【正直】！実母が苦手！×十三人目【告白】

>>910
そんな風に思っちゃいけないよ。
虐待した者勝ちだなんてことない。
娘を苛めて娘に憎まれる人生なんて惨めそのものでしょ。
あなたのお母さんは完全に人生の敗者だよ。
可哀想なオバカさんだと思って同情してやるくらいでちょうどいい。
親への憎しみを抱えたままだと無意識に自分の子供に当たるようになるよ。
憎しみは巡り巡って自分に帰ってくるものだよ。
私は自分の子供達のためにそういう風に考えるようにしてる。
誰かの評価なんて気にすることない。それじゃあお母さんと同じでしょ。
あなたは自分の子供を自分と同じ目に合わせないように気をつけてればいいと思う。

>>890
自分を肯定する方法、いろいろあると思う。
私はクリスチャンの姑の影響で聖書を読み始め、「自分の親は神様なんだ」
「神様＝親はみんなを等しく愛してくださるんだ」という考えになってから
バカ親のことであまりクヨクヨしなくなった。
あと飯田史彦さんの「生きがいの創造」とか読むといいかもね。
「自分自身が修行のために今の親を選んで産まれてきたんだ」って考え方。
けっこう目から鱗でした。自分が人間として魂として成長するためにわざわざ
この辛い道を選んだのだと思うと力が沸いてくるよ。

>>910
そんなことばっか考えてるから、勝ち負け言うなら、あなたは負け。
他に虐待された人に失礼だ。
あなたが「自分が負け」と思うのは勝手だけど、「虐待はやった者勝ち」なんて一般化する
ことじゃない。

私はあなたから見たら「世間」側だ。
でも、あなたのような被害者をそんな風に考えたことは一度もない。
勝手に世間一般の人間を決めつけないで。

お母さんを許せないなんて、当たり前でしょう。
憎いのだって、当たり前でしょう。
だけど、それとこれとは全くの別問題だよ・・・。

早朝から1分に3回のペースで母から着信し続けてる。
当然無視しつづけてるけど、疲れたよ。
なんで自宅にいながら追われてる気分になんなきゃいけないの？
私は、せっかくの休日を家族でのんびりすごして、
普段しごとで忙しいから、ゆっくり子供と遊びたいだけなのに。
母なんて、子供が自分になつかないのに腹立てて暴言吐いて
私に食事の用意させて、「せっかく来てやったのに、こんなもんしか出さないのか？」
とさんざんけなすだけなのに。
はやく死んでほしい。

今、こたえてちょうだいってテレビ見て、涙。
毒母に苛められる次女の話。姉はひいきされて甘えられて育って毒母と一緒。
あまりにひどく、18になって、次女は家を飛び出して水商売で生計をたてる。

それから何年か後、次女が姉の結婚を知り、実家にお祝い金を持っていったのに、
結婚式には出てもらう予定がないからと冷たくあしらい家を追い出された。
でも持っていったお金だけはしっかり受け取る悪徳ぶり。

しかし、そんな毒姉と毒母は（たぶん）愛想をつかされて離婚され、行く所がなくて、
その次女の所に行く。次女は最初は追い出すが、やっぱり家族だから、と毒姉と
毒母を入れてしまい、半年もその粗大ゴミ2人をアパートに住まわせているという内容。


ここのスレッド読んで洗脳解いて逃げて欲しいよ。

>>913 ９１０さんの思い分かるよ、追い詰められると自虐的になるんだよ。９１３さんの言う「被害者」扱いでまとめられるほうが
当事者にとっては不愉快だよ。虐待されたことのない人でしょ。

>>912さん
>>890です
ありがとう。
偶然ですね。私の姑もクリスチャンです。
姑は毒母とは全く違うので、無理やり考え方等を押しつけてきたりはしないので
キリスト教に入信しろとも言われたことは一度もないけど、
私も少しは興味あって、ミサに参加した事もあるし、偉人伝程度にはイエスキリストのことや聖書の内容も知ってるのだけど
キリスト教のこと、もっと知りたくなりました。
自分が修行するためにわざわざその場所を選んで生まれてきたという考え方もいいですね!
確かに目からウロコですよね
それなら自分を肯定できそうな気がします。
その本も読んでみたいと思います。
本当にこのスレには救われています。

>>910
ですが、思いが人それぞれだと思うので、>>913の言う気持ちも良く分かります。
文章なので気持ちが上手く伝わりませんでしたね。
ただ私が言いたかったのは「虐待した組」から見たら得だと言う事です。
年老いたら、周りから見たらただの老人だし、老人だから歯向かう気力もないしね。
老人になったらただの善人だよ。
>>917さんありがとう
気持ち嬉しいよ。これからもお互いガンバロウね。

娘を守ることより、自分の世間体とプライドを優先する母親に育てられました。
自分が母親になった今、実母の冷酷さに改めてゾッとする思いです。

夫が末っ子を連れて自分の実家に帰省した。
そして夫が姑に末っ子を預けて出かけた隙に、姑が勝手に私の実家（近い）に連絡して
末っ子と会わせたらしい･･･すごい嫌がらせ。大ショック。
うちの毒親は「子供なんて3人もいらない」と私に暴言はいてたので
3人目の末っ子は一生会わせるつもりなかったのに･･･
多分自分はいいことしたと思ってるﾄﾒも憎憎しい。
姑はうちの毒親にｹﾝｶ売ったことがあり、両実家は仲良くなかったはずなのに。

出産とか一番大変な時に何にも手伝いもしてないくせに
（もちろん頼んでもないしこっちからお断りだけど）
少し落ち着いた頃に勝手にﾊﾞﾊﾞ面するなんて許せない。
うちの子3人ともお風呂もオムツ換えもしたことないくせに！
私が下の子の世話で手間取ってても勝手に上の子と先に行ってしまうくせに！

更にうちの子は女女男です。
私は毒親に弟と差別されてきたので、男の子は欲しくなかった。
3人姉妹のつもりで3人目も軽く産み分けしたくらい。
でも予想外に末っ子は男の子。
もちろん男の子ﾏﾝｾｰの毒親は大喜びらしく更に腹立たしい。
私なりに末っ子も男の子というより最後のベビーということで
かわいがってきたけど、毒親に汚されたみたいでショック。
末っ子には罪ないんだけど･･･

就職で家賃補助がでるので逃げるために家を出て行った兄、結婚しても滅多に家には寄り付かない。(盆暮れ正月も)
でもたまに思い出したように連絡をすると母が｢あの子は長男だから気にしてくれているのよ｣と…ハァ?
｢〇家のために遺産はお兄ちゃんに｣と母。
｢生まれ育った家じゃないし、嫁もあんな所に住みたくないから家売る｣ってお兄ちゃん言ってたよ。
お兄ちゃんは念願叶って授かったけど私はできちゃったから生んだそうです。
トホホ…

>>921
それって、実母も姑も毒と言う事ですか?
でもここの住人さんはうらやましい。
私は姑とも絶縁状態。もちろん夫の両親と絶縁です。
ここの住人さんは姑さんとは上手く行ってるよね。いいなぁ。。。

私達夫婦は、お互い毒親に育てられました。
なので夫婦で闘ってます。ちなみに夫は父親の愛に飢えてます。私は母親の愛に飢えてます。
似た物同士が夫婦になるんですね。
お互い呪縛から逃れるまで、本当に大変な思いをしました。
その挙句に、私は夫の実家と縁を切りました。

皆は優しい姑さんを大事にしてください。
血の繋がり以上の愛は必ずあります。がんばって！

>>924 親と仲の良いだんなは、こっちの悩みをちっとも分かってくれないって難点もあるよ。
いくら本当のことを説明しても「育ててもらったんだから感謝しなきゃ」とか正論を言ってくる。

ちなみに、うちの姑はいい人なんだけど、舅が難ありで、下の子が生まれてから半年くらい会って
ないなぁ・・・。電車で１時間くらいの距離だけど。姑がこっそり携帯で電話してくるけど、何の役にも立たないしね。
どうやら、私の母がだんなの実家に変な電話をしてきたらしくて、舅が、うちとは縁を切りたいと文書で通知してきた。

毒母に電話で聞くと、逆に「許さん」とか逆切れしてるし。

ほらぁ、いい縁に恵まれても、またここで毒母がぶち壊しよ。

妊娠して、逆子というのが発覚。
金が無くて私の実家に住んでるわけで、
片親で実母しかいない状態でものすごくお世話になって
迷惑かけてるのはわかってんだけど。

性格ひんまがってるから逆子なのよ、と
延々30分言われたときにはさすがに。
8ヶ月目でも逆子直んなくて、帝王切開の話になったとき
どこか異常があるんじゃないの？とまで言われる始末。
本当に実母か？と一瞬疑った。
しかも本人、自分で言ったこと覚えてないしな。

伸介がテレビで、売れてない芸人のことを「人間1回目やから」と言ってた。
確かに産まれかわっても、人間5度目なら政治家にも王様にもﾋﾞﾙｹﾞｲﾂにもなれるかも。
何が言いたいかって言うと、毒母は間違いなく人間1回目だろう。
もう訳わかんなくて、やりたい放題の子供(ならﾏｼ)か、動物に毛がはえた程度。
基本的に自分が不幸だと思ってる。
子供の為に、子供のせいで…とﾙｰﾌﾟ。　
いつまでも被害者面で、日頃の行いがよろしくない毒母が次回も人間として
産まれる変わることは、神も許すまい。

やらないか？ｵﾌ

921です。
姑は普段はわりと普通なんだけど、すごく見栄っ張りで他人を嘲笑って喜んでる人です。
なので自分の恥になるようなことをされると、人が変わったかのようにわめきちらしたりします。
出産退院直後、姑側の親戚からのお祝いの郵便物をすぐに受け取れなかっただけで
その親戚から嫌味を言われたらしく相当言われました。「離婚しろ！」とか･･･。
その親戚も40近い独身パラ息子との母子家庭だし、姑自身も産後の世話を手伝ったことがないので
里帰りもヘルプもなしの産後がどんなに大変か解ってない（か忘れてる）んでしょう。

うちの夫は親兄弟とも仲良しで帰省大好きです。遠距離ですがメールのやりとりなど頻繁にしてます。
それは別にいいんだけど、実家同士が近くて仲は良くないくせに勝手に行き来されるのが苦痛です。
お互い影では悪口言ってるくせに、うちの毒親も外面は良い八方美人なので･･･
そしていつのまにか悪いのは私1人みたいになっているし。
それで丸く収まるならそれでもいいんですけどね。
夫は私が毒親が嫌いなことを理解してくれているので、それだけが救いです。

>>929
申し訳ないけど、その姑さんも毒ありだと思うよ。
わめき散らすのがここで言う毒母の特徴と同じじゃん。

昨日子供の運動会に、実母がわざわざ3時間もかけて来てくれたんだけど・・・
今日はもう私と大喧嘩して帰ってしまった。
一日たりとも一緒にいられない・・・

あーあ、母が死んだら後悔するんだろうな〜
でもどうしても無理ぽ

931さん、わかります。私も実家に行って何日かいる予定だったけど喧嘩してすぐ帰ったこと何度もあります…
しばらく間をおいて、懲りずにとりあえず仲良くなるんだけど、いくら親でも、もういい加減嫌になった…

＞ありがﾄﾝ！凹んでいる時なので、レス嬉しいよ。
ホントに状況似てますねー。
母はかなり体が弱っているので、ホントは優しくしたい・・・
でも出来ないの〜〜〜こんな自分もイヤなんだけどね

「お母さん、どんな気持ちで帰ったのかな」
「こうやってケンカばっかりしてて、いつか死んじゃうんだろうな」
とか思ってたら、なんか涙が出てきた。可哀想なことしちゃった・・・

>>933さんは優しいんだね。
でもあれだ、先日の「答えてちょうだい」じゃないけど、そういう親に限って
子供にいざという時は捨てられないのだね。
ピンチの時に救ってもらえる。
こっちにしてみたら悪循環って感じだけど。

小さな時から嫌な思いをしてきた>>933さんはかわいそうだけど、
お母さんは幸せ者だ。
涙してくれる娘に育ったんだから。

>>934
>お母さんは幸せものだ

そうなんだよね〜だけど毒母ってものは、自分が一番不幸だと思ってるからな。
尽しても尽しても、当たり前と思うどころか、まだまだ足りないって、どうなったら
満足するんだか…
と言ったら、夫が「どこまでいっても満足なんかしないよ。できないことはできない
と教えてやれ」と。
聞く耳もたないし、理解できるほどの能力もないんで、
「面倒見て」
「ムリ」　
「死ぬときは畳の上で死なせてくれるでしょ」
「ムリムリ〜」
いちいち理由を説明しない方が楽ちんだ。

今日は誕生日。実母からおめでとうメールが来た。
仕事してたこともあって、落ち着いたら返信しようと思ってた。
さっき帰ってきて、さて…と座ろうとしたら、実母から電話。
「メールの返事もよこさないで、あんた何してるのよ！」って言われた。
事情や気持ちを説明しても無駄だった。
ああ、やだやだ。せっかく色んな人にお祝いしてもらって気分良かったのに。
愚痴ってすいません。ここしか言うとこなくて…。

>>936
ここだからこそ言えるんだと思うｗ

�@私の気持ちを理解してくれない
�A私はこんなに娘を心配している
�Bなのに私ばかり不幸だ
↑毒母になる必要事項

�@自己主張しすぎ
�A過干渉なんだよ
�Bお前の血を引くこっちが不幸だよ
↑娘側の見解

>>937
ありがとう。そうかもしれませんね。

>>938
まさにそうですね。
皆さんの書き込み読んでてもそうですし、実母もそうです。

このスレ、一冊の本に出来ないかなぁ・・・
既女板や家庭板にも同じようなスレあるよね。
誰か優秀な編集者さんいませんか？
ベストセラーにして「毒母の害」を白日に晒したい。

そうすれば毒母も少しは減るのにね…

>>940
積み木崩しは娘を世間に晒しての、可愛そうな結末の話だったけど。
これ毒母版の積み木くずしだったらどうだろ？
毒母を世間に晒して、印税暮らしの娘。
積み木くずしの作者よりは悪者にはならない予感。
「あのお母さん、死んだ時はかわいそうと思ったけど、なんだ娘を虐待してたのか。
死んで当たり前だな、バチ当たったんだよ」
って言われるかな。
題して、「積み木くずした」

>>941
減らないと思う。救われる人は増えるかもだが。

てか、わかっても救われない。気にならない状況を作るんだ。

同じような目に遭ってる人が他にもいるって分かったら、
気分的には救われるかも。
もし出版されたら、親に送りつける。

>>944
「あなたはこの人達に比べたら、なんて幸せ者！！なのに感謝の気持ちがないわね！」

>>945
って言うかね？　言うかもね。
自分が書いた所に蛍光ペン引いて送りつけたいよ。

送りつけた所で、他人事だと勘違い。
アンタのことだよ、と言ったら逆切れ。
｢あんなに苦労して育ててあげたのに!｣
｢今まで払ったお金(養育費)返せ!｣
アンタの言いそうな事、わかるよ。

>>947 うち今でも言われてるよ「金かえせ」。そりゃ、高校までは面倒みてもらってたけど、
それ以降は１円も出してもらったことないし・・・。小さいころから受けた精神的苦痛と、
身体に対する障害の賠償金でお釣りがくるはずだ。

すみません、あげてしまいました・・・。

どんまい！

あー。
うちのは今までの養育費全部計算してるよ。
真面目に取り合わないので忘れたけど
3000万？とか言われた希ガス。
払えって言われた事もｗｗｗｗｗ

>>951
ばち当たって使い切れずに死んだら金戻ってくるよｗ

バチ当たってるのか、このところ毒母は病気ケガがたえない。
申し訳ないけど、同情もしないし、何かしてあげようとも思わない。
こっちまで歪んでくるよなぁ…

ウチの毒母、いたって健康。
病気、怪我一切なし。
居眠り運転でガードレールに激突してもカスリキズ一つなかった。
なんでバチが当たらないのかとっても不思議。
何かに守られているとしか思えない。
お墓と仏壇だけは狂ったように大事にしてるからだろうか・・・
ご先祖さま、そんなことは私がちゃんとやりますから〜

うちも仏壇大事にしてる(しかも自分の実家のみ)
人を平気で傷つける割には、自分だけご先祖様に守ってもらいたいらしい。

ここ数日見てなかったのかな？
世間体のためだけに子供を・・の話に乗り遅れたよ。

うちは母が自分が大学にやってもらえなかったから
子供たちは大学に行って手に職を！とものすごい教育ママだったけど
本当は手に職をつけてあげたいという思いなどまったくなく、
多分大学に行かせてもらったおば（母の妹）より、
自分の子供のほうがいい大学に行ったんだよ！と自慢したいだけだったんじゃないかと思う。

ついでに言うなら私は３姉妹末っ子で避妊に失敗したけど男かもしれないから生んだ。
おんなって最初っからわかってたらおろしてたとも言われた。
これも男の子を産める立派な嫁！って周りから見られたかったから？

でも母にとって私が要らない子供の上に、
母の望む大学を卒業できなくて期待に背いて余計にいらない子供だろうけど
もうそんなことどうでもいいと人生半分生きてきて思えるようになったよ。

母の言うような立派な大学を卒業して官僚とか学者様とかすばらしい人生おくらなくても
日々のささやかな幸せを大事にしたい。

>>954
え〜仏様と仏壇大事にするならまだ人間として立派だよ。
家の母は仏様に手を合わせるのは彼岸の時だけ。
なのに、宗教活動は真面目にやってる。
あいつの頭がおかしいのは、いろんな宗教に手を出し過ぎて、神同士が喧嘩してる為だとしか思えない。
まぁ、あいつのイカレ具合を見てると神様はいるとは思えない。

>>956さん
おっと、あなたは私ですか？
そんな私は>>885や>>890です
私の親も偏差値狂で、権利に弱いタイプというか、学者、医者ﾏﾝｾｰ型。
でも、私も世の中の人からすごいと言われるような職業ではなくても
ささやかな幸せを大切にしたいと
洗脳が解けだした今は思いますよ!
要は毒母にとっては私は、自慢したいがための道具にしたかった
って感じなんだよね。
幸か不幸か道具になるような立派な職業にはついてませんがw
でも2ちゃんでこのスレにも出会って、似た苦しみを味わってる人もいるってわかったし、
人生少しは生きてきて、よい学校を出るだけが良い人生じゃなく、いろんな価値観がある事も学んだ。
偏差値でしか、職業でしか価値をはかれないような人間は
ある意味かわいそうだと思いますよ。
と私は毒母を陰でﾌﾟｹﾞﾗと笑ったりしてみる…
でも冗談でなく、いろんな生き方がある事を知らない、認めないってのは狭い視野しかないから、本当にかわいそうだと思う。

>>957
954ですけど、
仏壇は母のお気に入りのオモチャみたいなもんです。墓も然り。
「先祖を守っている立派な嫁」を演じるための小道具というか・・・
いつもバカみたいに手を合わせて何か祈ってるけど、どうせ
「これだけしている私に財産を全て下さい。他の親戚がしゃしゃり出て
来ませんように。私だけは健康で長生きしますように。邪魔な親戚は
とっとと死にますように」と祈ってるにちがいない。

>>958
＞偏差値狂で、権利に弱いタイプというか、学者、医者ﾏﾝｾｰ型

うちもです。
娘の片方は音楽家、片方は政治家にして、娘に家を建ててもらって安楽に老後を過ごすの、
なんて母の夢を小さい頃から聞かされていたけれど、後日これが冗談じゃなかったと判明。

音楽家にしたかった娘はゴリゴリ圧力かけて音楽の道を歩ませたけど、政治家にしたかった
娘は工学の道へ進んだだめ、本気で頭にきたようでした。
自分の思い通りに育たなかった娘には言いたい放題、たかり放題でしたよ。
たかりすぎたために、娘が自分で貯めた大学院進学費用まで使い果たし、娘は博士課程
進学を断念。ちなみに在学していたのは東大。
東大で博士号を取らなかった、という事にショックを受けていたようですが、さすがに母の
夢のために金をつぎ込みながらでは、研究なんか出来ない。とにかくお金を稼ぐ必要が
あるんだと思い込まされていたので、教授のお情けで修士号だけもらって、お金のために
社会に出ました。

早めに気が付いていれば好きな道で食べていけたのに、もったいなかったな。