子供できて幸せでしたか・・?

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1名無しの心子知らず
どうも親になりそうなんですが
恐怖と不安に押しつぶされそうです。
もちろん腹をくくるしかないのでしょうが・・。
あるいは首をくくるか。
みなさんはどうですか? 子供できて幸せでしたか?
2名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:12:19 ID:1oyF2Fxp
とりあえず2ゲット〜

首くくる勇気があるなら、何だって出来るさ。
子供は可愛いよ〜マジで。
3名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:13:32 ID:1oyF2Fxp
幸せだよ〜
4名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:16:08 ID:28H/lRLR
幸せだよー。どんなに大変でも、幸せです。
5名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:16:53 ID:QBty09R8
幸せだす
6名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:17:17 ID:hAKhTxej
男の子が生まれて18日めで、幸せなんですけど、子供が鼠径ヘルニアであることが判明してショックです。
7名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:17:39 ID:pKQHcZgl
ほんのりデブりましたけど幸せですよぉ(´∀`)
8名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:24:27 ID:mQRVZmA9
子供嫌いでしたが、
自分の子が生まれて大好きになりましたよ。
幸せですよ!
9名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:40:05 ID:pEoR6KYJ
私、未婚での出産をしたよ。
元カレに騙されて、裏切られて、いっぱい泣いたし、その人の子を愛せるか心配だったよ。
分娩台で初めて見たベビは元カレそっくりの男の子。あんまり似ていて思わず笑った、「かわいい」って。
子供なんて、もともと好きな方ではないけど、今はベビ大好き。
ママになれて幸せ!
10名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:57:01 ID:FzF9Tpnn
あたしも妊娠中は不安で恐くて、旦那を殴ったり赤ちゃんいらないって泣いたりするくらいヒステリックになってたけど、今は『あたしをお母さんにしてくれてありがとう』て思うよ
11名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:59:33 ID:FtDT0XgW
やっとできたから無事子供を生めたことが幸せ。子供は宝だよ〜。あまりに愛しくてまわりには過保護だといわれているけど、どこにもやりたくない。
先々も娘を苦しめるものは許さない。
どうかろくでもない男とだけは出会いませんように…。
12名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:45:59 ID:vJ/oi+xk
幸せだよ〜

1さんの事情はわかりませんが、不安な気持ちわかります、、でもわが子は可愛いよ、、頑張って!
13名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:53:45 ID:4EXH2tze
今横で子ブタみたいに寝てる。暑くなかったらギューってしてる。
早い人は妊娠初期で目覚めるよ。
大抵はじっくりゆっくり自覚してくものだよ。
妊娠イベントも子育て地獄も今だけと思えば楽しめるもんだよ。
14名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 23:39:20 ID:K1Xd2qek
幸せ過ぎて、幸せ氏にしそうですよ。
15名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 23:40:17 ID:/HwOyhFO
私は子供が苦手でした。
わけあって、親の愛情もきちんと受けないまま歳だけ大人になりました。
そんな自分が愛情をもって育てられるのかも不安でした。
生まれて2ヶ月の時、病気になり一年間は入退院繰り返した我が子をみて思ったこと…
『今まで仕事や恋愛で辛い苦しい…て思ってたことは凄い小さなことだったんだ。
我が子が生死をさ迷ってる…こんな身の引き裂かれるような気持ちは生まれて初めてだ…』
無償の愛情を注げるのは、やっぱり我が子という存在だけなんじゃないでしょうか…


もちろん、この子と居られる今が幸せです。


長文ごめん。
16名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:28:44 ID:0XtfnzNQ
皆様、幸せと思えてうらやましいです。デキ婚で今、5ヶ月ベビの母です。

私も幸せ………


と思いたいです……。
幸せじゃないです…。
子を産んで周囲からプレッシャー悩み続け、はや5ヶ月。
そして毎日、毎日、決まった時間に泣きだし何をしても泣きやまない娘。

はっきり言って子供は大嫌いです。
産めば変わるかと思いましたが変わりませんでした。

けどいくら泣き叫ばれてイラついても手は上げていません。
私が母に虐待されて育ったので自分は絶対にしないと心に決めているからです。

もう少し子が大きくなれば幸せと思えるのでしょうか……

携帯から長文で失礼しました。
17名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:46:51 ID:KZN1fnLO
幸せです。
息子2人。お金ないし、毎日泥んこだしずっと公園だし
言うこと聞かないし、叫びすぎて声でないし、家はすぐ
汚すし・・・・。
只今妊娠3ヶ月。もう妊婦らしい生活は到底できないので、
きっと逞しい子が生まれてくるよと腹を括って頑張ってます。
私も真っ黒に日焼けして、毎日ヘトヘトだけど、9時には
コテッと寝てくれる息子たちの寝顔は最高だし、そっから
自分の時間たっぷりあるので、ストレスもなし!
最高に幸せ!!
18名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:47:22 ID:dYw8xtxr
>>16
うちの赤(7ヶ月)も決まって夕方に泣き出す。
夕方は泣きたい時間みたいだね。
上(2歳)はご飯食わせろでうるさくて、忙しいのに、泣くなっ!!!
って毎日思ってる。
5ヶ月じゃ、意味なく泣く事もあるかもね。
私は上が私の作ったご飯を食べて「おいちっ」って初めて言ってくれたとき、幸せでした。

この子に出会うために、自分は産まれてきたんだって思ってる。

殴ってしまおうか‥と思うけど「ままぁちゅー」って言ってくれる我が子が、大好きです。

携帯から長々スマソ。
19名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:48:44 ID:uP1WsBud
頑張れ、頑張れ…と言いたい。
いや、頑張ってる人に頑張れと言うのは酷なんですけどね。

そうやって、胸を痛めてる…それだけで充分イイお母さんですよ。
手もあげず頑張って居るんだね。
5ヶ月か…もしかしたら今一番踏ん張らないといけない時かもね。
ましてや一人目の子供って、今までの生活環境では想像できない程激変するもんね。
100%で頑張ろうとしないで、ちょっとだけ力を抜いたっていいじゃん。
もう少したって関わりが出てきて『まぁまッ』なんて言われたら、きっととろけちゃうよ。^^

20名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:51:00 ID:vBwaSTR5
>16
きっとあなたは真面目な人なんだね
大丈夫だよ
あなたが産んだ赤ちゃんなんだから、あなたなりに育てていいんだよ
プレッシャーかけて追い詰める人はほっとこうよ
手を上げない、そうきちんと思えるあなたは素晴らしいママだよ
ちゃんと赤ちゃんを愛せてるよ
大丈夫
みんながみんないきなり幸せママになれるわけないって
ゆっくり行こうね
21名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:53:56 ID:o3kx328m
>>1
私もはじめはそうでした。
生まれてからのことが不安で、流産か死産にでもなってくれてもいいのになんて、
そんな恐ろしいこと本気で思っていたりしました。
でもはじめてわが子と対面した瞬間から変わりましたね。
なんてこと思ってたんだろ。私って馬鹿だった。
この子を絶対幸せにしてあげたいって思ったよ。
今は、自分の命より大切なわが子です。
1さんもきっとそんな風に思えると思いますよ。がんばってください。
22名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:54:18 ID:6NMtfIRJ
>>16なんかわかる。私も昔若く産んだときそうだった。
でもうまく行かないのは仕方ない。だって我が子とは言えども初対面したばっかりなんだもの。
初対面の人と突然分かりあえるなんてないし。これからお互いゆっくり認識しあっていったって遅くないよ。
とりあえずは必死で義務感で育てて、ふと気づいたら愛?を感じたり、
なんかこの子の事すごく大事なのかも、、って思える日が来ればいいじゃない。
母性が目覚めるのが早い人も入るけど、遅い人もいるしね。
母の愛、なんて子が大きくなってどこか行ってしまったら空しくなる日が来るかもしれない。
もちろん母の愛はとっても大切だけど、とりあえずは一人の人間を育てる、くらいでもいいんじゃないの。
書き込むってことはちゃんと悩んでるってことだし、ご飯やミルクはちゃんとしないと
ダメだけど、風呂とかはしんどかったら一日二日入れなく立って死にやしないよ。
赤ちゃん、最初は育児書どおりに淡々とお世話しててもいいんだよ。
大きくなってお互い感情的になると、ばか!あほ!なんて罵りあってバカみたいだけど
もう立派に一人の人間だ!って思って何だかおもしろいよ。
23名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:00:14 ID:InZpUslf
16さん。今が一番泣く大変な時期だよね。
私は手を上げないつもり・・・だったけど、
夜泣きがむごい子(一歳過ぎまで30-1時間おきに起きる)で手を上げてしまったこともありました・・・・
手をあげてないんなんて凄いよ〜!!
可愛いと思えない時期あったよ。私の周りのママ友も
「え?こんな人も?」ってママが悩んで家で頻繁に叩いてしまってたり
可愛いと思えない、育児ノイローゼ事件があると人事とは思えないって
話してた。泣きがおさまってくると少し余裕が出てくると思うから。
可愛いって思えなくたって自分を責めないで。
24名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:07:38 ID:9nQNg1Hf
良スレだなぁ。
私は>>1ではないけど数々のレスに励まされ感動して
少しウルッときちゃったよ。
現在妊娠38wの私。
お産が近づいてきて不安や期待やいろんな気持ちで
眠れなくなってて何気にこのスレを覗いた。
覗いて良かった。
ありがとう。
>>1も一緒に頑張ろう。
25名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:09:53 ID:1nMPbHKY
326が書いた本知ってる人いるかな?あれ読んで号泣した。おすすめです。赤ちゃんにありがとう、って言いたくなるよ。
26名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:38:10 ID:OV75HhgE
赤ちゃんがママ選んで産まれて来るらしいです。
幸せになりましょう。
子も親も!
27名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:46:15 ID:HveBp7vD
突然ですが、3歳くらいのお子さまのママにお願い。

前世、生まれる前のこと憶えてる人いる?
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1156707619/

ママのお腹に来る前どこにいたの?と聞いてみてほしい。
28名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 04:17:09 ID:RRrknoZz
>>25
私もその本読んで感動したよ。
読んだときはまだ小梨だったんだけど、その後直ぐ妊娠が解った。
何か感じるものがあって本を手にしたんだろうと思うと、
中の人に「気付いて!」と催促されてたのかも。
29名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 05:34:06 ID:J2k9tJZI
子供二人。幸せだと思う。多分・・・。
自信もって大きな声で言える時もあれば、う〜〜ん・・・・。って
考え込んでしまう時もある。
まだ子供が小さくてかわいい盛りだから楽しい事の方が多いんだけど。
できれば、なるべく笑っていたいなー。
30名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 10:37:38 ID:kwm9qWGs
みんなで>>1を励ますスレはココでつか?

俺は子供嫌いで有名だった。子供が近づいてくるだけで
「あっち行けよ、ガキ」って言ってしまう程だった。
自然と友達環境など回りは子供嫌いばかりだった。
齢を重ねるうちに子供嫌いの友人が次々に子持ちに。
決まって「自分の子供はかわいいぞ」と言い出す始末。
最後に残った俺もカミさんに負けて子持ちになる事に。
妊娠7ヶ月を過ぎた頃からお腹の赤に話しかけてって言われる。
バカバカしいと思いながら、お腹を触ると… ピクリと動いた。
トントンと叩いてみるとピクピクと動いた。トントントンと叩くとピクピクピクと動いた。
なんか嬉しくなってきた。ここに本当に小さな命が育まれているんだ。
しかも、俺の子供なんだよ。男だから実感はないんだけど…
誰も何も言わないし聞いても無いけど「俺の子供なんだよ」って叫びたくなった。
名前も決めて毎日の様にカミさんそっちのけで語りかけた。
出産も勿論、立ち会ったよ。男の俺が号泣しちゃったよ。
女の子で母親似だった。涙、涙。ちょっと悔しいけどよかった。涙。
泊まりで出張の時以外は毎日、風呂に入れている。
夕方や夜から出ることになったら1時間早く帰ってでも風呂に入れてる。
まぁ、時間に融通が利く仕事なのもあるけど。
結果的には一番の子煩悩ってか親馬鹿になっている。
回りからはバカ親って言われてる。
目の中に子供を入れてみようかとも思った。
馬鹿げているけどひょっとするとマジで痛くないんじゃないかと…
2人目が出来なくて5年離れたけど12月に次が生まれます。

人を愛するってのは意識してやる事じゃないけど
俺みたいに意識的にやって本気で愛するようになった例もあるよ。
悩まずにがんがって愛してあげて下さい。

駄文長文でスマソ
31名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 11:04:38 ID:PX72FGdQ
【TBS毎日新聞の在日朝鮮人化を危惧する】(最近特に朝日よりも反日的)

◆中韓の靖国参拝に関する声明を神の啓示のごとく報道し、他国の内政干渉を認めてしまう毎日新聞グループを日本人として憂慮する。
◆自民党、加藤元幹事長をTBS毎日は英雄化。
それは加藤の主張を徹底的に美化し、加藤を報道番組に長時間露出させることによって世論誘導。TBSはメディアを私物化するな。
そのTBSの異様な執着振りは、ロシアの警備艇に日本人船員が射殺されても加藤氏の実家炎上をトップニュースにすることにも現れているではないか。まるで赤坂のTBSが焼き討ちされたかのような報道である。
◆筑紫哲也がキャスターを務める「ニュース23」では韓国美化報道の中で、テロである拉致が軽視されるのはなぜか?
それを考えたときに毎日新聞の軽薄な反日姿勢が透けて見える。つまりTBS毎日新聞グループは中韓の内政干渉を利用しているにすぎない。とうてい公正な報道機関のすることではない。
◆上述と連動するがTBS毎日が公正な報道機関ならばボクシングの亀田一家の試合であれ程まで歪んだ番組作りをするだろうか。
亀田親子が外国人の対戦相手を不道徳な手段で侮辱しても、TBSは亀田一家を家族愛の塊として美化している。その報道姿勢は明らかに意図的で、中韓を美化して我々視聴者を誘導する姿勢に通じるものがあり、不気味である。
それから世界戦でのジャッジに対する裏工作が疑われても仕方あるまい。
◆TBS・毎日新聞グループの主張する日中韓の平和とは、
日本が中韓に歴史問題で譲歩し我々の血税から毎年多額の援助を今後も続けて中韓のご機嫌うかがいをとること以外の弱腰の内容でしかない。つまりTBSは赤坂(もともと在日が多数居住)の地において朝鮮人化しているのである。
◆そしてTBSは中国共産党の宣伝機関に成り下がった。
最近TBSはそのニュース番組の中でチベット鉄道のノドカな風景を放送しつつ、「中国はこれだけの経済貢献をしているのだ」と言うふうなコメントをつける。
しかしこれはとんでもない話である。ダライラマを事実上の国主とする仏教国を共産党軍の蛮行によって侵略したのである。銃弾に倒れた僧侶は南京大虐殺を軽く超えると思われる。
32名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 11:19:00 ID:xi4pbD81
最初の一年ほどは私もかわいいけど義務感の方が大きかった。
かわいいけど泣かれると辛くて辛くて、気が狂いそうになったりした。
気づいたら子はもう4歳。
私が体調悪いときなんかは気遣ってくれるようになりました。
4年なんてあっという間だった。乳飲み子時代をもっと味わっておけばよかった。
もちろん今も今で、いらついたりどうしようもなく愛しかったり、の繰り返しだけど。
きっとまた数年すれば、この今をもっと味わっておけばよかったと思うだろうなと。

体中を、自分の体で包んであげられた妊娠時代。
正直、不安もいっぱいで、愛しいとかあまり考えてなかった。
だけど今、だっこするのもやっとな程に大きくなったわが子をぎゅっとしながら、
あ〜また全身くるんで包み込んで、抱きしめたいなと思う。
バカだけどシャツの中に暴れる子供を入れて抱きしめてみたりw
“今”はただただ必死だけど、ふと余裕が生まれたときに振り返ってみると、
とっても大事な時間になってると思う。
妊娠前を記憶喪失になってもいいけど、妊娠後の記憶だけは失いたくない。
気づけば、子供なしの生活なんて考えられない、自分より子供が大切、なんて
自分でも信じられない状態になってる。
案ずるより産むが易し、自然になっていくんだなと思った。

長文スマソ。あともう一つ。行き詰ってた時とても感動したので。
大元?のところが何故か見れなかったので、写本されてるこちらを。
わたしがあなたをえらびました
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html
33名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 12:26:37 ID:N1wqfwki
お返事遅くなりました。1です。
みなさま、温かい言葉本当にありがとうございました。
感謝の気持ちを的確に言い表す言葉が出てこないのが
もどかしい限りです。この先どうなるかは、
わかりませんが、ここで頂いた言葉は忘れません。
また、今後同じような感情を持つひとへのアドバイス、意見
を交換しあう場として、このスレが有効活用される
ことを祈っております。有り難うございました。
34名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 13:26:57 ID:vBwaSTR5
>32
号泣しちゃったよ
息子が幼稚園から戻ったらギュッとしとく


>1
満点なママなんていないから、力抜いてがんばろうね
私もがんばろうと思えた
このスレ好き
35名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 13:47:58 ID:0XtfnzNQ
>>16です。

ありがとうございます。今日は心落ち着いて育児ができています。

さっき眠くて泣いていましたがすぐ寝てくれたのでイラつかずにすみました。

これからはまわりに助けを求めようと思います。一人で頑張らないように。
36名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 14:14:50 ID:/Z7P0kBn
>>32こんないい本あったのしらなかった・・・
赤サン4ヶ月。妊娠してる時に読んでたらイライラする時間が減ったかな。
>>16私も最近まで毎日のように泣かれると「なんで産んじゃったんだろ。
もう二度と自分の楽しい時間はないんだ。旦那と二人でのデート、お酒を
飲みに行ったりも出来ない。何よりぐっすり眠れない。眠い。疲れた。もう
逃げたい・・・」なんて考えてました。でも、赤サンがニコニコするようになって
少しづつ幸せな時間も増えている気がします。明けない夜はない・・・
ガンガレ。
37名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 14:25:47 ID:kwm9qWGs
気づいたら以下のスレに書き込むようになっているかもよ。

うちの子がかわいすぎて死ぬ 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017610/
38名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 14:31:47 ID:7UfXZUgg
>>32
すごい詩だね…
照れくさくて途中で挫折
子供は超かわいいけどね
39名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 15:25:56 ID:BfX6Rn95
初めての妊娠・出産・育児大変です。
でも、誰でも「ママ1年生」から始まる。
2人目だろうと、「2人目ママ1年生」。
いろんな事で泣かされたり、挫けそうになったりするけど、
笑顔や寝顔で癒されてる。
たくさんぐるぐるして、のんびりママ道を歩いて行ったらいいよ。
40名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 15:37:01 ID:oeaXk4Aj
義父母さえいなければ手放しで幸せと言えたかな。

>32は絵本もらったなぁ。前半イラネなんだよな。ほっとけ、って思うひねくれ者です。
41名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 22:50:02 ID:goVhJkrN
>>40
そうですね。
義父母さえいなければ、私ももっと幸せになれる!!
42名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 22:55:00 ID:O3DaVNwU
そのうちニートや家庭内暴力で明るい未来がやってきますよ
43名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:06:09 ID:iOJlUnaJ
どうだろう?
できたのは幸せだったけど。
悪阻が産むまで続いたので正直親になれるんだろうかとか
ネガティブだったなあ。
体は思うとおりにならないし。
産んだら可愛いけど
壊れそうだしなんで泣いてるかわからないし。
今は悪戯ばかりだし。
でも産んで良かったし
今はいないことが考えられない。
44名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:51:20 ID:SvGvMO/r
>>32を見て感動し、涙が出ました。

まだ妊娠4ヶ月だけど、辛くなったらこれを読み返して頑張ろうと思った。

赤サン、私達を選んでくれてありがとう。
母チャン頑張るからね!!
45名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 01:01:14 ID:Bg+oS7Uw
>>32
けっこうクルね。
余談だかセックスを赤にみられてそのままストンと寝入ったことがあった…。
あのキニシナイ!っぷり、もう見てたのかー。
46名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 04:20:43 ID:LNaH6XHf
子供は3歳までに1生分の親孝行するらしい。
この意味は子供産んで育てて解かると思う。
>>42はかわいそうだがまだ子供いないんだね。
47名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 01:00:11 ID:L04J+Kfm
出産直前かわいいと思えるか心配したけど、生まれたら理屈じゃなくかわいくて仕方ない!本当に自分の命より大事だよ。
そういえば助産師さんに「死ぬほど苦労して産むから大事に思うのかもね」と言われました。
これから出産の人頑張って下さい!
48名無しの心子知らず :2006/09/02(土) 02:01:53 ID:+jqAjD8m
37歳で出産しました。
結婚して6年。私も主人も好きな仕事して、
好きな趣味もして、夫婦も仲良しで、週末は外食デート。
特に子供好きでもなく、お互い、子供はほしいって感じではなかった。
このまま子供無しで一生を終えてもいいと思ってました。
しかし、さすがに35歳過ぎると、真剣に子作りのことを
考えるようになり、何度も主人と話し合い、
「一人だけは子供を産んで、育てよう」と決めました。
そして、無事妊娠。でも、不安でいっぱいだった。
私の性格で、ちゃんと子育てできるのか?
今までの楽しい生活がくずされてしまうのではないか?
お金がかかりすぎて、生活レベルが落ちるのではないか?
そんなことばっかり考えてた。
出産した瞬間も、出てきたわが子を、すぐに抱かせてもらったが、
涙がでるような感動もなく、陣痛に耐えたほっとさもなく、
ただただ、「これからどうしよう」という不安でいっぱいだった。
産院も退院するときも、まるで戦場に出るような感じだった。
マタニティブルーもあって、産後は毎日泣いていた。
今、1歳半。仕事にも復帰し、何とか子育てと両立してる。
生活レベルは確かに落ちた。本当にお金がかかる。
でも、この何とも言えない幸せは、何ものにも替えがたい。
本当に産んでよかったと思う。本当に幸せだと思う。
そりやあ、遺伝子を受け継いでるとはいえ、
別人格の人間を育てる訳だから、大変だよ。
笑ってばっかりじゃないし、怒ることだって多い。
でも、そんなひとつひとつの毎日の時間が本当に愛おしい。
49名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 03:03:15 ID:7kVMpGpk
48 素敵なお母さんだぁ。私も48の赤サンに負けないくらい自分の娘を愛情いっぱいに育てたい。夜中にほのぼのしました。ありがとう。
50名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 03:59:06 ID:I+zTkCm9
>48

いい書き込みだね。
私も同じような境遇。
幸せだとは思う。
だが、子供のいない時期のあの楽しさも
やはり忘れていない。

仕事復帰したけど、仕事量は変わらずある。
残業はできずいらいら。こういうとき、ああ昔だったら
夜までがんばったのになーと思う。
飲みの相談している同僚みると、うらやましいなと
思う。
今の生活を幸せと思うというか、幸せと思うように自分の思考を
管理しているような気がする。

ほんとうはどうなんだろう。

51名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 22:11:01 ID:jkhdnBCk
52名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 22:14:38 ID:8uSqsUZU
>>51
か、かわいぃ〜〜(≧∇≦)
双子ちゃんかな?
こういうのって幸せだよね。
53名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 22:36:48 ID:+S8WCWE/
生むんじゃなかった
マジで後悔してる
54名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 23:32:54 ID:SXSZPMRk
19で子宮外妊娠をし泣く泣く子を諦め、その半年後見事正常妊娠。
子宮外妊娠をした時、あんなに涙を流して子とお別れしたのに、いざ妊娠したら戸惑う自分がいました。
お腹が大きくなるにつれ不安も出てこの若さで育ててけるのかと…
そして予定日1週間前に胎動がなくなり、気付いた私は急いで病院に連絡し駆け付けたところ
胎児が弱ってる
命の保障は出来ないけど今すぐ取り出そう
と、緊急帝王切開。
またも我が子に会えず、この子の命もダメなのかと思いました。
なんとか弱っていたものの命は助かりました。
産まれてくれてありがとう!とほんとにこの時思いました。
今2ヵ月半になりますが我が子はこんなにいとおしいとは思いませんでした。

自分より、旦那より、誰よりも大切な存在となりました。
55名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 23:51:39 ID:CyYfLa2G
コドモや赤サン大嫌いでした。
産まれるまでは実感ナシ。
産んだ直後は達成感でイッパイ。
生後半年まではボヌー、夜泣き、ダッコなどツラかった。
現在@10か月。
こんなに無邪気な笑顔をくれるのはこの世でアナタ一人。
愛って感情を初めて知りました。
赤を産んで人生トクした!

56名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 00:06:25 ID:H9oR3QIJ
今まで自分の思うように行動してきた私が子供中心の
生活にできるのか不安だった
妊娠中も苛々で旦那と喧嘩ばかりで、何度も産みたくないとさえ思った…

でも産まれてきた我が子を抱いて、こんなに人を愛しいと思える事ができて幸せ
子供が笑う為なら変な顔だって何回もしてしまうW

今思うと妊娠中は大変だったけど、お腹の中で独り占めできて
それもまた幸せだった
57名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 00:53:12 ID:1pIjlv6N
携帯からスマソ。
帝王切開で生まれた娘は今10ヶ月。
最初は義務で育ててた。
勿論我が子だから可愛いっちゃ可愛いけど、
今なら養子に出しても大丈夫かなってなレベル。
世の中の母親ってやつはあんなに子供にベタベタして、でも私はしない。
知り合いに「我が子は可愛いでしょう〜?」と聞かれたら、めんどくさいから「はい」と言ってた。
本当はよくわからなかった。
虐待とかはしないけど泣き止まないとイライラはしてた。
このままこんな風に何となく子育てをしながら年をとっていくんだと漠然と考えてた。

…なのに不思議。今、娘が可愛くて可愛くてしかたない。
仕種の全てが愛らしい。
○○ができた、△△ができた、
少しの事で嬉しくて嬉しくて、可愛くて可愛くて…
ようやく親バカになれた。
と同時に自分を好きになれた。
今、幸せです。娘に、生まれてきてくれてありがとうといいたい。
58名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 01:26:51 ID:8antYsqR
妊娠9ヵ月です。私は赤ができるまではダンナより自分より仕事の人間でした。
1つの事業所を任され軌道にのってきた時に妊娠発覚。正直何度も迷いました。なぜ今なの?なぜ私を選んだの?
でも仕事を辞め、酒・タバコをやめ、ダンナに優しくなれ…少しずつ幸せの基準が変わってきました。赤のおかげで気付けた事が沢山ありました。
だから今は赤に私のお腹にきてくれて「ありがとう」の気持ちでいっぱいです。大切にするからね。会える日が待ち遠しいよ。
59名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 07:06:26 ID:PUyAkCZJ
あげさせて
60名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 14:16:17 ID:Nt0hfCeb
幸せじゃない。リセットしたい。
61名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:16:09 ID:PF0O9smi

「お前らの元に生まれてきて最悪だぜ(;一_一)

↑あなた達の子供が言っています
62名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:26:17 ID:f1mryrV8
>>61
ちょっと待て。その結論を出すのは早すぎるぜ。
まぁ、あんたはその結論に達した可愛そうなヤツなわけだが…
63名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:28:33 ID:PF0O9smi

>61

なんだ,君に一番ふさわしい結論だと思ったんだけどな(*^_^*)
64名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 17:16:40 ID:y94U2Yla
「子供を生んで幸せになれるか」ではなく、
「自分がどうやって幸せになるか」だと思う。
私はそう思いだしてから幸せかどうかじゃなくて、
これが幸せなんだと思う様にしてる。
首をくくる勇気も、殺す勇気もなかった、
でも、息子はこんな私でも好いてくれてる、
人から愛される事程幸せな事はないと思う。
だから私は幸せだと思う。
65名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 20:15:57 ID:NsAv9xZi
あげさせて!
66名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 20:25:36 ID:Ofw3f9tq
この世の中にこんなにもかわいいと思える子が
いるなんて!って思う自分に驚いたよ。
67名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 21:24:27 ID:plQwRzzF
もともと子供好きだったけど、自分の子供がこんなに可愛いとは思わなかった。
二人居るけど二人共天使!

幸せです♪
68名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 22:04:31 ID:CUaJIQML
失敗したくない。もうすぐ親になるから。
どうしたら子供に殺されないような親になれるか。
どうやったら子供を殺すような親にならずに済むのか。
どうしたら子供が事件事故に巻き込まれて死なずに住むのか。
どうやったら子供が病気やケガで親よりも早く死なずに住むのか。
どうしたら子供がいじめられずに住むのか。
どうしたら子供がニートにならずに住むのか。
どうしたら子供が変態にさらわれずに住むのか。
どうやったら子供が素直にまっすぐ育つのか。
どうやったら子供がスポーツ選手になったり一流企業の重役になれるのか。

子持ちの先輩方、自信おありですか?
学費払えていますか。塾代払えますか。給食費滞納してませんか?
家庭は円満ですか?
老後の貯金はできていますか?子供の大学までの費用は確保してますか?
69名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 22:19:12 ID:uTtxIvjL
36歳で娘を出産し、現在1歳半。
小無し生活も年に2度は旅行に行ったり楽しんでました。
正直、出産当初は産んでしまったから育ててるって感じだった。
夜中の授乳も苦痛で仕方なかったし、産んだこと後悔ばかりしてた。
だから2ヶ月くらいまではカワイイなんて思うこともなかった
でも子供が成長するにつれ、顔を見れば微笑んでくれて、
ハイハイできるようになれば一生懸命私の後を追ってくる、
お母さんの抱っこでしか寝ない、私の姿を見ると走って抱きついてくる。
ナドナド・・・こんな私でも「ママ」として頼ってくれます。
出産直後は小無し生活して海外旅行もしてる友達がうらやましいと思ったけど
今は全然うらやましいとは思わない。私はこの子がいれば充分幸せと思えるように
なりましたよ。だから大丈夫!! 


70名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 22:41:23 ID:bA3y0L6k
時には悔やむこともある。夜泣きやら、ぐずりやら思ってたより子供って育てるの大変だし自由はないから。
でもこの子がいない日々なんて今は考えられない。
多分いなくなったら、自殺しかねないくらい辛い。
特にもう妊娠できないから尚更愛しい。
なにより大事。
大丈夫。辛い時期はすぐ過ぎる。
71名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 20:59:33 ID:mbTpnt7S
あげ
72名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 21:33:57 ID:b/pFKH51
幸せです。
可愛いくてたまらない。
子供好きなのですが、より好きになりました。
お互いの両親も喜び、親孝行した気分です。
親になり子育てする事で自分も成長できると思います。
人間・生物として生まれてきた以上、子孫は残すべきでしょう。
出産時に立会い産声が聞けた時、感動して久々に涙を流してしまいました。
自分が生まれた時も親が同じように喜んでくれたんだろうと思いました。
幸せは繰り返します。
親に愛され育てられた自分のように、私も子供に愛情を注ぎ育てます。
73名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:11:30 ID:OxrFLKkA
長男8歳で次男が1歳。
いくつになっても子供は手がかかるし、
正直子供がいて幸せなんて一度も思ったことない。
74名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:20:17 ID:ayXzyWls
>>73
本当に一度も幸せと思ったことないのですか。
子供って手はかかるしイライラすることもあるけど、
やっぱり一番かわいいし、73さんはきちんと二人も育ててますよね。
75名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:40:28 ID:5d2EmEOa
幸せかどうかって言われたら正直よくわからない。

子供はもともと好きでなかったし
他人の子は未だに(あんまり)可愛くないし
確かに自分の子は可愛いし
周りを見ても何事につけても一番だとマジに思う。
でも幸せかな、どうだろうかな?

子供が絶叫してソースや牛乳やケチャップをぶちまけた時には
殺したろかこんガキャと思ったし、本当に頭はたいたし
熱出した時には真夜中にタクシー乗って大学病院まで行って
2時間またされて熱さましだけもらって帰ってきた。
眠らずに何度もタオル替えてアイスノン冷やして。
仕事は休めず徹夜はふつー。
お前が良くなる前に私が死ぬわいと思った。
大好きな苺は子供が生まれてから殆ど口にはいらない。
1パック買ったら1パック、2パックかったら2パック分、子供の口に入る。

幸せかなあ〜。わかんないなあ・・・。

でもこの愚鈍さが、多分幸せなんだろうなあ。
多分これでいいんだろうなあ。
76名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:51:42 ID:b/pFKH51
>>75
それだけ行動できて我慢できる人は幸せな証拠でしょう。
77名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 23:03:52 ID:yhTwK2zw
>>75
あんた、絶対に良い事があるよ。既にあっているのかな。
神様は見逃さない。幸せだよ。わらしもあんたのようになりたい。

> 大好きな苺は子供が生まれてから殆ど口にはいらない。
> 1パック買ったら1パック、2パックかったら2パック分、子供の口に入る。
申し訳ないけどワロタ
78名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 23:20:21 ID:79EoltbV
泣いてる姿も可愛い。走って抱きついてくる姿も可愛い。だだこねる姿も
可愛い。全部が愛しくて何よりも大切な息子です。
昔は育児放棄したり、居なくなればいいと思ったりもしたけれど、この子に
沢山の幸せを貰ってます。
79名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 23:49:25 ID:VSyykFwd
良いスレヽ(´∇`)ノ







現在、自分高校一年生。でもお腹2ヶ月。

未だに親に言い出せないし、言ったら家追い出されそうだし。
そんな中で産んでも、本当に幸せにしてあげれんのかわかんない。

でも、3ヶ月。って、もう赤ちゃんて形ができてるんだよね。

そう思ったら、たとえ自分がどんなに怒られても、どう思われても、この命を守りたいと思った。

ここみて、もっと思った。

頑張れる気がする。マリガd。


携帯長文スマソ。。
80名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 23:52:12 ID:OQbM+qjt
今二歳半。世間で言う魔の二歳まっさかりで、イヤだのダメだの言っては
引っくり返って泣いているけど、大好きで大好きでたまらない。
「だっこぎゅー、って、してほしい、なー」などと忙しい時に限って言ってくるが、
言った本人が後悔するくらいギューってしてこねくり回してやっている。
一度は諦めた子供だったけど、この子が生まれてきてくれて本当に良かった。
この子のためならば、命だってくれてやれる。
そう思える私は、子供が生まれてうんとうんと幸せです。
81名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 00:00:37 ID:OQbM+qjt
連投スマソ
>>79
まだ見ぬお腹の子に愛情と責任を感じているあなたは、とても素晴らしいと思う。
あなたの親御さんも、同じようにあなたに愛情を注いできた結果なのではとも思う。
「言ったら追い出される」「怒られる」と決め付けないで、なるべく早く相談してみてほしい。
お子さんの父となる人も含めて、あなたとあなたの子のことを大切に思う人達みんなで、
よりよい結果を導き出せますように。
くさくてごめん。でも、一人で考えすぎないでね。
82名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 00:18:44 ID:LqBikIIr
>79
早く親に言いなさい。
そりゃもちろん沢山怒られたり何か言われたりするだろうけど
怒るのは親の役目。
言ったり指図したり泣いたり嘆いたり、最終的に子供を許すのも親の役目。
そして、親に怒られるのは子供の役目。
おなかの子を思う気持ちは、あなたの親はあなたに対して17年間持ってきている。
自分の子が一人で悩んでいると思うと、私なら情けなくて涙でるな。

早く報告して、怒られてきんさい。
83名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 03:11:23 ID:q6AMCp/y
ノシ
幸せです!!

今までの体験も想像も遥かに越える程、幸せです!!
嬉し涙を我慢しきれないなんて今までの人生でなかったから…

子の為に悩み、苦しみ、もがき、葛藤をすればする程、子が愛しくなり幸せをより感じれる気がします。
84名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 16:55:07 ID:djS74HRT
>>79
今の子はそーゆー事だけは早いもんね。
でも親のすねかじってる状態で、産む事だけに固執してるとあとで泣きをみるよ。
せいぜい虐待しないように。
85名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 17:18:34 ID:EFCl/ih9
なんかの話の際に旦那に「俺が死んだら生きていけるか?」と言われ「え〜ムリムリ。長生きしてね。」と言っておいたけどハッキリ言えば泣こうがわめこうが落ち込もうが最後は気力を取り戻して子供と力合わせ生きていけると思った。鬼嫁でごめん。
でも万が一、子供に先立たれたら……と考えたら多分、ってか絶対生きていけない。
まだ娘と出会って1年7ヶ月だけどこの子なしでは生きていけない。
何があっても守るからね。
86名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 13:19:59 ID:Tg8lXzxK
>>79
高1って、中学卒業してやっと高校入って半年もたってない訳か。
手塩にかけて育てた娘が、やっと義務教育終わって、さあこれからってときに
妊娠したとか言ってきたら、まじで泣けるな。。
がっくりするとか、怒れるとか、そういうのよりも脱力、呆然、そんな感じかも。
家追い出されるとかそういうこと心配する前に、あなたを大事にしてきたご両親の思いを
踏みにじってるということに気づけ。
うちの4歳娘がそうならないよう、心から祈る。
87名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 00:14:39 ID:TxPIDdv2
あげ
88名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 00:30:20 ID:Vu4kUu6h
79さん、その決意絶対忘れないで!!
そしてしっかり相手の男性とやっていくんだよ!
私は今でこそ8ヶ月の息子のママだけど、その前は流産したりして、命の重さをホント噛み締めたんだ。
お腹の子を産もうって思える貴女は凄く素敵だし、ありがとうって心から思う。
上手く言葉が出ないけど応援してます!
ヤジも多いかもしれないけど負けるな!頑張れ!
89名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 09:58:47 ID:ke3WG7RU
出産直前まで仕事をしていました。
初子ですが病院に着いてから2時間少々で出産しました。
痛がる私を心配して夫が手を握ろうとした時、「触るな、バーカ!」と言ってしまいました。
後日談『あの時は小憎らしい小娘だと思ったけど今は母親の顔してるね』
(実母:毎日来て(私より)可愛いでしょ?)『可愛くなかったら来ませんよ』
子供は時々可愛いし、大事にしなきゃとも思うけれど周りの人の様に
可愛くて仕方がないという風に思えません。

出産後11日が経ちました。
しかし、生きる意義を見いだせません。
夫や周囲の様子を見ていると私がいなくてもよい子に育てる事でしょう。
この子の母は私だけですが、子供の為に夫の為に会社の為に生きる気はありません。
幼稚な考えを持ちつつも死ぬこともできません。
これも、マタニティブルーのせいですか?
90名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 10:21:10 ID:iBF5lhlQ
マタニティブルーでしょうな。
出産お疲れ様でした。今はまだ出産間もないから何事も深く考えないでただただゆっくりゆっくり体を休めてね。
今赤サンは泣く→飲む→寝るの繰り返しだと思うけどそのうちだんだん表情がでてきて手とか足の指とか爪とか自分とそっくりな部分とか見つけて満点の笑顔を見せられたらやっぱり自分の子供って可愛いよ。
子供の為でなくていいからとりあえず今は生きてて下さい。
自分の為でいいから生きてて下さい。
91名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 00:39:00 ID:zT7wQ10D
いやいや死なんでも。
すぐに愛情や実感が湧かない人って、案外いるんじゃないかなと思ってるよ。
私もそうだった。
あーもうたまらん、こいつカワイイ大好きー!となったのはいつ頃からか
もう忘れたけど、とにかく最初は「何で泣いてるのかわからない、
眠いしんどい、一人になりたい」と思っていた記憶がある。
自分の気持ちが変わることもあるし、変わらなくても受け入れられるように
なるかもしれないし。とりあえずイ`
92名無しの心子知らず:2006/09/22(金) 11:47:26 ID:L4h9z5k7
幸せです!
生きてきた中で1番の幸せを味わってると思います。
女に生まれてきてよかったと初めて思いました。
授乳を初めてした時から、もう可愛くて仕方ない!
逆にこの幸せがいつかなくなる事を考えると涙が止まらなくなったりします。
これもマタニティーブルーなのかな?
93名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 20:32:11 ID:4iuDITj6
>>1
甘えてんじゃねえ 殺すぞ
94名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 22:35:55 ID:KDy7+ng5
幸せだよ。
すごく幸せ。

ダンナが人格障害で殴られてもう離婚する勢いで実家帰ってきちゃったけど幸せだよ。

逆にこの子がいなかったら今頃きっとつられて人格障害にでもなってたんじゃないかと。
この子のためならがんばれるよ。
この子のために今がんばってるよ。

あとね、余談だけど・・・

新生児はとてもいい匂いがするよw
95名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 13:56:53 ID:cz6vEATZ
子供がおなかの中にいるとわかった瞬間から強くなった。

母が亡くなったり散々だったけど子供が産まれて半年。やっと落ち着いてきて、幸せだと思う。


最近また妊娠していることがわかって、無事に産まれたら来年子供が二人になる。

母の分まで抱っこして幸せになりたい。
96名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 14:15:29 ID:eSAdSshR
>>79
私は今高校二年の歳です。高校一年の歳に結婚と同時期に妊娠発覚して
今年の八月に出産しました。
最近妊娠してもおろす等言ってる人が多いけど>>79さん、本当頑張って!!
辛いこともあるけど我が子は本当に可愛いですよ!
私は幸せです。今までにないくらい本当に生き甲斐だと思ってます!
97名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 15:07:23 ID:vKVScxd3
>>94
そうそう!新生児って独特の匂いがあるんだよね!
一日中、くんくん嗅いでたよ。

もうすぐ赤、一才のお誕生日…
あの匂いはなくなっちゃったけど、
いまだに首のしわの間とか、暇さえあればくんくん嗅いでます。

人間は所詮一人、世の中に執着するものがなければない程らくに死ねる、
なんて思ってたペシミストな自分が、こんなに親ばかになるなんて、思っても見なかったけど、

幸せだー。
98名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 15:19:39 ID:Hr52GFgi
すっごい幸せです。
産まれてきてよかった。
産んでよかった。
世界に恩返ししたくてボランティアしています、細々と。
99名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 19:00:38 ID:NLDiY8Ts
うちの子はすごく怖がり。だから、
「怖いときはママが抱っこしてあげるからぎゅっとしがみついてなね、
 そうすれば怖くないよ」
と言ったら、ことあるごとに
「こあい〜、こあい〜、あっこ〜(怖い怖い抱っこ)」
と言って駆け寄ってくるようになった。
抱っこしてあげると顔を肩にすりつけるようにしてぎゅっとしがみついてくる。

この一瞬だけでも本当に幸せ。守るよ、と心から思う。
でもこういった幸せが一日中数え切れないほどある。
いたずらをしたときの「うきゃぁ!」と心から愉快そうに笑う声を聞いても
幸せだし(叱るときもあるけど)、びっくりした顔、喜んでいる顔、
自慢げな顔、いろんな表情を見ているだけでも飽きない。

幸せです
100名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 19:47:08 ID:fGoWW6Zg
でぇーい、コンニャロー!!!!
と思う事もあるけど、幸せだよ。
私が病気になると、すっごい心配そうな顔してくれる。
抱き締めたり褒めたりすると、こっちが蕩けそうな笑顔になって全体重掛けタックルして
「ママ大好きーーー!!」って抱きついて来てベアバックしてくれるw
こんな幸せ、産むまで分からなかった。
>>1さんも、今は不安だろうけどすぐ経験できるよ。

坊主、あんたのおかげでママは毎日幸せだよ。
@息子小4年。
101名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 15:26:22 ID:9fxGB7n9
バカな妻たちよ。 好きな彼とSEXをしたら、結局妊娠して子供が
産まれてしまい結婚した・・・などとホザきやがったらブチ殺すぞ!

つーか、某コテハン氏のような一人っ子とか、2人兄弟ならともかく、
3人も4人もガキ拵えて楽しいか?嬉しいか? ・・生活苦しいだろ。

・・ダンナの稼ぎだって限界があるのによ、ムリして見栄を張って
ローンなんか組んで、新築マイホームや新築マンションへ引越し。
さらにはデッカい「3ナンバー」のマイカーまで、ローンで購入。
んで、挙句の果てに出てくる言葉といえば・・・。

「毎日の食費と子供たちの学費、家と車のローンだって結構かかるぅ」

もう、自分(夫婦)たちで原因ぶちまけておいて、今更ナニ泣き言を
抜かしてるかね? 家なんか、賃貸でも充分暮らせるんだし、車も
中古や安い新車で充分だろ? 

後々苦しまないためにも、これからナニが家計で大きな負担に
なってくるのかを熟慮して生活しないと、TBSお昼の荻原とか
いうメスブタに、語尾上げ言葉で説教されるぞ〜
102名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 15:42:48 ID:fBHU/ZBt
>>101
> デッカい「3ナンバー」
これはもう既に死語になってしまってまするね。
103名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 15:56:32 ID:bB1EyA1r
でっかい3ナンバーの意味がわからない私が居ますよ?
104名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 15:57:28 ID:WlRIfQMN
> デッカい「3ナンバー」

主にワンボックスカーのことではないかと。
ガキを数多く産まなければ要らない代物だし、
車がすれ違えないほど狭い道ではジャマだ。
105名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 16:06:19 ID:bB1EyA1r
なるほど。ありがとう。エルグランドあたりかな。
106名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 16:14:02 ID:DCPhlgnK
 んでさ、常日頃マイカーでの移動が習慣づくと、いざ鉄道や
バスの車内で過ごす場合に、公共のマナーをどの程度子供に
きちんと伝授ができているか、親の程度が問われるんだよね。

 自分(たち)の子供が、公共の場で騒いだり、走り回ったりして
いたら、注意するのは当然なんだけど、監督者である親自身も
猛省すべきだよ。 だから、怒鳴りつけて教えるのではなくて、
因果関係をきちんと筋道立てて説明するべきじゃないかな。
107名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 16:15:11 ID:scrNDcZH
いやいや、そーでなくて・・・。
分かっているとは思うけれど3ナンバーって排気量とか長さや幅で
「3ナンバー」なのだから、ワンボックスでなくても・・・。
でっかいってぐらいだからベンツやBMWを言いたいのかも知れないし。
セルシオやレクサスかもしれないし・・・。

うちはまさにその>新築マイホームや新築マンションへ引越し。
さらにはデッカい「3ナンバー」のマイカー

だから耳が痛いが、各所にコピペして回っている>>ID:9fxGB7n9は
おそらく妻にそれを買い与えてやったのに相手にされなくなっちゃって
暇で孤独な日曜を過ごす旦那様なんだろなあ・・・。
もうやめなさいね。コピペは。
108名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:45:37 ID:I8/aifEk
「3ナンバーがステータスなんだろ」みたいな事言う当たりで>>101の正体はオッサンだなw
109名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:48:22 ID:ZwLMav58
もちろん幸せです+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+

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110名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:58:57 ID:4g2Io9Xg
幸せです。
小梨さんには悪いけど、こんな幸せを味わってないなんて、気の毒に思います。
111名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:08:45 ID:/4DRwhn+
女の子でもそうだけど男の子は特に、反抗期を越えて初めて『産んでよかった』と心のそこから思えるのでは。
と、反抗期真っ盛りの弟二人に疲れた母の愚痴を聞く私が言ってみる。
112名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:17:16 ID:5qe8eK/C
幸せじゃない。人と会うのすら面倒になるくらい辛い。
生むんじゃなかった。私とだんなは親になる資格なんてない。
ひとりいるだけで鬱になりそうだから二度と生まない。
113名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:19:33 ID:4iwx6Jbg
別に幸せじゃないけど幼稚園年長位から家事やってくれるので楽。
無料のお手伝いさんがいる感じ。
114名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:21:25 ID:MZ5xLmO3
思うんだけれど、幸せなのを感じるのはいいんだけれど110みたいに
誰かを引き合いに出さないと幸せ感を語れないってのは如何せんモニョる。
115名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:50:42 ID:xiMh78k+
14歳の母のスレを見てたのに、
指がすべってここにきてしまった。
子が3歳までは溜らん可愛さ!
6歳の娘はもうあんまり可愛くないけど、
下の子1歳かわいいよーん。
幸せだ〜。
116名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:53:17 ID:e8kceMic
検査薬で反応が出た時は、とっても嬉しかった!
あとは心配事が増えていくのみ・・・
でもこれだけ自分を必要とされると、やっぱり愛しいし幸せだわ
117名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 04:56:35 ID:NPPMJxyP
118名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 05:09:42 ID:I+HY4ECm
幸せですよ

娘8歳ですが、かわいいし。
たまに憎らしいこともありますが、
これが子育てかな〜と思ってます。
119名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 08:02:02 ID:QFgzZO9X
幸せかなあ。
正直育児はいいことばっかりじゃないけど
辛いこと多いけど、それ以上のものがナンかある。
今娘6才だけどいい子に育ってくれて
感謝の気持ちいっぱいです。
二人目が今妊娠9ヵ月だけどまた楽しみだ。
120名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 08:07:33 ID:ZzV+zQmP
7歳と3ヶ月ベビを持つ母親です。
2人とも宝物。
また子供を通してたくさんの事を学ばせてもらってると思います。
子供産んでよかったです。
121名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 08:39:39 ID:xZO8Oa+n
よく「赤が泣くからご飯食べる暇もなくて辛い」って見掛けるけど本当に暇ないのか不思議に思う。
パンくらい抱っこしながらでも口に詰め込めるのに。
自分は独時代はパンを用意する時間すらない職場にいて年中睡眠不足だった。あげく戦力外になったポイ捨て。
それに比べたら育児って素晴らしい!と思えてしまう。
犠牲にする事は沢山あるし自分の為の金も自由も無いけどこんなに誰かに必要とされる事なんてないと思う。
122名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 02:05:33 ID:amSJ3Bku
私も幸せですよ!
赤9ヶ月。新生児の時は寝不足だった…
今は、イタズラしたりして大変だけど、楽しい!
嫌になる時もあるけど、可愛く思える。
ご飯の時もぐちゃぐちゃにするけど、可愛く思えるな。
やっぱり、産んで良かったって思える。
123名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 03:23:44 ID:zbj7nX7N
正直、後悔する時もある。
この子がいなかったら…って考える事もある。
でも、仕事中に突然会いたくなったりするし、寝顔見てると起こしちゃうくらいの勢いでギューっとしたりする。
明日は旦那が出張だから息子@6歳とデート。
1週間前から、どこで外食しようかと考えてたりしちゃってるから、やっぱり幸せなのかな?
124名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 18:18:18 ID:l8yWKZkz
幸せと言い切れる人が羨ましい。

息子もうすぐ6歳&4歳。言うことなんて聞きゃしない。
優しく言っても厳しく言っても怒鳴っても何してもダメ。
本当にこいつらは私を泣かせるために、怒らせるために生まれたのかと思う。
小さい頃からありがとうごめんなさいを言うことの大切さを教えてきたつもりだけど
長男は自分から絶対言おうとしない。次男のほうがまだマシ。
お出かけして帰る時間になるとまだ帰りたくないと言う。
楽しかったから帰りたくないんだよね。また来ようねと共感しつつなだめてもダメ。
毎回機嫌悪く帰ることになる。しまいには家族全員不機嫌に。
子育てってツライ。イヤなことばかり。ストレスばかり。眉間の縦皺はきっともう消えない。
幸せと思える時間が少なすぎる。
125名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 12:54:30 ID:1gBFWNvk
施設に預ければいいんじゃない?
そしたら楽になるよ。
126名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 14:46:54 ID:byasPlTm
>>121
そう思ってパンを買っておいたが、片手ではパンの袋が開けられない罠。

まぁいろいろ大変だけどトータルでややプラスか?程度には幸せかも。
ただ旦那には愛想が尽きた。
127名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 16:22:00 ID:ZDtS/C75
幸せです
128名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 17:05:35 ID:2UP2iemX
産まなきゃ良かった…
129名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 17:37:31 ID:8aGctMuz
>>128 かわいそう。
130名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 17:42:36 ID:DXte/+3M
幸せです
家族が増えるって
素晴らしいと思う
131名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 17:45:38 ID:xL4vVyoI
トータルして幸せです。
大きな喜びを与えてくれてます。
132名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 23:27:04 ID:vXtR77Nt
幸せです。
でも一人で十分です。
133名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:25:04 ID:j6uL6XFw
幸せ記念カキコしようとスレ探したらこんなスレにヒット(゚Д゚)

断乳して一週間の娘が私の手作りプリンを、かつてオパイにくいついていた時のような
勢いと笑顔ではぐはぐ食べてくれた。お昼のオムレツも「んまんまんま〜♪」と
ニコニコしながら食べてくれて、親になってよかった、本当に幸せだとしみじみ感じました。

今は遊び疲れて寝てるんだけど、この寝顔が天使でこれまた幸せ。
134名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:01:57 ID:jCYh1UXK
寝顔が天使と思うのは溺愛してる人だけ。
他人から見ればただの寝てる人。
135名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:05:30 ID:HKsWzdIt
>134
だからこそ、「この世に寝顔が天使に見える人間がいる」っていう
こと自体が幸せなんだよ。
136名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:17:27 ID:3GWUdXlU
>>135禿同です。
この人ID:jCYh1UXKって「女の子のファッソン」というスレと
「妊婦は電車に乗らないほうがいい」に粘着している基地害さんなんですって。
それに「赤ちゃんって気持ち悪い」ってスレを立てたのもこの人なんですって。
ちょっとメンヘルの構ってちゃんらしいですから。
しかも主婦ではなく、中学生らしいですし。
137名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 00:08:15 ID:Cy9UTm+o
>>135
そういうことだよね。
自分の寝顔見て、まつげとか小さい鼻とか柔らかそうな唇とか、
ただの子供の一部分なのに、こんなに愛しく思えてしまう不思議。
あーもう子供できてほんとによかった。価値観がかわった。
138137:2006/10/31(火) 00:09:28 ID:Cy9UTm+o
一行目は
>自分の子供の寝顔見て
です。自分の寝顔見てどうする。
139名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 09:25:41 ID:70qWqaJx
>>134は親に周囲に愛された事がないんでしょうね。
まだ中学生らしいのに可哀相にね。
140名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:35:21 ID:8yb8AS4m
幸せだけど
大きくなるにつれ悩みも増える
141名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 21:43:22 ID:GraHDFPn
辛い事も多いし、自分の人生が虚しく思える時もある。
でも、それなら子供が居なくなった方がいいとか、
万が一死んでしまったら・・なんて考えると、とんでもない!と思う。
欲しくて生んだ子供。
望んだすえの幸せと苦労。
これが、私の人生なんだと納得している。
142名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 13:11:51 ID:J35QBZgO
↑禿同
143名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 19:50:58 ID:4MXWXhRH
テス
144名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 23:53:53 ID:sERxX0id
tesu
145名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:05:56 ID:DgCvcbiQ
tesu
146 ◆ees2VNlsig :2006/12/13(水) 19:54:59 ID:Jfh0hjOn
147名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:51:14 ID:5gMOZIe1
産みたかった  元気に産んであげたかった  元気に育ってくれてると思ったのに
148名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:58:37 ID:P0JUDd3m
幸せです。
かわいいだけじゃないけどやっぱり子供がいると毎日楽しい。
こんな私を母親にしてくれてすごいありがたい
149名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:01:58 ID:md5R5NmW
わたしも幸せ・・・。
子供を産むまで分からなかった気持ちです。
150名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 01:33:25 ID:gnw2y9Uf
幸せです。

結婚までは「旦那が死んだら私も死ぬ」「子供はいてもいなくても、旦那さえいれば」
でしたが、
今では「旦那とは別れてもいいが、子供とは別れられない」状態です。
メロメロ。生意気な時があっても、「寝顔」で何でも許せる!!!魔力にハマッてます。
151名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 03:36:02 ID:ThdRMDmu
そうだなー
幸せだね。
152名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 09:22:15 ID:oWm24ljG
幸せ、という言葉の本当の意味を、子供を産んで初めて実感できた。
子供を産む前のどんな楽しい思い出も、
子と過ごす平凡な一日の前にかなわないよ。
153名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 23:12:28 ID:AAXuMFmJ
幸せ。子供がいれば何でも我慢できる、
子供のおかげで強くなりました。
154名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 23:35:53 ID:PqDuSIis
幸せです。
生まれて何時間もたってない赤ん坊に添い寝している時、
心の底からの幸せってこういうことだったんだと初めてわかった。
あのとき以上に幸せだったことはない。もちろん今も
155名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 01:13:26 ID:0CrnI2l9
幸せ。
結婚を後悔したことはあるけど、子供ができたことを後悔したことはない。
辛いことや、ついきつい言葉で子供に当たってしまうことはあるけど、
産まなきゃ良かったと思ったことはない。
156名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 06:48:04 ID:2LkjNTpM
不幸じゃないけど幸せでもない産まなきゃ良かったとここ最近何回か思う。今がしんどすぎるからかな。もう二度といらない。多分二人いたら確実におかしくなってる。突然電車にとびこみたくなる。まわりにはかわいいといっといてひとりだと只淡々と世話してる。
みんなすごいね。幸せと堂々といえてうらやましいよ…。
157名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 07:15:27 ID:U8yK16Kj
>>156
今がしんどい・・・わかるよ、でも母親の仕事。
大きくなれば思い出になって小さい頃に戻って欲しいと思うこともある。
大変だったこと忘れて、それだけ子は可愛いよ。
頑張って欲しい、1人目って初めてだし神経質になるんだよね
2人目なると余裕でてくるんだけど。
しんどいけどガンバレ〜
158名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 13:38:53 ID:2LkjNTpM
ありがとう。まさか励ましレスもらえると思わなかった。叩かれ覚悟だったので。そうか…大きくなると忘れてしまうものなのかな。ほんとは自分に自信があれば三人ほしかった。でも虐待しないかこわくてもう作れなくなってしまった。せめて今いる子だけでも幸せにしたい。
ありがとう。嬉しかったです。
159名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:10:30 ID:U8yK16Kj
>>158
いえ、どういたしまして。
ガンバレ〜母は強しです。
160名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:40:31 ID:lnW3BAw9
最近になって、ようやく幸せと思えるようになった。
産んでから、毎日が辛いことばっかりだったけれど、
赤ちゃんが「抱っこ」と言わんばかりに手を伸ばしてきてくれるようになって、
今までの辛いことが帳消しになった。
生まれて来てくれてありがとう。ヘタレな母親だけど頑張るよ。
161名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 00:01:06 ID:jlcfH25o
辛いこともあるけど、幸せだと思う。
ただ、子供がいなくても不幸ではないだろうなーとも思う。
162名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 13:01:10 ID:LjkQXbxd
どちらかといえば不幸かな?掃除、夜泣、ごはんもあんまり食べないでストレスが溜まる。小梨がうらやましい。
163名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 13:35:59 ID:2MFZbEDi
そもそも幸せな人は「私幸せです」なんていわねぇよ
164名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 13:48:33 ID:FAc8IG01
>>163
そうとも限らないと思うけどなぁ。
165名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 14:58:03 ID:/Bth+20O
4歳の娘と1歳の息子がいるけどすごく幸せです。
2人の子に挟まれて寝るときにしみじみ思う。
こんなに無償で愛し愛される存在なんてなかなかいないよ。
3人目も欲しいです。
166名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 14:59:51 ID:JVxQXtpO
煩わしい95% 普通5%
幸せなんてない。
死にたい。
167名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 15:50:05 ID:FU+suIlO
子育て大変で辛いこと多いけどやっぱり我が子は可愛いし幸せ。
ただ旦那を嫌いになりそうだ。
168名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 17:44:43 ID:P3uZilmj
幸せ。嫌な点は部屋が汚れる事と物を壊される事位かな。
169名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 22:14:37 ID:ZbDLn/PZ
幸せです。大変だけど我が子は可愛い!でも三人目出来たら♀がほしいなぁ…そしたらもっと幸せ☆
170名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:38:39 ID:q8HTBTAW
一人目を産んだ夜、怖くなって泣いた。
好きな人と結婚して、子供欲しくて、授かって、産んだのに。
大部屋だったから、同じ様に声を殺してすすり泣いていた人もいた。
こんなにも重い責任を負った事はなかったから。怖くなった。
ちゃんとやっていけるのか、どうしようもなく怖かった。
怖くても逃げられないとわかっていたけど、涙が出た。

現在三人の子持ち。
それなりに大変だけどそれなりに幸せ。
でもあの時の気持ちは忘れられない。
171名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 12:26:12 ID:uKbQ6kUN
幸せなんてない。
大きくなれば少しはラクになると思ってがんばってきたけど
もうすぐ小学生、幼稚園児になるってのに全然ラクになんてならない。
毎日毎日兄弟喧嘩。部屋は片付けない。言うこと聞かない。生意気な口ばかり叩く。
小学校や幼稚園に上がったらもっと手強くなるに違いない。うんざり。
人の気持ちをわかろうとしない。自分で考えることをしようとしない。

もう躾しようなんて思わない。
今までやれなかったことをやる。
きっと私が楽しく生活してないから子どもたちも楽しくないんだろう。
子どもたちより自分を大切にしていこうと思う。
子どもたちの言動は私にそっくり。言うこと聞かないのも生意気なのもきっと私のせい。
私が変われば子どもも変わってくれると信じたい。

幸せだと胸を張って言える日が来るといいな。
172名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 14:34:26 ID:O+Pr50+q
>170

わあ!おんなじだ。
私も怖くて怖くて泣いていたよ。
産後鬱も入ってたのかなとは思うけどなんか産んですぐは
責任の大きさに「大変なことになった」と一人パニック状態だった。
1歳ぐらいまではとにかく「死なせちゃいけない」と緊張の連続で
育ててきたから正直幸せと思える余裕なんかなかったけど
子が歩くようになり片言を話すようになって「かあさんだいすき」と
言った日に初めて子を持った幸せを感じたよ。
173名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:04:42 ID:Zvb9ga9g
>>172
わかるわかる!私も、子供が歩き出す頃まで心配で心配で…。
周囲からは「赤ちゃんって可愛いでしょう?幸せねぇ」と言われても
幸せ?なんで?どこが?って思っていた。
緊張の連続で、ただもう疲れ果てていたから。
幸せだと思えるようになったのは、子供が一歳過ぎた頃だった。。。
174名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:10:22 ID:L3Qi478j
子供が小さい頃も手が離れて幸せを感じたけど、大きくなった今も違う幸せを感じる。
環境は悪かったけど素直に育ってくれた、今はイイ話相手で愚痴ったり、馬鹿話したり、
彼氏彼女の話したり、とっても幸せです。何より私を思いやってくれる子達です。
親バカと言われそうだけど、子供達がいたから我慢できたことがいっぱいあった。
産んで育てて良かったな〜と思う。
175名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:21:38 ID:7TVgVEWW
子供ができて死ぬのが恐くなくなった
遺伝子を残した本能なのかも?
何か未練がなくなった
誕生という不思議と同じく、親になってからの死も自然の流れだと感じる

今まだ子供が小さいうちに自分があの世に行くことになっても
心配よりも 子供に会えて幸せな人生だった と思える予感
176名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:25:20 ID:RZsehe32
大変なことはいっぱいあるけど、出産は決断してよかったと思うよ。
まあ、自分と同じような奴が育つわけだから、ムカつくことも多いけどねw

リスクもコストもストレスもたっぷり。
それは確かだけど、リターンだってたっぷりさ。
リターンっつっても、精神的なものがほとんどだけどね。
でも、何度か本気で「生きてて良かった」レベルの幸せを感じた。
そんなの、生まれて初めてだったな。疲れで脳内麻薬でも出てたのかなw
177名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:13:00 ID:MxQ8FOzA
>>175
>誕生という不思議と同じく、親になってからの死も自然の流れだと感じる

同感。

私の場合、仕事(看護師)に対するスタンスがガラッと変わったと
思う。
子供を産んで人を許せるようになったというか
腹が立つことも多い仕事なんだけど
でも、許せるし忘れられる
仕事には子供を産んだ事は間違いなく+でした。
もちろん私にとっても大きな+だったという事です。
178名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 11:36:24 ID:Sm33CviY
恐いから産みたくない…
でももう臨月…
いやだよう…
179名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 22:50:09 ID:NoFeNrtW
臨月ですか・・・毎日がドキドキですね・・・。
そこまで育てたからには子の生死に拘わらず産むしかないですよっ!
なら・・・少しでも元気な状態で会える様に笑って過ごさないとっ!
子どもは不思議なくらい親の感情を見抜きます。
少し焦るだけで不安がって泣き止まなかったり・・・。
色々と大変ですが人間として成長していく自分自身をもっと楽しんで行きませんか?
親がホントに大人でないと子どももいう事聞かないですし・・・。

180名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 22:53:41 ID:aTVIZXwm
もう幸せで幸せで。
見てうちの子!こんなにかわいいよ!
と、世界中に伝えたい。
実際にはしないが。(育児ブログとかやってる人は私と同じような気持ちだろな)
181名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 23:02:32 ID:iCuopb0i
私はまぁ女としてのノルマを一個はたしたな。とゆう感じで、可もなく不可も
なく。自立して自分の人生を勝ち取るまでの困難に立ち向かう強さが、この子に
あればいい。と願うのみ。夫は将来の
心配とか、とりあえずそんなこたー置いといて、「今」にメロメロ。目が常に
ハートマーク。男ってこーゆー時、気楽でえーなー。と思う。でも顔をゆるませ
きってる夫や、あやされて満足してる子供を見てると、子梨を選んでいたら
絶対になかった幸せがここにあるなぁ。と思う。
182名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 23:08:52 ID:CDDl7GNW
>>子供ができて死ぬのが恐くなくなった

はげどう。
これで孫でも出来れば更に怖く無くなる予感。
183名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 00:25:21 ID:/xTKSJ30
私は逆に死ぬのが怖くなりました・・
この子置いて死にたくない、成長見守りたい、一緒に泣いて笑ってをしたい、等々
未練が出来ました
でも幸せ
感慨にふけって赤を抱っこしてたら、今猛烈に臭い屁をかまされたけど
184名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 00:32:47 ID:GIXXLENO
>>182
私も>183に同感
子どもいないときは「私一人死んでも誰も困らないしまあどうでもいい」と思ってたけど、
今は子ども置いては絶対に死ねない。
185名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 01:07:47 ID:quzCIG16
育児辛いけど、旦那やチビが笑いながら遊ぶ姿みてると幸せ感じる。産んで良かったなって思う。
これからが楽しみだよ
186名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 01:28:48 ID:Ng2bGBCL
最近は子供が犠牲になる事件が多くて本当胸が痛い。心配しすぎてしんどいです。
187名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 01:29:29 ID:TfEqqqb4
子供の為にガマンして生活続けるなんてばからしい。
残りの人生楽しむ為 さっさと離婚しちゃいなよ。
188名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 01:35:43 ID:H8P3Cvvy
我慢する事も苦労も沢山だけどその何倍も幸せ。
189名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 02:48:21 ID:Ng2bGBCL
我慢するのが嫌だから投げ出すって…??そんな簡単じゃ無いぞ…。
190名無しの心子知らず:2007/02/06(火) 09:46:20 ID:1CPaJDq2
今、10週目です
食べつわりと禁煙で結局5キロ増
正直なところ、太るくらいなら避妊すれば良かったと後悔。ゴムつけてたから100%避妊は違うって中学生でも知ってるのに

早く産まれてつわりを楽にしてって願うだけ


名前考えるときはちょっと幸せかも
このスレ読めて良かった。また頑張れる。
私もママになるんだって実感はまだないけど
191名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 03:09:40 ID:yjgIWpIM
>>190
妊娠したからって10wで5kgもデブるほうが稀なのに
太ったのが嫌で、「避妊すれば良かったと後悔」=赤ちゃん別に要らなかった
みたいなレス、スレチというか読んでて凄く不愉快、、赤ちゃんカワイソー
きっと産んでも痩せなかったら、赤のせいにして八つ当たりしたり虐待したりしそー
192名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 11:23:47 ID:fUHbKWV3
つわりなんてたいがいの人は時期がくればケロッとおさまる。
太ったのなんて産んでから母乳あげればすぐに栄養取られて痩せる。
母乳がでなくとも夏の暑いさかりに新生児育児すれば痩せる。

子どもがいてもいなくとも
太ったり痩せたりイヤなことあったり言われたりは生きてれば誰でもある。
でも、子どもがいなかったら子どもがいる幸せはなかった。
それだけで幸せ。
学校の担任がいやこと言ってきても、子どもの友達関係で心を痛めても
子どもたちがいない人生なんて考えられない。
10歳と7歳になった今でも、毎日帰ってきた顔、寝顔みてこの子たちがいて幸せと思う。
193名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:24:59 ID:th54vKLC
保育園に通う娘がいますが、手荒れがひどいので小さなケースにクリームを入れて持たせました。
二、三日で補充しますが、言われたとおりに素直にクリームを塗ってるところを想像したり、砂まみれのケースを洗うたびに幸せを感じます。
他にも、想像もできないような幸せを毎日もらってます。
194名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:40:36 ID:+D0/taIq
>193
すごくわかります!
些細なことでも可愛くて仕方ないんですよね!!
下が三歳なんですが、話すこと一つでもかわいくって・・。
子供の可愛さはどんな苦労も打ち消してしまうし。
だいたい子供の為にがまんとか
そんな風に考えた事も感じた事もないです。
でも子供をもったからといって
どんな母親でもそんな幸せを感じるかといえば
そうではないみたいですよね。
195名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:44:14 ID:97WiplAm
育児大変だけどカワイィwかわいがったぶんだけ・・・いや・・・何倍も幸せをくれる。
なぜ虐待するのかわかりません!
カワイィ!
196名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:44:19 ID:lhDsKK9L
>>190
タバコは、止めてからしばらくの間はつらいと(ニコチン中毒?)聞いたことがあります。
でも妊娠に関係なくタバコは吸わない方が体にずっといいので、
もう少しの我慢ですっぱり止めてしまえばいいことづくめではないですか?
5キロ太ったとのことですが、この先太らないように工夫するしかないですね。
私は2人産みましたが、2度とも出産直後に7キロぐらい落ちましたので
今からそんなに心配しなくてもいいと思いますよ
197名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:50:53 ID:JgmR7P5C
つわりは産まれるまであったし、もちろん出産中も。
体重も15キロ増えたし、本当に妊娠中は幸せなんて皆無。

デキ婚であげく旦那(元)は産後8ヵ月で社内不倫。


でも産んでしまった自分の子は可愛いよ。
198名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 12:07:13 ID:QlZw9PiB
>
199名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 12:26:43 ID:ptRgrndt
幸せと思う時もあるけど、やっぱり大変。
子どもの成長見るのが幸せ…とかってブログ書いてるような人にはなれないなぁ。
実家の手も借りられず、ほぼ自分ひとりで子どもを見ている状態なので。

幸せって言い切れる人って、環境的に恵まれてる人が多いんじゃないかな?
僻みかも。
200名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 12:40:00 ID:MatnxmZF
旦那でも他の誰でもなく、本当に自分を必要としてくれて無条件に愛してくれる存在が出来た。
これは家庭に恵まれなかった私には本当に生まれて初めて感じる愛情で幸せ以外何物でもないな…。
独身時代たしかに自由で楽しかったけどなぜかあの頃に戻りたいなんて妊娠中以外思わなかったな。
201名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 12:51:06 ID:BeBXLq1D
旦那帰宅遅くて、母子家庭状態。
実家も遠いし、最近引っ越しして友達もいない。
繁華街で公園もない。
旦那薄給で、育児休業中の生活費に財形おろした。

でも親バカで幸せ!!
もうすぐ職場復帰するから
余計可愛いのかも。
確かに余裕ないときついと思う。
うちは手がかからない方。
202名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 12:54:28 ID:bkUW4hdD
正直な所、八方塞がりな心境になる事もある。
後になれば、「何でこんな些細な事を?」って内容に
ハゲあがる勢いで何日も悩みまくる事もある。
でも赤のやわやわした髪の毛や、ぷにぷにしたほっぺに触れた時、
旦那が疲れた顔で帰宅しても、赤のニッコリ笑顔を見て
「パパ元気になったよー!」って優しい笑顔で言う時。
日々の何気ない日常の隙間に幸せを感じる。
203名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 13:12:33 ID:mdcOlhPH
幸せだよ。子供が居るから頑張れる。

体のラインはそりゃ崩れたけど、別に旦那以外に見せる訳じゃないしw

体重なんて育児に追われてすぐ戻るしさ。

経済的に余裕があれば、まだ子供欲しい!新生児のモロー反射
可愛いのよねぇ。ビクビク!って。

204名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 14:03:00 ID:CTIfZLyT
幸せ〜
高齢毒デブス喪婆が結婚できないコナシが
かわいそーだと思う
205名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 14:10:43 ID:th54vKLC
最初から親に頼ろうと考えてる人はそれがないと不幸に感じる。
親元を遠く離れて仕事も残業もして旦那と険悪でも、
こいつの母親は自分だけだし、誇りも愛情もある。
誰だって大変だし、大変なのと幸せなのは別だ。
楽してるから幸せなんじゃないかなんて誰にも言わせないぞ。
206名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 14:25:15 ID:YsBalS4Z
子供かわいい
今2才になったがどんどんかわいくなって大切。
207名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 14:36:32 ID:nX4Gl1mD
二ヶ月早く産まれてその後半年以上NICUに入っていてやっと退院の目通がついて母子同室になり、そして、息子がミルク飲んでる時初めて笑った。
笑ってるの?って聞いたら笑い返してくれてその時初めて産んで良かったと思った。
208名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 15:09:09 ID:KVhW5vHZ
すごーく幸せです。

子供達は皆可愛いと思ってましたが、出産したとたん
「うちのお子様、よそのガキ」って感じちゃう位
自分の子が愛しくて仕方ないですヨ。

正直私も子供を育てるなんて、大変だろうなって思っていたけれど
生んでみたら案外大丈夫なもんでした。
209名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 15:56:15 ID:cXFUHcKK
>190
ただの禁煙だけでも10キロ太る人いる。やめれただけ良しと思うように。食べつわりなら諦めて歩こう。もういないだろうけど。



虐待するかしないかは産んでみないとわかんない思う
待ち望んでる人もそうでない人も同じでは?


私も結婚後に出来ないって言われてたのに妊娠して、そりゃもう親戚一同祭だったよ。
私も待ち望んだ。
待ち望みすぎて育児を美化しすぎてたのかも
あれしてあげて、こうしてあげたい!
そうだ、あれもいいかな〜ヽ(*´∀`)ノ
って実際はあれもこれも出来ないことの方が多い
幸せ3辛い6他1みたいに、私は3割りの幸せの為に毎日生きてるよ
まだ妊娠中なら実感わかなくて普通だと思う

210名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 21:14:45 ID:gh+C14Uh
幸せです。
こんなに幸せだったことって今までない。
二人の息子を両腕に抱いているとき、何より満たされる。

死ぬのが怖くなくなったっていう人が多くてびっくり。
私もそう。
と同時に怖くなくなったのに「生きなきゃ」という義務感。
子供が二十歳になるまでは。

上の子のときは育てるのに無我夢中だった。
可愛いし幸せなんだけど、大変さがそれを上回った。
下の子は上の子ほど手をかけていないのにいつの間にか大きくなっていて、
「こんなんでいいんだ」と思ったとき、肩の力が抜けた。
赤ちゃんってこんなに可愛いんだ、と可愛さも堪能。赤ちゃんが癒し。
上の子は何でも初めてで何でも大変、でも思い入れもひとしお。
下の子は距離感をもった育児、でもおいしいとこ取り。
一長一短だけどどちらも私に深くて大きな幸せをくれる。
211名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:28:12 ID:jzUKlYhX
幸せとゆーか、なんかもうひたすら可愛い〜
夜泣きで泣いてる様すら、ヨダレ出そうなくらい可愛い。寝不足で意識朦朧
としてても、娘を抱いて髪の匂いとかクンクンするとほわ〜と夢心地・・・
中学高校とかになったら、人対人の苦悩とか出てくると思うけど、コドモの
内なんて、ひたすら可愛く守りたい存在ですな。
212名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:52:49 ID:kEAld5/L
なんなんだ、このいちご大福みたいなほっぺは…W
ああ、寝顔カワユス、カワユス…
213名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 01:07:13 ID:pBNt2e4u
ここ読んでよかった。
私は今初めての妊娠中で、赤ちゃんがいなければ…とか、死にたいとか
いろいろ考えました。
出来婚で旦那も全く実感がなく、私1人が背負っている感じで。
とにかく不安で不安で…。
赤ちゃん、こんなママでごめんねって毎日思ってました。

現在妊娠9ヶ月。
不安はまだまだあるけどここを読んで頑張ろうって思いました。
早く赤ちゃんに会いたいなぁ。
214名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 01:45:01 ID:kEAld5/L
>>213私も妊娠中は不安と恐怖でいっぱいだったよ。あの時は長いトンネルのような気がしたけど
今思えば、妊娠期間なんてあっという間でいい思い出になってる。
子供産まれたら自分でも驚くほど強くなれるよ。  少々、辛い事あっても今なら我慢できる、それ位我が子は可愛いよ!
まさに、「案ずるより産むが易し」です。
赤ちゃんが産まれる春まであと少しですね、頑張れ!
215名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 03:01:10 ID:Fw/e2+IL
うちの旦那、妊娠初期〜中期は父親になる自覚0だった。
臨月間近の今は、
「重いものを持つな」
「子の為に食え」
「無理すんな」
と、やっと人並み程度になってくれて幸せ。
216名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 10:30:01 ID:MfymE1w5
今、一歳半の息子。大変なときもあるけどやっぱり産んでよかった。仕事終わって家に帰って抱っこするとホッと安心する
217名無しの心子知らず:2007/02/13(火) 16:29:35 ID:erZdLJFM
もちろん幸せです。体型くずれたし、やりたい事できないし大変な事たくさんあるけど、今この子のいない人生は考えられない。
218名無しの心子知らず:2007/02/13(火) 16:31:47 ID:QuiYdUX5
そして反抗期にまた産まなきゃ良かったと後悔するんだね
219名無しの心子知らず:2007/02/13(火) 17:01:52 ID:OBSTCJ0g
私も小梨時代よく質問したよ。
産んで良かったですか?って。
みんな 勿論! と答えてくれた。
今は歳取るのも怖くない。子どもが大きくなるから。
220名無しの心子知らず:2007/02/13(火) 17:50:29 ID:XN0HjMzJ
4歳になった息子。とてもかわいい。
妊娠中は不安で神経質になり、
産まれたあとは夜泣きで1年以上ぐっすりねむることもできず、
本当に大変、と思ったが、
産んだことを後悔したことは一度もない。

息子を育てて、初めて愛するということを知った。
旦那との恋愛なんて、全然目じゃない。

子供を産もうか迷っている人がいたら、
ぜひとも産んでほしい。
221名無しの心子知らず:2007/02/14(水) 01:17:54 ID:ipbQKKXP
幸せ〜
2才になって色々話すようになってほんとカワイイ。イライラしてしまう時もあるけど娘がなによりも大切です。
222名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 15:25:01 ID:6IYWqj5W
保守
223名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 15:35:25 ID:PDbVst88
子供を持って思ったこと。
愛情の一番、原始的で一番純粋な形が子供への愛情だと言うこと。
大好きよりも、だいじな存在と神経反射で思ってしまう。
224名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 15:40:52 ID:jX0HUkpp
幸せです。
今まで生きてきた中で一番今が幸せ。
一番自由になれないし、金銭的にもきついけれど、一番幸せ。
産む前はこんな事思うなんて、考えられず不安だった。
でも今はこの子のいない人生なんて、もう考えられない。
225名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 11:22:37 ID:PozflCnB
幸せでしたか…?
226名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 11:24:11 ID:PozflCnB
旦那の協力がなくても子供を愛して育てていけますか?
227名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 11:33:20 ID:lhbewit0
旦那の協力?なくても大丈夫だよ
うちの夫は激務だから、期待するのも可哀想だし
でも子供たちもパパ大好きだし、もちろん私もね
私は夫と子供たちに出会う為に産まれてきたんだ!
って思うよ
裕福ではないけれど、みんなで笑って暮らせる今が一番幸せ
反抗期は上の子通過中だけど、産まなきゃ良かった
なんて一度も考えた事ないなぁ
つか、そう思う母親いるの??
228名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 11:42:13 ID:KS3lD8ht
私が親でよかったのか悩むことはあるけど産んで後悔したことはない。
229名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 11:45:14 ID:oxvdEdgP
子供を産んで、本当に幸せだと思う。
精神的にも、凄く助けられるし。
寝顔を見ては幸せだと思うし、成長を実感しても幸せだと思う。
このままずっと側に居てくれたら・・・と思うけれど、いつかは巣立つのよね(泣)
でも、娘なので、お嫁に行っても出かけたりとかできるかな?
230名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 12:08:04 ID:PozflCnB
妊娠四ヶ月の未婚妊婦です。彼の給料が20万きっていてどうやら借金も100万ほどなんですがあるようです…また給料が減るかもしれないと言われました…。借金も安い給料も我慢できるんですが…車、漫画、パソコンと趣味が多くて嫌になってしまいます…
231名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 12:10:34 ID:PozflCnB
彼のことが好きなのでそれぐらいの趣味は我慢しなければと思うのですが…我慢できなくてつい喧嘩してしまいます。
232名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 12:11:59 ID:PozflCnB
不安すぎて子供が産まれても愛せないような気がして仕方ないです…最近虐待のニュースなんて見ると自分がそっなっても不思議ではないとすら思ってしまいます…産んだらかわいくなるのかな?…携帯からすいませんでした

233名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 12:27:28 ID:AAho2RZO
>>232
あなたはきっといい母になれると思う。
私は独身時代、あまり赤ちゃんに興味なくて
「本当に子供を可愛いと思えるのか?」と悩んだけど
生まれてみたらめちゃくちゃ可愛い!
今では2児の母になりましたよ。
234名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 14:40:41 ID:ts/Sfcax
子供産んでから「私って幸せなのか?人間の幸せって何?
人類(以下ry)」みたいな事を考えるようになった・・・。
とりあえず死ぬ程しんどい。

でも娘がハーフ系外見で死ぬ程可愛く、ママ友までもが
「うぎゃー可愛すぎるーーー!抱っこしてええかー?」とか
最高1時間ぐらい娘抱っこしてる時とか「幸せ?かな?」と
思うようにしてる。さもないと毎日しんどくて死ぬ。
235名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 15:12:59 ID:PozflCnB
>>233
案ずるより産むがごとしなのかな…         子供産んで子供のために強くなりたいです。
236名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 17:12:13 ID:vRwG7umN
やすし
237名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 19:52:03 ID:yiwsZAL/

他スレから誘導され、このスレなら母親の本音が聞けそうなので
是非答えが欲しい。産んだ人だけぢいい。
自分の親に直接聞けないので、代わりに教えて欲しい
あなたたちは、なぜ子供を産んだのですか?

俺にはムリ  36・毒男
238名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 20:06:52 ID:AAho2RZO
>>237
誘導した責任として答えさせてもらうね。

うーん。本能かな?私が特殊なのかもしれないけど、
小学6年生ぐらいにはすでに
「25歳ぐらいで恋愛結婚して、子供は男の子と女の子1人ずつ欲しいなぁ」と思ってた。
実は、偶然なんだけど母親も25歳で結婚していて、私には弟が居る。
そういう家族に無意識に憧れていたのかもしれない。

ただし、好きでもない人と仕方なく結婚するぐらいなら一生独身のほうがマシ、とも思ってたな。
239237:2007/02/27(火) 20:14:06 ID:yiwsZAL/
>>238
答えてくれてありがとう。
でも、疑問はぶつけさせてもらう。
まわりがそうだったから、自分も周りにあわせてれば
問題ないと思ってた、ということでしょうか?

世の中のどれぐらいの割合で、そういった子作りを
されてるのでしょうか? 自分の親もそうだった可能性が
たかいのでしょうか?

わからない。。。教えて欲しい
240238:2007/02/27(火) 20:17:56 ID:AAho2RZO
>>239
ううん、違うよ。
周囲がそうしてるから私も、じゃなくて
自然とそういう気持ちになったの。
初潮があってからそういう気持ちになったので、女性ホルモンの働きかもしれないなぁ。もしかすると。
これが女性の本能ってやつかもしれない。
とにかく、自然にそういう気持ちになったので、どうしてかと訊かれると分からないな。

中には、子供が欲しくないのに親に孫が見たいと言われて義務感で産む人もいるかもしれないね。
でも、基本的に女は本能で子供産みたいと思うほうが多いのでは?と思うけどどうだろうね。

ごめん、子供とお風呂に入るので落ちます。
241238:2007/02/27(火) 20:24:16 ID:AAho2RZO
昼に書いたレス(>>233)と矛盾しているみたいで申し訳ないけど、
私、なぜか子供が欲しいとずっと思っていたんだけど
結婚するまでは、他人の子供を見てもそれほどは可愛いと思えなかったんだよね。
今思うと、子供は欲しいんだけどどうやって子供と接したらいいのか、
実体験が少なかったからよくわからなかったんだと思う。
では。
242237:2007/02/27(火) 20:26:15 ID:yiwsZAL/
>>240
落ちたの承知でレスさせてもらう。
本能は理性で抑えられないのでしょうか?俺か、男で、性欲も
普通にある。でも、自分が幸せであるとは思えないから、自分の
子供を幸せにはできないだろうと考える。 俺の親のことで
一般論にはならないが、生活は厳しい時代だったそうだ、
なのに、なぜ俺が産み落とされたのか・・・?

わからない
243237:2007/02/27(火) 20:28:49 ID:yiwsZAL/
242 間違い
X 俺か、男で、性欲も
O 俺は、男で、性欲も
244237:2007/02/27(火) 20:47:13 ID:yiwsZAL/
子を持ちたいという本能があるというのはわかった。
でも、それは抑えることができる本能ではないですか?
食欲などは無いと生きてはいけない。 でも、物欲・征服欲
などは、理性で抑えられる。 現に、子を持たない夫婦も
多い。 

意見・反論、誰でもいいんで、何か書いて欲しい。
245名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 20:50:34 ID:YIFhpZ0F
私は自分達夫婦の人生を豊かにしたいと思い産む決断をした。
2人でも気楽で楽しかったけれども子供のいる人生も味わってみたくなった。
246237:2007/02/27(火) 20:56:46 ID:yiwsZAL/
>>245
それは、親のエゴではないですか?
子供と親は別人格だという意識はありますか?
あなたが幸せなら、あなたはとてもいい人生を送っていると思います。
でも、子供が不幸を感じて育ったら、誰が責任を負うのでしょう?
そう育った子供が悪いのでしょうか?
247名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 21:05:25 ID:QsKUDwoa
完璧な人なんていない。だから完璧な親なんてのもいない。子育ては子供に教わるもの。はじめから自分の育児に100点つけられる人間の方がおかしい。
248237:2007/02/27(火) 21:12:36 ID:yiwsZAL/

>>247
完璧ではないとわかっているなら、自分で終わらせようという
考えは持てないですか? 今までの人間がそうやって繁栄してきたから
自分も、ということですか?

本音で答えてくれているのに、非難するようなことばかりで
申し訳ないとおもう。
でも、おれ自身、納得をしたいんです。
もう少し、居座らせて欲しい。
249名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 21:27:44 ID:D2KZXFPb
私は1児の母ですが、学生のころから自分の子どもが欲しかった。
その頃は漠然としていて、難しいことは考えてなかったけど。
誰かと付き合うたびに、この人との子どもはどんな子だろう?と想像してたな。
旦那とめぐり合って、結婚して、赤ちゃんが生まれた。
毎日夜泣きで大変だけど、それでも今が一番幸せ。
大好きな旦那と、いとおしい子どもと一緒にいられるからね。

>>237
確かに理性で抑えられる本能だと思うよ。
たとえば、経済的に絶対無理だったり、自分あるいは配偶者が病気だったり。
でも私の場合は抑える必要がなかったんだよね。
だから産んだんだよ。
250237:2007/02/27(火) 21:35:45 ID:yiwsZAL/
>>249
あなたは幸せそうだから、俺は何の文句も出ない。
不幸をできるだけ感じないようにして、暮らされることを
願います(そんなの無理とは思いますが・・・)
ただ、将来、自分の子供が俺みたいな考えを持たないとは
限らないですよ。 俺も、自分みたいなのは一人だ、などと
思ってたけど、意外に多いです。 お幸せに。

引き続き、意見・反論待ちます
251名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 21:48:44 ID:YIFhpZ0F
私も237のように思ってたよ。親に不満がある(あった)んだよね?
自分が感じた悲しさや寂しさを自分の子供には味あわせたくないって強く思ってる。
愛情いっぱいかけて幸せに育てたい。
ただ247のいうように親も完璧じゃないんだよね。わかってても
なかなか理解できなかったし、すごく時間がかかったけど、少しずつ自分の中で昇華できるようになった。
252237:2007/02/27(火) 21:55:03 ID:yiwsZAL/
>>237
そうですか。同じような考えを持ってたのに産める人の意見には
すごく興味があります。
不幸も味わってきたのに、それでも子を設けたその動機を説明
できますか? 子供の未来に期待して産んだのですか?
253237:2007/02/27(火) 21:56:33 ID:yiwsZAL/
あ、ごめん。
252は251宛てです。
254名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:00:57 ID:YIFhpZ0F
>>237
動機は自分が成長したいため。成長できれば自分が楽だから。
自分が親にしてもらえて嬉しかったことをしてあげたいし、
してもらえなくて悲しかったものを沢山与えてあげたい。
未熟だから成長したい。悟りたい。
255名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:03:09 ID:qY6A/w7p
>237
本能を押さえる必要があるかないかの判断が、あなたとご両親で違ったのでは?

私も同じようなこと思うよ。いま妊婦だけど、この子が幸せになってくれるかどうかがいちばん心配。私が親でもいいかい?って思う。

でもさ、自分が今不幸か幸せかって、親のせいだけ?
256名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:15:11 ID:R+a2LBJB
私も同じような事考えたり、死にたいと思いながら生きてた時期があった。
鬱だったのかな?
でも死ぬこともできなくて、妊娠して、もし自分の子供もこんな事考えるようになったら…
とか、こんな世の中に産まれて幸せになれるの?とか、何度も産むことをためらった。
でも今は二人も子供がいる。これが正しかったのかはわからないけど、現実。
私にはこの子達が必要だったから、産まれてきてくれたんだと今は思う。
産もうと決心したんだと思う。
今幸せです。将来のことはわかりません。
誰でもそうじゃないですか?あなたの親もあなた自身も。
257237:2007/02/27(火) 22:15:37 ID:yiwsZAL/
>>237
ひどいことを書くと思いますが、許してください。
それは、あなたの希望であって、どうにもならなくなる事態も
起こらないとは限らないとは考えませんか?
子供に自分の未来をも背負わせるのは良い考えとは思えません。

>>256
心配の種を自分でまく必要は無い、とは思いませんか?
俺は、生まれた時点で不幸だったんだという考えを持つ
ようになった男です。 その、産むという行為をした
親に、攻撃の目がいってる状態です。

なぜ既婚男性の板ではなく、この板で聞いているかを
ここで申しますと、産む・産まないの最終決定権は母親に
あると思うからです。 そして、その母親には、親になる
十分な意識があったのか、それが知りたくて質問しています。

色々、意見ください
258237:2007/02/27(火) 22:16:48 ID:yiwsZAL/
また間違えた
257は、254と255宛てです
259237:2007/02/27(火) 22:20:34 ID:yiwsZAL/
>>256
今は幸せ、将来はわからない、では無責任すぎませんか?
幸せになりたいのは誰しもが持つ願望です。 でも、かなう人は
ほとんどいないでしょう。 それでも、産む、というその考え方が
理解できません。
260名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:24:55 ID:YIFhpZ0F
私は237の気持ちも凄いよくわかるんだよね。
私は自分の母に昔の事を全て吐き出して、謝罪の言葉を聞いたら
すごく救われた気がした。それがまず第一歩だった。
自分が楽になるのが一番いいんだよ。過去を振り返らずに幸せにならなければ。
261237:2007/02/27(火) 22:30:15 ID:yiwsZAL/
>>260
いいか悪いかは別にして、勇気を持って親に直接聞いた
あなたは凄いと思う。でも、親が謝罪したというなら、
「やはり、後悔してるんだ。私はやめておこう。」と、なら
なかったのですか? ココがわからない。
262名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:35:13 ID:R+a2LBJB
世間一般で実際の所、二番目の子供は上の子の為に産まれる方が多いと思います。
それ以降の子供は…言わずともわかりますよね?
無責任と言われればそれで話は終わります。
確かに、何故産まれてきたんだろう?と思う事が何度もあった。
こんなに不幸なのに、と恨んだ事もあった。
長女が産まれてからも、産まれた事を不憫に感じた事だってある。
だからといって後悔はしてない。
一人の人間の人生を造ってしまったのに、確かに無責任なのかもしれない。
けど、「堕ろすの可哀相」よりは何万倍も深く考えて産みました。
色んな人がいますよ。答は一つじゃありませんし、私達はあなたの母親ではありません。
あなたのお母さんに聞いてみるのが一番だと思いす。
ここではきっと納得できないと思います。
263名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:39:03 ID:WnOtnbtp
私はやっぱり生まれて良かったと思うもの。
息子になにかの時に聞いた事あるけど
「そりゃ生まれないよりは生まれた方がずっと良かったよ」って返事だった。
264名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:45:11 ID:YIFhpZ0F
>>261
親は私を産んだことを後悔してはいないですよ。
謝ってもらったのは、私を辛い目に合わせたっていう事についてです。
今でも話していてムカッとくることはあるけど、それでも感謝もできるようになった。

子供については、産むのをやめておこうってずっと思ってました。
こんな私がちゃんと育てられるわけがないって思ってたし。
前にも書いたけど、自分が成長したいと思ったのがきっかけです。(本音です)
あと夫がとても愛情深い人で、この人となら育てていける(いきたい)と思ったから。
パートナーに恵まれたのはかなり大きい。
過去にとらわれても幸せになれないってわかったから。
子供を産まないとこれ以上自分は変われないと思ったから。
愛情と責任をもって子供を育てられる自信がついたから。
そこにいきつくまでには成長できたと思ったから。
まだ妊婦だけど、もう散々悩んで考えて決断した子供のいる人生だから。

子供は神様からの授かりものだと思ってるよ。
私のところにはお願いしてきてもらったと思ってる。
だから子供に自分の未来を背負わせようとは考えていない。
でもまだ実際の子育てを経験していないから、綺麗ごとだと思われてしまうかもしれないけど。
265237:2007/02/27(火) 22:45:49 ID:yiwsZAL/
>>262
確かに、自分の母親に聞くのが一番手っ取り早い方法です。
でも、問い詰められたら母親も困惑してしまうと思います。
匿名のこの板なら、親でもその場で答えられない本音が
聞けそうで、色々と伺っています。

>長女が産まれてからも、産まれた事を不憫に感じた事だってある。
だからといって後悔はしてない。

やはり、ココが理解できない。授かったから産む?今までの
自分が経験した不幸を考えられなくなってしまうまで愛して
しまうのかな? 
266237:2007/02/27(火) 22:54:55 ID:yiwsZAL/
>>263
それは息子さんに、まだ自我が芽生えてないからです。
30年後.40年後は判りませんよ。

>>264
なるほど、今は親に感謝もしてるのですね。

>愛情と責任をもって子供を育てられる自信がついた

どのレベルの自信があるのか教えてください。育った
のが俺みたいなのだったら、凄く後悔しませんか?
俺は一人前に育ってません。
267名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:55:23 ID:R+a2LBJB
きっとそれは、母親になった女性にしかわからない感情なんだと思います。
産んだその日から、母親になられた方の多くは子供の為の人生になるでしょう?
「子供」というより、私はですが、自身の分身や一部のような感覚です。
確かに、自分より旦那より誰よりも愛しい。
男性に対する愛とは違う、独特の感情です。
「それでは無責任だ」と言われてしまうのでしょうが、親にならなければずっとわからないかもしれない。
268名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:59:00 ID:R+a2LBJB
すみません、267は265にです。
269237:2007/02/27(火) 23:02:53 ID:yiwsZAL/
>>267
>母親になった女性にしかわからない感情
>親にならなければずっとわからないかもしれない。

そんな不確かなものなのに、一つの生命を作ろうと
思えるのが、信じられないです。 まるっきり、できちゃった
結婚と同じ感覚だと思いますよ。
270名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:07:13 ID:Qtn4yooN
262さんの言うとおり、ここで聞いても答えは出ないと思う。
100人居たら100通りの答えがあるもの、あなたの親が
あなたを産んだ理由はあなたの親に聞いてみなくちゃ判らない。
あなたの親も、明確には判らない場合だってあるかも。

ここのみんなが「○○だから産んだ」って言ってるのに
「私はやめておこう、と思わなかったんですか?」って聞いても
思わなかったから産んだし、産もうと思ったから産んだんだよ。

先の事は先の事でしか無い。
子供が不幸になろうが、犯罪者になろうが、それは今は誰も判らない。
…だからみんな産んだんだし、これからも産むの。
ここに書き込んでいる人達はどんな理由があろうと「産んだ」って事。

やっぱりどう言ったとしてもあなたには判らないのでは。
271名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:13:40 ID:322zLNr2
そもそもさ、237が自分は不幸だと思い込んでいる、ってところに
ヒントがありそうだよね。
どうして幸せであるとは思えないの?
272名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:15:30 ID:R+a2LBJB
では逆に聞いてみるんですが、不確かではないものとは何ですか?
今あなたにだって子供ができるかもしれない。相手の女性が産んでしまうかもしれない。
そうなったらどうしますか?
その子供が将来「なんで産んだんだ」と母親を一方的に責めたら、あなたは「だから俺は産むなって…」と言いますか?
絶対にあなたの子供が産まれてこないという自信がありますか?
273名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:15:34 ID:eRcS9Id2
何か単なる言いがかりっぽくなってきてるような・・・
中学生かよ・・・
さっさと、あんたのママに聞きなさいよ。
274名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:19:20 ID:YIFhpZ0F
>>266
まだ育てていない私があまり言うのも綺麗事になってしまうと思うけど、
わがままな子も、意地悪な子も、成績の悪い子も、そのままで肯定してあげたい。
肯定した上で、神様から預かった子だから、叱る。

もし私の息子だったら、生きていてくれるだけでいいですよ。
貴方もかけがいのないいのちだから。
237はきっと救われたいんだよね。
275名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:21:03 ID:JgpNqAqu
>>227
厳しいこと言うが、36歳にもなって自分が一人前に育ってないのは親が
産んだせいだとでも?
中学生みたいなこと言ってんじゃないよ。
その年になれば自分で人生なんとかできるでしょ。
あなたが虐待を受けて育ったのかなんなのかは知らないが、ここにいる
「母親」はあんたの母親じゃないんだよ。
>>270の言う通り100人いれば100通りの答えがある。
私は産み自立するまで育てるのが親の仕事だと思ってる。
でもその後の人生は子自身が自分で切り開いていくものだと信じてる。
例えあなたみたいな考えの大人になったとしても、それはそれでいい。
276237:2007/02/27(火) 23:22:55 ID:yiwsZAL/
>>270
渋々ですが、納得しました。理由は十人十色だけど、
産もうとおもったから産んで、生まれたという事実は
受け止めなくてはならないってことですね。

初めてこの板にきて、スレ内容もほとんど見ないで
むちゃくちゃにしてしまいました。
お詫びいたします。
退却しますが、子供を産む前に、「あぁ、こんなこと
言ってるやつがいたな。」と、少し思う出してくれたら
と思います。

気が向いたらまた来るかもしれませんです。
では、皆さん、俺みたいなのを育てないように、
子育てがんばってくださいね。それでは。。。
 
と、書き込んだところで、まだレスを返してくれているので、
返事をしますよ。
277237:2007/02/27(火) 23:39:05 ID:yiwsZAL/
>>271
生きていても幸福とは思わないからです。
幸せを感じられない。心のコントロール以外で
幸せになる方法を知っていたら教えて欲しい。
俺は、前向きにはなりそうに無いです。

>>272
絶対に産まない自信がありますよ。 相手はいませんが
妊娠したら土下座してでもおろして貰います。
子供の人生の責任を背負えません。

>>273
意見といえるほどでもないので飛ばさせてもらいます

>>274
あなたの言うとおり、納得したい願望があるというのは、
救われたいのだと思います。救われますかねぇ?
今の流れでは無理っぽいですね。

>>275
>でもその後の人生は子自身が自分で切り開いていくものだと信じてる。

そこは親のエゴだと思います。俺は切り開けません。
今は親に頼ってます。
278237:2007/02/27(火) 23:43:24 ID:yiwsZAL/
あまり蒸し返さないほうが良さそうですね。
それでは、退散!!
279名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:45:52 ID:R+a2LBJB
夫婦で普通に生活していれば、大抵の方はいつか子供が出来ます。
芽生えた命を守ろうとするのも本能です。
不幸だと感じているのは自分だけではないはずです。
あなたを身篭った時、あなたが産まれてきた時のお母さんの気持ちも、少し考えてみて下さい。
土下座してでも相手方が納得しなかったら?二人を見捨てますか?
あなたこそ無責任ではないですか?性欲は一人前。そういう行為をしておいて、心も体も傷付くのは女性だけなんておかしくないですか?
「出来たら堕ろさせればいいから」そういった考えをお持ちの方でしょうか?
280名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:46:50 ID:322zLNr2
>>278
今までも、そうやってなんでも途中で放り出して逃げて来たのかい?
せっかくだから、私は出来る所までつきあってやるよ。
眠くなったら、明日続きをすればいいだけだし。

>>277
幸せも不幸せも、心の持ちよう一つなんだよね。
心のコントロールなしに、幸せを感じられる訳がない。
幸せかどうかを感じるのは「心」なんだからw

こう言ったらどうかと思うけど、本当に不幸だったことがないんじゃないか、とも思う。
ちょっと不幸だった、くらいを引きずってない?

だいたい、五体満足で親に頼っている時点で、ダメダメよ。
事故で五体満足じゃなくなったら?
自分が思った様に動けなくなるの、想像したことある?
281名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 23:46:57 ID:Qtn4yooN
カウンセリングとか行ってみた?
ダメなら宗教とか走ってみたら?

普通に生きてても答えは出なそう。
282237:2007/02/28(水) 00:12:08 ID:7kll8kbA
>>279
母親の気持ちはたぶん、「立派に育って欲しい」という
ことじゃないかと思います。俺は、SEXをできるだけしません。
性欲は自分で処理します。
子供ができる予防線は張ってます。

>>280
ダメの自覚はありますよ。 もし、事故で意識不明の
重体にでもなろうものなら、そこで、眠るように死にたい。
絶対に生き返りたくは無い。
俺は無職なので、いつでも議論OKです。 いつか、寝ますが。

>>281
宗教は考えてます。 カウンセリングは金がかかりそうなので
行ってません。

283名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 00:23:15 ID:PGKNC+hH
>>282
事故で重体になったら死にたいのはわかった。
けれど今の医療は高度だから、生きる確率の方が高いかもしれない。
で、生き残ってしまった場合のことを聞いているの。
その時に今のこと思い出したら、自分のことを恨むと思うよーw

生きるって、いくらでも無駄にも過ごせるんだよね。
でも、いつでも自分の心ひとつでやり直すことだって出来る。
ただひとつ、寄る年並には勝てない。

親はいつまでも変わらずいてくれる訳じゃないんだよね。
284名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 00:24:48 ID:PGKNC+hH
えーと、トータルで考えるとカウンセリングより宗教の方が、お金は
めちゃくちゃ掛かると思うよぉ。
285237:2007/02/28(水) 00:32:12 ID:7kll8kbA
>>283
生き残った場合は、意識があれば、「なぜ殺してくれなかった?」
と、医者・家族を恨んで生きるだろうね。財布に中には、そういった
旨のメモを忍ばせている。 植物人間なら、意識がないので、
自分は助かっている(というか、開放された状態だと思う)ただし、
周りに多大な迷惑がかかる。 だから、殺して欲しい。

後半の意味がわからない。時間の経つのは早いからしっかり
生きろってこと?
286237:2007/02/28(水) 00:38:34 ID:7kll8kbA
>>284
なるほど、そうかもしれません。メンヘル板をよくのぞく
のですが、医者にかかっても、直らないやつは直らないようです。
俺も以前、精神科医にいってましたが、直る兆しが無く、
現在の状態です。 でも、気が狂っているとは自分では
思ってないです。 人より悩みが大きいのが不幸の種です。
287名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 00:42:33 ID:PGKNC+hH
>>285
同じ生きるなら、恨むよりも、その時に出来ることにチャレンジしないと損だよ。
恨むことは、簡単。
チャレンジすることは勇気も気合いもいるけど、クリア出来た時の喜びは恨んでいる
だけの日々では感じられないこと。

後半は、もしかしたら今が転機なのかな、と思って。
せっかく自分から好んでウザイ母親だらけのところに来ている訳だしw

現実問題として、30代と40代だと仕事の選択肢が違うと思う。
あと10年したら、確実にご両親も老けている。ご両親が年金生活になっても今のまま
生活していける?
時は戻せないから、動き出すとしたら今かなー、と。
288名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 00:45:35 ID:D/bOHvJa
とても難しいけど、悩まない自分になること。私の目標でもある。
それと欝の時にあまり2ちゃんねるを見るのは良くないよ。
不安が大きくなるから。見るとしても楽しいところだけにした方がいいです。
私も救われるには心のコントロールしかないと思う。
幸せかどうかは自分の心だけが決められるものだから。
289名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 00:46:57 ID:PGKNC+hH
>>286
あぁ、そうなんだ。
私も人生のどん底状態のとき、なんとか這い上がろうとして病院に掛かったけど
鼻で笑われた口だw
ちょっと通院したけど、そこで「私の心は薬じゃ治せない」と悟った。

人より悩みが大きい、って例えばどんなこと?
290237:2007/02/28(水) 00:58:51 ID:7kll8kbA
>>287
>その時に出来ることにチャレンジしないと損
>クリア出来た時の喜びは恨んでいる
だけの日々では感じられないこと

世間一般の受験・就職・資格取得などはやってきた。
その中でも、俺は世間的には上のほうだろうと思う。
合格の瞬間などはものすごくうれしい。でも、それは
一時の快楽であって、幸福とは別物だって、気づいて
しまったんだよ。 他の人と俺はその点で、感覚が
違うのだろう。 俺は、難題をクリアしても、幸福は
得られない種類の人間なんだ。 理解不可能でしょうが。

後半の件について。
両親が死んだら、肉体的苦痛をできるだけ伴わないやり方で
自殺を考えている。(そこまで生活する金銭はあると思ってる)
苦痛と思ってる社会に、無理して飛び込みたくはない。

つーか、俺の人生相談をしてもらってるみたいで、何か
変なかんじなんだけど、これで、いいのですか?
291237:2007/02/28(水) 01:14:08 ID:7kll8kbA
>>288
悩まないで生きていける人は幸せだとおもう。俺も悩みたくはない。
でも、それは、自分をごまかしてませんか?納得できればそこから
すべてが氷解してくれそうな気がするのです。

>>289
あなたも欝持ちでしたか。それでも前向きに変わったのなら、
あなたは名医に当たったのかもしれません。または、軽症で
済んでいたのかも知れません。 俺には判りませんが。

悩みが大きいとは、普通の人は考えずに暮らしていける
のに、自分は気づいてしまったら最後、割り切って生活
できなくなる、ということです。 なるべく伝わりやすく
書いたつもりですが、よくわからないかもしれません。

ホント、俺の人生相談になってるんだけど、このスレの
趣旨に合わなくなってると思いますよ。
292名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:14:41 ID:lVu8SBFO
生ける屍状態って事か。

だったら親が死ぬまでの間ってすごく無駄なんじゃない?
割り切って何かやってみなよ。
何に幸福を感じるのか追求してみるとかさ。
広い世界の中で、そんな感覚の人も結構いるんじゃないの?
そういう人は何に幸福を感じてるか調べてみるとかさ
無意味でもいいじゃない、こんな所に書き込んでる位だしw

私も思考がかなりマニアックなんだけど「普通の人生を送ってみる」
というノルマを実行してる所だよw
長い人生、そんな時期があっても良いと思うし、そうやって
生きてる意味を探してるのかもしれないし…。
293名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:19:34 ID:PGKNC+hH
>>291
うーん、最終的に子供が出来ることも幸せかも、って思ってもらえれば
無駄ではないと思う。
自分の子供も将来同じことで悩むかもしれないし。
予行演習にもなるかもしれないから、最後まで議論させてもらえると
こちらもありがたいかもw

もちろん、異論がある人が出てくれば移動なり、になるかもしれないけど。
294名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:26:26 ID:PGKNC+hH
>>290
>>293のアンカーもこっちだった、ごめん。

それにしてもすごいね、優秀なんだ!
私は資格は持たず、実践のみで渡って来た口だから尊敬する。
それだけ優秀なのに、もったいない。今からでも出来ることはたくさん
ありそうじゃない。
合格したこと、もっと純粋に喜んでいいんじゃない?
その喜びはがんばった証。それだって幸福の1ページでしょw
だって資格マニアって人が存在するくらいなんだから。

もしかして他の人にももっと意見を書き込んで欲しいならいいけど、
この板は時間帯に寄ってはsage進行した方がいいかも。
295237:2007/02/28(水) 01:28:21 ID:7kll8kbA
>>292
>親が死ぬまでの間ってすごく無駄
そう考えている。やりたいことをしろ、との忠告と
受け止めるが、それならば、やりたくないことを
しない、という俺は実践していると思う。

自分を演技するってのは、やってみたらできた。でも、
寝る前にむなしくなるんだよ。 あまりいい方法では
なかった。

ループするかもしれんが、やはり、産み落とした母親を恨む。
もちろん、父親の責任もでかいと考えるが。 若さゆえの
過ちだったと考える親って、いるんだろうか?

スマンな、こんなのにつきあってもらって
296名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:30:55 ID:aiwMRVht
>>290
ありのままの自分を受け入れること。今の自分で楽しく生きていくこと。
今のあなたに一番欠けてるものだと思うよ。
あなたはいらない荷物を多く持ち過ぎ。
荷物が重すぎるから苦しいんだよ。

上ばかり見て生きているんだと思う。
上ばかりというのは、もっとこうあるべきなのに。とか、もっと違う何かが
あるはずとか…。いつも思ってるんじゃないかってこと。

幸福は難題をクリアして得るものではないと思う。
私は幸福とは得るものではなく気付くものだと思うの。
何気ないところに存在しているものだよ。
難題をクリアして得るものは喜び、快感、達成感とかだと思う。
幸福とは幸せになるんじゃなくて幸せに気付いて感じることだと思う。

うまく説明できない…語彙がとぼしくて抽象的過ぎて伝わらないかなぁ…?
297名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:42:24 ID:lVu8SBFO
結局は、A死ぬ、Bこのまま C進む、しか選択がないじゃん。
んで、とりあえず今は死なない、前向きになれない、なら
このまま悩み続けるしかないじゃない。

>やりたくないことを しない、という俺は実践していると思う。
出来ればみんなそうしたいよ。
それでも生きていけるんだからある意味羨ましいね。
298237:2007/02/28(水) 01:44:15 ID:7kll8kbA
>>293 >>294
>最終的に子供が出来ることも幸せかも、って思ってもらえれば
無駄ではないと思う。

これは、あなたが子供を持つことで、幸せを感じられるように
なったってこと?スマン、意味がわからなかった。

プライドは高いという自覚はある。嫌なタイプと思いますが。
ただ、実践は最底辺。まず、実社会でのコミニュケーション能力が
著しく乏しい。 これでは肩書きなど役に立ちません。
また、勉強に関しては、一時的に暗記する能力が高かっただけで、
思考力・判断力は、たいしたことなかったと思います。(というか
この辺りも最底辺かもしれない)

sage にします。忠告有難う。

299名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:50:08 ID:ymypARye
生きるエネルギーの少ない人だなあ。
私は、子供は絶対愛せるし、子供は絶対幸せになると信じてるので、二人産みました。
親からも、愛されているという絶対の自信があります。
色々歪んだ部分もある愛だけど。

死にたい人は死ねばいいと思う。それがその人にとって一番楽な事と思うから。
迷っている人はいっぱい迷えばいいと思う。その人にとって必要な事だから。
237はやっぱり、親とがつんとぶつかる事はしてみて損はないと思うよ。
得もないかも知れないが、意外と道ができるかも知れない。
まあ、できないかもしれない。
長い事かけて培った人生観とかマイナス思考は変わらんよ。
でも、その辺が変わらなくても楽しく生きる道はあると思うけど。
300237:2007/02/28(水) 02:06:33 ID:7kll8kbA
>>237
幸福は得ようとするものではなく、感じるモノなんだ
ということですね。 うん、これは納得できるし、そんな
もんだろうと思う。
でも、俺が幸せを感じて生きていけるのかと聞かれると、
全く自信がない。 なにもしないことに幸せを感じる。
努力の無意味さを知って、根が腐ったんだろうと思う。
できるだけ楽して生きたい。でも、現実はそうも行かない。
 なぜ産んだ!? と、なってしまうんですよ。

>>297
その選択肢で選ぶなら、B以外ありえない。
それでも時間が経つのはどうにもならないから
できる限りの範囲でなにもしない。
やはり、みんな現実と奮闘しながら生きてるように見えるよ。
それだったら、子供にその苦労を味あわせないように、
子供を設けるべきじゃないと思うよ。
自分と子供が将来幸せであると言い切れる人は別。

書き込みが遅くてスマン。

301名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:06:49 ID:PGKNC+hH
>>291
鬱持ち、って言われると持ってる様な、持ってない様なw
一度経緯を打ちかけたけど…。
壮大な自分語りになるからやめたw

簡単に書くと、薬もいらないくらいと言われるも通院2回、カウンセリングも碌にないので
「薬じゃ治らない」と思ってやめ。
いろいろ悩んで探して、過去に起因するとの心当たりがあったので、退行催眠を受けてみた。
最初はピンとこなかったけど、徐々に癒されてきた感じ、かな。

237さんは真面目すぎ、なのかもね。
真面目な人程、鬱になりやすいって言うじゃない?
私は平凡から突き落とされて、やっと平凡な中の幸せを感じることが出来る様になった。

外、出てる?
心のスイッチを変えることが出来たら、今まで見えなかったものにも幸せを感じられるよ。
空の色、風の中に感じる春の暖かさ、土から芽を出す、春の息吹。
今はその一瞬だけだし、毎日、毎年、同じな様でどこか違う。
ある日それは死んでいたら感じられないことだ、と思ったら、ものすごく高揚感と至福感に
包まれた。
…まぁ、その後も人間なので、生きていりゃあ大なり小なり鬱の波も来ますけどw
でも前よりは波も確実に小さくなったよ。
302名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:07:24 ID:D/bOHvJa
>>291
貴方は何を納得したいの?
貴方の場合は今の悩みが解決してもどんどん新たな悩みを見つけ出して
延々と悩み続けるんじゃないかと思う。
悩まない自分になるというのは、自分の外にある現象に
いちいち影響をうけない自分になるという事。悟るという事。
それは自分をごまかすとは違うよ。
303名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:14:05 ID:PGKNC+hH
>>298
最終的に「237さんが」子供が出来ることも幸せかも、って思ってもらえれば無駄では
ないと思う。

ってこと。ケチってごめん。
304237:2007/02/28(水) 02:22:06 ID:7kll8kbA
>>299
絶対の自信のある人は、俺はそのまま生きて欲しいですよ。
本当に、羨ましすぎる。
ありえない話で恐縮ですが、もし、あなたのお子さんが俺のような
屁理屈男で、人生を悲観しててもできるだけの愛情を注いでやる
意思はありますか?・・・本音はイヤでしょう? だから、親には
言いたくないのです。
こんな野郎は産まれるべきではなかった。でも、死ぬ間際の肉体的
苦痛がイヤで、今すぐ死にたくはない。

あと、300は296と297あてです。間違えました。

305名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:25:27 ID:PGKNC+hH
>>300
子供と親は別。別人格。
親が幸せだからって、子供が幸せになるとは限らない。
逆もまたしかり。

親がいくらエリートだからって、エリート教育が向いてないのにされる子供は幸せ?
親がいくら貧乏だからって、貧乏な子供は不幸?

本当の答えは「その人の心」しか知らないんだよね。
とは言え、幸せじゃないと思っている親にそう育てられたら、そういう傾向になる。
でもそれを跳ね返す力も、子供は持っているんだよ。
こういう親に育てられたから、と停止する子もいれば、
こういう親に育てられたけど、と奮起する子もいる訳で。

ある程度の所まで、なんだ、親の出来ることは。
あとはその子の友達関係でも変わってくるし、恋人との付き合いでも変わるだろう。
ある程度の年齢になったら、ちゃんと聞くかどうかわからないアドバイスしか出来ない
もんです、親は。

で、親には言えないんだったら、ここで不満や悩みを吐いちゃいな、と思う訳で。
306237:2007/02/28(水) 02:30:14 ID:7kll8kbA
俺はまだ大丈夫だけど、家庭持ちのあなたたちがこの時間まで
おきているというか、俺が起きさせている状態に、心苦しさを
感じます。
早く休んでくださいよ。
今日のレスは、全部返すつもりです。
307名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:31:06 ID:D/bOHvJa
237には是非読書をお勧めします。
仏教やキリスト教関係の本がお勧め。私は本に大分救われてます。

あと私は羨ましく思われる状態などではないです。
死にたいと思うことも何度もありました。私も悩み易いから生きるために必死なんです。
私は274です。生まれるべきではなかった人などこの世に存在しないです。
308名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:38:05 ID:PGKNC+hH
>>306
あはは、ご心配ありがとうw
昼間はゆっくりレス付けるのも難しいから、ゆっくりネットするのは
睡眠は削られてもストレスは解消するというか。
毎日は無理だけどねw 今日は3時までにしようか。

>>304
身内にもいるんだ。かろうじて仕事はしてるけど、家族との付き合いを
一切経っているのが。
プレゼント送っても返されたw
それでも親は心配している。ちゃんと向き合って欲しいと思ってるよ。
309299:2007/02/28(水) 02:40:12 ID:ymypARye
>>304
子供がどうそだったら嫌だと思うなんて、そんな発想は今のところ全くなかったよ。
でも、なってみたら違うかも知れないよね。わからないね。
いまのところ、子供があなたのような気持ちを持っていたら、
話してくれたら嬉しい、と思うような。
しかし237は弱々しくも親思いね。親があなたを愛してるから、あなたも親を気遣うのだと思うけど。

社会に出るの苦しいけど、苦しいの避けるとなぜかもっと苦しくなるのが人生、って思ってる。
でもがんばるにはエネルギーが必要なんだよねえ…
私も若い頃は鬱病で通院したよ。現代人はか弱いよね。
もう寝ますね。
私はあなたの事ちょっといいなと思ったよ。
今夜は仕事が進まなくて徹夜なんだけど、
まじめなあなたの話は癒された。おやすみ。
310299:2007/02/28(水) 02:41:44 ID:ymypARye
寝ますじゃなくて落ちますだった。寝れねーよまだ…どうでもいいか…
311名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:43:45 ID:PGKNC+hH
私からの237へのおすすめは、ここ。
ttp://www.heal-hearts.com/old_essay.html
自分の心の動きが見えて来る様になるかもしれない。

これが乗っている冊子をたまに読むんだけど、その時の状態で気付く所が違ったり
面白いよ。
ある日突然「あぁ、あれってそういうことだったのか」って気が付いたり。


>>299さん、乙。c■~
あったかいものでも飲んで、がんがれ。
312名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:44:53 ID:D/bOHvJa
私は弁当作りがあるのでそろそろ寝ますね。
偉そうなこといって気分を悪くしてたらすみません
237には少しでも楽になって欲しい気持ちです。
ではおやすみなさい。
313名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:49:35 ID:aiwMRVht
>>300
できるだけ楽して生きたいならそれもありだと思う。
なんにもしない事が幸せか…うんうん。これもわかる。
なんにもしないってのは具体的にどんな状態が幸せ感じる?
究極的に言うと、眠る瞬間とか便秘が続いててある日めっちゃ大量に出る瞬間とか
そういうのに幸せを感じない?(キタナくてゴメン)

幸せを感じるためには生きなきゃいけない。生きるには食べなきゃいけない。
食べるにはある程度金を稼がなきゃいけない。最低限やらなきゃいけないことは確かにある。
でも、ほどほどで何とかなる程度でやっていく事もできるよ。
その、ほどほどっていうのが掴めたら、前進するよ。

私は若い頃神経症が酷くなって通院したこと、入院したことがある。
だからあなたの言いたいことわかるし、私もそんな感じだったから、すごく気になる。
その頃は、生きる意味ばかり探していた。
今、生きる意味って何?って聞かれると
私は生きる意味を考える事なんて、ひどくおこがましい!と考える。
美味しいものを食べて幸せをかんじ、あったかい布団の中で眠りにつく幸せを
かんじ、そんな幸せを感じさせてもらっている。
神様というか何か大きな力が私をこの世に送りだし、このような幸せを感じさせて
くれたのだ…。とその大きな力に感謝してる。

本読んでみるのはいい事かもしれないけど、
哲学書とかはあまり勧めない。なぜなら余計にこんがらかるから。
私がそうだったし、考え過ぎてしまうという悪影響受けた。
私の実家は浄土真宗なんだけど、親鸞聖人の教えは日本人の心に響く。
大人になってから実家の仏教に興味を持つようになった。
宗教って言うと、ちょっと…て印象が強いかもしれないけど浄土真宗は
なんとかして苦しい世の中を生き抜く知恵みたいなものだから。

明日早起きで弁当作るので、このへんでおやすみなさい…。
314名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 02:53:44 ID:PGKNC+hH
>>307さん、308さんもおやすみなさい。

>>274の発言、すごく心にしみました。
どうしてもつまらないことで怒ったりしちゃうんだけど、時々思い出さないと。
反省。
315237:2007/02/28(水) 03:04:11 ID:7kll8kbA
>>291
外出しますよ。
俺も平凡に暮らしたい。 でも、気づいたらそれが望めない
性格になってたんですよ。 はげましてくれるのは本当に
うれしいです。 でも、どうにもならないんです。 こんな
子供は欲しくないハズ。

>>302
答えは出ない、というのが答えなんでしょうね。
なぜ人類は苦労するのがわかってるのに、子供を残す
のだろう? という、ココでは答えが出ない疑問なのだと
思います。 それでも哲学板で聞くより、実際に産んだ経験のほうが
経験のほうが本音を聞きやすい気がしたので、聞いてみました。

316237:2007/02/28(水) 03:04:49 ID:7kll8kbA
>>303
あぁ、なるほど。意味が通じました。
でも、それは考えられません。自分の子供は絶対に作りませんから。
といっても、他人の子供は幸せになってもらいたいですよ、ちょっと
ニュアンスが違うな。不幸にはならないで欲しいですよ、俺みたいに。

>>305
あなたとほぼ同意権です。そこまで考えた人がなぜ子を設けたのか
不思議です。
でも、後半の、生まれてきた以上、あなたの責任でいきていくしかないのよ
ってのが、親のエゴだと感じるんです。
産んどいて、あとは自力でやれ、といわれても納得がいかない
317名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 03:24:53 ID:RT1DZQyC
>>237ものすごくウザイよ ここはあなた専用の質疑応答板じゃないんだから!
このスレ、子供産んで幸せポワワンってお母さんのレスがいっぱいで
巡回して読むの楽しみにしてたのに、いつのまにか滅茶苦茶じゃない!
36にもなって両親に頼って生きてる毒男だけあって、空気読めなさスギ
>1から、あなたが出現するまでのレス、もっかい読み直して反省しろ!
318237:2007/02/28(水) 03:32:17 ID:7kll8kbA
>>307
やはり、宗教も一手ですよね。アリだと思います。

>生まれるべきではなかった人などこの世に存在しないです。
これはあなたの独自の意見でしょうか?あなたが宗教が大きく関わっている
からでしょうか? そのように考えられるようになったら俺は救われると
思います。

>>308
いや、こちらこそ遅くまでありがとう。
向き合って、こじれて、修復不可能な状態になるのが怖い。
母親って、子供のいうことを感情なしに受け止められますか?
また、俺の考え方は、母親を傷つけるモノではないですか?
無理ですわ。

と、ここまで書いて、317さんの意見を目にしたので退散します。
おそらくキリのいいトコでやめたほうが良かったとも思うけど、、
色んな意見も聞けて、うれしかった。
317さんをはじめ、不快に感じた方、失礼しました。
俺は気が弱いので、退散します。 それでは。
319名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 03:32:55 ID:PGKNC+hH
みんなの心暖まる真面目な話を読み返していたら3時をとっくのとうに
過ぎてたw
このレスを最後にして今日は寝ます。

>>316
子をもうけたのは、勢い。
でも、あのタイミングじゃないと、裏切られてボロボロだったし、死んで
いたかもしれない。案ずるより産むが易しって本当。
産むまで怖かったけどね。産まれると大変だけど、自分の子は本当に可愛い。
「子供は神様の使い」じゃないけど、たくさんのことを学ばせてくれるよ。
そして親は子供の学びを支えるだけ。
失敗しても、何回でもチャレンジすれば出来る様になることはたくさん
あるってことを実感出来るのは、疲れる日々だけど、幸せ。


今からでも、考え方や気持ちが切り替わればいくらでも幸せになれる。
他人の子供に幸せになってもらいたいと思う様に、これだけ真面目な237にも
そろそろ不幸から脱して、幸せになっても欲しいと真剣に思うよ。
私も辛いとき、ネットでいろんな人に支えてもらって、最後は自分の力で
立てる様になった気がする。
というわけで237が幸せになることを祈って、寝る。
おやすみ。





>>317
だったら話を続けるのに適当だと思われる所に、責任をもって誘導して。
文句言うだけなら誰だって出来る。
320名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 04:33:06 ID:RT1DZQyC
>>317
スレ違いなのはわかっても
あなたを適所なスレへ誘導しなきゃいけない義務なんてありませんよ
何をえらそうに「責任を持って誘導して」だ それが人に物を頼む態度?
ここね、育児板なのよ 育児してない人間はもう来なくていいからね
321237:2007/02/28(水) 04:50:06 ID:7kll8kbA
>>320
火種を残して去るのは心苦しいんで、あなたにだけレスして去ります。
無茶苦茶にしたのは俺であって、俺にレスした人にはつらく当たらないで
ください。
俺の性格がコンナなので、あなたの気分を害してしまいました。

何か、修復不可能なまでにしてしまったのは、本当に申し訳ない。
まるで、俺の人生そのもの・・・。

非難の目はこちらに向けてくださいね。
俺が悪い。
322240:2007/02/28(水) 07:45:25 ID:3BXdXWXX
>>242
遅くなってゴメン。
他の人もいろいろ書き込んでくれただろうけど、私なりの考えを書くね。
確かに本能のおもむくままに産んでるわけじゃない。
現実には教育費とか生活費の問題があるので、
本当は(本能的には)何人も子供産みたいけど、
うちは3人までだろうなーとか。。
たまに、先のことを考えずに「なんとかなる」と思って産む人もいるのかもしれない。

323240:2007/02/28(水) 07:52:19 ID:3BXdXWXX
続き。
私は、今までつらいことや嫌なこともあったけど、
やっぱり「生きていて良かった、楽しい。生まれてきて良かった」と思う。
周囲に聞いても「生まれて来なければ良かった」と言う人はほとんどいません。
生まれてきて良かった。と思える人の方がずっと多いのだから、
子供を生むこと自体に罪があるとは思えません。
生むことが悪いのではなく、どう育てるか、ではないでしょうか。。
「失敗するかもしれないから最初からやらない」では、何も出来ません。
ただ、「自分にはどうしても無理、自信がない」と思う人は
無理にやらなくてもいい。
そういうことだと思います。
324名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 08:14:09 ID:PGKNC+hH
>>320
深呼吸して、おちけつ。
自分のアンカーを見てみ?
どんだけファビョってるんだよ…誘導依頼したのは子蟻の319だってば orz
ID見る手間くらいケチらないで欲しかった。
325名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 09:53:30 ID:teCrLXnE
>>237
初めてここの流れを読ませてもらったけれど
あなたを我が子と思って読んでみると、とても辛くなったよ。
わたしも子持ちだからここに居るけれど、大事な我が子に
「生まれてきた意味が分からない」とか言われてしまったら、凄く辛い。
根底では、我が子が可愛くない親は居ないと信じたいし・・・。
なんだか、上手くいえなくてごめんね。
わたしもたまにナーバスになることあるから、分かるんだけれど
あなた自身が思っているよりも、周りの人はあなたの事大事にしていると思うし
心配していると思うよ。
一度クリニックとか行ってみるのも手かな?と余計なお節介をやいてみるけれど
あまり自分を責めないで、もっと自分を可愛がってやってください。
326名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 11:09:36 ID:JPNy4ea1
>>237
子供だね。
私はあなたより10歳以上年下だけど、あなたをとても幼く感じる。

学業や資格取得はできるけれどコミュニケーション能力が乏しい、というのは
私もそうだったので(というか今でもそうなので)わかるけど、
それは実社会に出て、人と触れ合っていかないと改善はできないよ。
親のせいにしているうちは何も変わらない。

何人もの人がレスしているように、自分の母親にぶつかってみなよ。
話も聞いてくれないようなお母さんなの?
悲しませたくない、関係を壊したくない、って思ってるみたいだけど
そうやってぶつかってきてくれないで自分ひとりで抱え込んでる事ほど
母親として悲しい事はないと思うけど。
たとえどんな内容でも、自分の子供が思ってる事を話してくれるのは嬉しいよ。
子供のこと理解してあげたい、悩んだり苦しんだりしてるならそばにいてあげたい、って
たいていの親なら思うはず。
327326:2007/02/28(水) 11:32:29 ID:JPNy4ea1
>>237
あと、あなたの最初の質問について。

子供を産む=子孫を残す=DNAを残す。
自分のDNAを残したいっていうのは生物の本能だよ。
「好きな人との子供ができて、産める体も環境も整っていたから産んだ。」
めんどくさい理屈とか全部とっぱらってしまえば、理由はこれだけ。
こんなふうに書くと人でなしな親みたいだけど、
子供はあたりまえに愛しいし、産むまでは色々不安もあったけど
今ではちゃんと子育てしていく自信もある。
子育ては理屈じゃないから、子供がどうやって育つかなんて誰にもわからないけどね。

あなたは性欲はあるって書いていたけど
性欲はDNAを残したいっていう欲求の現れだから
あなたの動物としての本能の部分は子供を作りたいんだと思う。
(だから作れって事ではないよ。作りたくないなら作らない、それでいいと思う。)
328名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 13:39:54 ID:2hTK2Cq1
途中まで読んだけど、秋田。
良スレだったのに…。
誘導するなよ。スレ立てしてやれよ。不愉快になった。
329237:2007/03/01(木) 02:53:14 ID:qX8aDjVM
先日世話になった237です。
当日、また、俺が去った後にレスしてくれた人たちに
もう一度お礼の言葉を言いたくなって、またここに来ました。
ありがとうございました。
そして、このスレが荒れたことを不快に感じた方、すみませんでした。

あなたたちは真剣に、俺に接しようとしてくれたものと、俺は
解釈しています。 でも、俺には心の変化はない。
なぜか?。 俺があなたたちの言葉を偽善と感じてしまうからです。
あなたたちのくれた助言は、俺でも言えといえば言える。
例えば、困ってる人がいて、助けてほしいと懇願してきたら、親身
になってアドバイスしてあげたいと、俺も思う。それは、人間として
当然だ。 でも、俺は、「俺の迷惑になるようなことは避けてくれよ」
という気持ちもどこかで持っている。 そう感じない人は自分のお金
すべて出してでも、世界平和に貢献しろよ、と思う。
俺は、「俺の迷惑になるようなことは避けてくれよ」という部分を
本音と捉え、何かを言って欲しかったのに、あなたたちはアドバイスして
あげたいという部分(建てまえ)で説得しようとしてるのだから、
議論しようとしていても、いつまでも平行線だったんだと思う。
でも、俺の言う本音を本当に持ち合わされていない人が俺に
親身に言ってくれていたのなら、心から申し訳ない。
きれいな心で生きてください。
 俺に対しての不快感をぶつけてきた人、それはある意味本音で
行動した人だと思う。 でも、感情的になっていて、(俺もそうだった
と思いますが)意見しているような文章ではなかったので、読み流しました。
330237:2007/03/01(木) 02:53:50 ID:qX8aDjVM
いまさらだけど、俺が聞きたかったことを説明すると(例えば仕事を
辞めたいと、知り合いが漏らした場合)
A(建てまえ):辞めるのは後ろ向きな感じがするから、違う
職種でやりたいことを見つけてから、もう一回考えたほうが
いいと思う。 前向きに行こう。
B(感情込みの本音):お前の好きにしろや。知るか、ボケ。
C(本音の説明):俺はあなたとは無関係だからどうでもいい、
というのが本音。でも、俺は何を言っても責任を問われないなら、
やりたいようにやるべし。質問は俺がヒマなら受け付ける。

俺はCのような答えが欲しかったんだが、ほとんどはAの
意見にしか感じられなかった。
意味が伝わるでしょうか?


冷静でいたようで、俺も上のようなことに気づかず、熱くなって
ました。今一度読み返していると良くわかりました。
人間の気持ちを表現するのは難しい。想像以上に複雑だから。

お礼に、参考になるとは思ってないけど、あなたたちに忠告して
おきたいことがあります。
あなたたちは女性だから、あなたの子供が女性だったら参考
になりません。 子供が男性だったら読んで欲しい。
331237:2007/03/01(木) 02:54:21 ID:qX8aDjVM
俺の経験からでしか語れないし、みなさんも覚悟してるかも
しれませんが、人格形成に一番影響があるのは思春期・反抗期
といわれる頃です。期間に個人差があるのはご承知のことでしょう。
この時期は本当にギャンブルだと思います。 正解が見えない。
親と子供、双方が精神的につらい。 反抗されて、なだめるのか
叱るのか、受け入れるのか、突き放すのか・・・気がつけば
その時期が過ぎていて、いつの間にか自立していたというのが
最も幸せだと思います。
ただし、反抗期は誰しもあるはずなのに、それがあったと感じ
られなかった場合はかなりの覚悟が必要かもしれません。
俺がそのタイプでした。 我慢強い子と良く言われてました。
それで褒められていたので、我慢は良いことだと認識し、
必要以上に自分を抑えていたのだと思います。
しかし、いつの間にかそれがストレスとなって溜まりに溜まってしまい
爆発してしまいました。俺は会社を辞め、そこから俺の反抗期が
始まってしまい、現在に至っていると思います。
俺みたいな人は、2ちゃんにもそういった人専用の板があるように
少なくありません。 俺も、自分は特別だという意識も薄らいでいます。
現実に存在しますが、対処法は医者でもわからないようです。
(だから俺は、産まなければいいだけの話だと思うんだが)
13・14歳のときに、おとなしくてまじめで我慢強いというタイプになって
しまったら、俺と似てると思うので、その時点ですでに
覚悟が必要かもしれません。 将来、俺みたいになって
欲しいと願うなら別ですがw
まぁ、俺は対処法を知ってるわけではなく、ただ忠告する
ぐらいしかできないので、このあたりでやめておきます。

読まれるのかどうかもわからないのに長々と書いてしまいました。
子供さん、大切にしてあげてください。 では。
332名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 05:24:27 ID:OiJ0C5bZ
>>329
最初の5行だけ読んだ (もう読む気もしねー連投ウザス)

何書いてあるのか知らないけど、237本当にしつこいね 
育ちに問題があったのかしらないけど、まさに精神病んでる人の典型。
もう最後と言いながら、何度来てんだか・・・本当に良スレが滅茶苦茶!
最初に誘導した奴、あんたのせいだよ!!>>238お前だよ!!
ここは誰か個人のための質問スレじゃないのに偉そうに人を誘導してんな!
333名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 08:44:43 ID:IKSmYnCl
>>329
2ちゃんの名言で「しない善より、する偽善」ってあるの知ってる?

2ちゃんは本音を書けるから、237を相手にしない善もあった。
でも多くの人が、237を相手にする偽善をした。
相手にしないことの方が簡単、なのに。

そこをもう少し考えないと、237は一生そのまま。
そのうち偽善にも出会えなくなるかもしれないよ。
人は、本当の意味では人からじゃ変えられない。自分を変えられるのは自分だけ。
変わらない人を相手にし続けてくれる程、2ちゃんは甘くないってこった。
334名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 08:54:32 ID:IKSmYnCl
自分が変われば、周りの人も変わる。

これも追加しておこう。
まずは自分の親とコミュニケーションを取る所から始めてみれば?

私ももうこれ以上はレスする気ない。
ヒントはこれまでのレスの中に充分にあると思う。
すすめてもらった文献も参考に、レスも保存しておいて読み返せばいい。
これだけ言われても動けない人はこれ以上なにか言っても無駄。
335名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 09:32:20 ID:D9Jt8rbs
他人とのコミュニケーションは、いやでも図らないと
生きる意欲を失うよ。
もう失ってるか。
336名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 09:49:25 ID:D9Jt8rbs
自分のお金を全部出したら家族が困るわけですから、
全額は出しませんけど、できる範囲で寄付しているし、
地域文化にもボランティアとして貢献していますよ。
また、仕事を通じて社会を構成する一翼のになっていると思っていますよ。
さらに子供を産み育てています、将来社会人になってくれるよう
教育中だよ。
偽善と善の線引きは難しい事ですが、社会に役立つ行為自体は喜びであり、楽しい事ですよ。
行う事で自分の価値を見出し、さらに貢献したいと思う、
プラスの環が産まれるわけです。
その環からはずれると人は生きていて辛いかも知れないね。
人の、他人に対する本音は無関心だけではありませんよ。
なぜなら結果として自分に跳ね返ってくるからです。これを偽善とカテゴライズするならそれでもいいよ。
337名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 14:46:57 ID:R7CuyD/J
いや、蒸し返して悪いけど、>>237の言いたいことはわかるよ。
たいていの親なら○○とは思わない、話は聞いてくれるはず、
とかあるけど、そうじゃない親もいるからね。
私もそういう親に育てられて、
幸せとは何か、なぜ親は私を産んだのかとか、
さんざん考えてたからわかる。
それでも人並みの幸せを感じたくて妊娠を望み、今妊娠中だけど、
色々考えることが出来たから、ちょっと荒れたけど、
こういう話題読めて良かった。
人並みの幸せを感じたいから親になることを選んだなんて、エゴと言われればエゴかもね。
子供にはなんの責任もないわけだし。
生まれてこない方が幸せなこともあるのかもしれない。
私も>>237と同様、まじめすぎで(自分で言うのもなんだけど)
頭でっかちになりがちの性格なのかもしれない。
>>237が色々反論してくるから、不快感感じた人が多かったのかもしれないね。
デモデモちゃんは嫌われるし、変わる気が見られなかったら気分も害すだろうけど、
>>237はもしかしたら子供を持ってみたいと思ってるのかもしれない。
自分で気づいてないだけで。
本当に興味なかったらこんなとこにきて質問なんかしないと思う。
うまく言えないけど、幸せは感じるものだとか、
上ばかり見てしまうからつらいんだと思うとか、
理屈で考えてしまいがちな私には、すごくこれから心に留めておきたい書き込みがあって、
ありがたく思った。
今後もこの気持ちを忘れずに、理詰めで考えそうになったら、気持ちをリセットして楽に生きようと思ったよ。
なんていうか私ももっと肩の力を抜いて生きよう…。
と同時にこの救われた気持ちを持つ機会を与えてくれた>>237にも感謝。
今日は私にとってある種の人生の転機かも。
338名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 15:56:44 ID:5sI9tIBa
いい年して甘えてるよな〜。
旦那も私も237よりずっと年下だけど、237は精神的に幼すぎる。
毎日暇すぎて、余計なことを考える時間ありすぎるんじゃないの?
ウジウジ悩む前に少しは忙しく動いてみろよ。とりあえずフルタイムでバイトでもしろよ。
朝日を浴びろ。体を動かせ。家族以外の人と話せ。
あんたの病名知ってる。贅沢病っていうんだよ。
何が偽善だ。何が欲しい答えじゃなかっただ。
親身になってレスしてもらえただけありがたいと思え。
339名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 21:44:56 ID:SSQa7chE
237は、こんなに皆に相手にしてもらえて、うれしいんだろーな。
ママにこういうふうに幼い時から甘えれてたら良かったんだろうね。
こんな人間に自分の息子が育ったらと考えただけで戦慄するわ。
340名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 23:34:50 ID:oT4R3a6L
結局は、社会に出てみて上手く行かなくて
親のせいだ!バカヤロー!で、会社辞めてニートになって
家で鬱々としてる『36歳 俺、只今反抗期』って事かな。

何を言われても偽善と感じ、最初から自分を変えようという気持ちが
一つも無いなら、このスレで質問するのが間違ってるよ…
やっぱかまって欲しいだけか。

人の意見なんて無意味なようだから、独りで考えてればいいじゃない。
何回か書き込んだ時間を返してくれ。
341名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 13:44:24 ID:WMjLNWcR
普通は
10代・・・夢や理想を純粋無垢に語る。自分は他人と普通ではない何かを持っていると思い込む。
20代前半まで・・・黒か白。理想に走り理不尽な事に対して反骨精神剥き出し→狭い視野
20代後半・・・社会に揉まれ徐々に現実を受け入れることを学ぶ
30代・・・理不尽な事もうまく受け入れる事が出来、視野が広くなる

237は
体が36歳で心が10代もしくは20代前半で止まっている
36歳で繊細なガラスの10代
しかしこの年齢まで来ると純粋というよりただの頑固オヤジ
何か天才的な才能があるわけでもないのに、自分は人と違った何かを持っていると
勝手に思い込んでいて、凡人脳で熱く持論を語る
今、こういう高齢ニート、高齢独身が増えているのだ

342名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 13:55:04 ID:WMjLNWcR
しかも、この手のオヤジはかなりやっかいで
何もかも理想どうり上手く行かない、こんなに努力しているのに…
と勝手に鬱になって自分は病気なのだろうと精神科に行くが、気休めに薬を
出されるだけ。実は病気ではなく考え方、性格に起因していると言う事に気が付かない
まま40代を迎えるのであった。
そして人格障害ということにして日々を可哀想な俺で過ごすのであった。
343237:2007/03/02(金) 21:23:16 ID:FTUliYKO
あなたたちのおかげで俺の考え方が変わり始めました。
ようやく俺にもわかった。

あなたたちは愛することを知っている。
俺は愛することを知らない。

これに気づいただけでも大きな収穫だと思います。
もっとお礼の言葉を書きたいけど、うざがられそう
なので、ここまでにします。
本当にありがとう。
344237:2007/03/02(金) 23:42:16 ID:FTUliYKO
心の変化の様子を伝えたい。
もっとお礼と謝罪をしたい。
許されませんか?
345名無しの心子知らず:2007/03/03(土) 02:17:55 ID:z1HfJfwJ
どれどれ、ママが聞いてあげようか。
て、貴方そろそろスレ立てれば?
346名無しの心子知らず:2007/03/03(土) 02:41:17 ID:pne7SSH+
あーあー 237が〆た後でもアンカーつけてレスするから
ま〜た湧いて来ちゃった もうこのスレ完全に腐ったね
347237:2007/03/03(土) 03:26:59 ID:3Or8IwxE
348名無しの心子知らず:2007/03/03(土) 14:40:11 ID:JtNMUeEI
産まれる前は脳内お花畑で、産まれてからこんなはずじゃなかったってあるのかな
夏に出産予定なのに、すでに不安と後悔で潰されそうです

脳内お花畑もなく、産んでからもこんなはずじゃなかったとか言い出したらどうしよう
349名無しの心子知らず:2007/03/03(土) 16:04:47 ID:lenYaI6x
>>348
産まれる前は不安で仕方なかったなー。
案ずるより産むが易しって、よく言ったもんだと思う。
産まれた方が気が楽になったよ。
しばらく昼夜もなく忙しくて大変だけどね。がんがれ。
350名無しの心子知らず:2007/03/04(日) 06:08:17 ID:FlfGLGKv
忙しい、きつい、辛い四ヶ月を越えて少し楽になった。
体が睡眠不足に慣れたせいもあるかもしれないけど、前ほどきつくなくなってきた。
今隣で旦那が、反対がわに赤が寝てる。
幸せだ。
351名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 02:20:21 ID:2saHjhTg
いろいろ辛かったり、大変な事や、過去・幼少の頃のトラウマまがいと
向き合ったりするけれど、
無条件で私のことを世界一好きで、求めてくる存在が存在するんだよ。
すごいよね。
これって幸せなことだね。
352名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 03:46:12 ID:i2z2MuyP
幸せだ。
しがみついて来る手をほどくなんて出来ないよ。
いつまでも子供のままでいて欲しいくらい。
353名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 14:35:35 ID:ur6PhAWV
現在は
もう疲れました。。。 (804)
orz 子供産んで後悔してる人 4人目 (401)
【24時間】子育てってしんどい…14【365日】 (838)
スレの住人だ。
354名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 02:11:14 ID:uxK2aPiC
自分の親が、娘の妊娠をあまり喜んでくれずすごくいやそうな顔を
していたのが印象的だった。結婚もしないでくれと言われているし。
355匿名:2007/03/19(月) 02:13:21 ID:uxK2aPiC
彼氏の存在も、認めてくれなかったし、その彼氏からも
お前の親は非常識だみたいなことを言われていたらしくショック
だった。
356名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 06:49:03 ID:zElJKFdE
子供を産んで8年になります。育児の大変な時期も乗り越え、なんとか育ててきました。
私は、息子のことを可愛いと思えません。
「子供を産んでみれば可愛く思えるものよ」と母や義両親に励まされて、私は期待を胸に、産みました。
出産した時は、ただ放心状態でした。
我が子を可愛いと思える日がくるのを信じながら、今日まで育ててきましたが、今まで一度も幸せと思った事も、感慨深い思いをしたこともありませんでした。
ただ「子供を一人前の人間にしなければ」という義務感だけを抱きながら育ててきました。
息子が4才の時、私は不安な胸の内を、両親や夫に打ち明けた事があります。
それからが地獄でした。「人でなし」「お前は母親失格。なんで子供を産んだ?」「子供を可愛いと思えないなんて!」…
ただ、聞いてくれるだけでよかったのに…
以来、誰と一緒にいても孤独を感じながら、日々を過ごしてきました。
子育てに、やり甲斐・幸せ・充実感…何も感じられない。
私は、失格なんでしょうか?人間としておかしいのでしょうか…
もう、疲れてしまいました。
でも死ねない。義務を果たすまでは。
将来、息子が一人前の社会人になったら、私の役目は終わります。
死にます。
357名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 08:10:50 ID:8TOyf9qT
子どもって何の為に産まれてくるの?自分の体痛めて産んだ子を簡単に死なせちゃうの?
358名無しの心子知らず :2007/03/19(月) 08:18:14 ID:GSJLbQix
子どもじゃなくて自分だろ?
359名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 09:12:40 ID:TLBkkOp/
>>356
生キロ
子供を可愛く思えないといけないなんて誰が決めた?
子供は「可愛いから」育てるのか?
違うでしょ。「生まれたから」育てるんでしょ。
犬猫は子供が可愛いという動機があるから育ててるのか?
蜜蜂は幼虫が可愛くて餌運んだり巣を守ったりするのか?
たぶん違うでしょ。
356は立派に今まで子育てやってきたんだから誰にも非難されるいわれはないよ。
可愛く思えなくても一人前に育てようと頑張ってる人は、可愛いと思える人より子育て頑張ってると思う。
母親失格かどうかは育てられて大きくなった子供が決めること。
他の言葉はスルーして引き続き子供と接してください。
少しでも多く楽しいことが見付かるといいね。
360名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 14:05:02 ID:d+y1xumi
>>353私も住人です。 断乳してから子供のぐずりがひどくなり、立ってだっこしないとギャン泣き…腰が痛くて座ると二時間は泣く。こんな辛い苦行もう二度としたくない。
かわいいとか幸せと思えるのは、子供と二人きりじゃない時だけ。二人の時は正直きつい。早く幼稚園いってほしい。
361名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 16:27:18 ID:ly6p+Ft7
356
何も死ぬこたねえだろう。
ま、成人後、死にたかったら死んでもいいけどね。

育児は想像以上に大変だった、産んで後悔もする時あるけど、
やっぱかわいいよ。この子がちゃんと成人して幸せになったら
その後は、いつ昇天してもいいな。
362名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 18:49:43 ID:8vChs00T
役目が終わったら死ぬ必要もないじゃん。
子供とは疎遠になって自分の事だけ考えて生きていけばいいんじゃね?
息子なら結婚したら向こうの方が寄り付かなくなるって。
363名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 21:43:39 ID:vU4YePeL
こういうやつらには気を付けましょう
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1170755701/
364名無しの心子知らず:2007/03/20(火) 10:54:39 ID:Bqlkr+08
>>356
>でも死ねない。義務を果たすまでは。
>将来、息子が一人前の社会人になったら、私の役目は終わります。
失格の訳ないじゃないかぁぁぁ〜!!
むしろ立派だよ〜!!
辛くても自立するまで親としての責任を果たそうとしてるでしょ。
自分では愛を実感できなくても、大切な気持ちをもってるでしょ。
もし愛してると実感している親でも、悩みを真面目に吐き出したわが子に、
>「人でなし」「お前は母親失格。なんで子供を産んだ?」「子供を可愛いと思えないなんて!」…
なんて返答、愛の実感ってなんじゃろ?って考え込んじゃう。
356さん、考えすぎないで、子供が全然かわいいと思えなくても、
>ただ「子供を一人前の人間にしなければ」という義務感だけを抱きながら育ててきました。
>息子が一人前の社会人になったら、私の役目は終わります。
その気持ちを抱くこと自体が親の愛と自覚して楽になってね。
365名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 00:51:02 ID:7kcy6xDC
あげ
366名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 06:16:43 ID:idmZ2TwM
妊娠気付いたときは動揺したし親になれるか不安だったけど
病院で子供の心臓動いてるの見たら不安も吹き飛んで感動したよ
結婚しても子供産む気なんてなかったのに、いまじゃ子供無しとか想像つかない
367名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 12:20:47 ID:QXmb3F9+
私は病院から出るときが一番動揺した。
もう先生も看護士さんも助産婦さんも居ない。こんなフニャフニャした生き物を
死なせないように世話しなくちゃいけないなんて…と思ってすごい鬱だった。
でも息子が成長たびに自分も度胸が付いてくるのを感じてる。
息子は一歳になってこれからイヤイヤ期が始まりそうだし、二人目もお腹にいる。
でもあの時のような不安な気持ちはない。
この一年で息子に鍛えてもらったから頑張って母ちゃんやろうと思う。
368名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 12:22:44 ID:QXmb3F9+
成長たび→×
成長するたび→〇
失礼しました…orz
369名無しの心子知らず:2007/04/28(土) 20:11:11 ID:6Ua/9s1n
あっげ〜
370名無しの心子知らず:2007/04/28(土) 20:19:15 ID:YxKPUnUc
可愛い息子の写真
http://t.pic.to/b61so
371名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 00:09:34 ID:NAVr5Fef
おぱいあげてる時、胸がキュンとなる。
好きな人の事考えてる時の何十倍ものキュン。
372名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 07:02:57 ID:7rv06EJ6
なるほど
373名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 10:19:02 ID:Ce5GFt+n
>>367
その気持ちすごいわかる!
えーこれからどうすりゃいいの?って感じで軽くパニック起こしたよw懐かしいな〜…
今じゃ私も3児抱えてたくましくなったなぁ。
374名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 23:07:34 ID:HHTVjiID
昨年から撮り続けてる 娘の成長記録。
今月で一歳になり、改めて子供って、命ってすごいなって思った。ビデオで娘が寝返りした、ハイハイした事なんか写ってて、涙が出ました。ちょっとイライラした時に見ると 産まれてきてくれてありがとうと言える。
375名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 21:40:14 ID:5yaePBuH
しかし、子供っていつまでたっても好きになれん
ほんと見ていてむかつく
俺に似ているからなおさらむかつく
最低な子供。素直じゃないし。
376名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 21:55:07 ID:p0FU8WQG
と、小梨が妄想しております。
377名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 20:53:47 ID:Auvcr8VF
家には2歳半の子供と犬がいます。
保育園に子供を預けて働こうと考えていますが
子供よりも犬が心配なので長い時間働くのは考えていません。

保育園に預けてもらう理由として一日4時間働くだけでも
子供は夕方まで預けれるのでしょうか?<東京です>
ここでの質問でなかったら他を教えていただけたらうれしいです。
子供と一緒にいるのがもう限界みたいなので・・・。
378名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 20:56:33 ID:ta2ut+Lr
役所に電話しろ
379名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 08:23:50 ID:8TtSumIj
i
380名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 08:34:52 ID:JdVRCGmn
いろんな遊び、レジャーや恋愛、ファッション等、メディアに氾濫してるね。
まるでそれら全てを経験しないと後悔する、そんな気になってしまう。
そんな事は全く無いのにね。
381名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 08:38:56 ID:rZ/l5Gq5
大きくなるにつれてどんどんかわいくなるし
毎日振り回されて大変なこともいっぱいだけど
今はそれが一番幸せ。

来年から幼稚園寂しいなー
382名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 08:45:20 ID:JdVRCGmn
市場経済に踊らされながら、実体の無い幸福を探しつづけるか、
遺伝子を未来に伝えるという、生物の本質的な義務を果たすか。
まぁ幸せなんて人それぞれだろうけど・・
383名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 08:49:21 ID:JdVRCGmn
両立出来ない事ではないんだけどなぁ。
あとは何者にもしばられず自己実現を果たすか。
それでも、果たした後は子孫が欲しくなると思うよ。
384名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 09:06:16 ID:l6QlLuhd
>>377
前の職場に、1日3時間半(13:00〜16:30)、週4日勤務で子供を保育園、学童に預けてる人がいたよ。

大阪だけど…
385名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 09:26:53 ID:ZHEWJTgN
子供一人の時、はかわいくてかわいくて毎日しあわせすぎた。
もう一人産んだら、倍しあわせになるぞって思ったらなんか違った。
まずあんなにかわいかった上の子がずっといやでいやで触れられるのもイヤになり・・
旦那には当り散らす毎日。あ〜あ〜 人にはそれぞれキャパが違うんだなって
思ったよ。みなさんもよく考えて子供産みましょう。
386名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 09:33:49 ID:JdVRCGmn
>>385
倍幸せになるぞっていう短絡思考がすごいねw
普通は倍の責任感を持つようになって、倍の充実感を得られるもんだけど。
責任のある仕事を任されれば面白くなるのと同じだよ。
387名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 09:40:50 ID:YDSaZhfw
責任ある仕事を任されて、おもしろいと思う人もいれば
辛くなる人もいる・・いろいろだよねきっと
388名無しの心子知らず
う〜ん・・・