こんな自分でも産んでくれたｶｰﾁｬﾝに感謝

ぶっちゃけうち貧乏でよｗｗｗｗｗｗｗ
ｶｰﾁｬﾝ節約節約って超うるせーんだｗｗｗｗｗ

当時のＴＶ番組に触発されて
「はじめてのおつかい」ってやつ？俺にやらせるんだよｗｗｗｗ
仕方ねーなって初めて近所の商店に買い物行ったんだけど
買う物忘れて公衆電話から電話したのよｗｗ「買う物なんだっけ？」って

そしたらｶｰﾁｬﾝなんて言ったと思う？
「ｱﾝﾀ何してんのよ！！！！！！電話代（１０円）もったいないでしょ！！！」って
子供心にムカついたね
人が謙虚に買い物行ってるのに電話代１０円がもったいないって怒るんだぜｗｗｗｗ
もう二度とおつかいなんてしなかったぜｗｗｗｗｗｗｗｗ

高校の時だったかなぁ
家に誰も居なくて電話が鳴ったんだよ
「あいい！！？？」って電話出たらｶｰﾁｬﾝだった

「なんだよ〜！！」
「○○（←俺の名前）虹が出てる。外見なさい！！」
「はぁ！？虹？」
「いいから見なさい！じゃあね！」

俺この時初めてのおつかいの事思い出したんだよ
散々電話代位で怒ってよ、テメェーがやってることはなんなんだよ！！！ って

でもさ・・・外見たら今まで見たこと無いようなすんごい虹綺麗でさ・・・
ちょい感動しちまった・・・
今だから言えるけど
ｶｰﾁｬﾝ・・・あの時電話してくれてありがとな・・・

2

ナにこの巣ｒ？ ID:HKVxAOLHはここに来るの？

ここで待てば ID:HKVxAOLHは来るの？
ここで舞っていたらいいの・ねぇだれか教えて
早く非常識の次スレ立ててよねぇ

>>3
すまんが意味不明です

えぇ話やなぁ〜

産んでくれてありがとう
育ててくれてありがとう

ｶｰﾁｬﾝの涙を見たのは離婚した時だけ｡
ｶｰﾁｬﾝの苦しむ顔を見たのは離婚後だけ｡
今､自分が母親になってｶｰﾁｬﾝがとても強くて儚い偉大な人物だったと知りました｡
私はｶｰﾁｬﾝを尊敬し誇りに思います｡
治らない病を抱えて私達を守る事に必死になり働いたｶｰﾁｬﾝ｡
子供達は皆成人し､今度は私達がｶｰﾁｬﾝを守る｡
ｶｰﾁｬﾝ頑張って余命を延ばそう!!
ｶｰﾁｬﾝが私達を思う様に､私達にもｶｰﾁｬﾝはｶｹｶﾞｴのない存在なのですから…

↑
１ｻﾝも貴女もいい子だなぁ、子供をもってよけい親の有り難さ、わかるよね、、
カーﾁｬﾝを大切にね！
私も、、

良ｽﾚなﾖｶｰﾝ

いつもあっけらかんとして
同じ内容の話ばっかりだし
呆れる事も多いけど

母親になってみてわかったよ
ｶｰﾁｬﾝの凄さ
こんなに大変だなんて知らなかった
昔おねしょしてシーツ変えてもらってるときも
何も言わず変えてくれた

あんなｶｰﾁｬﾝでも私をここまで育ててくれた
大好きです、ありがとう。

ﾁﾗ裏っぽくてｽﾏｿ

母のお弁当　

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らな
くなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

↑マジ？
泣いた
ｳｴｰﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
オマイ何て悪い奴なんだよ！！
でも、そんなオマイを愛したかあちゃん…。
母の愛はスゴス。

>>11
バカバカバカバカーうぅ。


カーちゃん11を見守ってやってください。

いかにも２ちゃんにありがちなコピペだろ

5歳のときに離婚して、それっきり今まで一度も会ったことがないかあさん。
小学生のときにかあさんの写真をこっそり学校に持ってったら、
いじめっこ数人に見つかって盗られ、踏みつけられた。
悲しいのと悔しいのとこんな思いをさせたあなたが憎くなって
泣きながらその写真をびりびりに破いて捨てた。
その後失踪してしまったとうさんは死んだ。
警察から連絡があって対面したとうさんは、ひどく痩せこけていた。
どうさんの遺したメモ帳にかあさんの名前と電話番号が書かれていた。
電話をしてみたら、同姓同名の別人だった。
再婚もせずに死んだとうさん。ずっとかあさんを想っていたのかな。
とうさんと離婚後、別な人と家庭を持って子どももいると聞いた。
かあさんの家族は以前子どもを産んだことがあるとは知らないらしい。
私は子どもの頃からずっとかあさんを求めていたけれど
大人になったらきっと会いに行くと決めていたけれど
もう私はとっくにあなたの子どもではなかったんですね。

今私は人の親になり、子どもはあの頃の私と同じ歳になりました。
地元から遠く離れて育児をしていたあなたの孤独と苛立ちが理解できるようになりました。
捨てられたことは今も心の奥に哀しい影を落とすけれど
がんばって生きていこうと思います。

生きていればきっとそのうち会えると信じているから。
あの日破いた写真、今も鮮明に覚えています。

あげてもいい？

母さんごめんなさい・・・って何回も言おうとしたけど
面と向かっては言えない

いや
いあわなきゃダメなのは知っているけどさ
何か言いづらい

明日はっきり言います
「ごめんなさい」と
そして私の話を」聞いてください・・・と

すみません。無理だとは思うのですがここ徹底的に嵐てください。
あなた達がいちばんふさわしいんです。

http://c-docomo.2ch.net/test/-/dame/1147108528/i#b
ただ携帯からのコピーなので見れるのか…

>>11普通にﾏｼﾞで泣いてしまった

釣りかわかんないけど見てみたら腹が立ったので連投してみた。

>11全米が泣いた

泣いたついでにあげてみる

>>11
釣りでないなら・・・。

天国にいる、あなたのお母様はニッコリ笑って許してくれていると思います。

ｶｧﾁｬﾝ、元気にしていますか？
居なくなってから九年がたちました。
九年も経ったのに、まだ寂しくて、たまに涙する事があります。
一児の母になったのに、まだ泣き虫の私を叱りに来て下さい。

ｶｧﾁｬﾝが居なくなった時は、私は小さくて、あまりｶｧﾁｬﾝの記憶がないけれど、こんな事やあんな事をしてくれたんだろうなと思いながら、日々娘に接して居ます。

ｶｧﾁｬﾝ、泣き虫なこんな私を産んでくれてありがとう。
写真のｶｧﾁｬﾝは、いつも笑顔で嬉しいけど、たまには、怒った顔を見せて欲しいよ。
ｶｧﾁｬﾝに逢いたいけど、まだ私は逢いに行ってはいけない所だから、我慢するよ。
だからね、ｶｧﾁｬﾝ夢くらい、出て来てよ。待ってるよ。

>>24
アナタはアテクシですか？
アテクシもｶｰﾁｬﾝ亡くなって2年になります。
ｶｰﾁｬﾝ亡くなった時、お腹の中の人も最近はｲﾔｲﾔ期爆進中です。
あの頃、ｲﾔｲﾔ期爆進中の子は今はｵﾈｪﾁｬﾝｵﾈｪﾁｬﾝして下の子達の面倒みてるよ。
今年また新たに男の子が加わったんだよ。
ｶｰﾁｬﾝが心配してた一番上の子はウチのﾌﾟﾁｶｰﾁｬﾝだよ。
イタズラする子らを叱ったりしてもアテクシを叱ってくれる人はいないから寂しいです。
ﾄｰﾁｬﾝもﾈｰﾁｬﾝもｶｰﾁｬﾝもいなくて家族は増えたけど寂しいです。
たまには夢にでて叱ってくれよ…あいたいよ…
そして、こんなアテクシ産んでくれてありがとうって言わせてくれよ…

>>18
何だったの？見られない。
良かったら、改めてｱﾄﾞﾚｽのせて。

『ワンダフルライフ』っていう映画知ってますか？
自分が死んだ時に、たった一つ天国に持っていける記憶を選ぶ、っていう内容。

高校生の頃この映画を見て、何の気なしにﾏﾏに聞いてみた。「どのｼｰﾝを持っていきたい？」
ﾏﾏは即答えた。
「ｱﾝﾀが生まれた瞬間かな。」

うちは大して裕福でもなかったのに、私が男の子苦手だったからなんて理由だけで、小学校から身分不相応な私立のお嬢さん学校に通わせて貰った。
なのにちっとも勉強しなくて、ﾏﾏは何回も赤点取った私のせいで学校に呼ばれた。
受験もないくせに、授業についていく為に塾にも行かせて貰った。そんなに余裕なかったはずなのに…。
でも当時の私は全然そんな事も考えないで過干渉だって反抗ばっかりしてﾌﾟﾁ家出。たくさん怒らせ、泣かせた。


やっと専門まで出て、念願の幼稚園の先生になれた。家にお金も入れられるようになった。
なのに無計画な妊娠…。しかも相手は4つも年下の学生の彼氏。おろしてって言われた。
産みたいけど、１人じゃ無理だよってﾏﾏに言ったら、人殺しってひっぱたかれた後、「私にまだ子宮があれば代わりに産んであげたのに…」って泣いた。ﾏﾏは子宮筋腫で子宮をとってしまっていた。
その後私の貯金と、今迄家に入れてたお金（ﾏﾏが貯めててくれた）を合わせて、引っ越し、出産資金にした。
彼氏ははっきり言って自己中のDQNでまだまだ子どもだけど、なんとか説得したよ。今はお腹の子どもに毎日話しかけてる。
24にもなって、これだけ大切に育てて貰ったのに、何一つお返し出来ず、いい年こいて最後の最後に心配や迷惑をかけたまま嫁に出た。
妊娠経過もよくなくて、度々お世話になってしまった。
みんな中絶した方がいいって言う中、あなただけが私の産みたい気持ちを尊重して、精一杯の事をしてくれた。私の幸せのために祈り、叱ってくれた。
こんな大人になってもだめな娘だけど、やっぱり天国には初めて会えた日の記憶を持って行ってくれるかな？

ﾏﾏの孫は、今週か来週には生まれるよ。あなたを超えるのは難しいけど、私も娘に、あなたが与えてくれた愛情を伝えて行きます。

いつもごめん。
ありがとう。
世界一尊敬してます。
もうすぐﾊﾞｰﾊﾞになるﾏﾏへ。
もうすぐﾏﾏになる馬鹿娘より。

涙が止まらないよ。
お母さん、たくさんごめんなさい。
ホントにホントにごめんなさい。
お父さんも、たくさんごめんなさい。

娘が生まれて自分が如何に馬鹿で情けないかを思い知ってます。
孫を可愛がってくれてありがとう。
たくさん抱っこしてくれてありがとう。

>>28
まだ健在ならこれから親孝行すればよし。

今日は荷物をありがとう。
感謝しています。

出来婚プラス相手アメリカ人で只今海外暮らしの妊娠２０ｗの私。
こっちの大学を親のないスネかじりまくってやっと卒業。
5年ぶりに帰ってくる私のために部屋を準備して待っててくれた両親に
電話で報告。ごめんね…イミグレの手続きのため結婚の挨拶にも帰れない。
そんなあわただしい報告のあと仕事の合間ぬって会いにきてくれた母さん。
1週間の滞在中、いっぱい話せたし、旦那とも仲良くなってくれて嬉しかった。
そして今日空港まで見送りに行ってきた。
手荷物チェックを終えてだんだん遠くなってく母さん。
最後まで手を振ってくれてありがと。
母さんの姿が見えなくなったあとなんだか涙が止まらなかった。
母親の姿探して泣くなんて私もまだまだ子供だなー
これからずっと遠く離れて暮らす事に寂しさはいっぱいあるけど
あなた達のような立派な両親になれるように私も旦那もがんばるからね。
来年はこのおなかの子も一緒に会いに帰るからね。

良コピペスレage

【秋ドラマ】14歳の母【いいのか？】第2話
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161095404/l50

僕は、顔に傷持ちで産まれました。

産まれてすぐ東京の大学病院に入院させられて、暫く母親と会えなかったらしいです

だけど母親は俺を明るく愛情沢山くれて、ここまで育ててくれた。
お陰で僕は結婚して、子供までもうけました

お母さん僕は傷持ち子供だけど貴方のお陰で明るく育ち、結婚まで出来ました。

ありがとう

長生きして下さい

>>11
ぐわああああだめだ、声上げて泣いてしまった。。切な過ぎる。

私もここに書き込まれるような素敵な母になりたいな。

>>34

あなたはなんてやさしいの？
でもそれはきっと34のお母さんの愛情のたまものだよねー・・
泣けちゃうな。

昨今の我が子を死なせる親何とかして欲しい。

母さんが死ぬなんて想像もできないけど、もしもそのときが来たら
俺も泣くんだろうな・・・・

4649板の「アウトローなのにお母さんが大好きです」ってｽﾚ思い出した。
みんなかーちゃんには素直なんだよね〜。

良いｽﾚ・・・age

ｶｰﾁｬﾝが好きな奴＝マザコン
だと巷では言われてるけど、違うよな
ｶｰﾁｬﾝが好きなことを前面に出しちゃう奴＝マザコン
だよな
ｶｰﾁｬﾝへの思いは死ぬまで心の奥底にしまっておくよ

>>40
かぁさんに対してなら愛情を前面に出している俺がいる

ｵﾏｴﾗ全員氏ねよ｡･ﾟ･(つд∩)･ﾟ･

ばかやろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>11の元ネタどこ？

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

野球、ごめんね
http://www.9033700kg.com/ka_chan2nd.html
Sound: 松城　ユウキ様
【-Thousands GRACE-】
Font: STUDIO twoG様
【S2GP殴り書き】

誰だよ、ニュー速＋に>>11貼ったのは。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うぅぅ

ニュー速+からきますた
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うぅぅ
age

１は堕胎するつもりが産まれてしまった不倫相手の子供でした

母親とはしょっちゅう口げんかする俺だが、母親を見てると
「この人は、俺を助ける為なら火の中でも水の中でも迷わず飛び込むだろうな」
って、つくづく思う。
なんて有難い存在なんだろう。

>>11
(　；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

母ちゃん・・・
弟も14歳になりました
体は立派な大人です
俺が母ちゃんと愛したのも14歳でしたね

母親はもう６０才になるのに俺は二浪もしてさらにこれから院に行って計４年も余計に迷惑かけてごめんなさい

二浪してまであきらめないで大学行って
院までいくなんて立派なお子さんじゃないか
親御さんが羨ましい

ニュー速+に貼るなよﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

（；∀；）.｡oO(うぅ……)
（∩∩）

高２の時だっけか。
当時は家族の中に居場所見つけられなくて、反抗しまくってた。かまってほしかっただけなのに、そんな子供っぽい自分を認めることができなくて、全部母のせいにしてた。
いつもみたいに言い合いになって、子供として一番言ったらいけないことを言った。
包丁を、自分の首に当てたこと。未遂だったから、誰も知らないこと。
その事実を知って心配してほしかっただけだったけど、きっと深く、傷ついたよね。叱り飛ばされただけだったけど。
あたしがお腹にいるのがわかったとき、祖母が言ったんだって。「年子は大変だから堕ろせ」って。
それでも、母親は産んでくれた。それを知っておきながら、あたしは死のうとした。
ごめんね、こんな娘で。
電車で２時間程度の距離なのに、半年に一度しか帰らない親不孝な娘でごめん。
だけど、幸せに暮らしているから安心してね。

２回飛ばされてここにきたわけですが
こんなスレみちゃったら２ちゃんカキコとかしてる自分が情けなくて情けｔなくて
でも今日もニュー即で１日つぶします

>>55
もっと帰ってあげればいいのに…
親はいつまでも生きてるわけじゃないよ。
安心してねと願うより、顔見せて安心させてあげようよ。

なんて、両親共に他界して孫の顔すら見せられなかった私が言ってみた。

　　　　　　　J( 'ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

野球、ごめんね
http://www.9033700kg.com/ka_chan2nd.html
Sound: 松城　ユウキ様
【-Thousands GRACE-】
Font: STUDIO twoG様
【S2GP殴り書き】

毎日のように「グズ！」「あんたなんかどっか行って！」「死んだら？」
・・・などと言われ続け、
ちょっとのことで叩かれ、つねられ、蹴られ、怒鳴られ、
他の兄弟のことばかり可愛がって、私のことは抱きしめてくれたことも無い。

そんな、あまりにもヒドイ育てられ方をしたもんだから、
母のことがずっと大嫌いだった。
でも今は心から感謝してる。
自分が子供を産んでみないとわかんないことって、本当にあるんだね。

母チャン、人より多く嫁に行ってゴメン。
2回目嫁行く時に「人より多く嫁に行くんだから人より多く幸せになりなさい。」って言ってくれたね。バツイチな自分がちょっと恥ずかしかったけどこの言葉で自信ついたよ。母チャンありがとう。今すごく幸せです。

母ちゃんが後１０年生きるとして、
一年に一回帰省すると考えると
後１０回しか会えない(´Д｀)
今から帰るぅぅぅ！

一年に２回帰省する

家を出て早23年、この間帰省する事5,6回。
親戚の集まる盆正月は避け、一泊だけして金を無心して帰る
それでも何も聞かずに喜んでくれる母
去年帰ったらすっかりおばぁちゃんになってた母
不自由なく育てられたのに何でグレたんだろ俺

何この良スレ。。。出張の車中で涙が止まらんぞ。

かあちゃん…毎年150万も払わしてごめん…大学今年も一度も行ってない(;ﾟДﾟ)また留年だよ…ごめん

>>64
そりゃアンタが真性DQNだからだろ？

そりゃ誰だって色々あるよ
特にバブル期はある意味世の中が狂ってたからな

>>11
最低だな　おまえ

自分が巡回してるスレに、この数分間で貼られまくってたんだけど
同一人物だろうな。

>>66
許しまへんで

俺かぁちゃんいない。
いいなぁみんな

>>11


　　　”とっとと死ねやっ！！バカ息子！！”



と言いたいが、お前の母に免じて許してやる･･･。

>11は息子じなくって娘でしょ。

>>11
日記の文字がふるえていないのがおかしい
ワープロか？

ｶｰﾁｬﾝとﾋﾛｼのAAは？

>>11
いい話だが
海老は食うだろ普通

>>11で泣ける奴って随分浅はかなんじゃね？
そもそも食い物を粗末にするバカは死ねばいい。
そういうバカ娘に育ててしまった母親は死んだからいいが。
作らなくていいと言えばすむ物を、毎日毎日ゴミ箱へ食い物を捨てる奴
さっさと死ねよ。お前がゴミだろ。

＞何で食べてあげなかったんだろう…

汚かったからだろーが。自分で言ってんじゃねーか。
やっぱり馬鹿なんだなこいつ。


つーか、作り話だろーね。>>75のいうように、弁当すらろくに作れなかったほど
手が震えていたなら文字もミミズみたいにぐにゃぐにゃして
他人はまともに読めないだろｗ

ここは育児スレです。
真剣に悩んでいるお母さん（お父さん）だっています。
あまり心無いことは言わないでください。

>>79
１１はネタだろｗ
手の振るえと弁当の彩りは関係ないしなｗｗ

乳速＋からきますた。
>>11


喰え！！ばかばかばかーん

>>78
なんで育児板にいるの？そんな言葉遣いで子持ちな訳ないよね？

【奇声】子供が生理的にダメ4匹目【悪臭】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155540350/

こっちのスレの方が面白いぜ

遅れ馳せながら飛んできました。
>>11
泣きそうになりました。

俺はかぁちゃん、とうちゃんいない

コピペを見て、>>11をぬっ殺しに来ました。

氏ねや＞＞１１

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3692
元祖母さん

子供頃嫌いだった食べ物ほど
歳をとるとごちそうになるよな煮魚とかきんぴらとか
「たまにはエビ食わせろよ」
って怒鳴ってごめん母さん
今では天ぷらはナスや野菜のが一番好きです

>>11
作家だね〜。浅田次郎より上手い！！

久しぶりに、お母さんの手作り料理食べたくなった…寒くなってきたからマフラー土産に実家に帰るかなぁ♪

>>11
というか普通に考えて

「自分の母親が手が震えて料理を上手く作ることができない」

という事を知らなかったなんてありえんだろ。

>>11は普段何を食っていたのかと。
父子家庭のオレは自分で冷食を揚げて、米詰めて持っていったけどな。

かーちゃんが死ぬと人生観が変わるよな　　（´；ω；`)

>>93
とーちゃんが死ぬと、よくやっていたなって感心するよ。

明日からどうしよう…

>>11はどっかのコピペだろうがこれ書いた奴はネタだろうなｗ
大体、エビの殻が剥けないほど手が震えてるって
そりゃ普段から震えてるだろ！！ｗｗいくら馬鹿娘でも気づくだろうがｗｗｗ
いくらなんでも弁当作る時だけ震えるわけねーしｗｗｗ
つーか、この母親は弁当以外の朝食や夕食は何を作っていたのかとｗｗｗｗ

このスレばかやろう…
離婚したかあちゃんに会いたくなっちまったじゃねえか…

チャリ板からきますた
オレのかーちゃんは弁当きれいだった
長生きしてね(L)

VIPから来ますた。
おまいらｗｗｗｗ
けっこう親孝行だなｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗ・・・・はぁ

　　 　 　 ／⌒ヽ
⊂二二二（´；ω；）二⊃
　　　　　|　　　 / 　　　　　　ｹｯ
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ

感謝します。
自分の子がいて…つくづく感じますよ。

子供を産んで、やっと分かったよ･･･
10ヵ月大変だったね。
産むとき、痛かったね。
人、一人育てるのって、大変だね。

こんなに愛情かけてくれてたんだね。
ありがとう。

ちょっとこのｽﾚとは離れる気はするが…
じっくりと最初から読んでみてくれ
http://ameblo.jp/s-rolling/

しまった！頭のｈ抜き忘れた ｽﾏﾝ

いいスレですね。家の息子はスポ-ツ留学して遠く離れてしまいました。
半年振りに見た息子は人間関係で１２キロも痩せていました。でも、家に帰って来て
ほっとしたのか、いっぱい食べさせて９キロ（１０日で）太りました。
苦労してる息子に隠れて何度も涙しましたが、自分で選んだ道、泣き言を言わない息子、
親として、お金、荷物送る、がんばれとしか言えない。でも息子が、手紙大事にとってあるよって、
嬉しかった！このスレを見てほのぼのしました。ありがとう！
貴方方の母のように頑張ります。

お母さん食わせすぎ

だって、可愛いもんね。ただ札はかかった！！

ううっ泣ける・・

おれも、お母さんから貰った手紙を大切に持ってる。結婚前に、いままでの思いが書いてある手紙だった…かなりグレてた俺を大切に思っててくれたお母さんに感謝
ありがとうって恥ずかしくて言えなかった…

言わなくても母はわかっってくれる、わかる。
親子ってイイね。特に男の子は母思いだよね、感じる。
ああ〜息子に会いたいな〜。

111

>>110
ご自分の老親に仕送りしようよ

>>110
いい加減子離れしろよ、過保護母さん。

仕送りはないけど親孝行してるよ、もちろん。

過保護？なんで貴方にわかる、それは無いね。
子離れ、どうゆうことでしょう？

高校生の時に父親が死んだ
父親が居なくなって気づいた母さんのなんと頼りない事に
背が低い事もあって背中がかなり小さい
これからは自分が母さんを守ってやらないとと思った

俺のかーちゃんの作る弁当は見かけも味も最悪だったから
弁当の代わりに毎日５００円ずつもらってたよ
かーちゃんにお前の作る弁当は不味いから代わりに金くれって言った時は泣いて怒ってたな

そんで昼飯抜いて貯めた金で月に一度風俗に行ってたよ
俺は後悔も反省もしてないよ

>>115
いっぱい食べさせて９キロ（１０日で）太りました。
だって、可愛いもんね。
ああ〜息子に会いたいな〜。

俺のオフクロの弁当は、奇抜だった。

弁当にオムライスが入っていた。まぁ、これくらいじゃ驚かない。
お好み焼きが入ってた事だってあったからな。
しかし、オムライスにかかっているケチャップと思しきものがちょっと
変だ。すこーし食べて見る。おい。これ、イチゴジャムじゃんかよー。

家に帰って、恐る恐るお袋に聞いて見たら。
「ケチャップ切らしていたから・・・。色が似てるから大丈夫。」

おい、色が似てるって？似てねーよ、バレバレだよ。
オムライスにイチゴジャム乗せて食う奴いねぇーよ。

俺の味覚は寛大だが、イチゴジャムとケチャップが同じとは認められねぇ。

スリルに満ちた弁当ライフを楽しんでいた俺から言わしたら、
おまえらみたいに弁当の見た目でごちゃごちゃ言ってる時点で、
金持ちのお坊ちゃまだぜ。
俺なんか、白飯しか入ってなかったことあるんだぞ。
「戦前かよー。」ってひとり突っ込みしてたよ。
今、20代後半だから、そんな昔のはなしじゃないぞ。

>>118
いまごろ、かーちゃんのことなんて忘れて、
可愛い彼女と朝のコーヒーでも飲んでるぜ。

女の子を良く思わない母親なんてキチガイだよ
自分だって女のくせに｢女の子は生意気｣とかｗ
あなたの遺伝子ですからｗｗｗ
残念ｗ

>>119

  うちは奇抜ではなかったけど・・・
　ウズラ卵を醤油で甘辛く煮たオカズが美味しくて「あれ好きなんだ」と
　母に言った所、ある日のお弁当のオカズはウズラ卵だけ、しかも10個・・・
　家に帰ったら母がすごく期待した顔で「お弁当ビックリしたでしょう〜？」
　それ以来オカズの好き嫌いは言わなくなりました。

みんな面白い母弁当の思い出だな。
俺は、当時出回りはじめた冷凍食品のピラフを弁当に詰めてもらって初めて食べた、で家に帰ってお袋に｢ピラフすげー美味かった｣って言ったら、次の日まんまと弁当箱一面にピラフが敷き詰められてたよ。
お袋、すげー恥ずかしかったぞ。

男の子は母思い、と書いたけど、女の子を良く思わないんじゃなく、
家、娘もいるけど、やっぱ同性で対等になるので又違うんだよね。
娘も友達みたいで楽しいよ。

私のｶｰちゃんのお弁当といえばある日突然のプチトマト。

最初は「プチトマト」なんだよ。それが毎日、日を追うごとに段々デカくなってった。
友達もそれに気付いてて一緒に楽しみにしていたのだけれど…
段々「プチ」じゃなくなって来た。「これはプチトマトって言うの？」などと言う話で盛り上がってたのだけど
一口で食べれないサイズになって来て、それが最終的に普通のトマト丸ごと1個になって入ってきた。
指摘したら「バレた？」なんて笑ってたよ。ばれるっつうの。

嫁に行く事が決まり、「この家からお弁当持って行くのも最後になるね」なんて言うから
お弁当食べてたら泣けて来ちゃったよ。一緒に食べていた友達５人に事情を話したら、
みんなも泣いちゃって、周りからみたら異様な光景だったかも知れない。
嫁に行って何年かぶりにｶｰちゃんの「おむすび」を食べた時、こんなおいしかったっけ？って
涙が出そうになったよ。
結婚して父、母の有り難味をひしひしと感じてる今日この頃です。

知り合いの子で、高校の運動部に入っていたので毎朝５時頃起きて、朝食、昼のお弁当作って、駅まで車で送ってくれる。
３年の時「おかあさんのありがたさとても感謝しています。」と言っていた。
そんな彼女のお母さんが２年ほど前癌でなくなりました。

「親孝行したい時には親はなし。」といいますが・・・。
11のお話もフィクションならフィクションでいいじゃないですか。
そんなムキになって否定しなくても。
大人げない・・。

>>11の話に文句をつけているのは、
他所のスレに全く無関係なのに貼られたのを読んで腹立たしく思っている（しかも多分独身）男なので
一度文句言えば二度とやって来ないだろうから無視しておけば良いと思います。

耐性のない馬鹿ばっかりだなw

>>1 今更だけどすげー感動した(/Д;)

１２０さん
彼女と、んん〜出来て欲しいんだけど、そんな暇、出会い無いみたい。
可愛い子、連れて来て欲しい。励みになるだろうし。

数年前の夏休み、うえの子どもの行事に参加するため、
下の子を預けるために実家に行った。
お弁当を持っていかないといけなかったので、コンビニで買うつもりで
いたのに、オカーチャンが作って持たせてくれたよ。
ケチャップで炒めたスパゲティやウサギのりんごも入っていたよ。
他の親子はみんなコンビニ弁当やおにぎりだったのに、
私たち母子だけ遠足弁当みたいだった。
30半ばを過ぎて、オカーチャンにお弁当を作って持たせて
もらえるなんてなんて幸せなことなんだろう。自分はこのお弁当を
食べて大きくなったんだと思うと心底有難かったよ。
オカーチャン　ありがとう。下の子が知的障害と分かった時も
「みんなでかわいがって育てていこう。」って言ってくれてありがとう。

>>131
感動した…(･_･､)
きっと、あなたも
あなたのお母さんみたく優しい母親なんだろぉなぁ。
おれも お母さんの作ったお弁当食べたい。もぉ作ってくれる事なんて無いけど……

>>11はレプリカントか人間かを判定するためのテストなので感情を刺激するようできています。

いいｽﾚ発見

父は酒タバコギャンブル三昧で借金残して出て行った
母はカルトにどっぷり
そんな母と二人暮らしの俺は毎晩寝ている母を足蹴にしています

なげどぅで、ごで。あっあ。画面がびえだい。
うぢは、野菜が足りないのが不満だったけど、
弁当には好きなものを、入れてくれてたんら。
おがあぢゃん、あでぃがどお。
でも、白飯には、せめて、塩がほしいね。

なんか微妙に弁当ｽﾚになって来てるなｗ

ついでに弁当話に便乗して…。

中学生の時にささいな事でｶｱﾁｬﾝと喧嘩をした。
理由も覚えていないようなささいな事だったけど、そこは反抗期の中学生。
物凄い勢いで怒らせてしまった。
次の日ｹﾛﾘと忘れていつもの用に弁当を持って学校にいき昼食の時間に弁当を開くと…。
ﾊﾟｾﾘの佃煮、ﾊﾟｾﾘのお浸し、ﾊﾟｾﾘの天ぷら…。
ありとあらゆるオカズがパセリだった(ﾊﾟｾﾘ嫌いだった)。

この時ばかりは料理上手なｶｱﾁｬﾝ怨んだねｗ

しょうがないからオカカ海苔弁のご飯部分だけ掻き込むように食べたよ…。






でもそこにはﾊﾟｾﾘの佃煮の地雷が埋まってたんだ。

帰宅して心の底から謝罪しました。

可愛い、お母さん!

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。

母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら日記が出てきた。

中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣




何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

ﾄｰﾁｬﾝは？

>>140
私の父は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、父の作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝父が嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰ると父は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつもの父の弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。父は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らな
くなった。
それから半年後、父は死んだ。私の知らない病気だった。父の遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

次はﾊﾞｰﾁｬﾝヨロ

>>142
私のﾊﾞｰﾁｬﾝは昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、ﾊﾞｰﾁｬﾝの作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝ﾊﾞｰﾁｬﾝが嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰るとﾊﾞｰﾁｬﾝは私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつものﾊﾞｰﾁｬﾝの弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。ﾊﾞｰﾁｬﾝは悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らな
くなった。
それから半年後、ﾊﾞｰﾁｬﾝは死んだ。私の知らない病気だった。ﾊﾞｰﾁｬﾝの遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

>>137
きっとよっぽどカーチャンも腹が立ったんだね。
でも、それを強烈なジョークで返せる親って、頭が良い人だと思う。

自分もストレス解消になるし、相手も傷付けない。


林ますみとか、鈴木なんと香とかだと、気に入らなかったら、相手に毒盛ったり、虐待すること
しか思い付かない親が多い世の中なのにねー

>>144
やらないか？

>>144
そんなに毒殺親って多いのか？ｗｗｗ

>>11
もう涙が止まらない

コピペのコピペで悪いけど

51 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/05/26(金) 20:58:52 ID:KQFLOVR2
小１の秋に母親が男作って家を出ていき、俺は親父の飯で育てられた。
当時は親父の下手くそな料理が嫌でたまらず、また母親が突然いなくなった
寂しさもあいまって俺は飯のたびに癇癪おこして大泣きしたりわめいたり、
ひどい時には焦げた卵焼きを親父に向けて投げつけたりなんてこともあった。
翌年、小２の春にあった遠足の弁当もやっぱり親父の手作り。
俺は嫌でたまらず、一口も食べずに友達にちょっとずつわけてもらったおかずと
持っていったお菓子のみで腹を満たした。弁当の中身は道に捨ててしまった。
家に帰って空の弁当箱を親父に渡すと、親父は俺が全部食べたんだと思い
涙目になりながら俺の頭をぐりぐりと撫で、「全部食ったか、えらいな！ありがとうなあ！」
と本当に嬉しそうな声と顔で言った。俺は本当のことなんてもちろん言えなかった。
でもその後の家庭訪問の時に、担任の先生が俺が遠足で弁当を捨てていたことを親父に言ったわけ。
親父は相当なショックを受けてて、でも先生が帰った後も俺に対して怒鳴ったりはせずにただ項垂れていた。
さすがに罪悪感を覚えた俺は気まずさもあってその夜、早々に布団にもぐりこんだ。

515 ：コピペ2/2：2006/06/21(水) 20:30:28 ID:/qLe4mz4

でもなかなか眠れず、やっぱり親父に謝ろうと思い親父のところに戻ろうとした。
流しのところの電気がついてたので皿でも洗ってんのかなと思って覗いたら、
親父が読みすぎたせいかボロボロになった料理の本と遠足の時に持ってった弁当箱を見ながら泣いていた。
で、俺はその時ようやく、自分がとんでもないことをしたんだってことを自覚した。
でも初めて見る泣いてる親父の姿にびびってしまい、謝ろうにもなかなか踏み出せない。
結局俺はまた布団に戻って、そんで心の中で親父に何回も謝りながら泣いた。
翌朝、弁当のことや今までのことを謝った俺の頭を親父はまたぐりぐりと撫でてくれて、
俺はそれ以来親父の作った飯を残すことは無くなった。
親父は去年死んだ。病院で息を引き取る間際、悲しいのと寂しいのとで頭が混乱しつつ涙と鼻水流しながら
「色々ありがとな、飯もありがとな、卵焼きありがとな、ほうれん草のアレとかすげえ美味かった」とか何とか言った俺に対し、
親父はもう声も出せない状態だったものの微かに笑いつつ頷いてくれた。
弁当のこととか色々、思い出すたび切なくて申し訳なくて泣きたくなる。

スレ違いでスマソ

>>143
ﾊﾞｰﾁｬﾝのほうがいい気ガス

弁当って結構大変なんだよね。同じ物入れられないし、食べる方は文句言う。
解ってほしいな。、

いやもうコピペでも何でも相手が誰でも泣けるさ
>>1>>11>>137
私は高校時代毎日代わり映えのしない弁当を怒ってたよ
子供が出来てそんな事言ったのが申し訳なくて謝ったね。
父親を亡くしてたからこれはすぐに謝らなくちゃとか思って
小さい頃母のおにぎりは海苔で顔書いてあって、子供心に嬉しかった
そんなことは忘れてたんだけど子供できたら作っちゃうんだ。顔のおにぎり
イマドキママは手の込んだ海苔飾り使うけど私は顔にこだわってる
子供がいらないというまで作るよ＠6年3年

>>148
一所懸命子供の飯作ってる俺は大泣きだよ・・・

age(´；ω；｀)ｳｯ

久々にしんみりしちゃいました

(´；ω；｀)ウッ…
泣ける…

皆はいいｵｶﾝやｵﾄﾝが居てｳﾗﾔﾏｼｽ
弁当ﾈﾀならﾏｼﾞ嫌な思い出がある。泣けないけど。
うちは母子家庭で母は水商売(ｸﾗﾌﾞのﾏﾏさん)。
当然、夜が遅いため朝がｷﾂｲ。
そこで中学生の息子(俺)には毎朝300円渡して、
「ﾊﾟﾝ買って食べておけ」とのこと。
見るに見かねた担任が、三者面談の際にその件に触れ、
嫌々ながら、弁当を作るようになった。
でも思いっきり手抜きで見映えも考えてないｼﾛﾓﾉで、
たとえば、前日のおでんの残りが詰めてあるだけ、のような。
ある日、同じｸﾗｽの女子(ｽｹﾞｰ性格悪い)に、
「○○の弁当っていつもおいしそうだよねぇ」って露骨に嫌味言われた。
以後、俺は自分で弁当作るようになった。

今は俺も中年と呼ばれる年齢になり、母親はとっくに引退、
お互い独り暮らしで、勝手に暮らしている。
しかし昔は放ったらかしだったくせに、電話ばっかしてきやがって、
やたらと干渉してくる。
「昼は何食べてんの？ｺﾝﾋﾞﾆのﾊﾟﾝ？ あんなもん栄養無いからやめとき！」
発育盛りの息子に毎日ﾊﾟﾝ喰わしてたのは誰だ、まったく・・・
しかも放っておかれたため一人で何でもできるようになり、
結婚の必要も感じない。
なのに「結婚しる見合いしる誰か紹介してやる」とｳﾙｾｰ。
断るのもまた一苦労であるし、会うだけ会って喰えたらﾗｯｷｰくらいのつもりで会ってはみるが、
当然、前日に電話があり、
「あの服着てけ、あの店連れてけ、明るく振る舞え...」超ｳﾙｾｰ。
正直、ｺｲﾂにはもう何も期待していない。
無駄遣いせず、さっさと死んで、遺産残せ。
遺品整理で何か泣ける日記でも出てきたら反省してやる。

>>158
お前の気持ちよく分かるよ

新婚早々義父母と同居した母。
当時ガチガチの教職者だった義父母に召使い同然に扱われ続けてた。
何も言われないようにいつも完璧な家事をこなしてたしご飯すっごい美味しいかった。
私のピアノお稽古バッグも売れるくらい立派なの作ってくれた。今も大事に持ってるよ。
たまに来てた義姉は母の結婚祝いに裁ちハサミを贈るような基地外。
味噌汁すら美味しく作れない義母に、母を家族として扱わない義父。
私にとっては優しい祖父母でも、母にとっちゃ憎らしい相手だったよね。
黒い服に凝ってた母に、義姉と義父が「黒は昔は娼婦が着る色だ」等と言ったこともあったね。

どんなに嫌な目にあっても、決して家事放棄しなかった母ちゃん。すげえよ。
あんな義父母プラス姉に何言われても家出もしなかった母ちゃん。えらいよ。
絶対に家の為だけの女にはならないって、仕事もこなした母ちゃん。
枯れたらオシマイって家の中でも小奇麗に、外ではいつもお洒落してた母ちゃん。
私の身内はあなただけよって私に言って泣いてた母ちゃん。
世界一可愛い、世界一大切だよって言ってくれた母ちゃん。
強く美しい母ちゃんは私の永遠の憧れです。

私も母ちゃんの子孫を残しました。
まだまだ親孝行たっぷりするから、何が何でも健康でいてよね。

イイ話だ〜

リンク飛ばされて来たが涙が溢れてとまらんくなった。

社会人になって初めて迎えた母さんの誕生日。
「いつもありがとう」ってプレゼントを渡したかった。

でも照れくさいし、もし選んだプレゼントが気に入ってもらえないと怖かった。
だから「選ぶのめんどいから」って嘘ついてデパートに連れて行って、
「何でもいいから適当に買えよ」とぶっきらぼうに言うと、
「高いエプロンだけどいい？」とおずおずと見せに来て、値札見たらたった3000円。
「こんな安物かよ」とひったくって後ろ向いて、泣きそうな顔を見られないようにレジに走った。

服でもバックでも、ほかに何でもあるだろ、財布の中に給料全部入れてきたんだぞ！って涙が出たけど、
トイレで急いで顔洗って、そ知らぬ顔で袋を渡した。
そしたら、母さんがうれしそうにそれを抱きしめたのを見て、また泣きそうになった。

いまでも帰るたびにそのエプロンつけて飯作ってくれて、ありがとう。ほんと美味いよ。世界一だ。
いつも素直になれなくてごめん。
マザコンでもいいよ、母さん大好きだ。

>>163
お前もカーチャンも最高だ

>>163 そのエプロンは、3000円以上の価値がある。
あるったらあるんだ、163のカーチャンにとっては･･･。

>>163
ええ話やぁ。

>>163
後は直接「ありがとう」って伝えることだな。
手紙でも何でもいいから。

>>163
どうして、男ってｶｰﾁｬﾝに素直に感謝の言葉が言えないんだろうな・・・
でも、そのせいでオレはもう永遠に言えなくなった。照れくさくてもお前は、言っておけ。

何ここ、泣ける…良スレage

弁当話で思い出した

うち母子家庭で貧乏なんだけど、苦労かけてるから
中学生の時に、がんばってお金貯めて、けっこうな値段で初めての母の日のプレゼントを買ったんだよね

渡した時は良かったんだけど、その後別のことで喧嘩して「こんなん買うくらいだったら将来の為にお金ためとき。使わないし、いつも無駄使いして」
って言われた。自分の部屋に篭って泣いた。自分がすごく馬鹿らしいプレゼントをしてしまったとしか思えなくなった。

そしたら次の日のお弁当のふたの所に「ありがとね」って書いたメモが入ってた
友達が何それ？って聞いてきたけど泣きそうになってしまってトイレ行ったなあ

ええｶｱﾁｬﾝやな

俺は今高３だが、弁当を作って貰った３年間（高１〜）で、
文句言ったことは一度も無い
賛辞なら送ったことあるけどね
こんな俺が一番好きなおかずは母の卵焼き



高３でなんでこんなところに居るかは聞かないでくれ

早くクソして寝ろ。

ヒドスwwwww

このスレ、本になるかな？

久々泣いた。私の所に生まれてきてくれた息子、大切に育てていきます。

>>175
ならない。狙いすぎ。ネタ的には使い古されてる。
もっとインパクトがないとねぇ。。。

ぶっちゃけかなりのDQNだった私。こんなこと書いたら叩かれるだろうけど

中二で学校に行かなくなり、卒業式にも出なかった。引き込もったりグレたりを繰り返し、母親が大嫌いで蹴りを入れたこともあった。中卒のまま20歳で妊娠→結婚。

昔から世間体ばかり気にしてた両親。人前で子供をけなすのが謙遜と思ってた両親。私の大好きな祖母をいじめてた両親。

妊娠を母親に告げた時、産みなさいと言ってくれた。世間を気にした私より強かった母親。父親を影で説得してくれた母親。

今、いつも笑顔で子供と遊んでくれる母親。病気がちで持病持ちの子供を健康に育てることでいっぱいいっぱいの私。

母親業がこんなに大変だとは。健康に育てることがこんなに大変だとは。
自分の子供が、私と同じことをしたらと考えた時、母親の辛さ、痛みが初めて分かった。本当にごめん。本当になにも分かってなかった。
自分の親のように考えてくれる夫と、今の環境に感謝してる。毎日会えて、笑顔を見れることに感謝してる。
また、みんなで旅行行こうね。また父親が寝たらエステしてきてね。
もっと、私に甘えてね。

>>178
子供さんを精一杯育てるのがご両親に対しての親孝行だと思います。毎日子供さんの顔を見せてあげてるなんて最高の親孝行だよ。
周りに感謝しながら生活できる貴方はきっと素敵なお母さんになれると思いますよ。

>>178
姑をいじめるのだけは真似しないように。

>>178
おまいのｶｱﾁｬﾝがどんなに大変な思いをしたのかよくわからんが、
少なくとも親をいじめちゃダメだろうよ。

>>179ありがとうございます。こんな私が、今周りの人に助けてもらえていることには、感謝しても足りないくらいです。

>>180もしかすると実の母親以上になんでも話せる姑で大好きなんです。妊娠前に全てを話したんですが、今の私を見てくれた人なので尊敬してます。

>>181今はしょうがなかったのかと思ってます。母親の家事育児に文句ばかりだった祖母、常にイライラして家族にあたる父、祖母にしかなつかない私。
祖母の死後に聞いたのですが、祖母は私達家族の誰とも血縁関係がなかったらしいのです。子供も産んでなかった。

母から見れば他人に娘がなつき、育児をしたこともない人に育児をけなされ、孤独だったんだと思います。

小さい頃から家族の食卓は沈黙か罵声。私はみんなの笑顔が見たくて、サザエさんみたいな家族になりたくて。段々母親＋父親＋弟達vs祖母になっていく中で、私は家から逃げてしまった。

家に戻った時、家族が嫌がる部屋で、一人で居た祖母をみて、凄く自分を責めました。それから亡くなるまで一緒に寝起きし、傍にいました。
今は祖母に対しても、母親に対しても、後悔ばかりなので、せめて母親には生きてるうちに出来る限りのことはしたいと思ってます。
長文すみません

すみませんあげてしまいました…

わーいわーいわーい！
お姉ちゃんに２人目の赤ちゃんができた＼(^O^)／

スレチだけど喜びを　笑

予定日は７月・・
あああー楽しみ・・

おめでとう

もう終わっちゃったの？

まだ始まってもないさ

ありがとうって言いそびれたヤツいる？
http://www.youtube.com/watch?v=nYrC1mRERGU

定期的に自分の子供について語るチュプが現れるな

163の野郎　泣かせやがってちきしょー！　いい奴だな。

教育テレビの「おかあさんといっしょ」って良いタイトルだなぁと思う。
だって、小さい頃はおかあさんが人生のすべてだったから。

幼稚園から帰ってきて、手をつないでグルグルーって回して遊んでくれたこと、
おかあさん手作りのプリン(パンダさんの型の)が一番好きだったこと、
新聞読んでるところに猫みたいにじゃれて甘えていたこと、思い出すだけで心がほかほかしてくる。

中学のとき苛められて不登校になったり家出したり、たくさん心配かけてしまった。
あげくに遠く離れた所に嫁に行き、年１回しか会えないけど。
私はまだ、心から「ありがとう」を言えてないよね。こんなに大好きなのに。

今、１才の娘と見る「おかあさんといっしょ」はやっぱり楽しくてほかほかする。
でも「ありがとう　おかあさん」って歌が流れてくると、つい泣いてしまう。
大好きなおかあさん。今度、娘と帰ったら、心から「ありがとう」を言うね。長生きして下さい。

おれはトーチャンから産まれた

>>192
き、聞いていいか？




　　　　…トーチャンの　どこから？

４〜５歳の頃の記憶。妹弟が居た私のその頃の記憶にはロクなのが無い。
実母はネグレクト。昼夜関係無く家に居やしない。
おまけに一番古い記憶は、夜真っ暗な中電気も付けず寝転びながらＴＶ見てる母親、、、、
お腹が空いた私と妹が「食べてるのを見られると怒られるから」の理由で
押入れの中でコッソリチキンラーメンを生のままバリバリ、、、、
押入れの隙間を開けて母親の様子を伺いながら食べてた、、、
おまけに何に金を使ってたのかは知らんが借金がバレて
両親の言い争いや父親からの（母親への）暴力なんてザラだった、、
そんな訳で母親は私達を連れてしょっちゅう実家に。
その時、母親から言われた言葉が、今も耳から離れない、、
私達３人を並べて言い聞かす様にゆっくりと、こう言った。

「良い？私はホントはね、あなた達が欲しかった訳じゃなかったのよ。
私は子供なんて欲しくなかったの。でも、あなた達のお父さんがね、
子供がとても大好きだったの。だから仕方なく産んだのよ。
だってあなた達のお父さん、私が一人で実家に帰ったら離婚届しか送って来ない。
迎えに来てくれないのよ。でも、あなた達と一緒に帰ると絶対に迎えに来てくれるの。
あなた達はその為だけに産んだのよ。あなた達は『物』なの。分る？？
分ったら、我がまま言わず、私の言う事聞きなさい。
じゃなきゃ『要らない物』になって『捨ててしまう』わよ？？分った？？」

当時私は４〜５歳。こんな親でも親だった。親が全てだった。
捨てられたくなくて必死に良い子で居た。でも結果離婚。見事に捨てられた。
父親に引き取られた私達は「ＤＶの父親」と
２年後後妻として来た継母に虐待を受けながら育った。
私は「母親」と言う生物全てが嫌いだった。
子供は作らない、その為に結婚しないと誓ってきた。
（実母に言われた）記憶が無かった妹は違った。
「私は早く幸せな私の家庭を作る」そう宣言して１年で出戻り挙句ネグレクト
『血』だと思った。
でも子供を産んだ直ぐの頃、妹が言った言葉が心に残ってる。
「子供を産んで『産んでくれた事だけは感謝する』と実母に逢って言いたい。
『あなたの孫ですよ』と言いたい」っと。

私は未だにその気持ちを理解できない。
母親を許す事も理解してやる事も出来ない。
そんな私だが、とても良い人にめぐり合えて少しずつ変ってきた。
この人ならっと結婚し、３年掛けて考え方を変えてきた。
結婚４年目の今、妊娠した私。今８ヶ月末。
最初は色々考えたりして苦しかった。でも今は腹くくってる。
産むと決めたからには、どんな事があっても幸せにしてあげたい。
でも、やっぱり少しだけ不安もある。ホントに大丈夫か。『血』に負けないか。
私はまだ、母親を許せてないし、理解したくない程憎んでる。
『ＤＶの血』『ネグレクトの血』それを受け継いでる私。
自分自身が分らない間に同じ罪を犯さないか。腹はくくってもやっぱり頭にこびり付いてる。

こんな私でもいつか実母に「産んでくれた事を感謝」するのだろうか？
感謝出来る日が来るんだろうか。本当に子供を育てて良いのだろうか。
子供が大好きだけど、本当に産み育てて良いんだろうか。
いつかは実母を許す日が来るのだろうか。
愛を学べる日が来るのだろうか。
子供は、こんな不器用な生き方しか出来ない私に失望しないだろうか。
母親を憎んでる、忘れられず引きずってる「心の狭い私」を
受け入れてくれるだろうか。

いつか、実母の事受け入れて「感謝出来る」人になりたい。
もう直ぐ生まれてくる我が子に「人を無償に愛する」事を教えれる人になりたい。

>>194-196
とても感動しました。…というか尊敬します。
私はごく普通に両親に可愛がられてきたから、
あなたの壮絶な過去や心の傷の深さはわからないけど。
でも、そんな深い傷に立ち向かって「母」になろうとしているなんて、本当に立派です。

私の旦那も両親の愛情を受けられずに育ち、深い確執があります。
だけど「俺は絶対にあったかい家庭を作るんだ！」って信念は人一倍強いです。
娘を溺愛していて、二人の仲の良さに私が妬いてしまうくらい。

家庭の不和や、ネグレクトって、絶対に「血」のせいではないと思いますよ。
あなたはもう優しいおかあさんになっているように見えます。

赤ちゃんが生まれてきたら大変な日々が始まるけど、イライラした時に自分を責めないでね。
「母性が・愛情が、足りないんだろうか…」ってみんな悩むことだから。
子育てって、幸せ半分イライラ半分で続いていくから、今のうちにの〜んびり体を休めておいて下さい。
いいお産、頑張って下さいね。応援しています。

【J( 'ー`)し ｶｰﾁｬﾝ…】 書籍化のお知らせ 【電車男】
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/news/1166338931/

>>194
携帯からなのですみません。「この言葉に励まされた」スレで検索し>>596の詩をあなたに読んで欲しいです。

>>194-196 です。
>>197さん
ありがとう。お優しい言葉本当にありがとうございます。
とても胸が熱くなり涙が出てしまいました。
でも私はあなたに尊敬される様な人間ではないです。
ましてや立派だなんて勿体無いお言葉ですよ。

あなたの旦那様もツライ過去を歩んで来られた、との事。
でもそれを「仕方が無い」だの「運命だから」だの「『血』だから」だの言わず
そんな弱い自分を「好し」とせず、立ち向かって来られた、とても素敵な方ですね。

残念ながら、私は弱い自分の中に閉じ籠ってどうにか生きて来た人間です。
いえ、、生かされて来た。死ぬ事すら諦めて来た人間なんです。
この事まで書くと、個人が特定されてしまうかな？？
でも、書き込みますね。

あんな実母に気に入られようと、必死に良い子にしてた。でも結局捨てられた私。
そう、実母の言う『要らない物』だから『捨てられた』のだと理解すると同時に
この世からも「要らない子」だと言われた。５歳ながらに、そう思いました。
父親に引き取られた私は「躾だ！！」と言われ、毎日吹っ飛ぶ程の力で殴られたり、蹴られたり。
気を失う寸前まで首を閉められる事も、青痣も鼻血も、日常でした。
こうやって父親に殺されかけるのも「私が要らない子だからだ。」と常に思ってました。
『要らない子ならいっそ殺して欲しい』そう思うようになってしまって、、

小学２年生に上がった私は、父親が居ない昼間とても危険な遊びをしていました。
私の自宅は、１４階建ての８階部分でした。
手すり付きの窓枠を乗り越え体を外に出して、遊んでたんです。
真下は駐車場。前面コンクリートでした。
唯一、端の方に小さなベランダ程の花壇がある程度、、、
危険な遊びをしてた私はふと、「このまま手を離したら、楽になるのかな？」
そう思った瞬間、手を離してました。小学２年で自殺願望ですよ、、、バカですよね。ホント。

気が付くと病院に居ました。
まず最初に思った事、それは「助かってしまった！どうしよう！
何で生きてるの？何で死ねなかったの？？どうして？」でした。
多分素直にそう思ったのでしょう。『要らない子』なのに何故？と、、
正直「奇跡なんて要らない」そう思ったのも事実。
「『要らない子』なのに死ぬ事すら許されない。
これから一生ＤＶの父親に殴られ続け、生かさず殺さずの人生が待ってる。」これが本音でした。

笑ってやって下さい。小学２年にして自殺願望を抱え、実行したのにも拘わらず死にきれず
わずか７歳で人生に絶望し、希望を捨て、全てにおいて諦める事を学び
「人は絶対に裏切る、救いなんてどこにも無い。期待するなんて意味無い。苦しいだけ。」
それから２０数年間ずっと、ただ惰性で生きてきました。
父親の、良い操り人形として。
唯一の自己防衛は、「良い子」で居て父親の言う通り動く事。なるだけ怒らせない様に。
弱過ぎました。立ち向かえる程強く無かった。ただ、生かされてたから生きて来た。
尊敬だなんて、、立派だなんて、、勿体無いですよ、、、

私は未だ、「何故生きてるのか、何故生かされてるのか」は解りません。
ただ、、「要らない子」は一人も居ないと思っています。自分含めてね。
例え親や世間や、世界中から『要らない子』っと言われたとしても
絶対に『必要だ！』って言ってくれる人がどこかに必ず居てると、解りましたから。

お腹に子が出来たと解った時、４年前の私なら間違いなく堕胎を選んでたでしょう。
自分自身の心の事で、手一杯で、暗いトンネルを歩き続けてたから。
正直今の私でも、最初の頃は真剣に悩みました。産むか、堕胎するか、、、
もし堕胎するなら期限は、いつまでか、、、っとまで、、
そんな中、色々な情報を探してた私は、ある詩を見て大泣きし、腹をくくったんです。
色んな不安は、先に書いた通りです。
ですが、それでも産む事を決めた、背中を押してくれた詩でした。
「この子の為、私の為、乗り越えよう。」そう思わせてくれた詩です。

わたしがあなたを選びました
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html
有名な詩なのだと、後で知りました。

何だか纏まりの無い乱文＆長文になってしまいました。ごめんなさい。

>>199さん
ありがとうございます。
読ませて戴きました。
とても素敵な良い詩でした。
「ありのままの私」を愛し、必要とし、信頼して無邪気に手を差し伸べてくれる
小さな命。私も大切にしていきたいです。
躾は厳しく！でも子供がイヤに為るほどラブラブしたいです。

>>200-203
読んでいて涙が出てきました。
本当につらい子供時代を過ごされてきたんですね…。
それでもちゃんと生きて、「自分は要らない子じゃない」って思えるようになって、
平凡な人生を送ってきた私より、ずっと強くなることができたんですね。
あなたを受けとめて変えてくれた旦那様はとっても良い人なんでしょうね！

「わたしがあなたを選びました」は私も読んで大泣きしました。

ここのスレタイは「こんな自分でも産んでくれたｶｰﾁｬﾝに感謝」だけど、
私は同時に「こんな自分でも選んでくれたｱｶﾁｬﾝにも感謝」です。

人間って、生かされてるんだね。
あなたの書き込みを読んで、つくづくそう思った。
負けないで。絶対負けないで。
2ヶ月後には、あなたの事を誰よりも必要とする赤ちゃんが生まれるんだよね？
この先、今まで出会ったことも無いような悩みにもぶつかると思うけど、
きっとあなたなら乗り越えられると思う。頑張ってね。

>>200-203
むむむ、すげーな。

幼い頃ＤＶを受けた者が、親になって同じことを繰り返すというのは
よく聞く話だし。俺の周りにもそーいうケースがいくつか見られる。
実際、妹さんも結局ネグレクトだったわけで。。。
「きっとあなたなら乗り越えられる」とは、安易に言えない。
最悪、精神科医とかに行くという逃げ道は用意しておいた方が良いと思う。
薬をくれるよ。うちの嫁さん薬飲んでるけど、効き目あるみたいだ。
なんつーか、同じ境遇でうまくやってる人とそうでない人がいるわけだ。
つまり、うまくやる方法があるってことだ。
精神論も大切だけど、実際に成果を上げている方法ってのがあるから
知っておいて損はないと思うぞ。

あと、子供が、あなたを親にしてくれる。
自分の力で親になんてなれない。子供に教わるといいよ。

育児って心の問題よりも体力も必要。睡眠不足にもなるし、筋肉痛にも
なるし・・・。これから色々子育てで悩むと思うけど、悩んでる原因を
全部「心」のせいにしちゃだめだな。変だと思ったら病院行って血液
検査をうけたらいいな。心と体は表裏一体だからな。

一番重要なことは、近くに相談できる友人を見つけること。
一人で子育てしようとすると絶対挫折する。

これから子を産む人に精神科って･･･
言いたい事はわかるけど、彼女に今アドバイスすることかな？
育児は辛さもあるけど喜びもその分、倍になって返ってくるよ。
あなたが生かされた意味を存分に味わってください。

子にたっぷり愛情注いでやってね、きっと見返りあるはず。
幸せになって欲しい、今まで苦労した分家族がとり返してくれるよ。

友人も良いけど　専門家に話を聞いてもらうほうがいいと思うよ
とにかく　無理して手遅れにならないことだ
残念なことに　日本には偏見があるけど
素人の言うことを　あまり真に受けない方が良いかと

見返りを期待してほしくはないなあ
210はそういう意味で書いたのではないと思うけど

ただただ愛してあげて下さい

>>203が気持ち悪くて仕方ない。
自分の身の上を話すうえで、あんな書き方をする必要があるか？
自分の話を聞いて欲しいのは分かるが悲劇のヒロイン丸出しwなんかしら病んでるな

普通にスレ違いだな。

結論
蛙の子は蛙
DQNの子はDQN
遺伝子の恐怖

↑
自分のことを親のせいにしたい奴
何でも他人のせいだとばかり考える奴
科学的なDNAの意味と人生とを区別できないアホ

↑
遺伝子の意味がわかっていないアホ

>>216
躾のできないｱﾎ親乙。

喧嘩すんな

「可愛がられて幸福に育った親は、遺伝子により子を可愛がって幸福に育てる」
蛙の子は蛙理論より

逆もまた然りってことだな

携帯機種板からきますた

>>11
芸速+からきますた
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うぅぅ

くだらないネタ話をあちこちに貼るのやめてもらえませんか？

マトモに料理も作れないほどの手の震えなのに読める字で日記が書けるという矛盾。

その矛盾を乗り越えて感動

その程度なら何でも感動できるな。
パンダの出産で泣いてろ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

>>227
パンダばかにすんな

昔､ベルリンの動物園ですぐ間近でパンダを見た事があるんだけれど
実際のパンだって高橋留美子原作の｢らんま1/2｣の主人公の親父みたいに
本当に目つきが悪くて､実物は可愛げがなかったりする｡

　　　　　　　 _
　　 (⌒⌒⌒).)　　　／⌒ヽ
　 　 |＾ω＾　|:| 　　（＾ω＾　）　　　　　おっｰ♪
──|　　　:::|:|‐─○──○──

ageる

(･･････∀･･････)　

目は何個あるでしょう

>>203
亀レスですが…
人は変わります。私の父も暴力、暴言の酷い子供嫌いでした。
でも、年のせいか、孫は別なのか私の子供に対しては、正に『目の中に入れても…』状態です。
あなたが少しづつ変わったように、もし今ご両親に会われたら変わってるかもしれません。
虐待、ネグレクトは遺伝より環境の方が大きいと思います。

余計な心配しないで、元気な赤ちゃんを産んで下さい。

人は皆、母親がお腹を痛めて産んだ尊い生命。なのに・・・
↓生命を冒涜する嫌韓厨

● 2007年を「朝鮮人絶滅の年」にしよう！
1 ：マンセー名無しさん ：2006/12/31(日) 12:15:00 ID:DVayT7iE
2007年を、「朝鮮人絶滅の年」にしよう。

朝鮮人は百害あって一利なし。朝鮮人はしょせん朝鮮人。
“一人一殺”の精神で、朝鮮人を見たらその場で殺そう。
北も南も関係ない。混血だろうが在日だろうが全て殺せ。
朝鮮人と結託する者や、朝鮮人に理解を示す者も殺してしまおう。

国際社会は一致団結して、朝鮮人を撲滅しなければならない。
核保有国は、朝鮮半島で核実験を行おう。
核軍縮会議を開き、朝鮮半島に核を廃棄しよう。
向こう100年、朝鮮半島はゴキブリ一匹さえ住めない不毛の焦土だ。

子や孫に胸を張って自慢できる未来を作ろう。
朝鮮人の絶滅なくして、世界人類に明るい未来はない。
今こそ、我々は世界の良心を集結し、朝鮮人に死を与えねばならぬ。

2007年は「朝鮮人絶滅の年」。朝鮮人をたくさん殺した者を賛美しよう！

学生時代、はじめてのバイト代でカーチャンにツインニットをプレゼントした。
カーチャンはかなり太ってたから３Ｌを買ってったんだけど、ぴちぴちで着れなかった。

以下さっきトーチャンから聞いた話

カーチャンは次の日からウォーキングを始めた。みるみる痩せて半年でニットがぶかぶかになるぐらい痩せた。
カーチャンはそのニットを着て「うちの娘が買ってくれたの！おしゃれでしょ！」と親戚に自慢職場で自慢とにかくどこでも自慢した。
何かあるときのよそ行き=そのニットだった
「サイズあってないぞ」とトーチャンが指摘しても、「私にはこれが一番おしゃれで贅沢な服なの」と。

早く就職してぴったりのニット買ってあげるよカーチャン

>>235 カーチャン、かわいすぎｗ

朝っぱらから泣かすんじゃねーよ。

カーチャン大事にしろよな

あげ

母は凄し(´・ω・｀)

俺には５つ上の姉がいた。
姉は先天性の障害があり、右半身の手足が多少不自由だった。
幼いころから姉と俺はあまり仲が良くはなく、いつも喧嘩ばかりしていた。

就職して３年程経った頃、俺は当時付き合っていた彼女と結婚することになったが、
姉には結婚の話もなくその時もまだ実家に住んでいた。長男であることもあり、結婚後は
実家で両親と同居するつもりでいたが、姉の件もあって家族で揉めることが多くなり、
姉との仲はますます気まずくなっていった。
また、いままで姉の障害のことは自分の周囲に話さなかったこともあり、友人や
同僚に知られるのが嫌で、正直、姉を結婚式に招待したくはなかった。

ひどく空気が澄んだ秋晴れの日、それは結婚式まで後５日に迫った日だったが、
客先での打ち合わせ中に、突然母親から携帯に連絡があった。
それは姉が事故に遭って亡くなったという知らせだった。
姉は車椅子で近くの銀行へ行った帰りにダンプカーに巻き込まれたらしく、ほぼ
即死だったと聞かされた。

あくる日、俺は両親と警察署へ姉の遺品を受け取りに行った。受け取ったバッグの
中に封書があり、１万円札が１０枚と１枚の便箋が中に入っていた。

その便箋には、
「○○へ。　結婚おめでとう。できの悪い姉でいろいろと迷惑かけたけど、姉ちゃん
にはこれが精一杯のお祝い。」というような内容が書かれていた。
我に返った俺の目からは、今まで流したことのない大粒の涙がぽろぽろと零れて
いつまでも止まらなかった。

ホント、
【子を持って親の恩を知る】　
だな。

>235
お母さんはとても嬉しかったんだね(^-^)
とても微笑ましいお話ありがとう！

スレ違いですみませんが、一年前くらいにはじめてのおつかいで死者が出たってほんとですか？
この前旦那がいってたんでほんとかどうか気になって。

どうしてこのスレを選んだのかとてもきになる。誤爆？

月曜日の通勤電車の中で、俺は一人硬直していた。
先週の金曜日の帰宅間際、１ヶ月かけて作り上げたCADデータを誤って消去して
しまった。バックアップもない。上司や同僚はこのことをまだ知らない。
今日が納品の日、もうどうすることもできない。もうお終いだ。
この週末は、どうすればよいかわからず、夜もロクに寝られなかった。

やがていつもの下車駅に着き、俺はフラフラとドアへ向かった。
酷く動揺していたせいか、ホーム降り際に誰かに背中を押された弾みで転んだ。
ふと足元を見ると、靴紐が切れていた。
その時、俺の頭の中でも何かが切れた。
「逃げよう」
俺は次に来た電車へまた乗り込み、携帯の電源を切った。しばらく放心状態だった後で
幼い頃に家族で行った、紅葉が綺麗で有名な町をなぜか思い出し、無性にそこへ
行きたくなった。

ローカル線を乗り継いで車窓をぼんやり眺めているうちは、多少気分が晴れたが
その町に着く頃には日も傾き、今頃会社でさわぎになっているだろうと考えると、後悔の念と
焦燥感でアタマが割れそうだった。
もはやこの先の人生に何一つ良い事などないように思えた。

駅前の商店街で、俺は焼酎とビニール紐を買った。
微かな記憶を頼りに、昔行った町外れの山中にある展望台の方へ向かう頃には
ほとんど日が落ち、山おろしの冷たい風が頬を鋭くさした。
展望台への入り口に差し掛かった時、子連れの家族とすれ違った。
その時、「今日は温泉に入ったら美味しいご馳走食べるんだもん」と子供が
楽しそうに話すのが聞こえた。
それを聞いた瞬間、ふと頭に両親の顔が浮かんだ。
俺は立ち止まった。溢れる涙と嗚咽を堪えるに必死だった。

俺はポケットの中のビニール紐を握りしめ、またゆっくりと歩き始めた。

最高の姉ちゃんだ！
姉ちゃんの分まで、幸せになれ！！！

このｽﾚ今見始めたんだけど…
>>11いきなり泣かされた(>Д<)!!
そんな私は初産の一日予定日過ぎた妊婦
市外の母が、高速バスを使い家事の応援・陣痛に備え来てくれる。
出来婚で住み始め当初に一度来て以来の、一人では始めて来る乗り換えのある場所だから、さっき電話で道順を教えてた所何度も聞き返され、つい私何時ものｲﾗ声…

母今年73。
高齢ｽｯｻﾝで私を産み、今亡き仕事もしなかった酒乱の父・その父連れ子の兄からの拒絶・義両親の冷たいあしらい・経済事情を考慮しない妹希望の大学費…私の中学からのヤンチャにと苦労で塗り固められた今一人年金暮らし
足腰悪く、目の前を渡るのに人の５倍はかかる。
そんな母が荷物抱え来てくれるのに…
ごめんなさい！
いつか孝行をと思いながら、いつまでも世話掛けてごめんなさい
でも、初めての赤ちゃん、見せてやる事しか今は出来ない
けど、今更だが、貴女に心優しく接するよう、今日此処見てまた思いました(>ω<)!!

長ﾚｽ過ぎてすみません

>>247
あなたもきっと心優しいひと
お母さんがそうだったからこそ、あなたもいずれきっとそういうお母さんになると思います
｢感謝したい時に親は居ず｣
今のうちから忘れないで接していればきっと大丈夫！
お母さんも今のあなたの現状をよく解っていると思います

元気な赤ちゃんを産んで、うんと孝行してくださいね☆

age

朝から号泣だよ(;つД｀)

私は高校を卒業してすぐ、専門学校に通いだしてすぐ、子宮の病気になっていることが分かりました。
元々婦人科に通い、医師の薦めで精密検査をしたのがきっかけでした。どうせ大した事はない、と軽く考えて検査結果を聞いたとき驚いたと同時に果てしない不安に襲われたことを今でも覚えています。
命に関わる病気では無いのですが、『手術をするのであれば将来子供は難しい』と言われました。
母にメールで病名と経過だけを伝え、そのまま昼から学校へ行きました。
帰りの電車で、病気の心配より、どういう顔をすればいいのか必死で考えていました。
家に帰り、父が恐る恐る『体大丈夫なのか？』と聞いてきたので、目を合わさず笑顔で『うん、平気』と答えました。母は台所で何も言わず背中を向けていました。
荷物を置き、再び台所へ行くと、先ほどと変わらず背中を向けている母。私は震える声で元気な笑顔を作り『ただいま』と言いました。
すると振り返った母は目を真っ赤に腫らして、『ごめんね、元気な体にしてあげられなくてごめんね。取り替えられるなら取り替えてあげたい…ごめんね』と必死で謝っていました。
初めて二人で声をあげて泣きました。

それから私は学校を辞め、結婚に向け就職しました。子供が欲しかった私は手術はせず薬で抑え、早めに出産出来るようにと決めました。
数年が経ち、無事に男の子を授かることが出来ました。元気な孫を抱かせてあげることが出来ました。
子供のいる今だからこそ、あの時母が泣きながら謝った理由がわかった気がします。
治療中もずっと支え続けてくれた母に、これから親孝行をしていきたいです。

私も嫁から「子供が出来ないかも」と言われたけれど結婚を決め無事女の子が生まれました｡

あの時思ったのは子供が出来る出来ないより､作る気があるかないかの方が重要だということ｡

それでも子を持って初めて親も気持ちが判るのは如何ともしがたいことですが｡

【J( 'ー`)し ｶｰﾁｬﾝ…】 書籍化のお知らせ 【電車男】
http://www.aoba.biz/top/ka-chan.html

保守

ふらっと立ち寄ったスレなんですが
色々見入ってしまいました

私にも
この時期になるといつも思い出すことがあるんです
もう２０年以上前なんですが、私が高校卒業と同時に東京へ就職する時
お母さんとのやりとりが今でも忘れられないんです

当時空港はまだ無くて移動手段が汽車で東京に行く時の
駅のホームで父親と母親が見送りに着てくれました
元気で行って来いよとか、たまには家に帰って来いよとか、落ち着いたら連絡よこせ
彼氏が出来ても簡単に家に上げちゃぁだめだぞとか
いかにも上京する娘を見送る両親みたいな感じで少し恥ずかしかったのを良く覚えています

それから先に父はホームから降り私と母との二人きりになった時
いきなり封筒をくれたんです
「どうしても困った時はこれを見なさい」

「なに？」
頑張れよ！的な手紙が入っていると察した私は薄ら笑いを浮かべながら聞いたんですが
母は父が言い出した事だと言うことだということを告げて
私を汽車に送り入れてくれました

ドアが閉まるとさすがの私も今まで育ててくれた両親の事を改めて思い出して
窓越しに泣いてしまいました

つづきは？

保守

保守する時はageてね

保守は　sageで　Ｏｋ

捕手

>>258
了解

お母さん、貴方はいつも仕事に追われて、そのために子供を寂しい思いを
させてきた。一言目には「忙しい」、二言目には「邪魔しないで」
いつもそれの繰り返し。子供は一見邪険に扱われたと錯覚したよ。
恩着せがましい態度も慣れた、小言を言ううるささにも慣れた、過保護に
愛情のかけ方を間違うのにも慣れた、お金を渡せば子供が満足すると
思っている態度にも慣れた、お母さん、それでもあなたは私の母親。
他の母親には変えられない母親。病気になっても働いているうちの
母親は偉い。病気の娘を抱えて心配かけたね、でも泣き言一つ言わない
貴方の強さには感謝しています。仕事のグチもこぼさない貴方は
素晴らしい女性だと私は思う。恩着せがましくてもいい、お金で愛を
払おうとしてもいい、小言でうるさくてもいいから長生きしてください。

不肖の娘より

sage

おｋ

泣いた｡(pωq)。ﾌｪｪﾝ。。

裂いちゃってごめんなさい

>>261
あなたは私ですか？
私は子供を持ってはじめて母の偉大さを思い知った
面と向かっては素直にいえないけど
お母さんあなたはすごいです
口下手で直球なあなたを誤解して反抗ばかりしてたけど
子育ても仕事もいつも一生懸命なんだよね
今はあなたのいいとこも悪いところもひっくるめて
丸ごと大好きです
まだ恩返しできない不肖の娘だけど
いつか少しでもあなたに近づけるように頑張るね
あなたの娘に生まれてきてほんとうに幸せだよ
いつもありがとう
今はあなたが幸せであることが私の幸せです
無理しないでね、いつまでも健康でいてね

　　　　 　　＿__
　　　　　／;;;γ'⌒ﾞヽ、
ｳｷﾞｬｧァｰｰ!! /　　　　　ヽ
ｳｷﾞｬｧｧｰｰ!!　　◎　 　l ））
。;:∵　;:・:ヽ。、　　　　/,.;
･ﾟJ(; 'Д`；)し･ﾟ･｡, ／彡・，
⊂;:；⊂・/;;':"γ'⌒;ヽ､`ﾐﾟ;｀'．
;:∵;:・:/,;;;;;;;'/　　　　 ヽ;'∵;‘　　　　　　　　　　　　　（ ´Д｀　）
　（（　i;;;;;;;;;;i　　◎　　ﾞi　;;;'　　　　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　ヾ;;;;;;;,ヽ、　　　ノ　　;;　　　　　　　　　　　　　　 |　｜ ｜
　　　　`ー--=ニ-ｰ'　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

ぎゃはははははｗｗｗｗｗｗｗｶｰﾁｬﾝがなんかはさまれてっぞｗｗｗｗｗｗｗ
マジｶﾜｲｿｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗつーかゴミを処理してるだけなんだけどねﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗ

　　　　　　　＿__
　　　　　／;;;γ'⌒ﾞヽ、
ｳｷﾞｬｰｰｯ!!! /　　　　　ヽ 　;::・;:
ｳｯ…ｷﾞｯ…!　　 ◎　　l ））*;:∵;::
　　;:・;::*:ヾ､　　　　　 /;:%;:∵;::;
　　;:∵;:・:: ﾞヾ､__, ／彡・;:*;:：;:
　　　ﾟ・／,;;;'γ'⌒;ヽ∞;:：;:・;::；;;::'．
　　　 /,;;;;;;;'/　　　　ﾌﾞﾁｬﾌﾞﾁｬｯ!!;;'∵;;‘ 　　　　　　　（ ´Д｀　）
　（（　i;;;;;;;;;;i　　◎　　ﾞi;8:・o;:∵;:;;;' 　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　 ヾ;;;;;;;,ヽ、　　　ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　|　｜ ｜
　　　　 `ー--=ニ-ｰ' 　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

げらげらげらげらｗｗｗｗｗｗｗｗ完全にぶっ潰れちまったｗｗｗｗｵｴｯｷﾓｯｗｗｗｗｗ

ｼｭﾎﾞｯ

　　　　　　[]() J( 'ｰ`)し　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　旦と ）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/


　　　　　　　　　从从从
　　　　　　　　从从从从 　ｺﾞｵｵｵｫｫｫｫｫ…
　　　　　　　　从从从从从
　　　　 　　从从从从从从￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ 从从从从　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

　　 J( 'A`)し
　　/　　つつ　　　　　しゃーおらー！
　 (　 そ三（ﾟДﾟ 　）
　　`し'し'　　ヽ　⊂ｊヽ
　　　　　　　 （　（＼ ＼

　　　　　　　　　　　　　　　　＿　　　
　　　　　　　　　　　　　　￣　　￣　　.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　J(;'A`；)し
　　　　　　　　.　'　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;；;､`;｡;`ξ
　　　　　 　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　　／／
　　　 　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／
　　　　　　　　　　　,-（　ヽ　　　　　　　　　ｉ　　　　　　　　 　　　　　　／
　　　　/ 　　　　　　メ､ヽ　ヽ　 　　 　 　 　|　　　　 　 　 　 　　　　／
　　　　　　　　　 ／　　ヽｌ　 |　　　　　 　　|　　　　　　　　　　 　／
　　　　　　　　／　　　 //　/　　　　　　　 !　　　　　　　　　　,
　　　　　　 ／∧＿∧//　/
　　　　　／　（　´Д／　/
　　　 ／　　　γ　　 　/　　　　　　　 　/
　　θ　　　　　ﾍ　　 　|　　　　　　　　/　　　　.;:*
　　　　　　　　　）　　　|　　　　　　　,　　　　.； 　
　　　　　 　　　/ 　 　　|
　　　　　　 　 /　　ﾍ 　 |　　　／
　　　　　 　　i　　/　|　 |　 ／　　/　　　,　'　　　 ＿/　　|ｌ
　　　　　 　/　 / 　 |　 |　　　 し',；;､'｡.；;／　　　　 /￣/
　　　　　 /　 /.　　/　 | ;;ヾ＃丶；;､;｡;`　(　　　　 /　 /　　　〃,
　　　　 （　 / 　　/　　ｌ 　と　と　）　 て￣　　　　　　　　　　／
　　　　　し'　　　/＿＿)　（_（＿,Ｊ

>>261
そんな親いやだな。洗脳されてね？

sage

寝ても起きても実はｶｰﾁｬﾝのことばかり

私のようにｶｰﾁｬﾝは悩みながら私を育ててくれたのかなって
こんな事で欝になってる私が恥ずかしくなってきました

オレｲﾛｲﾛ考えたけど何も話題がﾅｲです。ｶｰﾁｬﾝ作る弁当彩り鮮やかでおいしいし。ﾄｰﾁｬﾝもとっても優しい。両親仲良くて。「結婚したらこんな親になりたいなｗ」と思った。 感動の話しは何もないけど何もなく元気に成長出来たのはﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝのおかげだよな。ｱﾘｶﾞﾄ。
ﾄｰﾁｬﾝ働き過ぎ。休めよ。ｶｰﾁｬﾝおいしい料理いつもｱﾘｶﾞﾄ。ｵﾚ　ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝの子でﾎﾝﾄよかったよ。

>>274それでいいんだと思うよ

俺も正直言ってかあちゃんの思い出これと言って何もない・・・サミシイけど　
俺が小３の時、離婚　すぐ継母きた
その人に「おかあさん」なんて言えなかったね　何故なら俺と１１しか
離れてなかったし　俺の母親は産みの親は一人だと思っていた　
そんな継母も自己中なオヤジと離婚したよ・・・俺成人してたな
最初はなんで？と思ったけど　しょうがない

小学のときは継母の年が若くて恥ずかしかった
中学のときは弁当が下手で、不味くて文句言った
高校はちょっと落ち着いたけど、なんかやだった

でも小３から学校卒業するまで、おかあさん育ててくれてほんとにありがとう
これだけ言いたかった
いまどうしているのかな

>>275
良い家庭を作って幸せになれよ
カーチャンは　二人とも出来たらオマイを連れて行きたかったに違いない
でも　トーチャンの暴力とか浮気とか稼げない自分のせいとかで
仕方なく置いていったんだと思われる
良い夫でいいトーチャンになれよな

オレと同じだよ
こんな悲しい事は自分の子供にはさせない　そう決めて頑張ってるんだ
絶対　しあわせになってくれ

　　　　　　　　ギチギチ・・・・　　　J(;'Д`)し　　ﾋｲｲｲｨｨｨｨｨｯ !!
　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣|(　　)|￣￣＼ ｲﾀｲ !ｲﾀｧｧｧｧｰｲ !!!!
　　　　　　　　　　　　　　 ／　 ＿＿| |　 | |＿＿　 ＼
　　　　　　　　　　　._　　 |　 　 |　　　 UU　　　 |　 　 |
　　　　　　 　 　 　 | |===|　 　 |============|　 　 |ｌｌO ）)))
　　　　　 　　　　　 | | .　 |　 　 |　　　　　　　　. | 　 　|
　ﾆﾔﾆﾔ（　´Д｀） .| | 　 .|＿＿|　　　　　　　　. |＿＿|　　グイグイ・・・・
　　　　　=Ｕ==Ｕ==|_|
　　　　　　|　/|　|
　　　　　　し'　し'



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾊﾟｰﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 J( ;'A`)し　ｷﾞｬﾝｯ !!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,:.，；;，,:.　~~~~
　　　　　　　　　 　　　_　　　　　　　　　,:.∵@,:.　　ぎちゅっ
　　　.　 　=∩==∩==| |　　　.　　／￣￣||||￣￣＼
　　　　　　 | |　　| |　 | |　　 　 ／　 ＿＿||||＿＿　 ＼　　 ≡≡
　.ムン！..（　´Д｀）　| | .　 　 |　 　 | 　 　 ∴;@ |　 　 |
　　　　　　（　　　　）...|_|=====|　 　 |=========|　 　 |ｌｌｌｌO ≡≡≡
　　　　　 ／ ／＼ ＼ 　　　　 |　 　 | .　,:.，,:..　　| 　 　|
　　　　 （＿_）　　（_＿）　　 　 |＿＿| .　U　U　　|＿＿|　 ≡≡

ｶｰﾁｬﾝありがとう。

Ｑ．自分の体で一番好きなところはどこ？

Ａ．チンコ！

ソフイフモノニ　ワタシハナリタイ

保守

アゲアゲ

だれもいない。。。

欝だ。。。

あげときます

ｺﾞﾒﾝﾈちょっと書き込みﾃｽﾄ

保守age

sage

J( '∀`)し
　　　　　　　_＿＿__（つ日_と)_＿＿
　　　　　 ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿____|i＼＿＿＿ヽ.
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_i‐>
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼| テレビ台 |〜

　　　　　　　　　　　J( '∀`)し
　　　　　　　_＿＿__（つ日_と)_＿＿
　　　　　 ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿____|i＼＿＿＿ヽ.
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_i‐>
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼| テレビ台 |〜

ちゃんと首を元通りにした>>289の優しさに泣いた。

sage

>288-289
なんかワロタｗ

こんな自分でも産んでくれたｶｰﾁｬﾝに感謝

【社会】「母親を殺した」 高３男子、切断された頭部を持って出頭…福島★３
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179192225/

あげてみるテスト
>>1

子供の頃、両親や祖父母、親戚とかが自分の事を可愛がってくれるのが不思議だった。
悪い事をしても、結局は許してくれる。なんで大人たちは自分に優しいんだろう？
と不可解だった。
子供を持った今、理解出来た。生まれたての赤ちゃんの姿、ニッコリ笑う顔、ハイハイする様子
よちよち歩き、舌足らずな話し声、抱っこを求めて差し出す手・・・・。
これを見てるからなんだ。この記憶があるからなんだ。
ｼﾞｰﾁｬﾝﾊﾞｰﾁｬﾝ、親父、もう伝える事も出来ないけど、可愛がってくれてありがとう。
お袋、長生きして、孫とイッパイ遊んでくれよ。

sage

sage

age

あたいこそが３００げとー

sage

書きたくなったから書く
後悔はしない

俺すっげー性格捻くれてて、いつもｶｰﾁｬﾝと口喧嘩してた
んでさ、中学に上がってここで反抗期よ、もうね、アホみたいにグレてさ
学校行かずにカラオケとか行ったり、原付乗って暴れたりしてたのよ
家帰ったら親と口喧嘩ｗ
台所でトントントントン何かを切る音とｶｰﾁｬﾝのすすり泣く声が聞こえたり、
トイレからわんわん泣いてるｶｰﾁｬﾝの声が漏れてきたりしてたよ
強気で１番俺が強いって思ってた自分がバカだよ・・・ｶｰﾁｬﾝに負けた
んでさ、中学卒業したと同時にころっと自分を変えたのよ
もう親泣かせないって思ったからね
そしたら今度は鬱やパニック障害よｗもうね、自分がアホすぎて笑えるねｗ
手切ったり、首吊ったりしてさ、ｶｰﾁｬﾝもっと泣いてたよ・・・仕事休んでずっと俺のそばにいてくれてさ
親の愛とかすげーと思った
親父は家族のために働いてくれてるしさ
ｶｰﾁｬﾝは働きつつ家事もやったりしてんだよ
でも俺捻くれてるから、「ありがとう」とか「ごめんなさい」とか言ったことないのよ。本当に一度も言ったことない、俺アホすぎｗ
ｶｰﾁｬﾝ過労で死んだ
もうね、言葉にできないってこの状況だと思ったね
俺のせいだって自分を責めたね。まぁ俺のせいだろうけどｗ
ｶｰﾁｬﾝ・・・名前呼んでよ、笑ってよ、怒ってよ
口喧嘩でもいいから話したいよ
マジでごめん・・・
俺産んでくれてありがとう
本当はずっと思ってたよ
ｶｰﾁｬﾝは宇宙１のｶｰﾁｬﾝだよ
俺さ、もうすぐガキができるんだ。あんたみたいに、子供のために命かける親になるよ
本当にありがとう

長文ｽﾏﾝ

私は昔から父との間に溝があった。
知ってて何も言わない母に苛々したり、私は要らない子なのかと思うことも多々あった。
気付けば精神的な病気になり、親元から離れた場所で自傷や自殺未遂などをしていた。
自殺未遂したとき、入院した私の元へ毎日見舞いに来てくれた両親。
それでもバカな私は愛されてないなんて思ってしまっていた。
でも、今更だけど、妊娠して初めて気付いたよ。
親は何があっても、何をしても見捨てなかった。
特に母はずっと味方で居てくれてる。
仕事に家事に、こんなバカな娘の世話…たくさん苦労ばかりかけたけど、産んでここまで育ててくれてありがとう。
子供が産まれたら、真っ先に母さんに抱かせたい。
そして私も母さんみたいな強い母になるように頑張るね。

長文スマソ。

両親の顔なんて知らないし両親の名前すら知らない。

でも産んでくれてありがとう。
いい里親に出会えて実子のように育ててもらえた。
一生連れ添って行こうと思う人に出会えて新しい命も授かった。

私はもうあなたたちの事、恨んだりしてません。
もし会う機会があるなら１番に感謝の言葉を伝えたいと思う。

sage

>>296-304

泣いたよ

娘に産んでくれたなら感謝だが♂だから憎む

お母さん大好きだよ〜
反抗期の時は生意気いってごめんね
今だって結婚して一人前の口きくけど、まだまだ子供だよね
苦労を苦労といわず、「私は幸せ者」と言い切るあなたは強い人だよ
宗教なんてやってないのに自分の事より子供や人の幸せのために生きてて
すごいと思う
でも自分の事も大切にしてね、いつまでも元気でいてね
私まだ少ししか恩返しができてないんだから
お母さん産んでくれてありがとう
病気もあってなかなか生き辛いと思うことあるけど
お母さんの子に生まれてきてよかったよ

http://donfuan.kir.jp/companion/yume/index.html
この子タイプｗｗｗｗｗｗｗうへｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
チンコからへんな汁がｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ・・・・マジごめん・・・・
誤爆ってレベルじゃなかった・・・・吊って来ます

sage

あげ

今更ながら、とても感動しました。ありがとう。

あげ

>>309-310くそわろた


こういうのも全部理解して許してもらえるのがカーチャンｽﾚ

ある歌の歌詞
｢ボーダーのない無償の親の愛｣
ほんとだよな-と思った