この言葉に励まされた・ﾎﾛﾘときた（う∀｀）

>>892
ちょっとうるっときた・・・

良スレあげ

この間俺の婆ちゃんの葬式に行ってきた時、
おばちゃんに言われた一言。

遺影にする写真を親族で探してた時、
俺の子供を抱っこしてる写真が一番と満場一致した時、
『やっぱり一番最後の孫の子供を抱っこしてる時が一番幸せそうだ』

・・・・ばぁちゃん・・・ごめんね・・・
もっと沢山会いに行ってあげればよかった・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡うぇぇん

このスレ読んでて涙が出てくる。

私は未婚で息子を産んで、実家で育てています。
子の父親には子供を産みたいなら結婚しろと迫られ、包丁を突き付けられたこともあります。
認知も養育費もいらないから一切関わらないでくれと実家に逃げ帰ってきた。
迷惑かけてごめん、でもこの子は産みたいんだと言った私に、父は
「その子もうちの子なんだ、うちにいていいに決まってる」と言ってくれました。
今まで気が張り詰めていたのが号泣してしまいました。
いい両親をもってよかったと心から思いました。

>>936 なんかズレてない？あなた、母親だよ？

>>936
いいお父様でよかったねえ

>937
936が号泣したのは、一人で全部背っていかねば、と覚悟してたからこそ、でしょ。

でも、助けてくれる人には助けてもらった方が子にとっても幸せだよ。
親以外の大人と接する機会って大事だと思う。

>>936 で？って感じ

お前ら>>1読め
思いいれも感じ方も人それぞれ。絡まないの。

>>936は泣けた、自分は。>>938に同じ。
周囲が応援してくれるから大丈夫だと思うけど頑張ってね。

３日に出産予定。尿タンパクも出てるから入院して促進剤だって…

不安と恐怖で頭おかしくなって、もう何も考えたくない。人間関係だって苦手だし、体型戻らないんじゃないかって、何から何まで消えて欲しかったけど…


このスレ読んで涙出てきた
頑張ろ

>>943

私は、胎盤機能が低下して予定日の三日後に入院して促進剤だったよ。
入院する直前まで、促進剤の不安や恐怖で泣いてた。
すごく怖かった。
でも、実際始まったら「産んでやる！！』って肝が据わったよ。
ちゃんと看護士さん達がモニターで管理しながら少しづつ促進剤を使っていくから、
大丈夫だよ。
人間関係が苦手なのも一緒。体型がこのまま戻らないんじゃないか、もう
一生オシャレが出来ないんじゃないかって落ち込んでたけど、３ヶ月後の今では
ちゃんと戻ってる。
>>943さんももう少しで赤ちゃんに出会えて、体も元に戻っていくよ！
貴女と赤ちゃんが元気に無事に出産を終えられることを、祈っています。
頑張れ〜！！

このスレ読むと、
もっと人に優しく、常に明るく接しようという気持ちになります。


そんな志も夕食の頃には忘れてしまうのだが。。。

>>943
ｳﾊｯ(ﾟ∀ﾟ*)
もうすぐ赤ちゃんに会えるんだねっ！
直前ってwktkよりも不安ばっかり考えちゃってたけど、あなたなら大丈夫！
住人みんなが味方だよ。
私も>>943の無事出産を箱の前から念じておくよ！！

>>943
何も考えなくて良いヨきっと、大丈夫！

昔から、案ずるより生むが安しって言うじゃない…

>>943
大丈夫だよ。
私も産む前、すごく怖かった。
お産の体験とか読んで、意識無くなるとか男なら死ぬ痛みとか・・・
もう想像するだけでガクブルだったけど、実際に産んでみたら
陣痛も出産も想像より全然たいしたことなくて、大げさだなって思ったよ。
そんなのよりも、我が子と対面できた時の感動のほうが凄い。
体形もちゃんと戻るから大丈夫だよ。
２０キロ近く増えたけど戻ったよ。
毎日ケーキやお菓子、フルーリー食べまくりだけど戻ったよ。
母乳だと食べても食べても体重増えないから大丈夫。

>>943・・・今頃がんばっているのかな。

出産ってまあ痛いんだけど、産んだときにすっごい快楽！
どういう意味なのかは、あなたが子を産み終わったときに分かるから、楽しみにしてて。

それはわかりますよ。私も毎日気持ちよくて失神してますから。

本当に四六時中抱っこをせがむ息子にほとほと疲れ果ててきた。
もういらないとまで思ってしまった。腰も肩も膝も限界で。

母に、「私を育てるの辛くなかった？」って聞いてみた。

「もう何十年も前のことだからねー。
でも産まれてうれしくてうれしくて仕方なかった。」
って言われた。

うちの母は、私の前に産まれた女の子を2,3日で亡くした。
その次に生まれたのが私。

お母さん、ありがとう。息子が産まれた日のことを思い出した。
本当にやっと会えてうれしいって思ったんだ。

私専用メモ
>>454

>>454 　　　　　　　　　私もコレ、好き。出産した友達に是非あげたい本。


私もﾎﾛﾘひと言ある。
１年前のこの頃、寝不足と疲れ、おまけに乳腺炎が重なって、熱が出てだるいし、おっぱいはしこりで激痛。
おまけに赤の体重は伸びず、悩んでいた。
ちょうど保険センターから訪問してくれた助産師ｻﾝ。
乳の出具合を見てもらって、揉んでもらいながら、
「赤ちゃんって可愛いし、育児は楽しいでしょう？
…でもね、あなたは疲れてるのよ。頑張りすぎないで。
お母さんの笑顔が一番の育児よ。」
と言われて、肩の力が抜けていくのが分かった。
乳マッサージと染みる言葉、心身ともにほんと楽になった。

自転車の後ろに4歳の娘を乗せて走ってたら、急に泣き出した。
びっくりして、どうしたの？と聞くと
「○○が自分で自転車に乗れるようになったら
お母さんとこうやって（くっついて）乗れなくなるの、イヤだ…」
とさらにぽろぽろ涙をこぼす。
想像力と感受性が強くて、お嫁さんになっておうちを出て行くのイヤとか
よく言うんだけど、こんなこと言ってくれるのもいつまでなんだろなー。
お母さんも大好きだよ!!

>>954
イイコだねぇ。
お母さんが大好きなんだね。
そんな事、私も言われてみたいな。
うちはまだ自転車にも到底乗れない赤だけど、どうやったらそんな子に育ってくれるのかな〜？
うらやましいﾃﾞｽ。

息子が生まれ、お祝いの手紙を頂いた。
家族ぐるみで付き合いのある、友達のお母さんからだった。

「あまり気張らず、ついでのように育てなさい。
　きっと良い子になりますよ」

生まれたばかりで不安な中、すっと肩の荷が下りる一言だった。
・・・「ついで」ってｗ　とも思ったけどｗ

このスレ大好き！

私の母は、自分が子供(私や兄)を産む時に
既に自分の母親が亡くなっていたので、すごく心細い思いをしたらしい。
母の実家には、後妻さんがいたけれど
「こいつはお前の世話をする為に後妻に来たんじゃない！」と実の父親に出産の手伝いを拒否されたらしい。
で、自分の娘が子供を産むまでは、絶対に生きていてお産をサポートするんだ！と
心に誓っていてくれたらしく、実際私が子供を産むときには、本当に身の回りの事を
色々してくれた。
子育てのことで「こういう時どうしたらいいんだろ〜？」って聞くと
いつも「もうだいぶ前のことだから忘れちゃったわ〜。分からないわぁ〜」
と、あまり頼りにならない母ですが、
私がお産のときに苦労しないように頑張って生きていようと
思っていてくれた事に、凄く感謝しています。
ありがとう、お母さん。

生んでくれてありがとうと息子に言われた。
下が生まれる時に病院についてきてたから、
陣痛でうんうんうなってるのとかを見て、色々と考える事があったらしい。
泣いた。

私が流産したとき。
他の人達があ〜だこ〜だと私を励まそうと言葉をかける中、
ただ「つらいね・・・」と泣いてくれた良トメ。
１ヶ月後の連休に遠距離実家に帰ったら、
手土産のお礼に電話をした実母に
「嫁子さん、早く帰りたかっただろうに、連休まで我慢してくれて・・・
　でも帰らせてあげられなくて、悪かったなぁって思ってるんです」
と言ってくれたんだと　実母から聞いて、涙が出た。
お義母さんは、本当に私の気持ちをわかってくれてたんだ。
いい人が姑さんで、両親も安心してくれた。

出来婚なんだけど…
子供が出来たと知った時、当然だけど親に怒られて、
相手(父親)に「諦めてくれ」って言われた。

誰にも喜ばれないんだ…
だけど10人敵に回しても自分が10人分以上の愛情を注いでやる、絶対守るんだ、って強く思ってたら、姉が母に

「(そりゃ順番間違えたのはよくないけど)命を授かった事自体はおめでたいんだから」
って言ったらしい。
それ聞いて泣いた。

孤独感が強かった中、普段きっつい姉が言った一言で救われた。
姉ちゃんありがとう。
あなたがあたしの姉ちゃんで良かったよ。

妊娠発覚の日に双子ということも発覚。
私も旦那も双子の遺伝子なし。

なんで？

これからどうしよう

ハイリスクgkbr

二人も生んで育てられる？
と、もうかなりの不安だらけで医師の説明も耳に入らず方針状態。
待合室で待つ旦那に、小さな○が二つ写ったエコーを見せ、
『…意味わかる？』
と聞いたら
『双子？！すごい！まじで？！どんだけ奇跡なん？どんだけ運命なん！幸せ二つやん！』
と旦那。
不安で今にも泣きそうな顔でエコーを見せた私も、そうか！幸せなんだよな！と心に染みて不安も吹っ飛んだよ。

現在双子ｵﾆｬﾉｺ8ヶ月。
イタズラばっかりで何故かコンセント大好きな双子ﾀｿ。
かわいいよ、本当。
旦那もデレデレ。
まだやっぱり不安はあるけど、あの日の旦那の笑顔が目に焼き付いて離れないよ。

産後の肥立ちが悪く、出産から1ヶ月しても
悪露が引かず、とうとう血の塊ができてしまい、
大出血して、病院へ運ばれてしまいました･･･。
外来でそうはの手術を受けてぐったり戻ってきたとき、
まだ生まれたばかりの長男を、父が縁側で抱いて
あやしてくれていました。

からだが思うようにならず、「これから、大丈夫かな」と
泣く私に、父が

「せっかく、こんなにいい子が生まれてきたんだから。
もう、お母さんなんだから、しっかりしないと。」

と、静かに言いました。

私に甘い父でしたから、きっと「大丈夫だよ。」とか
「なんとでもなる」って言ってくれると思ったのに、
甘い励ましの言葉ではなく、私を奮い立たせる言葉でした。

すっかり気力を失っていたのですが、
今、守るべきものがある、というのを教えてくれた、
そして、子供を守ってきた父の、最大の励ましの言葉は
今も尚、私の心に響いています。

私の20歳の誕生日に、父が手紙をくれた。それは、私が産まれた日の夜に書いたものだった。
親になった喜び、戸惑い、決心等…親になった事の気持ちをつづっていた。
文末に、「○○が将来幸せな結婚・出産をして温かい家庭を築けるよう、自分達も温かい家族であるよう努力したい。
○○が親になった時、私達の背中が○○の理想に重なる様な、親でありたい。
産まれてきてくれてありがとう」
と書かれていた。

私が産まれた日に、私がいずれ親になる日のことを考えて、今まで育ててくれたのだと涙が溢れた。

それから数年後の出産の日、この手紙をずっと持ってお産に臨んだ。
私が母親になった日に、はじめて本当にその気持ちがわかった。
私も娘のためにどんな努力でもしようと心に決めた言葉でした。

保守

我が子にイライラするのは愛している証拠
小児科医 堀内　勁先生


【質問】
皆、本当に心から子どもを愛せているのでしょうか？
恥かしい話ですが、私にはまだその余裕がありません。ギャーギャー泣くし、そばを離れられないし、
イライラしてつい手を上げてしまうことも……。時間とともに解決していくことなのでしょうか？

【回答】
余裕があるから子どもを愛せるわけではないと思います。
ギャーギャー泣く子のそばを離れられないのはなぜなのでしょうか？

愛していなければ、子どもを放り出して逃げ出してしまうでしょう。
他人の子ならそんなにイライラすることも、手を上げることもないでしょう。
ギャーギャー泣いていても、どうせ他人の子だからと放っておくことになるでしょう。
親というものは、悲しいかな、子どもの命の営みのすべてを丸ごと抱え込んでしまう存在なのだと思います。

丸ごと抱え込むからこそ、思い通りにならずにイライラするのです。
イライラする自分が嫌になるのも、自分自身の中に思ってもいなかった自分がいることに気づいて、
そんな自分に対するさらなるいらだちが、子どもに向かってしまうのでしょう。

そんな風に悩むお母さんほど、わが子を愛しているのではないでしょうか。
そんな自分を愛しいと思ってよいのではないでしょうか。

良スレ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日は残暑が厳しいな・・・
あれ・・・
目から汗が・・・？

>>966
ジーンときた。あげとく。

何このスレ、目から変な塩水が出て来て止らないんですけど。

先日泣けたこと。あと数日で３歳になる息子の口から出る言葉と言えば、
「イヤー」「自分でやるのー」「ダメー」・・こんなのばっかり。
イヤイヤ期真っ盛りなのは分かるし、２−３歳の子なんて
恐らくどの家の子もこんな感じだろうとも思う。
でもそれが毎日毎日続くと、つい私も声を荒げてしまう事も多く、
ついに「ママなんかあっち行っちゃえ！」の言葉に、大人気なくムカッと・・。

「そんな事言うと、本当にママどっかに行っちゃうよ。
　カラス（←息子の大嫌いな動物）が来て、ママをくわえて連れて行っちゃうからね！」と
少し強めの口調で行ってしまった。
すると、自分で「どっか行っちゃえ」と言ったのもケロッと忘れてしまったのか、
ギューッと私の首根っこにつかまってくる。
私が「カラスが来ると思ったら怖くなった？」と聞いたら、
「あっくん（仮名：自分をこう呼ぶ）がママをギュー（っと抱っこを）してたら
　カラスが来ても、ママを連れて行けないよ。
　カラスが“あっくんがぶら下がってるから、重くてママを持てないや”って言うよ」
　だから大丈夫だよ。カラス来てもあっくんギューやめないから」って言った。

もうね、たかが２歳児の言うことにいちいちムカーっとしてた自分が
アホみたいで馬鹿みたいで、情けなくて。
息子はあんなに小さくて幼いのに、それでもママである私を体を張って
守ってくれようとしているのに・・・と思ったら、泣けて泣けて仕方なかった。
息子が生まれた時、私の一生をかけてこの子を守ろうと心に誓ったのに、
たった３年弱でもう息子に守られるようになっちゃったよ。母ちゃん冥利に尽きるね。

こんな終盤までこの良スレに気づかなかった自分のﾊﾞｶﾊﾞｶ(つдT)
大変だったけど全部読んじゃったじゃないか

ﾎﾛﾘとはちょっと違うんだけど、里帰り前まで通ってた産婦人科のおじいちゃん先生。
いつも心音聞いた後、必ず言う言葉が
「赤ちゃん、元気ハツラツはつらつ元気！」

伊東四郎みたいな顔でいっつもこの台詞言ってるんだろうなー、と思ってたけど
この一言でいつもこっちもほぅっと笑顔になってしまうのがﾖｶｯﾀ。

今の産院は先生と保健士さんとで分担らしくて、先生自体は事務的な事しか言わないので
前の病院の先生はあったかかったんだなぁ、と再認識した。
地元の評判は半々な病院だったけど、でもいい先生だったよー。ありがとー。

未熟児に産んで周囲から責められて産後鬱がひどかった時
自殺しようかとまで思ったけど、子供担当の先生に言われた言葉
「小さい体に人一倍の生命力を持って生まれたお子さんにとって
お母さんは太陽なんだから、ただニコニコしてるだけでいいんだよ」
凄い救われた。自分を幸せにできない人間が我が子を幸せにできないと思った

３歳の時に発育の遅れについて身内から責められた
また以前の自分に戻って小さく産んだからかと落ち込んでいると娘に
「はやくちゃーちゃん(お母さん)に会いたかったの
　声もポンポン(お腹)の中で聞いてたけどパパと喧嘩しちゃメーだよ」
心配させてヘタレな親でゴメンよ＿|￣|○iiiiかーちゃん頑張る!!

12時くらいから読んで号泣。゜゜(´□｀｡)°゜。
初めて２ちゃんねるに書き込みします。

うちの息子は５ヶ月になったばっかり。
先月４ヶ月になってすぐ
旦那が逮捕されました…。
いつ帰ってこれるかも解らないし
面会行くまでは不安でたまらなくて
夜に息子に何度もゴメンねと泣いていました。

この間義母の知り合いの人と久しぶりに会って
「息子くん、よく笑ってるね！
お母さんがいっぱい笑ってるんやね〜♪」と
言ってくれました。
外だったので泣きはしませんでしたが
家に帰って泣きました…。

旦那のことを考え、
なかなか寝ない息子にイライラする毎日
夜中も寝れず１日３，４時間しか寝られない日々
それでも息子が笑ってくれると
しっかりしないと！と思います。

このスレまだ続いてたんだ！

>>39のレスしたものです。

あれから二男が生まれ、二児の母になりました。

最近ホロリときた話。
もうすぐ3歳になる長男は1歳半くらいから癇癪がひどくなり、二男の出産時がピークでかなり荒れていました。
弟にママを取られたという思いがあったのか、「ママ嫌い！赤ちゃんなんかいらないよ！」と泣き叫ぶ日々が続いて、育児ノイローゼ気味になったこともありました。まだ兄弟をつくるべきじゃなかったのかと後悔もしました(今思えば二男に申し訳ないですが…)


最近長男の癇癪も落ち着いてきて、弟と遊んであげたり世話をやいてくれるようになりました。
旦那が「○○ちゃんが生まれたときどうだった？」と聞くと、「…うーんとね〜えーっとねぇ〜…」と考えこんだ後、今まで見たこともないくらい満面の笑みで「すっごく嬉しかったんだー！」と答えていました。

遠くから見ていた私はボロボロ涙出てきて、旦那は「そうかそうか〜いいお兄ちゃんだなぁー！」と涙と笑顔で顔クシャクシャにして長男を抱き締めてました。


2人とも、ママとパパのとこに生まれてきてくれてありがとうね！

パパ、いつも面と向かって言えないけど、ありがとう。

双子を帝王切開で出産。
健康なものの小さくて、お世辞にもかわいいとは言えない赤ちゃんでした。
頭はくっきりと骨の形がみえ、目は落ち窪んでいました。
６歳のお兄ちゃんは、双子と会うのを楽しみにしていましたが、なんていうか、、、
でも見るなり
「こんな可愛い赤ちゃん、ﾎﾞｸ初めてみたわ〜」
「おかーちゃん、生んでくれてありがとう」
こっそり泣いてしまいました。
先日、私が病気していたのですが、やっとみんなと食事ができるようになったら、
「死なないでくれて、ありがとう」
ｵｯﾄが無口なぶん、ずいぶん救われています・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

スレ違いかも…。

>975
「おかーちゃん」と呼ばれてみたいと思う四国の母です。
なんだか、あったかい言葉ですね、「おかーちゃん」
私の母は、自分の両親を「とーちゃん」「かーちゃん」と呼んでたらしくて、
そういう言葉を聴くと懐かしそうにしていました。
私は父親のしつけで「おとうさん」「おかあさん」と呼んでいて、
自分の子どもたちにもそう呼ばせていましたが、
今あなたのお子さんの「おかーちゃん」にすごく魅かれました。
優しいお兄ちゃんに育てられたのですね。
双子の育児大変でしょうが、どうかお体大切になさってください。

祖母の家のテレビ台の中をいじくってた息子に注意したとき
「後で片付ければいいの。それだけよ。」って。

誰の家でもそうして良いわけではないけど祖母の優しさにホロっときた。

>>977
おばあちゃんカッコよす。

>>975 愛おしいと言う意味でのかわいさを、長男君は理屈でなく理解して
いるんだね。心がポッとあたたかくなった。いい話しをありがとう。

ごめん
顔みたくない、あっち行け！
て言ったら
いやだ！母さんの側がいい！母さんは生まれた人だから、(自分は貴方から産まれたから)母さんの側にいたい！
と号泣された。年長男児。

可愛い息子さんですね。

隣のおばあさんに生まれましたって言ったときに
1500g切った早産だったことも伝えると、近所中に聞こえるでかい声で
「二ヵ月も早産だったんだって〜！！」、
「男の子は弱いからすぐに死んじゃうからね〜」
と何度も繰り返し、産後、まだ赤が保育器に入っていて、
今後無事に育ってくれるか不安なときだったのですごく腹がたった。。。。
でもそのあと、ちょっぴり迷惑な気がしたけど、近所のスーパーで紙おむつを買ってきてくれて
「こんなのしかあげられなくてごめんね〜」
もらった物よりも気持ちが嬉しかった
その赤二ヵ月になり、最近激しく泣くようになってきた。
おばあさんの旦那さんのおじいさんに会ったときに
「最近よく泣くようになっちゃって。うるさくってすいません」って言ったら
「いいえ〜。全然聞こえないよ〜。」
絶対聞こえないはずなんてないし、絶対うるさいのに。。。
そのあと、私が「ほんとに泣くようになってきちゃって・・・」と言うと、
「子供の声が聞こえないと淋しいからね。ワシらは子供の声が聞きたいんじゃ〜」

疲れてた気持ちが和らぎました。