[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]48

・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。
※関連スレ※
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その45】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138743716/
【育児にまつわる義父母との確執６】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137670828/
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110185635/
【それでも】夫に一言！！6【父親?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140160193/
・他にも「その話題、専用スレがあるよ」とご存知の方は、誘導をお願いします。

カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

※レス番>>950を踏んだ人は　次スレ立てを宜しくお願いします。
　ホスト規制等の理由により立てられない場合は　報告＆誰かに依頼して下さい。

前スレ
[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138893126/

2ゲット？

乙鰈

>>1さん乙

>>2
ニュー速じゃあるまいしバカ？
>>1さんにお疲れくらい言えないのかよ。

４ね。

>>1
ﾎﾞﾝｶﾚｰ

いきなり喧嘩腰な>>4にｽｹﾞｰﾜﾛﾀwwww

>1乙！

>>6
なんだか最近このスレ喧嘩腰の人が多いw
人様の愚痴を黙って聞くことができないなら、愚痴スレなんか覗かなきゃいいのにね。

子が散歩から帰宅中にうとうとしだしたので家に戻り寝かしつけていた。
タイミング悪くドアホンが。

目を覚ましかけた子をなんとか宥め、急いで玄関に出ると
門の上から庭を覗き込みながら大声で「電話帳！電話帳！」と叫んでいる馬場が。

どうやら新しい電話帳を配布しているようだった。
「すみません。今子供寝かしつけてて・・」と平謝りしているにも関わらず
まだドアホンを押している。私はすぐ側に駆け寄っていると言うのに。

そしてさらに大声で「ああ！奥さん！古い電話帳はね！
明日でいいから門の外に出しておいて！」

よくよくその馬場の顔を見ると、近所でも評判の頭のちょっとおかしい人だった。
なんでこんな人に依頼するんだ。
それに電話帳なんて開く事もないのに毎年律儀に交換交換。
資源のムダの1つだ。

ようやく馬場が帰ったと思いきや子はすっかり目を覚ましていた。ああ・・・

>>1
スレ立て乙です

>>8
その馬場様のニックネームは”河原さん”で決まりですな

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　|　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　　　　　　ヽ　　　　`､　ヽ
　|　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　　　　（＿＿__）　|
　|　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　　　　 i　　　　　　|　　　　　　　呼んだ？
　|　　　　　;;;;;;;;;;;|　　　　　　　　　　　　　 ヽ|
　|　　l⌒ヽ､.　　ヽ　　　　　　　　　　　　　 ＼
　|　　|　　　ヽ　　）　　　　／　　　　／￣｀￣＼
　', 　 !　　　　　　　ヽ　　　　　　　 　　　　　　 ＼
　 '､　 ﾞ､　　　　 ;;;;;;　ﾞ､　　　　　　　　　　　　　　ﾍ
　　`,　 ヽ＿　　　　;;;;;;;ヽ　＼　　　　　　　　　　　 }
　　　ﾞ,　 ヽ　　　　　　;;;;;;＼　＼　　　　　　　　　 /
　　　 ヽ.　 ＼　　　　　　　　 ヽ､　　　　　　　　 /
　　　　 ﾞヽ､　　　　　　　　　　　　｀　　　　　　 /

呼んでない

先に言っとく。
こっち見んなよ。

１さん乙〜

アッポーあげ

u

>>8
偶然別スレで電話帳の回収仕事の話が出ていたよ。

僕らの知らない生活をする人たち　13人目
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1140025155/l50
ここの３９あたりから。

確か次年度から電話帳が必要なければ、その旨申し入れをすれば
配布はされなくなると記憶している。
電話帳の入っていたビニールや中に書かれてないかな？

先日旦那実家に行ったときのこと。
実家には義理母と同居長男の子ども２人（小5、小2）がいたんだけど
そろそろ帰ろうかなと思った頃、同居子どもが二人して「暇イ〜！どっか行きたい！」
と私をチラチラ見ながら言うので、帰りに行こうと思っていたスーパーに連れて行くことに
した。それで
義母「あら・・・悪いね。じゃあうちも今日は何かお惣菜買って夕食すませようかな。
これでコロッケ8個とから揚げでも買ってきてくれる？あなたたちの分もこれで買っていいからね。」
と3,000円渡される。
私「いえいえ、うちの分なんて・・・」
義母「いいから。いいから。」
私「じゃあお預かりします」この時同居の子どもたちと私の子どもにお菓子でも
買いなさいと義母が100円ずつ配る。
で、買い物に行ったら同居の子どもたちが黙って籠に消しゴムやらボールやらポンポン
入れて、上のこはスカートとか入れやがった。（高い物ではないが）
それが当然の顔で、ありがとうも言わず。うちの子は１００円のお菓子１つで我慢してんのに
なんであんたたちに服まで買ってやらなきゃいかんの。
ポンポン籠に入れる子どもたちに何も言えなかった私も悪いが、末っ子嫁の立場としては
その時は言えなかった・・・。家に着いたら、「じゃーねー」って帰って行きやがって。
ムカムカ・・・。

>>16
その子達は、いつもそういう買い方してるんじゃない？
義弟の子も私がスーパーに連れて行っても
スカートはないけど、スーパーに到着の途端にワーって菓子売り場に直行して、
目に付いたお菓子をポンポン私の籠に入れて「お菓子は1個だよ」って言っても
「・・(´･ω･`)なんで？」って言われた。私は、1個しか買ってあげなかったけど。
その後みんなで買い物に行ったときに見てたら
母親の籠にポンポン入れて買って貰ってた。家に帰って一気に開けてたから
これが普通な家なんだなあ。とおもった。

>>17
うちも普段は「お菓子は１個」だよ。
まあポンポン買うのが普通の家もあるだろうけど
それはそれぞれの家庭の勝手だしね。

それが、義理姉がすごい厳しい人であまり買ったりしてくれないらしい。
しつけなんだろうけど、家じゃそうでも他人に対してこんな態度でありがとうの
ひとつも言えないなんて、しつけ失敗じゃないの？と思ったよ。
ちなみに３歳くらいまでお菓子を与えられなかった子どもたちは、よその
家でぬすみ食いしてましたよ。

>19
今度から、篭に入れられたら、レジでいらないものは返しちゃえば？
子供の物質的な要求をそう簡単に受け入れちゃダメだとおもう。

>>16
「おばあちゃんに貰ったのは100円でしょ」くらい
いってやりな。

おむつかぶれのひどい二ヶ月の息子は、すぐにうんちを
出してしまう。赤ちゃん返りをしている四歳の娘は、私が
ひっきりなしに赤のおむつを替えているので焼きもちを焼いて
騒ぎ立てる。

さっきも上の子をなだめながらせっせとおむつを替えていたら
「ピンポーン」だって。パニくりながら出たら、頼んでもいないのに
「ヤ○○ト買いませんか?」だと。絶対購入しませんっ。

>>16
う〜ん、子供たちは16さんを試したのかもしれないね。
義理姉さんが厳しい人だったらなおさら、「だめ！一つだけだよ」と強く
言ったほうが良かったかも。後でわかったら、子供も叱られるだろうけど、
16さんの事も良くは思わないかも。

>>20
同意。ターゲットにされたら大変だ！

>>22
肝っ玉カァちゃんのごとく、悠然と構えてりゃいいんですよ。
4歳なら「うるせぇ！」と怒鳴ってやれば「あ、騒ぎすぎちった」と感づいてくれるから。

自分のだろうが他人のだろうが、「子供」相手に気を遣ったりしてたら、
その子のためにならんですよ。

子供の言われるままに買ってやる16がﾍﾀﾚ。
相手は小学生なんだから「ダメだよ」の一言で終わりでしょ。
甥姪にまで気を使わなきゃならん理由があるの？

次スレからﾚｽ禁止にしたらどうかと思うほど
アレな人がいますね

>>27
ﾜﾛﾀ
禿同。

１００円以上のものをどっさり持って帰ってきて、
義母さんから何か言ってこないの？
その義母さんならお金は返してくれそうだけど。
義母さんや義理姉さんが、どういう反応したのかちょっと気になる。
買ってもらったものは、さっさと隠しちゃって見せなかったのかな。

>>16が軟弱すぎ
ﾄﾒは子供達の分は100円づつ出したんだから
それ以内で収めるべきだったんじゃない？
それ以上の請求はするべきじゃないよ
一言も子供達に注意できなかったのが悪いんだから

まぁ、一言あってもいいかもだけどさぁ

説教してる奴らは、>>1をよーく嫁っての。

・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
な　る　べ　く　説　教　や　長期に及ぶやり取りを行うことは　ナ　シ　でよろしくお願いします。

>>31
シー。このスレでそんな事言ったら
「空気嫁」「煽り」「話題に乗れない奴はスッコンデロ」って言われるよ。
怖いんだから！

話題に乗れない奴はスッテンコロリン！

↑和んだ(´∀｀)

最近説教する人続出なのわかる気がするが…。
このスレって、その場で言い返せないヘタレなﾔｼが毒吐くｽﾚなんでつね

>>33
カワイイ(:.;ﾟ;∀;ﾟ;.:)

今日赤の定期健診に行ってきたんですが、赤の服を着せている途中隣に居た他人の丸裸の赤ｻﾝがおしっこを…
そしてそのおしっこが私の太ももに見事に命中。

いきなりの事で、とっさに動くこともできずに居たらその赤ｻﾝの母
｢あら〜どうしよー｣
と、ｵﾛｵﾛつったって見てるだけ。

そこの家の子なのか知らんが、小学生っぽい男児は大笑い。
思わず
｢ちょっと！！｣
とついキツめに言ってしまった。すると
｢ﾋﾞｯｸﾘしたぁ〜！あ、ｺﾚ使って｣
とﾀﾒ口で小さなﾀｵﾙﾊﾝｶﾁを渡された。そしてそのまま赤ｻﾝを連れ診察室へと消えてった。


人におしっこひっかけといて謝罪もなし？と腹が立ったのですが、
赤ｻﾝのした事だし、私の心がせまいのでしょうか？なんだかﾓﾔﾓﾔしています。

長文、携帯から失礼しました。

以前の職場の友人からのメールにカチムカ。
その子は実母が同居してる兼業。
うちは早産で生まれつき体の弱い子がおり、実家が遠方のため仕事は退職。

職場で言えない様な愚痴や自慢位なら私も我慢するけど、今回急に
「仕事やめて家にずっといられる人がうらやましい。でも子どもが
大きくなったとき働いている母を誇りに思ってくれるはず」とメール
してきた。何でもお子さんが病後の体調悪いのに、母親に頼んで出勤
するのがすごく辛いと。だけど子どもは働いている親に誇りを感じて
くれるはずだと。

子どもができるまでは凄く周囲に気遣いできる人だったのに、母に
なった途端すごく人が変わってしまって、常に自分のやり方が正しい
何であなたはそんなことすらしないの？という人になってしまった。

なんかしばらく距離おいたほうがいいんだろうな…はぁ。

>>38
そのメールに対するあなたの感想をそのまま返信して、様子を見てはいかがかと。
相手が自分の無神経さに気付いて謝ってくれば良し、そうでないならそのまま
FOしてしまっていいと思う。

>>39
そうですね。落ち着いたら返信してみます。
定期的な通院がまだまだ必要そうなので、いよいよ社会復帰は
閉ざされたかなという矢先のことだったので余計に落ち込んで
しまってるんです。こういう時だと感情的なメールを送りそう
なのでしばらく時間を置いて返事して、様子見しときます。
愚痴聞いてくれてありがとう。

私も実母が傍にいて、子どもが健康だったら再就職に向けて
頑張ってるんだけどな。あ〜あ。

昨日、娘にお母さんなんて死んじゃえ的な事といわれました。
それはわたしがご飯をムリに食べさせようとした反動からついて出た言葉なのですが
もしよそのお子さんにそんなことを言ったらと思い。言ってはいけない事だと
教えようとしました。ただ娘はまだ食べないことに対して怒ってると思ったみたいで
夫のところに逃げました。フォローしてくれるかなと期待したのですが
「子供が言ったことにいちいちムキになるな」と娘を擁護。
本気か嘘かなんて問題じゃなく、言うと人をすごく傷つける言葉だと教えたかったのに。
結局、その場では分かってもらえませんでした。

>>41
娘さんの年齢によるかなあ。あとで言って効果がある年なら
お互い冷静になってからの方が良かったのかな。
で、あなたは誰にｶﾁﾑｶなんですか？

>>38
就職や外で収入を得るだけが自分を活かす道ではないですぞ。
社会復帰だって別の形でいずれできうることかもしれないし。
今は会社や仕事よりも子供が自分のことを一番必要としてるんだから。

もしかしたら友人もそれを痛感しながらそれでも出社しなくてはならないから、
その辛さを訴えたかったのかもね。
にしても、38ｻﾝにいうのはちょっと違うとは思うけど。
自分にないものを持ってる人を見てばかりだとつらくなるから、
違う方を向いてがんばりましょ。

>>40
そうですね、感情的なメールは送らないほうがいいですね。
ご友人は一定の分別がある人みたいだし、今回のことで関係が修復できて
お互いにもっと愚痴を言い合える仲にでもなれば、それに越したことない
ですから。
”社会復帰”は再就職を指して言ってるとは思うのですが、家庭のママさんは
社会を支えている立派な社会人ですから、そう考えて前向きに頑張ってください。
お子さんのことだって、赤のときに身体が弱くても、成長したら”無駄”が付くほど
強い身体になったという話は良く聞きますしね。
近い将来、今のご苦労をお子さんと笑って話せる日が来ますよ！

>41
気持ちはよーく分かるけど、ﾀﾞﾝﾅさんの言う事が正解かな、って気がする。
娘さんを擁護する、ってことじゃなくて・・・。
たぶん、ﾀﾞﾝﾅさんから見て、あなたが動揺してるのが見て取れたんじゃないかな。
.娘さんにも、たぶんそう見えてる。大人よりむしろ敏感ですから。
そういう言葉に人を動揺させる効果がある、と覚えてしまうと、あえて使うようになってしまう事が
あるみたいですよ。
聞こえないふりをするくらいがいいみたいです。
娘さんの年齢にもよるとは思うのですが。

前にやってたテレビの受け売りではありますが・・・。
こういう話しにしちゃうと、ｽﾚ違いですね。

「死んじゃえ」なんて子供が言ったら、
後からだとか冷静にとか悠長なこと言わずに、
その場で〆るのが一番だと思う。
バカとかあほとかと重みが違うし、
絶対言ってはいけない言葉なんだから。
旦那さんの「子供の言った事にムキになるな」ていうのが、
嫁トメ話で「母さんも悪気があって言ったんじゃない」
というのに、感覚は同じに見える。

>>45
全体的には同意なんですけど、「聞こえないふりをするくらいが」の部分は
本当ですか？ちょっとビックリしました。

>47
テレビで見たときは、「何事も無かったかのように、聞き流す。」みたいな感じでした。
その時は、確か「ｺﾛｽｿﾞ」とかだったと思います。
「はい、テレビの時間はもうおしまいね」「うるせえ、ｺﾛｽぞ」「テレビは２時間の約束よね」
って感じの。

要するに、ｼﾈとかｺﾛｽとかの言葉には、なんの効力も無いと思わせる。
大人はそんな言葉には、動揺もしなければ反応もしないのだよ、と。
言っても特に面白い事が無ければ、段々言わなくなる。
確か、子供が明らかに意味を理解できていない場合には、ということだったと思います。

>>48
そうなんですか、テレビだとそういう結論に至ったのですね。
でも個人的にはその時その場でしっかり教えたいな。
これだけではなんなのでカチムカ話↓

先日スーパーでママ友親子に会った。駐車場で前後に並んで歩いていると、
ママ友の子（三歳前）が急に走り出した。あわてて私が追いかけると
右方から来た車にぶつかりそうに。
私は2人の子連れでその子の手を繋ぐことはできなかった。
車は気づいて止まってくれたけど、私が睨まれた。

運転手からすれば私の子だと思っただろうから睨まれてもしょうがないが、
ママ友は後ろからのんびり歩いてきた。その出来事にすら気づいてない様子。
その場で注意したけど、あまり気にしてなかったorz

ｺﾛｽｿﾞとかｼﾝｼﾞｬｴを「意味が分からず」に使用するって…
どんな環境…？

>50
テレビ見てると、普通に使ってたりする。
後、保育園なんかで他の子から覚えてくる。

そのテレビのアドバイスは間違っているに一票。
言ってはならない言葉があると子どもに教えるのも
親のつとめと私は考える。理解が曖昧な頃から継続して
聞き流されることにより「大して悪い事じゃない」と
間違った解釈をする子どももたくさんいると思うが。

もっと穏やか(?)な所で、お母さんに対して
「クソババア」と言う子どもも１日にしてならず。

>>41さん
旦那さんがそうだとしたら、ご自分でびしっと娘さんに
言ってしまえー。私は応援しています。

>>52
同意。
私も、子供が言ってはいけないことを口にしたらたとえ悪気がなくても
ダメだと教えるべきだと思う。
そういう繰り返しでやっていいこと、悪いことを覚えていくんだと思うから。

子供（現在二歳）が乳児の時に知り合ったママ友。半年くらい前に「子供の面倒を見切れない」ということで
就職していたのでしばらく会っていなかったが、「たまの休みなの〜」と連絡が来て、
ちょうどうちが新築したばかりなのもあって久しぶりに家に遊びに来てもらった。

まず、一時間半遅刻。役所に行ってて遅れたそう。「普段忙しいから、行けなくて」って、行く事がわかってるなら
先にそれを見越した約束の時間にすればいいのに･･･。
また、お互いお菓子作ったり裁縫したりが趣味ということでもともと意気投合したのだが、私が焼いたケーキを
出したら（以前もお互いよくやっていた）「忙しいから私、お菓子作ったりとか考えられない」、クッションカバーが
新しいのを見て「仕事忙しいからそんなことしてられない」、と忙しいをアピール。

「仕事して世界が広がったよ！」と嬉しそうに語るが、聞いてみると週に１〜２回は合コン、その他仕事帰りに会社の人と
お茶飲んだりして「忙しく」、夕飯もまともに作れないそう。仕事自体はとても暇で、仕事中に休憩室に行って昼寝することも
OKだそうな。

なんか、「忙しい」の使い方間違ってない?とｶﾁﾑｶ｡それに、別に暇だからケーキ焼いたわけじゃないんだけどなあ。
おもてなしだと思ってそのママ友のために作ったのに。ケーキ自体は私も嬉しくなるくらいのいい出来で、
ママ友はお持ち帰りもしたんですけどね。

>54
乙でした。
なんか寂しいね。
そうやって世界が違ってくのかなぁ。
まぁ、そのままFOでいいでしょ、そういう人は。

>>54
自分からわざわざ忙しいってアピる人って、つっこんで聞いてみると
たいしたことしてないんだよねw
しかし、後味の悪いお友達だね・・・。

>54
遊びに忙しいって事だね。

１歳４ヶ月の子が居て、先日妊娠が発覚したんだけど
周りにはあまり言ってなかった。
昨日、義父に会ったので「二人目が出来ました。」といったら
「そう、早いねおめでとう。」と言われた。
そして今日、義母からＴＥＬがあり
「大変ね、上の子もまだ小さいのに･･･。」
などと言われたので無愛想に
「はい、ええ、別に。」
と答えていたら１分ほどで終わったけど、その間オメデトウとか一切なし。
軽くむかついた。

>54
お友達、自分の新しい生活に大興奮中で
家族や友人達に対する配慮には全く目が向いてないって感じだね。

今度又なにか感じの悪いこといわれたら
その言葉をそのまま否定形にして返してみたら気付いてくれるかも？
「普段忙しいから」→「私は仕事してないから忙しいとは言えないんだね」
「普段忙しいから行けなくて」→「じゃあ家に来て貰っちゃって悪かったかね」
「そんなことしてられない」→「そうね、こんなツマラナイ物作ってられないよね」
「仕事して世界が広がったよ！」→「じゃあ私みたいな主婦は世界がせまいってことだね」

それでもまだ自分の失言に気付かないんなら
以後の「休みなの」連絡には
「じゃあ普段仕事で忙しくて出来ないお家の事や子供の相手ができるね。がんばってね」
でお誘いの言葉を言わせない、ってのはどうかな。

しっかし、「仕事中に休憩室に行って昼寝することもOK」な仕事って何？

ちょっと古いｶﾁﾑｶなんだけど…
夫の会社にいる女性からの年賀状に、一言メッセージがあって
「○○さん（夫の苗字）に会える事が、今の私の生きがいです」
ってなんじゃそりゃーー？(ﾟДﾟ)
夫に問いただすと、笑いながら「ちょっと変わった人だからｗ」
…今のとこ怪しい行動とかはないし、40のおばさんらしいから
あんまり心配してないけど…
ジョークのつもりかもしらんが、かなりｶﾁﾑｶ。

ごめん育児に関係してないね。
私が育児中なだけだわ…逝ってくる。

>>54 ケーキ食べたくなったよ。いいなあ、お菓子作りが上手な人。

「忙しい」んじゃなくて、「遊び」ですよね？
ははは・・。
そのママ友、早く育児から解放されたかったんですね。
子供は保育園（かな？）、親は遊び呆けて。子供がちょっと可哀想かも。
あまり度が過ぎると保育園からも、要注意ママとして目を着けられてしまいますね。

既婚者のはずなのに合コンまでしてるしね。

54さん
そんな友達切っちゃえ！

>>38とか>>54とか、ちょっと自分と環境の変わった友人のメールにいちいち
ぐちぐち言う心の狭い女はとっととヒキにでもなればいいのに。
よくその程度でカットアウトだのフェイドアウトだのファビョれるな。
だから女の友情は紙よりも薄いって言われるんだよ。
余裕なくてみっともないったらｗ

ああ、>>54はメールじゃなかったね。でも心狭くて鬱陶しい女に変わりはないけど。
なんか心の中ねたみで一杯みたいだね。

え〜…子供預けて合コン行ってるママなんて嫌だよ。

ちょっとしたカチムカです。

うちの子より１学年上のママ友がいます。お互い一戸建てのご近所さん。子供の性別も同じ。
うちの子、４月に年少で幼稚園入園なのです。
去年の幼稚園選びの際、それまで挨拶程度だった間柄でした。
ある日、急に話しかけてきたり親密ぶった行動を始めたので？？？と思っていたら、うっかりポロっと
「○○ちゃんがうちの園に入ってくれると、１ヶ月分月謝が免除になるのよ〜。
ウチにはありがたいわ〜〜♪学年が違うから合うことはないんだけどね〜」
・・と、本音を吐きました。

そんな事の為に、うちの子をダシに使わないで欲しいです。
当然、そのママ友とは違う園に入園します。
うちの子が、違う園に通うと聴くと、翌日からは「挨拶すら無視」をしてきたので
そのまま放置してます。

あと、そのママ友、子供を遊ばせるフリして、人の服装チェック。
特に、流行に乗ってない格好にもかかわらず、数日後・・同じコーデ（ほんとに上から下まで）
「私の方が似合うのよ」と言わんばかりの笑みは、やめて欲しいと思います。
スーパーとかで、同じカッコでバッタリ合うのはキツイです。

>>67
言いたいことは分かるけど、ファビョッテんのはどっちだよｗ

どっちもどっちw

>>66
ﾊｹﾞﾄﾞ
結局相手の環境を妬んでるんだとオモ。
それに気づかずここで愚痴るしか脳がないのさｗ

せっかく>>69が話題変えてんのにしつこい↑
空気嫁ないあんたの方が低（ｒｙ

最近嵐に構う人が増えてるなー。

>>73
自分好みの話題なら、延々とやるくせに、
耳の痛い事には数スレ先のも「空気嫁」ですか・・さみしいね・・

たしかに>>66は嫌だし、嵐風味だけれど、
言ってる事は同意の部分もある。コピペじゃないでしょ？
それに関するレスをして何が悪いか分らない。

匿名で愚痴も吐けなくなりますなw

>>76
まあ、そうだけどさ。
こういう意見もありますよ。って感じで
意見が合わないから嵐扱いは良くないと思う。

>77 同意
反対意見があったっていいじゃない。
そのほうが活気があって面白いし。
本当に「愚痴を吐き出すためだけ」のスレになって
どんなｶﾁﾑｶにも「うんうんそうだね」って肯定レスしか付かなかったら、正直つまらん。
それならチラ裏スレでも同じだし。
反対意見ではなく、明らかにｶﾁﾑｶ本人を叩くことだけを目的としたレスには萎えるけど、
ある程度の反対は許容範囲では？

>>58
似たようなことありましたよ。
私の場合は第三子だったのだけど、妊娠報告してもおめでとうなど
一言も言われなかった。
しかも「子供ばかり作って生活できるのか」ぐらいのこと言われたよ。
完全別居で援助してもらってるワケじゃないのに。

そのことで、私は精神的に不安定になり結局その子を流産してしまいました。

義母に殺されたんだと思っている。

>>58
うちは二人目の妊娠をﾄﾒに報告したら「ええ、またお祝いあげなくちゃいけないの？」って。
おいおい50過ぎてるくせに、なんだその本音ストレート勝負は。
いらん、いらんよ。
祝う気持ちのない人からは100万円だってもらいたくない。

>>79
なんと言っていいやら・・・
あまりにヘヴィでｶﾁﾑｶ程度の話じゃないですよ、それ・・・
お子さんのご冥福をお祈りします

>>69
>>翌日からは「挨拶すら無視」

すげぇ。
サイコパスだなそれは。

私のトメさんも三人目報告のときは、電話口で「えーと・・・」としばらく黙ってた。
ダンナ自身は２人兄弟だし、義兄のうちは一人っ子なので、
３人目は予想外ですぐに言葉が出なかったらしい。
生まれたら普通にお祝いくれたけど。
この間３人目抱えて遊びに言って「４人目欲しいんだけど」と言ったら
また「えーと・・・」と黙っていました。

祝う気持ちがなくても100万円ならほしいw

>>84
いや、500万だったら私もほしいかもw
でも嫌トメに恩を着せられるのに100万は安すぎ。たかだか5万くらいなら心底ｲﾗﾈ。

別件で、妊娠発覚したママ友から「お祝いは○○の○○ってオモチャでよろしく」って
メールが来た。祝う気持ちはいっぱいなんだけどさ
リクエストは聞かれたら答えるくらいが可愛いと思う。
ｶﾁﾑｶってほどじゃないんだけど一瞬「・・・？」だった。

>85
ざらす行って500円処分のマージフォンでも買ってくるヨロシ。

>>85
私もそんなあつかましいリクエストされたらカチムカだろうなw
で、なんて返事したの?

>>85
いくらくらいのもの？
おもちゃのヒントプリーズ！

>>88
例え安くても、聞かれてもないのに自分が言う所が問題なんじゃ？

ダイソーの「スーパーボール」だったら許せる

>>522
ちょっとの誤字脱字を許せないなら
2ちゃん向きじゃないってことかも。
諦めたほうが良いよ。

>>523
惚れました。好きにしてください。

>>91
？？？

>>91
ここはセコケチスレじゃないよ〜。

上の子のクラスのママたちは、皆平均的によく話をするのに
下の子のクラスのママたちはグループ以外を排除しようとして
とても閉鎖的なんです。
下のクラスのあるボスママは私を含むぽつん系ママとすれ違っても
しれーっとした顔でスルーします。
大人として挨拶くらいしてもよいと思うんだけど。
毎日続くとｶﾁﾑｶでは済まなそうな雰囲気になってきます。
こういう人は変に近づいて、仲良くしない方が良いでしょうか？
あんまりの態度に、私の事何か誤解してそうな気がします。

>>94
そんなあなたにタイムリーなスレが…

■■■ポツンママ■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140681408/

>>95
いや、そのスレってまだちゃんと機能してないような気が…ｗ

幼稚園の送り迎えがつらいお母様スレの方が合ってるかも？
>95のスレは出来立てみたいだし。

１が変な人だよ。

>>94
親しくなくても、顔見知りに会ったら挨拶をする。
これは、当たり前の事なんだけど、その当たり前の事が出来ない（知らない？）人が増えてる気がする。
グループ外の人に挨拶するのはグループの人への裏切りとても思っているのか？

仲良くなれば普通に挨拶すると思うので、それも一つの手かもしれないが、
まあ、気にしないでいいんじゃない？

>>86-89
なんて返事したか正確には忘れたけど
「選ぶ楽しみもあるから、また色々と探してみて買う前にメールする」って感じ。
私ってば優しい。

ちなみにリクエストの品はボーネルンドの積み木の家セット。
上の子の1歳のお誕生日にボーネルンドのオモチャをプレゼントしたから
気に入ってくれて、また欲しいんだと思うんだけど・・・、ねえ。
値段がどうとかじゃなくて、自分からってのがﾁｮﾄ図々しいかな、と。

>>94
相手がムシしても、こっちは挨拶し続ける。
一緒になってムシすれば、その程度の低い人間と同類になってしまうよ。

う〜。
ママ友に貸したDVDソフト２枚組のうち１枚紛失された状態で返ってきた。
「○ちゃんが勝手にいじったのかとも思ったけれど無いのよ〜。初めから入ってた？」と来た。
普通は弁償したりするんじゃないのか。脳味噌沸いているとしか思えない。
うちでは子供だけでDVDを触らせない。大体高価なソフトばかりだから。
COできる間柄ではないので徐々にFOしていきます。くっそう〜あ〜旦那に何て言おう…

下げ忘れた。ｽﾏｿ

住んでいる社宅は、毎月棟費を集めてるんですが
私はちゃんとﾄﾞｱﾎﾟｽﾄに入れたのに
今月当番の人から　今日電話があり
「今月の棟費まだもらってません」といわれました。

「ちゃんと出しましたよ？」と言うと
「じゃあもう一度探してみます」と言われました。
それから　4時間ほど待ってみて、連絡がなかったので
「見つかりましたか？」という電話をこちらからしました。

すると「実はあったんですぅ〜」という事を言われました。
ﾄﾞｱﾎﾟｽﾄの隙間に挟まってたらしいのですが
それってちゃんと見なかった、あちらのﾐｽだと思うし
見つかった時点で　私に伝えるべきだと思うんですが・・・。

なんかｶﾁﾝときました。
神経質すぎますかね。私；

>>104
現金をポストに入れて終わりという
杜撰な集め方が普通になっている事がｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｲ。

すみません。↑全然育児関係してないですね；
逝ってきますorz

>>105
禿同

>>102
弁償してって言っても良いと思う。

6時半頃、息子と一緒に
家から歩いて３分のバス停まで、旦那を迎えにいった。
ちょっと歩いた所で、自転車のおばさんにすれちがいざまに
「自転車も乗れないのか、子ども歩かせて！」と言われた。

ムカっときつつ、歩いていたら
旦那からもうすぐ着くメールが来たので、携帯を見てたら
通りがかった自転車のおじさんが
「携帯ばっかり見て！最近の○×＆％＄」と言って行った。

事情もしらんと、ダメ母だと勝手に思う・・・のは良いが

声に出さんで欲しい。ちくしょ

>>109
もう前頭葉で自分の行動が制御できないから、思ったままを口にしてしまうんだよ。
ものすごく脳みそが衰えてるんだよ。

>>110
ﾅｲｽﾌｫﾛｰﾜﾛｽw

>>109
子供と歩く楽しさを知らない可哀想なおばさん＆携帯を使えなくて
悔しいおじさんなだけだよ。

>>112
同感同感！！

>>112
そうそう、子供と手を繋いで歩くのって幸せ感じる瞬間の一つだよね。
ﾊﾟﾊﾟお迎えだったら尚更だしね。
想像力欠如のｼﾞｼﾞ＆ﾊﾞﾊﾞはすっこんでろ！

最近のじじい、ばばあはガラが悪くってしょうがない。
子供を連れている母を見ては攻撃してくる。
それだけ余裕が無いのはわかるけど、
余裕が無いからって、人を不快にすることを
やっていいのか。

そういう奴は罰が当たって早死にすればいい・・・。

先日、子供をつれて病院に行ってきたのですが、
雨だったのでベビーカーではなく、おんぶ紐でおぶっていきました。
会計に並んでいると（総合病院）、後ろからやけに圧迫感を感じるので
振り向くとちょっとヨレヨレな感じのおばあさんがくっつかんばかりに並んできました。
嫌な予感がしたので、子供を左右に振ったり、自分が振り向く感じで
避けていたのに案の定
「ズボンがあがってるよ〜」
とか言いながら息子のズボンをぎゅうぎゅう引っ張り、何度も足をさするのです。
すかさずまたよけて、微妙な顔で「どうも･･･」とか言ったのですが
その後も顔や頭をぐしゃぐしゃと触ろうとするので
「あんまり、触らないでください」と言ったら「え？」と笑顔で
なんのことかわからないという顔。
「風邪とかうつったら嫌なので、あんまり触らないでください。」
ともう一度はっきり言うと、凄く悲しそうにされました。
なんか後味悪いし、周りの人にも冷たい人間に見られてそうで嫌だった。

けど、病院で人の子にベタベタ触るなーーー！！！

>>116
気持ちは分かるんだけど、総合病院なら内科とは限らんからねぇ。
ましてや、本人がかかってるかどうかすら分からん。
ゴホンゴホン咳してたとかなら、はっきり言っても良さそうだけど・・・

>>116
気持ちはわからないでもないが、
そのおばあさんにちょっと同情。

>>116
私もそんな場面によく出くわすが、逆にありがたく思ってる。
（可愛がってもらって）
でも116の気持ちも分からなくはないけど。。。
言い方の問題かな？
「子どもの体調が悪いので、すみませんが･･･」とか
「うちの子インフルエンザなんで、
　あまり近づくと伝染ってもいけませんし･･･すみません」
とかどうだろ？向こうは可愛い可愛いで近づいてきてるんだしね

あ、もしかして釣りではないですよね？

この前、地下鉄で、うちの娘（９歳美少女ｗ）に、
絡んできた爺がいた。
娘は怯え、それでもベタベタしていた。

私は少しはなれたところにいたので、
その爺が降りたら、娘の手を引っ張って追いかけ、
「おい！ウチの娘に暴行しただろ〜〜！！謝れ！！」
と、首根っこつかんでひっくり返し、蹴りを入れてやった。ウヒヒ。

その後、駅員が警察官呼んで事情聴取。

あ〜〜〜ムカつく。

>>120
色々突っ込みどころ満載ですが･･･

ま　た　釣　り　か　

春が来たのかな？ｗ

>>121
突っ込んで〜
釣りじゃないから

>>116
「あんまり、触らないでください」はないよ。
あまりにも失礼だよ。
ほかにいくらでも婉曲な言い方があるだろうに。
病院で子供をさわられたくない気持ちは分かるから、
冷たい人間だとは思わないけど、
「いい大人なのに、ものの言い方を知らないな」とは思う。

>124
>116の言葉以上にそのババが失礼だと思うが？

＞嫌な予感がしたので、子供を左右に振ったり、自分が振り向く感じで
＞避けていたのに案の定
＞「ズボンがあがってるよ〜」
＞とか言いながら息子のズボンをぎゅうぎゅう引っ張り、何度も足をさするのです。
＞すかさずまたよけて、微妙な顔で「どうも･･･」とか言ったのですが
＞その後も顔や頭をぐしゃぐしゃと触ろうとするので

少なくとも、２度にわたってあきらかに相手を避けている態度をとったあげくじゃん。
それに、頭や顔って他人にさわられるのは不愉快きわまりない。
自分が他人にいきなりやらけたらどうよ？

このババは言葉を選んで言ってもわからないよ。
子どもを守るためなら、周囲の多少の非難の目なんて気にしちゃいられない。

いっそのこと「ノリメタンゲレ！」っちゅう札でも下げたらどだ？

やはり婆には通用しないとは思うがｗ

>>117
限らんから嫌なんだろ、ばーか。
エスパーじゃあるまいしこの人は外科っぽいからｏｋとか
付き添いかもとか分かるか、アホ。
考えてる間にうつるね。

>>124
エラそーに。
状況も分からんくせに、いちいち脊髄反射。
めちゃくちゃ避けて嫌そーにしても伝わらない。
「体調が悪いので・・・。」→「大丈夫ぅ？？（ベタベタ）」
「うちの子インフルエンザなので･･･。」→「私はだいじょーぶ！！」
半ボケのおばーさんに婉曲に言っても伝わらないよ。
言ってる間も触ってたんだから。
皮膚病とか感染症だったらどうすんの？？
病院で人の子にベタベタ触るほうがどう考えてもおかしいでしょ。

本人以上にｶﾁﾑｶしてどうする。
少し落ち着け。

>120
てか、絡まれてる時点で助けてやりなよ。離れてみてないで。
娘が可哀想でしょ。ホントは釣りなんじゃないの？
蹴るまではやり過ぎだし。

>>116本人？

どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

ﾘｱﾙでは誰にも相手にされてない様なﾔﾂが交じってるなw

赤を抱っこして公園を散歩していたらすれ違いざま
３人組の小学校５〜６年生の女の子に
「いやだ〜近所のおばちゃんじゃ〜ん！！」
「あはは〜、近所のおばちゃん〜」
「違うよ！近所のおばあちゃんだよ〜」と言われた。

初めておばちゃんと言われたと思ったら通り越して
おばあちゃんですか。。。
近所のってなんだよ！

>133
私のママ友Ａは公園で子供（３歳）を遊ばせていたら中年の女性に
「初孫さんですか〜？」と聞かれた。
最初に公園で会ったＢママを見て私は遊んでいる子の
ママではなくおばあちゃんだと思っていた。
幼稚園のﾏﾏ友Ｃのお姑さんは私と３歳違いだ。
だから小学生くらいなら「おばちゃん」も「おばあちゃんも」
見分けつかなくてもおかしくはないと思うから気にしないでよろし。

>133
中学の頃を思い出したよ…。
当時まだ３歳と５歳だった従姉妹を公園に遊びに連れてったら、母親と間違われた。
相手はおばあちゃん（推定60くらいだったので）と孫（２歳くらい？）。
15歳で２人の子持ちに見られましたよ…orz
なので>133が30歳以上なら…って、そんなの慰めにもならないか。

>>127
ﾆﾔﾆﾔ(･∀･)

>133
＞近所のってなんだよ！
なんだろうね(´･ω･`)
なんで近所なんだろう。

想像力をたくましくさせると。
その子たちは
「最近歩くと息切れするのよね。」
＞「いやだ〜近所のおばちゃんじゃ〜ん！！」
＞「あはは〜、近所のおばちゃん〜」
＞「違うよ！近所のおばあちゃんだよ〜」
と言う会話の流れでたまたまあなたに聞こえたのが後半のみだけと言う場合もある。

>>138
優しいね。涙出た。
でもその可能性もあるね

うちの小学６年は、友達同士で、よくおばさん、とか、おばあちやんと言い合っています。
１３８の可能性高いと思う。

「近所のおばさん」は、その小学生の行動範囲内にいて、子連れであれば「そりゃそうだ」てなもんだが、
それを嘲笑的に使われたのが悲しいんだべな？
まあもちついてﾀﾝﾎﾟﾎﾟｺｰﾋｰどぞー

つt■~

外 野 は す っ こ ん で ろ ！

>>138に同意。
小学生女子が三人集まっていたら、かっこいい青少年以外は風景と同じ。
わざわざ風景に悪口言うやつはおらんよ。

確かにその年齢の女子って、「自分はもう年だ」みたいなこと言ったりするよね。
幼稚園の子を見て「若いっていいわね〜」「うちらなんてもうおばさん」とかさ。
それはそれでｶﾁﾑｶだがｗ

>>133
友人（同い年）と一緒に遊んでいたら、友人の友人（私は面識ない人）とバッタリ！

友人の友人「こんにちは〜。（友人）のお母さんですか？」

…自分と同い年の娘が居るように間違われた16歳の冬。
（さすがにそれ以来そんなことはないが、未だに一緒に出かけると
姉妹に間違われる（もちろん私が姉…））


結構キツイよね。＞見知らぬ人からおばさん扱い（しかも悪気無く？）
忘れちゃえ忘れちゃえ〜！

小学校の時、魚屋に「そこのお母さん！」と言われた。
「奥さん」でもなく、「お母さん」。

>>145
それはウケを狙ったつもりだったんじゃないか？　＜お母さんですか？

老け顔コンテストの会場はココですか？

>>142にｶﾁﾑｶ

私はよその子供に接するときは自分のことを無意識に「おばちゃん」と言ってしまう。
ある日、一人の子供に「何でいつも自分のことおばちゃんって言うの?」と聞かれたので
あらやだ、おばちゃんに見えないほど若いってことかしら?とほくそえんで
「おばちゃんに見えない?」と聞いたら「ううん、見えるけど。たた゜、なんでかなって思って。
うちのママは自分のことおばちゃんなんて言わないよ」と返された。
ごめんおばちゃんが図々しかったよ・・・。

妊娠７ヶ月のプレママです。
未だに中の人の性別がわからずに、性別をしつこく聞いてくる
母親に「エコーみてもおまたぴっちり閉じてて性別まだわからないの」
と答えたら
「あら〜おまたぴっちり閉じてるってべトちゃんドクちゃんみたいに
くっついてて見えないのかもねｗあはは」
って言われました・・・
実母の心ない言葉が気になって、日曜日から気になって夜眠れなく
なってしまいました・・・ｏｒｚ

>>151
ｽﾚ違い

>>151

実母だが逝ってﾖｼ　（−−#)

>>153
ﾅﾂｶｼｽ

>>149
内　野　も す っ こ ん ろ ！

ポテンヒット！

阪神大震災は笑えた！
死者１０００人ごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー２０００人突破！よーし次は３０００人突破しろーって）
でも結局は６０００人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震災は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震災のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの？
もしかして野グソ？汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった！
気持ちの良い夕刻でした

私は童顔なせいか、年齢より若く見られることが多い。
服装も、Ｔシャツにチノパンとか、ユニクロの域を出ていないから、
ちゃらちゃらしてるって訳でもない。
いままでそれで困ったことはあまりなかったんだけど、
子供が出来てから、若い（見えるだけで実際はもう30だってのに）と言うだけで
「躾が出来ていない｣「ちゃんと育てられるのか｣ってなことを言うおばちゃんが多くて腹立たしい。
いちいち言い返さなくても済むのは、いい子に育ってくれてる娘のおかげだけど。

つか、いくら若く見えるって言ったって、30になるのに「20代前半でしょ？」て･･･。
アンタ目が悪いんじゃ？と聞き返してしまいそうだ。

おばさんネタに便乗。
以前、友達に赤が生まれたので遊びに行ったら、
友達の母が赤を抱っこしながら、私に、
「ほ〜ら、おねえちゃんですよ〜。あ、おねえちゃんじゃない。おばちゃんか！
友達に子どもができる年になったんだもの！おばちゃんよね！！」
と言われたことがある。（ちなみに当時は24才の小梨だった。）
初孫誕生で、かなりドリーム入ってたんだろうけど、ちょっとショックだった。

年輩の女性から見たら30代でも若く見えるんだろうね。
おばちゃんでも二通りいて「最近の若い親は…」という人と「若いのに
頑張ってるね」と言ってくれる人もいたりする。
文句や嫌味を言いたい人は、何をしていても、あら探しをして言うんだよ。
いちいち気にしてたら身が持たん。

高校１年生のとき、当時２５歳未婚だった知り合いのお姉さんに、
「２５歳ってもうオバサンだよねぇ」と言ってしまった俺は、
２０年経った今でも「あのときは〜」と恨み言を言われてる。
スレ違いでごめん

>>158
おばちゃん達って、今時のお母さんはみんな若くてモノ知らずと思ってること多いからあんまり気にしなさるな。

私は昨日会社の食事会だったんだけど、同僚のおばちゃんに根掘り葉掘りいろんな事聞かれてカチムカでした。
旦那の年齢、職業、結婚した年齢、出産時の状況、子供の出生児体重、保育園に預けることについての心境。。。等等。
全部テキトーに流しておいたけど、返事するのが面倒でした。
振る話題が無いなら話しかけてこないで欲しかったです。

うちの８０歳の婆ちゃんが「まだ若いのにねえ」っていう対象は
たいてい６０代か７０代だ

お悔やみ欄かい

ありがとうございます。

そういえば、働いている頃、病人を抱えてたんで家事一切と介護をしながら
実家から通っていた私を「食費も入れないで家事一切出来ない上げ膳据え膳の甘ったれ｣と
決め付けていたのも、オバちゃん職員でした･･･。
おばちゃんて言うのはそういう生き物なのか。
自分が10年後にそうならないように気をつけます。

20くらいの人かと思ったら30だったのね。
若く見えても、もうおばちゃんだよ。自覚したほうがいいよ。

自覚してない訳ではないじゃん。
婆が勝手に決めつけて、ガキ扱いするんじゃん。

ヴァカ？>>166

>>166
どの辺を読んだら30台を自覚していないように読めたの？

>>167
10年後にそうならないように、って言ってるから今は違うと思ってるんじゃないの？

まともに躾してね


やかましいガキを連れてくるな！入店禁止！Round14
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/gurume/1139457908/

>>169
165の話にでてくる「おばちゃん」くらいの年齢になった時（１０年後）
そうはならないようにってことでしょ。

>>147
だったらよかったんですけど…
友人には母が居なかったので（友人出産時に亡くなられたらしい）
「私、友達を本当のお母さんには会わせられないしなぁ〜ｗ
ごめんね、変な誤解させて…」
とギャグっぽく誤魔化し、誤魔化されながらも気まずい帰路をとった記憶が…。

未だに友人と一緒に出かけると、姉妹と間違われます（当然、私が姉）。

子どもの幼稚園のお迎えに用事でいけなくて、実家の姉（毒女）に代打でいってもらった後、
「こないだ妹さんきてたの？」といわれたのが軽くショックだった。
確かに姉は若く見えるし毒女だから所帯くささがなかったのかもだけど…。

>173
あなたのお姉さんは毒女ではなく未婚女性なんだと思うｗ

>174
ん？独身女＝毒女って2ch用語だよー。
毒母とかとは違うよー。

ｲﾒｰｼﾞの違いじゃないの？
毒女と未婚女性

ﾁｭﾌﾟと主婦のような。

>175
>176さんのﾚｽの通りですｗ

耳鼻科に子供を連れて行ったら
おばあちゃんに連れてこられた小学生女子２名（中学年〜高学年）
ジュース飲みながら入ってきて待合室でも飲み続けその後はガム。
おばあちゃん、マナーは教えてやってね。場所をえらべって。

>>178
飲み物はセーフじゃない？
病院に販売機あったりするし。
お弁当だったら勿論だめだけど。

>>179
うーん、ものすごく待たされて（総合病院とか）
喉が渇いたから、飲み物を買って飲んでいた、なら
わかるんだけど、総合病院でも個人病院でも
＞ジュースを飲みながら入ってきて　っていうのは
私もちょっといやだ。

病院に入る前に飲み切るか、自家用車で来たなら
車に置いてくる、もしくはペットボトルなら蓋してバッグに入れておいて
飲みたい時だけ取り出して飲む。
ガムや飴も口にするのなら、こっそりと、だな。

なんか、今日公園で息子2人にスナック菓子の大袋ひとつずつ持たせたまま
遊具で遊ばせてた人を思い出した。
こぼしたりはしてなかったけど、もう少しケジメつけろよ・・・とモニョりました。

>>179
歩きながら飲むのはいかんだろ。

受診前に飲食するのは、診療上好ましくないよ。外科とか眼科とかなら
別だけど。

今日、小児科耳鼻科の病院に息子を連れて行った。
耳の検査で見た時に耳糞掃除をした。
そのあとに先のほうに電気をつけた機会でまた見たら
｢なんで血が出てるんだ！？｣と。
私もなにがなんだかわからなくて、オロオロしてたら
｢さっき掃除した時傷ついただけだから｣と。
なんかの病気かと思ってたから、ほっとして家につきよく考えてみたら・・
お前(先生)がやったのかよ！と今さらながらにイライラしました。
これってよくあること？

ない。
医者は細心の注意を払ってるから、
私からしたら、まだ綺麗にしてくれよ。くらいでやめるよ。
耳掃除。それくらいで丁度いいらしい。

今日娘がお友達Aちゃんに、「Bちゃんが一生M（娘）と遊ばないほういいよ」って
言われたって泣いて帰ってきました。
正直子供同士のトラブルなんで親は介入するもんじゃないと思ってますが、
以前にも「この前Mねぇ〜Aの顔ひっかいたんだよ〜だから怒ってあげて〜」
というので子供に聞いたら「そんなことはしてない」とのこと。
なので自分も見てないし、第一「怒ってあげて〜」とにやにやしながら言ってくるので
なんだか気味悪い。
このAちゃんは、うちの子だけではなくしょっちゅう「誰かこんなことやった」
「誰に泣かされた」「誰にひどいことされた」と言っているのを聞くのですが、
実際親たちは見れないんですよね。
しまいには先生に「Aちゃんの妄想」と言われたそうです。
たぶん、娘がなんかその子の気に障ることをしたんだと思います。
でも、大人にいちいち告げ口して、自分では太刀打ちできないからって卑怯と思います。
その子が気に障ることをしたのはもしかしたらその子がうちの子に何かをしたから
かもしれないですよね。
それは子供同士のいざこざ程度で、日常的なものって思ってました。
ケンカはどんどんやればいい。
でもAちゃんのように陰で大人や他のお友達に根回しするような子とは
正直あんまり娘を近づけたくないな…
だって、Aちゃんが気に入らなかったら、周りは悪者ってことでしょ？
娘には気にしないように言いました。
絶対に言い返したりしないこと。
気に入らないことがあったら本人に直接いうこと。
といって。
女の子って陰険です。ねちねちです。

私も綿棒で耳の入り口や表面をやる程度なんですが、
先生は細い金具でやってました。
怪我させたことは怒ったほうがよかったかな？
しかも看護婦全員(多くて８人)で抑えるもんだから、
息子が余計暴れて仕方がない。
うちの息子だけ？
評判はいいらしいんだけど・・

ごめんなさい。最初の行だけAとBが逆ですた…ｏｒｚ

>>186長い長すぎるよ

ごめんなさい本当に
マジレス待ってます

>>186
２ちゃんにもいるじゃん。
「構ってちゃん」でしょ。
それだけ色々トラブルがあるなら、先生の方から親に何か言ってないの？
明らかにそれって気を引きたいって奴ではないのかね。

>>191
レス�dクス
先生からは妄想だって言われたのが相当カチンときてるみたい。
私もそんなこと言われたらショックかも…
実際ボスみたいな子は園にいて、うちの子も何度も泣かされてました。
だからＡちゃんの言っていることがまるっきり嘘ってわけじゃないんだよね。
なんか、そのボスのせいで被害妄想がひどくなってるのかなぁ…
普通にほのぼの系の子にも「あの子意地悪いうんだよ！」って報告してくるし。

狼少年の話をしてあげれば？

>>193
うーん、一度優しく優しく言わないとその子のためにも…ってやつですねｗ
たぶん大人はみんな弱い自分の味方になってくれる！って思ってます。
それはよーくわかります。守ってあげたくなる子みたいな。

よしっ気持ち切り替えて明日も頑張る！
うちはうちで暖かい愛情ﾀﾌﾟｰﾘの空気でﾏﾀｰﾘしてるから
娘はやなことあってもうちに帰ってきたら癒されてほすぃ。
レスくれた方ありがとです。

>>195
ある意味あなたも構ってﾁｬｿではないか。

>>196
友達いないんすよｗｗ

子供同士のトラブルとはいえ結構むかつきますよね。
まだ2歳なのに幼児教室で意地悪してくる女児がいます。
うちの子だけ仲間はずれにしたり、押したり。
母親も諭しているようだけど、聞く耳持っちゃいません。
うちのも呑気だからそんな子に関わらなきゃ良いのに近寄っていくんですよね。
いじめって概念がまだ無くて、わけ分かってない感じ（うちの子）

2歳ならそうですよね…
うちの子も近寄らなきゃいいのに寄ってしまう…ｗ
そして意地悪される…言い返すだけの負けん気はナシ
でも、立場が逆になるよりほんわかでやられる側のほうがまだまし…？
親としてはとっちめてやりたい気分ですよねｗ

今日バス停で、バスを待っていた時の事。

雨のせいか時間通りにバスが来なくて、3才の息子が、傘で遊び出したので、
『ヨソの人にお水かかるから止めなさい。』と注意したら、一緒に並んでいたお婆さんに、
『そんな言い方しないでよ。この位の子に動くなって言う方が悪い。動けない子供は病気。』
と言われた。

何かすごく嫌な気持ちになった。
別に怒鳴って叱りつけてた訳でもないのに。

老害の話って多いね
最近の年寄りは本当に怖い

とレスすると叩きにくる姑気質の人もいるから尚更怖いけどw

昨夜の金スマで、スーパーの保安員(万引きＧメン)の話をやっていたんだけど
最近の万引き犯は老人が多いと言っていた。
一人暮らしで年金もないとか、万引きして家族に連絡しても引き取りに来ないとか。

一昔前の老人といえば、昔気質で口うるさいけど勤勉・誠実、という人が多かったんだろうけど
今は、程度の低い老人が増えているんだよ。
かわいそうな人と思って関わり合いにならないのが吉。

>>200
自分がそう言われたらいい方に解釈してしまうなあ。

>>203
えー!!
言いたい事はわからなくもないけど、
自分の教育に意見されてる時点でカチンと来ると思う。
しつけの邪魔だし。
ウチの子供はそんな馬鹿じゃないです!って思う。

>203
字面だけじゃわからない、その時のニュアンスにもよる。

>200が子どもに注意し、隣にいたﾊﾞﾊﾞに「すみません、水かかってませんか？」等
エクスキューズを入れた時にそのﾊﾞﾊﾞのセリフ(優しい口調で)なら
ｷﾆｽﾝﾅ、かあちゃんｶﾞﾝｶﾞﾚのエールに聞こえるだろう。

それとはちがって、>200が子どもの躾のため、周囲への気遣いのために
子どもをたしなめた時に、間髪入れず批判的なあるいはイヤミな口調で
そのﾊﾞﾊﾞのセリフが入ったなら、やはりそれはｶﾁﾑｶでしょう。

>200は話の流れから後者だと思うが？

>>186
女の子は高学年あたりから、もっと陰険だぞぉ〜
聞いてるだけで、すっげーひでぇーマジかよ
って事が沢山あります
表面上は普通に話す程度で
決して心は開かないみたいな大人の付き合いの
事前勉強だと思うしかない

子供が義実家の犬に噛まれてしまいました。
日頃からウトが噛み癖のある犬だから子供を近づけてはいけないと言われていたのですが、
トメが餌をやるのに子供も一緒につれて行ったのです。
子供が落ちた餌を拾って犬にやろうとしたところ、餌を盗られると思った犬が噛みついたみたいです。

ウトは病気で寝込んでいたのですが、子供の悲鳴を聞きつけ裸足で家を飛び出し助けてくれました。
お腹を噛まれたのですが、幸い厚着をしていたので歯形が付いた位でしたが噛まれたのが顔や頭だったらとゾッとします。

トメは謝っていましたが、ウトに犬や○○は悪くない噛み癖があるとわかっていて近づけたお前が悪いと締められ最後に、
頭を一回叩かれ○○はもっと痛かったんだぞ言われてました。

比較的良トメなんですが少し天然が入っていて・・・
カチムカ所じゃないですよね。

頭を叩かれたのは誰なの？

すみません、「言われてました」は姑さんに対する丁寧語だったんですね

>>207
もっともなんだけど、
妻を締めてなぐるウトはいかがな物かと…。
見たくない気がする。
それで、お腹の痛みが無くなるわけじゃないし、余計嫁と孫に嫌な思いさせるような。
トメも申し訳ない!やってしまった!と反省しているだろうし、追い討ちをかけず一緒に謝ってくれる方がいいかな。

ウトのやり方がいいとは言わないが、筋は通ってる。
>207と子ども(孫)に対しての、ウトなりの謝意の示し方なんだと思うよ。

それよりも、>207がどこから見ていたのかが気になる。
トメが一緒にエサやりに連れて行くと言ったのを黙認したなら>207もトメと同罪。

>209
つ受動態

その後、子供を病院には連れて行ったんだよね？
狂犬病とかの注射打ってる犬だったのかな？
でも子供が心配だよね

皮膚を噛み破られてなければ病院行く必要はないと思う。

>>210
日頃は物静かなウトなんですけどね、怒ると怖いです。
>>211
ちょうどその場にいなくて、でも反省してます。
>>213
狂犬病の注射は毎年受けているそうです。
病院にはすぐに連れて行きました。
たいしたことはないと言われ抗生剤をもらいました。

ウトメの夫婦の問題だからどうでもいい＞頭をはたく
うちのウトメも口げんかがすごくて聞いてるだけで嫌だったんだけど、
慣れてくるとそれがこの二人の夫婦のちょうどいいバランスのコミュニケーションなんだと気付いた。
そう思って聞かない振り。
お子さん大したことなくてよかったね。

子が嘔吐下痢症に。
ウトメに言いたい放題言われて、もう家出したい。
「あちこちつれ歩くから風邪ひかせたんだろうが」
毎日車使ってるわけじゃない。
児童館やサークルのどこがいけないの？
隣市の友達のとこは嫌味言われてから行ってないんだから、それくらいいいだろ？
「プリン食べさせなさい、ダメなの？食べれなくてかわいそうと思わないの？」
水も吐いてるんですが？
まだまだ迷言いっぱい。
病院からもらったプリント見せようとしても見てくれないし、かといって、私が説明しても、自分がいいように嫁悪にしか解釈しないし。
早く子が喋れるようになって、反撃の手伝いをしてほしい。

>216
大変だね…お大事に。
でも最後の一行には賛成できないよ。

>>216
大丈夫。子供は絶対あなたの味方だよ。
反撃っつーと言葉悪いかもしれないけど気持ちは分かる。
私が子供のころの家庭がそうだったから。
じいちゃんばあちゃんとしては好きだったけど、
嫁姑（舅も）関係としてみる時はいつも私は母の味方でけっこう反撃？してました。
（まあそれが何か効果あったのかは分からないけどさ…。）

>>216
下痢の時に甘いもの食べさせたら余計に下痢する。
ただ、反撃の手伝いをするのは子ではなくて夫のはず。
同居なのかな？
色々事情はあるだろうけど、経済的なもの以上に心の平穏は大事だよ。
私は同居→別居した。

ちょっとｶﾁﾑｶした話。
私の二ヵ月後に出産した友人。
久し振りに会った時にうちの息子＠4ヶ月が少しぐずったら、
「○君、普段結構泣くの？」と聞かれたので「うん、最近は泣くようになったかな」
と答えたら、「うちの子全然泣かない良い子なの〜」と言われた。
いや･･･うちも2ヶ月位の頃は、乳やっとけば泣かなかったけどさ。
しかも泣いたら悪い子なのか?

そして彼女に「髪伸びたね」と言ったら、「見て!!」と毛先を見せてきて
「枝毛一つ無いの!超〜綺麗な髪でしょ!」とｷﾗｷﾗした目で言われた。
私は産後4ヵ月過ぎた頃から脱毛が酷いので、それを言うと
「私は調子良いよ〜!全然そんな事無い!!見て、綺麗な髪でしょ♪」と･･･。
いや、綺麗かどうかは別として、私も2ヶ月頃は抜けたりしなかったよ･･･。

あまりに彼女のﾃﾝｼｮﾝが高かったので、何も言い返せなかった･･･。

育児書読んだり、ﾈｯﾄで調べたりしない人なので、
・歩行器購入
・赤ｻﾝの口に食べ掛けクッキー突っ込んだ
・2ヶ月なのに果汁を飲ませてる
ざっと思い出してもこれだけの事を言ってた。
これに関しては止めた方が良いよと言っといたけどね。。

同じ職場で働いてた頃は、落ち着いたお姉さんみたいな存在だったのに。
何だかモヤモヤする。もうCOしようかな･･･。

果汁は１−２ヶ月から飲ませられるようなベビーフードがなかったっけ？
うろ覚えなので違ってたらスマソ。

ウチの息子は1ヶ月でみかんの房をﾁｭｰﾁｭｰ吸ってた清水っ子。
清水ではよくあること。

>220
思い出すと恥ずかしいが、私も子が2ヶ月過ぎるあたりまで
以上にテンション高かった。普段は割りと無口（というか、発言に
気をつけるタイプ）なのにペラペラ思いつくままに喋っちゃったり。
ホルモンの関係か〜？と思いながら半年ほど様子を見てると
落ち着くかもです。

同じくやたらとテンション高い
おまけにこんなに親バカになるとはorz

産後フィーバーというか、確かに出産前後はおかしくなるよｗ
テンションも高めだし、いつもと違う思考をするようになったりしたな。
生暖かく見ていてあげれば一年くらいで覚醒するよ

>>204 >>205
ﾚｽありがとうございます。

昨日のお婆さんは、私に子供に注意するなって言いたかったんだと思います。

3才児なら、遊んでいい所と、静かにしなくちゃいけない所の区別は教えられるし、私は躾の為に注意しました。

正直躾の邪魔しないでと思いました。赤の他人なので。

たった数分しか顔を合わせない、名前も知らない人に、育児に口出しされたくなかったです。

>>221〜>>225
果汁は早く与えないようにって医者に言われたよ。
赤の内臓に負担掛けちゃうからって。
親バカは私もだけど、育児に関してｲｲｶｹﾞﾝな彼女は
親バカって言うより只の馬鹿かと。
産後ﾌｨｰﾊﾞｰはわかるよ、でも一年も構ってられない。
こっちも乳児抱えてるんだし。

乙。先方がマトモに話せるようになるまでFO推奨。
まあ構ってもいられないでしょ、忙しくて。

>>220
友人もそうだが220ｻﾝも産後ﾌｨｰﾊﾞｰがおさまってないように見えるよ。
とりあえず、果汁やら歩行器やらどんなにおかしいと思っても、
よほど赤の身に危険がせまってない限り（今言わないと命が危ない！とかじゃない限り）、
他人の育児には口出さない方がいいのでは？

FOならともかくこの程度でCOというのもなぁ

だね。
自分の子に勝手に果汁飲ませてたならともかく…

>>220
そう?
何かそれは赤がかわいそうじゃん。
私も産んだばっかりだから余計に気になるのかな。
歩行器は下手したら将来歩行困難になるってよ。
歩行困難になっても死ぬわけじゃ無いから、ほっとけば良いのか･･･。

>>228>>230>>231
うん、そうだね。
悪気があるわけじゃないもんね。
FOしてしばらくｷｮﾘ置くよ。

ちょっと遠くのﾎﾑｾﾝに行った。
ｳﾄと旦那が資材の積み込みをしてたので、
その間に赤のオムツを換えようと最寄の多目的トイレへ。
（交換台があるのは近場ではそのトイレだけ。女子トイレにはない）
電気が消えているのでドアを開けようとすると、鍵。
中からノックの音が聞こえたので、こりゃ悪いことしたなと待つ。
……待つ…………待つ………………出てこねぇ。
結局10分近く待たされた挙句、
赤子連れでも車椅子でも体が不自由そうでもないオバサンが
ばつが悪そうな顔してそそくさと出てきたよ。

ウンコでも漏らしたんかな、と気の毒に思うことにしたｗ

なんとなく、そういう時は一旦トイレから離れてあげれば
わりと早く出てきてくれたのではないかと思う。

つか、１０分もそこで待ったってすごいね。

>229　同意。
友人とは違う方向性の一種の産後フィーバーに思える。
「DQ親にならない！」とちょっと力みすぎているというか。
子供のために一生懸命なのは全然悪いことじゃないけどね。
果汁とか歩行器は、やり方次第だと思うよ。
少なくとも他人に「赤ちゃんかわいそう」と言うことでもないかな。
歩行器も使用開始時期とか使用時間（続けて２０分以上使わないとか）など、
注意書き通りにうまく使えばそんなに恐れるものでもないと思うし。
お互いにﾌｨｰﾊﾞｰ終了して落ち着いたころ、またいい友達になれるといいね。

親バカフィーバーを覚醒したはずの２歳児を持つ友人に
「未熟児ちゃんだから色々大変なのはわかるけど、
赤ちゃん来たのにすごく冷静じゃない？私はその頃
嬉しくて嬉しくて色んな人に子ども自慢してたよ。
赤ちゃんの話もあんまりしたがらないし、大丈夫？
児童館も行ってないようだしオトモダチもいないんでしょ？
なんか幸せ家族って感じがしないよ」と言われ凹んだ。

大きく生まれて健康で、ちょっとの風邪くらい平気な子
だったらとっくにお友達だって作ってるし児童館だって
行ってるよ…。遠出だってしてるよ…。
なんか悪い母親だと言われたようで泣けてきた。

>>236
全然悪くないよ。

普通に生まれてきたが、子供自慢なんかしなかったよ。
乳児時期は風邪や病気にうつるのが怖くて
逆に引きこもっていたよ。見せろ見せろという親族すら疎ましくて
旦那に壁になってもらったくらいだ。

児童館なんて一度も行ったことないし
1歳頃靴履いて歩けるようになってから公園で遊ぶようになった。
それでも充分親も子も友達出来る。

風邪引いて免疫つけて強くなっていくというのはわかっているが
出来るだけ体力ついてからでいいではないかと思っている。
だから2歳半すぎた今でもインフルの時期は空気の悪そうな場所には
極力連れて行かない。

>234
ドアから３ｍ位は離れてたと思う。
10分は言い過ぎたが、5分以上待ったのは確実。

>236
お友達には、最初の子で舞い上がっているであろう時期にそんなそぶりを
見せない236さんが、親バカと思われたくなくて遠慮している様に見えたんだよ。
そうやって色んな事に遠慮したり気を使いすぎたりしてる(だから、人と接するのが
嫌で児童館にも行かないしお友達も作らない)んじゃないかと心配したのでは？
「そんなに気を使わずに、いっぱいノロケてくれていいんだよ？」
って言いたかっただけなんじゃないかな？

>233
外見は普通そうでも疾患を抱えている人もいるから…5分くらいなら許してあげたら?
高校生のカップルでも出て来たのかなと思った

>>232
自己ﾚｽ?間違い?ww

は、置いといて。

>歩行器は下手したら将来歩行困難になるってよ。
>歩行困難になっても死ぬわけじゃ無いから、ほっとけば良いのか･･･。

今は歩行器は推奨されてないけど、何十年も前は当たり前にあったでしょ?
あなたは違うのかな?歩行器使ってない世代なのかしら?
だからって、歩行困難になってる人がたくさんいるのかい?
なんかね、一生懸命なのは分かるんだけど、ちょっと違う希ｶﾞｽ
君もﾓﾁﾂｹ
他所のことは放っておけ

>236
お友達は自分の価値観が全てな視野の狭い人では？相手にスンナ。
それに「幸せ家族」ってなんじゃソレ？
幸せなんて人それぞれだし、往々にして幸せアピールをやたら
したがる人の方が周囲の目を気にして無理矢理幸せぶってること
多いよ。意地悪な見方すれば、お友達は色々無理して必死だから
そういうのと無縁で楽してそうな236を炊きつけてるだけかも。

>２００＝２２６
>たった数分しか顔を合わせない、名前も知らない人に、
>育児に口出しされたくなかったです。

その通り。名前も知らない人に言われたことなど、気にすることはない。
逆に言えば、名前も知らない人に、マジに怒ることもない。
あなたの躾のジャマになるほどの影響力を、その婆が持ってるとでも？
華麗にスルーをお勧めするよ。育児中はカリカリしがちだけど、
もっと余裕を持って。肩のチカラ抜いてね！！

>>237
ほんと色んな考え方があると思うけど、
>出来るだけ体力ついてからでいいではないか
に私も同意です。私も１歳デビューを考えていたのですが
お話うかがって安心しました。ありがとう。

>>239
そうなんでしょうか。なんかちょっと意地悪な響きを感じたので
ダメ母認定されたのかなと思ってしまってました。

>>242
私もその言葉「幸せ家族に見えない」がひっかかってました。
その子にとっての幸せは周囲に親バカアピールしたり、お子さんと
遠出することなのだろうけど、うちにとっての幸せは子どもの体重が
少しでも増え、毎日健康で暮らしていることなんですよね。

私は>236さん、好きだなあ。
児童館に行って友達がいてｱｶ自慢をすれば幸せ家族なのかｗ
おめでたいねえ、その友人。
大体今の時期寒いし小さいｱｶを外に連れ出すこと無いよ。
母親が冷静でｱｶさんをしっかり見守ってお世話してあげる事こそが
大切だし>236さんはすごい幸せ家族だと思うよ。
連れ出して自慢することを強要するようなﾔｼはほっとけ。

＞238
見た目は普通だけど排泄障害があって大変だったのかもよ。
中々出てこなかったなら尚更なんらかの事情があったかも、と思えないかな。

なんかみなさんありがとう。涙出てきた。

「小さく生んでしまってごめんね」ってキモチをやっと
自分の中で消化して、子どもの体調を冷静に受け止める
ことができるようになった時期だったので、余計に
彼女の言葉は突き刺さりました。
>>245
幸せって人それぞれでいいんですよね。２ｃｈがあって良かった。

>244
お友達は他人の目が気になって仕方ないんだろうね。
そういう人は無理してること多いよ。
あの人がハワイ行ったならウチも行かなきゃ。
ＴＤＬなんかよく通ってるし、子どもは他の子よりグッズもたくさん
持ってる。お稽古ごともたくさんしてて、お友達も大勢よーと
そのうち言ってきそう。距離おいて生暖かく見守るのがいいかも。

ぁんた立ちゎどっか大学出たゎけぇ？
ぁたしゎ中卒で10代ﾃﾞｷ婚ﾏﾏだけどｻｧ。。。
(；´・ω・｀)
ちなみにぅちの姫もﾓﾃﾞﾙにさせたぃんだけどね。
そんでﾐｷﾃｲ━みたぃにｽｹｰﾄゃらせたぃ！お金掛かりそぅダケド；；；
そんでデキタラぃぃ大学ぃかせたいんだぁ。。。
ウチラがぃけなかった文、ﾍﾞﾋﾞチァンだけはｴﾘｰﾄにさせたいの。。。

ママクラスで仲良くなった友人は、熱出してる10ヶ月赤を飛行機に乗せて雪国の実家へ年末年始を
過ごすために帰省。気の毒な赤は実家から救急病院へ。彼女は初孫を連れて帰って親孝行。実家で
過ごす幸せな家族って感じで語っていた。私はその時期は子供を人混みに連れ出したくなかったし、
熱を出してても飛行機に乗せちゃう神経に驚いてたら、
「旅行にも連れて行って貰えないなんて、○ちゃん可哀想ねぇ〜」と哀れまれたよ。

>247
児童館や公園なんて、ある程度の免疫力や体力が付いてからでいいと思うよ。
子供を連れ出してあげない私って、悪い母親なのかなぁ？って思った時期も有ったけど、
家でマッタリと赤ﾀﾝと過ごす濃密な時間は、たとえようも無い幸せだと思うよ。
自分の立場や価値観でしか物事を見れない人も居るのは仕方ないけど、それが
友人だったら辛いよね。笑顔で言い返せるようになるまでは距離をおくか、CO
してもいいと思う。子供の友達も、ママ友も無理して作らなくても平気だよ。入園・
入学・おけいこ事と、これから幾らでも知り合う機会が出てくるから。

784 ：名無しの心子知らず ：2006/02/25(土) 21:29:45 ID:79NrXhfJ
↑
ばかじゃねーの？


785 ：名無しの心子知らず ：2006/02/25(土) 21:31:38 ID:79NrXhfJ
ID:2gOIOOu+
来るな、ヴォケ！！


786 ：名無しの心子知らず ：2006/02/25(土) 22:26:02 ID:79NrXhfJ
＞早稲田さん遊びにきてね。
＞http://pr1.cgiboy.com/S/0146023

バカじゃないの？
キモすぎ！


787 ：名無しの心子知らず ：2006/02/25(土) 22:33:16 ID:2gOIOOu+
2号？


788 ：名無しの心子知らず ：2006/02/25(土) 22:35:15 ID:79NrXhfJ
>>787
ウゼーんだよ。てめえ来るなって言ってんだろーがヴォケが！！

686 ：名無しの心子知らず ：2006/02/26(日) 12:03:02 ID:3aecX+mm
779 ：まぃまぃ ：2006/02/25(土) 18:32:01 ID:2gOIOOu+
ちなみにぅちの姫もﾓﾃﾞﾙにさせたぃんだけどね。
そんでﾐｷﾃｲ━みたぃにｽｹｰﾄゃらせたぃ！お金掛かりそぅダケド；；；
そんでデキタラぃぃ大学ぃかせたいんだぁ。。。
ウチラがぃけなかった文、ﾍﾞﾋﾞチァンだけはｴﾘｰﾄにさせたいの。。。
あっぁたしも自分語りしすぎｶﾅ。。。ごめんねぇ涙
だから早稲田さんゎかなり憧れょぉー(●´∀｀●)
はゃくﾌﾞﾛｸﾞきぼ━━━んｯ！！
780 ：名無しの心子知らず ：2006/02/25(土) 19:21:25 ID:2gOIOOu+
ばかじゃないの？

693 ：名無しの心子知らず ：2006/02/26(日) 12:45:41 ID:c9jUcUqO
ID:3aecX+mm＝早稲田＝まぃまぃ
だったのねw

>247
もちろんいいのさ。
(･∀･)つ旦ﾁｬﾃﾞﾓﾉﾝﾃﾞﾏﾀｰﾘｼﾙ

でも児童館とか行くといるよねー。
子供の自慢とか、他人と比較してとやかくいうヤツ。
体の大小ならともかく言葉や発達のことも比べまくりで心ないことを言う。
うちの子も低体重児だったんで同じ月齢のお友達、本当に嫌だったわｗ
暖かくなってから公園いくので十分だよ。

>>236
私は半年で仕事復帰したから、児童館に行くなんてしないし、特に赤子の話もしなかったよ。
誰彼構わず色んな人に子供自慢なんかしたら、バカだと思われるしｗｗ

特に自分がそういうことに不満がないんだったらほっときなよ。
ただ下４行でそういうのを気にしててその友達にそれっぽい事言ったんなら、
必要以上に心配されても仕方ないかなとも思う。

子供を連れて出掛け、オムツを替えようと多目的トイレへ向かいました。
外と中に「開　閉」の大きな押しボタンのあるトイレで、
中の「閉」を押すと同時に鍵がかかり、外のボタンは反応しなくなります。
さらに「使用中」というランプが光るようになっています。
そのランプが付いていなかったし、一応ノックしても返事がなかったので、
「開」ボタンを押したら、中で妊婦さんが身支度中。
びっくりして「すみません」って謝ってからドア閉めて待ってたんだけれど、
出てきた妊婦さんに凄く睨まれました。
向こうが手順通りに使わなかった
（中に入ってから外の「閉」ボタンで閉めた）
からこうなったんだとは思ったけど、
一応頭下げても漫画みたいに「ふんっ」ってされて、
子のオムツ替えながらふつふつとｶﾁﾑｶ。

※待ってる途中で後ろに並んだ女性に、
私たちが入っている間外の「開」ボタンを押してみて貰って、
鍵が壊れていた等ではないということは確認しますた。

その妊婦さんは、外の「閉」ボタンを押してから
あわてて入ったのだろか。機敏だなw

>>241
障害出る確率が低いから歩行器使って良いってのは違うでしょ。
あなたが子供に歩行器使おうとどうでも良いけど、
一応彼女は友人だから言ったまで。
あなたってうちのトメにそっくりだわ･･･トメ世代ですかｗ

>>258
あなたの方がよっぽどﾄﾒﾄﾒしいよ。

>259
同意

はいごめんなさい

>>236
子供の健康を考えて、家で大人しくしている愛情と分別に溢れた母親を持っている
のだから、充分に「幸せ家族」だと思うよ。

むしろ「幸せとはかくあるべし」と、狭い定義にこり固まっている方が怖いよ。
自分語りになってアレだが、私の母がそんな感じで苦痛だった。自分は本当に気の会う
仲良しな友達と、部屋の中で大人しく遊ぶのが好きな子供だったのに「沢山の友人を作らないと
不幸」「外で跳ね回らないと不幸」て価値観を押し付けられて苦痛だった。（親友の家で
ままごとをしていたと話すと説教されるので、外でかけっこしていたと嘘をついたりした）

>>258
育児かと言うとどうかだけど、ほんとにこちらがｶﾁﾑｶだよね
普通のトイレでもたまにあるわね。鍵かかってないし鍵部分のサインが青だから
思いっきり開けたらバア様が器用に鍵をかけずに使用なさってたとか。
>>257
手で無理矢理閉めたんでないの？

>>257
中からも手の届く位置にボタンがあったので、
体だけ先に中に入って手を伸ばしたのだと思われます。
多目的トイレは身障者の方向けでもあるので、
閉まり方もゆっくりですし。

>>263
言われてみればｽﾚ違いですね。
すいません、思い出してカーッとしていて。
子供のオムツ以外で多目的トイレ使うこと無いからか、
ぱっと此処が思い浮かんでしまいました。

>240
後だしｳｾﾞｰだけど言わせてくれ。
トイレは外だったんですげー寒かったんよ。
高校生のバカップルが出てきたら……とは思ったｗ

>246
排泄障害がどんなもんかは知らんけど、
すぐ横にある女性用トイレで用足しって訳にはいかんもんかね？
見た目は本当に普通の人だったから。


で、この話の何がムカつくって、、
同じﾎﾑｾﾝ内の200ｍほど先に赤ちゃん休憩室を見つけた事だｗ
知らなかったよーサイトに書いといてくれよー。

車いすに乗っていないと傷害と思えない人種？

>265
だから、そういかなかった事情があったのかもしれないってことだよ。
歩行は普通に出来ても和式じゃ用を足せない（足腰が悪い）人なんか年配の人には多いし。
なんでもかんでも人のせいに出来てあなた幸せそうだね…。

>>265
何日か前に、新聞投稿を読んだ。
投稿者の家族が人工肛門で、広いスペースじゃないと用が足しづらいのだが、
障害者用トイレを使っていて非難された、っての。
それで思いだしたが、仕事の関係先の会社にも人工肛門の人、いたよ。
（食餌制限があるせいで知った）
「見た目は普通」で障害持ってる人ってあたりまえにいるよ。

だから今新しく設置してるのは「多目的」トイレになってるよね。
オストメイトも赤連れもどうぞってやつ。だからおばさん非難するのはやめれ。

>>265
知らなかったら調べてからレスしてほしい。
排泄障害って本当にたくさんいるよ。
読んでるこっちが恥かしくなるようなレスだ。

>>265
見た目は普通でも、って散々レスされてるのに理解できないのかね。

どっちも解らない事なら(健康体かそうでないか)
同じようなレスを次々つけてる奴らもどうかと思う。
そんなに語りたい？叩きたい？

私も241に同意だなぁ。
歩行器が良くないとか言われだしたのはごく最近であって、
それまではいい物として使われていたわけだし、
場合によっては歩行困難になる可能性がと言ったって、
現実に今結構広い世代で歩行器で大きくなった人が存在してるだろうに、
歩行器使ったせいで足に障害がとかはほぼ聞いた事ない事から推測して、
その危険の程度がわかる話だと思う。
わざわざ買わない方がいいもんだよって位の話に受け止めるべき!
あんまり神経質に子育てしてると持たないし、子供にも良くないゾ!
>>233
５分から１０分だったら、
女の人のトイレってその位かかったりすると思うんですけど。
３０分なら長いけど！
普通に見える人でも、
具合悪いとか、何か体に問題あるとか、緊急を要したとか、色々あるんじゃない？

>>272
>>265の文章が、人の気持ちの悪い所に触れるからじゃない？

>>272
ｽﾏﾝ、確かに長々と引っ張るほどのことじゃないね。
自分の母が排泄障害なんで、つい不快になって引っ張ってもうた。
>>233ごめんね。

赤のオムツ替えなんて10分程度待ったって大した支障のないことで、
やむをえない事情があったかも知れない人を蔑むようなえらそうな書き方してるから鼻につくんだよ。
「トイレが中々空かなくて寒い中10分待たされちゃった。辛かったな。」という、
ただそれだけなら同情もするけど。
それが前に入っていた人のせいってなんか変。
ただ間が悪かっただけの話なのに。

イヤイヤ、最大の問題点は>>265の文章の書き方でしょｗ

>>265みたいなバカ親がいるから子連れが嫌われる。
何回も「見かけだけでは分からない事情があるかも」と書かれていても
まだ「ｱﾃｸｼの赤ん坊のオムツ換え最優先」ですか？
多目的トイレは赤ん坊連れ優先トイレじゃないんだよ。

赤ちゃん休憩室をあとから見つけたのでさえ、
自分がフロア案内図を見なかったせいじゃなくて
店側がサイトに載せてないから。だしね。
何でも「他人のせい」「赤連れ優先」って思考は
楽だろうなー

昨日からずっとこの話題でｶﾁﾑｶ。

自分で話題も変えられないのに「他人のせい」な
>>280にｶﾁﾑｶw
お互い、育児にまつわってませんわねw

>>265みたいな母親にならないように
気をつけよっと。

赤連れて出掛けたら多目的トイレや
赤ちゃん休憩室や授乳室がいっぱいで入れない事くらい
しょっちゅうあると思うんだが………
その時その時で臨機応援に対応するか我慢するか、

自分より前に入ってる人にｶﾁﾑｶするのは
なんか違うと思う。

ご不浄のお話はそろそろ水に流しませんこと？

さっきベビカに息子7ヶ月を乗せて歩いていたら、自転車のおばちゃんが
ﾁﾘﾝﾁﾘﾝ鳴らしながらすっ飛ばしてきて、ベビカにかすった。
おばちゃん超ビックリした顔で振り返って、そのまま疾走して去った。
いや息子は無事だけど、けっこうな衝撃だったんですよ。
心臓バクバクしました。
子供を育てたような年齢の人が、謝りもせずに行ってしまうことに驚き。

>>284
オバチャンって、自分に非があってもそれを認めたくないばかりに
そのまま立ち去ることよくあるよね。
私も何度か経験あるよ。
無視されるのはまだいいほうで、逆切れして「危ないじゃない!」って
顔真っ赤にして怒られたこともある。
交差点で一旦停止しようとして止まったら、横からものすごい勢いで自転車が走ってきて
勝手にうちの車にぶつかりかけて↑の態度。
こっちは、オババが出てくる前にちゃんと止まってたのに・・・。
仕方ないから窓開けて「大丈夫でしたか?」って聞いたら、ますます顔真っ赤にして
そのまま立ち去った。

さっき、デパートに行ったんですが。
幼稚園グッズがそろった売り場に、きゃらくるカートに乗った男の子と、その母親。
母親はなにやら不機嫌な様子で、男の子用の袋や、手作り用の布を見ていました。
男の子はおとなしくカートに乗っていましたが、そのうち「ねえ、ママー」と話しかけると、
「なんだよ！」と少々ドスのきいた声で返事が…。
男の子はかまわず、「ぼく、ママのこと好きだよ。ママも好きって言って？」と…。
せつなくなり、涙が出そうになってその場を立ち去ったので返事は聞こえませんでしたが、
きっと、冷たいコトバを投げかけたんだろうな…。

＞母親はなにやら不機嫌な様子で
＞「なんだよ！」と少々ドスのきいた声で返事

これだけで「冷たいコトバ」を想像しなくたって。
その直前にド叱られてたんじゃないの？

>>286
せつないな
叱られたにしても
子供にそんなこと言わせちゃいかんて

>>286 子供は結構かしこいですぞ、私も何度その言葉にだまされたか…。
３歳にもなれば、それぐらい自由に使いこなす子も居る、本心で言ってるとすると、子供がかわいそう。

母親が生理前とかで不機嫌で「なんだよ！」と言ったものの
子どもに「ぼくママのこと好きー（はあと）」と言われて
「なんだよ、ちくしょう！ママもお前が大好きだーっ！！」
なんて事もあるかも知れない。
ツンデレ母なのだが、子どもは使い分けがいまいち分からず、
デレ時と同じ調子で話しかけてしまうのかも知れない。

一部分だけ見て決め付ける>>286にｶﾁﾑｶ！って言われたいのでは？w
何よりせつなくなったり、妄想かましてるだけなのに
ｶﾁﾑｶｽﾚを選んで書き込んだ理由が、さっぱり分からない

>、「ぼく、ママのこと好きだよ。ママも好きって言って？」

うちの三歳児の常套文句だわ。
言うこと聞かないで叱られて、ごまかしたい時の…

そうそう、うちも言う。
「ママ、ママ、」って顔覗き込んできたりとか。それでごまかされちゃうんだよねえ、、
その状況だけ見ただけじゃ判断できないよ。

そうなんだすごいな3歳児
感心してしまったよ

その手のセリフの後に、「○○買って」だの何だのと、おねだり言葉が続くことも良くある…

0歳児でも似たようなことするよね。

うちの3歳児もやるよ＞ママ僕が好き？
たいていイタズラ発覚前や欲しいおもちゃを見つけたときかｼｯｺちびったときw

そ、そんな裏があったの・・・？
今の今まで「ママ好き〜〜チュ〜〜〜」は本心からだと信じていたのだけど。
へこむわ・・・。

そりゃ本心は本心だろうけど、言うタイミングがさ〜〜

そもそも　切なくなった　なのに何故ｶﾁﾑｶｽﾚ？

どうみても釣りです。
ありがとうございました。

>>286です。荒れる発言をしてしまいすみません。
「育児にまつわる嫌な事」だったので、書き込みました。

「好き？」が常套文句だという考え方もあったんですね。
母親のセリフを全部聞いてから判断するべきでした。
釣りではありません。それでは消えます。

小梨友人と久しぶりに遊びに行った。
約束したときに、「じゃあ朝の7時半に迎えに行くね」とメールが来たので「子供（1歳児）がまだ寝てるかもしれない時間だし、朝は何かとﾊﾞﾀﾊﾞﾀするからもう少し遅くならない？」と返信したら、「じゃあ遅れそうなら連絡ちょうだい」との事。
確認で「絶対遅れるよ」と入れたら「分かったー」と言う返事がきてメールは終わった。
で、当日になればやっぱり子供は爆睡・朝は用意でﾊﾞﾀﾊﾞﾀでまったく間に合いそうにないのでやっぱり遅れると連絡を入れたら露骨な嫌味を言われた後、
「そうだ！〇〇君（私の子）、とりあえず用意して車の中で寝かせればいいじゃん」って言われた。
ちょっとｶﾁﾝときたので、「だからメールで絶対遅れるって言ったじゃん。分かったって言ったでしょ？無理矢理起こしてまで遊びに行きたくないから今日はやめとく？」って言ったらしぶしぶ承諾。
でもその後も嫌味言われまくったので、「独身小梨と違って自分が用意してハイ終わりじゃないからねー」と言い返すと少しは分かってくれた模様。
一瞬COしようかと思うくらいムカついたけど、まだ話が分かってくれる子でよかった。
長文失礼しました

>>302
どこに遊びに出掛けるかによるよね
遠出なら7時30分でも仕方が無いし

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1139794809/l50
育児ヲチｽﾚ

>>302
小梨にはわかるまいて。
私も自分に子供いなかったら、そのお友達と同じような感じだと思う。
こればっかは仕方ないさー。

すぐCOしたがる人が増えてるのかw
それともCOを文章中に使ってみたいだけなのか

ネズミ国あたりだろうか・・・・
一歳児を抱えてのリスクをものともせず小梨が
「行きたい」と言う場所は・・・・
しかし、小梨友人と子連れで遊びに行く302の勇気と体力に感動だわ。
私は一度だけ出かけたことがあるけど、友人にも気を遣い、
子供にも気を遣いで、心身ともにクタクタ。
結果、弱い子供にいろんな負担を強いることになる・・・と痛感したんで。
小梨に理解をもとめても無駄、と心底悟ったし。

>>302
お互いの為に、もう小梨の人とは遊ぶ約束しないほうが
いいんじゃない？

>>302
小梨には分からないって言えばそうだし気がつく人だったらそうでもない気もするし。
でも最初に7:30は行けないから9:30なら行けるって具体的に時間を言わなかった302ﾀﾝも要領悪い気も。
＞無理矢理起こしてまで遊びに行きたくないから今日はやめとく？」
↑これって違うような気がする、302ﾀﾝは１人目かな？
具合悪くない限り子供はいつも定時に起こすのが基本？
用事があり日の前日は早く寝かせる（うまく行かない事もあるけど）
２人目だと上の子のｻｯｶｰの試合、運動会？毎日の送迎？
とにかく上の子用事で朝は無理矢理叩き起こされる訳で
約束したんなら早く叩き起こせばいいんじゃないかと。
1歳児なんてどうせ後で昼寝するんだから早く起こしたってどぉって事ないと思うよ。
確かに１歳児の7:30出発はキツイとは思うけどね。
絶対無理！って言うくらいならきちんと時間を指定するべし。

1歳児の7:30出発でキツいのは、子供じゃなくて親だと思う。
302ﾀｿは、ただ単に「子供を無理矢理起こすという苦労を自分がしてまで遊びに行きたくない」
と思っただけでしょ。

>>310
うん、そうだと思うよ、良〜く分かるけど約束は約束だよね。
だったら最初から10:00出発で行けるところにしたらいい。
小梨友人は7:30で遅れるってちょっとだと思ったんじゃない？
＞「子供を無理矢理起こすという苦労を自分がしてまで遊びに行きたくない」
って気持ちは良〜く分かるよ。でも小梨の人も予定してたのがｷｬﾝｾﾙになった訳だし
有給（例え）とか使ってたりしたら申し訳ないよね。
子供が生まれて色んな思いや苦労もするけど逆に子供＆自分中心になりがち
母親になっても社会性を失って欲しくないわけ。
じゃ最初から「7:30で遅れる」なんて約束しなきゃいい。
その時間にはどうしても行けないから10:00って約束すればいい話。

最初に７時半って言った時の相手(302)の反応で、
普通の人ならちょっと常識的に見て早すぎる時間を言ってしまった事とか、
７時半に数分遅れるとかじゃなくもっと大幅に遅い時間になると言いたい事とかを
察するでしょ？
しかも小梨友人側が当日確認してから行動するのが普通じゃない？
勝手に７時半に来るのが頭悪いんだから、
この位の事言っていいんじゃない？

>302

「もう少し遅くならない？」というメールに対しての返信が、
「遅れそうなら連絡くれ」なんだよね。
「じゃあ何時なら大丈夫？」とか聞かれなかったんだよね。
それに、「絶対遅れる」って言ったのに、それに対して「わかった」と・・・

「遅れる」の程度が>302と友人とで全然違ったってことなんだろうね。

>>311の意見に賛成ﾉｼ
これがまかり通るから、子連れはわがままとか言われるんじゃないかな？
最初から「うちの子はいつも○時に起きるから、○時以降じゃないと行けない」って言っておけば相手も考えただろうに。

普通に>302もﾄﾞｷｭだと思うんだけど。

そりゃ小さい子がいるから、予定時間に間に合うようにがんばって準備しても
直前にうんこしたとか服よごしたとかトラブルはつきもので
結果的に時間に遅れてしまうのは仕方ないよ

と普通は考えて、半時間とかそれくらいまでなら許してくれるだろうけど

約束の時間になってもまだ寝てます、起こしてもいませんじゃあ
嫌味もいいたくなるだろう。

>312
場所にもよるって。
その時間に出なきゃちょっとしか遊べないとこかもしれない。

子がいるとどうしても小梨の友人にはこっちの都合ばかりきいてもらうように
なってしまうんだから、出来る事や難しい事は詳しく説明しとくといいよ。
経験のないことを「察しろ」というより楽だよ。
302はお互い相手への気遣いが足りなかったように思う。

>302は私は子供が要るんだから小梨のお前は私に合わせろって思っている感じがすごくする。
こういう奴のせいで子持ちは我侭とか言われるんだろうな。

1歳にもなれば7時半には普通に起きてたぞ。
一体いつまで夜更かしさせているんだろ。

それは百歩譲ったとしても、たった一日早めに起こすことは想定に無かったのかね。

約束の時間に遅れておいて、ＣＯを考えるのってただの逆切れじゃん。
打ち合わせの段階で「遅れるかもしれない。」じゃなくて
可能な時間を自分から提示するのがごく普通の大人の対応。

事前の打ち合わせをしているんだから、子連れだからどうこう関係ない。

１歳児を抱えて７時に遊びに行かなきゃいけないって
どんな用事だよと思うんだけど。

相手も配慮に欠けるけど、>>302もどーなんだと思うね。

まあ今回のことで価値観が合わないのは決定的に解っただろうから
お互い良かったんじゃないの？
今頃向こうは向こうで
「出産すると常識まで体外に排出して育児脳になるって本当ね！COするわ！」
と、子供の配慮は強制するけど
他人への配慮を無くした>>302にウンザリしてるんじゃないかね。

一酸化炭素愛好者のスレはここですか？

「絶対遅れる」じゃなくて、
「絶対９時にはなっちゃうと思うけどそれでもいい？」って具体的に言うべきだよ。
↓それに遠出する、あるいは２人目以降ならこの感覚ﾌﾂｳと思われ。
＞「とりあえず用意して車の中で寝かせればいいじゃん」
ｳﾁなんか季節や時間にもよるけど、寝たままﾊﾟｼﾞｬﾏのまま車に乗せる事も多い。

結局のところ、302はその友達と遊びに行くことにあまり気乗りしてなかったんじゃないの？
もしその遊びに行くことを楽しみにしてたんなら、普段は爆睡させてても、
出かける日ぐらいは早起きさせると思うし。
「無理やり起こしたくないから、今日はやめとく？」って当日の朝言われたその友達は、
なんだかかわいそうな感じ。「7時半出発！」ってはりきってたんだろうなその友達、と思って。

302生活板に貼られてたよ。

COてどういう意味？

朝７時半に出なきゃいけない子連れで遊ぶところってどこだろう？
ＴＤＲとかそういうとこで、302友人は開園と同時に入りたい、
302は適当に行って着いた時間から適当に遊べりゃいいや〜って感じかな。
私も302さんが「私は子ども連れだから、そんな朝早くからはいけない。
９時出発（とか具体的に）か、それが嫌なら今回は無理って事で中止」と言っていれば
よかったと思うな。
それに「朝は用意でバタバタ」って、そんなもん前日の夜に用意しとけばいいのに。
子は爆睡ってくらいだから、持ってく物とか自分の身支度でバタバタなんでしょ。
子蟻小梨関係なく、ものすごく要領が悪い人＋自己中心だと思う。

子供を何時に起こすとか遠出は不可とか、そんな事は各家庭で様々だから
まぁいいとして、時間を指定しなかったり、曖昧な返事をしたことがｶﾁﾑｶ
の始まりになってるんだから、結局自分で蒔いた種なんだよね。
小梨友人も少しは察しろよ、とは思うけどさ。

おまいら俺がバイト行く前にCOって何か教えてくれ…

カットアウト。縁切り。

>>329
うおおおお�dｸｽ！すっきりしたー

一酸化炭素。

おまいら大好き！いってきます！！

ちっ。一歩遅かったか。

小梨友人の「迎えに行く」「車の中で…」って事は
小梨友人の車で行くってことなのかな？
チャイルドシートもつけ直さなきゃいけないのに
なんでそんなメンドクサイ事するんだろうか？
朝は用意でバタバタ…といい、連絡が来るまで子を寝かせてる事といい、
すべてにおいて>>302の要領の悪さを感じる。

こんなに叩かれたら、もう302出て来れないねーw

「子供中心」にして良いのは、家族、近い親族までで、
友人、それも未婚小梨に強制しちゃイカンよ。
友人がその後も嫌味言ったのも、
あなたが「こっちに合わせるのが当然！」って態度だったからじゃないかな。

多分あちらも付き合いは控えるでしょうね。

>>332
一酸化炭素に気をつけていってら。

>>336
愛しいやつだなｗ気をつけてくるぜ！！

普通にどっちもどっちでしょ。
でも、どっちかと言えば>>302かな。
独身(子梨)が子蟻の生活わかるわけないし、中途半端に遅れるって伝えた>>302が頭悪い。
子蟻さんは子梨(独身)の生活を経験してるんだから、少しはわかるでしょ？
今まで自分が子蟻さんに対して、物凄い気遣ってきたか？絶対出来てないと思うんだけど…

逆のｶﾁﾑｶならある・・・

小梨の友人と待ち合わせして、こっちは子蟻だからって遅れちゃいけないと必死に支度
外での待ち合わせだったんだけど、１０分前に行って待っていたら友人が３０分以上遅れて来た・・・

理由は？と聞いたら「着てく服が決まらなくて〜」だとゴラｱ！

友人も今や乳児餅、あの時の自分のDQNっぷりが身にしみてわかったそうな。めでたしめでたし

みなさんﾚｽありがとう。
でも友人にこちらに合わせろなんて思ってもないです。
ただ遅れたのも30分くらいで行き場所も決まっておらず、約束の段階でそんなに早くどこ行くの？と聞いても、
「とりあえず出ればなんとかなるって」と言う感じだったので「だったらもう少し遅くして」と言う流れでした。
彼女に絶対遅れると言う事を確認して分かったと返事までもらってたのに、当日になれば1分の遅刻も許せないと言う態度になった事にﾑｶっとしました。
ともあれ、確かにきちんとした時間提示をしなかった私にも非がありますね･･･。
がんばれば間に合うかなと思ったのと、彼女の遅れそうなら〜の返事をもらって気が抜けてしまい、そのまま放置してしまいました。
これからは気を付けたいと思います。

全然がんばってない（約束の時間になっても子供を起こしもしてない）ように思えるから
これだけ叩かれたんじゃん。

待たせる側の30分と、待つ側の30分は長さが違うと思う。

なーんか
自分勝手なデモデモダッテちゃん、乙って感じ。

>>340
行き場所も決まってないのにそんなに朝早く出掛けて
赤の準備はいったいどのくらい用意したら（着替えとかオモツとか）
いいのか解らない。
「子供がいると行き場所もスケジュールもちゃんとしてないと
色々とトラブルがある」と小梨友人に説明しとけば良かったのに。
あんまり気の合う友達じゃないのかな。

自分が小梨の頃の事思い出してみたが
ほんとに全然理解できない世界だったから。
小梨の対応はそんなもんです。それ以上期待するのは酷ですよ。

>>341
それは彼女に遅れると連絡を入れた6時半での事なので･･･
今から子供が起きて、朝食を食べさせて自分の用意してと考えると間に合わないと思ったので、早めに連絡いれました。

だから、なぜ間に合うだろう時間に起こさないの？
これだけ言われても全く理解してないんだね。

友人に遅れるって連絡したの何時頃なんだろう？
その時既に７：３０過ぎてたから嫌味言われても仕方ないかも。
これからは違う環境の人と出かける時は気をつけた方がいいね。

あ、>>345今見た。
一時間余裕あって間に合わないのかあ・・・
駄目だこりゃ

>>346
私は子供を無理矢理起こしてまで自分の遊びに付き合わせたくないからです。
それはいけない事ですか？
だから前持って連絡いれてたのに、そこまで小梨に合わせなくてはいけないの？

自分の遊びに付き合わせたくないなら、そもそも遊びに行く約束なんてしなきゃいい。
マジで言ってることすごくおかしいよ、あなた。
なぜ自分のおかしさに全然気づかないんだろうね。
子供産んでネジが外れてしまったのかな。

はい逆ギレ出ましたw

>>344
>>347
ありがとうございます。

>>349
子供がいると準備がﾊﾞﾀﾊﾞﾀして時間に間に合わないってのと
＞子供を無理矢理起こしてまで自分の遊びに付き合わせたくない
ってのは内容的に全然違うじゃないの。

＞子供を無理矢理起こしてまで自分の遊びに付き合わせたくない
↑そもそもこれだって小梨には意味わからん事だ。
これを友人にちゃんと言わなかったあなたが悪いと思うぞ。

>349

これだけ叩かれているのにまだ自分が正しいと思っている馬鹿ですかｗｗｗ

無理やりじゃなくて『普通』の1歳児なら遅くても7時には起きているもんだよ。

頭悪すぎ、子育てに向いてないね。
貴方に育てられる子供が可哀想。
マトモに育ちそうないわｗｗ

本音が出たね。

＞そこまで小梨に合わせなくてはいけないの？

だってｗ
出産と一緒に頭のネジ何本飛んだんだか。

もともと「5分や10分くらい遅れたってたいしたことないじゃん」ってタイプ
なんじゃないの？

私347だけど、お礼を言われる意味がわからない。
嫌味？ ってか、あなたやっぱりおかしいよ(´･ω･`)

>>353
同意。

＞子供を無理矢理起こしてまで自分の遊びに付き合わせたくない
↑最初からはっきりこう言っておけば、トラブルは起きなかったと思う。

行く場所も決まってないと子供の服は？
外が多いなら上着、室内とか暑すぎる場所なら脱がせやすい重ね着とか
色々あるでしょ？授乳室がないならミルク持つとか。
場所も決まらずに行くのも？良くわからん。
やっぱり302が要領悪いとみた。
「用意があるから場所決めてからにしたい」と
逆に場所が決まってないなら「１０時にしたい」ってﾊｯｷﾘ言えばいいのに。

まあなにもそこまで叩かんでも・・・という気持ちで見てたけど
開き直って「そこまで小梨に合わせなくちゃいけないの？」とか
言い出されると、同じ子持ちとして気分が良くないですねえ。
小梨子蟻の問題じゃなくて、友人との約束に対して
「遅れるつってんだから遅れたって文句言うなよ」ってスタンスは
人間として間違っていると思うのだが、どうか。

もう一緒に遊びに行くことはないかもしれないけど
数少ない友人はもっと大切にしたほうがいいですよ。

>>350
ホントだね。人の予定全く考えてないなら一人で動けばいいのに。

>>353
>>358
最初に言ったつもりだったんですが･･･
これはこちらのワガママだと思ったので、行き先決まってないなら遅らせてほしいなと言うのもかなり申し訳なく思いました。
でも伝わらなかったと言う事は私の言い方が悪かったんですね･･･
どこかで察してって言う気持ちもあったかもです。
反省してます

>362

もう出てくるなや、ﾄﾞｷｭ基地外自己厨ﾏﾏ。

>>362
そっか・・・。
でも、自分の希望を相手にはっきり伝えることは決してワガママじゃないと思うよ。
逆に、曖昧な約束をして相手に迷惑かけるほうが失礼に当たると思う。
今度から勇気出して「これだけは譲れない」って条件をはっきり口にしてみなよ。
ガンガレ!

ほんとに言ってることおかしすぎるよ。
行き先決まってなくて7時半にまちあわせるって・・・。

でも6時半からなら子供が寝ている間に302が支度して
7時半前に起こして着替えだけさせる、でファミレスででも
子に朝食与えながらゆっくり行き先決めりゃいいんじゃないの？

要領は悪いは、小梨にはあわせられないは、察してくれってどうかしてるんじゃないの？？

>>362
だから〜小梨は子供がいないんだから意味わからないんだよ。
↓
＞子供を無理矢理起こしてまで

あなたが「そこまで小梨に合わせなくてはいけないの？」と思うように
相手も「小蟻にはそこまで察してあげなくてはいけないの？」と
思ってたかもね。
お互い思いやりが足りない友人同士だと思う。

>>360
友人には話し合って分かってもらいました。
もちろん遅刻したことは謝りました。
遅れそうなら〜のメールはこれからは社交辞令だと考えるようにします。

>>302気持ちは分かるよ、でもねやっぱり違うと思う。
よそ様との約束はきちんとしないとね小梨でなくとも後々響いてくるよ。
特に上の子つながりの下の子赤の時。
下の赤がいるから朝何時には出れない、担当の道具荷物は取りに来て欲しい。
下の赤の手間がかかってぇ〜とかｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言って必ず遅刻ﾏﾏがいる。
でもね、同じ月例の赤いるﾏﾏさんもみんな集合してんだよ。
道具だってみんな他の道具類で車いっぱいなんだよ。
だって同じ月例の赤がいる幹事が何でそのﾜｶﾞﾏﾏﾏﾏの家まで行けるかよって感じ。
じゃ最初から欠席にしろ。で早く来ないと食べるものなくなっちゃうよ〜って言ったら
私より早く来てやんの、信じられない。
自分だけ大変だと思いすぎ、言いすぎ。
って〜か何で１時間で用意できないの？

>367
いいから消えろ。
何も言うことは無い、うざい。

>子供を無理矢理起こしてまで自分の遊びに付き合わせたくない

この場合の選択肢は
・子供を預ける。
・遊びに行かない
の二つだと思うんだが。
どうして車まで出してくれる友人に逆ギレしてんだ？

そもそも行き先も決めずに7:30出発ってとこからもうわけわからんよ。
暇な独身同士ならそういう休日もアリだろうけど、
最初から子供のことなんてまったく考えてない予定組んでおいて
何が「無理矢理起こしてまで」だよ。アホか。

…302は、非常識というよりも頭が悪いだけかも知れん。
だからこんなにまで要領が悪いんだよ。

>367
>遅れそうなら〜のメールはこれからは社交辞令だと考えるようにします。

あくまで「私は悪くない。心にもないこと（「わかった」）を言う友人が悪い」
なんだ。すごいなー。イキんだ時に耳から脳ミソ出ちまったんじゃないか？

>>364
ありがとうございます。
遠慮してはっきり言わないほうが相手に迷惑かけますよね。
周りで一番早く子供を持ったのが私なんで、子蟻に対する気遣いは小梨時代に体験していないので、自分が逆ならって考えをしなかった自分に反省です。

袋叩きだな

前の晩にある程度の準備は出来ると思うんだよね。
当日着る服（母子共に）、ママバッグにオムツやお尻ふき、タオル、子供のおやつとおもちゃ。貴重品も確認して。
朝食もこの日だけと割り切ってトーストと野菜ジュースくらいにしておけば、１歳なら少しは一人で食べられるからその間にママが着替えて身仕度。
あとはオムツを替えて着替えさせて…。１時間もあれば余裕でしょ。
何か、最初から「７時半に間に合わなくて当然」みたいな態度で、急ごうとか待たせないようにしようとする努力が感じられない。
失礼だよね。

>277で>265の文章の書き方にケチつけてるんだねこの人ｗ

で、結局８時に出発してどこに行ったの？

>>368
子供にご飯食べさせたり着替えさせたり自分が用意したりで1時間では足りないのは私がトロイからでしょうか･･･
でも言われてる事はもっともだと思います。
これからは肝に銘じて、気を付けます

最初から行く気がなかったとしか思えない。
時間が決まっててそれに間に合わせようと思ってたら、間に合うように寝て起きて支度するでしょ。

知りたいｗ

>373子蟻は小梨から優遇されて当然、小梨は子蟻に合わせて当然という考えを改めろ。
今回は友達の方も被害者だ。自分だけ被害者ぶるのはやめなさい。

一時間で足りないなら更に一時間早起きしろって。
時間にルーズな人って他のこともルーズだから嫌。

>>376
本当だ。>>302と>>277って同じ人だったんだねｗ

>>377
1時間じゃ足りないよ。
うちは7ヶ月だから余計にかかるかもしれない。もしくは私がトロイからかも…
で、1時間で足りないってわかってるなら、どうして早く起きるとか、時間遅らせるとかしなかったのか、と。
全部言い訳みたいになってるよ。

最近のｶﾁﾑｶｽﾚは、書いた人をｶﾁﾑｶさせることが流行ってるの？

「ちょっとちょっと！ｱﾃｸｼにも言わせなさいよ！」は、
そろそろ終了してもらえないだろうか。

>子供にご飯食べさせたり着替えさせたり自分が用意したりで1時間では足りないのは
>私がトロイからでしょうか･･･

心にもないこと訊かれてもなw
寝てる子供はともかく377は子供が起きる前に支度しておけばいいだろ。
なんで子供が起きてから「自分の用意したり」するんだ？

答えたくないようだけど、子供何時に寝かせてるの？
小さいうちから夜更かしさせてると集中力がなくてキレやすいバカになるよ。

幼稚園とか小学校入っても「起きないから」って平気で休ませる親になりそうだなw

えっと、まだ子供は一人で食べられないんです。
それにその日は5時に起きて、家事と主人のお弁当を作り終えて6時半でした。
自分はまだ寝起き状態で来てもらって待たせるほうが悪いと思い、早めに連絡入れたんですけど向こうからすればなんで1時間もあるのに用意できないの？ってなるんでしょうか･･･
難しい。

>>384
いやいや、ここで言われた方が後々本人の為になるって！
上の子幼稚園の下の赤って時に他ママとの温度差→
もちろんﾘｱﾙで誰も言わない→誘われないﾊﾟﾀｰﾝと見た。
誰も思ってても「そうよね、まだ小さいもんね大変よね〜」としか言わないよ。

ｶﾁﾑｶした人に対する意見
↓
後出し
　↓
さらに意見
　↓
>384
　↓
>385

…までが最近の流れかと。

>>388
いくらなんでも度を超してるって。

>>390にも同意だが、何度も律儀に出てくる>>302に原因があると思う。

>>387
家事って何？まさかそんな早朝から掃除機かけたわけじゃないよね。
せいぜい洗濯物干すぐらい？それと弁当作りで1時間半かかるの？
5時におきて二時間半たっても「寝起き状態」なわけ？

くやしいんだろうがもう何も言わないほうがいいよ。

>>390 まぁ変なのも混じってはいるにはいるけど
まともにきちんとレスしてあげているものも多いよ。
>>375に禿げしく同意。

>>392
はぁ･･･。
そんな細かい事どうでもいいでしょ。（掃除機はかけてないけど）
それでは消えますね。

>387
…なんで7:30で約束したの？
「遅れるってちゃんと言ったモン！」が387の主張のようだが、
その朝のスケジュールじゃ、一時間遅れくらいじゃ済まないのわかるじゃん。

なんで「9:00以降じゃないと」とか自分で言わないんだ？
友達なら私の朝のスケジューメ把握していて当然！　なのか？
これって子持ち子ナシ関係ないような…397が必要なことをちゃんと言わなかったくせに
逆ギレしてるだけだろ。

それにしても、387は自分に都合のいいレスにしか返事しないのなw

>394
こんなのでも出産すれば「人の親」か。

ま、まさか……
釣りなのかあ？

>>394
あら、察することができなくて申し訳ございませんﾈw

>394
氏ねじゃなくて死ね。

本当にお前みたいな非常識で自己厨でﾄﾞｷｭで基地外な親の元で
育つことになる子供に同情する。

今、ざっとここまで読んだんだけど、
行く場所も決まってないのなら、早めに来てくれた友人を302家でお茶でも
飲んでもらいつつ待ってもらえば済む話では？
その間に、赤の準備しながら「どこ行こうか？」なんて話しながら、さ。
駐車スペースの問題もあるのかな？

赤がいたらトラブったり何かでちょっと遅れたりするのは仕方ない。
１時間で用意できないのはトロいわけじゃないよ…と思ってたけど、２時間半も
あったのね。それは断言できるわ、トロすぎる！ｗ
こういう考えの人は多分赤がいなくても何かしら理由をつけては（実際は理由は
なく）遅れてくるんだよね。
小梨友人は遅刻してくる302のことを腹立たしく思ってたのでは。
私も昔、友達と集まるときに302タイプの子にだけ集合30分前の時間を言ってた。
それでも一番後に来るのはその子なんだよね。イヤミのひとつも言うって。

>>399
おいおい、お前もたいがいﾄﾞｷｭ基地外だろｗ

>>401
あー、私にもいつも平気で遅刻してくる友人いたな。
ある日、みんなで集合場所で待っててもその子だけ全然来ないから
家に電話してみたら、なんと家にいた。
「・・・何してんの?みんな待ってるんだけど」って言ったら
「面倒くさくなっちゃったから行くのやめたの。一応携帯に電話したけど出なかったから」だって。
それまでずっと我慢してたけど、ブチギレて「いい加減にしな!」って怒鳴ってしまった。
翌日謝罪の電話がきたけど、いまいち何で怒られたか理解してない様子だった。

>>401
家事や弁当作ったりとかしてから用意してたら2時間半ぐらいかからないか？

>>302
ｷﾂｲ変なﾚｽはｽﾙｰするとして。
「前日に用意する」
「子供は用事があるなら起こす」
（普段は子供中心で生活しても親の都合で行動しなくてはいけない場面があっても
当然だと思うんだ。特に他人との約束があるならば起こすのは当然？）
「できない約束はしない」
「曖昧な約束はしない」を考えてみて。
私も超トロいんだ、独身の若い頃は遅刻も多かったけど変わった。
約束したなら前日から支度の用意をし
朝の弁当が１０分でできるように前日に下ごしらえしたり
車中で子供を食べさせたり、洗濯も前日夜にしてしまうなど
工夫するようになったよ。
これを機会に見つめ直してみてね。マジレス。

>>404
それはもう関係ないと思う。
家事やら弁当やらは平生やってることなんだから
時間の見当つけて先回りして動けばいいものを
赤がいるせいにしてグズグズ言ってるから
みんなに叩かれてるんじゃない？

何やってたとか子供の有無を別にして、時間に遅れたら言い訳しないで「ごめんなさい」だよなぁ。
子供に教えないといけない方ができないって、怖いよなぁ。

>404
家事っていっても掃除機はかけてないそうですよ。
洗濯まわしつつお弁当作って片付けて用意して洗濯物干す。赤も起きてない状況で
これに２時間半はかからない…でしょう。
１度に１つのことしか出来ない（洗濯物なら終わるまでジーっと待ってる）という
病気か何かがあるらしいけど、そういうのでもなければ。
そして散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど、自分がトロイとわかってるならトロイなりの対策を汁！
ということよね。

もう本人いないんで、どんな有意義（？）なレスしても無駄かと。
反面教師にするが吉。

洗濯機つってもさあ
タイマーとか有るんだから、起きた時間に終わるように合わせれば
干すだけだったりするわけで。
朝に家事とか言うけど、掃除機とか掛けないで何をそんなに時間掛かるのか
よくワカンネ。
やっぱ何事に於いても不器用なんじゃないの？

>>302の小梨友人が本当に可哀想だね。
友人は許してくれたのに、>>302は恨み言ばかり２ちゃんに書き連ねてるしさ。

託児所付きの会社で働いています。制服着用が義務づけられている職種です。

今日のお昼前。
午前中のみ勤務の同僚が託児所からお子さんをお迎えに行った後、
また職場に戻ってきて私服でしばらく仕事をしておりました。
上司にちょこっと注意され、お客さんから見えない机に変わったりはしたけど、
特に悪びれる様子もなく机の上にお子（0歳児）を座らせたり、他の同僚に抱っこさせたりしたまま仕事してました。

ここまではもやもやだけだったのですが、目のくりくりした可愛い男の子なので
「可愛いですね。」と本気で褒めたら、
「えー、可愛くないでーす。変な顔。」
「。。。可愛いですよ？少しお母さん似でしょうか？」
「えー、こんな不細工になんて似てませーん！」
何か事情があるのかもしれないけど、何とも言えない嫌な気持ちになりました。

その後お昼休みでコンビニにお茶を買いにいったらちょうどその同僚がどこかから帰ってきて、車に乗り込む所でした。
お子は車の中でした。短い時間のことなんだろうけど、でもますます嫌な気持ちになりました。

＞411
謙遜しただけじゃないの…？
問題点は制服なのに私服で仕事したことと、職場に子ども連れ込んだこと？
で、なににｶﾁﾑｶ？

>>411
それ、子どもの目の前で「変な顔」とか「不細工」って言ってたの?
子どもかわいそうだね。

子供を不細工よばわりとか、子供を車に放置してその場を離れたこととかじゃない？

ｶﾁﾑｶというより、切ない気持ちにさせられる話。
あれ？昨日もなかったっけ？子供が母親に罵られる話。

昨日のは書き込み主の早とちりという見解が大勢を占めてましたな

>>413
そうなんです。目の前の事務机の上にお子さん乗せて、まさに目の前での発言でした。
謙遜といった感じでは全くなかったです。
>414さんや>415さんのおっしゃる通り、なんとも切なくて嫌な気分です。

気持ちを伝える努力を怠ってはいけない。
それが、相手の気分を害したり、自分への非難になるとしても。
下手をすると、弱い立場の子供に、しわよせが行くんだよ。
何を一番大事にして、行動するかが重要。
もちろん、子連れは子供であるべきだし、
そこが小梨との最大のズレになるわけだが。

祭りは終わった？

今日のお昼時の出来事。
うちの１歳の子供用に作っておいた離乳食（お焼き）を
大トメに全部ではないが勝手に食べられた…。
きちんと保存しておいたのに。
その事を大トメに注意したら何が悪いの？みたいな態度で
しまいには「バカ」と逆切れされた…。
自分の非を認めず、いつも身勝手な大トメには嫌になってくる。

つまりボケ老人ってことですか

同じマンションに引っ越してきた、同じ幼稚園に子を通わせている母親についての
愚痴を聞いてください。

最初は、気さくな方だなｗと思っていたのですが、最近彼女の性格にｶﾁﾑｶしてばかりです。
話をすれば、事細かく話す癖があるようで（どうでもいい状況説明が細かく長い！）
聞いていて疲れます。しかも、すごく被害妄想ひどくて、人の悪口ばかり…。
「それって考えすぎだよｗ」とか「そんな人じゃないよ」とかさりげなくフォローして
いたのですが、ついにこの間我慢できなくなり「そういう事聞きたくないから
言わないでほしい。」と言ってしまいました。

すると、その場はさらりと終わったのですが、次の日から無視。
私だけならともかく、子供にまで無視させるんです。
彼女は、幼稚園にも信じられないような細かい事でクレームつけたり、他の母親からも
ちょっと距離置かれてた人だし、私としては逆にスッキリしたけれど、子供は
せっかく仲良くなったのに、納得いかないようです。
子供には、いろいろなぐさめたり誤魔化していますが、幼稚園でも落ち込んでいるようで…。
相手のお子さんも、息子と話したい様子なのに、無理やり手を引っ張られたりして。
「○○ｸﾝのママ（私）はとても意地悪で悪い人だから、○○ｸﾝとも遊んじゃﾀﾞﾒ」とも
言われているようです。
私がもう少し大人の対応すれば…という後悔と、子供の関係にまで自分の感情を反映させる
彼女対してものすごいﾑｶﾂｷがあります。
小学校も同じなので、登校班もきっと同じ。クラスも一クラスなので同じ。
かなり鬱です。

うーん…確かに最近、物忘れが激しくなってきてるけど、
大トメは昔から、かなりの曲者で周りをさんざん泣かせてたらしいからね。
子供が生まれてからも、何をする訳でもなく口出ししてきたり…
何回、大トメにカチムカしてきた事か。

スマソ、>>421へのレスでした。

今日のｶﾁﾑｶ
近所の大型ｽｰﾊﾟｰへ買い物へ行った。
買い物を済ませて車へ戻るとｷﾞｬﾝ泣き幼児の声がする。
見ると隣の車でよくは見えなかったけど推定2･3才くらいの女の子が
ｷﾞｬﾝ泣きで「ﾏﾏー！！！」と叫んでいる。
荷物を車へ置き、走ってまた店内に戻りﾚｼﾞの人に
「ﾅﾝﾊﾞｰ○○○○の○○（車種）の中で子供が1人で泣き叫んでいるので
保護者の方を呼んで（放送）して欲しい。」と頼んだ。
そうしたらﾚｼﾞが混んでいたせいもあるのかもしれないけど
「じゃぁｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰの方へ言ってください。」と言われた。
ｷﾞｬﾝ泣きで車の中に残されている幼児がいるのに悠長にｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰに行けと？？
っていうか、一番悪いのはその子の保護者だけどその報告（？）を受けた時点で
店が対応するのが当たり前じゃないの？
なんだか納得がいかなかったので「とにかく、可哀相なので保護者を呼んであげてください」
とだけ伝えて店をあとにしました。

家に着いてからもやっぱり気になってそのｽｰﾊﾟｰへ電話してみた。
幸い放送をしてくれて保護者が来たとのこと。
電話に出た人（ｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰの係り）は一応謝ってたけど
散々車中に子供を残して･･････で事故・事件が起きてるのに
親も店側も全然危機感というものがないなぁと実感した日。

>425
普通そういう時ってサービスカウンター行くのが普通じゃないの？
立派な店ならわからないけども
レジ一つ一つにマイクが付いているとでも？

又聞きした話を伝えるよりも、それを見た本人つまりアンタが
行くのが一番早くて効率いいんじゃないの？

何考えてんの？

>>376
実は私も禿しく気になる

>>426
ﾚｼﾞ一つ一つにﾏｲｸが付いている店です。

>>425
＞店が対応するのが当たり前じゃないの？

なにこの他力本願

どれだけ遠いところにサービスカウンターがあるのか・・

>>425
呼び出しの放送をサービスカウンターでやってるからじゃない？
レジは混んでたんでしょ？
もし自分がレジに並んでる時にそういう報告をレジの人が受けてて
途中でレジを閉めたりして並んでる人達よりその報告を優先したらどう感じる？
危機感をしっかり持ってるいい店だと思う？
たぶん、「並んでるのにどうしてこっちを放っておくんだ」って
カチムカするんじゃない？

レジはお金を払う所であって、総合受付じゃないよ。
何の為にサービスカウンターがあるのかな。

きっと、レジについているマイクで
呼び出しなんかも出来ると勘違いしていたんじゃないのかな？
でなかったら、真っ直ぐにサービスカウンターに行くよね。普通は

今日はずいぶんアホが多いな。

早く店の人間捕まえて自分はちゃんとやったぞって思いたかっただけ。
ソレは車の中で泣いてる子供のためでなく、自分の体裁のため。
子供のためを思えばスグ納得してサービスカウンターに行くはず。

でも、気にして店の人に言ったとこまで良しです。
ってか、車に子供だけ残して買い物に行く母にわたしはｶﾁﾑｶしますね。

>>425　乙でした。

>>426
大型のスーパーなら、各レジにマイクか業務連絡用の内線電話くらい
付いているだろうし、もし付いていなくて、尚かつ店が混んでいたとしても、
親切心で教えてくれたお客様に対して、更に手を煩わせようとするっていうのは
接客業としてどうかと思うよ。
と、接客業経験者として言わせてくださいな。

425は、まさか自分が責められるとは思ってもみないだろうねw
最初からｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰに行ってれば良かったね。
誰を基準に考えるかで、ｶﾁﾑｶは変わってくるもんね。

「サービスカウンターへ行ってください」ってのは店員がおかしいとｵﾓ。
まぁ、時期的に熱中症とかそういうのは無いだろうけどすぐに他の店員を呼ぶなりは
できるはずだしさ。

>>431
「子供が〜」って言ってるのに、「どうしてこっちを放っておくんだ」ってのは人として
どうよ。レジがいくら混んでるって言っても、内容が内容じゃん。

>437

お前はレジの人が並んでいる人に一々なぜレジを開けるのか説明すると思うのかｗ

車の中でギャン泣きで思い出した。
俺の義理兄夫婦の話。
高速のＳＡに入ったとき上の子が寝ていたので、その子を車に置いて
起きていた下の子を連れてトイレ＆軽食を買いに行ったんだそうな。
車に戻ってみると、その子が起きててわんわん泣いている。
一人にしてごめんねと言って返ってきた言葉は、
「なんでお菓子全部持ってっちゃうんだよーう」

奥さんの手提げには、タオル等と一緒にお菓子類も入っていて、それを
持って行かれたことのほうが嫌だったらしい。

と、ここまでスレ違いでごめん。

俺としては、>>425に対する店の対応は×だと思う。
各レジに業務連絡用マイクがあるなら尚更。
ただ425も、せっかく言いに行ったのだから、サービスカウンター
まで行って欲しかったな。

>>438
前のほうの人は聞こえるでしょ。
で、後ろの人は別の列に並ぶでしょ。

ぼーっと動かない列に並び続けるの？
で、サービスカウンター行かなくても何かあったら今時のレジには呼び出し用の
マイクは普通についてるよ。
そんなのもついてない小さいスーパーはサービスカウンターもないでしょ。

>>「とにかく、可哀相なので保護者を呼んであげてください」
>>とだけ伝えて店をあとにしました。

この人さ、本当にその子供の為って思うなら店員がちゃんと対処
するかまで見届けても良かったんじゃないの？
何か中途半端って感じがする。
自分も気づいて動いたなら、最後まで責任とって動けばイイのに。
とか言ってみるw

>>440
>>438に胴衣。
レジがそれだけ混んでる所だから、前の方で何言ってるかなんて
聞こえなかったかもよ？
普通だったら、最初からｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰに行くと思うけどね。
何でわざわざ混んでるレジに行くのかw

「可哀想」じゃなくて「何かあったら困る」と言えば焦るかもね。
でも、最低限のレベルの対応はしてくれたんじゃない？
レジが混んでたらそっちを優先してしまうでしょう。
それが仕事だし、サービスカウンターという受け皿まであるんだもの。
>>425がサービスカウンターに行ったと放置するんじゃなくて、きちんと対応してくれたそのお店は立派だと思う。

どうしてサービスカウンターじゃなくレジに直行したのか聞きたい。

「子供がかわいそうなのよ。いますぐやんなさいよ。
レジなんかどうでもいいでしょ」
っていうババアクオリティだから。
そういう奴に限って、自分がレジ待たされたら
「なんでサービスカウンターでやんないのよ！」っと
ファビョるんだな、これがｗ

釣りだから。

皆さん色々なご意見ありがとうございました。

なぜｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰに直行しなかったのかについてですが
あまり行ったことのないお店だったので場所がわからなかったんです。
すみません、後出しで。
なので入り口を入ってすぐのﾚｼﾞに直行してしまいました。
そしてこれもまた後出しになりますが小学生の上の子と
昼寝中の1歳児を留守番（家に）させての買い物だったので
自分も早く帰らねばと焦っていました。

確かに皆さんの仰る通り、ﾚｼﾞの人に言われた時点で自分でｻｰﾋﾞｽｶｳﾝﾀｰを探し
伝えれば良かったと今は思います。というか、今度同じようなことがあればそうします。
あと、自分がﾚｼﾞに並んでいた立場だったら･･････と考えてみましたが
ﾚｼﾞの人に腹を立てるよりもやはり置き去りにした親にｶﾁﾑｶすると思います。

私のﾚｽでｶﾁﾑｶされた方々、ｽﾚ汚し失礼しました。

小学生の年齢を聞くのが怖い。

車で留守番では無くて、家に？
結局自分もDQ(ry

話の論点てわかるかにゃ？ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

>446
うわ、すげ。

幼い子供を家に置いたまま買い物ですか。
最近火事とかそのほかもろもろ物騒な事件や事故が多いのによく出来ますね。

まぁそれはどうしても買いたい物があったということで
百歩譲ったとしても、何でそんなときに
あまり行った事が無いような店に？

そしてあまり行った事が無いような店なのに
なんでレジにマイクあるってわかるの？？？

不思議だ。

:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　言　　う　　君　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　え 　 わ 　 は　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::　
:::::::::::/　 な　 　あ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　い　　 し　　　　　ﾞi　　　　　::::::::::
　　　＼_ の　　 か　　　　,,-'
――--､..,？__　　＿,,-''　　　
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　　　　　　＿/ ＼_　
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　 　 　　／::::::　　　 ＼　
/￣　＿　　| i　　　　　　　 　　/‐‐､　　　　　::
|(￣`'　　）/ /　,..　　　　　 　　)（o >,::: 　　　:::　
`ー---―' / '（__ ）　　　　　　<:::::　　　　　　::
====（ i）==::::／　　　　　　 　 に] )ヽ　　　:::::
:/ 　　 　ヽ:::i　　 　　　 　 　 　 >─--------　

　　　───　　＝　　./　　　　　 　/　　─ 　/　　|　|　　　　　　　　 |　　　　　　　|
　　/　　　　/　　　 　 /　　　　 　 |ノ　　　　　/　　/　|　.／　──　　|　 ／　　 　 |─
　　───　　　＿／　　　　　 ／　　　 ＿／　　/　 |／　　　　　　　|／　　　ツ　 |


　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　 _,､＿＿＿_＿＿＿___,,,､.　 ／''''''　　　''''''::::::＼ 　　弾は一発しか入れてないから1/8・・・
　 　 ｀y__////＿jニニニニﾆfi　|（●）,　　　､（●）､.:|
　 　 〈_ﾌｿ￣ﾌ ,=-＿,,,,-┴─'　 |　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　　 //o　/rて__/　　　　　　　.|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
　 　,//三/ /￣"　　　　　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::／
　　〈｡ニ___/　　　　　　　　　　　　 ヽ.｀- ､　　　./|

上のレスでレジ店員の対応が×っていう人もいましたが、
サービスカウンターがあるお店ならレジにマイクついてても
店内放送していいとは限らないんです。
お客様からご報告いただいたらまず、自分で処理できる範囲か、
他部門の範囲かをまず考えます。
自分にその権限が無い場合、他部門への誘導を行いますが、
この場合レジが混んでいた→お客様の何人かをお待たせしている状態
なわけですね。
大変申し訳ないのですが、この店員の対応だと×ではないと思います。
ただ、○かというと、業務連絡用の内線などを使える環境なら早急に
店内案内係に内線かけるといいかと思われます。
あくまでこれは緊急を要しない場合ですね。
車中のお子様が、熱中症など状態ならば並んでるお客様に事情を説明して
レジを一旦閉めてでも報告してくれたお客様とご一緒にサービスカウンターにいき
店内放送をして保護者様がこられるまでの間いてもらう場合もあります。

　　　　　　　　　　　　　　 ,,,──-＿＿__
　　　　　　　　　　　＿/´-　　　　　　　 　＼
　　　　　　　　　 ／　/　 ./ヽ　　｀ヾ　　　　　ヽ
　　　　　　　　／　　/　　|∩|　　　 彡＼　　　|　　
　　　　　　　　|　　ミ　　( ●　)　 　| ヽ 　).　　|　　イナバクマー
　　　　　　　　|　 |　|　●　　 ●　/　/　/　　 .|
　　　　　　　 (＿/　ヽ　　　 　 　/| (＿/＼　　|
　　　　　　　　　　　 ∪￣￣_|U⌒´|.　　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　.(＿＿＿)　　 |｀⌒´|_
　　　　 ──────── ┻┻　　　.(＿＿＿)
　　　　　　　　　　　 ──────── ┻┻

>>453
はいはい

>>446
上のお子さんはおいくつですか？

　　　　　　　　　　　 　∧..∧　　　
　　　　　　　　　　　. (´･ω･｀)　　＜ド素人はこれだから困る。
　　　　　　　　　　 cく_>ｙｃく__） 　
　　　　　　　　　　　（___,,_,,___,,_）　 ∬
　　　　　　　　　　彡※※※※ミ　旦
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　＼　どっ！！ 　／　　　＼　ワハハ！　／
　 　　　＼　　　　　／　　　　　　＼　　　　∞
　l||||||||||||||　∩,,∩　∩,,∩　　∩,,∩　ﾐ∩ハ∩彡
　（,　 　　）（,,　　　 ） 　　　,,）（　　　　）（　　　　）

:::::::::::::::::::::::::::::　　　　,.-ヽ 　　　　
::::::::::::::::::::::　　　____,;'　,;- i 　　　 　 　　 ＿＿＿＿　／￣￣￣￣＼
::::::::::::::::::　　 ,;;'"　　i　i　・i; 　 　 　 　／　　　　　　ヽ＿＿＿＿＿　　ヽ
:::::::::::::::　　,;'":;;,,,,,,　;!,　`'''i; 　 　　 　 |VVVVVV＼　 |─ ､ ─ ､ ヽ|　　|
:::::::::::　　,/'"　　　'''',,,,''''--i 　　 　 　 |　＞　　＜　|__|　　・|・　　|─|___/
:::::::::　 ;/　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　;i'⌒i; 　 　 ///⊂⊃///　6） - c`─ ′　 6 l
::::::　 i;"　　　　　___,,,,,,,　　`i" 　　　 |　,─┴─、　　| (＿＿＿_　　,-′
:::::::　i;　　　　,,;'"""　`';,,,　　"`i; 　　ヽ|＿＿＿ノ　ノ　ヽ＿＿＿ ／ヽ
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:::::::　|.　　　 i'"　　　";, 　 　 　 　 | ,i、o　　、o　∩｀i　　／　　 へ　|
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::::::::　 i; 　　　　`'-----j 　　　　　| |　　　　　ミ＿,,-'ー―'"|　　　 ｜

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　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　ヽ＿＿＿＿＿　　ヽ・|・ 　| ､　　 ＼
　　　　　　　　　　　 |VVVVVV＼　 |─ ､ ─ ､ ヽ|　　|●−′ ＼ 　 ヽ
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　　　　　　　　　　| ,i、o　　、o　∩｀i　　／　　 へ　|（ｔ）━━━━┥
　　　　　　　　　　| |　　　　⊆￣　￣￣　　／。/　ヽ￣￣￣　　　　|
　　　　　　　　　　| |　　　　　ミ＿,,-'ー―'"|　　`ー"ー───　　　|

しつこくてすみません。
これでﾚｽは最後にします。

子供は上が小学校5年生です。
火事やその他の事件などのご心配をなさってる方がいましたが
ｶﾞｽの元栓も締め、ｷｯﾁﾝｹﾞｰﾄももちろん付けてあります。（下の子対策）
夕方でしたので雨戸も閉め、玄関も閉めていきました。
上の子は私の携帯も知ってるので何かあれば電話がきます。

色々と突っ込みどころ満載な私も悪いのですがなぜID:BxFEyjhzさんが
そこまで私に突っ込まれるのかわかりません。
もしかして今日の店員さんですか？それとも保護者の方ですか？

ﾚｼﾞのﾏｲｸは買い物中や並んでいる時に何度も店内放送（ﾚｼﾞから）
があったのでわかりました。

いくらﾚｼﾞに店内放送のマイクがついてても用途が違うと思うよ。

強盗なんかきたら
電話する暇もないだろう。

いいわけがましい。

レジからの店内放送にこだわっているようですが、
お客様が声を掛けられた店員は
店内放送の手順すら教えてもらってないかわからない場合も
本当にあるんですよ。許可されてない場合もあります。
どちらにせよ、お客様に不親切な店員だと思われたのは結果として
店の落ち度だと思いますが。
誠意を持ってしても、お客様がクレームを出せば私たちが悪いということになります。
形上はね。

　　?? 　 ??　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　??　　??
　 ??::　 ?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　?　　::??
　??::　　　　　 　???　　　　? 　 　 　? 　 　???　　　　 　:::??
　 ??:: ::　　　　　???　　　?::　 　 ?　 ??　 ???　　　 　:: :::?? ｼｮﾎﾞｰﾝ
　????:: 　　　　　　　　 　 ?:::　 ??　::??　　　　　　　 　::::???
　 ?????:::: ::　　　　　 　　??:::? ?:::??　　　　　　　 :: ::::???
　　 ??????:::: ::　　　　　　 ??　　??　　　　　　　　:::???
　　　　｜　　　｜　　　　 ∧＿∧
　　　 ／ 　　　 ＼　 　（ 　 　　） 何言ってるのこいつ
.＿＿|　|　　　 .|　|＿　/ 　　 　 ヽ
||＼　￣￣￣￣　　 ／ .|　　　|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　 （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　 ∧＿∧
　　/　　　ヽ　氏ねよ 　　　 　 ＼| （　 　　）　いいから早く氏ねよ
　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼/ 　　　 ヽ.
　　|　　　　|ヽ、二⌒) 　　　　 　　／ .|　　　|　|
　　.|　　　　ヽ　＼∧＿∧　　　 (⌒＼|_＿./　/

もういいよ、425、さようなら

>461
おもしれーｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前とか>402とか基地外ﾊﾞﾊﾞｧに弄ってやっているだけだよｗｗｗｗｗｗ

うん…。
レジについているマイクは例えば買い物客が並んでいるから
「○番レジ入ってください」みたいなヤツじゃないの？
良くスーパー用語みたいなのが流れているのを聞くよ。
でもレジマイクから迷子放送みたいなのかけているのは見たこと無い。
どう見てもこの場合サービスカウンターでございます。
ありがとうございました。

間違えた>302だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>425
ID:BxFEyjhzは基地外の暇人なんじゃない？
昼からずっと貼りついて、ターゲット見つけては汚い言葉で叩きまくってるんだからよっぽどストレスが溜まってるんでしょう。
ネットで人に悪意をぶつけてばっかの奴がまともな子育てなんかできてないんだろーなぁ･･･

なぜID:BxFEyjhzのみに突っかかる？
他にもいっぱい突っ込んでる人いるよ。
ID:BxFEyjhzは>>450くらい？（見落としあったらごめんなさい）

あー、たしかに煽りっぽい人でした。>>468はスルーして下さい。

不登校の厨房かも

　 　 ＿＿＿
　＿＿|＿＿|＿　　＿/＿　　|二|二|　　＿/＿　　　　　ゝ
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　|　Ｔ三Ｔ　 | 　　￣ゝ 　　　　/ 　|　　.　/／　　 /　　　　/　￣￣　　＿/_　 　　　　／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／r---､　r-‐‐､:＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＋　　|―i_＿_.i~~i_＿_｣ー:|　＋
　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　 　 　 　 　　|　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　　　　 　　 　　+　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　 ＼_　　､__,.ｲ＼　　　　　　　　　　　＋　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::／　　　　+
　　　　　　　　(T＿_ノ　　 Tヽ　　　　　　　 , -r'⌒!￣ `":::7ヽ.｀- ､　　　./|
　　 　 �I 　.　　ヽ¬.　　　/　ﾉ`ｰ-､ﾍ<ｰ1´|　 ヽ　| :::::::::::::ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
　　�I
　　　　　　�I

　―┼‐　　　　　　　　 ノ　　 　 /　 　|　 --ヒ_/　　　 　/　　 ＼ヽヽ　　　 ー―''7
　　　`」 　 ┼,　　　二Z二　　　レ 　 /　 /´レ' ＼　―７￣｝　　|　　ー-、　　　/
　（＿＿ 　（|フ)　　　（＿＿ノ　　＿ノ　　∨`　　ノ　　/ 　/　　　　　＿ノ　　　 ＼＿

　　　 ─┼-　　　　　　　　/　　 |　　 ‐┼-　　　|　　　　　ー|―
　　　 ─┼─　|　　　＼　レ　　/　　￣Tー　　/　　　　　　ノ　-─
　　　(二フヽ　　＼/　　　　＿ノ 　 (二フ＼　　ヽ＿ノ　　 /　、＿＿

　　　　 ｉ';ｉ
　　　　/__Y
　　 　 ||真||　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／⌒彡
　 ＿　||露|| 　　　　　　　　／⌒＼　　　 　/冫、　）　・・・・・・。
　 ＼　|| 　||￣￣￣￣￣￣￣＼　`.／⌒ i `　 ／ゝ 　　　_,,..,,,,_
　　||＼`~~´　　（ｷﾑﾁ）　　 　　 　＼(　>　 　　 ('＼＼ 　./ ,' 3　`ヽｰっ　・・・・・・。
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ　 　 ⌒ ＿）　l　　 ⊃　⌒_つ
　　 　 .||￣￣￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　　　　　　 　 　 　 `'ｰ---‐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＜⌒／ヽ＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜_/＿＿＿＿／　ｚｚｚｚ・・・

いや〜なんでも煽りで流すのねｗｗｗｗ
一応あおりの中にもちゃんとした意見を言っているつもりではあるのだがｗｗｗｗ

>>471
�Iかよ!!

ID:8ha/sYRTのAAももういいよ

　　　 　 　 　 　 ,､　　　　　　　　　　　　 ,､
　　　　　　　　　ｌ　＼　　　　　　　　　 ／ ｌ
　　　　　　　　　|　　 ＼　　 ＿＿　／　　|
　　　　　　　　　|　　　　`´　　　　 `' 　　 |
　　　　　　　 ／　　''''''　　　　　　　'''''':::::::ヽ、
　　　　　　 /　　　　（●）,　　　､（●）､.　　 ',
　　　　　　 |　　　　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::.　　　| 　　　お兄さん達、このスレは初めて？
　　　　　　 ',　　　　　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::　　　|
　　　　　　　ヽ　　　　　　｀ﾆﾆ´　 .::::　　　　/
　　　　　　　　 ＼＿＿　　　　　　　　　　／
　　　　　,. ' ´￣　　　　　　　　　　 ＜￣
　　　 ／　　　r-ｒ‐､　　　　　　　　　　 ヽ
　　 /　　　　(ヽ ＼ `ｙ(＼ 　 ｀ ヽ､　,`ー―- ､
　　 |　　　　　f＼＼＼ヽ　ヽ:::::::..... ＼　　　　　 ヽ､
　　 |　　　　 　 ＼　'ー（　　}(ｰ;;)､:::.　 ヽ　　　　 ::::`....-､
　　 |　　　　　　　|＼　　'　ﾉ::::`´:::::::　　 ',　　　　　 ::::::ｒ'
　　 |　　　　　　　| / ´　　 |:::::::::::　　　　 |　　　　　` :::::!
　　 |　　　 ,. -―‐'　　　　 |　　　　　　　人　　　　　　 Y
　　 |　　／　　　　　　　　 i　　　　　　／　 ヽ、　　　　/
　　 |　/　　　　　　　　　　,'＿＿,.　'"　　　　　 `ト-'"
　　 ',　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　|
　 　 ヽ　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 ,'
　　　　＼　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　 ＞――'´　　　　　　　　　 fﾄ､　　　{
　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　 `''　　　 i

>>467
携帯からでしょうか？
改行願います。

確かにBxFEyjhzの言うように、子供だけで留守番させてて、しかも夕方で雨戸も閉めちゃうような時間に
行きつけでないｽｰﾊﾟｰに行くのか、私も不思議。

でももうﾚｽもらえないんだっけ。

┌──────────────────────―─┐
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　 ／■＼　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀∩）　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　　（つ　　丿　　　　　　　　　　　 　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
│　　　　　　　　　　　　　　　 し（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　|
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　Now Onigiring. ...　　　　　　 　 　 　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｜
│　　 　 　 　 そのままおにぎりでお待ちください。.　 　　　　 　|
└───────────────────────―┘

っつか、家に子供だけ留守番させてるﾔﾂに
車中放置母の事、とやかく言えないよね。

　　　　　　　　　　　　　,,,,,,.........、、、、
　　　　　　　　　　　　(::（:ヾヾ//ノ;;ノ;;;::ヽ
　　　　　　　　　　　l ;/　　￣￣￣　 ヾヾ、 　
　　　　　　　　　　　l; ;l　　＝ 三 ＝　　|;;i　
　　　　　　　　　　　l / ,--―'、　>´￣ヾ;l　
　　　　　　　　　　 i^|　-<　・>| |<　・>b.|　
　　　　　　　　　　　|| 　　￣　| |　￣　/
　　　　　　　　　　　 |　　 ／(oo)ヽ　 ﾉ　　
　 　 　 　 ,＿＿__／＼　< ｰ＝‐ >ﾉ/　 　ほほぅ　それでそれで？
　　　　 r'"ヽ　　 t､　　 ｀─-─´
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ　
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/

あ〜〜〜AAｳｻﾞｲ

1歳児と小学５年生かあ………
うちの子も小５だけど1歳児とふたりで留守番は
ちょっとさせられないなあ〜〜

>478に胴衣
子供おいて近所のスーパーに行くのはまだ分かるけど。
でも、いくら小五の上の子がいるからといって、一歳児をおいて買い物はもうやめた方がいいと思う。
ってもう見てないか。

これだけ「？なｶﾁﾑｶ→香ばしい後出し→長々と叩かれまくり」が続くと
巧妙な釣り堀にされてるんじゃないかと思えてきます。
後出しジャンケンで全敗してる>>302とか>>425はネタちゃうんかと。

叩きがしつこいからじゃないの？

>>302も>>425もｶﾁﾑｶ所がなんかちょっとズレてると言うか…
興奮して突っ込み所満載の長文書く前に
ちょっと読み直してから書き込めばいいのに…と思う。

>>486
そうそう。
そもそもｶﾁﾑｶのツボがやや自分中心にズレ気味。
どうでもいいことまで持ち出して延々と叩き続ける人もどうかと思うけど
おかしなネタ振って、叩かれて逆ギレしたり後出し自爆を始めるのは
必要以上に荒れて長引くから、やめてほしいものであるなあ。

>>486
ずれてるかぁ？
2つとも、リアルでは結構ｶﾁﾑｶすることだと思ったけど。
相手が10悪くてｶﾁﾑｶ本人の非は0じゃないとここでは叩かれちゃうのね。
まぁ、自分に少しでも非があるなら、
「書き込むな」もしくは、
「その部分は脚色しろ」って事か･･･

>488
お前も>302も>425も、おかしいってこと。

自分の考えが間違えていないと思い込み
>488みたいな言い訳のような
周りが悪い私はほとんど非がないと書き込むから叩かれる。

反省しないアホは死んでよいよ。

ID:FB5agif6＝ID:X1qI0oQP
の様なｷｶﾞｽw

>>488
叩かれるのが嫌なら書かなきゃいくね？
どうせ２ちゃんだしよ

気にせず愚痴れよｗ

>488
違うよ。
ｶﾁﾑｶ本人の非がゼロじゃないと叩かれるんじゃなくて、ゼロじゃないのに「全部
相手が悪い！ｱﾀｼは何も悪くない！ｷｰ！」という人が叩かれてるんだよ。

てか、自分に非があるけどｶﾁﾑｶってどういう状況？
自分が悪かったら「悪かったな」と思うものじゃないのかなぁ。「自分にｶﾁﾑｶ！」
なら分かるけどね。

>>489
じゃあ聞くが、302の場合も逆にその小梨が書き込めばうんうんその子蟻がﾄﾞｷｭﾝだねーって庇うのか？
425の場合も、店員が書き込めばレジにそんな事言ってくる子蟻が悪いってなるの？

>493
なんでソンナ質問になるか不明ｗｗｗｗ
まるで>302や>425みたいだねｗｗｗｗｗｗ

本人が全く非が無いような書き方してれば叩くよｗｗ
いつどこで、相手は全く非が無いなんて書き込みをしたｗｗｗ

当たり前だべ。

もしもの質問に答えを迫られる489に同情
書き込む立場より書き込んだ内容がドキュなだけだから
そんなに興奮すんなって

本人か？

どうもそんな気がしてならないw

>>493
読解力に欠けすぎ。
どちらかが１００％正しいか悪いかしか選択肢がないの？
全か無か思考は認知の歪みの代表例だよ。結論の飛躍もね。

豚切りスマソ。
今日、習い事の お友達親子四人(二歳なりたて二人女の子・三歳男の子・うちは、二歳半娘)で、その内の
一人のうち(二歳なりたて女の子のうちＡとします)へお邪魔し、遊んだんですが、
おやつにコーラとチョコやポテチが出てびっくり…。皆も持ち寄りだったから、うちは、無添加そうなお菓子を持参し与えたけど、それを見ていたＡに、
無添加菓子ってまずく無い？味を知らない馬鹿になるよＷ今度は旨い菓子にしてねーと、言われた。
他のママもあまり普段、お菓子を与えて居ないから、私も含めどん引き…。

まぁ叩くのが生きがいのID:BxFEyjhzみたいにはなりたくねー。
出産するとココの奴らみたいになるんだ。
こわ

だってお子様だからｗ

498
そのお母さん、子供の頃からコーラ漬けだったんだろうねえ。
何かが溶けてなくなってるな。

出産してない>499がなぜ育児板でそんなカキコをしてるんだ？

>498
添加物漬けの方が舌が馬鹿になるとでも言ってやれ。

ただ、そういう集まりのときくらい別にお菓子食べたって良いだろ。
少しくらいなら何も問題ない。
逆にストレスになる場合もあるよ。

>499
訳の判らない質問がして、総スカン食らったら
それはシカトして個人批判ですかｗ

とんでもない話だなｗ

>>502
ID:BxFEyjhzもじゃないの？
それともコレが親なら子供かわいそ

>>504
もう帰ってイイから。

>504
はいはい、かわうそかわうそ。

>ID:X1qI0oQP
だから「相手が全部悪い！ｱﾀｼは全然悪くないのに！ｷｰ！」は叩かれるって言った
でしょ？ｗ

>>503
バカじゃない？
せいぜい叩きまくってここでストレス発散がんばれｗ

なんか変なのに絡まれたなｗｗｗｗｗｗ

遊んでやりたいけどまた明日なｗｗｗｗｗ

>>498
うちは初めて遊ぶときにお菓子どんなの食べさしてるー？
って聞き合ってるよん
うちはチョコ食べまくりだけど、
友達の子はまだ２歳だからそういうのは気使ってる
かってに持っていって食べれないのかわいそうだし。

>>509
おつおつｗ大変だったねｗ

>>507
そりゃ生きてりゃ自分に少しくらい非があってもﾑｶﾂｸ時くらいあるっての。
まったくない人間なんているのか？
まぁ、そんなｶﾁﾑｶはこのスレに書き込むなってことなんだろーけどね。

>>503
Qooみたいな１００％じゃないジュースやポテチはアリだと思う。
ただ炭酸はねぇ・・・

こういうなーんも考えてないおやつも持ち寄りなのにやけに無添加にこだわるのも
行き過ぎはどっちも良くないので考え物だ。

>>512
２ちゃんよりベネのほう向いてるかもよ？
本音で話せるから２ｃｈだと思うのだが…

>512
それを自覚できるかできないか、「自分が悪い」と分かっていながら相手を罵倒
するかしないか、スレの空気読んで書くか書かないかってことよ。
もうちょっと大人になろうぜ。

>>498
やんわり「ｳｿｰ！私、無添加の方が美味し〜と思うわ〜」
と反論し終わり。
ｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞ好きも無添加好きも各自の個性なんであんまり言及しないほうがいいかも。
だからＡはそういう事言ってはいけないと思う。ムカつくのも当然。

私も無添加っぽいもの、減農薬野菜好きなんで、
ｷﾞﾗｷﾞﾗの包み紙ﾀｲﾌﾟの駄菓子はﾁｯﾄ苦手。
でもあまり周りには言わないように気を付けてる。
ﾎﾟﾃﾁは受容範囲内だけどｺｰﾗはねぇ。。
ﾌﾂｳあまりいないと思うけど。

我家で持ち寄りﾗﾝﾁをした時の事。
「１品手作り」というお知らせだったのに
２人ｽｰﾊﾟｰの惣菜を持ってきた、しめし合わせて。
何だかｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ作ってきた人にしてみればそんなのﾏｽﾞｲからｲﾗﾅｲよ・・って感じなのよ。
せめて美味しい和菓子屋の団子とか手作り惣菜屋のおかずにするｾﾝｽはなかったのかな？とも思うけど
ｽｰﾊﾟｰの惣菜なんて時間が無いときに便利的に買うものだと思っているから
「みんなで美味しいもの作って（ﾚｼﾋﾟ交換兼ね）楽しいお昼しましょう！」の
趣旨から外れててｶﾞｯｶﾘした。でも言わないけどね。
やっぱり感覚が違うからそういうのって言わないのが礼儀かと思う。
ｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞ好みVs無添加好きでは、お互いに。

>516
がっかりする気持ちよくわかるよ。
まぁでも本当の趣旨は、「楽しくランチ交流する」だから、
わざわざ相手を非難して、空気を悪くすることもないよね。
「料理得意じゃないし、お金もないし・・・」とプレッシャーに思ってて、
だけどママ友づきあいは抜けたくない人かな、といい方に解釈しておく。

金銭感覚と食事感覚が違う人とは友達になれないと思うよ
その人たちとはFOしていいと思う
きちんとした友達が絶対できる
てか、惣菜の人たちが壁になってて同類と思われて　避けられているんじゃ…

うーん。もう少し腹を割って話せる友達だったなら、
「今度は○さんの手料理も食べてみたいな」とか冗談っぽく言えるのにね。

でも、気の利いたお総菜を持ってこれなかった位で距離置くのって、極端だと思わない？
それだけで切れる様な人付き合いしてると、人がいなくならないかなあ？
同じ親に育てられたって、ﾜﾀｼは外食は面倒なのでしない派。妹は外食派。
面倒な下ごしらえするなら、食べにいった方が良いや。と思っているんだって。
でも、妹の人格を疑ったりしないよ。

子供１才の時に保育園に預けていました。
運動会があってみんなでお弁当を食べていたのですが、
その時、いかにもな怖い風貌なおじさんパパが
｢うちの子、もうコーラとかチョコとかいっちゃうんっすよ、アハハハハ｣
ってったら、いかにもアレな風貌な若いパパが素直に
｢えぇーっありっすか？？｣
なんてドン引きプラス驚いていたのだけどすぐに持ち直して
｢酒が強くなりそうですね〜、いいじゃん毎晩一緒にやれるじゃーん！アハハハハ、
うちの子はぜーんぜんダメ、そういうの！｣
って。
若いパパ、上手いな、と思った。

>>519
妹だからね、それは。それに持ち寄りﾗﾝﾁさんは距離を置いてないと思う。
距離置くのは>>518さんね。
でも、ちょっとだけ同意。ママ友って子供同士の付き合いもあるから
コレからがすごい長いのでよくよく付き合ってみてからどうしても駄目なら
付き合いをやめれば良い。
人間関係って何かしら勉強になったり、反面教師になったりで無駄な事ってないと思う。
子供も見てるしね。

>>521
そういえば、そうですね。
数少ない親友にも極端に料理が苦手な人がいるけど、
（子供の運動会にオリジン弁当を持って行こうとした）
悪い人じゃないどころか、もの凄く気を遣う人なんだよね。
ちょっとした事でいちいち切った・距離置こう　なんて言ってたら
自分もいつか切られてしまう様な気がする
ヘタレですけど。

んーでも、全員に好かれる必要もないし
切られて上等ってのもあるよ。
悪いけど、運動会に惣菜持たせる神経で
気を遣うひとってのが想像できない

料理を作れない片親やパート勤めの母親に配慮を見せびらかしてる？？

５２２です>>523
彼女はたしかに、ﾊﾞﾂｲﾁでフルタイムで働いてるけど（元同僚）
先に人柄を知ってから、そういう事実を知ったので
私の中では、料理出来ない位で、その人の人格まで疑うのはどうかと思って。

料理が出来なくて自分が惣菜弁当食べたり
百歩譲って自宅で家族に出すのはまだしも

運動会でしょ？

ヘタでも本見ながらでも
恥ずかしくない、子どもが喜ぶ弁当を作ろうとしないのは
やっぱりどうかと思うなぁ

どんな思いで子どもが出来合いの惣菜を皆の前で食べさせられるかと思うと涙が出てくる

涙が出てくるって…。

これよりは惣菜弁当のがいい

ttp://quarts.at.infoseek.co.jp/obentou.htm

一見してオリジンだって分る人って結構いるんですね。
私は最初分りませんでした・・・

卵焼きやオニギリくらいは自作でしたよ？

でも、心底「　料　理　ヘ　タ　」だったら、仕方ないんじゃないか。
うちの叔母の話だけど、本当に料理が下手なのね。
そのくせケチなので、客が来ても出前は絶対とらない。
コゲコゲなのに中身がガリガリの煮物とか、
ドロドロにゆでたおひたしとか作って出す。で、
「時間なくて〜久しぶりで失敗しちゃって〜」と毎回言い訳するの。
子供ゴコロに「拷問かバツゲームだ」と鬱になったよ・・・
家人は慣れっこで、文句ひとつ言わない。だから、
そういう人だとしたら「ママが料理しないほうが家族の幸せ」って
子供も思ってるかもしれないよ。

523もなぁ…痛々しいぞ。
他人の弁当の中身一つで涙流すなんてｗ

ウチの母、お料理苦手。それでも運動会の時は、本見ながら作ってくれたんだけど、
はっきり言ってまずいし、見た目も悪い…とっても恥ずかしかった記憶がある。

「お母さんが愛情込めて作ってくれたお弁当は、どんなもおのでも子供にとって
最高なのよ」というのは、親の妄想や理想の場合もあるよｗ
（もちろん、母の気持ちがわかるから「おいしい」と無理して食べたけど。）
あの頃、オリジンあったら、容器移し替えてさりげなく自作のおにぎりでも
添えてもらえたら、すごく嬉しかったと思う。

惣菜だろーが冷食だろーが、それだけで付き合い止めるって極端かと。
一見してわかるんじゃダメだけど、
ちゃんと弁当箱に入れなおしたりすれば、子が可哀相ってこともないかと。
うちは両親が調理師だったんで、父子家庭のお弁当作ったりもしてたよ。
オカズだけ作って、パパさんが詰め直してた。
（うちからは業務用パックで渡してた）
それで「愛情ない」とは思えなかったし。
子のクラスにも「ん？惣菜？」って思える弁当の子がいるけど、
それでママさんの人格疑ったりしないよ。

無理に合わない人と付き合う必要はないけど、
こっちに迷惑かかってるわけでもない１つのことを取り上げて、
FOだ距離を置くだ、って心が狭いなと思います。

>>531
同意。手作り弁当が1番と言う価値観を持つのは勝手だけど、他人に押し付けるの
は宜しくない。
それに他所様の弁当を覗き見してあれこれ言うのもお行儀が良いとは言えない。

>>531
>「お母さんが愛情込めて作ってくれたお弁当は、どんなもおのでも
>子供にとって 最高なのよ」というのは、親の妄想や理想の場合

それ、激しく同意。
うちの母は大人向きの料理はすごく上手いし盛り付けも凝ってる。
しかも素材や体に良いかすごくこだわる人。
だけど子どもの頃は友達とオカズ交換するにつけ、すごく友人達にも
不評だったし、他の子のマルシンハンバーグなんかの濃い味付けが
すごく羨ましかった。

子どもって濃い味付けで見た感じ派手なものが好きなんだよね。
そういう意味では料理下手な人はおにぎりだけ手作りしてオカズは
どこかで購入→容器移し替えってのもアリだと思う。

子供は仕事で忙しい親が運動会に来てくれただけでも嬉しいものかも
でも脇からお友達とかが「おまえのかーちゃんお惣菜持ってきてやんの。うちのママが
それは子供に愛情がないしょーこだって言ってたよ!!」と言って傷ついたりするんだよね。

素朴な疑問。
手作り弁当が一番って人は、市販のお弁当用の冷凍食品とかって
もちろん使わないんだよね？

>>535
>でも脇からお友達とかが「おまえのかーちゃんお惣菜持ってきてやんの。うちのママが
>それは子供に愛情がないしょーこだって言ってたよ!!」と言って傷ついたりするんだよね。

そんなことわざわざ言っちゃう思いやりのない子に育ててる、手作りママのほうが
タチ悪いよね。

537
すごい妄想力・・

私も総菜を自分で食べるならまだしも
子どもに、まして、運道会に持たせる人はひくよ・・
レシピ交換ランチに持ってくる人も・・
何を教えてくれるつもりだったんだろうスーパーの地図か？(笑)

新しい２ｃｈ語なのか。＜運道会

惣菜持ってきてる人より、他人の弁当の品定めする人の方が
絶対嫌だ。

>>537
それとっても同意。てかうちの母がそれに近いことを言っていて
子ども心にちょっと違うんじゃないかと感じてた。
うちの母は「お母さんの手作りが一番。愛情がこもっているのよ。
お母さんに手作りしてもらえない子は可哀相なのよ」というような
話をしてた。

どうせなら「お母さんはあなたのために一生懸命愛情込めて作った
のよ」程度にとどめておいてほしかったよ。

前の日体調悪くて、お弁当の下ごしらえできなかったので
運動会の朝、頂き物の松茸ご飯のもとで炊き込みご飯と
冷凍庫内を物色して使えそうなのを片っ端から御重箱に詰め込んだ。
で、後日「○○ちゃん（娘）のお家のお弁当は凄い豪華だった」と
あちこちから言われた。
そりゃあ、松茸、う巻き卵（冷凍のうなぎを使って）、アスパラのスモークサーモン巻き、
ウインナーのベーコン巻き（パパの酒のツマミ用）、巨峰にマンゴに（貰い物）
そろってりゃあ、見栄えはするわな。
要は運動会では子供の気持ちが華やぐような色合いでつめればいいんじゃない？
総菜ものだろうが、手作りだろうが、手抜き炊き込みだろうが。
でも一方で「たかが子供の運動会に松茸ご飯を炊いてくるなんて」と批判してた
お母さんもいたわ。それも手作り派だったのが笑う。

>>540
自分を褒めるために他人を貶めてるのがｱｶﾝ罠。
お母様に対して何なんだけど、ﾁｮﾄﾄﾒﾄﾒしいね。

>>541
なんか手作りママって必死なんだと思う。
いかに自分がいいママか、子ども第一に考えてるかって他人に
アピールしたくてしょうがないの。その実、自分が他人から
評価されたい、他の人には負けたくないってのが本音なんだと
思うよ。でも子どもからしてみれば、ある程度の年になると
そういうのはとてもウザくなるんだよね…

また弁当の話かw

だよね
うちも手作りママで料理も上手でおいしかったが
内心よその子の『身体に悪い食べ物』が羨ましくて仕方なかった
正直なにが嫌だったって
これだけ○○してあげてるんだから〜してあげない人は〜ってｱﾋﾟｰﾙ
愛情の示し方なんか人それぞれだろうに…なんか外れてるんだよね

腹減った。
マツタケご飯の素でもいいからくれよ。

すごい・・・びっくり。
もしかして、皆、自分のお弁当にものすごいコンプレックスがあるの？
手づくりの人は性格気が悪いとか
手づくり人の気持ちは空回りとか
何決めつけてるの？
そうでないと自分の心のバランスがとれないの？
なら、妄想で他人を貶める前に料理教室に行ったほうがいいよ

私、他人のお弁当は（一緒に食べない限り）どーでもいいよ
一緒に食べるのしても、「お総菜美味しいよ」とか
「○新ハンバーグのほうがいいよね」とか押し付けられるのは嫌だけど。

自分の子どもが美味しく食べてくれたらそれでいいし
他人が何食べてもいいけど

きっとこう言うと
「子どもは添加物が好きなんだよーーばーーか」
「子どもに無理させてる事故満足ママ発見」
ってはしゃぐんだろうな

がんばってね

つーかここのスレ、はっきり言って怖い。
ああ言えばこう言う、みたいなやりとりが多過ぎ。

>>548に同意だな。

ID:nsex16Kp
ちゃんと流れ読めてる？

>>547
＞自分の子どもが美味しく食べてくれたらそれでいいし
＞他人が何食べてもいいけど

だったら、わざわざ「惣菜はひく」とか煽らなきゃいいんだよ。
一番気にしてるのは誰だよ？ｗ

手作りﾏﾝｾｰな母親を持つと疲れるって言いたかっただけ
手作り＝悪いじゃなくて　愛情の押し付けｳｻﾞｰと
ちなみに料理好きだし、ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄも好きだよ
内容あれこれより家族が美味しいと笑顔で食べてくれるのが一番だとおもう

>547へ ね

本当昨日からアホばかり湧いて出てくるな。

アホでも、ほとんどが「人の親」なんですよね？

>>547
＞手づくりの人は性格気が悪いとか
＞手づくり人の気持ちは空回りとか
＞何決めつけてるの？

いや、誰もそんな事は言ってないから。
ﾓﾁﾂｹ
つうかよく読め

よその家のお弁当なんて気にしたことないよ。
おでんとかカレーとか持ってくる人にはさすがにびっくりしたけど。

>557
びっくりしながらも「これもアリかー！なるほど！」とかねw
カレーなんか裏山すぃかも。匂いに惹かれそうだ

つーかいい加減スレ違いだろ。

運動会におでんやカレーを隣人が持ってきたら驚くかもしれないが
お前らはそれでムカッときたりカチンと来たりするのか？

手づくり派ではないので大丈夫であります

[ｶﾁﾝ!]最近あったよそ様のお弁当[ｳｯﾋｬｰ!]ってスレでも立てますか？w

おでんとカレー・・・
うちの運動会は残暑厳しい九月だよ。絶対イヤだ。
でも、冬のマラソン大会なら、
「いいな〜おでん」と裏山かも。

>>561
是非ｗ
これから春の運動会にむけて、スレが伸びるかもよｗｗｗｗ

がんばって牛乳パックで積み木を作った。
アンパンマンの折り紙を貼って幅広のセロテープで補強もした。
息子＠10ヶ月も気に入って放り投げて遊んでいる。なのに！
うっかり私が踏んづけてぺしゃんこになっちゃったよ。
このムカムカはどこに持っていけばいいのやら。

私も、昨日息子が出かけ先で買った、紙製のおでかけバッグを
ビニールテープなどで補強して、しばらく使えるようにしたのに
息子を「飛行機〜！」と持ち上げた時に、背中でつぶしました。

補強し直したのを「だいじょうぶよ！」と抱いて寝てるけど
自分にムカムカスる・・・

オタク評論家ですか？

>513
ポテトチップスが体に悪いのは明白。
食べさせないですむならそれに越したことは無い。

幼稚園のお弁当が前日までで終わったと思いこんでて、
朝に一応気付いたはいいが何も持たせるものがなくて、
思わず「お弁当ピザまんでいい？」と聞いて見た私が素通り。
（暖飯なのでピザまんでもおいしく食べられたはずｗ
慌ててコンビニにミニ弁当買いにいってつめなおしてもたせたよー。

神経質でﾄﾒﾄﾒしい人は人生つかれちゃうだろうなー。

ﾋﾟｭｰ（逃げ

>>564　>>565
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ﾁﾗｼの裏ｽﾚでﾄﾞｿﾞｰ

>>568
ピザまんにケチャップでかわいく顔を書いてあげればOK。

>>564-565
自分にｶﾁﾑｶはﾁﾗ裏へﾄﾞｿﾞｰ

っていうか、他人にｶﾁﾑｶしたことをｶｷｺしても重箱の隅をつつくｵﾊﾞさまが多くて
折角ｶｷｺしてくれた人が余計にｶﾁﾑｶして誰もｶｷｺできないこの状況。
少しは黙って人の話を聞く、ということができないのか？
よっぽどﾀﾞﾝﾅにも子供にも相手にされなくてｽﾄﾚｽ溜まってるのかな？
このﾚｽにもﾑｷｰ!!!ってなって顔真っ赤にして食い付いてくるんだろうねｗ

↑自己紹介乙

スーパーにて
タイムサービスのフライ一個５０円バイキングで
ごったがえすなか、置いてある輪ゴムを繋げて
遊ぶ少女を微笑ましく見守る母親
高野豆腐を見て
「おかあさんこれなあに？」の問いに
「うるさい　買わないんだからいいの」と
会話終わらせる母親
正反対だけど、どっちもなんか見ていてイラっときた

>567
例えば遠足や誕生日会などのイベントで、絶対拒否をするほどのものでもない。
体に悪いと言っても少量ならばそこまで極端に影響を与えることも無い。

2ｃｈだってまさに無駄で害にさえなる場合もある。
大人だから子供だからとかは関係ない。

人間には無駄が必要なんだよ。
子供だってストレスは存在する。

多少無駄や害だとしても、それが過度じゃなければ気にすることは無い。
そこから学び得るものもある。

> タイムサービスのフライ一個５０円バイキングで
> ごったがえすなか、置いてある輪ゴムを繋げて
> 遊ぶ少女を微笑ましく見守る母親

これはいかんだろw

友達とその子供Aちゃん（5歳）が家に遊びに来た。
Aちゃんが裏庭の玩具を出しっぱなしにして帰り、その後少し大変な事になった。
（この事件を書くと個人断定できそうなので、ｽﾙｰでお願い）

自分がその時見ていなかったし、その後すぐに気づかなかった。
玩具はうちの子含めみんなで使うものだし、1ヶ月ぐらい経てば元には戻りそうという事で、
この事に対しては特に何も思っていない。

今後も仲良く遊びたいから、経緯として説明し、事故・怪我をすると責任を感じる事も伝え、
「何かしたい時は、私か大人に一言聞くようにして欲しい」とお願いした。
そしたら、その場で子供に「あんた、そんなことしたの？」と聞き「ごめん。馬鹿だから覚えてないみたい。」
その後、言い訳＆弁償するからと続いた。

だからさ〜そういう事を言ってるわけじゃないでしょ？今後『○○使っていい？』って言って欲しいだけで・・・
これって5歳の子には高度なお願いなの？勿論完璧には出来ないとは思うけどさ・・・
無理なお願いでもないよねぇ？　ｶﾁﾑｶ!

>575
どちらともイラッときたと書いてあるぞｗ

>>577
わかってるよw
その母親に対して「いかんだろ」ってつっこんだんだよw

>>576
＞その後少し大変な事になった。

これ書けないのはわかるけど
これが解らないとレスの仕様がないなあ……
おもちゃを出しっ放しにして帰ったのは
確かに良くない事だがそんなにキーキーするほどの
内容でもないと思うのだが。
おもちゃが壊れたらしいけど弁償するって言ってるんでしょ？
誰でも間違いはあると思うし。

>>579
同意。話の肝心な部分じゃないか。
なんとか、他の事に置き換えてみるとか、
思いつかなければいっそ書き込みをしないで欲しい。
読むほうはストレスたまる文章です。

>>579
弁償とかそういう事が言いたいんじゃなくて、何で素直に次から気をつけるねって
ならないんだろう？と言う事が言いたいんではないの？

>>576
５歳でも色々だよね〜言い訳がましい子はほんとに言い訳がましいｗ
こちらは６歳だけど、大人の見ていないときだけうちの子のパンツ脱がせたり
する子いるんだよね。
でもすっごいいい子そうなの。私の前だと。
そんなことするようには見えない。

親の育て方だよね。

>>579
「ごめんなさい、弁償するわね」だけで終わってしまったら
今後も同じ様なことがおこってしまうかもしれないから、
原因を改善（今後『○○使っていい？』って言って欲しいだけで・・・ ）
してほしいんじゃない？

個人的には、裏庭の玩具が砂場か何かで、蓋を開けっ放しにしてたら
猫か犬の糞尿にまみれて使用できなくなったところを想像した。
（砂を取り替えて、１ヶ月くらい天日干しをしないと匂いが凄いとか…）
ていうか、人の家の裏庭の玩具を、一言も無く使って片付けず、
挙句しばらく使用できない状態されたりしたら、私でもたまらない。

ん〜
次回にまた同じように無断で使用？してカチンとくるなら分かるけど
五歳の子に、自分の求める返事がなかったからといってカチンは
大人げ無いんじゃないのかなー。よその人に叱られて固まってしまって
言うべきことを言えない子供だっているでしょう。頭では分かってても。

>>579
そんなにキーキー言ってるっぽい？
言いたい事は下3行なんだけど・・・何度お願いしても言い訳ばかり続くorz
「かーしーて！」の一言を、ちゃんと言えるようにしようよー！って事ですが。
やはり無理な注文ぽいのか。

後出しじゃんけんにならないよう書いたつもりが、書きすぎて要点掴み難かったのねorz

目隠しされてクチに何か突っ込まれて「おいしい？ね、おいしいでしょ？！」って聞かれてる気分。

>587
うまい。

>586
私は言いたいこと分かったけどな。
別に事件の詳細なんて知らなくたって、その不毛なやりとりに
ｶﾁﾑｶしたってことは伝わる。

貴女はこれからは声をかけてくれる提案をしたいだけなのにね。
相手は責任回避するので頭が一杯一杯で話が通じてなさそう。

うわ〜っっっ肝心なところが抜けてた！

言い訳ばかりしてたのはAちゃん母で、Aちゃん母にお願いをしていたのです。
いくらなんでも5歳の子には言わないよぉ！
でも・・・私の文章読み返すと皆さんの言う通りです。鬼畜だorz

すごい、後出しになってしまい、すいませんでした。

>>584さんﾋﾞﾝｺﾞ。砂場持ちって結構いるんですね。

>585
５歳の子に対してカチンときたんじゃなくて、親の対応にカチンときたのでは？

５歳なら、人のものを借りる前に「貸して」と一言いうのはできて当たり前だと思うよ。

豚切りｽﾏｿ
私がカチンとされたかも…な話なんだけど。

今年の会社の新年会（全従業員参加・社員は家族同伴可）の時に
前日まで風邪で会社休んでた私。
当日は元気になって、会場で準備だの仕事してたら
生後２ヶ月の赤ｻﾝ抱っこした社員さんの奥様が私に近づいてきて
「風邪治ったー？」って話しかけてきて
「もう大丈夫ですよー」って返事して、赤ｻﾝにも「初めましてー」とか言って握手してたんだけど。
今頃になって、あの時その奥様に「病み上がりのくせに赤に触るな」とか思ってたんじゃ…と不安。。

５歳の子が大人の知らない間に、庭とはいえ外に出てっちゃってるのがマズイのでは。
すご〜く広い敷地で、庭と言っても言わなきゃわざわざ行かないようなとこなのかな。
うちは狭い庭ですが、ミニ砂場ありますよ。
トイザラスやホームセンターにも売ってるし、そんな珍しくもないと思うよ。

A母さんが「これから断ってから出すように言っておくわ」と言わなかったのがｶﾁﾑｶなの？
576さんにはわざわざ言わなかっただけで、
親子間ではちゃんと言い聞かせてるってことはないのかな。
普通の人だったら当然もっと小さい頃から言って聞かせてる事だし。
他にもＡちゃんが躾されてないと感じるようなエピソードがあるのかな。

自分がＡちゃんママだったらどう対応するか?
きっと、実際のＡちゃんﾏﾏとは違うはず。
576さんはそういうけじめをつけて欲しかったんだと思う。
これからも長く付き合おうと思うならなおさら、今後のためにも必要な事だと思います。

>>592
思われてるなw

>>595
…やっぱり？？
でも、私から近づいてってわざわざ話しかけたわけじゃないのよ。
てゆか、100人位の人間が集まる場、軽い風邪引きさんだっているかもしれない所に
生後２ヶ月の子連れてくる方がｵｶｼｲじゃん！

…と、言い逃れしてみる…。

>>596
言い訳乙

>592
どうせなら旅行も休んで静養しとけばいいのに。

>>598
新年会ね。
普通、前日まで休んでたら新年会だけ出席なんて出来なくない？

顔出しづらいよね。
仕事してないのに、こういう催しには出れるんだ〜とか思われてたら…と思うと。
いや別にズル休みしてたわけじゃないんだけどね。

しかも二ヶ月の子は置いていけないよね、
母乳だったら離れられないし。

新年会に２ヶ月の子供連れてくるのってどういう心境だろ。

そういう催し事に力入れてる会社もあるからねぇ。
前日まで風邪引きでも参加、2ヶ月の赤も連れて参加ってそういう事なんじゃないの？

普通、乳児抱えてる奥さんが旦那の会社の新年会になんて行かないよなー
出席しないと仕事or付き合い上マズイことがあるのかな・・・

先月ここに友達の事でムカついた事をめちゃくちゃ書いたらその直後から友達からはメールの返信もない。
友達はこのスレを見たのだろうか。

>>605
理想的なオチをありがとう。

>>605
どの話題？
めっさ気になるｗ

>>605
どれどれ？

乳児抱えた奥さんが出席するほどなんだから、前日風邪で休んだら
なおさら新年会には出なきゃならないんじゃないだろうか。
その奥さんが風邪で休んだこと知ってるんなら、近づいてきた奥さんにも非が少しあるということで。
別にカチムカしてないとは思うけど。

605です。
先月アポなしで自宅に来られて雨の中出かけさせられまして…。
10代ママはDQNだと言われる見本の様な友達だと怒りのままカキコしたのです。

あれ？カチムカじゃなくてチラ裏だったかも…。記憶力低下な自分…。

やはりチラ裏でした…orz
見たのかなぁ…。
怒ってたけど小心者な私…。

まあ世の中狭いから気をつけるが吉

自分と友達のケースだけど、
それぞれ違うところで相手の書き込み解った事あったしなあ…

世の中狭いですか…。
気をつけないとなぁ。
結構2ちゃんねらーっているんだなー。

あるある。
久しぶりに会った友人としゃべってる時に、たまたま私がROMってた某板の某スレにレスしてあったこと（何個も）を自分の考えとしてあつ〜く語ってくれた事があってｵﾏｲもﾁｬﾈﾗｰかい！と心の中で突っ込んだ事ある。
2ﾁｬﾝは広いようで狭いよ

>>302

>>605
チラ裏でもあれだけ特定しちゃったらばれちゃうよー

微妙に書き込む時期をずらすとか、特性を変えて書くとか
すればいいんだけどね。かーっとなってたら中々それができない場合もあるだろう。

粘着ｷﾓｽ

新年会云々と書き込んだ者です。。
一晩経って思いのほかたくさんﾚｽがついててﾋﾞｸｰﾘした。

別に、奥様はお子様と共にご欠席いただいても良かったんですけど
私は運営側というか、みんなが楽しく酒飲んでる中で
抽選会とかの準備したり、と一人で仕事しなくちゃいけなかったので休んではおれませんでした。
うちの会社、社長がお祭好きなもので、こういう催しにウザイくらい力が入ってて。

妊娠中だったり、単にそういう行事に参加するのが苦手だったり、で
欠席している奥様も多数おられました。

言い訳の上塗り、ｶｺﾜﾙ、私。
でも、つい出てきちまった…

で？

>>619
つまり、新年会に子連れでくる方が悪い！と言いたいわけだよね？
>>592では「自分がｶﾁﾑｶされたかも…な話」と書いているけど、
実は「会社の新年会に乳児を連れてきた奥さんにｶﾁﾑｶした話」だったってことでｵｹ？

>>619
もういいから忘れなよ・・・。
相手の奥さんもこんなことすっかり忘れてるかもしれないよ。

＞あの時その奥様に「病み上がりのくせに赤に触るな」とか思ってたんじゃ…

そもそもは619の妄想だしね。
なんか文句言われたわけじゃないんでしょ？
それなのにカチムカするのもおかしいし。

ここに書き込みする人達は何でちょっと前のレスも読まずにレスをつけるんだろう？

>623
619がｶﾁﾑｶしたんじゃなくって、自分がされたかもしれない話って言ってるのに。

みんな脊髄反射しすぎ。
まぁ、ﾓﾁﾂｹって事だな。

>>624
なにしろ元々がｶﾁﾑｶしてる人が来るスレだからね。
どうでもいい事にカチンと来やすい人も意外と多いって事では？
もしかしたら周囲にとっては「何にでも噛みつくｲﾀｲ人」と思われているかも。

先日、歯医者に１歳半の娘連れて行ってきた。
その歯医者は簡単な子供コーナーがあって、
治療中は歯医者の奥さんが子供の面倒を見てくれるので、
子連れのお母さんがよく通ってるとこ。（歯医者に掛かるのは私です）

その日、駐車場で何組か車に乗ったままの人がいるので不思議に思いながら入ったら、
その奥さんともめてる風な年配の方が居た。
なんでも「風邪をひいて高熱で幼稚園を休んだ」というお子さん連れ。
（あきらかにぐったりした子が寝てた）
そして奥さんやら、看護婦さんやらに、
「子連れＯＫって予約してるんだから、文句言うな」というような事を言い、
更に私に「子供に風邪うつすといけないから、車で待ってな！」と…。

何言ってんの？車で待ってるべきはお前だろ、と。
何人か車に乗ったままだったのはこのせいかと。
歯医者の奥さんにも頭下げられて一旦車に戻ろうとしたら、
歯医者に掛かってた母が出てきて、（ばーちゃんは単なる付き添いだった）
熱があるから、誰か付いてないと心配だったと話してた。
だったら家で面倒見ててもらえよ…。

歯医者も、何言っても帰らないし困って、さっさと治療して帰したようです。
その子、医者に連れてってもらえてるといいな。
（子の風邪に医者は必要ないみたいな事を言ってたので）
まぁ、本音は、うちの子に移ってなければいいな…ですが。

>>624
>>596でなんか奥さんを責めてる感じだからじゃない？
個人的には向こうから近づいてきてるし、奥さんは気にしてないと思うけど。
自分から近づいて、「この人病み上がりだと言うのに赤に触るなんて気が利かないわね！」なんて、思う人間はどーかと思うけど。
それに赤を抱いた母親に話しかけられて、赤を無視するほうが相手にとっては気分悪いだろうからそれくらいの事（赤に触られるくらい）は予測の範囲じゃないのかな。
にしても619は気にしすぎってことで。

>>624
すまんすまん、623だけど脊髄反射したわけじゃなくて
>>621のレスを見て思った事を書いたんだ。

で、>>596見た限りでは
「自分がｶﾁﾑｶされたかも………
でも生後２ヶ月の子連れてくる方がｵｶｼｲじゃん！」

どう見ても妄想の域を出てない。
ﾓﾁﾂｹ！と言うのは>>619に言った方がいいかとw

昨日、雨の中子供を小児科に連れて行った。
子供を抱っこ+オムツ+荷物+傘で、いっぱいいっぱいで
タクシーを拾うことにしたんだけど
最初に見つけた空車のタクシーの運転手さんが
「このへんわかんないんだよね」とドアも開けず、行き先も聞かずに乗車拒否。
「いやまっすぐ街道沿いなんですが」と食い下がってみたものの
「後ろにもタクシーいるからそっち乗って」
車体けっとばしてやりたいくらい腹立たしかった。

その後に乗ったタクシーの運転手さんはとても親切だったんで救われました。
女性は近距離の利用が多いから、って乗車拒否するドライバーが多いんだって。

>>629
乙かれ。
そういうことよくあるよね。
私も前、駅のタクシー乗り場で乗車拒否されたよ。
その時は、一騒動になって拒否した運転手はアップアップになってｻﾞﾏﾐﾛだったけど。
にしても、そんだけ大変そうな女の人を乗車拒否なんて人間性を疑うなーその運ﾁｬﾝ

>>629
つ ttp://www.tokyo-tc.or.jp/user/u_frame.html
ここに通報してやるのが一番効くらしいですよ。
タクシーで不愉快な思いをしたら、会社名、ナンバーなどチェックして
通報するがよろし。

>630-631
ありがと。
いつもだったら絶対にタクシー会社に通報してるとこだけど
あまりにもいっぱいいっぱいすぎて、そんな気力すらなかった・・・

あと子連れになると、どんなに妙な人にからまれても
子供になんかされたらどうしよう、という思いが先に立っちゃって
つい泣き寝入りというか、逃げるようになってしまった。
いいんだろうか悪いんだろうか。

>>632
おつかれさまでした。

後半　ほんとにそう思う。
前にスーパーで子供が泣いてしまって、
みるからにDQNそうなオヤジに「子供泣かすなよ〜」とか遠巻きに言われた。
面と向かって言われてないので、無視していたら、突然表情が変わり、
「テメー」とかいいながらつかつか寄って来て、いきなり胸ぐらつかまれたよ。
「俺を怒らすとこわいぞ　外へ出ろ」とか言われた。

以前なら「暴行ですね、警察にいきましょう」とか、いくらでも言えたけれど
そばで恐怖に震えて泣いている子供（３歳）の為に
「泣かせてすみませんでした。もう帰りますから」と言って
子供の手を引っ張って逃げるように帰ったよ。
悔しかった。泣けたよ。
でも、半年以上たった今でも、子供はあのスーパーの前を通ると
「ママ、なんで怒られたの？」と聞くので、やはり本当に怖かったんだと思う。

周りの誰も助けてくれないし、（店員さんでさえも）
子供は自分が守らないといけないんだよね。

長文ごめんなさい。

>>633
オレもそう。昔は街でヘンテコな野郎見つけると、わざとジロジロ
見てやって、なんか云ってきたら問答無用でぶん殴ってきたけど、
子供連れてる時はもう、目が合わないように、足音も立てないように
小さくなって歩いてるよ。

>>634
俺なんて子供連れている今も結婚前も変わらないよ。
今の君と同じ歩き方ｗ

>>634
そんな小さな親父もどうかと思う…

「格差拡大」「年金激減」で気持ちに余裕のないおじさん、おばさん、
じいさん、ばあさんが激増し、
「好々爺」と呼べる人は、すべてにおいて余裕がある人でなくては
なれないから激減中。
みんな相当イライラしているので、甲高い子供の泣き声に寛容出ない人ばかり。
少子化で孫のいない年配の人が多くなっているから、大目にみてなんて
くれなくなりつつあるのかもね。

ウチの子がやってもないことを（大人の複数証人有り）
勝手にでっち上げて騒ぐ自分の子に煽られて
ウチの子つかまえて直接文句言ってきたﾄﾞｷｭｿﾏﾏ.........

濡れ衣は明白なのにそれでも自分の子の言うことしか聞こえてないうえに
ろくに謝罪もできないあなたって
どっか子育て方法間違えてないかなあ

周囲もみんな「それは違うよ」っていってるのに
あなたの子の被害妄想のひどさにうちの子も私も呆れるの通り越して同情するわ・・・

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……改行……。

本日私の誕生日。
昨日の深夜、日付が変わるとともに小梨友人から
お祝いメール着信。
1才娘が夜泣きしてやっと寝てくれるかなぁと
息をひそめていた矢先の着信音。
当然また爆泣きorz
日中になりお礼メールを返信する際に
真夜中メールはもう遠慮して欲しい旨を付け加えたら
一番最初にお祝いを言いたかった気持ちを
わかってくれなかったのか！！？
と逆ギレメールが先程きた。
せっかくの誕生日なのに鬱だ。
想像力欠如の彼女に早く子供が出来て欲しい…。

音消せば？

手動受信とか、あるよね

>>641
しょっちゅう夜中の着信があるの?

子蟻のワガママ。

今まで広告メールとか来たことない人なのかな。
遅延だって時々あるんだし、
友人の逆切れもどうかと思うが
夜中のメールは遠慮してほしいと言えるのも凄い。
自分が気をつければいいだけの話なのに、
携帯は音が鳴る機械だということすら気付かなかった>>641の想像力も欠如してるね。
お子さんｶﾜｲｿｽ。

>>641
あなたがメールの着信音を消しとけば済むことでは？
電話と違って、メールは時間を気にせず送れるのが利点だと思うんだけど。
うちには７ヶ月児が居るけど、メール音は一日中オフにしてる。

無音の着信音をDLすべし。
バイブよりも静かでいいよ。

メールの着信音をOFFに出来ない場合ね。

折角お祝いの気持ちでメール送ったのに、
友達ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

つーか釣りか？

釣りだな、ｳﾝ。

だね。＜友達ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

昨日の7時半にお出かけの約束したけど〜って人と同じだ。
「子梨はもっと気遣い汁！」って要求ばっかり。

友達可哀想ね〜。私ももし着音なったら…って思うから家の電話も携帯も子が寝たら必ずoff。あなたの気持ちもわかるが友達は大事にしましょう

携帯メールなんて音消せばいいんだからいいよ。
うちなんて、家電に直接１時ごろかけてくるもんだから困る。
しかも、同じ年の子供がいる幼稚園ママ。
深夜になると、「何事だ！？」とびっくりするだよ。
せめて携帯にかけてくれと言っても、携帯だと高いから駄目なんだって。
本当に困る。

ここにも･･･ｗ

>>653
そんな時間にどんな用事でかけてくるの?

>>644=>>655
なんで話しを広げたいの？

>>653
メールは相手の時間を取らないのが利点なんだから、別に夜中でもいいとは思うけど
夜中の電話は子供がいようといまいとよっぽどの急用じゃない限り常識はずれ。

私は夜寝かせる前に、音を切るのが習慣になってる。
６４１さんも習慣にしてみては？
日付け変わってすぐ、お祝いメール送ってくれるなんて
大事な友達と思われている証拠ですよ。

今旦那と喧嘩中。
旦那が息子(一歳３ヶ月)を
自分の親に預けると言っていたが、
私は頑なに拒否していた。
今日いきなり旦那の母から電話きて、
もしもしを言った瞬間｢おっぱいまだやめないの？トイレトレーニングは？｣と言うので、
｢私たちなりにゆっくりやりますよー。夏くらいですかね｣と言ったら
｢まぁ！遅すぎるわ！乳首にわさびぬりなさい！｣など始まって、
もしかして旦那が勝手に預けると言ったのかと思い、
｢いきなりどうしたんですか？｣と聞いたら
｢いや‥まだかなと思って｣と。
これは絶対旦那が勝手に言ったに違いない！
80代の老人にまだ乳から離れてない子供が見れるわけないじゃん！
ましてや私は息子を手放す気はないんだ！！
旦那に聞いても、なにもいってないって。ﾅﾝﾀﾞｿﾚ

私はオートパワー機能使ってます。
自動でオンオフしてくれてるから超便利。
電池の持ちも全然違いますよ。

「赤の世話で毎日イライラで、こないだ変な事言ってごめん。」
とかなんとか言っておけば大丈夫だよ。

って、え、釣りなの？

これだけの人に「サイレントにしろ!」と同じ返答されてるのも面白いね!
私も同じ事思うし、私は電話とかも遅い方が、手が空いてて助かるかな？
お互いその時の家庭の状況が見えないからわからない中で、
遅い時間の方が子供も寝てる率高いし、
ママの自由時間は夜かなぁと。

>>661
確かに。
昼間、子供が起きてるときに電話もらってもうるさくて聞こえやしないんだもん。

私はPCになら時間気にせず送るけど、
携帯には時間考慮して送ってるよ。
周りもそうだから、深夜早朝メールなんて受け取ったことないんだけど…
（例え誕生日でも。あけおめメールだけかな）
こんなに多くの人が「困るなら自分で対処！」と言ってることに驚きだ。
みんな若いのかな？　私は30代半ば。
一昨年位に「携帯を持たない友人」が皆無になったくらいです。

あけおめメール送ってる時点で同じじゃないのかな、と。

>664
「私は」送ってないよ。
受け取ったことがあるのみ。小梨友人から、私も小梨時代に。
すんごい前の話かな。４年以上たってる。
私がｼｭｻｰﾝしてからは受信もないよ。

この話題は、必ず荒れるんだよね。
毎回全く同じ展開で。
もう、ﾃﾞｼﾞｬﾋﾞｭかと思うくらい。

>641
誕生日おめでとう。
まあまあケーキでも食べて落ち着いてください。
今日ケーキを買ってもみーんなひなまつりケーキだろうけどね...

659さんは何で預けるって話になってるの？

このスレ最近恐いよ･･･。
吐き出しスレだよね？
迂闊にｶﾁﾑｶも書けないな、これじゃ。

>>659
トメさん随分お年召していらっしゃるんですねえ。
そういう人は子供を預かるなんて思わず、たまに愛でるくらいの
レベルでいてほしいもんだ。断固拒否ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

うん…。
まだ一歳三ヶ月なのに断乳とかおむつはずしとか考えるのどうなの？ﾃﾗﾊﾔｽ
うちはミルクだったし自分ももう数年前の事だから今の育児は良く分からないけれど。
八十代のウトメだとどんな育児法でｱｶさんに接するかわかったものじゃないｶﾞｸﾌﾞﾙ

641です。
沢山のレスありがとうございます。
着信音は本当に緊急の時の場合の為に消したくありません。
私自身は小梨時代、子蟻に対して夜中のメールは遠慮するのが
常識と思っていたので皆様のレス、ショックでした。
一番のショックは
＞昨日の7時半にお出かけの約束したけど〜って人と同じだ。
＞「子梨はもっと気遣い汁！」って要求ばっかり。
の人と同じ扱いにされてしまった事です。

＞着信音は本当に緊急の時の場合の為に消したくありません
普通はそういう時は家電にかけてくるもんだ。
てか、家電なかったらゴメン。

>>672
いやだからメールだけ音消せばいい話じゃ…
一刻を争う緊急連絡にいつ届くかわからないメールを使うような非常識な身内でもいるの？

それと遠慮するのは常識だけど、それを人に強要するのとは話が別。
自己防衛として音を消しておけばいいのに、相手に配慮を求めたから叩かれたんだと思うよ。

>672
緊急のメールってどんなの？
緊急時はメールなんかじゃなく電話にしませんか？
メールは不達のこともあるのに。

緊急時以外は起こされたくないってのはよくわかるけど、
その「緊急時」の判断は個々によって違うわけで、
その友人にとっては、
日付が変わってすぐにメールすることが非常に重要だったわけでしょう？
イコール、彼女にとっては「緊急時」だったわけですよ。
あなたにとってはどうでもよいことであってもね。

メールの着信音をどういうものにしてるのかわかりませんが、
子どもが寝てても起こさずに済む程度のものにすればいいのでは？
そもそも音量は変えられるわけだし、
子どもを寝かしつけてるときは携帯を離れたところに置くとか、
あなたがもうちょっと自分でなんとかしていれば防げたことだからみんな叩いてるんですよ。
それはわかってます？

659です。
預けるという話になったのは
私が旦那の給料が低いと感じたため、
働きにいくと言い出したら｢じゃあおれの親に預けるから｣と。
やっぱりまだ一歳と少しならトイレトレーニングとか早いですよね？
お義母さんは、｢夏くらいに始めますよ｣と言ったら｢まぁ！遅すぎるわよ！大丈夫？いやーオムツぬれたりして気持ち悪いわよー｣と。

メール音だけ消せばいいのに・・・
どうしても自分でどうにかしようとは思わないで
小梨友人の非常識にしたいのね･･･
一番におめでとうって言いたかった友人の気持ちは
ｶﾜｲｿ・・・

>>672
あのさあ、電話の着信音を消さずに、メールの着信音
だけサイレントに出来るだろよ。馬鹿か。
「本当に緊急の連絡」をメールでして来る奴がいるのか？

ケータイ買ったらとり合えず取説嫁。

トロトロ書いてたら被っちゃったorz

あっ！！ハイレベルな釣り！？

友達のお誕生日を12時きっかりに祝ってあげようと、ワクワクして準備したのに、
文句言われたら悲しいなぁ。
そもそも2時3時ならともなく、12時位ならOKなんじゃないかと思う。
サイレントじゃなくてバイブだって、テーブルとかに置かず身につけていれば、子供が起きたりもしないし!!

後出しですみませんが、
声帯を失っている一人暮らしの父が近所に
住んでおり、何かあればメールで連絡を
という事になっているので、真夜中メールは
本当にドキドキものなんです。
そしてその事は友人も知ってる事なので、
やめて欲しいと伝えたんですが、
確かに相手に求めてはいけない事でした。
反省します。気分悪く思った方すみませんでした。

ひとり暮らしの父からの緊急連絡手段がメールですか。
釣りだったのね…。

ま、釣りじゃないというなら、緊急連絡手段にメールはやめれ。
電話かけてもらって、向こうでテープ流してもらうとか合図の音を決めるとか。
メールはまだまだ確実な連絡手段というわけにはいかないよ。

>>682
最初にそれを書いておけば、絶対に叩かれないのに・・・
一般論で言える事とレアケースって違うんだからさ。
皆が書いてるのってあくまで一般論じゃん。

ＹＵＫＩの息子死亡一ヶ月前の日記↓


2005.02.02[23:26] インフルエンザでグッタリ YUKI

なにか変だなぁと、息子の様子を見ていて思いました。
案の定でした。９度４分まで熱は上がり、吐き、泣いて、抱かれてぐったり。
土曜日の午後だったので救急病院へTAXIで連れてゆきます。いつもは落ち着かず、窓の外のパトカーやバスを見つけて
教えてくれる息子も、この日ばかりは私の隣に座り、腕にちょこんと頭を寄り掛けてぼーっとしています。
笑わないし、声を出しません。病院でインフルエンザのB型と診断。
先生から「お母さん、なんでワクチン打ってないの！」と厳しく注意されます。本当に反省。
打っても打っていなくても、発病するときはするみたいですが。両親に、息子だけでなく私も予防接種をするようにと、随分前に言われていたので、
きちんと時間を作って息子も私も念を入れておけば良かったなと思いました。
冷えピタをおでこに貼って、解熱剤で少し穏やかになった息子と２人、反省の帰り道でした。
夫が長い間TOURで不在の為、両親出動！！おじいちゃんは孫に会えて大コーフン。
息子は元気になってしまって絵本なんて読んでもらいニコニコです。食欲はあるのでまずは一安心です。
早速私は、月曜日にワクチンを打ってもらい、（効果が出るのに２週間ほどかかるので、その間に発病の可能性アリ）
よーし、こい！インフルエンザ！という感じで仕事へ向かいます。正直、めちゃめちゃ忙しいのです。
そりゃそうです。もう、レコーディングしているのです。えへへ。こんなバタバタの状況下でも、良い曲は出来ているのです！
実は今日一曲歌入れが終了していて明日MIXなんだけど、これが！！又！！名曲！！うひょっ！！
大大大好きアイドル優香ちゃんにPOP JAMで会えた時の感動をより大きく上回るコーフンの渦の中、
今日、蔦谷くんと玉井くんとハイタッチをして、お互い天才と褒め合ったのでした。この曲も、お届けできる日はそう遠くはないぞよ。

さて、明日も早いし、寝ましょうかね。
息子はすでに、夢の中〜〜〜雲の上〜〜〜（ボ・ガンボス）

真夜中のﾒｰﾙのみにﾄﾞｷﾄﾞｷする意味が分からない。

>682
ＦＡＸという手もあるよ。そのほうが確実。

声帯を失っている一人暮らしの父をUPｷﾎﾞﾝ

>>682
今の時代、障害を持った人やお年寄り向けの非常通報装置（警察や救急だけではなく、身内にも連絡できるような）なんて
幾らでも出ているし、高価な訳でも珍しい訳でもないので、調べてみたらどうでしょう。
携帯メールで、不着・遅延などがあったら、いざという時困るし、
そもそもメールで連絡を取れる余裕のある状態は「緊急のとき」とは言わないと思う。

そもそも、死ぬほど古い機種の携帯でない限り、
「お父さんからのメールはよく聞こえる特別な着メロ」「その他のメールはサイレント」という選択も可能ですが。
家電をナンバーディスプレイで鳴り分け（これなら無言でも緊急事態は伝わる）とか、
携帯を同じく鳴り分けとか。

なんだかなぁ･･･>>669のように思ってたけど、
＞一番のショックは
＞昨日の7時半にお出かけの約束したけど〜って人と同じだ。
＞「子梨はもっと気遣い汁！」って要求ばっかり。 の人と同じ扱いにされてしまった事です。

ってその部分ではあなたのやってる事もおんなじだよ？

一緒に住むのが確実。

とってつけ

これまたすごい後出しだね(；ﾟ∀ﾟ)ﾋﾞｸｰﾘ

>677
八十代のｳﾄﾒ世代は一歳過ぎたらおむつはずしって言うだろうね。
>677さんの所はﾄｲﾚﾄﾚ今年の夏始めてみて、駄目そうだったりタイミングが
合わなかったらまた来年チャレンジ…くらいの気持ちでいいとｵﾓ。
失礼ながらｳﾄﾒのその年でｱｶさん任せるのは嫌だなあ。
ｳﾄﾒ達自身に何かあったらどうするんだ。
ｱｶを見ている時に脳卒中とか倒れるとか万が一の事を考えてしまうよ。
旦那は徹底的に抑えて、保育園推奨。

>659=668=677

うわ・・・久々に自演を見たわ

>>677
何だか、そんな前世紀の遺物（早すぎる断乳、トイレトレーニング等）みたいな育児法
を強制するトメに預けるのは不安だな。

旦那って無条件で「俺を育てたんだから、オフクロは育児のエキスパート」と無条件で信じ込ん
でいる生き物らしい。なるべく権威のある博士や医師の書いた育児書（複数）を出して「今の育児は
こーなっているの。トメの育児は医学的に危険なのっ！」て説得するのも手。

うちの従妹のダンナは、近所の小児科が開催する「新米パパママ教室」参加して、トメの育児法の大半が
現代医学では否定されているって知り「俺はよく、無事に育ったものだ……」とガクブルしていたが。

多分、携帯メールちゃんの人気に嫉妬したんだろうｗ

>>682は嘘くさーｗ
緊急時にメール打てる余裕なんてないって普通。
なのに何でメール？
本当に声が出ないお父さんが、メールの音もうかうか消せない程緊急を催す状態にあるならもっと考えろよって話になる。

>671=693もなんだか臭い。

今酷い自演をみた

>>684
有り得ないから。

>>701
一応吐き出しスレなんで、好意的に解釈しようよｗ

>>702
あぁ･･･そっちか。
みんなが言ってる事は一般論←701はこの部分がｱﾘｴﾅｲって言ってんのかと思ったｗ

っていうか、その父親の事情を友人に話して「そういうわけだから夜中は遠慮してほしいの。
ごめんね。でも嬉しかったよ」って言えばすむことじゃん。
どういう言い方したの?

>>641の最後の一行を読んだ後に何を言われても説得力がない。

釣りにﾏｼﾞﾚｽしてしまた。orz
>694さんくすこ。
臭いとか言わないでくれｗ

>706
ｽﾏﾝｶｯﾀ。

>>641は非常にｳｻﾞくてｷﾓいﾀｲﾌﾟの釣りって事ですか？

>707
いえいえこっちもろくにIDも見なかったので(´･ω･`)ﾊｽﾞｶｼｽ

＞旦那って無条件で「俺を育てたんだから、オフクロは育児のエキスパート」と無条件で信じ込ん
＞でいる生き物らしい

納得！

いつも思うけど…何で皆、やたらと食らいつくの？
確かに「？？」と思わせるレスもあるけど、反応し過ぎだよ。
何のためにこのスレがあるのか分からんわ…。

>>711
いつもは同意なんだけど、
今日のは余りにも酷すぎてｗ

嘘にまで理解してやる必要無いでしょ？

私全然自演なんてしてませんけどW
最近ここの人はなんだかんだ文句つけるって本当ですね。

>>710
でも、取り敢えず真実でしょ。
あなたは信じたくは無いのでしょうけどね。

携帯のメールって平気で半日とか遅延するから、緊急連絡用にするのはどうかと思う。
叩いてるわけでなく純粋に忠告。

>>714
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

全力で釣られてあげるべきなのかしら

>>668
>>668
>>668
>>668

>>714
自演してないって・・・ID一緒だったし

>>659はかまってちゃん

全角大文字のＷをつけるやつは
釣りと決まってる
だけど声帯失ったﾊﾟﾊﾟﾝの緊急用という盛大な後出しで
659につっこむの忘れちまった

バレてたかorz
ごめんなさい。でも自演は688だけですよ、本当に。
あれは誰も聞いてくれてないかなと思って、
あぁ書けば誰か聞いてくれると思い
やっちゃいました。本当にごめんなさい。

ちょっとｶﾜｲｿｳ(´･ω･`)

かわいそうじゃない(`･ω･´)

>>724
別に
馬鹿は死ねって感じ

>>723
つまんないからスルーされてたことも気付かんのか、アホ。

許さん






なんちってw

話を蒸し返して悪いが、
祝いメールにケチ付けた641の気持ち
わからないでもない。
あ、本人じゃないよ。
最後の1行もそういう事書くの良くないけど、
経験してみなきゃわからん輩ってのも実際いるしね。
実際、641は小梨時代も想像して子蟻に深夜メール
なんてしなかったらしいし。
あとここの住人の多くは0時頃の携帯メールは
常識内なんだね。
自分はPCに送るな。

しつこいな。
本人と思われたくないなら出て来ない方がいいんじゃないの。

本人必死だな！
その無駄な改行は何よ？
>>641の文体と全く同じなんですけど。
あと、何で相手が>>641のPCのメアド知ってるって断定してるの？

>>731
ほんとだ、まるで同一人物だw

俺も夜中にメールはしないぞ
ついでに　２４時は通常夜中で寝ている時間帯
常識があったらメールだろうが電話だろうが
緊急時以外はしない

緊急時にメールはあり得ない話も
緊急時にメールをしてくれるシステムで
セキュリティーとか家電品とか色々あるのだが
後は電話よりもメールの方が簡単で早い状態もある

要はみんな自分の苛立ちを他人にぶつけて
自分はすっきりしたい説教婆って事かな

(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾋｬﾋｬ
朝も早よから大変ですね

俺と言えば別人だと思ってくれるなんて思うなよ

コロコロID変えてくるのが奴の特徴。

昨晩はメール＆自演祭りだったんですね。
お子さんがいらっしゃるのに夜遅くまで（朝早くまで）
お疲れ様です。

ふと思った。
これがﾄﾒからのお祝いメールだったら、住人の反応はどうだったのかな。

トメと友人を同列に比較するのは無理がある・・・トメ＝チェーンメールか広告メールでしょ。

>>733
どんなにがんばっても書き癖って出るよ
行空けたり、しらじらしく読点とったりしても。

ﾄﾒにﾒｱﾄﾞなんて教えてないよ。
つーか、教えてもメールの送り方なんて知らないしw

>>740
素晴らしいね！
頭の中にお花畑でもあるのかなぁ〜
有りもしない他人の書き癖が見えるのか〜
どうしても同じ人間にしたいのか
又は自分は間違った事のない完璧人間とか
世界は自分を中心に回っている感じの方ですか？

.　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l >>740　まあﾓﾁﾂｹ。その人には見えるんだよ。
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　　　あなたに見えないだけで・・・。
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`

ﾄﾒからのメールだとしても本人的には「一番にお祝いしたいの！」という点では同じだろうと思うんだけど。
悪い言い方をすれば、どっちも自己満足が入ってないとは言えないし、どっちも夜中に届く点で一緒かと。

朝から張り付いてる自演の人がいますね(・∀・)

>>744
お祝いメール送ってくる人はよほど仲のいい人だけだから、私の場合は素直に嬉しい。
というか、>>641のｶﾁﾑｶﾎﾟｲﾝﾄは「やっと寝た子供がメールで起きた」ことだよね。
何で関係ない話になってるの？

うわあ！
朝から楽しいよー！

>>746
いや、「夜中にメールする・しない」の話にいつの間にかシフトしてたもんで、つい。

＞641の父です。私が事故で声を失ったばかりに、美佐子がこんなにも掲示板の皆さんから非難を浴びる事になるとは夢にも思いませんでした。
父親思いのいい娘なのですが、長く患っていた妻の看病や、孫の世話などで精神的にも疲れ、お友達からのお祝いのメールすら、
煩わしく感じてしまうほど神経質になっていたようです。掲示板の皆さんどうか美佐子を許してやってください。
それでは失礼いたします。長文お許し下さい。

なんちゃってｗ

美佐子！美佐子おぉ〜！

>>641のお父様
いえいえ、こちらこそ美佐子ｗさんが精神的にも肉体的にも疲れていることに配慮することが出来ず
自演までさせる程追い詰めてしまったこと、お許しください。
美佐子ｗさん、お父様にあまり心配をかけちゃいけませんよ。
こんなに心配して掲示板ｗにまで書き込みしてくださるお父様なんだから
あなたも自演はもうやめて外の空気にでも触れてきたきたほうがいいですよ。





なんちゃってｗ

「美佐子、美佐子って何なのよ」とインターホンで騒ぐ>641

>>746
つか、>682が本当なら「「やっと寝た子供がメールで起きた」ことよりも、
家族の事情を知っているにもかかわらず真夜中メールしてきて、
「父親にまさかのことが！？」と思ってしまったことがｶﾁﾑｶﾎﾟｲﾝﾄになると思うんだけど・・・
と思いながら昨夜は寝たら、そのあと楽しい展開になっていた。
でも、これ以上美佐子さんを責めてはいかんよねｗ

後出しさんより、７時半の人の方がまだマシ。

真夜中のメールを>>641が迷惑に感じる事は仕方ないけど、
誕生日に一番におめでとうを言おうとした友達の気持ちぐらい分かってあげてほしい。
普段からたいした用事もなく夜中にメールしてきてたなら、控えてほしいと言う事も分かるけど特別な日に送られてくるメールくらい許せないのかな。
ましてや、子供が起きた事は音を消してなかったり携帯を近くに置いてた641が悪いと思うよ。
小梨時代にしてたけど、12時ちょうどにメールを送るのはちょっと大変。
それでも喜んでくれるかなと、ﾜｸﾃｶしながら送るんだから迷惑って言われればそれはｼｮｯｸだろーね。
友達に謝った方がいいと思う。

>>756
641ではないけど、その友達の気持ちってのは私にはわからない。
日付変わって即おめでとうメール入れて一番に！・・なんていったい何歳よ？
１０代ならまだしもまさか３０代だとそのほうが変だと思うけど。

此処でやたら噛みついている人って
寂しいの？
退屈なの？
かまって欲しいの？
壊れてるの？

まさか本気で深夜のメールが問題ないと思っているの？
全員が寝るときには音消しているわけでもないだろうし
少しは迷惑になるか考えないの？

俺は子育て手伝っていたから判るけど
子供の夜泣きって結構大変だよ
後出しで書かれていたから気に入らないのかもしれないけど
携帯の音消せない人もいるんだし
大事な友人ならもう少し考えてからの行動が良いと思う
それも一番最初にお祝いしたかったなんて
中高生じゃ有るまいし頭が子供すぎるよ

そんな事も考えられないなんて身勝手な人の集まりですか此処は？
一度心のケアをして貰った方が良いんじゃないか？

>>757
一部かぶってしまいました
失礼しました

641が何歳かは分からないけど20代前半くらいまでならする人はすると思うよ。
30代ならちょっと痛いけど、気持ちは嬉しく思うもんじゃないかな。

>>758
ｵﾏｴﾓﾅｰ

携帯の音消せない人って？

でもさ、この場合は嬉しい気持ちよりも
嫌な気持ちの方が強い訳じゃん？
だからここで愚痴ったんでしょ。
相手の都合を考えられない友人も
相手の気持ちを汲み取れない>>641も、
どっちもどっちだと思うけどな

何にしてもそんなに叩く事じゃないとオモ

電話やメールの音で、苦労して寝かしつけた子供が起きちゃって
ﾄﾎﾎなことはよくあるけど、それで相手に文句っていうのは・・・ねえ。

>>758
そんな事言うけど、>>641だって7時半の人とは一緒にしないで！って>>302に噛み付いてるじゃん。
そりゃ書き込みからはある程度の事しか分からないけど、これまで叩かれてきたみんなも同じ。
まぁ、上記のように言う人間を庇う気にはなれない。

>>763
同意。
ここで愚痴っだけじゃなく、友達にキレさせるほどの文句を言ったのがどーかと思う

>>761
取説読めない人ってことじゃない？
メール使ってるんだから視覚障害者や文盲ってことはないだろうし。

爺婆子供向けの超シンプル携帯で音消す機能がついてないとしたら
そもそもメール機能もついてなさそうな気がする

へー夜中のメールって非常識じゃなかったのか･･･
0時どころか23時以降は気使って送ったことなかったよ。

>758の「俺」さんが気になる。

「携帯で子供を起こされたｶﾁﾑｶ！」→「音消せや」というのは
今までにも何度か見たことある話なんだけど、
そのあとで「声帯を失った父が・・・」という展開は強烈だったので
ここまで引っ張ってしまったんだろうね。
しかも自演のおまけ付きだし。
もともとは大した話じゃなかったけど。

そろそろ別の話をば。

んまあ、たいしたことじゃないのだけども
先日、息子1歳11ヶ月が通う保育園で育児相談＆講習会がありました。
数人の講師の方を招いて、参加者もそこそこ集まって、会が始まると
保育園の園長さんが、講師・子供と親を紹介してくれました。

そこで私と息子が紹介される番になって、その内容が
「○○くんは、いつも元気いっぱいで優しい男の子ですが、ちょっと
不安定なところがあってママも苦労してるんじゃないかと思います」
気になったのは「不安定」ってとこ。
講師さんや他のママ達はニコニコ聞いてたけど、私は
そんなこと保育士さんからも聞いてなかったし、苦労どころか
思ってもいなかったので、ちょっとショックを受けました。
息子に不安定なところがあるならば、普段のおくりむかえで
顔を合わせてる時にこそ教えてほしかったっす。

>>769
何に対しての不安定なんだろうね？
精神的かな？でもまだ2歳になってないしね
お休み多かったりする？

＞「○○くんは、いつも元気いっぱいで優しい男の子ですが、ちょっと
＞不安定なところがあってママも苦労してるんじゃないかと思います」
いきなりみんなの前でこの紹介って、無神経だと思う、その園長。

>>769
会が終わった後に直接園長には聞かなかったのかな？
2歳前で「安定」してるほうがなんだか不自然だけどねｗ
どこを指して「不安定」と言っているのかがわからないけど
もし本当に>>769のお子さんに問題（失礼）があるならば
個人的に話してくれれば済むことなのにね。
うやむやにせずきっちり聞いておいたほうがいいとｵﾓ。

>>770
息子が苛立ったり怒ったときに奇声をあげることはあったけど、1歳なら仕方ないと
思ってたし、親戚の子もみんなそんな感じなんで気にしてなかったんですが
もっと気をつけるべきだったのかなー、なんて悩んでます。

お休みはあんまりしません。
送り係の旦那が早起きできなくて遅刻することは何度かあったけど
息子は規則正しく生活してるし、どちらかというとおっとりした性格だと
思ってたのでホントびっくり。

>>771
そうなんですよ。
仮に不安定なところがあるとしたら、まず1年以上も通ってるんだから
私に知らせておいてほしかったし、講師の方に伝えたかったのであれば
会が始まる前にでも機会はあったんじゃないかと。

>>772
その時は聞けなかったんで、後日連絡ノートに「不安定って？」と
質問を書きました。
保育士さんから優しい返信がありましたが、今度おむかえの時に
園長先生をとっつかまえて聞いてみますね。

あんまりつっかからないようにね。

奇声をあげる＝不安定？

>>768
一応男なので　”俺”って書くときもありますよ
声帯失ったが後出しでも信じてやればいいじゃん
自分自身声帯失った訳じゃないけど
数週間全く声が出なかった事があって
メールのみでしか家族にさえ用件伝えられない事があった
実際に自分で体験しているから理解出来るんだが
何でもかんでも疑って否定して批判しているから
何処かがおかしい人の集まりなのだと理解したよ

もう　>>641 と違う人間って証明出来ないから
同一人物って決めているようだが
そんな考えが気持ち悪い
自分は絶対って人なんだろうが
近くにそんな人がいなくて良かったよ　

>>775
元々へたれな上、大事な息子を預けてるので絶対につっかれません。
奉行所にしょっぴかれた農民のようにひれ伏して
句読点がわりに「ｽﾐﾏｾﾝ」をはさみながら訊ねてみようと思います。
もしかして、うちの息子は頭でかいから足元が不安定なのかも。
ﾁｶﾞｳﾖﾅｰ

>>777
せっかく鎮火した火災現場を蒸し返して種火を点してくれる
あなたもどうかしてるし気持ち悪いですよ。

俺という一人称が気になるわけではなくて、育児に携わってなさそうな男性がﾚｽしてることが気になってるのでは？

金曜の14時台に書き込みする俺さん、2chじゃなくてお仕事頑張りなさいよ…それとも平日休み？休みなら2chしてないで子供と遊んであげなよ…。貴方の執拗な擁護も微妙だよ。

すまん、sage忘れた。

モチツケ。

先日、ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙの授乳室で息子七ヶ月にパイあげていたら
、他のママさんが近寄ってきて「かっこつけて授乳してんなよ！」と言い出ていきました。
私は授乳時に足を組むくせがありその事かと
思ったけど、ﾎﾟｶｰﾝでした。その人は出て行って 仲間を呼びに行き
５６人連れてきました。皆口々に「かっこつけまん！」「いい加減にしろ！」など言って
ヤジり、最悪なのはその中の一人がミルクだったのか
「自慢か！」と言って皆にパイを出すように命令。
全員片パイを出して私にシボってかけてきました。
臭くてベトベトしてなきながらヤメテ！と言い、息子もｷﾞｬﾝ泣き。
たまたま掃除に来た人に助けられました。
ﾎﾝﾄにｶﾁﾝﾑｶﾑｶです。ストレス発散に利用されて
悔しいです。

かっこつけまんってｗ
でもそんなことホントに起きるのか…大変だったね。
乳かけって…醜い…

>>779
子育ては結構やっていると思う
家は嫁さんが洗濯しているから料理は俺とか
子育ても片方に負担が行かないようにしている
だから夫婦間の意見の調整とかで毎日会話には困らない
>>780
正解今日は休み
さっき子供を迎えに行ってきて
今映画を見せていた
ちょっとした空き時間だから何かするにも半端だし
つい此処を見ていたって感じだな
今からは子供のおやつ作ったり夕飯の支度を始めるけどな

ちなみに擁護に見えてしまうが本人は擁護のつもりではなく
執拗に叩いている人間が不思議でならないし
自分中心の考えを書きまくっているって事では
叩かれている人間も叩いている人間も同じだろう？
なので自分は正しくておまえは間違っている的な事に対して反論を書いているつもりだ
そして　男だって育児も家事も出来るしやるべきだと思う

>>785
わかったわかった。

自分語り乙

>>785
つまり、内容には関係ない
「女の嫌らしさ」のある書き込みが嫌なだけでしょ？

理解出来ないなら放っとけっての。

>783が流れを変えてくれようとした上に
結構かわいそうな目にあってるのに、愚痴愚痴と話を戻そうとする人にカチムカ。
あ、私もか。
>783ドンマイ！！

>>785
空気読め。

ただの蒸し返し厨か自慢厨にしか見えないよ。
自演に間違えられてムカついたのかな。

５６人にそんな事されるのは暴動かと思った。

>>789はきっといい人。

>>789
>>783はあちこちで釣りやってるｻﾝｷｭｳちゃん。
スルーしてね。

>>783
サンキューセックスの人？

>>783
なんだそりゃ…

授乳のとき、自分も足を組んでた。
家の中なら枕なりクッションなりがあるけど…外だとそういうワケにも行かない。
組んだ足の上に、抱っこした赤ちゃん乗せるようにして飲ませると
腕もラクだし、安定するんだよね。

ｻﾝｷｭｰにﾏｼﾞﾚｽw
よかったね、ｻﾝｷｭｰw

送信押す前にﾘﾛすりゃ良かったよorz

頭悪そうなニート男乙

>>795
悪い事は言わない。
ROMに徹して桶。

ショック…
そしてサンキューさんとやらにカチムカ。

>>799
そうします…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

サンキューはレベルがあがった！
サンキューは改行のコマンドをおぼえた！

まぁまぁみんなﾓﾁﾂｹってｗ
ｻﾝｷｭｰ、今日も調子いいねｗ
非常識ｽﾚも大漁だったしね♪
もういっそｺﾃﾊﾝにしたら？

先ほど４歳の子と２歳の子を連れて小児科に予防接種に行った時の話です。

１４時から３０分間は予約制で予防接種と乳児検診だけしかしていないので
待合室もガラガラでそれはよかったのですが、兄弟で備え付けの積み木で静
かに遊んでいるところに一人のお母さんが来て「さ〜遊んで貰いなさい。」と
言い自分は少し離れたソファーに座り本を読み出しました。

「えっ！」と思いましたが順番まですぐなのでそこは我慢しました。
ただちょっとそのお子さんの様子には疑問を持ちましたが・・・。
その後すぐ順番がきて二人を連れて注射を済ませて会計して帰ろうとしたときに
またそのお母さんが私たちのところに来て「子供の順番がくるまで一緒に遊ばせ
てあげて欲しい。」と言ってきました。
上の子は泣いてないけど下の子は注射が怖かったからギャン泣きしてうるさいし
もうすぐ一般の人（病気の人）がくる時間だからと思い「急いでるので・・」と
断ったら「うちの子が自閉だからイヤなんだろ〜。ひどい親！」と逆切れされて
しまいました。

確かに「あれ？」とは思ったけど（５歳ぐらいで「いいね。いいね。」とず〜と
しゃべってたりとか）順番がくるまではちゃんと私が３人をみてたんだけど・・・。

同じ幼稚園で同じクラスに自閉症の子がいるけどその子のお母さんは病気を黄門さん
の印籠状態にしていないし上の子は慣れているからかその子のことを自分と違うから
イヤだ！みたいな態度もせずなんとか一緒に積み木で遊ぼうとしてたぐらいなのに・・。

長々とすみません。