■いじめ■小学生の子を持つ親の悩み■いじめ■

もしも我が子がいじめにあったら
あなたは　どう子供をサポートしますか？
経験談等お聞かせ下さい。

いじめって言っても色々あるからねぇ。

うちの場合、いじめっ子って大体３、４年生あたりから自滅の道を
たどるのがわかったので、自分の子には、いじめられたら
○自分では激しくやりかえさない、周りの子が見ていて、
向こうが酷いとちゃんと思ってもらえるように、友達に困ったオーラを
だすなどして守ってもらえ
○ぼそっと言い返していじめっ子を炎上させれば先生がイジメに気付く可能性が大きい


うちはこれで撃退しました。

新三年生の娘がいます
幼稚園も別で学校に入ってからも一度も
同じクラスになっと事の無い子から
嫌がらせをされている　娘がとても不憫でならないです
その子が嫌がらせを　してくる様になったのは
娘が友達になった子がその子と仲が良かったらしく
世話が妬けることが原因の様なのですが

娘から学校でこんな事言われたと嫌な事を耳にしたりすると
私の方が感情的になってしまい　うまくアドバイスするどころか
心が掻き回されてしまい　冷静を失い　ピリピリしてしまいます

こんな時どんな態度を取り　どう子供にアドバイスしてあげたらいいのでしょう？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　駄文ですみません

>>3
原因がわかってるのなら、わからないより楽だと思いますよ
嫌がらせの内訳がわからないのですが、例えば嫌味を言われたとかなら
「どうしてそう言ったんだろうね」と、その子の心理について娘さんと話し合ってみては？
自分の友達を（娘さんに）取られるかも、と思ってやってるんでしょうから
自分がその子だったらどう思うか、と考えれてみれば、感情的になるのを抑えられるかも
本人の立場になって考えてみることは、娘さんにとっても有益になると思いますし
共通の友達のよい所を褒めて同意を求めるようにしてみると、案外打ち解けるかもしれません

>>3のはいじめ？
親が子供ぽっい思考じゃあ子供が大変だ。

親が元いじめッ子だと
どうしようもないべ

元いじめッ子は、自分がいじめをしたという自覚がないまま
大人になり、親になってるからさ。

>>6

元いじめっこじゃなくても現役でいじめっこママもいるよｗ
でも、そういう人は敵も多いけどね。
で、本当に漏れなくそういう親の子供って変なのね。
だから、そうでない子で固まって、そういう意地悪な子をみんなで避けるのが
最も効果的な方法だと思うよ。

はたから見て「いい子」と評されてる子だと気付きにくいよね
頭使ってねちねちいじめるタイプ。
自分は手を下さないし、賢いから証拠も残さない
本当にたちが悪いよ。

いじめにあったら休ませてあげて
小さい頃のいじめは一生をメチャクチャにするよ
それでも行けと子どもを追い立てちゃ駄目

小さい頃って幼稚園とか？
休みぐせがつくから遅刻してでも来させて下さいってうちの担任は言うけど
いじめが原因で緘黙症とかになったらなかなかなおらないらしいね

信頼できる担任だったら相談もできるけどねぇ＞いじめ
幼稚園の時に、被害にあってる子の親がいじめてる親に言って
話がこれじれたというのをよく聞いたので、それだけはやめておこうとは
思ってる。
でも、先生によっては「余計な手間かかること言うな」みたいなオーラを
出してるのもいるし。
結局、いじめられた者がバカを見るんだよね。
切に「いじめにだけはあってくれるな」と願うばかりだよ。

「いじめられて困っています。」なんて声を挙げても
スポーツ万能で友人が親子共に多いタイプが敵だと
無駄に傷つけられるだけ。
「並んでないから注意してるだけ」
「掃除の仕方が悪かったから教えた」
「お母さんが懇談会に来ていない人だから・・」
難癖つけて正当化されること多いんじゃないかな。

うちは小1の時、向かいが越してきて最初は同級だし仲良だったけど、そのうち遊んでると向かいのﾑｽﾒがうちの娘に｢うちのお兄ちゃん､〇ちゃん（うちの娘）の事嫌いなんだよ!｣と平気で言ってくる、平気で無視する、遊ぶ相手がいなくなると寄ってくる。これどう思う?おかしくない?

>>13
おかしいけど、子供ならありがちな言動ですよね。
あなたが出来ることは相手の態度を判別することよりも、
これから如何に被害を出さないように、そういう子供とも
上手くお付き合い出来るかお子さんに教えてあげることかも。
応援してるね。負けるな！

↑続き… 向かいのﾑｽﾒと小5の兄が近所の姉妹を巻き込んで娘と向かいのﾑｽﾒのケンカを見てるのに無視して後ろ指をさしてる所に遭遇､注意をし、親に話するとうちの兄はやってないって!との返事。兄がしてるのを私は見てるの。親にはいい顔する兄妹､どうしたらいいかなぁ。

13、15です。馬鹿みたいなｶｷｺしたばっかりにｽﾄｯﾌﾟさせちゃって申し訳ない。ただ誰かに聞いてほしかったのと、意見を聞いてみたかっただけ。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。14さん、ありがとう☆娘は登校中に自転車とｼﾞｺったけど（ﾂｲﾃﾅｲ）負けずにがんばっていきます☆

>>12そうそう。
しかもターゲット以外には本当いい子、いい人だったりするから、余程悪質では無い限り、被害妄想とか、考え過ぎ！とかで片付けられやすいらしいですね。
結果親から「あの子はややこしいから関わらないように…」ってなってしまうみたい…。

>>17
「あの子はややこしいから関わらないように･･･」
親が公認の無視攻撃が発生してるよね。
自分の周りでも見聞きした事あります。
加害者が良い子で通って、親も役員バリバリだと
転校しなきゃ逃げれない。
先生に「被害妄想」と精神を疑われる。
まず、親が「うちの子に限って」から成長しないと
駄目だよね。

ちょっとお聞きしたいのですが・・・。
同じクラスの近所の子から、いじめみたいなことをされて
いるようなのですが、その子の母親は把握してない場合、
どういうふうに接していったらいいでしょうか？
その母親は、今までと変わりなく接してくれてはいるのですが
こっちは会って話しかけられても、なんかモヤモヤとした
気持ちになってしまいます。
親は親同士、子供は子供同士の付き合いがあると割り切れれば
いいのでしょうが、そこまでまだ整理ができなくて・・・。

>>19
うちも似たような事が実際おこってます。
以前、嫌がらせをされた時に少しだけ相手の母親に話してみたのですが、
「子供同士の事だから」「明日になれば忘れてるよね」
という感じで、うまくそらされてしまいました。
それからもいろいろあり、少しギクシャクした関係を続けています。

最近、大親友だった子供（上の話の子）と違うクラスになり、その子が自分のクラスに違う友達を
作るようになってから、うちの子をいじめてきたり、嫌がらせをしたり、
全く遊ばなくなってしまいました。
今日、別の友達の家に呼ばれて行った時、その子もいて、私もおじゃましたのですが、
うちの子を思いっきりいじめる現場（暴力）を見てしまったので、キレて怒鳴ってしまいました。
いじめてくる相手（子供）に対して、いじめられた子の親が怒るのってどう思いますか？
私は黙って見過ごす事はできませんでした。
ちなみに、小学校低学年です。

小三の娘がいます
娘は毎日決まった友達(１人)としか遊ばず
親としては色々な子と付き合って欲しく
それとなく子供に聞いても
だって仲良くしたいと思う子がいないんだもん
と返事が返ってきます。
独りで行動するのは嫌でないみたいで
その子とクラスが離れてからは独りで行動している様です。
これから高学年になるにつれバスの席を好きな子と組むや
臨海等の部屋分けの時に溢れてしまうのでは無いかと
今から心配しています。
拙い親の悩みで済みません。

>>20
別なお友達の家の親も、その現場を見ていたんでしょうか。

大の大人がキレて怒鳴るぐらいだから、よっぽど陰険な
苛め方を目の前で見せつけられたんだろうと思う。
ただ正当な理由で怒るなら、皆の前で叱ってやったほうがいいとオモ。
そいつがいじめっ子なんだと皆に認知してもらえるし、お友達の親が
味方についてくれないまでも、少なくとも事情はわかってもらえる。

とにかく子供を守ってあげた事は正解だったんじゃない？

>>20
子供同士で解決できなければ親が出ても良いと、私は思います
実際、子供の頃「何で助けてくれないのよー、パパママー！」な時があり
助けてもらえなかった事を今でも少し恨んでます

私のところは先日、上級生（小6）から嫌がらせをされて
相手の親に言ったら、「そんなことでいちいち来るな」と逆切れされました
この辺り「子供は強く逞しく」の風習なので、うんざりしています
先生まで「いじめられる方にも原因が」と言い切るほどです
なので学校を全くあてにしていないので、子供のケンカ
どうしようもなくなったら親が出てます。暴力なんて私もキレるかも

>>20現場にいたのに母親が知らん振りするより100万倍いいと思います。
私もつい最近、小３娘にやたらとちょっかい出してくる同級生女子が娘に
暴言を浴びせてる現場に遭遇したので、日頃の恨みもあり思いっきり
厳しく怒りましたよ。

とりあえず相手に「ごめんなさい」と言わせたのと、娘にちょっかいを
出し続けると、その母親が怒ってくると言う事を分らせただけでも
十分得るものがあったと思います。
私が怒った事で娘は内心「ママGJ！」だったらしいです。
やはり子供を守れるのは親だけですよ。

>>20の書き込みをした者です。

>>22
別の友達の親も、その現場を見ていました。
その家の子には、暴言や暴力は全くした事はなかったようで、私の息子に意地悪したり
暴力をふるったのを見て、かなり驚いていた様子でした。
今後、子供だけで遊びに行く事の方が多いので、何かあった時の事を頼んできました。

>>23>>24
息子からはどのような事をされているか、少しは聞いていたのですが、
どうしてもその現場にいる事ができないので、今日はその現場を見られて、そして
その子を注意できて良かったと思っています。
思ったより陰湿で、ひどい暴力もあったので、かなりショックでしたが・・・

ずっと親友でべったりだったのに、クラスが離れたのをきっかけに、相手は新しい友達を見つけ、
そっちが新鮮になってきているのだと思います。
うちの息子に飽きたのと、仲が良かっただけに（うちの息子の事を良く知っているだけに）
何をしてもいいものだと思っている気がします。
とりあえず、私が怒った事により、いじめがこれ以上エスカレートしない事を願ってるのですが、
大人の前では態度が変わる子なので、子供だけの時が心配です。

さっきまで、怒りで震えが止まりませんでしたが、みなさんのレスを読んで少し落ち着きました。
やっぱり親が出ないといけない場合もありますよね。
「子供を守れるのは親だけ」と、あらためて気づかせていただき、ありがとうございました！

>>25
低学年のうちから「大人の前で態度が変わる」って子は怖いね。
家庭に問題があるんじゃないかな。厳しすぎるとか、兄弟間で
差別する、とか。どういう親なんだろ？
嫌な思いさせられたね。とにかくお疲れ様でした。

小三女子ってこういうこと多いのでしょうか・・
うちも、大人の前で極端に態度のかわる優等生グループもどきに
しつこく、陰湿にやられてます
一度現場を押さえてやろうと思っているのですが
どういう言葉で叱りつけるのが効果的でしょうか？

>>27
いや、その手の子は年令はあまり関係ないというのが個人的な感想。
したたかな子は幼稚園にもいたし、１年生で巧妙な嘘をつける子もいる。

自分の経験でしか言えないけれど、叱る時はぬるい叱り方はしない。
現場を押さえているわけだから言い逃れや他人に責任をなすりつけようと
してきても一切、相手にしない。大人として頭ごなしにものを言う。
２度と我が子をストレスのはけ口にしようと思えなくなるぐらいに。

子供が本当に困り果てて親にＳＯＳを出してきたら、それぐらいやっても構わないと私は思う。

>>26
相手の両親はお互いバツイチの再婚で、子供は奥さんの方の連れ子です。（一人っ子）
平日は、両親共に働いていて、父方の祖母に子供を任せています。
将来、「本当の子供じゃないからこうなった」と言われないよう、父親はかなり厳しくしている
と言っていました。
以前、うちに頻繁に遊びに来ていた頃、「少人数で家の中でゲームばかりして遊ばせたくない」
「毎日のように遊ばなくたっていい」「このままじゃろくな高校に入れない」などど言われ、
ぱったりと遊ばなくなった時期もありました。（小学一年生の頃）
そのくせ、ゲームはたくさん買い与え、祖母の家では毎日ゲームばかりしていたようです。
この子の親とは、そういうやりとりもあってギクシャクしているのですが、子供同士がとても
仲が良かったので、私がぐっと我慢してきました。
しかし、相手の子供がうちの子供に嫌がらせをしてきてると聞き、その現場も見てしまった瞬間、
溜まっていたものを吐き出してしまいました・・・
他人の家だったから、思った事は全部言えなかったし、感情はなるべく抑えるようにしたので、
言い足りなかったようにも思います。
私に注意された後は、ころっと態度が変わり、息子にも優しく接しているようでしたが、
いちいち私の目を気にしているのがはっきりとわかりました。

>>27
他人の子供をどのように叱るか・・・難しいですよね。
私は怒るつもりでいたわけではなかったので、言葉もきちんと用意していませんでした。
まず、自分の子供にはすぐにあやまらせました。
「またこんな事したら許さないよ！」と言ってやれば良かったと思ってます。
（言い忘れました）
その子は「この事、お母さんに報告してもいいかい？」と強めに言ったらびびってましたよ。
小学校低学年だから、この程度で怖がったのかもしれません。
女の子の場合って、口が達者そうなんで、言い返してきたりするんでしょうかね？

近所の悪ガキ女子1年グループに、一人だけ2年の子がいるんだけど
いつもいいように使われている。
何故この子だけを年下の子供たちがこき使うのか？と耳ダンボにしていると
「A子は嘘つくからね、ダメなのよ。」「いっつも嘘つくよね〜。」
とその子を前に口々に嘘つき呼ばわりしていた。
この子は同学年からハブられ、ここしか居場所なくてヘイコラしてるのか。
気の毒にと感じたが、この子が自分で変わろうとしなきゃダメなんだろうね。
悪ガキには悪ガキなりのルールがあるんだろうね。

>>29
女の子もかなりメンドクサイよ。

>>29
やっぱりちょっと問題がありそうな家庭だね。
厳しくする理由が
>将来、「本当の子供じゃないからこうなった」と言われないよう、

というのが子供のためよりも自分の体面のため、に見えてしまう。
信頼関係がちゃんとできあがってないうちに厳しくしたら、顔色
を伺って人によって態度を変える子になるのは無理ないよね。
ゲームに関する態度だって矛盾しまくりだしね。
できるだけ息子さんとの係わりを避けさせた方が無難そうですね。

>>29女の子は言い訳をしますよ。あと、泣いたりすねたり、うっとおしいです。

でも現場を押さえた、いわば現行犯の場合は相手がどんな態度を
取ろうとも手を緩めては裏でナメられます。逆効果。
怒る時は徹底的に怒り、>>29が取った「相手の親に報告〜」は相手の親が
まともな場合はとても効果的かと思います。

レポを読む限り>>29は親として最善を尽くした様にみえます。
現場を見ても動揺して動かない親もいますもんね。
今回の事でこれからの相手の態度が良い方向に変わると良いですね。

うちの娘が小3の時いじめの首謀者になったのですがきっかけは、一人の女の子と喧嘩になり、娘の友達が娘の味方をして、エスカレートしてクラスぐるみの虐めに発展。
娘いわく、こうなってしまった原因は私だから、引くに引けなくなってしまったと…。（続）

話し合いでなんとか和解したのですが、まさか我が子が加害者になるとは、思わなかった。
娘の告白がなかったら気付きもしなかった。
子供が虐めの被害にあっている親御さん。
恐らく加害者の親は何も知りません。
それがエスカレートする原因かもしれません。

>>31>>33
女の子は男の子と違った大変さがありそうですね。
下の子が女の子なので、今から不安です・・・

>>32>>33
相手の親ですが、以前転校してくる前の学校で、友達の傘を遊びながら折った事があったそうで
その時「子供がふざけながらやった事なのに、相手の親が学校に電話したり、グチグチと
うるさくて面倒なので買って返したよ！」と、傘を折った自分の子供の事を棚に上げて言ってました。
また、今の学校で、自分の子供が遊びの中でボールの取り合いになって喧嘩したらしく
その時に顔にひっかき傷を作って帰ってきた時はものすごい剣幕で怒ってました。
「先生から、電話もきやしない！私だったら菓子折りの1つでも持って謝りに行くわ！」
などなど・・・
結局、自分から先生に電話して、相手の親にあやまらせたそうですが。
こんな話を聞いた時、この子とうちの子がもめないといいなぁと思ってしまいました。
実際、今自分の子供がうちの子供にしている事を私が言ったら、菓子折りを持って謝りに
くるかといえば、絶対にありえないと思います。
「あの子とは、面倒だからもう関わるな！」と、自分の子供に言いかねません。
体に傷をつけられているわけではありませんが、心の傷は確実にできているはずなのに。
だから、まともな親とは言えないとは思いますが、子供に対して「親に報告してもいいの？」と言ったら
効き目があったみたいなので、今回は良かったです。
これ以上ひどくなるようなら、親にも言わないといけなくなるのでしょうが、とても気が重いです。
前にも少しだけもめた時、とにかく自分の子供の非を認めず、言い訳ばかりしてきたので・・・
とりあえず、今日の様子を聞いたら、何事もなかったようだったので、少しは昨日注意した事で
効き目があったのかなぁと思ってます。

ここは本当に良い方ばかりがレスしてくれるスレッドで、参考にもなるし、
励みにもなり、元気が出てきます。

>「あの子とは、面倒だからもう関わるな！」

そこまで直接的な言葉ではなくても、限度を超えたら言って
しまっても構わないんじゃないかなあ。
いわゆるいじめられやすい子の親が陥りやすい葛藤だと思う。
日常生活に支障をきたすようなら、ひとつの方策として私は
子供にアドバイスすると思うよ。
困難に対して真っ向からぶつかるばかりじゃなく、上手く避ける
という選択肢もありなんだ、とね。
常識が通じない相手との対処の仕方も必要でしょ。

すいませんageてしまいました。

小学高学年女子です。クラス替えでやっと離れたいじめっこですが
クラスが変わっても待ち伏せしたりしつこく付きまといます。
そのいじめっこは公認なので皆から嫌われています。（親も変）
徹底的に無視するように娘に言っていますが、あまりのしつこさに境界性人格障害では？
と思うこのごろです。子供でもあるのかな？

27です、なんとか無事登校しました・・

いろいろ参考になります、ありがとう。
頭ごなしで○なんですね、ホッしました。
学校では証拠つかんだ先生が叱ったら、やはり
泣く、拗ねる、でお手上げ。親は言い訳大会で収集つかず。。

ストレスって言い訳、新しい言い訳テクですか？
もちろん原因はうちの子ではなし
「関わるな」とは言ってますが、あちらからチョッカイかけるので
難しいですね
たしかにあのしつこさは病的かもしれない

36さん、友達の親の見ている前、第３者の親子の家という状況で
その子はどんないじめを行ったのですか？よかったら具体的に教えてください。
今後、親が干渉するタイミングの参考にしたいので。

>>41
この話は、私は相当頭にきましたが、他の方にはキレるほどの事じゃないかもしれません。
おおざっぱにお話しますね。

・行った時に、行った家の母親が「一緒にゲームやったら〜」と言った後、即座に
「お前は興味ないよな？」と、遊んでいる中に入れない。
（仲良しだったので、ゲームが好きな事は知っているくせに、わざと仲間はずれにする）
・物を隠して、うちの子供にだけに徹底的に探させる遊びをやり始めた。
・固いテニスボール、巨大なぬいぐるみを、力一杯投げつける。
・巨大なぬいぐるみを、窒息しそうなぐらいに顔に押し付ける。
・真剣な顔で、げんこつで頭を何回も殴る（この時は私の息子も少しやり返していたようですが
2人とも怒ってやめさせました）
・うつぶせにして、両手を後ろに回し、上に馬乗りして、腕や髪を引っ張る。
・持ってきたゲームがなくなったと一生懸命探していた時、自分の目の前にあるのに
知らないふりをしておしえない（実際、その子が隠していたらしい）
・いきなり顔面に、目に指が入るぐらいの勢いで思いっきり平手打ち。
（私はこれで最終的にキレました）

途中途中、その家の母親と注意はしましたが、「こいつが悪い事をしたから怒るんだ。
これはいじめているんじゃない」と言い訳してきました。
ものすごい近くで見ていたので、自分の子供が悪い事をしていないのはわかっていました。
「何悪い事したの？」と、私が聞くと、黙り込みましたしね。

以上の事は、もしかしたら子供同士の中ではよくある事かもしれませんし、大人が キレる
ほどの事ではないかもしれません。
でも、私は目の前でやられた時はかなりショックでした。
特に、とても仲の良かった子だっただけに・・・

42さん、怒って当然!!そこまでされて怒らない親はいないよﾌﾂｰ。第三者もいるんだし、あなたのお子さんの為にも相手のクソ坊主の将来の為にももし次何かされたら（子供に聞いたら）問題にすべきです。親がﾀﾞﾒなら学校の先生に相談するとか。

>>42さんGJでした！
これを見て見ぬふりをしてたら、きっと息子さんからの信頼が崩れてたと思う。
それにしても低学年でそんな暴力的イジメなんて・・・男の子ならではでしょうか。
女の子の場合は言葉や態度の陰湿なイジメだから男女で質が違いますね。

それにしてもその相手の子はよその家で大人二人もいるのに
そこまで手を出すなんてよっぽどの常習犯？それとも馬鹿？
何かの機会に学校の先生に伝えるのはいいですね。

>>42
腹立つね。42さんGJですよ。お子さんも自分を守ってくれる母親の存在
をどれほど心強く思ったことか。「何かあったら親が守ってくれる」と
いう安心感は、今後人間関係のハードルを超えていくうえでの強さにな
ると思いますよ。

しかし、42さんは当日はショックで寝られなかったのでは？
子供のトラブルって自分の事よりしんどいよね。

>>43>>44>>45

やはり、みなさんも頭にきますよね？
こんなに怒るのは私だけなんだろうかと、1人で悶々と考えていたので救われました。
自信を持って、これからも子供を守ってあげようと思います。

うちの子供は、早生まれで体も小さく、わりとおとなしい子なんです。
良く言うと「優しい」、悪く言うと「弱い」なんだと思います。
自分からもめ事を起こしたり、暴力をふるったりという事は1度もありません。
親としては、やられたらやり返してほしいと思う事もあって、何度か言ってみましたが
「やられても友達だから・・・かわいそうだから」と言います。
空手を習っているので、大人でも痛いパンチやキックはできるんですけどね。
新しい担任にそれとなく「いじめられやすい・からかわれやすいタイプなので様子を見てやって」
と頼み、やられてもやり返さないという本人の考えも伝えたところ、
「わかりました。でも、そういう優しい面も大事に育ててあげたいですよね」と言われました。
たしかに、強くなる事も大切ですが、優しい心も大事にしてあげたいと思い、それからは
あまり「やられたらやり返せ！」みたいな事は、できるだけ言わないようにしています。
本人もかなり負担に思っているみたいなので・・・

先日、いじめの現場を目の前で見た時、腹が立って震えが止まらない状態でした。
1〜2日たって少し落ち着きましたし、いじめもないようです。
いじめた本人が、翌日、学校の階段から落ち、ひどい捻挫をしたようで、
いじめられる状態ではないだけなのかもしれませんが。
また何かされるようなら、親よりも先に、まずは学校の方に言ってみようと思います。

あまり相談できる人がいないので、ここで相談できて本当に救われています。
話を聞いてもらえただけでも、心が落ち着きました。
本当にありがとうございます。

うちの小１の娘もそうです。
よく言えば「優しい」、悪く言えば「弱い」。
入学して１カ月早くも目をつけられ、同じ町内で同じクラスに
なった子に嫌なことをされてる。しかも、先生に言っても
したことを認めず、してないと泣き出してウソをつくらしい。
気が早いけど、先生に連絡して、子供には「やめて」とハッキリ
言いなさい。場合によっては、やり返してもいいからと言っても
「そんなのできない。私が我慢すればいいんだし」と。
幼稚園のように先生に言っても、意味がないと感じている
ようだし。
相手の子の親は知らない様子。同じ町内といっても付き合いが
ある訳でもないので、言うに言えない。
入学して１カ月。早くも悶々とした日々･･･。

「やられたらやり返せ」って親としては言いたくなるけど、この言葉
タブーです。子供だってやり返せるならとっくにやり返しているから。
それが出来ないから悩んでいる。
追い打ちをかけてしまうと、子供は何も話してくれなくなると思う。

>>42さん、本当にGJでした。
うちの子(1年)も今日サッカーで(小学校も一緒)の悪ガキに散々嫌がらせされ、息子も頑張って抵抗していたので、
相手は何とか勝とうとして最終的には尖ったスパイクで指を踏み付けられました。…であまりの痛さに息子泣いて終了。
いつもヤな奴なので関わらないようにしていたのですが、今日は相手が相当ストレスが貯まっていたらしく、何度もしつこく嫌がらせされていた。
私はスパイクで指を踏み付けた時、あまりに驚いて、泣いている息子に大丈夫かどうかだけ気にしてしまって
悪ガキに怒れませんでした。すぐに遠くへ行ってしまったので。
悪ガキママは下の子とどこかへ行っていて何も知りません。ママ自身はそんな悪ガキのママには見えない優しい感じの人です。
サッカースクールが良い所なので辞めてしまうのが惜しく、1年位耐えてきましたが、悔しいけれど辞めて楽しくサッカーができる所に変えようと決めました。
変な文でごめんなさい。

>>49
スパイクで指を、ってそれ酷すぎ！！
絶対相手の親に言わなきゃ駄目だよー。
指導者も通して話しつけた方がいいと思う。

>>49動揺してその場で何も対処出来なかった気持ちは分りますが
さすがに小一の子供の指をスパイクで踏む相手の親に何か言わないと。
息子さん可哀想過ぎます。
相手のママが優しい感じの人なら貴方も言いやすいのでは？
ちゃんと何が起こったのか、報告してあげて下さい。
クラブを変わる前にもう一回練習に行き、相手のママに言うべき事を言わなきゃ。

>>49
私も>>50>>51に同意。クラブを変わるべきは、相手のこどもの方では？
小学校も一緒ならなおさら、ちゃんと話をした方がいいと思います。

47さん、うちも同じような状況です。
相手の子は外面がすごく良くて、私や遊び仲間のママ達に愛想を振りまき、いない時には娘に別人のようにキツく当たります。すぐチクリにくるし。うちは、相手の親御さんとも多少付き合いもあるので、かえって言いにくいです。本当にモンモンです

47､53さん…全く一緒!外面､親には良い顔をする娘が向かいに居て学校の行き帰りが一緒でとても悩んでました｡うちの娘にはとりあえず避けろ｡遊ぶな｡でも無視はするなと言いました｡今は近寄らなくなりました｡周りも気付きます｡もう少しの辛抱｡ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

年長の娘を持っ一児の母です
娘の性格がよくわかりません。私の友達には大人に歯向かったりせずわがままも言わない良い子だといつも言われます。私の前ではそんなに良い子ではないですが。でも娘の同級生のボス的存在の子供には必ずいじめられたりします
○○ちゃん(うちの娘)はｷﾗｲだから一緒に遊ばないとかしょっちゅうです
幼稚園の先生からは○○ちゃんはやりかえさないからやられっぱなしですと言われました
娘はいじめられるとすぐに大人にチクるらしいのです。私には言いません。
子供同士の事だから私が口出した事はありませんがなぜいつも娘がいじめられたりするのかよくわかりません
ですがやはりいじめられる原因が娘にあるような気がして・・・悩んでいます
幼稚園のお母さん方とはまったく知り合いのいない地域に来ていますので話せるママ友達はいません
挨拶程度のおつきあいです
私も原因になってるんでしょうか？

すみませんスレ違いでした
小学生の親でしたね・・・

54さん、ありがとうございます。何せ幼稚園同じ組上がり,現クラスでは隣の席,家も隣の棟‥遊ばせない訳にもいかずつらいです。昨日はラブベリカードを交換→あげるに変えさせられ、一枚あげてきてました。さすがに相手の親に話し交換させましたが…早く席替えしてほしい

>>47です。
レス下さった皆さんありがとう。
今日、相手のママにメールで何度も何度も話ました。
でも、結局
｢スパイクで指を踏んだのはわざとではないと子供が言っています｣
｢○○くん(うちの子)の事が好きでふざけていただけと子供が言っています｣
｢○○さん(私)が今まで息子がいじめている事を教えてくれなかったから注意ができなかった｣
という返事。
子供は本当の事を言ったら叱られるのわかっているから、いじめたなんて言わないですよね。
それにママも今までうちの子に対して、ひどい事いったりやったりしているのを見ているのに、私が教えるのって変じゃないですか?
やっぱり話が噛み合わなかったです。
サッカーで離れても、うちもクラスが一緒で席も近いんです。
昨日の息子のやられっぷりを見ていた他のママには空手を習う事薦められました。

>>49でした。
ごめんなさい。

>49
やめるとしても、クラブの活動中に起きたことなんだから
代表なり監督なりに言った方がいいと思う。ハッキリと。
それこそ「やめる」理由がそれなんだったら、特に強調して。
(親のことも踏まえて)

>>58
私も2人の母親に、こういう事をされたという事を報告した事がありますが、
2人とも素直にはあやまってくれませんでした。
「遊びの中でふざけてやったみたい」「子供同士の話が噛み合なかったみたいだね」
「軽く押しただけと言ってる」とか・・・
それ以来、いじめの現場に居合わせたときは、その場でいじめてきた子供をすぐに注意します。
なかなか居合わせる事がないのが辛いところですが、どんな鬼ババと思われようと構わないので、
いじめてきた子供本人に怒るのが一番効くように思いますよ。
どんなに良さそうなママでも、子供が加害者扱いされると、人格が変わるって人が
たくさんいます。（遠回しな言い方をしてきたとしても）
私の子供はまだ加害者になった事がなく、苦情等もきませんが（いじめられる方なので）、
問題が起きてしまった時には、やっぱり自分の子供を信用するものなのだと思います。
次、いじめの現場を見た時には、すぐにその子供を叱ってくださいね。
今回の事は>>60さんの言うとおり、監督に言うべきです。
もうやめる決断をしていたとしても、やめる理由として言わないと、このままやめるのは
くやしいですよ〜。
そして、今後の学校の事も、「こういう事がありました。学校でもいじめられる事があるかも
しれないので」といった風に、先生に相談してみたらいいと思います。

人から言われて、わが子のイジメを認めるような親の子は
いじめないと思う。

そうかな。うちの子いじめっこになったらどうしよう。
いじめる子はやはり何か育て方や家庭環境に問題があるのかな。
ちゃんと育ててるつもりでも不安になるね。自分のちゃんと、が正解なのか、とか・・・。

いじめ、とはちょっと違うのですが聞いて下さい。
登校時に従兄弟（２学年上）と一緒にいっているのですが
従兄弟の同級生で意地悪な子が家の娘に「お前はあっちへいけ」と
言ったりしていたので、学校に相談した所、謝って来て
それ以来は登校時にそういう事を言わなくなったのですが
背後霊の様にくっついてくるそうで気持ちが悪いそうです。
下手に子供が何か言うと、色々問題を起している子（傘で突いたり）なので
子供達も言えない様子です。
何も意地悪している訳ではないですし、純粋に従兄弟と喋りたい一心で
背後から着けて来るのかもしれませんが、やっぱりここは私が朝、途中まで
見張っていた方がいいでしょうか？

>>64
従兄弟はその相手に何も言わないの？
娘さんがいくつかは分らないけど、年上の男子にいじめられるのって
かなり恐怖とストレスを感じるよ。
娘さん、同級生とは一緒に学校に行けない環境？
登校する相手は他にいないの？

>>65
レス有難うございます。なかなかpcを開けられずにレス出来なくてすみません。
従兄弟も傘で突かれたり、叩かれたり色々とやられてまして
同じクラスという事もあり、何も言えない状況です（４年）
同級生と一緒に行かせたいのですが、運悪く良い御家庭の同級生がいない
状態です。今朝は時間をずらして後から自転車で追い掛けて様子を見ましたが
取りあえず大丈夫でした。
年上の男の子に虐められるとかなりのストレスなのですね。
教えて頂き、嬉しいです。有り難うございました。

あげ

昔 まだ 私が小３だった頃…
うちは母子家庭で余り裕福ではなく
また 私は勉強の出来ない引っ込みじあんな子供でした
毎日イジメられ 酷い時には階段から背中を押されて階下まで落とされる ばい菌 馬鹿 と 今のイジメに有る
全ての事をされていました
母にも言えず 先生にも言えず 耐える毎日でした
もう 死のうかな…などと思いながら学校へ行き 朝のﾎｰﾑﾙｰﾑの時間 ぼんやり 話を聞いて居ると いきなり 教室のドアが開き
そこに居たのは母でした

ビックリして 呆気にとられていると
母は「うちの〇〇をイジメてるのは誰！？今度イジメたら ただじゃおかないからね！」と オロオロしている先生にも「あんた！うちの娘がイジメられてるのに 何で放っとくんだ？！今度何かあったら問題にするからね！」と言い残し教室を去りました
その日からはイジメは無くなりました…って言っても ずいぶん前の話し…自分今３８

>>69　いいお母さん。。。
たとえ友達からいじめられても信頼できる親がいることを
実感できれば自殺も回避できそう。

そのまんま東のお母さんもそうだったよね。
東母が三味線引きなのをばかにされて東子がいじめられてるのを知って
学校に乗り込んで、生徒たちの前で三味線ひいたんだっけ。

いじめっこに対して一番効果のある
一言はなんでしょうか
親子で戦い疲れてしまいました
教師や親を舐めきった奴らに最高に
パンチのある決め台詞を教えてください

>>71
警察を呼ぶ

>>69いいな、いいな優しいお母さん。
私は母子家庭では無かったけど、
虐待の上に捨てられたから両親所在不明だよ。
素敵な話をありがとう。お母さんを大切に。

やられたらやり返せ！ってこどもにはストレスだったんですね。勉強になります。うちも空手やってるのでついついなんでやりかえさんの？って怒ってまいました。
嫌な事されたら「やめろ！」って言えと怒鳴る練習とかさせてしまった・・・　未熟です。

>>73
ええぇ？可哀想に！がんばったねっ！




って言われけりゃどっか相応のスレでレスしてきな
虐待だろうが捨てられようがどうでもいい話すれ違い。ハイさよなら〜

やられてやり返せる度胸や勢いのある子だったら、いじめで悩まないもんね。
私も娘に同級生に意地悪言われたら、言い返しなさいと言って余計に
娘を苦しめちゃった事ある。

今はスルーしないと教えてる。
しかしいじめっ子の要領の良さと狡猾さには(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝです。
まだ３年なのにどうしたらあんな性格に育つんだろう。

いじめっ子母からちょっと相談でもないんだけど、話をされました。
自分の子が仲間はずれにされていて、子が悩んでいると。

実際は私も何度も目撃しているのだけど、とにかく乱暴で
逆らうと暴力・暴言がひどく、注意した私に対しても不遜な態度＆次の日から私の子をハブる。

でも、だんだんと周りの子も賢くなり、その子とかかわりを持ちたがらなくなって
結果として　遠くでその子を見ている子が多数になったのだろう。
怖いからその子を仲間はずれにしようなんて度胸のある子はクラスにいないのに

私、なんと言えばよいのか言葉が浮かばずに何も言えなかった。
まさか　お宅の子にうちの子、しっかりいじめられてましたとも言えないし、
うちや他の家の場合は、子供同士で解決させ、親が出る事もなかったし。

デジタルビデオカメラMPEGムービーカメラ900万画素
定価68,040円のデジタルビデオカメラが３台！！１円から！！
楽天オークションです！！

http://www.rakuten.co.jp/wts/761812/763645/#832448

http://www.rakuten.co.jp/wts/761812/763614/#832406

http://www.rakuten.co.jp/kirara2/722713/723369/#755476

>>77
何故？その子の母親は娘の実情を知らないからこそ、77に聞いてみたんだ
と、思うよ？自分が見た事をそのまま教えてあげれば良いのに・・・
てか、私自身が相談した母親の立場だったら絶対に教えて欲しい情報だ。
軌道修正するなら、より早いほうが良い。酷くならないうちに・・・

結局、77のいじめっこ母の人間的信用がなかったって事に尽きるんじゃないかなぁ。
立派で心が開いている人、謙虚で本当に子どもの事を考えているような母親だったら
いじめが軽度の時にアドバイスをしてあげる人がいたんだろうと思うもの。
　今迄我が子の被害に耐えて来た親子の痛さを感じる時期を天から与えられてるんだと
思うよ。

ちょっとキツい言い方になってしまった・・・。
人間的信用がある母ってもん自体、そんなにいないのかもしれないし、そこまでの
繋がりなんでめったにないのだろうし。
　そういう意味でも何か会ったときのために我が子の周辺の子の親とはなんでもない
時から頑張っとかないといけなんだろうな・・・。

77さんと同じ目に娘があってました｡同様に周りが離れて行き今ではﾊﾌﾞられてる｡うちも相談されたら言えるかなぁ｡80さんの言う通り､信用できない親でした｡家の娘の被害を話したら｢うちの子はやってないってよ〜｣との返事｡向かいだが付き合いを娘共々止めました…｡

７７です。

信用できないというか、自分の子がいじめっ子で乱暴だった事を
きっと言っても信じてもらえないと思ったから言えなかったんですよ。
だって、親の前ではすごく素直でしたし、顔つきまで違っててうちの子共々ビックリしましたから。

それに、彼女自身も子供同士のことは子供同士で解決させると言っていました。
その子の乱暴にも周りの子は耐えてきていたわけだし、
私の心の中でも　「自分の時は大騒ぎするんだ　へ〜」みたいな
意地の悪い心もあったわけです。
　　私と私の子と話をするなと命令し、逆らう子には暴力って期間がありましたし
　　仲間はずれにしている様子をわざとらしく見せ付けてくれていましたので、
　　いまさらその子の為を思っての行動は出来ませんでした。

ううん。。
みなさんに質問なのですが、

自分の子がいじめ（仲間はずれ）に遭ってしまった原因が
今まで自分の子はがやっていた事への天罰（？）だとしたら、
それを謙遜に受け止められますか？

私、いじめる子、人を仲間はずれにする子って（親子で）
自分がされたら、自分がやった時の何倍も大騒ぎしてしまうような気がするんです。

実際、そのお母さんも「今の子って・・・」なんて言い方してたし、
少しも自分の子に原因があるなんて思ってもいないみたいだったから。

>>83
家庭で躾のつもりで厳しくしすぎると家では良い子、外ではそのストレス発散のために乱暴に
なるからしめつけすぎないようにっていうのは本当だなーと
そういう話を聞くと思うね。

うちも気をつけよう・・・。

>>84
私は天罰（自業自得）しっかり受け止めるつもり。
ていうか、自分の子にまともに育って欲しいならその状況を受け止めて、
きっちり子供に説教すると思う。
でも、そうならない親は多いよ。　子供を育てる事より自分の感情を優先させてるんじゃないかな。

子供が自分の思い通りに育ってない事を知らない・認められない親が関わると
問題解決は難しいよね。　もう今までの事を話しちゃったら？
言いにくかったら予め先生に事情を話しておいてから、その親に
「先生に相談してみたら？」ってふってみるとか。

今私の周囲もそんな親が大活躍ｗしちゃってて大変です。
が。先生も、その親子はどうしようもないって言い出しててどうすればいいやら。

小学校に上がってから、幼稚園とはガラリと変わるって本当だよなぁと
痛感しているよ。
>>86さんの仰る「自分の思い通り（躾育児）に間違いはない」と
思っていて、さらに「自分の子がどういう状態かを担任から知らされていても
信じない、先生が悪い」と思っている親が多い事に驚く。
これじゃ、担任の力が弱ければ一気に学級崩壊になるのは当たり前だなぁと
感じているよ。
自分の子供が仲良くしている子も４年くらいになれば悪くなりそうなので
そこの親とはなるべく喋らないようにしている。

狡猾ないじめをする子の母親が教員だったことで
いろいろともめました…

何かと自分の教員としての経験を熱く語り、
自分の子にはいかに細やかな教育をしているか
自信満々でいじめの首謀者とは絶対認めない。
子供のほうも親の顔色をうかがうのに長けていて
親の前では尻尾は絶対に出さない。
いじめも弱い立場の子を操ってやらせている。
二度と同じクラスにならないよう祈るばかり。

私の周囲のいじめっ子の親は、すごく負けず嫌い。何でも絶対にわが子が一番
って感じです。でもちょっと考えればすべての面で1番で居続けるなんて
不可能。でも失敗や間違いを認めれば「負け」みたいな思考がある。

>>84
同意です。
いじめる子の親は、自分の子がやられた時は、ムキになって騒ぎ立て、先生へ報告し、
先生も責め、相手の親にもしっかりとあやまらせる。
しかし、自分の子の事を少しでも非難されると、言い訳して、理屈をたくさん並べる。
しまいには、忠告した親（いじめられた方の親）に距離を置き、子供同士もなるべく
関わらないように仕向けたりする。
この親にしてこの子ありって感じです。

>>90
絵に描いたようにそのとおりの状況です
でも、距離置いて関わらないようにしてくれるなら
むしろうれしい
逃げても逃げても付きまとっていじめるし
ばれたら「自分の子を少しでも非難されると（以下略）」の
くりかえし。

メインになっていじめる子も悪いとは思うけど、私が今
悩まされてるのが、便乗していじめてくる子。
うちの子と仲良く遊ぶ子ばかりの時一緒には、仲良くしてるのに
嫌なことをしてるのを見ると、どさくさに紛れて便乗して
一緒にするという子がいる。

うちの子が訴えてきても最初は「？」だったけど、公園で
竹馬の練習を親子でしていたときに、その子が同じクラスで
うちの子に嫌なことをばかり言うという子と一緒に来て
「へたくそー」「まだ乗れないのー？ばっかじゃねーの」と
一緒になってばかにし始めて、状況が分かった。
でも次の日の学校では、何事もなかったように「あそぼー」と
来たらしい。

子供には「自分から近寄るな。話しかけるな。でも無視は
するな」という、どこかのスレで読んだことを、そのまま
させるようにして距離を置くようにしたけど、一緒に遊んだり
嫌なことを言われたりされたりは、まだ続いてる模様。

その子の親が「（うちの子は）周りに流されやすい」って
懇談会の時に言ってて、ﾓﾆｮﾓﾆｮしてしまった。

女の子でそのパターン多い希ガス。
便乗してイジメるけど、気が向いたら遊んでもいいって子。

子供は仲良しの大事な友達と思っていたりするので
自分が悪いのではと悩んだり、気に入られようと頑張ったり
でも結局相手の気まぐれに振り回されてもっと悩む。

女の子グループで「何かあったらコイツがスケープゴート」
ってイジメ役をあてがわれると逃げられないね。
本人たちがイジメの自覚なく遊び半分なのも怖い。

女の子って本能的に「群れ」る。
お揃いものを持ちたがり、チーム内ブームで盛り上がり、
連帯感を持って安心したがるよね。
大人になってもご近所、ママ友、のトラブルが絶えないし。
マイペースで優しい子や、融通の利かない正義派ははみだしがち。
男の子ならスポーツや勉強できたら一目置かれるらしいけど
女の子はそれじゃあだめみたい。なんだかなー・・・・。

俺の甥（姉の子供）は小１なんだけど、体も大きいし喧嘩も強い。
それでも嫌がらせをされるらしい・・・耐えきれずに、一回だけ相手をボコボコにしたらしいが
それでもエスカレートする一方。担任の女の先生に相談しても知らん振りするらしいし
今の学校って昔みたいに相手の家の電話番号を知ることができないみたいだし、姉も困ってた。

担任が役立たず…｡結構いるんだね｡もう主任みたいな先生や校長や､それこそ教育委員会に殴り込みに行って低学年からイジメをするｸｿｶﾞｷ共をおとなしくさせたれ〜

うちの担任は学年主任で、円熟した経験豊富な先生ですが、
子供たちが相談しようとすると
「いちいち呼ばないで！」「忙しいんだから後にして」と、話を聞きません。
よって、いじめも喧嘩もけが人が出ない限り放置です。
最初はうちの子が嫌われているからそんな対応なのかと思ったけど、
クラスの子がほとんど同じ思いをしている事も判明。

乱暴な子や意地の悪い子・口の達者な子が伸び伸びしているクラスで、
「お宅のクラスは元気いっぱいねぇ〜」と
他の学年やクラスの保護者に嫌味を言われる始末です。

校長に言っても、教育委員会に行っても
うちの学校の場合は、保護者がクレーマー扱いされているのを見ると
なんだか所詮は属性の悪い地域の底辺校だなって思う。

先生方からして
私立受験する子の邪魔しているんだもの、
いじめ上等区域と言う事で、モデル校にしたいくらいだわ。

相手の家に殴りこんで親とガキをみっちりシメてやりたいけど、
姉は事を大きくしたくないらしい。
使えない教師に相談するより相手の親と話して解決したいみたい。

担任はうるさい親の子は気にかけるから、
どう思われようとうるさい親になろう。
悪いけど教師は全く信用できない。
他の親もね。

先日、うちの息子と同じクラスの友達のお母さんから「女の子にうちの息子が
いじめに遭っている」という相談を受けた。
暴力は振るわないがとにかく悪口、暴言が凄いらしく「死ね」とか「臭いから近づくな」
「うざいから学校に来るな」とか・・・言いたい放題の様子。
名前を聞いたけど、普段は本当に普通の女の子って感じの子ばかりで会えば挨拶もして
くれる。よく「先生や親など大人の前では・・・」っていじめっ子の性質を表現するが
いじめって本当に深刻だと思った。

>>100
女の子が男の子にって事ですよね？
うちの息子も、隣の女の子にやられているようで、席替えしたいって言ってます。
その子も、参観日に会うと挨拶してくるし、大人の前ではとても良い子に見えますが、
普段はバシバシ頭を叩いてきたり、腕をつねって腫れるほどの青あざを作られた事もありました。
低学年なのですが、男女関係ないですね。
特に低学年は、女の子の方が大きかったりするし・・・。
女の子にやられた場合、親の方もどう対処していいのか悩みます。
元々やり返す子ではないのですが、やられっぱなしもくやしいし。
口では負けてしまうのだろうし。
続くようなら、先生に言おうとは思っていますが、先生等の見ていないところでやっていたら、
「普通の子」で済んでしまうんですよねぇ。

>>101
続くならでなく、その日に言わなければいけない事だよ。
相手もつけあがるでしょう。
見てなくても、能力のない教師以外はきっちり事実を突き止めてくれます。
相手は子供ですよ？話し合えば必ずどちらが嘘をついているかボロがでます。
やられた事を放置するのも学級崩壊への一歩です。
まずは担任に。

うちは、子供がイジメの内容を箇条書きにまとめて担任に提出しました。
「口で話すとだんだんムカついてちゃんと伝えられなくなる」、と思ったとの事。
すぐに相手の親が呼び出され、相手の担任も交えて話し合いをされたみたいです。

担任は、「よく教えてくれました。こんな気持ちで学校来てたのに、先生気づかなかったよ。
でも言ってくれなかったら、きっと気づかないままだったと思うから、今後も何かあったら先生に教えてね」

と子供に言ってました。「告げ口みたいだって思われるかな？」と心配だったけど、相手の子の話になると
先生も性格を知ってはいるらしく「よくわかります」と頻繁に頷いていました。

イジメは大分トーンダウンしました。後は息子が自分で這い上がるのを見守るしかないと思います。

ここを読んでいて思うけど、クラスや学校によって、雰囲気って全然違うんだね。
うちの子＠小２のクラスは告げ口魔だらけ。
だから「先生に言い付けたら怒るぞ」という言葉が全然効果ないんだよね。
だから、物が無くなる、ゴミ箱に捨てられている、等の
陰湿な事が起きやすいかな。言葉や身体の暴力がなくなると
「行動」の暴力がでやすいのかね。
ちなみに担任は指導力あり、誰も逆らえない雰囲気。
ものが無くなる子はだいたい決まっているけれど
保護者会では「双方の親と連絡を取り合ってそのつど解決しているので
成長の一過程と思って下さい」との事だわな。

習い事先のことだけどいいかな？
息子、小４、ちょっとコミュニケーション能力に問題あり（知能的に問題はなし）
小３のとき学校でもいじめに近い状態になったけど、担任がガンとして取り組んで
くれたので、学年終わるころには落ち着いた。いまはクラスメートそのまま、担任
変わってるが、一応落ち着きはある模様。

習い事はスポーツセンター。先々週キャッチボールの際に、右まぶた近くにボール
をぶつけられた。先生とやってぶつかったのかと思ったら、上級生の子とやって、
強いボールを投げられて顔に当たったとのこと。
で、話を聞いたら、それまでにもよく殴られていたとのこと。先週、先生に電話して
こういうことがあったから、気をつけてくれ、と言ったものの、息子が声を上げたら
先生も注意するも、場当たり的な叱り方。だから、何度もこっそりされたらしい。
そのことを今日も先生に、少し強い口調で電話。
「でも、息子さんもいろいろ言ってますから」と。息子も、コミュニケーション能力は
低いが、言葉のウンチクはあるので、ピントはずれなことを口走ったり、無神経な
ことを言って相手を怒らせたりする。
それでその場で相手が怒るのはわかる。だが、いじめになると話はちがう。相手は
上級生で、身体も大きい。
先生自身が、若くて（２０歳そこそこ）、ちゃんと息子とその他の子たちの関係を掴ん
でるかどうかもわからない。
息子がストレスになるなら、時間帯を変えるか、いっそやめさせるかと思うが、一応
教えることに関しては（教えるのはマンツーマン、その間待ってる子たちが、息子に
ちょっかいかける）上手くて、運動音痴だった息子の足もだいぶ速くなったの、もう
少し続けさせたいと思ってる。できれば、いまの時間帯で。

習い事もいいけど、ソーシャルスキルとか療育にも行ったほうが
良いと思う。うちにもそういう子がいるのでよく先輩お母さんの話を
聞くけど、就職決まらなかったり、いじめ？で転職してばかりとか
将来大変そうだ。

子供の世界に親が介入するのはどうか････
と考えるのはやめたほうがいい

何年か前に読んだ雑誌に書いてあったが
クラスや集団がまとまるためには必ず生贄の羊
（いじめられっこ）が必要なんだとか
先生もある程度その点は熟知してるから見て見ぬふりをする
子供が何か言っても「あなたも悪い」みたいな言い方をして
ごまかすが親が怒鳴り込むといきなり態度を変える
親が何も言ってこないような子供は生贄としては最適とのこと
もしその子のイジメがなくなっても他の子がターゲットになって
その親が厄介な奴だったりすると困るから何もしないんだってさ
それだけならまだしも自分も楽しんでやってる奴もいるらしい

クラスに仲間はずれにされている子がいると知っているのに
学校行事とかで「好きな人同士で班をつくってくださ〜い」とか
言ってる教師がいたら要注意とのこと

>>106
やっぱりソーシャルスキルとか必要かな。
成績は高い方だと思うが、対人関係は確かに弱い。とんちんかんなこと言って
相手に（ﾟДﾟ）ﾊｱ?と思わせたり、無神経なこと言って怒らせたり……
最近、嘘もつくようになってきたし……

105と内容ダブってるね、スンマソン。

アドバイスをお願いします。
うちの小１の娘のことなのですが、入学早々、同じクラスの子で
いじめっぽいことをする女の子がいて、その時は娘から「こんな嫌な
言われた（された）」と２週間ほど毎日のように言っていたので、
念のために連絡帳で先生に事情を伝えて、状況を確認してもらって
対応してもらいました。
そのお陰で、学校へは嫌がることなく毎日登校するようになったのですが、
やっぱり同じ子に嫌がらせをされている模様です。
その内容は「○ちゃん（うちの子）と遊ばない（話さない）方がいいよ」と
触れ回ったり、うちの子と仲良くなった子の仲を邪魔して、最後には
仲間外れにして笑い者にしたり･･･。先生にから色々聞かれた時も頑として
認めず「やってない」言い張ったそうです。
でも、以前のように自分から言わなくなり、こっちから聞いても「忘れた」
「さあ」と適当なことしか答えないようになりました。
しかも学校であった出来事を話さず、聞くと嫌がるようになっているので、
ちょっと気になっています。
近所に同じクラスの子が男の子しかおらず、他の人から様子を知ることも
できません。
このまま様子を見ているだけで大丈夫でしょうか？

>>107生贄の羊わかる。
うちの娘のクラス5.6年と持ち上がりなんですが、
一見、結束力の強い理想のクラスだけど、実は5年の頃から、イジメがあるらしく、（ターゲット代わらず）懇談会と言えばその話題が必ず出る。
内容が集団無視の為注意するのも難しいらしい。

>>107
去年までの担任がそうだった。
そしてうちの子が生贄だった。
生贄なのでみんなが酷い言葉を浴びせても暴力ふるっても注意もしなかった。
何度も連絡帳に書いたり、直接学校に行ったりもしたけど
うちの子の方が悪いで終わり。
暴力は正義感が強くてつい手が出ちゃったんだそうです。
今の担任の先生になったら逆に得意な事を認められ人気者まではいかないけど
友達が沢山出来て毎日楽しそうです。
前のクラスでは集団無視で毎日無言で過ごしていました。

リカオンだかライオンだか肉食の群れで子育てする野生動物にも
生贄ちゃんがいて子供たちの発達には大切な存在だそうだ。
だいたいひ弱でおっとりした個体らしい。
大人になっても生き抜くには難しいだろうから
親も特別目をかけない。で、栄養差が出てきてますます虐められるらしい。

うちの子、まさに生贄タイプ。
連絡帳にこまめに書き込んでうるさい親だぞアピールしておこう・・・。

>>110
うちも近所付き合いないので、お気持ち察します。
これは、114さんと同じ方法を110さんが取る事をお勧めいたします。
とにかく先生にどう思われてもいいからうるさい親と思われれば
お子さんの言う事や行動に気を配ってくれますし
虐めている子の親御さんのボロも、これから個人面談、保護者会、、
色々出て来る筈だから、安心して。
もちろん、お子さんが言わなくなっても、「どう？」くらいは
毎日聞いてあげるといいです。要するに心の扉をノックする感じですね。
いつでもお母さんが受入れてくれるという安心感を与える方が先です。
そのうち話してくれますよ。

>>115
アドバイスありがとうございまいた。
連絡帳をフル活用してみるんですね。
担任が年配の男の先生なので、ちょっと遠慮気味にして
いたのですが、これからは色々書いてみようと思います。
「うるさい親」って先生からすると鬱陶しく感じて
その分、子供に対する態度が他の子と変わるんじゃないかと
思っていたので、遠慮してました。
初めて嫌がらせのことを連絡帳に書いて伝えた時にも
名前はこちらから出さなかったのですが、うちの子によると
休み時間に、自分と嫌がらせをする子が別々に先生に呼ばれ
職員室に連れて行かれて話をされて、連絡帳には「今回の
ことでかなりマイナスイメージを相手の子に持たれたかも
しれませんが、これからどんどん変わっていくので、見守って
くださると助かります」と書いてあり、これ以上、言わない
方がいいのかなとモヤモヤしてました。
明日から「まただ･･･」と思われてもいい覚悟で、書こうと
思います。
本当にありがとうございました。

あんまり頻繁に連絡帳に書きすぎるのもよくない気がする。
といっても担任と交換日記してるんですか？
っていうくらい毎日書いてる親もいるけどね。
子供が保育園に行ってた親が多い。
もっともその親は苦情みたいな事を書くんじゃなくて
学級だよりの感想なんかみたいだけど。
よっぽど酷いことが起こらない限り書かないでたま〜に書いて
インパクトを与えるっていう手もあるかなと思います。

正直、先生は無力ですよ。
それよりも、本人にビシッと言った方が利きます。
「おばちゃんいろんな子から話聞いて知ってるんだけど、
　●●ちゃんの口から聞きたいな。
　イヤだってんなら、ヨソの子をｺｺに連れてきてその子に聞いてもいいんだけどなぁ」
って言ってみるってのもアリだと思う。

うちはそれで、脱出しました。
みんな仲良くとか、キレイな言葉、眠たい言葉並べても、
何も解決しないと思う。

だって、相手の子供は嘘をつく時点で。
大人を舐めきっているから。
そうとう歪んでいると思った方がいいですよ。
大人も勇気出して、本気出した方がいいと思う。

>>118
110さんは近所付き合いが薄いのではないかな？
正直、担任に言うより本人にビシッと言う方が効き目あるけど
底意地悪い女の子なんか、「あんたのお母さん、鬼婆みたいだね」って
言われたりするよ。年長児でもそういう事を言う子は基本的に親の躾が
全然なってないけどね。どんな子供だかわからない分、担任にこまめに
様子を聞くのがいいと思うよ。
連絡帳に感想文を書いているのと違うんだからさぁ。
自分の子供が虐めや仲間はずれにあっているんだよ。無力な担任でも
言うだけで全然違うよ。下手でも真面目に続けている習い事と一緒で
放置するより全然マシだよ。

>>119
そうそう、あといじめがこうじて、何か怪我でもしたときに、「これだけ相談していたのに」
と学校側が「いじめを把握してなかった」っていう言い逃れができなくなり、もっと上の
組織にも持ち込みやすくなる。警察にも行きやすくなる。
学校が埒あかない場合は、第３者機関も視野に入れるようにしてる。そうした方が動き
よかったりするからね。

うちの子供が、いじめにあったら間違いなく強くする。男の子だったら、キックボクシング習わす(彼氏てかもうじき旦那がキックボクサー)。
女の子だったら、はいはいワロスワロスを覚えさせる。
まだ女の子か男の子か分かりませんがね…
まー確実女子の中では無視があるよね。

近所にいつも「○○君○○ちゃんにいじめられてる！」
と周りに触れ回る親がいる。
でもそこの子が親に都合のいい事しか
言ってないのがバレバレ。
それを鵜呑みにして、子供が
いじめられてるといつも被害者ぶってる。
状況を聞くとお互い様だったりするんだけど真実を確認する
能力と知恵のない親。
うちの子供もいじめっこと噂流されたが
他の人もわかってくれて誤解がとけた。
これって親が他人の子をいじめっこに仕立て
あげ自分達は被害者ぶる、一つのいじめの方法
なんだと気付いた。
この事は担任にも言ってみようと思う。

ここに初めて来たけれど、あるあるある！という話ばかりで驚いた。
うちの子を虐める高学年男子は、

・親が教師
・本人非常に成績優秀
・絶対に人目のあるところで虐めない
・巧妙かつ粘着

というタイプ。
>>121　の言うようにこちらから一発殴り返した日には、
絶対大声で「虐められたー！」と大騒ぎするに、１０００００００イジメ。

ずる賢い子にはかなわないね。
教えて出来るものじゃないし、生まれつき根性が悪いか、親が悪いんだね。
おお怖い。

>>122
うちの担任はそういう親を直ぐに見抜いて、子供は居残り説教
恐く親に対しては連絡帳に事実関係を長々と書いて、どう説教したかを
最後に記して終わりである筈。個人面談でもかなり長い。
お陰で見下すのが大好きで、自分の子供の言う事だけを信じている母に
うちの子が主犯格で意地悪や仲間はずれをしている風に言いふらされて
いたけれど、今は大人しくなってホント助かっている。
こんな人が近所で１年生から一緒で２年間クラス替えなしだから、運が悪いよ＠小２女

>125
ほんと先生が大事だと思う。
先生が馬鹿で真実を見抜けない、言葉だけを
鵜呑みにする人だと勘違いしっぱなし、
子供逹も先生をなめて大変な事になる。
被害者ぶる親は人を見下したり
上に立ちたがったり、他人に謝ってもらいたがる、他人に感謝してもらいたい、極端に
自己愛の強い人。
人格障害は人格障害を育てるんだよね。
子供も小学生にしてすでに世間からズレてきてる。

イジメの予防っていうかね・・
兎に角、母も父もなるべく学校行事や子供会の行事に顔をだすこと。
休みの日は近所の子がたくさん集まるような公園に一緒に行くこと。
それで近所やクラスの子たちに「あれは○○のお母さん、お父さん」っていうのを
覚えさせる・・これって結構効果がありますよ。
ボランティアで本の読み聞かせがあれば率先して行く､旗振り当番に父が立つ、
休みの日は父が子供と一緒に公園で遊ぶ、子供会の行事に引率する・・

子供って敏感に嗅ぎ取りますからね。「親に大事にされてそうか」とか
「あそこの親は子供に対して一生懸命か」とか。
「いざとなったら親も戦闘モードで戦うよ。それぐらいの覚悟でうちの子イジメなよ
それぐらいうちの子、大切だからね」っていうのを感じさせる（笑）
特に父親が前面に顔を売っておくと効果はありますね。低学年や中学年ぐらいまで
だと、男親はやっぱり怖いでしょう。
父親が必要以上に他の子に声をかけたりする必要もないけど、ちょっと「要注意かも？」
ぐらいの子に「君が○○くん？うちの子といつも仲良くしてくれてるんだってね」ぐらいの
軽いジャブでもよく効きます。

うちは転勤族だし、悲しいかなイジメられキャラ（運動神経ゼロ、泣き虫、怖がり）だけど
どんな土地に行っても始めから親がこういうスタンスで前面に出ていたからか
どれも未然に防いでこれたと思っている。
でも、これが超効果的なのは低学年、中学年ぐらい。
高学年になるとちょっと微妙になってくる。それまでには子供自身に防衛策を身につけさせないと
いけない。
特に父親がやると効果的だけど、協力してくれない旦那さんもいるのが辛いところ。

高学年はホントに微妙ですね…
親が下手に顔や口出すとイジメが陰湿化する。
特にイジメっ子の親が「うちの子は悪くありません！」
って逆ギレするタイプだと子供の立場がなくなる。

女の子の場合、顔が綺麗でもブスでもイジメにあうし
成績がすごく良くてもすごく悪くてもイジメられる。
運動神経が良くてクールなタイプがかろうじて
イジメられにくそうではあるけれど、うちの子は違う。
とにかく女の子は出る杭は打つ、弱いものは叩く、
の傾向が強い気がする。

>127
なるほど〜〜　参考になりまつ！

気の弱い子やいじめられっこタイプの子が柔道や空手などを習うと良いとよく耳にしますが
格闘技というのは有効なのでしょうか？
うちの子はとても気が弱いタイプで人の言いなりだし操りやすい子どものようで、子分体質で
ボスの操り人形です。
なんとかして今の状況から脱したいので空手習わせてみようかと考えています。
習わせたら子どもに変化だあった（良い方向に）などあったら聞いてみたいです。

娘が１つ上の女子に、悪口を言われています。（高学年）
最初は２人組が、影で悪口を言う位だったけど
娘にあだ名を付け、今は半数の人が毎日のように娘の前で、あだ名で悪口を言うそうです。
残りの半数の人も、時々言ってくるとの事。
娘が止めてと言っても、娘ちゃんのことじゃないよ〜とニヤニヤしながら
言い続けるそうです。
先生に言うと、もっと陰湿な事をしてくるかもしれないから
我慢すると言います。
先日、学校の行事で、私も娘達から少し離れた所に居たのですが
やはり、あだ名で悪口を大声で言ってるのを耳にして、すごく意地悪な言い方に
ショックを受けました。
娘は、こんな風にいつも言われてたのかと・・・
娘の言う通り、我慢して様子を見るべきか先生に相談するか悩んでます。

>>131
我慢はさせない。エスカレートする。あなたの娘さんは、そういう辛い状態で
毎日学校行ってるんだよ。それを褒めてあげて。それから守ってあげて。

担任が方法思いつかない無能なら、もっと上の教頭に、校長に話を持って
いく。

>>127
すごく参考になります！
我が家では最近、近所のクソガキの事で悩んでいて、
親に相談と言う名の報告をしてみた所、大喧嘩になりました。
そして、現在。
習い事がない時は、家の前で子供と一緒に派手に遊んでいたら、
自然と近所の子供達が集まり、これまた自然とクソガキは一人。
仲間はずれ状態になっていたりします。
やはり親が子供と派手に遊んだりして、積極的に出て行くと、
子供は集まってくるし、悪さはされないし、なにより楽しく子供を守れるので、
近くに親がいるってのはすごく大切だと思いました。

>>131さんへ
何かに脅えていたら何も出来ないと思います。
やはり、先生に相談したり、授業参観の懇談会の時などに思い切って発言してみたり、
登下校では途中まで送り迎えしてみたり、何かしら行動に出た方がいいと思う。
「ｵﾏｴのかあちゃん怖いよな」って思われたっていいじゃないですか。
「あぁ　そうさ。怖いけれどﾅﾆｶ？」ぐらいの気持ちでいかないと、
何も出来ないと思う。
そうじゃないと、何を言っても許される子になってしまう。
何を言っても許される子でないのであれば、
それなりに出て行かないといけないと思う。

担任の先生には
「少なくともうちの子にはイジメという意識があって傷ついている」
ということを伝えておいたほうがイイのでは？
スクールカウンセラーの先生に相談に乗ってもらうとか。

うちが不登校相談に乗ってもらったとき、先生に
「おうちの方はＳＯＳを感じたらちゃんと対応してください。
イジメに限らず、泣き寝入りをさせないで。
特に女の子は性的な被害に遭いやすいのだから、
辛くても我慢してやり過ごせばいいという教育方針は
絶対にやめてください」
と言われた。

133です。
>>134「辛くても我慢してやり過ごせばいいという教育方針は、
　　　絶対にやめてください。」
それってホント大切だと思う。

さっき思ったのですが、授業参観の懇談会の時に、
「うちの子がこんなあだ名をつけられているそうです。
　ご家庭でも、イロイロお子様に聞いていただけないでしょうか。
　そして、何か分かったらぜひ連絡していただけたら大変助かります。」
みたく言ってみたらどうかな？
味方がたくさん出来ると思うし、ヨソのオカンも、
自分の子がイジメられてたり、イジメてたりしちゃいないか、
心配だったり、関心があったりしてすごくいいと思うんだけど・・・。
どうざんしょ？

やはり先生に相談してみた方がいいですね。
ただ娘は、絶対に言わないで！と言っています。
言う時は自分で言うからと。そのうち飽きて、言わなくなるかも
しれないとも思っているようです。
娘自身は、腹は立つけど我慢出来ない程ではないとも。
小さい学校なので、上の学年と女子と何かと行事を一緒にやる上
中学でも一緒なので、大事にしたくないようです。
娘も気が弱い方ではないので「止めないなら先生に言うから」と
反抗したら「言いたきゃ言えば〜」と小バカにしたように
言い返されたそうです。先生なんか怖くないって感じで・・
一筋縄では行かないようです。
スクールカウンセラーは、残念ながらいません。
なるほど懇談会で、と思ったのですが
うちの学校は春に一度しか懇談会がないのです。
とにかく、まず先生に相談してみようと思います。

先生頼りは根本的解決にならないと思ったほうがいいよ。
一時しのぎにはなっても後で大きいイジメがくる。

他スレにも書きましたが
容姿、体力、会話力を鍛えて大衆的趣味を増やすのが基本。

あげてみる。

>>127同意。
うちの娘も転校先で、なかなか馴染めず、私と旦那で学校行事に積極的に参加。イジメ云々では無く、だだたんに、学校での様子を見る為だったんですが、結果的にイジメ予防にもなっていたんですよね。
「お父さん」は結構有効。

父親母親のキャラにもよるよ。。
それによってはかえって嘲笑の対象になりかねない。
親も、母親美人、父親社会的地位高めでお金持ちくらいでないと効かない。

>>130
うちの息子と全く同じタイプの子のようですね。
息子には空手を習わせていますが、特に状況が変わったという事はありません。
ただ、「やり返したら、相手がかわいそうだから」と言う事もあるので、
自分の力には少しは自信を持っているのではないかと思います。
いくら空手を習わせたからといって、元々やり返すタイプの子でなければ、
どんなに空手で手足が強くなったとしても、やり返すような事はしないと思います。
私は、「自分は強いんだ！」と、心の中で自信が持てるようになってくれたら
それはそれで空手を習わせた甲斐があったなぁとは思いますが。
精神的には強くなってくれるかもしれませんね。
状況はすぐには変わらないので、体力作り・精神的な強さ作りのためのスポーツだと
割り切って習わせるようにしています。

ドキュ親だと皆の笑いものになってますね、明らかに。
参観日に「金髪、サングラス、ヤクザ系ジャージ、金ネックレスじゃらじゃら」など
いまだにいるんですよ、うちの学校にも
息子さんも金髪のジャンボ尾崎ヘア。おもいっきり引いてしまいます。

ドキュじゃなくてもデブだとかハゲだとか不細工だとか、
子供はなんとでも馬鹿にしますから。
現状把握とコミュニケーションのためにも、
親は顔を出すべきと言うのは同意ですが。
小学校中学校くらいの生意気盛りは本当に大変。
怖いくらい話が通じない。

あー確かに子供は何でも嘲笑のネタにするね。
年長ぐらいからそんな子いたよ。
人のお母さんの事を「デブ」とか言うんだけど、言ってる本人の親もデブだったりするｗ

我が身を振り返って、謙虚で居る能力はまだ先なんだろうか。
それとも、年齢は関係なく性格次第、躾け次第なのかな。

>>144
そんなの、大人の男だって自分は凄い顔していて容姿がどうしようもないのに
「あのブス」だとか「あれくらいじゃないと女はダメだ」って平気で
言う人や、心で思っていても言葉に出さない人って沢山いますよ。
他人が容姿の悪さを指摘しても、落ち込む人の方が少なくないですか？
男に限った事ではなく、女の人でも結構いませんか？

>>145
そういやそうだね。大人でも男女関係なくｺﾞﾛｺﾞﾛいるわ。

ということは、性格と躾か。
私としては、自分の心の中でだけならどんなエグい事思っててもいいと思う。
人間そこまで清くないから。
問題なのは、口に出して相手を傷つけたり
皆でよってたかって集中攻撃したり（まさにいじめ）はまずいだろうと。

ブスがいじめにあうとでも思ってんの？ブスがいじめを仕込むケースばっかだよ
>>145

たしかに小学生くらいのいじめっ子ってブサが多い。しかも表情があまり無い。
可愛くて愛嬌のある子の方が素直に育ってるせいか優しい子が多い感じ。

ブスは自分に自信がないんだろうね。
人をいじめる事で自分の自信を保ってるのかも。

タチの悪いいじめ方する子は家でおさえつけられてるから学校で発散してるように思える。
粗暴な親に力で押さえつけられてる子は乱暴ないじめっこになるし
それこそ親が先生とかで理屈で締め付けられてる子は陰湿ないじめをする。

自分も教師の子だったけど田舎ののんびりしたところだったし親もうるさくなくって
性格もおとなしくて逆にいじめられてたっつーか利用されてたのでアレだけど
確かに先生の子にはヤないじめ方する子が多い。

私の周りには
子供が苛められていると言う方は、必ず自分も子供の頃に苛められていたと言います。
いじめられっ子の子＝いじめられっ子？

組み合わせを考えてみたけど、
母が苛められっ子で子がいじめっ子の組み合わせ
母がいじめっ子で子がいじめられっ子の組み合わせよりも
親子で苛められてます（苛められてました）ってのが多いような気がします。

みなさんの周りはどうですか？

いじめっこの親はいじめられてたんだろうって容姿や性格の人が多い。
卑屈でﾌﾞｻｲｸﾃﾞﾌﾞで群れたがり。
いじめっ子の言動聞くと親が自分の子を
いじめてる気配さえある。
精神的虐待というの？
自己がきっちり確立した親の子は子も精神的に余裕あり。

>>151
大人しい性格が子に遺伝するんだろうね

いじめっ子の親は他の子の親の躾や教育のやり方や家庭そのものを
見下してる人が多いなあ。
自分の子はがんじがらめで支配してるからストレス溜まっていじめをやるっぽい。
美人は皆無だな。なんでこんな人が結婚出来たんだろ？って思う人ばっかり。
自分の小学生の頃もそうだったけど、いじめっ子って結局最後は酷い目にあうと思う。

やっぱり母親でしょう。とくに女の子。
母親と娘、表情そっくりですよ。
優しいお母さんの子は優しげだし、
自信満々で口の端がいつもゆがんで上がってる母は
娘も同じ顔。目つきもそっくり。
一度観察してみて下さい。

>>154
>>152みたいなのですね。納得。

私も高学年のときに、激しい虐めに合いました（他のスレでも書き込みましたが）
１３１さんのお子さんのように、５年生の時に６年生から、物凄い言葉の暴力を
浴びせられました。その虐めは、６年生が卒業するまでの１年間続きました。
何故あの時、自分の父親に「虐められている」と話さなかったのか、すごく後悔しています。
私の弟が上級生から「金持って来い」と言われていることを、偶然父親が発見し、速攻で教育
委員会に電話。その後弟は、一切虐められなくなりました。
結婚する前の私の姓はとても変わっていて、国語の専門の先生でないと読めないような姓でした。
それをネタにされ、そのうちに校庭で遊んでいると「○○（旧姓）、バカ！死ね！！」
廊下で会うと「○○、消えろ！！ブタ！！バカ！！」と言われ続けました。
最初は２・３人が私を虐めていましたが、気が付いたら６年生の半分が私を見ると、こそこそと
話して、「あれが○○でしょ。」と、指を指されたりもしました。

結婚して、今は地元には住んでいません。先日実家に帰り、私のことを後ろ指を差していた人に
偶然会いました。彼女はなれなれしく私に接してきましたが、「小学生のときに、あなたたちのしてきた
ことは、私は忘れることはできない」と言いました。

子供が自分の見ている前で罵倒されていたり、悪質な言葉の暴力を受けていたら、その場で胸座掴んじゃうと
思う。大人の恐怖を刷り込ませるのはいけないのかもしれないけれど、どんどん悪質なる前に、芽を摘まないと
結局苦しむのは子ども自身だから。自分の経験からそう思います。

＞142　143　
残念ながら「金髪・サングラス・ネックレス・やくざ系ジャージ」の親の子は
いじめられにくいと思われる。逆にイジメっ子に多いかも。

親（大人）に対しても暴言を吐いてくるような子だからこそ、放っておけば
我が子は標的になりかねない。


うちも転校してすぐに標的になりかかった時があった。
いつものように夫婦で学校や子供会の行事に参加して、我が子を「なまってる」と言って
執拗にからい、体操服の色が違う、持ち物がおかしいとからんでくる子を２人で確認。
それからは、一緒に登校し下校も迎えに行った。
その子が何か言ってくれば「なまってるけど、何か？」という態度で接するようにしたし、
我が子にもさせた。一度、その子がリーダーシップをとって全員で我が子を無視しようと
たくらんだけど、うちはスタンスを変えなかったし、父親が出勤をずらして付き添ったことも
あった。他の子には普通に話し掛け続けたよ。さすがに夫婦で「私たちもしつこいよね」と
苦笑いしたけど。
周りの子はすぐに無視をやめたね。で、そのいじめっ子に皆、嫌気がさしていたんだろうね。
その子にからかわれたり嫌がらせをされると私達に頼ってくるようになったよ。
でも、そういう時もどちらかの立場を一方的に擁護するのではなく、中立の立場には
いるようにしたけど。
「もう、そろそろいいかな」と思っても、何日かに一度は付き添いを続けたし、
学校にも行事にも参加しつづけた。周りのお母さんには「しつこい」と思っていた人も
いたかもしれないけど「大人の目があればひどいイジメにはならない」と思う人が
多かったらしく、感謝の言葉を言われることもあった。

「徹底的に守る」スタンスでいくならば、夫婦の共通の意識にしておかないと
ダメ。
母だけが頑張って父親が「やりすぎじゃないか？」「神経質だろ？」「少し放っておけ」
というセリフで母も崩れてしまうから。
父だけが張り切ると、感情的になり過ぎる傾向があるし、相手の母親が「あそこのお父さんは
怖い」なんて噂を立てかねない。
相手の子も辟易するぐらい「しつこく」でも「淡々と」守りつづける。
感情的になって相手の子を叱り飛ばしたら、陰湿になっていくから。父親はその点を要注意。
イジメは長く続くのが１番、子供にはこたえる。終わりがなくてトンネルの先が見えないから。
だから子供が不安に思う間はずっと、傍で守りつづける。
「もう、いいかな」と一度やめても、そこでプツリと断ち切るのではなく、何度かは
顔を出しつづける。イジメっ子が忘れないように（笑）
「このスタンスは変わらないよ」と思わせるために。「いつも見てるよ」とアピールする。
子供を守ることに労力は厭わない。

自分の子には必要以上に「今日は大丈夫だった？」「何かされなかった？」
ということを聞かない。「先生は何て言ってた？」なんかも。
もちろん、先生とも密に連絡をとるべきではあるけれど、基本的には夫婦で子供を
守ると決めたのだから、先生も「一協力者」ぐらいに思って過度には期待しない。
先生も巻き込んで大人３人から包囲網のようにされるとイジメっ子もさすがに
萎縮するけれど、その子の性格が捻じ曲がることもある。
自分の子に対しても「淡々と、でも、ずっと守っているよ」ということを行動で示す。
一々「あんな風に言われたらこう言い返せ」「あんなことをされたら、こうして耐えろ」
みたいなことをあまり言わない。少しのアドバイスはするけれど、そういう嫌がらせの
かわし方はやっぱり自分で開発して身に付けていかないといけないから。
子が何か話したそうだったりしたら全力で聞く。でも言わせようとしてはいけない。

うちの子ももう中学生。もう、つきそってやったりはできない。
自分で解決していってもらうしか。でもいつも見守っている、という気持ちは変わらない。
皆さん、頑張ってください。

>>127さん、すごい。
このスレ見て、自分が子どもをいかにほったらかしにしてきたかよくわかった。
とりたてていじめられてるとは思ってないが、不安はあったんだよね。最近
習い事や学校に子どもの様子を見にいくようにしたら、明らかにホッとした顔に
なるんだよね。それに、以前なら怒ってキレていたのが、怒っても、キレず、
ちゃんと言葉で話すようになった。
もっとがんばるよ。直接守ってあげられるのは、小学生までだもんね。

>>127
いじめ撃退マニュアルにも同じような事書いてあったよね。
親が最初に出て行って子供に「この人の子供をいじめたらやばい！」
と思わせる事が大事なんだよね。
私も子供が小3時代にいじめにあい、その子のお母さんに言ったら
「うちの子はそんな事することない」「証拠が無い」など言われたが
その子には「この親はいいつける」とインプットされたのかいじめは
一切無くなった。とにかく言いつけるのは大事だよね。先生じゃなく親にと
いうのが大事。

251 ：コピペですが・・・：2006/05/14(日) 10:54:44
最近の中高生のイジメの仕方
・タバコの火を食わせる
・全裸でどこかに放置する
・眉毛を剃る
・全身の毛を剃る
・強引に刺青を彫らせる
・歯を抜く
・油をかける
・オロナミンCのビンを肛門に入れる
・生きたカエルを食わせる
・ママレモンを肛門から注入する
・アナルにドライアイスを入れる。
・マチ針でちんぽをつつく
・シャーペンで生ツメをはがす
・犬のフンを食わせる
・ハトのフンを食わせる
・カバンの中に画鋲
・かみそりの刃を靴に仕込む
・かみそりの刃をアナルに入れる
・オナニーを強制し、録画
・熱湯をかける
・耳の穴に線香花火の玉を落とす
・ウンコを食わせる（イジメの手段としてはかなりポピュラー）
・教科書に小便をかける
・肛門にロウソクをさし、クリスマスキャロルを歌わせる
・魚拓ならぬマンコ拓をとる
・出会い系サイトに勝手に登録する
・チョークの粉を食わせる
・雑巾の絞り汁を飲ませる
・生きたミミズを食わせる
・花火で背中に文字を書く

127さんはすごいけど、、真似したいが。
うちは旦那が見た目小学生のからかいの的になるタイプなんだよね。。
小学生を威嚇できるお父さんがうらやましい。
私一人でもやりますけどもうひとつ迫力にかける。

うちの子まだ年長なのでスレ違いかもしれないんだけど…。

今日家から離れた公園に行ったら、去年まで同じ幼稚園だった子で
今年から小学校に入った男の子が友達数人と遊んでいた。
うちの子は
「あ、○君だ〜。」
と嬉しそうにしていたんだけど、その子たちは
「なんやボケ。おれら一年生に逆らうなや！」
ってなことを言って、威嚇してきた。けっこう汚い言葉で。

うちの子もたいがい生意気なので言い返していたし、男の子同士の言い争いや
喧嘩は怪我しない程度なら放っておく考えなので、私は遠くから見守っていたんだけど、
そのうちうちの子を3〜4人で囲んで軽くだけど蹴りだして、しまいには落ちていた
タバコの吸殻を背中に入れてたので、思わずぶちきれちゃった。

がーッと早足で近づいて、蹴ってる子の目を見て
「何回も何回も蹴らないでよ！▲（うちの子）！あなたもお兄ちゃんたちに生意気言わないの！」
と大声で言って、後は小学生に聞こえよがしに
「▲！ママはね、あなたが大事なの。大好きなの。▲が蹴られたりしてるのは
すっごく悲しいし、頭に来るのよ。暴力を使う子は頭の悪いお馬鹿さんだから、
相手にしないの！君子、危うきに近寄らず！」
なんて最後は訳わからないことをわめいてしまった。
我ながら大人気ないし、小学生に酷いこと言ったと反省してる。
でも、わが子が囲まれて何回も蹴られてるのを見るのなんて初めての経験だったので、
ガタガタ震えるくらい怒ってしまった。

で、びっくりしたのは、３月までは普通の幼稚園児だった子が小学生になったとたん
すっかりやさぐれた雰囲気になっていて、言葉も態度も暴力的になっていたこと。
これは来年からの小学校生活が怖いと思って、このスレに慌ててきてみました。

これでROMに戻りますが・・

＞164さん、うちの旦那も見た目で威圧感があるタイプではありません。
若禿げっぽいし（恥）背も高くなく、ちょっと小太りでメガネ、色白。
どう見ても運動神経が良さそうではない。
いわゆる「昔、自分もイジメられてたんじゃない？」というタイプ。

でも、そういうことは関係ないです。
見た目が・・と思うということは「見た目がからかいの的になるこちらが
悪い」のですか？違いますよね。そんなことイジメられる正当な理由になりうるわけがない。
始めは色々言ってくるかもしれない。でも「だから、何？」という態度を崩さず、
あくまで相手がげんなりｏｒ不気味に思うほど「淡々としつこく」です。
大人が毎回毎回、そのイジメっ子をジッと見つめ返せば、それだけで
こちらの意図は伝わるものです。
「私たち大人をからかうのもいい加減にしなさい。そして、うちの子を理由なく
標的にするのも覚悟してやりなさい」
言葉に出すのは簡単ですが、それこそ威嚇だし、馬耳東風の子も多い。
それよりも、心の中で念じつつ見つめ返し続けることです。子供の傍から離れずに。

これでお終いにします。

>>165 どこ住？そんなんばっかりじゃないけどな…
いずれ来年、その子達二年生だね…
運動部の中学生並に先輩ｽﾞﾗしそうな悪寒…

127さん

元教師です。
とても素晴らしいご両親を持ったお子さんがうらやましいです。
自分の子どもがいじめられてる！ということで，
親が感情的になってしまい，状況をきちんと把握しないまま
相手の家に殴りこみ？に行き，更に状態を悪くする例はよくあります。
教師としては，学校の中でのことはすぐに対応しますが，
学校の外で，帰宅後のトラブルなどには腰が重いです。

重要なのは，
自分の子どもが「本当に悩んでいる自分にきちんと寄り添ってもらえている
と感じること」です。

教師の子どもがいじめっ子・・・
教師もサラリーマンです。
子育てのプロであるはずの私たちですが，残念ながら朝7時出勤の夜5時退勤。
持ち帰りの残業は当たり前。
自分の子供たちと本当に向き合えていないのかもしれません。

わたしはそこがひっかかって
産休を取らずに退職しました。
自分の子どもが中学生になるころまでは，
自宅で子どもたちに「おかえり」がいえる生活をする予定です。

最近のいじめ
http://dokuo-ha-hitori.dyndns.tv/~dokuopics/cgi-bin/src/1144555486668.jpg

苛めっ子ではないが、嫌いだからと理由で仲間はずれにしたり
間違った事をいっている訳ではないのだが、かなり言葉のキツイ女児がいる＠小２
夫婦で127さんの様に、送迎や休み時間の観察を怠る事なくしている家の子に
対して、かなりきつい事を何回も言ったらしく、校外での出来事だったので
親に苦情をいれたら、一切言わなくなったそうだよ。
低学年の頃から親が顔をだし続ける事は大事ですね。
学校側も、頻繁に顔を出す保護者を有り難がります。
うちは、姉と２人で毎朝、父がたまに休み時間を外から見てます。
こちらは子供の様子が見たいだけなのですが
先生方に感謝されて申し訳ないくらいですよ。

コンクリ事件がイジメ文化に与えた影響
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1134784551/l50

感謝されてると思わせて実はウザイと思われてそうだ。

あんまり頻繁に学校行ってると、今度は親に育児放棄されてて行事すら来てもらえない子に
いじめられたりすることもある。
>>170
ホントに感謝されてるの？

>>173　
それそれ！　あんまり頻繁に学校に顔を出したり、可愛がっている・守っている様子を
他の子に見せ付けると（見せ付ける気がなくてもそう感じるらしい）逆効果だね。

育児放棄までいかなくても、家族中で病弱でろくに世話をしてもらえない子に
今、まさに絡まれていて困っているからよくわかる。
その子は自分の置かれている立場とうちのこの立場を敏感に感じ取っているらしく、
隙を与えないようにしていてもイチャモンつけてくるからタチが悪いし
周りの子もその子が強い（強引）なので、一応は従うしかないというスタンスだ。

学校に頻繁に顔を出す私は、表面上は感謝されまくってますが、
それはうわべだけの事。
学校側はウザイ・過保護と思っているだろうし、
他の保護者はそこまで熱心にならなくても・・暇なのね・・と思っているのが
空気で伝わってくるけど、私の場合は自分が好きで学校に顔をだしているので、
まったく感謝されたり、認めてもらおうなんて気はないから別に何を思われてもいいし。

ただ、今は低学年だから頻繁に顔を出す親でもいいけど、
学年が進むにつれ、顔を出す頻度も少なくしていかないと　自分の子の為にもならないから
徐々に距離を取る事も考えています。

小さいうちはいいとおもうけど、大きくなってきたらあまり
親にこられたら恥ずかしいし、友達にもなにか言われそうだな。
中学の時に親がPTA関係でよく学校に来てその度に教室覗きに来ていたので
やっぱり友達から「また来た」って感じでウザがられて嫌だった。
私の時より精神年齢今の子高いから小学生低学年でもそう思われるような気がする。

最低限子供のクラスの子達の顔を名前は覚えておきたいとは思う。

>>173
親の配慮でそういう可能性を軽減する事はできるよ。
我が子には、あくまで用事や仕事で学校に来ていることをわからせて、
家に居る時のようには決して構わない。
顔見知りの放置子には、相手が勘違いしない程度には構ってあげる。
視線を合わせてあげたり、呼びかけられたら笑ってあげるとか、ね。

　別スレから来ました。
創価の子供の苛めというケースもありますので、皆さんご注意を。
この場合相手が複数（当事者は全く個人的に接触の無い家庭も含む）
なので対処が非常に困難です。
詳しくはこちらのスレをご覧下さい。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1144771892/l50

私の子供の頃の環境を振り返っても、周囲にそれと思しきケースがありました。
学校を変えて私学に進学しても、ストーカーのように苛めのぶりかえしを
されていたお子さんが身近にいました。
影でかなり強い調子で悪口を触れて回っていた子供が、大人になって
公明党の選挙活動を熱心にしていました。
いじめの理由は、今思うと非常に他愛ないものです。
そのお子さんが他人に不快感を与えているという印象も特にありませんでした。
にもかかわらず、苛めは執拗に続いていました。
子供は（大人もそうですが）雰囲気で苛めに加担してしまいます。
相手から直接悪意を向けられなくても、そそのかされれば便乗して
‘遊び’としていじめをしてしまいます。
一度ターゲットにされた子供は当然情緒が不安定になりますし、
それが更に苛めの口実作りに利用されてしまいます。
創価がいなくてもいじめは起きますが、子供はもともと飽きっぽいですから
そう根気強く同じ事を続けてはいられないものです。
しかし、創価の絡んだケースは別です。

手口にはマニュアルがあるかというぐらい共通したものがあります。
対策は、創価いじめの実態についての事実を周知させる以外ありません。
大人も子供のいじめに陰湿な形で加担します。
苛めにも様々なケースがあると思います。
親御さんの学校訪問も有効かと思いますが、
彼等が主犯の苛めの場合は、そういった親の配慮を逆手に取るのが常套手段です。
（偏った評判を流し、逆に被害を受けているお子さんやその家庭が白眼視
されるよう誘導する）

わが子が虐められてないかどうかを見るのが第一の目的ではなく
わが子が、他の子供達にどう接しているのか、どう遊んでいるのかを
見に行くという目的もあると思うが。
うちの子は集団で虐められるタイプではないが、傍観するタイプなので
やっぱり気に掛かるよ。

順番に苛めの当番が回ってきているような感じの現在。
一番最初にいじめをはじめた子が今はターゲットになっていて、
何だか変貌がすごい。

私は毎日それを見ているんだけど、手も出さない・口も出さない。
どれくらいの期間続くのか、ターゲットが次に誰になるのか生暖かく見守ります。
一番最初のターゲットはうちの子だったけど、
その時にも手を出さない・口も出さないで通してきたしね。

これを観察していると、
絶対にターゲットにならない子が見えてくる。
裏で操っている子なのか、よほど性格が良くてハブられないのかどっちだろう？
子どもウォッチも楽しい。

>>180
クラスは何人ですか？

>>181
うちのクラスですか？　３４名ですけど。

>>180

傍観している親のあなたも『いじめの加害者』ですね
信じられないです

>>174

うちも絡まれていた事実発見ｗｗ
私は上も下も役員で学校に行くことは告知せず、突然行ってコソーリ様子見る程度なんだけど、やはり誰かには発見されている模様ｗ
で、最近遊びに来なくなった子がいたんだけど、その親が介護に忙しくて役員も辞退。。
そのはらいせか、すごく荒れてきたんだ
でも、さすが6年生だよ
まわりがちゃんと助けてくれていて、私の耳に入ったときは解決済みでした
もちろん、上の子には、ちゃんと守るから安心してね。。というﾌｫﾛｰはしています

傍観かあ…うちの子が特定の子から嫌がらせされていたとき
気づいた子のお母さんから知らせを受けたけど
「オタクのお子さん、苛められているみたいですよ」
って言い出すまでにはかなり躊躇したらしい。
うちの子は黙って我慢するタイプなので言ってもらわなければ
なかなか気づくことは出来なかったと思う。

同じようなことで逆の立場になったとき、やはりその家の人には
知らせたけど確かにどう伝えるかためらいはあったな。
子供の話は仲の良い子に甘く、仲良くない子には厳しいので
誇張・省略はないのか、とかね。
ひとりの子供から見た話であやふやなところもあります、
と前置きはしたけれど大きなお世話かどうかずっと悩んだ。

>>185今、似た様な事で悩んでます。
娘の仲良しのＡちゃんが新学年になって同じクラスのＢ子と言う子にいじめられてるけど
一見するとＢ子はＡちゃんと仲が良く、いつも一緒に行動してる様にも見えます。

でも「お前早くしろよな！カス！ブス！」だの「あたしの荷物持てよグズ。殺すぞ」だの
Ｂ子はすごく暴言吐いてます。Ａちゃんは大人しい子なのでＢ子のいいなりっぽくて。
私がたまにその場に居合わせた時にはＢ子に注意してますが、大人をなめた態度で
しれっとしてます。

Ａちゃんを追い抜きざまにカバンで叩いたりとか、たまにしか見ない私でも
こんな場面をしょっちゅう見ます。
Ａちゃんのママはこの事を知ってるのか、どうかが気になりますが私と会って話を
した時も、別にＢ子の話題が出る訳でもなく普通に会話してたので知らないのかな？とも
思いますし、知っててあえて口にしないのかなとも思います。
とにかくＡちゃんが可哀想で、何かしてあげたいけど大きなお世話になるのかな。

大きなお世話になんてなりませんよ！Aちゃんが学校に行かなくなったりでもしたら
後悔の念が貴方の中に、きっと残ると思います。
毅然とした態度で親に言うなりBに言うなり学校や担任を交えての対応を是非
してあげて下さい。

小学生低学年程度では自己解決能力は残念ながらまだ、持ち合わせていませんから
貴方の娘さんにも自分の親の、きちんとした正義を示した方が後々の為になる筈

みなさんとは考え方が違うのだろうけど、
私の正義は、揉め事に巻き込まれるな・見るな・聞くな　です。

うちの子が仲間はずれにされていた時も、
申し訳なさそうに苛めグループに従っていた子
まったく見ないフリをして加担しなかった子
面白そうに一緒になって加担していた子がいましたが、
誰も助けてくれなかった。

本人もそれで学びましたよ。
みんな自分だけが可愛いんだ
友達なんていいつつも、都合が悪くなると平気で裏切るんだと。

>>183は傍観している私を責めるけど、
最初のターゲットだったうちの子を誰も助けてくれなかったんですよ。
今になって　現在のターゲットの子が怖くて従うしかなかったとか言い訳してきても
うちの子も私も馬鹿みたいにホイホイ都合よく　はいそうですかと言えと？
現在のターゲットも、今までの自分のやってきた事に対するツケが回ってきたと反省したらいいじゃないですか？
それで今までの根性を改めて受け入れられるようにすればいいわけだし。

私は苛めている子、苛められている子双方の親には伝えません。
どちらの側も付き合いがあるので、自分が気まずい思いをしてまで伝えるのは
かなり躊躇します。
自分の子をちゃんと見ていれば、どちらの側であったとしても
小学生程度なら親が気づくべきだと思っているし、
我が子と親しい子が普通は教えてくれるものじゃないですか？

中学生のころ日常的にいじめを受けてました。
作ってもらったお弁当を捨てられたり、メジャーで怪我をさせられたりしました。
試験前なのに荷物持ちとして遊びに付き合わされたことも何度かありました。
その他いろいろなことがあって成績は急落し、対人関係が怖く登校拒否になり、今はいわゆる引きこもりを続けてる状況です。
精神科に通っているのですが、先日帰り道で私をいじめていた人と会いました。
話しかけられたので応じましたが、あちらはいじめのことをあまり覚えていない様子でした。
今何やってるの？と聞かれて、家で過ごしていると答えると「ふーん、要するにニートなんだろ？」と言われました。
彼は都のニート対策の企画に携わってると言い、私のことを根掘り葉掘り聞いてきました。
それからと言うもの定期的に家を訪れては、社会にとってのニートの存在の害などを説教していきます。
もし社会復帰したら自分のおかげであることを投書してほしいと言われました（そっちが本音？）
お前は周りの同世代と比べて人生をほとんど楽しめてないんだぞ、このままでいいのかと言われた時は、彼が帰った後泣きました。
あなたにいじめを受けていたせいだとは言えず、今日までずるずると生き延びてきました。
構図としては引きこもりのニートとそれを説得する都の役員。周囲の人間がどちらに味方するかはわかっています。
彼からの圧力がだんだん増してきていてもう耐えられないので、明日から自分でもできるバイトを探したいと思います。
これだけかまってやったんだから、初のバイト代が入ったらおごれよと言われています。おごることになりそうです。

なるほど被害者意識丸出しの親子なのですね

私の子が散々嫌な目に遭ったり酷い事言われたんだからA子が苛められるのも
当然でB子が何をしようが私の子じゃ無いし今は無害だから関係無いわでしょw

貴方の様な立派な思考を娘に教えればきっと良い子に育ちますよ

B子とA子が何かのきっかけで仲良くなった時　愛娘に再度矛先が向かない様
逃げ回る術を身に付けてあげて下さい

>>190
残念ながら被害者意識ではなく、過去に被害者だった事のある子を持っているだけです。
あなたのおっしゃるとおり、矛先が向かないようにする術を教えていくし、
人間はどんなに奇麗事を言っても、自分のことしか考えない生き物だと教え続けます。

そして、集団の中にいる限り、場所がどこであっても、
年齢がいくつであってもいじめはなくならないのだと言うことも教えるつもりです。

集団を維持する為、団結力を固める為には生贄的ないじめ・仲間はずれは
必ずあるのだと思うし。

うちの場合は　１週間程度の仲間はずれでしかなかったので、
高学年以上の陰湿ないじめに備える為にも、いい経験をしたと思っています。

>>188
あなたのお子様は何年生ですか?性別は?

あなたの正義の甲斐なく、お子様はいじめられた訳ですが
それはどんな理由があったのでしょうか?

お子様はいじめられてる時あなたに助けを求めなかったのですか?

あなたにとってあなたのお子様はどんな存在ですか?

参考までに聞かせて下さい。

>私の子が散々嫌な目に遭ったり酷い事言われたんだからA子が苛められるのも
>当然でB子が何をしようが私の子じゃ無いし今は無害だから関係無いわでしょw

うん。本音はこう思っている。
それに加えて　この経験がその子のチャンスじゃないのかな？
今まで自分がしてきた事を振り返り、反省するのか、
逆恨みしてパワーアップするのかを見たいし、
何よりもうちらの母親なんかは、絶対といっていいほど子供の揉め事に口出ししなかったのに
何とか子供同士で解決してきているわけだし。

>192
子は３年生　性別は女です。
いじめと言うと大げさなのですが、１週間程度無視されただけです。
原因は、、本人には見当が付きませんが、今になって当時加担していた子が言うには、
ボス的な子に目を付けられたからだと言う事で、
他の子は加担したくなかったし、嫌いだなんて思っていないから。。との事でした。

思い当たる事といえば、私が学校へ行った際に
そのボス的な子が、他の子を口汚くののしっているのを嗜めた事がある事や、
他の子に威圧的な命令をしているのを嗜めた事があるので、
娘の問題よりも、私に問題があったのかも知れません。

それまでの私は、自分の子も、他の子も大切だし可愛いと心から思っていて
分け隔てなく叱る時は叱り、ほめる時はほめていたのです。
その件以来、他の子を叱る事もやめよう　我が子に害を加えられてはたまらないと思いました。
他は本当に思い当たる原因もなく、他の子も原因はわからないと言います。

子供は無視攻撃が始まった最初の日に訴えてきました。
私は　周りの子を信じて、今までの友情を信じてと伝えましたが、
今まで親しかった子たちが加担していると聞いて愕然としました。
自分の目で見る為に毎日迎えに行きましたが、帰り道もみごとなまでの無視で、
今までの友情は何？と親子で驚いていました。

私にとって私の子供は何か？
きっとみなさんと同じです。

今は無視に加担していた子も家に遊びに来るし、何事もなかったかのように接していますし、
娘も楽しそうに生活していますが、
心の片隅にでも　人間は所詮は自分の保身しか考えていないとか
友達なんていいつつも、自分の都合で簡単に裏切るのだと言う事を忘れないで欲しいと思っています。

>194の考え方もいいと思ったけど、子供の世界に土足でずかずか、な所が、嫌われたんじゃないかな？
理由もなく「いじめをする」事はあるのはわかるけど。

小学３年生で、「いじめに加担しないで、娘との友情を守って」という友情を期待するのは
ちと酷かと。女の子は群れるものだし、パワーバランスに流される。そりゃ、あなたはもにょ
るだろうけど、そこまでシニカルに見るのもどうかな。
あなたの娘が同じことしないって言える？　無視しないと今度は自分がターゲットにされる
となりゃ、するでしょ。いい大人でも、保身のために似たようなことするんだし。
そういうのは、もう少し大人になって築かれるものじゃない？
ただ、あなたがそういうことを忘れず、またもう他人の子には何もしない、というのは経験
から仕方ないと思う。
でも、これから反対のことも起こってくると思うから、娘さんには「自分の身は自分で守る」
ってのと、「でも、人間まんざら捨てたもんじゃない」ってことも教えてやってほしい。

>>194

このﾚｽを読んでさらに唖然としてしまいました
たった１週間の無視状態で、あきらめてしまうものなのですか？
私の子（現在小6）は、幼稚園時代から親子で無視されていましたけれども、子供にはそんなこと言いませんでしたよ

私が言ったのは「いい？無視するほうがおかしいの。一人が寂しかったらﾏﾏがいる。だから大丈夫。でもね、挨拶だけは無視されてもしていこうね。ﾏﾏもするから」
と乗りきりましたよ。
園に行っても現場を押さえたら、叱ったしね
ただ、泣いたのは子供どうし仲が良くなったのに、親に邪魔されて一緒に通学できなかった時
当時下の子をベビーカーに乗せて、通学補助していたとき、そのグループの子達が手をつないで通り過ぎた時はさすがに泣いたね
学校に上がってからは、他にお友達も出来たし、私も変わらず悪いことをしているの見たら、例え他人の子でも叱りつづけてきたけれど、あきらめて傍観。。しかも見ざる言わざる聞かざる。。を我が子に推奨はしませんでした

人間関係の大変さは、我が子なりに感じ取っていくものだし、私達は手を差し伸べる
これが基本じゃないですか？

娘じゃなく、妹なんけど、小学校からいじめに合ってた子と近所で仲良くしてた。妹はかな
り負けん気が強いので、いじめられっ子をかばったりしていたから、いじめられっ子の母が、
「中学も、妹ちゃんと同じクラスに」とわざわざ中学に嘆願に行って、その通りになった。
２年になっても同じクラスだったんだが、そのころそのいじめられっ子がいじめのターゲットに
なって、体育館裏に呼び出された。で、妹が助けに行って、啖呵切って帰ってきたら、
今度は妹がいじめのターゲットに。つっても、妹が怖いので向こうは直接の手出しはでき
ない。かわりにそのいじめられっ子含む妹の仲良しグループを、自分たちのグループに引き
入れて、妹をハブにした。
妹は、いままで庇っていたいじめられっ子までもが向こうのグループに入って、妹はかな
り落ち込んでいたし、私や母親もさすがにいい気持ちは持ってなかった。
で、数日後相手グループに引き入れられていた１人が勇気を振り絞って、妹のところへ
戻ってきた。「やっぱり、まちがってるし、妹ちゃんが好きだから、妹ちゃんといるって」妹は
泣いてたし、私や母親も泣いた。
で、妹とその子がつるみだすと、相手グループは妹を完全ハブにできなくなったので、結局
グループに引き入れていたその他数人を放逐し、いじめられっ子は、今度は完全にいじめ
のターゲットに。その他数人といじめられっ子が妹ともう１人のグループに入ろうとしたけど
妹は完全拒否。
いじめられっ子は、卒業までいじめられてた。いじめられっ子の母親がうちに謝りに来たりした
けど、妹はそれも完全拒否。
うちの母親も、もう相手にしなかった。

妹とそのとき助けてくれた子はいまでも親友です。

小4娘の同級生
親同士は幼稚園時代から仲良くさせてもらってるけど、
最近どうも子供同士の関係が上手く言ってないみたいで
お互いに遊びたがらない。
同級生のお母さん同士ってだんだん付き合いづらくなること実感。

苛めに加担してた他の友達とは今は仲良し♪本意じゃ無かったみたいだし〜
でも心の奥底には前回１週間受けた恨みは親子共々忘れてねえぞ！

何か言ってる事に一貫性が無くてよくわからない

私達さえ良ければ周りなんか知らんて事でしょ

>>200

この親子ってさ、また無視されたとき、『誰も助けてくれなかった』とあとで言って、また傍観するんだろうね
悪循環になりそうｗ

私も正直194さんの言うことは分かるような、分からないような
微妙な感じなんだよね。
194さんの言ってることは正直な気持ちで、間違ってないかもしれないけど
やっぱり私は、同調は出来ないなと思った。

しっかしまぁ女児によくあるシカトスパイラルって何なんですかねー
私は全然縁がなかったから分からないわ。
でも参考になったよ、色々な意味で色々な人がいるんだなと。

子供と同姓のママより子供と異性のママの方が私は付き合いやすい。
子供の情報もお互いいいやすい。
子供が同姓同士だと子供同士が付き合いがなくなって来たら親もきついと思う。
近所の小学生の女の子達が毎日のように遊んでいたけれど、
なぜかパタッと見なくなった。みんな小さい時から仲良かったのに
一体何があったのか？今も理由がわからないわ。
ご近所の友達同士でなにかトラブルあったらきついね。

>>203
あるあるあるある。
でもそのお陰で、途中引っ越ししてきた私とうちの子に変な噂が流れたけど
ピッタリなくなってほっとしている。
母子共に、何を言われているんだかわからなくて自然と男児の母とばかり
話すようになったぁ。
母子共に公園仲間＆幼稚園仲間だった人達は、密度がある程度濃いから
「自分の子供は悪くないのに、何であんな事をしたり仲間はずれにするんだ」と
電話が掛かって来たりするそうだよ。で、仲間割れ、、、。
194さんの気持ちはわかるな。理想論だけで親業もやっていけない。
虐めている子が強い子の時は「あんたなんか嫌い」って言われたら恐いので、何も言えないと
良く愚痴をこぼすよ。泣いている子に慰めてあげる事だけはしていると
言っているので、その気持ちと行為だけは忘れないように言っているよ。
まだ低学年だからあっさりした虐めだけど、高学年になったら
「言い付けた」だの「庇った」だので逆に虐められて、辛い試練が待っているが
それはしょうがない。誰だって通る道。正しい事と優しい気持ちを強く持つ事を
優先に育児していこうと思っている。

どこからがイジメですか？うちの娘は今�@年生です。幼稚園から仲良しだった子に最近逆らえないでいる。宿題は写すし、うちの娘にさせたりする。うちの娘に嘘つかせてまで、私の体調が悪いのに家に来たがる。これはよくある事？

>>205
娘さんと話し合って、あなたが見た行為を、娘さんが辛いと思えば、それはいじめと考えていいと思う。
あと、低学年で付き合う相手は、母親がある程度選択していいと思う。

>>宿題は写すし、うちの娘にさせたりする。うちの娘に嘘つかせてまで、私の体調が悪いのに家に来たがる。

このへんは担任に報告、家に来るのはあなたがシャットアウトする（気の弱い子は、脅しめいたこと
言われると断れない、母親が断ってくれてホッとしたりする）、娘の宿題写すは、あなたが目を光らせ
るしかない。登下校送り迎えするとか。

205です。
206さんありがとうございます。その子にハッキリ言うのも違うのかな？親に言うのも違うのかな？と悩んでいたんで助かりました。私も、もっと子供と話したり目をかけるようしていきます。ありがとうございました。

小学校１年ならよほどのドキュじゃない限り、単純なものだから、
あまりに深刻にならず、ただその子にも「おばちゃん、見てるよ、あまり
ひどいことすると、怒るよ」ぐらいの示威行動はしたら、案外あっさり
収まることもある。

ありがとうございます。そっかぁ。一度、注意はしといたがいいよね！見てないとこで何するかはわからないしね。
意見ありがとうございます。

>>208
娘が１年生の時、その「よほどのドキュ」に狙われたよ〜
放置子で親はもろ鈴鹿と同じ生活してた。

>205
よくある話だと思う。
特に優しそうで丁重にもてなしてくれるお母さんの子供に対しては
学年重ねると子供ってもっと図図しくなるから。
怖そうなお母さんの印象をはじめから与えたほうがいいよ。
担任に言っても意味ないよ。逆にこじれる可能性がある。
2年くらいになると集団で無視したりしだすから。

母親のカラーというのは影響大きいね。

いじめグループの児童の母親がみんな仲良しで
「先生が大袈裟過ぎるんだよね」
「小さいうちは仲間はずれやいろんな経験しないと」
「○○くんは元気なだけ。本当は素直でいい子だよ」
とお互いの子供をフォローしあっているので
全然解決の方向にいかない。

ＰＴＡの仕事で一緒になったときﾓﾆｮりながら
イジメに対する自分なりの考えを話してみたら
「うわー、神経質だね！子供を甘やかし過ぎ！」
「イジメも人生の中での勉強みたいなもんだよ」
と過保護母として吊るし上げられてしまったorz

北朝鮮人権法案　が施行されるとどうなるの？
「脱北者支援」の何がマズイの？

１．税率が上がります。１０％以上は覚悟しておいてください。
関連スレ　 在日朝鮮人が毎月１７万円の生活保護が少ないと悩む
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1133663345/

２．治安が悪くなります。アメリカ外務省は『世界中の国々で韓国に対してのみレイプ警告」を出している。
関連スレ　　朝鮮人に出会ったらレイプされると思え４
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1139976534/

３．脱北者を日本が受け入れるとありますが、中国や韓国はなぜ受け入れないのでしょう？
　ワザワザ、海を越える危険を冒す必要があるのでしょうか？

４．日本での反日活動に拍車がかかり、一部地域では外国人参政権が取得できる所まで来ています。 　　　
　詳細はこのサイトをご覧下さい。
http://www.geocities.jp/shikokuchuo_city/



結論
日本という国に、日本人が住めなくなります。
住みたい場合は、暴力にも負けず税率にも負けず文句も言わないで下さい。

なんか色々あるもんなんですね。難しい。まずは、私も大人として子供達と少し距離を置き接する事も大切なんだなぁ。とみなさんのレス見て感じました。本当にありがとうございます。

>>26
遅くですいませんが・・

幼稚園の年長の時にこういう子がいたの

私がいるときだけ、私の顔の様子をチラチラと見ながら
私の子供に『○○ちゃ〜ん』と手を振ったりしてくるの
（何度もあったので、明らかに解りました。）
もちろんその時､私はニコニコしてるけど
その表情を毎度確認してくるのよ

こういう子はどうなんだろう？

やっぱり、人によって態度を変える
イヤなタイプ子かしら？
（↑表現悪くてすいません）

>>215
要領がいいんでしょうね、そういう子。
母親が影で散々悪口言って、その本人の前ではニコニコタイプなんじゃなかしら。
それをお手本にしてるから自然とできるんでしょうね。
体得って怖いね。

>>216　　そういえば、なんとなく思いあたる節があります。

>>85の全く逆です
学校では普通に楽しくみんなと接して(多分)そうなんだけど　
家では、わがままで困ってます。手のかかる悪い子です。
今、小１だけど　　どうしたらいいのか・・。


　　

>>217それってごく普通じゃないかな＞学校で普通に、家でわがままに。
小一と言えど学校内で空気読んで、ある程度周囲に合わせたりする子が
家では素に戻ってるだけじゃないかな。典型的な内弁慶タイプ。

>215

　蒸し返しで悪いけど、創価にそういうのが多いよ。
で、影で無視や苛めの煽りやってる。自分が直接手を下してるわけじゃないって
ケロっとしてる。

子供が、友達にハヌケジジィって言われる。って言ってきました。なんか不安です

うちの子六年生じょしですが、仲良しの友達から「肉」って漢字で呼ばれています。
どんくさいから呼びたくなる気持ちもわからなくもないけど
いくら仲良しでもねぇ。
でもその子の母親は友達を「肉」とか呼んでも、それを見てなんとも感じてないみたい。
はっきり言っていい気分じゃないし、むかっとしています。

>>221 ６年生だと大きい子と小さい子の差は激しいですからね
お子様の身長体重はどの位なのですか？体の小さい子の嫉みかなあ
>>220
歯抜け爺いって事は歯の生え変りで前歯が無いだけじゃ無いのですか

あの、質問ですが母親の喫煙はダメですか？私は最近２ｃｈを見るようになり、今日禁煙決意しました。私の喫煙により子供の友達関係まで左右されるのなら、辞めるべきだと今更ですが思いました。頑張ります。意思は弱い方ですが、貫きたいです。

http://www14.atwiki.jp/akiramenai/pages/4.html

是非周りの人に知らせてください！このままでは日本が終わります！

>>223
学校行事やらで校門の外でスパスパ吸わなきゃいいじゃないの。
そういうDQ母は左右される可能性大。

>>223 貴方の喫煙が原因で子供が回りに何か言われたのですか？

例えば○○ちゃんのお母さんは煙草吸うから嫌だあとか

223です。
今まで家や車以外では吸っていません。旦那にも私にも地元の場所に住んでるのであからさまに義親にﾊﾞﾚるのは困るので…でも、これを気に辞めれば子供に対してもっと良いのでは！と思ってます。続けていきたいです！

226さん
まだ誰からも何も言われていません。この前子供がｸﾗｽでも一番賢そうな友達を連れてきた時にこんな子にしたい！なんて夢見たのもあるかもｗ

子供さんは何年生ですか男子？女子？クラスで一番賢そうな友達ですかｗ

私の娘も４年生と２年生がいますが他人の家に招かれると猫被りを、してるみたいで
よく褒められますよ。
家では大股ビロ〜ンに片づけも満足に出来ない汚ギャルになるんじゃないかと
心配の尽きない娘ですｗ

貴方の健康の為にも禁煙が出来るのでしたら実行した方が良いと思います。
私の旦那はヘビースモーカーで一日２箱は吸ってます２８０円×２=５６０円
月１６８００円　年間で２０１６００円

禁煙した分を他に回す事もできますからね頑張って!

家の親父の禁煙は何時の事やら...

・強い子には媚び、弱い子は人の見てない所に呼び出していじめる。
　（イジメ現場を見られたら自分が悪者になるから）

・自分から暴言を吐いておきながら、その足ですぐさま媚びたい人間に「こんなヒドイ事言われた〜」と
　都合のいい嘘を即座に吐ける。相手は大人も含まれる。

・「かまってちゃん」なのは自分の勝手だが、授業中だろうがなんだろうがお構いなしに邪魔
　してくる。ヤクザ並の言いがかりもつけてくる。しかも異常にしつこい。ネチっこい。

きっと皆様の周りにもこんな小学生は居るでしょう。
こんなに本気で怒っているんだぞ、小さな事も見逃さないぞ、としっかり伝わるように
心から怒りを伝えるのも大事だと思う。子供だからこそ「本気」は伝わるだろうし。
まぁ、その子が更生するかどうかはその子とその親次第だが。
もし同じことがあれば何度でも戦うぞ！くらいの決意を最後に見せ付けて仕上げる。

流れも読まずにレス。

正義を語るおまいらが自分の正義を貫けないでどーすんだＤＱＮども。
子供のケンカに親が出るのは最後の手段だろうに。
端っから親主体で考えてどうするつもりなんだよw
やられたらやりかえす術も仕込めない親なんて育児する資格ねーよwwwwwwww
なぜにおまいらはおしめの交換や授乳なんざやってきたんだ？
守って生かすと決めたなら自活の技術も仕込めﾊﾞｰﾛwwww

はいはい荒らしっぽい俺乙w

229さん
うちの子は女の子で一年生です。
見るからに今までは同レベルや少し馬鹿っぽい子としか遊んでなかった子供が賢そうな友達を連れてくるとなぜか嬉しい。

>子供のケンカに親が出るのは最後の手段だろうに。

そのケンカが対等な物ならね。
対等でもなく理不尽で陰湿なモノだからこそ親が（ｒｙ
って>>231みたいなのがDQN親の典型的な思考なんだろうね。

朝から釣られてすいません。

ウチの子をいじめた、いじめっ子の親が
231と同じことを言ってました。
それに付け加え「骨折でもしなきゃ謝らない」と…

私も朝から釣られてみました

先生は当てにならないっていうけど、私はそうは思わないな。
校長や担任が転勤していったら、いじめや不登校問題が続々と.....
また、その逆もあるんだよ。
先生に相談しても無駄だよ、っていうレスをつける人の学校は
どうしようもない教師ばかりなんだと思うよ。

転校して入ったスポ少。
本人は頑張っているんだが、同じ学年の監督の息子が
うざい、デブ、こっちくんな！と低い声で憎憎しげに暴言吐いてくるらしい。
実際昨日、私もこの目で見、この耳で聞いた。
皆がお弁当を食べている輪に息子が入ろうとした瞬間でした。
しかもその子、私がいると気付いた途端
あ〜○％※＃ゴホンゴホンと誤魔化した。４年生なのに・・大人みたいでビックリ。
確かにその子は上手いしうちの子は始めたばかりなので下手。
がっちり体形なのでデブと言われても否定できないしトロいのでうざかろう。
４年生なんてそんなこと言ったり言われたりしてるんだろうが
前の学校ではたくさんの友達に囲まれていた息子がポツンとしていて胸が痛い。
田舎なのでママ達の付き合いも距離梨＆ディープで、それも辛い。
これまで通り時間が解決してくれるのかな？
自分はどう言われてもいいんだが子の事は死ぬほど辛い。
転勤族であることを今初めて恨めしく思ってる。

でも、このスレ読んで少し元気が出た。
クラスで仲良くなりつつある友達もいるし、スポ少の中にも優しい子はいるので
子供の話をよく聞いて夫と協力しながら頑張ってみようと思った。
夫に心配かけまいと黙っていたのは間違いですね。長文ｽﾏｿ

>>194さんにはぜひ「毒になる親」を自戒をこめて読んでほしいと思う。

今も親の影響から抜けられずに苦しんでる人のカキコで
＞他人は信じるな親だけを信じろ他人はお前を騙すと毎日言われ続け

ってのみて194さん思い出してぞっとしてしまった。
その人は束縛され続けて今は社会適応障害で苦しんでるって。
194さんがそこまでDQNな毒親だとは思わないけど、よかれと思ってやった事でも
子供にとって生涯にわたる大きな影響及ぼすって事も知ってほしい。

もしウチの子がいじめられたら先生はｱﾃにしない。すぐ教育委員会、警察に相談履歴残しとく。で、相手の家や会社の人間にイジメが起きてる噂を広める。　　子供は学校休ませるよふつーに。他人が守ってくれないならね。

初期段階なら相手が一人の時にボロクソ言ってやれだけど、日常されてんなら無理に学校行かせないよ、長く休ませてる間家で勉強させて成績上げといて、そのうち他の子又いじめるだろうから、同じように休ませちゃって、相手がヤバいってなるでしょ。

>238
私も先生をあてにしない（先生一人に責任負わせても無理だから）と
普段から周囲に言ってるのですが、この人みたいな行動とると思われてたら
いやだな。警察沙汰になるようなすごいいじめがあったんですか？
カツアゲ？だったら仕方ないけど。
物事大げさに騒ぎ立てて嫌でも騒ぎ大きくするのって層化の人が好きなやり方
ですよね。挙句その騒ぎの原因をなすりつけやすい相手になすりつけたりさ。
あなた層化？

亀だが>>212に禿同意。
軽いいじめは大人への通過儀礼みたいなものというのもわかるが、
それに大人が加担したり正当化してどうするよ？と、最近の私は
内心でモニョリまくりだorz

最近のいじめは恐いよ！相手が話しにならないなら、遠慮する事ないじゃん。　どうせやられるなら仕返しするでしょ普通？　　　　常識がある親ならイジメなんかさせんだろ　話しでかくさせたくないなら　がまんすれば？

近所のお母さん友達（子供は、娘と同じクラスの男の子）
からの相談で、体育の度にケガをして帰ってくるらしく、本人に聞くと、
「サッカーをすればわざとファールされ、ドッチボール、バスケ等は技と顔面を狙われて…。」集団でやられているらしく、（続

>>243続）体育の授業以外で何かされたりは、無い為計画的にやられているのかドン臭いからか、判らず、うちの娘に聞いても、「五年生になった時から球技は男女混合でやらないから、知らない」
それでも一度は学校に訴えるべきですかね？
携帯から長文連投ｽﾐﾏｾﾝ

>>242
姐さん乙。

仕返しをしたくなるのは「普通」だが、同じ手口で仕返しをするのは果たして普通なんだろうか。
必要があれば話もデカくするが、こんな前哨戦の段階で騒いだらアホ丸出しですよ。

でも↓の部分は救われた。ありがとう。
>常識がある親ならイジメなんかさせんだろ　

>243
大げさにされて、子供のいじめがさらにひどくなるのは困るけど、
今後に備えて報告だけはしといた方が良いのでは？

なんかあったときに学校側は知らなかったと責任逃れする。

どのくらいまでされてるかだよね、いじめのリーダーが一人の時を狙って文句言って、他の子達がいるときは無視、毎回一人の時に通りすがりにウザイとか言って相手をゆるさない態度を見せつづけるか、

相手が大勢いるときは、絶対負けるから一人にしぼらないとだよ。　ケガさせられたりしたら相手がわざとやってるかどうか親がみきわめないと。守ってあげないと逃げ場がなくなる

>>243です。
恐らく男の子のお母さんが私にこのような話しを持ち掛けてきたのは、うちの娘が同じクラスで、様子を聞く為って言うのもあったのかな？とも思います。
「取りあえず柔らかく報告しておいたら？」
と伝えようと思います。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽどうもありがとうございました。

ウチの学校はＰＴＡ役員＝いじめっ子グループのお母さん達です。
先日その人たちとちょっとお茶したんだけど
いじめられる方が悪いとか、
いちいち親が出てくるから余計いじめられるんだよとか
子供がいじめられてるからっていちいち先生に言うからメンドクサイ
とか言ってて怖〜と思いました。

そこまでわかっててそんな態度って心底恐ろしいね。
間違いなく昔はいじめっ子で、子供にもそういう育て方してんだろうね。
そんな父兄と一緒なら転校しかないなあ。逃げたらそれからも逃げまくる人生になるとか
対決しなきゃとかそういうレベルじゃないもん。

いじめとは微妙に違うかもだけど、陰口で悩んでいる娘＠小５。
相手は、家が近所で４年の時の同級生だったＡ子。
今はクラスも違うのに、ご親切に聞いた子が教えてくれるので毎日聞かされて
ものすごく嫌な思いしているのだが、所詮陰口だけに直接文句が言いづらいらしい。
(教えてくれた子が責められるかもだから）

そもそも何でそんなに嫌われてるのかサッパリです。４年の頃は、気が合わないとか
他の友だちをはさんでの三角関係（？）で喧嘩したこともあるそうですが今はみんなクラスもバラバラなのに。
今の娘にはＡ子を嫌う理由は五万とありますが、悪口なんて言ってないのにね。

>>252
嫉妬でしょ嫉妬。
何かいじわるっこにしてみれば羨ましくてしょうがないところ
があるのかも、娘さん。
伝えてくれた子と関係ない風に偶然知ったように装って、そいつ
に文句言えないものかしらね？　
「おばさん、知ってるのよ〜」って感じで。だめかしら。

まだ低学年だが、気立ての良いとても良い雰囲気で人気者の女児が一部女子に
仲間はずれにあったり、男の子にもモテるから、男児からも嫉妬されて
ぶたれたりなんて事があるよ。
うちのじょすぃは「あんな良い子なのに、何で虐めるんだろう？」と
全然わからない様子だが、一通り学校生活を送って来た私から見れば
一発でわかるよ。お母さんも控えめで目立たない感じのお方です。

ただの嫌われ者じゃないの？

>>252
その教えてくれる子も要注意だと思うけど。

>>250

その通りだよね。いじめっ子の親は自分も同じ思考で子供を正当化
するからいじめっこもなかなか反省しないんだよね。

同じ思いしなきゃわかんないのかな？想像力の足りない人達だよね。

いじめっ子の母で厄介な人って
いわゆる金髪ヤンママとかではなく
意外と教育熱心で自信に満ち溢れていて
母親同士の関係でリーダーシップ取りたがる人が
多い希ガス

そういう人がいじめられている側の親を
過保護認定したりすると逃げ場がない。
まさかそんな図々しいこと言わないだろうと
思っていても言っちゃうんだよね、懇談会とかで。
「いじめ、いじめと親が騒ぐのは良くない。
自分の子供を信じましょう」とか。

でもそういう奴には天罰くだるよ。
そういう馬鹿親がいたが、
その糞ガキが女の子に大怪我させて親子で恥をかいていたおｗザマーミロ！だった。

「いじめ、いじめと親が騒ぐのは良くない。
自分の子供を信じましょう」とか。
もいるだろうけど
「いじめ、いじめと親が騒ぐのは良くない。
子供同士で解決させましょう」も多いよｗｗｗ

>>258,9

うちの学校のいじめっこママも全くあなた方の言ってるとおりの人ですよｗ

教育熱心でPTA本部、自分の子がよその子とトラブったら、
うちの子はやってないって言ってるし、私は子供を信じてるの、
だの、あの子が変で、うちの子は正義感が強いから許せなくなって
やり返しちゃうだけ、

こういうママですから。。

でもしっかりほかのママには嫌われてるけどね。

どこも一緒ですな。

そういう親はいじめっ子認定された子どもより
自分や家の名誉を傷つけられたことに
逆上することもある。

関わらないのが一番だけど
子どもには言えないから難しい。

レスありが�d。

>>253　確かに、つきつめて考えれば嫉妬のようなものなのかも。
そもそも４年生の頃喧嘩した時、Ａ子は腹いせに娘を孤立させようと周りの子が娘を嫌いになるように
仕向けたらしいんだけど失敗したから。そのことが、ずっと癪に触っていたのかも。
それ以外の原因は思い当たらない。喧嘩の原因も向こうのわがままだし。
もう半年以上も前のことだし、今はクラスも違うのに粘着もいいとこだ。

私も「全部知ってるのよ。いい加減にしてよね」とＡ子に言ってもいいし、向こうのママに
言ってもいいよと娘に言ったのですが、Ａ子が私のことを母親に悪く伝えるんじゃないかと
娘が心配して嫌がるのです。 Ａ子は私の悪口もでっち上げて言いふらしていたことがあるらしいので。

>>254　>>255　娘は特に人気があるわけでも、嫌われてるわけでもないです。
容姿も成績も平凡で特に目立ってないと思うし、Ａ子に比べれば性格はいいケドw

>>256 教えてくれるのは娘と同じクラスの子なんだけど、その子はＡ子と同じクラスにいる
親友から聞いてくるみたい。それと、その子自身も相当悪口言われてるみたい。貧乏とかなんとか。
(その子は最近親が離婚してボッシーになった）だから、怒りを分かち合うために言ってくるのかも。

その子の親友は八方美人で調子のいいところがあるので>>256サンの言うように要注意って言うか
たぶん一緒になって悪口言ったり、調子よく笑って聞いたりしてると思う。
悪口って同調してくれる相手ほど言いやすいと思うから。そんなに毎日言ってるところ見ると
絶対同調してるよねぇ。
あと、最初に悪口言いたい子のこと作り話をして悪い印象を与え、相手に嫌な子だね〜って
思わせてから悪口言いたい放題ってのがＡ子のやり口らしい。

娘とは、不満があるなら直接言ってくれれば、直せるところは直すのにね。
どうしても嫌いなら嫌いで構わないから一人で静かに嫌っててほしいよね、と言ってます。
(連投スマソ）

>>252 あぁ、ウチも同じだ…　女の子の陰湿＆粘着な悪口って全国共通？

どこかで「悪口講習会＠気に入らないコをハブって楽しもう！」
が開催されてんじゃないかと人間不信になるほど、手口が一緒。
経過も同じ。段階も同じ…

結局は、相手がエスカレートしてぼろを出すまで黙って耐えるしかない。
ただ怖いのは、高学年になるほど巧妙で耐える期間が長くなること。
発覚した時いじめっこの受けるダメージも大きくなるから、「なんで早く
言ってくれないのよ！」と、いじめっこの親からも逆切れされる。

ずっとやんわりと訴えていたじゃないか。
「あら、娘はそんなつもりじゃなかったって言ってるわよ〜」と取りあわな
かったのはそちらじゃないか…

どこも同じ！
イジメっ子になりやすい子や八方美人な子って、だいたい毎日同じような服を着ていませんか？うちの娘の周りのイジメっ子や八方美人な子は他に服が無いのか？ってくらい毎日同じモノ着てますよ！余計なお世話だけどね（笑）

近所の1年生の子がすごい意地が悪いんです・・・
うちの娘は3年生なんですが、その子はうちの娘を気に入ってくれてるようでよく遊びに来ます。
一緒に遊ぶのはいいんですが、すごいわがままなんです・・
最初、あまりにわがままをいうので、娘も言い返してましたが、その子は怒って帰ってしまうんです。
そして、親にいいつけて、うちの娘を悪者にしていました。
少し距離をおこうと遊ばなかったら、また、「最近遊んでくれない」などと陰で言ったり、
ボスママなので、仲間に言って私の悪口を言っていました。
遊んでも大変だし、遊ばなくても何か言われるし・・・
その子もまだ1年生だし・・・もう少ししたら、落ち着いてくれるのかな・・
近所だし、この先憂鬱です。

>>266
無視が一番いいよ。
あなたが弱いと思われているのが最大の要因！
頑張れ！！！

【サイエンス】 韓国人の脳の密度は日本人の1.25倍
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/river/1150192282/

悪口くらいで親はどれくらい、誰に対し
講義をするもんなのかね？
先生に言う、位しか思いつかない。

中学１年生になる息子のことです。
部活のＡ君と喧嘩したら、部活の友達全員が馬鹿にするようになりました。
部活では、いつも一人ぼっち。
Ａ君は、みんなに「あいつと口きくな〜」って。
Ａ君は小学校の時からの有名ないじめっ子です。

悪口も、わざと聞こえるように「あいつって○○○だよな〜」とか。
顧問の先生にも言いましたが、「先生は様子をみましょう」と。
子供は大丈夫だよと言っていましたが、早く、ここから救ってあげたいと思い部活を辞めさせました。

Ａ君の親とも話ししましたが、「家はやられたら３倍にしてやり返せと教えていますから」と。
やられたのはこっちなのに・・・
悪口の件は被害妄想だと・・・
やられたらやり返せって、よく言いますが自分がやられて嫌なことやり返していいのでしょうか？
部活は辞めましたが、クラスも一緒です。
まだ、「あいつ、うぜ〜」とか言っています。
私も、軽く本人に「いじめないで！」と言いましたが・・・ぜんぜん聞きません。

中学生にもなって、親がどこまで口出してよいのかと？
でも、部活って楽しいものではないでしょうか？
今は、違う部活に入りました。

結局、違う友達を作るしか根本的な解決はないような気がする。
とにかく親が介入したところで、お互い気が合わない同士なのは
変えられない事実だろうから。
逃げて正解、後は無視していくことと、ちょくちょく学校側と
連絡をしていく位しかないのでは？

小1の子供がいます。

学校の説明会で入学前にちょこっとだけお話をしたお母さんがいます。
お互いに偶然越してきたので
知り合いも居ないし小学校に入ってからも宜しくね・・と
話てその場は別れました。　
その後、行事で会ったら声をかけようと思っているのですが
全然探せません。名前も聞いたのに忘れてしまいました。

私には、今の場所には友達が１人もいなくて、心細いです。
（なんとか、頑張ってはいますが･･。）
そのお母さんは話やすかったので
学校の事や子供の事を今後もお話できたらなあと思っています。
こういう場合、事情というか経緯を話して
学校にそのお母さんの電話番号とか聞いてもいいのでしょうか？

アドバイスをお願いします。

PS｡小学校ではもう親のグループが出来ていて
　　全然、知り合いができません。

>>272
学校の方針にもよるけど、無理じゃないかな。

うちの子供が学校で殴られて軽いケガしたとき
相手の親が必死になっていろんな人に声かけて
うちの家を探し出して謝りに来てくれた。
故意ではなく事故だったのでうちはそんなに
気にしていなかったけど、相手からしたら
どうしても謝らねば！と思ったらしい。

経緯を説明して担任にうちの電話番号を教えてと
頼んだけど、無理ですと言われたとか。
事情があれば個人情報教えてもＯＫ、にしてしまうと
どういう事情ならＯＫかという線引きが難しいので
とにかくダメということになっているとか。

>>272
気持ちは凄くわかるけど、そこまでするのはやり過ぎなんじゃないかなぁ
それに個人保護法があるから、教えて貰えない可能性もあるよ〜

取り合えず、まだ入学したばかりなんだし、焦らず過ごしていけば、
いつの間にか、友達出来ると思いますよ。
文章みる限りでは、常識もありそうだし、性格も悪そうには思えないから、
自然に出来るよ。

>>273　274
ありがとうございます。

ここで聞いていて良かったです。
そうでなければ、学校に電話してるところでした。
目的は知り合いになりたい、よくよくは気が合えばお友達にでも･･
と、いう理由ですが
電話番号を聞く行動は、やり過ぎかもしれませんね。
ありがとうございました。

引越しして環境の変化に対応できずにいるのは、子供かもしれません。
もうしばらくは、子供の気持ちを第１に育てを日々がんばりたいと思います。

私はこちらの掲示板を参考にしています。
これからも覗いていきたいと思います。

＞275 正直、「そこまでして」コンタクトとりたがる
ママには、私なら引くし、警戒してしまうよ。
（子が小学生ならなおさら）やめといてよかったね。
厳しい言い方しちゃうけど、自分の寂しさを、
アカの他人で埋めようとするのはイクナイ！と思う。
価値観の違う他人との付き合いは、安定した自分をまず
確立してこそ。その余力でこなさなきゃ、絶対無理が来る。
まずは家族でシアワセになろうじゃないか。
で、寂しかったらここへ来なされ。私もずいぶん助かったよ。

>>276　　ありがとう！

　　　　＞価値観の違う他人との付き合いは
　　　　　安定した〜〜その余力でこなさなきゃ、絶対無理が来る。　　　
　　　　　
　　　　　↑このお言葉、身にしみて肝に銘じます
　　　　　　寂しさからの行動だと思うので
　　　　　　もう少しがんばる努力します。　
　　　　　　

>>272
うん、文章からも余裕のなさが
感じられるよ。
趣味とかパートとか見つけて忙しくしてみるといいかも。

小１の娘のことなんですが
通学団の班長女子２人にハブられているようで心配しています。
集合場所に集合時間前に行ってるのに、
娘が近くに来たのがわかるとついでに出発して置いてきぼり状態。
一番最後を一人で必死で付いていっているようです。
本人は何も言わないけど、見てるこっちがちょっときついです。
（家の窓から見えるので）
娘は最近、以前から通学団内でハブられていたらしい女の子たちに
仲良くしてもらっているので、もしかしたらそれが原因かも？と思っています。
その子たちはいつも集合時間には来ず、
遅れていったり他の通学団の仲良い子と通学しているそうです。
班長ズはその子たちが一緒にならないようわざと早く出ているふしもあります。
一斉下校では娘はハブられっ子たちと一緒に
他の子たちよりずーっと遅く帰ってきます。
体が小さくのろい＆我儘なことも原因かもしれません。
通学団内にはハブられてる子たち以外には特別仲のいい子はいません。
ハブられてる子たちはいわゆるしつけが行き届いてない感じの子達です。
でもだからといって「あの子たちと付き合っちゃ駄目」と言いたくはないです。
とはいえ、この先６年間ハブられグループとして通学団に混ぜてもらえないかも、と思うと
今なにか手を打つべきか、娘がハブられ確定するまでは見守るべきか迷っています。
班長ズに「いつも我儘○○の面倒みてもらってゴメンね。
また迷惑かけるかもしれないけどよろしく！」の手紙付きで
「二人で食べて」とお菓子のおすそ分けを持っていくのは、やりすぎですか？
（「お帰り！いつもありがとね！」の声かけは会うとしてるので）
長くなってすいません。

>>279
話がよく分かんないんだけど。
通学団は機能してないって事?だってバラバラなんでしょ?
ハブられっこは一緒にいってないんだからさ。
じゃ一緒に行かなきゃいいんじゃないの?
班長ズとか何とか言う子供って高学年じゃないの?
６年間付き合うとかよくわかんないよ。
あなたの子は何も悪くないのに何で御菓子だの手紙だの
媚売らなきゃいけないの?
体が小さいだの我侭だの娘可哀想だよ。
あなたおかしいと思うよ、よく考えてみては?

集団登校が機能していない事をまずは学校に伝えれ＜279
上級生が１年生に対して、どういう扱いをするのか教育出来てないよ。
ダメな学校だと読んでいて一発でわかるな。
お子さんが我が儘だから、仲間はずれや虐められても良いとは思えないでしょう？
まずは学校に慣れるまで、あなたが一緒に通学してあげればいい。
うちの方は親子一緒の登校が多いですよ。隣の小学校は登校班がありますが
上級生が下級生を殴ったりして、低学年の子は親と登校したりしている班があります。

>>279
菓子折りなんて間違ってる。
更に言えば、いつも迷惑かけてとかわがままとか自分の娘を悪者にしてどうするの？
もしあなたがご近所さんにハブられたとしましょう。
ご主人がご近所さんのご機嫌取りに「家内がわがままですいません。家内がご迷惑かけると思いますがこれからもよろしくしてやってください」なんて言って頭下げたら、あなたどう思う？

あなたは娘さんの気持ちをわかろうとはせず、自分の子供がハブられるという状況が嫌なだけじゃないんでしょうか。
娘さんはどう思うでしょうか。ああ私がいけないんだな、お母さんに申し訳ないな、我慢しなきゃって思うんじゃないでしょうか。
自分の体の小ささがコンプレックスになってしまいますよ。
親が子供の味方になってあげなくてどうするんですか。子供に堂々とさせてあげなくてどうするんですか。
というか、娘さんの話と気持ちを聞いてみたりはしないんですか？

上級生母としては、我侭な下級生の世話を朝からさせられるのは本当に苦痛です。
中には、登校班の班長になったのが苦痛で、精神的に参ってしまう子もいるんです。

上級生だから我慢しろとか、上級生だから下級生の世話を強制させられるとか
下級生の親は要求してきますし、何か揉め事があった日には
班長は何をやっているんだと責める場合もあるんです。

内の学校では、そんな上級生の苦情を受け入れ、登校班を無くしました。
新入学の保護者からは苦情があったようですが、
在校生保護者の８０％以上が、上級生の負担が大きすぎると
登校班を廃止して欲しいとのアンケート調査結果だったのです。

８０％以上って言ったら、上級生だけではなく、下級生の親も登校班は必要ない、
双方の負担になると思っているんですね。
内の学校だけかもしれませんが、一方の言い分だけを聞かずに
上級生の言い分も聞いてあげて欲しいと思います。

どうも、下級生の保護者の方は世話を受けるのが当然と言う意識が強すぎるような気がします。
もちろん、上級生が率先して下級生の世話をする姿はほほえましいのだけど、
それを当然とされたり、過度に要求されたりしたらどうでしょうか？

>283
なんか、すごく余裕がないなぁ… 。

今、上級生になった子たちも新入生の時は
同級生と通学していたんでしょ？
なのに自分が上級生になったら、下級生の面倒が負担って。

面倒を見るうんぬんもだけど
今時ならなるべく何人かの子供がまとまって通学するのは
いいことだと思うけれど、まだ学校に不慣れな子供が
上級生にキーキー言われたりピリピリした雰囲気で
通学しなきゃいけないなら通学班も可哀想かな。

aageとかｓａｇｅとか、気をつけましょうね。

>>284
激しく同意だ
慣れない一年生の世話をするのは当然だと思う

上級生の言い分って具体的にどんなですか?
面倒クサイだの、言うこと聞かないから嫌だ、だったら上級生がオカシイ
もっと納得できる言い分があるなら聞いてみたい>>283

優しい、しっかりモノの上級生の世話になり、一年生もたくましくなって
憧れの上級生になる・・・みたいな連鎖が、いまどきは全く無いね。
遊んだこともない上級生の言うことなど聞く耳持たない下級生。
なつきもせず可愛くもない下級生の世話など、ウザくてしたくない上級生。
やっぱり大人の責任だよなぁ・・・縦割りの子ども同士の交流がゼロだもん。
283さんの所は、子ども会もまともに機能してないんじゃない？

>>287
ウチの地域は未だにあるよ〜　良い連鎖。
下級生は上級生の言うことちゃんと聞いてくれるし、上級生も
下級生と手を繋いだり、速度合わせてくれてる姿は見てて気持ちいです。
私の住んでるところは、子供会もちゃんとしていて、新１年生〜新６年生まで
、毎年３月末には親も含めて顔合わせがあるし、参観日後も、地区懇談会が
あるし。
学校もキチンとした教育方針がある所なので、学校とも地区とも良い連帯が
取れてます。
そんな地域（上級生がめんどうみないとか、下級生が騒ぐとか）があるなんて
信じられません　　きっと土地柄が悪い地域なんですね！

うちの登校班は、平和だー。でもこの前帰りに同じ班の上級生が下級生の
腹を影で殴っているのを見た。「子供社会も大変なんだなー」と思うよ。
家と学校が遠いと、心配が多いなー。
子供だけの登校班の学校は、特に女子の間で色々トラブるみたいね。
いじわるな子ってどうしていじわるするんだろう。

年の離れた兄弟を持つ親ですが、２８３さんのおっしゃることもわかります。

暴力を振るう上級生（親は放置）とガマンして耐える下級生、言うことを
聞かない下級生（親の前では良いコ）と何かあればすぐに下級生の親から
苦情を入れられる精神的に弱い上級生、という組み合わせはごく一部だけど
必ずあります。その他大勢のうまく機能している登校班にも困った存在。
結局、うつわがクラスだったり登校班だったりするだけ…

そして聞かんぼうの下級生は、親も見離す横暴な上級生となります。
何年も同じパターンを見てきて、子どもより親に問題があると痛感しています。
早めにやんわり伝えています（親の前と一歩外に出た時の態度が違うよ〜等）
が、そんな親は我が子の本当の姿を知ろうとしない＝信じません。

>>279
まず学校に相談してみて
うちの子の学校の場合は、班長に問題が有る場合は
班長に注意をしてくれます。たまに下級生に問題が
有る場合も両方に話をして解決方法を考えてくれます。

あと班長さんの母と279さんが仲良く話しをする姿を
班長さんに見せるだけでも、279さんのお子さんを
ハブれない雰囲気を作れると思いますよ。

うちの子も小柄で通学距離がかなりあるけれど、
「班長だって小さいの連れて歩くのは
大変なんだーー迷惑かけずにしっかりついて歩けーー！」
と言っています。

今、スレ初めから読んだけど、色々なイジメがありますね・・・
ウチの娘は１年生ですが、同じ保育園上がりの子がいなく、始めは
幼稚園上がりのませたグループ４人位にムシされたり、筆箱や子供の持ち物
をいちいち「ダサい」とか言って苛められてました。
が、娘はスルーして、休み時間は図書室で本を借りてきて、自分の机で
読み耽り、完全スルーしてたらいじめっ子軍団も飽きたようで寄ってこなく
なりました。今は、仲の良い友達も出来、休み時間は外で遊んでるようです。
（気が乗らないときは教室で読書してるみたいですが・・）

イジメ撃退は　スルー　（ただ無言で耐える、みたいなスルーじゃなく、
ちょっと見下しスルー。アンタ達、子供っぽいわねｗｗ的な態度）
あとは親の愛情。何があっても、親には愛されてるってコトを植えつける

>>279の話は、ハブられて陰湿な意地悪されている状態なのか
なんとなーく通学団がルーズな土地柄であんまり上級生が
下級生を面倒見ない傾向なのかよくわからない。

> この先６年間ハブられグループとして通学団に混ぜてもらえないかも、
まで考えて親が面倒見の悪い子の御機嫌取るのはどうかなあ？

もし下級生がワガママだから通学団で面倒見なくても良し、
って雰囲気だとしたらそれこそ上級生の気に入った子しか
面倒見てもらえないわけだし。
自分の子に非があるならあるで認めなきゃいけないと思うけど
まだ学校になれない１年生を置いてけぼりもどうかな。
まずは通学団がちゃんと機能してないとダメなんじゃ。

>>291
ウチも子供には「上級生に迷惑かけないように、しっかり歩けよ〜」
って言ってます。班長さんや、近所の同級生、またはその親御さん
に会った時は「いつもありがとう」は必ず言うようにしてる。
班長さんも、下級生親に褒められたり、感謝されると
嬉しいみたいで、ガゼン　お兄さんぶってくれますよ
６年生でも子供は子供、カワイイもんです

>>292
保育園上がりだとか幼稚園上がりだとか関係ないんじゃ？

>>295
気にする人は気にする。

「保育園のお母さんたちは結束が強くて仲間には入れない」
「幼稚園の子は生意気だし、お母さんたちもなんか偉そう」
というように線をひきたがる人はいるし、実際に親が線引くと
子供も距離を置いたりするんだよね。

うちは引越してすぐ入学だったので、何処の派閥にも入れず
はじめは孤独だったけど派閥争いに巻き込まれずﾖｶｯﾀとも言える。

>279
学校が信頼できるようでしたら、担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか

私の娘（小３）も、つい先日まで通学班で仲間はずれにされていました。
班の中で一番気の強い小４女子Ａちゃんに、わざと遅い集合時間を教えられて、置いて行かれたり、
「この班の仲間じゃない、来るな！」
と言われたり、他にもいろいろあったようです。

私がＡちゃんに直接、仲間はずれにしないよう諭した事もあったのですが
当人は「そんなことしてません」とにっこり。
Ａちゃんの親御さんとは直接つきあいがなかったので、
同じ班のほかのお子さんの親御さんからいろいろ情報収集して対策を考えたのですが、
結局手詰まりで娘の担任の先生に相談しました。

先生は、翌日すぐ動いてくださり、その日のうちにいじめの全容が判明。
いじめに関係していた子供たち（娘、Ａちゃん＋女子２名）と、
それぞれの担任の先生方で話し合いの場を設け、
各々の言い分を聞き、 じっくりと諭してくださったようです。
その翌日からトラブルもなくなり、娘も安心して元気に学校に通っています。

ちなみに、いじめにあっていた原因は 「娘の口調が変だから」とのことでした。
（娘は昨年まで週１度発音矯正のための教室に通っていました。）
私自身は、Aちゃんに憤りつつも、
「娘もマイペースな性格だから、
悪気なく班の仲間に迷惑をかけたことがあったのかも・・・」
と考えていたのですが、
まったくそのようなことはなかったとのこと。
娘にも原因の一端が、とつい考えてしまっていた自分が情けなく、娘に申し訳なかったです。

長文失礼いたしました。

>当人は「そんなことしてません」とにっこり。
こわいねー。

学校は相手の親には言ったのかな？
自分の娘がそんなことやっていたら、即効子供連れて
頭下げさせるけど、今そんなことさせないのかね。

登校班って、グレーゾーンの責任のなすり合いな気がしています。

家＝親の責任
学校＝先生の責任

登下校は家でも学校でもないので、
とりあえずは登校班を作って、班長である上級生の責任にしてしまえ。。みたいに思えます

班の子同士のもめ事があると班長は何をやっているんだ。
時間にルーズな子を待てば、いつまで班長は待たせるんだ。
時間通りに出発したら、遅い子はどうでもいいのか。
班長の気づかないくらいの陰湿なイジメ　なぜ気が付かないのか。
たかが１２才そこらの子にここまで責任を持たせても良いものだろうかと疑問です。

内の学区内で、実際に中学年の子が交通事故にあい、班長の責任にされ、
結果、６年生なのに引越を余儀なくされた子がいたそうです。
事故に遭った子の親が班長を一方的に責め、
その時に初めて事故・もめ事などの責任の所在は何処にあるのかが話し合われました。

当然下級生親は上級生に何をやっているんだと詰め、
上級生親は　そこまで責任を押し付けられたくはないと
全校児童を巻きこんでのバトルがあったと聞きます。

登校班ってのは、上手くいっているときはお世話の連鎖で都合が良いのかも知れませんが、
こじれてしまった内の学校ではタブーになっているんです。

たくさんのレスありがとうございます！
それぞれレスしたいのですがまとめてですいません。

菓子＆謝罪手紙は、その子たちの「歩くの遅いから。私たちも困ってる」ていう言い分をくんで
低姿勢で家まで行って、向こうのお母さんと顔を合わせてお願いできればと思ってです。
内心は「ちゃんと見てるんだからね。これ以上やったら学校に相談するよ」の
圧力（おどし？）のつもりで。
子供会も少子化で数年前無くなったうえ、
お母さんはお勤めに出てるらしく年度始めに一度挨拶したきりなので・・・。
班長も好きでやってるわけじゃないから、というのが親子の共通認識みたいだし。

昨夜同じ１年生のお母さん（上に兄弟有り）に会えたので相談しました。
で、そこの子兄弟に「娘をなんとかよろしく」とお願いし、
とりあえず「歩くの速くてついていけない子がいるみたいだよ」と
班長ママにさりげなく伝えてもらうことにしました。
で、娘にはきついかもしれないけど
「頑張ってお姉さんたちの後ろついていきな」
「遅い子達には家に帰ってからあそぼ、って言って班長さんの後ろ歩きな」
と、いいきかせました。
娘はどうも自分の立場（ハブられ）がよくわかってないみたいです。
班長さん＝こわい、ハブられっこ＝やさしい、くらいの感覚。

通学団の雰囲気は、班長二人の恐怖政治みたいな雰囲気です。
ちゃんと班長できる器の子がいたときはこんな風じゃなかったらしい。
二人がいなくなれば、とも思うけど
他の子もハブられっ子グループには白い目をむけているので
娘もそうなったら嫌だなという気持ちもあります。

ここのスレと近所のお母さんに相談していろんな助言いただいて
娘の頑張りの後押しをしつつ手を打って行く気力が沸いてきました。
ありがとうございました。

sageます

sageます

sageます

>298
相手の親御さんには、各々の担任の先生から電話で連絡してくださったそうです。
Ａちゃん以外の関係者の親御さんたちは、その日のうちに
親子そろってお詫びに来てくれました。

でもこのお子さんたちは、娘自身がいじめられていると気がつかなかったほど
ささやかにかかわっていただけのようですので、
あまりにも恐縮されて、かえってこちらが申し訳なかったです。

Ａちゃんのお宅からはとくにリアクションはありませんでした。
でもまあ、いじめがおさまったようですので
それだけでもよかったです。

>>299 今のご時勢、登校中に何が起こるかわかりません。
不意の事故や事件に巻き込まれた時、全てを班長の責任
とする親がいること自体信じられません。班長っていってもまだ
１１，２歳の子供です。ウチの地域では班長も上級生も下級生も
マナーを守っていい関係の登校班ですが、子供会もちゃんと機能
しているので、係の大人は毎朝ポイント地点に立ち会ったり、パトロール
をしています。先生も各地域に立ってくれています。
全てを班長の責任として擦り付け合うような大人の元では、ちゃんとした
子供同士の連帯や協力がないのは当たり前ですよ。
子供の安全は、まず大人が責任を持つのが当たり前です。
学校では先生、家庭では親、登校班では親と先生です。それが
当たり前だと思ってましたが・・・登校班では班長！なんていう大人がいるなんて
ビックリ・・・・

小学１年の娘。
近所の２年生の男子に暴言を、吐かれまくっていました。
娘のボロボロの自転車（最近買い直したけれど）をみて「お前の自転車ダッセーな」
とか、砂場で遊んでいれば「あ〜〜、ブタが遊んでいる。（娘は痩せている。それに、ブタって
可愛いじゃん。ブタに失礼だ！！）
でも、何を言われようが「ど〜でもいいですよ〜〜」と、娘は男子と目を合わせることもなく、
何を言われてもスルーしまくり。
私もたまに、男子に会うけれど、どうも波長が合わないから一切声はかけません。
この前、学校から家に帰る途中に、男子と遭遇・・・。男子は私たちの気を引こうと思って
変な替え歌をでっかい声で歌っていましたが、親子でスルー。
そのうちに、どこかへ行ってしまいました。

私は、すぐに言い返したり、反撃してしまうタイプで、子供の頃は自爆ばかりしていましたが、
どなかたかが、お話していましたが、からかわれたり、暴言を吐かれたりしたら、何も言い返さず、
「眼中にないですよ〜〜」って感じで、スルーしてしまうのが、一番効果的かもしれません。

>>299
やっぱりあなたの地域だけがおかしいよ
地域性なんだろうね、お気の毒だとは思うけど

うざい、ちょっとおかしい、ズレてる、大袈裟、声が大きい、すぐチクる、文句ばかり、そーゆー親って金髪みたいに目立たないから困るよねw
地味なくせに「子供が言ってたんだけど、離婚するんだってぇ」
子供も他人の「離婚」を喜ぶようなおかしな子供

私の地域は在校生が新入生に掃除の仕方から図書室の使い方やら
休憩時間の遊びの付き合いまでやるけどみんな違うの?
うちの息子なんて小２だけど、上級生ってすげぇ!って憧れの存在だよ
そうやって交流することで、上下の係わり方を教わるもんじゃないかな

登校班は今はうまく行ってるけど、もちろん活発な下級生もいるよ
でも、通学路の信号や一定のポイントごとに
市議会議員、老人クラブ、PTA、市長も見かけた事あるし
交番の警察官はパトカーで、PTAも自家用車で巡回してる人もいる
はみ出る子がいれば大人が注意するから上級生の負担は少ないよ
毎日雨の日も風の日も皆さん大変なのにあいさつもしっかりさせるし
子供達に激励の言葉をかけてくれたり悪さをすれば叱ってもくれる　
本当にありがたいと思ってるよ
だから学校や子供達の為に努力しようって親達も賛同して
良い連鎖が出来るんだと思う
今の時代は特に地域で活動を活発にしないと学校は機能しないと思う

>>299
この人の住んでる地域はBってことで・・・



終了

羨ましいな、皆さんの地域。
私は小学校に入り、初めてこの地域に越してきたので、
小学生になると途端に変な責任の擦り合いが起こるのかと、勝手に解釈していましたが、
やっぱり内の地域は変なんだね。

いや、隣の学校では、昔から子ども会主催の登校班が存在し、継続していると聞くし、
地域と言うよりも、学校なのかも知れない。

そんなこんなですので、イジメ問題も絶対に表面化させず、
とにかくやられた子だけに変わるように促しているような対応です。
いじめ問題で学校に相談に行っても、親子で傷つけられるからといって
即、教育委員会に訴える保護者も多いです。
結果、保護者は学校を信頼しない・学校は保護者を馬鹿親認定し、
最初からまともな親の相談でさえ、一方的に押さえ込む始末です。

こっそり可もなく、不可もなく過ごしているうちにも
聞こえてくるのはイザコザばかり。

昔の登校班の事故処理が何年経っても後を引いているのかも知れません。
悪い連鎖をどこで断ち切ることが出来るんだろう。。。
もうすぐで卒業だけど、
私立受験の邪魔もする担任ばかりで、私立受験組みは、
子供が担任からいじめられていると騒いでいる保護者も数名います。
はぁ〜
どの子にもいい影響なんてないだろうに。

Ｂって・・・
そんな事が実際に起こりうるのですか？
地元ではないので、そんな情報は知りませんでした。

差別する気もないけど、調べてみます。
ありがとうございました。

う〜ん、同じ学校でも班よって上手くいってる班もあれば
上級生が下級生を置いてきぼりにする班、
下級生の親が班長の子を激しく攻め立て

途中送信でおはずかしい。
とにかく責め立てられた子は登校拒否になっちゃったのよ。
いろんな班があるので地域性だけでは一概に言えないような気がするのです。

>>299さんの地域って　どこですか？
ﾋﾝﾄでも欲しいです。

なぜならうちと似てたのでね。

内の地域は　宮城県Ｔ市です。

東北ならでは....という感じのお話だね。
陰湿でじめじめしていてさ。鈴鹿事件を思い出させられるよ。

全裸緊縛【小山田圭吾】 強制食糞 2糞目
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/legend/1118661206/

http://find.2ch.net/enq/result.php/1250
�@無理矢理服を脱がせて、
�A縄で縛り、
�B排泄物を無理矢理食べさせ、
�Cレスリング技のバックドロップをくわえる、

ここまでの犯罪行為を連続して行う人間も珍しいと思います。
しかもそのことを全く反省していない。
いくら口先で「お詫びします」などと言っても、
笑いながら語っているようでは本心では反省していないこと、明らかです。

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

うちの小6の息子には、お友達がいません。なぜかわからないんです。これからさきが心配で・・・毎日、学校へ向かう息子の後ろ姿にむかってがんばって。と心の中でつぶやいてます。

本人が友達いないって言ってるの？

はい。なぜかいつも一人です。本人も学校で淋しいらしいです。

過去いじめをしていた事が子供にばれたら・・・
ここの住民の中にもやってた人はいるはずだ。

１年のときから友達いなかったの？　それとも６年になって急に？
それによって話はちがってくる。
１年からなら、なんでいままで親が放っておいたかって話も出てくるし、
６年になって急に、ならいじめの可能性もある。
さびしいと言ってるけど、社会的なスキルがなくて、友達欲しいのに
友達のいやがることをやってしまうという可能性がある。
なんにせよ、学校の先生と連絡とりあって、学校での態度や様子も
知るべき。できるなら、親であるあなたも学校にちょくちょく顔出すぐ
らいがいい（様子を見るために）まずはそこから。

流れ豚義理失礼
小２のクラスに多分、スキルがなくて友達とうまく関われず
乱暴したり嘘をついたりする、所謂「問題児」がいる。
体格が飛びぬけて良いから力も強くて
そんな子に殴られたり蹴られたりすると怪我もするし
物も壊されるのだけど
学校は問題行動を関知してても深く追求しない様子。
普通はその子の家庭に事情を連絡して
場合によっては親が相手先に謝罪したりすると思うのだが
どうやら親にも真相は連絡されていないのか
親もあまり子供に無関心なようで
被害に遭った子達の親と遭遇しても平気な顔をしている。
学校も親もその子に対応してくれないとなると
後はどうしたらいいんだろう。
子には問題児に近寄るな、とか言い含めても
向こうから寄ってくると只管逃げるだけなのか？

学校が対応してくれないなら、その上行くしかない。
できるなら、被害にあった児童の親数人、もしくはクラスの問題として
クラス代表数人で。
市の教育委員会、そこでラチがあかないならその上、最終はもんかまで。
児童相談所とか、市の相談センターに相談してみたら、窓口を紹介して
くれるかもしれん。

なるほどありが�d
被害者で集まって相談してみる。
ただ、そうなると事が大きくなる分
学校での子供達の立場が心配。
問題児の問題はうまく解決するかもしれないけど
担任とか校長とか変わらないとなると
「上にちくりに行った親達の子」って思われて
学校の中で不利にならないだろうか。
教員も人の子だから、その辺がどうなのか気になる。

そこまでいくなら、腹を括るしかないと思う。不利になる、というのがどういう
ことかわからんが、もしそんなことをする教員がいれば、それも問題としないとだめ
だろう。というか、学校側及び教員校長が変わってくれないと同じことはまた起こる
可能性があるわけだ。やるなら徹底的にやって、うるさい親がいる学校、とレッテル
を貼ってもらった方が、トンデモない教員が送られてくる可能性があるんじゃないか？

うちの学校は比較的ＰＴＡがしっかりしている、親がよく子を見ている、というレッテル
が貼られたばっかりに、教師の掃きだめかというぐらいどうしようもない教師が送ら
れてくることが多い。対するに隣の区の学校は、親はドキュだが、その分結束力が
固く、クレームもガンガン入れてくるので、あまりトンデモナイ教員はいない、という
話。

×　トンデモない教員が送られてくる可能性があるんじゃないか？
○　トンデモない教員が送られてくる可能性が減るんじゃないか？

あと、まっとうな教師は、親から突き上げ食らうことを望んでいる、というか待っている。
「親御さんからの要望がありますから」と職員会議でも意見を通しやすくなるらしい。
だから、クレーム入れることを恐れない方がいい。それに応えない教師こそ問題ある
んだから（クレーマー的なクレームはいかんが）

ウチの子今年関東地方から北海道に転校したんだけど
前の学校ではいじめにあってた。
それなのに数日前にいじめグループの一人から手紙が来た。
元気？とか今度何組になったよとか書いてあって
ウチの子をいじめてたのによく手紙なんか出せるなとあきれたよ。
しかもウチの子はその子に新しい住所を教えてないんだって。
どうやって住所を知ったんだろう。まさか先生？
こどもはちゃんと律儀に返事を出してたよ。
今の学校ではみんなと仲良くてホッとしています。
前の学校ではみんな無表情だったけど
こっちの子はいつもニコニコしています。

北海道だということだけは聞きつけたいじめっこの親が、夏休みに遊びに行かせ
ようと、教師を言いくるめて聞き出したとか。
住所知られたなら気をつけてね。

＞329
それは知らなんだぁぁ…
きっと学校はクレーム処理とかを避けているんだとばかり思ってた。
とりあえず動いてみます。
ありがとう

母親の前ではいい子ぶってる子ってどうしたらいいんだろう。
他の子にいじめられたような嘘の報告ばかりしているらしく
母親はその子とトラブッた子のことを、｢あの子はわがままで自分の思い通りに
ならないと我慢ができなくて、人の悪口ばっかり言ってるのよね」
娘と仲のいい子のことだったから驚いて、娘に詳しく聞いてみた。
わがままなのも、人の悪口ばっかり言ってるのも全部アンタの娘の方だったよ。。。

って言うか、ウチの娘も自分が陰口叩かれていたのを最近知って
ようやく本性に気づいてビックリしたらしい。
私自身も、幼稚園も一緒だったし、母親は感じのいい人なので
子どももいい子なもんだと思い込んでたからビックリでした。

娘への陰口は未だに続いているみたいだけど、直接何か言われたりされたりした
わけじゃないし、今度は娘が悪者にされるんじゃないかと思ったら、娘自身も
私も文句を言いづらく、どうしていいのやら困ってます。
母親が現状把握していないだけに、このまま放って置いたら
ひどいことになりゃしないかと心配です。

とりあえず当座は様子見。担任には相談。
そういうタイプは、あちこちで陰口叩いて、最後は全員からハブられる可能性大。
そうなると、今度は当人が被害者ぶって、不登校になったりする。そうなったら
いい気味ではあるんだけど、そうなったらものすごいことになる。
だから、何か証拠掴むなりして、その子の母親に実態を知らせるのが一番その子
にとっても（最終的には）傷が浅くてすむんだけどね。

息子のクラスにも似たような子がいるんだけど、
子供は親に対して｢自分は悪くないのにやられた｣ってずっと言っているせいか、
本当の事を教えたところで、信じないみたい。
目の前でずるい事や悪口言っていても、｢じゃれあっている｣位にしか思っていない。
やられてるこっちの方が、｢私って神経質なのかな?｣って感じてしまっていたよ。
ほんと、どうしたら良いのか悩みます。
息子には｢きちんと言い返す｣｢無視する｣｢その都度先生に言う｣とかいろいろ案を出しているのですが…

「無視する」というのも、そのままぷいと顔を背けるんじゃなくて、無視して、何かを
始めてしまう、というのがいいらしいね。その場から立ち去る、というのもありらしい。
（子どものソーシャルスキル作りの本がソース）

陰口は、その現場で「言いたいことあるなら、言えば？」と詰め寄るのもいいらしい。
陰口を続けさせない効果があるって。

いじめているほうの親は「子供同士の喧嘩だから・・・」というけど。
暴力ではないない　いじめ（悪口、仲間外れなど）　は、親が口出さないほうがいいのでしょうかね？

集団無視、仲間はずれされて、他に入れる集団あるんだったら、口出ししなくていいと思う。
肉体的、心理的に、暴力、暴言を吐かれる、ものをとられる、隠される、などになると、ダメ
ージもかなりくるので、これは絶対に介入した方がいい。

子どもはとにかく、褒めてあげて。そんないじわるされてるのに、学校行くあんたは偉い、って。
心痛めてるって、いつも見てるから話ししたいときはいつでもしてって。親が見守ってくれる
とわかるだけで子どもは心強い。
あと、時間あるなら、何もないときでも学校行けばいい。担任に言っておいて、授業や休み
時間顔のぞかせる。これも抑止効果になる。

>>333です

レスありがとうございました。
実は陰口娘の母親がけなしていたトラブッた子っていうのは、陰口娘が１年生の頃から
一緒に登下校している子で、喧嘩しては仲直りって言うのを繰り返していたらしいのですが
今回、仲直りしたくなった頃にはもう相手の子と娘が登下校するようになっていたので
余計に娘に対する陰口がひどくなったようなのです。
でも、結局陰口娘が強引に割り込んできて、最終的には相手の子から｢一緒に登下校できなくなった」
と言う手紙を貰い、娘は別の子と登下校するようになりました。
それで、気が済んだかと思ったら未だに陰口が続いているので、どうしたらいいものかと思っていたのですが
今日になって新展開。
相手の子から「一緒に学校行けなくなってゴメンネ。でも、また○○ちゃん(娘)と遊びたい」と言うような
手紙を貰っていた娘。陰口娘のことが心配なので、事情を知っている友だちも含めて今日３人で
遊んだそうなのですが、相手の子が娘と遊ぶことを陰口娘に言っていたらしく
相手の子の携帯に陰口娘からメールが。「○○(娘）に、また仲良くしようねって言って」
娘はメールだと記録が残るので下手なこと言えないわと思って、｢別にいいけど、悪口言ってたって本当？」
と打ってもらったらしいのですが、それに対する返事は「ええ〜〜！！言ってないよ！！絶対言ってないからね！！」
嘘つけ全部知ってるんだぞ！！誰がオマエなんかと仲良くするか！と娘は思ったそうなのですが
こんな風に手のひら返したように擦り寄って来られたら、本当にどうしたらいいのやら。
もうちょっと早く動いておけばよかったかな。
ちなみに陰口娘も相手の子も娘も元クラスメートで今は違うクラスです。

陰口娘よりむしろ相手の子とやらの方…信用できるのかな？
何だか妙に調子がよくて、まわりを振り回してる感じ。

>340 レスどうもです。

書き忘れたのですが、「一緒に行けなくなった」と言う手紙は、陰口娘にしつこくせかされて
仕方がなく書いたと、相手の子が今日言っていたらしいです。
本当は娘と遊びたいけど、言う通りにしないと悪口の標的になるからって。。。

でも、私も娘も相手の子もなんだかなーとは思ってました。急に遊ぼうって言ってきたのも
陰口娘の陰謀だったり？何か裏があるのでは？と心配だったので、事情通のお友だち(彼女も陰口のターゲット）に
同伴してもらったのです。
ただ、相手の子は陰口娘の母親が言っていたような｢わがままで、人の悪口ばっかり」と言う子では
決してないそうです。

あと、スミマセン。娘にもう一度聞いたら遊んでいる所にメールが来たのは、相手の子が言っていたからではなく
同じ公園で別の子と遊んでいた陰口娘が、娘たち３人を見かけたからということらしいです。

で、陰口たたかれてることを333娘ﾀﾝや事情通っ娘に教えたのは
やっぱり「相手の子」なの？

当事者（娘ﾀﾝ・陰口娘・相手の子・事情通）がかんでない、第三者からの情報はあるの？

>>342
教えてくれるのは｢相手の子」ではなく別の子です。
陰口娘が今クラスでつるんでる子が、陰口の聞き役をやらされてるらしいのですが
事情通の子が聞き役の子の幼馴染なので伝わってくるのです。

ごめん、誰か原文の娘さん以外の登場人物をＡちゃん、Ｂちゃん・・・と
書き直してはくれまいか。
さっぱりわけわからんorz

333
母親の前ではいい子ぶってる子ってどうしたらいいんだろう。
他の子にいじめられたような嘘の報告ばかりしているらしく
母親はその子(Ａ子）とトラブッたＢ子のことを、｢あの子はわがままで自分の思い通りに
ならないと我慢ができなくて、人の悪口ばっかり言ってるのよね」
Ｂ子は娘と仲がいいので驚いて、娘に詳しく聞いてみた。
わがままなのも、人の悪口ばっかり言ってるのも全部アンタの娘（Ａ子）の方だったよ。。。

339
実はＡ子の母親がけなしていたＢ子は、Ａ子が１年生の頃から
一緒に登下校している子で、喧嘩しては仲直りって言うのを繰り返していたらしいのですが
今回、仲直りしたくなった頃にはもうＢ子と娘が登下校するようになっていたので
余計に娘に対する陰口がひどくなったようなのです。
でも、結局Ａ子が強引に割り込んできて、最終的にはＢ子から｢一緒に登下校できなくなった」
と言う手紙を貰い、娘は別の子と登下校するようになりました。
それで、気が済んだかと思ったら未だに陰口が続いているので、どうしたらいいものかと思っていたのですが
今日になって新展開。
Ｂ子から「一緒に学校行けなくなってゴメンネ。でも、また○○ちゃん(娘)と遊びたい」と言うような
手紙を貰っていた娘。Ａ子のことが心配なので、事情を知っている友だち（Ｃ子)も含めて今日３人で
遊んだそうなのですが、Ｂ子が娘と遊ぶことをＡ子に言っていたらしく
Ｂ子の携帯にＡ子からメールが。「○○(娘）に、また仲良くしようねって言って」
娘はメールだと記録が残るので下手なこと言えないわと思って、｢別にいいけど、悪口言ってたって本当？」
と打ってもらったらしいのですが、それに対する返事は「ええ〜〜！！言ってないよ！！絶対言ってないからね！！」
嘘つけ全部知ってるんだぞ！！誰がオマエなんかと仲良くするか！と娘は思ったそうなのですが
こんな風に手のひら返したように擦り寄って来られたら、本当にどうしたらいいのやら。
もうちょっと早く動いておけばよかったかな。
ちなみにＡ子もＢ子も娘も元クラスメートで今は違うクラスです。

343
教えてくれるのはＢ子ではなく別の子（Ｄ子）です。
Ａ子が今クラスでつるんでるのがＤ子で、陰口の聞き役をやらされてるらしいのですが
Ｃ子がＤ子の幼馴染なので伝わってくるのです。

書き直してみたよ。
こんなところで、どうでしょう？

あ、ゴメン。一つ抜けてた。

341
書き忘れたのですが、「一緒に行けなくなった」と言う手紙は、Ａ子にしつこくせかされて
仕方がなく書いたと、Ｂ子が今日言っていたらしいです。
本当は娘と遊びたいけど、言う通りにしないと悪口の標的になるからって。。。

でも、私も娘も、Ｂ子もなんだかなーとは思ってました。急に遊ぼうって言ってきたのも
Ａ子の陰謀だったり？何か裏があるのでは？と心配だったので、事情通のＣ子(彼女も陰口のターゲット）に
同伴してもらったのです。
ただ、Ｂ子はＡ子の母親が言っていたような｢わがままで、人の悪口ばっかり」と言う子では
決してないそうです。

あと、スミマセン。娘にもう一度聞いたら遊んでいる所にメールが来たのは、Ｂ子が言っていたからではなく
同じ公園で別の子と遊んでいたＡ子が、娘たち３人を見かけたからということらしいです。

まだよくわかんね。
多分、A子はB子とトラブって悪口言ってたけど
それとは別にB子と仲良くしてた娘さん本人の陰口も言ってたって事なんだよね？

＞余計に娘に対する陰口がひどくなったようなのです
これが唐突に入ってるからわけわかんなかったのよ。娘ってB子なのかと思ってた。

何年生かよくわからないけど
子供の交友関係に干渉しすぎというか
お母さん自身がその揉め事に加わってる感じ。

翻訳してくれた親切な方、乙。
そしてそれでもやっぱりわかんないｗ

全部の文章から推測するに、全体の流れとしては

Ａ子はＢ子とトラブッていて、Ａ子母がＢ子を「わがままで悪口言う子」と言っていた。
そこで、333が娘にＢ子のことを聞いてみた。
「わがままで悪口言う子」はＡ子の方で、ついでにＡ子が娘タンの陰口を言っていたことも判明。
娘タンへの陰口は依然続いていて、それが悪化した理由の一つはＢ子と登下校するようになった娘タンへのＡ子の嫉妬。
そのうちＡ子の差し金で、Ｂ子と娘タンは一緒に登下校をしなくなるも、陰口はまだ続く。
娘タンは、Ａ子から直接はなにも言われていないので文句が言いづらく
333もＡ子母にやめさせてくれるよう言いたいが、Ａ子母がＢ子を誤解し悪口を言っていた経緯から
Ａ子が母親の前ではいい子ぶって友だちを悪者にしていることがわかるので躊躇し悩む。
そんなある日、Ｂ子が娘タンと遊びたいと手紙をよこしてきた。
娘タンとＢ子たちが一緒に遊んでいる所を目撃したＡ子が、娘タンに「仲よくしよう」と言ってくる。
娘タンが「悪口言ってたって本当？」と聞くと「言ってないよ！」とＡ子バックれる。

ってところかな？

んで、背景が
・Ａ子は娘タンと同じ幼稚園出身で、333はＡ子母と面識アリ。母の印象がよかったので子もいい子だと思っていた。

・Ａ子とＢ子と娘タンは元クラスメートで今はそれぞれ別のクラス。(登下校が一緒ってことは家が近所？）
・Ａ子が娘タンの悪口を言っているのを教えてくれるのは、Ａ子と同じクラスのＤ子。（Ｄ子と幼馴染のＣ子経由？）
・Ａ子は、Ｃ子の悪口も言っている。(「悪口ばっかり」ということは、Ｂ子や他の子の悪口も言っている？）

ってところではないでしょうか。


母親同士が面識あるだけに悩む例じゃないかなー。
娘タン非はないのなら、勇気を出してガツンと言ってやるのが一番いいと思うけど。
親同士が知り合いだから、娘タンも気兼ねしちゃうのかな。
あと、悪口言われてる子が他にもいるみたいだし、上の方でも書かれてたけど
悪口言いすぎて墓穴掘るのを待ってもいいかもね。
Ｂ子と娘タンが仲良くしてるのをみて、擦り寄ってきたみたいだし
自分が一人にされるのは嫌なタイプでしょ。

女の子の陰口って陰湿だよね。エスカレートしないことを祈ります。
こう言う子は表裏があるから、仲よくしようって言いながら言い続けそうだしね。
でも、娘タンに気づかれたのがわかったから、少しはおさまるかもよ。

私はヒト･･･
嗚呼私は、ヒトを軽んじ蔑んだ･･･

罪悪感･･･申し訳ない･･･
危機感･･･私も、いつか、力尽きて･･･
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
夏･･･
夜９時･･･
花火、咲く･･･
命、散る･･･

想像を超えた高さ･･･
不思議と冷静で･･･

日は落ち、暗く･･･
崖の下は、ほとんど見えない･･･

此処は三段壁･･･
睡眠薬とテキーラが似合う場所･･･

アリガトウ、父さん･･･アリガトウ、母さん･･･
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
明日天気になぁれ･･･
明日はヒノキになろう･･･

僕は、生まれて来なければ良かったの？･･･
一寸先は闇、闇。一寸先は…明日は･･･

↑創価による殺人予告。誰か助けて。

カルトは敵を必要とする。
その際の敵は、反撃の難しい個人がよい。
子供・老人もそこには含まれる。
ターゲットを選ぶ。
創価の連中が口裏合わせて、ターゲットの通る道・よく使う場所
等に偶然を装って人員配置。
どうという事のない同じフレーズを、それが意図的であると解るまで
何度も聞かせる。
同時に、そのフレーズの意味する所を立ち話を装って何度も聞かせる。
ターゲットは、別の場所で同じ話を何度も聞く。
どうも自分に関する噂話らしいと嫌でも気付く。

被害者が、創価が吹聴せんとする噂の内容を十分把握し、悪意を認識
した所で第三者への扇動開始。
「なんにも意図してないのに〇〇という言葉使うと急に怒り出す」
「過去に身に覚えがある事と関係があるらしい」云々。
第三者、好奇心にまかせてカマをかけ出す。
ターゲットが噂を否定しようとしたり、怒ったりする事で
まるでターゲット自身が噂を後押ししているような錯覚を周囲に与える。
　この手口、被害者が黙っていれば何度も蒸し返しが可能で、場合によって
どこまでも尾ひれつけた内容に捏造が可能。

第三者への情報の伝播がどこまでなされるかは解らない。
嫌がらせの実行犯は創価であるが、被害者には相手の氏素性は解らないからだ。
嫌がらせは、人間関係の囲い込みも会わせて行われる。
被害者の周囲を創価で埋める事により、付き合う人間のほとんどから
不快な嫌がらせを受け、人間不信に陥らせるという状況を作る事もたやすい。
そのような状況を構築する為に、ある時期やたら気安く声を掛けて来る人間が
たて続けに現れるという現象も起こる。
嫌がらせで自尊心を傷つけられ、孤立感に陥っているターゲットにとって
その親しみは救いの手のように最初は思われる。
そして次第にターゲットは創価の厚い壁に軟禁される。

　転居したばかりで近所付き合いの無い人、長年創価の嫌がらせを受け続け
転居を繰り返している人などは、容易にこの状況を作られやすいだろう。

　創価は決して自分達の言動に責任を取らない。
あくまで責任回避の手段ばかりを身につけて、傍若無人の限りを尽くす。

　秋田の小学生殺人事件、彩香ちゃんを殺したのは創価。
虐待の噂と自殺の噂をバラ撒いているのも創価。

　　　　 　 　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ　　　
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ　　俺なら相手の家に怒鳴り込んで
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　 　 /／　　　　　ぶち切れるけどなぁ･･･
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　 〃　　　　　
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ　　　　　　何故こっちが怒っているのかを
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ　　　　　相手に気付かせなきゃね･･･
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　 ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ 　 '､_　 　 ｀ヽ､_

ゾンビの子供はゾンビ。
少し接してみればすぐに解る。
幼児でも、大人の前では調子がいい。はきはきした礼儀正しいいい子を
演じるが、それがしらじらしくて嫌らしい事この上ない。
何をしてもバレなければ罪にならないという発想が徹底して刷り込まれて
いるため、躊躇無く嘘をつける。場合によっては、‘可哀想な’表情まで
取り繕える。それで相手を騙す事が出来れば、それはまるっきり罪ではなく
なるという発想らしい。
創価のガキに、善悪の基準を判断する内面の働きは全く欠如してる。

くだらん。

何がくだらない？イジメする子の家庭って母子や何やら、親の影響大きいよね！
しかもブスで馬鹿なくせに態度でかい女子とかさぁ。ブチまわそうかと思うくらい顔見るだけでイライラする。

>>362
あのさ、層化板でやりなよ。
自分も層化嫌いだから言い分はわからなくもないよ？ただちょっと暴走しすぎ。
皆引いて思いっきりスレ止まってるじゃん。

>>362みたいな人間がいるから、くだらねえんだよ。帰れ。

またきた、小２娘にとって憂鬱な夏休み。
学校のプールには近所の子と来なさいって、、、。
去年それで、近所の同級生と三人で行かせたら、
仲間はずれにされるわ、置いてきぼりにされるわで大変だった。
他の友達といっても、少子化の影響で遠くにしか居ない。
三人本当に近所で、親同士も知り合いなので、
うちだけ行かないと言ったら絶対変に思うだろう。
何で女の子って、友人関係がこんなに大変なのだろう？

別に本人が１人ででも行けるのなら、親同士が知り合いだからって無理に
行かせる事無いのになあ女子が３人揃えばふつうそんなものでしょ

３６５娘は何処に行くにも近所の子と一緒なの？暫くすると夏休みだよ！なんか疲れそうだね

>>365
似たような状況で、いじめられた側の親が連絡帳に
「一緒に行かせたくない」と書いたら、書かれた側の親が
「うちの子のせいだというの？ﾑｷｰ!」となって余計にもめた事があるよ。
ややこしいよねえ。

>>365 できればお母さんも一緒に行って（帰って）あげたら？

他のお母さんから聞かれたら「運動不足解消のため」「買い物に行く
（帰る）ついで」とか、無難な言い訳を考えてね。
行きと帰りをランダムについていくようにすれば、子どもたちも
何か感じるところがでてくると思う。って、私が取った手なんだけどね。

もうすぐ夏休み。ｲｼﾞﾒっ子ではなさそうけど、毎日来る子供の友達…用事で遊べなかった次の日は必ずうちの子にくだらない事言ったりしたりする。夏休み、毎日のように来るかと考えただけで鬱になる。
どう対処したらいいでしょう？去年もほぼ毎日来てました。

>>369
毎日出掛ける。夏期講習や、博物館に出掛け続ける。勉強にもなるよ。
きっと８月になる頃には諦めるだろう。
うちは押し掛け友達はいないが、誰とも遊べないくらいにこんな感じの
夏休み。家にいてぐうたらしているなんて耐えられないので。

　　　　　　　　　 ., ':.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.,r'''7:.:.l:.:/.　　　　 ヽ､:.:l,:.:.|:.:.:.:.:.:.:|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.i:.:.:.:.:.:.:.:.:i:.:.}
　　　　　　　　　/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/ '｀.|:.:.:ﾚ　　 -‐‐‐‐- V､ヽlヽ:.:.:.::∧:l､:.:.:.:l:.:.:.:.:.:.:.:|:.:.:.:l:.:.:./.|ﾉ
　　　　　　　　 /:.:.:l:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::|　i r.l:.:l　　　　ﾞ,'r''ﾞ;ヽ' ､　　`.ヽ:.:l'　 ヽ ､:.:.:l,:.:.:.:.:.:.|:.:.:/:.:.:/
　　　　　　　　 |:.:.:/:.:.:.:.:.:.:.:.::::::', .l,　ヽl　　　　 .'､;_ソ　'　　　　`''　 ,,..ﾆ.ヽ:/ヽ:.:l:.:./l:./:／
　 　 　 　 　 　 ﾚ' |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::',　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 ,　.f:.:リ 'ﾞ .／|/:./l '´´　　　
　　　　　　　　　　 ',:.:.l:.:.l:.:.:.::::::::::ヽ+',　　　　　　　　　　　　　　i　 `''"　,.' .l::::::::.:.| 　　また在日の犯罪なのね・・・ハァ
　　　　　　　　　　　'.,:|ヽl､:.:.:::::::::（:）::',.　　　　　　　　　　　　 　! 　 　 ./ ./:::::::.:.::| 　　　年頃の娘さんをお持ちのお母様は
　　　　　　　　　　　　　 ` ヽ､::::,.-‐‐.l.',.　　　　　　　　　　　　 '　　　 /／:::::::::.:.:.:| 　　　　　　気をつけてくださいね。
　　　　　　　　　　　　 ,,... -‐‐/ .r'´ ,'　ヽ　　　　　　 ､　　　　　　　 , '::::::::::::::::.:.:.:|
　　　　 ,. -‐‐i''''i‐‐‐ 'l　.l　　.|　 ', ,/　　 ＼.　　　　　 ｀ ' ‐　　　 ／{}::::::::::::::::.:.:./
　　　, 'ヽ、　　l　l　　 .|　|　　|l　　ヽ、.　　　ヽ、　　　 ｀　　　 , ｨ::::::::''::::::::::::::/:./
　 , '　　　ヽ　　', .'.,　　l　l　　l l　　　 ヽ､　　　 ヽ､　　　 ,. r ',:::::::::::::::,..ｨ -‐'／

旅行バッグで女性拉致＝自宅に監禁、強盗、乱暴−42歳男を逮捕・大阪府警
一人暮らしの女性宅に侵入、旅行用キャリーバッグに女性を押し込んで連れ去った上、暴行して現金を奪ったとして、
強盗強姦（ごうかん）、監禁などの疑いで大阪市浪速区の在日韓国人、無職山元こと金平和容疑者（42）を逮捕した

370さんありがとうございます。
そうですね。
毎日予定…。頑張ります。

>>365です。

皆さん、レスありがとうございました。
何とか色々とやってみます。
歩いてのプール登校は、今年限りなので何とか乗り切ってみます。
自転車でのプール登校になれば、ごちゃごちゃ言っている暇無いようなので、、、。

小３息子
毎日同級生Aにたたかれたり蹴られているようです。
担任に言うと「手遊びしたり、モタモタしてるから、お宅のお子さんにも
問題があります。」…と
うちの子が手遊びすると、授業を中断するらしく
「ほかの子達にも迷惑かけてるんですよ、Aさんのやったことは、
皆の気持ちを代表したものです。」
確かにうちの子も悪い。でも昨日、うちの子に
いつ、どこで、どのようにされたのか、再現させて
その挙句「それは、うそだとおもいます」と言われ
暴力はなかった事にしてしまったのは、おかしい。
皆さんなら、どうしますか？アドバイスお願いします。

>>374
授業を中断されたのなら，先生が注意するのが本当であって
それをAさんが皆の気持ちを代表したものと言うのは筋違いだと思う。
みんなの気持ちを代表するのに叩く，蹴るなどの暴力にでる行為は許されるものではない。
そん事を容認する先生は先生としての資格はありません。
そんな事言われて言い返さなかったのですか？

小2息子を持つ親です。
小1からクラスが持ち上がりで入学当時から、ある一部の男の子に
暴力、暴言等いじめを受けていたのですが、私が担任に訴えても
全く取り合ってくれず（様子を見てみます→見てない。注意します→してない）
どうしようかと困り果て、この段階まできて旦那に相談しました。

旦那は某新聞社勤務。旦那が先生との面接時間をとりつけ、
私も一緒に行くと、私が行った時にはいなかった学年主任までいました。
面談中は記者特有（？）の質問口調で責め立て、誘導尋問。その後すぐさまメモ。
（問題意識はなかった　という事ですか？とか）
最後に「この県の教育委員会委員長の○○さんは県の教育問題に関して
このように言っていましたね。おっしゃる事とと相反するところがあると思うのですが、
こちらが確認を取る事に問題はないか」云々とまくしたててました。
最後に「すみませんね、職業柄こういう言い方になってしまいまして」とか言いつつ。

その日以来、いじめは急速にトーンダウンし、今は面談から一ヶ月経ちましたが
全くなくなった模様です。息子も元気に登校するようになりました。
ちなみに面談の帰りに「委員長の発言とかサイトで調べたの？凄いね」と旦那にいったら
「あんなの適当だよｗ　かまかけただけｗ」と。

結論・学校の現場の先生は本当に権威に弱い

校長もしくは教育委員会に連絡だね担任に一言伝えて。暴力を受けたのは貴方の子なんだよ
みんなの代弁をしての結果ですなんて、とんでもないって

＞皆さんならどうしますか？

断固戦うよ！

>>377
ﾊｹﾞﾄﾞ

断固戦うのだ！

ちょっと前にうちの子をいじめた子の事が忘れられなくて
未だにムカムカしてる。
もう、子供の友達はうちの子の所に戻ってきて、
「あの子に強く言われて怖くて従ってた」って言ってきたし
もう、あの子も子供の友達をうちの子から引き離すことを
諦めたようだけど。

どういう神経をしてればそんな事できるんだろう。
今度は絶対クラス替えの時にはうちの子とあの子を離して欲しい。


愚痴でした。

>>376
先生が注意するようになったのかな？
新聞社勤務って言うのも効いたかもね。
下手な対応したら家庭欄で市内某小学校でのイジメを放置する教師
とかイジメ特集で取り上げられるかも？なんて。
とか。
>>379
先生には言いました?

帰りの登校班の件です。帰りのみ学年ごとです。

子供は１年生。学校から家までの距離が長いせいか
１番最後まで残る４人のメンバーになると
必ず毎日ケンカとか、落ちてるびんを割ったりとか
・・危ないと思うことが多いいのです。
子供にとっては、ただの道草感覚で楽しいのだと思いますが。
私は、とても心配です。
どうしたらいいでしょうか？

心配なら私が、勝手に見に行けばと思うのですが
その私の行動で、他のお母様達にも迎えに行かないといけないなどと
気を使わせてしまわないかと思い出来かねます。
先生に相談というのは変ですか？過保護でしょうか。
どうかアドバイスお願いします。

イジメられる側に原因はないよ。
イジメる側に問題がある。
卑怯者だということ。
先生に報告した方が良い。

>>375　>>376　>>377
ありがとうございまし
とても、参考になりました。
先生には「家の子が悪い事をしたなら、家の子だけをしかって下さい
連帯責任的指導は、止めてください。でなければ他の児童や父兄の方達にも
迷惑がかかってしまう」と私が言うと、
先生は「Ｏ君には、自立してほしいんです、一人で生きていってほしいんです」
…それから延々、自論を唱えて、私の話なんて聞く気無し（-ー）「
主人に電話を変わってもらっても、自論を唱えるばかりで
ついに主人がキレテ「教師だったら　人の話聞けやーーー！
お前の自論より、Ａ君が暴力ふるう事をどう思ってるんや？」
すると先生は「すみません」だって。何なんだこの人？？？
>>375　376　377の貴重なご意見を聞いて
断固戦う決意を新たにしました。

>>383
参考までに、担任の年齢性別を大体でいいから教えて欲しい。
世間を知らないまま教育現場に入っちゃった印象。

>>384
担任は男性、40代
私も世間知らずのまま教育現場にはいっちゃった人
っていう感じがします。

>>385
話し合い中はメモを取って下さい。
できれば，いつも使用している手帳がいいです。
電話でのやりとりは勧めない。
どうしても電話なら，終了後電話でのやり取りした内容をファックスで送る事。
決して感情的にならず，淡々と論理的に話し合う事です。

>>383　訳の解らない担任の言動で疲れちゃいますねえまったく
授業中ふざけた事に対しては、お子さんに注意を促して反省させればOKですよ
キッチリやるのなら、授業態度に関しては、お子さんが先生に謝って態度を改める様に促す

だけどみんなの代弁者だとかほざいている先生と叩いてきたガキに関しては
謝罪をさせないと貴方もお子さんも旦那さんも納得いかないでしょ！
暴力を容認する発言と貴方の、お子さんを叩いたガキが御咎め無しでは腹が立って
精神衛生上良くないよ。

>>385 メモですね。なるほど。言ってる事が
二転三転する担任の事だから、これは、やるべきでした。
これからは、絶対メモをとって、話し合いの内容を
残すようにします。

>>387　私もその様に思っています。
息子が教科書を忘れた時の事、先生は、
「ＯＯさんが、音楽の教科書を忘れたので、授業はできません」
と言って、授業は別の教科に切り替わったらしいのです。
こんな連帯責任のとらせ方、聞いたことがありません。
教科書が無くて困るのは、息子。息子が反省し
忘れ物しないようにすればいいと思うのです。
今では、息子が明日の準備をした後、私が確認するようにしています。

それから、暴力を容認している、今の状況に対しては
これからも戦っていく覚悟です。
ちゃんとメモをとってね(−−)ｖ

>>381
見に行っても、大丈夫だよ。
最近子供を狙う犯罪が多いから、うちの子の学校はお迎え歓迎だよ。
迎えに行きたい人は行くし、仕事で行かない(行けない)人もいるし
人数の少なくなる途中まで来ている人も居るし、人それぞれだよ。

「ＯＯさんが、音楽の教科書を忘れたので、授業はできません」
と言って、授業は別の教科に切り替わったらしいのです。


うわーなんだろコレ…。
私いま30だけど、私の時はこんな先生いなかったな…。

ちなみにうちは息子に空手を習わせました。
根っからのイジメられっ子だった息子ですが、精神的に強くなるにつれて
変わっていき、現在ではイジメは皆無のようです。
嫌なことは嫌とはっきり言う！これが言えるようになったということでしょうか。
親がどうこうするのではなく、当人が強くなることが大切です。
偉そうな意見で申し訳ありませんでした。

>>391　全然偉そうな意見ではありません。
夫婦でも、それは検討したことがあります。
しかし、息子は病気のためスポーツ系の習い事を
ドクターストップされています。親としては
尚更、身体的弱さを理由に逃げてしまう子になってほしくありません。
強くなってほしいと思います。
礼に始まり礼に終わる。あの緊張感やケジメ。
芯を鍛える、いい習い事だと思います。

>>392
息子は病気のためスポーツ系の習い事をドクターストップされています。
←辛いですね・・
でも強さとは身体的な強さだけではありません。
当たり前の話ですが、大人になれば精神的な強さが身体的な強さよりも
断然必要になります。
精神的な強さを身につけるには自分も経験がありますが、
忍耐力を身につける。すなわち我慢の連続です。
スポーツ系の習い事が無理なようであれば、家でできることをやらせて
みれば如何でしょうか？
腕立て・腹筋等を自分のもつｷﾞﾘｷﾞﾘのところまでやらせてみる。
すごく辛いと思います。ですがその辛さにｷﾞﾘｷﾞﾘまで耐えることにより、
忍耐力＝精神的な強さの向上に結びついていくと思います。
無理のない程度に・・

>>393 ありがとうございます。
そうですね、長い目で見て、今出来る事を…
それも、とても具体的に教えていただいて
すごく参考になりました。早速　今日から実践します。

>>394
がんばって継続してやってみてください。
息子さんが嫌がったとしても、それを我慢させてやる事が既に
進歩です。

今更ながら、教師が世間知らずなのは当たり前だとｵﾓ

小学校→中学校→高校→大学→学校に就職

学校という環境の中にしか居ないから、世間知らずなのかもね

むしろ元ﾔﾝで一念発起して、教師になったって人のほうが、世間知らずじゃない気がする

当方小４女児（Ａ）。
相手は同じクラス・教育熱心な家庭の一人っ子女児（Ｅ）｡
小１の頃からチクチクと嫌な事（デブ等）を言われたと時々訴えていました。
Ｅはきちんと躾られた感じのする子なので「そんな事はないだろう」と思い
「自分で気付かないうちに相手を不快感を与えるような言動がなかったか
もしあったとするなら今後しないように気をつけなさい」と娘に言いました。

その後、娘の保護者面談のすぐ後に歯医者の予約があり家まで帰る事ができないので
「面談が終るまで学校横の児童館で待っていなさい。その後すぐ歯医者に行くから」と言うと
「Ｅちゃんが児童館に来るなって言うから児童館に行けない・・・」
「児童館はＥの物じゃない。誰が行ってもいいの。どうせ１０分くらいなんだし」
そう言い聞かせ児童館に行き玄関まで送っていくとＥが走って寄ってくるのが見えました。
娘がうつむき加減なのが気になってそっと寄って行くと
「あ〜！Ａだ〜・・・なんでアンタ来たの？」批難がましく言っているのが聞こえました。
私が「児童館に来ちゃいけない訳でもあるの？」と言いながら近付くと
それには答えず「Ｂちゃんのおばさんこんにちわ！」と普段どおりに挨拶をしてきました。
この時から「このＥって子はクセモノなんだな」と思っていました。

その後、細かなチクチクとした嫌味や悪口は続いたようですが
「どっちが悪いかはまわりは気付いてるから意地悪を意地悪で返すな。自分が卑しくなる」
と言う夫の言葉と、クラスが別になったなどで落ち着いていたのですが・・・
続きます。

続きです。
小４で同じクラスになり掃除の班が一緒になり特にひどくなってきたらしいのです。
いつも同じ楽な所の掃除しかしないので注意したところひどくなったと言います。
帰宅するなり訴えだしたので連絡帳に注意してもらえないかと書いたところ、
子供を別々に呼び出して事情を聞いて注意したと連絡がありました。
しかし逆にひどくなって「Ａって豚顔だよね｣と言ったり、
好きでもない男子と相々傘を書かれたとか
「よく効くおまじない！紙に書いて破いて捨てると叶うんだって｣と言いながら
「Ａ死ね！｣とかいて破いたりされたと泣きながら訴えてきました。
今日、担任の先生に電話で相談しました。
この先、改善されないようなら相手宅に行こうかとも思いますが
前々の事もあり爆発してしまいそうな気がするので出来れば避けたいとも思っています。
どうしたら良いのかわからない状態です。
どうかアドバイスをお願いします。

↑の人
先生はｱﾃにはならないと思う。子供達の服装・外見で好き嫌いを出してる先生もいるし、親がうるさいうるさくない等で子供達をみる先生もいるんで、子供さんにお母さんは見方だからたまにはお休みも必要かもね。って休ませて２人でゆっくりした時間過ごしてみては？

先生に対する愚痴・不信感等のスレがあるなら誰か誘導してください。お願いします。

>>400

つ 子供の担任がイヤ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146587238/l50

先生に言うのは勿論
その子の親に一部始終、証拠品も添えて話さなければ解決しないよ。
その子に直接話をするのもいいかも、「豚、死ね」なんて言われたらどうする?って
自分が言われたらどう思うか、言われた友達も同じ気持ちなんだけどいうことを話す。
さあどうすべきか悟らせて仲直りさせる。
終わった事は引きづらない。
こんな感じですか。
でもなんであなたのお子さんは言われたまま黙ってるんですか?
「そういう風にいうのやめてくれない」なんて幼稚園児だっていえますよ。
勇気があればここまでひどくならなかったかも。
なんで泣くの?怒れよ。

>>402
その後シカトされて孤立化したりしないか？
そっちの方がマシならそれで良いかも知れないけど。

そんなビビりなさんなって
仲良くしてる振りで良いんだよ、どうせクラス替えがあるんだし
その子とは相性が悪いんだからほっといて、他に友達みつける。
みんなそんな子内心嫌いだよ。

空手でも習わせてみたら？
まずいじめられないｗ

怒るっていうのは正しいと思う。
人生何事も勉強ですから、こういういじめも精神を強くするための
経験だと思ってがんばって欲しい…

と子供の時に３９７のお子さんと同じようないじめにあった
２児の母は思った。
（今の子供の人間関係はもっと狭いのかも知れないけど
自分はいじめられ続けても一人の友達がいたので大丈夫だった）

うーん、難しい・・・。

自分の娘だったら
�@担任に相談
�A「他の友達とあそべ」「いじわるする子にかかわるな。逃げろ。もし
嫌な事言われたらはっきり嫌と言え」
�Bそれでも改善されなければ、いじめっ子に直接注意

かな。
相手の親に言うのは、最後の手段かも。

相手のお母さんってどんな人？逆切れ起こしたりしない？

内向的なこは面とむかっていえないよな
被害者でありながら加害者への配慮をもちあわせたりする
十分傷つけられてるのに、相手を傷つけるかもと不安になる
社会は内向的な子には、まだまだ冷たいきらいがある。
親がそんな我が子の辛さを理解してやることは救いになるから
見放さないことだね。そして内向的な子にはたくさんいい面も含まれてることを
伝えてほしいよ。

だよなー。大人の感覚で「怒れ」と言われてもかえってそれが重圧になったり

うちも「いじめ」というほどではないが、クラスの暴君にけっこうやられてる。
「戦ってくる？」と聞いたら「戦う」と言うから、「おし、行ってこい」と送り出したが
相手の方が弁が立つので「私の方が悪いことにされちゃうからもういい」と帰ってきた。

その子は二年生にしては悪口のボキャブラリも豊富（ウザイ、キモイ、ブス、馬鹿、ノロマ、ありえねー！など）だし
手を出す（足も！）のも平気。
のんびりした性格の娘が太刀打ちできる相手じゃない。
そもそもそんな言葉が我が家で飛び交うことはないので、意味も知らない娘と
（「キモイ」ってどういう意味？と聞き返して絶句させたそうだ…orz）
ひとを罵倒することをためらわない人間が戦ったら、はじめから勝敗は明らかだよね。

ただし「負け犬」にしないためにはどうしたらいいのか……これから難しくなりそうで鬱。

大人は逆じゃない?
手の内は見せないよ。
怒りの感情出すと引くよね
子供だからこそ子供らしく感情を出すべき。

ありがとうございます。398です。
>399
学校は好きなようで「休みたくない」そうです。
でも休ませるのも手かとも思います。

>402
今までに何度もやめてと言っていて、言うと余計ヒートアップして
今の状態でこれだからこれ以上ヒートアップしたら・・・と恐れています。

>407
おとなしそうな教育熱心な感じの人です。4年連続PTAやってたり・・・

今までは娘を庇ってくれた友達を新たなターゲットにかえて
娘は意地悪の対象外になっていくと言うのを繰り返していました。
なので「また、友達に嫌な思いをさせるのは嫌だ」と言います。

一通り意地悪をする頃には誰もＥを相手にしなくなります。
そうすると「無視するって先生・おばさん（親）に言ってやる」
「言われたくなきゃ土下座して謝れ」と逆切れ。
（「じゃ、Ｅのお母さん連れて家に来るように言え」と助言すると一時的に意地悪はやんだそうです）
無理して仲良くしなくていい・関わるな・無視しろ・寄ってきたら逃げろ・といっているのですが
遠足の班・掃除の班・何かの班を組む時に誰にも相手にされず班も入れてもらえず
気の弱いな子が多い娘たちの班に擦り寄ってくるようです。そうすると、娘は「Ｅが可哀想だ」と。
どこまでお人好しなんだと切れそうになりながらも「そう。よく気がついたね」と褒めるのですが
しばらくすると意地悪が再発するを繰り返して・・・のループ。
もうこの辺で意地悪のループを完全に断ち切ってやりたいです。

最後の手段は親・・か。
そうかな？子どもを挟んで軽くお話する間柄なら、爆発するまえに
小出しにしたほうがよくない？特に子どものいじめはエスカレートするから。
イジメが大きく発展すると、過去の被害が堰をきったようにでてくるでしょ？
でも苛めた子の親にとったら「もっと早くいってほしかった」となるかもしれない。
早めにわかってれば親子関係見つめなおそうとするチャンスを与えられたかも
しれないし。もし我が子が陰でやってたら私だったらいってほしいな。

と、申します私にも先月問題が発覚した。
その子の母親は実の子どもの姿をとらえきれず、
いじめの証拠はあがってるのに、子どもに「そんなことやってない」って
泣かれると即盲信された。心情はわかるが被害者意識に囚われ
子どもの前で堂々と「うちの子はやってませんっていってますから」と啖呵きる。
「犯人探しなんてやめましょうよ」ともいう。
母親にしがみつきながら、あなたのお子さん舌だしてるよといいたかったよ。
「お母さんにいわないで」ってうちで阻喪をしたときも口止めされたことはそのこのためにもいわないけど


そのこにはイジメの芽があるから、近々本人に直接諭そうと思う。

悪口豊富な子が勝つの?!
100点採る子の方が勝ってると思うけど
口で勝ちたいんだったら
○○のママもそんなに口が悪いの?って言ってみれば?

>414
詳しくは言わないからわからないんだけど、娘なりに反撃を試みてはいたらしいんだよね。
そうしたら生活科の授業で育ててた野菜（ナスとトマト）の実を
（娘の苗から）ちぎられちゃったらしい。それで「もういい」って……orz

とにかく1言えば10やり返すって感じの子。頭もきれるし、勉強もできる方。
娘は忘れ物もするし、要領もいいとはいいがたいから、
そんな娘に言い返されたり、計算テストのタイムで負けたりするのが
よけい腹立たしいんじゃないかな。

でも悪い事は悪いって言った方がいいでしょ
その子の為だし
みんなに隠してる場合じゃないよ。
公にしてほしい。

>班・掃除の班・何かの班を組む時に誰にも相手にされず班も入れてもらえず

被害をうけているのは、397の娘さんだけじゃなさそうだね。
他のお友達も同じような被害うけているんじゃない？
その子たちのお母さんと話したことは、ないの？
先生にアピールする時も複数の方がいいような・・・。

>気の弱いな子が多い娘たちの班に擦り寄ってくるようです。そうすると、娘は
>「Ｅが可哀想だ」と。

エエ子や・・・。

>>413
うちの近所の親子にそっくりだ。
そこは小５の女児だけど、人の家で物を盗んだり悪意のある悪戯をして
それを親に言っても、その子が「やってない！」と泣き喚いたら信じてしまう
目撃者などがいてごまかせない場合のみ親だけが謝りに来る。本人はそばに
いても頭も下げず。だから大人をなめきっていてやりたい放題。
もう出入り禁止にして自衛するしかない状態です。

>398
娘さんは本当に心の優しい子なんだね。
自分なりにＥに対して、いろんな方法でいじめ回避しようと努力してる。
賢いし、十分にやることはやっていると思います。

相手の子は、そんな娘さんの優しさにつけこんで、
いじめにしろなんにしろ関わりを持とうとしてるんだね。
「やめて」じゃなくて「どうして意地悪言うの？」と問いかけたり、
かばってくれたお友達とタッグを組んで、Ｅを避けたりしてみてはどうかな。
教室でいつも一緒にいて、状況を見ているのは友達だから、
仲間同士で相談してみるように言ってみては？
「ひとりぼっちだから可哀想なんじゃなくて、ずーっと意地悪なきもちのままで
ずーっと人に嫌われる方が可哀想なんだよ。
意地悪しないなら班にいれてあげるよって言ってごらん、みんなで」
と、娘さんに言ってあげたいです。

「市ね」のくだりはあまりにひどいので、平行して相手の親と担任との面談を
希望してはいかがでしょうか。間に先生がいれば冷静になれるかも。

小３娘の学校での出来事なんですが、隣のクラスの子に死ねと何回も言われています
娘は担任と相手の担任にも相談したらしいのですが、相手の子は先生が居ると
泣きながらごめんなさいと、謝るらしいのですが翌日から死ねを言ってくる。

娘本人にも相手が言う様な態度や言動は無いのかと問い詰めたのですがクラスも違うし
友達では無いから私から話掛けたりした事は、無いとの事。
相手の担任は娘に○○ちゃんが来たら遠くに離れなさい逃げなさいと、まるで娘が
悪いかの様な事を言ってきたらしいので、少しカチン！ときたのですが先生が言う様に
相手がそばに来たら離れなよと伝えたのですが昨日娘の後を追って来て死ねを言ってきた
様です月曜は直接相手クラスの担任の所に行ってきます。
先生では対応しきれないみたいですから親の住所を教えろと死ねなんて言葉を平気で使う子の親でしょうから
ブチ切れモードで戦ってきますよ！

>>420
それもよいでしょう。
ブチ切れモードでも冷静な対応でがんばってください。
それと、娘さんですが、逃げてばかりではいけません。
時には言い返して激しく喧嘩することも必要なのでは？
親がいくら動いても、きっとその子はその場しのぎの『ごめんなさい』
で終わるでしょう。
後から今度は親や先生に言うな！と付け加えたうえで、イジメらしき行動が
エスカレートすると想像できます。
後のことを考えて冷静に話し合ってきてください。

心の優しい子なんだね，な〜んて聞こえがいいが
DVされても，「いいところもあるから〜。」という馬鹿女と同じでしょう。
仏の顔も3度ですよ。
意地悪な子には無視が一番。
かまうと意地悪度があがりますよ。

御返事有難御座います娘に関してですが逃げ回ってる訳では無いんですよ
相手に言い返すと走って逃げちゃうらしいのです。
先日も廊下で死ねを言って自分の教室に逃げてしまったので後を追いかけた所
たまたま教室に相手担任が居たらしく、娘に○○が来たら離れなさい逃げなさいを
言われた様です。娘は面倒くさいから叩いて言わせない方が早いよ〜なんて私や
主人に言うのですが、体は大きいし（１４２センチ３１キロ）２歳から主人に柔道を
教わってるので、簡単にやっっけてしまうでしょうが怪我をさせたりでもしたら
悪いのは娘になってしまいますから暴力は考えてしまうんです。

>>423
あなたの言うことは間違ってはいません。
暴力で解決はしないでしょう。
でも娘さんの我慢の限界を超えたらどうなるでしょうか？
ワイドショーなんかで毎日のようにやっていますが、殺人事件なんてのは
そういうストレスが溜まり過ぎて一気に爆発する理由もあるのではないでしょうか？
そんな結果をもし招くとしたら、ちょっとした暴力なんてどうということはない。
大袈裟な話かもしれませんがありえない話でもありません。

>>420ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ただ小３かぁ・・。
あなたはそのこと一対一で話合いをしたことある？

自閉症スレみてたら、こんな本みつけた。
参考までに・・・

「いじめ虐待マニュアル」

序章　まず最初に親は何をすべきか
　子どもを守る「本能」が低下している!?　親も教師も開き直り腹をくくれ！
第１章　いじめっ子からうちの子を守る！
　いじめを解決するための心構えは何か？
第２章　言い分を通すには資料がモノを言う
　いじめの解決には日頃の準備が不可欠！　焦ってやってはいけないこともある！
第３章　ステップ別＜学校交渉法＞
　担任に会うところから校長に談判するまで、交渉法をステップ別に解説！
第４章　いじめを解決するためのパワーアップ講座
　連絡帳の上手な活用・教師の「発言封じ技」への「返し技」・申立書の書き方をマスター！
第５章　先生のためのいじめ解決テクニック
　いじめに対する教師の心構えとは？　親との交渉をすすめるためには？
終章　何をもって、いじめの解決と呼ぶか
　雨上がりのあとの空の美しさはどしゃ降りをくぐり抜けた者だけが知る！

>雨上がりのあとの空の美しさはどしゃ降りをくぐり抜けた者だけが知る！

かっこいい!

ひぇえ、本のタイトル間違えた。

訂正「いじめ撃退マニュアル」
虐待　じゃなく　撃退でした。

いじめと虐待はつながってるからねw

イジメ・虐待　　か、










体験した者だけが実行できる特権かもな・・・・ｐｐｐｐ







ﾌﾟｯ♪





負け犬の特権でいいんじゃないですかねｪ･･････ﾌﾌﾌ

嫌味だなぁ、なんでチクチクと
他人を攻撃するのかな？と思ってた人が
愚痴ってるのを聞いた

「娘が担任にイジメをしてるって言われた
　まだ小学２年だよっ！するワケ無いじゃんっ！
　嫌がらせとかって考えつくはずかない」と怒ってた

ああ、この人の娘なんだなぁと思ったよ
娘さんはイジメじゃなく、
母親の真似してるんだねって言いたくなったけど、
多分、聞き耳持たないから黙ってた

自分は相手が職場のパート主婦だったけど、
ＰＴＡの会長とかがこんな人だったら
本当に大変だと思う

>>430

この人はこういういやみなイジメを受けてきたそうです。

>>431
わかるなぁ。
小２が嫌がらせなんかするわけないというよりも
自分の子は天使と思いたいんだろうね
化けの皮はいだら悪魔なんすけどね〜
ま、親や大人の前では天使ぶるからだまされちゃうんだろうね
けど親までだまされるなんて・・・だから最近の子は大人をなめるんだよ
本人の前で
「このこがそんなことするわけがない」
ぁ・・・そのこ暴走しそうや

皆さんいじめっ子に道で出会ったらどういう態度とられてますか？

ウチの子によくつっかかってくる子がいるのですが
（先生の話、子供の話、学校に様子を見に行った感じでは
いじめとまではいってない様子）
同じ町内な為ちょくちょく顔を合わせます。
私は「あ、○くんこんにちは」って感じであいさつするんですが
相手の子は「・・・・」で頭をさげるのみです。

この前、学校行事に行った時のこと。
順番守れない子がいて、
A君が｢みんな並んでるんだから順番守ってね｣
と優しく注意してました。
それを見てた、順番守れない子の親は
｢A君がウチの子をイジメる｣とギャーギャー騒いでたけど。
A君はイジメないよね？
優しく注意しただけだよね？
被害妄想の親っていっぱいいそうだなと思いました。

うちの子、アスぺの子をいじめてたけど
障害児に関しては、いじめられやすいというリスクを承知の上で
普通学級に入れてるんだよね
のろまだったり、好き勝手動き回る。
イライラするのも仕方ないんじゃないの？
一応相手の親には謝ったけど
心の中では「相手にも非はある」と
今でも思ってる

>436
釣り乙

バカの相手はしてらんね。はよ帰れ。

>>434
つっかかる子がいじめっ子扱いにされるのもなんだかね〜。
あんたの子にへへーと土下座でもしてればいいんだろうかね。

流れ豚切ってスマソ。
電車通学している小学校二年の娘。
このご時世だし、学校も送迎大歓迎なので
毎日登下校に付き添っている。
でも同じクラスの女の子が「一人でこれないの？ママも
心配しすぎなんじゃない、一人で来なよ」って娘に言うそうな。
いじめとまでは行かないけど娘は結構悩んでいる。
もっとやっかいなのは担任も「学校は許可していても私は自立している
子供が好きです」というスタンス、ということだ。
自立っていったいなんだろう？一人で学校に来ることか？
うちは海外赴任の経験もあってアメリカやイギリスの子供は
完全に送迎されていたが、みんな自立していたけどね。

>>439
担任も友人も他人。他人に何を言われても、親が責任を持ってよかれと
思うことをするのが「自立」ではないのかな？
そのゆるぎない態度を子どもさんにみせたらよろし、と思う。

>>439
書き忘れ。欧米がどうかは関係ない。欧米がそうだからそれが自立だと
いう考えが少しでもあると、それは「揺らぎ」だからね。

>>439
アメリカやイギリスの送迎を体験しているのなら、
親が付き添うのは当たり前のことだとご存知ですよね？
日本だって、今のご時世何が起こるかわからないのに・・・・。
私立なら、２年生ならお友達と別れて一人になる駅で必ずお迎えとか、
学校まで送迎は、普通の光景。
日本の小学生だってアメリカ並に親が守るべき。
それを知らない、担任やお友達の心無い言葉に翻弄される必要は無いと思う。

親が付き添う責任があるということと、
子供自身が自立することは全く意味が違う、ということを
担任に伝えて、クラスで話し合ってもらうなど、検討すべき問題ではないか？

自立という言葉を履き違えている友達や担任に虐められるなんて、本末転倒でしょう。

>>440
心が晴れるようなレスありがとう！
さっき娘と話し合ったら娘は
「今度言われたら、一人で登校しても、親と登校しても
どっちでもいいんだよ。」と言ってみるそうだ。
頑張れ、娘。

>>442
同意。自分が送迎できる余裕がありそれがいいと思うのならすべきだし、
他人にもそれを薦めるべきだとは思う。
でもみんな横並びでそうしてる親が「良心的で常識的」と思われなくても
やるべきことはやるほうがいいと思うよ。
学校云々なんてどうでもいいって思うけどね。
毎日生き難いのはわかるけどさ。正しいことしてるのに批判されるのは
キツいよね。でもそれも親の仕事だ。
社会全体のためというなら恵まれた家庭の子だけの話じゃなくなるんだしさ。

>>442
当たり前ですよね。
私もそう思います。
学校自体は防犯教室を開いたり
「子供を守る努力を個人でもしてください」というプリントを
出したりしているのに、一部の人に浸透していないというのが
問題だと思います。
防犯教室の時に提案してみようかと思っています。

全く違う理由なんだけど、私も娘（小1）の登校に少しだけ付いて行くことが多い。
すると、娘と一緒に登校する友達は必ず
「まだお母さんに付いて来てもらうなんて赤ちゃんみた〜い、甘えん坊だ〜」と
言ってくる。
娘は、その子が色々とバカにしてくるからイヤで、私に付いて来て欲しいとせがむんだけど。
その友達も、ほんとはお母さんが付いて来るのがうらやましくて言ってるんだよね。
低学年のうちって、そんなもんだと思う。

>>439のその女の子も、本当はうらやましいとか、とにかく見下したいだけだと思うな。
だから、その子の言葉を「防犯が浸透してない」なんて言ったら可哀想かな〜と思う。
「お母さんが付き添っても構わないんだよ」と言うだけじゃダメなのかな。

>>439
>同じクラスの女の子が「一人でこれないの？ママも
心配しすぎなんじゃない、一人で来なよ」

その子は439さんのお子さんが、羨ましいだけなのよ
だって小学2年生だもん。

>>446
カブってしまったスマソ

子が大きくなったら、一緒に過ごす時間は嫌でも減るよ！周りの子は羨ましいんだろうね
貴方達親子の事が私の娘の周りにも、沢山いるから放牧っ子達の群れが

２年生位になると兄弟姉妹が居る子供は驚く程、陰湿だよ全ての子では無いけど
親と接する時間が少ないからガキの癖に表と裏の顔を、既に持ち合わせている。
まともに相手をしない事。夏休みになれば分かると思うけど学童やスクスクに毎日
通わされてる子供達なんか凄いから！ストレスが子供なりに溜まるのも分からないでもないけどさ

>>449
一人っ子でも陰湿な子はいっぱいいるよ。
やっぱり親にあまりかまってもらえない子も多いけど
親が教育ママンでがんじがらめにされてる子も親の前では良い子だけど
裏では陰湿な弱いものいじめしてる。
そういう親は「うちの子がいじめなんてするわけない」
って言っちゃうからやっかいなんだよね。

なんか昨夜のドラマみたいだなぁ！
田村正和のドラマ。

>>449
毎日通わされてる子は醜い！
男子トイレに男の子２人、女２人の計４人（全員毎日派）が一人の男の子を呼び出し。
「ウザイから近寄ってくんな！」と囲んで脅したらしい。
全く８９３なガキだよ〜。

>>449
追加。
呼び出した８９３なガキは小学２年生。

学童行ってるとか関係なくない？
娘のクラスで毎日学童行ってる子が何人もいるけど、みんな素直でカワイイよ。
うちの学校では母親が専業で家にいる家庭の子供のがイジメっ子率高い。
長い時間一緒にいても、愛情あげなくて躾できてなければ意味がない。

心の底には、いつも親と一緒の子を嫉ましく思ったり羨ましいと感じたりするのは
各家庭での色々な諸事情があるから仕方が無いだろうけれど、４５３が言う様に
数の力で脅してくるチンピラ紛いの子供が居るのも事実だしね。

学童なんかだと嫌でも毎日同じ空間にいるから、変な連帯感が子供の間でも生まれ
ちゃったりするのかな？

>>449>>450
兄弟がどうの一人っ子がどうのじゃなくさ

＞親と接する時間が少ないからガキの癖に表と裏の顔を、既に持ち合わせている。
＞親が教育ママンでがんじがらめにされてる子も親の前では良い子だけど
裏では陰湿な弱いものいじめしてる

の親のもとに育つと表裏の顔をつかいわけるってこと！
後ストレスたまりまくりの子どもが学童に集合するわけだから
どうなるか、想像つく。
集団で揉まれることも必要かもしれないが、陰湿ないじめを
執拗にやられたり傍観者でいることが、子どもにどんな影響を与えるかな？
また誰にも気付いてもらえなかったら？

学童にやりながら、しっかり子どもの話を聴く態勢が親にあればいいけど
その辺は疑問だな

同じく疑問。
我が子の胸の内を想像したり、観察するような余裕のある人は少ないかと。
勿論、忙しいながらもちゃんと子の事を考えてちゃんとしてる人も居る。

うちの児童館は荒れてないよ〜。

ただ、乱暴だったりいじめられてて、放課後遊ぶ相手のいない子が
児童館に入り浸って、下級生とか抵抗しない子を家来みたいにしたり
小さい子相手に意地悪してるのがちょっと問題になってる。
学校と違って、学年入り乱れてるとこが独特なんだよね。

小学校1年の娘がいるのですが、今日、学校で性的いたずらにあっていることが判明。どうもいたずらをしている男の子は、他の女の子にもしている模様。
しかも既に担任が認識しているのに、今まで一言もその話は無し。
今日たまたま別件で話した際に判明する始末。
をぃをぃ日々の連絡帳は何のためにあるのだと。

もう、なんというか、開いた口がふさがりませんですよ。

おそらく一月ぐらい前からじゃないかと心当たりがあるので、もうなんつーかこう、怒りのやり場がみつかりませぬ。

こういった場合、特に学校への対処、何かいい手はありませんか？
担任には、何を言っても「はぁ。対処します」と問題と認識していないようにとれる発言しかありません。
素直に教育委員会でしょうか？

追記
担任から「いじめがあるのですが」と話してきた内容が上記の内容です。

>>459
もうちょっと詳しく聞かないと、よく分からんな・・・

【孤虫症】という小説を読み始めたばかりだが、
主人公が小学校へ上がる前　年下の幼子にいたずらをされたシーンがあった。
性器をいじくりまわしたり舐めたりといった・・
　─男という性は、年齢に関係なく、本能的に、どんな手段を使っても
　性欲に忠実に生きるものなんだ。私はその時悟った─

ｺﾜｽ･･････

>459　上に書いてあった「いじめ撃退マニュアル」にあったんだけど
（ブックオフで100円だった。お買い得！！）やる気のない
担任をその気にさせるには、「言質をとる」ことだとあったよ。
でかいノートを準備して、目の前で担任の発言をメモる。
テレコを持参してもいい。そして、問題用件に関して
「いついつまでに、こういう形で結果を出す」と言わせる。
（この場合、相手の子や親に注意するとか、娘さんたちと
具体的に接触させないようにするとか）その期日を明確に設け、
その日に再び「結果報告」を聞くための面談予約を取る。
連絡帳でも毎日、報告をさせる。この約束が滞った場合、校長もしくは
「教育委員会」まで話を持っていく、と宣言する。
「美川ケンイチになったつもりでクールに戦って来い！」と書いてあったｗ

この前うちに遊びに来た娘の同級生（デブ）が
うちの子に「○ちゃんはデブだから〜」と言うので
そばで聞いてた私は「あんた人の事言えないジャン。」と言ってやった。そしたら
「私はデブじゃない！」って憤慨してたよ。自分が言われて嫌なら
人にも言うなよなぁ。大体うちの子はやせ気味なんだけど。
いつもうちの娘を命令したりむかついてたんだよね。
ちょっと大人気なかったかしらん？

>>464

ＧＪ！

>>464
大人気ないって言ったらそれまでだけど気持ちは分かる。
ウチもそれに似た状況になって口出しはしなかったけどできれば一緒に遊んでほしくないと思った。

旦那が亡くなった時の葬式の時、
娘(当時小3)の友達やﾏﾏ達が葬儀に来てくれました。娘が泣いてると友達は手を握ってくれたり励ましの言葉をくれてました。
しかし一人の糞ガキは
｢パパ死んじゃったんだ！？パパにもう会えないの？ある意味、パパに捨てられたんだね。ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ〜｣と
大声で笑う。親も怒りもしない。
周りのママ達が注意してくれて糞ガキとその親は帰りました。
糞ガキの親は次の日
｢せっかく葬儀に参加してやったのに途中で帰すなんて常識がない｣と文句の電話をかけてきました。
私と周りのママ達と娘達は暗黙の了解で糞ガキとその親を避けるようになりました。
糞ガキは誰も友達がいない様子。糞ガキの親は
｢娘がイジメられてる｣
と騒いでますが、
ギャーギャー騒ぐ前に、葬儀中の糞ガキの発言、葬儀の次の日の池沼っぽい発言、その件について謝罪の言葉はないのか？と言いたい。

>>467
何だそりゃ！！
とんでもない親子だなぁ！
｢娘がイジメられてる｣ と騒いでる！←イジメられる側に問題があるっていう典型だ！
それに避けてるだけで攻撃を加えてるわけじゃないんでしょ？
放っておけばいい。

>>464そのこは家族から「デブ」といわれてるんだろうね
似たようなケースうちもありました。
Ａ子は娘の親しい友達を引き離そうと「（娘）は頑固だから、友達やめたら」といったそうな
娘の友人は誰一人そんなことは指摘しないが
Ａ子に関しては多くの友達から日頃の意地悪ぶりや我侭ぶりが次々と露出

なんだろね。家族にいわれて
不快に思ったことは忘れてないんだろうね

だから友達を不快にさせようと単純に自分がいわれて嫌な気持ちになた言葉を
そのままに使うんだろうな〜

>459
うちはチューされるらしいんだけど、「(うちの子が)かわいいからですよ」だの「(相手は)寂しいんだと思います、見守ってやってください」だの「たいした意味はないんです」だって
普通に気持ち悪いし、嫌がってるから辞めてほしいだけなのに、なんなんだろ

>467
最悪だね。絶対関わらないに越したことないね。
だけど、許せないな。いくら何でも非常識にも程がある！！
親が最低だからの典型だよ。。

>464うちの息子は｢入れて｣と言ったら｢弱いからダメ｣と
言われたんだと。悪かったなぁ、病弱で！でも、何十回もの
病気を乗り越えた息子は実は相当強いと私は思ってるんだがな。
デブ然り、自分は同じ事言われたらキレる奴に限って一番弱虫で
卑怯なんだな！

>>470
わかる！そういう行為されるのって本人にとって凄く迷惑なのにね。
うちの子も大嫌いな子に、同じ被害に遭ったのを子の友人から聞いたことがあって
その時本人もいたので、「気持ち悪いやめてよ！」と一言言ってやった。
普段は人様の子には、腹立ってもきつい事いわないけれどその子の母親が
うちの子や、子の友達の悪口を言いまくって言いがかりをつけていたので
(それも直接子供にも言っていた)遠慮なく言わせてもらったよ。

ほんとに、「エロガキ！」と言いたくなるような男の子はいるよね。たまに。
私も幼稚園時代、隣の子に椅子に手のひらを上にして置かれて、その上に座らされてもまれた。毎日耐えてた。
先生も親も「我慢しろ」としか言ってくれなかった・・・思い出してハラ立ってきた。

娘は今は、幸いそういう目に遭ってないようだけど、
ひとり、ものすごくしつこい男の子がいて困ってる。
娘は嫌いだって言ってるけど。
抱きついてくる、自転車で追いかけてくる（たまに追突）、ツバを飛ばして喋り捲る、
結婚したいと言ってくる、毎日のように遊びに来て居座る、
娘の友達を殴って排除しようとする、娘にだけ手紙を書いて来る（明日会おう、あさっても会おうの羅列）・・・
周りの男子に「ラブラブだ〜」とからかわれて、かなりうんざりしてる。
あの子は愛ゆえらしいと思うので、きつい事も言えずにいるけど、正直すごいイヤ。

家に遊びに来ても入れなければいいでしょ〜よ相手親にだって○○君は男の子だから
娘の所に来ても、遊ばないみたいだしさ〜と言えば普通の親ならピーンとくるでしょ

親子で嫌なら自衛してやれば

>>467

しっかりと、「ある意味パパに捨てられたんだギャハハ」
について抗議したの？
それが原因でみんなに呆れられてるんじゃないですかとは言ってみた？

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=174959639&owner_id=165050

虐められのタコ＠桃五さんの日記
2006年07月13日　17:30 【鬱街道トラウマ方面】いじめ【憎い】

「mixiで思わぬ再会」という事態も珍しくなくなってしまった昨今ですが、
偶然、小学校時代に私を苛め抜いて苦しめた男子を発見！　さあどうしましょう？

1. 見なかったことにする（無難）
2. 先手必勝、こちらから「お久しぶり〜」と声をかける（無理）
3. 見なかった振りも出来ず、悶々と心の中で相手の不幸を祈願する（本命）
4. 20年ぶりの復讐を果たす為、まずは奥さんとお子さんを殺
　（手を後ろに回したくないのと他人を巻き込むのはあんまりなので、とりあえず保留）

私は、昭和55年に桃井第五小学校に入学し、小学校一年の頃から卒業時まで虐め続けられて、
昭和61年に卒業した「瀧澤さゆり」です。
皆さんは私のことを「タコ」と呼んで虐めていましたね？
覚えてないなんて愉快なことを抜かしませんよね？

あの頃は毎日、それはそれは皆さん楽しく男子全員つるんで、
「瀧澤は八成に行くはずなのに、何で桃五に来るんだよ？　さっさと転校しろよ地区外！」
（小学校一年のときに移動距離200mの引っ越しをしたのだが、
　その為に本来桃井第五小学校に通う学区から外れたのが起因）

「瀧澤菌、きったねえー！　えんがちょー!!」 「よるな臭いんだよ！」「きもちわるー！」と、毎日罵声を浴びせ、
給食のときにゴキブリをクリームシチューの中に投げ込んだりしましたね。

父親はそんな私を弱いと詰って真夏の炎天下にドッジボールの 特訓をしたために脱水し、終いには６年担任の飯伏先生が
「瀧澤さんは中瀬中学校に行っても虐めが酷くなるだけですから受験してください」と虐め防止を放棄した訳ですよ。

受験に合格した事がクラスに広まると、「瀧澤が違う学校に行くって！」とクラスで快哉を上げ万歳三唱した中の一人こと、

原田 光久さん　http://mixi.jp/show_friend.pl?id=466263　（私も本名を晒したし、あちらも本名公開しているので晒す）

お元気でいらっしゃるようですね？

いや、貴方より他にもっと酷い虐め野郎は居ましたよ？
松尾とか市川とか野村とか横山とか吉田とか飯田とか（この辺が虐め最前線）佐藤とか小林（成）とか
村田とか鈴木とか長谷川とか （最前線の後ろで銃を構えている）に比べれば然程のことは無いんですがね。

でも、憎い。 お前らのせいで、私の中から、もう忘れてしまったけど、大切な何かが失われたのは確かなんだ。

いい年してみっともないのは百も承知。やけぼっくいに無理やり油を染み込ませて燃やしているのも承知。

でも、悲しい。 あなたにとっては「小学校のときに悪さしたな〜」で済むだろうが、私にとってはまだ血が滴る傷口なんだ。

気が狂っているのも承知している。蒸し返すなと理性は止める。

有事の際は狂人の振りをして法の処罰から逃れる卑怯なんてしない。

卑怯なのはお前らなんだ。許さない。

せめて、「なぜ私を虐めた」のか聞き出したいが、もう覚えていないだろう。

でも、許さない。

生涯許さない。

命果てても許さない。

だったらキッチリ返せば、家も調べて家族も調べてキッチリ返さないといつまでも
同じ人生だよ

ここ読んでたら、こんな親の子だから苛められる・・？って思えてしまった。

初めましてです。いきなりの相談なんですが…子供がいじめられてるかも？と思うきっかけってなんですか？娘が最近、物をよく無くしてきます。連絡帳とか水筒とか、自分では外せないはずのﾗﾝﾄﾞｾﾙﾌｯｸに掛けてる巾着とか。かなり不安です…

絶対やられてます、速く助けてあげて！

物を隠されたり捨てられたりしているのかもよ？心配だよね娘さん何年生？

>>480 無くなっている物をメモして担任に確認してもらいましょう。

「最近、よく物を無くしているようです。○日に水筒、○日に連絡帳、
○日に落ちないようにランドセルフックに固定した巾着袋（例：ｷﾃｨ柄）。
お手数ですが、落とし物にないかどうか探していただけませんか。」
出した手紙は、日にちも入れてコピーして保管。続くようなら、その都度
メモを渡していく。（連絡帳はNG。無くなったら証拠が残らないから。）

最初に担任に連絡する時は、あくまでも「娘が無くしたかも？」と
いうスタンスで事実だけ確認してもらいましょう。
３枚ほどコピーがたまっても何も動きが無かったら、先生にアポ取って
コピーを持って来訪し「この件はどうなっていますか？」と聞いてみて
くださいね。「ほうっておくと、ややこしいことになる」と担任の先生に
危機感を持っていただきましょう。

お返事ありがとうございます！娘は1年生です。今日、個人面談があって担任に話してみたんですけど、1人にだけ注意は払えない的な返答でした…。連絡事項のｺﾋﾟｰは思いもよらない対策で早速やってみようと思います！でも、いじめだと確信づいてしまったら私はどうしてあげれば…

ここどう？
http://www.mc-clover.com/

>>484
＞1人にだけ注意は払えない的な返答でした…。

うちはお友達数人（男女込み）に叩かれつづけて子供が担任に相談に行った時に
「そんなくだらないことでいちいち相談に来るな」
と言われ、苦しみぬいて私に相談して来たことがありました
ブチ切れて担任の家に電話したよ
そうしたら、次の日、現場押さえて道徳の時間を開いてくれました
やっぱｶﾞﾂﾝといわなきゃ駄目
うるさいくらいの親じゃないと担任だって動かないよ
がんばって

私は子供の時にイジメにあっていました。
親が動くことでますますイジメがひどくなった、という過去があります。
普通、いじめっこは「こいつの親はやるときはやるんだな」と思って、なんとなく手を出さなくなるかも、なんて気持ちでいました。
ところが、物を隠したりはせず、見た目に証拠が残らないイジメ方をしてきたんです。親が必死に私を守ろうと動いてくれればくれるほど私にはつらい結果となって返ってきました。だからもう放っておいてよと親を恨んだりもしました。
でも親はそんな私に「

>>487
途中で止めないでーん('A`)

>>480
アドバイスと言うか、うちの子の事ですが。
小学1年の時、筆入れの鉛筆や消しゴムがよく無くなるのに気づきました。
そのたびに新しい物を買い、全てに記名し、鉛筆5本、消しゴム1個と登校前に確認して
様子を見ていました。やっぱり数日で無くなるので、担任に相談すると
「お子さんも良く落し物しますからねぇ」と言うだけ。
子に聞いても「いつの間にか無くなる」「落としたかも」とはっきりしない。
そんな事が続いた2学期の終わり頃、クラスの一人の子が
「これ返す。ごめんね」とうちの子の鉛筆やら消しゴムを返して来た。
そのことを担任に言ったらやっと調べてくれました。
数人の子が盗っていたそうです。
子の記名の上に自分の名前を貼っていたそうです。
みんな共働きで、うちより裕福な家庭の子ばかりでした。

やはり親が自分の子の持ち物に関心を持ち、
しっかり証拠を示さないとダメみたいです。

２〜３度だったら、落として、わからなくなっちゃったのかなで
すむけれど、続くとやっぱり、誰かが故意に持ってっちゃってる
可能性が高いよなあ。

しかし、人の物を無断でもってく、記名まで隠すって神経が、
ホント理解不可能だ。
生まれつき、手癖が悪いって事なのかな。

けんかに強くすること、空手をおすすめします。
暴力的になると思われがちですが違います。
実際、私も空手を習う３０代のパパですが
たくさんの子供たちが精神、肉体的に強くなり
いじめを克服しております。
正直、空手はとてつもなく、強くやなります。
ケンカをしたら絶対負けないという技術があると
自信と余裕ができ、人なやさしくなります。
日本が世界に誇る武道というものが存在することを
忘れてはなりません。

>>489
共働きだから裕福だとは限らないよ。
ただ共働きの親って子供に甘い人が多くお小遣いも多くあげたりしてるみたい。
この間お祭りがあって同じクラスで共働きの家庭の子が
夜なのに一人でフラフラしてるから声かけたら聞いてもいないのに
今日お母さんに６千円もらったって言って自慢してきたので
あんまり大金持ち歩くととられちゃうよと言っておいた。

みなさん、真剣に答えてくれて本当にありがとうございます。自分1人だとどこから手を付けていいのか、さっぱりだったのでなんか心強いです！また細かい相談するかもですが、どーぞよろしくお願いしますm(__)m

【2006年度】新１年生の親あつまれｽﾚの765・804で発言したのですが、かなり気が滅入っています。
登校の際に、いつも一緒に行っている女の子二人のイザコザに巻き込まれたのですが、親からの殴りこみがあり
息子はいきなり一緒に登校してくれる人がいなくなりました。親も全く話にならず･･･。
夏休みに入りましたが、もうずっと夏休みでいてほしいorz
あちらでこれ以上愚痴るのも失礼なので、吐き捨てのようですがこちらに発言するのを許して下さい。

もう親の顔も見たくない。怒鳴り返してやりたかったけど、一人は私の姉の子と同級生（私立中で同じクラス）。
終業式の朝「足が動かない」と泣きながら一度帰ってきました。門まで夫が送ったのですが･･･（まぁ帰るのには
足が動いたようですけどwって「w」なんてつけている場合じゃないorz）。
私が毎日付き添ってやりたいのですが、下の子の幼稚園バスに間に合わないし、下もようやく泣かずにバスに乗り
込めるようになったのに、どうしたらいいんだろう。近所にもう１年生はいないし。

もうすぐ面談なんだけど、担任に言うべきだろうか。でも何て言えばいいんだろう。その女の子二人にかき回され
て、いつも一緒に帰っていた男の子にも見放された様子（その女の子と男の子が喧嘩した）。
帰りは何とか迎えに散歩がてら行くつもりだけど･･･小学校って辛い。
うまくいっている子は最高なんだろうけど。公立のせい？本当にいろいろな子がいて、親もいろいろ。特に今回は
言葉が通じない人とぶつかってしまった。

これが６年間か･･･辛い。

そっちのスレもチラと見たけれど、元気出せ。
オカンが辛い辛いって、いちいち落ち込んでたら、
子どももガックリするよ。

みんな書いてたけれど、１年生で不安だったら、
親が一緒についてけばいいじゃないか。
途中まで迎えにも行けばいいじゃないか。
下の子のバスに間に合わないのなら、
バス通園やめて、下の子も送っていけばいいじゃないか。
それが不可能なら、１年生のお子さんを、
一人でがんばって行かせればいいんだよ。

男の子と女の子なんて、すぐに一緒に行かなくなるよ。
周りからラブラブ〜とか、はやし立てられたりするしw

それと、公立私立は、関係ないでしょ。
私立に行ったら、自分の子と気の合う子ばかりがいるわけじゃあるまいし。

>>494
あ〜、あの人か。ご愁傷様・・・
うちの小学校でも、一人で登下校してる一年生はいっぱいいるよ。
じきに慣れると思うよ。

運が悪かったんだよね。
普通なら、察知して避難、住み分け・・・となる人種に、即巻き込まれたもんね。
男の子は純粋だね。
女にしか分からない微妙な空気を、嗅ぎ取れないから避難が遅れるんだよね・・・

担任には言った方がいいよ。
子供のことを、なるべく把握しておきたいはずだから。
「なんとかしてくれ」っていう意味じゃなく、
「今こういう状態で落ち込んでます、不安定になってます」って伝えといた方がいいよ。

一年生もﾅﾒたもんじゃないんですね…。保育園の延長みたいな感じでﾜｲﾜｲ楽しく、心配なのは勉強なんかできるのかなぁ位しかないと思ってました。まだ一学期が終わったばかりなのに…

なんなの？ただのマルチじゃん、素直にﾁﾗ裏行けよ

>>494
そんなゴタゴタに巻き込まれたのなら
一人になってスッキリなんじゃないの？
親子とも気持ちの切り替えの悪い人達だね。
そんなうじうじするとあなた達にも非がある様にとられるよ。

最近の小学生は、大人っぽいというか
狡猾な子が多いよな。
うち、振り回されっぱなし。

ｽﾏｿ、チラ裏が良かったね。申し訳なかったよ。

>494
もう見てないかな？気にするな・・・と言っても気になると思うけど、ｷﾆｽﾝﾝﾅ
男の子と女の子ではどっちにしろそのうち疎遠になるし、大変だけど子供と
散歩を楽しむくらいの気で登校したら？

担任の先生には一応報告した方がいいと思うよ。
言い方に悩んでいるようだけど、そのまま伝えればいいじゃん。

余談だが・・・女の子同士の親が揉めるのも時間の問題のような気がする・・・。

>>494
入学して直ぐに同じ思いをしたよ。
そっくりそのまま。
今は中学だけど、小学校の間は良い時期
悪い時期と波があったなー。
泣いて恨んだりしたけど、相手はわかりっこ無い宇宙人だから
存在を無視しました。
「自分の種を残したい」本能剥き出しの子育てはしないと
その方達から学びました。
毎日辛いけど、家族で気分転換できる場所と時間を
作って英気を蓄えるんだよ！

まぁ、ちょうど夏休みだしね。
何か大きい経験して「小さいことでクヨクヨしてたな」って思うチャンスだ。
山や海から日の出を眺めたりすると、けっこう思い出になる。

今までスポーツ、格闘技なんて行かせる気なかったけど…
マジで習わせようかな。同級の子と何かをするって時間作ってやろうかな。

まだ1年生でイジメってほどの行為は受けてないけど
友達がいなくて学校でもポツンらしい。

>505
即効性はないと思うけど、空手良いよ。
まず、先生が「男性像」の１つとして示されるし、
異年齢の子と触れ合えるし。

子供同士のいざこざも先生が上手くとりなしてくれるし。
叱り方も男性らしくさっぱりしていて良いなとよく思う。

まあ、胴着やら組み手用のプロテクターとか大会の出場費用とか
色々とお金はかかるけど、おすすめ。

なんか小学生のアチコチのスレに空手厨がいるよなー。

よく武道系は、精神力を鍛えたり礼儀を学ぶからいいって言うけど
教える先生にもよるんだよねぇ。

そうだ。先生によるよ。
実績優先で大会で成績上げることばっかり考えてる所も多い。
今は少子化で客呼び込みたいから酷い所はとことん酷いと思う。
大会ばっかり出るようになると、親・本人は喜びがちだけど
実際はそこそこ勝たせてもらって
あとは道場同士のお膳立てごっこの駒に使われるよ。
駒に選ばれなかったら、力入れて教えてくれなかったりね。
お子さんに武道系を、と考えてる方はよーく吟味した方がいいですよ。

武道系はやらせたくないような希ガス。子もやりたくないってさ。
同級生との時間を共有させるために学校に行かせている様なもんなのに、学校って今も昔も辛い場所だと思うわ。

世の中にゴマンとｳﾞｧｶとﾄﾞｷｭがいること、そしてそのｳﾞｧｶ達を見て、そいつらを支配する側に立たなければならないと
気付くため。でもそこまで考える能力が育つまでには時間がかかる。それまでは辛い子も多いと思うよ。

>510
1行目と2行目はどうつながるの？

いじめっ子が悪いと言うのは１００も承知。
しかし、、相手が担任だったら逃げ場がない上に責める事さえ出来ないのが子供です。

うちの担任はいじめのターゲットを作るのがお上手です。
問題児と思われる子（性格的には問題ないがヤンチャだったり、勉強が出来なかったり）
しかも、子供たちの間で問題児なのではなく、大人の目から見て手の掛かる子を嫌い、
クラスの子がそれらの子を軽く見るように仕向けてゆく。

クラス中でその子が何かした場合には、他の子はＯＫな内容でも大騒ぎをし、
またあなたのせいでみんなが迷惑をするんだと延々説教するから。
で、他の子がその子に意地悪や嫌がらせをしても　「ふーん」でお終い。
逆だったら大騒ぎし、加害者認定をみんなの前でする。

うちの子はターゲットになっていないけど、見ていて恐ろしいと思うよ。
ターゲットになった子の親が守ってやれない場合（放置子だったり気づかなかったり）
その子はどうやって消化しているのだろうか？

一人目・二人目のターゲットの親は戦ったのでターゲットから外されたが、次は誰になるんだろう。。

>>494さんに関連するようなことです。

うちの子は下校の時に学年ごとなので
ある男の子にいじめられたりで、家に帰ってから泣きます

それも私に当たって、大声です。
暴力がないだけで、本当に度が過ぎて困ってます。
私・・もう疲れてしまいました・・。

同じ下校班で別の女の子は（その男の子と）ケンカをしてしまうということで
親が迎えに来て、途中からいなくなってしまうのです。

先生に電話をして下校は迎えに行きたいと言いましたが
学年ごとなので、無理だそうです。
いじめられた時にどうすればいいかを親が教えてあげて下さいと言われました。
あとは、帰りにみんなと同行して帰ればと言われました。

正直どうしていいのかわかりません。自分の子だけ迎えに行ってはﾀﾞﾒですかね。
その男の子のためにというか、その子にも会いたくないんです。
小学何年生になれば、いいじめってなくなるのでしょうか？

いじめはいくつになったってあるでしょ。
私は用事がある時なんかは普通に迎えに行って自分の子だけ連れ帰っちゃうけど。
そういうの一切ダメなんてことあるんだろうか。
下校中だってまだ家についてないし、学校にも責任があると思うのに、
担任もあてになんないね。

とはいえ家庭でいじめの対処を考えないのもどうかと思うけど。
一度担任にどう対処すればいいのか助言が欲しい、と話してみては？

いじめというわけではないのですが小５の娘についてご相談したく書き込みます。
娘はどこと言って取り柄もない平凡な子供ですが明るく活発で男女問わず友達の多いタイプでした。
ところがクラス替えをしたとたん、ある女の子と仲良くなり片時も離れずに過ごすようになりました。
学校の行き帰り、クラス内ではもちろんの事、帰宅しても休みの日も一緒です。
お金持ちのお嬢さんでお金使いが荒く、親御さんも放任。
考え方も小５とは思えない大人びた彼女に娘はひかれなんでも彼女の言うままです。
私の眼の届く範囲に居る時は出来るだけ関わって楽しく過ごせるよう心がけ、
娘も楽しいのならそれでいいのかとも思いますが、彼女が余りに大人びている事と、
人格形成の大切な時期にこうもべったりたった一人の女の子と過ごし影響しあうのは不安です。
いじめられているわけでもないので解決の糸口が見つかりません
同じような経験をなさった方、アドバイスくださいませ。

親分子分の様な間柄になって無ければいいけど心配ですよね。もうすぐ夏休みだし
その、お金持ちお嬢さんの家にも遊びに行ったりしてるのですか娘さんは

付きあう様になってから娘さんの性格や考え方、情緒等の変化はあるのですか？

一緒になって問題行動したり、虐めたり虐めらたりがないなら見守るしかないんじゃ？
特定のお友達とべたべたするなんて、女の子にはよくあることじゃないでしょうか。
気になる部分があったら、「我が家の掟」としてしつけを徹底して行けばいいかと。
あちらがお金持ちで金遣いが荒いとなると、おごられたりとか？
おごるのもおごられるのも、自分でお金を稼げるようになるまでする資格がないとか、
そういうことを普段から折りにふれて話していればいいんじゃないでしょうか。
我が家の掟から外れたらその時は叱る。

>>513

>いじめられた時にどうすればいいかを親が教えてあげて下さいと言われました。
この発言、先生無責任だね。
普通なら「男の子にいじめをしない様、指導する」のが先生なんじゃないの？

同じ登校班でも、迎えに来ている親御さんもいるんでしょ？
なのになんで 513さんに対しては「無理です」って言うんだろ？

自分の子供だったら「いじめのせいで、子供が不安定になっております。
いじめを辞める様、学校で指導していただけないなら、親が送り迎えします。
もしダメだ・・・おっしゃるなら、校長先生等に相談させていただきます。」
と言ってしまうかも。

＞513
私なら学校向けには「不審者が心配なので」など別の理由をつけて
迎えに行くかも。
518さんみたいに私も言うかもしれないけど、波風立てるのもちょっと不安
ではあるしね・・・。

>513
あと、その男の子に直接ガツンと言うのも手かも。
いじめの現場を押さえて一度切れるといいかも。

あなたも大変だけど、お嬢さんも可愛そうだね。
とにかくいじめが無くなって楽しく学校に通えるようになるといいけど・・・。

＞５１６さん，５１７さん、ありがとうございました
確かに言葉使いや服装に大人びたところは出てきましたが、すべてお友達の影響
とも言えませんし、これが成長の証かもしれません。

５１７さんの下さった「我が家の掟」というアドバイスに感銘を受けました。
確かに根本は家庭教育にあるのですね。しっかり心に刻んで見守って行きたいと
思います。読みにくい相談文、失礼いたしました。

娘（小2）が登下校の時、メンバーのみんなからおいていかれることが続いてます。
登校の時は走って逃げていかれ、下校のときは待ち合わせ場所で置いてけぼり。。。
メンバーの一人にそれとなく先生から聞いてもらうと、1日目は娘をみんな探したけど
見つからなかったということだったんですが、2日目は「むかつくのよね、先に帰ったのに
後から別の子と会ったら、楽しそうに帰ったりしてさ！」という返事。
別の子たちとは仕方なく一人で帰っていたとき、偶然出会ってそのまま一緒に帰った
らしいのですが、それをわざわざ見ていながら「むかつく」と言われても・・・・

娘もおいていかれることですごくナーバスになっていて、学校のプール登校もまた
ほったらかしになりやしないかと怖がっています。
市の相談機関に電話して相談してみたら、そういうことならきっと学校側が解決の
方法をたくさん持っているはずだから、まず学校の担任に相談しなさいとアドバイスを
受けました。

昨日学校の担任に相談したら、「勇気を持って一人で登校すれば？」と軽くあしらわれ、
そのあと急に電話を校長に回すと言い出し、校長に代わったら「まあ、しばらく検討して
みますけど、どうしたらいいんですか？」とまるで他人事。

娘は登下校以外にも、2年生になってからのクラスになじめず、ストレスで下痢が続き
髪が抜けてきているほどで「もう転校したい」と言い出してるのですが、どうも学校では
良い対処をしてもらえそうにありません。

放課後もずっと一人で過ごす毎日で、見ていてこちらも辛くなってしまいます。
何かいい方法はないでしょうか？

もう夏休みに入ったのですよね？娘さんには今に到る迄の経緯を、聞いてみましたか
髪が抜けたり、ストレスでの下痢では、お母さん心配ですよね

たかだか２回、一緒に帰らなかっただけで、
そこまでキツクあたられるのって、すごいね。

>>522さんのお子さんにも原因が、という意味ではなく
　　　　　　　　　　　　　　　↓
友達と仲違いしてしまった、大本の原因があるんじゃないでしょうか。
かなり、糸がもつれてる感じがするよ、夏休みだし、ゆっくりほどいてあげたいよね。

女児って怖いね〜誰が誰と帰ろうと自由じゃんと思うけど…びっくりです。

体調まで崩されては心配ですね、登下校は登校班みたいなもので
絶対その意地悪達と帰らなきゃならないの？それともお嬢さんが
意地悪達と仲良くしたくて一緒に帰りたいの？

違うならば、おいてけぼりの呪縛から説いてあげたら？
一人でも、別の子でも、お母さんが一緒に歩いてもいいんだよと。
今自信なくして、自分が悪いからおいてけぼりされて意地悪されるって
責め続けてるんだろうね、可哀想に。
「今日は違う子と帰るから、また明日ね〜バイバ〜イ」とか笑顔で
意地悪達に言える位強くなることも必要なんじゃないかな。
クラスになじめないのは、登下校のせいなの？

夏休みだし、休み明け、あっけなく元通りになることもあるかもしれないから
中々対応が難しいね

なんか、私的外れなこと書いてるかも…
ごめんね、何の役にも立たなくて

小1のクラスの女の子で気にいらない事があると
スグに泣く子がいるのです。
自分が悪いのに泣くから
先生がいない子供達ばかりの時は
周りの子が悪者になってしまいます。
結局、周りの子が謝るのです。
こういう子の場合の対策教えて下さい。

周りの子が悪くなく、その子のわがままで泣いてる場合は
ガンとして、謝らずに事を進めてもいいのでしょうか？

その子はｽｸﾞに親に言いつけます。

>>522
うちとまるっきり一緒です。
終業式の日も行きたくないと言って大泣きでした。
ウチの場合はその意地悪する子達と同じクラスで学校でも居場所が無いらしく
精神的にとても不安定でチックのような症状もでています。
うちもプールは大好きなのですがその子達のことが気になって行くのも迷っているようです。

担任に相談しましたが反応がイマイチで「様子をみましょう」ってな感じです。
こちら側の辛さ、重大さが伝わらず毎日苦しいです。
先生の反応が微妙だと私たち親子の感情が間違っているのかとまで思ってしまいます。
幼稚園の頃「どんな理由があろうといじめをするほうが絶対的に悪い」と
きっぱりおっしゃる先生がいたので小学校の先生とのギャップにとまどっています。

本当にどうしたらいいのでしょうね。
女児のいじめは身体的な暴力とかわかりやすいものではないから伝えずらいですよね。
「そんなことくらいで」とうけとめられている気がします。
教育委員会まで持っていけば動いてくれるのかどうか。

＞５２７二学期が始まって同様な場面に出くわしたら貴方の子に（自分が悪い事してるのに泣いてごまかすなと）
言わせましょう！周りに他の子が、沢山居れば証人になるからね。
１対１の時には効果無いけど、複数の友達が見てる前で、言わせてみなよ先生が間に入ったとしても
複数の証言が有れば、嘘泣きっ子の化けの皮が剥がれるよ！

泣けば何でも済むと思ってる様なのは大人にも沢山いるでしょ

ちょっと言いづらいとは思うけど、教育委員会に電話。
学校に注意してもらうところっと態度変わるよ。
校長も担任もひどすぎるよね。

>>528
子供がチックでてるなら、念のため病院で診断書書いてもらえない？
あと、担任とのやり取りは記録しておいた方がいい。(とにかく証拠固めをする)

もう一度先生の所に行って「先生は様子を見ましょうとおっしゃいましたが、
一向に改善しません。具体的にこの虐めをなくす為にどの様な対応をしてい
ただけますか？」と聞いてみたら？それで納得できる返答がなければ、校長
→教育委員会へGO！

空手がいいって言われてますけど、その空手道場でイジメにあってるんですけど
どうしたらいいでしょうか？

やめりゃいいんじゃ。

>>532
空手やってもイジメにあわない保障はない。

イジメを脱出するのは自分でしかない。
脱出する環境を与えるくらいしか親にはできない。

まぁ、今の世の中イジメてる方の親に「ウチの子供がお宅の子供にイジメられてるんです」と言ったトコで何人の親が自分の子供にしっかり教育できるのか聞いてみたいけどね。

環境を与えるのも難しいよな。

親身になって相談にのってくれる先生もたくさんいますよ。
そんな冷たい先生ばかりみたいな言い方、みなさんしないでください。

学校の先生の責任とか親の責任なんて視野は大人の理屈なんでどーでもいい。
俺がイジメにあってる時は先生や親は味方なんて思いませんでしたが。
イジメ奪回するのは自分自身です。
どーしたいのかは子供に決めらせろ。

たくさんのレスありがとうございます。

教育委員会は最後の最後にどうしてもとなれば考えてみようかなと思ってます。
とりあえず、プール登校の様子を見てダメならもう一度学校と話し合ってみます。
チック症状は深刻に受け止めています。
やはり早く専門の医療機関を探さないといけないですね。

昨日も担任から電話があったのですが、子供が直接出て、
「今日どうだった？」みたいな様子伺いの電話でした。
私とは話さず電話を切ってしまわれ、なんか不信感増大中です。。。

>>537
電話は何故子どもが先に出たの？
学校から電話が来るとかの考えが親のあなたにはなかったの？
子どもに対してのアンテナの張り方がにぶいのかな？
そんなんで不信感増大されてもねー。

>>538
かかってくると分かってたって、トイレとか、洗濯とか、
自分より子どもが電話の近くにいて、電話に出ることなんて、普通にあるだろ。
家にかかってきた電話に１００％自分が出るなんて不可能。

>>538
たまたまお子さんが出たんじゃないですか？
電話に一日張り付いている訳にもいかないと思います。

問題は、体に異変をきたしている子どもについて、親と向き合って
話そうとしない態度だと思います。子どもとだけ話して電話を切るという態度に
私も不信感を感じます。ましてお子さんは小学校二年生。
うちも小学校低学年ですが、同じような問題で担任に相談したとき
電話で子どもとだけ話して終わり、なんてことはありませんでした。

>>522
「女の子どうしって、ややこしい」という本があります。
レイチェル・シモンズ/鈴木淑美訳（草思社）

学校に対する対応やお子さんへの接し方、女の子特有のいじめに対する周囲の反応等、
何か参考になることがあるかも知れません。

>>538
たまたま私が別の部屋にいたときに、娘がこれもたまたま電話のすぐそばに
いたので先に出たそうです。
学校からの電話があるということは、むしろ先日担任と校長の方から「明日
また電話させてもらうかもしれません。そのときにまたゆっくりとお母さんと
お話しましょう」といわれていました。

>>541
あらかじめ「電話にはお母さん出るから呼んでね。」と言っておけるのでは？
わたしには先生も親もどちらも問題に向き合おうという気がない様にみうけられましたが。

>>541
折り返し電話してみては如何でしょうか？

わたしも担任の「電話はしたが親はでませんでした。」の言い訳に使われない様に
電話FAXなどの対抗策が必要だと思いますよ。
脇を甘くしない様にお子さんの為に頑張ってくださいね。

522=541です。

>>ID:2gqnntTK
先生がどう思っているかはわかりませんが、私が問題に向き合おうとしないと
どうして思われるのですか？何か私に恨みでも？
先生の方から前日私宛に電話するとおっしゃっていたんです。
ですから、たとえ私以外の誰かが電話に出ても、私を呼び出せば子供は電話を
つなぎます。
いくらなんでも、一日中電話の前で番をしているわけにはいきません。
あなたのおっしゃるように万全を期しておけない母親は母親失格なんですか？
私なりに娘のことでは必死の思いで毎日を過ごしています。
何か手を抜いているように言い続けられるのは、とてもくやしいです。

>>545
なに，今度はわたしに噛み付くの？
どういう先生か解ってるんでしょう。呼び出す先生かどうか，違う。
呼び出せば出るなんて，大甘じゃない。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
あなたって他人の家に用事があるとき、本人呼び出さないわけ？
だいたい今度は私に噛み付くって、どういう意味？？？

先生としてはお宅に電話したという事実が欲しいと考えられないのかね。
後から何かあった時の為に連絡はとってましたがウンヌン。
そういう言い訳させないように貴方も先読みして行動しなさいといってるのに
な〜に，悔しいだのって。

>>548
言いたいことは理解できますが、>>538のような書き方だとあなたの真意が伝わないと思います。
>>544のような書き方で最初に書いていれば、誤解されなかったのではないでしょうか？
あと、先読みも大事ですが、先読み過ぎて見誤ることもありますので難しいですね。

>>522=541
お子さんの体のこともありますので、今とてもナーバスになっていると思います。
お子さんにとって親は一番の味方です。学校の対応を読んでいて私も不満を
感じますが、ぐっとこらえて頑張ってくださいね。

極真空手を習えば問題解決するのになぁ

ただ、黒帯を取得しなければならない。

>>531
レスありがとうございます。
あれから電話をしてもう一度話してみました。
先生の話をまとめると
「いじめの事実はあるかもしれないけど娘さんがお母さんにかまって欲しくてオーバーに話してるかも」
「あまりお母さんも一緒になって悩まずに」
とかなんだかがっかりするようなことばかり言われました。
いじめの事実はあるかもしれないけれどと言いながらそのことは棚に上げて別問題にすりかえていてあきれたので
「先生と私とでは認識の違いがありすぎるようなので教育委員会に相談します。」と言ったら
「いえ！私がなんとかしますので」と言われて終了しました。
とはいえ今は夏休みで今すぐに何かしてくれることはないし、二学期になるまでずっと不安な気持ちで過ごすことになりそうです。
不登校にならなければいいのですが。
それとチックの症状は夏休みに入ったら治まってきました。
表情もおだやかで安定しているのだと思います。

＞552
私はなんとかしてくれてないんだから、
今すぐ教育委員会に相談しちゃえば。
そいつ自分が面倒なことはしたくない、そのうえ保身だけは立派に考えてるどうしようもない奴じゃん。

2ヶ月前のことですが
わたしの娘がいじめられた・一年生女の子
毎朝登校中に5年のにーちゃんがかばんを蹴飛ばすと・・・

私は会社有給とって、朝、集団登校する娘のグループ全員
登校をとめて、話をし相手の子をつきとめ
同じようにかばんを蹴飛ばし、
即、自宅から親父を呼び出し
おなじことをした。
私は極真空手の有段者。ケンカは負けたことがない。
力には力で対抗する主義だ。
人からは、やりすぎとか批判もあるが
男の子なら、そんなやつなぐってこい！
といえるが、女の子にそれは言えない。
まして5年の男が相手だ。
娘が追い込まれて、自殺なんかしては遅いのよ。
私は家族が何より大事だ。
家族を守るということは。そうゆうことだ。
そのためなら仕事なんてどうでもいい。
私は妻、娘二人の女の子ばかりだ。
相手が子供、大人、多人数、ヤクザ、なんであろうと
戦うのが私のやり方だ。

>同じようにかばんを蹴飛ばし、
>即、自宅から親父を呼び出し
>おなじことをした。

よく警察にうったえられなかったね。
同じようにって事は、5年男児と同じ力で蹴り入れたのかな？
極真空手の有段者になるとすごいですね。
親父にもかばんを、背負わせたんでしょうか？
ま、どうでもいいけど。

おやじは直接打撃です

>554のID:s0sd3vonと
>556のID:zTpOn7vn
は、同一人物なのかな？

【脳】「今すぐウチの子を別のクラスに移せ」 教師に無理難題、理不尽な親が急増★４
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1153613194/970n-

電話に出るとか出ないとか電話のオペレーターじゃないんだから…。
学校にかけなおせば済む話だろ。

お父ちゃんの、娘を想う気持ちは、良くわかるんだけどさ、いい歳こいて俺は喧嘩して負けた事が無いとか
極真空手の有段者だとか、自分の流派の看板を下げる様な事を、言ってんじゃねえよアホ

家族想いなのは、結構な事だし１年生の愛娘が５年の糞ガキに理由も無く蹴られてたらそりゃ私も
怒るよ！ガキに言って治まらない様だったら私も親の所に直接行くよ。
売り言葉に、買い言葉になったら親を蹴るかもしれない。

でも、あんたが言ってるのはチンピラが不良の看板を出して威嚇してるのと一緒
２学期以降、娘が苛められるのが嫌なら、金玉の蹴り上げ方と、みぞおちの付き方でも
教えてやりなよ。あんたに蹴られて凹ませてやった５年のガキは、二度と娘さんに同じ事は
繰り返してこないだろうけど、娘は毎日同じメンバーで班登校するんだよ。

○○ちゃん家のお父さん凄く怖いから一緒に遊びたくないなんて娘が友達から言われたら
どうやって、対処すんの？得意の空手で相手の親を又、蹴ってくんのか？

５６０ あなたのような意見はまわりにも言われている あくまで私の信念だ。極真空手の大山総裁は空手はケンカのためにやれと はっきりいってるような流派なんだ 看板を下げるようなことはない この人はわたし以上のことを公の場で発言している 家族を守るためには容赦しない。

こんなとこで極真の看板出すなや、恥じ知らずが

560　562は、ケンカひとつできない軟弱おとことみた。

家族想いなのは、結構な事だし１年生の愛娘が５年の糞ガキに理由も無く蹴られてたらそりゃ私も
怒るよ！ガキに言って治まらない様だったら私も親の所に直接行くよ。
売り言葉に、買い言葉になったら親を蹴るかもしれない。

同じじゃねーか。ただお前は実行する勇気がないんだよ

>ID:s0sd3von
>ID:zTpOn7vn
空手の良さを、宣伝しているのかも知れないが
ID２個使いだと、自演か釣りにしか見えなくなってくる。

アハハたぶんお父ちゃんが相手なら、いい勝負になると思うよｗ
捕まえて〆落とすとかでね♪打撃しかしらない馬鹿がリングに上がって今迄に
何回、極真の看板にドロ塗りたくったのよ。空手の凄さ一撃の破壊力も分かってるつもりよ
だけど、おじさんは、空手も段持ちだけど、柔道は、もっと得意だよ〜

５６５
PCと携帯でかわってるだけだよ
あほか

短時間で使い分けるからそう見える

５６６
びびりな、軟弱な男だろ。どうせ
強くなれよ。男だろ

夏だなｧ

妄想極真空手の実は通信教育講座の白帯空手家親父は、消えちゃったのかな？
おまえみたいのが、親だから娘は苛められる対象にされるんだよまったく。
560の言う様に、何が極真だ喧嘩負け無し？ｗ笑わせるな！極真の格を、落とす書き込み
するんじゃねえ。カス野郎そんなに心配なら登下校の時に空手着で付添いしてやれｗ

なにが誰が来ようがヤクザが来ようがだｗおまえみたいのはサクッと、さらわれると
ギャーピー泣きながら土下座するくちだろ笑わせるな　

５７１ ひ弱男 長々とご苦労さん。 今日は楽しかった おやすみ。強くなれよ びびり野郎

５７１ お前の息子もショボいんだろうなぁ 笑 守ってやれよ 親だろ あはは さいなら〜

うちの旦那はやくざだからか、いじめられない。見た目からやばいから、話すると誰もがおどおどしてしまう。

確か極真の大山って在日だったっけ？

俺も親だけど、格闘技なんてやったことないし、やる気もなかった。痛いし。
体もそれほど強いほうじゃなかったから、いじめられたこともあったなぁ。
たいした理由もないのに、空手やってる奴から正拳衝きの練習台にされたこともある。
でも、親が教えるべきなのって、もっと人間として重要なことなのでは？
やりかえせ、とかではなく、イジメはよくないことだから堂々とチクれ！実際にイジメを受けたおまえにはその義務がある。とか。
それで教師が動かなかったら、親が動かなければならないけど。
大事なのは正義というものを教えることと思う。
やられたらやり返せ、ではほかの人にも自分がやられたのと同じ事をしても良しという論理になるとおもうぞ。

久し振りの書き込みです。覚えてくれてる方がいれば嬉しいです。娘が物をなくす件で何回か聞いてみた事があるんです。娘はわからないと言うばかりで、何もわかりません。ただ娘は少しみんなより色んな事が遅い、できない感じでいじめの対象になりやすいかもと心配です。

>>577
具体的にどういうものをなくすのでしょうか。
毎日なくすのですか。
連絡帳，プリント，箸とかも忘れてくる方でしょうか。
上履きもなくすのですか。
学校は好きと言ってますか，嫌々ながら朝でかけるのでしょうか。
学校の友達の話はよくする方ですか。
学校に行ってからは笑顔は以前より少なくなったのでしょうか。
金銭的には少しゆとりのあるご家庭でしょうか。
はやりの物に母子で興味のあるご家庭でしょうか。
お母さんは些細な事でも叱るほうですか。
母の勘では虐められてると思うのでしょうか。

>>577
以前ﾚｽした人かな？その後どうですか？
お子さんの持ち物チェックしたり、落としたりしないような対策をしてみましたか？
明らかに他人の手が加わって無くなっている様な証拠をつかめると良いのですが。
担任の先生に聞いてみるのも必要です。
落し物として学校に保管されている事もあります。
他人の持ち物にまぎれていたり、拾った子が使っている事もあります。
それらを確認して、悪意があるようなら
いじめに対する対処をしていかなくてはならないかも。

うちの子ものんびりマイペースで、自分の持ち物に関心がなく
低学年の時は親が手を出す事も多かったです。

チンピラヤクザ程、外見や振る舞いで相手を威嚇しようとするものだよｗ
お父さんの仕事（しのぎ）はオレオレですか？574

>>573
平気で人の子供を罵倒するなって。
「お前の子供、親父と一緒で脳ミソ筋肉で出来てるだろ」
とか言われたら、腹立つだろ。

些細なイサカイでもね、親が感情的に割って入ろうとするから拗れるんだよ。
いじわる・嫌がらせ＝いじめ　じゃないんだから。

このスレに書き込まれた嫌がらせなんか日常茶飯事的にやられていたけど、
私は一切介入した事はないし、担任に話した事もない。
今でも『お互いに』そんな事をやったり、やられたりしているけどさ。。
成長したし、対処法・かわし方も上手くなったと思っている。

大切なのは、親が回避させるべく動くのではなくて、対処法を考えたり、
心の傷をきちんとフォロー出来るかどうかに掛かっていたと思う。

言った者勝ち・ぐずった者勝ちで
親がクレームをつけ、担任がそのクレーム親の子を特別に気にかけている様子を見ると、
正直言って面白くない時もあったけど、そんな子はいつまで経っても親をアテにするんだろうな。

本物のいじめでなきゃ、親が出て行っちゃいけないんだよ。

578､579さん、ありがとうございます。学校の保管場所には無かったです…。でも、連絡帳や水筒は何となく隠されてる気がしてなりません。それと担任は何かできなかったりすると名指しで怒ったり、誰々ができなかったからやり直しとか言うみたいなんです。

>>582
言わんとすることはわかるけど、見守っているうちにどんどん相手側が
やることエスカレートすることだってある。
そこまでいってから対処しても、もう手遅れ状態で、子供が不登校になったり
してしまう。

↑同意
本物/偽者の線引きは、そもそもどこにあるの？

すみません、2年生の息子の事なんですが・・・
先日友人と2人で校庭開放に遊びに行った時、
今まで遊んだことのない5年生男子が遊びに入ってきたそうです。
高学年の子が遊んでくれたりすることはよくあることなのですが、この子が少しおかしくて、
無理やり二人についてきて、友人の家まであがりこんだそうです。
そして友人のお母さん曰く「息子ちゃんが大好きみたいで何度も抱きしめてキスしてたわよ〜」
ソファに押し倒してキスしたり、ﾌﾞﾁｭｰと長々キスしたりしてたそうです。

ものすごく気持悪いのですが、どうしたらいいでしょうか？
学校の先生に相談しようかとも思うのですが・・・。
つーか、友人母も止めろや！
特にその後付きまとわれたりはしてないですが、気になって他のお母さんに聞いてみたら
その子はいつも校庭開放に来ては低学年の子ばかりかまってるらしいです。

うちはうちの子がいじめられていることを恥ずかしくて言えない…。隠しています。
下の子は上の子が「お前のにいちゃんいじめられているんだろ」と友達から言われショックを受けていました。

先生はうすうす判っているらしい。

ＡＤＨＤなので、片付けは出来ず机の中はぐちゃぐちゃ、身だしなみは汚い。無くし物、忘れ物が多く馬鹿にされます。勉強は出来ません。
親自身がこんな奴がいたら女子は近づきたくないだろうな、と想像できるくらいです。

はあああ…

同じくアスペのお友達も特に女子に苛められて不登校気味。
周囲の理解ってなかなか得られないですね。ふぅぅ

うわ〜凄いですね小５男子...猥褻目的で校庭内をうろついて、２年生に目を付けたんだあ。
気を付けた方が、いいでしょ！だけど友人母も、オツム大丈夫ですか？私だったらブチ切れちゃうし
遊ばせないな。

｢学校は没収した携帯の料金払え｣DQN親急増！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153728452/

一年生の時はそれなりにやっていたのに、二年になったら
急にまわりからやられるようになった娘。
あれやこれや考え合わせるに、担任の先生が変わって、
どうもこの先生の娘の扱い方が、他の子供達を煽ってる感じ。

原因は幼くてだらしない娘にあるので、一生懸命しつけし直しつつ
先生に頭下げつつ必死にフォローしてるけど、子供って動物と同じだから
先生に軽んじられてる子供は馬鹿にしてもかまわない、という雰囲気は
どうしようもなくなりつつある。

「クラスの中で浮いてます」って、先生！あなたのやり方のせいも大きいのがわかりませんか！
早く担任変わって欲しい。

>>590
軽度発達障害の可能性はありませんか？
もしそうなら理解のない担任と一日中過ごさせておくのは
まずいと思います。
理解がない人に理解しろと言っている時間はないので。
子どもの一日一日ってすごく重要。

>>590
うちの子@女子と同じ！
今は三年だけど、一、二年の時はひどかった。
大人びて狡猾な子が多いクラスで、のんびりマイペースのうちの子は
担任に軽んじられる傾向があった。
何かにつけて「クラスのみんなが思ってます」と言う。
クラスの女子にお腹蹴られた時も、見てたのに放置。
他にも物盗まれたり、いろいろ。もちろん抗議しましたよ。

変な担任に当たったら本当大変。
今三年になってクラス替えもあり、すごく厳しいけど、
生徒をちゃんと見てくれる担任に変わったら
娘がすごくいきいきしていて、クラスでも居る場所できて楽しそう。
うちの子も周りの子より幼い感じだけど、最近変わってきましたよ。
>590さんのお子さんも早く良い先生に当たって欲しい。

先生に軽んじられてる気持ちよく解ります。
うちの息子も他の子より行動が遅い事を担任に毎日注意されてるらしく、廊下に立たされる事もしょっちゅうらしいです。
周りの子達にもいつも怒られてるのろまという認識をされてるらしく、バカにされてる事を弟が周りから知らされたりする事があるようです。担任にいろいろ言われますが言いたい事があっても学校での子供の事を思うとハッキリ言う事をしていいのか悩んでいます。

そういうことをする教師は、もともと度量の狭いお山の大将が多いので
はっきり言うことは逆効果になることが多いような気がする。
むしろ親が頭を下げまくって「先生、あなたが便りです！」って持ち上げた方が
ボスザル気分でフォローしてくれるようになったりする。

馬鹿とハサミは使いよう。

「便り」って何だよ「頼り」です……orz

あ、なるほど！やっぱり苦情を言う方向じゃなくて、頼りにしてるというところを見せた方が良さそうですね！今の担任であと半年、がんばって行かせます。　ありがとう。

5年男子の息子です。登校班で同じマンションの同級生にハブにされて3ヶ月。
マンション内で遊ぶ習慣があり、そこでも完全にー。
他の子供たちにも、うちの子としゃべったら、おまえも論外（そいつが仲間はずれにすることをこう言う）
昔から何度も仲間はずれにしては、また遊びに誘ってきて、突然また仲間はずれにして‥
の繰り返し。息子も今回はとうとうもう遊びたくない！というので、傍観してるが。
そこの母親はまったく気がついてない様子で、ランチに行こうとか、お茶しない？とか
呑気なメールを送ってくる（私が避けていることも気がつかないのか？）
うちの子だけでなく、被害者は他にもいて、そこから苦情があったときは、
やられる方に問題がー、子供の問題に親が出るなんてー、そんなに嫌なら遊ばせなきゃいいのにー
的なことを言っていたのを聞いているので、今更私からは何も言えない。
その母親は、世間的には常識人で、人当たりも良く、いい人と言われていて、
私は仲良しだと思われている。
でも、このまま何も知らないで呑気にしている顔を見続けるのもキツイ！
いっそのこと全部言ってやろうかと思うが、息子がチクるともっとやられると言うし。
どうするのがいいか、毎日モンモンとイライラしている。
引越ししたくてしょうがない。どなたか同じ体験の方、アドバイスをお願いします。

す、すいません
激しく読みづらいので、適当に改行願います。

>>597
そういう敵を作りたがるタイプって、上手くいくのは小５くらいまでだと思う。
そういう子（とその親）に直撃するより、外堀を固めた方が早い気がするなー。
この先「あいつと喋ったらハブ」なんてメリットの無い命令に従う子は減ってくと思うよ。
人望の無いいじめっ子は、自滅するのを待つのが一番いいと思う。
自滅して相談されたら、その時こそ親にまるまる
＞やられる方に問題がー、子供の問題に親が出るなんてー、そんなに嫌なら遊ばせなきゃいいのにー
を返してやって欲しいわ。

597です。
すいません。初めてのカキコだったので、読みづらくて‥。
599さん、ありがとうございます。なんだか楽になりました。
いじめっ子は学校ではクラスメートから反対にハブされてるようです。
うちは学校では仲良しもたくさんいて、楽しく過ごしています。
マンション内だけだと割り切って、ガンバリマス！
やはり自滅するのを待つのが一番ですよね。
ただ、それまでの間、ハブされてつらそうな我が子の姿をみるのはツライ。
でも、何も悪いことしてるわけではないので、親子で堂々としなきゃ！

>>597
同じケース、とは言えないけど似た様な事が先日あった。
当方一年女児で相手も一年女児（仮にA子としておく）。家は向かい。放置子。
父親は典型的ないいとこどり育児。母親は一見常識的なベテラン母風。

幼稚園の時から、A子は娘を都合よく扱い、外見的特徴をからかい続けた。
先日夫が娘と公園で遊んだ時も酷くやられて、夫が軽くキレた。
私は幼稚園の時から娘に「嫌なことは嫌だと自分で言うんだ。」的なことを言うものの
娘は「言ったら喧嘩になる。A子ちゃんがわかってくれるのを待ってるんだ。」とのん気。
だけど、この日ばかりはどうにも静観できなかった。
娘にああいう事をする子をどう思うのか？と聞いた上で、
「どうしても嫌な事する子は拒否してもいいんだよ。」と教えたよ。
翌日その機会はやってきて、初めて娘はA子を拒否した。
A子は母親に泣いて訴えたようで、A子母が「うちの子、何かしました？」と来たから
いい機会だと思い、全部ぶちまけた。幼稚園の時からずっと我慢しているって。
その上で、私は「大人でも相性の悪い相手がいる。子供にもあるだろう。
誰とでも仲良くなんて、大人でも難しい事を子供に強制する気は無い。
気が合わないのなら残念だが、攻撃的、無神経に扱われるいわれは無い。」と強く言った。
A子母、私を大人しいと思ってたらしく一気に畳みかけたもんでﾎﾟｶﾝとしてたけど
我が子の陰湿な一面を知ったのはかなりショックだった様。
途中から顔も上げられない、目も合わせられない位になった。

ま、子の言い分を鵜呑みにして大恥掻いた典型例だね。
こういう親子はこうやって自爆を重ねて、自滅するんだろうと思う。
597さんに言いたい。嫌な奴は拒否していいんだよ。
親が出て行くべきでないとか、相手の言い分に合わせてやる必要などない。
こちらからふっかけなくても多分相手は自滅する。　つか長くてごめん。

>>597
うちも似たような状態（仲間はずれ・無視）+暴力（パンチやビンタ）が加わってきたので、
我慢できずに相手の親に言いましたよ。
相手の親とは、メールアドレスを知る仲でしたので、メールでのやりとりがほとんどでした。
最初のうちは、「暴力した事はうちの子が100％悪い。すみませんでした」と謝ってきたものの、
だんだんと、うちの子にも問題ありと言い出してきた。

先生にも報告した時点で、相手の親がキレてきました。
＞やられる方に問題がー、子供の問題に親が出るなんてー、そんなに嫌なら遊ばせなきゃいいのにー
まさしくこの状態です。
「自分の子を100％信じてたら恥をかきますよ」と、ののしられたあげく、
「やっぱり、子供同士の問題に親が口を出すと、子供同士の関係もおかしくなると
勉強になりました」と言われ、他にも私本人の事に関して、散々言われました。
最後には、「うちの子は、仲間はずれにならないような子供に育てたいと思います。
意地悪にも一人で立ち向かって行く強い子に育てたいと思います。」だってさ。

逆ギレされて、「この親にして、この子あり」というのがよくわかりました。
かなり疲れるやりとりでした・・・

相手の子に何かあって向こうから何か言われる事があったら、
＞やられる方に問題がー、子供の問題に親が出るなんてー、そんなに嫌なら遊ばせなきゃいいのにー
このまま言い返してやろうと思ってます。

↑大変でしたね何年生ですか？

うちの近所の親子も自爆タイマー作動中、て感じだな。
いろんなとこと問題起こして、それでもまだ我が子を信じてるみたいだけど。

＞＞５９７
・・・私が書いたのかと思うほど、うちとよく似た状況です！
うちは５年の女の子ですが、ひとりのボス子ちゃんが、何か娘のことを気にいらないようで・・・

同じマンションで、小さい頃からそうだったのですが、
仲良く遊ぶ時期があると思うと、今度は娘だけを仲間はずれにしようとしたり・・・
それの繰り返しで・・・本当に疲れます。

でも、最近は、同じマンションのお母さん方が、その子のしていることをわかってきて
（その子は自分の言うことを聞いてくれる同じ学年の子しか　絶対仲間に入れないので、
入れてと言ってダメと言われた子が続出・・・
しかも、誰でも遊ぶことができる広場やキッズルームに、入るな！と言われた子もいる）
その子がしているいじわるを知らないのは、本人の親と、とりまきの親だけ・・・という状況になりつつあります。

私もそのお母さんとは知り合いなので、すべて言ってしまおうか！と、何度も考えましたが・・・
でも、もしも、うちの娘の方に、なにかあったら・・・と思ったり、
これからもずっと同じ学校で、同じマンション（分譲です）だということを考えると
どうしても言えず、今まで過ごしてきました。

娘は、他の子には誘ってもらえるし、自分からも誘って遊んだり
学校には仲の良い友達もいるので、５７９さんと同じくマンション内だけの我慢なのですが・・・
夏休みだし、毎日　今日はどうかな・・・？と思ってしまって　イヤな気分です。

周りのお母さん方もわかってきているし、今までとりまきだった子が
悪口を言っているのを娘が聞いたと言うし。
皆さんのおっしゃるように、そうゆう子が自爆するのも時間の問題かなぁ・・・

本当に子供のことでは悩んでしまいますよね。
長文失礼いたしました。

長い長い忍耐ですね。

３年生の女子の間で同じような問題を抱えているようで、お母様から相談を受けました。
学年が違うのでぜんぜん気が付きませんでしたが、何なんだろう？

その問題児の件も、被害に遭っている子たち（同学年）しか知らない状況で、
他の学年の親子には普通の子にしか見えていません。
そんな状況でも自滅してくれるんだろうかと　被害者の子の母は泣いています。

かわいそうです。

自爆するのを、待つという意見が大半なんですね！本人や親に話して、多少揉めたりしても
我が子を守ろうっていう気持ちは（悪者になりたくないから）沸いてこないの？

憂鬱な夏休みですね。

天然装って遊びの現場ビデオに撮って（この際隠し撮りもあり）
「こないだみんなで　な　か　よ　く　遊んでるところビデオにとったの。
おたくの○ちゃんもうつってるからよかったらさしあげるわ」ってダビって渡すとか。
ついでにみんなと一緒にみちゃうとか…。
そう言うのダメ？

>>607


うちは小４ですが、自爆を待ちました。
戦う方がデメリットが大きく、待ったほうがこちらも被害が少なくて
済むからだと思ったし、実際そうだったよ。

でもね、子供によって状況が違うから、一概に言えないけど。

うちは、元友達二人組みからわざと仲間はずれにされたり、
他の友達を作っても仲を引き裂こうとされたり、（子供の友達を
無理やりうちの子から引き離して、うちの子には「こないで」と言ったり、
他の子に、うちの子と口をきくなと言ったり、
学校で絡まれたり、そういう感じだった。

でも、子供は大事にして欲しくないから、自分で解決するから、
と言ってたのもあって、私はアドバイスするだけだったよ。


でも、周りのみんなが「あいつらがおかしい」って気づいてくれて
今は二人そろって孤立してるよ。

低学年のうちは口が達者で強気な子や威張る子がクラスを支配するけど
だんだんそういう子は孤立するようになるね。

＞＞６０２
禿同！

＞逆ギレされて、「この親にして、この子あり」というのがよくわかりました。
私も現在同じ心境です。

我が家の件の場合、加害児童自身、うちの子をいじめたのは認めているし周囲の子供達も知っていることなのに、
なぜか加害児童とそこの両親そろって
「他の子供達だってあんたのところの子を（うちの子）いじめてるのに、全部うちの子供のせいにしてる！」
と逆切れ。
勿論こちらは身に覚えの無いことまで言った覚えもないし、他の子からはいじめられていないと担任もうちの子も言っている
。
そんなことで自分とこの子供がやったことを正当化しないで！
夫婦そろって事実関係確かめようともしない。
私は「どうもいじれられている・・・」と気が付いてからか何度も学校へ足を運んだし、
うちの子にも悪いところは無かったのかそれこそ気になって気になって仕方なかった。

じゃんけんで負けたほうが殴られるゲームだったんだからうちの子は悪くないだと！？
（そんなゲーム、あんたんとこの子供の脳内でしか存在してないよ）
一緒に遊びたかったからひっぱっただけだと！？
（なら口で誘え。なんで髪の毛やらほっぺにあざつくくらいひっぱるんだっ）

勿論これまでに謝罪のひとつも無い。
口をきくのもいやなので、現在は放置です。

夏休みが終わったら、またしばらく学校に通って様子見続けるつもりです。

わからなくなってきたよ。
自分がされて嫌なことはしてはいけない。いじめ、いじわるもってのほかって色々教えてきたけど、
今すごく意地悪な子がいて娘が耐えるしかない現状をみていると複雑な気持ちにになるよ。
その意地悪な子は色々な手段を使って娘だけをハブにしてとりまきを作り毎日楽しく過ごしている。
娘はというと、夏休みに入ったというのにその子のことで悩んでいて辛そう。
正直者が馬鹿をみる、みたいな現状がみていて辛い。

夏休みとはいえ、学校でプールもあるし近所の盆踊りなんかでも意地悪子に遭う
時が、あるだろうから、お子さんも気が滅入っちゃうね。

隣の子が町内の上級生とつるんで娘にいじわるするが
無視しろ，気にするなといってる
幸い，習い始めたお稽古の練習やゲーム，家庭学習や野菜の世話で
一日があっという間だし，色々楽しい予定も今後あるので
くよくよする暇もないみたい。
世界はいじめっ子と自分だけで回ってないよと
子どもの目を外に向けてあげるのも必要かなと思う。

>>613
そうなんですよ。
子ども会の行事やら、プール登校やら、クラスも下校班も一緒、
家も近所だから嫌でも絡みがあってそのたびにやられて凹んでる。

６０５です。同じような悩みを持つ方が多くてびっくりです！
いじわるな子って多いのですね〜！

私が今まで親に言わなかったのは、もちろん揉めたくないというのもありますが
いまいち証拠がつかめない・・・からなんです。

今日も娘はそのボス子を含む５人でプールに行っています。
そうやって仲良く遊ぶ時もあるのですが、
明日近所であるお祭りには、娘だけお声がかからず、娘を抜かした４人で行くようです。
どうも、そのボス子が言いだしっぺの時に、娘は誘われないようなのです。

今までも何度も、もう親に言ってしまおうか！と思いましたが
そう思うと、なぜかそれを察したようにいじわるをやめて仲良くしてきたり・・・の繰り返しで・・・
ずっといじわるされているわけではないので、親に言う機会を失っていました。

今回も、娘には「お祭りに行きたいなら、ボス子のお母さんに言ってあげるよ」と言ったのですが
娘はそこまでして行きたくないからいいと言います。
でも、そのボス子の親が、自分の子がしていることを知らないのはとてもくやしいので
被害にあっている子の親や、仲のいいお母さんに相談したりして、外堀を固めてしまおう！と思っていますし、
いじわるが続くようなら、先生に相談しようとも思っています。

そのボス子がいなければ平和なので・・・転勤とかで引越ししてくれればいいのに〜！
といつも思ってしまいます。

計算で意地悪をする子ってのは、共通しているね。

●周りを固めるのが上手い
●大人の微妙な顔色（特に自分が意地悪をしている子の親）を見抜くのが上手い
●先生に取り入るのが上手い
●孤立するのを何よりも恐れているので、ターゲットを孤立させたがる
●自分は人の上に立つ器だと思い込んでいる

バレていないと思い込んでいるところが幼すぎで笑えるけど、
笑い事じゃ済まないまで追い詰められている子もいるんだね。
戦わないのかと言う方もいらっしゃるようですが、躊躇する理由もわかるでしょう？
子と同じように親も上記の特質を持っているのが読み取れるからなんですよ。
正当法では絶対にダメ。　上手くこっちが悪者になるから。
お涙頂戴芝居をして、言いがかりを付けられたと騒ぐはずなんだから。

597です。
同じように悩んでる方がたくさんいて、びっくりしました。
皆さんの対応を参考にして、なんだか力が湧いてきました！
しかし、世の中、意地悪＝心が病んでいる子供がたくさんいるんですね。
そして、その親は気付かない‥‥。
うちも、されて嫌なことは人にしない。と教えてきましたが、
まさに、正直者が馬鹿をみる状態です。
やりかえさないから、ますますやられるのか‥と。

こんなに悩んでいるときに、相手の母から、「夏休みの予定は〜？最近
○○君見かけないけど、元気にしてる？暑くて子供にかまってられないわ
早く、夏休み終わってほしいよね〜」って呑気メールが‥‥。
６０５さんと同じく、転勤とかで引っ越してくれれば〜！です。

すいません、また597です。
６１７さんのカキコみて思わず！！
そう！そうなんです！！！！
まさしく、そうなんです。
うちの正直だけがとりえの息子では、たちうちできないんです。

はああ〜〜、
>617
全て、ソノ通りです。先生なんてころっとやられて舐められてるよ。
お涙頂戴芝居の一種かな、なんだか心の傷とかがあるそうで知らないうちに
勝手に意地悪するそうです・・・
うちの子も外に行くと会うからと、プールも拒否です。やっと梅雨明けなのに。

どーしたらいいんでしょう？？自爆待つ一分一秒もつらいんだそうな・・・
ボス子は毎日元気に自転車で走り回り、プールで歓声の日々。
転勤ないかなあ。

６１７さん！その通りです！！
以前、ボス子に仲間はずれにされた他の学年のお母さんが、ボス子の母に苦情の電話を入れたら
いちおう誤ったそうですが「でも、○○ちゃんは、はっきりしていて色々仕切るし、
うちの子はそうされると自分の意見も出せなくなるから・・・
実はうちの子、私が今まで厳しくしてきたせいで、頭痛がしたり不安定になっていて・・・
だから、今は子供の意見を尊重しているの・・・わかって」と
言われたそうです。

その後、他のお母さんも、ボス子の母が
「自分の子が不安定になっていて、家でもとても扱いずらい・・・
怒ると長泣きして疲れる。だからなるべく子供の意見を尊重している」
と言っているのを聞いたそうです。

そんな母になにか言ったところで、ボス子が改心するとは思えないし・・・
なので先生に相談しようと思いましたが、確かにボス子は先生に取り入るのもとても上手なので
先生もボス子がまさかそんなことをしているとは、思っていないと思います。

でも、自分の子供が、自分の知らないところで、すごいいじわるをしていて
周りの親たちから　ひどいと思われて、それを自分だけが知らずに
引越しを願われているなんて・・・
ボス子一家もある意味　かわいそうな一家かもしれませんね・・・？

他人に被害、危害を与えてなきゃ同情だけで済むんだけどね。

>>616
証拠を掴むには、やはりその場にいるしかないですよね〜
私は>>602ですが、私の目の前で、ただストレス発散のために顔を見ただけで殴られた、
という状態を目の当たりにしましたので、その場でがっちり叱りました。
何ヶ月か、登下校の様子や、放課後の遊ぶ様子をできる範囲で見てきて、
我慢できなくなり、相手の親に報告しました。
それで相手の親に言いましたが、相手の子供は泣きながら「やってない」「遊んでいただけだ」
「覚えていない」などと否定したようで、結局は>>602 のような状態になってしまいました。
そして「いつまでも親が見ているわけにはいきません」「子供同士自然に任せましょう」
「子供同士の問題に親が口出しするのは間違っています」とも言われました。
結局は無責任で、子供を放任しているだけなんです。

どんなに証拠を握っていても、いじめっ子の親は所詮は自分の子供のみを信用します。
そして、自分の子供の悪いところは良く見ようとせず、こっちの悪いところだけを一生懸命探し、
攻撃してきます。
素直に「すみません、もうさせません」と言い、自分の子供を叱って、二度と意地悪等をさせない
いじめっ子の親はどれだけいるんでしょうね・・・
そのような常識ある親の子供は、いじめなどしないんでしょうけど。
こちら側も、自分の子供が意地悪されたり、仲間はずれにされたりする原因を探し、
なんとか改善させようとがんばってみましたが、ばからしく思えてきました。
結局は、相手の子がうちの子を嫌いになっただけだと言われましたので。

>>623です。
何度もすみません。
小学二年生の男の子です。
相手の子はまだ低学年だというのに、まさしく>>617さんの言う
＞●周りを固めるのが上手い
＞●大人の微妙な顔色（特に自分が意地悪をしている子の親）を見抜くのが上手い
＞●先生に取り入るのが上手い
＞●孤立するのを何よりも恐れているので、ターゲットを孤立させたがる
＞●自分は人の上に立つ器だと思い込んでいる
という子供です。

皆さん！がんばって。絶対にいじめっ子は自爆します。
ウチの息子も３年生（現在４年生）の１学期にイジメにあいました。
クラス替えで問題児君（ボス男）と同クラスになり、イジメのターゲットになりました。
息子がボス男のターゲットの子（Ａ君）をかばったのをきっかけにイジメが勃発。
物や靴を隠す、陰口、バイ菌扱い、等の多岐にわたる陰湿なイジメです。

息子にはいつも「こまってる子がいたら助けてあげれる強い子になって」っと言って
いたので、かばった事がきっかけでイジメられるとは・・・ショックでした。
夏休みに息子からイジメにあってると告白されたときはハラワタが煮えく・・・。

ここからは、私のエピソードですが興味のある方だけ読んでね

で！パパに相談すると言うと息子が、嫌な顔するので、どうしたらいいか分からず
Ａ君のママさんに電話してママ同士で相談する事にしたんです。
Ａ君のお家に電話するとお父様が電話にでられて、ママさんに代わってもらおうと
したんですが、Ａ君のお家はお父様とＡ君の２人家族だったようで、そのままお父様に
思い切って相談したんです。

私「Ａ君とウチの子がボス男にイジメられてるんですが、どーすればいいか
　　悩んでいて、電話をかけさせていただいたんです」
Ａパパ「そーですかーＡはイジメられてるんですかー？気の優しい子だから狙われたかな？
　　　　　それとも・・・身だしなみが悪いのでイジメられたかな〜？」
Ａパパ「２学期からは家政婦さんに朝から来てもらって身だしなみをチェックチェックですね〜」
私「はぁ・・・」
Ａパパ「じゃーお宅の息子さんがウチのＡをかばってくれたんですねー。すばらしい息子さんで
　　　　うらやましいです。Ａと息子さんが親友になれたらいいですね〜」
私「そっそ〜ですね・・・それで息子とＡ君をイジメから守る相談なんですが？」
Ａパパ「はははーっ（大きな声でしばらく笑って）よーし、空手かなにか慣わしましょーか？」

と、いう感じの軽いノリのパパさんで。。。終始会話が進み、その日は終了。

６２５の続き。

次の日、Ａパパが家に現れて、（かなりビックリ）
Ａパパ「よっしゃ〜空手道場に申し込みいきますか〜」
私「いきなりですか？（ほんとに空手？）」
Ａパパ「もぅ昨日は、悔しくて悔しくて、イジメに気づいてあげれなくて
　　　ゴメンねって、息子に謝りましたよ〜。まったく寝れませんでした」
私「それは・・・へんな電話をしてしまい、すみません」
Ａパパ「いえいえ〜助かりました〜。それでは夏休みイジメ克服作戦開始」
私「は・・はい」

と、まー軽いと言うか、なんと言うかなんですが、Ａ君パパのリズムで
夏休みの間、息子とＡ君は空手道場に通い、仲良しになり、二学期には、
硬い絆で結ばれた親友になりました。学校には空手道場の仲間達が沢山いて
ボス男もそんな雰囲気を察知したのか、まったくイジメがなくなりました。
今では、ボス男の方が友達からハブられているようです・・・自業自得？

私の場合はＡパパの行動力でなんとか切り抜けたって感じですが、
イジメの解決方法はどこに転がってるか、わからないものです。
今、イジメで悩んでる方は苦しいと思いますが、いろんな方に相談すると
きっと解決できると思います。

長文ごめん。

Aパパ、大らかでいいなぁ。

旦那が洗い物を、している私を後ろからイキナリ迄、読んだ　　

625ｳｾﾞｯ！ｽﾚﾁｶﾞｲ！ｷﾃｨは去れ

まぁ・・・去りますが、スレ違いでしたか？
イジメの事が書いてあり読んでるうちに、去年の事が走馬灯のようによみがえり、
胸いっぱいになり、思わず書き込みしてしまいました。
励ましたくて自分の解決エピソードを無我夢中で書き込みました。
629さんはなぜキレているのかわかりませんが虫の居所が悪かったんですかね・・・
では、去ります。

６２５さん、ありがとうございます。
色々なお話を聞けると励みになりうれしいです。

>>625
うちの子も現在小学校三年生です。
わたしは>>611ですが、あれから本日学校の個人懇談がありよろよろしながら帰りました。
加害児童親がまたでたらめなことを言っているらしく、その内容を聞かされて。。。

>>617さんのおっしゃるとおり、加害児童はまさにそんな感じです。
学力優秀で周りから「博士」とか「教授」とよばれているそうです。
ちなみにそこの親は医者。

うちの子供はおとなしめでマイペース。しかも絶望的なくらい国語が苦手・・・
護身のためにも格闘技を習得するのはひとつの手かもしれませんね。
本人嫌がりそうだけどf(^_^;

小１男児です。
アスペルガー症候群で、お友達と言葉のやりとりがうまくいきません。
入学直後は「おもしろいやつ」で終わっていたのですが、やはり周囲で浮き出してきて、
最近は「こいつあほや〜」だの「死ね！」だの言われるようになってきました。
息子は、近所に住む特定の男子３人ほどを友達だと思っているのですが、
下校時に、その男子たちにお茶の飲み残しをかけられて、
Ｔシャツの半分を濡らして帰ってきたことが何回かありました。
それでも息子は、お茶をかけられたことに不快感をもつわけでなく、
かまってもらえることが嬉しいかのように、機嫌よくしているのです。

と、ここまでは、私も「まあ、子どものことだしな」と気にせずにいたのですが、
今日、息子が「これもらった〜」と嬉しそうに数枚の紙を私に示しました。
見ると、息子と称された人物が、死んでいる絵でした。
大きな字で「○○（息子の名）死んだ」「○○殺した」と書いてあったのです。
息子に聞くと、やはりいつものご近所の男の子から「いいもんやるわ〜」と
もらったのだそうです。

どう考えればいいのでしょう。
こんな絵を書かれてしまう、書いても平気だと思われている息子。
「あほや〜」「死ね」「あっちいけ」と言われも、その意味がわからず、
機嫌良くついていく息子。

このまま見守るだけでいいのでしょうか？