orz　子供産んで後悔してる人　3人目　 orz

>>945
一緒だ…orz
うちは息子バージョンで、
旦那の躾がかなり厳しいから毎日毎日怒号&叫び泣き&私へのとばっちりで本当に疲れた…

｢男だから甘やかして育てると化け物になる！｣
と毎日毎日聞かされているけど、母親って父親と違って体も頭も繋がってるから、泣かれたりすると母性本能？ホルモン？の関係でイライラするし、
父親とは同じ感覚で育てる事なんて無理！旦那は私が泣くまで一生懸命伝えてくるけど…正直しんどい。
分からないから。

だから何も言わずじっと終わるのを待って、泣き声を聞いて張る臨月のお腹を抱えて上をこっそり隣部屋に移してあやしてます…

こんな事になるのに何故うちを選んで産まれてきたのかが分からない。
もっと男の子万歳の家に産まれれば毎日泣かなくてすんだのに…
ごめんねって気持ちでいっぱいだorz
私は子供授かったらダメな人間だったのかも…

子供産む人はやっぱりカレと結婚したくて
まともな生活を送りたいと思って
正直産みたくなくて産むもんなの？

うん

>>953このスレにいる人達限定

>>953
彼の子供が欲しいな〜と思ってたらちょうど妊娠して
妊婦のあいだはすごく幸せだったよ。
お腹の赤ちゃんに対しても愛しさと感謝の気持ちでいっぱいだった。
でもいざ生まれたら、子供絡みの望まない人間関係に思いのほか振り回されてしまい
母親という立場での横の繋がりにうまく適応できない自分の不器用さを思い知らされて
その自分に対する鬱憤を結果的に子供に向けてしまった。
今にして思えば、母親同士のしがらみとかが無ければ私はもっと楽しく子育てができたと思うし
子供に対してもっと余裕を持って愛情を注ぐことができたんじゃないかと思う。
でもそんなふうに条件付きでしかまともな子育てができないという時点で
私はすでに母親失格なのかもしれない。

でも修羅場はいつかは抜けるし、
いずれは自分の分身と一緒に買い物したりお酒飲んだり、
そういう今後の展開が楽しみじゃない。
それは羨ましいとおもうよ。

自分の分身ってキモすぎ
じゃあお前はお前の親の分身なのかよ

ネコや犬が子供を育てる時に、
近所の犬やネコにどうしたらいいのか聞いたりはしない。
本能的な母性のみで子育て出来てるわけじゃん。人間だって同じ。
横のつながりがなくてもちゃんと子育てができてるあなたは立派だと思う。

旦那は息抜きに出かければとか、仕事行ってる間は自由にやってていいよ。という。
けど、子供と一緒で自由って一体？
たまに、俺に預けていっても良いよとも言う。
１日面倒見たくらいでこのストレスを理解してもらえるわけないし、分かったような口も聞いてほしくない。
ということで、まだ預けたことない。
瀬戸と本木のドラマ『今夜誰の…』の子なしで金も地位もあるいい暮らし(第一話位の生活)が理想。
はぁ…出かければ出かけるほどストレス溜まる。

>21
産む前から同じようなこと考えてます
違うのは旦那でなく『もっといろんな人を見たい』です。初彼だったから考えなしでした
妊娠二ヶ月でこれはどうなんだろ
毎日毎日産むか産まないかで泣いて、喧嘩して、叫んで、摂食障害みたいになって
タバコも辞めて、買いたい服も好きなドライブも禁止
唯一の生き甲斐だった毎週のカラオケも禁止
痩せてた頃に戻して
私はあんたの家政婦でも母親でもない
飯くらい自分で作れ
いらない、全部消えて


こう思うのは初期にある情緒不安定だと言い聞かせてます
産んだら旦那にも赤ちゃんにも愛情が出てくるはずだと、経験者さんのアドバイスを信じて毎日過ごしてます

みんな簡単に子供産みすぎだよね・・・。
この世には親になってはいけない人というのもいるのですよ。

親になってはいけない人、か。
いったいどこまでできれば親として合格なんだろうね。
それって誰が判断するの？子育ての当事者（子供）？
子供にママ好きって言われてるうちは一応良い母親なのかな。

>>963
私が思うのは育児放棄や虐待している親。あと離婚して彼氏作って子供も邪魔者にしている人。
殺害は問題外。

あと産んで本気で後悔してる人もどうかと思う・・・。

>>1読めよ

正論も理解して、ここに気持ちを吐き出してるんじゃない？
後悔しないような選択が出来てたら良かったけど、後悔する瞬間って本人もわかんないでしょ。まさか自分がこうなるなんてって。
こうやって友人や身内に言えないことを吐き出す場も奪ったら、はっきり言って行き詰まる

世間一般の常識がホントに常識かはわかんないでしょ

>>964
そういう人の中には
自分がそうなるとは思わなかった人も多いと思うなあ。

つか、どういう状況の時に自分がどう変わるかなんて
>>964さんにも誰にもわからないと思うよ。

あ、よく見たら>>966さんと同じでした。スマソ

みんな頑張ってるね…。
育児がこんなに辛いなんてね。
うち1歳半娘で手がかからないタイプだし、
旦那は夕ご飯が惣菜だろうが、帰ってきて速攻風呂手伝ってと言おうが
文句いわずで助かる。
なのに毎日毎日もう朝だ…
と思ってしまう。
同じタイムテーブルで繰り返し。
絶対1人っ子でいい…
また今と同じくだらない毎日を過ごすなんていやだ。

子供を作るか作らないか迷っていたが
このスレを読んで
やはり子供はいらないと決心した。

>>970
うん、正しいと思う通りに動きなよ。
そうすればいい人生送れるよ。

他のスレじゃ叩かれるだろうけど、ここに居る人達は多分あなたを責めやしないさ。

子供を産んでからというもの、何もかもが変わってしまった。
思えば数少ない友人ともろくに喋れないような対人スキルの低い旦那と、
鬱気味でマイナス思考の自分の間に出来る子が
性質を受け継がないわけないのに、
周りの子供はいいよー産めばなんとかなるってー等の子産め攻撃に負けて
深く考えずに産んでしまった。

年少にして、すでに子供は友達とうまく遊べずに浮いている。
空気読めない。すぐにすねる。
こんな子の将来に希望なんか持てない。
成人するまで、いや、してもこの子から逃れられる日が来るんだろうか。
子供に罪はない。産んだ自分が悪いんだからと、ひたすら義務感だけで毎日乗り切っている。

>>970
子供は百害あって一利なし。
妊娠前に、このスレに出会って本当に良かったね。
心底羨ましい…

きっとここに居る人は母性本能が強すぎたんだよ…

もし、産む前にこのスレ見ても多分
｢私は自分の子供がうっとうしいとかそんな事思わない｣
って思って子供作ってたかも。

私は根拠の無い自信と、母性なんてなんの根拠も無い脳内物質から作り上げられた、どうやっても逃げ道の無かった人間なのかも…
２２才、同じ年の子は毎日毎日同じ事を凄まじい顔をしながら怒鳴ったりしない。

>970
今の時代、洗濯小梨なんて珍しい物でもなんでもなくなってきてるし
面白い事、楽しい事満載の現代に生きるのに、全て諦めてまで産む必要なんか
本当にないよ。
産まなかった後悔はきっと生物である以上するかもだけど、所詮は本能。
深い意味はないから、さっさと忘れて楽しい人生を送ってください。羨ましいです。
産んでしまったら毎日毎日息が苦しい、悩みは尽きなく、暗い人生が待ってます。

私は精神的にも限界でいっぱいいっぱいで相談した先で「育児って楽しい事と
辛い事差し引きして、ちょっとだけ良い事が多いかな？そんなもんだからね・・・
子供が20歳過ぎた頃からようやく産んで良かったって分かってくるよ」と
言われた。母もそう言っていた。近所の年配のおばさんと話してもそんな感じ。
20歳過ぎた辺りから「いいなぁ」って思えるよって・・・。

何故、産む前にそんな苛酷な事実を世間に話す人がいないんだ？ってﾑｯとした。
私、これからも子が20歳になるまでｲﾗｲﾗﾑ発狂しそうなのをひたすら我慢して
嫌な事ばっかりしなくちゃいけないんだ・・・。
事実を知って余計精神不安定になって帰ってきたよ。

私だって一応母親だから育児が嫌でも、子供が心底憎い訳じゃない。
なのに子供は怪獣だから「もう！また余計な事してる・・・」って1日中
ｲﾗｲﾗして疲れてて。
子供も可哀想なんだけど、こっちも人間だから限界って物がある。
「怒っちゃ駄目。怒っちゃ駄目。」って自分に言い聞かせて無表情で
怒りを消化し続けるのに、全ｴﾈﾙｷﾞｰを消費して疲れた。
限界で怒ってしまうと物凄い罪悪感だし・・・。
産まなければこんなに辛い思いをせずに済んだのに。もう嫌。
長文すいません。もう限界です。これから先が怖い。希望が全然持てないよ。

＞何故、産む前にそんな苛酷な事実を世間に話す人がいないんだ？って
ﾑｯとした。

確かに。
ただ苛酷さの感じ方が人それぞれで違うってのはあるかな。
産んで毎日が幸せでたまらない、、、って人も他の板にはﾜﾝｻｶいるよ
ほんとにｳﾗﾔﾏだけど。
私はつらい。１、２年くらいならなんとか耐えられるけど、２０年
なんて、、、
気がヘンになりそう。

２０年かどうかは子供の性格にもよるとは思うけど。

今日は旦那が遅いので、ご飯も作らず一日だらだらしてたから、楽だった。
子供というより旦那がストレスの元で旦那へのイライラが子供にいっちゃう。
旦那がどっか行ってくれたら、結構仲良くボッシーできるかもな、と思う。
旦那がすごく悪い人というわけでもないから、子供のこと考えると離婚もできないし。
でも、本当に嫌いでうざい。
子供産んで後悔というより、この人と離婚できないから子供作って後悔というのは
すごくあるな。

>産んでしまったら毎日毎日息が苦しい、悩みは尽きなく、暗い人生が待ってます。

私も子供を持つべきか否か悩んでいる者ですが
ここまでﾊｯｷﾘｷｯﾊﾟﾘ言ってもらえるとむしろｽｯｷﾘする。
こういう意見もすごく貴重です。

とりあえず産んでない奴らは黙ってロムっててくれないか。
別にあんたらに子供産むかどうか、判断させるためにかいてるわけじゃなし。

小梨の決意表明にいちいちレスするヤツがいるからでしょ。

>>971>>973>>975
両親には孫を抱かせてあげたいなとも思いますが
痛くて(妊娠・出産)大変なこと(育児)をしてまで産む必要ないかなって。

今、結婚しない人も多いし選択小梨も増えてるから
近い将来、小梨でも奇異な目で見られる事もなくなるのかなと考えています。

スレチで すみませんでした。
産んでから後悔はしたくないので参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

●数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで

>近隣住民からの聞き取り…により

>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません


●令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

>立ち入り調査をしやすく

>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色

生んでしまったら毎日が苦しい..というのは人によるよね。
あと、まだ子供が乳児や2歳とかなのかな？私は4歳の子供いるけど、最近になって毎日楽しいし、生んでよかった〜とほんとに思ってます。
まだ言葉がでない時は息苦しい時もあったけれどね..。

ちょっと意見聞かせて欲しいんですが
現在 32才 10才♂がいます
何度も流産して 諦めていたところに妊娠発覚
わかった時、嬉しさより｢せっかく子育ても一段落して、これからは自分の為に時間が使えると思ったのに｣と考えてしまった
若い頃は まわりが遊んでいるのを尻目に子育て、旅行も買物もおしゃれも我慢
赤はかわいい
でも あの日々は結構 つらかった
こんな気持ちで 生んで良いのかな？
後悔したくない。悩んでます
誰かアドバイス下さい

でもさあ
「そんな気持ちで生んじゃダメ」
と言われたら中絶するってわけでもないんでしょ？
後悔したくないと言っても
できちゃったものはもうしょうがないと
割り切るしかないんじゃないかな？
たぶん985さんもわかっているんだろうけど。

ちょっと慰めを言うと
私も1人目は辛かった。赤時代にかわいいと思ったこともなかったけど
子供が幼稚園入って、夜もまとめて寝るようになったら
かわいいと思う割合も増えて
その気持ちに合わせたかのように、偶然2人目妊娠。
985さんと同じように心配したけど、生まれてみたら
2人目は1人目と比べ物にならないくらい楽だし、かわいいよ。
子供の質が違うんじゃなく、私が子供の扱いに慣れたから。
あと、1人目を追って赤が勝手に遊んでるから
1人目の時みたいにべったり相手しなくてもいいってのもある。
一概には言えないけど、1人目を大変と思った人ほど
2人目は楽と感じるんじゃないかな？

訂正
×子供の扱い
○子供のいる生活

>>983
全然やばい法案じゃないじゃん^^
むしろ自分のイライラを理由に子供に暴力を振るう母親を社会で監視するとても良い法案だと思うよ＞＜

妊娠したら、どんなに子嫌いでも普通は後悔しないんでねーの？
私も育児はきつくて死にたくなったりしたけど、わが子を見ると頑張らないと…って決意しなおすよ。

だってこの子には私が一番の頼りなんだから。

流産したんだけどね、結婚しても子供はどちらでもと
言う感じで１０年間たちました。７年は避妊してた。
でも妊娠した時は、めちゃくちゃ嬉しくてしあわせだったけど、
子育てまで考えると、不安になる。
でも、妊娠はまたしたい。

ここ一週間連続で3時間眠れてない。
1歳過ぎたのになんでそんなに夜泣きするのー？
徹夜4日目。なんだか眠れない。体や頭は鉛のように重いのに・・・。
人生やり直せるなら、子供要らない。選択子梨の道を歩むだろうなー。

>>989
＞どんなに子嫌いでも普通は後悔しないんでねーの？

普通じゃないから悩んでるんでねーの？

９９１お疲れ。

二人の子供に夜中毎日起こされて不眠症になった私が来ましたよ。
悪いこといわないから実家に帰れ。
それか旦那に一晩見てもらって睡眠薬もらって一晩寝ろ。
私は軽く鬱になってたから眠れなくなっていたようです。
人間は頭がいっぱいいっぱいになると脳がスイッチをオフにできなくなるんだよ

私には帰る実家もないし東京から関西にとついですごく孤独なときがあるよ。
母もいない。きょうだいもいないよ。
９９１は誰かに頼れるあてがあるのなら休まないと駄目だよ。

>>21
分かる。すごい分かるよ。
私もちょうど三年前に産んだ
それから、このスレずっとロムってる

今は諸事情で子を預けているが、養子に出すか悩み中
でも産んだ事には変わりないし、子に一生逢えないのも辛いと思う
そして、もしかしたらまた子が欲しくなるのかな？とも思う

ごめん。書き込みしてて、本当に自分勝手だって思う。気を悪くしたらごめん。

無いものねだりなのかな？本当に、、
どっちがいい、なんて分からないよ

だから、今を倖せにって思ってる。子育てしてて本当に辛いだろうけど、
子が今居ない私からしたら、親子って倖せに見えるんだから！！

とにかく、今を倖せに。時間は何もしなくても進むんだから、、
楽に生きようよ！！

長文、気を悪くした人居たらスマソ。

独身の時はあまり気づかなかったけど出産して自分は人とのコミュニケーションがうまくとれない駄目人間と気がついた。
はっきりいってこの先苦痛としか思えない。
とにかくママ同士何を話せばいいのかまったくわからない
団地住まいも嫌だ。他のママ達を見るたびに自分は駄目人間だなぁと実感。
元の自由な生活に戻りたい。悩むのは自分の事だけで精一杯だよ。疲れる

子供いると３時間以上連続で眠れないよね
特に幼い頃は。
子供が寝返り打っただけで目が覚めた。
入院中は心臓動いているかチェックする機械がついていたけど
退院したらないので、いつ心臓止まるかわからないから心配で。
（一人目を生後５ヶ月で突然死でなくしているから余計心配で）
生後半年になるまでは転寝程度でほとんど眠れずフラフラだった。

みんなガンガレ！

>>995
私も公園で一緒になったママに、ひきつりつつも満面の笑みで接し、神経がすりへっとります。今1才半の息子が一人で遊びに行けるようになるまでの我慢…て何年先だ!?

本当に産まなきゃ良かった
死にたい

ここまで適当にかいつまんで読んだけど
子供の存在そのものに疲れてる人と子供をめぐる人間関係（ママ友とか）に疲れてる人と
大きくわけて二通りいるみたいだね。
私は完全に後者だな。
子供と一対一で向き合ってるぶんにはたいして苦労をかんじなかったけど
そこに“子蟻”という繋がりだけの第三者が絡んできたとたん
一気に生活のリズムや心のバランスが崩れて心身ともにガタガタになってしまった。
気付くと、子供さえいなけりゃこんな人たちと無理して付き合わなくてもすむのに、と
あれほどかわいがってた我が子を、まるで足枷のように疎んじてた。

今は子供が小学校にあがって、付き合うママ友を厳選する余裕が多少はできたけど
今思うとあの暗黒の幼稚園時代はいったいなんだったんだろう。
本当に異様な世界だったよ。生き地獄ってああいうのをいうんだろうね。
他の幼稚園もあんなかんじなのかな。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。