【妊娠出産にまつわる姑との確執　その43】

【妊娠出産にまつわる姑との確執　その43】

妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう！

前スレ【妊娠出産にまつわる姑との確執　その42】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1129811388/
前スレ【妊娠出産にまつわる姑との確執　その41】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127287171/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執４】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1129110175/
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110185635/

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット　　×姑

次スレは>>980さんよろしく

2ｹﾞｯﾄ！？

３？

4様

5くろーさん

6つかしいスレ立て乙

姑の恩を感じない人は子供を生まないでください

>>7
お前はｽﾚ違い。
もう来なくていいからさ。

すれ違いじゃないですよ？おかしいのはあなた達、まだ分からないんだ？

NG設定しましょ。

核心突かれたらNGなんてﾚﾍﾞﾙ低すぎ

ん？
スレの棲み分けも出来ない認知症ババが来てるのね。
しつこいね、このひと。

核心突かれたらって・・核心なのか？それ

>>7
姑の恩って・・・
なーんにもして頂いておりませんが。自己中な姑には憎しみしか感じてませんYO！

鬼女板で最近相手にされなくなったからこっちにきたんじゃない？
ま、きてもスルー推奨でよいかと思います。

>>1さんスレ立て乙です。
とりあえず、認知症のｵﾊﾞｧはｽﾙしましょう。

>>7
そう思う根拠が純真に知りたい

>>17
荒れるから別スレでお願いします。

姑なんて、お菓子のおまけ。宝物にもなるけど、ごみにもなる。

前ｽﾚの終わりのほうで、
ﾄﾒに、赤が膣から出る瞬間を撮られそうになったけど未遂で済んだっていう人いたけど、
結果的にはよかったけど、もしかしたら撮られてたかもしれなかったんだし、
分娩室に入ってきた時点でﾀﾞﾝﾅや看護師を駆使して追い払ってもらわなきゃﾀﾞﾒだったね。

絶対次回もやる気だろうし。

まあ、撮られそうになったら、スリッパでタコ殴りでしょ。

撮られそうになったら、しょんべんとうんこをブピーッてかけちまえ

あまりに「自分の常識」の押し付けの姑。
「○○しなきゃダメよ！○△はダメ！」と煩いことこの上ない。
イヤだったけど、母親教室にあえて連れて行った。
「蜂蜜はダメって本当ですか？」
「沐浴液の場合は上がり湯なしって？」
「手のひらで洗ってるけど？」
挙手して質問してました・・・。やる気満々だよ。
助産師さんは「蜂蜜は絶対ダメ、あとはママさんの自由ですよ」と。

終了した後の感想「今の人は神経質ねえ」ｏｒｚ。
退院時の映画があったんだけど、チャイルドシートに乗る赤さんを
「あんな小さいのにチャイルドシートに乗せるの？」ｏｒｚ。

時間が止まってるよ。
「自分の常識」が最新のではないと判ってくれたら、と一縷の望みだったけど。無駄足でした。
あ、時間が止まってるのが判っただけでよしとしよう。

>>終了した後の感想「今の人は神経質ねえ」ｏｒｚ。

「お義母さんが無神経で非常識ってのがよーくわかりました。今後、安全とわかるまで
子供には会わせません」と言ってやりゃよかったのに。
時間を止めるならいっそ心臓の鼓動も止まってくれりゃいいのにね。

>21
つ【野球用スパイク靴】

つ【カメラを奪い取りﾄﾒのパンツを毟り取って復讐羞恥撮影会】

…吐きそう。

つ【どさくさにまぎれて蹴り】

>>25
スパイク推奨します。しかも野球用または陸上用でお願いします。
・野球＆陸上＝裏に鉄鋲
・サッカー＝　裏はプラスチック

（サッカーは若干トメに優しいつくりとなっております。）

そういや、サーヤの披露宴にはアイコタン来て無かったね。
マゴお披露目で無理矢理披露宴に連れて行こうとするジジババに
いい見本になったかな？

眞子さま佳子さまもいなかったよね、確か。
勘違いだったらごめん。

>>30
来てたよ。マコﾀﾏはエメラルドグリーンというかブルーというかそんなジャケットを着ていたよ。
アイコﾀﾏは見えなかったなぁ。

.>31
ありゃ、完全に見落としてたよ。
ｱﾘｶﾞ�d

愛子ﾀｿは小さすぎるからじゃない？

ﾌﾞﾀｷﾞﾘ　ｺﾞﾒ

ゴムさんへ
もしここ読んでたらさっさと離婚汁！

言ってたよね、招待はされてるけどまだお小さいので欠席です、って。

遠慮って大切だよね、本当に。

ｱｲｺちゃんいると、そっちに目が行くのも事実だからね

>>37
それはさすがに穿った見方ｼﾞｬﾏｲｶ？

いくら皇室のﾁﾋﾞちゃまとはいえ、厳粛な空気を読めるほどではあるまい。
ご遠慮するのはすばらしい気配りだと思います。

「うちは皇室じゃないから、ちょっとくらい泣いてもいいから
つれてき　な　さ　い」と強引に出席させ、本当に泣いたら嫁のせいにするのも
じじばばさまなのであります。

>>38　でも、みんなの目が行くのは事実でしょう？
大学の恩師には目もくれず、ｱｲｺたん見るでしょうが

>>40
「躾ができてない！」とww　展開が読める・・・

オマエらの方が空気嫁よと大きな声で言ってみよう。

皇室は中学生以下は出席できないんじゃなかったっけ？

降嫁だから眞子さまたちはそこまで厳しくされなかったのかな、
やっぱり愛子さまだと小さすぎなんだ、って思ってた。

お正月の一般参賀には未成年はでてこないってきいた。

結論から言うと児童福祉にもかなってる罠

ただ単に小さいから出さなかっただけでしょ。
まだ幼稚園にも入ってない子と小・中学生を一緒くたにしちゃいかんだろ。
>44
一般参賀はお仕事だからね。

>>41
ああ、祝辞のときとかの話か。
小さい子がいると新婦の存在が霞むってことかと思ったもので。
そういうことで僻むような人ではないよな、と。ｽﾏｿ。

>>28
サッカーのスパイクでも取り替え式のはステンレスで出来てるよん

妄想に亀レスせんようにね

>>23
「だから昔は乳児の死亡率が高かったんですよ。今は、お母様が子育てした
　時代と比べて格段に死亡率が下がってるんですよ」
とニコニコして言っておこう。

>>20
義妹の二人目は確実にフラッシュたいて撮りそうな気がする…
私は二人目産むときは姑はいれないように事前に防ぐようにします!!
やっぱり姑は立ち会わせるべきでわないね。

愛子さまも招待されたけど小さいのでお断りしたと新聞で読んだよ

なにが悲しゅうて他人にマ○コ撮影されるんじゃ？
トメ舞い上がって脳内ぶっ飛んでるんだね。

写真にしてもﾋﾞﾃﾞｵにしても残るものは絶対ｲﾔだね。
もちろんトメに見られるのだってｲﾔだけど。

はじめまして。現在１０ｗです。

ﾄﾒは足が悪く来月に手術する予定なので、こっちの病院だと通いづらいそうで、
私にはイヤだろうけど、夫実家の近くの病院かｺﾄﾒが産んだ所(そこも実家近く)に
しないか考えておいて、と言って来ました。

面倒看てくれる気持ちはありがたいのですが、自分勝手な人なので来て欲しくなかったのと、
電車+バスで最低１時間半かかるので、旦那と相談してここから近いの大学病院に決めました。

他の問題(ｽﾚ違い)もあがっていた為、怒りまくったﾄﾒが
普通は嫁の実家でお産するもんだ、と今度は里帰り出産しろと言い出して来ました。
電車移動に４時間はかかるしﾊｰﾄﾞな仕事をしている母親にも迷惑なだけなので
里帰りは全然考えていません。夫実家は田舎で周りの目がｳﾙｻｲので
夫実家or里帰り出産にしろ、と言って来ます。

ﾄﾒが夫一人で帰って来いとｳﾙｻｲので、今度夫実家に行って話し合う予定です。
いつもﾄﾒ+ｺﾄﾒ*2に３対１で言い負かされるので、私も着いて行くとﾄﾒにﾀﾝｶ切ってしまいました…。
やっと切迫流産を乗り切ったばかりなのに、敵地に乗り込むような事言ってｱﾎですよね_|￣|○

この程度じゃ縁なんか切れないですよね。

>>55
ﾀﾞﾝﾅも理解して家の近くの大学病院に決めたんでしょ？
だったらｱﾅﾀがわざわざ行かなくてもﾀﾞﾝﾅが
「もう決めたことだ。これ以上もめると>>55の体に差し障る、流産しかかったのをようやく持ち直したんだから文句言うな！」
って言ってくれれば済む話だと思うよ。

>55
ダンナもわざわざいくことないと思うよ、そんなアブナイとこ。
電話で＞５６をそのまま言ってもらってガチャギリ推奨

つわりがでてくる時期なんでひどくなったといってダンナに義実家関係は丸投げすればよろし。
ついでに「近所がうるさいならわざわざ自宅から出産するって言わずに
里帰り出産するって近所には適当に言えばいいのに。
機転がきかないのね」
とイヤミをいってやれ

55です。

先日、>56･57さんが言ってくれたように、夫が電話で言ったんですが、
他の問題もあった為、ﾄﾒ+ｺﾄﾒの連日の電話攻撃(ｽﾙｰしてても20回は鳴らす)、
ｺﾄﾒの「電話出なよ！卑怯だよ！(原文)」と夫へのﾒｰﾙ攻撃もあり、
ｷﾚﾀ私が電話をとってしまった訳です。

自分で喧嘩ふっかけた感じなので、行かねば!夫が言われ放題なのを止めねば!
なんて縁切る勢いでｺｰﾌﾝしちゃってました。

明日か明後日に行く予定だったのですが、ちょっと考え直してみます。
レスありがとうございました。

ぁぁぁっ･･･失礼しました。
まだｺｰﾌﾝしてたみたいです。

逝って来ます。

つ【着信拒否】

放っておいて、以降一切スルーってわけにはいかない？

なんでコトメ達がそんなにでしゃばってくるのかねー？

「実の娘でもない嫁と、不安定な状態の赤に更に無理をさせて
　息子の意に反することを強要、それのどこが親孝行なんですか？
　コトメさん達がご自分で子供産んであげて
　お義母さんの望む通りのことをさせてあげるのが本当の親孝行ですよ」

チト長いが、こんな漢字でどうだろう。
とにかく、母体お大事に…。

漢字…orz　

とにか>>55の健康と幸運を祈ってます。

夫にお任せは無理だとしても、>58さんの、つわり〜はﾄﾒ側に使えるし、
>62さんの、そのまま放置でｽﾙｰもいいですね。
いちいち反応するから、諦めてくれないのかも･･･。

そろそろ夫帰宅なので、提案してみます。
ありがとです！！！

>>55
「ストレスで切迫流産しそうなので、遠出はダメと言われました」
と言えば？と思ったけど・・・

「私の出産なのに、どうして旦那の母親が病院まで口出しするのか
　意味ﾜｶﾝﾈ｡」

でスルー推奨。

>55
ガンガレ！！

「嫁が憎けりゃ子まで憎いで胎児を殺そうとしているんですね
ストレス与えて流産狙ってるんですか?人殺し!!!!」じゃだめなん?
勿論電話で

もうＮＤ導入でいいじゃん。旦那の携帯は着信拒否。もし突撃されたら警察呼ぶ
よろし。
それはもう、流産狙ってるって考えていいよ。少なくともあなたの身体とあなたの
体内に宿った命よりも、自分の感情優先なんだから、あなたも自分の身体と
赤を優先しなよ。もし、コーフンして取り返しのつかない事態になったらどうするの。
そうなっても向こうは謝るどころか、あなたを追いつめるような言葉しか吐かないよ。

「自分と赤のために最適の環境考えて、そちらには行きません。もしこんな関係の
ときに来られたら、警察呼ぶことも考えてます」と言ってやれ、電話で。言いたいこと
言ってガチャ切り推奨だ。ストレスは相手にストレスとして返してやれ。

電話出なよ、卑怯だよ　って言われてもね・・・
電話の内容が想像できるし、こっちは用がないんだから出る必要ないわな・・・。

55さん、大丈夫かな。
10wといえば、まだまだ安定しているとはいえないし、
絶対無理しないでください。
考え過ぎかもしれないけど、もし病院がバレてるなら気をつけてね。
勝手にトメが病院に手回ししようとするトメもこの世にはいるらしいから。

というか、よく考えたらまだ１０週じゃん、ずいぶん先の話でもめてるんだね

別の問題の件もあり、やっぱり明日行く事になったんですが、
病院の件は夫に任せてスルーして来ます。

病院の件さえ通れば他はｳﾄの言いなりにします。
悔しいですが、意地張って何かある事だけは避けないと。
夫は家族会議の後もｺﾄﾒと話があるそうなので、先に帰って来てﾏﾀｰﾘしてます。

他の人の電話も出れない状況だったので、
ＮＤ機能付電話を買って手続きも済ませて来ました。
以後はＮＤﾌﾙ活用して、子供の為にも穏やかに過ごします！

ホントありがとう。

>>73
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

つか５５は他人なんだから、言いなりとかなんとか関係ないだろ。

まぁ、まだ不安定な時期だし、無理し過ぎないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ
旦那さんが味方ならば大丈夫だよ

最悪コッソリ引越しも視野に入れよう。

子供が大事ならいくなよと言いたいなぁ。
行ってもいい事ないよ。
今が大事な時期なんだしさ。

>>55
旦那実家なんか行っても百害あって一利なしだと思う
５５の味方が旦那一人ってのも不安じゃね？自分の親とか、仲人とか、自分の味方も連れてったほうが
いいよ。旦那が席たった合間に、何されるか、何言われるかわかんないよ

>>55
脅すわけじゃないけど、よく10wでウトメに報告する気になったね。
私は流産その他、何があるかわからなくて恐くて、
15wまでは会う機会があって、その時つわりがひどくて苦しくても
我慢してばらさなかったよ。
>>55さんみたいに追い込まれるのも嫌だったし(相手がたとえ善意でも)、
初期流産の可能性があるかぎり安心していられなかったし。
万が一の状況になっても、そんなに早くに報告してたら
同情どころか非難されるだけだよ、ウトメには。
そういう立場なんだよ。相手は。娘の実親じゃないんだから。

ちょっとのんきすぎると思う。もう少し危機感持ちなよ。
19wの人間として読んで、あまりに無防備だと思った。
ダンナ実家には行かない、ウトメの言いなりには何についてでもならない、
親になるのは自分と夫だけ、あとは全員第三者、傍観者でしかない。
何にも文句は言わせない。何で言うなりになる必要があるの。
角を立てるんじゃない、けじめをつけるってことだよ。それが。一線引くの。
そのくらいの強い気持ちでいないと、
これから長い妊娠期間闘っていけないよ、そんな馬鹿どもとは。

>>78
あなたが言ってること、間違ってはないと思うけど、
何ｗで報告するかは、それぞれ個々の勝手でしょ。
あなたは１５ｗ過ぎてから報告したのかもしれないけど
それが正しいってどこかに載ってるの？

そうしたほうがいいってのはわかるよ。
でも、あなたのその考えをそんな風に言うのはちょっと・・・。
トメ化まっしぐら、気をつけてね。

>>79
ああ、気をつけるよ。
不快にさせてごめん。

>>79
まぁ、だいたい安定期になってから言うのが
理想じゃない？
なにかあった時、報告された方もつらい思いするし。
陽性が出た時点で報告する人もいるだろうけどさ。

そんなに噛み付く程のﾚｽじゃないよ。>>78は。
特に確執ｽﾚでは。

>>81
理想なのもわかってるし、そうしたほうがいいってのもわかってるよ。
だから間違ってるとは言ってないでそ？

言い方の問題だっていうの。
もう>>80でレスくれてるんだから、あなたも蒸し返すようなことしないで。

豚切りｽﾏｿ。
二人目を出産し、木曜に自宅に帰ってきました。
上の娘は同居の義祖母にお願いしていたのですが、
入院中は一度も連れてきてもらえず、1週間ぶりに上の子と対面しました。
久々に見た娘は、まるまると太り、
子供の洋服ダンスの中身はすべて義祖母好みのピンクやフリフリ物に総入れ替えされていました。
（サイズは今までとかわっていないし、十分な枚数用意していたのに。）
旦那はそんな変化に全く気がついていないようです。
実両親、義両親共にいないので、
高齢の義祖母が頑張ってくれているのには感謝してるのですが、
ホルモンバランスが狂いまくってる今、下の子の世話をしながら
色々考えてしまい泣いてばかり。

皆さん、こんなﾍﾀﾚな私に喝を入れてください。

>>83
これってすごく怒っていいことだと思う。
大ﾄﾒがここぞとばかりに甘やかしまくってマーキングしたってことでしょ？
大体、子供の服って母親が気持ちを込めて選んでるものだし、それを
勝手に総入れ替えなんて、私だったらブチ殺す。

とりあえず、「世話をしてくれたことに感謝はしているけれど、勝手に服を
換えられたことは許せない。」とハッキリ伝えた方がよいと思う。
同居だからこそ、これは許せないという一線は伝えるべき。

先に怒る所は服か？
ぶくぶく太らせた所ではないのか？

たった一週間でぶくぶくにするとはどれだけお菓子で釣ったんだか・・・
まあしかし、入院中は殺さず、怪我させず世話してくれたことで感謝して、忘れた方がいいよ。
高齢の義祖母に完璧な育児はもともと無理なんだからさ。

もう今後は、三文安にされないように保育園とか考えたら？

>>86
私もそう思う。そういう人に頼んじゃったんだから仕方ないよ。

>>83
腹立たしいとは思うけど、済んでしまった事はしょうがないよね。しかも頼んだ立場だし。
もう高齢の義祖母と闘うよりはお子さんとの関係を大切にした方がいいと思う。頑張って。

>>83
お願いした娘さんが健康でいたなら文句つけられる人はなかなかいないよね。
でも、入院期間中のマークなんて簡単に消えるし、これから新しい家族も増えた中で
自分の思う育児ができるよ。

>83
お子さん的にＯＫなひらひら服を着せて公園遊び、汚れてぼろぼろが不快、
これを何回もくりかえし、いいかげん服がぼろぼろになった頃には
割とよごさない遊び方を体で覚えていますので、ママとお子さんの好みに合った服を
そう汚さずに遊ぶ事が出来ます。
しかもママは「汚れちゃったね、洗っておくから平気よ」って心からの笑顔で言えますしね
食事をこぼすと服にシミができるからこぼさない、の練習にもよかったですよ。

大ばあちゃん世代って女児は女児らしく、だから完全に好意だよね、
私のばあちゃん（子供にはひいばあちゃん）もすごい服送ってくるけど、
そんなに汚したりしても怒らなかった。「着てくれてる」事実だけでいいみたい
最後になりましたが、お大事にね、

総入れ替えって、以前の服は捨てられたんですか？

>>91
私もそれが気になった

うちも上の子を義母に看てもらったら、丸々太って帰ってきたよ・・

旦那も10日ぶりに上の子と会いその太りっぷりをみて、かなりびっくりしていました

>>83
恩知らず。高齢の義祖母に育児頼んで勝手なこと言うな。
義祖母が家族の一人なら、頼まれた子供の服を買ったくらいで文句言われる筋合いない。
義祖母は家族じゃない。旦那の身内だけど他人だというなら、他人にタダで育児頼むな。
どちらしにても、「詳しく頼まなくても自分の気に入るように何もかもやってほしい」という
図々しい願望があるからいけない。

まぁまぁ。マタニティーブルーもあるのかも…ですよ。

祖父母世代って、もったいなくて今ある服は捨てられないと思う。
だから総入れ替えじゃなくて、見慣れない服がたくさんあったって程度かと。
１週間でまるまると太るのも無理があるので、
まあ、きっと、実の母親が気付く程度にふっくらしたのかなー？

今は、なんでも気になってしまって涙が出る時期。
長く上の子と会えなかった事と重なって泣けてくるんだよね。

解決方法としては、ここで愚痴るのもいいけど、
一番いいのは旦那に愚痴る事だよ。
旦那が伝書バトでそのままウトメに言うようじゃ困るけど、
よしよしと聞いてくれて、下の子が一ヶ月過ぎたらあなた好みの子供服を
買いに行こうと言ってくれる、そんな旦那さんならいいんだけどな。

>>94はなんでそんなにカリカリしてるの？
>>96それか、ここ一週間寒くなったから衣替えに新しく買ったのかなと思ったよ。

>>94
トメｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！！

>>94はとりあえず保険掛けて樹海にでも行ってください

>>94、相手は産後まもないんだから言葉選んだほうがええよ。「恩知らず」ってもろﾄﾒﾄﾒｼｽ。

私も>>97に同意ー。いきなり寒くなったからだと思うぞ、服追加。というかそう考えれ。
まぁ趣味あわん服は汚してもいい遊び着でFAよ。服に罪は無いぽ
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えようや。体にｲｸﾅｲ(´ー`)

1週間ﾎﾟｯﾁｬﾘなんて通常食で動きまわりゃ何とでもなるさ。過ぎた事はしょうがないよ。
体落ち着くまでｶﾞﾝｶﾞﾚﾖｰ>>83

83です。
少しの間にﾚｽがたくさんあってびっくりしました。
皆さんありがとうございました。
服ですが、私の買ったものはすべて捨てられています。
下着からすべて新品になっていました。
私はｼﾝﾌﾟﾙな物が好きで地味めな物が多かったので、気に入らなかったのかもしれません。
まるまるした娘は、明日から外遊びと今までの食事でﾘﾊﾋﾞﾘしようと思います。
前のｶｷｺﾐをした時は、勢いにまかせていたﾄｺﾛもあるので、
不快に思った方もいますよね。
ｽﾐﾏｾﾝ。
入院中のｺﾄは忘れます。
義祖母は高齢のため、言いたいｺﾄは言って傷ついてしまったら・・・
と思うとなかなかすべては言えませんが、
体調が戻ったら、子供のために全力で頑張ります。
ｽﾚ違いな感じなので、これで失礼します。

>100
〆た後だけど、一つだけ。
お嬢ちゃんは何歳なの？
本人が好みを言える年令なら洋服のことはきいてみればいいのに。
本人が今までの服よりもフリフリが好きなら、今までの服が不満だったのかもしれないし。

>>100
気に入らないかといって全部捨てられたってのは
良くないなぁ
捨てたことに関しては、理由聞いてもいいかと思うけど

>>100
捨てられてたんなら、容赦いらない。
義祖母がやったのは、あなたの家庭の財産を勝手に廃棄処分した
という行為だから、義祖母のモノ捨ててやって教え込んでもいいくらい。
ここまでやると過激すぎると思われるだろうけど。
でも実祖母にやりましたよ、私は。祖母はさっさと死んじゃうけど、子供
はずっとこの先も生きてく。老い先短い年寄りの勝手で育児をぶち壊し
にされるのは「年寄りを労わる」ことじゃない。

子供のために頑張ってね。

>>100うわ〜…全部捨てるなんて(´･ω･)ﾃﾗﾋﾄﾞｽ
というか、ばあちゃんの財力がすごい。
じゃなくて、思い出の服とかあったんじゃないの？
いくらなんでも、勝手にしすぎなんじゃないかな。ばあちゃん
何も捨てなくてもいいのにねー。もったいないなー。

朝日新聞の記事は他新聞と比べて一番まともではないだろうか？
日本が右傾化しないように社説で繰り返し述べている。
はき違えた愛国心を煽るようなマスコミを信じてはいけない。
売れさえすればいいという軽薄な商魂の論説ばかりが、
国を危うくするのは太平洋戦争で懲りたであろう。
機会ある毎に日本の過去の過ちに対する反省を促し、
関係諸国との友好を深めようとしているのが朝日新聞である。
なまじ知った歴史の一部で全てがわかった顔をすると恥をかくだけだ。
のうのうと生きていられるのは平和憲法のおかげであることは間違いない。
できもしない自主防衛を唱えていては過去の過ちを繰り返すだけである。
不利なことがわかっていながら、国民を煽って戦争に突入し、
買い物も切符が無ければ買えもしないような生活をさせながら、
運用される資金はすべて軍事行動向け。
動力になるべき燃料もなく、資源も無い日本が何の大義もない戦争を
推し進めるのは狂気の沙汰としか言い様が無い。
戦争がカッコイイと感ずる若者が増える愚かさと怖さを理解出来ない大人達、
教育現場でアジア諸国の悪口を垂れる勘違い右翼教師ども
駄目な者はダメだと言う勇気を持たないと軍事に走る日本国民。
後悔しても遅いのだ。 もう一度恐怖の進軍ラッパが聞きたいのか！！

>>100
Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ!
･･･ごめん軽く見てたんだな私、着れなくなったわけでもないのに捨てるのはひどい･･･
産後帰ってそんなんやられてたら、そりゃ傷つくよ。気に入ってたのだってあっただろうに･･･。
何で捨てたのか小一時間問い詰めな〜。旦那に言わせてもいいし。
もし「私が気に入らなかったから」とかヌカされたら、ﾏｰｷﾝｸﾞとみなして
容赦なく〆ていいよ。高齢なら何でも許されるってもんじゃないって。

うちも義両親いなくて元気な大ﾄﾒ様がいらっしゃる、まさにアナタと同じ環境。
昔の育児炸裂で止めるのに必死ですよ･･･＿|￣|○

私だったらひらひらの服をわざと雑巾にする。

私も捨てられたクチ。大トメじゃなくて、トメに。しかも頼みもしないのに、こちらが里帰り
してるあいだに来て、やらかしてくれた（上の子は小学生だったから、里帰りできなかった、
学童に行っていて、里帰りの1ヶ月の間、旦那は定時帰宅の予定だった）
むろん、トメも〆たけど、来させて追い出さなかった旦那も〆たよ。
上の子の七五三の着物もコトメのところへ持ち出ししやがったし、卒園式に実母に作って
もらったワンピースとか発表会の衣装なんかもぞうきんにされていた（涙）。
もう悔しくて悔しくて、旦那とトメと双方から慰謝料いただきました。旦那は二年小遣い
四〇パーセントカット、トメは払うまで次の子に会わせないって方法とりました。
がめついけちんぼ嫁扱いされたけど、かまうもんか。むろん七五三の着物は取り返し
ました。

>108
＞卒園式に実母に作って もらったワンピースとか発表会の
＞衣装なんかもぞうきんにされていた（涙）。

これ、絶対わざとだよね！
手作りのものはそれがプロ級のできばえでもタグとか品質表示とかないし
第一、雑巾に向いている素材じゃないだろうし。

私だったら、慰謝料なんかじゃ許さない。
ダンナがどう言おうと絶縁だわる

>>98
お前が樹海に行け。
あっちが面倒みたいといってたずねてきたならともかく、自分の都合で育児を頼んだんだろう。
思う通りにやりたい、義祖母は勝手なことするな、と言うなら、無料で他人をこき使うなってことだ。

>>110
でもまぁ、服は新しいのを買うのはともかく勝手に捨てちゃうのは問題じゃない？
それに小さい子ならなおさら食事はしっかり取らせなきゃいけないし。

たまに　トメキャンペーンの人が混じるｽﾚですね。

55です。報告します。
気持ち悪くなったりはしましたが、なんとか無事に帰って来れました。

最初に別問題でこちらが完全に折れる形をとりました。
その後、ﾄﾒ+ｺﾄﾒ以外の人達に病院は近くにあるのか？と聞かれ、
「バスで１５分です！」と答えたら、
「それならウチ(義実家)から●●病院(ﾄﾒお勧め)に通うより近いね」
と援軍発言が飛び出しました！
その後ﾄﾒが何か口走っていたのですがｽﾙｰされて解決しました。
産後は義実家で･･･と言う話は、夫に一緒に実家戻れってﾄﾒ本音が飛び出し、
変な方向に話が進みそうだったので「まだ先の事」と保留にして来ました。

私の体調が心配とか、産後１ヶ月に無理をすると大変だから、とか言って来てましたが、
妊娠初期の私の体を気遣う夫の発言には、あんまり甘やかすのも良くないと全否定来ました。
矛盾だらけなので、嘘をついてでも義実家で産後を過ごす事だけは避けます。

これからは義実家とは、もっと用心して付き合って行こうと思います。
色々レス頂いた方、ホントにありがとう。

>>100
勝手に買われた服をオクに出して、
その実入りで好きな服を買い直しちゃえ。
捨てるなんていくらなんでもﾋﾄﾞｽ

>113
今回の貴方の妊娠以外にも、いろいろと問題がありそうですが
そんな問題がありそうな義実家とこれからも付き合って行くのですか？

何だか、せっかく他の皆さんがアドバイスしていても
“別問題があって言いなりにならざるを得ない”という感じだと
すごくもどかしいというか、肩すかしな感じです。

差し支えなければ、その“別問題”を少し端折ってでも出すとか．．．

家庭のいろんな事情があるんだから
豚切りできなくても仕方ないじゃん
私はＧＪだとオモ
ガン枯れ！

どうせ借金系じゃないの？

昨日姑に会った…。
私たち夫婦への過干渉の末疎遠になってたんだけど、やっぱり会うと嫌な目にあう。

もうすぐ出産だから心穏やかに過ごしたいんだよ。意地悪な言動されると自分にうつりそうで嫌だ。

ご飯一緒に食べようって強く言われたけど断っちゃった。一緒にいたいと思えない人には懐けないよ。

ちなみに嫌な言動っていうのは
『体重増加は普通５キロ以内』
（それくらいの増加で済んだと言うと）
『産んでも２キロも減らない』
後は『お見舞いの際、病院に犬を連れていきたい』等。

鈍くて気づかないだけで、多分他にもいろいろ言われてたんだろうな。
ここに晒してちょっとｽｯｷﾘ。

でした。

> 病院に犬！是非連れてきてツマミ出されて下さいって感じだね。ｗ

>115
そうですね。妊娠出産とは関係ないんですが、お話しますね。

ﾄﾒは自分の思い通りにしないと気がすまない＆自分の都合・感情ばかりを優先する人で、
休日の度に適当な理由をつけて義実家に呼び出され、私達の時間が持てなかったので不満が溜まっていました。

その上、ﾄﾒの足の手術、ご近所への建前、いずれ義実家に入る等、
他にも色々要望が出てきて、我慢の限界って感じでモメていました。
成人した大人に対する要望とは思えない事柄も沢山あり、
そんな所まで言って来るﾄﾒに嫌気もさしていました。

私は縁切りたいです。夫もﾄﾒに関しては切りたいそうです。
大ｳﾄとｳﾄ(ﾄﾒの言いなりですが)は夫の事も考えた発言をしてくれるので
ﾄﾒ限定で切れれば、なんの問題も無いんですが。
義実家と絶縁ｽﾚも参考にさせて貰ってますが、ﾅｶﾅｶ･･･orz

今回はどうしても病院の件を通したかったのと、時間がなかったので
他の件は言う通りにしてしまいました。

>121
ふーん（鼻ほじほじ）　まあ、トメ限定とかぬるいこと言ってて、腹の中の赤子殺されないようにね。

実際渦中にいたら、身動き取れないこともあると思うから、
私たちが外野からいろいろ言うのは、参考程度にしかならないだろうし、
「事情も知らないくせに」って思うかもしれない。
　
でもね、子供以上に優先されるべき事情なんて、ないと思うんだけどな。

近所への建前とか、家に入るとか出産に関係ないでしょ。

それはそれ。
これはこれ。

切っちゃえよ、トメとその言いなりのﾔﾂらとの縁を。
結局は自分と子供に害をなす存在にしかならんぞ？

結局は遠回りなﾃﾞﾓﾃﾞﾓちゃんだってことか

>>121
あのねー、ﾄﾒ限定ってさ、ﾄﾒを止められなきゃ同類だっつーの。
貴方の前ではかばう言動があっても、陰でﾄﾒに同意してるなんて良くある話。
ウチは、義実家ばかりか実母が悲惨なんで、申し訳ないけど父ごと絶縁したよ。
世帯の一部ってムリなんじゃないの？

>>121
　　_, ,_ 　ﾓﾔｯﾄ　ﾓﾔｯﾄ
　（　‘д‘） 　 　 ﾓﾔｯﾄ
　　　⊂彡
　　　　　　　ミ● 　　ミ●
　　　　　　　　　　ミ●

すっぱり切りなさいな･･･他所への建前と我が子を天秤に掛けるなんぞ言語道断。
何でも都合よくいいとこ取り出来りゃ苦労せんがな。間違いなく子供にも何かやらかすて。
言いなりの奴らなんぞウ●コにたかるハエ同然と思いなされ(食事中の方すみません)
子供守れるのはアナタと旦那ｻﾝだけなんだから･･･強い母になってくれ･･･

文才なくてすみません。
義実家に入る事やご近所の建前を通してくれと言うのはﾄﾒ側の要求です。
病院の件を通す為に、先に譲歩しました。
自分としては子供の件は譲らなかった！筋もちゃんと通した！
なんて良い気分でいたんですが…ﾍﾀﾚでしたね。

確かに「それはそれ、これはこれ」
子供の件以外は言う通りにする、なんてやっていたら、
そのうち子供の事さえも言われるがままになってしまいますよね。
少しずつ距離を置いて行けばﾄﾒも変わってくれる、なんて甘いか。

良く「お互いに譲歩する処は譲歩して、助け合って」とﾄﾒ側に言われており、
いつの間にかﾄﾒペースでした。
何にしても表面上正論で来るﾄﾒに、言い返せないﾍﾀﾚっぷりです。

頭が足りないので、次は逃げるか暴れるかしようと思います。
渇入れてください。

いや、もういい

あ〜あ。見捨てられちゃったねぇ・・・

長々と言い訳・愚痴で不快にさせてごめんなさい。

他の方々もレスありがとうございました。
参考にさせて頂いてじっくり考えてみます。

いいよべつに参考にしなくたって
自分の楽なようにすればいいんじゃないのー

妊婦なのになぁ
こっちも勘違いしてたトコあるし、言い方考えろよ

要するに、さっさと縁切っちまいなって事さ

>>131
色々大変そうだし、一筋縄じゃいかないﾄﾒだから全く拒否は難しいだろうけど、
自分が折れる事で、赤ﾀﾝに何か不都合なこと・危険なこと・ＤＱＮなことをされないように、
それだけは十分気をつけてあげて欲しいと思う。

>>131
>表面上正論で来るﾄﾒ
状況違うけどウチもそう!!言い返しても倍になって帰ってくるんだよねー^^;
家に入りたくないんなら、外に家建ててしまえｗ（ウチはそうした）

吐き出してすっきりしてストレス発散して〜明日からまた赤の為に頑張ろう。

同居して地獄みてみろ。過去の自分を恨むよ。
余談だけど、弁当屋さんで55ﾄﾒと同じような事を
言ってるﾔｼがいたな。
『お互いが譲り合っていかなきゃ！！親に恩がある
から子供が面倒見るのは当たり前よ！そうやってやってりゃ、自分の子供に
面倒見てもらえるでしょ！あなたもそう思わない？』
あまりのﾊﾞｰさんの勢いと押しつけがましさに、
私の中の、ｳｻﾞﾄﾒﾚｰﾀﾞｰが反応しまくりだったから
『親によりますね』
って言ったら、
『お互い歩み寄らなきゃﾀﾞﾒよぉ！』
とかずーっとしゃべってた。一人で。

^^;

細木みたい。
歩み寄るのも相手次第だよな。

>138
禿同

＞『お互いが譲り合っていかなきゃ！！親に恩がある から子供が面倒見るのは当たり前よ！
＞そうやってやってりゃ、自分の子供に 面倒見てもらえるでしょ！あなたもそう思わない？』

恩があると思われる親はまずこんな事言わないに10000ﾄﾒ･･･

トメに恩があるのはダンナであって私ではない。

トメは嫁に対していったい何を歩み寄っているのだ？

ﾄﾒの歩み寄り。
「いつも嫁子さんにｱﾃｸｼが大事に育てた、たっっっくさんの野菜あげてるじゃない。」
「いつもおかずを分けてあげてるじゃない。」
「寂しかったらいつでも孫ﾁｬﾝ連れて遊びに来てもいいのよ。面倒見てあげるわ。」

だ　　か　　ら　　！
少しはｱﾃｸｼの言う事もきいてちょうだい。
毎月第一水曜日は仕事休んで隣市の総合病院に連れていってね。
法事の案内ハガキ、印刷してちょうだい。
○○さんと××さんへのお歳暮、贈っておいてね。

てなカンジがうちのトメ＠近距離別居

ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ

うわぁ〜>>143、一瞬私が書いたのかと思った･･･
でもソレ、うちでは初期段階で序章にすぎなかった･･･
徐々に要求だけが何倍にも膨れ上がるぞー激しく気をつけてー>>143！！

そんな私は出産を機に今何とか逃亡中。色々やられてるからこのまま絶縁まで(ry

>>143
なんかﾄﾒ側の歩み寄りは低価格で、嫁に要求する歩み寄りは時間・金ともに高く付くもんばっか・・・。

海老で鯛を釣る鯛。

釣りもトメも釣られた方が負け。

>>146
トメの場合、蟻で鯨を釣る。かも

自分がやりたい事をやりたい放題して恩を売ったつもりでいる事を
「歩み寄る」とは言わない。

むしろ「がぶり寄り」。

ﾜﾛｽ

初めまして！[里帰り出産しない人]から誘導されてきました！

ちょっと相談があるんですが、偽実家に世話になるか自宅で頑張るか迷い中です。

現在３８Wの初妊婦です。
一度は偽実家に世話になる事を決めたのですが・・・なぜ迷っているかと言うと
義母は全く料理がダメな人で、私は料理しか取柄のないような人なんです(´Д｀；)
最近になって義母が
「産後は動いてはいけないと言うわけではないから、料理はあなたが作ってね」
と言い出してきたんです。しかも
「本格に込み料理が食べたい。あなたに作ってもらいたいので圧力鍋を買ったの」とか
「茶碗蒸しが食べたいから蒸し器も買おうかしら」とノリノリなんです(´Д⊂
「欲しい食材、食べたいものを紙に書いてくれれば買ってくるから」とよき義母なんですが
気を使ってまで退院後料理をしないといけないのであれば、自宅でストレスフリーで料理を作ったほうが
まだ精神的に楽なのでは？と思ってきたんです。
幸い、旦那は洗濯や掃除が苦にならない人だし
義母も「うちに世話になるのにストレスを感じるならこなくてもいいのよ」
と、厭味ではなく、義母の経験から言ってくれます。

贅沢な悩みだとは思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。

>>152
なんだそりゃ。きれい事言って152を産後からこき使う気ﾏｿﾏｿじゃん。
「やっぱりお義母さんに申し訳ないので自分たちで頑張ります♪（きれい事w」
と言って断れ。

>>152
義実家に世話になるメリットってあるの？
寝不足でふらふらなのに、食事の時間に起きて
料理しないといけないなんてきついよ。

あくまでも、赤さんと自分のペースで生活できることが
大事だと思うけど。
なので私は実母にも来てもらわず、夫婦で乗り切ったよ。

>>154
最後の一行だけ余計な気がする

>>152
私だったら、自宅だな。
食事は極端な話弁当でもいいから、赤の世話に集中したい。

トメさんは、料理が全然ダメったって、ご飯炊いて魚焼くくらいは
できるでしょう？それでそんな発言ということは、
貴方のオイシイ料理を食べながら孫ちゃんとマッタリでウマーとか
思ってるのでは？

私なんて、産後は「水を触るな！目を使うな！気を遣うな！」って
赤のお世話以外何もさせてもらえなかったけどなあ。実家だけど。
贅沢な悩み、なんてこれっぽっちも贅沢とは思えないし、
悩む必要もないと思うよ。

例えば、授乳や夜泣きでフラフラなときに
「嫁子さーん、これ作って(ﾜｸﾜｸ」なんてやられてみ？
赤のオッパイの飲みが悪くて悩んでいるときに
「茶碗蒸しが食べたいわあ(ｳﾌ」とか。
できることなら、一日寝ていたい！って時に
「今日は何を作ってくれるのかしら？欲しいものが
あったら遠慮なく言って〜(ﾗﾝﾗﾝ」。

ダンナだけなら毎日総菜やコンビニ弁当でもオッケーだけど、
トメは作ってもらう気満々なわけでしょ？
この状況で「今日はお弁当で…」って言える？
トメが「え、そうなの？」なんてガッカリする顔を見て
殺意を抱かない方がおかしいよ。

「よき義母」と思っていたいなら、自宅で夫婦で頑張って。

>>152ﾄﾒは遠回しに「来ないで」と言ってるのｼﾞｬﾏｲｶ。

>158
そうかなとも思ったけど、料理ベタな奴が圧力鍋買うか？

>158
そうだよ!きっとそうだよ!!!遠まわしの断りなんだよ
良い義母さんだね・・・バカバカしい

産後に自分が食べたくて・自分が作りたくてと自主的に
台所に立つならともかく“他人”の口を満足させるためだけに
料理を作るなんざ苦痛以外の何物でもないよ。
普通分娩で産むつもりでも緊急帝王切開ってこともあるかもしれない
普通分娩でも貧血やら産後の回復が思わしくないとか何かしら
あるかもしれない。出産終わるまで何があるか分からないっていうのに
呑気に「煮込みが食べたい・茶碗蒸しが食べたい」なんてアホーですよ
食いたきゃテメーで作れ。出来ないなら産婦も新生児も招くなって話よ。

>>152
どこで迷うのかｻﾊﾟｰﾘわかんないんだが･･･（;´Д｀）
"うちに世話になる"とか言ってるけど、この義母何もしないに10000ﾄﾒじゃん。
圧力鍋購入て、同居ドリームと間違えてないかとｶﾞｸﾌﾞﾙしちゃうトコじゃんﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
こんなん自宅でＦＡだよ･･･とっとと断ってー、ってか逃げてーと言いたい･･･

食事作りが産後一番辛い家事だぞー。水仕事全般辛いぞー。
やれた所で赤泣いて調理途中中断なんて続出だぞー。
気を使って退院後にオババ好みの食事作りなんて、んな余裕全く無い(ｷｯﾊﾟﾘ)。ｱﾘｴﾈｰ
どんなに料理好きだろーがね、うまく体がついてこないんですよ。赤さん相手で精一杯だから。
体辛い時は夫婦の食事ならいくらでも融通利くしさ、何より洗濯＆掃除が苦にならん旦那だけで
ぽまいさんは十分恵まれてるから安心して自宅でマターリしなされ･･･

そーだよ、上の子がいるならともかく、自宅で赤ちゃんとゴロゴロしてたほうがいいよ。
産後すぐは一日パジャマで、腹減ったら冷蔵庫ストックの冷凍食品でも食べる。
そんな生活だよ・・・。
（2人目妊婦なのでｳﾗﾔﾏｼｲ）

散々、こきつかわれた挙句、脳内では産後のお世話をしてあげたと
変換されて老後に恩として押し付けられそう。
百害あって一利なしって感じ。

今のうちから冷凍食品準備して、産後の篭城に備えるがよろし。

炊き込み御飯して、オニギリにしてラップに包んで冷凍。
ずっと赤を抱きっぱなしでも、片手で食べれる、これ最強。

大体ちゃんと食事の時間に食事が取れるはずないじゃん。
他人の食事なんて作れません。

母乳上げていると、ものすごいお腹減るんで、パンとかも常備しておいた方が吉

里帰り出産しない人スレが本格的だから、平行して勉強しといたら？
トメが嫌いとかは嫌がられるけど、情報提供はけっこうあると思うよ。

私も里帰りしない組だったけど、宅配とか会員にならないといけないところ
結構多いと思う。７-11とかその日のうちに会員にはなれないところもあるし。
もうすぐ出産でしょ。
迷ってるなら用意はしとけば。
はやく用意しないと生理用品ダンナに買いに行かせる羽目になるぜ〜。

ゴメン、変な書きかたした。
トメが嫌いっていう人が嫌がられるんじゃなくて
トメが嫌いでとか実母が云々と理由ばっかり書くのが嫌がられる。

みなさんカキコありがとうございます！
そっかー、やっぱり産後の家事って考えているより全然大変なんですね・・・
自分がきついときに人のことなんてかまってられないですよね。
偽実家＋旦那ALL　B型、私A型ってのも少し気になってたんです。
本気で悪意なく>>157のようになりそう・・・

皆さんに相談してみてよかったです。今夜にでも旦那に話します。
旦那も偽実家より自宅のほうが会社に近いんで、懇願したらokっぽいし。

明日から冷食作りに励んでみよヽ(´ー｀)ノ

>>168
(゜Д゜) ・・・・・・

血液型全然関係ないし・・・・・・・・・
なんかちょっと香ばしｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

ま、まあ頑張りなね。

血液型厨だったか。

そ、そっかぁ。Ｂ型はそういう風に思われちゃうのかあ。ﾌｰﾝ

>偽実家＋旦那ALL　B型、私A型ってのも少し気になってたんです。
>ヽ(´ー｀)ノ

これはいらなかったんでないの。
微妙に敵作ってるような・・・
Ａ型の152って、ココ見てるＢ型の人の気持ちって考えないんだね。
もしかして、良い案出してくれたのＢ型の人かもしんないのに･･･

いや私もA型で案も出したけどさぁ・・・。
正直気分悪いよ。

そうですね、血液型は関係ないですよね。ごめんなさい。
いろいろご意見ありがとうございました。
お邪魔しました。

>>172
私、A型で152cmだから一瞬ドキッとしちゃったよｗ

>>168が血液型を持ちだしてきた途端
ボケに見えてきた点について。

里帰りスレでも見かけてきたけど･･･ここでの一言多いキャラﾁｬｿぶりといい、
なんか>>168の今後が人事ながら心配だ･･･＿|￣|○

ｷｬﾗﾁｬｿってなに？

「一言多いキャラクターちゃん」か？

いつ出てくるかわからない、会ったことすらないﾄﾒに
孫子ﾁｬﾝを抱っこさせて〜（ﾊｧﾄ　って言われたらどうしようorz
私の友達とﾄﾒの話聞くと、ここで騒動の元になっているﾄﾒと
同じような香ばしい発言をしているから、不安な気持ちで
いっぱいです。
いざとなったら仲良しのｺﾄﾒや旦那がｺﾞﾗｧ!してくれるとは思うけど
ｳﾄと結婚する前も、その後もDQN満載な行動ばかり取っていた（＠ｳﾄ談）から
旦那やｳﾄがいない時に襲撃されたら困る。
確執ってワケじゃないけど、ここを見てｲﾒﾄﾚ開始しようかな・・・

>>180
なんつーか、想像だけでトメ嫌いになっていませんか?
それじゃあ嫁いびりするトメと一緒だよ。
あくまでも最初は友好的にね。悪意のある人間だったら
戦えばいい。善意でも迷惑だったら大人の対応をするべし。

>>180
トメさんは服役中なのですか？

>>180が180トメの風評被害を振りまいてる、と。
自分で見て、考え、判断しましょうね。いい大人なんだから。

昨日もどっかに噂だけで親戚嫁に敵意を向ける、
その嫁に取っての「ウザ親戚ガキ」がいたな・・・。

>>180はいざとなっても自分では立ち向かわず
「仲良しのｺﾄﾒや旦那がｺﾞﾗｧ!してくれる」あたりが香ばしい

>>180の２ちゃん用語満載のところがまたおかし。

しかし結婚して孫も生まれそうなくらい時間が経っていて
ｺﾄﾒやｳﾄともそこそこ交流はあるのにﾄﾒとは逢ったこともない…
ってよっぽどな状況だと思うけど。

ﾄﾒは諸国漫遊中とか行方不明中とか夜逃げ中とかそういう
ことなの？

180から身を守る為にトメだけプチ絶縁とか。

服役とか夜逃げとかじゃなく、ただのウト再婚なんじゃ？

なんかどっかのスレで似たようなのあったなぁ。
ウトが実子ほど年の離れた女と再婚してできた義トメが、トメトメしいって話。

トメとウトが離婚していて、トメとは没交渉とか？

書いていた人ももｺﾄﾒｺﾄﾒしくなっていそうだね。

>>190
既に
「気に入らないオンナ！手下（ダンナ・コトメ）を使って叩いてやる！みんなｱﾃｸｼの味方なんだから！」
とｲｼﾞﾜﾙｺﾄﾒ宣言してるし。

あぁ・・・トメトメウトウトトメコトメ・・・

図で整理しないとわからなくなってきたww

ウトメトメトメ3コトメトメ
合わせて大トメ6コウトウト

正直勝てる気がしない

>>180です。
ﾄﾒと会ったことがない理由は、>>189さんので正解です。
私がﾋﾞｸﾋﾞｸしているのは、私とほぼ同じような状況（ｳﾄﾒ離婚でｳﾄと同居）で
結婚したﾏﾏ友が最近になって没交渉だったﾏﾏ友ﾄﾒの襲撃に遭い、一時期は
別居→離婚話にまで発展していたことを聞いたからです。
同時期に私が絶縁していた実父が、３人目を生んだ時に産院に来て
（今年、３人目を生みました）私がｳﾂになりそうなことばかり言い
その影響があってからか、母乳がストップした状態です。
もちろん、今でも体調は良くありません。
ここに出てきた実父・ﾏﾏ友ﾄﾒ・没交渉のﾄﾒは、まるで家族じゃないの？という
くらい性格や行動が似ていると思っているので、今までの良好な人間関係や
平穏な生活を壊されたくありません。（ﾈﾀ臭いかもですが結婚当初から
自宅で生活しているのは私たち家族・ｳﾄ・ｺﾄﾒ・実母・実弟です）
おまけに、旦那は仕事の関係で自宅にいないことが多く、ｳﾄも働いていて
帰宅も深夜が当たり前な状況なので、自宅にいるのは私と子供たちだけ。
ｺﾄﾒ・実母・実弟も勤め人なので昼間は頼ることができません。
対策としては家電（３種類ある）全てにND導入、来訪者もｱﾎﾟﾅｼは絶対に
出ない、大人は全員携帯所持ということにしてあります。

>>193の早口言葉を口ずさんでる間に、さらに登場人物増えたﾌｫｫｰｰｰ!

既にﾎﾞﾇｰｽﾄｯﾌﾟまでいくほどやられとる経験あるんなら
そら用心するわなぁ･･･会った事もないﾄﾒにゃ悪いが

続きです。
しかし、前述に出たﾏﾏ友も我が家と同じ対策をしていたにもかかわらず
ご近所さんと間違えてﾄﾞｱを開けてしまったそうです。（田舎なので
近所の人たちはﾋﾟﾝﾎﾟﾝを鳴らさず〇〇さーん！とﾄﾞｱを叩いて呼び出す
ようなところです）
会ったこともない人に、どういった対応をしたら良いかがわからず
悲惨な目に遭ったと言っていました。
もしかしたら、私も似たような対応しかできないかもしれない。
そう思い、自分に渇を入れるために書きこみました。

ひょっとしたら、私が勝手に悪い人だと疑っているだけなのかも
と思ったこともありましたが、稀少品種な常識人ｳﾄやﾄﾒを反面教師に
して育った旦那やｺﾄﾒの言ったことにもｳｿはないとも思っています。
ｽﾚ汚し、失礼しました。
これからもROMに徹し、皆様の戦いぶりを見て勉強させて下さい。

いや、何というか、取り巻く状況もすごそうだけど、同居面子もすごいね。
若夫婦；子どもの家庭に、
それぞれ妻にとってのウトコトメ・夫にとってのトメコウトが
一つ屋根の下にいるわけだ。
そこに妻の絶縁した実父と、離婚別れした夫の実母が絡んでくる……

壮絶すぎて想像もできないよ。
何はともあれ、備えあれば憂いなし、応援してますので頑張ってください。

ここにいらっしゃる方々の壮絶な体験記と比べれば
たいしたことないのかもしれませんが
ここで吐かせてください・・・

姑とは遠方（飛行機でいくぐらい）の為、あまり行き来がありません。
そのせいか今までうまくやっておりました。
子供が２ヶ月のとき宮参りで姑がやってきたのですが
一緒に義姉プラス小学生の甥二人も一緒にやってきたのです。
来ることは入院中に夫から聞いていたのですが
夫も姑も止める気はなかったみたいで・・
私が「やめて」というべきだったのでしょうが、
結局姑と一緒に泊めました（宮参りには来ず、甥と一緒に観光）
義姉は姑の近くに住んでいるので、やはり普段あまり縁がないのですが
でも２ヶ月プラス３歳の子供の家に泊りがけで来るのは普通
非常識なのではないのかな・・と

ついでに義姉は荷物が多くなったから送ってくれと
荷物を置いていったのですが、送料は置いていきませんでした。

>>199
トメだけならともかくコトメとコトメ子(しかもふたり)が来るならﾎﾃﾙなり取ってくるのが常識だと思うけど
事前に確認しておくべきだったってことだね。というか、来る前日にでも自分ちに泊まることは分かってたんじゃないの？

>>199
産後2ヶ月頃って疲れがたまって大変な時期ですよね、お疲れ様です。
荷物は着払いで送っちゃえ！

>>199
いまどき、どこの宅配屋も電話一本で取りに来てくれるし、
その際に「着払い伝票」と言っておけば持ってきてくれますよ。
夫に今回いかに自分たちが下手うったかを懇々と諭してから、
着払いで送ってやって、世話した充実感を味わいましょう。

>>200
1泊目はホテル、２泊目を私たちの家で泊まっていきました。
予定は事前に分かっていたのですが
１泊目ホテル取ったんなら、姑はともかく、２泊目もホテルに泊まって
ほしかったというのが正直なところです。
布団が足りなくなって、実家から（車で２時間ほど）わざわざ持ってきて
もらいました。
そんな実母に普段からいい思いがない夫は礼の一言もいわず
また二人の間に軋轢ができた感じです。

>>201
荷物はもう送ってしまいました・・・。
電話があって無事についたと。
着払いにしてくれたらよかったのに、と言われたので
「お土産も何も用意できなかったので、お土産代と思って
とっといてください」といいました。
人がよすぎたでしょうか。

>203
誘い受けかい。よすぎだよ。
でも〆るなら、姑やコトメより、旦那だな。あなたの状態をいちばんよく知ってるのに
強く言わなかったんだから。ついでにいくら日頃軋轢あろうとも、2時間かけて布団
持ってきたなら、一言あってしかるべきだろ。
次回はないと思え、と言っておけ。

布団のストックをしてなかったお前が悪いんだろ

そこまで言うなら、２日目もホテルに泊まってもらえばよかったんだ
過ぎてからごちゃごちゃ言うなよ


と言うに一票

>>205
そんな旦那だったら布団圧縮袋で圧縮してやるw

１シーズンは押し入れに入れといて下さい。

で、いつの間にか天袋突き破ると。

>>205
「だからお前が「２日目もﾎﾃﾙに泊まれ」ってお母さんとお姉さんに言えよ。嫁の立場から言いにくいのわかってるだろ、ﾄﾞｱﾌｫ！」
と切り返せばよし。

旦那家族+親戚がたまらなく嫌いだ。
予定日過ぎても出てこないうちの赤に『お母さんのお腹がそんなに好きか！はよでてこんか！』と義伯母。
連休中に出てきた旦那親戚から産まれてもないのに嫌味のように出産祝い渡され、出産後は産んだ次の日に爺婆連れた義伯母登場。
名前云々、母乳云々、どちらに似ているか云々、、、どうでもいいから早く帰ってほしかった。
そして、最近は義伯母、義伯父、義父母が写真送れ！私にはないのか？とうるさい。あんたらに写真ばっかり送ってられるか！

乱文&長文すみませんでした。

>>210
旦那は防波堤にならないのかい。
まあ、それだけなら産後欝かなあという気がしないでもない。

いっそ1枚の写真を切り離して１片ずつ送ってやれば…。

お前は自分の子供の写真を切り刻めるのか？冗談だとしても悪趣味。

予定日一ヵ月以上前から、トメから毎日朝昼晩に電話が狂。
『まだ生まれないのか〜あんまり長いことお腹に入れとくと赤ちゃん腐っちゃうじゃない！』と。
てか何？腐るって。馬鹿じゃないの？まだ予定日も来てないのに。
しかもお腹の子は二人目なのに、男だからか孫熱激しすぎ。きもい。氏ね。
一人目の時は母子同室の大部屋なのに、親戚20人連れてきて四時間居座ったあげく、公開授乳ショーしろと。
さらに新生児を抱っこして病棟うろつき始めて、詰所前で看護師に『誘拐疑惑』をかけられた、そんなトメ。
今回もおなじ病院だからと張り切っててきもい。まじ氏ね。生まれても知らせないぞ。
新生児を母親以外が抱っこできるのって母子同室だから仕方ない訳だけど、目を開けた姿が見たいのよと
生後5時間足らずの赤をゆするんだよ？馬鹿だよ。あほだよ。
『むりやりマズイ母乳なんか飲ますから○○ちゃんがアトピーなんかになるのよ！今回はミルクにしなさいよ。絶対よ！』だと？
ふざけんな！隠れて３か月児にプリン食わせてんじゃねーよ！氏ね。
『便利なもの、送っといたから』と言われたけど、うちに届いた宅急便、中身は
賞味期限やばめな粉ミルクのサンプル大量、お古の布おむつ大量、かびが生えたおんぶ紐、汁漏れしまくりの何かの煮物、なぜか韓国旅行ガイド。
うちね、二人目だからほとんど揃ってるし、かびとか無理だし。ほんといやだ。
何かされるたびに、激しく文句を言ってるのに、なんでわからないんだろうか？頭がおかしいのかな？
おむつとかミルクとかカビとか送り返したんだよ？なのにさ、そのことには触れずに
『まだ生まれないの〜？腐っちゃってでれなくなってるんじゃないの〜？ちゃんと病院行ってるの〜？』だよ。
やっぱ頭か精神がおかしいのかもしれない。こういうおかしな人と縁切るにはどうしたらいいんだろう。

>>214
実家の近くの病院で里帰り出産とかは難しいの・・・？
そんなキチガイトメがいたら心休まる時間もないでしょうに。
日中誰かブロックしてくれる人がいないと厳しいと思うんだけど。

>214
お決まりだが、ダンナはなんと？
ﾄﾒには「腐ってるみたいだから会わせられませ〜ん」でｵｹ

今日、図書館に行ったら本のリサイクルコーナーがあった。
一人１０冊まで好きな本をもらえるのだけど、
2003〜2004年分のひ○こクラブを大量に持っていくﾊﾞﾊﾞがいた。
娘ならともかく、お嫁さんではありませんように・・・と思ったよ。
だいたい、2003年のなんて役に立たんだろうに。

とりあえずおくられたものはそのまま送り返せ。
それくらいしないといつまでもﾄﾒに言いなりの嫁だよ。

自他共に認める鬼嫁なはずなんですが、トメだけには理解してもらえません。
実家から徒歩10分なので、産後里帰りせず実母に通ってもらう予定です。里帰りしないと正月に家に来て長居されそうで
恐いけれど、母の都合で里帰りできないんです。これをどう乗り切ろうか、それまでに縁きれるのかが、最近の悩みです。
旦那は最初、一方的に私が嫁として最悪だと責めるばかりだったけど、
旦那教育の成果もあり、最近はトメがおかしいことを理解したようで、トメが何かするたびにきちんと文句を言ってます。
トメだから嫌いというより、人としてなんかおかしいし非常識すぎてたまりません。
結納の席で旦那に『○○さんとこの○○ちゃんは○○なんだってよ〜』という地ネタばかりしゃべってて、
父が激怒し、母があなた苦労するわよと言ってた意味を知るのが遅すぎたのかも。
埃かぶった旦那が使ってたランドセル、机、ベビーベッド、壊れてるベビーカー、水が漏れるベビーバス。
すべて送り返してるんですよ。それでも懲りない。
先日はタラコパスタが入ってました。開けたとたん、異臭がしましたよ。嫌がらせなんですかね？
今も留守電で『産後のことは私にまかせてね。赤ちゃんの世話は私がするから。』とか聞こえます。
ノイローゼになりそう。家の電話って着拒できるのかな？調べてきます。

>>214
ナンバーデスプレイ対応の電話買って、ナンバーディスプレイで着信拒否
にしなよ。かかった費用はダンナさんの小遣いでまかなって。
防波堤になってくれないなら、これでいいんじゃない?
普通はそんなキチガイトメなら絶縁コースだよ。がんがれ!

>>218
ﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲなんて月４００円くらいだから惜しまずにつけよう。
そうすると電話機によってはこの番号では拒否はしないけど着信音はならないように、
とか設定できるでしょう。
ついでにしつこいセールスの電話も全部拒否っておけるし。

>>216
マジレスすると、育児雑誌はファッション雑誌とは違うので
多少古くても役に立つ記事はけっこうあります。
病気とか、離乳食とか、赤ちゃんの発育発達とかね。
タミフルについて「新しい薬が！」とか書いてあったりするかもしれないけど。

タミフルは、八角を煎じて飲んだらご家庭での薬として補えないかな、とか思ったりw
原料だし。

スレ違いだけど、鳥インフルエンザの震源地は中国。
八角の主な産出国は中国。高騰して(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ らしい。

なんか、気になるよね。

確かに八角（から抽出したシキミ酸）が原料になりうるけど、
タミフルの主成分であるリン酸オセルタミビルにするには、
ニトロ化エチル化その他数段階の処理が必要です。
むしろ八角の中毒性の方が問題になるので、
決して八角の大量摂取なんて事はしないで下さい。

ちなみに中国の八角高騰でｳﾏｰなのは八角生産地だけです。
元々それ程（商品として）旨みのある作物では無かった為、
いつもなら収穫し残しても売れ残る程なんだけど、
今年はとことん収穫してる（勿論売れてる）みたいです。

念の為、参考資料。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BF%E3%83%9F%E3%83%95%E3%83%AB
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B7%E3%82%AD%E3%83%9F%E9%85%B8

健康や下手すると人命にかかわる事の為、
スレ違いは重々承知しておりますが述べさせて頂きました。
失礼致しました。

＞２２４
勉強になりました。
ありがとうございました。

八角で香り付けした豚角煮好き

>>216
30年前の育児論を語られたら「それ古いですよ」って完全否定もしやすいけど
ちょいまえの本読んで「勉強したからわたしに預けても大丈夫」って言われたら・・・
ひよこ・・・ひよこ・・・ひ・・・ひひひひよこ・・・。

来月上旬に出産予定なんですが「４月までは絶対外に連れて行ったらダメ・人混みなんか絶対連れて行くな」とうるさい!!!
それなのに生後数週間であろう正月は「孫の顔見たいから連れてきて。車で30分くらいだから来れるでしょ?できれば泊まってって」と…
今まで何でもﾄﾒの言う事聞きすぎたのか言いたい放題です。
言い返せないﾍﾀﾚな自分にも落ち込みます
ﾀﾞﾝﾅに話せば「言いたい事あれば自分で言えばいいじゃん。なんで俺に言うの?俺が逆の立場ならドンドン言うけど」
ﾀﾞﾝﾅ教育も失敗…orz

「４月までは絶対外に連れて行ったらダメ・人混みなんか絶対連れて行くな」
って言ったじゃないですか、おトメさん。実行させていただきます。

じゃだめ？

自分で言うべき事が言えないのを「旦那教育失敗」って笑っちゃう

>>228
そうそう>>229みたいに言えばいいんじゃん。
それか出産後は実家へ直行するとかさ。
でもﾀﾞﾝﾅは分かってないよね。嫁の立場の弱さを全然分かってない。
「私がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ言って嫁姑の仲がこじれたら困るのはｱﾝﾀだよ」って事くらいは言ってやらないと。

ドンドン言ったら取り返しがつかない事態になる、ってことを
身をもって教えてやりなさい。
「え、なんで？　だってドンドン言っていいって言ったじゃない？」
と夫には天然を装って言ってやりなされ。
鬼嫁に進化するなら今がﾁｬﾝｽだ>>228。
これを逃したら次はない、と腹を据えて言うべきことは言わなきゃ、
結果苦しむのは赤だからね。

>228
最初の一言がいちばんドキドキする。顔見て言えないなら、電話で言って、「じゃ」と言って切れ。
次からは楽になる。できれば疲労困憊で思考力の落ちない産前に言っておけ。言っておけば、
産後に言われても、「やですねー、前にも言ったじゃないですか。外には連れていきません」て。
問題は、トメからの突撃だが、寝不足になりゃ人間キレるのもたやすいからｗ
旦那には、その発言の重要性を現実で教えてやりなよ。子育てもだけど、トメとのバトルも
ぱんぱんに張りつめる前、まだ余裕のある時期に言った方が、こちらも感情的にならずにすむよ。

228です
トメ的には、外やデパートは病原菌だらけだからダメ。車で移動して家→家だからOKらしい…
自分の実家は車で５時間かかるので避難は難しそうです。
ここでｶﾞﾂﾝと言わないと後が大変なんですね!!皆さんを見習ってなんとか鬼嫁になれればいいんですがorz
ﾀﾞﾝﾅにも言って聞かせてみます

>>234
車内は乾燥しているし埃もいっぱい。良くないよー
たとえ片道50分でも生後数週間の赤ん坊を
連れまわすなんて正気の沙汰じゃないね
ヘタレなんて言ってるレベルじゃないと思うけど・・・
それ以前に自分自身の体調が戻ってないかもよ

言い返せないなら、「とりあえず、生まれて様子を見て私が　決　め　ま　す」　は？

でも結局、言いなりになっちゃうんだろうな、こういう人は。

いい嫁ができるしトメも機嫌よくて面倒がなく楽ちん<<<<<<<<<<<<<<赤ちゃんと自分の健康
の立場をキープしたがる限り(無意識にそうしたがってるんだよ、ヘタレは)
反旗を翻すなんて無理無理。

何を言われてもはいはい言ってる方が楽な人ってのは確かにいるから。

>>237
あ、不等号の向きが逆だったorz　すんません。

>>234
>皆さんを見習ってなんとか鬼嫁になれればいいんですがorz

この程度のこと、「鬼嫁」とは言わないと思うよ。常識の範囲内でしょう。

つ「大体床上げも済んでないのに無茶ですよ〜。
　もしかしてお義母さんもダンナ君もﾋﾄﾃﾞﾅｼのｷﾁｸ？ｷｬﾊ☆」

>>239
同意！

「一ヶ月検診が無事終わったら伺いますね。」でいいじゃんよ
行くかどうかはその時の気分と体調しだいだけどさ。

>>241
そうだね。一般的には１ヶ月健診が終わるまでは赤ちゃんはそとに連れて行かないほうがいい
って言われてるし。

ホント、一ヶ月検診までは出さない方が良いに同意。
うちの下の子、上の子が外遊びしたがる時期で、
真夏だから良いか、と思って仕方なく床上げしないうちから外に連れて出たら、
生後２週間で風邪引いた。さらにその風邪が私にうつったのか
はたまたどこからか菌を貰ったか、高熱出して寝込み、
乳腺炎になるわ悪露再発爆裂状態になるわえらいことになりました。
しかもその後悪気のないウトが赤を見に来て一泊。ちょっと掃除して店屋物取っただけで
疲労困憊。再度寝込みました。（泊まると知らなかったトメが大激怒、
孫ちゃん見たよルン♪って帰って行ったウトをガッツリ締め上げたそうです）

というわけで１ヶ月検診までは出ずともよし。来させるのもヤメレ〜。

じかに言い返せないなら、手紙でも書いてみたらどうかな。
「こういう理由でいけませんから」というのを馬鹿丁寧にきっぱりと。
その件であーだこーだの電話が来たら
「手紙に書いたとおりですからとにかく行きませんすみません」
それでもしつこいなら「あ、赤ちゃんぐずってますから切ります。とにかく行けません」
で自分の希望だけ反論の余地なく一言で伝えてそのまま切っちゃう。

うちの姑が、押しが強くて聞き耳持たないマイペースな人なのですが
ただもう「行きませんから｣とだけ繰り返すのが一番効きます。
ただ、後でその件で姑が旦那に愚痴ってる時はあるけど。こっちが正しいのでｷﾆｼﾅｲ。

お医者さんから止められたので、そちらには行けません〜。
やっぱり、赤ちゃんの健康が何より大事ですし！
行けるようになると思ったら、こちらから連絡しますね〜。

で、電話ｶﾞﾁｬｷﾞﾘすればいいじゃん。
旦那には「じゃ、これからは言いたいこと言うから。
後始末はよろしく。それくらいの覚悟があって、そんなこと言ったんだよね？」
っつっとけば？

赤を守れるのは私しかいないですもんね。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃみます!
自分の体調もどの位戻ってるかも分かりませんし…
旦那にお正月の件など色々と話したら、ﾄﾒ宅には行かない事になりました。
でもﾄﾒがおせちを予約したらしく、それは旦那一人で取り行ってもらう事にします。
これからのﾄﾒとの関係については、手紙・電話で様子見。
慣れてきたら直接対決していけたらな〜と思ってます
皆さん 色々アドバイスありがとうございました。

おせちといっしょに、トメがついてきそうだが・・。

そこらへんは旦那にガッツリ
「来んな！家の事でもしてろよ」と言ってもらうしかないかな。
おせち取りに行くのって多分大晦日でしょ。
普通の家庭なら主婦は大忙しのはずだし。

>>246
良かったね。
産後一ヶ月は24hオッパイ(ミルク)オムツの繰り返しだもん
盆も正月も関係ないって状態よ

2月になったらインフルエンザが流行っているから
3月は季節の変わり目は体調崩しやすいから等の
理由がありますよ
4ヶ月過ぎるまでは車の長時間移動はお勧めできないよ
車内でゲーになったら赤ちゃんかわいそうです
たかが50分されど50分なのよ

うちも11月生まれだったけど、5月のGWまで遠出なんかしなかった。母体の
体調も今ひとつの時期だし、半年は自分ペースで動くのがいちばんだよ。
（だいじょうぶだ、と思って自分の好きなところへ出かけても、ぐったりするし
ね。気を遣うところなんて問題外）

ウトメは、うちの実家に来た。もっともそのころ赤子は昼夜逆転してたので、
ウトメがいる昼日中はぐっすり。つついても起きなかった。

スマンが、いつの間に車で50分・・・と20分増えたんだ？
なんかみんな車で50分と書いてるけど・・・

往復分を込みにしてるのかも？と好意的に解釈してみるｗ

途中のおむつミルク、慣れないチャイルドシートの乗せ降ろしなどのロスタイム込みかとw

当方、完全同居で２５ｗ切迫早産気味です。
トメ、赤子の沐浴場所を作ったり、ベビーベットの置き場所を決めている。
そんな事しなくていいよ、私が使いやすいように自分でしたいんだよ･･･。
「早産気味だから」って気を使うなら、ウト（介護必要）の面倒とか食事の支度をして欲しい。
跡取りフィーバーで気がおかしくなってるんだろうか？
上の娘の洋服を「見た事ない服ね〜赤ちゃんの用意が先」って、はぁ〜。
まだ出ぬ息子の洋服よりも、上の娘の洋服が先です。
旦那を〆ようにも、豆腐並みな対応だし、私は実家がない身。
イザとなったら子供と出て行こうと、今日もSOHOに励みます。
チラ裏内容でゴメンなさい。

>上の娘の洋服を「見た事ない服ね〜赤ちゃんの用意が先

そのまんま
「赤子の事より（要介護）のウトの面倒と食事が先」
って言ってやりなさい。

旦那さんが豆腐並の対応ってあるけど
>そんな事しなくていいよ、私が使いやすいように自分でしたいんだよ･･･。
（思ってるだけだろうけど）この文面だけ見ると、貴方も絹ごし豆腐っぽいよ。
家出ることより先に
「赤子の事は、親である私と夫のしたいようにしますっ！」と強くいわな。

>>255
＞「赤子の事は、親である私と夫のしたいようにしますっ！」
いや、これだと豆腐のような旦那は「へ？何で俺も？」とか抜かすかもしれぬ。
>>254
なので旦那には親としての自覚を持つように個別で教育。
トメには
「子供の事は母親である私がしますので、トメさんはウトさんの面倒みてください。
　長年連れ添った亭主の世話より赤子の世話をしたいだなんて
　そんな薄情な事、まさかトメさんに限っておっしゃいませんよねぇ？？」
と嫌味たっぷりでどうぞ。
それでもグダグダ言うなら
「そんな薄情な方に可愛い我が子は任せられません！」
できれば旦那の前で言って、あくまでもトメがウトの世話をしなきゃいけない方向へ。

携帯からすみません。
義実家は車で30分の距離。めったに会わないし電話も旦那携帯にかかって来るので、今の所は確執もないのでスレ違いかもしれませんが…。
来月出産を控えてるんですが、今日旦那から「ウチの親が陣痛来たら連絡してって言ってたよ」と言われました。
当然「気を遣ってるうちは産まれないらしいし、あまりの痛さに暴言吐いてしまって仲悪くなったら嫌だから絶対止めて！」と断りましたが
「大丈夫、経験者なんだから暴言なんか気にしないはず」と全く聞く耳持たず。
「じゃあなかなか産まれなくて赤が弱ったり、最悪命落としたらどうしてくれるの？」と言ったら一応分かってくれましたがどうも不安です。
念の為次の検診時産院へ根回ししておこうと思ってますが、他にやっとく事や言っておいた方がいい事はあるでしょうか？

>>257
なんか旦那が心配だなぁ〜あんまり信用できない気が。
実際にその時が来たら、やっぱり旦那が連絡しちゃってたというのはよく聞く話。

気を使う人間（義両親）がそばにいたら
せっかく来た陣痛が遠のいてしまうのは良くある話だし
お産が長引くと、その分赤ちゃんにも負担を与えて苦しい思いをさせるんだと
旦那に念押ししておくべし。
「赤ちゃんを苦しめたいの？」と。

「義理の親が来たって、気を使うだけで何の役にも立たない」
「スムーズなお産のためにも絶対に知らせてくれるな」
「万が一、陣痛が来た時点で旦那の親に知らせたりしたら
　あなたもあなたの親も、赤ちゃんには会わせないから」ぐらい言ってもいいと思う。

産後は実家の世話になるのかな？
そうだとしたら「もし義両親が来たら、もう実家から戻ってこないから！」
ぐらいの勢いで。

>>257
旦那を徹底的に教育＆味方につける。

>258の言う通り、どんなに念を押していても妻が陣痛で旦那パニック→ママンに連絡
てのはよく聞くよ。
お産はデリケートかつ、母と赤の命がかかった大仕事であること
信頼できるのはお産経験者のトメではなく、産院のスタッフであること
ただでさえ産みの苦しみを味わってる時に、気を使う相手が傍に居ても邪魔にしかならないこと
お産は女にとって一生もの。産前産後に何かあればそれが確執となって
今後の関係が修復不可能になる可能性があること
この辺をきっちり叩き込んでおいた方がいいよ。

「何もずっと来てくれるなと言ってる訳じゃない。
　産前産後は体力的にも精神的にも普段とは違う。
　その辛い時期に私が負担に思う事は止めて欲しい。
　頼りになるのはあなただけなんだから、本当に本当にお願い」

それでも「おふくろもお前を心配して〜」とか抜かすようならキレるが良い。
「痛い思いをして産むのは私。本人が嫌だと言ってるんだから本当に止めて。
　一番負担が大きい人間を思い遣る気持ちが少しでもあるなら、絶対止めて。
　何かあってからじゃ遅いんだから！取り返しつかなくなったらどうするの！」
思い切り泣き叫びなされ。
ついでに産院への根回しには写真持参で。
実母が来るなら実母の写真を見せて、この人と旦那以外は絶対に通さないで下さい、とか。
中には「○○の母です！」とか大嘘こいて入って来るトメも居るので。

「私がストレスと思う事がストレス。あなたや親が、それはたいした事無いと思うかどうかは無関係。
私が、それはストレスになるからやめて、とお願いする事は、私に取ってはストレスなんだから
赤を無事に産む事だと思って言う通りにして欲しい。」とか

>257
>他にやっとく事
ダンナにネックハンギングツリー。

>>257
〆るときにﾋｽﾃﾘｯｸに泣き叫んだりすると、かえって
「出産を控えて情緒不安定になってるだけだな」
と思われちゃう可能性があるので、
冷静に、しかしきつーーーく言い聞かせたほうがいいとｵﾓ。

私は何度も説明し頼んでおいたのに、いざ陣痛が来たら旦那にトメを
呼ばれた者。
絶対に旦那を信用してはダメだ。いざとなれば>>259の言う通り
パニック→ママン連絡になる。

自分の身は自分で守るのだ。
産院のスタッフに根回ししておくべし。これが一番確実だ。
バースプランってのがないかい？
口で言っておくより用紙に書いて渡すのだよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

しかし陣痛時に押しかけるトメって、人の(心の)痛みが分からないのかねぇ…

ｽﾏﾝ。他にやっておく事を聞いていたのだな。
産院に根回しが一番だ、という事を言いたかったのだ。
こういう事は赤の他人に頼んでおいた方がよい。

旦那の裏切りに今でも悲しい想いを抱いている。
私の様な想いはしないでくれ。

>>263
>しかし陣痛時に押しかけるトメって、人の(心の)痛みが分からないのかねぇ…
トメにとっては「嫁の出産」ではなく、
「私の孫ちゃん」の誕生なんですよ。
嫁の存在、ましてやその心など意識の外。

>>257
暴言を受け止めてくれない親、と旦那も思ってるくらい無神経な人を陣痛中にいれたら
大変なことになるよ。
暴言って､心の叫びなのに。気にしてくれないと困る。


「あなたの親に連絡するなら、あなたにも生まれてから連絡するよ。」

と一言いっておきましょう。

>>257
私も病院への根回しに一票。
陣痛中にｳﾄﾒ達きたけど、分娩執にいたからよかった。
それに助産婦さんも来たことを黙っていてくれた。
切迫早産中３回しか見舞いにこなかった(約１ヶ月半で)くせに 、産後入院中４日もきた(６日入院ｼﾀ)。
このように嫁の体より、孫ちゃんのが大事なのです。

分娩執・・・

分娩執・・・

病院への根回しってトメの指名手配写真を持って行くのが一番手っ取り早いよね
わたし、トメの写真全部破って捨てちゃった〜　

育児にまつわると悩んだんですが、出産を機にﾄﾒとこじれてここでﾛﾑってたんで
こちらでちょと吐かせてください。

正月に当時2ヵ月の赤の件でひと悶着あってからﾄﾒと連絡とってません。
夫には何度か電話やメールなどしてきたらしかったんですが、
昨日一昨日と何故か私の携帯にﾄﾒから着信がｶﾞｸﾌﾞﾙ(AA略)
出ないでおいて夫に確認しましたら、11月初めにメールが来て以来連絡はないそうです。
知らない番号だから無視したってことにして今後も無視予定ですが、
夫に最後に来たメールには
｢いつまでも親をバカにするな。そのうちそっちまで行くから馬鹿女にも言っとけ｣とあって
多少怯えております。(つか、修羅場ﾒﾝﾄﾞｸｾ)

子と2人の時に突撃されたらまず気をつけることや、用意しておくべき言葉はありますでしょうか。
ﾄﾒは離婚して一人暮らしですし体裁も気にするタイプなので、
恐らく知人の誰かと共謀してやってくることはなさそうです。
携帯で読みにくい文ですみません。

ひと悶着を詳しく書いてくれないことには相談に乗りようがないよ

>>271
旦那さんに来たﾒｰﾙの内容に関して、旦那さんはなんと？
うちなら「馬鹿女」の時点で絶縁だが。（嫁と子ﾏﾝｾｰ旦那なので）

「あなたが留守の時に来られたらどうしよう・・」と相談できないのかな。
いない時に来られてもいい事なんにもないんだもんね。

・相手が合鍵を持っているのなら、常時チェーンをかけておく。
・窓の鍵、家の鍵は常に閉めておくこと。

・突撃してガンガンドアを叩いている音を何かで録音しておく。
　（旦那に聞かせて、がっちり絶縁する為に）
・突撃されても完全無視。ドアを叩いてる音が聞こえない部屋があったら
　の部屋に子供たちと立てこもる。
・オムツや食べ物などの必需品は一日外に出なくても大丈夫なようにストック

ざっと思いついたのはこんな感じだけど、どうでしょうか。

>>274さんに追加
ガンガンされたら警察に電話する。

>>272-274
素早いﾚｽに感激しています。
ひと悶着の内容は、携帯からだと書き洩れがありそうなんでざっくりですが
・お宮参りは勝手にやればと言うので私の実家近くでしたら腹を立てた。
・疲れて母乳が出なくなってきていて、ミルクを足していることを責められた。
どちらも私が他の部屋にいる時に(丸聞こえです)、夫に対して激しくなじっていて
夫がｷﾚました。
それから何度か夫に｢どういうつもりか｣とメールをしてきて
返信しないのでしつこく電話をかけてきた時に多少話したみたいです。
それでも大してﾗﾁがあかないので私を馬鹿女と書いたのでしょうね。
夫も悔しまぎれの捨て台詞とわかっているので相手にしていないようです。
合鍵は渡していません。録音、気が付きませんでした。デジカメの動画モードで撮る準備します。

>>276
トメはメンヘルなんじゃないのかしら？もしかしてお年頃（更年期）も入ってる？

自分でお宮参りを勝手にやればと言ったけど、本当は一緒にしたかった・・・ってオチなのは
わかるけど、母乳が足りないからミルクを足してることに切れるのがわからない。

「ｱﾃｸｼのお乳を飲ませなさいなっ！」とでも言い出したらﾏｽｺﾐを呼びなさい。

> ｢いつまでも親をバカにするな。そのうちそっちまで行くから馬鹿女にも言っとけ｣

Σこ…恐えぇ〜〜!!!
「会ったら即暴行するからね」的な暴力を臭わせるメールだね。
旦那が出掛けた後はチェーンもかけておいた方がいいかも。

いつの間にか合鍵でも作られてたら大変だ。
そのトメかなりキてるもんね。
本当に暴力を匂わせる文章だから気をつけて。
子供もまだ小さいのにこんな苦労させられてかわいそうに…
しないでもいい苦労位やな物はないよね。

>271
ところで、どうしてあなたの携帯番号がトメに知られたの？　以前教えてたならいいが、
旦那が教えたならがっつり〆ておけ。あと、トメナンバーは着信拒否しておけ。心の
安寧のためだ。

もし、トメが来て玄関で騒いで、ご近所に恥ずかしいと思っても入れちゃだめだよ。
警察呼んで、メールの文章見せて「子供もいるし、何されるかわからなくて怖いから
入れませんでした」で通すといい。できたら、あなたと子供は会わない方向で。
ご近所にはその後、目をうるませながら謝って、さりげなくトメの悪口まいてまわれ。

デジカメの動画モードって、音声入らなくない？
ウチのだけかな？

> ｢いつまでも親をバカにするな。そのうちそっちまで行くから馬鹿女にも言っとけ｣
　「でもアンタは私の親ではありませんから。」って返信したい。

突撃されても無視すりゃいいじゃん。いないフリ。

うちのは入るよ〜

PCからです。>>275さん以下、皆様どうもありがとうございます。
ここまでレスいただけるなんて、思ってませんでした。

トメは57か58歳。都内百貨店で働いていて、見た目はそれは素敵なおばさまです。
マックスマーラやセオリーを、嫌味なく着こなす人です。
しかし自身の実母や姉とそうとう仲が悪く、夫が言うには
誰かの葬儀で顔を合わせた時(夫と私が会う前です)につかみ合いの喧嘩をしてから
実家と絶縁しているそうで　1人の姉とだけ仲良くしています。
それに自分の夫との不仲もあって、ひねくれまくったんでしょうね。
夫もその辺わかってますし昔から被害を被っているようです。

ミルクについては…「無理してでも吸わせなきゃ、どんどん出なくなるじゃない!」
ってことらしいです。今なら鼻で笑えますが、2ヶ月頃はほんと育児も行き詰まっていて
母乳をいくらあげても昼夜問わず泣く赤に、やっと完母を諦めて
混合だっていいじゃんと言い聞かせ始めた時だったんで、正直言ってこたえました。
お宮参りについても、「私だって行きたかったキィィー」もありますが
「行ったなら親　で　あ　る　私に、何故無事終わりましたと挨拶もない?」
的なニオヒがします。

携帯は、おそらく…出産が迫った頃に、何かあっては大変と
夫を通してそれぞれに教えたんだったと思います。
夫は勝手に私の番号を教えたりはしないです。
妊娠中が一番仲が良かったよ…

長くなってすみません。

>>284
被害妄想は入っていない？

体裁を気にするトメのくせに離婚…

>>285
被害妄想は、私がということでしょうか?それとも夫か、ﾄﾒがですか?
ひと悶着の内容としては、事実と私が感じたことを書いたまでなんですが
どこかで後出しになるといけないと思って、無駄に詳しく書きすぎましたね。
ただしつこい電話攻撃の時、夫に
「あなたが私と会わないのは勝手だが、嫁子は孫と一緒に顔を出すべきだ」
ってな事を言ったらしいんです。つまり『私の孫の母親として』って意味ですかね。
なのでお宮参りもそんな考えがあるのだろうと思ったわけです。

被害妄想というのが夫の事を言っているのだとすれば
夫は小さい頃から、ﾄﾒの歪んだストレスのはけ口になっていたので妄想はないですし
ﾄﾒは…妄想とかそういうことで夫を責めるんじゃないので、余計始末が悪いのですよ。

デジカメ、PCに繋げば音声も聞けるけど、カメラ本体では音が聞けないと気付きました。
>>281さんありがとうございます。となると画像は悪いが携帯か?
もちろん在宅中突撃されてもいないフリします。
怖いのは待ち伏せなんかされた場合ですね。あのメールからして、いつかやりかねないかと。

何度も長いレスすみませんでした。
ここでしばらくロムしつつ、出くわしてしまった時のイメトレに励みます。

>287=271にもなんかもやもやするものを感じるんだが。

実家に帰れるなら、ちょっとゆっくりして来たらどうかと思う。
トメへの恐怖か怒りも加わって精神的にもきてる感じがする。

>>257です
亀ですがみんなレスありが�d
やはり産院への根回しが一番ですね。バースプランは今の所何も言われてません。紙に書いて渡すのが確実だろうし、聞いてみます。ちなみに分娩室には旦那以外入れないそうなのですが…。
里帰りではなく退院後に実母が手伝いに来ます。なので‘母’と名乗る人は入れないでくれでおKかな。
あとは、みんなのレスをしっかり頭に叩き込んで、早速帰って来たらガツンと言わなきゃ(｀･ω･)
>嫁の体より、孫ちゃんのが大事なのです。
これは本当にそうだと思います。妊娠中数回義実家訪問したけど、経過や体調一切聞かれませんでした。
だからまさか産院に来るなんて言い出さないだろうと甘く見てましたよ(´･ω･｀)今からでも遅くないと信じて教育＆根回し頑張ります！

出産予定日を一向に覚えない姑には産んでも知らせなくていいや。
何回も聞くなよーーー。もう今月だってば。着拒開始。

age

>>290
むしろ、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ なんじゃない？

>>289

一度は折れたように見えても、旦那は繰り返し教育しないとダメだよ〜。
とりあえずわかったような顔しても、パニくると条件反射でﾏﾏﾝに電話しちゃうから、
旦那はおサルといっしょだと思って躾けてね。

＞経過や体調は一切聞かれませんでした

これ、旦那に指摘していいかもしれない。
「妊婦の体調にも気を使えないような人は、出産直後の母親に気を使えない」
のはたしかだから。
「経験者の癖に、妊婦の体調や経過すら聞こうとしない。そんな気遣いの足り無い人に
きてもらっても迷惑」だと思うよ。

……てゆーか、患者さんの迷惑になるから来させないで欲しいわ＞全ての旦那
防波堤は産院スタッフだと思ってた方がいいかもしれない。

ﾄﾒのせいで、私のぱいおつはみるも無惨な姿になりました。
どーーしてくれんじゃボケッッッ('A`ﾒ)
おめぇなめとんのか!?あ゛?!
てめぇみてぇーーに色気もﾊﾘもねぇぱいおつになっちまったじゃねぇか。
何がぱいおつマッサージだよ、何が『ミルクじゃなくておっぱいでしょ』だよ。てめぇに指図される筋合いはねぇ。
一回ぶちのめしたろか？若いからってなめとんなね。
おめぇなんかいつでも１発で殺したるわ。覚えとれ。


失礼しました(σ・∀・)σ

　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　こんなエサでこの俺様がクマーーー！
　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

ぱいおつ・・

妹の出産見舞いに行った時見た暴走ﾄﾒ。
小さい産院なんで、部屋の前が分娩室って配置で
今まさに、赤子の誕生に向けﾏﾏﾝが頑張ってるとこでした。
暖かい部屋で、妹や看護師さんと和やかに話をしていたら


「ま　ご　ちゃ　あ　あ　あ　ん　！」
と言う、叫び声と階段を駆け上る足音。

外では「まだ生まれないんですか！？孫は大丈夫ですか！？」と大騒ぎ。
「嫁子が早く産んでくれなくちゃ、みんなが来ちゃう！
　一番に赤ちゃん抱っこできないじゃないの！」って言葉が・・・

そこで看護師さんの台詞。
「赤ちゃんを一番に抱っこするのは、産んだお母さんですよ。
　次はお父さんです。」
「えー？どうして？う〜ん、じゃあお母さんは仕方ないから　ゆずる　けど
　父親はまだこないと思うから、早く産んでもらって
　父親が来る前に抱っこするならいいでしょ？」とﾄﾒ。

他所の家の事ながら、「今"ゆずる"って言ったか？早く旦那さん来て上げなよ〜〜」と
妹と必死に願いながらﾄﾞｷﾄﾞｷしてましたｗ
結局は旦那さんが、私が帰った30分くらい後に到着して
ﾄﾒは3番目に抱っこだったらしいです。

後日、妹の話を聞くと、その時の妊婦さんは
「絶対ﾄﾒには一番抱っこさせたくない。自分の後は旦那→できれば自分の親
　その後、温情でﾄﾒ」との事らしかった。
分娩室には、赤子のパパしか入れない決まりで
ﾄﾒは分娩室の前で、ウロウロしながら「ねえ！まだあ？」と叫んでいたそうです。
「早く産んでもらって、誰も来ないうちに抱っこしたい」なんて（涙）

>>294-295
的な流れを久々に目にしてﾊｰﾌﾞﾃｨ吹き出した。
熱くて唇がﾀﾗｺになった。
謝罪と賠償を（ry

>>297
スゴイ人すれでもいいかも。おもろいけどｗ

義母が妊婦の心得とか、出産準備に関してとか、とにかく色々言ってくる。
今まではほとんど放置してくれていたのに「跡取り(旦那が長男)の子!!!」
フィーバーで舞い上がってる様子。
義母は同居の義姉が去年出産したばっかりだから、
最近の育児について詳しいのは認める。
でも「私は看護師なんだから信じなさい」と言われる度に頭にくる。
あんたは準看で３０年前に眼科医院勤め辞めてから
ずぅっと専業主婦じゃんか!!!
私の母は正看で今でも４百床の病院で働いてるんだよ!
旦那も義母が馬鹿なこと言う度に、怒ってくれるけど効き目なしだよ。
しかも更に義父の母(旦那祖母)まで巻き込んで、
名づけのことで揉めだしたよ。もうつかれた･･･

>>300
自分の母親に注意してくれるなんて
ここの旦那衆には珍しい、いいご主人だね！
貴女なら乗り切れるさ。

>300
「トメの心得」でも作って渡してやれよ。

一つ　育児は何事も母親の意志を優先すべし
一つ　育児に専念する母親にストレスをかけるまじ
一つ　上のこと守らざりしときは、孫を抱けないと思うべし

とかさ。つーか、誰か産婦人科でこういうの配ってます、っていうジジババの心得
みたいなので作ってくれないかな。うちもプリント風にして、「最近はこういう風に
なってるみたいです」とウトメに渡したいのさ。

>>302
「母親」の部分を「夫婦の母親」と脳内変換しそうで怖い。

>>300
ガンガレ。
前にこのスレだったかでトメに勝手に出生届け出された話見たことがある。
エスカレートしそうなら、名前はしっかり決めておいて
（勿論トメや大トメはスルー、無視）
生まれたら旦那様に即行で行ってもらってください。

そういえばちょっと前に、病院からの配布風プリント作ってくれるって言ってた人いたね

愚痴聞いてくれてありがとう。
もし出生届勝手に出されたら基地外になっちゃうかもしれないよ。
旦那実家の名づけルールでいったら、子は間違いなく「戌」。
良くて「戌×」って名前になるもの･･･
犬好きだけど、それだけは勘弁。
寅とか辰とか馬とかならともかく･･･。
義母も義祖母止めてくれないの。自分がやられて嫌だったって言ってた癖に。

付き合いだした頃、迷信とか些細な嘘とか大げさに誇張した話をする義母を
旦那が叱っているのを見て「お母さんにそんなこと言っちゃだめだよ」って
諌めていた自分が馬鹿でしたよ･･･。
同居の孫がいるんだから、それで満足してくれ!

>>306
出生届は病院からの出生証明書がないと出せません。
だから病院には
「必ず、私本人に渡してください」
って頼んでおく。旦那でもダメだよ。

「子育てに関しては私が母親ですので、私の言う事を聞いて下さい。
　無理ならすぐに別居させていただきます」

位は、ぴしっと言っておいたほうが良いと思うよ。
どうせどんどん口を出されたら、これ以上のキツイ事をそのうち言う
ようになるんだから。

それ位なら、ぴしっと最初に言ったほうが良いと思うよ。

なんか、看護師のトメの話ってよく出てくるけど、あなどれないよね・・・（うちのトメも看護師）
私はまだ小梨で来たるべきその日のためにこのスレ見て勉強中なんだけど
少し前、子供が生まれた義兄夫婦のところに産後初めて泊りがけに行くトメが
先に我が家に寄ってったんだけど、なんっか分厚い広辞苑みたいな育児書出してきて
「これで何もかも教え込まなきゃ！」
とニヤニヤしていて、とても怖かった・・・。

生後２ヶ月だったんだけど、「お風呂の入れ方も徹底的に叩き込んであげるんだから！」って
２ヶ月も経ってるならお風呂の入れ方くらいわかってるよね？

>>308
>分厚い広辞苑みたいな育児書

松田本なら救いがあるが。

妊娠中さんざん確執があって、産後全く行き来してないトメから荷物が届いた。
荷物の表には
「＊＊（ウトの名）からです」と書いてあった。
中身は私の実家からの義実家へのお歳暮の余りと思われる品数個と手紙一通。
手紙には次のような事が書いてあった。
『私達に出来る事があったら何でも言ってきて下さいね。会えなくて寂しいです。』

出来る事なら、あんたの息子の性根の叩き直しと体調管理を頼みたい。

>>309
シアーズ博士夫妻のでもいいけどね

>>310
きちんと包みなおして着払いで送り返せば？

先日電車の吊り広告で
「孫にモテるための本」ってのを見たんだけど、これに良いことが書いてないかな？
どなたか内容を読まれた方はいらっしゃいます？

もし良いことが書かれている本なら、ウザｳﾄﾒに１冊プレゼントしておくと良いかも。
紙一枚なら無視されたりするかもしれないけど、さすがに本に書いてあることは
無視できないと思うから。
でも曲解は防げないか・・・

新聞広告を見た！＞「孫にもてるための本」

宣伝コピーが「孫は子どもを立派に育て上げた
　あ　な　た　へ　の　ご　ほ　う　び　です」
覚えてる内容が「孫との距離は嫁との距離です」

うわー、どうするよ、これ！世の嫁子を敵に回す気か!?
が広告を見た印象でした。

図解　孫にモテるための本
ISBN:4476130127
９５ｐ　２６ｃｍ（Ｂ５）
第三文明社 (2005-12-01出版)

・目からウロコの編集部・シルバーライフ研究班【編】
[B5 判] NDC分類:379.9 販売価:\1,050(税込) (本体価:\1,000)

呼ばれ方は流行の「じーじ・ばーば」、それともオーソドックスな「おじいちゃん・おばあちゃん」か？初孫の抱き方から自慢の仕方、問題孫への対処法、そして隔世遺伝の真実まで。

第１章　孫を攻略する！（見栄えよく、かつ安全に、そして手や肩が凝らない「初孫の正しい抱き方」；いきなり「おじいちゃん（おばあちゃん）がいちばん好き！」になる孫大喜びの遊び
お金をかけなくても大丈夫！０〜３歳児は「光モノ」でキマり！　ほか）
第２章　孫を知る！（孫と楽しく遊ぶために―「自主トレ」のススメ；まだ若いのに「おじいちゃん」とは呼ばれたくない！；最近主流の「じーじ」「ばーば」は、ちょっと気恥ずかしい…かも？　ほか）
第３章　孫を守る！（男女で大違い。悲喜こもごもの初孫による化学変化；上手な、そして後を引かない基本３パターン―祖父母には祖父母の叱り方がある；暴力を振るってきても、金をせびられても、あわてないために　ほか）

検索かけたら、初孫自慢の仕方とか、
子供がいない親戚もあなたの孫を狙っているとか、
もう何か言葉が…晴れてたら本屋に立ち読みしにいくのになぁ。

>>313

これから「初孫体験世代」となる団塊世代組に贈る“孫とのつきあい方HOW TO”ブック。
呼ばれ方は流行の「じーじ・ばーば」、それともオーソドックスな「おじいちゃん・おばあちゃん」？
初孫の抱き方から自慢の仕方、問題孫への対処法、そして隔世遺伝の真実まで。
貴重な「孫」を徹底攻略して、おじいちゃん＆おばあちゃんの勝ち組みになろう！

ぎゃあ。ごめん。

チマチマ改行してる間に重複しちゃった。

孫にモテるための本
ttp://plaza.rakuten.co.jp/pinocchio2055/diary/200511270002/

第三文明社っておい！！！

第三文明社 - Wikipedia
第三文明社 出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』 所在地 　（略）
株式会社第三文明社(だいさん ぶんめいしゃ)は創価学会を母体とする出版社。 ...
http://ja.wikipedia.org/wiki/第三文明社 　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

うわぁあぁ〜(´Д｀;)
きっとろくな事書いてねぇなー

「　孫　を　徹　底　攻　略　」

孫の攻略本ですかそうですか。
孫はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの玩具じゃないっての。

でも確かに、「孫との距離は嫁との距離」だよね。
孫と仲良くしたいなら嫁を大切にしないとね。

どっちにも距離梨ですかｶﾞｸﾌﾞﾙ

うちの義母はマルチ商法の信者で、高〜くて怪しい健康食品に凝ってます。
それで元気ならまだいいけど、いつも具合悪いって言ってるんだよね・・・馬鹿みたい。
それなのに、その効き目もないようなやつを勧めくるから大迷惑（怒）
（今、3人目を妊娠中なんですが）『妊婦はいくらでも飲んでいい！』とか言って飲まそうとする
ただの『清涼飲料水』（4000円！）にはビタミンAたっぷり入ってるし、お腹が張ったら
氷で冷やせとか、殺す気か〜！と殴ってやりたいほどバカなことばかり言ってくる！！！
自分が母乳で育てた事も自慢らしくて、出産直後からあれ食べろ、これ飲めとうるさいのなんの。
その上、授乳写真を勝手に撮って、親戚に見せて回る人なんですよ〜もう最悪でしょ？
子供の喘息（ダンナがアレルギー持ち、私は無し）だって、母原病だとか、不衛生にしてるから
だとか散々言ってるけど、原因はあなたの息子の体質だってゆうの！
いつも食器の裏がぬめ〜っとしてても、シンクがカビだらけでも平気な人に
「あなたが掃除しないからなんて」言われたくないちゅうの！
どっかで「スラッシュカード（？）」で天才児を作るみたいのを聞いてきたときは
「ああやって、手をかけた子供はのびるのにね〜グチグチ・・・」と言うので、「うち、やってます」
と答えたら「・・・ああ、あんなものやってるから落ち着きない子になっちゃったのね」だと。
こんな人、どうやって撃退すればいいですか？？？
頼んでもないのに、今月もわざわざ、博多から東京まで来るって連絡があって、超ブルー・・・
長くてすいません

>>325
「来るな」と返事させればいいじゃん、ﾀﾞﾝﾅから。
どうしても来るならどっか宿を取らせ、家に来ていい時間は11〜15時と伝える。

（怒）・・・
ゆう・・・

まあ、なんだな・・・半年ROMれ
アレルギーもさ・・・旦那の体質のせいですかそうですか・・・

>>325
つ【殺虫剤】

>325
旦那がへたれなら、家中入られたくないところは南京錠かけまくって、子供と実家か
どっかホテルでもなんでも避難。トメが帰るまで帰らない。接待は旦那小遣いから
出させ、あとで領収書見て、正当と思われるものだけ家計から出す。

とにかく「相手にしない」だよ。

あとまあ、325も半年ほどＲＯＭれ。

今週は、熱っぽいし、お腹が張って具合悪いのに、ダンナは毎日、飲み歩いて全く帰ってこないし、
妊娠後期に入って感情的になってました。

＞327　不快な発言でしたらごめんなさい

>>331
気にするな、更年期だから。

>>331
あのね、確かにアレルギーは「体質が似る」てのはある。
しかしだからと言って、非が旦那にあるような考え方は、つまりあなたの嫌いなトメと一緒だ罠。
そこらへん、もうちっと考えようやってこった。

まあ、あれだ。
ゆう→×
いう→〇
３人のお子さんの母なら正しい日本語使えってこった。
(怒)などは2chで嫌われる。

スラッシュカードも追加で。

重ね重ねごめんなさい。ダンナの家系はほぼ全員アレルギー持ちなので、遺伝だと思ってました。
医師にもそういわれているので信じてました。違う事もあるんですね。
もちろんそのことはダンナが悪いなんて思ってません。私の困った遺伝子もしっかり入ってますから。
ただ、どうせ今夜も子供の発作の手当で私が何度も起きるわけだから私の具合の悪いときくらい診てほしいなと
感情的になってしまいました。
本当に治してあげられるならマルチでもなんでも買うんだけどな・・・
334様、正しい日本語ありがとうございました。

>具合悪いのに、ダンナは毎日、飲み歩いて全く帰ってこないし、

トメの前にダンナを〆るべきだね。
人のダンナさんに失礼だけど、今からこんな事じゃぁ、出産後は
役に立たないどころか「居る方が邪魔」になるよ。

>>336
みんなの書き込みの、「名前:名無しの心子知らず」は青色で
あなたの書き込みのは緑色になってるでしょ。
書き込む時にメール欄に、半角でsageと入れてね。

皆優しいな。
半年ROMって欲しいと切実に思う。

『飲み歩いて」いるダンナは夜の接待も仕事なので、結婚以来、平日の夜ははほとんどいませんが激務であることは理解しているので、それは文句いえないんですよね。
トメは遠方なので、以前は電話やメールだけ我慢していれば良かったのに、最近、毎月来ては
問題を残していくので疲れてしまって・・・

>>340
人の話くらい聞け(読め)よ。
でなきゃチラ裏にいけ。
>>338をよーく嫁。100回くらい嫁。
できないなら半年ROMれ。

>>340


＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧　　。　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れるとスレがあがらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣| 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

>>342
ミミガー、ズレてますよｗ

>>343
ズレてる？私は普通に見えるよ

うん。ずれてない。

現在24w妊婦です。
数日前、遠方に住む（飛行機移動）ﾄﾒからドでかい宅配便が。
食料でも送ってくれたのかしら？と開封してみると…

・ピンク地にでずにー柄の馬鹿でかいハンテン
・ﾄﾒの着替え（コート、カーディガン、冬物の衣類その他）
・ﾄﾒの　パ　ジ　ャ　マ　
・ﾄﾒの化粧品、整髪料
・ﾄﾒのブラジャー＆パンティ（新品でない物を剥きだしのまま･･）
・旦那の新生児〜七五三〜高校生までの写真
・男物のスニーカー（新品）

･･･ええと
これはいったい何を意味しているのですかと。
つい最近ｳﾄﾒそろって上京したばっかですよね？と。
里帰りも義実家帰りもしないで夫婦で出産ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽって言いましたよね？と。

そんで電話してきたかと思ったら
「今回の戌年生まれってすごく運勢悪いのよー！
いつもお世話になってるﾅﾝﾀﾗ占いの先生がおっしゃってたから確実よ！
すぐに厄払いにいってらっしゃい！
まったく、もうちょっと早くか遅く産めばよかったのに〜
お孫ちゃんが可哀相だわ！」
･･と。
今まで自分の実母の毒母っぷりが酷すぎたので
ﾄﾒがすごく良い義母に見えてましたよ･･。
旦那からはものっすごいマザコン臭が漂いはじめてますがどうなのよ。
本人否定してるけど、じゃあなんでﾏﾏﾝの服をｲｿｲｿと仕舞ってるんですか。

チラ裏ごめんなさい。
なんか動揺してもうて胃っぽい臓器が痛いです。

>346
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

(；ﾟДﾟ)・・・・・・・・・・！

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

((((((((；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

>346

……その届いた荷物と旦那を箱に詰めて実家に送り返しちゃえ。

旦那はともかくトメ荷物は送り返そうよ。
運送屋、電話すれば取りに来てくれるよ。

真っ暗な部屋でそれらをずたずたにして旦那さんの帰宅を待ってみる、
というサイコな方向の打開策もあるけどお勧めはしない。
写真のネガがなさそうだし、旦那の分だけより分けてしまうと本気度が落ちる。

そのまんま何も手をつけず返送するに限る
早ければ早いほどいい
当然着払いで

>>346
天然で「お義母さんのお古貰っても、使いません。」メモ入れて。
「あれは私が使うのよ！」と電話来たら、
「自分の家で使ってください。」とか。

真面目に心配したフリして
「御自宅で必要なものばかりでしたよ、お間違えになったのですね」が無難。
「お困りだと思ってもう送っちゃいましたよ」親切そうに優しそうに、でも冷たく。

トメが産後、手伝いに来るつもりで（しかも長期滞在）
私物を送ってきたってこと？
今から旦那ともどもｶﾞｯﾂﾘ〆ておいた方がいいと思う。

いそいそとママンの服をしまう旦那…きんもー☆
全部捨ててしまえ！

先週出産しました。
初産だったためか、３６時間に及ぶ陣痛＋分娩の疲労と会陰切開の痛みでヒーヒー言ってるところに
トメ参上(分娩３時間後)。産まれた初孫♀を見て一言、
「次は跡取りお願いね」
手ぶらでやってきて↑言い残して去っていきました。
孫ちゃんマンセーよりはマシなのかな？と思うようにしています。

チラ裏でした。

>>354
なにか継ぐものでもある家なの？
ま、あってもなくても抱かせなくてﾖｼ。

>346はまだ２４wなんだよね。
とすると予定日はまだかなり先の３月でしょ。
かなり雪深い地域ならわかるけど、普通なら春物を送るんじゃない？

トメはこの年末年始に居座るつもりなんだと思われ。
この年末年始は妊娠中だから偽実家への帰省なしという話はない？

＞旦那からはものっすごいマザコン臭が漂いはじめてますがどうなのよ。
＞本人否定してるけど、じゃあなんでﾏﾏﾝの服をｲｿｲｿと仕舞ってるんですか。

この様子からすると、ダンナはすでに年末年始のウトメ来訪を
承諾しちゃってるんじゃないの？

まずはダンナに「まさに今の時期に使う衣類」を「なぜｲｿｲｿとしまっているのか？」と確認しなきゃね。
いや、待て、ﾀﾞﾝﾅに話を持ちかける必要はない。
ダンナガしまい込んだ衣類と今回送ってきたの、全てを着払いでさっさと送り返すのがいいよ。
そしてその後の反応を見るべしだ。

もしトメとダンナで密約ができていたのだったりしたら、グリーンペーパー物の話だよね。
YOU サクッとやっちまいな＞着払い返送

電話して確認したら？で、年末年始に来ることが分かったら
「間違えて送ったのかと思ってさっき送り返しちゃいました」と言ってすぐ送り返す。
ﾀﾞﾝﾅにもコワイ顔で迫って問い詰めなきゃﾀﾞﾒだよ。
お腹が大きくて疲れやすいのに、正月にﾄﾒなんかにこられたらたまらん。
どうしてもﾄﾒが来るって言うなら年末年始、私は実家に帰省するから勝手にやれば？と。

ついでに産後まで実家でゆっくりしてくればイイ！

>>354
お疲れ様でした。おめでとう！

>346
トメ下着は、ダンナの入浴後の着替えとすり替えてしまえ！

>>355
旦那の実家は農家ですが、トメは婿取りなわけで・・・

昨日、私の実家にトメ参上！(私は帰省中)
来るなり
「うちの孫がお世話になってます。」
「●●さん(私の名前)、ちゃんと栄養あるもの食べてるの？
　孫ちゃんには母乳以外は与えないで下さいね。」
そして、赤のほっぺに湿疹があるのをみつけて
「●●さん、孫ちゃんを毎日お風呂に入れてるの？こんな顔じゃ
　外に連れて行けないでしょ、みっともなくて。」

・・・・
私、私の両親ともに絶句でした。
うちは北国で外は雪。この寒空の中、トメは赤をどこに連れて行く気なのでしょうか。

春になるまで実家にいた方がいいよ>>361

むしろそのまま実家にいた方が>>361
自宅に戻ったら何されるか（言われるか）わからん。

それでは皆さんご一緒に

「旦　那　さ　ん　は　な　ん　と　？」

まぁ内容から推測するにﾀﾞﾝﾅはその場に同伴してなかったんだろうね。
しかしここでよく見かける「母乳以外はﾀﾞﾒ」というﾄﾒって年代はどれくらいなんだろう？
うちの母も義母も５０代前半だけどそういう事は言わない。

70くらい？
私の祖母がそうだ。

うちの90になる祖母は白湯飲ませろってうるさかったよ

ポトフが美味しくできました(Γ・ω・)Γｶﾞｵｰｶﾞｵｰ

ﾄﾒの方がよっぽどみっともない顔してるのにね

久しぶりに書きます。
過去に何度かウトの暴言のことで愚痴らせてもらった者です。
今まで言い返したことはなかったのですが、昨日ついに絶縁
宣言したので皆さんに報告して書き込みを終わります。
淡々と「子供と私はもう行くことはありません。」って言った
だけなんですが、ちょっとすっきりです。
ありがとうございました。

乙！
来られないように防戦もがんばってください。

>>367　なんだこれ(Γ・ω・)Γﾜﾛﾀ

ダウジングかも（ｗ

>>369
相手の反応は？

吐き出させてください。

３ヶ月で歯が生えた娘。
トメは「歯ブラシしてる？」私は「歯医者さんからカーゼで毎日拭くだけでいいよ」と
その他に
トメは「離乳食あげてるん？」私は「いまは６ヶ月からなんですよ」
トメは「うつ伏せ寝だといいんだよ」私は「突然死の原因だからダメですよ」
その他諸々・・・・会う度に同じ事を何度も何度もしつこーい

腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つぅぅぅぅぅぅぅ

トメは「この体操はいいんだよぉ〜」と娘をうつ伏せにしようとして、娘奪還。
土曜日、喫茶店にトメ、旦那、私、娘といったら
トメの飲んでいたレモンティーを飲ませようとした！！！！！！
フザケンナァーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
娘奪還。即効帰宅。ﾒｰﾙ、電話着拒。

トメは看護婦をしているから、カフェインが赤に良くないのを分かっているのに
最低すぎる

>>374
看護師って…現役？

>374
そこでトメの頭からレモンティーをかけてさしあげなきゃ。

55歳現役ですよ

現役看護師でその知識orz患者さん殺してしまいそうだ。

>>377
えっ、動物病院じゃなくて？

肛門科とか眼科とかなんだよ、きっと。
そうでなかったら(((；ﾟдﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

療養病棟だよ

ならどうでもいｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

>>382
その病棟が年寄りオンリーなんだとしたら……

さりげなく　ﾉｼ

>>365-366
はぁなるほど。ﾄﾒ世代だと母乳のみ・早く離乳がﾃﾞﾌｫだったのかな。
>>374
すごいよ、愚痴るだけじゃなくてしっかり子どもを奪還してるじゃん。
むかつくだろうけどこれからもｶﾞﾝｶﾞﾚ。
看護師って言っても小児科とか産婦人科とかじゃないともう忘れてるよきっと。

確かに固まった関節にはその体操はいいんだけど、固まる以前の関節にはね・・・。
つーことで（ry

うつぶせ寝は、４１歳現役看護士のおばちゃんも推奨していた。
育児期間過ぎるとホント感心無くなっちゃうみたいだね。
ま、そんなもんか。

現役看護師でも、看護学の進歩に興味ない人は技術が古いからね。
看護師の肩書きを信用しちゃいけないってことかなあ。

看護師ばかりじゃなく、医師でも同じ現象が起きてますが・・・・・・
ウトが医者って言う人もご用心。

赤を時々うつ伏せにさせるのは、おっぱいを飲み過ぎで苦しくてうなっているような時、良いって、現役の助産師さんに聞いたよ。

勿論、赤のそばから離れないで見ていての事だけど。

仲間内とかではない、別の助産師さんにもすすめられた。

楽に眠れるんだって。

おっぱいの後にゲップが出ない子をうつぶせで寝かせたりするよね、産科だと。

うつぶせ寝は、赤が起きている時など
そばについて短時間ならいいんじゃなかったっけ？
眠るときにいつもうつぶせ寝では危険なんだとｵﾓ。

昨日おしるしが来て、陣痛待ちです。
産後は実家には帰らず、実母が手伝いに来てくれることになっています。
旦那が姑に報告したらしく、姑が
「産まれる３日くらい前から（実母に）来てもらった方がいいんじゃないの？」
と言っているらしい。
１人で電話して、入院くらいできますから！
ていうか、３日前っていつですか？
旦那、いちいち報告すんなって言ったよね！

姑に突撃されたりする人に比べれば、どうってことないんでしょうけど。
もうすぐだというのにｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ…

>>391
陣痛もまだなのになんで連絡したんだ？
この調子だと陣痛が来て入院したらぜっっっっっったいにﾄﾒにも連絡するよ。
産まれる前に急いでやってきて「まだなの？一番に抱っこしたいのに」とか言い出す悪寒。

毎日「産まれたか・まだかコール」がダンナに来ているものと見た。

>>391
とりあえず旦那は辞書の角で

一番抱っこは、旦那弟の所の時にやらかしてるので、
それだけは阻止するように、旦那にも実母にも頼んでいます。

私には直接連絡しない、控え目な姑ぶってるところがまたｲﾗｲﾗ…
でも一番の原因は旦那ですよね。もう一度強く言います。
愚痴聞いて下さり、ありがとうございました。

>>391
>ていうか、３日前っていつですか？
ﾜﾗﾀｗ
それ天然装って言えればよかったねー。
そういうのってなかなかタイミングよく言い返せないからなぁ。

>>395
病院への根回しは済んでる？

旦那より病院のスタッフの方にしっかりたのんどいた方がよさそうだね。
いざとなったら旦那込みでブロックしてもらうくらいの覚悟が必要かと。

例）（病院にて）
　　「いいよ、俺1人じゃ心細いし、ｶｱﾁｬﾝも来てｸﾚよ。
　　　あ、俺がちゃんと言いますんで大丈夫ですから。」

私が産んだ病院では、一番抱っこは母→父→その他の家族ってのが徹底されてたから
トメの一番抱っこは阻止できました。でも、トメは気に入らなかったらしく義弟夫婦
に○○病院(産んだ病院)は絶対ダメ、看護師の態度が悪い、病院のシステムがなってない・・・
と呪文のように唱えています。

トメからの「産まれたか・まだか」コールはきついよね。
予定日２週間前から毎日トメから電話があり、電話に出ると
「あら、いたの？家にいるってことはまだ産気づいてないわけ？」
電話を無視してたら留守電に
「家にいないってことは陣痛きたの？連絡くらいくれたっていいじゃない！」
結局４１週で出産したので、電話は３週間続きました。


もう、電話のコール音聞いただけで未だにビクッとしていまいます。

電話か、うちもかかってきた。臨月のころは何か脳内でテンパってて、寝付けずいつも
寝不足だった。で、ウトウトしてるときに限ってトメから電話。留守電にしてたら、留守だ、
入院だ、と旦那の携帯にかけてきて、旦那から私の携帯にかかってくる。
10日めで切れた。
電話が鳴って、番号確認して、出た。トメの「もしもし」の「も」のところで、「うるせー、こち
とらいま寝付いたところなんだ！　生まれて孫に会わせて欲しかったら、少しはおとなし
くすることも覚えろ、クソババア！」と言ってガチャ切りして、携帯も切って寝た。
すっきりして寝て、携帯の電源入れると、旦那から即着信。
「お袋から、何か嫁子がヒステリーになってるって言ってたけど？」と言うから、「えー、
ずっと寝てたから知らなーい、トメさんこそボケたんじゃない？　それより、これから
電話は留守電にしてるから、トメさんにもそう言っておいてね」と言っておいた。

いざ陣痛、入院となったら、やっぱりトメはやってきたけど、看護師さんが「どうする？」
と聞いてきたときには、「良い嫁しよう」なんて意識は捨ててしまっていたので、「生まれて
私と旦那と実母が抱いてからならＯＫです」と言って、生まれるまで7時間放置した。
いまはずけずけ言うようになって、トメも気を遣うようになった。

>>400さん
なんか勇者だわ。見習います。

結局さ、トメに限らず義理関係に好き勝手やられてる人は、
そのやられてる分だけなめられて見下されて馬鹿にされてるってことなんだよね。
群れ(子育て)の中でボスザルが誰かってのをきちんと教え込まないと
動物は理解しないってことですな。

>>400、乙でした。私も見習おうっと。

>>400です。
レスあんがと。産後もトメはぶちぶち言ってたんですよ。臨月時にブチ切れるまでは
たいがい「はいはい」と言うこと聞いてたし。一応産後の大喧嘩のあと、トメは気遣う
ようになりました。

赤、抱っこして、トメの育児論を聞き流しつつ、どうしても聞き流せない「果汁飲ませろ」
「離乳食は4ヶ月から」「抱き癖つく」なんかをいちいち「昔はそうだったかもしれないけど
いまはちがいますから、まちがったことしないでください」と言いつぶしていったら、
今度はトメが切れて「何だ、あんたは！　子供1人生んだぐらいで、すっかり一人前の
面して！　誰のおかげでここまでこれたと思ってるの？」と来たから、しばーらーく考えて
「少なくともトメさんのおかげでないことは確かです」と答えたら、「生意気になって……」
とぶつぶつ言うから、「いい嫁やめて、いい母になっただけです。トメさんのご機嫌とりの
ために、我が子をおもちゃに差し出すつもりはありませんから、今後も勝手なことは
しないでくださいね」と言ってたら、トメが、手にしていたおもちゃをこちらに投げつけてきた。
あたらなかったけど、大きな音をたてて、抱っこしていた赤はモロー現象。
赤をそうっとベビーベッドに寝かせて、固まってるトメの襟首掴んで（トメ145センチ、私
167センチの当時60キロ強の巨デブ）玄関先まで引きずりだし、「今後孫に会いたかったら、
次回ちゃんと謝罪するつもりで来てください。言い訳とか逆ギレするようなら、それっきり
です」とだけ言って追いだした。
旦那には携帯で淡々と報告（当時大声出すと、まだくっついてない股ぐらに響いた）
低い声で冷静に話す方が、うちの旦那には効くとこのときに学んだ。

当然、トメのケツに蹴り入れたんだよね？

>誰のおかげでここまでこれたと思ってるの？
ﾄﾒ、バカだ。

GJ!勇者だ。

>>403
姐さんと呼ばせてください。
模範としてテンプレに入れたいくらいだ。

>>403
それでもトメと孫を会わせてるあなたは女神だ。

私は心が狭いので、そこまで言われ・されたらもう修復は無理だ。
マジ尊敬します。

>>403
ｇｊ！
その身長でその体重なら普通ジャーン
むしろ痩せてる？

とか思った１６４ｃｍ５８キロの私・・・orz

>>403師匠
あなたはみんなの心に一筋の勇気と希望の光を与えた。

>>409
体重の話は荒れる元ニダ

>>389
産科ではうつ伏せ寝させますが、これはプロが24時間張り付いていて、
モニタもしっかりある監視下だから出来る事。
赤ちゃんの呼吸が止まったらすぐに（秒・分単位で）対応できる人がいてこそ、
可能なことなんですよ。

産科でも、モニタなし状態（母児同室など）なら、仰向けに寝てます。
ご参考までにドゾ。

連想で思い出したが仰向けでも呼吸センサー必須だったな＞母子同室
誰もが1回は切り忘れて抱っこして警報鳴らすのがお約束だったw

>>413
うちの病院そんなものなかった。
毎朝、赤さんがちゃんと生きてるか、
すごい勢いで確認するのが入院中の常だったよ。

高級病院並みの料金取られたけど・・・。

>>403が事実だとしたら本当すごいことだよね。
世の中そこまでする嫁は少ないだろうし。

嫁じゃなくて母だからね。

>>415
赤の方向におもちゃ投げつけるトメの方が少ないんだよ？

>>417
確かに。逆切れしたとしても物を投げるのはよくない、
感情の処理がうまくできない子どもみたいな行動だよね。

先月が初出産だったんですが陣痛が始まった途端、旦那→ﾏﾏﾝに電話したんです！
言うな呼ぶなと言ったのに…orz
病院に着くと先にﾄﾒ＆ｳﾄ来てて『ｱﾃｸｼ　た　ち　が分娩室までついていくからねﾊｧﾄ』冗談じゃない！
止めてと病院に座り込み連呼したものの『大丈夫よ！』とﾄﾒ聞く耳もたず。
痛さでろくに文句も言えず病院入り口で揉めてたら家でｳﾄ＆ﾄﾒの書き置きを見たｺﾄﾒ登場！
ﾄﾒ＆ｳﾄに｢分娩室いく!?馬鹿か！姉さん(私)に迷惑かけんな｣と一喝！そして旦那の頭を力の限りｹﾞﾝｺﾂ！
鈍い音の後、｢姉さんの大事なときに何で真っ先に自分の親呼んでんだ！てめ−はﾏｻﾞｺﾝか！？｣と一喝！
そして安産お守りを私に持たせ風のように去っていきました。
普段おとなしいｺﾄﾒだっただけにｳﾄﾄﾒ旦那びっくりだったそ−な。ｺﾄﾒは今産院で有名なﾋｰﾛｰです。

>419

な、なんていいコトメ！女神さまだよ、、、

>419
すごい！コトメさん漢(おとこ)らしくて素敵だ…!!

漢ですなコトメ

コトメはここの住人か？
しかし、素敵だ！仲良くしたいな。

旦那(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯしてｺﾄﾒさんとｹｺｰﾝ汁と言いたくなるくらいｺﾄﾒGJ!!

>>419です。
ｺﾄﾒにはホント助けられました。出産後も病院押し掛けてきたﾄﾒ＆ｳﾄから助けてくれました。
ｺﾄﾒいつもﾆｺﾆｺしてるのにいざって時に空気を凍らせる勇者です。未婚なのに親より私を優先してくれて
ホントうれしかったです。こういう人がたくさんいてくれたらいいのに。

ｺﾄﾒGJ!

だけど、まあなんだ、あれだな、ｽﾚ違いだよな、うん。

まあ、なんだ
一服の清涼剤ってことで、ひとつ

>>426
でもこれ、コトメが救世主ではあるけど、
トメとの確執話だよ。

んだ

>419コトメに、マスターピース・エクスカイザーを贈りたい。

旦那さんは反省したのかしら？

【育児板ヲチスレ】難民板
育 ｼ ﾞ WOﾁｽﾚ 21
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1133508838/

8月に初出産。
う〜んう〜んやってる時にﾄﾒ登場。
ｺﾝﾋﾞﾆのｵﾆｷﾞﾘ、ﾌﾟﾘﾝ、ﾁｮｺ、ｼﾞｭｰｽを買ってきて「食べなさい」と。
汗だくでﾋｨﾋｨやってると「陣痛ってそんなに痛いの!!??ねぇねぇ!!」(ﾄﾒ帝王切開)
「大変ねー、痛いのねー」と私の髪をおだんごに結ったり……
あの時はもうお腹痛くて追い返せなかった自分にｲﾗｯ

お約束だが、そのとき旦那はどこに？　看護師はどこに？

>私の髪をおだんごに結ったり
うっとしーーーー！！！！

陣痛の間、誰かに触られるのがうっとうしくて仕方なかった私なら
思い余って顔面をグーで殴ってしまいそうだ。

>>433です。
看護士はその場にはいなかったです。
旦那は何してたのだろうか…
あれ？あれれ？何してたんだ？！

>>437
ﾎﾞｸのﾏﾏﾝが苦しむ嫁子を励ましてる…って見てたのか？

ママンが行ってるからボキはまだ行かなくて大丈夫♪
じゃないの？

産まれたらママンが電話してくれるって言ってたから、それまでボキはママン
の買ってくれたプリンでも食べておこうっと
じゃない？

あわわわ、そうかなぁ？！
本当に何してたんだろ…
ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ室では水くれたり汗ふいたりしてくれたけど
陣痛室では何していたのかしら……

つ【時間がかかって暇なのでパチor2ちゃん】

>>442
関係ないけど「or2」がお尻突き上げてる人みたいだw

>>436
あ〜、私も立ち会いしていたダンナの手を
「熱い！」と言って振り払ったわ。

平和でいいねー

予定日半月前から、毎日３回は私のケータイに「大丈夫？」電話をかけてきたトメ。
ダンナ経由で、電話はしないでくれ、産後に連絡する、と何度言っても聞かない。
ある日、おしるし？とパニくったところに（キレヂでしたw）また電話がきたので、
つい、「さっき生まれました！」と言ってしまった。
トメはあわてて病院に走り（車で片道２時間）病院に着いてから私がいないので、
夫に電話（トメは携帯を持っていない）
ガセだと確認して激怒してたけど、その後も何度も電話をかけてきてました。懲りないわね。
わたしも何度もウソ言っちゃった。
ホントに生まれた時には、トメは出先で連絡がとれず、（それは私のせいじゃないんですが）
いまだに相当怒っている様子。
でも陣痛の時、突撃されなくてよかったよ。
ホルモンのせいです、すみませんでした、と謝りましたけどね〜

>>446
奥様ﾃﾗｶｯｺﾖｽ

そうか！狼少年方式でいくのもありか！

ホルモン。無敵な言葉！
これ言われたら「じゃーしかたねぇか」ってなるね
>>446　かっこいいっす

１日に何度も電話をかけては様子を探り、結局陣痛時に突撃が出来ない
なんて・・・生まれて来た赤ｻﾝGJ!

出産のとき、真夏で暑くて病院着（？）が半分はだけてたんだけど、気にせず産んだ。
ハァやれやれと思ったところに、ウト＆トメ。
間一髪でオパーイ見られなかったけど、分娩後でも分娩室突撃はやめてくれよ。
旦那が立会いだったんだけど、生み終わって赤を抱っこした後耐えられずトイレに行ってたらしい。
旦那に分娩室突撃を止められてたｳﾄﾒは、旦那がトイレに入ってる隙に分娩室突入。

後でさんざん旦那が〆てくれたけど、既成事実は消せない……。
ちなみに、出産した日にウチにTELしてきたんだけど、既に私たちは病院に行ってて取れなかった。
で、そのあと病院に電話したらしい。
『○○（私）の母ですけど、娘はもう病院に着きましたか？』と言ったんだって。
病院側も、実の母だと思って『はい』と答えてしまったらしい。

間違えるなよ！
ﾄﾒの娘じゃねえっつの！
この勘違いﾄﾒきち〜〜〜

>>452
わ　ざ　と

うちのﾄﾒも私のことを「娘」という。
仲は悪くないので表立って否定はしないけど。
実母がいない私の親代わりのつもりだそうで、悪意は無いみたいだけどねえ・・・
「嫁子ﾁｬｿは（ﾄﾒ）の娘だもんね」の言葉に、遠い目をして「はあ・・・」と
答える私がいる。

大きな確執がある仲だったら「ふざけんな！」だろうなあ。

３人兄弟の旦那、トメは子供のことをうちの子と言ってるのだが
いつの間にかうちの子４人もいて・・って言うようになった
私をカウントするな！おめえの子じゃねえ！

分娩中痛くて全裸になっちゃったから突入されたら悲惨だったな

妊娠するのに順番なんてあるのでしょうか？今日コトメに世間体を考えれば私がいとこの中でも次ぎだし私が先に生んだほうがいいと思うんだよね。と言われました。
世間体？世間はそんなとこまで見てないきがするけど・・。と思いつつ、ふーん。と聞き流しましたが、私とコトメは中学の同級生で、コトメのほうが8ヶ月ほど早く結婚しました。
何かとﾄﾒにも比較され、きっと私が、先に妊娠したら子供が何を言われるかわかりません。それだけは許せない。
私たち夫婦は、基礎体温もつけ、排卵日検査薬をためし、いろいろ子作りに励んでるのに、向こうは基礎体温つけるのめんどくさくなった。大体わかったし、など結構無計画です。
いつ妊娠するかも分からない人を待ってるのは嫌なのに・・。どんどん年とる一方だし・・。

>>455
>分娩中痛くて全裸になっちゃった
スレ違いの疑問で申し訳ないけど、痛くて全裸になったというのはどういうことでしょうか・・・

>>456
釣りでなければ相当疲れてるね。
目を覚ませ。
順番なぞ関係ない。
他人の家族計画が無計画だろうが関係ない。

>>455
わたすも気になるでごわす<全裸出産

釣りなのかも・・・。すいません。私もそんなの夫婦の問題だと思うんですけど、このうちは世間体という言葉が好きなのでw。
そんなに真剣にプレッシャーかけられると、実際ホントにそうなったら、その後が、怖いと思ってしまい、つい聞いてしまいました。

>>460
そんなの気にしてたらあっという間にできない歳になるよ。
私は多人数兄弟の長姉、加えて従妹よりも年上だが、
子どもを授かったのは最後だ。ちなみに春出産予定。
最初に授かったのは一つ下の弟。甥もう12歳。

子供は作るんじゃない、授かるんだよ。
アホな心配しないで、さっさと自分たちで考えて行動しなさい。
馬鹿馬鹿しい。

>455です
すいません、もうすぐ産まれそうだねと言われ分娩台に乗ったものの
なかなか出てこず（７時間）のたうち回って気がついたら全裸でした
助産婦がお婆さんだったので産まれたら綺麗にして上げるわ、どうせ
よごれるし〜ってなもんで赤ちゃんと全裸でご対面でした

分娩室入りたがったウトを撃退してくれた父　感謝！

>>462
ウト？！
トメじゃなくてウトが分娩室に入りたがったの？

肝！何考えてんだ。

>>462
実父が撃退する以前にウトなんかを分娩室に入れる病院だったらぶっ殺したくなる

>>461ありがとうございます。そうですよね。授かるんですよね。気にせず励みますｗ。

世の中には、「順番」にこだわる人いるんだね・・・。
世間というか自分が許さないだけじゃないのか。

昔、友達の友達に、結婚決まって同居してるのに、
「姉が結婚するまで待て」と言われて挙式も入籍もできない、
という人がいたけど、どうなったんだろうな。。

>>460
なんで赤の他人のコトメに貴方の「おまんこ」の計画にケチを付けられなきゃいけないの？
下品な単語を使ってみたけど、どれほど異常なことをコトメが言ってるか、これでわかった？

ほぼ一年前、一時期離婚騒動があり、ウトメの説得+謝罪+旦那の改心　でその場は収まったという過去がある我が家です。
その後ウトメが娘に会いたい会いたいと留守電に吹き込みまくりなさるので、
離婚騒動のとき心配かけちゃったお詫びもかねて３度程食事会を開きました。
全部料亭個室貸し切り、一人１万円くらいの料理で。
恥ずかしながら収入は私の方が上の事もあり、会計は全て私持ち。場所の手配、ウトメの連絡もちろん私。

その後ウトメよりお礼の品が届きました。
「＊＊さん（旦那の名前）、♪♪ちゃん（娘の名）へ。先日ありがとう。。。云々。」の手紙と一緒に。
私無視ですか。

その後昨日までこちらからはなんの連絡もせずに半年が過ぎていました。
突然夕方、私の帰宅時間を狙ってやってきたウトメ。
「♪♪ちゃん元気？風邪ひかせてない？
あのー、またー、ご飯とか一緒に食べに行ったらどうかと思って。」
「いつですか？」
「え、いや、あなたの暇な時に。日曜日とか、どこか前みたいにお店で。」
「もう年末なので多分お店の予約は取れないんじゃないでしょうか。」
「あ、じゃあ、年越してからでもいいわ！あなたの誕生日のお祝いもしなくちゃね〜。」

図々しすぎませんか。
こいつらまとめて嫌いです。

旦那をご実家に送り返して、
娘さんと心安らかに過ごす事をお勧めします。

＞「いつですか？」
＞「もう年末なので多分お店の予約は取れないんじゃないでしょうか。」
この答え方では、相手の望みを聞いてあげる気持ちがあると思われているかも。

>>468
つか、ｽﾚ違いの気がする今日この頃。

うん。家庭板向きだね。

２chってすごいスレ違い厳しいよな。
別に罰があるわけじゃないのに。
自治がきちんとできてるインターネッツですな

>>473
話の流れで脱線した雑談というわけでもなく、
妊娠出産とは全く無関係な確執を投下するのは、
スレ違いにもほどがあるとｵﾓ。
てか、育児関係でもないんだから板違いじゃw
家庭板に行けば幾らでもﾄﾒ関連のスレがあるんだからさ。

姉が結婚するまで待てと言われて
「そうしたら私、一生結婚出来ない」と言い返した勇者を知っている。
姉は男に縁の無いタイプ。

スレ違いごめんでした。
去年出産して、その延長での確執だったのでつい習慣的にここに書いてしまいました。
レスくださった方ありがとうです。ちょっと復活した。

>>468
うわぁ、ありがとうございます。
今度はご招待下さるんですね！
詳細決まったら教えてください。楽しみにしてます。

とか。

>>460です。
>>466まさに私たち夫婦は結婚も待たされました。姉が結婚して間もなかったのもあるのですが、
なんで自分がこさえた借金のせいで、こちらまでとばっちりを食うのか意味が分かりません。落ち着くまで待ちなさいみたいな。自分で私の借金が終わるまでは待ったほうがいいんじゃないかな。とかいって。正当な理由みたいな言い方してたし。
ありえない・・。
>>467確かにそうですよね。旦那の家系は頭おかしいんです。世間体といえば、正当な理由だと思っているのです。
私の赤い人の予定日なぜか計算して、毎月毎月逐一聞いてきます。ウザイ以外の何者でもありません。

>>468
お誕生日のお祝いをしてくださるんですか〜、うれしい〜、どんなお店予約しちゃおうかな？
フランス料理でもいいですか？少し高いかもしれないけどお母さんがお祝いしてくださるって言うし。

って言えばﾄﾒも気づくでしょう。

連投ｽﾏｿ。
>>478
生理日なんていちいち言う必要ないし、今後そういう話題には一切ｼｶﾄでいいんじゃん。
答えるから聞いて来るんだよ、きっと。
今の状態をほうっておくと今度は生まれてきた子どもを比較したりして余計ｲﾔなことになるよ。

>>480いちいち言うというよりは私が最初から28日周期なのを知っていて、確かに最初は赤い人きたと聞かれ、うんと答えた次の月からは性格に計算され当たり前のように聞いてくるのです。
最初に来たと言ってしまったことが、そもそもの間違いでした。
もし次聞かれたらなんと答えるのがベストなのでしょう。
そして、子供が比較されるのは、ほっておかなくても、ﾄﾒ＆コトメがしてくるのは目に見えてます。
しかし自分のことは、旦那に言ったりすると多少すっきりするのですが、子供が比較されるようなことがあったら、私は間違いなくキレます。
それは前もって、旦那にも言ってあります。自分のことはまだ我慢も出来るけど子供のことだけは絶対に許さないと。
仲が悪くなろうが、どうなろうが、知ったこっちゃないから。と釘をいつも刺しています。

>>481
＞今後そういう話題には一切ｼｶﾄ

>>482了解しました。実行してみます。ちなみに今日コトメは赤い人が来たらしくわざわざメールがきました。聞いてないのに・・。
ほっておきます。

>>481
>もし次聞かれたらなんと答えるのがベストなのでしょう。
いつ聞かれても「いいえ」って答えるのが一番だと思う。
またはフェイントかけて「少し遅れているみたい」と言ってみて、コトメの反応をうかがう。

>>484それも捨てがたい・・。無視してだめならやってみます。ありがとうございます。

「ここのところ、不順なの。ストレスが原因みたい」とか。

↑>481へのレスね。

赤い人ってなんだ？？って素で悩んだ

たぶん百恵さんだと思う

うちはお客さんって言ってる。

あたしは生理ってゆってるよ

そんなことまで聞かれて気持ち悪いとか言えばいいのに。
パンツの中のことにまで口出されて平気なのが不思議。

妊娠中期に貧血になった。
ﾄﾒが電話で経過をいろいろ聞いてくるから、医師に貧血気味と言われた事を話した。
そしたら「貧血になりやすいのは女の人の常識よ、そういうの知らないの？」
「どういう食生活したらいいか知ってるの？わかんないでしょ」という内容の事を
言葉を変え言い方を変え何回も言われた。かなりバカにされた。
私は母親がいない。「母親いない子は女の常識もわかんないのかしらねぇ」って感じだった。
私だってそれくらい知ってるし、無知だから貧血になる訳じゃないし。
そういえば妊娠報告の電話をした時にも「お母さんいなくてお産の時どうするの？」
とか言っていたけど、産むのは私であって「お母さん」じゃないし。
考え方に世代の差もあるし、私の被害妄想かもと思って流していたけど、
出産時は手伝いと称してうちに二週間滞在する事を勝手に決めていた。
「お産の時は母親が必要なのよ！」って事だったらしい・・・。
旦那は「ﾖﾒも助かるｵﾚも嬉しいうちのﾏﾏﾝはいいﾏﾏﾝ！」になってかなり厄介だった。
私の事なのに勝手に決められる理不尽さとか、私にだって安心できる家族(妹)がいることとか
産後のデリケートな時に他人の親に気疲れする位なら過労の方がまし！とか旦那に言っても
「で、でももう来てって言っちゃったし・・・」とかで話にならなかったから、
しまいにはおかしくなったフリして断らせた。

隠れﾏｻﾞｺﾝな旦那を更生させるのはまだまだ時間がかかりそうです。

>>493
もし良かったら後学のために、どんな風におかしくなった演技したか
おしえてください。

>>493
あ〜私も母親が早くに亡くなってるんだけど
「産後は夫婦で乗り切ろうね」と旦那と言ってたのに
ﾄﾒは勝手に「産後はウチ（旦那実家）に来て過ごす」と決め込んでた。ｵｲ！
「うちに来る？」と、聞いてくるならまだしも
聞きもせずに勝手に決め付けるな！行かねーよ！

あとやっぱり「母親いないから女性としての知識・常識がない」と思われてたよ。
なんで母親がいないってだけで、見下すような態度を取るんだろうね。

>>495
実はそれを今悩んでるトコロ……

母を25年も前に亡くしておりまして、
友人知人親戚が一人もいない地で転勤妻しとります。
200km離れた夫実家でお産扱いしてもらった方がいいと
トメ・恩師(年配女性)に個別に言われて迷ってます。
ちなみにこの二人は知己ではありません。

夫婦で乗り切ろうねと誓い合っていたけれども、　
3-4月に出産予定なのに夫は4月に部署転換確実なので
どう考えても戦力外。初産で高齢なので何が起こるかわからないし……
とすっかり洗脳されて弱気になってしまいました。
実家の手助けはまったくあてにできないし(父親と90近い祖母のみ)、
いったいどうしたらいいんだろう……と悩み続ける6ヶ月妊婦です。

出産は何が起こるかわからないから怖いです。
今は順調で安定しているとしても、高齢なだけにリスクが高そうで。
そろそろ分娩予約入れないといけないしなぁorz
でもこういう問題って、結局正解はないんですよね……自分で決めるしか。

>496
その土地を動かないという確定があるなら、シッター雇うこと考えたら？
ここを動かずに乗りきる、と腹を据えたら何とかなるもんだよ。

>481
>もし次聞かれたらなんと答えるのがベストなのでしょう。
「そんなこと聞いてどうするンですか!?いやらしいッ!!」

>>481
>>もし次聞かれたらなんと答えるのがベストなのでしょう。

「なんでいちいち夫でもない人間にそんなこと答えないといけないんですか？　以前から
思ってたんですが、よその夫婦の家族計画に口出すなんて、よっぽどヒマなのか、欲求
不満だと思うんですけど、どっちですか？　何、心配してるから？　それで相手に余計な
ストレスかけてたら逆効果ですよ」

>>481
うーん「…ていうか、そういうこと聞くのやめてほしいんですけど。キモイ。」
と私なら言うな。
まあ、ケンカするという覚悟があるからだけど。

>>498
小池一夫？

>>501
ワロタｗｗｗｗ
夜王もそんな感じじゃない？

>>496
産後に重大な何かが起きたら救急車
それ程でもない何かの時はタクシー
往診してくれる医者を事前に調べておく
お医者さんが必要な時ってこんなんでいいんじゃないの?
買い物は宅配があるし、赤ちゃんグッズや日用品もネットで買えるし
掃除は少々埃っぽくても死にません
洗濯だって纏め洗いでいいじゃない。
乾燥機があれば簡単に終わるし
中途半端な他人が家の中でウロウロしているより
仕事で来てもらった完全に他人のほうが気楽よ
実の母親だってイライラする時はするんだもん
ものすごーく大変な何かがあったらあった時で
考えればいいんだよ。今は変なストレス溜めないでね

>>493
うちも親が亡くなっていたので、同様に来られたよ。
来ない約束だったけど、長女が電話で「ママ今病院」と言ってしまって
「お手伝いに行くわ〜」とルンルンしながら来たようだった。

「まさか、あなたママンお願いって一緒に来るんじゃないでしょうね。」
と、ママンを強調して夫に言い、
「もうマンションに来てるんだよ。どうすんのさ。」という夫に
「あなたがお相手すればいいじゃない？あなた一人で来るなら部屋に入れるけど
連れてくるなら入れないわよ。可愛い赤ちゃんもパパに会えなくて寂しいわ
ね〜。産後、あなたがママンを断らないんだったら弟の万村に行くからね。」
と答えといた。

結局、夫のママンは徒歩５分の万村でジリジリした気持ちのまま５日滞在。
退院しての手伝いも、宅配なんてとグチグチ言ってたけど、「カロリー計
算されてて素人が作るよりいいんです」と答えるとキーッとなって帰った。

宅配や便利なものを使えば義里帰りしなくてもやっていけるよ。
もう二人それで育ててる。

>>504
徒歩５分のマンションで待たせたまま、赤ちゃんにも
会わせなかったってこと？
だとしたら、どんな確執があるのか知らないけど
あなたもちょっと・・だと思う。

>505
来ないでくれと前もってお願いして約束してたのに、
赤に舞い上がって突撃してきた姑は悪くないとおっしゃる？
そこでﾍﾀﾚて病室に入れたり、産後のお手伝いと称する
手出し口出しを許したらたぶんこの姑は
「嫁に何か前もってお願いされた事であっても無理強いすれば
思い通りになる。」と思うだろうね。
犬の躾と一緒でこういう事は徹底しないとダメなんだよ。

>496
ご実家に帰る。祖母さんにショートスティしてもらったり、
ファミサポのようなシッターさんに「実家に」来てもらう。というのは？
獣のような産褥期を気を使いながら義実家にいるより、
一人で自宅にいるほうがよっぽどいいけど、
突撃厨におびえるよりは実家にいたほうがいい。
お父さんや祖母さんも喜ぶと思うよ。

>>505
確かにそこだけ抜き出したら非常識に思えるけど、
「このｽﾚに書き込まれる＝そうされても仕方ないことをしでかした姑」
なんだな、と脳内補完しながら読む癖がついたｗ

たしかに…
ここでそのレスはちとずれとるの

深読みしすぎるのもどうかと思うけど、
たまーに出てくる>>505みたいなﾚｽは
どうでもいいな、ほんと。

>>493です。
>>496ﾄﾒ世代の古い常識では「お産は里で」だけど、>>503>>507が書いているように
今はいろいろなサービスもあるし、自分の素直な気持ちに従ったほうがいいのでは？
産後は妊娠中の今よりもずっと感情の揺れがはげしくなると思います。
偽実家とすごい仲がいいなら別だけど、あなたは自分が弱ってる時に他人の家でくつろげますか？
他人に囲まれ口や手を出されるのは、(相手に悪気がなくても)相当キツイと思います。
旦那ｻﾝにも頼れない大変な状況だけど、良いお産になるといいですね！応援してます。

>>494ﾄﾒがうちで二週間「手伝い」するって事は、洗濯の後とか当然たんすの中とかも見られますよね。
だから旦那が見てる前で毎日年末ばりの大掃除をした。
旦那に「そ、そんなに掃除しなくていいよ、うちの母ちゃん気にしないし・・・」って言われても文句は言わずに
ﾏﾆｱﾜﾅｲﾏﾆｱﾜﾅｲ・・・と目は虚ろに呟くのを繰り返す。その他の時も自分の殻に閉じこもってる風にすると尚良し。
重要なのはﾎﾞｸﾁｬﾝ旦那とﾏﾏﾝが勝手に決めた事が、妊婦ﾖﾒにとってどれだけ迷惑で負担になるかをわからせる事。
結構いやらしいやり方ですけどね・・・。あ、あと体強くないと無理ですが。

>>506GJ！！私も冷たいかもだけど、こういうのは徹底した方がいいと思う。後々のためにもね。
旦那には「ﾖﾒを使って親孝行するな」「あんたは自分が弱ってる時、昼間ﾖﾒ父と二人っきりにされて
気疲れせずにのんびり寝てられるのか」をわかって欲しかった。
スカッとした！ここまでいくには私はまだまだ度胸が足りないけど。GJ!

>>468
「　ご　馳　走　様　で　す　！！！」を忘れずに。

>>505
徒歩5分のマンションで待たせてやっただけでもありがたいと思ってもらいたいくらいだよ。
赤ちゃんに会わせなかったんじゃなくて、見舞い無しで立ち合わせなかっただけじゃない？
退院後は自宅で会ってるでしょ。

だいたい、来て何を手伝うつもりだろ。
ﾄﾒも病気退院後、目上の他人に居座られてみろってんだ。
出産に集中できないし、来られてもこまるよ。
>>503の言うとおりだよ。
私1人で産んだけど、なーんの心配もなかったよ。
病院まではタクシーで行けたし、出産時には
先生と助産士さんと看護士さんというプロが3人もついてるんだよ。
素人が修羅場にくる必要がある？

豚ギリｽﾏｿ

臨月ﾇﾝﾌﾟの私にﾄﾒが電話してきた。
「名づけ」のことで口を挟みたいらしい。「名はもう決めたのか」と
尋ねられたので、「○○（子の名前）にする」と旦那と二人で相談して決めていた名を告げた。
すると
「その名前は大ﾄﾒの妹と同じ名前だからやめなさい。大ﾄﾒの前で『○○〜』って　私　が　呼びにくいじゃない。」
「あと、うち（義実家）の裏に住んでいる人の名前と同じだからやめなさい、混乱するから。」

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
大ﾄﾒの妹なんて聞いたことも会ったこともないし、そもそも県外にある偽実家に年に何回帰るというのだ。
裏に住んんでるひと？関係ないっしょ。

私「そうですね〜、でももうおなかにその名前で呼びかけもしてるからですね〜。」
ﾄﾒ「まだ生まれるまで日にちはあるから、ちょっと考えてみて。」

それから無事出産。翌日ｳﾄﾒと義兄一家そろって産院へ。
旦那が「名前は○○に決定だから、口を挟むな。」と言うニュアンスのことをオブラートに包んで
ﾄﾒに伝えると
「字画もよくて、いい名前じゃなーい（ﾊｧﾄ」と。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
散々ケチつけといて、旦那の前での変わり身の早さに呆然。
字画は調べてつけてるからいいに決まってるやろこの野郎！と脳内でつっこみいれときました。

結婚式の準備の時から我慢していたが、でしゃばり、仕切り厨もいい加減にしろ！！
なお正月は赤サンの体調を考慮し、偽実家に帰省しないことに決定！

「出産後の嫁にさえお茶を出させるお偉いワタクシ」の確認

sage忘れた･･･ｽﾏｿ、逝ってきます

いま3歳の子持ち、4月に次出産予定です。
うちも実母がいないので義母に「手伝いに行くから」といわれています。
本当に嫌なので上で色々アドバイスが出てたように夫婦でなんとか
したいのですが、子供を保育園に送ったり迎えたりする人がいません。
旦那は朝4時から夜8時まで仕事で、シッターさんも田舎なためいません。
それでやはり義母に来てもらうしかないかなと思ってますが、
なにか他にいい案あったらご教授ください。

ちなみに入院の5日間はなんとか我慢できますが（自分が家にいないし）
それで帰ってもらおう思ってたのになんと1ヶ月も居座る気です。
産後1ヶ月は床あげをしてはいけない、老後苦しむとか・・。
義母は自分ち汚いくせにうちの家にたまに来ると、悪意はなく
掃除してくれます。でも勝手にされるのが許せません。
こないだゲームソフトの箱捨てられてさすがにそれはきれましたが。

4月のことで先ですがいまからすでに悩んでいます。

>>517
出産後もﾀﾞﾝﾅは一切手伝えないの？
すごく大変だけど新生児つれて保育園に送り迎えしていたﾏﾏさんは見たことがある。
ﾄﾒと1ヶ月毎日自分の家の中で顔を合わせ、あれこれ言われるのとどっちがいいかなぁ。

>517
保育園まで距離どれぐらい？　がんばって歩ける距離なら、新生児バギーカーか、
抱っこ紐、3歳児は手をつないで行く、という選択肢もある（私もそうした）
朝夕がちと辛いが、トメが来るつらさに比べればソンナモノ、だよ。旦那にはできる
だけその時期仕事の時間をあけてもらって、送り迎え負担してもらった。
まだ時間あるんだから、旦那とも「できない」じゃなく「じゃあ、何ができるか」を相談
して助けてもらいなよ。

>>517
うちは幼稚園でしたが、同じく3歳の年少のときに下の子が生まれました。
うちは床上げまでの1ヶ月､幼稚園を休んで親子3人で家にいました。
外遊びはあまり出来ないけど､家で一緒に
遊んで一緒に赤のお世話をして…。
上の子もずっと母親と一緒で喜んでいました。

こういうパターンもあるということで。

>>517
うーん、ﾄﾒにきてもらう以外手が無いような気がする。
じゃなかったら、どんなにつらくても頑張って乗り切るしかないような……。
保育園の送り迎えさえなんとかなれば大丈夫な気はします。
お子さんの同級生のお友達で、頼れる方はいないですか？

少しは我慢すれば？
楽はしたいけど我慢するのは嫌
まるっきり子どもじゃん

保育園を休ませるに１票。

田舎だと保育園が4時とか5時までだったりして、お迎え間に合わない人は
近所のババを雇ってお願いする事がけっこうあると思うんですが､
近所に信頼できるオバサンとか親戚､またはママ友とかいませんか？
あとシルバー人材センターでそういうのやってくれる人はいないでしょうかね？

送り迎えなら、仲の良い友人やママ友にお願い出来ませんか？
1ヵ月ではなく、２週間くらいで。初めの２週間はお休みでもいいかも。

ちょっと…と思われる部分もあるけど
タクシーはどう？できれば個人タクシーで家もわかってるようなところに
毎日お願いするの。私も初めは凄く抵抗あったけど、出産のとき実母はいない、
夫は海外で悩んだすえ頼んだ。
料金は月に３万かかったけど玄関まで来てもらって、保育園の玄関まで。

忘れちゃいけないのは事前に保育園とか周囲の母に根回し。
「出産後辛くて辛くて…。だれも頼れないけどこんな方法どう？」と
聞いておけば、私は無問題だった。

ちなみに姑は軽度の痴呆のため頼むなんてとんでもなかったので。
近所のママ友に負担掛けるのも嫌だったので。

517さんも姑は体が弱いと周囲に言っておけばＯＫでは。

ﾀｸｼｰいいかも

>>517 です。
アドバイスありがとうございます。
頼めるようなママ友もいないので（一人いるけど家が反対方向）
タクシーいいですね。その線で考えてみようかと思います。
（新生児毎日車乗せるのに抵抗ありますが・・）

ただ問題は義母にどうやって言うかです。
前に一度自分達でやれますて言ったんですが、産後は無理しちゃだめだの
新生児いるのに上の子のお迎えや送りに行ったらだめとか言われます。
悪意はなさそうで親切心で言ってくれてると思うのでビシッときつく
言えないのですが、どういう言い方をすればかどがたたないでしょうか・・

ちなみに家と義母んちは電車で一時間。
クリスマスも正月もだいぶ前から断ってたけどあまりに毎週そのことについて
うるさいのでクリスマスだけは1日子供と一緒に行くことにしました。
旦那はあいかわらず仕事です。産後も休めません。ﾁｯ

>>529
いい嫁やってないで、「私自身が気を遣うから来て欲しくない」とはっきり
言った方がいい。
義母さんはくる気マンマンだから、こちらがオブラートにかけてモノを言っ
てたら、都合のいいように解釈して押しかけてくるよ。

＞529

タクシー登園を書き込んだ者です。
タクシーですが、非難の意見もあるとは思いますし、私自身かなり悩んだのですが
子供のみで乗せてもらいました。子供も初めは「ママは行かないの？」と
言っていましたが（私の）産後の状態がかなり悪く、授乳すら辛かったので事情を話
お願いしました。

個人タクシーで親切な方だったので出来たことだと思います。
今から歩くのは大変な距離、荷物が多い時などにタクシーを利用して
どんな感じか調べてみると参考になると思います。
あとは病院に検診に行かれたときに病院の方に何かそういったお助け制度がないか
聞いてみてください。私も色々教えていただきました。

すれ違いの長文をごめんなさい。

私と姑の確執ですが、姑は軽度の認知症を「軽い物忘れ」「うっかり」
程度と考えていて（実際はストーブの空焚き、鍋の空焚き、財布の置き忘れ）
出産後の世話を断わった際、「鬼嫁」と散々罵られました。

そのころは認知症を舅も認めたくなかったのか、私が悪いと決めつめてきましたが
ダンナには「うっかりであろうと鍋の空焚き、物の置き忘れをたびたびするから怖い。
買い物にいって子供置忘れなんてされたら…」と訴え理解してもらいました。
今でも親戚には評判最悪ですが、気にしてません。

タクシーいいね。
私は一応往復ついていってしまうと思うけど
慣れてきたら一人でも乗れるかも。
新生児でも問題なく生まれてきたんだったら短時間の乗車はOKな気がするけど
一応病院で確認した方がいいだろうね。

>>532
なんか。。。えらいね、大人だね。
いつか報われるといいのにな、>>532ﾀﾝは間違ってなかったと皆がわかる日が来ればいいのに。

>>505
後だし失礼。
私の母が年末に亡くなったときに「はあ〜。正月の客の準備もしたのに〜。
せめて後1週間もってくれればこっちに迷惑のかからんのに。」と言い、
上の子のことを「介護であっちに行ってたとき(に授かった)の子じゃ、本
当にうちのムチュコの子供か分かったもんじゃない。」とまで言った女を
義理立てる必要は全くないと思っています。たとえ扉の前で待たれても入れる
つもりは全くありませんでした。

タクシーの件ですが、私は近くにある夜間保育専門学校に直接電話して、事情を
話し、朝夕タクシーに乗って送り迎えしてくれるアルバイトさんを見つけました。
夜間の学校には大概アルバイトの掲示板があるそうなので、もしどこもなかったら
視野に入れてみてはいかがでしょうか。
私は　タクシーで送り→その子の職場で働く→タクシーでお迎え
と時間がぴったりな女性がみつかって大助かりでした。

何かいい案がみつかるといいですね。

>535
うわぁ…姑として以前に人として駄目だな。
人として縁を切っていいよ。それは。

そんなひどいﾄﾒに
>「もうマンションに来てるんだよ。どうすんのさ。」
という夫はやはりﾏﾏﾝ大好きなんだろうな･･･

まぁ、そんなひどいﾄﾒでもﾀﾞﾝﾅにとっちゃ母親だから
一応の恩はあるのだろう、だからできるだけ穏便に済ませたいと思ってると思いたいね。

>>538
出来るだけ穏便にしようとして妻に我慢させるだけに見えるよ。
本末転倒じゃね？

こんな大根喰えるか！
ttp://www.den94ek.cz/peklo/pic/pic-def-mono2.jpg

ﾏｻﾞｺﾝ夫にとっての「出来るだけ穏便」ってのは
嫁にのみ我慢を強いるものだって、相場が決まってる。

お義母さん、妊娠中の私の前でたばこ吸わないでください。
散々お義兄さんに注意されてるでしょ？
近所の妊婦仲間と立ち話してるところに入ってきて吸うのはもっとやめてください。
たばこの煙がよくないって知ってるくせに…

>>542
吸い出したとたんにクモの子を散らすように逃げて、どっか違うところで再結集せい。

私が通ってた幼稚園は、タクシー乗合通園があった。
運転手さん＋子供３〜４人で。
結構快適で好きだった。

>>542
「やめてください」って嫁のあなたがその場で言わないと、
妊婦友達はもっと言えないよ。
それが言えないなら、
「（タバコ臭いから）またね」と解散を促すのもあなたの役目。
他の人だと角が立つでしょ。

こんばんは、吐き出させてくださいね。

お腹の子が男の子だと分かった日、姑に電話で
報告したら、「まあいいわよ男の子でも、健康なら。」
と言われ呆然。純粋に喜んでくれると思っていた私がバカ。
姑の子は男子のみ。女の子欲しかったのかもだけど、
それにしても言い方ってものがあると思う。
すでに姪っこもいるのだし。

でも、天然というか、悪気のない人なので、いつも
そんな感じの物言いで、帰省中はストレスフルです。
どんどん言い返せればいいんだけど、なにしろ
私の予想外の言葉を振ってくるので、とっさに
反論が出てこないのが、毎回ほんとに悔しい！

また帰省の時期がやってきて、鬱です。

失礼しました。

私も姑に「男の子です」電話したら、「あら、残念ね〜」
だってさ。

義家族側にしたら初孫で、（姑のみ女の子希望だった）男の子だから旦那も喜んでたのに。

そのクセ「義実家で出産、床上げまで…」て話してきやがった。

即お断り。未だにﾏｻﾞｺﾝ旦那を通して同居お誘いあるが(旦那は三男)無視。

>>535
そういう事情でしたか、無神経なこと言ってごめんね。
そんな姑じゃ、マンションに入れるだけでも１００００歩譲ったことになるよね。

・・・まずは、ご主人の教育だね。

>>547
ごめんなさい、床上げってなに？

>549
ぐぐれ

私が不親切に教えてやろう。
「床払い」産後バージョンの事だ。

床上げは知ってたけど、床払いは知らなかった＠4児の母

床上げを知らない人が育児板にいる不思議。
いや、いたっていいけど、産後話題にならなかった？

ﾄﾒとの確執？

一人目の時。
黄疸が少し強めに出てたけど、問題の無い範囲。
それをお世話してもらってた1週間の間毎日20回は繰り返す。
顔を見れば｢黄疸出てるんじゃないの！？｣
名前が決まったと言えば、届けを出したのにも関わらず｢呼びづらい｣

二人目。
何故かわからないが、妊娠を伝えた第一声が｢本当に○○の子！？｣
4日前に出産して帰ってきて、姑が家で面倒を見ると言い上の子と私たちを連れに来た。
息子に似てるとわかるや｢いい顔立ちしてるわね〜。｣と寝ているからと断ったのに勝手に子供を抱き上げる。
当然すぐに泣き出す。
｢子供ってだっこしてれば泣き止むものなのに、お腹がすいてるからダメなんだわ。
おっぱいは足りてるの！？｣
旦那に対するストレスでおっぱいのスタートが遅れていたのを知りながら、この発言。
大丈夫だと思いますと答えると、
｢本当に？後で見せてね。｣

…何だかここで私の何かが切れてしまい、産後のお世話も全て断りました。
でも、上の子がばば好きなので2日位預かってもらうことに。
旦那は訳あって、家にはいません。
でも、赤と二人でのんびり過ごせていいや。
上の子も楽しんでればいいんだけど。

ﾄﾒは人と感覚がずれてるというか、悪気がないのかあるのかわからないんですよね。
確かに色々な部分でお世話になったりもするけど、ｱﾌｫ旦那の尻拭いだと思えば当然かとも思ったり。

ここを読んで、産後のｶﾞﾙｶﾞﾙしてる時に無理しなくてもいいんだなと、
少し気持ちが楽になりました。

>554
なんか、常にそばにハリセンかトイレスリッパ常備して、ボケ発言するたびに頭をスパン
とやりたいトメだな。
旦那の尻ぬぐいなんて考えなくてよろしい。そんな旦那を育ててのはトメだ。むしろトメが
「嫁子ちゃん、至らない息子でごめんなさい、申しわけないからせめて上の子は世話させ
てもらうわ」ぐらい言ってもらわなきゃ。
赤とゆっくり過ごしてな。

すぐ産まれると言われつつなかなか産まれず、
ﾌﾞﾝﾍﾞﾝ室でうなっている早朝にﾄﾒが到着。
「お顔を見たいわ〜」とﾑﾁｭｺに伝言、
「カ、カンベンシテクレ・・・」とお断りしますた。
ﾄﾒ「あら残念だわ〜」だと。

さらに産後つかれたきった私にｱﾌｫ旦那は、
「お前は思いやりがない奴だってことがわかったよ」だと。
陣痛で苦しんでる顔を見せないことが優しさがない人間だというのかorz

>>556
私なら黙ってﾀﾞﾝﾅの顔ひっぱたくね。

いや、ぐぅーでパンチくらいが必要かと。

というかその一言こそ「思いやりがない」発言だろう。
自分の子を産んだ直後の妻によくそんなこと言えるよ。
マザコンて本当に視界が狭くなるんだね。

>「お前は思いやりがない奴だってことがわかったよ」
その言葉、そっくりそのまま返してやるべきでは。

しかしその旦那も、その時点で一番思いやりを必要としているのが誰かくらい
判断できないのかな・・・
これもゆとり教育の弊害だろうか。

>556
人の旦那を捕まえて何だけど、最低な旦那だな。
どっちに思いやりがないんだよ、と。
私も顔引っぱたきたい。
むしろここにつれて来てボコボコにしたいくらい腹立ったヽ(`Д´)ﾉ

>>557->>561
ありたﾄﾝです。
ｱﾌｫ旦那は全く自分が正しいと思ってますた。

ﾄﾒは看護士がつれてきた赤を私が触れる間もなく
「抱かせてね〜」とあっという間に抱きました。
私もまだ抱っこしてないのに・・・

=562
ageてしまったorz すまそ。
しかも「ありたﾄﾝ」て何だ　o..rz

みなさま「ありが�d」です。非常識ﾄﾒとｱﾌｫ旦那と共に逝ってきます。

すまそ　　orz スマソ
消えます。

>>562
それだけで、20年は根に持つね、私なら。
会わせてやるこたないよ、クソトメなんぞに。

>>562

>>557-561ってやってね。

えっー！初抱っこ奪われたの？？？最低だな…。腹立つよー！

馬乗りになってスリッパで殴ってやれ。

実家に里帰りして帰ってこなくていいよ。

>>566 スマソ。前アンカをアトから足したらヘンになってしまった。

今まで陣痛中でも来たﾄﾒには顔見せないといけない　＆
初抱っこ＝ﾄﾒがデフォだと思って我慢してました。
他にも色々思い出し、余計に腹立ってきたよ。
みなさん、気づかせてくれてありがﾄﾝです。

♪シンでおくれよ、おトメさん♪

ﾄﾒと旦那と同居。デキ婚。
産前から「二人分食べな、食べなさい！」と気が弱い私は無理して食べる毎日･･･。　病院で体重のこと
注意されたと言っても聞く耳なし。おかげで12kg増。
ｺﾄﾒの第一子が体重7ｋｇ増37ｗ2200ｇで小さく第二子が15kg増40ｗ2900ｇで余計に一杯食べたほうが良いと
思いこんでいた。
しかも立会いではなかったが「旦那は陣痛がきたら会社早退して病院に来るて言ってます」と言ってるのに「私が
付き添ってるから来なくて良い。そんな事で会社休むものじゃない」と聞く耳ナシ。
結局夜中に陣痛がきたので三人で行きましたが。
産後２ヶ月は実家に居て戻ってきたら赤が泣いてグズってると必ずのように寄ってくる。私が抱っこしてても泣き止
まなくﾄﾒが代わって抱っこして泣き止むと「お祖母ちゃんがイイの？ママ抱っこ下手」と言われた時は笑ってスルー
しときましたけどね。
悪い人ではないけど、思い込みが激しくておせっかい過ぎて疲れる毎日です･･･

>笑ってスルー しときましたけどね。
そこは泣き叫んで「酷い！新米ママとしていま一生懸命ママをしてるのに！」
とﾄﾒを怒鳴りつけるところ。

>572
しっかり汁！
気が弱いだの悪い人ではないだのいい嫁ぶっとる場合じゃないぞ！
子のため、鬼になれ！悪魔になれ〜！
(あ、もちろん姑に対してのみよ。子には天使のような母ちゃんでいてくれ）

>>572
＞赤が泣いてグズってると必ずのように寄ってくる
うっとうしいトメ。
でも、デキ婚して同居しちゃったあんたもあんた。
＞「お祖母ちゃんがイイの？ママ抱っこ下手」
バカにされてんじゃん？

気が弱いのがカワイイのは妊娠する前までだよ。

もう親なんだから「食べ過ぎるといけないとお医者さんから言われました」
「子供の前で親の私を馬鹿にするような言葉は言わないでください。」
ってはっきり言いなされ。

祖母ちゃんに自分達も子供も育ててもらうつもりなら別だけど、ばあちゃん
の立場と親の立場ははっきりと分けないと、後が大変だよ。
頑張ってね。

２行目を読んで、そういう人か、と納得した。

同意。
12キロも増やしたのは自分の責任。
断ればいいんだよ。良い嫁より良い母にならないと。

その場で吐いてみるとか大袈裟な演技のひとつでもしてみればいいのに。

>>572
あなたは気が弱くてトメは悪い人ではないなら
もう確執でもなんでもないですわい。黙って従うのも人生じゃない？
私なら我慢できないけど。

予定日まで一週間しかないのに、野菜を送ってきて、息子ちゃんにたべさせてあげてね、だと。
産前にうちに世話しにくるとゆうのを断ったのがきにいらなくて、
ことあるごとにきちんと家事をしてるかチェックしてくる。激しくうざい

激しくうざいとか言う前に
「〜にくるとゆう」はやめなさい。
「〜にくると言う」ですよ。

うちの姑は普段、周囲にとても気を遣ういい人なのですが
ちょっと心配性なのが玉に傷です･･･。

一人目の妊娠のとき、姑世代らしく二人分食べろ・たくさん着込め・腹帯を巻け他、
いろいろアドバイスをくれました。
姑は近所で一人暮らしているので週に一度は夫と遊びにいってたのですが
妊娠中期から後期になっておなかが大きくなってくるころに
私のお腹を見て「あらあらこんなにお腹を大きくしちゃって･･･だめじゃないの」と
いまいましげに言ったんです。
一度だけじゃなく、それ以来顔を合わすたびに言われるようになりました。
姑のときは、出産のときお腹の子は小さいほうが安産だからと言われ
腹帯をきつくまいてお腹が大きくならないようにしてたらしいです。
それを聞いてもなお腹立たしく、姑宅訪問には出産まで夫ひとりで行ってもらいました。
お腹が大きくなってきたってことは、お腹の子が順調に成長してるってことじゃないの？
それをいけないことのように言われるのがイヤでした。

いま二人目を妊娠していますが、まだ報告していません。
年明けには言うつもりだけど･･･またお腹大きくなる頃には行かなくなるなあ。きっと。

>>582

>>581の場合は、「〜くると言う」ではなく、
「〜くるという」が正解かと。

>>583
トコちゃんのHPに腹帯の弊害について詳しく書いてあるから、
プリントアウトして見せてやったら？

>>583
昔とは違うのよお義母さん！８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113223968/

>>583
＞姑のときは、出産のときお腹の子は小さいほうが安産だからと言われ

「今どき、無理やり下から生ませるような馬鹿な真似しませんよ。
　昔の、骨盤が小さい母親が無理して生もうとしたから難産になったんです。
　おばあちゃんが子供を生んだときの、文明以前の常識で現代医学を計らないで欲しいですね。
　だいいち、腹帯で締め上げたって子供の成長は止まりませんよ(ﾌﾟ」

と関係者が言っていたと、お伝えくださいませ。
つ「上記発言を包むためのオブラート」も出しておきますね。

腹帯じゃなくて腹巻なら良いのにね。
温くてよく寝れる。

レスありがとです。
当時腰痛があったので腹帯ではなくサポーターのようなものならつけてました。
産科の先生にもそれほど必要なものではないと説明を受けていたので
姑にもきちんと何度となく伝えて努力しましたがだめでしたね。
きっと毎回忘れてしまうんでしょうね。

あと、妊娠後期って胃が圧迫されるのと体重管理が厳しくなるせいであまり食べられなかったんですが
あれもこれもそれもたくさん食べなさいおやつもデザートもいっぱい食べなさい攻撃は、ほんとに疲れました…。
腹帯のことも食事のことも結局は姑の自己満足ですよね。

つ【トメの全身にグルグル巻き】

私は「安静に」「動いちゃﾀﾞﾒ」「重いもの持っちゃﾀﾞﾒ」と言われ、ﾄﾒと一緒のときは
常にﾄﾒが上の子を抱っこしてました。上の子＝重いものってことで。
でもただ単に上の子構いたかったんだろうなぁと……。
産後すぐに来たときも「安静に」「横になってて」といわれ、
今度は上の子も下の子も抱っこ……。
2〜3日、しかも日中だけのことだったんだけど、ちょっとハラがたった。
でも、家事とかも私よりしっかりやってくれたし、母乳を冷凍庫に置いておけば哺乳ビンに入れて授乳してくれたので、
日中4時間ほど寝ていられてラクはラクだった……。

>>490
見たい！それは吉本のＤＶＤ？


今日なるトモ！に大晦日のお笑いネタグランプリの番宣コメントで
ＨＧが出ていたよ。
2分くらいのVTRだった。

ｽﾏｿ。
誤爆しました・・・orz

>>591
こう、｢楽だった｣という感謝と
｢嫌だった｣と言う感情って別だもんな。
感謝はもう表明してそうだから、感情のほうを吐き出していってね。
家事をきちんとしてくれたのなら、それなりにいいトメだ…ｳﾗﾔﾏｼｽ。

夫28才、私24才で結婚。そのときｺﾄﾒは毒26才でした。

結婚の挨拶に伺ったとき、ﾄﾒに真顔で「ｺﾄﾒちゃんが結婚するまで子供は産まないでちょうだい」と
台所で２人きりになったとき耳元でささやかれました。

私はしばらく共働き予定でしたし、婦人系の手術をしているので（ｳﾄﾒには内緒）子供は２〜３年後と
思っていたのですが・・・

結局28才のとき妊娠。夫が義実家に妊娠報告をすると、帰ってきた返事は「あら〜、出来ちゃったの〜。
ｺﾄﾒちゃんが可哀想じゃない！親戚の手前もあるし〜。ｺﾄﾒちゃんが出遅れたみたいになるじゃない。
困ったわねぇ。待てなかったの？」と言われたそうです。
夫が切れて音信不通になりましたけど、産まれたことを知ると（実母から連絡）、ｳﾄﾒ＋ｺﾄﾒで病院へ
駆けつけ、孫ちゃ〜ん孫ちゃ〜んと気持ち悪いほどなで回されました。
そして「ほらっｺﾄﾒちゃん抱いてごらん！ｺﾄﾒちゃんの子みたいね〜。夫君とｺﾄﾒちゃんの小さい頃に
そっくりだわぁ〜。良かったわ〜。うちの血が濃くて。ｺﾄﾒちゃんが赤ちゃんをダッコして、隣に夫君が
座って。後ろにお父さんとお母さんが並んで写真を撮りましょうよ。嫁子（私）さん、シャッター押して」
と言われました。

それから、ｳﾄﾒには会ってません。もちろん親戚に届いた年賀状の写真は上記のモノ。
夫とｺﾄﾒ夫婦みたいで気持ち悪いです。はい、うちにも届きました。

カワイソス・・・。
ウチも集まったときはいつも私がカメラマンです。
今までは一緒に写るの嫌だったし、進んでカメラマンだったけど。
595さんみたいなことされたら切れると思う。
年賀状受け取った人達には「あらコレハ！」と595さんの苦しみが伝わってると思うよ。
それから会わずに済んで良かったね。
今後もがんばれ！

ウチのトメ。
インスタント食品を90食買ったから（通販らしい）半分送ると言ってきた。
もう予定日３日前なんですがね。
旦那はインスタント食べないし、産後の食事の目星はつけてあるので
と言ったけど、料理をほとんどしないトメには理解できないみたい。
食べませんからとはっきり言ったけど、実はもう送ったと後だしされたよ。
受け取り拒否してみようかと思います。

トメってさ、こっちが気を利かせて先にカメラマンやってやっても絶対に
「じゃあ、次は嫁ちゃん入って…」とか言わないのね。あれ絶対わざとだよね。

>>595
それってその年賀状をもらった誰も（595旦那も）何も言わなかったの？？
気持ち悪すぎますよね。でも今は絶縁してるんですよね。
良かったですね、これからもその状態を維持すべく頑張って下さい。


キモいと言えば…
今日11時頃のTBS？ラジオ。誰かへのクリスマスプレゼントにリクエストを
する企画。その中に「三男のお嫁さんに」というリクエストが。

「結婚６年目、そろそろ孫を抱かせて下さい」というメッセージ付き。

息子へのメッセージじゃない所がキモい。わざわざラジオに投稿するとは。
例え孫が出来ても抱かせてもらえない予感。そう思った私はこのスレ見過ぎ？

>>598
うわっ　キモイねえ・・・

長男、次男に孫はいないのか？

そういうﾄﾒって自分の息子に原因があるんでは？とは思わないんだろうねぇ。

595夫は、その時何も不審に思わないで写真に写ったわけ？
「あれ？じゃあ嫁子と交代」って言ってくれなかったの？

>ほらっｺﾄﾒちゃん抱いてごらん！ｺﾄﾒちゃんの子みたいね〜。
>夫君とｺﾄﾒちゃんの小さい頃に そっくりだわぁ〜。良かったわ〜。うちの血が濃くて。
私だったら、この辺でﾄﾒの胸倉掴んで
「誰の子みたいだって？聞　こ　え　ね　え　な　あ　！」byﾋﾞｰﾊﾞｯﾌﾟひろし
って言うな・・・ていうか、言ったな昔。

ｺﾄﾒがそれで平然としてるというのがわからない。
私なら恥かかせんなと母をしばきあげるが。

595です。肝心なこと、書き忘れてました。
ｺﾄﾒは激しくブラコンです。お兄ちゃんが大好きです。
結婚の報告に行ったとき、激しく敵対視され、無視されたものです。
「お兄ちゃ〜んお茶飲むぅ〜？そっちの人も？」とか「老けてるし〜デブってるぅ」とか
「お兄ちゃんデブ専？ブス専？」とか平気で言う人です。

夫は、、、そういうの気づかないのかな？部屋に戻って涙ながらに訴えても「えっ？そんなこと
言ってた？ごめんね。今度言われたらちゃんと言い返すから」と言うような人。

義両親は共働きだったため、小さい頃から夫とｺﾄﾒ二人で夕飯食べたり、二人で一緒に
寝たり、遊んだり、勉強教えたりと濃厚な兄弟愛で過ごしてきたみたいです。
兄弟仲が良くて嬉しいわぁ〜いつまでたってもｺﾄﾒたんったらお兄ちゃんが大好きなの。
お兄ちゃんが完璧だからそれ以上の彼を捜すのが大変なのよ・・・とﾄﾒが言ってました。
ただの鈍感で気が利かなくて、ボケーーとした独活の大木みたいな男ですけど・・・

年賀状を見て夫は「こんなの親戚に送るなよ！嫁子が写ってないじゃんか！！誰が
痛い思いして命かけて子供産んだと思ってんだよ！！」って電話してくれましたけど・・・
写真撮るときに気づいてほしかったです。
親戚は、ほほえましい○○家の写真としか思ってないんじゃないでしょうか？

そういや結婚式のときも「○○家で記念写真撮るから嫁子さんどいて」と言われましたっけ・・・。
ｺﾄﾒからはたまにメールがありますが
「今日は○○たん（ｺﾄﾒ）の誕生日だよ！おめでとうって言ってよぉ。寂しい〜」
「今週は仕事がすごく忙しかったの。○○たん頑張ったでしょ？褒めて〜」
「お兄ちゃんお誕生日おめでとう！○○がそばにいればちゃんとお祝いしてあげられたのに」系
もうたくさんです、迷惑です。

あぁ姑との確執・・・というより小姑との確執みたいになってきました・・・
あーーーーーーー、苛つく！！！早く結婚しろよ！！！お兄ちゃんを超える人なんざ
五万といるよ！

とりあえずキモイ

お兄ちゃんどいて！そいつころせな（ｒｙ

義理実家と絶縁しているんだよね？ｺﾄﾒとの縁は切れないの？

ｺﾄﾒきもっ。

うちは逆だ。
なぜだかｳﾄﾒともに私と写真を撮りたがる。
「ちょっと息子君。嫁子さんと写真撮るからどいて！」
とどかされるのはいつも旦那w
別の意味で怖いんですけど。

コトメいくつなんだろう。

>>602
＞言ったな昔。

ｋｗｓｋ

>>609
31歳ぐらいじゃない？

きもー！！！
メンヘルじゃないか？マジで。

>>604
その嫁子抜きの○○家の記念写真、大事に取っておいて、いざとなったら
「私、○○家の人間じゃないですから。」の証拠にするな。

気持ち悪いｺﾄﾒだな。
子供が大きくなったら、手なずけにくるぞ。
「ほ〜ら、ﾏﾏっていって〜♪」
気をつけろ！

>604
全て、「早く彼氏とお祝いできるといいですね！」
「褒めてくれる人が誰も居ないって寂しいですよね。頑張って下さい！」
等、心配してる振りして返信してさしあげて。

>604
「誕生日はいくつになっても嬉しいものですよね♪」
もつけてやれ

>>604ｺﾄﾒとの確執は是非こちらへ


【鬼】小姑（こじゅうと）ｳｻﾞｰ!6匹【千匹】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1134804264/

>「今日は○○たん（ｺﾄﾒ）の誕生日だよ！おめでとうって言ってよぉ。寂しい〜」
「○○オバチャンおめでとう!!　お誕生日でちゅか!　僕のお誕生日は○月○日
でちゅよ!　甥っ子より」と返信。

>「今週は仕事がすごく忙しかったの。○○たん頑張ったでしょ？褒めて〜」
「○○たんオバチャンおちごとよくがんばったね!　えらいえらい!　ぼく
は泣いてミルク飲んで寝るのが仕事でちゅ〜　by甥っ子」と返信

>「お兄ちゃんお誕生日おめでとう！○○がそばにいればちゃんとお祝いしてあげられたのに」
「今日は大好きなパパの誕生日!　○○おばちゃんも覚えててくれたんだね!
大好きなパパとママとぼくと3人でお祝いしたよ!　来年は家族3人で旅行に
行きたいって言ってたからぼくもたのしみでちゅ〜　by甥っ子」
と悪気なく天然を装って返信する手もあるぞ。がんがれ〜

>>618
とても悪気がない天然とは思えないｗｗｗ

何か言われたら「コトメのレベルに合わせただけ」と答えておけばよろし。

>>618
これ、すごくいいと思う！！

ｺﾄﾒから兄へのメールなんじゃないの？
>604あてのメールじゃなさそうな内容だけど。
ま、ﾀﾞﾝﾅの代わりに返信してやるのもテだね。

>>617

595&604です。

メールはもちろん兄宛ですが、携帯ではなくパソコンにメールしてくるので
見たくなくても見れてしまうのです・・・（共通アドレスに送ってくる）

ダンナは２〜３回に１回くらい返信してるようです・・・
特別兄弟仲が良いとは思ってなくて、普通じゃない？ってとらえ方ですが。
私が返信なんかした日には、、、どんな復讐されるかわかりません。
怖くて出来ません。
今後会う予定なくても、とにかく腹黒く計算高い人なので、怖いです。

早く結婚しちゃって欲しいです。

>>624
>>617さんも書いてるけどそろそろ↓ｺｯﾁへﾄﾞｿﾞ
【鬼】小姑（こじゅうと）ｳｻﾞｰ!6匹【千匹】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1134804264/

妊娠中だけ同居してたﾄﾒ。
夜中に陣痛がきて、その日の夕方に産まれました。
入院中の面会は旦那に断ってもらったものの、実母だけが来るのは悪いかな。
と思い、電話で、
｢よければどうぞ｣
といった所、
｢○(旦那弟当時28)も連れていってもいいかしら？｣
｢はぁ？いい加減、おまえ仕事してﾆｰﾄ卒業しろよ。｣と思いつつ、｢はぁ｣
と言ってしまった。
で、来たらきたで、手も洗わず(普段から洗ってる所をみたことない)
｢抱っこさせて？｣
｢手を洗ってくださればいいですよ｣
｢なんで？赤ちゃんって産まれたては免疫あるんじゃないの？｣
｢お母さんからの病気の免疫はありますが、細菌からの免疫は少ないはずです。免疫があるなら、どうして部屋の洗面台に消毒液があるんでしょうね？｣
と、いったら、
｢あら、めんどくさい病院。｣
だと。
妊娠中から嫌な事いっぱいあったので
よけい嫌いになってしまいました。
そして、退院日の食事ﾒﾆｭｰは、惣菜品がパックごと出てきました。
ｳﾄが
｢退院日に惣菜って。｣
というと、
｢普段と同じく惣菜でそろえてみましたぁ｣
だと。
入院中も、新生児室の前を通ってきたらしく、
｢みんな同じかおね｣
とかいわれた。
里帰り後は別居しました。
子に興味がないのはわかるけど、少しｼｮｯｸでした。
長々とごめんなさい。

↑「めんどくさい」と「同じ顔」以外は何が気に障るやら分からない。
ま、別居おめ

子に興味を持ってくれないほうが正直助かる。

あと五日で出産予定日。なのに姑は食事の手伝いしてくれない、洗濯物もしない、風呂掃除もしてくれない、おまけに私が仕事帰りの旦那に食料の買い出しに付き合ってもらってたら｢別にね、重い物持つのは体には悪くないんだよ｣って言われた。
わざわざお腹が重い妊婦を働かすなよ!出来る人間がしてくれたらいいだろ!老後の面倒見なきゃいけないと思うだけで怠いよ…。はぁ、ﾏｼﾞでうっとうしい。

>626
つ【熱湯消毒】

むしろ燃やしてしまえｗ
オートクレーブ可ｗ

重いもの云々の発言はどうかとは思うけど、
出産前だったらよほど体調が悪くない限り
食事の準備も洗濯も風呂掃除も買い物も自分でやるものでは？


素朴な疑問。

風呂は洗いにくいんじゃまいか？
私は風呂の構造上洗えたけど、実家だったら洗えなかったと思うし。

あと５日しかないってとこがポイント。
自分の分ならともかく、人の世話は正直うっとおしいよ。

察してﾁｬｿでｸﾚｸﾚ厨の方が正直・・・

>>632
他に人がいなければね。
でも日に日に体が重くなって動くのが大変になる時期だし、
そんな時に目の前に健康体のくせに人に家事を全部やらせて
のうのうとされたら頭にくるよね。

里帰りは出来るの？それが心配。
なんなら実母呼んじゃってもいいんだよ。
「産後は手伝いが必要ですから〜」としれっと言っちゃえ。

>>629　老後の面倒見なきゃいけないと思うだけで怠いよ・・・。

むしろ、老後の面倒見るとき、覚えとけよwってカンジがする。
この姑さんは自分で鬼嫁を作ってる様なモンでしょ。
楽しみですネェ

＞637
そんな人生イヤン。

娘に味噌汁の芋（もう熱くない）あげたら、
食感が嫌だったのか口から出したら
ﾄﾒが「あらあら、熱かった熱かった」
「かわいそうに〜」。
もう歯もほとんど生えてるのに細かくつぶして、
自分で食べれるのに口まで運ぶ。
何か言うと、「私のほうが苦労した」が口癖。
そりゃあんたは親捨てて家出して結婚したんだから自業自得だろ。
そして妊娠中の私に「2人分食べなきゃ駄目よ〜」と、うるさい。
言い返しても言い返しても負けじと対抗してくるからもう相手にしてない。

>>639
んだんだ。相手にしないのが一番。
頑張れ！カアチャン！

>>629
う〜ん。と、唸ってしまった。
だって、よっぽど体調が悪くなければ、
食事の支度や洗濯は当然だと思うけど…
目の前に姑がいるから、甘えてしまうのかな？
私は一人目を産む、前日まで普通に車の運転
やら、買い物やらしてたけどなぁ。
で、予定日より早かったが別になんも支障は
なかったけど…

>>641
自分達夫婦の分をやるのが辛いんじゃなくて、
姑の分までやってる上に、やり方まで文句付けられた
（手伝って貰う必要ないみたいな）から嫌なんだと思う。
自分は何もしないくせに文句だけつけられたら
妊婦じゃなくても嫌だなぁ。

>>641
自分たち家族（夫と上の子とか）だけならともかく、
姑の世話までやってられんわ〜！ってことじゃ？
息子が買出しの手伝いするのも気に入らなくて嫌味言っているし。
お腹が大きくて辛そうな人に自分の洗濯までさせて、
ご飯の支度も手伝わない（自分も食べるのに）なんて酷いよ。

自分はできたんだから他の人もできて当然！できないのは甘え！
みたいな考え方って、ﾄﾒﾄﾒしいよ…

これ、妊娠のこと書かなきゃ、まだまだ元気な同居トメが全然
家事をしない、って愚痴だったのに。酷いトメだ、ぐらいのレスもついただろうに。
妊娠してると書いたばっかりに甘えてるって言われるのがなんだか変。

妊娠してなかったらスレ違いって書かれちゃうけど

>>641
やるのは当然だとしても、普通に出来た？
大きいお腹かかえて普段の家事が大変だとは全く思えなかったって言うなら尊敬する。

というか、そういう女性が「妊娠なんて病気じゃない」とかいって、
大変な思いをしてる人を助けようとする人を邪魔するんだと思う。
自分が大変じゃなかったからって、みんなもそうってわけじゃないんだから。

つかね、「してくれない・・・」と恨みがましくじっとり見るより、
「お願いします」と言ってしまったほうが良くないか？

言ったからってしてくれるとは思えない。
「お夕飯お願いできませんか？」
「あらぁ、嫁子ちゃんが作ったほうが美味しいわ。それに今日は
あれとこれと、忙しいのよね。嫁子ちゃん、今すぐ生まれそうなの？
もう陣痛が来てるんならタクシー呼ぶけど？」
（と、タクシー呼ぶか家事やるかの二者択一を迫る）

>>641は>>636をもう一度読め。
>>649
可哀想だが口で負けてるね。
「今すぐ生まれそうな訳ではありませんが
　もうお腹が重くて食事を作る元気はありませんので
　スーパーのお惣菜でも良いのでお願いします」
とでも言って聞かなけりゃ希望通りタクシー呼んでもらって
実家にでも帰れば？

>>650
>>649は、「お願いします」と頼んだ場合に起こりうる
やり取りを予想しているだけじゃない？
649が口で負けてたり、実家に帰らなきゃならない事態に
なっているわけじゃないと思うよ。

>>649
凄くストレス溜まってるようだね。同居のようだから当然か
予定日直前ぐらいマターリとした環境で陣痛が来てほしいよね。
旦那さんはどんな感じなの？
サクッと実家に帰ってみては？

そのトメ出産後にもチクチクグジグジと｢嫁の分際で楽するな｣って雰囲気、オーラを
出しまくって無理させるのが目に見えるような･･･
産まれてからのほうが大変な気がする
想像しすぎかもしれないけど。
でもこれからもそのトメと同居していくのなら
子供が生まれてからは強くなって！！
ずうずうしく自分ペースでいっていいんだよ。
あなたのやりかたで、何いわれてもｷﾆｼﾅｲ!!
今から２ｃｈでイメトレだ。

>>652
私にレスをもらっても・・・・

>>653
あ！629だと思ってました。勘違い
突っ走ってスイマセン

629です。
姑の他に旦那の妹二人(高一と中一)がいますがﾘﾋﾞﾝｸﾞ散らかしっぱなし、畳んだ洗濯物も三日は平気でほったらかし。
旦那は中学生だった頃に姑が離婚したのでその頃から力仕事して家にお金入れてたんだけど、姑に飯を作ってもらった覚えがないそうです。
出産後は実家に帰るつもりですがちゃんと義妹達に御飯作るのだろうか…。お金が貯まればここは出るつもりです。

＞お金が貯まればここは出るつもりです

後出し〜！なんだよ、居候かよ。

>>656
単なる同居じゃないの？

>>629
652だけど。貯金して早く出られるといいね

>>655
義妹の世話までしてんの？そんなしんどいときに。
こんなときくらい妹達にやらせなよ。

当然って言う人がいるけど、自分達夫婦だけだったら
外食でもいいし、だんなに「食べて帰ってきて」でもいい。
けど、姑や義妹までいるんじゃ、それもなかなできないし
嫌になって当然だよ。
単純に洗濯物だけでも２．５倍だよ。

つーか、旦那は何してんの？
何で「こんなときくらいお前達がやれ」って言ってくれないの？

>>629が人ごととは思えない。旦那は5人兄弟の長男で結婚してから同居。家事は全部、私がしてたけど出産後に何で私ばっかり…私はこの家の家政婦じゃないんだよ！ってｷﾚて引っ越したよ。今は家族4人で平和に暮らしてます。>>629が早く同居解消出来ますよーに。

629です
>>659
旦那は妹達叱ってくれるけど毎日毎日言われてから片付けするだけで自分からしようとはしないんです。
>>658ありがとうございます。本当に早いとこ脱同居したいです。
>>660まさに｢家政婦じゃない!｣って旦那に訴えた事ありますが｢ごめんな、もう少し頑張って｣と励ましてくれました。私も早く平和に暮らしたいです。

>>661
あのさー、｢ごめんな、もう少し頑張って｣ってさ、
それ励ましじゃなくて、おまえもうちょっと我慢しろやって言ってんだよ？
旦那にキレても埒あかなさそうだから、本人たちにキレたら？

>>610
スレ違いごめん・ｋｗｓｋって何の略？ｗｋｔｋならﾜｸﾃｶだって分かるんだけど・・・

>>663

多分「くわしく」だと思うよ

>>664　おおﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽありがﾄﾝ　こういう語録どこかでまとめて見れるかなあ探してみよっと

>>665
　　　Ｋ　　　　　　　　　　　　　　　Ｗ　　　　　　　　　　　　　　Ｓ　　　　　　　　Ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／フ
　 ∧＿∧／フ　　∠＼∧＿∧／Ｚ＼∧＿∧／フ　　/∧/_∧　　　　　 ∧＿∧／フ
　（　´∀｀）/　　　　 ＼（　´∀｀）/　＼（　´∀｀）/　　　|（　´∀｀）　　　　（　´∀｀）/
　（　　　　/　　　　　　　ヽ　　　 /　　 ヽ　　　 /　　　　　＼　　　　>　　　（　　　　/
　｜ |＼ ＼　　　　　　　｜ 　|　|　　　｜ 　|　|　　　　　／ ／ ／　　　　 ｜ |＼ ＼
　（_＿）（_＿）　　　　　　（_＿）＿）　　（_＿）＿）　　　（＿（_＿）　　　　　 （_＿）（_＿）

>>666　おおおー！意味分かったけど何となくありが�d
これだけじゃスレ違いなのでうちのﾄﾒ話を置いてゆく。

今年産まれた乳児を連れ里帰りした。
そこから同じ市内のトメ宅へ、私、乳児、私の実母3人で訪問。

乳児が疲れるので1回そこで授乳させてもらっても1時間くらいの訪問、、、の予定が、
話にメドのないトメのこと、まだいい、帰るな、昼食食べて行けでずるずる2時間に。
3時間サイクルの生活をしている乳児は寝てしまったが、次起きる時はﾊﾟｲの時間だ。
キリがないので乳児を抱き上げると当然起きた。泣いた。するとトメ、
「まーまー起こすことないじゃなーい、あらららかわいちょーねー
悪いママねー寝せておけばいいじゃなーい」
アホか、お前に付き合ってたらいつ帰してくれる分からんだろうが。
かわいちょーなのはお前のせいだ。悪いのはお前だ。もしくは我らがかわいちょーだ。

心でつぶやき実母と出た。実母も同じ思いであったようだ。

私は一ヶ月半早く低体重児で早産してしまい、子は専門の病院に入院してました。
　そして、丁度生まれて一ヶ月の日に生まれた病院に移る事が決まりました。
しかし、ウトメは日晴れの日にこだわる。
この寒い中専門の病院を退院したら直ぐにでも神社でお宮参りをさせたかった様子
だけど年末年始は地元の病院で過ごす事になり年が開けて地元の病院を退院したら直ぐにでもお宮参りをさせたい様子。
予定日は一月だったから本来生まれるべき状態で戻ってきたと考えると二月にすればいいと提案しました。
そうすると一月中にしなきゃ駄目だと烈火のごとく怒られました。
赤ちゃんがNICUに入って居るときからお宮参りの話が出ていて、神経質にならなくても赤ちゃんは抵抗力があるから大丈夫。
　神経質になると余計に良くない（大事にしすぎて病気になるみたいな感じ）とウトメに言われびっくり。　
私も幼い頃少し小さめで生まれて、病気で入院ばかりしていたの心配になるんです。
　でも大事にされてたから病気になってたんじゃありません。
　険悪になりたくないので、何とかウトメの考えを理解しようとしましたが、なかなか理解出来ません。
　日晴れの日時はとりあえず先生に聞く事にしました。
私は幼い頃入院して手術したり処置したりの度に痛くて辛い思いをしたので子どもにはそんな思いをさせたくありません。
だから尚更ウトメの話がうつになります。

旦（ｒｙ

>>668
旦那さんはなんと？

日晴れって何ですか？　お宮参りのこと？

あと、そんなウトメは無視しておけばよろしい。
孫を殺す気だとしか思えない。
あなたもそんなことでいちいちぐらつくんじゃない。
優先順位を考えたら答えは出てるでしょ。

>神経質になると余計に良くない
それはそのまんま返したらいい。
「何をそんな鼻の穴ふくらませて向きになってるんですか、
馬鹿馬鹿しい。神経質になると余計に良くないですよ。
老い先短いんだからおとなしくすっこんでしてなさい」と。
それくらい言い返してもいいくらいのあほくさい干渉だよ。

>>669
ごめん・・。

>>672
いいの、ひょっとしてお茶出されたのかと思われても困るから。
通訳ありがとう。

>>673
(´･ω･｀)つ旦

つ旦(*´∀｀*) ｱﾘｶﾞﾄ

>>668
NICU卒業生を1月にお宮参りなんて・・・。
2月どころか温かくなってからで十分じゃないのかと思うんだけど。
標準サイズの赤ちゃんと違って弱いから入院してるのであって、
普通より神経を使うのが当たり前。
退院したら標準で生まれたのとまったく同じと思うのは間違ってる。
超低出生体重児がやっと退院したと思ったら1週間で風邪こじらせて
天使になった・・・なんて話いくつも見たことあります。
668の赤さんはそこまで深刻な状況じゃないかもしれないけど、
そういうこともあるのです。
もの知らずのアフォなウトメは、医者に相談して、できれば医者から〆てもらってほしい。

トメに烈火のごとく怒られたら、火山噴火くらいの勢いで撃退してください。

お宮参り自体行かなくても良いよ、そんなもん
行かなくてもなんともないからｗ
って言うか親が主体にならないとね、これからのこともあって
どんだけ口出しされるかわかったもんじゃないから、一発
先制しちゃってもいいと思う、２月がだめでしたら揉めたくないので
お宮参り自体やめようかと思っておりますのよ〜おかぁさまっ
て言ってみたらいかがかしら？

よい嫁＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜よい母
シフトチェンジ、ヨロシク

>667胴衣。
結局ウトメは周りのウトメ友達への見得が優先してるわけでしょ。
神主の子どもだってそんな無理して宮参りさせると思えない。
正期産の子どもですら冬のお宮参りは避けてるじゃん。
1月2月のインフルエンザウヨウヨの中に連れ出すの？
てか668さんだって産後でそんな風になって疲れもたまってるでしょ。

ウトメとうまくやって行こうと思うのであれば、
無理なものは無理って突っぱねることも大事だよ。

そのウトメからコート取り上げて、
外へほっぽり出してやれ。

母熊になれ！！！！！！！！！！

子供を殺したいとしか思えない。アフォかそのトメ。

ウチの超健康優良児＠1月生まれでさえ、お宮参りは4月にしたよ。
ｳﾄﾒのいうこと聞かなくても赤ちゃんには害はないよ。
ｳﾄﾒのいうこと聞いてもし赤ちゃんになにかあったら、
悔やんでも悔やみきれないよ。

お宮参りがどうとかいうより、自分たちの意志を他の何よりも優先したいんじゃないかな。
これを機に息子夫婦に関することも孫に関することも全部自分たちの思い通りにしたいんだよ。
赤に何かあれば、「嫁が不出来だから」ですませるんだろうし。
1月も2月も寒いのに、新生児を外に出すなんて、医者に言ってもらうことはできないの？


で、日晴れがわかんなかったのでググってみた。
　　　　…またQ州(ry

ｳﾄﾒとお宮参りの話なんかしなくてもいいじゃん。
てか、会話自体拒否しちゃえw
電話はNDで着拒。突撃には居留守。
必要以上に接触するから、嫌な思いをするんだよ。
赤ちゃんの健康を思いやれない毒ｳﾄﾒなんか、無視しちゃいな！

　668です。
ありがとうございます。
私も幼い頃病気ばかりしていたので身をもって体験してるんです。
　アレルギー性鼻炎から鼻にきて慢性中耳炎になって手術した事があるんです。 抵抗力が落ちて風邪引いてそれから色々な病気になる場合もあるし
自分の経験上心配してるのに大丈夫だとウトメに言われる度にイライラします。
産後だから余計イライラしてるのかもしれません

>>685
で、旦那は何て言ってるの？

ｳﾄﾒ？ﾄﾒだけじゃなくてｳﾄまで言うんだ？

ｳﾄﾒ？ﾄﾒ？

産後のイライラを有効活用！！！！！！！
ぜひぜひ！！
ブチ切れ上等！！！！！！！！！！！！

>687-688
ウトメ＝ウトとトメ　だよ

旦那はウトメをかばったりも私に肩入れしたりもしません。
旦那はウトメに色々ごちゃごちゃ言われてうざったくなったのか「○○（←私）の言う様にする」と言いました。
それで益々ウトメがキレた

>>691
旦那はさ、面倒なことが嫌なだけで逃げてるんだよ。
もっとしっかり父親の自覚を持ってもらわないと。

孫を殺す気か？と、
ハッキリ言って差し上げましょう。

医者の前で、切々と訴え、旦那親子を叱ってもらいましょう。

旦那に卑怯者と、はっきり言って差し上げましょう。


あなたの実家に助けを求めましょう。

看護士さんにも、愚痴を言って助けを求めましょう。

２ちゃんでは限界です。
リアルな周りの人に、ハッキリ声を出して助けを求めましょう。

泣いてもダメです。
子を守れ。

http://mobilejudge.jp?fr_hash=2121c7d81afdc5838719d36fc0c1055e

>>668
産後だから余計にｲﾗｲﾗ･･･って訳じゃないよ。
そんなウトメだったら普通の状態でも激しくイラつくでしょ。
それよりも、あなたは産後ゆえに判断力が鈍ってる気がする。
ウトメどもの非常識極まりない戯言に心が揺れるなんて･･･。

心身ともに疲れてるところでしょうけど、ここは一つガンガレ！
しっかりお子さんを守ってあげてね。応援してます。

ドケチウトメめ！！
お前らは、老後勝手に寂しく生きてろ。
今日から、家は音信不通になります。
では、ご愁傷様。

>「○○（←私）の言う様にする」
「俺はどっちでもいいけど○○が言うから」って言うのと変わりない。
ウトメからしたら、自分らの言い分を息子は賛成してるのに嫁の我が儘で
無しにされてる。今からちゃんと自分らが上だって言うことを植え付けとかないと。
たとえ赤ん坊を犠牲にしても。いや、赤ん坊は無事に決まってる(根拠無し)。
てなもんや。
自分らは全然痛くもかゆくも苦しくもないから、実際赤が風邪引くとかしても、
「かわいそうでちゅねー、悪いママでちゅねー」か、「こんなに弱い赤が悪い。
他の赤ん坊はこんなに弱いなんて聞いたこと無い」とかね。
しんどい思いをするのはお子さんなんだから、ちょっとくらい大丈夫かもなんて妥協しないで
守ってあげてね。あなたが全面的に正しいんだから。ウトメはもちろん夫よりも
あなたがまともで正しい。

つーか、旦那の親なんだから旦那がどうにかしろよ。って思う。
怒れ怒れ。

ｳﾄﾒが病院に来る前に民間の救急車を使って、転院先の病院に駆け込んじゃえ。

ageてしまった。ごめんなさい。

そんなに赤の成長を神に祈りたく、しかも今すぐって言うのなら
お前が神主を病院に連れて来いといってやれ。

>>685
大丈夫って、何が大丈夫なんですか？
ウトメさんが子の安全を保障してくださるんですか？
根拠はあるんですか？ないですよね？
と真顔で冷静に言ってやってください。

健康に恵まれた人間は、
>神経質になると余計に良くない（大事にしすぎて病気になるみたいな感じ）
という感覚を持ちがちで、（かく言う私も恥ずかしながらそういう傾向があった）
身体が弱いのが甘えみたいに言う莫迦もいる。
ここは、産後の獣の母状態に乗っかって、きっちりウトメと戦ってください。

>701
当山では、直接お参りいただけない方のために、郵送でのお申し込みも受付しております。

便箋に下記の必要事項・ご祈祷料を添えて、現金書留にてお申し込み下さい。


こんな所もあるよ。
ちなみに関西では、安産祈願といえばここってくらいのかなり名の知れたお寺。

つーか、誰の子供なの？ｳﾄﾒの子供？
自分らの子供なんだから、自分らで決めちゃえば
いいんだって。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは関係ない！これからの
行事も一切口出すな！って行っちゃいなよ。
お食い初めだの、初節句だの、いちいちﾄﾒで悩むの？
せっかくの家族の幸せな行事なのに可哀想。

>703
GJ！！！GJ！！！！！！！！
それだー。
それだー！！！！！！！！
郵送だー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

完璧に誤摩化しちゃえFOU!!!!!!!

>>703
エスカレータの有るお寺さんですか？

>>703　　　　　　　　　　 中〇〇ですか？

エスカレーター…　あったかなぁ　記憶が定かでない。
中山○ってお寺さん。近場でなければ、産土神にご挨拶という点では
なんだけど、各種ご祈祷に関しては完璧に対応してくれると思うよ。

>>668
マナーの本にも「30日、33日ですが、赤ちゃんとお母さんの体調や気候を考えて
日取りにはこだわらなくてもいいです」と書いてるのにねえ。
だからそういう本を見せたり、あとは病院で聞けば当然止められるだろうから
「病院で言われましたから」と断るといいかも。

韓国の歴史捏造は世界一
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea1.html

今赤ちゃんを転院させてる所です。
先生に退院後の説明を聞いたら一月なんてもってのほかだと言われました。
三ヶ月は外に出さない様にする事と、家族以外の人が赤ちゃんを見にくるのも控えろと言われました。
　後手洗いうがいを必ずする事
　低体重で生まれた子どもがかかる病気があるので予防接種を必ず受ける事を指導されました。
　風邪の人も近づけたらいけないし、かなり注意が必要です。
　退院後の注意書きにお宮参りは２月と付け加えられました。

後は赤ちゃんを連れ回さない様にと言われました

お宮参りは5月の間違いじゃないのか？

春になってからでいいよ。
お披露目するのは神様に、であって隣近所や親戚にではない。
宮参りで風邪なんかひろってみ、神様が立つ瀬ないじゃないか。
この子をお守り下さい、ってお願いしてるそばからそれかよ、って。

>711
>家族以外の人
これの定義を特に旦那にはっきりさせとくの推奨

「２」に「＼」を付け加えると、あ〜ら不思議「８」に大変身

>712

ブ・ブラボーォォォォォ。

>>716
貴女に惚れました。

「二月」と書いてくれてたら
三〜五月にも変えられるのにねえ。

トメ＝よそのヒト＝家族以外
これを徹底させないと
病原菌を持ち込まれますね

だいたい、とめが産んだワケじゃあるまいし。
氏ねとめk

10月にお宮参りに行ったとき
つかまり立ちをしている赤ちゃんがいましたよ
参考までに････

>>722
そ、それはいくらなんでも・・・・。
春ごろに行けたはずでは・・

>>723
行こうとした日に限って必ず熱を出した、とか。
いろいろ事情があるのやもしれん。

神主の嫁です、長文失礼します。
ほとんどの神社は暖房も効いてない、吹きさらしに近いところなので、
冬季の初宮参りは、当神社では特にお勧めしていません。

神様には自分の管轄で生まれた人間を守る気持ちがあります。
ご挨拶が済んで無くても、手を合わせる気持ちがあれば、
産土神様は赤ちゃんをちゃんと見守っています。
初宮参りは、来てさえくれれば時期は問題ではないです。
ご家庭に神棚やお守りがあれば、それに手を合わせるだけでも充分です。
無理を押してまで来ていただくことは、お慶びになりません。

ご参拝に障りの無い状況で、いらして頂く方が、
子供を守る能力のある親という意味でもあるし、
神様もなんぼか安心下さると思います。
産婦の皆さん、どうか安心して養生してください。

私は宗教は門外漢だが、お宮参りの意味についてちょっと。
昔は新生児の死亡率が高かったし、産褥で命を落とす産婦も少なくなかった。

だから、生後１ヶ月なり、５０日なりを無事に過ごせてこれで一安心、
もっといえば、それを過ぎてからやっと一人前に扱う、ということがあったわけだ。
そういう時代なら神頼みも今よりうんと重要で、どうしてもはずせない行事だったんだろう。

今ではそんなことより、新生児期を安全に守って過ごすことの方が意味がある。
これからの時期、なにより恐いのはインフルだし、無理してでかけていいことなんかないよ。
まずはそのことをダンナに理解させて、キッチリ〆なされ。

こんな記事見つけたよ。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051227-00000128-kyodo-soci
インフルエンザが流行期に　最近１０年で２番目の早さ

今でこれだけ流行るってことはこの先も心配。

大体意見が出揃ったようなんで、あとはここを「うっかり」開きっぱなしで放置。

>>690
そんなことみんなわかってるよ

ウトは心配してくれてる感じはするのでうるさいのはトメですね。
旦那も心配しているのでトメのみが孫可愛さで頭がおかしくなってる感じです。
生まれる前はそんな事なかったんですけどね。
しばらくはトメには会いたくない気分ですが、トメと仲が悪くなると旦那と仲が悪くなるのでなるべく仲良くしないとと思っています。

>>730
…やっぱ根本の原因は旦那でしょ。
旦那がウトメをきっちりと止める必要があるでしょ。
心配してくれてる？心配して当たり前、ってか何であんたが傍観者の立場に立ってんだって感じだよ。
＞トメと仲が悪くなると旦那と仲が悪くなるので
これも意味わからん。ウトメとの問題の前に、もう一度旦那との関係を見直してみたら？
もちろん赤最優先なのは前提で。

長男のときはさっさと夫婦で写真→神社とお参りをすませ、
次男に至っては写真すらとっていないない私には、なぜこんなに
お宮参りに熱くなれるのか理解できません。

たいへんだね。きっと七五三でも揉めるんだろうね。
実家義実家、あまり行事にこだわらない親族でよかったかも。

ありがとうございます
　旦那は生まれる前から凄く心配していてウトメに予防接種受けないと赤ちゃんには触らせないとか言ってたみたいです。
それでトメの機嫌が悪い。
私が旦那に色々言ってた訳ではありませんが自然と旦那と私は同じ意見です。
旦那はトメのいいなりではなくトメに反抗するので、トメは私（←私の親）に入れ知恵されたと思っている様です。
トメがカッカと怒っている時に、旦那があんまり気にするなと私に言ってくれました。
　ウトと旦那は性格が似ているのでウトは凄く心配してくれます。 旦那は真剣に説明を聞いていたし、子どもを心底心配していてかなりトメに反抗的なんです

そんないい旦那様お持ちでうらやましいww

>730
トメと(730の）仲が悪くなると旦那と（トメの）仲が悪くなるので
ってことなのね。

トメと(730の）仲が悪くなると旦那と（73の）仲が悪くなるので
って思って、ｱｲﾀﾀﾀと思ったよ。>731も多分そう思ったんだよね？

まあ>712で医者のお墨付きも出たみたいだし、これ以上トメが
ガタガタぬかしたら、非常識なのはあっちだってのは歴然だもんね。
ｶﾞﾝｶﾞって子を守ってくれ！

またﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんか…？

＞旦那があんまり気にするなと私に言ってくれました。

あなた、だまされてるよ。
つまりこれって、旦那は何もする気ないってことだよね？
ｱﾅﾀを矢面に立たせておきながら自分は逃げる気ﾏﾝﾏﾝじゃないか。
旦那がｱﾅﾀに「母が迷惑かけて申し訳ない」と頭をさげるべきなんだよ？
心底心配って、こんな台詞吐いてる以上全然そう見えないね。
それだったらｶﾗﾀﾞ張って止めろよと。
旦那はﾄﾒと家族でいたからｽﾙｰする技術が自然とついてるだけの話。
それを他所で育ってきた嫁に強要するのは筋違い。

第一、そんな馬鹿ﾄﾒの暴走を止められないｳﾄも同罪。同じ穴の狢だ。
目　を　覚　ま　せ　！　！

そのバカ義両親を、医者のところに送り込んでガッチリ説教してもらった
ほうがいいんじゃないかなあ？

私読み違えしてたようで。一人でエキサイトしてお恥ずかしい…orz
まあ旦那が「赤優先」っていうスタンスなんだったら、
あなたも何も迷わずそれを貫けばいいんじゃない？
馬鹿ウトメと旦那の中なんて気にしてる場合じゃないでしょ。
そんなの旦那本人がどうにかすればいいだけで。

ああ、ウトはいい人だったのか…ちゃんと文章読むよー。

>>736
うちもそうなんだよな〜。
旦那は「あんましかかわりたくない。穏便に穏便に。」ちゃん。
勿論、超ﾏﾏﾝﾗｳﾞの旦那よりはましなんだけど・・・

うちも偽親戚と上手くいってないから、よくその事で話し合いするんだけど、
「気にしないでいいよ」とか「まぁ言わせておけば？」ってカンジかな。
自分で何か言おうとかしようとしない。関わりたくない状態。
そんな私ももうすぐ出産。
ここで愚痴ることになりそうだ・・

>>739
最初の書き込みで「ｳﾄﾒ、ｳﾄﾒ」って言ってるんだから、両方おかしいと思うのも
無理はないよ。本当にいい人だと思えないけど、ｷﾁｶﾞｲﾄﾒを抑えきれてないもの。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝというのはよく使われてるし、まあいいんだけど
>>740の「あんまし関わりたくない。穏便に穏便に」ちゃんってすごいなｗｗ

　ありがとうございます
　トメは今日産院で初めて孫を抱いて感激？してか泣いていました。
　孫を抱けたのでとりあえず安心して帰っていきました。
　トメには医者に言われた事をそのまんま言っておいたので少しほっとしました。
　今まで旦那が自分の考えをトメに言っても、私が言わせたみたいに思われてました。
それでトメの機嫌が悪くなる。
　旦那と私はは同じ意見なので、トメの言う事をおかしいとは一切旦那には言いません。
旦那はトメがああいう調子なので、余計に心配してる感じですね。
旦那は病院でトメのトンチンカンな考えを注意されて恥ずかしかった筈です。
私が早産するきっかけになったのは、トメとデパートに買い物に行った時歩いたからです。
　私がトメにデパートのパーキングにとめないのですかと聞いたら、いつもとめるパーキングにとめると言われて遠くのパーキングにとめたのでかなり歩く羽目になりました。
　看護婦に○○〜○○まで歩いたと行ったらびっくりされました。
　皆さんもトメには気を付けて下さい。

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ …

>743
おいおい、そこまでされてまだ孫抱かせるなんて、なんて優しいんだ。私だったら、とりあえず落ち着くまで
顔見せるな、だよ。
そんなトメ、言うこと聞く必要まああっっっったくないから。赤殺されたくなかったら、医者いいというまで
トメを家にも来させちゃだめだよ。

旦那からしてみれば自分の親だし親の考えを完全に否定す事が出来なくて、二つの考えに挟まれて苦しんでるのではと思います。
昨日トメから「明日は○○をよろしお願いしますね（転院するから）」と言われトメの子じゃないと思いました。
　そこで、授乳する時に帰ろうとしたトメに居てもいいですよと言って授乳を見せときました。
自分が母親というのをアピールし、トメは母親じゃないという事実をわからせる為です。
トメは授乳を見てちょっと羨ましそうにみてましたが何も手伝う事がなく帰っていきました

>看護婦に○○〜○○まで歩いたと行ったらびっくりされました。
>皆さんもトメには気を付けて下さい

早産したのは自分の責任だよ。
デパートに買い物に行くと承諾したのも自分、歩く羽目になって歩いたのも自分。
言わば自業自得。
どこに車を止めようが、タクでも何でも拾って自衛すりゃすむだけのこと。
>私も幼い頃病気ばかりしていたので身をもって体験してるんです。
なんて体験してる割りに危機管理ができてない。

トメのせいにしてばっかりだけど、かなりあなたもイタそー。
子ども抱いて気が済んで機嫌よく帰ってったってあたり、
トメも話し方次第で何とかできそうな気がする。宇宙人トメよりは。
できないのは自分たちに何か問題があると思った方がいいかもよ。

私が授乳に行ったら産院の助産婦がもう赤をトメに抱かせてました。

なーんかモニョモニョするんだよな〜。

するね〜

>>748
もうﾚｽしなくていいよー
きもいからね

>>748
わかった　
がんばってね
さようなら

>>749
身体が弱い子供の辛さは自分が一番知っている、と大きな声で言ってる割に
まったくわかってなさそうなところ、かなー。

強いて言うなら、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いみたいな感じがなんかね〜。
ホントにトメに言われて歩き過ぎたことが早産の直接の原因なのかな〜？
あと、自ら公開授乳するのもなんだかな〜。

>>748
赤を守りたいなら守りたいで、あーだーこーだ言ってないで
自分が頑張ればよろしいんでないかい？

書き逃げも良くないが、書き過ぎはかなり痛くなるってことだね。

トメと同じ思考・価値観の中で五十歩百歩の戦いを繰り広げてる感じが。

そういえば、大学病院も要注意かな。

学生や若い研修医だと、「家族なんだからお姑さんだって入りたいはずです」
「人としてそういう優しさが必要だと思います」とトンチンカンな主張をして、入室
禁止のはずのジジババを分娩室に入れたがることがあります。

若い上に家族から大事に大事に育てられた我侭坊ちゃん・嬢ちゃんも少なくない
ので、人間関係の複雑さ判ってないんですよ。
気が付いたときには「規則は守れ、トラブルがあるから出来たものだ」と頭ごなしに
押し付けて年寄りもろとも追い出してますが……

>746
あなたこのスレ最初から読んでる？
過去スレも読んでないでしょ？
自分のヘタレさをきちんと再認識してこれからの育児していかないと大変だよ。

そのデパート〜駐車場徒歩事件を育児に置き換え、同程度の非常識をされたら
トメに子ども殺されちゃうかもしれないということ分かってる？
そもそもその早産の時に、あなたも赤も殺されかけてると思った方がいいし。

それとね、他の人のレス読んでわからない？
行頭の一文字下げ、改行無しは読みにくいよ。
原稿用紙に書いてるんじゃないんだから、行頭は最初から、段落毎に１行改行を挟む。
ネット初心者かもしれんが、そういう風に周りや、自分のことをキチンと見ていないところが
>747の性格を物語ってる気がする。

>行頭の一文字下げ、改行無しは読みにくいよ。

これってネタ師の書き癖じゃ・・・。

ネタ師にしちゃ、自分のレス番書かないし、初心者っぽい
と思ったが、それも演出？

改行はしてると思うんだけど・・・
一行あけることと改行することはまた意味が違うよね？

一文終わらないと改行してないから
読みにくいんだよ。

今までの書き込みでそんなことも無かったのに、変だねえ？

最初のレスと雰囲気が違ってる様な気がする

最近は特に、学生が冬休みだから。

ウトメが「トメ」になってるしねえ。
ウトメ、ウト、トメ、コトメ、コウト、ｷﾞﾘｷﾞﾘ
とか無理に使わないで「舅（義父）」「姑（義母）」って書いたほうがスッキリ
してわかりやすいのになあ、といつも思うよ。興奮して書いてたりすると、
トメだかウトメだかわけわからなくなることも多いし。

今の時期、お宮参りはつらいでしょうね。
うちの子も未熟児だったのに姑にお宮参りに連れて行かれそうになって
退院前に先生や看護師さんに説得してもらいましたよ。
先生が
「そのお宮参りが孫の最後のお出かけになってもいいなら連れて行きなさい！
このわからずやめ！孫を殺したいのか！」
って怒鳴って、舅姑がしょぼんとしてたのを思い出した。
もう２８年前の事で、今の先生は患者の家族を怒鳴ったりしないでしょうが、
帰る家も無く、姑に逆らう事が出来なかった自分にとってはとてもありがたかった。

>>768
ﾘｱﾙﾄﾒ世代ですか？

娘が３人孫４人ですよ。
ボケ防止にパソコンしてるんだけどとても楽しいね。
２ちゃんねるもそろそろ３年になるかな。
娘とメールするのが日課でもっと大きくなったら孫ともメールをする予定です。

>>770
トメはまだ健在？

実母のみ健在、実父舅姑はもういませんよ。
姑は７年前に癌で、舅は寝たきりになって３年前に。
実父は１０年前になりますね…
実母とはＦＡＸ（これもぼけ防止で指を使う為）に毎日連絡してます。
兄嫁と同居。
トメって言葉好きなんだけど、自分がトメなんで書きにくいｗ

娘しかいなくてもトメっていうのかな？
お孫さんかわいいだろうね。
私２８歳だから、ちょうど母くらいの年齢かな？
早く子供ほしーや。

あれ？言わないのかな？
孫はかわいいですよ、本当に。
でもやっぱり最近生まれた孫よりも、
ずっと一生を共にしてきた娘の存在ほど大きいものは無いのですよ。
いくら姑に貶されようと、皆で励ましあって姑に立ち向かっていく皆さんを見てると
娘を嫁がせた母親としてはとても心強く思うよ。

こう言う人ばかりがトメになってくれたならこんなスレは要らないのにね

娘の旦那にとってはトメさんだね

賢さもあるけど、好奇心を持って新しい事もやってみるトメさんいいね。
もちろん性格の良さが大前提だけど。
うちのトメさんは未だにビデオすらも持ってないんだよ。
ゲームとかをものすごく憎んでるしバカにする。
「子供みたいな事に夢中になって〜」ってね。

しかし、失礼かもしれないけど、娘しかいないからこそのいいトメさんって気もする。
「息子の嫁」がいないわけだから。

すれ違いだったらスマソ
うちのトメ、旦那に執着しすぎててキモイ

今私が出産で里帰り中なんだけど旦那が仕事帰りにうちの実家によって
娘を見て夕飯を食べて自宅に戻るという生活を何日かしていたが、
どうやらトメは私が里帰りした瞬間から毎日のように旦那に
「今日ご飯食べにこない？」
「今日は泊まらない？」とメールをしていたようだ
旦那も最初は、仕事が忙しい（これは本当)とメールを返していたようだが、
いい加減うざくなったのかスルーしていたら、あるときウトメとコトメが
「お母さんが手に負えないから、なんとかしろ、家に来い」
といってきたらしく、旦那が実家に帰ると
「あんたは私たち家族のことを何も考えてくれていない」
「ひとでなし」
などとトメに泣きながら言われたそうだ。
旦那が
「俺はあんたの息子である前にもう一人前の大人でしかも同じ親でもあるんだ。」
「俺の家族を優先するのが当たり前だろう！」
と戦ったらしいが、ウトメもコトメもトメ側について
「そんな言い方はないだろう」
などといわれて、結局何の解決にもならないまま帰ってきやがった

今年の大晦日も私の実家で娘と私と年越しをしようとしていたら
31日の夜と1日の朝は必ず来るようにとウトメが言ってきた。
旦那が31日は無理というと、顔を出すだけでいいからなんとかお願いします
と頼まれて仕方なくいくらしい

今はまだ旦那だけだからいいが、今のうちに対処しないと娘が危険な気が汁
旦那がもっとトメが泣こうがわめこうがガツンと言ってくれればいいのだが･･･

ちなみにトメは私に対しては何も言ってこない良いトメを気取っています

ｳﾄﾒ→舅+姑（義両親）

世にも最悪なセット物のことです。

>>778
ウトメの使い方間違ってませんか？

ウトメ＝ウト（舅）＋トメ（姑）

あ、ほんとだ。
ウトメ→ウトで読み替えてください。

>>781
あと、汁　の使い方も変です。

雰囲気がわかればそんなことどうでもいいです。

出直してこい

コトメって誰の事？

コトメは旦那の妹です。
この子もお兄ちゃんだーい好き!!でややキモイです。

お姉ちゃんならなんてーの？(@_@)

778さんなんてﾀﾞﾝﾅさんﾏﾄﾓだし、ﾄﾒも嫁に文句言わないしそう悪くないと思うが。
どっちの実家も近くならｶﾀﾁだけでも平等に顔出しした方がｱﾄｱﾄ面倒じゃないよ。
この先嫁実家に取られたとﾄﾒが大騒ぎしてﾓﾒるより
形式的には平等にしてた方が自分の立場が強くなる。
（ﾄﾒが言い掛かりつけていることになるから）
うちなんてorz

>>778
問題なのはﾄﾒ(姑)だよね？
ｳﾄ(舅)はまともなんでしょ？

もっと旦那がうまくやれよって話だと思う。
ちょっと顔出してサっと逃げてくればとりあえずご機嫌なんでしょ？

「ひとでなし」とまで言われたんなら
「親でも言っていい事と悪いことがある」とさっさと帰ってきて
あっちが謝ってくるまで放置、こちらが上位に立てるようにするとかさ。
話を読んでみると、ウトもヘタレみたいだよね。
手におえないから帰ってこいなんてバカみたい。
親子二代にわたってトメの言いなりなら、この先がおもいやられますなー。
おまけにコトメはブラコン気味？ご愁傷さま。

＞どうやらトメは私が里帰りした瞬間から毎日のように旦那に
＞「今日ご飯食べにこない？」
＞「今日は泊まらない？」とメールをしていたようだ

うちのﾄﾒも同じ期待してた様子。
でも息子に「見舞い行くから」とあっさり拒否されて、入院中の私の携帯に
「こんにちは　お兄ちゃん（ﾀﾞﾝﾅね）の　栄養状態
普段は　良くないことでしょう？　今すぐ　自宅に帰れ（注：ﾄﾒとは別居。頭沸いた模様）
　と　伝えて　母」
「あなたの　食事が　冷めてしまいます　と　今すぐ
あなたの　家へ　帰って来てと　伝えなさい　今すぐに！　母」
「嫁子さん　どうして　お兄ちゃんへ　伝えてくれないのですか」
「わかりました　でも　思いやりのない母親に　赤ちゃんは　育てられません」
「妬まずに　優しい　気持ちのない　人に　母親たる　資格はなし」
「虐待　する母親が　増えています　赤ちゃんは　こんなにも　かわいい宝」
と延々メールが。入院中なので電源切っとるがな(´･ω･`)
出産までは口出さないﾄﾒだったので豹変振りにびっくり。
でもﾄﾒがアホで自己中だとわかり良かった。
これで会わない口実が出来たので珊瑚は接触持たず。
ﾄﾒって本当にアホな種族ですね。

>>791
そのﾃﾞﾑﾊﾟﾒｰﾙ、旦那さんに見せた？
反応知りたい。

やっぱり一番の問題はトメですね
そしてコトメは旦那が最近疲れてるから・・・などうっかり口走ったりすると
「お兄ちゃん結婚して後悔してるんじゃないの?｣
とさくっと毒吐くような子(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
そして790さんのおっしゃるとおり、ウトは一番まともではあるがヘタレだしある意味厄介
私達の前では調子のいいことを言いながらトメが切れると
「そうだ、お前達が悪いよ。お母さんが怒るのは当然さ」とトメ側につく
ｱﾎ過ぎる( ´ー`)ﾌｩｰ．．．
旦那はよくやってくれてるほうだと思うけど、もう子供が生まれたんだし
話し合いに行って来るとかいって無駄な時間を消費して欲しくない
決別して来いとまでは言わないけどさ･･･

ようするに私、旦那には悪いけど旦那の家族が大嫌いなんです
とりあえず788さんのいうように私に危害が加わってない以上適当にやってくしかないのかなぁ
でも791さんのｱﾎﾄﾒのように私に直接言ってくるようになればこっちも会わずに済むんだけどな〜

>>791
ほんと、頭に湧いてるトメだね・・・。

しかし、結婚して子までいる息子を「お兄ちゃん、お兄ちゃん」って・・・キモ。

>>794
結婚してもお兄ちゃんって呼ぶのなんて、当たり前だと思ってた…。
しかしうちは…「○○っち」と呼んでいるさ。コトメとね。
ここらのトメに比べたら比較的良トメだけど、ドン引きですわｗ

>>791
トメって他に考えることないから息子か孫か、それしかないんだよね。
うちのトメも結構似ているタイプだけど、私には接触しないようにしているみたい。
そのくらい嫌なメールでもくれたらブチ切れてスカッとできるのになぁ。
来月から里帰り、愛する息子ちゃんに毎晩メールすることでしょう。あぁ、きも。

>>795
呼び方とかそういう問題じゃなくて、
お兄ちゃんお兄ちゃんって擦り寄って、
いつまでも息子ちゃん扱いしてるのがキモイっていうことじゃないの？

>>778>>791

嫁が出産すると、昔を思い出して赤ちゃん返りならぬ、
「赤ちゃんがいる母親返り」でもするのかな。
変に孫に固執するよりはいいかも知れないけど、
くだらないことで時間とられるぐらいなら、早く帰ってきて
赤の世話手伝って欲しいよね。

いや、「お兄ちゃん」って呼び方そのものがきもい。
いい年したババアがおっさんつかまえて発する言葉かよ。

>>799
それはちょっと…じゃあなんて呼べばいいの？

>>800
名前があるじゃん。
「お兄ちゃん」とかってまだ子供扱いってことで
気持ち悪い。

話はちょっとそれるけど、長男をお兄ちゃん、長女をお姉ちゃんって呼ぶ母親って
トメ世代だけじゃなくて、普通にいるよね。
家ではなんて呼んでくれてもそこの家の勝手だけどさ、あれどうにかしてほしい。

私は接客業をしてるんだけど（お客様の購入履歴や名前などリスト化している）
息子二人いる人の母親が
「●●（苗字）ですけどー。ちょっとお兄ちゃんが前に買ったやつまた欲しいから
リスト見て用意してくれない？」
と、お兄ちゃんて誰だよ状態で、しかも山田とかよくある苗字で
あんたの長男次男以外にも●●様のリストは腐るほどあるんだよと。

人前と家の中でそういうこと分けられない人は若い人にもいるから
こういう人は間違いなく「お兄ちゃんトメ」になるんだろうなと思う。

３０代のいい年した夫婦が
「パパどれ買う？これ？すみませーん！パパの分これでー！」とか
奥さんが言ったりするのとか吐き気がする。

>>801
ああ、ﾄﾒが息子を「お兄ちゃん」って呼ぶことか。
ｺﾄﾒのことを言ってるのかと思ったよ。ごめん。

やっぱり結婚して独立した息子を、ちゃん付けのあだ名で呼んだり
お兄ちゃんとか言うのってみんなもｷﾓｲんだね。
ずっとモニョってたんだけどここ読んでモニョるのが当然だと分かって
少しｽｷｰﾘしたよ。

私、実家の母、実家で同居の祖母（米寿だ）にまでいまだに「おねえちゃん」と呼ばれている。
３０年ほど前に弟が生まれてから、「○ちゃん」から「おねえちゃん」に呼び名
がかわり、いまだに「おねえちゃん」だよｏｒｚ

いま、実家から遠いところに住んでいるので、電話で名乗る時に困る。
家で名前で呼ばれなかったせいか「○美です」って名乗りづらいんだよね。
なんだか恥ずかしくて。祖母は私が○美だって覚えているか怪しいし。
「おねえちゃんです。」ってわけにも行かないしなあ。

自分の息子たちはキッチリ名前（呼び捨て）してます。

>>805
おばあちゃんにならいいと思うよ。つい、出ちゃうしね。
外で、第三者に向かって、たとえば娘の旦那に向かって
母親が娘のことを「お姉ちゃんが」なんて言わないでしょ？
でも、それをやっちゃうトメは多いのよ。だからきもいの。

>>804
当然ｷﾓだよ。
うちのﾄﾒは、旦那のこと「○○クン」だよ。
旦那は45歳。いいかげんやめれ。
思い出したら気持ち悪くなってきた。

息子大好きなトメ。
私が妊娠したのを期に孫にも興味を持ち始めた。
男の子だとわかったら
『○○(息子)に似たいい子が生まれるわね☆』と大喜び。
いざ出産。
最初はわからなかったけど、だんだん私に似てきて
旦那の遺伝子は少し薄め。
久々に孫に会いにきたトメ。
１１ヶ月になる孫をみてトメが
『違う違う違う・・・・』とぶつぶつつぶやいている。
どうかしました？と聞いたら
『この子は私の孫ではない。○○に全く似てない。』と言いながら
息子を投げ捨てました。(投げ捨てと言っても
トメは正座していてクッションに息子をポイッって感じでしたが)
急にポイッされた息子はびっくりして大泣き。
気付いた時にはトメの胸ぐらつかんで
『おばはん。死ぬのと殺されるのどっちがいい？』と聞いてました。
この事を旦那に報告。
激怒して謝れとトメに言ってくれましたが
トメは『○○は結婚してから変わった。昔はそんな子じゃなかった。
赤の他人におばはん呼ばわりされた。むしろ私は被害者。
私は悪くないから謝らない。そんな事言うなら縁切をる。
今まで渡してきたお金(お祝いなど)と物全部返せ』と言われました。
旦那もあきれてしまい今は絶縁状態です。
キレてしまった私も悪いけど子供に手を出すのはやめてほしい。
長文すみません。

＞赤の他人におばはん呼ばわりされた。

？？？
赤の他人だからおばはんなんだが。
赤の他人にお母ちゃんとでも呼んでほしかったのか？

>>808
いや、キレて同然だよ。殴らなかっただけでもあなたは大人。
私なら赤にされた事とと同じことを何倍にしても返してしまうと思う。

　　　　　　　　　 ,へ　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 　 ＼　　 　 |　　　 ／　　　　 ,ハ百
　　　　　　　　　＼　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　 ｜　 ／　　　　　　ム.只
　　　　　　　　　／へ／）　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .／￣＼
　　　　∧＿∧∩　　）（ 　　　　　　　　　　　‐　‐ ‐−──（ ﾟ ∀ ﾟ ）──−‐‐　=夫=_
　　　 .（*･∀･）７ 　 (　 !　　　　　　＿＿＿＿＿＿ﾉ'""ゝ.　＼＿／　　　　　　 フi三iヽ
　　　ﾟ .冂つﾑﾟ_」　　 Y　　　　　　 (＿　　 ＿＿＿_)　　　 ':;　 ｜　　＼　　　　　　'─'
　　゜　ﾑ_」」」」ゝ　　 人　　　　＿＿＿)　(＿＿∠＿＿　　 ＼｜　　　 ＼
　　　(,_,,ノ ｀ー´ 　 （　 ';　　　(＿＿＿＿＿＿＿＿＿_)　　　~':;,,.　　　　 ＼
　　　,'　.　/ .'　　　　 ヽ （_　　　　　　　　,,;::'~　　　　　　　　　　　 ~':::;;,,,_
　　/　/ '　　　　　　　　＼ヽ. 　__,,,,-‐''"~　　　　 ∧＿∧　　 (￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣）
　　 '０　　　　　　__,,..l⊂Z＿).⊃!　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）　　 ￣￣￣￣)　(二二二二二......　　０
　 ０Π０- ‐‐'''"" 　 |;;:.:. ヮ . .:::;|　　　　　　　　,べヽy〃へ　　(￣￣￣ 　　　　　　　　　　　　０Π０
　 ＨΠＨ　　　　　　 ∩.∧＿∧∩ 　　 ∧∧/　　:| 'ツ' |　 ヽ　￣λ＿λ￣￣￣￣ ∧∧￣ ＨΠＨ
　�E�E�E　　　　　　匸（´∀｀；）ﾌ　　　(,ﾟДﾟ,).　o |=宗=! o　|　　（　｀ー´） ヮ　　　　(ﾟーﾟ*)　�E�E�E
　 |l|lil|ili|　　　　　　　　瓜ゞｯ=Lく　　 ,くﾘ=ｯ=[ゝ.__」｢｢｢｢L＿.」　　厂〉=ｯ冂づ　ﾇ　Oヮ⊂[]ﾖ　 |l|lil|ili|
,,.<卅卅ゝ.__.,.,.,___.__.,.,.,（＿_）ヾZ)'_.,.,_じ（ﾉﾙﾊ）Jつ｣｣｣｣｣⊂ｿ.,_.,_.（入ﾑ]つつ.__,L!__.　(＿」つ.,<卅卅ゝ,,.,,

〜ラッキーレス〜
2006年新年あけましておめでとうございます！
さて、このレスを見た人は、コピペでも良いので２６分以内に３つ以上のスレに貼り付けてください
そうすれば今年中に、体の悪いところは全て治るわ好きな人に告白されるわ出世するわで大変なことです！！

息子に似ていないからって赤ん坊を投げるなんて、なんて非常識な。
赤の他人の子供でも投げないよ、普通。
うちのトメも孫が息子に似てない似てないとずっと言ってたけど、
そんなひどいことはしないわ・・・

トメを窓から投げ捨てろ！

私なら殴ってるなぁ。808ｇｊ

＞死ぬのと殺されるのどっちがいい

どのみち市ねってことなんだなｗ

私も腕くらいははたいてると思う。よく我慢したよ。

すぐに殺し文句が出てくる人ってうらやましいな。
私は急に何か起こると、あわあわしちゃうんだよね。

>>817
いや、たいていの人はそうだと思うよ。
ここに出てくるワケワカメなトメみたいな人間とは今まで接触ないもん。

遺伝子薄めにはつっこまないのか

８０８です。
皆さんレスありがとうございます。
世間が許してくれるのであれば
トメにかかと落としをくらわせてやりたかったです。
旦那の実家＆親戚には
私は鬼畜もしくは鬼の生まれ変わりと言う事で結論がでたようです。
日ごろから孫の名前が気に入らないと
１人だけ自分が気に入った名前で呼んだり
旦那がトメにはむかったら
嫁が悪い。と私に攻撃。
もう限界でしたね。
２００６年は家族３人で穏やかに暮らしたいです。
皆さんもステキな年になりますように。

sageれてないですね。
すいません！

820さん、お疲れ様。
今年は三人で楽しい思い出たくさんつくって、平和に暮らしてください。

>820
そのトメ、認知症が始まったか？？？
でも無事絶縁おめでとー！旦那さん理解のある人でよかったね。

正月に夫婦と娘の三人で夫の実家に新年のあいさつに行ったときに
二人目を妊娠したことを報告しました。
とても喜んでくれたんですが、「次は男の子がいい」ばっかり。
一人目が女の子だったのでそれを願うのはいいとしても
「男の子だったら名前は智って字を入れるといいわよ」
「智って字が名前に入ってると頭がいい子になるらしいのよ」
「お友達の息子さんで智が名前に入ってる子を二人知ってるけれど
二人とも頭いいのよ〜。いい大学に入ったみたいなの〜」
「賢い子に」「勉強が出来る子に」「男の子がいい」「智を入れてね」
滞在3時間、話の合間にずっと繰り返してました。
「智ですか〜。いい漢字ですよね〜」って言っておきましたが。

･･･うっさい！頭がいいなんてわたしが子供に第一に望むものじゃないのよ！
勉強なんて本人がしたければするし、したらしただけできるようになるだろ！
なんで自分の息子（かどうかわからんけど）の名前をあんたに指図されないといけないのよ。
旦那の名前は義祖母がつけたらしい（智は入ってない）ので、私にしつこく言うのかもしれないけれど。
智という字は好きな漢字だったのに、
いまでは名前に入れたくない漢字ナンバーワンです。
健康一番で「健一」か「康一」ってつけてやるぞこのやろー。（いや、もっとよく考えます）