育児に疲れたら俺のところに来い！

口答えする子供を何とかしたいのですがどうしたらいいですか？
危ない事いけない事、注意しても必ず口答えをします。
可愛くないことばかり言うので他の園ママもむっとしてます

悪臭漂うスレですね

>874
お前は叱るべき時に叱ればいい。それだけでいい。
もちろん、相手が自分の言葉を受け取りやすいときに言うのがベスト。

それと、前に言ったかな…。言葉っていうのは、何を言ったかではない。
誰がどんな状況で言ったかが問題。
どんなにお前が力説しても、お前である以上、その子供は言う事を聞かない可能性がある。
その子供が、言うこときく相手を探し、そいつに頼むのもいいかもしれん。
それか、その子供の機嫌が良いとき言ってみるとかな。

それと、最後に言いたんだが、口答えして何が悪い？

初めまして。3歳と一歳半の女の子の母親です。
最近子供たちの姉妹喧嘩で悩んでいます。日中はともかく…夜はアパート住まいなので隣近所に響いてしまい迷惑に。まだ苦情はきていませんが叱るに叱れない歯痒さがあります。
今のアパートに子供がいるのは我が家だけです。

近所の目を気にせず、叱ってもよいものでしょうか？私自身少し過敏に反応しているのか…最近怒りっぽくなったような気がしてなりません。
松田さんのご意見が伺えたらと思います。

>>876の
それと、前に言ったかな…。言葉っていうのは、何を言ったかではない。
誰がどんな状況で言ったかが問題。

人それぞれ考えはあると思いますが
言葉は何を言うかが一番大切だと思います。
誰とか状況というのは時には大切なことだと思います。
>>874さんはきっと「駄目」とか「いけない」とか
一方的に理由を言わずに怒鳴ったり叱ったりしていませんか？
叱るときはただ叱るのではなく、どうしていけないことなのか
しっかり説明して、いけない理由を理解させることが大切だと思います。
その上で、「じゃあやめた方がいいよね」と教えればいいと思います。

＊＊どんなにお前が力説しても、お前である以上、その子供は言う事を聞かない可能性がある。
その子供が、言うこときく相手を探し、そいつに頼むのもいいかもしれん。

反発させたまま、他人任せにすることは正しい事だとは思いません。
母親は一生、子の母親です。誰かに頼む前に、母親である自分が子の気持ちを理解し、
注意したり、褒めてあげたりすることが一番大切なことだと思います。

関係ないのに突然横から口出しして申し訳ありませんでした。

おい、このスレの松田ってまっつー？

>>879
> 叱るときはただ叱るのではなく、どうしていけないことなのか
> しっかり説明して、いけない理由を理解させることが大切だと思います。
> その上で、「じゃあやめた方がいいよね」と教えればいいと思います。
んー、そうかなあ・・・。その子の性格にもよると思うなあ。
あまりそれにこだわり過ぎると、却ってどうやって子供を叱ったらいいのか分からなくなるかも知れないよ。
もちろん、だからってむやみに叱ればいい、ってワケでも無いけど・・・。
時と場合にもよるよね。

「目を見て話せば伝わる」子もいれば、「目を見る」隙もなく動き回る子もいる。
そりゃ、あなたが言う方法が一番理想なんだけどさ・・・。
正直言って、どちらかと言えば優等生なお子様なんだなあと思ってしまう。

私は、例えばお父さんに言って貰う、ママ友に言って貰うでもいいと思うけどな。
特に反抗期だったりすると、第三者にちょっと言って貰うと、恥ずかしくなって意外と素直に聞いたりするし。

>877-878
怒っておとなしくなる子供なら、その方法でも良いんじゃないか？
そのまま、ドタバタさせている方が近所迷惑の可能性もあるしな。

それと、最近怒りっぽいというのは、やはり何かしら原因があるのだろう。
子供のことで怒り出したくなってたとしても、怒りっぽくなっている原因は子供のこととは限らないしよ。
旦那と上手くいってないとか、近所付き合いが上手くいってないとかな。
そういう元の原因を探らんと解決できない場合もある。

ただ、探るの面倒くさいし、よくわからんというのであれば、
ご機嫌になれる方法を考えた方が良いかも。
ご機嫌であれば、人は怒らん。
ちなみに、この方法は人それぞれだから、結局は自分で探さなきゃいかんのだがな。

>>879様
何だか心が救われた。
自分は母親なんだ、子育てもっと楽しまないと、、
色々プラスの方向へ考え直すことができました。
毎日を振り返ってみると>>879様が言うように
子供の気持ち考えずに自分の感情のままに
怒鳴りつけてました。
しかりっぱなしで説明、フォローというものをしていませんでした。
だからどんどん子供もひねくれていったんでしょうね。
子供には単純で分かりそうな事でも
いっこいっこ説明してこうとおもいます。
私がしっかり子供を理解して育てなきゃ、今、
一番子供が頼ってるのは私だしどんなことがあろうと
母親は私だけですよね。めっちゃ感謝してます。ありがとうございました。

子供と会話すんのが疲れる
放置される子供が可愛そうと思ても
いざ相手すんのが疲れる
子供に愛情はあるが
喋るのがめんどい、疲れる。
どないしたらええの？

>885
俺は、お前が自分を責めていることの方が心配。
おそらく子供と接しているときはイライラしていて、あとで、少し時間が出来たときにそのことを思い出し、自己嫌悪。
こんな感じか？
ようは、あとで時間が出来たとき思い出して…のところが重要。そのときは、冷静だから相手の事を思いやれる。
人間冷静じゃないときっていうのは、自分のことで手一杯なんだから、何も考えられん。
このスレで俺が再三言っている「冷静になれ」っていうのは、そういうこと。
人間冷静なら、相手の事を思いやれるし、色々見えてくる。
常に冷静な奴なんて気持ち悪いだけだから、そんなもん目指さなくても良いが、
それでお前が救われるなら、冷静になる時間を多く作った方が良い。
当然、それが分からんから人間苦しむんだけどな。
つづく

つづき
でだ、冷静なときってどんなときよ？って考えてみたら、俺の答えはこれだった。
余裕があるときだ。
じゃあ、余裕があるときってどんなとき？って考えるわけよ。
何かしらで、満たされているときって答えが出た。
食欲・性欲・睡眠欲…ちゃんと満たされているか？
いつも自己嫌悪しているときって、飯を食い終わった後なんじゃないの？
もし、これが原因だったら馬鹿みたいだろ？おなか空いていただけでイライラしていたのかって。
けど、案外そういうもの。ただ、子供を抱えている家では、睡眠欲が満たされてないケースもあるがな。
ようは、これらの欲求をちゃんと満たすためには、どうすれば良いかを考える。
それを実行するための行動に出る。そのためには、誰かにお願いしなきゃいけない場合もあるし、一人でやらなきゃいけない場合もある。

それらの欲求が満たされている人間がたどり着くところが、
「ご機嫌」ってやつだ。
優しい言葉なんていらん。お前が人に対して優しくしたいと思うのなら、ご機嫌でいることだ。
ご機嫌こそが他人への貢献と俺は考える。

結局は、自分で考えなきゃいかんところが多いわけだが、
目指すべき場所は見つかったんじゃないか？
俺がこのスレの最初の方で言っている「心の平和」を理解していただけたであろうか。

松田さんは色々アドバイスしてくれますが、なかなかうまくいきません。ﾀﾞﾒって言っても解らないから尚更。イライラ募る…

>888
お前には悪いが、イライラが募る原因は子供のせいじゃねぇよ。
最初からイライラしてた。子供が私のここにあるスイッチを押したら怒りますって最初から決めてた。
問題は、何故、そのスイッチを作ってしまったか？だ。
冷静じゃない・ご機嫌じゃない自分がいるからだ。人間らしくて十分結構なんだが、それは自分でしていること。
なんだったら、好きでしていること。
何か違うもののせいにしていることに問題がある。

再三いっているが、お前がやっている事は俺個人、嫌いじゃない。
人間なんだから人間らしく生きているお前が魅力的！
ただ、何かのせいにしちゃうのはお門違い。お前自身で自分を苦しめているようにしか見えんのだわ。
>886-887の文を読んで欲しい。読んだかもしれんが。俺の言いたい事は、ここに集約している。

イライラしている本当の原因っていうのが、違うところにあるんじゃないか？
探ってみてくれ。深い理由かもしれないし浅い理由かもしれない。
「夫婦の会話がない」（深い理由バージョン）
「天気が悪い」（浅い理由バージョン）

この原因を見つけ克服できたとき、お前自身もご機嫌だし、周りに居る人間も助かるという全員が得する世界が待っている。
ちょっと大げさかもしれんが、本気で俺はこの理屈を信じている。

900！
ここまで来ちまったねぇ。
松田さん乙。

orz
笑って…

自分の得意分野だけ熱弁をふるうおっさんうざいしきもい

＞子供と会話すんのが疲れる
＞放置される子供が可愛そうと思ても
＞いざ相手すんのが疲れる
＞子供に愛情はあるが
＞喋るのがめんどい、疲れる。
＞どないしたらええの？

自分も、今まさにそんな感じ。
ひとりだけじゃないよ。
そして、子育て中そういう事で悩むのは「普通」。

ちょっと前の生まれたての写真を台所に貼ったら少し頑張れる。
寝顔を見てほおずりしてあげたら、もう少し頑張れる。
自分が子供だった時のことを思い出す。
会話が疲れるんだったら、一緒に歌をうたってみる。宇宙語で話してみる。大きな声を出してみる。

そして一緒に眠る。

育児そのものより、旦那の実家に腹が立ちます。
小姑に娘と同じ位の子がいるのだけれど、その小姑と旦那が子供に絡めて
いちいちカンに触る言葉を発するので、イライラしどうしです。
当然姑はあちら寄りだし。（私が向うに近づかないから当然だけど。）
どうしても顔合わせなきゃいけない行事が先にあるのでイライラは続くし、
ついボーッとしてしまい、育児を含めた、生活そのものが滞りがちです。
旦那には言っても気のせいで済まされるし、そもそも一歳児の寝る
部屋に画鋲でシートをつるしたり、私が注意散漫だからと、あてつけに
お酒を口に含ませたりする人なので、頼りになる、ならないのレベル
ではありませんし。
娘はかわいい。けど、自分優先してあっちと距離置きたい。
旦那捨てたい。気持ち悪い。

>>894
松田さんじゃないけど・・・ここ行った？↓
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/

>894
うーん…お前自身も思っていないかもしれんが、
別に仲良くなることなんかないんだぜ？
心の角では、仲良くしなきゃな〜…なんて思っている自分いないか？
そりゃ親戚だから思ってしまって当然なんだが、そんなルールねぇから！
あったとしたら、自分で作ってしまったんだな。

でも、わかりやすく嫌いだオーラを出しても自分に被害が来る可能性があるから、
そんな事をしろといっているんじゃない。どうすれば良いかって言うといたって簡単。

「その程度」のお付き合いをしていれば良いだけ。

嫌いな奴に「嫌いだ！」なんて言ったら痛い目に遭うしな。
アホだと思っている奴に、近づいてみ？これも、痛い目に遭う。
絶交だのなんだの言わなくても良い。それなりのお付き合いに切り替えるだけ。

前にも言ったかもしれんが、相手のやることで腹が立つって言うのは、
相手の手のひらで踊らされているようなもの。人生のハンドルを相手に渡している証拠。
ある意味、ひとのせいにして生きているわけだよ、お前さんは。

今度はしっかり自分でハンドル握って、相手と向き合ってくれ。
お前のやることにケチをつける奴はお前しかいない。
好きなようにやれよ。今は責任取りたくないからやらないだけ。

男は浮気する物だと分ってはいます。家の中で隣りの部屋で携帯で女と食事の約束の話しは止めてっ！小学生の子供でも気付ています。
私なりに出来る事はやってきた日々です。夫の借金も私が返しました。
家庭を守りたかったから、

頭では理解出来ます
体が動きません
医者から眠剤もらってます
子供の前では泣かないように気を付けてます
でも泣き出しそう
他に目移りした男は忘れよう
子供がいたから今生きてる
ベランダから見える高層マンションから飛び降りたら確実かも
赤信号の時、大型トラックが近づくと身を投げ出そうか
なんて思う時も有るが子供を育てないと
と自分に言い聞かす毎日で生きてます。でも辛いです。

>897
この文を読んだだけで、お前の事なんか全然わかりゃしないわけだが、
さらっと言わせて貰うと、「わかれろよ！」って感じだ。
家庭を守ろうとしてやってきたら、このざまだ。
もちろん、お前のやり方次第で変わった可能性もあるし、これから変わる可能性もあるわけだが、
ちょいときついかもしれんな。お前がその前にくたばっちまう。

家庭といわれて想い描くものと違いすぎてたんだな。そのギャップで苦しんでる。
お前の描く家庭とはかなりかけ離れたものだろう、今は。

ただ、人生やり直しがきいたりする。
残念ながら俺もそうなんだが、お前も選ばれた人間ではないようだ。
選ばれるのを待っていたらいつになるのかわからん。それまで不安も消えないしな。
もう選び直すしかないぜ？お前の人生をよ。

松田さん、有り難う。
決心はついていたけど、愚痴を受け止めて下さって
感謝してます。弱いながらも前に進んで行きます。
私は都合の良い女だったんでしょう。

今、心は世に言う「離婚ブルー」です。
時が解決してくれますかね？
子供の前では元気なお母さんでいようと
思います。

３才の男の子ですが、最近悪いことをしてしかると目をそらして返事をしません。
静かに諭しても無視、大声出してみても無視、
ここでやめたら黙っていれば怒られずに済むと思うようになってはいけないと思い
つい、手が出ることもあります。
もちろん、おしりを叩いても謝りません。
怒りがエスカレートして、叩くのがおしりですまなくなりそうなときは
下の娘を連れて家を出ることもあります。
そうすると、泣きながら謝ってくるのですが、こんなふうに叱りたくありません。
こういう時期の子を上手に叱る＆諭す方法を教えてください。
末筆ですが、親切な人スレと重複すみません。

>901
教育の仕方に関しては、何年も未来にならんと結果が見えてこない。
正直なところ、何が正しくて何が間違っているかなんて言えんのだわ。
もちろん、ＴＶとかでこれが悪い、これが良い！なんて言っているのも、実際どうなんだか…。

もう、自分で決めちゃうしかねぇわな。
私がやっている事が正しいんだって。
お前にだって、ふと立ち止まって考え込むときくらいあるだろ？
そん時に、あらためてあれは良かったのかどうなのか？を少し考えるくらいで良い。

結局のところ、誰も責任とらないし誰の言っていることも正しいわけじゃない。
子供が全て同じ性格ってんなら話は違うがな。

意味不明

>903
ﾓﾏｴの読解力に問題あり

こんにちわ松田さん。知恵をかしてください。２歳９ヶ月の娘ですが。
家にいる時はふつうなんですが、スーパーや大型のお店、デパートなど
へいくと人が変ったように悪くなります。走り回るのです。それを注意すると
大きな声で暴言を吐きまくりワメキ手を付けられなくなってしまいます。
一度迷子にしてしまえば困るカナァと思うので、棚のかげに隠れて様子を見たり
するのですが、すぐに見つかってしまい無意味です。
どうすれば他の家のこのように、買い物中おとなしく手をつないで
付いてきてくれるようになるでしょうか？教えてください。

>>902
君馬鹿？

>905
そんなガキ、しょっちゅう見かけるけどなぁ。
お前のところのガキだけじゃねぇぞ。確かにおとなしく手をつないでいる子供も居るが。
あと、お前が今までやった注意の仕方・しつけの仕方・怒り方を教えて欲しい。（全部一緒の意味かな）
お前がどのくらいのパターンを試して駄目だ！と嘆いているのか？
どれだけの事をしたのか知りたい。
単純に、それ以外の方法があれば教えてやれる。他の人間からもレスがつくかもしれん。

普通のレスですまんな。

>907　
松田さんレスありがとうございます。注意の仕方なんですけどね
子供が好きなベネッセの教材の歌とかでお店では走ってはいけないよ
というのを教えたりしました。
娘の目を見て、他のお客さんにぶつかったりするから走ってはダメだと
静かに言い聞かせた事もあります。
それから実際店で悪ふざけが過ぎてきたのでオシリを
弱く叩いたりもしました。
そうするともっと逆上するんです・・・。

そうです、イケナイと怒るとイイジャネーカ！！！って
逆切れするんです。
私がダラシナイのないんでしょうか？どうにかして静かに解決
する方法は無いのだろうカナァと思ってるのですが。

うちの上の子にあまりにも似てるので横レス。
たまに買い物なんかに行くと舞い上がっちゃうのか
手を振りほどいて走り回り、叫び、注意すると号泣・・・
でほとほと疲れた時期がありましたが
・家を出る前に２つくらいの約束をする
（走らない、お店のものに触らない、など）
・店に入る前に約束を再度確認する
・約束を守れない場合、買い物を放棄してでもすぐに帰宅。
　泣こうが叫ぼうが、無理矢理抱えてでも撤収。
これを徹底して続けたら、１週間くらいで改善されてきました。
２週たつ頃には「約束が守れないなら帰ろうか？」と軽く声をかける程度に。
今では下の子に注意してくれるようになりました。
気をつけたのは
・最初からたくさんの約束をしない。１つか２つ。
・その日に約束した以外のことは、注意するだけ。強制撤収はしない。
・家にいるときなど、落ち着いた状況で説明をする。
・説明のとき、できるだけ子どもから答えを引き出す
「お店で走ったら、どんなことが起きると思う？」
「よその人が走ってきて○○にぶつかったりしたらどんな気持ちになる？」
「どんな風にしたら楽しくお買い物ができる？」
などなど。
ま、私の場合はこんな風にした、という例ですので参考までに。

>909
レスありがとうございます。<(_ _)>
買い物中に逆切れされて手が付けられなくなり
本当に疲れてしまいます。
アドバイス大変勉強になりました。
なるほど、約束を守れなかったら買い物を放棄してす撤収
というのはとても良い案だと思いました。
子供から直接答えを引き出すのも重要ですね
教えていただいた方法で理論的にがっちりと教え込みたいと思いました。
ありがとうございました。

>910
もう、解決したようだな。
>909のレスで個人的に面白かったのが、これ。

＞説明のとき、できるだけ子どもから答えを引き出す

これ、使えそうだな。
子供とはいえ、守らなきゃいかんという意識が芽生えるかもしれん。
自分で口に出した手前な。色々、あるもんだ。

>>890
>>891
もう、そそっかしいんだからぁっ！
しかもみんなスルーだし。
思わずクスッと笑ってしまったら、なんかそれだけで疲れが少し取れたさ。
可愛いよおまいさん。

既婚です。松田さんは浮気をしたことがありますか？
今はまだ大丈夫だと思うんですが、だんなの浮気が心配でたまらないんです。
浮気をしない男はいないなんて事を聞きますがほんとうなのかな。

>913
不幸の先取りだわな。
心配してもしょうがない。お前がやれることといったら、
今のお前の魅力で旦那を釘付けできるように努力することかな。

それと、浮気しない男も、そりゃいるだろうよ。
どこかの男が自分の浮気を正当化するために作った言葉だから、気にすんな。

ちなみに俺は浮気をした事がある。

子供を持って、考えることは、私の産みの母親のことです。
覚えているのは、小学生のころ、よく体中を張り倒され、暗い部屋に閉じ込められました。
冬の夜、丸裸で外に放り出されました。
それほど悪いことをしたのでしょう。どんなことをしたのかは記憶にありません。
鼻が詰まって眠れなかった夜に「うるさい！」といわれました。それが母親、それが教育だと思っていました。
でもどうやら違うみたいです。その母親は私が１６歳の時に家出をしました。
私は絶対にそんな事しないと自分に誓いました。
だけど朝から泣き続けるわが子に苛々を募らせてしまいました。

>>915
私はあなたのような経験はないけど、子供が泣きやまないと、イライラするよ。
母親になったからと言って、聖人になるわけじゃない。

あなたは自分のことをちゃんと分かってる。
だから、絶対に虐待したり子供を捨てたりしない。
イライラしたって、お子さんを愛してるよね？
だったら大丈夫だよー。

親が子供に愛情を教えるのだと思っていたけど、逆なんだよ。
気が付くと、いつの間にか子供の方が私を無条件に愛してくれていた。
まだ話せないけど、全身で「おかーちゃん大好きだよ、愛してるよ」と教えてくれる。
その愛情に応えるのが、親の役目なのかもと最近思う。
（だからこそ、親に虐待を受けて育った子供のことを考えると、本当に泣けてくる・・・）

今お子さんはいくつかな？
お互い子育て大変だよね！
でも、まったりのんびり頑張ろう！

余計な口出しな上、まとまりのない文章申し訳ない・・・。

915じゃないけど916を読んで思わず涙がこぼれました。

親は、子供を産み育てることによって
人間として深く成長させてもらえます。

子供が０歳なら、親のキャリアも０年。
子供が３歳なら、親としてのキャリアは３年。

一緒に歩いていけばいいのです。

>>915
どうしてもイライラしてしまう時、正しいアカのいじめ方をこちらで学んで下さい。

24時間母親をこき使うﾍﾞｲﾍﾞへの報復
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1054786691/

>>915
横レス失礼させてください。私も幼少時、蜘蛛の巣、ネズミのいる真っ暗な
離れによく閉じ込められ、泣き叫んでました。気の済むまで叩かれ続けたり、
外に放り出されたりもしたけど、あの暗い廃墟が今も辛い。
妊娠中は毎日毎日思い出して、頭がおかしくなりそうでした。
今幼稚園の娘には、絶対にあんな苦しさを与えたくない想いで過ごしています。
母の辛かった背景や、気持ちを理解して赦す事が私の人生のテーマなのかなと
思っています。
我が子を通して自分の勉強させてもらってます。

９１５です。みなさんのメッセージ、ありがとうございます。
我が子は、生後６ヶ月になりました。今すやすやと寝ています。自由な時間をくれました。
子供を育てることがどれほど大変なことか、自分が産んでみて、初めて感じました。
大変なのは、まだまだこれからですよね。
母を許すことはまだできそうもありませんが、何とかやっていこうと思います。
ベイベへの報復のコーナーでは笑わせてもらいました。いいかもしれない...
９１６さん、９１７さん、９１８さん、９２０さんほんとうにありがとう。
くじけそうになったらまたアドバイスください。

>>921
ウチの子１歳２ヶ月です。
大変なのはこれからだけど、楽しいのもこれからです。（ｷｯﾊﾟﾘ
お母さんを許す必要は無いと思う。
それよりも、「幼い時のあなたは、何も悪くなかった」ということを、忘れないで。

>915
もはや出る幕はないと言った感じだが。
思った事は否定せんで良い。思った事を否定していると感受性をなくしてしまう。
感受性がなくなってしまったら、子供の教育など出来ん。

それにしても、>919のスレは面白いな。