自分の子供を叱れない親が増えている件について

昨日のテレビ（スタメン）でやっていましたが
そんなに多いの？

2

多いのかな？でもたまに見かける。
我が子が知らない子とトラブってたら「どうしたの？」じゃなくて
頭から「（相手の子に）何かされたの？」って言い方する親とか。

怒られるからやめなさいという親が多いから。

いけないからダメじゃないのか？

昨日のスタメン、ちらっとしか見てないけど
確か品性がない行動ベスト１０の第１位が「子供を叱れない親」で
それに対して母親が「人前で子供を叱る方が品性がない」とか言ってた。
「子供が言う事を聞く方法があるなら教えて欲しい」とも。

大丈夫なんだろうか？この親。台本かもしれないけど。

それは、叱ると、怒ると、さらには怒鳴るあたりを、一緒くたにしてい
ると思われ。

子供を叱れない親に限って子供から自分の足を踏まれたり食べ物をこぼしたりすると
カア〜っときて怒る親が多いんだよ。
観察して見てね。

「○○、お店では静かにしなさい！」←品性アリ
「○○、大きな声出すとよそのおばちゃんが怒るからやめなさい」　←品性ありそうで無し
「樹里亜（じゅりあ）〜！おめえうるせんだよ、大きな声出すんじゃねーよむかつくんだよ」
↑品性以前の問題

>>6さんの言うとおり叱ると怒るの区別が付いてない人って
意外と多いよね。
後、ある程度の年齢になったら子供の性格によって叱り方を変えた方が
子供が納得しやすいと言うのもある。
親がそういう事を考えてみないと結局自分が悩むだけなんだけどね・・・

甘い親が大杉

バカ親には不妊手術をすべきですね

>>10
”子供に甘い”というよりも、”自分に甘い”って感じがする。

わが子を叱れない親ほど、他人が叱ると逆上するし。

>>5
うちの隣の人、全く同じことを言ってた
「子供は言っても解らないから」
「人前で大声で怒ると恥ずかしい」
怒らないせいか、そこの家の子供、
叫びまくり、他人の敷地へも平気で
入って走り周ったり、物を叩きつけたり
すごく乱暴…近所で一緒に遊ぶ子
いなくなりつつある

うちの下の母親は「子供だからしょうがない」と「言っても分からない」とよく言います。
しまいに「もう育て方が分からない！！」ですって。　４人も産んでるんだけど。

下から怒鳴る声が聞こえてくるけど、「上の人が怒るよ！！」とよく言ってる。
お前がちゃんと叱れよ。　

映画館で映画観てて後ろからガンガン３歳ぐらいの子供に座席蹴られたんだけど
親は何も言わず。子供が飽きてきて母親にあれこれ話しかけているのを
諌めるどころか一緒に会話してた。ボソボソ声が後ろから聞こえて気が散る。

その映画が子供の付き添いで観た「ドラえもん」だから
まぁ仕方ないと妥協したけど、普通注意するなり外に出すなりするし
そもそもまだじっと黙って映画観られないような年齢の子供は連れてくるなと思った。
厳しすぎるかな。

>>15
ドラえもんじゃぁ、しょーがないんじゃない？

先日知り合いと買い物に逝った時に（私と知り合い共に2歳の男の子がいます）
知り合いの子がむやみやたらに商品に触って、しまいにはバラ売りのチョコレートを握り締めて
そのまま持って行こうとしてたのに親が怒らないので「ダメだよ！お店の物だよ。」と叱ったんです。
そしたら知り合いが顔真っ赤にして怒って「帰る！」って帰ってしまいました。
私はﾎﾟｶｰﾝ(　ﾟдﾟ）でしたよ。
チョコは溶けてドロドロなのにそのままもとの場所に戻して知らん振りで。

しかもその後「あの人（私）はうちの子を叩いた（叩いてないし）」とか言って言いふらして。
はー疲れる・・・。速攻で縁切ったけど、自分が叱らないのを棚に上げてなんなんでしょう、と思って。

>>17 お疲れ様。
最悪だね、その親…
でも17は正しいよ。
基本的には、大人が 子供を社会に適応出来る様に躾なきゃならんから 自分の子は勿論、よその子だって間違った事をしたら躾る。しかし、躾で叱るのを
怒った(られた)ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!って…最悪 逆切れ…
正直、馬鹿他人には関わりたく無い(ﾟдﾟ)

今の親って、子育ては孤独だとか、地域が子どもを育ててくれないとか言うけど、
実際他人が育児に口出しをすると、「あんたには関係ないでしょ！」とキレる。

親自体が子どもなんだよ。
子どもが子どもを叱るなんて無理ぽ。

>>16
言っても聞かないような月齢の子を映画館に連れてくるのはまだ早いと思う。
子供向け映画でも然り。大人しく黙って観てる子達に迷惑。
現にうちの子の座席も蹴られまくってたけど、親はわかってて一切注意しないし。
映画館で親子でペチャクチャ喋るなら家でＤＶＤでも観てて欲しい。

17です。
>>18
レスありがとう。そのお馬鹿な知り合いとはもう会ってないんだけど、思い返してみるとやっぱり腹立つんですよ。
私もお節介だったのかも知れませんが、でも非常識なことだったのでガマン出来なくて。
ほんとバカには関わりたくないです。

「子どもに怒ってはいけない」を
「子どもを叱ってはいけない」と勘違いしている親もいるよね。
躾けるって言葉も知らないようなﾔｼ

>>21
お節介じゃないよ
その状況なら叱って当然

>>19
いや、中にそういう人がいて、その人達が目立つので、周囲の人たちも
警戒して、フツーの人にも声かけにくいんじゃぁ？
周囲のお母さん達、ほとんどはフツーの、良識ある人達だよ。

子供をターゲットにした犯罪が起きるたびに
その卑劣さに腸が煮えくりかえる想いだけど
「地域で子供を守らなくては！」みたいな声が
必ず出るのもﾓﾆｮる

他人の敷地に入りこもうと叱らない、
大騒ぎしても叱らない、駐車場で子供を遊ばせ、
親も井戸端、類友同志で非常識さを増大させて
苦情とか言われたら相手を無視するような親もいるよね
そうやって日頃は、周りに迷惑をかけても知らん顔して
危険回避だけは近所もアテにするなんて変

お母さん同士でも良識の有無で温度差ってあるから
非常識さの我儘が増大すればするほど、良識派の
お母さん達が苦しむ羽目になってる気がする

わかるなぁ。「地域で子育て」ってすぐ叫ぶママいるけど、
じゃああなたはその「地域」の一員として
何か働いてることはありますか？と問いたい。
ジジババや世間が冷たい、とか怒る前に、
地元のお祭りの手伝いなり、公園の清掃活動なりしてるのかと。
「子育てで手一杯」は言い訳になんないよ。
せめてきもちのいい挨拶ぐらい、地域の方々としているのかね。

公園で、ゴミ散らかし放題、花壇荒らしても放置、
おしゃべりに夢中なんて親子見ると、もうなんだかなぁ。
ビニール袋もってって、吸殻ゴミ拾うだけでもいいんだよ？

「自分の子どもを放置して近所の人に面倒見させる」
を、地域で子育てって勘違いしてる人もいるよね

育児本にも問題があると思う。

図書館の本読み漁ってるうちに気付いたんだけど、
年代とともに視点に変化がある。
10年前位だと「そこまでやるには家政婦雇わなきゃ無理」って位
100％子供視点のものが多いんだけど、
その後育児ノイローゼが社会問題に浮上してきたせいか、
かなりお母さんの立場も重視するようになってきてる気がする。
本の題名忘れちゃったけど、
「医者が書いてる育児書は実際育てた経験もない人が理想論
書いてる事も多い。あまり育児書を聖視し過ぎるのも考え物」
みたいな事も書かれてた。（でもそれも育児書だったけどｗ）
その時取り上げてた例はテレビについてだった。
「教科書」には1日30分以内みたいな事書かれてても、実際その間は
お母さんは家事が出来るのだから・・・みたいな内容だったと思う。

で、やっぱ昔の育児書ほど「怒るな」が多い気がする。
もちろん「叱るな」ではないけど、こういうの読み過ぎて感化されてくと
叱ってはいけないんだってインプットされちゃうかも。
最近のでは、「あんまり感情を溜め込んで、ロボットみたいに無表情に
なっちゃうのもよくない」みたいなのもあった。どうすりゃいいのよ？
って思ったけどｗ

非常識の親が集まると、それが常識になっちゃうんだよね。
数には勝てないっていうか、常識ある親が逆に非常識にされちゃう。
よくみかける光景だから多いってのは当たってると思う。
特に最近の若い親に多い。

自分の親が怖すぎたから、我が子には優しい母でいたい…って思って生きていた。
でもやっぱ優しい母でいたら良くないのかな？ って最近考える様になった。
今、四歳女の子の子あり。
どんな風に小育てしてったらいいのか…

仕事(接客業)してても思うんだけど
「お店の人が怒るからやめようね」っていう親って多いよね。
最近ではジジババも言う。
子供や孫を怒って嫌われたくないみたいね。
もうバカかと。

年齢は関係ないと思います。１０代でもしっかり子育てしてる人もいます。

>>30
「優しいお母さん」で良いと思います。
但し、「優しいお母さん」と「甘いお母さん」を混同しないように。
子育てに於いては「厳しさ」も「優しさ」のひとつではないでしょうか。
アナタの親御さんが「怖い」というのはどういう事だったのか、
思い返してみてはどうでしょう。
前述の「厳しさ」と「厳し過ぎる」は微妙に違うと思います。
また皆さんが仰っているように「叱る」と「怒る」は別物です。
かく言う自分も１歳半の子を抱え、「叱る」と「怒る」の境目って、
言葉では判るけれど、具体的にどの辺りだろうと考える事が多いです。
言って判らない事、常日頃注意されている事、危険な事、夢中で歯止めが効かない事には
名前もしくはコラ！怒鳴りつけます。怒鳴ると子供は震え上がってしまいます。
すぐに抱きしめて何がいけないのか言い聞かせますが、
これは子供の立場から見れば、やはり叱っているのでは無く怒っているのかなと…。
(親としては、感情は怒って無いのですが)
震え上がってしまうのですから子供の心は傷付いているのでしょう。
そして私自身も傷付きます。自分はともかく子供にはその傷をストレスやトラウマとして
残す事無く、一過性のものとして昇華して欲しいと願うばかりです。
なかなか難しいです。
あ、ちなみに自分は男親です。

子供と「友達」になりたいと思ってる親が増えてるように思う。
あんたは友達じゃなくて親でしょって思う。

そんなに、叱る機会ってあるかなぁ？

例えば、自分の洋服を買いたくて、
子どもを付き合わせたとき、
子どもが退屈で、騒ぎそうになったら、
「ここはお店なんだから、静かにしなさい！」って叱るというよりは、
「退屈なことに付き合わせて悪いわね」という気持ちの方が
大きくて、
叱るよりも、「協力してね、お願い！」という感じの
応対になるかなぁ。

「ママ、○○の入学式に着る洋服を探しているんだけれど、
なかなか見つからなくて、困っているのよ。
○○の入学式には、素敵な洋服を着たいと思っているから
もう少し、選ぶ時間をくれるかな？」とかね。

どういう場合に叱るの？
悪いことだと分からなくてやっているのなら、
叱るというよりは、「教える」という感じになると思うし、
悪いことだと分かっていながらやっているならば、
「どうして、そういうことをするのかなぁ？」って
気持ちを聞いてあげる方が先だと思うし・・・。

やってはいけないことに対して、
無反応であったり、「子どもだからできなくて当然」と
甘やかすわけではないけれど、
相手の気持ちを尊重する場合は、「叱る」というよりは
「教える」「別の方法を提案する」などという
対応になるんじゃないのかなぁ？

>>30
優しいことと叱ることは対立する事項ではないよ。
優しいからこそ叱る必要がある、叱ってあげることが愛情ともいえる。
叱らないこと＝優しいではない。

>>35
ああこういうふうに「お願い」しちゃう人が増えちゃってるんだろうな。
相手の気持ちを尊重するのなら、まず相手（子供）が気持ちを形成する上で
必要な情報・知識を与えてあげなきゃならない。
お店のなかでは静かにしなければならない、
というのはお願いすることではないよ。
まずはその「当たり前」のことを子供に教え、
理解できないなら「叱って」あげなくてはならないこと。
子供の気持ちを尊重するのもいいが、
お店にいる他の客や店員の気持ちも尊重しようね。

　　幼稚園児の顔色うかがってどうすんだか。
　　

>>35
良いこと言ってると思うけど、私的には理想論に聞こえる。
35の言ってることは多くのお母さんはわかっていると思う。
けど、それだけの気持ちの余裕が毎日キチンとあるかっていうと、場合によりけり。

>>35
>>33です。
良いお母さんだなあ。で、お子さんも良い子というか頭が良い(聞き分けが良い)なあ。
前述のようにウチはまだ１歳半で大した言葉も喋れないんで何ですが、
言って判らない事、常日頃注意されている事、危険な事、夢中で歯止めが効かない事ですね。
意志が通じる事に関してはなるべく態度とお話で諭すようにしていますが、
まだ意味なんて理解してないで、感で様子を見ているだけなんでしょうね。
(何で止められるのか判らないが、止める時の親の態度を記憶して様子を見るみたいな)
>>35さんのお子さんが喋れない頃ってどうでした？

>>35
そりゃ聞き分けの良い子ならそれで良いだろうけどね…

>>36
お店の中で、騒ぐ前の対応ですよ。
もし、子どもが、「もう、飽きちゃったから、帰りたい」
と言えば、
その日は帰って、別の日に出直してもいいと思いますしね。

必要な情報は、叱りながら与えるのではなくて、
普通の暮らしの中で自然に身につけるものではありませんか？

でも、子どもに過剰の要求をしているのではないですか？
買い物に興味のない友人や知人を、一緒に買い物に連れて行くのを
平気でできますか？
もし、やむを得ない事情で付き合わせるとしたときに、
相手に気を遣いませんか？
大人相手には気を遣うのに、
自分の子どもには気を遣わないのはどういう理由でしょう？
顔色をうかがうというのは、適切な表現ではないですよ。

>>37
確かに理想論ですね。

いつも、そんな風に出来るわけではありません。
怒ることもありますよ。
でも、自分で、それは感情的になっているだけだと
自覚しているので、「子どものためを思ってやった躾だ」
と自己弁護はしません。

自分が理想的な親として振舞えないのに、
子どもにだけ、理想的な振る舞いをしろなどとは
要求していないだけです。

>>33
35です。
怒鳴っているとき、お子さんはどこにいますか？
やってはいけないことを子どもがしているときに、
遠くから、大きな声で指示を出す親御さんが多いと思うのですが、
そばにいて、
肩を抱くようにすれば、
やって欲しくない行為は止まるのではないですか？
それで、目を見ながら「あぶないよ」と言えば、
それですむと思うのですが・・・。

「猫を追うより、（魚をのせた）皿を引け」という言葉を
座右の銘にしていた時期があります。
触って欲しくないものを出しっぱなしにするのではなくて、
手に触れないところに置いておくとか、
ジャングルジムを登る子に「危ない」と止めさせるのではなくて、
落ちても危険がないように、落ちたら下で支える準備をしておくとか、
そういった工夫をしていました。

1歳半で叱らなくてはならないようなことはなかった気がします。
きっと、皆さんがおっしゃる「叱る」は
私の言う「教える」ということなんだと思いますよ。

http://plaza.rakuten.co.jp/nyanko8411/
犯罪予備軍養成所?
継母のブログなんだけど、継子が万引き、恐喝、暴行等の非行を繰り返すにも
関わらず両親で我関せず。苦情の電話も逃げ回って出ないそうだ。

>自分が理想的な親として振舞えないのに、
>子どもにだけ、理想的な振る舞いをしろなどとは
>要求していないだけです。

その理想の部分は、ある程度は各家庭ごとの差異があって当然ではないでしょうか。
貴女は「叱らない。代わりに教えたい・お願いしたい」親であってこのスレの話題である「叱れない親」とも違う訳ですよね？
というか、ご自分は理想的な振る舞いはできていないから子にも要求しないと仰るなら、他の方にも要求なさらない方がいいんでは・・。

>どういう場合に叱るの？
>悪いことだと分からなくてやっているのなら、
>叱るというよりは、「教える」という感じになると思うし、
>悪いことだと分かっていながらやっているならば、
>「どうして、そういうことをするのかなぁ？」って
>気持ちを聞いてあげる方が先だと思うし・・・。

これすごく気になったんですが、悪いことと分かってやっていたと判明した後、子供の気持ちを聞いたらその後どうなさるんでしょうか？
その理由が「子供の心の悪い部分」から来ていても、それでもやっぱり「叱らない」で「教える」んですか？
その悪いことが「誰かに迷惑をかけること」（友達のおもちゃを取る・大事なものを意図的に壊すなど）であった場合でも、凄い迷惑をかけた相手の前でも？
「うちの子はそんなことしたことないから分からない」とか仰いませんよね？もしそうなったらどうなさるのか、本気で知りたいです。

ｷﾓｲのが涌いてるな。

皆さんｽﾙｰで行きましょう

>>35さんの子供さんは聞き分けがいいんだなあ。
誰にでも「こら！待ちなさい！」とか「こら！辞めなさい！」って
言う場面はあると思ってた。うちの子はしょっちゅう言われてるよ。

>>44
ちょっと書き方が違っていました。

>「どうして、そういうことをするのかなぁ？」って
>気持ちを聞いてあげる方が先だと思うし・・・。

「気持ちをきいてあげる」というよりも
「気持ちを考える、推し量る」です。

以前、お友達のお子さん（3歳）が、うちの0歳の子どもをいじめたことが
あったんです。
そのお子さんの妹（0歳）がうちの子と同い年だったこともあって、
お子さん二人（3歳と0歳）を、少しの時間だけお預かりした時の
ことだったんですけれどね。
「何でそんなことするのかなぁ」って考えて
「もしかしたら、小さい子へのやきもちかな？」と思いついて、
その3歳の子に、「○○ちゃんは、かわいいね」って
ぎゅっと抱きしめてみたんです。
そうしたら、それから、その3歳の子が単純なぐらいに
態度が変わってしまって、
うちの0歳の子を、急にかわいがってくれるようになりました。

つづく

小学生ぐらいになると、もっと複雑な気持ちも芽生えるのかもしれませんが、
就学前の子どもであったら、
「悪いことをしてしまう」原因は、考え付くのではありませんか？
先ほどの、3歳のお子さんの件であれば、
「小さい子をいじめてはダメ」と叱るよりも、
「自分もかわいがってほしい」という気持ちを汲み取って
「あなたも大切な存在よ」と伝えてあげた方が
その子どもの成長には良いことのように思うのですが・・・。

「子どもを叱る」というと、一方的に子どもが未熟で悪いような
言い方に聞こえてしまいます。
「自分の子どもを叱れない親」というよりも
「子どもを叱らなくてはならないような場面を作り出している親」
が問題なんだと思います。

>47

で、結局その三歳児に「これをしてはいけない・悪いことだよ」とは言い聞かせたの？
この内容だけではその子が「他の子をいじめれば大人はそれに気付いて自分を可愛がるようになる」と
学習してしまった可能性も高いと思うんだけど。

どうもあなたの中では
「小さい子をいじめてはダメ」<<<<<<<（越えられない壁）<<<<<<<「あなたも大切な存在よ」
みたいだけど。
駄目なことは駄目と必要な時には叱る、それがそんなに悪いことに感じるトラウマでもあるの？って思ってしまう。
「あなたも大切な存在よ」は、あくまで「小さい子をいじめてはダメ」のあとにくるべきでしょう。
そりゃ感情や精神が未熟なのは確かでしょう、子供なんだから。そして未熟＝悪いではないでしょう。何か勘違いしてない？

47に関しては48より正解な気がする。
子供を更に否定する事なく受け入れる事で
その子が聞き分けるようになったなら、その方がよっぽどいい。
むやみに頭から否定しても歪んでしまうだろうから。

でも私は毎日そこまで冷静・かつ適切な対応が出来ない。
その引け目が共通する人は35を否定しないと
自分が負けになっちゃうんでいちゃもんつけたいんだと思う。

ただ若干洋服買いに行くエピソードなんかは無理がある場合もある。
毎日時間がなくて、とても他の日に行く余裕なんてない時の方が圧倒的に
多いし。まして次の日は大人しいって事はないはず。
つまんなさに変わりないから。

でもどっちにしろこの話題はここには当てはまらないんじゃないかなあ。
35は容易に怒る大人に疑問持ってるんだから

すみません、49より47，8の方が正解、の間違いです。

>>47の件は、悪い事をしたのがよその子だから、でしょ？
（むしろ、よその子を叱る事のほうが難しいよね。）
自分の子が、よその子に対して叩いてしまったり、物を取り上げてしまったり
苛めてしまったりした時も「抱きしめる」対応なのかな？

ウチの子、年子の男の子ですが、言い聞かせで聞くような状況ではないです。
一人の時は、ゆっくり聞かせれば大抵はわかるのですが、2人で騒ぎ出したら
もう大変！些細な事で喧嘩するし、手が出る事も。
絶対に手を出さない、特に顔や弱い所に手を出すのは危険だし、卑怯だ、と
叱る事多いです。その甲斐あってか、少しずつセーブしたり別の方法で相手に
主張する事を自分で考えています。（まあ、よその子には一切手を出した事ないので、
兄弟という事の安心感や馴れ合いもあるんでしょうけれど。）

子育ての方法って、人それぞれなんだろうけど、私の場合は「いけないこと」を
した時は、ちゃんと叱る。特に「それは絶対やって欲しくない事」（道路に飛び出したり
人を傷つけるなど。）は、いかなる理由があっても、まずは厳しく叱る。
だって、冷静ではいられないよ。こんなにも悲しい、こんなにも悔しい、こんなにも
腹の立つ行為だって事、子供に伝えたい。理屈抜きに。
その後話を聞いたり、受け止めたりするけれど。

引け目なんて感じないよ。だって、反省点は多々あるけど、子供にいつも真剣に
向き合ってる自負はあるから。
いいお母さんではないかもしれないけど、だれよりも子供を愛してる。
彼らから、たくさん学ぶ所あるし、彼らも親から「いい所」も「悪い所」も
学んでくれたらいいと思う。
いつも冷静、適切な対応なんて、親に必要？なんか息がつまりそう。

私は>49の最初の3行に同意。
子どもはそういう敏感な面を持っていると思う。
そして、あまりにも「おねがい」ばかりしてたらナメラレル。

子供の性格も色々あるんだからさ、一概にこれが良いとはいえないよね。
でも、もし自分の子供が他所の子に一方的に危害を加えられたとき、
その親が>>35みたいな対応だと間違いなくカチン！と来る。

子供を叱るとき、親二人がかりでガミガミ叱っても効果は薄いという見方もありますが、
皆さんはどうお考えですか？

>>55
うちは２歳半の♂ですが、片方が叱ると大抵泣いて、もう片方に慰めてもらいに･･･
というより、指差して「あいつに怒られた」みたくするので、
もう片方は「何で、叱られたの？どうしてかな？○○したから叱られたんだよね。
もう、○○したらだめだよ。わかりましたか？」って諭すようにしています。
だけど、どうなんだろう･･･叱り方ってホント難しい。
でも、どっちもガミガミしちゃうと子どもの逃げ場がないし、
どっちかが甘い顔見せて、「怒られたのか、かわいそうにな」というのは
違うと思うし。

>お店の中で、騒ぐ前の対応ですよ。
>もし、子どもが、「もう、飽きちゃったから、帰りたい」
>と言えば、
>その日は帰って、別の日に出直してもいいと思いますしね。

こういうことばかりしていると、明らかに子供はﾀﾞﾒになると思う。
子供中心も時にはいいかもしれないけどさ、子供には我慢を教えなきゃ。

読んでてイライラした>>35

>>54に同意

うちはまだ一歳半なんですがお店の商品をいじったり道路に飛びだしたり病院で走り回ったりと私の怒りに触れること多々なのですがその場で叱ってもまったく聞かないか泣き叫んでおわるパターンです。何度言ってもわからないのですが効果的なものがあれば知りたい…

>>60
その時期で効果的な対処法はないと思う。
とにかく根気よく何度も言い聞かせ、時には叱りつけて教え続けるしかない。
「言っても分からない」「どうせ聞かない」とあきらめちゃダメだよ。
頑張って続けていけば３歳ころまでにはお利口さんになってるから。

そうそう「言っても分からない」じゃなくて
「言わなくちゃ分かるようにはならない」からね。
ガンバレ！

>>60
子どもを変えようとしていらっしゃるんですね。
冷静に考えてみて、
1歳半のお子さんが、
興味のあるものを触らない（触っていいものと悪いものが明確に判断できる）
興味がある方向へ進む（安全性を確認してから行動する）
じっと座っていることができる、とお考えですか？

大人の生活スタイルに子どもを巻き込んで
「子どもが言うことをきかない」「叱らなければ！」
と、ご自身を省みずに、子どもを批判しているような気が
するのですが・・・。

>>56
よくありますよね。
叱られると、自分自身を全否定されて、
相手に嫌われてしまったのではないかという気持ちが
するんだと思います。
「パパ（ママ）は、僕の味方だよね」と確認したいのかも
しれませんよね。

叱られた理由を、子どもがきちんと理解できるように
第三者が説明するのは、大切だと思います。
子どもが納得した上で、「君が大切だから叱ってくれたんだよね」
と、叱った相手が、子どもに対して愛情を持っているということを
教えてあげることも必要だと思います。
その上で、「一緒に謝ろうか」と子どもを誘って
家族が仲直りできるきっかけを作るのも良いかなと思います。

昨日のID:RoVLxvS3＝今日のID:mccnigsL
頭でっかちな理想論には、正直うんざりです。
そこまでおっしゃるなら、>>60さんに具体的な方法示してあげたらどうですか？

>>65
そうだよね。
私も具体的に知りたい。どういった方法があるのか。

>>65
例えば、数日降り続く雨で、体がなまってしまって、
家のなかでドタバタしている小学生の男の子がいたとするね。

「家の中で暴れてはいけないことが何故分からない」
と叱り続け、
それでも言うことをきかないから、
「どうやって叱れば、子どもは言うことを聞くのか？」
と悩むよりも、

「雨が降り続いて、子どもの体がなまっているみたい。
　ストレス発散に良い方法はないのかな？」
と考えた方が、子どものためにも自分のためにもいいと思うのよね。
それに、こういった考え方の方が、
子どもに、良好な接し方になると思うし・・・。

子どもとの関係で、子どもの気持ちを大切にすることを
「子どもになめられる」「甘く見られる」など
そういう考えでしか、とらえることが出来ない人がいるのは
残念だと思う。

ちなみに、60さんが困っているのは分かるけれど、
どういう状況で、どんなやりとりがあって、
お子さんが問題行動？を起こしているのか
具体的にわからないので、示すことは難しいです。

>>60さん、一歳半ではまだ無理です。
お子さんの理解力が備わるまで、もうしばらくお待ち下さい。
その間は、触っていけないモノには手が届かないようにするとか
病院の待ち時間には気を紛らわせるよう絵本を読んだり、搦め手
で攻めてください。
個人差もありますが、３歳前後から、わかり始めると思います。
それまでの間に、子供との間に信頼関係を築いておいてください。
子供が、お母さんの言うことはいつもその通りだと思えるよう、
ウソやごまかしはしない、言ったことは必ずやるなど、一見当た
り前に見えて実は結構難しい事柄です。育序の道はまだまだ長く
険しいです。がんばってください。

3歳になったらいろいろわかるようになる反面、
反抗期？
叱ってもわかっていてわざとふざけて悪戯する。
うちの子質が悪く、
外面がよく家の中だけでそんな感じ。
叱っても叱っても掃除や家事の邪魔ばかりして、
用事が何もできない。
最近私のイライラを押さえることできず、
一日中でかい声で叱り続け、
今日は2回往復ビンタして、
さっき突き飛ばしちまったよ。
近所の人に聞こえたら・・・恥ずかしいと思うけど、やめられない。　　　　　
外へ行くと、自分のことよその子が同じようにふざけてたら、
他人の子は微笑ましく見えるのに、
自分の子は許せず、きつく叱ってしまう。
　　　　　　　　　　　　自分の子を叱らない忍耐力のある親なんているのか？

>>69
それは、叱るというより、怒る（感情をぶつける）だと思うよ。
自分のイライラが抑えられなくて、
怒ってしまう親は多いと思うよ。

頭でっかちな理想論を述べてはいるけれど（笑）、
怒ってしまうことはあるよ。
ただ、怒っていることを、
子どものせいにするのか、自分の至らなさだと謙虚に受け止めるかは
大きな違いだと思う。

ところで、このスレタイの「叱れない親」という言葉が
一人歩きしていることに危惧を抱いている。
少なくとも、物の道理が理解できる3歳までは
叱るよりも、叱らなくてはならない状況を作らないような工夫を
親は考えた方がいいと思う。
子育てしている人でさえも、
1歳半の子を「叱らなくては！」と考えてしまうぐらいだから、
子どもがいなかったら、
0歳の子でさえも「叱れ」と言い出しそうで怖い。

今3歳の子がいる私、
離乳食が始まった0歳の時から叱っていた（自分では怒ってるではなく叱ってるつもり）。
食べない、遊び食べをする、粗相をする、
全部家での出来事だけど手もひっぱたいてたよ。

>>69
今、どんな気持ちで書き込みしているのかなぁ。

理想論だといわれるのを覚悟で書いちゃうけれど、
「食べない」・・・食欲が湧かない→体を動かしていない
　　　　　　　　　→積極的に散歩とかして、体を動かしておなかを減らす
「遊び食べ」・・・「もう、おなかいっぱいかな」と声掛けして、
　　　　　　　　　食事終了。

>>69
今、どんな気持ちで書き込みしているのかなぁ。

理想論だといわれるのを覚悟で書いちゃうけれど、
「食べない」・・・食欲が湧かない→体を動かしていない
　　　　　　　　　→積極的に散歩とかして、体を動かしておなかを減らす
「遊び食べ」・・・「もう、おなかいっぱいかな」と声掛けして、
　　　　　　　　　食事終了。
　　　　　　　　　泣き叫ぶようなら、散歩でもして気分転換させる
　　　　　　　　　次の食事まで、なだめすかして、気を紛らさせる
「粗相をする」・・・親を困らせようとか、意地悪しているわけでは
　　　　　　　　　　ないのだから、気にしない。
　　　　　　　　　　ちなみに、我が家では、飲み物をこぼされると
　　　　　　　　　　じゅうたんのシミになりそうで腹が立つので
　　　　　　　　　　麦茶ではなくて、水オンリーでした。

「なんで食べないの！」ではなくて、「どうやったら食べてくれるのかな？」
と考えた方が、気が楽ですよね。
でも、怒りたくなる気持ちは分かります。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

>mccnigsL
>例えば、数日降り続く雨で、体がなまってしまって、
>家のなかでドタバタしている小学生の男の子がいたとするね。
>「雨が降り続いて、子どもの体がなまっているみたい。
>ストレス発散に良い方法はないのかな？」
>と考えた方が、子どものためにも自分のためにもいいと思うのよね。

そんなの当然の話じゃん。ここでいう「叱る」は、もっと明らかに悪いこと・他人に迷惑をかけることをした場合の話でしょ。
昨日からあなたは例え話が「自分が我慢すればすむだけのレベル」でしかないんだよね。
もっと、スーパーのお惣菜コーナーで隣のお母さんのトングに触れてしまった・構って欲しくて友達を泣かすまでちょっかい出してしまった等
「自分の子が他人に迷惑のかかる悪いことをした場合のその場での対応」を聞きたい。
昨日の話では三歳女児に結局きっちり悪いことは悪いと教えたんだかも定かじゃないし、今までの内容じゃただの甘い親と思われても仕方ないでしょ。
（もしくは、たまたま自分の子供が手がかからないからって、他人の子供や親を理解しようとしない盲目押し付け親）

>子どもとの関係で、子どもの気持ちを大切にすることを
>「子どもになめられる」「甘く見られる」など
>そういう考えでしか、とらえることが出来ない人がいるのは 残念だと思う。

これも、そういう考えで「しか」なんて誰も書いてないよ。何で１００％断定形で受け取ったの？

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　＜⌒／ヽ-、_＿_
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　　　∩―−、
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　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　|　／(入__ノ 　　 ミ　　　
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　　　　ミ　　　　　　　　　　（･ω･　）
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　＿|　⊃／(＿＿_
／＜_/＿＿＿＿／　／　└-(＿＿＿_／

子供の気持ちも考えるのも大切だけど、100ﾊﾟｰそうやって育てたら
将来親以外の大人を嫌いにならないかな？

>>74
昨日の3歳の女の子ですが、
だいぶ昔のことなので、記憶は定かでないのですが、
意地悪？されている最中は、
「つっつかれたら痛いよ」とか、言ってみたかな？
もちろん、私がそばについているのだから、
そんなにひどい状況にはならなかったけれどね。

態度が変わってからは、
「○○ちゃんも、かわいいよね」（なでなで）
のように、自分の態度を変えていたので
改めて、「あなたは悪いことをしたわよね。謝りなさい」
とまでは言わなかったと思うよ。

当時3歳の女の子とは、いまだに良い関係です。
もし、私があの時、その女の子の気持ちを考えず叱っただけだったら、
今のような関係ではないと思います。

＞スーパーのお惣菜コーナーで隣のお母さんのトングに触れてしまった
これは、叱ること？
私だって、うっかり、人に触れてしまうことがあるかもしれない。
相手の方には、謝って、
お店の方に、新しいものに換えていただくのがいのでは？

＞構って欲しくて友達を泣かすまでちょっかい出してしまった
親がそばにいて、そういうことがあるのですか？
具体的な状況が想像できないのですが、
自分の子どもの接し方が悪ければ、子どもには、
「そういうやり方をしていたら、お友達と仲良くなれないよ」とか
「一緒に遊びたいなら、「一緒にあそぼ」って言ってごらん。
言うのが恥ずかしいなら、ママも一緒に言ってあげるよ」とか
具体的に、どういう風に行動すべきかを教えてあげるかなぁ？

もし、相手のお子さんが泣いてしまって、
自分の子どもが 逃げてつかまらないような状況なら、
相手のお子さんに、
「ごめんね、嫌な思いをさせちゃったよね。○○は、君が素敵だから
仲良くしたかったんだと思う。でも、それができなくて、
意地悪しちゃったの。本当にごめんね。
今から、○○とお話して、君に悪いことをしたんだって、反省させるから
もう少し待っていてね」って、説明するかも・・・。
それで、後で一緒に謝ると思う。
本人が、謝るつもりがないのに、無理やり頭を下げさせても
意味がないと思うから、きちんと説明して、納得してから謝らせたいなと
思う。
どうやってお友達になればいいのか分からないなら
「ママだったら、こうやってお友達になるよ」と教えてあげるのが
いいと思う。

で、結局謝る気がないままなら謝らせないの？
>>78親子はそれで満足かもしれないけど、
泣かされた親子の方は納得行かないと思うよ。

私は>>54だけど、こういう対応されたら
やっぱり「甘やかしてるなぁ」と思っちゃう。

1回くらいだったらいきなり叱ったりしませんよ。何度かは繰り返したりするでしょう。
体はもう自由に動くけれど、まだ一度では色々な感情を処理できない訳だから。
（この考えを「ご自身を省みずに、子どもを批判」とは取りませんよね？実際まだ脳が発達途中なんだから）

あなたは「叱る」ことに大して「悪い！」という先入観が強すぎる。
友達を泣かせて逃げた例を取っても、相手の子は悪くないのに「反省させてからじゃないと意味がないから謝るのは後でね」って
どうして自分の子以上の我慢と理解力を求めるの？これ、相手の子にはすっごい理不尽だと思うんだけど。
何故そのときに自分の子供に「それは駄目よ」の一言が言えないの？それは相手の子に聞かせる言葉でもあるんだよ。
結局自分の子主体で周りに迷惑かけてるんじゃないの？自分が気付いてないだけで。

そうじゃない！うちの子はそんなことしない！って言うんなら、このスレにはもう来ない方がいい。
取り上げる具体例や「叱る」ことへの根本的な話が一人でズレてる。挙句に押し付けてる。

>＞スーパーのお惣菜コーナーで隣のお母さんのトングに触れてしまった
>これは、叱ること？
>私だって、うっかり、人に触れてしまうことがあるかもしれない。

あ、これは当然「偶然ではなく、意図を持って触れた」のことですよ。
うっかりだったら叱ることの訳ないでしょう。普通に平謝り。

子どもの年齢やタイプもあるけど、
3歳くらいまでだど、
言葉での言いきかせだけでは理解できず効果ない子も。
うちの子は短めの要点だけの言いきかせと、
強く叱るを組み合わせないとだめだな。

>>70
＞頭でっかちな理想論を述べてはいるけれど（笑）、
＞怒ってしまうことはあるよ。
何か安心した。ｗ
もしかしたら妄想の子供か覇気の無い子供を育てている人かと思ってた。

＞少なくとも、物の道理が理解できる3歳までは
＞叱るよりも、叱らなくてはならない状況を作らないような工夫を
＞親は考えた方がいいと思う。
それは多くの親御さんはやっているんじゃないかな？
危険であったり触って欲しく無い物は手の届かない所に、
外出先なら抱き上げたり。まあ、そういう物質的な事ばかりでは無いけれどね。
普通はしていると思うな。ただ、目の行き届かない時もあるし。

＞子育てしている人でさえも、
＞1歳半の子を「叱らなくては！」と考えてしまうぐらいだから、
思うに、他の人と貴女の言う「叱る」では度合いが違うんだろうね。
１歳半前後なら大抵の子供はほぼ自由に自分の体を使えて、
知識欲旺盛で、親の話す事を朧気ながら理解出来るようになって、
同時に自我全開でという感じでしょ。
叱るというのは躾の一部だし、また守ってあげる事にも通じる。
話を朧気に理解出来ても、自我のほうが強い事は多々。
今は家庭やちょこっとしたお友達と遊ぶ程度という小さい社会だけど、
これが年齢と共に広がって行くし、今だって買い物や電車等の公共の場に
行く事も多い。優しく話してあげるだけでは身につかないのでは？

>>77
ええと、良く判らないのですが、
お知り合いの３歳の子がお子さんを虐めたのって、
つっついた程度なの？　程度というかつっついた勢いが伝わらないけれど…。
単純に自分の妹or弟では無い別の赤ちゃんに興味があっただけでは？
悪意を以てつっついたんですかね？
それと抱きしめて「かわいいね」の他にお話はしなかったのでしょうか？
レスを拝読する限りでは、つっついた事と抱きしめて「かわいいね」の
関連性があるようには思えません。
その３歳の子は元から良い子で、ちょっと興味を示しただけだったから、
その後は何事も無く、良い関係を続けているだけでは？

>>83
賛同。
そもそも叱られることって人間としていかなる時にでも
普通にでてくることでしょう？
何をそんなに危惧してるのやら。
私の兄の子供の頃なんて、ｶﾂｵ以上にいつも周りの大人たちに
叱られていたよ。それも今では笑い話になってるけど、そんなもんだよね。
子供の思うが侭に育てていると、いつしか自分は王様だと勘違いしたまま
大人になっていくんじゃない？
ここで言ってる叱るということは、虐待ﾚﾍﾞﾙの話じゃないからね。
公共の場で子供が騒いだら、普通に叱らなくちゃね。
あと子供のｹﾝｶに>>75そこまで常に首を突っ込んでるとしたら
子供は過保護気味になってよくないと思うな。
もうちょっと子供同士で自由にさせてやりなよ。
そして子供が間違ったことをしたときだけ、ｶﾞﾂﾝと叱ってやった
ほうが健全な気がする。

>>75じゃなくて>>78です。

>>75ｸﾘｯｸしてびっくりしちゃったじゃないかｗ
和んだｗ

>>85さんに禿同。
ずっと>>78さんのカキコ読んでたけど、理想論ばかりで気持ち悪い（ごめん）というのと同時に
あーお子さんのすることすること先回りして、おおごとにならないように見張りすぎてるなあと思った。
なんかこう、理論ばかりで血が通ってないというか。
もちろん、理論も理想論も必要なことではあるけど、偏りすぎてないです？
母親は聖人君子でなきゃいけないなんて、普通の人間が生きていくには辛すぎです。
（そんなこと言った覚えはないと思うでしょうが、言ってることはそういうことだと思います）
喜怒哀楽、あったっていいじゃないですか。怒だけ抹消するのはおかしいですよ。

昔、私が小学校に教育実習いったときに遠足がありました。
一人のおどけた男の子が、駅のプラットホームで、冗談のつもりで私を押しました。
もちろん落ちる方向へね。
実習生だった私は、驚いたのもあってつい普通に「ダメだよこんなことしちゃ。危ないでしょ？」とその子に説明して諭しました。
でもそれを見ていた、担任の先生は、後で私にこう言いました。
「ああいうときは、真剣に怒らなきゃダメだ。こっちも腹の底から本気で怒らないと子供には伝わらない。」
あーなるほどな、ってものすごく納得して反省しました。
口で話せば分かる年齢の子でさえ、口で説得しただけでは心には響かないこともある。
大事なことであればあるほど、諭すだけでなく親（教師）側の感情をきっちり入れた方がいいこともある。
逆に親が“とりあえずこの場を取り繕うためだけに叱っとこう”なんて気持ちで叱ってたら、それは子供に見透かされるということだと思います。
叱るでなくて怒るという感情だったとしても、伝わることはあると思う。
まぁもちろん、やみくもに怒りちらすのは良くないだろうということは、ここにいる皆さんが分かっていることだと思うし。

とりあえず、理想論目指すのもいいかもしれないけど、怒って叱ることも、私は絶対必要なことだと思ってますので、
あまり怒って叱ったなどの方に理想論のみが正しいことのように、押し付けるのはやめた方がいいと思います。
あと、お子さんがすることを止めたいのを我慢して長い目で見て、お子さんが考えて行動する機会を与えてあげるのも良いことだと思います。
（もちろん危険なときはダメですけど）

1歳3ヶ月のママですが、自意識過剰というか周りを意識しすぎて、
外出先では思うように娘と接することが出来ないでいます。
他人からどう見られるのかを気にしすぎてしまって。
それに、自分自身、自己主張がうまく出来ないので、
どうしようかと考えている間にタイミングが遅れてそのときに叱れなかったり・・・。
ここを読んでいると叱り方についてとても参考になります。
ポリシーとして心構えはしています。でも、実際には
ほとんど実行できてません。
自分なりに分析するとママとしての自信が持てなくて、叱れないのかなと・・・。
こういうのも叱れない親の部類に入るのでしたら、どうか叱れるようにアドバイスお願いします。

育児板の人ってホント長文が多いな
なんでもっとわかりやすく簡潔に書けないのかな

ﾎﾟｲﾝﾄ押さえて短く書き込むと、勝手な妄想をされて叩かれる。

そうじゃないよ、と付け足すと【後出しｽﾝﾅ】と叩かれる。

それが育児板ｸｵﾘﾃｨｰwww

ｵﾊﾞｻﾝて何回も説明しないと決めつけてかかるでしょ。

皆さんが、いろんなことを書き込まれるので、どうしていいものやら・・。
何歳の子どもを対象にしているのかも
状況設定もさまざまになってしまいました。

たしかに、私は「叱る」という言葉に敏感になっているかもしれません。
皆さんのおっしゃる「叱る」の中にも、
私なら、この場合は、「叱る」ではなくて「教える」と
いう言葉を遣うだろうなぁという箇所もありました。

>>88さんのプラットフォームでのことは、確かに、叱るべきことですよね。
そういえば、子どもが冗談で
「もう、死んじゃおうかな」といったときには 厳しく諌めたことがありました。
ただ、日常生活の中に、そういった出来事がそんなにあるかというと
そうではないような気がします。

それから、>>78は、３歳児くらいを想定した仮想のことですよ。
自分の子どものしでかしたことで、相手のお子さんが傷ついているならば、
「相手の様子を気遣う」
「あなたは悪くないんだということを伝える」
（こちら側が全面に悪いということを伝える）
「子どもがきちんと謝れるまで時間が欲しいと伝える」
ということの、何が悪いの？
子どもは自分本位で考えるから、悪いことをしておきながら
それがきちんと理解できていないことも多いでしょ？
頭を下げて謝るようなポーズをとれば、それでいいとは思わない。
「悪いと思わなければ、謝らなくてもいい」というわけではなくて、
悪いことだと理解できるまで、親子で話し合わなければと
言っているだけなんだけれど・・・。

IDが変わっていました。mccnigsLです。
それから、上記の
＞自分の子どものしでかしたことで、相手のお子さんが傷ついているならば、
＞「相手の様子を気遣う」
ですが、
まず、「親が謝る」が「気遣う」よりも先でした。

何歳の子供を仮定してるとかそんなのじゃなくって、
悪い事をしたら、その場で叱り諭すってのは親の勤めだと思ってました。

>>84
３歳の女の子の件ですが、
つっつく以外にも、言葉で「かわいくない」とか
いろいろ言っていたような気がします。
私も、一人目の子どもが０歳の時ですから、
修行が足らず、その子に対して、イラついたことを覚えています。
赤ちゃんへの興味ではなかったです。

マイナスイメージの言葉を、私の子どもに言ったりしていたので、
話を変えようと、
いろいろなことをお話しました。
その中で、「あらっ、この子って素敵だわ」と
思ったところがあったりしたので、
そのタイミングで、「あなたは素敵な子ね」という意味で
抱き寄せました。
育児書で、「下の子ができると、やきもちを焼く子が多い。
その場合は、あなたも大切な子どもだということを示しましょう」
みたいなことが書いてあったことを思い出して、
「ちょっと試しにやってみた」と言う方が適切かもしれません。

叱る以上に効果があったことに、私自身が驚いた次第です。

>>94
正論ですね。

でも、「悪いこと」って、具体的にはどういうことですか？
０歳の子が、電車の中で泣いたとしたら、
「電車の中では静かにしなさい」と叱り諭すのですか？

映画館で、１〜２才の子が騒いでいたとき、
「映画館では静かにしなさい」と叱り諭す親は、
子どもを叱れる良い親として、評価されるのでしょうか？

私個人の考えとしては、
３歳ぐらいまでは、「叱る」のではなくて、
「叱らなくても良い環境を子どもに用意する」方が
好ましいと思っています。
もし、そういった環境が用意できない場合、
「悪いこと」をしている子どもを叱ることによって、
周囲から自分の体面を保つのは、卑怯ではないかと思います。

>「子どもがきちんと謝れるまで時間が欲しいと伝える」
>ということの、何が悪いの？
>子どもは自分本位で考えるから、悪いことをしておきながら
>それがきちんと理解できていないことも多いでしょ？
>悪いことだと理解できるまで、親子で話し合わなければと
>言っているだけなんだけれど・・・。

うへえ・・。
結局自分の子供優先で、迷惑かけられた相手の子の感情はおざなりになってるの丸出しじゃん・・。
いくらでも親子間で納得いくまで話し合ってください。
ただ、先にきちんと「悪い事をしたんだから○○ちゃんに謝るんだよ」とその子の前で言ってから。
自分の子のことをまだ自分本位だから、って言うなら、相手の子の「何ですぐ謝ってくれないの？」っていう
自分本位な感情も理解できるますよね？
本当に優先させなければいけないのはどちらか分かってますか？
どんな時でも自分の子を主役に置いてませんか？

>頭を下げて謝るようなポーズをとれば、それでいいとは思わない。
これこそあなたの言う「大人の勝手な事情」じゃないの？そういう姿勢をもちろんいいとは全く思わないけど、
あなたはそれを何が何でも貫こうとして他人の感情を忘れてる気がする。

>>92
＞皆さんが、いろんなことを書き込まれるので、どうしていいものやら・・。
参考例や質疑応答で話が多様化してしまいましたね。
貴女ご自身も少しオーバーヒートされているご様子。
貴女のお話ですので、同じ立場で一緒に
ディベート参加してくれる人というのは無理な話ですので
大変かとは思います。住民同士少し冷静になりましょう。
もう少し、ご自分のお話も他の皆さんのお話も、
第三者的に軽く受け止めてみては如何でしょう？
そんな事は無いのかも知れませんが、レスを重ねる毎に
やや感情的になられていく様に感じられました。
せっかく良いディベートをしているのですから、
他の板に見られるような喧嘩状態になるのは嫌だなと個人的に思います。

それに、

>育児書で、「下の子ができると、やきもちを焼く子が多い。
>その場合は、あなたも大切な子どもだということを示しましょう」

それくらい、ここの人たちはみんな分ってるし実行してると思うよ。
あとあなたってなんか、レスとして反応する箇所とポイントが偏ってる。
私みたいに突っかかる書き方じゃなくて、きちんと書いてる方がたくさんいるのに。
88さんへのレスとか、プラットホームの話もそうだけど、最後の方とかホントに読んでるの？って感じ。

>でも、「悪いこと」って、具体的にはどういうことですか？
>０歳の子が、電車の中で泣いたとしたら、
>「電車の中では静かにしなさい」と叱り諭すのですか？

だから何でそんな極論に走るのかなあ・・。
誰もこのスレの内容を三歳までなんて限定してないんですけど・・。
（しかも個人的な話でいいなら、３歳は場合によっては叱る必要が発生する年齢だと思う）
ご自分の偏った思い込みっぷりと、すんごい押し付け具合の自覚、本当にないんですか？

>>97
仮想に、そんなに噛み付かれても・・・。
「子どもが逃げてしまって」っていう前提条件もあるんだけれど。

私が見たことのあった親子（この仮想のモデル）は、
子どもを追いかけて、そのやられた子が置き去りになっていたので
だったら、まず、親が謝った方がいいよねと考えただけですよ。

もし、自分の子が目の前にいたら、
「あなたに、○○されて、△△ちゃんは悲しいって泣いているよ。
　あなたはどう思う？」
って感じかなぁ？
反応がなかったら、
「ママは、あなたは悪いことをしたと思うよ。きちんと謝った方がいいよ」
と促してみるかな？
それでもダメだったら、相手の子の感情よりも
自分の子どもの方を優先しちゃうかも。
「悪いことをしたことが分かっていないみたい。
　おばちゃんが、きちんと説明して、△△ちゃんの気持ちを伝えるから、
　謝れるまで待ってもらえないかな」って。

「どんな時でも自分の子を主役に置くな」との批判は甘んじて受けるよ。

ID:yiOpI8s3は自分の子マンセーの
子供を叱れない親という事で結論が出たようですね。

そうですね

>>89
＞他人からどう見られるのかを気にしすぎてしまって。
ｗ、私も大声で泣かれると(叱ってでは無く)自宅にいても
虐待と勘違いされないかとドギマギ。

＞自分なりに分析するとママとしての自信が持てなくて、叱れないのかなと・・・。
思うに、親としての自信なんて誰も持っていないのでは無いでしょうか。
恐らくは貴女の親御さんですら…。

＞こういうのも叱れない親の部類に入るのでしたら、どうか叱れるようにアドバイスお願いします。
たぶんね、言い方悪いけれど、
こんな所でアドバイスを求めているようではダメなんだと思いますよ。
皆さん自分の場合とか、こう思うとしか話せません。
そんな多様な体験はしてないし、親御さんもお子さんも
一律ではありませんから、専門家に訊くべきです。
児童相談所とかでカウンセリングを受けてみては如何でしょうか？
もしくは貴女ご自身の自己主張という事であれば、
話し方講座とか、あがり症改善講座とか…。自己啓発は止めたほうが良いけど。

>>100

そういう育てられ方した子が、集団生活のルールを守れない、
学級崩壊とか、の原因になるんだろうなぁ、と思いました。
自分が納得しなければ、やりたくなければ、やらなくてもいい、しかられない。
んじゃあ、世の中に「自分は嫌でもやらなくてはいけないことがある」ことは
わからないから。

「退屈だ、飽きた」といえば親は予定を切り上げて家に帰ってもらえる。
お友達を泣かせても、親は｢謝ったほうがいいよ」しか言わず、嫌なら謝らなくてもいい。
こんなんじゃ、世の中なめまくった子どもになる。末が恐ろしいよ。

「何々しなさい」が言いたくないみたいだね。へんなの

>>104

私が、何と言われようが構いませんが、
私の拙い文章のために
子どもが悪く言われているようなので
我が子の名誉のために言っておきますね。

私の、未熟な育て方にも関わらず、
子どもは、素直で明るく活発に育っています。
まだ、小学生ですから、
その後の成長については、何ともいえませんが、
きちんと挨拶をして、異性同性を問わず友人が多く、
集団生活のルールはきちんと守れるリーダータイプの子です。
相手の気持ちを思いやれるやさしさは
私も学ばなくてはと思っているぐらいです。

まぁ、２ちゃんでこんな事を言っても、脳内だけと言われそうですが・・・。

>.105
自分の子供を疑うなんて事は、
絶対に思わない人みたい。
あなたの子供、純粋に素直に育つといいですね。

知人があなたの思考そっくりな人。
子供は二人姉妹で上が一年生。
そこの子供達は何かトラブルがあったりすると、
お母さんの目を見てしっかりと話を聞き、
その後大変聞き分けが良いですが、
上の子一人で我が家に遊びに来た時は、
私の二年生の娘に絶対命令口調。
「〜しなさい。あれとって。それは違うでしょ」
家の娘は、ちょっと間抜けなので
「あ、はいはい。あ、これね。あ、ごめん〜」
という感じ。
私の娘が気が強いタイプの子で反発していたら
どうなっていたか、ちょっと興味蟻。

あ、ごめん妄想入ってた。>>105の子供とは違う人格だったね。

>>105
3歳までは大概の親は、105さんのように
叱るよりもまず気をつけようを実践してると思います。
叱ることに何かすごい罪悪感が伴ってしまうというか。
でも3歳過ぎたあたりからは、本格的に叱る行為も必要に
なってくるもんだと思うんだけどな。
0歳から小学生の今まで上記にある叱らない教育法を
実践されてるとしたら、お子さんが将来ひきこもりや
ﾆｰﾄにならないか大変心配だわ。
今ってﾏﾏ友ですら、他人の子には強く叱ったりできないよね。
なので他人の子でも我が子同様本気で叱ってくる人がいたら、
とてもありがたいことだと思うんだけど。

>>105
その我が子マンセーぶりが気持ち悪いからあなたが叩かれているんだが

というか今日も大漁でしたね
おやすみなさい

頭の悪い親が多すぎるスレですね。

悪い事をしたら叱る。
良い事をしたら褒める。
何故それが出来ない？
もしかして、親にもなって良い悪いの判断が出来ない？

>>105
>>98ですが、伝わらなかったようで、なんか残念です。

自分の親がyiOpI8s3じゃなくてよかった……

>>103
温かいアドバイスありがとうございます。
流れを遮って、もしかしたらスレ違いかもと思いながらも、相談してよかったです。
勇気を出してカウンセリング予約してみようと思います。
頑張ってないと不安で、自己啓発の本ばかり読んでましたが、
それは逆効果でしたか・・・。やっぱり。
カウンセリング板に行きます。
ありがとうございました。

>>113
>>103ですが…、

＞カウンセリング板に行きます。
えっ！？　そういう事では無いと思うんですが…。

＞自己啓発の本ばかり読んでましたが、
自己啓発を全否定する訳ではありませんが、
セミナーとかサークルはヤバイのでしょという意味でした。
(同窓生や知人に自己啓発セミナー経験者がいたもので)
自己啓発も本来の趣旨は悪く無いかもしれません。

でも、もうこのスレ見てないのかなあ。

子供を叱れない、ていうか
真面目に言って聞かせるべきところを茶化して笑い取ってしまうようなことがある。
こういうのがいけないんだろうなあ。

>115
うん。実際見ていて腹が立つ
(いや、あなたにではなく、そういう茶化しをする友達に大して)
何故子供を笑わせる必要があるんだろう。
何故子供に媚びてるんだろう。
親に対して顔に平手打ちする＆蹴りを入れてくる幼稚園女児に対して
何故「泣きまね」しているんだろう？
「おかーさん痛い痛い」。見てるこっちが痛い

>116 ﾃﾗﾜﾛｽ〜　　わかるわかる！


叱られないで育った子って>88のように
真剣に腹の底から怒られることを
どう受け止めるんだろうね。
打たれ弱い印象があるけど。

あ、>105さんのお子さんのように
出来たお子さんだと
これから一生叱られるなんてことはないと思いますが。

>>116
＞親に対して顔に平手打ちする＆蹴りを入れてくる幼稚園女児
…マジで？

>>118
（・(ｴ)・）うん。何か注意された時や危険な行動を制されたときに
人前で叱られたテレも混じった感じで、やたら親をぶってるよ。
彼女の叱り方は
「んもう！○○子ちゃん」
「○○子ちゃんったら！」
いや、名前以外に言うべきことがあるんじゃないかと･･･

>119
そうそう。
「んもう〜○○ちゃんったらぁ〜♪
ごめんね。△△ちゃん（ウチの子）」

おいおいおいおいおい！それってうちの子(2歳)に我慢してねって意味か？
それが続くのでいい加減私の心も汚くなってきて
心の底で「テメェの糞ブサイクな娘躾ろや！顔がブサな上に性格まで
悪いメスなんて誰にも好かれねぇだろ!!!!!」と叫ぶようになってきて
FOしますた。

社会規範。いじょ。

>>116
あ〜あるある！
幼稚園児の男の子なんだけど、母親の髪の毛引っ張ったり、首絞めたり、
暴言吐いてるのに「もう〜やめてよお、ママ泣いちゃうよお」と悠長に言ってる人。
さすがに「お母さん痛そうだよ？やめなよ！」と注意するんだけど当の母親は
「この子マザコンでｗ甘えたいだけなんだよねｗ」…。髪の毛束で抜けてますよ？！
この間「ママに、こんなメシ食えるか〜！って投げつけたｗ」と笑顔でウチの子に話したそう。
ウチの子、衝撃受けたようでびっくりしてた。

他の母親やお友達にはやらないので、親をなめてるか、本気で叱って欲しいのでないか？と
いつも思う。

道の真ん中を目を瞑って歩いている子どもに
ゆっくりと優しく「だめよ〜」程度で済ます人を見て目が点になりました
車がけっこう通るところなんですが、運転手さんたちがお気の毒でした
轢いたら加害者ですもんね

実はさうちの3歳の娘も自分の意志が通じない時、
私が叱った時に私のこと叩くことあるんだよ。
やはりお友達やよその人、私以外の家族にはやらない。
子どもが1歳の頃から叱る時、
言葉で叱るだけでなく、このお手手悪いことしたねと言って手をピシッ、
イヤイヤが始まった2歳からは頬もパシッとしてるから、真似してるみたい。

子どもに叩かれた時は、
「あなたが悪いことしたから叱ったのだから親を叩くな！」と叩き返し、
その後二人で睨み合って終了。

3歳の子と真剣に喧嘩してて悲しくなることあるよ。
たまに母娘で友人親子とか一卵性姉妹なんて言ってるの聞くけど、
うちは絶対無理だな。

（´∀｀）ﾊｲ。1歳8ヶ月〜2歳くらいまで
親をペチしにくる子とビンタ合戦で勝利し続けた私が来ましたよ

子「ペチ」
私「ペチン(同じ箇所＆力加減で仕返し)」
子「(ﾑｯｶｰ(ﾟДﾟ))さらにバチン」
私「バッチーン」
子ヽ(｀Д´)ﾉｷｰｷｰｷｰｷｰバ「チバチバチバチ」
私････(以下略)････

現在6歳。フツーに仲良しです
お勧めはしませんが。

最後はお互いニヤッと笑って握手？

いや。むしろ泣かせて（`∀´）I WIN!!!!

私も・・絶対にオススメはしないが
子供が赤の頃、噛み付かれたら噛み返してたな・・。
なるべく怖い顔して、痛みが分かる強さで。

>>128
コンラート・ローレンツの著書で、猿のしつけをその手でするの読んだことあるよ。

>>125はまるでミラーリングみたいだね
相手と同じ動作をすると相手も親近感を覚えてくれる、ってやつ

超遅くてすいません。
>>33>>36さんありがとう。
母を怖かった理由は、いつもﾋﾟﾘﾋﾟﾘしていたから。
母の都合の良い時は普通に会話出来た。
絶対ああはなりたくないという気持ちが強すぎて悩みすぎだったかな。
優しく、でもしっかり叱る…なんて難しいんでしょうね。

たくさんの「大人になれない親」が子供を育て、その子も大人に
なれないまま子供を育てることになります。
残念なことに、当分この拡大再生産は止まらないでしょう。
この先もっと「おかしな大人」と「まともな大人」の２極化が進みます。

子供を叱れない親というのも、おかしな大人の典型です。
その子供も、あちら側へ行くのは時間の問題です。
違う生物と考えて、うまく距離を置くしかありません。

こういった人種の行動を分析批判しても無意味ですし、叩いて
優越感に浸るのも人の親として情けない行為です。
犬や猫などを自分と比較して悦に入るようなものです。

もし我が子が「おかしな大人」に育ったら、並大抵の努力では
こちら側へ帰ってくることができません。
努力する必要すら感じないでしょう。親の責任は重大です。

叱り方は非常に重要な問題ですが、育児全体の一部分です。
自分が「よい子だな」と思える子供を育てた親御さんの意見を
聞き、我が子を観察し、我が子にあった育て方を創意工夫する。
その繰り返しの中で、我が子と、自分自身の適性にあう叱り方
を探すしかありません。

---
というのが、私の子育ての信条でした。
これが正しいかどうかはともかく、中学生になった２人の子供は、
会う人みんなに褒められる明るくて真面目な子供になりました。

ちなみにウチの叱り方は「母親の小言＋父親のカミナリ」という
伝統的スタイルです。

>>132
拡大再生産もどこかで食い止めないといけない時期になってると思う。
いくら自分の子がｲｲ子に育っても、その子が子育てをする時代にDQNが幅を利かせてたら…。

個人としては距離を置いても、世論としてはDQNを叩いていかないと。

>>133
DQNは身内の価値観に引きこもっているので、世間の
評価を気にしてません。むしろ軽蔑してます。
よって、叩くだけ無駄です。


それはそれとして。

子育てに疲れたとき、不真面目な他人を責めたくなるのは
正常な心の動きだと思います。
とはいえ、無闇に他人を批判することは、ときに自己批判
の精神を失わせ、ときに自分の感情を荒廃させます。

このスレでガツンと罵ったら、すぐに気持ちを切り替えましょう。

子育てに全力を尽くすべき時期の親としては、DQN叩きなんか
に気を取られている時間はありませんよ。

子供がいて怒ってない親はいないから、お手本通りの怒り方じゃないといけないわけでもないから
それぞれの形なんで特に気にする必要ない
親だけが全てじゃなく、いろんな所でいろんな事を学ぶから

知っているママがとても優しい人で決して怒りません。
年中の息子さんがどんなに悪いことをしても「怒らない」のだそうです。
ちょっと驚いた例をあげます。

1、公園の花壇の花を全部摘んでまわりにまき散らす。
2、スコップで友達を殴り8針縫う怪我をおわせる。
3、階段から知人の赤をつき落とし頭蓋骨陥没の怪我をおわせる。
4、知人宅の水槽の金魚を全て水洗トイレに流す。
5、喧嘩で負かされた相手の園バッグをトイレの便器に突っ込み、その上にうんちをする。
6、気に入らないことがあると、他人の家の部屋の中だろうがどこだろうがおしっこをする。

以上です。
公文は中学生レベルまで達していて、英検や漢検も取れるくらい優秀なので障害ではありません。
ママは「子供は決して怒っちゃ駄目。かけがえの無い存在だから見守りましょう。」と笑顔で言うけど
周りの人はすごく迷惑です。
注意すると、人権を無視されたと言って抗議してくるし本当に困ります。

これはいったいどんな育児法なんでしょうか？
ご存知の方がいたら教えて下さい。

>>136
それは「自分教」という宗教の一種だと思うが。

そんなママが優しいママと認知されていること自体に驚きを隠せません。
ところでそれらについて親として弁償や謝罪はしてるの？

>>137
「自分教」？そんな宗教あるんですか？
たしかにいつも笑顔で「本当に幸せ」と繰り返すんです。
宗教だったんですか。。。

ところで弁償や謝罪は特にありません。
いつも「子供のしたことなので」とか「温かい目で見守って下さい。」と言います。
ケーキやクッキーを焼いて持って来たりするので、それがお詫びなのかもしれません。
一度マジギレしたママが文句を言ったら「この子は子供なんですよ。守られる権利があります。」と言い返されました。

まともに考えると泣きたいくらい悔しくて辛くなるので、最近は出来るだけ関わらないようにしています。

その内重大な事件を起こすね、その子供。

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …？!

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

(　　д　)

(；　Д　) !!

>>136
嘘つき！！

相談ですが、家に遊び来る子に会話が的外れな子がいて叱ってもまったく聞
かない子がいます。普通の子なら理解することが理解出来ません。親は
見る限りADHDっぽく家はごみ屋敷です。家には、家庭で問題を抱えた子が沢山
遊びに来ます。その子たちの心を思い今まで関わってきましたが、
今度は限界を感じています。お助けあれ

偽善やめればいいじゃん。

宗教多いね

子供を叱らないと子供に叱られてる
普通の親はこんなことすると怒るんだよ？親らしくないと言う、叱られたがる5歳児

１４２です
偽善やめればいいじゃん・・・いわれて気持ちがいいはそうしたいと思うきもち
があるからだよね
やめてらくになりたいよ・・・家の子一人っ子で友達を作らなきゃって、最初
はそれだった訳。気がつけば小さな幼稚園状態。
どこの子も言葉がわかる子だったんだけど言葉が通じない日本人もいるんだと
いもさらながら思い知らされたわ。
子供を生める自由なんてのはそれ自体人権侵害だよね。
その子に告ぐ・・・私の靴返せ

１４２です
生める・・・産めるです・・・スマソ
気持ち的には・・・埋める

>>145や>>146も、日本人ではないよね？

実姉のところが叱らない教育方針です。
「可愛すぎて怒れない」んだそうです。
娘6歳（私にとって姪っ子）は確かに子供タレントばりの美形。
でも、なんだか大変なことになってる。
大人の言うこと全然聞かない。
自分より小さい子をいじめる。
とにかく「我慢」「謝罪」ができない。
お店のもの勝手に触ったり食べたりしちゃう。

事情あって私が保育園のおむかえ代理した時
保育園の部屋につくなり、お友達がワーッと私に駆け寄ってきて
「○○ちゃんがぶったー」「いじめるー」「おもちゃ返してくれなーい」と
口々に姪っ子の悪行を訴えてきた。困った。

めったに会わないからいけど、会うたびにうちの子に意地悪するし
私や夫にも舐めた口を聞くので、つきあい方を考え中。

>>149
叱ってもらえないことのほうが、子供にとってはかわいそうなのにね。
お友達に悪さばかりしてるのも、母親の気を引きたいからかもしれない。

>>150
そうなんですよ。
ホントかわいそう。姪っ子は可愛いし身内だけに将来が心配です。
どうにかしてあげたいけど、教育方針や価値観の違いに口出せないしね。
子供のこと抜きなら姉のこと尊敬してるし、仲良くしたいんですが。

なので「可愛くて怒れない」というママさん、ここ見てたら
心を鬼にしてでもきちんと叱るべき時は叱ったほうがいいですよ。

>136
亀だけど、年中で中学生レベルの頭脳があって
やってる事はやばすぎる行動。
障害では、有りませんって書いてるけど
アスペ？とかっていう障害じゃないの？？
頭脳だけはずば抜けてるらしいよ。

叱られたい子供ってのは大人になってもSなんだよね

私の妹夫婦も叱らない方針。
「子供には子供なりの考えがある」とか意味分からん理由言ってるけど。
結局叱って悪者になりたくないとか責任逃れなんだよね。
今５歳の男の子ですけど手がつけられませんよ。
でも今年、保育園で担任になった先生が大ベテランのようで
もしかしたら甥っ子にとってはいい出会いになるのかもしれません。
今は帰って来ると「明日から保育園行かない！！」で親はｵﾛｵﾛ…の毎日のようですが。

３歳児の担任です
新入園児でもうやばい人がいます　ひっかくわ噛み付くわ　親も全く叱れない
どうやら私が彼にとって人生初めて本気で叱り飛ばす人間のようで
ものすごい抵抗っぷり　

今のままじゃ社会性もなにもまったくない動物だよ…
なんで危機感持たないんだろう。かわいいのは分かるけど、かわいいわが子が
親同士の間でボロクソに言われてるのは気にならないんだろうか

園生活では多分そのうち落ち着くと思うんだけど、こういう人って親が来ると
途端に「親がいるから何やってもｵｹ」になるからタチが悪い…
参観とかで手が出たらまぁ親の目の前で叱るつもりではいるが。
むしろ保育者の叱りっぷりを見てちょっとは叱るということを学んでほしい。

そうそう。叱らない親→子供最悪な性格、の
場合、自分の子供が他から嫌われるのが嫌じゃ
ないのかな？
私はやっぱり子供がお友達やご近所さんから
嫌われたり白い目で見られたら嫌だし。
自分の子供が躾がなってないばかりに
皆から総スカンなんて状況をどう思うのかしら？

みんな叱るの好きなんだね

悪いことをして、しかられたら「ごめんない」と
一言言えばすむのに、なかなか言えない息子。
この間も、傘を振り回していたらお友達にぶつけてしまい、
相手のお母さんに「危ないよ」と注意されたのに、
知らん顔して他所へ行ってしまいました。
その後すぐに、又他のお友達にぶつけてしまい、
今度は保育士に注意されました。それでも、お友達に謝ることはなく、
すっとどこかへ行ってしまいます。
ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず
本当にはがゆい思いです。
　注意されていることの内容が理解できていないのか、
それとも、ただ単に「ごめんなさい」という一言が
出てこないだけなのか、見当がつきません。
年長の男の子って、みんなこんな感じなのでしょうか？

>>158
小町のコピペ乙

＞ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず
　本当にはがゆい思いです。

そこから直せば良いんでないかえ？
目の届く範囲に親が居て、状況を知っても他の母親と話し続けるなんて・・
やられてる子供の母が見たら、あの親にこの子在り、って捉えるよ。
「話の途中だけど、子供が悪さしたんで、、ちょっとごめん」位言って中断するべきだって。

年長男児、皆そんな感じじゃありませんよ。お友達は違うでしょう？
流暢に構えてる場合じゃないのでは。

あらま。マジレスしちゃったよん。

どいつもこいつもそんなに自分の子供に遠慮をしないといけないのか？と思います。
こちらとしても当然の配慮はしつつも、（触られたくないものは手の届かないところへ等）やっぱり、
悪いことはしてしまうのが子供だろ！？と思う。
物を投げてテレビ画面にぶつけたり、スーパーに買い物行って商品を投げようとしてみたり・・・・・。
やっちゃいけないことなんてのは叱って教えるんだよ！お友達に乱暴したら、叩いて痛みを教えるんだよ！
大きくなって社会的に道徳的に悪いことしたら、ぶん殴ってでもやめさせる、反省させる、思い知らせる、そういう
もんだろうと思う。

やさしく諭すことも大事。時には厳しく叱ることも当然必要。ケースバイケースだろ！？
うちの子が他人の子供にひどいことされて泣いたら、当然、すぐに謝らせて欲しいし、きっちり教えて欲しいと
思うのは当然だろ！？「子供がやったことですから・・・」なんてのは、加害者の親があんまりにも厳しく叱っている
のを見て、被害者側が「そこまではいいですよ。」的な感じで言う言葉でしょ？

理想論や育児書の通りなんて子供は育たないんだよ。何を自分が作った子供に対して変な遠慮で甘いことを言ってるの？
子供の考え？人格？性格？そんなものはこれから親がどうゆう風に作ってやるかでしょうよ。

普段、叱れない親や怒れない親を見て、本当にイラつきますね。
もちろん、４６時中怒っていたり、イラついたりしているのは駄目だけどね。

私、叱られた事なかったけど、地球は私中心。全て思いどおり！
みたいな小学生だたなぁ。
友達は多かった。親友はいなかった。
願いはかならず叶うと今だに思う。手つけらんない系

なにがいいたいの？

あんまり叱らない…
どうしかっていいのかよくわからない。
三歳の子供で気になるのは、
・妹を押し倒す
・指しゃぶり
・自分で着替えない
叱るとすぐ辞めて謝る。でも次の日にはまた同じ事を繰り返す。
なおらなくて殴ったら、保育士に「そこまでしなくていい」と言われた。
混乱しています。

>>165
理想論で言うと、それは全て叱るポイントじゃない訳で。
・妹を押す＞本人の不満を解消する
・指シャブリ＞している暇がないほどの遊びを提供
・自分で着替えない＞なだめすかし、おだてる、
出来たら褒めて自信をもたせる。
甘えたい現れならたまにはやってあげる

ま、育児なんて、そんな簡単にはいかないもんだが。

>>164
>>163は、叱らないとこんなDQNになりますよ
と、言いたいのだとも思われ。

悪さをする→叱られる→謝る→終了→悪さをする→叱られる…

こういうシナプスが出来上がってるようですね

>>166
なるほど、よくわかりました。ありがとうございます。
保育士さん熱心な方だけど少し話がわかりにくい人だったみたいです。
改善は簡単じゃないにしろ、なぐんなくてもいいことだね。

どいつもこいつもそんなに自分の子供に心配りができないのか？と思います。
子供だって、心を持った人間。
自分の子供に対してさえ、思いやりを持てない人が
だれに対して、思いやりを持って接することができるのかと思いますし、
もし、思いやりを身をもって教えてもらえなかった子供は
どこで思いやりの心を育てることができるのかと思います。

物を投げてテレビ画面にぶつけたたら、「テレビが壊れてしまうよ」と
教えたり、教えても分からない年齢なら、手元から、ぶつけそうなものを取り上げたり、
スーパーに買い物行って商品を投げようとする子がいるならば、
極力、買い物の回数を減らす努力をしてみたり・・・。
やっちゃいけないことなんてのは、子供が理解できるように教えるんだよ！
叩いてはいけないことを、叩いて教えるなどという矛盾したことを親がするべきではない！

うちの子が他人の子供にひどいことされて泣いたら、
これからは、そんなひどいことをしないようにきっちり教えて欲しいし、
本人がきちんと反省してから、謝って欲しいと思うのは当然だろ！？
「とにかく、謝りなさい・・・」なんてのは、
とりあえず謝れば許してもらえると思う子供を育てているようで、イライラしてしまう。
頭だけ下げて「謝ればいいんでしょ！」「だって、僕、謝ったもん」
と、加害者の子供が開き直るのは、見ていて気持ちがいいものではないよね。

理想論や育児書の通りなんて子供は育たないんだよ。
子供は親と別の人格を持っているわけだから、
親が何でも思い通りに、子供を作り上げていくことはできないんだよ。
親は、子供が、人と人との関わり合いの中で
より良い、より温かな人間関係・信頼関係を築くことができるように
基本となる親子関係を作り出さなくてはならないよね。

まぁ、このスレで例に出される親子関係だと
きちんとした人間関係・信頼関係が築けているのかは疑問だけどね。

4歳にして、もうこの子は出来上がってるんじゃないかと
思うほどの意地の悪い女の子がいるんだけど、
その子のママがやっぱり子供を叱れない感じ。
ママ自体は愛想もいいし気さくな感じなんだけど、
その子がいつものように他の子をのけ者にしてるのをみても、
おいおい！と小さな声で笑いながらつぶやいて終わりだった。

>>170
４歳の子が、「みんなと仲良く」というのは
できない子がいても不思議じゃないと思う。
うちの子ものけ者にされたときがあるけれど、
この時期の子供に、
「ちゃんと仲良くしなさい」「○○ちゃんも仲間にいれてあげなさい」
と親が言っても、結局、うまくいかないんだよね。
うちの場合は、のけ者にする子のママが
ちゃんと言い聞かせるんだけれど、
ガンとして言うことを聞かず、
さらに雰囲気が悪くなってしまったよ・・・。
「あの子は嫌い」という感情が、
その子の心の中に定着してしまった感じかな？

子供の気持ちを変えることはできないんだよね。
嫌いな人でも、愛想良く付き合うなんてことは
大人の社会でも難しいことでさ。
それを叱っても、どうしようもないんじゃないかな？
「自分がされたらどう思う？」と言っても
ボス格の女の子には、想像つかないだろうしね。
この場合は、叱るよりも、
絵本や人形劇などの情緒を育てるものを与えたり、
キャンプなどのいろいろな年齢の子供が集まるイベントに
参加させたりして、
自分が「ボス格」でいられない集団に無理やり押し込んで
経験を積ませることが、長い目で見て効果的なんじゃないかと思います。

>>169
＞親が何でも思い通りに、子供を作り上げていくことはできないんだよ。
そこまでわかっているなら、
＞子供が理解できるように教えるんだよ！
これが非常に難しいのもわからないか？年齢にもよるけど。

>>171はそのとおりだと思う。
４才児に「何故他人と仲良くしなくてはいけないのか？」と言葉で説明して理解させるのは無理。
その子を嫌う理由も本人すら、言葉では説明できないだろう。
４才児なら、興味がある裏返しかも知れないしね。
何故嫌うか本人もわかってないのに、何故仲良くしなきゃいけないかを説明するのは無理だよ。

大人だって、すげー嫌いな人間と仲良くしなさいと言われて、素直に仲良くできるのか？という話しだ。

>>172
書き方が悪かったですね。169です。
理解できる素養のある子に、理解できる言葉で
教える必要があるということです。

理解できない子に、「理解させよう」「正しい行動をさせよう」として
「叱る」？という行為に及んでいる親が多いような気がしています。

「スーパーのものを触っちゃだめ」と小さな子に言っても
理解できないでしょ？
公園の落ち葉は触っても良くて、
池のおたまじゃくしは触ってもいいけれど
スーパーの野菜はダメと言われても理解できませんよね。
だったら、反社会的な（というほど大げさではないですが）行動を
とってしまいそうなところへは
極力連れて行かないことのほうが賢明ですよね。
現実的には不可能なことは分かるのですが、
親の都合で子供を連れ出しておいて、悪いことをしたから
叱って、親の務めを果たしているような気分になっている人が
多いような気がします。
子供を叱る前に、自分のことを反省しないのかな？と・・・。
もし、反省の気持ちがあれば、
「子供が悪いことをしたら、親は叱って当然！」などという
上から物を言うような言い方はできないと思うんですよね。

もちろん、理解できないみたいだから教えないということを
言っているわけではないですよ。
日常生活の中で、きちんと会話をしていれば
子供の理解度がどの程度か、道徳心がどの程度か、語彙力はどうか、
何となくわかると思います。
そういった親子のやりとりを積み重ねていく努力をすることが
「叱る」ことよりも大切なことではないかと思うんです。
「叱れない親」が増えていることに危惧を抱いている人が多いことは
分かりますし、確かに問題だとも思います。
でも、安易に「悪いことをしたら叱ればいい」というように
考える人が増えることも問題だとは思いませんか？
子供を「叱る」前に、親としてやらなくてはならないことの
方が多いと思うのですが・・・。

「叱れない」というけれど、
本当に子供を叱らなくてはならないことって、
毎日、そんなにあるのだろうか。
子供が周囲に迷惑をかけたとき、
子供が不適切な態度をとっているとき、
もし、神様が存在したら、
叱られるのは、親と子、どちらなんだろう。

5歳の姪っ子、祖母にむかって「てめえは黙ってろ」とか言う。
私にも「ねえ〜ん、お金あるんでしょ？ｺｰﾗ買ってよ」とか言う。
2歳児に「鼻水きったねー」「頭悪い」と悪態をつく。オモチャを隠す。
それを見ていても母親）は叱らない。
どうかしてる。

>>173
概ねわかるけど、
＞理解できる素養のある子に、理解できる言葉で
理解できる素養のない年齢とかだとどうする？

叱る・叱らないはやっぱりケースバイケースで一概に「叱る」ことを全部否定はできないよ。
生命の危険に関することなら、やっぱり理屈ぬきで叱らなきゃならない。
場合によっては、理屈はわからなくても「これをやるとすごく叱られる」という理解をさせて、その行動をさせないという手もあるんじゃないかな？

あんまり叱りすぎると、叱られ慣れしちゃって効果なかったり、親の見えないところでやる、という事にもなるんだけどね。

>>177
「叱る」は確かに全否定はできませんよね。
それが、もっとも効果的な方法である場合もあるし・・・。

理解できる素養のない年齢の子を叱っても仕方ないですよね。
それこそ、周囲の目を気にして、自分の体面を保つためだけに
子供を叱るところをアピールしているだけですものね。
子供の不始末は、親が頭を下げるしかないんじゃないかなと思います。

＞場合によっては、理屈はわからなくても「これをやるとすごく叱られる」と
＞いう理解をさせて、その行動をさせないという手もあるんじゃないかな？

例えば、上の例でスーパーの商品を触ったことを叱ったとき、
子供は、何が叱られたのかが分からないのではないかと思います。
大人の目線で考えれば、
「スーパーの商品を触った」→「叱られた」→「商品は触らないようにしよう」
という思考回路をたどると思いがちだけれど、
もしかしたら、
「珍しいものを触った」→「叱られた」
　　→「見たことのないものは触らないようにしよう」（好奇心がなくなる）
「楽しそうなものを触った」→「叱られた」・・・繰り返し
　　→「触っていいものは自分では判断できないから親の顔を見てから
　　　　触ることにしよう」（親の顔色を伺うようになる）
ということも考えられるんじゃないかな？

理屈ぬきで叱らなくてはならないことは、もちろんあるけれど
少なくとも、何が原因で叱られているのかが分かる年齢の子
でなければ、叱っても意味がないし、むしろ逆効果のことも
あるのではないかと思います。

>>176
もし、５歳の女の子の親であったら、
子供の言葉遣いの悪さを叱るよりも
日頃の自分の言動を省みて、
まずは、自分の言動を改めることの方が先かな？
これは、「叱れない親」ということとは
ちょっと違うかなと思います。
「親」としての資質というよりも、「社会人」としての資質に
問題がありますよね。

言葉使いは本当に親をまねるものね。
娘の口調で、自分も「あっ」と思わせられることたくさんあるよ。

すごくえらそうな書き方でしたね。
私自身も子供の言動で、自分の言動を反省させられることがあります。
自戒の意味も込めて・・・そう思った次第です。

息子に意地悪をしたり、嘘をついて陥れる子のお母さんが子供を叱らない人。
グループのみんなで使ってる物を自分は必要がないのに独占する（うちのが
使いたい時にさっと取ってしまう）のを見ていてもお母さんは無言。
その子が息子に嫌なことをされていると嘘をついて、お母さんが先生に報告、
でも観察していた先生は加害者と被害者が逆だというとを発見、ってなった
ときも無言。自分の子供をいつもくんつけで呼んでる。

その子はうちのが大好きで、うちのも何かされてもあまり気にしないで
仲良くしてるけど、気を引こうとするのか私にも嘘をつくし、遊んでる
ふりして胸を触ってきたり、隣にぴったりくっついて座るのもなんだかなぁ。
まだ幼稚園児だから甘えてるのかもしれないけど。

>>178
子供の好奇心がなくなるかもしれないから叱らないってのは
ちょっと甘すぎる気がする。
自分の子供の成長のためにお店に迷惑かけてもいいってことでしょ？
結局そのままだと子供は何が悪いのかわからないままだし
親が謝ればいいって問題でもないと思う。
後から謝るんじゃなくて最初からしないように教えていく必要があると思うけど。
そこは言葉がわかってようとそうでなかろうと
「お店の物は触っちゃダメよ」と言い続けることが大事だと思う。

ちなみに私の体験では3歳前の女の子がうちのヨチヨチ歩きの10ヶ月の子を
押して倒したり叩いたりしてるのを見た母親が
「まだこの年頃だとしていいことと悪いことわからないよね」
と目を細めて笑顔で言い、私がじゃあどんなときに叱るの？と聞くと
「え〜今まで叱ったことないなぁ、そんなに叱る場面ってなくない？」
と言いました。
まぁこれは極端な話だけど幼いころから言い続けることは大事だと思うな。

>>183
お店に迷惑をかけていいということではないですよ。
お店に迷惑をかける子供（言い聞かせても理解できない子供）を、
店には連れて行かないようにすることが
まず、親としての考えることではないかと思うんです。
その年齢の子ならば、
基本の食材は宅配利用や、週末にまとめて買うような工夫を
すべきでしょう。
そういった工夫や努力をした上で、
それでも足りなくなった食材だけを
できるだけ短時間で買うようにするとか・・・。
もし、子供がお店の商品を売り物にならないようにしてしまった
のなら、子供を叱るのではなくて、
親がそれをさりげなく買い取ればいいだけの話でしょう？
もちろん、反社会的な行動を取ってしまった子供に
ノーリアクションというわけではなくて、
「これはお店のものよ。触らないでね」ぐらいの言葉を
かけるのはいいと思いますが、
「叱る」というのは、適切な対応ではないと思いますよ。

＞まぁこれは極端な話だけど幼いころから言い続けることは大事だと思うな。
これは、私もそう思います。
「叱るな」というのと、「無反応」とは
違いますよね。
（勝手に状況を作ってしまいますが・・・）
「○○が赤ちゃんの背中を強く押したから、
　赤ちゃんが倒れちゃったんだよ。
　赤ちゃんは、○○に倒されて、痛くて泣いているよ。
　悪いことをしちゃったね。「ごめん」って謝ろう。」
と、子供の顔を見て、きちんと私の言っている言葉が
理解できているか確認しながら言い聞かせて、
悪いことをしたことを反省させてから、
謝るように、私なら促すかな・・・。
その女の子が、どういう子なのか分からないけれど
（この状況では、ただの乱暴者みたいですが）
同年齢の子と同じような感覚で接して、
押し倒してしまうこともありますよね。
（本人に悪意はなくて、むしろ一緒に遊びたかった場合とか）
そういう場合は、「叱る」よりも、
赤ちゃんは小さくて弱いということを「教える」方が
その子の心を大切にした対応じゃないかなと思います。
もちろん、教えた上で、子供に謝らせたり、
赤ちゃんの親に対しては、自分の目が行き届かなかったことを
お詫びしたりする必要はあると思うけれど・・・。

叱る＝教える…
ということもあると思う。
うちは、してはいけないことをした時
いつもよりきつめの口調で教える
それを私は『叱っている』と認識して行っている。
教える部分が抜けているときは
しかるではなく勝手に『怒っている』のだと思う。
してはいけないことに対しての理由は教えるのが鉄則だと思っている。

怒鳴っているだけで教えていない人を見ると
叱れない人なんだと思ったりもする。

>>184さんは、もしかしたら伝説の>>35さんかなあ？
人違いだったらｽﾏｿね。

＞もし、子供がお店の商品を売り物にならないようにしてしまった
＞のなら、子供を叱るのではなくて、
＞親がそれをさりげなく買い取ればいいだけの話でしょう？
　　　　　　　　　　　　　中略
＞「叱る」というのは、適切な対応ではないと思いますよ。
「叱らない」というのは非常に不適切な対応だと思うけどね。
何か勘違いしているみたいだけれど、「叱る」というのは「教える」行為の中に
含まれる事なんですよ。何でもかんでも叱れば良いというものでは無いけれどね。
「叱る」と「諭す」を状況に応じて効果的に組み合わせ、また選択する事が、
大事な事なのでは？　「叱る」と「怒る」は別物ですよ。

>>186
禿同です。

>186>187に禿DO！

>>184みたいな親がいるから、バカな子が増えるんだなぁ…

sgr4/iGrみたいな親は最悪だな。
でも誰がなんといおうとも、
勘違いしたまま「信念」を貫くんだろうな。
周囲の人が気の毒だ。
なにより子供が気の毒なわけだが。

叱る…�@声をあらだてて相手の欠点をとがめる。とがめ戒める。
　　　�A悪口を言う
教える…�@注意を与えて導く。さとす。戒める
　　　　�A知っていることを告げ示す
諭す…�@略�Aいい聞かせて納得させる。教え導く
怒る…�@いかる。腹をたてる
　　　�A叱る
戒める…�@（禁じられていることを）教え諭して、慎ませる
　　　　�A過ちのないように注意する。用心させる。とがめる。しかる。
　　　　�B略�C行動を禁止する。とどめる
　　　　�D略�E罰する
とがめる…�@略�A略�B取り立てて問いただす。責める。非難する
（広辞苑第三版より）

>>190
>>35のときもそうだったし、187がいうように同じ人だと思うが
他に賛同者がいないのが救いのような気がする

叱る…声をたててとがめる。いましめる
教える…�@略�A略�Bさとし、いましめる
諭す…�@よくわかるように言う。言い聞かせる
　　　�A教え導く
怒る…腹をたてる
戒める…�@教えさとす
　　　　�Aしかる、こらしめる
　　　　�B�C略
とがめる…�@なじる、非難する
　　　　　�A�B略
（角川国語辞典より）

叱る…つよく注意する。とがめていましめる
教える…�@略�A相手が知らないことを知らせる
　　　　�Bわからせる。いましめる
諭す…よくわかるように、いいきかせる
怒る…�@腹をたてる。いかる
　　　�Aしかる
戒める…�@あやまちのないように、前もって教えさとす�A略
とがめる…�@略�A悪いことやあやまちを厳しく注意する。非難する。なじる
　　　　　�B略
（小学国語辞典　偕成社）

>>169
＞どいつもこいつもそんなに自分の子供に心配りができないのか？と思います。
叱らないっつ〜のも禿しく心配りしてないよな。

＞自分の子供に対してさえ、思いやりを持てない人が
>>169は自分の子供に対しても周囲に対しても思いやりを持ってないよなあ。
あるのは理想論と自己愛だよなあ。

＞叩いてはいけないことを、叩いて教えるなどという矛盾したことを親がするべきではない！
矛盾…。ｗ
痛みに対しては痛みを以て教えるというのは、生物として正しい教育なんだけどなあ。
いくら人間は言語コミュニケーションが出来る生物だと言っても、
痛みを知らないで育った個体は、他者の痛みなんて理解出来ないよ。

＞理想論や育児書の通りなんて子供は育たないんだよ。
まあ、>>169自身が極端な理想論者な訳で…。

>>195
では、あなたが、あなたのお子さんを叱るのは
どんな時なのか具体的に教えてください。お子さんの年齢も含めてね。
ちなみに、私は叱られる原因が理解できないという年齢限定で
今回は話をしていましたよ。

＞痛みに対しては痛みを以て教えるというのは、生物として正しい教育なんだけどなあ。
教育の専門家でいらっしゃったんですね。
ぜひ、生物、特に人間についての正しい教育を教えていただきたいです。
でも、これを学校で教師がやってしまったら大変なことになりますよ。
教育の専門家である教師が、正しい教育をすることが
できないなんて、変な国ですね。
（私は体罰反対論者ではないですよ。矛盾していると言われそうですが）
ちなみに、我が家では子供を叩くことなく
幼稚園入園までは育てていました。
私が叩いたのは、下の子を妊娠して、
私自身の感情のバランスが上手く取れていない時でした。
今でも、あれは叩くべきではなかったと後悔しています。
でも、子供同士を遊ばせていれば
叩かれる経験は、子供の教育のために親があえてしなくても
かなり、できるものだと思いますよ。
叩かれて泣いている自分の子供に、
「叩かれると痛いね。叩かれた場所も痛いけれど、心も痛くなるよね」
と、叩かれると体だけではなくて、
気持ちまでも悲しくなってしまうことを教えたいですよね。
よく、叩かれた後、しばらく泣きやまない子に、
「もう痛くないでしょ！しつこいわね」と言っている人を見かけますが、
体は痛くなくても、気持ちが回復できていないことってありますよね。
万が一、子供が叩いてしまったら、
相手の子の体だけではなくて、心も傷つけたんだよということも
理解したうえで、反省させてあやまらせたいものです。

>>196
>>195の『教育』は「親から子へ」を意味したのでは？と思うのですが
何故、「学校（先生）から生徒へ」という発想になってしまうのですか？
教育は、学校でのみ受けるものではないし、ご自分が例にあげた
「他人に痛みを加えたら、体も心も痛い」と教えるのは、正に教育なのでは？

学校に入る年まで、「他人に痛みを加えるのは良くない」事を「痛み」を
加えられないと理解できないってのは、それこそ親の教育の問題ですよね。

>>192
禿同…。叱ってくれる人がいないまま育つと>>196みたいになるのかな？？
　　

>>196
＞どんな時なのか具体的に教えてください。お子さんの年齢も含めてね。
子供は１歳半、身体も自在に扱えるようになって好奇心旺盛なお年頃。
いくら親が安全に配慮していても完璧ではありませんね。
危険だと思われる物を手が届かない所に収納したり、
サークルで囲ったり、鍵を掛けたりしても、
頭を使ってあの手この手で興味を満たそうとします。
親は親で常に視線を外さないなんて不可能です。当然危険になる訳で…。
叱りますが何か？

＞教育の専門家でいらっしゃったんですね。
何故あの程度の内容で専門家という結論に至れるのか謎だ…。ｗ

＞でも、これを学校で教師がやってしまったら大変なことになりますよ。
＞教育の専門家である教師が、正しい教育をすることが
＞できないなんて、変な国ですね。
ん？　育児板の親の教育の話だと思っていたが、
もしかしたらここは教育板とか学校板だったのかな？

＞（私は体罰反対論者ではないですよ。矛盾していると言われそうですが）
＞ちなみに、我が家では子供を叩くことなく
＞幼稚園入園までは育てていました。
痛みってのは、イコール叩く事なんですかね？
また、痛みを伴う教えってのは体罰だけなんですかね？

＞私自身の感情のバランスが上手く取れていない時でした。
＞今でも、あれは叩くべきではなかったと後悔しています。
それは叱ったつもりで怒ってただけなのでは？

＞でも、子供同士を遊ばせていれば
＞叩かれる経験は、子供の教育のために親があえてしなくても
＞かなり、できるものだと思いますよ。
アナタって、ある意味危険思想の持ち主なんですね。
そりゃ子供でも大人でも肉弾戦の喧嘩はするだろうし、
そこから得るものはありますけれど、親の立場で言って良い台詞じゃ無いって！
どちらかが一方的に怪我したらどうするの？
子供の喧嘩だからで、謝るだけで済ます訳？
それに、痛みを知らない子供が喧嘩したら、力をセーブするなんて
出来ないんじゃないかな？　喧嘩にはルールがあるんですよ。

＞理解したうえで、反省させてあやまらせたいものです。
へ〜
冒頭で、こんな記載を見かけましたが、気のせいだったかな？
＞ちなみに、私は叱られる原因が理解できないという年齢限定で
＞今回は話をしていましたよ。

アナタにはアナタの理論があって叱らないと主張するのかも知れないけれど、
何だかんだ言ったところで、アナタは叱れない親なんですよ。

↑同意。激しく同意。
色々と196で述べて居るが、完全にＤＱＮ・・・。
ただの叱れない親でしかない。自分の子供に甘いだけ。
叱らなくて良いならそれは叱らないに越したことは無い。
しかし、子供は叱られて育つ部分もある訳よ。叱らなきゃいけない時の具体的な状況なんてのは想定できるところでは
無いわけよ。
屁理屈こねくり回しても、所詮、言っていることはただの理想にしか聞こえん。
本当に子育てしてるのか？っていうくらい現実離れしてるよ、196さん・・・。

叱ることと怒ること，それから体罰の可否についての議論が
ごっちゃになってる気がするけど・・・・。

>>193,194によると，
叱るの中には手を叩くというようなことは入っていないようだけど・・。

個人的には叱れない親が増えているというよりも，
年齢構成の異なる集団遊びがなくなったので，
その中で身につけるべきことが学べなくなった，ということの方が
大きい気もするけど。

昔の親はここまで子どものしつけをしてなかったと思うよ。
叩いたら痛いことや友達のものをとったらいけないことを
みーんな先輩方の姿を見て学んできたからねえ。
親は放置しておいてもよかったんだ。

「子供は叱らなくては、まともな大人になれない」と
ほとんどの育児書、あるいはＴＶなどで言われていますよね。
特にＴＶでは、明らかに問題がある場面で、
子供の問題行動に対応できていない親が紹介されて、
「これではダメ」「悪いことは叱らなくては」と
叱ることが親の義務であるとこちらが思わされるような番組づくりがされています。

たしかに、それを観ると
子供は叱らなくてはならないという気持ちになるわけですが・・・。
自分の子供は大切でかわいいからこそ
きちんとした大人になってほしい、社会に適応できる人間に育てたい
と切に思うのが親心ですよね。
私も、そういった情報を鵜呑みにして「子供を叱らなくては」と思ったことがあります。

でも、その当時、子供はまだ０歳で、目の前にいるわが子を見て
「きちんと叱ろう」と決心するのですが、
何に対して叱ればいいのか分かりませんでした。
同じ月齢のママに聞くと、「私は毎日、叱っている」との返事。
泣いている子に、「泣いているだけじゃ分からないでしょ。泣けば何でも
してもらえるなんて思わないでよね」と言ったり、
おなかがすいて泣いている子に、
「今、ミルクを作っているでしょ。冷まさなければいけないし、
　何で待てないの」とか言ったりして、叱っているらしいのです。
これは叱ることではないのではないと思いますし、
それ以外の叱る話はなかったので、私が納得できる具体例はありませんでした。

>>200さんがおっしゃるように、危険だと思われるものを、極力遠ざけたつもりでいても、
子供のすることは、大人に想像を超えることがあるので
どうしても危険にさらされてしまうことがあります。
それを「叱る」という方法で対応する方法もあれば、
言っていることが理解できない子供であれば
その都度、その原因を取り除いくという地道な方法をとる親がいてもいいんじゃないですか？
また、実際に危険な目にあってしまった子供に「叱る」という対応をとる人もいれば
まずは心配するという人もいるでしょ？
自分がやってしまったことの大きさや
（飛び出した時の車のブレーキの音や、コンセントに鍵をさしこんだ
時のブレーカーが落ちる音、あるいは自分が痛い思いをするなど）
親が本気で心配する様子を見て、
叱るまでもなく、本人が反省することもありますよね。
同じ間違いは二度と繰り返さないぐらい懲りることもあるでしょ？
言葉が理解できないうちは、「叱る」という方法もあれば、叱る以外の方法で
子供の健康や安全を守る方法もあると思います。
それに、状況が理解できていない子供に叱っても
それほどの効果があるようには思えませんし・・・。

それ以上の年齢については、子供の性格や親の性格によって
子供への接し方を選択してもいいのではないかと思います。
「叱ることが悪い」と言っているわけではなくて、
「叱る以外の方法でも、子供を正しく導くことはできる」場合もあると思うのです。
私自身が子供を叱らなくてはならないと思うのは
上の子に対しては全くなく、下の子に対しては・・・１つあるかな程度です。
「叱れない親」だというご指摘はもっともかもしれませんが、
具体的にどのような場合が、叱らなくてはならない場合なのか
それは、それほど頻繁に生じることなのかということを教えていただきたい
と思います。
ちなみに、ＤＱＮの例は参考にならないので、ご自身の例でお願いします。

これはＤＱＮの一例？になるかもしれませんが、
先日、私の子供がダラダラしていた時のことです。
やらなくてはいけない課題があるはずなのに、
やり始める兆しが全く見られませんでした。
イライラした私は、何か注意をしなくてはと思ったのですが
ふと、わが身を振り返って、自分自身がだらけていたことに気づきました。
そこで、口から出そうだった非難の言葉を飲み込んで
「ママ、なんかだらけているよね。あなたにも、ママのダラダラが移ちゃった
みたいだね」と言うと、
「ママは仕事で疲れているんでしょ？仕方ないよ。
気にしないでゆっくり休んでいて。じゃぁ、ピアノ弾いてくるね」と
自分から、やるべきことを一つずつ片付けるべく動き出しました。
私は、だらけている子供にイライラしていたのに、
子供は私を気遣って、私のだらけはそのままに、
自分はやるべきことをやりだしたわけです。
「叱らなくて（怒らなくて）よかった」と心底思いました。
子供の生活習慣の乱れは、親によることも多いと思います。
子供を叱る前に、親がまずお手本になるような振る舞いを
すべきであると改めて思った出来事でした。
未熟な私が親になってしまった以上、
子供を叱るというよりは、
「一緒に悪いところを直して、成長して行こうね」というスタンスの方が
似合っているのかなとも思います。

＞205　何だろう、この気持ち悪さは・・・
　　　あなたは自分のズレ具合に気付かない？
　　　なんか宗教にハマってる人のような違和感を感じるよ。
　　　あなたが世界で一番好きなのは「自分」だよ、早くそれに気付きなよ。
　　　子どもがかわいそうになるよ。

>>206 そんなにズレてるかな？
親が出来てないのに子供には酷い怒りかたする
親を外で見るから変だと思わないな。
それにただ注意すると反発したり聞かないけど、
思いやりある言葉を親に言えるなんて良いと思う。

>205
自分と自分の子しか見えてないのかな？
性格的にも年齢的にもあなたの子はあまり叱る必要性は無さそうだから、
叱ることに対してあまりピンと来ないのかもね。
とても良い子みたいだしそのまま伸びてくれると良いね。

世の中にはいろーんなタイプの子がいるんだよ。
ちなみにウチの上の子は努力家で「叱る」と「褒める」を上手く使うとすごく伸びる（８歳）。
下はお調子者、好奇心旺盛、やんちゃ、打たれ強いのでガツンと叱らないと周りにも
迷惑を掛けかねない（５歳）。
でもどっちもすごくいい子だよ。

そうかぁ。親が子どもがどのタイプか把握するのが大事なんだね。
しかしお願いする親って人権屋みたいな気持悪さがあるな。

>>206
やっぱ宗教みたいだよね
ずっと違和感持ってたけど
宗教ならしょうがないか、という感じ

>169は>35の再来ということでよろしいですか？

子供には500回言わないとわからないと心得なさい、と園の
講演会で聞いたことがある

>35でも激しく思ったが、>169は自分のスバラシイ育児方法をみんなに認めてもらって誉めてほしいだけじゃないの？

なんだか、親を思いやる会話が…コワイ。
その子、親の顔色をうかがって言葉の裏を読んで行動してる気がする。
自分を叱らず愛し認めてくれる親に見放されたくなくて、いい子を演じてる可能性はない？


>35のレスも全部読んだが、まわりの人達や生活環境全てを、自分の子供の成長のために利用してる感がどうしても残る。

>35や>169の子、親や大人の前でだけいい顔してるかもよ。

知ってる男の子で、小学生まではリーダー、性格は明るく挨拶もでき、先生ウケもよかった。
明るく楽しいから友達も多くて人気者。

ところが、その親は>169にそっくりな育児論をふりかざす自信満々な人。


中学入ってから親子共々ハブられたよ。

自分マンセーは、子供が小さい頃はよくても、もっと社会性が求められる歳頃になると親子でボロが出まくるよ。

「ママ、なんかだらけているよね。あなたにも、ママのダラダラが
移ちゃったみたいだね」で動いてくれるなら叱らなくても済むだろう。

無言（無視）でテレビを見続けるとか、「うるせークソババア」とか
「その通りですがなにか」なんて反応されたら叱りたくなると思うが
最初に「自分ダラです」と宣言しちゃってる手前、何も言えなさそう。

はぁ･･･子育てって難しいですねZz

>>214 普通そう思う。
なんか昔ながらの躾が分からない親が増えてる気がする。

>>202
親は放置ってのは極端だけど。ｗ
コミュニティー教育ってやつだね。子供同士の社会もそうだけど、
昔は近所の大人だったら誰でも叱ったり気に掛けたりしてくれたもんだ。
今じゃあ、隣人の顔さえ知らないのも異常な事では無いし、
よその子供が危険だったりいけない事をしたのを叱りでもしようものなら、
馬鹿犬みたいにキャンキャン叫き立てる親もいるからなあ。

203みたいな親を知ってるわ。
「うちの子は思いやりのある優しい子。私は小さい頃から子どもの人権を尊重
する教育をしてきました。子どもは目を見て優しく諭せば絶対にわかってくれる。
みたいな・・・。その優しい子が、陰でものすごいイジメをしていることは、
妄信的な親以外はみな知ってる事実。学校から家庭に連絡が入っても
「うちの子がそんなことするはずない。○○クンに陥れられてる」と、逆切れ。
まさに203みたいなタイプなのよ。言い方といいソックリだわ。同一人物なのか？

そ、そんな・・・。
まさか、うちの子に限ってそんなことするはずがありません、ってか！？
気持ち悪すぎるｗｗｗｗ

理想的な育児、せいぜい頑張ってくれ。
でも、くれぐれも他人に迷惑は掛けるなよ。

うちの子がそんな育児してる親の子供に何かされて、挙句、まともな対応が見られなかったら
他人の子だろうがなんだろうが、叱り飛ばすようにするよ。な〜にが、諭して教えて納得させて、その上で謝らせるだ！？

まずはすっ飛んでいって、ひたすら謝って、その子や親の前できちんと叱って、その後で、さっきは何で怒ったか、
なぜ叱られたかを教えて、次に生かすんだろ！？でまたやったら、前回も言ったでしょ！？とまた繰り返す。
必要な叱りだとしか思わないのが普通なんじゃないのか？

ちなみに親は親、子供は子供、あくまでもそこには上下関係があり、対等ではないことも教えなければならない。
親がだらけていても、自分はする事が有るんだからやらなきゃいけない！そうやって教えなければならない。
なぜなら、子供は親に養われている、しかも、親が産んでくれたから自分が居る。これは大前提でしょ！？

もちろん、育てる義務もあるがそれは当然。子供は親の言うことをきちんと聞く。聞かせなければならない。
それはおかしい！と思うことがあるならそれはそれでちゃんと言わせる・聞いてやると言うことは言っておく。
親が間違っている部分があれば素直に子供にも間違いを認めて謝罪することも必要だとも思う。

だけど、対等だとか、平等だとか、尊重なんてのはもっと先の話。そのままそんなことばっかり言って育てたら、
将来、理不尽な先輩や上司の納得いかない言うことも聞かなきゃならないし、理想だけで生きていけるほど
世の中あまくないだろ！？
矛盾だらけの世の中で、そんな風に育った子供がまともになれると思っているのか？

自分はまともなのに周りがわかってくれない。そんな思いをしながら生活していくような子供になっていくんだよ。
すると人の事は認めない。自分が一番正しい。そう思い始めてもおかしくないよな？これって危険だろ！？
尊重だとか平等・対等とかいいながら、わがままで我が強く、自分大好きで人は認めない。そんなに人間に
なってしまうと思わないか？そのくらいこの世の中はきれいごとでは生きていけないくらい汚れている部分が
沢山あるんだよ。

>ちなみに親は親、子供は子供、あくまでもそこには上下関係があり、
>対等ではないことも教えなければならない。

だよね、これは大事だと思うな
これをちゃんと身につけさせないと中学生くらいに
なってから子供が言う事を聞かなくなるよね
友達みたいな親子ってのもいるけど、良く考えると
あれは少し無責任な気がする

近所にいるわー、他の子や大人に噛み付く、蹴る、ツバをかける、力いっぱい叩く、
オモチャを使って殴る、暴言を吐くetc...でも母親は　「だめだよー」しか言わない。
被害受けたほうにも「ごめんねぇー」のみ。噛まれた子は痣が一週間くらい消えなかったって。
周りはお父さんいなくて叱ってくれる人いないからだね。と言ってるけど
他のシングルの母親はちょっとしたことでもどうしてそれをしちゃいけないのか
しっかり理由を言って厳しい表情で叱ってる。子供もしっかりした善悪の判断付く子に育ってるのに。

とまぁ、熱くなったが、子供が親に楯突くなど１００年早い！と言いたい。
押さえつけるだけではないが、身の程をわきまえると言うのも大事な教育。

親に対して対等に張り合うにはまずは独立して、結婚でもして子供ができて、家庭を持って初めて同じ位置だろ？
死んでもやせても枯れても親は親、俺からすれば子供は一生、俺の子供だ。
もちろん、歳と供に、成長と供に、尊重すべきところはしてやらなければいけないなんてことは当然思っている。

最近の餓鬼どもは先生などに対しても、タメ口・悪口を平気で言い、叱ろうとすれば体罰を表に出して逃げることだけ
覚えていく。
老人や目上の人に対する敬う心も薄い・・・。対等じゃないんだよ。同じ人間、みな平等と言うのとは根本的に
問題が違う部分があるわけだ。

話がだいぶ飛躍したが、そんな理想論じゃなく、笑顔で仲の良い家族環境を作ってやるのが親の務めだな。
そういう良い環境で育った子供は良い子に育つはずだよ。叱るときは叱る。笑って遊ぶときは一緒に楽しく遊ぶ。
話をするときはお互い真剣に話をする。当然の事を当然にやってやるべきだな。
子育ては難しいが、そんなに肩に力入れてやるもんでも無いと思うんだが・・・。

CV28eYIEの考え方に共感します・・・
子の権利ばかりを尊重してるとロクな子にならないと思う。
先生に対してほとんどの子が「タメ口」ってのも私も常々気になってる。
先生も注意していないし。
我が子にも常々言ってきかせてるけど、
時々参観日とかで冷や汗が出そうになることあり。

>>224
ですね、私も共感します。
CV28eYIEは男の人なのかな？
女親には無い、というか珍しい、サッパリとした
雰囲気があって好感もてました。

晩婚化すればするほど、
叱れない溺愛親が増える。

>>223子供が親に意見することがあってもいいと思う。親はそこまですばらしく、完璧ではない。間違えることもある。
子供に指摘されて、楯つくなんて100年はやいなんて言うの？
親に食わせてもらってる分際で？産んでもらって感謝しろ？
それは子供から自然に思う感情で親が押しつけるものではありません
誰も産んでくれなんて頼んでません。
子をもつ親が餓鬼なんて言葉使うんですね

>>227 完璧でないのは承知していますよ、そういう問題ではないんだけど。
「親は親の立場」「子は子の立場」ってものがある。それをわきまえよう、ということでは？
子どもに指摘されて気付くことはありますし、それでもちろん反省もします。
私が悪いと思えば、きちんと子どもに謝りますし。
でも、根幹はやはり、「私は親、あなたは子。歴然とした一線がある」ということです。

>>227
落ち着いて、レスをちゃんと読んだほうがいいよ

例えばCV28eYIEは>>220で
>それはおかしい！と思うことがあるならそれはそれでちゃんと
言わせる・聞いてやると言うことは言っておく。
>親が間違っている部分があれば素直に子供にも間違いを認めて
>謝罪することも必要だとも思う。

と言っている、意見すること自体を許さないという意味では
ないと思うな、言いたいことは立場を弁えて言えということでは？

ええ〜CV28eYIEの考え方は、中途半端に復古的でかなり偏ってない？
昔（高度経済成長以前？）はそういう考え方が当たり前だったと思うけど
それは
＞理不尽な先輩や上司の納得いかない言うことも
何も考えず従うような人間に育てるためじゃなかったと思うよ。
むしろ、思春期になったらそういうガンコ親父に反発することで自我を作るための役割だったんじゃないの？
変に理解ある親の方が、時として害悪になるっていうのはそういう意味で。
親や目上には異論を唱えない人間を作れなんて、変。

>>230
>親や目上には異論を唱えない人間を作れなんて、変。

社会に出れば、求められるのはそういうタイプでしょ？
上に異論を唱えるには、相当の覚悟や準備が必要ですよ
「立場を弁える」という姿勢は、社会性の第一歩だと思うな
中途半端に古いといは思わない、反発･反骨も大事だけれど
それだけじゃ単なるワガママと変わらないよ

>>230 親や目上に異論を唱えない人間を作れなんて誰も言ってないし。
何でも好き放題言える感覚の方がよっぽどヘン！
231の考え方は社会性があって健全だと思う。
本当に子どものことを考えるなら、親と子を対等にしてはいけないと思うが。

＞子供が親に楯突くなど１００年早い！

こんなこと言う奴に共感するんだ・・・

おまえら、そんな事言ってるから
変なガキが増えてるんじゃないか？
まー、ガキに限らず親も変なのが多いけど

ガキが変ならその親は間違いなくもっと変。
てか親を見て育つんだから当たり前。

「友達のような親子」ってどこかほのぼのとした感じで聞き様には「いい関係
の親子」って思われがちだけど、子どもが思春期になると問題が多いって聞いた
ことがある。親の威厳がないから子どもが親を馬鹿にして言うこと聞かないんだって。
担任の先生の悪口を子どもの前で平気で言うような親の子は間違いなく先生
を小ばかにしているし。上下関係っていうとどこか封建的で差別的に思われるかも
しれないけど、生きていく上でそれがわからないと人は苦労すると思う。
「目上の人に服従して奴隷のようになってろ」というわけじゃないのだから・・・。

>>230や>>233みたいな人って、権利ばっかり振りかざして意外に義務は怠ってる
、というタイプが多いと思う。
義務には鈍感、というか。

>227は>229見て。>229さんその通り。

>230
偏っているのではない。威厳のある対応が大事だと言っているんです。
理不尽な先輩や上司に誰が何も考えずに従えと言っていますか？矛盾を感じられる子に育って欲しいし、
立場をわきまえて発言・行動をしろと言っている。この世の中はあなたが思っているほど自由など無いですよ。

>233
何もかも全部、押し付けて、言うことを聞かせてと言うことではない。
確かにきつい言い方かもしれんが、当たり前だ。親は死んでもやせても枯れても親だ。
威厳を持ち、時には優しく、そして頼りになり、でもやっぱり一番怖いのは親父と言われるくらいでなくてはいけないと
思っている。現に俺は親父がまだ怖い。体力的にはもちろん勝てるが、そういうものでは無いだろう！？
但し、言いなりになるわけではない、俺も家庭を持ち、今では親父と対等だし（もちろん親父からすれば、死んでも子供は
子供だから一線はわきまえてはいるが・・・）物申す時もあるし、親父はそれを尊重してくれる。しかしそれは今だからこそ
であって、餓鬼の頃は理不尽だと思っていて、大人になって言っていることの意味が解ったことなんて散々ある。
だからこそ、子供には時には厳しく叱り、そのときに納得しなくても厳しく言い続けなければならないことも多々あると
思っている。

>>227の意見の方に一票。

>>228
> 「私は親、あなたは子。歴然とした一線がある」ということです。
人と人の関係にそうやって線を引くのは歪んでる思う。

ID:CV28eYIE みたいな奴は俺は嫌いだな

自分は割と儒教思想というか「目上の人は敬え」と思うし
子供にとって親は絶対に「上」であっていいと思う。

>>239
線が引けないほうが病気っぽくない？

子どもってのは本来、大人を尊敬したがってるもの。
大人が裏切るんだぜ！

>>241
はなから線を引いちゃうような親は尊敬に値しない。

>>238
言ってることが矛盾してる
ならないとかあるべきとかだろ!？とか押しつけがましい
あなたの言っていることはわかる。
まともな親ならそれでもいいと思う

「親は子どもより上」
「教師は生徒より上」

こういうこと言う奴、自分は完璧だとでも言うのか。
プライドを守ってるだけだろう?　頑固なだけだ。そして独善的。
上だからなどと言って、子どもから学ぼうとしない大人は尊敬には値しない。

親や教師から学ぶ姿勢がまずありきだよ。
まぁ最近は学ぶべきものを持たない親や教師は多いけど。
親や教師が子どもから学ぶべきだって子どもが言う事じゃない。
子どもはそんな事に意見しないで自分の学習の事だけ考えなきゃいかん。

>239
あなたは線を引かない？線を引くのはゆがんでる？
誰に対しても対等・平等・尊重？聖人君子ですね。とても真似出来ません。

俺は頭のおかしそうな奴が寄ってきたら避けるし、北朝鮮なんか理解できないし、殺人犯が出所してそばに
住むことになれば嫌だしetc・・・。かなり色々と線引いて生きてきてるなぁ。
まぁ、それとこれとは別だと言うかもしれないが、根本は同じ。別に差別をしろとか、見下せと言っているわけではない。
その説明は言わずもがな・・・。

親として子を育てる義務・まともな教育をしてしかり・可愛いわが子が成長し、社会に出て行くときに苦労をしないよう
教えていくのが当然。そして子供は生まれてきたことに感謝。命のありがたみを知り、親の愛で育ててもらっていて
感謝の気持ちを漠然とでもいいから持ち、そして将来、自分の子に伝えていけるようになる。

この立場の違う人間が同じ位置付けでは、普通に考えておかしいと思いませんか？
何も親の権限で威張りちらせと言っているんではないんですよ！？威厳を持てと言っているだけだ。何の問題がある？

>240
好かれ様とはしていない。俺の考えだ、気にするな。

ID:ZnJtsHHu みたいな奴は嫌いだな…。

普通に育てていれば子どもは親に対してここでいう｢身分不相応｣な事はしない
極端になると｢優しい｣母親にはタメ口で｢怖い｣父親には敬語を使う子どももいる
子は鏡。


尊敬しなければならない
上下をはっきりとわけなければならない
親が押しつけるものじゃない
子どもが自然に身についていくものだよ

>242
尊敬されるような大人になれ。

>243
矛盾している？どこか教えて下さい。

>244
誰々よりも下とか上とかの考えではない。よく読め。
自分が完璧などと思っている奴は、漫画だ。
子供から何も学ばないとも言って無い。こちらが間違っていることには謝罪もするし、考えを改めるというのは
学ぶ姿勢が無いとでもいうのか？
プライド？今はなさ過ぎる奴が多すぎる。少しは持て。

>248
自然に身につくまでに達するまでの根本的な教育が必要だと言っている。
普通に接しているときは、親子なんだからもちろんタメ口でも良い。むしろそれが良い。
だが叱られているときなどに、返事が「うん。」ではいかん。返事はちゃんと「ハイ」だ。

小学生くらいの子供なら、好きな先生などには、「先生、ばいば〜い」などの言葉遣いは微笑ましいが、
いい年にもなって敬語一つ使えないようなアホにはなって欲しくない。
親は時には押し付けるのではなく、覚えるまで言い続けることも大事だと言っている。

>250
禿げ同です。

>>250それって教育しなきゃ身につかないの？
普段はふざけて一緒に遊んでいても、こちらがビシッとした態度(叱る時や真剣な話しをする時など)の時は相手もそれなりの態度をとるでしょう？

>>252
それなり〜ができるのは普段の躾があってこそ、だと思う。

>>238
>理不尽な先輩や上司に誰が何も考えずに従えと言っていますか？矛盾を感じられる子に育って欲しいし、
>立場をわきまえて発言・行動をしろと言っている。
「立場をわきまえて」っていうのが、発言や行動を抑制しろ→結果的に従え
っていうことなのかなと思ったんだけど。言葉上の礼儀とか、そういうことなら納得だけど。
>>220を読んだ限りでは「自分はまともなのに周りがわかってくれない」という考えが諸悪の根源みたいに受け取れるけど
それは成長する段階で必ず出てくる考え方で、友達親子だろうとガンコ親父だろうと
子供は必ずそう思う時が来るでしょう。むしろそれが出てこない方が子供の方がヤバイ。
大事なのはあなたも言っているとおり、そこから「自分が一番正しい」にならないこと
＝「自分だけが正しいわけじゃない」ということを知ることだと思うんだけど
それは根本的な意味で、人が対等であるってことを知ることだし
>>220の2段目なんかは、尊重するってことを表しているんじゃないの？
それは、厳しくしつけるか諭して教えるかとかいう、小手先のテクニックとは関係ないと思う。
というか、親が本当にこれだけは教えたい！！と思うことなら、自然と強い口調になっているはず。
変に封建的な考え方をありがたがって、人に対する平等の意味を履き違えたり
相手の立場によって尊重するかしないかを決めたりするような親（220がそうだとは思わないけど）と
どんな相手にでも好き放題言うことを「対等」と勘違いする親は、表裏一体だと思うよ。

ついでに、今一番問題なのは子供が「他を認められないワガママ人間」なことじゃなくて（そんなのは子供の本質）
自分を認めさせたり他を認めたりするために必要なぶつかり合い（喧嘩に限らず対話とか）がなく
むしろそれを、相手を傷つける、悪い行為だと抑制するあまり
心の中で「自分が一番正しいのに」という思いを抱いたまま昇華できないことじゃないかな。
ワガママどころか、相手の気持ちを汲み取るあまり、逆に社会性を育てることができないみたいな。
その意味で、親があまり理解ある態度を示さず、ガンコ親父となって
ぶつかることを教えるのだ、というなら、一連の主張も納得だけど。

>>253
同意。昨今の子供たち（本当は大人も含まなきゃだけど）が全員それを当たり前のものとして有していたらこんなスレ立たない。
でも最近ではそういうレベルにまで達していない子供が急増しているのが現実。
だから自分もID:CV28eYIEさんにはほぼ丸ごと同意だなあ。
「親」「子供」「先生」「大人」など既に言葉としてカテゴライズされている以上、そうなるに至った理由があるわけだし。
そういう意味でも「線引き」って言葉は間違いじゃないと思う（ニュアンスが引っかかる、って話は分からなくもないけど）

どんな子供を想定しているかで、ここの住人間に温度差があるんだろうね。

>>250
お父さんの事すきなんだろうね。そして、尊敬もしてる。

｢いい父親｣ならそれでいいかもしれないけど、世の中ﾄﾞｷｭ父もいるんだよ…
そういう父親からあなたの言うような事を言われてみ？
だからまず親ありきの考え方を私はしてしまう。
矛盾してるような書き方をよくしてるけど、
その時々で柔軟に対応する。ということですよね？

長い。

>>250
そのえらそうな物言いはなんとかできないのか？
馬鹿はくるな
逝ってよし

逝ってよし ・・・な、なつかしい。

こう言う時には「お前モナー」が正式な返しなんだろうけど、あのＡＡ
は今いずこ。

>258

（　´∀｀）＜オマエモナー

>254が大変良いことを言った。

>255

どんな親を想定してるかでも、温度差変わるよね。

>>254
ごめん、結局は何が言いたいのか分らない、
難癖つけてるだけにも見えるのだけど・・・

>>264
いや、「平等」とか「尊重」とかを躾上の害悪と考えていそうに読めた点と
今の子供の問題は、昔よりとびぬけてワガママになったからじゃなく
むしろその逆で、ワガママを（変な風に）押さえつけられているあまりじゃないかと思っている点を
言いたかったんだ。

今の親って全員がそうではないけど、躾もできないし、頭悪いかなと思う。スーパーで肩車したり、電車の座席で足をのせたり、狭い店にベビーカーを押してきたり。

>>265
ちょっと変わった捉え方のような気が・・・
ID:CV28eYIEさんは「平等」を拡大解釈して、立場や礼儀を
軽んじる態度を指摘していたんじゃないかな？
それと”ワガママを（変な風に）押さえつけられているあまり”
という例もあるには、あるけれど、ごく稀ではないの？
確かに人に対する感情表現が下手な子は増えてると思うけど
それでもやはり今の子のほうがワガママだと、私は思うよ
子供の数が少ないから、色んな面でワガママが通り易い環境に
あるでしょ、まあ今は今の時代特有のストレスもあるんだけど、
それでも昔よりは我慢が足りないような気がするしね

>>265
>今の子供の問題は、昔よりとびぬけてワガママになったからじゃなく
>むしろその逆で、ワガママを（変な風に）押さえつけられているあまりじゃないかと

そりゃ違うんじゃないの？と思うが。

私もCV28eYIE氏にほとんど同意。

>>254
＞心の中で「自分が一番正しいのに」という思いを抱いたまま昇華できないことじゃないか
そういう子もいるかもしれないが、ここで問題視されてるのは
そういう思いを抱いている子達のことではないのでは。

自分のことは｢尊重｣されて当然だけど
相手の事は尊重できない、そんな子が多いよ。
平等の意味をはき違えている子達ね。

ぶった切りですいません。

できちゃって結婚した私の友人がいるんですけれども。
彼女の子供が今３歳半で、たまにお家に遊びにいったりして
一緒に遊んだりもしています。
でも、その子の自由奔放さによく「えっ！？」って
戸惑うことがあります。
私が袋の中にしまっておいて後で渡そうと思っていた
菓子折りを中から見つけ出して
「おいしそうなのがあるよー！」って言ったり。
その子の親である友人と流れで世間話を少しでもし始めると
「うるさいー！！」って叫んでおもちゃを壊したり。
遊びつかれて眠くなると急に不機嫌になり、
地団太を踏んだり物に八つ当たりしたり。

これって今のお子さん達では普通のことなのでしょうか？
その友人も子供のしたことに対して叱ったりするわけでもありません。
周りに子供のいる友人が少なくてほんとにわかりません。

>>266
スーパーで肩車
休日などよく見かけますが、いつも微笑ましく見てたのですが危ないから馬鹿親なのですか？

>>271
靴が食べ物にあたったり、人に靴がぶつかったりするでしょ。それにあぶないし。そんなこと人にいわれなければわからない？

＞２７０
叱られないから我がままに育っているの。

>>271
うちの主人もよくやってましたが、何度か子供の頭をつり下げ広告など
にぶつけてからやめました。

>>272
すみません。
本当にいつもイイなーって見てたもんで…。

>>270
参考までにうちの３歳半への対応

＞私が袋の中にしまっておいて後で渡そうと思っていた菓子折りを中から見つけ出して
＞「おいしそうなのがあるよー！」って言ったり。

まず、勝手に人のものを触った事に対して叱る。もらえる物なのか確認させる。
そのあとありがとうを言わせる。

＞その子の親である友人と流れで世間話を少しでもし始めると 「うるさいー！！」って叫んで、
＞遊びつかれて眠くなると急に不機嫌になり、

この二つはよくある
でも、おもちゃを壊したり、物に当たったりはしないよ
話してる時は、「お話してるから待っててね」って言って、そのあと一緒に遊ぶ
眠そうな時はさっさと寝かせてる

親は全て、同じタイプでなくてもいいと思うんだけれど・・・。
私は、子供のお手本になれるような親になることを目指してはいるけれど
「子供に親である私を尊敬しろ」とは強制しないし、
「納得できないのに、素直に服従だけしろ」とも思わない。
親の都合につき合わせるなら、
協力して欲しいとお願いするだろうし、
間違ったことをしたら、素直に謝ろうとも思う。

私とは違ったタイプの親として、
威厳を持って子供に接する親というのも
もちろん、素敵な親だと思うよ。

私は、自分が出来ていないことなのに、
子供に対して、えらそうに上から物を言うことができない。
だから、「ママもできないことなんだけれど、それができないと困るから
直した方がいいよ」というアドバイス的な言い方になってしまう。
子供の気持ちに寄り添い、共感しながら
一緒に成長しているといえば聞こえはいいけれど
弱い人間なんだなと反省することもある。

自分ができていないことを棚に上げてでも、
子供のために叱ることができるという人はすごいと思うよ。
強い信念と、威厳があるんだろうなと思う。

でもね、性格や生き方や考え方によって
人それぞれ、親としての理想の在り方は違うだろうから
より良い親になろうと努力するの方向は違っていても
それぞれのやり方を、認めあうことはできないのかなと思う。

>>277
なんか回りくどい。結局何が言いたいのだ？

>>272みたいな親って多いよな。やな世の中。
迷惑だから何から何まで「駄目」かよ。最悪。

人や物に当たらないような配慮はひつようだろうけどさ、
ちょっと窮屈な考えの奴多すぎるよ。

>>274
子供の頭をぶつけるからやめる、ではなくて、周りの人に迷惑にもなるって考えない？

迷惑なのは人に配慮しない人間であって肩車ではないだろ。
だいたい、なんでも迷惑迷惑うるせーんだよ。
子ども達からすれば窮屈で仕方ねｰだろうな。
心の狭い奴多すぎ。

>>8
> 「○○、お店では静かにしなさい！」←品性アリ

どこに品性があるんだ。自分の子に冷たいだけだ。
品性がある人間は「静かにしなさい！」なんて乱暴に言ったりしないぜ。

は？肩車して土のついた商品かえるか？こんなおやだからろくな子供に育たないんだよ

ID:Doa2rCAn　は、そんなヌルイこと言いつつ、逆に
他人の子の靴が自分に当たったらここぞとばかりに怒るんだろーなー。とｵﾓﾀ

>>282
人に配慮しないって、あんたのことじゃん。あんたは肩車して気持ちいいだろうが周りは大迷惑なんだよ。しっかりしつけしろ

>>284
なにそれ。肩車すると自動的に土がつくの？
冷たい親のほうが子は育たないよ。

>>285
怒らないよ。
ぶつけて何にも言わない奴にはむっとするけど。

「迷惑だから○○駄目」って言う親だって身勝手じゃない？
外から何か言われるのを恐がってる。だから子どもを楽しませる事もしない。
それより人に迷惑かけたときに謝るようにすべきだろ。
駄目、駄目、じゃ何も身につかないよ。

>>286
俺がスーパーで肩車してるといつ言った？
他人の事考えてればそういうのも構わないだろっていってんのよ。
>>271サンと同じ。ほほえましい。

根本的にあんた自身が間違ってるから手に負えんわ

>>287
なんかすごく矛盾しています。

＞心の中で「自分が一番正しいのに」という思いを抱いたまま昇華できないことじゃないか
２〜３歳ぐらいのお子さんに接するお母さん方を見ていて
そう思うことがあります。
お友達とのおもちゃの取り合いで、
一生懸命「最初に使っていたのは僕だよ」とか「順番で使おう」とか
いろいろと交渉をしているのに、
もう一方のお友達は、耳を貸さずに力ずくで引っ張るだけ。
とうとう、お友達を叩いてしまって泣かせてしまったところで
初めて親が仲裁に入って、
「お友達を叩いちゃだめでしょ。謝りなさい」って、
事情も何も聞かずに、謝らせようとするんだよね。
きっと、その子は、親の言うことを聞いて謝るんだろうけれど
心の中では「自分は正しいのに」って思っているんじゃないかな。
子供が事情を説明しようとしても、「言い訳しないで早く謝りなさい」
と言うだけで、子供の気持ちは全く考えていない・・・。
「自分にも正しいところはあった」ことを認めてもらえないと
大人でも反省するのは難しかったりするのにね。
子供の言い分を聞いて、
「最初は、自分の気持ちを言葉で言っていたんだね。えらかったね」
と、子供なりの努力を認めた上で、
でも、やっぱり叩くのはダメだよと言えば、
子供も納得できるのに、それをしないんだよね。
そんなことをしていると「子供を甘やかしている」と言われかねない。
逆に、子供だけの世界の方が、その辺はちゃんと見ているよね。
「人のおもちゃをとろうとした○○ちゃんの方が悪いよ」とかさ。
大人が、大人の目線で「叱る」より、
よっぽどまともだなと思うことがある。

はいはい、あんただめな父親だね。座席に靴のままあがったりすれのを許しているんだから。

いろいろいるよね〜。
こないだ公園にいったら、すごい意地悪で乱暴な子供がいた。
母親が
「○○ちゃん〜そんな事行ったらだめよ〜（やる気なし）」
そんなだから子供は親をなめてる
「うるせー！！お母さんなんてバカだ！！あっちいけ。うるせー」

って絶叫してた。
乱暴なので誰もそのこに近づかないようにしてた。
友達いなくなっちゃうよ。
子供の為にも叱る時べき時はビシッ！と叱るべきだと思う。

肩車すんなって言ってんじゃなくて、クソ狭いスーパーでするこたねーだろってことだろ。
スーパーで肩車するな＝冷たい親
ってどういう論理だよ

>>290
そう？

>>292
それなんて思い込み？

>>293
あーそういう親ってやだね。
子どももさみしいんだろうな。

>>294
クソ狭いんならまた別だよなぁ…。
でもうちの近くのスーパーみんなでかいからなぁ。

>>296
広くても狭くても普通はやらない。まわりは馬鹿な親と思って見てんのきづかないんだね。

肩車する親が馬鹿だなんて思ったこと無いね。
むしろ子どもにやたら怒ってばかりの親のほうがイライラする。
あっちのが迷惑だ。

それに、うちの近所のスーパーホントでかいよ。
肩車ぐらい何の迷惑にもならないほど通路に幅がある。

じゃあ、あんたはそうすりゃいいじゃん。マナーがない人だとおもうけど。
そうやって電車の座席でも靴のままあがらせりゃいいじゃん。
なんか注意されると逆ぎれする親が多い。いい父親ぶり発揮してるみたいだけどまわりからみたら、非常識な親だから

一般的モラルの話をしていると思うんだが・・・近所がどうとか・・・
公園とか広場とか、他にいくらでも肩車できるところあるだろ。
外に出てる間いっつも肩車してる必要ない。

>>298
あんた一回生活板の、小さい子供をもつ親のここが嫌いってスレみなよ。
あんたの考えは一般的かどうかわかるから

肩車はじゅうぶん迷惑だよ

>298

あなたの近所の環境なんて知りませんから。
スーパーで肩車は迷惑、って話題から「親は買い物に気が取られてて子供に十分な注意が払えず、通路で他人とすれ違う時に子供の足をぶつけてしまうかも」ってケースをなぜ想定できない？
みんなそれを前提に話をしてるでしょうが。
俺の近所は違うから…ってw

人と話が噛み合わないとか言われません？

フツーの人並みの想像力が欠如してるとしか思えない。

>>301
２ちゃんの書き込みが一般的かどうか分からないよ。

私も最初は、狭いスーパーを想像していたから
身動きとりにくそうだなと思っていたけれど
通路の広いスーパーなら、
さほど人の迷惑にもならないかなと思ったよ。
汚れている靴は、親の胸元で固定されているわけだしね。
奥さんが商品を選んで、
肩車親子は通路を歩いているんでしょ？
商品に汚れがつくわけでもなさそうだけれど・・・。
実害がなくて、「何となく見ていて不愉快だ」ぐらいであれば
そんなに非常識認定しなくてもいいんじゃない？
それとも、私が気がつかないだけで、
実害があるのかな？

>>299
> そうやって電車の座席でも靴のままあがらせりゃいいじゃん。
なんでそうなるわけ？

>>300
気をつければスーパでしても構わんでしょ。

>>301
一般的かどうかは関係なくね？
自分考えを大事にしろよ。

>>302
そんな事で迷惑なら生きてるだけで迷惑だな。

>>303
通路が広いから肩車しててもまずぶつかる事はないって言いたいんだけど。

>277、>291は伝説の>35さんですか？？


もしそうならｱｷﾚﾙ。
違ってたらｽﾏｿ。

どちらにしてもあなたの意見には賛成できんが。

>>304
> 通路の広いスーパーなら、さほど人の迷惑にもならないかなと思ったよ。
> 汚れている靴は、親の胸元で固定されているわけだしね。
> 奥さんが商品を選んで、肩車親子は通路を歩いているんでしょ？

そうそう。

35さんはいいママじゃないか。

このスレ深夜に熱いですね。
でも２ｃｈでイライラするとお肌に悪いです。

>>307
あんた、まわりが見えてないよ。その子供が万が一ころんだらどうするの？
こういう父親が増えていて悲しい

DQNには何を言っても無駄なようだ

へ？肩車されてる子どもがどうやって転ぶと？？
俺もあんたみたいな人が多くて悲しい。

>>311
そうやって理解できないとすぐDQN呼ばわり。

>>312
まわりは笑ってるよ
まあ、あんたはけがしようがしらないけど子供がかわいそう

>291

あなたの考えは、親というよりも「学校の先生」的。
子供の心・自尊心・自ら考えることを大切にした教育としては大変素晴らしいと思う。

でも、親は子供と1対1だし、自分に至らないところがあって子供に胸を張れなくても、それを棚に上げてでも叱らないといけないことはあると思うよ。
いくら説得力がなくても、必死で叱る態度で自分がしたことは重大なことだったのかも…と自分を省みるきっかけになる。

その時は「叱られた」というショックが大きくてわけがわからなくても、
1ヶ月後、半年後、1年後、3年後には叱られた理由がわかる時が来るよ。
子供はあなたが思ってるほどバカでも弱くもないし、ヘコンだ気持ちを再生する力や、経験から学習する力を持ってるんじゃない？

息子を肩車するのが大好きなオレが来ましたよ。
肩車したって絶対に子供の靴をドコにも触れさせねえ。そんなの当たり前だろ。
電車や飲食店の椅子にも土足でなんて立たせない。これも当たり前。

息子はまだ善悪の区別も付かない1歳児だけど、悪い事したら厳しく叱るよ。
それも当たり前だ――――――――――！！

＞ID:/aMmoCtM
あんた思い込み激しすぎるよ…
一つ一つ訂正するのももう秋田('A`)

ID:/aMmoCtMは肩車パパになんか酷い事でもされたのかね？
それともボッシーの僻みか？

もしもしー、お二方、どこにお住まいか存じませんがー、
都心の狭いスーパーと郊外の向こうが見えないほどの巨大スーパーとか、
想像されてる風景が全く違うんのではないでしょーか。

>291

あなたが言う「弱い自分」は、自分ができていないことで子供を叱って嫌な思いをさせることや、悪い評価を与えることに対して矛盾を感じていて、それに耐えられないってことでしょ？
でも、親の役割には、世間一般の善悪の基準しを教える代弁者ってのもあるでしょ？
だから口先だけでも、「常識としてはこうなんだ」と言わないといけない場合はあるよ。

公園でのエピソードは、子供を叱った親は「友達を叩いたこと」に対して相手に謝らせたんだから、それは正しいよ。
その場を立ち去った後で我が子に本当の事情を聞いてるかもしれないよ。
あなた、自分の見たことだけで全て判断するの良くない。

それに暴力をふるったら、理由は何にしろふるった側が悪くなるよね。
いくら小さくても手が出る子はどこでも嫌われるし。
だから長い目で見れば、理由がどうあれ絶対に叩いてはいけない、叩いたら相手に謝るってことを間髪入れず教えるのは、その子（叩いた子）のためになる。

叩かれた子やその親の立場からしてもすぐ謝ってほしいでしょうに。
子供なりの理由はあるだろうし叩いた子は悪くなくても、理由を悠長に聞いてたら相手の子帰っちゃうよ。

後で親だけが真実を聞いて我が子を認めてやればいいんじゃないの？

>>316
こっちもあんたみたいなアホとは一緒にされたくないね。善悪も教えられないようだから、いつか刺されるかもね。

>>318
息子の足はオレの胸にくっついてんだよ？どんな狭いスーパーでも、
あなたの胸が誰かに触れたことある？満員電車じゃないんだよ？

住んでんのは杉並です。つーか肩車の話はスレ違いだね。

>>314
＞でも、親は子供と1対1だし、自分に至らないところがあって子供に胸を張れなくても、それを棚に上げてでも叱らないといけないことはあると思うよ。
＞いくら説得力がなくても、必死で叱る態度で自分がしたことは重大なことだったのかも…と自分を省みるきっかけになる。

その通りだと思います。
そして、そのときは、自分ができないことを叱ることに対する
自分自身への恥ずかしさとか、
それでも叱らなくてはならない子供に対する強い思いとか
いろいろな感情が湧くものですよね。
一方的に「正」が「悪」を罰するような
単純な図式ではないはずすよね。

あるいは、できていて当然のことができなかったことを叱る場合なら、
そんな基本的なことさえも躾けたり教えることができなかった
自分自身の育て方の至らなさとか、情けなさとか
そういう感情も出るはずですよね。

でも、「私は叱れる親です」と胸を張っておっしゃる方々に
そこまでの真摯な様子が見られないことが多いことを
私は感じています。
むしろ、自分の至らなさを
子供の未熟な部分に全部押し付けているようにもみえます。
もちろん、子供を叱ることも、きちんと向き合うこともできない親は
問題だと思いますが、
親としての努力をせずに、「叱る」ことで子供を躾けるのも
問題だとは思いませんか？

>>320
ﾊｱ…('A`)　あんたに善悪がわかってるようには思えないなぁ

>298、>315は「肩車してても自分は人に迷惑をかけない」って自信があるからそこまで強く出てるんだよね？


しかし、周りから見ると「子供が暴れて靴が当たるかも」「父親が手をすべらせて子供が落ちてぶつかるかも」
という、「肩車は〜という可能性がある」という不安を不特定多数に与えています。

ここで「俺はそんなことしねぇ！」って言うのなしね、周りはエスパーではないのであなた個人の心の内は知りませんから。


子供の喜ぶ顔も見たいでしょうが、その場に応じた行動すること、周りの不安をあおる行動をやめることも子供の躾につながりますから大切な事じゃ？

>>324
同意

>>324
そこまで過敏になってしまったら子どもを外に出す事も出来ないよ。
大体どんなふうに肩車して歩くかにもよるだろう。
「スーパーで肩車は迷惑」とは随分カタい考え方じゃないか。

>>318
> 想像されてる風景が全く違うんのではないでしょーか。
そうなんだろうね。

>>324
はあ。オレもエスパーじゃないからそんな心配性の人の気持ちは分かんないや。
○○するかも知れない、××するかも、なんて言い出したらキリが無いだろ。
前歩いてる男が突然包丁で切りつけてくるかもしれないし。

別にスーパーでの肩車が非常識とか、他人の不安を煽るとか思わないから、
今後もやめないよ。つーかスレ違いだからこの件についてはもうレスしません。

>322

あなたが見てる親たちは自分の努力なしで頭ごなしに子供を叱るだけの人たちなんだ？
それは大人としての信頼を失って当然だよね。
でもそれは度合いの問題で、多かれ少なかれどの親もそういう矛盾を抱えてるし、子供も親の矛盾に気がついてるよ。

100点満点の完璧な親なんていませんよ、欠点が一つもない立派な親に育てられたら子供が精神病になりそう。

あなたは子供の姿を通して自分を振り返って努力することのできる人だから、それはそれで素晴らしいんじゃないですか？
でも、その自分に自信のない様子、親自身がフラフラ不安定な様子を子供に悟られるほうがまずいような気がするよ。

>>326
マナーってしらないの？
自己中だね

>>326>>327
いや、迷惑だから。
こういう親になりたくないっていういい参考になった。

>>319
＞叩かれた子やその親の立場からしてもすぐ謝ってほしいでしょうに。
＞子供なりの理由はあるだろうし叩いた子は悪くなくても、理由を悠長に聞いてたら相手の子帰っちゃうよ。

自分の子が叩かれた立場の場合、
叩かれた原因を作ったのが自分の子でもすぐに謝って欲しい？
親が目を離していたのが一番悪いわけだから、
「何があったのか」をきちんと、それぞれから聞いた方がいいと
おもうんだけれど・・・。
もし、自分の子が泣いていたら、
「何があったの？」って、聞いてみない？
お互いの言い分を聞くことで
それぞれ、相手にも言い分があることが分かって、
子供同士の理解につながっていくんじゃないのかな？

「使っているおもちゃを、横取りされるといやだよね」
「相手が言っても分からないからって、叩いてはだめだよね」
と、お互いに反省すべきところはあると思うんだけれど・・・。
叩いた子供を一方的に叱ることで、
お互いの子供の反省の機会を奪ってない？

さらに言うなら、チョロチョロ動き回ってる子よりも肩車の方がずっと安心だと思うぞ。
あとは>>327も言ってるが、きりがない。

つーか、肩車に限らず子どもにやたらと自己抑制を強いる親多すぎるよ。
「駄目」、「やめなさい！」、「迷惑かかるでしょ」、そんな声を何度聞いたことか。
少なくとも俺は子どもに腹立てたりするようなつまらない人間じゃない！

はいはい。そうやって甘やかして育ててください

2人とももう寝ようよ。

>326

>そうなんだろうね。
…って。認めてるんですねw

過敏なのではなく当然の配慮だよ〜。
子連れはただでさえ迷惑かける可能性高いのに（騒ぐ、走り回る等）、さらに迷惑かけるかも度の高い行為を率先してするな、ってことだよ。
で、周りにｶﾀｲこと言うなって広い心を求めるのってずうずうしくない？

まぁ、どこまで相手の立場に立って考えられるかだよね。
あとは想像力。

これがｶﾀｲ考えという言葉で簡単にまとめられてしまうなら、あなたは周りへの配慮が欠けていて想像力が乏しいんでしょうなぁ。

じゃ終わりということで。

>>329
マナーもモナーも知ってますよwww

>>330
あんたが親になったらそれこそ子どもにとって「迷惑」じゃねぇかなぁ…。

多少の迷惑は、「お互いさま」さ。

>327

また想像力の乏しい人が…。
迷惑とか不安をあおってると思わないのはあなただけかもよ〜。

やめないのか〜、じゃあ今度肩車してる人を見たら、直接声かけて危ないからやめてくださいって言うわ。

じゃ終わりね。

>>335
子どもってのはうるさいもんさ！　子どもうるさくてけっこう！！
それを迷惑迷惑言ってる今の世の中の方が変だとはっきり言ってやる。

俺に配慮が無いってのは完全に思い込みだよ。

> じゃあ今度肩車してる人を見たら、直接声かけて危ないからやめてくださいって言うわ。
そんなふうに融通の利かない冷たいあなたこそ迷惑だよ

迷惑迷惑言うからこっちも迷惑で返してみた。

>331

いやいや、だから「叩いたこと」に関しては謝ってほしいよ！
原因がどうあれ、叩くことはダメでしょ？


前もレスしたけど、あなたの諭し方は保育士さんや学校の先生的なやり方ですってば。
複数の子供を1人の大人がまとめていく場合のね。
その場に子供しかいなくてトラブルが起きた時、あなた1人の判断で対処する場合には素晴らしいやり方ですよ。
きっと「あのおばちゃんいい人だなあ〜」「ﾎﾞｸの話ちゃんと聞いてくれてﾎﾝﾄの事わかってくれたよ…」と子供たちに大人気w

しかし現実的には、公園やデパート等のキッズコーナーでは相手の親がいるでしょ。
トラブル後、その人が自分の子に対処（なだめたり叱りとばしたり話を聞いたり色々だろうが）してるのを押し退けてまでそのやり方を通すの？
相手の親があなたの考えに近い人ならいいけどね。
もしそうじゃないなら私はさすがにできないわ、相手の親に任せるわ。

ここは2ちゃんだけど、あなたの素晴らしい育児論を実践してるなら教育の分野に携わったほうが世のためになるよ、マジで。
親としてはもう少し現実的に、臨機応変になれるともっといいよ。自分を追い込まない程度に。

>332

ごめんね〜、もう終わりってレスしたのにまたレスしちゃったよ
orz


あの〜、子供がダメなことしてるからダメ、迷惑なことしてるからそれは迷惑って教えてるんでしょ？
自己抑制を強いる…って、その場に応じた行動を身につけさせるための躾でしょ？
子供は自己判断できないから言われなきゃいつまでたってもわからない。


それに叱られてた子供たち、あなたが見てないとこで、のびのびさせてもらってるんじゃないの？
お店とかでは叱られても他人に迷惑かけない場所ではね。

子供に腹が立たないことがつまらなくない人間？心の広い人間？
あなたは子持ちみたいだけど、子供いない人や子供に興味がない人にはこのへん理解してもらえらないだろな〜。

私はうるさい子供に腹は立たん。だってそれが子供だもん。
だが、それが子供らしさ♪子供はうるさいもんさ〜♪子供に寛容な自分サイコー♪って、他の人の立場に立って自分以外の気持ちを想像できない親に腹立つわ。

子供は泣いてなんぼ、悪戯してなんぼ。の世界だから
大人が社会のルールを教えてあげなきゃならない。

なのに、大人になってないのに、子供だけ創る奴が多いから、モラルが低い社会になる。

子どもってのはうるさいもんだけど
じゃ、いつ大人しくなるの？
（その場にあった行動を取れるのか？という意味でね）

うるさくしたその場で、
こういうときは静かにしなくてはならない
ってことを教えるのが親の役目じゃないの？

話し蒸し返すけど
近所のヨーカドーは通路も広いけど
そこでやはり肩車している父ちゃんがいて
肩車されているのは２〜３歳かな？
父ちゃんがその状態で母ちゃんとはなしている時に
上に乗っていた子供が
本屋の上の方の本をいっぱい引き出して落としたんだよね。
別の時には（もちろん別の人）
マネキンを触って倒して倒した先にはお年寄りがいて……
ってことも。

その人たちの注意が足りないのかもしれないけど
そういう例を目の当たりにしてみると
やはり危ないよな〜！って思う。

それ以前に
自分は店の中で肩車をするなんて
みっともないしマナー違反だと思っていたので
やることすら思い付かなかったんだけど。

肩車ぐらいでがたがた言うなよ。バカじゃないの？
だっこの方がよほど靴がブラブラして人に当たるよ。
それに、子供は肩車しようがしまいが、失敗するし、人の迷惑にもなる。
あんたも私も子供の時はそうだったよ。
問題はその後の親のフォローでしょ。

肩車だけことさら目の敵にするのは、なんか肩車にトラウマでもあるん
じゃないの？

もうそろそろ本題に戻らないか？

もうすぐ子供の産まれる俺としてはあまり参考にならなくなってきてるんだが？

肩車話題か。トリノ五輪の頃、スケート場で肩車してた馬鹿親話しが出たから
それ以外はま、ありかなと。行楽施設とか何かを見通させる時にする行為の印象だが。

CSでLalaテレビ見れる人いますか？イギリスの番組、スーパーナニーをやってるけど
躾られていない親に躾方を伝授しに行く番組。躾られてない子って本当に獣だし、手が
つけられないね。日本の特番も見たけど、怒る時は親が本気で怒る、子供自身に自己
反省させるっていうの本当に必要だ。

＞それに叱られてた子供たち、あなたが見てないとこで、のびのびさせてもらってるんじゃないの？
＞お店とかでは叱られても他人に迷惑かけない場所ではね。

これ昔より相当減ってない？
家で遊んでいても騒音で近所迷惑、家の周りで遊んでいても迷惑、買い物に連れていっても迷惑
極端なこと言えば、学校や公園以外は すべて子供がいちゃ迷惑。そこでも大人の目が届いていないと不可。
大人並の自己抑制を求められるのは、先進国の子供の宿命なんだろうけどさ。息詰まるだろうね。

>>347
泣いたら泣きやませる、TPOを考えない親が増えているから迷惑と思われるんだよ。普通にしてたら何も思われない

０〜3歳児あたりだと、微妙だとオモ。

>344

いやいや、肩車はたまたま話題に出ただけだけでほんの一例だと思うよ。
ただ、「子供はうるさくて当然、子供に寛容な俺サイコー！俺は他人にどう思われようと子供をのびのび育てるから、みんな子供をもっと温かい目で見ろよな！」っていう考えの人が二人くらいいたからこの流れに。

>>349
たとえば映画館とかで子供が泣いても一時的に外にでないとか、自分達だけ特別でまわりに気を使えない親が増えているから躾けられない親っていわれるんだよ

正直なんでこんなにヒートアップしてるの？って感じだね，このスレ。

これこれこんなドキュ親がいたよー
あーこんな親は子どもを叱れてないんだよねー

こんなとこにもこんなドキュ子がいたさー

でどうした？

叱れない親を見たらわれわれは何をすべきなの？
ただ叱れてないよねー
じゃあ近づかないどこー
でいいなら
こんなスレはチラ裏でいいんじゃないの？

もうすぐ子供が産まれる俺として､

参考にしているんだが､何か？

なんというか、
子供が失敗する→親なり保護者なりが叱る→社会性身に付く
と言う一連の流れがあると思うんだけど、いきなり
子供に失敗させない
で完結させようという論調って言うか、最初の「子供失敗する」をすでに
なき物として扱うのは、非現実的な感じがするんです。

>>352
叱り方についてとそういう子供、親の対応についての話をしてるんじゃないの？どうすればいいって、自分は反面教師にしてるけど

>>271です。
スレがのびてるなーと覗いてみたら…orz
なんか本当にすみませんでした。
色々な目線で配慮しないといけませんね。

>>340
＞自分を追い込まない程度に。
自分を追い込まないために、子供を気遣うことなく叱るのですか？
私も感情的になって怒ることはありますが、
「子供のために叱った」「悪いことをしたんだから叱って当然」と開き直りたくはないと思います。

子供同士のトラブルで、何が原因か分からないぐらい親が目を離していたのなら、
子供を叱るよりも、まず「目を離していてすみませんでした」と、自分の非を認めて、謝ることが先じゃないの？
これは、やった方もやられた方もです。

私は友人とおしゃべりをしていると、つい夢中になってしまうところがあるので
子育て中は、ママ友とおしゃべりをすることを避けて
子供をメインで見ているようにしていました。
なので、子供のトラブルの発生から収束まで見る機会も多かったのですが
理由も聞かずに叱りとばす親は、結構いましたよ。
もちろん、子供は完璧ではないので、その言動には未熟な部分も多いのですが
一部始終を見ていた私から言わせてもらえば、
「その気持ちは分かるよ」「君なりに我慢していたよね」と
思えるようないい子が多かったと思います。
一方的に悪者の子供は少ないんじゃないかな？
頭ごなしに叱るよりも、子供の言い分を聞いたうえで、
「その考え方は自分勝手だよ」「その言い方では相手に伝わらないよ」
「それはやりすぎだよ」と、子供の言動全てを否定するのではなくて、
悪い箇所だけ、修正すればいいこともあると思うのですが・・・。

各家庭での育児方針は違いますし、
「叩くことは何があっても認めない」というご家庭もあるのでしょうから
ご自身が正しいと思って躾をしていらっしゃる親御さんに
面と向かって、申し上げるような僭越なことはしません。
でも、育児にはいろいろな考え方があると思いますし、
子供の立場で物事を考えることが、「甘やかしている。こんなことではろくな大人になれない」と
いうのは、ちょっと違うかなと思います。

>>351
＞たとえば映画館とかで子供が泣いても一時的に外にでないとか、
＞自分達だけ特別でまわりに気を使えない親が増えているから躾けられない親っていわれるんだよ

たしかに、これはよくないですよね。
でも、これは子供を叱る場面ではないと思います。
親が周囲を気遣えばいいだけですよね。
映画を楽しみにしていた子供でも、
場内が暗くなると、怖くなって泣き出してしまう子もいますよね。
怖くなって泣いている子に
「うるさい、静かにしろ。周りに迷惑をかけるだろう」と
叱るのは筋違いですよね。
一旦、場内を出て、どうして泣いたのか理由を聞いて、
暗くなったことが怖いと言えば、
「大丈夫だよ」となだめてあげたりして、
子供が落ち着いてから、再入場すればいいだけのことですよね。

また、子供用の映画でオープニングソングを場内で大合唱したり、
主人公が危ない場面で、思わず声が出てしまったりするのは
大目に見てあげてもいいかなと思いますけれど・・・。

>>332
>つーか、肩車に限らず子どもにやたらと自己抑制を強いる親多すぎるよ。
>「駄目」、「やめなさい！」、「迷惑かかるでしょ」、そんな声を何度聞いたことか。
>少なくとも俺は子どもに腹立てたりするようなつまらない人間じゃない！

たのむからもう繁殖すんな。
むしろ飛び降りてくれ。

>>352
ヒートアップしたのはID:Doa2rCAnとID:/aMmoCtMの2人がｱｹﾞｱｹﾞでひたすら
罵りあってたからだよ。


反面教師は結構だけど、お前昨夜の23時から一晩中、煽ってるだけでひとつも
建設的な意見言ってないじゃん。よっぽど子連れが憎いんだな。
まあID:Doa2rCAnもどうかと思うけどな。

>>358
＞子供が落ち着いてから、再入場すればいいだけのことですよね
までの部分

そんなことはここの住人は皆わかっているし、
皆そうするのが良いとした上で話をしているよね。
誰もその場面で子を叱れとはいってない。

あれ？ｱﾝｶ抜けてた。下半分は>>355あて

>>361
でも、ココは「自分の子供を叱れない親」のスレですよね。

叱る事と、怒ること、周りに迷惑をかけない様にすること、躾ける（教育する）事、
これをキチンと分けて考えないと駄目だよね。

例えば、公共の場所で子がワガママ言って駄々こねてるとき、周りに迷惑かけないように
ワガママを許してなだめちゃうか、泣き叫んでも放っておくか、とか。
非常に悩ましい。

>>364
あるある。それで意を決して、厳しい目に叱ると、お節介おばさんが、
「そんなに叱らなくても」って、口挟んで来たり・・・。ﾄﾞｳｼﾛﾄ。

なんて考え考え試行錯誤を繰り返していくのが、いい結果につながると
信じたいッス。

「叱れない親」にも、いろいろなタイプがあると思うんだけれど・・・。

「叱る（声を荒げて、相手の欠点を非難する）」以外の方法を
模索するのは、そんなにいけないことなのかな？
朝、きちんと起きられない子供がいた場合、
「さっさと早く起きなさい」「夕べ、遅くまでゲームしていたからでしょ」
と叱るのも悪くはないと思うけれど、
それが毎日続くのであれば、叱るよりも
その子供が早く寝られるように、
就寝時間になったら、家中の電気を消して
起きていても楽しいことがなにもないような状態にしたり、
日中、体を動かす機会を増やすようにさせたり
（子供と相談の上、スポーツクラブに入れるとか）、
寝る前に刺激のあることはさせずに本読みをさせたりとか、
親が主体的に、子供の生活習慣を整える工夫をするのも
一つのやり方だと思う。
それは、子供に甘すぎるということではないと思うんだけれど・・・。
そういう工夫や努力を積み重ねることで
叱る回数を減らしているのに、
「叱れない親に育てられると、ろくな子にならない」と
一方的に言われると、
世の中にはいろいろな考え方があるのは分かっていても
なんか、解せない。

ごめん、流れにのってなかった・・・。

>>340
児童館での、親の一方的な叱り方を見ていると
保育園児は幸せだよなと思うことがあります。
親は、子供のためというけれど、
本当は、世間体だったり、ママ友との関係を壊したくなかったりなど
複雑な事情で、
とりあえず子供を叱ったりする人もいるでしょ？
叩いた子、泣かせた子を叱っておけば
その場は丸く収まるからね。

（イヤミで言われていることは承知しているけれど）
私には、教育関係は無理。
だって、威厳ないもの。
集団を率いていくには、個人の事情を排除するという
厳しさが必要だよ。
「あなたの気持ちもわかる」「この子の気持ちもわかる」
では、教育者はやっていられないでしょ？
私は、まず、自分の子供の心を大切にしたいよ。
自分の心を大切にしてもらったこは、他人の心も大切にできると
思うよ。
大きい子から譲ってもらった経験のある子は、
自分が大きくなったとき、小さい子にちゃんと譲れるように
なると思うしね。

子供を叱らない教育方針があるなら、それはそれでいいんじゃない。
きちんと善悪を教え育てることができれば方法はどうでもいい。
子供も親も人間で、1人1人それぞれ性格も価値観も違う。
よそ様のやり方を批判したってしゃーない。

>>366
あなたの意見が何となく噛み合わないのは
あなたの「叱る」の定義が
「叱る＝声を荒げて、相手の欠点を非難する」だからじゃないのかな。
>>191-194に叱る、諭すなどの定義が載っていて
確かにあなたので間違っていないのだけど（むしろ正しいのだが）
ここにいる人の多くは「叱る」の中に「非難する」や「咎める」だけでなく
「諭す」や「教える」「戒める」も含めて考えているんじゃないだろうか。
あなたが>>357で例に挙げた
＞「その考え方は自分勝手だよ」「その言い方では相手に伝わらないよ」「それはやりすぎだよ」
これらなど、私の感覚では「叱る」の範疇に入るなあ。
このスレ言う所の「叱る」は
「悪いことは悪いと、きちんと子供に教えること」だと思うんだけど、どうかな？
その教え方が「ゴルア！！」でもバシンでも目を見てお話しするでも
それは人それぞれで、結果として子供に伝わればいいこと。
あなたがあなたのやり方でお子さんに伝えられていれば、それで良し。
あなたが児童館で見かける親子も、
結果的に「叩いちゃいけない」ということが伝わっていれば
他人が世間体云々、丸く治めるなどと言うことではないと思う。

うん
道はいろいろあってもゴールにたどり着けばいいよね

なんだか聞いたことあるような、読んだことあるようなフレーズ・・・
と思ったら、
>>368ってもしかして
ドロシー・ロー・ノルトさんの「子は親の鏡」じゃない？

>>360
あんたも建設的意見いってないじゃん。いちいち挙げ足とんなよ。いつ子供がいないって言ったよ？
自分も子持ちだけど、やっぱ非常識なやつらばっかだから、ああこれじゃだめだと思うんだよ。
子供は悪くない。親の躾け次第でかわるんだよ。
だめなものはだめと理由つけて教えていってるよ。
叱らずにのびのび育てる、窮屈でかわいそうなどといってる父親がいたけど、そういう子供はのちのち社会にでてからダメージをうけて、引きこもりになったりする率が高いんだよ。

>>372
そう思いながら読んでたよ。

>>373
蒸し返し乙！

>>374
はいはい。あんたもね

>>370
このスレの中の方には、
たしかに、私が「教える」と考えているのと
全く同じ意味で「叱る」と言っていらっしゃる方もいます。

でも、子供の気持ちを尊重することを
「甘やかしている」と考えている方も多いようですよ。
「叩く」ということにしても、親が怒れば
たしかに、子供は叩かなくはなるでしょう。
それは、「叩くと自分が損をする」と考えるからではないですか？
叩かれた相手の痛みを思いやってやめるのではなく、
言葉ではなく暴力で相手を思い通りにすることが悪いという
ということには気づくわけでもなく、
「叱られるから叩かない」というだけでは？
叩いても、叱られない状況になったとき、
その子は、どういう振る舞いをするんでしょうか。

叩いた子に、まず、自分のやったことが悪いことだと分からせてから、
謝るのでは遅い、
さっさと謝らせろ、
自分の子供中心に考えるな、
そんな育て方では子供がかわいそうだとおっしゃる方も
いるんですが、
それはどう思われますか？

>>370
「叱る」の定義の件ですが、
こういった場所で話をする場合、
共通の認識を持つ上で、一番有効なのは
辞書による定義だと思うのですが・・・・。

言葉のずれを感じた場合、
辞書などで意味を確認してから、
話をしませんか？
もし、自分が間違って言葉を選んでいたなら
間違いを訂正しようとはしませんか？

>>377
ヒント:独自ルールを貫く人

ぐはぁ！
もう解かりましたから、勘弁してくださいｗ
叱らない育児、がんがってください。

お母さんというのは小言を言うものじゃないの？
毎日朝から晩までああしろこうしろと小うるさい事を言い続けて
子にうるさがられながらもやっぱり言い続け、
そのうち子供の頭にインプットされていくんじゃないかと思ってる。
それを、毎日小言を言わなくてもいいように早く寝かせる　とか
そこまで先回りする必要はあるのかな。
もちろん子供の生活習慣の土台を作ってあげるのは親の大事な役目だが
子が叱られなくても済むように早く寝かせる？それとこれとは違う話では。
そういうやり方が通用するのは幼稚園か、せいぜい小学校低学年までだし
そのやり方が通用しなくなった時には、子どもは既に
自分では何も考えられない、物事に対処できない人間になってしまっている希ガス。

今北産業。
空気読まずにまとめると、何事もほどほどにって事で・・・。

>>380
自然に自己管理ができるようになっているかも
しれませんよ。
習慣を身につけさせるというのは、そういうものではないですか？
食事の前に手を洗っている習慣が身につくと、
食事前に手を洗わないのは気持ち悪くてしかたなくなったり、
朝食をきちんと食べる癖をつけると
一人暮らしをしても、朝は味噌汁一杯でも飲まないと
一日が始まったような気がしないとか・・・。
基本的生活習慣をきちんと身につけさせるのは
親の仕事ではないですか？
叱ることで、「できないあなたが悪い」と責任を子供に転嫁するのは
どうかなと、個人的には思います。
もちろん、毎日小言を言って暮らすのもいいとは思いますが、
「毎日、朝から叱ってばかりで大変！」と
「私は、育てにくい子どもを、一生懸命育てている母親なんです」
みたいに被害者ぶる（そんなに大げさなものではないでしょうが）のは
見ていて気持ちがいいものではないです。

ID:BPV02Xegの言う事ってある意味理想だし、個々の責任の範囲でのことだから
反論も何もないんだけれど。
子供育てた事の無い人の奇麗事に聞こえるのはなぜだろう。
もっと説得力があるといいね。

>>383
同意。
叱らない方針に自信があるなら黙ってやってりゃいいのに
慇懃に他人の教育法にケチつけようとするあたりが
そこはかとなく不愉快。

>>383
それはBPV02Xegの想定する子供は、話せばわかる奴ONLYだからだと思われ。
しかし年齢、個性によって、話してわかる奴なんてむしろレアケース。
どう叱れば子供にわかってもらうか？という議論なら現実的だけど、叱るのを全否定しちゃうと机上の空論になると思われ。

それに>>382の前半では　「小言＝習慣を身に付けさせる手段」と肯定しているように見せかけ、
＞叱ることで、「できないあなたが悪い」と責任を子供に転嫁するのは 〜
と、小言＝叱ると飛躍してるので読みにくいことおびただしい。

まだ子育ての渦中にある人のようだから、説得力は弱いかも。
これが20〜30年後で、子供3、4人育てた人の意見だったらみんなも認めるよ。

>>384
私の書き方で、不愉快にさせてしまったようで
申し訳ありません。
上でも書き込みしたように、
「子供を叱れ」と煽っているような風潮がイヤなのです。
そのくせ、「こういう場合に叱りましょう」という具体例が提示されず
ＴＶで紹介されているのは、明らかに問題がある子供で、
子供を叱る以前に、親の生き方を変えた方がよさそうに見える
人たちばかりだし。
ただ、「悪いことは叱りましょう」では、
混乱する人もいるんじゃないですか？
現に私は混乱しましたよ。
混乱して、「どうやって叱るのですか？」と聞けば、
「そんなことも分からないのか！これだから今の親は・・・」
と呆れられ、
手近にあった辞書をひいてみれば、
「叱るとは、声を荒げて〜」などと記載されているし・・・。

叱らない方針に自信があるわけではないですよ。
これは、メジャーな育児法ではないみたいですからね。
それに、今は問題なく育っていても、
将来、これがどんな風に変化していくか分からないですものね。
本当は、「私もそうだよ〜」みたいな書き込みがないかなと
ちょっと期待していたりしたんですけれどね。
甘かったみたいですね。

>>387
要約すると、叱り方のマニュアルがないから叱れません。という事ですか。

>>387
「どうやって叱る」→「どんな時に叱る」です

>347

確かに今の時代の子はかわいそう。
子供らしさを認めてもらいにくい世の中だね。
しかし、人は時代が作るもの。
仕方ない気がする。

>>388
「悪いことをしたら叱れ」という子育てのマニュアルを
そのまま、受け入れることができなかったということです。

>>387
>ただ､｢悪いことは叱りましょう｣では､混乱する人もいるんじゃないですか?現に私は混乱しましたよ｡


善悪の判断も出来ない人？
あなたの親にも問題あるだろうな。
こうやってDQNｽﾊﾟｲﾗﾙが出来るのか。

ま、書き込みの執拗さ加減なんかからも、普通の感覚を持ち合わせて
いらっしゃらない様子がうかがえますね。

なんかもう、この人かわいそうになってきた。

マニュアルがないと子育てができないって危険な事だと思うんだけど。
というか子育てをして一番最初に気がついたのが、マニュアルは役に立たない。なんだけどｗ

子育てに絶対の正解はないよ。子供は同じDNAを受け継いでいる兄弟でさえ性格が違うでしょ？
性格が違えば同じ場面でも異なる対処をしなきゃいけない事だってある。
別に叱る事を煽るわけではなくて、こうじゃないとダメだと思い込むのは危険。

それに親だって一度や二度、いやそれ以上子供への対処を失敗したっていいんだよ。
失敗したと気がついた時に、どう変わる考える事が大切なんじゃないの？
こうじゃなきゃダメだと思い込むと、どうしようもない段階になってから問題が発覚するかもしれない。

と今北産業が頑張ってマジレスしてみる。

なんかもう、この人かわいそうになってきた。
あなた間違ってないけど普通より悩みの多そうな人に見える。

育児がんばってね。
悩みすぎたり考えすぎたり他人や自分を責めすぎたりしずに、上手に気分転換していこう。

あなたの言う子供のため、子供のためって、実は自分のためなのかもしれないよ。

>>392
そうそう、こういう風に言われるわけです。

私自身に善悪の判断がつかないというよりも
（適切でないところもあるかもしれませんが）
善悪の判断がつく年齢に達していない子を
叱るのは、どうお考えですか？
悪いことだから、必ず叱らなくてはなりませんか？
０歳の子供が、食べこぼしをしたら叱りますか？
おいしくないものを「ベー」っと口から出して
食べ物を粗末にしたら叱りますか？
これは、叱っても叱らなくてもいいことですよね。
１歳の子が、親愛の情を表現する手段として、
親を叩いたとき、叱りますか？
子供はあなたに「大好きだよ」と愛情を示しているんですよ。
表現の仕方が適切でないことを教えればいいだけのことではないですか？
２歳の子が、自分の気持ちをうまく整理できなくて
泣くことでストレスを発散しているような場合、
「うるさい」「泣くな」と叱りますか？
気が済むまで、泣かせてあげようかなと放っておきませんか？

そんなことは私はしないとあなたはおっしゃるでしょうが
それを「悪いことをしたから叱るんだ」と
思っている親だっていますよ。

>混乱して、「どうやって叱るのですか？」と聞けば、
>「そんなことも分からないのか！これだから今の親は・・・」
>と呆れられ、
>手近にあった辞書をひいてみれば、
>「叱るとは、声を荒げて〜」などと記載されているし・・・。

えっ？要は適切な場面とやり方が分らない→叱れない
という意味だよね、しかもその言い訳をただ延々と
書き綴っていたわけね、なるほど・・・
なんか変な雰囲気だなあと思ったんだよね〜

だから何？

多分ね。このお母さんは隠れアスペなんですよ・・・。

>>399は、>>397に対してのレスッス。

>397

もうわかったからいいよ。


ここでしつこく持論を展開して賛同を求めるより、
そういう叱り方をしている親を見たら、
あなたが直接言ってあげたほうが話が早い。

又、宗教の人が来てるのねｷﾓｲ

>０歳の子供が、食べこぼしをしたら叱りますか？
>おいしくないものを「ベー」っと口から出して
>食べ物を粗末にしたら叱りますか？

いや、そんな場面じゃ叱らないよ
まだ離乳段階じゃ仕方ないしｗ

だだだ、だいじょぶか？？ID:BPV02Xeg

育児ノイローゼ入ってるんとちゃう？
も少し気楽に行こうよ。
多少のことがあろうと、親の愛情を感じてさえいれば、
子供はきちんと育っていくよ！

この人の示す例って極端すぎないか？
誰もそんなサンプルを想定してないだろ、っていうケースも多いし

中の人は、保育士目指して勉強中の学生なんだと思いたい。

もっと大きくなった時食べこぼしたり
おいしくないからとべーっと出したり
わざと食べ物を粗末にしたときはどうするんだろう？
で、叱らず諭す方法で続けてどんな成果があったのかな？
離乳の時期にそんなことで叱るわけないし
本当に教えなくてはならない場面でどうやったか？
子どもはまっすぐ育っているのか？
きちんと反抗期も迎えているのか？

思春期の頃
そうやって育った子はどうやって反抗するのかな？
親はどうやって対応するんだろう？

子供の年齢に見合った躾ってのが本気で分からないんだね･･･

何言っても、なんかかみ合ってないよね
例外とも言える例えを出したり、
0歳児の場合も叱るのかとか極端すぎだし

こういう人が育児ノイローゼになって最後には子供を殺してしまうんじゃ？

ネタだと、ネタだといってクレー。

>408

激同。

そして自分も自殺しそう…。

だから私はもう慰めの言葉しかかける気がしなくなってきた。

>>408
＞こういう人が育児ノイローゼになって最後には子供を殺してしまうんじゃ？
逆のパターンの可能性も高そう。
子どもが大きくなった時に殴り殺されそうだ。
少なくとも家庭内暴力は避けられないだろうね、マジで。

テレビ、育児書とか鵜呑みにしちゃってるみたいだし
辞書まで引いちゃってるし

2人の子供（4歳児と1歳児だっけ）殺して自殺しようとした主婦いたような
別に虐待親でもなく夫婦仲が悪かったわけでもなく、
周囲では、子供の面倒見のよい優しいお母さんで通ってた
犯行の動機「子育てに自信がなくなった。」

この人の近い将来のような気がしてならない

ごめん。ネタでした＞＜

つーか冗談抜きでアスペでしょ。この人。
叱るの定義を辞書のまんましか解釈できてないから、全ての叱る行為が辞書の定義へと収斂していく・・・。

悲惨な末期を想像するスレになってきますた

子どもが２歳くらいの時、同い年のお友達とママさん２組と
図書館の子供スペースに行ったのよね。
最初は良かったんだけど、子供達がだんだん騒ぎだしたから「出ようか？」と
ママさん達に提案してみたが話しに夢中（ママ達もｳﾙｻｲ）で「え？」って感じでさ。
もうウチら親子だけ先に帰ることにしたよ。
そしたらうちの餓鬼が「まだ遊ぶ〜！」って不満たらたらで
「図書館は騒ぐところじゃないんだよ！」って教えたら
「なんで〜みんなは良くてなんで〜」って言われてさ。
子供でもよく見てんだな〜って思ったよ。
「本を読むところだから騒いじゃだめなの。」って帰り道言い続けたさ。

>>415だからなに？
自分は常識人だって言いたいの？

>>415
ママ友とモラルの基準が違うと困るよね。

ID:BPV02Xeg が、皇室関係の方なら何も言うまいｗ
２歳児までのケースを持ち出せない時点でもう話しにならんよ。

416みたいなのに良識ある親が淘汰されて行くんだね
はー･･･

>>419
はあ？なにいってんの？

>416は、自分が非常識人だということをアピールしたいんでそｗ

>>421
なんでわかんないの？ｗ
親って馬鹿ばっかなんだね

なんだ、リアルお子様か。
おかあさんの言うことも、ちゃんと聴いておきなさいよｗ

ID:BPV02Xegって35だよね

>>424
だと思う。あとIDいくつか変わってたけど、
面白いキャラはみんなこの人発だよね。

>>423
わからないんだね。
わからないからそういう態度なんだ。
こんなｽﾚにいる人が
ふ〜ん。

第二の煽り屋出現！！

>>421
そうなんだろうね。
415は別に問題ないと思う、過去に目の当たりにした
叱れない親(ママ友)の話をココに書くは当たり前だよね
このスレはそういう趣旨だから

>>416言いたいこと(たぶん)わかった
あなた言いたくないみたいだけど言っていい？
図書館でウルサいのって迷惑だよね。でも私も415みたいに帰ると思う。
ヘタレだからハミられたら嫌だし。
図書館の職員にいうのがせいぜいかな

たぶんこういう事を言いたいんでしょ？
間違ってたらごめんね

子供を叱らない親は、子供のころどうやって躾けられたのかな。
うちの母親は元々子供が嫌いだったようで、気に食わないことすると叱られたりした。
私が「いい子」なのは周囲に自慢だったみたいだけど。
おかげで私自身は他人の気持ちに非常に敏感になり、周りが何をしてほしいのか
察するのが早くなったりしたが、子の気持ちを尊重しすぎて
子供を叱れないかもしれない親になりつつある。

うちの近所に、「絶対に叱らない。教え諭す（猫なで声で）」という
方針の夫婦がいるよ。（夫婦ともに性格荒く、ご近所を怒鳴りつけること
などなんとも思わない人たち）。
その家の息子も娘も、小さいときから幼稚園の鼻つまみで、近所でも
やっと歩くようになった小さい子供を坂から突き落としたり、同年代の
友人をいきなり階段から突き飛ばすような、とんでもないガキでした。
（親が見ていても、「どうしてそんなことしちゃうのー、ダメでちょー」
と自分の子を抱き締めて家に戻ってしまい、被害者には何のフォローも
ない。）

今、中学生になった息子は、無口だが、団体競技のチームでいろいろ
揉まれたせいもあり、けっこう思いやりのあるいい男になった。
まあ、小さい頃のやんちゃは、今でも苦笑とともに話のタネだけどね。

小学校６年生の娘は、去年の新学年からずっと登校拒否で、
引きこもっている。
昨日の深夜、家の外でとんでもない悲鳴と泣き声が聞こえたので、
ご近所中、窓に電気がついてしまったが、その娘が家から飛び出して
大泣きしていたのだった。
すぐに甘い母親が連れ戻しにきて、３歳の頃と変わらぬ猫なで声で
「大丈夫だよーー、○ﾀﾝはえらい子だもん、ママ、大好きだもん。
○ﾀﾝは全然悪くないのに、みんなひどいねー」とやっていた。

多分、元々気の荒い父親（ここ何年かは、娘のワガママがむかつく
らしく、ほっぽらかしにして、泣くとひどい対応をしていたらしい）が
「登校拒否なんて上等じゃんっ」と娘をひっぱたいたか何かして、
母親がかばいに来たんだろう。

救われないな…

長文ｽﾏｿ

>>376
＞このスレの中の方には、
＞たしかに、私が「教える」と考えているのと
＞全く同じ意味で「叱る」と言っていらっしゃる方もいます。
たぶん私のレスの事では無いかと推察致しますが、
全く同じ意味で〜と受け取られると困ります。というか、心外です。

>>432
娘をワガママに育てておいて、
いざ大きくなってみたらそのワガママが気に入らずひっぱたく父親と
小さい頃と同じように、甘やかすことしかできない母親か…
六年で、女の子なんだったら今からでもまだ
何とかなりそうな気もするんだけど、親がそんなままじゃあ救われないね。

>>387
＞そのくせ、「こういう場合に叱りましょう」という具体例が提示されず
アナタの発言を拝読すると、具体的にとか具体例を挙げてくれと仰っているのが、
やたらと目につくのですが、具体も何も、子供は個々に違いますし、
家庭環境や周辺環境、交友関係も違う訳です。
ひとつのシミュレーションシナリオがあったとしても、
経緯も得られる結果も千差万別なんですよ。
テレビゲームの攻略本じゃ無いのですから…。

こんなことがあったなぁ…
家の近所の幼稚園でプールの開放があって近所の子供たちが
7〜8人集まってて、そこに来た3歳くらいの女の子と乳児連れの母親。
プールに入った女の子はみんなが遊んでいる水鉄砲のようなもので
何故かうちの4歳の息子の顔を狙い撃ち。
怒った息子が反撃しようとしたけど相手は年下だし、女の子だし
「ダメだよ！」と私が言うと息子はむかつきながらも女の子に背中を向けて
顔にかけられないようにしたのにその女の子はわざわざ移動して
また息子の顔を狙い撃ち。何度もこの繰り返し。
その間その女の子の母親は娘に向かって「○○ちゃぁ〜ん、ダメよぉ」
とたまぁに注意するだけで当の娘はそんなの全く無視で無表情で
うちの息子に向かって水鉄砲を打ち続ける。
あの人も叱らない育児の真っ最中だったのだろうか？
せめて他人に迷惑かけないようにやって欲しいよ。

つーか反撃してもよかったのでは？

叱らない親本当に迷惑だな。
「子供はうるさいもんだから仕方ない」
って人ここにも何人かいるみたいだけど、なら広い公園とか行って欲しい。
子供はうるさいもんだってわかってるなら、映画館や図書館みたく静かに
しないといけないとこには連れて来ないで欲しいよ。

>>436
迷惑迷惑って、水遊びだろ？反撃ったってせいぜい水バシャーって
やるくらいなんだからさせればよかったんだよ。
考えてる遊びの範囲が狭いんじゃないの？

>439

ひょっとしてあなたは昨夜の…

>>440
違うよ。だって下げてるだろ？

>>439
口調が、昨日いた俺は叱らない父親なんだ〜俺って大人ﾃﾍっていう頭が？の奴に似てるな

反撃は兎も角､向こうの親を脅すくらいの言い方はして良かったかも

「こっちが手も出していないし、向こうの親も真剣に止める気がないならおもちゃ奪ってやり返してやれ」って

ここまで言えば大抵の親は真剣に止めるし､子供も止める｡

昔､日曜大工センターで
空き缶を落として大きな音を出すのを喜ぶ幼稚園児くらいの男の子がいた｡

その子の母親が､絵に書いたような大人しいお母さんで
「止めなさい､止めなさい･･･」と小声で繰り返すが､一向に子供は言う事を聞かない｡
流石に音が我慢できなくなったので､その親子に向かって
上から下まで2,3回ジロジロと見て違う方向に行ったら音がぴったりと止んだ｡


そんな私は頭をバリカンで丸坊主にして､髭面の作業服を着た１００�s強のピザデブです｡


そのとき勉強になったのは､大抵の甘やかす親は自分が泥を被りたくないだけ
自分に被害や､迷惑が掛かりそうなら簡単に止めることは出来るし､やる｡

「あのおじちゃんに怒られるわよ」って言ってンだろな〜。

叱るって行為は、ある意味
「この子どもに関わることに責任をもちます」って宣言だからね。
子どもの代わりに謝ったり、責任とったりするわけだから。
「だめよ〜」しか言えないヤツは、
「私も困ってるの・私のせいじゃないのよ」をアピるしか無い馬鹿。
もしくは本当に、モラルやルールがわからなくて、子どもに
言い聞かせる能力もない馬鹿。

>>436
うちの息子もずっといつも我慢させられてきたクチだよ。
近所や親戚の中で一番年長(つっても小学生だけど)だから。
周りで｢叱らない育児｣を実践してる親って
私から見れば｢放任育児｣と変わらない。
誰にも叱られない＆相手が手を出してこないとくれば、
放っておいたらやりたい放題やるよ。親も子も調子に乗りすぎ。

>>444
ピザデブGJw
男の子にとってはある意味理想のお父さんかもしれんね。
子どもの友達には必ず一目置かれるだろうし、子がいじめられる事もなさそうだ。

3才児や4才児のｵｲﾀにﾏｼﾞｷﾞﾚする心の狭い大人にはなりたくないな。

>>436
私も>>439同意。迷惑というより、遊びの範囲内じゃない？
例えば砂場で砂をかけられたら
「やめて」とその子に言うか、子供に言わせるけれど
水遊びだったら水をかけるのはありだし
相手の親も、顔に水をかけることをあまり気にしていないようだから、ちょうどいい。
相手の子も、やり返されて嫌ならやめるだろうし。

うち社宅で、子供3歳の頃は、6歳くらいまでの異種年齢集団の中で
水鉄砲ごっこして遊んでいたけど
小さい子を集中攻撃しない、なるべく顔は狙わないくらいがルールで
3歳息子が撃てば5歳児も撃ち返すし、最後には頭びしょぬれになるまで遊んでいたよ。

親が叱らないから子が調子に乗るんじゃなくて、相手の子が反撃しないから調子に乗るんじゃないのかな？
あまり目に余るようなら親が介入すべきだけど、そうじゃないならなるべく介入しな方がいいと思われ。

あんまり親が何でも介入すると、親の目の届かない年齢になった時（小学生とか）、自分で解決できなくなるんじゃないのかな。
いじめられっ子は基本的にはすごーく我慢強い子。我慢の限界がきた時には相当やばい状態になってる事だってある。

>>450
それあるね。
うちの長男もとっても優しくて、お友達に相当なコトされても、言い返
すコトも出来なかった。でもある日とうとうぶち切れて、お友達スッコ
ロがして馬乗りになって締め上げた事件が幼稚園で勃発。
親として対外的には、平身低頭、謝りまくりだったけど、子供的にはそ
れ以来、あいつはキレると怖い、という風に認識され、嫌がらせされる
ことも無くなったみたい。キレたのはその一回だけなんだけどね。

反撃させてもよかったんだ…
私を含め他の親御さんも
「お友達に向かって打ったらだめ。人が居ないところに向かって打ちなさい」
とみんなうるさく子供に言ってたのでそういうつもりでいました。
息子はもちろん「もー！やめてよ！」とキーキー怒ってました。
それでも相手の女の子は無表情でただひたすら水鉄砲を打ち続ける…。
こっちは年上だし相手は女の子だし立場的に
止めておいたほうが無難だと思って止めました。
小さい女の子だとちょっと顔にかかっただけでも
すぐに泣きそうだし、そうなるとこちらが悪者になるのが目に見えてるので。
難しいなぁ。

>>452
幼児期の場合は特に、言葉ではなく経験によって学んでいくのでケンカとかも経験の１つだと思うんだよね。
そうやって人間関係を学んでいくというか。多数VS１とか、場所的にもみあったら危ないトコだとか、
止めなきゃいけないケンカもあるけど、そうでないならなるべく大人は介入しない方がいいと思う。

難しいのは親の体面だと思うんだよね。
今後の教育を考えてあえて「叱らない」選択をとったとしても、447みたいに「放任」と誤解される事があるし。

相手の子が泣いてるのにカサにかかって攻撃しだしたら叱ればいいと思うけど、
普通の子なら「あ、やりすぎた」と思って手を止めるよね。見た目は知らんぷりとかの行動になるかもしれないけど。

勝手に事の顛末を想像して、先に子供の言動に口出ししたり牽制する親が
案外多い気がする。
身をもって学ぶ機会が減っちゃってもったいないなぁと感じる。
親同士が牽制しあってる中だと、一人でのびのび育児してたら浮いてしまうだろうけど、
本当に危険なこと以外は生暖かく見守ってるくらいでいいと思う。
子供にとっては実際にいろいろ体験して学んでいった方がタメになると思うな。

>>ID:BPV02Xeg
＞親としての努力をせずに、「叱る」ことで子供を躾けるのも
＞問題だとは思いませんか？
叱るも躾るも親の義務であり努力だろ？

＞自分の子が叩かれた立場の場合、
＞叩かれた原因を作ったのが自分の子でもすぐに謝って欲しい？
世の中様々な事件を振り返ると、厨房なんかは
虐めや喧嘩が原因で刃傷沙汰になったりしますな。
自分の子が刺された立場の場合、 刺された原因を作ったのが自分の子だったら、
刺した子が反省するまで(数年でも)謝罪してほしくは無い訳ですか？
それとも原因を作ったのが自分の子なら喧嘩両成敗？
もし刺されて不虞や命を失っても？

男の子は特に、就学前にはお友達とのケンカを経験しておいて欲しい。
ずっと大きくなってから、加減の分からない野郎になる方が怖い。

＞「お友達に向かって打ったらだめ。人が居ないところに向かって打ちなさい」

なんか「水鉄砲」の本質を見失ってる気がするが･････。
今のママって皆こういう認識なのかしら？

話ぶったぎりですまん。
先日、学校での保護者会での先生の話。
　　お母さんが夕飯の準備で揚げ物真っ最中。
　　子供が雑誌の付録を作ってくれとせがんだら…
　　　�@手を止めて、子供のもとへ向かう
　　　�A今、手が離せないから「後でね」と言う
さあ、お母様方はどちらでしょうか？
１０年ほど前までは、専門家の間では�@の対応が正しい
と言われたが、それでは子供が相手の都合を考えたり
我慢を覚えない。やはり�Aの対応をしなければ。とのこと。

子供を叱れない親は�@が多いのだろうね。
理想論ばかり振りかざす専門家（？）でさえ
「子供の機嫌をとってばかりじゃダメ」と
ようやく気がついたか！って感じ。

どっちもどっちだな。
極論対決。

>>458のような話しを得意気にする教師の質もしれたもんだし、それを真に受ける方も・・・ｗ

後だしになって申し訳ないですが水鉄砲と言っても
注射器みたいな形をしたそこそこ大きなもので勢いよく押したものが
当たると子供はちょっとイタイみたいです。
他にも撃たれた子がいて顔にかかって泣いている子もいました。
そこに来ていたのは2歳3歳4歳くらいの子供たちばかりなので
やっぱり人に向けて撃つのはちょっとどうかな？と思いました。
5〜6歳の幼稚園児や小学生なら本人達が楽しければ撃ちあいもいいかと思いますが
相手がイヤがるならやっぱりやるべきではないと思いました。
最後になりますが私も相手が息子と同じ歳やそれ以上のお子さんなら反撃も
止めなかったと思います。

>>457
水鉄砲はﾋﾞﾐｮ･･･　必ずしも人に向けるﾓﾉでは無いと思っているが。

つぅか、人の嫌がる事をしてはいけません。これに尽きるよ。
水遊びしてんだから頭から水かぶって遊んで当然、って意見もわかるが
顔に水を集中攻撃くらえば、息だって苦しいし目だって痛いでしょうに。
顔に水かけてワハハと笑ってれば大丈夫だけどね。子によるよ。

447です。
>>453
私、誤解してるのかなあ？
なるべく大人は介入しない方がいい、とは私もまったく同意なんだけど
うちの子のように、年長の子が
一方的に小さい子･女の子にやられて我慢を強いられるような場合も
対等な立場とはいえないと思うよ、これも大人が介入していいと思うんだけど。　

うちの場合、近所でも親戚でも集まるのはだいたいいつも同じ顔ぶれで
乱暴する子とされる子もいつも同じなんだよね、
まぁうちは上に書いた通り、どっちでも最年長なのでいつもやられる側だったわけなんだけどorz
そういうやり合いはしょっちゅうなので、親が戒める時間は幾らでもあるのに
子の態度が改まらない＝親から何も咎められていなさそう、というのは
やっぱり私には放任としか映らないんだよね。
そこの親ごさんは一体どういう思いで子ども同士の一方的なやりあいを見てるのかなと。

うちの息子の立場としては、上にも書かれてる方がいるけど
相手は年下の子や女の子だから、そういう時に反撃するわけにもいかないんだよね、
(とはいえ小さい子は加減をしないので結構なダメージ)
もしかしたら、うちの息子みたいに一切手を出さず我慢してる子は
｢やり返せばいいのに｣、｢やり返さないから悪いのよ｣と思われてるのかな。
うちでは下の子もいるけど、兄に我慢を強いるほど下の子が攻撃してくる時は
私が下の子を叱っているんだけど。

>>458
そんなん常識でそ。何を今更･･･

子供の機嫌取るのは、子供が可哀想だけど我慢させなきゃならない時だけ。
雨が降ってるから公園は今度ね、とか。
よーし、じゃーデパート行ってトミカでも見に行こうか〜！とかさ。←機嫌取り。
いつも子供の機嫌取ってるやつは、子供の機嫌を取る目的を明確にしてﾎｽｨね。

>463
小学生の男子が、小さい女の子に我慢を強いられるようなこと（親も見かねるほどのこと）
をされてるのって想像がつかないんだけど、例えばどんなことだろ。

>>463の件だが。

最年長でいつもやられる側ってﾔﾊﾞｸないかい？
よっぽど普段言いたい事も言えず我慢ばっかりさせられてる子供みたい。

最年長って仕切る役では。

親が、責任取って相手方に謝りに行くのがウザくて、子供にいらぬ我慢
を強いているとしたら、非道いね。

>>461
っていうか、自分らも4才の子だったんじゃｗ
それに水鉄砲程度で相手の子を泣かせる程度なら、別に構わないんじゃ・・・。

>>462
幼児の場合、何が人の嫌がる事なのか？　というのもやられてみないとわからない事だってあると思うよ。
このケースの場合、やられていたのが436さんのお子さんで、親から言われて反撃できなかった、という事。
息が苦しいくらい集中攻撃をくらわせば止めてもいいと思うけど、そこまでもさせてもらえなかった。という事でしょ？

>>463
あなたのお子さんに我慢を強いているのは、あなたや周りの大人なのでは？
もしくは家同様、あなたのお子さんはあなたの介入を待っているのかも知れないね。
そろそろ自力で小さい子達の襲撃をかわせないと、やばいんじゃない？

463です。
うちが最年長、他の子は年下とはいっても実際は1〜3才違いくらい。
なので、私は｢(一応)ｱﾝﾀが一番上なんだから｣とは言うけど、
実際、うちよりもっと体格の良い子もいるし、それほど違うわけじゃないよ。

>>465
お腹や腰にパンチ、それを放っておくと家から傘を持ち出してくる。
傘を出してきた時点ですぐ私がその子に注意するけど、
私が言わなければ相手のお母さんはｽﾙｰです。いつも。

（それも、私が注意して初めて気づいた！みたいな顔をされるけど
ああいうのってわかるんだよね、本当は最初から知っているのに気づかぬ振り。）

>>466
大人が少々口で言っても聞いちゃいないような子達なので
あの子達に言うことを聞かせるのは難しいと思う。
仕切り役って口で言うほど簡単じゃないよね？
それにうちの子とその子達は一緒に遊んでいる、というのではないんだよね、
何だかんだと仕掛けてくる子達は個々にバラバラで遊んで(暴れて)いて
遊びの輪には入らず、時々息子や他の子にちょっかいをかけてくるというような感じ。

>>468
目にあまる時は私が注意するけれど、
本当ならそこの親ごさんが叱るべきなんじゃないのかな？と思うのね。
いくら小さい子のパンチだからって、何発も全力で殴られて痛くないわけなんてないのに。
息子は同級生の間では力も強い方だし、あるスポーツで鍛えてるので
やられてもやり返せなくて困るのは小さい子達だけかな…と思ってる。今のところは。

>>463＝>>469です。上のレス、わかりにくかったかも…補足させて。
＞お腹や腰にパンチ、それを放っておくと家から傘を持ち出してくる。
傘を出してくるのは｢武器｣の代わりです。野球のバットを出してくる場合も有り。

>>469
466です。仕切り役って確かに一口で言えるほど簡単じゃないけど、
少しずつ「一番上」がすべき役割を身体で味合わせてあげるべきかと。
外行って急にできるﾓﾝじゃないから、家でそういう場面作れば？
たまには親が子供に頼ってみたり、些細な事でもいいから親がわざと「どうしよう〜？」とか言って子供に意見させる。
決めさせて、賛同して自信つけさせたり。

>>469
>>451のようなケースもあるよ。
大人の注意より、同じ子供の本気の反撃の方がよっぽど効果があったりする。

もっとも現場を見ているわけではなく、書き込みだけでこう思うって判断してるだけなので、
自分の意見が必ずしも正解だとは思ってないよ。
原則としては親が介入するな派だけど、時と場合によっては兄弟喧嘩は強制終了させたりするし。

でも自分ではどうもよくわからないのが、全てにおいて自分の子供を全く叱れない親ってのが理解できないなぁ。
その場面だけを切り出して、「あの親は叱らない」って書き込みは多いけど、その場面がその親にとっては叱らなきゃいけないと思わないだけなのかも知れない。
普通は、ガミガミ小言を言う母親の方が多いと思うんだけどなぁ・・・。

ガミガミ小言って本人（母親）も疲れるし辛くない？

叱る！褒める！メリハリつけた方がいいよ。
ちなみに、１つ叱ったら２つ褒めるようにすると、子供ひねくれないよ。

>>450
私もそう思う。
我慢している子は、もちろん相手を思いやれるいい子だとは思うけれど
「許せない」と思ったら反撃してもいいと思う。
水鉄砲の件も、「顔に向かって撃たないで」と注意しても
やめてくれないんだったら、やられた子が
その女の子から水鉄砲をとりあげてもいいよね。
取り上げたことで女の子がないてしまったら、
その水鉄砲をもって、相手の女の子の親のところへいって、
「何回か注意したんですが、やめてもらえなかったので
　水鉄砲を取り上げてしまいました」
と言って、相手の反応をうかがって、
親が女の子に対応してくれたら、それに越したことはないし、
「大きい子が、どうして小さい子を泣かせるの！」という感じだったら、
「泣かせてしまってすみません。でも、これ以上続くと、
　他の子の間でもトラブルになってしまいます。
　この水鉄砲は預かっておいていただけませんか」
と大人が介入してもいいと思う。
我慢以外の対処方法を親が示すのは、過干渉ではないと思うよ。

この件だけではなく、
「相手が叱ってくれない」と腹を立てるぐらいなら
こちらが積極的に行動をおこしてもいいと思うんだけれど。
自分の子がやった方だと、対応は簡単なんだけれど
やられる方だと難しいよね。

469です。上のレスでみんなにお礼言うの忘れたよorz
レスつけてくれたみんなごめんね、ありがとう！！

>>471
実は私が持病があって、私が体調が悪い時なんかは
家の中を上の子が仕切って、下の子と二人で切り盛りしてくれるのね。
すでに子どもに頼りきっている親でして…(恥
そうやって家族とか、あるいは気心知れた友達とかが相手なら
ﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟも発揮できるみたいなんだけど(習い事のクラスでは昨年度からリーダーになった)
口で言っても右から左で、話を聞いてくれない子達には
どう対処していいかわからないみたい。気持ちキツめに言うぐらいなんだよねぇ。

>>479
471ですが、もう家で自然とやってらっしゃるんですね。失礼しますた。

じゃぁ、応用編として、仕切らせる場を作って、褒めるだけでなくちょっと親なりの意見してみたり、
わざと「え〜〜でもこっちもいいよ」とか言ってすんなり仕切らせないのも面白いけどね。
ただ、あんまり傷つけないようにやんわりとね。その後のフォローはしっかり。

って、わしゃ一体何者だいorz　ｽﾚ違いっぽいしｽﾏｿ。

>>473
うちは子供3人いるので（といっても下は乳児だけど）、さすがに小言は超越しちゃったかな。
いちいち気にしてたら身がもたないｗ

>>475
ちゃんと自分の立場をわきまえて行動ができているお子さんなら、
それこそ見守ってあげれば自分で問題を解決できるんじゃないですか？
今以上にもっともっと自分のお子さんを信頼してあげれば、あなたの心配もなくなると思いますよ。

人間関係って、相手のリアクションあってのものだと
思うんだけれど。
「きっと相手が嫌がるだろうから」
「きっと迷惑だと思うから」
と行動する前に、やめさせるのはどうかと思うよ。
小さいうちは、相手の気持ちを想像して、親が行動を制限させる
よりは（相手に危険なことはもちろんダメだけど）
やらせてみて、好きな人から嫌われて、悲しくなって
自分の行動を変えるという経験を積むことがあってもいいんじゃない？
その様子見を「叱れない」と表現されることもあるのかな？と思う。

469です。

>>472さん、474さんのレスもﾁｮｯﾋﾟﾘ私のことかしら…と思いつつ
読ませてもらいました。
みんなのレスを読んでいると、私は感情的になりすぎてた上に
とにかく小さい子に反撃はダメ、とその一点に気をとられすぎていたんだなあと。
大人として、冷静な解決方法を探るのが第一だよね。
我慢以外の対処方法、私なりに考えてみたいと思います。
とっても参考になりました。ありがとう！！

>>476
いやいや、うちで仕切らせてるとはいっても自分が楽したいだけの、丸投げ状態なんで。
今度機会があったら、山あり谷ありの応用編wを試してみます。　
なんか楽しそうだw

>>477
ありがとう…暖かいレスになんかもう、涙出ちゃいそうです。
そうですよね、もっともっと子どもを信頼してあげなくては。

うちは、兄弟間での喧嘩のときどちらかが泣いたら
もうおしまい。　それ以上やるなら親がとめてる
けど、お友達間ではやっぱりその前に止めることが多い
本当はどちらか泣くまで（反則技をしないかぎり）ほおっておきたいんだけどね
泣くまでやってしまうのが大半だけど、自分たちで仲直りすることもある。
そういうのが見れたときはほんとにほほえましくてなんともいえない気持ちになるよ

>475
怪我さえさせなきゃ多少相手が泣いてしまっても大丈夫だよ。
子供同士のやりとりだもん。
相手の親が何か言って来たらあなたが「ごめんなさいね〜」って謝ってあげれば
済むことだよ。
お子さん自身が、自分は力が強くて怪我をさせるのが怖いし、相手の子を
泣かせたくないので助けて欲しいって思ってるなら助けてあげればいいと思う。
相手の親が叱らない云々は考えても仕方が無い。

あら内容がくどくなっちゃったね。ごめんなさい。

付け加えて、
小さい子が悪いことをしているのに、
大きい子に「やり返しちゃだめよ」と言って反撃させないと
小さい子は、やり返される怖さが分からないんじゃないかと
思うんだよね。
「小さい子にはやさしく」というのは分かるんだけれど
そういう対応をとられると
悪いことをすると、（直接）その相手から痛い目にあうということ
が分からないままなんだよね。

たしかに、親としては難しいけれど。

子供だけで遊ばせておく昔の子育ては良かったよなと思う今日この頃です。

今時兄弟居ない子なんて珍しくないしね。
昔は兄弟間でほとんどが体験できた。喧嘩も痛みも仲直りも。

てか兄弟居ても変わらない？

>>479
もっと言うとね。子供同士のトラブル（？）や喧嘩を、大人が解決してあげなくてはいけない。
という考え方をちょっとやめてみると楽になると思うよ。
確かに目の前で見てるとハラハラもするしドキドキもする。まぁ我慢できなくてついつい口が出ちゃう事もあるでしょう。
でも大人が介入しちゃうと、>>480さんが書いているような子供同士が自分で仲直りする光景が見られなくなっちゃう。

絶対介入するなってわけでもないんだけど、子供を信頼して我慢しながら見守れば、
それによって親も子供も得るものは大きいと思うよ。

ｺﾚは「叱らない親」の良いﾊﾞｰｼﾞｮﾝという事で。

いい流れだね。
参考になるわ。




一昨日〜昨晩いた、育児ノイローゼ気味（>35？）の人や肩車のﾊﾟﾊﾟたちにも見てほしいﾜ

便乗質問なんですが、幼稚園年少の息子、お友だちで、叩いてくる子がいるらしいんです
（年少だからほんとかどうかわからんけど）
それに対して、「やりかえせ」って言っちゃっていいもの？
今までは、「イヤだって言うんだよ」って言ってました。本人は逃げてるそうです。

それと、うちは叩いてしつける方針ではないんで、あんまり手を出さないんですが、
「悪い事したら、（相手を）叩いていいんだよね」と聞かれてしまいました
（お友達がそう言ってたらしいけど、真偽は不明）
「叩いても悪いことやめないかもよ」と説明したんですが、どう答えていいのか正直わかりません

ちなみにうちの子、おもちゃの取り合いでは譲らないし、気も強いんで、
園で我慢しっぱなしっていうのはほぼ考えられません
多分、叩かれたらやり返してると思うし、逆に他の子叩いたりもしてると思うんだけど、
「叩いていい？」って聞かれたらどうしますか？

伝説の>>35を始めとして、
このスレには「自分の子はリーダータイプ」に憧れてる親が多いんだな。ｗ

>>488
叩いたら駄目って言う！きちんと「やめて」って言いなさいって。

叩いちゃ駄目って言ってあってもいざ喧嘩になったらわからないよ。
その時、自分の子が悪い方になるリスクをしょってもイイというなら話は別だけど。
叩いて、目とか変なとこに当たって怪我負わせたら、普段のあなたの教育が
モノをいいますよ。

>>489
世の中リーダーにならなくて何になるっていうんだ。

489は引きこもりか窓際族かよ。

おっと、リーダー以外は引きこもりか窓際。それもまた極端な。

コーディネーターじゃダメですか。
リーダータイプじゃない子にそれを求めすぎるのもなんだと思うけど。

>>488
叩かれたら叩き返してもイイって言っちゃいな。
一回叩かれたら、一回叩き返すって。
それでケンカになっても、年少ならたいしたことにはならないから、
今のうちに練習練習。
お母さんは、相手方に謝りに行く心の準備も忘れずに。

>>491
＞世の中リーダーにならなくて何になるっていうんだ。
皆リーダーになって、舟を山に登らせよう！ってか？
んじゃ、俺はリーダーを顎でこき使う人にでもなろうかな。ｗ

なんて冗談はさておき、>>491ってレスの意味理解出来てないんじゃない？

>>488
先に叩かれた場合は、同じだけやり返してもいい。と言ってもいいと思う。

その際の絶対ルールとして、
頭、顔、首、お腹には絶対当てないこと
おもちゃなど、物を使わないこと(絶対に素手で)
不意打ちはしない(相手が気づいていない時に横や後ろから叩く)
危険な場所で押したりしない(高い所や、コンクリートの角がある場所など)

要は、怪我をさせないしない、てことだよね。
男の子だと戦いごっこもするだろうから、こういう決め事を作っておくといいよ〜

>>491って･･･
実はまだお子ちゃま？

俺がきましたよ

>>5
> 確か品性がない行動ベスト１０の第１位が「子供を叱れない親」で
> それに対して母親が「人前で子供を叱る方が品性がない」とか言ってた。

これ、「人前で」ってのがポイント。
人前で子どもを叱るのは子どもに恥をかかせる良くない行為。

↑もしや…肩車親父？　　さてと、寝るか。

うん寝よう

釣られるようで悪いけど、悪い事をしたらその場で怒らないと
子供はそれが悪い事だとわからないよ。
後で叱ったりしても、自分がしたことなんて忘れてるから
何で怒られてるのか分からず「母親は自分が嫌いだから怒るんだ」
と思うだけそうだよ。
専門家が言ってた。
品性がないとか、ただ自分が怒ってる姿、見られたくないだけでしょ？？
人前で怒られる事が恥なら、
悪いことを悪いことと思わないで一生生きていく方がよっぽど恥

>>488です
レス下さった方ありがとうございました
息子が入園してすぐ、ブロックの取り合いで押されて目の上を怪我してきた事があり、
その際、先生からは誰がやったかなどは教えてもらえなかったため（聞きもしなかった）
うちの子も知らない間に誰かを傷つけてるかもと心配でした。

昨晩、また、「悪い子は叩いていいんだよね」と言ってきたので、
悪い子ってどんな子か。それを決めるのは誰か。なんで自分がその子を叩けるのか。
などなど聞いてみました。
よくわからないで言ってる感じだったので、親が全ての答えを出さず、自分で考えられるよう誘導していこうと思います。

叩かれた時は、自分が叩き返したいなら叩いてもいいけど、自分も相手も痛いこと、
頭や顔（特に目）、お腹はやめる事。泣いたらやめる事。など話してみました。
うんうんと聞いていましたが、同じ話題になったときに違う返事をしないよう時間をかけて教えていこうと思います。

ありがとうございました。

>>495
>その際の絶対ルールとして、
>頭、顔、首、お腹には絶対当てないこと
>おもちゃなど、物を使わないこと(絶対に素手で)
>不意打ちはしない(相手が気づいていない時に横や後ろから叩く)
>危険な場所で押したりしない(高い所や、コンクリートの角がある場所など)

↑↑
こんな事、幼児が喧嘩の時いちいち覚えてる訳なしｗ
覚えれるとしても小学生。でも小学生で叩くような子はDQN間違いなし。

>>488
頭、顔、お腹は叩いて良いの？？信じられん。
自分の息子に許してるぐらいなんだから
息子が他の子に肩とか足とか叩かれても（足だったらキックとかあるし）相手の子に怒るなよ。

なんで自分の子が他の子叩いたら（叩かれて叩き返したんだとしても）きちんと叱れないんだろうね。
仕返しなんて覚えさせちゃいけないよ。気持ちはわかるけどね。
せめて自分の子だけでも叩かない子に育てなくちゃ。

↑頭、顔、お腹　以外ね。ｽﾏｿ

>>501に一票！

だからひとの見てる前では叱るなよ。
子どもの自尊心を傷つけるような行為は最低だ。

その時は止めるだけにしろ。

あれだ。叱るんじゃなくて、諭すなら良いんでしょ？w

>>506
あんたスーパーで肩車は悪くないっていってた親父だろ。
子供はその場でしかんないとだめなんだよ。あんたは子供を傷つけるとか思ってるんだろうけどな。

>>506
＞子どもの自尊心を傷つけるような行為は最低だ。
その時、その場で叱らないと、
自尊心かどうかは知らんけれど、意味が理解出来ずに、
心だけが傷付くけど良いの？

仕事の関係で、子供と接する機会が多いんだけど、
明るい・活発・集団生活のルールはきちんと守れる・面倒見が良い・リーダータイプ
といった内容のどれかひとつでも親が申告してくる子供って、
親の主張通りだった試しが無い。むしろ正反対の性格をしている場合が多くて、
かな〜り手を焼く。

明るい→ウザイ
活発→うるさい
ルールはきちんと守れる→親の前では良い子
面倒見が良い→要らぬお節介焼き
リーダータイプ→自己主張型の仕切り屋
ってところ？

正反対だから違うんじゃない？
明るい→暗い
でしょ？

>>510
そうだそうだと言いました。

正反対って言い方が変なんじゃん？

良い方に捉えれば
「明るい･活発・集団生活を乱さない・面倒見が良い・リーダータイプ」
は、実際
「空気を読まないほどうるさい・二面性・おせっかい・仕切り屋」
ってことでしょ？

親の欲目とはよく言ったもんだ。

>>512-514
明るい→暗いとまでは言わんが元気が無い・すぐに泣く・すぐに癇癪をおこす
活発→覇気が無い・すぐに飽きる・すぐに疲れたを連発
ルールはきちんと守れる→与えられたルールは無視・マイルールはあるらしい
面倒見が良い→面倒なんか見ないな・他の子の玩具やお菓子を奪い取る
リーダータイプ→他の子から浮いている・他の子と別行動・我が儘

親はいったい子供のどこを見て自信満々に我が子を褒め称えているんだろうかと…。

>>511＝>>516
子供と接する機会の多い仕事をしている割には、
子供に対してすごく意地悪な見方をする人だね。
はっきり言ってその仕事向いてないんじゃない？
子供の事を｢性格陰湿、金魚のフンのような性格｣とでも書いてあれば満足？

叱らないだけならまだ良いが他人が叱ると「そんなに　怒る事無いじゃない！」つって
逝かれた事言い出す親もいる　世間的にも子供の将来にも良くない事だ
悪く無いなら反論すべきだけど世間一般で言う倫理上悪い事なら怒られて当然
むしろ感謝すべきだ　国もさー無理に子供生ませる前に親としての教育をした方がいいんじゃないか？
順序が逆なんだよな〜まず親を躾けて生ませる→良い子供に育つ→良い社会になる
極論だけどね

>>517
＞子供に対してすごく意地悪な見方をする人だね。
＞　　　　　　　　　省略
＞子供の事を｢性格陰湿、金魚のフンのような性格｣とでも書いてあれば満足？
何か勘違いしているようだね。ｗ
保育・教育関係や習い事関係でも無ければ、子供向け商品関係でも無いし、
心理学や医療関係でも無いし、子供を接待して収入を得る仕事でも無いよ。
子供と接する機会が多い仕事とはいえ、意地悪な見方をしようが好意的な見方をしようが、
仕事の内容にはまるっきり関係無い。

それとさ、
＞明るい・活発・集団生活のルールはきちんと守れる・面倒見が良い・リーダータイプ
＞といった内容のどれかひとつでも親が申告してくる子供って、
＞親の主張通りだった試しが無い。むしろ正反対の性格をしている場合が多くて、
と言っただけで、>>35＝>>105のような馬鹿親にしてこの子在りなんだろうなと
思う子の事であって、仕事で接する子供が皆そうだと言った訳では無いよ。

>519
言いたい事わかる。
等身大の我が子でなく、自分の中で膨らませている我が子の理想像を溺愛してやまない人いるよ。

>>516、519
そうなんだ〜、まさに正反対だねｗ
わたしは512ですが、親が我が子の長所を語るからには、
その長所の一端でも認められるということかな？
と思ったものであのように書きました。

懇談会なんかでも、我が子を好意的にのみ語る親の子ほど、
実は問題アリアリの場合が多いものです。
我が子の陰の部分を認めたくないんだろうね。

長所って難しいんだよね
見てるところでの行動と、見てないところじゃ違うかもしれないし。
でも、長所って書かなきゃいけないこと多いじゃん
長所は短所にもなるし、逆もあるしね
毎回悩む

そんなうちは、「明るい」です…orz
次は、「歌を歌うのが好き（うまくはない）」にでもしておこうｗ

うちの子に限って・・・　まさかうちの子がそんな事をｗ・・・　
ちょっとあなた！あまりうちの子に・・　先生　うちの子をよろしくお願いしま・・・・
名セリフとも言える台詞　　どっかにマニュアルでも流れてんのかな・・・・
そんなんだから甘ったれた馬鹿が増えるんだよ！！！
結局親は子供と教師と学校に何を期待してるのか良く分からない
学校は社会的コミュニーケーション能力を養い勉学を身につける場
教師はそれを教える者　子供はそれを教わる者
自分で子供を行かせておいていて文句を言うのもどうかと思うが・・・・

何かってーと直ぐ学校に文句言う親って何なんだろうね
只今急増中

頭の足りない人間だ過保護か無視か二通りの人間も急増中
俺の知り合いなんて夕食がコンビニパンだった　悲しいね〜

とりあえず、人前で子供を褒めることはやめておこう。
勉強になるよ。

>>525
ＩＤがＧＷ！
いいことありそうだね。もう。終わっちゃったけど。

>>524
どんな文句かにもよるでしょ。
やたら注文が多い親はともかく、
学校はおかしな面が多すぎる。

>>523
学区制と義務教育のせいで行く学校は決められちゃう。
「じゃあ私立行け」、ってのは無しね。
それと、学校はコミュニケーション能力を養う場所ではないよ。
そういう風に出来てはいない。
協調性の名のもとに心や個性を握りつぶすのが学校です。

それに、「勉学」？
あの役に立たない知識を強引に頭に詰め込みテストで
競争させることが勉学だなんて本気で思ってるの？

>>ID:gyw1LVpw
＞それと、学校はコミュニケーション能力を養う場所ではないよ。
＞そういう風に出来てはいない。
確かに>>523さんの発言では学校が提供するように感じるね。
でも、学校に行って同級生や上級下級生と関係を作る事で、
コミュニケーション能力は養う事も出来るし潰れる事も出来るな。
児童や生徒の能力次第という事だね。
そうなるとやはり家庭の教育って大事だな。

＞あの役に立たない知識を強引に頭に詰め込みテストで
＞競争させることが勉学だなんて本気で思ってるの？
役に立つか立たないかは単に個人の問題だな。
役に立たせられる人ってのはやはり優秀だよね。
それと、学校で習う事＝勉学では無いかも知れんが、
勉学の一部ではあるな。

この前赤ちゃんどついて泣いてたけど口でテープ止めたら静かになった

我が子がよその子どもを叩いて泣かしても、「ちょっと、やんちゃなの」って言い、親が謝る。
我が子には、注意せず。
我が子が叩かれたときには、ひどいと文句を言う親。
私がその子を注意したら、泣き出した。泣き虫だった。
やられて泣くぐらいなら、やるんじゃねぇよ。
おまえの子どもは五歳なんだから、注意しろよ！

まあ　あくまで個人の意見であってそれが正しいとは限らない
皆自分の価値観の基で意見を述べているに過ぎない

しかし近年教育が揺らいでいるのは事実　それに伴い私立への進学率が増しているのも
また事実　原因は私立なら教師は信頼できる　設備が整っており警備も万全だから安全
そして私立ならちゃんとした家庭の人間が行くから
いじめや体罰　学級崩壊などは起きないであろうと言う期待　
まあそんなところだろ　でも私立でもあるランク以上の所に言える事かも知れんが
それにしても中学は不登校が多いな問題は家庭にあるのか学校にあるのか両方か・・・

>>527
「文句」って言う時点で、
学校側とは上手くいかないよね。
「自分の子も悪いところがあるかもしれない」
「自分の子供の言っていることだけが真実ではないかもしれない」
「先生のおっしゃることが上手くクラスに伝わっていない
（勘違いされて受け止められている）だけかもしれない」
などなど、いろいろな可能性を考えつつ、
学校側に、状況をお伺いするという姿勢で臨まないと
解決できる問題も、こじててしまいそう。

532さんが遭遇した親子みたいなタイプが
学校へ行きだすと、
自分たちの都合だけを押し付けて
学校側に文句を言ったり、ひどい状態になりそうだね。

>>530
>>523さんは、「社会的コミュニケーション」と言っているよ。
人前で自分の意見を発表したり、
自分とは違う意見に耳を傾けてみたり、
言い分が違っていても
お互いの共通点を模索しながら
考えをすり合わせていったりというのは
ある程度の人数があってこそ、初めて習得できる
コミュニケーション能力だと思うけれど。

親子の間で、自分の意見をきちんと言えるように
（相手が話しているときは、きちんと聞くということも）
コミュニケーション能力を育てていって、
親子関係の中では、育てることができなかった部分を
学校という集団生活の中で補えればいいよね。
うまく、集団の中で主張できなかった子供に
親が直接、どうすればよかったかを教えてもいいし、
上手に主張できるお友達を観察するように促してもいいし
先生に相談するようにさせてもいいし・・・。

でも、明らかに問題がある先生の話を聞くと
こういう風に親が悠長に構えていられる先生に
担任になっていただけたことをありがたく思うよ。
大変なクラス・学校は、私が想像できないぐらい大変なんだろうしね。

>>530
535です。
おっしゃることには、もちろん同意です。
揚げ足をとるような書き方でしたね。
失礼しました。

>>532
超わかる。
乱暴な親ほど、謝る時は子供に謝らせるんじゃなく
自分があやまる。
子供に謝らせないと意味がないよ。
だから乱暴が直らないんだよ。
バカな親多すぎ

そうそう。
もうちょっと小さい子でも明らかに凶暴だし悪いことしてるのに
「んもう〜○○ちゃんったらぁ〜☆」とかのんきにﾗﾘった事抜かしてる。
その癖、同じようなことする子の事「あの子乱暴だから嫌い」って･･･。
アナタのガキの方が凶暴な上に手がつけられませんが。

スレが寂れて気付いた…。




伝説の>>35って、ある意味。

このスレに必要な人材だったんだな！ｗ

実はいい燃料だったと思うｗ

過疎ってる隙に愚痴ろう。
只今FA中のママ友とそのバカ息子。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが孫に嫌われたくなくてご機嫌取るのと行動が一緒なんだよね、母親なのに。
当然子供は我侭放題好き放題、俺様育ちで何の躾もされてないから
食事中もまともに座ってられない、小学生になるのに指咥えたり
朝眠くて愚図り泣き。以前よりはまだ落ち着いてきたので疑いは晴れたが
怒り出すと何時間でも泣いて暴れるので周り皆高機能障害だと思っていたよ。
自分の子供が他の子を攻撃してもちゃんと叱れないどころか言い訳しやがる。
それなのに自分の子供がちょっとでも機嫌が悪くなるような事言われたら
相手が子供だろうと血相変えて「謝ってよ！！！」とﾋｽ起こしながら猛攻撃。
もう怒るの通り越して皆呆れてバカ母子の行動ヲチしてるんだけどね。
この間は授業参観で一人だけ落ち着きなくて母親が真っ赤な顔して見てたら終了後
「皆いい子ちゃん過ぎてうちの子が悪い子みたい」
･･･他の子が普通です、あなたの子がバカなんですと周りは皆目を合わせて頷きあってたの気がついたかな？

FOフェードアウトじゃね？
FAはファイナルアンサーだよ

じゃＣＯは？

ｃｕｔ out
ブチ切りですな

>>544
ありが�d

>>539
そのうち出てくるよ
あの後2回あったしね

>>541
何だろうね。いるんだね、ホントにそういう親子。
多少乱暴だったり、落ち着きがない子でも、
親がまともで一生懸命育ててるって感じると、「大丈夫だよ」ってフォローしたくなるけど、
親が常識なくて明らかに甘やかしてるのを見ると、子供の将来が見えるよね。
そういう馬鹿親子にはマジでかかわりたくないよね。

�@子どもは親の思いどおり育たなくて当然。
�Aこうすべしという子育ての正しい処方箋はない。処方のとおりに育てたら、そう育つ保証はないのだから。
�B子どもが大事件を起こすたびに親を俎上にあげる風潮は、子どもは親次第という非現実的な前提に立っており、そんな言説に
　脅かされることはない。
�C失敗だった、間違えたという子育ても一定頻度あることは確か。しかし、この世に、ある割合で失敗が起きないような事柄が
　どこにあろうか。ある確立で失敗が起きることを前提とし、それをカバーできる社会を構想することが現実的。
�D青少年の凶悪犯罪や自殺を失敗の指標とすれば、七〇年以降いずれも激減しているし、わが国の凶悪少年犯罪の発生率は世界
　指折りの低さにある。この失敗率の低さをわたしたちはひそかな誇りと自信としてよい。
　親たちはよくやっているこの事実に触れず、いたずらに養育不安を煽る言説はやめよう。
�Eただ、失敗率が大きく下がったぶん、自分が失敗したときの痛手は大きい。失敗へのおそれも肥大した。失敗へのまなざしが
　厳しくなっているからである。これが現在の親たちはぶつかっている不安の本質だろう。率は減っても、子育てに失敗はきっ
　と起きる。起きた失敗は非難や責任追及の対象とするよりも、さりげない援助やいたわりの対象としたほうがよい。
�F子どもたちの行動様式やモラルの変容は、社会全体の、つまり大人たちの行動様式やモラルの変容の問題、さらに掘り下げれ
　ばわが国の社会的、経済的な構造変化の問題が根底にある。それを子育てや教育の問題にすりかえて、本質から目をそらすの
　はもうやめよう。

滝川一廣「こころはどこで壊れるか」２２９〜２３０頁より。

>>548
ググってみたら、その人は有名な心理学者なんだね。
でもさ、育児本・教育本を見る度に思うんだけど、
子育てや教育って、著者の専門的側面からだけで語れるものじゃ無いと思うんだけど…。
�@や�Aでも先生自身が否定しているようにね。

挙げてもらった内容の大半もかなり個人的思い込みに感じられるし。
�Cの「失敗」って何だよと思うし、(悪くなるのが失敗？　親の思い通りにならないのが失敗？)
�Dを見て、様々な報道を思い返すと本当か？　と疑いたくなる。
また、育った結果「成人」となって以降を含めないのは如何な物か？

叱る事で、子供の心が傷付く事を恐れている人がいるみたいだけれど、
理不尽な事や、余程激しく叱りでもしない限り、
キチンと叱り、キチンと諭せば、そんなに心配する必要は無いんじゃないかなと思う。
まあ、子供の資質にも因るだろうけれどね。
その時は心が痛いかもしれないけれど、身体と同様に痛みや小さな傷は癒えるよ。
人間、そんなに柔じゃ無い。実際、子供ってタフだよ。

>>550
きちんと叱っている親を、最近、見ていないな・・・。
叱ってすぐに直す子なら、問題ないんだろうけれど、
叱っても、言うことを聞かない子供に
どんどんエスカレートしていって
叱っているはずが、「もういい」と無視したり
怒鳴り散らしたり、挙句にたたき出したりしてさ。

叱られて心が傷つく？　んなアホな。
だったら今現在オトナの、
おそらく全員が傷ついて性格がゆがんでるのか？

勿論、しかり方には技術がある。
馬鹿が自分の感情にまかせてしかったって
効果はないだろうし、子供を傷つけることもあるだろう。
（そういうのは「叱る」とはいえないと思うが）

叱らないことで我が子を危険にさらす可能性もあるのに。

>>551
もうそれは「叱る」じゃなくて「怒る」だね。
>>552さんの言っている
＞馬鹿が自分の感情にまかせてしかったって
って事だよね。
そういうのもある意味「叱れない親」なんだろうね。
いや「叱る事が出来ない親」か。

>>552
＞叱られて心が傷つく？　んなアホな。
うん、ｗ
伝説の>>35とかはそう信じて「叱らない親」を目指しているﾗｽｲ。
多分に自己愛のような希ガス。

おかしなガキが多いのも納得
その分、変な親も多いのは言うまでもないが

皆ＴＢＳをはじめとする、「昔の人間は素晴らしい、今は最低」と
いう路線の報道を頭から信じて、「今の親はみんな虐待してる。
今の親は叱らない。今の親は子供に愛情注がない」と思ってんの？
昔の親や昔の子供はそんなにご立派だったわけ？

今の子、今の若い人の方がよっぽど精神的にも立派だよ。
そういうじぶんは39だが、昔のご立派な子供に該当する世代だけど
どこにそんな立派な親と子供がいて、子供はみな自然の中で
生き生きしていたのか、と聞きたい。

いつの時代も、甘やかす親もいれば、そうじゃない親もいる。
今の親と子供が特別なわけではない。

>>555

報道は知らないが、日常生活で見る限りでは
叱らない親は増えてると思うよ。
昔の子供だって騒いだり調子に乗ったりしてたけど、
叱られる率は高かっただろう。
いつの時代だって……というのはそりゃ当然だが、
全体に占める割合の話をしているのに、
そんなこと言われてもなあｗ

>>551
そうそう…

>>555
＞「今の親はみんな虐待してる。今の親は叱らない。今の親は子供に愛情注がない」と思ってんの？
＞いつの時代も、甘やかす親もいれば、そうじゃない親もいる。
うん、そうだね。
このスレでも「今の親はみんな虐待してる。今の親は叱らない。今の親は子供に愛情注がない」なんて
言ってる人はいないよね。叱れない親が増えてきていると言ってるだけで…。
いつの時代も、叱る親、叱れない親、甘やかす親、虐待する親はいるけれど、
割合は変動するよね。

>>39を再読した限りではマトモな人だろうと思ったんだけど、
突然何を血迷ったのかなあ？？？

>558
いやいや奥さん。
>555は自分は３９歳ですって言ってんじゃない？ｗ

>>559
おお〜っ！三楠！
初歩的な間違いでしたな。自分で爆藁してしまった。ｗ

でも私は旦那さん。

>560
こりゃ失礼！旦那さん

>>556
叱る叱らない云々ではなくて
子供に関心がなくなっているということじゃない？
子供が何しても、どうでもよくなってる親が多くなった気がする。
いいことをしても褒めないし
（そういう育てられ方をしていると褒められる回数も減るだろうが）
悪いことをしても、
子供に対する思い入れがないから叱らない。
ただ、子供は自分の付属物という思い込みがあるから
他人様から叱られると、自分が叱られたような気になって
逆ギレというパターンなのではないかな。

>>562
＞逆ギレというパターンなのではないかな。
スレ違いだけれど、消防の頃を思い出してしまった。
自分と同い年の従姉妹と幼稚園生の弟の３人で、自宅からちょっと離れた公園で
遊んでたんだけれど、弟が砂場で遊んでいたら、弟のスコップを勝手に使って、
いきなり弟に砂をかけ始めた子がいたんだよね。見た感じ弟と同じくらいの子でさ。
すぐそばにいたから、その子が弟と一緒に遊んでた訳でも、喧嘩した訳でも、
また、スコップを貸してあげた訳でも無いのは知っていたんだけれど、
慌てて「何でそういう事をするの？　それ弟のだから返してよ」と言ったんだよね。
小さい子だから手は出していないのは確か。喧嘩腰に言った記憶も無いんだよね。
そしたら、その子が何も言わずに怒ってスコップを投げつけてきて、
そのままどこかに行っちゃったんで、ムカつきながら三人で遊んでたんだわな。
暫くしたら、その子が母親連れて来て、母親がブチ切れまくったんだわさ。
「アンタ達、こんな小さな子を虐めて、どういうつもり？」とか何とか。
無論、自分と従姉妹で自分達の正当性は主張したけれど、聞く耳もたなかったなああの母親。
アホらしかったんで馬鹿親子は無視して滑り台か何かに移動したけどね。
思えば、世の中には馬鹿親が存在するってのを始めて知った瞬間だったなあ。

そういうキチガイみたいな馬鹿親に小さいころにトラウマもらったよ…

>562に同意。
放置子があふれてる。子供に無関心で、「自分の子」って感覚がない親。

叱れないんじゃなくて、関心がないから他人事みたいな気持ちなのでは？

すぐそこに子供がいるのに携帯とにらめっことか。。ペット感覚なんだよね。。

現実問題として、放置子よりはマニュアル子育ての方が多いと思うのだが。
このスレに書き込まれる例も第三者から見た叱らない例が多いけど、実際は叱るポイントが違うだけなんじゃないかという気がする。

>>566
叱るポイントかあ。
確かに、「これは叱らなければ」という基準が
それぞれの親で違うよね。

「人に迷惑をかけた」ということが基準で
何歳であろうが、迷惑をかけたなら叱るという人もいれば
子供の成長の過程を考えた上で、
「○歳になったんだから、これぐらいのルールや道徳心がなければ」ということが基準で
叱る人もいるよね。

叱らないにしても、
人に迷惑をかけると、自分が悲しい思いをするということを体験させようと、
あえて見守る過程ということもあれば
子供との摩擦を避けるためだけに叱らないという人もいるし・・・。

叱れない親は問題だけれど、
何が何でも叱れというのも、なんだかなあと思うよ。

叱れないんじゃなくてあえて叱らない親もいるんです。
どんな悪い事やっても叱らないの。
そういう親の子ってタチ悪くて困っちゃいます。

>>568
＞叱れないんじゃなくてあえて叱らない親もいるんです。
>>35みたいな人でしょ。
アレも何だかんだ理由をつけたところで結局は叱れない親だよ。

なんか>>35が目の敵にされてるみたいだけど
>>35を読むと、これはこれで理想としてアリなんじゃないかという気もする。
普通の親は、とてもそこまで子供に付き合うヒマも余裕もないから
時には>>35方式、時には叱ることで手っ取り早く身につけさせたいとか
使い分けてるんじゃない？

伝説の35も実はリアルでは叱ってると思うけどね。
実際の子育てだと、頭じゃわかっていても咄嗟に出る言葉や行動は違ってたりしない？
子供がとんでもない事をやらかした時、カッとなる事だってあるでしょ。

>>568
それも叱るポイントの問題だと思うんだけど。
家でわざとコップを割って叱らない親なんていないと思うけどね。
他人に迷惑をかける事が叱るポイントじゃないだけって気がするけど。

叱り過ぎで怖いのは、親の目の前ではいい子ちゃんで親のいない前では・・・。
という事にも陥りやすいと思う。

親の目の前ではいい子ちゃんで裏では･･･
というパターンは、実は子供をあまり叱らない親に多いと思う。

親の前では甘えんぼさんを上手に使って可愛く行動、
友達同士では急に仕切り出し暴君になる。
でもって、自分の意見が通らないと泣く。
それを見て親は、自分の子は友達に強く言えない気の弱い子
だと勘違いしている、ってパターンが多い。
その子が言い出してした悪いことが発覚したときも、
他所の子にそそのかされてやらされた被害者、
と思い込んでいる模様。

>>572
その理屈は微妙に納得できないな。

子供はそもそも善悪の判断がない。
叱られる事によって何がよくて何が悪いかを学ぶ。
叱られた事がない子がやりたい放題する、というのは理屈として納得がいくが、
２面性を育てる事にはつながらないと思う。

>>573
うん、理屈上ではおかしいと思うでしょ？
でもね、実際にはありがちなのよ。

基本的に親は自分を叱らない→悪いことをして相手に咎められる
→自分の親には主観的に言って正当化する→親はそれを肯定する
→他人の親からはあまり叱られない→自分がされたことは大袈裟に言う
→相手の親はその子を叱る→自分は咎められない→パターン習得
という感じかな？

叱りすぎる親が良くないことは当然なのですが。

子供を甘く見ちゃいかんよ
大人の想像以上に悪知恵が回る子なんてたくさんいる

>>572
まさにうちの親戚の子がそのパターンだぁ。
年長さんの女の子で、大人の前では非の打ち所がないくらい
いい子に振舞うのに、子供だけとか、自分に甘い人だけの時は意地悪で粗暴なの。
最初はいい子だな〜、って思ってて可愛がってたけど、大人に見えないように
小さい子を叩いたりしてるの何度か見て、だんだん空恐ろしくなってきたよ。

その子の親が「1度も怒ったことがない」って公言してた。

という事は、叱られたくないと思う子がそういう２面性を育てるということか。
じゃあそういう子は何をやったら叱られるかを学んだんだろうか？

叱る・叱らないよりも、こういう事をしなさい（しちゃいけない）という親の理想像を子供に押し付けすぎ、
子供が何となく演技をするようになったんだろうか？

実際、うちの幼稚園でもそういう学年はあったらしい。大人の意見に合わせる学年というのが。
担任の意見（今日は○○をやって遊ぼう）に賛成した子らが、副担任（産休の副担にかわり、園長が代行）が反対すると、
手の平返したように子供達が担任に反対したことがあったらしい。
大人同士の力関係を見抜いて、力の強い方の意見になびくという事に園長らは愕然。
それがあってから、保育方針をかなり見直したそうだが。

>>577
IDがｄｑなのに、いいこというなぁ。

＞叱る・叱らないよりも、こういう事をしなさい（しちゃいけない）という親の理想像を子供に押し付けすぎ、
＞子供が何となく演技をするようになったんだろうか？

これは、私も思うことがある。
「相手がどう思うか」「相手にどう思われたいか」
ということが、行動の判断基準になっている
ってことだよね。
賢い子や感受性豊かな子供にありがちなことだと思うけれど
「自分がどうしたいのか」という主体性が、
幼児期に身につけられなかったということだよね。
好きな相手には、自分の感情を殺してでも相手に合わせて
どうでもいい相手や絶対に自分を嫌いにならない相手には、
その反動で横暴な態度をとったりするということかな？

これは、574さんの例のように
叱らない親の子供にもありえることだと思うし、
厳しく叱る親の子供にもありえることだと思うよ。
親に叱られたくないから、悪いことをしても、つい嘘をついてごまかしてしまったり、
親の目の届かなさそうなところで悪いことをしてしまったりね。

>>575
世の中、おそろしくなったものですなあ。

ウチはキリスト教系の幼稚園に行かせてるんだけど、
「神様」の存在も子供にはいいと思った。私は無宗教だけど。
親でも先生でもない、天から自分の素行を見てる存在っていうか。
「ママのウソをついたら、マリア様は見てるよ」とか「えんま様が来て罰が当たるよ」とか、
そういう恐れを抱く存在って必要だよね。「怒られなければいい」ってならない為にも。
だから変な話、小さい頃からいい子だった、って子に限って問題起こしたりするのは、
親が見過ごしてる何かがあるのかも。言うこと聞かない子の方が親は必死になって色々言い聞かせたりするもんだし。
（放置親は論外だけど）

>>570
もしかしてレス番>>35だけ読んで言ってませんか？
それと、>>35は何をしても一切叱らない主義だそうですよ。

>>576
＞大人に見えないように
＞小さい子を叩いたりしてるの何度か見て、だんだん空恐ろしくなってきたよ。

程度の差こそあれ、上の子や年長者という立場の子供や
周囲から勝手に「いい子」だと決め付けられている子は
そういったことをする時期があるんじゃない？
うちの子も、下の子を泣かせるほどではないけれど
親に見えないように、小突くようなことはあったよ。
周囲のママも、そういう経験のある人は結構いたし、
児童館などでも見かけることはあったよ。

年長者や周囲から勝手に「いい子」だと決め付けている子、
あるいは、「いい子」じゃないと大人から受け入れてもらえないと思っている子は
周囲の大人の期待を受けて、一生懸命、そういう役割を演じようとするんだけれど
どうしても、その期待が重くなりすぎてしまって
心のバランスがうまくとれなくなってしまう時期があるんじゃないかな？
甘えたいのに、年少の子（あるいは、「ダメな子」だと周囲から思われている子）に
譲らなくてはいけなかったりするから、嫉妬の感情が出てきてもおかしくないよね。
子供もつらいんだと思うよ。

580にも書いてあったけれど、
親に隠れて、小さい子をいじめるような場合、
親が見過ごしてしまうことがあるかもしれないから
周囲で気がついたのなら、教えてあげた方がいいと思うよ。
ただ、その場合、
「空恐ろしい子だ」と思いながら、親に報告するのと
「しっかりしているようでも、まだ年長さんなんだよね」と
年齢以上の役割を演じようとして困っている子供を思いやって
親に知らせてあげるのでは、きっと、相手の親の受け止め方も違ってくるから
ちょっとやわらかめに言ってあげたほうがいいとおもうけどね。

>>582
あなた思慮の深いイイ親御さんですね。見習いたいッス。

悪人は皆死んだほうがいいのになんで生きてるんだ
狂ってるよこの世界
キラよ早く降臨してくれ

>>580
うん、分かる。自分の行いは絶対誰かが見てるんだ、って。
実際は神様じゃなく自分自身が見てるんだけど。

親に叱られない子供が危険だということは、
放置子を見ていれば良くわかること。

「叱らない親」は、たとえ子の側に付いていたとしても、
放置子と同じ状況にしているのと同じこと。
「決して叱らずに諭す親」でも、放置子に理屈を捏ねて正当化する術を
教えているということに過ぎないのではないかと思う。

自分の親がやってる店（喫茶）によく来る母親（三歳♀，友達連れ），母親は店で友達と喋り，子供はほったらかし。
その子は厨房にまで入ってきて，包丁持ち出したり，米を掻き混ぜたり・・・
いたずらし放題

「ダメだよ」って言っても言う事聞くわけでもなく，母親も知らないふり。
そんな母親，現在二人目妊娠中・・・

>>35は要するに、何があっても自分だけは子供から悪く思われたくないのが高じて
ああいうレス内容になってしまったんではないかと。

自分と子供だけの「2の世界」だとそういう考えでいけるかもしれないけど
生きている以上他者と関わらずにはいられない「3の世界」に暮らしているんだから
そういった相手への配慮がまず必要なんでは？

でも>>35の場合、わが子に対して義務以前に権利を与えすぎてる。
それは結局本人及び周囲の人間の事を余りアナライズしてないととられる原因になる。
子供という存在によって、新しい角度から光が当たってる自分を見るのが好きというか・・
だとすると2ですらない1の世界になるわけだけど。

>>35の叱らず諭す･教えるのもいいけど、
2･3･4･5回と同じ事をやった時も諭す･教えるのかなぁ？
それはやっぱり間違ってると思う。

別にここの住人だって初回でいきなり手を挙げるんじゃなく
ある意味最終手段って視点でカキコしてるんだよね？

畏怖の対象というのは子供にとってなくてはならないものだよ。
威厳のみでそうなれる人間は多くないんだから、行動で示すしかない。
押してだめなら引いてみるって、大事だと思う。
>
>35みたいに「買い物でぐずれば後日出直す」ってのも一人っ子で聞き分けのいい場合に限られる。
子連れ妊婦で、検診がてらの外出とか結構いるし、それが遠距離であればなお更困難。
仮に自分の子供が学校の式典で起立や斉唱したくないとグズったらどうするの？
自分の子一人の為に、急病でもないのに式典の時間を「どうしてかな？」って説得に費やすの？

外界で他者と関わる以上、流れを乱さないルールは守るべきで
それを大人の都合で押し付けと呼ぶのはおかしい。
大人は子供が成長したものであり、子供は成長してその大人社会で生きていくのだから
先に大人になった者が状況を見て色んな手を尽くすのは当たり前。

>>590
＞畏怖の対象というのは子供にとってなくてはならないものだよ

私もそう思う。そして一番信頼関係のある親が
最初に子供の我侭を否定してやるべきだと思う。
社会で生きていく上で自分の思いが通らない事なんて
幼少期から多々あるんだから親が「ダメなもんはダメ」と教えてやらなきゃ
他人と関わる事自体ストレスにならないか？

>>586
子供が、屁理屈を捏ねて自分を正当化しているとき、
親に時間と心の余裕があれば、付き合ってあげてもいいんじゃないかと思う。
屁理屈を捏ねて、
「自分は正しい」「自分は間違っていない」「相手が悪い」などと
言い続けている時って、
だんだん自分がみじめになってくるよね。
屁理屈を捏ねても何も解決しないことや、
言い訳すればするほど、みじめな気分になっていく感情も
経験させてあげる機会があってもいいかと思うよ。

同じような内容ばかりを繰り返して自己弁護を延々と続けるようなら
「洗面所へ行って、今の自分の顔を見てきてごらん。
　信じられないぐらい嫌な顔をしているよ」
と、子供が我に返るきっかけを与えてあげれば
子供も、自分の馬鹿さ加減に気づくと思う。
うちは、それでも「ママはやっぱり分かってくれない」などと
しつこく言ったりしたこともあったけれど、
「さっきから、自分が正しくて相手が間違っているって、
　自分の立場でしか、物を考えていないよね。
　そういう言い訳ばかりしている自分は好きになれる？　
　これ以上、自分が嫌いにならないように
　ママが言ったことや、自分が言っていることを
　ちょっと一人で考えてごらん」
と、一人になれる時間を作ってみたら
ようやく冷静になれたこともあったよ。
それでも、分からないようなら、
子供を叱るよりも、自分が親としてどういう接し方をしてきたかを
反省する方がいいんじゃないかと思う。

35さん。おかえりｗ

これは、自戒の意味も込めてですが・・・。

＞屁理屈を捏ねて、「自分は正しい」「自分は間違っていない」「相手が悪い」などと言い続けている時って
そっくりお返ししますが・・・ｗ

>>595

わははは、同意同意。

>>592
>>586です。

う〜〜ん、なんというか･･･。
いまひとつ噛み合わないものを感じるのですが、なんだろう？

あ、そうか！
わたしは基本的に叱る親であり、>586で述べたのは
飽くまでも叱らない親に対する見解なので、違和感を感じます。

そして、あなたが>592で述べている諭し方には特に異論はないのですが、
それは実際に子供が屁理屈を捏ねている場面での話であって、
>586で述べた
＞放置子に理屈を捏ねて正当化する術を
＞教えているということに過ぎないのではないかと思う。
というレスに対する返答にはなっていないと思うのです。

諭す親は、飽くまで子供の気持ちを尊重･優先し、
「あなたがやったことには理由があるんだよね」と認め、
その上で「でもね･･･」と理屈で子供をなんとか納得させる。
それが>586で言うところの
理屈を捏ねて正当化する術を教えている　なのですが、如何でしょう？

>>597
592です。
親が子供の言い分を聞くことによって、
それが、子供が理屈を捏ねるレベルアップ？につながるのではないかと
危惧をもっていらっしゃるのですか？

どんな場合でも、「言い分」というのは存在すると思います。
なので、子供が状況説明をしたがるのであれば、それには耳を傾けようと思います。
でも、子供の言い分は受け止めますし、気持ちも尊重しますが、優先はしませんよ。
何を優先にすべきか、何を一番大切に考えなければならないか、それを正しく判断できるように
さまざまな角度からの情報を子供へ提供したいとは思いますが・・・。

正しく自分の意見を主張して、相手に自分の言い分を認めてもらったのか、
屁理屈を捏ねて、自分を正当化（相手に自分の言い分を認めさせる）させたのかということは、
本人が一番よくわかっていることなのではないですか？
本人が自分に恥じる行為をしないですむように、親としては導きたいものだと思います。

592さんがおっしゃっていた「叱らない親」というのは
子供の反社会的な行動に、無反応な親ということですか？
「○○ちゃん、だ〜め〜よ」とのんきに言って
子供が「だって△△だからいいんだよ」と反論したら
「それなら仕方ないわね〜」と、何もしない親ということですか？
それなら、「放置子」と変わりないし、
むしろ親がそばにいながら、子供の行動を肯定しているのですから
なおさら性質が悪いようにも思います。
でも、「理屈を捏ねている」と大人側が受け取るような態度も
子供にしてみれば「言い分をわかって欲しい」という気持ちの表れなのかも
しれませんよね。
いずれにせよ、子供の屁理屈に付き合う奇特な人は、この世では
親ぐらいしかいないのでしょうから、
たまには「子供の言い分」に耳を傾けるのもいいのではないかと思います。
（そのやりとりを、聞いていて不愉快に思う人がいない場所で行うなら・・・ですが）

>>598
＞親が子供の言い分を聞くことによって、
>>592を読むと、子供の言い分なんて聞いて無いじゃん。
気の済むように言わせるだけ言わせておいて最後に否定している。

＞「洗面所へ行って、今の自分の顔を見てきてごらん。
＞　信じられないぐらい嫌な顔をしているよ」
これなんか見て凄く嫌な気持ちになったよ。
大体、相手の立場に立って考えてみる事は凄く良い事ではあるけれど、
いついかなる時も何でもかんでも相手の立場に立てば良い訳では無いでしょ。
自分の正当性だけを主張するのは、親に「凄く嫌な顔」とまで言われなきゃいけない程

ワ　　　ル　　　イ　　　コ　　　ト

なんですかね？
さんざ子供の心がどうたら言ってた割に、平気で子供心が傷付く事言えるんだね。
相手の立場に立たず、自分の立場だけで語るなら、自分の立場からどうすれば
問題が解決するか一緒に考えてあげれば良いじゃない。その中で相手の立場を
考える必要があるなら導いてあげれば良いんじゃないの？
「嫌な顔」なんて否定した上で、相手の事を考えろというのは違うﾀﾞﾛ。
叱る事を悪い事のように言ってた割に、感情で怒るよりも酷い事平気で言うんだね。

だから親の前でいい子になるんだな、前の話と繋がったわｗ

結局は甘やかしてるって事だろ？
いい加減気づけよ。
そして、人様に迷惑掛けないように躾けなよ。

>>601
> そして、人様に迷惑掛けないように躾けなよ。

あんたみたいな人間が一番最悪だ。

言い合いになったら親子揃って鏡の前に行くといいんじゃないか。

今、二歳の子供がいます。お菓子を食べ過ぎだったので怒ったら、義母が「まだ怒っても理解できない」っと抱きかかえて慰める。いつも、その繰り返しでどうしたら良いのかわかりません。

怒るんじゃなくて、
食べ過ぎる前に我慢させれば？
それでもやめないようだったら叱れば。
叱ると怒るは違うよ。

つか、何でお菓子の食べ過ぎがいけないの？
(お菓子を好きなだけ食べても良いじゃないという意味では無く)
そこから考えようよ。
食べ過ぎるって事は、お子さんが自由に手を出せる環境にあるか、
与えてるかのどちらかだよね？
叱られる、いや>>604的に言うと怒られるべきなのは、大人のほうではないかい？
手が届かないところにあれば欲しがるのだろうけれど、
別の事に意識を向けてやれば良いじゃん。
手が届かない所に隠すと椅子とかを使って取ろうとするなら、
それは別の意味(危険だから)で叱れば良い。

>>35のような非現実的に手の届かない所へと言っている訳では無いが、
>>604を読む限り、子供のほうを叱る事では無いよ。

>>592=598って>>35？

きっと子供も親と同じように、屁理屈ばっかりこねるんだろうね。
まあいいよ、あなたの子はそのように育てればいい。
でも間違っても、周囲にその「信仰」を広めないでね。異端だから。

>>602

601じゃないが、601の意見には激しく同意したよ。
一番最悪（意味、ダブってるよ）とは思えないけどな。
最悪なのは、妙な教育理論で子供にマイナスの影響を与えることだと思うよ。
まあ結果が出るのは何年か先だろうけれど。

>>607
＞>>592=598って>>35？

それはガチｗ

常々>>35に訊きたいと思っていたんだけれど、
佐世保の事件と同様の事を、
>>35のお嬢さんが、起こしたり、被害を受けたら、
果たして>>35はどんな対応するんだろう？
被害を受けても、
「加害者ちゃんはかわいいね」とか言って抱きしめたり、
加害者ちゃんにも素敵なところがあるとか発見したり、
加害者の立場で考えて許すんだろうか？
逆に、加害者であった場合、
優しく抱きしめて「何で、こ●しちゃったのかな？」なんて言うんだろうか？

極論ではあるけれど、そういう事だよね。
他人に危害を加えてはいけない事、また自分を傷つけるのも良くない事を
教育してあげるのは当然としても、それだけでは解決出来ない人間関係や
複雑なストレスや我慢出来ない欲求があって事件が起こる訳でしょ。
そんなの当然教えるとか、ウチの子やお友達はそんな事無いなんて
断言は出来ないと思うんだよね。事前に察知してなんてのも断言出来ないだろうし。
どうなの？>>35 ＝ >>592-598

>>609

> 優しく抱きしめて「何で、こ●しちゃったのかな？」なんて言うんだろうか？

ありそうでコワい（ﾜﾗ……ｴﾅｲ……ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
この手の人って、見たくないものは見えない、考えたくないことは考えない、
という防衛本能が働くんだよね。

なんつーか>>35さんは屁理屈を色々こねくりまわしてるけど、
以前に叱り方がわからないから叱れないとカミングアウトしてんだよねｗ
>>35さんの理屈も部分的には理解できるんだけど、>>599さんが指摘したように本音と建前が分離してる時点でやっぱダメだな。

>>611

>>35は「メンヘルな人」とは言わないが、

　　　　　　メ　　　　　ル　　　　　ヘ　　　　　ン　　　　　な　　　　　人

ではある。

夢見がちなんだよね。ｗ

メルヘンなのも度を過ぎればメンヘルですよw

他板へリンクを貼ってまで、陰気な攻撃をする陰気な暇人の相手を頼んだぞ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1143599252/49

>>35 ＝ >>592-598

>>609ですが、誤解の無いように追記しておきます。
叱ればそういう事は起こらないと言っている訳ではありません。
（馬鹿じゃなきゃ判るだろうけれど。ｗ）
これまで拝読してきた>>35 ＝ >>592-598の主義主張からすると、
>>35 ＝ >>592-598が自分でどんな対応すると考えているのかなと思ったまで。

2歳の子どものお菓子の食べすぎって、
どう考えても与えてる親なりババなりが悪いような。
お菓子の量をｺﾝﾄﾛｰﾙするのは親の仕事だろ。
泣いてもっと食べたいとせがんだとしても、
しばらくほっときゃあきらめるよ。

>>598

>597です。
う〜〜ん、またもや噛み合わないようですねｗ
＞親が子供の言い分を聞くことによって、
＞それが子供が理屈を捏ねるレベルアップ？
＞につながるのではないかと危惧をもっていらっしゃるのですか？
とありますが、そんなことではありません。

>>597でわたしが、基本的に叱る親　だと言ったから
誤解されたのだと思いますが、叱るばかりの親　なわけではありませんよ。
その場面によっては諭しもするし、怒鳴りもする、状況によって違います。
間髪を入れずに叱るのは自分や他人に危険が及ぶようなことなどで、
これは理屈の入り込む暇もありません。
その後、必要があれば何故叱ったのかを説明します。
子供の年齢が進むにつれて叱らずとも済むことが多くなってきていますが。

＞どんな場合でも、「言い分」というのは存在すると思います。なので、
＞子供が状況説明をしたがるのであれば、それには耳を傾けようと思います。
とのことですが、それはどこの親もしていることでしょう。
状況によって、叱った後になるか先になるかの違いだけでは？

また、>>592の諭し方について異論は無い、と言いましたが
それは貴女が自分のお子さんに対してすることであるなら、
ということであり、賛成できるということではありませんでした。


（長いので一旦区切ります。）

　

（617の続きです）

>>599さんがおっしゃられるように、
＞子供の言い分なんて聞いて無い　
＞気の済むように言わせるだけ言わせておいて最後に否定している。
というのはわたしも感じましたし、しかも、相手の立場に思い至れない
という未熟さから自分の正当性を主張する子供に対して、追い詰めるような
容赦の無いやりかたでの説得をし屈服をさせるというのには、
なんともいえないような怖さを感じました。

そこが、わたしの言うところの「理屈を捏ねて正当化」に
繋がるのだと思いますが。

>>618

乙です。
でもあなたが何百行費やそうとも、
彼女には理解できないだろうと思います。
相手をしてあげるだけ、彼女の病理は進みそうですので、
放っておくほうがいいと思いますよ。

>>35さんが根本的におかしいのは前にも指摘した人がいたけれど、叱る＝怒る・たたくと勘違いしてる所にあるんじゃないかな。
以前にも、叱るというのを辞書通りに定義づけようとしてたじゃないですか。
最初はマニュアルママかと思ったけど、最近はアスペルガーな香りさえ漂ってます。

自分の子供がいじめを行っていたのを発覚しました
どうしますか？

>>621
叱ったり､小言を言う前に真相を聞く｡

で？

どういった虐めで､誰を虐めたの？

仮定での話です
実際どう対応すべきなのかな・・・と
千代の富士だったかな？あの人の母親は自分の子供が
暴力を誰彼構わず振るう問題児なのを知って言った言葉が
殴るな！とは言わないよ　だけど相手から手を出してきた時だけにしろ
相手は自分より小さいのに自分から手を出すのは卑怯だろ？
と。。確かそういってましたね
やられたらやりかえせと言うハムラビ法典のような言葉です
実際これで彼は暴力を振るわなくなったとか

いずれにしても、叱らないだけが原因ではないが
変な親が多いから変な子供も多いのは確か。

35の言い分は結構勉強になったな。

多分、スレ違いだら35も叩かれるんだろうな。
これが相談系レスだったら、感心されそうだ。

虐め問題は難しいよ。年齢によっても違いがあるし、
虐める側、虐められる側双方に問題がある場合が殆ど…。
更に傍観者は完全無罪なのか問われるべきなのかも判断が難しい。
虐める側は大抵複数だしね。誰か一人がその親に叱られた所で解決は難しい。
やはり教師を交えてそれぞれの親同士が深く対処を考えるべきでは？
とは言え、やりかた間違えると影に廻って余計悲惨な事にもなるし…。

中国なら悪い子は売られちゃう

http://www.geocities.jp/tyuugokujinno2/tyugokujin.htm

伝説の>>35さんの反論を心待ちにする今日この頃、
皆さんいかがお過ごしですか。

誰かが燃料投下したらまた来ると思うよ。

>>628
>>35は、小梅太夫状態になりながら必死でスレを見ないようにしている模様。

叱れないんじゃなくて、「叱らない方針」とかいう単なる
放置ﾄﾞｷｭｿが近所にいる。
しかもとんでもない超ド級のデブ。
人様の子、なにもしてない子を後ろから突き飛ばしたり
叩いたり噛んだりやりたい放題。
しかもちゃんと反撃されない小さい歩き始めぐらいの子を狙う。
他のお母さんがやんわり注意すると言葉にならない奇声で威嚇。
色黒ブスデブの子、性格最悪と絶対誰の愛情も貰えないであろうガキ。

せめて性格ぐらい可愛く育てろとｦﾁする側は思うが、デブは
完全放置で見てみぬフリ。いや、本当にみてないかも。

しかも「なるべく叱りたくないんや。ﾌｶﾞﾌｶﾞｯ」とかいいつつ、
デブの気に食わないことをしたら、デブパンチ、デブつねり等、
思いっきり体罰を加えられている。

知り合いに>>35みたいな人がいたなー。
相当乱暴なことをした時でも、子供の目の高さと同じにかがんで、
優しい口調で「どうしてそんなことしちゃったのかなあ。ママに教えて。
ママはね、今○○がしたようなこと格好悪いぞー、って思ったよー」云々。
しかもそれがさ、幼稚園の駐車場で何人かで遊ばせてた中で起きた喧嘩だった
から更にドン引きしたよ。
そんなところで「子供を諭すときは目線を合わせて」とか実践してる場合か？
駐車場で遊んでること自体がおかしいだろ？！
アンタが駐車場で井戸端会議してないでとっとと帰れば、何にも問題は起きなかった
と思うんですけどねえ・・・。

共通のお友達の家にお呼ばれした日のこと
Ａさんの子供、寝室に入るわ（鍵を閉めてあったのにあけられる）
冷蔵庫をあけしめし続けるわ　それでも親は注意しない
テーブルで談笑してるまま席を立つことも無く「だめよー」の一言のみ
余りにもひどいので　ﾜﾀｼが結構きつく注意してしまいました
（招待した家のママ友達は嫌そうだけどはっきりいえない性格）
私どうも叱るの苦手でーーって　叱ってくださいよ・・・・

＜他国に比べ日本の犯罪は激減＞

日本の場合、子供に対する性犯罪の件数というのは減少傾向にある。
小学生以下に対する強姦事件で、最も多かったのは1963年で、年間458人。
対して、2004年では53人と、明らかな減少傾向にある（成年の強姦被害者も減っている）。
ポルノと性犯罪との因果関係は恐らくない。それどころか、1963年当時と比べれば、現在は
圧倒的にポルノが多いわけだから、むしろ抑制していると思われる。
こんな物についてまで心配範囲にできるというのは、それだけ幸せな状況という事である。

あっ、また>>３５さん来てたの？
久しぶり。
もう、本当に大変な人ね。
みんな振り回されないようにね。

いいえ。
>>35さんは、このスレのスターですよｗ
彼女が居たからこそ、このスレがここまで伸びたのです。
わたしは彼女の再登場を心待ちにしておりますよｗ

振り回されたいｗ

ざっと読んでみたんだけど、
３５さんが何故ここまで言われるのか不思議。
間違ったこと言ってないわよね？彼女。

つか、子育てに何が正しいとかなんて今はわかんないんじゃない？
子供が成長してみて答えが出るわけだから。

彼女が言いたいのは、叱ることがよくないとかってんじゃなくて
叱らなくてもいい場合があるってことでしょ？

子供が人として望ましくないことをした場合、
叱ることで子供が理解するならそれでいいし、
叱らなくても理解してくれるなら、それもまたいいわけだし。

何故ここの人たちがあれほどまでに熱く反論するのかわからないよ。
そんなこと彼女言ってないでしょ？みたいな極論が
書かれてると正直ひくなぁ。
大人気ないと言うか、子供じみてると言うか・・・。

「そういうやり方もあるんだ、今度試してみよ」
と素直な気持ちで受け入れたっていいのでは？

つづき

わたしは３５さんの言ってることは正論だと思うよ。
皆も本当は内心そう思ってるんじゃないの？
だけどそれを認めてしまうと、自分の子育てを否定するみたいで
いやなんじゃないの？

は、言い過ぎかもしれません。すみません、
ですが、人の親として生きる以上、誰がどんな発言、たとえそれが見当はずれな
ことだとしても、素直に聞く耳は大切ではないかと
思う次第です。
誰かをよってたかって誹謗中傷する親は
同じことをする子供を育てるだけですよ。

私は>>35みたいな叱らないで教えるﾀｲﾌﾟの人って嫌だな｡悪い事したらすぐその場で叱るのが当然では?教えるのと叱るのは別だよ｡ｸﾚﾖﾝしんちゃんのﾐｻｴみたいなﾏﾏが普通じゃない?悪い事したらｶﾞﾂﾝと一発(叩いても叩かなくてもｺﾗ!と怒るべき)やらなきゃ叱るとは言えないしょ｡

>>638-639
子供に対し
怒るのは虐待だけれど､叱るのは愛情だよ

35さん。新たな趣向でおかえりなさいませｗｗｗ

35さんの主張は
（建前）なんでもかんでも叱るのはおかしい　←　これはその通り。でも裏を返せば絶対叱らないのもおかしい。
（本音）自分はどういう時に叱っていいかわからないから叱らない。

建前の部分はその通りなんだけど、具体ケースになると段々あやしくなって本音と交錯しだすからスィートなんですの。

そのように叱って、子供が悪いことをしたとわかってくれるなら
それでいいと思いますよ。