ママ友関係平気。群れないママ達☆ ３人目

ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）

ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は「寂しがりや」スレへ。

注：口論の場ではありません。
　　受け止め方は人それぞれです。自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。
　　もしくは、愛のある反レスを心がけましょう。

過去スレ
ママ友関係平気。群れないママ達☆
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/
ttp://makimo.to/2ch/life7_baby/1140/1140610833.html

ママ友関係平気。群れないママ達☆ ２人目
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/
ttp://makimo.to/2ch/life7_baby/1143/1143511749.html

２げっつ!!

　1ﾀﾝおつー

人生初の３ｹﾞﾄ！

人生初のスレ立て！
2ﾀﾝありがとー。

ハイハイ始まった零歳児だけどいつか子と美術館行かれるようになりたい。
でも30年前と違って美術館も混んでるから子は埋もれてしまうか？
ああでも一人でゆっくり見たいな。
そしてひとりで映画見たい。
では名無しに戻ります。

もしかしたらｽﾚﾁかもだけど…しかも携帯からｽﾏｿ。

私は一人行動大好き。
子供を連れて公園や施設に行き、その場で会った人とは普通に話している。
行く頻度が多いので、顔見知りもいっぱい。まぁそれは良いんだけど。

なんかさ…ﾍﾞｯﾀﾘしたがる人が多い気がして、最近苦痛なんだよね。
子供の為に出掛けてるつもりなんだけど、友達が欲しくてしょうがない人に見えるんだろうか…ってちょっと悩んでます。

>>5
そんなの気にすることないよー。うちはうち、ヨソはヨソ。
適度な距離を持って付き合えば、相手もベタベタしてこない。

ﾍﾞｯﾀﾘつながりで。リトミックのサークルに行ってるんだけど、1歳児のクラスはいかにも「オトモダチ同士よーん」という人々が群れをなしてやってくる。
この付き合いがどれだけ続くのだろうか？と生ぬるくｦﾁしてる。
そういう自分も上の子の時には、母親学級の付き合いを無理してｽﾞﾙｽﾞﾙ続けていたなぁと思い出してみる。

>>6
ウチはウチ、ヨソはヨソ！
いい言葉だ。ｸﾖｸﾖしてた自分に喝だわ。
せっかくいい言葉をもらったのに、次課長の河本が前にﾃﾚﾋﾞで言ってたのを思い出して笑ってしまった。ｽﾏｿ。
ありがとう。

今日からココにきました。
以前は、子供のために、園でママ友作らなくっちゃって思ってました。
でもその園、一人っ子ママばかり。兄弟もちママはハブかれがち。
そして、降園時に子供ほったらかして、自分達はお喋り放題・・（噂＆悪口）。
私は、話に気を取られて、子供が怪我する事があっては嫌なので、
子供が遊んでいる間は２人の子供について見ています。
そして、私はポツンになりました。
そんな私を、キチガイみたいに悪く言う、ギャルママもいますが、
子供放置、群れて人の噂＆悪口ばかりで楽しんでいるグループに入りたくありません。
私は、私。貫きたいと思います！

我が家の方針が「ウチはウチ！」だった。
小さい頃は理解できなくて「なんで自分だけ…」って思う事もあったが
群れないと生きれない人間にならずに済み親に感謝してる。
子にも自立した人間になって欲しいからウチはウチ！で育てるぞ。

>>5
もしや話し相手に
「あの人、いつも一人だから可哀相!!!」って
勝手に脳内変換されてるんじゃ・・・。
たまにそういういらんおせっかいなﾔﾂいるからさｗｗｗ

>>8
同じく！
ﾏﾏさんはｵﾏｹ。子供を追い回してたら群れてる暇がない。
お喋りに夢中で子供も見てる…なんて器用な事が出来ません；

>>10
脳内変換〜なるほど。
他人の脳内変換は止められない…やっぱりウチはウチ！ですね。

そろそろ名無しに戻ります。ﾚｽくれた方ありがとう。

>>9
うちもそうだったな〜。>うちはうち
子供の頃はイヤだったけど、今ではすごく感謝してます。


母は決して群れない人ですが
人と接する時はいつもニッコリおだやかで
周囲と上手くお付き合いしている。

でも流されず、キッパリと自分の意見を言える人なので
とても尊敬しています。

>>12
理想的なお母さんですね。近くに素敵な見本があって羨ましい。
私の母は「ウチはウチ」が強すぎて、自分の価値観に合わない人は排除する傾向があります。
自分は12のお母さんが目指すところです。

皆さんの旦那さんはどれですか？周りの奥とは、顔をあわせて聞けないのでorz
http://ero.4pu.com/imgboard06/ftp-box/img20061010140255.jpg
どれに、該当しますか？

最近何となく思うんですが、同じ場所に毎日毎日長時間いる人って、群れママ予備軍な気が・・・
始めはやけになれなれしくって、私が群れるの嫌いだと知ると子供にまで冷たくなる。
他のママ達の井戸端を気にしてて、チラチラ見てたり聞いてたり、それについてしつこく聞いてきたりする。
そういう人に何人か会ったので、同じ場所に毎日長時間いる人には深入りしないようにしてます。
もちろんそうじゃない人もいると思うんだけど・・・
深入りすると面倒なことばかりだから、他に見分ける術があるなら知りたい。

公園とか幼稚園の開放日とか、数人で来て立ち位置を変えない＝群れママかな？
ちょっと席を（？）はずしても必ず元の場所に立つ。
何か異常に見えるんですが。
依存心の強い人が群れるんだから、その場所に自分を縛り付けたいのかもｗ

>>15
同じ場所に長時間…
う〜ん。私は子供の為に頑張ってるんだなーとしか思わないかな。
その人の性格によるのかもしれないね。

>16
その状況すごいわかる。
群れ親の子供がどこ行こうが他の子にぶつかろうが
気にせず同じ位置から離れないよね。
ついでに片付ける時間がきてもも離れなかったり・・・。

スマソ、最後の行「も」が二つ。

私も、群れがめんどうなのですが、
児童館など、遊び場に行って適当に喋って
楽しんで帰るのですが
帰る時に 「今度 ランチ行きましょうよ」 と言われ、ﾒﾙｱﾄﾞ携帯番号を教えてくれる。
その場では一応 メールします！とは言うが、
めんどうなのでメール返しません。
また、会ったら気まずいな〜と思って
その 遊び場には、近寄らなくなります。

なんで皆、そんなにランチに行きたがるの〜

うん、ランチ好きな人いるよね。
私はどーも、ダンナが働いてるのに外でランチ、って抵抗あって。
ダンナの外食だが、社食でせいぜい400円くらいのもの食べてると思うとね。
あと、ダイエット始めてから、外食・レトルト・インスタント等食べると口のなかがいがいがして堪らんもので。

あ、「ダンナの外食」じゃなく、
「ダンナも外食」の間違い
激しくスレチスﾏｿ

ランチは自分は嫌いだな。家で作れば安く済むじゃん。
浮いたお金で欲しいもの買うほうがいい。

ランチ好きだけど、ママ友よりも一人で行きたい

ランチ、好きだよ。おいしいもの食べるとしあわせだ。
でも、グループで行って、みんなにメニューや量をあわせたり（←これが一番嫌だ）
つまんない話しながら食べるのは嫌いだ。

>>25
なんで他の人とメニューや量をあわせたりするの？
このｽﾚの住人ならば好きなものを好きなだけ頼めばいいじゃないか。

極端な例だけど、
みんながサンドイッチと飲み物頼んでる中で
一人だけフルコースは頼めないだろｗ

ママ友関係平気で群れないけど、
人や場所にあわせることぐらいはするんだわさｗ

>>27
それ極端すぎて例えになってないよｗ
そうじゃなくて、例えばﾌｧﾐﾚｽだったらみんなが日替わりランチ頼んでても
自分はパスタが食べたいからそれにするわ、って位できるだろうよって事なんだけど。

>>28
そのくらいのことはできますよ。いくらなんでも。
でも、自分だけ飲み物やデザートを頼まないとか、
自分だけ時間がかかりそうなメニューを頼むとか、
人に気を使わせたり、空気を乱したり、浮いたり、
って事がすごく気になって辛くなってしまうんです。

群れない、というより群れられないわけで、基本選択ひとり。

あーわかります。ひとりでデザート頼まなかったりって、
できづらい雰囲気だよね。
うざいから行かない！ストレスたまる。

25さんの言ってる事わかるわ。
店を選ぶのひとつにしたって、みんなの意見を反映させなければいけないのって面倒。
自分好みの店にさくっと行きたいな。
基本的に気を使うけど、自分はこうしたいっていうのがある人たち。ってことかしら。

協調性はある。人の和を乱すのも好きじゃない。
だからこそポツンでいたいのさ。
神経使ってまで群れたくないしね。

自分は働いてるからママ友いません
いないほうが気楽、えげつないものｗ
一度クラスの子の母親の送別会で飲み会いったけど
会話つまんねえｗきもすぎるよｗ
仕事の友人のほうがさっぱりして相談しても的確なアドバイスだし
気楽ですよ

私は子持ちの専業主婦ですが（小学生）。
立場違えば、会話も変わってきますよね。
つねに同じ立場の友人とばかりの付き合いではなく、
いろいろな立場の友人との付き合いを大事にしています。
その時々で会話が違いますが、違う立場での会話ってすごく良い事だと思います。
相互理解でしょうか？

34
ごめん。スレ違いでしたか。

気疲れするだけで、せっかくのランチも何を食べたのかよくわからない状態。
必要な集まりで行かなきゃならないときはそれでも顔を出すが、度重なると
もう苦痛以外の何物でもない。だから学校関係のランチは行くのやめた。平和だ。

>>33
飲み会ではどんな会話はだったの？
ママ友ってのがどうも理解できない。
何話してるんだろうといつも思う。

>>34
私が言ってる会話が合わないってのは話すことが見栄の張り合い
とかが主で、前向きな会話じゃないんだよね
面白くないじゃん
あなたみたいな人だったらいいけどさ
ほとんどが、くだらない話
挙句の果てに悪口　それが好きじゃないだけｗ

子に友達作ってやった方がいいかな〜とｻｰｸﾙ入ったら、みんな私より5歳も年下でお子さん達は子より年上。
気に入らないﾒﾝﾊﾞｰをやめさせる為に画策しはじめ私にも口裏合わせを求めて来た。
ｳｻﾞすぎる。辞める。
変な連帯感持たせようとするなよ…。
ﾎﾟﾂﾝ好きな私には激重。
なにより子の為にならんかった。
性にあわない事するもんじゃないと痛感したよ。

苦手なママ友からランチの誘い…
上手な断り方ないかな。
人のうわさ話が多いし、わざとかどうかわからないけど、ちくっとくることを言われることが多いので、
二人だけで話したくないのよ。
こっちが避けてるのわかってるだろうに、なんで誘ってくるんだろう。

>>4
美術館だけど抱っこひもさえあれば0歳児ならなんとかなるよ。
むしろ動き回るようになるとゆっくり見られないから今のうちに美術館にGO!

>40
ふたりだけが嫌なら
「ちょうど○さんも行きたいって言ってたから、一緒でいい？」とか
「ごめんね、ちょっと今月お金が無いの」「その日姑さんがお昼に来るの」
「子どもが熱だしちゃって」「生理がきつくて」「宅配便うけとらないと」
「借り物の本読んじゃわないと」「買い物クーポンの期限が切れちゃう」
「・・・つか、いい加減空気嫁」とかｗ

大人数の何がいいのか分からん。
１対１が 一番楽だし、会話も楽しいよね。

初対面でいきなり自分の友人(私は知らない人)連れてくるﾔﾂいたっけ。
しかも事後承諾でｗ
一対一で会ってみて、気が合わない場合の保険か?ｗ
けっこう嫌な気持ちがしたわ、あれには。

こないだ運動会で走ってた群れのお母さんたちゴメンなさい。
たまたま場所取りしてた所から良く見えたわけじゃなくて、
実は私、気になったのでこっそり先生に立ち位置聞いてたんだよね。
でもポツンがデフォだから、誰かに教えるとか気が回らなくて。
もし群れてたら、あんなに走らなくても最初からちゃんと見えたのに。
ほんとゴメンね。ﾃﾍ

うちの幼稚園では群れ軍団見たことないなぁ。
まだ年少だからかな？
行事の時はみんなたまたま近くにいる人と話すくらい。
非常にラク〜
群れる意味がわからない。

>>15亀ですが・・・
ウチの園に、うえ３行とまったく同じ行動をとってるママがいるよ。
群れるの大好き！！な人なんです。登園時、門の近くで１０〜１５分くらい立ち話。
こっちが、群れるの嫌いと解ると、悪口を触れ回ってくれました。
悪く言われるほど、お付き合いした覚えはないのに・・・。
彼女にとっては、「群れない＝嫌い」となるみたい。
こういう人、すっごく迷惑です。

確かにランチはうっとうしい。
くだらない話付に１０００円弱払うのならスポーツクラブへ
行って一人で黙々と運動してるほうがいい。

群れて話す人たちって話題もしょぼい。

公園で 群れママの子(１歳半前後)が道路に飛び出した。
狭い路地だが 結構な車の通行量。
ママはおしゃべりに夢中で気付くのが遅れ おまけにデブでヒール穿いてて足が遅い。
なかなか追い付けずにあっという間に子供は交差点のど真ん中へ。
あわや大惨事。気付いた周りのママたちも 思わず『キャー！！』で周辺は一時騒然となった。
その時自分はちょうど群れの近くにいたので、話してる内容聞こえてたけど
とあるジブリグッズ取り扱ってるショップで どんぐり１００個持ってくと
商品と交換できるとか何とかって話。


どんぐり１００個と子供の命交換してもらえるならいいけど
例えばニュースでよく聞く『親が目を離したスキ』ってのが
こんなスキなのだったとしたら
本当に群れの存在意義ってゴキブリ以下だと思った。

もし子供が轢かれたら、子供には可哀相だが
轢いた車が不憫でならないよ
絶対車が悪くなるから
群れママに原因があるのに

自分語りで申し訳ない。
幼稚園の時、同じ学年の子が亡くなった。
そして私の姉が4歳の時、交通事故で頭を打って重症。
両方とも、母親が立ち話をしている最中の出来事。
トラウマになっているのか分からないけど、
群れるのが凄く苦手。
ママ達になんと言われようが、こればっかりは
変えられない。

>>41
今の内にがんばる。ありがと。

>>48
雀荘や囲碁所でおっさんたちと黙って群れてます…
わりと緊張感ありますが…

ママ友なんていらねー。
面倒なだけだから。

>50
同意

法の改正を願いたい。

「放置しておいた子供が交通事故や怪我した場合、責任はその保護者にある」

群れないが、その場の会話を楽しむのが好きな２才児のママです。
と言っても、元来の子供好き（学生時代にサークル経験もあり）なので子供と遊ぶのがメインなママをしてます。
今は妊娠後期で決まった公園に毎日行くから、流石に顔見知りも出来てきました。
ある日顔見知りのママの知り合いという感じで、すでに第２子を連れているママと砂場で一緒になりました。
向こうは赤ちゃんを抱いてるし大変だろうから、子供同士は無理だけど仲良く遊んであげたところ、
向こうのママは第１子（約２歳未満）を砂場に置いて友人の所へおしゃべりをしに、黙って行ってしまいました。
向こうの子供は砂場道具を持ってきてなく、色々な人の物を奪い始めたので、こちらも黙って自分の子供を連れて去りました。

しばらくその公園に行きたくなくなってます。一番近いのになあ。
子守りは嫌いじゃないが、ママ同士のおしゃべりのために押し付けられるのはご免だ。

>56
ひどい親だね。2歳未満を外の目の届かないところで放置なんて＞向こうのママ
私なら同じ公園に何度か行って、
同じように預けられる→自分と子供は撤収、　てのを繰り返し
相手のママに他人におんぶにだっこは当てにならん、ってのを
暗に知らせると思うんだけど。甘いかしら？

私は普段から一人の時間を大事に楽しみたいタイプなのですが、
今度幼稚園のクラスのママ全員参加のお茶会があるらしいのです。
私は周りのママさん達と年齢差が結構あるので、そのような
集まる場になると興味本位で人の家庭の事を根掘り葉掘り
聞いてくる人達が少なからず居るので辟易しています。
聞き出すだけ聞き出しておいてネタ切れでつまらなくなったら
放置されるパターンを何度か経験したので鬱になります…。

強制ではないというので欠席するつもりですが、
雰囲気的に断り辛いんですよね…
行事後にお茶会という名の拘束２時間ですぐ子供の迎えなので
その時間だけピンポイントで用事があると言って断るのも無理があるし…
(また「何の用事なの？」とか聞かれるし)
角が立たない断り方って難しいですね。

>58
一人大好き選択ポツンだけど、園の行事だけは積極的に参加してる。
そういう場は正直疲れるけど、楽しくなるよう自分から心がけるようにすると
案外大丈夫だ。嫌だからどうやって断るか悶々と考えるより、
２時間演技でもいいから楽しくする方が後々まで響かなくて終わればスッキリするし。

放置がいやなら、自分も色々と聞いてみたらいいんじゃないか？
自分の場合、ポツンだから他の人に興味もないし、知らない事ばかりで
逆にそういう時こそ聞けるネタがたくさんあるような気がするｗ
(そんな事は他の人達の間ではさんざん既出で話題にもしませんわ、みたいな事ｗ)

お茶会の主催は園じゃないんでしょ？
だったら断ってもいいと思うけど、2時間って微妙だね…。
2時間くらいなら、私ならいくと思うけど…。
いろいろ聞かれるのは嫌だね。話題をそらせばいいと思うけど。

>58
お茶会の２日くらい前からマスクをして登園
「なんか体調悪い」をアピール
当日はもちろん体調悪いので欠席
これでOK

うちもクラスで幹事さんのお疲れ会と称したランチがある。
正直面倒くさいかいら行きたくない。
でも旦那が折角だから言って来いって参加費くれたので仕方なく逝ってくる。
黙々と食べてﾃｹﾄｰに話合わせておくつもり。

>>58
欠席するつもりなら「歯医者に行く」というのはどうでしょう。
定期検診なので何ヶ月も前から予約入れていた、と言えば
角も立たないと思うけど。

58です
今回のお茶会は園の主催ではなく、一部で盛り上がっている集まり好きな方達が
クラスの保護者に声をかけているものなので、やはり欠席しようと思います。
園が主催する会では下世話な質問や腹の探り合いの様なことはないと思いますので
そちらにはきちんと出席するつもりです。
皆様、アドバイスありがとうございました。

きっとつまらない人なんだろう

mixiで子供の幼稚園名を検索したら、同学年の子のママが幼稚園コミュ開設してた。
しかも承認制じゃなくて、誰でも閲覧できる状態で。
そのママの友達数人で「子供が●●組の○○ママで〜す」なんて、公開でやっててる。
嫌な感じにつるんでる人達じゃなくて感じの良いママさん達なんだけど、何かびっくりした。
っていうか、危機感が足りな杉。
危ないから非公開にした方がいいよ〜と言いたい所だけど、挨拶程度の会話しかしない相手だし
下手な事言ってmixi生活（古くからの友人と趣味の友達のみで密かに楽しくやってる）に影響が
出ても嫌なので言えないのが辛いところ。

すてアカ作って特攻すりゃいいじゃん。
ちょっと考えればすぐ出来る。今すぐに自分につながらないアカウントが。

そういうことが出来るくらい、mixiなんて全然安全じゃない場所なのよ。

私はとある子供関連地域ｺﾐｭに入ってたんだけど、はじめ
全公開だったから、管理人さんにメッセで、
色々危ないし非公開希望!とお願いしてそうしてもらったが・・・。

mixiだと趣味や本性全開してるから
近所のママさん達には絶対知られたくないな・・・ｗ

挨拶だけの仲だった近所のママさんと、初めて立ち話したら
「●●さんもちょくちょく顔出せばいいのに。なんでいつも
一人なんだろねって、みんなも言ってたよ。」と言われて
しまった。いつも一人でいるから心配してくれてるのかも
しれないけど、なんで近所だからって全員仲良くベタベタ
しなきゃいけないんだって、ムッとしてしまった。私が
ひねくれてるのだろうか。

>70
根本的な価値観から違うんだろうね。ｳｻﾞー。
派遣で短期の仕事してる時とかあったなぁーそーいう事ｗ
群れるのが当たり前と思ってる人種が本当にいるんだよね、ﾋﾞｯｸﾘするわﾓｳ。

話変わるけど、幼稚園の送迎ﾊﾞｽがうちの万村目の前に停まるんだけど、
待ってるﾏﾏさんらが入り口塞ぐように群れてて非常に迷惑なんだよな！
あと子供帰って来てるのに7,8人でまたずーっと立ち話続いてるし。何なのｱｲﾂらって。
またその声がうるせーのなんのって！お付き合いに必死で明らかに周りが見えてない。

>>71
匿名で幼稚園に苦情いれてみたら？
もしかしたら改善されるかもしれないよ。

>>70
そんなこと言われたらなおさら、挨拶だけの仲に徹したい。

そういえば群れママって「みんな言ってるよ〜」ってよく言うな。
「だから何？みんなって誰よ？」といいたくなる一歩手前までくるけど
かかわりたくないので黙ってるﾍﾀﾚです。

言わないほうがいいよ。
言ったからって何もいいことないよ。
あなたが嫌なことになってまで、指摘してあげる必要なし。
「あらそー」でスルー。

>>66　そんな頭の弱いバカママ達なんてほっとけばいいじゃん。

私も群れるの苦手。別に家族と親友がいて、自分の
好きな事や没頭する事があり、自分の世界観持って
たら、何も恐いものなど無い。群れてる暇あったら
もっと自分高めたい。

子供が幼稚園で同じクラスの子が引っ越す事になったらしい。
「ご存知かと思いますが○○ちゃんが引っ越す事になりました」と書いたプリントが回ってきたけど
もちろん全然ご存知じゃなかったw
最終日にその親子にお花をあげようという話が出てるらしいんだけど、引っ越し寸前に花貰っても
気持ちはありがたいけど正直迷惑なのでは？…と思ったけど、面倒だから言わないw

そうそう、お花って荷物になる。
私も引越し前日にお花をもらったんだけど、持っていけなかったから
大屋さんにあげた。

>>71
私のとこもそう
だから この前 勇気だして「すみません」といってどいてもらおうとしたが、無視されたので、なんかムッときたので、
「ちょっと邪魔！」と言ったら、


因縁つけられて、足を蹴られたんです。
私もそれに切れて「門で群れてんじゃねー！周りに迷惑かけるな！」
と怒鳴るとボスママ登場ですよ。

「誰に言ってんの？ｗ」
と言われたので、
「一人でなにも出来ない奴らが群れて何やってんですか？ﾏﾏｺﾞﾄじゃあるまいし、調子のるのも、いい加減にしたら？」


と言いました。
ボスママは 私にてをだそうとしましたが、先生が止めに入り なんとか修羅場は逃れました。


で、後日 群れないママと少し仲良くなり、ボスママからは睨まれてますが、睨み返して手を出せないようにしてます。

強気でいけば、群れなんて怖くないなぁと実感しました。 長文ｽﾏｿ

群れてみりゃ只のオモチャの兵隊

>>80
蹴ってきた人の手首をつかんで、園の中へ戻るなり、
先生を呼び、その場で110番通報しても、よかったかもね。
「傷害事件です。」って。

わたしが住んでいる地区だけのことかもしれないけれど、
幼稚園や小学校などの行事に、群れママ達の『裏マニュアル』みたいなのがある（汗）

『防災訓練について』の手紙には、サイレンと共に家庭ごとで徒歩で迎えに来てください。
と、なっているのに、ご近所どうし車に乗り合わせて学校の近くまで行くのが恒例だとか
（それも、学校にばれないように口裏あわせてコソコソと・・）
子ども会のボーリング大会などで、『現地集合』と連絡が回ってきても、
「地区の班長さんが、担当地区の子供達を迎えに行って車で連れていってくれるもの」とか。
それを知らないで、学校や子ども会の指示に沿ってやろうとすると、
ボスママが「そんなんじゃ困ります。」と直接苦情言ってくるし、
群れママグループ内で「あの人非常識」と、悪口の矛先になるらしい。
そんなの知らないし（わたしだけじゃなく、他の新人ママさんだって知らないって）
そんなに困るなら、事前に『こうしてください。』と、連絡してくればいいのにと思う。

そういうのは仲良しの群れママ同士だけですればいいと思うし、
何故に、そんなにつるみたがるのか理解できないし、
そんなイレギュラーなことをして、もし事故でもあったら、どうするの？どうなるの？

私も群れないﾏﾏです
私ﾊｰﾌだし他のﾏﾏより若いせいか近寄りがたい存在らしくて
幼稚園の行事で擦れ違っても目が合っても挨拶もされない｡
私は別にﾏﾏ友必要じゃないし､向こうもﾊｰﾌの私といたくないだろうしいいんですけどねw
おかげで暗い女に見られてるぽい(´･ω･`)

＞８４
よけいなお世話かもしれんが、挨拶くらいは自分からもしてみたほうがいいよ。
あなたがハーフとかママ友必要じゃない、とかの次元じゃなく、
「よけいな敵をつくらない」ためにも。
お子さんにも挨拶、覚えてもらいたいでしょ？

>80
勇気ある行動に拍手を送りたいところだけど
けど睨まれたから睨み返すってのはちょっとﾓﾆｮ…
おまけに無視された後に「ちょっと邪魔！」って。「ですよ」くらい
つけようよ。

まあ、注意されて足を蹴ってくるようなＤＱＮを相手に冷静になるのは
大変だと思うけど、そういう人に怒鳴ったり睨んだりＤＱＮ返しすると、
本当に予想もできないような嘘や陰口を自分の知らないところで言われたり、
最悪なのは関係ない子どもにまで被害があったりしたら怖いと思ってさ。

>>85
私から挨拶してますよ!
でも私がみんなと群れないし積極的にみんなに
話し掛けないからか挨拶してくれないんですorz
挨拶しようと思ったらﾌﾟｲって…
私嫌われてるのかな…(´･ω･`)
私だって関わりたくないのに頑張って笑顔作って挨拶してるのにorz

関わりたくないっての態度にでてんじゃないの？
ハーフだからとか関係ないと思う。
つかそういう思い込みが壁を作ってるんだと思うよ。
私ママ友いないけど、園や学校行事で他の人にあったら普通に雑談してる。
でも誰一人ママ友ではない。

私も早くに出産して周囲のママ達は１０才〜一回り近く年上の方が
ほとんどですが>>85さんのいわれたように挨拶さえきちんとしとけば、
なんとかうまくやっていけると思いますよ。私は現在その年齢位になり
ましたが当然周囲は１０才位上の方ばかりですが、郷に入ればで、もう
同化しています。ですが、あくまで子の親としての最低限の付き合いで
当然群れたりはしません。

>87　「群れない」の定義が厳密すぎるかな？
ちょっとした立ち話、行事の情報交換、そんな会話もゼロ？
お子さんが仲良くしてる子のママに
「いつも仲良くしてもらってありがとう」ぐらいの社交辞令は？
挨拶の仕方もいろいろだよ。騙されたと思って、アイサツのあとに
お天気の話をくっつけてみなよ。
「寒くなりましたね」「今日はあったかいですね」「雨はいやですね」等々。
よほど意地悪なママじゃなければ、ちゃんと返事してれるはずだけど・・・。

子供が小学生くらいになれば、友達なんて勝手につくるだろうし
なんだか赤ちゃん〜幼稚園くらいまでのママ友って、特に必要ないような気もする。
そりゃ、近所に同じくらいの子を持つママさんで、なおかつ気が合う人がいりゃ最高だけど
実際はそううまく気の合う人がいるもんじゃないしね。
私は割と近く（車＆電車で30分程度）の距離に、昔からの友達が何人か住んでるせいか
たまにその子達と子連れで会ったりするから、なおさら近所でママ友作ろうって気になれない。

地域の情報交換とかは、児童館にでも通って雑談するだけで充分かなぁ。
子供もまだ1歳なせいか、まわりに同じくらいの子がいても今イチ一緒に遊ぶって感じじゃないし。
でも、同じくらいの子と遊ばせると、急に色々できるようになったりするので
やっぱり子供同士遊ばせるのは必要かと、児童館や公園には足を運ぶけどね。

以前試しにママ友募集掲示板みたいなので、比較的近所の人とメールかわしてみたけど
やっぱ共通点が「家が近い」と「子供」だけじゃ、続かなかった…orz

キタキター！某党がらみの署名運動がきたー。
そんな群れるでもなくすごーく目立つでもない、でも感じよくＰＴＡ活動もこなす人が２人。
ノ○ビアさんかと思ったけどよく見たら園のママさんだった。
すっごく意外だけど上の子供の時に選挙活動でピンポン来たママさんも
そんな感じだったことを思い出したよ。
でも選挙時期に来たときにはは居留守使うね、ごめんよー。

居留守じゃなくてもいいじゃん。
「うん、わかった」と行ってくれれば双方丸く治まるのに。

わたしは一人行動が気楽で好きなので、ベタベタしたがるママさんが嫌い。
「自由参観は何時ごろ行く？」
「持ち物の図工の材料どんなもの持たせる？」「遠足のナップサックどんなの買う？」
「防災訓練って何処に集まるのかしら？」
など、いちいち電話やメールで、うちがどうするかを確認してくるのがウザくてしょうがない。

学校からの手紙に書いてあることなのに、そういう女って、読まないのか、読んでも理解できない馬鹿なのか。
人と同じものを持ってないと嫌だとかガキみたいなこと言うのか、
単独行動に自信が無いお子ちゃまなのか（遅刻したり間違ったりしたときに、二人なら心強い。みたいな考え？）

イライラするので依存体質の女とは本当に性格的にあわないわー。

>読んでも理解できない馬鹿

その可能性も高いね。
もし間違いがあっても その人のせいにできるし。
そのような奥様って 約束した訳でもないのに、
こっちが予告なしに勝手に予定変更すると
面白いほどにふじこる。
「お宅がそうするって言ったから家もそうしたのに！！裏切り者！！」とかｗｗ

プリントを持って帰って来ない子だったりして。

うちはそういうときあるから、マメに学校にいって、
チェックしてるけど…。わからんときは担任に電話。

うっかり話をするとボロがでる腐女子な母親なわけですが、集団行動嫌いなのも手伝ってクラスのﾏﾏﾝたちとは特別交流なし。
今学期一杯で引越し＆退園することになった途端、話しかけられて面倒。
我ら夫婦と偽実家のゴタゴタの末の転職・引越しだからあまり人に話したくないのに。
引越し先が某高原で観光地で有名だからそっちの話題で適当に誤魔化してるけど、話しかけられたくない。

それはママ友関係平気とはいわないのではｗ

出たよウエットと一緒にしないで厨。

ママ友なんかどうでもいいのよ。
だけど人のプライベートな事を根掘り葉掘り聞き出そうと話しかけてくるから嫌なの。
今まで子供のことや行事のこと、しつけの事とかの話しかしてなかったのに。
その場その場をいい意味で適当に過ごしていられたのに、急に擦り寄られて嬉しい事ないでしょ。

プライベートってどのくらいの話がわからないけど、
クラスメートが引っ越すということになれば
「旦那様の転勤で？どちらへ？幼稚園はもう決まっているの？」くらいは聞くなあ。
>>97ﾀﾝは特別な事情があるからウザく感じるのだろうけど、普通だと思うよ。
天気の話と一緒で、適当に答えときゃ良いんだよ。

うんうん。
そもそも97はなんで擦り寄られるんだろう？お下がり目当て、とか？
ずっと今までテキトーにかわしてきて、それである程度うまく
いってたってことはスルー能力があるはずなんだから、最後まで
それでのりきれ！
のらりくらり逃れても、どうせウソか本当かなんてわかりゃしないんだし。

擦り寄ってくるっていうよりも
群れ集会でのｳﾜｻのネタを仕入れたいだけなのでは？
聞いてくるﾔｼひとりひとりに全部違うこと言ったら
自分が引っ越していなくなった後
面白いことになりそうｗｗ

私も群れは苦手です。群れたい気持ちは少しあるかもだけど全くもって無理です。
女子高並みの人間関係に全くついていけません。
おとなしそうとか言われてびっくりです。なんだか置いてけぼりくらってます。
浮いて浮いてもう浮き輪なしでも浮かんでます。
やばいです。みんなで話がまとまってから「一緒にランチどう？」って
誘われるのもマヂでキツイです。
今さら群れにも入れないのでこれはこれと割り切って一線置いて付き合う事にしました。
でも正直幼稚園行きたくないです〜。

ｶﾁﾑｶｽﾚか非常識ﾏﾏｽﾚのどっかで
「母親がおしゃべり夢中になって放置状態になった子供の相手をするのが嫌」
ってﾚｽに対して数人が
「そういう子供の相手になってる人って子どもが好きでやってるんだと思った」
「嫌だったら子供が来ても無視すればいいのに」
「子供同士で遊ばせたいから親は引っ込んでればいい」
っていう書き込みがあって驚いた。

＞「母親がおしゃべり夢中になって
＞放置状態になった子供の相手をするのが嫌」
ごめんね。

嫌なら相手にしなければいいと思う。
自分の子とだけ遊んでさっさと帰るの。
それが当然だと思ってるから、放置してるんだと思うよ。

>106
えー何故　ごめんね、なの？？
そんなこと言う前に自分の子供の面倒みろよ。

やりたくなくても知らない子が勝手に自分の子にからんで
親が放置してたら、相手せざるをえないんだよ？？？

106です。
ごめんね、は、反論になっちゃうかもしれない。
嫌な事言ってしまうかもしれない、の、ごめんねです。

私は放置はしていません、
そもそも誰ともおしゃべりしてませんから。
誤解をさせてしまって申訳ございませんでした。

今日まさにそんな状態だった。
子とだけ遊んでいたかったのに、知らん子がしつこく話しかけてきて参った。
親は何しとんじゃと思ったら、少し離れたところでずーっと電話してた。
群れてようがなかろうが、自分の子を通りすがりの見ず知らずの他人に任せて
平気な人って信じらんない。

だから、それこそ連れ去られても怪我させられてもいいと思って、
放置してるんでしょ？きっと。
「おかあさんとこいきなさいねー」って言って、
その場を去っちゃえばよかったのに。

うち逆だ。
私が子と２人でまったり遊びたいのに、子は公園に行くと、よそのお母さんに
まっしぐら。で、にこにこ愛想ふりまき手を繋いだり抱きついたり。
お母さんは迷惑そうだし、その子どもは「お母さんとらないで」って言ったり
するし、私は謝りまくりだし。
叩いたりとかするなら「いけません」でいいけど、「知らない人にあまり愛想
良くしちゃいけません」って言うのも何だか違うし。
かといって人のいない公園はつまらないのかすぐ帰りたがるし。
公園はすごく疲れる。

私はわりと子供（３歳）に着いて遊ぶ方なんだけど
それを見て一人のママ（わりと放置する）が「ちゃんと子供と一緒に遊んであげてえらいね」
みたいな事言われ、「子供好きなんだね」とかも言われたが
「いや、子供は嫌いだよ。自分の子が好きなだけ。
他の子と一緒に遊んでたってもし子供達が危険な目にあったとしたら
他の子なんて放っておいて自分の子　だ　け　守るよ」
ってな事を言ったら
自分の子を私任せにはしなくなった。
ひどい言い方だったとは思うけど、なんとなく私に対して
「あの人は他の子供も面倒みてくれる。なので私達は放っておいても大丈夫」みたいな
みたいな態度だったんで。
いつも行ってる公園は遊具がある場所だけ日陰になってて
離れた広場は日向だから子供が遊具で遊んでる間は
「寒いから向こう（日向）に行ってるね〜。ちゃんと仲良く遊んでね〜」
って行ってしまう。
２〜３歳くらいの子って突然なにするかわかんないし
お友達に乱暴することだってあるし、それをすぐに制止する為にそばに居たほうが
いいと思うんだけどな。
自分の見てないとこで加害者になってたら子供を叱りようがないし。
被害者側の親だって加害者親に「あなたの子に乱暴された」とか言いにくいしね。

>111
うちもそうだよ〜。なんで私みたいな人見知りからこんな子が生まれたのか。
馴れ馴れしいのはどう諭せばいいの（泣）

幼稚園で何もしてないのに子供がﾜﾗﾜﾗ寄って来る。
先生にも不思議がられてるし。
親同士のおしゃべりに夢中になってる連中はどうしようもないけど、子供が怪我したりするのは見たくないからつい構っちゃう。
それでも息子が飽きたらお友達にさよならして帰っちゃう。
おしゃべりﾏﾏﾝｽﾞに挨拶して帰るとﾏﾏﾝｽﾞも解散する。
今年はおしゃべりﾏﾏﾝｽﾞの子とクラスが変わったから平和。

幼稚園関係以外には友達たくさんいるので、つるんでるママさん達と仲良くなるつもりはないし、
親同士は挨拶程度の関係で一向に構わない。
でも、毎日の朝の挨拶の時や、イベント事の時にうちの子が通りかかった直後に、露骨すぎる程に
わかりやすくm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰするのは勘弁してほしい。
私は構わないけど、このままじゃ子供がいつか気づいて傷つくよ。
自分のお母さんがそんな事してるって気づいた、つるんでるママさん達の子供もきっと傷つくよ。

>>115
そういう母親の子供は、それが普通のことだと思うに一票。

でも、大きくなって自分の価値観が確立したら軽蔑するかもね。
というか、そうであってくれ。

ﾌﾟｷﾞｬｰされても、あなたは大きな声と笑顔で体育会系に挨拶して通り過ぎる事！
身なりも小奇麗に決めて、他の大勢のママ達に素敵なお母さんだと印象づけること！
下向いてスゴスゴしていると、子供も気づいてしまうと想うんだよね。
そんな訳のわからない人達はほんの一部だと思うから、気にしないで頑張って行こう!!

>>115
そういう親の子は、そういうことする親かっこいいとか思ってそう。
相手にしないのが一番。

そういう人たちが上手だと、周りもそれを鵜呑みにするかもだけど。
悪い事してないならどうどうとするしかないよね。

気候が良かったので近場の動物園に行ってきましたよ。
もちろんグループもましたが、私のような親一人＋子供で来ている方々も多かったです。
子供達も楽しかったようで良かった。

今日は気候が良かったので、近場の動物園に行ってきましたよ。
もちろんグループもいましたが、私達のように親一人＋子供で来ている方も多かったです。
子供達も楽しかったようで、良かった。

一人で（＋子供と）遊びに行く人なんて普通にいるよね。
不思議なのは、「○○に行ってきたよ、良かったよ」みたいな話をすると
「いいな〜、一人じゃ行けないから今度行くとき誘って」と言う人が結構いること。
彼女らは一人で遊んでる人達を見て何とも思わないんだろうか。

学生時代の友達も子供居るし昔からの連れの方が一緒に居て楽しいし楽。共通するのが子供だけのママ友達は別に欲しく無いな。来年から幼稚園。さてさてどーなる事やら…。

>>77亀なんだけど･･･
同意できるんだけど、ママ友関係云々ではなく人との出会いとして自分を
高めることはできるよ。「ママ友なんて」「群れるのイヤ」と固定観念抜き
にして周りを見たら、もっと人間性が高まると思う。
目を凝らしてみたら、主婦として女として尊敬できる人って結構身近にいたりする

>>123ありがとうございます。ほんとそうですよね。私も何を思ったのか
後で読み返したら固定観念ガチガチ過ぎて自分でもチョット反省・・123さん
の言われるように案外,身近な周囲の方で尊敬できる魅力的な方っていますよね？
モ少し大きくもの見ないと・・って感じます。気付かしてくれてありがとう。

最近群れからはぐれる事にしました。
理由は群れの中にウイルス散布するママが二人いるからです。
どう見てもノロに見える子供を連れて遊びに来たり
熱出して咳してる子供を連れて来たり
うつされるんじゃないかと思っていつもハラハラ
その群れの人たちって子供の心配より、自分達の事で頭が一杯
他にもママ友居るし、忙しいのではぐれて正解でした。

児童館で群れるのやめてくれ。邪魔です。
そんなに群れたいなら、空き地の広場で群れてください。


私は親にもなって群れる人間に偏見がある。
みっともないにも程がある。
どうしても群れたいなら
人気のない所でしてくれ。
恥と言う言葉を知れ。

私は他の人が群れようと群れまいと関係ないしどうでもいいけど、
子連れの群れが見た目美しくないってのには同意。
群れを見て、子育て世代以外の人達から
「これだから小さい子の親は・・・」って全体に偏見もたれるのが嫌だな。

別にね、群れたかったら群れてればいいし、
子育てに頑張る私達サイコーでもいいと思うのよ。

ただね、共通の敵を作るのやめてくれないかな。
嫌いなら気にしなきゃいいのに、
いつまでも動向伺ってああだこうだ言い合うのやめてくれないかな。

児童館でのグループママンズ、止めて欲しいよね。
君達のおかげで、私達親子のお昼食べるスペースが無いんだよ。。
お仲間の家でやってくれ。
無料なら仕方ないな〜と思うけど、有料の子育て支援スペースで
場所占領してると、頭に来るわ。
常連さん？らしく職員も見て見ぬ振りなので、本社に苦情メールしたよ。
けど、日にち空けて様子見に行っても、全然改善されてない。
あいかわらずだった。
この寒い中公園で遊べと？家ばかりだとマンネリだよ。
子供の冬休みまだまだ長いんだよ。未就園児も居るし。
グループママン、お願いだから散って下さい。

児童館群れママンも迷惑だね。
うちのとこで迷惑なのはデパート占拠ママングループ・・・
駅前のデパートの授乳室、ベビー休憩室、屋上、全部占拠orｚ
グループ外の親子が入ってくるとﾋｿﾋｿ。
そういうとこは買い物に来た人が利用するとこだと思うんだけど、それ目当てで毎日集って通っているらしい。
昨日は、「あれ、○○さん、何しに来たの？」ってなんか許可もらわないといけないわけ！？

まぁモノは考えようで、そんな群れにハマってしまったら、
弁当ひとつ好きな場所で好きなようには食べられない
わけでさ。こっちは身軽だもん。時間ずらすとか、

時間ずらすとか、ちょっと遠出してデパートのフードコートとか、
いろいろ手段はあるわな。
他人を変えようとするよりも、自分で打てる手はうったほうが、
よほどストレス少ないし、実りもあると思う。

言えてる。人に変わってほしいと思ってるのって、
グループ以外のママは来るなって思ってる、悪い群れママと同じだよ。

時間ずらしてもずらしても、別のグループの方々がやってくるのだよ。
そこの子育て支援ルーム、出前とって食べれるので人気みたい。
もう2度と行かない事にするわ。子供達気に入っているのに。

＞ちょっと遠出してデパートのフードコートとか、
いろいろ手段はあるわな。
当然行ってますよ。でもそこに行ってもグループママンズ
出没。
どこに行けばいいのかな〜ポツン親子は。
もう年末だし、子に家の掃除でも手伝わせ過ごします。

グループなんて別に気にしなきゃいいんじゃない？
どこ行ったって、群れている人は群れているし、自分はこっちがひとりでもまったく気にしていない。
あっちだってこちらのこと気になんて留めてないよ、きっと。
お昼ごはんのスペースだって、もししゃべったことのある人だったら
端っこ使わせてもらっていい？ぐらいのことは言って場所を取り返すぐらいのことはしたっていいと思う。
しゃべったことがなくても、みんなのスペースなんだから、自分ならつめてください、ぐらいは言っちゃうかも。

気にしないのが一番だよ。グループなんて気にしてたら、自分のしたいことは何もできないよ

気にせず使えばいいと思う。グループ以外使うなって所じゃないし。
文句いってきたら、ここはあなたたち専用なの？
そうじゃないでしょう。くらい言えばいいと思う。
きっとギャーギャー言うと思うけど、間違ってないんだから、
堂々とすればいい。
別にはじっことか言うことない。堂々とドまん中だって、
悪いことはないんだよ。

何人以上が［群れ］なんですか？自分は大体同じ人達＝二人と一緒に(計三人)いるので他所からみたら［群れ］なのでしょうか？そうならヤだなー

迷惑グループママンズ、うざいんじゃ！
アカホンの授乳室で私が先に1人で授乳していたのに
後からグループママンズが入ってきて
自分たちだけで早く使いたいねえみたいなこと
あからさまに言われたことあるさ。

グループママンズってだいたいブサイクだし、本当にアッタマ悪そう！

>>137
三人も ちょい群れかな


群れ親って本当 非常識な親が大杉…

昨日スーパーで、「あらー？〇〇さーん」「あー偶然ー」
と群れ親同士の鉢合わせで、お互い近寄って話そうとしてるんだけど、その場所がちょうど、客が買った物を袋に詰める場所で、年末年始だけあって人がごった返すのに、
他の客を体で どかして友達とペチャクチャ…

そしてスーパーの入口で数人でペチャクチャ…
周りは邪魔そうで、一人の ﾖﾎﾞﾖﾎﾞのおじいさんが注意したんだと思う。
そしたら、その群れ親達は、ハァ？ みたいな態度で、おじいさんを無視してペチャクチャ…

店員は忙しいみたいで、ﾁﾗﾁﾗ見てるだけでした。
もうね、本当に迷惑。
群れてもいいけど、周りに迷惑かけるような真似はやめてくれよ！邪魔なんだよ！

>>137
人数に拘わらず、第三者から見て疎外感を与えるようなら
それは「群れ」ってことになるんではない？

とりあえず来年からはもう、この手のママ友云々のスレに来なくていいように
もっと強くて前向きになりたいです。。
というか、本当に「平気」ならここなんぞ見てるヒマなぞないくらい
充実していそうだから。

では皆さん、来年は気合を入れてどうかよい年にしましょう！

あけましておめでとうございます

旧年中はお世話になりました
本年もよろしくお願い申し上げます

初めてカキコします。
うちの近所のボスママ。三叉路のど真ん中で立ち話、同じくど真ん中に車を何10分も
放置。ちなみにド田舎ではありません。沿線の中で乗降客者数��1の駅から歩いて18分。
バス通りから1本入った所。しかも何様なの？って思うほどふてぶてしい顔。
こいつ人のマンションを遊び場にし、同じマンションのママ友が家に夜中12時に共有廊下で
大声で奇声を上げはしらせたので注意したところ、マンションのエントランスに数人の部下と侵入
し待ち伏せして取り囲んできた。ほんと氏ねと思うほど憎たらしい。
子供が出来たけどこんなやつとかかわりあいたくないので、仕事をして子供は保育園。
でも、こいつや手下があることないこと振れまわっている様。いつか仕返ししてやろうと思っている。
本当にうらんでいるから

仕返し考えるのやめなよ。そいつらと同レベル。
どうしても我慢ならないのであれば、
あることないことふれまわっている証拠があれば、
それは「風評被害」として訴える事できたはず。
内容証明でも送ればいい。

だけど、あることないことを鵜のみにする馬鹿が、
自動的に自分と関わらないでくれる。
そういうフィルタリングとも言えるよ。
うわさ話を鵜のみにするやつに、まともなやついないから。

私も一昨日、群れの一人から面と向かって文句言われた。
そもそも、その文句いったﾔｼの群れ仲間から「なんか皆が冷たい気がする」と
相談を受けたので、「毎朝毎朝3人で子を野放しで立ち話、やめたら？」と言ってやったことから
「私の悪口言ったなー！ヾ(*｀Д´*)ノ"」と乗り込んでこられた次第。
家の前でﾜｰﾜｰとわめかれて、こっちの言い分は一切聞かない。
とりあえず。。。急いでたから「悪口と思うならｺﾞﾒﾝﾖｰ」と
言って、適当に流したら、今度は態度が気に食わない云々・・・
園の送り迎えにﾕﾆｸﾛｽｳｪｯﾄ上下でくるﾃﾞﾌﾞ3人衆。なんとかしてくれ・・・ﾏｼﾞｳｻﾞｲ。

外見のことは言うのやめようよ。

と群れないデブが言ってみる。

なんでもかんでも悪いほうへ受けとって
被害妄想ばっかり強い人いるよね
そういうのに関わると、実にﾏﾝﾄﾞｸｻー。
近寄らないに限る。

群れ関連の相談なんてスルー
それでもしてくるなら聞くだけ聞いて
そうなんだーたいへんねー
そうありたいもんだ

>>144
その人たちと仲良いわけじゃないんでしょ？
意見なんてしたらだめだよ。
いいように悪くとられて、いいようにされるよ。
悪い群れにとっては、共通の敵できてウマーなんだから。

わからない、知らない。で一切語らずスルーが最善かと。
いってやりたい気持ちもわかるけどね。

>>148
友達にも同じこと言われたよ〜
そのｽｳｴｯﾄの中の一人は去年まで仲良かったから
つい意見してｼﾏﾀ。。。
文句言いにきたﾔｼ、あからさまに私だけ省こうとしてるの
最近周りから耳に入ることが多くて。
仲良くしたいなんて思わないし、群れるの嫌いだから困ってないんだが、
送り迎えで顔を合わせるのがなんとも鬱。あと6年も顔を合わせると思うだけで更に鬱。
もっと強い心が欲しい。

遅い正月休みで、今実家に帰省してるんだけど、こっちにも
ｽｳｪｯﾄで歩いてる人多くてﾋﾞｯｸﾘだ。普段（関東の田舎ﾃﾞｽ）家の近くにいるだけかとｵﾓﾀ。
全国共通ﾅﾉｶﾅ。

>>149
私も同じ。近所の幼稚園ボスママにかなり長い間嫌がらせされた。
挙句はマンションのメールボックスがあるところの床に放尿まで。
マンション内に同じ幼稚園の手下がいて、管理組合理事長宅もそうで
こいつがこの女をかばって監視カメラを確認した時に事実を隠蔽した。
頭に来たから、そいつが一人で外出しているのに出くわすと何も言わずに
睨んでやっている。ほんと許せないし、いつか本気で叩きのめしてやる
と機会を狙っている。ただ子供がいるから手を出してないだけで、子供
を何か傷つける事があったら本気で行こうと思っている。変な風評
をばら撒いているやつらもね。ほんと男のくそがきが2人のやつとか
あっても「ふん！」って感じで頭来る「お前は何様のつもりなんだ！」
と機会があったら言ってやろうかと思っている。こういうやつらに弱気は禁物。
弱気でいるともっとエスカレートする。学習したね。だいぶ甘く見られたようだから
本気で行くとしますか

子持ちの姉が近所にいるから無理してママ友作ろうと思わない。何かあれば姉が相談にのってくれるし…。周りとの付き合いは挨拶程度が当たり障りなくていいかなぁと思っちゃいますorz

最初は姉御肌で人当たりが良くて公平だと思っていた10才年上の先輩ママさん。
でも、付き合いが深くなってきたら、すごくネチネチした性格の人だと判明。

例えば、どこかに出かける計画を立てる時などに、誘いたくない人の名前を言ったり、
イニシャルトークが好きだったり、遊びの計画を立てることを「秘密クラブ」
と言ったり。
誰かがブランドの服を着ていたら、
「見せびらかされてるみたいで嫌だ」
と影で文句言ったり。コンプレックスが強いみたいで、怖い。
群れるのも実は大好きみたいで、自分中心のグループを作っていこうとしている。

私はそういうのは大嫌いなので、結構はっきり忠告したりしたんだけど、
まあもうめんどくさいのでまじめに付き合うのをやめることにした。
今日も皆でランチに行くっていうのを断って一人で帰ってきたよ。
人の悪口とか聞かされるより、一人で２ちゃんのほうがいいわｗ

>>153
それって、４０代前半のＴさんの事？
思った。
私の、知っている転勤族の嫌がらせ、意地悪
見下し厨にそっくりだ。

そもそもママ友って何？毎日毎日、何話す事あるんだろ？グチ？
群れててこわいっす。
私は一人が大好きだー。

Ａ型に多いよね、そういう人。

Ａ型じゃなかったら？すぐ血液型にもっていこうとするんだね。

なんとなくわかる。私の周りのＡ型も独身、既婚に関わらず群れたがる。
みんながみんなそうだとは言わんが。

A型人口がが多いんだから何を例に語っても当てはまる
便利な切り口ですね

ほら、A型さんが怒っちゃったじゃん。
もーやめようよ、血液型の話題はｗ

>>153
面倒見がよくて、いろいろと気配りできる人って怖いよ。
元友人の場合は、比較厨、見下し厨だったもの。
常に自分より上か下か、利益のあるなし、害のあるなしを考えてる。
で、人を煽るのが上手。やられてみないと正体絶対わからない。

忠告なんてしたら、そのときはわかったとか言っても、
裏でボロクソに言うに決まってるもの。
黙って去るほうが利口なんだよね。

血液型なんて、あてにならないよ。
嫌がらせ、意地悪、見下し厨はＡ型じゃ
なかったよ。
血液型で、色んな事があてはまるんだったら（あるいは、わかるの
だったら）苦労しないよ。
そんな事で判断できる人ってのは、いろんな事で
経験が浅い証拠。

>>161
そういう馬鹿に、煽られるほうも問題だよね。
自分をもっていないというか。
なんと言うか。

>>163
煽って道具にする対象も、よく選んでるんだ。
逆上しやすくて、相手にどなりこむようなドキュを選ぶ。
誘導尋問でも人でも使って、あとは自分の想像で、
善意で言ってる振りや、相談する振りをして、
（対象）が（煽り道具）のことをああ言ってたとか申告。
煽り道具はカーっとなって電話とかでドヤしつける。
対象が嫌がる様子を見てほくそえむ。

別の道具は調子にのりやすい人。
（対象）のことをネタにして一緒に馬鹿にして笑いあって、
嫌がらせ行為をやろうとけしかける。
ネット上なら、悪口掲示板とかを作らせる。
で、調子にのりやすい人は作る。
それがもしなんらかで対象にバレても、
責任は作った人にあるわけだから、自分は安全圏。
バレたら対象を攻めれば、
自分が人に責任おしつけてることはバレない。

親切で気が利く人で、それを自分が好きでやってるんだと自覚してる人なら良いけど
自分がやってることの見返りを周囲に求めるタイプの人がいてやっかい。

あんなに親切にしてやったのに、お礼の言葉も無いなんて・・・　とか。
自分の価値観＝周囲の価値観タイプね。

>>165
親切の押し売りする奴かな？
たしかに、厄介だしウザイね。
最初から、何もしなければ腹も立たないのにね。

Ａ型でも群れるの大嫌いな私が通りますよ。
「Ａ型は親切」だって？
下らん奴らに気疲れしてエネルギー消耗するくらいなら、
家族の為に尽したいよ。

うちのトメさんがまさに>164で挙げられているタイプだー
何をどういう風にねじまげて吹聴されるかわからん怖さがある。

>>151
「放尿」って嫌がらせママがパンツおろして自分で放尿？
で、監視カメラにその姿が写っていたんですか？

>>167
同意。
私も、Ａだけど群れるの大嫌い。


>>168
うちは、コトメがそういうタイプ。
無視かスルーするに限るよ。
病気だからね。

本当にｳｻﾞｲと思ってるのに､いやぁね〜嫉妬しちゃってwって態度の群れﾏﾏ達｡
相手する気にもならんからﾇﾙｰだけど､なんか気分良くないよな〜｡

群れてる人って絶対「群れてない」っていうよね。
自分の弱さに向き合ってみろよ。
人格者なら友達はいても群れてはいないよ。

>>172
通りすがるつもりが、ズバッとその通り！でびっくりしてカキコしています。
いるいるそういう人
ママ友で凄い感じ良くて 信頼してた人がいたけど‥私って人間関係狭く深いタイプだしグループって疲れる〜 としょっちゅう言っているわりに かなり群れてるし全然違うんだよな
調子良すぎるから関わらない事にしたけど‥
逆に、「うまくやるよね〜」位言われるし！
でもそのママ人気あるんだよな〜

ここで「群れてるママって〜だよねー」なんて言い合うのも、
なんだかなぁ？
群れママたちも、こういうふうに群れない私たちについて
噂話したりしてるのかね。

↑
結局はどっちもどっちかもしれないですね。
でもここは２ちゃんだから、いいんじゃないですかね！？
気がすすまなければここへ来なければいいだけですよ
前に群れてた時はあの人なんでひとりなんだろうね
って聞いてきて色々な噂話をしているママよくいた。
今では私が群れから外れてるから 言われてるだろうな

>>172
共通の趣味から友達がいて、
その友達とグループで趣味活動をしてるんだけど。

関係ない元ママ友の群れが、自分のことを、
心が弱いから群れて無いといられないんだ。って言ってた。

お前に言われたくないわ！
お前らみたいに人の悪口で盛り上がってないっての。

そんな中でこんなもの発見
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

読むとわかるけど、
お前（あいつ、ってのもそうだろうね）は群れてないと
いられない
→
自分は群れて無いといられない。

っていう事らしい。

群れてないママの方が魅力的に見える・・

>>177
群れようが群れまいが、個人の資質に依拠してるものが大きいと思う。
群れない人とは、主体性があるともいえるし、協調性がないとも言える。

専業になり、私自身は群れてはいないが、職に従事していた頃は、
人間関係も仕事のうちと、とにかく人の和を大事にした。
それが社会人だと思っていた。
実際、組織で浮いていた人といえば、人格に難の人ばかりだった気がする。

やはり、公私などＴＰＯに応じてソツなく適応できる人のが魅力的ではなかろうか？

群れてないけど、人と世間話もするし、冗談もいいあうよ。
「協調性がない」のとはまた違うと思う。
会社で人の和を大事にするのは、やっぱりそれも仕事のうちで必要な
ことだからだと思うよ。

人の和ってめんどくせーよなー…

>>180
確に‥面倒くさいね

特に女は歳とるにつれて陰湿になってく気がするから
学生時代の、長所も短所も認めあって付き合ってきた友達が凄くいい存在だなと思う‥

群れなくても平気なママとは真逆の群れタイプのママと数カ月交流した。w
群れママ本人によると
「私は弱い。弱いからいつも群れてないとだめなの。」という。
他人から情報を集めて、その情報をいろんな人に放出しているタイプ。
そうしていないとたぶん生きていけないみたい。
その人からみて群れないでいられる人はものすごく強くみえるのだという。
群れママにもそれなりに不安や悩みがあるんだワと思う今日この頃。

某ベビースイミングに通っていますが、群れママ達のお喋りがホントにひどい！
狭い更衣室で固まってお喋り、体操中にもお喋り、揚句には水中のレッスンまで群れてお喋り…。
良くそんなに喋る事あるな―って関心するけど、ココは公園じゃないでつよ！
コーチも注意しろよな―。
ホント迷惑だ。

音楽教室もひどいですよ。
いい歳こいた大人なんだから、
場所をわきまえて行動してほしいなって思います。

いやもうそれを言ったら、幼稚園や小学校の参観日だって…

>>172
同感。
そういうタイプの人に以前出くわしたけど
家に人呼んでペーパーフラワーとか
バリバリやってるし
他人を陥れるし、その人のいないところで
悪口三昧だし、まるで中学生だったよ。
お陰で、人間嫌いになったよ。

>181
>特に女は歳とるにつれて陰湿になってく気がするから
はげどー。何でだろうね。更年期障害かな？

>>187

若いモテ期には、男のことであたまが一杯だけど
男に相手にされなくなると、弱いものにウサはらすようになるのでは？
もっとも、ちゃんと自分を持っていて生き甲斐のある人とかは
陰湿とか人の悪口をいうグループとかには無縁なんだろうけど。

長い目でみれば、陰湿群れグループって寿命が短いよ。
きっとグループが自爆w。

飲食店勤務の妹はランチタイムに来る群れママを嫌ってる
５人から８人で来て、一番安いセットでランチタイム中粘るそうな。
小さい店だから、群れママが粘って満席になってる時に客が来たら
その客にお引取り願わなくてはならない。
食後３０分ほどで引き上げてくれれば有難いんだけどとは妹の言

ﾄﾞﾘﾝｸﾊﾞｰなんてあったら死ぬほど粘ってるしね。

>>188
言えてる。

でも、陰湿群れも、特定のターゲットが群れの外だと、
結構長くつづくよ。

若い子は顔もスタイルもいい上性格もかわいらしくて、
おばさんは顔もスタイルだけでなく心まで汚いんだね。

どう生きるよ？

>>192
誰に聞いてる？
おばはんなら聞いちゃいないよ。
我が道を驀進中。

陰湿なおばさんって顔つきで
分かる。
とにかく陰湿な意地悪顔なんだ。

>>182
そう考える群れママは極少数なｷｶﾞｽ
むしろ群れて情報たくさん＝偉い、みんな仲間＝強いって感じてる人が大多数じゃないかな。
意味なく群れないママに威張ってくる人も多いし。

うちも何か習い事と思うけど、群れママウザくて悩んでいる。
社会勉強させたいだけだから、定期的に一時保育に短時間入れるのはどうだろうと思ってるけど少々乱暴なのだろうか…

>>195
>そう考える群れママは極少数なｷｶﾞｽ
むしろ群れて情報たくさん＝偉い、みんな仲間＝強いって感じてる人が大多数じゃないかな。
>意味なく群れないママに威張ってくる人も多いし。

禿同

>>195
自分が人間関係を避けて、嫌と感じてるのに、
子供には、社会勉強させたいなんていうんだね。

可哀想だ、子供。子供に勉強を強いるなら、自分もウザイなんていってないで、
社会勉強しに群れママのいる環境にに挑め！

あんたの背中見て、子供は学習するんだろうが。
カーちゃんがサボってて、子供ががんばるわけないだろうが。

いい群れには挑むべきだよね。
底辺ぞろいの悪い群れは放置するに限るけど。

>>194
当初まったく見抜けなかったよ…。
本当に見抜けないのもいるんだよ。

ヒキではないけど、自分で道楽（ミニチュア制作）持ってるから
ママ友がなにしてようが、あんま気にならない。
つうか、たまに家来ると、あまりの道楽っぷりに
感心したり（呆れたり）されてるが、おかげで
「あの人は趣味の人（ヲタ）」と判定されてるようで
ハブではないが、一線ひいてくれておつきあいできるよ。
実用性がないから、クレクレ厨も来ないしね

群れへの飛び込み方を教えてください。

>>202
飛び込むことないって。
群れてても、誰でもウェルカムな群れはすんなり入れるし、
飛び込まなくてはならないほどの群れは要注意だ。

群れたいなら、自分の群れを作るのが一番よ。

飛び込むことでのメリットデメリットを書き出してみるといい。
冷静になって。

>>197>>198
子供は、今から集団生活が始まるわけよ。
嫌でも、協調性だしてやってかなきゃいけないこと
もあるかもしれない。
現実、クソガキだっているんだし…。
そういう親に限って、我をかえりみない迷惑な親なんだよ。
子供に色んな体験させたいって言う、親心わかる気もする。
あんたたち、群れてる人でしょ？
他人に説教する前に、自分たちが気づかぬうちに
周りにかけてる迷惑のほうを考えなさい。

そうなんだよねー。
クソガキ（失礼！）が悪さしても親が「すんません」って言ってくれりゃー
こっちも寛容になるが、クソガキの親に限ってどうしようもない。
んで、そういう親って必ず集団ですね。

>>202
群れなくても ママ友付き合いは出来るし 子供が関わる付き合いは群れると大変だと思う。
他の方も書いてたけど、群れたいなら自分の群れを作った方が私もいいと思う。

>>205
あんた的外れな事いってるね。
だからこそ、親が手本となって人間関係とはどんなものか！
協調性をはぐくむとはどういうことか、身をもって体現してじかに子供に
教えろって言ってんだよ。
子供の世界にだっていじめや、ストレスは沢山あるんだよ。
親は実生活の和に逃げ腰で、子供にばかり強要するなっていうの。

あんたもうちょっと読解力養いな！！

教育ママでもそうだけど、自分が出来なかった事もしくは、
やろうとしなかった事を子供に押し付けるのは傲慢じゃないか？

自分が苦手で苦労したから！やらなくて後悔してるから！ってのを盾に、
あなたの為よと、子供にばっかりハードル押し付けるな。

親が懸命に努力してハードルを飛び越えようとしてる
その姿を見て、子供は学習するんだ。

>>208-209
読解力ねえ。
>>195のどこが強要やハードルを押し付けてる？
色んな試し方しても、いいんじゃない？
園や幼稚園なんていつも親がついてる訳でもないんだし。
それに、群れる群れないも個人の考えでしょうが。
自分がやらなかった事をって、ちと考えが飛躍しすぎだよ。
母親同士の関係で何故そこまで熱くならんといかんのか
分からん。体育会系の人？
あんたの言いたい事も分からんでもないが、園や学校で
行事や委員会関係を、そつなくこなしてれば
それでいいんでない？
ちょっと、力み過ぎ！
あんたは、その考え方でいけばいいよ。
でも、他人に自分の考えを、押し付けんのはどうかな。

読んでるだけで疲れてくるよ。

あのさ、群れる群れないの是非を説いてるんじゃないよ。
私個人は、群れない！はむしろ肯定している。
でもね、
子の社会勉強の為に習い事を考えている人が、
そこでの、自分の人間関係の煩わしさが理由で習い事を躊躇しているんだろ？
それで、一時保育？かわいそうじゃないか。未就学児だろなんでそこまでする？

自分が群れないのならそれでいい、じゃあんたも子供に社会性を、なんてヤメレと
言いたくなるだろう。

＞園や学校で行事や委員会関係を、そつなくこなしてれば
　それでいいんでない？
そんな表記はどこにもない、あんたのが話が飛躍しすぎだろ。
自分の自己像、投影するのヤメレ。

どの親も自分には友達がいなくても、子どもは沢山の友達と仲良く楽しく過ごして欲しい、
と望むもんだ。

本当に子供のために必要と思うなら、多少の群れママの煩わしさは我慢して、
習い事くらいいかせてあげなよ。
あんたは大人だ、それぐらいの処世術はあるだろうよ。

>>208
長年いじめにあってきた自分がきましたよ。
子供には、揺るぎない自分自身と、
人を傷つけない倫理観を叩き込んでる。
どんなに群れようとなんだろうと、
頭のおかしい見下し厨はいる。
どういうきっかけで目をつけられるかわからない。
群れ依存だと、そうなったとき自力で対処できない。
揺るぎない自分があれば、最後に踏ん張ることはできる。
群れからこぼれない事に夢中になってるんだったら、
その時間で自分の将来の目標を考えてほしい。
自分を救えるのは自分だけなんだよ。お友達じゃない。

独身の頃は群れに執着する人は目立たないのに（どこにでもいるけど）
どうして『ママ友』になると群れるのかずっと不思議だった。
でも>>188のレスを読んですごく納得するものがありすっきりした。
連れション好きで男に依存するタイプとかがまさにそうかも。
昔から女の群れが嫌いな私はふたりがベスト、多くても４人が限界。
そして『ママ友』と言う言葉も苦手！！響きが頑張っちゃってる。
この先同じような価値観の『ママ友』に出会えるのかな〜。

>>188
粘着して嫌がらせする人知ってるけど、
確かに過去モテたのが自慢って人だった。

>>195
習い事って確かに群れてる人たちもたくさんいるけど、
一人で静かにしてる人も多いよ。
群れが嫌なら本でも読んでいればいいし、終わったらさっさと帰ればいい。
親子体操みたいなのだったら、お喋りしてる暇はないんじゃないかな？
周りが喋ってても、自分はあくまでも「子供と向き合って」いればいいんだし。

一時保育は子供にとっていい刺激にはなると思う。
ただ就園前の子だと、慣れるまでは刺激というよりストレスになるかもしれない。
社会勉強だったら公園とかで十分だと思うけど…あ、それだと群れママがウザいのかw

ID:pV/LVLxU
こういう自信家タイプが、今回りにいないのが幸せ。
どーしろこーしろって、ウザ。

考え方は人それぞれだから いいんじゃん？

母親自身が習い事いくのもいいよ。
子育てから離れて、好きなものを習う同士友だちになれたり。

嫌でも付き合いがんばるって人多いんだね
うちはもう子供中学生だけど、未就園児にママ付き合いが絶対必要だとは思わないなぁ。
上手く付き合ってトラブルもないならいるにこしたことはないけど、一旦揉めたら子供付き合いにも悪影響あるし、ストレス溜まって家族に影響あったらそっちの方がずっと問題。
がんばってできそうな人はやればいいし、自信がないんだったらしないのも別に有りじゃないかな
親の背中云々て言うけど別に母親の社会生活は他でもできる。
そこで真摯な姿を見せればいいよと思う。
自分に無理して付き合いしてヘトヘトになってるのを見せる方が勉強にならないかもw
何にでも向き不向きはある。向かないことを無理してがんばるよりは子供にいつも笑顔でいてあげる方がずっと大事。
ママ付き合いが上手くできなかったり自信持てなくても別にいいんだよ。
一生付き合う相手は我が子の方なんだから向き合う相手を間違えないで
以上、付き合いベタで悩んでるママさんたちへ。お邪魔しました

ここは平気スレなので無用の長物レス>>220

ヲタのマンガ描きだとばれると、変に噂立てられるのイヤで園ママには趣味はだまってる。
なので、無趣味の引きこもりと思われてる（笑）

たまに「友達いないの可哀想だからランチに誘ってあげる」
みたいに上から物を言う感じでお誘いしてくださるママがいるけど丁重にお断り。

言葉はアレだけどID:pV/LVLxU に実は同意。

>195と同じような状態で子どもが１歳から入園まで色んな習い事したけど、
別に始まってしまえば先生と子どもの世界だから、全然平気だったし、
習い事(子どもの為)と自分がどっちが大事か考えれば余裕で乗り切れるよ。

それに、場数をふめば本当に色んな親がいるもんだと勉強になるからオススメ。
色んな親と群れずにその場限りで接したおかげで対人スキルもかなり上がったと思う。
危険なオーラを発してる人はすぐわかるようにもなったｗ

幼稚園に入園してもうすぐ１年だけど、まったく群れずやってる。もちろん
同じバス停のママさんとはそれなりに話すし、園に行っても群れてないおがげで
誰でも挨拶できるし、子どもがお友達を作れば、それなりに話す。
でも一人もメアド知らないし、こっちも教えてない。

自分で言うのも何だけど、かなり理想的な状態で心地良いよ。
入園前のあの経験がなかったら、ポツンでキョドってたか、私は一匹狼なのよ〜
って調子こいた強がり人間になってたかもしれないｗ

一匹狼=調子こいた強がり　じゃないでしょ。
自信があるのは結構な事だけど、何か言葉足らずな人だなぁ。

>>223
このひと、別の意味で調子こいててｷﾓいんですけど。

>>223そう？一匹狼も素敵だと思うけどな。

元光GENJI諸星くんのロンリーウルフ・・・不発でしたね。

群れオバって、必ず露骨で馬鹿で汚い。

>>222はいつも「オタの漫画描き」って書き込みしてるね。
あちこちで。
周りのママたちからしたら異色なのか？
いーっつも、同じ書き込みだからそろそろ解決すれば。

周りのママたちが理解してくれたとしても
そこから全然知らないママたちに話が伝わったとき
誤解される恐れは十分あるよ。
私の知人で子供が受験すると漏らしただけで
教育ママ呼ばわりされた人がいたよ。
彼女を直接知ってる人はそんなことは一言も言わない。
よく知らない人が勝手なイメージで噂してたりするんだよ。

別に普通の世間話と行事用事はするよ。だれとでも。
ただ、プライベートでまで関わりたくないし、
プライベートに踏み込まれるのも嫌。
一匹とかそういうんじゃなくて、
友達と知り合いの境目の壁が厚くて高いだけだよ。

仲良く群れたい人は仲良くすればいいじゃない？
一人でいたい人は一人でも構わないとオモ。
でも一人の人を、ターゲットにしてウワサにするのは勘弁して。

ポツンになりたくなくて、一生懸命、親密になりたくて頑張ってるヒトってさ、
懇談会でも、先生の話とかそっちのけで、ベラベラしゃべってることが多い。
子供のために親同士仲良くなるとかいってるけど、ちょっとおかしいな。って
思うことがある。
ここは、あなたが通うママの幼稚園ですか？
とちょっと思ってしまう。

ステキなママさんたちも沢山いるけどね。

幼稚園のママ友はみんなおおらかでいい人なんだけど、近所の奥様付き合いが苦手。
収入とか、職業とか、うるさい。

>222
友達作りに必死な人嫌だよね。
必死すぎて見苦しい。
皆が集まる行事のときは子供放置。

ちゃらちゃらしてて、あっちでこちょこちょ
こっちでこちょこちょ
いつも悪口。
鼻上向いてんなあースゴッ・・と思いながらいつも聞いてる。
人の話なんて全然聞いてなくて話にならない。

そうなの。
あー口紅の色が白色がかったパールピンクだわ、いつの時代のかしらと
思いながらいつも聞いている。
顔もくっつけすぎ。

>>232
>でも一人の人を、ターゲットにしてウワサにするのは勘弁して
禿堂。
かっこうのスケープゴートなんだろうね。

>>232
群れって、中身が無い人間が多いね。
過去に、遭遇した群れも根は陰湿で
他人のうわさ話や悪口で生きているような
人達だった。

嫁に来て初めて出た近所の婦人会(義母からバトンタッチ)で知らない人ばかり(同じ年の子供のママさんもいるけど話した事無し)で人見知りな私は特に誰と話す事も無く黙々とお茶出しとか雑用をしていた｡
役員を決め､お開きとなったので皆の湯呑みを洗って区民館を出たら外で皆様が私を待っていらした｡
私に特に話があるでも無く､私が来たら
｢ありがとうね〜､さ､じゃみんな気をつけてお休みなさい〜｣
ただ､待っていてくれた様子｡

…私､きっと湯呑み洗ってなかったら､洗ってくれている人を待たずに一人サッサと帰っていただろうな〜と思った｡
別にポツンは気にならないけど､あえて嫌われる事もないので[この土地のやり方]として次回からは合わせて見ようと思った｡

>>239
わかるわ。
私も空気とか状況とか読むのが苦手なタイプだから、そういう場面もさっさと一人で帰っちゃいそう。

でも、気が利くママさんだったら「今、○○さんが洗い物をしてくれているから終わるまで待ってましょう」と
なるわけだよね。むしろそれが普通なのかもしれない。
私なんかは待たれると何だか負担に感じるけど、多くの人は待ってもらった方が嬉しいだろうしね。

群れる人って批判的な目で見がちだけど、こういう面では見習わなければなあと思う。

幼稚園年長の初めての顔合わせのとき 隣にいた人が 丁寧に挨拶をしてきたのだが
目線が微妙に私に向いてなかったので 普通にしてたら
それ以来私に対する目線が冷たい 私に挨拶してくれていたのなら 悪いことしたな…
今日初めて自由参加の行事に参加してきたけど 空気に着いていけなかった
話しかけられて少しﾌｧﾋﾞｮｯたし…
いつもは一人で平気なのに居心地わるかったな…

チラ裏ｽﾏｿ

>>239
なんだか・・あったかいなあ。

>224-226
一匹狼=調子こいた強がりって言いたかったのではなくて、
何と言うか、本当に一匹狼でステキな人間は、自分で自分の事を
「私、一匹狼」ってわざわざ言わないよなと思って。

>195には、親関係を避けるのもアリだけど、あえて飛び込むのも
自分にとっていい経験になる事もあるよと言いたかった。
ママ友平気な人が集まるスレだから、みんな自分自身を持ってるだろうし
自分のままでいれば、そんな悩む事なんてないよ、と言いたかったんだ。

自分語りウザかったね。不愉快にさせたようでごめん。

>>239
何だか、怖い集団のような気もする。
そういう細かい気遣いや、思いやりのあるような
態度の人で、自分が気にそぐわない事されると
ものすごい嫌がらせや、襲撃してくる人いるから
気をつけて。
もしかしたら、ものすごい人間関係、密度濃い
とこなのかもしれないね。

>>244
私も似たような事考えた。
細かく気が付く人って、人のアラにも気が付くんだよね…。
あと、自分や自分らが気が付くんだから、
他の人も気が付いて当然みたいに思ってたり…。
あんまり自分のことさらけださないほうがいいかもしれない。

束になって、新入りに役員やらせようとする人。
お前がやれよ。

>244
私はただ待ってただけってところが気になった。
誰かがみんなのお茶碗洗ってくれているのなら
当番だからとか関係なく手伝えばいいのに。
その方が結果的に自分たちも早く帰れると思うんだけど。
年齢もバラバラの集団のようなので、序列とかあるのかな。

自分の母親が、井戸端に夢中になっているときに
姉が車の事故にあったのがトラウマで
どうも群れるのが苦手。

誰と誰が群れていようが気にしないのだけれど、
たまたま親睦会などで、自分の噂が一人歩き
している話を聞くとなんだかね。
あまり話したことも無い人に、嫌われていた事が分かったり。

ま、2･3日たつとどうでも良くなっちゃうんだけどｗ

>>247
そんな、感じも受けるよね。

>>248
心無い奴が、ある事無い事
自分の都合で噂を流すって事もあるよね。
私も、されたことがあるよ。
そういうので、生きてる奴っているから。
まあ、レベルの違う人たちとは
いづれにしても、つきあえないよ。

みんなー、もうちょっと上向きに行こうよ。
悪口とか聞くのが嫌で群れを避けてるのに、群れないスレで悪口見たくないよ。

外で誰かの悪口を言うのは嫌。
だから幼稚園ママとは群れないで無難に過ごしてる。
でもそれと「悪口言ってる人を悪く思わない」というのは別問題じゃない？
他人のある事無い事言って噂を流す人は、やっぱり狡猾で滑稽。
そう思うのは、上向きでも下向きでもなく、人として当然の感情だと思う。
自分がそこに流されていないからこそ、余計にわき上がる感情なんじゃないかな。

>>251
ん〜、それでもやっぱり「わき上がる感情」を出してしまうと体に良くない。
すっきりはしないよね？そういう感情って。

他人の負の感情が苦手なんだよね。
だから人の愚痴とか悪口とか聞くのが苦手で（それが正論でも）、
そういうのを聞きたくなくて一人でいる。
精神的に弱いのかしら。

在日特権
http://zai.japan.aikotoba.jp/index.html
とりあえずメッセージ聞いてください。

>>253
それだったら、２ちゃんとか見ないほうがいいよ。
私も、見たくないものは視界にいれないように
極力見ないようにしてる。

>>252
どれくらいの、感情の事言ってるのか
分からないけど、感情を押し込めて
ばかりいると病気になっちゃうよ。
そのほうが、ストレスかかって体に良くないと思う。
たいていの人は、現実では我慢してる事のほうが
多いと思けど。

マンションと幼稚園が同じのママさんが、保母さんが男性といる所を
発見してデートの雰囲気だったよと聞いても無いのに教えてくる。
おいおいそんな未確認でプライベートなこと言いまわるなよと思ったが
私が気にし過ぎなんでしょうか。婦人会の中心人物されてます。

ここ最近、このスレはまるで陰口を叩く群れママのよう。
人の振り見て我が振り直せ、って言うのに･･･
私は私。もっと自信と余裕を持てば、雑音も気にならなくなるのでは。

っていうか、｢ママ友関係平気な群れないママ｣さんたちって、
そういう人たちだと思ってた。
群れママが気になって仕方ない人もいるんですね。
それはすっごくストレス溜まりそうだ〜

以前、そういう流れで回復スレッドができたんだよね。
そういうのを「ウエットだから聞きたくない。
ここはドライママの話す場所だ」っていう話題が出てきた。

なんで、群れから嫌な事された人は、
その嫌だった事を回復に書いたらいいんじゃないかな。
ただ、回復は傷が深い人もいるだろう、って事で、
あまり相手をおとしめる言い方をしないほうがいいけど。

群れに嫌な思いをさせられて、辛かった人や、現在進行形で辛い人、
それこそ自己愛性人格障害とかに、モラルハラスメント被害を
うけた人なんかだと、どうしても、それまで、
自分が悪く無い事であっても、自分が悪かったって思うから、
そこからの回復過程で、相手が悪かったことが見えてくる。
そうなると、なぜ自分が我慢しないとならなかった？
自分だけ辛くて、それだけの仕打ちした人が平然としてる。
その理不尽さが怒りになったりする。
（実際、群れから嫌がらせされたひとりの人って、
そうなりがちじゃない？）
そこから群れに対する愚痴が出てくることってあるんだよね。

・・・ホントにゴメン、どうでもいい。
自分は自分、人は人だし。

人の愚痴や悩み聞くの自体は、自分は嫌いじゃないけどね。
話聞くのと、多少こっちが思ったこと言うくらいでいいならどうぞどうぞー、って思う。
それで気が済むなら安いもんだ。
自分のことじゃないから、実害あるわけでもないし。壁に言うよりはマシだろうし。

ウェットな関係は期待されても困るけど。

ざっと50レスぐらい読んで、一番変だと思ったのは群れに対する愚痴じゃなくて>>223…。

グチグチとどうにもならないような誘い受けやレス乞食が続いたならいざ知らず、
群れに対して悪感情があったりするだけで「考え方が違うからアンタはアッチ行ったら？」
というようなレスってどうなんだろう。それこそ群れ感覚っぽい。
湿っぽいのは嫌だけど、非常識だったり感じが悪かったり異常に攻撃的だったりしない限りは
色んな人がいていいと思うし、その方が自然なのでは。
それって日常生活にも同じ事が言えると思う。

群れ批判になってしまうとき、
群れから辛いことをされたことが原因だと、
どうしても湿っぽくなっちゃうことってあるし、
そういう気持ちはよくわかる。

でもそうなると、湿っぽいのは嫌。とか、
群れママ批判ばかりとか。そういう批判が出てくる。
辛かったのにさらに追い討ちになってしまって、辛いだろうなと。

＞非常識だったり感じが悪かったり異常に攻撃的だったり
これは回復でもアウト項目だったはず。
（あっちは傷付いた人優先だと思う）

私もいろんな人がいていいと思う。
なんでこういう感じになっちゃうんだろうね。

age

元々、仕事が外回りだったので、一人で動き
ランチも当然外で一人、しかもオヤジ御用達の定食屋とか。
その延長で、普通に3歳児まできてるけど
子どもはそれなりに、友だち見つけるし、
自分も他のママに挨拶など最低限の礼儀は欠かさないよ。
正直、一人で動いた方が効率いいし、楽なんだよね。
他のママは逆にそんな私を、謎が多いと探りたそうだけど
きぜんとしてるから、つけこまれないよ。

>263
わかる。自分も営業職あがりで2歳児もち、
単独行動が基本です。ランチにどうしてつるむのか、まったくわからなかったクチ。

公園ごときに待ち合わせて行くのがうっとうしいのでいつも親子2人で行きますが
子供は今のところ、その時出合った子と遊べるような感じで成長しています。
それでいいと思う。ってかそれがベストだと思っている。

でも幼稚園に行くとそうもいかないのかな。
最近知り合った、同じ幼稚園に行くであろう知り合いママ（上の子がいて下の子が同い年）が
けっこうベッタリ系で、その幼稚園はベッタリ推奨、みたいなことを言っているので
少し鬱になってきている。
同じ幼稚園に行くのはやめたほうがいいだろうか。

>>264
噂はアテにならないことが多い。うちもお母さんの付き合いが濃いと言われている
幼稚園に入れる予定で、体験入園で幼稚園にたまに行くけど、別に嫌な思いしたことないよ。
グループで来てる人もいるけど一人の人もいるし、おばあちゃんが連れてきてる人もいるから。
その幼稚園が他の幼稚園と比較してみて魅力的ならそこにするべきだと思う。

一人で行動するのが平気な人もたくさんいると思う。現に公園などで話をするのは
一人でいるお母さんばかりだ。幼稚園に入っても多分そういう人がいると思うので
あまり心配してない。子どもが楽しく過ごせる幼稚園でさえあればよい。

いつも欽ちゃん走りでママ群れの脇をすり抜ける私。
「どうも〜こんにちわ〜〜〜www」と満面の笑顔つき。

おかげで全くトラブル知らず。シアワセ。

>>266
ちょっと、気持ち悪いかな。

＞267
しー
気付かないのは本人だけ
だから誰も近づかないんだよ。

つか
洗い物手伝わないでまってるって、非常識なんじゃない？

よく知らない人たちにどう思われてても平気だよ。
私の耳にまでは届かないし
近づいてこられても困るしｗ

>>270
金欠ちゃん走り、
想像してﾜﾛﾀｗ
私も明日から真似してみますわ。

車椅子でコーロコロ！

群れるのは嫌い、グループは嫌い。
だけど、人好きでおちゃらけた話は好きなので、お迎えに行くと
誰か彼かとおしゃべりすることもある。
ランチも誘われたら行くし、面白そうなイベントにはその辺にいる人皆に
声をかけて誘ってみたりもする。

そんなこんなで、浅いお付き合いだけどけっこうママ友は多いです。
でも、最近、群れるの大好き、グループ作り大好き、ついでに排他的な
年上のの先輩ママさんにロックオンされてしまいました。

「あなたとは一生のお友達でいたいの」
「私は○さんのことは苦手だから、あの人はランチには誘わないで」
「私の顔で、こんな特典がつくところに連れて行ってあげるわ」
「私がこのグループのリーダーみたいに思われて、困っちゃうわ（嬉しそう）」
などと言ってくるので、
「私はエブリバディカムカムで、誰が来てもいいし、来なくてもいいので
その場にいる全員に声かけますよ〜。誰々が嫌とか言うなら、そういう人が
来なければいいだけの話ですよね〜。グループとか、苦手だわ〜」
とヘラヘラ笑いながら言ってみた。黙り込んでいた。

あんまり急にＣＯすると、恨んで生霊飛ばしてきそうな人なので、
ヘラヘラ笑いながら後ろ向きに逃走中。

群れたくなくても浅いお付き合いを続けてたらしがらみもできてしまうわな、
というお話でした。
おちゃらけた話をしてるぶんには楽しいんだけどね〜。

>273
私も似たスタンスでやってきたので、今度入園する幼稚園以降も同じようにやっていこうと思っていたけど
落とし穴があるのね・・・気をつけよう。

>>「私は○さんのことは苦手だから、あの人はランチには誘わないで」

こういう事言う人は困るよね、幸い私の周りの人は皆大人だから
「まあ、相性とかあるしね〜」と軽くスルーして何事も無かったのように誘いますが。

>ヘラヘラ笑いながら後ろ向きに逃走中。
欽ちゃんといい、普通に走っちゃ駄目なんだな

背中を向けるとモノ投げられるよ。

>>273
梨だね。

群れたくないっていうのを意識しすぎてるのか、
雑談すらもうまく出来ない（話しかけても避けられる?）状態で、
きっと傍から見たら変な人なんだろうなーと。
雑談っていったら天気の話くらいしか浮かばないんですが、
どうしたら自然に振舞えるのでしょうか?
変な人認定されずにスルーする方法っていうか・・・
あと、群れないことに対する前向きなメンタリティーとかも聞きたいです。
よろしくお願いします。

>>279
話しかけて、避けるような人と
会話しなけりゃいいよ。
そういう人って、グループというか
もう出来てる人なんじゃないの？
よそものとは、交流持ちませんよ。
みたいな変な人いるよ。
そういう人って、自分がそういう事されたら
怒り出したり、自己中心的な人じゃないかな？
色んな面で意識の低い人と、交流しようとすると
疲れるよ。

>>280
279です。レスありがとう。
そうですね。
でも今ほとんどそういう人しかいないっていう状態なので、
「あの人変だからかかわらないでおこう」って感じなのかなーと。
どちらにせよ、分かる人は分かってくれると思ってればいいですかね。
強い心になれるようにしたいです。

>>281　まあ、長い目でいこうや。あなたがきちんとした人なら
わかってくれる人はわかってくれるよ。
日々の挨拶はきちんとして、地域のルールを守り、役が回ってくれば
それなりにこなす。子どものトラブルには真摯に向き合う。
きっとそれで十分よ。

変な話だけど、私はお店の人とよくお話をするようにしてる。
しゃべる訓練になるし、相手も商売だから、嫌なことはまず言わないし、
意外な情報も聞けたりして、なかなか楽しいものだ。
で、地域の店マスターになれば、雑談のネタも増えるんではないかとw
逆に群れてる人たちは、そういう相手にはムスッとして「お世話様」も
言えないママが多いね。

>>269
そう言われるとそうなのかな？
特に何も思わなかったや｡
先日は婦人会の日帰り温泉旅行に強制参加させられましたよ…
一人で時間一杯温泉を満喫しました〜
何故か静岡の旅行者の方と露天風呂で仲良くなって婦人会の方達よりも沢山語ってしまいましたけど｡

近所の幼稚園は一般開放してあって幼稚園の遊具もあそべたり中に室内で遊べるコミュニティ
ハウスとかあってしょっちゅう行きたいんだけど、群れ軍団が大きな顔して
いるから行ってもいずらくて仕方ない。最近群れ軍団の中に新顔、パパさんが
一人混じってて私なんか挨拶しても相手になんて一切してくれなかったのに
パパさん大人気。あっという間に群れ軍団の仲間入り。帰りもママさんに混じって
ベビーカー押して、またね〜って　なんか笑ってしまった。

>>266
ﾜﾛﾀｗいやーあなたみたいなひと好きだわｗｗｗ

幼稚園の運動会にて。

大将「あ、一緒にトイレいきません？」

ちなみにこの人の言うことを聞かないと裏で悪口を言われるらしい。
が、面倒くさいので

「今まだ膀胱余裕ですハハハハハ」

と答えた。
その後、ちょっと下品な方という悪口が広まったようだ。

>>286
あなた、ユーモアあるね。

大人になってもトイレ誘ってくるのにびっくりですわ。

引越しして知り合い０。
パート先のおばちゃん位。
幼稚園は車で送り迎えだから誰とも遭遇せず、子供だけ顔見知りになった。
すごい楽だ。

>>286
あなた好き。

>>288
同意です。
なんで大人になっても連れナントカやるのか・・・。
中学生みたいですね。

小学生の間違いでは？

毎日毎日電話とメールで「ランチ行こう」攻撃。うんざりする。
時間があっても群れたくないんだよ。わかってくれ。

毎回どうやってことわってる？
上手いかわしかた教えて・・・ｗ

>>294
私が聞きたいくらいですｗ
毎回断る理由を考えるのが大変ですよね。
「用がある」「体調悪い」くらいしか思いつかなくて。

だよなあ、さすがに

群　れ　た　く　な　い　で　す　か　ら！

とは言えないもんねｗ

でも、ずばっと言っちゃった方が早そうｗ

昨日の夕飯の残りを食べちゃわないといけないからごめんなさいね〜
うちは大体これだ｡

外出るの面倒なのでもう食べちゃったって言ったら大人しくなったわ。

先日、公園で顔なじみのママさん達がいたので、ちょこっと喋ろうと思ってそばに行った。
するとあるママさんの話をしていた。
私が来てもやめないので、聞いてもいいことなのか迷いつつも聞いてしまった。
どうやらいろいろ迷惑かけられているとのこと。
状況はわかったが…聞くんじゃなかった…と思った。

自分のことを言われてるわけじゃないが、
イヤ〜な話を聞いてしまって、今でもなんか気が重い。
こんなことならポツンでいればよかったよ。

>>300
分かる。
何度も、聞いたことあるから。
気が重たくなるんだよね。
やっぱ、悪口ってまわりを不快にさせるし
嫌なものだよ。
それに、何より行ってる本人の格を
下げるよね。
あなたも、注意しなきゃ、今度はあなたの、悪口大会開かれるよ。

注意したらよけいにそうなるかも。
だまって去る。

もう言われてるかもしれん。
普通、そんな話していたら部外者は席外すものだよね。
空気嫁って思われてるかも。
これからは黙って去ろう。私も聞きたくないし。

>>302-303
301です。

書き方わるかったね。
注意じゃなくて、用心に訂正する。

そうだよ。黙って去るに限るね。

>>303
悪口ママ聞かれてまずい話なら、そこで止めるんじゃないかな。

人の悪口言ってるときのその人の顔ってさ、醜い顔してるよね。

集団や群れを避けて、独り行動を好むのはAB型に多い気がするのですが、当たってますか？

私はOですが。とくにABが多い感じは受けないなあ。
でも集団になってるのはAの人が多いかな。

血液型話アホらしいのでやめれ

A型は他人の目をすごく気にするから、1匹狼にはなれないよね(´･ω･`)

AB型は、先を読んで要領良く行動するし、他人を頼らず何でも独りでこなしてしまう…

>>306
禿同。あのお顔を見ると、なんやら凹むぞ。

上の子の時、ママ友つくらねば！と取り憑かれたように思っていたんだよね。
でも、ただでさえ人付き合いって難しいのに、子供が絡むともっともっと難しいと実感したよ。
今は、気持ち良く挨拶できてれば満足だ。

>>310
私、Ａ型ですがつるむの大嫌いですよ。
買い物も食事も映画も一人で行く。

つーわけで>>309に同意。

今日､娘の保育園体験入園を兼ねた[年長さんによるお楽しみ会]だったんだけど､娘と配られたお菓子を壁際に座って食べていたら､いつの間にか私を中心に半円形の集まりが出来ていた｡
どう見ても私がこの巨大な群れのリーダーに見えるのだが実際は娘と[おっとっと]で疑似魚ごっこに夢中で気が付いたら囲まれていて､私は誰とも一言も喋ってはいないという奇妙な状態…
壁に向かって座り直してしまいたい気分だったよ｡

子供の３ヶ月検診に行きました。
私はこの地域だと若い方で、私より10歳近く年上のママさんも多い。
その中で一人のママさんが私に積極的に声をかけてくれて
検診が終わるまでずっと一緒に行動していました。
10歳近く離れているのに、こんな私に声をかけてくれるなんて
気を使わせてるのか、本当に仲良くしたいと思ってくれているのか…？
学生時代に友人関係でイヤな思いをしてから
人と付き合う事に慎重になってしまいました。
それに元々一人で居ることが大好きで…。
卒業、退社、専業主婦になって、
もう人間関係で悩む事も無いと思ってたけど
ママ友ってのを忘れてましたよ。

健診なんて適当にスルーしてる。
たまたま話しやすい人が近くにいて、目があったりしたらしゃべるけど。
健診順番近かったら、嫌でもずっと近くにいるだろうし。
損だけ話しかけてもらったからって、別に悩まなくていいと思う。
子どもが同じくらいの月齢だったら、ママ同士の年齢は関係ないとおもうけどな

検診か。子供のことで手一杯。保健婦さんにはききたいことが山程あったし、しゃべる余裕なんてなかった。

ママ友なんていらん。
でも誰とでも適当に会話できてイヤミなく別れられる会話の能力が欲しい。
小学校では付き合い薄いって聞くけど私以外みんな仲良しなんじゃね？って思うくらい会話盛り上がってる。
実際は世間話程度なんだろうけどね。
それすらできない自分って…
帰ってから子供に「誰のお母さんと話した？」って聞かれたけど「いや…誰とも…」とも言えずに誤魔化した。ﾅｻｹﾈ

>>317
全然情けなくないよ。

>>317
大丈夫。
学校に行って帰ってきただけでも合格だよ。

私はゲームやらネットやらそんな話が多いから、周りからはおそらくｦﾀ扱い
されてるはず。こちらにしても「話の合う人」なんかほとんどいないから、
母親方が集まるとこでは、ほんの一握りの知り合いと近況を話す程度。

ママ友がいない私ですが、昨日、児童館でとても楽しいお母さんと出会った。
児童館が閉まるのに気づかないぐらい話が盛り上がって楽しかった。
ママ友不要、と心を閉ざして開き直るのも良くないなと反省。
一人でも平気だけど、誰とでも話せる心の余裕が欲しいです。

>>320
ここの住人は、心を閉ざしてるわけではなく、
誰とでも話せるけど群れるのは嫌って人たちでしょ？

>321
それは人によって受け取り方は違うんじゃない？

私も軽い話題は歓迎で、立ち話レベルの知り合いはけっこういて、
必要に応じて知り合いを家に呼んだりもしますが
基本はママ友いらず、1人で平気、って感じ。

誰とでも適当にそつなく会話は出来るけど、必要以上の会話はしたくない。
特に他人の家のことについて話して盛り上がるような人達と群れたくない。
どうしても若かりし頃のイメージで「群れる＝流れ的に誰かの悪口」というイメージが消えない私orz

マイペースで楽しそうにしてるお母さんとの会話は素で楽しいよ。
後は用事あるときは用事あるーって言ってくれる人とか、
変に気を遣ってこない人だとこっちも気を遣わないから楽。

人は人、自分は自分。周りの母逹に影で何か言われてるとしても、自分の良いとこも悪いとこも認めて指摘してくれる親友がいるからそれで十分満たされてます。心に余裕があると悪口や噂話なんて出てこないな…

自分達は群れているとは思っていなくても、他の人からは群れているって
思われるんだなあ、ということが最近あって、めんどくさい。

５人以上でランチに行ったりして出かける。
時には子どもを含めた１０人くらいで集まる。
お迎えに行った時に適当にその辺にいる人とおしゃべりする。

これって、はたから見たらやっぱり群れているんだろうね。
でも、その時々で参加している人は違うんだけど。
例えば、自分がランチに参加してなくても全く平気というか。

面白いのは、群れていると思われている人たちに限って
一人でも平気なタイプが多いこと。
一人でも平気だから、誰とでも気負わずにしゃべれて盛り上がれる。
一人でも平気だから、人間関係も深追いせず、余計なことを言わない、
聞かない、追求しないので付き合いやすい。
一人でも平気だから、他人に対して意見があるときは、悪口を言わず
直接相手と対決をする。

まあ、全部が全部そうじゃないけど。
でもさ、感じがいい人の周りには自然と人が集まってきて、
結果として群れているように見えることもあるんだよね。
だとすると、群れってなんなんだろうなー、と。

>>325
ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲ

送り迎え＆お弁当必須の、ママ関係の濃い園に子供を通わせるようになって一年。
目が合ったらニッコリ挨拶するだけの人間でもなんとかなるもんだな〜という感じ。
子供繋がりにこだわらず、自分で見つけた友達がいればいい。
そう思えるって幸せな事だなぁと思う今日この頃。
子供のいない一人の時間を、スポクラや一人ランチや趣味で満喫してる。

凄い長文を久々に見た・・・。

>５人以上でランチに行ったりして出かける。
>時には子どもを含めた１０人くらいで集まる。

ああ、この時点で私はダメだわ。どんなにいい集まりでも、
楽しみというより苦痛になっちゃう。
集まる場所にも迷惑かなぁとか、盛り上がったとしても、
それは気を遣った当然の成果だから「空しく」なっちゃったり。
近くにいても、場の流れのせいでろくに話もできない人もいて、
それが後から気にかかったりで。

>>325の言うところの群れは、「その場限りの軽いおつきあいがスキ」な
人がたまたま集まってるだけかと。それはそれでいいんだけれど、
私は本来情が深いタチなんで、ひとり勝手に本気になって傷つく自爆タイプ。
社交辞令を真に受けないよう、自衛上独りがスキ、という
これまた矛盾も出たりするんだな・・・・
人間、簡単にひとくくりにはできないってことで。

つか、群れてるヒトはたいてい３２５と同じようなこといってるよね。
でもそれだって群れてることとかわりはないんじゃ？って思う。

群れてると思われるのが嫌なんだろうね。
群れたけりゃ、群れればいいのに。（他人や周りに迷惑かけないように）

スレタイのママ友関係の平気の「平気」って意味がイマイチわからないまま半年経とうとしています…

基本一人が好きだけど、自分がめんどくさくてイヤな思いをしない程度に無難に付き合えるから「平気」
と、自分なりに解釈してたけど違うのかな？

>326の生活が自分の理想。でも>325が別にへんな群れを作ってるとも思えない。
(10人ランチはスゲーとか思うけど)
群れってなんだ？何かよくわかならくなってきた。

>>321
スレ住人というより、内容によってスレ使い分けでしょ？
私は回復に書くことが多いけど、
軽い話題や立話はふつうにしますよ。

他人とランチなんでマンドクサ
やれと言われりゃやれるけどさー
でも家で好きなもの食べて、グラス1杯のワインのほうがいいや

とりあえず10人ランチは、時と場所を選べとは言いたい
野良と化したガキが店内で暴れてるのをよく見るから
全員座ってられる、マナー分かってる子ならいいけどね

>>326
同意。
私もよく知らない人と食事するのは好きじゃない。

>>328
私も同じだ。＜自爆タイプ
地域の子育て会みたいのに参加してみたけど、二回ともポツン。
皆は軽やかに会話してたし、私も同じように明るく振る舞ったつもりだったのに…orz

すみません、レス読んでるうちに「寂しい〜」スレと間違えてカキコしてしまい…失礼しました。

>>334
同意。何か落ち着かないんだよね。
食事は、やっぱ美味しくいただきたいよね。

325は八方美人？

ここにくる人たちにとって

「５人以上のランチ」は

あり得ないと思う。

３２５ってよく分からない人種だ。

5人以上・・・とてもじゃないが私には出来ない、耐えれないや。
その人数聞いただけで疲れを感じる、駄目な人間だｗ
>>325って凄すぎる。
というか何故にこのｽﾚに来たのかよく分からない。

そう?
>325さんの感覚も、分かるけどなあ。
私はたくさんの人数で行動するよりも、１人で行動する方が好き。
でも、ランチ位ならば、誘われたら行く。

どっちでもいいのよ。
誘われれば入るし、誘われなければ１人でいる。
どちらかと言うと１人の方が好きだから、
自分からはめったに誘わないんだけどw

>341
私も>341さんとほぼ同じだ。
1人でいるのも平気だし、5人のランチも平気だ。
で、自分からは基本誘わない。めんどくさいから。

こっちから深く入っていかないし、むこうから深く入ってこられると
距離をおきたくなってくる。
子供と二人でどこへでも行くし、（パパが仕事でいない方が多い）
お友達を誘ってなんて発想もない。
昔は何とか周りに合わせようって思ったこともあったけど、
無理せず、このまんまでいるのが一番楽って思うようになってきた。

>>343
自分の書き込みみたいだｗ

楽だから一人でいるんだけど、
「あの人いつも一人で可哀想」みたいに思われて
わざと誘いまくってくれる人が多いのが悩みです。

一人でいるのは好きなんだけど、可哀想と思われたり
ヒソヒソされるのは実は嫌なんだよな〜。
そういうのも気にしない性格になりたい。

他人は他人、自分は自分
価値観違うんだから、やること言うこと合わなくたって仕方ないよ
かといって、相手の価値観に合わせる義理もないしね

>>346同意。
そうだね。だから相手を否定せずにお互い
あたりさわりない程度で、接したいよね。

あたりさわりなくが一番だね。味方はいないが敵もいない。快適。

でも、「あたりさわりなく」基準で、ごくたま〜にゴミ出し時
遭遇する円陣ママたちに、ご挨拶＆数分立ち話をやるのだが
（役員一緒にやったので、あまりよそよそしくても何だし）
三分足らずでカラータイマーがチカチカ・・・・
教育費のためサイフの紐を締める、の話からどーして
「アソコがゆるゆる」の話になるのだ　orz
で、朝から二時間コースですか。逃げますジュワッチ

>>346-347
同意です。

昨日は強制の食事会だったんだけど食べ終わった後暇だった。
ほぼ誰とも喋らないから私が参加しなくてもいいんじゃないかな。

強制の食事会ってなに？　全員参加ってこと？
でもどうしても行けない人だっているだろう。
急病だってあるだろうし、
無理して行かなくてもいいんじゃないの。

>>351幼稚園のクラスで年数回やることが決まってるんです。
次は欠席にしてみようかな。

遡れば学生時代。
音大だったからか厨房向け少女漫画的友達関係がすごく嫌だった。
連れションに始まり、移動も『○○ちゃん待たないとぉー』とか。
嫌でいつも一人でいたし、ヴァイオリン背負って立ち食いそば、行列が出来るラーメン屋とか普通だった私。
ママ友なんか面倒だからいらないし、作らなかった。
のに娘が入園してからというもの、毎月のようにランチに誘われ、
行事に参加すれば話し掛けられ、メールはガンガンくるし、
かといって邪険にするわけにもいかず、大変困惑していた。
そんな生活がもうすぐ終わる。
２年間長かった。

>>353
うちは小学校に入ってもそれが続いてるよorz

age

同じような人がいてよかった…長女が４月から入園で、週１で慣らしみたいなの通ってるんだけど…集団ママ多すぎて鬱になる。
話に夢中になりすぎだよ。何しに来てるんだろう…と思う。次女連れて行ってるから、子供見るのに精一杯で気付けばポツン。
でも気が楽な私

友達もいるし、ママ友もいるけど、
誰とも1日中喋らなくてもストレス感じないので
子供と楽しく過ごしてるだけであっという間に時間は過ぎる。
ブログやmixiだと話してないとストレスたまる人ばかり
のようなので（一般論的に語られている、赤と二人っきりだと
寂しいですよね！みたいなの）ここ読むと落ち着く。
リアルじゃ言えないけど。

そうそう、ママ集団で話してる方がｽﾄﾚｽになる。
だからいつも一人でいたのに、幼稚園で役員する事になり
嫌でも集団に属する事になった。
ｽﾄﾚｽで飲みまくり、４�`太ったわ。

正直、育児期間というのは、よそ様の様子を伺って、比較しても
仕方ないことが多い。それよりは、子どもとがっつり向き合って、
自分の価値観を再構築する時間をたっぷり取ったほうがいいと思うんだよね。
以上の点を実践していると、「母子ヒキコモリ」ってことで
心配されちゃうのかな。変わり者親子とか。
ほんの数人のグループの団結なんかで安心できるほど
育児は簡単じゃないと思うのだが。

母親同士の大半の話って、自慢か悪口か噂話…
だよね。

>>360
母親同士でだと、他に話題なさそうだけどね。
共通の趣味とかあれば、それはもうママ友じゃなくて普通に友人だ。

うちの園にいる群れはお互い冷たいことをいいあったり、内心
見下したりしながら仲良くしてる。
そうまでして一人になりたくないのか？

幼稚園でいろんなママに「あ、○○ちゃんのママですかー？うちの子がよく○○ちゃんのこと話してるんですよぉ」
と声かけまくってるママがいる。なんか必死すぎてひいてしまう。
しょっちゅう誰かと携帯で話したりメールしてないと不安な様子。
いつも降園後に誰かと遊ぶ約束しようとしてるし。
変な人だ。

ぁたし思ぅんだｹﾄﾞ。群れ派ゎ、ﾀﾞﾝﾅを尻に敷いてる気する↓↓

>>364
きんもーっ☆

↑いーからｧ　寝なさぃ。きもぃのきともの間に、ん入れなぃで★
ｷﾞｬﾙ文字トカ反対派な訳？ぢゃぁきもぃッてｺﾄﾊﾞゃめょぅ！
悪ぃ(ーё一)！もぅ見なぃので。ﾚｽしても無駄でつ。

>>366
きんもーっ☆

きんもーっ☆

きんもー|-ﾟ)

346.347同意
群れるも群れないもそれぞれの価値観だから別にいいんだけど、
是が非でも群れる奴が悪いというような流れにもっていくのはちょっと…
双方にいい面悪い面はあると思う。

群れることを勧めるヤツがイヤ。
群れてないと〜みたいな、悪い意味のお節介。
価値観違うんだから、放っておいてくれ。

あと、ここで群れ派を叩いてるヤツも、同じにしか見えない。
そんなに同意してくれる取り巻きが欲しいのかと。

＞

＞ここで群れ派を叩いてるヤツ
群れに嫌がらせされたんで、っていう人もいそうだ。

>373
嫌がらせされたんで叩いても仕方ない、なら、やってることは同じ

たたいても仕方ないっていうんじゃなくて、
ここで群れの嫌な所を批判する以外どうにもできないというか。
実際はどんな理不尽な嫌がらせされても我慢してて、
ここで、群れがした嫌な事を批判する。
（たとえば意図的ないやがらせ行為とか。
ただ集まってるだけとかの人を叩くのと違うよ）

こういうところでしか、集団嫌がらせ良くない！って、
実際は言えないんじゃない？

>375
こんなところでしかやれないって思ってるかもよ、嫌がらせをする人たちも。
嫌がらせをするような人たちは、どこでモラルを測ってるかわからないから。
「こんなところ」でならやれる、と「叩く」なら行為の元になる発想が同じなワケ。

無益でも無害なら勝手に群れててくれればいいよ。自分は加わらないだけだから。

困るのは
「群れましょ〜、群れましょ〜、あなたも群れましょ〜」
「群れるあなたに特別サービス、今ならタゲ無償で提供中！」
みたいなの。

今後者に付きまとわれてて頭ｲﾀｲ・・・

>>375
同じ土俵に立ってどーすんのかと。
群れで嫌がらせしか出来ないのなんて、所詮その程度。
真剣に悩む方が馬鹿らしい。
と、かつて散々やられた自分は思う。

てか、自分も群れ強制型のほうがヤだ。
全部が全部アンタと同じ性格同じ思考同じ好みじゃねー！
ま、ささっと消えるか離れるわけだけどｗ
何言われてるかなんか知らん。言いたいこと言ってていいからこっちクンナ。

>>376
MMOやってると見たｗ

×軽易
○経緯

誤爆スマソ。

>>377
そういう風に割り切れない人は、むしろ回復のがいいのかもね。

群れてる人のなかで、一人でいる事が出来ない人がいるから
群れている、でもその群れのなかで本当に悩んでる人っているよね。
我慢しても群れでしかいられない。
本当は群れるのが好きじゃないんだけど、しょうがないよね。
一人でいられないんだから。
でも、どうしても群れてると善悪の判断っていうか、そういう事
が分からなくなってしまう人も少なくないんだよね。
また、それで悩んでしまって悪循環の繰り返しみたいな…。

そういう人に、言いたい。
最終的には、自分を守れるのは自分だけしかいないし
見ている人は見ているから、勇気をだして群れや集団から
離れても大丈夫なんだよ。って。

>>380
回復スレで言ってあげて。
380もまだ回復スレ向きと思うし。

よく行く公園にも群れがあるが
感じ悪い群れじゃなく、群れは群れだけど、他の親子が来たり初めて来た人に対しても
無視はしない、挨拶する、子供同士仲良くさせている。
そのうちの２人が今年年少になる子のママ。
Ａママは今年年少の子と小学生の子
Ｂママは今年年少と１歳
Ｂママは下の子連れてまた公園にくる機会があるだろうけど
Ａママはみんながあつまる午前中は子供が幼稚園、学校に行ってるため
公園に来る機会はなくなる。
そしたら「みんなに会えなくてさみしい。私１人で来ようかな」と
けっこう真面目に言ってた。
なんか「群れ」が生きがい？みたいになってるんだろなぁと思って
ちょっとかわいそうになってきた。

それは群れっていうより、普通に友達じゃないのか・・・。
私は家が大好き人間だから全然平気だけど、家に１人でいるのが苦しい人は外に出て話してたほうがいいよ。
ノイローゼになっちゃうよ、きっと。

まぁノイローゼｗはなりようがないと思うが。

>>382　半分ジョーク交じりの、素直に寂しい気持ちを表した
だけなんじゃないの？そんなこと言ってても、Aママ絶対来ないよ。
年少さんの環境を整えたり、新しいおつきあいが始まったり
するんだもの。（上の子いるならわかってるはず）
忙しくなってあっという間にFO。
それがわかってるから、そんなセリフが出たんだと思うな。

そうか・・。お友達なのか。
あまりにも一生懸命他のママに
「誰かの家に集まる時は呼んでね」
「私だけ子連れじゃないからって無視しないで」
「私も家に誘うから」
とか言ってたから子供関係や公園にしか居場所が無い人なのかな〜と思ってたよ・・。

Aママはそれだけ皆の事が好きだったんでしょ。
可愛いと思うけどな。
自分は全く人に対して執着がないので、そういう人の方が逆に新鮮で好き。

でも執着が無いのでお付き合いは出来ないんだけど。

子供が幼稚園入園前に、仲良しのグループともめて一人になった。
唯一離れないでいてくれた人（Aさんとする）も、やっぱり色々あって今はお互い距離を持っている。
表面的には仲良くしているけど、私は他人とは付合えないんだなと反省。
(軽く見られちゃうの。利用されやすいって言うか。）
それ以来、メールも付合いも面倒になって、幼稚園でも一人を貫いている。
子はバス通園だし、特に問題はないようだけど…。
うちの子とAさんの子がとても仲良しで、降園後Aちゃんちに遊びに行きたいと
子供が毎日ねだるので困っています。
向こうは私を招待はしたくないようだし、何度もドタキャンもされたし
もう約束打診もしたくないし。
どうしたもんでしょうかね・・・。

卒園式と謝恩会が済んでやっと年長クラス委員の一年が終わりました、
群れるのが苦手な私、普段付合はないのに助けてくれたママさん達本当に有難うございました。
チラ裏スマソ。

>>388
おつかれさん。

群れるのキライ。
昔から１人映画館大好き
悪口言いたいなら言えば？

なスタイルの私。
何故か友達多し。皆私に群れてくる。

そっかwww

>>390
それをママ友欲しいスレに書いておいでよ。

＞390
群れるのキライな390に群れ集まってくる、要するにいやがらせされてるのではｗ

>>393
フイタｗ


話違うが幼稚園の面談
もともとぜーんぶ園側がやって、母親が駆り出されること皆無のとこだから気楽なんだけど
でも親同士ベタベタなのもいるから、防波堤に文庫を1冊

「そのシリーズ、私も好きなんですーよ♪」

見事撃沈されてしまった・・・ orz
仕方ないから、当たり障りなく盛り上がってきた
いい考えだと思ったんだがなぁ

>>394
意味がまったく分からん

いや、わかるよ。
誰とも話したくないのなら、文庫本にカバーかけていくか、
ちょっと近寄りがたい雰囲気の本を選ぶかした方がいいと思う。

＞「そのシリーズ、私も好きなんですーよ♪」
これが本当だったら、友達になれるかもしれないじゃん。
ベタベタ群れたがる人とは限らんよ。

一人ぼっちでポツンだけど…気楽です。賑わってる群れママを見ていると羨ましくも思うけど。でも「どーでもいいや」と思える。あんまり考えない。

>>397
関心や興味を向けなければ、どうでもないよね。
大変だな。位に思っていると丁度いい。
揉めたくないし。

園ママＡさんがうちに遊びに来たいって言うから、こっちも都合付けてた。
うちは近所で引っ越しをしたばっかりで、新居が見てみたいんだそうな。
でも、自分から○日ねって指定しておいて、ギリギリになってから
｢その日はＡちゃんママが無理なんだって。△日はどう？｣
｢Ｂちゃんママが無理みたい。×日でもいい？」
ってのがもう4回ほど続いてる。
もうホントいい加減にしてほしい。
わざわざみんなで来る必要あるの？来れる人だけくればいいんじゃないの？
ていうか、本当に来る気あるのか？

もうお誘い(？)自体断っちゃいたいんだけど、なんかうまい言い方ないかなー。
嫌味がなくて、キツくもなくて、それでいてのらりくらりと逃げずに
一度でバシッと断れるような。
･･･ないよなー、そんなうまい言い方。
あーあ、これだから群れってイヤだ。

>>399
「今回は見送ろう？」位で十分だと思う。

そして、回復スレにいらっしゃいな。

うーん
「夫に呼ぶなって言われた」じゃだめかな？

一発じゃなくても、○日は？って言われるたびに、
その日はむりねーむりねーって断っていくか…。

家で実家の仕事手伝うことになったから無理、とか…。

>>399 >>401の中盤案に賛成。
自分からは連絡せず「この日は？」と来たら「無理」でいいとオモ。
それを続けていたら、普通の人はわかるはず。

>>402
普通じゃなかったら、大変だね。
話を聞いているだけでも、普通じゃなさそう。
っていうかその人達が、ぞろぞろくると創造するだけでも
鳥肌立ってきた。
絶対断ったほうがいいと思う。

モノがなくなったり、わざとクレヨンで落書きされそう。

>>399です。
>>401の中盤案で言ってみて、｢じゃあいつならいい？｣とか言われそうなら
｢今回は見送ろう？｣って言ってみようかな。
みなさまどうもありが�d。

引越ししたばかりの、家にきたがるってその時点で迷惑なひとたちじゃない？

普通は招かれて行くものなんじゃないのかなあ。
自分から「行かせて」って言う人は自分の経験上要注意の人だ。
一度受けといて断るのは悩むよね。もし招くことになったら２階には
上がれないように柵つけるとかした方がいいよ。

幼稚園も大変だったけど小学校上がっても群れママ多くてびっくり。
知り合い少ないと肩身狭い感じ。
子供同士の約束も親がメールしあって管理して、遊ぶ時には親も一緒に
お茶♪してるらしい。
うちの子はどちらかといえば「ついで」で呼ばれるタイプだし、私自身も
頑張って仲間になろうって気持ちも無いのでほとんど無い。
学校帰りにそのまま友達の家に帰宅？して後から親が来て合流とかしてるってorz
「断られた」ととぼとぼ帰ってくるのを見るとせつない。
ママ友関係平気。群れない・・つもりだけど、こんな時揺れまくる。
長文ごめんなさい。

＞＞気持ちも無いのでほとんど無い。

ほとんど呼ばれることが無い・・の間違いでした。

>407
うちも似たようなことがあったよ。そういうときは
「じゃあ、今日はママのお手伝いしてくれる？」
で、学校であったことを聞きながら、一緒にお菓子作っておやつとかしてたな。
そのあとはゲーム感覚で勉強したり・・・
うちの子は単純だからすぐに断られたことを忘れて楽しく過ごしてたよ。

男の子だったからか、同級生もそのうち「親連れて遊ぶのウゼー」になってｗ
いつのまにか仲間に入っていった。
母親同士もじきに集まらなくなったらしい。

「お手伝いしてあげられたし、今日は帰ってきてよかったかも！」と
思わせることができれば、子どもはそんなに気にしないような気がする。

今日幼稚園で準備があったので行って来た。
単独行動派なのに声掛けられまくるー

ドッと疲れが('A`)

>>410
私は絶対声をかけられないタイプｗ
４１０との違いってなんだろう。
ちなみに外見は美人で聡明っぽく身なりもいい・・・・・・・というのは嘘で
気弱に見られること多し。服もデニムにカットソーとか普通。

<411
私もそうだよ〜。なのに道を聞かれることとか多くて今までウォーキング中に
2回も痴呆のおばあちゃんに声かけられて交番まで送ってったことあるよ。
幼稚園では全然お声は掛からないけどねｗ
愚痴らせてください。
今日幼稚園のクラス発表があったんだけど。殆ど知ってる人がいないクラスに
なって、でも一人知ってる人がいたのね。
先日その人とばったり会ってその時は「同じクラスになれたらいいね！」と私の
手を握ってニコニコして言ってくれて、とても嬉しかった。明るいいい人だなあって
思ってたんだけど。
教室に行ったらその人仲良しの人たちと一緒になれたみたいで、グループの中で談笑
してたんだけど、一瞬私の顔見たんで笑顔を返したんだけど視線を外された。
ま、喋ってる時に気回らないし・・と思って気にしなかったんだけど、帰りがけに
「一緒になれたね」と声かけたら（その時もグループになってた）「ああっ、そうだね」
「よろしくね〜」って言ってくれてたけど、視線が泳いでた。
そんな警戒しなくても私があんまり輪の中入っていけるタイプじゃないの知ってると思うんだけど。
腹立つとか呆れるとかじゃなく、ただがっかりした。
長文ｽﾏｿ、でした。

27歳、今年から年少男の子、1歳女の子のママです。
ママ友？→一人もいません。アドレス教えた人すらいない。
普通のママの友達→連絡を取ったりする人は一人もいません。
毎日　子供との生活のみ。
家族以外会話する人いません。

変ですか？？？？

友達とか面倒。

変ですか？？？

私は群れは嫌い
いつも心がけていることは、笑顔で挨拶

変じゃないんじゃない。
子供が幼稚園に入るまでママ友が一人も出来なかった、
って言う人結構聞くよ。

園や学校で世間話したり、子どものことで気にかかったら話したり、
そういう相手は普通にいるけどママ友などひとりもいません＠母８年目。
必要な話が出来るママ知り合いがいれば十分よ。

410ですが、多分接客業を長くしていたからかと〜
身なりも普通ですよ。

ママという共通点だけで友達というのは苦しいなと思う隠れオタ。
笑顔で挨拶は大事ですね。

>>412さん面倒な事になる前にあちらから
線引いてもらったくらいで流しちゃいましょ。
マイペースに育児頑張りましょ。

>>412
グループの中に入ってる時は途端によそよそしくなる人っているよね。
多分グループ内で弾かれないように、
「ああ、あの人と仲いいのね」って遠慮して離れてしまわれないように
必死な面もあると思う。

群れてる人って大変ね。

大変だねぇ。

大変だよね、私にはﾑﾘだわ

私には、とても務まらないわ。

頼まれても断る

一億円くれたら考える。

一億円なら即引き受ける。

一億でもイヤだ
その金のために一生ガマンしてイヤイヤ合わせるなんて、考えただけでゾっとする
やっぱお断り

1回一億ならガマンするけどｗ

群れるってのは自分を押し殺す気合と根性が必要なんだな・・・
ﾏﾝﾄﾞｸｾーからノビノビと1人でいいや(´∀｀*)

基本は群れ嫌い。
いつも一匹狼です。
ですが　5月に親子遠足。
周りはたぶんグループだ。
ちょこっとだけ　寂しい感じがした。
遠足とか行事のとき　みんなは堂々と一匹狼貫きますか？

多分だけど、周りが全部グループって事は無いと思うよ。
親子遠足なら、普段仕事してるお母さんも来るだろうし。

うちの時は、子供の背の順で親子が手を繋いで列になって、
そのまま円になって「さあここでお弁当を広げましょう！」だった。
グループのお母さん方は不満そうだったけど。

<<416
園児ﾏﾏ限定じゃないよね。ここ来ていいかな？

上の子の幼稚園時代から早や10年あまり…
ﾏﾏ知り合いはそれなりに多数。
今言えることは、ﾏﾏ知り合いで充分。
もう女子高生じゃないんだし、気ィ使って親友見つけなくても…
幸運なことにずっと地元で、今までの古い「友達」がいたし。
友達と知り合いは別物。
　　友達＝本音、疲れた顔も見せられる
　　知り合い＝建て前、いつもニコニコ、キャラ薄く


　　

ごめん。<<と>> 間違えた。
>>416 でした

遠足や行事系はポツンだと居辛いよね。自分自身がしっかりして適当にやり過ごせる人になりたい。まだまだ気弱だよ（泣）

>>428
自分と同じように、群れが嫌いな人がいると思う。
その人達とご一緒すればいいよ。

>428
上の娘が幼稚園の時、3年間一人貫いたよ〜。
1年目は気にしたよ。親子二人で歩いてるなんて、うちだけだもん。
お弁当はクラスごとに固まって食べるんだけど、その後は自由。
でも遊園地なので子供は帰りたがらないし、小さい遊園地なので誰かしらに会うし。
2年目3年目と段々強くなり、下の子も連れて乗り物に乗ったり子供に合わせて
楽しんだよ。で、今年は下の子の遠足が待ってる。けど平気。
どうせ上の子下校あるから早く帰らなきゃいけないし。。
誰かと一緒だと子供がぐずった時も気を使うし、帰る時間も「どうする〜？」
みたいな相談しないと帰れないし。周りさえ気にしなきゃ楽だよ。

>>432
他所のママと交流する会じゃないしさ
子供と楽しめれば、それでいいと思ったしそうしてたな

昨日入園したばかりだけれど群れっているのかなぁ。
仲良し同士みたいなのはそこそこ見かけたけれど
誰とでも話します、挨拶しますそんな雰囲気のお母さんが多かった。
だからこそ選んだ園。濃くもなく薄くもなく気楽に過ごせそう。
プレから様子を見ていても、子供達もそんな雰囲気だったよ。
群れブームが始まらない事を祈る。

地域性もあるよね。
転勤族の多い土地だと人間関係もあっさりしてるし
みんな広く浅く仲良くしてる感じ。
入れ替わりの少ないとこだと大変そう。

親子遠足って子供が一緒に食べたい（親）子に付き合うものじゃないの！？

そう思うんだけど、そうはいかない…。
実際は親が一緒に食べたい人に子が付き合う…といったところ。

あんまり気負う事ないと思うよ。子はママと一緒の遠足が楽しい訳で、
子と2人で楽しめば良いんだよ。周りばかり気にして楽しめなかったら
折角の遠足が台無しだよ。

子供がお昼を食べたがるのは、よりによって最強ママ軍団の子達…。
そんな所でご一緒したら私が針のムシロですわ（涙）。
ポツンできるならどれだけ楽なことか。

うわー。もしかして最強ママ軍団の子達って、周りの迷惑もかえりみず
自分達さえ良ければ良いという、あの軍団の事ですか？
確か、一人一人は、鰯ですよね？

>>436
そういうムードの園こそ危ないような気がする…。
うちの子の園がまさにそういう感じだ。
群れの人はあからさまにひそひそ話したり、嫌ってるっぽい親の子供の挨拶無視したり、
下の子放置して送り迎え時にギャーギャーお喋りして大人げない。
でも園の表面上に漂うにこやかなムードのせいか、誰も文句を言わずに放置状態？
なので、それ以外のお母さん連中は何か色々と思う所があるっぽいように見える。
あと、一見群れてないように見える人達が、すっごい勢いでつるんでる場合もある。

ま、挨拶と天気の話ぐらいしかしない、ポツン母のカンだけどw

今日、集団予防接種へ行ってきたんだけど…
初めて会ったママン２人と話していたら「うちはミルクをよく吐いて困るの〜」「うちも〜」と続き
私は母乳だったのでその旨を伝え「なかなかゲップしなくて」と話した。
でも、もしかしてミルク云々って母乳も含めた総称の意味だったのか！？と内心ハラハラ。
自分の空気の嫁なさにちょっと落ち込んだ。
普段、群れてないから会話の仕方がつかめないんだよねぇ。

その会話でｵｯｹｰじゃないの？

>>445　そ…そうかな？そうだといいな、ｱﾘｶﾞﾄｳ。

先日の懇談会。
クラスほとんど持ち上がりだから知った顔ばかりだけど、
ほとんど交流がない私。
会終了後周りはいくつかのグループになって話している中、
一瞬迷ったが留まる必要はないと自分に言い聞かせさっさと帰ってきた。
が、その後これでよかったのかいろいろ考えてしまったorz
まだまだ一人でいる覚悟が出来てなかったのかしら・・・
「きっと他の人はなにも変に思ってないさ」と信じたい。
チラ裏ｽﾏｿ・・・

つか、うちは速攻で帰る人多いけどな

>>447の学年、わかんないけど、持ち上がりってことは
１年じゃないよね。
学年が上がるほど、お仕事ママも増えてきて
懇談会後、また仕事に戻りまーすってお母さんも多いよ。
実際、私もその一人。
ダラダラ付き合ってたら、いつ帰れるかわからないし…
看護師の白衣姿（ズボン式）や事務服で来るお母さんも
けっこういるよ。皆さん速攻バイバイ組ですな。

>>449
それは学校によって違うでしょう。

息子小４、娘保育園年長。
自分の地元でもないし、フルで仕事してるし、
ママ友と言える人はこれまでゼロ。気持ちいいくらいゼロ。
そもそもPTA自体、仕事で行けないことがほとんどだったし。
ただ、今、３人目の育休に入って、ちょっとは学校に顔出そうかなあ、
と思ってるんだけど、４年生くらいになれば、完全に親同士の人間関係は
できあがっちゃってるよね。ポツンは気にしないからいいんだけど、
新年度第１回の懇談会って役員決めなんだよね。
当然今まで何もやったことないし、どうやったら逃れられるのか、
情報も何もない。行かない方がいいかなあ・・・。

仕事でPTA行事はバックれてきたくせに子供３人もいるんだ、へ〜

育休中くらいは役員やったら・・？

>>452
そういう考え方ってどうなのさ？

>>452-453
そんな言い方しなくても…

って思ったけど、
＞当然今まで何もやったことないし、どうやったら逃れられるのか、
情報も何もない。行かない方がいいかなあ・・・。

これ読んで、モニョ。
子沢山でも母子でも仕事持ってても
やれるところでがんばってるお母さん達もいるんだよ。

>>453　はげ同

べつにママ友なんていなくてもいいけど、
役割は果たしたほうがいいんじゃない？
やはり３人コドモさんがいるご家庭で、一人目の１年生の役員決めの時
「３人目が生まれるのでだめ」、二人目が入学して
「３人目が弱くて病院通いが多いのでできない」とずっと役員拒否。
とうとう３人目が５年生になって「３人この学校にお世話になった
のだから、いよいよあなたが親としてご奉公する時がきたわよ。
よろしくね」って半ば強引に旧役員から要職に就けられた人がいました。
それまで「お客さん」だった人なので要領を得ず、やる気もゼロで行事の
たびに大ブーイングでした。

うちの学校は子が卒業するまでの6年間で最低1回は役員やらないと
ダメって決まってるよ。
私はもう済ませたから回ってこないと思うけど、仕事してるし色々多忙で
ほとんど参加できなかった。それはそれで仕方ないと思うんだよね。
役員決まった時点で、それぞれ事情があるからどうしても無理なときは
無理強いできないって皆分かってたし。
でも最初から『なんとかして逃げたい』っていう姿勢はどうかと思うよ。
仕事してる人や子供たくさんいて大変な人はいっぱいいるんだから
やれるときだけ少しでも手伝おうって気持ちが大事でしょ。
それは群れる群れないとは全く関係ない話。

>>451
うちの、学校は一人一役だから、絶対そういうわけにはいかないな。
逃れることばかり考えていないで、協力する事も考えたほうがいいよ。
お役目だから、やる事はだいたい決まってるわけだしね。

うちも逃げられない仕組みになっている。でも確かに実際やってみたけど
必要性を感じない。まぁあってもいいんだけど、強要するような今のやり方や
無駄な行事が多すぎる事や無駄な会合など、あんなものめ〜と思うよ。
一人目の時はとにかくもめたくないので決まった事をはいはいとやってしまったけど、
二人目の時は内容のスリム化を提言しようかと思う。

私も、内容のスリム化賛成。
一人目の時って、上の先輩ママの怖い（とにかく威張ってる奴）がいて
いろいろ、あるよね。
あんな、醜い先輩ママに絶対ならないぞ！

ばっくれたい人はばっくれられる方がいいと思う。
自分も我慢して役員やったけど、嫌がってる人にやれとは思わない。

自分も嫌だったから、みんなもやれってのもなぁ。
自分も嫌だったかし、みんなも嫌なら減らそう（変えよう）ってのなら分かる。

うちの学校も一人一役だから、最低限のことはやってるよ。
草むしりに駆り出されたり、運動会で自転車整理したり。
仕事で参加出来なかったのは、授業参観とか懇談会とかの類い。
今度の懇談会で決めるのは学級委員なので、ゼロ歳児がいたら難しいんじゃないかな。
けど、そんなの理由にならない！と責められたなんて話も聞くし、
どんな展開になるか予想がつかないので怖いな、と。
これ以上はスレチだね。失礼しました。

あんま、厳しくするとますます少子化の原因になっちゃいそうだね。

とりあえず誰とでも気軽に話はできるけど
どうしても理解できないのは、下の名前で呼び合う人達の群れ。
あれってなんなのかな？すごく気持ち悪いんだけど・・・。

地元の人で、子供の頃からの知り合いなのかもしれないよ。

いるよ、いる。
○○ちゃんとか呼び合ってる人達。親近感が欲しいんじゃない？
言わせておけばいいよ。

連投スマン。
私は、程よい距離を保つ意味でも名字でがいいな。

>>465
いや、それなら解かるけどね。

>>466
私も名字で呼ぶし、呼ばれてる。
どうでもいいんだけど、なんか薄ら寒いものを感じるんだ。

私は近所の親しいママ友一人限定で○○子さんと呼んでるわｗ

>>468
いい歳こいてって感じ。

↑訂正
。じゃなくて？？？

>>464
友達の子供が通っている幼稚園、
ママ達はみんな下の名前＋ちゃんで呼び合っているらしい。

>>472
想像したら、キモくなってきた（寒）

地元友達じゃないのは明らかで、いつの間にやら名前呼び！あるねえ。
（上の子幼稚園からずっと付き合いあるので、以前の様子も知ってる）

まあ個人的に親しくなって、心の友よ！という仲になったのなら下の名前呼びでもなんでもいいんじゃね？
それで私に迷惑かかるわけじゃないしどうでもいい、けど確かに不思議ではあるねｗ
園学校の委員を一年やった時、私以外の人がほとんどしたの名前呼びになってて驚いたことあるよ。
私がそうされたいわけではないが、いつの間にどこで？と思った。

下の名呼びも気持ち悪っ！だが、
「けんちゃんママ」とか「みーちゃんママ」とか
「子供の愛称＋ママ」呼びは、一般的なのかもしれないけど
私は嫌だ。
たいして仲良くもない、ただの知り合いママから
「なおくんママ」と呼ばれた時はドキッとした。

それは「奥さん」とか「お客さん」とかいうのと同じで便宜上のものだから気にしてたらキリないと思う。
別にそれに親しみがこもってるわけじゃーない。

>>475
その感覚わかる。私が結構年寄りの母親だからなのかもしれないが…（当方35歳）
普通に苗字にさん付けで呼んで欲しいもんだ。

>>475
禿同。当方３９歳です。同じ感覚の人がいて嬉しい。

基本的に苗字で呼び合いたいけど、「鈴木さん」「佐藤さん」「山田さん」「渡辺さん」あたりは、
だいたいクラスに２人ずついたりするからなー。
必然的に下の名前で呼ぶか、「○○ちゃんのママ」と呼ぶようになっちゃうんだな。

ところで今日小学校の懇談会（役員決め）だった。
私はもともとポツンな性格なのに加えて、引っ越してきて丸２年しか経ってなくて、
ほとんど知り合いがいない。（下の子の幼稚園も学区から離れてる）
今年は幼稚園の役員なので小学校は絶対断る！と意気込んで出席したのだが、
仲良しさん同士で「○○さんやりなさいよ〜」「あら私がこっちやるから貴方も一緒に〜」と
馴れ合いが始まって、私はまるっきりカヤの外。
意気込む必要などなかったさw

>>479
お疲れ様。
PTA役員なんて結局は知らない＆気を使う人とやりたくないだけで
気心知れた人とやるのは案外平気だったりするからね。
うちも立候補する人が全然いなかったので
内輪で井戸端が始まった途端にチラホラ２〜３人示し合わせて「私やります」と来たもんだ。

>>475
たんに名前覚えられてないだけじゃないの？ｗ
所詮、子供中心のつき合いなんだから○○くんのママでも
なんでもいいじゃん。

幼稚園ママとたいした付き合いしてる訳じゃないし、名字でも子供の名前+ママでも
何でもいいやって感じだ。

クラスの懇談会中とかに冗談っぽく「名前で読んでね★」ってアピるママさんもいるけど
その人は感じが良い人なので全然気にならない。でも名前じゃ呼ばないけど。
それよりも、名前やあだ名で呼び合う仲間以外を明らかに区別してる群れママの方が
よっぽどタチ悪い。何だろうあの中二病っぽさ。恥ずかしくないんだろうか。

市の育児サークルで知り合ったママ友達とのことで困ってる。
私はママ友は必要じゃないんだけど、１才半の子供には友達が必要だと思ってサークルに入った。
で、困っているのは、そのサークルの集まりは隔週であるんだけど、
サークルのない週も他に場所を借りて集まろうってなった事。
偶然、サークルに参加してるお母さん同士の年や住所が近くて、私以外のメンバーは盛り上がっているみたい。
その会のお母さん達とは趣味も生活レベルも違う（うちは金コマ）から、話も合わなくて、
そんな余計な関わりを持ちたくないのが正直な気持ち。
「子が風邪引いた」とか「実家に帰る」とか、その都度理由を付けて
市のサークルじゃない方には行っていないんだけど、いい加減面倒になってきた。
うちの子は楽しみにしてるからサークル自体は辞めたくないんだけど、
サークル外の集まりは参加したくないっていう事をどうやって角をたてずに言うか悩んでる。
最初はこのままフェードアウトしようかと思ってたんだけど、
家が近所だからどうにも逃げ切れなくて…。

>>483
ダラだから（嘘でも）サークル外の活動時間を確保するのが難しいって言っちゃうとかｗ

生活レベルが違う人とはやっぱり仲良くなれないのね

お互いに譲り合えれば、それなりに楽しくつきあえると思うんだけどね。

春になって、塾の送迎で顔を合わせる、数少ないママ達との
ご縁が、何件か立て続けに切れた。（ママの子が塾やめたり）
加えて私の唯一のお出かけ先の、カルチャー講座が閉鎖。
とどめが自分の引越し。近所だから生活自体は変化ないけど、
集合住宅の一階だったのが、今度は七階。
ヒトの出入りを横目で眺めてたのと違って、虚空のお部屋で
ひとりきり・・・ホントにひとり・・・うふふふふふ・・・www
ダンナも出張が増えて、不在がち。
ホントに子ども以外、誰とも話さなくて済みそうな春。

在宅仕事だけど、量増やそうかなぁ。さすがに寂しくなってきた？

この４月から上の子が幼稚園に行き出したけど、
私の知る限りでは、みんな名字で呼んでるよ。
それが普通じゃね？
群れてる人達はいっぱいいるけど、結局は距離を保ってるぽい。
親しくもない人に名前で呼ばれたら、馴れ馴れしくて嫌だよ。
向こうはどう思ってるか知らないが、距離を保つのは必要だよね。
どうせ子どもがいるだけの付き合いなんだし。
子どもがいなかったらどうなるんだって話。
中には気の合う人も出てくるだろうけど、お互いがお互いに仲良くなりたいと思わないと、長続きはしないとｵﾓ。
気の置ける友人はプライベートだけで充分。

>>487 禿同。

今までの友達付き合い、家事育児で忙しくて、ママ友なんかいらん。
子供しか共通点ないのに仲良くなれるか。

通りすがりだが…
>>487の最後の行
気の置けない、の間違い？

あるいは｢信頼のおける｣の間違いか･･･？

今出産したてで個人の産院に入院中なんだが、この時点で既に群れがいる…。
ご飯も一緒、子供取りに行く時間も一緒のようだ。
下の名前で呼びあって、赤が泣いてても喋りまくり。
産まれたての時点から、これって…
せめて人の個室の前で集まって大声で喋るのだけは迷惑なので止めて頂きたい。

>>491
マタニティーハイなのかねｗ
でもそれ、産院の看護師に話すかご意見箱に投書するかした方がいいよ。
出産おめでとう！

>>491
おめでとう！
そしてオツカレサマ・・

群れないママが増えてうれしい。

群れないママの代表格のように思われていたんだけど
去年、ほとんどイジメで「PTA会長」にされてしまったら
今年は「お友達」が一杯になっていた・・・
基本はポツンと１人がいい私には、会う人みんなに
「あら、こんにちは」「もう行くの?　待っててー」などと
声をかけられる状況はとても辛い。
イジメは続いていると思っている。

ネガティブすぎるのも体に良くないぞ

そうですね…>>495
人気者になったと思うことにします

>>494
極端な距離梨はスルーするに限る。

>>494
群れたくなくても知り合いは必要。
きっと494がいい人だから、みんなが寄って来るんだよ。
今までポツンだったから、傍から494の人柄が
見えてなかったのね。
会長の仕事もキッチリこなしたんじゃない？
「付き合ってみたらけっこういい人じゃない？」みたいな感じで…

つらいと思うか、こんなもんと割り切って
お知り合いを作るか。上手に距離を保って付き合えば
違う世界が開けて少し楽しくなるかも…

>>496
仕事！仕事だ！と思って割り切って付き合うのだ

>>475
>>481 禿同。
その人は他のママさんも「子供の愛称＋ママ」で呼んでたら違うけど、
あなただけ「子供の愛称＋ママ」で呼んでたら間違えなく名前覚えてないと思う。

うーんでもさ
たまに公園でしか会わないくらいの関係だと
子供の名前は聞けるけど、親の名字は聞けないよ？
○○君のお母さん、みたいな呼び方になるのはしょうがないと思う。

【在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。

確かに群れ軍団はブタでブスで下品な人が多いね
美人で上品な人はあまり群れてないね

だって美人さんと一緒じゃ、自分のブスが目立っちゃうもの。　（それ私ｗ）

>>504
そういえる人ってのは、ブスじゃないよね。
ブスって心が顔に出てる人の事言うんじゃない？

群れにもポツンにも生まれ持って容姿のよい人、小奇麗にしてる人、あんまり身なりに構わないタイプの人、色々いるでしょ。
幼稚園のうちの子のひとつ下の学年にすごい群れがいる。
いっつも門の前で延々立ち話（実家が園近くなのでよくとおるんだけど、ほんといつもいる）
うちの園、保護者は速やかに帰れってことになってるんだけどね。
そのせいで、その人たちの子のクラスは常にカーテン締めてるらしい。のぞかれるから。
園に迷惑かけてるって気付けよ…。

昨年の運動会前、幼稚園から手紙がきたよ。
「練習の見学はお控えください。
　道路でのおしゃべり・飲食は近所の方の迷惑になります」
どうやら群れでお弁当もって誘い合って見に行っていたらしい。

群れてるとちょっと常識はずれなことも平気でできちゃうからやだな。

園の行事を私語で終わらせたくないし。

>>507
ウチの園は最後一行が異常に多い。
おかげで先生が壇上からゴルフの時のような「おしずかに」看板を
出したら静かにしてくださいの合図ですという指導が入ったｗ
園児だって先生の話はちゃんと聞けるのにどうなってるんだ？

群一派に( >_[・]) ロックオンされたみたいなので、
ひっそり暮らそうと決意。
なのになぜかうちの事情が流れてる気配。怖いぞ；；。きのせいか？

何でうちが、中受するのを知ってるんだろう。
本屋で中受用の本を頼んだことと、習い事の先生一人にしかいってないのに。
もしかして、影でばらまいてる？と疑ってしまう自分；；。

>>505
ブスっていうのは、一言で言えば女捨ててる人
これが一番わかりやすい。

女が群れる習性を持つのは、原始時代、人類が狩りをしていた頃、女が群れから外れて生きていく事はできなかったから

女が群れるのはしかたがないよ。本能だから。
恐らくあと何千年先まで、遺伝子レベルの変化があるまで変わらないよ。

>>491
亀だけどおめでとう！お疲れさまでした！
私も産院で授乳室とかで同じように感じた場面ありました。
その時はポツンの私が授乳室に入っていくとがやがや騒いでた人たちがシーンと静まり返るので微妙に怖かった。

一年後、乳児用の遊び場で一人のママさんに、
「＊＊さんでしょ〜？２・３回ここで会ってるんだけど、全然気付いてもらえなくって。
分からないのかな？って、思ってました〜。」と声をかけられました。
どうやらそのがやがやママさん達の一人だった様子。全然覚えてないです。
自然とそこから足が遠のいちゃいました。
可愛く声かけてくれるのは嫌ではないんだけど、本当に子供と自分だけの世界が良いんです。。。

元々１人で行動するのが好きなのに
子供の遊び場確保のために育児サークルやら
子育てサロンやら行くようになったけど…疲れる。

距離梨メンヘルママンにロックオンされて振り回されたり
自慢大好きママンに子供や旦那の自慢話ばっか聞かされたり
そんな毎日にウンザリ。もうサークル辞めよう。

>>514それがいいよ。ある程度の付き合いは必要だとは思うが、自分が無理してまで人に合わせることはないよ。
他人との井戸端会議に華を咲かせるよりも、
我が子の相手をしてあげることの方が何より大事なことだと、ほったらかしにされているよそ様の子どもの相手までしてしまう自分が言ってみる。
井戸端会議より、我が子の行動を見届けるのが母親の役目だお。
怪我とかしたら大変だからね。目を離せない年齢なら尚更だ。
よくほったらかしにできるなと神経を疑う。
だから未成年者の犯罪が増えるのでは…

どこかのグループに属そうと頑張った事があるけど
そうすると余裕無くなって子供見るどころじゃなくなってしまった。
子供よりグループの人間関係、誰と誰が遊びに行ったとか
ウチだけ誘われなかったとかそんな事ばかり気にして、気に病んで。
酷いときは家事も手につかなかったり、、本当バカだったなぁと思う。
私には向いてないとつくづく思った。

今は子供との蜜月を思いっきり楽しんでる。
群れママとは付かず離れず悪目立ちせずの距離を目指してる。
下手に敵対視してると思われたら厄介だから、そこだけは気を付けて
後はマイペースでいきたい。「あの人はああいう人なんだ」と認知されたいな。

>516さん
あなたは私ですかと！
同じく、グループに属することに必死だった時期がありました。
みんなmixiやらブログやらをやっていて、今日は○○ちゃんと遊んだよー的な話題ばかり見ては「なんでうちは誘われなかったの？」と凹んで凹んで。
それが、私はもともと単独行動が好きなのであるとき子どもと二人でお茶しに喫茶店に入ったんだけどそこでグループに遭遇。
会釈だけして、ちょっと離れた席について最悪な気分でケーキと子どものジュースとコーヒーを頼んだ。
するとグループの子ども達は奇声をあげて席の間を走る走る、たまにママのもとに戻ってケーキを口に入れてもらったらまた奇声を上げて走り去る。
ママ達はもちろんおしゃべりに夢中。子どもが植木倒したのも気づかず。
私は子どもと二人で「おいしいねー」と言い合いながらゆっくりお茶しました。なんかその時吹っ切れた。
きっとこういう気持ちを「負け惜しみでしょﾌﾟ」って思う群れママもいるとおもう。でも別にそう思われてもいいや。
群れママたちと私は、お互いほんとに根本から生き方が違うんだろうなー。
いや、ほんと心からそう思う。
だから群れママ達よ、「○○ちゃんママって１人で行動できてすごいよねぇー！！！」なんて話題降らなくていいからｗ
それから、１人じゃなくて子どもと２人だよー

>「○○ちゃんママって１人で行動できてすごいよねぇー！！！」

心のなかでありがとー♪最高の誉め言葉だわ♪といっておきましょう。

辛かった凹んだは回復行ったら？
ここはからっと群れないスレ。

恨み言とか聞きたくなくて群れてないのに。
ここでまでぐちぐちしないで欲しい。

ドウイ。
群れを敵視してるような人は何か違うと思う

回復も、群れを攻撃する場所ではないんだけど…。
あっちは言葉に傷付いた人が多いので、
言語表現はソフトにしないとまずいと思う。
ただ、辛かった事を嘆くのは問題なし。
というかむしろそのために作られたわけだけど。

群れを批判するスレッドあったよ。

群れる親について
でスレ検索すれば出てくる。

ここ
→うじうじしない選択群れない書き込み

回復
→ママ友要らない。
その上で過去嫌な事があった、傷がいたむ書き込み

群れる親について
→群れ批判

こういう使い分けなんじゃない？
そこの住人というより、書く内容によって使い分け。

関東各地を転々としていて
なおかつフリーで一人で仕事しているので
ぜんぜんママ友できないや。
ママ友どころか、日々の生活で
保育士さんくらいしか顔を合わせる人がいないや。

>>523
なんだか、かっこいいな。

>>523
そういうのいいなぁ
と言いつつ、ずっと地元で暮らしながら近い状態
老齢に足かけたオバサンたちなら、いっぱい知ってるんだけど
いまだに○○ちゃんって、小学生時代と同じ呼ばれ方してるｗ

けどこの頃子供が、分譲地の子と仲良くなって、遊ぶんだよね
それはいいことなんだけど、そこの群れがなー
悪い人たちじゃないけど、群れること自体が好きじゃないからイマイチだ

とりあえず気配り欠かさないようにして、つかず離れずでやってるけど

家族構成とか旦那さんがどんな仕事してるのかとかそんなに気になるものなんでしょうか？

娘が幼稚園に行き始めて知り合ったママさんがわたしを見かけると近寄ってくるんです。
ただアレやコレやと聴きたがる人で自分のことは話してもいい範囲なら話すんですが
他の人たちのことまで気にして「どんな人なんだろうね聴いてみたいね」と同意を求められるのが
物凄く激しく苦痛。
「そんなに気になる？興味ないんだけど」って感じで流してるんだけど

娘の為に敵を態々作らなくてもと思って笑顔で話してるけど時折ついていけない。

>>526
私は全く気にならない。
つーかこっちに迷惑さえかけなければ相手のダンナの仕事なんて
どーでもいい。
逆に
わざわざ「ウチのダンナは○○に勤めてる」ってわざわざ言って来る
人もいてどうリアクションしていいか困る…

>>526
＞家族構成とか旦那さんがどんな仕事してるのかとかそんなに気になるものなんでしょうか？

ここには、あまり気にならないタイプの人が多いと思うけど
世の中には、すっごく気になって仕方がない人が結構いるんだよねー。

こういうｽﾚがあったのか！とﾁﾄ感動。
ﾗﾌﾞﾍﾞﾘｽﾚからやって参りました。

自分の娘の友達ﾏﾏ達は
放課後も習い事も休日も
挙句の果てには、旅行も家族ぐるみで一緒！
ってのが多くて･･･
正直、怖杉です。
どこまでも群れるんだなー。

他人に興味が無い私、
冷たい人間なのかな・・・と悩んだ若い頃。

いまはもう割り切ってますが。

>>530
私だって、自分の事で（生きていくのに）精一杯。
他人に、興味のありすぎる人って怖いよ。

>>527
>逆に
>わざわざ「ウチのダンナは○○に勤めてる」ってわざわざ言って来る
>人もいてどうリアクションしていいか困る…

リアルに居るんですか？！おとぎ話だと思ってました・・・
よりリアクションに困りそうです


>>528
結構居るんですね
自分の友人にも気にする人って居ないので
マスコミによる偏った強調なんだろうなぁと思い込んでました

群れるのが悪いとは言わないけど、幼稚園が終わった後近所の公園にいつまでもたまらないでほしい。
一部母親連中が子供放置してお喋りしまくりで、一度家に帰って着替えてから公園に行って
黙々とサッカーの練習（ボール遊びレベルだけど）をする我が子が変わり者に見える。
（一人ポツンと見守ってる私も変わり者なんだろうけど）
歩いて行ける範囲では他にボール遊び出来る公園は無いし、その後の予定を考えると
降園後しか練習できないのになぁ。
放置され子は泥水ぶちまけたり枝を投げたりの大騒ぎだし、大人に構ってほしくて話しかけてくるしで
嫌いな訳じゃないけどめんどくさい。
正直言って、会釈すらシカトする事のある人の子供には興味無いよ。

そもそも、子供の隣のクラスの子の事なんて覚えきれないんだよ…OTL
基本的に、親しい友人以外の他人にも他人の子供にも興味が無いんだろうなぁ。

このご時世だと言うのに子供放置してる人っているんだよね。
うちの近所の公園もそんな感じ。
幼稚園が終わって、自宅でゆっくりおやつ食べてから公園に行くと
ママはで立ち話、子供達は制服着たまま野放しで遊んでる。
よくもまあそんなに話すことがあるなと感心してしまうよ。

>>533
それって当然だけど、自分が純粋に子供にやらせたいから
そうしているわけですよね。
私もそう。

…面倒な誤解、いや、やっかみを受けたりしません？
「そうよね〜、あなたは私らがくっちゃべってる間に子供らをよく見ててくれるもんね〜」
受け取り方次第・・ではなく明らかに攻撃口調なんですよ。わかります。
でもイヤにならないのかな、そんなひがみっぽい小姑みたいな自分が。

まあ軽く流すことに徹していますがね。。

>>527
つい最近同じようなこと言われた。
旦那さんじゃなくて、ママさん本人なんだけど、
「＊＊プルーン、ご存知でしょ？＊＊養蜂所！誰でも知ってる信頼の置ける会社！」
「？？知りませんけど。。。」

鬼のような形相で睨まれました。

私も群れるのが嫌いでいつも一人で行動していましたが
最近4歳の息子の対人スキルの低さに驚くことばかり。
母親の私が、あまり他のママと群れないことで
子供が同年代の子と遊ぶ機会が少なかったことが原因なのか？

みなさんのところはどうですか？

昨日、ジャ○コの赤ちゃん休憩所にて、とんでもない赤連れの大群に遭遇してしまった。
狭い休憩所で7〜8人がわらわらとおむつ替えも終わったのに写メ撮ったり
赤泣いたりぐずってるのにくっちゃべったり。

その日腹具合のよくなかった私は奥のトイレに行こうと思ったのに
でかい店内ベビーカーが2台も3台も占拠していて通れなくて、
思わず邪魔くさいんですけどとキレてしまった…つい腹痛くっていらついてしまった(´・ω・｀)

でもその時は、自分達の家でもないのに頭おかしいんじゃねぇかと本気で思ってしまった。
赤生まれたらあんなに常識なくなってしまうのか？
それとも集団だから大丈夫だと思ってしまうのか？

どちらにせよ、自分も端から見たら赤持ちという同じジャンルに属してしまうのかと思うと切ない。
そして今は、いらついたとはいえ人に邪魔くさいと言ってしまったことに反省している。

言われなきゃ分からない人なんだから、別にいいんじゃ？
言われなくても分かる人なら、そもそもやらないんだから

>537
絶対関係ないよー

私も群れるのがキライで基本単独行動だけど、
じき3歳の娘は社交的で、習い事でも初めての公園でも
自分で勝手に友達を作るタイプ。

子供の性格だろう。

>>537
ウチも子供は社交的。
ただ、特定の子と群れるのではなくその時自分がやりたい遊びを
している子のところで遊ぶ感じｗ

でもこれって八方美人ってこと？

原因ではないよ。
でも他の子供と積極的に遊ばせたら対人スキルが上昇する子もいるだろうね。
もうすぐ幼稚園だし入ってから友達と遊んで学べるよ。

>>533おまいさんが変わり者じゃなくて、
子どもほったらかしで井戸端してる方が余程変人。
何が起こるかわからないこのご時世で
子どもほったらかしで平気な親の方が頭おかしい。
おまいさんは子の安全を見守ってあげればいいとｵﾓ。
人は人、自分は自分だよ

>>541
いや、それは普通。

ここって人間関係全般に淡泊な人のためのスレ？
私は学生時代や職場ではポツンではないし、基本は人懐こい方だと思うけど、
ママ友ってやつだけがいない。仕事が忙しくて作る暇がない。
でも特に寂しくないし、保育園の遠足なんかでも、群れてるグループ横目に子供と楽しんできた。
自分は人恋しい方だとずっと思ってたけど、
一人なら一人で、別に平気な人間だったんだなあ、と
子供ができて初めて気付いたって感じだよ。

子供と一緒だから、一人じゃないですよ〜。

群れてる人たちって、ハズカシイほど弱い人達だなーと思ってみてきたけど
気の合う人ばっかりでいられるのは羨ましいなと思う。

生理的にうけつけない人との世間話が苦痛。

先日あった幼稚園の親子遠足でのこと。
大きい公園なので迷子にならないように子供から目を離さないでとの注意があったのに、
子供なんか見ちゃいない群れママ達。
案の定、小さく浅い川に石を投げる子や落ちる子や（先生がすぐ入って救出）迷子になる子、
一人でトイレに行って失敗しちゃって大泣きする子など続出。
それでも「誰か見てるだろうから自分の子見ちゃいないよねーw」と自慢げなのがすごい。
きっと来年も見ちゃいないんだろうなー。私には無理だ。

>>545
私もママ友以外の友達は普通にいるし、道とかもよく聞かれるキャラ。
子供の交友関係に自分の交友関係が良くも悪くも影響するのが嫌なので、あんまり
関わらないようにしてるって感じだな。

>>547
見てて楽しそうではあるね。
群れてはいるがちゃんと子供から目を離さず相手してる素敵なグレープもいるし。
子供込みの人間関係は私には疲れるから極力避けたい。

>>549
やっぱコンコード種だね＞素敵なグレープ

群れはやだ。
公園もサークルどもが貸切にしてて入れないし。
思い切ってサークル入ったらなんか無視されてる。
井戸端会議のママ共は、自分の子供が棒とかもって
暴れてても気づくの遅いし（他の子泣かしてからやめさせる）
子供まかせて１時間ぐらいドロンする親もいる（子は泣きまくり）
やつらには親として子供を見守る事すらしてないよね。
子供サークルじゃなくて親サークルになってるよ。

ついでに群れてるママの子（特に女の子）は結構意地悪。
知らない子きたら「寄るな、ここ来るな」「あんたはダメ」って
仕切りまくり。こんなチビでさえこうなのかと思うとつくづく
嫌になるよ。

>>551
うわ、それはヤダな。
母親見てるからそうなるのかね。

女の子でそういう子いるよね
で、たまに物凄い失言をする
みんなのいるところで
「○○ちゃんは●×(←大人が言うような内容で明らかに悪口)なんだよ」とか
仲良く二人で遊んでいると｢○ちゃんだけ来てぇ〜｣と
一人だけ呼びつけたりね
親が家で言ってる悪口を、そのまま聞いて覚えて
ただ言ってるだけだったり
○ちゃんとは遊ばないの！とか家で言われているのが
一目瞭然
女の子は気を付けなきゃって思うよ
ある意味母親のコピーだからね
私も幼稚園のお友達の事は、娘の前では絶対に言わないようにしてる
母親同士が仲良かったのに、数人でランチ中に
仲が良い一方のママの娘が、もう一方のママの子に
明らかにママが家で言ってんだろうなぁ〜ていう内容の大失言･･･
その場は和やかにすんだけど、
言われた方のママは、自然とそのママから離れて行ったよ
私は男女児二人持ちだけど、何故か男の子はそういうのがないなぁ
女の子は、男の子より脳の言語中枢がか2、3歳進んでいるって聞くなら
まるで、小学生のようなイヤミも言ってくる
たまに親でもかなりむかつくけど、旦那曰く
「お前の嫌みにそっくり」だと･･･orz

幼稚園児でも女の子は　女　です　　　　ｺﾜｽｷﾞ…orz

うちの園でも、そういう女の子いるよ。

児童の頃は女の子は大変。
だけど青年期は男の子が大変。
どっちも大変。

ものすごい性格悪いというか、
自己愛ぽいモラハラママの娘は
攻撃的でわがままできつい子だったよ。

そういうママってさ
下から上がりのお嬢様女子大卒だったりしない？
で、周りには分かんないように意地悪するの
私も仲良くなりかけたママがいたけど、娘の性格が
ほんときつくていじわるで、あれれ？？？って思ったら
やっぱり、ママが性格悪かった
気付いて離れたけどね

たしかに女の世界に長年いた人って意地悪っぽい人が多いと思う。
女子校エスカレーターって大変なんだろうね。

>>559
女子校エスカレーターで、意地悪な人から、
陰険ないじめを何年もうけつづけた自分が通りますよ。

後半もう、好きにしろよって感じだった。
はいはい人を貶めて上にたった気になりたいのね。
よかったね頑張ってね。みたいな。

ほんとやだよ。やだやだ
あの母親の娘だから、あんなにきついんだろうなぁ〜
って思ったら、その娘も被害者のように思えてきた

意地悪って遺伝するのかな？
まれなんだろうけど意地悪男の子がいたよ。
うちの子を誘っておいて、友達になってくれるのかなぁ
とほのぼの見てたら「お前来るな、キライ」だって。
思わず凍った。。うちの子は人見知りがなかったのに
次からビクビクするようになってしまった。
（しかも新顔のうちの子ばかり威嚇しやがる）
親は親でママ友と「あのケバいママがね〜」なんて
悪口で盛り上がってたり、なんかヒソヒソ話してて超カンジ悪かったよ。

群れる親にろくなやつがいないね
池沼みたいな人もいるし…
てか池沼だから群れるんだろうね

群れるのが「普通」って思っている母親が迷惑
入園早々
PTAの委員会一緒にやろー
一緒に帰ろー
公園一緒に行こー
って、、、、
疲れるんですけど

意地悪が遺伝するんじゃなく、単に親の様子を見て真似てるだけでそ。

>>564
禿同。いちいち群れなくてもいいのにね。
未だに学生気分なんだろうか。もう女子じゃなくて
親なんだから連れションは止めなさいって感じ。

群れ嫌いの私が 唯一参加してる群れ、ﾌｨﾘﾋﾟｰﾅママのサークル。
自分も亭主も日本人だが スーパーのｷｯｽﾞｺｰﾅｰで会ったﾋﾟｰﾅﾏﾏが
とてもいい人だったので仲良しになり、仲間に入れてもらった。
周囲の見えっ張りママたちといるより よーっぽど楽しい。

ﾋﾟｰﾅって、いい人はすごくいい人だよね。

外人ママさんは言いたい事ズバッと言うし、人間関係については嘘つかないし
ぐちぐちコソコソ噂話したり、遠回しな嫌味とか言わないって印象。
子の園にスペイン人ママと中国人ママがいるけど、どっちもいい人で好きだ。

そうなんだ。
小学校の入学説明会の時
保護者が集まってる真っ只中で
よくわからない外国語で大声で携帯で話してる母親がいた（東南アジア系）。
それでイメージあまりよろしくない。
その親がたまたまだったのかもね。
そういえばこの前授業参観と役員決めがあったけど、その母親いなかった。

娘の時は仲のいいママ友が何人かいて、ほぼ毎朝、園に送って行った帰り
お茶してました（電車通園）。今春小学生になって別々の学校に
なったけどまだ集まってる。今日もランチしてました。
そして息子が年少になったばかり、近所の歩いていけるこじんまりした園に
しました。近所なんて全然知らないから当然ママ友ゼロ。
集まりやお迎えのときなんかも一人ぽつんとしています。
しかしまぁ意外と平気。ただ誰ともしゃべらないから情報が入ってこない。
もうがっつり3〜4人のｸﾞﾙｰﾌﾟができあがっているようなので、
このまま一人で3年間過ごしてみます。

>>569
んなことない
人の噂話好きは世界共通
白人は差別偏見も入るからよけいきついよ
犯人捕まってないがノバ講師の美女も日本人の悪口
ボロクソいっていたということ。

つるむのもつるまないのも個人の勝手だと思う。
一人で群れずにいる状況が必然な人も偶然な人もいる。
同じ国で生まれ育った日本人母だって、色々な人がいる。
だからこそ思う。>>572みたいな発想の人って何だかなー。
外人さんが全部いい人だとは思わないけど、決めつけるのって群れのマイナス要素そのまんまじゃん、。

来週、幼稚園のクラスの親睦会（親のみ）があるらしい。
入園したばかりだしとりあえず行くつもりだけど
ランチ会とあるのに時間が10時〜１３時って長すぎ！

話す相手も、話したい話題も別にないし雑誌でも持っていくかｗ

>>574
そんな気分の悪いことしなくても、出席しなければ良いように思うのですが。

>>574
途中で帰っちゃえ

>>574
１時間ぐらいちょっと顔出して、
「先約があるので、失礼しますwww」と、さらりと抜けるってのはどう？

>>575
たぶん>>574の最後は本気じゃなくネタでしょ。
その融通のきかなさがあなたがポツンの原因だよ。

>>578
あなたも一言多いわよ。

ウチは先週だったけど、欠席しましたよ。

うちは午前中の一時間半なんで参加予定。
これに参加しないと、隣のクラスの子の親の名前と顔が一致しないw

隣のクラスどころか、自分のクラスさえ分からんｗ
親が完全ノータッチな幼稚園だから、それでも困らないし

先日幼稚園の給食試食会とやらで親も名札をつけさせられたのは、
懇談会の意味も込めてだったのかな。
親御さんの名前なんか全く興味ないので他の人の名札なんか見もしなかったけど、
581さんみたいに積極的に覚えようとしてる人もいたんだろうな。

581さんの健闘を祈ります。

>>581です
必死に覚えるのは「なまえ」じゃなくて「名字+子供の名前」です。
行きもお迎えも無駄話せずにサッサとしているので、年中の今でも覚えられない人がいるんだけど
母親付き合いコッテリ系の小規模園なので、それぐらいは覚えないとマズくて…w

親睦会、うちもあるよ。参加する予定。
知り合いのお母さんは一人もいないが、仕事だと思えば楽なもんだ。
自分の家でおもてなしするわけでもないんだし。
子どもの話によく出てくる子のお母さんに挨拶するだけでも意義があろう。
子どもからお友達ネタを仕入れておかねば…。

そうそう、ただ私も母親の義務、仕事と思って参加してたら
こういう集まりが好きな人だと認定されてたようで困った・・orz

親睦会、無理して出る必要ないと思う。

でも専業だしな・・変な負い目がある。

昨日親睦会に行って来た。
園児２５人中参加２４人。休みの一人は子供が水疱瘡で休み。

うちは園行事だから、欠席するわけにもいかないわ

保育園だったのだけど、園行事がほぼ土日なのね。
なので、旦那といってた。
これは楽！旦那とずっとしゃべってれば、
話し掛けて来る人もほとんどいない。
学童もこの手が使えます。
話し掛けられるのも面倒という方、おためしあれ。

いつもはﾎﾟﾂﾝで平気なんだけど、親子遠足のときだけ非常に困る。
嫌でもママ達と隣同士で長時間バスに乗り（子供は2人席に3人掛けするので別々に乗る。クラスによってはバスさえ違うことも）、
お弁当の時間も困る。
こういうときはどうしてる？

ごめん。散々ｶﾞｲｼｭﾂだったね。
バスと弁当の時間だけが苦痛だよ。無理して一緒にいなきゃいけないからなあ。
さらりと流せる域に達した皆さんが裏山。

>>592
大抵酔いやすい人用に前の席は空けてるから
最初からそこに乗せてもらうか、お隣ママさんに
「昨日眠れなくてバスで寝せてもらってもいい？」と
言って補助席に座らせてもらい爆睡（のフリ）

というか、別に無理に話さなくても無言でいいんではないか。
最初適当に挨拶と世間話して、話題が尽きたら無言でいればよい。

それって席順は決められてるの？
決まってなかったらもっとｳﾂだよね。

>>596
えぇ〜っ、決まってる方が嫌だよ。
決まってなかったら、群れママ達は自分らの仲間で固まって座るでしょ。
そしたら空いたところに余った人と適当に座ればいいじゃん。
そのお隣さんが、喋らなくても平気な人だったり、
群れ嫌いなサッパリした人で気が合ったりしたら最高。
決められた席についたら隣が群れママで、
仲良しのママと並んで座りたかったのに、こいつとかよ、
みたいな目で見られるのは不愉快じゃない？

確にねぇ〜
あなたのような完全無所属のママは、芯が強くて素敵な方が多いよ
わたしも群れは嫌いだけど、
ついつい、集団で話してる中に入って立ち話しちゃう･･･
くだらないと思いつつね
一人でも二人でも気の合うママが見つかれば
それで満足なんだけどねぇ･･･

群れなくても平気、喋る時は輪に入り喋る。
固定していないせいか、群れに絡まれて、うっざ〜い！
芯の強そうな人が隣りなので、仲よしになったけど
学年違うからな。ちぇ。

保育園は幼稚園よりあまりママ関係はないと聞いたのですが本当？
それってなんで？

園の見送り後は仕事あるし、お迎え後は家事があるから
だらだら井戸端したり、いらない交流を
深めようとかする暇がないからじゃないの？

あと、仕事の人間関係もあって友達もいる。
特に園のママ達と交流する必要もない
って人がほとんどだからじゃないの？

幼稚園によっては、保護者同士の交流を勧めているところもあるよね。

保育園はないよ
強いていえばお迎えのとき、「少し遊んでいってください」
って言われるぐらい
様子を見ていってほしいってことかな？多分

うちの幼稚園はイベントの時に
親同士が仲良くなるように設定されている。
近所同志だったり、何か共通項があったりするように
グループや席順が組まれたりしているよ。
それで仲良くなる人多し。

でも少し、いやすごくうっとうしい。

近所の園に入れなくて正解だった。

>606
がっかりさせて悪いけど、
私も遠くの幼稚園に行かせてたので、ママ付き合いが無縁で楽でした。
が、小学校入学した今、最悪。
近所園出身のママ達が。。きついっす。

ほんと程良いおつきあいができない群れママさん達。
つかれるぅう。近くに群れない人がいてよかったわ。
きちんと人との距離がとれる人みたいで、目立たず丁度いいスタンスの人。
とっても羨ましい。

>>607
うちも、上の子は小学生だよ。
濃い付き合いは全然してない。
園みたく朝晩、顔あわせるわけじゃないし
近所でも、波長を合わせなければ全然問題ないよ。
挨拶程度で充分。

うちの子来年小学生。
この地域は集団登校がなく、近所の小学生の子がいるお友達に個人的に
頼んで連れて行ってもらうか近くの同級生を探すかしなきゃいけないん
だと。

そんな付き合いのない私はどうすりゃいいのでしょう。
群れなかった私がいけないのだろーかとちょっとﾌﾞﾙｰ

>>610
面識のないお母さんから入学前に、一緒に行ってくれないか頼まれたよ。
もちろん快くOKした。
登校時間に集まっているのを見て、うちの子に頼んできたの。
そのお母さんの電話番号渡されて「お母さんにお電話いただけますか？と
伝えてね」と言われたそうだ。
よっぽど変わった人じゃない限り、一緒に行く相手を探している１年生を
断る人はいないと思うよ。

登校時間帯に家の前にいたら、近所の小学生が見つかるんじゃないかな。

最近入園した子のママさんがうざい。
入園したてでわからないこと何でもかんでも聞いてくる。電話でも送り迎えのときも。
お知らせにきちんと書いてあることさえ質問してきて、よっぽど心配なんだろうなぁ
といままで思っていて話してたが。
わたしが妊娠してること（お腹目立ちません）、わたしの知らないママさん幾人かに
話してるの知って気持ち悪くなった。
濃い付き合いしたくないわ。

決して相手が嫌いなわけじゃない。
好きなママ友だったとしても、いつでもどこでも一緒はやっぱり苦手。

これをどうしてもわかってもらえない。
誘いを断る度、「私に嫌な所があるなら話して」って言われちゃう。
そうじゃないんだよー。

いつも一緒にいたがるのってどうして？
嫌味じゃなく、本当にその心理がわからなくて困っています。

>>610
うちも今年全く同じ状況だったよ。
まず入学前の小学校説明会に行ったら
地区の民生委員の紹介があって
連絡先の書いてあるプリントをもらった
で、うちの地区担当の方に電話をして
登校が不安の由を伝えたら
地区の子ども会の会長さん（在校生の親）が
家を訪ねて来てくれて
新一年生歓迎会の時に近所で一緒に行ってくれる方を
打診してくれた
こういう方法もあるよ。
あと転入なら区長さんに転入届けが必要になると思うから
その時にでも相談したら大丈夫と思う

>>613
タイプが違うんだから、分かり合うのは無理なのでは・・・。

>>615
同意。
相手に変わってもらうより、自分がうごく方が早い。
相手に合わせたくなかったら、距離おくしかないんじゃないかな。

>>611
>>614
レスありがとうございます。
みんな入学を前にして不安なのは一緒なのね。
ママ友探しではなく、子供の安全のために近所を探してみて
しかるべき相手に相談してみまふ。

群れるの嫌だーーーー。女子高だったのでもううんざり。
子供の前でも悪口ばかりが話題になってるし、見得の張り合い。
女の友情なんてない。

>>613
「いつでもどこでも一緒に居ようとする所。自分はそういうことするのは嫌い」
って、ハッキリ言っちゃうとか

>>619

はっきりそうだと伝えても、それが通じないﾔｼもいる。
私の知り合いがまさしく通じないﾔｼ。
いつも一緒にいたがりﾏﾏは疲れる。
私は子が幼稚園に入る前
「ﾍﾞﾀﾍﾞﾀした付き合いは好きじゃない」
「子のﾍﾟｰｽに合わせて生活するから、子が昼寝して少しでも自分の時間ができた時ぐらいは自分の好きなことしたい」
「育児に疲れてる時は家でまったり過ごすのが好き」
と話したことがあったが無視。
今日は疲れてるし、と断っても「外に出た方が気が紛れるよ〜」とか言って一緒にいたがる。
親子遠足も、自由行動の時は親子でゆっくり散歩したかったのに、終始ﾍﾞﾀﾍﾞﾀ。
私が意識して距離を開けても意味無し。

一緒にいたがる人は、常に誰かと一緒じゃないとダメなんだね。
一人で行動できない人にはあまり通用しないかと。へたすると被害妄想に走る恐れあり、だ。


長文ｽﾏｿ。

>>620
分かる。そうだよ。
言った時はわかってくれたかな？とも思うけど、全然伝わらない感じ。
そういう人は、他人の考えに共感する事や想像力が半端なく欠如している。
ずばり言わせてもらえば、メンタル的に問題があると思う。
だから、たとえ言っても理解できないし、次の日には完全に元に戻ってるよ。

距離無しだね。逃げるしかないかなきっと。

みなさん役員とかやる時も一人で行動派ですか？
それともあたりさわりなく多少無理しつつ話すのでしょうか？

子と同じ園に、何かあったのか孫ちゃんを育てているおばあちゃんがいるんだけど
子供同士が仲が良いらしくてロックオンされたっぽい。
年少からずっと一緒なのに、年中になってもどういう家庭状況なのかとか判らない私が
悪いのかもしれないけど、あまり関わりたくないなーと思う日々。
そのおばあちゃんは嫌いじゃないんだけど、群れてるママさんと繋がっているのが怖い…。
でも子供同士は仲がいいし、私もそのおばあちゃんには嫌悪感が無いんだよなぁ、
「聞いちゃいけない事情があるのかも」とか気を使ってる私がｱﾌｫなのかもしれない…。

我ながら支離滅裂になっちゃってちょっとヤヤコシイ話でｽﾏｿ。

＞623
個人的には付き合わず、その場はその場で役の話したり雑談したり、
別に普通に過ごしてる。なにもかわらんよ。

>>623
625と同じ。

>>623
役員会などではキチンと挨拶もするしその場限りの雑談もする。
でも休日遊んだりは別にしない。

つ〜か、それくらい出来ないとママ友と群れないんじゃなく
ただの引きこもりか非常識だよｗ

>>623

私も今年役員だけど、必要以上にべったりしない。
役員会ではしっかり挨拶とその場しのぎの当たり障りない会話、ぐらいはやらないと、
自分がその場にいずらくなる。
それ以外では、逢えば挨拶はするけど、プライベートな会話は一切しないようにしてる。ﾏﾏ達の情報網は恐ろしいからね。
必要最小限の付き合いしとけば大丈夫でしょ。
どうせ一年間だけなんだし。一年なんてあっという間。

>>628
>ママ達の情報網は恐ろしいからね。

悪意のある噂を流されたりする、場合もあるよね。
噂なんて１００％信じないけど。

漏れもポツン幼稚園ママだよ。でも笑顔で挨拶とかお礼とかはキチンとしてる。
その場限りの話題なんかも振られればきちんとする。
その他のお付き合いは一切しない。
一年たって、ようやくどのママがどの子のママか分かってきた気がしました。

そんなうす〜い付き合いだけど、特に不都合は感じないなー。
ごくごくたまに食事会とか茶話会とか公園で遊ぼうよ！って誘われたりもするけど
誘い方も「もし良かったらどうぞ〜」っていう感じでありがたい。
だからこそ、
「ごめんね、その日は用事があって〜。でも声掛けてくれてありがとね！」
という雰囲気でスルーする出来る。

人間関係のドロドロしたところに嵌ると悩むタイプだからこれで十分。

うちの近所の公園さあ、いつ行っても親子だけで来てる人ばかりで
（友達同士１組、親子だけ５組、くらいの割合）
公園なんてそんなものだと思ってたけど、育児板とか見てるとそうでもない感じだよね。
うちの近所の公園が特殊なんだろうか・・・？

>>630
断られても「声かけてくれてありがとう」の一言で相手も気分を害しないだろうね。
感じのよいポツンさんだね。見習いたいな。

「これからは皆で時々お茶でもしましょうね」と言われて
「え！お茶して何するんですか？？」と反射的に言ってしまった。
「色々子供のこととかも話したいじゃない」って言われて

「へぇー・・・・・・」←多分、ﾅﾆｿﾚ意味ﾜｶﾝﾅｲみたいな顔をしてたと思うorz

誘われなくなったからいいや(´∀｀*)

結果オーライなんだけど、敵にされそうだなー。

「633は私達を馬鹿にしているウキャー」
「喧嘩売ってるのよキー」
って感じで。

>>631
うちの近所では、

ベンチとかのない、遊具しか無い公園には親子連れのみ。
ちょっと休憩してお弁当くらいは食べれる所は友達同士多数。

のように別れてます。631さんの行く公園がどういう所なのか分からないけど。

>>633
私は職場でそんな感じ。
自分だけパートであとは社員という獣の群れの中に見下し要員として
放り込まれた餌のような立場。
しょうもないお誕生日会で　は〜ぴば〜すで〜　とか歌いたくないし、
土産のﾁｮｺﾚｰﾄぐらいでﾃﾝｼｮﾝ上げて命かけてｼﾞｬﾝｹﾝできません。
先日ついに「私は最後に残ったのでいいです」と言ってみたら
ものすごく嫌な顔された。協調性の意味を考えてみた
ま、どのみちうまくはやれなかったさ(´∀｀*)
でも園関係はﾄﾗﾌﾞﾙ一切なしでうまくやってる。
職場よりも拘束時間は圧倒的に短いし、
さらりといけるから園関係のが自分は楽だ。

私も独身時代の友達いるしママ友はあえていらないなママ友の話しに何回加わった事があったけどだいたい子供がうざいとかダンナがムカつくとか過去の栄光の話しでつまらない。無理に話しも合わせたくないし

うちは園ではなく引越した新築マンションのママ友がうざい一度マンションの親睦会に行ったら10人位とメアド交換。いつも群れてて最悪。分譲だけどついていけないのでポツンになろうと思いました。でも挨拶はちゃんとしてるよ。

私も前までは昔からの友達いるし、ママ友不要と思っていた。
でも、近所の人って話かけてくる。最初はママ友と話ても疲れる。
少し、嫌々ながら、誘われて、暇だったら、付き合っていたママ友グループ。
でも、昔からの友人が私がママ友とたまに遊ぶと、
すごく不機嫌になり、嫌味も結構言われた。
昔からの友人が子供ぽっくみえてきて、付き合いづらくなり、さようならー。
今は、毎日色々なママ友作って、遊びたい。
半年前までの私とは、違う人間になってしまった。

私は群れ達の動向に戦々恐々としてる人たちを観察してるうちに
ぽつんでもいいと思った。くだらない。┐(￣ヘ￣)┌ フゥゥ〜
自分自身、別に誰とでもしゃべれるし、ここで友達できなくてもいいも〜ん。
自分を成長させてくれるような人または癒される人と一緒にいたいから。

>>640
ホント
私は大体昼メロ、ドラマは見ないんで話についていけない。
でも、友達っている。ただ、近所で友達は作らない。
後、面倒だから。子供が産まれた時一生懸命取り込もうとしてきた人がいるんだけど
はっきりいって、生活していく上でのマナーがなっていない人だったから避けまくった。
そこんちの子供も｢おばちゃんの家に遊びに行きたい」とか言って来たから
正直、引いた

派閥があるよ。
両陣営をそれとなく避けているんだけど
勧誘うざい。
「一人でいいんです」といいたいんだけど
言うと角が立ちそうです。
ﾒﾝﾄﾞｸｻ。

>>642
派閥ってどう見分けるの？
テレビとかだと分かりやすいけど
私、わかんないよ；；。

基本ここの人たちって
気が強く自分に自信があるよね？

気が弱く、自信がなくても がんばってる人もいるよ。　　いろいろ大変だけど。。。

>>644
気が強いわけでもないかなー。
人の目とか、気にならないと言ったら嘘になるし、
つねに自信もって胸張って生きてるわけでもないし。


んな私、今日は、園の親子遠足行ってきた。
一人一人のお母さんとなら話もそこそこしたりする。
けど、グループになるとどうもダメ、入れない。
全員知った顔・話ができる顔でもなんかダメ。
群れというものが、昔から本当苦手。
だから一人でいることを選んでいる。

こういうとこは「弱い自分」なんだと思う。

>>644
そうでもないよ。
本当に気が強かったら群れのボスになってそうだよｗ
とにかくほっておいて欲しいだけって人が多いんじゃないかな・・。

自分は大概のことは平気だけど、自分が言った言葉や、態度で他人が傷つくのはすごくいや。
気をつけてはいるんだけど、何も考えずにぽろっと失言することがあるような気がする。

弱い犬ほどよく吠える＆魚だって弱いほど群れたがるよ。

でも気が強いって何だろう？

私は単に噂とか悪口とか、そういうのが面倒だから、

決められた事や挨拶はちゃんとする以外は単発行動してる。

だからママ集団達同士で面白いネタがなければ、

ボスキャラに変な噂流されたり格好のネタになったりしてるけど。

まぁ、逆にこの人たちは可哀想だなって思えるし。うーん。

自分は女子校経験あるので女の園に抵抗感はないのだけど、自分の学校生活と子供の園の親つきあいとは全く違う。
まずあの頃とは歳が違う。
あと教育受けてきたレベルも違うし生活レベルも違う。
ママの事なんか興味ないし、プライベートには関わらず行きたいけど、親の出番が多い園だし、親睦会などかなり苦痛

今までママ友達出来なくｼｮﾎﾞﾝだった。けどもうどうでもいいって思いたいのでこのｽﾚ読んで見ようかなと思ってるけど勇気貰える・・かな？

>>651
ママ友、欲しいなら頑張って作った方がいいんじゃない？
ここの人は別に寂しいのを我慢してる訳じゃなくて、
自らそうしたくてポツンしてるケースが大半だから、
ショボンとしてる人に勇気はあげられないかと。

そうだね。
欲しいと思う気持ちがあるなら、寂しがりやスレで、
それこそ勇気もらうほうがいいかも。
ママ友達欲しいスレもあったよね。

ここは寂しくなくて辛い経験をひきずってなくて群れないスレ。
群れるの嫌で群れないけど、過去辛い経験があった、
ないしは、進行形で辛い事をされているという書き込みは回復スレ。
とにかく群れ批判してやる！は、群れる親についてスレ。
という感じじゃないかなぁ。

鰯の餌集めに辟易してる。
なんであんたに旦那や私の事をこと細かく訊かれなきゃなんない訳？
集めた情報は属してる群れに撒き餌するんでしょ。
ピラニアのごとく食い付く鰯の小群が目に浮かぶよ。
マジでうざいから。

あー群れ嫌いスレと間違えた。すみません。

公園で娘と砂遊びをしていた所、同じように娘さんと次男君を連れたママ。
感じがよくて優しくて気取らなくて良さそうな人であった。
が、倫理の会という集いに来ないかと言われ、最後までそのお誘い。
宗教じゃない、嫌なら一回きて辞めればいい等…
メアド、携帯番号まで教えてしまった私が馬鹿でした。
はぁー。。。。

>>650ｻﾝが良い事言った！その通り！

群れ嫌いの人って何型？？

B型ですがなにか。
でも、健診の待ち時間等、隣あったママに世間話程度に話しかけたのに
すげなくされると、ガード固くしちゃってんなぁとも思う。
その場しのぎの喋りくらいケチケチすんなって。
群れるのは嫌いだが無表情のケチにはなりたくない。

血液型を気にする人って群れたがりが多い気がする。

群れの代表とよく言われるA型ですよー。

>>659
いるいるそうゆうひと。うち新規の住宅地だから殆ど知らない人なのに
挨拶しても「誰　あんた？」って顔する人がいる。ほんと無表情のケチにはなりたくないですね。

血液型話強制 終了

>>659
分かる分かる。
こっちだって別にあんたと親友になりたいわけじゃないさと思うよ。
行きずりの世間話にまでバリア張ってるって無駄だしバカみたいだ。

単にそういうことが苦手な人なのかもしれないし。

私も世間話くらいは大歓迎、それ以上の付き合いに発展しそうなら(ﾒｱﾄﾞ交換とか)
ちょっと身構えるというか逃げ腰になるというか適当に話を濁すタイプだけど、
>>659の三行目はちょっと大きなお世話じゃないかと思う。
ここって結構、他人に対して冷めた考えの方が多いスレかと思ってたけど
それでも相手にそれなりの愛想は期待してるんだね・・・・・。

↑「>>659の三行目」じゃなくて「四行目」だった

あんま急に寄って来られると
ｺﾔﾂ宗教かｱﾑか?!と、身構えてしまうかもなあ。
カモになんかなんねーよ！ってガードしてるのかすぃら。
昔、いやな目にあってたりすると特にそうなるよねえ・・。

>>666
>>659は社交性のことを言っているんじゃない？
誰だって少し話しかけただけで身構えられてスルーされたら
感じ悪いと思うよ。「ええ、そうですね〜」くらい気持ちよく
返してくれてもいいじゃん、て話かと思うけど。
ここは群れないママってだけで世間話やその場を取り繕うことが
できない・しないってわけじゃないかと。

それよりも、
近所の面識のほとんどないママさんに（以前少し話したことはある）
突然、子供散歩中に会って「今度家にいっていい？」と聞かれ、
唐突に言われたから私も不快に思いながらも「ああ、時間ある時どうぞ〜」
て答えたんだけど（いつくるかと思ってたけどまだ来てない）、また
道ばたで会った時、突然「携帯番号おしえて〜」て言われて、目が点。
私はあなたのこと何も知りませんが・・。
この人なら教えていいなと思う人には教えてもいいけど。その時は自分の
携帯番号覚えてないからまた今度・・とその場を切り抜けたんだけど、
そのママ会話の中でたまに人を不快にすることを（否定的な言葉）言うんだよね。
悪い人ではないかもしれないし、育児って大変だから地域で支え合って・・
とか思うんだけど、どうしてもこれ以上距離を縮めるの怖い。うちは
一軒家で遊ぶスペースもあるし、距離なしでこっちの事情おかまいなく
家に頻繁にこられたらと鬱になる。どうすればいいんだろ。携帯教えてと
言われた以上、今度会ったとき教えないと気まずいよね。ママ同士、
簡単に携帯番号とか教えあうものなの？　私が身構え過ぎか；

>>668
同意。
過去の嫌な経験は他人にはわからない。
私も、身構える事がある。

私は元々親しかった友達が編むにはまり、
元同僚もはまりで、過去にダブルで
いやなめにあってるからなあｗ
（あんましｼﾂｯｺｲので、縁切った）
宗教は旦那母姉妹がきっつい草加なもんで、これまたｳﾝｻﾞﾘ。
こちらは縁切れないから遠まわしに「宗教嫌い」を
かもしだして威嚇してますが。

そういうの以外でも、例えば健診だったら
スムーズにこなせるか心配でテンパってるとか
医師にあれを質問しなくちゃと思って頭がいっぱいとか
子の発達に気がかりがあって他人と話したくない気分とか
その人なりの理由があるかもしれないよね。
だからって他人にそっけなくしてもいい訳ではないけど
あまり一方的に悪しざまに言うのもどうかと思うなあ。

>>668
>>670
同意。私も身構えることある。

ってあまり書いてると、
「そういうじめじめしたのを見たく無いんだよね。
そういうのが嫌で群れないのに」って書かれそうだけど。

>669
>666は社交性ｳﾝﾇﾝというより、>659の4行目を限定して大きなお世話だと言ったんじゃない？
659もすげなくされたってだけで、完全スルーとか無視された訳でもないみたいだし。
まぁでも同じような事を、私も含めここにいる皆が誰に思われてるかわからないけどね。

そういう人も世の中いるから、別に気にしないなぁ
てか、その前に当たり障りなく距離を測るかな

他人は他人、自分は自分
それに虫の居所が悪い人だって、たまには居るさ
でも次の日は違うかもしれないし

気にしても髪の毛減るか皺増えるだけだから、キニシナイキニシナイ

トラブルなんて
乗り越えるためにあるのだよ

ママ友なんて、よほど気が合う人意外無理。
井戸端会議なんかのドコが良いのか。
私がいつも行く公園で良くバッタリ合うママさん二人がいるんだけど
ここ最近私が行かなかっただけで、その二人が物凄い妄想で
「最近見かけないけど〇〇してるんじゃないの？」とか〇〇じゃないの？
とか言ってた事が発覚。
風邪ひいてるのかな？とか心配してくれるならともかく
人の家の事をいちいち検索しては噂ばっかり。
私のパート先に男子学生が多いんだけど、この前その二人がパート先に来て
その後の井戸端で、私が男子学生に色目使ってるとか。バカみたい。
はあーバカバカしい。

>>676　同意。
いいこというね〜。よ！

乗り越える方法もいろいろあるよね。
まっすぐぶつかるばかりってわけじゃない。
トラブルが山だとしたら、
迂回するっていう選択もある。

>>669
同意〜群れないことと、大人の対応でスルーすることとは別と思う。
同じスルーするでも、怪しみ全開で身体硬直させてるのと、
「え〜ほんとにね〜そうですね〜」で行き過ぎるのとでは違う。

はいはい

>>676　
そう簡単に言われてもね・・・。　
それができない人がいっぱいいるんだよ。
現に2chにはウヨウヨいるじゃん。　乗り越えられない人が。。。

玉砕して傷だらけとか、
回避したけど背中撃たれた、とかもいる。

>>683
うまい！座布団2枚！

でもさ、長く生きていくうちに迂回ばかりはしてられないから
＞「え〜ほんとにね〜そうですね〜」で行き過ぎる
術と、ばっかじゃないの？オーラを一緒に使う手を覚えないと。
死ぬまで、ビクビク、モヤモヤしてるのも人生つまんないでしょ。

私、顔は平凡並ですが、大人しく優しそうに見られる。
優しいのは当たってるけどｗ、大人しくは無い。どちらかといえば
せっかちで気が強い。普段外では垣間見せませんが、車で強引な割り込み方を
されたりするとチッと舌打ち「んのババア」なんて言うし。
今まで散々痛い目みた。特に幼稚園ママ。いい人だと思ってたら実は・・なんてザラ。
「○○さん（私）って怒ったりするの？」「嫌な事言われても言い返せないでしょ〜」
宗教、自己愛性ボーダー、モラハラ！
いつも笑顔で愛想よくなんてしてらんねえ。ちょっとはキツいとこ見せないとね。
ってことで684ドウイ。

社交性も社会性も普通にあるけれど、ママ友付き合いはイラネ
という人のためのスレだったはずが、
寂しがり屋スレの方がふさわしいような人が来て
話がわけわかんなくなってるような。
群れ嫌いスレでしてよ、と言いたくなるレスも多いし。
確かにここの本来の住人タイプに当てはまる人って、
実際ママの中では少なそうだから
いろんな人が乱入して来ちゃうのもしょうがないのかな。

>>686
だから細分化してるんだけどね。

辛かった系でママ友欲しい→寂しがりやスレ
辛かった系でママ友要らない、なくて平気になりたい→回復
群れの悪口→群れる親って

よく、この手のスレにやられた愚痴書くと、
寂しがりやに相応しいとか、いけとかって出る。
でも、愚痴書く中で、ママ友要らない人からしたら、
寂しがりやは相応しく無い。で、ここに書く。
そうしたら「うじうじしたものが嫌で群れてないのに、
ここでまでうじうじした意見書かないで」
っていう発言が続いて、
そういう意見の人にとっても、また、辛さ吐き出しする人にも、
追い討ちかかるよりってことで回復ができた。
でも回復はきつい言い方や悪口禁止だからね。
で、685みたいに病名断定するのもタブー。

住人というより、書く内容によって使い分ければいいと思う。

確かにここ数日、スレの「ママとも関係平気」とは言い難い
人達のレスが続いてるね。
後遺症引きずってる人がレスしてくると話しがややこしくなる。

>>688
同意

>>688
そう。
それで、ややこしくなって、うざく感じた人が、
687にあるような、うじうじした意見書くな、とかの、
きつい発言をする、
そうすると、平気になりたい後遺症の人にとっては、
結構キツい思いをすることになる。
結果として、楽になりたくて書いたのに逆効果になる。
だからかき分けが必要なんだよね。双方のためにも。

あーいえばこーいう

2歳児を幼稚園の一時預かり保育に預けて、ママ友がランチしようって
誘ってきました。でも私はわざわざ子供を預けてまでランチしたくないので
理由を付けて断ったけど、預けてランチって普通なのかな？
子供がいたって、家ランチとかできるじゃんって思うんだけどな。

>>692
そもそも家でランチなんかしたくない。
ここはそういう人用のスレなので苦手スレの方が適当かと思います。

>>692
693に同意。
仮に預けてランチがふつうだとしても、知った事じゃない。

私は外でランチしたい派だけど、>>692のような考えのママさんも多いと思うと誘いにくくて
結局一人（子供と）でランチ。

他人誘う意味が分からない
子供と仲良く2人で十分

>>692
そういう人もいるし、そうじゃない人もいる。
自分が違うなら断ればいいだけ。

(´∀｀)つﾗﾝﾁﾊﾟｯｸ

>>696に同意
つか、ここのスレだとそういう答えになると思うが。
まだ住み分けができてないの？

何だこの流れ。
>>692ってそんなに冷たくあしらわれるような事言ってるか？
群れないのは結構だけどあまりに排他的（だと私は感じた）
なのもどうかと思うよ。

で、>>692
私の周りでは子供を預けてランチなんて聞いたこと無い。
でも気の合う人とだったら家で子供も一緒にランチするかもしれん。
>>697の言う通りだと思うよ。

>>つか、ここのスレだとそういう答えになると思うが。

そんなことないよ。
「ママ友関係平気」って、一人でも平気だけど、私は３人くらいまでならランチもやぶさかじゃない。
それ以上だと群れっぽくて敬遠しちゃうけど。

でも、ぜったいランチ誘わないよね、自分からはｗｗ

そんでもってつきあいのうちだあ、としぶしぶ出向けば
「誘われれば来るのに、自分からは誘わないなんて非常識ね」
と非難されたりな。

挨拶と行事用事だけだから誘われないよ。
父母会関係も旦那同行だし。

小学校低学年娘がいる。転勤で引っ越して来たばかり。
で、この前の参観日、wktkを隠しきれない３人組が近付いてきた。
どこからか私達夫婦が再婚カップルだと聞きつけ、本当なのか？
子供はどっちの子なのか？と確かめたいらしい。
wktkバレバレの笑顔が痛かった・・・・。
ちょっときつめの目線で「そうですけど、何か？」と正面から言ったら
いろいろ持ち上げてきたwそしてもう何も言われない。
時には強気で、には同意。
以前ヘラヘラ愛想良く答えたら不倫の末の略奪って事になってた。バカかと。

友だちでもない人と家ランチなんてごめんだ。
子供抜きでママ友とゆっくりランチだなんてもっとごめんだ。意味不明。

ママ友とランチするなら、子連れで１時間。
食事が終わったらすかさず笑顔で「また誘ってくださいね〜」で退席する。
引き止められても「ごめんなさいね〜」で帰る。
外面は柔和に、内心は剛毅に。

食事時間はそれぞれ子の世話（監督）に忙しくて、わずらわしさがないけど
それ以上長居すると、子育て論とか教育論とか噂話の比率が上がってｳｻﾞｰだから
ｳｻﾞｰが態度に出る前に、聞かずに帰るのが一番、という結論に至った。

なるほど、経験則ですね。
子抜きでわざわざランチていう時点でママ友ではなく「自分の友人」になってると思うんだよね。
私にはその昇格はまずないな。生活圏内だとあんまりプライバシーさらけ出したくないから。

>>702
ある、ある。

＞生活圏内だとあんまりプライバシーさらけ出したくないから
すごく同意！！

ここの人達って一人でも平気なの？
群れから変な目で見られたり無視されたりしない？

しないと思うけど。。。
でも周りをそんなに観察してるわけじゃないからわからない。

>>709
よくわからない。気にして無いから。

変な目で見られても無視されても、別にどうでもいい。
興味ない。

どうせランチ行くなら独身時代からの友達と行く。
子供関係の付き合いでは深入りしたくないよ。
家を行き来とかありえない。

変な質問に答えてくれてありがとう。
ここの人達は気にしてないんだね。
私が今悩んでるんだけど群れから無視したりヒソヒソされてる。
ポツンでも平気、寧ろ独りが好きなんだけどあからさまにされるとへこみます。
女の人って群れないと敵と見なすのはなぜだろう？
修行が足りませんね、揺らぎスレ行ってきます。

普段ランチ行く相手になりうるのは身内（母親か姉妹）ぐらいだ。
子供が幼稚園行くようになって、週に二度はひとりランチしてる。
すっごいいいよー。幸せだよー。

>>712
ﾊｹﾞﾄﾞ。子供に迷惑が及ばない範囲なら好きにしてって感じ。

言ってていいから近寄るな、かな
そんな相手、こっちから願い下げ
無視してくれるならありがたい限り

「気晴らしにママ同士でランチしようよ！」
自分なりの答え→自分の場合、余計ストレスがたまる事がわかった。

一人ランチサイコー。

私はどっちも平気派だ。
ママと子抜きのランチも平気だし、
1人のランチも平気だ。
群れには単独行動の自分はヘンな目でみられてるのかもしれないが、
そういう人なのだ、と思われてしまえば、別にどうってこともないなあ。

多分私はまだ気の合うママ友と巡りあえてないって事なんだろうな。

楽しいランチ、羨ましい。

地域のママがあつまる掲示板をのぞいてみた
掲示板の中でさえ「今日からこのスレッドに来る人は
○○っちって呼んでいい？敬語はナシ！！」とかそんなノリで
オエーと思った。

遅くなりました。ランチの質問をした張本人です。
みなさんの様々な意見拝見させてもらいました。
私もみんなでランチも平気なんですが、子供抜きってところにひっかかったのは、
ママ友は子供を通しての付き合いであって、子供抜きの
友人にはなりたくないんだと思いました。
でもいつもいく公園では私みたいな考えの人はあまりいないみたいで
みんなでどっかいこうよ〜とかよく話してますが、
私は放置されてる子供たちの子守に撤しています。
正直疲れます。

私の周りも、ここのスレの人みたいならいいのに。

>>722夢だよ。現実は誰かと一緒じゃないと不安、な人が大半。
ﾏﾏ友てそんなに大事かな、て

>>723　同意

ママ友なんて、子供が小学生になれば自然と消滅するもんだと思う。
幼稚園の送迎のバスの待ち時間とそのあとの子供遊ばせる時間がｽｹﾞｰ苦痛だった。

でも、社宅だったり、小さいころからずうっと一緒だったりすると
なかなか切れなくて辛いんだろうなー。

↑
ごめん、おさかなのままだったｏｒｚ

>>725
手打ちしてるのかお前さん。ういやつ。

うちの方は小学生低学年でもママ付で遊びにきてるお宅がチラホラ。。。

わーうざー。
いくつになっても理由つけて子どもに付きまとうんだよね。
子離れできない人って痛々しい。

ママ付きでってのは、遊びに行く時の送り迎えとは違うのか…。
小学校低学年なら、親が友達のお家まで付き添うのはよくある事だと思うけど、
親が友達のお家の「中」までは付き添いたくないねぇ。

ﾏﾏ同士も子同士も仲良かったりするんじゃないの？
ただのﾏﾏ友レベルの付き合いじゃ家までもう上がらないでしょ。
子供見てなきゃ〜な口実もないし。

小学生になっても「ママもどうぞ〜」と誘って来る人は結構いるよ。
断るのも面倒で嫌気が差す。
あと、子を送りに来た時に、下の子が家に入りたがるのも困る。
親も親でグズる下の子を連れ帰るの嫌だからって
願わくば親子3人で上がりたいという素振りをされるとウザッ。

>>732
タテマエで「下の子もどう？」と言ってしまい、
本当に下の子も置いてかれてしまった。
手のつけられない年少児でまいった・・。

こんなええカッコしいの自分に嫌気がさした。

それを自爆と言う。

>>733
何事も経験だ。
・・・自分も同じ失敗したから。
しかしなぜ、置いていかれる下の子というのは決まって手のつけられない
野生児なのかorz

手がかからない子なら、上ほっぽって連れて帰ってナデナデするから

うちは全部まとめて躾けてるけどさ
「ここのうちに居る以上、同じに扱うよ。うちの子だけダメで他の子ならいいなんてこと、ないから。
　ダメなものは誰がやってもダメだから、同じに怒るからね」
こう前置いて遊ばせて、ダメなことすれば叱るけど、それでも遊びに来るのが不思議

私も家に来た子が勝手に冷蔵庫開けたりしたらガンガン怒る。
「お邪魔します」とかの挨拶が言えなかったら家にあげない。
「おばちゃんちのルールが守れないなら、来たらダメ」
ってはっきり言うよ。
そしたらだんだん挨拶もしっかりするようになって、こっちもその子が可愛くなってきた。
基本的に子供は大好きなので、叱りつつも他人の子でも可愛がってるつもり。

こんなふうに他人の子を叱れるのも、群れない母の強みかもね。
群れから弾き飛ばされても平気っていうか。
あと、うちの子も群れないタイプだから、私のせいで友達がいなくなったらどうしよう
とか心配しなくていいからかも。

優しい人だなあ。。。
私は心の冷たい女なのでよその子の躾けなんてしてやんないよ。
行儀の悪い子だぜ、あんま来んなよ！と思ってスルー。
親にも言わないで黙ってる。
心の中で「今日もｽﾓｯｸの腕の裾真っ黒だ。洗ってないんか！」と
突っ込みながら手をふりふりお見送り。

うちにも、群れの子が遊びに来ていたけど、超行儀が悪い。
今、出入り禁止状態になってる。

何故群れるんだろう？弱い犬ほどよく吠える、のと似てる？
田舎は特に娯楽がないから、群れない人は目立つんだよね。
群れなきゃ負けみたいなとこあるけど。
でもあの全員の個人情報を把握しなきゃダメ、みたいな所が自分は無理。
病気になる。

<738
ちょっと笑ったｗ私も一緒だ。他人ちの子供なんて正直どうでもいい。
「怒られた〜」って家帰ってから何言われるか分かんないしね。
うち３年生女児いるけど、親同士微妙にややこしいよ。
今だに子の行く家についてってお茶な人たちがいて困る。
またこれが子供同士の喧嘩にまで口出しして、揉めてたり・・。
近づきたくないけど、子に遊ぶ約束してくるなとも言えず。

3年生くらいになったら、子供の人間関係には口出しをしたくないよね。

＞738
情けは人のためならず（を広義でとらえすぎかもしれんが）
DQNの芽をひとつでも摘めば将来いい社会に少しでもなる＞子の将来生きる社会をより住みよく。

小学生の子供についてまわる親なんてざらにいるよ。
私は、ごめんだけど。

小学生の子について回るのは別にいいと思うよ。
このご時世に一人歩きさせたくないって気持ちはわかるし。
ただそれと、親もくっつきあうかどうかは別。私は絶対に嫌だ。

>>745
そうそう。私の言いたいのもそれ！
言葉足らずで、スマン。

741だけど、うちも遊びに行かせてもらう家まで自転車でついてくよ。
で、帰りも迎えに行ってる。そういうのを批判してるんじゃないんだ。
745さん書いてるとおり、親まで子の付き合いに口はさむのはちょっと
どうかと思う。
遊びに行く家が何件か決まってるんだけど、大体いつも何人か母親も
（同じメンバー）お茶してて、「上がって〜」と言われるんだけど下の子も
いるからお断りしてるのね。
この前初めてくらいに、うちで遊ぶことになったんだけど、ママ達もうウチの中
に入る気満々なワケorz
その前に電話で子供達だけお預かりします〜的にほのめかしてたんだけど効かなかった。
何度かウチの前で押し問答。
私「今日は家の中ひどい散らかりようで〜」
相手「いいのよ〜、気にしないで〜」
疲れた。

情報交換と称して、ママ連中でお茶にランチに立ち話・・・。
なんであんなにおしゃべりが好きなんだかね〜。
情報なんて、入って来るのも与えるのも必要最低限でいい。
余計な事まで聞かさたり言わされたりするのは迷惑この上ない。
だからママ連中と長時間一緒にいたくないんだ。

私の周りの小学生ママも、いまだに子供の友達の家に行って上がってお茶してるよ。
そういったママっって、なぜかやたらといろいろな人の家庭のことに詳しくない？
何歳だとかこんな仕事してるとか母子家庭とかいろいろ知っている。
小学校がお休みの日には公園でお弁当もって待ち合わせして
何時間も井戸端会議してたりしてさ。
子供を遊ばせるためとか言ってるけど、
本当は井戸端会議が目的なんだよ。

>>749
＞そういったママって、なぜかやたらといろいろな人の家庭のことに詳しくない？
こっちの情報も他のママ友達に教えてそうだから、付き合いたくないんだよね。

そういう人って、他人の情報網に命をかけていそうだｗ

自分の情報は言わなければわからなくない？
お互い様で、思わず話したときは
必ず相手に口止めをする。もちろん相手の情報も口外しない。
他人の口に戸は立てられないけど
言うのと言わないとでは全然違う。
で、その情報が他の人から耳に入ったときは
「あ、しゃべったな」と思ってCO。

口止めなんてしたって意味ないよ。

世界中に広まっても困らないような内容しか話さないのが一番だよ。

>>752
私も聞くことあるからドキドキ、「私だけ」なら漏れる心配もないけど
他の人にも話して漏れたら、あの人かも・・・なんて、勘違いされても困るなと思う。
心配しすぎかしら。

>>754
同意。但しなんでもない話をたいした話にしてしまうつわものもいたよ。

わかる！尾ひれせひれつくだけならまだしも、
言葉尻から勝手にいろいろ想像したり、
なにもないところから無理矢理捏造したり。

やっぱり挨拶だけが最強だね。
「あの人、挨拶したのよ」って、悪くしようがないしね…。

>>753
いや、それがそうでもない。
>>755
私の場合、口止めするときの内容はその相手だけにしか話さないから
その人から漏れたっていうのはわかる。
いろんな人に言って回って、その都度内緒よっていう人もいたけど
そういう人は周りから「○ちゃんって、内緒って言いながらみんなに話すよね」
ってレッテル貼られてたりするから、心配はなさそうだけど。

うちの近所は道端ですれ違う時に挨拶しても
返してすらくれない（目をあわさない）ママさんが多く、
公園や児童館に行っても、群れが完成していて
「他人の介入禁止！」みたいなオーラでまくりなので、
今後もママ友はできないだろうな〜、って思います。

私は昔からの友人と遊ぶ機会が多く、新たに交友関係を
広げる必要もないのですが、子供も1歳になり、他のお子さんに
興味を持ち始めたので、何とかしてやらないと･･･、と
焦った時期もありました。
でも、昔から女性の群れは苦手だったし（話題についていけない）、
群れに入れたとしてもなんかメンドくさそうなので、
プレスクールっぽいトコに入れて子供には同世代の子と接してもらおうと、
今、いろいろ見学中です。

無事に決まったら、子供を預けている間に好きなことしようと思います。
手始めに映画かな。

今日父兄参観だったんだけど、近所のママが一緒に行きたそうにしてた。
うちは旦那も行くって事前に話してたし、参観にママ友と連れ立って行くのは好きじゃないし
何よりそのママは普段から依存心強くて
（一日何回もわからない事はメールで質問、都度返信しても一言もお礼無し等）
私以外に親しい人いないっぽいから一点集中で負担が大きくて
育児の価値観も違うし、疲れてきてたので気付かないふりでスルーしたら
参観始まった直後に「どうせ私一人だしもう帰る」と半切れメールが入って
出口見たら本当にぷいっと帰っちゃってた。
もう、来たのにすぐに帰る意味が全くわからないorz
子供同士は仲良しで近所なだけに今後どうやって付き合ったらいいのか思案中。
上手く距離を保つしかないですよね…。

＞参観始まった直後に「どうせ私一人だしもう帰る」

この人はいったい何をしにきたのか・・・・？
私ならこんな子供みたいな奴はゴメンだw

>>759
一人で行動できない距離梨さんだね。

子供が小学生になった今、マンションの廊下や外で集団でたむろってるママさんたちが
なんだか怖くて仕方ない。でも、自分も子供が幼稚園のときはそうだったので他の人に
恐怖心与えていたのかもと反省。

反省できるだけいいほうだとオモ。
大半が、反省どころかいくつになってもヤレヤレ…ｗ

>>760
同意。

程よい距離関係で仲良くしてるママ友Aさん。子供が群れ親の子供と仲良くなって、その群れ親子三組でAさんの家に遊びに来ることになった。

Aさんも群れ親は苦手としていたので、場がもたないからって私も呼ばれた。
行ってみたら、ヒラの親がボスに凄く気を使っていて、（人ん家なのに、茶碗がカラになってるとお茶を注いだりorz）本当に上司と部下の関係だった。
巻き込まれたくないので、次呼ばれても行かない。

スレ間違いしたみたい。こっちのが合ってるかな。ｗ
2重投稿になちゃっいました。

やっと仲良くなれたかなと思いきや、ここ何日か態度が違う。
目も合わさないし、子供まできょどってる。
これといって、差しさわりのある会話もしてないんだけどな。疲れるわぁ。

群れになんか吹き込まれたのかなと思ってしまう。
信用されてないのかと妄想してしまう。
なんせ狙われてるから、私。アホらし。
なんか面倒くさいので、次の転勤決まるまでポツンしてよっかな〜。

>>766
ここで言うと、「ぽつんでいいじゃん」って答えしか返ってこなそう

児童館で私と子供のことを覚えていてくれて、
話しかけてきてくれたので、ああ、フレンドリーな
人なんだなー、と思った人がいる。

毎日行くようになった公園で偶然出会ったので、
こちらから先に挨拶したら、他のママ友さんと2人だったせいか、
なんかヨソヨソしいし、次の日は町内で出会っても無視って感じだったので、
もういいやって感じ。

擦り寄ってべったりしてくるとでも思われたのだろうか？
ホント、女の人間関係ってメンドクサイ。挨拶ぐらいするだろ、フツー。

>>768
そういうのって普通にいるから気にすんな。自分のご都合次第なんだよ。

>>769
そうなんだ、ありがとう。

毎日決まった時間になると、必ずマンションの玄関前で、未就園児の母が子供を遊ばせながら、ちっちゃい円陣を作って話してる。
その人らの下の子とウチの下の娘が同い年なので、「娘のためにも仲間に入って仲良くならなくては」と思って、たまーに会話に入ったりするが、毎日井戸端に参加してる人にしか分らない話題が多く、つらくなる。

今日も、彼女らは午前中と昼過ぎに2回マンション前に集合し、夕方5時から1時間以上、一人のメンバーの家に集まって騒いでいた。
そのお家が私んちの上なので、窓から子供のはしゃぐ声・泣く声が聞こえてきて、私はママ友と群れなくてもオッケーなのだが、子供のことを思うとちょっと複雑な気持ちになった。
寂しい気持ちも持ちつつ、「あんまり深く関わって、のちのち面倒なことに巻き込まれるよりはマシかな」と自分に言い聞かせてた。

毎日毎日、決まった時間にみんなで会っていて、精神的に疲れないのかな…。
私は人好きな方だと思うし、友だちも多いけど、ここまで他の人に合わせつつ、自分の都合をつけて毎日会ったりするのはしんどい。
「腹6分目の付き合いがいい」と聞くが、あの人らの付き合いは腹何分目なんだろう…。

>771
逆に、そう言う人たちにとっては「毎日同じ時間に同じ場所で同じメンバーと話しする」っていう変わらない日常が楽で安心するんじゃないかな。
安定っていうか・・・。
話題も、毎日会っていると昨日の続き〜とかなっちゃうのはある程度は仕方ないだろうし。

>>771
反対に近すぎて行動も話題もパターン化して楽なのかもしれないね
彼女達の第一の目的は我が子を他の子達と触れ合わせる事だろうしさ

おお、同じ意見の人が居た。

>>772

＞逆に、そう言う人たちにとっては「毎日同じ時間に同じ場所で同じメンバーと話しする」っていう変わらない日常が楽で安心するんじゃないかな。
安定っていうか

　あー、そういう考え方があったか!

>>773
　＞彼女達の第一の目的は我が子を他の子達と触れ合わせる事だろうしさ

　　うちもね、娘を他の子らと触れ合わせるのが一番の目的なんだけどね。
　　「まー、よくここまで毎日都合を合わせられるわ」と羨ましくなったり、寂しかったり。
　　　でも「私は私でいいわ」と思い込もうとしたりしてたの。
　　子供も、一緒に通学する頃には放っておいても仲良くするかもしれないし。

　眠いだろうに、早速返事をくれて嬉しかった!ありがとう!
　

　

＞「まー、よくここまで毎日都合を合わせられるわ」と羨ましくなったり、寂しかったり。
＞でも「私は私でいいわ」と思い込もうとしたりしてたの。
＞子供も、一緒に通学する頃には放っておいても仲良くするかもしれないし。

凄く良く分かるw
775さんはそのままで良いと思う。たまーに加わって遊ぶぐらいで。
ホント一緒に通学する頃には放っておいても仲良くするだろうし
毎日いつも一緒ってのは私も無理だ

あれ?さっき返事を書き込んだんだが…。

「こんな考え方もあったんだなー」と気付かせてもらえて、安心できたのでお礼を言いたかったんだけど。
レスくれた人、ありがとう!

あ、やっぱり書き込まれてた。
776さんもお返事ありがとう。

マンションもあるし、最近新しく家がチラホラ建ち始めたこともあって、
近所には似た年齢の子が大勢いる。ウチは年少。
幼稚園から帰ってくる時間帯には群れができる(通っている園は様々)
私は群れるのは好きでないし、
何よりウチの子は家でまったりと遊んでいる方が好きらしいので、群れに加わることはない。
けれど、その群れの中に同じクラスのお友達がいるということが分かり、
その子の親から降園後に遊びに誘われたので行った。
マンションの前での群れの中から「こっちこっちー」と手招きされた。しばらく混じって遊んだが、
他の人達にはなんだか冷たくあしらわれた。挨拶くらいしろよ。新参者にはいい気はしないのか？
あ〜もう、面倒くさい。もう行かないわ。
この誘ってくれた子とは別に、同じクラスの子がもう一人近所にいる。
園でしか見かけたことはなかったが、そのお母さんは性格は明るく、でも孤高を保っていて
子供は入園式で在園児代表の挨拶をするようなしっかりものでデキが良い。
さすが！と思っていたけど、近所の群れ常連の一員だと知って、がっくり。
群れることが悪いとは思わないが、なんだか群れに加わらない人へのバリアがイヤ。

群れに対するネガティブな意見はあまり心地よくないと感じるのは私だけだろうか

群れに対して、何とも思ってない人も多いと思うよ。
自分は自分、他所は他所。

興味ねぇっす。

群れ批判は、【鰯】群れる親について…その２スレあたりで書き込んでオクレ

土曜日の公園って空いているから
遊ばせやすくて好き。
平日はどの時間帯に行っても群れがいるからな〜。
ちっちゃい子用の遊具の前でボケ〜っと突っ立てる
群れママのお子達に
「（うちの）赤ちゃんに使わせてくれる？」
と聞いてる時の、群れママの視線が痛くて辛いっす。
大丈夫、これをきっかけに仲間に！なんて思っていないから。

<<783
自分の子に「どいてあげなさい」も言わないのね＞群れママ
でも実際この前群れママに誘われて遊んだけど、集団でいると
あんまり頭働かなくなるかも、と思った。
実際一人でいる時とは違う気の使い方が必要というか・・。
だからってそういうのを肯定してるわけじゃないんだけどね。
でも目の当たりにすると、いろんなものが見えて面白かった。
本当に群れるというか集まり好きな人っているんだね。
ほとんど毎日同じﾒﾝﾊﾞｰで会って昼食も一緒・・ってすごいな〜って
ある意味賞賛。

うち、新興住宅地だけど近所さんの群れに対する考え方が各々よく分かるよ。
うちは子供が園児なんで毎日のように公園にＧＯ！してるかのように
思ってる人がいて「あなたはご近所のことよく知ってていいわね」
と先日言われてびっくり。うちはたまにしか行かないのに。それに
あんた子供もう中学生じゃん・・・まだ群れに参加したいんかい・・・
毎日参加してる人ってもう顔ぶれも決まってる。
参加しない人の顔ぶれも決まってる。

>>783
大丈夫、向こうも思ってないから。

>>779
そのママさん、孤高なのに群れの一員だったの？
近所だから無理してるのかもね。

確かにねー、集団のメンバーが決まっていて雰囲気ができあがっていたら、新参者が入ることによってムードが変わってしまうかもしれなくて
変化を好まない人は新参者受け入れたくない人もいるだろうね。

面倒なので幼稚園関連とは付き合わないようにしている私。
今日は色々事情があって、久々に幼稚園のムスメの友達が遊びに来ました。
ムスメも凄く楽しかったようでよかった。
でも、相手のお母さんもお仕事もちで、うちも色々用事の多いほうだから、
お互いお礼言い合ってそれで終わり、次回の約束なんかしない。
メールも聞かない。
　
絡めば絡むほど嫌なことって出てくるもんだしね。
今後もムスメには、幼稚園ONLYで遊びまくってもらうことにします。
顔見知りがいて、遠足の時にはどこかのグループに入れてもらって食えばいい。
それだけで十分です。

>>780
もともと、群れる親について、のスレが、
群れに対するネガ意見スレなんだよね。
ここは、愚痴なしカラっと割り切って選択群れない人の意見だもんね。

何かチラウラ的かもしれないけど、ゴメン、書かせてね。

先日の茶話会で、幼稚園が一緒のママさんが来ていたんだけど、
そのときの話。
「うちは旦那が理解があってよかったと思います。
幼稚園のママ友でお茶飲んだりするんだけど、あるママさんなんか
『主人がお茶会OKしてくれないからゴメンネ』って断ったりするの。
いちいち了承要るなんて可愛そうだと思ったし、私は幸せだなって思った」
と発言していたので吹いたｗ

そのママ友、そりゃ単なる口実であなたとお茶飲みたくないだけじゃないのかとｗ
少なくとも、私ならよそで匿名でも
「私のママ友にこういう旦那さん持っている人がいて〜〜」なんて
ベラベラ喋る人とは友達になりたくないよ。
しかし・・・。本当に腹6文目って大事だな。

私は、弟が凄く年が離れているので覚えいる。
母が頑張って弟の幼稚園のママ友と群れていたのを。
毎日、ママ友と電話で人の悪口や自慢。
子供ながらにウッゼーって思ってた。おかげで私はかなりドライな人間に育ちました。

＞７８８同意。
本当に最低限、挨拶、会話しておけば、後はかかわりたくないよ。
知ってなくても困らない話ばかりだし、ついてけなくてもかまわないし。
でもうちの幼稚園ママ達、割と子供と一緒に自分も楽しみたい人多し。
なので、親切に誘ってくれる。
一人にしておいて！とも言えない自分が歯がゆい。
子供だけなら遊びに来てくれてもいいけど、ママまで来るのがイヤなんだよね。
誘われるのも同じ理由でイヤだし。

親切なのかよくわからないけど、選択ポツンなのにわざわざ幼稚園の人間関係を
事細かに教えてくれる人がいる。
バス停一緒なのでなかなか逃げられない。
こんな噂話なんかしてるより、家事とか趣味とかに時間使いたいといつも思うよ。

>>793
自分と同じバス停の人とダブってしまった。
選択ポツンとまではいかないけど、それっぽい人なんだけど
5分程度世間話する。たまにそんな話をした覚えがあるけど
逃げたいと思われてるんだろうか・・・。
２ｃｈ見てると、似た状況とかあって「私のこと？」と
一瞬錯覚してしまうんだが・・。

>>794
”たまに”じゃなくて”頻繁に”だから違うと思うよ
まあでも、にこにこしながらも「天気良いから洗濯いっぱいしよ〜」
とか言い出したら逃がしてあげてくださいｗ

>>795
(´▽｀) ホッ　
なんか２ｃｈ見るようになって、いろんな意見を見ると
あれもだめかな、これもかなと、気疲れしちゃう；；。
ほどほどにしてるつもりだけど、相手がどう思ってるかわからないもんね。
お返事、有り難う。

カオモジやめれ。半年ROMれ。

一人でポツンといるので「寂しい人」だとでも思われてるのか、
ランチだなんだのお誘いが来る。
でも「お前みたいな奴でも、ちゃんと誘ってあげてるのよ・感謝しろ」オーラが漂ってくるのでお断りしてる。

そんな奴と一緒にランチしても返ってストレスが溜まるから。

もう少し自分に自信を持つか、人を信用するかしたほうが、人生楽しいと思う。

自信とか信用とか全然関係なく、ただほっといて欲しい。
自信がないだの信用してないから加わらないだのそういうのがこれまたダルイ思想。

放っておいて・・・というのは、ちょっと相手に望みすぎじゃないかな。
一般的には、一人でいる人に「あなたもどうですか？」と声をかけるのは、
行動パターンとしてはスタンダードだと思う。

逆に声をかけられなくて凹む人も多いだろうし、
貴方がどちらのタイプかなんてむこうはわからないよ。

社交辞令じゃないの？その場に居るから、来ない事を前提に
声掛けてるだけだよ。

>>801
え？そりゃ私は声掛けられたら普通に対応するし、気が合えば一緒にいることもあるよ。
ただ別に自信がないから〜とか信用出来ないから〜なんて思ってないってこと。
基本的に1人がいいんだよ、ほっといて欲しいっていうのもダメなわけ？
話しかけてきた人に対して「ほっといてくれる？」なんて思わないですよ。

勘違いされてたら悪いので一応言いますが、私は>>798さんではありません。

来ない事を前提に・・社交辞令で声かけ・・なんと傲慢な態度だこと。
そんな奴と付き合いたくない。

特定の人物だけ誘いたくないのなら、その人がいない場所で約束するのが気遣いだと思うけど。

いないところで誘っていたら、「わざわざｱﾃｸｼのいないところで話題をだすなんて・・・」になる人もいるだろうね。

そういう気遣いやらも含めて面倒くさいから放っておいてくれていいよ、と思う。
声を掛けられれば表面にこやかにｽﾙｰ
掛けられなければ内心さわやかにｽﾙｰ
言い方悪いけど、ママ友って代用が聞くんだよね。
自分はママ友でなくてはならない何かを見出せてないから
当たり障りのない関係が保てればいいや、になっちゃうな。

ランチって…楽しくない…

ランチのお誘いメールが来ると、一気に気分が地獄谷へ。
どうやって断ろう・・・、いや、たまには行かないと悪いだろうか・・・。
やっぱり内心、放っておいて、構わないでと思ってしまうよ。

だね…

断っちゃってもいいと思うけどな。
その日は都合が悪いの。って。

>>798
でも「お前みたいな奴でも、ちゃんと誘ってあげてるのよ・感謝しろ」オーラが漂ってくるので


状況わからないけど、それは妄想かと。そこまでひねくれてとらなくてもいいかと。
知り合いのやたら多い人って誰にでも声かけるし、親切心で声かけてる場合もあるから。

>>808
メルアド教えてる段階でアウト

昼休みに近所の公園行くけど
仲間に入りたそうなママに対し無情にもシカトするママ連中を見た。
男も女も群れる奴は
自分が群れる割には排他的な行動を起こす
無理して友達作らない方がマシだね。

公園だけの付き合いなら良いけど、
親になる以前からの友達同士とか
同じ幼稚園のママさん同士とかで一緒にいると
なかなか輪に加わってもらうのは難しいよ。

>>813
禿同。今の子供のイジメの構図と似てる気がする。
親がああだから子供も排他的になるのかもね。

日本人は派閥好きだから。

だよね。
政治家の汚い派閥なんかも大嫌い。
ホント、日本人特有だよね。
他人を陥れたり、意地悪したりするような平気な人間には、絶対なりたくないよ。
江戸時代の５人組のがまだ根強く続いてる。

さかなクンが書いたお話。
私は群れたくないけど、何かこれ読んで色々考えさせられたから、よかったら読んでみて。

中１のとき、吹奏楽部で一緒だった友人に、だれも口をきかなくなったときがありました。
いばっていた先輩（せんぱい）が３年になったとたん、無視されたこともありました。突然のことで、わけはわかりませんでした。

　でも、さかなの世界と似ていました。たとえばメジナは海の中で仲良く群れて泳いでいます。
せまい水槽（すいそう）に一緒に入れたら、１匹を仲間はずれにして攻撃（こうげき）し始めたのです。
けがしてかわいそうで、そのさかなを別の水槽に入れました。すると残ったメジナは別の１匹をいじめ始めました。
助け出しても、また次のいじめられっ子が出てきます。いじめっ子を水槽から出しても新たないじめっ子があらわれます。

　広い海の中ならこんなことはないのに、小さな世界に閉じこめると、なぜかいじめが始まるのです。
同じ場所にすみ、同じエサを食べる、同じ種類同士です。

　中学時代のいじめも、小さな部活動でおきました。ぼくは、いじめる子たちに「なんで？」ときけませんでした。
でも仲間はずれにされた子と、よくさかなつりに行きました。学校から離れて、海岸で一緒に糸をたれているだけで、
その子はほっとした表情になっていました。
話をきいてあげたり、励ましたりできなかったけれど、だれかが隣にいるだけで安心できたのかもしれません。

　ぼくは変わりものですが、大自然のなか、さかなに夢中になっていたらいやなことも忘れます。
大切な友だちができる時期、小さなカゴの中でだれかをいじめたり、悩んでいたりしても楽しい思い出は残りません。
外には楽しいことがたくさんあるのにもったいないですよ。広い空の下、広い海へ出てみましょう。

誰も来ないような小さな公園でも
ママと子供だけで遊んでると子供は喜ぶよ！
ママ連合なんか二の次で子供と楽しい時間を過ごしてほしいな。

>818
良い話だよね。泣けた。

>819

誰も来ないような公園で、親子だけで遊んでいたら
おばさんに宗教に勧誘されそうになった。

公園で妙なスーツ着てて、なんか違和感あるな〜と思ってたら、歩み寄って来て話しかけられた。
一言二言会話する程度じゃなく、なかなか話しが終わらない。
会話内容も、「よくやってるわ〜偉いわ〜・・」等、私達を親子をベタ褒めするし。
その内さり気なく「今度若いママ同士の集まりが・・」と言い出した。
話しの途中で「やばい」とは思ってたので、こっちも早く話し終わらせたくて、
目そらして急に会話のテンション下げたら、向こうも
「ばれた、こいつは勧誘できないな」とでも思ったのか、お互いさっさとサヨナラした。

ママ連も宗教おばさんも何かに縛られないと人生が成立しないのかね？
目先を変えてほしいものだ。

群れは嫌いだけど、たまには息子を同年代の子と遊ばせたくて
近所の保育園の所庭開放に隔週で行っている。
小さい園なので殆ど誰もこないのだが、
今日は何故か大勢。
どこかからか聞きつけたサークルメンバーが一挙にやってきた。
放置親ってほどでもなく、話しながらも一応目では追っていてイイヒトっぽい人たちだったけど
やっぱり群れはイヤだ。
保育園の先生がいつも1人（というか息子と2人）の私を気遣ってそのサークルとの
仲を取り持とうとしてくれちゃって困った・・・
帰りも皆でランチらしく、私も一緒に誘ってあげたら風だったから逃げてきた。
息子は楽しそうだったからかわいそうだったかな。

>>仲を取り持とうとしてくれちゃって困った・・・
帰りも皆でランチらしく、私も一緒に誘ってあげたら風だったから逃げてきた。
　
>>823乙。
悪夢のようだ。

仲取り持ちたがり、って、なんかうざー！
保育士「>>823さんも仲間に入れてあげたら？この人、友達少ないみたいだから！」って感じか？

嫌だ嫌だ・・。

群れママ達が「えっ・・なんでこの親子入れなきゃいけないのよ？」みたいに拒絶反応わかるようにされたら、それこそ惨めじゃないか・・。