。
実務的にというより精神的に緊張感が解けてくる。

>>404
いえ、女です。家事育児と比べてお遊び程度の仕事って何だろうと
思いまして。フリーターとか？農業って楽なんですか？意外です。
私も主人も虫とか苦手なんで無理ですがｗ
うちはリーマンですが、役職付きになってからとても大変そうです。
私の方が家で優雅に育児できて有り難いと思ってますよ。
>>405
あなた就職した事ないんですか？？
大変でも辛くない仕事・・・？辛かったら辞める？？？
今の時代そんな激甘な人がいるとは！

417＝402って400を読み間違えてないかい？

つか、なんかモニョ

世の中いろんな職種や職位があって向き不向きもあるしアレだけど
心身を病みかねないほど「仕事が辛い」って人って割合としては少ないでしょ。
お気楽極楽って人も少ないだろうけど。

でも結果に対しての責任をずっしり背負って常に緊張しながら必死でやってるって程度なら
乳幼児期の育児を母一人でやってるのもそうなんだよね。
寝返り始めたばっかりなんかだと、変なふうに寝返っちゃって窒息しないだろうかと
不安になって泣いてなくてもぐっすり眠れなかったりさ、生かすためになんかやたら必死。
一歩外に出たらうるさくてすみませんドア開けてもらってすみません場所とってすみません
謝りっぱなしでぺこぺこ。

家事は手抜きしまくりんぐだからその大変さはひとつも語れねｗ

＞仕事の方が遥かに厳しいのが現実
369の旦那とか普通に正論

こういう人はまず結婚はしない方がいいね。

うちの夫の実家が動物を育ててる農家（畜産農家）だけど、365日一日の休みもなく朝早くから働いてて、とても楽な仕事にはみえませんよ。

>>404の嫌味が通じない人もいるんだね。
農業をやっている夫が頭を下げるほど育児って大変だってことでしょ。

大変さをわかった上で育児ほどではって意味で言ったのかと思った。

まぁさ、結婚前に付き合ってりゃ分かるでしょう？共稼ぎしてた時期でもいいや。
仕事や一人暮らしの家事を生き生きこなしてた女性が、初めての
子ども抱えてゲッソリしてたら、「こいつにとっては」育児って仕事より
きついのだと。
むろん、それは普遍性ないけどね。育児の方が楽という女性はいくらでもいる。
でも、そういう女と結婚したわけじゃない以上、ゲッソリしてる妻をどうするか
前向きに考えるしかないわけで。

仕事より育児の方がきついのは、仕事が楽だったからだろーなんて言ったところで、
その程度の能力の女性しか得られなかったんだからしゃあないじゃん。

男並みに働いて昇進もし、いま育児休暇中のものですが
育児のほうが何十倍もきついよー
働いていた頃は、たとえ深夜帰宅でも
家に帰れば自分の時間。
休日気晴らしもできたし。

今は、赤が寝ているこまぎれの時間で家事をこなし
風呂に入り、睡眠をとるだけ。
（ちなみに今赤は寝ながら乳を飲んでいる）
いつ泣き出すかと、寝ていても24時間常にスタンバイ体制。
毎日日勤と夜勤がつながった日々、って感じかな。

>>422
プッｗ
さすが怠慢主婦。真剣にいってる？
農業やってる人が頭下げるほど育児が大変？
よっぽど変な子を持ってんだね。

>>423
健常児なもんでｗ

私はどんな仕事より育児が大変とは思ってません。旦那も育児より仕事が楽だと私に謝ったんじゃありません。

旦那が仕事よりも育児のほうが大変だと言ってた…っていう
書き込みがあると「どんだけ楽な仕事してんの？」ってレスが
お決まりのようにあるけど、まともな仕事に楽な仕事なんてあんのかよ？
仕事はなんでも大変だろ、真面目に働いていれば。
その大変な仕事よりも育児のほうが大変だと働いてる本人が言うんだから
育児はそれだけ心身共にボロボロになるほど命懸けの
作業って証拠だろ。

>>403　女作れ！若い毒女いいぞ可愛いぞ。癒し系の女と適度に遊んで帰れば
般若のような妻の顔も普通に見れるし、深夜だろうが早朝だろうが張り切って
育児手伝うよ！セックスは無理だけどね！般若もご機嫌で家庭円満！

みんなきょくたーん。

>>429 そりゃー女の言い分じゃん。男だって仕事でボロボロになるっつーの。
心身ともに疲れて死にそうになるっつーの。上司を殺しそうになることもあるっつーの！
だけどそれはいえない、愚痴れない。辛抱してんのに女はガンガン言って来る。
そっからして甘えがあるんだよ。男がいわないから女が辛く見えるだけの事じゃん。
そんなに育児が嫌なら、保育園にでも入れて働いて欲しいよ。体重ばっか増えて。

>>432
男って言っても女って言ってもみんな愚痴る人や愚痴らない人って決まったわけでもないし
実際男は（男だけがってニュアンスで）仕事で大変なんだからって言う言い回しは
仕事のストレスをぶつけてるってことでしょ

>>433
は？嫁は俺に愚痴るけど俺は愚痴らないっていってんだよ。
大体お前らみたいなニートに愚痴ぶつけて何の得があるんだよ。
本当の意見を書いてやっただけだ。読解力のないニートだな。

>>434
自分ちの夫婦の事例をさも世の中全ての男女がそうであるかのように
決め付けてずいぶんおめでたい脳みそですね。
そんな能無しならそりゃ仕事まともにこなせなくて辛いだろうね。

>>435
お陰さまで仕事は順調だよ。
女のお陰でな。あ、愛人だよ。嫁は足引っ張るだけだから。

ここにいる女って粘着、ブス、デブ、馬鹿、ってイメージだけど、
浮気されないようにね。般若は嫌われるよ。婆の笑顔もキモイけどなｗ

はっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっは！！！！！！！！！！！

他板とか、ｦﾁ系から
煽りが来てるようにしか見えない。
わざと女

他板とか、ｦﾁ系から
煽りが来てるようにしか見えない。
わざと既女がﾑｶつく言葉を書き連ねて
どれだけ食いつくか
ってｹﾞｰﾑをしているようにしか

>>439
あんた賢いね！

>>425
わかる、わかる
毎日終電でもたまに会社の近くのビジネスホテル泊まっちゃったり
40分でも昼は誰かとランチに行っておしゃべりできるし
電車の中でも携帯見たり駅からの帰り道コンビニ寄ったり
少しでも一人になる時間があったよね

>>407
お前さんみたいな生物が父親だったら最悪だな。
亭主の前に、父親失格。
いくら大金稼いでも仕事しか能の無い父親より、貧乏でも最低限稼いで子供をたくさん可愛がる父親の方が男として、父親として立派。

ID:X5pAVlbN

巣へ帰れw

今の時代最低限稼ぐことがどれほど大変か分かってない。
仕事してないニート＝主婦はこれだから。
断言できる。仕事は育児より大変！
てかそもそも比べること自体変。

>>444
うちのダンナは毎日６時半には帰宅するし
休みも自由に取ってますが、かなり稼いでますよ。
私が働く必要なんて全然ありません。
ダンナは家事育児にも協力的だし、私にも甘いです。

自分の力のなさを女とか世間のせいにするなっての。

そーですね。もぅそれでいーんじゃないっすか。

>>442
そういうの甲斐性なしっていうんだよ。社会の落ちこぼれｗ
男としては終わりってヤツ？夢見る夢子タンガンバレ。
>>443
お、三食昼寝付き婆登場！！

>>445
六時半？ダッセーｗどんな仕事だよ？
無理して妄想すると体に悪いよ、婆よ、早く寝な。

専業って旦那を奴隷ぐらいにしか思ってないんだな
実質ニートなのに何故そんなに偉そうなの？

>>445から見たら、ここで愚痴ってる妻の旦那達はみんな力の無い男なんだろうなW

>>448
え、そう？　ダサいか？
楽な仕事で高収入。
顔はともかく、むちゃくちゃカッコイイんですけど。
育児が大変だなんて思ったことないね。
だから４人産んだよ。
男がしっかりすれば、少子化なんてすぐに解消すると思いますね。

まぁあれだ････君もがんばれ。

>>444
その断言て、仕事も育児もフルで経験した上で言ってんの？

あなたが仕事してる間は子育てしてないんだから、
そりゃ仕事のほうが大変だと思うに決まってるわな。

大切にされない夫と妻が多いのね。

>>451
ニート女の特徴＝なんでもかんでも男のせいにする

>>451
プッｗ

>>444
ていうか、あんた育児なんてしたこと無いんでしょ。
やったこともないのに比較できるのが不思議。
私は育児休業中のフルタイム正社員だけど、育児も仕事も
どっちも大変だよ。でも大変の質が違う。
どっちがどうだなんて、比較は無理。
小梨は巣に戻りなさい。

>>452
自分だって旦那が仕事中、三食昼寝付きのくせにｗ

人生に疲れた男の特徴＝女をバカにしストレス発散

>>454
どう考えたって、世の中何でもかんでも男のせいでしょうよ。
だから君はがんばりなさい。
宿題終わったか？
チンカスは溜めるなよ。あれはマジでクサイから。

あれ？もっと反論が聞きたいぞー。

>>456
復帰して周囲に迷惑かける前に前に辞めたら？
どうせ育児も仕事も中途半端になるのが目に見えてるよｗ

>>458
人生に疲れた女の特徴＝旦那の金で食いまくり！ブヒブヒ！！

いいぞー。もっと若い声が聞きたいぞー。

世の中ブタばっかぶひー。この前温泉行ったらハンバーガーみたいな人いてびっくりぶひー。

旦那が飼ってるだけあって、元気な豚だな

あーぁ…男子高校生をにがしちゃったぶひ。

ぶひー。まだいたﾌﾞﾋｯｯ
てかちょっと気に入ってしまった…明日はこれでいこう！

携帯がFOMAで愛読書がジャンプで好きなマンガがワンピース
年上の女が好きでこんな板まで覗いてる男子高校生か〜

ナルトも捨てがたいって!!!親や先生社会の大人に対するうっぷんをはらすべく子供たちは女子供に手をかけるのです。
ムヒョとロージーも好き。

>>459
どう考えたって、世の中何でもかんでも女のせいでしょうよ。
だから君はがんばりなさい。
宿題終わったか？
マンカスは溜めるなよ。あれはマジでクサイから。

秘技!!オウム返しの術!!!!!!!
クソっ!!!こんな技じゃサスケにはおいつけねーってばよ!!

＞秘技!!オウム返しの術!!!!!!!
　クソっ!!!こんな技じゃサスケにはおいつけねーってばよ!!

必死だなｗ

最初の勢いがなくなってきてるよ！
眠いのわかるけどもうちょっと頑張って煽ってごらんよ！

育児しろってｗおばはんｗｗ

ナルトはいっつも必死なんだよ!!マジで生きてんだょぉぉぉぉ!!!!!!!!
勢い落ちてる？
トイレ行きたいけど怖いんだもん(つд｀)
そしてお腹がすいたぶひぃぃぃー。

おばはんなんて失礼ね！
子どもなんていないわよ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
つかまともな主婦ならこんな時間は寝てるわね。
起きて２ちゃんにくだらないｶｷｺしてるのはアホな高校生と暇なＯＬくらいだわ

>>475

あんた美人だろ？

まかせろ！育児ならやってるから。
明日はドーナツ作ってあげるぶひー。トイレ行きたいぶひ(>_<｡)

ちょっとー誰よ占いなんか行ってんのは？
あのサンキタ通りのとこでしょ？
あたしが行ったときはあんまり当たんなかったわね。
でも当たるって言う子もいたわよ。

まともな主婦じゃなくでずびばぜん…。
繊細な私は昔から不眠なの…。育児しながら不眠はつらいわ。

あの〜、男が主夫するのってダメですかね？

ちょっとちょっと何よ占いって何よぉ！私にも教えなさいよぉ！自分ばっかりずるいわよぉ？

あら！いらっしゃぁーい。ごめんなさいねぇたてこんでて。おビールでいいかしら。
男が主夫？いいんじゃないのぉ？女より家事にむいてる男もいるしねぇ。

ゲイバーみたいで怖いねこのスレ

いいのよあたしなんか不眠のネカマだから気にしないで。

日本全国の男が主夫になるのは非常にまずいわね。
一人か二人かまあちょっとくらいなら問題ないわね。

このスレ見ている人はこんなスレも見ています
★★神戸・アゥルタームってどうよ？★★
いつの間にかこんなのまで・・・

怖いってなによぉ〜私たち化け物じゃないのよぉ？真面目に答えたのに失礼ねｯｯ！
ちなみに保育園でお父さんしか見ない家庭って多いわよぉ？父子じゃなくてね。

ちょっとアンタ！アゥルタームとかどう発音しろっていうのｯｯ!?
ふんずけてやるｯｯ!!!!!
仕事にむいてる男女か家庭にむいてる男女かってだけでしょ？
ち〇こぶら下げて生まれてきちゃったあたしたちより悩む必要ないじゃない!!!!!!!

>>486
ごめんね。
やっぱ働きながら育児するためには、労働時間を短くしないとね。
ワークシェアも考えて、ワークライフバランスを考えないとね。

わかればいいのよぉ。
そうそう。いつまでも仕事して食事はお惣菜とかレンジでチンじゃだめでしょ？ちゃんとかつおや昆布や煮干しでダシとって野菜もたくさん食べさせる。箸の持ち方食事のマナー。教える事はたくさんで時間たりないわよ？

>>489
そういうことで、男だろうと女だろうと家事は大切なこと。
家事しないと家族機能が崩壊しちゃうね。
子育ても時間に追われて情緒機能不全家族ができてしまうし。
どっちも働きながら子育てができる社会をつくらないとね。

ではおやすみなさ〜いzzz

おはよう

あんった！いぃーこと言うｯｯ！ステキ！
育児は仕事じゃなく子供を育てる事。おしつけあうんじやなくて父親と母親が共に行う事よ。
頑張ってね。あなたがノンケで残念だわぁぁ！

あ！おかえり！寝てないよ。まだトイレいってないよ°･(ノД`)･°･

>>490
そういうことで、女だろうと男だろうと仕事は大切なこと。
仕事しないと家族機能が崩壊しちゃうね。
仕事時間に追われて情緒機能不全家族ができてしまうし。
どっちも働きながら子育てができる社会をつくらないとね。

ではおやすみなさ〜いzzz

おはよと言いつつ寝るんかぃ!!!!!!!!
どないやっちゅーねん！お肌に悪いと分かっていても眠れへんっちゅうねぇぇぇん。
よし！頑張ってトイレ行くぞ！部屋の明かりをつければ大丈夫た！頑張れ私！

おはよう

膀胱炎

r6くんおやすみ(~▽~＠)♪♪♪長々付き合ってくれてありが�d。
たのしかったぁ♪

まだ起きてる

500ｹﾞﾂ

>>451
そうだよね〜！優しくてしっかりしてる旦那だから、育児もゆとりもって出来るんだよね。家事も楽しくなる。
ここに沸いてるｸｽﾞ男が旦那だったら、家事も毎日氏ぬ程だるくなるだろうし、こんな奴の為にご飯なんて嫌々作るんだろうね。朝の弁当なんてありえないだろうねｗ
家事って本当に｢その人の為｣だもんね。愛情なきゃ無理だよ。
仕事は、結果は家族の為もあるけど、会社の為、お客の為。頑張った分褒めてもらえる。
家族の為｢だけ｣の家事育児は、旦那がｸｽﾞ人間だとやっていけないよねｗ

>>444って、親の金で飯食ってる引きこもりニートだろｗ
> 今の時代最低限稼ぐことがどれほど大変か分かってない。

これ、ニート特有のｾﾘﾌらしいよｗ

こんなとこで、主婦とニートを一緒にしてないで、家の家事手伝いでもしなよｗｗｗｗｗｗ

最低限稼げば良いだけならそんなに大変でもないよねｗ

つかいまどき主婦＝ニートと言い切って主婦といえば働いて無いと思い込んでるあたり
相当世間を知らないよね。

主婦だって家事や育児っていう仕事がある
親の金で生きて家族や社会になんも貢献しないニートと一緒にしないでほしい・・・

朝から早くもバトル開始か。白勝て黒勝て！

旦那がちゃんと主婦してくれるなら働きにいきたいよ
旦那より稼げる自信あるし！それを言ったら殴られましたけど
アホ旦那もつとほんと生活苦しいよ

今の主婦ってほとんどは出産まで働いてたんだから
今現在専業だとしても、お金を稼ぐのがどういうことかくらい解っとるわ

主婦は暇だと証明してるヤツラばかりだｗ
>>501
甲斐性ナイ旦那だな、オイｗ

>>503
つかニートの定義分かってないんだからほっとけばいいよ

ニートとは？
「労働者、失業者、主婦、学生」のいずれにも該当しない人口のうち「15〜34歳」までの若年層の無業者である。

専業主婦はニートってずっと思ってました。

専業主婦＝ニートって言ってる奴は、仮に将来何かの間違いでw結婚できて
自分や親が何かで寝たきりになって嫁さんに世話してもらわなければならない状況になっても
同じような事言えるのかなと思う。
専業主婦がお花畑な生活送ってる人間ばかりだと思ってるのかね。

専業＝ニートって本気で思ってるのって未婚の男なんだろうけど
既婚でも妻をそう思ってる人がいるとしたらどっちも不幸だね。

そっかー、専業主婦はニートなんだｗ

私は復帰して兼業やっているけど
専業の人がニートなんてちっとも思わないけど

女性の妊娠・出産・育児がどれだけ大変か身にしみてわかるから

昔、田嶋陽子と専業主婦はどうのこうのと言う女性がテレビでバトルしてて
「女性が社会復帰し難い背景を調べて理解しない上で
専業主婦の事をどうのこうの言う資格もないしあなたとは議論する意味もない」
と田嶋陽子が突っぱねてたんだけど話を聞いてて本当にその通りだと思ったよ

専業も兼業も所詮ニートでしょｗ

今って女が役職に就いたりもしてるし、バリバリ仕事してる人はしてて
それでいて家事や育児もこなせちゃってたりする人もいるわけで
自分の能力にコンプレックスがある男の人は女は○○だ□□だって
なにかと必死にあら捜ししては見下して無いと安いプライドが保てないのかな。

>>517
ニートはニートなりの生き方があるし卑下しなくてもいいんだよ。

>>514
それ、知らなかった。
初めて田嶋ｶｺｲｲと思った。

>>511
ほんと頭弱いねぇｗ
大丈夫〜？

>>520
だよねぇ。ニートだってそれくらいわかるのにねぇｗ

ようするにライフワークバランスが大切なんだね〜
労働時間規制を強化し、その上で高額賃金(1000万円以上)クラスの中間管理職への時間外割増賃金を廃止だね☆

もういいじゃん。主婦＝ニートで。変にプライド持つなよ。生産性ないくせに。

子を産んでいるのが立派な生産じゃ。

ぶっちゃけ、主婦＝ニートとか言ってる人って自分は
どんなスペックなの？
煽りとかじゃなく素朴な疑問。

ここで主婦がニートだと言ってる厨房は、同類が欲しいだけじゃないの？
自分の立場を楽にしたい、正当化したいだけでしょう。
『ママも僕の気持ち分かってよ〜』www

専業はやっぱニートかな〜
てかさ、主婦ってニートって言葉に過敏だよな
何をそんなに恐れてるの？
劣等感丸出しだけど恥ずかしくないの？ｗ

　↑
人間の屑！！

私は、今日一日何時間もゲームをしてた夫にイライラしました。
初めは「一週間遅くまで働いてたんだから、ゆっくりしていいよ」
って気持ちがあったけど、自分だけが家事や子の世話をしている状況に
だんだんイライラした。赤ちゃんがいると、起きている間中赤ちゃんの
ペースで生活が回ってるし、いたずら盛りじゃ読書もネットもできない。
授乳してたらお酒も飲めない。私だって飲みに行きたいんだよ〜〜。
かわいい我が子と一日中一緒でも、HAPPYな気分なだけじゃないんです。
私にとって家事は生活の一部だけど、育児に関わることは全て仕事だと思う。
しかも２４時間休み無し。

ニートが粘着してるみたいだけど、スルーしましょうねｗ
なんでニートが育児板にいるんだ？童貞板に還ればいいのに…ｗ

んだ、 んだｗ

>>530
ニート追い出したら育児板成り立たないだろ？
主婦＝ニートなんだからｗ

結局おまいら>>525の質問には答えられないんだな、ニートだからwww

ageます。ごめんね。
出産で頭が狂った私が来ましたよ。
産後鬱かから、うつ病になってしまいました。
イライラは半端ではありません。精神安定剤を飲んで、気持ちを落ち着かせています。
子供を丸１日夫に預け、私は友達と買い物出かけました。
その時、子供は４歳・３歳・１歳半でした。
そして、外出から戻ってきた私に向かって夫はこう言いました。
「仕事してるほうが楽。お母さんって本当に大変なんだな・・・」
私は思い切って子供を夫に押し付けて、遊びに行ってよかったと思いました。
それ以来、私がなるべくイライラしないように、夫は私に気遣いをしてくれます。そして、必ず忘れてはいけない言葉は「いつも、ありがとう」という言葉です。

>>534
そうだよね〜
日本の男性は、素直に言葉で表現しないから余計にむかつくよね〜

>>535
でそう言ってる女のほうは男に対して毎日毎日、罵詈雑言なんだよね日本では。

そりゃ外国じゃ働いてるほうが財布握ってるし、男は女の奴隷で当たり前なんて文化
もないから優しい言葉も出るわなそりゃ。

男尊女卑は日本だけの文化じゃないと思ったけど

>>536

欧米かっ！

旦那は仕事、妻は家事育児←こういう世の中だけど。旦那が家事育児(主夫)してくれるなら、こっちが仕事したいよｗ私の方が稼いでたし…。
仕事の方が余裕。私はねｗでも、母親だからしょうがないよね。子供が１番大事だし。せめて3歳までは自分で見たい。
幼稚園入ったらﾊﾟｰﾄでもいいから早く働きたいなぁ。
子供生まれたから、仕事辞めたんであって、｢妻｣だけなら、専業なんて腐りそうでありえないｗ
てか、旦那の為だけに仕事辞めるなんて人いるの？ｗ

旦那は仕事、妻は家事育児←こういう世の中だけど。妻が仕事してくれるなら、こっちが家事育児したいよｗでも私の方が稼いでたし…。
家事育児の方が余裕。私はねｗでも、父親だからしょうがないよね。子供が１番大事だし。せめて3歳までは自分で稼がなきゃ。
幼稚園入ったらﾊﾟｰﾄでもいいから早く仕事やめたいなぁ。
子供生まれたから、仕事してるんであって、｢夫｣だけなら、専業なんて腐りそうでありえないｗ
てか、妻の為だけにしてる人いるの？ｗ

>>540
仕事と家事育児の両方を経験してそう思うんならいいんじゃない？
どっちの経験もなさそうだけどｗ

>>540
ｵｳﾑ返しすんなよ〜ｗ
つまらん奴だねorz
文おかしくなってるし。
お前はかーちゃんの乳でも吸ってろ。
なんで独身ｷﾓｵﾀ男が育児板にいるんだよｗ

あっ！毒小梨ｷﾓばばあねｗｗｗ

>>542
ババアはりついて必死だなｗ
つまらない返しだしｗｗ
やっぱ主婦＝ニートは暇なんだなｗｗｗ

>>544
ほ〜んとにヒマなんだねｗ一日中ﾊﾟｿｺﾝに張り付いてるのかい？ｗ
私はババアじゃないしｗ
こんな所に粘着してないで、子育てでもしてみたら〜？
あっ、産む相手いないのかｗｗｗ

おばさん元気だね〜ｗ
鼻息荒いよｗ
ブヒッブヒッｗ

ハードロックカフェでお腹いっぱいぶひー。
何を頼んでもポテトそしてポテトこれにもポテトどんだけポテト？
欧米はコワイぶひ。

欧米か

専業ニートってブヒが超似合うね！

欧米だぁ

高齢毒デブス喪婆が結婚できないから暴れているスレ？
あんた結婚一生無理だからw
リアルでも他人に馬鹿にされそうな奴www

ここはネカマと厨房が馴れ合ってるスレですけど何か？

ニートニートっていうけどさ、
ニートの実態について正しい知識がないから
馬鹿にするための言葉として使えるんだよねぇ、たぶん。
言い換えればつまり、他人をニート呼ばわりして馬鹿にする人間ってのは
自ら知識のなさ・教養のなさ・向学心のなさを暴露してる、ってこと。
仮にそいつ自身がニートだったとしたら、尚更馬鹿丸出しだね。

いやぁ、他人事ながら情けないというか恥ずかしいというか。
おかわいそうに･･･。
毎日家事と育児（＝自分の仕事）に奮闘して立派に「親」をなさっている皆様、
もうねぇ、頭の気の毒な人はそうっとしておいてあげましょうよ。

専業必死だねｗ
「ニート」に敏感だよね専業ってｗ
ムキになって否定する専業さん、可愛いですよ
今日も優雅にお昼寝頑張ってねｗ

ニート？若い者を雇用したくない側が、社会の責任じゃない、若者の自己責任にしたくて
使い出した言葉であることも事実だ。
景気よくなったら減ったからね。就職できない新卒者。本人の資質なら減らないだろうにね。
で、専業主婦も似たところがある。
そもそも各国統計では、専業主婦は失業者として扱われている。
失業者扱いしないのは日本くらいだ。つまり、仕事をしていないのは
社会のあり方じゃなくて本人の志向、ということにしておきたいわけなんだな、この国は。

ニートは「専業と同じにするな」くらい言えばいいのにと思う。
「俺は希望して仕事してないわけじゃないぞーっ」ってね。
ただ、２ちゃんにいる坊やは希望して無職なのかもしれないけど。

仕事に就く気の無い人じゃないとニートの定義に入らないよね

都合悪くなると勝手に毒女にしたり、高校生にしたりと
思い込みが激しいのが専業主婦。視野が狭いんだよね。
もっと外に出て社会と触れ合った方がいいよ。
育児で気が狂ってんのかもしれないけどｗ
専業＝ニートっていうより、専業とニートは同じような部類なんだよ。

>>557
専業＝ニートでも何でもいいよ。
で、あんたのスペックは？

>>557
同じような部類か。
ピンポン！

小梨専業はニートと言われても仕方ないが、
子蟻専業をニートと一緒にするのは視野が狭すぎて自分の足下すら見えてないと思う。

子梨でも親族の介護してたりするケースもあるのを想定できないんじゃ「専業＝ニート」って発想をバカにできないと思う

病気の母親の看病と家事のため中卒って人を知ってる。
つまり父親が高校に行かせなかったわけね。
そういう人は定義上ニートであっても、世間は「主婦みたいなもの」として
扱うよね。

世間一般の専業の話じゃないのか？
特殊なケースじゃなくてさ

俺の妻もイライラしてる。
顔合わせる時間のほとんどがケンカしてるな！
しかも妻は専業ｸﾞｳﾀﾗ 俺は家に居る時間のほとんどが家事。
昨夜も深夜哺乳ビン煮沸してた。

一番タチが悪いのは年金親に寄生してる
高齢デブス毒喪婆
社会の害虫以外何者でもない

クリスマスで親とすごしていた高齢デブス喪婆
バレンタインも近いしひな祭りも近いし。
その次にブライダルシーズン♪

>>565.566
専業主婦も夫に寄生してるから一緒だよ。
何か上から目線が笑える。毒女引き合いに出して威張るって
メデタイよなｗ　

世間一般で言うニートは、家事ってやってるのかね？
家事すらやっていなければ、何してるの？

>>563
世間一般の主婦と同じようなことしてるニートは、定義上ニートであっても
世間はちゃんと違った目で見るということですよ？
１．家事を家族の分までやる
２．自分の面倒を見れない他者の面倒を見る（娘が母親を見る。母親が子をみる）

ちなみに親の介護のため仕事を辞める中高年の独身者ってのもいる。
これも誰も、「暇してる」などとは言わないね。

ニートニートって、馬鹿のひとつ覚えみたい。
「ｗ」をやたら使いたがる奴と似たようなもんだな。

イライラから話題がニートに移っている件

いくら親の介護しても、高齢毒デブス喪婆は何の生産もしないただのクズ寄生虫。
容姿みれば介護を理由に親に寄生して結婚できない高齢毒デブスなのか、
本当に介護だけに尽くして婚期逃した美人か、すぐわかる。

主婦は家事育児介護など範囲も広く生産的な存在
高齢毒デブス喪婆に早く一緒に過ごしてくれる男ができるといいね♪
バレンタインに告白して逃げられないようにねー♪

いやーでも、介護を頑張った方なら親の財産相続してつましく暮らす権利あると思う。

>>572
家で介護やってる奥さんなんてほとんどいないでしょ。
小梨主婦だって急増してるらしいし。
家事っていっても午前中に終わる程度じゃないの？
生産性がないくせにやたらプライド強いおばさん主婦。

別にそこの夫婦の役割分担なんだから、その夫婦がお互い納得してるなら
暇暇小梨専業主婦でもいーじゃないか。
つか昔かたぎな男の人って割とそういう奥さんは家で、っていうの望んでたんでしょ？

>>575
納得してないからスレがたったんでしょうね。
妻のイライラが分からないなら、休日一日子どもの面倒見てみればいいのにねぇ。

>>576
子供の面倒なんて楽勝でしょ。
お馬鹿なおばさんってお気楽でいいですね。

>>577
楽勝じゃない人がイライラするの
楽勝な人ばかりなら何の問題も無いでしょ

>>577
いや、結局１はしてないんでしょ。つまり楽勝だと思ってないんだよ。
イライラが本当に嫌いなら、そうじゃない対処をすりゃーいいだけのこと。
それをしないのは、もっと嫌だっつーことさね。

子供の面倒なんて楽勝でしょ。
子供の面倒なんて楽勝でしょ。
子供の面倒なんて楽勝でしょ。


（　´,_ゝ｀）

>>580
それって自分の器が小さいって言ってるようなものよ。
育児は病時以外は楽です。器が小さいと辛く感じるようですが(^^♪

>>581
それって自分の視野が狭いって言ってるようなものよ。
育児の苦楽は人それぞれです。脳が小さいとわからないかもしれませんが(^^♪

こんな感じでひとつ

>>582みたいな脳が小さいママは一人っ子で限界だそうで(*^_^*)

理由つけても器が小さいことに変わりないんですねぇ!(^^)!

器が小さいってのは人を許し、受け入れる包容力を言うのであって、物事を遂行する能力ではないと思うのだが。
日本語間違ってないか？
病時以外は楽ってのは遂行能力でしょ？人を受け入れるのに病時も健康時もない。

幼児相手に、器が大きいだの小さいだの言ってる時点で・・・
>>584の言葉を使えば、幼児時期の子育ては遂行能力の方が大半を
占める気がするけど。

器の大きさを問われる対応は、故意にいたずらし始める時期かと。

１さん。。。
無図化しい話しになってるね、とても。
最近どうですか・？
こないだわ超ぴょてましたねー。
代理人も大変ですねいろいろと。。。海外からの来日もあったし。
でもまーいいのかな。p四手マスか?
buhibuhi
限界だそうです。きがするけど。
真面目にその辺はよくわかります。

どこの国の方ですか

>>581
あなたの子供はとても丈夫で手もかからないサイレントベビーか何か?
いいなー。育児が楽とか言ってて。
私はとてもとてもそんな言葉は出ませんわ｡
子供の事で苦悩する事もないんだ｡うらやましいわ〜。

>>588
手がかからない＝サイレントじゃないでしょ。
同じように育児してても、辛いと思う人と楽しく感じる人がいるのは
仕方ない。器が小さいっていわれても仕方ないじゃん。
苦悩するのはむしろある程度大きくなってからです。
神経質ママは夜泣きに切れるらしいね。

>>589
子供の性質や個性によるでしょ。
母親も子供も感情を持った生き物で千差万別。
いろんな組み合わせでいろんな関係や感じ方がある。画一的に語るのはおかしい。

辛いと感じる＝器が小さい、じゃないのよねぇ。
あ、器というのを子育てする才能という意味で取ればだけど。
辛いと感じてても子どもに対してちゃんとやってればいい母親だから、
器が小さいとはいえない。
楽しいわーといってても、子どもから見ていい母親でなかったりすれば
器が小さいことになる。
睡眠不足でフラフラしてても仕事はちゃんと仕上げる人と、「元気元気っ、
体力には自信がありますっ」と言ってても出来がばらついてる奴と、
どっちが器が小さいか？後者でしょ。

やっぱり子の性質によるんじゃない？
うちはおとなしい女の子2人で、正直楽してるな…と思う。
他所のやんちゃな子はとても育てられそうもないもん。
>>589 みたいな人はあまり他の親子と触れる機会がないのかもね。
単に想像力に欠ける人なのかもしれないけど。

主婦は言い訳・弁解が得意だよね。

期末試験が終わって「楽勝〜」と言ってる学生と「あの問題のここが
難しかった、ちょっとひねってあるよね」と言ってる学生と、どっちが賢そうか？後者だよねぇ。
分析能力のない輩は、単純なことしか言えないし分からない。

>>594
勉強ができることと賢いことは別の問題。
期末試験問題の分析は勉強ができる人間なら誰だってできる。
能ある鷹が爪を隠して「楽勝〜」とのたまっている可能性だってある。

>>595
能ある・・・の人が「楽勝〜」なんてわざわざ言わないと思われる。

>>595
可能性がある、は、因果関係はない、に等しい。
そーゆー因果関係のない内容をくどくどいうのを、
普通は「言い訳」というのだな。

>>594
賢い人はひねった問題も楽勝で解けるのでは？
ひねってあるよね？ってわざわざ言う方が馬鹿でしょ。

>>598
どちらにしろ問題が解ける能力と、それにつけたコメントに関係はない
のだよ。「楽勝」といおうが「ひねってあるよね」といおうが。
「あそこのここがひねってあるよね」は、会話する相手の能力を測ることが
できるという点でメリットあるけどね（「楽勝」になんのメリットがあるのか？）

「楽勝〜」といって契約百件とってこようが、「苦労しました」といって
契約百件とってこようが、営業成績は同じだ。
ただし、苦労した点をまとめておけば、後輩を指導する立場になったとき
役立つ可能性がある。
そういう意味で、分析能力ってのはあって損はないのだよ。

とりあえず話をもどすと、育児なんて楽勝〜といってる輩には「どういう
点が楽なのか」分析してプレゼンする能力はないということだな。

>>599
>分析してプレゼンする能力はない
論理的に証明できてないよ。
楽勝だと言った後、そこを論理的に説明できる人間がいないとどうして断言できるのか？

育児なんて楽勝と言われたことを相当根に持ってるらしいけど、
そういう人が多かれ少なかれいるのは現実でしょ。
変な例えまで出していちいち反撃する方が見苦しいね。

>>600
いや、単にここにはいないといってるだけ。余所ならいるのかもしれないね。
これからやってくれるのであればそれでもいいよ。

>>601
あ、根には持ってないよ。お子様だなぁと思ってるだけ。
「楽勝〜」という言葉は、実は他者とのコミュニケーションを拒否する言葉だ。
それこそ、期末試験で９０点だろうと６０点だろうと、「楽勝〜」といえるからね。
いつもが４０点で赤点ぎりぎりの人間にとっては、試験勉強してないのに６０点取れたら楽勝でしょ？
その、「私の主観に異議なんて聞かないぜっ、私はこれでいいんだっ」というのが「楽勝〜」なわけよ。

科目試験で私はこれでいいんだ、ならそれでいいんだけどねぇ。
自分が６０点かもしれなくて、相手は９０点かもしれないのに、「器が小さい」というのは
ちと違うでしょう？ってことなのね。
別に根に持ってるわけじゃなくて、言葉には責任持ってよってこと。
ちゃんと、どれだけちゃんと育児してるのか説明しないで楽勝といわれても、
そりゃ、ただの自惚れやってだけでしょ？

お子様が面白いから遊んでいるだけよ。ちょっとストレスたまってるもんで。

>>603
粘着長文ウザ。よっぽど根に持ってんだね。
連日頭の悪そうな例え出して必死でつｗ
授業聞いてれば勉強しなくても普通は９０点以上取れるもんだよ。
６０点で楽勝なんていう馬鹿いないと思うが。
まったくｗ

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166495528/
ここで勉強するといい

どうでもいいが603の器はかなり小さいと見た。
人は人って思えばいいはず。

>>604
なんだ、厨房だったのか。
レベルの高い高校入ると、そういうわけにいかないのよ。

>>606
いつも「器が小さい」と言われてるの？ぼーや。可哀想にねぇ。
人は人だと思ってる人間は、そもそも器が小さいとかいう、他人様を
低く評価する言葉を振り回したりはしないのだよ。
他人様は他人様、自分は自分だからね。
器が小さい、なんて２月１９日という昔出てきた言葉を蒸し返すくらいなら、
そもそもの発端である「子どもの面倒を見るのは楽勝」という根拠を
出してちょうだいね。

まぁそろそろ暇つぶしも飽きてきたんで、長文書いて終わりにしよう。
どうせ坊や以外読んでないだろうし。

結局「楽勝」という主観１００％の言葉で、他人様を振り回すのが快感なんだよね。
育児についての事情をつらつら述べたら、それは「言い訳」ってことにする。
あたかも部下の言い分を聞かない上司のごとくだ。
自分が力があるかのように感じられるのが心地よい、と。

だから「楽勝」って言葉自体に何の意味があるの？といわれると困る。
自分の主観で相手の行動をあげつらい、それに対して相手がちゃんと事情を説明する。
自分はちゃんとしてないのに、相手がちゃんとしてくれる。
それが快感なのに、逆に、自分の言動を相手がちゃんとしてないだろ？と
あげつらうのだからね。不愉快なわけだ。
だから急に「そういう人がいるのが現実」とか「人は人」とか言い出す。
人は人という人間はそもそも、他人様の育児について安易な決め付けは
しないのにねぇ。

私みたいな人間は、意味のあるやりとりしているスレからは嫌われる。
しかし、そもそもしょーもないスレだから、ちと遊ばせてもらったよ。

>>609=>>603？
釣り宣言かよ。論破されておいて、おめでたいな。

>>607>>608>>609
釣りってか、敗北宣言だねー。
高校へ入って成績が急降下したらしいから。
進学校へ入ってもトップクラスに入れないと意味ないのよ。
バイバーイ、２度と来ないでね。

>>610-611
なんか、負け犬の遠吠えってカンジだなｗｗｗｗ

育児が楽ってのは周りに助けてくれる人がいるでしょ。
じゃなかったら、どんな人でも育児は仕事とはまた違った次元で
しんどいよ。まじめに育児しようと思えば思うほどしんどい（例えば
無添加ですべて手作りの離乳食とか）。周りのママで、子育てより
仕事してる方が楽だとかいって超激務の仕事を産後数ヶ月でやってる
人もいるし。
とりあえず、育児を手伝ってくれる人がいるかいないかで雲泥の差が
あるわよね。

ここの中で子供を本当に育てている人が何人いるのか・・
って感じですね。
その人ごとに状況も違うのだから一概に言えないのに。
育児楽って言ってる人は幸せな人ね。
でもずーっとそうとは限らないのに。

>>612
どんだけ時間経ってからレスしてんだよ。
609さん、終わるっていったのにみっともないっすよ。
そんなだから育児も家事も出来ないんじゃねーのｗ

>>609って
「テレフォン人生相談」の母親(元教師）に
なんとなく似てるな

サラリーマンの８割が自分の能力以上の給料をもらっているという批判についてどうおもう？

>>1さん、
ここの書き込む皆さんは、人の気持ちも分からない朝鮮人です。。
気にしないで！！

>613育児本当に大変だよ〜
旦那は長期出張ばかりで、母子家庭みたいなもんだし、周りに頼る人はいないし、
そんな中で、アレ持ちだから離乳食全品手づくり（しかも使える食材は限られてる）だし、
赤は朝４時に起きるし、赤の起きてる時間は全て赤のための時間に費やし、
寝てる間に家事とか自分の事して、休む時間は無いし、
お風呂なんて赤２回、自分１回、１日合計３回も風呂に入ってるｗ
保育士だけど、仕事の方が全然楽だよ〜！！！
１年だけだからと、真面目に育児したら、寿命が３年くらい短くなったわｗ
今朝も４時に起きたからもう眠い…
寝よう…
夜も未だに３回位起きるんだよ…ふぅ…
今夜こそ熟睡してやる

あ〜
ここに書き込みしてて旦那さんが優しい奥さんたちう羨ましい･･･
私の所は女が家事育児して当たり前そして自分の面倒を見て当たり前w
結婚して子供出来た時、最初の内はふじこふじこしてたけど

今じゃ子供三人居て当たり前と思って接してると楽。
仕事は頑張ってるのは分かるからそこは評価し持ち上げて子供と遊ばせられる様になったよ。
昔は大舅の仕事手伝って姑のお店の店番しながら大姑の介護手伝って尚且つ子供二人居てその家族全員分の食事用意してた

精神的にかなりきつかった上に旦那は労わりも糞も無い上に同居してた家族ほぼ全員から
罵倒されまくってたよ
なので育児の大変さに気づかない旦那って奥がどんな状態でも気づかないんじゃない？

今は同居解消して家族4人で住んでるけど精神的にかなり楽だわ
因みに同居中から家で出来る仕事しててかなりボロボロだったけど
今は精神的にも仕事かなり余裕だよ

>>619
私も周りに頼る人いなくて大変さ分かるよ。それに加えアトピーだなんて。
妻がイライラしてるのが分からないってまあ仕方ないかもしれないね。
だって、産んだ私たちだって子供できたらこんなにハードな毎日がやって
くるなんて想像できなかったもんね。「子供できたら大変だろうな」て
漠然と思ってても。保育士さんでも分からないんだもん
>>620　内の旦那も家事育児は女の仕事とか思ってたぽいよ。私が子供の
世話しながら夕食作ると、もっと手の込んだ料理が
食べたいとか言うのよ。全然こっちの大変さなんて分かってなかったよ。
口では「子供の世話は大変だと思う」とかいいながら料理の点数つけて
きたり。大きいケンカ何度かした。私の状況が何でわからないんだと。
今は、子供も２歳すぎて料理も時間かけて作れるからか旦那も文句いわず
に食べてるけどねｗ　子供に手がかからなくなるとケンカもなくなったな。
２歳以前は、自分も心に余裕がなくてイライラしてたとおもう。それを
理解してくれないと余計イライラ→爆発って感じだった。
子供産めば自動的に母親になるんじゃないのよね。いろんな葛藤をしながら
母親になっていくんだと思うな。そこらへん分かってくれて言葉かけとか
だけでも支えてくれるような態度でいてくれたらイライラも減るんだろうね。

大変だよね

皆さんお疲れ様。
私も孤立無援で毎日２人の子育て中です。
主人は鬱病なので、あまり負担をかけられません。
なのに、反抗期の２才息子と３才娘にイライラ怒鳴りまくりな毎日。
男の子育児って体力いるね。
やっぱり女の子は育てやすい。
>>1は育児イライラが分からないって言うのは、せめて、１日中家事育児自分でこなしてから言ってほしい。

>>1遅レスになるだろうけど
それは貴方が積極的に育児に参加してない
奥さんの立場にたって物事を考えてないからそう思うんでしょうね
人間一人を育てるのがどんなに大変か。。核家族なら尚更です
うちにも6ヶ月の赤ちゃんがいて、家事全般もこなすとなるとしんどい
自分の時間も無くなる、なので余計イライラしやすくなる
普通にしてりゃ怒ることは無いんだけど旦那が癇に障る言い方な人で
仕事より育児の方が楽しそうでいいな、と言う人
仕事の方がオンオフがあって楽なんだがな（私は仕事経験あり）
育児と旦那から毎日与えられるストレスになる言葉で
とうとう完全に切れて包丁投げつけてやった
わざと外したがコレで私がどれだけ追い詰められてるかわかっただろうな

>>621
同意
旦那にはわからないもんですよね。
せめて子供連れてお出掛けでもすれば
その間妻は楽できていいでしょうね。
まあ毎日は無理でしょうし限度があるとは思いますが。

たま〜に、夫が見てる時、犬の散歩が開放感があって、うれしい。
そんな、ささいな事で、リフレッシュできるんだから、日頃、本当にストレスが溜まってるんだな〜って自分で思う。

妻のイライラを理解してくれる夫なら、妻のイライラは半減するのに。
週一回、一時間でも子供なしで買い物でも散歩でもする時間をもらえるとか
くたびれきってるときに「毎日大変だね、お疲れさん、ありがとう」と言葉をかけてくれるとか
たったそれだけでも多くの妻はご飯三杯いけちゃうくらい、もとい一ヶ月頑張れちゃうくらい
本来夫への要求水準は低いのに、夫が放置し続けるから要求が高くなっていく。

627さん
すごくそう思う！
たったそれだけで、平和な家庭が手にはいるのにね

世の中の夫たちを啓蒙したいからあげ

>>627 そういう環境に慣れてくるとまた新たなイライラがでてくるもんさ。

むしろ優しい言葉が地雷になるケースも多々あるものです。
（我が家の場合…）
嫁さんが起きないので、息子と自分の昼飯をこれから作成します。

ほんと、自分も以前勤めてたからわかるけど、会社の仕事はｵﾝｵﾌがあるぶん楽だよね。うちの旦那も家でかわいい我が子といられる方がいいと甘ﾁｬﾝなことを言う。家事育児の方が楽で楽しいと思ってる様子。3日くらい子と2人きりにして放置しないと大変さがわからんかな

>>629
お疲れ様です。

>>630
分かる。子供と二人きりで数日過ごしてみろと言いたい。
でも実際はたった30分二人きりにしただけでも子供大泣きの汗だくで
旦那は横でその様子をみてるだけ。
自分は父親だから仕方ない、お母さんならすぐ泣きやむんだよね〜と思うだけで
私がすぐ泣きやませられるくらい長い時間かけて子供と関わってきたことには
全く気が付かないらしい。
いくら母親でも最初っから子供泣きやませられる魔法みたいなこと出来ないから！
というか昼間ぐずられて途方に暮れることもしょっちゅうなのに、
母親はやっぱり子育てに向いてるんだよの一言で全てを丸投げしてくるのがむかつく。
手伝えないなら手伝えないでもいいから、家で楽してるんだろうという思い込みを
即刻あらためてほしい。

１さんは正しい。きっと育児も家事も自分なりに手伝っているのでしょう。
しかし、ほんとに小さな些細な事で、奥さんがつっかかってくるんですよね。
わかりますよー。
こちらが気を遣って、先回りしてやってあげたことにたいしてキレられたりすると、悲しくなりますよね。そして妻がかわいそうに思えてきます。
だけどこちらはキレてはいけません。怒ることは愚かなことなのれす。
と、自分に言い聞かせます。
失礼

俺もイライラ妻を持ってます。
家に居るときは、ご飯も洗濯も育児も手分けしてやってるけど関係ない
低月齢の言葉もわからない赤さんの面倒を見るのは多分得意不得意があると思う
なんで夜中に起きて１時間くらい授乳して寝かしつけるのが、旦那を罵るほどつらいのか理解出来ん
奥さんを旅行に行かして２日ぐらい息子と過ごしたけど別に人に当たるほどイライラしない

1の奥さんもきっと赤のお世話が不得意なんだよ

赤さんが赤を卒業すればきっとまた変わるよ

幼稚園行くまでは男は奥さんのストレス解消の道具だから暖かい目でまぁ我慢しようぜ

>２日ぐらい

２日しかやってないから理解できないんだよ。
１ヶ月ぐらい夜中の育児交代してやってみな。判るから。

2日くらい世話しただけでで、わかったような感じが嫌。

2日くらい＝一泊のみ
部屋の掃除も洗濯も相手のための食事作りもしなくていい
次の日奥が帰ってくれば子供渡してハイおしまい。

635です。携帯からすみません。
旦那の仕事の大変さは妻には解らない。でも理解しようとして、家では疲れをとってもらおうと努力する。
でも旦那って、家事育児は理解しようとする…というか、やって当然っていう考えが多いよね。
育児も仕事並にしんどいよね。喜びも多いけど。

家の旦那は家にいる間はほとんど寝てます。たまに起きてきてご飯は？と言います。
食べたらまた寝ます。子供たちが夜就寝したら起きてきてゲームします。お酒飲みます。
台所すっかりかたづけた後におつまみを催促します。先に寝て朝起きて台所を見るとシンクは山です。
朝一にすることは茶碗洗いです。私が一人の時間として出かけられるの年に１〜２度あれば
いい方です。一時間くらいちょっと見ててとお願いすると嫌な顔と声を出します。

疲れます。

夫は妻にﾊﾞﾄﾝﾀｯﾁできる気軽さがあるよね。期限があったらｲﾗｲﾗしないよ

夫は妻に仕事をバトンタッチ出来ないけど

掃除、洗濯は普段からやってる

ちなみに週末のご飯は全部作ってる
夜中の授乳は完ミなのでミルク作りは俺
授乳は奥さん
１時間以上寝ない場合は寝かしつけは俺に交代

奥さんも感謝してくれてる

俺が言いたいのは赤さんのお世話には得意不得意があると言うこと

うちの奥さんは昔から人のペースに合わすのが苦手だった

俺は人のペースに合わすのが得意

だから赤さんに振り回されても結構平気
女の人なら誰でも育児が得意なわけじゃない

だから赤さんに振り回されてイライラする、イライラ許容量もひとそれぞれ

奥さんのイライラを解消させてあげれるのは旦那だけだから
きっと奥さんもイライラを旦那ぶつけたら後悔してるから旦那は笑って我慢しよう

そうすればもっと奥さんは旦那を好きになるさ

ホルモンバランスがくずれるからイライラしてしまうんじゃないかな
そういうタイプがいるよ

今日始めて八つ当たりされた。
そらま、お前あれよ、そのエネルギーが、めぐりめぐって娘に行ったらって思えば
耐えるのもやぶさかじゃーないけどさ
あれさー嫁さーお前さー
お前もちっとは成長しろよ。って思うわけ。
いらつくのは解るし、大変なんだろうけれどさー
八つ当たりとか、お前小学生かっ！

って言えないよね〜　うふふふふふふふふふふふふふ
あはははははははＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

>>640
ん？
育児に得意 不得意？
そんな風に思われてる奥さんが かわいそうな気がする…
協力してるのは よく分かるけど、育児って そんな簡単なもんじゃないよ。

最悪、仕事は辞表出せても子育ては辞表出せないからね〜。世の奥様
は大変なのだよ。

>>643
得意不得意ないですか？
ないならすごい良くできた奥さんだと思う
うちの奥さんはどうしても夜中の寝かしつけが苦手
すぐイライラしてしまうみたい
だから出来るだけ早くイライラが募る前に交替する
逆に俺は離乳食やミルクをあげるのが苦手
すぐ暇だからテレビを見ながらあげてしまったりする
奥さんは

>>643
得意不得意ないですか？
ないならすごい良くできた奥さんだと思う
うちの奥さんはどうしても夜中の寝かしつけが苦手
すぐイライラしてしまうみたい
だから出来るだけ早くイライラが募る前に交替する
逆に俺は離乳食やミルクをあげるのが苦手
すぐ暇だからテレビを見ながらあげてしまったりする
奥さんは楽しそうにおしゃべりしながらあげてる
育児、家事は協力してるとは思わない
ただ分担してるだけ
確かに育児は仕事より苦痛な時があるかもしれない
自由ないし
うちは７ヶ月で一時も目が離せないし
でも仕事では味わえない喜びあるでしょ
どんどん成長する我が子とかけがえのない貴重な時間を過ごせてるでしょ

俺は育児出来てる奥さんがうらやましいよ

部下を育てるより息子育てたほうがどんだけ頑張れるか！

ちょっとスレ違いでした。
申し訳ない
食器洗ってほ乳瓶消毒して寝ますわ

>>646
【食洗機】食器洗い機は必需品【食器洗い乾燥機】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168019640/l50

>>646
643です。奥さんの事を 育児が不得意と言ってると思ったので…。
失礼しました。
それだけ分担して旦那さんがやってくれれば、ありがたい。
私は全然 得意じゃないけど三人育ててます。
仕事は割り切れるけど 育児は割り切れないってとこですかね。なんせ我が子だからこそ しんどい。意地悪されてるのも 目の当たりにします。
いつまでたっても 育児は大変。ねぎらって あげて下さい。

ここ読んでると

家事育児に協力的な旦那には感謝の薄い嫁が

家事育児を一人でこなす嫁には感謝の薄い旦那が

ってパターンが多い気がする。


うちの旦那は家事は全くダメだけど育児は比較的協力してくれるし、労りの言葉もかけてくれる。
私も専業主婦で子供の成長を毎日感じられるのは旦那のおかげだと思ってる。時々イライラすることあるけど、旦那がさりげなく息抜きさせてくれる。
改めて実感したわ。
私幸せだな。感謝だわ。

育児に得意不得意、あって当然だと思う。
自分はフルタイム兼業で育休中だけど、家事育児だけの生活ははっきり言って苦痛。
もちろん赤はかわいいし、成長を間近で見守れる今の生活は楽しいけど、
なんて言うか、家事育児全般が嫌いだし苦手。仕事の方がずっと楽だ。
そういう人間から言わせてもらえば、家事のできない旦那、ってのは
その１００％が、「できない」んじゃなくて「させない」んだと思う。
恥ずかしい話だが、自分も結婚当初、みそ汁さえも作れなかったし、
洗濯物の干し方もよくわかんなかった。でも、曲がりなりにも主婦やれてるし。
旦那も最初は炊飯器でご飯も炊けなかったけど、今じゃ一汁三菜くらいの食事、
パパッと作るよ。ここや旦那への文句スレで、愚痴垂れてる人の旦那だって、
普通に学校出て、真っ当に仕事してる人なんでしょ？
何もプロフェッショナルな家政婦になれ、っていうんじゃあるまいし、
一般家庭の家事くらいその気になればできない訳がないじゃん。
朝起きたらシンクが山？ほっときなよ。スポンジに洗剤含ませて、ゴシゴシやれば
汚れが落ちる、そのあとは水ですすぐ、って知らない訳じゃないんでしょ？
一日くらい洗い物放置したって死なないさ。それができなくて妻がやっちゃうから、
やってもらえるもんだ、ってインプットされちゃうんだよ。
子どもには「自分の後かたづけは自分でしなさい」って教えてるよね？
男の子がいるかどうかは知らないけど、そんな生きた見本が身近にいたんじゃ、
また似たような駄目男の再生産になるだけだよ。
長文失礼しました。

専業って 疲れるよ。
１番チビが入園して、やっと働きに出たけど、仕事が息き抜きになってる。
赤がいると ホントに何もできない時ってあるよね。
精神的に壊れる時もある。ｲﾗｲﾗぐらいするっ。
これだけは専業主夫にならないと 男達には分からないよ、きっと…

646です。
いまでも意外と家事や育児をほとんどしない旦那って多いんですね
私は一人暮らしが長かったので食べたら洗うのは当たり前だし
料理はめちゃくちゃ好きなので週末のご飯作りがなくなると、自分の好きな物を好きな味付けで作れなくなるのが寂しい
掃除と洗濯は昼間仕事があるので奥さんが中心でやってますけど。

家事やらない旦那って家ではなにしてるんだろ？

忙しく働いている奥さんの前でだらだらしてたら、そりゃイライラすることも増えるわな

私も仕事で疲れてるときに奥さんがどうぶつの森やってると怒るときあるw

>>650
同意。ﾄﾒ世代あたりに多いけど、「うちのお父さんは一人じゃ何もできなくて・・・」と
嬉しそうな妻、そりゃあんたの意志だろうと言いたい。
靴下一つ探せないなんて、池沼ですか？ｗ
ま、一種の共依存かと。
うちは違う！と言う人もいるだろうけど、子どもができて大変になったから
文句言ってるんであって、新婚時代あたりに旦那の脱ぎ散らかしたパンツ、
「しょうがないわねえ、うふっ（はぁと）」なんて思いながら片付けたことが
一度でもあるなら、同じ穴の狢なんじゃないかと思う。

育児って本当重労働。
仕事ももちろん大変なのはわかってるし、ストレスも溜まったりする。でも昼休み、帰ってから、自分を持って話したり笑ったり。
育児は母でしかなくなる。毎日片付けてもちらかる、ｶﾐｸｽﾞ、ｵﾓﾁｬ、ﾀﾍﾞｺﾎﾞｼ…そうゆうのが積み重なっていやになる…。

嫌なら育児放棄すれば？

わかる。休みや気持ちを切り替えるタイミングが無いから
ストレス溜まりすぎると出口が見えなくなる時があるんだよね。
このまま際限なく一生家事育児で終っちゃうのかな？とか真剣に考えたり…
赤は可愛いし、旦那にも周囲にも不満なんて全く無くてもそう感じる時はある。

>>656さん
確かに本当そうなんです。土日だけ仕事していますが、本当生き抜きになる。一人の人間＆女として、扱ってもらえるし、泣き声とか聞かない間はﾘﾗｯｸｽした気持ちでいられる。ﾌﾟﾗｽお金もらえるし。
育児はどんだけ頑張っても誰もわかってくれなぃし不満なんてなくてもﾄﾝﾈﾙの中って感じ…。

勃起上げ

妻への不満を吐けるスレが欲しいですね。

>>659
作ればいいじゃん。

既婚男性

既婚男性に板なら愚痴スレが色々あるよ

(/-_-＼)【どうして嫁はこんなにおバカなんだろう】(-_-16人目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1185773044/l50

嫁の暴言・暴挙を告発！
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1145857865/l50

嫁と離婚したくても子供がいるから出来ないヤツ　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1179826890/l50

旦那がマザコンだからイライライライラしまくる！
何回言ってもわからない。相当頭悪いんだろう…

男はみんなマザコンじゃん。
何をそんなにイライラしているの？

だからまあ、女性に優しくしてもらいたければ相手のことをほめるとか
ね、優しさを見せるとか。そしたらこの人は自分より上の人
なんだなぁって態度も軟化するわな。

別にこっちは否定してくるような人と無理に付き合う必要は無いわけで。

むしろ一人でも全然幸せになれるタイプなので。

あ、あとニートがどうのとかいう金目当てさんには一円もあげないから

安心してね☆それよか他人にストーキングするのやめれば？