ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part46

>>943
あなた、それって一種の育児放棄だと思う。
私も仲の良い友達となら丸一日中でも話は尽きないよ。
でもゲームにしろ、インスタントにしろ、「それが普通」になってしまったら
抜け出すの難しいよ。
楽しい事だけやってれば誰でも楽しいさ。でも後で苦労するのもあなた、と子供。
確かに今ではゲームも普通でしょうけど、それを普通にしちゃダメだよ。

確かに今の小学生ﾀﾞﾝｽｲってゲームばっかり。
ママ友苦手なのに頑張って友達を家に呼んでやっても、別々にゲームしてて
全然一緒に遊んでないから馬鹿らしくなってきたよ。やっぱ公園とか連れ出した方がいいんだろうか。
微妙に横ｽﾏｿ

心の友の皆さん達ｗ
来年もよろしく。

最近仲良くなったママ友は楽しいし
話も合うけど、自分の子供のペースに
人を合わせようとする。
例えばママ友の子の昼寝の時間がいつも3時頃だとすると
集まるのは大体一時頃。
うちの子は早く起きるから昼寝は12時から2時くらいまで。
だから遊ぼうとすると集まる時間帯が合わない。
出来れば午前中に遊んでお昼時に解散ってして欲しいんだけどな。
冬は夕暮れ時が早いし。
何回かむこうにあわせて遊んだけど眠そうでぼやーっとしてたし
夜寝る時間もずれて、遅くなったりした。
午前中に約束しようとしても、起きれないから無理って
言われた。

ママ友と会って子供同士遊ばせる時間って大体
皆さん何時ごろなんでしょうか？
うちは早すぎるのかな・・・

＞948　今は冬休みだから時間帯も幅が広いと思うよ。
うちの子は午前中は遅くまで寝てるから、子供同士遊ばせる時間は大体午後からが多い。
今は昼ご飯食べた後の1時〜夕方5時ぐらい遊ばせてる。
でも子供ってせいぜい２〜３時間で飽きて喧嘩したり大声だしたりしだすんだよね。
そんな時は子供の様子みてお開きって感じかな。

>>947
そのママ友さんだけって限定しなくてもいいのでは？
暖かくなったころ、午前中公園にでてみてください。
947さんの生活リズムの子がいっぱいいます。
きっと新しい子供の友達、ママ友さんと会えます。
朝ゆっくりな生活だと、幼稚園に通うときに
生活リズムを変えるの苦労するよ。

距離を置いてるママ友の家の近くを通るたびに
子供がママ友の子供と遊びたいと言い出します。
こんなママでごめんよ。
私が社交的な性格だったら沢山のお友達ができるのに。
早く幼稚園に入って子にお友達ができるといいな。
それはそれで私が人間関係苦労しそうなんだけど。

距離を置いてる家庭がお隣です。
951さん、下の4行、全く私と一緒。
ほんと、人付き合いダメ母で申し訳無く思う。
うちの子はもう隣と遊びたいと言わなくなった。

でも大丈夫。もう幼稚園に行っていますが、
気の合う親子もいるし、見つからなくてもその方がラクだし〜

>>947
うちは誰かの家で遊ぶ、児童館に行くとかはほとんど午前中。
遊んだあと、お昼ご飯食べた後に昼寝するって子がほとんどなので。

952さん、隣が距離を置いている家庭だとさぞかし疲れちゃってることだろうね・・
私も同じﾏﾝｿﾝでＦＯ中の家庭がいるのだけれど、向こうは避けてるの全く気づいてくれなくて
子供が毎日のようにドアノックしてきて困ってます・・もちろんいつもドア越しで断ってます・・
でも何だか毎回だと辛くって・・上手く距離を置きたいのにやり方が下手なんですかね？

私もお隣さんと距離を置いています。
お子さん、いつも鼻をたらしていて汚いの。
それを噴いてあげることもしないお母さん。
言葉も汚い。
服はおしゃれにしているけど、近くで見るとすごく汚れている。
それ以外にもたくさん合わないことが多々あって距離置きに。
本当に疲れます。
幼稚園に入ってからはお母さん達の集まり場となっています。
幼稚園に入ってお友達がたくさんおできになったので、私は気が楽になりました。
私は同い年の子供がいますが、挨拶のみ。
子供ももう遊びたいと言わなくなりました。
なんとなく、分かっているのかしら？

私の知ってるＡママは、なにかというと
『○○さんに子供預かってもらっちゃって』とか、
『○○さんと××さんとどこそこに出かけたんだけど』とか
『○○さんに遊びにさそわれちゃって』とかいう、
自慢話が多い人がいて、はっきりいってうざい。
自分の友達の多さを自慢したいらしい。
それを無意識なのか意識して話してるのか判らないけど、
きいていて、いつも不愉快な気分になる。

>>956
単純に嬉しい事があると言いたくなる人だと思うよ。
それを自慢って受け取るほうも、なんだかな…。
マイナス思考は自分がつまらなくなるよ。
よかったねー、で、いいじゃない。
（その人がうらやましいのなら、わかるけど）

>>957
マイナス思考でかたづけるのは可哀想な気が…
不思議なもので同じこと言っても許せる人と許せない人いるからね。
『○○さんに遊びにさそわれちゃって』というセリフでも
「あ〜あの人ならお友達が多くても納得」と思えるような人もいれば
「だから何？自慢？」って思える人もいるし、
ただ単に相性の問題かもしれないけどね。
そういう私は今、弱っているので友達が多い人がとても裏山。

友達関係じゃなくても、一般論として自慢話ばっかりの人は
ウザくない？
私も以前、「うちのダンナはあやうくアメリカに転勤になるところだった」
というわけのわからない仮定の自慢をされて、ﾊｱ？だったよ。
ともあれ、口では「よかったねー」とスルーが一番なのは957さんに同意。

>>959
>.>私も以前、「うちのダンナはあやうくアメリカに転勤になるところだった」
>>というわけのわからない仮定の自慢をされて、ﾊｱ？だったよ。

それって自慢か？
「うちのダンナはあやうく車に轢かれそうになるところだった」というのと変わらないと思うのだが。
軽ーい話題の一つだよ。

>>958
単純にその人を嫌いかそうでないか、なんじゃないかな。
マイナス思考、という言い方が適切でないなら
「よい方向へ解釈したほうが楽」っていうほうがいいかな。

だってさ、その人が友達いようといまいと
自分にはまったく関係ない事なんだもの。
聞いて嫌だなって思ったり、頭に来たりする場合は
その相手が嫌いか、相手がうらやましいか、
自分と比べて、勝手に自分に劣判定つけてるだけだよ。

他人は他人。友達がいようがいまいがいい事あろうが
なかろうが、極論生きようが死のうが関係ないんだよ。
気に病むこともないし、そんな事で怒ってるのも
無駄だよ。よけい自分が弱っちゃうよ

>>957=>>961
私は956さんではないので誰かにむかつく事を言われたわけでもなんでもないです。
ただマイナス思考でかたづけるのは956さんがちょっと気の毒だと思っただけです。
ただ961はその通りだなと思うのであまり人のことは気にしないようにします。

傷ついたり怒ったりはしないけど、
いいトシして「友達が友達に友達と」って連呼するのが耳につく人は
やっぱり、ついつい「子供っぽくてカッコ悪…」と、思っちゃうよ。
むろん顔には出さないで流すけどネ。自分ではそういう言い方はしたくないわ。
そういうことをひけらかす人より、
決して気取らせないような人の方が、ずっと交友関係が広かったりするから不思議。
そっちの方に憧れる。

皆さん、いろんな意見ありがとうございました。
そのＡさんは、なにかと自慢？？が多いのです。
『車買い換えちゃった。』とわざわざメールで知らせてきたり、
新しい電化製品を買うと必ず報告してきます。
パン焼き器だの４万円もする加湿器だのと、、、。
だから友達に関する話も
私はむかついてしまったのだと思います。
たしかに、くらべれば彼女のほうが友達も多いし、
（どちらかというと私は一人で居る方が好きです）
家も裕福だし、自分に劣等感が無かったかと言えば、
アリアリだったと思います。
でも、彼女は彼女、自分は自分だと思うようにしますね。
私のくだらない愚痴に、皆さん色々なご意見をありがとうございました。

>>960
この言葉に励まされた・ﾎﾛﾘときたｽﾚから来たﾄｺで
涙が溢れてたんだけど、あなたのﾚｽで大爆笑！！

あー、今から夕飯作ろ！

近所のママ友さん、私がスカートをはくと必ず「今日はお洒落してどこ行くの？」と聞く。
ちょっと小奇麗な格好していると「いつも綺麗な格好してるのね。住む世界が違うわ」と言う。
本当に普通の格好なので、「全然そんな事ないよ」と交わすが、毎度のことになると正直疲れる。
その人は年中トレーナーとｼﾞｰﾝｽﾞしか着ないし、約２年に１回ｼﾞｰﾝｽﾞを買うだけだそう。
そういう方の家はやはり質実剛健で、お洒落なものは何一つない。
食事も専業の割りには手抜きでインスタントもの、子供はゲーム三昧。噂話は大好き。
質素はいい事かもしれないが、やはり趣味の合わない人とは長続きしない予感。
お友達になるなら、お洒落でお料理上手、子供もきちんと躾けている人がいいな。

>>964
そういういきさつがあるなら、Ａさんの話にウザっと感じてしまうのも納得。
Ａさんは、自分は意識して無くても、自分が優位に立って居たい人なのかもね。
そういう人って、私もウザ・・・・だなぁ。

言われてもあまりうざくないけどなー>>964の内容
家電にしても家にしても車にしても、買ったって報告されて
それがなぜ自慢に思えるのかわからない。

>>966
「疲れる」のを言い訳にして、見下してるのね
そんな人もっと嫌だ

見下してるかなぁ。
友達になるなら、楽しく会話できる人って言ってるだけじゃん。

>>970
だったら、トレーナーがうんぬんとか専業のわりに手抜きとか
言う必要ってないと思うけど。

>>968
言い方の問題じゃない？？？
同じセリフでも、自慢に聞こえたり、そうでなかったり。

自慢っていうか、そんな日記メールよこされても困るなぁ。

>>960みたいな人って、ものすごくプラス思考というか、
天然なんだろうな。

仮に「うちのダンナはあやうくアメリカに転勤になるところだった」という人がいて、
「あら、それは本当に良かったわね」なんて答えたら、相手をがっかりさせると思う。
この場合正解は「あら、旦那さんすごいわねー」だろう。

仕事柄、海外出張が多い旦那さんを持つ奥さんの前で「うちの旦那はね、
海外部のとなりの部なのよ〜」とわけのわからない自慢？をした人が
いたよ。みんな「へ〜」って言うしかなかった。何でも人に負けたく
ないんだろうけど、「となりの部」じゃ何にもすごくないしさ。

>>972
なるほど…。うーん、そうか。難しいねえ。
「すごいのよー」とか「あなたと違って」くらい
言われないとわからんかもしれない…

>>974
>「うちのダンナはあやうくアメリカに転勤になるところだった」
あやうくって言ってるんだから、嫌なんじゃないの転勤。
だから、良かったね、転勤なくなって。とか言うと思う

>>974
いつも含みのあるものの言い方をする人だったら、
わざと「あら、よかったわね」っていっちゃうかもｗ

性格のよい人なら
「あら、すごいじゃない。長い人生一度は海外で
生活してみたいわ〜」っていうわ。

>>976　私もー。
車も加湿器も「へーいいねー（うちはｲﾗﾈｰや）」と思う。
アメリカ転勤は「えー、いいじゃん何が嫌なのー？」と聞くかな。
>>975
ﾜﾗﾀ。「となりなんだぁ！スゴイなぁ！！匂いそうな程近いね！！」とか
遊ばずにはいられないかも…。

マジメに質問
「アメリカ転勤」って奥様にとっていいこと？

もしそれが単身赴任なら、多分半年に１回ぐらいしか夫は帰国できないと思うから
私だったらいやだなあ。
実家も義実家も遠いので、一人で幼児二人の子育ては辛すぎる。

家族を伴っての転勤でも、私は英語が出来ないのでやっぱりイヤ。

だから「あやうくアメリカ転勤になるところだった。」と言われれば
素で「転勤なくなってよかったね。」と言ってしまいそうなんだが。

アメリカ転勤未遂を自慢？されたｗ960です。
当時その発言が出た、前後の文脈を忘れちゃったから何ともいえないけど、
確か一般論として転勤は大変だ、みたいな話だったような・・・（ちなみに
うちも転勤で今のところへ来た）
多分、アメリカ転勤未遂奥は>>974の回答を期待してたんだと思う。

4万円の加湿器ってどんなスゴイ機能ついてんだろう？

>981
ご飯も炊ける

アメリカ転勤未遂って
ご主人よりも適任者が現れたってことかな？
だとしたら、自慢にも何にもならないと思うけど…むしろ、恥？？
「一般論として、転勤は大変だ」という話の流れだとしたら
「そんな、海外転勤だなんて引越しとか手続きとか
国内よりも大変そうじゃない。転勤なくなってよかったね。」
という受け答えで十分だと思う。
てか、「ご主人すごいね」等の褒め言葉を期待した感触アリアリなら、
意地でも褒めてやりたくなくなる。

>>966
見下してるとかじゃなくて、生活のセンスとか経済レベルがあまりに違いすぎると
付き合いにくい、というのはありえるかな。
そんなものは飛び越えて魅力的な部分がお互いにあれば惹かれあうんだけど。
あまりに一方的に褒められると疲れるというのは分かる気がする。

私も
>>979
に同意。

アメリカに限らず海外転勤なんて冗談じゃない。
言葉は通じないし面倒多いし。
生活が大きく変わるのって堪え難い苦痛。
（実際、親が転勤経験あったそうでそのときの
苦労を結構聞かされてたのもあるんだけど）

単身も嫌だ、旦那と長く会えないなんて耐えられん。

その話をしたときの状況なんじゃない？
自慢を含んでるのか、本当に嫌なのか話し方や表情でわかるよね。
これがメールだと伝わらないのよね・・・。

生活環境が違うと会話が噛み合ないことも多々有り
その人にとって普通の会話でも自慢に受け取る人もいるし
まあほんとに自慢してる人もいるし

元は職場の同僚で、仕事面では業績を競いつつもプライベートでもそれなり
に仲良くやっていた友人とのことで悩んでいます。
おたがい結婚を機に退職しましたが、ほぼ時を同じくして妊娠したためか、
また頻繁に会うようになりました。
そこまではいいんですが、何かと彼女が張り合ってくるのが面倒です。
元々、夫の収入や住まいのことなどで勝手に張り合ってきては得意になった
り悔しがったりする人でした。仕事の面で張り合う分には、時には自分にと
ってもいい刺激になっていたから出産するまでは気にとめなかったんですが、
子供の成長具合で張り合ってくるのはどうかと思いまして．．。
今はまだお互いの子供が乳児だから、せいぜい着ている服や発達の早さくらい
しか比べるものがありませんが、この先、容姿や成績などで張り合ってこられ
たらたまったものではありません。
引っ越してきたばかりで他にママ友がいなく、寂しさでずるずるお付き合い
を続けてきましたが、子をのびのび育てるためにもフェードアウトを考えてい
ます。
みなさんだったらどうなさいますか？

>>988
私も同じような感じのママ友がいます。学生時代からの付き合いで今はあちらは専業で私は兼業。
出産後一年近くは発達具合をすごく細かに聞いてきて比べては色々言っていたけど、
別に気にせず報告して、相手のお子さんの長所はいつも褒めるようにしていたら段々と比較するような発言は無くなりました。
今はいつもお互い褒め合いまくりです。
988さんもそのうち元通りの仲良しになりますように。

フェードアウトはもったいないぽ。

＞９８８　私は縁が切れた派です。
　３ヶ月違いで出産し、向こうはオンナの子、うちは男だったのですが
”オトコの子だからっていい気にならないで！”とか産後鬱では済まされない
発言が相次ぎ距離を取っていたところ、年子で向こうに第２子の男の子が。

なんとわが子と同じ名前をつけてました、、なんだか気持ち悪くなって
今では年賀状のみの付き合いです。

>>988
最初の子は何かと成長とかが気になるけど、それも乳児のうちだけだよ。
二人目になると張り合うのもバカらしくなる。

とはいえ、もともと張り合うのが好きな負けず嫌いさんは、
今後もやれ幼稚園だ〜お受験だ〜、が大学入学まで続き、
就職先まで張り合われることになる可能性大ｗ

自分と気が合う素敵なママさんは、探せばたくさんいると思うので、
ＦＯしつつ新しいママ友を探してみたらどうでしょう。
上の子がいる先輩ママだと張り合ってきたりしないし、一般的に鷹揚だから、
私は楽だったな。子どもの扱いにも慣れているし。

みなさん、即レスありがとうございます。
元々すごく仲良しで、育児に関してのみ張り合ってくるのなら我慢しようと
も思うんですが。そこまで深いおつきあいをしている友人でもないので、や
はり少しづつ距離を離して行こうと思います。
子供にはその子供にあった成長速度があると思うので、マイペースにまったり
育てていきたいです。
ママ友はこれからゆっくり作ればいいですよね。