【マジレス】【緊急】【妊婦と葬式について】

うちのおばあちゃんが亡くなった。
明日お通夜で明後日告別式ですが、嫁がワンピースが着れるか確認し、他の妊婦はどうしているのかネットで
調べた所、言い伝えなのか？真実なのかわからないが、いろんな掲示板で、
妊婦は葬式や火葬場に行かない方が良いという意見が上がっていた。
内容は下記。略『当然うちもお葬式に出席することになった。
腹が出てないから喪服ワンピースが着れたのは助かった。
出掛けに母ちゃんが、鏡をお腹に入れるように言った。
母ちゃんも昔、妊娠中にお葬式があって
その時お腹に鏡を入れるように人から言われたらしい。
鏡の反射で妊娠してる腹の中の子供を一緒にあの世へ連れて行かんでくれ
ということらしい。そんなの迷信じみてると思いつつも、後でなんかあって
「やっぱりあの時腹に鏡入れてへんかったからや。」と言われるのも嫌やし、
パンツの中へ手鏡を入れておいた。火葬場でおばあちゃんが私に
「あんた腹に鏡入れとるか？」と聞いてきた。やっぱりこの辺の習慣なんやろか？

鏡を入れてることを知るとおばあちゃんはホッと安堵の表情になった。妊婦が葬式に出る時は絶対鏡を腹に入れとかなあかんのやろか？』

他にも、いろんな掲示板で同じ様に、妊婦のおなかに鏡を入れるという
情報が書き込まれていました。

さっきも、話していましたが、うちのおばあちゃんは、ずっと、ひ孫に会いたい
楽しみにしていると口癖の様に言っていました。
他人の葬式でも、行ってはいけないという話ですが、直接関係の深い
自分のおばあちゃんの場合、余計に危ないのでは？と感じます。
普段はほとんど、この2chを見ているだけで、書き込みした事もないのですが、
皆さんのご意見をお聞きしたいと思いスレを立ちあげました。
明後日には、葬式です。時間が無いのですがご意見下さい。

2w

気になるなら入れときゃいいじゃん

――――――　終　了　――――――

葬式にかかわらず、お墓参りなどにも妊婦はお腹に鏡を入れたほうが
いいとききましたよ。あと、確か赤い下着を身に着けることもお忘れなく！

マジレスでお願いします。

＞４さん

マジレスありがとうございます。

ところで、赤い下着というのはどういう事ですか？

たぶん、ショーツや腹巻などのことだと思いますが。

＞４さん
ありがとうございます。

腹巻ですね、これはどんな効果があるか解りますか？

ちなみに、昨日、お墓参りに行って来た所です、無知っていうのは怖いですね。

言い伝えや噂でも、何も無い所には、そういう話も出てこないと思います。

私の母は、私がお腹にいるときに、祖父のお葬式に出席した際には、亡くなった祖父に、涙をこぼしてはいけない。とキツク言われたそうです。なんでも、涙をこぼすと亡くなった方の魂がお腹の子に、のりうつってしまう。という言い伝えがあるようです。

棺おけの中に、涙を流してはいけないという事は聞いた事があると、
隣で、嫁が言っておりますが、同じ様な感じなのでしょうか？

鏡を入れるor欠席さわな。
通夜、告別式は座ってるだけでも疲れるんだよ。
ましてや喪服ワンピが着れるなら初期〜中期？
妊婦にかかる負担は、あんたが思う以上だよ。
あんたが、至れり尽くせりのサポートができる？
鏡は迷信だろうけど「連れて行かれる」ってのは
そういう意味らしいぞ。

私は、妊娠７ヶ月の時に伯父（と言っても83歳）が亡くなりました。
病院にお見舞いに行った際に私の到着する５分程前に亡くなったと聞いて
病院で対面もしました。
もちろん、お葬式にも参加しましたが、特別鏡入れたりとかしませんでした。
お腹が目立ってきていたので、黒のマタニティのワンピースで行きました。
鏡とかそんな事よりも伯父さんが子供を見たがっていた事や、私がお見舞いに
行く度に涙を流して手を握って有難うと言ってくれた事、最後に会った時に
「夫婦はいつも仲良くしてないとイカンよ」っていう言葉を思い出して悲しくて
辛かった。そして絶対に無事に子供を産めると感じた。
伯父さんが守ってくれてる気がした。
そのおかげか今、娘は無事に１歳になり、大きな病気もせず元気に育ってます。
自分語りになってしまったけど、そういうのは迷信ですよ。
何故、故人が大事な者を奪うのですか?
残された者を悲しい想いにさせたい故人なんていないはず。

私は妊娠中に母を亡くし、もちろん葬儀にも出たよ。
その後無事出産し子供も健やかに育ってる。
血の繋がりが濃いなら余計に「引っ張られる」事は無いのでは？
おばあちゃんは楽しみにしてらっしゃったんでしょ？
そんな心配せずに心からの供養をした方がいいのでは？
その方が赤サンを守ってくれる気がする。
妊婦での葬儀は大変だよね。頑張って！

＞１２さん
ありがとうございます。
私の祖母も、会う度に、早くひ孫を見せて欲しいという事はずっと言っていました。

2週間ほど前に、急に倒れて病院に検査入院した際も、同じ事をずっと言っていました。

私の子供を見るまでは、死ねないという思いはあった様です。

12さんの言う様に、単なる迷信であればいいと思いますが、葬式などの場所には、
他にも浮遊霊が集まってくるとも聞きます。

私が聞いた話では、それらをしないと霊感の強い子供ができたり
悪い気を拾いやすくなるので、どうしてもという時は赤い下着と
鏡を入れると良いと聞きましたよ。

＞１３さん
ありがとうございます。

そうですね！私もおばあちゃん子で、かなり可愛がってもらってました。
だから、今回は非常に残念です。
まずは、しっかりと供養してあげる事が大事ですよね。

故人に涙をこぼしたら、心配して成仏できなくなるから
駄目だとは言われたな。


私も先日主人の親戚が他界したばかりだけど
自分もお世話になった方だから鏡をいれてでも参列しようと
思ったけど、「妊婦がそんな席に出たら子供が道連れにされる」と
トメからこんこんとお説教を受けて欠席した。
だけど、おばあちゃんなら特別だよね。
昔は家で参列者への食事など含む全てをとりしきっていたから
必然的にお嫁さんは率先して動かなきゃいけなかった。
それで無理させて流産させないようにそういう言い伝えが
流れたのではないかな。
反射鏡を入れるも入れないもあとは>>1さんの考え次第。
どうなっても後悔しないよう、納得がいくようにしたらいいと思う。

妊娠初期の時、祖父が亡くなった。
祖母は「やめときー。大事な時やから」と言ったが、
大好きな祖父だったので、迷信とか言い伝えとか気にせずに出席したよ。
（納骨はどうしてもさせてもらえなかったけど）
その時のお腹の子供は２歳になって元気に育ってます。
12さん同様、故人が災いを起こすとは思えない。
逆に見守ってくれるはず。

ただ、そういうことを気にする奥様だったら、
（失礼な言い方ですが）仮に子供に何かあったときに、
お葬式に出たせいだと言いませんか？
迷信とかは気持ち次第と思うので、気になる方は出席しない方が無難かも。

＞４さん
ありがとうございます。
嫁は、妊娠8ヶ月で安定期に入っていますが、体力的にもすぐにしんどくなる様です。
勿論、手伝いは何もさせないつもりですが、体調次第と考えています。
どうしてもでる時は、赤い下着と鏡は持っていく様にします。

しかし、赤い下着は購入しないといけませんね！

まぁアレだ
まずは嫁さんの体の心配をしてくれ
上にも出てるように通夜・告別式って予想以上に妊婦の体には負担がかかる
（当方三ヶ月妊婦）
嫁さんの体調次第で欠席も考慮しつつ、鏡や赤ﾊﾟﾝやら用意していけばいいのでは？

奥さんの好きにさせるがよろしい
お世話になったのでどうしても出席したいというなら>>1が充分体調を気遣ってやって
体がつらい、迷信がキニナルってなら欠席させてあげて

個人的には、自分のじーさんばーさんならともかく
旦那のじーさんばーさんの葬式なんてしんどいだけだから
妊娠を口実に行かない、自分なら

>>19
ごめんね
リロードしてなかった

たくさん、ご意見ありがとうございます。

まずは、明日のお通夜で、嫁の体調を見たいと思います。
しかし、気疲れする事が多いと思いますので、負担はかけない様にしたいと思います。

私も行かないな
曾孫を見たいったって、まだ産まれてないし、八ヶ月じゃあ移動するのもただ座ってるだけでも気貼るし疲れるよ。
曾孫見せたいなら、産まれてから墓参りなどで見せるかな。私なら。

うちは父親と兄を亡くしているが、
その時もやっぱり「墓がどうこうだから先祖に連れていかれた」
だのそういうこと言いたがる輩が必ず出てくる。
もうね、絶対いるんだよ。
しかし、断じてこれだけは言える！
身内の人間が身内の人間を死に引きずりこむことなど
ありえない！自分が歳とって死んだ時の事を考えても見ろ。
誰かを道連れにしようなんて思うか？
ましてや孫やひ孫だぞ？
ありえないだろ？
だけど、昔からの迷信であるならば腹に鏡を入れれば
それで済む話なんだからさ、きちんと見送ってあげようよ。
身体も大切にね。

＞２４さん

ありがとうございます。そうですね、少し出かけるだけでも疲れるのに、
葬式となると半日は、費やすので、相当疲れますよね。

>21
同意。全くその通り。

奥様は本当に行きたいと思っているの？
迷信とか言いながら、本当は行きたくないだけなのでは？

＞２５さん
ありがとうございます。
お気遣い感謝します！

うわ、ひと事じゃないです>>1さん

私は五ヶ月目でお腹が出てきて、しかも叔母が長いこと危篤状態が
続いているから、喪服を買わなきゃいけないのだけど、
売ってないのよ。あったとしてもどこか着れない。
叔母は要職の奥さまだから変なものを着る訳に行かないから
凄く迷うし焦る。

主人とは話し合いをして無理のないようにその日を迎えようと
言う話にはなってる。
凄くお世話になったから、せめてきちんとしてあげたい。

チラ裏すみません

自分の祖父母じゃなくて旦那のか・・・。
そりゃ、鏡入れたからいいとかじゃなくて、
気疲れと体の疲れで出ちゃうことの方が心配じゃないか？
８ヵ月なんてしんどいでしょ。
欠席してもいいよと言ってやれ。

＞２７さん
ありがとうございます。
実は、以前嫁の父親が亡くなってしまって、その後、少し不思議な
現象といいますか、嫁は、霊感など全くないのですが、ある日車に乗っている時、
父親の声がすると言ってました。
同乗している私には、聞こえなかったのですが、それ以降少し、
霊の存在を感じる様になっているのは事実です。

今回は、私の祖母ですが、少し性格のキツイ祖母でした。
というのは、私に対してと嫁に対しての対応が違う部分もありました。

それよりも、他の霊が集まって来る事を心配しています。

私は身内じゃなくて、ご近所に不幸が数回妊娠中にあったけど、欠席しました。対他人だったから、簡単に欠席できた訳ですが…。

身内の方に、お嫁さんの出欠について聞いてみたらどうでしょうか？
お嫁さんの意向と、身内の意見を重ねて検討されるのがよいかと・・。
義祖父母だったら…私なら出席するかな。
そのかわり、後々、腹の子が万が一って事になっても、「連れて行かれた」と思わないのを前提に。

万が一ってのが怖いようでしたら、行かない事です。こればっかりは、何とも言えないからやっぱりお嫁さんと身内次第！

嫁が行きたがってない可能性は？っーつーレスはスルーかよw
自分がﾊﾞﾊﾞｱの葬式に嫁連れて自己満足したいだけなんｼﾞｬﾈｰﾉ

同意。
ダンナの祖父母ならいろんな意味で大変だよ。
私も8ヶ月でホテルにて法事をやったが、
誰かが来ては、立ってご挨拶･…酒つぎ…
そんで、帰るって言えばご挨拶･…お見送り×20
で、最後は親戚だけでダンナ実家で酒のみ･…
もう2度と行かねぇェェェ
と、思ったことがある。

妊婦がお葬式に行ってはいけないと言われるのは
多分迷信。
というか、ただでさえ大変な（しんどい）妊婦を
人がたくさんいてあらたまって疲れる場所には行かせるなという
気遣いだと聞いたことがあります。
同じく「妊婦に火事を見せるな。子供にあざができるぞ」
と言うのも聞いたことがあります。
妊婦を危険なところに行かせないという意味みたいですよ。
もし気になるようならお悔やみだけ行ってはどうでしょうか。

＞３２さん
そうですね、もともと妊娠しにくい体なので、余計に不安なのだと思います。
一度、身内と相談してみます。

他の霊が…と心配するのならオカルト板で聞いてみたら？
何か聞く耳もたないって感じがする>>1

＞３３さん
スイマセンが、嫁を連れていく事が自己満足には直結しないです。
行きたくないという事はまずありません。

皆さん、色んなご意見ありがとうございます。

嫁の体調も考えたいと思います。この場所であれば、いろんな方にご意見を
頂けると同時に、私の知らない事も教えて頂けるのでは？と思い。
スレ立ち上げました。

あくまでも、嫁の体調次第で出欠を決めたいと思います。
また、出席する際には、気遣いしない様に、心がけたいと思います。

ありがとうございます。

>今回は、私の祖母ですが、少し性格のキツイ祖母でした。
>というのは、私に対してと嫁に対しての対応が違う部分もありました。
なのに
>行きたくないという事はまずありません
とどうして言い切れるのか、不思議で仕方がない

単発でスレ立てておいて、自分に都合の悪い意見が出始めると逃げ出すか…
マジレスしたのがバカみたいだよ

私も今年２月、祖母を亡くしました。
当時妊娠７ヶ月でしたが欠席したら後悔しそうだったので
通夜も葬儀も行きました。
ただ、上で皆さん言ってらっしゃる通り、奥様の体調を気遣って
あげることは忘れないでください。
長時間立ちっぱなし、正座は妊婦にはきついですから・・・。
靴もローヒールのものをお忘れなく。
ところで鏡や赤い下着の話、初めて聞きました。地方によってですかね？

両家の付き合いには個々の雰囲気ってあると思います。
身内と相談ってレスしたのは、「あの嫁は…」みたいに思われるのか、「身重なんだから来るもんじゃないよ（迷信云々などの理由で）」とか、反応は色々だと思うんです。

だから、お嫁さんのイメージが悪くならないように配慮してみる（身内に意見を仰ぐ）のが得策かと思いました。

体調悪くなくても、出席したことで悪くなることもあるよ。
鏡入れても疲れると思うし。
何かあったらかわいそう。

＞４０さん
表現不足で申し訳ありません。
補足しますと、祖母は性格がキツク　弟の嫁に対しても結構キツイ事を
言ったりしていました。

しかし、そんな祖母でも私の大事なおばあちゃんには変わりないのですが、
嫁は嫌な顔一つせずに、そんな祖母にも対応していました。

もともとは、相手の事を気遣う性格なのは、私が1番良く理解しています。
決して、自分の都合のいいとか悪いとか、そういう問題ではない事だけ、ご理解願います。

いくら夫や舅姑が無理するなって言ってもダンナ実家では若い嫁は
一番格下だからね、扱いが。
周りの親戚の目もあるだろうし。
いくら何もしないでいいって言われても奥さん自身
気を使って無理しちゃうかもしれない。

そういう意味ではおとなしく身重なので欠席、のほうがいいかも。
別に奥さんとおばあちゃんが特別親しいわけではなく、
むしろしょうさんから見てキツイ当たりをされてたと感じるような
おばあちゃんだったんでしょ？
奥さんがどうしても後悔しそうだから行く、みたいでなければ
キモチを察して欠席させてあげれば？

私は霊の存在を信じてるし感じる時もあるけど、故人が怨恨もない身内を
連れて行く、というのはありえないと思います。
アイテムとか危ないとかの言い伝えはむしろ残された人のためのもの
だよ。それで安心できるならいくらでもすればいいと思う。

＞４１さん
ありがとうございます。
体調が良く、出席する際には、正座しないでいい様に椅子と座布団を持参しようという
話を今しておりました。

勿論、周りの事を気遣う女性ですので、気遣いさせない様にしたいと思います。

すいません、もう一つ質問なのですが、
鏡を入れて参列した後の鏡はどの様にすればいいでしょうか？
使用した鏡は、今までと同じ様に使用すればいいのでしょうか？

>>1はぁ？？バカじゃないの？どうして「出席したくないはずはない」なんてわかるわけ？
ババァはあんたと嫁に対する態度が違うんでしょ？普通は妊娠してなくてもそんなババァの葬儀なんて行きたくねーよ。
だいたい葬儀なんてのは非妊娠時でも女にとっては物凄い運動量なんだよ(体力、半端ない気遣い)
自分の親族の葬儀さえしんどいのに義ババァのなんてしんどくてたまらんわ。
妊婦を【身重】というけど本当に重いんだよ。おめーは何時間もﾎﾞｳﾘﾝｸﾞの玉を腹に詰めてｲﾁｲﾁ立ったり座ったりできんのかよカス

釣られすぎ？

もう、冠婚葬祭板逝ってください
多分そっちの方が詳しい人たくさんいるよ
ここは育児板だから、妊婦や中の人に無理させる人は嫌われるんだよ

元助産婦です。早産につながるよ。
身重の体で、例え周りに「動かなくていい」と言われたとしても
気遣いさんなら多少の無理は大抵の人ならします。
物理的な無理でなくとも、精神的に気を張っているだけでも早産は起こります。
妊婦なんだから、疲れたらすぐに体を横たえられるようにしておかなきゃ･･･。
自宅なら「体ダルイな〜」と思えば、すぐにその場で横になる事もできるけど
葬儀ではそうはいかないです。やめた方がいいです。
赤ちゃんとの初対面はできるなら保育器の中じゃないほうがいいでしょ？

＞５０さん
ありがとうございます。保育器の中は可哀想です。
実は私も保育器でした。1800ｇで通常よりも40日早産でした。
ご意見を受け止め、真剣に考えたいと思います。

＞４８さん
真面目な質問しているのですが・・・。
あなた自身が、ムカつくのであれば、見なければいいと思います。

＞４９さん
育児版だからこそ、経験豊富な方がいらっしゃると思いました。
妊婦に無理させたくないから、相談しております。

しかし、このあたりが限界かと思います。


【ご意見を頂きました方々へ】
多数ご意見を頂きまして、誠にありがとうございます。
結局は迷信なのかも知れませんが、後で後悔させたくないという部分と
それでも参列したいという嫁の気持ちを考えて、参列してもらうかどうか決めたいと
思います。
勿論、参列する中で、気分が悪くなるという事も含めてもう一度考えて見ます。

そうですね。
現場で働いていれば、葬儀に出席して早産。だったり
早産だけでなく残念な結果に･･･というのが何と多い事か。
旦那さんにはよーく考えて欲しいものです。

くれぐれも赤ちゃんを大切に。

伯父の急死で臨月のお腹抱えてお通夜に行きました。私の地元は
お通夜→火葬→葬儀なので伯父の顔をもう二度と見れないと思ったし
葬儀だと時間もかかるし伯母やいとこ達に迷惑がかかるかと思ったからです。
父も母も無理しなくていいって行ってくれましたが主人が「行きたいなら行った方がいい」って
会社を早退してくれて片道一時間ほどの道のりを休み休み行きました。
通夜でしたから地味な格好で有ればいいのではと思い喪服出はなく
黒いマタニティーで行きました。当然喪主の伯母やいとこ達、私の父母も
驚いていましたが最後におじさんにお別れをしに来たって言ったら「お父さん喜ぶよ」って
言ってくれて、お別れして長居せずすぐに帰って来ました。鏡の風習は無いので
何もせず自宅に帰ってお塩したくらいです。翌日無理したせいかお腹張りましたが
四日後に無事出産。元気な３歳児♀です。今でもあの時行っておいて良かったと思ってます。
お嫁さんのお腹が目立ってないのでしたら安定期ではないのでしょうか？
妊娠を知ってる人は当然心配とまでは行かなくても気にかけてくれると思うので
お母さんも出席して欲しいって気持ちはわかりますが嫁の立場から言えば
椅子、座布団持参って言ってもお気遣いな場で有ることは間違いなく…
まして葬儀なら気遣うなって言っても気遣うのが人ですからお焼香だけ出たら
帰っていいよくらいにしてあげるべきでは…
私は行って良かったって結果ですが本人の判断に任せるのが一番では。

そうですね、現場で働いておられる方が一番理解されていますよね。
私も、生まれた時は、看護婦さんに「覚悟しておいて下さい」といわれたと
亡くなった祖母が、口癖の様に昔話を言っていました。

今回のこの質問で、ご意見を頂き、より一層私が出来る事を考えさせられました。
普段も、自宅では料理を作ったり掃除をしたりしているのですが、それ以上に気遣いが
必要な事が解りました。

ありがとうございました。

で、嫁の体調をみながら気遣いながらも、どうしても絶対に出席させたいあなたは、
具体的に最中にどう気遣えるというのかな？
なんだかんだ言って親戚の男連中に酒すすめられてそのまま酒のんで終わりな気がするけどね。
８ヵ月ならうまれてもおかしくないし葬儀中に破水などしたら迷惑なだけだと思いますけど。

みんな甘すぎだよ

単発質問スレOKになったんだっけ？
親切やじっくりで新規スレ立てを勧められたんだった？

こんなんだから育児板住人はバカだって言われるんだよ
ローカルルールも読めない、守れないバカは出て行け

>>53
八ヶ月らしいよ…

ほんとに。
もう馬鹿ばっかり。呆れるね。

お年寄りが亡くなると言うのは、ごく自然な事なので
自分に行きたいと言う気持ちがあれば行くべきだと思います。
私はどうしても行きたかったので、妊婦のときに行きましたよ。

行ったとしたらお嫁さんは色々言いにくいと思うので、
旦那さんが気遣ってあげてくださいね。

＞５６さん
2chに、ルールがあるのは知りませんが、人生経験は人それぞれですから、
ご意見を伺いたかっただけでございます。

5年〜6年前には、私の前職掲示板（光通信）がありましたので、たまに見ていたのですが、
（自社がどの様に見られているのか、気になる部分もありましたので）
ここ最近は、ほとんど見ておりませんでした。

その当時は、板にもよりますが、9割は嘘や適当な方ばかりだと思っていましたが
今回は、きちんとしたご意見を頂ける方々もいらっしゃる事を嬉しく思っております。

本当に奥様本人にとことん確認したのかしら。
ま、寺送りor踊るﾊﾒにならないように、ね…

＞５８さん
この様な匿名性の高い掲示板ですので、仕方の無い事です
ありがとうございます。

＞５９さん
あくまでも嫁の意見を尊重し、参列したとしても、お線香だけにするとか
出来る限り気遣いをさせない努力は致します。


誠に勝手ではありますが、私の考えはまとまりましたので、失礼致します。

最後に、多数ご意見を頂きましてありがとうございます。非常に参考になりました。

>>53　にはげどう。
逆に周囲の親族に気をつかわせるよ。
優しい人なら「いいから座ってなさい」って言って、手伝わせてくれないよ。
日頃から気遣いする嫁なら「気を遣ってもらう」ことに更に気疲れ…
妊娠中って神経張ってる時はキューンと腹が張る。子宮収縮。
正産期入ってないのに子宮収縮→最悪早産もあり得る。

「体力的にもすぐにしんどくなる」んだろう？
丈夫な妊婦じゃないんだろう？
ならダンナが馬鹿になって「嫁が心配だから先に失礼」くらいに言ってあげろよ。
親族への体面気にしてるなら、即刻捨てなさい。

うちの義弟は妊娠中の私の妹を、そうやって焼香終わり次第連れて帰った。勿論誰もとがめなかったよ。
私たちの祖父の葬儀だったが、妹は手伝いをしていないにもかかわらず
一度終わっていたつわりが悪化してトイレで隠れて吐いていた。精進上げの席を設けた時間には、
斎場で別室を借りて横になっていた…長時間で辛かったと思う。

初盆には乳児抱えて大変な思いして行かなきゃいけないんだから
今回はせめて体力温存させてあげなさいよ。

>>60
ルールがあるのを知らないから何やっても良いと？
あなた本当に大人ですか？

もう二度と書き込みするな

私含めて相手する住人も悪い

人の親になろうという人間がルール無視してスレ立てして
えらそうな事言ってんじゃねーぞ
自分勝手な意見を言い散らし
満足したらさようならとは
恥を知れ！
去るなら最後にこのクソスレの削除依頼していけよ！

>>1 馬鹿とはあなたのことですよ

　　終了ーーーーーーーーーーーーー

>>1はすごい勝手な人だよね。スレ立てもレスのつけ方も。
きっと嫁にも自分勝手に意見して連れてくよ。嫁もNOと
はっきり言えないタイプの人かもしれないし。
嫁の体調を考えて・相談してって具体的にどうするんだろ。

こんなのが親だなんて生まれてくる子供がかわいそう。
>>1は非常識。かなり。自分で気づいてないところがまた・・・。
どんなに文章を丁寧に書いてもねぇ・・。

>>10で隣で嫁がって言ってるから嫁もここ見てるなら、

嫁さんへ
絶対無理するな！不安なら行くな！行きたいと思うなら早く帰ること！

＞2chに、ルールがあるのは知りませんが、人生経験は人それぞれですから、
＞ご意見を伺いたかっただけでございます。
＞板にもよりますが、9割は嘘や適当な方ばかりだと思っていましたが

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>しょう
終わったんなら、削除以来出して来い。

＞この様な匿名性の高い掲示板ですので、仕方の無い事です
＞ありがとうございます。

自分のことを言われているのに気付いてないのか？
わざとっぽくもある。

馬鹿はおまえだ＞1

>1
行く気になってませんか？
私も年末に祖父はなくなりました。
妊娠八ヶ月だったけど、行きたかった（通夜＆告別式）
でも父も母も『来ないほうが良い』と言って、連れて行ってもらえなかった。

母も祖母の通夜（１９年前）の時無理して出席
翌日産気づき告別式の日、誰の付き添いもなく私の弟を出産しました。

無理をさせないで！周りにも気を使わせるだけ。
悲しみに浸っている人達に気を遣わせたいですか？？
嫁はもーーーーーーーーっと大変ですよ

因みに母は鏡入れてました。
トイレに行った時、鏡あるの忘れて
鏡が落下したそうです。破片がふとももに・・・

つーか、おめーらも最初に指摘せんと相手しておいて、後から文句言うなや。

ほんと。くどい奴ら

さすが２ちゃんねるにルールがあるなんて知らないなんて言う奴は
やることが違う(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

baby：育児［重要削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1036923323/
166 名前：しょう　　投稿日：05/09/27 11:43 HOST:YahooBB220013012198.bbtec.net
対象区分：［個人・一群］管理人裁定待ち
削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127740601/
削除理由・詳細・その他：
必要なくなった為

http://profiles.yahoo.co.jp/masudashoji

俺の妻の母ちゃんによれば、妊婦が鏡をつけずに葬式を見ると黒いあざができて、
火事を見ると赤いあざができるんだってさ。群馬の人だよ。
ちなみに、うちの親はそんな話は知らなかった。

糸冬　　了

あざの話は聞いたけど私は実父亡くなった時何もしなかったがなんともないですよ

読んで腹立った。奥さんを連れて行くべきじゃない！
８ヶ月で万一生まれても大丈夫だなんて思ってるでしょ。甘い甘い甘い。
自分ひとりで行くべし。奥さんがどう言おうと。

妊娠中２ヵ月半入院した私としては、早産の危険性を理解してないあなたは
馬鹿夫にしか見えません。最悪の場合をあなた考えてないね。

↑今頃あがいても遅いって。。。

行く行かないは本人次第！一人の体じゃないって事だけ頭に入れて無理しない様に

そのうち１は逃げられスレに現れるでしょう。

奥さん方、もう終わってますよ
どうしたの？