一人っ子にさせたくないから 子供のために

もう一人産むっての、傲慢なんじゃないの？
今いる子が本当に欲しがっているかわからないし、
これから生もうとしている子も、そんな理由で生まれたって
知ったら嫌じゃない？

２ｹﾞｯﾄ

もう一回‘中だし‘したかった

うん、私もそう思う。子供が一人で可哀想だからもう一人、なんて親のエゴだよね。
そうやって生んで、ｲﾗｲﾗして子供に当たってる親が周りに多いから余計にそう思う。

うちは、私も主人ももともと子供は２人欲しいと考えていたので
自然とそうなったんだけど、
>>1さんの挙げてるのは
「自分は産みたくないけど子供がかわいそうだから上の子のためにもう1人産む」
という意味でいいのかな？
それだと確かに変だと思うな。。
でも実際そんな理由で産んでる人ってどのぐらい居るんだろうね？

ほとんどがそう思ってるんじゃないのかな？

兄弟のいる人は振り返ってみればいい。

あなたの、兄や姉や弟や妹は、いないほうがよかった？

もしかしてスレ主さんは一人っ子マンセーとか？
違ってたらごめんね。

自分の親の世代だと、「ひとりっこはわがまま・絶対可哀相」って思い込みは強い。
でも私自身は、兄がいてよかったと思うことってほとんど無い。
兄が実家から出てった時は、心底ラクになったと思った。

なんか「兄弟・姉妹ならお互い助けになる、競争相手になる」と親は思ってるみたいだけど、
実際そういう事はなかったような。
今でも別に仲良くないし。

あたしは3人いてよかった。すっごく楽しかったし、家の悩みとかも相談出来た。
旦那は一人っ子なんだけど、家の悩みを誰にも話せなかったのが辛かったって。

今は、年寄りでも一人っ子可哀想とかいう人あまりいなくないかな？
私の周りは、「今は昔と違うからね〜。一人育てるのだって大変な時代だものね。」と言ってくれる年寄りもいる。
子供3歳一人いるけど、都心住みだからか、うるさく言われた事ないな。

なるほど。
「一人っ子はかわいそう」としょっちゅう言われている人なら
兄弟なんて！と言いたくなる気持ちは分かる。

でも、複数子持ちの親がみんな一人っ子を叩くわけじゃないし、
私なんて息子一人しか産んでない近所のおばあさんに
「一人っ子だとかわいそう（当時息子はまだ１歳にもなってなかったのに）。
できれば次は女を産みなさい」なんて言われたし。

一人っ子だろうと子沢山だろうと、本人の自由なのでは。。

つーか今時「ひとりっこカワイソウ」なんてどれだけ石頭かと。
男の子が生まれて「跡継ぎね！」とかと同じベクトル。

一人っ子がかわいそうと思ったことはないけど、
一人目が生まれて、息子を溺愛してしまったため、
私ら親がいなくなったらこの子は独りぼっちになると思って二人目産んだ。

私自身は弟がいて良かったことなんかひとつもない。
なのに、息子を一人にして逝くのは忍びなかった。

>>14
あなたが逝く頃には、息子さんにも家族があるんでないの？

>>15
なんというか、男の人は家族を持つと自分が背負って立たなきゃっていうのが
あるでしょ。責任というか。
子供の頃から一緒の血族には責任ないぶん気楽じゃないかな。

自分も弟がいて良かったと思うことなんかないし
いなければ、と思ったことは子供の頃よくあった。

でも一人娘＠１歳との一対一に煮詰まってきた。
きっと子供も一対一じゃ息苦しくなる日がくるかもしれない。
子供は子供と遊びたがるから最初数年を乗り越えればお互い楽になる。
子供同士での喧嘩やかけひきで見にくい面を親が認識できる。
将来結婚できなかった時に親が死んだ後身内が全くいないんだ
とか思ったら第二子作るか、と思った。
でも経済的物理的精神的にも余裕を持って
丁寧に一人っ子で育てるのもちょっと惹かれる。

自分が死んだ後に身内がいない…ってのも分かるけど
自分の親世代は、兄弟たくさんで遺産分けで大もめ、ってのを
父母共に見ているので、子供はそんなにたくさんいらないと思った。

私もトメには「一人っ子は可哀相。でも男の子だから
後継ぎになるから精一杯愛情注いで育てなさい」
と言われた。

つーか、「一人っ子は可哀相」はトメ世代だけでなく
若い世代にも良く言われるよ。
私自身に原因があって二人目は生めないんだけど
その事情を知ってても言ってくるもの。

>19
分かる。
私も職場でまだ独身（２０〜３０代）の女性から言われる。
人に言う前に自分はどうなの？って思うよ。

とにかく他人の人生に口出ししたい人種なんだろうね。

ハンカチ王子のことか？

【人口動態】一人っ子家庭では７割が「もう１人欲しい」＝厚労省調査[040103]
http://makimo.to/2ch/news5_newsplus/1073/1073135306.html

一人っ子家庭では「もう１人欲しい」が７割　厚労省調査

　子ども１人のカップルは夫、妻とも７割が「もう１人欲しい」と考えていることが
厚生労働省の調査で分かった。

　同省が結婚・家族観を探るために、全国の２０〜３４歳の男女とその配偶者
計２万９０００人を対象に０２年秋に実施した。回収率は８３％。回答者のうち
３２％に配偶者がおり、うち７５％に子どもがいた。

　夫妻ともに回答した１万人余でみると、子どものいない夫婦では夫の６６％、
妻の６４％が「子どもが欲しい」と考えているのに対し、子ども１人の夫婦では
夫の７４％、妻の７０％が「もう１人子どもが欲しい」と考えており、子どものいない
夫婦を上回った。子ども２人夫婦で「さらにもう１人欲しい」と答えたのは夫３１％、
妻２６％だった。子どもは欲しくないと答えた夫妻もそれぞれ１割ほどいた。
（後略）
----
※引用元配信記事：http://www.asahi.com/national/update/0103/020.html
※朝日新聞社のasahi.com（ http://www.asahi.com/ ）2004/01/03配信

一人っ子が「もしも」死んだ時のための保険に
もう一人生んだって知人がいます

何人産んでも全員死ぬときゃ死ぬのにね
保険の為に生まれた二人目って何?

ひとりっ子に先立たれた親も必ずいうね
一人はだめだって。
兄弟が何人いたって一人欠けたら悲しみに暮れるのは一緒なのに。
華族でもないんだから家が絶えたってあたしには関係ないね。

まあ、一人っ子って言うのは大人で言えば恋人がいない人みたいなもんかな？

意味がわからん。

トメに言われた。
でもうちの子軽い障害があるし、お前の息子は育児に非協力的だし、金もないし無理！と毎回言ってたら
今度は犬を飼えと言い出した。
だから、そんな世話する余裕ないっつの。

「一人っ子でかわいそうだから次産んだ」
「一人っ子がもしも死んだときのためにもう一人」
どんな理由で産むのであれ責任もって育てるんなら問題ないんじゃない？

>>28
そうだね。
前から疑問に思ってたんだけど、これ立てた人って
一人っ子の親？
それとも私のように、もともと子供が好きで最初から２人以上生むつもりでいた人？

自分の主観だけで書くのは悪いが、私の周りでは、
姉・妹もしくは姉・弟という組み合わせは割と仲が良い。
兄・妹というのが不仲の確率が高い。
不仲というか、関係が薄い。
第1子が女の子なら兄弟うまくいく確率が高いと私は思っている。

はっきり年だからって言えば黙るんじゃない?
旦那が…って
バイアグラとかニンニクパワーとかまたくだらないこと言い出したら
もういいです、他にいい人紹介して!って言えばおさまるんじゃない。
だってべつに親切で言ってるわけじゃなくて、なんか勝ち誇りたいんでしょ。
まじめにとりあわず、あんたの息子が悪いということを強調すること。

私の周囲だけの話で申し訳ないが、
下の子の方が、上の子より教育費がかかる！！
下の子は「自分は洋服とかお下がりばっかりでお金かかってないから、
教育費ぐらい上より多く出してくれ！」
という意見らしい。
洋服代ぐらい、教育費に比べたら全くたいした額じゃないのに…

ここには一人っ子の人はいないの？

>>23
あーそれうちの親だ
遺産が貰えないから
ってことで、私は余計な方の姉です

>>27
…犬？…？？
すごい発想してるね。どこから犬が出てくるんだろう。
タイヘンだね。

>>31
こればかりは授かり物で…と柔らかく笑って頭を下げるのもいいかもよ。
実際どうかは別として。
たいていのオバサン＆年寄りは変に納得する。

未婚で産むのは

実母に一人目妊娠を報告したら、そのとき言われた。「一人っ子はかわいそう」
不妊治療してやっと授かったのを知っているのに、妊娠三ヶ月で言うか！まずは無事の出産だろ！
義母にも、出産後のお見舞いのときに「次は女の子産まなくちゃね」といわれた。
私の母親世代だと、まだまだ「一人っ子だとかわいそう」という意識強いみたいだ。

高校の後輩で小学校のときに父親を、中学校で母親をなくした姉妹がいるので
その子を見ていると（両親が早いうちに亡くなるケースを考えると）
やっぱり兄弟がいたほうがいいのかなと思う。
姉妹仲がよいし、面倒見のいい祖母に恵まれたのもあるんだろうけど。
子供のためにというなら、兄弟をつくってやるのもだけど
早くに両親が亡くなっても生活や教育に困らないだけのものを残してやりたいと思うよ。
前述の子は大学も出て、現在医療従事者としてバリバリ働いている。

兄弟がいると、メリット。二人で遊んでくれる。
喧嘩でも、なんでも人間関係の学習をしてくれる。（一人っ子だと
同世代の人間との切磋琢磨の機会が減る。まわりが大人が多い。）
うーん、たしかに兄妹の中は悪いね。（我が家はそうだ。）

一人っ子がかわいそう…という感じはまったくないけど、
一人っ子だと金銭面以外で親の子育てが必要以上に慎重になりそう…とは思う。
親も一人に集中しすぎて子離れ出来なそうだし子供にもいらんプレッシャーを与えそうだ。
まわりの一人っ子親はまともな人ばかりだけど、やっぱり子供に対する理想がすごく高いし、
期待も大きく教育熱心な人が多い。お金かけられるから自然とそうなるよね。
でも期待されすぎて子供は少し大変かなぁと思いはじめた。私も一人っ子にするつもりまんまんだったけど、
この頃気が変わってきて二人目作る事にしたよ。

>39
そうそう。お金に余裕はある。
だからって子供のお稽古等に夢中になることは私はない。
自分の趣味も大切にしている。
仕事して、お休みの日はお芝居を観に行ったりテニスしたり
楽しすぎて、おそらく２人目は作らないと思う。

A：経済的事情で二人目を作れない
B：病気・晩婚等の体力的理由で二人目を作れない
C：夫婦間に愛情が無く（仮面夫婦状態）、二人目を作るどころの空気じゃない

高度経済成長時代ならともかく、現代の一人っ子家庭の９割は上のいずれかに当てはまるような家庭ばかりだぞ。

>>41
9割って、どこかで統計でも取ったの？

そうかな？
そんな気の毒パターンに決めつけられない
一人っ子増えてると思うぞ。

姉弟って仲良しが多いのに（私の周りでは）、
兄妹ってあまりそういう人いないよね。
特に大人になってからもずっと仲がいいのは姉弟。

うちは1人目男だから姉弟は無理だけどさー

>>41
D:親が未成熟で子育てに協力できない
（自由になる時間とお金を自分で使いたい）
という、うちの旦那のパターンはまれだろうか

>1

それだけで二人目を生む親はいないよ。考え過ぎ、頭固すぎ。

自分は　もうこれ以上子育て出来ない、　
って正直に言った方が楽になるんじゃないの？

>>44
それって超幻想。
うちは姉弟だけど、音信不通なくらい仲悪い。
友達のうちは兄妹だけど、仲良し。

>>47におなじく。
うちも弟とは連絡先さえ知らないほど音信不通ｗ
仲悪いわけじゃないんだけど。

>>41
それはまた古っいですなｗ

２０年くらい前でもすでに、親の自由時間や趣味、旅行、
それに高騰する子供の教育費などを考えて
一人っ子選択する家庭が増えてると言われていたよ。
親が精神的、金銭的余裕を重視しているということなので
一部「昔みたいに、女性は髪の毛振り乱して、前に後ろに両手に子供括りつけて
夫に尽くすべし」という意見の人からは批判もあったけどね。

姉妹、兄弟がいれば楽しい事もあります。将来助け合う事もできます。が、良い事ばかりではありません。上は上の不満、下は下の不満があります。
私は次女でしたが一人っこを羨ましく思う時もありましたし姉が自慢の時もありました。

だって、お産って面倒だし、遊べないし、お金もかかるし
大変な事ばっかり。
子供は可愛いのはわかるけど、そーいうのは一回で十分って事。

うちもひとりっこよ！かわいそうとか言う人いるけど、「は〜〜、何がどう?だから？」
まったくわからん！！

自分は３人兄弟だけど、別にいてもいなくても変わらなかったと思う。
お互い助けあうこともないし、今もお互いのことに関心はない。
うまくいってる人は、親の育て方や接し方がまともだったんだと思う。

うーん、私一人っ子として育ってきて、私が死んだら親は・・・と
思うと不安になることもあるから、二人くらいが調度良いのでは？
もう、法律にも疎いから親の危機一髪にどれほど心配させられたかしれない。
危なっかしい親を持つと大変。

うちの両親は共に大家族で育ったんだけど、仲が悪い兄弟もいる。
こんなんならイラネーっていうような。
でも二人くらいなら育て方次第でそうはならないだろうし。

そもそも、きちんと学があって子供に処世術を教えられるような
親なら一人っ子でもいいと思うんだ。でも、育児スレみても、
鬼スレみても、少々、学に欠けた人が多いような気がしないでもない。

もしも、学問においてあまり自信がない人ならそれこそ二人は産んだ
ほうがいいと思う。

たくさん産んだうちに限って、金がない金がないとほざく。
なら、ウマにゃ〜いいじゃん!!
って単純な気持ちになるよ。。

兄弟がいてよかった〜。なんて、思ったことないなぁ。仲良し姉妹に憧れたけど、
やっぱ無理。
差別的な親の育て方は、今でも許せない。
それを、今度は自分がするんじゃないかと感じて、二人目は産まない！！

高齢化社会でもあり、逆に若い人の突然死・自殺や病気も増え始めてるからね
子どもが何人いても最終的に親のほうが最後一人残る可能性もあるのだよ

>>56
同じだね、私と。
前に他のスレで、家庭環境が悪いとこで育った人は子供をひとりしか産まない人が多いと書いてあって
なんか、ドキッとした覚えがある。
ちなみに姉も子供ひとり。弟はﾋｷｰになってる。

>>58
ヒキ弟やっと生まれたお世継ぎ様として特別扱いだったとか？？

自分の将来が不安だとかで、子供を産むのは許せない。
現にいますよ。そういう人。
ダメに決まってる！

５７さんに一票。

>>59
まぁ、そんなところかな。弟は何をしても、しなくても許されてたけど
こちらは、何をしてもしなくても関係なくヒステリーに当たり散らされた。
父母の仲は最悪。我慢しすぎて白髪も増えましたｗ

義父の葬式で旦那達（三兄弟）が棺桶に釘打ってる姿見て、このままだと
私の息子はたった一人でこんな事をせにゃならんのかと思い二人目作ったよ。
いまでは仲良しの兄弟で息子も弟を馬鹿みたいに可愛がったり、ケンカしたり。
なんか今まで以上に家庭が明るくなった。兄弟ﾏﾝｾｰ。

親にとって子供は宝物
育ちゆく姿をみて、かけがいのない人生を
愛情に囲まれて育つ子供は幸せだと思います
一人っ子でも幸せは必ず訪れます

私は娘が一人いて､出産で母子共に死にかけたと言うのもあるけど､正直二人目を産まない理由は何より二人以上産むと所帯染みるイメージがあるから｡
子供二人とか連れて買い物してる人見ると大変そうだし､ゆとりの無さを感じる｡
娘を愛してるけど自分の時間も旦那と二人の時間も絶対に欲しい｡
でもそんな自分を傲慢で最低な人間だな…とも思う｡

ｽﾚﾀｲ通りの理由で思い付きのように姉の六年後に作られた漏れ…
出生地
姉→ﾏﾀﾞﾑが多く住まう産婦人科の個室
漏れ→庶民の市民病院
宮参り
姉→真っさらの着物
漏れ→ナシ
七五三
姉→真っさらの着物
漏れ→ナシ
免許代
姉→学生時代親半額負担
漏れ→失業手当の自腹
成人式
姉→身長母より高いのでお仕立て
漏れ→母のお古
就職
姉→親&親戚の強力ﾌﾟｯｼｭで公務員
漏れ→放置されﾌﾘｰﾀｰ

欝になってきたお

公平だったのは中学受験だけ

本質的に子供好きじゃない人が義務感で二人目産むと付属品扱いで子供を歪めてしまう希ガス。

昔は二人くらい生んで当たり前だったもんね。
欲しくないのに生んでくれちゃうと、生まれた子供が可哀想・・・
あと、予定外の出来ちゃったも可哀想・・・

>>65
全然最低ではないと思う。私は色々思うとこあって二人目生むけど
金銭、夫婦の時間（仲良しだから）は確実に減るし
いいことばかりじゃないもの。ただ家庭生活の中で子供社会が出来るのは
いろんな意味で生活に変化と広がりが出来て楽しい事もいっぱいありそう。

うちは３人いるけど別に大変だと思ったことはない。
１人目の時の方が精神的に大変だったな。

自分は中学の時に母親、高校の時に父親を亡くしているんだが
一人っ子でよかったと思っているよ。
学費も全額免除を受けるためには就職してから返さないといけないけど
一部免除だったら返さなくてもいいから、自分の学費代くらいならバイト代で何とかなった。
これが妹弟がいたら・・・と考えたら絶対無理。
高校卒業までは祖母に面倒見てもらってたけど、学費・小遣い・衣類代などは
全て自分で賄っていたから、毎日バイトしてもカツカツだったし。
ほんと、一人っ子でよかったよ。弟妹がいたらきっと共倒れしてた。

兄弟がいようがいまいが、異年齢の集団に投入で兄弟気分を味わせようが
結局はその子対親の関係が上手くいってないと
どこ行ってもも上手くは回らないのでは？と思えてきた。

自分の育ちを振り返り
息子を「お兄ちゃんなんだから！」と何でも我慢させられられたり
その腹いせに下の子をいじめたり、ソレを見つかってさらに怒られたり
そんなループに巻き込むことになりやしないか…と思うと
息子も下の子も不幸だよ。

どっかの国の一人っ子政策みたい。目先の計算しかしてないから。
今になって痛い目見てるよね。

兄弟が多くて育った人って少なく生む傾向にあるような気がする。うちの親がそう。
私一人っ子。一人っ子は一人っ子で、大人になってからの心配も大きいですよ。

ぶっちゃけ、逃げ道として弟が欲しかったｗ
子供の頃は女王様だから楽しいだけだったけどさ。

すごーく好きだった人との結婚も、学歴が私よりずーっと下でとてもじゃないけど親に
相談できない状態だったから諦めた。あの時踏み切っていたらと思う自分が今でもいるもん。

一人っことか以前に、子供の将来って親の経済力でも結構左右される。
貧乏イヤー！！

>>74
よほどの大金持ちで無い限り、特殊な縁故はないから
努力と素質次第だよ。そもそも、頭の悪い親が金かけて子供に期待しても遺伝子っていう壁があるし。
英会話くらい幼少からなら金がなくてもいくらでも出来るだろうに。
勉強しかり。

>>74
ヌー速で「教育格差は経済格差」っていうのがあったんだけど
結局収入がこれ以上見込めない場合子どもを産む数を減らして
一人当たりの確実な教育費を確保するしかないって意見もあったんだよな
目先の計算しかしないのもよくないが
自分の葬儀だの介護だのあまりにも遠い先の計算ばかりして
（しかも順番どおり逝くとは限らないのに）
その間の計算を忘れている人も多いな


>>75
今公立学校は崩壊状態にあって、最低限の教育を受ける権利も
奪われている子もいるんだよ
金があればその最低限の教育を受けさせることもできる、これが現実
英会話は幼少から金かけなくてもいいね
Skypeとか無料のビデオチャットソフトも充実したし、田舎に住んでいても
いくらでも外国人と交流できる
ただ金がなきゃパソコンも買えないしネットもできないわけでｗ

＞努力と素質次第だよ。
金のない親のキメゼリフだ・・

>>76
>>77
つーか、私自身親がうんこで一人っ子でぼーっと育てられたんだけど、
小学校も中学校も公立で授業もろくなもんじゃなかったけど、勉強っていうのは一人でするもんなんだよ。
しかもこの少子化で国立に入れない奴なんて相当な糞馬鹿ですよ。

勉強は資質があれば出来ます。これは断言できる。環境とか関係ない。
ただし、兄弟がいないと身につけられないものっていうのがある。私にはやっぱりそれがない。

もしも、自分自身は学力に自信がない方が二人目を迷ってるなら絶対に産んだ方がいい。
学力の遺伝は確実にある。なすの種を大事に育てても薔薇にはならない。
それなら実りの良い茄子になるよう、どんどん鋏を入れてやったほうがいい。それが兄弟よ。

もっとぶっちゃけると、チャート式と問題集さえあれば授業いらないんだよ。
特に音楽なんかは授業より学研の参考書読んだほうが詳しい（大人でも楽しい）

試しに、中学時代に英語が苦手だった人は、大人になった今、参考書かってやってみ。
２週間もあれば３年分終えられるから。

>兄弟がいないと身につけられないものっていうのがある

うん・・・お前の書き込みを読むとよく伝わってくるよ・・・。
→＞少子化で国立に入れない奴なんて相当な糞馬鹿ですよ。

人を馬鹿にする子には育てなくないな・・

>>81
いや、入ろうと決めてがんばれが本当に誰でも入れる程度の駅弁あるんだよ。
偏差値が５０切ってしまった国立があるんだから。
これからは本人の努力次第でなんとでもなる世の中になるよ。
むしろ高校も義務教育になるかもしれない。

おいら、なんでも親のせいにしてた嫌な子供だった。
ひねくれてたよ。
実際親が借金作ってとんだ学生生活だったけど。

でももう一度夢に向かって頑張ってみるよ！

っていうか親元離れた後働きながら勉強して
夢の実現につながりそう

鋏を入れるって。。。そりゃ間引きじゃん

>>83
大人になってからの勉強はわりとスムーズにできるようになってたりするから
いい線までいけるかも。去年の話しだと、大学行きたかったなって言ってた人に
結構簡単であることや、社会人枠のことやら教えたら、ちゃんと働きながら合格して
今は大学生。

>>84
茄子科の植物はがんがん切り込んでやると、一層枝分かれして実り多くなるんだよ。

それと、勉強のことだけなら、情報ばかり与えるんでなくて遮断してやることのほうが
重要だと思う。塾や予備校やら通えばいいってもんじゃないんだから。

ありがとう85！
ついでになんでうちの庭のナスが実らないのかよくワカッタよ！

都会はどうか知らないけど、うちのような地方だと
たしかに金持ち度と子供の学力は比例しないな。
私立高校なんてすべり止め程度のレベルのとこしかないから
優秀な子はみんな県立高校行くし、大学も国立大目指すのが多いし。
家庭教師つけようが塾で特別授業受けようが駄目な子は駄目だし。
でもあまりにも貧乏すぎるのもかわいそうだ。

一人っ子は嫌だからと言い、別居中の旦那の中出ししてもらい、二人目を出産し、

育児放棄で実母が育児、好きな仕事と遊びをし、金の出所は親、

こんなＤＱＮがいました、その子供は自閉症になり、二人目は障害を持った子供でした。

つけが回ってきたのか。。

結論は、一人っ子も兄弟ありもお互いメリットデメリットはある。
要は親の育て方の問題。
その夫婦の話し合いで納得した家族構成にする。
そう決めたからにはメリットデメリットを生かして前向きに育てる。
という事でいいですか？

よろしいのでは。ただ、子供が手がかかる時期って実は短いと思う。
こんどはこっちが年老いて手がかかるようになるからね。

>>88
それはつけとはいわんだろう。
親自身、育児放棄ならそう感じてないと思う。どうだっていいはず。

障害は子供自身のせいじゃないよ。
純粋に気の毒なのはお子さんたちだよ…

>66
年が離れての二人目なんて、親御さんはすごく可愛かったんじゃない？！
二人目以降は親も子育てに慣れてる。一人目子育てで無駄だと思うことは
省きながらも、手や愛情はちゃんとかけて育ててくれたんじゃないの。
生まれた病院の差（額？）はその後のケアに生かされてるかもしれない。
宮参りは親が祖父母の手前やりたくないのにやったとか、七五三は本人が
嫌がったとかあるかもしれないし。
就職に関してだって「66は気概のある子でね」って見守ってくれてるのかも。
きっとお姉さんだけに愛情かけてるなんてことないよ。

>>91
え、明らかに差別してるでしょ。
でも、二人目とか以外の何かがあったんじゃないのかな、とは思った。

年が離れた二人目（あるいは末っ子）って
「できちゃった」んじゃないの？
「ほしかったわけじゃないけど、一人っ子は可哀想って言うし生んでみるか」って感じ？

>>91
なぐさめで言ってるのかわからんけど、気軽に
＞お姉さんだけに愛情かけてるなんてことないよ。
と相手を追い詰めるようなことしないほうがいいと思う。本当にいろんな親がいるから。
分からない場合はスルーするのが礼儀。

まぁ、私も次女で、軽く放置親のないない尽くしオンパレードだから>>66の気持ちはわかる。
>>66
出産祝いとかも姉にはあったけど、私にはなかったよｗ　果てしなく続いております。
分析すると、うちの母の場合は面倒臭いだけなんだと思う。
だから最初の１回はする＝次女にはなしって感じかな。

姉に愛情が片寄ってると思ってるのは自分だけかもよ。
案外、姉の方が我慢させられる状況は多くて「下の方が可愛がられてる」と
感じるコトも多いと思う

なんだかんだいって、nPh9h5LHがしっかりしてるのって、一人っ子だからじゃない？
親が駄目でも内省する時間があるからしっかりしたっていうパターン。
家族が多いと雑音も多いし。

>>93
それ偏見だと思う。。
私はまだ１人しか産んでないからわからないけど、
母の友人で３人子供いる人たちは
「上の子達が大きくなって手が離れたら、また余裕も出てきて
もういちど赤ちゃんを育ててみたいと思えた」だってさ。

>94
>分からない場合はスルーするのが礼儀。
なんて言ってたら、何にもレスしようがないんじゃない？w
「こう思うけど、どうかな」ってレスする場でそ。

>95に同意。それぞれの立場で思いがあると思う。
きょうだいで年が離れてると特に、上は下が生まれた頃のことよく
憶えてると思うから、我慢したとかって思いは上にもあるよね。
私自身も下の子だけど、不満もあり、満足もあり。
今は同性の子を複数持つ身だけど、それぞれの個性があるから
十把一絡げには出来ないよ。

>>93
偏見。
実家が遠く、頼る人がいない状態での子育てで、ある程度上の子がしっかりするまで
次の子が欲しいという気も起きなかった。旦那も出張が多い職場だし、そういう意味
でも頼れなかったから。
結果、年が離れたことで上の子もいろいろ手伝ってくれて更にしっかりしてくれたし、
よかったと思ってる。

100
三人位生んで楽しく暮らしたいな♪

父親が「子供を2人産まなかったら離婚する！」と言ったので、
本当は2人目欲しくなかった母親が嫌々産んだ私が来ましたよ。

母親からカミングアウトされたのはまだ小さい時だったけど、
「でも、今はやっぱりあなたを産んで良かったと思っている」という
言葉がセットになっていたので、特に傷つく事は無かった。
実際に産まれた子を心からかわいい、大事だと思えるのなら、
作る理由なんて何だっていいんだよ。

正直　全ての面がいっぱいいっぱいで
結局子育てができないんだろう。
それらしい言い訳つけて一人っ子を主張したいだけさ。

素直になれぇ　

貧しくとも子供は多いほうが人間関係の形成に大きく関係すると思うけど。
兄弟げんかをしていく中でいろいろなことを学べるのだから。

うん、>>93は偏見。
私は子供が小学校に入ったら二人目を作りたい。理由は、私が妊娠すると出産まで入院をしなきゃいけない体質のため、子供の手が離れたらじゃないと無理だから。
それに、それぞれの赤ちゃん時代をゆっくり見ていたいから。

周りには、早いほうがいいと言われるけどね。
それに年子が予想外の人もいるし。

逆に子ども二人目産ませてくれないなら、離婚して欲しい。
女性に生れて子育てできる幸せを奪われたくない。
収入も私のほうが多いし、仕事との両立は上の子どもで証明済み。

愛する子どものために働いている。自分の為にも働いている。
子どもからの看かえりなんて期待してない。育てる喜びを感じたい。
子どもは存在するだけで親を幸せにできる能力がある。
兄弟は別に必要ないが、子どもが欲しい女性には子育ての醍醐味を味わって
もらいたい。子だくさんが羨ましい。

私は子育ても楽しいと思えるけど
仕事を休みたくないという理由で２人目を躊躇する。
１０５さんがどのような仕事をなさっているか分からないけど
収入もご主人より多いと解釈していいのかな？
そういったキャリアの方ってそんなに簡単に割り切れますか？
私は正直、２人いたら仕事と両立する自信がない。

>>103
一人でもどうせ貧乏なんだから、
一人で貧乏より仲間（＝弟妹）を作ってやりたい

と名言を吐いた友達がいました。

貧しすぎるとかたっぽの兄弟の性格歪む場合があるからねぇ

ひいきしたとかしないとか

>>107
それは……す、すごすぎるｗｗｗ

ｱﾀｼﾀﾁ貧乏!　（・∀・）人（・∀・）　ﾅｶｰﾏ!!　

>>108
>ひいきしたとか、しないとか

子供の中の親や兄弟に対する気持ちの葛藤も必要だと思う。
親の愛情が欲しい。自分の家族の中での立場の確立。
これは友達との関係とはまったく別物。だから、兄弟無しには経験出来ない。
後は親の対処次第だと思う。まあ、その対処がよろしくない親が多いわけだが。
その葛藤の場が与えられない一人っ子は、メンタル面での未熟さは否めない。

だから、貧乏多産で不幸とも言えないし、一人っ子で愛情いっぱいで幸せとも
言い切れない。その逆もあり。全ては、私たち「親」次第。

>>110
確かに、「ひいきしたとかしないとか」そういうことに
まつわる負の感情、葛藤、優越感、敗北感みたいなものは
一般的に、ひとりっこにはあまり経験できないものだろうね。

でも、絶対必要かというとそうでもなく、それもまた親のフォロー次第だし
子供本人の個性にもよるんだと思う。
実際には、子供の時点では未熟かもしれないが
そのまま何の葛藤もなく大人になるようなケースは
よっぽど恵まれた状況になければ無理だと思う。

そういうのってひとりっこというよりかは
長子気質の要素でもあるんだよね。
ひとりっこというのは、長子気質と末子気質を併せ持ってるから。

ｺﾞﾒﾝ。
>一般的に、ひとりっこが　子供時代には　あまり経験できないものだろうね。
に変えておいてくださいな。

>>102。
私は二人目産んでいっぱいいっぱいになりたくないから産まない。一人だけだと､ある程度の自由と余裕が確保できる。
子供に振り回されっぱなしの人生だった!なんて愚痴は死んでも言いたくない。それは子供の為にも。
子供もすごく大事､自分もすごく大事。

子供ひとりだけでもいっぱいいっぱいでストレスためまくってる人もいれば（特にその子が少々問題児だったりすると）
３人子供が居てもなんとなくゆとりを感じるきれいなお母さんもいるね。
一概に子供が多いから少ないからどうとは決められないね。
「私には絶対無理！！」と思う人は無理に２人以上産まないほうがいいかも。

>>114
「私には絶対無理！！」というか、
「私はもう満足しちゃったわ」という人は
無理に生まないほうがいいと思う。
反対に、現状に満足してないのなら
満足するまで生めばいいと思うよ。

まあ、みんな経済的な事情や３人欲しかったけど２人だけとか
男ｏｒ女の子生むまでがんばりたかったけど、年齢や体力が……とか
本当に心から満足できてる人が少ないのかもしれないけど。
他所の家の子供の人数にケチつけるような人って
満足してないないように見えるんだよね。

>>107
通りすがりだけどその言葉励まされたよ。
２人でも普通の暮らししか出来てなかったけどもうすぐ３人目出産。
双方親からも「全員大学、大学院出してやれるの？お稽古事はみんなにいくつかさせてやれるの？」
なんて責められて悔しい思いしてた。
２人でも３人でも絶対余裕ある暮らしはできないんだもん、１人分楽しみが多い方がいいわ。

>>114
私は一人のときより二人目生まれたあとのほうが余裕ができたよ。
一人目のときはいっぱいいっぱいだった。
上は相変わらず大変なんだけど、二人目は余裕だ。
いつのまにか育ってる。

小さいうちはそりゃ大変ながらも楽しいよね。
可愛いし。
でもいつまでも小さいままじゃないからね。
今は昔とは全然違うし、一人で貧乏なのと三人で貧乏はレベルが違うと思う。

一人だろうが二人だろうが、関係無いが
「絶対無理！」とか「金が無いと幸せになれない。」とか
決め付けてる人多いね。
そやって決め付けの多い人は何事に対してもそのスタンスなんだろう。
今の物質・資本主義の日本の中で問題とされてる事がその「決め付け」
による事が原因になっている事が解かってないらしい。
全ては、自分の気の持ちようなんだが・・・
満足だと言い、そこで歩みを止めてしまえば成長も止まる。
そんな親を見て育つ子どもは・・・・？

>>116
>>107です。
私はその友人の何に対しても明るく前向きなところが好きで尊敬しています。
自分はなかなかそうはいかないから。
うちは二人で打ち止め。習い事させたり、
私立中や大学へやれるのが二人までという計算だから。
（大学院はさすがに行きたければ自分で行ってくれ、です）
半端にお金があるとダメですね。欲をかく。

でも、もし予期せずして三人目を授かることがあったら、
その友人の言葉を思い出そうと思ってますよ。

なんだか、>>116さんを読んで、2chに書き込んで初めてよかったと思えたよ。
こちらこそありがとう。元気な子を授かってください。
ほんと、子供はいたらいた分だけ楽しみが多いでしょうね。

>>120さん達みたいな人ばっかりだったら兄弟たくさんいても楽しそう。

先日、同僚が言ってきた。

「二人目男の子と思ってたんだけど、どうやら女の子らしい。
男の子と思ってたからがっかり。二人で打ち止めのつもりだったのに、男の子がいないなんてうちの家もこれで終わりだ。」
さらに、
「男の子がいないから、もう生命保険も安いのに入り直す。」と。
なんか嫌だった。

上の子が女の子でやっと待望の長男がうまれた旦那のアニ嫁。

もし男の子が生まれなかったら、あなたの所の次男を養子にもらう予定だった。
冗談でもイヤ。

疎遠になりたい。

>>122
今どき珍しいね、そのアニ嫁
田舎の人なのかしら？うちのトメみたいだ
うちは男子1人なんだが「もし女のこだったら、もう1人と思った」とか言ってた
世間的には女子を望む風潮だし、継ぐものだって何もないのにバカみたい

今ではやっと生まれた長男【現在13歳】に義両親・兄夫婦みんなで甘やかしだよ。

頼むからそのまま無事に家を継いでください。

>>122＝124
お姉ちゃん、第一子長女の苦労が想像できる。

ﾃﾞﾗｶﾜｲｿｽ……

お姉ちゃんスレまくり
でも代々続く田舎の家なんで、親や義父母から常に成績トップを強制されてる。
運動会では何か目立った役をさせないと気がすまない。
この前村の企画でどっかの国にホームスティが決まった時は
村中に自慢しまくってた。赤飯でも配りそうな勢い。

応接間には子供のスポーツ大会の賞状やメダルがワンサカ飾られてる。
一度でも3位以下になるとガンガン凹むくらい叱り飛ばす。
親がほぼ強制で入れたミニバス、試合の結果が悪いと
「ダメ人間。3位以下はクズ。やめたいならやめろ！（←そんな事言いながら
辞めさせてくれない）」

正月家に行くと、子供達のミニバス試合のビデオを延々と見せさせられる。
一番うるさいのは、周りでギャースカ応援・・っていうか野次とばしてる
親の声。グラウンドママ、うざ。

スティ、定員割れだったんだけどね。それはひ・み・つ！

甘やかしまくったツケが来て、長男は年々悪になっていってる。
多分何かやらかすな。

長女がスレまくりとか長男が悪になってるとかいうところだけ随分面白そうに言うね。
あなたが義姉さんや義両親さん嫌いなのはわかったけど、子供たちは被害者だよ。

とにかく、あなたの可愛い息子さんが養子になって人生狂わずに住んでよかった。

今週は３連休だし、次の子作るチャンスじゃん！！ゆっくりHして楽しもうよ〜結果聞かせてね！！

バカな妻たちよ。　好きな彼とＳＥＸをしたら、結局妊娠して子供が
産まれてしまい結婚した・・・などとホザきやがったらブチ殺すぞ！

つーか、某コテハン氏のような一人っ子とか、２人兄弟ならともかく、
３人も４人もガキ拵えて楽しいか？嬉しいか？　・・生活苦しいだろ。

・・ダンナの稼ぎだって限界があるのによ、ムリして見栄を張って
ローンなんか組んで、新築マイホームや新築マンションへ引越し。
さらにはデッカい「３ナンバー」のマイカーまで、ローンで購入。
んで、挙句の果てに出てくる言葉といえば・・・。

「毎日の食費と子供たちの学費、家と車のローンだって結構かかるぅ」

もう、自分(夫婦)たちで原因ぶちまけておいて、今更ナニ泣き言を
抜かしてるかね？　家なんか、賃貸でも充分暮らせるんだし、車も
中古や安い新車で充分だろ？　

後々苦しまないためにも、これからナニが家計で大きな負担に
なってくるのかを熟慮して生活しないと、ＴＢＳお昼の荻原とか
いうメスブタに、語尾上げ言葉で説教されるぞ〜

数をこなすのが得意の人は2,3人産めばいいし
作法や教養を身につけさせたいと思うのなら1人でいいし
世の中それでバランスがとれてるからいいんじゃないの。
どうしたいの?

特に作法なんてものは人数が多いから学べないなんてものじゃないが？

比較するものがおかしいよ

家族が多いと皆仲良くて、楽しそうで羨ましい

なんで一人で十分だと思ったりするのかな
もう体力的にとか考えてる人がいるなら、その方が親のエゴだと思うorz

>>132
>なんで一人で十分だと思ったりするのかな 

セックスレス夫婦のいい訳の一つではあるよね｡
あくまでその一つだけれど｡

>>133
あー…それもあるかもねorz

セックスレスかどうかは他人には判らないけれど
子供を私学に通わすために家から離れてマンション住まいしている母親なんて
何を考えているか理解不能

生後４ヶ月でまだ痛くて出来ないから耳が痛い話だけれど
このまま一人で良いとは思わないな

仕切らなきゃいけない立場の母は家族が多いと大変。
現実は厳しい。
何の為に誰の為に生きてんだか

自分の為だよ

母親だっておばあちゃんだって自分自身の為に私達を育ててきたんだよ。

>>132
あなたが体力に自信なくて
でも子供は2人以上欲しいというなら
そういう考えもあるのねと思うけど
私は体力に自信ある→だから体力に自信ないという人はエゴイスト
というなら、あなたも充分エゴイスト。

私は子供が4歳過ぎるまで、とても2人目なんて考えられなかったよ。
今下の子1歳。かわいいよ。

>>139
体力に自信がない事をエゴと言ったつもりではないよ。

>>4の
>子供が一人で可哀想だからもう一人、なんて親のエゴだよね。

に対して、反論したつもりｽﾏｿ

私の友達でも二人目考えてる？と聞いたら体力的に絶対無理とか言ってて、その子は全然体力有り余ってる子なのに、なんか寂しいなって…
まぁ、でもその友達も｢もう二人目は絶対無理って言ってる人も二人目産んだりしてるし分からないけどね｣と言ってたけど。

というか
一人っ子だと可哀相っていうのが
よく分からないのですが

家庭は最小の社会。

でも、一人っ子だとそれが学べないから、社会にでてから苦労すんだよ

>>141
一人っ子が可哀相とゆーか、一人っ子だと二人以上よりは寂しいくない？
兄弟がいる友達を羨ましく思う子もいるし。

一人っ子だと二人よりは寂しいかもしれないが、
二人でも三人よりは寂しいし、
兄弟いても年が離れてたり、性別違ってたら寂しいよ。

兄弟がいる友達を羨ましく思う一人っ子もいるだろうが、
年子で弟二人の私は兄弟ウザくて、一人っ子が激しく羨ましかった。
百歩ゆずって、兄弟はいるとしても
邪魔なだけ、目の上のタンコブ状態の男兄弟より
お姉ちゃんが欲しかったー！！！
妹と弟はいらない。
第一子、特に女は激しく損だよ。
そんなくらいなら一人っ子の方がずっといい。

そう言う人はどんな状況環境でも文句言うから参考にならないと思う｡

毎日毎日、子供は可愛いと思うのですが、（1歳9ヶ月娘）
子育てを楽しいなどとは今の今まで一度も思ったことがありません。
「二人目を」の無言の圧力を親戚達から感じますが、どうしても無理です。
考えられないのです。
子育てが楽しくないのです。一人でボーッと過ごしていたい。
こういう人間は子供1人にしておいた方が良いですよね・・・
娘には激しく申し訳ないのですが・・・・・

子育てが嫌なら一人すら育てない方がいい

一人で十分です
二人も育てるなんて考えられません！！
って親戚たちにはっきり言えば？
親戚のために無理して産んでも、後々大変になるよ

お二方、レスして下さりありがとうございます。
>>147さん
そうなんでしょうが、多分1人なので何とかやれていると思います。
楽しくないけれども、激しく苦痛なわけでもないので、何とか・・
>>148
いつも言葉を濁していました。適当にその場を乗り切ればいいや位に。
今度言われたらはっきり言おうと思います。

子供をたった1人だけ産み育てているだけというのが、
わたしは女として資質が劣ってるんだろうなぁとか考えると落ち込みます。。

＞子供をたった1人だけ産み育てているだけというのが、
＞わたしは女として資質が劣ってるんだろうなぁとか
＞考えると落ち込みます。。

　子供を数多く産むことが、女の｢競争｣であっては困る。
いくら子供を数多く産んで、その子が将来的に社会に
供されたって、質が低下したのでは国民の(一般常識や
教養等の)次元が低くなる。

　そんな小生は一人っ子♂ですが、１人しか育てないから
女として資質が劣るという考え方は、至極、間違ってます。
むしろ、｢贅沢言うんじゃねぇ！｣　と言いたいくらいです。

　ちなみに、小生が１人っ子なのは、母親が２人目(妹)を
流産してしまって、そのまま現在に至っているからです。

　産む人数以前に、子供自体が「産めない」身体の女性も、
少なからずいるじゃないですか。　資質が劣るどころか、
「産めない」のだから、全く以ってアナタより悲運ですよ。

　自己レス＆訂正・・

＞質が低下したのでは国民の(一般常識や
＞教養等の)次元が低くなる。

　一般常識や教養以前に、次元が低くなる
懸念があるのは、｢その子の人間性｣ね。

子供は可愛くても育児が体力的にきつく、気分的にもしんどかった。一人っ子と決めていた。
でも5才になると、手が離れてラクチン！子を授かったことを感謝しつつ、娘と楽しい毎日。年明けには次の子がうまれます。

＞でも5才になると、手が離れてラクチン！

　手が離れてラクチン　‥って言うけど、
そこがイマドキの母親のイケナイところ。

　｢保護者｣である以上は、自分の子供を
監督・保護する義務があるんだし。

　小学校低学年くらいまでは、子供の手を
つないで歩くとか、保護者としての監督を
しっかりするべきだと思うよ。

　世間話や携帯メールの操作などで夢中に
なって、子供がオトナの目から少しでも
離れると、危険な場所なんかでも平気で
歩き回るし、油断もスキもないからね。

なにこの偉そうな糞コテ

子供のために何をとるかだよなー。兄弟作って人間関係を学ばしたり寂しくさせないのをとるか、ひとりっこにして余裕のある子育てをするか。
私は絶対後者だな。
これ以上できたらノイローゼで自殺する可能性大だからというと、どん引きはされるが、それ以上は誰もいわないし。
ひとり育てるのももう日々しんどいのに、何人も生む人が逆に信じられない。
ちゃんと育てれる自信ないし。
魚を昔放置死させた私がよく子を育ててるわ。ほんとは私たちみたいな夫婦は子供なんて作る資格なんかなかったと思う。
旦那がパイプカットしてくれりゃいんだが。へたれだからな。

>>154は所詮、>>152の足下にも及ばない腰抜け。(ﾌﾟ

>>153
手が離れて、って、別に手を離して歩くってことじゃないんだけどｗ

育児経験もなさそうだよｗ>>153

48 ：でーなな ◆D7SdbU2xes ：04/12/03 00:42:09 ID:???
　　女性モデルが排泄するマニア系の｢雑誌｣だから、肝心の
臭いが漂ってこないのは当然としても、やっぱり残念ですね。
そこで、排泄モデルが出した排泄物を香料専門の製造会社に
協力を依頼して、｢ニオイ袋｣を作成し、付録で挿入してみる
のは如何でしょう？・・おそらく、業界初の試みになるかも？


49 ：ベッドの下の名無しさん ：04/12/03 00:46:01 ID:???
オレはアヌスの石膏型取りが☆いよ


50 ：でーなな ◆D7SdbU2xes ：04/12/03 01:04:13 ID:???
>>49
　　それ賛成！･･んで、なおかつウンカス付き仕様キボーン！(ｗ

>>157
>手が離れて、って、別に手を離して歩くってことじゃないんだけどｗ

　はぁ？　・・そんなこと百も承知だわボケが。　釣りか？
それより、子供の将来を左右する育児に関して「ラクチン！」
とか抜かしているのが、ナニより情けなく感じるんですけど。

ＮＧワード　ID:NioBOEsQ

一人で大変すぎて、二人目自信もないとゆー人は一人っ子で十分だし、自信も少し余裕もある人はやはり二人目欲しいと思うよね？

だってあんたの「手を離す」って外出時の行動みたいじゃん。

寝かしつけとか、かまってグズリとか、トイレトレとか、おんぶと同時にもう1人抱っことか
乳幼児ならではの手がかかることは、家でも外でもわんさかあるわけで。
単純にそれらが１つでも減ってれば、それだけ上の子にも下の子にも目が届きやすいじゃん。
もちろん、2人いっぺんに育てた方が楽という年子ママさんもいるし
個人の体力とやりやすい方法しだいだよ。

って育児経験のないキモオタ男に力説してもなー

スルースルー

ＮＧワード　
ID:NioBOEsQ 　ID:31sv5iJe

>だってあんたの「手を離す」って外出時の行動みたいじゃん。

落ち着きのない性格のガキの動きは、外出時も家の中も大差がないだろ。
突然チョロチョロしだして、どこで何するかなど全然予測がつかねーし。

まずは一人でも子供を世話してみろ。話はそれからだ。

↑こんな文章、ネット上は匿名なので小学生でも書ける。ｗｗｗ

今の時代、まともに育て上げれるのは一人っ子ですよ。
一人っ子の引き立て役に2人兄弟ですかね。

実際一人っ子は有利だし、子供の数が減るほど税が増えて小梨は最大増税、ってくらいしないと少子化はとまらないし一人っ子が一番となるね。

有利って何が?

もしかして経済的一面だけで全てを論じているのかな?

なら親が稼げば関係ないと思うが｡

親が倍稼いでいれば、独りっ子が倍有利になるだけだと思う。
子供自身も、子供に他者を上回る投資をして自己満足する親も。

二人以上産んだ親だけ沢山稼げるようなムシのいい話は無いし。
むしろ裕福な共稼ぎ世帯を考えれば、子育て期間が短い方が全然有利なんだし。是正するには、対応する施策が必要だよ。

>>172
だからさぁ･･･（呆）

有利って一面だけだろ?

じゃ､聞くが日本のエリートは全員一人っ子か?

>>171
>もしかして経済的一面だけで全てを論じているのかな?

なぜ、いきなり「全てを論じて」という話に、つながるのよ？　
家庭によって事情は様々だろ。　一元的に括るんじゃねーよクズ。
無知なひきこもりは、シッタカな知識ひけらかしてないで働けや。

>>172
>二人以上産んだ親だけ沢山稼げるようなムシのいい話は無いし。

たしかに、そんな話は皆無に近いな。

一方で、産めば産むほど人数が増えるごとに税金が軽減されるので、
それを狙ってわざと大家族になるまでガキ拵えるセコくてケチ臭い
ＤＱＮな母親もいるのも事実。

それと、別の話だが、一人っ子同士の結婚は慎重に考えた方がいい。
俺からは詳しい話は敢えてしないが、正直ロクなことがない。

>>172って、考え方そのものがおかしいね…(呆)

>>174
少なくとも>>170と>>172は、経済的だけで一人っ子は有利と言ってるよ。

>>176
何が何でも一人っ子は有利と思いたいんだよ
１７４を代表とする人達は

共働きで一人っ子じゃ家庭内コミュニケーションが少なくて前頭葉が発達しない。

>>178
選択一人っ子親にとっては､子供の成長って言うのは前頭葉を使って自分で考える人間になるより
自分が描く理想に沿って欲しいから､そういうのはあまりどうでも良いんだろうね｡

だいたい兄弟いる人が何で一人っ子のことをとやかく言ってるんだよ関係ないじゃん

だいたい一人っ子の人が何で兄弟いる人のことをとやかく言ってるんだよ関係ないじゃん

屁理屈合戦だね。

ここは育児板で､一人っ子で育ってきた人は関係ないんだが｡

うちは子供が一人だからこのままじゃ可哀想なので､ここを見ている｡
一人っ子で育ってきた人の有利性や愚痴は家庭板辺りで
スレッドを立てて述べてくださるとありがたい｡

たったの二人兄弟で人間関係なんて学べるわけないよ。
子供が一人多いだけなのにエラソー
最先端育児はひとりっこなの。
だから今の時代平均一人。
二人三人なんて遅れてるよ。
兄弟作るなら四人以上だよ。

>>184
学べるとか関係なしに、一人っ子だとサミシイって話…。
あなたが一人っ子がいいと思う理由は何？
てか、あなたが二人もいらないと思う理由は？

一人に愛情注げるし
一人で寂しいとか弟がほしいとも言わないし。
うち五人家族だし
万が一の事を考えて二人と思ってたけど
子供の顔見たらそんなの吹き飛んだ。

>>186
万が一の事って？親側の万が一ですよね。

>>187
ちゃう子供の方。

>>188
子さんに自分から、兄弟ほしい？と聞いた事ありますか？

>>188
万が一って死んだらってこと？？
死んだらだったら、２人目は1人目のスペアーってこと？？

ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟдﾟ)

　一人っ子です。

>>185
＞学べるとか関係なしに、一人っ子だとサミシイって話…。

　サミシイどころか、精神的な負担が軽いですよ。
兄弟いると、個人的にはジャマだなぁと感じる。

　食費だって、家族の人数少ないから嵩まないし。
勉強する机も１人分で済むし、１コの食べ物を
複数の人数(兄弟)で取り合うこともないですし。

　食費に関しては、２人兄弟も１人っ子でも、
食べ物を分け合えば大きな問題はないけど、
学費ともなると、１人だけ増えるだけでも
物凄い負担増になる。

　数多く子供を産むのは自由だけど、将来的に
借金などをしない状態で、産んだだけの人数を
健全に育てられるのか、見極める必要があるね。

子供はなーんにも考えずに、兄弟ほしいって言うけど
生まれたら生まれたで、なぜ下ばかりに構うのか？とか
嫉妬心沸くんだろうな。
子供が無邪気に兄弟ほしいっていうから生むなんて考えられない

>>192
>一人っ子です。 
>兄弟いると、個人的にはジャマだなぁと感じる。 

『感じるだろうなぁ』だよね?

小鳥の考えだね｡

うちの娘は現在一人っ子（多分そのまま一人っ子の予定）
友達に弟妹ができたのを見てほしがると思いきや
自分への愛情が減ると思い
兄弟はいらない！宣言をされた。
周りのこたちも（弟妹ができた子たち）
もういらない……
といっていてそれを聞いて考えたらしい。

大人になれば兄弟がいてほしいと思うこともあるかもしれないけれど
いなくてもどうにでもなるということも分かる日がくると思う。

そんな自分も一人っ子状態で育ってきたが
今のところ取り立てて苦労は感じない。
ちなみにお姉さんが欲しいと思ったことはあったけど
（無理な願いと気付きあきらめたけど）
弟妹が欲しいとは感じたことがなかった。

そんな人達ばかり増えてるんだね…。
なんか考え方もおかしいし。
自分の事しか考えられない人が増えてるんだね。
皆一人しか産まなかったら、近い将来に人類滅亡だね(っω;`)

>>196
皆がぽこぽこ産んでたらもっと早くに人類滅亡しちゃうでしょ。
地球のエネルギー不足で。

>>196
そんな人たちってずいぶんと傲慢な書き方だね。
多産なひとが地球や人類のこと考えながら子ども産んでいるとでも？

>>196
そんな人たちは子供を一人すら産まなくて良いと思う｡
その代わり独立採算の別の村でも作ってくれれば良い｡

>>197
1の比較に∞を持ち込むつもり?
2で良いんだよ､二人で二人を育てれば｡

>>198
選択一人っ子の親が人類のことを考えているのかな?

>>199
私、>>198ですけど
だからそういう言い方はおかしいといいたいんだけどね。
選択一人っ子の親が人類のことを考えていないかもしれないけど
（>>196はそういっているよね）
だからといって
子だくさんの人が人類滅亡のことを考えているとは限らない。
選択一人っ子の親の中にも考えている人もいるかもしれないけど
子だくさんの人も考えている人がいるかもしれない。

わからないのにそういういい方が傲慢だといいたかっただけよ。

>>198
｢そんな」が気にくわなかった？ｽﾏｿ
そーゆう人達って事だよ。
このスレ見てて、選択一人っこの人達が多いのにﾋﾞｯｸﾘ
少子化もそれが原因でもあるからね。

皆考え方違うと思うけど、>>198はなんで選択一人っ子なの？

選択一人っ子と選択の二人兄弟の親なら
選択一人っ子の親の方が人類も何も考えていないと思う。

>>201
少子化の原因は未婚と子無し

産む人の多くは二人以上か、これからと産むいうのは統計で出ている。

>>203
この前ﾆｭｰｽでやってたけど、普通に一人っ子の家庭が増えてるのも少子化問題ですよ。
結婚しても子供は作らないとゆー人が増えてる時点で、ここから復活していくには子沢山じゃないと追い付かないと、統計で出てます。

>>204
うちは３９と３８の夫婦で、子供が一人だが
４５歳までになら、もう一人産むつもり。

もしかしてそう思っている夫婦もカウントされているのか？

　いいんだよ、今から焦って結婚して
ガキなんか急いで増やさなくても。ｗ

　大体、この日本がいつ早々と滅びるか
判らないし。

>>198
＞多産なひとが地球や人類のこと考えながら
＞子ども産んでいるとでも？

　少なくとも、奥さん側の性欲や物欲、顕示欲などが
絡んでいるのは、事実なのかもしれない。

●好きな彼氏(ダンナ)とＳＥＸしまくった、副産物。

※ヘタクソな避妊で、万が一たくさん生まれてしまっても、
自分がこれから育てる子供として生まれてくるのだから、
決してムダってこともないな。・・という考え方もある。

●数多く産めば税金が軽減されて、家計が微妙にｳﾏｰ。
●他所の家のママにも勝ち誇ったツラで自慢できる。
●子供増えるとマイホーム得る為の口実にもできる。

そして、ｲｸﾅｲのは、育児でのストレスを子供に向けて
怒鳴り声とか暴力などで発散してしまうことかねぇ。

>>201
うちは選択一人っ子とは書いていないんだけど

でも、ほとんど選択一人っ子状態なので
その理由を書きますね。

私と夫の年齢が離れていて、子どもは今５歳です。
その子が成人する前に夫は定年を迎えます
（だいたい中学卒業前には定年だと思います…）
私は現在たいした稼ぎもない状態です。
出産ぎりぎりまで働いていたのですが
そのせいか？体を壊し以前と同じような働き方ができなくなりました。
一人めを生むまでは生んでから復帰しようと思っていたし
そうすれば今より収入も期待できるしもしかしたら二人めも考えたかもしれないけど
今の収入を考えると
一人育てるのでもやっとかな…と判断したためです。

お金にものすごく苦労するというほどではないけど
裕福ともいえないので…

>>205
　親の都合だけで第二子を考える前に、いま目の前に居る
子供さんとも相談してみては如何かな？

　ナニが目的で、親の方針としては第二子を作りたいのか、
そのあたりを明確にした方が、生まれてきたお子さんに
不意に訊かれても適切な説明がしやすいと思いますがね。

　>>1の２行目以降に、重要な内容が書いてあるので、
参照されると宜しいかと。

>>208
>子供さんとも相談してみては如何かな？ 

子供に相談してどうするの?

あなた自身親に相談されて産まれてきたのか?
人が産まれてくるのを子供の判断で決めて良いと本気で思っているのかい?

>　ナニが目的で、親の方針としては第二子を作りたいのか、 
>そのあたりを明確にした方が、生まれてきたお子さんに 
>不意に訊かれても適切な説明がしやすいと思いますがね。 

じゃ､あなたの親御さんがあなたを産んだ明確な理由をお聞かせください｡

↑だから、>>1を参照しろと。　日本語理解できないなら死ね。

馬鹿じゃねーの？子供に聞くって？
あ、やっぱって意見をころころ変えるのが子供なんだよ。
しっかりした意見が言える頃には下が生まれようが生まれないがあまり変わらない年ごろだっっーの。

一人っ子にさせたくないから
の理由も人情としてはわかるよ
でもさ、
さもごもっともな理由のように
恥ずかし気もなく人に言っちゃう
頭の悪い親は嫌い。

うちも子供一人だが正直子供に先立たれると生きて行く自信ないけど、二人なら頑張らないとと思うと思う・・・カナ

>あ、やっぱって意見をころころ変えるのが子供なんだよ。

だったらビデオ撮っとけ。　何もしないうちから屁理屈並べるなクズが。

>214
屁理屈並べるなクズが。

↑人の文章からのコピペで反論する→満足に自分で
文章すら作れないような脳性マヒは、即刻死ね。

私の時代は地域で子供を育ててた風潮があったけど
今はみんな自分の子供しか大切にしないじゃない。
そんなに心配ならお前がパトロールしろよってなもんよ。
そんなやつにはもう金輪際手助けしないけど
母親に異常に責任がのしかかってる今の時代
ひとりしか育てられないのではないでしょうか。
鬱病が多いし、子供なのにノイローゼ気味とか
虐待もいじめもなくならないし
こんな社会にしちゃってさ
大人達しっかりしてよ。

うちも一人っ子です。「一人じゃかわいそうよ。」とよく言われます。私も欲しいのですがあまり人に言えない事情があり無理です。「一人でも大事一生懸命育てよう。」と日々励ましながら生きています。でも皆「一人じゃかわいそうよ。」と言います。正直きついです。

たった1人の大事なわが子を亡くしたらどうしようとは思う。
苦しくて悔しくて悲しくて精神病んで、自殺するかも。
もう1人子供がいれば何とか生きていけるのかも知れない。
でも、それ（たった1人の子を失い自分が自殺）も運命だと思うから、それはそれでいいや。
あんまり考えない。。
そのことのためだけに子をもう1人産むのは止めた。

年の近い兄弟姉妹の下の子は意地悪でズルくなるよ。
または大人になっても精神的に自立できないとか
生意気でかわいくない子供をどうやって育てれば良いのか
自信がありません。

>>218
＞「一人じゃかわいそうよ。」とよく言われます。
＞私も欲しいのですがあまり人に言えない事情があり無理です。

　気にしなさんな。ｗ　

　他人は、そうやって、自分の子供のことじゃないから、
平気で無責任なお節介ができるんですよ。
五体満足で健全なら、別にかわいそうでも何でもないよ。

>>220
＞年の近い兄弟姉妹の下の子は意地悪でズルくなるよ。

　上の子が小学校に上がる頃に、性交をすればいいんじゃないか？
上の子が産まれてから間もない頃とか、まだ目が離せない時期に
悦楽に浸るから、年の近い兄弟や姉妹を妊娠してしまうんだな。
結局、産んだ人間自身が、人数分の世話で大変な目に遭う。

　子供がカワイイからって、すぐ「次の子」を考えるのは慎重な
くらいが宜しいかと。　ご主人の稼ぎ具合なども、勘案してな。

　自己レス
＞結局、産んだ人間自身が、人数分の世話で大変な目に遭う。

　ただし、上の子が小学校高学年〜中学生くらいになれば、
それほど問題にはならなくなる　‥と思うんですけどね。

結婚前は二人ほしかったし、子供が産まれてからも欲しかった。
でも、主人の兄弟が事故で障害者(一人で生活は無理)になった。
今は旦那の両親も　健在だからいいけど、将来どうなるかわからない。(家で引き取る可能性だってあるし)
夫婦で話し合って二人目はあきらめました。
でも　これを話しても納得しない人もいる。

今は子供が一人の生活に慣れたから、一人っ子でよしと思ってるけど。

最後に頼れるのは身内しかいないものね。
介護しなければならない人がいる家の子供はとってもやさしいよ。
入れ歯だって洗っちゃうもの
おばあさんがそれみて泣いてたよ。

>>221さん ありがとう・・・

中国の悲劇　＝　一人っ子政策

「一人っ子」政策が実行されてはや20数年。
その間、「一人っ子」＝“小皇帝”と揶揄されるように、
中国の育児事情をめぐって深刻な社会問題と化しました。
事実上6人（父母と双方の祖父母）が一人の子どもを甘やかすなか、
「子どもにすべてを与える」と、親による過保護が一般化し、
その結果、「自主性の欠ける子」「自己中心で、わがままな子」
「思いやりのない子」が増える一方だと警告しています。

数年前、中国で「独生子女（一人っ子）宣言」という本がベストセラーとなりました。
あるラジオ局の青少年番組に寄せられた一人っ子たちの手紙などを編集したものです。
その中に、「私は親になったら、もっと子どもに自由にさせたい」
「子どもとたくさん遊んで、お話をいっぱいしたい」
「勉強はできなくてもいい、自分の好きなことをすればいい」、…など、
一人っ子ゆえの嘆き声が綴られ、一人っ子たちの生い立ちと
その苦悩や前向きな姿勢が読み取れました。

------------------
一人っ子は両親と祖父母の６人の愛情を一身に受けて、
どうしても過保護で我儘になりがちだし、我慢が足りない。
一方で大人たちの期待から、勉強に加えていくつもの稽古事も課せられる。

「子どもの自殺がふえてます」
「お母さんに叱られて、４歳の女の子が自殺しました」
「お金持ちの子供たちは、貴族学校（私立学校）に行って、贅沢のこと当たり前。
良くないね。お父さんのくるま《ホンダ》、恥ずかしいから学校の前に来ないで、言うね。」
中国人の日本語はテニオハ（助詞）が抜けることが多いが、意味はよく通じる。

>>224
そういうのは選択一人っ子親には通じない
最後に頼るとか身内しか頼れない事が有る事に気付かないんだよ

>>227
>最後に頼るとか身内しか頼れない事が有る

そう思っていたが、仕事で骨までしゃぶり尽くして
死んでもいいよと言わんばかりのケースを何件か見て
反対もまた然りなのだと思うようになった。

最後まで頼れるのも身内なら、最後には頼れないのも身内。
身内にしか頼れない事もあれば、身内だからこそ頼れない事もある。

中国の悲劇　＝　一人っ子政策

「一人っ子」政策が実行されてはや20数年。
その間、「一人っ子」＝“小皇帝”と揶揄されるように、
中国の育児事情をめぐって深刻な社会問題と化しました。
事実上6人（父母と双方の祖父母）が一人の子どもを甘やかすなか、
「子どもにすべてを与える」と、親による過保護が一般化し、
その結果、「自主性の欠ける子」「自己中心で、わがままな子」
「思いやりのない子」が増える一方だと警告しています。

数年前、中国で「独生子女（一人っ子）宣言」という本がベストセラーとなりました。
あるラジオ局の青少年番組に寄せられた一人っ子たちの手紙などを編集したものです。
その中に、「私は親になったら、もっと子どもに自由にさせたい」
「子どもとたくさん遊んで、お話をいっぱいしたい」
「勉強はできなくてもいい、自分の好きなことをすればいい」、…など、
一人っ子ゆえの嘆き声が綴られ、一人っ子たちの生い立ちと
その苦悩や前向きな姿勢が読み取れました。

------------------
一人っ子は両親と祖父母の６人の愛情を一身に受けて、
どうしても過保護で我儘になりがちだし、我慢が足りない。
一方で大人たちの期待から、勉強に加えていくつもの稽古事も課せられる。

「子どもの自殺がふえてます」
「お母さんに叱られて、４歳の女の子が自殺しました」
「お金持ちの子供たちは、貴族学校（私立学校）に行って、贅沢のこと当たり前。
良くないね。お父さんのくるま《ホンダ》、恥ずかしいから学校の前に来ないで、言うね。」
中国人の日本語はテニオハ（助詞）が抜けることが多いが、意味はよく通じる。



...将来の日本の姿か。

>>224
ありがとう。今いる子を　しっかりと育てていくよ。優しい子に育つといいなっ。


>>229
それは、育て方の問題でしょ。
日本で一人っ子だと｢だから一人っ子は｣って言われがちだからかは、わからにいけど私のまわりは、躾に厳しい親が多いです。
逆に二人以上いると、子供に目がいっていない親が多いです。

私自身も、視野が狭くなってるから、これがすべてじゃないのは　わかっていますが、一例として書いてみました。

じゃ、反対に男女〇人兄弟家族とかよくTVでやってるけど、そっちの方は、どうよ?
私だったら、絶対にやだ〜。人生我慢のしどうしだもんな。

一人っ子だと、怒られるのも一人で集中されるからかわいそうだと思う。
目が行きすぎるのもイライラの原因だと思う。

それでも後で、大家族で幸せだったなあと思う日も来るはず
よその家庭のあり方に「絶対やだ〜」なんて言っちゃダメだよ

一人っ子の漏れが来ましたよ
小３の頃、寝る前に親から「弟か妹欲しい？」と聞かれた
そんなの父に聞けよ！と思って「どちらでも…」と答えたら
スゲエがっかりした顔でおやすみ言われた
母が父に「いらないって！どうしようｳﾜｰﾝ！」と泣きつく声も布団で聞いてた

今思えば、あれは親なりの妊娠報告だったんだろうと思う
その後、弟も妹も産まれてこなかった

子供幾人とかそういう話は頼むから夫婦だけでやってお願い

>>234
今までのどのレスよりためになった。

>>235
同意

子供に聞けとか､ましてやそれをビデオに撮っておけとか
言うのは本人が子供なんだと思う｡

単に兄弟を産んだ責任を子供に転嫁しているだけなんだよね｡

>>233
そうだよね。
友人で1人っ子も５人きょうだいの子も知っているけど
どちらも自分が育ってきた環境に不満はないみたいだよ。
５人きょうだいのほうは一番上なんだけど、弟や妹たちのことがすごく可愛いと言ってるし。

1人っ子だろうと子沢山だろうと、自分の現状に満足しているのなら
よその家のことを「あんなの絶対ヤダ」なんて意見は出てこないと思うのですが。
結局、不本意だから「取れないブドウはすっぱい」ってことにしているのかな。

不満が無いのではなく、
単純に分からない(経験したことが無いから理解できない)だけだと思いますよ。
兄弟が居る子は一人っ子の気持ちは一生分からない。
一人っ子の子は兄弟が居るということが分からない。

子供の気持ちを考えた上で二人目を、って方は
ある程度ものが考えられる年齢(小学校高学年〜中学くらい？)で子供に聞くしかない。
そうでない場合は、結局は親が経済状態などを考えた上で決めるしかない。

知り合いの方の話とか個人の話の殆どは参考程度にはいいですが、
真剣に考えても仕方がないでしょう。環境は人それぞれですから。
そもそも創作かどうかもわかりません。

一般的に言われる一人っ子に対する偏見は、基本的にあるべきではないですが、
統計的にみてそういった「傾向」があるのは事実でしょう。
しかしそれは「兄弟が居る人」が多数なのに対し、
少数である「一人っ子の人」が偏見をもたれているにすぎません。
人というものは自分と違うものを排除したがるので、偏見はそのためでしょう。
どうしても兄弟がいる人が多いですから。
そのため「一人っ子の人」の考え方、傾向が間違っているとはいえません。
一人っ子が極度に多くなれば、現在の偏見は逆転します。

しかし間違っているか否かはさておき、
多数派の主張、考え方。それが「常識」になるのが社会です。
「傾向」の違う一人っ子の人が偏見をもたれるのは仕方が無いことだとも言えます。

どんなに理屈をつけても兄弟のいる子と､兄弟のいない子じゃ､
兄弟のいるこのほうが多いし､その兄弟の多い子は親の判断であって､
子供に聞いて決断する親なんて極少数なんだよ｡

>>229

>それは、育て方の問題でしょ。
>日本で一人っ子だと｢だから一人っ子は｣って言われがちだからかは、わからにいけど私のまわりは、躾に厳しい親が多いです。
>逆に二人以上いると、子供に目がいっていない親が多いです。

一人っ子達は、それがうざくて中国では自殺者も出ているって理解しておいたら？

親の目が始終自分に向けられる息苦しさったらないらしいよ。
一人っ子だから、どうしても期待が集中してしまうし。
一人っ子だから失敗したらいけない！
と親が厳しくしすぎる、または甘やかす傾向が強い。

だからといって、目を向けずにおけないし、かといって放置しすぎても問題だし、
だから一人っ子の親というのは難しいらしい。

兄弟のいる家庭は黙っていても注意が分散するからね。

そこを理解して一人っ子の人は育てるべきなのでは？

あと、人間は環境の生物というのは否定できない事実。

大人対子供（目上との関係）　
子供対子供（同年代との関係）の
コミュニケーション能力を学ぶには、
兄弟との喧嘩や、仲直り、会話の仕方、などなど、
他人との間合い、距離感や、対話力を
兄弟がいる家庭は日常的に勉強できる場ができる
ということは間違いないでしょう。

何事も小さなことが積み重なって大きなことになりますから。
スポーツも勉強も全てそうです。

一人っ子家庭は、その問題を踏まえて家庭教育を施していけばよいのでは？

>>240

これこれ、過干渉としつけに厳しいを同じ次元で考えてはいかんよ


中国の場合は一人っ子政策なるもので
親側ももう一人欲しいのにと限定されているから
たった一人の子に過度の期待をしてしまうんでないかな

日本の場合、二人目赴任、経済状況いろいろ含め
あえて一人っ子選択の人が多いわけで
上から圧力かけられたわけじゃないから
親も、もちっと余裕を持って子育て出来ると思うけどね

＞兄弟のいる家庭は黙っていても注意が分散

過干渉についてはこれで良しだが
しつけもこれでは困りますぞ

七歳まで一人っ子だったが、友人に兄弟がいるのがうらやましくて妹欲しい！と母にしょっちゅうねだってた。
が妹が生まれたら母が取られてしまったようで淋しくてよくいじめてた。
結局３姉妹だが、いまだ２対１になることばかり。わが子は偶数がいい。

>>243
お母さん頑張ったのに、女の子ばかりで残念だったねorz
男や女でも変わってくるよね。


後は親の責任だね。
愛情が片寄らない自信があるなら何人でも産めばいいし、自信がないなら一人で十分。

>>242
過干渉の親は自分で過干渉とは思わないし
放置親だって自分ではちゃんとしていると思うもんだよ｡

>あえて一人っ子選択の人が多いわけで 


多いと言うソース希望

　兄弟がいると、親の遺産の問題で
派手にモメることが結構あるよね。

遺産で派手にモメる様な大人に育てたんなら、
そんな子供に遺産なんか残す必要ない。

>>245
ソースって言われてもなぁ

普通に日本じゃ誰かから
「一人っ子にしなさい」って
強制されてる人はいないと思うのだが？

だせるソースなんて有るわけないよ
選択一人っ子は増えてなんていないから

>>248
言い方に問題があったのだと思われ。
中国と日本で状況が違うのは確かだと思う。


一応ちょっと検索してみた。
ttp://www.ipss.go.jp/syoushika/seisaku/html/112b1.htm
基本的には1977から増えたり減ったり殆ど変わってない。
理想数に対して予定数が常に少ない。

>>244
人んちの子ども事情に対して

＞お母さん頑張ったのに、女の子ばかりで残念だったねorz

どういう意味でいってるの？
女の子ばかりで残念て…
そのお母さんと知り合い？

>>251
＞２４３の実際
兄弟(性別問わず)ほしい⇒妹誕生⇒
⇒生まれてみたら予想外。お母さん取られて寂しい

＞２４４の勘違い
兄弟ほしい(男じゃないとダメ)⇒妹誕生⇒ﾁｸｼｮｳ!(・ω・´)⇒寂しいし女ばっかり！orz


・・・たぶん。
自分も２人がいいと思いますね。
同じく２：１になりました。年齢とかにもよりますけど。

＞兄弟ほしい(男じゃないとダメ)⇒妹誕生⇒ﾁｸｼｮｳ!(・ω・´)

　なんだか皇室継承の話みたいだな・・。

　そもそも、産まれてきた新しい生命に対して　｢ﾁｸｼｮｳ!｣
などと思っているあたりで、親としての質が問われるかと。

まぁうちの家なんか男でも女でもどっちでも良いけれど､
世の中には､いまだに男の子を求める家があるのはしょうがないよ｡

正直なところ今は女の子一人だから
次は男の子が欲しいと思う気持ちはある｡

だからと言って女の子が産まれて残念だと思わないだろうけれど
このままこの子が一人のまま一生を過ごすとすればかわいそうだと思うな｡

男一人女一人だと大人になると付き合いほとんどないよ。
男兄弟もそう。
姉妹だったら大人になっても付き合いがある。
なんで一人っ子って一生一人なんだとか我がままだとか短絡的なんだろね。
産めよ増やせよの時代の名残もあると思う。
兄弟が大勢いても一人で暮らしてる人もいるし、親の面倒なんててんで考えてないし
離婚することだってあるし
おばさんになると、兄弟がいる人の方が我がままになってくるし
子供がおもちゃやお菓子がほしいって言うのは当たり前だと思うんだけど
一人っ子だと我がまま扱いにする鬼いるし。
兄弟多いとちょっとした事ですぐケンカして、ケンカからなんて何も学ばないと思う。
兄弟の中ではみんながオレ一番だし
ゆずりあいなんてしないし、それぞれ自分勝手なだけ。
学校で上下関係学ぶものだよ。
それが先生にタメ口聞いたり、学年が一緒の子としか話せなかったり
そういう子って決まって兄弟のいる子だよね。
一人っ子はなんていうか頭がいい行動をするような気がする。
枠にとらわれず自由だし、自分を確立してるし
一人っ子の方が育ちがいいし。
それに愛情を一心に背負った子って我がままになるんじゃなくて
人に対して優しい子になるよ。
それから4歳の子は自殺しないよ、殺されたんでしょ。
また産めばいいことだし。

>>255
歳を取ってから兄弟はよく合うよ

今､うちの母親は入院しているんだが､
六人部屋で来る人の殆どは兄弟が遠くからでも見舞いに来る｡

話を聞くと年に一度は兄弟で旅行や会う機会を作っているらしい｡

少なっ。
そういう時にしかもう兄弟って顔あわせないんだよね。

>>255
1人っ子を否定する気はまったくないけど（うちのダンナもそうだし）
あなたみたいに、1人っ子のほうが優れていると決め付けるのもどうかと思う。
1人っ子だろうと兄弟がいようと、いい子も居ればそうでない子も居るんじゃないのかな？

>>258
それ以前に短絡的だしね

>また産めばいいことだし。 

確かに、一般的には大人になると男兄弟や、異性兄弟は付き合いなくなるかも。
連絡とるのは何か用がある時くらい。
姉妹も仲悪いと連絡とらなくなし、女同士だからかなり厄介。
仲良し姉妹なら確かに大人になっても仲良しで楽しいけれど。
うちは、姉とは今だに仲良しだけど、兄はいなくても違和感ないくらいに存在感なし。
小さい頃は兄とのが仲良しだったのに。
それに結婚して子供できると、兄弟より自分の家族が一番になるし、兄弟のあるなしはあまり関係ない気がする。

一人っ子親って途方もなく想像力が欠落しているのか？
家族を養ってたり、仕事が忙しくしている時に寂しさなんて感じないだろ

寂しさって、弱まった時に感じるものだと
なぜ分からない？

そこまで考えるから普通は子供には兄弟が必要だって思うんだよね。

私だって普段は兄弟と話しなんかしないよ
でも母親が生死をさまよった時に協力し合えるのは
夫婦と兄弟しかいないんだよ。

それって、なった時にしか分からない話じゃないんだけれどね。

寂しいなんて思ったことないよ
案外兄弟がいる人のほうが孤独に弱いのかも
血がつながってるって厄介
でも女の場合は実家捨てられるからラッキーかも

どこから”案外”なんて出てくるんだろう？

兄弟持ちなら、男何人、女何人、男だらけ、女だらけなんて言われる。
兄弟のうち一人がダメ子だと、あとの関係ない兄弟もダメ子と言われる。
上の子がしっかりしていて、下の子がのんびりタイプだった場合、
何故か勝ち誇ったように、上の子はしっかりしてるのにね〜なんて言われる。
子どもに兄弟がいても、子どもの為に寂しくないように、差別無く平等にとか、色々言われる。
それと同じように一人っ子も何かと一人しかいないからね〜とか言われる。

結論的に言わせてもらえば、子どもの数を決めるのは親次第。
他人がとやかく言う問題ではない。他の家庭と比較して、可愛そうだからと
言ってる人は話術の言う物が身に付いていない。ボキャブラリが貧困。
他人にどれだけ不快な思いをさせているのか分かっていない。
他所の家にケチつけてる暇があったら、自分の子供達の面倒を良く見る。
そして、子どもは親の所有物ではない。兄弟仲良くなんて子どもが決めること。
親から強制される物ではない。

兄弟っ子も一人っ子も一人の立派な人間。兄弟同士の比較、兄弟有無の比較なんて
まったくバカバカしい。

一人っ子って大人同士の中にすぐ入ってくる。
子供数人で遊んでいるのに『〇〇のお母さん！見て！』としつこい。
ｶﾏｯﾃﾁｬﾝが多い。

>>266
それ構ってもらえない子の特徴。
一人っ子とは限らない。
下が生まれた第一子だったり、
放置気味の末子だったり、
自己主張の下手な中間子だったりもする。

　そういえば、一人っ子 (だとは思う‥) かもしれないが、
夏の菊名駅前でママ友同士３組が喋りに夢中になっていて、
１人のママが抱いていた子供が、落ち着かなくなってきた。

　んで、子供がしきりにママを呼ぶ。　すると子供のママは・・・。

　「うるさい！！ナニ？」だと。　‥テメェーの子が訴えかける
声よりも、ママ友相手のムダ話の方が、よっぽど大事なのかね。

　ちなみに、そのママ友たちは今でも、夕方頃になると菊名駅の
横浜線側の出入り口付近に現れる。

↑ローカルなネタなのだろうが、おそらくコレと似たような態度を
子供に対してとってしまった母親も、全国的に少なくないだろう。

身に覚えのある母親も、決して少なくないはずだから、この書込みから
２時間経過した今も、全体的に書込みそのものが滞っているのだろう。

一人っ子の方がしっかりしてる

>>270

ぜんぜん、そんなことないって！

自分の知ってる人で、一人っ子って変なのがほとんど。

具体的には、偏屈、わがまま、ネクラ、空気読めない、とろい。

社会に出るには厳しいよ。もちろん僕の知ってる人だけだが。

ペットと野生の違いってかんじかな。

じゃあ兄弟ができれば変なの直るの？

『一人っ子の方がしっかりしてる 』って意見は多いよ｡

でもその意見の主は一人っ子の親ばかり

>>273
そりゃそうさ。
ほぼ　対等　な付き合いが、毎日あるのだから。
コミニケーションが発達するよ。

親やジジババ相手の、小皇帝とは訳が違うよ。

私は三歳男児のママですが、もう一人子供産みたいけど・・・産めない身体。だからって訳でもないけど、里親制度に申し込みしようと思ってる。一人っ子ってのは先々どうも不安だし、いろんな人間関係を学んでほしい考え。ｽﾚﾁでｽﾏｿ、意見を聞かせて下さい。

>>276
改行もロクにできないようなノータリンママが、一人っ子の将来を
簡単に不安視するんじゃねぇよ。　ナニがそんなに不安なんだよ。
一人より二人の方が、心身の負担が倍増するし、いいことねーよ。

自分の子供のために里親とは
向井臭プンプン

>>276
真剣に考えているのならそれもいいと思う。
もらってきた子もわが子と同じように育てていける覚悟があるのならいいのでは

私は"何もしない善人より行動する偽善者"のほうが好きだから
向井臭がしようが､自分の子供の為に利用しようが構わない

ただ､最低限の公平さと里親の子供､自分の子､自分自身を騙し続ける覚悟が必要｡

>>279
因みに､里親と養子は若干違うから
>もらってきた子

じゃなくて､預かる子供

何かあった時は迷わず自分の子を優先。
里子は切り捨て。

怖い

それに、何か問題でも？

養子じゃないなら何の問題もないし、怖くもないよ

たぶん、養子と里子を混同しているんだろうね。

里親制度は身寄りのない子供や満足に育てられない親元から預かって
子供自身に家庭というものを味わってもらう制度だし
他の所は知らないけれど、うちの辺りじゃ経費が養護施設から支払われるはずだから
自分の子供と全く同じ扱いは出来ないし、いずれは離れていく事を前提としているんだよ。

変な思い込みと誤解が日本での里子制度の普及を止めて
行政の箱物政策をはびこさせるんだから

自分の子供の為でも、多少のエゴが合っても問題ないよ

>>276
子供の為を思うなら、わざわざ血の繋がってない兄弟なんていらないと思う。
一人っ子とかそれ以上とか関係なしに、グレる確率高い。
もしかしたら、子供にとっていい環境になる事もあるかもしれないが、
子供の為によかれとした事が逆に子供に辛い人生を送らせる事になる。
そうなったらどうしますか？やんなきゃよかったじゃ済まされない。子供の人生をわざわざ狂わせる事だけはよくない。

あ、それから、
そんな事考える程、今現在いる子さんが大事なら、大丈夫だと思う。
兄弟はいるに越した事ないかもしれないが、あなたが兄弟のかわりもするつもりで愛情もって学ばせればいい。

何もそんなに不安になる事はないんじゃないかな。

>>286
>子供の為を思うなら、

どんな事でもその言葉は前に出るだろ?

子供は絵が好きだけれど『子供のためを思うから』進学塾に行かす｡
オムツが取れないから『子供のためを思うから』厳しい躾のつもりで食事を抜く｡

>>287
>あなたが兄弟のかわりもするつもりで愛情もって学ばせればいい。

親が兄弟の代わりなんてなれるわけないじゃん（笑）
立場が違うんだから｡

>>270
一人っ子のしっかりの仕方って独善的なんだよね。
一匹狼として自立は出来てるけどこいつに集団のリーダーは任せられないというか。

それか親のコピーかだね

ひとりっこってごはん食べるの遅いね

ひとりっこって
大きくなると
協調性が無い、
根暗な子、
が
多いと思うのは気のせい？

気のせい。
私自身、三人兄弟で育ったけど、人づきあい苦手、集団行動苦手。どちらかというとﾈｸﾗ。
持って生まれた性質が一番大きいよ。
一人っ子の友達は、明るくて小さい頃から人気者。
お母さんになった今も、友達多くていつも輪の中心にいる。
でしゃばりとかじゃなくて、自然と人が集まってくる感じ。
そのお母さんの子供も今のところ一人っ子だけど、園の人気者。
明るくて優しい。

>>293
それはあなたやあなたの周りの話でしょ。
皆がそうなんて言ってないよ。
中には違う人もいるし。多いと言ってるだけ。
私の周りでは、ひとりっこはそんな感じ。
ひとりっこと兄弟ｱﾘなら、そーゆう気質は断然ひとりっこの方が多い。

それを言うなら>>292みたいな一人っ子も
ID:N7osIcGwさんの周りだけなんじゃないの？と思うけどな。

ちなみに、私の知ってる中では根暗な一人っ子は一人もいない。
てか、私の知ってるのは明るくて人好きのする一人っ子ばっかりだったから
てっきり「一人っ子は家で子供が一人だから友達大好き、
楽しいこと大好き、みんなの中心で場を盛り上げるのが大好き」
な人が多いのかもしれないと思ってたよ。

まあ実際は、いろんな一人っ子がいるんだろうし、
兄弟いてもいろんな人がいるんだと思う。

私も実は>>293さんと同じで３人兄弟（の第一子）。
人付き合いや集団行動が苦手ってほどでもないけど、
どちらかというと一人が好きで、集団でいると結構「疲れる」。
一人でマイペースにこじんまりと地味な作業するのが大好きなタイプなんだよねｗ

昔、天真爛漫で屈託がなくて、良くも悪くも裏表のない
一人っ子友達の素直さがすごく羨ましかった覚えがある。
自分は（自分でも嫌なんだけど）兄弟の中で揉まれて
ちょっと屈折していじましくなっちゃった部分があるからさ。

うちのマンションにいる塗装工のおっさんのとこはひとりっこ。
車はＢＭＷのいいの乗ってる。
車命！って感じで平日の休みの日はいつも磨いてる。
そんで子供は不細工な女児なんだけどいつもブランド物着せて
毎日のように習い事行かせてるんだが、周りにおおいばりで
小学校受験するって言い張ってたのに、３つの志望校全部落ちた。
親の面接で落ちたんじゃないかｗとマンションでうわさされたけど。
スレタイ主みたいな馬鹿母なんだろうな〜っと。
ま、所詮負け組み発覚ですが。
塗装工レベルから脱出するにはひとりっこに金かけるひかないし。

>>286
都内の２〜３流私立ってその手の類の親子けっこういますよ。
お父様のご職業は自称・自営業。
作業着をお召しになるとか長靴をお履きになってお仕事されてるらしい。
そんで子供は一張羅の一人っ子。

>>286 　×
>>296　○

>>296-297
一人っ子でも私立受験組でもなければそういう仕事でもないけど、
こういう親にはなりたくないわ。
塗装工とか２〜３流私立とか、作業着、長靴履いてのお仕事とか。
品性下劣とはこのこと。

>>299
品性下劣って馬鹿じゃないの？
２ちゃんやめたら？

格差社会から負け組み階層が抜け出すためにのひとつの手段として
子供の数を減らして、一人の子供に望みを託して金かけるってのは、
いまの流行だろうね。
欧米のみならず南方アジアなどの格差社会が日本よりハッキリしてる国の
貧困層は、大勢の子供達の中から優秀な子だけ特別扱いして育てる。
そんで出世したら兄弟みんなでよってたかって集るわけなだが。
日本はそういう習慣は根付かないだろうし、ひとりっこが流行るだろうね。
もっと現実を見たまえ、リア厨じゃあるまいし>>299

だからさぁ
”下手の考え休むに似たり”って言葉があるだろ

年収が低いから一人の子育てで後の生活が楽になるなんてその下手そのものなんだよ

ましてや流行って（嗤）

>>297
さすが２、３流というべきですね。
一流私立だと一人っ子の比率は高いですが
そんな子は一人もいませんよ。

関西だけれど仕事で同志社と立命館を知っていますが、
一人っ子は少ないですが？

どこの一流小学校の一人っ子の比率が高いのですか？

このスレ面白い。
子供が一人だから、子供一人にお金を掛けられるって発想なんだw

で、二人兄弟の子が思いっきり贅沢をさせられていた場合、
三人以上の子持ちは、あそこは子供が二人しかいないから、なんて思うの？
そんな事言う人、あまりいないよね。
なのに、どうして一人っ子だと一人にばかり・・・ってなるの？変なの。

>>304
少々スレ違いだが。
同志社立命はまあ歴史もある学校だし
三流とまでは言わないが、一流でもないと思うのだけれど。

>>306
小学校は両校とも去年開校したばかりで歴史が始まったばかりですが？

詳しくないのにイメージだけで一流かそうでないかを語るのはどうかと思いますが？

歴史っていうのは中学から大学も含めてじゃないの？

そもそも、開校したばかりの学校を一流小学校の引き合いに出す
>>304がおかしいね。

>>308
>歴史っていうのは中学から大学も含めてじゃないの？

その指摘じゃ>>306の
>三流とまでは言わないが、一流でもないと思うのだけれど。

これ自体がおかしいと思いますが？

それに一流と言われる小学校の一人っ子が多いという記述自体
何処の学校を指すかも判りかねますし。

>>305
経済状況で言えば、一人っ子でも精一杯という家庭もあれば
３人きょうだいみんな私立に行かせても余裕のある家庭もあるよね。
個人差が激しい。
だけど、同じ家庭なら確かに子供の人数が少ない方が経済的にはラクってことだろうね。

両親が死んでしまった時、きょうだいで思い出話ができる。

きょうだいっ子は大学に入学するのが人生の最終目標なんだよね。
ひとりっ子は夢を叶える力を持っているよ。

>>312
あのさ、そういう出所不明な批判はいいよ。
せめて一般的に言われていることにしてくれよ。

>>わけわかんないーなああ、貧乏人の言うことは。
目標云々の話だと、年収200万の家庭と、2000万の家庭だったら逆転する。

200万の一人っ子は、高校卒業させるのが目標だろう。
その後は自活
。

314は、>>312に対して。
レス番書き忘れた。

上手に育てた場合に限って兄弟がいたほうがいいと思う。

調整能力がある母親が、兄弟平等に育ててあげないと、
大人になってからも兄弟仲悪かったり、競争してたりたいへん。

>>316
そうだね、それはそう思う。
兄弟も悪いもんじゃないけど、
ボウガンで兄打った弟とか、宅間のお兄さんとか
あんなのが兄弟だったらやっぱりたまんないわ。

一人っ子における凶悪犯罪者と
兄弟のいる人における凶悪犯罪者と比べたら
圧倒的に兄弟いる人の方が凶悪犯罪者率は高い、とか
兄弟のうち一人でも犯罪者がいれば、
他の兄弟にも犯罪者がいる確立は
兄弟のうち一人も犯罪者がいない場合に比べて数倍だとか、
以前犯罪白書に書いてあったけど、
こういうの見ても親の育て方、環境が大事なんだと思ったよ。
気をつけなきゃ。

子供作って産み育てても、
小中学生にもなれば携帯電話を持つようになり、
インターネットで悪影響受けて、
成人する頃には地球温暖化で酷い事になっていて、
年金、健康保険、税金など無茶苦茶負担させられて、
せっかく育てた子供が誰かに殺されたりレイプされたり売春したり、
せっかく育てた子供に親が殺されたり、
だいいち、今の甘やかされた子供達が将来まともに老人介護とかやれると思う？
「年寄りまじウザイ」「キモイ」「クサイ」、
先日報道された特養老人ホームの事件なんかみたいに、老人虐待事件続発じゃない？
血の繋がった我が子でさえちゃんと介護してくれるか分からない、
そんなくらいなら、余計な心配や負担を抱え込まなくても
自分達夫婦の人生を謳歌したほうがいいんじゃない？
別に墓に入っても、地球温暖化による洪水で墓が流されちゃうんだしさ。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1161532854/l50

＞兄弟のいる人における凶悪犯罪者と比べたら
圧倒的に兄弟いる人の方が凶悪犯罪者率は高い、とか

ちょっと調べてみたんだけど、出てこないので情報元教えてくれるとありがたい。
いや"ソースだせ"とかじゃなくて単純に興味深かったので。

あと、兄弟のうち一人でも犯罪者が〜一人も犯罪者がいない場合に比べて数倍だとか、
ってのは、この文章だけ見る限り、兄弟の有無は関係ないと思う。
犯罪者ってのは、基本的には親(環境)が作るものなので、
兄弟に一人でも犯罪者が居るってことは、環境が犯罪者を生み易いのです。
なので、数倍になるのは当たり前のことです。

>>320
318なんだけど、ごめん。
ソースははっきりこことは提示できない。
私が見たのは数年前で、警察の犯罪白書だったと思って
今探してみたんだけど出てくるところではよくわからなかった。
もしかしたら、昔無/限/回/廊からリンク張られてたところから
辿って行ったのかもしれないが、資料自体は警察もしくは国の資料だったよ。

>>321
THX
思ったのは、自分の場合は２：１になっていく傾向があったので、その関係もあるのか、
一人が出来ない子で、コンプレックスを持ち、それが犯罪につながったりするのかとか考えていた。

たしかに兄弟がいたからといって必ずしも良い関係にはなりにくいんだよね。
弟二人いるけど、すぐ下の弟とはよく遊びにいってたし、今も仲がいい。
親友以上の親友みたいな感じ。

対して末っ子は性格的にも合わないし、
ロクなもんじゃないと思ってるから帰郷するたびに喧嘩になる。
激しく言い合った日には、寝る前に雑誌を胸に仕掛けておいたときもあるよ。
武士じゃないからなぁ。寝込み襲われたらたまらんよ。
本当に死んでくれてもかまわないんだけどね。

結論は犯罪者を産むような親は一人でも二人でも､それ以上も産んじゃイケないってことだろ?

一人っ子と関係ない話をいつまで続けるの?

＞323
普通に関係あると思うけど・・兄弟の有無：犯罪率についてだし。
産んじゃいけないっていうか、親本人が"犯罪者を産むような親"だと理解できてたら考えると思うよ。
それを言い出したら"きちんと立派に育てれるなら兄弟の有無は関係ない"で全て解決してしまう。

>>324
だから､それは兄弟がいるからじゃなくて育った環境だろ?

犯罪者兄弟を産む親と､犯罪者単独で産む親の違いって出てる訳?

大体一人っ子より､兄弟のいる人間のほうが多い現実はどうなってるんだ

>>325
ああ、すまん「犯罪率」じゃなくて
元々「凶悪犯罪者の兄弟の有無の比率」だったな。なんかずれてた。

＞大体一人っ子より､兄弟のいる人間のほうが多い現実はどうなってるんだ
よくわからないんだけど、
兄弟が居る人の方が多いんだから「犯罪率が高いのは当たり前」ってこと？
>>324のレスに関しては「兄弟の有無：犯罪率」に関してなら、すまん「兄弟の有無：凶悪犯罪率」の間違いだった。

たしかになんかあまり関係ない話になってきたな。

関係ないけど遺伝の本に一人っこは知能IQが低くなると書いてあった。
以下、

二十数年前にオランダで40万人ほど調べたデータで（ベルモントら）、
同胞（兄弟、姉妹）の人数とIQとの関係で、平均がもっとも高かったのは2or3人（兄弟、姉妹）
一人っこはほんのわずかですが、それより低かったのです。

親になんでも面倒見てもらえる一人っ子より、同胞が互いに争ったり、仲直りしたりする方が、
知能の発達によい影響があるということかもしれません。

一部省略　中込弥男著　遺伝子できまること、きまらぬこと

IQ関係なくてもやっぱり一人っ子は親の期待とか一身に受けてかわいそうだし、
自分が姉がいてよかったから、もう一人産むつもり。
上にあげときます。

>>326
321だけど、私が見た資料では
（ソース提示できなくてわかりにくいしほんとゴメンだけど）
一応　　犯罪者/兄弟いない人　：　犯罪者/兄弟いる人　の対比になってた、と思う。

何でかって言うと、凶悪犯罪と軽犯罪との対比して、
交通法違反とか詐欺とかの軽犯罪者は一人っ子だろうが兄弟がいようが
率としてはわずかな誤差はあってもほぼ同じなのに対して、
凶悪犯罪者の比率は兄弟がいる人の方が多いという結論だったから。
もっともそれは、ここ最近のデータばかりで出したものじゃなかったけど。

少なくとも確かネオ麦に興味持って調べていたころに
「へぇ」と思ったくらいの情報だから、もっとよく覚えておけばよかったよ。ｽﾏｿ

ここはお母さんが多いようだから関係ないかもしれないけど
父子家庭の場合は兄弟いた方がいいと思う

兄弟がいるとお金がかかるから、とにかく大学は国立目指して勉強しろ勉強しろだし。
休みの日はバイトでもして金稼げだし
就職したら、これでやっと育て上げたつもりでいるんだからな。
肝心な常識というものを身につけさせていないのに。
一人っ子だったら管理が行き届くし、大人と接してるから早く大人になれるし
人間ができている。
なので仕事ができるのは一人っ子。
大学出ててもいつまでも幼稚なのはお話にならない。

>>331
意味わかんねえなｗ　低脳ｗｗｗｗｗ

何でも低脳低脳言う人って子供でしょ?

何でもって、他は何のこと？ｗｗｗｗｗｗｗ

ちがうよ。
すぐ低脳って言うでしょ
それは何でも人のせいにしてるってこと。

>327
20年も昔で、しかもオランダ。
何の参考にもなりませんな。

まあ、確かに。
オランダはともかく、２０年も昔ではねぇ。

５年で十分古くなる説だってあるんだから
今もそうだと主張したいのならそれなりのデータ出さないと
参考にもならないのは当然だよね。

じゃ、なにか参考になるデータを宜しく

主張がなければ何も出さなくても良いですが

何年前の話でもそれを覆すデータがなければ､それに頼るしかないのが
統計と言うもんじゃないの?

いくら産んでみたって天才が産まれて来る訳でもなし
上手に育てられるわけでもなし
子供の為にはひとりっこでしょう。
家柄がいいとか、財産家や才能のあるパパママだったら産んでもよろし。
その他はただの迷惑。
日本のお荷物。

>>340
自己紹介乙

ひとりっこって好きなものなんでも買ってもらえるよね

んなこたーないよ

>>331
いや、うちの子は国立（法人）に行ってもらいますよ
一番近いとこの
東大しかないけどｗ

子供ってのは大人と一緒だからって大人にはならない

精一杯子供時代を過ごしたから大人になるのであって
単に大人びた人間を大人とは呼ばない

どう子供時代を過ごしたとしても、たいていはマトモな大人になりますよ。
大人ばかりに混じっていても子供っぽく育つ子もいれば、
同年代の子供に揉まれて育っても冷めてる子もいる。
人様の迷惑になるほどの子に育つケースなんて、ごく一握り。
兄弟がいることによる「育ちのプラス要素」を求めるためだけに
二人目以降の子供を無理して産むというのは
ものすごく勝率の低い博打をやってるようなもの。

子供は、「可愛いから、欲しいから」といった単純な親の感情から
生まれてくるのが一番幸せだと思うな。

その次は「この子に兄弟がいたらいいから」って単純なのは駄目なの？

>>347 自分たちが快楽を得るのに、子のせいにしないでねｗ

何だか馬鹿っぽい返しだな

ひとりっ子てよかった
著　荒井有里

発達心理学者であると同時に、長年にわたって国立大学付属の小学校校長を努めてこられた、無藤隆先生にうかがってみましょう。
無藤先生は御茶ノ水女子大学の教授を歴任され、現在は保育士を養成する白梅学園短期大学学長に就任。保育・教育の場で陣頭指揮に当たるほか｢子供発達教育研究センター｣での研究も続け、多数の著書を発表しています。
それだけ多くの子どもたちを見てきた先生からも、「どの子がひとりっ子か、意識したことはありません」という答えが返ってきました。
「小子化になり、昔からひとりっ子特有と言われてきた性質が、昨今はどの子にも当てはまるようになってきました。5人も6人ものきょうだいにもまれて育つ子と、ひとりっ子とみ比較したら確かに差は出るでしょうが、2人きょうだいくらいでは、ひとりっ子と変わりませ」

テキサス大学オースチン校の心理学者がが、約60年にまたがってそれぞへ50人から4万5000人を対象に、性格や個人的適応、社会性などにおけるひとりっ子ときょうだいっ子の差を調べました。その結果を、心理学者はこう述べています。
「分析の結果、個人の性質に関して言えば、ひとりっ子はきょうだいとともに育ったほかの子どもたちと、なんら変わることはない」

日本でも、知能を7段階に分類した調査によると、ひとりっ子は8割が正常以上だったのに対し、きょうだいっ子の正常以上は7割でした。
学業成績に関する研究でも、ひとりっ子のほうがきょうだいっ子より優秀だという結果になりました。

350〜352
ソースを教えろって聞かれるだろうから先に書いてみた。

ひとりっ子の方がかしこいんだよ
逆に2〜3人だとバカな上に　ひとりっ子の性質を持ってるんだね。

しかもめんどくさかったから書かなかったけど、兄弟いると競争意識生まれて性格ゆがんだりするんだって。

一人っ子の方が○○とは言わないけれど、
兄弟っ子でも、一人っ子気分を味あわせてあげることが大事だって
児童心理学で言われてるね。たまに、子一人だけと外出して
思いっきり甘えさせてあげるんだって。

うちの兄弟は自分は母親から○○してもらった、自分は○○って言われたって
喧嘩するからなぁ。口止めしても無駄なんだろうな。平等とは難しいよ。

喧嘩をして得るものって、勝った方側にしかないよね。負けたら悔しいよね。
このスレで色々言われている兄弟の特典と言う物は、寂しさが和らぐくらいしか実感としてない。

「一人っ子の方が優れている」とまでは思わないけど、
子育ての基本は一人っ子の子育てにあるとよく言われるよね。
兄弟がいても子供の一人一人と１対１になれる時間を作りましょう、
なんて言われるのはだからでしょう。

て、トロトロ書いてたら同じようなこと>>354が書いてくれてたｗ

>>352
学業成績で一人っ子の方が兄弟っ子より優秀なのは
中国でもデータがあるね。
幼児期における知的刺激への投資が原因じゃないかって言われている。

今は昔と違って、兄弟っ子っていっても
二人兄弟、せいぜい三人兄弟で、年齢差も１〜３歳くらい。
このくらいだとたいして兄弟間の待遇の差や体格差、世代格差もなくて
一人っ子とまったく変わらないと、ある心理研究家も言っている。
そういう意味でも、今の日本では「一人っ子の子育て」が基本なんだと思うよ。

じゃ、二人兄弟で良いって事で結論が出たね

みんなソースもたしかじゃない、ひとりっこ狂信の馬鹿女の戯言
信じないほうがいいよ。

ちょっと冷静になりなさいって。

一人っ子のほうが優秀なわけないでしょ。
だいたい大学の先生なんて金積めばいくらでも好きなように
言ってくれるさ。
かのやんごとない方が一人っ子決定なんで聖路加系の先生が
いくらでも「優秀」に言ってくれるよ。
赤十字関係の先生はきっと反対意見出すでしょｗ

最近合理性ばかり優先しすぎで､
世界史を習っていない大学生が氾濫していると思うと
"真の高等教育"って何?って思ってしまう。

合理性で一人っ子を選ぶ親に落とし穴が必ずあると思うけれどね｡

>>357
ソースがあきらかじゃないって…
ちゃんと何に書いてあるか一番はじめに書いてあるよ。
疑うなら本屋で立ち読みでも、しとおいで。
何でも金積めばなんとでもなるって発想もどうなんだろう?


ソース出さなければ｢ソース出せ｣って言われて、ソース出しても｢ソースがあきらかじゃない｣って言われるのね(笑)

1人っ子のほうが賢いってことはなさそうだな。
兄弟のいる子の方が賢いということもなさそうだけど。
もしかして1人っ子だと教育費をかけてもらえる＝いい大学にいける、という意味かな？
私の周囲では２人以上子供が居てもちゃんと塾に行かせてもらっている家庭が多いのと
国立大学へ行く人が多いので、差は感じない。
都会の私立だとまた事情は違うのかもしれないな。

>>360
またこういう馬鹿がｗ

ま、お金はあれば、無いよりはいいけど、何よりも手間が大切。

一人、一人に目が行き届くようにしたい。これが兄弟母のジレンマ。
その個々の家庭環境や、個人のバイタリティなど、様々なことで、
その家庭にピッタリな子供の人数ってあると思う。それを親が決めるんだけど。

手間や工夫をしないで、子供が自分の思い通りにならなくてキーキー怒鳴ったり、
他所の家庭を攻撃したりするなんて言語道断。

>>362
７〜８人兄弟がいる家庭じゃあるまいし、たかが２〜３人の兄弟で
一人っ子に比べて目が行き届かないなんてありえない。
無理に結論づけても無駄よ。

>>363
同意

ちょっと強引過ぎると思う｡

よく2ちゃんねるしてる暇があるね。

>>365
時間の使い方は人それぞれだと思うし､それがこのスレとどう関係が?

>>365
はぁｗ一人っ子のお母さんが暇だってのはよくわかりましたｗ

>>367
同じじゃんw

>>359
だからその本を言えばいいだけじゃん。
今週の○○って本です、とか。
自分で作ったから言えないだけじゃん。

別に子供が二人だからと行って家事が２倍になる訳じゃなし

>>365って算数出来ないの？

でも２人だと手間はかかるよ。
まだ小学生だからってのもあるだろうけど
塾や習い事の送迎とか、テストとか、準備とか
そういうのにかまけていたら結構時間とられる。

塾が２人だと週２×２で４日だから、軽食作ったり
送り迎えで家を出たり入ったりバタバタしてる。
1、2ヶ月に1回くらいあるテスト前には
わからないところ教えてあげたり、チェックしてあげたり。
忙しいと思うほどのことではないけど、でも手間かかる。
一人だと余裕があるのは間違いない。

一人も二人もあんま変わらないなぁ。
一人でも手間はかかるさ。


てか、ﾏｻﾞｺﾝって必ず一人っこだよねw

結局ID:a2GXngWxｻﾝは喧嘩相手がほしかったのかな?

>>371
手間がかかるじゃなくて､｢手間が増える」だよね?

だからって>>370ｻﾝが言うように2倍になるわけじゃないし
>>372ｻﾝに同意だな

家の中だけなら子供同士で遊んでいるから逆に楽だけれどね

小学校までは、一人も二人も
手間はたいして変わらないと思っていたし、
むしろ一人より二人の方が一緒に遊んでくれたりとか
手間がかからないくていいなと思っていた。

でも、塾や習い事が増えたら、私の時間のやりくりが大変になったよ。
倍ではないかもしれないが、平均1.8倍くらい。
場合によっては2.5倍くらい。
一緒の時間に行動してくれたら楽なんだけど、それは無理だからね。

>>371
>>375
子供が塾に行くとき送迎しなきゃならないとか？
それは確かに大変かも。。
私や弟の場合、市内電車で塾に通っていたので
親に時間は取らせなかったと思うけど、いま思うと２人分の塾代だけでも
相当な出費だな。親に感謝。

そういえば、中国では、一人っ子政策のゆがみが出てるって話ですが。
（すみません。ソース忘れました。）

中国のは元々一人っ子希望じゃなくて、無理矢理一人しか駄目って
政府から強制されての結果だからねえ……。

しかも、女の子が生まれたら捨てたり、養子に出したりしてたから
今、その一人っ子政策の子たちが年頃の年齢になって
都心部では年頃の女性が不足→農村から無理矢理嫁もらうとか
かなりいびつな状況になってきている。

日本とは状況が全然違うし、比べられるもんじゃない。
悲惨だよ。

>>378
比べるものじゃないというのは同意だけれど
参考にしなくちゃいけないのと、これから好景気が続く中国と
労働人口が減る事によって景気が下がる日本との確執は考えなくちゃいけない。

もう何年もしないうちに、漢民族のアジア全体に広がる嫁捜しが始まるよ。

>>379
中国が経済力つければロシア・東欧から白人嫁がくるよ。
これもまた日本とは違うんで比較にならないけど。
日本は白人の子が生みたい女性ばかりで墨西哥化が進んでる。

>>380
>中国が経済力つければロシア・東欧から白人嫁がくるよ。 

ロシア･東欧から"も"だろ?
>>379の指摘は間違っちゃいないし､それにロシアも好景気が続いているし
東欧も工場進出が続いているからその指摘はあっていないような気がする｡

うちは一人娘を中学になれば知り合いのドイツかカナダに預ける予定だから
思春期に感化されて国際結婚か､移住を考えるかもしれないから
それが寂しいね｡

>>381
海外移住イコール国際結婚だってｗ
あんたほんとにガイジンの知り合いいるの？ｗ
ばかじゃないの？

>>382
>海外移住イコール国際結婚だってｗ 

>>381
>思春期に感化されて国際結婚か､移住を考えるかもしれないから 

"かもしれない"を"イコール"と言われてもねぇ･･･

思春期に海外に居た方ほど安易に国際結婚の道は選ばないはずですが？
貴方本当に海外にお知り合いいるの？

そんなの初めて聞いたな
私の知っている国際結婚のケースはほとんど海外留学生だったけれど
勿論女ばかり
男で海外から嫁さんをもらってくる人は少ないらしいけれど

それにしても親のちょっとした心配を書いただけで偉い言われようですね
何をそんなに噛みつく必要があるかを知りたいな

>>385
結局どんなとこ行くとか環境の情婦尾は一つも与えず、
おかしいおかしいの一点張り。
同人種同国人とだって結婚せず一生を送る日本女性が増えた昨今、
なんでいきなり、海外移住→現地で結婚なんだろう？ｗ

ああそうか、国際結婚が目的で移住するのね。
それなら納得。

>>386
>情婦尾

もしかしたら情報？
これって間違いなく｢じょうふお｣って打ち込んでの間違いだね。

>>381
それは一人っ子特有の心配事か？
兄弟がいたら心配しちゃいけないのか？

兄弟多いと教育費が足りなくなる。
なので馬鹿が多くなる。
貧乏人はお祝いまでも渋る。
金持ちの親戚がいない兄弟っ子はサイテーだね。

しかし頭が良くても社会で生き抜く術を知らないと。
満ち足りて何でも主張が通る一人っ子は、家庭の中では王様でも
所詮社会にでれば、幼稚な自己中で生産性のないひ弱君。

競争の激しい資本主義の世の中、自力で立っていられるか。
温室を出ず、親の権力、財力で死ぬまで庇護できる環境なら、
いいけどね。

中国のデータは言うにも及ばず信憑性は皆無だな。
一人っ子、お国の政策だしなにせ、自分の利益を守る為なら嘘は辞さない国だから。
昔からの思想で。

>>353
兄弟っ子が性格歪んでいるなら、親の性格が歪んでるんですｗ
怒るときによく親が「お兄（姉）ちゃんはよくできるのに」って言うと思いますが、
たとえ一人っ子でも「○○ちゃんはきちんとできるのに、何であんたはできないの？」って言われたら、
性格は歪むし、競争意識は生まれる。当然ｗ

私は小学校受験のための塾で働いてるけど、子供の勉強中、教室の後ろで親はずっとわが子を見ている。
（たまに勉強中の子供の姿勢を怒りに出てくるｗ）
もちろんほとんどの家が一人っ子。
親、やること無いんだなｗ
これはマザコン（ファザコン）にもなりますよ。

ご存知かと思いますが、このような馬鹿親を「お子様教信者」と言います。
某学会よりも金持ちと暇人が多く、恐ろしい宗教ですｗｗｗ

>>391
うーむ。
>兄弟っ子が性格歪んでいるなら、親の性格が歪んでるんですｗ
その理屈で言うと、DQNな一人っ子、兄弟っ子に限らない。
DQNな親は子供量産するより一人しか生まないほうが
社会的に良い状況になる、だよなあ。
まあ、確かにそうなんだけど。
DQNの量産だけは勘弁。

ｽﾏｿ。
その理屈で言うと、DQNな　（親は）　一人っ子、兄弟っ子（親に）限らない。
だよ。

>>392
じゃあ、DQNは一人っ子どころかひとりも産まないほうがいいじゃないｗ

なんか不妊や長い不妊治療の果てに選択一人っ子の親を美化する風潮
あるみたいだけど、赴任なんて若い頃性病にかかったからってのを隠してる
馬鹿もいるんだし、小梨がDQNじゃないなんてありえない。

>>394
>じゃあ、DQNは一人っ子どころかひとりも産まないほうがいいじゃないｗ

その通り
他の意見は同意しかねるがこの一文に限っては同意

よく選択一人っ子の意見で
「兄弟だと不公平になるから」とか言う人がいるが
子供が二人いて不公平にする人間は

夫（妻）と子供の間で差別したり、その他の事でも不公平を産むんだよ。

結局、ＤＱＮは1人だろうと２人以上だろうと
うまく子供を育てられないと思うんだけど、
どうせならまだ１人にとどめておいた方が被害が少なくて済むからということかな。

>>396
その被害の少ない一人が自分の子供の
友達や結婚相手になるかも知れないんだよ？

被害は少ないより、無い方が良いんだよ。

一人っ子の親は自分の子供が一人っ子と結婚する事は嫌がるらしい

>>397
そりゃそうだ。＜被害は少ないより、無い方が良い

しかし、DQNには何言っても無駄なんだよ。

今でも思い出す、DQNの川流れ・・・
頭のいい人はそもそもキャンプしなかったし、
DQNじゃない人は注意や警告を受けて避難した。
言っても無駄なDQNたちが川を流れて行ったわけだ。

一人も生まないほうがいいと思われるようなDQNこそ
やめとけって言われてもポコポコ生んでDQNを量産する。

DQの話はもうお腹いっぱい。

首都圏などではゆとり教育や学級崩壊、DQN増殖によって公立が教育機関として機能しなくなり、
それを避けてまともな教育を受けさせるためには、私立に行かなければいけなくなったことも、
首都圏を中心とした少子化や選択一人っ子の増加の一因だろう。
首都圏では年収1000万未満で、祖父母と同居(近居)でなく、夫婦とも地方出身という家庭では
一人っ子でなければ私立中受験は経済的にとても無理で、しかも以前のような終身雇用・右肩上がりが
望めない今では、教育費はあとから何とかなると云う状況ではないのが現実。
そういうなかで高いお金を出して塾や私立に行かねばまともな学力が付かないという状況下では、
2人目に二の足を踏んだり、選択一人っ子が増えるのも当然の成り行きだろう。
塾や私立に行かなくても公立校の勉強だけでちゃんとした教育が受けられるようになれば、
将来の教育費を気にして2人目に二の足を踏んでる層がもう1人生むようになり、一人っ子も減ると思う。

>>401
東大入学者の家庭の平均所得が年々下がってるんでしょ？
年収400万前後が主流だとか。
私学だ、塾だって、結局まあまあの能力の子のお尻叩いてやっと、
そこそこの結果だしたということなのかな。
頭がよけりゃ公立だけでも東大行けるってのは確かだ。

>>398
いや、相手が選択一人っ子だったら兄弟親でもいやだよ。

スペアを生む時代じゃないよ。
今の時代学ぶ事が多いから、甘ったれた兄弟げんかしている暇はないよ。
ただ産むだけなら誰でも出来るけど、育てることを考えないと。
何も無理して産む事ない。
少子化なんだから、一人で当たり前の時代がきて良かったよ。
汗水たらして子守なんて私には似合わないから。

>>1
ひとりっ子じゃ可哀相だからだけが理由な訳ない。
阿呆か。
欲しいから産むんだよ。何故わからん？

>>405
私も、欲しいから２人産んだよ。
おそらく>>1は、私たちのような人じゃなくて
「ホントは２人も要らないんだけど、上の子がかわいそうだからもうひとり産んでおくか」
ぐらいの気持ちで２人目を作る人のことを言ってるんじゃない？
まぁ、そういう人は少ないような気がするけどね。

>>406
そう願いたいね。

>>404
キミみたいな馬鹿な意見を見ると兄弟の大切さを感じるな

>>391
うちの妹がそう。
まだ小学１年なのに、もう中学受験の話を
している。

一人っ子だけだと、子供が将来一人ぼっちになる確率は高いよね。
都合のいい時だけ、兄弟のいるうちを「いとこ・叔父＆叔母」ヅラして頼ってきて欲しくないな。

>>408
>>404は、要するに「私には２人以上の子供を立派に育て上げる自信はとてもありません。
１人で精一杯です」ってことでしょう。
自信がない人は別に１人でいいんじゃないかな。
もっとも、その能力が無い人はたった１人の子だって立派に育てることは難しいと思うけどね。

＞もっとも、その能力が無い人はたった１人の子だって立派に育てることは難しいと思うけどね。

　 悲しいことに、その「能力のある人」の方が、日本の
全人口の１割に達するのか否か、微妙なところです。

　 性欲を抑える理性より、「かわいい子供ほしい」とか
「ダンナの子供産みたい」　「夫とセックスを楽しみたい」
など、ついソッチの方を中心に考えが行ってしまう・・。

　その結果、実際に子供が産まれてからエライ目に遭って
ノイローゼまで達した方も、少なからず居ることでしょう。

　「金銭的な問題は無いか」「育児に対する自らの能力」
なども熟慮をしてから産まないと、小学校の低学年までは
まさに「幼い子供の居る空間＝戦場」ですので。

>>411
>>404の言っている事は
＊スペアが要らない
＊兄弟喧嘩は甘ったれで暇な時間を使うだけ
＊子育てに汗水垂らすのは嫌

これだけで、あなたの想像を聞いてもしょうがない

人恋しくなったり寂しくなったりしたらフツー友人を頼らない?
兄弟ベタベタくっついてんのってブラコン?シスコン?
マザコンは、女きょうだいのいる男に多いような気がする。

今の日本を変えるには、これから大人になる子達でしょ
だから家の子は肉体労働向きだなって人はポコポコ産めばいいし
この子素質あるわって感じたら大切に育てればいいんじゃないの。
それに自分の子が率先して勉強するとでも思ってんのかね
確立は1パーセント。
勉強の出来る子は親が見張ってるんだよ(勉強を見ている)
親の努力で子供の成績が上がる。
親が放任だと子供の成績は悪い。
なかなか覚えられない頭の悪い子に無理強いしろとは言わないけど
打てば響く子には色んなものを身につけさせてやって
良い種を残してやるのもそれはそれで役目ではないでしょうか。

あぁ、親が放任だとたしかにマナーも成績悪いよね。
今時は小学校入学前にひらがなカタカナ読んで書けて当たり前・・ってくらいだからね・・。

>>414
友達に頼るのは友達に頼れるような程度の事

>>414
そうかなぁ。
勉強がすごく出来る子って、自主的に勉強してる子がほとんどだったと思う。
特に親から勉強しろと言われなくても自分から進んでやってるというパターンね。
そういう子は親もすごく頭のいい人が多いよ。
親を見ているから自然に自分からやるんだろうね。
親が必死になって勉強させようとする子はもともとあまり勉強に向いてない子が多いと思う。

親の介護も友人を頼れたらいいね

何かにつけ介護介護うるさい人って、子供に介護させるつもりなの？
もしくは親が貧乏で、介護させられてるとか？
介護はプロにまかせたほうがいいよ
子は時々見舞いにいくくらいで十分

>>419
家族にしか頼れない事ってあるんだよ

それに気付かない人生ってどんな人生か不思議だ

>>420
頼り頼られ双方幸せなうちはいいけれど
共倒れになるまでやっちゃったら
親も子も哀れだ。
うちは三人兄弟だけど、実家の親は子供全員に
「金は残せないかもしれないけれど、介護はさせないから。見舞いには来てくれ」と。
実際どうなるかはわからないが。

家族を見捨てられないからね、普通の人間は。

それとも選択一人っ子の家族はあ平気で見捨てられるの？

>>420
あなたは子供（または嫁）に介護させるつもりなんだね。

>>422
介護をプロにまかせることが家族を見捨てることになるのかｗ

って言うかアレだろ｡
自分自身が介護したくないだけだろ?

特に見舞いだけで十分って自分が見舞い以外は
親の排泄処理さえ嫌だって言う考えなんだろうな｡

>>424
よく読みなよ
共倒れを見捨てられないってことだろうに

介護だけじゃないだろ
頼ったり頼られたりの話って

>>427
そこしか考えられないんじゃないの?

大体、介護を施設に頼んでも兄弟がいるだけで大分負担は減るよ
金さえ払えば良いわけじゃないし
それに"お見舞い格差"もあるしね

　　　　　　　　,;:;:;:;;;;;;'';;';;彡;;''";;'';;';;'';;';;ヾ;;ヾ;:;:;;;:;:;:;:;;:;
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　　　　　　　　!.　|.　 　　 　´,.,:::::::i:::!::::::,.,｀、　　　 　!_)　　　
　　　　　　　　｀''＾!　　 　 　;:;／二ﾆ二ヽ;:;　　 　　 /　　　　　　
　　　　　　　　　　:､　　 　　 ヽ｀''ｰ-‐''ソ　　　　 　ﾉ　　　　　　
.　　 　　　　　　　　＼　　　 　　゛''''''''"　　　　　／
.　　　　　　　　　　　　＼　　　　...............　　　／　　
　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､..;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／

こ れ を 見 た 人 に は 、 身 の 回 り で 、
3 日 後 に 何 か と て も 悪 い 事 が お き ま す 。
悪 い 事 を 起 き な く さ せ る た め に は
こ れ と 同 じ 文 を 2 日 以 内 に 、
違 う 所 に 10 回 書 き 込 ん で く だ さ い 。
10 回 書 き 込　ま な か っ た 女 子 中 学 生 が 、
書 き 込 み を 見 た 後 、 3 日 後 に 死 に ま し た

介護されなくていいように健康な体を維持していく。

介護は女の場合旦那の方のを面倒見るでしょ。
男は自分のを、でも嫁が面倒見る事になるね。
となると、一人っ子の女の場合は自分の両親に何かあったら施設に入れるしかない。
一人っ子の男の場合は嫁が面倒を見る。
兄弟のいる家は、誰が介護するかをもめる。
結局長男長女。
でも長男の家に嫁いだ長女は除外かな。
兄弟との関係は、擦り合いの関係。

一人っ子がお見合い市場で悪条件とされて敬遠されるのもそういう問題があるからだよね

>>433
その敬遠するのが一人っ子の親

兄弟がいれば、長男だとしても出て行ってしまえば
残りの人達がどうにかするしかないから
出て行ったもん勝ちですか。

田舎の人は出ていけるけれど都会の人は出て行く所がない

>>436
出て行こうと思えばいくらでもあるんじゃない？
大手企業の研究所は地方にあるのが多いし、地方の医学部行ったりとかさ。
従兄が地方の医学部に行って、その土地に住み着いちゃったよ。
そこは妹が婿養子を取ったけど。

うちは息子3人だから、誰か１人には残って同居してもらいたいよ。
奥さんが専業主婦でいられるように頑張って沢山稼ぐのよーってハッパかけてるよ。
施設は虐待が時々問題になってるし、正直入りたくない。
老後は子や孫に囲まれて楽しく過ごしたい。

>人恋しくなったり寂しくなったりしたらフツー友人を頼らない?
兄弟関係がうまくいってない所だと思う。

>だから家の子は肉体労働向きだなって人はポコポコ産めばいいし
この子素質あるわって感じたら大切に育てればいいんじゃないの。
どこの親も子供は大切でしょ。肉体労働向きなんて発想、あなた小梨？

>それに自分の子が率先して勉強するとでも思ってんのかね
確立は1パーセント。
確率のソースはなんだよ。

>良い種を残してやるのもそれはそれで役目ではないでしょうか。
その子の能力の3分の2は遺伝。子供のIQは親の平均値が定説。

子供の出来、不出来、介護など親の都合で子供を産む産まないって、
愛情ある親の言葉ではないように思える。ここは小梨もくるの？

>>438
まだ産める年齢の小梨って
「ひとりならいいや」とか「子供はひとりにして金つぎ込んで育てるつもり」
なんてのもいるからね。

小梨と一人っ子親の共通点、たかが２〜４くらい産んでる女性に対して
平気で無神経に
「ボコボコ産んで」とかいう言葉を使う。
そのくせ自分たちは、「子供がいない人に限ってっていうのに限ってさぁ〜」
とかいう。

>>439
私は親が産んでくれて育ったから
子持ちの気持ちは親の生きた道から推察できるけれど
子無しの気持ちって言うのは未熟な自分の生きてきた道を
振り返る程度しかないからね｡

>>439
だね。
うちは２人子供が居て、もうひとり産む予定にしているんだけど
「ボコボコ産んで」的なことを言う人はいます。
いや、無計画に産んでいるんじゃなくて、きちんと教育費など計画を立てた上で
のことなんだけどね。
その人にとっては２人以上なんて無理、ありえないって思うのかもしれないけど
２人や３人でも大丈夫な親だってたくさんいるんだから、人のことはほっとけば？と思うよ。
ちなみに私は１人っ子の親も小梨の人も別にいいんじゃない？と思う。
人の勝手だしね。

３人以上の人はお金がないお金がないって一人っ子親にグチグチ五月蝿いよ。
２人の所はプライドにかけてもお金がないなんて言わないけど。
お金がないからアレもコレも出来ないとかダメだとか言うけど
お金があってもダメなんじゃないのって思う。
それから子供の一生は遺伝より環境で決まるよ。
どんな環境で育ったか。
自分の子供を他人と比較してどうなのかな。
自分処の環境の反映だよ。

遺伝と環境だよ。
頭の出来不出来や性格のようなものは遺伝する。
うちは夫婦共理系だけど、私らの子供なんか１歳児のときから
「これは理系だね」と知らない人からさえ言われた。

遺伝した素材にあわせて環境を考えてやるんだよ。
他人の子供と比較する必要なんかない。

大家族の方が他人とうまく付き合えないっぽい。
以前大家族の子供と一人っ子の子供を取り替えて生活するドキュメントを見たけど
一人っ子と同じ年齢の大家族の子供は、引きこもってしまい
結局違う子供にチェンジさせられてた。
逆に一人っ子の方は大家族のDQNにも順応してイキイキしてた。

一歳で理系?!
そんなこと言われて喜んでるの?
右脳が働いてない、天才児ではなく凡人ねって言われてるみたいで嫌だけど。
そこの家系とそぐわない異端児もよくいるし。
決め付けるのってよくないと思う。

>>444
その番組を視ていないからあなたの文章だけの感想だけど

それって一人っ子家庭は寂しく孤独で
大家族は楽しいってことじゃないの？

>>446
同意

私が子供だっていつも子供同士３，４人で行動しているのを一人にされれば落ち込むと思うし
それは順応性とかじゃなくある意味虐待に近いと思うね。
大体子供って子供同士の空間が大好きだから幼稚園や公園に行くんじゃないの？
それを一人っ子の順応性が高いととらえる目線に問題がある気がする。

>>439>>441
>人のことほっとけば？と思う

その通りだね。
ただ、「ボコボコ産んで」という人もいるだろうけど
「やっぱり子供産まないと」とか「一人では駄目」的なこと言う人も多いよ。
私は自分が言われるのでなくとも、そういうの見てて嫌になる。

結局、他人のことに口出ししたい人、
人を貶めて自分を持ち上げたい人っていうのは
子供の人数なんか関係なくて、そういう人間性なんだって思うよ。

このスレも、一人っ子にさせたくないからではあるけど
「子供のために」とあるから兄弟っ子の親が
兄弟のいる子供についてできることを考えようって
意味のスレッドかと思って覗いたけど、一人っ子批判が多くて……
というか一人っ子批判スレみたいでびっくり。

そうは全然思わなかった。
一人っ子家庭って家に子供がいないだけで寂しくも孤独でもないよ。
大家族って五月蝿い。一人になる時間がほしくなる。
たしかに一人っ子は順応性が高くて育てやすい。
兄弟がいると苦労するね。
甘えん坊だし学校行きたくないって言い出すし。
それに虐待ととらえるのもどうかと
一人じゃなんにもできないだけじゃないの。

＞一人っ子批判スレみたいでびっくり。
正直どっちもどっちだよｗ

別に、子供の数なんて個人的な事だし
産むも産まないも、
人にとやかく言われる事でもない。
基本的にそのあたりの話題は突っ込まないようにしているけど
「こんな時代によく三人も産んだねぇ。あたしは一人でコリゴリ」なんて
うちの子達の前でため息混じりに言われると
反撃してやりたくてたまらなくなる（やらないけど）。

>>451
判る判る

>>449
賑やかさを知らなければ何が寂しいかなんて分かるけないと思うよ
例えて言うと「祭りのあと」

いい悪いではなく、間が何年も開いてればともかく、子育てしていてそうそうｾｸﾛｽする余裕があるのが不思議。

一般論になるけど、しっかり避妊して一人っ子にしてるﾏﾏﾝの場合は子どもに手間暇教育費かけられるから、特に大人になってから違いが大きい思う。

兄弟がいる事による良い影響も多いとは思うけどね。

２人目欲しいけど
嫁としたくない

>>453
その書き方だと、２人以上生んでる人はちゃんと避妊してなくて
欲望のおもむくままに無計画にＨしてるみたいだけど（笑）

うちは先月２人目が生まれましたが、きちんと計画を立てて上の子とちょうど２年離しました。
ついでに…確かに上の子がいるとそうそうＨする暇はないですが、下の子は１度で出来ました。
私の従姉妹は、出来れば２人欲しかったけどお金がないのと年齢がいってるので
１人っ子にした（というか、２人目はあきらめた）と言ってます。
それこそいろいろなんじゃないですかね。

>>453
概ね同意。
どっちもメリット・デメリットはあると思う。
見てると「一人っ子は何々〜」というと「でも兄弟は何々〜」と
まさに「ああ言えばこういう」状態で全く回答が出ないし、互いの意見を認めない。
体罰関係のスレでもこうだったけど、
メリットはメリット、デメリットはデメリットときちんと認めたうえで、
メリットは生かし、デメリットは補う努力をすれば良い。

>>456
答えが出るわけ無いんじゃないかな？
それこそその人によってどう育つかは全然違うもの。
それなのに「1人っ子だから」「子沢山だから」とくくって決め付けようとするから
無理があるんだと思う。

>>454
子供一人で両親セックスレスか・・・
夫婦愛も兄弟愛もない家庭だなｗ

>>458
だよね

やっぱり選択一人っ子ってセックスレスのいい訳なんだろうね

夫婦愛も兄弟愛もある家庭＞夫婦愛はあるが兄弟愛のない家庭＝夫婦愛はないが兄弟愛はある家庭＞夫婦愛も兄弟愛もない家庭

>>457
いや「出るわけが無い」なんて、それは誰もがわかってるんじゃないかと思う。
しかしそれでも「自分の子育て」に対する「確信」が、
「自分は間違ってない」って確信がみんな欲しいんじゃないかと思う。

そして、言う通り「くくって決め付けよう」としているし、
決め付ける上でも、自分自身に自分の体験しか情報がない。
一人っ子には一人っ子の、兄弟持ちには兄弟持ちとしての経験しかない。
わかろうにもわからない。だから答えなんか出るわけが無い。

>>461
なんだか肝心なことを分かってない気がするが?

兄弟って親しか作ってあげられないものだよ｡

>>462
すまん何が言いたいのかよく分からないんだが・・・。

子供の体験を書いてもしょうがないだろって事なんですが｡

ここは育児スレッドなんだから

>>462
だから？

>>465
おちょくっているならつき合えないんだけれど?

>>445
遺伝の話をしていたんですが。
大丈夫ですか？ｗ

>>464
？？
いや、いまだによくわかんないんだけど、子供の体験？
「わからない」っていうのは、子供の親になる人間が、だよ？

>>466
いや、別におちょくってるつもりはなくて
どういう結論に導きたいのかな、と思ったから。

>>461の、（子供の人数を）
>決め付ける上でも、自分自身に自分の体験しか情報がない。
>一人っ子には一人っ子の、兄弟持ちには兄弟持ちとしての経験しかない。
>わかろうにもわからない。だから答えなんか出るわけが無い。

に対しての、「肝心なことがわかってない」
「兄弟って親しか作ってあげられない」の関係がよくわからなかったから。

>>464
>>461が書いてるように、自分の子供時代の体験含めて
今の自分の育児（も含めて思想全般）があるんじゃないの。
育児板は育児する親の視点であればいいわけで
それと自分の体験から私はこう思うという意見は
書いてもしょうがないことではないと思うよ。

親のエゴで産んでるだけなのに、子供のためにってブリッコはいつの時代も不愉快。
男の子と女の子両方ほしかっただけだし
２人くらい産んどけば、老後になった時一人くらい傍にいてくれるだろうと
ただ自分が一人になるのが寂しいから。
本当に、子供の為を思うなら一人っ子。

>>458
一人っ子家庭のｺﾄを、そんなふうに言わないで〜〜〜〜
ちゃんとセックスしてても、二人目が出来ないのよ〜〜〜
一人目は２８歳で出産したんだけどさ。。。
もう３５歳になっちゃったんで、諦めてるけどね。。。

４７０の言うとおり。
子供のためになんて、ただの言い訳と思い込みの産物。
全ては自分のためにが正しい。

一人っ子にするのだって自分のためでしょ。
一人だろうと何人だろうと子供のためってのがうざいんだよ。

【裁判】 「娘が父の死刑を望む姿、哀れだ」 "鬼畜"父親、実の娘を９歳ごろから繰り返しレイプ→懲役１２年判決★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1162904301/
★娘に暴行４年の父、「鬼畜」と懲役１２年…札幌地裁

・４年近くにわたり、実の娘を繰り返し暴行したとして、強姦や準強姦などの罪に
問われた北海道日高地方の無職男（４９）に対する判決が７日、札幌地裁であった。

井口実裁判長は「鬼畜の所業。厳罰をもってのぞむほかない」として、懲役１２年
（求刑・懲役１３年）を言い渡した。

判決などによると、男は、長女が９歳のころからわいせつな行為を始め、暴力を
恐れて長女が抵抗できないことにつけ込み、今年３月までに、少なくとも４回乱暴した。
長女が３月に家出し、父親を警察に告訴したことから発覚。検察側は、０２年７月
以降、男が２、３日おきに暴行を繰り返していたと指摘した。

井口裁判長は、「１人で耐えるしかなかった苦痛と絶望は想像を絶する。（憎しみから）
父の死刑を望む姿は哀れである」と述べた。



この鬼畜な父親は子供が兄弟で結束・反撃されたら敵わないので敢えて二人目を作らず一人っ子にしたんだろうな

>>473
でも一人っ子の親は「子供のために一人っ子にしました」なんて言う人は少ないよ。
だいたいが471のように「事情があり諦めました」「親の都合で一人っ子にしました」と言っている。

>>475
つ>>470

>>476
それじゃ禅問答みたいになるじゃんｗｗ

どう違う？
むしろ口に出すようなことは世間への建前やポーズみたいなものだから、
こちらのほうがむしろ性質が悪い。

天涯孤独の一人っ子を子供の為にといえるその貪欲さが羨ましい

子供のための一人っ子って、庶民が私立小逝くためには
ふたり兄弟にしちゃうと金かかってできないからってことか？

>>480
庶民と言うのがどのくらいのレヴェルか分からないけれど
例えば年収600万円で子供を私立小学校に行かせる時点で
その親は馬鹿なんだよ｡

年収1000万円以上がざらにいて､親同士の付き合いも半端なくあるし
昨今の子供の犯罪被害を考慮すれば
どうしても送迎も念頭に入れなくちゃならないから共働きも出来ない

良い成績をキープするには塾も行かせないとイケないし､
他の習い事も増えるだろ｡

そんなのをどうすれば600万円程度の年収で維持できる?

>>481
でも実際２〜３流程度の私立の親にその手の一人っ子親が
増えてるらしいよ。
じじばばポケットもあるからね。

>>482
馬鹿が多いんだよ｡
馬鹿だから自分で判断できず､雑誌や見栄えの良い人間の右倣えをする｡

天涯孤独の一人っ子なんていないよ。
子供たくさん産んで子供当てにしてても子供に裏切られる人が多い。
一人暮らしの老人が一番孤独よね。
貧乏で暗い家庭なんぞに戻りたくないんだよ。
それに馬鹿ほど塾へ行くよね。
頭の良い子は学校の勉強だけで十分。
私立出の男子って社会に出てから大成しない。女子はお見合いで有利なだけ。

子供は、するからできるだけだし
出来ちゃった結婚が多いように
結婚してからも予定外、できちゃったってのが多いよ。
家庭の事情を踏まえてもっと計画的に産めばいいのに。
子沢山のお宅は男だらけで、一番下が女でやっとうち止め。
２人兄弟は凡人多し。
ただし産みっぱなしにせずに熱心に教育を施す事が出来れば良い。
３人兄弟はおとなしい。
一人っ子は恵まれている。

小梨馬鹿は生活板逝ってろ、メンヘルが。

一人っ子ってセーブしてるんだから知的な家庭ってイメージ。
子供の為に子供産みますなんて、ただのけもの。
別に夫婦仲がいいなんて思わない。
だって男女が一つ屋根の下に暮らしたら、愛なんてなくてもやること一緒。

なんだ馬鹿な一人っ子母か。

言い返し方が幼稚園児並。

年収600万の兄弟っ子のご家庭は私立に行かせたくとも
塾に行かせたくとも行かせられなくて可哀想。
せいぜい男の子は水泳、女の子はピアノくらいね。

ypy43vlyはまだ子供がベイベかなんかでしょ？
憶測でしか語ってないね。
こいつは放置でOK。

結婚相手も計算ずくで決めなきゃだめですよー
背が高くて見栄えの良い男。
社員に親切な会社に働いている。(ボロ社宅に社員を入れる会社はだめ)
貯金も桁違い。
または将来性のある男。
変な男にひっかかったら一生負け組みよー
子供の為に子供をなんて言ってる馬鹿になっちゃうよーwww

子供の数ってどおあれ欲しい数でしょ
本当は男２人女２人４人ほしいけど経済的に３人とか
贅沢に育てたいから一人でいいとか
難産だったからとか
年齢的にとかそれでいいんじゃないの、自分の子供なんだから
兄弟っ子で貧乏だと、さぞかし他所の一人っ子のうちは余裕があって今畜生!
なんてウザイ。だったら産まなきゃ良かったね。
そういう人がどれだけ多い事か。

>>492
今時「三高」ですか…。ま、頑張って。
>>493
兄弟を作ろうと決めて産んだ人は、根本的に後悔してないよ？
経済的に大変だなーと思っても、止めときゃよかったなんて、絶対思わない。
兄弟のメリットを体感しているからね。
そりゃあデメリットもあるけれど、だからって他を羨む気も起きない。

あなたの身近にいる兄弟っ子宅は、予定外妊娠ばっかりなのかな。

う材のガわい照るな
>>119氏
のを嫁

他人の家庭の事をどうのこうの
他にする事ねーのか
つまんね〜人生送ってるんだろな

世間に出たら夫の収入や子供で測られるよ。
現実なんだから仕方がない。
自分のことたまにオババ達から、人間だって見られてない気がするし。
きれい事言ってたってお金だけが頼りだよ。
お金と心は比例するよ。
長年貧乏味わってた人見てごらんよ。
スパなんて行ってると無駄遣い!とか怒鳴られるし
親戚にグランドピアノ持ってる人がいると、自分が上流階級になった気分でいるし
私は幼い頃から使い続けている古いピアノが好きだから(音もいいし)
いつもいつも自慢してるなあと思って呆れてるけど。
貧乏人は勝った!と思ってるし、育ちが悪いと価値が見出せないんだなあって思う。

今１歳９ヶ月の男の子がいます。
生まれて数ヶ月から「二人目は？」って聞かれ始めて、
「一人っ子予定です」というと誰もが説得にかかった。
一人っ子は可哀相から始まって、兄弟いると二人で遊んで
くれるから自分が楽だよとかやっぱり女の子がいないと
老後寂しいとかいろいろ。
誰一人「そんなんだ〜」で終わらせてくれる人はいなかったなあ。
で最近「この子が幼稚園入ったら作ろうかなと思ってる」って
言うようにしたらみんなすぐ納得してくれてとても楽になった。
ホントみんなうるさい。

>>497
おまえもうるさいよ、んなチラシの裏。

私は３人欲しいよ。今のところ不妊治療してやっと２人めが生まれた。
経済的には苦しくも裕福でもない。
いまのところ、１人だけを育てていたときより、２人育ててる今のほうが
なにかと楽ちん。
２人で仲良く遊んでくれるから、その間に家事したり。
２人でこんなに楽しいんだから、３人いたらもっと楽しいだろうな。
でも今の家（３ＬＤＫ）じゃ狭いなぁという感じ。

兄弟がいて良かったと思ったことがないという人は、兄弟仲良くなかったのか？
大人になった今でも私は兄弟がいてよかったと思うよ。
親になにかあったときに相談できるのはやっぱり兄弟だもの。

>>497
言う人はなんでも言うからね。。
うちは２歳と０歳の男児がいるんだけど
「女の子も産まないとね。３人目は絶対女の子を産みなさいね」
と、知り合いでもない通りすがりのおばさんにまで言われることがあるよ。

そういう人は相手がどんな状況の人であろうと言いたがるんだよ。
一人っ子親には「一人っ子なんてダメ」「一人っ子はワガママ」
二人っ子親には「女は３人産んで一人前」
男児（女児）しかいない親には「やっぱり女の子（男の子）もいないと〜」
…ってな具合。
他人に無責任なこと言う人のことなんてかまってられるか。

だいたいね、心底一人っ子がいいと思って一人っ子にする人なんて稀だと思うよ。
女として一人子供を持ったら、次の子が欲しくなるのは自然なことだよね。
産めば産むほど欲が出るでしょ。そこをセーブして妥協点として２人か３人で止めてるというだけ。
本当に一人がいい、２人もいらないと思っている人は滅多にいないと思う。
やはり、そこは何らかの事情があり仕方なく一人で諦めているだけであって
子供のために一人にしました、なんて言っているのこそ建前や強がりで言っているだけだよ。
何人でも産みたいのが女の本能。

周りで「私は子供は一人でいいから一人に決めてるの」と公言している人がいる。
でも彼女が実は２人以上産めない理由があり、強がりと防衛線張っての発言だったと
ふとしたことで知ったわけよ。

じゃあなんらかの理由で一人っ子決定なんで、自分と子供を
擁護するために兄弟居る子を貶めてるのか？

>>502
>女として一人子供を持ったら､次の子が欲しくなるのは自然なことだよね｡

>何人でも産みたいのが女の本能

キモイヨー
出産することしか頭にないのか？

>>504
人を蔑むのを楽しんでいるの？

他を貶めるおまけがつかなければ「私は子供一人がいいの！」という発言に
噛み付く人は少ないと思うな。
強がりなのか事情なのか、それは計り知れないが。
「だって、兄弟なんて云々」さえ言わなければ「そうなんだー」で終わりなんだけどね。

クラスメイトの美男美女には大抵兄弟がいる。
親も若くて容姿が良くて若いうちに恋愛結婚したんだな、って思う。
逆にブサイクな子は一人っ子ばかり。そして親はやはり容姿が悪くて年も高齢。
「売れ残り同士で仕方なく妥協結婚しました」みたいな晩婚なんだな、二人目を作る愛情も体力も無いんだな、って思いました。

>>506
子供の立場に立って､兄弟はいたほうが良いと思う人は自然にいるし､
言われたその愚痴が多いのはなぜか考えた事がないの?

>>504
勘違いしてない？
502がいってる女の本能ってのは、出産したいんじゃなくて、
赤ちゃんを抱きたいと思うことでしょ？
私は出産は痛いし苦しいからやだけど、赤ちゃんを育てたいと思うよ。
母性本能ってヤツですよ。
子供は可愛いよ。
体力と経済力があって、あのつわりや出産の苦しみがなければ
たくさん育てたいよ。
たくさんの子供たちに囲まれて生活するの夢だなぁ。

うちの周りには選択一人っ子はいないなぁ。
保育園のクラス２０人のうち、兄弟がいない子は３人だけ。
そのうちの２人は２人目不妊だし、一人は体の問題でもう作れない人。
みなさんの周りの一人っ子ってそんなに多いの？
一応、東京２３区です。

503
うーん一概にそうとはいえないんでは。
子供生んだらもう一人ほしくなるのが当たり前で、そうでないとおかしいみたいな言い方に聞こえるのは私だけ?
うちは、旦那の精子が強かった為ほんとならば不妊になりかねなかった私にも、めでたく子供を授かることできたけど、もう産後欝やあの痛みとこのしんどさは味わいたくないのとで、自分の精神に余裕がなくてひとりっこ予定なんだけど…。
旦那も私も問題ないからいくらでも生めるけど自分たちの都合でひとりっこってやっぱ傲慢にみえるの？
周りもうるさいけどさ。あなたみたいな考えみたいな人ばかりではないと思う…。

確かにもう一人ほしいとか思うけど、タイミングもあるし色々考えると難しい。
二人になって生活苦しくなるのは嫌だし。
もう少し旦那の収入が増えてから考えるかなー。

>>509
わたしの知っている一人っ子は
私生児が二人と､第一子誕生からまだ月日がたっていない人だけ

因みに京都市です

>>509
キモイと思ったからキモイと言っただけ。
赤ちゃんはかわいいけど際限なく産みたいなんて思わないし
女ならどんどん産みたいのが当然なんて考え怖いよ
常に赤ちゃんが欲しいと思えないと
母性本能がないとでも？

>>513
まあ何人でも産みたいのが女の本能ってのはいいすぎだと思うけど。
キモイってのはいいすぎなんじゃ？

>常に赤ちゃんが欲しいと思えないと
>母性本能がないとでも？

そこまで言ってないってば。
502のいう本能ってのは、出産したい本能じゃなくて
母性本能のことじゃないか？ってこと。

私はたくさんの子に囲まれてっていっても４人くらいだどさ。

>>512
レスありがとう。
第一子が小さい頃は一人っ子で当然だよね。
もちろん３歳くらいまでは一人っ子が多かったよ。
３歳過ぎてからだんだん下の子が生まれてきて、
上の子が年長になって選択一人っ子は私の周りにはなぜか一人もいないのです。
なので、気になって聞いてみました。

うちは1人でいいや。
二人だと遊んでくれて楽だよとか、そんなの小さいウチだけだもん。

自分が死んで歳をいってからの事は想像できないんだ

親が歳をとって死んだら、その頃は自分で生きていく力を備え、家族を作って幸せに暮らしているだろうと思う。

せいぜいその程度で打ち止めですか?

糞スレ

に

>>509が解りやすく書いてくれている。つまりそういうことが言いたいんだ。
まあ、私の言い方も極端だけどさ、あえて極端に簡潔に表現したんだよ。
現代社会では、人間はいろいろなことを考え、いろいろな制約があるから
その中で育てられる人数だけを選択するけど、そういう制約一切無し、本能的なことだけで考えたら
一人産んで育てたら、その子が2〜3歳ぐらいになる頃に、また次の赤ん坊を抱きたくなる
そういう純粋な本能的な部分の話をしてみたんだよ。これは本当に単純な本能的な話。
だから>>510も、あなたみたいな人を否定するつもりはさらさらないから。
最初のレスにも書いたとおり、あなたみたいな人もいるにはいる。
でも510の子供が何歳かによっても話は違ってくるからねえ。

一人っ子でいいよ。
仕事出来なくなるし。
一人だとあそこのうちはセックスレスなんて思ってる人がいるんだ
びっくり。
不細工だからやっぱり一人っ子なんて初めて聞いたし。
だったら家の子は兄弟がいるように見えるのかな。
何度もモデルクラブにスカウトされてるし
一人っ子に見えないタイプなのかも。
子供産めば産むほどなんか頭おかしくなっていくみたいね。
母親ならもうちょっとしっかりしてね。

私はなんとなく子供は２人って決めてたけど
育ててみたら大変だったんで一人にした。

>>524
じゃ、それでいいじゃん。>>523は余計だよ。
産めば産むほどって…。たかが一人で大変だったくせに、他人の事とやかく言わないの。

ひとりっ子を叩きたくてしょうがないんじゃないの？

根も葉も無い事を、あたかもひとりっ子だからと難癖付けて馬鹿じゃない？

ところで、ご自慢のガキッチョ達はどこの橋の下から拾ってきたの？ww

是非教えて欲しいわ…

↓ はいはい、又釣れた ゲラゲラ

>>523
モデルクラブスカウトってよく聞く話だが（うちの子も周りの子も複数誘われてるが）
入会金目当ての詐欺だよｗそれ。人の事頭おかしいとか言う前に
親バカ全開の頭の御花畑刈り取ってから発言した方がいいよ。

どうせ、虐待して殺そうとするんだから独りでいいんじゃないの？
そんなに児童相談所には空きがないよ。

なになに、親子兄弟で窃盗ですか？何回も腹を腹ませるから（本当に旦那の子かしらw）そんなことになるのよ。
そんなこと聞いたことないわ…w

そのうち、『ママ、お兄ちゃんと遊んでたら、できちゃった。しょうがないわね、山に捨ててきなさい』とかいいだすんじゃないの？ 家族ぐるみで窃盗するわけだし…

ああーやだやだ。

>>528
突然どうしたの？なんの脈絡もなくわけわかんない窃盗話…。大丈夫？

528って少しおかしい人？ レス内容が気持ち悪すぎる。
こんな母親、嫌。

>>527
そういえばダンナの知人が
「うちの息子がモデルクラブにスカウトされたんだよ！」
とウキウキな様子だったけど、
登録料？だかレッスン料だか知らないけど１０万円払っていて
いまだ仕事はひとつもないらしい。
それってサギじゃないかと思いつつ、知人があまりにも幸せそうなので
何も言えなかったそうです。。

コネがなければ劇団や事務所に登録するしかないでしょ
または10万円を芸磨きに費やして、オーデションを受けるとかね。
雑誌に載るぐらいでいいんだったら読者モデルにでも応募すればいいのにね。
スマップだってあんなに働いてても給料はさほどでもないんでしょ。
良い人材に恵まれれば事務所経営もやっていけるけど。
見る目がない事務所は夜逃げするし、事務所が儲かりすぎると金銭トラブルや移籍とかね。
一人っ子だから、お金があるはずってよく思われるけど全然そんなことない。
それなのに上から下まで嘗め回すように見られて、出てくる言葉は「私なんてブランド物のバックなんて一個も持ってない」とか
家でジャージに履き替えたりしないし。
何につけてもお金に結びつけちゃって、ひっぱるひっぱる。
あの人は年収1000万あるのよとか、うちも負けてないわとか
子供の数を競うのも、中身のない人間がすることなのかも。

いまどき二人も産んでいるのは高卒か母親自身が一人っ子とか
そういうケースじゃないかな。或いは母親自身の実家が裕福で
豊かで親戚同士もしっかりとサポートし合える環境とか
そういうのだと思う。高卒で2人もいたら子供も自分も
不幸そうっていうパタ〜ンが多い。
それに、兄弟同士奪い合ってる家庭がほとんどでしょう。
年老いた親の面倒にしても押し付け合い、遺産は奪い合う
ってパターンが多いけど

>>532
だからそれはたまたまあなたの近くにそういう人がいるだけだから。
小金持ちほど「私って妬まれてる」と勝手に妄想するものよ。
子供の数を競うなんて、随分と下品な表現だこと。

類は友をよ(ry

私はしょっちゅう多方面に外出してるんだけど、
必ず一人はそういうのいるよ。
ほら、大金持ちじゃないけど一人っ子だから小金持ちなんだって勝手に思われてるんだよね
ここでも。
だから、小金持ちでもありません。
貯めるのは得意じゃない。
無理して子供産まなくたっていいよ。
別に風当たり強くなるわけじゃなし、責めてるわけじゃないんだし
ただ一緒にお金の苦労を味わいましょって言われてるみたいで嫌。
ほら、子供の為にお金がかかってこんなに自分は惨めになるの
でも親だから、親は我慢して。みたいな
私は自分の人生自分で決めたわ。

>>533
ここ数十年、夫婦世帯の子供の数ってほとんどかわってないんだよ？知らないの？
夫婦に子供二人がデフォなのに。都市部に一人っ子や小梨が多く
地方はもう少し子供数が多かったりはするけどね。一人っ子は統計的にも少数派なのにど〜しちゃったのｗ？

>>535
惨めったらしい人種が嫌いなら、わざわざ嫌いだと言いに来なくても
無視して付き合わなきゃいいだけの事。てゆーか同属嫌悪？
自分の人生を自分で決めても、あなたの人生だって子供のもの。
一人でも四人でも、親は親。あなたが一番「数」に拘ってるじゃん。

世帯数が減っていってるってことは、子供の数が減少してるってことだよね。

兄弟がいるから教育費が倍だとかさ
なんでも無理無理言うのはお金の問題だけじゃないと思う。
そうそう、兄弟のいる家庭の人ってみんなお仲間にしたがるの。
特徴的。
それから自分の人生が子供のものって全然わからない。

>>538
はずれてはいないが…世帯の人員にもよる。
一人親に一人子の世帯と単独（独身）世帯は、寧ろ増加。
一概に子供の数が減少しているとは言い切れない。地域格差も大きい。

兄弟のいるうちの母親って、みんなと一緒じゃない人が間違ってるって思う傾向にあるね。
私なんて逆にみんなと同じなんて絶対に嫌。
そういう意志薄弱すぎる人たちとも割り切って付き合わなくちゃならない時もあるけど
友達の手前、自分らしく生きてなきゃみっともないなって思う。
だから変われません。

>>541
あー、はいはい。ご勝手に。



何だか一人っ子親のステレオタイプを見たような気がする。

もうすぐ一人っ子が当たり前の時代がくるよ。
今度は兄弟っ子が苛められる番なのかしらねwww

>>543
それは無いよ。小梨か子供二人の家庭に別れるんじゃん？
一人でも産んで育てる人の中では気持ち変わって二人目考え出す人もいるけど
今時の選択小梨は小梨のまま人生突っ走っていくよ！産まない人生も悪くなさ気。

>>541
頭悪〜。カキコミしてるそばからすげ〜矛盾してる。
＞友達の手前…
って、人目が気になって自分が無いのはあなたじゃない？

子供２人〜３人いる夫婦と高齢独身者で二極化はするだろうけど
一人っ子家庭がマジョリティになる事はないだろうね。

>>501
40代未婚小梨の小トメとファミレス食事中に、少しぐずっただけで｢一人っ子だからワガママね〜｣って 言われまつた…

1歳4か月で一人っ子じゃない方が珍しいと思いますが…

>>512
流石にぶらくのすくつ京都。
あれだけ特権でｳﾏｰな汁吸ってたら、何も考えずボコボコ産めるよね。

日本の一般エリアでは、そうはいかんざきなのよ。

あ、公明党が何か言っている

一人っ子にわざわざするくらいだったら選択小梨になるだろ。
いまや小梨のほうが楽に生活できる時代。

人目が気になるとかじゃなくて、認めてくれる人がいるからこそ自分が確立するんじゃない。
それに不妊の人の方こそ少数派だし、小梨さんは小梨さんで肩身狭いし
かなり悩んでるよ。
子供で悩んでいるってことは贅沢な悩みだと思う。
言っとくけど私のことではないからね、イチイチうざい人がいるから。
一人っ子だと我がままになるよ〜だめだよなんて年寄りに言われたって
一人っ子選択する人が増えてるの。
はいそうですねなんて子供作ってるのは馬鹿でしょ。
でも馬鹿にならなきゃ産めないしね。
楽に生きるんだったら独身でいることだよ。

>>551
何が言いたいのかｻﾊﾟｰﾘわからん…。本人以外の誰か訳して。

一人っ子のいいところっていくらでも言えるけど
兄弟っ子のいいところって何、我がままに育たないから?
我慢強くなるから? 見当違いも甚だしい。
まるではだかの王様だね。
人ペテンにかけて、自分をも騙してるんですか?
そもそもみんな一緒って考えが間違ってるよ。
少しずつ格差社会が広がって、下克上ができるのがイヤそう。
個性がない子が多いのも、子供なのに覇気がないのも納得。

まぁ、なんだ
一人っ子ﾏﾝｾｰな方は、長文な方が多いですね。
一人っ子の優位性？を語れば語るほど、言い訳がましく
聞こえてしまうのですか。

×聞こえてしまうのですか
○聞こえてしまうのですが
ｽﾏｿ

私は三人兄弟だけど
兄弟いたほうがいいよ
一人っ子の人みてると性格に問題ありとか構ってちゃんで放置されると不機嫌になる人多い気がする

一人っ子の子に問題あるのではなくて
その親に問題アリとみた。>553

>>533
夫婦とも大卒だけど、今子供２人で、３人目欲しいと考えてるよ。
夫婦とも３人兄弟だったから、５人家族がデフォで３人欲しいのかも。
一人っ子だった人は子供も一人っ子でよいと思うのかもね。

>>557
こんな親にたった独り育てられなきゃならない子供がかわいそうだな

>>553
長文なのに主語を省きすぎなんだよ…。またしても何言いたいのかわかんないよ。
外国の方ですか？

>>559
偏った視野のなかで育つんだものね。
逃げ場がない。

とにかく一人っ子じゃだめだだめだと言われるけど理由がない。
これといった理由は一人っ子は性格が悪いとか
人の気持ちが理解できずに邪魔しに来るとかすぐいじけるとか
全然納得できない。
兄弟がいるといいことって何?
それが一つもないよね。
まわりを見渡してもいいなあなんて思える家族全くない。
すっごいやだなーって思う。
二人目できなくて良かった。
ひとりでよかった。

小さいうちは子供たくさんでも可愛いだろうけどね・・・。

子供が多ければ多いだけ苦労も増えるのに
どんないいことがある訳?

ひとりっこの現実から目を背けるのは何故?
この際年収で子供の数規制しない?
1000万以上は3人、800万以上は2人、それ以下は1人。
そうしたら誰もがひとりっこはいいよーなんてみんな言い出すよ。
家、2人OKなんだけど1人がいいでしょー、だから1人・・・なんてね。
いちいち人のうちの経済事情勘定することもなくなるし
旦那も仕事頑張るだろうし、ﾏﾏﾝも出稼ぎに出なくてはならないので
静かになって一石二鳥。

うち年収１５００万だけど事情があって一人っ子決定。
>>565のように言われても訳が分からない。

piuLFz9t、人の話聞かない＆自分の周りが世界の全てタイプだね。

一人っ子の家はゆとりがあるし
子育ても余裕がないとちゃんと育てられないよ。
子供がかわいそう。
それを追い詰めてるとかなんとかとらえて
せせこましい生活に無理矢理納得させてる姿って虚しく感じるよ。
ひとりっこは幸せ。

>>568自身は一人っ子なの？

>>567
私を覆す事が出来たら兄弟っ子の味方になってあげる♪

>>569
教えなーい♪
私のこと興味あんの?ケラケラ

>>570
いらねーよ。

>>572
それなら一人っ子は身も心も裕福
兄弟っ子ってよく鼻糞食べてるよね
に決定♪

>>573は心は貧弱そうなので
一人っ子ではないでｏｋってことですか？

身も心も裕福な人が書く文章には思えませんよ。>>573

>>574
・・・

>>575
だって鼻糞食べてる子って兄弟っ子〜
どうしてだろう
さびしいから?
一人っ子は愛情がなみなみ溢れているから
鼻糞ほじくりもしないよ。

>>577
兄弟、姉妹いたって普通鼻糞は食べないだろう。
…まさかあんた、鼻糞の味知ってるんじゃ…？

>>578
まさかうちの子が!って話はよくあるでしょ
知らないだけなんじゃないの?
もっと子供と会話したら?

>>579
いやいや、そっくりその言葉返してあげるよｗ

>>579
そのままそっちに返す。

一人っ子で身も心も裕福で幸せだ〜と子供本人が思ってるのかね…。

大人になったらあれだけど
兄弟がいる子供には手こずるよ。
産んでない人って鈍感ね
父親が協力的なご家庭は幸せそうにしている奥さんが目に浮かぶよ。
ローストターキーならまかせて!なんちゅーパパさん。
今年は本物のもみの木だぞー(パパ)
わー!!!すっげーでかー!!!!!(子供)
そんな家だったら子供が賑やかでもほほえましいな(想像)
現実は腑抜けばっかり
だから奥さんが汚くなっていくんだね!

それに兄弟がいるうちって素っ気無いよね
一人だと遠慮せずに可愛がってきたから
うちの子「ママ大好きー♪」ブチューって毎日してくれるよ。
「またこの洋服ー?」って贅沢言ったりするけど。

なんかさ、一人か二人かとかで言い争ってるのも馬鹿らしくて面白いけど
一人でも子供いれば親はお母さん化、お父さん化するし。
ものすご金持ち以外は絶対所帯ジミてるんだって。逆に小梨夫婦はびっくりするぐらい
生活感ない優雅な人たちがいっぱいいる。子持ちの癖に
「一人っ子だから親も小綺麗ｗ」とかないから。

>>584
最近の小学生も所帯じみてるね。
子梨夫婦のお宅は決まって高級車所有。
それにたしかに小奇麗だけど、一人っ子親も小奇麗さの確立高いよ。

鼻くそぐらい誰でも食べた事はあるだろう。耳くそは苦いよ。

という事で、一人っ子をよーく観察なさってみては?
こんな所で、ﾈｴ〜♪兄弟がいれば分け合う事を覚えるのよﾈｴ〜♪
なんて馬鹿言い合うお仲間探してないで
他にやることあるでしょ〜?
子供を理解してない親って多い。
子供に関心示さないと今に薬に手出したりするよ〜
子供に軽蔑されたら中学に入ってから荒れるよ〜
でもみんなもそうならなんとも思わないんだよね〜
最近の子供は!くらいでさ、、、

親の介護とか死んでしまったときを考えると
自分は兄弟がいてよかったと思う。
でもうちはひとりっこなんだよな〜
二人目欲しいけどできないのさ。

>>586
ねえよーーーーー!!!!!
爪は食べた事あるけどな♪

>>588
はあ?
介護ってむちゃくちゃ長生きしてる人でしょ
まずありえない。
普通は年老いて病気なんぞしたらたちまちぽっくり。
または昨日まであんなに元気だったのにバッタリ倒れたとか。
それに親が死んでもご先祖様が見守ってくれてるでしょ〜
大丈夫、お子さんは一人じゃありません。
兄弟に頼るのは自分の為にならないよ。
だって金銭的なことしかないでしょ、頼るって
私にはプライドあるから3日間食べなくても弱みは見せられないけど
兄弟と会うことなんてないし、話す事もないし
ただ甥っ子や姪っ子は可愛いので可愛がりますけどね。
そんな先の心配は親がすることじゃないよ
子供の力を信じてよ。

親が言うには、姉の私は手のかからないいい子で、
妹は落ち着きがなくてケガも多いし、何かと手のかかる子だったから
妹にかかりっきりになった、ということらしいんだけど、
私は寂しくて仕方なかった。
まぁそれとは関係なしに、大きくなった今でも結局妹とはあまり仲良くなくて、
兄弟のいるメリットを感じたことがほとんどない。
私の場合は、親の愛情を独り占めできるひとりっこだった方が幸せだったかも。

で、今自分には娘がひとりいるんだけど、忙しいとすぐにｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになってしまう
私の性格では、もうひとり産むと、娘に自分と同じ寂しい思いをさせそうな気がして怖いし、
我が家の収入では、経済的にもひとりっこにした方がよさげ・・・

>>591
正直な人だ。
でも巷で本当の事言ったらだめだよ。
きっとあなたの気持ちを踏みにじる宗教団体のような
心無い言葉を浴びせられる可能性があるからね。

兄弟なんてロクなもんじゃないよ。うんこ食べてるし。

>>556
見事なまでのステレオタイプな発想。

３人以上子が居るとどんなに頑張っても、やはり意識が分散してしまうから、自分の子の短所に気がついて居ない親が多い。
自分がその立場でも一人っ子程細やかに観て上げる自信は無いな。

細かい所を見て追い込む親が多いんだけどね

ここの人達は”溺愛”って言葉を知らないらしい

「愛しているから厳しく育てます」とか反論でもしそうだけれど
人間というのは自分が思うほど器用に生きられる訳じゃないし
出来るというなら日本のエリートは全て一人っ子という事になるが
実際は違うでしょ。

中国の小皇帝を見て学べない人が多くいて驚く事驚く事（ｗ

>>594
一人っ子＝細やかに親が見てる子、じゃないと思う。
まだお子さんがベーベですか？

>>595
中国は一人っ子だから甘やかしてるんじゃなく、子供を叱らないっていう
文化があるからだよ。昔日本も「７歳までは子供は神様からの預かりもの
だから大切に叱らないで育てなさい」って文化があったそうだよ。
すたれたけど。
中国、アメリカ、日本で「自分は愛されて生きていていいんだ」という
アンケートを子供に対して行うと、中国・米の子供は８０％がＹＥＳを
選ぶんだけど、日本の子供はＹＥＳが過半数を超えないんだって。
学ぶべきは中国の子育てかもよん。

でもさ、中国の子が学校にいたことあるけど、
ささいなけんかでも親が出てきて、相手の子供を
怒鳴りつけて、叩いたよ〜。

兄弟がいるとか一人っ子とかより
親としての資質の問題もあるんじゃないの。

どっちにしても相手の環境をとやかく言う人は
自分に自信がないんだな、と思うケド。

>>595
どれを指して､環境をとやかく言っているというの?

>>595
自分の手抜き子育てを、ひとりっこはダメ子だ!と言って憂さを晴らし。
自信がないなら産まなきゃ良かったのにね。

子供のためになんていい子ぶって自分を正当化して誤魔化してるだけ。
小金持ちの小奇麗女が憎くてしょうがないのね。
あそこは一人っ子だからって言うのはつまり
収入がさほど良いわけじゃないのに一人だからねって言ってると同じ。
でもどうだか、あなたの所の旦那がうちより上なのかしら?
その憎憎しげな女に多数票が集まると
今度は取ってひっくり返したように、迷ってオタオタしてるし
頭悪いのは無理にしゃしゃり出て来なくていいよ。
ヒッソリ家の中で暮らして子供に当たってるのがお似合い。

セークスするしか能がないバカ親ですから、ひとりっ子を煽ることしかできません。

なんか煽り方が一緒だな

周りに一人っ子が少ないなんて、それこそ狭すぎる環境で物言ってるね。
今までやりたいことをやる為に勉強してきたのに、なんで仕事を捨てなきゃなんないんだよ。
子供を作ってる場合じゃないよ
大人になってから、産み育てる人は頭がいい。
私の夢はお嫁さん★って人だけだよ、子供が自分の人生になっちゃうのは
そういうのって子供にとってお荷物だよ。
私は少子化って悪いとは思わないよ。
それが日本の文化なんだから。

>>604
一人っ子は少なくないよ
選択一人っ子が少ないだけ

一人っ子は私生児か、離婚した母子家庭
それに子供が幼いくらいで、両親共にそれなりの生活をしている家の一人っ子は少ない
選択で一人っ子なんてそれこそ希

じゃ子供なんか一人も産まなきゃ良かったね。

>>604
そこまでキャリア志向なら結婚して子供を一人だけ産むなんて中途半端な事しないで
独身を通した方がより効率が良いんじゃない？

>>607
なんで子供ひとりが中途半端なわけ?
子供沢山ほしいけど、経済的にふたりが限度で
子供二人ってのがなんの脈絡もなく一番中途半端だと思う。
一昔前は選択二人だったけど今は選択一人。
それから今の時代仕事人間は、魅力がないと見られ仕事に支障が出るから
逆に仕事の効率が悪くなる。
まだバツイチの方がいい。

>>608
言いがかりもその辺にしておいたら？

いじめっ子や集団リンチをするやつにひとりっこはいないぞ!
しっかりしてくれ!

>>608
産まなきゃ、もっと楽だろ？
自分の人生の邪魔にならない程度の子育てをしたいから、選択一人っ子か。
何の為に産んだんだろう。
世間体？夫の希望？跡継ぎ確保？女としてのプライド？ほんとは貧乏？
あーあ、ちっちぇーなー。
後先考えず繁殖している嫉妬深い兄弟っ子持ちしか知らないんだね…。
だから妄想しまくって一人っ子ﾏﾝｾｰwか。
いい加減見苦しいよ。

普通に「一人がいいの。私も一人だったから。」なんて
ドロドロネバネバせずにさらっと笑顔で言う人なら
「そーなんだー。それもいいかもねー。」と思えるけど。
一連の書き込み見ていると、普通の一人っ子さんちまで誤解されそうで気の毒。

>>610
どこに書いてあんの？ソース出してくれや。
妄想や身近な稀少データや噂話はもういらんよ。

>>611
楽しようとしたら余計疲れんだよ
子供は家族の一員だよ
結婚したらすぐ子供が出来るのが当たり前なんだよ
なにが「二年くらいﾀﾞﾝﾅ様とラブラブ〜でいたいよね!」だよ
不妊だったくせして
それから↓
世間体？夫の希望？跡継ぎ確保？女としてのプライド？ほんとは貧乏？
ってブッブー、全部ハ・ズ・レです。
それから一人っ子だった人が、子供一人はそれこそ稀。
「一人がいいの。私も一人だったから。」ってのはアッサリ認めるんだ。
ハーン・・・
そんな奴いなくない?

>>612
親を見れば子供がわかるでしょ。
一人っ子親は何言われてもいい。
言われる方が悪いんだって、全く持って勝手だね。
一人になって冷静に自分を見つめてみては?

あとそれからデーターを出したら信じるの?
みんなが言ってたって言ったら信じるの?
テレビでどこかの芸能人が言ってたら信じるの?
私は自分の目で見たものしか信じないよ。

>>613
私一人娘でしたし、うちの娘も一人娘よ♪

自分と他人の価値観が同じだと信じて疑わないのかしら？

>>613
あのさぁ…言おう言おうと思ってたんだけど。。
具体的に嫌いな兄弟っ子持ちが居て、鬱憤晴らしにここで管巻いてるんなら
本人に言ってくれないかな…。

三行目はあなたがトメウトに言われたの？はぁぁぁぁ…。
少子化を日本の文化と言い切ったくせに
少子化の一因がその部分にも関わってるとは思わないんだ…。すげぇ。

だからさー。どこをどう考えたら妄想が一般常識になるんだ…。

>>615
じゃ、データ出してくれ。
過去五年以内くらいのニュースデータでいいから。h抜いて貼って。
「私は見たのよ！」って…近所のおばさんの井戸端レベルをどう信じろと…。

>>616
何言ってんの?

>>619
ほへ？
↓を読んで書いたの。

＞それから一人っ子だった人が、子供一人はそれこそ稀。
「一人がいいの。私も一人だったから。」ってのはアッサリ認めるんだ。
ハーン・・・
そんな奴いなくない?

>>617
ちょっとちょとぉー
常識人気取りしないでくれる?
少数派意見の方が好きな人もいるんですけど。

>>618
馬鹿者!
おばさんとはなんだおばさんとは
あなたにおばさん呼ばわりされる筋合いないよ。
だからなんでいちいち人に聞くの。
全国走り回って一人一人に聞いてみれば?
ひとりっこはわがままだからよくないわ〜
って言葉をどっかのおばさんから聞いたら満足なんでしょ。

ただ自分と同じ意見の人がいたら安心なんでしょ。
一人じゃ発言できないタイプね。
同じ意見の人がいたら安心して「私もそう思います」としか言えないタイプ。

>>621
いや、今時「結婚したらすぐ子供が出来るのが当たり前なんだよ」と
言い切れる人間って凄いよ。賞賛に値する。絶滅危惧種だ。

はいはい。少数派ならもうちょっと大人しくね♪

>>624
普通はすぐ出来るでしょ?
なんで自分を基本にするんだろ、自己中?
私まで不妊だと決め付けるのは失礼じゃない?
だから、なんで集団になったつもりでいないと堂々と出来ないの?
この、弱虫!

>>622
あのね、逆なの、逆。
一人っ子を一人っ子だからと言う理由で蔑む様な
非科学的なデータは、少ないの。色々調べたよ。便利な箱で。
兄弟っ子についても、あくまで「傾向」。
たまにどちらの方が優れている、なんて説も出るけど
結局、子育ては親を始めとする環境が問題であって、生まれついた条件は…。
だから、余程確かな筋の検証結果でも持ってるのかと…ないの？

>>625
はいはい。普通は、ね。
高齢出産は、受胎の確率そのものも下がるんだよ。統計的に。卵も劣化する。
相手も、日々ストレスにさらされ運動機能や数が減少している状態なら
更に、下がる。
運良く若い人と変わらぬ状況で妊娠出産できる人も、そりゃあいるけれど。
大体、医者では上記のような説明があるのさ。

昔の「普通」と一緒にするから混乱するでしょー？

あ、もしかして意外と若いの？
そーかそーか。ほどほどに若くて一人っ子選択だから、ウトやトメや
周りの繁殖推進派に産め産めって苛められてるんだー。

あと十年もしないうちに、皆自分の事で手一杯になるからさ。
それまで辛抱よ。

みんな自分の事で手一杯になるなら余裕がある今のうちに
子供を沢山育てたら井伊じゃん

私はもうすぐ「相互依存」の時代が来るって聞いたよ。
高齢化社会＝1人じゃ生きられない人の方が多い社会
だからってさ。

乱入、スマン。
そっかぁ、うちの周囲は高齢で一人っ子が多くて、
なんだかうらやましいくらいにしっかり育ててる人多いけど、
CS48RZXYに違和感あったのは意外と若い人だったからなんだね。
だから文章も支離滅裂っぽくて乏しい発想なんだね。

そうだね…ほどよく若くて一人っ子選択は、よほど説得力のある理由か
周囲の理解がなければ辛いかもね…。
周囲の状況にもよるけれど、トメウト世代は放っておいても多産推進だし
繁殖を押し切られた他の若いママなんかは、一人っ子選択ママを
何とかして引きずり込みたいと思うよね…。
（中には純粋に「兄弟もいいよ？」って人も、いるとは思うが。）

自分がそれでいいと思うのなら他を貶めなくてもいいんだよー。

産経新聞に一人っ子の介護とかいう見出しで
荻野アンナの高齢両親の介護話が載ってたよ。

荻野自身も５０歳のプチ高齢なのに９０越えの父の病院の付き添い・呼び出しで
仕事との両立が大変で軽く鬱になり親子心中を考えたとか。
今では一人娘の荻野が大黒柱なので仕事は辞められないのに
こんな状態では厳しすぎるみたいな感じだった。
やっぱり一人っ子だと親が年老いた時に全て一人で負担を背負わなくちゃいけない。

よく「老後は施設にはいるから子供の世話にならないわ！」と一人っ子ママは言うけど
施設だってなにかあったら頻繁に身内を呼び出すもんね。
子供が小さい内に親は楽して、大きくなったら全てをその子に背負わせて・・・一人っ子って悲惨かも。

>>624の、
>この、弱虫！

に昼休みに笑かしてもらいました。
624さんがもし本気で書いているんだとすれば、
妊娠についてや介護についての知識があまりにもなさすぎるのがなんか妙。

>>632
何度も議論されてるけど、介護は結局家族のうちの誰か一人に負担がかかるようになってますよ。
兄弟皆でまんべんなく介護してるところなんて殆ど無いのが現状。

>>632
どんなに格好つけててもほらボロが・・・
すでに20代半ばで介護が老後を心配してるのがおかしいっちゅーの。
それが本音なんだから
だから兄弟のいるうちの子供はかわいそうなんだよ。
親の為に生まれたの?
子供は所有物なの?

介護はまんべんなくとはいかないよ
子供のどちらかでしょ、犠牲になるのは。

私が介護されるなんて全然想像できない。
黒柳徹子みたいになるんじゃないかと思ってる。

>>634
普通に子供の将来を考えてあげてないのね。ｶﾜｲｿ。
子供の将来を思えばこそお受験したり習い事したりするんでしょ？
介護だって将来一人だけに負担を掛けたくないって考えない？
兄弟がいてもまんべんなく行かないかも知れないけど、少なくともたった一人きりの
状態よりかは充分マシだよ。
子供よりも親の人生優先で一人っ子にしてる親から見たら関係無いのかもね。

それは一概にも言えない。>635
実質の介護はどちらかになっても金銭は分担する場合もあるし。
兄弟いるからってどちらも介護拒否するかもしれない。
一人っ子は選択の余地は少ない。

で、あなたは20代半ばなんですね、お若いですね。

例え介護が一人に偏っていてもちょっとお願いする事が大きいんだよ

それに最近じゃヘルパーが老婆を殺すなんてケースもある｡

一人っ子か兄弟いるか、どっちがいいかは置いといて。

介護について子供が複数いたほうがいいって人は
現場をよく知らない人か、よっぽどお金や時間が余ってる人とか
好きでボランティアとかやってるような福祉精神にあふれた人とか、
そういう幸せな人だと思う。

親子、兄弟関係が上手くいっていれば
労力や金銭は分担しても公平にはならない。
短期間、少しだけなら不平も出ない。
しかし、長期になってくると子供たちの多くは
「どうして私だけが」とお互いに僻みあって、
親（とその伴侶）は「子供が○人いるから誰か見てくれる」
と何の疑問もなく甘えてる。そして親子、兄弟関係が険悪になる。
見ていてこういうケースがとても多い。

選択の余地がないほうがかえって問題はない。
親子関係が上手くいっていれば
子供は良いも悪いもなく見て当然だと思っているし
親も一人に負担かけるのがわかっているから
お互いに思いやりあって生きている。

子供一人増えるにつれ、借金増えるのと一緒ですよね。

>>640
うちは親を介護しているけれど分担しているよ。

他所の偏りは当然あるけれど、だからといってこれが一人で背負う事とは全然意味が違う

想像力が豊だと逆に感心してしてしまうけれど。

どっちか里子に出してもいいならどっちにする?
稼ぎのいい方、健康そうなのを手元に置く。
そして可愛い子には旅させよでダメな方を追い出す。
または、出来の悪いのを目の届く所に置いておく。
一人でもやっていけそうなやつは手放す。
あなたは子供を当てにする派?
それとも、私がいなければだめなのよ、この子はと
自分のことを必要とされているんだと思い込む過保護派?

>>642
想像じゃなくて、現場見てるとそういうケースが多いって話だよ。

幸せそうな家はもちろんある。
兄弟はたくさんいるけど、一人が経済的にも肉体的にも
自分の家庭崩壊するんじゃない？ってくらい負担してるけど、
兄弟は余裕ありそうなのに何一つ手伝わなくて、
それでも、介護してる本人も周りも文句言わず、
波風も立たずに最後まで看取るケースもある。
込み入った事情や心の中まではわからないけど。
でも私の知ってる中ではそういうケースは稀だ。

>>639
それ脅してるつもりなんだよね
兄弟のいる親って誰かの言いなりだから
自由に生きてる人にも同じ苦しみを味合わせたいだけなんだよね。
人生ってそんなものよって諦めてる。
それからロボットだから、話題に乏しいんだよ。
話す事ないから、「いくつになったの?」「もうひとりは?」って
深い意味はないんだけど真面目だから真に受けて悩んでんの。

>>644
じゃ、一人っ子だとあきらめの極致で介護？
どういうケースが多いの？？

直接介護してたのは奥さん。
入院してたの子供に知らせない親もいるからね。
危篤の時くらいじゃないの?
連絡がくるの。

親戚の一番上しか亡くなってないし
病気やけが、手術してる人いないからわからないけど
不幸が多いうちって、兄弟のいるうちが多いよね。
人の心配する前に自分の心配した方がいいよ。

>>646
あきらめというか、どちらかというと
家や家業を継ぐのどうかと似ているんじゃないかな。

あと、一人っ子だから介護の問題が出るんじゃなくて
親を持つ以上は、兄弟が多くても介護の問題は発生する。
それをあきらめというのなら、介護してる子供はみんな一緒だね。

>>644
自分はそういうケースにならないようにすれば良いだけでしょ？

それとも何？
あなたは自分が見たケースは悪いケースしか起こらないとでも思っているの？

>>650
日本語でおｋ

>>650
En1zXHTrさんの方が余程視野が狭く感じますよ。
特に>>605のレスなんかは。

やはり歳をとると、親よりも兄妹のほうが有り難い。
世の中、仲悪い兄妹ばっかりだけど、友人には絶対頼めない事とかあるし、
仲良し兄妹は最強に心強い。
兄妹仲良くは、親の育て方次第。

>>653
そういう正論はスルーされるよ

>654
ああ、そう？
介護なんて何人子供いようが、アテにしない方がイイヨ。
育てたから、介護しろなんて自分の立場ならヤダ。
私は妹とかほしかったな〜。

一人っ子でもきょうだい必要でもどっちでもいいけれど、「介護のこと考えて
きょうだいを」ってのは何か違うような気がする。
介護のこと心配なら、子は少なく自分達の老後費用をがっちり貯め込んで
おくべきでしょ。

いくら何人もきょうだいがいたって、本当に重い負担が発生するのは一人
だけが多い。お金出すのも一人ってこともたくさんある。
その家で、何年も介護した挙げ句に、相続問題になるときょうだい平等なもの
だから親の死語揉めたりしている。
介護したからって、寄与分は大して考慮されないからね。
介護されている方も、実際世話している子には日々の不満があるから可愛く
ないと思うのか、いつも顔を出す子・その配偶者よりも、年に1，2回しか顔を
出さない遠方の子の方にばかり感謝したり。

私自身は、自分がきょうだい仲がとても良いし小さい頃から妹がいて楽しかったから
2人以上子が欲しいと思っているけど、介護のことだけ考えたら、一人で親の介護
問題も負担するけど相続も一人、って一人っ子にする方がわかりやすくていいような気がする。

イヤだからしないなんて子供同士のセリフだね

アメリカの心理学者で一人っ子は
障害を持ってるのと一緒って考えの人多いよね。
結局は親の育て方次第なんだけど、コミュニケーションの欠如
は避けられないものがあるってよ。

なんだかんだ言って、もっと子孫を残したいって言う
本能から産むんだろうけど。中国ってカワイソウだよね。

一人っ子なら一人っ子で　幸せに生きていけますよ。
人倫的には　子供の人数はどうでも構いません。
よって経済状態が判断基準になります。

･･･親戚のおじさん４人もよくこさえたよな･･･。
さして稼ぎに恵まれていたわけでもあるまいに。
しかしいとこは俺よりよほどしっかりしているようにも
見受けられる。
・・・・・・・！！

ああっ！おれはおれで頑張って居ますよ！！！

一人っ子でも兄弟姉妹いてもいいじゃないか。
要は親がどう育てて行くかだよな。。

その親が与えられるものは血を分けた兄弟だろうに

658
アメリカだか中国だか知らないけど、よその国はよその国。
日本人の場合、兄弟がいる人ってどもりで口下手だよね。

うちの兄弟方は、子供何人かいるからお金がなくて
自分の洋服のお古をやると大そう喜んで
持つべきものは兄弟だねなんて言うけど。
私から見たらいてもいなくても同じ。

>>637
子供の将来を思えばこそお受験したり習い事したりするんでしょ？って
何か蔑んでるみたいだけどやきもちの裏返し。
やらせたいのにお金がなくて出来なくてやきもきしてるんだったら
ひとりでよかったんじゃないの?
ひとりだったら色々やらせること出来たのにって思ってんでしょ。
学校の勉強だけじゃだめ。
色々挑戦させてやるとチャンスが広がるよ。
身なりだけ良くしてたってダメだね、自分自身に自信を持たせる事が大事。
それがかなり現実的。あとあと子供が感謝してくれるよ。

>>662
日本人の場合、一人っ子ってやっぱりわがままだよね。
分け合うとか耐えるとか自分を抑えるとか
それらをしなくてもいいものだと勘違いしたまま成長しそう。
結局、子供の数なんてある程度親の都合と事情なら
将来社会に出て集団に入って生きていかなきゃならないなら
プチ社会を作ってあげた方が、為になるんじゃないの？
兄弟間で身に付くものを一人っ子で完璧に再現できるとは到底思えないし。
一人っ子にするのなら、それなりの手間ひまかけなきゃね。金銭的なこと以外に。
知り合いの事情アリ一人っ子親は「とにかく、集団の中で育てたい！」と
お金かけて色々な活動や集団に参加させてるよ。
親戚の子供達と頻繁に遊ばせて、子供間の思いやりや考え方を学んだり。
年上のお兄ちゃんや小さい子供達との触れ合いの中で、バランス良く、いい子に育ってるよ。
面倒とか、楽したいとか、貧乏ったらしい兄弟は嫌だとか
そんな浅い考えで一人っ子選択しても、先は見えてるね。
一人だから手が掛からないと思ったら大間違い。
周りから自然に身につくものを、手取り足取り教えなきゃならないんだよ。
親の技量が試されるのさ。


さ、反撃ﾄﾞｿﾞｰ｡

>>627
私はそんなに産め産め言われてないよ。
ここに来たら産めと言われて産んでる人がゾロゾロいるからビックリしちゃった!
旦那方の両親には言われたことあるけど
「もうこの人の子供は産みたくない」って言っちゃった。
向こうの親戚にも言われたけど
旦那の両親が「いいんだよいいんだよ」って庇ってくれたよ。
家の両親によく鬼嫁鬼嫁って言われるけど
やっぱり私って鬼?!　エヘ♪
なんか向こうのご両親、離婚するかもしれないって思ってるかも〜

>>666
どこに書いてあるんだ「産めと言われて産んでる人がゾロゾロ」？
産めとも言われず産みたくないと宣言し一人っ子を満喫してるなら
ここに来て下らない愚痴こぼすのやめたら？

>>665
はいはい、私はひとりっこでも我がままでもありませんよ。
ニコニコしてても腹の中ではその人なりの意見があるってことですよ。

>>667
ひとりっこだとわがままになっちゃう〜って強迫観念に縛られて
もう一人作ってる人しかいないし。

>>668
わがままは自覚症状だけで判断付くものではないですよ。
それにあなたの事を書いた覚えもありませんよ。一般論ですよ。
ひとりっこじゃないなら「どもりで口下手」なんだぁ。へぇ。

兄弟がいてもさ、あっちいけ!なんて下の子に言ってる兄弟いるよね。
うちの子なんて小さい子にとっても優しい。
あれ嫌いこれ嫌いなんて絶対キツイ言い方しないし
私は何にも教えてないんだけど
これって遺伝?

>>671
たまにしか遭遇しない生き物に気を遣ってるだけだよ。

で、「どもりで口下手」なの？どうなの？

つまり、自分が兄弟っ子でロクな思いをしていなかったから
一人っ子選択して、過去の鬱憤晴らしもやってるわけね。
へー。
ま、良くある例ですな。
じゃ、今まで散々書き散らした「兄弟っ子の嫌な所」は
全部あなたに当て嵌まるという事ね。

てゆーかぁ、自縄自縛ぅ？

私って子育ての才能あるかも〜
中国に住むのは嫌。
アメリカで生活するんだったら3人産んでたな。
割り切ったつきあいだから、干渉される事もないし。
まあ、どこにいても自由気ままにやってるのは同じなんだけど・・・

>>673
まさか。
兄弟いたって一回りも歳離れてるし。

>>672
たまにってどこに住んでんだよ!

>>675
えー？だってあなた「兄弟っ子」なんでしょ？
ねねね。「どもりで口下手」なの？どうなの？

>>676
おーい…だからぁ。。
「小さい子に優しい」あなたの一人っ子さんがいたとして
一緒に遊ぶのなんて、ほんの数時間だろ？兄弟じゃないなら。
その程度の触れ合いで「うちの子って優しいのぉ〜」って…。

あー。若いっていいねぇ。無邪気でいいねぇ。

じゃーね。

>>677
人おちょくってるように見えて察しのつかない愚鈍かも・・・ﾋｨｰ
あのね、歳が離れてるって事は、私は一人っ子のように育てられたって事。

>>679
わかってるよ。ｸｽ
世間の兄弟っ子を一括りにしてさんざ論ったくせに
「自分は一人っ子のような兄弟っ子」というオチですか。

>>678
なんだおっさんかよ。
うちにいたって一緒に仲良く遊んでるわけじゃないだろが
傍にいて引っ付いてるけどそれぞれの遊びをしてるんでしょ。
血のつながった兄弟でも、個々の人格があって
みんなヤーヤー自己主張してんだよ。
それを我がままだとか
あなたはおにいちゃんなんだから我慢しなさいとか
下の子はキツクなるし。
育て方のわからない人はｵﾍﾞﾝｷｮするか
私に聞きなさいよ。

>>680
オチにするな
ｼﾊﾞｸｿﾞｺﾞﾗｧー

それからこんな口達者なアタシが口下手か!
よく見ろﾄﾝﾏ!

>>681
語調変えただけでおっさんとは。楽しい方ね♪
そういう素直な方って、珍しいわぁ。
あなたの子供が今二十歳なら、育て方聞いてみたい気もするけど。無理よね。
ほんと、若いっていいわねぇ。
思い切ってアメリカ移住して三人くらい産んだら？

日本で産み育てるならひとりが一番いいんだよ。
サルまねしかできないのが兄弟っ子なのさ♪

一人っ子もそうでない子もこんな親御さん方では気の毒ですなー。

>>683
どもりと口下手が文字に現れたら凄いね♪
長くなれば支離滅裂、短くなれば捨て台詞。
いっそブログにでも書いてくださいよぅ。

>>685
じゃあ一人っ子は「サル以下」なのな。

気の毒〜。人間以前じゃん。

私は20代だなんて別に言ってないよ
解釈の仕方が間違ってんじゃないの。
物知らない人たちだから小娘かと思いきやおっちん・・・じゃなかった
オバサンなのかもしれないし、そんなのどぉーでもいいんだけど
人の育て方なんて参考にならないよ
その子によりきりだから
だから大変なんだけど
産んでしまったものはしょうがないからまぁがんばってね

うちの兄貴なんて引き篭りだし､元々仲良くもなかったし
次男なのに長男のような役回りも回ってくるから雑用も多い｡

母親が入院したらから医者との話し合いやら保健屋との事
事故だったので加害者との揉め事なんて全部が
別世帯なのに私のほうに回ってくるが
それでもうちの子をこのまま一人っ子にする気は全くないな｡

当然､出来なきゃそれまでの事だけれど､選択してまで
一人っ子にする意味がない｡

だから、兄弟姉妹が仲悪いのは育て方次第だっての。
勉強出来ないのも、金じゃなくて育て方次第。

ただ、４０才近くで初産、子供がひとりっこの人には「兄弟多い方が良い」
とか口か避けても言わない方が良い。
すごい欲しかったのに、不妊治療して出来なかった人とかいるし。
子供３人くらい普通に生んだやつが、無神経に
「今からでも遅くないヨ！」とか言ってるのを見ると、
すごい気の毒だ・・・本人だって欲しくて欲しくてたまらなかったろう
と思う。

私は兄が二人。
二十歳で母親を亡くした時、葬式の段取りをやってた時に日頃から舐めてた兄達が頼りになって見方が変わった。
葬式は何故か男は段取りで女は来てくれた方々の接待にまわってしまうし、故人の友人達に囲まれてしまうから。
一年後に友人の母が亡くなって葬式行ったら、そこは姉妹で大変そうだった。
接待しながら、囲まれながら、段取りも出来ない状況だった。
大変そうで可哀相にも感じ、男兄弟のいる違いを感じた。
最後は友人に頼まれて手伝った(葬式経験者だからと)。

こんなレスをすると突っ込まれるだろうが、若くして親を亡くした人でないと分からない話だと思う。
別に兄弟をあてにしてないし、むしろ迷惑かけないように離れて暮らしても、兄弟がいて良かったなと思う。

ちなみに、私と友人の父は頭が呆然として行動しようとしても、行動が伴わない状況だった。
父達がヴァカなのではなく、連れ合いを亡くしたショックが大きいから。
子供は親を見送る者で親は見送られる者と世間で言うけど、まさにそんな感じ。
連れ合いとなると見送る者と見送られる者でもない、諦めがつかないものだから。

>>691と>>692の話を合わせると高齢出産での一人っ子は親の葬式の時大変だということだね
まだ結婚する前、下手したら学生の時に親が亡くなる可能性もあるわけだから。　

>>691
そうだね。
こちらは地方のせいか、選択1人っ子の家は比較的少ないのだけれど、
学生時代を振り返ってみても成績上位者に特に1人っ子が多いことはなかったな。
まぁ、医師の子とか兄弟がいても十分にお金をかけてもらえる子が多かったからかもしれないけど＜上位者

年上の従姉妹たちは、本当は２人欲しかったけど年齢的に＆経済的に無理だと言っていて、
私が２人目出来たときもなんとなく申し訳ないような気がしてなかなか報告できなかった。

兄弟がいて大変な思いをしてる人もいるんだから、
後悔しないように上手に育ててくださいな。

世間的には一人っ子の溺愛の方が心配されている

>695
そうよねー、兄弟姉妹がヒッキーとかこのスレによくでて来るけど
生まれながらにヒッキーの子供はいないしね。
一人っ子の溺愛より、一人っ子は親からずっと支配され続ける
and目が届き過ぎて怒られ続けるのかと思うと、かわいそうになってくる。

あと地方の旧家によくある「先祖代々の土地から出て行くな」といって自立させてもらえない一人っ子ね。

よそんちの心配ばっかりだね。

高齢出産じゃなくても普通に一人選択の人っているよ。
見た目が若いと、35歳以上の人にひとりはだめだってお節介焼く人いるけど
年だからって言うとあっさり引き下がる。
兄弟がいる子は、母親が働いている人が多いから可哀想だよ。
ある意味子供を犠牲にしてるんだもの
それでも自分のエゴで子供がほしいの?訳わからない。

>>700
うちの主人は１人っ子ですが母親はフルタイムで働いていて
夕食のおかずは出来合いのものが多く、お金もあまりなかったそうですよ。
まぁ、父親の稼ぎが少なかったせいらしいですが。。
そんな主人は「子供は２人か３人がいい」と以前から言ってました。

日米リベラル派が共に政権を握れば世界はより平和になりますhttp://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1163307933/l50

>>696
世間的には一人っ子の溺愛の方が心配されているなんて聞いた事ない。
私はお父さんが娘を溺愛してたりおじいちゃんが孫を溺愛している姿を見ると
ほほえましいよ。何を心配してるの?

>>697
子供が多い方が狭い家族の世界で支配されている感じがする。
それに子供が多い家って朝から晩まで怒鳴り声が聞こえる。

>>704
なんだ、あなたはやっぱりただ１人っ子マンセーなだけですね。
私は１人っ子だろうと子沢山だろうとちゃんと育てているのならその人の勝手だと思いますけど

>>698
自立させてくれないってのは勝手な思い込み。
それなりにメリットがあるんでしょ。
兄弟のいる人って連鎖反応起こしやすい。
社会問題になってる自殺もそうだけど
ひとりっこっは誤魔化されない目を持ってる。

>>705
人のこと決め付けたがるのも兄弟っ子の特徴。

我がままで口が悪くて、話が横道それたり
途中で何言ってるかわからなくなるのも兄弟とその親。

>>707
オマエも同レベルｗ

704
狭い家族の世界で支配って、なに？
されねーよv
706
ひとりっこは誤魔化されない目を持っている
って、小さかったらそんな目ない。
親がDQNだったら逃げ道ないし、かばってくれる人もいない。

学生の時は一人っ子だろうが、兄弟姉妹ありだろうがさして変わらなかった。
むしろ一人っ子の友人はお人好しで優しい人ばかりだった。
でも、仕事するようになって明らかに空気読めない人、察しの悪いに一人っ子が多かった。
兄弟姉妹って人間関係の練習の第一歩であって、例え仲悪かったとしても、人との関わりの訓練にはなっている。

>>704
狭い家族の世界で支配？？
そうね。一人っ子だと逃げ場が無くて可哀相ね
兄弟が居れば、その中で「こどものせかい」が出来るのに。
大人の中でポツーンと生きていかなくちゃならないんだね。
その大人がどうしようもなかったら…。

一人っ子は誤魔化されない目を持ってるって……。
井の中の蛙って事かな。

>>711
同意。
基本的にいい子が多いんだけど、社会に出てから浮きやすいというか…。
兄弟から自然と学ばされる事が無い分だけ、大人になってから大変なのかも。
…いや、優しくていい子ばっかりなんだけどね…。

>>711-713
そういうまとめかたは強引すぎ
アンタら、半分ひきこもりみたいなもんでしょう

>>714
6O3OrPyWの強引さに比べれば幾分マシかと。

>>710
小さい子供は世故にたけてるよ。大人がたかくくってても当てが外れる。
兄弟がいると引っ込み思案でどうしようもない。ただいつまでも泣いてるだけ。
大人になっても井戸端では噂話が得意でも、人前に出たら何にも言えない。

>>712
兄弟が多いと、元々可哀想だからきちんと叱れない親が多いよね。
子供の言いなりでだらしない。
一人っ子だと一人の人間として本気でぶつかっていける。

>>713
兄弟がいると上下関係を重んじるサラリーマンがピッタリかもね。
でも上には従い、無理して従い、下にはその鬱憤を晴らしてコケにしたり
人間関係が不器用でストレス溜まりそう。

あと人間関係って兄弟では学べないよ。
友達いないの?仲間はいないの?
それから私は強引ではなくて正論。

>>712
兄弟同士でこどもの世界なんて歳の差が２年もあればできないよ。
まだ小学低学年までなら一緒に遊んだりもするだろうけど
高学年になったらバラバラでしょ。
うちは女男男だったからなおさら女の私は一人っ子みたいなもんだった。

>>719
あなたなんか酷い偏見でも受けたのかい？

>>719
受けてないよｗｗｗｗｗ
馬鹿じゃねーの？
自分と違う意見は偏見かよ。
おめでてーな。
さっさと糞して寝ろ。

>>722
しょうがねえなｗｗふいちゃったよｗ
そもそも何も意見言ってないしｗ
少し落ちついてくれよｗ
まぁ糞して寝るわｗ

>>723
いたた……。
そうとう頭にきたんだね。かわいいよキミ。
おうちにかえりな。

このスレの人って、みんながみんなケツがでかい安産体型なの？

【愛の卍固め】プロレス技で夫が脂肪【プロレスバカップル】
プロレス好きの妻の卍固めによって夫が脂肪・・・祭　状態
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1163269007/

ひとりっこの家には、ひとりっこである理由があるよね。
でも、そんなこと、他人にいちいち説明しないし、
周りがいろいろ憶測しても、勝手にして。って感じ。

『中傷したり』『噂したり』と、よっぽど聞きたくて、聞きたくて、仕方が無いんだろうケドさあ・・・

教えて　あ〜げ　ない　ｗ

ふたり産む理由ってわかったような気がする。
一人っ子にさせたくないからだけなんだね、みんな。
でもなんか一人っ子も悪くないと薄々気づくんだけど
失敗したと思いたくないから、一人っ子は悪いんだと暗示にかけている。
でもそれがやたら滅多ら一人っ子を攻めたいだけで
言ってる事が外れてる。

>>727
兄弟っこの家には、兄弟っこである理由があるよね
でも、そんなこと、他人にいちいち説明しないし、
周りがいろいろ憶測しても、勝手にして。って感じ。
『中傷したり』『噂したり』と、よっぽど聞きたくて、聞きたくて、仕方が無いんだろうケドさあ・・・

教えて　あ〜げ　ない　ｗ




というレスも成り立つ訳ですよね。
相手の家の実情を知らない他人が憶測してけなすのは良くない。
それは立場が逆でも言える事です。
ここのスレの一人っ子ﾏﾝｾｰさん、そういう気持ちにはならないのでしょうか。
「兄弟っこは○○だ！」ばっかりで。呆れる。

>>728
ひとりっこの理由の一つに「もう失敗したくない」があるんだって。
子供は嫌いだけど産めば可愛いと思えるはず…でも可愛くなかったから。
もういらないんだって。
これ、育児雑誌に載っていた投稿記事だよ。
そういう人は産んだ事も産んだ子供も失敗だと思い続けるのかな。

>>730
子供の嫌いな人はいるけど、自分の子供が嫌いな人なんているかな〜
だから兄弟っこは・・・と2chにいても言いたくなる。

>>731
本人には聞いてないけれど、それ、某育児雑誌の投稿欄に載ってたよ。
自分の子供が嫌いな人なんて、ニュースで散々やっているよね。
兄弟がいようと一人っ子だろうと。

自分、兄弟っこだけど、実母が一人っ子。
母は、兄弟がたくさんいた祖母に
「あなたは兄弟間の機微がわかりにくいから、そのあたり注意するように」
と言うことを、よく言われていたらしいよ。
どちらが優れているとか悪いとかじゃなくて
それぞれの違う部分を見誤らないように…だよね。
知らないからこその思い込みは危険だから。

>>732
投稿欄だったら、載せてもらえそうな話題を作って掲載されて
粗品貰った事あるよ、子供のとき。
なんで自分の子供が嫌いな理由って何?

>>734
え？育児雑誌の投稿欄の話だったんだけど…子供のときって…。

つまり、雑誌掲載とか
この化粧品を使った35歳Aさん・・・とってもいいです♪なんてのも
作り話または誇張されているってことなんですけど。

>>736
お悩み投稿欄に作り話や誇張を含めても、別に誰にもメリットなさそう…。
あー、それ読んで「私のほうがまだマトモだわ」と思わせたいのかな。
刺激的な話題で、部数伸ばしたいのかな。
…まぁ「自分の子がうとましくなって殺した」母親も実際居たから。
嘘や誇張ばかりでもなさそうだけど？

1人っ子といってもいろいろな理由があるんだろうから別にいいんじゃない？
サークルやスイミング、親戚の1人っ子の親と話をしてみると
お金が無いから１人で精一杯という場合も有れば、２人目がなかなか出来ないとか
上の子が生まれてからセックスレスなんてのもあるけど、
上の子が少々手がかかりすぎる子で（思い通りにならないと１０分ぐらい奇声を上げて
暴れ続ける３歳男の子）とても２人目なんて無理なんてのも。
あと、もともと１人っ子でいいやと思ってる人ももちろん居るよ。
２人以上子供がいる人たちだって、それぞれいろいろ考えがあって生んでると思うので
お互いに「どっちのほうが優れている」なんて言い合ってもほうがないじゃん。
人は人、じゃダメなのかね。

こういう所があるから､個々の理由が聞けて良いんじゃないか｡

それに一人っ子にさせたくないと理由だってあるんだから
別にそれに関しても問題ないわけだし｡

個々の理由が聞けるのは良いけれど、一方を扱き下ろすレスが痛くて…。

兄弟がいる家庭でも、多胎じゃなかったなら最初は一人っ子なんだし
一人っ子の家庭も、年齢や状況によっては二人目が登場する可能性もあるし
>>1 のように公言した人が本当にそう思って言ったのか、それだって謎。
結論。いいじゃないのどっちでも。

＞1人っ子といってもいろいろな理由があるんだろうから別にいいんじゃない？
＞サークルやスイミング、親戚の1人っ子の親と話をしてみると
＞お金が無いから１人で精一杯という場合も有れば、２人目がなかなか出来ないとか
＞上の子が生まれてからセックスレスなんてのもあるけど、
＞上の子が少々手がかかりすぎる子で（思い通りにならないと１０分ぐらい奇声を上げて
＞暴れ続ける３歳男の子）とても２人目なんて無理なんてのも。
＞あと、もともと１人っ子でいいやと思ってる人ももちろん居るよ。
＞２人以上子供がいる人たちだって、それぞれいろいろ考えがあって生んでると思うので
＞お互いに「どっちのほうが優れている」なんて言い合ってもほうがないじゃん。
＞人は人、じゃダメなのかね。

いいと思うよ。
それが普通。

>>740
兄弟親をこき下ろす文章は読めていないの?

因みにうちは一人っ子だけれど一方的にという意見は凄く一方的だと思うよ

>>742
どっちもどっちなのに、兄弟は！！の決め付けレスがやや多めみたいね。
それに応戦してそれなら一人っ子って！と返って、エンドレスね。
育て方だよ、個人差だよ、事情があるかもよ、と書かれても、アンチ兄弟派が譲らないみたい。
>>738みたいなバランスの意見が何度も出ているのにな。

>>743
だからこういうところだからいろんな意見が聞けるって書いてあるでしょ?
バランスも一つの意見として受け入れているよ｡

レスありがとう。
>>743
そうだね。１人っ子親も子沢山親も、お互いをけなさない人たちもいっぱいいるのに、
一部の人がムキになるのには何か理由があるのかもね。
たとえば本当は２人目が欲しいのに何かの事情で出来ないとか、
逆に欲しくなかったのに２人目が出来ちゃって後悔してるとか？
あとは自分は１人っ子でいいと思っているのにトメや近所の人から
嫌味を言われてるとか。。
いずれにせよ、自分で選択してその選択に後悔していない人は
そこまでムキになる必要が無いかと。

>>745
ムキでも何でも良いけれど
本題に戻らない?

バランス問題でムキになっているように見えるから

>>744
受け入れるのと聞き流す（読み流す）のとは違うよ〜。
どちらの立場も均等に尊重しようって事なんだと思うんだよ〜。
いろんな意見の交換とけなしあいは違うよ〜。
こういうところ（2ちゃん）だから何書いてもいいとは思えないよ〜。

もう終わりにしようよ〜。不毛だよ〜。

純粋に質問良いですか？

二人っ子と、三人っ子又はそれ以上ではなにか差がありそうですか？

>>747
だね。
もうしょうがないね。
目的が「相手をけなす」になっちゃってる。
私も以前はよくレスしてたけどもう最近はどうでもいい。不毛すぎるよ。

>>748
兄弟とひとくくりにいっても難しいのは、
年の差、性別の差でさまざまだということですね。
複数の人の体験談を聞けると良いですが。

私の場合３人男の兄弟(私が長男)で次男が３つ下、末っ子が６つ下でした。
私と次男は仲が良いんですが、逆に末っ子はつまはじきでしたね。
私も年が離れすぎてて、一緒に遊びませんでした。
個人的経験のみでしたら、２人がいいんでないかなぁなどと思います。

つまり３人の場合は差があるといえば２：１になるか否か、でしょうか。
４人とかの場合はちょっとわかりません。

>>748
親のどちらかが亡くなった場合は一人でも兄弟が多い方が心強い
特に母親が亡くなって父子家庭になってしまった場合

うちは父親亡くなったら兄弟が豹変し相続争いに。
兄弟が結婚してなくて独身のままなら兄弟同士助け合うってできたかも
しれないけどそれぞれパートナーがいると嫌になるくらい口出ししてくる。

>>751
それは成人してからの死別だろう？
でも幼少期に親と死別するというのは精神的ダメージが本当に大きいんだよ。

俺は一人っ子で８歳の時に母親が病死した。
せめて悲しみやその後の苦労を分かち合える兄弟が欲しかった。

>>751に同意。
成人前の親との死別では兄弟同士で助け合えることも
結構あると思う。

でも、成人してお互いパートナーや子供がいたら
どうしても自分の新しい家族が最優先になるのが普通だから難しいね。

自分じゃないけど、祖父母の介護と遺産で
骨肉の争いを見てきたので……。

本当に「骨肉の争い」だよね、としみじみ思う。
血がつながっていて、切っても切れないだけに性質は悪い。

あのさぁ、ちょっと上読めば
一方的な叩きは止めようって書いてあるんだから
いい加減にしたら？

それに一人っ子だって父親が死んだ後に母親と子供が遺産で争う事だってあるし
介護放棄されて、のたれ死にに近い老人だって少なくないンだからさ

叩き合いはいい加減止めたら？

スレのタイトルと>>１を見ても
『一人っ子マンセー』とも、『兄弟いらん』とも書いてないと思うけどな。

『一人っ子にさせたくないから』と、長男、長女のためみたいに言って産むんじゃないよ、
親が『もっと、子供がほしいから』という理由で産めよ。
という風にとれるけど。（解釈は人それぞれかもしれないが）

なんだかんだ言っても、このスレよく伸びるねぇｗ

>>749
丁寧にレスありがとうございました。参考になります。

客観的な意見も主観的な意見も色々聞けるので割とこのスレ好きです。
私自身一人っ子で、田舎で周囲に一人っ子がいなかったためか兄弟っ子の友人達にずいぶん助けてもらった記憶があります。
うちの子も一人っ子決定なのですが、あまりお友達に面倒をかけさせないようしっかり者になれば良いな、と思います。

>>754
片方に有利な意見がでると叩かずにはいられないんだろうね。

>>748
＞一人っ子がいなかったためか兄弟っ子の友人達に〜
というのを見て思い出したんですが、
周りに一人っ子の友人が複数居ますが、一人だけ全然一人っ子っぽくない人がいます。
本人も「一人っ子っぽくないね」とよく言われるそうですが。

その人は幼少期に特別仲の良い友達がいたそうです。
(相手の子が兄弟っ子かどうかは分かりません)
「いま思うと迷惑なくらい入り浸ってた」と言ってましたが、
兄弟の変わりになってたのかなぁと思いました。

まぁ、あまり意味のない話でしたが・・。
良い友人に恵まれるといいですね。

>>754
一方的な叩きではないように見えます。
一人っ子で親と死別した悲しみと
兄弟っ子で骨肉の争いに巻き込まれる悲しみ
兄弟っ子でも、死別は悲しいが、一人で耐えるよりまし。
一人っ子なら、骨肉の争いが起こらないだけ、まし。
でも、どちらも本人が悲しいことに変わりはないでしょうから
傍から「いてよかったね」「いなくてよかったね」と言われても
悲しみが軽減する訳でもないでしょうね…。

>>758
同意。結局はどっちも良い部分も悪い部分もある。
どっちかに偏るにせよ、それは個々の家庭で違う。
もう介護、遺産はいいよ。きりがない。

それとあまりこういうレスはしたくないけど、私の感じたイメージでは、>751から話が脱線した。
(それまでは>748の質問に答えてたのに、反論せずにはいられないんですか？；と思ったよ)

そして>751 >752 >753を見る限り>752以外は明らかに「叩き」を感じたけれど？
>752(>750)は兄弟がほしかったとは言ってるけど、批判はしてない。

>>758
>一方的な叩きではないように見えます。
>>759
>明らかに「叩き」を感じたけれど？

私は>>758にﾄﾞｳｲするけど、
759はﾄﾞｳｲになってないじゃないのwww

ひとりっこだって言っても、大人になれば別になんでもない。
大人になってからも、ひとりっこだからってナンダカンダ言うのは
その人が、小学生並みだって事じゃない?

人にひとりっこはだめと言われて産む人もどうかと・・・
なんでそんなこと自分で決められないんだろ。
他人が決めること?
兄弟っ子もその親も成熟していない。

父も私も私の息子も一人っ子。親子三代。父は早くに死別で仕方ないとして、昔、「もう一人は?」と言われ続けてた母は辛かったかな。私は一人っ子でよかった。息子はどうだろ。

>人にひとりっこはだめと言われて産む人もどうかと

そんな人いるの？
例えそれがきっかけになったとしても、最後は自分で納得しての選択なんじゃない？

「兄弟っ子もその親も成熟していない」なんて、よっぽど兄弟っ子叩きたいんだねw

>>763
母親も一人っ子で初めて親子三代といえるんじゃないかな？

あ、それに７６３の旦那さん（お嫁さん？）も一人っ子じゃないなら
たまたま程度の話だと思うんだけれど

実際、誰かに言われてしかたなく２人目を産む人って少数派だと思う。
欲しくて２人、３人産む人が多いのだからそれでいいじゃない。
もちろん、自分の意思で（何か事情があって産めないとかではなくて）
１人っ子にしたのならそれもまたいいよね。

自分の意思どおりに出来ない状況の人が叩きあいをしたがっているのでは
（取れないブドウはすっぱい？？）

うちが一人っ子と言うと、いろんな反応が返ってくる。
「もう一人産んだら？」「産まないの？」→「そうねー、兄弟いてもいいんだけど、授かりもんだからねえｗ」
「一人っ子だと、甘ったれなんじゃない？」→「そうねー、そうなると困るから、厳しく育てようと意識してるんだけどねｗ」
「生活レベル下げたくないんじゃないの？」→「あははｗそういう人もいるよね。助け合える兄弟いない分、貯えくらいはと思うから、そんな楽じゃないよ〜。」
とか適当に返してるｗ　ほんとに適当、真剣に理由を説明する義務もないし、納得させようとも思わないし。

そういうこと言う相手も、世間話程度に言うだけだと思う。
うちが兄弟ありなら「兄弟げんかとかたまらないよね？」「養育費も結構大変よねえ」とか言われると思うｗ
「ねえねえ、男三兄弟ってさあ、女の子ほしくて失敗したの？ｗ」とか、
失礼な人は、とんでもないこと言うからね。でも、本人悪気無かったりする。

ひとりっこじゃかわいそうだから、兄弟を作ってあげるなんて傲慢じゃない?
ひとりっこって本当に孤独?
家族がいるじゃん。
身内がいるじゃん。
友人だっているでしょ。
20代で嫁さんをもらう、またはお嫁に行く。
家族が増える。
一人じゃ生きていけないよね。

いつも思うんだが
>>796のようにどうして自分の年齢レベルまでの想像しか出来ないのかが
不思議な一人っ子親の脳内環境

というか、勝手に人のこと孤独と決めつけるのって
傲慢。

>>770
自分の葬式や死んだ後のことを今から心配してるの?
葬式なんてなるようになるよ。
だったら保険金でもかけといてあげれば?
財産なんてそんなにないんでしょ。
そういう人って、子供に保険掛けさせといて
受取人自分名義にしてるんだよ。

>>772
ﾊｧ?

想像力の話しだし､自分の子供の事だよ｡

豪く歪んだ想像力はあるんだなw

二人だろうが、一人だろうが、同じような気がする。
私の息子は一人っ子で、よく可哀想と言われるけど
「どうして？」と聞くと、あいまいな返事しか返ってこない。
あと、一人っ子は可哀想と言うくせに「今更作っても年が離れて可哀想」とも言われる。
結局、可哀想って言いたいだけなのか？と思う。
家庭が円満なら、一人っ子でも何人っ子でも楽しくて可哀想じゃないさ。
一人っ子なら一人っ子なりの苦労も背負って生きていくのもいいんじゃないかとも思う。
どのみち、人生苦労しないということはないんだから。

>>769じゃないし、一人っ子親でもないけど
>自分の年齢レベルまでの想像しか出来ない
って……

じゃあ>>770さんはどの年齢レベルまで想像して
どのような試算できているの？
純粋に参考までに聞かせて欲しい。

自分の老後考えても、結婚後は自分も自分の親に頼ってないし
子供をあてにするとか全然考えてないから
一人っ子とか子供の人数がどう関係するのかがわからない。
むしろ、子供が複数いる分、高等教育の教育費や
結婚の時に少しくらいは援助してあげたいと思っているから
その分の出費は考えてるけど……。

>>775
単純に子供が老いて朽ちるまでは想像しているよ

>どのような試算できているの？

金額で試算なんて自分の仕事柄出来ないよ
自営業だからね｡

子供が老いて朽ちるまで想像するのは、自由だけど
そうなると一人っ子、兄弟がいる子って別に関係ないような。

>>777
ちょっと感想を書いただけで何故それほど絡んでくるかも不思議なんだけれど?

>>778
絡んでないよ、私も感想を言っただけよ。

>>779
それは大変失礼しました｡

ゴメンナサイ

いいえ、こちらこそ不快な気持ちにさせて申し訳なかったです。
ごめんね。

なんか純粋に、そこまで完璧だと自負する　>>776　さんの
『子供が老いて朽ちるまでの想像』を聞きたいー。

本当に、勉学心から興味があるのでお願いします。

>>782
どこに完璧とか書いてますか?
そんなに自負していますかね?

そこまで煽て上げられると馬鹿にされている気がするんですが?

>>776
775でけど、レスありがと。

でも、うーん。
うちも同じく自営業だけど、自営だからこそ
子供に必要なお金くらいは十分に出してあげられるように、
老後も子供に迷惑かけないように簡単だけど試算くらいして貯蓄してるよ。
子供一人じゃなくて、子供が多いからこそ出て行くお金も多くなるから
シビアに試算しておかないとダメなんじゃいかな。お互いにだけど。

それに老いて朽ちるくらいの想像なら>>769さんだって
書いてないだけで普通にやってる気がするんだが……。

って絡んで悪いｗ
でも、「一人っ子親は」と言うくらいなんだから、
他の兄弟っ子の親がどこまで具体的に想像してるもんなのか？
とマジで興味あったから。

ごめんなさいね。>>783　さん。完璧とは書いてないですね。

馬鹿にされてると取るのは>>783さんの受け取り方で、そう取るのなら仕方ない・・・
でも、どう書いたら、ご機嫌損なわない言い方なのかわからないので、勝手な希望ですが

純粋に勉学心から興味があるのでお願いします。

>>784
>子供に必要なお金くらいは十分に出してあげられるように、 
>老後も子供に迷惑かけないように簡単だけど試算くらいして貯蓄してるよ。

貯蓄はしているし､銀行から融資を受け入れられるように自宅も購入したりしているけれど
実際自営になんて安定はないし､自分の試算は何かあったときには全て放出するのが自営って物でしょ?
山あれば谷あり､そんなときに頼りになるのは家族なんだから

こう書くと､子供を縛り付けるような想像をするんだろうけれど
私自身外で働いてから親の職業を継いだ身

>>785
子供に必要なのは"読み書き算盤"
後は子供の自由だし､私が想像するのはその自由の中で家族に支えられ人生を全うする子供の姿だよ

自分の為に子供作っておいて
自分の思いどうりにさせようとするのって
子供が可哀想。

785です。786さん、レスありがとうございます。
786さんが、どういう立場の人で、どういうお考えをお持ちなのかよくわかりました。
主張なさりたいことの意味が、理解できてスッキリです＾＾

10人兄弟と一人っ子を比べるならともかく
一人っ子と二人っ子を比べるなんて・・・・。
ちなみにうちの母親８人兄弟。うちの父親3人兄弟。
母方親族は、「あんたの父親のとこは兄弟少なくてかわいそうね」って
いいますよ。

>>789
確かにね。
たかが２人ぐらいでゆとりがないとか目が行き届かないなんて心配するような親なら
１人っ子でもあまりゆとりはなさそう。

だからこそ他人にとやかく言われる通りはない

>>791
だからこそ人の意見には耳を傾けようだろ

>>786
>私自身外で働いてから親の職業を継いだ身
って父親？
母親なのなら父親は？

父親だろ。

私も父親だけれど「私」と言うし
育児板も覗くし

>>789
一人っ子と二人っ子の違いは大きいよ
歳の近い家族がいるかいないかは本当に大きい。

>>795
どのように違うか詳しく。

でも成人してからも子供の時兄弟がどうのこうので嫌だったって話
わりと聞くよね。
私も兄がいるけど、全然仲良くないし、多分親が死んだら顔あわせることも
なくなると思う。

>>795
だね。全然違う。

>>798
俺は兄弟は親友以上な感じだよ。
年の差、性別、人による。

今日はたまたま仕事中暇な時間があったので、事務のおばさまとお話ししてみた。
彼女は50歳間近の独身女性。
兄上と姉上がおられたらしい。兄弟っ子の生活を教えて貰った。
「子供時代はとにかく姉が厳しかった。母は厳しくなかったけど、姉に厳しく躾られました。
ピーマンが食べられなかったのも食べられるようになったし…。」
兄上の話はでてきませんでした。
子供時代の話はしつけが厳しかっただけで終了し、
「大人になってからは全く会ってないので、分かりませんね。でも兄弟っていもんですよ。
あなたも、一人っ子で終わらずに後３人は生んで下さい。」

人に言う前に自分が結婚すればいいのにとは絶対言えませんでした。