[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]27

子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。

育児に関係のないｶﾁﾑｶは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。 （>3あたりにリンクがあります）
他にも「その話題、専用スレがあるよ〜」とご存知の方は、誘導をおねがいします。

カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

前ｽﾚ
[ｶﾁﾝ!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ﾑｯｶｰ!]26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113211723/

前スレ
01:http://life2.2ch.net/baby/kako/1060/10604/1060491160.html
02:http://life2.2ch.net/baby/kako/1063/10639/1063980709.html
03:http://life2.2ch.net/baby/kako/1069/10692/1069249433.html
04:http://life3.2ch.net/baby/kako/1075/10753/1075389852.html
05:http://life3.2ch.net/baby/kako/1080/10801/1080100806.html
06:http://life3.2ch.net/baby/kako/1082/10826/1082683059.html
07:http://life5.2ch.net/baby/kako/1084/10845/1084550328.html
08:http://life5.2ch.net/baby/kako/1086/10863/1086311652.html
09:http://life5.2ch.net/baby/kako/1087/10877/1087738012.html
10:http://life5.2ch.net/baby/kako/1088/10886/1088688313.html
11:http://life5.2ch.net/baby/kako/1089/10899/1089962451.html
12:http://life5.2ch.net/baby/kako/1091/10911/1091156471.html

前スレ
13:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093003125/
14:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094191285/
15:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095828561/
16:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097042826/
17:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098591863/
18:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100068189/
19:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1101521432/
20:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1103759831/
21:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105994620/
22:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1107693519/
23:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1109123934/
24:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110455074/
25:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1112075233/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1112075233/
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その34】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113487822/

【情はある】夫に一言！！2【でもむかつく！】
次スレが見つかりませんでした。どなたかわかる方貼ってください。

訂正

関連スレ

【それでも】夫にｲﾗｲﾗ9【父親?!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106884014/
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その34】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113487822/

【情はある】夫に一言！！2【でもむかつく！】
次スレが見つかりませんでした。どなたかわかる方貼ってください。

>>1
乙華麗！
前スレ997です。次スレ立ったと勘違いして埋めてしまいました。
ごめんなさい‥。

次スレが立ってないようです。＞【情はある】夫に一言！！2【でもむかつく！】

>>6
前スレ見て指摘しようと思ってこっち来たら…だったｗ
まぁ気を付けてねｗ

だから、きよ子が嫌い。

先日用事があって、子が小学校に行っている11時過ぎに
幼稚園時のママ友（仮にAさん)の家を訪ねた。（もちろんアポ済み）
Aさんが「良かったら上がっていって〜」と言うので、
ちょっと上がっておしゃべりして、お昼になったのでおいとました。

後日、共通の知り合いと会う機会があって、
何となくその時の話になったんだけど
その人が私が訪ねた後にAさん+何人かと会ったらしく、
「ああ、そう言えば○さん（私）が来たって話聞いたよ。
『○さん、ずっといたんだよ〜』って言ってたよ」

…なんか、ｶﾁﾑｶというよりショックだったよ。
「あ、帰って欲しかったんだ？」って。
単にちょっと面白おかしく言ってみただけなのかもしれないけど、
なんかそれだけだと私、押し掛け厨みたいじゃん…。

子が小学校で離れてしまったので、情報交換や近況報告を含めて短い
時間だけど、楽しくおしゃべりできて楽しかったわ、なんて思っていたのに。
私だけだったのね。あーあ…。

え、お昼ご飯前に帰ったんでしょ？
一時間弱くらい？で「ずっといた」ことになるの？
あんまりおもてなしが好きではない人なのかな。

それは、逆に
｢私たち、こんなに長くお話してたのよ〜｣
って言う共通の知り合いに対する、見せ付けだったかもしれない。

普通に聞いたら迷惑に取れる言い方だけど、
｢こんなに長く居たのよ〜｣って、自慢の可能性もあり。
時間も短いし、誘ったのは相手側だし、話ははずんでたみたいだし、
そんな感じじゃなかろうか。

Ａさんが悪口風味で言ってたんだとすると、
その共通の友人はわざわざ9さんには言わなかったと思う。
「あの人、あなたの悪口言ってたよ」って普通は言わないし。

「ずっといて、久しぶりにじっくり色々話ができたのよ」という意味だったのでは
なかろうか。

良いことでも人の口から口に回って来ると気分良くはないね。
誤解も出てくるし。良いこともぺらぺらしゃべる人は悪いこともぺらぺら
しゃべる傾向にありそうでイヤかも。

>11-13と同じように感じました。
文字だけで読むと分からないけど。
>>14
そうかな？
逆に良いことを人づてに聞くとうれしかったりする。
「○○さん（自分）と久しぶりに話して楽しかったって言ってたよ」とか。
伝言ゲームで誤解が生じたらまずいけど、それは別の問題で。
口が軽くて何でもベラベラしゃべる人もいれば、
良いことは言っても悪口は言わない品の良い人もいる。
でも一番多いのは、他人の良いことは言わないけど、悪口だけは言う人。
いろいろ。

>9
共通の知人の方に「え？ほんと？Ａさん迷惑そうだった？
１１時すぎに伺って１２時頃おいとましたんだけど、お昼の準備とかに
影響しちゃったかな。悪いことしちゃった。Ａさんとお話できて楽しくて・・・」
くらい言っておくと無難だったかも。
その後の切り返しでＡさんの発言に悪意があったのか、善意からなのか
多少は判断しやすくなるだろうし。

>>9
みなさんおっしゃるように悪意はないのではと私も感じました。
それに
単に状況説明的に「さっきまでずっといたのよ」と
あとからきた人にあなたととすれ違ったことを話そうとした可能性もある。

ものすごーくうがった見方をすればあとからあなたに伝えた人が
やきもちを焼いていてわざと曲解して伝えた可能性もある。

ご自分が楽しく会話できたと感じたのならその気持ちを信じたらいいのじゃないですか。
それで気になるなら後日当人に「○○さんからこう聞いたんだけどごめんね、迷惑だった？」
て感じで話してみたらよいのでは。
そんなつもりはなかったとかえってきそうなきがします。

チラ裏ですが結婚してから大分人が悪くなった私は人づての話は極力信用しません。
なぜかわざと仲をさこうとするかのように双方にありもしない悪口を伝えたりする人がいるんだもん。

だんなが洗濯機まわしてた。
洗剤は子供用　→　せっけん　　ダンナ用　→　合成洗剤（汚れが落ちないから）
とわけていた。

なのに今子供用のを洗ってるはずなのにいい香りが漂ってくる。
まさかと思って「まさかあんた用の洗剤で子どもの洗ってないよね。」
って聞いたら「洗ってるよ。こっちの方がよくおちるから」って言われた。

まさか今までも？ふざけんなよ！！子どもの肌が今がさがさで
気を使ってるのに！！！

文句を言ったら「どの洗剤も同じ。お前神経質すぎ。そんなに気に入らないなら
自分で洗え」って言われた。

誰もてめーに洗濯なんて頼んでないよ。なんでいちいち人がやめろと言うと反論するんだよ。
てめーはトメか。ぼけ。

ﾑｶｯというか、ｶﾞｸﾌﾞﾙな体験をしてしまいました。
最近ご近所に越してきた人（子持ち）なんですが、言動がすごいんです。
ご近所に、障害のあるお子さんを持ってる人がいるのですが、
その人に「どうして施設に入れないのですか？好きで育てているのですか？」
って、初めて会った時ごく当たり前なことを聞くようにさらりと言ったのです。
私もその場にいたのですが、ショックで呆然としてしまいました。
「自分の子だから自分で育てるのは当然です」と気丈に答えられていましたが、
「ああ、やっぱり好きで育てているのね」って、またさらりと。
本人は全く悪意なさそうなんですけど、こんな、2ﾁｬﾝの煽り言葉みたいなのを
リアルで聞くとは思わなかったので、本当におどろきました。
見た目はごく普通で、真面目で賢そうな人だから、余計に怖いと思いました。

朝日新聞の記事は他新聞と比べて一番まともではないだろうか？
日本が右傾化しないように社説で繰り返し述べている。
はき違えた愛国心を煽るようなマスコミを信じてはいけない。
売れさえすればいいという軽薄な商魂の論説ばかりが、
国を危うくするのは太平洋戦争で懲りたであろう。
機会ある毎に日本の過去の過ちに対する反省を促し、
関係諸国との友好を深めようとしているのが朝日新聞である。
なまじ知った歴史の一部で全てがわかった顔をすると恥をかくだけだ。
のうのうと生きていられるのは平和憲法のおかげであることは間違いない。
できもしない自主防衛を唱えていては過去の過ちを繰り返すだけである。
不利なことがわかっていながら、国民を煽って戦争に突入し、
買い物も切符が無ければ買えもしないような生活をさせながら、
運用される資金はすべて軍事行動向け。
動力になるべき燃料もなく、資源も無い日本が何の大義もない戦争を
推し進めるのは狂気の沙汰としか言い様が無い。
進軍ラッパをもう一度聞きたいのか？

旦那さんに説明はしてあったの？してないんだよね？
それなら仕方ないんじゃないか？
｢ありがとう。でも子の肌の為にあなたとは違う洗剤を使っている｣
など言えば済むのでは？
ｶﾁﾑｶするのもわかるけど、やってくれたんだからさぁ。

>21
何度も説明してるんだけれど説明する度に「神経質すぎる」と聞く耳持たず。

他にも１歳の頃からポカリとかたくさんあげてるし「やめろ」って言うと
「あーうるさい。また始まった」と不機嫌に。

昨日はチョコあげてた(娘２歳）まじで朝から気分悪い。

神経質じゃなくて、今これをされると　子　供　が　困るって言ったら
どうかな？１歳からポカリ、２歳でチョコでは虫歯になりやすくなるし、
味覚だって変わっちゃうよねぇ。
本当に子供の為考えてくれているならやめてくれ！って。
あとは医者とか育児本見せてソースをはっきりさせるとか。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

子育てについて、統一しないと子供がかわいそう、よくないよ。
戸惑うし。

↑これを盾に、一度じっくり話し合うべき。
がんばって。

自分の奥さんのいうことは聞かないけど
本やテレビのいうことは聞くんだよね。

>>18
あ、うちも同じ状況だったよ。
新生児用のせっけん洗剤と合成洗剤分けて洗ってたけど、もう幼児期だし
いいかなと思って柔軟材入りの合成洗剤使って洗ったガーゼもたせたら
顔中がただれたような吹き出物が出たのでまたせっけん洗剤に戻したよ。
普段家事をしない旦那だけど、旦那がアトピー体質なのでうちの場合は
理解あったけど、健康そのものの人は「神経質」って言うよね。
でも使っちゃまずいものはあるわけだから分かりやすく説明するとか
お医者にかかってる場合なんかは先生から説明してもらうと説得できたりする
からいいかもよ。
うちのお子も肌カサカサで薬が欠かせないのでお気持ちよく分かるわ。

９です。そのお宅にいたのは実質一時間もありません。
ただ、ほんのちょっと正午を越えてしまったので、それかなあ…？
（気にはしていたんだけど、話のキリが悪かった）

共通の知り合いはAさんより親しくしている方なので、
わざと悪口、ということはないと思います。

でも、その話を聞いたとき、Aさんが「○さんてば、ずっと居座ったのよ」という
ニュアンスで言ったように感じられたので、その知り合いには
「え、でもAさんから誘ったんだよ。そんなに長くはいなかったし」
ととっさに反論？はしました。
その人の反応は「あ、そうなんだー」程度でしたが。

他意はないにしても、こういうのはあまり気分のいいものではありませんね。
自分がやらないように気を付けなくちゃ。

レスくれた方、ありがとうございました。

育児は若干神経質くらいの方が良いのにね。

でも、旦那さんが洗濯してくれるなんてうらやまスィ。
うちなんて、なーーーーーんにもしないもん。
下手に手出されるよりマシかもしれないけど、
手伝おうっていう気持ちがいいな〜。

>>18テメェのそのクソみてぇなクチの利き方がモノスゲェ腹立つ。

>>29
旦那さん光臨ですか。w

「自分で洗え」って言いたくなる言い方だよ、それじゃあさ。
家事・育児って夫婦でやりたいってのが理想だけど、どうしてもね・・
自分が「やってもらってる」と思えば、相手も「やってあげてる」って思うんじゃないか？
やっぱりね、何でもそうだけど言い方ってのはある程度関係ｱﾙと思うわ。

なんでもケンカ腰で文句つけられると
悪かったなとは思えなくなるよ。
ホント言い方が悪い。要領が悪い>18

子供のことを一番に考えたら
どちらが間違っているのか分かるよね？

旦那さんは子供の肌ががさがさなのに、合成洗剤で子供の服を
洗ってｵｹｰって思っていたのが変じゃない？
がさがさになっていろんなケアを18ｻﾝがしているの見ていたら
普通に想像できることなのにね。
お菓子のことだって大人と子供が同じもの食べて良しって
考えをしているのもおかしいよ。
ものの言い方の良し悪しはあるにせよやっていることを
考えると…。

>>18
今からでも遅くない
ガツンと遣っとけよ
家の中の事は全て漏れにお伺いをたててからに汁！と

子供のためならｹﾝｶしない事だわな。
って事で、自分でやった方がｲｲんじゃないの？

>>19
悪意はないんだろうねぇ。多分。
想像力が足りないのかな。
うちにも障害児がいるけど、そんなこと面と向かって言われたら
咄嗟に言葉が出ないわ。
でも似たような経験はある。そこまでひどくないけど、
障害のある子の下にまた子供を作ったら、
「将来の保険のために兄弟はいたほうがいいもんね」と言われた。
そんな理由で子供作らないよ・・・。
でも、これも２ｃｈではよく見る言葉なんだけどさ。
「障害児の面倒を見させるために下に子供作るなんてひどい」とか。
リアルで言われるとね。

>37
ｶﾞｸﾌﾞﾙ。。。２ちゃんで見る時は、あえて人の気分を悪くさせようとする
意識的な煽りと思っていたけど、そうではなくて天然・・って事も
ありえるのね・・・恐い恐い。

男ってあんまり深く物事考えない人多いよねｗ
医者にでも連れていって「どうして子供の服だけ合成洗剤で洗ってはいけないのか」を
説明してもらうと、意外とあっさり受け入れるような気が私もします。

こどもの洗濯には石鹸を使っていても・・・

ラップが塩ビだったり
柔軟剤を使っていたり
容器からの滲出が危ないと言われている乳酸菌飲料を飲ませていたり
せっかく石鹸を使っているその洗濯機で旦那の合成洗剤は蛍光増白剤入りを使ってたり
陶磁器類以外の食器も使っていたり（メラミンやポリカーボネイト以外にも色々検証されていない物があるよね）
　　　　　　　　　　　　　　　　（紙コップだって内側はビニール貼ってあるし）

そんなことはないですか？

すみません。吐かせてください。
今日、サークルの友達と飲みに行きました。Aとします。Aは未婚でわたしは1歳半の子持ちです。
Aが「うちの姪っ子(小学生)かわいいんだけどちょっとわがままで自分の思い通りにならないと外でも暴れてかんしゃく起こすんだ。
それでかわいいからなんでも許しちゃうの」と言った。
わたしとしては人の家庭のしつけ問題にしては口を出したくないので
「うちもかんしゃく起こすよ。食事時、上手く食べられないと大泣きなの。皿ひっくり返すこともあって大変」
とかんしゃくつながりで話すと
「それちょっとおかしいんじゃない？先生に診てもらったら？何か精神的にあるのかもよ」
と言いました。(他にも不安にさせるような事多数）
「えっ。そうなのかな？」しか言えなくなっていると医者でもなんでもないのにあれこれと言ったり終いには犯罪者の卵のように言われました・・・。
すっごい落ち込んでると、B(3歳児持ち）が話題を変えるように
「うちは自分のにおいが付いたタオル大好きでなかなか洗わせてくれないの」と言うと
「不衛生だね。ひとつの物に執着するのって何かある。性犯罪者ってそう」など毒を吐きます。
わたしもBもまだ一人しか子どもがいないのですがそれについても
「一人しか産まないなら最初から産むなって昔から言う。だからわたしは産まない」と。
日頃から変わっていると思ってた人だけどこんな人だとは思わなかった。
お酒の席でも言いすぎですよね？今夜はなかなか眠れそうにないのでつい書き込んでしまいました。

>41
言いすぎだと思う。
その人とはそーっとフェードアウトしたほうがいいと思うよ。
今後も何かと供さん（とあなたを）貶めるようなこと言いそうだし。

>41
私も言いすぎだと思う。
善意に解釈して、上の二つの発言は
心配してくれているのだと頑張って思えても、
最後のは、ｲﾀﾀって感じでだめだ・・・

>41
なんじゃ、その未婚Aってば。
変な人だねー。乙ｶﾚ。

そのうちﾃﾞｷ婚かなんかして、ﾋｰﾋｰ言いながら
「ちょっとおかしい精神的に何かある」
「ひとつの物に執着する性犯罪者予備軍」みたいな子供の世話に
明け暮れるんでない？
高みの見物といきましょうｗ

>>41ｻﾝ辛かったですねぇ。
これからその彼女の事は徹底的にスルーした方がいいと思うよ。
思い込みの激しそうな上、付き合ってもあなたの精神衛生上
よろしくない。
しらふでも酒入っていても言っていい事とそうでない事の
分別がついていない人みたいだしね。
こんなｱﾌｫの事はキレイサッパリ忘れて、また明日から子育てｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>41
子を産んだこともないのに甥姪とちょっと遊んだりしてるからかこちとら子育てのプロですが
的勘違いをなさる毒女はたまに居るよ。

てか私も>41友人A程はひどくなかったけど甥が出来て同居だった時は少しは子育ての事
わかったような気がしてしまってたもんだ。

生暖かく放置するﾖﾛｼ。

41です。
行間空けていなくて見にくい長文にあたたかいレスありがとうございます。
かんしゃくについてわたし自身も気にしていたからAから言われ本当にグサッときました。
食事中のかんしゃくは治りますかね・・・？（ｽﾚﾁｶﾞｲごめんなさい）

これからもサークルでは会うんだけど家が遠いからってその人とは距離を置きます。

>>41
私なら生暖かい(心底バカにした)目で
「そんな蘊蓄、まずは産んでから言えよwwwアヒャヒャ」
と、同じく酔っ払ったフリしながら言って、
その後はフェードアウトだな。
その間彼女から回りにねじまげられて悪評されたら、
「え〜？私はあの日酔っ払っないからそんな事言ってないけど？
(そういう人間はよそでも似た様な事をするから時間がかかっても
信じてもらえると思われる)
あの日は彼女の育児講演会で面白かったのよ〜♪
(そして話相手が毒なのに育児？と疑問がった所で正直に顛末を
言う。
異常と言われた事、私は育児のエキスパート、子供の数云々…w)

こんな出来事があったら怒りより、回りから切られる様を
面白がって観察するのにな…

性格悪い人間(私)は何故かこんな事件に巻き込まれない…

連レスすまそ。
>>41
いや、乳幼児のかんしゃくって普通だと思うけど…。
どちらかと言うとその友人姪の方が(分別付く年齢なだけに)ry

まぁ、どの子も自己主張が強い子なんだろなと私なら(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

どうもありがとうございます。48さんの半分でも言えたらいいのになって思います。
かんしゃくも親のわたしが気にしすぎもいけないので気にしないよう心がけます。
あたたかいレスでなんとか眠れそうです。
ありがとうございました！

勘違いしている人が大勢いるようだが、
合成洗剤でもでも石鹸でも安全性は変わらないよ。
悪いのは柔軟剤。
ポカリやチョコレートはともかく、合成洗剤だからって文句言うのは神経質と言うより無知。
それについてはダンナがかわいそうだ。

旦那さんの衣類を同じ洗濯機で洗っている時点でｱｳﾄだと思うよ。
洗濯機には合成洗剤の成分が大量に付着している訳だし。
子供の衣類だけ石鹸を使っていても、旦那さんが子供を抱っこしたり
その衣類を着た手で頭を撫でたりしちゃ意味がない。
これは皮膚科でいわれました。
まぁ、ｶﾁﾑｶの原因はご主人のｷﾂｲ一言だとは思いますが・・
（ｽﾚ違いｽﾏｿ）

あっそうそう、「医者から言われた」と言ってみるといいですよ。
私も1歳児にﾎﾟｶﾘあげようとした主人に「ﾀﾞﾒって先生から言われてるの！」
の一言で解決。

>>51
それよかったらソースだしてもらえますか？
私保健室に出入りするような仕事してましたけど
よく掲示するようにまわってきてたポスターには合成洗剤の問題が書いてありましたよ。

ネズミの背に合成洗剤原液と石鹸液を塗る実験をみたこともありますが
合成洗剤の方は１週間で毛がはがれおち２週間目ではただれていました。
石鹸の方は毛がこびりついて固くなったのが半数、見た目にはなんともなかったのが半数でした。
更に言えば寿命は合成洗剤を塗られた方が格段に短かったです。
これは舐めてしまうためですけど肌に直接つく場合の害も桁違いでした。

洗濯の場合直接肌に塗るわけじゃなし、すすぐし　ということも考えられますけど
残留潜在の害悪を考えるとどちらも同じとは言いがたいと思いますけど。

うちのトメさん普通の人だけど健康マニアちっく
だからよく柔軟材はだめとかレンジ調理はイクナイ
とか水に気を使えとか・・色々言うなあ。
でもその前に家の中整理整頓、掃除したほうが健康
にいいと思う日々。（ホコリだらけ、ペットの毛だらけ
いらないようなもの山積みで孫までおばあちゃんち汚い
って言ってるし）

ただ１８さんも皆さんおっしゃる通り
旦那さんへの注意の仕方を変えるだけで違ってくるかもしれませんよ。
妻の常識と夫の常識は一致してない。
これって情報量のなせるわざで当然悪意のあるものじゃなくて
むしろ親切心で洗濯までしてくれてるくらいだからすごい好意ですよね。愛情というか。

それなのに頭ごなしに自分のやってることを否定されたら面白くないものです。
「洗濯してくれてありがたいけど」とか「助かるわ」とかそういう肯定的な言葉をつけたうえで
だけどこれこれこういう理由でこっちにして欲しいって
何も知らない子供に１から諭すのと同じ容量で教えていかないとだめな夫って多いです。

加えてこれは腹立つけど妻を軽視しがちな夫もいるので
肯定＆説明で受け入れてもらえない場合は本や資料、記事などで
結果もはっきりでているソースを示すと大分ちがってくるかもですよ。
アトピーとか辛いですよね。がんばってください。

>>48
出来たら凄く気持ちよさそうだね。
感情的に言い返すより、後日慌てふためいて他人に解説するより説得力あるし。
私的には良い意味でずる賢い>>48さんの知恵、メモっときます。

ちょっと愚痴っぽいのですが…
妊娠発覚と同時に仕事を辞め、その後出産し今４ヶ月の子持ち。
昨日子供を連れてスーパーに買い物に行ったら、退社以来一度も会ってなかった
元職場の４０代の先輩にばったり会った。

大きくなったねーとか体型戻ったー？などと話しているうちに
「仕事もしないで毎日毎日なにやってるの？暇でしょ？子供と朝から晩まで昼寝？」
と始まった。
「まだ夜中の授乳が２回くらいあって…」とか「昼寝は３０分位はするけど
暇ではないよー」などと言ったものの、
「子供と一日中一緒にいてあんた頭おかしくなるよ。かわいそうにw」
「旅行とかしないの？せっかく毎日家にいるんだから子供連れて
海外旅行とかバンバン行けば？」などとグチグチ言われた。

初めての育児で大変だなあと思うことはあっても、乳飲み子を育てるということは
こんなものだと思って自分をかわいそうだとも頭がおかしくなりそうだとも
思ったことはないのに、こんな風に言われてなんか自分のやっていることが
間違っているのか？と思ってしまった。

その人子供がいないので育児ってどんなものか漠然としかわからないんだと思うけど、
なんかかわいそうかわいそうのオンパレードで、いや〜な気持ちで帰ってきたよ。

もうあのおばさんとは会いたくないなあ。

>>58
多分その先輩、自分が満たされてないんだよ。
だから可哀相可哀相を連発して、
あなたを蔑んで自分を保ちたいんだよ。
本当に可哀相なのはその先輩なので、
あなたは気にしなくていいよ。

かわいそうって言われるのむかつくよね。
大きなお世話だよって感じ。ズケズケ物言う人
なんてどこにいっても嫌われるさ。馬鹿だから
相手の身になって発言できないのさ。気にスンナ。

>>58
そこで
「その年でわが子を抱けないあなたってかわいそう」とか
「私は結婚できて愛する家族といられて幸せ〜♪」
みたいな下世話なやり返しをしなかったあなたって素敵だと思います。

私の従妹にもそうういこという人いましたけど
少し天然も入ってる従妹は
「もうかわいくってかわいくってどれだけ眺めててもあきないんですよ」
「抱っこしたり眺めてるだけで時間がたっちゃって時間がいくらあってもたりないの」
と素で返してました。

>58 読んで思い出した！
年末に第一子出産して、あっという間に年賀状のシーズンが来た。
親子三人の写真を入れた年賀状を送ったら、
元同僚から届いた年賀状に｢○○(私)、やつれててかわいそう｣と手書き文字が入っていた。

そりゃ忙しくて化粧もせずに写真撮りましたよ！てか年賀状にそんな言葉入れる神経が分からん！
速攻縁を切りました。

>>62
女の嫉妬ねたみが凝縮された言葉みたい

縁を切る前にもうあと一回だけ”ちゃんとおしゃれして幸せファミリー”って
年賀状を送る行為はDOQですか？？

>>63
許可する。送ってしまいなさい！ｗ
DQNっていうより、負けず嫌い？

>>58
うわ〜、かわいそう！
そのおばさん、40過ぎにもなって、子供がいないんだ。
きっとこれからも子供産めないね。ほんとかわいそう！

あなたの代わりに言って見ました。

>>58
私は同じようなことをコトメ（30代既女小梨）に言われ続けてるよ。
妊娠中から子が２歳になる今でもずーっと。
コトメは仕事＞子供な自分がカッコイイと思ってる人なので
波風立てないように、おだてて笑ってスルーしてるけれど内心はカチムカ。

うちのコトメ（30代既女小梨）もセコケチの上にデリカシーなし。
娘にへったくそな安物を押し付けてくる。
昨日は安いプラビーズの髪飾りらしきもの。
先週はよれたフェルトのままごとセット。
コトメ（30代既女小梨）が夜ねちねち作っていると思うと怖い。
女の子なので女の子女の子したもの、という先入観が気持ち悪いし
それならそれでケチって怨念ハンドメイドせずに
ちゃんとしたものを買って欲しい。

>>65
誰も代わりに言ってくれなんて言ってないし、
なによりアナタの発言が、不妊でやっと子を授かった人とかに
カチムカされるよ。もうちょっと考えようよ。

>67
何かちょっとｺﾄﾒちゃん可哀想な気がする。
姪が可愛くて一生懸命作ってあげたいだけじゃないの？
まぁきっとそれが重くてｳｻﾞｲってことなんだろうけど・・・

>68
ピリピリしすぎ。
そういう人に対して言ってるんじゃないし。

うん、これはコトメちゃんにすれば自分と血のつながったかわいい
姪っ子ちゃんだからね。
ま、実害がなければなま暖かく見守ってあげれば？

たまにトメコトメってだけで目の敵にしてる
おかしなのいるしね。
>67も他にもエピソードがあるのなら別だけど
それだけならコトメちゃんが可哀想。

でもそもそも他人のハンドメイド物って
すごく上手でもないかぎり誰も喜ばないと思う。
おもちゃだって、色々と考えて娘に与えているのに台なし。
なのに「今度簡単なお菓子一緒に作ろうよ」って……止めて欲しい……

>>70
そういう人に対して言ってる訳じゃなくっても
わざわざ代弁って・・・
私は＞61の
＞そこで
＞「その年でわが子を抱けないあなたってかわいそう」とか
＞「私は結婚できて愛する家族といられて幸せ〜♪」
＞みたいな下世話なやり返しをしなかったあなたって素敵だと思います。
に同意。
発言にそういう意味がなくってもカチムカされることはあるでしょ。
それはどこでも同じ。

>>70
まあ、もともとは下らない嫌味を言ってきた人に対する応酬なんだろうけど、
やっぱり>65の言葉は行き過ぎだと思ったなぁ。
そこまで言っちゃうと、こっちがDQ・・・。

>>67
その人はケチってるつもりじゃなくて「手作りで心のこもったもの」という価値観なんじゃないの？
いや、私も買った物のほうがうれしいけどさｗ
もともとコトメちゃんのこと、あまり好きじゃないのかな。
娘さんは喜んでないの？

>>70
私は61だけど65の言葉に傷つきましたよ。
現在不妊治療＠１年

>>58
私も元職場の後輩から同じ様なこと言われたよ。
しかも、在職中はさほど仲良くもなかったのに私の退職後、
奴は海外旅行に行くたびにバンバン旅先から手紙をくれる。
だんな一人の稼ぎで家族4人必死に生きている私に対する自慢なのか嫌味なのか。

みんな被害妄想激しすぎｗ
名指しで言われたわけではあるまいに。

>>76
65の代わりに謝ります。ごめんなさい。
61でいう「下世話」な発言に傷つけられてきたんでしょうか。
あなたにいいことがいっぱい降りかかってきますように。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ+.ヽ(･∀･)ﾉ.+ﾟﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

「いいこと」には訪れてきて欲しい。
「降りかかってくる」のは厄災関係と言う印象。

『降りそそぎますように』でｵｹ？

先週３歳６ケ月健診があったんですがムカっと来た事あったんで吐かせてください。

他の子よりは小さいなとは思ってたけど余所の子は余所、比べて焦ったら駄目だって自分に言い聞かせてたのに医者に２回も(３回だったかも
『100人に1人か2人の身長だから』って吐き捨てる様に言われました。

その時も返事だけして気にしない様にはしてみたけど、夜に一人で考えてたらすごく悔しくなって。


3歳7ヵ月で87センチってそんなにおかしいんでしょうか…。

>>79
なんか炊きたてご飯にのりたまって感じ

>82
ムカッとのポイントは吐き捨てるように言われたからだよね。

ところで、ごくまれに成長ホルモンの量が少なくて低身長になる例があるそうです。
友人の子どもも３歳児検診で引っかかって、ホルモン注射を受けてました。
３歳くらいまでに治療を開始しないとダメと言われたらしいです。
詳しくはわからないのですが、かかりつけの小児科さんに様子を見てもらってはどうですか？

>>82
男の子？女の子？どっちか分からないから何とも言えないけど。
確かにその言い方にはﾑｶって来るよね。
でも、今まで健診で何も言われた事はなかったの？

>82
うーん。84さんと同じくなんだけど。
この一年間での伸びはいかがですか？一応見てみたらいかがでしょう？
ttp://www.suita.saiseikai.or.jp/kakehashi/syounika/no-2/teishincho.htm
ttps://www.growthhormone.co.jp/CACHE/gh/index_page_pageobj16.cfm

検診って、子育ての評価の場じゃないんだから、
無料で相談できるサービスだと割り切って、
どんどん活用したほうがいいんじゃないかと思う。

無料で質問できてラッキーくらいに軽く考えていいんじゃないか？

>>82
おかしくないよ、母子手帳の発育グラフを見ても、
平均からかけ離れているような数値ではないし。

>>84はい。ムカっと来たのは吐き捨てる様に繰り返された事です。
集団健診の為なのか明らかに嫌々対応してる先生だったので余計に腹が立ちました。
私が21歳で全然母親らしく見えないからなのかもしれないけどそうゆう事も含めて変な目で見られてた気もします。(被害妄想かな)

>>85すいません。肝心な事忘れてました。ちなみに♀で前回の１歳６ヵ月健診の時は先生も違ったし何も言われませんでした。

>>86すいません。せっかくリンク貼ってくれてるのにパソコンじゃないんですよ＞＜ありがとうございます。

>>87やっぱりそうやって割り切った方がいいんですかね(;^_^A


とりあえず優しい保健士さん?と話し合ってまた3ヵ月後に計測に来る方向になりました。

何かうまくまとめられなくて文章変ですみません。皆さん聞いてくれてありがとうございます。

>>89
まだ見てるかな？
女の子なのね。今、見てみたら「機会があれば専門医に見ていただきましょう」の
範囲に入っているので、3ヵ月後にもう1回測定に行くと書かれているから
その時に紹介状を書いてもらって、1度大きな病院へ行ってみた方が良いかもね。
もし、すぐにでも検査したいと思うのであれば、保健士さんに電話して
早目に健診に行った方が良いかもしれないよ。

と言うのも、うちの娘は1歳半から要注意で、ずっと様子見してたのだけど
4歳を機に検査。そこで成長ホルモンの分泌が人より少な目と言う事と
骨年齢が2歳8ヶ月。実身長も同じくと言う結果になったの。
後、染色体異常の検査もしてもらえるので。検査して初めて原因が分かるから。
検査結果が出るのが、結構時間がかかるので早目に検査する方が良いかも。
長文になってしまった。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>88ありがとうございます。自分でも何回も見直しましたが平均的範囲?の少し下の位置でした。

>>90度々ありがとうございます。３ヵ月後行っても状況が良くなかったら90さんの言われた様な検査受けに行ってみます。

長々と話し込むの禁止みたいなのでこのレスで失礼します。思ってる事を話せて少しスッキリしました。皆さん丁寧にありがとうございました＾＾

ｶﾁﾝよりｼｮﾎﾞｰﾝなんだけど、

児童館で初めて会ったおばあちゃん（孫と一緒に来てた）に
話しかけられ、名前を聞かれた。
「○美です」どんな字か聞かれたので答えると
「まぁ、女の子みたいな名前ねぇ」と・・・。
「女の子です・・・」

その後も娘に話しかけるときは「○美くん、あ！違った・・・○美ちゃん」
確かに見た目も好きな遊びも女の子らしくないかもしれないけどさ
ピンクの服着せてるんだから察してくれ・・・
次からはスカートで外出しようと決めたよ。

>>65にムッとしているひとがたくさんいるみたいだけど
あれは、>>58のここには書かなかった隠れた“本音”を書いただけだと思ったな。

だから、どちらかと言えば私は
>>65発言よりも一見いい人ぶっている>>58発言がいやらしくてひっかかったよ。

>>61の例文や天然妹さんの発言も結構キテイルものあるし。

>92
きっとそのﾊﾞｰｻﾝは、92ﾀｿの娘さんがｽｶｰﾄを履いていても気付かず
「女の子みたい」と言うに違いないｗ
気にしなーい、気にしなーい！

という私も子供時代は何処に行っても「ﾎﾞｸ〜ﾎﾞｸ〜」と言われていたらｽｨｗ

＞５４
亀だけど、この本一度読んでみて。
「石鹸安全信仰の幻」
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31004673

関係ないけどついでに
「『食べもの情報』ウソ・ホント」
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30465242
これも
「アトピービジネス」
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30699740

うるさい信者に辟易してるもんで。
あれは駄目だのこれにしろだのってさ。

>>92
うちの娘もよく「弟くん」と呼ばれていたよ。
上の子のお古のせいかと思い赤いリボンのついた服とか着せても「男の子二人大変ね〜」とか。
気にスンナ！

うちの上の娘なんて、知らないオバチャンにいきなり
「ちょっとアンタ！女の子が欲しかったのか何か知らないけど、
男の子にスカートなんて穿かせるもんじゃないよ！
オカマになったらどうするの！」と怒鳴られたよｗ
当時１歳半くらいで、髪が薄かったんだけどさあ。
白やベージュのシンプルな服着せてると100％男の子に間違われてたよ。

>92
うちの娘も毛が薄い＆上の子（男）のお下がりを着てる事が多いから
９割方男の子だと思われるよ。気にしない気にしない！って言っても
気になっちゃうようなら、
（お婆さんはボケが入ってきてるみたい。お気の毒に・・）
（きっとこういう人が孫を三文安にしてしまうのよね）
等と、勝手に妄想して気を紛らわせてみるといいかもしれない。

レスくれた方ありが�d！
そういや、娘も薄毛っこだった。
98さんのように妄想しながらスルーします。

友人が赤が４ヶ月くらいの頃、ピンクの服を着せてひな人形を見に行ったのに
店員に男の子と間違われた、とショックを受けていたのを思い出しました。

なんて失礼な店員なんだと他人事ながら腹が立ったなぁ。

うち逆だよ〜
色白なもんで男っぽい服着せても「あら、女の子ちゃん？」と言われる
五月人形見に行った時も店員さんに女の子ですか？って聞かれたし。
青だの紺だの服の色も気にしてはいるんだけど...

思い出したﾌﾟﾁﾑｶなんだけど
↑の通り色白だから知らない人によく「色が白くていいわねぇ、かわいいねぇ」って言われるんだけど
それは褒め言葉として言ってくれてるんだってわかってる。
でもこの間、すれ違いざまに指差されて「あっ白い子！」って言われたさ...orz
悪気はないんだろうけど「白い子」はないだろ・・・

>92
気にスンな。友人の娘「たくましい男の子だよね」と言われていたが
後にモデルになったし、「可愛らしい女の子ね」と言われていた私は
１８０センチ１００キロのおっさんになりました。orz

>>101
ﾅｶｰﾏ
産まれた時から「白いね〜」「男の子だよね〜？（疑問系」と言われてきたよ。
悪気は無いんだろうけど白い＝外で遊ばせてないみたいで鬱。
電車+踏み切り好きで外には出てるんだけどなぁ

遅レスだけど>>92さん
私、制服のセーラー服着ていて帰宅途中の小学生に『男がスカート
履いてるぜ！！』でした。しかも三つ編みのおさげ髪で。
子供も頃も真っ赤なスカート履いても同じだったとか。
そんな私は３歳男の子の母。この子は女の子と言われている。
外出中に知らない人に『女の子？』と聞かれれば
『僕男の子だよ。ちんちんあるもん！！』と怒っている。

五年以上前の話ですが。
保険営業のセールストークでは、確実に性別がわかる場合以外は、
まずは女の子ですか？と言えと教えられました。
男の子だったら、「可愛いので間違えました」ってことでw

うちの息子も色白。
近所のおばあちゃん達から、３歳過ぎまで女の子に間違われることがあった。
以前通ってた保育園では、同級生の男の子ﾏﾏﾝから
「男の子は真っ黒になるくらいたくましく育てないと」みたいなことも言われた。
今の園では、子どもに対しては誰も言わないけど、たまに園の子から「顔の白い人だ！」って私が指差される。

>>105
いまだにそれが礼儀だと思ってました。

女の子のほうが顔つきがきりっとしてるのが多いような気がする

わたしの出産と同じ時期に出産した近所の奥のことでムカムカしてます。
同い年の子同士もあるこだしお互いに会話するまでもなくても、挨拶は気持ちよく
したいものなのにいつもこちらからしないと向こうからは挨拶してくるような
態度ではないんですよね・・・いつも気取ってるような顔だし。
奥の旦那は会うと明るく挨拶してくれるし、最初の頃なんて「今度お宅に伺いますね」と
まで言ってきた（あくまでも挨拶の言葉）ホントに一人で来たら怖いけどｗ
それに比べて奥の態度がソレだから変わってるなという印象です。

今日もこちらから挨拶したのに、「あ〜は〜・・・」って感じですれ違い。
お子も保育園にずっと通わせて集団生活させてるのに挨拶できないし。
引越しの挨拶には旦那が回り、町会費集金も旦那がやっています。あまり挨拶も含めて
関わりたくないのかなと思う面もあるので挨拶してくるやつはウザイとか思ってるのかね・・
最近まで奥の顔がはっきり分からなかったですし。
みなさんならどうしますか？こちらからの挨拶は続けた方がいいのかな〜。
うちの旦那がその奥にあったときもいつも無視だそうで、かなりｶﾁﾑｶきてました。
お子を連れ合って階段ですれ違っても「あ〜は〜・・・」で
ツンツンしたオーラを放ってます。話したくないのはわかるしそんな気取り屋とは
こっちも関わりたくないけど挨拶くらいはしないとお子も傍にいるんだしね。
やはりサラッとすれ違ったほうがいいのでしょうか・・・・orz

>106
マイケルジャクソンかよ、って突っ込みたくなる。

ものすごく人見知りが激しく、人付き合いが苦手な人だと思う
とりあえず会釈だけしておけばいいよ

いい年してろくに挨拶も出来ないのはちょっと・・・と思うけど、
そーゆー人だと割り切って軽く会釈するだけで無視されても気にしないで
いいんでないの？
学校の先生でもないんだから、あんまりしつこく「挨拶！」と迫るのもね。
いろんな人がいるんだよ。

ここで女の子なのに男の子に見られてｶﾁﾑｶしてる人には悪いけど、
友人の子が顔立ちがどう見ても男の子。
ショッピングセンターに行った時、その子が迷子になって（落ち着きがない）
館内放送をしてもらう時、
「青の（デニム）オーバーオールに白いセーターのお嬢ちゃんを見かけた方〜」
としてもらったけど、どう見てもお嬢ちゃんには見えないので、
何かすごくハラハラして
「奥さん、『パッと見男の子みたいです。』って言ってもらえば？」
って、言おうかどうしようかすごく悩んだよ。、
やっぱり連れ去りとか多いし、その時よくある格好だったので、
館内放送で｢お嬢ちゃん｣と言われたら、お客さんたちは男の子はノーマークだろうし。
結局言わなかったし、子どもも見つかって良かったけどね。
（いきなりフラッと目の前に出てきた。本当にビックリ。）

>>113
ﾁｮﾄﾜﾛﾀ

113
あ…あぶない。
出てきたから言えるけど、そう言わなくて良かったね…。

>>111>>112
そうだよね、人付き合いの苦手なひとなのかもね・・・
そんな自分も挨拶程度しか交わしたりしないので、しつこくする気持ちは
ないです。
今まで挨拶は基本だと思ってたのでこの住まいに越してきて挨拶しあう人が
いないので唖然としたのも本音かなあ・・・
顔を背けてしまう人にまで「こんにちは〜！！」とか言うつもりはないのでｗ
軽く会釈なら当たり障りなくていいですね、そうしてみよう。

知り合いが出産した。
そこそこ仲良くしてもらっていたのでお祝いを渡そうと電話したら
「まだ体調も悪いし、来てもらってる　バ　ァ　バ　も具合が悪くて」
と、遠慮してほしいと遠回しに言われた。
いらねっつーならやらないのでそれはいいが、
いい年こいて「　バ　ァ　バ　」ですかそうですか。
私は祖父母のことをじいじばぁばと呼ぶのがとっても許せない。
人がそう呼ぶのは構わないが目の前でそれを聞くと虫唾が走る。
妊娠中はたまひ○愛読していたんだろうなぁと
そっと距離を置くことにした。
次に会ったら「どちらさまですっけ？」とすっとぼける予定。
もう５年も会ってなきゃ赤の他人だＹＯ！

>私は祖父母のことをじいじばぁばと呼ぶのがとっても許せない。
禿同！まあ、まだ小さい子（ちゃんと喋れないような）が言うならしょうがないなーと
思うけど、いい年した大人やちゃんと喋れる子供がが言ってるのはどうかと。
義実家に半年前から同居してる義兄一家がまさにそれで、上の子4年女子も
下の子年中男子もじいじばぁばと呼ぶ。
4年生にもなって赤ちゃんみたいでおかしいよ。体格は6年生並のオデブちゃんなのに。
「おかしいからちゃんとおばあちゃん、って呼べば？」と優しく言ってみても
当のばあさんは
「ﾝﾏｰ！教育ママみたいでこわいわぁ！いいのよ　ば　ぁ　ば　で！」
だそうで。(義兄嫁は育児放棄気味で何も言わず）
教育ママで結構ですよ。ウチの娘は1歳半でもちゃんと「いただきます」
も「ごちそうさま」も出来ますよ。
4年生にもなって「いただきます」もできず、「ばあば」なんて言ってる
姪を反面教師に頑張るわ。なんか熱くなっちゃった。スマソ。

>117
そのバｧバがトメなら当て付けているのかもしれん。

ポロっと出ただけかもしれないじゃない。
そこまで目くじら立てなくても。
元々非常識さが目に見える人なのかな？

産後一か月も経っていないのに、家に来ようとする人って
迷惑だよね

>>117
>そこそこ仲良くしてもらっていたので
>いらねっつーならやらないのでそれはいいが
>次に会ったら「どちらさまですっけ？」とすっとぼける予定。
>もう５年も会ってなきゃ赤の他人だＹＯ！

なんか思いやりのない人だなぁ。
せっかく（嫌々ながら？）用意したのに、「遠慮してくれ」と
言われたのがそんなに腹立ったの？
遠回しに「遠慮して」は思いやりがある言い方だと思うなぁ。
お祝いは最初から送れば良かったじゃない。
産後、体調の悪い時期に来てもらってもお構いも出来ないし困るよ。
「ばぁば」だってそりゃ他人に使うのは良くないけど、うっかり出ただけじゃないの？

>117
バァバは置いておいて、お祝いするのにその言い草はなかろう…。

体調悪いと聞いたなら、じゃあ郵送するわ。大変だろうけど、がんばってね。
ゆっくり休んでね。

くらい言えないの？
押し付けがましいというか、なんというか…。

｢お祝いしてやるのに｣って態度が見えてて気持ち悪い。

釣り？

縦読みかも・・（違

実際こういう押し付けがましい、自分のことしか考えない、
｢お祝いしてやるのに｣
ﾄﾒが多いから、迷惑ﾄﾒｽﾚも賑わってるのに。


そのズレた思考を早めに治しておいてくれ。

出産祝いはいつも送ってる。
直後は大変だろうし、時間が経ってからじゃお祝いの意味が違ってくるし。

私は妊娠したときに、友達にいきなり「おめでとう！」って来られたことがある。
つわりがひどくて家は掃除してないし、パジャマ姿で髪もボサボサで、
もちろんお化粧だってしてないし、ドアまで出ていくのも大変な時期だっただけに辛かった。
玄関先で帰ってもらったけど、友達も「何か大変そうな時に来てごめんね」
と言ってくれて、ホッとしたよ。今でも親友です。

その人も産後で大変だったんじゃないかと思う。
たしかに他人に対して「ばぁば」はどうかと思うけど、
友達ならもう少し相手の気持ちを思いやってみては。
でもそう思えないってことはハナから「友達」と
思ってないのかもしれないけどね。

あ、友達じゃなくて知り合いなんだね。スマソ。
逝ってきますorz

>>126
知り合い程度なら思いやりを持たなくていいというわけではないから、
逝かなくてもいいと思う

5年も会っていない「知人」が、産後のクソ忙しい時に
お祝い持って伺うわ〜♪なんて連絡してきたら
気味が悪くて普通断るわな。
私なら宗教か保険か英才教育グッズか…と疑ってしまう。
遠まわしに断ってもこんなにキレる危ない香具師だって
見抜かれてたんでないの？

5年会ってない赤の他人の出産を
どうして知ったのか気になるわ。

いくら２ちゃんでもいい大人がＹＯ！をつかう方が・・・。

愛知県某市のものですが。
丁度下校の３０分だけ物凄い暴風雨&雷…
安物の折りたたみ傘はあっという間に壊れたらしくずぶ濡れで帰ってきた息子二人。
天気にむかつく…

うちのご近所にスケープゴーストにされている。
うちが言っていないことをうちが言ったことにされ、やっていないことをやったと言われている。
それをひそひそ噂話にして、自分たちの結束を固めている。
持ち家で引越しもままならない。あの、布団たたきばばぁになりそう･･･。

>>132
同世代なの？そういうことやってるの。
みんながみんなやってるんじゃどうしようもないなー
私なんかﾋｷだから無視して家族とか友達と仲良くしちゃうけど・・・
持ち家なのにつらいよね。

>>117
お祝、何もわざわざ渡しに行かなくたって宅急便で送れば良いのに。
あ、現金（お祝い金）渡すつもりだったのか？

豚義理ます。

今日午前、近所の大きな公園に娘を連れて遊びに行きました。
大きな公園だから小さい子を連れた親子がいつもたくさんいます。
そこへ、公園近くの高校の生徒（男子＆女子）がたくさんやってきた。
男子生徒たち、小さい子たちが近くで遊んでいるのにもかかわらず、
ラグビーボールをけったりなげたりして遊びだした。
他の生徒たちも２つしかないブランコにたまってはなしこんだりしてる。
この高校の生徒たちはほんとDQの集まりで、いつもいやな思いをさせられる。
注意したいけど逆ｷﾞﾚこわいし、とっとと帰ってきました。
学校側に一言いってもいいでしょうか？
こんなことでｶﾁﾑｶするのは心がせまいんでしょうか。
子供だけの公園ではないので･･･

>>130
え？
ＹＯ！って２ちゃん語じゃないのか。
かわいいから使おうと思ってたのに‥。

>>135
子供連れてたら、いまどきの高校生には注意できないよね。こわくて。
私は学校側に言ってもいいと思う。
たいていの公園はボール使用禁止だし、遊びたい遊具を使えないのも困るから。

>135
お気持ちはよくわかるけど、私なら公園を変えるかな。
まあ一応学校に言うのもアリだけど、改善は見込めなさそう。
ただ、高校生だからと言って公園で遊んだりブランコをしたり
しちゃいけないって決まりはないんだよね(笑)。
公園で遊んでるなんて、高校生にしては健全じゃない？
もちろん小さい子に配慮はして欲しいけど、それを
小さい子供の親が強いるだけというのも何か違う気がする。

131さん御近所かも？
風やら雷やらの中をうちの前の歩道橋を小学生達が渡ってったよ。
楽し気にキャーキャゆうとったけど、
こんな日は下の横断歩道の方が安全でないかい？とｵﾓﾀ。
学校はそう言う事は言わないのかなぁ？

>>131
都内某所ですが、今まさに暴風雨。こっちにやってきたのかしら。
急に空が暗くなって、ふと131さんの書き込みを思い出したｗ
被害前に洗濯物を取り込むことができました。ありがとう！

夕立がくるの忘れてた。@神奈川
あわてて洗濯物取り込んだら一気に豪雨。
>131ありがとw

同じ団地に住む男の子（５歳。３歳の妹が居る）。

家も近いし、私と兄妹の母親も仲がいいから、
自然とウチの２歳３ヶ月児（男の子）と三人で一緒に遊ぶ機会が多いんだけど、
最近目に見えて乱暴な感じになってきて困ってます。
（もともと、かなり活発なタイプの男の子なんだけど）

女の子（妹）がウチの子に貸してくれたオモチャでも、
「だめーーーーっっっ！！」
私と子供が出掛けるのに、我が家の車に子供が手を伸ばしたのを見たとたん、
「だめーーーーっっっ！！」
ウチの子が乗ってる三輪車をひっくり返そうとする、
ウチの子が遊んでるボールを奪って遊んで、放置してるのでまたウチの子が遊びだすと
「だめーーーーっっっ！！」
という風に、何をしててもだめだめだめだめ・・・。
そういう時期なんだろうなとも思うし、
その度に妹や、兄妹の母親や、私が理由を説明してあげたりすればそのときはちゃんと理解して納得してくれるし、
機嫌がいいときは本当に仲良く遊んでくれてたんだけど、
さっき、家の下で遊んでいて、幼稚園から帰ってきた兄妹とバッタリ会った時、
「今度、お前ん家に（うちの子）ぶっっ殺しにいってやっからなぁ！」
と・・・。
とっさに何も言い返せなくて（というか、口を開いたら大人気ないことを５歳の子相手に構わず言ってしまいそうだった）
無言でその場は子供を抱えて退散してきたんだけど、これからどう付き合っていけばいいんだろう。

あー、また来た！
グチらせてください！

うちのアパートには中庭？前庭？のようなところがあります。
玄関の反対側、ベランダの奥に８坪くらい。
大家さんが芝生を敷いて毎月手入れしてくださっているので夏にビニールプール
なんかするのには最適ですが、防犯のためベランダから脚立で出るか隣の家との
間の柵を乗り越えるかしか入れません。
大家さん宅は隣なので芝生の手入れ時はそこから業者さんが入ります。
アパート内はみんな仲良しなのでプールの時は１階（うち）のベランダから…ｗ

それなのに最近この中庭に知らない小学生が２〜３人、ほぼ毎日のように来ては
大騒ぎ＆おかしの袋バラまきなんです。
何度も何度も注意しているんですが、家と子供たちの顔が割れているのでキツく
言えなくてほんとイライラ…。（一度「うるせー、ガキ殺すぞ」とか言われたの
です）
小学校に連絡しようかとも思うけど、チクったと思って子供たちに危害が加わる
のが怖くてできません。引越ししたいよー。

チクってしまえー！
もしくは有刺鉄線はって、入れないようにするとか。。。

>>142
何も言わなければ、ますますつけあがる。

>>141
「ぶっころす」はヒドすぎる。
親御さんと仲がいいなら、話しておいたほうがいいんじゃ
ないかなあ。

お巡りさん呼びたいな、それは。
酷く言えば、不法侵入+脅迫、じゃない？

>>142
その知らない小学生はどこから入ってくるの?
最悪だね！そのｸｿｶﾞｷ！！

>>142
隣が大家さんなら大家さんに注意してもらうというのはどうでしょ？
正当な土地の持ち主だしさ。
あとガキ殺すぞなんて物騒な事言われたんだったらそれこそ
小学校に連絡したほうが良くない？

しかし小学生にそんな事言われたら私逆にキレそうだ。

>>140
うちはちょっと前に夕立来たよ＠鎌倉
すごいな〜同じ雲なのかなｗ
あっまた暗くなってきた。これから本番？

>>141
私だったらそういう時はよその子（といってもお友達だし）でも本気で叱ると思う。
低い声でマジ顔で「そういうこと言っちゃいけない！どういう意味なのか親に聞いて来い！」な感じで。
どんな仲でも子供でも人として他人に言ってはいけない、してはいけないことがある。
それは教えてやらなければならないと思う。
（とはいえ、まったくの見知らぬ子が相手なら無視して逃げるかもしれないけど）

レス有難うございます。
今日の子は比較的マトモだったようで声をかけたら出て行きました。

有刺鉄線を張るといっても、ホントに前述のとおり、入れるところはないんですよ。
なのでたぶん大家さんじゃない側の隣家か裏家の庭にまず入って柵や壁を乗り越えて
きているんじゃないかと思います。
不法侵入はうちのアパートにだけじゃないということですよね。
大家さんには連絡してまして、何度か注意してくれているようです。しかし小学生の
頭には大家さんはアパートの持ち主ではなく「ただの隣の人」らしく「関係ねーだろ」
とか言っているのを聞きました…。

やはり小学校に連絡したほうがいいですかね。
近くに３つあるんですが、どれだろう？？

>>151
デジカメはそういうときに使いなされ。
正面バストアップで鮮明な手配写真じゃなくても、
背格好や着ているもので担任とかには結構判るもの。
何月何日何時に何人、ゴミ散らかし、暴言etc.メモ程度でいいから記録して。
覚えているぶんも遡って書き付けておくといい。。

通報する小学校は、ここが何小学校の校区にあたるのか
役所とか最寄り小学校に聞いてみてから絞ればいい。

アパート住人も
　＞防犯のためベランダから脚立で出るか隣の家との
　＞間の柵を乗り越えるかしか入れません。
ここまでしなくちゃ　中庭には入れないと言うことは
本当は大家さんはあなた達住人にも入ってほしくないんじゃないのかな。

特に、大家さん自身が芝生の手入れまでされていると言うことを考えても
芝生を大切にしている人は
入り込まれるのを嫌がる人って多いよ。

大家さん　許可してくれているのなら話は別だけど。

>152さん
ナイスアイデア！
今度あったらデジカメ＆ビデオで対処してみます。撮ってるということが抑止にも
なるかもしれませんしね。
有難うございます！

>153さん
あ、それは大丈夫です。
２〜３年前までは光を取り入れるためだけの庭としてついていて、アパート内に子供
が生まれだしてから大家さんが「あそこで遊べるようにしよう！」と言って下さった
ものなんです。
手入れの面倒な芝生よりコンクリートでいいんじゃ？とアパート住人が言ったときも
「いや、子供には土を踏ませてあげて」と言ってくださったいい方なんです。
…だから引っ越したくないんですよー。

実は、数日前にも
その男の子と、男の子の友人が遊んでいるときに、
木の棒でお友達の目玉を刺そうとするような？脅し、をしていて、流石にその時はキツく言ったのだけど
「何してるの？いくらなんでもそれはやりすぎでしょう。危ないよ？」
「うるっせぇ、黙れ！ぶっ殺すぞ、あっち行けよ！」
と言われたことがあって（お母さんはその場に居なかった）。
それを「さっき、（男の子）君がこんなことしてたよ」とわざわざお母さんに言うのは憚られたのですが言ったほうがいいのかな・・・。

幼稚園に行きだしたら、本当に皆こんな態度をとるようになるものなんでしょうか。
５歳くらいの男の子でこんなに粗暴な子って、他に見かけたことがないのですが
お母さんは「幼稚園で覚えてくるのよー幼稚園はこの子より元気な子も居て・・・」って。
気付けばきちんとその都度窘めてるんだけど、
お父さんとお父さんのご実家（近く）が甘やかしてるせいか？「ママに怒られたって怖くないモンねー」
当然赤の他人（私）が注意するのなんてどこ吹く風・・・。
（言えばその後数分ぐらいは収まるんだけど）
心苦しいんだけど、どんどんその男の子のことを可愛く思えなくなってきている自分が居て欝orz

とりあえず、次に私が現場に遭遇したときにはがっつり注意(がんばります！)、お母さんにも報告、のつもりで
でも出来るだけ接触は避けるようにしていきたいなと思います（ヘタレ…）。
レス下さったかた、どうも有難うございました。

いい大家だー。
うちの草ぼうぼう庭をほったらかしてる大家に聞かせてやりたい。
契約時に手入れは大家がやるって言ってたくせに結局わたしらが
やってんじゃん！文句言ったら年に一度はやってるだろ、って
間に合うわけないっつの！
今年出た娘の花粉症、ブタクサだった…原因あきらか。
便乗カチムカ。

今日エレベーターに乗り合わせた親子に驚かされました。
子供(5歳くらい？)が私に向かって咳を連発するのです。
手で口を隠したりしないし、あまりいい気分ではなかったので
「人に向かって咳はしないでね」とやんわり注意したら
その親に「ちょっと、人の子にそういうこと言わないでくれる？！」
とくってかかられました。

>157
その親、感じわる。
普通の親だったら「すいません」を連発する場面だが。
機嫌が悪かったんだわ〜ぐらいで流してしまった方がラクよ。

>>157のその後の展開が気になります。

でも、こんなこと書くとｸﾏｰって言われるかもしれないけど、
みんな、自分の子供が余所の人に注意されたりしても
ムカつかないの？私は逆切れだって分かってるけど
すごくムカつきます。
人の子にとやかく言わないで欲しい。
放っておいて下さいって感じです・・・

今日、１歳児連れで友達が遊びに来たんだけど
新築の我が家に、その１歳児君がヨダレ垂らしまくり。
しかも、垂らしたヨダレを自分で踏んで歩くもんだから、そこらじゅうベタベタ。
友達はその様子を見ているのに、知らん顔。拭きもしない。
うちにも子供がいるから（まだ新生児だけど）
許してもらえる、理解してもらえる、とでも思ってんのかしら。
うちの子のベビーベッドをのぞきこんではダラー。
階段を上り下りしては、ワンステップごとにダラー。
１歳児君に罪はないけど、親である友人にむかついた。

自分がちゃんと躾てる最中だったらムカつく。余計なお世話。
でもここで出てくるのって放置親のくせに逆ギレだからね…

そりゃ、自分なりに対処してるのに、注意されたら腹立つけどさ。
>>157の親は子どもが口もおさえないで、人に向かって咳してるのに
何も言わずに、逆ギレだからね。
>>160はどっちの場合でもムカつくの？だとしたら、DQN親かも。

>>160
「放っておいて下さい」って、
他人に迷惑かけておいてそれはないだろ。

>>161
口拭きながら付いて回ってやればよかったのに

>>163-164
本当に、自分の子供が余所の人に注意されても腹が立たないの？
本心、本当に？ちょっとでも嫌な気にならないの？
私は夫が子供を叱ってるときでさえ、少しムッとなります。
もちろんそんなこと言いませんが・・・

>>157
私は自分の子（新生児）をだっこしている時、近くにいた子供が
咳をするのでそーっと場所をずれた事がある。そしたらその子のママに
「うちの子の咳は風邪じゃなくてアレルギーです」と言われたことがある。
ちょっと気まずかった。

言いがかりだったら腹も立つけど、そうじゃなければまさしく逆ギレ。

>>166
じゃ>>166が見過ごした注意すべき点で
将来子供が「非常識な人間」として大恥かいてもいいんだ。
それとも自分が見過ごした＝親も非常識のレッテル貼られた、ということで
不愉快なの？

『子どもが注意される＝自分の躾がいたってないと思われる』
で、嫌なら、注意されない状況にしておけばいいじゃないか。
しかし、上の二つは＝じゃないんだけどね。
子どもは注意されて、色々知って行くんだよ。
母親１人だけの注意じゃ、子どもの知識が偏ると思うけど。
それでもイイなら、逆ギレかましといて。
そのかわり、端からDQN呼ばわりされてもキレちゃダメよ。w

ああ、質問に答えるの忘れてた。
自分の子が注意されても腹が立ちませんよ。
「ああ、こういうのは嫌がられるんだね」
って、親子共に参考になります。
ただの因縁なんかは、当然腹立ちますが。

旦那の叱り方で腹立つのは
「ダメ」だけでどうしてダメなのか教えてない時と
大人が対処しておけばいいものを、自分が忘れて
触った子どもに怒ってる時くらいかな。

>>160
ムカついたとしても、157の態度はしないよ。
だってこっちが悪いんだもん。
逆切れする人ってカルシウムが足りないの？

>>160
じゃ注意される前に躾けて下さいよ。
こっちだってしたくてしてるんじゃないんだから。
注意される＝迷惑かけてる　て理解して反省して下さいね。

まだクチで注意してくれるだけマシかと。
いきなり殴られたり刺されたりしそうな昨今だし。

咳をしている子からちょっと離れてみればいいことじゃない？
いちいち注意するほどのことでもない　と思う

咳をする時は口をおさえる、は最低限のマナーだと思いますが
それを教えず、周りに離れればいいと言うのは、
マナーも知らない子どもを育てて良し、って事ですね？>>175

注意されたら、我が子にムカつく私です。

気になるところは散々注意してます。
それでも注意されたりする時は、大抵
｢私も気付いたら注意してる｣場合が多いです。
(見逃してたとか)

注意されたら、ケースにより、
｢すみません｣｢ごめんなさい｣｢ありがとうございます｣
を使いわけてる。

いちゃもん難癖はさすがに腹もたちますが、注意してくれた人にムカつく事はないよ…。
逆にすみません、わざわざありがとうございますという気持ち…。

流れ切ってしまうんだが・・・。
うちの子２歳の入ってるサークルに子供（というかママにかな？）
に優先順位を付けてるママがいてムカ。
子供たちで遊んでいると必ずそのママが自分の子に
「A君（そのママのお気にの子）と遊ぼうね」と他の子がＡ君と遊んでいても
他の子無視で「Ａ君、Ａ君」とA君の事ばかり呼んでＡ君のママにも
「うちの子Ａ君と遊ぶのが楽しいみたい」と超フレンドリ〜。（子供はそんな気配なしだが）
１人１個あるはずのおもちゃをそのママの子がどっかに放ったりA君にとられたり
してもA君には何も言わないで他の子のおもちゃをその子のママが目をはなしたスキを盗んで
「貸してくれる？」とあまり理解してない子供から奪っていく。
おかげで？前は同じ歳の子が８人いたのに辞める人続出で今では４人。
うちもそのうち辞めようとは思ってるけど、何だこのババァ（彼女は高齢出産）と思ってしまう。

親が言っても聞かなくて
他人が注意したら聞く場合もあるしね。

>>175
そんなこといったらすべての迷惑行為が許されてしまうよ。
咳くらい…なんて思わない。マナー違反はマナー違反。

でも、よその子には注意できないﾍﾀﾚですw
友達の子ならできるけど。

だから、尚更私は知らない人に注意されるのはありがたい事だと思います。
ムカつくとしたら、注意されるような事をしてしまったわが子、
他人に注意させてしまった自分に対してかな〜。

>>178
最後の一行で非常識親の仲間入りするのが最近の流行ですか？

>>138
何も言われないから通学路の通りに帰るんでしょうね…
確かに子供たちは笑いながら帰ってきましたw
>>139>>140
お役に立って何よりです。うちのこいのぼりはずぶ濡れになりました…

>181
高齢出産？w　

>181
正直私も>178みたく思うだろうな、その状況じゃ。

程度が低い人が混じってるなあ。
178の気持ちはわかるけど最後一行は余計だと思う。
特に（）の中身が。
自分が気に入らない人を攻撃するためなら
それを見聞きした他の人の気持ちはどうでもいいんですかね？

そして178と184や181気持ちはわかるけど183の気持ちはまったくわからない。
できる限りお近づきになりたくない。

>>161
それ同意。
小梨の時、子蟻の友人から「子供（当時１歳児）と遊びに行きたい」とメール
きて日にちや待ち合わせ場所のやりとりの中で
「うちの怪獣が暴れに行きます」とか「よだれで床とかすごい事になるかも」と
あったので、激しく欝になりました。
幸いその時は子供が風邪ひいたか何かで延期になり、ほっとした覚えが…。

今春から下の子が入園した公立幼稚園（現小１の上の子も通っていた）
バス通園・給食・保育時間が長い、だからそこそこ人気がある
といっても、公立は全部同じ条件なので皆地元に通う。

うちの子が通ってる園は、市の外れにあるのと、少子化や保育園希望者が増えたので
ここ数年は、市外在住者の越境通園希望も認めてはいるんだけど、バス送迎はなしが条件。
隣の市は給食がないのと、時間が短いから、希望が多く、越境者は全体の２割くらいいる。
今までは、市外といっても離れている人で２，３キロなので
越境園児の親は自転車や車で送迎していて、特に問題が発生したことはなかった。

自前で送迎する場合、バスに半分以上の職員が添乗してしまうため、目が行き届かない理由で、
送りが少し遅くお迎えが少し早いのとで、バス乗車時間が最長の子と比較すると
朝晩で１時間弱ずつくらい、自前で送迎している人よりバス通園の方が親と離れる時間が長い。

最近「同じ月謝でバス通園と預かり時間が違うのは不公平」という声が
市外通園者からあがっていて、なんだかカチンとくる。
それも、幼稚園に直接言う以外に、市内バス通園者にも毎日言ってくる。
こっちはバス代払っているし、税金だって微々たる額だけど納めている。

今日、懇談会の後で「市外通園者にもバス通園を！」って署名が回ってきた。
断ったら総攻撃にあってムカムカ！文句があるなら住んでる町に言えばいいのに。
私を含む数人が断ったら、他の人も署名断りだして、市会議員に直談判に行くとか言ってた。
だったら、バス出せじゃなくて、自分ちの近くに幼稚園作れって話にすればいいのに
大体、バスはありませんよ、いいんですか？って説明に納得して入園したのに
今ごろ何言ってるの？はぁ？だよ。
長文ｽﾏｿ

>>187
補足
入園当初は親子通園だったけど、顔を合わせるたびに
「市内に住んでるだけでズルイ」とか文句ばかり言われていたので、今回の署名は断った。
越境希望者が多すぎて、市内で別の幼稚園ならやってるプログラムができない等
こっちだって諦めている部分は多々あるし（だからといって署名なんてしない）
教育や福祉が充実している理由で、平均家賃が高くても市内に引越ししてる人も多いんです。
自前の努力はしないで、やってもらうことばっかり主張してるのがｶﾁﾑｶの理由です。

高齢出産は笑われるのか…ｼｮﾎﾞｰﾝ
ごめんね、赤。ﾏﾏﾝ、笑われるほどﾊﾞﾊﾞｱで。

>185
何様？
>189
高齢出産が笑われるのではないですよ。
自分でババァなんて言っちゃダメダメ。
こそだて頑張ってる素敵なママンには変わりないですよ。
　

>>189
高齢出産て言われた当人がきますたよ。
といってもｱﾃｸｼまだ22になったばかりで

「でき婚でしょ」とか
「まだまだ遊びたいでしょ（遊びに行ってんだろ？）」とか
言われまくりでつ．
結局どうやっても下らんこと言う人は言うもんだね

>>189
高齢だからってだけで笑われないよ〜
何か引っかかることがあると高齢だからとか若ママだからとか
そういうことを言いたくなっちゃうんだと思うよ。
その良し悪しは別として…

>178の()は余計だったけどね。
２ちゃんなんだし、まぁスルースルー。
>191
同意。ホットイテクレと思う。

>>189

そりゃちがうよ。
実年齢じゃなくて、考え方や行動が『ｳﾞｧｳﾞｧ』なﾔｼのことだよ。
>>189は自信持って、育児汁！　ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

･･･で、高齢出産って36歳以上？40歳以上？初産婦の場合だけを指す？
教えてｴﾛい人・・・。

>>189でつ。みんな優しい。ありがとん。
DQN風味な事をやらかすと「婆認定」され笑われるという事を肝に銘じ
育児に励みます。ｶﾞﾝｶﾞﾙわ。

>186
義姉がその友達からやっぱりそう言われてた＞怪獣が行く
で、義姉「せめて人間に進化してから来てよ」と断ってた
ねーちゃんすげーよ、とｵﾓﾀ

>>160 >>166　を
非常識な親を語るスレッドに貼ってきてもいいですか？

>185
気持ちわかるな。

>>190
＞何様？
何が問題なのさ？
あなた達は例えば子供が喧嘩して相手を悪くいう時に
怒った件とは関係のない部分で差別的な表現をすることを許すの？
私は子供が怒ってわめく時にでも当人にはどうしようもない部分である
外見とか性別とか年齢とか育った環境とかそういうところを攻撃することは許さないよ。
怒った時には怒った内容で責めればいい。
他のことを持ち出して貶めようとするのは低俗ですよ。

ID変わってるので変な指摘される前に書いておきますが199＝185です。

念のため言っておきますが私が178の立場でも当然相手のママに腹立ててますよ。

>>197
その人は「子どもが注意される」＝「自分を認められてない」って
受け止めちゃってる人なんだと思うよ。
そのまま行ったら非常識な親になるかも知れないが、
実際彼女が逆ギレしたって話しな訳でもないから、貼る事無いんじゃない？

>>199
＞程度が低い人が混じってるなあ

何が問題なのさって、これなんじゃない？
178の（）が余計だと言うなら185で自分も余計なこと言ってるってなぜ気づかない。

>>202
私が腹立たしく思ってる理由はまさに
その怒りの表現の仕方の程度の低さだもの。
（）の中身は怒りの中身とは無関係だし。

もっとも178のみに思うことじゃなくて常々ひっかかってたことなので
たまりたまってちょっときつかったかもですね。
そのへんは反省します。

うーん、178が（彼女は高齢出産）とあえて括弧書きで書いたのは、
同じ年の子供はいるけど相手は産むのが遅かったから年がだいぶ上なんだという、つまりババアと思ってしまったことの
説明でその高齢出産自体をどうこう言いたいようにはさっぱり見えなかったよ？
同じ年代の女性にババアは変だろと突っ込み入りそうだからかと。

それなら（年上）で済んだんじゃない？
何より、高齢出産をどうこう言いたくないのなら
「ババア」も出て来ないんじゃ・・・

>>204
>何だこのババァ（彼女は高齢出産）と思ってしまう。
>178の文って↑この説明がいる内容なんですかね…全然いらないと思うよ。

他意（高齢出産自体をどうこう言いたい）がないなら
「何だこの人と思ってしまう。」で充分でしょ。
それまで歳の話なんてでていないし。
それか最初に「うちの子２歳の入ってるサークルに子供（というかママにかな？）
に優先順位を付けてるママ（年上）がいてムカ」でしょ。

>>185の
＞自分が気に入らない人を攻撃するためなら
＞それを見聞きした他の人の気持ちはどうでもいいんですかね？
に同意ﾉｼ

口がすべった？だけでしょ。
ババアでもヤンママでも馬鹿女でも不細工でもうわさ話に乗じた悪口の一環。
ばかばかしい話題でひっぱるなよ・・・

口がすべっただけならﾊﾞﾊﾞｱだけでよろしい。…よろしいってのも変かｗ

次いってみよー　

昨日、買い物していたら、見知らぬジジィが
突然娘の頭を掴んだ。

雑誌コーナーで立ち止まった娘の斜め後ろに
立ってたら、ふと人の気配を感じて振り返る間もなく
UFOｷｬｯﾁｬｰみたいな手つきで頭をグっとやられた。
心臓が縮みあがって急いで娘の手を引いて
ジジィを見たら「なにか？」って顔でのっそりと
店を出て行った。

恐くてジジィが見えなくなるまでそこを動けなかったよ。
一言も発しず、撫でるでもなく頭を掴むって恐い。

ＵＦＯキャッチャーにハマってるｼﾞｼﾞｲで、
「お、ちょうどいい大きさだ」とついつかんじゃったとか。

テトリスにハマった時は、レンガを見てもテトリスを連想したなぁ。

というか、自分より明らかに十以上年上ママなのに
人生経験があるはずなのに、きちんとできていてあたりまえなのに、
私の歳でもわかることなのに・・ってのが要約＆爆発したんだと思う。
私も年上ﾊｱ？ママに出あったことあるので。少し気持ちはわかります。

蒸し返してまで自分語りしなくても……

>>210
怖いねぇ…私もスーパーで暇そうに歩いている男の人を見ると
刺されるんじゃないかとビビッて逃げ出してしまいます…。

でもこの間、もうすごく優しそうなおじいさんがニコニコしながら
うちの息子を見て「しかついなぁ」と言った。初めは「いかつい」と
聞こえてこんなに可愛い息子になんで？？と思ったのだが、よく聞くと
「しかつい」と言っている。笑っていても良かったのだろうか…？

>>214
「しかつい」って京都の言葉で「しっかりした」って意味みたいだよ

なんだろ、方言かな。

>>216
志村！後ろ、うs(ry

方言ﾈﾀ便乗。
うちの子が電車の中でぐずった時、隣に座った人に
「この、キコ！」と言われたんだけど、なんだったんだろう。
まあ明らかに「うるさくしていて叱られた」ってのはわかるので
謝り倒して次の駅で降りたけど。

今日のｶﾁﾑｶ。
子供が学校へ行く時にランドセルを忘れた。バカすぎる。（←元キコです。）

キコ…きかん坊の事かな？

紀子さましか思い浮かばなかった私は
南九州在住。
他の方よろしく。

キコってなに？

157ですが
狭いエレベーターだったのでそんなに逃げられず、あまりにも酷かった
(私の顔を見ながら咳してたので、一瞬ﾜｻﾞとかと思ったくらい)ので注意しました。
さすがに親にｶﾁﾝときたので思わず
「ならなぜご自分で注意なさらないんですか？」と言ってみた。
そしたら「見てなかったんだから注意できないでしょ！」と。
呆れたところでエレベーターが目的階に着いたので無視して降りたら後ろから
「あんな大人になったらダメよ！！」と子供に言ってるのが聞こえてきました。
こうやってDQN親はDQN子を育てるんだな〜

>>220
出雲の言葉で「頑固」

>>221
ウヘァー。
災難だったね。そんな親にはなりたくないよ。
親が至らなかったから子供が注意されるのに。
感謝こそすれ逆ギレとは。

その子供にはあなたのおかげで人のほうを見て
咳をしてはいけないと学んだと思いたい。

>>221
なんなんだ、その親は。見てなかったからって・・・。
中学高校になって、外で喫煙や万引で補導されても、
見てなかったからと言って、警察で逆ギレするんですかね。
実際そういう所で逆ギレして、コッテリ絞られてほしい気もしますが。

>>221
今、>>157を読み返してみたけど、咳はわざと人に向けてしてたの？
何か、ドキュ親だから、子供もわざとそーゆー事しそうだなと思ったり。
「あんな大人になっては駄目」って…
不快な事をされても、文句を言わずに耐える大人になれってかい。

もしその咳をした子がまともであるなら
母親を恥ずかしく思い不信感を持つと思う。
ずっと大人になってから咳撒き散らしの人を嫌だな、と思うたびに
恥ずかしい母親を思い出して反面教師にすると思う・・・と思いたい。

>>225
わざと人に向かって咳するがきんちょは結構いるね。

うちの子だ。>>227　

面白がってするから、やったらひっつかまえて
どうしてしちゃいけないか、こんこんと叱ってる。
でもするんだ、私が怒るのが面白いみたいで。
だから、もし外で他人様にやったら、無茶叱るし、
自分の気がつかなかったとこでやって、叱ってくださったら、
もうお詫びとお礼の嵐だよ。すみませんありがとうございますだよ。

>>160=>>166はもういないのかな。
どうして嫌なのか聞きたかったんだけど。

子どもへの注意を、自分がしたいのならいいけど
そうじゃなくて、自分が注意されてるように思って嫌なら
子どもは親の分身じゃなくて、違う人間なのに、と思った。

今日スーパーに買い物に言ったら娘（２歳）がわがまま言ってグズりだしたので
外に連れてって邪魔にならないとこで落ち着くまで待って叱っていました。
そこへ７０歳くらいのおじいさんが来て何も言わずに娘にどんぐり飴？のような
大人でもちょっと大きい飴を差し出しました。
娘が泣いてるからなぐさめようとしてくれてるんだなーと思いましたが、まだ飴
を１度も食べたことがないのでお礼を言って丁寧にお断りしました。

そしたらいきなり「はぁ？わしゃわざわざ買ってきてやったんだ！お前じゃない！
その子にだ！いいから食わせてやれ！この鬼ババァ！」
とそっこら中に響き渡る大声で怒鳴られ、娘大泣き。
こりゃヤバイ！と娘を抱きかかえてダッシュで逃げました。おじいさんなので追い
つけないようでしたが（杖つき）後ろでずーーーっと「何でやらんのんじゃ、何で
やらんのんじゃ、かわいそうにかわいそうに…」と周りの人に向かって私がひどい
母親だとアピールしていました。

ｶﾁﾑｶというより無事に帰ってこられた今でもゾッとする出来事でしたよ…。

>>228は“叱り方”を考え直した方がいいよ。
叱るのを面白がられてるなんて、全然効果無いってことじゃん。
ちゃんと“親の威厳”を示さないと。
言って聞かないなら、適度な体罰（あくまで適度ね）や
メシ抜き、あるならお小遣い減額や楽しみにしてたお出かけキャンセルなど、
何かしらの罰を与えてでも止めさせないと。
もちろん「なぜいけないか」をちゃんと説いた上でね。
周りからしたら「うちの子、言っても聞かないのよ〜」と同じだよ。

>>288です。

>>231
やむをえない場合の体罰（おしりぺんぺん）とか
なぜいけないかを説いたりとか、やってますけど、
すんなり聞くことと、面白がることと、があるみたいです。

あと、叱り方が甘いということはないと思います。
たまに、虐待なんじゃないかと悩むくらい厳しいです。
そこまでしないとやめないんで。
叱られてもやりたいいたずらと、すんなりやめられるのと、
大体把握はしてるんで、それぞれ叱り方を変えたりは
してるんですが。

つか、まだ4歳前なんで、一番きくのがおしり、
おもちゃ捨てちゃう、っていっても、いまいち「捨てる」ということが
わからない程度の理解で。効果のある脅しがまだ少ないんですよ。
口うるさすぎといわれるくらい注意はしてるんですがorz。
いいわけ臭くてすみません。

>>230
こわいよ、そのｼﾞｼﾞｨ。
「頼んでねーよ！」ぐらい言ってやりたい。

一所懸命やってらっしゃるのね、キツい言い方してすみませんでした。
でも他人からしたら一緒ってのは事実だと思うし、
風邪やインフルの時期じゃなくても喘息持ちの人とかからしたら堪らんだろうから、
なんとか工夫して止めさせる叱り方を見つけてください。
とゆーより、“やってしまった時にやめさせる”以前に、“やらないよう”に躾てね。

>>229
子供は親の鏡、っていうじゃん。
自分が怒られてるみたいでﾊｽﾞｶｼｰ！
で、自分に恥をかかせた人（子供を怒った人）にｶﾁﾑｶするんじゃない？


今日のｶﾁﾑｶ。
さっき、近所のドラッグストアに行ったら、ベビー用品の通路入り口に
子供用のカートが２台、道を塞ぐように置いてあり、近くにおもちゃを見てる姉弟がいて、
その奥にはベビーカーを押した女性がいた。
私もベビーカーを押しながらでは通れなかったので、
「ごめんねー、通してね」と言いながら、そのカートを脇によけ、商品を見始めました。
（その女性は母親なのかな？と思ったんだけど、ﾁﾗｯと見ただけだったので関係ないのかと思った）
すると突然、その女性が「ちょっとぉ〜、っすいませんけどぉ〜！！！」とキレながら、
ベビーカー同士をぶつけながら去っていった。そして例の姉弟はその人の子供でした･･･。

しかも、相手のベビーカーには生後１ヶ月くらいの小さい赤ちゃんが。
そんな子が乗ったベビーカーを武器にする彼女にｶﾞｸﾌﾞﾙ＆ｶﾁﾑｶ。

>>235
その人は育児ノイローゼの可能性があるね。

>230
前にもどっかでこんな話題になったような。
私は飴、禁止してるけど、知らないおばあちゃんとかがどうぞ…と言ってきたら…

ありがとうございます
と、親子揃ってお礼を言い、受け取ってます。
｢食べられる？｣と前もって聞かれたら
｢あげてないんです。ありがとうございます。｣と断ってる。

もし受け取ったら、食べられないからね〜と言い聞かせているので、子供もわかってるみたいで渡してくれる。

親切心でくれてるから、なんか断りにくいんだよね。
まぁそのあと、
｢あのおばあちゃん、飴くれたね〜｣
とほのぼの会話しながら帰れるし、おばあちゃんも喜ぶし、いいかなぁと思ってるんですが。

>237
あ、うちもー。
私も飴禁止してたけど、そういう状況の時は親子で「ありがとうございます〜」と
受け取ってた。

結構忘れっぽい子だったから「わ〜、よかったねぇ！お家帰ってから
食べよっか？」とポケットに。帰る頃には忘れてるので隠しちゃう。

>>237
でも230さんが遭遇したこのじいさんは目の前で食べさせるまで
キレ続けそうな勢いだったと感じる。
親切の押し売りもここまでくると本当いやだし怖いね。
孤独老人なんだろうか。

>>238
それでうちはペコちゃん飴が一袋製造できるぐらい今たまってる。

>239
なるほど。そういえばそうか。

孫にしつこく甘いもの食わせて、切れた嫁に追い出された経験が･･･とか？

すみません230です。
私も普段「かわいいねー、飴あげようか？」といってくださる方にはお礼を言って
受け取るのですが、今回はちょっと…
しつけの最中だったということもありますし、どんぐり飴って基本的に裸なんです
よね。屋台とかで売ってるやつです。それを素手で１つ、何も言わずに差し出され
たので怖くてお断りしたんです。
本当に娘の口に押し込みそうな勢いで怖かったです。
受け取ってカバンにしまったら、それはそれでキレられたのかなぁ。

裸のアメって、包み紙もなにもなしって事？！
なんか別の意味で恐いな。ヤバいものが混入〜とまではいかなくても
ゴミがついてるとか腐ってる？とか。

そ…それは断るしかないね。
しかし爺さんも空気嫁だよねホント…。

小さい子にどんぐり飴なんかあげられないし…。
へんな突っ込みみたいなの入れちゃってｺﾞﾒﾝね。

しかつい息子を持つものです。
>>215さん　そうなんですか！まさに京都です。
なんだかスッキリしました。旦那も知らなかったので
勉強になりました！旦那にも教えておきます…

今日息子をいつもの病院へ連れて行った。
定期的に診てもらってる病院で、予約診察なので
時間どおりに行くとすぐ診てもらえてた。
でも今日は、待ち時間が長い。それにDQN多し・・
お決まりの待合室で、着ﾒﾛ大音響で、出てその場で話し込む母親A。
こちらは静かに本を子供と見てるのに、うちの子押しのけておもちゃ取ったり
うちの子の靴を蹴飛ばしていく子・・それにその子は、うちが楽しそうに
本を見てたので、自分も真似して本を読み始めて、自分が読み終わると
「これ貸して上げる」と、うちの子が読みたいって言ってた訳でも
ないのに、自分で片付けしたくないのか持ってくる。すぐ傍に本棚があるのに・・
母親Bはすぐ傍にいるのに、どの場合も注意しなくて、下の子ばかり見てその子の事
一切見てなかったことにｶﾁﾑｶ・・
最後に、なんで今日、診察が遅くなったかと思えば、中で男の子が大泣き
「点滴いや〜！」と騒いでる。一緒にいる母親C。
「私はあんたの方が嫌！泣くな！知らん！」となだめる事もせず
その男の子はますます泣きがヒートアップ・・
先生は、次の診察出来なくて、その子のなだめに、はいってた。
なんでこう自己中なんだろう・・

友人に出産祝いを贈ったら、「お返し何がいい？」と電話がきました。
お返しは気にしなくていいよ〜とかなんとかそういうやりとりがあった後、
「欲しがってるものをお返ししたいから何か言って！」と言われたので
じゃあ、せっかくだから・・・とカ○ピスを頼みました。濃縮パックのアレ。
私としては出産後で買い物も大変だろうしスーパーで買えるもののほうが
いいかな？とか考えて言ったのですが・・・。
そしたら友人に「カ○ピスなんてあんなまずいもの飲んでるのー？」
と言われた。
そして送ってきたカ○ピスに付いていた手紙にも、
「こんな甘い液体好きなんて子供って味覚おかしいよね」と書いてあった。
冷蔵庫にカ○ピス濃縮ミニパックが２本入ってるけど、
なんかなかなか飲む気になれないわ。
そんなに変なもの頼んだかな？
なんでわざわざケチつけるのかわからん。

その友人は薄めることを知らなかったに一票

ﾜﾛﾀ
私も一票

>>248
私も一票。
関係ないけどカルピスウォーターを初めて飲んだ時感動しました。

>>246
「これ貸して上げる」と本を持ってきた子は、片付けが嫌だからじゃなく
単純にあなたの子供と遊びたかったんじゃないの？
うちの子も知らない子と仲良くなろうとする時
そーいうコミュニケーション取ろうとするからさ。

まあ、混んでる病院は親の方が疲労感ドッとくるよね。
おつかれでした。

>>248
私も一票。

関係ないけど子供の頃牛乳を薄めたものがカルピスだよと騙されていました。

ﾜﾛｽ

ｿｰｾｰｼﾞ焼いたものを焼肉と信じ込まされていた某芸人を思い出す

ある日ふと、、
米のとぎ汁を来客用コップに入れ氷を浮かべて
ストローをさして台所に置いておいたら
見事に旦那が飲みましたw

時代が変わったのだろうか……
私が小さいころは、冷蔵庫にカルピスが入ってる家の子は
うらやましくて仕方がなかった。
特にフルーツカルピスなんて入ってたらﾈ申くらいの勢いで。
いまだにその気持ちがぬぐえず、カルピスセットとか貰うと
すごく嬉しいわ…

赤が色白で、となりのばばぁに「外に出してやらんと、真っ白やん」とか言われて、
私が色白だから遺伝やし、いまどき焼いてあげんと･･･みたいなことを言うから「ぷっ」と思ってて、
最近赤が、色白なので赤く日焼けした姿を見て、「あんまり日焼けさせたらあかんよ。」と私に聞こえるように、
他の色白赤の母に言っていた。
ちなみにそのばばぁ、ノーリードで住宅街に犬を放して、小さい子どもを泣かすわ、
慕って遊びに来ていた子どもを、自分の都合で邪険にするわ、うちを目の敵にして、
近所に悪口言いまくるわ、あのふとんたたきばばぁになったろか？！というぐらい、顰蹙な隣人。
もう子どもも大きくて、自分は60歳近いのに、まだ、現役で子育てして気苦労を重ねているﾏﾏﾝたちの
鬱積とかもやもやを利用して、自分が近所のﾏﾏﾝのまとめ役みたいになりたい様子。
それをまた向かいのﾏﾏﾝが絵に描いたような腰ぎんちゃくで、どんどんいい気にさせよる。
その向かいのﾏﾏﾝところにも小さい赤がいるし、子どももいるのに、どうして、犬を放し飼いするような人の話を
「そうですね〜、そうですね〜」と同調しながら聞けるのか、？？？？だわ。

>>256
そら小さい赤がいていっぱいいっぱいだからびしっと対応するほど気力がないんじゃ？？
なんつーか向かいママまで目の敵にしなくても・・・

>>255
私も本物のカルピスが置いてある家は激しく羨ましかったですよ。
私が騙されたのは親が貧乏で買えなかったせいらしく
レシピを聞いてきてから家で作ってくれてました。
レシピは今はっきり覚えてないですがほとんど同じ味で
鍋いっぱいあってうれしかったのを覚えてます。

ご近所つきあいは、「そうですね〜」くらいの相槌がベター。
ヘタに力強く同調しすぎると、今度は自分が言われる。
「あの人も言ってたけど・・・」てね。
>256はとりあえずモチツケ。
そんあヴァヴァは華麗にスルーがいいよ。

カルピスは牛乳で作ると美味い。

（´д｀）ｶﾁﾑｶすることじゃなかったのかと思えるようになりました。
レス読んでたら飲みたくなったので飲んできます。

いやいや、

お返しは要らない→気が済まないから好きなもの言って→（好きなものってワケじゃないけど気を遣って）じゃあカルピスを→なんでそんな不味いモノを？

気が済まないってのも自分勝手なだけだし、“好きなもの”を言わせてるのにそこにケチつけるなんて、十分DQだろ。

個人病院で待っていた時３歳位の女の子の母親が
本を読んであげていた。まあよくある光景なんだけど。
一人で本読みの世界に入っちゃって待合室中に
響き渡る声でうるさいったらない。小さくついてる
テレビの音も聞こえない。おまけにその子聞いてないし。
「静かにして下さい」とよほど言おうかと思ったけど
逆ギレされても怖いのでやめた。
本読みの好きなお母さん達、家の外で読むときは
自分の声の大きさに気をつけて下さいね！

出産祝いのお返しに、カルピスをリクエストする人は
めずらしくないのですか？
「あんなまずい物・・・」より、私の場合「えっ、えっ？（なんでそこでカルピスが出てくるの？）」
って不思議に思う。

>>264
アタックでもカルピスでもギフトセットがある以上どんな贈り物でもおかしくないのでは

絵本読みの会にでも行ったと思ってみるのはどう？

>>264
膳！膳！

病院で本読みって、個人的にはNGだと思う。
大きい声は問題外で、とぎれとぎれに聞こえる小さい声も不愉快。
子供がそれで静かにできるなら仕方ないかとは思うけど、
できればして欲しくない。
他の場所でだったらそんなに気にならないんだけど…。

小さい声もダメなんですか。。
私は独身の頃は近くで小さな声で本よんであげてる声を
聞いてほのぼのとした気持になってた。

妙に上手に感情込めまくって読んでると引く。

>>268
つ　{カルシウム｝

昨日あったことなんですが。

3時すぎ、娘（一歳7ヶ月）を連れて近所の大きな公園に行きました。
そしたら近所の日系ブラジル人学校の生徒たち（小学生低学年くらい）が20人くらい遊んでいた。
違う公園に行こうかと思ったけど、娘がブランコのほうへ歩いていってしまったので
ちょっとだけあそんでいこうと思いブランコへいったらﾌﾞﾗｼﾞﾙ女子4〜5人が遊んでた。
娘に「順番だからね、待ってようね。」といってﾌﾞﾗｼﾞﾙ女子たちに一応、日本語わからないかもだけど
「終わったら次、のせてもらえるかな？」と聞いたら、
「ジャポネ、さからわな〜い！」と何回も繰り返し言う。
そして、一人がブランコからおりるとすかさず他の子がのる。しまいには全員でこちらを見て馬鹿にしたように笑う。
ムッカーときたけど、娘がたんぽぽ探しにいったのでブランコから離れた。
しばらくして、砂場で娘と遊んでいたら、後ろのほうで砂がとんでるのに気がつき、
何？って思ったけどほうっておいたらずーっと砂が私のおしりにかかってて、
うしろをふりむいたらさっきのブランコ・ブラジル女子が私に砂をかけていた。
腹がたって、「今砂、かけたでしょ！？」ときつくいったら
「日本語、ワカラナーイ」とまた馬鹿にする。
それでついかっとなって、「だったらでてってよ！日本から！」といってしまった。
言ったあとハッとして子供相手に何むきになってんだ、思い違う公園に移動しました。
ちなみに教師らしき人は3人、ベンチに座ってるだけでした。
教師たちにもｶﾁﾑｶだけど、日本語わからないとはいえ、子供相手にむきになってしまった
自分にもｶﾁﾑｶでした・・・

>269
私は気にならないけど、この板では｢本読みはNG！」っていう意見が
時々出てくるよ。具合の悪い人もいるから、病院の待合室では静かにする
っていう風に躾けていったほうがいいとは思う。
大人しくするのが難しい年齢もあるだろうし、それくらいの子に本を読んで
大人しくさせようとしてるなら、別にいいと思うんだけどねー…

本を読んでいたほうがおとなしい子供、だったのかもしれない。
本を読まないとパワー余りまくって暴れちゃう、ってタイプだったのかも。
だったら、おとなしくさせるアイテムで「本読み」がはいってくるのは
致し方ないかなあ。その親御さんも必死だろうし。

ただ、子供といつも一緒にいる親って言うのは、声の大きさが
大きいかもしれない。子供の声は大きいから、それになれちゃってて。
それは気をつけないといけないよね。

>>272

すぐに教師に報告すればよかったのに。
日本語わからないなんて事ないと思うよ。
ただ単に馬鹿にしていると思う。

今日病院での出来事。
３歳ぐらいの男の子と母親がやってきた。
母親は週刊誌を夢中で読んでいて、
男の子は靴のまま待合室のソファーに上がったり降りたりをくり返している。
全然注意する気配がないので、
「あの、ソファーが汚れるので靴を脱がせてから上がらせてください」と言ってみた。
母親はムッとした顔でだまって靴を脱がせた。
しかしその後は裸足で待合室を駆け回り、そのままソファーに…
母親もちろん注意せず。
それじゃ意味ねーだろーが(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>>276
うちの子もソファに登ったり降りたりしたがるから、
その度に靴を脱がせたり履かせたり大変。
そのママももしかしたら、そういう事をやっているうちに
面倒になっちゃったのかもしれないけど、
そこでやめちゃ駄目なんだよね。

人の振り見て我が振り直せ、負けずに頑張ろうと改めて思った。

>276
そういう場合、看護婦さんから言ってもらった方がよいよ。
トラブルになると困るというのもあるけれど、実際に背後で
看護婦さんから注意されてるの聞くとけっこうスキッとする。ｗ

電車で中声で感情こめまくりで絵本を読み聞かせてるお母さんがいました。
私にはできねぇ・・・と思いつつ子供となるべくそちらを見ないようにして乗っていると
バッグの中からパペットを取り出しました。サンタの格好をした生茶パンダでした。
人形劇？と思って思わずじっと見ていたら（私の真正面に座っていた）

「シャー！シャーコノヤロ！元気ですか！元気があれば何でも出来る！いくぞ！」（激似）

と、アントニオ猪木のマネを始めました。え？なんで？と思っていたら
人形が口を閉じると微妙にあごしゃくれで、確かに猪木っぽいのです。
さすがに恥ずかしいのか小声でしたが子供はキャッキャ笑って喜んでました。
私も思わず吹きそうになりましたが、なんとかこらえて帰宅。あーおもろかった。

すみません、誤爆ですorz

でも和んだｗ
見てみたかった。

http://www.kaorisasaki.com/archives/19878581.html

育児するビジネスウーマンで有名な佐々木かをりが

年長さんの息子が、自転車に乗って、ひとりで囲碁教室に……▼

行きました。昨日途中から一人で行ってしまったのですが、今日は自主的に。
途中踏み切りもあるし、と思ったのですが、「着いたら先生に電話をお借りして、着いたと教えてね」という約束で。
すぐに電話がありました。電車で一駅。歩いたら10分。自転車なら5分です。
帰ってきて「ねえ、自動車には、注意した？」「どんな気持ちだった？　
ちょっと僕はすごいな、って気持ち？」と聞くと、ニヤっとして「すっごく、すごいなって思った」
と一言。少しずつ大きくなっていきます。


怖いよね年長のガキが単独チャリ走行

カチムカってほどでもないけど、疲れたので愚痴ります。
明日引越しで、４ヶ月乳児がいるためお任せパックでお願いしました。
で、今日３人のおば様たちが梱包に来てくれたのですが・・・。
あれほど不機嫌な赤の気分転換がてら、旦那にお願いして郵便局等の
手続きに出て帰ってきたら・・・・・
哺乳瓶も、湯冷ましの入ったお湯沸かしようのやかんもすべて梱包されている・・・
哺乳瓶はレンジで消毒しなおし、お湯沸かせないからミルク用の水購入。
旦那に言えば、明日は水道水で・・・なんて言ってる。
ああ、疲れたorz

私の化粧品も、止めるまもなく全て梱包されてしまった・・・

病院で音読のはなし。
歯医者の待合室で、感情たっぷりに読み聞かせるババｧ
子は小１。（ランドセルより）
小学生ならそんなもんなくても黙ってられるだろうが！！
イチイチ感情こめまくった台詞がカンにさわる。
タダでさえ歯医者の治療前なんてナーバスなのにさ。
ワタクシゴトだけど、虫歯の場所が削る機械の入らない場所で
麻酔も体質的にやめたほうが良いので、ノン麻酔で先生がピンセットの片割れみたいのでグリグリガリガリ。
あー思い出し痛い、、、なのに、読み聞かせウゼ。
四捨五入３０才の歯医者デビューでした。

＞２７６
２ちゃんでは、正義、GJ！だけどさ、
リアルじゃ、３歳児の靴のままソファーを、あなたのソファーでもないのに
注意するのは、あなたのほうが・・・。
誰かが言っていたように、病院側が言うのが筋。
まあ、子供が多い科なら、「お互い様、子供だからそれぐらいは」、って考えの方が
主流だと思う、現実は。

乳幼児のいる我が家に突然遊びに来た独身の友人。
急に来られるだけでも迷惑なのに「もうちょっとおしゃれしたらー？」とせせら笑うのはいかがなものか？
外で会うならもっとちゃんとした格好してくよ、私だって。
家の中でヨダレだらだらの赤ん坊と過ごすのに何でおしゃれする必要があるのか・・・。
トレーナーとジーンズだったから、必要以上にだらしない格好してたわけでもないし。
感じわる。

病院で物音たてたり声出してる人は非常識だよね。
子が小さくて読み聞かせした方がまだ静かにしてられるとか
やむをえない場合はあるとは思うけど周りに迷惑かけてるって自覚は欲しい。

自分が背骨いためててほんのかすかな振動も痛くてたまらなかった時
走り回ってる子にぶつかられて悪化したこともある。
母親はちゃんと謝ったけど謝ればすむ問題じゃなくなることもあると知って欲しい。

病院なんて体の悪い人が来てるのが前提なんだから子供が動き回るなら
ついてまわって絶対にどこにもぶつからないよう配慮すべきだし
体調がひどく悪い人には小さな物音でも響くってわかって欲しいわ。

>>285
その考えおかしいよ。他の人も座るとこだよ？
自分の物でなくても公共利用のためにおいてあるものは
汚したら注意されて当然。汚さないようにするのが常識。

自分で注意できなくて看護士とかに頼るのは仕方ないかもしれないけど
病人からしたらそんなことでいちいち病院側の手煩わせて
診察や治療の邪魔になることしないで欲しいと思うわ。
注意する側をおかしいなんて非常識だよ。

子供が外で遊んでいるのに、でっかい犬をリードも付けずに空き地へ
放し飼いにするうちの近所の、無愛想女。しかも糞は、置き去り！！
自分のうちにも1才ちょっとの子供がいるくせに、そんな常識も知らんのか！！
ちょっと注意したら、めちゃめちゃ敵対意識バリバリな態度なんだ。
旦那さんは、すごくあいそうがいい人なのに…
子育てグループの担当の人も、「あのお母さんは、普通じゃないからちょっと心配」
って言われてるのしらんだろう！！！態度、改めろ。

>>285
リアルでも276ＧＪだよ？
「子供だからそれくらいはお互い様」なんて思わないよ、
靴のままソファーの上り下りがさせるなんて、どんな躾してんの？だよ。
少なくともうちの子にはそんなことはさせない…ように努力する。

そんなことリアルで言ったら「そんな考えが主流なんて
どういう地域に住んでいるの？」って思われちゃうよ？
少なくとも、私はそう思った。

私もこないだ知らない子が倒れやすい所に登ろうとしてたから
「危ないよっ」と注意したら、知らないママに
「あなたの子供なんですか？」と聞かれた。
「違いますけど・・・」って言ったら「えっ」と言ってそっぽ向かれた。
私の感覚は間違ってないんですよね・・・？

以前からたまに買ってた子供服のセレクトショップが今月一杯で閉店するんです。
子供が生まれてからの１年半の間にポイントが２千円ちょっとたまってたので、
使いきるつもりでお買い物をしました。
出した現金は３００円程度ですんだんですが、その時店員が
「上手なお買い物ですね」
それが明らかにちょっと不機嫌な言い方。
そりゃ２千円ちょっきりになるように計算しましたけど、
こっちは客なのにそんな言い方するなんて。

更にうちの子、普段からとっても愛想のいい子で、
店員と顔があっただけでけたけたを笑い出したのを見て
「何がそんなにおかしいのかしら」
私の考えすぎかとも思ったんですが、これって失礼な物言いですよね？

店が閉店する事でリストラとかもあるのかもしれないけど、
それをこっちに当たらないで欲しいですよ、ほんと。

むかつく

>>291
まちがってないですよ。
せっかく教えてあげたのに嫌な思いしましたね。
ほんとおかしな人が増えましたよね。


思うに我が子を注意されて機嫌悪くなる人は
子を私物化してる人だと思う。
子のために注意してくれたってことすらわからないんでしょうね。

ああそういう店あるある。なんかいやみっぽく感じること
言う店員。私の場合育児関係じゃないんだけど、チラシで
値下げ期間広告出していた美容院に行ったら、担当ですとか
いう男の美容師に「今日はーもしかして広告のほうを見て
来られたんですかあー？」とか言いだし、私は確かに広告
で値下げしてるから来たが、ムカっときて「いいえ知らない
ですけど？」と言ったよ。もうあんな美容院行かない。
早くつぶれろとおもた。

>>295
世間話のつかみ部分では？

>>295
広告見てきてくれたってことは、
店にとったら、広告出した甲斐があるってもんで、うれしいことだと思うよ。
安さに釣られてきやがったな、という意味で言ってるのではないと思うが…

>295
なんかあなた、かわいいねｗ

>292
そんな店だから潰れるのさ。ｻﾞﾏｰｶﾝｶﾝ

うーんいいほうに考えればそうかもしんないが、なんかその前からも
変なこと言う美容師で・・。その日私は茶色毛を黒くしてと言ったら
「えーいまどき黒くするなんてめずらしいね〜（僕ならおすすめしないよお）」
みたいなことも言われ
そのあたりから怒りの炎が沸々としてたのです。ｗ

うーん。何故ムカつくのかわからん。
茶から黒にするのは確かに珍しいと思うけど。

>300
単に、口べたで思ったことをついストレートに言っちゃう青年なんじゃ？
悪く言えばバＯだけど、へたに口のうまい美容師より信頼できるかもよｗ

>>297
店がどう思ってるかじゃなくて、
客がどう思うかの方が大切で、それを考えて話をするべきじゃない？
客商売なんだから。

そういえば昔クロスペンダントを買った時の店員の言葉
「ああ、まだ流行ってるから、いいんじゃないですか？」
「まだ」は余計ですよね？！

>>295
うーん、私だったら“広告の　ほ　う　”とか言ってることにムカつくかも。

豚切りごめんなさい。
しかも携帯からで更にｽﾏｿ。
実家に帰省してるのですが
結婚前の職場の人からＢＢＱのお誘い。
しかし、ムスメと行くにはチャイルドシートも
車もないのでレンタカーを予約。

したら毒男の元同僚が
「レンタカー代が勿体ない！」
「抱けば大丈夫だよ」と言う。
レンタカー代なんてシート付きで５千円、
子供を守るためなら全然高くない。
更に「その金は誰がかせいでるんだよ。
そんな下らない使いかたするな。」
まで言われてしまった。
カチンときたというか、こんなに
感覚が違うのかと凹んでしまいました。
おかげでＢＢＱに行く気が萎えてしまい
返答に窮してます。

２歳息子の英語レッスンでの出来事なんですが、息子がある特定の
女の子を小突いたりはたいたり、バカバカと大声で言ったりして
しまうんです。その度に叱ってはきたんですが、ついに相手の
お母様がキレられて＜溺愛するのもいい加減にして下さいよ。気持ち悪い。＞
って言ってきました。息子が教材のおもちゃで頭を叩いてしまい、
その子が号泣し泣き止まずに、退席する際に言われました。
もっと強く注意してとかだったら私も素直に受け止められるのですが、
溺愛して気持ち悪いって決め付けられて、なんだかﾓﾔﾓﾔしています。
もちろん元はといえば息子が悪いのはわかっているのに、なんだかスッキリ
しないのです。なんだか叩かれてしまいそうですが、それならそれで
スッキリと納得したいです。皆様批判でもいいのでご意見を下さい。
ちなみに息子がその子に絡む理由は、その子は親御さんが英語を日頃から
教えていてみんなよりもかなり上手で、先生からも目をかけられているから
位しか思い当たりません。ですが英語の実力で贔屓する先生にもﾓﾔﾓﾔと
してしまいます。

>306
「その度に叱ってた」とは言いますが、
ハタから見たら、叱り方が激しく温かったんじゃない？

私なら、そこまでいつも特定の子に迷惑を掛けてるなら
もう止めちゃうなあ。何度言っても同じ事するんでしょう？
それはキレるのも仕方ないと思う・・・。

306息子クンが女の子をたたこうとするのを見ていたら
手が当たる前にその手をぱっと掴んでだめと言えなかったの？
バカと大声で言うのも口をおさえるとか「だめ」と強く言って
おしりとか叩かないの？

もし私がその女の子の親なら同じく切れますね。
その女の子には何の非もないんですから。
息子さんが小突いたりはたいたり馬鹿なんて言ったりするのがいつものことなんだったら
その都度すぐ退出して叱って欲しい。
３０６さんがそこまでせずに中途半端な叱り方をしているから
おもちゃで頭を叩くなんていう行為にまで発展しちゃったんじゃないですか？
いきなりおもちゃで叩いたわけではないんですよね。
でもそんな状態じゃその英語のレッスンは息子さんのためにもなってないですね。

先生のひいきにもにょるのはまた別の話だと思います。

うーん…その女の子の母親にそこまで言わしめるくらいの
事をあなたの息子さんはしていたんじゃないのかな。
やってる方とやられる方ってやっぱり感覚が違うし、
306ｻﾝも英語が出来るその女の子とその子を褒める先生に
嫉妬…ﾓﾆｮっていたんでしょ？
息子さんも306ｻﾝの気持ちを敏感に感じ取っていたんじゃないの？

相手の女の子が優秀だからって嫉妬にかられて
ボカスカ叩いたり暴言はくなんて
ちょっと相手のママからしたら怖いよ、>>306息子。
もっとガツンと叱って「叱ってます！！」アピールもしないなんて
怒るの当然。

うちの子も、いつも同じ男の子に理由なく叩かれたり罵られたりしたこと
あった。
悪いことをしていないのに泣かされる娘が可哀想で、
なのに相手の親子はそれほど深刻に考えているようではなくて、
彼らには当時真剣に殺意を感じていたな。。。

２歳の子供が、何か理由をもって絡むものかなあ？

>>306
２歳の子が「先生が贔屓するから、あの子が嫌い」なんて
思ったりするかなぁ。
相手のママさんの言い方もどうかとは思うけど
きっと306さんの子どもへの注意の仕方が
「あらあら、だめよ〜」
みたいな感じだったんじゃ？（違ってたらごめん）
先生の指導に不満があって息子さんの態度もそんなでは
身につくものも身につかないでしょう。他の教室を探されては？

>>306
＞ですが英語の実力で贔屓する先生にもﾓﾔﾓﾔと してしまいます。
この気持ちのせいで、ちゃんと叱ったり謝ったりしていない、ということはないですか。
それが見えてしまって「溺愛〜〜」云々という言葉になったのかもということは考えられませんか。
あなたの言うとおりの事情だとしても
悪いのはあなたの息子さんと先生で、その親子には何の落ち度もないです。
息子さんをきっちり叱り、女の子には心から謝罪すべきかと思いますが。
きつい事言ってごめんなさい。

英語がうまい子に贔屓する先生。これ違うと思うな。
英語でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝするのはこんなに楽しいよって言うことも
周りの子供にも具体的に見せてあげたいんじゃないの？

2-3歳はもっとｲﾔｲﾔも出てくるし、だめなことはだめでビシッと怒っていいんじゃないの
溺愛というより、子供をきちんと叱ることができない
母親に対しての怒りだと思うけど。相手の母の苛立ちは。

ていうか実際習い事楽しくないんじゃないの、息子さん。
子供は敏感だから、親の口に出せない態度を感じてると思うよ。
相手の子が英語上手なのも、うちの子ももっと上手だったらとチラッとでも
思ったことない？？

>>306
私は某英語教室で、うちの子にいきなり叩いてきたりする子がいて
それが原因で教室をやめたことがあります。
親の注意の仕方はやはり生温かったですね。。
英語のレッスン自体は好きなのでやめさせたくなかったけど
先生も強くは注意できないみたいだし、自分が教室を変わるしかないかな．．と。
確かに「気持悪い」という言い方はきついですけど
その方もそうとう不満がたまっていたのではないでしょうか？

>305
実家には旦那さんも来てるの？BBQは305さんと娘さんだけで？
親１で子供１だったらチャイルドシートなしでどうしろというんでしょうね。

「私の大事な大事な子供の命を守ることに使うお金がくだらないの？」くらい
言っても分かってくれそうにないね。
チャイルドシートなしでｱﾎﾞﾝしたニュース記事を死ぬほど送りつけてやれ。

>>306ﾀﾝへのﾚｽです。
312ﾀﾝの様に理由なんてないんじゃない？

叩いてもいいというし、釣られてみよう。

女の子が贔屓されてそれを妬んでの犯行だというなら、
そのぶんあなたが息子を褒めて認めてあげたらいい。
先生の贔屓を妬んでるのはあなたでしょう？

なんにせよレッスンの度に叩かれ罵声浴びせられ号泣する女の子が一番の被害者だ。
そんな我が子を毎回慰めてる母親も辛かろうて。
レッスンの時間を変えたらどう？お互いの為にさ。

やられてる方はほんとにむかつくよ。意味もなくなら余計に。
私だったら息子ビンタするよ。

で､306ｻﾝは？

待望の2人目妊娠だったのに、今日、６ｗで駄目になっちゃったよ・・・
流産は二回目。
二人目の催促が激しい実母には妊娠かもと話してたので報告すると
「また流産？！流産は癖になるからねえ」

カチムカを通り越して悲しい出来事でした。
親子関係は良好なんだけど、遠慮がなくてきついんだよね〜

親からみてもかなりひどいことをしているのに、
「でも…でも…」なんて言っているから「溺愛しすぎて気持ち悪い」になるんだよ。

何かする度に叱る、ではなく、しないように席を離したり、時間帯をずらしたりの工夫はしたの？
自分の子供がしたことを棚に上げて「そこまで言わなくても良いのに…」と
グズグズ思うのは、結局「自分はちゃんとやっている」と思っているからじゃないの？
その子の親からすれば「叱ってもやめない」のであれば「叱っていないのも同じ」だよ。
「そんな乱暴な子は野放しにするな、こういう教室に通わせるな」とその親は思っているよ。

私だって、バカバカなんて言う２歳児が同じクラスにいたら

「 英　語　を　習　わ　せ　る　前　に　や　る　こ　と　あ　る　ん　じ　ゃ　な　い　の？」

とイライラしながら思うと思う。

306です、皆さんの貴重な意見をありがとうございます。皆さんの
おっしゃるように叱り方が甘いと思われていたのかもしれません。
ですが、レッスン中に出来事が起こるので他の方（子は５人とそれ
ぞれの母親）の迷惑になってはいけないと思い、レッスン中は
やめさせる程度に叱り、終わってから般若のように叱っていました。
なので相手のお母様からすれば息子をキツク怒っている所は見たこと
がないのかもしれないです。

２歳児が嫉妬にかられて云々・・・ですが、例えば先生がクラス全員
にWhat's this?と鳥の絵を指すと、まずその女の子が即答で答えます。
外人の先生なので大げさに褒めるのでうらやましいのか？息子も
知ってる単語は少しあるので1 to 1 の時間では答えられるのに、全員
に向けられた質問ならその子に答えを持っていかれる・・・というストレス
だと思います。ですが、やはりその女の子には全く非はないですよね。

今日叩いたことで、女の子は時間前に退席してしまったので、次回
会ったら今日の分のレッスン日は私が払おうと思っています。
もちろん謝罪します。みなさんありがとうございました。

323
ぽろっとでちゃったんだろうねお母さん。でもあなたを
落ち込ませるつもりじゃないから早く忘れてね。

２歳だったら、やったその場で般若にならなきゃ効果ないよ。

そだね。時間が経ってからだと何で怒られているのか
判らないよ。

教材で殴る？おかしいでそれ！止めろや！

>327
ﾊｹﾞﾄﾞ
うちも２歳半の子がいるけど、あとから般若のように叱っても(゜д゜）ﾎﾟｶｰﾝ
だよ。そのときにダメだって分かってないから何度もやっちゃうのかも。
レッスン中だから迷惑をかけるというのであれば、306さんが退席して廊下とか
他の場所で叱ればいいんじゃないの？

>>327
> やったその場で般若にならなきゃ効果ない

同感。

被害にあったことのある経験から
今後どうするか（時間をずらす、席を近付けないようにする、今まではレッスン後に
叱っていたが今後はすぐ退席してしかる）という具体的な考えを
謝罪と同時に示してもらえたら安心する。
自分の子にも大丈夫だよって説明できるし。

318ﾀｿ、レスサンクス。
旦那はまだこちらには戻ってません。
レンタカー代は自分の貯金から出すし大した金額でも
ないので、なぜ他人にお金の心配されないと
いけないんだ！みたいな気持ちになってしまったんですよ。

人んちの財政より、ムスメの心配だろ！と
言いたいですが相手は年上なので
はっきり言えない自分にｳﾁｭ。

>306
その都度叱っていても息子さんが止めない、叩いたりしないように
306さんが阻止するでもないなら、相手の母親から見たら
何もしていないのと一緒なんじゃないですか？
どういう環境でレッスンしているのか分かりませんが、
親が一緒にいるならできるだけ離れて座る、手を出すのが
分かっているのだから、息子さんが近寄っていったらたたく前に
引き離すことくらいできたんじゃないですか？

言い方はきつかったとしても相手のお母さんに同情しますよ。

その場でやはり相当キツク叱らないといけないんですね・・・。
そうなると４５分中に２、３度退席しなければいけなそうです。
個人の家のリビングでやっているクラスなので、なかなｋ公園の
ような行動を取れそうにないと思って自粛していました。

ここで皆さんのキツイ言葉をありがたく受け止めています。ママ友が
いないので客観的に批判をしてくれるここがありがたいです。
クラスをやめる事はまだ現段階では考えていないです。田舎なので
他に幼児クラスがない事と息子も英語は好きみたいなんです。
これからは、退席してその都度叱ることを実践していきたいと思います。

>>325
>今日の分のレッスン日は私が払おうと思っています。
払うってお金？それは．．かえって相手に失礼だよ！
まず気持をこめて謝るのが筋では？

>>334
うへ、その女の子＆ママにしたら迷惑な話だなそれも。

>>335
通うの辞めたほうがいいと思うけどな。
英語は家でビデオ見たりしてさ。

あまりに批判が多いとかわいそうに思えてしまいますが、
少し乱暴な子を持つと気をもんでしまい大変ですがガンガってね。

>335
＞そうなると４５分中に２、３度退席しなければいけなそうです。
ってことは、たった４５分の間に２回も３回も叩かれたりバカバカ言われたり
しているんですね。
もし自分の息子さんの方がやられる側だったらどうですか？
退席しないといけない（大変だ）と思う前にやられる子のことも考えてあげて
ほしい。大変な思いをするのは自分の息子さんが悪いからなんですよ。

退出して叱ることを何度かやってみて、それでも駄目ならやめなきゃいけないかもね。
でもここでの意見をちゃんと聞いて真剣に考えていらっしゃるようだから真面目な方なんですよね。
息子さんが分かってくれるといいですね。
まだ２歳だったら「ちゃんとしないと英語やめなきゃいけないよ」は通じないかな・・・。

〜かもしれませんばっかり。
本当に反省してるの？なんだか自分を正当化
したいように聞こえる。相手に非はどこにもないんだから
ぐだぐだ言わずにしっかり謝罪することだね。もちろん
子供にもきちんとごめんなさいと言わせる。お金を払うのは
やめたほうがいいんじゃないのかな。なんだかお金さえ払えば
済むと思ってるととられる気がする。お詫びのしるしは
他の方法にしたら？

>>341
親が真剣になれば子供も小さいながらに何かを感じ取ってくれるよ。
まだ小さいから意味が分からないだろう…ではなくて、
いけないことはしちゃダメだって言う事を子供の感覚に
訴えなきゃね。

306&335です。
>>336
すみません、335で閉めたつもりですが、336さんの書き込みを見て
出てきました。かえって失礼になるでしょうか？
レッスンは毎回前払い制です。（月払いではなく毎回払い）
今日は、女の子がなかなか泣き止まずに困られたお母様がレッスン開始
１５分くらいでもう帰られてしまいました。なので今日はほとんど
レッスンを受けていないにもかかわらずお金を払われています。返金はない
方針の所です。心から謝罪するのはもちろんですが、やはりお金を払う
のは失礼になりますでしょうか？他に聞ける人がいません・・・

>>335
息子さんがその英語のクラスが好きで続けさせたいなら、
やっちゃいけない事・守るべき事をしないと、
好きな事（英語）が続けられなくなることをもっと厳しく教えるべきだと思う。
母親のあなたも息子が好きな事を優先させるなら、
周りに迷惑をかけないようにする、という前提を守ってからにした方がいいと思う。

>>335
＞そうなると４５分中に２、３度退席しなければいけなそうです。
ってか、それ位当たり前だろ！
相手の女の子は叩かれて泣く度に中断してるんでしょーが。
＞息子も英語は好きみたいなんです
英語が好きで通いたいなら、人を叩かない・いじめないってことを
十分に躾けてからにしろよー。
はっきりいってアナタみたいなのって迷惑すぎ。相手のママンに激しく同情。

「今度やったら辞めさせる」って約束して、本当にやったら辞めなよ・・・。
英語習わせるまえにすることあるだろ・・・

相手がやめるような事態だけは避けてほしいな。
もしそんな話になったら出来れば306さんが潔く諦めた方がいいとｵﾓ。

>>344
お金の問題じゃないだろう。

>>344
今回のお金は払わず、貴方の息子が英語辞めてくれたら
それ以降は女の子とママが平穏無事で英語習えるから
それが最大の謝罪お返しだよ。

全面的にあんたが悪い。を、即受け止められる人のが珍しいと思うけど。

ま、まずは叩いたりしたら退出、ダメなら時間変更、それでもダメなら
辞める。息子さんと周りに最良な方法を模索して下さい。>>335

>349に激しく同意！！！！
お金じゃないでしょ。
アナタが逆の立場だったら金もらっていじめられてうれしい？

>>335
うちの子の通ってる教室にも、同じような乱暴な子がいます。
はっきり言わせてもらうと
あなたのお子さんからターゲットにされてる子のお母さん以外も
もっとしっかり自分の子供を叱って欲しいと思ってますよ。
毎回、授業がその子のせいでストップするのは
他の同じレッスン料を払ってる人にすると迷惑でしかありません。

もう他の方にも言われてわかってると思いますが
退席すべきなのは、相手の親子ではなくあなた達親子なのです。
１回退席して、戻ってまた同じように相手にちょっかいを出すようだったら
もうその日は教室には戻らないくらいの気持ちで叱ってください。

誠心誠意謝ると同時に、今後のお子さんへの対応についても話して
その上で、レッスン料を支払わせてくださいと言ってみたらどうでしょう。
受け取る、受け取らないはその方しだいですが
いきなり「レッスン料払います」では相手の方もはあ？だと思います。

お金なんか受け取るわけないじゃん。
失礼だよ。
何考えてるんだか。
そんなこと思う前に、50分の間に2度も3度もバカ呼ばわりされたり
痛い思いしてる女の子のこと考えなよ。
なんだか自分の体面のことばっか考えてるように見える。

謝罪はするとして、英語教室はやめた方がいいと思う。
相手もお金払って来てる所だしさ。
息子クン落ち着いてきたらまた始めればいいんじゃない？

>>335
失礼な例えになってしまうけど小さな子ってまだ人間として未発達な分
動物みたいなもんなんです。行動学的にはよく犬や猿と近い行動をすると言われます。
その場で叱らないと効果がない　というのは
大人と違って三段論法が組み立てられなくて
最初に起こったことと次に起こったことしか繋げられないからなんです。
だから間に他のことが挟まったら効果がなくなる。

で、じゃあ２歳児に良し悪しを教えるのは不可能か？といえばそうではなくて
理屈でなく「これをしたことによって起きたこと」という具合で教えることができるといわれてます。
あなたの場合だと
子供が悪さをする→即座に連れ出す、怒る
子供が悪さをしようとする→即座に止める

これは後についてきた結果（怒られた、連れ出されたなど）が
本人に嫌であれば嫌であるほどその前にした行動のせいなんだ、と結びつきます。
お子さんが本当にその教室が好きで連れ出されたくないのなら
叩いたから連れ出された、それは嫌だから叩かない　とやがて繋がると思います。
直前の行動（叩いた）とその結果（連れ出されて怒られた）が時間的に
近ければ近いほど繋がりやすく、早く理解するのが一般的です。

相手の方のお怒りはもっともなので332さんおっしゃるように謝罪と対策を示した上で
先生にも事情を説明しておいて、上記を実行にうつしてみてはいかがでしょうか。

それでも一向に改善がみられない場合
子供にとって教室から連れ出されるのが嫌でない
（もしくはなんらかの理由で、その嫌さよりも叩きたさが上回る）　ことになるので
教室をやめることも検討したほうがいいと思います。

元気すぎるお子さんを持つと大変だとは思いますが
相手方の言葉通り、あなたが「子を溺愛している」のでない限り大丈夫だと思いますよ。
あなたの子の将来のためにもがんばってあげて下さい。

>>344
お金のことを言い出したら、今までの分はどうなるんだ？ってことにもなるし。
とりあえず、レッスンの邪魔をしないことが先決だと思うよ。
うちの子が通ってる英語塾にも乱暴な女の子がいて、すごい授業妨害になってる。
心の底では「お願いだから塾をやめてくれないかな？」といつも思ってる。
これからもレッスンに通わせたいなら、他の子の邪魔を絶対にさせないで欲しい。

私も、教室は止めた方が良いと思います。
二歳の子に英語は必須じゃないでしょ？
好きなんだろうけど、その時間にママと遊べたら、同じくらい喜ぶよ。
てゆーか、それだけ人に迷惑かけておきながら、息子は英語が好きだから、
なんて考えは果てしなく甘い、と･･

その英語教室って２歳児みているならそれなりの
対応しないものなのかな？先生も見てるのになにも
しないのかな？

>>335
「ママ友がいない」というのが何となくわかる気がする。
しかしすごい勢いでレスがついてるね〜
みんながいきいきして見えます。

まず息子さんにはその習い事は向いていないと思う。
そういう事をしたら怖〜い先生がいるところが向いていると思う。
以前、超乱暴な子が知り合いにいたが親も叱っても叱っても
効き目なし（私からみたら甘いんだよっ！って感じだけど）
厳しい男の先生がいる体操教室へ入れたら
世の中には自分の思い通りにいかないものがあるって
分かったみたいでかなり効果あったみたい。
それと自分の子を叱るのも要るけど
相手や親に事あるごとに謝罪してたらキレられなかったかもね。
それに影で叱っても相手には分からない事だよ。
相手の心情も日頃心の中で考えていないとね。
それとお教室の前に必ず「今日は叩かない、ﾊﾞｶﾊﾞｶ言わない」
って約束させて連れて行かなきゃいけないよ、してる？

>>335
言いにくいけど、もしあなたの息子さんが原因で
その女の子の親子がレッスンを辞めると言い出したら
どうするの？まさかラッキー！なんて思わないよね。

はっきり言ってレッスンの先生や周りの親子の気持ちは
面と向かって言わないけど『なーーんでこの親子辞め
ないんだろう？迷惑だなぁ』ぐらいは思っていると思うよ。

てか、被害者が退席するなんて普通ならありえんでしょう。
あなた相手の母親の暴言？に傷ついたと言ってるけど
もし相手が黙って退席したら『あらら〜』という感じで
そのまま退席させるつもりだったの？

あなた、同じお金を払って相手の女の子が先生に気に入られて
得をしている・・と思っているかも知れないけど、相手は同じ
お金を払って何で罪の無い我が子がバカ！と言われ、殴られ
泣かされ、退席しなくてはならないのか？と思ってるはず。

そして一部始終を見ている周りの親子がどう感じているか？
というのもはっきりしていると思うけど。

妄想中年 ｗｗｗｗｗｗ

>>356
そのとおりかもしれませんが…
そうなら、塾で対応すべきを思いますけど…
お金払ってるのは皆さん同じですよね　
当然、塾側では、その環境を整える義務があります
それを考えれば、騒ぐ子の親にも問題はありますが
その対応ができない塾側に問題を感じます

で？ID変わるのまってるのかなｗ釣り師さんよぉｗ

>>363
あなたは>>306？

え？違いますけど・・・

>358
私もそう思った。
親子英語教室なのかな？
子供だけの英語教室なら教室で起こった事はすべて先生が対処。
喧嘩しようが泣こうがそれを収めるのも先生の仕事、技量。
レッスン料のうち。
親がお教室を出て、子供だけの授業のレッスンの方が向いてない？
その方が子供の甘えも出ないし、先生もキッチリ叱れるのでは？
うちの子（２歳）の幼児教室は親は終わるまで退室してるから。
あとは先生次第ってとこあるね。

ひどい事言われて大変だったねという発言がひとつもなくて
凹んでいるかな？306

>>335
なかなかしたたかな方ですね〜
これだけ叩かれていても、丁寧な言い回しとか
でも、あまり反省してるようにはみえないし…

リアルでいたら、キツイかも…

>363
「他の子を叩かない、バカバカなんて言わない」って最低限のしつけですよね？
そんなことすら塾にさせてどうするんですか？

>>370
そりゃそうだ。

>370
禿げ同。
そんなことまで塾がやってたら授業なんて出来ないじゃんｗ

「ご迷惑おかけしてもうしわけありませんでした」って
びしっと謝罪して、次に暴力振るったらやめますって宣言して
今回の分の授業料は払ったほうが良いと思う。

うちの息子のせいで今までご迷惑おかけしてたのに
前回は授業料まるまる無駄にさせてしまって申し訳ないとも言うべきかと。
受け取ってもらえないと思うけど、そのくらいの誠意見せた方が良いよ。
で、息子が暴力振るったり暴言はいたら、その場で叱って退場→後日やめると先生に挨拶

息子が3歳か4歳くらいになった時、人と同じく
おとなしく授業受けられるようになったら復帰させてもらうってのは？
正直今のままじゃ回りがすっごく迷惑してるだろうし。
英語の前に教えることがあるでしょう。

306です。皆様のレスは全部かみしめて読ませて頂いています。数が多く
一人一人にお返事ができないのが残念です。
お金のことは持ち出さないことに決めました。私が相手方でも、お金云々
じゃなくて今後どうするかとどう反省しているかを示してもらったほうが
よっぽどいいと思うからです。

次回そのお母様に会ったら、今まで何故キツク怒らなかったのか（そのお母様
から見て）説明し、今度からは私と息子がその都度退席しその場で叱る事を
約束します。>>355さんの説明が大変参考になりました。
そして、何よりも大事な、息子への事前言い聞かせと、何か乱暴なことを
しはじめないように今まで以上に気を張って未然に防ぐ努力を約束し、
もしできなかった場合には英語を辞める方向でいきたいと思います。
（一クラスしかないので時間を変えるのは無理です）

もし私達のせいで相手の方が辞める事態になるのは考えていませんでした。
想像してみて恐ろしくなりました。そんなことになったら・・・・。
それだけは避けないといけないですよね。

それから励ましのレスを下さった方方、ありがとうございました。
溺愛していないのに溺愛と言われて落ち込んでいたので、涙が出ました。
もちろん他の全員の方々もありがとうございました、

>>363
もちろん先生は注意してますよ。
でも注意ばかりしていてはレッスンがストップしまいますよね？
ですので、先生は注意しながらも、その子以外の子にはレッスンを…という感じです。
その女の子は狭い教室の中をうろうろしたり、他の子にちょっかいかけたり
一人で黒板に落書きしたりしてます。
注意しつつ、なだめつつ、、放置しつつレッスンを…ですので先生も大変だと思います。
その女の子の親も、レッスン中に他の親に話しかけたり、飛び回る自分の子を
大声で怒鳴りつけたり…という感じですので、躾の問題なのでしょうね。

>>370
いやそうじゃなくて
喧嘩になったら止めるくらいの力量をという意味では。
もちろん一方的な暴力の場合も。

そのとおりだと思います
義務教育で行ってるのではないし、レッスン料を払ってることは
それだけの時間を皆さんが子供に教育してほしいと願ってのことです
それを対処できないのは塾側の問題です
逆にうちの子供に問題があり「止めてください」と言われれば悔しいけど
理由を聞いて諦める覚悟もありますけどね

370ですが、確かに先生にはケンカになったらとめるくらいの力量があると
いい塾だと思います。
でもこの場合はしつけをするべき親が一緒にいて、先生の仕事はケンカを
とめることではなくてケンカしてる子も含め皆にレッスンすることでしょ。
それを塾に丸投げしておいてケンカになったら「塾が悪い！」というのは
おかしいんじゃないの？

習い事で、親が別室なら教室でのことは先生が対処するだろう
けど、困ることは先生から保護者に注意があると思う。
同伴なら、授業は塾がやるから、授業中子供を見張ってろ（言い方
は悪いが・・）。

>370
フォローするわけじゃないけど
幼稚園児だって叩くし噛むしﾊﾞｶﾊﾞｶくらい言う子たくさんいるよ。
うちの子もよく噛み跡つけてくるし
２歳児なのに最低限って言われてもなぁ。。。って思うけど
要はそういう状態で？そんなに他の子に迷惑掛けてるのに？
それでもその英語を続けさせたいっていう親がおかしいわけよ。
そうでしょ？息子さんのそういう行動を止めさせてから
または、やらなくなる時期まで待って
周りとの共存協調がある程度できてから習わすべきだと
親が判断すべきじゃないの？
幼稚園ならそういう子がクラスに１人はいても？
数人の英語クラスでいつも隣になる女の子はそりゃ〜キツイわよ。

２歳の子がすご〜く悪いわけではない
（悪いには悪いけど何せ２歳だし）
子供の乱暴を止めさせられないのに教室を続けさせる親が悪いと思う。

>380
確かに。

>380
いや370は363さんの「塾側の責任」発言へのレスですので。
「最低限叩かないところまでしつけておく」、という意味ではなくて、「親として
最低限しつけるべきこと」という意味で書きました。

私も306さんの問題では380さんと同意見ですよ。

>380
同意。

個人のリビングでやっているよな小規模なところで、何か悪さするたびに
退出なんてされたら、他の人だって気持ち良くレッスンを受けられないん
じゃない？自分と先方の親子だけしか見えていらっしゃらないようですが、
周りの親子全員迷惑を被ってると思うし。

>374
>そのお母様からみて
とか
　＞溺愛していないのに
とか自分がとってもかわいいかたですね。
もっと自分を客観的に見たらどうです？

>>380
そのとおりだと思います。
親が判断すべきことですよね。
そこで親が判断できなければ塾側が判断すべきです。
その結果逆恨みするのは馬鹿親ですね

>384 本人真面目に答えてるし、もういいんじゃない？

しかしすごい勢いでしたねーw
これが釣りだったら大したものだ、とつぶやいてみる。

>>382
363は私ですが、どういう意味でしょうか？

>>386
本当だねぇ。すごい伸びたよねｗｗ

ま、ハタからみたら完全に溺愛レベルの甘さだよね>306
落ち込むってあたりも。。。子だけじゃなく自分にも甘い。
人目につかない場所で叱っていようが、改善や対策がみられなけりゃ
何もしていないと同じことでしょ。溺愛といわれても仕方ないよ。

>>387
塾側にも責任が有るってのはおかしな話しだ、って意味じゃないの？

>>382
ちゃんと私のレスをよくお読みになったのでしょうか？
安易な解釈で判断すべきではないと思いますが、いかがでしょうか？

>>390さん、よく385もお読みになってください

>>306
その後をちゃんと報告してね。

うーん。やられるばかりの立場だと。
毎回やる子の場合、
やった（殴るとか）あとになって母親が叱っても
毎回やられる方としては、こっちはいつ手が出るかハラハラ
してるのに、どうして手が当たる前に母親はその手をつかまない
んだろう？？って毎回思います。
毎度、毎度なんだから、必ず手が出るんだから、どうして
見張っておいて未然に止めないのかと。
これこそ、我が子を題材（殴られ役）にしてしつけ（よその子を殴ったら
叱る）の練習してないでよと思います。

>>374
ごめん。私はあなたの言ってる事、考え方はかなりずれてると思う。
＞今まで何故キツク怒らなかったのか（そのお母様 から見て）説明し
こんな表現している段階でだめだと思う。
まず。
あなたの怒り方は、その相手方のお母様だけじゃなく
あなた以外のどの母親から見ても甘いと思うよ。
厳しくしている、なんて思ってるのはあなただけ。
でもって、あなたは少しずれてる。

ここから下は私が叩かれるかもしれないけど・・・
あなたが私の近くにいなくて良かったと心から思うわ。

＞当然、塾側では、その環境を整える義務があります
＞それを考えれば、騒ぐ子の親にも問題はありますが
＞その対応ができない塾側に問題を感じます
へのレスが>>370でしょ

ってか＞385は完全に後だしじゃん。
＞よく385もお読みになってください
って何なの？？？

>>306さん
是非答えて欲しいんだけど・・・
もし、今回のようにその女の子の親子が退室するんじゃなくて
女の子の親が、息子さんが暴力を振るった瞬間、息子さんの手を掴んで
「女の子を叩いちゃだめでしょ！」とか「そんな事しちゃダメでしょ！」とか
強く叱ったら、あなたはどう思った？
それを容認できるか否か、是非お伺いしたい。

>306が何故このスレに書き込んだのか、
それは、その親子とのやりとりの中で
一番強く感じているのが「ｶﾁﾝ!ﾑｶｰ!」だから、だよね。
それなのに、反省してる、申し訳ないなんて
いくら書いても嘘臭い。
贔屓されててむかつく、気持ち悪いって何なのよってのが
本当の気持ちでしょ？だからここに書いたんでしょ？
もう嘘書く為に出て来なくてもいいんじゃない？

ID:jN3+EVs+さんは何でそんなに塾側の責任にしたいの？
306さん自身も自分の過失を認めて、先生は注意してくれるって
言ってたじゃない。
私も悪いけど母親がついているのに先生がちゃんと止めるのが
当然だとは思えないよ。

>306のレスを読んでて、触れられてなくて気になった部分が。
お子さんを後で叱っていたということですが、相手のお子さんと
お母さんに対してはどうなさっていたんでしょう？
お子さん自身に謝らせたりはなさってたんでしょうか？
ぜひ聞いてみたいです。

あ、私の子供はまだ0歳なので、２歳児についてまだ
よく分かってないかもしれません。
その辺的外れだったらスルーしてください。

確かに乱暴な子は時々いるけど、問題なのは親の態度だよね。
「叱ってもきかなくて〜」とか、
絶対何かするってわかってるのに、その子の親だけ子供を見てないとか。
未然に防ぐ努力はいつもやられる方だったり。

そうですか？
であれば、親が止めさせる以外ありませんよねって結論ですよね
調子のいいこと言ってても結局は自分の子供がかわいいのはみんな一緒と妄想します
ここはPTAではないのでいろんな意見を言ってもよいのではないでしょうか？

論点がズレてるかもしれないが､どうしても英語をと言うのならばグループレッスンより個人レッスンのが向いてる子のように見えるけど｡
叱って大人しくなってもこのままその教室で続けるのは子供が可哀想だよ｡
できる子が誉められて嫉妬してるって分かってるなら､続けてもストレスになるだけだし2歳で英語って楽しく英語に触れ合うみたいな感じでしょ？それなのに今から出来る子を意識させることないと思うよ｡
きちんと躾るのはもちろんだけど､好きな子に意地悪する感じと同じで女の子に意地悪することで皆の意識を自分に向けさせようって感じもするし｡
まだ2歳なんだし叱って抑えつけてまで習わせるのは可哀想だと思う｡
だったら伸びのびできる個人レッスン付けたらどうですか？もしくは親子で時間を決めて家でも十分だと私は思う｡

>>401
それって本当になんなんでしょうね。
もうお決まりの「必ず何かする子の親にかぎって子供を見張ってない」
「必ず何かするのにそばにいても止めようとしない」
「他の子が痛い目にあって泣いてからやっと口先だけで叱る」

暴力する子の親って必ずこんな感じ。

なんでここに書き込んだんだ306は
ムカッとさせてしまったスレじゃないぞ。
ムカッときたってことなんだよね。
アンタみたいな自己中ママ友いなくて当然。
きっとそのお教室の出来事も広まって他のママ達から
避けられても文句言えないね。

>>402
あのさー。
携帯からだかパソからだかなんだか知らんけどｗ
レス番付けないとワカランよ。
ついでに＞377もそうだけどさ

>>306=ID:jN3+EVs+かと妄想します。

>>401，404
うちのレッスンの暴れん坊女子の親は
「○○!!てめぇ、いいかげんにしろ!!」とか怒鳴ってるよ。
「娘もうるさいけど、あなたのその怒鳴り声がうるさいです。」
と言いたい…けど言えない。ﾍﾀﾚだわ、自分。

>>406
激同！

たぶん前レスで叩かれてるんでしょうけど、あえていいます。
正直、うちの子供も塾ではないですけど買い物にいったとき、子供の遊びスペースみたいのが
ありました。そのとき他の子供もいておもちゃを独占していて終いにはうちの子供が
持っているおもちゃまでとりました。その子の親は見てみぬふりです。
世の中そのようなものです。そこで私は相手にするなとこどもを言い聞かせました。
夫はぶっ飛ばしてこいっていってました。どうなんでしょう？？？？
私たちがその場で考えなくてはいけないんでしょうか？その子の親ですよね。

>>408
306よりなんぼもマシだ。

>>410
お互いに考えればいんじゃね？
よそはよそ、うちはうちでさ。
それよかあなたとご主人の意見を統一しないと子供が混乱するんじゃない？

それとさ、興奮してるんだろうけど文章変になってきてるよ。おちついて。

>>411
そか…そうだね。

>>410
ってか、自分で
＞363は私ですが、どういう意味でしょうか？
ってふっておいて、もう次の話題かね。
なんか都合わるいことでも？ と妄想してしまいます。

教室の先生側にも責任うんぬんの話題がでてたけど．．．
親と子が一緒のレッスンの場合、親がにぶいと、もう注意したって
だめなんだよね。

>>412
ごめんなさい。
いろいろストレスがあったみたいです（他人事のようにｗ）
ありがとうございます。落ち着いて寝ます。
おやすみなさい。
つまらないことばかり書いてすみませんでした。

>>408
だめよぉっ！　って甘い声で言ってるより
ぜんぜんＯＫ

塾にも２種類あってどちらかなのかによるから
塾側の責任は不毛の議論だと思う。
・お教室であった事はすべて先生が対処します。
（この場合は親は一切口出しなし、殆どの場合親は退室）
・授業だけをします
（こういう場合だとある程度協調できる子だけって事になるし
授業以外あまり先生も真剣には対処しない）
うちの子もすべて先生が対処しますってシステムの習い事に通ってたけど、
泣こうがわめこうが絶対に親元には連れて行かない。
親の見てる前でも、できなければ先生に厳しく叱られる。
おもらししても先生が対処。
親が行こうとしても「いいです。こちらでやります」の一言。
どんな子でも最後までキチンと責任持って指導に当たります。
という内容だから先生も勿論複数。
先生が厳しいとこだったらいいのかな？って感じ。
授業もお友達と接する事も強調性も学ぶ事で幼児教室という内容なら
先生はその子も円滑に進められるようにするのもお月謝範囲内だけど
英語だけっていうシステムなら、息子さんはまだ早いのでは？

>>405
レスを読んでいる限りでは、
「溺愛していないのに溺愛してると言われた」
この一事に非常にこだわっておいでのように見えます。

「溺愛していると思われた」
その事実はいかんともし難いと思いますが。

>>415
ヘタに注意して「人の子に注意しないでください」なんて言われる事もあるしね・・・。
で、ｶﾁﾑｶに書かれる、と。

>>414
意味わかりませんし、粘着しないでください

溺愛＝甘やかしなの？

とりあえず何か問題が起こった時に(自分が加害、被害どっちでも)
まず自分以外の誰かに責任がある？じゃなく、自分の行動を顧みる
ようにしよう…と実感したわー。

>>408
うん、だから親の態度次第だと。
その暴れん坊女子の親は言葉悪いけどね。
その女の子はそう怒鳴られて大人しくなってるのかな？
なってればその親は真剣に叱っててそれでいいんだろうけど、
ちっとも堪えてないなら、子供は親の顔色や心に敏感だから
まだ大丈夫な怒り方だって解ってるんだと思う。

>>421
せめて>399に答えてから寝ればいいのに。
てか＞382に絡んだわけがワカランｗ
言いたいだけ言って終わりなのねー

>>422
できあい 【溺愛】

（名）スル
相手を客観的に見る目を失い、むやみにかわいがること。盲愛。
「孫を―する」

>>425
あんまり粘着に絡むのもどうかとおもうけど('A`)

>>419
自分としては怒ってるつもりだったのに相手に伝わってなくて
しかも「温い叱り方しやがって！溺愛ｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」って思われたのが
心外だったんでしょう。先生の贔屓（ではなさそうだけど）がまたムカつきの要因。
でもここで叩かれても良いから客観的な意見が欲しかったんでしょ。
本人も改善策見つけたみたいだし、一応解決になるのかな？

>>410
だいたい何歳なのよ。
レスできないじゃん。

>>425
なんでそんなに絡んでるの？
子の躾は親の仕事だけど
月謝払って教室に通っている以上
躾途上の子供のせいで他の子供が邪魔されてるなら
授業の邪魔になるものを排除するのも先生の仕事だと思うけどな。
そのことと我が子の躾を先生まかせにすることとは違うものだと思う。

こんなことしてる暇があったら子供を抱きしめながら眠ろうって
思う私がいました。　今度は本当に寝ますし、今後も来る事はありません。
どんなに寂しくてもここにいてはいけないと気づきました。
おやすみなさーい

>426
例文にちょっとﾜﾛﾀ。
子を〜じゃなくて孫を〜なのねw

>>430
最後っ屁乙。

>>398
冷静な意見だなぁ。
確かにここはｶﾁﾑｶスレだよね。
>306は女の子のお母さんにｶﾁﾑｶだったんだよねぇ。

>306って双子のお母さん？いや、知り合いに似てるもんで・・・。
英語の前にもっと大事なこと教えてあげたら？
英語教室に来るなら躾をきちんとしてから通わせて下さい。

>>430
淋しかったのかw

>>429
そういうことじゃなくってね。。。
この人の言うこと（主張）が一致していないから、
何が言いたいのか分からなかったのよ。
>>363と>>377と>>385と>>410ってさ・・・。

>>410
＞他の子供もいておもちゃを独占していて
しばらく傍観。しばらくしても遊べないようなら自分の子に
「貸して〜」と言ってごらんとす即す。
自分で表現しないと始まらない。
＞持っているおもちゃまでとりました。
しばらく傍観、自分の子の対処を見る。
泣いて親のところにきたら
「取られたくなかったら離さないで今使ってるから
もう少し待ってて。とはっきり言いなさい。
そして使い終わったら貸してあげなさい。」
「もう使わないおもちゃなら使うの？と聞いて貸してあげなさい」
「持ってる物を取っちゃダメだよと優しく言いなさい」と言う。
何でも親が出ていく問題かな？
おもちゃなんて子供は取ったり取られたりの繰り返し。
自分の子にアドバイスしていけばいいんじゃないの？
相手の親は見てなかったのかもしれないし
その程度じゃ言わない親もいるし、いちいち気にしないで。
「相手にするな、とかぶっ飛ばして来い！」とかじゃ〜子供は困るよ。



その子の親は見てみぬふりです。
世の中そのようなものです。そこで私は相手にするなとこどもを言い聞かせました。
夫はぶっ飛ばしてこいっていってました。どうなんでしょう？？？？
私たちがその場で考えなくてはいけないんでしょうか？その子の親ですよね。

まーもーいーじゃん。
306は認識甘かったと思うけど反省して対処するって言ってるんだし
そーいつまでも叩かなくても。

功罪バランスて微妙でさ
本人反省しないくらい浅いと同じ罪を繰り替えすけど
きつすぎて傷つけるまでやりすぎると心ねじまげてかえってゆがむんだよね。
更正を求めるなら緩すぎずきつすぎず適度にが効果的。

それだけ被害受けてる母子が多いからこその反応なんだろうけど
306ﾀﾝにはめげないで前向きにがんばって欲しいと思うなー。

文章変だったね。ｺﾞﾒﾝ。す即す→即す。
最後の６行削除。

>>435
そこはほら、>>416ですよ。
ストレス溜まって、ちょい興奮気味になって文も矛盾しだしたんだよ、きっと。
淋しさｗと興奮でセルフメダパニですよ。
見ててイライラしたかもしらんけど、貴女もあおり口調になりかけてたよ。それはちょとｲｸﾅｲやね。

旦那が帰って来ないー。GWは稼ぎ時だから毎年こうだけど私も淋しいｗｗｗ

>>435
なるほど。
一致してない部分を尋ねたかったんですね失礼しました。

私は>>363と>>377と>>385までは首尾一貫してると理解したけど
>>410とのつながりは分からない。
主題が２つあるのかと勝手に解釈して終らせてたわ。

今日は風邪気味で早めの夕飯の後に薬のんだら寝ちゃって、今起きたところ。
やけにスレが伸びてるのでビックリした。

もっとビックリしたのはこれだけ全員一致でアンタが悪いと言われてるのに
>306がその教室をやめる気は毛頭なさそうなことだなぁ。
個人宅のリビングでやってる教室って、例のフランチャイズの教室？
それだったら、その教室は通さない形で、個人レッスンを頼めばいいのに。
そうすれば、他の子は>306子の被害に遭う子はなくなるし、
>306子も自分のペースで答えられる。
>306もあの子ができがいいから家の子がかすんじゃう、ｷｰｯ！！
とやらなくてよくなる。みんま丸くおさまって万々歳じゃん。

>306親子は、
幼稚園行くようになったら、家の子が折り紙作り終えるまでに
他の子が先にできちゃうから、くやしくて他の子を叩いちゃうんですぅ
小学校に行くようになったら、家の子が問題といて手を挙げる前に
他の子が手をあげて指名されちゃうから、家の子他のを叩いちゃうんですぅ

そんなことを平気で言いそうだね。
幼稚園は行かせない、小学校もやめて家庭教師でもつけますか？w

なぁんだ。もう寝ちゃったのね。
真面目に書いて損した〜。おいらもお休み〜。

>>439
＞貴女もあおり口調になりかけてたよ。それはちょとｲｸﾅｲやね。
確かにそうね。ゴメソ・・・。
自分の主張が一致していないのに人に絡んでるよーと感じたから、
気になっちゃってさ。

>>440
いえいえ。煽りっぽくってゴメソ。

あ、なんかみんないい感じにﾏﾀｰﾘしてきてる。嬉しい。ｶﾁﾑｶスレなのにｗ
>>443
気になる気持ちはわかるさぁ。

旦那まだ帰って来ないー。
腹の子はこんな時間なのにアクティブに動き回って母ちゃん腹がいたいよ('A`)
[ﾄﾞｽﾝ!]胎児大暴れ[ｸﾞﾆｭｰ!]

>270は至極まっとうな意見だしねぇ。

児童館なんかで自分はしつけしない放置親のくせに、人に「何で見てて
くれないのよ！」とか言ってる母親をみると他人事ながらｶﾁﾑｶ。
自分の子が一番かわいいからこそ教育を人任せにはしたくないな。

ごめん、270じゃなくて370ﾀﾞﾀﾖ…or2

>>445
一時間ぶりに帰ってきてそれかｗｗｗｗｗｗ
可愛いやつめ(･ω･　ﾐэ )Э

おはよう〜
起きたら更に伸びていたなぁ。
バターぶりだｗｗ

気になるのでage

306です、おはようございます。起きて覗いてみたら夜にもレスを沢山頂いたので
また出てきました。レス番を書かなかったので混乱させてしまいました。
私が書いたレスは>>306と>>325>>335と>>374の４つです。

一部の方が批判なさっているクラス側の対応ですが、フランチャイズでもなんでも
なく個人のアメリカ人が、全くひとりで運営している所です。なので料金も
４５分８００円と格安でやっている親子クラスです。とはいえ親はその場に
いるだけで、子供だけが先生の前に固まって進行し、親はうしろで見ている
だけです。もとより私も先生に息子の乱暴について対応を求める気は
ないです。ただ、贔屓しているという事を他のお母様も言っている方が
いらしたので、そこを直して頂いたら息子の行状も少しはマシになるかと
思ったまでです。

やめることについては、息子にもう一度だけチャンスをあげたいのです。
これから次回まで２週間、よく言い聞かせもう乱暴しないと約束させます。
それができなかったら次回に辞めます。ここが溺愛していると言われる
由縁かもしれない・・・と思いますが私ももう一度、女の子と親御さん
にお会いしてキチンと謝りたいし、自分の対応も含めてもう一度がんばって
みたいのです。

私の問題で長々といろんな方の意見を賜りまして本当に感謝しております。
ありがとうございました。GWに入りましたし、これ以上皆様にも
ご迷惑はかけたくないです。これで本当に締めたいと思います。
ありがとうございました。

娘を溺愛している母　<　息子を溺愛している母

前者はまぁ微笑ましいけども後者は気持ち悪い。なんでだろう。

女の子と親御さんが次回も教室に来る、という保証はないわけで。
前回で辞めてしまっていたら、ラッキーで続けるんだろうか。

すみません344も私です。

次のレッスンにその親子来るかなあ？
あんな思いして、自分も言いたくない事言っちゃって後味悪いかもしれないし、また行ってもあの子にいじめられるくらいなら辞めちゃおうとか思いそうだし。
なにより、その女の子自身が行きたがらないかもしれないし。
ほかのお母さんもその子が贔屓されてると言ってたから…って、とことん自分には非がないって言いたいんだね・・・

>>450
自分はチャンスをあげるっていうのは良い躾だと思います。
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

>>450
＞ただ、贔屓しているという事を他のお母様も言っている方が
＞いらしたので、そこを直して頂いたら息子の行状も少しはマシになるかと
＞思ったまでです。

確かに先生に贔屓される子はいじめのターゲットになりやすいけどさ、
お母さんがそれを容認しちゃいけないでしょ。
子供って親の気持ちに敏感だから、306のそういう気持ちも感じ取ってて、
あの子は苛めて良いんだって思ってるかもしれないよ。

書き忘れ。

もう一度チャンスをあげるのは良いことだと思います。
ここで我慢しなきゃいけないんだって、お子さんが理解しやすいと思うので。

>450
次からの対応はそれでいいと思うよ。頑張って欲しいなぁ。
でもさ、贔屓が原因って思うのはやめた方がいいと思う。
たとえ贔屓をなくしたところで、今度は違う理由で他の子を
ターゲットにするかもしれないし。
問題は、息子さんが気に入らない事があれば叩いたりしてしまうところ、
そしてそれを結果として許してしまっていたあなたではないかな、と。
まだ２歳だし、これからの母親の対応次第だと思うよ。

で、結局>>450の言い分は、

叩く息子にも理由があるんです。
叩かれる彼女にも落ち度があるんです。

ってこと？

もうこのスレ見てないかな？>>306
私も>>400のことが気になるので、出来れば聞いてみたい。

東海地方限定かも知れないけどＡ新聞の生活欄に参考になりそうな記事が載ってた。
でもこれは喧嘩の場合だからどうかな

>>451
うちは娘だけど、どっちも気持ち悪いと思う。
特に男の子はある程度大きくなれば自然と母親の片思い状態になるけど、
娘はヘタすると一卵性母娘に・・・気持ちﾜﾙｰ｡それだけは避けたい（うちは娘）。

愛情深いのは人間的な豊かさ・子供の将来を見据える冷静さも持ち合わせるものだけど、
溺愛は親の愛情だだもれで自分の感情が一番な物だから、対象が男の子でも女の子でも
ペットでも気持ち悪いものです。

うちは娘って、最初に言ってたのに繰り返してしまってた。失礼。

>>450で
＞そこを直して頂いたら息子の行状も少しはマシになるかと 思ったまでです。
今までのレスを読んで、なお、こんな文章を書いている時点でアウトだな。

豚切りｽﾏｿ。
先週、公園で遊んでたら４歳ぐらいの男の子が滑り台の上にいた
１歳半の女の子（ママ友の子）を思いっきり蹴飛ばした。
その勢いで女の子は滑り台から落ちて大怪我をした。
周りにいた人たちはその子の手当てや、救急車呼んだり騒然としていたんだけど
肝心の男の子の母親は子供と共にいなくなっていたのだ。
女の子は頭を４針縫う怪我と指の骨折だった。

それだけでも許せないのに、今日公園の前を通ったらその親子が平然と
滑り台で遊んでいたのだ。
「お詫びの一つもない」って聞いてたから文句言ってやろうと思って近づいたら
逃げるように走って行っちゃった。
ムカツク〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

乱暴な男の子も悪いけど…
公園の滑り台って、１歳半の子には危ないような…
遊ばせるなら一緒に滑ったり登ったりして、絶対目を離せないです。

>>465
何それ！酷いね。
自分の子が高いところにいて、小さな子が近くにいたら親としては
心配で(相手が)絶対すぐそばについてるべきだよね。
その上逃げるなんて‥あいた口が塞がらないよ！

他人事ながら、その女の子の親はそのバカ親を訴えてほしいよ。

むか

>>465
それって何とかならないのかな？
謝罪も何もなくそのまま逃げとおすとしたら許せないわ。

>>465>>467>>469 自演妄想 乙 ！

何を持って自演妄想って事に？
470は突き飛ばし母か？

>>470どうしちゃったの？
ぶつかっても謝罪もせず逃げるなんて非常識なのに、蹴っ飛ばしておいて
謝罪なしなんて考えられないよ。

でも大きい子の親が、小さい子がいたら気を使ってすぐそばについてるべきっていいのは
おかしいよね。
気は配った方がいいに違いないけど、付きっ切りでいるべきなのは小さい子の親に決まってる。
でもそれは事故を防ぐためであって、確かに故意に蹴飛ばすような子の親は何歳になってもそばにいるべきではある。

>>470
激ﾜﾗ((w

>>306は、最低最悪なﾄﾞｷｭ母だったという事で。

>470
469なんだが、ネタにレスするなっていう事なのかな？
よくわからん・・・

>>450
何故いちいち言い訳するのか・・・
ホントに溺愛なんだね（ﾔﾚﾔﾚ
どういう理由があろうと手を出すのはいけないでしょ。
あなたの言い訳って「万引きした息子を擁護するキモママン」って感じ。

>>470
私467だけど‥。
自演なんてしてないぞ。

>>474>>476
以上の結果から>>470は>>465の加害母親
または常日頃加害側の母親であると推定。

個人特定できるようなこと書いてると怖いかもね。
加害側が見て逆恨みしたらと思うとぞっとする。

>>465の話はネタじゃないとしたらほんとひどいわ。
人に怪我させて保障はもとより謝罪すらないですんでしまったら
今後も同じことを繰り返しそうで怖い。
ぜひとも被害届けだしてきっちり〆といて欲しい。
自ら反省できない人なんだろうから。

訂正する。自演仲間中野羊会。

>>477
そうか‥:/TWUrO+Aにはレスするだけ無駄だったのね。

子育てしてるとホントどこでどんな目に会うか分からないね。
公園で突き飛ばされたり、習い事してても叩かれたり‥
気をつけねば！

＞４６５
その被害を受けたお子さんのお母さんは看病でそれどころじゃないだろうけど
ご主人は怒り心頭で告訴に動こうとしてるんじゃないの？
公園に遊びに来る子供の母親達だって，そんな凶暴な男児がいたんじゃ
たまらないよね。
民生委員（できれば男性）か町内会の男性役員に立ち会ってもらって
目撃したり、手当を手伝った母親でまとまってその親子の家か
あるいは公園に呼び出して集団抗議をしてみれば？

>>478
自演と言ってみたいお年頃

それだけの怪我のレベルなら、第三者立ち会いのもと（警察か弁護士）
父親同士の話し合いした方がいいかもね。
母親の中には事の重大さがわかってない世間馬鹿がたまにいるから。
だから事故になった時、逃げたり居合わせた人間にあったとたん逃げ出す
愚行というか奇行をしたわけでしょ。

寄行はおまえだろｗｗｗ

漢字まちがえた、すまん消えるｗｗｗｗｗ

今日のNGワード
ID:/TWUrO+A

何年かぶりに会った幼なじみ
これまでのレスで出てくるように親になっていた・・・
昨日幼なじみ３家族で会ってた
うちには小2息子、その子には3歳と1歳と娘。
もう一人は年長息子、小2と小5娘。

その子は久しぶりに会ったもう一人と話しするのに夢中・・・
2人を見ていない。あちこち動き回って下水に落ちようとしてるのに
離れたとこから「危ないよー」とか・・・

うちの息子も久しぶりに会った年長息子さん達と
走り回ってたりして遊んでた。
息子が怪我させないか心配で「側に居たら？」って言うんだけど
「大丈夫」の一言・・・

おまけに私に向かって咳するし・・・
↑レスに子供がってあったけど。親だよ！手で隠すよね？

話豚ギリしてしまった・・・ごめんよ。

>>465
その加害者ママはずっと逃げ続ける気なのかな？
目撃者が何人もいるわけでしょ？
しかもご近所。

★スーパーフリー和田さんのお気に入り、藤村伊勢がアナウンサーとして
RCC中国放送で研修中（確定情報）

画像
ttp://www.rcc-tv.jp/enews/column/images/050425.jpg

研修中の藤村コメント（真ん中あたり）
ttp://www.rcc-tv.jp/enews/column/

RCC中国放送
ttp://www.rcc-tv.jp/

>★「和田サン（スーフリ元代表・和田真一郎被告）のお気に入りで、
>ヴェルファーレとかのパーティーではＶＩＰルームにいました。
>和田サンの隣によく座っていましたよ」（スーフリ関係者）。（抜粋）
>★東スポ１面の記事抜粋〜
>「和田被告一番のお気に入り〜VIPルームでは”隣が指定席”パンフレットでも優遇」

スーフリ女性メンバーがテレビ局に採用された２
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1101913915/
スーフリの藤村伊勢がTBS系列に（＠ｗ荒
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/ana/1092515692/
【広島】RCCラジオ 関連スレPart4【中国放送】
http://chugoku.machi.to/bbs/read.pl?BBS=cyugoku&KEY=1112929225

240 名前：名無し草 投稿日：2005/04/29(金) 10:17:21
カチムカ英語教室通いの人
あれだけレスが付いてもで言われても原因は先生の贔屓のせいだ、
皆もそう言っているってなるのがよくわからない。


241 名前：名無し草 投稿日：2005/04/29(金) 10:57:16
ｶﾁﾑｶ、女の子とお母さんに謝りたいなんて大嘘だよね。
そんな人がｶﾁﾑｶに書き込むかっつーの。
しかもまだ溺愛ﾑﾁｭｺのｵｲﾀは先生の贔屓のせいだなんて
言っちゃってるし。
まさにこの親にしてこの子ありだよ。
しかし、あまりの非常識ぶりにネタ疑惑も湧いてきた。


242 名前：名無し草 投稿日：2005/04/29(金) 11:18:47
ちょっと見ない間にｶﾁﾑｶが面白い事になってたのね。
私もID:jN3+EVs+と306は同一人物だと思った。
ただのメンヘルつながりかもしれないが…

なんで貼るの？自分の言葉で表現できない人？

うちの子（当時２歳）は幼児教室で叩かれたりした方なんですが、
号泣してしまい、レッスンどころではなく退席した事がありました。
次回のレッスンは子供が嫌がりお休みしました。
その次もおやすみ。そして次に行ったときに相手の親が
子供を連れて謝りにきてくださり、それで解決？しました。
先生も気を使ってくださり、レッスン事態も少しピリピリした
感じがしましたが子供の安全は確保できました。

あの時　にちゃんで　、愚痴りましたがその時は、私も
相手の子供に注意しよう、などという意見がありました。

つづき

しかし相手の親御さんの捨て台詞は普通でてこないかな、と思うので
よっぽどだったのでしょうか。
やったほうもやられた方も一番いいのは最後仲良くなることかなと
思うので、誠意を持って対処してみんなで仲良くをまずは
親からしてみたらいいかなと思います。

今日息子とふたりでバスに乗って買い物に行ったら、前のイスに座っていた
５歳の男の子が土足でイスに立って後ろをふりむき、うちの息子にずーっと
話し掛けつづけた。
ちょっとだったら「へー、そうなんだー」と適当に相槌うったりしてﾊﾞｲﾊﾞｲ
なんだけど、あいにく目的地まで２０分。５歳児だからか？まわりが明らか
に迷惑そうな視線を送っているのにバス中に響き渡るデカい声でベラベラ。
息子はまだ２歳なので会話ができず「あいっ」「２しゃい」とか言う。
それを「２しゃいじゃないよ！なんでちゅか！ちゃんと返事しっちゃい」と
またデカい声で怒る。
静かにお話しようよ、と言っても全然聞かない。むしろいつも楽しそうに景色
を眺めたり「あれなに？」とか聞いてくる息子が黙り込んでしまった。

その間、隣に座っているおばさんはずっとシカト。
何だこの親は…と思っていたら、バスを降りるときにおばさんは全くの他人
で優先席にひとりで悠々と座っている人がおばあさんだったことが判明…。
もちろんおばあさんは私たちにも隣のおばさんにも何も言わず「さ、○○くん
おりまちゅよ〜」と去っていった。

三文安ってやつか、そうか。

あー長文になりました。ごめん。

ところでまだ２歳の息子とその友達（せいぜい３，４歳）しか知らないので疑問に
思ったのですが、５歳（来年小学校と自分で言っていた）の子ってどのくらい言葉
が出るものなのでしょう？
その子はベラベラ喋りまくっていたけど、言葉が幼児語…というか息子と同じくら
いの発音で聞き取れなかったんですよね。
そんなものなのかな。

＞「さ、○○くん おりまちゅよ〜」

普段こういうババに育てられてるからでしょ。
つまり、三文安w

>>491
他の板でも言われてるよって事を言いたかっただけだと思うんだけど>>490

ちょっとした思い出しｶﾁﾑｶ

友達や前の勤め先のアルバイトの子に
「二人目はまだですか〜？？」「つくらないの？」と言われる
ちなみにうちの子は１才になりたてでそんな事考える余裕は今は全くない！
それに友達は私が無排卵性で薬飲んでたの知ってるはず
とにかくうざいorz
「ん〜？じゃあ産むから生活費ちょうだいよ」と返しておきました

>494
うちの子たちは大体３才前後で「でちゅまちゅ」は卒業したよ
496か、もしくはちょっと障害のある子かもね。

そうだとしたらますます放置ﾊﾞﾊﾞｧ許すまじ。

義母にカチーン　二人目出産前から下の子より、上の子をいっぱいかまってあげなよ。って言っていたのは貴方でしょ
〜。いざ下の子が生まれてみたら、ＯＯちゃんかわいい〜ね〜良い子ね〜と1オクターブ高い声。上の子の寂しそうにしている顔も目に入らない様子。もうちょっと冷静になって欲しい…

ババ脳内
上の子ちゃん・・・>>499担当。
下の子ちゃん・・・おばあちゃま(ｱﾃｸｼ)担当。

>>499　うち逆だなあ・・・
義ババ・パパ脳内
上の子ちゃん・・・初孫。何もかも新鮮。ちやほやしすぎ。
　　　　　　　　　何でも与える。
下の子ちゃん・・・又女の子か・・・

ちなみに私へ・・・男の子は産めないの？（旦那は男２人兄弟の長男）

私も２人姉妹の次女。なんか姉がわがままな理由がわかってきた。
母親は姉をしかることしなかったもんなあ。

う、英語教室祭りは終わったのか。参加できなかったでつ。
それにしても相手母もちょっと酷い言い草ではあると思うけどね。

いや、わたしも似たようなことがあってさ。
息子が公園で女の子を叩いてしまったことがあったのよ。
女の子のスコップを奪い取って、女の子が返してって言ったら
そのスコップで頭を叩いてしまったんだ。
で、その親に＜なんで一緒について見てないの？これが子供の
ｵﾓﾁｬ用スコップじゃなくて、園芸用のスコップだったら殺人未遂
ですよ。＞と言われてすっごいむかついた事があったんだ、昔。

いや、叩いた息子が悪いのは百も承知。でも、相手の言い草も
なんだかな〜ってレベル。子供の喧嘩に殺人未遂って。
こういうのが溺愛母だよ。

ｸ、ｸﾏー？

>なんで一緒について見てないの？
には反論できるんだろうか･･･

奪い取った時点で何も言わないのか･･･

ｸﾏーじゃないよ、ホントにあった話なんだ。
一緒についてなかったのは、息子がﾊﾟｰｯと先に走り出して
元からいた女の子とその親のところに行ったんだよね。
あたしも後からちゃんと追いかけていったけど、一足遅かった
ってこと。

あのさ、もちろん手を出すほうが悪いのは正論だけど、物には
言い方だってあるんだからさ。何も殺そうとして叩いたんじゃ
なくてオモチャｗが欲しくてつい手が出たんだよ？
殺人未遂って言葉自体、子供の前であたしは言ってほしくないよ。
なんつーか、こう、素直に謝る気もうせるっつうかね。
もう少し子供はのびのびと育てようって気にならないもんかね。
ま、２ｃｈは机上の空論の正論ばっか飛び交うから、どうせ
あたしも叩かれて終わりだろうからね、もう来ないさ。

>502
確かに「殺人未遂」とは穏やかじゃないけれど、
あなたも息子に言われたたった一言でそんなにカチムカしてるわけで。
ということは、いきなり我が子がオモチャ奪われて、
「返して」つーたら逆切れされて叩かれた姿を見たお母さんも、
子供のしたこととは言え、かなり腹が立ったんじゃないかなあ。

相手がそこまでカッとしてしまった心情に
共感してあげることも必要だと思います。
全てはあなたの息子が原因なんだし。

皆そんなに子供に引っ付いてるもんか？
子供がおもちゃ取り上げるようなことしたら、どうしろと？
2歳以上なら、まず言葉で返しなさいと言うけどな。
そうしている間に相手の子叩いたりしても止められないでしょ。
うちは保育園に行っているからかもしれないけど、子供同士のおもちゃの取り合い
や喧嘩なんて、よっぽどひどくない限り見守っているほうがいいと思うよ。
それで、いろいろわかってくる。
うちの1歳8ヶ月も、まだ我慢が出来ないので、一つ上の子のおもちゃを
取ってしまうが、それをすると叩かれたりする。
それでいいと思うけど。
もちろん、知らない人の子供を叩いたりしたら、すぐ謝って、子供叱るけどね。
でもさ、ここの人過敏すぎるよ。
ホント溺愛母が多い。

＞「返して」つーたら逆切れされて叩かれた姿を見たお母さんも、
＞子供のしたこととは言え、かなり腹が立ったんじゃないかなあ。

ここは、こういう考えをする人が多いよね。
なんでそんなことでかなり腹が立つ？
そして、それに共感する？
そんなに危険が及ばない限りほっとけばいいのに。
と書くと、シャベルで叩いたら危ない、怪我するとかいうのかｗ

釣れますか？

>>509
＞なんでそんなことでかなり腹が立つ？

・・そもそも
>>507は>>502のこのレスに対して言ってるんだからさ・・。

＞で、その親に＜なんで一緒について見てないの？これが子供の
ｵﾓﾁｬ用スコップじゃなくて、園芸用のスコップだったら殺人未遂
ですよ。＞と言われてすっごいむかついた事があったんだ

もちろん、そのお母さんの発言が当然とは思ってないですよー。
子供のしたことにムキになりすぎだなーとは思いますよ。

でも、502読む限り、相手の親子にとっては全くの災難だし、
そんなことを言われてしまった原因は自分の息子が作ってるんだから、
溺愛母とか言ってカチムカするのは、
勝手なんじゃないかなーと思うんですよ。

>子供同士のおもちゃの取り合いや喧嘩なんて、
>よっぽどひどくない限り見守っているほうがいいと思うよ。
>それで、いろいろわかってくる。

私（男児母）は、全く同じ考えですが、
相手のお母さんに同じ考えは求めません。
子育ての方針も人それぞれだし、
相手が女の子ならなおのこと、男の子の乱暴さには免疫がないかもしれないですしね。

自分の子がされる分には「そういう経験も必要かも」と思うけど
相手の親子に「そういう経験も必要よ！過保護すぎ！」とは思わない。
502の立場なら平謝りだよ。

>513
同意。

>509
子がもともと友達同士で同じくらいの力量なら、お互い様〜ということに
なるから、ｷﾞﾘｷﾞﾘまでは静観するけど、
ほぼ初対面の子が相手だったら、喧嘩になりそうな時点でそれなりの
フォローはするよ。
しかも物で人を叩くなんて、ある程度のイヤミは覚悟しないと。
ﾌﾟﾗおもちゃだってあたり所が悪いと大怪我になる。

平謝りするけど、ﾓﾔﾓﾔもするな、その状況なら私も。

んで、もうその親子には近づかない。
友達には絶対なれないよね。(お互いだろうが)

子供は予期せぬ行動に出る事もあるから
｢ぶつけてしまっても大丈夫な軽いおもちゃ｣
を持たせるのが常識な中で、｢園芸用スコップ｣を持ち出してくる時点でかなり大げさだと思う。

＞５０２
娘が小学2年生のとき、幼なじみの同じ年の男の子が遊びにきて、
そのとき工作で使ってた道具を慌てて片付けてたら
その男の子ふざけてその箱の中にあったミニトンカチで娘のおでこのあたりを
叩いて、驚いた娘が大泣き。
その幼なじみの子は幼稚園の頃からお調子に乗りすぎたり、ふざけに走りやすい
性格なのを知ってて慌てて道具を片付けようとしたんだけど
間に合わなかった。
男の子は興味を引いたものを能動的に素早く触りたがる性格の子が多いので
「強引に奪う」「返してと言われてついカッとする」「駄目と言われてる側から
触る，いじる、いたずらしたくなる」行動をとりがち。
自分にも少し年の離れた弟がいるので、よーーーく思い知らされた。
女の子しか育てたことのない、姉妹の中でしかそだったことのない
母親はその辺が分からないから、
遊びの中で娘が叩かれたりすると、それこそ通り魔や、狂犬に
襲われたと同じ位の反応をしてしまうんでしょう。
分かってる母親なら「あーあ、男の子ってこれだから。
でも気をつけてね」と受け取れるんだろうけど、
５０２に登場する母親は
「ちょっと、こんな乱暴なことするなんて信じられないわ。」と
反応してしまった。
ま、何を言われようと、とりあえず常識として謝っておく。
たまたま娘を蝶よ花よと大事大事に育児してる人が相手だったと思って。
ちなみにその幼なじみは私からしっかり厳しく叱りましたよ。
トンカチが凶器にもなる怖い道具であること。
たとえ手加減して、ふざけただけだろうと、ぜったいそんなことをしては
行けないということをトクトクと。
娘が言いつけてその幼なじみの母親からも首根っこ押さえられて
ガミガミ叱られてた。
その子やその子のお家とは今でも仲良く行き来してます。

子供から目を離さないのは溺愛か〜。違うでしょ。
いやさ、この間公園の砂場の中でどういうわけか鉄製のスコップが埋まっていて、
それを女の子に向かって振り回してる男の子の見たばっかりなのよ。
その子の親はどこにいるのかわかんなかったから私が注意したけど、
あれが女の子に当たったら大変なことになったと思う。
ものの取り合いに口出しするのは大人気ないけど
今回のレスの本質はそこじゃないでしょ。
幼稚園や保育園みたいにオモチャが管理されてるならいいだろうけど、
公園は木の枝や捨てられた瓶やらたくさんあるから、
ちいさな子からは目を離さない方がいいよ。
自分のしていることの危険性が分からないくらいの年の子供ならなおさら。
それは溺愛じゃなくて義務に近いんじゃないの？

マジレスだが、男だけが狂暴だと思うのは間違いだよ。実際親戚の子同士の喧嘩を見たが、先に手を出したのは女子で勝ったのも女子。含みはないよ。幼児期の女子が暴力と無縁だとは思い込まない方がいい。

ここで溺愛っていわれるのは、
一方的に悪いのは分かっているのに
「子供可愛さに子が悪いことした言い訳」をするからなんじゃないの？
何を言われようと、悪いものは悪い。
言い訳している時点で、ちゃんと本心から思っていないから叩かれるんでしょ。
子供可愛さに子に代わって親が言い訳なんて盲目の証拠。

>>518
義務というより、保護者の「責任」かと…
あとプラスチックでも切れますよ、頭。
うちの子兄弟喧嘩で、頭のてっぺん切れたことありますから。
（プラスチックのお椀だった。ちなみに姉が弟にやった）
頭って、血が吹き出るんですよね、噴水みたいに。
貧血起こしそうになりながら、病院に走りましたよ。
これがよその子供にやられたことなら、腹がたって仕方がないと思うし、
もしよその子供にうちの子供がしたなら、どう責任とっていいのかわからない。
なので、極力目を離さないようにしてますが。それも溺愛なの？

>>502のスコップ振り回し息子の母は
>>513を100回読めよ。

>>520
でもさ、例の英語教室の「溺愛」発言は積み重なるものがあったんだろうと思うけど、
やっぱり>>502のケースでは、言われた方もそりゃハア？ってなるのはわかるよ。
実際に園芸用スコップで殴っても「殺人未遂」なんて言うのはアホっぽいし
（せめて過失致死・・？）、遊具のスコップで叩かれる位誰でも一度や２度
経験あるレベルだもん。大げさすぎ。
叩いた方が悪いのには決まってるけど、客観の立場で502のやり取りの様子を見ていたとしたら
私なら女児母を「イタいな〜」と思うし、502がムっとするのもよくわかる。

>>519
そんなことは思ったことない。
私が見たのはたまたま男の子だったけど
友人の子供は女の子だけどすごく乱暴だもん。
どっちにしろ、子供は自分だけじゃなく
人の子供に怪我させる危険性は常にあるから、
ものの道理のわからない小さな子供からは
目を離さない方がいいんじゃない？

>>520
もう英語教室から話題変わって、スコップ母の話になってるよ。
で何人か「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」って意見があるの。

�d切りｺﾞﾒﾝﾈ。
昨日買い物が長引いたのでお昼食べ損なった。仕方ないから
近くの回転寿司に入ったのだけど、そこでへんな親子に出会った。
うちの娘は二歳半。お箸を上手に使えず本人も焦れてしまうので、
ﾌｫｰｸを借り食べていたら、向かいに座っていた親子の母親が
「ｱﾚ、寿司をﾌｫｰｸで食べてるよ。ﾌﾟ」と。別に気にしなかった。
今度は親父「子供のｸｾにいっちょまえにまぐろなんか食ってるよ、ﾌﾝ！」
母親「あ、ほんとだ。ﾌﾝ！」次いで35、6の娘「子供のｸｾにいいご身分だねぇ！」
ね、まぐろは一皿\105なんだけど。回転寿司ごときでいいご身分呼ばわり
されたの初めてよ。娘がおいしそうに食べていたので、お店を
出るに出られなかった。気にしないで自分も食べてたら、
その親子、今度は若いｶｯﾌﾟﾙをターゲットにし始めたの。
母親「ｱﾚ、生意気に女と寿司だと。親の金だろ？どうせっ！」
娘「調子こいて、ねぇ？」親父「ガキのｸｾして、寿司なんて！」
びっくり！ちょっとおかしい親子よね？なんか嫌なことでもあったのかな？

>>523

第三者として客観的に見たら、女児母もどうよ？と思うけどね。
ただ、>>502が相手を溺愛母呼ばわりするのはなんか違う気が。

反省足りないんじゃないの？と思う。

>>523
言ったことは大げさで過激だけど、
保護者っていうのはその名の通り、危険がないか監視・保護する立場。
子の教育ってことを考えた場合でもその場でキツク叱るのは当たり前だし
力の加減の出来ない子にはオーバーにいうこともあるのでは？

>>525
＞「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」
もちろんそう思うよ。
もし「スコップで頭を叩いてしまった」後、
その場でキツク叱ることをしないで「子のしたこと」と
放置していれば「溺愛」だし、
「オモチャの取り合い」だけならば「口出しするのは溺愛」だよ。

>526
その人たちも子連れだったんでしょ？
＞「子供のｸｾにいっちょまえにまぐろなんか食ってるよ、ﾌﾝ！」
って･･･w
そこの子らは玉子とプリンしか食べてないとか？

>>527
同意。

>>527>>528
それはそうだね〜。
今さらながら気がついたけど、502は本当にそばについていなかったのかな。
だとしたらちゃんと見ていなかったってことでものすごく腹がたったのかもね。
ポイントは叩かれたことより親の態度だったと思うと、なんか納得できる。

>502もそこまで言わんでも・・・と思っただけなんだろうけどさ。
そういう乱暴な子に迷惑被ってる人が多いから、自分の経験と重ね合わせて
叩かれるんだろうね。
>502がどういう対応したかがわからないけど、ちゃんとすぐに相手に謝って
自分の子も叱ったのかな？その辺のことをきっちり書いてあれば
もう少しみんなの反応も違うと思うんだが・・・

年齢にもよるけど、乱暴じゃない子同士ならおもちゃの取り合いくらいは
見守った方がいいと思うけど、叩いたりするような子の親は叩く前に
やめさせないと、叩いてから怒ってもあまり効果がないんじゃないかな？
叩くような子の親は常に見張ってないと・・・

そして>>513に禿げ同だわ。

「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」って
＞502が主張するのがそもそもおかしいのよ。
第三者が言うのならわかるが溺愛云々以前の問題で監督不行き届き。
＞なんつーか、こう、素直に謝る気もうせるっつうかね。
という>502に「・・・。」

>>529
＞35,6の娘
とあるので、おそらく60くらいの夫婦とその娘、という組み合わせではなかろうか。

>>528
オモチャの取り合いで口出しすると溺愛になるかどうかはさておき、（相手の親への配慮や子供の年齢によっても変わってきそうなので）
今回はオモチャの取り合いが問題じゃなくてオモチャを取り上げ、
「叩いた」ことが問題なのに「オモチャの取り合いごときで親が口出しするな」
と主張する人はどうかと思って書いたのよ。

>529
老人夫妻とその娘(30代後半喪女)の話では？

似たもの夫婦、親子なんだな。ケチつけるのが生きがいの淋しい人たちだ.

>>535
私もそう思ってるんだけど。。。

>>533
508ですけど502じゃありません。
第三者ですが？

＞叩くような子の親は常に見張ってないと・・・
障害があったりして全く制御が聞かない場合は見張っている必要もあるだろうが、
同じ年代の子同士なら、見張る必要あるのか？
そんなに叩かれるのが嫌なら家にひきこもっていればいい。

何度も言うけど、うちの子が他所の子叩いたりしたら、ちゃんと謝りますよ。
おもちゃ取っても知らない子ならすぐ止めさせる。
だけど、それと考えは別。
逆に叩かれたりしても子供同士のこと、と本気で思いますよ。

叩いた度合いや理由にもよると思うけど。
子ども同士の事、で済ませるのは。
自分がそれで済ませたくても、相手の価値観が違うなら
擦り合わせが必要じゃないの？

>>538
＞502じゃないのになんで＞533にレスして突っかかってるのさｗ
誰もあなたの話なんてしてないよ。落ち着け。

>>538
相手を泣かせたり、一方的に叩くようだったら
常に見張って叩かないように躾した方がいいよ。
やる前に止めて般若で叱れ。
子供同士で解決させるのも大事だろうけど、
まず親が叱って「叩くのはよくない」と子に正しい価値観を植え付けることも大事じゃないか。

私も508のやり方と一緒だけど
508に対して不快感があるのはなぜだろうか？

>>538
貴方にレスつけてないんだけど・・・ｗ

「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」って
叩いたのは自分の子なのに＞502が主張するのがそもそもおかしいのよ。

子ども同士の事、で済ませるのは叩いた度合いや理由にもよる
という>>539の意見に禿げ同。
価値観が違う相手と過ごせないんなら>538が引き篭もっていればいいじゃないｗ
そうすれば危害はない。
子供の遊びスペースで保護者が付き添いって当たり前だし、
「保護者が付き添って利用してください」という場所もある。
保護者って何の為にいるかわかっているのかなー
すべて子供同士のことで済むんなら保護者いらないよね？

ま、にちゃんでは子供社会に大人が口出し杉と思うこともある。

>>529
35〜6歳がたまごとﾌﾟﾘﾝしか食べてない姿を想像するとﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗ

>>543
＞「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」って
って502が言ったの？
508で私が言ったのを勘違いしたと思ったから書いたんだけど。

＞価値観が違う相手と過ごせないんなら>538が引き篭もっていればいいじゃないｗ
んなこといってないじゃん。>>538の下4行ちゃんと読め。
実際、叩こうが叩かれようが、危険がない限りほっとくのが子供のために良い
と思っているが、リアルじゃ、子供にそんなことさせないよ。

頭わるｗ

>>542
言葉遣いがわるいから。

mDrgpD5c、お願いだから落ち着いて。
ここはｶﾁﾑｶしたことを吐き出すスレであって、ｶﾁﾑｶさせるスレではないのだよ。
気持ちはわかるけどヒートアップしすぎて見境なく攻撃的になっちゃってるよー。

＞リアルじゃ、子供にそんなことさせないよ。
って言うくらいだから、リアルじゃこんな言葉遣いしないでしょ？
落ち着いて落ち着いて。

>>546
まず>>502と>>506読めば？
要約すると「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」になる。

＞叩かれるのが嫌だから引き篭もっていればいいじゃない
って叩く子の方は放置でいいのかな。アナタの言い方が引っかかる。
>>538の下4行があっても叩く子を擁護するような言い方って何だかなー

少し叩かれただけでも親だけじゃなく子の感じ方だって千差万別でしょ。
そこからいじめに発展する場合もある訳だし、
まず叩くのは悪いと教育するのは溺愛ではないと思うよ。
何度も言うけど>>539に同意。

要は思ってることとやってることは違うのよね？

んなことほっとけよッとは思いつつ、リアルじゃしないんでそ？
思うのは勝手だが、自分の意見と違うからってなんでも疑問形にするのはどうかしら。

>>546
ちなみに私が>>533で貴方のIDでも出したかね・・・(ｱｷﾚ
それか貴方のレスの一文でも引用して使った？
>502しかないと思うけどｗ被害妄想すぎじゃないのかな
それとも貴方は>502さんですか？そうなら話は分かるけど。

336 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 14:50:43
ｶﾁﾑｶに子供が叩いたくらいでガタガタぬかすなと言う親がいる…

337 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 14:59:01
>336
放置親ってほんとずうずうしいっていう見本？？？

338 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:03:07
>>336
要約ありがとう。w

339 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:15:09
叩いたくらいでガタガタぬかすなという親って
暴力イクナイって教えていなさそうでヤダ
その開き直り様は、、、、って感じ

340 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:16:20
544に禿堂！とここに書いておこう。
「叩」って文字が飛び交うｶﾁﾑｶ。

341 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:26:57
>340
そういうことは本ｽﾚに書きなさい。

342 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:27:09
ｵﾏｲが引きこもれ！とか言い合いになってるｗ

343 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:28:25
508ってなんか突っかかる相手いつも間違っている希ガスｗ
509で突っかかって511で違うでしょって言われてるのにまたやってる
池沼並み・・・

346 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:41:20
>343
ズレてるよね。私は第三者なんですけど・・・って、でだしからおかしい。
熱くなりすぎて整理がついてないのか、読解力がないのか。
何を言っても無駄な気がする。

347 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:49:47
508は、子供同士で遊んでいる最中に相手の子の
不注意でオモチャで目を突いて失明でもしたら
子供同士のことだから、と本気で思えるのかギモーン。
見張っていれば防げるが同年代同士だからって見張らないのはどうよ。

348 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 15:56:51
508の釣り針でかすぎｗ

349 名前：名無し草 投稿日：2005/04/30(土) 16:10:26
508って天然？それとも502の自演？

沢山レス頂きまして、ありがとうございます。
昨日の夜にママ友からメールが来てました。
謝罪に来たそうなんですが、いやいや旦那に連れて来られたみたいで、
開き直りな態度で「申し訳ありませんでした」と言ってたそうです。
「謝りに来ない」って聞いてた他のママ友が、その旦那さんに会った時に
それとなく言ってたみたいで、それで謝りに来たそうです。

結局はその夫婦の態度に物凄く怒ったママ友の旦那さんが
「今後一切うちと関わるな！」と言う事で終ったそうなんですが。

はぁ、またｶﾁﾑｶきてしまった・・・・・。

なんで貼るの？自分の言葉で語れない人？
見る人はそっちも見てるんだし、放っておきなよ。

そろそろ>>551もどうかと思えてきた。
しつこく糾弾するのはどうかね。

>555
そういう反応を楽しみたい人なんだと思う

>>490でも貼った人だよ ID:0zB4iKjYって。

>>555
＞なんで貼るの？自分の言葉で語れない人？
って、こういうタイプには言っても無駄だよ。
「貼るなボケ」でいいよもう。

ホント思ったとおりのレスが付くｗ
せいぜい、子供をしっかり見張っててよ。
責任もってね。

2歳児（だよね）のおもちゃの奪い合いによる暴行事件より、
４６５の幼児による乳幼児滑り台蹴り落とし事件の方が気になる。
その犯人親子は今日もいけしゃあしゃあと滑り台で遊んでるのだろうか。
ひき逃げしたも同然の罪だよ。
これから住んでる地域で被害児の親や、
多くの目撃証人たちから逃げながら、子育てしていくんだろうか。
怪我させた場合の時効って何年だったっけ？
これで警察や町内会の厳しい目が向けられてもいけしゃあしゃあと
公園で遊ばせるんだろうか。

さて508が壊れて参りました

>>508の主張はね、書き方が悪いだけだと思うよ。
相手もこっちも相当のケガするような事態にならない限り
子ども同士にやりとりさせるのも大事なんだよね。

でも、何があるか分からないから
「監視」まではいかずとも、目を離さないのは親の義務だと思う。
同じように子ども同士での解決を見守れる人が相手ならいいけど
そうじゃない場合もあるからね。過敏な人も多いし。

ずっと見てろ！ってのも、親が関わり過ぎるな！ってのも
臨機応変にすれば、どっちも納得できる主張だよね。

みんなリアルじゃ普通のいいお母さん演じてんでしょう
２ちゃんでぐらい、本音を吐き出してもいいじゃないの？
っつうか正論ばかりじゃおもしろくないし

＞何度も言うけど、うちの子が他所の子叩いたりしたら、ちゃんと謝りますよ。
＞おもちゃ取っても知らない子ならすぐ止めさせる。

悪いけど、そうしていると思えないような発言だね>508さん
勝手に早とちりして間違えて人に絡んでおいて謝ってないじゃん。
どうせ言ってるだけで放置なんでしょｗ

>>564
本音にしても言い方があるでしょ

でもまあ、ほんとにちゃんと謝るんならまだいいんじゃないの？
うちの近所には謝るってことも知らないバカ親子がいてすげームカつく。
てか、謝らないどころか逆にこっちを悪く言って来るんだもん。毎日疲れるよ・・・。

私も「ちゃんと謝る」って書いてるんだからそれでいいじゃないかと思う。
私も508の書き方は感じ悪いと思うけど
しつこく邪推して攻撃するレスはもううんざりだよ。

508のレスの仕方があまりにとんちんかん＆攻撃的だったからね〜。
自分が勘違いしておいて「勘違いしたと思ったんだけど」と逆ギレしてるしｗ
余裕なさすぎて見てる方が恥ずかしいよ。
内容については、人それぞれだなと思うけど。

同じ物言いでも、ついよけいな一言を言ってしまったり、
感情にまかせて怒鳴ってしまったために、
大事なことは伝えられず、
ただ相手の気分を害させただけ、というのはままある。
大人なら、もっとモノの言い方を
学ばねばいかんなぁと身に沁みるこのごろ。
不要な諍いを避けるためにも。

>>570
上手くまとまった。よかった。これで次の話題にいける(´ー｀)

いやいやでもさ〜。

…なーんて、冗談w

だって、こういう物言いをしたほうが、本音が引き出せるんだもん。

それと、＞ID:vOgAF4d+
＞まず>>502と>>506読めば？
＞要約すると「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」になる。
↑ならないと思うよｗ
勘違いしてないんだったら、頭が悪いのかな？
502は「殺人未遂」なんて言葉を言われてカチンときたんでしょ。
そんなことまで言ってしまう母親の溺愛ぶりに閉口したという話では？
わかった？

>>554
旦那さんがまだまともな人で良かったね。ちゃんと治療費とか払うのかな…
その話を知ってる人は、もうその親子とは関わりたくないだろうね。

親子遠足のバスで隣の席の人に
「後ろの席は盛り上がってていいなぁ〜あっちに座りたい〜」と３連呼された。
普通に会話してる最中、突然の発言だったのでかなりびっくりした。

>>573
はぁ・・・
でもそれは貴方の解釈でしょ？
私以外に「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」
と解釈した人もいるけど・・・
で？なんで貴方が私に噛み付くのさｗわかんないなー
＞508で私が言ったのを勘違いしたと思ったから書いたんだけど。
って勝手に思ったのは貴方ですよ。あなたは＞502ですか？
勝手に読み違えて噛み付くなよｗ

ついでに>>528も読んでくれよなー
わかった？？

じゃあ行ってこりゃいいじゃんね〜！
そゆこと言う人って、絶対自分の力では盛り上げられないんだよね。
他人のふんどしで相撲とるって感じ。

先日登校班の引率をしました。
途中で細い歩道に、車道を渡ってから入るんですが、
その細道を歩いてくる他の登校班の列に、割り込む形になるわけです。
（車道を渡るので、こちらは待つタイミングが難しい）
で、普段なら一瞬待つくらいで済むのが、たまたま長い列になったので
二十秒くらい？待ってもらっていたら、そちら班の引率ママが
「ちょっとお、そっちが終わるまで待たなきゃなんないわけぇ？」
と、愚痴っぽくぶつぶつ言ってるのが聞こえました。
正直その時は「そんな言い方はないだろう」「狭い道なんだし譲りあうのも必要なのに」
とかカチンと来たけれども、あとから考えると確かにあっちには
モヤモヤ来る状況ではあったなぁ、と反省。
今後は車道を渡らせるタイミングに気をつけてみよう。
・・・それにしても、あのママがあんな言い方じゃなくて
「こちらが進む間、そちらも一度待ってもらえませんか？」
とか言ってくれれば、おバカな私もその場で動けたのになぁと思う。

>>575
運が悪かったね　バカの隣で。
そういうバカが子供育ててるなんてゾッとするね

>>578
何事も物は言いようなんだよね。
どうして相手をわざわざ不快にさせる言い方するんだろう。
北風がどんなに頑張って冷たい風を吹かせても、旅人のコートを脱がせることは出来ないけど
太陽がぽかぽか陽気で旅人を包んだらすぐにコートを脱いでくれるのにね。

>>578
というか、単に「すみません、少しお待たせします」と先に声をかけておいたら
向こうも気持ちよく待ってくれたのでは？
人にこう言ってくれればいいのに、という前に、自分に言うべき事があったのでは。

>>577
>>579
そういってくれる人がいて良かった・・・
すごく見た目は地味目で優しそうな方だったので
そんな事言いそうなタイプじゃなかったんです。
私も人のことは言えず、見た目と性格のギャップは激しいけど。
実は赤面症なの。

＞５８１　そうです、今の私ならそう思ってますが＞先に一声かける
あの時は正直、そのママの言い方のみにカチンと来てしまい、
そこまで思い至る余裕が無かったのです。反省・・・
それに、普段はそこまで待たせることはないので予想外のことでも
ありました・・・（私の班だけでなく、どんどん後続班が
つながってしまっていたので）
もっと、言葉の真意や事態を見極める目を養おうと思います。

＞５８０　　そうですよね、言い方って本当に大事。特に
子供達の手前もあったので、ついムカついてしまいました。せめて
「ちょっとそっちも待たせて欲しいんだけど？」くらいで
十分だったんですが。誰に言うでもなく愚痴愚痴、な印象が
不快に思ってしまったのです。すいません。

>>575=>577=>579　自演乙。あんた他でも書いてたでしょ。w

自演かどうかは知らないけれど、確かに575は昨日あたりどこかで見ましたね。
まあ実際、かなり凹む話だとは思いますが。

５７５はスルーされるのがやなんじゃない？
でもまあ、そーゆー人の隣はいやだよね。私ならその場でじゃあいけばって言うけど。
それかじゃあ混ぜてもらいましょうか〜なんていってもいいかと。
結局のとこ自分じゃ混ぜてもらう勇気のないへたれの横になっちゃったわけだし。

>>586
ほんと楽しそうだね〜。ちょっと顔出してきたら？っていうかなぁ私なら。

日焼け止め買いにいったんだけど店員にｶﾁﾑｶ。
会計済んだのに商品渡さず赤のホッぺしつこく触りながら
「かさかさですねー」
を連発。
うまれつきある目蓋のあざ見れば
「どうしたんですかぁ？」。その店員じゃなくても買い物行くとこういうふうに言われること多くなって欝&ﾑｶﾑｶ。ほっといてくれ！！てか赤に話し掛けるときの大人の口調と態度ｷﾓｲ。

>>588
夫が酒乱なんです〜〜〜なんて泣き崩れてみない？
絶対すっげーおろおろするから。

>>576
＞私以外に「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」
＞と解釈した人もいるけど・・・

いません。バカデスカ？
どう解釈しても>>502は「殺人未遂」といわれた事にカチンときているという内容だ。
>>525を勘違いしてるんでしょ？
525は502が「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」と言っていると
いう意味で書いてないよ。
まちがえているのはあなた。

>ID:mDrgpD5c

しつこいっ！バカデスカ？

>>590
だから何なの？
もし仮に間違えていたとしても貴方にバカっていわれる筋合いないよねｗ
何度も言うようだが、そういう風に私に言うのって＞502さん以外に筋合いはない。
勝手にカンチガイして貴方が粘着しているだけでしょ。
貴方のこと何にも言っていないんだし。
そんなのもワカラナイなんて馬鹿ですか？
もう終わった話を私に文句いって解釈改めさせて何がしたいのかなー
いい加減しつこいよ。

>>533のどこに貴方のことを書いてるのか
ちゃんと説明してください。

貴方に粘着される筋合いはない。

まあまあ、せっかく>>570がきれいにまとめたあとだしちょっと落ち着こうよ。
ここでもめても意味ないでしょ？

ID:mDrgpD5c
ID:vOgAF4d+

メアド交換して
メールかチャットでやりあえばいいのに

2人はとりあえず>>1を読んだほうがいい。

>>592
なあに怒ってるのさｗ
>>533で勘違いしたのはあなたでしょう。みとめれ。
第三者が言うのならわかると書いてるから、第三者だよと教えてあげたんでしょ。
>>502が言ったんじゃないよ、と教えてあげたんだよ。
＞オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ
とは>>525が>>508を要約したんでしょ？
ちゃんと説明したぞ。
今度はあなたが>>502が「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」
とどうやったら解釈できるのか教えてくれよ。
　(´ー｀)y─┛~~

ま、どうせ迷惑だから止めるとか言うだろうね。
予防線はっとこう。

>>596
＞533は貴方にレスしたわけではないので絡まれる筋合いはない。
教えてくれなくって結構ｗ
そして
＞今度はあなたが>>502が「オモチャの取り合いで口出しするな。溺愛しすぎ」
＞とどうやったら解釈できるのか教えてくれよ。
に答える筋合いもないｗ勝手にしてくれｗ

皆さんスレ汚しすみませんでしたorz
何だか変なのに絡まれたみたいで、熱くなってしまいました・・・
これからID:mDrgpD5c はスルーしますです。
>>588に戻りませう。。。

＞mDrgpD5ｃ
ごめんなさいごめんなさい。vOgAF4d+のかわりにあやまりますごめんなさい。
＞vOgAF4d+
ごめんなさいごめんなさい。mDrgpD5ｃのかわりにあやまりますごめんなさい。

ぢゃっ、その件は終わりってことで。
まじもうやめようね？

ほんともうウザイっつーの。

やっぱりねｗｗ
説明できないのね。
ま、どうせもうレスしないんだろうからいいけど、自分の非を認めないのが
母親とはどうしたもんだか。
国語を勉強しろよ。
人に説明しろと言いつつ、自分は答える筋合いもないとは恐れ入ったよ。

(ﾟДﾟ)ｳｾﾞｪｪｪ けどもう寝るから。
(#ﾟДﾟ)/~~

>>600
GJ!

ID:vOgAF4d+も即レス返しが相当怖い…。
ずっと貼りついてるの？
603を受けて再登場したらそっちもお馬鹿だよ。

でもまあID:vOgAF4d+が解釈違えたのはその通りだから謝っときゃいいのに。

別にいいじゃん、しつこいなぁ

いいけど他に面白いことないんだもん。

長くなりますが聞いてもらえますか？

一月に友人が出産しました。ウチの子は現在1才になったばかりです。
友人は貯金がなく、出産費用も区から前借りすると言っていました。
妊娠中、9ヵ月ｺﾞﾛお家へ遊びに行ったら、赤ちゃんの物は何も用意してないとの事で…
ウチは二人目妊娠希望していたので、もらい物以外でキレイなベビー服はとっておいたので、『じゃぁウチの子のお下がりだけど使う？』と聞いて、出産の見舞いの時に、キレイなもの、新品なものなどあげました。
今日オークの吊り上げしてと頼まれ、他の出品物見ると、ウチがあげたベビー服(ほとんどﾌﾞﾗ物)売りに出してました…Diorのロンパなんて1000円以上で(;-_-+
ｻｲｽﾞ的にまだ大きくて着ていないと思われ……
ﾑｶﾂｷもありますが、とてもｼｮｯｷﾝｸﾞでした。
吊り上げもどうかと思いますが、もらった物を売りに出すのってﾋﾄﾞｸないですか？私がｹﾁなだけ？ 意見ください|(-_-)|

そもそも吊りあげなんてしようとする神経が普通じゃないし、しかも
それを友人に協力してもらおうとするなんて。
そんな人間性の人と友達でいようとは思わないな、私は。
もちろん、貰った者を売りに出してしかもその手伝いを貰った相手に
してもらおうとする根性も理解出来ない。
失礼かもしれないけど詐欺師とかの素質あるかもね、その人。

>>609
あげたものはもうあなたのものじゃないんだから、どうしようとお友達の自由では？
ｶﾈｺﾏさんみたいだし、使うより売って金にした方が得なんでしょうよ＞お友達

吊り上げはｲｸﾅｲと思う。

>609
貰った物を売りに出すこと自体は、
あげたものだから仕方ないという見方もできるけど
貰った人に平気でつり上げを頼むのは普通の神経じゃないと思う。

個人的には、吊り上げ行為をする人間性が気持ち悪い。
私ならその友達とはフェードアウトだな。
それかよっぽど親しければ、吊り上げは良くないって言うと思う。

>>609
吊り上げは今まで協力してたの？
頼まれる時点でなんかもう舐められてるというか
どう思われてもいいって感じだね。

>もらった物を売りに出すのってﾋﾄﾞｸないですか？
ヒドイと思うよ。せめてバレないようにやればいいのに。
人の目を気にしない人っつーか、怖いねその友人。
壊れてんじゃない？

今まで協力してなくて今後付き合う必要ないならオーク管理者に通報したれ

まあ、誰に何を貰ったかも覚えてないような人なのかもね、その人。

ついでに、貧乏貧乏と言いながらＰＣは持っててネットが出来る環境にはいるわけ
なんだよね、その人。
信用出来ないなあ。

みなさん意見ありがとうございます。
その友人はもともと、私の親友の友達だったので、そこまで仲良しではナイのですが、周りにママ友がいないので、親身になっていました(>_<)
吊り上げは今まで頼まれた事はありません。しかも、オークはじめたのは、私が教えてあげたからなんです。ベビー服やすく買えるｮって…‥
あと、吊り上げを頼まれたのは、その子の服だったのですが、他の出品物をみたら……あったんです(;-_-+

なんだか欝です|(-_-)|
人を信じれなくなりそう…‥

ちなみにオークは携帯のｬｯで、給料はウチより多いけど、支払いなどが多くて貯金できないらしいです。
貯金ないのに、
・出産は個室にしようと思ってる
・家は賃貸ｵｰﾄﾛｯｸのキレイなマンション
など…前も引っ掛かる言動がよくありましたが、今回の事については本当にﾋﾞｯｸﾘです。知りたくなかった…

お人好しっつーか、馬鹿だなぁ。

>>618 そおっと逃げた方がいいとｵﾓ。

それってお金ないっていうのはただの謙遜や言葉のあやで
まさかほんとにお下がりくれるとは思わず、「イヤゲモノ状態」になってて
わざと吊り上げ頼むことであっちから切られたんじゃなくて？

なんとなく空気嫁ない感じの人っぽいし。

>>621
そういう解釈も有りか。w
じゃあ、厭味で吊り上げ頼んで来たのかも。
吊り上げ自体はイクナイけど。

>>618は余分だね。ｗ

私が空気読めないって事ですよね(>_<)スミマセン。向こうから切られたのかな…‥またまたｼｮｯクです
あと吊り上げ頼まれたけど、やっぱりィィャって感じで入札削除されました(@_@;
いいように使われてるか、切りたいのか、そんな感じですよね(>_<)

仲良しではナイ
(>_<)
買えるｮ
(;-_-+
|(-_-)|
携帯のｬｯ
オーク

これを見て、ああ同類かと思ってしまった

確かに切りたいかも。

っつか、吊り上げ頼まれて引き受けたのかよ

やっぱ同類だわ
仲良く喧嘩しな。

どっちもどっち

>>621
空気読めない人に禿ド　|(-_-)|コレとかw

吊り上げ頼んだその友人もココ読んでて笑ってたりして

↑スミマセン。携帯からなので普段使ってるのを予測で打ってしまいました
顔文字入れたら感情表現できるかと思って…
目障りになってたらスミマセンでした。

>>630
ｲ�`

私はあげたものをオクとかリサイクル出されてたらムカつくよw
散々使ってもらった後ならわかるけど。


もらう時に
｢気に入らなかったら捨てるなり売るなりして｣
と言われる事があっても、売ったことはない…。

>>632
自分から欲しいといって貰ったんならわかるけど
いらぬお節介ってか貰っても迷惑だったんじゃないかな。
でも断りきれなくってとか、趣味に合わないとかさ。
しかもお古でしょ？

私が貰っても迷惑な服をお下がりで断れなくって貰ったとしたら
相手に分からないように売るよ。
>>621が妥当な見方なのかも。

ん〜、なら誰かにあげるとか、最悪捨てるとかのほうが良くない？
タダのもの売って金稼ごうって魂胆が…。

しかも、オク。
やるなら目につかない遠くのリサイクルショップに
行ってくださいよだよね。


ああ、確かに相手が嫌いでわざとなら納得できますね。

ＧＷ明けのあの英語教室がらみのママンがそうなってるか楽しみです。
きっとチェックしにくると思うし。
楽しい連休すごしてすーーーっかりすべて忘れていそうな予感

>634
＞タダのもの売って金稼ごうって魂胆が…。
というよりは、
私はいらないけど他の誰かが喜ぶならってことでリサイクルショップかな。
捨てるって逆に出来ないなー。

オクで吊り上げして売るのは問題外だけど。

そもそも貯金無し、出産費用さえ事欠く状態で人一人育てようという時点でアウトでしょ。
慎重に慎重を重ねて避妊をしたにも関わらずできちゃった、というなら仕方が無いけど。
そのお友達の行動を見るに、そうでもなさそう。