【正直】！実母が苦手！×十四人目【告白】

今は自分の住所も毒母には知らせていないし、
連絡取る気は今後もなく、うちのこどもにも二度と会わせない。
だから、奴が死んでも葬式なんて知ったこっちゃない。
葬式の心配をしているかたたちは、まだ相手に情けのかけらみたいなものは
どこかにお持ちなのだろうかなあなどと思ってしまう。
まあ、親戚との絡みやらなんやらの個々の事情があって、
葬式は何とかせねばというのもあるのかもしれないから、
一概には言えないし、だからどうこうと言いたいわけでもないんだけれど。

知り合いの話では、その人の親は自分から献体に今から登録してあるという。
葬式の心配がないようにということが大きいらしい。
うちの毒母もそうしてくれればいいのにと思った。
かといって、お骨とかこちらに渡してくれても困るけど。
そうなっても医療機関の人には悪いが、受け取らないし。
ていうか、ほんとにうちの毒母も登録しやがれ。
自分はとにかく親のことには、もう二度と一切関わらないし。

>>843
借金なんか残しやがった時のことを自分もたしかに恐れていたけど、
軽く少しだけ調べてみたくらいのところでは、
たしかにおっさるとおり三ヶ月以内に手続きするのだけど、
詳しく言うと（既にご存知でしょうが）
親が死んだことを自分が知ってから三ヶ月以内に放棄すればいいようだね。
自分としては、そうかそれだけのことか、と思うようにするつもり。

それにしても、虐待されている幼児でもない限り、実の親子であれば、
それを法的に絶縁できる制度はないっぽい？
ちゃんと調べたわけではないから、詳しくは知らないけれど、どうもそんなことらしい。
だから絶縁ていっても、自分から連絡を断つだけのことしかできないんだね。多分。
それが悔しい。
でも気にしないようにしたい。
もう関係ないんだから。

大学に勤めてるんだけど、大学によって違うかもしれないが
献体された遺体は実習後は火葬されて、遺骨は
基本的には身内の方に返されると思うよ。
身寄りのない人だったりしたら、大学の納骨堂におさめられるけど。

>>847
そうらしいね。
でも本当に身寄りでも何でもないし、たまたまそこに生まれただけなので、
うちにもし連絡が来てしまっても、出向くこともできないし、
自分にとって親ではないので悪いけど受け取れませんって言うだけだな。
大変にご迷惑でしょうが。
身寄りないんだよ。だから。

でもうちの毒は献体申し込んでないし。
献体申し込んでいるのは知り合いの親御さんなので。
うちのも申し込んで欲しいけどね。ほんとに。
研究機関の方々にはご迷惑でしょうが。

献体をすると立派な感謝状が贈られる。
毒親だったら、見栄や体裁が大事な毒親なら使えるかも。

家は母は毒親だが、父は人間として素晴らしかった。
献体をしたが、遺骨は引き取りました。（本人は納骨堂のつもりだった）

親の骨、それぞれの実家の墓に返していいですか？
大事な大事な実家だったらしいし。自分たちの子供のいる家族よりも。

親の骨かあ…生ごみにでも出したいよOrz

うちは散骨でまこうかと思ったけどめんどくさいから無縁仏にするよ。
宗教毒母は、死んだら無になるらしいので、供養とか関係ないんだと。
死んだときは絶対毛嫌いしてた仏教で葬式してやる。

そういえば、葬式は生きてる人間のためにやるものだよね。
密葬という方法があるから、密葬したことにするしかない。

>851
つ【電車にわざと置き忘れる】

なるほどっ！忘れ物か、いいこと聞いた、ありがとうｗ
実際は多分しないだろうけど、妄想してストレス解消しとくよ〜。

ラブホで働いてる人が、骨壷の忘れ物がたまにあって困るって言ってた。
わざとかもねｗ
散骨は自宅の敷地内じゃないと捕まるらしいよ。

え？海洋散骨とか山へ散骨とかあるよ？
まぁ、葬儀屋とおして手続きしないとならないからお金はかかるけど。

>>857
誰かの私有地とか、海なら船をだしてしかる場所とかに行くのでしょ。
その辺に撒いたら、殺人と紛らわしいもんなあ。

ＪＲの忘れ物で変わったもの、に骨壷、あったなあ。

なんか、２０年後に使ってるかもだよ。焼いた骨はDNA鑑定できないだよね。

駅とかのロッカーの中…っていうのを、ニュースで見た。
骨壺だったか、位牌だったか、両方だったか忘れちゃったけど。
普通は何ヶ月か倉庫みたいなところで保管して、それでも持ち主が現れない場合は
処分しちゃうんだけど、これだけは…って係の人が困ってた。
無縁仏でどこかの寺に引き取って貰うと言ってたかな。

散骨するときは、役所の許可が必要だったと思う。そして、骨を２ミリ以下に砕くことも必要だったはず。
うちは一応葬式はするよ。生きてるうちにも悪魔みたいだけど、絶対怨霊になると思うんだ、うちのは。
自分だけじゃなくて、子孫まで祟りそうだから、確実にあの世に行くように葬式したい。

検索したらヘリから散骨なんてのもあったが、いくら粉でも空から
骨まかれたら嫌だなあ。

>>861私もそれ見たわ。さすがに人が困ることをしちゃ毒母と同じになっちまうよね。

自分で永大供養たのんで納骨するのが一番楽だよ。
墓買わなくて良いし墓参りしないでいいし。
毎月坊さんが自宅に来ることもないし法要しなくていいし
トメ宅に仏壇あるけど盆や彼岸に集まられてほんと大変そう。

>>863
>自分で永大供養たのんで納骨するのが一番楽だよ。

そうするよ。ありがとう。

あ、そういえば骨が残らないように高温で焼いちゃってくださいって依頼されて困ることがあると聞いた。
火葬場で。

ま、最低限の永大供養で割り切りたいね。

盛り上がってるところ済まないが、「永代供養（えいたいくよう）」ではあるまいか？　私は葬式のことは良く分からないが・・・

うちのばあさんは、九州の姪っ子に墓を頼んだと言っていた。「娘が二人もいて情けない」と泣くが、「親が死んでもお前たちは
線香もあげにくるな」とヒステリー起こすくせに、意味わかんないや。

>>866
あぁそっちだった。変換間違えた。ｽﾏｿ。

コピペった。

>865
つ【映画「バタリアン」】

子供の頃からありとあらゆる人の悪口を延々と聞かせられた毎日。
ちょっとでも他人に不幸なこととかあると、心配ねー、なんて言いながら嬉しそうな口調で良い人ぶる。もううんざりだよ。
自分で孫を見ててあげるから、出かけて用事してきな、というかと思えばちょっと気に入らないことを私が言うと、
「よその家の子を面倒見てあげてるのに、お母さんなんなの、悲しくなってきたわ！！」と4ヶ月の赤の前で大絶叫して赤を泣かせる。
母的にGJなことをすれば「私の育て方が良かったからよ、感謝してね」とのたまう母親。
挙句の果てにだんなのキレイな母を見て「あれは絶対整形。厚化粧でみっともない。恥を知れ」
とねたみネチネチ。そんなに羨ましいならじゃぁあんたも痩せて化粧くらいきちんとしなよ。
小さい頃から人を妬む事か、人の悪口を活力にしてきた母に育てられてもう限界。

>>870
>私の育て方が良かったからよ、感謝してね
私も散々言われましたよ〜。いいことは毒母いわく「わたしのおかげ」
ちょっと子供をみててもらっただけで，
「育ての親がいいからいい子でちたよぅ」30分みただけで育ての親かい？
悪いことは「誰に似たのかしら？隔世遺伝だ」（祖母か祖父のせい）
「おかあさんが犠牲的精神でやったからよ！」（大袈裟ですわ）
「もう…あんた達を育てるのにおかあさんいろんなこと犠牲になって」
と平気でズケズケ言う。
だったらとっとと「犠牲」とやらになって氏んでほしい。

>>871
まさにそうです、悪いことは隔世遺伝のせいにするし。
犠牲精神あるならばとことん犠牲になってくれ。

娘のいい所は全部母方の遺伝子のおかげ。娘の悪い所は全部姑の遺伝子のせい。
…と言う毒母に育てられますた。
そして毒父はﾏﾏﾝ命。ﾏｻﾞｺﾝﾍﾀﾚ旦那です。そのﾏﾏﾝに頼まれ、長男(父の兄)の尻拭いばかりしてる父親です。
私が実家にいた頃は嫁姑間の確執がすごかった。祖父母とは別居なんですけどね。毒母と父方祖母は互いを毛嫌いしてました。表面ﾆｺﾆｺ、離れてｸﾞﾁｸﾞﾁ。うちの毒母はねねちゃんのママのようでした。もちろんｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞはぬいぐるみではなく私です。
叩かれはしなかったけど、些細な事で怒り狂う。決め台詞は｢おばあちゃんに似たのね！｣悪い所は全部姑のせい。何故自分の旦那はｽﾙｰなのか。小さい頃は刷り込みで祖母と毒母が大嫌いでした。今は父親も毒だったと気付いたので父親も嫌いです。
そして最近。電話で毒母が姑を許すことにしたと言ってきました。
歳を取って悪口も上手に言えなくなった。弱々しくなって私(毒母)を頼ってくるの。やっぱり私がいなきゃ父方の親戚はだめね。私が父方親戚を背負って立つのよ！
だそうです。
なんかもう、どうでもいいです…。私の娘に手を出さなければ文句ないです。
娘はまだ一歳半。発達が遅く、いまだに夜泣の激しい子です。正直ｲﾗｲﾗします。でも何事も遺伝のせいにしたくない。毒母になりたくない。

なんでもかんでも遺伝のせいなら、楽だろうな…。

私も言われた。
「お母さんがちゃんと○○したからよ」の裏には「親に感謝しなさい」という
恩着せの言葉が潜んでるなんて、考えてもいないんだろうな。
子どもに恩を着せる毒親は、自分が実は能なしだってことを必死で隠そうとしてるんだって。
親が自分の価値を確認するために、子どもに対して恩を着せるんだよね。
”お前が○○していられるのは私のお陰。そんな私は素晴らしい”ってね。

>>873
うちも２歳になった娘がいるけど、未だ夜泣きが激しいときがある。
この辛さは経験者じゃないとわからないよね。
私も必死で自分と戦ってるけど寝不足続きがかなり辛くて、
娘が悪いんじゃないのはわかってるんだけど
ときどき、プチッと切れてしまって怒鳴ってしまいます。
ダンナがフォローしてくれてるので助かってますが…
>>873さん、また辛くなったらここで愚痴ってね。

話題を戻すようでｽﾏﾝですが、
うちでは今後毒親と連絡取る気は全く毛頭ないが、
もし向こうが死んでどこかから連絡来ちゃった時は
祟り回避のためにも、上で出ていた永代供養たしかにｲｲ！ｽｺﾞｸｲｲ！と思ったものの。
もし、親が生前から自分の墓なんざ用意していた場合は、永代供養は利用できないんだろうか。

うちの毒は、以前は
「葬式になんて金をかけなくていい。海にでも骨を流してくれればいい
（これも実際やるとなると面倒だろうから、いやだが。誰がやると思っているんだ）」
とかなんとか言っていたが、本当にそこまで割り切ることなんかできやしないﾁｷﾝなんで、
本音は、葬式して追悼してもらって、墓も用意して彼岸や命日ごとに
線香上げてほしかったりするんだろうと予想。
実現には至らなかったものの、墓買おうとしていたこともあったし。

連絡取らないでいるうちに死んで、そうなってから実は墓を買っていましたと言われたら、
そこに収めるしかないんでしょうか。

永代供養いいのになあ。
上のレスでそれを読んで、ｿﾚﾀﾞ!って気分になったんだけどなあ。
永代供養について少し調べて、やっぱりこれだよねーって思ったのになあ。

墓を放っておいたら、それこそあんまりねえ。
祟られたら堪らないから、永代供養って考えているくらいなのにねえ。
あー墓買わないでおいてくれるといいんだけどなー。
菩提を弔ってもらえる生き方をしてないんだから、墓を用意するなんてよしておくれよ。

>>875
お墓も、お金さえ払ってお願いすれば、掃除だの
供養だのしてくれるんじゃ？海外に住む人だっているし。
草取りとかしてないお墓を見ても、みんな事情があるよね、
となんとも思わないなあ。コンクリで固めてしまうと、草もあまり
生えないよ。周りのお墓に迷惑かけない程度でいいじゃん。

もしお墓を用意してたら、
管理しているところに相談したら、権利を売るか放棄する、ということが出来るんじゃないかな？
そうじゃないと毎年管理費みたいなの払わないといけないんでしょ。

毒親じゃないけど、義理親が自分達用に墓地かっててさ、
その地方に私は老後住む予定もないし、
子供に老後そこに住めという気もないのに、
夫は「お墓を大事にしないやつは人間じゃない」と言って将来困りそうだ。
夫と独身の義兄が私より先に死んだら、さっさと墓を処分して
永代供養に切り替えてくださいと頼んで、
子供には負の遺産を残さないつもり。

● お墓の継承者がいない
● 先祖のお墓が田舎にあるので墓参りできない
● 生きているうちに自分の墓の心配を解消しておきたい
● 子供などにお墓で負担や面倒をかけたくない

とかも永代供養の対象になるみたいなんで
男兄弟がいないんだったら、お墓の継承者がいないということで
永代供養を頼むことが出来るようですよ。
まぁ理由なんてなんでもいいんです。お墓があろうとなかろうと
永代供養は出来ます。金さえ払えばいいんです。

こんなこともさ、親と仲が悪い人間には情報入ってこないんだよね。
お墓のこととか供養とか、普通は親に相談することだもんね。

うちはほぼ１００％トメに教えられた。
本家の嫁だから墓つがなきゃならんくて。

>>880
うちもなんでもトメや夫に相談してる。
どうせむこうの親戚づきあいしかないんだけど。

毒母に育てられて、カウンセリング受けてる方いらっしゃいますか？

どうしても毒母のことを自分の中で消化できない。
毎日毎日これでいいのかと繰り返し自問自答。
私もボーダーになるのかという不安。
かつて母が私に言ったこと、したことが頭の中で渦巻いて、
今私が母にしていることを正当化しようとしても、罪悪感が離れない。

という状態ですが、フルタイムで働き、夫婦仲もよく、
子供とは笑顔で会話し(たまにｲﾗｲﾗしてｶﾞﾐｶﾞﾐもありますが)、
しっかり睡眠も取れるし、食欲もある。いたって健康です。

皆さん、ここで吐き出してストレス解消しながら頑張って生きているのかな。
でも自分の中のオリみたいなものを吐き出す場所があった方がいいのかな...と
思ったりします。

生きるって難しい...

>882
本当、自分が生きるだけでも難しい。
なのに、子供を一生懸命育ててるなんて、本当に大変。
笑顔で会話ができるって、素敵な事だなあ。

>>882
今母にしてることって絶縁？

それならさ、他人だったらもっと以前に絶縁してもいいぐらいのことされたんでしょ？
血がつながってるからって他人だったら絶縁されるようなことをされても
許さなきゃいけないって考え方のほうがおかしいと思うよ。
他人よりは少しは寛容になってあげても良いけど、
ＤＱＮなことされ続けるんならいくら身内でも縁切りしかない。
と思うようにしている。

私の母も自分が母親だから絶縁などありえないと思ってたんだろうね。
小さい頃は虐待。
大きくなって力関係が逆転してさすがに虐待は出来ないと悟ったら、
今度は嫌味攻撃。
ないことないこと罪のなすりつけされて毎回嫌な思いばかり。
そんなやつ他人なら最初から友達にもならないわな。

そうそう、絶縁してすっきりしてしばらくしたら、
親を絶縁するなんて私っておかしい？悪い人？て考えが鎌首もたげてくるから、
このスレ覗いて、自分がされてきたことは虐待だったんだと再確認してる。

うっかり絶縁やめたら、またもとの木阿弥、
親は私がちょっとしたことですねて意地を張ってるとしか思ってないから、
（姑にそういったらしい。）
絶縁されてもちっとも反省してないわけだし。

私の場合は絶縁できないんですよね。
叔父叔母が多すぎて、私が放っておくと、彼らの手を煩わせてしまう。
叔父叔母はいい人達が多くて(ｲﾔなﾔﾂもいるけど)、その人達に迷惑かけるなら、
私が動くしかないと言うか...
放っておきたくても、何かしでかしたら親戚から連絡が来るというか...

今は精神科に入院させてます。
面会は月に2回。
ボケて介護が必要になるまで、ここで暮らすでしょう。
介護が必要になったら、介護施設へ送ります。

過干渉で私に執着し、私もそんな母を普通と思い込み、彼女の操縦下に置かれ、
一見、周囲にはいい親子関係に見えてたかな。
DV男みたいに、激しく罵った後は甘えてくるという毒母の下で子供時代を送りました。
しっかり共依存な親子関係でした。
母自身もACで、私はずーっと祖母の悪口を聞かされてきました。

今の毒母はすっかり被害者気分で弱気になってるから、
「ごめんねー。お母さん、もっとしてあげられたことあったよねー」と一人で涙ぐむ。

突き放したいのに突き放せない。
たまたま今、弱っているだけの彼女に被害者面されたら、私の罪悪感がうずく。

自分が時々おかしくなりそうでコワイです。
ボーダーに育てられた私も、ボーダーなのかな。
でも私は違う！と、私には毒母にはなかった知識と、意思と、家族への愛がある！と
言い聞かせて生きています。

しんどいなぁ...
後20年はこんなのが続くんかなぁ...
長文ｽﾐﾏｾﾝ。

んーでも、病気じゃないのに入院させてるわけじゃないんでしょ。
月２回も面会に行ってあげてるなら、いい娘さんだと思うよ。
身内に精神科に入院するような人が居るというのは
今でも隠したい人は多いんじゃない？
なんにもひどいことしてないじゃない？
介護が必要になったら介護施設に。
お金があれば介護の専門の人に見てもらうのが一番親孝行だと思うよ。
毒母じゃなくても引き取って介護なんかしたら、
看てもらうほうも看るほうも地獄を見るよ。
あなた、親孝行じゃない。

>>886
たくさんいるなら頼ってしまえばいいのに。
その年代の人々の方がお金も時間も持っている。
せめて月に２回の面会の１回を誰かにとか無理なのかな。
仲の良い家族だったとしても、子持ちでそのノルマはキツいよ。
ギブして、誰も助けてくれないなら、本当に絶縁するとかw

毒母持ってるって、周囲に理解されないですよね？
2chのｽﾚにもあるけど、周囲には母親大好きって人多いし。
実親に頼ったり頼られたり。
親から孫を可愛がってもらえてたり。
友人達も自分の親のことを本気で心配してたり。

それに比べたら私は何て人でなしなんだろうとw
本気で、早く死なないかなぁと考えてる。
それでも、罪悪感があるんです。
毒母はボーダーですが、落ち着いてる時は普通に会話するので、
そんな時に見舞いに行って、ただ「風邪ひかないようにね」程度の言葉かけて
もらっただけで、罪悪感が襲ってきます。

親戚には一時、頼ってる時がありました。
毒母は、自分の弟妹に対しても常に毒満載なので、彼らにしても色々厄介だったようで、
電話で毒母の毒っぷりの報告を受けたりするととても申し訳なくて...
「スミマセン。スミマセン。いつも申し訳ないです」のオンパレード。
イヤな叔父には電話してお礼言っても嫌味言われたりして。
ただでさえ毒に侵されてるのに、その上親戚に気を遣ってイヤな気分になるくらいなら、
一人で全部やりますってことにしました。
叔父叔母も心配してくれましたが、実際に毒母と深く関わりだして
体調悪くしかけた人も多いので私が全てやることで一安心だと思います。

絶縁したくても、病院は私の居場所も親戚の居場所も全部知ってるからムリですね。
必ず連絡来ます。
特に、私が来なくなったりしたら絶対に病院で自殺未遂とかして大騒ぎになって、
病院からも放り出され、病院から連絡来て自宅で引き取るなんてことになりかねないので、
それなら月に2回くらいガマンしようかってとこです。

ヤツが死ぬまで逃れられないみたいですw
私の心の枷も取れないなら、少しでも軽くするためにカウンセリング受けるのも
いいかなぁと思った次第です。またまた長文スミマセン。

>>889
自殺未遂するような人を家に帰すような病院なんだ。
家族が精神的に参るのはケアしてくれない精神病院なんだ。

そういう病院がきっと普通なんだろうね。だから、
うちの母も精神科必要だとは思うけど、誰も病院連れてかない。

家族が誰もお見舞いに行かなくなったら、病院はどうするんだろうか？
そういう話もときどき聞くよね。あなたが参ってしまったら、
どっちにしろそうなるわけで、努めて無理はしない方がいいと思う。

ほかの人ならが自分がされたらどう思うか聞いてみたいことがあるのですが。

私の実父母が義父母宅にお泊りで招かれて一泊して
ついでに近くの観光地を回ったことがあったわけ。
なにが腑に落ちないかと言えば、
その招かれたこと、一泊したこと、
泊まった後何ヶ月も経って、私が義実家に盆泊まりに行った時に姑から初めて聞かされたこと。
私だって知ってたら義父母にお礼の言葉ぐらい言わないといけないんじゃないかと思うのですが。

で、いまだにコレをおかしな出来事だと思っている私が心が狭いのかなーと。
まあ、この出来事のせいで絶縁したいと思ったわけじゃないけどその後いろいろあったので実親と絶縁。

皆さんはもし自分に黙って自分の父母が舅姑宅にお泊りしたら変だと思います？

>>891 うちのばあさんも、姑たちに招待されてちょっとお泊りしたことはある。それは、本人からも聞いたのでお礼は言うけど、
問題なのがうちのばあさん。何年経っても「行きたくなかったのに、お前のことを思って、我慢してつきあってやった。じじいの相手を
しなきゃいけなくて大変だった（←自分のほうが一回りばばあ。舅と喧嘩したときは「あたしが年上だから言うことを聞け」とのたまう）
愚痴愚痴言いまくりなので、非常に疲れる。

ということは、お前のために我慢して行ってやったと
言われないだけましと思わないといけないってことかな？

>>893 私の場合はね、そう。とにかくうちのばあさんはおかしいから。姑が家庭菜園で作ってくれる野菜とかを高い送料掛けて
わざわざ送ってくれるんだけど、それを夫（姑の息子ね）に「あんな小さくて汚い野菜いらない」とずけずけ言っちゃうんだよ、
これが・・・。機嫌のいいときは、お礼の電話をしたりするんだけど、それから何年も経ってから「あの時は我慢してやった」とか
「こんなことを言われたから許せない、あのばあさんが！！！」ってキレるから怖いの・・・。

もう７５歳だしね、死ぬと思うんだ〜そろそろ。

891さん、経験談ありがとう。７５歳ね。
私の祖母が８０歳で亡くなったな。
祖父はもっと生きてた。
私の母は祖母と違って腰も曲がってないし、
栄養状態よさそうだから長生きしそう。
だから死ぬまで我慢なんて出来ないから一切の連絡を絶ったよ。

確かに891さんから見たらそんなことぐらいでと思うのかもしれないけど
娘に何も言わないで、娘の婚家にたとえお泊りじゃなくても遊びに行く、
というのがおかしいと思う私の考えがおかしいのか聞きたかったんだ。
些細なことだけど、なぜ親がそんなことしたのか
ホント意味分からん、不気味でしょうがないんだ。

絶縁したのはそれが原因じゃなくて、ずいぶん後の話だけど、
姑と母がお歳暮のやり取りして、電話で話したりしてるのも気持ち悪い。