【妊娠出産にまつわる姑との確執 その51】
1 ：名無しの心子知らず：
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう！
前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その50】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158314246/
派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執12】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159966430/
トメ →姑
ウト →舅
ｳﾄﾒ →トメとウトのセット
×姑
次スレは>>980さんよろしく
前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その50】
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派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執12】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159966430/
トメ →姑
ウト →舅
ｳﾄﾒ →トメとウトのセット
×姑
次スレは>>980さんよろしく
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２げと？
>>1さん乙です。
>>1さん乙です。
スレ立ておつ
4げと！！
>>1さん乙
>>1さん乙
乙
１０日前に次男を出産しました。
遠方のウトメから出産祝いの品物が届いて、中を見ると
西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚（乱暴に値札シールが半分ちぎられている）
が買ってきたままの状態で入っている＆「景品」とシールの貼られた石鹸数個。
思わずショックを受けて無言で居るとダンナに
「どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！」
と怒鳴られて凹みました。
どんなものでもいただいたことはありがたいんですが、上の子のときも
スーパーで安売りされていたＴシャツのみ、
しかもトメはブティック勤務でかなりセンスに自信があるらしい。。
もういいや。
遠方のウトメから出産祝いの品物が届いて、中を見ると
西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚（乱暴に値札シールが半分ちぎられている）
が買ってきたままの状態で入っている＆「景品」とシールの貼られた石鹸数個。
思わずショックを受けて無言で居るとダンナに
「どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！」
と怒鳴られて凹みました。
どんなものでもいただいたことはありがたいんですが、上の子のときも
スーパーで安売りされていたＴシャツのみ、
しかもトメはブティック勤務でかなりセンスに自信があるらしい。。
もういいや。
>>6
他人のくれるものに文句言っちゃいけないとは言え、あんまりだよね。
誰が見たって「バカにしてんの？」って内容だよ。
しっかりと記録して、後日に役立ててください。
今後、ウトメのプレゼントは「しまむらセール品」＆「銀行でもらった入浴剤」で。
他人のくれるものに文句言っちゃいけないとは言え、あんまりだよね。
誰が見たって「バカにしてんの？」って内容だよ。
しっかりと記録して、後日に役立ててください。
今後、ウトメのプレゼントは「しまむらセール品」＆「銀行でもらった入浴剤」で。
>>7
ありがとう。
ダンナいわく「家族なんだから過剰包装なんていらない。石鹸だって
景品だろうがなんだろうが使えるんだから何も問題ないんだし」ということなんですが
やっぱり…お祝いに景品シールはどうなのよ？って感じです。
まぁ、自分が他人にお祝いを贈るときには相手の喜ぶものを贈りたいと思います。。
ありがとう。
ダンナいわく「家族なんだから過剰包装なんていらない。石鹸だって
景品だろうがなんだろうが使えるんだから何も問題ないんだし」ということなんですが
やっぱり…お祝いに景品シールはどうなのよ？って感じです。
まぁ、自分が他人にお祝いを贈るときには相手の喜ぶものを贈りたいと思います。。
６がだんなの誕生日のプレゼントに似たようなことをしたらどんな反応するかな？
もうさ、出産祝いの品だと思わなきゃいいんじゃない？
11 ：名無しの心子知らず：2006/10/22(日) 12:25:04 ID:6tlu1DWd
>>6
お祝いとか贈り物って、気持ちのものとは言え体裁も大事だよね。
うちの夫もウトメがそういうのに無頓着なんではじめは理解が無かった。
うちは父がそういうことにうるさい人だったので、ほんとに驚いた。
（結婚祝いのお返しを、近所のスーパーで購入・礼状なしで良しとするとか。
うちの実家ではそういう贈答品系は必ず百貨店から送り、礼状も送る）
でも、結婚2年、機会あるごとに色々な角度から教育し、
最近はちょっとづつだけど理解を示すようになって来た。
家族って言うけど、別家庭なんだし、そういうところはきちんとした方が良いよね。
お祝いとか贈り物って、気持ちのものとは言え体裁も大事だよね。
うちの夫もウトメがそういうのに無頓着なんではじめは理解が無かった。
うちは父がそういうことにうるさい人だったので、ほんとに驚いた。
（結婚祝いのお返しを、近所のスーパーで購入・礼状なしで良しとするとか。
うちの実家ではそういう贈答品系は必ず百貨店から送り、礼状も送る）
でも、結婚2年、機会あるごとに色々な角度から教育し、
最近はちょっとづつだけど理解を示すようになって来た。
家族って言うけど、別家庭なんだし、そういうところはきちんとした方が良いよね。
家族じゃないだろ、別家庭だろうが馬鹿旦那め。
旦那は「家族」かもしれないがこっちは赤の他人だ。
旦那は「家族」かもしれないがこっちは赤の他人だ。
>>6
>>10に禿同。どう見たってお祝いの品には見えないので
内祝いはスルーで。お礼だけ口頭で言って文句言われたら、
「えぇ～～！あれ、お祝いだったんですかぁ?実家親戚や友人から
貰ったお祝いとはかけ離れた品物だったので、単なる日用品を
送って下さったのだとばっかり思ってましたぁ。」
ととぼけておやり。
>>10に禿同。どう見たってお祝いの品には見えないので
内祝いはスルーで。お礼だけ口頭で言って文句言われたら、
「えぇ～～！あれ、お祝いだったんですかぁ?実家親戚や友人から
貰ったお祝いとはかけ離れた品物だったので、単なる日用品を
送って下さったのだとばっかり思ってましたぁ。」
ととぼけておやり。
>>10
しまむらすらもったいない。
ダイソーでいいじゃん。
旦那にもこれから誕生日とかは、福引のティッシュで上等だよ。
文句行ったら、
＞「どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！」
っていってやれ。
まぁ、そのスタイは汚す時用ってことにしたら？
いくら汚しても、心痛まないだろうし。
しまむらすらもったいない。
ダイソーでいいじゃん。
旦那にもこれから誕生日とかは、福引のティッシュで上等だよ。
文句行ったら、
＞「どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！」
っていってやれ。
まぁ、そのスタイは汚す時用ってことにしたら？
いくら汚しても、心痛まないだろうし。
ま、向こうはだんな様と一緒で、家族だからたいした包装も要らないし、
消耗品で良いだろうと思っている家庭なんじゃないかな。
価値観の違いを分からせたいなら、こっちはこっちの価値観を貫けば
良いんじゃないのかな。
消耗品で良いだろうと思っている家庭なんじゃないかな。
価値観の違いを分からせたいなら、こっちはこっちの価値観を貫けば
良いんじゃないのかな。
>6
まっ、貴方の子供なんて所詮この程度のことだった。 ってことでしょう。
そう言う私の場合、子供二人で二人ともお祝い金（１万）のみで
服も食器も玩具も何も無かった。
今までに貰ったものと言えば、ウトメが旅行に行ったときの土産（コップ1つ）だけ。
ウトメには何も期待していないし、私たち夫婦に今後期待されても困る。と思ってます。
まっ、貴方の子供なんて所詮この程度のことだった。 ってことでしょう。
そう言う私の場合、子供二人で二人ともお祝い金（１万）のみで
服も食器も玩具も何も無かった。
今までに貰ったものと言えば、ウトメが旅行に行ったときの土産（コップ1つ）だけ。
ウトメには何も期待していないし、私たち夫婦に今後期待されても困る。と思ってます。
＞「どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！」
「どんなものでも」ってあたりがいわずもがなというか、
その品を見て、旦那も>>6と同じ感想持ったと思う。（これじゃあんまりだと）
ただ、自分の親の批判って、自分で言うのはいいけど、
人から言われるのは嫌なんだよ。ただそれだけ。
出産祝いと思わなければいいに一票。もちろんお返しなんかしないよね？
「どんなものでも」ってあたりがいわずもがなというか、
その品を見て、旦那も>>6と同じ感想持ったと思う。（これじゃあんまりだと）
ただ、自分の親の批判って、自分で言うのはいいけど、
人から言われるのは嫌なんだよ。ただそれだけ。
出産祝いと思わなければいいに一票。もちろんお返しなんかしないよね？
ただいま高齢での妊婦です、さっきトメから電話があって久しぶりに話した。
産む前から東京での子育ては物騒だから大変だとか、なんで今頃できたのかねぇとか
嫌み混じりなことばっかり言ってくるから
旦那側が不妊だったからAIHで授かったことを正直に言ってやったさ・・・
そのとたん、何事も無かったかのように妊婦あてのありきたりな会話に戻った。
ずっと言おうか言うまいか悩んでたけど、言わなかったら産んだ後も
私に延々とダメ出し発言が続くだろうから言って良かったかも。
産む前から東京での子育ては物騒だから大変だとか、なんで今頃できたのかねぇとか
嫌み混じりなことばっかり言ってくるから
旦那側が不妊だったからAIHで授かったことを正直に言ってやったさ・・・
そのとたん、何事も無かったかのように妊婦あてのありきたりな会話に戻った。
ずっと言おうか言うまいか悩んでたけど、言わなかったら産んだ後も
私に延々とダメ出し発言が続くだろうから言って良かったかも。
>>19さん言って正解！負けないで＞＜
>>17
ちがうよ。
「あなたの子供が所詮この程度」じゃなくて、トメにとって「自分の息子がこの程度」なんだよ。
>>6
この息子の子供なんだから、この程度で良いやって事なんだよ。
息子(旦那）を不憫がってやったら？
ちがうよ。
「あなたの子供が所詮この程度」じゃなくて、トメにとって「自分の息子がこの程度」なんだよ。
>>6
この息子の子供なんだから、この程度で良いやって事なんだよ。
息子(旦那）を不憫がってやったら？
「次の子は１年空けてからね！」と
私と旦那に会う度に言うトメが嫌だ。
そもそも年子は私ら夫婦がきついし、産婦人科でそう言われたし、いい加減うざい。
第一、家族計画に口出しされる言われはない。
勝手に、いらないもの買って押し付けるのも勘弁してほしい。
私と旦那に会う度に言うトメが嫌だ。
そもそも年子は私ら夫婦がきついし、産婦人科でそう言われたし、いい加減うざい。
第一、家族計画に口出しされる言われはない。
勝手に、いらないもの買って押し付けるのも勘弁してほしい。
↑
いらないもの=赤用の果汁とか、歩行器とか
いらないもの=赤用の果汁とか、歩行器とか
>>22
「あなたに関係ありません。」って言ってやれ。
「あなたに関係ありません。」って言ってやれ。
25 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 01:02:19 ID:4kV6z0Bm
>>23
ホスィ
ホスィ
>6
>どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！
旦那の言う通り。他人じゃないんだからいいんでね？
ここの人たちって嫌な女が多いね。
旦那を産んでくれた人なんだからもっと優しくしてやれば？
>どんなものでも使えるんだからいいだろうが！！失礼な態度だな！！
旦那の言う通り。他人じゃないんだからいいんでね？
ここの人たちって嫌な女が多いね。
旦那を産んでくれた人なんだからもっと優しくしてやれば？
>>26
反応した私も釣られたクチなんだろうなぁ……（苦笑）。
反応した私も釣られたクチなんだろうなぁ……（苦笑）。
誰かとの確執を発表する人間が嫌な人に見えることはあっても
いい人に見えることはまずないだろうな
「私ね、ウトメすんげえイヤな人でもうどうしようもなくて
妊娠出産にまつわる確執だらけなんだけど
まあそれ言ったってどうしようもないし、なんせ旦那産んでくれた人だし
とりあえず優しくしてくるお☆（ゝω・）v」
↑これだといいのか？
いい人に見えることはまずないだろうな
「私ね、ウトメすんげえイヤな人でもうどうしようもなくて
妊娠出産にまつわる確執だらけなんだけど
まあそれ言ったってどうしようもないし、なんせ旦那産んでくれた人だし
とりあえず優しくしてくるお☆（ゝω・）v」
↑これだといいのか？
>28
そうですね。ごめんなさい。
確かにここに書かれている姑さんには嫌な人が多そうだから、
吐き出したくなりますよね。
私も姑が意地悪だったら、ここに書きにきたかもしれません。
でも自分が男だったら、自分の母親からの貰い物にケチつける妻なんて幻滅だけどね。
なんだったらお気に召すんですか？
そうですね。ごめんなさい。
確かにここに書かれている姑さんには嫌な人が多そうだから、
吐き出したくなりますよね。
私も姑が意地悪だったら、ここに書きにきたかもしれません。
でも自分が男だったら、自分の母親からの貰い物にケチつける妻なんて幻滅だけどね。
なんだったらお気に召すんですか？
>>29
30年ほどROMればいいんじゃない？
30年ほどROMればいいんじゃない？
>30
自分はしないけど、お姑さんからされても別に気にしない。昔の人だし。
他人からされて嫌じゃないからって、自分も同じことを他人にするとは限らないでしょ。
自分が人に何かする時は細心の注意を払って、
人が自分にすることには大目にみるっていう考え方のほうが人生楽だよ。
いちいち怒らなくていいし。
旦那もそういう妻のほうが気楽でいいんじゃない？
嫁と姑のバトルなんて気が重いだけだろうし。
>32
>こんなんで「出産祝いあげた」、と思われたら困る。
そういう考え方が嫌な女って感じ。別にそう思われてもいいじゃん。
相手がそれで満足して円満になるなら。
借りを作りたくないとかそういう感じなの？
確かに自分の親が旦那や旦那の母にしたら「非常識で申し訳ない」と思うけど。
自分はしないけど、お姑さんからされても別に気にしない。昔の人だし。
他人からされて嫌じゃないからって、自分も同じことを他人にするとは限らないでしょ。
自分が人に何かする時は細心の注意を払って、
人が自分にすることには大目にみるっていう考え方のほうが人生楽だよ。
いちいち怒らなくていいし。
旦那もそういう妻のほうが気楽でいいんじゃない？
嫁と姑のバトルなんて気が重いだけだろうし。
>32
>こんなんで「出産祝いあげた」、と思われたら困る。
そういう考え方が嫌な女って感じ。別にそう思われてもいいじゃん。
相手がそれで満足して円満になるなら。
借りを作りたくないとかそういう感じなの？
確かに自分の親が旦那や旦那の母にしたら「非常識で申し訳ない」と思うけど。
34 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 09:46:15 ID:QYKKVC1E
↑ｽﾚ違い続けてんじゃねぇぞ。
>>33は、嫌なトメや毒親に煩わされたことがない人なんだね。
ゴミみたいなものを押し付けておいて、恩着せがましいことを言ったり、
口出しをする権利を得たとばかりに過干渉や暴言を吐いたりされたら、どう思う？
借りを作りたくない、といえばそうかもしれない。
１００円借りたら、１００万円援助してやったかのような態度を
とる相手には、１円でも借りなんか作りたくないなー。
ゴミみたいなものを押し付けておいて、恩着せがましいことを言ったり、
口出しをする権利を得たとばかりに過干渉や暴言を吐いたりされたら、どう思う？
借りを作りたくない、といえばそうかもしれない。
１００円借りたら、１００万円援助してやったかのような態度を
とる相手には、１円でも借りなんか作りたくないなー。
>>26さんは日本の方？
何スレッドかに１回は
このテの書き込みがあるねｗ
「世の中にはいろいろな人がいる」「そうなるまでの経緯」
などなどあるんだから
別にいいじゃん。
私は、たぶんどとちらかというと２６さん寄りの人間だと思うが
（そんなこと言われても嫌かもしれないけど）
ここはそういうスレだと割り切ってる。
このテの書き込みがあるねｗ
「世の中にはいろいろな人がいる」「そうなるまでの経緯」
などなどあるんだから
別にいいじゃん。
私は、たぶんどとちらかというと２６さん寄りの人間だと思うが
（そんなこと言われても嫌かもしれないけど）
ここはそういうスレだと割り切ってる。
38 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 09:57:40 ID:wLJBZ+vL
>>33
良トメ持ちの通りすがりのわたくしとしては
うちのトメがするなら昔の人で許してやれるけど
暴言吐きで距離梨粘着で孫をオモチャ扱いのバカトメに
偉そうに景品石鹸押し付けられたら腹が立ちまくる。
バカトメに悩まされてる人のスレで何言ってんの？
すごい無神経トメになりそうだね。
良トメ持ちの通りすがりのわたくしとしては
うちのトメがするなら昔の人で許してやれるけど
暴言吐きで距離梨粘着で孫をオモチャ扱いのバカトメに
偉そうに景品石鹸押し付けられたら腹が立ちまくる。
バカトメに悩まされてる人のスレで何言ってんの？
すごい無神経トメになりそうだね。
>35
セール品も景品の石鹸もゴミじゃないと思うけど？
貰った物を「ゴミ」と言う妻を見たら旦那はどう思うだろうね。
実際に口にしなくても、不満ばかり抱えてると眉間に皺のよった嫌な顔になるよ。
嫌な姑のせいでブサイクなオバサンになるほうがもっと嫌じゃない？
>36
日本人ですよ。
>37>38
確かにそうですね。スレ違いだしそろそろ退散します。
みなさん嫌な姑に負けないように頑張ってください。
セール品も景品の石鹸もゴミじゃないと思うけど？
貰った物を「ゴミ」と言う妻を見たら旦那はどう思うだろうね。
実際に口にしなくても、不満ばかり抱えてると眉間に皺のよった嫌な顔になるよ。
嫌な姑のせいでブサイクなオバサンになるほうがもっと嫌じゃない？
>36
日本人ですよ。
>37>38
確かにそうですね。スレ違いだしそろそろ退散します。
みなさん嫌な姑に負けないように頑張ってください。
なまじしない方が、ケチが露呈しなくて良いような事ってのもあるよね。
景品の石鹸だって、値引きシール引きちぎり跡付いたスタイだって、
普通に「あげるよ～」と言われりゃ、まあそうかもしれない。
出産祝いをくれないというのも、あるでしょう。
でも出産祝いが、景品＆値引きシール付きってのは、ケチで自分の息子(孫じゃなく)
馬鹿にしてるのをわざわざ露呈させてて、本当に息子が可哀想。
息子(夫）は妻に怒るんじゃなくて、親に怒るべきなんだよ。
親に軽んじられてるのを認めたく無いから、妻に怒るしか無いんだろうけど。
景品の石鹸だって、値引きシール引きちぎり跡付いたスタイだって、
普通に「あげるよ～」と言われりゃ、まあそうかもしれない。
出産祝いをくれないというのも、あるでしょう。
でも出産祝いが、景品＆値引きシール付きってのは、ケチで自分の息子(孫じゃなく)
馬鹿にしてるのをわざわざ露呈させてて、本当に息子が可哀想。
息子(夫）は妻に怒るんじゃなくて、親に怒るべきなんだよ。
親に軽んじられてるのを認めたく無いから、妻に怒るしか無いんだろうけど。
捨て台詞プレゼントされても困るw
>>26
出産を祝う気持ちが感じられれば別になんでもいい。
>西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚（乱暴に値札シールが半分ちぎられている）
が買ってきたままの状態で入っている＆「景品」とシールの貼られた石鹸数個。
安っぽいスタイでも丁寧に値札シールを剥し、石鹸も「景品」シールが剥してある。
店の包装じゃなくてもウトメなりにきれいに包装してあれば、
>どんなものでも使えるんだからいい
位の気持ちにはなる。
出産を祝う気持ちが感じられれば別になんでもいい。
>西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚（乱暴に値札シールが半分ちぎられている）
が買ってきたままの状態で入っている＆「景品」とシールの貼られた石鹸数個。
安っぽいスタイでも丁寧に値札シールを剥し、石鹸も「景品」シールが剥してある。
店の包装じゃなくてもウトメなりにきれいに包装してあれば、
>どんなものでも使えるんだからいい
位の気持ちにはなる。
45 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 10:33:10 ID:vxzTeleM
>>44
そうだね。
問題は品物そのものというよりも、その扱いのひどさ？
普通、お祝い用として贈るのならせめて包装ぐらいはしてもらっていいと思うし
（西松屋でも一応ギフト用包装はあるみたいだし）
景品シールはまずいでしょ。。
そうだね。
問題は品物そのものというよりも、その扱いのひどさ？
普通、お祝い用として贈るのならせめて包装ぐらいはしてもらっていいと思うし
（西松屋でも一応ギフト用包装はあるみたいだし）
景品シールはまずいでしょ。。
普段送られてきた物が>6なんだったら、>6も固まりはしないだろう。
「出産祝い」として贈られてきた箱を開けて>6だったら、そりゃ固まるわw
そこで「ま、使えるものだし」と立ち直る前に旦那に逆切れされたら
はぁ？何言っちゃってるんですかー？って思う罠。
問題は出産祝い云々じゃなく、それに対する旦那の態度だよね。
「出産祝い」として贈られてきた箱を開けて>6だったら、そりゃ固まるわw
そこで「ま、使えるものだし」と立ち直る前に旦那に逆切れされたら
はぁ？何言っちゃってるんですかー？って思う罠。
問題は出産祝い云々じゃなく、それに対する旦那の態度だよね。
一人目の出産のときトメからはんこのセットをもらった
「なぜ、はんこ？」と思ったら
だんなが「どうせ付き合いで買わされたんだろ」と言ってて納得した
しかし、３人目の妊娠中の今
「あのはんこ使ってる？あれ高かったのよ５万もしたんだから！」
って言ってきた
何が言いたいの？出産祝いにはんこって変だし
今頃になって値段を言うのは「３人目には何もなしでいいわよね」ってこと？
はんこどころかなんにもいりません！恩着せられるの嫌ですから！！
「なぜ、はんこ？」と思ったら
だんなが「どうせ付き合いで買わされたんだろ」と言ってて納得した
しかし、３人目の妊娠中の今
「あのはんこ使ってる？あれ高かったのよ５万もしたんだから！」
って言ってきた
何が言いたいの？出産祝いにはんこって変だし
今頃になって値段を言うのは「３人目には何もなしでいいわよね」ってこと？
はんこどころかなんにもいりません！恩着せられるの嫌ですから！！
私個人としては、>>26や>>44の意見に賛同しかねる。
「親しき仲にも礼儀あり」ってあるじゃない。
出産祝いってれっきとしたお祝い事での贈り物なんだし、
＞値札引きちぎりスタイ・「景品」とかかれた石鹸
ってどうなのかと思う。
これは世間一般のマナーの問題だよ。失礼にも程があると思う。
これならまだ、
「ちょっと最近家計が苦しくて・・お祝いしたいんだけど今はできなくて、ごめんなさいね。
でもおめでとう。これから育児大変だけど頑張ってね」
って言葉の方がよっぽどうれしいよ。
何かモノ送りたいなら、この石鹸とスタイでもいいけど
「もらいものなんだけど、ごめんなさいね。」と一言は絶対にいるよ。
景品と書いてある箱じゃなくて別の容器に移すとか・・。
言葉悪いけど、イイ年こいてこんな非常識な贈り物する人がいるなんてビックリだ。
価値観の違いなんてもんじゃない。常識・マナーの問題だ。
まぁ旦那はただのマザコンなんだろう。
でないと、そんなセリフ絶対出てこないよ。>>6さん、大変だけど割り切って頑張ってね。
「親しき仲にも礼儀あり」ってあるじゃない。
出産祝いってれっきとしたお祝い事での贈り物なんだし、
＞値札引きちぎりスタイ・「景品」とかかれた石鹸
ってどうなのかと思う。
これは世間一般のマナーの問題だよ。失礼にも程があると思う。
これならまだ、
「ちょっと最近家計が苦しくて・・お祝いしたいんだけど今はできなくて、ごめんなさいね。
でもおめでとう。これから育児大変だけど頑張ってね」
って言葉の方がよっぽどうれしいよ。
何かモノ送りたいなら、この石鹸とスタイでもいいけど
「もらいものなんだけど、ごめんなさいね。」と一言は絶対にいるよ。
景品と書いてある箱じゃなくて別の容器に移すとか・・。
言葉悪いけど、イイ年こいてこんな非常識な贈り物する人がいるなんてビックリだ。
価値観の違いなんてもんじゃない。常識・マナーの問題だ。
まぁ旦那はただのマザコンなんだろう。
でないと、そんなセリフ絶対出てこないよ。>>6さん、大変だけど割り切って頑張ってね。
はんこって、名字が入るから、男の子なら婿に行くな、女の子なら婿取れって意味では？
うちのトメは名前だけの判子がいいわよって助言をくれたけど、（１人目女児）
２番目が男の子だった時にこう言われた。
「実印つくってあげなさい、一生使うのよ、１人目子は嫁に行くからいいけど」
なんか素晴らしく頭に来たのを覚えてる。
うちのトメは名前だけの判子がいいわよって助言をくれたけど、（１人目女児）
２番目が男の子だった時にこう言われた。
「実印つくってあげなさい、一生使うのよ、１人目子は嫁に行くからいいけど」
なんか素晴らしく頭に来たのを覚えてる。
それをやっても許されるキャラとそうじゃないのがいるよね…
スレ違いだけど、先日「もうすぐ復帰しますのでまたよろしく」と
赤ちゃん連れで会社に挨拶に来た、産休とっていた女性社員に
出産祝いを上司が手渡していたのだけど、茶封筒に入れてあったのを目撃。
「中身が大事なんだとは思うけど、茶封筒って・・・」と
その女性社員が苦笑していたのを思い出した。
赤ちゃん連れで会社に挨拶に来た、産休とっていた女性社員に
出産祝いを上司が手渡していたのだけど、茶封筒に入れてあったのを目撃。
「中身が大事なんだとは思うけど、茶封筒って・・・」と
その女性社員が苦笑していたのを思い出した。
53 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 13:14:19 ID:4kV6z0Bm
26は、きわめて常識人だと思う。
思うけど、スレ違いなんだよね～。
ここはね、いわゆる「出来ていない嫁」が集まり
愚痴るスレなの。
あなたのような出来たお嫁さんは、２ｃｈなんかに来ずに
姑さんと仲良くしてください。
思うけど、スレ違いなんだよね～。
ここはね、いわゆる「出来ていない嫁」が集まり
愚痴るスレなの。
あなたのような出来たお嫁さんは、２ｃｈなんかに来ずに
姑さんと仲良くしてください。
>>26
良ﾄﾒ持ちだけど一言。
普段の付き合い上の中でなら別に景品だろうとバーゲン品だろうと
全くかまわない。てか、自宅で使うものならありがたく頂く。
でも、モノが「出産祝い」としてもらったものなら話は別。
慶事や弔事でのマナーって日本ではものすごく重要視されるものだから
たとえ身内(親子や兄弟)であってもそのマナーを著しく外れる行為はご法度なんだよ。
許されるとしたらせいぜい親元を離れていない子どもとその親の間くらいなものだと思う。
このﾄﾒさんが本当にマナーを知らなくてやったことなら外部に対しても同じように
非常識な態度に出るだろうし、知っててやったなら息子夫婦を相当バカにしている
行為であるということだ。どっちにしてもいい大人がやる行為ではないことは確かだね。
>>6が顔に出しただけで本人に言わなかったのはある意味大人の対応だと思う。
こういうことは本当の血縁であるﾄﾒの旦那か息子かがきちんとたしなめるべきことなんだけどね。
良ﾄﾒ持ちだけど一言。
普段の付き合い上の中でなら別に景品だろうとバーゲン品だろうと
全くかまわない。てか、自宅で使うものならありがたく頂く。
でも、モノが「出産祝い」としてもらったものなら話は別。
慶事や弔事でのマナーって日本ではものすごく重要視されるものだから
たとえ身内(親子や兄弟)であってもそのマナーを著しく外れる行為はご法度なんだよ。
許されるとしたらせいぜい親元を離れていない子どもとその親の間くらいなものだと思う。
このﾄﾒさんが本当にマナーを知らなくてやったことなら外部に対しても同じように
非常識な態度に出るだろうし、知っててやったなら息子夫婦を相当バカにしている
行為であるということだ。どっちにしてもいい大人がやる行為ではないことは確かだね。
>>6が顔に出しただけで本人に言わなかったのはある意味大人の対応だと思う。
こういうことは本当の血縁であるﾄﾒの旦那か息子かがきちんとたしなめるべきことなんだけどね。
55 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 16:05:04 ID:4kV6z0Bm
贈り物って、人ぞれぞれだから、仕方が無い部分があるよ。
私たちと育った年代、環境も違う。
石鹸だって、昔の人から見れば贅沢品かも。自分自身だったら
貰ってうれしいものかもしれないし。
お祝いや贈り物についての考え方は人それぞれ。むしろ、
姑は、どうしてこういう考え方なんだろう？ という見方で
彼女の生い立ちや家族関係なんかをみてみると、なるほどと
思う部分も出てくるかも。
いずれにしても26はきわめて常識的な嫁だと思う。
ただ、ここではすれ違いといじめられるでしょうけど・・。
私もスレ違いになってきた。失礼
私たちと育った年代、環境も違う。
石鹸だって、昔の人から見れば贅沢品かも。自分自身だったら
貰ってうれしいものかもしれないし。
お祝いや贈り物についての考え方は人それぞれ。むしろ、
姑は、どうしてこういう考え方なんだろう？ という見方で
彼女の生い立ちや家族関係なんかをみてみると、なるほどと
思う部分も出てくるかも。
いずれにしても26はきわめて常識的な嫁だと思う。
ただ、ここではすれ違いといじめられるでしょうけど・・。
私もスレ違いになってきた。失礼
>>55
んー、実際に自分がその立場になったときにそこまで冷静に広い心で
物事を考えることができるかなぁ。。正直私だったら自信がないな。
まぁ、もらった石鹸やスタイを何も捨てるとかオクで売っちゃおうってわけではないみたいだし
トメ本人に文句を言ったわけじゃないのなら別にいいのでは？
んー、実際に自分がその立場になったときにそこまで冷静に広い心で
物事を考えることができるかなぁ。。正直私だったら自信がないな。
まぁ、もらった石鹸やスタイを何も捨てるとかオクで売っちゃおうってわけではないみたいだし
トメ本人に文句を言ったわけじゃないのなら別にいいのでは？
見ず知らずの人間を何度も「常識人だと思う、きわめて常識人だと思う」と書く人怖い
58 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 16:27:27 ID:4kV6z0Bm
いやー、常識的な人だからこそ固まるんじゃね？
だって、出産祝いがもらい物の石鹸とか普通の思考回路には無いってw
っていうか、何で非常識な人の生い立ちや考え方まで思考をめぐらせて
やらなきゃならないのさ。
その人にとって、仮に石鹸が贅沢品だとしても「景品シール」位はがすでしょ。
値札を乱雑に引き千切ったりもしないでしょ？
品物云々以前の問題だよ。心のこもらなさ。
>6の旦那に着替えを出す時、ポイっと背中越しに乱雑に投げ渡したら
きっと怒るよね。
どんな渡し方でも着られるだろうにね。
だって、出産祝いがもらい物の石鹸とか普通の思考回路には無いってw
っていうか、何で非常識な人の生い立ちや考え方まで思考をめぐらせて
やらなきゃならないのさ。
その人にとって、仮に石鹸が贅沢品だとしても「景品シール」位はがすでしょ。
値札を乱雑に引き千切ったりもしないでしょ？
品物云々以前の問題だよ。心のこもらなさ。
>6の旦那に着替えを出す時、ポイっと背中越しに乱雑に投げ渡したら
きっと怒るよね。
どんな渡し方でも着られるだろうにね。
61 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 16:36:32 ID:4kV6z0Bm
・・・
63 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 16:39:55 ID:4kV6z0Bm
>>60
戦後の貧しい中に育った人って、何でも有難く使ったのかも。
それを現代に応用できないトメは確かに賢くは無い・・・
が、それをここで叩いてても仕方は無いよ。
自分にとっては「非常識な人」でも、自分も、世代や環境の
全く異なる人からすれば、「非常識」な部類に入るんだから。
むしろ、トメ（特に年老いた）とは、外国人（異文化に生きる人）
とつきあうと思えばよいのでは？
ほら、外国人さんだったら、少々おかしな行動をとっても、
仕方が無いかって、思わない？
戦後の貧しい中に育った人って、何でも有難く使ったのかも。
それを現代に応用できないトメは確かに賢くは無い・・・
が、それをここで叩いてても仕方は無いよ。
自分にとっては「非常識な人」でも、自分も、世代や環境の
全く異なる人からすれば、「非常識」な部類に入るんだから。
むしろ、トメ（特に年老いた）とは、外国人（異文化に生きる人）
とつきあうと思えばよいのでは？
ほら、外国人さんだったら、少々おかしな行動をとっても、
仕方が無いかって、思わない？
その世代の考え方とかによって
確執って生まれるんだよね
さすがに、景品の石鹸をよこすのは
時代の差とかじゃなくて
そのトメ個人の性格が出てると思うな
>>26も>>63も、自分はポジティブに
考えてればいいじゃない
人に押し付けてるのは嫌な感じよ？
確執って生まれるんだよね
さすがに、景品の石鹸をよこすのは
時代の差とかじゃなくて
そのトメ個人の性格が出てると思うな
>>26も>>63も、自分はポジティブに
考えてればいいじゃない
人に押し付けてるのは嫌な感じよ？
なんだなんだ？
>6トメは戦後の貧しい中を生きてきて、何でも有難く、石鹸ですら貴重品なのか？
ｱﾘｴﾅｽww
お祝いにもらい物を、しかももらい物と分かるように送る人は
「私にとって」非常識な人なのではなく「世間では」非常識な人。
賢くないのを叩いてるんじゃなく、非常識な人を叩いてるの。
勝手に話を作って何故そこまで>6トメ擁護を！？
石鹸が貴重品って… 書いてて無理があるとは思わない？w
>6トメは戦後の貧しい中を生きてきて、何でも有難く、石鹸ですら貴重品なのか？
ｱﾘｴﾅｽww
お祝いにもらい物を、しかももらい物と分かるように送る人は
「私にとって」非常識な人なのではなく「世間では」非常識な人。
賢くないのを叩いてるんじゃなく、非常識な人を叩いてるの。
勝手に話を作って何故そこまで>6トメ擁護を！？
石鹸が貴重品って… 書いてて無理があるとは思わない？w
>>63
それが許せるかどうかは、その外国人がこちらに対して友好的かそうでないかにだってよるでしょう。
可愛げのある老人がボケちまったならともかく、ここは確執スレ。
だいぶズレてちゃってるみたいだけど、あなたのこと外国人だと思ってあきらめるわｗ
それが許せるかどうかは、その外国人がこちらに対して友好的かそうでないかにだってよるでしょう。
可愛げのある老人がボケちまったならともかく、ここは確執スレ。
だいぶズレてちゃってるみたいだけど、あなたのこと外国人だと思ってあきらめるわｗ
67 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:04:43 ID:4kV6z0Bm
ここまで性格がゆがめば、そりゃトメには
愚痴しかなくなるでしょうね、
愚痴しかなくなるでしょうね、
68 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:07:36 ID:4kV6z0Bm
>>65
うちのトメももらい物を平気で祝い事などにくれるけどね、
そういうものだとあきらめているよ。非常識だと思うけど、
その時代に生きていない私にはトメの気持ちはどうしても分からない。
少なくとも、愚痴をはくだけよりは、ましな解釈だと自分では思っている。
>>66
その確執も嫁の気持ちの持ち方一つで、よくも取れたり、悪くも取れたり
友好的だと思えたり、非友好的だと思えたりするものでは？
うちのトメももらい物を平気で祝い事などにくれるけどね、
そういうものだとあきらめているよ。非常識だと思うけど、
その時代に生きていない私にはトメの気持ちはどうしても分からない。
少なくとも、愚痴をはくだけよりは、ましな解釈だと自分では思っている。
>>66
その確執も嫁の気持ちの持ち方一つで、よくも取れたり、悪くも取れたり
友好的だと思えたり、非友好的だと思えたりするものでは？
69 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:08:41 ID:8NkXmqoM
今時姑なんて頼りにならない、
ｽﾚの主旨も空気も読まずに粘着して
「きっと2ちゃんに毒されてるのね!私が皆を改心させないと!」って感じで
必死に優等生気取り、自分の経験と価値観以外は認められないからと
他人の痛みを根本から否定するばかり。
これだけ言われても理解できないで、ひたすらｲｲｺちゃんのつもりって
かなり気持ち悪い…。
「きっと2ちゃんに毒されてるのね!私が皆を改心させないと!」って感じで
必死に優等生気取り、自分の経験と価値観以外は認められないからと
他人の痛みを根本から否定するばかり。
これだけ言われても理解できないで、ひたすらｲｲｺちゃんのつもりって
かなり気持ち悪い…。
>>6のトメは、私たちと年代が違うからというだけでは済まされない非常識さだと思うけど。。
同じトメ世代でも、そんな贈り方をしない人のほうがずっと多いでしょ。
そんな人はきっと同世代の人たちの間でも変な人と思われていると思うんだけど。
同じトメ世代でも、そんな贈り方をしない人のほうがずっと多いでしょ。
そんな人はきっと同世代の人たちの間でも変な人と思われていると思うんだけど。
72 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:12:41 ID:4kV6z0Bm
>>70
いえ、中には、気の毒に思うことや同意することもあるんだけど、
もらい物の石鹸を貰うことが、「他人の痛み」だとは思えません。
あとね、「気持ち悪い」とかの表現はやめた方がいいと思う。
母として人間として、よろしくない。今日のいじめの根源が
その母の言葉から生まれている。
いえ、中には、気の毒に思うことや同意することもあるんだけど、
もらい物の石鹸を貰うことが、「他人の痛み」だとは思えません。
あとね、「気持ち悪い」とかの表現はやめた方がいいと思う。
母として人間として、よろしくない。今日のいじめの根源が
その母の言葉から生まれている。
ついでにID:4kV6z0Bmに聞いてみたい。
「確執は嫁の気持ちの持ち方しだい」とおっしゃいますが、
では「うちの嫁は本当にかわいげがない。悪い嫁だ」などと言う姑さんにも
同じことが言えますか？
「確執は姑の気持ちの持ち方しだい」だと。
それとも「若い者より年配者のほうがエライんだから嫁が一方的に我慢するべき」だと思う？
「確執は嫁の気持ちの持ち方しだい」とおっしゃいますが、
では「うちの嫁は本当にかわいげがない。悪い嫁だ」などと言う姑さんにも
同じことが言えますか？
「確執は姑の気持ちの持ち方しだい」だと。
それとも「若い者より年配者のほうがエライんだから嫁が一方的に我慢するべき」だと思う？
じつはID:4kV6z0Bmが>>6のトメ本人って可能性もあったりして
以下スルーですね
以下スルーですね
76 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:20:16 ID:4kV6z0Bm
>>73
それは極端な解釈ですね。
全ての確執がそうであるとはもちろん思っていません。
もちろん、私にだって確執的な部分はありますよ。
ただ、今回の、「もらいもの程度」のことであれば、
解釈や理解の仕方で確執ではなくなることもある
ということですよ。もらうだけであれば特に困ることもないし。
ただ、自分の子供の育児のこと、家族の健康を害するような
姑の行為については、話し合いを持ち、言うべき点は言わないといけません。
異なる時代の中で考え方は違っても、話し合って理解できることも
あるからです。
それは極端な解釈ですね。
全ての確執がそうであるとはもちろん思っていません。
もちろん、私にだって確執的な部分はありますよ。
ただ、今回の、「もらいもの程度」のことであれば、
解釈や理解の仕方で確執ではなくなることもある
ということですよ。もらうだけであれば特に困ることもないし。
ただ、自分の子供の育児のこと、家族の健康を害するような
姑の行為については、話し合いを持ち、言うべき点は言わないといけません。
異なる時代の中で考え方は違っても、話し合って理解できることも
あるからです。
＞「確執は嫁の気持ちの持ち方しだい」
前スレか育児確執あたりでも見かけたような。
定期キャンペーンなんだね。
前スレか育児確執あたりでも見かけたような。
定期キャンペーンなんだね。
78 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:21:20 ID:4kV6z0Bm
ってか、>>6のﾄﾒが普段人に贈り物をするときに、どんなものをどんな形で送ってるのか、
それと比べたらわかるんじゃない？
誰のどんな祝い事でも>>6にやるみたいにしてるなら、
息子である>>6旦那にもその文化がどっぷり染み着いてるわけだから、
旦那の言動見ればわかるし、ｳﾄﾒの普段の人付き合い見ててもわかる。
出産なんて一生に数回、人によっちゃ一回くらいしかないかなりの祝い事なのに、その贈り方は、常識あるいい大人としちゃ、どうかと思うけど、
周り全部にも同じやり方してるなら、そういうﾄﾒだと思って諦めるしかない…かな。
もし周りにはちゃんとしてて>>6だけにそういう事したなら…
まぁ、旦那ごと軽んじられてるのか…>>6がバカにされてしまってるのか…、
十分憤りを感じて戦うも良し、スルーして大人の対応するも良し、って感じだと思うけど。
やっぱり皆がいうように中身云々の前に気持ちのこめようの問題だよね。
それと比べたらわかるんじゃない？
誰のどんな祝い事でも>>6にやるみたいにしてるなら、
息子である>>6旦那にもその文化がどっぷり染み着いてるわけだから、
旦那の言動見ればわかるし、ｳﾄﾒの普段の人付き合い見ててもわかる。
出産なんて一生に数回、人によっちゃ一回くらいしかないかなりの祝い事なのに、その贈り方は、常識あるいい大人としちゃ、どうかと思うけど、
周り全部にも同じやり方してるなら、そういうﾄﾒだと思って諦めるしかない…かな。
もし周りにはちゃんとしてて>>6だけにそういう事したなら…
まぁ、旦那ごと軽んじられてるのか…>>6がバカにされてしまってるのか…、
十分憤りを感じて戦うも良し、スルーして大人の対応するも良し、って感じだと思うけど。
やっぱり皆がいうように中身云々の前に気持ちのこめようの問題だよね。
81 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:23:48 ID:4kV6z0Bm
82 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:24:42 ID:4kV6z0Bm
>>80
私もそう思います。
私もそう思います。
83 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:27:21 ID:4kV6z0Bm
質問に正確に答えてませんでした
＞では「うちの嫁は本当にかわいげがない。悪い嫁だ」などと言う姑さんにも
＞同じことが言えますか？
その悪い嫁と言われている理由が何かによると思います。
どう客観的に見ても一つも悪いことをしていないのに散々な
言われようでしたら旦那を通して、交えてでもある種対抗しますし、
こちらにある一定以上の落ち度があれば、まずはそれを治して
その後、さらに言われるようであれば、確執は深まると思います。
＞では「うちの嫁は本当にかわいげがない。悪い嫁だ」などと言う姑さんにも
＞同じことが言えますか？
その悪い嫁と言われている理由が何かによると思います。
どう客観的に見ても一つも悪いことをしていないのに散々な
言われようでしたら旦那を通して、交えてでもある種対抗しますし、
こちらにある一定以上の落ち度があれば、まずはそれを治して
その後、さらに言われるようであれば、確執は深まると思います。
84 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:27:33 ID:qWK5vCC1
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
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ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
煎餅の布教かしら
まあ、こちらが好意をもっている人物からの贈り物だったら多少目を瞑れるよね。
夫の祖母（92）からの出産祝いは今まで集めてきた銀行やら酒屋からのタオル50枚を
ビニール袋に入れたものだったが、嬉しかったよ。
夫祖母はいつも優しくて、物を大切にする人だったからだろう。
でも、これをﾄﾒにやられたら、多分ぶちぎれる。
そんなもんだ。
夫の祖母（92）からの出産祝いは今まで集めてきた銀行やら酒屋からのタオル50枚を
ビニール袋に入れたものだったが、嬉しかったよ。
夫祖母はいつも優しくて、物を大切にする人だったからだろう。
でも、これをﾄﾒにやられたら、多分ぶちぎれる。
そんなもんだ。
>72 ってさ、気持ち悪い等の直接的な言葉を使わないのが自慢らしいけど、
本人がここで実際やってることは、自分の理想とする一定の価値観以外は許せないからって
綺麗事を散りばめて景品ｼｰﾙﾄﾒを擁護する振りをしつつ
「そんなうがった見方する人間って異常。おかしい。気持ち悪い!」って言ってるも同然なのよね。
人の事言えないっての。
なんか、本当は単に何が何でも他人を屈服させたいって欲望を満たしたいだけなのを感じる。
そんなのもｲｼﾞﾒの心理なんだよね～。
本人がここで実際やってることは、自分の理想とする一定の価値観以外は許せないからって
綺麗事を散りばめて景品ｼｰﾙﾄﾒを擁護する振りをしつつ
「そんなうがった見方する人間って異常。おかしい。気持ち悪い!」って言ってるも同然なのよね。
人の事言えないっての。
なんか、本当は単に何が何でも他人を屈服させたいって欲望を満たしたいだけなのを感じる。
そんなのもｲｼﾞﾒの心理なんだよね～。
88 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 17:56:51 ID:4kV6z0Bm
>>84
とても賢そうなレスですね。
>>86
タオル50枚も役に立ちますよね。そういう気持ちで
受け取れば、有難いものですよね。
>>87
言いたいことは分かるけど、極端ですねｗ。
別に押し付けてないよ。発想を変えれば、
よく解釈できることもあるんじゃないのってことなんだけどね。
とくに、もらいものとかは、送り手の事情もあるだろうし。
で、なんで私がイジメになっているのが不明なんだけど。
もう少し論理的に考えられるようになると、
家庭問題もうまくいくのでは？
とても賢そうなレスですね。
>>86
タオル50枚も役に立ちますよね。そういう気持ちで
受け取れば、有難いものですよね。
>>87
言いたいことは分かるけど、極端ですねｗ。
別に押し付けてないよ。発想を変えれば、
よく解釈できることもあるんじゃないのってことなんだけどね。
とくに、もらいものとかは、送り手の事情もあるだろうし。
で、なんで私がイジメになっているのが不明なんだけど。
もう少し論理的に考えられるようになると、
家庭問題もうまくいくのでは？
レイプ被害者の目の前で、被害者にも悪いところがある、って言い立てそう＞4kV6z0Bm
90 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 18:03:01 ID:4kV6z0Bm
87さんの極端な話（思い込みの激しさ）というのを少し分かりやすく言うと
>>ってさ、気持ち悪い等の直接的な言葉を使わないのが自慢らしいけど
自慢してないんですけど。それはあなたの主観的な思い込み
>>本人がここで実際やってることは、自分の理想とする
>>一定の価値観以外は許せないからって
許せないっていってませんね。これもあなたの思い込み
>>「そんなうがった見方する人間って異常。おかしい。気持ち悪い!」って言ってるも同然なのよね。
なぜ同然なのか？
>>なんか、本当は単に何が何でも他人を屈服させたいって欲望を満たしたいだけなのを感じる。
それはあなたが感じるだけで思い込み
思い込みが激しいようですね。思い込みって、良い方に思い込む人は
いいんでしょうけど、悪い方に思い込む癖があると、何かにつけて
マイナス思考になる傾向があると思います。
姑だけでなく、ご自分の育児にも影響が出ないように気をつけてくださいね。
>>ってさ、気持ち悪い等の直接的な言葉を使わないのが自慢らしいけど
自慢してないんですけど。それはあなたの主観的な思い込み
>>本人がここで実際やってることは、自分の理想とする
>>一定の価値観以外は許せないからって
許せないっていってませんね。これもあなたの思い込み
>>「そんなうがった見方する人間って異常。おかしい。気持ち悪い!」って言ってるも同然なのよね。
なぜ同然なのか？
>>なんか、本当は単に何が何でも他人を屈服させたいって欲望を満たしたいだけなのを感じる。
それはあなたが感じるだけで思い込み
思い込みが激しいようですね。思い込みって、良い方に思い込む人は
いいんでしょうけど、悪い方に思い込む癖があると、何かにつけて
マイナス思考になる傾向があると思います。
姑だけでなく、ご自分の育児にも影響が出ないように気をつけてくださいね。
91 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 18:03:53 ID:4kV6z0Bm
みんなにここまで指摘されても、まだ一人(?)で立ち向かうあなたの
強さが怖いです。
強さが怖いです。
>>87
だよねー
「性格がゆがめば」はいじめじゃないとか言ってるけど
要は「お前性格ゆがんでるなpgr」って言ってる訳だしねー。
ってか、ID:4kV6z0Bmはただ興が乗ってるだけなんじゃまいか？
普段はここの住民で、退屈しのぎにやってる希ガスw
だよねー
「性格がゆがめば」はいじめじゃないとか言ってるけど
要は「お前性格ゆがんでるなpgr」って言ってる訳だしねー。
ってか、ID:4kV6z0Bmはただ興が乗ってるだけなんじゃまいか？
普段はここの住民で、退屈しのぎにやってる希ガスw
4kV6z0Bmへ
スレタイが読めるのなら確執話をお願いします
ここは悔い改める場所じゃないので正直迷惑です
スレタイが読めるのなら確執話をお願いします
ここは悔い改める場所じゃないので正直迷惑です
95 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 19:13:07 ID:4kV6z0Bm
>>92
外の世界（匿名掲示板以外の世界）では前向きに普通に
生きてますから大丈夫です。
>>93
性格がゆがんでいる人に性格がゆがんでいるという指摘は
「いじめ」とは違う。
根本的にいじめの構造が理解できていないようですね。
希望があれば説明しますけど、どうですか？
外の世界（匿名掲示板以外の世界）では前向きに普通に
生きてますから大丈夫です。
>>93
性格がゆがんでいる人に性格がゆがんでいるという指摘は
「いじめ」とは違う。
根本的にいじめの構造が理解できていないようですね。
希望があれば説明しますけど、どうですか？
96 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 19:13:40 ID:4kV6z0Bm
>>94
あなたのレスも、確執話じゃないんですけどね。
あなたのレスも、確執話じゃないんですけどね。
昼寝から帰って来たら・・・まだやってたのか。
人にむかつくことをして謝らなければいじめられても仕方ないんじゃない？
大人の世界ではね。
いじめいじめって子供時代そんなにいじめられてたの？
そのゆがんだ性格に問題があったからだろうね。
あっかかわっちゃったー♪
人にむかつくことをして謝らなければいじめられても仕方ないんじゃない？
大人の世界ではね。
いじめいじめって子供時代そんなにいじめられてたの？
そのゆがんだ性格に問題があったからだろうね。
あっかかわっちゃったー♪
皆、うんこ踏みまくり。
NGワードでスッキリしようよ。
NGワードでスッキリしようよ。
99 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 19:46:37 ID:4kV6z0Bm
>>97
いじめに大人も子供も無いよ。
異なる意見に対しては、「気持ち悪い」とかの言葉ではなく、
もっと適切な言葉で反論すればいい ということ。
私がいじめられいたとは一言も言ってないよ。
そういう、勝手な思い込みと決め付けはよくないですよ～
いじめに大人も子供も無いよ。
異なる意見に対しては、「気持ち悪い」とかの言葉ではなく、
もっと適切な言葉で反論すればいい ということ。
私がいじめられいたとは一言も言ってないよ。
そういう、勝手な思い込みと決め付けはよくないですよ～
100
いじめられいた
って何板？
って何板？
>>ID:4kV6z0Bm
もうすれ違い。ヲチかチラ裏行ってやってください。
もうすれ違い。ヲチかチラ裏行ってやってください。
103 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 19:59:56 ID:4kV6z0Bm
>>99
適切な言葉 【キショイ】
適切な言葉 【キショイ】
まだやってたのか
まだいたのか…
108 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 21:21:59 ID:4kV6z0Bm
まだいたの？
>>6はID:4kV6z0Bmに対してどう思っているのか是非聞かせてほしい。
>>6はID:4kV6z0Bmに対してどう思っているのか是非聞かせてほしい。
>>95
＞性格がゆがんでいる人に性格がゆがんでいるという指摘は
＞「いじめ」とは違う。
人間って、自分の嫌な部分を指摘されることほど傷つくわけで。
例えば背の低い(しかもそれを気にしている)人に向かって
「背が低い」と指摘することは、「いじめられた」と思わせる危険を孕むよ。
「いじめ」かそうでないかは、受ける側が決めること。
（文部科学省の定義はさておき）
貴女が「いじめとは違う」と言っても、「性格が歪んでいる」と言われた側が
「酷い言葉でいじめられた」と言えば、それでお終い。
貴女がいじめ加害者になる。
＞性格がゆがんでいる人に性格がゆがんでいるという指摘は
＞「いじめ」とは違う。
人間って、自分の嫌な部分を指摘されることほど傷つくわけで。
例えば背の低い(しかもそれを気にしている)人に向かって
「背が低い」と指摘することは、「いじめられた」と思わせる危険を孕むよ。
「いじめ」かそうでないかは、受ける側が決めること。
（文部科学省の定義はさておき）
貴女が「いじめとは違う」と言っても、「性格が歪んでいる」と言われた側が
「酷い言葉でいじめられた」と言えば、それでお終い。
貴女がいじめ加害者になる。
頭がいい人なんだね。
でもここで正義感振り回して、それが一体何になるのかなぁ？
日常で「前向きに」生きていらっしゃるそうだけど、その前向きさに
周りの人がかなり我慢させられているんじゃないかと勝手に想像する。
あなたを怖いと感じるのは、その強さかな。
あなたの強さのひとかけらでもわたしにあれば、ウトメともうまく
やっていけたのかも、と思う。
うちは出産を機に絶縁したけど、何年経ってもトラウマから抜けられず
いまだにここをのぞいているわけですが・・・。
これ以上書くと、塩を塗られそうなんでやめます。
でもここで正義感振り回して、それが一体何になるのかなぁ？
日常で「前向きに」生きていらっしゃるそうだけど、その前向きさに
周りの人がかなり我慢させられているんじゃないかと勝手に想像する。
あなたを怖いと感じるのは、その強さかな。
あなたの強さのひとかけらでもわたしにあれば、ウトメともうまく
やっていけたのかも、と思う。
うちは出産を機に絶縁したけど、何年経ってもトラウマから抜けられず
いまだにここをのぞいているわけですが・・・。
これ以上書くと、塩を塗られそうなんでやめます。
112 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 21:41:44 ID:4kV6z0Bm
>>109
そうですね。また、２６さん自身の意見も聞いてみたい。
>>110
一人 対 複数人
で、「一人」側はある程度きちんとした言葉で正論をいい、
「複数」側が「気持ち悪い」「キショイ」「無視しよう」などといっている。
この場合、どちらが「いじめ」側かは明らかだと思いますよｗ。
そうですね。また、２６さん自身の意見も聞いてみたい。
>>110
一人 対 複数人
で、「一人」側はある程度きちんとした言葉で正論をいい、
「複数」側が「気持ち悪い」「キショイ」「無視しよう」などといっている。
この場合、どちらが「いじめ」側かは明らかだと思いますよｗ。
113 ：名無しの心子知らず：2006/10/23(月) 21:47:16 ID:4kV6z0Bm
>>11
いや、それは大変だと思いますよ。
私もすべてうまくいくわけではありません。
今回は、頂き物の件で、姑をひどく非難し、またそれをかばおうとした
26さんも非難されていたので、いくらなんでも、これは少し
おかしくないか？と思っただけです。
その人、その人の事情によっては、姑と絶縁状態になったりすることも
十分ありえると思うし、私も明日はわが身かもしれません。
ただ、言いたかったのは、頂き物程度の事で、ここまで
送り主を叩くことは私には出来ないし、心が狭い気がしてならなかったのです。
このスレで愚痴を聞き流さないのはすれ違いでしょう。分かってます。
しかし、私も人間です。我慢できなかったのです。
スレ汚しすみませんでした。
いや、それは大変だと思いますよ。
私もすべてうまくいくわけではありません。
今回は、頂き物の件で、姑をひどく非難し、またそれをかばおうとした
26さんも非難されていたので、いくらなんでも、これは少し
おかしくないか？と思っただけです。
その人、その人の事情によっては、姑と絶縁状態になったりすることも
十分ありえると思うし、私も明日はわが身かもしれません。
ただ、言いたかったのは、頂き物程度の事で、ここまで
送り主を叩くことは私には出来ないし、心が狭い気がしてならなかったのです。
このスレで愚痴を聞き流さないのはすれ違いでしょう。分かってます。
しかし、私も人間です。我慢できなかったのです。
スレ汚しすみませんでした。
114 ：58：2006/10/23(月) 21:47:53 ID:4kV6z0Bm
>>111
の付け間違いでした。間違うと、すぐに指摘されるのでｗ。
の付け間違いでした。間違うと、すぐに指摘されるのでｗ。
スレ汚しすぎｗ
一人に集団で必死に噛み付いてハイエナの狩のようだな。
疑問。ずっと張り付いてるけど、家事育児してないの？
IDであぼんすると、すっきりして綺麗になるよ。
bンkjtrpr１３５４９８．f；g；ｇｌｆｈｋｌｇ￥ｌ；ｌ；ｌｄｆｋｐｐｖｆｌｆｌｇｒｄｐｆ、ｚｄｂｍ」よ５ｐｍ４ひいｔｒ「ぽﾁｮpp@typ@ｺﾞﾍﾟrklﾛ@gp:gfc:plf;@;lghl;@l0-5906h8^４７８p「ｄｒ４
子宮口5cmの１番辛い陣痛の中「私行った方がいい？」とﾀﾞﾝﾅに電話してきたﾄﾒ。
わざとﾀﾞﾝﾅに聞こえるように「痛い～！」と唸り声をだして「今それどころじゃないから！生まれたら連絡する」と激ｷﾚさせた。あーすっきり。
入院中も「ﾛｰﾙｷｬﾍﾞﾂ作ったから持ってくわ」とか
「母乳の出が悪いみたいだから産院に内緒でﾐﾙｸ足したら？」とか
馬鹿みたいなこと言うから「怒られるのは私なんだから」と泣いてﾀﾞﾝﾅに訴えた。
またまたﾀﾞﾝﾅに叱られへこんだらしく以後何も言ってこなくなった。あー平和。
わざとﾀﾞﾝﾅに聞こえるように「痛い～！」と唸り声をだして「今それどころじゃないから！生まれたら連絡する」と激ｷﾚさせた。あーすっきり。
入院中も「ﾛｰﾙｷｬﾍﾞﾂ作ったから持ってくわ」とか
「母乳の出が悪いみたいだから産院に内緒でﾐﾙｸ足したら？」とか
馬鹿みたいなこと言うから「怒られるのは私なんだから」と泣いてﾀﾞﾝﾅに訴えた。
またまたﾀﾞﾝﾅに叱られへこんだらしく以後何も言ってこなくなった。あー平和。
>>120
超乙！
何で自分も参加したがるんだろうねー。
嬉しいの分かるし世話焼きたいだけなんだろうけど、産後の母子共にゆっくりするのが一番だからね。
ありがたいけど気持ちだけで充分お腹いっぱいだよね。
超乙！
何で自分も参加したがるんだろうねー。
嬉しいの分かるし世話焼きたいだけなんだろうけど、産後の母子共にゆっくりするのが一番だからね。
ありがたいけど気持ちだけで充分お腹いっぱいだよね。
妊娠出産時は、どうしても神経質になっちゃうよね。
トメ達はその時の気持ちはもう忘れてしまってるのか、
『世話してあげたい、孫に接したい』
って思いを相手に関係なくぶつけてくるから怖い。
トメを悪者にしたいわけじゃないけど、配慮の無さに泣きたくなる。
少しでも寝たいほど疲弊してるのに、アポなしで病室に来ないで欲しかった。
二人目の時は、しばらく遠慮していただく。
トメ達はその時の気持ちはもう忘れてしまってるのか、
『世話してあげたい、孫に接したい』
って思いを相手に関係なくぶつけてくるから怖い。
トメを悪者にしたいわけじゃないけど、配慮の無さに泣きたくなる。
少しでも寝たいほど疲弊してるのに、アポなしで病室に来ないで欲しかった。
二人目の時は、しばらく遠慮していただく。
>>112
＞この場合、どちらが「いじめ」側かは明らかだと思いますよｗ。
私は、このスレでいじめが起きている、なんて言ってません。
しかも貴女の都合のいいように状況を切り取るのは良くないね。
その前段として、貴女から>>6への発言があるでしょう？
（>6の感想が無いので、貴女と>6が対立関係になるかどうかは考慮外。）
「複数」が、その貴女の発言を「良くないもの」と判断しただけのこと。
「気持ち悪い」(と感じた)ことを「気持ち悪い」と指摘することがいじめになるのなら、
「歪んでいる」(と感じた)ことを「歪んでいる」と指摘することもいじめになるんじゃないの？
＞この場合、どちらが「いじめ」側かは明らかだと思いますよｗ。
私は、このスレでいじめが起きている、なんて言ってません。
しかも貴女の都合のいいように状況を切り取るのは良くないね。
その前段として、貴女から>>6への発言があるでしょう？
（>6の感想が無いので、貴女と>6が対立関係になるかどうかは考慮外。）
「複数」が、その貴女の発言を「良くないもの」と判断しただけのこと。
「気持ち悪い」(と感じた)ことを「気持ち悪い」と指摘することがいじめになるのなら、
「歪んでいる」(と感じた)ことを「歪んでいる」と指摘することもいじめになるんじゃないの？
>>120の気持ちを踏みにじってはいけないお！
専ブラでID一気にあぼーん
128 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 00:04:12 ID:4kV6z0Bm
>>123
しつこすぎる。 空気嫁
しつこすぎる。 空気嫁
あ、ひょっとして、0時過ぎたからID変わってると思ったとか？？？ｗｗｗｗｗ
>>130
ｿﾚﾀﾞ
ｿﾚﾀﾞ
132 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 00:29:24 ID:51dTQ4iK
いや、そうじゃなくって、スレ汚しをお詫びし、
既に別の話題になっているのに、しつこい
レスには腹が立ったので。
既に別の話題になっているのに、しつこい
レスには腹が立ったので。
>>128 m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!
>>132
みっともないね
みっともないね
135 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 00:54:15 ID:TXcqsuEz
>>132
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
>>132
あらら･･･せっかくID変わったのに。
あらら･･･せっかくID変わったのに。
137 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 01:01:49 ID:51dTQ4iK
みなさんの相手もしてあげたいけど、さすがに眠い。
それではおやすみなさい。
それではおやすみなさい。
>137
二度と来なくていいですよ
二度と来なくていいですよ
>>141
そうだろうね
そうだろうね
>>6です。しばらく来ない間にたくさんのレスが…
みなさんどうもありがとうございました。
あのときはショックを受けましたが、スタイは普段用として使えますし
石鹸も使うのでまぁいいやと思うことにしました。
幸いトメは遠方に住んでいるので、普段あまり交流ないですし。
ちなみに以前からやや常識がないかな…？と思うようなことは多々ありました。
自分から「今夜○○に夕食食べに行こう」と誘っておいて、連絡もなしで
勝手に自分たちだけで別の店で食べてきてしまって、怒った主人と私に逆切れとか。
もう、こういう人たちなんだと割り切って最低限のお付き合いだけにするつもりです。
どうもありがとうございました。
みなさんどうもありがとうございました。
あのときはショックを受けましたが、スタイは普段用として使えますし
石鹸も使うのでまぁいいやと思うことにしました。
幸いトメは遠方に住んでいるので、普段あまり交流ないですし。
ちなみに以前からやや常識がないかな…？と思うようなことは多々ありました。
自分から「今夜○○に夕食食べに行こう」と誘っておいて、連絡もなしで
勝手に自分たちだけで別の店で食べてきてしまって、怒った主人と私に逆切れとか。
もう、こういう人たちなんだと割り切って最低限のお付き合いだけにするつもりです。
どうもありがとうございました。
↑は同居していたときの話です。
歩行器で思い出したが。
私の知り合いのお父さんが孫（知り合いの兄の子）に歩行器を手作りしてるらしい。
木を削って組み立てて…
知り合いはうれしそうに語ってた。独だからわからないんだろうけど。
お嫁さんの事は直接は知らないんだけど、どうするのか気になる。
スレ違いすまそ
私の知り合いのお父さんが孫（知り合いの兄の子）に歩行器を手作りしてるらしい。
木を削って組み立てて…
知り合いはうれしそうに語ってた。独だからわからないんだろうけど。
お嫁さんの事は直接は知らないんだけど、どうするのか気になる。
スレ違いすまそ
>>137
おっはよ！
性格が歪んでない人間なら、128で自分が出てくることは余計に空気が乱れると判断して
あんなレスはしないと思うんだけどねー。
まあ、今夜0時過ぎてもすぐ出てきちゃだめだよ！ｗｗｗ
おっはよ！
性格が歪んでない人間なら、128で自分が出てくることは余計に空気が乱れると判断して
あんなレスはしないと思うんだけどねー。
まあ、今夜0時過ぎてもすぐ出てきちゃだめだよ！ｗｗｗ
>>146
起こすな巣にｶｴﾚﾎﾞｹｶﾞｧ
起こすな巣にｶｴﾚﾎﾞｹｶﾞｧ
臨月入ってから毎日「まだ？いつ？」ｺｰﾙうるさい。
出るまでかけてくるから着拒の仕方を友達に教えてもらう予定。
出産日は誰にもわからないし実は旦那と相談して産まれても
教えない事になってんだよ。会わせる予定もないし。
出るまでかけてくるから着拒の仕方を友達に教えてもらう予定。
出産日は誰にもわからないし実は旦那と相談して産まれても
教えない事になってんだよ。会わせる予定もないし。
友達って・・・。
電話の取り扱い説明書とかないの？
NTTに電話すれば、即拒否してもらえるし。
それほど嫌でもないんでしょ？ww
電話の取り扱い説明書とかないの？
NTTに電話すれば、即拒否してもらえるし。
それほど嫌でもないんでしょ？ww
今から出産ﾇﾝﾌﾟで、ここをウォチしてたんだが・・・。
先日母親教室に参加した。
そこで、助産師さんが、
「良く周りの姑さんとかが『母乳足りないからミルクあげたら？』と言いますけれど、
自分がミルクをあげたいだけなので気にする必要はありません」
と言っていた。
よくある問題なんだな～と再実感したよ。
先日母親教室に参加した。
そこで、助産師さんが、
「良く周りの姑さんとかが『母乳足りないからミルクあげたら？』と言いますけれど、
自分がミルクをあげたいだけなので気にする必要はありません」
と言っていた。
よくある問題なんだな～と再実感したよ。
>>151
なるほど！！
母親から赤ちゃん奪いとりたいための、口実か。
ミョーに納得。
大体、母乳がミルクより濃度が薄くて消化が早いから
赤ちゃんのハラがすぐに減るのは、いまや常識。
だからこそ、母乳は頻繁に上げなくちゃいけないのに、
そのことがわかっていないトメが多すぎるんだね。
なるほど！！
母親から赤ちゃん奪いとりたいための、口実か。
ミョーに納得。
大体、母乳がミルクより濃度が薄くて消化が早いから
赤ちゃんのハラがすぐに減るのは、いまや常識。
だからこそ、母乳は頻繁に上げなくちゃいけないのに、
そのことがわかっていないトメが多すぎるんだね。
153 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 11:35:22 ID:nwEsPaHK
>>146
結局、かまってほしいんだね。ウザ
>>148
神様に聞いてください。電話番号はわからないんですけど。はどう？
>>152
30年前の母子手帳見ると、母乳をあげても泣くようであればミルクを上げましょう
と明記。 育児情報って変わっていくね。
結局、かまってほしいんだね。ウザ
>>148
神様に聞いてください。電話番号はわからないんですけど。はどう？
>>152
30年前の母子手帳見ると、母乳をあげても泣くようであればミルクを上げましょう
と明記。 育児情報って変わっていくね。
30年前と変わるのは、育児だけじゃない。
過去しか経験のない自分を謙虚に見つめる姿勢こそ
ウトメたちには求められると思う。
過去しか経験のない自分を謙虚に見つめる姿勢こそ
ウトメたちには求められると思う。
書き忘れていたが、その助産師さんは、
「本当に母乳が足りないときは、ミルクを使ってくださいね～」と言ってた。
要は、母親＆病院の判断で足すべきってことかな。
「本当に母乳が足りないときは、ミルクを使ってくださいね～」と言ってた。
要は、母親＆病院の判断で足すべきってことかな。
156 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 12:07:22 ID:FQ5fW2z8
携帯から失礼します。
うちのトメは料理がとても下手…なのに「お母さんが作ってあげるから」と化学調味料や塩分たっぷりな物ばかり食べらさされ、検診で塩分の取りすぎ！と注意されたためトメに説明をし、自分でご飯を作りだした所無事数値は元に戻りましたww
だがトメは「あんたは料理できんから教えたる」とか言いだすし、「あんたが陣痛で苦しむ姿見たくない」「お母さん最近睡眠薬飲まな寝れないの！」と言われた…
ただ今予定日一日過ぎてますが臨月に入ってから毎日なんで産まれないの？いつ産まれるの？赤は病気じゃないのか。あんたが何か悪い事したんじゃないか。などなど言われ続けています…
とにかくトメが大嫌いです(^O^)/
うちのトメは料理がとても下手…なのに「お母さんが作ってあげるから」と化学調味料や塩分たっぷりな物ばかり食べらさされ、検診で塩分の取りすぎ！と注意されたためトメに説明をし、自分でご飯を作りだした所無事数値は元に戻りましたww
だがトメは「あんたは料理できんから教えたる」とか言いだすし、「あんたが陣痛で苦しむ姿見たくない」「お母さん最近睡眠薬飲まな寝れないの！」と言われた…
ただ今予定日一日過ぎてますが臨月に入ってから毎日なんで産まれないの？いつ産まれるの？赤は病気じゃないのか。あんたが何か悪い事したんじゃないか。などなど言われ続けています…
とにかくトメが大嫌いです(^O^)/
157 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 12:09:27 ID:GEfP9tJi
携帯から失礼します。
トメから「子育てをやり直したい。人として大切な事を教えたかった」…と手紙がきた。
悪いトメではないけど、ﾓﾆｮﾓﾆｮする内容なんだよね。
勝手な自分語りだと思ってスルーしてるんだけど、意図がよく分からない。
トメから「子育てをやり直したい。人として大切な事を教えたかった」…と手紙がきた。
悪いトメではないけど、ﾓﾆｮﾓﾆｮする内容なんだよね。
勝手な自分語りだと思ってスルーしてるんだけど、意図がよく分からない。
>157
「よろしく」と言って、今からでも旦那さんをしつけてもらったら？
イヤならもう一人産むなり養子をとるなりしてもらえ。
子育てと孫は無関係だもんね。
「よろしく」と言って、今からでも旦那さんをしつけてもらったら？
イヤならもう一人産むなり養子をとるなりしてもらえ。
子育てと孫は無関係だもんね。
>157
「子育てをやり直したい。人として大切な事を教えたかった（だから孫をよこせ）」
とか？
「子育てをやり直したい。人として大切な事を教えたかった（だから孫をよこせ）」
とか？
そんな訳の分からん手紙を送りつけて他人を悩ませること自体、
人として大切な事なんか身についてない証拠だわな。
人として大切な事なんか身についてない証拠だわな。
162 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 12:58:16 ID:nwEsPaHK
>161
ワロスｗ
ワロスｗ
>>157
「孫育て」読んじゃったんじゃね？ｗｗｗ
「孫育て」読んじゃったんじゃね？ｗｗｗ
２月出産予定何だけど、今の部屋は旦那と２人じゃ狭すぎ・ペットも飼ってるで、引っ越そうかと話し合いをしていたら…
トメさんたら『もう頼る人が居ないから、一緒に暮らしたい。だから新築二世帯建てて…(ｳﾙｳﾙ』と言い出した。
頼る人が居ないだと？
…私の旦那は４人兄弟末っ子。上には３人も独身の立派な成人が居るじゃないの…(駄目人間だけど…)
しかも、わざわざこれから新しい家族の増える私達の所に来ないでくれ…
家に来る度、毎回毎回『男の子だといいね♪』と捨てゼリフ吐いて帰るトメ…
絶対嫌だ…
男の子だったらどうしよう…マジ本気でこの狭い家にまで同居してきそう…
168 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 14:26:43 ID:Vc6Wq46n
ウトメって姑の事ですか？
トメって言うのはなんですか？
トメって言うのはなんですか？
何？孫育てって題名だけでこわいんですけど
>168
>1
>1
>170
ｹｺｰﾝしてください！
ｹｺｰﾝしてください！
>>171
他の男の子を宿しててもいいなら、どうぞ末永くお願いします。
書き忘れていた話。
日曜に、ウトメが揃って家に突撃してきた。手に持ってるのは
名付け辞典、それも昔のもの。
まあ、無下に断るのではなく、一案として聞いておこうと思ったら
ウトメが出すのは全部DQNネーム…。
私達夫婦で、本気でぽかーんとしてしまった。絶対ムリ。
初めての孫＆女の子ではしゃぐのは分かる。でも、DQNネームを
唾を飛ばしながら力説しないで欲しい。
しかも｢生まれたらウチ(義実家)に里帰りよ！ね！｣とトメ。
ウトに至っては｢全部俺が面倒みてやるぞ！｣
有難いけど、気持ちだけにしてくれ。
他の男の子を宿しててもいいなら、どうぞ末永くお願いします。
書き忘れていた話。
日曜に、ウトメが揃って家に突撃してきた。手に持ってるのは
名付け辞典、それも昔のもの。
まあ、無下に断るのではなく、一案として聞いておこうと思ったら
ウトメが出すのは全部DQNネーム…。
私達夫婦で、本気でぽかーんとしてしまった。絶対ムリ。
初めての孫＆女の子ではしゃぐのは分かる。でも、DQNネームを
唾を飛ばしながら力説しないで欲しい。
しかも｢生まれたらウチ(義実家)に里帰りよ！ね！｣とトメ。
ウトに至っては｢全部俺が面倒みてやるぞ！｣
有難いけど、気持ちだけにしてくれ。
175 ：157：2006/10/24(火) 16:03:26 ID:GEfP9tJi
>>164
孫育て タイトルだけでも おそろしい
自分の時はこうだった～の経験談満載の手紙でした。
自分の後悔を私にはさせたくないという助言なのかしら？と好意的にとろうと思ったのですが、私自身が納得していないので釈然としない日々が続いています。
私は旦那の事を尊敬しているので、孫というよりは旦那の事を悪く言われている様で嫌だったのかもしれないと書き込んでいて思いました。
孫育て タイトルだけでも おそろしい
自分の時はこうだった～の経験談満載の手紙でした。
自分の後悔を私にはさせたくないという助言なのかしら？と好意的にとろうと思ったのですが、私自身が納得していないので釈然としない日々が続いています。
私は旦那の事を尊敬しているので、孫というよりは旦那の事を悪く言われている様で嫌だったのかもしれないと書き込んでいて思いました。
176 ：157：2006/10/24(火) 16:08:43 ID:GEfP9tJi
レスをくれた皆さんの意見を読んで、やはり好意的だったとしても配慮の足りない人だという事が分かりました。
意地悪をする等はないので、あまり周りには分かってもらえず、「私の捉え方がひねくれてるんだろうか…」と自己嫌悪に陥ります。
自分が強くならないとダメですね。
意地悪をする等はないので、あまり周りには分かってもらえず、「私の捉え方がひねくれてるんだろうか…」と自己嫌悪に陥ります。
自分が強くならないとダメですね。
>>157
ただ、孫を自分の好きにしたいだけの方便だよ。気にしちゃ
ダメ。
>>174
勿論、旦那自身がとんでもない！と言いました。
こういう名前は、子供のうちは可愛いかもしれない。でも
子供は成長するんだ、40代50代のおばさんになって
○○と呼ばれる姿を想像してみろ。それか、親父の会社に
○○という名前の女子社員が入社してきた時、親父は
何も感じないか？
と、滔々と語ってくれました。
で、やっとウトメのフィーバーが過ぎ去り、名前については
私達が用意しているものがいいね、となりました。
次は里帰りとかについての知識を旦那に刷り込んで
戦います。
ただ、孫を自分の好きにしたいだけの方便だよ。気にしちゃ
ダメ。
>>174
勿論、旦那自身がとんでもない！と言いました。
こういう名前は、子供のうちは可愛いかもしれない。でも
子供は成長するんだ、40代50代のおばさんになって
○○と呼ばれる姿を想像してみろ。それか、親父の会社に
○○という名前の女子社員が入社してきた時、親父は
何も感じないか？
と、滔々と語ってくれました。
で、やっとウトメのフィーバーが過ぎ去り、名前については
私達が用意しているものがいいね、となりました。
次は里帰りとかについての知識を旦那に刷り込んで
戦います。
>>176
「ただでさえもめる嫁姑関係なのに、こんなにストレスをかける相手がいい人のはずはない。
悪いけど、あなたの母親は、もめ事が起きやすい嫁姑関係に、あまりにも無神経。
こちらがいい受け取り方ができる言い方をちゃんとしてくれない限り、私はまともに相手しないよ。
誰だって、好意的な言い方をする人にはいい顔をするし、よくしてやろうと心を砕く。
逆に、嫌なことばかり言う馬鹿にはむかつきしか覚えないし世話なんかしない。そういうもんでしょ。
あんたの母親だけ特別扱いなんて、絶対にしないから私に甘えてこないで。
母親をいい姑に育てるのは、実の息子のあんたの仕事だから。ちゃんとしなさいよ」
私は夫にそう言いました。嫁だけが強くなるんでもダメだからね。
「ただでさえもめる嫁姑関係なのに、こんなにストレスをかける相手がいい人のはずはない。
悪いけど、あなたの母親は、もめ事が起きやすい嫁姑関係に、あまりにも無神経。
こちらがいい受け取り方ができる言い方をちゃんとしてくれない限り、私はまともに相手しないよ。
誰だって、好意的な言い方をする人にはいい顔をするし、よくしてやろうと心を砕く。
逆に、嫌なことばかり言う馬鹿にはむかつきしか覚えないし世話なんかしない。そういうもんでしょ。
あんたの母親だけ特別扱いなんて、絶対にしないから私に甘えてこないで。
母親をいい姑に育てるのは、実の息子のあんたの仕事だから。ちゃんとしなさいよ」
私は夫にそう言いました。嫁だけが強くなるんでもダメだからね。
>>157
色々と大変だろうけど、結局、参考になる部分やためになる部分だけ
でも、自分の勉強と思って受けとめ、
役立たないであろう情報は、聞き流せばいいのでは？
おせっかいやきたい人に対しては適当に聞き流すのが一番。
姑もうまく利用すれば、戦力になるので、
なんとかとはさみは使いよう方式で頑張ってみては？
色々と大変だろうけど、結局、参考になる部分やためになる部分だけ
でも、自分の勉強と思って受けとめ、
役立たないであろう情報は、聞き流せばいいのでは？
おせっかいやきたい人に対しては適当に聞き流すのが一番。
姑もうまく利用すれば、戦力になるので、
なんとかとはさみは使いよう方式で頑張ってみては？
何かと言うと一言も二言も多いﾄﾒ。
とにかく世話を焼きたがるけど悪阻もまだ終わってないのでﾊｯｷﾘ言ってほっといて欲しい。
「子供が二人になったみたいで…」
いやいや、貴女に養ってもらうわけじゃないのでお気になさらずと言ってやりたい。
とにかく世話を焼きたがるけど悪阻もまだ終わってないのでﾊｯｷﾘ言ってほっといて欲しい。
「子供が二人になったみたいで…」
いやいや、貴女に養ってもらうわけじゃないのでお気になさらずと言ってやりたい。
気にしてちゃ駄目ですね。
逆にトメを転がすくらいの気合いをつけたいです。
角が立たない程度に旦那にも話してみます！
ちょっと楽しくなってきました。ありがとう。
逆にトメを転がすくらいの気合いをつけたいです。
角が立たない程度に旦那にも話してみます！
ちょっと楽しくなってきました。ありがとう。
トメが箸と箸で食べ物を渡していた。。しかも旦那と。孫の目の前で。
初めてみたとき、ﾎﾟｶｰﾝ。
帰ってから旦那に文句を行ったなら、
旦那もﾎﾟｶｰﾝ？何が駄目？みたいな反応。
あれこれこうでって説明しても、だから何？みたいな反応。
辞めればいいんだろうと。結局、最後は向こうが折れたが。
2回目の時、トメの前で子供に駄目！！と言ったら、
トメもﾎﾟｶｰﾝ。何で怒ってるの？みたいな反応。
この前は、ミスドの商品ケースの前に妙な？棚があるが、
あそこにうちの子がテクテク登って歩いているのをトメが支えている。
見た瞬間、やめなさいっ！！！とどなり怒ったら、トメ、またもやﾎﾟｶｰﾝ。
何か悪いことした？みたいな顔している。
別に性格は悪い人ではないが、たまに非常識なことをしてくれるトメ。
自分も完璧な常識人ではないが、最低限のマナーはうちの子には身につけてほしい・・・。
一週間、出産で入院する時トメが家に来て孫の面倒を見るき満々なわけで。
その間、妙な躾をされないかすごく不安。はぁ。
初めてみたとき、ﾎﾟｶｰﾝ。
帰ってから旦那に文句を行ったなら、
旦那もﾎﾟｶｰﾝ？何が駄目？みたいな反応。
あれこれこうでって説明しても、だから何？みたいな反応。
辞めればいいんだろうと。結局、最後は向こうが折れたが。
2回目の時、トメの前で子供に駄目！！と言ったら、
トメもﾎﾟｶｰﾝ。何で怒ってるの？みたいな反応。
この前は、ミスドの商品ケースの前に妙な？棚があるが、
あそこにうちの子がテクテク登って歩いているのをトメが支えている。
見た瞬間、やめなさいっ！！！とどなり怒ったら、トメ、またもやﾎﾟｶｰﾝ。
何か悪いことした？みたいな顔している。
別に性格は悪い人ではないが、たまに非常識なことをしてくれるトメ。
自分も完璧な常識人ではないが、最低限のマナーはうちの子には身につけてほしい・・・。
一週間、出産で入院する時トメが家に来て孫の面倒を見るき満々なわけで。
その間、妙な躾をされないかすごく不安。はぁ。
>>183
旦那のマナーも最低なんだろうね
旦那のマナーも最低なんだろうね
>>184
食に関しては全くマナーがなっかった。
くちゃくちゃ音たてて食べたり、ご飯粒は器に大量にこびりつけたままとかね・・・。
本当にもうコレばっかりは生理的に胸糞悪く、ご飯もまずくなる。
その度、叱って躾した。30過ぎた大の大人に。
結婚して5年。当初よりましになったという感じ。orz
食に関しては全くマナーがなっかった。
くちゃくちゃ音たてて食べたり、ご飯粒は器に大量にこびりつけたままとかね・・・。
本当にもうコレばっかりは生理的に胸糞悪く、ご飯もまずくなる。
その度、叱って躾した。30過ぎた大の大人に。
結婚して5年。当初よりましになったという感じ。orz
>>183
お子さんの将来のために、トメには面倒見てもらわない方がいいよ。
１週間の間に身についてしまった（悪いことと思わなくなってしまった）習慣を、
産後すぐに矯正なんて不可能でしょ？
ってことは、1ヶ月か下手したらそれ以上矯正されない＝染み付く。
それを矯正するのは、あなたも大変だし、お子さんも気の毒だよ。
お子さんの将来のために、トメには面倒見てもらわない方がいいよ。
１週間の間に身についてしまった（悪いことと思わなくなってしまった）習慣を、
産後すぐに矯正なんて不可能でしょ？
ってことは、1ヶ月か下手したらそれ以上矯正されない＝染み付く。
それを矯正するのは、あなたも大変だし、お子さんも気の毒だよ。
食事マナーの基本的な本を買い、
旦那と仲良く見てみたら？
トメには旦那から言わすといいと思う。
何が良いか悪いか分かってないんだから、
まずは分からせることだね。
これを拒否しているんだったらどうしようもないけど
旦那と仲良く見てみたら？
トメには旦那から言わすといいと思う。
何が良いか悪いか分かってないんだから、
まずは分からせることだね。
これを拒否しているんだったらどうしようもないけど
箸から箸へ というのは非常識だと知ってるし、やったことももちろんないが
「なぜだめなの？」
と聞かれると、なぜダメなのか答えて納得してもらえる自信がない。
ただダメだということは知っていてなぜダメなのかそういえば知らない。
「なぜだめなの？」
と聞かれると、なぜダメなのか答えて納得してもらえる自信がない。
ただダメだということは知っていてなぜダメなのかそういえば知らない。
「箸の先を人に向けるな」
でおk
でおk
うちの旦那もマナーや常識を全く知らない人だったよ(今もマダマダだが…)。
食事の時も、寄せ箸、迷い箸、しゃぶり箸は当たり前。飲み物は歩きながら飲む。肘を突き左手は机の下。話す時、箸を振り回しながら話す…。
床に物があったら足で動かすかまたぐ。
ひどい時は寝ている私や子供の頭元や頭の上を裸でまたぐ…。
で、ﾄﾒも食事中のマナーは旦那と同じ、夏の暑い時は下着だけでウロウロ…。
子供たちが幼い時、面白半分に真似をして一時的だが身に着いてしまい直すのが大変だった。
旦那に細かく注意していた頃「常識って奴は誰が作った！人間の作った物だろ！その人間はまともじゃない！」と頭っから怒鳴られ、
きちんとしようと頑張る子供たちも当たり散らされてました。
あげく、「マニュアルさえあれば守れるから作れ」と訳の分からん事を言う始末。
今では子供たちも分かって来ていて、旦那の実家に寄り付きたがらない子供たちになってます。
食事の時も、寄せ箸、迷い箸、しゃぶり箸は当たり前。飲み物は歩きながら飲む。肘を突き左手は机の下。話す時、箸を振り回しながら話す…。
床に物があったら足で動かすかまたぐ。
ひどい時は寝ている私や子供の頭元や頭の上を裸でまたぐ…。
で、ﾄﾒも食事中のマナーは旦那と同じ、夏の暑い時は下着だけでウロウロ…。
子供たちが幼い時、面白半分に真似をして一時的だが身に着いてしまい直すのが大変だった。
旦那に細かく注意していた頃「常識って奴は誰が作った！人間の作った物だろ！その人間はまともじゃない！」と頭っから怒鳴られ、
きちんとしようと頑張る子供たちも当たり散らされてました。
あげく、「マニュアルさえあれば守れるから作れ」と訳の分からん事を言う始末。
今では子供たちも分かって来ていて、旦那の実家に寄り付きたがらない子供たちになってます。
食事マナー本を買うっていいですね。旦那にも読んでもらって。
入院する前にテーブルにこれ見よがしにドンと置いておこう。トメも読めよと。
一人っ子で母子家庭ってのもあって旦那は食事マナーが悪いのかと思ったけど、
トメも悪いとなるとトメの親のマナーもなってなかったという事ですな。
>>193
まさにだから何？だから食べ物を渡したらいけない理由は？みたいな事をほざいていらっしゃった。
じゃあ、ご飯に箸突き刺して出してやろうか？と言ったら、
それは駄目な事と理解していたらしく、なんとなく納得してました。
もうコレばっかりは小さい頃から地道に刷り込むしかないですね。がんばろ。
入院する前にテーブルにこれ見よがしにドンと置いておこう。トメも読めよと。
一人っ子で母子家庭ってのもあって旦那は食事マナーが悪いのかと思ったけど、
トメも悪いとなるとトメの親のマナーもなってなかったという事ですな。
>>193
まさにだから何？だから食べ物を渡したらいけない理由は？みたいな事をほざいていらっしゃった。
じゃあ、ご飯に箸突き刺して出してやろうか？と言ったら、
それは駄目な事と理解していたらしく、なんとなく納得してました。
もうコレばっかりは小さい頃から地道に刷り込むしかないですね。がんばろ。
>>186
うちの旦那も、出会った当時はクチャラーで肘付いて食べてたので
「クチャクチャ食べたり肘付いたり、食事のマナーの悪い人は嫌いだよ」と言ったらば
かなり努力して治ったよ。
治ってから5年付き合ったけど、マナー完璧になってた。
しかし、結婚したと単に、元に戻った。
イライラするので、うちでは離婚する事になるとしたら
それが原因になるだろうと思ってる。
うちの旦那も、出会った当時はクチャラーで肘付いて食べてたので
「クチャクチャ食べたり肘付いたり、食事のマナーの悪い人は嫌いだよ」と言ったらば
かなり努力して治ったよ。
治ってから5年付き合ったけど、マナー完璧になってた。
しかし、結婚したと単に、元に戻った。
イライラするので、うちでは離婚する事になるとしたら
それが原因になるだろうと思ってる。
ウトメ初孫である息子を出産し、退院の日。
名前決めてたのにウトメ案をどうしても通そうとして大部屋でもめた。
息子中２だが思い出すだけでムカつく。
名前決めてたのにウトメ案をどうしても通そうとして大部屋でもめた。
息子中２だが思い出すだけでムカつく。
「孫育ての時間」ググッたら割とまともそうな本でした。
ttp://www.web-reborn.com/books/book/magosodatenotoki.htm
それより気になったのが「熟年離婚より孫育て」っていう本。
勘違い糞トメを増産しそう。
内容ざっと見て吐き気がした。
ttp://www.web-reborn.com/books/book/magosodatenotoki.htm
それより気になったのが「熟年離婚より孫育て」っていう本。
勘違い糞トメを増産しそう。
内容ざっと見て吐き気がした。
ちょっと思い出したので。
出産した病院で、隣のベッドの妊婦さんがご主人と揉めてた。
ご主人「親が決めたって。この名前。」
奥さん「そんな名前嫌だよ、断ってよ。あんたはいいの？」
ご主人「俺も嫌だけど、言ってもきかないって。しょうがないよ。」
典型的なヘタレ夫。
横から奥さん援護しようかと思うほど、かわいそうだった。
奥さん、泣いてた。初産なのに。
ちなみに名前は昔のお侍のような名前。
出産した病院で、隣のベッドの妊婦さんがご主人と揉めてた。
ご主人「親が決めたって。この名前。」
奥さん「そんな名前嫌だよ、断ってよ。あんたはいいの？」
ご主人「俺も嫌だけど、言ってもきかないって。しょうがないよ。」
典型的なヘタレ夫。
横から奥さん援護しようかと思うほど、かわいそうだった。
奥さん、泣いてた。初産なのに。
ちなみに名前は昔のお侍のような名前。
ごめん、産後だから「産婦」さんだ。
そういえば去年だったか「孫であそぼう」とかいうくだらないサイトを作った馬鹿がいて
そっこーで荒らされていたけど、あれってジジババ世代の人間が作っていたんだろうか？
あれはひどすぎた。
「孫育ての本」はあまり聞かないと思う。
うちの場合妊娠してから一冊買って読ませようとしたが、
「字が多すぎて読めないわ」という小学生レベルの言い訳をして読まなかった。
そっこーで荒らされていたけど、あれってジジババ世代の人間が作っていたんだろうか？
あれはひどすぎた。
「孫育ての本」はあまり聞かないと思う。
うちの場合妊娠してから一冊買って読ませようとしたが、
「字が多すぎて読めないわ」という小学生レベルの言い訳をして読まなかった。
>>202
もう何と言うかﾁﾈ！って感じですわ。
熟年離婚」より「孫育て」 1,470(1,400)円 宮本まき子著
熟年離婚におびえる夫族、不完全燃焼感にモヤモヤする妻族。
いつの間にか思考や生き方がズレてしまった「日本の熟年夫婦」。
家族問題の専門家である著者が、その問題点を鮮やかにあぶり出し、
離婚回避をナビゲートしてくれる。
次世代育成、すなわち「孫育て」こそが、
団塊・熟年世代が取り組むべき最重要課題―。
回避しなくていいから離婚してウトメ離散してくれ。
もう何と言うかﾁﾈ！って感じですわ。
熟年離婚」より「孫育て」 1,470(1,400)円 宮本まき子著
熟年離婚におびえる夫族、不完全燃焼感にモヤモヤする妻族。
いつの間にか思考や生き方がズレてしまった「日本の熟年夫婦」。
家族問題の専門家である著者が、その問題点を鮮やかにあぶり出し、
離婚回避をナビゲートしてくれる。
次世代育成、すなわち「孫育て」こそが、
団塊・熟年世代が取り組むべき最重要課題―。
回避しなくていいから離婚してウトメ離散してくれ。
205 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 23:37:25 ID:Er1CGOmU
箸から箸へ食べ物を渡す
ご飯に箸を垂直に突き刺す
着物を左前に着る
北を頭にして寝る
仏さん関係のタブーってこんなもん？
ご飯に箸を垂直に突き刺す
着物を左前に着る
北を頭にして寝る
仏さん関係のタブーってこんなもん？
「孫育ての時間」は、お嫁さん側に立った内容になってるけど、
ﾄﾒに読んでもらおうとは思わない。
「孫育て」なんてタイトルに入ってるから、
トメが「あらー孫育てていいんだわー」なんて思ったら大変ｗ
実母には読ませたけど。
ﾄﾒに読んでもらおうとは思わない。
「孫育て」なんてタイトルに入ってるから、
トメが「あらー孫育てていいんだわー」なんて思ったら大変ｗ
実母には読ませたけど。
207 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 23:58:32 ID:51dTQ4iK
>>206
実母も姑も育てましょうよ
実母も姑も育てましょうよ
姑を育てるのは、旦那の仕事
えー！？
ﾄﾒをこれ以上育ててどうする？
ﾄﾒ増長を押さえて制御するのがﾀﾞﾝﾅの役目。
ﾄﾒをこれ以上育ててどうする？
ﾄﾒ増長を押さえて制御するのがﾀﾞﾝﾅの役目。
210 ：名無しの心子知らず：2006/10/25(水) 00:43:14 ID:CvXew6SU
良トメに育てるって事だろ、バカ
205
新しい靴を畳の上で履いて玄関に下りるとor外に出る。
水にお湯を足しての温度調節。
とかも
新しい靴を畳の上で履いて玄関に下りるとor外に出る。
水にお湯を足しての温度調節。
とかも
結婚して、何度かウトメ達と一緒に食事をした時。
まさに箸から箸をやられた。
「嫁子さん、それとって」みたいなことを言われたので
箸でつまんで渡そうとしたらトメの箸が受け取りにきたので
思わず落とした。
「あらあら、そそっかしいのね」
と言われたが、そんなことより箸から箸は絶対にダメ！と
躾けられた私はしばらく思考停止。ダメな理由も教えられていたので
気持ち悪くなった直後、今度はダンナに「とって～」とトメ。
当然のように箸から箸へ渡す二人。トメはうれしそうに
「これがホントのはしわたし～」と妙なふしまわし。
自分の常識が間違っていたのかとずっと悩んでいましたが
ここを読んで自分は間違ってなかった、と分かりました。
亀な上にチラ裏スマソ。
まさに箸から箸をやられた。
「嫁子さん、それとって」みたいなことを言われたので
箸でつまんで渡そうとしたらトメの箸が受け取りにきたので
思わず落とした。
「あらあら、そそっかしいのね」
と言われたが、そんなことより箸から箸は絶対にダメ！と
躾けられた私はしばらく思考停止。ダメな理由も教えられていたので
気持ち悪くなった直後、今度はダンナに「とって～」とトメ。
当然のように箸から箸へ渡す二人。トメはうれしそうに
「これがホントのはしわたし～」と妙なふしまわし。
自分の常識が間違っていたのかとずっと悩んでいましたが
ここを読んで自分は間違ってなかった、と分かりました。
亀な上にチラ裏スマソ。
>214
「ゆかん」で辞書ひくかぐぐってみ。
「ゆかん」で辞書ひくかぐぐってみ。
あたしゃ子供のプールでやってるよort
うちもだ＞プール
ここは、「ぬるま湯」を作るんじゃなくて、「ぬるま水」を作るのだ、だから
逆さ水ではない、と無理やり納得させよう、そうしよう。
ここは、「ぬるま湯」を作るんじゃなくて、「ぬるま水」を作るのだ、だから
逆さ水ではない、と無理やり納得させよう、そうしよう。
220 ：名無しの心子知らず：2006/10/25(水) 11:42:06 ID:J7WqnMHC
食事マナーは、どうしてそれがだめなのか
が分かってないと、人には注意できないよね。
ただ、自分はダメだといわれた、だけでは説得力ない。
まずは、知識を持って旦那を説得
が分かってないと、人には注意できないよね。
ただ、自分はダメだといわれた、だけでは説得力ない。
まずは、知識を持って旦那を説得
出産時は上の子を絶対私が預かるから！！って聞かないトメ
子連れ入院できる所が良くて、探して転院した事を伝えたら「ダメよ！そんなの！！」に始まり
「あたしの時は上の子を実家に1年も預けて楽だったの。だからそうしなさい」やら
「もう若くないんだから。産後は水も触っちゃいけないの」とか。一応まだ23なんだけど…って言ったら
頭叩くフリされて「いいから言うこと聞いてればいーのよ」って。
他にもいっぱい言われて、暴言も吐かれたから一切シカトして電話も着信拒否してる。
嫌なんだよ預けるの。トメの所汚い犬居るし、トメ一家全員手もロクに洗わないし自宅でスナック経営してるから
酒タバコとカラオケの空気の中に子供置いておきたくないんだ。客に見せびらかせたりベタベタ触られるだろうし
再婚してるトメ旦那も、いい年して実家に寄生してる義兄も汚くて臭いし
無理だよ無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
子連れ入院できる所が良くて、探して転院した事を伝えたら「ダメよ！そんなの！！」に始まり
「あたしの時は上の子を実家に1年も預けて楽だったの。だからそうしなさい」やら
「もう若くないんだから。産後は水も触っちゃいけないの」とか。一応まだ23なんだけど…って言ったら
頭叩くフリされて「いいから言うこと聞いてればいーのよ」って。
他にもいっぱい言われて、暴言も吐かれたから一切シカトして電話も着信拒否してる。
嫌なんだよ預けるの。トメの所汚い犬居るし、トメ一家全員手もロクに洗わないし自宅でスナック経営してるから
酒タバコとカラオケの空気の中に子供置いておきたくないんだ。客に見せびらかせたりベタベタ触られるだろうし
再婚してるトメ旦那も、いい年して実家に寄生してる義兄も汚くて臭いし
無理だよ無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
>>222
そうらしいです。実家でも子供を預けたいと思わないのに義家なんてとんでもない＞＜
しかも楽だからって自分の子供を1年も預けるとか理解できない…
トメからすると私が何も頼って来ないのが気に入らないみたい。あんた一人で産むんじゃないんだから！とか言ってた
そうらしいです。実家でも子供を預けたいと思わないのに義家なんてとんでもない＞＜
しかも楽だからって自分の子供を1年も預けるとか理解できない…
トメからすると私が何も頼って来ないのが気に入らないみたい。あんた一人で産むんじゃないんだから！とか言ってた
もう若くないんだから～・・・一応まだ23なんだけど にﾜﾛﾀw
あんた一人で産むんじゃないんだからって、じゃあ誰が産んでくれるんだよw
くだらない・頭悪そうな理由ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言った挙句、ズバリ本音の
「いいから言うこと聞いてればいーのよ」にもﾜﾛﾀw
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ言ってﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるAAが頭に浮かんだよ。
あんた一人で産むんじゃないんだからって、じゃあ誰が産んでくれるんだよw
くだらない・頭悪そうな理由ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言った挙句、ズバリ本音の
「いいから言うこと聞いてればいーのよ」にもﾜﾛﾀw
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ言ってﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるAAが頭に浮かんだよ。
お約束だけど、大好きは？
あわわ、携帯の変換予測で変な事に。
お約束ですが、旦那は？
の間違いです。すいません。
お約束ですが、旦那は？
の間違いです。すいません。
226が好きになりそう・・・
うちのトメも「楽だから預けろ」ってうるさかったな。
で、預けるの拒否したら
「どこそこの××さんは双子かかえて一人で頑張ってるのよ！
嫁子ちゃんも見習いなさい！」
意味わからんわー…。
大好き。
で、預けるの拒否したら
「どこそこの××さんは双子かかえて一人で頑張ってるのよ！
嫁子ちゃんも見習いなさい！」
意味わからんわー…。
大好き。
禿ﾜﾛﾀwwwwwwwwwwwwwwwwww
旦那=大好きか。
旦那と仲良しな奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154035014/
こっちで待ってるよ～、来て。
最近閑散としててｻﾐｼｽ
旦那=大好きか。
旦那と仲良しな奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154035014/
こっちで待ってるよ～、来て。
最近閑散としててｻﾐｼｽ
「じゃぁ私も実家に子どもを預けます～」
でおｋ。
でおｋ。
>221
>トメの所汚い犬居るし、トメ一家全員手もロクに洗わないし自宅でスナック経営してるから
>酒タバコとカラオケの空気の中に子供置いておきたくないんだ。客に見せびらかせたりベタベタ触られるだろうし
>再婚してるトメ旦那も、いい年して実家に寄生してる義兄も汚くて臭いし
いざとなったらこれ全部ぶちまけちゃえ
>トメの所汚い犬居るし、トメ一家全員手もロクに洗わないし自宅でスナック経営してるから
>酒タバコとカラオケの空気の中に子供置いておきたくないんだ。客に見せびらかせたりベタベタ触られるだろうし
>再婚してるトメ旦那も、いい年して実家に寄生してる義兄も汚くて臭いし
いざとなったらこれ全部ぶちまけちゃえ
233 ：名無しの心子知らず：2006/10/25(水) 21:18:30 ID:J7WqnMHC
預かってくれるなんていいトメだよね
ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ <233
いや、ウチなんか預かってもくれないし・・・
孫だと喜んで預かってくれるだけ、マシかなと。
孫だと喜んで預かってくれるだけ、マシかなと。
>>235
その一言で３０人は敵に回したな。
その一言で３０人は敵に回したな。
>>236
ぶぶー。300人だな。
ぶぶー。300人だな。
>>214
仏壇にお供えするときはそうやるから。
仏壇にお供えするときはそうやるから。
うちは、預かってもらったことはないけど、この先も預けたくないな。
ただ単純に嫌だ。まぁ多少毒舌で無神経ではあるが、さして害はないﾄﾒ。
だけど、初めて娘を抱かれた時、なんか嫌だった。すごく不快だった。
友達や、赤の他人に抱かれるのは全然嫌じゃないのに、なんでだろうね。
ただ単純に嫌だ。まぁ多少毒舌で無神経ではあるが、さして害はないﾄﾒ。
だけど、初めて娘を抱かれた時、なんか嫌だった。すごく不快だった。
友達や、赤の他人に抱かれるのは全然嫌じゃないのに、なんでだろうね。
本能で敵と判断してるからじゃない？
241 ：名無しの心子知らず：2006/10/26(木) 00:28:56 ID:yfLX2ji7
今まだ妊婦だけど、ｳﾄﾒからすれば初孫になるのでなんか取られそうでこわい。俺が毎日風呂に入れるからとはりきってるｳﾄ…汚 別居だし毎日来るつもりだろうか
うちのトメは子供嫌いらしく、基本的に無関心です。
ですので、せめて、孫を可愛がりたいと思う気持ちがある姑は
ある意味、うらやましいです。
ただ、時々スレに登場するようなどうしようもないトメだと迷惑ですけどね。
うちは本当に無関心。 見にも来ないし、行くといっても、さほど喜ばない
ですので、せめて、孫を可愛がりたいと思う気持ちがある姑は
ある意味、うらやましいです。
ただ、時々スレに登場するようなどうしようもないトメだと迷惑ですけどね。
うちは本当に無関心。 見にも来ないし、行くといっても、さほど喜ばない
243 ：名無しの心子知らず：2006/10/26(木) 00:35:43 ID:2C5cqHa9
>>242
子供が嫌いならなぜトメはあなたの旦那さんを産んだのだろうか。
子供が嫌いならなぜトメはあなたの旦那さんを産んだのだろうか。
>>241
出産前後はキレるのに絶好の機会ですよ。
「風呂くらい自分でいれる！毎日くんな！気を使え！」くらい叫んでも、
一年たって「あの頃は気が立っていて～☆」と言えばみんな納得。
頑張ってキレちゃってください。
出産前後はキレるのに絶好の機会ですよ。
「風呂くらい自分でいれる！毎日くんな！気を使え！」くらい叫んでも、
一年たって「あの頃は気が立っていて～☆」と言えばみんな納得。
頑張ってキレちゃってください。
>>238
え・・・おいおい？
え・・・おいおい？
預け話で思い出した。
ウトがよく「おじいちゃんの家にいらっしゃいね」
と息子＠４ヶ月に向かって言う。スルーしてるけど（返事もしない）。
義兄嫁子さんは赤＠９ヶ月を５、６ヶ月の時からちょくちょく
預けてるから「同じように預けるはずだ」と思ってるのかな。
預ける訳ないじゃないか！
抱っこしては親の目の届かない所へ拉致しようとするし、
ペシペシ触るし寝てても起こそうとするし！
ウトがよく「おじいちゃんの家にいらっしゃいね」
と息子＠４ヶ月に向かって言う。スルーしてるけど（返事もしない）。
義兄嫁子さんは赤＠９ヶ月を５、６ヶ月の時からちょくちょく
預けてるから「同じように預けるはずだ」と思ってるのかな。
預ける訳ないじゃないか！
抱っこしては親の目の届かない所へ拉致しようとするし、
ペシペシ触るし寝てても起こそうとするし！
ハッごめん。
育児にまつわると間違えたorz
育児にまつわると間違えたorz
>>199
似た様な事された。
私もウトが考えた爺っぽい名前を押付けられそうになった。
旦那もウトに洗脳され、妊娠中から
「名前は夫婦で！ウトの考えた名前は絶対嫌！」としつこく言ったのにも関わらず
「一番最初の子供なんだしさ～親父も言っても聞かないよ」
「○○（ウト案）にしようよ。○○なら間違いないよ。」
ちなみにウトはかなりの姓名判断マニア。
私は子を抱きながら泣いて泣いてﾍﾀﾚ旦那に離婚まで切り出し、
妊娠中に緊急時のために私が考えておいた名前にやっと決めた。
その名前で旦那が届けを出しに行く時、
「名前はどうした？」と聞くウトに旦那が「○○（私案）で出す。」と言うと
「バカｗｗ」とウト。
バカはウト、お前だお前のことだ！！バカバカバカ馬鹿馬鹿馬鹿！！
亀な上、チラ裏すまそです。
似た様な事された。
私もウトが考えた爺っぽい名前を押付けられそうになった。
旦那もウトに洗脳され、妊娠中から
「名前は夫婦で！ウトの考えた名前は絶対嫌！」としつこく言ったのにも関わらず
「一番最初の子供なんだしさ～親父も言っても聞かないよ」
「○○（ウト案）にしようよ。○○なら間違いないよ。」
ちなみにウトはかなりの姓名判断マニア。
私は子を抱きながら泣いて泣いてﾍﾀﾚ旦那に離婚まで切り出し、
妊娠中に緊急時のために私が考えておいた名前にやっと決めた。
その名前で旦那が届けを出しに行く時、
「名前はどうした？」と聞くウトに旦那が「○○（私案）で出す。」と言うと
「バカｗｗ」とウト。
バカはウト、お前だお前のことだ！！バカバカバカ馬鹿馬鹿馬鹿！！
亀な上、チラ裏すまそです。
チラ気味ですが予定日の為今朝旦那が「今日産まれる気がする！」と
ﾆｺﾆｺしながら仕事行った。最近ｿﾜｿﾜしてほほえましい。
ふとｺｺのｽﾚの方で同居してる方はｳﾄﾒ毎日すごいんだろうな…と。
たまにくる電話もｳｻﾞｰなのに毎日だったら…。
ﾆｺﾆｺしながら仕事行った。最近ｿﾜｿﾜしてほほえましい。
ふとｺｺのｽﾚの方で同居してる方はｳﾄﾒ毎日すごいんだろうな…と。
たまにくる電話もｳｻﾞｰなのに毎日だったら…。
>>249がつけた名前が、たまひよ的DQNな名前でない事を祈る
1月出産予定なんだけど♂と判明してからﾄﾒが名前は決まったか×∞ってうるさい。
私の候補は決まってるけど旦那が激務で話し合う時間がないと何っっ度言ったらわかるんだ！
上が♀だったからか腹の子は♂と報告した時もの凄～く喜んでて、同居5年中でダントツ一番嬉しそうだった。
二人目にして来るか？孫フィーバー
私の候補は決まってるけど旦那が激務で話し合う時間がないと何っっ度言ったらわかるんだ！
上が♀だったからか腹の子は♂と報告した時もの凄～く喜んでて、同居5年中でダントツ一番嬉しそうだった。
二人目にして来るか？孫フィーバー
そういえば、出産入院中に同室だった人が面会にきたトメらしき人に
「名前は決めたの？」と聞かれて
「○○です。」と答えたら
「○○ーー！？ pgr」と言われてた。
ちなみに、○○は、確かにちょっと珍しい響きではあるが、
よくある止め字（○也とか○太みたいな）を使ってて
DQN名では全然ない。名前押しつけられるのも嫌だが、
決めた名前を小馬鹿にされるのもムカつくよな。
「名前は決めたの？」と聞かれて
「○○です。」と答えたら
「○○ーー！？ pgr」と言われてた。
ちなみに、○○は、確かにちょっと珍しい響きではあるが、
よくある止め字（○也とか○太みたいな）を使ってて
DQN名では全然ない。名前押しつけられるのも嫌だが、
決めた名前を小馬鹿にされるのもムカつくよな。
ちと違うが、陣痛室で隣だった人が産んだ直後にその実母が来たのね。＜奥さん分娩室
で、付き添ってた旦那さんに向かって
母「名前は決まってるの？」
旦「決まってますよ～。」
母「えっ どんな？」
旦「秘密ですっ。」
母「えぇっ？！いいじゃないのぉぉおおお！教えて頂戴よぉぉおおお！」
旦「いや、駄目です。まだ秘密。」
母「…ﾓﾆｮﾓﾆｮ」
ってな感じで絶対言わなかったよ。
…でも翌日の母乳指導で一緒になった奥さんから直で聞いた赤の名前、ちょっとDQNだった…。
言ったら文句たれそうな奴には届け出す迄言わないのが一番なんだよ。
で、付き添ってた旦那さんに向かって
母「名前は決まってるの？」
旦「決まってますよ～。」
母「えっ どんな？」
旦「秘密ですっ。」
母「えぇっ？！いいじゃないのぉぉおおお！教えて頂戴よぉぉおおお！」
旦「いや、駄目です。まだ秘密。」
母「…ﾓﾆｮﾓﾆｮ」
ってな感じで絶対言わなかったよ。
…でも翌日の母乳指導で一緒になった奥さんから直で聞いた赤の名前、ちょっとDQNだった…。
言ったら文句たれそうな奴には届け出す迄言わないのが一番なんだよ。
>>251
産まれるといいね～！楽しみだね。
ちなみに私妊娠９ヶ月で同居だけど、妊娠初期にﾄﾒと一悶着あって
ｱﾝﾀとは関わりたくない、話したくない、声掛けるな、赤の話なんてｱﾝﾀにしたくもない・・って雰囲気を醸し出してるんで
まったく赤の話はしないよ～w
つわり中に言われた嫌味とか絶対忘れないし。
旦那は一姫二太郎がよくて「女の子だったらいいなぁ」って話してた頃、
「やっぱり男じゃなかったらもう一人生まなきゃ。女の子は出ていっちゃって、面倒みてくれる人いないと困るし。」発言。
介護要員でこども生むんじゃねぇ。
腹の中の子はどうやら女の子と判明。余計なｽﾄﾚｽためたくなくてﾄﾒには何にも話してない。
なんか最近妙にやさしくしてきたりすることがあるけど、いまさら遅い。
産まれるといいね～！楽しみだね。
ちなみに私妊娠９ヶ月で同居だけど、妊娠初期にﾄﾒと一悶着あって
ｱﾝﾀとは関わりたくない、話したくない、声掛けるな、赤の話なんてｱﾝﾀにしたくもない・・って雰囲気を醸し出してるんで
まったく赤の話はしないよ～w
つわり中に言われた嫌味とか絶対忘れないし。
旦那は一姫二太郎がよくて「女の子だったらいいなぁ」って話してた頃、
「やっぱり男じゃなかったらもう一人生まなきゃ。女の子は出ていっちゃって、面倒みてくれる人いないと困るし。」発言。
介護要員でこども生むんじゃねぇ。
腹の中の子はどうやら女の子と判明。余計なｽﾄﾚｽためたくなくてﾄﾒには何にも話してない。
なんか最近妙にやさしくしてきたりすることがあるけど、いまさら遅い。
>>258
姐さんと呼ばせて下さい！
あとしばらくで中の人に会えるんだね。
そんだけきっぱりした態度を取っても同居はストレスたまると思うけど
あともう少しヌンプ生活を楽しんで下さい。
＞余計なｽﾄﾚｽためたくなくてﾄﾒには何にも話してない。
これ、すごく大切だと思う。
うちも初孫フィーバーで狂ったﾄﾒから湧いてくるドリームに閉口して
「性別は産まれるまで楽しみにしたいと夫君が言うので」
と言って旦那側の人間には一切知らせなかった。
７ヶ月で男児と判明してからはﾄﾒが
「そのお腹の出方は男の子？」とか浮かれてるのを見て
旦那がにやにやするので〆るのが大変でしたが。
姐さんと呼ばせて下さい！
あとしばらくで中の人に会えるんだね。
そんだけきっぱりした態度を取っても同居はストレスたまると思うけど
あともう少しヌンプ生活を楽しんで下さい。
＞余計なｽﾄﾚｽためたくなくてﾄﾒには何にも話してない。
これ、すごく大切だと思う。
うちも初孫フィーバーで狂ったﾄﾒから湧いてくるドリームに閉口して
「性別は産まれるまで楽しみにしたいと夫君が言うので」
と言って旦那側の人間には一切知らせなかった。
７ヶ月で男児と判明してからはﾄﾒが
「そのお腹の出方は男の子？」とか浮かれてるのを見て
旦那がにやにやするので〆るのが大変でしたが。
こないだ俺の次女の葬式終わったのさ。
ちっちゃくてあったかくて長女そっくり姉妹。
でもね、急に病気なったのよ、それで一ヶ月で。
２年しか生きなかったよ、もうなんでしょうね。
神も仏も無いってこんな状態っすよ。
長女とね、妻とね、がんばって生きようって思ったわけですよ。
そしたら俺の舅姑が俺は母を亡くしてるんだけど
「お前のお母さんがもってってしまった」とか言い出してね。
俺が嫉妬深くておれの娘を奪った、とか何とか言ってたけどわかりませんよ。
もうね、全てを忘れてぶん殴った。
舅は柔道黒帯で殴り返されて、投げ飛ばされたけど
それでもかかっていった。
妻が止めに入ろうとして姑に止められてた。
だけど飛び掛ってきて殴りながら「あやまれあやまれ」って泣いてた。
あと覚えてない。
葬式に呼ばなかったけど勝手に来て
「可哀想可哀想」って泣いてた。
そして長女を連れて行こうとした
俺の母さんにまた連れて行かれるからって。
俺の母さんは子供が小学生の時に
突然飲酒運転の奴に殺されてしまったから子供が欲しいんだとさ。
またぶん殴った。
子供さえ生きてればおれなんもいらん
俺が死ぬからこどもいきててくれ
ばかやろう俺が死ぬから頼むからって気持ち。
長女と妻を愛してるよ。でもかわりになりてえ
３人で幸せなって俺をたまに思い出してくれるだけでいいよ
ちっちゃくてあったかくて長女そっくり姉妹。
でもね、急に病気なったのよ、それで一ヶ月で。
２年しか生きなかったよ、もうなんでしょうね。
神も仏も無いってこんな状態っすよ。
長女とね、妻とね、がんばって生きようって思ったわけですよ。
そしたら俺の舅姑が俺は母を亡くしてるんだけど
「お前のお母さんがもってってしまった」とか言い出してね。
俺が嫉妬深くておれの娘を奪った、とか何とか言ってたけどわかりませんよ。
もうね、全てを忘れてぶん殴った。
舅は柔道黒帯で殴り返されて、投げ飛ばされたけど
それでもかかっていった。
妻が止めに入ろうとして姑に止められてた。
だけど飛び掛ってきて殴りながら「あやまれあやまれ」って泣いてた。
あと覚えてない。
葬式に呼ばなかったけど勝手に来て
「可哀想可哀想」って泣いてた。
そして長女を連れて行こうとした
俺の母さんにまた連れて行かれるからって。
俺の母さんは子供が小学生の時に
突然飲酒運転の奴に殺されてしまったから子供が欲しいんだとさ。
またぶん殴った。
子供さえ生きてればおれなんもいらん
俺が死ぬからこどもいきててくれ
ばかやろう俺が死ぬから頼むからって気持ち。
長女と妻を愛してるよ。でもかわりになりてえ
３人で幸せなって俺をたまに思い出してくれるだけでいいよ
・・・涙が止まらないよ・・・あまりにスレ違いすぎて・・・・
>262
ワロタ
ワロタ
え、何で笑うの？
267 ：名無しの心子知らず：2006/10/26(木) 16:37:48 ID:jYYDMe6Y
>>265
え、マジでわからないの？
え、マジでわからないの？
>261にとってはｳﾄﾒだけど
【妊娠出産】ではないのでは？て事かと。
【妊娠出産】ではないのでは？て事かと。
かなり辛い話なのに（本当の話ならね）ＤＱＮ口調過ぎて
釣りにしか思えないし、262のような気持ちにもなってしまう。
つか多分釣りだよね。
釣りにしか思えないし、262のような気持ちにもなってしまう。
つか多分釣りだよね。
臨月の妊婦です。
ウトが体調どう？と聞くので、夜あまり眠れなくて、と答えると、
ああ、昼間動いてなくて疲れないから眠れないでしょ、だって。
お腹がすぐ張るから、医者にあまり動くなって言われてるんだよ！
しかも、腰、背中、肩、体中痛いからよく眠れないんだよ！！
いいウトだと思ってたのに、自分が若い頃妊娠して元気な妊婦
だったから、全然理解がなく、いやみが多い。
ウトが体調どう？と聞くので、夜あまり眠れなくて、と答えると、
ああ、昼間動いてなくて疲れないから眠れないでしょ、だって。
お腹がすぐ張るから、医者にあまり動くなって言われてるんだよ！
しかも、腰、背中、肩、体中痛いからよく眠れないんだよ！！
いいウトだと思ってたのに、自分が若い頃妊娠して元気な妊婦
だったから、全然理解がなく、いやみが多い。
>>270
若くて元気な妊婦だったウト…
若くて元気な妊婦だったウト…
>>256-257を見て思い出した。
出産入院中、同室に陣痛の人が新しく入ってきた。
数時間後付き添いにやってきたらしいトメさん、病室見回して一言。
「ここの人たち全員カーテン閉めてて冷たいねー
感じ悪いねー」
多分本人は小さい声で言ったつもりだろうけど、病室中に響いたよ。
その後は「××がもうすぐ来るって～～さん達は夜になったら来られるって
△△ちゃんも仕事が終わったら来てくれるって」
心の底から同情した。
出産入院中、同室に陣痛の人が新しく入ってきた。
数時間後付き添いにやってきたらしいトメさん、病室見回して一言。
「ここの人たち全員カーテン閉めてて冷たいねー
感じ悪いねー」
多分本人は小さい声で言ったつもりだろうけど、病室中に響いたよ。
その後は「××がもうすぐ来るって～～さん達は夜になったら来られるって
△△ちゃんも仕事が終わったら来てくれるって」
心の底から同情した。
ウトは妊娠せんだろうが
ウトが元妊婦ってw
276 ：261：2006/10/26(木) 17:22:31 ID:1PHp+BLd
ごめん酔ってた
>>270
自分がデフォルトなトメって嫌だね。
そんな糞トメの寝言は無視して冷やさないように身体を大事にしてくださいね。
ちなみに･･･
ウト＝舅（しゅうと の ウト）
トメ＝姑（しゅうとめ の トメ）
自分がデフォルトなトメって嫌だね。
そんな糞トメの寝言は無視して冷やさないように身体を大事にしてくださいね。
ちなみに･･･
ウト＝舅（しゅうと の ウト）
トメ＝姑（しゅうとめ の トメ）
279 ：名無しの心子知らず：2006/10/26(木) 18:58:48 ID:q7lt4vVa
妊娠7ヶ月の時、2週間ほど
入院した病院は、小児科と産科が一緒になっていて
ある日お見舞いにトメさんが来ました。
「ごめんねえ、風邪ひいちゃって・・・」と口だけマスクをしたトメさん。
お願い、お見舞いに来ないで。まわりにうつしたら大変・・・
入院した病院は、小児科と産科が一緒になっていて
ある日お見舞いにトメさんが来ました。
「ごめんねえ、風邪ひいちゃって・・・」と口だけマスクをしたトメさん。
お願い、お見舞いに来ないで。まわりにうつしたら大変・・・
去年の夏に、一足先にスッサンした義兄嫁。
切迫流産、妊娠悪阻、妊娠高血圧症、切迫早産等々
妊娠のトラブルをほぼフルコースで体験し、大変なお産だったらしい。
トメはけっこーボロクソに言ってた（弱いだの気合が足りないだの）。
そして、来月スッサン予定の私といえば、ほとんどトラブルも無く
マタニティスポーツやおでかけも思いのまま。
それはそれで、腑に落ちないらしい。
結局、トメってのは、嫁が具合悪くても元気でも気に入らない生き物らしい。
切迫流産、妊娠悪阻、妊娠高血圧症、切迫早産等々
妊娠のトラブルをほぼフルコースで体験し、大変なお産だったらしい。
トメはけっこーボロクソに言ってた（弱いだの気合が足りないだの）。
そして、来月スッサン予定の私といえば、ほとんどトラブルも無く
マタニティスポーツやおでかけも思いのまま。
それはそれで、腑に落ちないらしい。
結局、トメってのは、嫁が具合悪くても元気でも気に入らない生き物らしい。
>276
飲まなきゃやってられない時もあるわな。
気安く元気出してなんて言えないけど、同じようにお子さんを
亡くした人は、同じ病気でお子さんを亡くした人のHPに書き込みを
したら少しだけ楽になったって言ってたよ。
お子さんのご冥福をお祈りします。
飲まなきゃやってられない時もあるわな。
気安く元気出してなんて言えないけど、同じようにお子さんを
亡くした人は、同じ病気でお子さんを亡くした人のHPに書き込みを
したら少しだけ楽になったって言ってたよ。
お子さんのご冥福をお祈りします。
突然好きなキャラクターは？
ってコトメに聞かれたから答えたらベビータンス買ってきた。
部屋も狭いし、カラーボックスで代用しようと思ってたのに…。
ベビー服だって、お金かかるけどオーガニックコットンで揃えてたのに
安い中国産の肌着とか大量に買ってきたorz
トメはトメで孫フィーバーで自分が育てる気満々。
コトメの子を事情があって育てたとは言え、
トメの手に掛かってあんなうるさい子になったらヤダ。
そして何も言えない自分に自己嫌悪×∞
ってコトメに聞かれたから答えたらベビータンス買ってきた。
部屋も狭いし、カラーボックスで代用しようと思ってたのに…。
ベビー服だって、お金かかるけどオーガニックコットンで揃えてたのに
安い中国産の肌着とか大量に買ってきたorz
トメはトメで孫フィーバーで自分が育てる気満々。
コトメの子を事情があって育てたとは言え、
トメの手に掛かってあんなうるさい子になったらヤダ。
そして何も言えない自分に自己嫌悪×∞
>284
エスカレートする前に頑張って～
応援してるよ。
エスカレートする前に頑張って～
応援してるよ。
こちらの事情かまわず勝手に大物買ってくるのはマジ迷惑。
息子しかいなかったトメ、いくらか持ってきて（ﾁｮﾄ）
初女孫生まれ初節句に７段飾り買え言ってきた。アパなんですけど。
ケース入りの買うつもりだったのに仕方ないから10ﾏｿの2段飾り買っちゃったよ。
拒否ればよかった。
息子しかいなかったトメ、いくらか持ってきて（ﾁｮﾄ）
初女孫生まれ初節句に７段飾り買え言ってきた。アパなんですけど。
ケース入りの買うつもりだったのに仕方ないから10ﾏｿの2段飾り買っちゃったよ。
拒否ればよかった。
近所のｺﾄﾒと２ヵ月違いで妊娠した私。
妊娠が解った途端に大事を取り、一切の家事を放置したｺﾄﾒ。
最初はﾄﾒが一人でｺﾄﾒ家族の世話してたが、すぐに私に６人分の
食事の用意やｺﾄﾒ子の送り迎えをやらせられた。
で。私がつわりになったのに。旦那以外誰も家事を手伝ってくれない。
ﾄﾒは「ｺﾄﾒのつわりが治らない」と言いやがるが
毎日車で何度も出掛けてるのを見てるし、うちに来て大ﾊｼｬｷﾞしてるｺﾄﾒ。
ﾊﾞｶﾊﾞｶしくなり、派手につわりがひどい振りして実家に帰りました。
もう帰りたくない。
妊娠が解った途端に大事を取り、一切の家事を放置したｺﾄﾒ。
最初はﾄﾒが一人でｺﾄﾒ家族の世話してたが、すぐに私に６人分の
食事の用意やｺﾄﾒ子の送り迎えをやらせられた。
で。私がつわりになったのに。旦那以外誰も家事を手伝ってくれない。
ﾄﾒは「ｺﾄﾒのつわりが治らない」と言いやがるが
毎日車で何度も出掛けてるのを見てるし、うちに来て大ﾊｼｬｷﾞしてるｺﾄﾒ。
ﾊﾞｶﾊﾞｶしくなり、派手につわりがひどい振りして実家に帰りました。
もう帰りたくない。
>>288
みんな、最低ですねｗ。
みんな、最低ですねｗ。
290 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 00:55:25 ID:+90PxiiJ
ろくなﾄﾒってほんといませんね…私もつわりがひどく気合いが足りないだの弱すぎるだの気持ちの問題だのさんざんでした。まだ別居だし旦那がﾄﾒに言ってくれたりしたので助かったが…赤ちゃん生まれても触らせたくないよ
291 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 00:56:50 ID:RW7p1Y6v
妊娠中の恨みは一生忘れないお
>>290
トメがモウロクしたら「気合が足りない」といって蹴ってよし。
トメがモウロクしたら「気合が足りない」といって蹴ってよし。
>>285 >>286
ありがとう。がんばるよ。
なんかあった時のために2、3枚残して後は放置かオク行きだな。
ベビータンスは…隠しようがないから一応使うよ。
普段は良トメ＆コトメだし、気持ちはありがたいんだけど、何しろ距離無し。
今日も偽実家に行かなきゃいけないと思うと…orz
ありがとう。がんばるよ。
なんかあった時のために2、3枚残して後は放置かオク行きだな。
ベビータンスは…隠しようがないから一応使うよ。
普段は良トメ＆コトメだし、気持ちはありがたいんだけど、何しろ距離無し。
今日も偽実家に行かなきゃいけないと思うと…orz
>294
しっかりしてよーーー！
「いかなきゃいけない」よほどのことなの？
自分の都合を優先していいんだよ？
それからベビー箪笥は、買い取り屋さんが引き取ってくれるよ。
赤さん用品専門の業者なら、肌着も持って行ってくれるし。
タウンページをめくるんだ！
しっかりしてよーーー！
「いかなきゃいけない」よほどのことなの？
自分の都合を優先していいんだよ？
それからベビー箪笥は、買い取り屋さんが引き取ってくれるよ。
赤さん用品専門の業者なら、肌着も持って行ってくれるし。
タウンページをめくるんだ！
孫の名前を勝手に決めようとする古い常識トメは、「イヌ」とか「シカ」といった
大昔の女性の名前で改名届を出してやれ。
大昔の女性の名前で改名届を出してやれ。
297 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 09:21:08 ID:NasVjZRF
昨日トメと一緒にご飯食べてたら同居の話をしてきた。
何故？？断ったじゃん？
今の家が古いから、建てかえてどうやらこうやら語って来たけど同居何て断ればいいのかしら？
何故？？断ったじゃん？
今の家が古いから、建てかえてどうやらこうやら語って来たけど同居何て断ればいいのかしら？
>>294
どうしても行かなきゃいけない用事? 自分の都合を優先
してもいいんだよ。 一歩づつでいいから強くなろう!
>>297
「お 断 り だ !!!」 もしくは
「トメさんの事、尊敬していますけど、同居になったらお互い
嫌な部分も見えてくると思います。 今の丁度良い関係を
壊したくないんですよ。」で。 気にしないと言われたら
「 私 が 気にするんです。」で有無を言わさず終了。
どうしても行かなきゃいけない用事? 自分の都合を優先
してもいいんだよ。 一歩づつでいいから強くなろう!
>>297
「お 断 り だ !!!」 もしくは
「トメさんの事、尊敬していますけど、同居になったらお互い
嫌な部分も見えてくると思います。 今の丁度良い関係を
壊したくないんですよ。」で。 気にしないと言われたら
「 私 が 気にするんです。」で有無を言わさず終了。
私のメリットは？
この質問いいな。
即座には絶対言えないだろうね。
うじうじと「家事分担だから・・楽になったり・・あと・・」ってなるんだろうな。
で、後日「そうそう！嫁子ちゃんのメリットはね！」と考え込んだ発表を電話などでしてきそうだ。
この質問いいな。
即座には絶対言えないだろうね。
うじうじと「家事分担だから・・楽になったり・・あと・・」ってなるんだろうな。
で、後日「そうそう！嫁子ちゃんのメリットはね！」と考え込んだ発表を電話などでしてきそうだ。
同居のメリットとデメリットを一覧にしてまとめて、
旦那、トメ、ウトメと協議。
おのずと答えが出る。
旦那、トメ、ウトメと協議。
おのずと答えが出る。
間違いなく、「子供の面倒も見るし嫁子ちゃんが楽になるから」…言われる！
私は、旦那と結婚する前からよく言われてました。
孫が産まれて、想いは増すばかりのようです。
この前旦那の実家行って帰るとき「またきてね」を、何十回も言ってた。子供に。まだ7ヵ月しゃべれないので多分私に言ってるのだろう…。
長男の嫁。
ただそれだけ…肩身が狭いです。旦那の姉ちゃんも近くに住んでて何だかんだ言われてどうしたらいいのやら。
ｼｮﾎﾞﾝ
私は、旦那と結婚する前からよく言われてました。
孫が産まれて、想いは増すばかりのようです。
この前旦那の実家行って帰るとき「またきてね」を、何十回も言ってた。子供に。まだ7ヵ月しゃべれないので多分私に言ってるのだろう…。
長男の嫁。
ただそれだけ…肩身が狭いです。旦那の姉ちゃんも近くに住んでて何だかんだ言われてどうしたらいいのやら。
ｼｮﾎﾞﾝ
そうじゃなくって、あなた自身にとってのメリット、デメリットを並べてみて。
あまりにもデメリットが多ければ、当然拒否。
メリットの方が多ければ同居する。
祖父母のいる子供の方が、健全に育つ可能性は高いよ。
あまりにもデメリットが多ければ、当然拒否。
メリットの方が多ければ同居する。
祖父母のいる子供の方が、健全に育つ可能性は高いよ。
あー言われる言われる。
>子供の面倒見るし
うちは三人目出産前に鼻息荒く言われたよ。
「子供の面倒見て貰えて嫁子ちゃんも助かるでしょ
だから同居してあげる」
…と。
断ったら
「老い先短い、後5年生きられるかわからない身体で手伝ってあげるって言ってるのに！」
とも言われた。
なんでここまで偉そうに言えるんだか。
>子供の面倒見るし
うちは三人目出産前に鼻息荒く言われたよ。
「子供の面倒見て貰えて嫁子ちゃんも助かるでしょ
だから同居してあげる」
…と。
断ったら
「老い先短い、後5年生きられるかわからない身体で手伝ってあげるって言ってるのに！」
とも言われた。
なんでここまで偉そうに言えるんだか。
>>302
私も長男嫁！
でも旦那は親と同居せずに私の実家近くで暮らしてる。
私はひとりっこだし母が大病したのもあって離れるのは無理！と挨拶の時に言った。
トメは不満そうでしたが、コトメ2人が近くに住んでるし諦めたみたい。
お互いに電話もしないから赤のお宮参り以来会ってないよ。
正月も「風邪引くと困る」って辞退するつもり。
旦那をしっかり教育だよ！がんがれ！
私も長男嫁！
でも旦那は親と同居せずに私の実家近くで暮らしてる。
私はひとりっこだし母が大病したのもあって離れるのは無理！と挨拶の時に言った。
トメは不満そうでしたが、コトメ2人が近くに住んでるし諦めたみたい。
お互いに電話もしないから赤のお宮参り以来会ってないよ。
正月も「風邪引くと困る」って辞退するつもり。
旦那をしっかり教育だよ！がんがれ！
>>302
あなたまで長男教に染まることないよ。
長男だからナニ？って態度でいいと思うよ。
昔からとか何やかんや言ったら、
「昔で言う「長男」は、全ての権限を持っていた。発言も、財産も。
その「長男」の嫁も長男の次に権限がある（本当かどうか知らんが）
そこまで徹底してくれるなら、その「長男の義務」とやらを果たしましょうか？」
くらい言い返していいとオモ。
あなたまで長男教に染まることないよ。
長男だからナニ？って態度でいいと思うよ。
昔からとか何やかんや言ったら、
「昔で言う「長男」は、全ての権限を持っていた。発言も、財産も。
その「長男」の嫁も長男の次に権限がある（本当かどうか知らんが）
そこまで徹底してくれるなら、その「長男の義務」とやらを果たしましょうか？」
くらい言い返していいとオモ。
そうそう、長男の嫁を主張されるなら、
長男の嫁らしく、コトメにはびしびし命令
長男の嫁らしく、コトメにはびしびし命令
>>295
田舎だからそうゆう業者が近くにないんです。
一番近い業者も車で一時間半くらいかかるので、範囲外になっちゃうんですよね。
自分のペースで距離置いていきます。
>>298
旦那の用事でどうしても行かないといけなかったんです。
旦那も忙しいので、こればっかはしょうがないと諦めてます。
愚痴吐かせてもらってありがとうございました。
田舎だからそうゆう業者が近くにないんです。
一番近い業者も車で一時間半くらいかかるので、範囲外になっちゃうんですよね。
自分のペースで距離置いていきます。
>>298
旦那の用事でどうしても行かないといけなかったんです。
旦那も忙しいので、こればっかはしょうがないと諦めてます。
愚痴吐かせてもらってありがとうございました。
誰か、同居してるけど、お宮参りにﾄﾒ来るなと言った人いる？
生まれたら触らせたくないのよ。
生まれたら触らせたくないのよ。
311 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 15:40:05 ID:SrBInixN
>>302です。
みなさんありがとうございます。
私も独りっ子で今年母が亡くなり、今実家に一人で住んでる父が心配で心配で…
でも旦那は長男で実家の仕事(自営)を継いでいるので会社の伝票、Faxや材料全て実家にあるため、旦那が通いやすい所に住むはめになってしまい、
父の様子を見に行く所ではなくなってしまいました。
今二人目がお腹の中にいて体調も悪く、極力姑に会いたくないです。
旦那と相談して安定期に入るまで妊娠報告はしないことになったのですが…恐怖です。実家の父が一緒に住みたいと言っているのもあり、悩んでいます。
みなさんありがとうございます。
私も独りっ子で今年母が亡くなり、今実家に一人で住んでる父が心配で心配で…
でも旦那は長男で実家の仕事(自営)を継いでいるので会社の伝票、Faxや材料全て実家にあるため、旦那が通いやすい所に住むはめになってしまい、
父の様子を見に行く所ではなくなってしまいました。
今二人目がお腹の中にいて体調も悪く、極力姑に会いたくないです。
旦那と相談して安定期に入るまで妊娠報告はしないことになったのですが…恐怖です。実家の父が一緒に住みたいと言っているのもあり、悩んでいます。
>>310
トメに赤を触られるのが嫌っていうのよく分かるわぁ。
でもさ、同居で赤を触らせないってのは、なかなか難しくないか？
お宮参りは、トメには「旦那と二人で行きます」と言うか、知らせずに事後報告くらいしか思いうかばん…。
どちらにせよ、後でチクチクいわれそうだけど。
出産前に同居やめられないの？
なんていうか…逃げろ！！w
トメに赤を触られるのが嫌っていうのよく分かるわぁ。
でもさ、同居で赤を触らせないってのは、なかなか難しくないか？
お宮参りは、トメには「旦那と二人で行きます」と言うか、知らせずに事後報告くらいしか思いうかばん…。
どちらにせよ、後でチクチクいわれそうだけど。
出産前に同居やめられないの？
なんていうか…逃げろ！！w
313 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 15:50:27 ID:7ph/nzy3
トメから変な色の毛糸の手作り服もらったらどうします？
どうしても着せたくないのですが・・・ちなみに同居で赤は３月予定日です。
どうしても着せたくないのですが・・・ちなみに同居で赤は３月予定日です。
私は過去に、毒親からの虐待で精神疾患になっていたことがあります。
旦那のおかげで、ほぼ完治しました(完璧に治ったという基準のない疾患なのです)。
最近、私が妊娠してから、トメは「お腹の子が弱い子になる、嫁子が子供を虐待するんじゃないか～」と心配している様子。
結婚の時の挨拶で一応疾患について話したときも、「そういう病気は気の持ちようだからね～病気と思わなければ病気じゃないんだよ！」
と理解はなかったけど、ちょっと悲しかった。
通院してたから、生命保険だって入れないのに、無理に入れようとするし･･もう嫌･･･
旦那のおかげで、ほぼ完治しました(完璧に治ったという基準のない疾患なのです)。
最近、私が妊娠してから、トメは「お腹の子が弱い子になる、嫁子が子供を虐待するんじゃないか～」と心配している様子。
結婚の時の挨拶で一応疾患について話したときも、「そういう病気は気の持ちようだからね～病気と思わなければ病気じゃないんだよ！」
と理解はなかったけど、ちょっと悲しかった。
通院してたから、生命保険だって入れないのに、無理に入れようとするし･･もう嫌･･･
>313
洗濯しちゃえば？で乾燥機にも入れちゃうの！
「赤ちゃんのもの、全部洗濯しなさいって助産婦さんに言われてるんです～」って。
洗濯しちゃえば？で乾燥機にも入れちゃうの！
「赤ちゃんのもの、全部洗濯しなさいって助産婦さんに言われてるんです～」って。
旦那と喧嘩したから愚痴らせて。
出産翌日に病院に来たトメ。
「ホントは私がいなくちゃいけないのに、そちらのお家にご迷惑かけてごめんね」
ホントはって？…陣痛室は旦那と実母以外入れないし。あんたが居ても邪魔だし。
『いいえー。親以外は入れませんから～』と暗にあんたは他人だと言ってみる。
「ごめんなさいねー」
聞いてねーし
さらに、子供に向かって「めくらじゃないんでしょ？」
…あいた口がふさがらなかったよ。
あと、出産3日目に。
スーパーで買ったおはぎを「あんまり売ってなかった」って言って
12個も置いていきました…旦那にくえねーよって持ち帰ってもらった。
実母の手作りおはぎ２つで十分です。
出産翌日に病院に来たトメ。
「ホントは私がいなくちゃいけないのに、そちらのお家にご迷惑かけてごめんね」
ホントはって？…陣痛室は旦那と実母以外入れないし。あんたが居ても邪魔だし。
『いいえー。親以外は入れませんから～』と暗にあんたは他人だと言ってみる。
「ごめんなさいねー」
聞いてねーし
さらに、子供に向かって「めくらじゃないんでしょ？」
…あいた口がふさがらなかったよ。
あと、出産3日目に。
スーパーで買ったおはぎを「あんまり売ってなかった」って言って
12個も置いていきました…旦那にくえねーよって持ち帰ってもらった。
実母の手作りおはぎ２つで十分です。
>>316
なんでその愚痴の内容が旦那と喧嘩したから吐き出すのかよくわからん
なんでその愚痴の内容が旦那と喧嘩したから吐き出すのかよくわからん
>>316
嫌なオンナだな
嫌なオンナだな
>>316
ごめん。同情できない
ごめん。同情できない
316は煽りとみた
旦那とけんかして旦那に愚痴れないからここに書いたんでは？
>>316普通の嫁子さんで同情できる思うんだけど、私読解力茄子？
>>316普通の嫁子さんで同情できる思うんだけど、私読解力茄子？
316は文章力がないだけかも。。
>>310
同居してます。もうすぐ臨月の妊婦です。
私は里帰りをするから、それでお宮参りは旦那と二人で行く予定。
一ヶ月検診は生まれた病院でやるんだし、お宮参りもそれくらいに行くものだから
私の実家の方でやってこようってふうに話を持っていきましたw
旦那実家の地域は昔からの人が多いから、そういうので気疲れするだろうし。
旦那の周りも私の周りも出産ﾗｯｼｭで「産後の女は獣だ」って脅されたせいかもね。だからすんなりそうしようって言ったのかも。
同居してます。もうすぐ臨月の妊婦です。
私は里帰りをするから、それでお宮参りは旦那と二人で行く予定。
一ヶ月検診は生まれた病院でやるんだし、お宮参りもそれくらいに行くものだから
私の実家の方でやってこようってふうに話を持っていきましたw
旦那実家の地域は昔からの人が多いから、そういうので気疲れするだろうし。
旦那の周りも私の周りも出産ﾗｯｼｭで「産後の女は獣だ」って脅されたせいかもね。だからすんなりそうしようって言ったのかも。
義実家とは近距離別居。
夏に息子が生まれたので旦那親戚や義実家近所の方々からいただいた出産祝を姑から渡された。
渡されたお祝い金の中から内祝を用意し、休みの日に旦那と配ろうかと思ってたら、
姑「近所の分は私が配るから」と言われたので用意した内祝いを渡した。
それから大姑（姑の母、姑と同居）からは
「これだけお祝いをいただけるのは私が今まで（いただいた人に）お祝い等のやりとりをしてたからだ。これからおまえたちがそういうやりとりをするなら別だが、そうでないならいただいたお祝いをこっちに渡せ。」
それなら何でわざわざ私たちに渡すんだよ！なぜそのようにしてきたのがわからない。
夏に息子が生まれたので旦那親戚や義実家近所の方々からいただいた出産祝を姑から渡された。
渡されたお祝い金の中から内祝を用意し、休みの日に旦那と配ろうかと思ってたら、
姑「近所の分は私が配るから」と言われたので用意した内祝いを渡した。
それから大姑（姑の母、姑と同居）からは
「これだけお祝いをいただけるのは私が今まで（いただいた人に）お祝い等のやりとりをしてたからだ。これからおまえたちがそういうやりとりをするなら別だが、そうでないならいただいたお祝いをこっちに渡せ。」
それなら何でわざわざ私たちに渡すんだよ！なぜそのようにしてきたのがわからない。
326 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 17:48:38 ID:NasVjZRF
>>297です。
本当同居無理ですよね。
聞く話では、2世帯住宅にするつもりらしい。
以前から同居同居と言われていたので、旦那に「無理って言ってよ。」と
言ったのに・・・
昨日も腹をぐいぐい触ってきやがって
「ここは手ね。」とか言ってきやがったが、かなり痛い！
「この脂肪は、やばいんじゃない？」とか舅や旦那のいる前で言うし
モラルもない！
間違いなくトメと暮らしたらストレスたまって脂肪も取れねーよ！
本当同居無理ですよね。
聞く話では、2世帯住宅にするつもりらしい。
以前から同居同居と言われていたので、旦那に「無理って言ってよ。」と
言ったのに・・・
昨日も腹をぐいぐい触ってきやがって
「ここは手ね。」とか言ってきやがったが、かなり痛い！
「この脂肪は、やばいんじゃない？」とか舅や旦那のいる前で言うし
モラルもない！
間違いなくトメと暮らしたらストレスたまって脂肪も取れねーよ！
>>326
痛いことまでされて「いたい！」と言えないのはヘタレにしか思えない。悪いけど。
痛いことまでされて「いたい！」と言えないのはヘタレにしか思えない。悪いけど。
いい嫁ぶらないほうが楽だぞー。
330 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 19:01:51 ID:57a2ZVIj
＞「この脂肪は、やばいんじゃない？」とか舅や旦那のいる前で言うし
ムカつくねー、うちのトメもそんな感じ。妊娠8ヶ月の私のお腹見て「勝ったw私より出てるw」とか言ってるし
ムカつくねー、うちのトメもそんな感じ。妊娠8ヶ月の私のお腹見て「勝ったw私より出てるw」とか言ってるし
>>313
毛糸は赤の肌に刺激になりますから着せることが出来ません。
っていうのはどう？
実際大人でもチクチクして嫌だって人もいるんだし。
縫い目やタグですら刺激になるって気をつけてるくらいだから、
不自然じゃないよ。
毛糸は赤の肌に刺激になりますから着せることが出来ません。
っていうのはどう？
実際大人でもチクチクして嫌だって人もいるんだし。
縫い目やタグですら刺激になるって気をつけてるくらいだから、
不自然じゃないよ。
ガーン…
赤ちゃんニット編もうかと思ってた…(自分の赤に)
良くないんかあ…
赤ちゃんニット編もうかと思ってた…(自分の赤に)
良くないんかあ…
お前がだまされてどうする
335 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 22:23:10 ID:f34JDSaP
>>302=311
義実家近くに住む代わりに、実父さんと同居って言うのはどう？
または近くに住んでもらうか。
もちろん、旦那様の気持ちをよく聞いたうえで、
あなた自身にも相当な覚悟がいるとは思うけど。
義実家には旦那さん＝実子が毎日通っているのだから、
同居の必要はないでしょう。
義実家近くに住む代わりに、実父さんと同居って言うのはどう？
または近くに住んでもらうか。
もちろん、旦那様の気持ちをよく聞いたうえで、
あなた自身にも相当な覚悟がいるとは思うけど。
義実家には旦那さん＝実子が毎日通っているのだから、
同居の必要はないでしょう。
336 ：名無しの心子知らず：2006/10/27(金) 22:52:49 ID:NasVjZRF
>>330
全くだ。
そして同じ８ヶ月。
トメは愛子様そっくり・・・
腹の子(女の子)が、愛子様に似ないかドキマギだよ。ちなみに、旦那もトメそくり。
旦那の弟もトメ似だし、遺伝子強すぎ！！！
はぁぁぁぁ・・・
全くだ。
そして同じ８ヶ月。
トメは愛子様そっくり・・・
腹の子(女の子)が、愛子様に似ないかドキマギだよ。ちなみに、旦那もトメそくり。
旦那の弟もトメ似だし、遺伝子強すぎ！！！
はぁぁぁぁ・・・
愛子様、かわいいじゃん
あの系統の顔は、遺伝子強いんかなｗ
まあ自分の子は、どんな顔でも可愛いと思うよ。
例えトメに似ていても、全然違って愛しく見えると思う。
それが親バカフィルター。
まあ自分の子は、どんな顔でも可愛いと思うよ。
例えトメに似ていても、全然違って愛しく見えると思う。
それが親バカフィルター。
たまに、親ばかフィルターすら破壊する
ウトメ遺伝子もおる罠
ウトメ遺伝子もおる罠
>>337
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
>>334
ありが㌧！かわいいの編も～！
ありが㌧！かわいいの編も～！
>>337
つ【視力検査】
つ【視力検査】
相撲見に行ってはしゃいでた愛子ちゃんは、可愛かったよ
話豚切りｽﾏｿ！
長男出産時にﾄﾒ実家からもらった祝儀袋に「御産見舞」と書いてあった。
なぜ素直に「出産祝」じゃないのか？
しかも産後1ヵ月にも満たないのに執拗に内祝いにこだわって「こっちでやろうか？」とうるさかったよ。なんで自分の実家へのお返しを急ぐの？
ﾄﾒは別世帯なんだから我が家の事に口出さないでよ。
お宮参り以来、電話もしてない。
長男出産時にﾄﾒ実家からもらった祝儀袋に「御産見舞」と書いてあった。
なぜ素直に「出産祝」じゃないのか？
しかも産後1ヵ月にも満たないのに執拗に内祝いにこだわって「こっちでやろうか？」とうるさかったよ。なんで自分の実家へのお返しを急ぐの？
ﾄﾒは別世帯なんだから我が家の事に口出さないでよ。
お宮参り以来、電話もしてない。
愛子様は可愛いが、愛子様のそっくりさんはブサイク
中田ヒデとか、その辺も同じく
中田ヒデとか、その辺も同じく
346 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 09:58:29 ID:aD8SyaIB
>>335さん
302です。旦那に心配だから私の父と一緒に住んでほしいと頼んでみたのですが、あまり乗り気じゃないようです。
二世帯なら…と言う話しになったので父に話してみようと思っています。
母が亡くなって痩せた姿を見ると一人にできない気持ちでいっぱいです…。
旦那は実家に毎日のように通っていて同居しなくても元気な親が揃ってるのに、義母はいつも孫が見たい。いつ遊びに来るんだとせかすようです。
しまいには旦那の姉に私の事を愚痴っていて、、キリがありません。
長文失礼しました。
302です。旦那に心配だから私の父と一緒に住んでほしいと頼んでみたのですが、あまり乗り気じゃないようです。
二世帯なら…と言う話しになったので父に話してみようと思っています。
母が亡くなって痩せた姿を見ると一人にできない気持ちでいっぱいです…。
旦那は実家に毎日のように通っていて同居しなくても元気な親が揃ってるのに、義母はいつも孫が見たい。いつ遊びに来るんだとせかすようです。
しまいには旦那の姉に私の事を愚痴っていて、、キリがありません。
長文失礼しました。
347 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 10:06:44 ID:MnnA198s
愛子様かわいいの？
友達が「トメに似たら愛子様そっくりな子産まれるね。愛子様は、ブスブス言われているからどうすんの？」
って・・・
まぁ我が子だからかわいいんだろうが、どうかママそっくりの顔で産まれて欲しい。
友達が「トメに似たら愛子様そっくりな子産まれるね。愛子様は、ブスブス言われているからどうすんの？」
って・・・
まぁ我が子だからかわいいんだろうが、どうかママそっくりの顔で産まれて欲しい。
>>346
うーん、二世帯は正直賛成しかねるなぁ。
二世帯を建てる場所にもよるけどね。
今>302夫婦が住んでる地域に建てて実父さんを呼ぶのか、>302実家の近所なのか。
縁起悪い話でゴメンだけど、もし実父さんと二世帯建てて同居して
実父さんが亡くなった後、今度はその家にｳﾄﾒが転がり込んで来ないだろうか？
自営の義実家から離れられないというなら、二世帯に空きができるし。
どちらにせよ、たとえ二世帯でも>302実父さんと同居しちゃうと
ｳﾄﾒが生き残ってた場合、ｳﾄﾒとの同居も断れなくなっちゃうよ。
「心配だから今度は俺の親と同居してくれ」って。
実父さんが元気に長生きしてくれるのが一番良いんだが。
旦那さんには通勤で不便かけるかもだけど
毎日でも実家に通えるくらいの近距離に引っ越しするとかじゃﾀﾞﾒかな？
「あなたが親を想うくらい私も父を想ってる。
あんなに痩せ細ってく父を見て放っておけない」
とでも説き伏せてさ。
うーん、二世帯は正直賛成しかねるなぁ。
二世帯を建てる場所にもよるけどね。
今>302夫婦が住んでる地域に建てて実父さんを呼ぶのか、>302実家の近所なのか。
縁起悪い話でゴメンだけど、もし実父さんと二世帯建てて同居して
実父さんが亡くなった後、今度はその家にｳﾄﾒが転がり込んで来ないだろうか？
自営の義実家から離れられないというなら、二世帯に空きができるし。
どちらにせよ、たとえ二世帯でも>302実父さんと同居しちゃうと
ｳﾄﾒが生き残ってた場合、ｳﾄﾒとの同居も断れなくなっちゃうよ。
「心配だから今度は俺の親と同居してくれ」って。
実父さんが元気に長生きしてくれるのが一番良いんだが。
旦那さんには通勤で不便かけるかもだけど
毎日でも実家に通えるくらいの近距離に引っ越しするとかじゃﾀﾞﾒかな？
「あなたが親を想うくらい私も父を想ってる。
あんなに痩せ細ってく父を見て放っておけない」
とでも説き伏せてさ。
>>349あのな、おまいは美人なんか？
ってか顔がいい夫婦で子もかわいいのはみたことがない。
むしろ、美男美女なのに子供こんなぶちゃいく！？ｗｗが多いんだが。
普通か中の下ぐらいの人のほうがかわいい子うんでる率高い。
ってか顔がいい夫婦で子もかわいいのはみたことがない。
むしろ、美男美女なのに子供こんなぶちゃいく！？ｗｗが多いんだが。
普通か中の下ぐらいの人のほうがかわいい子うんでる率高い。
>>351
美人かどうかは自分で客観的に見れないのでわかりません。
＞普通か中の下ぐらいの人のほうがかわいい子うんでる率高い。
ということは、>>336の旦那、もしくは夫婦2人とも下の下ってことなんでしょうか？ｗ
どうして>>336は中の下を選ばなかったんでしょうｗ
美人かどうかは自分で客観的に見れないのでわかりません。
＞普通か中の下ぐらいの人のほうがかわいい子うんでる率高い。
ということは、>>336の旦那、もしくは夫婦2人とも下の下ってことなんでしょうか？ｗ
どうして>>336は中の下を選ばなかったんでしょうｗ
>ってか顔がいい夫婦で子もかわいいのはみたことがない。
>むしろ、美男美女なのに子供こんなぶちゃいく！？ｗｗが多いんだが。
私もそれ思う…
俳優同士みたいな超美男美女でも？？？ってのが生まれることあるしね。
それが一般人ならなおさら…
両親も普通の顔、むしろいい方なんだけど、
子供さんが（申し訳ないが）本当に可哀想になってしまう位の子って居る。
女優とか俳優の超美人、美男の親ってたいして美男美女ってわけではないよね。
>むしろ、美男美女なのに子供こんなぶちゃいく！？ｗｗが多いんだが。
私もそれ思う…
俳優同士みたいな超美男美女でも？？？ってのが生まれることあるしね。
それが一般人ならなおさら…
両親も普通の顔、むしろいい方なんだけど、
子供さんが（申し訳ないが）本当に可哀想になってしまう位の子って居る。
女優とか俳優の超美人、美男の親ってたいして美男美女ってわけではないよね。
まぁまぁ、僻みはそのくらいに・・
他人の子供の顔なんかどうでもいいよ。
その子の親にとっては誰よりも可愛い、それでいいじゃん…
子供は皆可愛いよ、顔の美醜は関係ないと思う。
その子の親にとっては誰よりも可愛い、それでいいじゃん…
子供は皆可愛いよ、顔の美醜は関係ないと思う。
美形の両親からあんまり可愛くない子が生まれたんだなーと思ってても、
最終的には美形に育ってる気がする。
最終的には美形に育ってる気がする。
>>346
自分の実父との同居を夫に頼んだんだったら、
当然、義父母との同居を頼まれたら承知するんだよね？
だったらいいんじゃないの？
「あなたのご両親とも同居して面倒見るから」ってお願いしてみたら？
自分の実父との同居を夫に頼んだんだったら、
当然、義父母との同居を頼まれたら承知するんだよね？
だったらいいんじゃないの？
「あなたのご両親とも同居して面倒見るから」ってお願いしてみたら？
358 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 16:52:51 ID:aD8SyaIB
>>346です。
結婚前の話しだと旦那が婿養子になれない。で、もめたこともあり(私の父がかなり婿養子希望でした)、母が病気でずっと入院生活。寝たきりだったことや、父が一人で家にいることも全部面倒見ることを条件に結婚することを認めてくれて、旦那も快く受け止めていた。
旦那の両親は旦那の姉夫婦がいるから心配しなくて大丈夫とのことだったので安心しきっていました。
私のお腹の中に子供ができてからそれまで優しかった義母さんが文句を言うようになったり、同居の話しがでたりと散々です。
結婚前の話しだと旦那が婿養子になれない。で、もめたこともあり(私の父がかなり婿養子希望でした)、母が病気でずっと入院生活。寝たきりだったことや、父が一人で家にいることも全部面倒見ることを条件に結婚することを認めてくれて、旦那も快く受け止めていた。
旦那の両親は旦那の姉夫婦がいるから心配しなくて大丈夫とのことだったので安心しきっていました。
私のお腹の中に子供ができてからそれまで優しかった義母さんが文句を言うようになったり、同居の話しがでたりと散々です。
359 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 16:53:40 ID:MnnA198s
360 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 17:00:07 ID:aD8SyaIB
続き…
旦那も旦那でみんなに良い顔をしてどうしたいのかわかりません。
私はもっと強くでていいのでしょうか？
二人目ができたとお腹の子供の話しをしたら間違いなく一緒に住もうと、お父さんは男だし、実家に帰ってもしょうがないと勝手に決められてしまいそうです。
旦那に話すと最後は喧嘩になって話し合いにならないし。何か良い方法を教えて下さい。
旦那も旦那でみんなに良い顔をしてどうしたいのかわかりません。
私はもっと強くでていいのでしょうか？
二人目ができたとお腹の子供の話しをしたら間違いなく一緒に住もうと、お父さんは男だし、実家に帰ってもしょうがないと勝手に決められてしまいそうです。
旦那に話すと最後は喧嘩になって話し合いにならないし。何か良い方法を教えて下さい。
>>360
喧嘩になる話し合いしか出来ないからって、魔法の言葉を求められてもねー
「怒るの禁止！」とでも最初に約束して話し合うとか？
ビデオ撮りながらだと、意外と冷静に話できるよ。録音やメモでも可。
冷静に話し合うための手段だと言って。
私はもっと強く出ていいのでしょうか？
って、ダメって言われたらダンナや儀両親に従うの？
それで良けりゃそうしたら？
誰のために、何のために、どうしたいのか。
それが弱いから舐められてるんだと思うよ。
「こいつ、こっちが強く出とけば逆らえないからな」って。
それから、続けるなら名前入れてね。
喧嘩になる話し合いしか出来ないからって、魔法の言葉を求められてもねー
「怒るの禁止！」とでも最初に約束して話し合うとか？
ビデオ撮りながらだと、意外と冷静に話できるよ。録音やメモでも可。
冷静に話し合うための手段だと言って。
私はもっと強く出ていいのでしょうか？
って、ダメって言われたらダンナや儀両親に従うの？
それで良けりゃそうしたら？
誰のために、何のために、どうしたいのか。
それが弱いから舐められてるんだと思うよ。
「こいつ、こっちが強く出とけば逆らえないからな」って。
それから、続けるなら名前入れてね。
結婚前にどういう話をしていたとしたって、
「私の父は一人でかわいそう。同居したい。あなたの親はあなたの姉がいるからどうでもいい」
っていう態度じゃ旦那さんも不愉快に思って当然だってば。
逆の立場で、旦那の母親だけが年取って残ったら
引き取って同居するとかちゃんと考えられるの？
強く出るなら出るで、きちんと相手のことも考えないと駄目だよ。
「私の父は一人でかわいそう。同居したい。あなたの親はあなたの姉がいるからどうでもいい」
っていう態度じゃ旦那さんも不愉快に思って当然だってば。
逆の立場で、旦那の母親だけが年取って残ったら
引き取って同居するとかちゃんと考えられるの？
強く出るなら出るで、きちんと相手のことも考えないと駄目だよ。
>>358の内容が良くわかんない。
句読点と主語述語をきちんと書いて欲しい。
普段でも要点がわからないような言動してない？
口に出すのは苦手でも、もっと文章を整理して書くようにしたほうがいいよ。
>>361さんが言うように、
＞誰のために、何のために、どうしたいのか。
ここを紙に書き出すなりなんなりして、よーく考えてごらんよ。
「旦那がこう言うかも」「義母が反対するかも」とか一切考えず。
まず自分がどうしたいのかはっきりさせて、その目標に近づくためには、
どういう手段でどういう段取りでやっていくのか、冷静に考えてみてごらん？
句読点と主語述語をきちんと書いて欲しい。
普段でも要点がわからないような言動してない？
口に出すのは苦手でも、もっと文章を整理して書くようにしたほうがいいよ。
>>361さんが言うように、
＞誰のために、何のために、どうしたいのか。
ここを紙に書き出すなりなんなりして、よーく考えてごらんよ。
「旦那がこう言うかも」「義母が反対するかも」とか一切考えず。
まず自分がどうしたいのかはっきりさせて、その目標に近づくためには、
どういう手段でどういう段取りでやっていくのか、冷静に考えてみてごらん？
文章がおかしくて意味がよくわからないが､
｢父の面倒をみる事を条件に結婚を許してもらったんだから､
旦那はつべこべ言わずに約束守れ。義両親と同居は嫌。｣
って事でしょ？
逆の立場で考えてごらんよ。
義両親だっていつまでも元気な訳じゃないし､
あなたの父と同居してしまったら､もしもの時に義両親と同居は絶望的。
旦那さんにしたらよい返事をしない気持ちもわからない？
義両親と同居が嫌ってのは嫁だったら皆同じだけど､
なんかあなたには賛同できない雰囲気が感じられる。
自分の気持ちを押し通す事ばかりじゃなく､
もう少しほかの人の立場で考えてみた方がいいよ。
一つ言えるのは通い介護と同居介護は別物､
同じ同居介護なら嫁にしたら義親のが楽。
一番きついのが嫁側の実親との同居介護。
妻の実親との引き取り同居は自分達の家族崩壊の覚悟
をして親を引き取らないとこんなはずじゃなかったとなるよ。
｢父の面倒をみる事を条件に結婚を許してもらったんだから､
旦那はつべこべ言わずに約束守れ。義両親と同居は嫌。｣
って事でしょ？
逆の立場で考えてごらんよ。
義両親だっていつまでも元気な訳じゃないし､
あなたの父と同居してしまったら､もしもの時に義両親と同居は絶望的。
旦那さんにしたらよい返事をしない気持ちもわからない？
義両親と同居が嫌ってのは嫁だったら皆同じだけど､
なんかあなたには賛同できない雰囲気が感じられる。
自分の気持ちを押し通す事ばかりじゃなく､
もう少しほかの人の立場で考えてみた方がいいよ。
一つ言えるのは通い介護と同居介護は別物､
同じ同居介護なら嫁にしたら義親のが楽。
一番きついのが嫁側の実親との同居介護。
妻の実親との引き取り同居は自分達の家族崩壊の覚悟
をして親を引き取らないとこんなはずじゃなかったとなるよ。
冷たいようだけど、夫だって義理父との同居は嫌だと思う。後、毎回ageないでね。
>>358です。
話しがごちゃごちゃになってしまい申し訳ありません。
みなさんが言う通り、自分中心に考えすぎていました。
旦那のことも考えないとこれからを無くしてしまいますよね…
もっと気持ちを整理して、よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。
話しがごちゃごちゃになってしまい申し訳ありません。
みなさんが言う通り、自分中心に考えすぎていました。
旦那のことも考えないとこれからを無くしてしまいますよね…
もっと気持ちを整理して、よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>368
そんな事も百も承知でないの？ｗ
そんな事も百も承知でないの？ｗ
361だけど、自分中心に考えちゃうのも、ある程度は仕方ない、
というか普通のことではあると思うんだよね。聖母じゃないんだからさ。
ダンナ側だって、結婚前は
「嫁の父親の面倒？ ｵｯｹｰｵｯｹｰ。うちの親達？
ねーちゃんがいるから心配しなくてｵｯｹｰｵｯｹｰw」だったんでしょ。
で、妊娠してから？手の平を返した、と。
どっちも自分（達）中心に進めたがってるんだから、そりゃ平行線だべさ。
その溝をどう話し合って埋めるかだよね。
パーフェクトな結果は難しいと思うけど、
最小限の我慢で済むよう、がんがってください。
というか普通のことではあると思うんだよね。聖母じゃないんだからさ。
ダンナ側だって、結婚前は
「嫁の父親の面倒？ ｵｯｹｰｵｯｹｰ。うちの親達？
ねーちゃんがいるから心配しなくてｵｯｹｰｵｯｹｰw」だったんでしょ。
で、妊娠してから？手の平を返した、と。
どっちも自分（達）中心に進めたがってるんだから、そりゃ平行線だべさ。
その溝をどう話し合って埋めるかだよね。
パーフェクトな結果は難しいと思うけど、
最小限の我慢で済むよう、がんがってください。
そりゃﾄﾒからすれば
嫁子父と同居なんてしたら“うちの”孫ちゃんが向こうに取り込まれてしまう！
○○家の跡取りなのに！！
てなもんだから、かなりの反対してるんじゃないの。
で、それを散々旦那に言い聞かせてるとか。
結婚前の約束なんて、そりゃお互い守られるに越した事ないけど
年月が経つにつれ、それぞれ事情が変わったりで実行不能になったりするよね。
その場その場で臨機応変に対応して乗り切るしかないんじゃないの？
自分の意見だけ通して相手の意見はｼﾗﾈ！じゃ通らない。
くれぐれもダブスタにならないように>>302
まずは夫婦でよーく話し合って、どこかで折り合い付けるしかないよ。
嫁子父と同居なんてしたら“うちの”孫ちゃんが向こうに取り込まれてしまう！
○○家の跡取りなのに！！
てなもんだから、かなりの反対してるんじゃないの。
で、それを散々旦那に言い聞かせてるとか。
結婚前の約束なんて、そりゃお互い守られるに越した事ないけど
年月が経つにつれ、それぞれ事情が変わったりで実行不能になったりするよね。
その場その場で臨機応変に対応して乗り切るしかないんじゃないの？
自分の意見だけ通して相手の意見はｼﾗﾈ！じゃ通らない。
くれぐれもダブスタにならないように>>302
まずは夫婦でよーく話し合って、どこかで折り合い付けるしかないよ。
でもさーいくら状況変わろうとも、年数経とうとも、それを条件に結婚許してもらったんなら
やはり約束を守るべきなんじゃないかと思うんだけど。
明らかにその約束を破る正当な理由が旦那側にはないよね？
お金借りるときはうまいこと言って「はいはい、絶対ちゃんと返しますよぉ」
実際返済日になると「そんなこと言ったってないもんはない。おたく利息取りすぎだよ。」って
ゴネてる人間と同じように見える。
やむをえない事情で約束がかなえないなら、やはり破るほうがそれ相当の態度に出て
なんとかいろいろ考えて「この部分ではきちんとケアしますから・・・」と案を出さないとダメだと思う。
やはり約束を守るべきなんじゃないかと思うんだけど。
明らかにその約束を破る正当な理由が旦那側にはないよね？
お金借りるときはうまいこと言って「はいはい、絶対ちゃんと返しますよぉ」
実際返済日になると「そんなこと言ったってないもんはない。おたく利息取りすぎだよ。」って
ゴネてる人間と同じように見える。
やむをえない事情で約束がかなえないなら、やはり破るほうがそれ相当の態度に出て
なんとかいろいろ考えて「この部分ではきちんとケアしますから・・・」と案を出さないとダメだと思う。
自分の意見だけ通してって言うけど、すでに彼側の事情で彼実家の近くに住んでるわけでしょ？
しかも仕事とは言え、彼は毎日彼実家に顔を出している。
ご実家がどの程度離れてるかわからないけど、今現実に気落ちしてやせ細ってる実父さんがいるのに、
二人揃って健在な夫両親（しかも元々姉夫婦が近くに住んでて口出しあり）が、
同居しろだのいつも孫といたいだの要求多すぎ。
結婚前の約束以前に、人としてどうなの？と思う。
実父さんと同居は行き過ぎだろうけど、月に一回は数日でも帰省するとか、
もう少し実家近くに引っ越すとか、実父さんを近くに呼ぶとかしたほうがいい。
旦那さんと、冷静に話さないと。
どういう経過をたどって喧嘩になってしまうのか、ちゃんと分析して対応しないと、
いつまでたっても平行線のまま、解決しないで嫌な思いをして過ごすことになるよ。
しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。
しかも仕事とは言え、彼は毎日彼実家に顔を出している。
ご実家がどの程度離れてるかわからないけど、今現実に気落ちしてやせ細ってる実父さんがいるのに、
二人揃って健在な夫両親（しかも元々姉夫婦が近くに住んでて口出しあり）が、
同居しろだのいつも孫といたいだの要求多すぎ。
結婚前の約束以前に、人としてどうなの？と思う。
実父さんと同居は行き過ぎだろうけど、月に一回は数日でも帰省するとか、
もう少し実家近くに引っ越すとか、実父さんを近くに呼ぶとかしたほうがいい。
旦那さんと、冷静に話さないと。
どういう経過をたどって喧嘩になってしまうのか、ちゃんと分析して対応しないと、
いつまでたっても平行線のまま、解決しないで嫌な思いをして過ごすことになるよ。
しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。
>>302です。
親切にありがとうございます。
結婚前母がいつ死んでもおかしくない状態で、私自身母が一番望んでいた結婚を旦那にも、父にも急かすしかありませんでした。
見せれるのなら孫の顔を見せたい…その想いが強く、父をなんとか説得したので、自分勝手な結婚で今は父に申し訳なく思っています。
母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。電話して、ご飯食べてる？とか調子はどう？私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。
親切にありがとうございます。
結婚前母がいつ死んでもおかしくない状態で、私自身母が一番望んでいた結婚を旦那にも、父にも急かすしかありませんでした。
見せれるのなら孫の顔を見せたい…その想いが強く、父をなんとか説得したので、自分勝手な結婚で今は父に申し訳なく思っています。
母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。電話して、ご飯食べてる？とか調子はどう？私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。
>>302です。
昨日、旦那に、
父が一人でかわいそう。あなたはどう思ってる？と聞いてみました。
そしたら、
お母さんが死んだんだから一人になるのは仕方ないんだよ。元気なんだし、足も手も動くんだから。。お前はどうしたいの？
と言われて、何だかすごく悲しくて、何も言うことができませんでした。
考え過ぎだ。子供が腹の中にいるからﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてるんだとも言われました。
旦那がこうゆう気持ちなので今が今どうすることもできないのかもしれません。…とても長々話し聞いてもらってすみませんでした。
昨日、旦那に、
父が一人でかわいそう。あなたはどう思ってる？と聞いてみました。
そしたら、
お母さんが死んだんだから一人になるのは仕方ないんだよ。元気なんだし、足も手も動くんだから。。お前はどうしたいの？
と言われて、何だかすごく悲しくて、何も言うことができませんでした。
考え過ぎだ。子供が腹の中にいるからﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてるんだとも言われました。
旦那がこうゆう気持ちなので今が今どうすることもできないのかもしれません。…とても長々話し聞いてもらってすみませんでした。
＞母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。
電話して、ご飯食べてる？とか調子はどう？私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。
この辺きちんと伝えてる？
お母様が他界されてから、二人で会いに行ったりした？
男の人には具体的に話さないとわからない人が多いよ。
特にあなたのご主人は、共感するとか人の気持ちを慮るとかってのが
苦手なように感じられるし。
それと、書き込むならきちんとレスも読んでね。
電話して、ご飯食べてる？とか調子はどう？私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。
この辺きちんと伝えてる？
お母様が他界されてから、二人で会いに行ったりした？
男の人には具体的に話さないとわからない人が多いよ。
特にあなたのご主人は、共感するとか人の気持ちを慮るとかってのが
苦手なように感じられるし。
それと、書き込むならきちんとレスも読んでね。
>>376
「少なくとも、二人とも健在で元気いっぱいなあんたの親よりは遙かに優遇したい」
「あんたの親は妻も夫も互いにいるんだから、いいじゃない。うちの親は一人」
「毎日息子に会えるあんたの親は後回しに決まってる。私の父は娘に毎日会えない」
「私も毎日父親と会えるような環境にしたい。そのためには父親と同居したい」
「あなたの親とは昼、私の親とは夜に会う。あなたもちょうどいいんじゃない？」
「私の父と同居してくれるなら、トメさんも毎日うちに来てもいいよ。そしたらちょうどよくない？」
とはっきり言ってみればいいのに。
言うだけは言って、それから交渉する。
あなたもあなたの父も、もう少し自分で頑張るとか、強くなるとかした方がいい。
ただ、あなたの夫、冷たい人だね。それは今後の生活で覚悟しておいた方がいいかも。
こういう夫は、絶対自分の親との同居に向いてないよ。気が利かないし、思いやりがないから。
自分の親と嫁との間に立つと言うことはまずしないから。親を嫁に差し出すタイプ。
同居しなきゃならないものなら、夫の親よりは妻の親との同居の方が、あなた達夫婦にはいいかもしれない。
「少なくとも、二人とも健在で元気いっぱいなあんたの親よりは遙かに優遇したい」
「あんたの親は妻も夫も互いにいるんだから、いいじゃない。うちの親は一人」
「毎日息子に会えるあんたの親は後回しに決まってる。私の父は娘に毎日会えない」
「私も毎日父親と会えるような環境にしたい。そのためには父親と同居したい」
「あなたの親とは昼、私の親とは夜に会う。あなたもちょうどいいんじゃない？」
「私の父と同居してくれるなら、トメさんも毎日うちに来てもいいよ。そしたらちょうどよくない？」
とはっきり言ってみればいいのに。
言うだけは言って、それから交渉する。
あなたもあなたの父も、もう少し自分で頑張るとか、強くなるとかした方がいい。
ただ、あなたの夫、冷たい人だね。それは今後の生活で覚悟しておいた方がいいかも。
こういう夫は、絶対自分の親との同居に向いてないよ。気が利かないし、思いやりがないから。
自分の親と嫁との間に立つと言うことはまずしないから。親を嫁に差し出すタイプ。
同居しなきゃならないものなら、夫の親よりは妻の親との同居の方が、あなた達夫婦にはいいかもしれない。
>お前はどうしたいの？
こう言われた時に黙るんじゃなくて、どうしたいのかいわないと。
こう言われた時に黙るんじゃなくて、どうしたいのかいわないと。
>>376
察してチャンしてたって進まないよ。
察してチャンしてたって進まないよ。
>>しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。
↑これがよくわからない。なぜ？ SEX命なの？
↑これがよくわからない。なぜ？ SEX命なの？
>>384
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
>>302
お父さんが心配ならば、とりあえずは他の方法でお父さんをサポートしてみては。
妊娠中だから頻繁な移動は難しいかもしれないが、痛みにくい料理を作ってクール
宅急便で送ってみるとか、カウンセラーの所へ連れて行くとか。
今できることを考えたらどうよ？
二世帯等々の問題は、お父さん自体が落ち着いてからの方が無難だ。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
>>302
お父さんが心配ならば、とりあえずは他の方法でお父さんをサポートしてみては。
妊娠中だから頻繁な移動は難しいかもしれないが、痛みにくい料理を作ってクール
宅急便で送ってみるとか、カウンセラーの所へ連れて行くとか。
今できることを考えたらどうよ？
二世帯等々の問題は、お父さん自体が落ち着いてからの方が無難だ。
>>375
すでに書かれているけど、あなたが察してオーラが強すぎるんじゃないの？
「ウチの父がかわいそう、察してよ。あなたから同居しようって言い出してよ」って。
それから、あなたのお父さんと同居するなら、旦那両親も頻繁に来てもいいんだよね？
旦那両親のどちらかがなくなったら、同居する気あるんだよね？
それをちゃんと旦那さんに言えばいいんじゃないの？
「あなたの両親は知らないわ」だったら、旦那さん怒って当然だからね。
すでに書かれているけど、あなたが察してオーラが強すぎるんじゃないの？
「ウチの父がかわいそう、察してよ。あなたから同居しようって言い出してよ」って。
それから、あなたのお父さんと同居するなら、旦那両親も頻繁に来てもいいんだよね？
旦那両親のどちらかがなくなったら、同居する気あるんだよね？
それをちゃんと旦那さんに言えばいいんじゃないの？
「あなたの両親は知らないわ」だったら、旦那さん怒って当然だからね。
>>376です。
>>377
母が亡くなってから旦那と二人会いに行っているので旦那は父が痩せたのも体調が悪いのも知っています。
>378のように、はっきり強く言った事もあります。
母が亡くなる少し前に、父が病気になって手術したことがあって、その時に。
でもその時は旦那と喧嘩になって実家に帰ったのですが、父に喧嘩はするな。頑張れ！俺は大丈夫だからと言われ、旦那のもとに帰されてしまいました。
料理を作って持って行ったり、子供を見せに帰っていますが、遠いので、月に二回くらいです。
安定期に入ったら会う回数を増やしたいです
>>377
母が亡くなってから旦那と二人会いに行っているので旦那は父が痩せたのも体調が悪いのも知っています。
>378のように、はっきり強く言った事もあります。
母が亡くなる少し前に、父が病気になって手術したことがあって、その時に。
でもその時は旦那と喧嘩になって実家に帰ったのですが、父に喧嘩はするな。頑張れ！俺は大丈夫だからと言われ、旦那のもとに帰されてしまいました。
料理を作って持って行ったり、子供を見せに帰っていますが、遠いので、月に二回くらいです。
安定期に入ったら会う回数を増やしたいです
>>387
あなたの父親と旦那の話はもう分かったからさ。
あなた自身は、旦那の親に何をしてあげる覚悟なのさ。
旦那親が一人になったら引き取る覚悟あるんでしょ。
それとも、自分の親のことだけかわいそうで、あっちはどうでもいいわけかな。
あなたの父親と旦那の話はもう分かったからさ。
あなた自身は、旦那の親に何をしてあげる覚悟なのさ。
旦那親が一人になったら引き取る覚悟あるんでしょ。
それとも、自分の親のことだけかわいそうで、あっちはどうでもいいわけかな。
結婚前の約束が口約束だけじゃなくて、大切なことは文書にして署名、捺印してもらって、後々もめないようにしとけばよかったのに。このままどちらも歩み寄ろうとしないなら、残念だけど離婚するしかなくなるんじゃない？
だんだんスレ違いな気がしてきたんだけど。
今みんながアドバイスしてることが、妊娠にまつわるどうこうに見えない。
ただ本人が妊娠してるだけに思えるんだが。
今みんながアドバイスしてることが、妊娠にまつわるどうこうに見えない。
ただ本人が妊娠してるだけに思えるんだが。
だんだんもナニも、はなっからスレ違いでんがなw
もういいかな？
昨日、義実家に日帰りで行ってきた。
用心していたけど、旦那がいない間に、ｳﾄにおなかを撫でられてしまった。
触っても良いか聞かれてから嫌と断る時間もなかった。
相手に悪気もなかったけど、実母ですら触ってこないのできもすぎた。
男ばかり育てたせいか距離なしでイヤだ。
あなたが女性の一番すばらしい姿と興味津々の授乳姿はぜぇっったいに見せませんから。
昨日、義実家に日帰りで行ってきた。
用心していたけど、旦那がいない間に、ｳﾄにおなかを撫でられてしまった。
触っても良いか聞かれてから嫌と断る時間もなかった。
相手に悪気もなかったけど、実母ですら触ってこないのできもすぎた。
男ばかり育てたせいか距離なしでイヤだ。
あなたが女性の一番すばらしい姿と興味津々の授乳姿はぜぇっったいに見せませんから。
授乳見たがるなんていったいどういう神経してるんだろうね。
男ばっかり育てたなら、もっと必要以上に気を使っちゃったりするものですよね、普通。
男ばっかり育てたなら、もっと必要以上に気を使っちゃったりするものですよね、普通。
娘を持つ父親なら逆にそうゆう姿を嫌がるのにね・・・
いくら母親になったからと言って
人前で堂々と授乳したりするのはやめてくれって言われたよ
いくら母親になったからと言って
人前で堂々と授乳したりするのはやめてくれって言われたよ
>>393
悪気もなく事前に断ってから触ってきたなら、そこまでいやがらなくても
と思ってしまった。393の実母が触ってこないのはウトには関係ないし。
まあ、今までの確執とかもあるのかね。
授乳姿を見せるのは論外だけど。
悪気もなく事前に断ってから触ってきたなら、そこまでいやがらなくても
と思ってしまった。393の実母が触ってこないのはウトには関係ないし。
まあ、今までの確執とかもあるのかね。
授乳姿を見せるのは論外だけど。
なんか妊娠や母親をとてつもなく神秘的なものと妄想抱いちゃってるのかな？ｳﾄは。
娘いないから特に。
授乳自体はエロイ事じゃないし、素晴らしい行為だし、ｳﾄ自身もエロイ気持ちじゃないのはわかるけど、
でもこればっかりはね～。
出産も用心しといたほうがいいよ～。
娘いないから特に。
授乳自体はエロイ事じゃないし、素晴らしい行為だし、ｳﾄ自身もエロイ気持ちじゃないのはわかるけど、
でもこればっかりはね～。
出産も用心しといたほうがいいよ～。
393です。
そう言われるとうがった見方をしすぎたかな、とちょっと反省。
日頃の距離なし発言から極度の恐怖感があるのかもしれません。
とりあえず、旦那教育に励みます。
同意レスも本当にありがとう。吐き出して少し楽になりました。
そう言われるとうがった見方をしすぎたかな、とちょっと反省。
日頃の距離なし発言から極度の恐怖感があるのかもしれません。
とりあえず、旦那教育に励みます。
同意レスも本当にありがとう。吐き出して少し楽になりました。
３９３は人間腐ってるな。
おなかぐあい触らせてやれ。孫がいるんだから
おなかぐあい触らせてやれ。孫がいるんだから
おなかぐあい→おなかぐらい
出し抜けに触られたら犬だって驚いて噛み付くし、メンドリだってつつく罠。
大事な赤が居るお腹だから
触られて不快感を抱くような相手には触られたくないんだっての
触られて不快感を抱くような相手には触られたくないんだっての
私なんかﾄﾒ大っきらいだから触らせない。
生まれても触らせたくない。ｺﾄﾒ子でも触っとけと思う。
ヒドイと思う人はまだうまくやってる方では？
生まれても触らせたくない。ｺﾄﾒ子でも触っとけと思う。
ヒドイと思う人はまだうまくやってる方では？
妊娠していない腹を突然触られるのは、まあ普通に不快。つーかびっくりするわ。
電車でなんかされたら、痴漢と間違われるかも。
妊娠しててナイーブになってる時に、でかい腹を触られるのなんか、もっと不愉快だわな。
本能的に、お腹の中の子を守ろうとする気持ちがそう思わせてるんだろう。母性本能？
電車でなんかされたら、痴漢と間違われるかも。
妊娠しててナイーブになってる時に、でかい腹を触られるのなんか、もっと不愉快だわな。
本能的に、お腹の中の子を守ろうとする気持ちがそう思わせてるんだろう。母性本能？
妊娠しててもしてなくても旦那以外の男性にお腹触られるのは嫌だよ。
孫がいると言ったって実際触られるのはその女性自身の身体なんだしさ。
孫がいると言ったって実際触られるのはその女性自身の身体なんだしさ。
孫にかこつけて
よその女の身体に触りたいだけだろ
よその女の身体に触りたいだけだろ
見ず知らずの人ならともかく、
おばあちゃんだろ。 触らせてやれば良いじゃん。
減るものでもないし、危害を加えるはずもないし
おばあちゃんだろ。 触らせてやれば良いじゃん。
減るものでもないし、危害を加えるはずもないし
減る物でないなら何やってもいいってか？
指さされたりとかの不快行為でもか？
言っておくが腹を触られるのは同じく不快な行為だ。
いきなり禿なでられて「つるつる」だの「早く生える」と言われて気分がいいか？
指さされたりとかの不快行為でもか？
言っておくが腹を触られるのは同じく不快な行為だ。
いきなり禿なでられて「つるつる」だの「早く生える」と言われて気分がいいか？
普段のその人との関係によるんじゃないかね。
私のウトはめちゃくちゃいい人で、もうなんだったら旦那よりいい男なので
万が一触られてもイヤじゃない。たぶん、そんなことしてこないだろうが。
逆にトメは許さん。ちょっと腕を触られるだけで虫唾が走る。
私のウトはめちゃくちゃいい人で、もうなんだったら旦那よりいい男なので
万が一触られてもイヤじゃない。たぶん、そんなことしてこないだろうが。
逆にトメは許さん。ちょっと腕を触られるだけで虫唾が走る。
411 ：名無しの心子知らず：2006/10/30(月) 10:58:28 ID:79ndTq0E
私なんて「乳張ってる？」と言いながら、トメにおっぱい触られた。
逃げる間もなく突然だったよ。実母にも触られた事ないのに・・・
逃げる間もなく突然だったよ。実母にも触られた事ないのに・・・
本人の同意もないのに、いきなり体を触るなんて身内や親戚でも失礼だと思う。
第３子の妊娠を、安定期になったのでダンナが義両親に報告した。
そしたら
「大丈夫なの？（生活）」
の一言だったらしい。
私が「おめでとうって言ってくれた？」とダンナに聞くと、
悲しそうな顔で「いやそれは言ってなかった…」と。
「この間遊びに行って報告したウチの両親・親戚はおめでとうの嵐だったもんね。
ずいぶん違うねぇ。」と私が言うと、
ダンナはもっと悲しそうになった。
そういう奴らなんだって。わかってるくせに。
ダンナが少し可哀相になりました。
そしたら
「大丈夫なの？（生活）」
の一言だったらしい。
私が「おめでとうって言ってくれた？」とダンナに聞くと、
悲しそうな顔で「いやそれは言ってなかった…」と。
「この間遊びに行って報告したウチの両親・親戚はおめでとうの嵐だったもんね。
ずいぶん違うねぇ。」と私が言うと、
ダンナはもっと悲しそうになった。
そういう奴らなんだって。わかってるくせに。
ダンナが少し可哀相になりました。
>>413
一人目と二人目の妊娠した時の義両親の反応はどうだったの？
うちなんて三年目にやっと待望の一子の妊娠が分って報告しても
おめでとうの一言無かったよ・・
旦那が興奮して安定期前に報告したからかもしれないけど
流産の心配をされただけ。
最近、ひそかに旦那と姑がメールで近況報告してるみたいで
姑は「赤ちゃんが生まれたらすぐに見に行く」とか喜んでるみたいだった。
でも、私には今だに「おめでとう」とか「体大丈夫？」的な言葉が一言も無いんだよね～
赤ちゃんが生まれても母親の存在なんて無視なんだろうな・・
一人目と二人目の妊娠した時の義両親の反応はどうだったの？
うちなんて三年目にやっと待望の一子の妊娠が分って報告しても
おめでとうの一言無かったよ・・
旦那が興奮して安定期前に報告したからかもしれないけど
流産の心配をされただけ。
最近、ひそかに旦那と姑がメールで近況報告してるみたいで
姑は「赤ちゃんが生まれたらすぐに見に行く」とか喜んでるみたいだった。
でも、私には今だに「おめでとう」とか「体大丈夫？」的な言葉が一言も無いんだよね～
赤ちゃんが生まれても母親の存在なんて無視なんだろうな・・
>>414
そういうトメ多いんですかね？？
うちの一人・二人めは、比較的近かったので（１才7ヶ月違い。学年は２つ違う）
二人めも第一声は
「大丈夫？」だったと思います。その後「まぁ、おめでとう」と言われた
記憶がうっすらと…
「まぁ」も失礼ですけど。
トメは自分のところが二人だから、三人目とか考えられないのかも？
ちなみに経済的には、私も正社員で働いているので大丈夫です
私は、もし友達や息子の嫁が妊娠したら本当に「おめでとう！」だけどなー…
そういうトメ多いんですかね？？
うちの一人・二人めは、比較的近かったので（１才7ヶ月違い。学年は２つ違う）
二人めも第一声は
「大丈夫？」だったと思います。その後「まぁ、おめでとう」と言われた
記憶がうっすらと…
「まぁ」も失礼ですけど。
トメは自分のところが二人だから、三人目とか考えられないのかも？
ちなみに経済的には、私も正社員で働いているので大丈夫です
私は、もし友達や息子の嫁が妊娠したら本当に「おめでとう！」だけどなー…
416 ：名無しの心子知らず：2006/10/30(月) 12:06:59 ID:0ROf/Cq6
>第３子の妊娠を、安定期になったのでダンナが義両親に報告した。
>そしたら「大丈夫なの？（生活）」の一言だったらしい。
413の家計の状況を良くご存知のようで。
>「この間遊びに行って報告したウチの両親・親戚はおめでとうの嵐だったもんね。
>ずいぶん違うねぇ。」と私が言うと、
>ダンナはもっと悲しそうになった。
>そういう奴らなんだって。わかってるくせに。
>ダンナが少し可哀相になりました。
こんなことを言う奥様まで持って、ダンナさんは本当に可哀相ですね。
>そしたら「大丈夫なの？（生活）」の一言だったらしい。
413の家計の状況を良くご存知のようで。
>「この間遊びに行って報告したウチの両親・親戚はおめでとうの嵐だったもんね。
>ずいぶん違うねぇ。」と私が言うと、
>ダンナはもっと悲しそうになった。
>そういう奴らなんだって。わかってるくせに。
>ダンナが少し可哀相になりました。
こんなことを言う奥様まで持って、ダンナさんは本当に可哀相ですね。
後半に同意。悲しんでるところにわざわざ追い討ちかけなくても。
>>416
いやあ、わたしは分かってだめ押ししたんだと思ったよ。
普段からそう訴えているのに見ない振りして
「悪気はない、気のせい」とか言っている夫で、だからこそ
>そういう奴らなんだって。分かっているくせに。
=さっさとそういう奴らなんだって認めたら？かと思った。
いやあ、わたしは分かってだめ押ししたんだと思ったよ。
普段からそう訴えているのに見ない振りして
「悪気はない、気のせい」とか言っている夫で、だからこそ
>そういう奴らなんだって。分かっているくせに。
=さっさとそういう奴らなんだって認めたら？かと思った。
ウトメと旦那と４人で食事へ行き、帰りに大型スーパーに寄ろうとトメが言ってたのでそのまま行った。
臨月なので散歩自体は良いんだが、トメがウロウロするからさすがに疲れてきた所で「嫁子さん大丈夫？何処かで休憩する？」とトメ。
喫茶店なんか入って長引くのが嫌で「いえ、じゃちょっとトイレ行ってきます」とトイレへ向かった。トメが「荷物持っててあげる」と言うので、少しフラついてた私は「すみません」と上着とバッグをトメに預けた。
トイレから出てきたら、私のバッグの口を開け中を覗き込んで「何入ってんのかねぇ」とか言ってるトメの姿。ウトさんは横で何かのパンフ見てて、旦那はいない(旦那もトイレ行ってた)。
小走りで「あーどうもー」と近寄ると「あっ嫁子さんきちゃった」とバッグの口をパッと閉じた。すぐ返してきたが「いやね、嫁子さんのバッグやけに重たいから、何が入ってるんだろうと思って…そしたら戻ってきちゃった」
戻ってこなかったらどこまでチェックしたんだ？
「臨月なので、念の為に母子手帳や診察券、ティッシュも沢山入れてるからです」と言ったら「あーだからー」と納得してたが
本当は破水対策に夜用ナプキンや下着の替え等もポーチに入れてたので、物色されて見つかってたら…と思うと気持ち悪い。
「余計なもん持ち歩いて」とか言いたかったのか？口にボタン一つのトートバッグだから開けやすいのは仕方ないが、どうにもイライラする。
臨月なので散歩自体は良いんだが、トメがウロウロするからさすがに疲れてきた所で「嫁子さん大丈夫？何処かで休憩する？」とトメ。
喫茶店なんか入って長引くのが嫌で「いえ、じゃちょっとトイレ行ってきます」とトイレへ向かった。トメが「荷物持っててあげる」と言うので、少しフラついてた私は「すみません」と上着とバッグをトメに預けた。
トイレから出てきたら、私のバッグの口を開け中を覗き込んで「何入ってんのかねぇ」とか言ってるトメの姿。ウトさんは横で何かのパンフ見てて、旦那はいない(旦那もトイレ行ってた)。
小走りで「あーどうもー」と近寄ると「あっ嫁子さんきちゃった」とバッグの口をパッと閉じた。すぐ返してきたが「いやね、嫁子さんのバッグやけに重たいから、何が入ってるんだろうと思って…そしたら戻ってきちゃった」
戻ってこなかったらどこまでチェックしたんだ？
「臨月なので、念の為に母子手帳や診察券、ティッシュも沢山入れてるからです」と言ったら「あーだからー」と納得してたが
本当は破水対策に夜用ナプキンや下着の替え等もポーチに入れてたので、物色されて見つかってたら…と思うと気持ち悪い。
「余計なもん持ち歩いて」とか言いたかったのか？口にボタン一つのトートバッグだから開けやすいのは仕方ないが、どうにもイライラする。
>>414
＞最近、ひそかに旦那と姑がメールで近況報告してるみたいで
＞ 姑は「赤ちゃんが生まれたらすぐに見に行く」とか喜んでるみたいだった。
それさ、今から旦那教育したほうがいいんじゃ…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/l50
＞最近、ひそかに旦那と姑がメールで近況報告してるみたいで
＞ 姑は「赤ちゃんが生まれたらすぐに見に行く」とか喜んでるみたいだった。
それさ、今から旦那教育したほうがいいんじゃ…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/l50
>>422さんじゃないけど、うちもバッグからみで絶縁した。
うちのﾄﾒも結婚のご挨拶で初対面の時からやられた。
「初めまして～あ、荷物お部屋にもっていくわね～」と言われて
何も知らずお土産とバッグを渡した。
お部屋に通された私の目に飛び込んできたのは、
「へぇ～今の生理ナプキンってこういうのなの！」
「あらぁ～今の若い子のファンデーションってこういうのなのね」
「いいサイフ持ってるわね～あ、でも中見は少ないわねｗ」
「こんなイイモノ食べてるの！！いいわねぇ～（レシートをみて）」
えぇ、もうサイフの中の小銭からナプキン、常備薬など。
警察の取調べみたいに全部出された。
そのあとも意味不明な子育て論をまくしたてた。「子供ができたらこうしろあーしろ。」
「今の子供は高校へ行くとバカになるから行かすな。」と意味不明。
（ちなみに旦那は三男だが、長男はエロゲ好きでいつもキャラもののTシャツきてた。
仕事もせずヒキニート。次男はものすごいマザコンで風邪ひいても一人で病院行けない。
共に３０歳超えている）
あとで旦那（当時彼氏）を〆て、注意するよう言ったけど改善されず。
結婚するか、絶縁するかどっちかしろっていって、一切絶縁することにした。
今考えるとちょっときつかったかな？とか思うけど、やっぱり絶縁して正解かなとか思う。
スレ違いスマソ。
うちのﾄﾒも結婚のご挨拶で初対面の時からやられた。
「初めまして～あ、荷物お部屋にもっていくわね～」と言われて
何も知らずお土産とバッグを渡した。
お部屋に通された私の目に飛び込んできたのは、
「へぇ～今の生理ナプキンってこういうのなの！」
「あらぁ～今の若い子のファンデーションってこういうのなのね」
「いいサイフ持ってるわね～あ、でも中見は少ないわねｗ」
「こんなイイモノ食べてるの！！いいわねぇ～（レシートをみて）」
えぇ、もうサイフの中の小銭からナプキン、常備薬など。
警察の取調べみたいに全部出された。
そのあとも意味不明な子育て論をまくしたてた。「子供ができたらこうしろあーしろ。」
「今の子供は高校へ行くとバカになるから行かすな。」と意味不明。
（ちなみに旦那は三男だが、長男はエロゲ好きでいつもキャラもののTシャツきてた。
仕事もせずヒキニート。次男はものすごいマザコンで風邪ひいても一人で病院行けない。
共に３０歳超えている）
あとで旦那（当時彼氏）を〆て、注意するよう言ったけど改善されず。
結婚するか、絶縁するかどっちかしろっていって、一切絶縁することにした。
今考えるとちょっときつかったかな？とか思うけど、やっぱり絶縁して正解かなとか思う。
スレ違いスマソ。
母親を〆られない男とわかっていて結婚したのが一番ｽｺﾞｽ……
この手の親が子供の言うことなんて聞くわけない。
絶縁選んだだけでも立派だと思うが。
絶縁選んだだけでも立派だと思うが。
>426
>「へぇ～今の生理ナプキンってこういうのなの！」
まさか、個包装の袋を開けたんじゃないよね？
だとしたら、例えバッグを開けてもわかるし、
衛生品だからもう使えないというか使いたくない。
絶縁して正解だよ。
>「へぇ～今の生理ナプキンってこういうのなの！」
まさか、個包装の袋を開けたんじゃないよね？
だとしたら、例えバッグを開けてもわかるし、
衛生品だからもう使えないというか使いたくない。
絶縁して正解だよ。
>>418
悲しい気持ちになるのは分かるけど、義実家に対して文句を言って
ダンナさんに同意を求めるならまだしも、こんな厭味を言っていたら、
ダンナさんの居場所がなくなって、そのうち浮気でもされるのがオチのような、、、
確かに >>420 であることはありそうだけど、やっぱりこんな厭味を
誇張なしで言っているのだとしたら、ここのネタになるトメ予備軍にしか
思えないわ。（まぁ、2chだから、多分に誇張されてると思うけど)
カッコの中は>>413が想像したことなのかな。
生活といっても、現在だけでなく将来の教育関係の費用のことも
あるかも。親元離れて４年大学に行かせれば１人１千万で足りないし。
悲しい気持ちになるのは分かるけど、義実家に対して文句を言って
ダンナさんに同意を求めるならまだしも、こんな厭味を言っていたら、
ダンナさんの居場所がなくなって、そのうち浮気でもされるのがオチのような、、、
確かに >>420 であることはありそうだけど、やっぱりこんな厭味を
誇張なしで言っているのだとしたら、ここのネタになるトメ予備軍にしか
思えないわ。（まぁ、2chだから、多分に誇張されてると思うけど)
カッコの中は>>413が想像したことなのかな。
生活といっても、現在だけでなく将来の教育関係の費用のことも
あるかも。親元離れて４年大学に行かせれば１人１千万で足りないし。
おめでとうと言ってくれないのはキツイよね。
私も未だにそれを引きずってて思い出すと悲しくなる。
それまでは良ウトだったから将来は同居も、なんて話してたけど
今のこの気持ちのままでは絶対に無理。
私も未だにそれを引きずってて思い出すと悲しくなる。
それまでは良ウトだったから将来は同居も、なんて話してたけど
今のこの気持ちのままでは絶対に無理。
>>387
私も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に夫と、将来的に私の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。
約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に私は持っているよ。離婚しても
夫は父親だから赤ちゃんに会いに来ればいいと思ってる。
夫は、私にとって母親がどんなに大事かわかってるし、私の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。
こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。
あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。
私も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に夫と、将来的に私の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。
約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に私は持っているよ。離婚しても
夫は父親だから赤ちゃんに会いに来ればいいと思ってる。
夫は、私にとって母親がどんなに大事かわかってるし、私の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。
こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。
あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。
>>431 そう？
実母はおめでとうと言ったその次に
「アンタ、障害のある子供なんて産んだら人生おしまいなんだからね」と言い
姑はおもでとうの次に「でも早生まれになるなんて可哀想ね。
生まれ落ちた時から可哀想な運命を背負わされるんだねえ」と言ったよ。
実兄は「へえ、子供生まれるんだ」と言っただけでオメデトウは言わなかったが、
嫌な言葉も言わなかった。
私はおめでとうなんていわずとも嫌なこと言わない人のほうがいい。
実母はおめでとうと言ったその次に
「アンタ、障害のある子供なんて産んだら人生おしまいなんだからね」と言い
姑はおもでとうの次に「でも早生まれになるなんて可哀想ね。
生まれ落ちた時から可哀想な運命を背負わされるんだねえ」と言ったよ。
実兄は「へえ、子供生まれるんだ」と言っただけでオメデトウは言わなかったが、
嫌な言葉も言わなかった。
私はおめでとうなんていわずとも嫌なこと言わない人のほうがいい。
自分と夫だけで喜びを味わえたら、別にいいのでは？
トメがウトメが、実父母が、兄弟がなんと言おうと、気にしない。
いちいち、そんなの気にしてちゃ、これから先大変だよ
トメがウトメが、実父母が、兄弟がなんと言おうと、気にしない。
いちいち、そんなの気にしてちゃ、これから先大変だよ
435 ：名無しの心子知らず：2006/10/30(月) 21:46:22 ID:Lx8yerig
>約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
>気持ちを常に私は持っているよ。離婚しても
>夫は父親だから赤ちゃんに会いに来ればいいと思ってる。
自分の親のために、自分の子供を不幸にするのは、親として
間違っている。
>気持ちを常に私は持っているよ。離婚しても
>夫は父親だから赤ちゃんに会いに来ればいいと思ってる。
自分の親のために、自分の子供を不幸にするのは、親として
間違っている。
離婚しても会う親の気持ちが理解できない。
子供のこと考えたら会わせないほうがいいよなぁ。
子供のこと考えたら会わせないほうがいいよなぁ。
438 ：名無しの心子知らず：2006/10/30(月) 22:51:08 ID:22giJxBQ
>>432
俺も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に妻と、将来的に俺の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妻は妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。
約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に俺は持っているよ。離婚しても
子供の親権では争うつもりだし、
たとえ妻に引き取られても俺は父親だから赤ちゃんに会う権利はあるよ。
妻は、俺にとって母親がどんなに大事かわかってるし、俺の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。
こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。
あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。
配役（妻ー夫）を逆にすると見えてくるもの
俺も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に妻と、将来的に俺の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妻は妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。
約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に俺は持っているよ。離婚しても
子供の親権では争うつもりだし、
たとえ妻に引き取られても俺は父親だから赤ちゃんに会う権利はあるよ。
妻は、俺にとって母親がどんなに大事かわかってるし、俺の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。
こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。
あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。
配役（妻ー夫）を逆にすると見えてくるもの
439 ：名無しの心子知らず：2006/10/30(月) 22:54:43 ID:0ROf/Cq6
なんか、たまたま覗いてみたスレだったけど、
おかしい人が結構いることに驚きだわ.
自分達の親を大切に思うことはいいことだけど、自分の家庭
（夫、妻、子供)を犠牲にするのは本末転倒。
それから、義実家に対して頭に来ることもあるけど、それをもって
配偶者を責めるのは自分の家庭を崩壊させる危険性もはらんでいる。
おかしい人が結構いることに驚きだわ.
自分達の親を大切に思うことはいいことだけど、自分の家庭
（夫、妻、子供)を犠牲にするのは本末転倒。
それから、義実家に対して頭に来ることもあるけど、それをもって
配偶者を責めるのは自分の家庭を崩壊させる危険性もはらんでいる。
ちょｗｗｗﾏｼﾞﾚｽｗｗｗｗｗｗ
あっちにもこっちにも言葉を超表面通りに受け取る人がいるなあ。
アスペじゃないんだから、もうちょっと落ち着いて読もうよ。
アスペじゃないんだから、もうちょっと落ち着いて読もうよ。
それを条件に結婚して、相手も納得してるのだから別にいいでしょ。
母親とは絶対に同居はしないけど、老後が心配だから近くに住みたい。
母親は私が幸せなら離れようがどこに住もうがいいし、相手の親を大事に
しなさい、旦那さんの親を私より優先して、と言ってるよ。実際、いっつも
旦那の親に遠慮して、母親に電話しても、旦那さんのうちにちゃんと電話しなさいよ、
連絡してマメに会ってるの？そうでないなら電話かけてこないで、というほど。
病気しても私にはずっと隠してるし、心配になる。
旦那の親は自由に生活しているし(自分達の祖母、祖父を老人ホームに入れた)
うちの親よりずっと若いし、妹もいるので旦那は心配しなくていいよという感じ。
旦那は結婚前は自分の親をすごく嫌ってた。
私と結婚して、親が大事だという感覚がわかったらしい。
結婚後のほうが、旦那が自分の親に会いに行く回数も増えてるよ。
だから、私の母親の近くには住んでも、同居はしないし、
相手の親にもマメに会いに行って付き合いはちゃんとするよ。
母親とは絶対に同居はしないけど、老後が心配だから近くに住みたい。
母親は私が幸せなら離れようがどこに住もうがいいし、相手の親を大事に
しなさい、旦那さんの親を私より優先して、と言ってるよ。実際、いっつも
旦那の親に遠慮して、母親に電話しても、旦那さんのうちにちゃんと電話しなさいよ、
連絡してマメに会ってるの？そうでないなら電話かけてこないで、というほど。
病気しても私にはずっと隠してるし、心配になる。
旦那の親は自由に生活しているし(自分達の祖母、祖父を老人ホームに入れた)
うちの親よりずっと若いし、妹もいるので旦那は心配しなくていいよという感じ。
旦那は結婚前は自分の親をすごく嫌ってた。
私と結婚して、親が大事だという感覚がわかったらしい。
結婚後のほうが、旦那が自分の親に会いに行く回数も増えてるよ。
だから、私の母親の近くには住んでも、同居はしないし、
相手の親にもマメに会いに行って付き合いはちゃんとするよ。
→上の名前、まちがえた。
438は私ではない。でもま、男側が言ってるとして読んでも
ふーんとかしか思わないけどね。
438は私ではない。でもま、男側が言ってるとして読んでも
ふーんとかしか思わないけどね。
ま、でも432の主張は男側からすれば、438の主張と同じだよね。
結局、よく考えてみたら自分のことしか考えていないってことだよ。
人間ってそんなもん
結局、よく考えてみたら自分のことしか考えていないってことだよ。
人間ってそんなもん
それにしてもつくづく比喩とか暗喩とかいうたぐいの通じないスレだorz
比喩とか暗喩とか、そういう類のことは
それなりの知識とか教養とかの裏打ちがないと理解できないです。
言葉遊びとはそういうもの。
それなりの知識とか教養とかの裏打ちがないと理解できないです。
言葉遊びとはそういうもの。
知識や教養がある人が、このスレにくるだろうか・・・
そういう人は多分2chはやらないと思うな…
同居のトメが、「嫁子さん、陣痛きたら私張り切って病院について行く
からね。」と言ってきた。
すかさず、「今は、病院不足のせいで妊婦の数が多いから、分娩室も
病室も足りないくらいなんです。そんな中、余分な身内とかがうろうろ
されたら非常に邪魔ですから、産まれるまでは呼ばなくていいって先生が
いってましたよ。それに他人が部屋にいるといいお産になりにくいって
助産士さんもいってました。」
といってやった。産まれるまでにあと５回は言ってやろうと思う。
からね。」と言ってきた。
すかさず、「今は、病院不足のせいで妊婦の数が多いから、分娩室も
病室も足りないくらいなんです。そんな中、余分な身内とかがうろうろ
されたら非常に邪魔ですから、産まれるまでは呼ばなくていいって先生が
いってましたよ。それに他人が部屋にいるといいお産になりにくいって
助産士さんもいってました。」
といってやった。産まれるまでにあと５回は言ってやろうと思う。
>>452
呼ぶなと先生が言ってた に変えたら？
呼ぶなと先生が言ってた に変えたら？
>>452
ホントだ。次に言うときはそうしよう。っていうか、トメが張り切れば
張り切るほどこっちのテンションが下がるっつーの。
たとえ、旦那や実母が仕事中で病院に駆けつけるのが遅くなったとしても
あんたにはいてはしくないですから。残念。
よっぽど一人のほうがマシ。
ホントだ。次に言うときはそうしよう。っていうか、トメが張り切れば
張り切るほどこっちのテンションが下がるっつーの。
たとえ、旦那や実母が仕事中で病院に駆けつけるのが遅くなったとしても
あんたにはいてはしくないですから。残念。
よっぽど一人のほうがマシ。
孫ってそんなにかわいいもんなのかな。
自分に孫ができたらわかるんだろうか。
謎だ。
自分に孫ができたらわかるんだろうか。
謎だ。
孫っつーもんはえらく可愛いらしいよ。
ただ、孫に対して独占欲を持つから諍いが起きるんだ。
ただ、孫に対して独占欲を持つから諍いが起きるんだ。
そうなんだよね。
「責任ないから可愛いわぁ～。貰って帰ろうっと♪」だの、
「息子のとこの子ならうちの子だから好きに出来るわぁ～」だの言われたら、
とりあえず戦闘体制に入っちゃうよ・・・。
「責任ないから可愛いわぁ～。貰って帰ろうっと♪」だの、
「息子のとこの子ならうちの子だから好きに出来るわぁ～」だの言われたら、
とりあえず戦闘体制に入っちゃうよ・・・。
結婚前は普通に子供つくるつもりで、でも仕事は続けたくて、
「結婚しても仕事は続けたいです。子供ができてもうちの両親も協力してくれるって
言ってますし。」って何気なく言ったら、「嫁子さんは嫁に来るつもりがあるのか」って
旦那が言われたらしい。
毎週必ず旦那つれて帰ってくるｺﾄﾒの方の孫に対する、寒気がする
くらいの甘やかせぶりと、早くもっと自分の自由になる内孫が欲しい～～～ってオーラに
子供産んだら、毎週実家どころか確実に同居させられる気がして、どうしても
子供つくる気になれずに10年たった。
旦那の子供は欲しい気もするけど、ｳﾄﾒの孫は絶対欲しいと思えない・・・
子供いらない理由はもちろんそれだけじゃないけど、もう小梨で生きていくことに
決めました。
「結婚しても仕事は続けたいです。子供ができてもうちの両親も協力してくれるって
言ってますし。」って何気なく言ったら、「嫁子さんは嫁に来るつもりがあるのか」って
旦那が言われたらしい。
毎週必ず旦那つれて帰ってくるｺﾄﾒの方の孫に対する、寒気がする
くらいの甘やかせぶりと、早くもっと自分の自由になる内孫が欲しい～～～ってオーラに
子供産んだら、毎週実家どころか確実に同居させられる気がして、どうしても
子供つくる気になれずに10年たった。
旦那の子供は欲しい気もするけど、ｳﾄﾒの孫は絶対欲しいと思えない・・・
子供いらない理由はもちろんそれだけじゃないけど、もう小梨で生きていくことに
決めました。
旦那はなんと？
ここでほえている人たちも、30年後には
ネットで叩かれている立場になるわけだよね。
つらいね
ネットで叩かれている立場になるわけだよね。
つらいね
妊娠中、管理入院でちょっと遠い病院に入院してたんだけど
凄くナーバスになってて誰も見舞いに来てほしくなくてね。誰にも会いたくない状態。
ﾄﾒたちにも遠慮してもらうよう旦那に頼んでたんだけど、
どうしても見舞いに行きたいと言ってると言われ、電話して断ろうとしたら、
「見舞いに行かないと体裁悪い」と臆す事無くハッキリ言うﾄﾒ。
体裁なんて気にしないで下さいと言ったが効かなかった。
ここまで露骨に体裁を主張されたので、それからは全部何をしてくれても
あ、体裁の為よね。と有り難くも感じなくなった。
凄くナーバスになってて誰も見舞いに来てほしくなくてね。誰にも会いたくない状態。
ﾄﾒたちにも遠慮してもらうよう旦那に頼んでたんだけど、
どうしても見舞いに行きたいと言ってると言われ、電話して断ろうとしたら、
「見舞いに行かないと体裁悪い」と臆す事無くハッキリ言うﾄﾒ。
体裁なんて気にしないで下さいと言ったが効かなかった。
ここまで露骨に体裁を主張されたので、それからは全部何をしてくれても
あ、体裁の為よね。と有り難くも感じなくなった。
凄くナーバスになってて誰も見舞いに来てほしくなくてね。誰にも会いたくない状態。
↑
これがわがまま。 一回ぐらいお見舞いいいのでは。旦那の親でしょ。
↑
これがわがまま。 一回ぐらいお見舞いいいのでは。旦那の親でしょ。
旦那の親とは何か
＝血縁でもなんでもない赤の他人。
＝血縁でもなんでもない赤の他人。
けど、子供とは血縁関係があるんだな。これが
深刻な理由で入院してたって事でしょ。
建前のために見舞いに行くなんて宣言されてもね～。
建前のために見舞いに行くなんて宣言されてもね～。
見舞いだめだとかいったから、「建前」を出したんでしょうに。
ID:E8D+6VO+は釣りなのでいいかげんスルーでヨロ
病人本人が嫌がっている事を無理強いして負担を増すのを
見舞い=「○○さんガンバ☆(AAry」
ってクマー(AAry
見舞い=「○○さんガンバ☆(AAry」
ってクマー(AAry
>>468
ｽﾏｿ
ｽﾏｿ
>>468
釣りの使い方がおかしいよ
釣りの使い方がおかしいよ
>>462
旦那が馬鹿。
旦那が馬鹿。
458は子ども作らないで正解。
わが子より義親を重視した人生、哀れ。
わが子より義親を重視した人生、哀れ。
いや、そこまで子供が欲しくもなかったんでしょう。
理由はウトメだけじゃないって書いてるし。
育児板に小梨宣言しに来るのは痛すぎるけど。
理由はウトメだけじゃないって書いてるし。
育児板に小梨宣言しに来るのは痛すぎるけど。
ひとんちの人生計画にどうこう言うのはトメ
人生計画ってことでなく、育児板で小梨宣言が痛いってだけでしょう。
わざわざここで言わんでもいいのに。
わざわざここで言わんでもいいのに。
通りすがりなんですが、ｿﾎﾞｷﾞです。
妊娠にまつわることでﾄﾒと揉めそうだから一人も産まないってのは
立派にこのｽﾚに沿ってると思うんだけど、どうですか？
1人産んで、夫婦でもう2人目は作らないって言ってるのに
ﾄﾒは2人目作れってうるさい！絶対2人目なんて作らない！
ってのと、同じような気がするんだけどな。
産むと決めたか決めないかは別として、妊娠にまつわってる確執ならいいのでは？
「妊娠中の確執」ならｽﾚﾁになるだろうけど。
妊娠にまつわることでﾄﾒと揉めそうだから一人も産まないってのは
立派にこのｽﾚに沿ってると思うんだけど、どうですか？
1人産んで、夫婦でもう2人目は作らないって言ってるのに
ﾄﾒは2人目作れってうるさい！絶対2人目なんて作らない！
ってのと、同じような気がするんだけどな。
産むと決めたか決めないかは別として、妊娠にまつわってる確執ならいいのでは？
「妊娠中の確執」ならｽﾚﾁになるだろうけど。
他スレのリンクからここにきて、育児板だとはきちんと見ないで
>>478さんの言われる感覚で書き込んでしまいました。
嫌な気分にさせてしまってごめんなさい。
元の板に戻ります。
意見くれた方ありがとうございました。
>>478さんの言われる感覚で書き込んでしまいました。
嫌な気分にさせてしまってごめんなさい。
元の板に戻ります。
意見くれた方ありがとうございました。
出産したらうちのﾄﾒもｳｻﾞﾄﾒに…夫婦で決めた名前が気にいらない
(自分に相談してこないから)
夫仕事中妻入院中の我が家に大家に言って侵入
さすがに旦那も私もキレて今後を相談中…
(自分に相談してこないから)
夫仕事中妻入院中の我が家に大家に言って侵入
さすがに旦那も私もキレて今後を相談中…
し、侵入して何してたんですか！
>>481
謎。１時間位はいたみたいだけど…
町内会でいった旅行の土産が台所にちょこんと
おいてあった。←家に入った口実。
物はなくなってないし前からよく一人言で
「一度は見に行かないと…」ってﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってたから
家の中見たい→夫婦家に入れてくれない→今回…かな？
謎。１時間位はいたみたいだけど…
町内会でいった旅行の土産が台所にちょこんと
おいてあった。←家に入った口実。
物はなくなってないし前からよく一人言で
「一度は見に行かないと…」ってﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってたから
家の中見たい→夫婦家に入れてくれない→今回…かな？
いまどきそんな大家いるのか((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>480
みたいに犯罪まがいじゃないけど
うちのウトメも家の中入りたがる。
先日は模様替え中にズカズカと入ってきて
「気にしないから～」
ってにやにやしてた。
赤もいない(これから出産予定)のに
わざわざ散らかってる所にきたがる神経がわからん。
みたいに犯罪まがいじゃないけど
うちのウトメも家の中入りたがる。
先日は模様替え中にズカズカと入ってきて
「気にしないから～」
ってにやにやしてた。
赤もいない(これから出産予定)のに
わざわざ散らかってる所にきたがる神経がわからん。
「普通の感覚では、いきなりの訪問は訪問される側が気にするんですよ」と言ってやれ
486 ：名無しの心子知らず：2006/11/02(木) 17:09:09 ID:ery1ME5o
今24W5Dの初産。
ﾄﾒは良いんだが、ｳﾄがたまらなくｳｻﾞｲ。
私ら東京、ｳﾄﾒ大阪と離れて住んでるから、そこまで会う事もなく、まだ救われてるけど…。
勝手に名前を考えてて、♂だった場合が凄くDQNっぽいっつーか、一昔前のﾔｸｻﾞ映画に出てきそうな感じ。
♀の名前も何となく古い。
面と向かって『そんなのやだ』って言ったんだけど、聞く耳持たず…orz
『それ以外にしたら東京まで行くからな！』とか言ってるし。
旦那にも何度も『ありえないから！』と言ったら『俺もそんなDQN臭するのいやw』と一安心。
遊び行ってもずーっと話し掛けてきて、ちっとも休まらない。
ｳﾄは好きだから義実家行くの楽しみなんだがﾄﾒのせいで赤が生まれても行きたくなくなるかも。
この前も遊び行って、帰って来たら疲れのせいか具合悪くなった。
これが赤だったらもっとストレス溜めちゃいそう(´･ω･`)
ﾄﾒは良いんだが、ｳﾄがたまらなくｳｻﾞｲ。
私ら東京、ｳﾄﾒ大阪と離れて住んでるから、そこまで会う事もなく、まだ救われてるけど…。
勝手に名前を考えてて、♂だった場合が凄くDQNっぽいっつーか、一昔前のﾔｸｻﾞ映画に出てきそうな感じ。
♀の名前も何となく古い。
面と向かって『そんなのやだ』って言ったんだけど、聞く耳持たず…orz
『それ以外にしたら東京まで行くからな！』とか言ってるし。
旦那にも何度も『ありえないから！』と言ったら『俺もそんなDQN臭するのいやw』と一安心。
遊び行ってもずーっと話し掛けてきて、ちっとも休まらない。
ｳﾄは好きだから義実家行くの楽しみなんだがﾄﾒのせいで赤が生まれても行きたくなくなるかも。
この前も遊び行って、帰って来たら疲れのせいか具合悪くなった。
これが赤だったらもっとストレス溜めちゃいそう(´･ω･`)
>>486
ウトとトメが入れ替わって何がなにやらｗ
ウトとトメが入れ替わって何がなにやらｗ
>>486
結局ｳｻﾞｲのってどっち？
結局ｳｻﾞｲのってどっち？
>ﾄﾒは良いんだが、ｳﾄがたまらなくｳｻﾞｲ。
>ｳﾄは好きだから義実家行くの楽しみなんだがﾄﾒのせいで赤が生まれても行きたくなくなるかも。
どっちがウザいのかな？
>ｳﾄは好きだから義実家行くの楽しみなんだがﾄﾒのせいで赤が生まれても行きたくなくなるかも。
どっちがウザいのかな？
ワロスwwwwww
492 ：名無しの心子知らず：2006/11/02(木) 17:17:23 ID:ery1ME5o
うざい人が好きで、わざわざ具合が悪くなるために義実家へ行く
Ｍな人ではないかと。
Ｍな人ではないかと。
>>486
ここのスレに書いてるってことは、トメがうざいの？
言葉遣いがウトっぽいけど
どちらにしても
ど厚かましいですね
私も大阪在住、もうすぐ転勤で東京に引越します
家賃高いので狭い部屋しか借りれないけど、平気
ウトメが来ても泊めれないから、むしろ嬉しいです
ここのスレに書いてるってことは、トメがうざいの？
言葉遣いがウトっぽいけど
どちらにしても
ど厚かましいですね
私も大阪在住、もうすぐ転勤で東京に引越します
家賃高いので狭い部屋しか借りれないけど、平気
ウトメが来ても泊めれないから、むしろ嬉しいです
明日義実家に行かなきゃいけない…
ｳﾄうざくて大嫌い。
悪阻で実家にいたら実家家電にまで一日三回かけてきた…内容は下ネタもあり。
名前も勝手に考えている。『じぃじってよばれたい』だって。
気持ち悪い…
ｳﾄうざくて大嫌い。
悪阻で実家にいたら実家家電にまで一日三回かけてきた…内容は下ネタもあり。
名前も勝手に考えている。『じぃじってよばれたい』だって。
気持ち悪い…
ちょっと色々用があって大阪行かねばならず、義実家に泊まる事になったのね。
でももうしばらく行かね。
喋ると唾いっぱい飛ばすから赤なんて抱っこさせられないしｗ
でももうしばらく行かね。
喋ると唾いっぱい飛ばすから赤なんて抱っこさせられないしｗ
すみません。私は>>486ではありません…。
紛らわしかったですね。
紛らわしかったですね。
またまたすみません。
意味わからないカキコしてしまいました。
忘れてください…
意味わからないカキコしてしまいました。
忘れてください…
>>499
なんかわからんけど、悪阻お大事にへ。
なんかわからんけど、悪阻お大事にへ。
>499
IDがオバQ～
IDがオバQ～
言い方も気持ち悪いですし、結婚してすぐから会う度に言われていました。
産まれた子に会わせたくないです。
悪阻中にされた言われた嫌な事、忘れるなんてできません…。
産まれた子に会わせたくないです。
悪阻中にされた言われた嫌な事、忘れるなんてできません…。
なんかNHKかどっかでじぃじがなんちゃらってタイトルの勘違いジジィ活躍ドラマやってたじゃない。それ見ちゃったんじゃない？ｗｗｗ
たまひよ系なイメージ＞じぃじばぁば
うちのウトメもそう呼ばせていたが、二歳になった頃には
じっちゃんばっちゃんになっていた。
うちのウトメもそう呼ばせていたが、二歳になった頃には
じっちゃんばっちゃんになっていた。
>>502
ふつうじゃないお
ふつうじゃないお
「じぃじ」「ばぁば」ってここ数年だよね、なんかメジャー化ｗしたのって。
この呼び方は私も嫌いだから、絶対導入しない。
この呼び方は私も嫌いだから、絶対導入しない。
私も｢じぃじ｣｢ばぁば｣って呼ばせるのは嫌だった。
でも我が家では、肝心の娘が｢じじぃ｣｢ばばぁ｣と言い張るのを見て、ｳﾄﾒも苦笑い。
さすがに失礼だと思って直させたけど、絶対普段私が言ってると思ってるに違いない
そいや、最初ﾄﾒが｢【ママ】って呼ばないと返事しないから!｣ってドリーム全開だったな。
それ考えると我が娘よ、よくやった…のかな？
でも我が家では、肝心の娘が｢じじぃ｣｢ばばぁ｣と言い張るのを見て、ｳﾄﾒも苦笑い。
さすがに失礼だと思って直させたけど、絶対普段私が言ってると思ってるに違いない
そいや、最初ﾄﾒが｢【ママ】って呼ばないと返事しないから!｣ってドリーム全開だったな。
それ考えると我が娘よ、よくやった…のかな？
チラ裏的カキコですが…
現在５ヵ月二人目妊婦で、ｺﾄﾒｳﾄﾒ同居中です。
妊婦３ヵ月から絨毛血腫で最近まで出血が連いてました。
ただでさえナイーブになっていたのに、飼い犬が現在子宮の病気になり『犬が身代わりになったのでは』とトメから言われました
妊婦当初からトメから『ピル飲んでいたから～とか、出血が続いているのは可笑しい』とかで障害があるのでは？とか言われていて、羊水検査も考えました。
旦那は『悪い方に考え過ぎ』と言いますが、妊婦中の言葉忘れられません…
私が可笑しいのか…
出産して良いのか心底悩んでいます
現在５ヵ月二人目妊婦で、ｺﾄﾒｳﾄﾒ同居中です。
妊婦３ヵ月から絨毛血腫で最近まで出血が連いてました。
ただでさえナイーブになっていたのに、飼い犬が現在子宮の病気になり『犬が身代わりになったのでは』とトメから言われました
妊婦当初からトメから『ピル飲んでいたから～とか、出血が続いているのは可笑しい』とかで障害があるのでは？とか言われていて、羊水検査も考えました。
旦那は『悪い方に考え過ぎ』と言いますが、妊婦中の言葉忘れられません…
私が可笑しいのか…
出産して良いのか心底悩んでいます
>>513
ただでさえきつい妊娠中に、トラブル＆ウトメダンナの暴言、お察しします。
でも、羊水検査も何も、今５ヶ月ならもう堕胎はまず無理ですよ。
ウトメや旦那が「産むな」と言ったらおろすつもりですか？
バカなウトメや旦那のセリフに惑わされず、今、この瞬間にも
おなかの中で育っているあなたの赤ちゃんを慈しんでください。
自分自身の不安なら仕方ないけど、所詮周りの戯言に
産もうかどうか悩むなんて愚の骨頂です。
お母さんになるんですよ。しっかりしなさい。
「堕ろせ」まがいのことを言ったアフォには、生まれても抱かせなくてよろしい。
ただでさえきつい妊娠中に、トラブル＆ウトメダンナの暴言、お察しします。
でも、羊水検査も何も、今５ヶ月ならもう堕胎はまず無理ですよ。
ウトメや旦那が「産むな」と言ったらおろすつもりですか？
バカなウトメや旦那のセリフに惑わされず、今、この瞬間にも
おなかの中で育っているあなたの赤ちゃんを慈しんでください。
自分自身の不安なら仕方ないけど、所詮周りの戯言に
産もうかどうか悩むなんて愚の骨頂です。
お母さんになるんですよ。しっかりしなさい。
「堕ろせ」まがいのことを言ったアフォには、生まれても抱かせなくてよろしい。
妊娠中に呪いの言葉吐かれ続ければおかしくもなるさ。
ピル飲んでたら子供に影響出るなら、ピルなんて未出産の人に
処方なんてされないよ。
出血だって、妊娠中に良く見られる症状だよ。
私もしょっちゅう出血していたし。
大丈夫だよ、安心してすごしてね。
ピル飲んでたら子供に影響出るなら、ピルなんて未出産の人に
処方なんてされないよ。
出血だって、妊娠中に良く見られる症状だよ。
私もしょっちゅう出血していたし。
大丈夫だよ、安心してすごしてね。
>>514 515 516様、温かいレスありがとうございます。
金銭的な事も有り別居したくても出来ない状態で、第二子が産まれたら、上の子の保育園も有りおのずと何かしら世話にならなければならず、心が痛みます。
頑張ります。皆様本当にありがとうございます。
金銭的な事も有り別居したくても出来ない状態で、第二子が産まれたら、上の子の保育園も有りおのずと何かしら世話にならなければならず、心が痛みます。
頑張ります。皆様本当にありがとうございます。
>>517
金銭的に別居できないのに二人目作ったの？
金銭的に別居できないのに二人目作ったの？
別に別居>我が子というプライオリティがベストじゃないと思うし、
>>517では金銭面だけが同居の理由とは書いてないけど…。
なんであろうと本人が嫌な気分になってしまったんだから、
グチるくらいいいんじゃない？
>>517では金銭面だけが同居の理由とは書いてないけど…。
なんであろうと本人が嫌な気分になってしまったんだから、
グチるくらいいいんじゃない？
亀だけど。
20年程前かな、割りと山の手の裕福な家に住む子が「じぃじ」「ばぁば」と呼んでいたよ。
まあ、4歳くらいになったら「おじいちゃま」「おばあちゃま」になっていったけど。
その周辺の同い年くらいの子もじぃじばぁばだったので、てっきり二語文程度の会話が
出来る子が呼ぶやり方と思ってた。
うちの割りと良トメの話。
絶対におばあちゃんと呼ばれたくないらしく、昔からの愛称で呼んで欲しいという。
トメ曰く、『私が産まれたときには祖母がいなかったので、祖母としてどう振る舞えばいいのか試行錯誤中だし抵抗もある』と
言っていたけど、夫にいわせると、老いたことを認めたくない表れだという。
これは、トメさんの言うことに従うのがいいのか、けじめとしておばあちゃんと呼ばせた方がいいのか悩む。
20年程前かな、割りと山の手の裕福な家に住む子が「じぃじ」「ばぁば」と呼んでいたよ。
まあ、4歳くらいになったら「おじいちゃま」「おばあちゃま」になっていったけど。
その周辺の同い年くらいの子もじぃじばぁばだったので、てっきり二語文程度の会話が
出来る子が呼ぶやり方と思ってた。
うちの割りと良トメの話。
絶対におばあちゃんと呼ばれたくないらしく、昔からの愛称で呼んで欲しいという。
トメ曰く、『私が産まれたときには祖母がいなかったので、祖母としてどう振る舞えばいいのか試行錯誤中だし抵抗もある』と
言っていたけど、夫にいわせると、老いたことを認めたくない表れだという。
これは、トメさんの言うことに従うのがいいのか、けじめとしておばあちゃんと呼ばせた方がいいのか悩む。
>>522
その愛称ってのがどんなモンなのか是非知りたい。
その愛称ってのがどんなモンなのか是非知りたい。
じいや・ばあやと呼ばせればOK。
水戸黄門でアキちゃんが黄門様を「じいじ」って呼んでるね。
>>522
「大ママ」とかじゃなければいいんじゃないの。
「大ママ」とかじゃなければいいんじゃないの。
自分は立派な婆さんなのに、母親の私と同じく「ママ」と
孫に呼ばせようとしていたトメ。
正直相手にしていないのでどうでも良かったのだけど、
どうも我が子は人の呼び方に神経質だったらしく、
うっかり「マ…」と呼び間違えても、半ば逆ギレしながら速攻で
「バアチャン!!」と呼び直す。
その度にｼｮﾎﾞ━(´･ω･`)━ﾝな表情をするトメがたまに不憫に
思えるが…
ま、孫があんたに似ず常識人で良かったと諦めるんだなw
と平和な二人の様子をニラニラヲチしている。
孫に呼ばせようとしていたトメ。
正直相手にしていないのでどうでも良かったのだけど、
どうも我が子は人の呼び方に神経質だったらしく、
うっかり「マ…」と呼び間違えても、半ば逆ギレしながら速攻で
「バアチャン!!」と呼び直す。
その度にｼｮﾎﾞ━(´･ω･`)━ﾝな表情をするトメがたまに不憫に
思えるが…
ま、孫があんたに似ず常識人で良かったと諦めるんだなw
と平和な二人の様子をニラニラヲチしている。
>>526
嫌味でわざと言ってるんだと思うけどｗ
嫌味でわざと言ってるんだと思うけどｗ
>>529
うちのトメも、私が義実家に行ったときにウトが「ママ」と呼ぶと返事をし、
ウトが「ババ」と呼ぶと怒る。
トメ以外は孫中心に考えているのに１人だけウザイ。
ウトが「ババじゃないよ、ママだよ」と言うと、「ママじゃどっちかわかんないわよ」だってさ。
コトメが帰ってきた時はババで統一してるくせにバカみたいでしょ。
もちろん子供には「ババ」と教えてる。
「バァバ」じゃないのが密かにポイントで私の実母のことは「おばあちゃん」と教えてる。
うっかり「ババー」と呼んでくれないかなｗ
うちのトメも、私が義実家に行ったときにウトが「ママ」と呼ぶと返事をし、
ウトが「ババ」と呼ぶと怒る。
トメ以外は孫中心に考えているのに１人だけウザイ。
ウトが「ババじゃないよ、ママだよ」と言うと、「ママじゃどっちかわかんないわよ」だってさ。
コトメが帰ってきた時はババで統一してるくせにバカみたいでしょ。
もちろん子供には「ババ」と教えてる。
「バァバ」じゃないのが密かにポイントで私の実母のことは「おばあちゃん」と教えてる。
うっかり「ババー」と呼んでくれないかなｗ
>>531
あんた、性格悪いねｗ。
あんた、性格悪いねｗ。
>>532
だってトメ大嫌いだものｗ
だってトメ大嫌いだものｗ
>>531 そんなに ママと呼んでもらいたいなら、自分が もう一人産めばいいのにね。
私の母も、出産前に血迷って ママと呼ばせるとか言ってたけど、なんで ママと呼ばせたいんだろう、対抗心か？ 気持ち悪い。
私の母も、出産前に血迷って ママと呼ばせるとか言ってたけど、なんで ママと呼ばせたいんだろう、対抗心か？ 気持ち悪い。
>>534
もう1人とかはないぽ。
頑張って末っ子長男の夫を産んだからそれで満足してるみたい。
前にも誰か言ってたけど、嫁は髪を短く化粧もせず可愛い服も着せずにいさせたいみたい。
髪切れとかお洒落するなとか。
そこは遠回しに、「うちは犬がいるから、そんな服すぐ着替えて！」という感じでｗ
着替えろと言われる服も何でもない普通の服なんだけど、トレーナー＋ジーンズ以下じゃないと不可ぽ。
自分が厚化粧になるということはない。
でも爪は長い。ネイルアートをやるわけでもないけど長い。
子の顔に触られるとハラハラするよ。
夫が「ババ」と言っても怒るからヤキモチ？
ウトの趣味に合わせて全く興味のないテレビも見てるから、ある意味微笑ましい夫婦。
ものすごく遠くから見てる分にはね。
今思い出したけど、初めて会ったときは、仲が良くて羨ましい夫婦だと思ったよ。
親戚にさえならなければ理想の夫婦像だったかもしれない。
もう1人とかはないぽ。
頑張って末っ子長男の夫を産んだからそれで満足してるみたい。
前にも誰か言ってたけど、嫁は髪を短く化粧もせず可愛い服も着せずにいさせたいみたい。
髪切れとかお洒落するなとか。
そこは遠回しに、「うちは犬がいるから、そんな服すぐ着替えて！」という感じでｗ
着替えろと言われる服も何でもない普通の服なんだけど、トレーナー＋ジーンズ以下じゃないと不可ぽ。
自分が厚化粧になるということはない。
でも爪は長い。ネイルアートをやるわけでもないけど長い。
子の顔に触られるとハラハラするよ。
夫が「ババ」と言っても怒るからヤキモチ？
ウトの趣味に合わせて全く興味のないテレビも見てるから、ある意味微笑ましい夫婦。
ものすごく遠くから見てる分にはね。
今思い出したけど、初めて会ったときは、仲が良くて羨ましい夫婦だと思ったよ。
親戚にさえならなければ理想の夫婦像だったかもしれない。
ウチの回りに４０代でおばあちゃん がいるけど、
みんなばあちゃんとか呼ばせてないね。
お母さんがまま でおばあちゃんがマミーとか呼ばせてた。
ま、おばあちゃんはある程度老け込んでいなければ
受け入れられないの分かる気もするけどね。
自分も２０代前半独身時代に おばちゃん は受け入れられなかった
みんなばあちゃんとか呼ばせてないね。
お母さんがまま でおばあちゃんがマミーとか呼ばせてた。
ま、おばあちゃんはある程度老け込んでいなければ
受け入れられないの分かる気もするけどね。
自分も２０代前半独身時代に おばちゃん は受け入れられなかった
ﾏﾐｰｷﾓｽ
いや、包帯巻いた方なんじゃない？ww
>>538
誰がうまい事言えとｗ
誰がうまい事言えとｗ
今臨月なんだが、姑に産んだらバストとヒップがさがるわよ～
太った分なかなか戻らないから産む度太ってくよﾌﾟｹﾞﾗ
って言われた。
旦那は一人っ子、一人以上産むなってことか？
あー気分悪い！
太った分なかなか戻らないから産む度太ってくよﾌﾟｹﾞﾗ
って言われた。
旦那は一人っ子、一人以上産むなってことか？
あー気分悪い！
>>540
二人以上産まれると負けた気がするから牽制してるのでは？
二人以上産まれると負けた気がするから牽制してるのでは？
うちの姑 今から行くからと急にきて 夕飯ピザとから食べる？って聞いたら「うん」と返事。食べてたら長男が「おいしい？」姑「マズイ！ピザ大嫌いだから」って ２度と来るな
>>543
最後の一行がエネミー旦那みたいだ…
最後の一行がエネミー旦那みたいだ…
546 ：名無しの心子知らず：2006/11/04(土) 14:49:13 ID:+UPelwv8
>>545が、いい事言った
547 ：名無しの心子知らず：2006/11/04(土) 17:13:47 ID:mJMpV/6Q
そらき
からっきだな。からっきし。
赤ちゃんが出来たので、報告しに義実家に行った。
トメから「やっと、やっと出来たわね～！！」って言われました。
・・・・まだ、結婚して１年くらいですが・・・・。
これって「やっと」なんでしょうか？
そりゃ、トメは結婚後すぐ妊娠して、義姉（コトメ）はデキ婚だから
それに比べれば一年は遅いのかもしれないけど、なんだかな～って感じでした。
しかも、「○○家の孫だからねー♪」って。
思わず、「逝ｯﾃﾖｼ」と言いたかった・・・・・・・・。
トメから「やっと、やっと出来たわね～！！」って言われました。
・・・・まだ、結婚して１年くらいですが・・・・。
これって「やっと」なんでしょうか？
そりゃ、トメは結婚後すぐ妊娠して、義姉（コトメ）はデキ婚だから
それに比べれば一年は遅いのかもしれないけど、なんだかな～って感じでした。
しかも、「○○家の孫だからねー♪」って。
思わず、「逝ｯﾃﾖｼ」と言いたかった・・・・・・・・。
私は結婚（入籍してから）3ヵ月で妊娠したのに、姑が「やっとできたのね。不妊症か聞いてみようと思ってたのよ」と言われましたよ。
うちは１年半。「実は心配してたのよぉ～。」って…散々催促したくせに。
オマエら（トメ・大トメ）が大人しくしてたらあと半年は早く出来たわ。
オマエら（トメ・大トメ）が大人しくしてたらあと半年は早く出来たわ。
仮に不妊症だったとして、それが姑に何か関係あるわけ？って感じ。
うちの大事な跡継ぎがいなくなっちゃううじゃないのおおおおおお！！
わたしゃ天邪鬼だから、もしそんな言われ方したら、思わず卵管縛っちゃう鴨。
「やっと」というのは、待ってましたよ。という意味で、大した意味ないでしょ。
そんなことに愚痴愚痴いってるようじゃ、これから先大変だぉ。
気にしない、気にしない
そんなことに愚痴愚痴いってるようじゃ、これから先大変だぉ。
気にしない、気にしない
>>557
愚痴吐きくらいさせてくれよ。
愚痴吐きくらいさせてくれよ。
559 ：名無しの心子知らず：2006/11/04(土) 23:38:40 ID:/o853eFB
一人産んでから二回流産した。
この前、テレビでお腹の中の赤ちゃんがお母さんの病気でしにそうっていうのが
やってて、トメと一緒にちょうど見てたんだけど、
一人目の子供に話しかけてるような言い方で、
「お腹の中で赤ちゃんがしんじゃうんだってー、こ・こ・も」
と言われた。
一瞬耳を疑ったが、これは私に対するあてつけなんでしょうか。
鈍感な私はいまいち飲み込めないのですが、だとしたらかなりひどい言い草だと
思います。
私だって好きでそうなったわけじゃないのに。
表面面は良いのですが、いまいち本音と建前っていう部分があって、
何を考えているのかわからない。
不育症も判明したので、それを伝えたらウトの冷たい視線…。
ウトだって、子宮外妊娠してるから気持ちわかるかと思ったらそうではないですね。
畑が悪いと思っているのでしょうね。
しょせん、嫁は他人。孫が一番大事。…当たり前か、ハア～。
長文スマソ。
この前、テレビでお腹の中の赤ちゃんがお母さんの病気でしにそうっていうのが
やってて、トメと一緒にちょうど見てたんだけど、
一人目の子供に話しかけてるような言い方で、
「お腹の中で赤ちゃんがしんじゃうんだってー、こ・こ・も」
と言われた。
一瞬耳を疑ったが、これは私に対するあてつけなんでしょうか。
鈍感な私はいまいち飲み込めないのですが、だとしたらかなりひどい言い草だと
思います。
私だって好きでそうなったわけじゃないのに。
表面面は良いのですが、いまいち本音と建前っていう部分があって、
何を考えているのかわからない。
不育症も判明したので、それを伝えたらウトの冷たい視線…。
ウトだって、子宮外妊娠してるから気持ちわかるかと思ったらそうではないですね。
畑が悪いと思っているのでしょうね。
しょせん、嫁は他人。孫が一番大事。…当たり前か、ハア～。
長文スマソ。
ちょ・・途中でトメとウトが入れ替わってる
っていうか、舅とウトメが産後入院中に毎日一時間来て、
産後の肥立ちが悪くなったのと、
孫が生まれてから毎晩一時間ウトが毎日会いに来るストレスがなかったら、
もっと違ったかもしれないのに。
産後の肥立ちが悪くなったのと、
孫が生まれてから毎晩一時間ウトが毎日会いに来るストレスがなかったら、
もっと違ったかもしれないのに。
>>540
うちの母は二人子供産んでもウエストかなりくびれてたよ。
クラスで一番痩せてる現在女子高生の私よりくびれてるもん。
しかもバストとヒップはちゃんとある。
私はただのｶﾞﾘチビだから大人の魅力ｳﾗﾔﾏｼｽ。
540トメがたんに自堕落しておデブちゃんになっただけだとｵﾓ。
じゃなきゃ子持ちは皆おデブちゃんです。年寄りの迷信はﾇﾙｰﾇﾙｰ。
うちの母は二人子供産んでもウエストかなりくびれてたよ。
クラスで一番痩せてる現在女子高生の私よりくびれてるもん。
しかもバストとヒップはちゃんとある。
私はただのｶﾞﾘチビだから大人の魅力ｳﾗﾔﾏｼｽ。
540トメがたんに自堕落しておデブちゃんになっただけだとｵﾓ。
じゃなきゃ子持ちは皆おデブちゃんです。年寄りの迷信はﾇﾙｰﾇﾙｰ。
>>563
リア工がこんな怨嗟に満ちたスレ、つーか2ちゃんになんぞ来ちゃいけねぇよw
リア工がこんな怨嗟に満ちたスレ、つーか2ちゃんになんぞ来ちゃいけねぇよw
565だ…
レスついたからってよろこんで無駄レスのうえに
アンカーミスｽﾏｿ…
レスついたからってよろこんで無駄レスのうえに
アンカーミスｽﾏｿ…
>>５６４
くだらん愚痴にくだらん対応 ってことだろ。
くだらん愚痴にくだらん対応 ってことだろ。
570 ：名無しの心子知らず：2006/11/05(日) 00:40:55 ID:bJLlpkh+
571 ：名無しの心子知らず：2006/11/05(日) 00:51:07 ID:W9i4WFr+
そういえば…新婚旅行から帰って来た次の日に
「で、どうなの？出来たの？」とトメに聞かれた。
もはや妊娠の仕組みすら覚えていないのかと脱力した。
…冗談だったとしても、キツい。
「で、どうなの？出来たの？」とトメに聞かれた。
もはや妊娠の仕組みすら覚えていないのかと脱力した。
…冗談だったとしても、キツい。
>>566
経験談として言う。
当人ではない人間は、絶対に余計な事しない方がいい。
特に、未婚のリア工なんて、両親という後ろ盾の元で
一番無責任に物言って状況を引っ掻き回すだけの存在だ。
お婆ちゃんにとっても、お嫁さんにとっても、決してプラスにはならない。
マイナスには確実になる。
まあ、おまえさんが結婚したら、嫌でも解ると思うよ。
経験談として言う。
当人ではない人間は、絶対に余計な事しない方がいい。
特に、未婚のリア工なんて、両親という後ろ盾の元で
一番無責任に物言って状況を引っ掻き回すだけの存在だ。
お婆ちゃんにとっても、お嫁さんにとっても、決してプラスにはならない。
マイナスには確実になる。
まあ、おまえさんが結婚したら、嫌でも解ると思うよ。
>>５７３
そりゃ、旅行中に初交渉きちんとできたのかって意味か、
もしくは婚前交渉してたのがバレバレだったってことだろ。
そりゃ、旅行中に初交渉きちんとできたのかって意味か、
もしくは婚前交渉してたのがバレバレだったってことだろ。
895 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2006/11/05(日) 11:12:06 ID:Dv5O4MOe
本日のNGID:2LfbWjux
やー、ｽｷｰﾘ
本日のNGID:2LfbWjux
やー、ｽｷｰﾘ
本日のNGID:9x/Xj3ci
>>578
もういいって、いちいちくどい
もういいって、いちいちくどい
帝王切開の次の日こられた。４日後行くって言ってたのに。
新生児の前で鼻ぐずぐずさせながら死んだ大ﾄﾒの愚痴話して
名前は「悠仁にしなさいよ。」だのなんだの…。
もちろん赤には触らせないし看護婦さんｺｿｰﾘ呼んで帰らせたケド
何しにきたんだか…おかげでその後一日40℃近い熱が出たっつの。
新生児の前で鼻ぐずぐずさせながら死んだ大ﾄﾒの愚痴話して
名前は「悠仁にしなさいよ。」だのなんだの…。
もちろん赤には触らせないし看護婦さんｺｿｰﾘ呼んで帰らせたケド
何しにきたんだか…おかげでその後一日40℃近い熱が出たっつの。
ちなみに旦那も４日後だと思ってたから旦那に怒りをぶつけたら
謝って〆てくれたケド多分懲りてないな…。
謝って〆てくれたケド多分懲りてないな…。
>>580
40度の熱は別の原因かと。
40度の熱は別の原因かと。
579はしつこくＮＧＩＤはりまくる荒らし（578）へのレス
必死君ここにも居るんかいなｗ
麦茶噴いたがな('A`)
麦茶噴いたがな('A`)
>>582
はげど。４０度の熱は麻酔のせいだと思う。
はげど。４０度の熱は麻酔のせいだと思う。
40度はきついね。
>>589
医者が「麻酔のせい」って言ってたよ。
産後、帝王切開は頑張って動くように言われるよね。
内臓の癒着等は動かなきゃダメだけど、動きすぎると
今度は熱や頭痛が酷くなるそうです。
３回帝切やったけど、３回とも４０度クラスの熱が出た。
４．５日続いたよ。ずーっと氷枕してました。
お大事にね。
医者が「麻酔のせい」って言ってたよ。
産後、帝王切開は頑張って動くように言われるよね。
内臓の癒着等は動かなきゃダメだけど、動きすぎると
今度は熱や頭痛が酷くなるそうです。
３回帝切やったけど、３回とも４０度クラスの熱が出た。
４．５日続いたよ。ずーっと氷枕してました。
お大事にね。
熱との因果関係が消えただけで、不満の数は変わらないと思うお
無関係な出来事を嫌いな人のせいにする、
自身のトメ化の芽を潰せて結果オーライ。
自身のトメ化の芽を潰せて結果オーライ。
一心同体
前の妊娠のとき、つわりで伏せってるところへ
タバコのニオイをぷんぷんさせてアポなしで突撃をかまし、
お腹をガシガシさわり、家中あちこちあら探し、さらにギトギトした惣菜を押し付けて
帰り際に「生まれたらうち（ﾄﾒ宅）に来ればいいわ」と言い出したので
「自宅に居た方が落ち着きますので」と即断ると気分悪そうにドアをバターン！と閉めて行った。
後日、旦那に「折角、気を使ってうちに来るかと言ってあげたのに、ありがとうの言葉も言えないバカ嫁」と言ったらしいﾄﾒ。
なんだかんだその後も揉め、今まで散々やらかしてくれたことを全部メールに書き出してﾄﾒに送ってから、今はほぼ絶縁状態。
現在二人目妊娠中だが、今回まだ知らせてない。
さすがに今回は何もされないだろうとは思うけど、不安でしょうがない。
ああ、実親が健在な人がうらやましい(´･ω･`)
タバコのニオイをぷんぷんさせてアポなしで突撃をかまし、
お腹をガシガシさわり、家中あちこちあら探し、さらにギトギトした惣菜を押し付けて
帰り際に「生まれたらうち（ﾄﾒ宅）に来ればいいわ」と言い出したので
「自宅に居た方が落ち着きますので」と即断ると気分悪そうにドアをバターン！と閉めて行った。
後日、旦那に「折角、気を使ってうちに来るかと言ってあげたのに、ありがとうの言葉も言えないバカ嫁」と言ったらしいﾄﾒ。
なんだかんだその後も揉め、今まで散々やらかしてくれたことを全部メールに書き出してﾄﾒに送ってから、今はほぼ絶縁状態。
現在二人目妊娠中だが、今回まだ知らせてない。
さすがに今回は何もされないだろうとは思うけど、不安でしょうがない。
ああ、実親が健在な人がうらやましい(´･ω･`)
>>596
どっちもどっちのように思うけど
どっちもどっちのように思うけど
>>596
実親が健在だったとしてもDQNトメの存在は変らないと思うんだけど。
実親が健在だったとしてもDQNトメの存在は変らないと思うんだけど。
>>597アポなし突撃の人間だからこっちも少々礼を欠いてもいいさ
百倍返しでも生ぬるい。
レスいただけた皆さんありがとうございます。
後出しで、誰も聞いてないんですが思い出してしまってむしゃくしゃするので書かせてください。
ﾄﾒへのメールに書き出した一部
・どうしてもお金が必要だからすぐ返すから5万貸してくれといわれ、旦那が承諾し貸したらその後パチンコ屋に行ってその景品を生まれて来た子にと置いていったこと
・つわり真っ最中に一緒に食事しようと誘ってきたﾄﾒが、なかなか来ず、やっと来たかと思ったら大姑を連れてきて「なんで何も作ってないの」と言い放ったこと
・事前連絡なくいきなりピンポン鳴らして突撃して賞味期限切れの惣菜を安かったからと買ってきて家捜し＆あら探し、あげくに「生まれたらうちに来たらいい」断るとドアをバターン
・離婚したﾄﾒが再婚相手との間に子供がいないため、生まれた子供を養子にもらうわね発言
・上記を断ったら、奇形児や障害児が生まれたら育てられないでしょ発言
・生まれた子を「抱き上げて落とすと強い子になる」と言ってそれを実行しようとし、旦那と私2人がかりで阻止して帰ってくれと言ったら「こんな鬼嫁に洗脳された息子がかわいそう」と捨てセリフを残してドアバターン
こういう事を書いてメールし、ﾄﾒからの返事は「そういう風に思ってたならもう何もしてあげないからね！」というものでした。
常に「○○してあげたのに」と恩を着せるタイプでその恩というのも「賞味期限切れの惣菜」だったり「パチンコの景品」だったり。
貸した5万は出産祝いで5万頂いたときに「これで前の5万円返したからね」と言われ、釈然としないながらも受け取ると、「いろいろお金入用だろうからうちの内祝いは2万でいいわ」と”気をつかって”頂いたことだったり。
今は2度目の妊娠を知らせてないので絶縁状態でいられるけど、いつか旦那が知らせるかと思うとちょっと鬱です。
後出しで、誰も聞いてないんですが思い出してしまってむしゃくしゃするので書かせてください。
ﾄﾒへのメールに書き出した一部
・どうしてもお金が必要だからすぐ返すから5万貸してくれといわれ、旦那が承諾し貸したらその後パチンコ屋に行ってその景品を生まれて来た子にと置いていったこと
・つわり真っ最中に一緒に食事しようと誘ってきたﾄﾒが、なかなか来ず、やっと来たかと思ったら大姑を連れてきて「なんで何も作ってないの」と言い放ったこと
・事前連絡なくいきなりピンポン鳴らして突撃して賞味期限切れの惣菜を安かったからと買ってきて家捜し＆あら探し、あげくに「生まれたらうちに来たらいい」断るとドアをバターン
・離婚したﾄﾒが再婚相手との間に子供がいないため、生まれた子供を養子にもらうわね発言
・上記を断ったら、奇形児や障害児が生まれたら育てられないでしょ発言
・生まれた子を「抱き上げて落とすと強い子になる」と言ってそれを実行しようとし、旦那と私2人がかりで阻止して帰ってくれと言ったら「こんな鬼嫁に洗脳された息子がかわいそう」と捨てセリフを残してドアバターン
こういう事を書いてメールし、ﾄﾒからの返事は「そういう風に思ってたならもう何もしてあげないからね！」というものでした。
常に「○○してあげたのに」と恩を着せるタイプでその恩というのも「賞味期限切れの惣菜」だったり「パチンコの景品」だったり。
貸した5万は出産祝いで5万頂いたときに「これで前の5万円返したからね」と言われ、釈然としないながらも受け取ると、「いろいろお金入用だろうからうちの内祝いは2万でいいわ」と”気をつかって”頂いたことだったり。
今は2度目の妊娠を知らせてないので絶縁状態でいられるけど、いつか旦那が知らせるかと思うとちょっと鬱です。
>601
落っことそうとした、って…（゜Д゜）
落っことそうとした、って…（゜Д゜）
同居中です。出産準備で何を買おうか楽しみにしてる私にﾄﾒは
ｺﾄﾒはこんな高い物を買ったとｺﾄﾒの自慢をわんさかしてくれるくせに
すぐ大きくなるから勿体ないと、私が買いたいと思うものにケチつけるし、
実親がチャイルドシートを買ってくれると言ったら、親が可哀相だ！自分達で用意しろ！
と毎日断るように言ってくる。ﾄﾒが何もくれる気がないのはﾄﾒの勝手で関係ないのに。
義母さんには何もおねだりしないので気にしないでください。とハッキリ言っても
ブツブツうるさい。
ｺﾄﾒはこんな高い物を買ったとｺﾄﾒの自慢をわんさかしてくれるくせに
すぐ大きくなるから勿体ないと、私が買いたいと思うものにケチつけるし、
実親がチャイルドシートを買ってくれると言ったら、親が可哀相だ！自分達で用意しろ！
と毎日断るように言ってくる。ﾄﾒが何もくれる気がないのはﾄﾒの勝手で関係ないのに。
義母さんには何もおねだりしないので気にしないでください。とハッキリ言っても
ブツブツうるさい。
>>606
うちの親もトメと同じように、子供に買いたいんですよ、
コトメさんにトメはいろいろ買っていますものね、
トメさんもコトメさんに断られたら悲しいでしょ、
親ってどこの親も子供がかわいい気持ちは同じですから、と言ってやれ。
うちの親もトメと同じように、子供に買いたいんですよ、
コトメさんにトメはいろいろ買っていますものね、
トメさんもコトメさんに断られたら悲しいでしょ、
親ってどこの親も子供がかわいい気持ちは同じですから、と言ってやれ。
いちいち報告しなきゃいいんだと思う。
チャイルドシートも「勝手に買ってくれた」と言えば良いのだ。
送り返せとまでは言わないでしょう？
チャイルドシートも「勝手に買ってくれた」と言えば良いのだ。
送り返せとまでは言わないでしょう？
>>596
そんな親に子供が生まれたと知らせるとしたら、
旦那には子供の命が大事じゃないのか？と問い詰めたい。
はっきりいって、そんな親に知らせて好き勝手やらせるなら、
旦那に父親としての資格はない。子の身を守れるのは、
親だけだということを自覚して欲しい。
そんな親に子供が生まれたと知らせるとしたら、
旦那には子供の命が大事じゃないのか？と問い詰めたい。
はっきりいって、そんな親に知らせて好き勝手やらせるなら、
旦那に父親としての資格はない。子の身を守れるのは、
親だけだということを自覚して欲しい。
>>596
乙。大変だったね。 ダンナさんは自分の子供が殺されそうに
なったっていうのにいつかはトメに連絡しそうな雰囲気なの?
二人目が産まれて、ダンナさんがヌルイ事言ってるようなら
思う存分〆るが良いぞ。 このスレの住人、多分全員があなた
の味方だ!!
乙。大変だったね。 ダンナさんは自分の子供が殺されそうに
なったっていうのにいつかはトメに連絡しそうな雰囲気なの?
二人目が産まれて、ダンナさんがヌルイ事言ってるようなら
思う存分〆るが良いぞ。 このスレの住人、多分全員があなた
の味方だ!!
>>606
同じ行動でも
実の娘なら自慢になって、嫁だと気に入らないんだね。
金出さないなら口出すなって。
実親がｶﾜｲｿｳって言われたら、
「そんなことないですよ、なんなら直接聞いてみて下さいよ」でｲｲﾝｼﾞｬﾈ？
同じ行動でも
実の娘なら自慢になって、嫁だと気に入らないんだね。
金出さないなら口出すなって。
実親がｶﾜｲｿｳって言われたら、
「そんなことないですよ、なんなら直接聞いてみて下さいよ」でｲｲﾝｼﾞｬﾈ？
612 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 23:45:25 ID:vJAwa/s4
お義母さんと違って、うちの親は孫に買ってあげるのが好きなんですｗ
産後、里帰り先の実家に旦那の親がわざわざ挨拶に来るって普通なんでしょうか…
今二人目を妊娠中なんですが、一人目の時には来ないで欲しいと言ったにも関わらず
実家まで挨拶に来た偽両親。産まれる前にそのことで旦那と私が揉め、せっかく開いて
順調だった子宮口がカッチリ閉じてしまい、結局誘発で産みました。
偽両親は別にDQNでもなくいい人なんですが、なんでこうも挨拶にこだわるのか、
しかも前回の時は産前には挨拶に来るとか何とか言ってきたわけではなくて、もうすぐ
予定日！となった頃に来るだの何だの言ってきて旦那と私が揉めたという経緯があって、
正直今から里帰りして産むこと自体が憂鬱です。
今二人目を妊娠中なんですが、一人目の時には来ないで欲しいと言ったにも関わらず
実家まで挨拶に来た偽両親。産まれる前にそのことで旦那と私が揉め、せっかく開いて
順調だった子宮口がカッチリ閉じてしまい、結局誘発で産みました。
偽両親は別にDQNでもなくいい人なんですが、なんでこうも挨拶にこだわるのか、
しかも前回の時は産前には挨拶に来るとか何とか言ってきたわけではなくて、もうすぐ
予定日！となった頃に来るだの何だの言ってきて旦那と私が揉めたという経緯があって、
正直今から里帰りして産むこと自体が憂鬱です。
>>613
実家同士の距離がわからないけど、普通だったり常識だったりはしないと思う。
やる人もいるかもしれないし、やらない人も当たり前にいると思う。
私の場合は、旦那実家と私の実家が超遠距離で
産後に孫に会いたがったウトメに旦那が
「嫁の父親は現役で仕事をしていて、嫁と子供の面倒を嫁の母親が
日中は1人でみている。そんな中に遠距離で親父とお袋が行ったら
迷惑なだけだ。絶対に行くのはダメだ」とキツク言ったので、挨拶はなかった。
旦那が親の言いなりなので困っているの？
実家同士の距離がわからないけど、普通だったり常識だったりはしないと思う。
やる人もいるかもしれないし、やらない人も当たり前にいると思う。
私の場合は、旦那実家と私の実家が超遠距離で
産後に孫に会いたがったウトメに旦那が
「嫁の父親は現役で仕事をしていて、嫁と子供の面倒を嫁の母親が
日中は1人でみている。そんな中に遠距離で親父とお袋が行ったら
迷惑なだけだ。絶対に行くのはダメだ」とキツク言ったので、挨拶はなかった。
旦那が親の言いなりなので困っているの？
>>614
「親の」世代ではそれが普通であり、常識。逝かない方がとんでもないマナー違反。
614が嫌なのなら、何が嫌かきちんと説明。
虚礼廃止ならそのようにして来てもらわない方向へ持っていく。
来てもらう事になるのなら、いつにするか細かく取り決めておく。
嫌な気持ちは痛いほど判るんだけど、残念ながらただ嫌だ嫌だでは誰も説得出来ないし
我が儘な嫁がまたごねてるよ、はいはいマタニティブルー乙乙、で済まされてしまうお。
「親の」世代ではそれが普通であり、常識。逝かない方がとんでもないマナー違反。
614が嫌なのなら、何が嫌かきちんと説明。
虚礼廃止ならそのようにして来てもらわない方向へ持っていく。
来てもらう事になるのなら、いつにするか細かく取り決めておく。
嫌な気持ちは痛いほど判るんだけど、残念ながらただ嫌だ嫌だでは誰も説得出来ないし
我が儘な嫁がまたごねてるよ、はいはいマタニティブルー乙乙、で済まされてしまうお。
嫁の実家に挨拶しに行くのって地域によって昔から当たり前のとこらもあるのでは？私が里帰りした時は、私が体調不良でだったのと、帝王切開の予定もあったので、電話での挨拶だけにとどめてくれました。
実家に帰るなんて普通のことで、わざわざお礼を言われるのは不快でたまらん！と
うちの母はよく文句を言っていたなぁ。
「うちの嫁」という認識だから、そういうのが当たり前だったんだろうね。
うちの母はよく文句を言っていたなぁ。
「うちの嫁」という認識だから、そういうのが当たり前だったんだろうね。
生まれる前に来るってことは、孫ちゃん会いたいわあという気持ちを『挨拶』に
かこつけてやって来てるわけじゃないんだよね？
それでいて普段ウザウトメじゃないなら～と思ったが、
予定日あたりに来たのか。
出産立ち会うつもりだったのか？
かこつけてやって来てるわけじゃないんだよね？
それでいて普段ウザウトメじゃないなら～と思ったが、
予定日あたりに来たのか。
出産立ち会うつもりだったのか？
そっか
「うちの嫁がお世話になります」という挨拶なら
予定日付近じゃなくて、里帰りしてすぐくらいにしないと変だよね。
挨拶が常識というなら、里帰りする前に
「お世話になるんだから挨拶に行きたいので、嫁子さんのご両親に
予定を聞いて欲しい」とか何とか段取りをつけたがるのがウトメだし。
「うちの嫁がお世話になります」という挨拶なら
予定日付近じゃなくて、里帰りしてすぐくらいにしないと変だよね。
挨拶が常識というなら、里帰りする前に
「お世話になるんだから挨拶に行きたいので、嫁子さんのご両親に
予定を聞いて欲しい」とか何とか段取りをつけたがるのがウトメだし。
嫁両親に対して「ウチの孫チャンですから！」っていう念押しに来るんじゃね？
とも思ったのだが。
とも思ったのだが。
うちの場合、私のつわり里帰りが嬉しくて仕方ないのがみえみえなのに挨拶せねば！と来るのが
気に入らない。私だってﾄﾒの顔なんて見たくないし、実親からしたら、
娘が家に泊まるのを大事扱いされたら、帰って来にくくなるからやめてくれと頼んだけど
こっちの都合より自分の体裁守りたいｳﾄﾒのごり押しで勝手に押し掛けてきた。
気に入らない。私だってﾄﾒの顔なんて見たくないし、実親からしたら、
娘が家に泊まるのを大事扱いされたら、帰って来にくくなるからやめてくれと頼んだけど
こっちの都合より自分の体裁守りたいｳﾄﾒのごり押しで勝手に押し掛けてきた。
皆様ありがとうございます。>613です。
今回は前回と違い、上の子を連れての里帰りで、上の子＆下の子の世話で疲れて接待
どころではないだろうということ、もう一つは母方の祖母がちょっと危険な状態で、もしかすると
予定日あたりに実両親と実兄が祖母の元に行っていて、その間の世話を妹(男子2歳児連れ)に
頼むかも知れないという事情があり、産後に挨拶に行く！と言われても、正直言ってとても
歓迎！偽両親！って感じには接待できないと思うのです…
既に実母は何度か祖母の元に行って看病したりしていて、今回の里帰りも本当はしない予定
だったのですが、夫がその時期まったく休みが取れない(早くも帰れない)ことや、病院のほうから
リスクの関係上前回産んだ病院で分娩したほうが良いと言われていることもあって、実母に
無理をしてもらって里帰りし、世話をお願いするという形になってしまいます。
その上偽両親の接待なんてとてもお願いできないなあ…と思っていて、出来ればお見舞いで
病院に来るだけにしてもらいたい、実家にわざわざ挨拶に来るのはちょっと遠慮して貰いたいと
思っているのですが…
今回は前回と違い、上の子を連れての里帰りで、上の子＆下の子の世話で疲れて接待
どころではないだろうということ、もう一つは母方の祖母がちょっと危険な状態で、もしかすると
予定日あたりに実両親と実兄が祖母の元に行っていて、その間の世話を妹(男子2歳児連れ)に
頼むかも知れないという事情があり、産後に挨拶に行く！と言われても、正直言ってとても
歓迎！偽両親！って感じには接待できないと思うのです…
既に実母は何度か祖母の元に行って看病したりしていて、今回の里帰りも本当はしない予定
だったのですが、夫がその時期まったく休みが取れない(早くも帰れない)ことや、病院のほうから
リスクの関係上前回産んだ病院で分娩したほうが良いと言われていることもあって、実母に
無理をしてもらって里帰りし、世話をお願いするという形になってしまいます。
その上偽両親の接待なんてとてもお願いできないなあ…と思っていて、出来ればお見舞いで
病院に来るだけにしてもらいたい、実家にわざわざ挨拶に来るのはちょっと遠慮して貰いたいと
思っているのですが…
行政のサポートやシッターなどを頼って里帰りしないという選択は？
実家だっていっぱいいっぱいなんだし。
実家だっていっぱいいっぱいなんだし。
>613です。
夫には、里帰りすると決めた時点で「今回はさすがに色々手一杯なので
偽両親が挨拶に来るのは出来れば遠慮して貰いたい」と宣言してあり、
一応了承して貰っています。が、前回、母が仕事をしていたこともあり、
同じように「遠慮して貰いたい」と言って一度了承して貰ったにも関わらず
予定日前日に「やっぱり親が挨拶には行かなきゃって言ってる」と伝書鳩になった上
「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」みたいな事を
言い出してファビョりだし、母も私も疲れてOKしてしまった…という経緯があるので
今回も一度断るように頼んだとはいえ、かなり警戒しています…
ちなみに前回来たのは退院して2日後のかなりボロボロな時でした。
>317さん
うちのほうは老人には優しいが子育てにはキビシイ地域で、老人向けの家事サービス
などはありますが、それをお願いできないか…とサービスしている組織に頼んで
みたのですが、無理だと断られまして、シッター等もお願いできない状況なのです。
まだ里帰りまでは少し間があるので、夫に強く言って頼んでみます。
ありがとうございました。
夫には、里帰りすると決めた時点で「今回はさすがに色々手一杯なので
偽両親が挨拶に来るのは出来れば遠慮して貰いたい」と宣言してあり、
一応了承して貰っています。が、前回、母が仕事をしていたこともあり、
同じように「遠慮して貰いたい」と言って一度了承して貰ったにも関わらず
予定日前日に「やっぱり親が挨拶には行かなきゃって言ってる」と伝書鳩になった上
「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」みたいな事を
言い出してファビョりだし、母も私も疲れてOKしてしまった…という経緯があるので
今回も一度断るように頼んだとはいえ、かなり警戒しています…
ちなみに前回来たのは退院して2日後のかなりボロボロな時でした。
>317さん
うちのほうは老人には優しいが子育てにはキビシイ地域で、老人向けの家事サービス
などはありますが、それをお願いできないか…とサービスしている組織に頼んで
みたのですが、無理だと断られまして、シッター等もお願いできない状況なのです。
まだ里帰りまでは少し間があるので、夫に強く言って頼んでみます。
ありがとうございました。
> 「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」
真の敵は旦那だね。
真の敵は旦那だね。
トメからの受け売りだろうね、伝書鳩だし。
>628-630
夫も普段は全く伝書鳩じゃなく、むしろ偽両親が大量に送ってきた鮮魚(義父は釣りが
趣味)を目の前に呆然とする私を見て「大量に送ってこられても困る、うちも大人数じゃ
ないんだからそんな送ってクンナ」と諫めてくれたり(その後は送られてくる頻度も量も
適切なものになりました)、こちらが疲れているのを見て偽両親の訪問を断ってくれたり
する良い夫なのに、なぜ子が生まれた時の挨拶にはそんなに異常にこだわってファビョ
ったりするのか、よく分かりません…
しかも「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」みたいな事を言ったとき
「私の親に対して「親戚付き合い云々」などとあんたが言うのは失礼だと思わないのか」
と言ったにも関わらず、夫はこの発言の失礼さをちっとも分からなかったようです。
夫も普段は全く伝書鳩じゃなく、むしろ偽両親が大量に送ってきた鮮魚(義父は釣りが
趣味)を目の前に呆然とする私を見て「大量に送ってこられても困る、うちも大人数じゃ
ないんだからそんな送ってクンナ」と諫めてくれたり(その後は送られてくる頻度も量も
適切なものになりました)、こちらが疲れているのを見て偽両親の訪問を断ってくれたり
する良い夫なのに、なぜ子が生まれた時の挨拶にはそんなに異常にこだわってファビョ
ったりするのか、よく分かりません…
しかも「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」みたいな事を言ったとき
「私の親に対して「親戚付き合い云々」などとあんたが言うのは失礼だと思わないのか」
と言ったにも関わらず、夫はこの発言の失礼さをちっとも分からなかったようです。
きちんとした旦那 という見方も出来るが
気が回らない旦那、という見方もできる。
なぜ、そんなに挨拶にこだわるのかは聞いてみたことがあるんですが、自分とこの孫でも
あるのに世話になるし、一度行ってみたいと思っていたので訪問しないといけない！
と偽両親が言ったから、だそうです(前回の時ですね)。
夫には退院二日後なんてヨレヨレで何にも出来ないよ、と宣言してその通りほとんど
何もせず、お茶菓子やら何やらの用意はほとんど夫にさせたのですが、それでも
疲れたようで、次の日には、止まりかけていた悪露が大量の鮮血になったりしました。
>634-635
きちんとしているんですが、気が回らないんですｗ
自分が正しいと思ったら都合よりも正しさを優先させがちな人なので…
それに、その時は初めての子供ということで偽両親も夫も舞い上がっていたのかも知れませんね。
私自身も退院二日後にどれくらいヨレヨレか、なんて分からなかったのと、理詰めで
責めてくる夫がたまらなくなり、OKを出してしまいました。
その前の週の診察では子宮口が3センチまで開いていたのに、夫から電話が来た次の日に
検診に行ったら「あれ？先週は良い具合に開いていたのに、今日は1センチも開いてないな…
何かあったの？」と言われる始末でした。それでもうホントに辛くなって、来てもいいよという
ことにしてしまったのです。
うーん、今思えば、微妙にエネミーだな、夫よ…
とりあえず今回は本当に何があるか分からないので、早く来たいなら病院、そうでないのなら
挨拶なんて電話で済ませてくれ、家に来たいなら実家でなく夫のいる日に自宅に来てくれ、と
強めに頼んでおこうと思います。
皆様本当にありがとうございました。
あるのに世話になるし、一度行ってみたいと思っていたので訪問しないといけない！
と偽両親が言ったから、だそうです(前回の時ですね)。
夫には退院二日後なんてヨレヨレで何にも出来ないよ、と宣言してその通りほとんど
何もせず、お茶菓子やら何やらの用意はほとんど夫にさせたのですが、それでも
疲れたようで、次の日には、止まりかけていた悪露が大量の鮮血になったりしました。
>634-635
きちんとしているんですが、気が回らないんですｗ
自分が正しいと思ったら都合よりも正しさを優先させがちな人なので…
それに、その時は初めての子供ということで偽両親も夫も舞い上がっていたのかも知れませんね。
私自身も退院二日後にどれくらいヨレヨレか、なんて分からなかったのと、理詰めで
責めてくる夫がたまらなくなり、OKを出してしまいました。
その前の週の診察では子宮口が3センチまで開いていたのに、夫から電話が来た次の日に
検診に行ったら「あれ？先週は良い具合に開いていたのに、今日は1センチも開いてないな…
何かあったの？」と言われる始末でした。それでもうホントに辛くなって、来てもいいよという
ことにしてしまったのです。
うーん、今思えば、微妙にエネミーだな、夫よ…
とりあえず今回は本当に何があるか分からないので、早く来たいなら病院、そうでないのなら
挨拶なんて電話で済ませてくれ、家に来たいなら実家でなく夫のいる日に自宅に来てくれ、と
強めに頼んでおこうと思います。
皆様本当にありがとうございました。
きちんとした人なら、なおのことお邪魔する時は
前々からちゃんと段取りをつけようとするよ。
うちのウトメもちょっとなーなことがあって
田舎の人なせいもあり挨拶やら顔出しやらを好む。
でも、そういう場合はかなり前から張り切って
予定を立てて先方の都合を聞き、手土産を吟味する。
どうも>>636の義実家は挨拶にこだわるくせに
行き当たりバッタリな感じがするんだよね。
バランスが悪いというか。
前々からちゃんと段取りをつけようとするよ。
うちのウトメもちょっとなーなことがあって
田舎の人なせいもあり挨拶やら顔出しやらを好む。
でも、そういう場合はかなり前から張り切って
予定を立てて先方の都合を聞き、手土産を吟味する。
どうも>>636の義実家は挨拶にこだわるくせに
行き当たりバッタリな感じがするんだよね。
バランスが悪いというか。
私予定帝王切開で、赤ちゃんはNICU行き決定してたし、高速で１時間半かかる病院にいたので
術後麻酔とかで体辛いから、当日は避けて貰うよう頼んだのに
そういう訳にはいかんと無理矢理押し掛けられ、麻酔で寝てた私はゆすり起こされた。
勝手にくるなら起こすな！と思ったら、ｺﾄﾒやｺﾄﾒ子まで連れてきてて、
小一時間・・・。
術後で40度近い熱あるのに、嫁をやらないかんのかと泣きたかった。
術後麻酔とかで体辛いから、当日は避けて貰うよう頼んだのに
そういう訳にはいかんと無理矢理押し掛けられ、麻酔で寝てた私はゆすり起こされた。
勝手にくるなら起こすな！と思ったら、ｺﾄﾒやｺﾄﾒ子まで連れてきてて、
小一時間・・・。
術後で40度近い熱あるのに、嫁をやらないかんのかと泣きたかった。
>>638
ムゴイね
ムゴイね
>638
あなたの代わりに、そいつらを膝蹴りしたい。
あなたの代わりに、そいつらを膝蹴りしたい。
>>638
旦那もそれを黙って見てたのなら股間を蹴り上げたい。
旦那もそれを黙って見てたのなら股間を蹴り上げたい。
病院側がシャットアウトしてくれなかったんか…
お疲れでした。
可能なら、次は病院変えた方がいいよ。
もちろん、夫は〆たんだよね？
お疲れでした。
可能なら、次は病院変えた方がいいよ。
もちろん、夫は〆たんだよね？
>>636
100ccの水に食紅を溶かして真っ赤な水を作り、ダンナさんの
目の前でダンナさんにブチ撒けるか紙オムツに吸わせてみせ、
1人目出産後に訪問されて止りかけの悪露がこれだけ出血した
(誇張ｱﾘ)という事をしてみるというのはどうかなぁ…
擬似血液を100ccほど目の前につきつけてみたら多少はビビって
考え直してくれないかな…
と、〆た後なのにすみません…
100ccの水に食紅を溶かして真っ赤な水を作り、ダンナさんの
目の前でダンナさんにブチ撒けるか紙オムツに吸わせてみせ、
1人目出産後に訪問されて止りかけの悪露がこれだけ出血した
(誇張ｱﾘ)という事をしてみるというのはどうかなぁ…
擬似血液を100ccほど目の前につきつけてみたら多少はビビって
考え直してくれないかな…
と、〆た後なのにすみません…
>>638
私も帝王切開だったから、殺意を覚える。
まだおしっこの袋ぶら下げてる時に義親族に見られるなんて地獄。
大勢で押しかけてくるのは、妊産婦にとっても病院にとっても
ほんっとに迷惑なんだけど、わからないウトメ多いね。
私も帝王切開だったから、殺意を覚える。
まだおしっこの袋ぶら下げてる時に義親族に見られるなんて地獄。
大勢で押しかけてくるのは、妊産婦にとっても病院にとっても
ほんっとに迷惑なんだけど、わからないウトメ多いね。
できれば遠慮して欲しい なんて言ってないで
来られると正直、迷惑だ くらい言わないと。
来られると正直、迷惑だ くらい言わないと。
もうね。ナースコール押して、
た・・・・たす・・・たすげでぇ・・・・・・・・・・
とナースさんに涙で訴えたら。
た・・・・たす・・・たすげでぇ・・・・・・・・・・
とナースさんに涙で訴えたら。
>>647
それぐらいしか思いつかない。下手に暴れたらマジ命にかかわりそう。
それぐらいしか思いつかない。下手に暴れたらマジ命にかかわりそう。
私は食事を手掴みで泣き叫びながら旦那に投げ付けた事があった。
余りの叫びようで、隣りの部屋の人がナースコールで呼んでくれて、旦那は病院からこってり説教され
『面会謝絶』にして、旦那含め義実家は来れないようにしてくれたよ。
病院側にも迷惑かけたなぁ。
余りの叫びようで、隣りの部屋の人がナースコールで呼んでくれて、旦那は病院からこってり説教され
『面会謝絶』にして、旦那含め義実家は来れないようにしてくれたよ。
病院側にも迷惑かけたなぁ。
>>649
凄い！宜しかったらその経緯を。
凄い！宜しかったらその経緯を。
>>649
詳しく詳しく！ワクテカ。
詳しく詳しく！ワクテカ。
大した話ではないかもしれないけど…。
２人目の時だったんだけど、旦那がとにかく病院の規則を破りまくったのよ。
面会時間を守らないのは当たり前。
私の食事を食べ、ベッドで寝る、就寝時間すぎにシャワー、病室内での喫煙、病院に内緒での宿泊(旦那がベッドで私がソファー) etc…。
その都度ナースコールやナースセンターへ連絡して看護婦から説教。
さらに、旦那は実母ともやり合っていたらしく、その報告を私によくしに来ていたから私も鬱状態に…。
余りに頻繁に続いていたから、旦那の実家家族も同じようなタイプなら大変！と、旦那一家の家族写真を見せて欲しいと病院側に言われ提示。
面会に訪れた義実家の顔を見てナースセンターに連絡を入れ瞬時に『面会謝絶』状態。
たまたま通り掛かった風に見せた看護婦さんから、旦那のした事を全て義実家に話し、
私の体調もよくなく精神的に乱れているから母乳の出もすこぶる悪い、このままじゃ育児ができない事が起こりうる、と延々と話したらしい。
私は何も知らされてなく、退院する際にコッソリ聞かされたの。だから実母も知らない。
まぁ、私の叫び声も半端じゃなかったし、普通分娩なのに発熱もあったから見るに見兼ねて…だったのかも。
隣りの部屋の人も見に来るくらいだったからね。
２人目の時だったんだけど、旦那がとにかく病院の規則を破りまくったのよ。
面会時間を守らないのは当たり前。
私の食事を食べ、ベッドで寝る、就寝時間すぎにシャワー、病室内での喫煙、病院に内緒での宿泊(旦那がベッドで私がソファー) etc…。
その都度ナースコールやナースセンターへ連絡して看護婦から説教。
さらに、旦那は実母ともやり合っていたらしく、その報告を私によくしに来ていたから私も鬱状態に…。
余りに頻繁に続いていたから、旦那の実家家族も同じようなタイプなら大変！と、旦那一家の家族写真を見せて欲しいと病院側に言われ提示。
面会に訪れた義実家の顔を見てナースセンターに連絡を入れ瞬時に『面会謝絶』状態。
たまたま通り掛かった風に見せた看護婦さんから、旦那のした事を全て義実家に話し、
私の体調もよくなく精神的に乱れているから母乳の出もすこぶる悪い、このままじゃ育児ができない事が起こりうる、と延々と話したらしい。
私は何も知らされてなく、退院する際にコッソリ聞かされたの。だから実母も知らない。
まぁ、私の叫び声も半端じゃなかったし、普通分娩なのに発熱もあったから見るに見兼ねて…だったのかも。
隣りの部屋の人も見に来るくらいだったからね。
>>652
突撃を阻止できない旦那に切れ・・・かと思ってたら
義実家じゃなくて、旦那との確執じゃないかいそれは。
病院の規則以前に、人としてありえないよ。
そんなことされて、今も普通に結婚生活を送れてるの？
ウトメにされたなら絶縁推奨のレベルじゃん。
私なら無理だわ。
突撃を阻止できない旦那に切れ・・・かと思ってたら
義実家じゃなくて、旦那との確執じゃないかいそれは。
病院の規則以前に、人としてありえないよ。
そんなことされて、今も普通に結婚生活を送れてるの？
ウトメにされたなら絶縁推奨のレベルじゃん。
私なら無理だわ。
２人目次女を出産した後にウトメに「３人目は考えてない」と言ったらトメが
「そんなこと言わんと５人でも６人でも～」って言われた。
２人しか育ててないのにそんなこと言うな！
それとも暗に男を産めと言ってるんだろうか。
「そんなこと言わんと５人でも６人でも～」って言われた。
２人しか育ててないのにそんなこと言うな！
それとも暗に男を産めと言ってるんだろうか。
規則以前に人としてどうかと思うレベルだ・・・。
トメが一回山に捨てて、しばらく山犬にでも育てられていたんジャマイカ？
犬はダメといわれたら守るぞ。
バカ犬でも叱ればショボンとする。
バカ犬でも叱ればショボンとする。
>>658
それいうなら、うちの子供は犬以下になる・・・ショボン
それいうなら、うちの子供は犬以下になる・・・ショボン
>>652
私が入院中にナースに注意をして欲しいと促した、隣の部屋のダンナｻﾝみたいだ。
入院患者専用のトイレを使用、病室で喫煙（臭くてわかる）、そのた諸々やってくれたな。
うちのﾄﾒは出産前に、
「嫁子ｻﾝ、ボインだからおっぱいでないかもねｗ、いい気味ね～」
「そろそろ産んでもらわないと困るんだけど（37w時点で）、病院に電話して生ませてもらえば」
産後は貧血がひどくてふらふらしている私に
「内祝いは○○と△△をデパートに買いに行きなさい、息子君は疲れているんだから休ませなさい」
「息子君に負担をかけないように、あなたは台所で寝なさい」
と電話で言われた。
すべて無視をしたが、生まれたての息子の悪口（髪が薄くておかしいとか、不細工とかいって
笑った）ため、もう2年ほど会わせていない。
妊娠出産前にも酷い扱いをされていたが、子どもにまつわることで堪忍袋の緒が切れた。
私が入院中にナースに注意をして欲しいと促した、隣の部屋のダンナｻﾝみたいだ。
入院患者専用のトイレを使用、病室で喫煙（臭くてわかる）、そのた諸々やってくれたな。
うちのﾄﾒは出産前に、
「嫁子ｻﾝ、ボインだからおっぱいでないかもねｗ、いい気味ね～」
「そろそろ産んでもらわないと困るんだけど（37w時点で）、病院に電話して生ませてもらえば」
産後は貧血がひどくてふらふらしている私に
「内祝いは○○と△△をデパートに買いに行きなさい、息子君は疲れているんだから休ませなさい」
「息子君に負担をかけないように、あなたは台所で寝なさい」
と電話で言われた。
すべて無視をしたが、生まれたての息子の悪口（髪が薄くておかしいとか、不細工とかいって
笑った）ため、もう2年ほど会わせていない。
妊娠出産前にも酷い扱いをされていたが、子どもにまつわることで堪忍袋の緒が切れた。
イライラして眠れない…
最近しょっちゅうトメが家に来る。しかも来る度インターホン押した瞬間に勝手にドアが開く。
第一声は『息子(旦那)はまだ帰って来ないの？』
来る訳ねぇだろ。
毎度毎度夕方５時だぞ？
挙げ句に『疲れたから、ちょっと休ませて』とドカドカ勝手に上がり込むし。
んで、ずっと愚痴だのクダラナイ話をずぅ～っと一人でしてるし…。
いっそ疲れてんなら死んでくれ。
毎回家が夕食作り始める時間帯に来るくせに『また何もしてない』だ、たまに作ってる最中なら『今日は動いてる』だの。
こっちは28ｗの妊婦じゃ!!こっちのペースでやらせろや!!
今日だって何なんだよ…
また夕食準備時間に来て『本当ここに居ても腹の足しにもならない』って…
テメェに食わせる飯はネェよ!!!!
本当イライラする!!
書き足りない!!!!
マジ死んでくれ!!!!!!
最近しょっちゅうトメが家に来る。しかも来る度インターホン押した瞬間に勝手にドアが開く。
第一声は『息子(旦那)はまだ帰って来ないの？』
来る訳ねぇだろ。
毎度毎度夕方５時だぞ？
挙げ句に『疲れたから、ちょっと休ませて』とドカドカ勝手に上がり込むし。
んで、ずっと愚痴だのクダラナイ話をずぅ～っと一人でしてるし…。
いっそ疲れてんなら死んでくれ。
毎回家が夕食作り始める時間帯に来るくせに『また何もしてない』だ、たまに作ってる最中なら『今日は動いてる』だの。
こっちは28ｗの妊婦じゃ!!こっちのペースでやらせろや!!
今日だって何なんだよ…
また夕食準備時間に来て『本当ここに居ても腹の足しにもならない』って…
テメェに食わせる飯はネェよ!!!!
本当イライラする!!
書き足りない!!!!
マジ死んでくれ!!!!!!
合い鍵持ってるって事？鍵替えちゃえば？
鍵かえて、インターホンなっても無視が一番だと思う。
あと旦那も〆たほうがいい…このままストレスたまるとお腹の赤ちゃんにも悪いよ！
しかも、ここで〆とかないと産んだ後も大変なことになりそう…
あと旦那も〆たほうがいい…このままストレスたまるとお腹の赤ちゃんにも悪いよ！
しかも、ここで〆とかないと産んだ後も大変なことになりそう…
>>664
旦那〆れ。
文句言うなら
「貴方はココで誰と生活してるの？
結婚して父親になろうかってのに、まだ実家からへその緒ぶら下げてるの？
そんなに妻子よりｶｧﾁｬﾝが大事なら実家に帰れ！」
キレろ。
旦那〆れ。
文句言うなら
「貴方はココで誰と生活してるの？
結婚して父親になろうかってのに、まだ実家からへその緒ぶら下げてるの？
そんなに妻子よりｶｧﾁｬﾝが大事なら実家に帰れ！」
キレろ。
668 ：名無しの心子知らず：2006/11/11(土) 07:13:45 ID:wGCdQzw1
本当に「旦那」がｶﾞﾝな事が多いのね。
自分が１人目を帝王切開で産む日
何故か（毒）実母、ﾄﾒとﾄﾒ姉が揃って待ってた
帝王切開の方に気持ちが行ってたけど
後から考えるとおかしいし、失礼な事も
言われた気がする
２人目の時は全員いらないや
自分が１人目を帝王切開で産む日
何故か（毒）実母、ﾄﾒとﾄﾒ姉が揃って待ってた
帝王切開の方に気持ちが行ってたけど
後から考えるとおかしいし、失礼な事も
言われた気がする
２人目の時は全員いらないや
>>645
義親族に見られるなんて地獄。
トメ、私の入院時からスタンバッてた癖にウトの本家の奥さんが見舞いに来たら、
いやーな顔してんの。
「産んだ直後なのに非常識」って。（すぐ帰られたけど）
やー、シッコ袋ぶら下げてる人前にして、半日居座った人の言葉とは思えませんね。
義親族に見られるなんて地獄。
トメ、私の入院時からスタンバッてた癖にウトの本家の奥さんが見舞いに来たら、
いやーな顔してんの。
「産んだ直後なのに非常識」って。（すぐ帰られたけど）
やー、シッコ袋ぶら下げてる人前にして、半日居座った人の言葉とは思えませんね。
おはようございます。>>664です。
鍵は気が付いた時には勝手に合鍵が…(盗人め…
たまに鍵が開いてる時もごく普通に入って来る…
トメより旦那のが強いから一応はしっかり文句言ってくれるんだけど、旦那の中では『結婚したからには【家族】だろ』って事らしいから、家に来る事事態にはあまり言ってくれないんです。
ついこの前も勝手に来たトメに『嫁ちゃんに服買ってきたから着てくれ』と、センスの欠片もない服をプレゼントされた。
…今時23にもなって人に服買って貰うなんて…
実母にさえ頼まねぇよ…と、思いつつ。
一応イイトメに見えるかな？マジ最悪なんだけどさ…
マジで頑張って旦那〆ないと…
鍵は気が付いた時には勝手に合鍵が…(盗人め…
たまに鍵が開いてる時もごく普通に入って来る…
トメより旦那のが強いから一応はしっかり文句言ってくれるんだけど、旦那の中では『結婚したからには【家族】だろ』って事らしいから、家に来る事事態にはあまり言ってくれないんです。
ついこの前も勝手に来たトメに『嫁ちゃんに服買ってきたから着てくれ』と、センスの欠片もない服をプレゼントされた。
…今時23にもなって人に服買って貰うなんて…
実母にさえ頼まねぇよ…と、思いつつ。
一応イイトメに見えるかな？マジ最悪なんだけどさ…
マジで頑張って旦那〆ないと…
『結婚したからには【家族】だろ』
「ああそう。じゃ、遠慮なく怒鳴りつけて追い出すね。」でいいでしょ。
もちろん、鍵は付け替えて。
「ああそう。じゃ、遠慮なく怒鳴りつけて追い出すね。」でいいでしょ。
もちろん、鍵は付け替えて。
28週でしょ？
少しでも身軽な今の内に早く鍵を付け替えた方がいいよ！
>>664さんはもしかして初産？
さんざんあちこちのスレでｶﾞｲｼｭﾂだけど
産後は本当に気がたつというか、ささいな事でイライラして
それがきっかけでマタニティブルーになだれこむから
マジで今ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ 超ｶﾞﾝｶﾞって旦那〆れ！
家に来られる事自体が
ものすっっっごいストレスになる事をわかってもらえますように。
旦那説得材料にどぞ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/1-2
少しでも身軽な今の内に早く鍵を付け替えた方がいいよ！
>>664さんはもしかして初産？
さんざんあちこちのスレでｶﾞｲｼｭﾂだけど
産後は本当に気がたつというか、ささいな事でイライラして
それがきっかけでマタニティブルーになだれこむから
マジで今ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ 超ｶﾞﾝｶﾞって旦那〆れ！
家に来られる事自体が
ものすっっっごいストレスになる事をわかってもらえますように。
旦那説得材料にどぞ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/1-2
トメが来た日は、旦那を670父の所に晩酌行かせれば？
あなたも親孝行してねっつって。
あなたも親孝行してねっつって。
ナイスアイデア
賃貸だったりした場合って鍵変えるの大変なんじゃない？
私も前、賃貸に住んでてﾄﾒに鍵奪われてたけど鍵付け替えたりって管理してる不動産屋に頼んだら
大家の意向で付け替えは出来ないみたいなこと言われたことある。
私も前、賃貸に住んでてﾄﾒに鍵奪われてたけど鍵付け替えたりって管理してる不動産屋に頼んだら
大家の意向で付け替えは出来ないみたいなこと言われたことある。
>>676
うちは空き巣に入られてカギ変えたんだが、
鍵屋さんが「取り外した元のカギを置いておきますね」っておいていった。
転居するときにそれを大家さんに渡して、変えた方のカギも渡したら何も言われんかった。
ドアノブに付いてるタイプの安いカギだったからかな。
うちは空き巣に入られてカギ変えたんだが、
鍵屋さんが「取り外した元のカギを置いておきますね」っておいていった。
転居するときにそれを大家さんに渡して、変えた方のカギも渡したら何も言われんかった。
ドアノブに付いてるタイプの安いカギだったからかな。
鍵穴の上に被せて別の鍵で開けるタイプのが
売ってるよー
売ってるよー
子供が生まれたら朝から突撃やりかねんよ、そのトメ。
あなたの精神衛生のために早く鍵を変えるべき。
あなたの精神衛生のために早く鍵を変えるべき。
>>678
空き巣とかピッキング被害とか警察が絡んだ事件があればもしかしたら変えることも出来たかも･･･
うちの場合、鍵をどこかに落としてしまったことにして不安だから自費で変えるから変えさせて欲しいってお願いしたけど
鍵から家がどこにあるか割れないだろうし、現時点で被害がないなら現状のままにして欲しい。と管理してる不動産の担当に言われ
大家さんの意向は、鍵の付け替えをしたらドアに傷か付くから壊れたりしてないなら付け替えは許可できないと。
自分語りになりますが私の場合、大家から許可が出ないと分かった時点で鍵奪還するしかないと思い
旦那に向かって涙を流しながら
「鍵を取り返してくれないなら、こんな私にとっては赤の他人のﾄﾒがいつ突撃してくるかわからない部屋でストレス抱えて我慢しなきゃいけないなら
子供が生まれるまで私ひとりでウィークリーマンションに住むからその費用を出してよ」
と多少大袈裟に声を荒げつつ頼んだらヤバイところまで追い詰められてると思ったらしく、それまで放置だったﾄﾒの鍵をきっちり取り返してもらえました。
空き巣とかピッキング被害とか警察が絡んだ事件があればもしかしたら変えることも出来たかも･･･
うちの場合、鍵をどこかに落としてしまったことにして不安だから自費で変えるから変えさせて欲しいってお願いしたけど
鍵から家がどこにあるか割れないだろうし、現時点で被害がないなら現状のままにして欲しい。と管理してる不動産の担当に言われ
大家さんの意向は、鍵の付け替えをしたらドアに傷か付くから壊れたりしてないなら付け替えは許可できないと。
自分語りになりますが私の場合、大家から許可が出ないと分かった時点で鍵奪還するしかないと思い
旦那に向かって涙を流しながら
「鍵を取り返してくれないなら、こんな私にとっては赤の他人のﾄﾒがいつ突撃してくるかわからない部屋でストレス抱えて我慢しなきゃいけないなら
子供が生まれるまで私ひとりでウィークリーマンションに住むからその費用を出してよ」
と多少大袈裟に声を荒げつつ頼んだらヤバイところまで追い詰められてると思ったらしく、それまで放置だったﾄﾒの鍵をきっちり取り返してもらえました。
>>681
そんな大家の方が少ない希ガス。
そんな大家の方が少ない希ガス。
え？結局鍵は返してもらってるの？>>681の話はしばらく前の話のようだけど。
>>682-683
ま、当時無事に奪還できたからお金も手間もかからず済んだので
結果的には嘘で色々するより、旦那〆て今後の牽制にも役立てた方がいいんだと痛感しました。
>>684
はい。
私の鍵騒動はかれこれ2年ほど前の話です。
今は家持ちになり、以前あれだけ騒いだおかげで旦那はﾄﾒに鍵を請求されることもなかったそうｗ
>>664
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
本当に同じような状態から旦那に「ﾄﾒと自分（嫁）どっちと一生過ごすか」と詰め寄り
今から家庭を一緒に築くつもりがあるなら、まず「一世帯」ってものを確立させろとまで言ってようやく理解しめしてくれた
鈍い夫を持つ私だけど、一度でも騒いでおいたら後々にも役に立ったよ。
旦那さんのタイプもﾄﾒのタイプも違うかもしれないから、あんまりアドバイスにならないかもしれないけど
あなたが住んでるその家は、旦那さんだけの家じゃなく、あなたと生まれてくるお子さんの家でもあり、決してﾄﾒの家ではないんだということを忘れないで。
ま、当時無事に奪還できたからお金も手間もかからず済んだので
結果的には嘘で色々するより、旦那〆て今後の牽制にも役立てた方がいいんだと痛感しました。
>>684
はい。
私の鍵騒動はかれこれ2年ほど前の話です。
今は家持ちになり、以前あれだけ騒いだおかげで旦那はﾄﾒに鍵を請求されることもなかったそうｗ
>>664
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
本当に同じような状態から旦那に「ﾄﾒと自分（嫁）どっちと一生過ごすか」と詰め寄り
今から家庭を一緒に築くつもりがあるなら、まず「一世帯」ってものを確立させろとまで言ってようやく理解しめしてくれた
鈍い夫を持つ私だけど、一度でも騒いでおいたら後々にも役に立ったよ。
旦那さんのタイプもﾄﾒのタイプも違うかもしれないから、あんまりアドバイスにならないかもしれないけど
あなたが住んでるその家は、旦那さんだけの家じゃなく、あなたと生まれてくるお子さんの家でもあり、決してﾄﾒの家ではないんだということを忘れないで。
いくら息子夫婦の家でも、行くときは前もって連絡して、都合とか聞いてどうぞいらして下さいと言われてからってのが普通だと思うけどね。このことを旦那に言ってみたらどうですか？
ごめん・・・676＝664と思って読んでたからちんぷんかんぷんだったよ。
ウト76歳・・・20年間半身不随
トメ75歳・・・ピンピン元気
旦那姉49歳・・・独身
旦那33歳、私32歳、中の人37ｗ
結婚すると決まった頃から私の実家や職場への嫌がらせを受けていました。
理由は
「姉（当時44歳）がまだ独身なのに私が旦那をたぶらかして結婚しようとしている」
「お父さんの介護をしないのなら月20万ずつ支払え（私の実家負担か給料差し押さえにする）」
嫌がらせはエスカレートし、私の職場だけではなく旦那の支店にまで。
嫌がらせもトメだけではなく、トメの姉の子（当時50代後半）までが参戦で、
結婚直前で夫婦揃って銀行を退職、なんの脈絡もない地方にIターンし5年間暮らしてきました。
先々週、謄本をとったのかいきなりトメから手紙。
とにかく電話してくれ、謝りたい、とのことで旦那が電話をしました。
が、結局は金の無心。
「義姉が介護のせいで結婚できない慰謝料として、20万×12ヶ月×5年間分払ってくれ。」
旦那がうっかり子供のことを口走ると、
「見に行けない辛さ、初孫が生まれる事実を知らなかった辛さを換金してくれ」
orz
もうバカかと・・・なんでもかんでも金金金金金金・・・・
ウトは都の職員で勤務中の脳梗塞で障害が残った。
生命保険から8000万、都からの保障、労災その他障害年金、他のお年寄りに比べて全然いい生活をしているのに。
さんざんお金の無心をした後に
「どうせ会わせてくれないんでしょ？私たちにとっては初孫なのに。
もし会わせてくれるなら年金からプレゼントを買ってあげてもいいと思ってる。
あなたのことも本当の娘としてこの5年間可愛がってきたのに（？）」
と言われるのが激しくうざい。
80歳近くになってのお金に狂ってみっともないし、滑稽。
トメ75歳・・・ピンピン元気
旦那姉49歳・・・独身
旦那33歳、私32歳、中の人37ｗ
結婚すると決まった頃から私の実家や職場への嫌がらせを受けていました。
理由は
「姉（当時44歳）がまだ独身なのに私が旦那をたぶらかして結婚しようとしている」
「お父さんの介護をしないのなら月20万ずつ支払え（私の実家負担か給料差し押さえにする）」
嫌がらせはエスカレートし、私の職場だけではなく旦那の支店にまで。
嫌がらせもトメだけではなく、トメの姉の子（当時50代後半）までが参戦で、
結婚直前で夫婦揃って銀行を退職、なんの脈絡もない地方にIターンし5年間暮らしてきました。
先々週、謄本をとったのかいきなりトメから手紙。
とにかく電話してくれ、謝りたい、とのことで旦那が電話をしました。
が、結局は金の無心。
「義姉が介護のせいで結婚できない慰謝料として、20万×12ヶ月×5年間分払ってくれ。」
旦那がうっかり子供のことを口走ると、
「見に行けない辛さ、初孫が生まれる事実を知らなかった辛さを換金してくれ」
orz
もうバカかと・・・なんでもかんでも金金金金金金・・・・
ウトは都の職員で勤務中の脳梗塞で障害が残った。
生命保険から8000万、都からの保障、労災その他障害年金、他のお年寄りに比べて全然いい生活をしているのに。
さんざんお金の無心をした後に
「どうせ会わせてくれないんでしょ？私たちにとっては初孫なのに。
もし会わせてくれるなら年金からプレゼントを買ってあげてもいいと思ってる。
あなたのことも本当の娘としてこの5年間可愛がってきたのに（？）」
と言われるのが激しくうざい。
80歳近くになってのお金に狂ってみっともないし、滑稽。
金にまつわる確執のようが気がする
>>688
なんでそんなにお金が必要なんだろう？
なんでそんなにお金が必要なんだろう？
老後が不安なのかな・・・
20万X12X5=1200万･･･( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
キチガイ相手にしてると胎教に悪いから今後はノータッチでいけるといいのにね
20万X12X5=1200万･･･( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
キチガイ相手にしてると胎教に悪いから今後はノータッチでいけるといいのにね
そんなﾄﾞｷｭｿ親のﾄﾞｷｭｿ言い分を、ｼｭｻｰﾝ間近な>>688に
伝書鳩してる旦那ﾊﾞｶｽ！
伝書鳩してる旦那ﾊﾞｶｽ！
694 ：名無しの心子知らず：2006/11/11(土) 16:24:53 ID:EIXwAtYB
こんばんは。>>664です。
沢山のレス、ありがとうございます。
とりあえず今日旦那が帰り次第、鍵とトメについて話し合います。
レスの中に『アナタの父親と晩酌でも…』とありましたが、私の家族と旦那はとても仲が良いので何の負担にもなってないのが現状です。
旦那は小さい頃に父親を亡くしてるので、自分の父親の様に思って付き合っている程です…
旦那は私の家族と仲が良い分、私も当たり前の様にトメと仲良く出来るものだと思っているのかも知れません。
私が思うにかなりDOQなトメなので、本当にこの先が不安で仕方ありません。
まだまだ吐き出したい話が沢山ある程なので…
とりあえず今夜、この鍵については絶対に解決したいと思います。
本当にありがとうございました。
沢山のレス、ありがとうございます。
とりあえず今日旦那が帰り次第、鍵とトメについて話し合います。
レスの中に『アナタの父親と晩酌でも…』とありましたが、私の家族と旦那はとても仲が良いので何の負担にもなってないのが現状です。
旦那は小さい頃に父親を亡くしてるので、自分の父親の様に思って付き合っている程です…
旦那は私の家族と仲が良い分、私も当たり前の様にトメと仲良く出来るものだと思っているのかも知れません。
私が思うにかなりDOQなトメなので、本当にこの先が不安で仕方ありません。
まだまだ吐き出したい話が沢山ある程なので…
とりあえず今夜、この鍵については絶対に解決したいと思います。
本当にありがとうございました。
695 ：名無しの心子知らず：2006/11/11(土) 16:45:22 ID:4k26CdRQ
マルチかも・・・。
パチかも…
闇金では・・・
>>694 鍵交換は不可でもチェーン設置は大家もOK出すと思う。
まずはそっちから打診してみましょうよ。
それまではドアノブに縄跳びの縄でもグルグル巻きつけておいて
鍵を開けただけでは入れないようにしておく。
まずはそっちから打診してみましょうよ。
それまではドアノブに縄跳びの縄でもグルグル巻きつけておいて
鍵を開けただけでは入れないようにしておく。
あとは、ドアノブに電流な。
これからの季節、ドアノブにマフラーとかを思いっきりこすって帯電させておこう
今、自分たちがトメにしたことは、
めぐりめぐって、数十年後、嫁にやられるよ。
めぐりめぐって、数十年後、嫁にやられるよ。
数十年後、静電気体質には怖い時代になるのか。
時代は繰り返すからね。
育児常識がどんどんかわっていくことは
ますます嫁姑問題をややこしくするよね
育児常識がどんどんかわっていくことは
ますます嫁姑問題をややこしくするよね
みなさま、いつものウジーですわよ、スルースルーｗ
育児常識というか一般常識さえわきまえてないのがここの板のｳﾄ&ﾄﾒ。
>>707
というより、ここの板のウトメとトメとヨメなんだけどね
というより、ここの板のウトメとトメとヨメなんだけどね
>>706
まず、おまいがスルースキルを獲得せよ
まず、おまいがスルースキルを獲得せよ
うちのトメは結婚したときすでにウトの父親は他界してた＆母親も病気で数年後に
他界、それまで同居も面倒見たりもいっさいしなかったそう。
そのくせ私にはやたらと嫌がらせ。
いや、嫌がらせではなくて、ホントに素で悪気が無くやってることなのかも。。
空気読めない人だし、友人もあまりいないみたいだし。
私はトメを反面教師として活用したいな。
同じことは絶対にしたくない。人として。
他界、それまで同居も面倒見たりもいっさいしなかったそう。
そのくせ私にはやたらと嫌がらせ。
いや、嫌がらせではなくて、ホントに素で悪気が無くやってることなのかも。。
空気読めない人だし、友人もあまりいないみたいだし。
私はトメを反面教師として活用したいな。
同じことは絶対にしたくない。人として。
706が見事にスルーできないのにワロタ
ここで書かれている人達にしたらうらやましいかもですが。
うちのトメは8人孫がいる。
旦那・姉コトメ2人の3人兄弟なのだが、
上のコトメは2人の子供もちで至って普通なのだが、
下のコトメが6人子供がいる。しかも5人父親違い。
17歳でデキ婚。その後すぐに離婚。
その後も未婚で１人出産（彼氏がビビって逃げたらしい）。
そして不倫により未婚で1人出産。再婚（デキ婚）し、一人出産。のち離婚。
そして今の旦那と2人子供をつくり合計6人。
そして私が妊娠中に義実家へ妊娠の報告がてら帰ったとき、
トメとコトメ2匹に
トメ「えーー！！妊娠したの！！！？もう孫いらないわよ！！今で8人もいるのに！」
普通コトメ「また一層にぎやかになるねえぇ・・（ため息）」
痛いコトメ「げ！連れてこないでね！もういらないから！！これ以上増やしてどうすんの！！」
と立て続けに言われてしまった。
初産だった私はもうショックで泣いてしまった。
旦那もカチンときたみたいで
「こっちは初産なんだ！アネキみたいに計画ナシに生んでるやつに言われたくない！」
と〆め、おかげさまで一切連絡とらないようになった。
もう1年近く義実家行ってない。平和だ・・。
うちのトメは8人孫がいる。
旦那・姉コトメ2人の3人兄弟なのだが、
上のコトメは2人の子供もちで至って普通なのだが、
下のコトメが6人子供がいる。しかも5人父親違い。
17歳でデキ婚。その後すぐに離婚。
その後も未婚で１人出産（彼氏がビビって逃げたらしい）。
そして不倫により未婚で1人出産。再婚（デキ婚）し、一人出産。のち離婚。
そして今の旦那と2人子供をつくり合計6人。
そして私が妊娠中に義実家へ妊娠の報告がてら帰ったとき、
トメとコトメ2匹に
トメ「えーー！！妊娠したの！！！？もう孫いらないわよ！！今で8人もいるのに！」
普通コトメ「また一層にぎやかになるねえぇ・・（ため息）」
痛いコトメ「げ！連れてこないでね！もういらないから！！これ以上増やしてどうすんの！！」
と立て続けに言われてしまった。
初産だった私はもうショックで泣いてしまった。
旦那もカチンときたみたいで
「こっちは初産なんだ！アネキみたいに計画ナシに生んでるやつに言われたくない！」
と〆め、おかげさまで一切連絡とらないようになった。
もう1年近く義実家行ってない。平和だ・・。
つまらないDQNジョークをそのまんま受け取るなよ～
ハハハ と笑い流せ
ハハハ と笑い流せ
そこまで誤解しようのないDQNだと旦那も現実を直視してくれるからいいよね。
DQN家族の中で育った、旦那は大丈夫なのか心配
>>717
うちもコトメがDQNで３回結婚してるけど、ダンナは結構「おかしい」ことに気付いてるようです。
２度目の離婚と、３度目の結婚の時いろいろやらかしてくれたおかげでうちも絶縁できました。
職場の人が落ち着いた人が多い会社のおかげか、トメやコトメと違う考えを修得したっぽい。
うちもコトメがDQNで３回結婚してるけど、ダンナは結構「おかしい」ことに気付いてるようです。
２度目の離婚と、３度目の結婚の時いろいろやらかしてくれたおかげでうちも絶縁できました。
職場の人が落ち着いた人が多い会社のおかげか、トメやコトメと違う考えを修得したっぽい。
>>718
そういうのいいね。よかった。
そういうのいいね。よかった。
720 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 22:12:14 ID:kRpNlk0v
10日に男の子出産して毎日姑が病院に来る
いちいちやる事に文句付けてきてうぜぇよ
名前まで勝手に決めてるし
今日なんか授乳中胸が張ってるからってありえないぐらい胸絞って来たし本当に気持ち悪い
おめーの子供じゃねーから勘違いすんな｡ばばぁ
なんでおばさんってあんな図々しいんですかね｡
いちいちやる事に文句付けてきてうぜぇよ
名前まで勝手に決めてるし
今日なんか授乳中胸が張ってるからってありえないぐらい胸絞って来たし本当に気持ち悪い
おめーの子供じゃねーから勘違いすんな｡ばばぁ
なんでおばさんってあんな図々しいんですかね｡
なまじ通ってきて知ってる道だからね。
自分の持っている知識を人にひけらかしたくて仕方が無いんだよ。
その知識がもう何十年も前のヤツで埃がたんまりと積もってるお古だなんて
思ってもみやしないんだよ。
自分の持っている知識を人にひけらかしたくて仕方が無いんだよ。
その知識がもう何十年も前のヤツで埃がたんまりと積もってるお古だなんて
思ってもみやしないんだよ。
722 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 22:39:54 ID:YgCD5bUD
723 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 23:19:50 ID:KdbbR854
もうすぐ出産のために里帰りしている妊婦です。
携帯から失礼します。
先程、旦那とﾊﾟｿｺﾝでﾃﾚﾋﾞ電話(?)をしました。ｽｶｲﾌﾟと言うものですが、わかりますか？
ﾄﾒとは別居なので旦那は一人で生活していますが、今日はﾄﾒが来て二人で食事をしていました。久しぶりにﾄﾒが私の様子を知りたいと言う事で、ﾃﾚﾋﾞ電話をしてきました。
とくに問題はなく話ししていたのですが、ﾄﾒがうつった時に私の箸を使っているところを見てしまいすごく嫌な気持ちになりました。
貧乏結婚だったので良い物は買えず、百均でお揃いでそろえて私なりには気に入っていました。
それを使われ、ﾄﾒの事を嫌っているわけでないので気持ち悪いとかそのように思ったわけではないのですが、お客様用の箸は別にあったのに私の大切な箸が...と、へこみ涙がとまりませんでした。
すれ違いだったらすみません。
携帯から失礼します。
先程、旦那とﾊﾟｿｺﾝでﾃﾚﾋﾞ電話(?)をしました。ｽｶｲﾌﾟと言うものですが、わかりますか？
ﾄﾒとは別居なので旦那は一人で生活していますが、今日はﾄﾒが来て二人で食事をしていました。久しぶりにﾄﾒが私の様子を知りたいと言う事で、ﾃﾚﾋﾞ電話をしてきました。
とくに問題はなく話ししていたのですが、ﾄﾒがうつった時に私の箸を使っているところを見てしまいすごく嫌な気持ちになりました。
貧乏結婚だったので良い物は買えず、百均でお揃いでそろえて私なりには気に入っていました。
それを使われ、ﾄﾒの事を嫌っているわけでないので気持ち悪いとかそのように思ったわけではないのですが、お客様用の箸は別にあったのに私の大切な箸が...と、へこみ涙がとまりませんでした。
すれ違いだったらすみません。
>>723
旦那を〆ろ。
旦那を〆ろ。
>>723
つーか、園児並みの感情だな。
つーか、園児並みの感情だな。
うわ……これはそこはかとなくイヤな感じ。
トメが息子夫婦の営みをのぞき見してるより気持ち悪い。私的には。
今夜寝て、まだ気が治まらなかったら、トメに直接電話してみれば？
言っても言わなくても自分の中で不満が残るんだから言ってしまえ。
特に、今は妊娠・出産期で、考え方・感覚が違うから、のちに気まずくなっても「一時の気の迷い」ですむ。
私はトメに何か嫌なことされるたびに、「ああ、トメさんは大トメさんにそうされて喜んでたんですね。
私には理解できないけど、そういう人なんですね。ふーん」と言い続けていたら、そのうちおとなしくなりましたよ。
>>725
盲目でないかぎり、見たらわかる「使用中」の「おそろいの箸」を使ったんだから、他意ありあり。
息子ちゃんと夫婦茶わんと夫婦箸♪で浮かれていたのは間違いないよ。
祖を気にするか気にしないかは人それぞれだけどね。
トメが息子夫婦の営みをのぞき見してるより気持ち悪い。私的には。
今夜寝て、まだ気が治まらなかったら、トメに直接電話してみれば？
言っても言わなくても自分の中で不満が残るんだから言ってしまえ。
特に、今は妊娠・出産期で、考え方・感覚が違うから、のちに気まずくなっても「一時の気の迷い」ですむ。
私はトメに何か嫌なことされるたびに、「ああ、トメさんは大トメさんにそうされて喜んでたんですね。
私には理解できないけど、そういう人なんですね。ふーん」と言い続けていたら、そのうちおとなしくなりましたよ。
>>725
盲目でないかぎり、見たらわかる「使用中」の「おそろいの箸」を使ったんだから、他意ありあり。
息子ちゃんと夫婦茶わんと夫婦箸♪で浮かれていたのは間違いないよ。
祖を気にするか気にしないかは人それぞれだけどね。
マタニティブルーなんだから仕方ないよ。
>>723
嫌な気持ち分かるよ。
お気に入りのお箸を勝手に他人に使われるのってね…口に入る物だし。
でもﾄﾒには直接言いにくいだろうから旦那経由で言ったほうがいいよ。
「あの箸は私専用ので、他の人が使うのは○○にしまってあるから。」とかかな？
嫌な気持ち分かるよ。
お気に入りのお箸を勝手に他人に使われるのってね…口に入る物だし。
でもﾄﾒには直接言いにくいだろうから旦那経由で言ったほうがいいよ。
「あの箸は私専用ので、他の人が使うのは○○にしまってあるから。」とかかな？
>>726
いや・・・私もﾄﾒに自分の箸使われてたら同じだな。
>>723
自分の口に入るものを知らない間に・・・って見た瞬間の気持ち分かるよ。
私もやられたもの。ただ私の場合凹む前に箸で旦那刺しそうになったけどね。
つか、他人物使うなよと。
いや・・・私もﾄﾒに自分の箸使われてたら同じだな。
>>723
自分の口に入るものを知らない間に・・・って見た瞬間の気持ち分かるよ。
私もやられたもの。ただ私の場合凹む前に箸で旦那刺しそうになったけどね。
つか、他人物使うなよと。
>>723
箸は実の母親にだって使われるの嫌ですよね。気持ち悪いのよく分かります。
今度連絡する時に
「先日は気がつかなくてすみません。見当たらなくて、私の箸をお使いになったんですね。
お箸は○○に入っておりますので、どうぞそちらをお使いくださいね。」
とさらっと言ってみては。
箸は実の母親にだって使われるの嫌ですよね。気持ち悪いのよく分かります。
今度連絡する時に
「先日は気がつかなくてすみません。見当たらなくて、私の箸をお使いになったんですね。
お箸は○○に入っておりますので、どうぞそちらをお使いくださいね。」
とさらっと言ってみては。
私だったら黙って買い換える。
私も箸使われたら嫌だ。
割り箸使ってほしいし…
割り箸使ってほしいし…
734 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 00:20:50 ID:zoacW5Cg
>723です。
本当小さな事だったんですが、私には大切だったので泣きながら旦那には言いました。
茶碗は食べる量がまったく違うために憧れていた夫婦茶碗が出来なかったので、箸だけはお揃いで買ったものでした。
百均ですが...
旦那は『気がつかなくてｺﾞﾒﾝ。しまっておくよ。帰って来たら新しいの買いに行こうね。』と言ってくれましたが、まだもやもやが取れません。しまわれるのも切ない気持ちになり、またへこみました。
ﾄﾒにそんな事言えないというか、電話で話してもしかたない事だし『今日息子とねっ...』と、うだうだ言ってくるので話ししたくないです。
妊婦してから欝っぽくなっていて、電話は毎日していましたが、ﾃﾚﾋﾞ電話は久しぶりで顔が見れたのに繋がった瞬間にﾄﾒの声が聞こえて一緒なのか...と、ﾃﾝｼｮﾝがさがったのも事実でした。
気付かずにﾄﾒを嫌っているのかな？
本当小さな事だったんですが、私には大切だったので泣きながら旦那には言いました。
茶碗は食べる量がまったく違うために憧れていた夫婦茶碗が出来なかったので、箸だけはお揃いで買ったものでした。
百均ですが...
旦那は『気がつかなくてｺﾞﾒﾝ。しまっておくよ。帰って来たら新しいの買いに行こうね。』と言ってくれましたが、まだもやもやが取れません。しまわれるのも切ない気持ちになり、またへこみました。
ﾄﾒにそんな事言えないというか、電話で話してもしかたない事だし『今日息子とねっ...』と、うだうだ言ってくるので話ししたくないです。
妊婦してから欝っぽくなっていて、電話は毎日していましたが、ﾃﾚﾋﾞ電話は久しぶりで顔が見れたのに繋がった瞬間にﾄﾒの声が聞こえて一緒なのか...と、ﾃﾝｼｮﾝがさがったのも事実でした。
気付かずにﾄﾒを嫌っているのかな？
妊娠してからはちょっと精神的に不安定になるのは当たり前だよ。
そこにささやかながら幸せとこだわりを持って使ってたお箸を使われたら
やっぱりへこむ。
男の人はその辺鈍感な人が多いからあんまり気にしないで新しいお箸を買って、
３人でおいしいご飯食べてね。
まぁしばらくはVのんびりご飯なんて食べれないかもしれないけど
それもまた楽しいよｗ
優しい旦那さんですね、がんばってね＾＾
そこにささやかながら幸せとこだわりを持って使ってたお箸を使われたら
やっぱりへこむ。
男の人はその辺鈍感な人が多いからあんまり気にしないで新しいお箸を買って、
３人でおいしいご飯食べてね。
まぁしばらくはVのんびりご飯なんて食べれないかもしれないけど
それもまた楽しいよｗ
優しい旦那さんですね、がんばってね＾＾
そりゃ気持ち悪いよね、箸って「私の物」っていう意識が強いものだし。
使うほうの神経を疑うよ。
箸をトメに使わせたことで、自分の厄をトメに移したと思って
今回はスッキリ諦めたら？
旦那さん、わかってくれたみたいだし、元気出して新しいお箸を買いなよ！
使うほうの神経を疑うよ。
箸をトメに使わせたことで、自分の厄をトメに移したと思って
今回はスッキリ諦めたら？
旦那さん、わかってくれたみたいだし、元気出して新しいお箸を買いなよ！
737 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 00:37:52 ID:yh6+5RJh
どうも。>>664です。
鍵の話し合いをした所、とりあえずは合鍵(？)は返してもらう事になりました。一応は鍵を替えたりしないで済みました。
しかし今日も来ました…トメ様。
鍵はもちろんナイのでインターホンをしっかり押してましたが、何故かドアノブをｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ。
『開かねぇよ…』と思いつつ…
きっちり旦那に怒られたのか、私にめちゃくちゃ文句を言って帰って行きました。
しかし…
また明日も来るらしい。
旦那に電話で『明日行くから。マタニティ服と赤の肌着買ったから嫁ちゃんにあげて(ﾊｧﾄ』だそう…
機嫌取りに出てきた…
どうしよう…
本当に早く死んでくれないかな(涙
鍵の話し合いをした所、とりあえずは合鍵(？)は返してもらう事になりました。一応は鍵を替えたりしないで済みました。
しかし今日も来ました…トメ様。
鍵はもちろんナイのでインターホンをしっかり押してましたが、何故かドアノブをｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ。
『開かねぇよ…』と思いつつ…
きっちり旦那に怒られたのか、私にめちゃくちゃ文句を言って帰って行きました。
しかし…
また明日も来るらしい。
旦那に電話で『明日行くから。マタニティ服と赤の肌着買ったから嫁ちゃんにあげて(ﾊｧﾄ』だそう…
機嫌取りに出てきた…
どうしよう…
本当に早く死んでくれないかな(涙
738 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 00:45:04 ID:fcu9uIl3
まったくｳﾙｾ-なぁ！
予定日過ぎて１番心待ちにしてるのは私だよ！私！
妊娠線の心配までしてくれなくて結構！
黙って待てよ。
予定日過ぎて１番心待ちにしてるのは私だよ！私！
妊娠線の心配までしてくれなくて結構！
黙って待てよ。
739 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 00:57:32 ID:zoacW5Cg
>723です。
みなさん本当ありがとうございます。
ﾊﾟｿｺﾝがありながら、ふて寝状態でﾍﾞｯﾄﾞでｺﾞﾛついていたので文章も読みづらい状態だったのに。
すごく元気が出ました。
やっぱりこだわりはありますよね。旦那にとっては母親で気にしなくても、私にとっては他人であるので。旦那と子供と三人の生活が始まったら少し高い箸を買ってもらいます。
ありがとうございました。
みなさん本当ありがとうございます。
ﾊﾟｿｺﾝがありながら、ふて寝状態でﾍﾞｯﾄﾞでｺﾞﾛついていたので文章も読みづらい状態だったのに。
すごく元気が出ました。
やっぱりこだわりはありますよね。旦那にとっては母親で気にしなくても、私にとっては他人であるので。旦那と子供と三人の生活が始まったら少し高い箸を買ってもらいます。
ありがとうございました。
740 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 01:10:48 ID:rpGGSMQ9
旦那さんとのﾃﾚﾋﾞ電話楽しみにしていたのにﾄﾒが、、っていうｼｮｯｸわかります。私も産前1ヶ月入院してたんだけど、週1でやってくる旦那と話すのを楽しみにしていたのに、一緒にﾄﾒが来たときは殺意を抱いたな
自分の母が、間違って旦那の箸を使ってしまい、
それを知った旦那が、「僕の箸をお義母さんにつかわれたよ～」
と泣きながら相談してきたら、殺意を抱くけどね。
それを知った旦那が、「僕の箸をお義母さんにつかわれたよ～」
と泣きながら相談してきたら、殺意を抱くけどね。
>>741
その旦那さんが臨月だったら、優しくヨシヨシしてやってほしい。
その旦那さんが臨月だったら、優しくヨシヨシしてやってほしい。
>>741
じゃあ、お前の箸をウトに使われて、旦那に泣きながら訴えても
「はあ？お前バカ？殺意湧いた」って言われてもいいんだね。
私はどっちもいやだから、もし実母がそんなことしたら
旦那に平謝りして新しい箸買うけどね。
じゃあ、お前の箸をウトに使われて、旦那に泣きながら訴えても
「はあ？お前バカ？殺意湧いた」って言われてもいいんだね。
私はどっちもいやだから、もし実母がそんなことしたら
旦那に平謝りして新しい箸買うけどね。
自分専用の箸や茶碗を他の人に使われるのは、自分の歯ブラシを他の人に使われるのと同じくらい汚い気がして嫌かも。
他人に箸使われて泣く・・・ねぇ。 ま、大人の対応ではない罠
>>737
鍵取り返し乙でした！
ﾄﾒの選んだ服なんか着たくないよねー。
私も勝手にﾄﾒが買ってきたマタニティ服（50代センスのシマムラダサワンピ）や、デカショーツを「買ってきてあげた」と押し付けられ
大人の礼儀としてお礼を言ってたら真に受けたらしく次々に買ってくるﾄﾒに
ﾄﾒの誕生日に私が自分好みのデニムのミニとカットソーとニット帽子を贈ったら、それ以来私に服を買ってこなくなりましたｗ
鍵取り返し乙でした！
ﾄﾒの選んだ服なんか着たくないよねー。
私も勝手にﾄﾒが買ってきたマタニティ服（50代センスのシマムラダサワンピ）や、デカショーツを「買ってきてあげた」と押し付けられ
大人の礼儀としてお礼を言ってたら真に受けたらしく次々に買ってくるﾄﾒに
ﾄﾒの誕生日に私が自分好みのデニムのミニとカットソーとニット帽子を贈ったら、それ以来私に服を買ってこなくなりましたｗ
747 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 09:55:48 ID:79ZL7mMY
実母が旦那の箸間違って使って、旦那がきれたり、泣いたりしてたら、器量がせますぎる・・と逆ギレしてしまうな。
母親が嫁の箸を使っているのに気づかない旦那がヤダ。
「母さんはこれ使え」と割り箸か客用の箸を出せる人間であって欲しいよ。
「母さんはこれ使え」と割り箸か客用の箸を出せる人間であって欲しいよ。
749 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 10:00:47 ID:/zUtnUZA
そもそも、間違って使わせた旦那の方に問題がw
実母がって例え話をしてる人は
自分も一緒にご飯食べてて「旦那の箸」って事に
気付かないわけないのに、そこはシカトで
あとで、旦那が嫌だったって言ってから気付くの？
実母がって例え話をしてる人は
自分も一緒にご飯食べてて「旦那の箸」って事に
気付かないわけないのに、そこはシカトで
あとで、旦那が嫌だったって言ってから気付くの？
客用の箸がなければ新品割り箸を出すのが、来た姑にも失礼がないと思う。
旦那さんがちょっと気配りが足りなかったんだね。
ちなみに、我が実家で母が一番に用意した旦那グッズは、旦那の茶碗と箸だった。
姉夫のもある。（年に1,2食事するかどうかなのに）
なのに、娘達のマイ箸・マイ茶碗はないんだよな・・・。
旦那さんがちょっと気配りが足りなかったんだね。
ちなみに、我が実家で母が一番に用意した旦那グッズは、旦那の茶碗と箸だった。
姉夫のもある。（年に1,2食事するかどうかなのに）
なのに、娘達のマイ箸・マイ茶碗はないんだよな・・・。
まあ、自分の箸使われたらいやだけど、
それが原因で「泣く」
ことは「今は」ないｗ。
そういえば、先日、だんなが面倒くさがって
息子（３歳）のスプーンでちょこっとサラダを食べたのを
息子がみつけて、おお泣きしてた。
ま、3歳なら仕方がないかと思うが。
それが原因で「泣く」
ことは「今は」ないｗ。
そういえば、先日、だんなが面倒くさがって
息子（３歳）のスプーンでちょこっとサラダを食べたのを
息子がみつけて、おお泣きしてた。
ま、3歳なら仕方がないかと思うが。
>>百均でお揃いでそろえて私なりには気に入っていました。
>>それを使われ、・・へこみ涙がとまりませんでした。
気持ちは分からんでもないが、、そんなに気持ち悪かったんだったら
100円でしょ。買いなおせばおわりじゃないの？
そんなことで涙がとまらないようで、
これから育児が出来るのか、非常に不安
つーか、そんなに精神もろいんだったら、
姑が要るときはスカイプ拒否った方が良いと思う。
>>それを使われ、・・へこみ涙がとまりませんでした。
気持ちは分からんでもないが、、そんなに気持ち悪かったんだったら
100円でしょ。買いなおせばおわりじゃないの？
そんなことで涙がとまらないようで、
これから育児が出来るのか、非常に不安
つーか、そんなに精神もろいんだったら、
姑が要るときはスカイプ拒否った方が良いと思う。
自分専用の食器があるのって、世界的には割と珍しい風習なんだってね。
先日テレビでやっていたよ。
我が家はお客様用みたいな無地の箸をみんなで使っちゃってるから
誰の箸っていうのは無いんだけど、下着とか歯ブラシとかで想像すると
他人に使われるのは確かに嫌だよね・・・
それはスッパリ捨てて、新しいのを買いましょうよ。
おニューが使えるわ ﾊｧﾄ と気持ちを入れ替えて頑張りましょうネ。
先日テレビでやっていたよ。
我が家はお客様用みたいな無地の箸をみんなで使っちゃってるから
誰の箸っていうのは無いんだけど、下着とか歯ブラシとかで想像すると
他人に使われるのは確かに嫌だよね・・・
それはスッパリ捨てて、新しいのを買いましょうよ。
おニューが使えるわ ﾊｧﾄ と気持ちを入れ替えて頑張りましょうネ。
>>752
「嫌だ」と思う基準って人それぞれだと思うから
自分がﾄﾒに箸を使われても別に嫌じゃないからって、
嫌がってる人を非難するのは間違いだと思う。
どのくらいﾄﾒのことが嫌いかもその人によって違うだろうし。
何でも自分中心で意見したり勝手に育児ができるのか不安がらなくて結構。
あなたは馬鹿ﾄﾒ予備軍だよ。
「嫌だ」と思う基準って人それぞれだと思うから
自分がﾄﾒに箸を使われても別に嫌じゃないからって、
嫌がってる人を非難するのは間違いだと思う。
どのくらいﾄﾒのことが嫌いかもその人によって違うだろうし。
何でも自分中心で意見したり勝手に育児ができるのか不安がらなくて結構。
あなたは馬鹿ﾄﾒ予備軍だよ。
>>754
嫌だって感情は分かるけどね。
それで涙が止まらないってところが気になるの。
これから育児していくのに、これからも姑ともいろいろあるのに
悪意もないこんな些細なことで涙ぽろぽろ落ち込んでて大丈夫かな
って話。
ま、いいや。
嫌だって感情は分かるけどね。
それで涙が止まらないってところが気になるの。
これから育児していくのに、これからも姑ともいろいろあるのに
悪意もないこんな些細なことで涙ぽろぽろ落ち込んでて大丈夫かな
って話。
ま、いいや。
>>755
まあ、マタニティブルーなんだと思うよ。
普段がそれだったら、さすがに旦那もﾏﾝﾄﾞｸｻになるだろ。
離れてる分、余計に不安定なんじゃね？
ちょっとヤキモチちっくな涙だと見た。
赤が出てくれば、自然と母は強しになるよ。
まあ、マタニティブルーなんだと思うよ。
普段がそれだったら、さすがに旦那もﾏﾝﾄﾞｸｻになるだろ。
離れてる分、余計に不安定なんじゃね？
ちょっとヤキモチちっくな涙だと見た。
赤が出てくれば、自然と母は強しになるよ。
マイ箸をトメでなくても、他人に使われたら
イヤだという人もいるし、平気な人もいる。
ただ、里帰りで旦那と離れ離れ、もうじき出産で不安という状況で、
自分のテリトリーで好き勝手しているトメを、生中継で見て平気でいられるだろうか。
それで涙ぐんでいる妊婦に、
｢これからもっと義家族と色々あるのに、そんなんで子育てできるの？｣
と追い打ちかけるのは、あんまりなんでないかい？
イヤだという人もいるし、平気な人もいる。
ただ、里帰りで旦那と離れ離れ、もうじき出産で不安という状況で、
自分のテリトリーで好き勝手しているトメを、生中継で見て平気でいられるだろうか。
それで涙ぐんでいる妊婦に、
｢これからもっと義家族と色々あるのに、そんなんで子育てできるの？｣
と追い打ちかけるのは、あんまりなんでないかい？
>>旦那は『気がつかなくてｺﾞﾒﾝ。しまっておくよ。帰って来たら新しいの買いに行こうね。』と言ってくれましたが、
>>まだもやもやが取れません
気づかなかったのは、旦那のミスだと思う。
けど、旦那にもトメにも悪意の欠片もみえない。
うちの旦那だったら「トメをばい菌扱いするな」と怒りそうだけど、
彼女の旦那はやさしいほうだと思うよ。
旦那があやまってくれてさらに新しいの買おうねっていってくれてるのに
まだ愚痴を言ってるのは、ちょっとどうかと・・・
>>まだもやもやが取れません
気づかなかったのは、旦那のミスだと思う。
けど、旦那にもトメにも悪意の欠片もみえない。
うちの旦那だったら「トメをばい菌扱いするな」と怒りそうだけど、
彼女の旦那はやさしいほうだと思うよ。
旦那があやまってくれてさらに新しいの買おうねっていってくれてるのに
まだ愚痴を言ってるのは、ちょっとどうかと・・・
759 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 14:01:15 ID:79ZL7mMY
758に同意。イイ旦那だと思われ
本日のNGID:efkvvMuY
｢嫌だ｣と思う感情は生理的なもので人それぞれ。
それも理解できないｳｻﾞﾄﾒ予備軍の主張は、なかなか人を不快にするものですねw
｢嫌だ｣と思う感情は生理的なもので人それぞれ。
それも理解できないｳｻﾞﾄﾒ予備軍の主張は、なかなか人を不快にするものですねw
>758
>うちの旦那だったら「トメをばい菌扱いするな」と怒りそうだけど、
はいはい、バカ男を亭主に持って鍛えられてる私は強い。
そんなんで泣くなんて、ケッ
…だろ？
いらねーよ。すっこんでろ。
>うちの旦那だったら「トメをばい菌扱いするな」と怒りそうだけど、
はいはい、バカ男を亭主に持って鍛えられてる私は強い。
そんなんで泣くなんて、ケッ
…だろ？
いらねーよ。すっこんでろ。
携帯から自己レスご苦労さんｗ
自分も今妊娠中だけどホント些細なことで涙が出るんだよね。
普段絶対泣かないような嬉しい事でも悲しいことでも涙が出る。
100円の箸だろうとそれは値段の大きさ小ささじゃないし、
買い替えればいいって話でもないよね。
普段絶対泣かないような嬉しい事でも悲しいことでも涙が出る。
100円の箸だろうとそれは値段の大きさ小ささじゃないし、
買い替えればいいって話でもないよね。
でもどこかで折り合いつけなきゃ、こんなことくらいで
いつまでもぐずってらんないだろ。買い替えりゃすむ
話じゃないかもしれないけど、自分以外の人間にとっては
はっきりいってどうでもいい部類に入ることなんだから。
ホルモンバランス崩れてて不安定なのは分かるけど
ある程度のところで終わりにしておかないと、
周りがたまったもんじゃない。
いつまでもぐずってらんないだろ。買い替えりゃすむ
話じゃないかもしれないけど、自分以外の人間にとっては
はっきりいってどうでもいい部類に入ることなんだから。
ホルモンバランス崩れてて不安定なのは分かるけど
ある程度のところで終わりにしておかないと、
周りがたまったもんじゃない。
まぁ、うじうじやってくださいなｗ。
もういいよ
もういいよ
766 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 14:38:20 ID:gcNJ4+0F
吐き出したかっただけなのにこの叩かれっぷり
さすがに気の毒…
さすがに気の毒…
767 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 14:49:31 ID:tLD8bK6B
( （
（ ( (. ）
. -‐ ） ‐- .
.´,.::::;;:... . . _ `.
i ヾ<:;_ _,.ン |
l ￣...:;:彡|
} . .. ...::::;:;;;;;彡{
ｉ . . ...:::;;;;;彡| ⌒ヽ
} .. .....:::;::;:;;;;彡{＾ω＾） まぁまぁ、ﾏﾀｰﾘするお
!, . .:.::;:;;;彡| /⊃
ト , . ..,:;:;:=:彳:' ノ::::::::::..
ヽ､.. ....::::;;;ジ:::.:::::::::::::::::
（ ( (. ）
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!, . .:.::;:;;;彡| /⊃
ト , . ..,:;:;:=:彳:' ノ::::::::::..
ヽ､.. ....::::;;;ジ:::.:::::::::::::::::
>>765
そういうことをいちいち書き込むから、ﾄﾒﾄﾒしい印象になるんじゃないかとw
ID:efkvvMuYさんがとっても強い人であると言うことはよーく分かったから、
その強さを他の人間に要求しないでくださいねww
そういうことをいちいち書き込むから、ﾄﾒﾄﾒしい印象になるんじゃないかとw
ID:efkvvMuYさんがとっても強い人であると言うことはよーく分かったから、
その強さを他の人間に要求しないでくださいねww
強いと言うか、無神経と言うかｗ
アンタが傷つくのは勝手。
それはアンタが弱いから。
私のせいにしないで欲しいのよね。 って感じかな・・・
それはアンタが弱いから。
私のせいにしないで欲しいのよね。 って感じかな・・・
うん、妊娠中はなんで泣いたんだっけ？
という理由で涙を流したりするよね。
臨月の時、風呂上り裸でウロウロしてたら旦那に「ダイダラボッチみたい」
と言われて泣いたの思い出した。
最初は「ウラ～」なんて手を上げて、二人でアハハと笑っていたんだけど
急に悲しくなった(´・ω・｀)
という理由で涙を流したりするよね。
臨月の時、風呂上り裸でウロウロしてたら旦那に「ダイダラボッチみたい」
と言われて泣いたの思い出した。
最初は「ウラ～」なんて手を上げて、二人でアハハと笑っていたんだけど
急に悲しくなった(´・ω・｀)
772 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 16:03:54 ID:BTgzAyYm
マタニティブルーにかこつけて、一人で確執つくってるだけじゃん。
そういや半年位前に百均で気に入って買ったMY箸、最近見ないけどどこ行ったんだろ？
ｳﾄﾒと同居だけど箸は皆テキトーに使ってるんだよね。
実家でもMY箸の習性なんてなかったから何の違和感も無いや～。 って気にしなさすぎかな？
ｳﾄﾒと同居だけど箸は皆テキトーに使ってるんだよね。
実家でもMY箸の習性なんてなかったから何の違和感も無いや～。 って気にしなさすぎかな？
ありゃ改行がﾍﾝﾃｺﾘﾝだわ、失礼しました。
言われてみれば確かにスレ違いだ。
こりゃまた失礼しました。
こりゃまた失礼しました。
スレ違いはだいぶ前からだ
トメ擁護とまではいかないいが、トメには悪意無しを前提のレスが多いような希ガス。
そもそも、妻が長期で不在の家に上がり込み、普段妻の座る場所に座って妻の箸で食事をする。
このトメの行為自体がすっごくわかりやすいマーキングだと思うが？
多分食事の支度をしたのはトメだよね。
いつもの通り自分の箸を出されただけのダンナは気が付かなかったかもしれないけど
トメ自身は夫婦お揃いの箸だと気が付いたはず。
それに気づきながらあえて客用じゃなくて妻の箸を使うってどうよ？
箸は口に入れるものだし、webカメラに映ったその時にまさに手に(口に)していたから
>723がのような書き方になったと思うが、それは象徴的なことで、一番の問題は
トメの家宅侵入でしょ。
自分だったら留守宅に他人にキッチンさわられたくないよ。
ましてやトメになんて一番イヤだ。
そもそも、妻が長期で不在の家に上がり込み、普段妻の座る場所に座って妻の箸で食事をする。
このトメの行為自体がすっごくわかりやすいマーキングだと思うが？
多分食事の支度をしたのはトメだよね。
いつもの通り自分の箸を出されただけのダンナは気が付かなかったかもしれないけど
トメ自身は夫婦お揃いの箸だと気が付いたはず。
それに気づきながらあえて客用じゃなくて妻の箸を使うってどうよ？
箸は口に入れるものだし、webカメラに映ったその時にまさに手に(口に)していたから
>723がのような書き方になったと思うが、それは象徴的なことで、一番の問題は
トメの家宅侵入でしょ。
自分だったら留守宅に他人にキッチンさわられたくないよ。
ましてやトメになんて一番イヤだ。
>>778
あんたが自分の旦那の親を大嫌いなのは分かったから、
そういう不満は自分の旦那に言えよ。
「上がり込み」とか「マーキング」とか「家宅侵入」とか
ネチネチぐちぐち鬱陶しい。
723は妊娠してホルモンバランスおかしいから、下らないことで泣いてるだけだろ。
こんなんで確執だの絶縁だの言ってたら、まともな社会人としてやっていけないんだよ。
あんたが自分の旦那の親を大嫌いなのは分かったから、
そういう不満は自分の旦那に言えよ。
「上がり込み」とか「マーキング」とか「家宅侵入」とか
ネチネチぐちぐち鬱陶しい。
723は妊娠してホルモンバランスおかしいから、下らないことで泣いてるだけだろ。
こんなんで確執だの絶縁だの言ってたら、まともな社会人としてやっていけないんだよ。
>>723のトメ乙
781 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 17:20:17 ID:79ZL7mMY
旦那を手伝いに来て箸を間違えただけでここまで中傷される723のﾄﾒか゛悲惨。
姑が嫌いか嫌いじゃないか、関係なしに自宅のｷｯﾁﾝを使われたりするのが私は嫌だな。（これは実母がやったとしても同じく嫌）食器、調理道具、調味料などはは全部配置が決めてあるから、位置がかえられたら嫌だし。
頼んでもないのに家族以外が了解も無く入って、
台所をいじった上に夫婦の思い出の品物を使ってたら、
ショックだよ。しかも、箸なんて他人に使われたくない。
台所をいじった上に夫婦の思い出の品物を使ってたら、
ショックだよ。しかも、箸なんて他人に使われたくない。
ここは姑との確執スレなんだから、姑擁護するやつはスレ違い。
別の話題になったかなと思ってみてみたら、まだ続いていたんですね。
いくら愚痴スレでも、何でもかんでもトメが悪人という話しのもっていきかたは、
やはり気になります。
もちろん、多くは気の毒だな～と思ったり、ひどいトメだな～と思ったり同情・共感
できますが、行き過ぎたバッシングとなると、なんだかな～と思っちゃいます。
今回の場合、トメに悪意があったかどうか分からないし（あったと決め付けている人
もいるけど）、「頼んでもないのに」って、旦那が頼んだのかもしれないし、
それほどトメが叩かれることかなってどうしても思っちゃう。
むしろ、些細なことを悪い方向に考えすぎな気がします。
少しプラス思考で考えてみると、気にならないと思うんだけどな～。
かわいそうな嫁にはしっかり同情、応援し、悪いトメはしっかり叩き、
そうでもないトメや嫁には、時には叱咤激励も必要なのではと思います。
なんでもかんでも、「トメが悪い」理論には、違和感を感じるし、
みんなの愚痴レベルをくだらないレベルに落としていると思います。
スレ汚し、大変失礼いたしました。723の無事出産を祈ります。
いくら愚痴スレでも、何でもかんでもトメが悪人という話しのもっていきかたは、
やはり気になります。
もちろん、多くは気の毒だな～と思ったり、ひどいトメだな～と思ったり同情・共感
できますが、行き過ぎたバッシングとなると、なんだかな～と思っちゃいます。
今回の場合、トメに悪意があったかどうか分からないし（あったと決め付けている人
もいるけど）、「頼んでもないのに」って、旦那が頼んだのかもしれないし、
それほどトメが叩かれることかなってどうしても思っちゃう。
むしろ、些細なことを悪い方向に考えすぎな気がします。
少しプラス思考で考えてみると、気にならないと思うんだけどな～。
かわいそうな嫁にはしっかり同情、応援し、悪いトメはしっかり叩き、
そうでもないトメや嫁には、時には叱咤激励も必要なのではと思います。
なんでもかんでも、「トメが悪い」理論には、違和感を感じるし、
みんなの愚痴レベルをくだらないレベルに落としていると思います。
スレ汚し、大変失礼いたしました。723の無事出産を祈ります。
ほんとにスレが汚れたし、失礼だと分かってるなら二度と来ないでね。
>>788
わかりました。
わかりました。
というか、自分で旦那はご飯用意できないのかと。
かーちゃんの飯くいたきゃ、自分の実家に帰って作ってもらえばいいのに。
かーちゃんの飯くいたきゃ、自分の実家に帰って作ってもらえばいいのに。
ｶﾞﾐｶﾞﾐ口うるさいﾊﾞﾊﾞｱ。ｱﾝﾀはｺﾄﾒｺかわいがってればいいんだよ！
もう話したくもない。完全同居ﾂﾗｽ…。
もう話したくもない。完全同居ﾂﾗｽ…。
>>787
私は基本的に同意しますよ。
本当にかわいそうな人と、意味もなくﾄﾒを叩いて喜んでいる人と
二種類いるのは確か。
>>791
いくらなんでも、そこまで干渉する必要は無いでしょう。
旦那がご飯をどうするべきかなど、勝手に他人が考えるスレではない。
私は基本的に同意しますよ。
本当にかわいそうな人と、意味もなくﾄﾒを叩いて喜んでいる人と
二種類いるのは確か。
>>791
いくらなんでも、そこまで干渉する必要は無いでしょう。
旦那がご飯をどうするべきかなど、勝手に他人が考えるスレではない。
結局は、自分で折り合いをつけなきゃ仕方ないって事でしょ？！
少なくとも泣いてては解決しないって事なんじゃない？！
細かい事にあんまり拘り過ぎると赤ちゃんにも良くない事だけは確か。
少なくとも泣いてては解決しないって事なんじゃない？！
細かい事にあんまり拘り過ぎると赤ちゃんにも良くない事だけは確か。
そうだね。広い心でいこうよ。
大抵の場合、トメってだけでウザいものだよ。
こちらは赤の他人より厳しい目で見るし、構えてもいる。
世の中で一番気を遣い合う関係だと思う。
良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。
こちらは赤の他人より厳しい目で見るし、構えてもいる。
世の中で一番気を遣い合う関係だと思う。
良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。
別にトメが悪意のある人じゃなくても確執は起こるもんだよ。
気分が沈みがちな妊産婦の愚痴くらい吐かせてあげなされ。
気分が沈みがちな妊産婦の愚痴くらい吐かせてあげなされ。
予定帝王切開で今週末出産37wです。
姑は勝手に立ち会う気満々・・・でしたが、うちの産院では帝王切開での立ち会いは駄目なのでそれは大丈夫ですが、赤ちゃんを１番に見たいとか、抱きたいとか・・・
手術で痛み無しで楽な出産でいいわね！楽しみね！と・・・
立ち会い無理だけどあなたと孫ちゃんの顔すぐ見たいから待ってるね！
産後も退院後もしばらくは毎日行ってあげる。素直に甘えていいのよー！朝昼晩ご飯持って行くから！
授乳？私（姑）は恥ずかしくないわよ！見せてね！
全部やんわりお断りしましたが・・・解ってくれてない気がする・・・
姑は勝手に立ち会う気満々・・・でしたが、うちの産院では帝王切開での立ち会いは駄目なのでそれは大丈夫ですが、赤ちゃんを１番に見たいとか、抱きたいとか・・・
手術で痛み無しで楽な出産でいいわね！楽しみね！と・・・
立ち会い無理だけどあなたと孫ちゃんの顔すぐ見たいから待ってるね！
産後も退院後もしばらくは毎日行ってあげる。素直に甘えていいのよー！朝昼晩ご飯持って行くから！
授乳？私（姑）は恥ずかしくないわよ！見せてね！
全部やんわりお断りしましたが・・・解ってくれてない気がする・・・
このｽﾚに来てるのなら分かるでしょ。
「・・・」言ってる間にﾊﾗくくりなよ。
「・・・」言ってる間にﾊﾗくくりなよ。
>>799
やんわり言って通じる相手は普通言わなくても人の嫌がることはしない。
病院にも話をしてトメの面会を阻止しる！
はっきりターゲットがわかるように顔写真付で頼むこと。
当然これ以上ない位に切れて旦那にも非常事態認識させる。
母親になるのにそんな弱気でどうすんのよ。
トメに子供の母親役取られたいならそのままでどうぞ。
やんわり言って通じる相手は普通言わなくても人の嫌がることはしない。
病院にも話をしてトメの面会を阻止しる！
はっきりターゲットがわかるように顔写真付で頼むこと。
当然これ以上ない位に切れて旦那にも非常事態認識させる。
母親になるのにそんな弱気でどうすんのよ。
トメに子供の母親役取られたいならそのままでどうぞ。
お箸の話だけど…
普段から仲が良くて
トメと自分の家のキッチンや食器を使って何度も食事をした事があるなら
里帰りの留守中でそれらを使われてもまあ、旦那の食事の為だと思えるかな
まあ普通の嫁姑の関係なら絶対にありえないけど
普通、そこまで親しくない人の家に食事を持っていくなら
直接食べられる様な弁当箱か密封容器に入れて割り箸くらい持って行くよね
>>723さんの場合
旦那さんがお箸気が付かなくて出しちゃったのかな？とも思ったんだけど…
「取り皿出すよ」みたいな感じで
でも、里帰りとはいえトメが家の食器を勝手に使って食事の支度をしていたら
よりゃ～ブルーになって泣く気持ちもわかると思った
旦那は実家に食べに行けよ…
普段から仲が良くて
トメと自分の家のキッチンや食器を使って何度も食事をした事があるなら
里帰りの留守中でそれらを使われてもまあ、旦那の食事の為だと思えるかな
まあ普通の嫁姑の関係なら絶対にありえないけど
普通、そこまで親しくない人の家に食事を持っていくなら
直接食べられる様な弁当箱か密封容器に入れて割り箸くらい持って行くよね
>>723さんの場合
旦那さんがお箸気が付かなくて出しちゃったのかな？とも思ったんだけど…
「取り皿出すよ」みたいな感じで
でも、里帰りとはいえトメが家の食器を勝手に使って食事の支度をしていたら
よりゃ～ブルーになって泣く気持ちもわかると思った
旦那は実家に食べに行けよ…
まあまあ、助さんも角さんも落ち着きなさい
申し訳ありません、ご隠居。
>>799です。
皆様意見下さってありがとうございますm(__)m
普通分娩でと思っていたのですが、昨日の検診で今週末帝王切開が決まり弱気になってしまってました。
赤ちゃんと私自身の為にも旦那と姑にはっきり自分の気持ちを伝えて、悔いのない出産～産後にします！
皆様意見下さってありがとうございますm(__)m
普通分娩でと思っていたのですが、昨日の検診で今週末帝王切開が決まり弱気になってしまってました。
赤ちゃんと私自身の為にも旦那と姑にはっきり自分の気持ちを伝えて、悔いのない出産～産後にします！
>>799
早く行動に移さないと一生悲しい思い出になるよ。まじで。
早く行動に移さないと一生悲しい思い出になるよ。まじで。
帝切前に脅して悪いけど、全く"楽なお産"じゃないよ。
特に、普通分娩とは逆に、産んだ後が辛い！
導尿してて、おしっこの袋下げてるし、熱出ることもあるし、
麻酔が切れれば傷も痛むし、本当に好きな人(夫や実母)としか
会いたくないと思うと思います。
そんなに確執の無いトメだとしても会わないほうが良い。
でも、帝切は"手術の中でも一番幸せな手術"と言われるように、
赤が産まれる幸せは普通分娩と変わりないのだから、
どうか落ち込まないでね。
でも旦那の前ではわざとシクシクして、
術後はあなただけに会いたい、とアピールするといいかもw
特に、普通分娩とは逆に、産んだ後が辛い！
導尿してて、おしっこの袋下げてるし、熱出ることもあるし、
麻酔が切れれば傷も痛むし、本当に好きな人(夫や実母)としか
会いたくないと思うと思います。
そんなに確執の無いトメだとしても会わないほうが良い。
でも、帝切は"手術の中でも一番幸せな手術"と言われるように、
赤が産まれる幸せは普通分娩と変わりないのだから、
どうか落ち込まないでね。
でも旦那の前ではわざとシクシクして、
術後はあなただけに会いたい、とアピールするといいかもw
帝切だと自分はすぐにはだっこできないしね。
病院によってはカンガルーはしてくれるみたいだけど。
「最初のだっこ」にこだわりがあるなら断固阻止しないと。
最低3日くらいは面会を遠慮してもらったほうがよい。
病院によってはカンガルーはしてくれるみたいだけど。
「最初のだっこ」にこだわりがあるなら断固阻止しないと。
最低3日くらいは面会を遠慮してもらったほうがよい。
病院によるとは思いますが、私が帝切した病院では、帝切したその日と次の日までは回復室という部屋に入って、両足に血栓防止の機械を付けられ足すら動かせず、道尿を入れ、麻酔切れたら痛くて脂汗かきながら耐えてました。旦那さんにいって、ｷﾂｸ言ってもらってはどうですか？
帝切って軽く見られがちだけどさ、
実際には腹切って3キロ以上の内臓を取り出す手術なんだよね。
普通に考えたら、手術した当日に見舞いに行くとか、
次の日、傷の痛みに耐えているところに見舞いには行かないよね。
脳とかみたいに複雑な手技ではないにしろ、大きな手術には変わりない。
もうちょっとその辺が浸透するといいんだけど。
実際には腹切って3キロ以上の内臓を取り出す手術なんだよね。
普通に考えたら、手術した当日に見舞いに行くとか、
次の日、傷の痛みに耐えているところに見舞いには行かないよね。
脳とかみたいに複雑な手技ではないにしろ、大きな手術には変わりない。
もうちょっとその辺が浸透するといいんだけど。
>>まあ普通の嫁姑の関係なら絶対にありえないけど
確執があるのが普通の嫁姑の関係ではないんですが・・・ｗ
確執があるのが普通の嫁姑の関係ではないんですが・・・ｗ
>>799です
たくさんの意見、アドバイスいただけてありがたいです。
ますます強く自分の気持ちを言っておかなければと思います。
姑はテレビで帝王切開見たことあるけど楽そうだったとか、手術に決まったし気も楽でしょー？あぁ楽しみ！と言ってました。
初孫ということもあるのかと思います。自分の子の時より楽しみとも言っていたので。
私自身の出産であって出産直後もすぐにさわる事さえ難しいですとお医者さんに告げられてるので、とは昨日姑にも言ってあります。が、え？なんで？お腹に少しでも乗せてもらいなさいよと・・・
何故それができないのかもお医者さんの説明通り言いましたが、すごく不満そうに、楽しみにしてるのに！と。
今日になって私の気持ちも少し整理でき強くなれたので、絶対阻止できるように頑張ります！
たくさんの意見、アドバイスいただけてありがたいです。
ますます強く自分の気持ちを言っておかなければと思います。
姑はテレビで帝王切開見たことあるけど楽そうだったとか、手術に決まったし気も楽でしょー？あぁ楽しみ！と言ってました。
初孫ということもあるのかと思います。自分の子の時より楽しみとも言っていたので。
私自身の出産であって出産直後もすぐにさわる事さえ難しいですとお医者さんに告げられてるので、とは昨日姑にも言ってあります。が、え？なんで？お腹に少しでも乗せてもらいなさいよと・・・
何故それができないのかもお医者さんの説明通り言いましたが、すごく不満そうに、楽しみにしてるのに！と。
今日になって私の気持ちも少し整理でき強くなれたので、絶対阻止できるように頑張ります！
なんか、相当楽しみにしてて頭の中祭り状態でイッちゃってるよね、このトメ。
どんなに言っても結局はスキップしてのこのこやって来そうな予感。
799さん、超ガンガレ！！！！！鬼になれ！！！！
どんなに言っても結局はスキップしてのこのこやって来そうな予感。
799さん、超ガンガレ！！！！！鬼になれ！！！！
手術の日を嘘教えたら？
「前もって入院して、来週手術です」→
「生まれました、先週」
ってｗ
私はそうしたよ。
孫に狂った義母に対して夫婦で恐怖してたから、夫も協力してくれた。
大体トメは他人なんだから、夫をしっかり味方に付けてね。
「前もって入院して、来週手術です」→
「生まれました、先週」
ってｗ
私はそうしたよ。
孫に狂った義母に対して夫婦で恐怖してたから、夫も協力してくれた。
大体トメは他人なんだから、夫をしっかり味方に付けてね。
トメは他人じゃないでしょ。
夫の母で、おなかの子の血のつながった祖母。
他人なのは自分との間だけ。
だから、子供ができるまでは素っ気無くあしらえても、
子供ができたら苦労するんだよね。
夫の母で、おなかの子の血のつながった祖母。
他人なのは自分との間だけ。
だから、子供ができるまでは素っ気無くあしらえても、
子供ができたら苦労するんだよね。
>>817
嘘だと知ったトメの反応プリーズ
嘘だと知ったトメの反応プリーズ
820 ：名無しの心子知らず：2006/11/15(水) 13:59:35 ID:gTtYi1fa
生まれたら・・・ってのはわかるけど、出産自体は自分のことなんだもん、
トメは他人だよ。その証拠に、子の心配はしても産婦の心配はしないじゃんｗ
トメは他人だよ。その証拠に、子の心配はしても産婦の心配はしないじゃんｗ
産婦の心配をするトメもいるお～
>818
夫と子供とは血が繋がっていても、産婦自身にとっては他人です。
全く何のてらいも無く甘えられる相手なら別だけど、
やはり気も使うし、見られたくない姿もある。
一番重要なのは、赤ちゃんを産むという大仕事をやる
産婦本人の意思ではないでしょうか？
トメの反応は大泣きして寝込み、
なぜ私をないがしろにしたのだと狂ったようになっていた。
一番初めに抱っこしたかった、
孫が生まれた瞬間、その場に居たかった、
私の世話もしてあげたかった、と。
上記のような事を言って説得したものの、
頭では納得しても感情では上手く行かないみたい。
しばらく寝込んでたけど、やっぱり孫かわいさにすぐ元気になったよ。
たまに言われるけどね。生まれた時に居たかったって。
可哀想かもしれないけど、この子を産むのは一生にたったの一回、
どれほど孫に会いたかったとしても会いたくても私自身の感情を殺してまで
義母に親孝行する気は無かった。
それに退院したら会えるんだから。
夫と子供とは血が繋がっていても、産婦自身にとっては他人です。
全く何のてらいも無く甘えられる相手なら別だけど、
やはり気も使うし、見られたくない姿もある。
一番重要なのは、赤ちゃんを産むという大仕事をやる
産婦本人の意思ではないでしょうか？
トメの反応は大泣きして寝込み、
なぜ私をないがしろにしたのだと狂ったようになっていた。
一番初めに抱っこしたかった、
孫が生まれた瞬間、その場に居たかった、
私の世話もしてあげたかった、と。
上記のような事を言って説得したものの、
頭では納得しても感情では上手く行かないみたい。
しばらく寝込んでたけど、やっぱり孫かわいさにすぐ元気になったよ。
たまに言われるけどね。生まれた時に居たかったって。
可哀想かもしれないけど、この子を産むのは一生にたったの一回、
どれほど孫に会いたかったとしても会いたくても私自身の感情を殺してまで
義母に親孝行する気は無かった。
それに退院したら会えるんだから。
824 ：名無しの心子知らず：2006/11/15(水) 14:42:08 ID:A6Yq1dvW
私は緊急帝切になったんだけど
手術終わったらトメ来てて、夜中まで居座り喋りっぱなし。
次の日からは友達を連れて来たりで毎日来たよ。
しかも恥骨離開で動けない、赤も抱けない私の前で抱っこしまくって授乳中だろうがノックもせずに入って来て
ドアを開けっぱなしでどっか行く。
死ね！
手術終わったらトメ来てて、夜中まで居座り喋りっぱなし。
次の日からは友達を連れて来たりで毎日来たよ。
しかも恥骨離開で動けない、赤も抱けない私の前で抱っこしまくって授乳中だろうがノックもせずに入って来て
ドアを開けっぱなしでどっか行く。
死ね！
>>良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。
ってことは、私たちが良トメになる確率も宝くじ並みなの？
ｻﾐｼ・・・
ってことは、私たちが良トメになる確率も宝くじ並みなの？
ｻﾐｼ・・・
もう妊娠９ヶ月なのにトメに妊娠したことさえ教えてないな。
産んで2.3日たって、落ち着いてから連絡予定、ダンナも承諾済み。
妊娠初期にココ読んで、ダンナと決めました。
もともと仲良く無かったんで、落ち着いて妊娠生活おくれました、ダンナありがとう。
産んで2.3日たって、落ち着いてから連絡予定、ダンナも承諾済み。
妊娠初期にココ読んで、ダンナと決めました。
もともと仲良く無かったんで、落ち着いて妊娠生活おくれました、ダンナありがとう。
828 ：名無しの心子知らず：2006/11/15(水) 15:55:44 ID:qukrjOwB
またまた流れに逆らって空気読めない>>803乙
まあまあ、はちべえや、ちょっと黙りなさい
はちべえってなに？
おばさんの言うことはよくわからない
おばさんの言うことはよくわからない
833 ：名無しの心子知らず：2006/11/15(水) 17:18:45 ID:4iTu31MY
>>良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。
意味不明。息子のいる母は、ほとんど悪トメになるってこと？
意味不明。息子のいる母は、ほとんど悪トメになるってこと？
834 ：名無しの心子知らず：2006/11/15(水) 17:37:41 ID:i0NjDCVb
ｳﾏが合う確率がそんなﾓﾝなんでしょ
>>834
m9(´∀｀)ｿﾚﾀﾞ
m9(´∀｀)ｿﾚﾀﾞ
私の体調は全く聞かず、お腹の子供のことばかり聞かれると凹む。
ま、興味があるのは私より自分の孫っていうのは分かるんだけどさ。
ま、興味があるのは私より自分の孫っていうのは分かるんだけどさ。
友達だって、まず私の体調を案じてくれるのにね。
トメのお見舞い攻勢が怖かったので
あえて面会規制が厳しい病院を選びました。
トメ１人ならまだいいんだけど、旦那弟宅に子供が産まれた時は
孫フィーバーの余りトメ姉妹＆兄弟のみならずトメ友人達まで
とにかく大勢呼んじゃってたのを見てるので用心しました。
帝王切開直後に大勢の見舞い客にやって来られた義弟嫁さんは
今でも時々「あの時は辛かった」と愚痴っております。
私が行ってる病院は母子同室のため病室に入れるのは基本的に夫のみ。
近しい身内（実母義母など）であれば１人ずつ短時間での入室はＯＫ。
その他の見舞い客は全員、一律で入室禁止。赤を見るのはガラス越しのみ。
面会するのはロビー等と決まっているので
出産直後で動けなければ出て行かなくて良い。
というか自分の友人であれば出産のお見舞いは産後３～４日たってから
というのが常識なのに（義弟嫁の友人達もそれぐらいの時期にやってきてた）
トメ世代のババ達はなぜに一刻も早く病院に来たがるんだろうか？
あえて面会規制が厳しい病院を選びました。
トメ１人ならまだいいんだけど、旦那弟宅に子供が産まれた時は
孫フィーバーの余りトメ姉妹＆兄弟のみならずトメ友人達まで
とにかく大勢呼んじゃってたのを見てるので用心しました。
帝王切開直後に大勢の見舞い客にやって来られた義弟嫁さんは
今でも時々「あの時は辛かった」と愚痴っております。
私が行ってる病院は母子同室のため病室に入れるのは基本的に夫のみ。
近しい身内（実母義母など）であれば１人ずつ短時間での入室はＯＫ。
その他の見舞い客は全員、一律で入室禁止。赤を見るのはガラス越しのみ。
面会するのはロビー等と決まっているので
出産直後で動けなければ出て行かなくて良い。
というか自分の友人であれば出産のお見舞いは産後３～４日たってから
というのが常識なのに（義弟嫁の友人達もそれぐらいの時期にやってきてた）
トメ世代のババ達はなぜに一刻も早く病院に来たがるんだろうか？
>>839
で、もう産んだの？トメは来なかったって話？
で、もう産んだの？トメは来なかったって話？
841 ：名無しの心子知らず：2006/11/15(水) 20:36:34 ID:4iTu31MY
＞＞ｳﾏが合う確率がそんなﾓﾝなんでしょ
じゃあ、自分達も息子の嫁さんと仲良くできる
確率は宝くじ程度ということ？
つーことは、間違いなく叩かれるわけ？ ｶﾞｸﾌﾟﾙ
じゃあ、自分達も息子の嫁さんと仲良くできる
確率は宝くじ程度ということ？
つーことは、間違いなく叩かれるわけ？ ｶﾞｸﾌﾟﾙ
そんなもんなんじゃない？
ｶﾞｸﾌﾞﾙしたくなければ、今の嫁の気持ちを忘れずに
トメになればいいんじゃないかい
ｶﾞｸﾌﾞﾙしたくなければ、今の嫁の気持ちを忘れずに
トメになればいいんじゃないかい
仲良くできる確率は、宝くじ程度
適当になあなあで過ごせる確率は、
ミスドの一発逆転くじ程度
悪トメに当たるのは、それ以外の人
ウマが合わない＝悪トメは間違い。
ウマが合わなくても、
それなりの間柄を保てるのが一般の人
合わないのが、表立つのは
嫁かトメが最悪な場合。
で、トメが最悪な人、それなりに
立ち回れない嫁、がここにいる訳。
>>841は二者択一しかなおバカさん。
適当になあなあで過ごせる確率は、
ミスドの一発逆転くじ程度
悪トメに当たるのは、それ以外の人
ウマが合わない＝悪トメは間違い。
ウマが合わなくても、
それなりの間柄を保てるのが一般の人
合わないのが、表立つのは
嫁かトメが最悪な場合。
で、トメが最悪な人、それなりに
立ち回れない嫁、がここにいる訳。
>>841は二者択一しかなおバカさん。
子供は親から離れて行くものだと思って小さい内だけは目いっぱい側にいようっと
大人になったら金銭の迷惑だけはかけるなと言って好きにさせるつもり
大人になったら金銭の迷惑だけはかけるなと言って好きにさせるつもり
ウトメが孫フィーバーで、病院に一番乗りってのは嫌だけどわからんでもない。
しかし、ウトメ友人が一緒に来るってのが信じられないよね。
そういう常識ない友人が居る時点で、ウトメも常識はずれの類は友を呼ぶってやつだな。
子供の頃から世話になってるとかならまだしも…
昔、産科で働いてたんだけど、帝切直後の面会（家族は、だいたい手術前から居座ってる）
って、普通の手術とは見舞いする側の感覚が違うみたい。
第一に、「めでたいことだから皆で行く！」＆「赤ちゃん見たい」
第二に、「痛そうだから、かわいそうで一人にしておけない」＆「赤ちゃんもっと見たい」
どっちも産婦の為じゃなくて、ウトメも実両親も自分の為なんだけどさ。
しかし、ウトメ友人が一緒に来るってのが信じられないよね。
そういう常識ない友人が居る時点で、ウトメも常識はずれの類は友を呼ぶってやつだな。
子供の頃から世話になってるとかならまだしも…
昔、産科で働いてたんだけど、帝切直後の面会（家族は、だいたい手術前から居座ってる）
って、普通の手術とは見舞いする側の感覚が違うみたい。
第一に、「めでたいことだから皆で行く！」＆「赤ちゃん見たい」
第二に、「痛そうだから、かわいそうで一人にしておけない」＆「赤ちゃんもっと見たい」
どっちも産婦の為じゃなくて、ウトメも実両親も自分の為なんだけどさ。
>>841
現実はこんなところでしょう
Ａ：トメと意気投合、仲良く楽しく出来る嫁・・・ ５％程度（宝くじは大げさ）
Ｂ：意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていける嫁・・・４０％程度（大多数）
Ｃ： 時々愚痴りながら、なんとかやっていける嫁 ・・・４０％程度（大多数）
Ｄ：２ｃｈで愚痴りまくらないとやっていけない嫁・・・１０％程度
Ｅ： 何が何でもトメ＝敵としか理解できない嫁 ・・・ ５％程度
でここにはＤ郡とＥ郡が多いので、トメ=悪人説（しかし自分もいつかはトメ）
が常識となっているってことじゃないの？
たまにＢ郡の人が出てきて正論はいて、荒らし扱いされている。
Ａ郡の人は、そもそもこういう場には出てこない。
・・・根拠ありませんが、こんな気がします。
現実はこんなところでしょう
Ａ：トメと意気投合、仲良く楽しく出来る嫁・・・ ５％程度（宝くじは大げさ）
Ｂ：意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていける嫁・・・４０％程度（大多数）
Ｃ： 時々愚痴りながら、なんとかやっていける嫁 ・・・４０％程度（大多数）
Ｄ：２ｃｈで愚痴りまくらないとやっていけない嫁・・・１０％程度
Ｅ： 何が何でもトメ＝敵としか理解できない嫁 ・・・ ５％程度
でここにはＤ郡とＥ郡が多いので、トメ=悪人説（しかし自分もいつかはトメ）
が常識となっているってことじゃないの？
たまにＢ郡の人が出てきて正論はいて、荒らし扱いされている。
Ａ郡の人は、そもそもこういう場には出てこない。
・・・根拠ありませんが、こんな気がします。
C群＝D群なんじゃない？
自分はどれに当てはまるかわかんないけど
トメの「良かれと思って」がことごとく迷惑だったり
何気なくした返事がトメの気に障ったりでうまくいかない。
油とかお米とかマヨネーズとかをたくさん持ってきてくれるんだけど
ダンナが太ってきたから油やマヨネーズはコレステロール低いものと決めてるし
生まれたばかりの赤んぼの世話が大変なので、お米も無洗米にしてるし・・・
でも「使わないのでいりません」とつき返せない。
上野駅構内においしい寿司屋さんがあるから行って見なさいと言われたので
「最近、上野にもなかなか行ってないですねえ（赤んぼいるし）」と言ったら
「だから！上野に行った時に行けばいいでしょ！」とキレられた。
合わないんだと思う・・・。 ＣかＤかな
トメの「良かれと思って」がことごとく迷惑だったり
何気なくした返事がトメの気に障ったりでうまくいかない。
油とかお米とかマヨネーズとかをたくさん持ってきてくれるんだけど
ダンナが太ってきたから油やマヨネーズはコレステロール低いものと決めてるし
生まれたばかりの赤んぼの世話が大変なので、お米も無洗米にしてるし・・・
でも「使わないのでいりません」とつき返せない。
上野駅構内においしい寿司屋さんがあるから行って見なさいと言われたので
「最近、上野にもなかなか行ってないですねえ（赤んぼいるし）」と言ったら
「だから！上野に行った時に行けばいいでしょ！」とキレられた。
合わないんだと思う・・・。 ＣかＤかな
もちろん、これはトメにもあてはまる
Ａ：ヨメと意気投合、仲良く楽しく出来る嫁・・・ ５％程度（宝くじは大げさ）
Ｂ：意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていけるトメ・・・４０％程度（大多数）
Ｃ： 時々説教しながら、なんとかやっていけるトメ ・・・４０％程度（大多数）
Ｄ：嫁にしょっちゅう説教しないとやっていけない嫁・・・１０％程度
Ｅ： 何が何でも嫁＝ダメ子としか理解できないトメ ・・・ ５％程度
嫁Ｄ、Ｅ郡に入っている人は、性質的にはトメＤ郡、Ｅ郡に入ってしまう
可能性が大きいけど、なかには一念発起して、嫁時代の苦難をバネにして
トメＡ郡ｏｒＢ郡になることもあるのかな。
まぁ、トメもかつてはヨメだったわけだし、トメのトメもかつてはヨメ・・・
古代から嫁姑問題はあったっていうし、時代は繰り返すね。
Ａ：ヨメと意気投合、仲良く楽しく出来る嫁・・・ ５％程度（宝くじは大げさ）
Ｂ：意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていけるトメ・・・４０％程度（大多数）
Ｃ： 時々説教しながら、なんとかやっていけるトメ ・・・４０％程度（大多数）
Ｄ：嫁にしょっちゅう説教しないとやっていけない嫁・・・１０％程度
Ｅ： 何が何でも嫁＝ダメ子としか理解できないトメ ・・・ ５％程度
嫁Ｄ、Ｅ郡に入っている人は、性質的にはトメＤ郡、Ｅ郡に入ってしまう
可能性が大きいけど、なかには一念発起して、嫁時代の苦難をバネにして
トメＡ郡ｏｒＢ郡になることもあるのかな。
まぁ、トメもかつてはヨメだったわけだし、トメのトメもかつてはヨメ・・・
古代から嫁姑問題はあったっていうし、時代は繰り返すね。
ｽﾏｿ タイプミス。
Ａ：ヨメと意気投合、仲良く楽しく出来るトメ・・・ ５％程度（宝くじは大げさ）
Ｂ：意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていけるトメ・・・４０％程度（大多数）
Ｃ： 時々説教しながら、なんとかやっていけるトメ ・・・４０％程度（大多数）
Ｄ：嫁にしょっちゅう説教しないとやっていけないトメ・・・１０％程度
Ｅ： 何が何でも嫁＝ダメ子としか理解できないトメ ・・・ ５％程度
・・・で私は嫁Ｄ欝
Ａ：ヨメと意気投合、仲良く楽しく出来るトメ・・・ ５％程度（宝くじは大げさ）
Ｂ：意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていけるトメ・・・４０％程度（大多数）
Ｃ： 時々説教しながら、なんとかやっていけるトメ ・・・４０％程度（大多数）
Ｄ：嫁にしょっちゅう説教しないとやっていけないトメ・・・１０％程度
Ｅ： 何が何でも嫁＝ダメ子としか理解できないトメ ・・・ ５％程度
・・・で私は嫁Ｄ欝
うちは 気づかない天然ﾄﾒ。
1人目 LDRで 陣痛が本格的になってる私に気づかず、ｺｰﾋｰ飲んでるところに 実母登場。すぐさま 外に追い出してくれたが、実母は激怒してた。はっきり言わない私も悪かったけど。
2人目は 連絡する間もなく ｽﾋﾟｰﾄﾞ出産。
3人目 妊娠中だが、すでに 「立ち会いは 夫のみ」、「抱っこは 私か主人が最初」と 病院側に伝えてある。
1人目 LDRで 陣痛が本格的になってる私に気づかず、ｺｰﾋｰ飲んでるところに 実母登場。すぐさま 外に追い出してくれたが、実母は激怒してた。はっきり言わない私も悪かったけど。
2人目は 連絡する間もなく ｽﾋﾟｰﾄﾞ出産。
3人目 妊娠中だが、すでに 「立ち会いは 夫のみ」、「抱っこは 私か主人が最初」と 病院側に伝えてある。
>>850
今の嫁で、嫁＝奴隷・介護要員だと思っている人は少なそうだけど
トメ世代は素で嫁＝奴隷兼介護要員だと思い込んでいる人が
多いような気がする。
だから、まるっきり時代は繰り返すとも思えないな。
両親の前でトメに「嫁はｱﾃｸｼの奴隷なのよ」宣言をされた自分は
嫁DかＥ。
今の嫁で、嫁＝奴隷・介護要員だと思っている人は少なそうだけど
トメ世代は素で嫁＝奴隷兼介護要員だと思い込んでいる人が
多いような気がする。
だから、まるっきり時代は繰り返すとも思えないな。
両親の前でトメに「嫁はｱﾃｸｼの奴隷なのよ」宣言をされた自分は
嫁DかＥ。
>>852
あなたがわるいんじゃなくて、トメＥ なんじゃなの？
あなたがわるいんじゃなくて、トメＥ なんじゃなの？
>852
奴隷宣言kwsk
奴隷宣言kwsk
>>852です
誘い受けっぽくなってごめん。
奴隷宣言は、トメ系スレではありがちだが両親の前で「甘やかされて育ったんだろうけど
うちにもらったんだから、これからは私が躾け直してあげますから」と言って
子供が生まれたら同居して家事介護しろ、小梨の間は別居させてやるが偽実家まで
毎日通って（車で片道30分）家事しろ、嫁の心得を教えてやる、これらを守れないなら離婚させる、
こんなことを、鼻の穴を膨らませながらまくしたてられた。
さすがに揉めたらその後はあまり言われなくなったが、トメの顔を見るだけで嫌な気分に
なって、気付けば正月も顔を見せないような冷たい嫁になってしまってる。
誘い受けっぽくなってごめん。
奴隷宣言は、トメ系スレではありがちだが両親の前で「甘やかされて育ったんだろうけど
うちにもらったんだから、これからは私が躾け直してあげますから」と言って
子供が生まれたら同居して家事介護しろ、小梨の間は別居させてやるが偽実家まで
毎日通って（車で片道30分）家事しろ、嫁の心得を教えてやる、これらを守れないなら離婚させる、
こんなことを、鼻の穴を膨らませながらまくしたてられた。
さすがに揉めたらその後はあまり言われなくなったが、トメの顔を見るだけで嫌な気分に
なって、気付けば正月も顔を見せないような冷たい嫁になってしまってる。
うちのトメは自分はAなのに、嫁の対人能力が劣ってるせいで
上手くいかないと思ってるな。
産前産後、嫁が大変だろうから義実家で世話してあげようとしたのに
嫁が嫌がる…と新生児室前でよその人に愚痴ったり
（病院から遠い、足がない、寝るとこも無いのが義実家）
見たことがある程度のお友達一行（幼児含む）を 連れて見舞いに来たり。
昔の妊娠、育児知識ﾏﾝｾｰで、少しでも嫁が違うと言ったらﾌｧﾋﾞｮ。
説教たれて嫌味で締め、親切を押し付け、感謝を要求するのが習性。
でもって自分で「こんな優しい姑で嫁子ちゃんは幸せね」と言っちゃう人。
上手くいかないと思ってるな。
産前産後、嫁が大変だろうから義実家で世話してあげようとしたのに
嫁が嫌がる…と新生児室前でよその人に愚痴ったり
（病院から遠い、足がない、寝るとこも無いのが義実家）
見たことがある程度のお友達一行（幼児含む）を 連れて見舞いに来たり。
昔の妊娠、育児知識ﾏﾝｾｰで、少しでも嫁が違うと言ったらﾌｧﾋﾞｮ。
説教たれて嫌味で締め、親切を押し付け、感謝を要求するのが習性。
でもって自分で「こんな優しい姑で嫁子ちゃんは幸せね」と言っちゃう人。
そんなこと言われたの…
私が嫁側の親ならそんな親がいる人と結婚させたくないなぁ。
今の状態になったのは姑の自業自得、縁切りでいいと思う。
私が嫁側の親ならそんな親がいる人と結婚させたくないなぁ。
今の状態になったのは姑の自業自得、縁切りでいいと思う。
857は855にです…orz
ただ今27wの妊婦です。
私の実家は遠方＋毒親の為、里帰りはしないのですが･･･
そこでトメがお産扱いに2～3週間、私の自宅に来ると言っています。
普段、余計な口出ししない干渉しない優しい良トメなのですが、
産後、自宅に来て下さるのはやはり嫌になるものでしょうか･･･？
初産の為、辛さや感情等、全く予想がつきません。
勿論個人差もあるとは思うのですが、
出産された方の経験談などを聞かせていただきたく存じます。
携帯から失礼しました。
私の実家は遠方＋毒親の為、里帰りはしないのですが･･･
そこでトメがお産扱いに2～3週間、私の自宅に来ると言っています。
普段、余計な口出ししない干渉しない優しい良トメなのですが、
産後、自宅に来て下さるのはやはり嫌になるものでしょうか･･･？
初産の為、辛さや感情等、全く予想がつきません。
勿論個人差もあるとは思うのですが、
出産された方の経験談などを聞かせていただきたく存じます。
携帯から失礼しました。
>>860
それは、あなたの気の持ちようではないでしょうか。
無理に、トメを嫌おうと思わなければ、あなたの場合、
うまく出来るのではないでしょうか。
ここの住人は、トメがひどいというのもあるだろうけど、
ネガティブな人が多いので、どうしても
マイナスに働いてしまいがちです。
あなたは、まずはポジティブにガンばってみることです。
トメさんとうまくやれる人もたくさんいますから。
それは、あなたの気の持ちようではないでしょうか。
無理に、トメを嫌おうと思わなければ、あなたの場合、
うまく出来るのではないでしょうか。
ここの住人は、トメがひどいというのもあるだろうけど、
ネガティブな人が多いので、どうしても
マイナスに働いてしまいがちです。
あなたは、まずはポジティブにガンばってみることです。
トメさんとうまくやれる人もたくさんいますから。
>>860
うーむ・・・
余計な口出ししない干渉しない優しい良トメなら
行くわねじゃなく、必要なら言ってね、と言うと思うんだが・・・
今良い関係なら、余計ｵｽｽﾒしないな＞手伝い
産後は思ってるより弱ってるし、ビックリする位
感情の起伏が激しくて、且つそれを制御できないよ。
「二人でがんがります。どうしても駄目だった時は
手を貸していただけますか？」
これをｵｽｽﾒするわ。
うーむ・・・
余計な口出ししない干渉しない優しい良トメなら
行くわねじゃなく、必要なら言ってね、と言うと思うんだが・・・
今良い関係なら、余計ｵｽｽﾒしないな＞手伝い
産後は思ってるより弱ってるし、ビックリする位
感情の起伏が激しくて、且つそれを制御できないよ。
「二人でがんがります。どうしても駄目だった時は
手を貸していただけますか？」
これをｵｽｽﾒするわ。
860 がマッタリうまく出来るように、
煽らず温かく見守りましょう。
煽らず温かく見守りましょう。
>>860
正直言ってトメが手伝う事って無いよ
寝不足や疲れで余裕なくなってる時にトメは気遣ったつもりの事がこっち的にはイライラの原因になる事も。
育児アドバイスみたいなのもうるさいなぁと思ってしまったり。
そっとしておいてもらうのが一番いいよ。あなたと子供と旦那にも。
それが後の確執の原因にも繋がる可能性もあるから
正直言ってトメが手伝う事って無いよ
寝不足や疲れで余裕なくなってる時にトメは気遣ったつもりの事がこっち的にはイライラの原因になる事も。
育児アドバイスみたいなのもうるさいなぁと思ってしまったり。
そっとしておいてもらうのが一番いいよ。あなたと子供と旦那にも。
それが後の確執の原因にも繋がる可能性もあるから
>>860
トメが何しにくるつもりなのか次第かな。
私は産後実母（毒ではない）が1週間きてくれたが、結局食事の買い出し（パン、惣菜）と
掃除機軽く2回かけてもらっただけで、あとは赤のだっこ係だったよ。
私の手が空いてるのに、「だっこしてやろうか」と言うのが
ものすごくストレスだった。母がだっこしてるのを奪い返したこともある。
実母とはいえ、顎で使うのは気が引けるので、内心はお願いしたいことも
お願いできず、結局自分が動く羽目になって疲れた。
最初から母を当てにせず>861のスレ見て準備万端だったし、
赤はよく寝る手がかからない子だったので
正直母がいないほうが楽だったと思う。
良トメさんが、赤の世話以外の家事をしっかりこなしてくれて、
自分はトメさんにお任せして赤とまったりできる性格だったら
いいんだろうけどね。
>>863に一票。
トメが何しにくるつもりなのか次第かな。
私は産後実母（毒ではない）が1週間きてくれたが、結局食事の買い出し（パン、惣菜）と
掃除機軽く2回かけてもらっただけで、あとは赤のだっこ係だったよ。
私の手が空いてるのに、「だっこしてやろうか」と言うのが
ものすごくストレスだった。母がだっこしてるのを奪い返したこともある。
実母とはいえ、顎で使うのは気が引けるので、内心はお願いしたいことも
お願いできず、結局自分が動く羽目になって疲れた。
最初から母を当てにせず>861のスレ見て準備万端だったし、
赤はよく寝る手がかからない子だったので
正直母がいないほうが楽だったと思う。
良トメさんが、赤の世話以外の家事をしっかりこなしてくれて、
自分はトメさんにお任せして赤とまったりできる性格だったら
いいんだろうけどね。
>>863に一票。
>865
ドウイ。
特に来て欲しい、大好きな優良トメさんじゃない限り、
産後を見てもらうのはオススメできない。
イヤなことはイヤと言え、泣きたいときに泣ける相手じゃないとダメ。
ヒス起こしても受け止めてくれる（あるいは流してくれる）だろう相手ね。
今回は断っておいた方が、来てもらった場合の確執より軽く済むと思うよ。
>860が落ち着いた時に、「旦那君も頑張ってくれたんで二人で乗り越えられました」
くらいのことを言うのでおｋじゃないかな。
ドウイ。
特に来て欲しい、大好きな優良トメさんじゃない限り、
産後を見てもらうのはオススメできない。
イヤなことはイヤと言え、泣きたいときに泣ける相手じゃないとダメ。
ヒス起こしても受け止めてくれる（あるいは流してくれる）だろう相手ね。
今回は断っておいた方が、来てもらった場合の確執より軽く済むと思うよ。
>860が落ち着いた時に、「旦那君も頑張ってくれたんで二人で乗り越えられました」
くらいのことを言うのでおｋじゃないかな。
>>860
私は里帰りせずに出産した経験あるけど、夫ｻﾝが頑張ってくれるならトメはいらないよ。
何でも言い合える仲ならいいけど、少しでも気を使う相手だと体が以上に疲れました。
その相手は実母だったんだけど、手伝いにきてくれてるんだから寝てられないって思って相手してました。
正直、話すのも面倒で寝ていたかったし、中途半端な家事手伝いが夫の手を煩わせてしまう事もありました。
ちなみに私のトメも産前は良トメ（ちょっと察してﾁｬﾝ入ってた）だったけど、産後は暴走特急になりましたよ。
私は里帰りせずに出産した経験あるけど、夫ｻﾝが頑張ってくれるならトメはいらないよ。
何でも言い合える仲ならいいけど、少しでも気を使う相手だと体が以上に疲れました。
その相手は実母だったんだけど、手伝いにきてくれてるんだから寝てられないって思って相手してました。
正直、話すのも面倒で寝ていたかったし、中途半端な家事手伝いが夫の手を煩わせてしまう事もありました。
ちなみに私のトメも産前は良トメ（ちょっと察してﾁｬﾝ入ってた）だったけど、産後は暴走特急になりましたよ。
私は産後義実家に1ヵ月お世話になったけど
全然大丈夫でしたよ。
この手のｽﾚは読んでたから私も不安でしたが
産前にﾄﾒさんが「あなたの育児に口出すような事はしないからね」
って、本当かよってちょい疑ってたけど
本当に何も言わず、暴走する事もなく
何か言うでもなく
ただ毎日洗濯ご飯と身の回りの事
ほとんどやってくれ
今でもとても良い関係です。
まぁこういう例もあるよと言う事で
全然大丈夫でしたよ。
この手のｽﾚは読んでたから私も不安でしたが
産前にﾄﾒさんが「あなたの育児に口出すような事はしないからね」
って、本当かよってちょい疑ってたけど
本当に何も言わず、暴走する事もなく
何か言うでもなく
ただ毎日洗濯ご飯と身の回りの事
ほとんどやってくれ
今でもとても良い関係です。
まぁこういう例もあるよと言う事で
>>869
宝くじ引いた人ｲﾀﾖ
宝くじ引いた人ｲﾀﾖ
>860
産後やってほしいのは、や自分の世話。
炊事、買い出し、洗濯、掃除など。
赤の世話はむしろ他人イラね。
母乳だったら授乳は代わってもらえないし。
でも多分トメがしたいのは赤の世話。その時点でもう駄目でしょ。
いくら良トメでも
出発点が違う他人と産後の精神状態でうまくやれると思わない。
２時間の細切れ睡眠で超寝不足になった時に
不要な人間が目の前にいてのうのうと睡眠むさぼってる姿みるだけで
発狂しそうに腹立ったりするよ。産後は。
産後やってほしいのは、や自分の世話。
炊事、買い出し、洗濯、掃除など。
赤の世話はむしろ他人イラね。
母乳だったら授乳は代わってもらえないし。
でも多分トメがしたいのは赤の世話。その時点でもう駄目でしょ。
いくら良トメでも
出発点が違う他人と産後の精神状態でうまくやれると思わない。
２時間の細切れ睡眠で超寝不足になった時に
不要な人間が目の前にいてのうのうと睡眠むさぼってる姿みるだけで
発狂しそうに腹立ったりするよ。産後は。
>>860
まぁ、トメをあごで使う根性でもない限り、トメを頼るのはやめておけってこった。
>>869くらいにできたトメなら心配いらんけど、そんないい人滅多にいないしね。
実母でさえあごで使えない人だっているわけだから、ましてやトメには無理な人多いっしょ。
産後は人それぞれだけど、ひどい人はほんとにひどいよ。
でもね、自分しかいなかったら何とかやるんだよ。自分のペースで。
少なくとも、赤のためなら頑張っちゃうんだな。
けど、他人がいたらペース崩れるよ。これが一番のストレス。
夫が連日深夜に帰るとかでもないかぎり、一人目なら夫婦で何とかなる。
その場合はヘルパーでしのぐとかね。
私は転勤族でどっちの家族も遠くて夫婦二人で乗り切った。
幸い、ヘルパーもファミサポも頼らずに済んだ。
腰痛でしんどかったけど、赤の世話以外はもう割り切って放置したよ。
で、休みの日に夫がいろいろと片付けた。
お子様だった夫が、父親として自覚して、成長するのがまぶしかったよ。
親の手助けなしというのは、しんどい分ちゃんといいこともあるからね。
まぁ、トメをあごで使う根性でもない限り、トメを頼るのはやめておけってこった。
>>869くらいにできたトメなら心配いらんけど、そんないい人滅多にいないしね。
実母でさえあごで使えない人だっているわけだから、ましてやトメには無理な人多いっしょ。
産後は人それぞれだけど、ひどい人はほんとにひどいよ。
でもね、自分しかいなかったら何とかやるんだよ。自分のペースで。
少なくとも、赤のためなら頑張っちゃうんだな。
けど、他人がいたらペース崩れるよ。これが一番のストレス。
夫が連日深夜に帰るとかでもないかぎり、一人目なら夫婦で何とかなる。
その場合はヘルパーでしのぐとかね。
私は転勤族でどっちの家族も遠くて夫婦二人で乗り切った。
幸い、ヘルパーもファミサポも頼らずに済んだ。
腰痛でしんどかったけど、赤の世話以外はもう割り切って放置したよ。
で、休みの日に夫がいろいろと片付けた。
お子様だった夫が、父親として自覚して、成長するのがまぶしかったよ。
親の手助けなしというのは、しんどい分ちゃんといいこともあるからね。
>>860です。おはようございます。
沢山レス下さって、本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。参照スレも覗いてみます。
今日旦那にこのスレを見せて、話し合ってみたいと思います。
親切にして下さって、ありがとうございました。
沢山レス下さって、本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。参照スレも覗いてみます。
今日旦那にこのスレを見せて、話し合ってみたいと思います。
親切にして下さって、ありがとうございました。
>>873
最初からこのスレを見せて、夫と話し合うのはお勧めしないな。
場合によっては、「860は、俺の母親をそういう風に見ていたのかっ!!」
と、逆効果になる場合もある。
だから、始めは自分の言葉で伝える努力をした方がいいと思うよ。
最初からこのスレを見せて、夫と話し合うのはお勧めしないな。
場合によっては、「860は、俺の母親をそういう風に見ていたのかっ!!」
と、逆効果になる場合もある。
だから、始めは自分の言葉で伝える努力をした方がいいと思うよ。
>>874に同意です、ココみせないほうがいいと思う。
やんわりと旦那には「他人との生活はちょっと不安･･」や「産後は神経張り詰めちゃうらしいから気遣いしないあなた(夫)と二人で過ごしたい」
等と伝えて来たのですが、
「うちの母さんなら大丈夫！」と全く気に留めないのですorz
自分が家事しなくていいから楽になる！と思ってるようで。
ちょっと悲しいです。
しかし、まずは私の言葉で切り出したいと思います。
それでダメならスレの力をお借りする方針で参ります。
ご意見ありがとうございます。
等と伝えて来たのですが、
「うちの母さんなら大丈夫！」と全く気に留めないのですorz
自分が家事しなくていいから楽になる！と思ってるようで。
ちょっと悲しいです。
しかし、まずは私の言葉で切り出したいと思います。
それでダメならスレの力をお借りする方針で参ります。
ご意見ありがとうございます。
>>860
うちの姉だけど、同じことされて私に「来てもらうのはやめておけ」て言ってたよ。
姉ﾄﾒさんは良ﾄﾒだけど、やはり他人なので気を使うよね。
しんどい時でも無理しちゃったり、休んでても気にしてブルーになったり。
何より姉が一番辛かったのが、腰を揉んで欲しくても言い出せなかった事らしい。
あなたはﾄﾒさんに、あれして、これしてって気遣いなく言える？
言えないならやはりやめた方が良いと思う。
「あなたにとっては気遣いいらない親でも、私には気を使ってしまう大切な相手なのよ。
お義母さんにあれしろこれしろって失礼な態度なんて、とてもでないけど出来ない！」
って旦那に言うのはどうよ？
うちの姉だけど、同じことされて私に「来てもらうのはやめておけ」て言ってたよ。
姉ﾄﾒさんは良ﾄﾒだけど、やはり他人なので気を使うよね。
しんどい時でも無理しちゃったり、休んでても気にしてブルーになったり。
何より姉が一番辛かったのが、腰を揉んで欲しくても言い出せなかった事らしい。
あなたはﾄﾒさんに、あれして、これしてって気遣いなく言える？
言えないならやはりやめた方が良いと思う。
「あなたにとっては気遣いいらない親でも、私には気を使ってしまう大切な相手なのよ。
お義母さんにあれしろこれしろって失礼な態度なんて、とてもでないけど出来ない！」
って旦那に言うのはどうよ？
> 「うちの母さんなら大丈夫！」
このスレに登場する苦悩する奥様方の旦那の殆どはそう思ってるんだろね。
一昔前は「うちの子に限って」と、
親が子を盲目的に庇う台詞によく使われてたけど、
今は「うちの親に限って」と多用されてる気がする。
庇ってもらってた世代が大人になって真似て使ってるのかな？ｗ
このスレに登場する苦悩する奥様方の旦那の殆どはそう思ってるんだろね。
一昔前は「うちの子に限って」と、
親が子を盲目的に庇う台詞によく使われてたけど、
今は「うちの親に限って」と多用されてる気がする。
庇ってもらってた世代が大人になって真似て使ってるのかな？ｗ
産後の手伝いとはどんなものか旦那に身を持って体験してもらえば？
土日の２日間顎で使いまくる。
当然、産後を想定しての事だから妊婦は上げ膳据え膳で寝て過ごす
掃除・洗濯・買物・炊事を寝ている人の邪魔にならないよう最新の注意を払い
足揉め、肩揉め、アレ持って来いコレ持って来い片付けろ好き放題
“遠慮無し”に命令する
その状態を１ヶ月母親にさせるという事を納得したなら
“考えてあげてもよくってよ”となるわけでwww okではないのよ
もし来たとしても、↑の状態で赤子の世話はさせない口出し無用も厳守が絶対条件
間違っても「母さんに気ぃ使ってくれよぉ」は言うなってことだ
それでも呼んでママンに甘えたいﾎﾞｸﾁｬﾝはいるかしらw
土日の２日間顎で使いまくる。
当然、産後を想定しての事だから妊婦は上げ膳据え膳で寝て過ごす
掃除・洗濯・買物・炊事を寝ている人の邪魔にならないよう最新の注意を払い
足揉め、肩揉め、アレ持って来いコレ持って来い片付けろ好き放題
“遠慮無し”に命令する
その状態を１ヶ月母親にさせるという事を納得したなら
“考えてあげてもよくってよ”となるわけでwww okではないのよ
もし来たとしても、↑の状態で赤子の世話はさせない口出し無用も厳守が絶対条件
間違っても「母さんに気ぃ使ってくれよぉ」は言うなってことだ
それでも呼んでママンに甘えたいﾎﾞｸﾁｬﾝはいるかしらw
>>880
産後の手伝い体験、さらにぬいぐるみ（擬似赤）を抱えてヒステリー状態でやってあげないとねｗ
産後の手伝い体験、さらにぬいぐるみ（擬似赤）を抱えてヒステリー状態でやってあげないとねｗ
あ、ほんとだね。
＞「うちの母さんなら大丈夫！」
＞自分が家事しなくていいから楽になる！
トメは良トメなのに、旦那をハズシタのね・・・
せっかく嫁と姑の仲が良好なのに、自分が楽したいがために
ぶち壊す危険を平気で冒すのか。
こういう意識の旦那は、子供が産まれたら大変だよ。
やんわりじゃ通じないみたいだから、しっかり釘刺したほうが良いよ。
＞自分が家事しなくていいから楽になる！
トメは良トメなのに、旦那をハズシタのね・・・
せっかく嫁と姑の仲が良好なのに、自分が楽したいがために
ぶち壊す危険を平気で冒すのか。
こういう意識の旦那は、子供が産まれたら大変だよ。
やんわりじゃ通じないみたいだから、しっかり釘刺したほうが良いよ。
>>882
そうなったら面倒だからテメーが里帰りしろや！とキレる！
来なきゃそれなりに動こうと努力するけどさ
来るなと言ってるのに無理矢理押し掛けて手伝いたいって言うんだから
しっかり使ってあげないと失礼じゃない
大事なお義母様の厚意を無駄には出来ないっちゅーのwww
そうなったら面倒だからテメーが里帰りしろや！とキレる！
来なきゃそれなりに動こうと努力するけどさ
来るなと言ってるのに無理矢理押し掛けて手伝いたいって言うんだから
しっかり使ってあげないと失礼じゃない
大事なお義母様の厚意を無駄には出来ないっちゅーのwww
もうさ、思ってること素直に伝えるのが一番だと思う。
「お義母さんが気にしなくても私は気にする。
お義母さんがいいよって言ってくれても、私は腰揉めーとかハラへったーとか、
そんなこと言えると思う？
言えたとしても、お義母さんにあんなこと言っちゃった！って言うのもストレスになるのよ。
来てもらって私が気を遣わないことなんて無理。
だから来てもらうのは遠慮して」ってさ。
「お義母さんが気にしなくても私は気にする。
お義母さんがいいよって言ってくれても、私は腰揉めーとかハラへったーとか、
そんなこと言えると思う？
言えたとしても、お義母さんにあんなこと言っちゃった！って言うのもストレスになるのよ。
来てもらって私が気を遣わないことなんて無理。
だから来てもらうのは遠慮して」ってさ。
888 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 12:16:09 ID:pnnGn1V9
>>886 知恵があるなぁ・・・。
あの頃は、なんといえば判ってもらえるか試行錯誤で、
結局 自分の説明テクでは気持ちをわかってもらえず
もぉ言うのも疲れてきて 貝の口になっていく毎日だったのに・・・。
あの頃は、なんといえば判ってもらえるか試行錯誤で、
結局 自分の説明テクでは気持ちをわかってもらえず
もぉ言うのも疲れてきて 貝の口になっていく毎日だったのに・・・。
>>赤ちゃんの母親の奴隷になることだと理解してもらいたいけど
冗談だと思うけど、奴隷になることだと理解する旦那はいないだろうねぇｗ。
てか、考え方としてそれは失礼。
奴隷的に思っているんだとしたら、余計離れていっちゃうっよ
冗談だと思うけど、奴隷になることだと理解する旦那はいないだろうねぇｗ。
てか、考え方としてそれは失礼。
奴隷的に思っているんだとしたら、余計離れていっちゃうっよ
890 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 12:51:48 ID:W3zhkgk1
子供二人いるけどお産で里帰りしなかった
実家は近くだけど、結婚を反対してた母だったんで帰る気もなく
旦那の親は入院中に県外から来て
上の子と旦那の世話して帰ってくれた
退院したら買い物、ゴミ出し、食器洗いを旦那がやって
あとは自分で適当にやったっけ
別に大変ではなかったな
里帰りできる環境や、世話をしに来てくれる人がいるだけで
感謝だと思うけど、感情的に受け付けられない苦労もあるんだね
実家は近くだけど、結婚を反対してた母だったんで帰る気もなく
旦那の親は入院中に県外から来て
上の子と旦那の世話して帰ってくれた
退院したら買い物、ゴミ出し、食器洗いを旦那がやって
あとは自分で適当にやったっけ
別に大変ではなかったな
里帰りできる環境や、世話をしに来てくれる人がいるだけで
感謝だと思うけど、感情的に受け付けられない苦労もあるんだね
>>889
いや、これは母親側が思うわけじゃなくて
お世話する側はそれくらいに考えた方がいいってことでw
じゃないと世話する方もイライラするし。
母親からお願いされた家事のみして
1日に１回くらい赤ちゃんを抱っこできればありがたい
くらいの気持ちの方がいいかなと。
いや、これは母親側が思うわけじゃなくて
お世話する側はそれくらいに考えた方がいいってことでw
じゃないと世話する方もイライラするし。
母親からお願いされた家事のみして
1日に１回くらい赤ちゃんを抱っこできればありがたい
くらいの気持ちの方がいいかなと。
>>860=>>877
あなたは2か月前の私ですか??ってかんじだよー｡
旦那の態度･気持ちやトメのタイプも一緒!
旦那が私に内緒で勝手にトメ(遠距離別居)に手伝い要請しちゃって､
｢うちのオカン来てくれるから｣って事後報告されたんです｡
普段は良トメなので(少々構ってちゃん､数年前に手術して体力に少々不安有りだけど)
嫌とかって言うより｢気ぃ使っちゃうなぁ｣っていう程度な気持ちだったんだけど
(トメは神経質な完璧主義､私はダラなので相性が合うことは無い)
暫くしてトメから電話かかってきて育児用品や日常生活まで色々語られたんだけど
水と油だと思い知らされたよ｡前から薄々は感じてた衛生観念の違いも確信したし｡
1時間弱の電話を切った後､胃はキリキリするわ動悸はするわで参った｡
それからはタイミング見計らいつつ､時間をかけて旦那に｢トメが来ることが
いかに負担か｣と訴えたよ｡
最初は｢うちのオカン神経質だからなぁ､ハハハ｣っていう態度だったけど
段々説得された様子で1か月くらいして断ってくれた｡
自分の気持ちを確かめるためにも電話とかで予行演習してみるのもいいかも?
私はあのときの胃痛と動悸は無駄じゃなかったと思いつつ､今はまったりと出産待ち｡
あなたは2か月前の私ですか??ってかんじだよー｡
旦那の態度･気持ちやトメのタイプも一緒!
旦那が私に内緒で勝手にトメ(遠距離別居)に手伝い要請しちゃって､
｢うちのオカン来てくれるから｣って事後報告されたんです｡
普段は良トメなので(少々構ってちゃん､数年前に手術して体力に少々不安有りだけど)
嫌とかって言うより｢気ぃ使っちゃうなぁ｣っていう程度な気持ちだったんだけど
(トメは神経質な完璧主義､私はダラなので相性が合うことは無い)
暫くしてトメから電話かかってきて育児用品や日常生活まで色々語られたんだけど
水と油だと思い知らされたよ｡前から薄々は感じてた衛生観念の違いも確信したし｡
1時間弱の電話を切った後､胃はキリキリするわ動悸はするわで参った｡
それからはタイミング見計らいつつ､時間をかけて旦那に｢トメが来ることが
いかに負担か｣と訴えたよ｡
最初は｢うちのオカン神経質だからなぁ､ハハハ｣っていう態度だったけど
段々説得された様子で1か月くらいして断ってくれた｡
自分の気持ちを確かめるためにも電話とかで予行演習してみるのもいいかも?
私はあのときの胃痛と動悸は無駄じゃなかったと思いつつ､今はまったりと出産待ち｡
まあまあ良トメで日中耐えられても、やっと仕事から帰ってきた
旦那に甘えられないのが悲しいよ。
旦那に甘えられないのが悲しいよ。
まさに今出産後2週間、トメ産後の手伝いで自宅に来ています。
出産前は、気さくでいい人だし専業主婦暦35年、料理も上手だから大丈夫???♪なんて思ってましたが甘かった・・・
トメ全然使いものになりません・・・
退院して1週間、家の掃除まったくせずにやることといえば夕食を作るのみ。
その夕食も一品ずつしか作れないorz
よくよく聞いてみたら、帰省するときのような料理は前日から作っていたのだそう。
掃除は一度もせずに、やることないわねー暇だわーと言って、日中は友達とランチへ。
もともと夫婦喘息もちで子供も喘息危ないので、悪露止まらず腹痛のなか家中自分で掃除&食器洗い&洗濯&赤の世話しましたよ・・・
今はただ早く帰ってくれることを祈るのみ。
最初から自分の力だけでやればよかったorz
出産前は、気さくでいい人だし専業主婦暦35年、料理も上手だから大丈夫???♪なんて思ってましたが甘かった・・・
トメ全然使いものになりません・・・
退院して1週間、家の掃除まったくせずにやることといえば夕食を作るのみ。
その夕食も一品ずつしか作れないorz
よくよく聞いてみたら、帰省するときのような料理は前日から作っていたのだそう。
掃除は一度もせずに、やることないわねー暇だわーと言って、日中は友達とランチへ。
もともと夫婦喘息もちで子供も喘息危ないので、悪露止まらず腹痛のなか家中自分で掃除&食器洗い&洗濯&赤の世話しましたよ・・・
今はただ早く帰ってくれることを祈るのみ。
最初から自分の力だけでやればよかったorz
もう〆ちゃったかな。>８６０
ものは使いようだよ。
文面から察するに，ダンナはできるだけしなくていいことはしたくない
してあげるといってるママンがいるじゃないか って感じでしょ。
これをいまから意識改革するのは超大変なこと。
自分ち，居間のほかに何部屋あるのさ？
自分と赤で二人っきりになれるスペースある？
もし，あるなら，境界線をきっちり決める。
「体調が悪いので，二人で休ませてもらいます」って退院したその日からその部屋に閉じこもる。
その部屋に入ってくるようなことがあったら，
「すいません，今ちょっと体調悪くて，寝かせてもらえます？」ってそこは頑張って拒否。
そうしたら，必要なときは二人っきりになれる。
赤の世話が激しくつらいときはちょっと世話もしてもらう。
もちろん，家事も全部してもらう。
掃除，食事の世話はダンナも関係してるからやってくれるんじゃない？
ダンナがいる日は帰ってもらうとか，
いくつか絶対に守って欲しい約束事を決めておけばどう？
本当は二人でいいと思うけど，
おかあさんの好意は無駄にはできないし・・・だからこれだけは守って欲しいって
最初に約束を決めておく。
上記の赤との部屋には絶対に入らないこと，はかならず入れて。
部屋に入ってさえこられなかったら赤も守れる。
赤を部屋からださなきゃいいんだ。
本当に良トメかどうかの試金石になるとおもうなー。
ものは使いようだよ。
文面から察するに，ダンナはできるだけしなくていいことはしたくない
してあげるといってるママンがいるじゃないか って感じでしょ。
これをいまから意識改革するのは超大変なこと。
自分ち，居間のほかに何部屋あるのさ？
自分と赤で二人っきりになれるスペースある？
もし，あるなら，境界線をきっちり決める。
「体調が悪いので，二人で休ませてもらいます」って退院したその日からその部屋に閉じこもる。
その部屋に入ってくるようなことがあったら，
「すいません，今ちょっと体調悪くて，寝かせてもらえます？」ってそこは頑張って拒否。
そうしたら，必要なときは二人っきりになれる。
赤の世話が激しくつらいときはちょっと世話もしてもらう。
もちろん，家事も全部してもらう。
掃除，食事の世話はダンナも関係してるからやってくれるんじゃない？
ダンナがいる日は帰ってもらうとか，
いくつか絶対に守って欲しい約束事を決めておけばどう？
本当は二人でいいと思うけど，
おかあさんの好意は無駄にはできないし・・・だからこれだけは守って欲しいって
最初に約束を決めておく。
上記の赤との部屋には絶対に入らないこと，はかならず入れて。
部屋に入ってさえこられなかったら赤も守れる。
赤を部屋からださなきゃいいんだ。
本当に良トメかどうかの試金石になるとおもうなー。
>>897
失礼。ウトの間違いでした
失礼。ウトの間違いでした
899 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 20:05:57 ID:3W/ak4hj
入院中、へろへろなのに
アポなしでしかも三連ちゃんであちらのご両親が来た。
まじでうざかった。
旦那に愚痴ったら「俺の親だって孫みたいんだよ」って。
そりゃそうかもだけど、こっちの迷惑もちょっとは考えろ。
産後鬱もあって、号泣。
子供産んでから、旦那の両親がどうにも嫌になってしまった。
だってウトなんて、赤さんろくに見ずに
わけわかんない話ばっかしてるし。
何しにきたんだよ。
さっさと帰れ。
アポなしでしかも三連ちゃんであちらのご両親が来た。
まじでうざかった。
旦那に愚痴ったら「俺の親だって孫みたいんだよ」って。
そりゃそうかもだけど、こっちの迷惑もちょっとは考えろ。
産後鬱もあって、号泣。
子供産んでから、旦那の両親がどうにも嫌になってしまった。
だってウトなんて、赤さんろくに見ずに
わけわかんない話ばっかしてるし。
何しにきたんだよ。
さっさと帰れ。
>>899
お疲れ様です
お疲れ様です
うちの旦那も自分の母親はよそのﾄﾒよりいいというより、良ﾄﾒで嫁を娘だと思ってかわいがってくれると思いこんでた。「産後は2ヵ月位、実の母親と思って世話になったらいいさ」だって。
901の続き。
ﾄﾒを実母と思うことなんて無理なのに。拒否してもしつこいので、泣いて叫んで暴れて拒否して、私の実家に里帰りしました。
ﾄﾒを実母と思うことなんて無理なのに。拒否してもしつこいので、泣いて叫んで暴れて拒否して、私の実家に里帰りしました。
903 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 21:41:08 ID:uTBFZljc
》899
うちも入院中毎日来られた…。
他の産婦さんに同情されました。
うちも入院中毎日来られた…。
他の産婦さんに同情されました。
特に用も無いのに毎日来られちゃたまらないよね。
うちは比較的良トメで、実母他界してる私の世話を引き受けてくれて
洗濯物もしてくれてた関係で毎日病院に来てた。
育児に特に口出しせず短時間で帰り、且つすぐ「横になってなさい」と
言ってくれるトメだったけど、それでもきつかったもの。
有り難いと思う気持ちはあっても、産後のきつさはそれを上回るよね。
増して、良トメじゃなければ「来るな(ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」だよね。
うちは比較的良トメで、実母他界してる私の世話を引き受けてくれて
洗濯物もしてくれてた関係で毎日病院に来てた。
育児に特に口出しせず短時間で帰り、且つすぐ「横になってなさい」と
言ってくれるトメだったけど、それでもきつかったもの。
有り難いと思う気持ちはあっても、産後のきつさはそれを上回るよね。
増して、良トメじゃなければ「来るな(ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」だよね。
>902
>泣いて叫んで暴れて拒否して、
よくﾔﾀ！(ﾟ∀ﾟ)
>泣いて叫んで暴れて拒否して、
よくﾔﾀ！(ﾟ∀ﾟ)
他県に住むｳﾄﾒに2度目の妊娠報告をした。
意外と喜んでもらえた。
>>904さんと同じく良ﾄﾒだけど、一人目出産時に丸1日病室に二人きりだったのは辛かった。
私の実母も他界で、里帰りは継母がいる実家へお世話になったが、こっちの方がしんどかったorz
二人目は里帰りせず、ﾄﾒが来れるなら我が家に招きたい。
でもそうすると継母とまた溝が出来そうで…
家政婦さん雇う余裕なんて無い、
ハァ……
意外と喜んでもらえた。
>>904さんと同じく良ﾄﾒだけど、一人目出産時に丸1日病室に二人きりだったのは辛かった。
私の実母も他界で、里帰りは継母がいる実家へお世話になったが、こっちの方がしんどかったorz
二人目は里帰りせず、ﾄﾒが来れるなら我が家に招きたい。
でもそうすると継母とまた溝が出来そうで…
家政婦さん雇う余裕なんて無い、
ハァ……
907 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 23:28:01 ID:3W/ak4hj
>ﾄﾒを実母と思うことなんて無理なのに
うちの旦那も、「結婚したんだから遠慮するな」とか、
旦那は３人兄弟の末っ子で、女の子がいないから
お袋寂しい想いさせてるし、○○（私）が本当の娘みたいに
なってほしいとか言ってくる。
無理だっつ???の。
旦那のお母さんに、
家でごろごろしながら「お母さ???ん、りんご食べたい。切って???。」とか
パジャマで頭ぼさぼさで言えるか？！
うちの旦那も、「結婚したんだから遠慮するな」とか、
旦那は３人兄弟の末っ子で、女の子がいないから
お袋寂しい想いさせてるし、○○（私）が本当の娘みたいに
なってほしいとか言ってくる。
無理だっつ???の。
旦那のお母さんに、
家でごろごろしながら「お母さ???ん、りんご食べたい。切って???。」とか
パジャマで頭ぼさぼさで言えるか？！
携帯だよ携帯
携帯から見ると、赤い色のﾊｰﾄﾏｰｸに見えるよ。
>>家でごろごろしながら「お母さ???ん、りんご食べたい。切って???。」とか
>>パジャマで頭ぼさぼさで言えるか？！
いい年こけば、実家でもいえなくなる
>>パジャマで頭ぼさぼさで言えるか？！
いい年こけば、実家でもいえなくなる
絵文字じゃなくて「から」の記号が文字化けしてるんでしょ
多分絵文字じゃないよ。
『???』って『ー』のウネウネしたやつっぽい。
どのスレでも最近になってから『???』があるもん。
多分だけど、携帯もＰＣも関係ないと思う。
とりあえずやってみる↓
～～～
『???』って『ー』のウネウネしたやつっぽい。
どのスレでも最近になってから『???』があるもん。
多分だけど、携帯もＰＣも関係ないと思う。
とりあえずやってみる↓
～～～
被った…
しかもちゃんと見えてるし…
文字化けなのは絶対だろうけど。
しかもちゃんと見えてるし…
文字化けなのは絶対だろうけど。
携帯だけど「？」三連発に見える。
試しに「～」
キャリアの問題なのかな？
試しに「～」
キャリアの問題なのかな？
鯖の設定が変わったかららしいね。
918 ：名無しの心子知らず：2006/11/18(土) 03:00:41 ID:loWyLR8d
今は他キャリアでも絵文字だよ＾＾
あ～、すっきり。
???って何かと思ってた。
最近急によく見るようになったけど、同じ人が育児板に
書き込みしまくってるのかな?
???って何かと思ってた。
最近急によく見るようになったけど、同じ人が育児板に
書き込みしまくってるのかな?
>919
＞９１７だよ。
＞９１７だよ。
923 ：名無しの心子知らず：2006/11/19(日) 03:33:00 ID:qJDATfFI
トメが産後手伝いに来たら嫌なので
「実家の母が手伝いに来ることになりました。」＆
「暖かくなったら、実家に２か月くらい帰ります。」と宣言。
いつも決まってから連絡するのみ。車も家（長男だけど車で４０分の
とこに別に家建ててもらった。）も買ってもらって
嫌味もいわないいい人だけど、好きになれない。なんかダラしないし、
ボサっとしてるし、掃除もいいかげんだし。神経質できれい好きな自分とは合わない。
ここ見てると、我慢しすぎな人多い気がする。嫌なことは嫌ってはっきり言った方がいいよ。
「実家の母が手伝いに来ることになりました。」＆
「暖かくなったら、実家に２か月くらい帰ります。」と宣言。
いつも決まってから連絡するのみ。車も家（長男だけど車で４０分の
とこに別に家建ててもらった。）も買ってもらって
嫌味もいわないいい人だけど、好きになれない。なんかダラしないし、
ボサっとしてるし、掃除もいいかげんだし。神経質できれい好きな自分とは合わない。
ここ見てると、我慢しすぎな人多い気がする。嫌なことは嫌ってはっきり言った方がいいよ。
ざわざわした
もやもやした
926 ：名無しの心子知らず：2006/11/19(日) 04:58:43 ID:O6F7dlB7
927 ：名無しの心子知らず：2006/11/19(日) 05:23:04 ID:Sz1Btm84
色々買ってもらっても好きになれないのは分かる。妊婦で情緒不安なせいか、健康な子供を産んでねと笑顔で言われるのもムカつく。存在自体嫌。
存在すら嫌な人間に、色々買ってもらう人間も嫌だね。腐ってる。
929 ：名無しの心子知らず：2006/11/19(日) 06:45:14 ID:+X7xxztj
トメが妊娠すると、必ずいやみ発言連発になる。
自分の娘が嫁に行かずに大した職業にも付かずに
家でまだ結婚もせずに40近くになる娘と
私をダブらせてるのか。。。
そんな母親だから、娘も性格が悪くなって
ヨメにもいけないんだよ。
田舎だから、親戚じゅうに白い目で見られてるのが
つらいんだろうけどね。
自分の娘が嫁に行かずに大した職業にも付かずに
家でまだ結婚もせずに40近くになる娘と
私をダブらせてるのか。。。
そんな母親だから、娘も性格が悪くなって
ヨメにもいけないんだよ。
田舎だから、親戚じゅうに白い目で見られてるのが
つらいんだろうけどね。
931 ：嫌いやで：2006/11/19(日) 08:18:27 ID:uP0RqcxQ
私は緊急帝王切開で下の子を出産した。その時私は一人で総合病院に行った。姑が駆け付けてきて何で車で連れてきてもらわないだのぐだくだ言っていた。ぎりぎりまで仕事していて大変だったのにそんなのも分からないバカ姑だから嫌いだ
932 ：名無しの心子知らず：2006/11/19(日) 08:35:30 ID:FSxs8Nxd
『7ヵ月にしてはお腹小さいんじゃない？』『〇〇さんの所は7ヵ月でもっと大きいわよ』 毎日同じ事ばっかり。もううんざりだよ…
今妊娠八ヶ月で喘息の発作がでて入院してるんだけど昨日ウトメが見舞いにやってきてわざわざうちの家系は喘息もちはおらんとかぬかしやがった！こっちは苦しいのにそんないやみをいいにわざわざこんでくれと言う感じ
>>931-933
改行してくれ
改行してくれ
>923のおﾄﾒさんも「嫌」ってはっきり言ったらいいのにね。
こんな嫁に我慢しすぎてる。
こんな嫁に我慢しすぎてる。
>>923はただ良いとこ取りがしたいだけ
おまいワガママと他の嫁さんたちの確執を一緒にするな
おまいワガママと他の嫁さんたちの確執を一緒にするな
>>923
合わないというのは分かるよ。
うちのトメだって、ジャムのビンに入れたスプーンをそのまま
マーガリンの容器につっこんでおくような人だもの。汚い。
でも車も家も買ってもらって…って、おいおい。
うちはドケチで、子供のおもちゃや洋服すらもらったことがないよ。
でも「何もしてもらわない代わりに、こちらも最低限のことしかしない」と思ってる。
いいトコ取りはちとずるいんじゃないかな
合わないというのは分かるよ。
うちのトメだって、ジャムのビンに入れたスプーンをそのまま
マーガリンの容器につっこんでおくような人だもの。汚い。
でも車も家も買ってもらって…って、おいおい。
うちはドケチで、子供のおもちゃや洋服すらもらったことがないよ。
でも「何もしてもらわない代わりに、こちらも最低限のことしかしない」と思ってる。
いいトコ取りはちとずるいんじゃないかな
923は釣りだと思う。見下してるよ
いや、嫌味を言いにきたのではなく、
見舞いの中で嫌味をいったてことでしょう。
どちらにしても、嫁にはつらいことだと思うけど、
物事の捉え方があまりにもマイナスだと
余計辛いだろうなと思って。
見舞いの中で嫌味をいったてことでしょう。
どちらにしても、嫁にはつらいことだと思うけど、
物事の捉え方があまりにもマイナスだと
余計辛いだろうなと思って。
>>941
じゃあ、どうとらえればいいのだろうか。
「わぉ、夫の家系にには喘息餅いなんだ～ラッキー！」とでも思えばいいのだろうか。
苦しんでいる人間に追い討ちをかけるような言葉を投げかけられているわけだが。
ｽﾙｰできればいいんだろうけど、心身ともに弱っているときって辛いもんだよ。
じゃあ、どうとらえればいいのだろうか。
「わぉ、夫の家系にには喘息餅いなんだ～ラッキー！」とでも思えばいいのだろうか。
苦しんでいる人間に追い討ちをかけるような言葉を投げかけられているわけだが。
ｽﾙｰできればいいんだろうけど、心身ともに弱っているときって辛いもんだよ。
そうなんだ、旦那系の遺伝ではないんだね。ふーん。
とだけ理解すればﾖﾛｼ
あとは気にしなーーい でＯＫ
とだけ理解すればﾖﾛｼ
あとは気にしなーーい でＯＫ
>>943
いや…だからそう割り切れるもんじゃないって…。
いや…だからそう割り切れるもんじゃないって…。
947 ：名無しの心子知らず：2006/11/19(日) 18:16:14 ID:TrvnVGBG
ﾄﾒやｳﾄをｸﾞｳの音を出ないほどケッチョンケッチョンに
やっつけた嫁勇者はいませんか？
良かったら嫁勇者の体験談をきぼん
今悩んでいるぬんぷの活力になったらいいなとおもって
やっつけた嫁勇者はいませんか？
良かったら嫁勇者の体験談をきぼん
今悩んでいるぬんぷの活力になったらいいなとおもって
勇者スレのログ漁ればいいのに。
>>938
>ジャムのビンに入れたスプーンをそのまま
>マーガリンの容器につっこんでおくような人だもの。汚い。
お宅の場合、ジャムが汚いの？それともマーガリンのほう？
うちは別にどちらも汚くないよ。両方食べられるし。
ただ、マーガリンのほうからジャムのほうへスプーン移すと
それがもとでカビることはある。
でもそれはマーガリンが汚いからじゃないけどね。
>ジャムのビンに入れたスプーンをそのまま
>マーガリンの容器につっこんでおくような人だもの。汚い。
お宅の場合、ジャムが汚いの？それともマーガリンのほう？
うちは別にどちらも汚くないよ。両方食べられるし。
ただ、マーガリンのほうからジャムのほうへスプーン移すと
それがもとでカビることはある。
でもそれはマーガリンが汚いからじゃないけどね。
>>947
私はいつも完全に論破しますけどね。
嫌味かもしれないけど、トメとは頭の構造が違うので
議論などをしても、話になりません。
高卒のトメは学歴コンプレックスがあるみたいで、
国立大大学院を出ているというだけで、びびってくれます。
最初、2,3回揉めたのですが、トメが泣くまで
理路整然と完膚なきまでにやります。
決して感情的にはならずにやります。最後は、必ず謝罪させます。
圧倒的に勝ちますので
トメはもう挑んできませんし、おびえています。
でも、旦那には何故か口げんかになると負けるんですよね～。
愛情って怖い
私はいつも完全に論破しますけどね。
嫌味かもしれないけど、トメとは頭の構造が違うので
議論などをしても、話になりません。
高卒のトメは学歴コンプレックスがあるみたいで、
国立大大学院を出ているというだけで、びびってくれます。
最初、2,3回揉めたのですが、トメが泣くまで
理路整然と完膚なきまでにやります。
決して感情的にはならずにやります。最後は、必ず謝罪させます。
圧倒的に勝ちますので
トメはもう挑んできませんし、おびえています。
でも、旦那には何故か口げんかになると負けるんですよね～。
愛情って怖い
きゃー！>>955が泣くまでやられるわよ！逃げろ！ｗｗｗ
958の勝ち。
961 ：名無しの心子知らず：2006/11/20(月) 04:33:05 ID:bH/RPUVb
なんか姑っぽい書き込みここ多い気がして怖い。
所詮便所の落書きに完璧な文章を要求するなよw
大学院出だってガッチガチに理系なら国語苦手な人もいっぱいいるよ？
それとも「大学院」って言葉に反応しちゃったの？学歴ｺﾝﾌﾟｶﾜｲｿｽ。
まぁ私は高卒だけど(´・ω・｀)
大学院出だってガッチガチに理系なら国語苦手な人もいっぱいいるよ？
それとも「大学院」って言葉に反応しちゃったの？学歴ｺﾝﾌﾟｶﾜｲｿｽ。
まぁ私は高卒だけど(´・ω・｀)
大学院とか論破とかを出したのは954で、文章に問題があるのが分からないのも本人でそ。
矛盾があったら突っ込まれるのが、便所の落書きですよ
矛盾があったら突っ込まれるのが、便所の落書きですよ
>954の文は単純に考えても、改行の仕方が変だし句読点がおかしいよ。
文節を考えないで書きこんでるから読みにくい。
文節を考えないで書きこんでるから読みにくい。