母性が足りない

子供は可愛い。すごく大切。
ちゃんと育児もしている。
でもどうしても何にかえても大事･･･とまでは思えない。
正直、子供より大切な物は他にもある。

初２ゲット

>>１
私もそう思うことが良くあるよ。疲れてるし。
でも、たとえば小さく地震があったりするとまず「ハッ赤ちゃん！！」
って思うものじゃない？それが母性だと思う。

気の毒だわ。
前テレビでやっていたが母性本能が欠落している人って
増えているみたい。
本能が欠落しているんだからしょうがないわな。
本人を責められない。
あとは責任感で育児するしかないよね。

>>4
へー。どういう内容だったの？
＞テレビでやってた

二〜三年前の実験系番組。
かなり忘れたんだけど、実験内容はそれこそ地震。
親子じゃない女性と子供を部屋にいれて、
抜き打ちで地震装置を作動。
女性は本来なら守りにいくのが普通なんだが、我先にと逃げた人もいた。
あと無人ﾍﾞﾋﾞｶを持って階段上がれるかとか。
確かあるあるとかｽﾊﾟｽﾊﾟとかだ。
母性本能を増やす？方法みたいの。

ﾍﾞﾋﾞｶ詳細
無人ﾍﾞﾋﾞｶに赤がいると伝え、長い階段を上がるよう指示される。(他人)
で、同じ重さ(10キロだったか)のペットボトル水を持たされ階段を上がれるかやらされる。
普通は水は根をあげるが赤はいける。
できない人もいた。
何故母性本能が減っている？人が増えているのか、
肝心なとこだけわすれた…ｽﾏｿ
ググッてみて、でてきそうだ。

最近地震がちょこちょこあるけれど、
確かにまず赤を抱き寄せた。
今まで防災リュックなど用意した事なかったけれど
赤ちゃん用の物だけ詰めたものを用意したし。
でもそういうのって最低限の事なんじゃないかと･･･。
私の場合、子供(６ヶ月)よりも旦那の方が大事。
と言っても色っぽい理由じゃなくて
旦那の方が家族暦長いから（結婚７年）。
と言っても、地震がきたら自分の身を守れる旦那より
もちろん子供にいくけど。

>>6
ええ〜女性は他人の子を守るのが普通なのか。
それは自信がないな。母性って自分の子に沸くものじゃないの。

勿論自分の子供と他人の子供がいたら
子供優先だが、他人の子供もほっとけないな。

あと1はそれだけできるなら不足してないと思った。
6ヶ月ならまだまだだよ。
腹中、新生児、6ヶ月と違わない？
だんだん情もでるし、必要とされてる感がでてくる時期になったら
深い愛情がでてくるよ。
愛する夫とまた違う、血の繋がった何か。

私は三年位たってやっと 母性を持てたと実感できるようになったょ。
親子の情だって時間による人もいるんだ〜と思った。

>>10
＞腹中、新生児、6ヶ月と違わない？

！！確かに！
正直、腹中の時は母性と呼べるものは殆どなくて、
妊婦スレや妊婦サイトを見ては
「まだ対面していない子供に何故そこまで愛情を注げる？？」
と不思議で仕方なかったと同時に、そんな自分に焦った。
流産の悲しみが理解できなかった。（今ならすごくできる）
新生児の時は初めての育児に無我夢中で母性の有無など判断不能な状態だったし
落ち着いた６ヶ月の今は確かに以前に比べてずっとずっと可愛い。
でも愛の深さは、かつて愛情を注ぎまくったペットの猫と大差はない。
「海よりも深い母の愛」などにはまだまだほど遠い・・・。

私もお腹の中にいた時、あまり母性を感じられなかった。
ちょっと危うくなって安静を言い渡された時、
どうしても仕事休めなくてどうしようと言う私に
医者は「仕事とお腹の子どちらが大事なんだ」と怒られたけど
私は情緒不安定も手伝って
「ここで即答できるほどいい加減に仕事はしてない！」と食って掛かって
半ば喧嘩になってしまい、落ち着いたら恥ずかしくて(←喧嘩したのが）
病院を変えた。
当時既女板の妊婦スレに日参してたけどそこでも叩かれまくり。
なんでまだ生まれていない子供のために迷うことなく
自分の現状を犠牲にすることが皆できるのか理解できなかった。
結局は安静の道を選んで失職したけれど、無事生まれてきた我が子に
日に日に愛情が膨らんできて、そうして良かったと思えた。
でも最近、復職しようにも一度失職した者には保育園の問題が立ちはだかって
ほんのちょっと後悔する事も。
そんな私はやっぱり人より母性薄いんだろうな。

>>13
既女板で叩いた一人かも（w
私も母性ってものは判らない。子どもキライだったし。
妊娠中から私を動かしてたのは、使命感みたいなものです。
道で死にかけてる猫（人でもいいけど）を見つけちゃって、
助けられるのが自分だけだから、力を尽くすしかないって感じ。

｢無条件で｣感が薄いんですな。

子供産んでよかった？ｽﾚの168あたりから読んでたら、
あなたがまともだとわかるよ。

まず母性本能の正体であるが、ＦｏｓＢなる遺伝子が存在し、これが赤ん坊を可愛いと思わせたり子育てをさせるのだという。
可愛いと思う基準は、小さくて丸みがあって、頭の比率が大きいものであり、これは赤ん坊の姿そのものであるとのこと。
このように感じるのはＦｏｓＢの効果なのだという。
そしてこの本能が働くと、可愛いものを守ろうとするのだという。
ＦｏｓＢなる遺伝子については初耳なので、その真偽のほどは私は知らない。
ただ人間の行動パターンについてはまあ当然のものである。
もっともすべてが遺伝子に支配されているかのような説明は個人的には疑問(そう言えば、
人間の行動をすべて遺伝子で説明しようとした「わがままな遺伝(というタイトルだったと思う)」本が評判になったことがありましたが)。
遺伝子万能思想なんてのも、現代の一種の神話のように思う。
母性行動を起こさせるホルモンがプロラクチンというものであり、母性行動を起こさない人は、このプロラクチンが少ないのだという。
プロラクチンは睡眠中に生成するが、睡眠中に光刺激があるとプロラクチンの生成が阻害されるとのこと。また日頃から母性行動を起こす機会が少ないと、
プロラクチンの伝達が悪くなるのだという(これについては、ただ単に子供に慣れていないだけなのではないかと思うのだが)。また嗅覚などの刺激が少ないと、
プロラクチンの伝達が悪くなるのだという。

母性本能が母親を自己中にさせる

私もだめだ。
母親になれてない。母親としてやることはやってる。
絵本読んだり遊んだり
。でも 心はやってるフリ。
子供５歳♂も私の母親のフリに気付いてる。

ホント、親子は他人だよ。 もう、面倒くさいよ。

私はなぜか絵本を読んであげようとすると気持ち悪くなって読めなかったりする。
公園で遊ばせるとかそういうのは平気なんだけどなぁ。
覚えてる限り、絵本に関するトラウマは思い当たらないし本を読むことは昔から好きだったのに
子供に絵本を読んであげるのだけは辛いんだ。
なぜだ〜！！！

私は絵本を読むのは好きなんだが
公園がイヤだ。保育園に預けてるが、姑や実母にも世話を頼んでいる。
なんかずっと一緒にいても子供がそんなおもしろいこというわけじゃないし、
長時間遊べないよ。つまんないもん。みてくれはかわいいし、
抱いてるとじわーとしあわせだから問題ないと思うけど
とにかくこいつらに時間取られるのがイヤ

妊娠中は母性は全く自覚しなかったよ。顔もしらんひと大事に思えないよ。
もちろん命を預かった以上摂生はしたけどね。

ゞ:ヾヾ.: ; ;ヾ ; ; :ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
,,ヾ ;";ヾ; ;ゞ ;" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ; ; ヾ ;ゞ "ヾ;ヾ ;:,
; ;ゞ ;" ;ヾ ; ;";ヾ; ;"/" ; ;ヾ　;ヾ ""　゛;"; ヾ:.;ﾞ,;゛;:.
" ;ヾ;ヾ ; ; ;ヾ ;ゞ;ヾヾ ;ゞ;ヾ" "ヾ ; ;"/" ヾ ;ゞ ;" "ヾ ; ; ;
ゞヾ;ヾゞ:ゞ:ヾ　ゞ:ヾゞ:ゞ:ヾヾ ; ;ゞ ;" "ヾ; ; ; ヾ゛; ;ヾヾ,; ﾞ,,:.ヾ
ゞ:.y.ﾉゞ ; ;ヾ ; ;ゞ ;" "ゞ; ; ; "ゞ; ; ; ヾ゛; ;" "ゞ ; ; ; ヾ ;;; ";ヾ
ヾ:.y.ﾉヾ ; ;ゞ ; ;ヾ; ; ヾ; ; ;";ヾ; ; ;" "ヾ; ; ;ヾ ;ヾ ; ;ヾ ;" "ヾ; ; ;
:ゞ:.y.ﾉゞ ; ;ヾ ; ;:_/ヾ ;" "ゞ; ; ; ヾ゛;ヾ:.y.ﾉヾ ; ;ヾ ; ;ヾ ;""ヾ
"ゞ; ; ;";;;;""ゞヾ::;;ヾ; ; /"ゞ" ; ;/" ヾ ;ゞ ;" "ヾ ; ; ;
　;;;;;; ; ;ゞ;;ノ;ノ″　　　＼
:;;;　;;;;.....:::/ || 　　　　　　＼　　　　`　　　　`　　　　　　`
;....;;;::::;i;..i∧||∧ 　　　　　　＼　　　`　　　　　　　　　　　　　　`
::::　;;;..;.（ / ⌒ヽ 　 　　　　　 ＼
::::　;;;..;.ii:| | 　　| ←>>1　　　　　＼　　　　　　　　`
::::　;;;..;.ii:∪ / ノ 　　　　　　　　　　＼　　　`　　　`
::::　;;;..;.ii: | ｜| 　　　　　　　　　`　 　 ＼
::::　;;;..;.ii: ∪∪ 　　　　　　`　　　　　 　 ＼
::::　;;;..;.ii:i|　　　　　　　　　　　　　 　　 　 　＼　　　　`　`　　　　　　　　　`　　　　 　　 　
::::　;;;..;.ii:i|　`　　　　　′　　　　　　　　 　 　　＼
::;...;;:..;i...iii|　　`　　　　　　　　　　　　′　　　 　　＼
::.;;;.;;;.:;:;i.;ii|　　′　　 　 　 　 　 　　　　　　 　　　　 ＼ ∧＿∧
::;...;;.;;ii:i;;;:;i|　　　 　 　 　 　　　　 　 　 　　　　　　　　 （＼´∀｀）　>>19、死んで詫びろ
::;...;;.;;ii:i;;;:;i|　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　（つ│⊂ ）
.;...　.;;:.;:;iii;i|　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　`　　　 　（ ⌒ ）＿ヽ
iii;;ii:i;;i:i;;iii;;ii|　　　　　　　 　 　　　　　　　 　 　　　　　（＿　）＿○
'''''''""""'''"''"''''''''""""'''"''"''''''''""""'''"''"''''''''""""'''"''"''''''''""""'''"''"''''''''""""'''"''"''''''''""

>>21
うわーまったく同意。
しかも育児ノイローゼみたいになってうつ病発病した。
母性欠如してるからだろうなー

子供がいないとき、生まれたばかりの姪っ子(姉の子)が別に可愛くなくて、
女だったら赤ん坊を見れば、
「きゃぁあ！カワイイ！」ぐらい思ったり、言うのは当たり前だと思ってたから、
そんな自分に驚いた。
なんか、壊したら怖いモノとかわけわからんことで泣いて、なんだこの
物体は！ぐらいしか思わなかったなぁ。
あとで姉から送られてきた写真をみて、可愛いなぁとは思ったんだが。

私は母性もなにも他人の子みてｶﾜｲｲと思ったことなかったし、正直なところ子供ｷﾗｲでした。でも、結婚して妊娠、出産したら子供がｶﾜｲｲって思え、産まれたその日から育児日記

をつけ、日々の成長を書きとめ、昼間の子供の様子を夫に話してきかせてる自分にﾋﾞｯｸﾘしてる。人ってここまで変われるんですね。

地震のときに子どもに覆いかぶさってたのは旦那のほう。
他のことに関しても旦那のほうが母性ありそう。

でも子ども♂の目は常に私を向いている。ｽｷﾝｼｯﾌﾟもしたがる。
旦那が触るとｷﾓいといいやがる。なんかｶﾜｲｿｽ旦那、優越感は感じない。

息子（１歳）は可愛い。
世話もするし、一緒に遊びもする。
でも、息子をあやしてる所を他人に見られるのだけは絶対に嫌だ。
家の中や、周囲に自分の声が聞こえないくらい人がいなければ全然平気だけど、
近くに人がいる時に「いい天気だねー」とか「あー、お兄ちゃん達が遊んでるねー」
とか息子に話し掛けてるのは絶対に聞かれたくない。
息子に話し掛けてる自分とは別にもう一人自分がいて、「あーうー」とか「ばぶー」しか
言えない子どもに向かって何言ってんの、私？とか思う。
近所の小梨さんがうちの息子に「あー、そうか、これで遊びたかったんだね」とか平気で
話し掛けてるのを見て、その人の子どもに生まれた方が幸せだったんじゃ…と思う今日この頃。

先日、生後９ヶ月の息子を連れて車で出かけようとした時。
いざ、車を発進させようとしたら、なんと蜂２匹が車内にいて
私は完全にパニックになり、チャイルドシートに座る息子を置いて
一人車外へ飛び出した。
（車に乗り込む前、車内の空気を入れ替えしようと
　５分位窓を開け放した隙に侵入したと思われ）
幸いにも放置された息子は特にパニックにもならず、
また夫もたまたま家に居たので、すぐやって来てくれて
蜂を追い払い、慌てふためく私をなだめてくました。
これを書いてる今も震えが止まりません。
何がショックかというと、子供を二の次にして
自分だけ逃げてしまったこと。
車内に残された息子の頭上を飛んでいる蜂を見て
言葉になりませんでした。

その逃げた瞬間、完璧に母性なんか無かった。絶対に無かった。
自分の子供だけは、命に代えても守れるはずだと
信じていただけに、哀しくて仕様がありません。
上記にもありますが、母性欠落です、私。

>>28
すごいわかる。でも、子供が２歳過ぎて、
一年前に私が言ったこと突然いったりするんだよ。
聞いてるらしいよちゃんと。ぎょっとする。
やっぱガキでも人間なんだよね。いっぱい話しかけてあげて欲しい
まあこのスレにいる私がいうことでもないけど
>>29
私は難産で、医者に「子供がどうなってもいいから助けて」と言いました。
動物番組見てると、動物は、ケースにもよるけど
子供のために自分の命張ったりはしないね。母性なんてそういうもんかも。

母乳が一番なのはどこでも言われる事だし、当然あげるつもりでマッサージを妊娠中も頑張ってたのに
子供が産まれて乳首を吸われたら、「なんか気持ち悪い」と思ってしまった。
初乳をあげた直後に、貧血で倒れたのも重なってパニックになってしまい
かなり出が良かったのに、冷やして止めて完ミにした。
心配した医者に産後鬱クリニックの受診を薦められたけど、母乳止まったらすぐ治った。

あげたくても出ないママ達もいるのに、申し訳ないと思う。
私は母の乳を吸ってたのに、私の子供は吸えないなんて。

>>31

ママの健康が子供には一番だよ。

>>29
その場になったら自分もどうするか、どうなるか自信が無い！
＞哀しくて仕様がありません。
と思うｱﾇﾀは人間として真っ当な人だと思う。
母性なんて幻想だと感じる。とくに母性本能という言葉が嫌い。
後付けだし、押し付けだと思う。

>>31
私も産褥で鬱のときﾎﾝﾄに一時愛情喪失してた。赤から離れて入院ｷﾎﾞｳとか言って騒いだ。
母乳を出すことより自分の睡眠のために眠剤飲むほうを優先したもの。
ミルクでだって問題無く育つし、母乳育児を押し付ける人が大嫌い。
私の赤時代はミルクが流行ってたらしい。健康にいいって。
育児にも流行があり、みんなそれに振舞わされるから気にｽﾝﾅ！
母乳信仰信者の抑圧で出なくなる人も多い。本末転倒。

>>33
全く同じ事考えてます。
ﾊｹﾞﾄﾞ

私も母性が足りない一人。
生まれる前はもちろん、生まれてからもイマイチ実感が無くて義務感で子育てしてた。
けれど子供が一歳半になった頃、虫が寄ってきたとき子供をかばったり、人とすれ違うときに
子供を近くに引き寄せるなど無意識に母親らしい行動をとっている自分に気がついた。
生まれたばかりの頃は子供が誰に抱かれても気にならなかったが今は警戒心バリバリだし、
子供を見たとき自然に可愛い、愛しいと思えるようになった。
遅まきながら母性が育ってきたらしい。
しかしいまだに、自分が集中したいことがあると子供を邪険に扱ってしまう。
母性の成長が遅い分、意識的にこういうところをなおしていかないとな・・・

>>32
>>33
ありがとう。
こういう話聞いた事なかったから、自分が相当おかしいんだと思って
旦那以外に言えなくてかなり悩んでた。

母親はこうあるべきという価値観に縛られすぎてるから
育児が楽しめないのかも。
真面目なのは悪いことじゃないんだけど。

うちの子は姑に顔がそっくり・・・かわいいと思う気持ちはあるけど、顔を見るたび姑のことを思い出しちゃって・・複雑です。

>38
うちの次男もトメに似てるよ。
男の子なので、成長すれば顔も変わって
くるかな…と期待してる。
笑いかけられてもトメの顔を思い出しちゃう。
私似の長男をｴｺ贔屓しちゃいそうな自分が怖い。

トメに似てるんじゃなくて、旦那に似てるんだと思えばいんじゃない？
旦那もトメ似なのかもしんないけど。

>>1さんや、皆さんに聞きたい。
子どもより大切なものって何？

例えば、子供が交通事故にあったと考えて、自分がどんなになるか 考えてみたら？

芯でしまったら、一時は泣くと思うけど、
「育児中はたいへんだったなぁ、それに比べて今はラク」とか思いそう。
後遺症が残ったら、
「余計に面倒になっちゃったなぁ」

母性のかけらもありゃしない（ﾌﾟ

>43
人には言えないが、実は私も心の中で
そんな事を考える事がある。
もし芯だら、多分最初に「あ〜今日から
ゆっくり眠れる」と思うな。
だからといって頃そうとか思わないけどさ。

>44ﾀｿ　ﾅｶｰﾏ！

ところで、このスレの皆さんは子供が生まれた時、どのような出会いでしたか？

私は帝王切開で、数時間後に見た息子は借りてきたネコみたいにしか感じなかった。「ﾌｰﾝ、これか。うるさく泣くなぁ」って感じ。
もの凄い感動して泣いちゃうモンだと思ってたから、そういう自分にショックだった。

息子とは、最初の出会いが最悪だったなw

それと、母性があふれている人って
子供がおとなしくて扱いやすい子だったりしません？

＞子供が生まれた時、どのような出会いでしたか？

普通分娩でしたが、出たての赤は、赤じゃなく紫がかってくちゃくちゃで思いのほか大きくて（それでも3204g)
モスラの幼虫かと思うくらいビビって「なんじゃこりゃ〜」って思って、感動の初対面て感じじゃなかったです。

次に授乳で呼ばれたときはホヤホヤの新生児で安心したけど。

>44です
私は普通分娩で、出て来た直後に
胸の上に赤を乗せられたんだけど、
どうしていいもんだか分からなかった。
医師や看護師が「ほら、感動の
ご対面よ！」ってかんじで見て
いたので、とりあえず「わぁ…
可愛い…」と言ってみたけどさ。

正直、このスレ読んで少しホッとした。
こんなこと考えてるのは私だけ
だと思ってたので。

それにしても、このスレ伸びないね。
母性ある人ばっかりなんだなぁ〜…

私は帝王切開＋母乳出ない　で、「母親欠陥品」とｵﾓﾀ。
産後鬱はそりゃぁひどかった。

もう子供ｲﾗﾈ。

私は予定帝王切開でした。
産声を聞いた瞬間はとにかく無事に泣いてくれた事が嬉しくて
ボロボロ泣いていたはずのに、いざ抱っこする瞬間を迎えたら
「…ふーん、うわ、私って本当に人間産んだんだ」
なんて考える凄く冷めた自分がいた。

それから母乳も思うように出ないのに３時間おきに起きて授乳、
帝王切開の傷が痛いのに一生懸命抱っこしてるのに眠ってくれない
赤に対してイライラする、
(しかも何故か助産師さんに抱っこされると５分とかからず眠ってしまう、
母親は私のはずなのに･･･)
全てが報われないような気がして悲しいやら情けないやらで
病室で大泣きしてしまったよ。
48さんと同じ「自分は欠陥品だ」と思ってた。

今は子供の事は可愛いと思うけど、自分の子供への接し方は
世のお母さん達の母性溢れる子供への接し方とは何か違うような気がする。
やっぱり母性が足らないのかもしれない。

鉗子。自力で産めなかった後ろめたさがあるのか、
子に全力で向き合えないや。
沐浴後に胸に乗せられたけど
「これから60年面倒掛けられるのか」と気が重かった。
現在進行形だけど。

本当に母性なんて私には無いんじゃないか最初悩んだ。
帝切で↑の方にあったけど本当に数時間後に対面で、へーって感だった。母乳は出ないし退院してからも育児がめんどくさくて、正直かわいいと思えなかった。
正直子供産むの早過ぎた。

母性が足りない…と思っている人って、実は母性に溢れてるんだと思う。
母性があるからこのスレにかかれている様なこと、考えるんじゃない？

子供より大事なこと、あって当然でしょ。
子供だって自分とは別の人間。自分の全てを捨てて尽くすなんて
それは母性じゃなくて支配か依存だよ。

母性ではなく、責任感が足らないんだと思う。
子供を産んじゃった責任。

大切なのは、「母親」として振舞うことだと思う。
「母性」なんていう目に見えないものを信じるんじゃなくて、
あるべき「母親」の振る舞いをすることが大切なんだと思う。

母親になれば、母性が生まれるなんて、
留学さえすれば、英語が話せるようになるっていうぐらい
単純な発想だと思うよ。

私は実母に子供が子供を産んだ
と言われた…（24歳で産んで現在26歳だから若いわけではない）　　
吸引分娩ですごく大変で産声きいた時は
感動して涙でたのに、あんまり実感のない冷めた自分も同時にいた。
ｽﾄﾚｽで母乳もすぐ止まったし
なんとか二歳まで育ててきたものの
子供と遊んでても全然楽しくないし
部屋を汚されるの心底ｲﾔでおもちゃとか捨てたくなる
しかし>>1にあるとおり可愛いし大切なんだよ…
子供を産んだら子供に夢中になると思っていたのに
冷めててびっくりしたし自分だけ。
と思っていたからここ来てほっとしたな…

母性は産まれてからじわじわ出てくるものじゃないの？

あー、私も母性足りないと思う。
日々の暮らしは子供優先にしてるけど、心の中の優先順位は私＞旦那＞子供
たとえば子供が熱を出して夜通し抱っこしてるときも
「子供が辛そうで可哀相」ではなくて「自分が寝不足で可哀相」となる。
自己中で嫌になるよ。

>53
その「責任感」を重荷に感じず、
あるべき母親の振る舞いを自然体でできる
ってのが母性なのでは。
責任感があっても（あるからこそ）重荷に感じたり、
無意識に母親らしい振る舞いがとれないから
みんな「自分は母性が足りない」って思ってるんだよきっと。

私は一人目妊娠中は子に話しかけをすることもなく、可愛いと思うこともなく、
情みたいなのはあったけど（でも多分拾ってきた猫以下）
学生でき婚だったこともあって、抑鬱状態で、
正直流産すればいいと毎日思ってた。
産んだ直後も母になった実感はなく、不思議な感覚だった。
でも何度もおっぱいをあげてるとやっぱりプロラクチンのおかげか、
（おっぱいを吸われるとプロラクチンが分泌されるらしい）
母性全開になって、子が全ての中心に。

しかしそれは1年ほどしか続かず。
やっぱり自分あっての子供だと今は思ってる。
自分に余裕がないと子供と向かい合えないし、子供にも余計なストレスを与えるだけだ。
極たまにやつあたりもしてしまう。
子が朝のＮＨＫの番組を見ている間二度寝するし。
５分も子の遊び相手をしているとうんざりしてくる。
やっぱ母性が足りないんだろうな。

皆さん赤ちゃんが欲しくなってから作りましたか？
それとも大して欲しくなかったのに出来ちゃったんですか？
失礼ですが、お年は･･･？

産んだのは32。
小梨でよかったんだけど、旦那がどうしても欲しいというから。
ホントは欲しくなってから作りたかったけど、年齢の問題もあるし
挙げ句の果てに旦那が半泣きで頼みだしたので仕方なく。

私は欲しくて産んだ。
前にもあったけど、人前で赤をあやしたり、他の赤に話し掛けたりは苦手。だから
赤と普通に話すお母さんはすごいなと思う。
赤とどうやって遊んであげればいいか分からない。分からないなりに相手はしている
でも赤はかわいいし大切。愛情もあるよ。
イライラすることもあるけど、赤も人間。私も人間。いつもいつも上手くいくわけではないし、
二人で徐々に成長していくもんだと思う。
何をもって母性があるないって分からないけど
いろんな感情があっていいと思う。
ペット化オモチャ化してないだけみんな立派な母親だ。

子供が死んだら…って私も考えてしまうんだけど、もし本当に事故にあったりした時に
『あぁ、やっぱり…』て思えたほうが楽だから心に保険をかけてしまっているって江原さんが言ってた。

こういうスレで歳とか聞く人って、若くてデキ婚な人が多いと思いたいんだろうね。
信じたくないのは分かるけどさ、30代で欲しくて産んでもこうなる事はあるのよ。

私も母性が足りないと思う。
旦那の強い要望で妊娠したけど、元来極度の子供嫌い。
もし障害があったら一生施設に突っ込むつもりだし、
健常児だったとしても育てられる自信はない。
うるさいの嫌だから、近所に安い1Kでも借りてそこに赤置いておこうかとも思っている（世話はしに行くつもりです）。
自分＞赤だから、煙草もやめてない。
ほんとはこんな自分が嫌だし、他人の子供はともかく、自分の子供くらいは愛せる人間に変わりたい。
どうしたら母性なるものが芽生えるんだろう。

子供を失いそうな局面に立って見れば済む話。
もしも子供が変質者に誘拐されたら「ホッとする」とでも言うのかな？
単純に今の幸せが永遠な物だと勘違いしてるだけ（笑

>近所に安い1Kでも借りてそこに赤置いておこうかと
気持ちは分かるけど、さすがにそれはﾈｸﾞﾚｸﾄかと…

私もまだお腹の中ですが、体の不快な症状や不自由さに毎日泣いています。
ママなんだからと旦那に言われると余計にいらつく始末↓
こんな私が育てられるのか不安になり落ち込み、また泣く↓
もし障害者だったりしたら自分が大変という自己中さも手伝い変な夢も見ます×
妊娠さえしなければ…

>>64
うん、そう思うし、ほんとはそんなことしたくないんだ。
愛したい気持ちはあるんだけど、大切（普通）に育てられる自信が全くない。
頭では、「子供は親に愛されるべき」って思ってるんだよね。
自分の子が可愛くてたまらない、と思いたい。
頭の中がいっぱいいっぱいなかんじです。

>>62
私が書いたのかと思ったよ。
同じようなことで悩んでる人が結構いるんだね。

数年前、「あるある大事典」か何かで「母性を高める方法」をやってて、見てたんだけど
始まって5分で寝てしまいました。
母性に対して無関心な自分に、改めて気付かされました。

>>67
気持ちをわかってくれる方がいてなんだか救われます。
周囲は小梨ばかり、数少ない子蟻の友人はもとが子供好きで、自分の子供が可愛くて仕方ないようなので。
自分でも上記のような人ばかりだということの方が当たり前、というか
望ましいことだと思っているし、人に話してもわかってくれる人はそうそういないと思われるので。

産んだら変わる、を信じて作ったけど、ほんとに変われるかな。
流産も嫌だけど、子育ても嫌。
私の場合はつわりはおそらく軽い方なので、体調が悪くてマイナス思考になってるとかではないんだろうな。
しかし、母性を増やす方法、なんてものがあるんですね。

>>68
まだ妊婦さんだったんだね。まだ、大丈夫だと思いますよ。
子供嫌いの人って、子供が出来た途端に子供大好きになる人もいるし。私は変わらなかったパターンでしたが。
人の子供はまだ良いんですよ。相手するの嫌になったら、親に返したらいいし。でも自分の子はそういう訳にはいかない。
だから自分の子供は欲しく無かったんです。
今、3才の娘がいますが、基本的な子供嫌いは治らないままで、
子供の相手をするのも、気が向いた時が多い。
私の近所は付き合いが濃く、周りの奥さん達はみんな子供好き。
1ヵ月の赤にも普通に話しかける奥さん達を見て、「どうしてそんな接し方が出来るんだろ」と、いつも感心しています。

私も子供が嫌いでした。
今は10ヶ月の赤がいます。
実際産んでみてやはり我が子はかわいいです。
他人の子は最近かわいいなと思えるようになってきました。
少しずつ母性がでているのかも。
他のお母さんをすごいなと思うこともあるけど
自分は自分なりの育児をしていけばいいと思うようになりました。
赤に対してムカツクし当たってしまうことも
あるけど誰にでも多少はあるようだし、気にしないように
したらかなり楽になりました。
妊娠中は雑誌やなどをみて変にあせっていたけど。

>>69
優しいレスをありがとうございます。
口をきけない赤ん坊に話しかけるとか、私も想像出来ないタイプです。
人の子供はまだいい、の辺りから察するに、>>69さんは責任感の強い方みたいですね。
（私は人の子供も大嫌いで）
自分を追い詰めないよう、無理せず頑張って下さいね。

>>70
救いになるお話をありがとうございます。
私も可愛いと思えたらいいな…。

産まれたら何とかなるよ、くらいでいいよ。
赤の成長も人それぞれなんだから
母親も人それぞれなんだと思うよ。
人と比べるものじゃないしね。
最初はヨーダみたいだった我が子も笑ったり、
声を出したりだんだんかわいさが増してきた
毎日うんざりすることは山のようにあるけどw
あんまり考えすぎはお腹に障るよ！
あなたはあなたのままでいいんだからね。

ｳｻﾞｸてごめんね。ひと事だと思えなくて

>>72
うざいだなんて思わないです、どうもありがとう。
虐待だけはしないつもりだけど、育てられなくて棄てる決断をするかも、なんて思う駄目っぷりですが、
今は出来るだけあまりいろいろ考えず過ごします。
育つものなら母性を育てたいです。
ありがとうございました。

前から、周りの人に「あなたはきっといいお母さんになる」と言われていた私。
自分でも疑ってなかった。子供を産んだら母性が溢れるように湧いて出てくるものだと信じてた。
でも産んでみたらそうでもなくて、そんな自分が許せなくて、母親失格だとか子供がかわいそうだとか
とにかく自分を責めまくった。体重が激減したのもたぶんそのせい。
(妊娠前からマイナス13kg。元々太ってたのもあるけどw)

今振り返ると、母性神話を頭から信じ込んでいたんだなって思う。
産んだ瞬間から「赤ちゃんが可愛くて仕方ない」と思うのが当たり前、脇目もふらずに愛するのが当然、
自分の全てを子供に捧げてしかるべき、みたいな。

いろいろ本を読んだりして、今はだいぶ落ち着きを取り戻してる。
母性はそのうちじわじわと出てくるだろうと、あまり焦らないことにした。
でも、子供はもうすぐ1歳になるんだけど、見てていまだに「私が産んだ……んだよなぁ」って思うことがある。
↑であった「私って本当に人間産んだんだ」って人の気持ちすごくよくわかる。

まとまってない自分語りスマソ。
このスレに巡りあえて良かった。

母性、私も足りない方だと思う。
子供うざってよく思う。
仕事にも差し支えるし、私の人生を邪魔していると感じる。
基本的にかわいいし、責任があると思っているから、
子育てしているけど、子供が全てなんて、あり得ない。
きちんと育ててやるから、早く立派な大人になって、
独立してくれと思っている。

基本的にかわいいし、責任があるなんて思って育てているなら、十分だと思うよ。
立派なお母さんだと思う。

このｽﾚにいる人達と友達になりたいです。私も臨月の妊婦なんですが正直子供が産まれてきて可愛いと思えるかわからない。むしろ障害をもってたらとかもうひとりの時間なんかないんやろなとか考えて妊娠した事後悔してしまいます。

子供が赤ちゃんのうちは良かったんだ。
赤ちゃんてか弱いイキモノだから、私が守ってあげなくちゃって思えたから。
でもちょっと大きくなってわがままや憎まれ口言うようになってきたら
相手するの面倒くさくなってきちゃって。
私はいい年してるけど（３０代後半）、大人になりきれてないのかも。
いいお母さんになるためにはかなりの忍耐と包容力が必要でしょ？
私にはそれが欠けていると思う。
可愛いと思える瞬間はあるけど、本音では
早く育って家を出てくれないかなーと思ってる。
あー、でも子供に「お母さん○○のこと好き？」って言われたら
「世界で一番大好き」と大嘘こいてます。

こんなスレがあったんですね。
私も母性かなり少ないと思う。

元々子供大嫌いだったが旦那にだまし討ちされて妊娠、妊娠初期はショックで軽く鬱状態に。
毎日流産しないかと祈っていました。
なんとか出産間近までにはできちゃったものは仕方ない、いっちょやったるか、とまで思えるように
なりましたが。（所詮義務感だけど）

>78
>いいお母さんになるためにはかなりの忍耐と包容力が必要でしょ？
んなこたー無いと思うよ。
「ムカツク」とか「面倒」とか思うのだって、ごく自然な人間の感情だもん。
子供はそういう感情をお母さんにあるんだ、ということを学んで、自分にも
あることを学んでいく。
そういうことを消化する術だって、大人になるには必要なんじゃないかな。

だいたい母性って、そんなに日常的に発揮(?)する場面て無いと思うな。
なんとなくだけど、事故や災害にあったりしたときだと思う。
このｽﾚで本気で悩んでるようなお母さんたちは、たぶんそういうときには
勝手に子供優先で考えちゃうと思うよ。
「自信がない」って思っても、ちゃんと守れると思う。

>80
＞子供はそういう感情をお母さんにあるんだ
子供はそういう感情がお母さんにあるんだ

orz

妊娠中うごめくお腹をまるでエイリアンに乗っ取られた気がしていた。
冷たい先生と看護師に怒鳴られた悲惨なお産。
黄疸でド紫色の子供との対面。
乳から出る変な汁。
自分が自分じゃなくなった気がした。

早めにメンクリ行っときゃよかった。
保育園に預けて育児のプロに半分お願いすればよかった・・・。

82さん、今の私がｴｲﾘｱﾝにのっとられてる状態です。初めはﾊﾟﾗｻｲﾄだと泣きました。
今はこれから20年弱先の荷の重さに辟易。
望んだ妊娠じゃないから余計に。
五体満足に産まれる事を望んでます。

帝王切開で産むことにも抵抗あったのに、産科の先生が腰椎麻酔下手くそで七回も失敗され、全身麻酔に切り替えられ、赤の産声も聞けずに気付いたらベッドの上でした。だから産んだ実感ゼロ だからあんまり愛情がわかないのかな。でもかわいいけど。

>>82
わかります〜
あまりにも大きく動くと、ひゃあ＾＾＾＾＾って
変な声出します。
エイリアンが入ってる〜〜って私もよく言いますよ。

今３０週ですが、最近は止めていた珈琲を飲んじゃっています。
初期じゃないからいいかなーとか思って。
でも、そうすると、やっぱりカフェインで興奮するのか
腹で暴れまくっています。
これ、虐待かな？

>>86
興奮癖をつけちゃうと、産まれてからが大変だから
やめといた方がいいと思うよ。
寝なかったり、大暴れされて泣かされる。

>86
そんな、虐待って言うほどのことじゃないけど。
>87さんの言うとおりかなー。

このｽﾚ読んで禿同な事多すぎてびっくりしました。
自分の子は誰がどんなに相手してくれても
最終的には私に帰ってくるという重みや
「子が病気で可哀想じゃなく自分が寝れなくて可哀想」ってのも
すごく分かる！
独立するまで約20年、私に自由は無いと目眩がしたり
新生児の時は私か子か、どちらか入院するくらいの病気になってくれ！と本気で思った。
ﾄﾒが冗談で「このまま連れて帰っちゃいたい」というのを聞き
「よろしくお願いします」と言いそうだった。
もしこの子が死んだら、その時はすごく悲しいけどホッとするかも…なんて思ったり、
育児書の突発の項目見て「ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ」とｳﾂになる。
客観的に見て小さくてﾌﾆｬﾌﾆｬしてて可愛い。
でもﾀﾞﾗで寝るのが趣味の私にはﾒﾝﾄﾞｸｻｲ存在でしかない。
抱いて歩かなきゃｷﾞｬﾝ泣きする子だから１日中抱いてゆらゆら歩いてる。
子供ﾏﾝｾｰな人の赤は絶対に大人しくて育てやすい子なんだと思う気持ちすごくよく分かる。
うちの場合、夫単身赴任で月１しか帰らなくて
実母（働いてる）と２人の生活で実母は手を貸してくれるものの
赤の重圧はほとんど私にかかってる。
旦那が帰った日は驚く程穏やかな気持ちで
赤と接し可愛いと思えるけど、
世の中にはｼﾝｸﾞﾙでも赤の為にがむしゃらに頑張ってるﾏﾏもいる。
私だったらｼﾝｸﾞﾙになったら赤乳児院行きかもしれない…とすら思う。
自分は子育てするくらい人間としてまだ成熟してなかったって後悔した。
１人でもこれだけ手を焼いてるのに多児の母親って
すごいすごすぎる超越してる信じられない。
もしうちの赤が２人いたら私は子を残して失踪するかもしれない。

>86
妊婦さんのカフェインの取りすぎは、子宮内胎児死亡の原因になります。
そうなったらなったでいいかなーｗとお思いかもしれないけど、
死んだ子も普通に陣痛起こして産むからね。
精神的にも肉体的にもめちゃくちゃヘビーだよ。
やっぱ死産て、母体の責任にされがちだし、義実家や親戚にもあれこれ
中傷されるかもよ？とりあえずやめといたら？後悔してもしらないよ？

息子１歳１ヵ月可愛いですよ。私も子供が大嫌いです。今も我が子以外は大嫌いです。妊娠して結婚したことぶっちゃけ後悔です。妊娠してなかったら今も自由なのにと…　　　　　　　でも息子を手放せるかって言われたら無理です。お腹を痛めて産んだら、いつか可愛く思えます！

>>89
あなたは10年前の私ですか？というくらい似ている。
＜自分が寝れなくて可哀想
私は眠れなくて通院投薬になってしまったよ。
現在でも不安定になるときがあるので病院とは縁が切れない
本当に向かないと思う育児。
うちもすったもんだで旦那と実家に迷惑掛けまくったんだが
実家がなかったら施設にお願いしていたかもしれない。
子どもの命を守るためにはそのほうがいいのじゃないかと思ったこともある。

10年経った今は、ものすごい心配性で神経質だから他人からは嗤われるほどの過保護っぷりだが
これも自分の不安解消のためにやめられない。
命や健康に関わることなので、嗤われても気にしないで自分流にやってるけどね。

多分、子どものために自分の命は差し出せると思うけれどこれが母性だとは思ってない。
他の女性に対しても母親だから母性があって当たり前だとも思わない。

子どもは私を唯一ヒステリーにさせる対象だし同一化してしまってるんだろうか
他人には割と寛容でそもそも興味もないのに、
自分の子相手だと必要以上の干渉、怒るということをしてしまう。
大きくなったらなったで私を悩ませる子どもという存在。
うちの妹も30後半なのに未だに親を悩ませてるからな〜。

>>90
ご忠告ありがとうございます。
死んだらいいなんて、私はおもっていませんよ〜〜
前回、流産したとき、一緒に死のうかとノイローゼになったくらいですから。
コーヒーも時々喫茶店で飲むくらいです。
初期は全く飲まなかったですけれど
そんなに深刻な内容を私は書いたかと反省中です。
しかし、ご忠告ありがとうございます。
残り１ヶ月ちょっとですが、なるべくカフェインレスでがんばりますね＝

私は子供嫌いなんで結婚してから10年作りませんでしたが旦那が欲しいって言うんで生んではあげましたが嫌いなんで一切面倒見ていません見ているのは旦那の親とシッターさん。

>>89
2年前の自分と同じ心境だからわかるつもりだから書くが
子どもはいつまでも赤ちゃんじゃないよ先が見えなくて不安だろうが大丈夫
あと子どものこと神経質になりすぎのような気がする
多少泣いてもほっといてる？過敏すぎるのよくないよ
手助けしてくれる人いなくて重圧感じてるようだが逆にじぶんの思い通りできるよ
その場にいても寝てるだけの旦那や実母よりましかもよ
まぁあんまり思いつめず自分のこともほどほどに楽しめばいいよ

赤が産まれてから１日に必ず１度は「死にたい」と思うようになった。
子どもができる前は死にたいなんて思ってなかった。

友人は子供が産まれる前「いつ死んでもいい」「今すぐにでも死にたい」
と考えながら過ごしていたが
子供が産まれてからは「この子を残して死ぬわけにはいかない」に変わり
以来１度も「死にたい」と考える事はなくなったそう。

これが彼女と私の母性の差かと思うとｳﾂになる。

>>96
それ、ただの産後鬱だと思うよ。
託児所とか保育園の一時預かりかなんかに預けて、病院いきな。

>>96
幸せなんだよ。妊娠出産で満足しきったんだな。
もういつ心でもいいと思えるくらいの幸せを味わったんだ。
でも、これからもっともっと幸せ感を味わえるはず。
きっと、この一週間でもいいことあったはずだよ。

今は新生児で一日中ほとんど寝ているので、その隙に自分のことができるからいいけど、
そのうち起きている時間が増えてきて、散歩行ったり一緒に遊んでやったりしないと
ダメなんだと思うとめんどくさくて鬱になる。
後追いとかホントカンベンして欲しい。

寝返りとかハイハイも始まると目が離せなくなるらしいので、なるべく遅く始まってほしいと
思っている。
異常ですね、ハイ、わかってます。

１００あげ

「子供欲しくて産んだけど、こんなハズじゃあ・・」人はともかく、

「私は子供が嫌いで欲しくないのに、旦那にどうしてもと言われて」
って人って、ちゃんと結婚前に「私、子供は嫌い。いらない。」
とかいう話し合いはしなかったの？
「子供産まなきゃ結婚の意味がない」とまでは言わないけど
どうしてこうも旦那と意見が違うのに結婚してしまったのだろうか。
まあ他に気が合う部分があるから結婚したんだろうけど、
「結婚」するなら、こういう事って重要なテーマの気がする。

一人目の子は妊娠中トラブルもなく、お産も軽かったし今考えれば手のかからない子だった。
だけど、頑張って育児しなくちゃいけない！お母さんなんだから！！と思い込んでたし本々の子供嫌いも手伝って、凄く淡々と世話だけしてるお母さんでした。
可愛い…かな、でもこの子がいるとあれもこれも我慢しなくちゃっいけない私って可哀相と思った。
旦那ばかり自由で不公平とも思った。
子供が生きてる日にち分しかお母さんしてないのに、はいお母さんでしょ！母性だしてねなんて無理なのに周りはそれを求めてる気がして嫌だったな。

連投&長文ｽﾏｿ

で、子供なんてもうイラネと思ってたんだけど８年後に２人目妊娠。

これが手のかかる糞ガキなんだけどとにかく可愛い。
後追いも夜泣きも全然平気。
母キャリア８年で少しは子供の扱いに馴れたのかな。
ちなみに旦那も最初の子の時は『これが俺の子ね…』くらいにしか思えず、父性のフの字もなかった。

私は年月が解決してくれたパターンなのかなと思います。
今では上の子も可愛いし。

>>101
でも、自分の子供を持ってみなければわからないじゃない？
余計なお世話よ。

自分は既に中学生の頃には子どもが苦手だったな
子ども二人いるけど育児がめんどくさくて気絶しそうで
イライラ不機嫌な自分に愛想がつきたらしく離婚することになった

その後いろいろあって今は保育士やってる
子育てには、母性っていうより、子どもに共感する力が必要なんだよ
共感力は本能じゃないから
持ってない人はどっかで手に入れるといいよ
これを手に入れると子どもがすっごいおもしろくなるから

101さんもちろん結婚前に子供は生まないって話し合いして旦那も納得してしましたよ。ただそれから10年たっても長男が独身でいるんで義理親と旦那にこのままじゃ継ぎに跡取るのがいないって土下座までして頼まれたんで産んだんです

うちは旦那にだまされて中田氏されて妊娠してしまいました。

騙されて、って、「外出しするから」って言われたってこと？
だとしたら、外出しは避妊じゃないことを知らない女性側にも非はあると思う。
もちろん嘘をついた男性側は最低だが。
途中で黙ってゴム外されたとかは、何故気付かないのか不思議。
生とゴム、挿入感全然違うと思うんだけどなー。
私は旦那の強い希望と田舎の旧家自営業長男の嫁、という立場で、育てなくてもいいという条件のもと嫌々作った。
子供を愛したい気持ちはあるけど、愛せる自信が全くない。
子供生まれたら、子供嫌いが子供好きに変わった、ってケースになれたらいいな、と思っている。

>>108
バックで発射寸前に外されたらわかんないよ

あげ

分娩室に入ったとたん、先生が「このひと、問題児ｗ」って
破水してる私を助産婦さんに紹介した。初めてこの病院を訪れた
時、つわりがあるけど旅行に行きたい　って言ったのが（結局
旅行断念したが）、以後私につきまとう“母性の足りない妊婦”
のイメージとなってしまったようだ。

先生　あなたはかよわき大人の代弁者なのか？＠OZAKI

>>108
ゴムに穴

母乳ほとんど出ません。母性が薄いの関係してる？

>>102
もしかして、私が寝ぼけて打ったカキコか？
と思ったほど同意です。

>>113
このｽﾚ住人ですが、胸の形くずれるのイヤだったからミルクにしようと思ってたのに
あふれる程母乳出たので仕方なく母乳やってます。
母性は関係ないようです。

115ﾚｽありがとう。
産んでから母乳がほとんど出なくて、「母親になった実感湧いてる？」と言われた事あったので。もともと子供は苦手です。妊娠した時、自分の子は可愛いはずと思っていたけど、やはり人より母性が薄いと感じています。

>>116母性と母乳は関係ないと思うよ。そんなこと言う人、はっきり言って最低だよ。
そーやって子供のことで悩んでるってことは、あなたは立派な母親なんじゃないかなぁ。
私は今予定日一日過ぎた妊婦なんだけど、たばこを辞められなかった…
何度も何度も禁煙しようとしたのに。結局甘えてるんだ。
こんな自分が嫌いになりつつある。
ダメ母。自己嫌悪だ。
実母に八つ当たりしたりしてしまって…私なんて子供を産み育てる資格なんてない。
初期の頃、この子をおろすつもりで大酒を飲み、産むと決めてからはずっと金銭的な理由でキャバで働いてた。
空気も悪いのに。
もう、母親失格。この子にもしも障害があれば私は一生後悔するだろう。ごめんね、こんな馬鹿でみっともない母親で。

このスレにきて、ああ、自分だけじゃないんだって思った。
「旦那はいらないけど子どもは欲しい」って思う人がうらやましい日々。

数年前までは、
女が子供を持っても働きに出る（旦那の仕事の手伝いは除く）と
母性が無い！ と随分叩かれたもんだけどな

現在9ヶ月妊婦です。
たまひよとか妊婦雑誌みてると腹中にいるうちから話掛けたり、名前呼んだり。妊娠ハイになってるのを見て冷める。
産まれたら面倒くさそうとか、寝れないの嫌とかすごく思う。
母性ってなんだろう…ﾊｧ

昨日長男(二歳)が川に落っこちた！1�b半ぐらい頭から・・
幸い タンコブ程度だったけれど私も死にものぐるいで橋から下に降りて助けたよ〜(T_T)
そして ますます子供達には 怪我とか事故とか病気にならないでスクスク育って成長してほしいと思いました。。。。

私も他のお母さんよりも母性かあまり無いお〜。
前テレビで電気をつけて寝る人は、母性に関係のあるホルモンがでないらしい。
私、確かに電気つけっぱなしなのよ〜（暗いの怖いのだー!!!)
でも、怖くない時は消すようにはしてますよ。
母性が増えるか実験中。
皆さんは、電気=母性当たってると思いますか？

子供がかわいくなくて、嫌になったら、黙って子供を抱きしめてみよう。
子供の小ささとぬくもりを感じることによって、無いと思っていた自分の母性を感じることができる、ってなんかのＴＶで見たことあるかも。

>>122
ここ２０年程真っ暗にして寝ている私が通りますよっと
このｽﾚにいるくらいだから母性は足りないです。
オムツ換えの為に豆球つけてるのが最初は苦痛でした。

>>117
まったく私と一緒だ。一緒すぎて私かと思ったよ。
酒はさすがにやめたけど、ﾀﾊﾞｺはやめられなかった。障害がでたら…とか気にするくせに。そんなの私だけだと思ってた。初期におろすつもりだったのも、大酒飲んだのも、ｷｬﾊﾞで働いたのも全部が一緒。
幸い今のところ障害はないけど、これから先はまだ分からない。
子どもは可愛い。けど、普通の人が愛情を注いでいるくらい、自分も注いでいるかはわからない。
でもこの子が死んだら…とかは考えたくもないです。

このスレ全部読んだけど、あんたたちみんな立派な母親だよ。

あんたがこのスレのタイトル見て、ドキッとしてクリックして、それだけで十分。
母性あるよ、心配すんな。

誰もが一朝一夕に母親になるわけじゃない。子供を身ごもったから、
産んだからっていきなり母性が芽生えるわけじゃない。
ロボットじゃないんだから、はいスイッチ入れました、なんて訳にはいかない。

慌てないで。ゆっくりでいい。いつの日か、そんな日がやってくると思う。
だから、自分を責めすぎないで。人それぞれ、自分のペースがあるんだから。
人と比べすぎないで。

と、ゆっくり父性を育ててる俺が来ましたよ。

正直一人目はかわいいというより
目の前にいるこの泣きわめいてる物体をなんとかせにゃと
必死でやってて
二人目でああ子供ってかわいいなとやっと思えました。

母性とは

ttp://44840889.at.webry.info/200605/article_3.html

私も母性の足りない妊婦です。。。
お腹がボコボコ動くのを不快に思うし、かわいいとも思わないし、生むのはイヤだし、楽しみでもない。
子供の存在を否定しているわけじゃないんだけど・・・とにかくイヤでたまらない。
でもそんなの自分一人頭おかしいんだ、私変なんだと思ってました。
ここに書いてある言葉は共感できることだらけで、すごく元気になりました。
見つけてよかった。

妊娠していて母性がわかないのってぜんぜんおかしくないよ。
私は・・・２人目くらいからかな。母性が開発されてきたの。

みな母性は持っているもの・・
母性は子供と一緒に育っていくもの
母性がない・・足りない
のではなく
母性が育っていないだけなのである

陣痛でキレた私に助産師は
「今赤ちゃんを可愛いって思えるホルモンがたくさん出てるから」と言い、生まれた後部屋に来て
「可愛い？」ときいてきた。
「ブサイク」と答えると、無言で出ていかれた。
正直飼ってる犬の方が母性くすぐられるし可愛い。
友達に言うと
「照れなくていいよ〜」と言われるが、本気だ。
多分私は間違えて人間に生まれてしまった犬だね。

私も検診のとき助産師に
「出産の用意しました？出産前の講習うけました？」
言われて
「何もしてないです。生むことなんて考えたくないし、知りたくもないし、用意もしてません」
と言うと、えらく残念そうに
「赤ちゃんかわいくないの？考えたくないって・・・そんなこと言ってももう１ヶ月ないよ？どうするの？ちゃんと育てられ自信ある？」
と言われ、自分は欠陥人間だと言われてる気がして泣いた・・・メンクリの紹介状渡されて・・・
残念そうにされ、お腹の中にいる時から子供をかわいいと思ってないのが変なんだと遠まわしに言われたのがショックだった・・・
私も犬の方がかわいい

私の場合は自分が母親に愛されて育っていないから、わからない。
「そうならないように、あなたはあなたなんだから、しっかり子育てすればいいんじゃない？」と言われたけど、わからないのでできません。
虐待とも違うからうまく言えないけど、愛されてない、のはわかる。

>>122
私は真っ暗にしないと寝れない派。
豆電球でもすごくｲﾔ。
子供産まれた時、実母に｢真っ暗にして寝て
何かあったらどうするの？｣って言われたけど
自分が熟睡したいのを優先して、今でも真っ暗にして
寝ています。(赤＠1歳4ｹ月)
でも赤が服汚すと、早く着替えさせなきゃよりも
あ〜また洗濯しなきゃな〜と思うよ。

２ちゃんをロムしてきてこんなに泣いたスレはない・・
過去を振り返ると母性神話に振り回され、嘆いた自分がいる。
そして自分や主人・子どもの力により次第に乗り越えていった。
今では他所の子含め子ども全てが可愛い・・子ども達への共感もできる。
けれど、それは仮面なのか？
このスレをみて本能の蓋がひらいてしまったかのようだ・・・・

ああ、自分だけじゃなかった。
母からあまり愛情を感じずに育ったので、自分の子は
溢れるほど愛情を注いでやりたいのに。
可愛いけど、ウザい。面倒。うるさくて汚してばかりで、
本当にイヤになることもある。
私は子供を産むことはできても母性が欠けてるんだ、
欠陥人間なんだ…と思い続けてる。
そんな自分を嫌いでたまらない。
旦那には理解できないらしく、責められた。
ますます自分を嫌いになっていくよ。

>>137
旦那さんは育児に協力的ですか？
協力的でないなら、自分は手を出さないのに、実質一番子供に関わり世話をしている
母親を責めるのは随分勝手だよね。

>138
ちょっと的外れっぽいけど、まあ協力的だとは思う。
ジジババがやるような甘やかしーな可愛がり方なので
私の足りない部分をフォローしてる？とも思えるw

旦那は単純に母性神話を信じてるんだよ。
母親が子供ウザいなんてありえん、ね？カワイイでしょ？
ああしてやれこうしてやれ、
おまえには愛情ってモンが足りないんだよ。
もっと子供喜ばせること考えなよ。
と、昨日言われてへこんでここへ来たわけです。
母性溢れる母親になりたくてなれない悲しさは
わかってもらえず、自分でも分かってる欠点を
改めて旦那に指摘されて、余計にorz

私も母に親としての愛情は受けていない。
私は母の『子』ではなく、母の『物』として生かされてたから。
大好きだった父とも３歳くらいで引き離され、親としての愛情を受けていない。

だから自分はあんな母親にはなりたくない！って思ってたのに、いざ子供が出来たら親としての愛情がわかない・・・
母のような干渉のし過ぎで『物』扱いしない自信はあるけど、逆に関わりたくない。
関わる＝干渉な気がして・・・
衣・食・住だけ与えていることは育児放棄、虐待に値するらしい。
「かわい〜ね〜よしよし、だっこだっこ」
↑が自然と出来るのが人間として、母として当たり前だという周りの冷たい視線・・・

どうして強制的に『かわいい』と思わせたい（言わせたい）んだろう・・・
かわいいと思わないことを残念がられるプレッシャーがたまらなく嫌になる。
無言で責められてる。
そりゃ愛情たっぷりが子供にとっては幸せかもね。
でも異常な干渉のされ方するくらいなら、ほっとかれてた方がよっぽど幸せな場合もあると思う。

猫なら何でも許せるが 子供が悪戯すると腹が煮えくり返る!
人間の餓鬼なんて可愛くないよ!
猫の方が可愛い!

あはは
動物スレに行けば仲間がたくさんいるから大丈夫だよ

判りきった事をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書きます。

野生の哺乳動物が子供を可愛がる行動は
種の保存の為に遺伝子レベルに組み込まれたプログラム＝本能によるものだとして
個体では種の保存能力に著しく劣る人間はある意味もともと本能に欠陥がある生き物
といえます。人間はこの欠陥を補う為に社会を構成し、これにより種の保存に成功して
きました。つまり、子供を慈しんで育てるように要求するのは個人の本能などではなく
社会なのです。ただ、近代において「社会の要請に基づいて種の保存に努める」という
事に理解を示し辛くなると、母性や愛などという概念をつくって協力させようとした為に
少しややこしくなっていますが、世に言う親達は社会から要請された仕事として育児を
しているのです。当然中には仕事大好き!の人もいれば仕事ｷﾗｰｲ!の人もいます。
当然社会は仕事大好き!をあるべき姿として評価している、というのが現在の実情です。
　ですから、子供がかわいくないと表明すると
社会からは「種の保存に非協力的？種の保存に協力しなさい!」と責め立てられるのは
あたりまえすぎるほどあたりまえの構図と言えます。責められればやはり辛いでしょうが
原因は最初から存在しない母性愛という幻想に酔えないというだけでけっして皆様個人
に欠陥がある訳ではありません。

それはさておき、
皆様は人を好きになった事がありますか？もしあるなら、なぜ好きと感じたのでしょう？
察するにそこには好ましい感情のやり取りがあったと思います。
人の感情を受け止めたり受け止めてもらったりというような。感情のやり取りは他人が他人
でなくなる大切な要素です。
　自分の子供を好きになる為には、感情のやり取りが満足に出来るようになるまで待たなく
てはならないのかもしれません。先は長いですね。でももし、それができた!と感じた時が
来たならよいな、と思います。

長文乱文失礼しました。最後まで読んでくれたらありがとう。

もう嫌だ｡
今日は残り勉強した帰り 家の鍵を学校に忘れてきて 担任に送られてきた｡
しかも学校での悪戯の報告付き｡
こっちは風邪で熱があって寝込んでるってのにﾋﾟﾝﾎﾟﾝ鳴らされ
着替える間も無く出なきゃいけなくて…
こんな餓鬼消えてくれりゃあいいのに!

>>143
オツカレサマでした。
>>144小学生の男のこですか？辛かったですね・・。すっぴんで出るのって嫌ですよね

>>145
ありがとう
今の私にはあなたのﾚｽだけで涙が出る｡
一ヶ月前に子宮の前癌を切り
入院もそこそこに子供(小学2年です)の面倒を見なきゃならず
未だに出血が続き…
ﾊﾟﾆｯｸ症(子供生んだ後に併発)で
人と話すのも辛いと先生にはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてるのに
今度(しても意味のない)面談しようと言ってくるしで
心も体ももう限界｡
子供も先生も誰も信用出来ない｡
もうどうすればいいか分からないよ｡

(人間にとっての)母性は本能によるものではない。経験によるものだ。

>>146心身辛い状況に追いやられてしまったのですね・・。
こたえますよね・・。
私にも似たような状況に陥ったことがありました。
辛かったけれど弱みをみせてよかったと振り返ります。
そこから打開策がうまれてくるってことあるんです。
あなたも苦しかったら苦しいと周囲に吐き出しましょう。

ご自分を責めずに・・思いつめないで・・

>>147私もそう思います。

子供は、ウザイ、臭い、イライラさせられて当たり前！当然、母親が母性が足りないって思うのも、よくある事。
母性が足りないのかと気にするようなら、それこそ母性なり。

ほんとウゼー・・・張ったおしたくなる０歳児

ごめんなさい。

現在3歳半の息子がいます。
しっかり意思表示をできる年頃ですが、どうもイライラしちゃう・・。
完璧な子供なんているわけがないってわかっているけど、ご飯をこぼしたりするだけでイライラが募る。
正直、あんまり抱っこしてあげたこともないし、子供とキスするなんて考えられません。
独身の友達にまで、子供に対する態度が冷たすぎる、母親としての責任がなさすぎるんじゃない？！って説教までされる始末；；
私自身も、子供に対しての態度はおかしいのかもしれないとは、気づいてはいるけど、
絶対子供に手を上げるのはやめよう！って心に決めても、ちょっとしたことですぐ怒ってしまったり、手を上げてしまったりして、
その後に、「あ・・手を上げない、イライラしないって決めたのに・・」って気分が落ちる。
どうしたら、子供に愛情を注いであげることができるんだろう・・
どうしたら意識改革できるんだろう。。精神的におかしいのかな。。

保守

hossy

７ヶ月妊婦。
さっき「死産」でググってる自分にびっくりした。

産まれたらかわいいって思えるのかなー
もし今死産したらラッキーと思うんじゃないかなー

私なんてもっと最悪‥。　今４ヵ月で『中絶』サイトに平気に目を通してる自分がいる。軽いがツワリ辛い、、なのに一丁前に食欲あってデブる一方。もう嫌だー。でも元気に無事に産みたいー
自分最低最悪ー
中の人ー、いい子だから気にしないで元気に育っていいからねー

嗅覚のない私は母性がない。臭いをかいでみたい。
教授に言われた。私の母性は、嗅覚のせいでないのだ。

>>158
詳しく

母性本能は、赤の｢におい｣を嗅ぎ、その刺激でホルモンが分泌されるらしい。
私にはそれができない。嗅覚の疾患により｢におい｣がわからない。無臭の世界で、淡々と育児をしている。

子供が２ヶ月ぐらいの時に乳児湿疹が酷くて
アトピーかも、女の子なのにかわいそうだなー、
洗剤とか食事とか色々フォローすんの面倒臭いなーってずっと思ってた。

子が４、５ヶ月ぐらいになるまで「今死んじゃってもすぐ立ち直れそう」と毎日考えてた。最低だと思う

母性って生まれてすぐある人は珍しいと思う。
私なんて本気でカワイイと思ったの1歳過ぎてからだよ。
で、3歳半くらいまで死ぬほど可愛かった。
4歳前に下が生まれ、それからは・・・大変すぎて（ちょっと
育てにくい子）1.2歳の頃の記憶が無いｗ。
上はこの頃は可愛かったのにとか、みんな二人目は最初から
カワイイって言うのに、何で？って思ったよ。
でもまぁ今は普通にかわいい。
きっと居て当たり前だから実感わかないけど。
ここに居るみんなだって子供が死にそうになったら気が狂うと
思うよ。

ほんとしにたい。
昨日泥酔したのにちょっと寝ただけで母乳あげてしまった。
しかもあまり覚えてない。
だから相当のアルコールを赤に飲ませてしまった。
アル中になったらどうしよう。
ほんとに母性がない。
母性があれば絶対にこんなことはない。
これって虐待だよね。
ほんとに最低。最悪。
だれか私を殺してください。

赤の具合は？

いつもと変わりなく元気です。
でもいつもよりよく寝る気がします。
アルコール分解できないって言うし、まだ体内に残ってて
いつどうなるかと思ってしにたくなる。
もうやだ。
旦那も旦那で大丈夫大丈夫ってかるい。
おとといをやりなおしたい。

心配スンナ。赤はダイジョブ。
あなたは立派なママだ。

ありがとう。
もう絶対酒はのまない。最悪なことにはかわりないしね。

でも、私、ここに書き込んで人から大丈夫って言ってもらって自分の気持ちを楽にしたかっただけなのかも。
ますます最低だ。

いま赤＠３ヵ月はぐっすり昼寝中。
今日も赤が元気にすごしてくれるように祈るだけだ。

私も母性ないよ
今臨月だけど、妊婦検診の内診とか乳頭検査とかとことん断ってる。
陣痛来てないのに下をみせなきゃいけない理由がわからないし。
しかもどうやら出産の時に、５万分の１の確立で赤に肺炎起こさせる菌を私が持っているらしく、陣痛始まったら数時間に１回注射すると言われたが、それもイヤだと言って医者＆家族を困らせてるよ。
注射嫌いだし、したところで菌は１００％いなくならないし、５万分の１の確立じゃやる気うせる。
要は私は自分のことしか考えてないだけなんだろうね

妊娠してから臨月までいろいろ検査あったけど「病気じゃないのに何で女はこんなに何もかも見せびらかさらきゃなんないのか」と非常に不愉快に感じる今日この頃。

>168
釣り？と思いつつも

＞要は私は自分のことしか考えてないだけなんだろうね
いや、あなた自分の事も考えてないと思うよ。
出産で危険な目に遭うのは、子供だけでなく母体もだよ。

なんか、母性がないとか以前の問題だよ。

本当の話だよ。
出産が危険な事だなんて思ってないから。
危険なら何かにつけて『妊娠は病気じゃない』なんて言わないで欲しいと思う。
病気じゃないなら、病院行かなきゃいけない理由もわからないし。
健康なのに上から下まで全部見せなきゃならないのが不愉快に感じるようになった。
んでもって、赤がと会うのが楽しみでもないし心配もしてないしね。

>170
ふーん。
すごく気になるんだけど、だったらどうして育児板に書き込もうとか思うんだろう。
やっぱり「私はこんな女なの」っていうアピールをしたいのかな？

なんでだろうね・・・
何故書き込むのかなんて考えたことなかったし、今考えてみたけどよくわからない。
たぶん自分の考え方に異常を感じてるからかな？
みんなが普通に病院で言われたことに従ってるのが、母性があるから・子供のことを考えてるからと思ってるからかも。
私は素直に従えないから。
内診台とか生き恥さらしてるように感じる・・・

ではなんで子供作ったんですか？
産婦人科でおまたを晒さなきゃいけないなんて、わかってたことじゃない？

>172
とりあえず、まだ産んでもいないのに「母性があるない」は関係ないと思うよ。
もともと、母性って産んでから初めて出てくるものだから。
「内診拒否」ってことは、病院には行ってるわけだ。
はっきり言っちゃうと、「こんな私ちょっとｶｺｲｲ・・・」って雰囲気が漂ってるんだよね・・・。

どっちかって言うと、なにか精神的なところでは病気かも知れないよ。
（精神病って言ってるんじゃないよ。）
産婦人科もだけど、そっちの方の専門家に相談した方がいいかもね。

＞173
その通りだと思うよ。
出来ちゃったとは言え、迂闊な行動で子供を作ってしまった自分が悪いのは充分承知。
でも、仕方がないからって気持ちの整理までつかなかった。

>174
かっこいいって思ってるような雰囲気でてるんだ・・・
全然そんなつもりなかった
むしろそういう考え方しか出来ない自分がイヤで、でも検査受けるのもイヤで・・・
自分すごい矛盾しててカッコ悪さと自己嫌悪にかられてる・・・
赤のこと少しもかわいいと思えないからじゃないかと思ってたんだよね。

病院行ってるのは、行かないと家族が心配するし、病院から電話もかかってくるし・・・
だから仕方なく・・・仕方なく行って拒否してしまう・・・

ほんとなにやってんだろ・・・

なんか、わかる。うまく言えないけどわかる。
なんでみんな叩くの？母性のなさを書き連ねただけじゃん？ここは責めるスレ？

オイル塗ってるのにｵﾊﾟｰｲに妊娠線できたoQz六ヵ月ﾇﾝﾌﾟです。
すごく欲しくて２年かかってできた赤だけど、最近までつわりがかなり辛く
妊娠前にはなかった筋腫も見つかり、つわりがおさまったところで妊娠線。
こんなに妊娠がつらい経験だと思っていなかったので
正直妊娠さえしなければこんな思いしなかったのに…と思ってしまう。
友達や親にはこんな事言えないけど。
赤が生まれてきても、この子のせいで…とか思いながら育てそう。
はぁ〜母性ないや。

臨月になって最近では検診に行くと赤の心臓の音２０分くらい調べるんだけど、うちの病院は他の臨月妊婦とカーテン１枚越しで調べる所で・・・
初産の人でも助産師とすごく嬉しそうに「元気そうね〜」とか笑い声が絶えないのを聞くと、母性は産んで初めて出てくるものだとも思えないんだよね・・・

>178
産まれてくるのを楽しみにしてることが、母性の表れだと思ってるの？
そんなこと言ったらﾄﾒでもｳﾄﾒでも母性があるけどね、違うと思うよ。

とりあえず、私は心療内科とかお勧めするよ。
話しを聞いてくれる人がいると気が楽になるよ。
産まれてから行こうと思っても、なかなか勝手がきかないし。
別に、病気じゃなくたって受け入れてもらえるしさ。

で、叩かれるのを嫌がってる人に限って、上げてるよ。
あまりｶﾞﾝｶﾞﾝ上げるｽﾚじゃないと思うんだけど。

＞179
産まれてくるのを楽しみにできることも母性の一つだと思うよ。
だから５万分の１の確立でしか感染しない菌のために何度も注射されるもの普通（←何が『普通』なのかわからなかったけど、医者が言ってた）は拒まないみたいだし。
母体のための予防じゃない注射を嫌がらないのって赤のためを思ってって人が大半な気がするよ。
もちろん、もし肺炎になっちゃったら看護しなきゃいけない自分が可哀想だから、未来の自分のためって人もいると思うけど・・・

とりあえず私のお姑さんは元々母性あったみたいだよ。
子が産まれるのを楽しみにしてて産んだ瞬間すごく幸せ感じたみたいだから。
んでもって、孫も産まれる前からかわいいし楽しみみたい。
トメも孫に母性ありだし、別にあっておかしくないと思うけど、じゃあ何が母性だと思ってるの？
お乳あげられることだけ？

不思議に思ったんだけど、ガンガン上げるスレじゃないと思うならガンガン返答すべきでもないんじゃない？
もう何回かカキコしてる人だと思うんだけど（違かったらごめん）１７９の文章だけでも人の悩み聞いて優越感に浸ってるだけの人に感じるよ
「自分は正常です！だから考えも正しいです！」って感じすごく出てるね

赤が泣いてないと可愛いんだけど泣くとイライラしちゃって…赤は泣くしかできないのに。母性足りてないんですかね。たくさん泣かせちゃってごめんね。ﾀﾞﾒな母親です。

>>181ダメな母親じゃないよ。私も1.5ヶ月の赤いるけど最初の頃なんて泣かれると
いらいらして赤なのに「いい加減にしろ」とか怒鳴ったりして・・・でも友達に相談したら
みんな最初はそうだって。ここに反省の書き込みしてるなんてそれだけでも少しは
母性あると思う。私も同じだから人のこと言えないけど・・・一緒にガンガロウ。

ありがとうございます。自分だけじゃないんだなって思えて今も赤が泣いてたんでイライラしてたんですがゆとりができました。頑張ります。

私も全くと言っていいほど母性がありません。子供は一歳半です。
話しかけることもないから言葉も遅いです。旦那が見れる時は旦那にまかせてます。
母乳じゃなかったから？ 帝王切開だったから？
よく分かりませんが、最低な母親です。

ｳﾁの赤は抱っこしないと寝てくれない。今日ついに抱っこするのがﾀﾞﾙくてﾍﾞｯﾄに寝かせてたらｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣いてた。でもそれを見てるだけだった。泣き疲れて寝た赤を見て涙出てきた。母性があったらｽｸﾞ抱っこしてあげられたんだろうな。自分が情けない。

誰でもたまにはあること。いつも抱っこしてあげてんじゃん。いいママちゃんだ。

甘やかされて育てられて、イキナリはい育児！と言われてもムリだろうよ

恋愛と同じで、
一緒にいる時間が長いと、どうしても腹が立ったり無関心になるし、
接する時間が短いほうが、相手に優しく出来ます。
母親だという事に縛られないで、預けたり頼ったりしたほうがいいですよ。

>>188
私はそうは思わない。ずっと一緒にいて世話をしてる間に母性は生まれると思う。
虐待したりニュースになってる母親は赤の頃から実家に預けっぱなしとか、保育所入れてたりするし。
接する時間が短い方がいいって忍耐力が不足してるだけでしょ

もう無理
ハッキリ言って無理
3歳になりたての娘
実態は息子以上に他動で我侭でもう無理

今日は私が39度の熱出したから風邪薬で誤魔化しつつ相手してた
抱っこしながら踊るのが好きな娘
何度かやったけど熱の為ダウン
もう終わりにしようね　ママはお熱があるのごめんね
そう言っても通じない

立ち抱っこして踊れと泣いてせがむから
今お風呂場に鍵かけて放置中

もう無理育てられない
風邪じゃなくても毎日毎日が大変
本当に言うこと聞かないんです
元気がいいなんてレベルじゃないんです
たまに近くに住む義母が子守してくれるけど
当初いつでも連れてきてねと言っていた母は電話に出なくなった
可愛い孫とはいえ、本当に大変だと言っていた
私も疲れ果ててしまったんです

母性のある人ならまたうまく対応するのかな
私には無理だと分かりました

>>190
お子さん病院で診てもらった事はある？
そうしようもなく手がかかるって何かの障害は考えられないのかな？
障害あったらどんな親でも大変だよ

>>191
レスありがとう
まだ未診断だけど何らかの発達障害かもしれません
癇癪や他動が物凄く、「親の言うことを聞く」という概念が全くありません
実は息子もそういう傾向があって、でも5歳になった今とても落ち着いています
どうして私だけがこんなに大変な子達を・・・と思ってしまう
最低な母親なのは分かっています
でももう育てられない　愛情が伝わらない　どうしたらいいのか分からない

お風呂場からの泣き声が少し小さくなってきました
迎えにいく気持ちにはなれません
ずっと放置しておきたい

>192
浴槽にお湯を張ってたり、蛇口から熱湯がでるような状態になってませんか？

>>193
ありがとう
お湯は張っていなくて蛇口は出ないように設定しておいたから大丈夫だと思います

私は母性満々だと思ってた
自分で言うのも何だけど一生懸命育ててきた
でも愛しても愛しても子供には伝わらない

泣き声の中にママごめんねという声が聞こえてきた気がしたけど
どうせまだ出したらすぐに立って抱っこして踊れが始まる

もう無理かもしれない
施設など考えないといけないのかもしれません

さっきから書きなぐっていてすみません

多動の子、関わった人じゃないと大変さわからないと思う。とても頑張ってると思うよ。無理しなくていいんだよ。怒りたくなるけど我慢して、ほめる方向でいった方が子ども情緒安定するよ。経験〜

余計なお世話かもしれないけど
愛情を与えているのに伝わらないなんて、あなたのただのﾜｶﾞﾏﾏ、ｴｺﾞだよ
産んだからには相手（子供）がどう出ようが責任もって愛情いっぱいに育てなきゃいけない
子供から感謝してもらおうだなんて頭がおかしいんじゃないの？
ただ、子供は本能的に正直だよ
親の本心を感じ取る能力はあるよ
風呂に閉じ込めるなんてりっぱな虐待だよ

>>196　頭おかしいのはお前だ、だまれ！

>>190さん
もしまだ娘さんお風呂場にいるんなら、
早く出してぎゅっと抱っこしてあげて。
子供のわがままに付き合いきれないなんていうのは
どんな母親にもあることだよ。
同じ放置するにも、やっぱりお母さんの目の届く範囲の
方がいいと思うよ。

熱があるんだったら無理しないで、
子供にもはっきりわかるように
「お母さんは病気なの。すごく辛いの、
　もう、動けない〜。」
ということを、かなり大げさなぐらいに
表現しておいたほうがいいんじゃない？
無理して踊っちゃったら、娘さんにしてみれば
「さっきまで出来たのに、なんでしてくれないの？」
になっちゃうような気がする。

そうやって子供にも怒鳴っちゃうんだろうね
ますます心が離れて悪循環だと思うよ
でも悩んでるってことは改善したい気持ちがあるんだろうね
子供の為に頑張れ！

>>196
確かにあなたの言ってる事は正論｡
だけどそれを人に押し付けちゃ駄目｡
家事や仕事､姑や近所､みんなそれぞれ色んな悩みを抱えていて､自分にとっての向き､不向きと格闘しながら､めいっぱい頑張っているの｡
あなたはたまたま育児が向いていたという話｡
料理が苦手な人もいれば育児が苦手な人もいる｡

母親だから､主婦だからなんでも完璧に出来て当たり前だなんて思ったら大間違い｡

あなたのそういう一言が苦手なりに頑張っている人を追い込むのよ｡

寒い時期じゃないんだしお風呂場に閉じこめても虐待じゃ無いよ｡
私も良く閉じこめられた…押し入れ｡

１９６さんは共感能力が足りないかな？
あなたの発言は辛い状況にあっている人間にとって刃でしかないよ。
最初から立派な母親などいたらお目にかかりたいものだ。
つか、そう豪語する母親ほど怪しいものはない。
いろんなプロセスを経て母親になっていくんだから。

１９０さんに必要なのは、あなたを受け止めてくれる存在。
外に助けを求めることは考えてないですか？

育児書なんかに『母親は子供と一緒に眠って熟睡しても子供を踏みつぶす事は無い』
と書いてありましたが、私は何度も子供（現在1歳半）と添い寝して寝てる間に
身体で踏み付けてしまいます。まぁムギュッとなった感覚（感触）にびっくりして
飛び起きたら息子が私の体の下敷きになっている訳です。
旦那や祖母でさえ息子と一緒の布団で寝て、息子を踏んだ事は一度もありません。
私は母親失格でしょうか…もしかして母性が足りない?

母性も無いのに無責任に産むなや低能女

産んだからこそ、気付いたんでしょ？
保育士になる位子供好きなはずなのに、自分の薄情さに驚いてる。

>>203育児書の説なんかに縛られなくていいのよ（笑）
>『母親は子供と一緒に眠って熟睡しても子供を踏みつぶす事は無い』
久々にﾜﾛﾀ

>203
疲れてるんじゃないかな？
あんまり疲れると、寝返りしやすくなっちゃうし。

>203
気付かず朝まで寝てる訳でなし、
ちゃんと気付いてるんだから大丈夫では？
母性とは関係ないと思う。

現代日本では育児に関する悩みが多いですよね。
そんな悩みを解決する方法はないのでしょうか？
いや、あったんですよ。共産主義という方法が・・・。

共産主義（ポルポト革命論）にのっとた私の考えです。
・土地、企業国有化（企業が利益追求から解放されているので、妊娠出産で休暇をとっても解雇されません）
・結婚制度廃止
・生まれた子供は国家の施設に収容され集団生活を送る。（育児の不安ナシ！）
・子供は１８歳まで国家の施設で共産主義的人格を形成する教育を受ける。
・子供は教育課程を修了すると、適当な各分野（農業・工業・国防など）へ分配される。（これで食糧確保・国防人員の確保も可能）

子供を生んだ後は二度と自分の子供に会えませんが、現代日本人なら平気でしょう。
それに養育は国家が行うので、心配もいらず、女性の社会進出を妨げる障壁がなくなります。
結婚制度もないので浮気もありません。
子供に自由がないと思うかもしれませんが、物心がつく前から共産主義教育だけを受けていれば子供は不自由に思いません。
国家の機械になった子供は、国家の言う事をよく聞き、その政策を直ちに実行できるってワケです。
少子化問題も片付きます。

母性がどうのこうのということではない

>>203
あなたに問題があるわけじゃないよ。
誰だって絶対に潰さないなんてことあるわけない。

当たり前だけど
疲れの蓄積具合や睡眠不足の状況などによって睡眠の深さが違う。
深く眠り込んでしまえば気付かないで潰してしまうこともある。

実際に
乳幼児突然死症候群と診断されたうちの何割かは
添い寝中の親に押しつぶされての窒息死だと言われてる。

事故が起こる前に
大人が同じ布団で添い寝するのをやめた方が良いよ。
もちろん父親も祖母も。

そうなる前に気付いて良かった。

幼少期にめちゃくちゃ手のかかる子は、後が楽だよ。思春期とかも。
逆に手のかからない良い子だったほうが、後がヤバイ。手に負えない。
いまだけのガマンだよ。もうすぐ楽になるよ！

>203
『母親は子供と一緒に眠って熟睡しても子供を踏みつぶす事は無い』
これ、産院で言われたｗ
母子同室で、隣で寝かせてもいいところだったから（ベビーベッドじゃなくて）
私は寝相がいいわけではないので、潰しそうで心配で聞いてみたんだけど。

結局、赤が小さくて潰れたら死にそうな時は踏みつぶさなかった。
赤から幼児に移行してきて、そう簡単に壊れなさそうになってからは
気づくとタマに微妙に潰したりしてた。
関係ないと思います。母性。

幼少期に手のかからない子は大きくなったら手に負えないって本当ですか？
うちの子夜はよく寝て、周りから手のかからないお利口さんだねと言われます。昼間はｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞですが…

脅かすつもりは全くないけど、うちのは物凄く手が掛った。
今もあらいる意味で手が掛るよ＠14歳。なんか疲れきって逃げたい・・・。

ゴメン、あらいる→あらゆる　だ。

>203
同じくｗ　私なんか新生児を潰したよorz　ピィー…ってか細い鳴き声でﾋﾞｯｸﾘした。
>211のような危険性もあるけれど、「危険性を避けるために添い寝しない」のも母性だと思うし
「危険性はあるが添い寝をする」のも母性だと思う。

>214
手がかからないのでハッと気づくと「親の関与」が少なかったせいか
親じゃなくて「自分の方針」を確立しちゃうんで、方針が違うと苦労する…

190さん、頑張ってますか？
心配してます。

しんどい。１歳７ヶ月の娘。
外にでたがるから、一緒に出ると、イヤイヤで帰りたがる。
家にいるとストレスが溜まるのか、我がまま放題。
叫ぶ、癇癪、抱っこをせがむから、抱っこすると、
ギャーっとお腹をけられる。
「どおすりゃいいんだ」思わず叫んで物を壁に投げちゃった。
最悪だ。母親失格・・・。

うちもすごかったな、イヤイヤ。 ﾀﾞﾒって言ってもわかんないから諦めてなんでもやらしてた。（本気で危ないことは叱ってたけど）

220さん、ありがとう。
そうだよね。まだダメって言ってもわかんないもんね。
みんなちゃんと子供と向き合って本当に偉いな。。。

ガンガレ！

つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>219
うちも行きはよいよい帰りはこわい。。　公園からの帰りなど、いつも憂鬱でした。
家でも気に入らない事があると、壁に向かって走ったり、抱っこでなだめようとすると、
釣れた魚のようにパタパタ、何がいけないんだろうと育て方に自信がなくなりました。
でも今では物分りのいい4歳児、言い聞かせると「はい　わかりました」と素直なこと、
それはそれでさびしいような。。
ちなみに手のつけられない状態のときは、子が眠いのに眠れない時か、お腹を空かせたときが多かったです。

http://merumo.ne.jp/j/00413704.html
この人の書いてる事本当なのかな？
多少共感できる部分はあるけど彼女の人間性はちょっとおかしいと思う…。

自分の子が赤ちゃんの時は、まだインターネットがなく誰にも相談できず孤独だったのですが、
皆さん同じような思いを越えて今に至ります(現在息子は１６歳)

>>219
そのくらいの月齢の頃が一番振り回されてしんどいかもしれません。
三歳・四歳になって、不機嫌の感情を言葉で表せるようになると母子の意志疎通が急に楽になります。
うちの子も寝ない・食べない・激しく泣く赤ちゃんでホトホト困っていましたが、
三歳になり言葉が自由に操れるようになると、あの暴れん坊ぶりは実は感受性が豊かな子だったゆえ？！なのだと後になってわかりました。
>>219さんのお子さんもきっとそうなんじゃないかな。
暑い時期は本当に大変ですが、眠れる時は子どもと共にぐっすり寝て乗り切ってください。
イライラしたり怒ってしまうのは人間の素の感情です。自分を責めないでね。

妊娠７ヵ月。
腹だけ出てて着る服がなくｲﾗｲﾗ…気付いたらTｼｬﾂめくれてて腹冷えて下痢するし食欲も豚並みですぐお腹すくし、むくみ、貧血なんなんだよ！
何でこんなにも母性本能がないんだよと自分にも腹立つし、もうまじで嫌！

>>227 その出てるお腹を生かした、フンワリワンピとか可愛いよ！
妊婦なんだからお腹出っ張るのは仕方ないし。。
私は今８ヵ月、母性無いほうだけど、お互い頑張ろー！
お腹は冷やさないようにね。

最近の母親は情熱、思想、理念、頭脳、気品、優雅さ、勤勉さ
そして何より速さが足りない

糞嫁の出産に三回立ち会ったが、
いつも心の中で大爆笑してしまう

「女の分娩ってまぬけｗｗｗ」
「ざまーみろｗ」
「こいつあほすぎ、キモすぎじゃんｗｗｗ」
「このまま死ねばいいのになぁ・・・ぷｗｗｗ」

228＞ありがとう。
ｼﾌｫﾝﾜﾝﾋﾟとか可愛いんだけど、だんだんｻｲｽﾞ重視で選ぶようになってきてﾃﾞｻﾞｲﾝ妥協して買うの嫌なるんだよね…。
このお腹のせいで。とか
産んだら子供と遊んだり生活したりする事いろいろ想像して楽しみなんだけど、妊婦姿の自分どうしても好きになれない…orz
母性本能現れろー。
お互い頑張りましょうね

丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

今、4ヶ月なんですが、まだ母性が沸いてきません。
ちょっとつかめそうな瞬間はあるんですが
（定期健診でエコーで動いている姿）
（旦那がお腹をヨシヨシなでてるとき）
うーん、何か母性が沸くために試せそうなことないでしょうか？

>>233
母性は感じようと思うもんじゃなくて自然に感じるものだと思うよ。
胎動が始まったり、かわいいベビー服を買い揃えたりする時期になると産まれてくる楽しみが出てくるよ。
その楽しみが母性につながっていくんじゃないかな。

・・・母乳が足りない　かと思って・・・
母乳が足りない攻撃を受けてたので、励まし？に
やって来たら、母性だった・・・。
スマソ。

>>234
胎動はまだまだですね
このまま母性沸かなかったらと不安だけど、
胎動効果に期待しときます
最終的に母性のある風を装うことにならないように

>>233
もう見てないかもだけど
私は産むまで母性らしきものは感じなかったよ
無理にこれかな？って思っても、なんだか嘘っぽく感じたりした。

産んだらどばっと母性があふれ出てくると思ったけど
「本当に私はダメ人間なんじゃないだろうか？」と思うほどナシ
でも、少しずつリズムがついてきて余裕が出たのか３ヶ月の今
とても愛しく思うことが増えた

↑の方にもあったけど
母性はだんだん育つものだと思う
そして子供の発育と同じ、早いも遅いも人それぞれと私は思う

息子四ヶ月
一ヶ月半で職場復帰してからまた煙草吸ってる。母乳あげてるのに。鬼畜だ私。

あ

母性なんてみんな最初はないんだって、子供と一緒に自分も成長していくうちに大きくなるものだってどっかのｽﾚで見たことがある

私は子が３ヵ月頃にようやく母性感じられるようになったよ。
妊娠中から母性感じられてる人が信じられんかった。

私は、2才過ぎまで母性なんてなかった、義務で子育て。
息子が喋るようになって、意思疎通が可能になってからだわ。
ここのスレにもお世話になったけど、
今ではいくらカネ積まれても渡すもんか〜って思うよw
メロメロっす。

あげ

あげ

231
先月出産した者です。
私は子供(よくスーパーで見かける走り回ったりする子供とか)が苦手で、
妊娠がわかったときに、ちゃんと母性がわくのか不安でした。
体重が妊娠前から17キロ太って服も今までは色んなショップの服を買いあさって遊びにでかけたりしたのにサイズ重視で選ばなくちゃいけなくなるし、
旦那や周りから太ったとか言われて嫌な気分になったりもしました。
でも、実際しんどい思いをして出産して我が子を見て毎日子育てしてたら
自然と母性もわいてきたしマタニティ用の服も何ヵ月かしか着れないから、
231ｻﾝも今のうちにマタニティだからこそ着れる服を色々着て楽しむのも一つの手だと思いますよ。
あと少しのマタニティライフを楽しんでくださいね。

どうしよう、もう意図的に子供を無視してしまう。
すごく面倒。家事できないし。
一緒の空間に居ることが苦痛・・。

22wだけど
腹ん中の謎の生き物がポコポコして気持ち悪いとしか思えない

233です
もう見てないかもですが、237さんありがとうございます。
5ヶ月目に入り胎動が出てきました。
母性はまだまだですが、育児書もよみあさり、
母乳育児をはじめると母性が育ってくる、というのをみました。
神話ではなくホルモンの分泌などの影響で）
気長に待ちます。
以前はあんまりにも不安で、
母性をはぐくむ時間が足りてないなら、仕事をやめるかとも。
でもなぞの生命がぽこぽこしてる感は私もです

>>246
うちもにてる。
なるべく外に出ることにしてるんだけど限界あるし、
帰ろうとすると帰りたくないって泣き叫ばれたり。
こっちもいらいらしてどなったりするから、
最近はごまかそうとしたり嘘をつくような知恵がついてきちゃって・・。

どうやったらあたたかくてやさしいお母さんになれるんだろう、
とは思うけど、努力で母性がつくはずがないよね。
学校に行くまでの数年とわりきってばれない演技で乗り切ってみる。

息子五ヵ月。産んだばっかの時は可愛くて仕方がなかった。可愛すぎて涙が出た程だった。
最近、私も、子供を無視してしまう。無視して一日２ちゃんやってたり。（授乳やオムツ交換はするが）
同居の親が帰宅する時間になる前に子供と遊び始める。さも｢今日も一日いいお母さんでした｣とでも言うように。
子供はかわいいが、ふと、虚しくなる。子供が居なかった生活を思い出し懐かしくなる。
毎日朝まで遊んで、バンバン金使って、好きな服来て、恋愛して、楽しかったな。
この先子育てしていって、幸せはあるのだろうか。
息子が思春期になる頃には私も息子にババア呼ばわりされ、働いた金を水のようにむしり取られ、
陰口を叩かれるのか。なぜなら私がそうだったから。
将来に希望が持てないよ。

自分は仕事が楽しくて、生きがいっていうか命かけてるくらい好きで
そんな今、子供が欲しいとはどうしても思えない。
きっと今がとても充実しているから。
仕事の夢もある。５年後くらいに実現できたら寿命縮まってもしいと思ってるくらい。

しかし子供が嫌いな訳ではなく、
あやすのも大の得意で、やつらの気持ちも解る（笑）
何が楽しいのかとか、何故か解る（と思ってるだけかもだけど）
自分の幼少時代の無邪気な気持ちを今でも覚えているから…かな？

がしかし、欲しいという気持ちには繋がらない。どうしても。
姪っ子や甥っ子を見ても「可愛いけど毎日はいいや…」って思う。
刺激なら毎日あるし、夢もある、まだまだ自分の夢を追いかけていたい。
欲しいと思っていない自分が子供を命がけで産んで、ましてや育てるなんて
考えられない!!
そんな責任を負えるなんて、自分が何もやりたい事がないか、
心が暇な人か、自分の人生を子供に託したいのか？（叶えられなかった夢を
子供に託す親とか）かな？とか思ってしまう。

人生に子供ってそんなに必要なんだろうか？
まだまだ悩む31歳の私。そろそろ焦り時だが…

>>251
まだ31でしょ？あせらなくても良いんじゃないかな。
欲しいと思わないうちは作らなくてもOKだと思うよ。

ココ最近1歳９ヶ月の娘がすんなり寝てくれない。
寝付くまでに1時間半もかかってしまいイライラしてしまって
今日娘を突き放すようにおでこを叩いてしまった。。
この事実を黙っておくのが辛くて旦那に話したけど
「ひでぇーな」と言われてしまった。。。
私、本当に酷い母親だ。。

夜眠らない場合はとにかく昼間に遊ばせる。
体力だけでなく頭使わせるのもポイント。
って両方とも2歳以下は難しいよね。

あと昼寝は3時半までに終わらせる。
でも、昼寝てると楽でつい起こしたくなくなるんだよね。

などと一応アドバイスしつつ、
なんか母性がたっぷり沸いてくるサプリメントとかないのかな。

253です。
>>254さんアドバイス有難う御座います。
子どもに悪いことをしたと思い罪悪感でイッパイでした。
黙っておくのが辛くて
旦那に話したものの自分は関りたくないとばかりに
「ひでーな」と言葉が返って来た時は
孤独感でイッパイで辛くてたまりませんでしたが
勇気をだしてここで書き込みできてよかったです。
正直今夜また寝せる時も怒らずに寝かせれるか自身がありませんが
アドバイスをいただけたという事を胸に入れて
寝かせてみたいと思います。

どうか、今日は怒らずイライラせずにいられますように。。。

でも253さんはえらいよ。
寝かしつけ一時間半も努力するなんて。
わたしなら
　寝ないならもういい、起きてなさい！
とかいってあきらめちゃう。
それだけ母親の責任感みたいのがつよいんだよ。

たしかに夫の心無い一言はめいるよね。
でも、あいつら本当に何も考えてない発言が多いからあんま気にすな。
次の日聞くとそんなこといった？とか忘れてたりするよ。
ってそれも腹立つんだけどね。

今夜は怒らず寝せることができました。。
でも、ココ最近怒って寝せていた為か
娘が「おんぶ〜」とせがんで仕方がありませんでした。。
ベットに寝るのが怖くなっちゃったのかな。。。
あまりにも泣くので仕方なくオンブして寝かせました。

>>256さん
有難うございます。
旦那にも理解されず、
かといって他の人に話たら批判されるだろうと怖くて
話せませんでしたが、
こうして耳を傾けていただけることに
すごく励まされます。。
本当に有難う！

この声女子プロにいそうだなｗｗｗｗｗ

私は一日中赤さんと一緒にいるのに仕事に出てる姑の方が好きみたい。
遊ぶのが上手いので姑が家にいるとべったり。
自信無くしそうです。

>>259
わかる、それ・・・。
こんなことでイラついてもしょうがないってわかってても、
しかも手があいて楽でいーじゃんって思おうとしても、
なんかモヤモヤした気持ちになる・・・。
自分は子供と遊ぶときはきっちり遊んでるし、
そんなに姑と大差ないと思ってるのに凹む。
一日中一緒だから飽きてるのかな、と言い聞かせてるけど。

私は逆に｢手があいて楽でいーじゃん｣って思ってしまう。
そんな愛情薄い自分が嫌で泣いた。
最近一緒にいても一人遊びばっかりだし、実家に預けたって泣かないし｢私ぢゃなくてもいーんだな｣って凹む。
ついでに今妊娠中だから気持ちが一層不安定です。

子供が自分より他の人になついてるのを落ち込むのはちゃんとお母さんなんじゃないかな、と思う。

私はやっと授かったのに育児がうまくいかずイライラして手をあげたり、
いろんなものに興味を持って触ろうとするのを過剰に
あれは汚い！
これは汚い！
とやっていた駄目母・・・。


ある日急に一緒の時間が楽しく思えるようになった。
一緒に汚れてしまえば意外と楽しかったりで気持ちも軽くなったよ。

母性も芽生えるのに個人差あるんだろうな。

子供に冷たくした日々はもうどうにも出来ないけど今は前より少しは良い母になれたかな？

お母さん大好き〜！はたまらん。
目を背けさえしなければいつしか子供がちゃんと母にしてくれるから、
母性は子供にまかせて頑張れｶｱﾁｬﾝｗ

>>262
ありがとう。。。
なんだか、読んで泣けた。。。
そして何か吹っ切れた。。

>>262
>母性は子供にまかせて

そうだね、そのとおりだね。
こんなダメ母でも、ママのこと大好きって言ってくれるんだから、
取り返しがつかなくなるうちになんとかしなきゃ、だね。
あんなに子供がほしかった自分なのに。

>>264

子供にまかせてというよりまかせるしかないのかもね。


母性母性と考えてて芽生えるものなら誰も苦労はしないしね。


無理に良い母になろうとしたって絶対無理だから
駄目母なりに体当たりで育児育児。


そのうち我が子を見ると心の中になんだかよくわからない
丸くて優しい感情がでてきたよ。

違うかもしれないけどきっとこれが愛なんだなって思った。


さらに持っててもなかなか気付けないものなのかな、とも思った。

やっぱりさ、現代ってなまじ選択肢が増えたから
今の、産んだ状況のデメリットとか
まだ産まれてなければ妊娠している状況のデメリットとかに目が向いてしまうんだよね。
なんかそういうのをタブー視するひとも多いけど、でも仕方ないと思う。
でも時間とともに親としての気持ちってまさに　育つんだろうね。

人間は大小様々な選択肢を選びながら生きていくものだから・・・

人生を重ねれば重ねるほどに「今とは違う自分」を想像してしまうのは、
決して悪い事ではないと思うよ。


結果、後悔して落ち込んでも「今とは違う自分」だったらこの子との日々もなかった。


それも嫌だな・・・


でもこの子が産まれてないわけだからそんな気持ちにはならなかっただろう・・・
とかなんとか考えてみたり。


ぐだぐだ考えてる間も日々子供は成長する。

保守

妊娠８ヶ月ﾇﾝﾌﾟだけど。
やっぱり自分＞子供っていう感じなだよなあ、まだ。
色々真剣に考えているほかのﾇﾝﾌﾟさんを見てるとﾁｮﾄ自己嫌悪だ。
母子手帳も健診でかかれるところ以外真っ白だし
なにか胎教に良いことしようっていうモチも上がらないなあ。
もちろん太らないようにとか冷やさないようにとか、身体には気をつけてるし
色々準備することやら雑多な家事なんかがあって、それはとりあえず「こなす」けど……
それ以上のモノでない。
分娩後が不安だ。

私も妊娠８ヶ月です。
上の子はまだ１０ヶ月で歩けず、お腹に乗ってくるし、ｲﾀｽﾞﾗばっかするし、買い物でも荷物持って上の子抱いて駐車場までの往復がしんどい。
可愛いと思う時は思えるけどｲﾗｲﾗしてる時は冷たくしてしまう。
なのにﾆｺｯとされると｢ごめんね｣と思いつつﾃﾝｼｮﾝ上げれず自己嫌悪。

産後２ヶ月で妊娠ですか。。

そうです。。
妊娠中ｺﾞﾑつけずにｴﾁしてたので夫もｸｾついちゃったみたいですぐ妊娠してしまいました。
親としての自覚、母性にも欠けてると思うんですがなかなか芽生えず…
妊娠中も煙草やめれなかったし失格だ

>>272
ここのｽﾚの趣旨からはズレるかもだけど。
今はしんどいばかりで、母性足りない！と悩むことも多いけど
あとから考えたときに良かったと思うかもしれない。
きょうび、なんぼ避妊してなくたって　２人目が授からない人は授からなくて嘆いてたりする。
年子でタイヘンでも授かったほうがいいとも言いますよね。

ありがとうございます。優しい言葉を頂いてﾎﾛｯときました
年子だから今は大変でも将来は子育てが一気に済むと思えば気が楽になりました。
授かった分ありがたいと思って頑張ります。

>>273良い人だね。私もｱﾅﾀの意見に同意。
>>274色々しんどいだろうけど頑張って下さいね。

母性って何？
女性なら絶対にあるってやつ？
笑わせてくれる。

幻想だね。
10ヶ月も一緒にいたら愛着も湧くからだろ。
それを然も当然の如く医学用語で母性本能？

愛着が湧くか湧かないかは、他人との距離感がそれぞれ違うイチ個性に過ぎないだろ？
母性本能なんてその延長線上だろ？

あんまり堅くなるな。
育児なんて適当なところで手を抜けば良いんだよ。
母性という名の愛着なんて一朝一夕じゃ身に付かないよ。
ノンビリいけばいいんだよ。

自分の母親じゃなくて旦那の母親に相談してみれ。
悪い関係じゃない限りは、自分の母親とは違った面が見れるかも知れんよ。

どうしてウチの1歳10ヶ月のお子は夜寝てくれないのだろう。
午前中3時間ほど公園で遊んで
午後のお昼寝一時間の後また更に外で一緒に遊ぶのに
夜寝かせるまで2時間はかかってしまいます。
もう、イライラしてしまって
「もうしらないっ！」と怒鳴ってしまいました・・・。
母親失格だ・・・。
どうしたらいいんだろう・・・

>>277
ねえ、保育園にいってるわけじゃないんだよね？
無理に寝かせなくてもいいじゃない。
寝るまで起こしておけば？放置して自分のやりたいことをしなよ〜。
子どもだからいつかは行き倒れてその辺で寝るよ♪
今ならまだ布団に運ぶのも簡単だし。

そう、産まれてからのほうがはるかに大変なんですよね。

でも妊婦生活の制限からして既に煩わしくて仕方ない……
体重制限、動機、頻尿、腰痛や肩こり。
一つ一つはマイナートラブルだけど、ものすごい足かせに感じる。
自由にしてくれ！と思う。
「母親になるんだから、おなかのﾍﾞﾋﾞと一緒に楽しく乗り切りましょうね♪」
という前向きな気持ちになれないことがある。
それでも私なんかそういうトラブルが軽いほうなんだよな。

母性より、夫婦関係や外の人間関係だよ。
子供は母からそうそう離れるもんじゃないけど、子育て中の母が社会的に孤立したり終いには離婚したりというのは無い話じゃない。
母性は抑える所は抑える必要こそあれ、足りない事を嘆くほどのものじゃない。

最近、子供を殺す夢を毎日のように見る。
ここ数日で急に。いったいどうしたのか訳がわからない･･･。

↑深く考えない方がいいと思うよ　ストレスたまってるんじゃないかな？親とかに子供預けて、�A、�Bにち、ゆっくり休んだら？

↑×�A
私もよく見て、霊能士に聞いた。
そしたら、元気に育っていく???との暗示らしい。

なんかもうだめかもしれない。
気がついたら子供の髪の毛つかんで引き倒してる。

え！誰もいないの？ってかやばい！

>>277
ﾉｼ 同じだよ〜。＠1歳7ヶ月
違うところは寝かし付けに2時間もかからないところ。
なぜなら>>278の言うように寝るまで(すぐ寝そうな雰囲気になるまで)
無理に寝かせないから。
きっちり寝かし付けや、その他の生活のペースができてるママ友には
へぇ〜。って顔されることもあるけど、
一応やることやって試すことは試してみたのにﾀﾞﾒなんだからしょうがないかなと。

>>279
ベビなんてマタニティーハイな発言してんだから母性ありあり。

今臨月だけど早く解放してほしい。
予定日まであと少しだけど、苦しいし辛いのになんで出てこないの？ってかなりイライラする。　　　　　階段から落ちて出してしまおうか？とか考えてる自分もいるし、お腹にいい加減にしてとか文句いってしまうし。
早く生まれてくれないとイライラが強くなってどんどん母性とか愛情とか思えなくなり可愛がれなそう。
自分は母性が強いと思ってたんだけどなぁ。
今の状態がじれったくてうざくてたまらない。
このｽﾚ見ててこーゆー感情は自分だけじゃないってわかってよかった。
お腹にいるときこそ母性が強いものだと思い込んでました。

いや、産前産後は不安定だよ。私も似たような感じだった。
生まれてからもしばらくイライラしたりするけど、
ホルモンの悪戯だから気にしないで、自分を責めずにいて欲しい。

289さん、ありがとうございます。
自分を責めすぎずにもうしばらくって自分に言い聞かせて生活してみます。
産後もまた産前と違うイライラに襲われる事が不安ですが、まだわからない事なのでまずは考えず産む事を頑張ります。

毎日毎日、自分が嫌で仕方ない。
母親なのに、五歳の我が子がかわいくない。
『どうして、○子(妹)には優しい目なのに、私にはこわいの？』と聞かれ・・

今日も何度も娘の頭をグーで殴った。

止まらない。優しいお母さんになりたいのに。。

>>291
同じだ。私も上の子のことかわいいと思えない。下の子は
かわいくてしょうがないのに。それで、いつも上の子には
冷たく、厳しく接してしまい最近、怒ると睨んできたり、暴言を
吐くようになってしまった。それを聞いた私は、さらに怒って、
手がでてしまう。もうどうすりゃいいのか分からない。本当、
ごめん。かわいがってあげたいし、手も出したくないけど
頭に血がのぼるとすべてがどうでもよくなる。

下の子１歳可愛いよ。
上の子５歳、可愛くない。
でも、上の子の昔の写真見ると、可愛いねぇ。
下の子が５歳になったら可愛くなくなるのかな。
>>292-2自分で書いたかと思ったよ。

あぁ、おんなじだ＞5歳
一人しかいないけど、一緒にいるのが苦痛でしょうがない。
こちらの都合お構いナシに要求ばかりしてくる。
「ねぇ見て見て〜！」
の枕詞に動悸さえ覚える。

最近突き放してばかりいるよ。「うるさい」が口癖になった。
少し前まではここまでひどくなかったんだけどな。
「言えば分かる」
というのが頭にあるから余計腹立つのかな。
子どもだということを忘れてる事がある。

>>105さんの言う“子どもに共感する力”ってのが欲しいです。

>>294>
>> 「言えば分かる」
> というのが頭にあるから余計腹立つのかな。
> 子どもだということを忘れてる事がある。

ああ、同じです。
なんかもう「大人が三人と赤ちゃん」の気持ち。
よく夫に「５歳なんだから無理！w」と言われるけど
指示が通るだけに過大に期待しちゃう。
共感力か〜

なんか３２週になっても子供に対して愛しいという気持ちになっておらず
読むスレは初産なのに「上の子がウザイ」とか「放置子」とか
「育児中にあったカチムカ」とかブルーになるものばかりだし
障害児だったら育てないだろうな、とか、自分がこんなに冷たい人間だ
と思わなかった。

言えばわかるから腹立つ

そう、それ！
うちも5歳の上の子と6ヶ月の下の子に対する
口調が違うって言われる。

ちょっと落ち着かなきゃ…

最近上の子に普通にしゃべっても
聞いてくれなくなってきた。
どうしよう…

糞しょーもないおまえらの小汚いガキなんて放置でよくね？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うんうん

いらいらして赤に怒鳴ってしまった。

>>284
もうダメかも知れないって私も散々、
苦しんだよ！
ただ今からでも全然遅くないことだけわかる！
あれこれ試して一番効果あったのは、
気持ちもいろいろ含めて…無理やり抱っこ可愛い、大好きっていうことだったよ！

ほしゅ

うちも５歳の相手が苦痛。優しいお母さんでいたいのに
「２歳くんには優しいのに…」
と言わせてしまった。
カウンセリング受けたら落ち着くかな？
やっぱり会話が成立するからこそ年以上を求めてしまってる。
好きで１番上に生まれたわけじゃないのにね。