出産して妻が豹変しました

男女問わず広くご意見を伺いたいです。妊娠、出産を気に妻が豹変してしまいました。仕事の関係で私は妻の妊娠中から海外に単身赴
任だったのですが、出産には立ち会い、コミュニケーションはとり、離れている立場でできることはかなりやって来たのですが、何をし
ても「それが当然」と言う態度、少しでも気に入らなかったら猛烈に劇こうされます。妻は私に素直に感謝したり謝ったりという事が
できないのに、私が同じ態度を取るとまた劇こうです。独身時代はおとなしく控えめな性格で非常に我慢強い大和撫子のような女性
だったので私もそこに魅力をかんじていたのですが、今となってはその反動なのかとしか思えぬほどの激変ぶりです。そんな方はいら
っしゃいませんか？つい先日もまた私の人格を否定する暴言を吐かれてしまい、「俺の人生はこんなはずではなかった」と本当に鬱病に
なりそうです。海外勤務なので子供に会えずにつたない英語で頑張っている上に妻による人格否定では本当に妻に対する憎しみが湧いて
くるようになってしまいました。

あっそう。

板違い

>>1
嫁が睡眠不足なのに赤子が泣いても
鼾かいて寝てるからじゃないの？

子供を守る奥さんに何かする事は、
「当然」な事と違うの？
要はあなたが直接関われない自分の子どもを育てるという行為を、
奥さんが父親分もやってくれているのが現状なのだから。
今は遠くにいる夫の妻であることより、
身近にいて守らなければいけない赤ん坊の母である部分が大きいのは、
むしろそうあるべきじゃないかと。
パパ遠くでママ育児放棄〜じゃ、赤さん芯でしまうがな。

むしろ問題は、子供が生まれても変わらないあなたの方ではないかと。
下の子が産まれて「あれ？ママが独占できないよ？」と
赤ちゃん返りしている大きな長男ですか？

男のロマン???夢見がちね

そんなに変わる人いるんだ。

っつ〜か産後の女性なんてガルガル言って当たり前。
何甘えたことぬかしてるんだ、このバカ旦那は。

海外に単身赴任ってことは、１の奥さんも働いてるのかな？
その辺どうなんだろう。

どうでもいいが劇こうではなく激昂だろ
文章も見るからに頭悪そう。
奥さんが豹変じゃなくて>1にまともな
洞察力がなかっただけじゃないの

また、大人になりきれない父親の自覚の薄いアフォ男がクソスレ立てたのか。
だいたい、その「してやってる」って態度がもう勘違いなんじゃないの？
父親なんだから、妻と子供をフォローするなんて当たり前だろーが。
自覚してないかもしれないけど、単身で遠く離れてるってだけであなたは相当楽してるんだよ。

いや、専業なら夫を追いかけない奥さんにも非はありそう。ただ妊娠出産の
前後なら仕方ない。どっちにしろ、１も１の奥さんも覚悟が足りなかったんじゃないの。

毎日職場に逃げられるっていうだけでも、父親ってラクしてるのにね。
わかっていない父親のなんと多いこと。
一日中赤と二人っきりでいてごらんなさいよ。

産後３ヶ月で子供は保育園に預け、本人は家計のために職場に復帰して
くれました。現在子供は１歳ちょっとです。私のやり方にご批判はある
かと思いますが、夫婦で熟考のもと単身赴任を選び、４ヶ月に一回
帰国し、日頃もかなりコンタクトを取っているつもりなのですが。もう
すぐ退職して海外の私の所に合流します。一緒に生活して直接サポート
できれば妻も落ち着いてくれると良いのですが、当然海外でまた不安や
ストレスはたまるでしょうし、今のまま非難され続けられるのかと思
うとやり切れません。

奥さんに自分の子供を育ててもらっていると思ってください。
　

>>13
はぁ？それは外で働いてない人の戯言だと思うよ。私は両方やってるけど、
家での家事や育児のほうが外での仕事よりずっと楽。他人の目がないからね。
もしも、１の奥さんがあなたみたいな考えの人なら、そりゃ男は萎えるよ。

妊娠してたから旦那だけ海外に行ったとか？

とりあえず、野生に戻らないと出産育児は難しい。
人に飼われていて懐いてる動物でも子連れだと豹変して牙を剥いて来ます。
子連れのケモノを見たら刺激しないのは当然。気に触ったら激昂するのも当然。
旦那さんの協力は旦那の子供なんだから当然。
「少しでも違うと激昂」どころか、「旦那の存在すらウザイ」時もあるし。

つたない英語でも、言葉が通じるでしょ？
赤子には言葉が通じない。奥さんだって余裕がないんだし。
激変ぶりが大人しかった反動何じゃなくて、ギャップが大きいから見てる側がびびってるだけ。

一緒に住んでたら、仕事で疲れていてもお腹が減っても眠くても我慢して赤中心の生活。
その上うっかり妻を刺激すると罵倒されて･･･という生活だと思います。
あと、買い物などのパシリ要員もこなさないといけません。
多分奥さんは今までけっこう旦那さんの面倒見が良かったりして
快適にさせてくれていたのではないでしょうか。
旦那さんは自分がかわいがってもらえる、快適にしてもらえる環境が当たり前だったから
今の殺伐とした家庭環境がツライのかもね。
赤が産まれる前って旦那中心のことが多いから。

一度、帰国したときにでも奥さんに丸一日お休みをあげて、自分ひとりで育児してみてください。
当然、家事もあなたがやるんだよ。
そうすれば、どうして奥さんがそんなに余裕を無くしているのか、分かると思います。

>>14
やっぱりね。奥さんも働いてたんだ。それなら貴方には一切同情できません。

>>16
あなたは両方やってるから、そう思うんですよ。

あかんぼ連れて海外に行くのは抵抗ありそう
言葉も通じない見ず知らずの土地であかんぼ育てるのは無理ぽ
子育てはまったくの不条理の世界だから、それと対照的な思考回路を持った父親に最初から理解しろというのも無理ぽ
高学歴の理系の女も苦労するけどね
まずは、奥さんの近くに子育て支援してくれるｵﾊﾞﾊﾞなんかはおらんのかい？

そんなに落ち込んでるって言ってるを
人傷つける言い方ばっか
みんな寄ってたかってしなくいても。

>>1
私も赤ん坊の母親ですが１つ言っておきたいのは
育児はきっと御主人がお考えになっているよりも
遥かに大変な大仕事なのです。

心身共に、とっても疲れます。

御主人も奥さんの見た事のない態度やらで傷付いて
しまったりで大変かと思うますが、
奥さんもいっぱいいっぱいで、変ぼうでは無く、
余裕の無いきつい態度になっているだけかと思います。

だんなさんの方が大きく上から奥さんとお子様を
包み込むような気持ちでなるたけ接してあげれば
肩のしこりが少しほぐれてくるかもかと思います。

どうみても理不尽な言い種をされて傷ついても、
『ごめんね、○○に苦労させてるのに俺でまでイライラさせちゃって、
何か僕に手伝える事があったら手伝うから言って』
という感じで接するとストレスでカチンカチンになっている奥さんわを
少しづつではあるかもですが、ほぐしていけるかなーと思います。

>>22
一行目、古典の時間かと思いました。

２２がいいこと言った。

>>20
両方やってるからこそ、「仕事に逃げる」なんていう発想は浮かばない。
あなたみたいな発想って、幼いよ？

＞２５
でも、あなたみたいな人って珍しいよね。
だいたいみんな、仕事に逃げられるから子供にも優しくする余裕が生まれるって言ってるよ。

そもそも、１の奥さんは仕事と育児両方やってるんだから
ものすごい労力なんですよ。赤子時代が一番大変なの。

cpgx18duみたいな勘違いした人は赤子と一日中一緒にいるのが
大変だとか思ってるみたいだけど、土日や休日赤子とずっといられる
ことがどれだけ体の休みになるか。家事がどれだけリラックス要素に
なるか。専業が辛いと感じることが楽になるほど、仕事しながらって
のは大変なんですよ。

>>26
逃げ場になる仕事って何だろう？責任のない仕事？

>>25
いやいや、そうじゃなくてね。
あなたは、どこにも逃げられない状況になってみたことがありますか？
（ここの１さんの奥様は違うようなので、この議論はスレ違いですが）

ひとくくりに考えるのはよくないですよ。
どうも、あなたのレスをいくつか読んでみた限りでは
あなた少し頭が固くないですかね？
誰もが自分と同じではありません。
もちろん上の一文は、自分自身に向けても当てはまることであるため
私はあなたの考えを真っ向から否定する気はありませんがね。
ま、あなたの状況だとそうなんでしょうね。
ということで、終了。
これ以上、頭の固い人とやりあう根気は私にはないので逃げさせていただきます。
すいませんね。

>>29
そもそも仕事が逃げ場だという発想がおかしいんだってば。
家庭でも仕事でも責任のある立場なんだよ？どっちが楽かといえば家庭。
そりゃパートくらいなら逃げ場にもなるさ。

＞２８
責任のない仕事なんてこの世にあるんですか？ｗ
そういう意味じゃなくて、気分転換ができるかできないかってことですよ。

以前にもなんかこういう話聞いたことあるよ。そのケースは、母親のもともとの
未熟な世界観を背景として、子供（守るべきもの）が出来て世界観がコ
ロッと変な手前勝手な方向に変わってしまったのじゃないかということ
になっていた。うそか本当かしらんが。もちろん１さんのケースに当てはまる
かどうかはわからんが、大変なことなんだのう。

>>31
家で家事と育児だけなら気分転換だらけでしょうよ
出来ない人はよほど能率が悪い？
そもそも仕事は気分転換じゃないですから

ただ家にいて、育児と家事しながら「逃げ場がない、旦那は仕事に逃げるから楽」
っていう人は単に幼い。それだけ。
１の奥さんはしっかり苦労した上で、１に文句があるんだと思うよ。１の内容からしても
やって当然のことを「やってあげてる」風にしてるんだろうし。

@

先入観かもしれないけど

>独身時代はおとなしく控えめな性格で非常に我慢強い大和撫子のような女性

猫かぶってただけじゃないのだろうか。
出産でガルガルしてるから余計に別人に見えるだけでさ。
大人しそうに見える人ほど気が強かったりするじゃない。

それから、独身時代って結婚して間もないの？

＞３４
あなたは、自分の子供にじっくり向き合ったことがありますか？
なんだか、子供を持つ女性の書き込みとは思えないですね。
育児のしんどい部分を経験してないような幼さを感じます。

>>33
家で家事と育児だけしてると煮詰まっちゃうみたいな人っていると思うよ。
忙しくしているほうが、少しでも外で子供とはなれて自分の世界を持つことで
ある意味精神的にラクになるっていうことはあることだとおもうけどな。

>>37
あなたのほうがちゃんと人生と向き合ったことなさそう。
子供の将来考えてる？人生の手本見せてる？

>>38
そうだね向いてない人っていうのはいる。

>>37
>>34?

>>1 ﾔﾏﾄなでしこ？？


バーカ

>>33
家事育児が気分転換とは言いがたい
あたしは仕事が楽しいですよ　はきりいって
仕事するとストレス解消になります
だから　人それぞれなんじゃないんでしょうかね
やりたくもない仕事をして　
家に帰って家事をやるのが楽しみな人もいれば
家の中で家事をやってると　ふさぎこんじゃうけど
仕事先に出ることで　はつらつとしていられる人もいそうだけど？
基本的に仕事は生活の為といいますが
家事だって育児だって生活の為ですヨネ？？？

>>42
子供のため

そんなの一人一人違うし人それぞれじゃない？
っつーかだいぶ話しがそれてまんがな

43
あなたの話しはわかったから
そろそろ話し戻そうよ
会社のMTGだとおもえば、あなたならスレ違いの話題はもうやめれるよね
私も働いてるよ。同じだね。

気分転換なぞやってられない。
何をしでかすか判らない子供から、片時も目を離せないんだから

>俺の人生はこんなはずではなかった」と本当に鬱病に
なりそうです。

たぶん奥さんも同じこと考えてる。

１の奥さんって YAjfyi3A みたいな人なのかも。（実は本人!?）
そりゃ旦那も嫌になるわな。
発想が幼稚とか男は萎えるとか言ってるけど、
本当の大人は（つーか責任を自覚してる人なら）
「家事と育児は気分転換だらけ」だの
「パート程度なら逃げ場になる」だの
違う立場の人を馬鹿にしたりしません。
１よ、ﾓﾏｴの嫁は YAjfyi3A だ、
　　間　　違　　い　　な　　い　　！　　！

>家で家事と育児だけなら気分転換だらけでしょうよ
>出来ない人はよほど能率が悪い？

じゃあ教えてくれ。気分転換の方法。
能率の悪い私にでも出来るように超具体的に。

あのう・・　１さんの奥さんは超真面目な人なのではないでしょうか？
子育ても仕事も、どこかで手を抜ければ楽になれるのに
どちらも完璧にしたいと気負ってしまっているとか・・・？

旦那さんは海外にいて、余計、子供は自分ひとりで何とかしなきゃという気持ちと
旦那がいるのになぜ私一人だけ？と思う気持ちの葛藤があるのではないかと・・

そういう状態で1年も過ごしていたら　気持ちも不安定になると思います
１さんも大変だとは思いますが
一緒に住んで、少しでも奥さんの気持ちに余裕ができたなら
少しはよい方向に　向かっていけるのではないかと　
私は思いますが・・　
海外という不安要素はありますが
私の友人は、海外で楽しく育児＆専業主婦をやっております

長文すいません

仕事してればその間、誰か他の人が見てくれてるから楽と思うのかもね
もしや背負ってあやしながら仕事してないんでしょ？

>>1
あぁ、びっくりした。
私の夫が書いたかと思いました。
うちの旦那は立ち会いもできなければ、そんなに帰ってもこられなかったし
私は働いてもいないので、私の夫ではないと思うけど。

育児の大変さを分かってもらうために、あえて少し大袈裟に
アピールすることがあります。
それから、私ももうすぐ夫に合流するのですが、
初めての子育てに加え、初めての海外生活はすごく怖いです。
やればなんとかなるのかもしれないけど、
まだやってみていない今は不安との格闘中。
その不安を、一番支えてほしい夫にぶつけるのはダメですか？

>39
当たり前でしょう。
自分で産むって決めて母親になったんだから、いつも子供のことを真剣に考えていますよ。
じっくり向き合えば向き合うほど、きついものなんじゃないですかね、育児って。
少なくとも、私はそう実感しています。
あなたのように仕事をしつつ、家事・育児も楽しい、いい気分転換になるわ、と言ってる人は
ものすごくキャパが広くて余裕と自信があるか、または、仕事の間は実親に預けっぱなしで幼稚園の送迎もしない
どちらかではないかと思います。

>>49
乳児なら本でも読めば？海外通販やネット通販も楽しいよ。
英会話も出来るじゃん。２ちゃんやる時間はあるんでしょ？
2ちゃん以外のことをやりなよ

基本的に切羽詰ってる人は２ちゃんより他のことをしたほうが精神衛生上良いかと思われ

>>53
すばらしい！！私もそうおもいます。

さぁ>>39。私に超具体的な気分転換方を早く教えて。
ちなみに今は産休中。寝てるとき以外はずっと子と一緒だ。

>37=53さんにﾊｹﾞﾄﾞｳ一票

>>54
本？昼寝を３０分×２で本を読む時間などあるかね？？
家事が溜まってるんだよ。
朝ごはんの片づけが昼までそのままなのだよ。ﾀﾞﾗのせいでもあるけど。
２ちゃんは５分でも１０分でも切り上げられるから見られるんだよ。
ｶﾈｺﾏだからネット通販したいと思ってサイトを見てもイライラするばかりだよ。

私って能率わるい？？

なかなかみなさん熱いですね。

>>13みたいなのを見ると･･･
ダンナが仕事してるから生活が成り立ってるんでしょ？
育児が大変なのはよくわかるけど、
なんでそういうところまで考えが及ばないの？

私は、
「出産後はホルモンが乱れているから、イライラしたり、
　憂うつになったりしやすいのよ。だから、意味なく
　ガミガミしてるんじゃないのよ。仕方ないのよーw」
と、旦那に言いなさいと保健師さんに言われたことがありますが･･･

男と女は別の生きものだから仕方ないよ！

俺は諦めています。
よく言われるのは
私は２４時間態勢！
仕事と育児を替われ！もちろん私のするように、一部のズレもなくやることが条件。それなら、あなたいじょうに稼いでくるわよ！

文句言われるダンナさんは、家事や育児は女がやって当たり前だから
俺がやる時はよ〜く感謝しろって気持ちでやってるんじゃないの？
そういう上からものを見るような態度が奥さんをイライラさせて孤独に追い込むんだと思うけど・・・。

>>58
能率悪すぎだと思う・・
育児休暇中はかなりのんびりできたし、夜鳴きで徹夜することはあっても
のんびり本読んだり、ＤＶＤみたりできたよ。
今は、かなり大変だけど、それでも食事の支度は中学の時からやってたから
まぁ苦にはならないかな。それと、片付けはつくりながらやるといいよ。
最後に食べたお茶碗だけ残るわけだけど、それはすぐ洗えるし。

単純に>>1 の奥さんは産後鬱か、月経ナンタラ症候群（病名失念。
生理前後にイライラするホルモン異常による病気）じゃないかと･･･
婦人科とか精神内科行って相談してみては？

でも。産後は皆も言ってるように物凄い感情の起伏が激しいから
悲しい事が有れば直ぐに涙が出るし、イライラすれば怒鳴りたい
衝動が止められなくも成る。これは自分が不安であったり過度の疲労が
長期に続くとこの症状が、何倍にも膨れ上がります。
男の人に言っても解らないとは思うんだけど万年生理状態で、自分が
自分じゃない様にまるでコントロールがきかないんだよ。
海外の単身赴任も大変だとは思うけど、奥さんの毎日は貴方が想像して
いる以上に大変だと思います。出産前後の不安、初めての育児に対する不安
それを身近で一番フォローしてもらいたい人の居ない不安、子供の発育に
対して、仕事と育児、子供の病気や怪我、貴方と離れている事への不安･･･
マダマダもっと有ると思います。
>>1さん 本当の意味で優しい言葉を掛けてあげていますか?
今までの貴方の言葉や態度は奥さんの心に響くものでしたか？

馴れない海外生活や仕事は大変でしょう、でも貴方は仕事が終われば、同僚と
お酒を飲んだり、一人で自由な時間を過ごせるじゃないですか。実際問題4ヶ月に
数日しか奥さんやお子さんに逢えないのに奥さんが冷たいと愚痴っているのは
どうかと思います。一回の帰国が単純に1週間として年間28日しか居ないんですよ！
28／365日でしょ？残りの337日は奥さん独りで見てるんだから、たまに旦那が
帰ってきた時くらい旦那に甘えたって許してあげようよ。
貴方も奥さんに甘えたい様に奥さんも旦那に甘えたいんですよ。
貴方が日本に帰ってくる理由は、貴方が奥さんや子供に逢って癒されたいだけ
じゃないでしょ？一番の理由は、家族を助けに行くって頭が無ければ、何度帰国
した所で、絆は作れませんよ。

家庭に入れば楽できると安楽に生きてた牝豚が、いざ子供産んで
育児しなきゃならなくなってその苦労に耐え切れずにキレてるだけだ
子供に手を上げるようになるのも時間の問題だから、子供の将来を
本気で考えてるなら離婚して子を自分が引き取りなさい

妊娠するまで仕事して自立した生活をしている女性ならここまで
荒れるようなことにはならない
仕事をしてれば、自分の思い通りにならないことなんていくらでもあるから
思い通りにならない子供に対して過剰にイラつくこともない
単純に女が未熟だっただけ
ハズレ引きましたね

>>65
あんたも女から生まれたんでしょうにー!!

自分だってうんち漏らしてた当時どんだけお母さんが
苦労したと思ってんのー？！

女の育児に関して想像力ですら大変さありがたさが
くみ取れない最低で大ハズレ男はどう考えてもお前だ!!

>>66
落ち着いて。
あなたは間違ってないけど、みんながみんなあなたのように
良い母ではないから。

それから、洗いながら食事作り、みんなしてるよね？
夕食後は翌日の朝食の準備してるし、夕食作りながら
子の面倒も見ているわけだし。
手のかかる子、など子の個性もあるから、
能率悪いと決めつけるのは良くないかと。

私は>>52なのだけど、みんなにあんたは産後欝なんだよ
と言われているようで悲しい…。
夫に任されて一人で子育てするのって、すごく精神的にきついんだよ。
まぁ、私は夫が分かってくれてるから良いけれど…。

>>58
お前さんの赤さんは手のかからない子だったんだろう。
私は手のかかる子かからない子両方授かったが、
手のかかる子の時には真剣に保育園に預けて働きたかった。
仕事の方がはるかに楽だと思ってたよ。
一日中抱いて夜も寝れず昼ねなんてずっとしたこと無かった。
子供が寝てくれたら家の仕事したいのに横たえたら泣く子だったから
赤さんの昼ねの四時間とかも抱きっぱなしでだったよ。
家事はずっと背負いっぱなしでだったし。
気が狂うくらい大変だった。
手のかからない子は本当に勝手に育ったっていうくらい楽チンで
家事もはかどったけどね。
1の赤さんは大変な子なんじゃないの?
うちの旦那は出産にも立ち会わず三ヶ月たつまで顔一つ見に来なかったから
まだ偉いと思うけどね。
うちは国内だったにも関わらず。

1は欝になる前にもっとやることあると思う。
妻に1に書いたような気持ちを全て話して、腹を割って話し合う必要があるんじゃないの？
今が夫婦から父母への過渡期なんだと思う。
育児、まだこの先長いよ。今一才だから、これから怒涛の反抗期。今までとは違った意味で精神的負担のある育児に変わって行く。
海外単身で離れているなら、フツウの夫よりも夫として色々大変なのは当然なんじゃない？
私も荒れてダンナをストレスのごみ箱のように扱ってしまい揉めた事もあったけど今３才過ぎて仕事も家事も育児も楽しい。
家事は手抜きしてるけど。

>>66がいい事言った！
妻を馬鹿にする男共！母親に同じ事言ってみろ

確かに子供産んだら変わるかも。
私、昔は虫とか恐くてゴキなんか見た日にゃ大騒ぎでいちいち家族を呼んでたのに、
産後、すやすや眠る赤さんを眺めている時、赤さんの顔のすぐ横をｺﾞｷが横断。
気付いたら潰してましたよ。
素手で…

仕事も大変だと思うけど、
１人で楽々移動出来たり、食事出来たり自分の事だけを考えれる時間は
いいなあと思う。
車乗せたり降ろしたりするのだけでも、サッと移動できないんだもんな。
兼業の人も忙しいだろうけど、そういう時間あるのはストレス軽減してると思う。

>>58
>育児休暇中はかなりのんびりできたし、夜鳴きで徹夜することはあっても
>のんびり本読んだり、ＤＶＤみたりできたよ。

夜泣きで完徹はないけど・・・。のんびり本を読んだりＤＶＤを見る暇があったら
赤さんの相手をしてあげたほうが良いと思うのだが。
うちの子は本を読んでれば取り上げ、ＤＶＤを見てれば叫びまくるけど。
子供向け番組も興味なしだから、一人で遊んでる時間は少ないわ。
今は私の携帯ストラップ食べてます。もう飽きそう。
それでも夜は早く寝てくれるし、もう夜泣きしないし、ご飯は良く食べてくれるし
かなり手が掛からないほうだと思ってた。

ていうか、あなたがルールじゃないんだからあなたの基準で能率がどうこう言うのもおかしな話。
もちろん、私に対してだけじゃなくて大勢の人に言ったわけでしょ？

>家で家事と育児だけなら気分転換だらけでしょうよ
>出来ない人はよほど能率が悪い？

さて、珍しく汗いっぱいかいてるから水浴びしてきます。

>>73
ﾚｽｱﾝｶｰ間違ってるよ。>>63でそ？
>>58を良く嫁。
それに、63＝33みたいに書いてるけど、違うかもよ…

じゃあ俺が１日中赤みててやるからお前ら外に出て稼いでこいよ

>>75
見てるだけじゃ困るんだけど。家事ももちろんやれよ。
家のこと全部誰かがやってくれて、赤見てるだけでいいなら、
たいていの母ちゃんは育児に疲れないと思う。

だいたい、仕事やめさせる前に言ってくれよ。

>75
そうね、こっちは赤ちゃん産んだりしてすぐに一日中見てあげられる環境にしておいてあるから。
あなたと同じように稼げるところで私がすぐに働けるようにしておいてね。

>>75
うちのダンナに言われたいw

>>74
あー自分で自分にレスしちゃったよorz
63=33じゃないのかなぁ。てっきり同じ人だと思った。
違ったらごめんなさい。

昨日のID:YAjfyi3Aが、やたら鼻息が荒かった件について。

サイレントベイビーだと世話楽だよね

働いてる時は
仕事より育児の方が楽に決まってる！早く会社辞めたい！
早く産みたい！赤との楽しい生活が待ってる！
それを励みに仕事頑張ってきたのに、産んでみたら

明　ら　か　に　仕　事　の　方　が　楽

って思った。
職場の先輩が何で2ヵ月で復帰したのかわかったw

最初はゴミ捨てくらいはやってやるよと言ってくれてた旦那もそのうち
｢俺は外で仕事してきてるのに何でゴミまで捨てなきゃなんだ｣とか言いだして
結局全部私がやってる。
産後初めてゴミ出しに行った時｢やればできるじゃん｣だと。
あんたこそノルマなしの営業マンで暇な時は車ん中で寝てるくせに！
土日も｢せっかくの休みだし｣とか言ってゴロゴロするかパチ行くかだし、
私は年中無休かい、みたいな。

長文＆途中からスレチ気味でｽﾏｿ

皆様ありがとうございます。はじめに書いたように私は今海外勤務なので昨日の
真夜中にスレをたてて、今日一日働いて今帰ってきました。こんなにレスを
つけていただきありがとうございます。一つ一つにはお返事できませんが全て
の意見に感謝しています。書いていませんでしたが妻は今、実家にいて妻の両
親のサポートを受けています。私の実家にはいません。にも関わらず悪いのは
全て夫、自分は苦労ばっかりと言う言動なので参っていました。私からしてみ
たら生まれたばかりの子供に１年も会えずに働くのも気が狂うほど苦しいので
すが、そう言うコメントはまた妻を激昴させるので最近は抑えています。とに
かく私としては妻のこの変わりぶりは妊娠出産によるホルモンバランスの変化
と育児のストレス、夫からの直接的な愛情が届かないストレス等の結果だと
考えており（そう望んでおり）、間もなく一緒に暮らし始めれば少しずつは
落ち着いていくのではないかと希望を持っています。私のやり方にいろいろ
ご批判も頂いたようですが、私は「女は子供を育てて当然」などとは間違っ
ても考えていません。逆に子育てに参加できない現状を心から悲しんでおり
遠隔地からできるフォロー、励ましは行っているつもりなのですが、それに
しても妻の暴言がひどくて悩んでいた訳です。いろいろ手厳しいご指摘も
頂きましたが、少なからず共感して下さる方やご親切なアドバイスをくださ
る方がいらっしゃったので本当に救われました。

実家にいるんなら、子供の世話もある程度、助けてもらってるんだ〜。
子供もできたし、別れたいんじゃないの？ﾊﾟﾊﾟなんかいなくてもジジババがいればいいかな〜…とか。
ジジババに吹き込まれてたりして〜。可愛い孫と離れたくないもんだから…
意地悪な想像をしてみました。

いくら両親がサポートしてくれるって言ってもさ、奥さんは1を頼りたいんだよ。
お互いに自分ばかりか辛いって思ってるからダメなんだろうなって思った。

>84
もしそうだとしたら、毒親から離れて親子三人の生活になればだんだん落ち着いてくると思うけどね。

＞８３
あなたも、父親になるなんて初めての経験なんですよね。
そこを思いやらずに、前のほうで随分きついことを書いてしまいました。
配慮が足らなかったわ、ごめんなさい。
私は、客観的に見て奥さん寂しいんじゃないかと思いますよ。
いくら実家で安心できる環境にいても、やっぱり、親は夫の代わりにはなれないですよ。
あなたに甘えて「今日、こんなことがあったの〜」とかいろいろ聞いてほしいんじゃないですかね。
それだけ、愛されてるんだと思いますよ。
本当に親との生活が楽チンで夫の存在がどうでもよかったら、そんな風にはならないと思う。
奥さんが自覚してるかどうかは分かりませんが、全身で夫であるあなたを必要としているんでしょう。
いちいち真剣に受け止めると体がもたないから、言い方よくないけど愚痴や暴言はうんうん、と適当に聞いてあげて
「お前、いつもよく頑張ってるね」などの優しくて励みになる言葉をかけ続けてあげればだんだんおさまってくると思う。
実際に手助けしてもらうのが無理な環境でも、そうやって丸ごと受け止めてもらえるだけで育児って頑張れるものなんですよ。

私ももともと暗くまじめな性格だったのですが、出産して豹変してしまいました。
おかしいな、と自分でも思い病院に行ったら精神病になってました。

いや、ちょっとまて。
その前に｢私の実家に」ってまさか>>1は自分の実家に嫁と子を世話させようとか思ってないよね？
フォロー他も自分で思っているのと相手がどう受け止めるかは別ものだから、
正直なところ全てにおいて肯定的には受け止められない。
とりあえずがんがっとけ。

>>76
正直言うの遅すぎてｽﾏｿ
でも家事はそんなきばってやんなくても適当でいいんじゃないの？
家をモデルルーム並にしてる訳でもねーべ

今は家電も昔より発達してるし、メシだって疲れたらほか弁があるし

それで文句言う旦那なら頃す…もとい躾をした方がいいのでは

>>77
ﾁｮwwwwwｵﾏwwww

仕事は自分で探して下さい

その人の適性とかあるっしょ

１さんは真面目な人だね。きっと一緒に暮らし始めたら落ち着くと思うよ。
ただ、独身時代のやまとなでしこ？は期待しないように。
母は強しなので。

うちの旦那はすごくサポートしてくれる良い旦那です。私にとっては。
部屋が散らかってても怒らないし、一緒に片付けてくれる。
疲れて帰ってきても色々話を聞いてくれて「そうかそうか。大変だったね」って言ってくれる。
休みの日は家族でお出かけしてくれる。彼の趣味は別にあるので、一人で出かける日ももちろんあるけど。
私は別の趣味を持っているので、そろそろ旦那に預けて趣味を再開する予定。
それで、仕事も再開します。
もちろん赤のお世話もほとんど出来る。出来ないのは離乳食作りぐらいかな。

どこまでやってあげれば彼女が満足できるかは分からないけど、とりあえず私は旦那に満足してます。
一応参考までに。

ちょっとまてよ。
なんか、最初と話が違って来たな。みんなもそう思っていると思うが。
ずっとレスを読んでいて、初めてｶｷｺですが
まとめてみると、、、、。

妻は１.働いている２.両親と同居で子供の世話を十分見てもらっている。
これだけでも、普通の専業主婦＆核家族＆生活切り詰めとは違うのに
さらに、離れている夫に暴言を吐く。

これだけを見ると、>>1さんに同情したくなるな〜〜〜〜
でも私も>>85と同じだな。頼りたいのに頼れない歯がゆさが暴言になっている
感じを受けるよ。そうじゃないとしたら、妻が「変わった」のではなく
そういう素質があったのに、>>1が見抜けなかっただけ、の、様なきがするべ。

暴言ってたとえばどんな？
そんなに許せないようなひどいこと言われるの？

>>90です。

>妻は１.働いている２.両親と同居で子供の世話を十分見てもらっている。
>これだけでも、普通の専業主婦＆核家族＆生活切り詰めとは違うのに
>さらに、離れている夫に暴言を吐く。

分かりやすい要約ありがとう。普通に考えれば奥さんは楽してる方に思えるよね。
自分の実家に子供を見てもらってるわけだし。しかも同居。
そのうち奥さん+子供だけ旦那さんの所に行くんだっけ。
落ち着くかと思ったけど、もっと大変になるかも・・・。異国の地でストレス倍増。

おちんちんが小さいのはだあれ？

子アリ専業主婦です。
子がアカだった頃は毎日ストレスでいっぱいだった。
もともと家事が得意ではなく外で働く方が楽しかったのに妊娠を機に退職。
アカは何が不満なんだかギャーギャー泣いてばかりで、
私はそんなアカを抱えて外出もままならず、
もともと地方出身で近所に友達もなく、テレビと会話する日々。
夫の帰りはいつも深夜。待ってました！とばかりに機関銃のように話しかけてた。
やっと今日初めて人間と会話できると･･･。夫にとっては拷問だったかもしれない。
当時はいっぱいいっぱいで、それ以外にストレスを発散する手段がわからなかった。
（毎日毎日実家に長距離電話するワケにもいかなかったので）

確かに１の妻＆子が異国の地で同居開始するとさらにストレス倍増かも。
１の帰宅を待って今日初めて日本語で会話ができるとばかりに会話を求めたり???

どこまで受け入れてあげられるか、１の踏ん張り次第かも。

ちなみに私はアカの成長とともに精神的にも生活面も落ち着いていった。
家事＆子育て全般に関する夫の協力が大きかったと思う。
今では素直の夫に感謝しながら毎日子育てを楽しんでる。
ガンバレ。１！！

93に禿しく同意。
一年前に実家から遠く離れた今の家に引っ越した当時は、マジで病院行こうかと
思ったくらいストレスでおかしくなったし。
数ヶ月前から友達が出来かけて、やっと立ち直りつつあるけど。
ちなみに子供は５歳と３歳でつ。

>>66
今時の女の育児なんてありがくもなんとも無いですなぁ
子供を、凡人以下に押し込めるのが育児ですか
ふざけるのも大概にして欲しいです
大変大変といってるうちはホントの育児は出来てませんよ
なぜなら、育児そのものはそんなに大変ではないからです
大変なのは、子供が出来た家庭の”家事”

子供は、放っておいたら悪さをする、（しませんよ）
だから、子供の行動を一つ一つ監視し（しないほうがいいですね）、
適切な指示を出す必要がある（もちろんありません）

元々子供は賢いですから、ほうっておいても出来る範囲でもっとも状況に適した
行動を取ろうとするものです


子は、親を真似て育つものですから、精々真似されてこまる行為をしないように
気をつけてください
おかしな言動、行動をとる親の言動、行動も真似てしまいますから

あと最も気をつけなければならないのは、矛盾した指示ですね
「さっきはああ言ったじゃないか」
そう言われるような　行　き　当　た　り　ば　っ　た　り　の指示出すくらいなら、
何も言わないほうがいいです
これが、子供をおかしくする最大の元凶といえます

精々ひねくれた性格にしないように気をつけてくださいね

>>73
細かいことで小言を言い過ぎる母親の子供は、
母親の行動を邪魔したりすることが多くなる傾向があります
なぜかというと、自分の行動を邪魔されたから
つまり報復です
心当たりありませんか？

>>97
それは乳児にも適用される育児法なのですか？


>>1
なんであたしが仕事を辞めてまでして、あんたの任命された赴任地に
行かないとならないのよー
的なことは解決済みですか？
いずれにしても、もっと話し合ったほうが良いと思う。

>>98
９ヶ月で小言を言っても分かってもらえるのでしょうか？？
ｺﾚくらいのときって普通は本をゆっくり読む時間は与えてもらえないよね。
ちなみに、いちいちダメって言うのもイライラするので野放しですが。

大人も子供もあまり小言を言われ続けると、家の外で友達とかに仕返し？？しません？
だめ！だめ！だめ！って。

>>100
ﾚｽｱﾝｶｰを間違ってるのか、読解能力が無いのか…
100＝73 ???
いいか、書き込む前に人のレスを　
　　よ　　く　　嫁

みんな、もっとﾏﾀｰﾘ
両親共に育児はでーんと構えて
イライラしてたら子供に良くない。お肌にも良くないｗ

暑い時こそ熱いお茶どうぞ　つ旦~~~

>>97って釣りなんでしょ？

専業で育児してて、気分転換だらけなのに仕事の方が楽だなんてほざくなよ
って人に一言だけ。
仕事に行くと、大人と喋れるでしょう？
子供をどこかに預けるときに、人と喋るでしょう？
専業と乳児ではそれもままならないんですよ。
だから仕事の方が楽なのに、と言われるんだと思う。
普通に話が通じる大人と会話が出来る事は重要。

>>100
たぶん間違ってないよ。>>98にレスしたの。
この暑さで脳みそ溶けてて読解能力が不能になってるかもしれないけどorz


>>９８さん、良く考えたら９ヶ月だって言ってなかったかも。
もっと大きな子だったら考えられる事だよね。報復。
あなたの助言を肝に銘じておきます。ありがとう。

>>104
例の人に何言っても無駄だよ。
ずっとロムってたけど
例の人は、子供いないと思う。結婚もしてないかも。

お前が働けという夫に捧げたい本。

http://www.ehonnavi.net/ehon00.asp?no=747

>>107
ｽﾏﾝ　直ﾘﾝしちゃった・・・

「苦手な人」と「宇宙人」。
言葉が通じず、何をしでかすかわからず、こちらのことなどまるでお構いなしの宇宙人の世話は自分がしなくてはならなくて、もし宇宙人にちょっとでも何かあったら恐ろしい勢いで責められるという条件下で、どちらと数年間一緒に暮らしたい？

出産を経験してない人には
産後、身体と心のコントロールがうまくできないなんて理解できないだろうね。
自分でもどうしていいのかわからなくなる。イライラして八つ当たりしても
冷静になって我に返ると自分の言動も理解できないくらいだもの。

>>99
乳児なら勝手に動き回ったり騒いだりしませんよね
ただ、側にいて安心させてやることが主な仕事になります

血の気が多くて、あちこち動き回りたいタイプの人だと苦痛かもしれませんが
落ち着いた方であれば責任は重くとも苦労する、とは言えないでしょう

>>100
９ヶ月のお子さんに小言を言ってどうするのです？
また、言葉は後天的な学習で覚えるわけですから
大事なのは子供に対する母親の精神状態にあります
ピリピリした気持ちでは何を言っても悪い影響しか与えません

人格否定的な暴言の内容を書いてもらわないと、、、、。
一方的な意見だけ聞いて、相談、ってのは話にならんよ。

それに結構男（夫）って鈍感で「あなたの○○がイヤなのよ」って
言っても、全然わからん奴いるじゃない？
「○○が結婚（子供が生まれてから）どうしても我慢出来なくなった」
っていう雰囲気が、この>>1のレスでは読み取れるのだがね。
育児がどうのこうの、ではなく、大和撫子に見えるくらいに
>>1の欠点を許せたのに、子供が出来て>>1の欠点がどうしてもブちぎれる程に
許せなくなったのかもしれないよ。

だから、暴言の内容を詳しく書いておくれ

>>ID:LNaJU6QA
あのね、釈迦に説法だよ。あんたの書いていることは。
見ていて恥ずかしいんだけど。

>>100です。
えーと、>>112さんへ。
私は>>98さんのレスに対して、「９ヶ月の子に小言を言っても分かってもらえないでしょ？」
ということを言いたかったのです。

同じ方ですが>>99さんへ。
ハイハイを始めたら勝手に動き回るし、動かなくても勝手に大泣きしませんか？
泣くのと騒ぐのはちょっと違うかもしれませんが。
ただ側にいて安心させるだけで、それだけでニコニコ泣くこともなく
夜泣きもしないし、ミルクもﾊﾟｲもゴクゴク飲んで離乳食も順調でアレなし、昼寝もたくさんしてくれる・・・。

こんな優秀な赤ｻﾝはそうそういませんよ。
毎夜１時間や２時間置きに起こされる母さんは充分苦労だといえると思います。

1さんに提案です。
あなたが思っていること、感じていることを文章にして読んでもらったらどうでしょうか?そして嫁さんにも同じく書いてもらったらどうでしょう。文章なら感情的にはならずに、気持ちを表現できるからいいと思いますよ。

本当に生活板ってドブ臭いメス豚どもばっかだな
旦那さまの稼ぎでおまんまが食えんだろが
調子にのってんじゃねぇぞ売女ども

育児は予想以上に大変で私はストレスでしばらく聴力を失いました。ホルモンバランスも安定せず、イラ�Aします。尚且つ旦那は海外勤務ストレスは相当なはず。旦那は妻の変化についていけず苦しむのでしょうが大切なのはねぎらいの言葉かな。いつも大変だよね？ありがとうとか。

ここって生活板だっけ？

>>119
さっきその言葉言わないで飲み込んだのよ。夏は放置。

>>115
たぶん貴方はまだ子を生み育てる準備が出来ていなかったんですね
精神的に未熟なまま母親になってしまったようです
あなたが今思っている、理想の赤ちゃん像というものがどれほど
歪んでいるか、もう一度考えてみるのもいいかもしれませんよ

くれぐれも被害児を増やさないために安易な妊娠を繰り返さないように
してください

>>1はどうした？
ネタスレだったの？

旦那が仕事するのは当然の事。妻が家事するのは当然の事。
育児は両親で協力するのが当たり前。
うちはこういう考えです。なので家事を手伝ってもらったら感謝とお礼の言葉を忘れませんが、オムツ替えから離乳食作りまで旦那も出来て当たり前。感謝などした事ありません
もし旦那が「仕事で疲れているのに、子供の世話まで…」なんて言いやがったら普通にぶん殴ります

劇こうにﾜﾗﾀｗ

私も妊娠して今3ケ月になるかなあって頃です

まだ結婚はしていません。彼氏が出張ばかりで話もろくに出来ない
電話が来ても、忙しい忙しいばっかりで会話になりませんし
話も全く進まない状況で、夜も眠れない位イライラしてます

やはり側に居ないと言う、見えない所で何をしてるかわからないとか
不安のだらけなのに...
何も分かって無い男ども！
藻前達は、オナニーばっかりか！！！
氏ね

でもさぁ〜
どんだけ家事邪魔されても　泣かれても叫ばれても
食事拒否　おやつ要求されても
味噌汁　床にぶちまけられても
洗濯物　泥の手で触られても
さぁ出かけるぞ！って時に　ウンチされても
子供って　メチャ　可愛いよね

>>1 さん　その後どうですか？
奥さん　落ち着いてきましたか？
2歳頃からは　「魔の２歳」といわれています
言葉は通じないのに　やんちゃは１人前
海外に行かれたのなら　外でも言葉が通じないでしょう？
頑張って下さい

きついことを言う人もいますが
応援している人もいっぱいいますよ
大丈夫

長文失礼しました

>>125
彼氏？他の女と遊んでるよ、風俗も行ってるよ
ｵﾅﾆｰなんてする暇ないよ
独身最後のﾓﾃﾓﾃ気分を満喫してるんだから
メールだの電話してきて邪魔すんなよ？
邪魔するくらいならお前が氏ねよ？

共働きなら一考の余地はあるが、専業主婦で文句垂れてるのは糞嫁。
だいたい、今の嫁は一言で言ってたるんどる。

二言目には、忙しかった、忙しかったって…藻前がたるんどるだけ。
ガスを捻れば湯が沸いて、蛇口捻れば水もでる。食事はチンすりゃ8割り出来上がり、
洗濯機に脱水、スイッチ一つで風呂も沸く。挙句の果てに最近じゃ茶碗洗う手間もいらん。
ほんの3、40年前と比べてどれだけ楽になっているか解かっているのか。

挙句の果てに育児ノイローゼだぁ〜。バカも休み休み言え。時間に余裕が出来、
有意義に時間を使うかと思えば、余計な事考え出してノイローゼになってやがる。

今すぐ家中の家電品捨てろ。ノイローゼしている暇なくなるぜ。

食事はチンすりゃ8割り出来上がりってどんな食生活なんだ可哀想に

>>129
禿同。
まぁ、そんな食事食べさせられてたんじゃ、奥さんに文句言いたくなるのも分かるけどｗ

育児板ってアホだらけですね。
いったい、どういうつもりで子供つくってんだか。
>>123男は金稼いでくるんだから子供のオムツぐらいテメーがかえろ。
何が殴るだ？頭おかしいだろ？殴る前によく話し合ったらどうだ？
あと誰かに何か頼んだ時には感謝しろよ、子育てだろうが家事だろうが。

金　稼いで来る　って偉そうに言う人達はよっぽど稼いで来るんでしょうね
奥様　うらやましい

もし本当にかなり稼いでるんだとしても、こんなこと言っちゃうケツの穴の小さい男には何の魅力も感じない。

　　　　／￣￣￣￣ヽ── 、
　　 ／ ,─,───── 、ヽ
　 /　／　 /　　　　　　　　ヽ l
　/／　 ／　　∠二ゝ　　∠|/
　巛　 /　　　　　　 ヽ 　（　 ）
　.ﾘ(6リ　　　　　 =・=）　ヽ=・）
　 .川　l　　　　⌒　　/　⊃　l　 ／￣
　　川　l　　　　　　 l.＿ー_）l　＜　 年収1300万ですが育児と家事もしっかりやっています
　／＼　　　　　　　ﾉ＼￣ﾉﾉ　　＼＿
　　　　＼　　　　　　　 ￣ノ
　　　　　 ＼＼　　　　￣ﾉ

>>128
みたいな旦那がいりゃノイローゼにもなるわ。
家電捨てる前に自分の行い反省しろ。

１２７
きんも〜

　　　　／￣￣￣￣ヽ── 、
　　 ／ ,─,───── 、ヽ
　 /　／　 /　　　　　　　　ヽ l
　/／　 ／　　∠二ゝ　　∠|/
　巛　 /　　　　　　 ヽ 　（　 ）
　.ﾘ(6リ　　　　　 =・=）　ヽ=・）
　 .川　l　　　　⌒　　/　⊃　l　 ／￣
　　川　l　　　　　　 l.＿ー_）l　＜　 育児も家事も出来ず年収600万以下の男はクズだと思う
　／＼　　　　　　　ﾉ＼￣ﾉﾉ　　＼＿
　　　　＼　　　　　　　 ￣ノ
　　　　　 ＼＼　　　　￣ﾉ

>>128
まぁ、そんな時代は核家族は少なかった訳で。

>>131
一家を養う金を稼ぐだけなら今の時代女でも出来る事だからね
時代錯誤もいい加減にしたら？
家事を手伝ってもらったらお礼も感謝もするけど子供のオムツかえた事でなんで感謝する必要があるの？
子供の世話一通りできないorしないで威張りちらしてるバカ旦那は嫁さん死んだら子供どうすんだろうね？
仕事だけでイッパイになってる情けないバカ亭主なんかいらんから出てけって言われちゃうよ

97は釣りだから反応せんでも…
入れ食い状態、それが育児板クオリティ。
とか言われちゃうよ。

でも夫がおむつを替えてる姿って平和でかわいくて
なんかにこにこしながらありがとうって言っちゃいませんか？

仕事は楽だよ。ただ、家庭を支え続けるプレッシャーはキツイ。独身ならイヤになったら転職すれば良いって逃げ道があったけど、子供が出来たら退路は断たれた事になる。これはかなりキツイ。嫁は分からないだろうね。

142お疲れ様です。男には感謝するばかりです。
今まで仕事？
私は仕事…

慣れない育児。思い通りにならないストレス。軟禁状態の日々。誰かと会話をしたいと思うけど、話が噛み合わない。苦しいばかりで楽しい事なんて僅かだって思ってるでしょ？

でも、赤ちゃんと軟禁生活した数年は甘い充実した一時なんだ。1の嫁はこの一瞬を共有したいだけなので？幸せを分かち合いたいのに駄目って言うなら壊すって叫びだと思う。

兼業の人・旦那の共通点は通勤がある事。オンオフが区別されて、しかも待ってる人がいる幸せを感じられる所は専業には羨ましくなる。私は両方経験してるから分かる。

現在10年ぶりで妊娠中です。もう2度と味わえないと思ってた時間を体験出来る幸せを感じています。体はママですが心はお婆さんって所です。携帯からなので分割してしまいました。すいません。

ふんすれですのでぶんかつしようがよみにくかろうがかまいませんだれもしんけんにみてませんからねじこちゅうしんてきなせいかくがにじみでているれすでもうしぶんありませんよしねかえれくずでヴ

>>148

淋しい人間なんでつねｗ

奥に怒鳴られてもじっと耐える。これですよ、これ。私も産後から約２年ほど
かなり荒れて旦の顔を見れば怒鳴り散らしてましたけど、旦がじっと黙って
受け止めてくれたおかげで、今は家族３人楽しくやってます。

起業に興味をお持ちの方是非みてください。子持ちの若い夫婦の起業までのブログです。余計なお世話ですが宣伝までhttp://blog.livedoor.jp/kyuuden2/

>>129
> 食事はチンすりゃ8割り出来上がりってどんな食生活なんだ可哀想に

そんな事は問題ではない。一例であって読み取れや。
漏れは三十歳で会社を立ち上げ、米に醤油だけかけて食べるぐらい問題ではない。

>>135
> みたいな旦那がいりゃノイローゼにもなるわ。
> 家電捨てる前に自分の行い反省しろ。

ﾊﾞｰｶ。だから藻前らはだめなんだ。漏れの嫁はﾉｲﾛｰｾﾞではない。
藻前みたいなﾊﾞｶ女は娶らん｡

いいか、俺達日本人は藻前らみたいな何の能力もない糞でさえ、日本に生まれ
たと言う偶然だけで、世界の何十分の一の優位にいるんだ。
三食喰えて、寝とこあって、何が不満だ。

藻前ら学校で何習って来た。何のために義務教育を受けていたのか理解してい
るのか。学校は社会の疑似体験場である事を理解していたのか、多分理解して
ないよな。だから漏れは常に一番を維持していた。当然だ、この程度の小さな
社会で一番でなくてどうする。

それでも東大ではまだ上がいた。
それでもやっと年商17億だ。
漏れはまだまだ上を目指す。

藻前らも "しっかりしろや!"。

＞漏れは三十歳で会社を立ち上げ、米に醤油だけかけて食べるぐらい問題ではない。

って学歴自慢するならもう少し理路整然とした文章を書いてほしいなぁ

>>152
↑の内容が妄想ではなく事実なら
あなたの奥さんは「亭主元気で留守がいい♪」と思ってるだろうね
こんな旦那禿しくｳｻﾞｰだけど金稼いでくるならいいかぁ、と。
あなたから稼ぎをとったら何が残るんだろうね？

っていうか、いい年して「米に醤油をかけて食べるぐらい問題ではない」とか書いてるのがいたいな。
子供を持つ父親なら、ちゃんとした食事して少しでも健康でいようと努力するものだろ。
個人的に三度の食事を軽視するような大人は信用できん。

129は貧しい食生活がかわいそうって言ってるのに
ごはんに醤油でオッケーって、反論になってないＷ
ごはんに醤油で満足できるひとかわいそう！
野菜やタンパク質も採ってね〜

>>149
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

>>139
本当にバカだな、お前。
お前は自分の立場からしか見てねーんだよ。
オムツでも何でも誰かに何かしてもらったらありがとうは言えよ。
あと　とりあえず>>152は逝っとけ。

>>139は子供が嫌いもしくは邪魔なんでは？

>>152
態度は横柄だが、言ってる事は正論だろう。
でもな、元々人間なんて平等じゃないんだよ。苦も無く人生を終わる香具師もいれば、
死ぬ程苦労しても報われない香具師もいる。
楽して生きたからと言って不幸な人生とは限らないし、苦労して成功したからと言って幸せな人生
とも限らんだろう。
この前終わった『女王の教室』(?)と同じさぁ。確かに厳しい現実もあるが、そこまで自分を追い込んで
生きる必要があるか否かも疑問だろう。
現実には、もう少しゆとりのある淡々とした日々が流れている事も現実。
そもそも日本人は働き過ぎているのも事実じゃないのか。ヨーロッパ諸国の様に人生を楽しむ考え方もある。
もちろん、その結果、24Hのコンビニなんてないし、夜になれば真暗さ。車だってボロボロのを乗ってるよ。
お前が努力して成功しているのはお前が求めているものだろうから否定はしないが、だからと言って周りが自分
と同じ様に努力しない事を批判する権利はお前には無い。
そろそろスレ違いになりそうなので、これぐらいにしとけ。

>>160
簡素に説明汁

>>158
本当に言ってる意味わかんないわ
誰かに何かしてもらったらお礼を言うのは当たり前って・・・当然の事だけど

自分の子供でしょ？オムツかえるのも、ごはん食べさせるのも、一緒に遊ぶのも父親ならして当然な事だと思うけど
あなたは逆に奥さんにお礼言ってるの？
自分の子供、自分にも育てる義務があるって事忘れてない？

>>162
男に寄生しているクズが語るなｗｗｗ
ｸﾞﾗﾝﾄﾞﾜﾛｽwwwwww

男は鵜だ、飲まずに吐き出せ
って言っといたらいいかな

>>163
ばかじゃない？
既婚者とは思えないわ

あ、釣りか

>>165
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

>>162
俺は感謝しているよ。朝から晩まで家で一生懸命子育てしてくれてるから。
仕事から帰ってきた時出迎えてくれた妻の疲れた顔見れば大変なのはわかる。
子育てを協力するのはあたりまえだ。夜鳴きしたときは俺が面倒見るようにしている。
妻は自分が見ると言うが昼間がんばっている分　夜の少しの時間くらい俺が見て
ゆっくり眠らしてやりたい。そんな風に家も協力してやっている。
お前にはまだまだ言ってやりたいが長くなるのでやめておくが
俺が言いたいのは互いに尊重するべきだと言うことだ。

のろけかよバーカ
奥さん幸せだな

>>167
脳内変換が得意な様ですね

私は旦那に対して尊敬も感謝もしてますよ
仕事はもちろん私や子供達に対する思いやりの深さや大切にしてくれるありがたさ
でもそれを当然とは思ってないから家事も育児もしっかりやるし旦那を労う事も忘れない。
あなたの言ってる事はごく当たり前の事。
なんか勝手にダラ奥だと決め付けて旦那の稼ぎの上にあぐらをかいてる嫁というイメージをお持ちなんでしょうが違いますからね

んー・・・つまり

心ではお互い感謝の気持ちを持って共にやるべき事をしっかりやっているけど
それは両方とも当然のことなので言葉に出すようなものでもない。

でFA？

どっちにしても、上手くやっていきたいと思っていて
でも苦しんでいる1に鞭打つのは可哀想だよ。
1の奥さんに非があるとも言わんけど。

私も主さんと全く同じ状態の妻です。

>>50を何回も読んで下さい。その通りだと思います。

貴方も大変なことを奥様もきっとわかってる。

だけど女も妊娠、出産、仕事、家事、育児は貴方の倍辛いんです。

貴方に１番分かってもらいたんです。貴方もに１番誉められたい。貴方に１番優しくしてもらいたいんです。

一人ぼっちで家と赤を守る奥さんに優しくしてあげて！

>>171
お前と子供で2人だろ

>>172
子供と２人だからこそ辛い時が多々あるんだよ…。

赤と二人っきりは初心者ママにはかなりキツイよね。往生際が悪いからなんだけど、その時期が人生で一番幸せな時間なんだよ。早く割り切れ〜二度と味わえないんだよ。

うちは旦那が単身赴任だからこそラクだよ。旦那の世話しなくてすむからね。
はじめは私も付いていかなきゃいけなかったけど行かなくて済んで良かった。地元には両家親がいるから。
海こえて本州におむつ替えすらできない旦那と子の３人だったら気が狂っただろうな。
家族３人だけで海外移住の奥様は尊敬します。

１７１さんと同感です。いろいろ言われていてつらいかもしれないし、
くやしい気持ちがするかもしれませんが、がんばっている奥さんのことを
誉めてあげてください。まず、１さんがねぎらいの言葉をたくさんかけて
あげれば、きっと奥さんからもそういう言葉がでるはず。
私も出産前はかなり大和撫子風でした（自分で言うのもなんですが）
が、なんというか、育児中は申し訳ないけどなりふりかまっていられないんです・・・。

×本州に３人
○本州で３人 です

女にしとやかなままいてもらいたいなら子供なんか作るな、ボケが
子供だけで手いっぱいなんだから自分の事ぐらい自分でしやがれ
仕事で疲れてるだぁ？女房子供がいなくても仕事はするだろが！？仕事してるんだ！って成人男性なら当たり前の事なんだよ！！当たり前の事も苦痛に感じるなんて終わってんな？育児と家事に協力する事を当たり前と思えないクズは一生ママンと暮らしてろ

まだ１さんは見てらっしゃるのかな？
1さんも1さんなりに真剣に考えて行動していらっしゃるようですよね
あなたはとてもがんばっていると思いますよ

それでもやっぱり女は「子育てのつらさなんて男に分かってたまるか！ぼけー！」
と思ってしまうときがあるのです…
夫ががんばっているのは分かってても
子育て知ってるふうなことを言われたり、
俺だってがんばってるんだよ的な事を言われたりすると
なぜだかむっしょうにムカッときてしまうことがあるんですよねぇ
矛盾してるんですよねぇ

女だって男のつらさ、わかんないですもん
男の人ってつらいって言わない人多いでしょ
私より楽に生きてるって見えちゃったりするんですよね　そうじゃないのに
夫だってお世話のお手伝いはできても、
妻（母）と同じフィールドに立てるわけじゃないもんね　夫も手探り状態だよね…

私も妊娠中や出産後は荒れましたよ
ホルモンのバランスも崩れるし、夫との立場の違いを痛感するし

その上心のバランスまで崩れていては、
自分のコントロールがきかなくなりますよね
甘えられる存在だからこそ、あたってしまう　　
他の人には言えないもんねぇ　自分の気持ちを読まれてしまう周りの女性や
自分をよく見せたい周りの男性には…

だから、つらいとは思うけど、奥さんに根気良く付き合ってあげてほしい
カウンセリングとかもあるけど、
最後に受け止めるのは甘えられる存在のあなただと思うので…
心のケアは根気が必要だと思います
どうか　あなたまで共倒れにならないでくださいね

つらいとは思うけど…
長々とスイマセンでした