上の子を処分したい

二人目が出来たら、
可愛がってたはずの上の子がうざくなりました。かまえなくなったせいでストレスからか
夜泣きも激しくなった。
つД｀） ﾀｽｹﾚ !!
もう3才であまり可愛い子でもないし、いらないけど、警察に見つからない可能性は
限りなく低いです。

くま

スレッドを立てられない奴はここへ書け！Part233
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1121652973/172

172 名前：ひよこ名無しさん[sage] 投稿日：2005/07/19(火) 16:48:28 0
【板名】育児
【板のURL】http://life7.2ch.net/baby/
【タイトル】↓
上の子を処分したい
【名前】
【メール欄(省略可)】
【本文】↓
二人目が出来たら、
可愛がってたはずの上の子がうざくなりました。かまえなくなったせいでストレスからか
夜泣きも激しくなった。
つД｀） ﾀｽｹﾚ !!
もう3才であまり可愛い子でもないし、いらないけど、警察に見つからない可能性は
限りなく低いです。

>>1
お前を処分したい

ネタに決まってんだろ
いちいち反応スンナよ
そう、こんなこと考える奴いるわけないじゃん

実際子供の虐待死は増えてるしその中には>>1の理由でって奴もいるんだろうな
実行に移さないだけで考える奴はその何十倍もいるんだろうな

以前、娘の予防接種で出会った初対面のママさんに
>>1みたいな内容愚痴られてすごく驚いたよ。
私も子供欲しくなかった方だけど、そこまで思い詰めはしなかったなぁ。

本当にやる気あるならこんなとこにスレたててないでさっさと実行すれば？
自分の子かわいくてそんな事できるはずがない。
どうせ釣りなんだから。
ちょっと釣られてみた

処分ってのが限りなくネタ臭。
可愛く思えない、どうしようってのはありだろうけど。

ウチも、下の子が生まれて暫くは、当時三歳の上の子が
可愛く思えない時があった。
しかも、おばあちゃん子で、ﾄﾒにすごく懐いてて
その次は旦那に懐いてて、私にはよく｢ママ嫌い｣とか言うし
昼間は、｢ﾄﾒちゃん(おばあちゃんじゃなくて、名前にちゃん付けで呼んでる)のお家行くー｣
とか、｢アパート嫌い！(賃貸暮らしなもので…)｣などと
泣いたり、暴れたり…。
口も達者になってきて、生意気な事ばかり言い出した頃だったし
なんで産んだんだろう？とか、いっその事、義実家に養子に出した方がいいんじゃないか？
とか、思ったりしました。
でも、今思えば、私は私でマタニティブルー気味だったし
上の子も上の子で、やはり赤ちゃんが来た事で、情緒不安定だったんでしょう。
モチロン、今ではドチラも可愛く、大事な存在ですが
あの時は、ほんっとに堪らなかった。
>>1さんも、マタニティブルーなんじゃないかな？
ネタならいいけど、思い詰めないでね。

>>1
乙！

>>1
月、水、金です。祭日は収集しませんのでご注意を。

>>1
通報しますた

？

ｲｲ方法(・∀・)ｱﾙ!!

>>1が氏ぬ
そしたら悩みも解決だ

>>1
＞二人目が激しく見つからない
まで読んだ

>>10
あるよね。ほんと余裕がないんだと思う。

でも、かわいくない、とか思い詰めるとますますかわいくなくなる。
今は忙しいから大変だけど、子供にすべき事はちゃんとしよう。
とお仕事感覚で乗り切るべきだと思う。

子供には優しい言葉をかけるもんだ。
ぶたないもんだ。
笑顔で接するもんだ。
努めて誉めるもんだ。
面倒でも遊んでやるもんだ。

心はいらないから、やることだけやるわけよ。
かわいい子供として扱っているうちに、本当にかわいくなるもんだ。

>>1は昔処分されかけたかわいそうな子
因果はめぐるんです

私も上の子うざい。上１歳８か月、下３か月。上が最近うざくて
たまりません。自分でもなんでこんな感情になって
しまったのか全くわからないし、そんな自分が恐いです。
だんだん大人の言葉とかも解り出すし、下手に上の子を邪見に
扱ったりしたら、今後の上の子の人格に影響が出るだろうし
こんな母親は失格だと思いますので、どうすればいいでしょうか？

つりでもネタでもなんでもなく、本当に上の子が全く可愛く
思えません。下の子はかわいいです・・・。
上の子を養子に出したいと思うほど、上の子がうざく思えるんです。

ネグレクトという虐待とかになるといけないから、かろうじて
世話はしてますが、最近食事も好き嫌いが激しく全然食べなかった
りして、いらつくし、食事を与えることすら苦痛です。

こんな感情になってしまう私はもはや救い用のないところまで
きてしまっていますよね・・・。
精神科に行くしかないでしょうか？？

このままでは確実にジジババや旦那になついて、私のことは
怖がったりして、子供と私との間に溝ができると思うし、
でも、本当に可愛く思えないんです。むしろうざいんです。
奇声は発するし、自我は強いし、最近気持ち悪い声も出すから
ぞっとするし、毎日苦痛です。子供をにらんでしまいます。

イライラがピークに達したら暴言も吐いてしまう時もあります。
たまに手も出ます。（頭、顔はなるべく叩かないですが）
相手にするのもウザイと思い、無視もします。

もう終わりですね・・・なにもかもめちゃくちゃです。
どうしたらいいのかわかりません。
きっと周りにこんな現状を話すと私が異常者扱いされ、批難
もあびるだろうし、話す相手さえいません。

一切八ヶ月で大人の言葉を喋るの？
すごいね
あんまり思い詰めずに、
「なるようになるさー今日もみんな元気でハッピー！」
と呪文を唱えながら生活してみては？

>19
一回離れた方がいいよ。いろんな方法があるから。
異常者扱いしないところもあるから。
今まともな心理状況じゃないんだよ。
あなたが変われば子も変わる。このままじゃ悪循環。
取り返しの付かないことになる前に、SOSを出しましょう。
19は今までよくがんばったよ。

少し上の子と離れるべき。今すぐだよ！

>>5 がネタだな。

>>21>>22
ありがとうございます。少し離れることがいいみたいですね。
優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
でも、自分でもヤバいことはわかっていますので、助けを
求めることにします。実家や義親や旦那に言ったらどんなふうに
思われるだろう。。。
まず誰に相談すればいいでしょうか？涙・・・

もし身内に言いづらかったら、
まずは市役所の相談窓口に匿名で相談してみては？
市にもよるけど、プロがいいアドバイスをくれるかもしれませんよ。

>19
2歳前後なんて一人でも棄てたくなるほど大変なんだから、あなたは3ヶ月の
子を抱えて本当に大変だと思う。子との溝なんて大丈夫。お子は元のあなた
に戻れば落ち着くよ。子どもにとって母親は格別なんだから。

あなたは真面目なタイプなんでしょうね。普通はもっと早く実家の母や行政
に相談してると思うけど、ぎりぎりまでｶﾞﾝｶﾞちゃったね。
素直に言っていいと思う。ここで書いたように言えばいいと思う。
あなたが疲れきっていることを理解してくれそうな人は誰ですか。

大丈夫、何もかも上手くいくよ！！

>>24
子育て支援センターとかに相談窓口ないですか？
話を聞いてもらうだけでもだいぶ違うかも。
24さんは手のかかる子供を抱えて今はとても疲れて
いるだけだと思うよ。

>>19
私も正直一番上が可愛くない。
それは多分2番目が産まれてからだと思う。
頑固だしすぐ凹むしすぐ調子乗るし
新しいオモチャなどすぐ欲しがるし、
一緒にいても言葉一つでも神経すり減らすから
風邪とかで学校休みで家にいると凄く苦痛。
でもそういうのを本人には絶対言わないし、
そう思われないように兄弟平等に相手もするし
学校活動なども積極的に参加してるし、
出来る限り良い母親やってる。
上は別に私に逆らうこともなく、
友達とも楽しくやってるし、
挨拶もキチンと出来る子に育ってるよ。

愛情あると思ってても、実家などに預けっぱなしだったり
ご飯ロクに作らなかったり、外に放置してるするよりは
立派に母してると思う。悪い事ばかり考えないで。
きっとそのうちお母さんの役に立つ、素晴らしい子になるよ。
まだ小さいから色々大変なのが積み重なって
ブルー入ってるんじゃない??
誰かにちょっと預けて１人で外出してみては。
私も上が幼稚園行きだして少し距離が出来たら大分楽になったよ。

母親のあなたは子供の頃、上の子じゃなかった？

母親は子供にとって神様以上。あなたがこの子の生命を握っている。

考えて二人目作らないからだ！

考えて作ったらどうだと言うの？
少しでも悩みは減るってか？

うちは1歳3ヶ月違いで二人目が生まれたのですが、
下が生まれたばかりの頃は、まだ１歳の子を下と比べてしまって
年齢より大人に扱ってしまった時期がありました。
それは自分に余裕がなかったからだと思います。
一人の子育てと二人になった子育ては全く大変さが違いますから、
上の子が何歳になっていても大変で一時的に余裕がなくなって
どうしても上の子に辛く当たってしまうときがあると思いますが、
頑張ってください。
どんな子供でも可愛いとこ、いいとこひとつはあるはずです。
そこを忘れないでほしいと思います。

覚悟して、考えて、大変さを想像しないから今更愚痴るんだな！

lt9dR/Cn←子供いないんですね。
計画的に子供を作り、妊娠中毎日子育ての大変さや苦労を考えても
生まれてくる子供のすべてがわかる訳じゃないですよ！！
ロムれや！ボォケ！！

>>29
こういう感情は予定外だった。
妊娠中までは本当に上の子が大好きで、
２人目が産まれて今までのバランスが崩れるのが恐かったぐらい。
でも産まれてみたら恐ろしいぐらい変わっていった。
母性のバランスの一部が欠落してしまったと自分でも思う。
でもキチンと誰にも迷惑掛けずに24時間子育てしてる。
過度なしつけや虐待もネグレクトもしていない。
旦那も育児参加型で別に不満は無い。
ウトやトメなどに逆らえない弱い嫁がなりやすく、
子供はそれを利用して母親を逆撫でする。
非難されても仕方が有りませんが、
悪いと思いながらも弱い者に当たってしまう心の病気なんです。

ちなみに私は3人兄弟の末っ子です。

>>32
具体的に言ってくれないとちっとも話にならないよｗ

ウチは姉がそうだったよ。子供完全拒否！今は平気だけど。でもその頃は市で相談してしばらく子供との接触は一切無しにしてくださいって言われた。
その時期子供は実家で母が見ていた。毎日ママって泣いていたよ。でもしばらく離れて落ち着いたら寝顔見るだけ、と、だんだん距離を縮めていけばやっていけるもの、
自分の子供だもん。私もたまにあるけど、子供は天使とは思わない。むしろ悪魔。子供だから子悪魔ってとこ？
でも深呼吸して怒りを抑えながらでもゆっくり子供の意見を聞いてあげると子供も少し落ち着くよ。
市や使える事って結構あるから相談してみたら？
恥じる事ないよ。母親だって人の子。何でも出来る人じゃ無いんだし弱いところあって当然なんだから。
がんばって。

>>36
お姉さん、預け先があって幸せだね。
実家がない人はどうするんだろう？？

うわ！！こんなにもみんながレスくれるなんて！！
本当にありがとうございます！！子供を風呂に入れていたので
返事が遅れました！！
身内には相談しづらいですので、市の児童相談所などに１回
相談してみようかと思います。
みなさんのいうことが本当にそのとおりです。上の子もまだ１歳
代なのに、下が産まれたからつい年齢よりも大人に扱ってしまって
ます。でも、まだ１歳８か月なんですよね・・・

とにかく、もう悩んでるよりも行動に移します！！みなさん
本当にありがとうございます！！
「最低だ」とかもっと批難されるかと思ったけど、みんなが
優しくアドバイスしてくださって、なんだか泣けてきました。
とりあえず、今下の子が寝たので、上の子とちょっと遊びます！
そろそろ寝かさないと駄目だけど・・・

当方も今妊娠中だけど、
上は5才。来年は小学校。
しっかりしてるので、
何かと用事をしてくれて、
ほんと助かってる。
生まれてくるのを楽しみにしてて、
今からオムツかえるだの、ご飯食べさせるだの言って、
頼もしい限りです。

6年間は上の子だけに愛情を注げたし、
ちょっと年齢離れててどうかなと思ったけど、
このスレ見てこれでよかったと再認識したよ。

>>39
自己中ですね。小学校行くとそういう親が多くて困ります。

子供は一人いるんだけどなぁ〜。
二人目は一人目の大変さとバランスが崩れる事が想像できたから作らない。
可愛い、とか兄弟がいなきゃ！だけで一人の人間の生涯をかかえることは出来ないしね。

毎日、一人の子供にさえ、寝顔を見ながら今日の私の悪かったことを反省して、どうしてもっとこの子を笑わせてあげられないんだろう？抱き締めてあげる時間が少ないんだろう？って考えて涙してしまいます。
真剣に考えて一人っ子。肝を据えて子育てしてます。

私事でｽﾐﾏｾﾝ
私には１歳８ｶ月の息子がいます。
ところが子宮癌検診でひっかかり､精密検査の結果､
もう妊娠できない身体になります。
子供は３人欲しかった。

1さん､できる範囲で頑張ってみて！
なにもかも追い付かないようでしたら､他ﾚｽのように
してみてください｡
なんにしろ､身体はこわさないように
してください。

>>1はネタでしょ。
その他の>>19とかは本当に 処分したい とか思うわけ？
そうじゃないんなら
しんどいスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120057745/l50
親に愛されない、子を愛せないスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121122319/l50
とか行けば？
こんないかにもネタスレが上がってるの見ると腹が立つ。

>>39
　安心しているみたいだけどさ・・・。
小学校に入るくらい大きくなってできた弟君、妹ちゃん
というのも、子どもには結構ショックみたいだよ。
理性では分かっても、感情は付いて行かないでしょ。
　下の子ができたら上の子に配慮せねば、という点では
何ら変わらないと思う。

>>39
理想と現実は違うよ。
うちは5歳差だけど、
下が産まれたら上がやきもち焼くようになり
接し方が難しくなった。

歳が離れてる方がやきもちを妬く確率は低くなると思うんだけど。
友達のところも５歳差で大丈夫だったみたいだし、
私も４つ下の弟に妬く事はなかったらしい。

もちろん産まれてからでないとどうなるか分からないから
覚悟はしておいた方がいいんだろうけど。

>>39
うちも5歳差で下が生まれたんだけど、
生まれる前までは「おむつは私の役目！」とか「ミルクもあげるぅ〜」
なんてかわいいこと言ってたけど、
生まれたら赤ちゃんがえり・・とまではいかないけど、
子供なりに精神的にしんどいみたいですよ〜。
こっちは赤に手をとられるけど、
上の子はいままで一人っ子状態で、一身に愛情を受けてたのに、
当然下ができたら、じじばば叔父叔母みんながまずは下の子に目が行くでしょ。
母（私）も夜泣きで疲れるし、おっぱいやオムツや・・・。
大きい子なりに「私はお姉ちゃんだからしっかりしなくちゃ」「甘えちゃだめ」「でも甘えたい
」・・・って葛藤で
かなり精神的に不安定。さらに、小学校入学で環境が変わり、友達も変わり、不安定に・・・。
・・・・脅すつもりじゃないけど、覚悟はしておいたほうがいいよ〜。

>>47
　下の三行を先に読んで「すごい鋭い読みをする人がいる」
と思ったら、１行目を呼んで大変に納得。経験者の重みかな。
　中学生でもね、下に小さい子がいると、不安定になっちゃう
子がいるんだよ。(マジで

自分は三人兄妹の真ん中。三歳で妹が生まれ、
自分じゃ覚えてないけど、幼稚園で毎日のように
「センセー、だっこー！」と甘えてたそうです。
やっぱ下が生まれると不安定になるのかも？

>>19
1さんも皆すごいですよ！
私なんて一人目の2歳児だけで、もうどうしていいかわからない位
毎日感情的に怒鳴って泣いて…反省の毎日です

保育園に通っているのにも関わらず
毎日怒鳴ってしまっていたせいか気が付いたら「ママ怖い、お家怖い」
と園から帰るのに泣き出してしまう様になってしまいました

どうしようもなく反省して一週間仕事を休み毎日べったり過ごしました
トイレトレも休んで食事も残してもいいや、と朝から一日中公園で遊んで
取り敢えずワガママを思いっきりさせてあげました
そうしたら段々子供も落ちついてきて愛おしさも回復してきました

あんなに酷い事をしたのに、ママの事怖いと思われていたのに
子供は許してくれたのか、ママの事が一番大好きなんだなと思いました
そのきっかけからか少しですが聞き分けがよくなってきた様に思います

二人目なんて本当にすごいと思いますよ
妊娠中だって眠くなる時期があったと思うのによく頑張ったと思います
取り敢えず、まだそんなに自我がない赤ちゃんの方を手抜きして
上の子だけの時間を作って優先させてあげてはどうでしょうか？

50ｻﾝも頑張ったね。
自分のことで精一杯のはずなのに、
他の人に優しいレスできるあなたはｴﾗｲよ！

>19
母性本能による過剰防衛でしょう、その症状は。
下の子が産まれて、上の子が一時的に疎ましく思えるのはよくあること。
女って言うのはより小さくて弱いものを愛するようにできてるの。
正常な反応だから気にしなさんな。

下の子がある程度育ってくれば、自然に上の子に対する愛情も戻ってくるよ。
悩んでるんだから、子供のことをしっかり考えてる証拠。
ただ、本人もあなたもしんどいだろうから、実家や旦那に育児のサポートを頼んで、
冷却期間を置くのは必要かも。

あと、逆に下の子を預けて上の子とだけ過ごしてみたら？
二人きりだと、以前と同じようにいとおしく思えるはずだよ。

大抵の親は一番上の子に一番辛く当たる。

だから、
きょうだいの一番上で育った人間は打たれ強い。
しょうがないことに対して諦めることが出来る。
ちょっとやそっとのことで凹まない。
精神的に強い。

末っ子(一人っ子も）は、
思い通りにならないことに対してガマンできない。
誰かに必要とされないとどうしようもなく孤独を感じる。
ちょっと打たれたくらいでものすごく凹む。
精神的に弱い。ノイローゼになりやすい。

結果的に、親に｢充分に」愛されて育った子の方が失敗作になりやすい。
今｢一番上の子が可愛くない」と思ってる人、
自分をそんなに責めないでいいと思う。

私は、6歳離れた姉が居るけど･『妹が欲しい』と姉が言って、私が産まれただけあって･よく世話も手伝い、可愛がったらしい。
淋しがる…より、『私の赤ちゃん!』みたいだったと母も姉も言っていた。
躾は、姉より私に対しての方が厳しく、高学年になり反抗期の酷い姉には『姉ﾁｬﾝは、何を言っても無駄』と親は言い、『あんたが我慢しなさい!あんたが大人になりなさい!』とｹﾝｶする度に言われた。
このスレ読んで、その家庭･その子供により、違うと思った。

>47
5歳と、6歳では、できることの差が結構あるよね。
4歳と5歳では、だいたい同じだけど。

多かれ少なかれ、幼稚かえりするのでは？
この前、児童相談の人が言ってたけど、
出産する時に、お兄ちゃん、お姉ちゃんを立ち合わせると、
幼稚かえりがすくないんだって。
47は、下の子出産する時の家族の一大事のときに、
上の子を通常どうり幼稚園などに行かせて、はねのけにしてたのでは？

めったに無い経験なので、ちゃんと家族の一員として、
出産に参加させてあげないと。
特に、物心ついてる5歳ぐらいはね。

一番上と２番目は4才離れてるんだけど、
一番上は赤ちゃん返りなどほとんどしない手の掛からない子だったのだが、
たまに『ママは○チャン(2番目)に掛かり切りで飲み物欲しいと言っても後回しにされて悲しかった』と
11才になった現在、ぽつりぽつりとその頃の様子を話します。
2番目と3番目は2才離れで産まれ、2番目は赤ちゃん返りが酷く、
1年近く続き、私は気が狂いそうだったが、
本人に聞くと全く覚えてないそうだ(現在7才)。
年が多くなるにつれ、悲しかったりなどイヤな事が、
断片的に覚えてることが多くなります。
トピズレ失礼しました。

トピって・・

>>51
ありがとう…

上３歳７ヶ月男、下５ヶ月女
最近、本気で上の子いらないとおもう。
産まなきゃよかった。
頭を殴ったりけったりはしょっちゅう。
「ママ好き」といわれても「ママは嫌いだから来るな」とも言う。
朝起きてから何十回も言うからムカつく。寝言でも言ってくる。
すごいストレスになる。
子供もそれだけ追い詰められているのかもしれないんだけど、
自分も追い詰められている。
産まなきゃよかったは言わないようにしているが。
同居で義父母はよく面倒をみてくれるし家事もしてくれる。
子供は保育園に行っているから一緒にいる時間は少ないけど
それでも上の子とは一緒にいるのが苦痛。
一生懸命いい子になろうとしている姿がいやだ。
保育園を休んだ日や休みの日は本当に苦痛。
今日は殴らないようにしようと思ったけど無理だった。
本当にもう限界。

59はネタでも辛い。
ママもあなたが好きよって言ってほしいがために
拒否されても拒否されてもママが好きだといい続ける幼児…
可哀想すぎる
ネタじゃないのでしたら59さん、
あなたも本当に辛くて上の子に当たってしまうのかもしれないけど
嘘でもいいから好きだと言ってあげてください。
お願いします

>>59
とにかく体罰してる事、追い詰められてる事を旦那さんか保母さんに話さないと。
あなたは一刻も早く病院に行くべき状況だよ、まず自分自身を取り戻さないと。
旦那は何やってんだ、ここまで妻と息子が追い詰めらてんのに。寝てる頭蹴飛ばしてやりたいよ。

連投すいません。
59さん、下の子が産まれる前は上の子も可愛がっていたのでしょうか？
限界が来てしまう前に、児童相談センターかなにかに相談してみては？
旦那さんや義両親はご存じなのでしょうか？

>>59

ネタならむかつくけどホっとする。
ほんとなら明日とりあえず神経科池！

６０さん６１さん６３さん
ありがとう。
ネタじゃないです。本当です。
旦那も義父母も私が息子を蹴飛ばしたり叩いたりするのを見ています。
旦那たちがいても叩いています。
義母は息子をかばってくれるので、それだけでも息子は救われているとは思います。
たまに義母におこりすぎよ、と言われます。
旦那の兄嫁が同じ様で、長男を叩いて蹴って罵声をあびせて育てていました。
自分はそうはなりたくないと思いながらもそれ以上のことをしてしまっています。
今自分のしてきたこと申し訳なくて涙でいっぱいです。
２人目が生まれる前はこんなにひどくはありませんでした。
いらない・産まなきゃよかったと思うことはありませんでした。
さっき息子に「好きだよ」と言ったらニッコリしました。
ごめんなさい。

>>59さんや>>19さん

大丈夫ですよ！上の子がムカツクようになるなんて
みんなあることですよ！
二人目の出産で「二人目の子が自分の子だ」っていうプログラムが
強く働いてしまってるだけですよ。
出産すると、旦那がウザくなるのと同じですよ。

ちょっとホルモンのバランスが悪くなってるくらいですよ。
イライラを旦那に相談して、精神科とは言わずに
育児相談？系の所へ勇気を出して相談しにいってみたらいかがですか？

旦那に有給とってもらって、子供を見てもらい
1週間ほど旅行でも行って来てはいかがですか？
「そんな余裕はうちには　ないよ！」と言われるかもしれませんが、

今の10万、20万の投資で、将来が良い方向へ向かうのであれば
安いものですよ。

虐待してしまったり、子供がキライになってしまうって、奥さんのセイ
じゃないですよ！！

是非、落ち着いて　シバラク旅行いって（なんなら強制的にでも）
ココロのバランスを整えになったらいいと思います。

ココロが落ち着くことを　祈っています。m(_ _)m

59のお子を思うと泣けてくる。59がﾏﾄﾓになるまで引き取りたい。

>>63>>66
母親ってすげ〜大変なんだって！！（って女性の方でしょうか）
59さんが悪いわけぢゃないんだよ。

世の中が、とかいっちゃうと話がそれるけどさ。
世の中ストレス多すぎだって。
叩いたりしちゃうのは、お母さんのセイぢゃないぞ！！　断じて！
あんまりお母さんを攻めるでない。　m(_ _)m

この板に居るのは子持ちばっかりだと思うけど。
とりあえずその顔文字ﾔﾒﾃくれ

あ、父親だと思ってるってことかしら。
私も「お母さん」ですが叩きません。
叩くのを変に擁護する人もなんだかなぁ、と日々思う。

５９さんを上の子と二人っきりにしてあげたいな。

義父母がいて、下の子がいて、そんながちゃがちゃした環境で
自分は子供をかわいがれるだろうか。義父母がいじわるな方が
まだ子供に愛情感じるような気がする。

わたしは義父母が子供をかわいがると、子供嫌いになった。
自分の好きな人がかわいがってくれると幸せな気分になたｔけど。

なんでかな？動物が人間の臭いがついた子供を嫌いになっちゃうような。

お子さんはママ好きってずっと言ってくれる子なら大丈夫だよ。
じじばばの世話がいらなくなったらかわいくなるから。すぐそうなるよ。
子供を乳母に育てさせてた人もいたのよ。大きくなったら、ちゃんと
仲良く出来るようになると思う。周り見ててもそうだもん。

>67
元保育士で現母親ですが何か。

私が子供の代わりに59のことを、１日言葉でネチネチいじめて
腹が立ったらぶん殴っていいかな。

そうしてししまいたい気持ちと、実際にやってしまうことは全く
別次元の事だよ。
手をあげるわけにいかずストレス溜まって苦しい、助けてなら、わかる。
言うだけやるだけやっておいて、苦しいってなんだ？
病院逝けよ。

>59
実はあなたも殴られて育ったでほ？

>>72
ほんとそうだよね。
変な顔文字の人は母親に理解ある父親とほめてもらいたいのかなんなのか
知らないけど書いてることにほとんど内容が無い。
>>59のやってることはすでに虐待そのものなんだから
本人の為にも子供の為にも早く病院に行ってほしい。

アメリカ行けば

殴るのは絶対許せない。
可哀相に......その子を思うと泣けてくる。
先に生まれたがために、母親にそう思われちゃうんだね。
下の女の子が先に生まれていても、同じこと言いそう。「産まなきゃ良かった」って。
>>59を可哀相とは思わない。

義理親と別居すれば解決するのでは？

叩くのは確かによくない!!
でも>>59さんを責めるのは何も解決しないし追い詰めるだけだよ。
誰だって悩みはあるし叩く手が止まらない人もいる。
59さんはとりあえず皆の言うように病院行ってみたらどうかな??
自分が思ってるよりストレスがたまってどうにもならないんじゃないかな〜
もう息子さんに手をあげないことを祈ってます。

47です。

>>55
>47は、下の子出産する時の家族の一大事のときに、
>上の子を通常どうり幼稚園などに行かせて、はねのけにしてたのでは？

陣痛4日苦しんで最後緊急帝王切開で出産しました。
その間、「来ないでください」って頼んだのに来たﾄﾒが
ここぞ！！とばかりに上の子を家でかくまってたんです。
本当は出産に上の子を最後（病院が許す）までたちあわせたかったのですが。
でも、手術中には駆けつけて、私よりもさきに下の子とは対面し、愛着は十分あるようです。

もちろん5歳の子にミルクやオムツを頼むことはありませんでしたよ。
たま〜に白湯くらいはやってもらいましたが、ほんのちょこっとです。
姉妹仲はよいほうだと思います（現在7歳と2歳）
が、姉妹仲がいいとか、下の子に愛着がある・・っていうことと、
赤ちゃん（幼稚）返りすることとは別のようですよ。
友達関係もだんだん複雑になってくる頃なので、それと重なってこの春はかなり不安定でした。
今は落ち着きましたよ。

ママごめんね？
ママ、いっぱいいっぱい、だぁいすきよ？




@二歳娘。
怒りすぎた。下が産まれて３ヶ月、イライラピークか。
上の子ばかり叱ってしまう。一度カッとなれば、歯止めが利かない。
酷い事ばかり叫んでしまう。
ある日、いつも以上に怒ってしまったのに泣かないで、愛想笑いをしている娘。
で、上記のセリフだ。なんだか胸に突き刺さった感じがした。
思い切り抱きしめて、泣きながら｢ごめんねごめんね｣とあやまると
しばらくして、ｸﾞｽｯｸﾞｽｯ…うえーーん！
我慢ばかりさせてたね。弟ばかり可愛がってたね。
ママはあなたに、なんて酷い事を言っていたんだろう…
ごめんねごめんね？明日から優しいママになるよ。

｢ｺﾞﾙｧ！何回おんなじ事言わせるんじゃあ！余計な用事ばっかり増やしやがってこの糞ガキがぁ！…もうお前なんかイランわぁ！｣
……ヤッパリ駄目母です。こんなに酷い母親の所に産んじゃってごめんね。
どうやったら優しくなれるんだろう。
誰か教えて。手を出してないのがまだ救い。
だけど言葉の虐待してるね…。役所に相談してみるか…

沢山のアドバイスありがとうございます。
町の育児相談に行こうと思いましたが
小さな町で、役場の福祉課に行けば「○○くんのお母さん」
と言われるところで相談しづらいと思っていました。
やはり息子のためにも病院へ行きます。
何科でしょうか。心療内科・精神科・神経科・・・。
これから息子を寝かしつけてきます。
今日はここに書き込みをしてから怒らずにすごせています。
アドバイスのおかげです。ありがとうございます。
行ってきます。

中２♀です。８０見て涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てきました。。。

続き→ｧﾀｼもお母さんがとても怖くて、小学生の頃ゎ性格おかしかったと思います。虚言癖とか激しいﾚｯﾄｳ感とかｨﾛｨﾛ…。今ゎ大部直ってきて友達も多いけど♪子供にどうしょぅもなぃ傷がつく前に、止めてください。。でもｧﾀｼ母親のｵｶｹﾞで精神年齢ゎ高くなったと思いﾏｽ(ｙ･ω･)ｙ

>82
そうか、辛かったね。だけどいい子に育ってくれて、お母さんも喜んでると思うよ。
でもこれだけは言わせて。　

ま　と　も　な　日　本　語　使　え　よ　。

ここはあなたのブログじゃないし、皆はあなたのメル友じゃない。
万人が不快にならずに読める文章を書こうね。

子供ってどんなにひどい目に遭っても親が好きなんだよね。

自分が自立できるまではね。

>>82
＞万人が不快にならずに読める文章を書こうね。
まずこれが無理
あなたの文章の書き方自体、読んでいて不快になります。
それに叩く対象が間違ってません？あなたこそ中学生なんじゃないですか？

>86
ん？ｱﾝｶｰ間違ってまへんか？

>86
気にさゎった?? ごめんなさィ����(＞ω＜＊)

>>86はなぜそんなに怒っているの？
>>59さんは多分精神科だと思います。
お子さん二人と穏やかに生活できるように祈っています。
正直、殴られるよりも自分の存在や価値、愛情を否定される言葉の方が後々まで辛く残ります。
自分の存在を愛したり認めたりできなくなります。
人と場合によって違うとは思いますが、私はそうでした。
今は59さんも落ち着いているみたいなので、お子さんに暖かい言葉をかけてあげて下さい。

>>86
>84はしごくまともなこと言ってると思うが。半年ROM推奨

>>69
顔文字ごめんね。

動物は本来、複数いる我が子のなかで
勝れていない子を殺す行為があるんだよ？（子殺しって言うでしょ）
劣っているものをハブンチョにしたり（いぢめ）
子育てを突然しなくなったり（ゴリラにもいるぢゃん）
そういうのって、人間にもあるんだよね。

今の法律があるから、裕福でストレスがなく、良い環境で育った人
には、そういう行為をする人が、とんでもなく感じるのかもしれないけど
突然、ストレスが降りかかったりで、子育てに気が回らなくなったりしたら、
その降りかかったストレスを回避するのを優先にして
子供を放棄するプログラムがあるんだと思うんですよね。

もちろん人間は、言葉が喋れて集団活動ができるから、今はいろんな対応
してくれる機関もあるわけだけどさ。

自分は、いじめや殺人は、遺伝子上無くならない行為だと思うんですよね。

子供をマンションから落としてしまった母親のニュースなんかを
見ると、母親が可哀想でなりません。
そこまで追い詰められてた母親をなぜ、誰も見つけてあげられなかったのか。
大きなストレスを感じていないお母様方には、きっと異質に感じられるんで
しょうが、自分がなって見ないとわからないってやつだと思いますよ。

>>91
虐待親に対してストレス多い世の中だからだの、
動物としての本能で云々と擁護することには大反対。
「仕方ないんだよ」なんて、逃げの理由を与えたところで
誰も助からないよ。

あんた加害者側の立場に立つだけで肝心なところが抜けてるな。
実際に追い詰められて、痛く辛い思いをしてるのは親より「子」。
頭の中でしか子育てしたことないだろ。

>>92
同意。
ラスト一行するどいね。
なんか最近、この板のいろんな所で
この手のｱﾌｫを目にするよ。夏厨か？電車厨か？
見る度腹立たしい。

虐待親に絶対してはいけないのが糾弾すること。母親失格とか言うのが一番良くない。
逆に母親に寄り添って、あなたも辛かったね、と寄り添うことが大事なのだそうです。
虐待親を責めるのが目的ではなく親子の関係を改善するのが目的ならだけどね。

昨日の61だけど…59さん今日は元気にしてるかな、気になる。
同居もしてるみたいで本当に辛そうだったなぁ。

自分もまさに２歳９ヶ月と０歳９ヶ月の子育て中でつい最近まで上の子にｲﾗｲﾗする気持ちはわかるからさ。
私は今までに上の子の８回頬っぺた引っぱたいた事あるよ。８回とも下の子に噛み跡つく位噛んでしまった時。
やっぱり罪悪感あって叩くたびに旦那に「叩いてしまった」メールしてた。２日続けてあった時に旦那が初めて半休とってくれた。
それから変われたよ。育児本読みあさって自分に「体罰は絶対駄目！」って言い聞かせた。叩く代わりに「今日はムカついたから晩御飯は手抜き」ってする事にした。
親にボッコボコにされて育った私だけど、「体罰の連鎖は私の代で断ち切る！」目標できたら手でなくなった。
「シアーズ博士のチャイルドブック」と「毒になる親」と「しつけ（長谷川博一）」を読みました。

>>91>>92
自分　３児の父です。

手を上げられてとか、言葉でココロに傷を負うのは子供も　もちろんですよ。
俺は、そういうのはしょうがないから続けてくださいって言ってるわけぢゃないよ。
そういうのが、無くなって欲しいことは大前提で、母親が悪いわけぢゃないですよ。
っていってるの。

極端に言えばさ、100億くらいの現金があって、旦那も浮気しないで仲良くて
姑なんて死んでいなくて、家事は家政婦さんがしてくれて、
たま〜にボーイフレンドと内緒で会って、健康な子供の育児だけができるような
環境があれば、誰も虐待や、育児ノイローゼや、姑問題なんて
起きないんだよ？？

母親が、なんらかのストレスなり、なんかしらで手を上げるのが納まらないって
んなら、旦那が育児すりゃあいいだけだべ？
奥さんかわいそうだろ？違うか？？
旦那がシッカリしてればね、育児ノイローゼや姑問題なんて
かなり少なくなるんだ。
俺は、59さんに悪いから旦那のコトは言わなかったが、
旦那に腹が立つよ。奥さん（59）かわいそうだよ・・・。

育児ノイローゼでマンションから子供を落とした　母親がニュースになったり
するけど。逮捕されるのは母親だけだぞ？？？
おかしいだろ？？2人の子供なんだぞ？？
旦那も逮捕だろ？

みなさんの言うように　あったま悪いんで、まともな文章書けないけど・・。
世の中のみんなが、『子供に対して行わなくても』なんらかの
ストレスをかかえてるんだよ。
パチンコに走れる人もいれば、浮気で解消できたり、近くの友達と
カラオケでグチったり、ストレスを外に向けれる人はいいさ。

そんな人ばっかじゃないだろ？？

俺だって、手をあげたり、キツイこといっちゃって、悩んでる
母親さんに少しでも良くなって欲しいなと思ってるだけだって。
みんなと同じだよ。

　　　　　　　　そんだけ。

本当、旦那さんの役割ってとても重要だと思います
95さんも旦那さんが理解してくれて本当によかったと思います

別に仕事を休めとか言ってる訳ではないんだけど
子供の話を聞いてあげるだけでも違いますよね
特にたたいてしまったり、とか他人には言えないけど
旦那さんにだけでも話す事ができたら大分違うと思います

そこで旦那さんが奥さん怒ってしまったり
理解がなかったらもう追い込まれてしまうだけだから…

>100億くらいの現金があって、旦那も浮気しないで仲良くて
姑なんて死んでいなくて、家事は家政婦さんがしてくれて、
たま〜にボーイフレンドと内緒で会って、健康な子供の育児だけができる





・・・最高ぢゃあねえか(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

>>98
本当に。「こんな小さい子を何で叩いてどーする！」「専業主婦はそれが仕事だろ。」とか私を責めないで
「ちょっと上の子と遊びに行って来るわ。」だけ言って半日連れ出してくれたのが良かった。
その間にビデオテープ巻き戻すみたいに冷静になって反省できた。
どうか24時間365日ベッタリで追い詰められてる母親達が救われますように…
冷静になれば一時保育とか自分が元気になれるように考えて行動できるんだけど
他人に話す第一歩が追い込まれてる時はなかなかできないんだと思う。

>>95さん
気に留めてくれてありがとう。
今日は下の子の３・４ヶ月検診に行ってきました。
問診で「何か気になることは？」と聞かれ、下の子のことではなく
自分が上の子を叩いたり蹴ったり、怒鳴ってしまうことを言いました。
保育園ではいい子だけど、家では言うことを聞いてくれない、何度言っても聞かないから叩く。
自分の機嫌が悪くなって、そうすると些細なことでも怒鳴り、叩いてしまう・・・と
そうしたら、「保育園で言うことを聞かないけど家ではいい子」だと問題あると言われた。
この言葉でまた少し楽になった。
ここでの言葉も本当に楽になれた。
今日は少し怒ったけど叩いていない。
ストレスがたまっているんだね。といわれた。
ストレス発散？パチンコに行きたいよ。お金がないから無理だけど。
児童相談所に相談するか病院に行こうかどっちがいいのか迷い中。

私はなかなか子供が授からない者です。
育児で大変なんでしょうけど、大事な命、どうか
もっとかわいがってあげてください。

上の子じゃなくて下の子をマジで叱り飛ばしている自分がつらいです。（もうすぐ4歳）
ご飯を食べなくて。。。ずーっとボケーっとしてたり遊んだり、うろちょろ。
毎日毎日朝から晩まで100回くらい「食べなさい」を言ってる気がする。
もう叱るのに疲れた。しかっても叩いても毎日言うことを聞かない。憶えてない。
パート先で仕事がうまく行かない苛立ちもあるのか、鬱MAXです。
自分の一番大事なものの優先順位が私、間違ってるんだろうな。
でも中途半端に仕事をやめるのも嫌だしせっかく雇ってもらったのに申し訳ないし。
でも、子供に冷たい自分も嫌だし。ああ。。。鬱。

私は8年越しの不妊治療の末、ようやく子どもを授かりました。
私の身体ではもう無理だと思ってました。
私のお腹に来てくれた息子、大きくなって生まれてきてくれた息子に
毎日感謝しても、し尽くせない思いを持っています。
息子は甘やかさずに世間の厳しさを乗り越えていけるように育てるつもりです。

天文学的な数字の中から選ばれてこの世に、あなた達母親の元に来てくれた、
あななたち母親を人間として成長させてくれるために来てくれた、あなただけの
子を大切にしてください。

>102
妊娠菌ｱｹﾞﾙ：・゜・。 。。゜・・゜・。
　　　　　　

>>59さんの気持ちすっごい分かるなー

うち３歳男児・４ヶ月男児。３歳が「あれしたい・あれ欲しい・何いらない」だの
１日中わがままでものすごい腹立つ。いなくなっていいよと半ば本気で思うこともあり。
私の場合、手こそ出してないけど言葉で同等の暴力をふるってるかも…

59さんは多くの時間を保育園に預けられて羨ましい。
うちの場合は毎日一緒で、（土日は旦那が連れ出してくれたりするけど）平日も保育園なり
行ってくれれば、少しでも離れる時間があれば・・・！って思うけど、
保育園行ってる子って、園で我慢してる分、帰ってきてわがまま爆発状態に
なる子もいるそうだから、それも嫌だし…

こんな、超〜ド級むかつき状態が何年も続く育児。しかも何の見返りもなし。
そりゃ、独身で自分の欲望のままプラプラしてる方が楽しいよね。
少子化になるの分かるよ。

　しょうもないことで「むっかあああああ」と子どもにムカつく時、
思い出す言葉がある。ある看護士さん@高齢者病院を好んで勤務している方、
から聞いた話。
　「親が子どもを育てた時をそのまま繰り返して、子どもは親の世話をします」
だって。「叩かれたり怒鳴られたりして育てられた子どもは、そのまま年老いた
両親に見事にそれを繰り返します。叱られはしたでしょうが、大事に育てられた
子どもは、両親にそれなりに接します」。
　すべてが一致する訳ではないでしょうが、傾向はあるのかもしれない。
「かーっ」となってしまうとき、この言葉を思い出す。思い出して、
少しでも冷静になれたらめっけもんだと思っている。いや、動機は
不純かもしれないが、やりすぎるよりはいいかと思っている。
　どうだろう?

見返りを期待して子育てするのもなんかね。。。

仕事先の関係会社が老人の福祉施設で、今日届け者に行ったんだけど。
車椅子に乗って何をするわけでもなく(痴呆なのかも）入り口にポツーンと
たたずんでいる老人が二人。
なんか、老後の自分に重なったっていうか「老いる」ってものすごく哀しい
事なんだな、虚しいなって思ったよ。
どんなに愛情深く育てたって、年老いた両親を放置する子供なんて星の数ほど
いるよ。

もう、ここには来ませんが
59さん、遠くから応援しとりますからね〜〜。
のんびりでいいぢゃないっすか〜〜〜。
み〜んな幸せな世の中になると　いいっすね〜〜m(_ _)m

>107
子供の頃は可愛がられて大事にされて、老いれば疎ましがられ粗末にされるのが人生。
子供を叱るな　来た道だろう。
老人を嫌うな　行く道だろう。っていうよね。

だからこそ今はしんどくてたまらないと思えるこの時期も、
あとで振り返ればすごく輝いて見えるのだろう。こんなにも必要としてくれる相手(子供)
がいて。

あんまりリキまず頑張ろうではないか。

>>104
そうなんだけどね、仰ることはごもっともなんだけどね、
あなたのお子さんは１人でしょう。
１人だけだと楽なんだよ。私も１人だけのときは楽勝でした。
２歳違いで下が生まれたら大変。
お互いが相乗効果で大騒ぎ。
まぁ私の場合は上の子を溺愛しててそのままきたから
特に問題はないんだけどね･････下が超パパっ子になった以外は･･･ﾁﾄｻﾋﾞｼｲ

このどうしよいもないイライラの爆発は経験した人にしかわからないと思う。
すぐにはおさまらないと思いますが

一日一回だけでいいから怒鳴るのを我慢してみませんか？

一回だけ「わかった」と笑ってワガママを聞いてみてあげて下さい

一回だけでも子供は満足する気がします

多分、子供を愛しすぎて真面目な人ほどこうなると思うんです
だって子供がどうでもよかったら〜ご飯嫌ならおやつでいいよ、ずっとおむつしてればいいじゃん、面倒くさいから
になると思うんですよね
怒鳴ってしまうのは子供に対しての言い聞かせ方法が上手くできないんですよね…
だって言葉が通じないんだから当然の事です

話はﾙｰﾌﾟになるが、それなら何故年子で2つ違いで子どもを作った？
大変だということは百も承知だったと思うが。

世の中に年子や2つ違いの兄弟姉妹がどれだけいるか知りませんが、
「今」が大変なんであって、109の言うとおり、「過ぎてみれば・・・」
なんですよ。

そのうち嫌でも離れていく子ども達。家族がウザ、友達マンセー。
ホッとするやら、悲しいやらですよ。もっと遠くを見ようよ。

「今」が辛い人に向かって何言ってんの

>113
遠くをみろと言ってんだよ

そういう余裕すらないんだよボケ

>115
ﾎﾎｰｩ！では、ﾁﾐはどうするべきだと思うか言ってごらん。

>116

>>109や>>111には素直に同感できるよ。
>>112も、間違ってはいないと思うよ。
でも、今現在苦しんでいる人にとっては、響かない、とういうか、
責められてる感じが少ししてしまうんだ。

つっかかってごめんね。

>117
そうか、責めたつもりはなかったんだが。
そういう私も当時はテンテコマイだったさ！
怒鳴ったことも、怒髪天をついて叩いたこともあったさ！

ただ「今」は長く続かないんだよ。子どもはどんどん成長する。
苦しいのはあと少しなんだよ。だから「今」だけのことを
まるで永遠のことのように悩まずに遠くを見ようよ。

そう言いたかったのだ。

>118
ありがとう。

渦中にある者にとっては、今の苦しみが、
永遠のことのように感じてしまうんだよね。
目の前のことだけしか見えずに･･･
それは仕方がないことなんだけど、「遠くを見る」という考えも、
確かに必要だよね。
確かに子どもはどんどん成長してゆくから。あっという間に。

私も明日からまた頑張る。

ここに来ると私も明日は子供をたたかないでおこうと思える。
でも朝起きてすぐにご飯を食べずに「アイスアイス」騒ぐ
長男を見ると腹が立つ。
「ちゃんと飯食え飯！！」ここで言ったから明日は優しく
言おうと・・ふ〜毎日疲れる・・

いつの間にかかわいかった下の子も３歳。甘やかして育てたおかげでわがまま。
長男は５歳。だいぶ落ち着いてきて話もわかる。

上の子がかわいい、と思える日が来る。
２人ともいなくなれば…と思う日の方が多いが…

三人目産むと上の子うざーって言う気持ち吹き飛んじゃうよ
一番目と二番目は勝手に遊んでるし
三番目は本当にカワイイーって思える
子供二人の時よりも忙しいけど
二番目産んだ時は上の子に随分遠慮してたんだなーなんて懐かしく思えたりする
まだ赤ちゃん産んだばっかりで
三人目なんて考えられない人にはゴルァされそうだけどね
ストレス貯まり過ぎないうちに
爆発するときは大爆発にならないようにこまめに爆発した方がいいよ
手抜きし放題でも子は育つ

うちは双子なんですけど、ほとんど一人で育ててますよ。お風呂も一人で入れてるし。
で、とってもイライラする気持ちはわかるんですが、そんなときは「この子達を産むと決めたのは自分。育てると決めたのも自分。今まで自分が決めたことが今この結果になっている。」
そう思いながら深呼吸します。とても気持ちが落ち着き、毎日優しい気持ちで子供に接しれています。

>>123
立派ですね。
私もそんなかんじ。双子じゃないけど。
でもこのスレ上げないでね（メール欄に小文字でsageって入れて）。
このスレタイって見るだけで腹が立つわ。

>>103
貴女のイライラは食事のことだけじゃないんでしょうが、
とりあえず食事時のイライラを改善するためにこの言葉を贈ります。
「一食くらい抜いても子供は死なない」

うちの子もぜんぜん食べない子でした。
食べててもすぐ椅子から下りて遊びだす。
だから思い切って遊び出したらもう食べさせないことに決めました。
そしておやつもあげない。
そしたら次の食事はバクバク食べる。ちょっと落ち着けというくらいがっついて
バクバク食べてました。
子供も馬鹿じゃないからお腹が減ったら食べるんですよ。
だからイライラしながら無理しないで。よけいストレスたまっちゃうから。

なんか偉そうなこと書いちゃってごめんなさい。
育児とお仕事大変でしょうががんばってください。

>>124
このスレタイに腹が立つという事は、あなたもスレタイに書かれているような
願望を持っているという事です。

>126
うちの場合、上の子が可愛すぎてついつい見てしまうのですが何か？

逆に上の子の方が可愛く思える人っているのかなぁ？

俺は親を処分したい。
でもﾊｲﾘｽｸだし現実的な考えじゃないから、老後に思いっきり冷酷な棄て方してやるつもり。
年金さえかけなかったﾄﾞｷｭだから、いまの職場からｸﾋﾞ切られたら死活問題。
定年まであと半年。万年ﾋﾗの嘱託社員だから、退職金はｾﾞﾛ。
そして子に見捨てられ、孤独にｱﾎﾞﾝ。異臭巻き散らして無縁仏って末路かな。惨めな人生だ。
自分勝手で子供に迷惑かけまくったお前が悪いんだよ。
子供は天使じゃない。やられたらｷｯﾁﾘ借りは返す。親の嫌なとこは克明に覚えてて、根に持ってるもんだよ。
ここの奴らも子供の恨みかわないように気を付けろ。

３歳の娘はすごく可愛くて、２人目妊娠中だけど
変わらず愛せる自信がある。
しかーし、同じ３歳なのに、保育園の娘のクラスの男の子で
物凄くむかつくヤツがいる。わがままで乱暴でぜんぜん言うこと聞かなくて
先生も手を焼いている模様。
こんな子だったら捨てたいと思ってもしょうがないと思う。
でも、そう育てたのはその子のママ本人なんだよね。
「３つ子の魂１００まで」っていうくらいだから
人格が形成される３歳の時点で、その子が可愛いか可愛くないかって
かなり重要だと思う。

オマイの子供も他人にはウゼーガキと
思われてるんじゃない？

>>130
＞そう育てたのはその子のママ本人なんだよね。

親のせいだけか？しかも何でママ？パパは？
その子の個性や性格も少なからず関係してくるでしょ。

>>130
その自信がいつまでも続くといいね

>>130
３回読み直したが、言っている意味がよくわからん。

>>132
だいたいは母親の影響が一番でかい。

>>125
レスに今気が付きました！ありがとうございます。
うーん、今日の夕飯も完食まで1時間以上かかりましたorz
あしたから、遊びだしたらご飯は下げるってかんじでやってみます！

＞でも朝起きてすぐにご飯を食べずに「アイスアイス」騒ぐ
長男を見ると腹が立つ。

うちと全く同じでワロ太

>>130 私も3歳の娘すごく可愛くて、出産で入院中も会えないのが辛くて泣いてた。
早く退院してたくさん抱っこしてあげたいって。それなのに下の子への愛が増すに
つれ、上の子がうっとおしくなっていく…。出産前と同じことを言ったりしたりし
てても、前なら可愛いと思えたことが今ではむかついたり…。
あんなに可愛がっていたのに。まだ下の子がいなかった頃に撮ったツーショットを
眺めてはどうしてこんなことになったんだろうと涙ぐんでしまいます。
でも赤ちゃんがいる母親にはよくあることというレスを読んで少し救われました。

>>134
そもそも普通に考えて自分の子をいらないと思うなんて想像つかないけど、
いらないと思うような可愛くない子もこの世にはいるってことでは？
で、そんなに可愛気のない子に育ててしまったのは親の責任だから
しょうがないね。ってことでしょ？
ママだけの責任ではないと思うけど。

うちは年子の姉妹です。
私は特にどっちが可愛いとか腹立つとか思ったことはないけど
年子の子育てが大変なことには変わりないし、どっちともなく自分がイラっとすることを
すればムカつくし怒っちゃうし・・・
でもイライラストレスの日々を少し救ってくれた言葉は、
子供は自分が生んだ人間だけどあくまでも授かり物だっていうこと。
小さいときから躾をきちんとして、生きていく為の基本を見に付けさせて
いずれは社会に返さなければいけない。
自分のモノではなく預かっている物。
そう考えると寂しくもあり大変ながらに子供たちと過ごしている時間を
いとおしく思いました・・・。

義母が言ってたけど、
「下が生まれてからは、上の方を大事にしないといけない。」
と言ってた。
下はまだよくわからないから。下を可愛がると上が卑屈になるから。
下を大事にしてしまいがちだから。

そんな夫の兄弟はどちらもいい人に育ってるよ。

うちも　二人目できるけど旦那も私も長男、長女だから、とりあえず
一人目を大事にしていこうねって話してる。
二人目は親の余裕もあるし、どうしてもかわく思えちゃうだろうから。

うちも年子でこの間一歳になった長男とこの間産まれたばかりの次男がいるけど上の子はやんちゃで手がかかるしﾜｶﾞﾏﾏも言うようになったけどどっちかといえば上の子の方が可愛い。
まだ下の子は自分の子供という実感が薄いからかな？
二人とも立ち会い分娩だったけど上の子が産まれた時二人で感動で泣いたけど下の子の時は泣かなかった

私も3才と3ヶ月の母で下の子が産まれてから、あんなに可愛く愛おしかった上の子がうっとおしく感じられる事が多々あり下の子の世話をしていると抱っこして〜！と大声を出されたりするとイライラしていていました。でも先日事故で上の子が救急車で運ばれ緊急手術する事があり

ごめんなさい。間違えて途中で送ってしまいました。
その時は「自分の命をあげるから息子を助けて下さい」と神に祈り、治療で泣き叫ぶ姿を見たら涙が止まらなく代わってあげたいと思った…。その事故から上の子に対する気持ちは一変し「あなたがいてくれてよかった」と思えるようになった。

いらないと思う事はあっても本当に居なくなると想像したら…辛くはないですか？不意な事故で失ったら後悔しませんか？私は今までの事を反省し今の気持ちを忘れずに子供達を育てようと思ってます。

改行おかしいよ。
携帯からかな？

下の子が生まれてから上の子憎たらしくて仕方なかったけど
幼稚園のお泊り保育で一晩いなかった時に淋しくて仕方なかった。
帰ってきたらうるさくてまたムカついたけどｗ

てす

>141-142
うちの旦那もそういう考えで、下の子を絶対に褒めようとしない。
私が下を「んー可愛い」なんて抱っこしてれば、
「上の子のほうがもっと可愛かった」と水をさす。だから上の子もすっかりその気。
だから私は余計に、誰にも褒められない下の子への愛情が増していく。
下の子可愛いよ。

旦那さんも極端だけど、なんか悲しかった思い出とかあるのでは？
心がけましょうね程度の話だから。
ついちっちゃい方大切にしちゃいがちだからね。

今、1歳10ヵ月男児ひとりの育児をしている母親ですがこのスレ見て怖くなりました…。
息子すごく可愛いんです。
そろそろ兄弟を、と考えていましたが、この子が可愛くないと感じてしまうようになるなら、二人目作らないほうがいいのかな。
ホルモンの関係なら、母親本人にはどうしようもない事ですよね。

>>152
あなたなら、理性でなんとかなりそう。
心でどう思っても、行動を変えれば、心は行動についてくる。

>>152
産まれる前に、上の子にちゃんと
・お兄ちゃん（お姉ちゃん）となって、下の子を守ってあげて欲しいこと
・お母さんが下の子の世話で大変な時、助けてくれるととても嬉しいこと
・下の子が産まれても上の子への愛情は変わらないこと

といったことを繰り返し言ってあげるといいと思う。
上の子が可愛く見えなくなる理由って、小さい方が可愛いという理由以外にも
赤ちゃんに嫉妬した上の子が幼児帰りしたり、下の子をいじめたりするところから来てるから。
後は「上の子なんだから」という理不尽な我慢をさせない。これ最強。

>>153-154
152さんではなけいけど、私もこのスレ見て不安になってました。
そういう話が聞けて、少しホっとしました。
でも、まだまだ二人目は先の話...＞赤＠3ヵ月半

小1の娘にイライラ毎日しすぎたからなのか
中の人がお腹の環境が悪かったらしく子宮口があいてしまった…
ストレスでかなり赤ちゃんに悪かったと思う…
上の子マジいらない。
こいつのせいで切迫早産になりそうだし…最悪

幼児虐待予備軍がいるスレはここですね

>>156
ホルモンがそうさせるんですよ。
娘さんが生まれた頃のアルバムをみて初心を思い出すのも
よいかも。小１なんて、まだ生まれてたったの６年。
イライラさせるのも仕方ないですよ。しばらく誰かの助け
を借りてみたら？

一歳二ヵ月の息子。
かわいくて愛しくてしょうがなかったけど下の子が生まれてからヤンチャぶり、ﾜｶﾞﾏﾏぶりにたまにｲﾗｲﾗするようになった。
泣き方も一ヵ月の息子と違ってうるさいし強烈。
でもどっちが可愛いかと聞かれると上の一歳のﾜｶﾞﾏﾏ息子の方が可愛いし処分したいなんて絶対思わない

さいきん「ねえ　だっこして」っていう絵本を読んだのですが、
上の子は下の子ばっかり可愛がるおかあさんを寂しく思っているんですよね。
私もふたりめ出来たら本当に気をつけてあげなきゃと・・・
絵本みて、子供がこんな寂しい思いするなら二人目諦めようかと思ったり。

>156
またお前か。
懲りずによく沸いてくることｗ

>>161沸いてくるってｗ
禿ﾜﾛﾀ

上の娘2歳半。赤3ヶ月。
どちらかといえば上の子にかまいすぎ。
赤の情緒面に悪影響ないか心配。

子供は3歳までに、その可愛さで一生分の親孝行をするって言葉があるよね。
4歳の上が愛しすぎて、お腹の子を愛せるのか不安の中、出産し3か月。
親は赤子は無条件に可愛い。ヒステリーを起しわざと反抗しまくる上がウザイ。
上は赤子は可愛いが、妬きもちと、親の自分へ愛情の変化を感じて葛藤してる。
わかるけど疲れに勝てず、上を怒鳴りまくって、泣かせまくってる。
このスレ見て良かった。考える時間をもらった。
今まで上に救われてた。可愛さで親孝行されてた。
だから、もう少し冷静になって、何とか怒る前に深呼吸する。
上に今までの恩返しする。

>>160
「ねえ、だっこして」は、ホロリとくるよね。
でも、ホロリどころでなくボロボロ泣けるのが、「ちょっとだけ」って絵本。
「こどものとも」の年中向けだったかな？確か。
これ読んだら、上の子をしっかり可愛がってあげたくなるよ、絶対

>>165
その本、幼稚園から配られて、子供に読み聞かせﾆｶﾞﾜﾗ｡
もうすぐ姉ﾁｬﾝになるため、気分盛り上げ中だったのに。幼児の心の準備を盛り下げて
どうする作者。中身確かめて読んでやるべきだった。
年中でなくて大人向け。

子供じゃないけど、生まれる前から飼ってた猫に対して態度が一変した。
あんなに可愛がってたのに、ちょっとイタズラしただけでぶったたいてしまう。
だから二人目作るのが怖いって思う。今は赤が可愛くて仕方ないけど、
下ができてしまったら同じようになってしまうのか･･･。
今のうちから気持ちを抑える練習だと思って猫に接してみるか･･･。

ネコね・・。いざとなれば保健所へ持ってけばいいんだし、
子供と一緒くたに語られてもﾓﾆｮﾓﾆｮ・・

子供と一緒にされてもっつてもなぁ。
愛情なくなったら、長い付き合いの猫でもさくさく保健所に連れてく人ってどうなんだろ。

まぁ、保健所発言は、どうかなぁ…と私も思うけど
動物と、人間の子供を同列に語る人には、私もﾓﾆｮるな。

>>168 保健所？お前氏ね

そういう171の処分ｷﾎﾞﾝ。

>>172 何の処分の仕方をｷﾎﾞﾝされているんでしょうか？

実際の猫をどうするか、って話しはおいといてー

「ねえだっこして」の話しで、猫の心理を子供に置き換えて、って表現は素直に泣けた
絵本は、別に「猫と人間を同列に語ってる」という風に受け取らなかったよ
いい絵本だと感じた

>>166
たしかに、あの本は「これからお姉ちゃんになる子供」に読み聞かせちゃいけないかもー
下が生まれる事を、「楽しみ」どころか「寂しく｣感じちゃうよねー
私も「大人向け」だと思う

>>167
赤が可愛くて仕方がないなら、だいじょうぶﾀﾞﾖ｡
親が先にあぼーんしたら、愛する我が子が天涯孤独になる、と思うと
何が何でもきょうだいをプレゼントしたくなると思わん？
きっと、今しんどいんだね。余裕ができたら猫ちゃんへの愛情もかえってくるさ。
一時、上が煩わしくなるのは仕方ないみたい。上の年齢や預け先の有無、ﾀﾞﾝﾅの
理解、協力度にもよるけど。
天使だとｵﾓﾃﾀ人も上が憎たらしくなったと聞いて安心した事ある。

>>168 オマエみたいなのが虐待とかするんだよな。
早く死ねや。

きょうだいをプレゼント…

う〜〜ここ怖いですね。
もう直ぐ三人目出産予定日。

多少は上の子うっとうしい時もあるけど、
これ読んでるとなんだか自分もそういう気持ちに
なっていきそうで怖いです。
今の所虐待はないけど、＜１７６みたいな事を言われたら
してしまいそうですね・・
ひぁ＝＝

虐待か・・・。
なんかドキッとするな〜。私がやってることは、躾なのか、もしかして虐待？って思うこともある。
引っ越したばかりで、いつも頼ってた親にも頼れなくなって、環境が変わったことで子供もストレス感じてるんだろうな〜と思いつつ
それを受け止めてあげられなくて、ついつい「ダメダメ！」「あとで」ばっかり。
冷静になって考えるとすごく上の子に申し訳ないな・・・と思うんだけど怒ってるときにはつらくあたっちゃうんだよね。

>>178
>>176さんは、飼い猫を簡単に「保健所に連れていけ」とか
言うﾔﾂのことを言ってるんだよ。

>>168
無神経な発言すんな。
動物の命をなんだと思ってんだよ。
こういう人に限らず、一生責任持って飼えない人は
最初から飼わないで欲しい、ﾏｼﾞで。

>>180
　禿同！！
>>168みたいなのがいるからノラ猫とか増えるんだ！！！
ってゆうか>>168もやばいけど>>167も飼い猫で練習って...
それがまず許せないし。基本的に命あるもの（罪の無いもの）に
暴力を振るう事自体おかしいっしょ。
　

しっかし、女の愛は一定量って説　本当なんだなぁ〜って最近思う
初児が生まれると、旦那へ１００％の愛情だったのが
子供８０％＜＞旦那２０％になったり（最近私も邪険にされてます・笑）
それが、上の児、下の児でも同じコトが発生するんだね・・・。

旦那だったら、大人なので嫁さんの心理を理解してくれたり
勝手にいじけててくれたりでなんとかなるけど、子供にはわからないものな・・
邪険にされればされるほど、じゃれ付いて来たりわがまま言ったり。
「ウｻﾞｰ！！」ってなるの解かる気がする
でもなんとかうまくやって欲しい。

うちは上が４歳男、した１歳女。
上がわがまま言ってイライラする事も確かにあったが
でも上の子って下が生まれると急に親にいろんなことを要求されて
かわいそうだと思う事もあった。かわいくないから怒るんじゃなくて
私が大人気ないから些細な事で子供を怒ってしまうんだと思ってた。
下が少し大きくなってきてからは時々２人同時に抱っこすると２人とも
とっても喜んでくれた。
正直体はきついけど時には二人におんなじ愛情を感じてほしい。
どっちもかわいいからどっちも怒るしどっちも抱っこしてあげたい。
下の子が大きくなるにつれて上の子の寂しい気持ちや我慢してる気持ちに
気づけるようになってきた。
それでも時々上の子が駄々をこねたり妹に嫉妬しているときは
「○くんも赤ちゃんのときはこんな風にしてもらったんだよ」って
言うと嬉しそうに笑って妹の世話を焼きだす。

不思議な掲示板だ。
ここは本当に母親の書き込みか？
子供は感じてしまう。僕は、私は、いらない子なんでしょ？
くぁいそーーーー。かわいそう・

きっと>>184は子が2人以上いらしゃらない方なんでしょうね。
子が2人授かった時、試しにこのスレ見直してみて。
追い詰められて極端過ぎるケースもあるけど、
心強くなって、心軽くなるかもよ。
私は余裕の芽が出てきて、上の1日何回も聞かれる
〜私と赤ちゃんのどっちがすき〜攻撃に、
嘘でも毎回、上と答えられる様になり劇的に
上の情緒が安定したよ。
いいスレだとｵﾓﾀ。

子供粗末に扱う奴にはポコポコ産まれて、心から子供を望む人には不妊治療しても産まれなかったり不公平か世

ポコポコ産める体だからありがたさが分からないんでしょう。

弱い生き物を守ろうとする本能はあって当たり前だから、赤ちゃんが産まれて旦那やおっきくなった子供より赤ちゃんに愛情が集まるのは普通のことだと思います。
あんまり考えすぎない方がいいんじゃないかなぁ。

>>185
きっと>>184自身が子供なんでそ

産まれたら上の子を可愛がってあげてねって皆言うけどさ、
他人が簡単に発するその言葉に、どれだけ悩まされ追い詰められるか。

私も上記の言葉を、下の子妊娠中からトメにしつこく言われてた。
その頃上の子が可愛くて仕方なかったし、当たり前のことのように聞いてた。
下が産まれていっぱいいっぱいになった私は、上の子を適当にあしらったり、
「赤ちゃん泣いてるから後で」って我慢させたりするようになった。
二人を一人で見てるんだからそんなの当たり前なのに、
トメの言葉を思い出しては、できてない自分がだめな母に思えて
自分で自分を追い詰めてる。

確かに理想ではあるが、なかなかできないもんだよ。
経験ない人になんか言われたら殺意を覚える。

双子ちゃんだと、どうなるんだろう？

粗末に扱ったり、ありがたみがないっちゅー事ではないと思われ・・・・・
数年前に、子供好きで、長い間授からなかった方が、やっと授かった何ヵ月後に
事件起こした例もある位だもの。

>>189
緊急事態じゃない限り、上と赤が同時に泣いたり要求がある時は、上を優先
するのを試してみて。
うちは、赤が泣いてる隣で上を先に抱きしめたり、上に聞こえる様に
赤に「お姉orお兄ちゃんち泣いてるから後で」と言って上の世話を先にしたり
を続けると、そのうち満足して自分から｢赤のことやってあげて。」と
言ってくれる様になった。勿論毎回うまくはいかないが。

俺は長男だけど、ずっと野球やってきてて親も俺にかまいっぱなしで、かなり嫌な思いしてると思う。妹が最近学校休んでまで家でﾈｯﾄのｹﾞｰﾑやってる。夜も遅くまでｹﾞｰﾑ。どうにかならないかなぁ…

うちは上ばかり過保護に可愛がられて、自分は放任だった。まあ、よかったけど。

一人しかいないからわからん。

うちは上が男 下が女。赤ちゃん時から上の子がひたすら可愛い。下はほったらかしだけどたくましく生きてる。

下が生まれて上の子がわがまま言うとうるさいな〜と思う事は
あっても処分したいだなんて思うのはちょっと育児ノイローゼでしょ。

>>154
上の子がかわいそう

上の性別によっても差がでるのか？
異性の子の方がｶﾜｲｲって説

いや、ウチは上の子男の子だけど…。
可愛く思えない時期、あったね。
そんな私は、>>10ですが。

自分は絶対にそうならない！って思ってたけど
少しは1さんも気持ちも分かる。
処分したいトヵは思わないけど
��の子が泣き出すとまとわりついて来たり・・・。
ちょっと【うっとおしい】って思う事もある。

私以外の人間も上の子に冷たくなった気がする。
それを、傍目で見ると上の子が可哀想に思う
そんな時は下の子よりも上の子を構ってあげようって思う。

うちも三歳。もうすぐ四歳だけど。下は７ヶ月です。

上の子がちっとも可愛くありません。どこか引き取ってくれる施設とかってありますか？養育費送るとして

上の子何歳ですか？

むしゃくしゃしたからお風呂場で髪の毛ばっさり切ってやった
火がついたように泣いてるけどもっと切ってやるっていったら泣き止んだ
やだな・・少し落ち着いてる

泣きやんだんだ。
すごいね・・・
すぐに離れた方がいいのかもしれないね。

お母さんもキツイでしょ？
子供はもっとキツイと思う。

>>203
重傷ですね・・・
うちも４歳女、０才いるので、お気持ち分かります。

すごく腹立つんです。こんな恵まれた時代に生まれてちゃらちゃらして。
少しくらい嫌な思いしてもいいと思うんですよ

正直、ストレス解消のために子供利用してもいいって思ってます。
でも、日本中でこんなこと考えるの私ひとりじゃないですよね

んーその考え方には賛同出来ない。
ホントに親ですか？

親だって完全な、神の様な人間じゃないんだから・・・

>207
こどもはあなたの持ち物じゃないんだけど？

ID:kYKOMqoY

釣れますか？つか氏ね。

うん、こんな奴はまさに氏すべし。

釣りならいいやｗ
その方がまし。

大漁だったんだね。

>>211
子供にあたってるID:kYKOMqoYも、
他人に安易に「氏ね」っつってるあんたも正直同類。

>>203
やめてあげて
読んでて涙が出る
私も門限やぶっただけで髪切られた事あるけど…親にしてみたら一時の事かもしれないけど子供には一生の事なんです
《親の八つ当りは一瞬だけど子供の傷は一生》

重苦しいｽﾚﾀｲでつね。

バカになれ。
A猪木が言うじゃない。
真面目過ぎるのはいくない。
バカになれ。
肩の力を抜く。
無理に笑う必要もない。
あなたらしくいきなさい。

むしゃくしゃしたら子供の髪切ったりせず自分の髪を切りに行った方が
すっきりするよ。

>219
激しく同意！！

私も、ある意味子供を【ストレス解消の道具】にしてるかも。
可愛い服を見つけると、どうしても着せたくなる。
でも子供も喜んでる。

わかるわかるー。
可愛い服(娘に)とか、ヒーロー物の服(息子に)見つけると、着せたいなーって思う。

一人しかいないけど、処分したい。
ってか、不慮の事故で即死して欲しいって毎日思うワ。

＊娘：９歳、嘘つき、人の話が聞けない、行儀悪い、だらしない、
　　　集中力忍耐力まるで無し、勉強できない、すぐ泣き暴れる・・・
　　　（精神科通院中）

>>222
精神科通院中はお母さんが？
娘さんだったら病気なんでしょ？
勉強できない、すぐ泣き暴れる…等仕方ないじゃない。
ちゃんと向き合ってあげなよ。

>222
ヒドイ。
一緒に氏んであげられるの！？
子供だけ氏んで欲しいなんて思ってないよね？

>>222
ﾘｱﾙでそういう女児に公園で出会った事ある。
その子は目つきも悪く、ほんと可愛くない糞ｶﾞｷだと思った。
後日その母親も来ていてちょっと話したらｽｰﾊﾟｰﾄﾞｷｭだった。
初対面の私に「あの子が可愛くなくてねー、ちょっと前まで
まじで虐待してたって。ｗｗｗ」って言ってた。
つーか今もしてるんだろうなと思ったよ。
最初は糞可愛くないｶﾞｷと思ったその子がすごく可哀相に
思えた。あの子の場合、間違いなく親があんな風にしたんだろうな。
その1回限りでその親子見てないけど。でもあのまま育っても
あの子は母親と同じﾄﾞｷｭになるんだろうな。

>>222は娘の為に沢山努力してきたの？
通院いらない子の子育てでも悩みは数知れないのに、
現在進行形で、本当に色々な事と戦ってるんだろうね。
偉いな、と思うけど、最初の2行だけ読んだら、
激しく誤解されちゃうよ。
ゲロ吐きそうな不快感だけ与えちゃうよ。
毎日向き合ってくのも、心休まる暇がないね。
今の私の何百倍も疲れてるんだろうね。
想像すると涙出る。

何かにヒョウイされてるかって位、とんでもない母親っているよ。

確かに。理解に苦しむ母親っていてるよね。とか言う私も、息子のドリルが思う様に進まず ｢もぅ！バカな子いらないっ！｣ って口にしてしまった、うつむいて首を横に振りながらポロポロ涙をこぼす息子を見て、激しく自己嫌悪(*ΤдΤ*)バカな、お母さんで本当ゴメンネ。

試しに、こう言う子、毎日育ててみ。
夜の１２時頃に「不慮の事故で即死してくれ…」
って呟きたくなるから。
とても、良い母、頑張れる母にはなれないよ、おいらは・・・

229　ガンガレ！！

こんなスレあったんですね。読んでてビックリしました。
うちは上もうすぐ4歳女児、2ヶ月男児
下が生まれてまだ2ヶ月しかたってないけど
上が夏休みの間は1日中家の中に親子3人でいて
頭おかしくなりそうだった。邪魔でうっとうしくて
今思えば、かわいそうな事をしたなって思う。
上はある程度自分の事出来るようになったし、幼稚園が
始まって少しの間だけど離れたら自分の気持ちも落ち着いて
きました。
預かり保育とかでも少しだけど気持ちをリフレッシュできるから
子供と離れてもいいと思う。
今頑張ってるお母さん方、今は余裕がないけどあと少しで今
努力している事が必ず報われる日がきます。だから今は幸せを
貯金していると思って頑張りましょうね。

>>222
学校での様子はどうなん？

自分が不慮の事故で氏にたい、でなく
子に氏んでくれ、っちゅーのはどういうことだ。
>>227ｻﾝの言うようにﾋｮｰｲされてしまったのか・・・？
だいじょうぶですか？

>>222の子供がそうなったのは遺伝と育て方に問題があるから。
自分を棚にあげるな、ﾊﾞｰｶ

あと、ﾄﾞﾘﾙの進みが遅くてｲﾗｲﾗしてる奴、子供の知能は母親の知能と密接な関係があるって知ってた？
頭悪い自分を反省しな。

ドリルの進みが遅くて怒るのはよくない。怒りたくなる気持はわかるが
怒っても出来るようにはならない。
うまく付き合ってあげる。頑張っていたらほめる。頑張って出来なかったら
一緒にやって教える。監視するというよか付き合うという感じのほうがいいよ。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　はい、ありがとうございます！
|　２ちゃんねる煽りサポートセンターです！
＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 ∨
　　　　　　 ∩＿∩ D
　　　　　　（　´∀｀）○　　　　___
　　　　　　（　　　　）D……／◎＼
=============================
　　　　　　　　 C∧ ∧
　　 ___　　　　○(ﾟДﾟ#)
　／◎＼……C｜　 ＼
　　　　　　　　　　∧
／￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣
|　ありがとうございますじゃねぇよ！ｺﾞﾙｧ!
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

他にも子供がいるから自分だけ死ねないってことでしょ。
子供、10歳くらいも可愛げないよ。反抗期に入って生意気で、でも何もかも中途半端で。
でも子供が大きくなるにつれ親子の一心同体感は薄れるから、ちょっとずつ客観的に見れるようになる。
みんながんばろう！

222、煽ってｺﾞﾒｿ。
夜中に呟いた事をここに吐き出しただけなのにね。
ただ、ほら、言霊っていうからさ・・・。

>>229
あのねー、自分だけが大変な子育てていると思っていない？
姉の子は重度の自閉だけど、「不慮の事故で即死してくれ…」
なんて言ってるの聞いた事ないから。
一緒に死んでしまいたいと言うのは何度か聞いた事ある。
だから大変さは分かるけど、あなたを擁護する気にはなれないね。
友達の子は悪性腫瘍で入退院繰り返してて、友達は精神的にも
体力的にもｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲだよ。
でも「子供と変わってあげられたら」っていつも言ってる。
あなたは少し自分を省みた方がいいんじゃない？
子供だけの問題じゃない気がするから。

235　ありがとう(*ΤдΤ*)進学塾に行き始め、他の子を見てると不安とアセりが‥。子供は今の所、嫌がらず頑張ってるので、私も見守るつもりで頑張ります。

>234
そだよな。遺伝と育て方かな。
自分と同じくらい程度の大学出て、ほどほど名の知れたとこに就職して、
中流ほどのレベルの暮し（おいらの人生くらいの）をしてくれたらな…
と思ってるが、コイツには無理っぽいな。
>233
おいらが不慮の事故で即死した方が幸せだな。
全くその通りだよ。
>232
何度も呼び出されて面談してるよ…

>239
そだね、頑張れるお母様は偉いと思うよ。

親がそう思ってるなら
ムリだわｗｗ

で、まだ子供だけ氏んで欲しいと思ってる？

ドリル進み悪くてイライラするの分かるな〜。
カワイイカワイイと育てた2番目が今小2なんだけど、
まさに毎日宿題の度に怒ってる。
学校だけでは心配だからと公文も行ってて、
そっちの宿題もあって毎日『宿題やれ宿題やれ』で夜は怒りっぱなし。
見てないとサボるので、いつも側に居なくちゃいけないからホント疲れる。
可愛くないと影で思い育てた1番目は勉強が得意で(5年生)、
怒られたことほとんど無く、自分から5時になると宿題やっていた。
2番目が毎日宿題多くて1番目に文句言ってると
『大きくなったら勉強やって良かったと思うよ』と説教してた。
今逆転して2番目がワガママで大変。
まぁこうなったのも自分の責任なんだが。

244　分かりますか(;_;)回りのママ友は｢公文は宿題が多いから｣と学研へ転身。うちの子はまだ公文の宿題を嫌がってないので継続中。家での学習をおこたると、塾で遅れて、塾が嫌になるんじゃないかと思うとアセります(;_;)スレ違いスマソ↓

>>241
いっぱひとからげの世間一般な将来像じゃなく、
貴女の娘さんが幸せになる将来像は
母親に愛されてる、愛されたという実感を持って
暮らしている事だと思うよ。
今は心に反する事だとしても、暴れられて貴女が打撲しながらでも
とにかく抱き締めてあげて下さい。
毎日抱き締めてたら抵抗せず身体あずけてくる様になると思うから。
とにかく薬と思って毎日抱き締めてあげて下さい。

いっぱひとからげ…

十把一絡？？

子供の知能が低いのは親の知能と環境が悪いから。
出来の悪い子供に鞭打ったってあまり変わらないからw

自分の子供なんだから向き合ってあげて！！
産んだときはそんな気持ちじゃなかったはず。
そんなの親のワガママだと思うよ。
自分だって親に迷惑かけた事たくさんあると思うよ。
親としての自覚を持ちなさい。

ここにいるお母様のなかには自分は親の手を一度も煩わせずに育ったと
おもっていらっしゃる方がいるようですね。

>251
私もそう思う。
今日は自分の事も反省した。
実家で母が��の子と遊んでる姿を見て
【ママはわたしみたいにイラつきながら子育てしてなかったな】って思った。
小さい頃の私は、人の話を最後まで聞かない・落ち着きがない
話し方は生意気・顔も大して可愛くない（母は美人でした）
そんな私の事を大事に育ててくれたと思う。
たまにはキレさせて、浴槽に頭突っ込まれた事もあったけどｗ
だから、私も母の様に子供はちゃんと【子供】として
接してあげようと思う。
子供が病気になって入院でもしてごらん・・・。
ホントに食事なんて取る気なくすよ

あたしの母もあたしのことむかついてたと思うけどよく成人するまで見捨てずに育ててくれたなって思うよ。
たいがいの悪さに手だしてほんとどうしようもない奴だったから。
母親に感謝してます。
子供をうんでよくわかりましたね。

>242
失礼ながら、娘さん、発達障害ありでは？ADHDとか。
だったら専門家に任せて訓練してあげるのが母子両方のためだと思うよ。
学校にもその旨を伝えて、それなりに扱ってもらわないとさ・・。

私も娘さんのような情緒不安定でだらしなくて、勉強もしなかったけど(障害なし)
父親によるプチ虐待や存在否定的発言で、そうなってたよ。
父親が怖くていつもオドオドしてて、自分の身を守ること以外なにも手につかなくなるの。
父と離れたら自然に治ったよ。

そういう要素はないですか？
とにかく処分したいたんて思わないでさ、生暖かく見守ってあげてほしい。
娘さん、この世にあなたしか味方いないんだよ。。

確かに母親に雨で長靴ｸﾞｼﾞｮｸﾞｼｮﾆになっても、服を泥だらけにしても怒られた事ないよ。

今思えば怒るべきところはすごーく叱られたけど、今のあたしは怒ってばっかだ・・・。　　　ﾊｧ‥‥

222の娘さん、精神科行ってるって事だけど、
神経科とか心療内科ではないの？
カウンセリング等はあって先生は信頼できる人なのかな。
家族へのフォローはどうなんだろ。
親の気持ちって子供に伝わっちゃうから、悪循環だよね。

>>222
もうここには来てないかな。
こんな良いスレ、ﾊｹｰﾝしたよ。
【幼稚な３才卒業】４歳【気分は５才】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122260372/
この中の36〜50、57、63〜64のレス、どうだろう？

222は精神的に追い詰められてるんだよね？
222の考えには賛同出来ないけど、
相当こたえてるのは感じるよ。
病院や学校に行くだけで落ち込むと思うし。
222の周りの環境が厳しいんじゃないの？
協力する人が多かったり、理解者がいたらもっと楽だよね？
同級生の浅い付き合いのママやご近所さんに
「大丈夫よぉ。そのうち落ち着くってぇ。」
なんて言われても気持ちは晴れないし、解決にはならないもんね。
私も「いっそ自分が自殺でもしたら子供は心入れなおすのか？」
って思ったりもしたよ。馬鹿な考えだけど。

>>258
子供の悩み、今は解決済みなの？

今の親は親失格なのが多いね。
親になる資格ないのに子供なんてつくるなよ
子供産むだけならイヌやネコにもできるんだよ

私は３才と１才半の子供がいますが、上がすっごいヤンチャで うっとうしい!!とか普通に言ったり、ビンタしたりしてました。でも下の子が大きくなるにつれ、ヤンチャになり 今は一緒です。どっちも可愛いよ。一呼吸ついたら考えもかわるって気がついた。

＞２５９
問題解決はないけど、自分の子供の良いところ、
違うかな？子供らしいところや、残り少ない純な部分に触れる時、
今までの苦労はかなり癒されます。
それで「もう少し頑張ろう」って思ってしまう。
これの繰り返しが疲れる原因なんだけど。
先生やお友達のお母様に頭下げる時は、正直死にたくなる。

赤ちゃんはひとりじゃなんにも出来ないし母性本能もあってナーバスになるんだよね…一時的に上の子に厳しくなるのも仕方ないのかも？

うちは上３歳下５ヶ月。なんか兄本能が芽生えてるみたいで必要以上にかまおうとするしジジババが赤ちゃんだっこすると寝かせておかなきゃいけないと大騒ぎ。

母の私には妥協してるのかおっぱいあげなさいとか勝手に仕切ってるけど…なんか赤ちゃんを守ってるつもりっぽい。

でも自分の遊びが佳境に入ってくると話は聞かないし暴れるしで昼間は喧嘩が多いです。やるなって言ったこと必ずやるし…

夜２人とも遊び疲れてくたばったところでふと寝顔を見るとあんなに怒ることなかったのにと毎晩反省しています。

が、また朝になると喧嘩喧嘩…母がすごい人に見えてきた。私ももう少し心の広い人間になりたい。

下の子が産まれる前は、五才の上の子が可愛くて可愛くて。下が産まれてからは上の子がｳｯﾄｳｼｲ
何でそう思ってしまうのか自分自身に嫌気がさしてしまう
早くしなさい！何やってんの！ちゃんとお話しきいて！一日に何回こんな事言ってるんだろう まだ五才の娘に私は何を期待しているのかねぇ 良い子ではなくて都合の良い子にしようとしている自分に反省 ﾁﾗ裏でした

下の子が産まれる前は、五才の上の子が可愛くて可愛くて。下が産まれてからは上の子がｳｯﾄｳｼｲ
何でそう思ってしまうのか自分自身に嫌気がさしてしまう
早くしなさい！何やってんの！ちゃんとお話しきいて！一日に何回こんな事言ってるんだろう まだ五才の娘に私は何を期待しているのかねぇ 良い子ではなくて都合の良い子にしようとしている自分に反省 ﾁﾗ裏でした

第一次反抗期

１〜３歳にかけ始まります。
早い子どもはその前から、またゆっくりの子どもも。
http://www.unicharm.co.jp/ikuji/qa35/qa35_M_05.html

下の子が産まれる前は、五才の上の子が可愛くて可愛くて。下が産まれてからは上の子がｳｯﾄｳｼｲ
何でそう思ってしまうのか自分自身に嫌気がさしてしまう毎日です
早くしなさい！何やってんの！ちゃんとお話しきいて！一日に何回こんな事言ってるんだろう まだ五才の娘に私は何を期待しているのかねぇ 良い子ではなくて都合の良い子にしようとしている自分に反省です

>>239
亀レスだが･･222に対して擁護的なレスも多かったけど、239のような
一方的なレスも多かったので一言。あのさ、ココで本音を吐き出して、
何とか現実では頑張ろうとしているかもしれない。もしくはネタかも知れない。
匿名の掲示板では、どっちにしろレスからしか判断できなくて、その人がどんな
状況に置かれているのか、どんな真意なのかまではわからない｡
　私は、むしろここに本音を吐き出している人のほうがまともだと思うんだ｡
何はともあれ、変わるきっかけと言うのは本人の自覚からだからさ｡
　それより、239に限ったことじゃないけど一般的にコレはと思う内容のレスに
対して、自分の感情だけで脊髄反射に非難する人のほうが、実際の子育てについて
大丈夫なのかと心配になるよ｡子どもは親の付属物じゃなくて別の人格だと
分かってるのかなぁ。

長男が苦手・・・・次男が薄い自閉症で、頭の足りない子を健常者が苛めるといった
良くあるパターンが我が家で展開される｡次男要領悪すぎ｡でもそれを嵩に来て
苛めるような長男には生理的に嫌悪感を抱く｡とにかく私が人を嫌いになるときの
ツボを彼はことごとく押さえている｡色んなところに相談したけどどれもしっくり
こない｡｢長男だけと一緒にすごす時間を作る｣と言ったアドバイスを良く受けたけど、
二人でいてもやっぱりあんまり可愛くない。申し訳ないとは思うけどどうした
ものか・・・

>>269
> 長男だけと一緒にすごす時間を作る｣と言ったアドバイスを良く受けたけど、
>二人でいてもやっぱりあんまり可愛くない
これは長男の立場に立ったアドバイスだったと思われ・・・
母親が100%自分の方を向いてくれた、十分甘えた、
という満足感を持てたら
長男の心に下を気遣う余裕が芽生えるかも、
ということでは？

NHK局員の平均年収は１２００万円！！！！
NHK局員の平均年収は１２００万円！！！！
NHK局員の平均年収は１２００万円！！！！


大卒サラリーマンの平均年収は５３０万円


NHKは国民の金を詐欺行為で騙し取って超高収入。

さらに住宅手当や家族手当などの福利厚生が充実しすぎているから、実質は平均で１４００万円ぐらいの年収になる。
さらに莫大な退職金に加えて、天下り先のNHK子会社が豊富。
年金も月４０万円以上もらえる。

楽な仕事で莫大な収入！　これほど美味しい仕事は他にない。
日本の特権階級NHKは皆様の受信料で支えられています。

>>270
それは分かってるよ｡でも可愛いと思えないから二人でいても構わないし、
自分のことを優先させてしまう｡長男の言動にイライラしちゃうんだ。
　長男の言動は今までの自分の養育によって培われたのも十分承知だよ、
だから、専門家や先生にも相談したし｡でも、変わらないよ･･
　いっそ、前世療法でも受けてみようかな、マジで｡

そうか・・。
いろいろ行動して、努力してるんだね。
私は上がかわいいと思えなくなってきてイライラアップ、
上の子抱きしめ作戦実施中。
自分の親のようにはなるものか、という思いで子育て中。
子が、自分が厳しかった年齢と同じになると、泣き叫んでた
子供の自分と重なって、しんどい。
気を落ち着けるために思う事は
前世、私は子の心を傷つけた母で、現世はその傷付いた子の
立場になって、親と子両方の気持ちを理解しなくてはいけないのでは？
ということです。
そう思うと結構楽になる。
前世療法、いいかも？

前世両方、おすすめしない。
催眠て、寝ちゃって夢見てるような感じになるのではなく、ただ目を瞑って
浮かんできたイメージを話すだけで、正直「？」で感じ。
で、90分のセッションで相場は15000円。最低10回セッション受けないと
催眠にどっぷり浸かれるようにはならないらしい。
雑誌やマンガで紹介・作品化されてるような人のとこへ行ったけど、
なんか嘘くさいしボッタクリ。
ヒプノが合う合わないもあるかもしれないけど、８〜９割の人は合わなくて、
釈然としないまま金はらって、そのうち嫌気がさす。
どっぷりハマっていろいろ見えたりする人(暗示にかかりやすい人）は
稀だって、ヒプノのカウンセラー本人が言ってた。

まじで、やめたほうがいい。時間と金のムダ。
そんなくらいなら、嘘でも子供に優しくするための努力に費やして欲しい。

>>138
＞それなのに下の子への愛が増すに
＞つれ、上の子がうっとおしくなっていく…。

きっとそれは「愛」ではないでしょう。
「執着」か「自己愛」か・・・何かそういうモノかな。

>>140
「授かりモノ」っていい言葉ですね。
今、そういう事が忘れ去られているようで・・・。

多くの親は、子どもは自分の製造物であり所有物であると思っているようで・・・。

>>156
＞上の子マジいらない。

そう思われてる小１の娘さんはかわいそう。
親以外に頼れる人はいないのに。

ばかだな…
可愛くない子供でもストレス解消の道具くらいにはなるのに。

さっきも子供殴ってた。
ごめんなさいとか謝ってんの、マジでむかつく。
おまえ、何に対してあやまってんの？
こういう時は「やめてください」だろ。
ちゃんと日本語しゃべれよ。
鼻水たらして汚い顔でなくし、腹蹴ったら吐くし。
上の子って、マジムカツクよね。

でも、殺すと犯罪に問われちゃうし、下の子は可愛いんで警察には行きたくないし。
なんでこんなバカガキ産んだのかとおもうよ。
周りが産めっていうから生んだけどさ、お金かかるばっかりで楽しいこと、何にもない。
旦那は家に帰ってこないし、トメはうるさいし、下の子つれて出てっちゃおうかなって
思うこともある。
怪我しないように殴るのも限界あるし、どうしよう。

アタシも長女で親に殴られて死ねだのいらないだの言われてそだったから
子供なんて最初から無理だったんだよね…。
本当に死ねばいいのはアタシなんだよ。
ごめんね…。

>278>279>280
さいあく。通報しとくから、首あらって待っとけよ。

>>278-281
ネタだと思うが、言っておく。
おまいも死んじゃだめだぞ。

>上の子って、マジムカツクよね。
同意を求めるんじゃねーよ。

＞なんでこんなバカガキ産んだのかとおもうよ。
あんたがそうやって育てちゃったんでそ？
そのｺﾄﾞﾓは、他のお母さん達から見たら
結構普通の子供さんなんだと思うけどね。

＞アタシも長女で親に殴られて死ねだのいらないだの言われてそだったから
やっぱりね。

自分も虐待されてたから・・は、言い訳にならない。「我が子には絶対自分のような思いはさせない」という、
強い意思と決意と、それに沿った行動をするか否かで連鎖は断ち切れる。
私も元は被虐待児。だけど感情のままに子を痛めつけたことは一度もない。息子、反抗盛りの三歳だけどね。
甘えんな！

要らないなら産むなよ。

>>286
産んでから要らねって気づくんだよ！

　まじれす　児相で上の子を下の子のように可愛がれ無いことで
相談したけど、｢第１子は精神的に親と距離が近い｣ンだってサ。
要するに親が自分の発達課題をクリアできていないとその点を我が子に見出し
嫌悪するんだね。

　>>285
あんたは偉い！あんたの言うとおりだよ｡あんたが正しい｡
　でもね、あんたには出来ても、それが出来ない人もいっぱい要るんだよ｡
明らかに正しいことを言ってそれが出来ている人から、｢甘い｣って言われると
すごい凹むんだよねぇ・・・・
　

正直、>>278-281さんが思うこと、分からなくもないんだ・・・
イライラしないで育てられると思っていたのに状況変わってしまって
上の子に対してすぐにむかついて「要らね」と思ってしまう。
うちもだんなが出張のため約半月ペースでいない。
だんなに「産め」って言われて今１１ヶ月の下の子育ててる。

最近は深呼吸でも１回や２回じゃ治まらないこともある。
どうしたらイライラしないで済むか？イライラから気持ち切り替えられるか？

とりあえず今日は天気がいいから引きこもってないで外出してみる。
今日こそむかつきませんように・・・

>>278
今、自分を殴って氏ねいらねと言ってた親の気持ちと同じになって、
同じこと上にして、「ああ、こんな気持ちで私を殴ってたのね。｣
とか親に共感してるの？
>鼻水たらして汚い顔でなくし、腹蹴ったら吐くし。
それは子供の頃の自分の姿でしょう？
子供の自分と上の子の気持ちに寄り添ってよ〜！！
実の親との交流はないの？

私だけがｶﾜｲｿｽな基地貝女の言い訳なんかどうでもいい。
このままじゃ、上の子が頃されるのも時間の問題。
皆も通報して！

>>1
保健所に相談したら？

漫画の話で恐縮だけどさ。
確か昼ドラになった女医の話で、虐待してる母親が子どもを女医のとこに預けてんだよね。
（全部読んだわけじゃないのでどうして女医が預かってるかは知らん）
ひどい母親なんだけど、ダメな親なりに
「手元に置いていては自分はもっとひどいことをしてしまう」から手放した。
ダメで自制心のない母親の、それでも最後の「愛情」が手放すことだったっていう話だったよ。
278とかもそうだけど、上の子がかわいくない理由ってその子自身の問題じゃないよね。
義父母とか旦那とか、違う要因でたまったストレスを弱者に向けてんだよね。
それはわかってるんじゃない？
わかってなかったら気づいて。
かけらでも愛情が残ってるなら手放す勇気も必要だよ。
もちろん、手放してる間にがんばって自分の問題克服して、
心が元気になったら引き取ってあげてほしいけど…。

子供には罪は無いので、地域の保健所に相談しましょう。
そういう親はいますので、ちゃんと母子支援センターで
どうしたらいいのかを教えてくれます。
ここに書いてあるのは釣りなのかもしれませんが実際には
世の中で事件にまで発展するケースもありますからね。
そんなときは、保健所や市役所に連絡しましょう。

ここみてると泣けてくるよ〜
誰か助けてあげてぇ！！

まぁ、バカな子供は無理しないで
適当に切り分けて可燃物の日にゴミの収集所に捨ててください。
あとは行政が何とか処分します。

>>295
煽りとはいえ、
そんなセリフ残すだけでバチあたりだぞ
胸糞悪ｨ

んー、でもバカな子供産んでしまった親には同情するわな。
育てるの無駄な子なんて、いらないだろうな。
不慮の事故にでも逢ってくれれば保険金になるけど、
そうでなけりゃぁﾀﾀﾞの金食い虫。
姥捨て山ならぬ、ﾊﾞｶ処理場って行政も着手すれば良いと思う。
少子化が懸念されているとはいえ、ﾊﾞｶを育成する金は我国に余ってない。

>>295
地獄に落ちろ

295もゴミの日に出したら？
それとも捨てられた経験がもうあるのかしら？
子供をいらないって思う人は甘えが強い、大人になりきれてないんじゃない？
その腹いせを子供にぶつけている。
親は神様じゃないけど悪魔でもないんだよ。

そりゃあﾁｯｺｲ方が可愛いに決まってるさ！
でもね上の子がﾁｯｺｲ時はそりゃあ可愛いかったろ！
同じ腹から同じ種だろぅよ〜今ﾁｯｺｲのが３歳になったらまた赤生み繰り返すんかい？
そんな奴は母失格！同じ気持ちで平等に愛してやれよ…
上の子このままじゃ完全にいじけてぐれるよ！
そん時も今と同じでいらね〜と思うんだろぅな！
３歳ですでに先が見える悲しい人生になっちまって可哀相な子供だ…
あんた下の子連れて離婚すればいいよ、上の子は旦那で！
みんなそれが一番幸せだ！

他人事とは思え無い。

母親は下の子の方がかわいいのか？
父親的には一緒にあそべる4歳過ぎぐらいの子のほうが
本音は可愛かったりするが？（勿論、下の子も可愛いが）

>>300
　ちっこいだけが愛おしさに直結ではない｡
　末っ子は4歳だが唯唯可愛い｡いてくれるだけでいい｡
なんか最近活気付いてきたかと思ったら、毒女やら厨房が紛れ込んでるらしい。
>>299
　あんたの言う通りさ。子どもを可愛がれ無いのなんて、その子ども自身に
問題なんて無いことがほとんどさ。でも問題抱えた人間でも親になっちまったら
育てていくしかねぇんだよ｡子どもを作らない選択をしなかったのも問題だって
言いやがるんだろうが、人生そんな計算ずくでやってられっかよ。
　その時になって後悔して懺悔しちゃ悪いのかよ｡
　そんなに、みんなお利こうさんですか。

確かにどうしようもない子はいる。だけど、現実問題、ｳｻﾞくてたまらなくても子供時代はしっかり向き合ったほうがいい。
子供がｳｻﾞで散々放置した結果、思春期すぎて家庭内暴力で地獄見て、
中年になっても親の年金食いつくして機嫌しだいで殴り、
骨の髄までしゃぶられて死に追いやられた母親を知ってる。
私の祖母だけどね。叔父に苦しまれ抜かれた一生だったよ。
逃げようにも逃げれない。それが親。それなら今苦労するか、年とってから苦労するかだね。
いまならまだ軌道修正できる。

このｽﾚに来てる人達はみんな
酷いことはしないと思う
釣りしてる人も
何とか改善したくてｶｷｺしてるんだよね
そう願ってます

親が子供にしたことは後で必ず全部親にかえってくるそうです。
良いことも悪いことも。子育て終えた先輩ママ達から聞きました。

1>>全部をみずにいきなり書込みしますが。
私も１歳と３歳の子どもがいます。
かわいくないなんて思ったことはぜんぜんありません。
子どもがうまくできないのは当たり前です。
あなたが生んだときあなただけの力で生んだわけじゃないでしょ？
子どもの方が何倍も力を出して生まれてきたはず。
母親を護るためにがんばったはずです。生まれてきてくれて、
周りの人達は幸せになれたんじゃないのですか？
精神的に母親が落ち着かないと、子どももゆっくり寝れません。
夜鳴きがすごいのはそのせいでは？
抱きしめてあげてください。きっと子どもも抱きしめ返してくれますよ。。

簡単にうざいいらないなんて言わないであげてください。
そして・・簡単に産まないでください。



下の子に手がかかるから、ストレス貯まるのは仕方ない
でも上の子にしたら、自分のママが小さい赤ちゃんに取られたという
ストレスのが大きいはずです。

長文ｳｻﾞｽ。正論はｲﾗﾈ。

>>308
　禿堂
>>307
たかだか3年しか餓鬼を育ててないような奴が
偉そうなこといってんなや。

どんなことをされようが、子どもにとっては母親が一番の拠り所なんだよ。
子育てに不安は絶対ついてくるもの。
それが上手い下手以前にその子を抱きしめて愛してやれ。



‥などとｷﾚｲ事を言う保育士ｷﾏｼﾀﾖ。

>>307

こんな事言えるｱﾃｸｼｶｺｲｲ(･∀･)
とか思ってんの？自分に酔いすぎｗ
それとも釣りですか？

307
そういわれて「はっ！そうだったわ！あたしってなんてひどい母親だったの！」とか思えるんなら誰も悩みませんて。
もちっと修業積んでから来なせえ

上の子の匂いがくさいいらいらする
妊娠中なのに腹の上に乗って重いしうるさい
よくぐずるし
何で指なめるのだろう

さびしいからじゃない？

このスレ全部よんでみました。
つわりのせいかな？
とにかくスキンシップ系の遊びが嫌になってしまった。
予告なしにお腹に乗ってきたり背中に飛びついてきたり、こっちは反射的に上の子から身を守ってしまいます。
一人で遊んでくれるといいんだが目を離すと危険なことをするし一緒にも遊びたくないし･･･。
正直かわいくてたまらないと思ったことがないのです。
だけど必要な存在。いなくなって欲しいと思ったことは無いです。
本当は子供を愛せていないのかな？と思ってたまに鬱になってしまう。

やっぱり寂しいんでしょうか。
私はｳﾄﾒと同居し、妊娠してからは近くの実家にも最近よく行ってます。
仕事もしているので昼間は保育園に預けています。
子供と一日中過ごしているわけではないのに一緒に居るとイライラしてしまいます。
はぁ、こんな状態で二人目なんて･･･。
ウチの子の普段の甘えっぷりからすると絶対赤ちゃん帰りしそうな予感････。
不安でいっぱいで今からこんな調子で泣きそうだ。

>>279
子どもは母親に認められないと生きていけませんからねえ。
謝ってでも何してでも許してもらわないと、認めてもらわないと生きていけませんからねえ。
子どもにとっては、母親に適応することが生きる事ですよね。

>>281
＞アタシも長女で親に殴られて死ねだのいらないだの言われてそだったから
＞子供なんて最初から無理だったんだよね…。

たぶんそうだと思います。
自分が母親から愛されなかったという事実を直視する事が必要だったのでは
ないでしょうか。と言っても、それは難しい事だけど。

>>281
子育ては母親にとって大きな負担なんですね。
あまりに負担が大きいので、いろいろと我慢しなければならない事がいっぱいあって
それでも、ガンバって耐えて子供を育てなければならないんですね。

でも、あなたの場合、その我慢をする理由が見つからないんですよね。
子育てがしんどくなったら、「馬鹿。死ね。」と子どもにあたって虐めればいいという事を
あなたの母親から学習してしまっていますからね。

>>288
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

イライラしたときは大きく深呼吸しよう。
それでも落ち着かなければもう一度深呼吸。
イライラを直接子供にぶつけても何も解決しません。
要は子供が悪いのではなく些細な事にイラついてしまう
自分自身と向き合う事が大切なのでは？

まぁ8チャンネルのET少女見てみ。
こういう子よりは良かったと思えない？

吐くほど蹴るならそれ以上の虐待まですぐだ！今すぐ児相にいけ！
さっさと子どもを手放せ！

もうすぐ３歳の子にきつくあたってしまう…
今から私がきちんと子供と向き合って
子供に愛情表現をすれば子供は私を怨んだりしないかな…
子供がﾏﾏ恐いと泣く姿が辛いから、今から子供を抱きしめて寝ます。
変わりたい。

>323
レスをコピペして通報してくれ。
自分がやりたいが携帯からなので無理。

>>313-316
2人目の妊娠初期でしょうか？生まれる前にこのスレ
見るのはキツイでしょうね。
良スレだけど、スレタイからしてキツすぎる。
悪い暗示にかからないで下さいね。
つわり、仕事、上の甘え、と、イライラしてしまうのは仕方ないと思う。
>だけど必要な存在。いなくなって欲しいと思ったことは無いです。
その気持ちが愛してる、って事ですよね？

いやなら子供の事、早く捨ててあげてください。

釣ってる人って全部小梨の同じ人っぽいｗ

>>328
釣ってるってひどい虐待を書いてる人のこと？釣りならそのほうがまだましだけども・・・もし、書いて告白して罪の意識を軽減させたいやつなら通報もありだよね

通報されやすい２chで書くってことは、
もう自分じゃどうにもならなくて、誰かが通報して周りが動いてくれるよう、
無言のSOSを出してるのかもね。

悩みや愚痴、聞きますよ！！
http://ameblo.jp/fortune-bianca/

>>329
>>295>>297>>327みたいな椰子のほう。
2人以上ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ育ててる母なら>>330のように
過激な表現に対してもも理解しようとする心があると思う。
2ちゃん過密板でageてる時点で、叩かれ覚悟の悲鳴だよね。
ﾑﾈｶﾞｲﾀｲ

>>330
　通報して欲しいとまでは思ってないだろうけど、
ココで必死の叫びを上げて叩かれたり、おためごかしい正論吐かれたり
して凹んじゃった人って多いと思うんだ。私はさぁ、助けを求めた時点で
その行動自体を責めるのではなく、救いの手を差し伸べられる社会であって
欲しいと思うよ。余裕が無いときに責められたら、自分を壊すか、他人を壊すかに
走りやすいと思うよ｡

>>332
あたしも３人子どもがいるけど、叩かれ覚悟の悲鳴というより書いてみんなの目に晒して懺悔！みたいに感じてしまったんだけど。あまりにも、言い訳が多くないかなぁ・・・
行動自体を責めても解決しないけど、そこに蹴られて吐きながら謝ってる子がいるのを想像すると「あなたもつらいのね。」とはとてもじゃないが言えないわ。とにかく、子どもを放せ。ｱﾝﾀのことはそれからだ。と思ってしまうんだ。

>>334
吐くまで殴ったっちゅう人に対してだけでなく
まつりあげられた人々皆に対しての意見では？
>>279に関しては
AM1:52の時点で、「さっきも」殴ってた、とあるので、ちょっぴり釣りくさいけど

>>333
具体的にどんな風に救いの手を差し伸べるの？
通報するのは一番現実的な助けの手だと思うけど。

>>336
　うん。それもひとつの手だと思うよ｡
でもさぁ、ココで｢通報する｣って言い出すのって親に対する
懲罰的意味合いを含んでいるように感じるんだよね｡
　｢あなたも休んだほうがいいから、ひとまず子どもと離れよう｣
とか｢あなたは今疲れているからとにかく休息が必要なんだよ｣なんて
親の立場にひとまずの理解を示すだけで全然違うんだよ｡
　コレは自分の経験も含めて。
　自分は児相で一次保護の処置をされた経験があるけど、相談しに行った際、
｢良く、相談してくれましたね｣と言われ、｢お母さんも頑張って疲れてるから
休みましょう｣と言ってもらった｡自分のことをわかって貰えたと思うだけで
すごい救われたよ｡自分だけじゃなく、実際、虐待をしていた父親が相談員から
｢お父さんも頑張ってこられたんですね｣と言われただけで、虐待が止まった
ケースもあるんだ。
　もちろん、緊急に危機介入しなくてはいけないケースもあるけど、あまりにも、
みんな、責めすぎだと思うんだ｡釣りや煽りは置いといて、ココにまじれすで
カキコしている人は悲痛な叫びを上げている人だと思うよ｡ココで正論吐く人の
意見なんか分かっていると思うんだけどなぁ。

ID:Xzika53M の言っているような状況にしたいなら、
愛せないスレでやればいいんじゃない？
内容的に重複だし、ここスレタイ悪すぎる。
煽りや叩きが集まって来るのは仕方ないんじゃないかな。

と、いうわけでageないように。
自分で叩きを呼び込んでるのに気付いてくれ。

だんなは何してるんだろう
だんなが上の子をかわいがってやればいいんじゃない？
そのうち下の子も成長してきてうざくなってきたら、上の子がしっかりしてるように見える日も来るんじゃないかなぁ

イライラしている時には、
「イララック」飲むと気持ちにゆとりが出来ますよ。

一度、抱きしめてみ？上の子のこと。
未だこんなにちいちゃいんだ。って思えるかもよ？



このｽﾚ読んでると何だか切なくなるよ･･･orz

>>335
そうだな。あたしのレスは279に限定してたみたいだね。ただ、279が釣りならそれに越した事はないんだがそれでも万が一の場合を考えてあえて釣りと思わず対応すべきだろうな。

>>337
ここは固定で何か相談のるようなところじゃないから。
相手が見えてるなら励ましながら、危機監視もできるだろうけど
見えないと例え懲罰にみえようがまず子供の安全って思うよ。

共感することが悪いとは言わないが、ここに書き込むやつたちはいい訳が多すぎる。書いて晒して楽になりたいんか、と曲解したくなるよ。

>>338
目的あってageてるんだろうから、いいんじゃね？
>>337はスレ違いとは思わないし、経験談は貴重だ

ID:bDFR7+X6さん、責める人だけでなく、色々な役割の人がいていいんだよ。
そうじゃないと誰もカキコしないよ。
共感する人は大人なんだよ。少なくても責めるだけでは逆効果ってわかってる。
実際に対面できないネット上の真摯な対応と思える。
経験者の＞333＞336さんだって救われたって言ってる。
共感するより責める人がほぼ10割が現実だよ。だからこそ心に響く。
それは1番大事な、可哀想な子供を守る事につながるんだよ。
書いて晒すだけで楽になる場合もあるんだよ。それは可哀想な子供を(ry
心療内科の薬飲んだって、眠くなるだけで家事育児に支障出て
自己中断する例もあるし、
通報だけでも対応しきれてない例は溢れてるよね。
釣り人へのレスも勉強になる。
長々とお目汚しごめんなさい。このスレに出会って上の子に優しくなれた
自分なのでムキなりました。

↑＞337さんの間違いでした。すいません・・orz

>>345
すみません｡単純にsage忘れてただけです｡
>>346
　このスレで上の子に優しくなれて良かったね｡
＞共感するより責める人がほぼ10割が現実だよ
　だからこそさぁ、｢チラシの裏書｣なんていわれるここに書き込みするん
じゃないかなぁ。誰だって責められたくないジャン｡本当は自分からしかるべき
場所に相談するなり、解決するべく動いたりするのがベストだよ｡でも、みんなが
みんなベストの選択が出来るか？それが出来たとしてそれを実行すする能力が
あるのか。出来る人は本当に言われなくたってできるけど、ダメな人は本当に
ダメなんだよ｡
　長いから一旦きるよ｡

　虐待する全ての親を擁護する訳じゃないけどさ、一生懸命やっても全然上手く
いかない人っているわけさ｡私だけどさ｡分かっちゃいるけどそれが出来ない人間に
とって、あたりまえのことを言われただけで凹んじゃう人種がいるんだ｡そこで病院
にいける人はまだ健康的だといえる｡でも、病的な人がそこで叩かれちゃうと本当に
病気になっちゃうことも頭に入れておいて欲しい｡それを気づかせるための叩きだと
言う意見もあるだろうけど、物は言いようさ。たとえネットでも言葉を選びたいもの
だよね｡

連投スマンよ｡
338 のようにサ、スレの流れを限定しちゃうような人種もイヤなんだ。
色んな意見があっていいわけだからさ、自分の好きな内容しか受け付けないって
言うのは、視野が狭くなっちゃうよ。それってさ、リアルの世界で差別に繋がって
いくと思うんだよね。子供ってさ、可哀相な事にどんなDQNでも親が全てなんだよ｡
親と一生引き離せることが現実では出来ない以上、子供を助けるためには親を助けて
やらんことには解決しないよ｡
＞それは1番大事な、可哀想な子供を守る事につながるんだよ。
子供はそりゃぁ可哀相さ、でも親も同じぐらい可哀相な場合があるってこと、
少しは覚えておいてね｡

ダメな人は本当にダメなんて自分で思ってるかぎりそりゃあダメだろうね。
そりゃ自分で可哀想と思ってれば可哀想だろうね。

>>345
私の文章力不足で読み違えられてるようだけど、
337の議論を他でやれと言っているのではなくて、
自分の状況を改善したい人は、ここじゃなくて愛せないスレに書き込んだら
いいんじゃない？って言いたかったの。
あそこなら、煽りや叩きも過剰にならないで済んでるし。
このスレタイなら、通りすがりの叩きが居るのは仕方ないよ。
初見じゃ、まずネタスレだと思ってクリックするでしょ。

>>337
あれだけのレスで「人種」とか言われてもなあ。
多分、345と同じ誤解をしているのだと思うけど。

＞色んな意見があっていいわけだからさ、自分の好きな内容しか受け付けないって
＞言うのは、視野が狭くなっちゃうよ。
これ、叩くな煽るなという意見と矛盾してるよ。
この文章自体に対しては同意だけど。

毎晩、私なら出来る、私なら出来る。って唱えてみるとか。
出来ないって、能力がないって自分で決めたら出来るわけない。

３３７さん、何か誤解させたみたいですが、私のレスはID:bDFR7+X6さん
（>334>342>343)に向けたもので、>>346の文中の>336を>337と間違ったのです。
しかも３３７さんの意見に同意してカキコしていたつもりだったんですけど。
文章力皆無でした。もう逝きます。

子ども連れて外に出るのもいいと思うよ。
家の中にいると、下の子と見比べるだけだからずいぶん大きく見えるのに、
外に出てみると、本当にまだ○才のちっちゃなちっちゃな子どもなんだーってのを再認識する。
うちは上はもう小学生になったけど、学年でも一番小さいくらいなのに、
やっぱり家でだけ見てると大きく見えるんだよねー。
外で見ると「まだまだ小さいなあ。」って思うよ。

嗚呼、又間違い・・・orz
>>354の文中の＞343は＞344の間違いです。大変失礼致しました。
今日から　半　年　間　Ｒ　Ｏ　Ｍ　り　ま　す　。

念の為に言っておくけど、私自身は、
虐待母を責めすぎるのは逆効果だと思ってるよ。
意見としては337に反するものじゃない。
むしろ、337の方が正論だとすら思っている。
だから、私は責めないし煽らない。

ただ、ここ２ちゃんだから、煽る人なんて後から後から沸いてくるよ。
「通報しますた」なんて、ただの慣用句として気軽に使われるような所だし。
叩かれようが責められようが、書き込んだ本人の自己責任。
不特定多数のモラルを問う前に、各々が自己防衛を身につける方が
現実的だと思うな。

>>358
後だしじゃんけんみたいであれだけどさぁ。あなたの本意は了解してるよ｡
反論来るだろうなっと思ってたけど、あなたを個人攻撃してるのではなくて、
>>345見たいな書き方って、｢あんたはお門違いよ、おとといおいで｣って
言ってるように見えるんだ｡実際そういう意味で使っている人もいるよね｡
うん、でもごめんね。気分悪かったよね｡だけどそういう人種は私は
嫌いなんだ。

＞ただ、ここ２ちゃんだから

＞叩かれようが責められようが、書き込んだ本人の自己責任。
＞不特定多数のモラルを問う前に、各々が自己防衛を身につける方が
＞現実的だと思うな。
ソレはその通りだよ｡でもね叩く側、責める側も自己責任を負えよってことを
ひじょ〜〜〜に強調したいんだ｡
ココが2ちゃんだから、真剣なカキコなんてしない･馬鹿らしい･憂さ晴らしって
感じで感情をぶつけて書く人達がいて、それを2ちゃんだからということで容認
しちゃうのはどうかと思っている｡たとえネットでも、２チャンでも繋がって
いるのは人だからさ｡自分の発言に対して責任持てよと言いたい｡
　ネットで煽られて犯行に走った｢ネオ麦茶｣様を忘れちゃいけない｡
たかがネット、去れどネット。人は人で救われる｡人は人で狂わされる。

346さん、そんな恐縮されないで。３ねんROMっててもダメな人はだめさぁ。
過ちを恐れずにレッツトライ。
上の子が気に入られ様と私が下の子を誉めたことと同じことをウザイぐらいやる。
実際ウザイ。困ったもんだ｡抱きしめてるんだけどね･・・・

共感だけだとその行為を肯定してしまう恐れがある。
責めるだけならその人を追い詰めてしまう。ここに書き込む以上、両方をじっくり
読んでほしいと思う。
逃げ場もなく、相談する力もなく、ただ自分が悪い子なんだと思い謝るしかない
子どものほうがここに書き込む「悲痛な叫びをあげている大人の母」たちよりずっと可哀相
だとここを読んでいていつもツライ。

>>359
>共感だけだとその行為を肯定してしまう恐れがある。
同意。
正論言ってる人はその正論をここに書く事で自分に言い聞かせてる部分もあると思う。
虐待してしまうんじゃないかって恐れと戦ってる人も多いだろう。
そういう人から見たら「しょうがない」「できない」ってのを認めるワケにはいかないんじゃない。

まちがった
>>359じゃなく>>360でした。

前に「いい訳が多い」って書いたけど、それも悪くはないなと思ったよ。だって、
書かれてる言い訳を読んでたら、子どもはぜんぜん悪くないじゃないと再確認できたから。
原因は子どもではなくて、ダンナへの不満とか実親、義親との確執とかでしょ。
書いた人は書いてる時に気づくかな？責められた時に気づくかな？共感された時に
気づくかな？気づいてほしいなぁ。そして、本当の原因にうすうす気づいていながら、上の子が、上の子がって
言うのはもうやめようよ。

http://www13.plala.or.jp/MUDAI/red4.htm

>>363
イヤ、無限ループになっちゃうみたいであれだけど、誰かに言うこと、
書く事でガス抜きになることや事態を打開するきっかけになるんだから、
そんな事言っちゃイヤン。
>>361
そうだよね。後半3行は激しく同意だよ｡
叩かれて凹むことも合ったけど、叩かれる自分が間違っていて、叩く方が
正しいわけでもないことに気づいた今日この頃だよ｡叩く側にも病的な人がいたり、
問題抱えてたりすることも多いんジャンと最近分かったよ｡
　唯、自分は虐げられる人に感情移入しやすいから過敏に反応したよ｡
　なんて自分の子が虐げられてるってネ｡
　肩の力を抜いて生きなきゃぁ｡自分の器を知ってそれ以上を求めなきゃ、上の子も
受け入れられる･・・・かな｡

>>358
345だが
>｢あんたはお門違いよ、おとといおいで｣って 言ってるように見えるんだ｡
そんなつもりはさらさらないが。
24時間体制で7本あまりのレスつけてるが、自分のスレ立てて語ってくれ
いい事言ってても段々と粘着に見えてくるぞ
>>352 >>362に禿同。何万アクセスの2ちゃん、意見の対立当たり前
宗教じゃないんだ
という訳でレスはいらん

>>365
イヤンはかわいいがたぶんイカンという強い否定ということで・・・
書いてガス抜きはいいんだよ。だけど、ガスはまたたまる。母親ってストレスとプレッシャーが
多い役割だからさ。毎日してた虐待が３日に一回になったって悪くなってないだけで、好転してる
とはいわんでしょ。だから、気づくとこまでいってほしいんだよ。子どもじゃないって、原因はね。
そして、気づいたらそっちに顔を向けて欲しいんだ。やってしまったらガス抜き。
また、やってはガス抜き。それが、１００回続いたら同じことだよね。でも、掲示板なんて自分
から告白でもしないと１回目だろうが１００回目だろうがわからない。そう思うから、
気づくまでキツイこと書くだろうなと思う。
うへ〜なんかﾁﾗ裏混じりの長文失礼しました。

議論しようじゃないの

↑エロサイト騙されるな

わたしは以前助産師として働いていました。
仕事上ここにいる人たちのように虐待の可能性のある家族についても
勉強してきましたし、それを未然に防ぐための指導なども行ってきました。

実際に子供を産んで育てて感じた事は虐待する人の気持ちもわからなくはない
というものでした。助産師仲間ともそのような話をした事があります。
しかし実際に虐待等に至らないのはやはり子供がかわいいと思う気持ちと
子供のひたむきさに正面から向き合うからではないかと思います。

子育てって大変ですよね。特に一人で日中子供の相手をするのは
精神的にも追い詰められる事があると思います。
一人で悩んでいるとその矛先は子供に向かってしまうと思います。
外に助けを求める勇気も大切ではないでしょうか？

へぇ〜。24時間でレスが7本かぁ｡ずっといる訳じゃなくて、時間を見つけては
PCを開いてるだけなんだけど。ま、粘着と言えば粘着か｡
でもさ、その粘着のレスに律儀にレスを返し、同一人物のレスを数え、その
時間まで測るのも充分粘着だと思うよ｡
　もっと言えばさ、掲示版にカキコする人なんてホンの一部でそれも同じような人
が連投しているわけで。ROMっている人はその何倍もいるんだよね。連投も粘着だけどさ｡
同じスレをずーと更新掛けつつROMるのだって粘着じゃない？
　もう、あなたは私そのものに対して反応してるみたいだから、きっと何を言っても
「きー！！」ってなるんだろうけど｡その感情がサ、他人じゃなくて我が子に向かっ
た場合を考えてご覧よ｡
　あとね。私がどのスレでどんなスレを書こうが私の「自己責任」で選択し書いて
る訳｡それをあなたが読もうが、スレから去ろうがそれはあなたの「自己責任」｡
　もっといやらしく言えば、私があなたの本意を理解しないのは私の読解力の問題で
私の｢自己責任｣。あなたが自分の本意が伝わるよう言葉で表現できないのも、あなたの
｢自己責任」。｢自己責任｣ばかり押し付けられる世の中って嫌じゃない？
　宣言道理長文です｡
>>370
>外に助けを求める勇気も大切ではないでしょうか？
その勇気を教えてあげるのも、勇気付けてあげるのもここでいいんじゃない？
機会は多ければ多い方がいいし｡

>>371
人違いしてるよ。
>>345を確かめておいでよ。
>>358でレスアンカー間違えてる。

このスレが重複に当たるのと、
スレタイが釣りや叩きを呼び込むって指摘はスルーされてるけど、
私は議論するつもりも自治するつもりも無いから、もういいや。
一つの意見ってだけね。

ごめん。ふと思ったんだけど、もしかして371は、
愛せないスレの存在を認識してなかった？
それなら、話がイマイチ行き違うのも仕方ないや。

もしそうなら、前レスにリンクがあったからって、
省略してちゃんと誘導貼ってなかった私のミスだね。

■我が子を愛せない親・親に愛されない子 ３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121122319/


では名無しに戻ります。 ﾉｼ

>>364

つ【ﾈﾀじゃないよ】子供への虐待がやめられない人のｽﾚ ↓
　　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124720909/
>>360の上3行に禿同
カウンセリングや精神科の勉強した事があ人なら、共感がいかに重要かわかるとｵﾓ
あえて厳しく言う前に、スレを初めから読み直したらいいかも

ﾜｻﾞﾜｻﾞ新ｽﾚ立てんでも

ｶﾝﾁｶﾞｲｽﾏｿ
見た時上がりっぱなしだったから、てっきり新ｽﾚかと

>>373
誘導ありがとう。
スレが閑散としちゃったのはそれは私のせい♪重複しているのかもしれないけど
私は｢上の子を処分したい｣願望があるんだよ｡｢我が子を愛せないスレ」だと
｢我が子を愛せないんじゃない！上の子を愛せないだけよ！きー！」と防衛機制が
働いた。愛せないというより可愛がれない。同じ我が子なのに同じように接する
ことが出来ないのが嫌だし、それは上の子限定だからね｡

>>333での自分の趣旨が｢叩くな・煽るな・共感しろ｣になっている点で修正｡　
私が一番に嫌なのは、ココに体験談らしきものをレスする。それに対して
叩かれ様が煽られ様が｢2ちゃん｣に書き込んだ自己責任だ、ごるぁ！なんだ。
受け手側の自己責任ばかりが強調されて、じゃぁ叩く側煽る側の自己責任は？
とりあえず正論吐いて責めるのも含むけど｡
　ココに書き込まれる体験談がマジレスか釣りかネタかは自分で判断するしか
ない｡それにマジレスするのも煽るのも自己責任｡動機が｢可哀相な子を救うため｣
にレスしようとそれが虐待を助長する結果に繋がるのもレスした自己責任。
　自分の思いがどうあろうと表現したものは自分の手を離れて相手の判断に
委ねられる｡それで相手が下した判断については相手の自己責任だけど、
それが自分の意図道理のものなのか、満足が出来る結果なのかに付いては
自分の表現力に由来するもので自己責任｡
　自分が｢可哀相な子を救いたいため｣にレスするなら、レスが有効になるよう
書き込むのが自己責任｡それじゃ、何も書けないじゃないとなるなら責任が
持てないんだから書き込まなきゃいい｡
　たとえ100人追い詰めることになろうと1人が救えるなら俺は書くというので
あれば｢ご自由に｣と思う｡
　

　あんたの言いたい事は分かったけど、それならココじゃなく自分のすれでも
立ててやってよ、との意見も合ったけど、私はこのスレが好きでこのスレで
楽しくやりたいから書いているだけなんだよね｡だからこのスレで意見が異なる
人へ発信しているぐらいで普及啓蒙するつもりはないんだ。
　でも流石にスレも閑散としちゃったし、いいかげんウザイので名無しに戻ります。
では、ごきげんよう｡

すげー自己弁護の嵐（ｗ

>>381
＞レスを付けずに自然淘汰と自浄作用を待つ

子供なんかより虐待してるワタシにやさしくしなさいよっ！
虐待してる方がカワイソウなんだからさ。やさしくしないとイライラしてもっとヒドイ虐待するわよっ！
そしたらやさしく共感してくれなかったアナタ達のせいだからね！

333は、己の悪いところやミスを認めるのに、
かなり強い拒絶反応持ってない？
相手の非を責めることで自分のアイデンティティを守ろうとするような。
それを「親を責める人」に投影しちゃってるような感じする。

上の子を受け入れられないのも、
上の子見てると自分が責められてたり、
否定されてたりする気持ちになっちゃうとか。
自分の悪いところを見せ付けられるとか。
そういう部分ってあるんじゃないかな？

イグアナの娘ですな。

333って、虐待してる人以外にはあんまり共感しないんだね。

３３３って理屈っぽいからウザイ。
こんな人の所に生まれた子供カワイソ。
子供にもこの理屈を押し通そうとしているのかしら？
子供に通じるわけないのにね。プッ。
しつけの域を明らかに越えて虐待していることを自分で認識できてるなら
やめりゃーいいじゃん。

私のせい♪　まで読んだ。長いウザい読む気もしねえ。

>スレが閑散としちゃったのはそれは私のせい♪
　　333というコテor捨てハンと ｵﾓﾀ。
>だからこのスレで意見が異なる人へ発信しているぐらいで普及啓蒙するつもりはないんだ。
しかし 意にそぐわない意見に対する連投カキコをロムってるだけでｶﾞｸﾌﾞﾙ
　　　名無しでカキコしてたら色々な人の意見にみえて、益々良スレだろうに
　　　自治会長？とｵﾓﾀ。

このスレ、｢上の子を疎ましく感じる 親の心を処分したい」スレみたいだし、共感だけが必要な
追い詰められた住人ばかりじゃない
厳しい意見が響いてる人もいるだろうに　　　　　　と反感を持ってしまったが
>>384
を読んで、333はアドバイサーではなく、自分でも無意識のうちに相談者になって
たんだな...とｵﾓﾀ。それだったらコテも連投も拒絶意見もこのスレでも全てOkだった
のではないだろうか
虐待してるわけでもなく、下の子のように可愛がれないと、こんなに重く真剣に考え続けて、
身体を壊さないか心配
私の脳内妄想だが、ｶﾞｲｼｭﾂの前世療法を考えてた人の事情と重なってしまった
きっと大きな背景があるんだろうな
スーパーでも近所でも上の子？を怒鳴りまくってる母は多いではないか
きっと、みんな同じ気持ちで葛藤、反省しながら育てている
だいじょうぶだよ
と自分にも言いきかせたりする長文

今日はじめてこのスレッドに目を通しました。
まだすべてのレスを読んだわけではありませんが、おそらく全員ひとつの共通項があると思います。
上の子がうとましく思えてしまう母親はみな、下の子が生まれたばかり（数ヶ月からせいぜい１歳未満）
という共通項があると思います。

これって、だたの一時的なホルモンの関係なのですよ。
動物は本能的に、子孫を残すため、生まれたばかりのわが子を必死で守る習性があります。
生まれたばかりの子供以外は、たとえそれが旦那でも親でも上の子でも、敵に思えてしまうわけです。

このため、生まれたばかりの子供以外のすべてをうとましく感じさせるホルモンが作用しているのです。
旦那や親は大人ですから自分より赤ちゃんが可愛がられても文句は言いませんが、
２歳や３歳の子供にはその辺のことが理解できないので、忙しい母親をさらに忙しくさせるような
行為をしてくるわけです。

例えば上の子６歳、下の子４歳といったケースで上の子をうとましく思う人はいないはずです。
（単純に上の子が反抗的な性格でそう思うのは別として）。

ですから、ホルモンによる一時的な精神状態、それも動物的本能からくるものなので、
とりあえず手を上げることと、必要以上に邪険に扱ってしまうことだけは避けるように注意し、
この一期的期間は、表面上だけでも上の子もかわいがってあげれば、
いずれまた上の子も本心からかわいがってあげられるようになります。

さきほど、動物的本能と書きましたが、もう一つ理由がありました。
下の子が生まれたばかりで、母親にとってもいちばん大変でストレスがたまる時期です。
よりによってこの時期に上の子があまえてくるから、育児とストレスと上の子の（母親への）ちょっかいが
すべて重なり、それに加えてさきほど書いた動物的本能も加わり、
母親が一種のノイローゼ状態になったものとみなしていいと思います。
どちらにしても時間が解決してくれることには変わりありません。

>>390-391
そういえばライオンか狼か他の動物か忘れたけど、
子育てしてるメス親のところに近寄ると、
たとえそれがオス親（旦那）であろうとメス親の親（爺婆）であろうと巣立ちした我が子（上の子）であろうと、
メス親は相手を殺すために立ち向かうという話を聞いたことがある。
子育てが一段落すれば元の普通のメス親に戻るらしい。

>>390 >>391
え・・？いや・・・
末っ子は産まれてから、4年も経つが上の子は疎ましい。
型にはめるのはやめようよ｡
>>384
>上の子を受け入れられないのも、
>上の子見てると自分が責められてたり、
>否定されてたりする気持ちになっちゃうとか。
>自分の悪いところを見せ付けられるとか。
>そういう部分ってあるんじゃないかな？
本当にその通りだね｡
　子供への接し方より自分の問題に向き合ったほうがよっぽど解決に近いわさ｡

　豚切りスマン。
　我が子とはいえ、別の人格。相性の良し悪しはあると思うんだ｡
今まで私はイヤな人や嫌いになった人に対して、スルーすると言う対処法を
取って来た｡でも、我が子をスルーするわけにもいかず、どうしたものか・・・

>>394
まぁ〜その別人格の子どもの人格を傷つける行為が虐待なわけでぇ・・・
スルーする前に、理解しょうと努力したり、いいところを見つけようとしてみたり
って対人関係でもするんじゃないの？
子どもは別人格と割り切ってるつもりが、自分もしくは近しい人に似てて嫌だって場合も
あるしねぇ

人に対しては全然スルーできてないと思うが。
むしろ、自分に都合の悪い部分だけスルーしてるじゃん。

末っ子ってことは、三人以上居るんだ？

>>393-394
＞え・・？いや・・・
＞ 末っ子は産まれてから、4年も経つが上の子は疎ましい。
＞ 型にはめるのはやめようよ｡
333、>>390-391は、あなた一人に対するレスじゃなく、
このスレ見ている、或いは悩んでいる皆に対してのレスって
わかっているよね？？？
何故やめよう、なんて規制する？
このスレは誰かのものなのかい？

「わが子を愛せないスレ」だって、「我が子（のうちの一人）を愛せない」でも十分通じる内容なのに、
自分の都合で「そうじゃないから！」とかいって拒否してんでしょ。
ものすごくわがままで自分勝手な人だよね。
自分解釈以外絶対受け入れる気なし。

>>398
あのね
>おそらく全員ひとつの共通項があると思います。
>下の子が生まれたばかり（数ヶ月からせいぜい１歳未満）
>という共通項があると思います。
　この部分に対して、実例を挙げて反論してるんだよ｡
　一つの結果がひとつの原因から派生する訳ではない｡背景をよく吟味しないで
結論付けるのは危険だよ｡
>>398 >>399は女性みたいだけど、感情で反応した時点で相手が何言ってるか
見えなくなっている(か、読解力不足）｡そんなヒステリーに反応して
＞自分解釈以外絶対受け入れる気なし。で、お子さん、大丈夫ですか？

感情で反応してるのは333だとｵﾓ

おまえらが理解してくれないのは読解力不足だから！じゃ話にならん。

>>393
だからあなたの場合は、たまたま上の子の性格的な問題や理由で
上の子が疎ましいだけじゃないの？少なくとも今は。
下の子が赤子のうちはともかく、
２人とも（３人とも）ある程度成長していれば、
上か下かには関係なしに性格的に合わない子、きつい子、口答えする子が
いちばん疎ましく感じるはずだよ。
で、たまたまいちばん上がいちばん性格的に合わないというケースはあるだろうけど、
その年齢なら、いちばん下が疎ましいとか真ん中が疎ましいケースだってたくさんあるよ。

釣られてみる。
>>400
>そんなヒステリーに反応して
>で、お子さん、大丈夫ですか？
333、冷静に何日後かに読み直して。これ、一連の流れを読み直しても、あなたの嫌いな
煽 り 文 句 に見えませんか？
意にそぐわないレスに、煽り交えてレスし続けるのはいつまで続くのか
＞でも流石にスレも閑散としちゃったし、いいかげんウザイので名無しに戻ります。
＞では、ごきげんよう｡
ではなかったのかい？
「スルーする」
さあ、反応してしまった私と一緒に実行してみましょうね。

>>400
文章をよくお読みなさいな。＞自分解釈以外絶対受け入れる気なし
は、あなたの態度を言っているんですよ。

まったくどうでもいいが、402のＩＤがsexだ。

>>406
sexﾀﾞｧｰｰ!!て感じだね。

ちょっと話しそれるかもしれませんが、
私は　長女⇒優等生　次女⇒不良　三女⇒甘えん坊
という3姉妹の三女でした。
中学1年くらいまで、次女から毎日のようにＳＭまがいの虐待をうけ、
姉が上京するまで暗い日々を送っていました。
大人になり、母にそれとなく聞いてみると、
なんとなく気づいていたけどそれほどまでとは思ってなかったと言われました。
（父は幼少の頃より別居しています）
3人もいると目が届かないのはしょうがないと思うけれど、
やっぱり気付いて欲しかったと思う。

今、妊娠中の私ですが、姉からの虐待&母親の放任を思い出すと正直不安。
だけど、痛みを知っている分歴史を繰り返さないよう努力しようと思っています。

ちなみに、母が癌で死に、その看病を姉妹でしたことをきっかけに、
今では姉とも仲良くなりました。

何がいいたいのかよく分りませんが･･･

親が平等に接していると自信を持っていても、
子供自信がどうとらえ、どう育つかは未知だと思うんです。
それだけ子育てって難しいんですよね。

でも私がそうであったように、身内から受けた嫌な思い出は
忘れられなくともなぜそうされたか理解することが可能です。
一度虐待してしまったからといってあきらめないで欲しい。
期間が短ければ短いほど早く修復ができると思います。

長文&クサくてごめんなさい･･･

ちょっと、まで読んだ

勝手に発情して中出しして妊娠して産んどいていらんとは頭悪い。

>>384
＞333は、己の悪いところやミスを認めるのに、
＞かなり強い拒絶反応持ってない？

それもあるだろうけど｢叩かれている側への過剰な感情移入｣。
体験スレに対して、煽りや叩かれるてもココに書いたからには
自己責任だとよく目にするけど、叩かれる側の自己責任だけは声高に言うのに
煽りや叩く側の自己責任はどうなのよ。って答える人がほとんどいないでしょ｡
　そもそも自己責任を全う出来るような人間ならたとえネタでも虐待を
匂わすレスなんてしないんじゃない？
　すでにココにカキコしている時点で精神的には追い詰められている人だと思うよ｡
そんな状態で叩かれたり煽られているレスを読んだ時、その人はどんな気持ちだろう。
さらに追い詰められてその思いを我が子にぶつけやしないかとそっちが心配になる｡
そんな親は最初から産むなとか言い出すんだろうけど、お腹に戻せない以上育てる
しかない。子どもにとってはどんなDQNでもかけがえのない親なんだよ、
可哀相なことに｡施設に入れたって、施設も決して恵まれた環境にあるわけじゃない｡
施設に入所している子の目を見たことある？
　何とか親自身に立ち直ってもらって子どもに向き合ってもらうのが一番現実的｡
　そのために、どこか社会との接点を持ちつづけて欲しいんだよ｡
　たとえ2チャンでもそこから情報を得ることが出来るかもしれない｡
　でも、心無いレスに傷つけられてその接点さえ失ったら・・
　別に2チャンじゃなくたっていいんだよ｡どこでもいい｡ただ、目の前にいる
傷ついた人にやり直しもチャンスも赦される社会であって欲しいと切に思うだけ。

レスがあると思ったら、私に宛ててだったのか。
引きずり続けるつもりはないけど、誤解があるようなんで書き込み。

私の言っている己の悪いところやミスを認めないっていうのは、
>>354や>>372をスルーしてるって点。
本人達がそれ以上ツッコンでないけど、これ>>356>>345>>338の３人に、
間違った事を謝ってないのが不自然だったの。
だから、そういう謝り方ができない人なのかと思って。

＞煽りや叩く側の自己責任はどうなのよ
これにも答えておくけど、煽りや叩きは、その行為によって
他から叩かれたり、厨扱いされたり、ｦﾁられたり、事件になって嫌な思いをしたり、
そういうリスクを負ってるわけよ。
で、ここは匿名掲示板だから、直接的責任は問われない。
だから無責任な発言が沢山出てくる。
言論の無法地帯というのが、２ちゃん。
それを受け入れられないなら、２ちゃんには書き込まない方がいい。
育児板だということや、電車男からなだれ込んだ人達が多いことを考えると、
いつまでもこういう認識でいていいわけではないけど、
匿名掲示板という特性を持ってる以上、煽り叩きのモラルを問うても、
焼け石に水でしかないの。
不特定多数に問うのではなくて、煽り叩きが入る都度都度、
個別に叩いていって、元発言者に対するフォローをしていくしかないでしょう。

でも、叩き煽りも、その無法をいい事に好き勝手やってると、
警察から手入れを受けたり、会社から中傷してることがバレたりする。
そういう例は過去に沢山ある。
これが、無法な書き込みをした側の負う責任。

それから、叩かれる側の自己責任なんじゃなくて、
「自分のリアルを晒す」ことに対する自己責任なんだよ。
吐き出すのもいいけど、掲示板は他人が読むのが前提なんだから。
「チラシの裏」というのは、叩かれる要素の一つ。
２ちゃんは、チラシの裏じゃないんだよ。
333も言うように、別に２ちゃんじゃなくていい。

それと、
＞｢叩かれている側への過剰な感情移入｣
の一文を読んで、やっぱり「投影」について貼っとくわ。
そこを掘り下げたいと思うなら読んでみて。
境界例についてのサイトから拾ってあるけど、333がﾎﾞﾀﾞだってんじゃないんで、
誤解の無いように。
解りやすいのが、たまたまそこだっただけだから。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

>>384を読み返したら、この書き方だと、
333の誤解ってわけじゃないね。ごめん。

切っ掛けが>>412で、
レス群を読んでる内に>>384の感想に発展したと思って〜。

>>387=333でしょ？このｽﾚに限っては、煽り叩きではなくて、愛のある真剣な厳しい
意見にみえるんだけど。現実に厳しい事は皆さん言われてるから、その点は心の準備
してｶｷｺしてるのではないか？
幅広い状況、心境の人がこのｽﾚをロムっている。厳しい意見との兼ね合いが
実になった人も多いと思う。特定の人が自分のポリシーと違うｶｷｺ全てに反論するように
すになったｽﾚに、この先誰が来るのかしら。
保守はしたい。

↑間違い訂正
×.>387=333
○.>>337=333

>>333が糾弾したいのは、このｽﾚで他の母親を叩いた人達じゃなくて、
以前に他ｽﾚで自分を叩いた人達なんじゃない？
だから、叩かれても自己責任という意見に猛反発する。

子供の為なんて、大義名分。
叩きを悪者にする為の材料でしか無いじゃん。
母親ばっかり哀れんで、肝心の子供への心があるﾚｽは一つも無いし。

>>413
先に謝っておきます｡ごめんなさい｡みんなそんなに自分へのレスに対して
その都度レスするものなの？自分に対するカキコをそんなに把握しているものなの？
そうだとしたら私の認識不足でした｡とりあえずこれだけはと言う人にしかレスして
なかったよ｡
　あなたが何を言わんとしているかは分かるよ｡叩かれる側が反論してないのを見て
自己投影した私が代わりに反論したで正解だよ｡後人格障害については、境界性も
含めて妄想性やら自己愛性等一応網羅しているので、ま、とりあえずありがとう。
私が叩かれる側への自己投影を言うなら、叩いている側も、体験レスに対して
防衛機制が働いていると思うんだ｡虐待をする親としない親の境目なんて紙一重だと
思う｡自分の弱さをそこに見ているからこそ嫌悪感や違和感を感じて憤ると思うん
だ。だから叩きや煽りに繋がりやすい｡でもね、自分の弱さを棚に上げて、
防衛機制故の反応をしておいて｢子どものため｣なんて大義名分を出すんじゃないよ。
と言いたいんだ｡ここまで来ると哲学チックな話になるけど。何でそんなに自分が
反応するのか見つめた時、｢子どものため｣と言う大義名分の根源にあるのは何か、
行き着く先は自分のエゴだと思うよ。
　あのネ、｢上の子を処分したい」自分のエゴを自覚してそれを吐露しあうこの
スレが好きだったんだ｡それを｢子どものため｣なんて言いながら実は自分の
ことしか考えてない人達（自分の感情を正当化したい･すっきりさせたいがための
人達）が、本当に辛くて困っているであろう親たちを追い詰めているのが
たまらなかったんだ｡
　あと意図的にスルーしてる人達は何を言っても話の通じない人だなと判断した
人達です｡

あなたの感じる「煽り、叩き」をしている人達の中に、辛い子供時代を体験してきた人達もいると思うよ。

何言っても無駄だね。
言われて痛かった事を、そっくり相手に投げ返すしかできないみたいだ。

上のリンク読んできたけど、これがモロ投影同一視ってやつなのか。

＞表面的には弱者を救済しようとしているように見えるのですが、本当に救おうとしているのは他でもない自分自身なのです。

＞このように自分のことを棚に上げて、他人を非難することで、自分の中にある嫌悪すべき部分と直面することを避けているのです。

この両方なんだな。

>>384で書いたことも、>>414で書いたことも、このスレでのレスを読んで出てきた事だけど、
ここでのゴタゴタについてではなく、333とお子さん達との関係についてだよ。

333は、自分が防衛機制で投影していることを認めたよね？
>>393でも肯定してる。
この防衛機制が、お子さん達と接する時に発揮されてない？
それを掘り下げてみない？
自己認知することで、改善される部分は無い？
って、そういう意味だよ。

近しい人にこれをやられると、どんどん壊れていくからね・・・。
その影響が、更に上のお子さんを疎ましくしているのかもしれないし。
333が自分の悪い部分を上のお子さんに投影してないか、
意識的にチェックしてみてる？

一つの仮説に過ぎないから、当てはまらないと思ったらスルーしていいよ。

もう一つ、完全に当て推量なんだけど、
上で出てる「弱者救済」タイプの投影を、下のお子さんに向けてるってことは無い？

もしそれがあるなら、たまたま兄弟の内の一人と合わなかったでは済まない、
構造的な問題が見えてくるから。

自分のエゴのために人を非難してるに違いないととる人もいるし
赤の他人の子供を心配してくれる人達ととる人も居る。
虐待されてる子供が可哀想っていうのは素直な感情だと思うけどね。
実際どうなのかなんてさ、そんな話は無意味。

そこまで自己弁護の屁理屈には頭が回るのだから、上の子とうまくやれる
理屈や思考回路を考え出せばいいのに。

333は20歳くらいとかならなんとなく生暖かく見守る気になるかも。
でも子供もいるいい大人なんだよね。
だからアレコレ言いたくなるんだろうか、と思ってしまった。

>420
あるだろうね。
自分の親と同じ事を言ってるカキコ見て、
フラッシュバック起こして反射的に叩いた人だって居るだろうに。
>333の言ってた叩く側が抱える問題って、その事だと思ってたけど、違ったんだ…。
叩く側は苦しんでないと思ってたんだ。
自分の反応に自己嫌悪と罪悪感を起こして、更に苦しんでるなんて、想像だにできないんだ。
子の方は、一生苦しむ消えない傷を負ってるのに。
こんなスレ覗いた方が悪いのかもしれないけど。

子供なりに良い関係にしようとやってる事も、この屁理屈で
「結局自分の事しか考えてない、いいこぶるんじゃないよ。」みたいにとるんだろうか。
そうだとしたら、子供も自分が性格悪いに違いないと思い込んでひねくれていくし、
そして更にかわいくなくなっていく。

まだ、やってたの？で、上の子との関係はどうなんじゃ？
これだけ、自分論を展開したんだから子供との関係も進歩したんでしょ

この板に、子供への虐待がやめられない人のｽﾚがあるけど、性別関係なく
学生さん、子梨さんを含めて、辛い過去を書き込んでる、子供の立場の方々が
次々訪れてるよね。今も苦しいながらも、親の背景を理解したいと思うのか、
同じ痛みを持つ人を知りたいのか、自分の気持ちの処理の方法や行き場の
手掛かりを探ってるのか、様々な思いが交錯してるんだろう
苦しいけど見てしまうんだろうね
逆に親の思いや背景を少しは理解するきっかけになる人もいるかも

年齢関係なく煽り叩きと感じる書き込みは
333が叩かれる側への自己投影をしているのと同様に
親を未だに許せない自分や、子供の頃の自分への投影は当然あるよね
親の辛さだけを前面に出したｶｷｺが煽りになる場合もあると想像してみてほしい
そう考え始めると「虐待する奴は氏ね」みたいな基地外ｶｷｺは
虐待された、或いは今もされている立場からのｶｷｺかもと思ってしまう
（生サロ板に小学生も２ちゃんしているってｽﾚもあった）

333が子供の立場に立った思いやりを少しでも示せない限り
全ての人々に受け入れてもらうのは難しいと思うよ
今、余裕がないから頑なになってるのだろうか

>333は、子を愛せないｽﾚのテンプレ読んだの？
その上での、ご高説？
あのｽﾚが、時々荒れながらも何故3まで続いてると思う？
子供側が母親側を励ますなんてやり取りまであるのは何故？

追い詰めるのｲｸﾅｲ！なんて、この問題に向き合ってる当事者なら皆知ってる。
さすがに全員とは言わないけど、>333が引用した『凍りついた瞳』くらい読んでる。
理解した上で、>333に反発してるよ。

>>427
自分に傷にのみやたら敏感なんだよね。
カウンセリングの先生に求めるような事をこの掲示板にもとめてるのかな？

３３３、まだ書き込むんだったら、
レス分けてもいいから、前みたいに適度に改行して段落付けてくれ。
読みにくくて仕方ない。

改行が多すぎますのエラーが出て、
１レスに収まらないからそうしてるんだろうけど。

ここで虐待した事晒してる馬鹿親共へ。
お前らがどんなストレス溜めてるか知らんけど、子供はそれ以上に
親であるお前らから暴力振るわれてストレス溜めてるんだぞ。
お前ら子供虐待してストレス発散してるかも知れないが、子供は発散できずに
溜め込んでるって事覚えとけ。一番甘えたい相手の、お前ら母親に暴力振るわれてる
事実を認めずに、
「私だけが辛い思いしてるから、子供に暴力ふるってもしょうがないのよ」
みたいな言い訳なんかが通用すると思うなよボケ。お前らそんなに辛いなら死ね。
死んだらつらい事もなくなるだろ？子供にとってもお前ら屑にとってもそれが一番の
解決策だ。さぁ今すぐ死ね。

ちょっと話それるけどさ、上の子いらないとか言ってる人って、
もしかして幼少期の嫌なトラウマがあるんじゃないの？
たとえば本人が２番目または末っ子で、
親が上の子ばかり可愛がり、２番目（末っ子）の自分はいつも放ったらかしにされたとか、
お風呂の順番は必ず上の子から入ると厳格に決められた家庭だったとか、
親が上の子の意見は聞くけど２番目や末っ子が何言ってもスルーされたとか、
あるいは長男だけは大学行かせてもらえたけど、
２番目以降は「長男以外は大学なんて行く必要ない！」と言われたとか、
そういうトラウマから「上の子」という属性を憎むようになったのかな？
と、ふと思いました。

私は長女。
なんでも我慢して甘えかたもわからないまま親から放置されてたよ。
いつもいつも母に甘えたかった。
褒められたくてずっといい子だった。
現在、自分の上の子供がすがるように甘えてきてウザイ。
私は甘えたりなんてできなかったのに、何故この子は・・・と苛立つばかり。
甘えられなかった子供時代の私が嫉妬しているのかな。

>>436
上の子だろうと下の子だろうと真ん中の子だろうと
すがるように甘えてくるとウザイ、というならわかるよ。
私は甘えられなかったから、私の子供たち（何番目であれ）が
甘えてくるのはウザイ、というならわかるよ。
でも上の子だけウザくて他の子はウザくないと言うんだったら
かなり病んでいると思うよ。
（もっとも、上の子以外はまだ小さすぎて向こうから甘えてくること
さえない年齢だというならまた少し事情は違うけど）

我が子より自分が好きな、脳みそのシワがカバ並に少ない馬鹿親が集まってますね。



そんな素敵な貴方達にこの言葉を贈ります。




「因果応報」




老後は淋しいく独りで逝っちゃってください。

ぷ

>>434
親が氏んだ方がいい暴力って、どのレベル迄？言葉の暴力のみでも？
ショッキングなニュースになってた虐待氏させた様な奴らなら同意だけど
そんな病識もない糞な奴らがここに晒してアドバイス乞う訳ないじゃん
釣りみたいな酷い内容でもスレ全体を読んでるなら、まだ子供を救えるかも知れないんだよ
刺激して子供たちが余計に辛い状況になったらどうするの
自分の親にだけ言えばいいじゃん
他の子巻き込むのが狙いな訳じゃないよね？
氏ねで解決するんなら心療内科も精神科も母子保健センターも要らないよ
最後の3行なかったら凄くいい事言ってるのに。

氏ねって思う気持ちわかるわ・・。
わたしは大した暴力振るわれたわけじゃないけど氏ねって思ってたよ。
そのほうが自分が楽になれると思ったからね。
今はちゃんと向き合って親に幸せになって欲しいもあるけど、早くいなくなって欲しいのと両方。
虐待された人の叫びを否定、虐待してる母親をやたら庇うレスって無意味に腹が立つ。
虐待してる母親本人が困ってて素直に助けを求めてるのは助けたいけど。

母親を助ける事が子供を救うことに繋がるのはわかるよ。
でもね、感情をおさえられず虐待してしまう母親がいるように
虐待してる人を見ると怒りが抑えられない人だっているんだ。

>>自分の親にだけ言えばいいじゃん
言って自分の親にこれ以上絶望、失望するのが怖いから言えないんだと思うけど。

自分を生み出した人から否定されるのに、ﾚﾍﾞﾙもｸｿも無い。

自分の親だからこそ、言えずに鬱屈するんだよ。
罪悪感や色々刷り込まれてるから。
私は肉体的な虐待は受けてないけど、母親との電話で呼吸困難と動悸と緘黙症が出るようになった。

だからって、赤の他人に当たっていいわけじゃないけど。

諫めるのも結構だけど、無神経な発言は控えて欲しい。

>虐待された人の叫びを否定、虐待してる母親をやたら庇うレスって無意味に腹が立つ。
もし私のレスに対しても腹立ててたらゴメンよ
私は子供時代の親を反面教師にしている2児母
産む迄は子供時代を思い出して一晩中寝れなかったり酒飲みまくったり（酒は妊娠前）
怒りと悔しさで目から血が出そうな感覚になったり発狂したくなったり。
今30後半だけど、いつまでも苦しいから、カキコしてる母達の子供に感情移入する。
色んな本読みまくって関連スレROMって、親の立場になって年重ねた結果、親への共感、同情もある
ただ、辛い経験した本人だから、ずっと探していくと思うし今のところ親は許せていない
みんないちいち自分の過去を晒してからレスしないだけで
子供を守ろうとしたりただ攻めるだけのレスに対して、親の立場もフォローしている人は
辛い子供時代を経験してる人が多いと思うよ
あの頃の自分を救いたいもん
でも親が晒して楽になりたい様に、子供も晒したら楽になれるかもね
そういう板やスレがどこにあるかわかんないや
私のレスに腹立てた人達ゴメンよ
匿名掲示板の一例と受け取って堪忍してね

・・・こんだけキーワード散りばめてて、バレないとでも。

>>439
わかってないな。このスレのタイトルわかってる？「処分したい」だよ？
虐待スレじゃないんだ。このスレタイの中に入ってきて、なおかつ虐待しただの
書き込んでるんだよ。ネタだったらいいよ。でも、ネタじゃない人間も居ると思う。
そういう奴らに死ねって言ってんだよ。子供に暴力振るう前に。

ここに来てる虐待してる奴らのレス見てて気がついたんだが、>>278-281とか見てみ？
自分が同じ事されてたからって何故子供に同じ事するんだ？
虐待受けてた子供が親になって、皆「私もやられてたから」つって繰り返していいなら
世の中どうなるんだよ？お前らがやられてた事なんか子供には何の関係もないんだよ。
それを言い訳にして、「私は辛いの。だから虐待してる。むかつくから上の子はいらない」か？
馬鹿じゃねーの？擁護なんかする必要はない。死ね。子供殺してしまう前に死んでくれ。

もうさ、このスレが落ちるか埋まるかしたら、

【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】

なんて穏やかなスレタイにした方が良くない？
悩みの大方が、産後に上の子と上手くやれないって書き込みだし、
処分したいまでは行ってないし。
２人以降育児のスレとか、虐待スレとか、しんどいスレとか、
関連スレとしてあげておいてさ。

>>446
どういう気持ちが込められていたのか、よくわかった
漠然と全体に向けてる様にに思えたもんで、先走りして失礼だったね
中身じっくり読んでたら忘れそうになってた。スレタイは「処分」だもんね…犯罪だよね…
何呼吸もおける人間になりたい…orz
>>447に賛同します

>>439
言い過ぎた、正直すまんかった。今は反省している。あなたに当たるのは間違いだった。
俺が怒ってるのは虐待してる親たちです。

俺もたまに子供に手を出したりする。間違った事したり、悪い口をきいたりした時にね。
で、子供は当然泣きますわな。手を出した時の夜、子供の寝顔見て鬱ですよ。
俺に引っ叩かれてる時に、こいつはどんな気持ちだったんだろうって考えると。

俺もまだまだ未熟者だけど、このスレで上の子はいらないって書いてる親御さんたち、
子供がどんな気持ちで殴ってるあなた達を見てるか想像してください。それでもまだ、
うざい、こんな子ｲﾗね、ですか？そう思う人は間違いなく病気です。すぐに病院に行ってください。
尊い小さな命がなくなってしまう前に。切に願います。

言葉の暴力だけでも、虐待は虐待。
処分したいという願望だけでも胸が痛くなる。

子供を叩いてしまって自分を責める親はまだいい。
叩かなければセーフと思ってる親には虫酸が走る。
叩いて尚、子供だけを責める親は最悪。
このスレの書き込みに限らず。

父にぶたれた母に手を引かれて、池へ向かって歩いた夜道が忘れられない。
母は頭を冷やすつもりだけだったのかもしれないが、子供だった私は、とうとう捨てられるのかと思っていた。
こうして生きているけれど。

　

うちの母は初めて産んだ長男が一番可愛いかったんだってさ〜。
もちろん下二人も可愛いがったけどね。
ちなみに上男で下女の三人兄弟。
ある日友人が私が赤ちゃんの時に、
「もしも火事になって子供を一人しか助けられなかったら誰にする？」って質問したら、
「もちろん○○よぉ〜(当時七才の長男)」って言ったんだって。

友人のおばちゃんは「え〜、今赤ちゃんの○○ちゃん(女の私)じゃないのぉ？」ってびっくらしたそうだ。

うちの母は少し変わった人だったけど、そんな母に育てられて良かったし楽しかった。

ここの親が>>278-281予備軍の子供を育ててるんだな。
虐待の連鎖。

>>1

照会先
　雇用均等・児童家庭局
　　家庭福祉課（内線７８８９）


http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv04/

子供との関係をうまく処理できない親って、親としての技術がないわけだしょ？
子供が発達していくなかで、
当然でてくる成長行動や精神活動を事前に理解していれば、
ああ〜こんなことしとるが、今はこれをする時期だからしゃーないかと
怒りを押さえられるんじゃ？
親も教育が必要ってことじゃね？

凄いスレタイだと思って覗いたら、
何でこんなに盛り上がってるの？
どう見ても煽りスレだろうと思ったのに、
皆いろいろあるんだね・・・。

子供って何しても可愛い。
ｲﾀｽﾞﾗだろうが、言うこと聞かなかろうが。
可愛くて怒る時も笑ってしまう位。
躾けしなきゃ本人の為にならないから、怒るふりはするけど‥。
可愛くて可愛くて怒れない。母性本能かな？
虐待する人は不満があるからでは？
今の生活やら主人やら、人間関係やら。
不満認めて開き直って誰かに相談したりしても止められないのかな。
自分の子にｶﾜｲｲ〜。ﾁｭﾁｭ。とかしてｷﾞｭ〜。とかしても？無理なの？

>虐待する人は不満があるからでは？
心が狭いだけっしょ。
>不満を認めて開き直って誰かに相談したりしてもとめられないのかな。
自分の子にカワイイ〜。チュチュ。とかしてギュ〜。とかしても？無理なの？
無理だから処分したいんでしょ。綺麗ごと言ってんな！

処分するくらいならウチにちょうだいよ！

いいこにするから
おこらないで
しゅくだいちゃんとするから
なぐらないで
おてつだいするから
おとうとたちのせわもするから
おねえちゃんらしくするから
だからまえみたいに
いっぱいほめて
なでなでして
ぎゅってして
ちゅっちゅして
だいすきっていって

７日　24時間虐待ホットラインに相談して上の子の一時保護を依頼した｡
普段から児相に相談していることもあり､すぐに児相の担当ワーカ(休日中)と
連絡をとり、手はずを整えてもらった｡情けないことに上の子が一時とはいえ
いないことで嘘みたいに気が楽になった｡下に二人もいるのに｡
　とにかく自分の調子が悪いとこに上の子がいると自分の気が狂うか
(そうなると家族中を巻き込むことになる),虐待に走るのは目に見えていたので
唯楽をしたかっただけじゃないの､というような感じだが､とにかく落ち着いた｡
児相の精神科医には｢上の子というのは親と精神的距離が近い｣といわれたが､
自分の嫌なとこだけじゃなく､夫の許せない点や､上の子が言うことに対して
その都度自分が責められているように感じているのが原因だと思う｡
現状分析が出来たって､それを自分で乗り越えることが出来なければ､
余計自己嫌悪に陥るだけで悪循環だ｡
>>458
じゃぁ､お前が育ててみろよ!
文面だけで､その背景やどんな想いが託されているかも想像もしないような
シワも刻まれていないようなつるつるの脳味噌で簡単なこと言うなやぁゴルｱ!

ガキのまま親やるから虐待とかになる。
>>460とかは自分が子供の頃を思い出してみるといい。忘れてるか？
ホントに無責任な奴多いな。
結局自己責任、覚悟もナシに子供産むな

333、まだ居たんだ。

上の子一人の時も相性悪かったのかな。
それとも二人産まれて育児が大変になってしまったのが
原因でｴｽｶﾚｰﾄしたのかな。
すぐにホットラインに電話して、的確で冷静な気がする。
きっと上の子を本当は可愛いんじゃないかな。
可愛いけどそう思えないから苦しんでるんじゃないかな。

>>461
それが出来たらいいね｡
そしたら､少子化がどれだけ進むかな。

覚悟したって何したって子供好きだって思いやりや優しさに溢れてたって
体験しないとわからない事だ・・・
理想と現実の間の深い深い深い河・・・
愛してあげたい・・・

子供時代、両親に疎まれてた「上の子」でした。
処分したいとまでは思ってなかったと思うけど、子供心に、弟との扱いの差を感じてました。
弟はやんちゃ坊主タイプで、姉とはいえ私は弟にばんばか殴られたりしてたんだけど
それを親に泣きながら「○ちゃんがぶった〜　痛いよ〜　え〜ん」と訴えても
心底うざったそうに
「また！？もういいかげんにしてよ！！
あんたがびーびー泣くからおもしろがって手を出すのよ！！
それかあんたのほうから何か殴りたくなるようなこと言ったんでしょ、どうせ！！」
という反応がお約束で、（最後の1行に至っては全くの推測で決めつけられてるんですけど…）
「ぶたれて痛い」ことに対しても何もケアしてくれませんでした。

こういう親に育てられて、弟もすっかり姉を見下す奴になりました
（両親の態度を見て、「こいつは馬鹿にしていい存在」というのを
簡単に察知したようです）

一事が万事でこの調子でしたが、親には
「子供時代に娘にこういう扱いをした」という自覚がまるでないようなんです。
心の底から「娘も息子も同様にそりゃあ愛情深く育てた」と思っているんです。
それが一番気分が悪くなります。

あのころの親がどんな心理状態だったのか考えてみたくて
ここをのぞいていましたが、
「上の子が疎ましい、邪険にしている」と自覚されているお母さん達は
きっとまだ変われる気がします。
私は今でも両親も弟もすきではありませんが、そんな家族関係が固定されてしまう前に
なんとか変化のきっかけをつかんでもらいたいです。
どうかお願いします。

現在私は１人目妊娠中です。ここをみてビックリしました。
いくら育児は大変でも「かわいくない」と言うのは、それはつい言ってしまう事だと甘く見ていました。
自分は１番上で弟が３人の４人兄弟。
私が幼稚園に入る前に母は弟を妊娠していたのですが、私は今、自分でもワガママな子だったなと思いますし、父は仕事が忙しく帰ってくる時間は不定期だし、
母はかなり参っていただろうなと思います。
母に怒られる叩かれるは子供ながらに当たり前な事と思っていましたし。
でもそのころのアルバムを見ると、私が弟にベッタリな写真ばかりで、本当に弟がかわいくてかわいくて仕方なかったです。
私が幼稚園のころ、３番目を母が妊娠し、私の手を引き、弟をおんぶして送り迎えしていたのですが、
今思うと、本当に凄いと思う。親だから当たり前と言ってしまえばそれまでだけど…。

自分はこれから一人目を産む訳だけど、ここを読んで良かった。
チラ裏ですみません。

>>466
心中お察し致します｡あなたの親ではないけれど　ごめんなさい。
一つ聞いていいですか?
あなたが子どもの頃散々親から辛い目に合わされ､辛い思いをしてきたと
思いますが､そのせいで人生狂わされなかったですか?
大人になって、親が自分を辛い目に合わせていたことを自覚し
悔やんでいるのが分ったらあなたは親を赦せますか?
>>461
覚えているよ｡子どもの頃のこと。親から理不尽な扱いや思いを託されて
哀れなくらいに親に影響されていた子供時代のこと。だからこそ､子供には同じ
思いさせないと思っているのにやっているのは、遣り方に違いはあるものの
子供を追い詰めている点は同じ。虐待の連鎖と言えば簡単だけど､
そうでない強い人もいるというのに･･････

>>447のタイトルで、改めて立て直しました。

【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137302728/

>>1は死ねばいいと思う。

>>466気持ち分ります、私も姉ですが妹と差別されてました。と言うか虐待受けてて御飯抜きや暴力は当り前で殺されかけた事もあります。妹は気が強くて私は弱く妹に殴られる事もよくありましたがヤり返すと現状を知らない親は怒ります。きっと姉は要らない存在なんです

親が上の子を必要以上に不当に扱い、下の子を過保護な迄に可愛がると下の子が付け上がり性格が曲がりますよ。上の子も傷付きますので気をつけて下さい。

母親ってみんな多かれ少なかれ子供に対する愛情に不安を持って悩んだりする。
それは子供の人数や年齢、性別に関わらず…
で、父親ってそういう事考えたりすんのかなぁ？

私は上の子の立場でした。
7歳下に父親違いの弟が産まれた前後の時期から
今思うと母に心底うっとうしがられてた。
私は母の前夫の子だし、
忘れたい過去が実体化しているようで辛かったんだろうな。
きっと母も私の事を処分したいと思っていたと思う。

ここの母親の立場の皆さんも辛いですよね。
「母親は子供を愛するのが当たり前」ですもんね。
親子と言っても人間同士、正直に我が子を嫌うという選択肢もアリだと思います。
煽りじゃないです。

私の母も私が大人になった今でも「あなたは大事な娘よ」って言うんです。
でも明らかに私の事を嫌っているんです。ずーっと。
そういうのも子供としては辛いです。

>>59です。
お久しぶりです。半年ぶりです。
もう当時の方はいらっしゃらないかもしれませんが、お礼を言いに来ました。
当時は自分のイライラのせいで息子を追い詰めていました。
ここに書き込みをしたことによって、自分のしていることが虐待であるとわかり
みなさんのアドバイスのおかげ、メンヘル板でもお世話になり、 病院に行くことが出来ました。
薬を飲み、病院とは別にカウンセリングなどにも通い、だいぶよくなりました。
子供に「大好きだよ」と言える様になりました。
半年前の自分の書き込みをみて、そんなに酷い状況だったのか・・・とビックリしました。
本当に息子に申し訳なく思います。
まだ怒ることもありますが、前みたいに自分の感情で怒ることはなくなってきました。
ここの皆さんに感謝しています。
本当にありがとうございました。

■サッカー日本代表候補選手の兄弟型■

【次男】
川口能活、下田崇、中沢佑二、松田直樹、田中誠、坪井慶介、
村井慎二、茂庭照幸、福西崇史、小笠原満男、本山雅志、阿部勇樹、
中田浩二、小野伸二、中田英寿、佐藤寿人（双子）、大黒将志、高原直泰、
鈴木隆行、田中達也、平山相太

【三男以上】
加地亮、遠藤保仁、中村俊輔

【姉がいる長男】
楢崎正剛、都築龍太、宮本恒靖、駒野友一、稲本潤一、大久保嘉人、
松井大輔、今野泰幸、長谷部誠、柳沢敦

【弟か妹がいる長男】
三都主アレサンドロ、田中マルクス闘莉王、久保竜彦、巻誠一郎

【ひとりっ子】
ゼロ

trrrryiu8ucvvuufuu8uuh1uunuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuz

>>1
俺が育てるからくれ

私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年１美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: : 　　　　信じる信じないは勝ってです

oh!

>>1
処分して換金？

子供虐待してるアホ親ども、ふざけるのも大概にしてくれ。
同じ親だってのが恥ずかしくて本気で腹が立つ。
子供育てるのは大変だけど、それは自分の都合で妊娠して生んだから当然だろ！
自分のケツは自分で拭くってのが解らないくせに子供生むな育てるな！！
人生と社会をナメるのもいい加減にしろ。
辛けりゃ医者に行け。電話相談にでも電話しろ。それでもダメなら施設に預けろ。
少なくともお前らみたいな馬鹿に育てられるよりはマシな人生を歩めるからな。
無責任なガキが一端の大人ぶって大人の真似事してるなんて信じられないよ。
お前らよりも辛い思いしてる人間は沢山いる。お前らよりも頑張ってる人間も沢山居る。
お前らに甘い社会なんて絶対に存在しないからな！

>>1
？！！！

なんですって〜？！

Why?!

?

>>1
通報済み

自分小さい時によろけて窓に頭を突っ込んだことがあった。
その時親はガラスの破片が手に刺さった兄にばかり気を取られて窓に頭突っ込んでる私の事はどうでもよさそうだった。
直接言われたかどうかは忘れたけど
あの時死ねば良かったのに
って言われた。今でもたまに思い出してしまう。その度にあの時死ねば良かったのかな、なんて思う。

自分の子供、可愛いよ。

因果応報
いづれ１も誰かに処分されたいと強く願われる時が来るのでは・・
上の子がいづれ結婚して、やがて自分も老い、やむなく同居することになり
子供に介護されるようになったら
｢早くしんでくれないかな・・｣と

上と下の子を比べれば下の子のほうが可愛いよ｡
だってそれは､小さい子が可愛いと思う本能だもの｡

でもね､

本能も大事だけれど､理性があって初めて人間だよね｡
だから理性を持って上の子を大事にしよう｡
上の子に最大の愛情を注ごう｡
そして上の子から下の子にまた更なる愛情を注いでもらうんだよ｡

「お兄（姉）ちゃんは妹（弟）を一杯愛してるね｡」と言ってあげましょう｡

私は3人姉妹の真ん中
姉は相当疎まれていたと思う。
○○みたいになってがっかりさせないでね。と本人の前で言い続けた。
最初は自分の方がスゴイと思って得意気に思ったりしたけど、
すぐにもうすぐ自分も言われるな‥と気付いた。
案の定、私も幼稚園に入園あたりからずっと言われ続けた。
子供は親が思ってる以上に賢い。
姉を疎ましく思う気持ちも、親の愚かさも全部見えてる。
家庭板の肉親を殺したいと思ってる人のスレみてみて。
将来こんなことにならないよう。
もっと自分をしっかりもって頑張って欲しい。

私も母親がどう思っているのかずっとずっと気にしてきた。
７歳までひとりっこ、親戚の間でもいちばん最初の子供だったので
そこら中でかわいがられて大きくなった。
母もかわいがってくれていたのだろうと思う。
残念ながらあまり覚えてないけど、父の話を聞いているとそうらしい。

特に虐待された訳ではないと思っている。
でも、弟が産まれてから、母はきっと私があまりかわいくなかったのだろう。
姉から見ても、弟は無邪気でやんちゃで子供らしく、かわいかった。

虐待されたわけでなくても、何十年に及ぶ積み重ねなのか、
何か心にしこりがあるっていうか、どす黒い気持ちがある。
会えばニコニコして普通に話すけど。母のことをきっと好きなんだけど。

子供は親の気持ちや変化に敏感だよ。
虐待未満でも傷はつく。そして、そういう記憶はなくならない。
母は私がそんなに傷ついているなんてことは、多分気づいてない。

少しでもいいから、子供の気持ちを汲んでやってほしい。
子供は母親がとっても好きだからさ。
あたたかい記憶があると、結構やっていける。

でも、私は２人目は産めないかもしれないなー。怖くて。

私には兄が一人いるけど、母の「処分したい」は私だったと思う。

子供の頃は

寂しくても

寂しくても

寂しくても

「ママはお仕事があるから、ガマンしなくちゃ・・・」って。

でも、ホントは私と居たくなかったんだな。

子供が特別好きなわけじゃないけど
処分したいなんて・・・
ほんとに思われてるならかわいそう
動物も処分とか言う言葉を使うけど
命なのに、それにも抵抗ある
処分と言う言葉を使えるくらい愛情がないんだと思うとサムイね

ID:S/qzFiX8
そんなことないよ
純粋に忙しかったと思う

>>1
親は二人いるんだから、処分したくなってない方が、
上の子の面倒を見れば良いんでないかなあ。

昔だったら、大家族だから、誰か他の家族が面倒を見てくれたんだろうけどね。

親を殺したいほどウザイと思うのと同じく、
子供を処分したいほどウザクなるのも、自然な感情だと思う。