出産拒否に悩んでます

私＝３６歳　バツ１　　小梨
奥＝不惑　　バツ１　　連子１(2)（15&11：15は前夫のもとへ）

約３年の交際を経て先月ｹｺｰﾝ。
２月初めに妊娠発覚以降、「つわり」と言いつつ極度のブルー入ってほぼ寝たきり。
様子がおかしいので、優しく聞き出したところ
「もう育児はヤダ。やっと今から自分の時間がもてると思っていたのに。
でも貴方に捨てられそうで言えなかった。」とのこと。

私は、小梨が原因で×がついたようなもので、交際中から子どもがほしい旨は度々言っており、
種倉の不良＆年齢的なことから半分あきらめていたので、出来たと判ったときは嬉しかった。
産んでほしい！嫁と自分自身の赤ちゃんがほしい！たぶん夫婦もダメになると思う。

でも、奥の話や、育児板を見てるとツラさもわかる。
今、産んでくれと頼んでも無理強いになると思うし、今の精神状態では出産まで漕ぎ着けるか
母子の身体が心配です。

どうしたらいい？どう言えばよい？ご意見下さい！

育児板でスレ立ててよかったでしょうか？

スレ違いであれば、スミマセン。

「俺が育てるからお前働いてくれ」

個人的には奥さんぶん殴っても気がすみませんね。

通りがかりの者ですが老婆心から・・・
別にスレ違いではないかも？
奥様はたぶんつわりなどによる体調不良が主な原因で
ブルーになってらっしゃるのでしょうから、
家事をできるだけ手伝ってあげたらどうでしょうか？
また、食事は買ってきてあげたりとか、ご主人の努力をみていれば
少しは奥様も元気になるかも。
今は、奥様もまいっているみたいなのであまり「子供欲しい欲しい」みたいなことを言わないほうがいいかも。
今既にお手伝いたくさんしてるダンナ様だったら、ごめんなさい。

奥＝不惑　　バツ１　　連子１(2)（15&11：15は前夫のもとへ
不惑はわかるが後半子供の人数がよくわからん

妊娠により気が落ち込むのは良くあること。奥さんは他にも
連れ子さんと1さんの関係にしたって変わるかもしれないという不安もあるだろう
鬱になってる人を追い詰めるのは良くない。
>3くらいの心構えでいていいんじゃないか？

>>6
15歳と11歳の２人の子を持ってて、
15歳は別居、11歳は同居って事でしょ。

奥さんには子供は二人いる、15歳と11歳、
15歳の方は元夫が引き取った
だから連れ子自体は一人
ということと解釈しました

>1
私はあなたのハンドルが非常に気になるんだが。
どうして子供が欲しいの？
あなたの親が「血の繋がった孫欲しい」と言っているのか。
奥さんの連れ子だってあなたの子だし、あなたの親にとっては孫ではないの？
あなたの親は奥さんの子供を大切に可愛がってるかな。
あなたの子供が出来れば自分が連れてきた子が冷遇されるかもしれない。
そういう事を考えている可能性はない？

↑確かに・・。15歳と11歳の2人のお子さんがいて、15歳のほうは前夫のもとへっていうことでしょ。

ああごめんなさい・・。

女からしてみると、育児するには自分の時間がゼロになる。
前の子供から手が離れて、今までの自分の時間を取り戻すことが
できるという希望をもてた時の妊娠。また時間がゼロになる・・・
その奥さんの絶望感、私は分かるわ。
手がかかる時期。眠くても寝れない、食べたくても食べれない、
外に出たくても出れない、そんな生活が数年続く。
家族の幸せの裏には、主婦の苦悩と体力がどれだけ必要か。
早くこの時期が過ぎ去って、自分の時間・自由を取り戻したい。
そんな気持ちで子育てをしている女性が多くいるんですよ。
奥さんもそんな一人だったのでしょう。

だったら奥さんのほうで避妊すりゃよかったのにと思う。

１に質問なんですけど
もし奥さんが「私はもう子供を産む気はない」ってはっきり言ってたら
結婚してなかったですか？
子供を産まなきゃ夫婦は終わるって書いてあるけど。

「孫見せたい」

こういう事を主張している旦那に限って
「姑との確執ｽﾚ」で頼りなく書かれているﾀﾞﾒ夫
(姑とのｸｯｼｮﾝになってくれないどころか、逆に姑側の言い分を信用しているﾀｲﾌﾟ)
になりそう。

ともかく、お腹の中の赤ちゃんに罪はないので、中絶はしないで欲しいと
個人的には思うなあ。
奥さんがあまりに不安定だったら、一緒に神経科に行ってみてもいいかも？
あと、奥がどういうサポートを必要としているのか、ゆっくり話を聞いて
あげて、どんなかたちで支えるのか具体的に話し合って欲しい。

>>16
私は女側に「ずるさ」を感じる。
40にもなって（いい年）…

種なしの自覚があるんなら、1の子じゃない可能性も？
嫁も、子供欲しく無いんなら低容量ピル（月3000円）
夫にばれないように飲むことも可能なのにね。
ピルあわない体質の人もいるけど
思春期の連れ子も、年の離れた兄弟は微妙って思うかも
話し合いしか無いね。

>>19
最初の一行はいただけないけど
残りは鞭打ちになるくらい同意だな。
なんか、避妊しっかりしてない人ってだらしなさすぎ。

奥さんは今夫との子が生まれたら、１とその親がその子ばかり可愛がり
これから思春期を迎える11歳の連れ子がないがしろにされる可能性や、
赤ん坊はただでさえ24時間母親がついてないといけないことから、自分の時間がなくなることを
考えて嫌だって言ってるんだよ。
1にとっては初めての自分の子だけど、奥さんにとっては3人目なんだよ。
奥さんの言う自分の時間って、別居中の15の子に会う時間、11の連れ子の話を面と向かってしっかり聞いてあげる時間、
結婚したばかりの1と夫婦として過ごす時間、こういう時間のことを言ってるんだと思う。
赤ん坊がいると、熟睡出来ないし、ゆっくり湯船につかることも出来ないし、トイレだって行きたい時に行けないんだよ。
産後で体がボロボロの時に、これは辛いよ。

＞産んでほしい！嫁と自分自身の赤ちゃんがほしい！たぶん夫婦もダメになると思う。
連れ子のことは自分自身の子と思わないの？思えないならあなたはロクな父親にならないよ。
赤ちゃんが生まれたら、アナタが連れ子をないがしろに扱う姿が目に浮かぶよ。
ハンドルの孫見せたいっていうのも、腹が立つ。
>>10の言うとおり、連れ子がも　う　孫　な　ん　で　す　け　ど　ね　？
夫婦もダメになるって何？奥さんはアナタの子を産むだけの存在なの？夫としても最低な男だね。

＞「もう育児はヤダ。やっと今から自分の時間がもてると思っていたのに。
でも貴方に捨てられそうで言えなかった。」
奥さんのこの発言からすると、普段から奥さんに相当プレッシャーかけてるのがわかる。
奥さんが赤ちゃん欲しいと思わない限り、生まれてくる子は不幸になるよ。
1がいくら育児や家事頑張っても、母親に愛されない子ほど不幸なものはない。
嫁は夫の愛に飢え、連れ子は父の愛に飢え、赤ちゃんは母の愛に飢える。

自分は7で鬱の人を追い詰めるのは良くないと書いたんだけど、
あんまり1さん叩く気にはなれないんだよね。
1さんは自分が種不良で年齢も考えて半分あきらめてたっていうんだからなにがなんでも子を
って考えてたわけじゃないと思う。でも授かったからには欲しいと思うよね
産まなかったら夫婦は終わるって感じるのもわかる気がするよ。
せっかく授かった命を産まない=中絶するなんだから、男と女の違いはあれど、
私が1さんの立場ならばもし旦那に「やっと子育てが終わった頃なのに、育てるの嫌だ。いらない」
なんて言われたら離婚したいと思うもん。

旦那我が子が欲しくて奥は自分の時間がなくなるからいらないんでしょ！しかも奥の連れ子の養育は白！
なんて都合よすぎ！

結婚前から欲しいと伝えてあったんなら、そんなご都合主義の奥とは離婚しな！早い方がいいとｵﾓﾜﾚ

再再婚早くしなきゃね急げ〜

>>21
最低とは思わないけど。
授かった命、中絶すると言われたらそりゃダメになると思う。

ただまあこのまま産んでも産まなくても両方の意識が少し変わらないと
みんな不幸になりそうだね。子供に罪はない。（連れ子も胎児も）

　まあほら奥さんも、前夫との間の辛かったことなんかが頭をよぎったのかも
しれないし、年齢的なこともあってちょっとびっくり＆不安もあるだろうし、
しばらくほうっておいて、寝かせておいたらいいんじゃないの。その間、家事は
すべてダンナがやるぜ！　くらいの気でもいいし、それで奥さんが元気になって
きたら、あくまで元気になってきてからだが、連れ子にも「お母さんが赤ちゃん
生んだら、お父さんと一緒に手伝ってやろうな〜」とか話してもいいんじゃないの
かな。

>>１はどこ行っちゃったの？

>>25
ああ、そうね、それがいい。一番素敵な案だ。
1が家事もして、里帰りさせないで連れ子と協力して
母子を精一杯サポートすればいい。
家族が結束するじゃん。そのときに1の父母には介入させないのがポイントかな。
母親がふらふらになってる時に「俺に頼ってくれ！」
と言って実際なんでもできる旦那なら安心して出産に臨めそうだ。

ジジババ心として無理かもしれないけど、絶対孫フィーバーさせないように。

子供産みたくないくせに捨てられるのが怖くて言えなかったという
この不惑の女がどうかしてる
×1のくせに男に寄生しようとしてるのがプンプンと臭う

40歳にもなって子供だってもうけっこう大きいのに
男に捨てられるのがイヤで避妊せず（1が種なしだからできないとタカをくくってたようだね）
いざできたら、育てるのがイヤだから殺す！と言い出す女性に
なんで1が執着するのかわからんがな。
1の子供を殺すって言われてるんだよ。
奥さんの言い分を言葉通り取ればね。

とは言えただの妊娠中の鬱であり、産んだら子育てベテランだから
かわいがると思うがな。バツイチと言うことだから
もしかしたら例えば前の旦那さんが全く育児参加しないとかでしんどい思いして、
育児がトラウマなんじゃないか
25みたいにしてあげたら乗り切れると思う

>>29
あー同意同意。ものすッごい同意。

個人的には
愛ルケの冬香並みのｷﾓさを感じる（わからない方ｽﾏｿ）

案ずるより生むが易し、とは言うが
生むまでに鬱々が回復するか、
奥が産む気になれるか、
それはどうかわからないよね。
やはり>>1のサポートや判断が重要。
あんまり安易にいろいろ言えない。難しい問題だね。

21だけど、>>25に賛成！
25の言うとおりの夫になるなら1ガンガレ。
うちの夫は子供欲しい、生まれたら家事育児何でも手伝う。と断言したくせに
いざ生まれたら、泣いてもあやしもしない、オムツも替えない、当然家事も何もしない。
私自身も子供欲しかったから、家事育児こなしつつ、フルタイムの仕事もしてこれたけど精神的にきつかったよ。
限界に達した時夫に協力してくれと話して、今では家事も育児もいくらかするようになった。
1さん頼むから、奥さんと連れ子と生まれてくる子は同じくらい愛情そそいで、幸せにしてやって。

自分は１の奥を責められないなぁ。
１の書き込みの端々に「連れ子は俺の子じゃないが、お前の子供だから仕方ない」という感情が見える。
「孫見せたい」とか「自分自身の赤ちゃんがほしい」という言葉から特に。
また１実家との付き合いも連れ子有りって事で肩身の狭い思いもしてたんじゃないだろうか。
１奥妊娠で１（もしかしたら１実家も込みで）のフィーバーぶりに１奥はひいてしまったとか。
「連れ子はあなたの子供と思ってくれてなかった？」とか「お腹の子が生まれたら、この子（連れ子）は…」って。
お腹の子と連れ子、１奥にはどちらも可愛い子供だけど、今生まれて目の前にいる子を優先させたくなったのかも。

今は育児をサポートする施設や保育園が昔に比べたら利用しやすい
時代になっていると思うから、１さんも今のうちにいろいろ調べて
みてはどうですか？
自分の時間もお金さえ出せば少しは取れると思いますよ。
週に1度子供を預けてリフレッシュさせたりとか自分が休みの日は
面倒を見るとか。
確かに1から子育てって奥さんにとっては気の遠くなるような話
かもしれないけど、やっぱり中絶だけはして欲しくないな。
妊娠中は最大限に優しくしてあげてください。
多分腹が立つ事もあるかもしれないけどホルモンバランスのせいで
自分の思うとおりにできないものですから。

本当に１の奥さんが赤ちゃん欲しくなかったんだとしたら1に妊娠した事言わずに中絶してると思う｡
そうしなかったってことは1奥も赤ちゃん産みたくないわけじゃないと思うよ｡

他の方も言ってるように連れ子に対する態度だとか前の旦那さんとの事とかもしかしたら､1さんの
両親(1奥にとってはｳﾄﾒ)がフィーバーしちゃって大変とかいろいろあるのでは?

奥さんとよく話し合って本当はどう思っているのか話し合ったほうが良いよ｡

ＨＮで誤解させてるみたいですいません。

当然、血の繋がりなど考えたこともない。
ただ、赤ちゃんも抱かせてあげたいと思ったもので・・・
どちらにしろ、ＨＮが悪かったと言うことでスミマセン。

奥も子も愛してる。上の子をないがしろにすることは考えられないが、
半ば諦めていたなかで授かった子を中絶した傷は、繕える自信がない。
私にしてみれば、「天国から地獄」の衝撃でしたので。

奥にしても最初から産む気がなかったわけではないと思うが、
>>21さんの言うような育児その他の現実を目の当たりにして
悩んでいるのは理解できる。

エ、中絶しちゃったの？

>>37
仮定でしょ

私、奥さんと同じ歳です。38歳で産んだ子供一人育ててますが、
何となく奥さんの気持ちはわかるような気がする。
この歳で小さな子供いると本当に体きついもん。欲しくて産んだ
子供だけど、しんどくて泣きたくなる事しょっちゅうだよ。

結婚したばっかりで、さぁこれから私の人生楽しむぞ！って思った矢先に
妊娠しちゃったんだよね。そのうえつわりじゃブルーにもなるよ。
普段はへらへらしてる私でさえ、つわりの頃は些細な事で泣いてたよ。

奥さんの体調が良くなるまではそっとしておいてあげた方がいいと思うよ。
11歳の子供の面倒もあなたがちゃんと見てあげてね。

１のハンドルからして、連れ子は自分の子じゃない
という感覚が見て取れるね。
１がそんなだから奥が悩んでるんじゃないの？
産んだら連れ子が不憫かも・・って。

新生児→入園(３〜４歳)までって本当に大変だよね｡40歳だと早い人なら更年期気味だったりするし。体しんどくてﾌﾞﾙｰになるの分かるよ。

上の子が11歳なら、赤ちゃんのお世話の手伝いくらいはできる。
奥さん一人で何から何まで、ではなく
「３人で赤ちゃんを育てる」という雰囲気に持っていければ、
いい方向に行きそうな気がする。
上の子も役割を与えられた方が、自分が家族の一員という意識が持てるかも。
赤ちゃんを迎えて、家族ががっちりひとつになるといいね。

ただ、うまくいくかは、１の力量しだい。
すでに奥さん逃げ腰だし…。

ちょっと心配なのが１さんの父親としての心構え。
これはあくまでも私の知り合いの話だから１さんに当てはまるとは限らないけど。
知り合いに「早く親に孫の顔を見せたい」が口癖の人がいたのね。
めでたく奥さんが妊娠して無事出産したんだけど、その人、親に孫を見せられて満足しちゃって
全然育児を手伝わないんだよね。
自分の親に子供を見せに行くときだけ甲斐甲斐しく世話やいちゃって。
だから、目的が達成されたら、そこがゴールになってしまわないっていう覚悟があるのかなって。
どう？

親戚に連れ子二人にさらに現在の夫婦に赤ちゃんが出来て産んだ人がいる。
連れ子達とは1さん家のところのように10以上年が離れているから、
連れ子達の方が、赤ちゃんが可愛くて可愛くて仕方ないみたい（今も）。
お母さんもやっぱり40代だったから、体力的にもしんどい面があったみたいだけど、
旦那＆連れ子達で赤ちゃんのお世話をバックアップしてたなあ。
やっぱりウトメはあえて介入せずに、家族全員が「お母さん」になって、
仲睦まじかったよ。
１さんも、奥さんに協力してあげて、今いるお子さんと三人で子育て出来たら
ステキな家族になれるよ。
長文スマソ

>>42同意。
賛否両論飛び交う中で、耳が痛くなる意見も真摯に受け止める１ならやれるって！
１自身も再婚して生活が変わったのと、急に大きな子供が出来たのと、諦めてた奥さんの妊娠、そして奥さんが出産に抵抗あるっていう告白が
重なって、心細くて不安で仕方なかったんだよね。
１の親にはくれぐれも連れ子と赤子を区別しないように言い聞かせるんだよ！
ただでさえ赤子は可愛くて、上の兄弟は疎外感を感じるようになるから！

まず連れ子と二人きりで話した方がいいんじゃないかな？
「お母さんがこれこれこういう訳で具合が悪いから、お父さんと一緒にお母さんを助けてあげよう。
　弟か妹が生まれてきても、お前は大事なお父さんの子だよ。」ってさ。
11歳ならきちんと理解してくれるよ。１が絶対的な愛情をそそいでくれるとわかったら安心するしさ。

１実家は遠方なので、２回しか帰郷していなません。

私も、奥トメ確執や奥と子が肩身の狭い思いをするのは嫌なので、
実家には、最初に会わせたとき
「奥と子の幸せが私の責任。奥と子が実家でイヤな思いをすることがあれば、
私が実家の敷居を跨ぐことはないし、一切の縁を切る覚悟でいる。」
と伝えてます。

また「フィーバー」や「プレッシャー」も嫌なので、まだ妊娠を知らせていません。

「産んでくれ」と望むのは、いま自分に「欠落している赤ん坊から小学校までの育児をしたい
というだけの我が儘ではないかとも思いはじめています。

大切なのは奥の身体なので、晩メシ以外は何も家事しないで寝てるように頼んでます。
（晩メシだけは、帰りが遅いので出来ません。）

奥さんもまだ、悩んでるだろうから

俺は、欲しいから、育児も家事も協力するし
上の子とひいきもしない。
最終判断はまかせるから、じっくり考えてくれ〜
ってかんじに、提案+考える時間を与える
＆口だけじゃなく、実行も。
家事ヤラ上の子の相手など

ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰじゃないの？
自分が再婚して幸せになったはいいけど今回の妊娠で、
もしかしたら１１歳の我が子の幸せが危ういかも、とか色々考えてるんだと思うな。
妊娠した時って生命の責任を強く感じるから、そのはざまでつらいんだと思う。

>1は大変だけどそこまで全部支えてあげて欲しいなぁと思う。

実際、一番悩んでいるのは奥さん自身だろうね。
もう子育ては嫌だというのも本音だろうし、
連れ子の立場を心配するのも、もちろんだし
もしかしたら元夫との子育てはハッピーなものじゃなくて
（まぁ、離婚したんだから何かあるだろうし）
それがトラウマかもしれない。
悪阻がひどければ、望んで作った子でも
「もう妊娠出産育児は絶対嫌じゃ・・」という気分になるよ。
悪阻のひどい時って、横になってじっとしていて、
ただ生きてるだけで辛い・・・って感じだから。

でも、それを口に出すのは、
その不安を誰かに消して欲しいからじゃないかな。
たぶん、心の底には「産みたい」が少しはあっても
でも自分ではどう使用も出来ない不安に勝てないで
もがいているんじゃないだろうか。
とりあえず１は連れ子をかわいがって、
心から愛情持って世話してやってくれ。
それが一番安心するんじゃない？
たぶん、１が子供をすごく欲しがっているのを知っている分、
生まれた後、愛情と注目が赤ちゃんだけに移ってしまうのも
かなり不安なのだと思うよ。

>>46
晩メシ以外は何も家事しないで寝てるように頼んでます。
↑こういうのって子供がほしいが上にへりくだって必死になってるようで自分の体だったとしたら気持ち悪いかも

８０３さんに同意。
トメの「お店の人が間違えたみたいで〜。失礼よね〜」というのを
お店屋さんに伝えてみるのもいいかも。
嫁いびりトメとして、周りに認識されるのをヲチするとか。

>>51
ｺﾞﾊﾞｰｸ?

>1
上の方で辛口意見書いた者です。
後からの書き込みを読んでしっかり考えているなぁと思いました。
邪推してごめんなさい。

>>803レスになるころには、嫁がいびられてる余寒・・・

ちょっとスレ違いになるけど
＞「奥と子の幸せが私の責任。奥と子が実家でイヤな思いをすることがあれば、
＞私が実家の敷居を跨ぐことはないし、一切の縁を切る覚悟でいる。」
でもここまで言う必要あるんかなぁ？？
確かにあなたは成人し、親からは独立しているのだけども、
あなただって、あなたのご両親に育てられたわけで。
なんか冷たすぎると思うな。
私だったら、子どもにこんなこと言われたら、寝込みそう。
ご両親から受けられるサポートもあるだろうに。こんなにキバらなくっても。
嫁姑なんて、ほぼ１００％の家庭にあるんでない？（事の大小はあるだろうけど）

>>10 >>21 >>33 >>40
可愛くて仕方ないし、自分としてはそんな意識は無かったんですが、
自覚がないだけだったのかなぁ？
深く考えてみます。ご指摘ありがとう。

>>34
ありがとう。調べてみます。

>ダメになる…
と書きましたが、奥を嫌いになるわけでもなく、子どもには何の罪もないので
このまま一緒に暮らすと思います。
ただ、もし中絶したら、その先自分のなかでそのことを忘れ去れる自信がありません…

>>54
嫁がバツイチ連れ子あり、だから言ったんじゃないの？
>1の年齢からして、親世代はそう言う事にうるさそうだし、
前の奥と親の事も見てるだろうから、こういう台詞が出てくるんじゃない？
初婚でもこのくらいの心構えで構わないと思うけど。

奥さん、マタニティーブルーだよね。
育児はもういや、って上の子三歳で妊娠中の私でもチラっと思うよ。
せっかく一人で何でも出来るようになったのに、また一からやり直しかと思うと
ちょっぴりガックリするところはある。
まして再婚したてなら、妊娠してなければ出来た色々な事があるだろう、とか思うんだろうし。
妊娠中も産後もガッツリ支える事を奥さんに伝えて、
しばらく考えさせてあげればいいかも。
体が楽になって来たら、気持ちも変わるかもしれない。

私は今妊娠中ですが、１さんの支え次第で結論が決まる気がします。
１さんの愛情や子供が欲しいと言う思いを感じることが出来れば、
前向きになれるんじゃないかな。

>>49
と同意見。
前の夫との時の子育てでかなり辛い思いしたんじゃないのかな。
その変話し合って不安を取り除けば少し状況が好転しないかな？

奥さんの気持ちに否定的な態度を取らずに、まず聞いてみては？育児経験ないんでしょ？
「育児で辛かったことを思いだせる限り思い出して教えて」
で、聞いて書き出していく。
一つ一つに具体的解決策を提案、相談していく。
なんとかなる、なんとかするは禁句。

自分は子育てに協力する、連れ子と差を作らないって言っても
それが「信じられてない」からいやなんじゃないかなあ
子供を持った母親ならなおさら「もう子育てはいい、自分の時間がほしい」より「今の夫とのはじめての子供、自分の子にも弟か妹ができる・多分最後の子供」っていう生みたい気分のほうが強いと思うんだけど

それ以上に不安があるのは、マタニティブルーもあるだろうけど
アナタが口先だけで下記のようなことを言ってるように思ってるのかもよ
〜もやる
〜しなくていい
〜も自分の子供
実家には自分がきちんと言ってある（夫の実家に夫が最初からきっぱり言い過ぎちゃうと、妻とは隔たりができると思うよ親しくなるチャンスすら失われそう）
自信過剰だったりはしない？
自分は完璧って思ってても、相手には不足はあるのかも
その自信ゆえに嫌な部分もあるのかも

愚痴スレ系見てるとよく
自分はいい夫・父親だと思ってるからたちが悪い
と言われてる夫居るけど
そういう雰囲気感じちゃった

>>50
別に、暗に強要しているわけではありません。
結論がどうなるにせよ心配だし、無理してほしくないからなのですが、
気持ち悪いものなんでしょうか？逆に嫌なのかなぁ？

>>育児経験
ないからなぁ…満点の家事は出来ないけど少しでも安心してもらえる
ように頑張ります。

妊娠発覚から昨日まで、奥の嬉しそうな表情が全く見られなかった。
ドラマなんかの、
「あたし、出来ちゃったみたいなの…」
「エッ・・・・・ホントか？ヤッタ〜〜〜〜！！！」
みたいなのを想像していたが、現実は違った…

あまりに悪阻がひどく、出てくる言葉も超ネガティブだったので
（難産話やマルコウのリスクなど）、
産みたくないのか何度も聞いてみたが、一応産むと言っていた。
やっと昨日ホンネが出てきたので、最終判断は出せていないようです。

逆に私も問われているんですよね。
「もし中絶しても、今までと変わらないで一緒にいられる？」
ＹＥＳとはいえない…ダメになると答えたら、無理して産むのか？
「産んで」と無理強いしても、赤も奥もかわいそう。
なんと答えたらいいのでしょうか？
奥が一番安心するのはやっぱりＹＥＳ？

自分は妊娠と聞いて素直にとても嬉しかった。
育児を一から経験してみたい。
でもつらい思いをするのは奥さんだから、替わってあげたいけどできないから
自分に出来る限りのことはするけど無理だと思うなら強制はしない。
今居る自分たちの子供を大切にしていこう。

って、もし思ってたらの話だけど。

ほんとに40前後になったら妊娠出産育児なんてものすんごいしんどいんだろうなぁ

>>62
１さんはもし体力的にほんとにキツイ（医者がダメというわけじゃなくキツイ）場合は
妻の為にあきらめた上今まで通り、連れ子にわが子のように接していける？

3人目だし高齢出産だと、医者ももしかしたら危険かもしれないし
出産までの妊娠中にいろいろ具合悪くなることがあるから考えろというかも知れないよ？

帝王切開で生むことになるかもしれないし
子供ができた、生むように説得しようということだけに目が行ってるアナタ以上に妻は別の面でも不安だと思う

んだね。
どんな子でも大丈夫という自信はあるのかな。

ちょっと調べてみたけど
http://www5a.biglobe.ne.jp/~hhhp/alte-pp/alte-pp-pregnancy.htm
高齢出産って大変そうだよ
他にも子供居るし妊娠するつもりなく、男性側不妊だと思ってて避妊に無頓着にした結果できちゃったってことも考えると
しり込みしてもしょうがないんじゃないかなあ・・
堕胎って殺すことだし、かわいそうだけど
ダウン症なんかの確立もあがるし、早産や妊娠中毒症なんかも怖い
母体の安全や生活の変化も考えても、産みたくないって言うのも理解できる

１さんは、妻が自分の時間が云々を生みたくない理由に挙げたからそう思って説得してるのかもしれないけど
年齢的にﾑﾘって言われても説得するのかな？
動かなくていいって？家事しなくていいって？
産むと決心させて（約束とりつけて）から高齢出産について考えるんじゃなく
今高齢出産のリスクや、あなたが思う生活の変化じゃなく妻の生活の変化なんかを考えてあげてほしいな
出産が危険であっても産む事を拒んでも
どっちにしても子供を産んでくれなかったら何かに理由つけておしまいだって感じだよね

>>60-61
>>信じられてない
かもしれない。
以前の出来事だけど、心当たりはあります。
自分の都合を優先させてたから、何を今更ってことはあるかも。

>>64>>66
ダウン症のリスクが高いこと。
もしそうなら年齢的に無理だとの話もありました。
その場合はと同意しましたが、言われるように産む方に気持ちが向かっていて、
奥の気持ちをしっかり受け止めていなかったかも、ですね。
リスクばかり背負わせていたような気がします。
知らないうちに、奥と赤ちゃんを天秤に掛けていたような気がします。

仕事も手につかないので、早めに帰ってじっくり話を聞いてみます。

妊娠･出産･育児･嫁姑･介護…｢死ぬ気でなんとかする｣のは例外無く妻なんだよな。

>>68
簡単に「何も家事しなくていいから」って言われてもさ、
実際は誰かが家事しなくちゃ家の中まわってかないんだよね。

奥に「しなくていい」って言うんじゃなくて、
する必要がない状況を作るために早く帰って家事しな。

11歳ならある程度のお手伝いはできると思うから、その子と一緒に
協力して家事をやる姿を奥さんに見せてあげたらどうかな？
新しい命のために夫と連れ子である自分の子が団結してる姿は
きっと奥さんの支えになると思うけど・・・。

>>1は妊娠・出産に対して夢見る夢子ちゃんなのだろうか。
ただでさえ大変な出産・育児、ましてや高齢出産。
旦那側は「もしこうなったら〜するつもり」と思い描いていても
ちょっとでも奥や自分自身に妥協・我慢してる限り
そのうち絶対本音が出ると思う。
実親にも「やっと本当の孫が出来たよ」なんてうっかり言って子供心を傷つけそう。

もし、奥さんが１さんの子供を授かって嬉しいと思えないのならば
生まないほうがいいと思う。
子供は両親に望まれて生まれてくるのが一番いいよ。
とにかく、堕ろすにしろ出産するにしろ奥さんに負担がかかるのは事実。
奥さんも、子供を望まないのなら避妊するべきだったと思う。

>>67そうなんだよね･･･
>>1が健康な孫を抱かせてやれるという確率は高齢出産では限りなく低い
ダウンでも口蓋裂での何でもかまわんという心構えでいた方がいいかも

>>73うむ同意。４０ならばリングを入れてもいいだろうに･･･。

４０前後って、バブリーだから最悪なんよ。
自分さえ楽しければ良いという考え方の人が多い。
自己犠牲の精神なんて皆無だ。

中絶するならば、さっさと別れた方がいい。
今の２０代女性は、バブリー女性よりもずっと大人だ。

それはちょっと乱暴な意見ですね。
変な煽りはやめて欲しい。

つわりってなんであるか知ってる?
ホルモンのせいって言われているけど、実は医学界でもきちんとした答えはでていないんだよ。
一説には、夫の愛を確かめるためという学者もいるくらいだ。
1はガンガレ!!

>>72ああ、それ禿同だなー

ていうか>>1は結局なんとしてでも産んで欲しいんだよね？
どんな子供でも大事に育てる覚悟も辛抱強さもなければ、どのみち結婚生活はうまく
いかないと思うよ。
産んで欲しいくせに「そんなにしんどいなら産まなくてもいいよ」ってことも言われる
となんか頼りないかんじする。
大変なことを乗り越えながらやってくのが夫婦だと私はおもっているけど、>>1も奥も
しんどくない方向ばっかしさぐってるように見える。
そんなんだからバツついたんじゃないの、アンタら…　て言いたくなっちまうよ。
とにかく今はできる限り家事をこなして、男らしく広い気持ちで奥を支えてあげなよ

産後鬱だけど、マタニティブルー経験者としては、寝込む程鬱入ってる人は、
中々冷静な判断が出来ないと思うな。

ひとまず、１さんが行政などの妊産婦相談や保健相談などに
「妻がマタニティブルーのようなんですが」と相談してみるのを
お勧めしたい。

産みたくない病がマタニティブルーから来ているのかどうかも判るかも知れないし、
それが望めなくても、産前鬱の対応の仕方など、聞いて損はないアドバイスは
もらえるはず。

とにかく産んで欲しいなぁ
一つの命を粗末に扱って欲しくないから。
そして1にはがんばって欲しい
ごめんよアドバイスじゃなくて。。

>>70に同意だよ・・・。
家事をしなくていい、って言ってるけど、「晩飯作れ」じゃん。
悪阻できつい人は、ご飯作るのも本当にしんどいもんだ。
ご飯が炊ける湯気で気持ちが悪くなる人もたくさんいるのよ。
子供がいるなら、1も子供の晩御飯の心配をしなされ。

きついこと書いちゃったけどさ。
「家事をしなくていい」って言ってて、「こんな俺、思いやりあるでしょ？」じゃﾀﾞﾒなのよ。
結局誰かが家事をやらなきゃいけない。
晩飯も含めて、産んで欲しいなら1が全部家事を引き受けるくらいの気持ちで臨め。

>70,82
同意。
>1は奥が安心して寝ていられるくらいの環境整えるという気持ちあるのかな？

お腹の中の子に罪はないんだよ。それを殺すってお前は言うのか？
って、奥さんにさめざめと泣いてみたら？

それは冗談として、多分、離婚相手の旦那にひどいしうちをされながらの育児は
彼女の心に大きな傷を残しているんじゃないか？
楽しく子育てできる環境を整えることが大事。
個人的には連れ子とのかねあいも奥さんの心を暗くしてるんじゃないかって、そっちが気になる。

思いがけない妊娠かもしれないけど
１とその奥がそういうｾｸｰｽをしてできたのだから
結局は、自分たちが選択して歩んだ道ではないか。
奥も泣きごと言ってないで、現実を受け止めてほしい。
赤ちゃんが生まれたら不幸ですか？そんなはずない！
がんばって自分たちで幸せを築いてほしい。
今は晩婚化が進んで35以上で初産の人もたくさんいるし（某雅子様も）
40だからって負い目に感じることも無いよ。ガンガレ。

家事をなるべく１がやるといっても、帰りが遅くてごはんが用意できないんじゃなぁ・
今後も不安だろうな。一時的に家政婦さんお願いしたらどうかな。
家によその人がいるのは落ち着かないだろうからあんまり長期にならないと思うし
でもごはん作らないでいいのは精神的に楽だよ。
奥さんは肉体より精神的に参ってると思うので、効果あるかも

高齢出産だから分娩時以前に入院する可能性も高いよね。
そういう時に上の子と二人でちゃんと生活できるのか。
姑に来てもらうなんて選択肢は無しで検討してみた方が。

１さんは口が上手くて何をいわれても正論で反論できるんだろうけど
家事しなくていいから＝じゃあ誰がやるの？
そんなにしんどいなら産まなくてもいいよ＝でも産まなければもう関係は終わるんでしょどうしたら？
こんな感じで
１さんのこうすればいい、こうしたい　っていうのは現実感ないんじゃないかなあ
連れ子さんとの関係もほんとに上手くいってるのかな
１さんが「自分は連れ子を自分の子のように可愛がって あげてる」（当然だけど）とか、「実家との関係で苦労させないように自分が してあげた」とかって感じするし
自分の評価が高いし自信満々だよね
普通連れ子との関係ってほんとにこれでいいのかとか、一抹の不安もついて回ると思うんだけど
1さんは自分は正しいって人だから何か見落としてない？
表面しか見てなくない？

自信満々の恋人・夫に対して、そこ違う・足りてないって
分かれる覚悟ないと難しいよ

マタニティブルーってんだったら、１のフォローにかかってるけど
ただ、漠然と上の子との関係とか、高齢出産のリスク、自分の時間が
無くなるとかの理由で、中絶って考えるのはデキより質が悪い。

基本的にはこの奥さんサイテーだよ　マタニティブルーなら何言ってもいいとも思えないし。
ただ1が別れる気がないようだから対策考えてるだけ

１さんが奥の幸せを考えてるんだから
奥さんも少しは１の幸せも考えてあげるべき。
女が男に子供降ろせと言われるのも、
男が女に子供産みたくないと言われるのも
子供が欲しい方にとっては同じくらい辛いと思う。
産みたくないなんて、おなかの赤ちゃんにも失礼だ！

>>91
つらい時期だから、たんなる愚痴なんじゃね？
奥の気持ちもわかるし

単なる愚痴で堕胎って言うかなあ。

自分も産むか悩んだときがありました。でも祖母の一言で目が覚めたよ。
「赤ちゃんは親を選んでこの世にくるんだ。あんたは母親として赤ちゃんに選ばれたんだよ。」

>>49さんに同意。

11歳の連れ子ちゃんは、妊娠したこと知ってるのかな?
もし知っていて、連れ子ちゃんも赤ちゃんを望んでいるなら、
事情を話して、夕食については協力してもらっても良いのでは?
実際に自分は母が入院していたから、家事は一通りやったよ。
父が、体調の悪い母を気遣って、協力を求めてきたら、
連れ子ちゃんも張り切ってやってくれると思うけど。
その際は、作らなくていいから、お惣菜とか店屋物でもいい、
栄養のバランスだけちょっと気を付けてねって感じで。

無理があるかしら?

そういえば近所の母子家庭の男の子は
小学生のうちからごはん作ってたなあ。

確かに、自分の弟・妹だとしても
11歳の頃って多感な時期だから母親の妊娠って
素直に受け止められないかも・・・
私は、本当の両親だったけど6年生のときに弟が出来て
お母さんに「弟か妹が出来たらどうする？」
とか聞かれて、「嫌！恥ずかしい、まさか妊娠したの？
なんで避妊しなかったん？」って言ってしまって
父にすごく怒られたよ。
でも、弟が生まれてみたら可愛くて、
ミルクあげたり、お風呂に入れたり、オムツ替えたり
大きなお人形さんごっこしてたな〜(*^_^*)

>交際中から子どもがほしい旨は度々言っており、

子供は既に連れ子ちゃんがいるのに、どういう言い方をしたの？
その時の奥さんの反応は？
今いるお子さんに対して「自分に子供が出来たよ〜うれしいなあ」なら
安心だけど、この文面からでは、あくまでも自分と奥さんの子供にこだわっている
って感じがして、引っかかるなあ。
しかも、交際中から度々って・・・私が奥さんの立場だったら
「私の子供の立場は？」って思うよ。
てか、１さんはどこ行った？

奥さん、高齢妊娠で体調悪そうだね。

嫌がってんなら堕ろさせれば？
そうやって自分のことばっかで愚痴垂れてるような人間は子供なんか産むべきじゃないよ。
堕ろしてから自分のあさはかさが解るんでないの？

ひどい二日酔いみたいなんが何ヶ月も続いて腹に５�sの鉛つけれて生活してみれ

中絶したいって愚痴りたくなる気持ち分かると思う

私には１が自分完璧、奥ダメ人間みたいな見下しかたしてるようにしか感じられない

家族で一緒にｶﾞﾝｶﾞﾛって気持ちにならなきゃ奥に産ますのｶﾜｲｿ

>>88>>102に同意
妊娠・出産もさることながらその後の半年までの乳児を抱えて
のしんどさ（体力的精神的に）は正直2度と経験したくないな。
育児が心底楽しくなったのは1歳（離乳・あんよの頃）だな。

避妊しなかった以上奥にも責任あるのは確かなんだけど、
私は心底堕胎したいと思ってるんじゃなくて無意識に>>1を探ってる気がする。
年齢上がって以前の妊娠中よりしんどい→出産・乳児期ものすごく大変だろうと不安に。
難しい年齢になってくる下の子のケアもある。

育児板の女性に聞いても今居る子供とこれから生まれる子供のどっちかの幸せしか可能じゃないなら迷うと思う

奥さんそういう感じじゃないのかなあ
子持ちの人と付き合うときに「将来子供がほしいなあ」って言うのはタブーじゃない？
だって今居る子供と新しい父親の関係がしっかりしてないうちから、この子は養うけど「自分の子供がほしい」って意味になるよね

恋で熱してる間は見えてないかもしれないけど、いざ妊娠したら迷うものだと思う

>>1はどこ？
あげ

奥さんが初産とか初婚とか二十歳とかならわかるんだけどな

>106
それは違うんでないかい？
経産婦には経産婦の、再婚には再婚の、四十には四十の不安や悩みがあるさ。
経産婦は妊娠出産に伴う苦労などが分かってる、再婚だと連れ子に対する思いがある、四十だと体力は落ちてるし、二十の頃には低かったリスクがグンと高くなっている。
そういう悩みや不安を理解してもらえなかったり、環境が整わなけりゃ「産みたくない」と思うのも仕方ないかもしれない。
何か「小娘じゃあるまいし」的な発言ってちょっと嫌な感じだな。
１は妻の不安を取り除く為に具体的にどう動いているのかが気になるよ。

だって自分の環境理解できてるはずでしょ。
できないことはできない、しんどいことはしんどい、リスクへの知識だってあるはず。
いい年して判断できないのかと。
子供抱えて一人で生きてきたんでしょ。1に対して甘えすぎ、おもねすぎ

１はさ小梨が離婚の原因なんだって奥に話してたわけでそ?
それで
子供ほすいんだよね〜って言ってたんでそ?
奥は自分の年齢も踏まえ絶対妊娠しないとか思ってたんじゃないかな〜

１にしたって出来ないと思ってたから跡継ぎの為にわざわざ子蟻選んだんでないの?
１の書き込み見てると離婚理由は小梨ってより小梨を相手のせいに押し付けてたんじゃないかと
お前また離婚になる前に性格治せ

はじめまして。私はまだ妊娠の経験はないですが、女性にとって妊娠は本当にきついこともあると思います。
つわりはきついし、はじめのほうは引きこもったり、自己嫌悪になってしまったりと
ほんとに夫の支えがないとやってられないと思います。私は結婚してますが、
やっぱり子供を作るとなるとそれなりの覚悟が必要だし、いろいろな面で
協力してほしいです。育児って楽しいこともあればストレスになることも。
だからただ単に産んでほしいって言うんではなくて、精神的にも
身体的にもだんなさんが支えてあげてください。
やっぱり子供はかわいいもの、支えてくれる方がいれば奥さんもうなずきますよ！

なんか1のレスは上辺だけの模範解答みたいで、肝心な事が抜けてる感じがする。

家事しないで寝てろって言うのは簡単。じゃ誰がやるの？って話で寝てろじゃなくて1が帰りが遅いなら朝出勤前に家事して行く。
ご飯だって悪阻がきついなら一番つらい家事だよ？
そして1のレスには奥を心配してる素振りは見えるけど11歳の子は1奥が寝込んでどうしてるの？妊娠について話ししてみたの？もう十分分かる歳だし多感な時期だよ。
ただでさえ高齢出産で不安でリスクも高い体もしんどいのに、1のサポートが目に見えない。
産んで欲しいなら目に見える行動をして、奥がこれなら1のサポートがあるしなんとか出来るかも、って思えなければ無理でしょ。
極端だけど、最悪出産時に奥が亡くなったり後遺症が残ったりする可能性がある訳だけど、連れ子と産まれた子分け隔て無くきちんと育てていけるの？
それくらい家の事も子供の事もしてくれる旦那に今のうちになっておくくらいの行動がなければならないと思うよ。
子連れで結婚して、高齢出産をするのだから奥の不安としんどさかなりだと思うよ。

夜ご飯くらいは、１がコンビニで家族の分買っていってあげれば？
お金はかかるけどそれでかなり奥さんは心理的に良くなると思う。
洗濯や掃除は溜めていてもいいし気分が良いときに一気にかたづけれるけど
食事の支度はそうじゃないからさ・・・。
お米の炊ける匂い、スーパーの総菜コーナー、私は全然ダメだったから
手抜きご飯も満足に作れなかったんだ・・・。

マタニティブルーと悪阻が重なるとほんと寝込むね。
まして体力的に衰えてくる年代が重なると倍どころじゃない。
私は娘のときの悪阻で、水も飲めなくて点滴で生きてた。
でもまだ旦那一人なら適当に生きていけるから寝たきりでも良かった。
１奥は小学高学年のお子さん居るんでそ？
毎日の家事はかなりの苦行ですよ。
「何もしなくていい。」私も言われました。
でも、上記でも書かれてましたが、誰かがやらないと家が回りませんよ。
連れ子さんと２人で手分けして家事をやってます？
あと、仕事遅くて〜って書いて有るけど、仕事日の家にいない時間って長いの？
一人で過ごす時間は辛いよ。余計な事を考えてしまう。しかも悪い方へ。
一緒にいられる時間には横に居てあげて下さい。奥が拒否らない限り。
女性は、生理前や妊娠〜産後はホルモンのバランスが結構めちゃくちゃになるので、
精神的にかなり不安定になる人が多いです。
なので、ほんとの鬱気味なのか、精神的に不安定なのかもちゃんと聞いてみるのは？

てか、１はどこ逝った？

１はいい夫ぶりを賞賛してくれる人ばかりじゃないことを悲観して逃げました

おーい

わざわざスレ立てといて、褒め言葉や哀れみが続かなかったら放置か。
自分だったら、こんなお父さんのとこに生まれてきたくないなぁ。
「失敗したかも。。」って、途中で神様の所へ帰っちゃうんじゃない？

別に煽りじゃないですよ、素直な感想です。

「立派な感謝されるべきやさしい夫」だと思って正論述べてるんだろうから
相手本人がそう思ってなかったり、思い通りの”お返し”（アナタの言う通りね、とか
アナタは実家にもきちんと言ってくれてありがとうとか
本心はともかく外から見て「連れ子を本当の子供のように可愛がってるお父さん」いいだんなさんネという賞賛等）がない場合
自身が気づいてなくてもふてくされたり
見せしめのように冷たくしたりするタイプじゃないかなー

若い男でよくいるよねー
ヤりたいつって、今日はダメってなると
冷たくしたりするやつ

って言うか、１は単に昨日今日は土日で
奥さんと話したり家事手伝ったりしているのかも・・・
休日２ｃｈ付きっ切りでレスされても
どうかと思うしな〜・・・
明日の様子見ようよ

１さ〜ん！
放置は良くないyo！
age

放置じゃないんじゃない？
確かに気になるところだけどせかすのはよくないよ。
いちいち見張ってるわけにもいかないし、そんなﾋﾏあるなら家の手伝いでもしていて欲しい>1には。

んだな。
本来なら２ちゃんしてるヒマなんてないだろう。

おはようございます。
家ではなかなかＰＣにさわる時間がないもので、レスできなくてスミマセン。

家事について、「誰がやるんだ」というお話ですので
一応平日の私のスケジュール。
朝６：００　起床
洗濯物干し・朝食準備・学校用のお茶沸かし
風呂掃除（洗濯に残り湯を使うので）
子どもの登校準備のチェック（ハンカチ・箸・提出物など）
7:00〜7:30の間に奥が起きてくるので、その後でベッドメーク
朝食の後かたづけ・出勤準備
８：００　出勤

２２〜２３：００帰宅
夕食後　全員分の後かたづけ　洗濯物片づけ
入浴　洗濯準備　弁当作成（自分用・状況により朝）
提出物チェック・仕事（持ち帰った場合）

土日は、これに　アイロンがけ・掃除・その他雑用が入ります。
晩メシは、「私が朝作る」「レトルト」「弁当」など提案もしたのですが、
栄養面などから基本的に奥が作ることになりました。

まだまだ満点とまではいかないでしょうが、一応こなしてはいますので、
不満げながら奥も堪えてくれてます。

>122
ちょっとびっくりしたのが
>子どもの登校準備のチェック（ハンカチ・箸・提出物など）
お子さん11歳だよね?
自分なんて高学年にもなったら親に持ち物触られるなんて嫌だったし、忘れ物
したらしたでそんなものその年で自己管理できない自分の問題だから、親に
チェックされるなんて エエェェ(´д｀)ェェエエ なんだが。嫌がってないの?
それ以上にもう全て自分の責任でやらせた方がいいと私は思う。

それと、11歳なら毎日は厳しくても、週1〜2回くらいは夕食の準備するとか、
それが無理でも食器洗って片付ける・風呂掃除・洗濯物の片付けのいくつかくらいは
やらせていいと思うんだけど。
手間がかかって大変でも、1さんの休日には一緒に家事やって仕込んだりとか。
生まれたらそれどころでなく大変なんだから、11歳も自分のことくらいは今のうちに
できるようになっておくべし。
てーか嫁は今まで何やってたんだorz

夕食準備はやらざるをいけないってむしろ大変な希ガス
自分は夕食準備しないで済むなら他の家事はなんとか頑張れるかもとか思ってしまう。
しばらくはお金がかかっても仕方ないし、ヨシケイとかの宅配サービスなどは考える
つもりは無い?
それなら栄養面でもそんなに心配しなくても良いと思うのだが。
とりあえず、家事や炊事を楽にする方法が多く紹介されてそうなスレを貼っておく。

里帰り出産しない人 ３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089470057/

【つわり】簡単レシピを教えて【タスケテ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092756123/

>123
禿同。
高学年なら、学校では家庭科の授業もあるだろうから
家事もある程度手伝えるっしょ。
提出物も親の印鑑が必要とかならアレだけど、ハンカチや箸等は自分で
確認させないと。忘れたとしても、死ぬわけじゃあないんだからさ。

奥さんも、自立していくお子さんを見てたら、安心して出産に臨めるだろうしね。

産科で働いているので、参考までに。
35歳以上の出産は初産、経産に関わらず高齢出産になります。
40歳以上の妊婦さんも多くなっていますが、切迫流産、切迫早産、妊娠中毒症になる確立は恐ろしく高いです。
母体のリスクもそうですが、胎児のリスク相当高いです。ダウン症や先天性の奇形もそうですが
お腹の中で十分に育たず、未熟児または体重が低い子が多いです。
精子と違って卵子は歳を取ると古くなってしまうため、高齢出産のリスクが高くなります。

出産は棺おけに片足をつっこんでいると思ってください。どんなに若くて健康な母体でも、出産は命がけなんです。
高齢出産で怖いのは胎盤の癒着もあります。子供が生まれても、子宮にくっついて胎盤がはがれないんです。
普通は自然にはがれるんですが、癒着胎盤は医師が子宮に手を突っ込んではがします。
自然にはがれた場合と違って、大量出血の恐れがあります。この場合には輸血をしなくてはなりません。
手ではがれない場合もあります。その時は手術で子宮ごと取らなくてはなりません。
出血が止まらない場合も、同じく手術で子宮を摘出します。母体が助かる可能性はとても低いです。
助かって退院しても、日常生活すらきついです。新生児の世話も体が言うことを聞かない状態なので、難しいです。
うちは大丈夫と思わないで、心の準備、覚悟はしておいた方がよろしいかと思います。

まあ家事の何をやりたいかは人によるからなぁ。
私はごはんだけ作ってればいいなら嬉しい。
妊娠中、つわりはあったがだからこそ効率的に栄養をとりたかった。
122観ても奥さんがそうしたいようだからそこはそれぞれでいいんじゃないかな。

しかし、子連れ再婚って大変だね。
私は愛した人の子供を自分の子と同じように愛するなんてできない。
愛した人に、前の旦那さんとの子供を、自分の子と同じように愛してとも言えない。
ここまで苦労するとさすがに結婚のメリットとか考えちゃうな。

　私は産科関係者ではないし「>>125の言ってる事が正しいとしても」、本来なら
「リスク等を、病院に行って聞いてみれば」とアドバイスすればいいだけのことで、
具体的なマイナス面のみを、言葉のやり取りの難しい掲示板で書くなんて常識を疑う。
　よって125は釣り。
　>>1は>>125の言うことを鵜呑みにせず、気になることがあったらちゃんと病院へ
行って聞いてください。

上の続き

と言うか、却下されたんですけどね。晩メシ提案は。
「米を炊く、肉魚を焼くぐらいは朝出来るから」って言ったんですけど…
「作り置きはしたくない」ということで、宅配を検討中です。

子どもも色々手伝ってくれてますよ。土日は片づけも手伝ってくれてます。
チェックも基本的に、見てる＆声掛けだけにしてます。
逆に、奥からこちらにちゃんと見てたかチェックが入るので、見逃しがないように
気をつけてますｗ。

私自身の種工場が不良でしたので、期待してはいなかったのですから、
子供を持つことすら僥倖と言えました。実際可愛いですよ。
この子を幸せにできなくて何が幸せか？何が結婚か？と思います。

結婚に際しての第一条件が、
「この子を大事にすること。」でした。

>127
気持ちはわかるけどプラス面がないんだから、仕方ないんじゃ…

今の話見てると奥は１に
大丈夫！君なら出来るよ！って言ってほしいのかもね

今の１は自分がするから奥はいいよって感じだし

そうだね
産みさえすれば他は自分がやるから妻はいらないよ！って自身満々で言ってる感じ

でもさ。
今現在は上のお子さんがかわいいと言うけど
（実際そうなんだと思うけど）
いざ下のお子さんが生まれたら、どうするの？
かわいいよー、赤ちゃんって。
まして血のつながった、実子。
上と下を差別せずに接するって、できるかなぁ？
上のお子さんとは、無理に親子だ親子だと肩肘はらずに
もっと気楽に「男同士」て感じにもっていったらどうでしょう？
もちろん、親なんだけど。あえてね。
１１歳っていうと多感なお年頃だろうし。
男親だからできる話をするとか。
（プレ性教育ぽいこととか）
赤ちゃん生まれるなぁーお前も楽しみかい？俺は楽しみだよとか。
みんなで面倒みような、お前オムツ替え担当な！とか。
それで信頼関係が生まれて、絆が深まったりしないかな。

てここまで書いて気が付いたけど、
息子さんとの関係は良好なのだったらよけいな心配でｽﾏｿ

奥さんに対してすこしでも毒舌を吐いたり、ひどい言葉を一言でもいうような旦那なら１人以上は産んではだめよ！
あと出産した後に、『ありがとう。良く頑張ったね.』
という言葉を言わない旦那は、子供に無関心だし、子育てにもまったく協力しないから、
その事を頭において、子供を作った方がいいよ。
一生子供を産んだ事を後悔する事になるからね。

おむつがえ、お風呂にいれることをためらうようなそぶりを見せるような
仕草をするような旦那は、精神年齢がかなり子供だから、子供が家に２人
いると思って生活していく事になるんだという事を覚悟していくことが
大事よ。
自分１人でも子供を育てていく覚悟をしていく事が大事よ。
頑張って。

私も>>125はかすかに釣りかとおもうけどな。

棺おけに足突っ込んでるまで言わなくていいだろうよ。
実際、高齢出産が原因で死亡もしくは死にかけた人なんてそんなにも大勢いないだろう。

とりあえず産む方向のようなので安心したわ。
たとえなにかしんどいことが起こったとしても、それを上の子も含めて家族で協力する
ことで絆が深まるんじゃないかな。
>>1も奥もこの妊娠を諦めてしまったら、後でやっぱり子供欲しいってなっても可能性
ほとんどゼロでそ？
それより、上の子は母の妊娠に関してどんな反応なんだろうか？

>>1
参考になるか分からないのですが、私自身３５歳以上の高齢妊婦
１０歳８歳の男の子２人います。
主人は変則勤務で激務の為、休みの日は料理を作ってくれますが、
平日は殆どあてになりません。
私が具合が悪くなると、子供がサポートしてくれてます。
昨日の夕方の一例
この日夕方、私はつわりで吐きまくり。
５時長男と買出し（これは長男自主的に付き合ってくれてる）
重たい物、もたなくていいよって言うか、やめてらしいです。
その間、次男風呂掃除
帰ってから、３人でご飯の支度
湯気が上がる調理が気持ち悪くなるので、長男炒めや煮物係。
片付けは食器洗い機へポイ。
洗濯たたみも小２できます。
妊娠してからは、ごみだしも子供達がやってくれてます。
お手伝いはお駄賃あげてますが、微々たるものです。

あと手伝いではない、当たり前の事は
たたまれた自分の衣類をかたづける。
自分の食べた食器は片付ける
自分のふとんの上げ下ろし
自分たちの部屋そうじ
学校の支度、はんこ以外

朝私が具合が悪いときは、子供たちでパンを焼き、牛乳チンして
自分で寝癖なおして、行ってきますなんて事も。

何と言うか、家族でサポートになるとここまで協力してもらってる感じになります。
出来れば、家族みんなで育てる意識があればなお良いかもって思います。

＞１２５は嘘は書いていない
でも危機感をもたせようというのが強すぎてちと釣りっぽくなっている。
〜の確率が「恐ろしく」高いです、とかさ。感情的に恐怖をあおりすぎだよ。

高機能病院にお勤めだったら、そういう場面に数多く出会ってきただろうとおもうけどね。
ｲﾊﾟｰﾝ的に考えると35過ぎのママさんなんてそう珍しくない。

奥ってさ、つい最近までボッシーで
朝から晩まであくせく動き回っていたところを
再婚アンド妊娠で急ブレーキかけられて
心も体もボッカーンな状態なんじゃないかと思う。
今は無理に寝たきりにさせずに
家族でおでかけなんかして体ちょっとづつ動かして徐々に安静に…の方が
奥の心にとってはいいんじゃなかろうか。

これまでの生活のトラウマにつわりも相乗して
ありえないほどのマイナス思考になってるんだろうな。
私自身も×１→再婚で似たような経験したんで。。

×１板（過疎板だけど）も一度覗いてみたら？

>>136
いい息子さんたちだね〜

思うに、子供にいろいろやらせるのはいいことだと思うんだけど、
それを教えるのもまた大変だよね。
洗濯物のたたみ方ひとつを取っても。
もちろん、完璧じゃなくてもいいんだけどさ。

今の>>1は、上の子に家事を仕込む時間があるのかどうか。
ついつい「自分がやった方が早い」ってことになっちゃいそうだけど、
これから赤の育児でもっと大変になるんだろうから、
今から頑張って欲しいな〜。
応援してます。

>>139
ありがとうございます。
私自身、子供と一緒にやるのが好きなのかも。
それが、勉強だったり、家事だったり、料理だったり。
「優しく、丁寧に、決して怒らない」だけ、頭に入れてあります。
洗濯物は最初子供と私の２人でやって、あらかた覚え、
だんなが小２に、ブティックタダミまで教えてましたね。
両親ともに、教える存在だと、結構楽かもしれないです。

おはようございます。

さて、皆さんに質問です。

３日前に、「産みたくない」と告白された>>1は、
「産んでほしい。君を全力で支えるから、育児の苦労を押しつけることはない。
　俺の言葉が信じられるかどうか、見てよく考えてもらって、最終判断は任せるよ。」
要約してこんなことを伝えた。

で、昨日だが、「来週の検診で、中絶を伝えるけどいい？」
「理由は色々だけど、要は出産育児がイヤ。先に延ばす意味がない。」だって。


告白されて何日だよ！性急すぎないか？こっちの気持ちの整理がつかないよ。

で、何と答える？

>>141
正直に
「中絶するなら今まで通り家族として暮らしてはいけないと思う」といえばいい
自分は理解があって歩み寄って連れ子も本当の親子のようになんて建前とか捨てて
本心から
産まないならお前いらないというのが本当の親切というものだ

中絶して別れたほうがいいんじゃないの？
今からそんな尊大なﾊﾞﾂｲﾁ子連れ女なんだから、産んだとしても>>1が一生
馬車馬になる覚悟があるならいいけどさ。
ﾊﾞﾂｲﾁ子連れで、小梨男と結婚して子供は産みたくないですって何勘違い
してるんだか。
結婚には｢子供を産む｣ことも含まれてるだろ。
前の夫との間に３人も産んで育ててるんだから、中絶くらいするだろうね。
中絶経験者かも。
未婚者の中絶より既婚者、子ありの中絶のほうが多い世の中だし。
中絶は一度してなんとも思わず、何度も繰り返す女と、もう二度としたくないと
その後の避妊はきちんとする女がいるからね。
そして一生>>1に連れ子と寄生。
というか、>>1を愛していたら、自分が何歳だろうが子供は産むだろうね。
子連れ再婚奥は生活に疲れてたまたま目の前にいた>>1に経済的にすがった
だけじゃないの？

　「最終判断は任せるよ」なんて悠長なところが、奥さんには>>1が他人事の
ようにしていると感じるんじゃないのかな？　産んで欲しくて、もし中絶
されたら関係を保てないと思うなら、それをちゃんと言わないと。私だって
最初妊娠したときブルーになって「要らないかも」とか「要らないって言ったら
どうする？」とか、甘えたことをダンナに言って困らせたが(ごめんなさい)、
そこで「何言ってんだ」と、怒鳴られはしないけど当たり前のようにそう
返されて、逆に楽になったようなところもある。
　中絶してしまったらもう元へは戻せないんだから、判断を奥さん任せにしないで
ちゃんと頼んでみたら？

「最終判断は任せるよ」なんていいつつも自分の希望通りになるような期待に満ちてるところとかに愛想つかしたんじゃない？
今までの書き込み見てても、奥さんだけがクソとは思えないんだよね
奥さん、もう別れたかったりして

奥さんが精神的に参っていて「あたし、子産みマシーン？」なんて
妄想入ってる場合。フィーバーすると子供のことしか頭になくなり、産む人のことを
ないがしろにするのは旦那も義家族も（果ては実家まで）良くある話。
あなた自身がよーーく自分に問うてみて。
「子供がいなければ、彼女は要らないのか。子供はいなくても彼女が欲しいのか」
その結果で行動すればよいと思う。
彼女があなたの愛を確認すれば、中絶をやめるかもしれない。
あるいはあなたに庇護されたいだけ、ひどいときは寄生するつもりだけの場合もあるだろう。
夫婦は打算がかみ合わないとうまくいかないと風水師も言うておる。
どうしても子供が欲しい、彼女でなくてもいいと思うなら、
あなたにはその可能性があるのだからやり直したほうがいいと思う。
どうしても彼女でなければだめなら、彼女だけを選べば良い。
あなたがどんなにがんばっても、「子供が欲しいだけなのね」とおもわれたら
きっと彼女は産まない。
子種の相手が自分を愛しているのだと確信できなきゃやってられないわよ、
出産、育児なんて。しかも40になってから。体力なくなるし。

>>146
1ばかりに問うなよ

奥さんだって1の気持ちを考えているかも判らんし
お腹の中にいる子供は純粋に生きたいと考えているだろう｡
子供が生まれるのが困るんだったらピルでも飲んでいれば良かったんだよ｡

作って邪魔ならセックスなんてしなければいい

えー！奥の意思はそこまで固かったか・・・
なんかものすごいショック・・・

奥は妊娠前は出産に同意していたのかな？
それなのにいざ妊娠したら産めないなんてね。
離婚してもいいんじゃない？
絶対忘れられないよ。中絶なんて。
いっつもそのことが頭にあって奥とも険悪、結果離婚、ってなるよりは
あまり争わないうちに離婚しちゃったほうが、
今いるお子さんのためにもよい気がする。
どっちにしろお子さんは傷つくとは思うが。

＞＞１
堕ろすンじゃなくて運で里子、養子に出してくれないか？

１４７で書いてある通りせっかく産まれた命なんだから
１だってむざむざ命を終わらせたくないだろ？

だったら里子、養子にしてくれないか？
特別養子なら戸籍上も全く普通の子供で法的にも実子と何ら変わらない
せっかく出来た命なんだから

出産イヤって言ってるんだからダメなんじゃないかなー
臨月までおなかで育てて頑張って産んじゃったらさすがに育てちゃうでしょう・・

>>142
にだいたい同意。
>「産んでほしい。君を全力で支えるから、育児の苦労を押しつけることはない。
>　俺の言葉が信じられるかどうか、見てよく考えてもらって、最終判断は任せるよ。」
を聞いて>>１が信じられないから中絶選んだんでしょ。
今は口当たりの良い言葉言ってるけど、結局実際妊娠出産育児するのは奥だもんね。

>>１は、
子供欲しい〜産まない女をｲﾗﾈ
奥は、
子供ｲﾗﾈ
で正反対だもの。
しかしきちんとふたりの子供の事話あって決める前にｾｸｰｽだけやって妊娠後
ばたばたして、巻き込まれる11歳連れ子君が可哀想。

でもさ、子供もいるんだし安易に出来て邪魔だから処分なんてのはよした方が良いと思う
出産までは何とか我慢してもらって何とか養子に出し欲しい

特別養子は出す側の両親の了承もいるから
案外少ないんだよ。

てかお子さんは知っているの？＜お母さんの妊娠

おろすつもりで考えてるなら知らせてないかもねー
知らせる必要もないでしょ。

>151の、前半5行に同意。
1は1奥に「最終判断は任せるよ」と言ったんでしょう？
つまり、言質取った言い方すれば、
今後子供のことや子育てのことで奥が悩んだり困ったりすることもいろいろあろうが
「最終判断を下したのはオマエだからね。俺は生んで欲しいと言っただけで」
と言う意味でもあるわけですよ。

スレ最初からやりとりをロムってましたが、
だから私は、「最終判断は任せるよ」と言った1こそ、
堕胎同意への最終回答だったと感じた。

「任せる」なんて言われて、それまで育児に後ろ向きな奥が急に産む決心をすると思う？
考え変えて産んだらそれこそ「産むという判断を下したのは私ひとりなんだから」という思いに
これから先何度となくさいなまされることになるというのに。
ということを、1は考えが及ばなかったか、天然で責任回避に体が動いてしまったか、
とにかく、そのセリフが出た時点で奥の答え(＝堕胎)は自明だったんじゃない？

任せるよ、の時点で産婦人科に駆け込まなかったってことは
赤ちゃんに多少なりとも情があるんでしょうねぇ・・そりゃそうだよね。
だとすると中絶自体も心身に大ダメージだろうけど、奥さんにとっては
出産育児の苦労や不安がそれ以上だったってことだねー

　確かに私のときも「要らないかも」とか言っては見たがほんとに要らないと
思っていたわけじゃなくて、そのときのダンナの答えが「産んで欲しいけど、
でも最終的に(堕ろすかどうかは）任せるよ」と言われていたら、ものすごく
ショックを受けたかもしれない。そう考えると、>>1の奥さんも、ほんとは
産んでもいいかなという思いもあるんじゃないの。だからこそ>>1を試すような
言動だったり、「堕ろすけどいいかな」とか聞くんじゃないのかな…。
　妊娠中にブルーになると、普段だったら考えられないような思考に陥ったり
するからねえ。

1は「嫌だ！産んでくれ！」と言ってみればいい。
それでも嫌だ、と言うなら別れれ。

>>141
＞で、何と答える？

↑なんと答えたのさ？
自分の意見はないんかね？？
なんでもじもじしてんだろ。
>>158に同意。

あのさ、
まだ出来る前だったら白か黒で済む話だけれど
もう子供はお腹の中で生きているんだよ。

せめて運で里子に出して、お願いだから
産まれてくる子に光をあげて

避妊しないで作ったくせに生みたくないとは何事だって意見も多いけど

＞種倉の不良＆年齢的なことから半分あきらめていたので
って書いてあるように
１は１側の理由で不妊で前妻と離婚してるんでしょ？
１の妻側からしたら子供はできないものだという思いがあったんじゃない？
不妊で子供はできないだろうと思いがあっても、子供がほしくなかったらコンドーム使ったりピル飲むのが普通なの？
男性がもう子供は要らないって事でパイプカットしても必要？
同じパートナーで浮気しない夫婦として当然の生活を前提にして考えると
子供ができたことを「ピルを飲まなかった奥さんのせい」だけとは思えない
奥さんにとっては当然できるはずのことをしてて、できたんじゃなく
予想外にできたんじゃない？


産むだけ産んで養子にというか、産むだけ産んで離婚しよう、子供は引き取るから　って感じでしょ・・１は

４０になっても、アホな事抜かす女なんて離婚しちゃいな!
赤ちゃんは生きているのだから、親としてそれだけは責任もちな！
産んでも、産まなくても今回の件でシコリが残るだろうし、つねにこれが夫婦喧嘩の火種になるよ！離婚は確実だね！
次、結婚する時は子供を産みたい人と結婚しなよ！

>>1には諦めずに奥を説得し続けて欲しいけどな。
結果はともかく、自分の子の命がかかってるんだから簡単に諦め
ないで欲しい。
純粋に子育てを奥と一緒にしたいって伝えればいいじゃない。

安易に離婚とか堕胎とかマイナスな方へ行き着く意見も多いけど
それはここがしょせん２ちゃんだからであって、仮に
リアルで信頼おける人に相談した場合の意見とは全く違うもので
あろうことは理解した方がよいと思うけどな。

1さんは不妊だったんだよね。
そのお腹の子は1さんの子で間違いないのかな？
もし1さんの子じゃなかったら血の繋がらない子ばかり
育てないといけなくなるよね・・・

生むだけ産んでもらって、生まれたら分かれて１が育てたら？

>>165
そうするなら別れて違う人と再婚して子供もうけたほうがいいと思うけど。
子供のためにも。

>>164
アレ、ほんとだ。
>>1がモズかオオヨシキリに見えてきた。
バレたらまずいから保身のための中絶希望なんだろうか。
どっちにしろ、育児拒否の保身のための中絶希望なんだけど。

>>1が産まれた子を見ないほうが幸せなような気がしてきた。

でもほんとに俺の子なのか？
なんて聞いたらその時点で夫婦関係は終わりだよね。

でも、１には今回子供が出来たのは、すごくラッキー・奇跡的なことで、
これで離婚して別の人って言ってももう出来ない可能性のほうが高いんじゃないかな?
ホント、おろされたら関係を築けなくなるとか言っといてなに任せるよとか言ってんだか。
そんなこといった自分が悪い。まだ、おろしてないうちに「ごめんなさいお願いだから
おろさないで」って頼め!

＞１６６
だからって簡単におろすなんて言うべきではない
産んで養子に出すべきだよ。

君たちが言ってるのは「殺せ」と言ってるんだよ

>>161

その「子供はできないだろう」っていうのが、ただの油断じゃん。

＞種倉の不良＆年齢的なことから半分あきらめていたので
と書いてあるように、
１だって全くあきらめていたわけじゃないし。
絶対できないとたかをくくって油断して、できたら「予想外」だなんて甘すぎる。

奥さんにとって出産もしんどいってことだからねぇ
普通に元気で健康な体なのかな？
もしそうなら産んで里子の道についても提案する価値はあるだろうけども。

夫婦の間にできた子を、どうして旦那が嫁に頭を下げて産んでもらわんと
いけないのか、そこがヘン。
夫婦がセックスしてたら、子供ができるだろうし、できた子は夫婦で
責任持って産んで育てるだろ、普通。
産んでくれるように頼め！って書いてる奥は、自分が妊娠した時、旦那に
「産んでください」と頭下げられたんだろうか？
いくら再婚夫が不妊でも、前回の奥とは不妊であって、自分とはどうか
わからないのにナマでやってた現奥も責任感ゼロだな。

私はクソでも何でも良いんだが、

・当然、結婚前に、できたらほしい旨は伝えていた。
・子どもには、妊娠発覚の３日後に伝えた。
・会話をリアルに再現することはできない。
　ネガティブな発想しかできないときに、決断を出さないでほしい。
　体調が良くなれば気持ちも変わるんじゃないか。との主旨

・「産むのも育てるのもイヤ。妊娠したのは私だから。妊娠の事実に直面したら気持ちが変わってきた。」

・どちらを選ぶなんてできない。
　奥と私の間の赤ちゃんを抱きたいという思い。欲張りなので。
　発覚時は産むことになっていたのが、マイナス思考が発展してきている。
少し時間をと必死で頼んでも、ほぼ聞く耳を持たない。
中絶は少しでも早いほうが、母胎への負担が少ないということは判っているが、
中絶するにしても３〜４日で、自分の気持ちを整理できない。

産んでほしい。
『赤ちゃんがほしい』と思う気持ちもおかしいのでしょうか？
育児の苦労とか喜びは、このまま伝聞の世界で我慢しろと？
普通の幸せを望んだら、奥には不幸だったようで…

おかしくはないけど

何度も土下座して頼んだけどね。

　じゃあ逆か。
　奥さんは中絶したことを、自分ひとりの責任にしたくないのか。だから
「中絶しても良いか」と聞くのか。あとで「だってあなたも中絶していいって
言ったじゃない。いまさらなにを〜」と言えるように？

>>176
生んで里子案はどうですか？

男と女ってつりあいが取れてるものだから
１奥があほなら、１もアホ。(その子供も多分アホ。

多分リアルで会ってみたらお似合いの夫婦。って かんじする。
そんなわけで１に同情できないなー。

嫁の親にも、医者にも産んで欲しい旨伝えて、どれだけ真剣だか
分かってもらうってのは？どうにかして中絶だけはとめてもらって。

妊娠したのは私だからってセリフで、嫁の方はもてないなあ・・・

11歳の子、母親が妊娠したのを知ってるんだよね・・・
それでおろすって・・・そのことをどう伝えるんだろう。

>173
だって、1は任せるとか言っちゃったんだから、おろしてもいい？とか言われてるんでしょ?
でも、子供が欲しいんだから、任せるって言ったことを撤回して「おろさないで下さい」
って言わないと子供がいなくなっちゃうかもしれないでしょ？
変だからこのスレがここまで続いてんだろ？
産んでくださいなんて言われたわけないだろが。

土下座もしてる、11歳の子供も知ってる、でも奥は生みたくない育てたくない･･･。
ここまで食い違って何とかできるものだろうか？
でも、１はどうしても子供が欲しいんだから説得するしかないじゃん。

スレ立てて、皆さんに質問しておいて言うのも申し訳ないが、

俺はクソでもアホでも良いが、
奥は奥なりに今まで苦労してきて、悩んで辛い思いをしている。

>>179　
リアルで知りもしないのに、
百歩譲って「こいつらアホだ。」と思うだけならご自由ですが、
あなたは、公衆の目に触れる場で、真剣に悩む人間をアホ呼ばわりできるほど
ご立派な方のようですね？
誰が同情してくれと頼んだのでしょうか？日本語勉強しておいで下さい。

今はスルーできる精神状態ではないので失礼。

産むかどうか決まってない妹か弟の存在は夫婦で伝えたのかな？
そのときは奥さんは産むことも考えてたのかな

任せるって言われた間ゆっくり考えた結果なんだろうけど
中絶して殺してしまうかもしれない状態で11歳の子供に伝えたのは早かったんじゃ？

絶対中絶反対派じゃないから、命が生まれたんだから必ず産まなきゃ鬼畜　のようには思えない
すべての命が生まれてきて楽しい人生をもってほしいとは思うけど、それぞれに事情があるんだから「産みたくない」ってことだけを責めるのはおかしいと思う

　奥さんは、誰か他に相談できる人っていないんだろうか…２ちゃんじゃなくて
いいが、インターネットの掲示板やらチャットに、奥さんが参加してみるのは
どうだろうか。
　結果、私のように抜けられなくなってずっと２ちゃんにいちゃったりするかも
しれないが、まあそれでもずっと夫婦だけで気分が沈んでいるよりは…

浅はかだよね。
１が子供が出来ないと思い込んで避妊しなかったのも、
妊娠してすぐ（３日後？）にお子さんに伝えたのも。
アホって言われても仕方がない気がするよ。
だってお腹の子に罪はない。
今こうして１がウジウジしている間も、スクスク細胞分裂して育っている。
リアルで知りもしないのに、と貴方は言うが、
リアルで知りもしない人たちがこんなにも一生懸命、
１と１の子のことを考えているのに！

>>183
つまんないレスは（もろ煽りとしか思えないようなものは）ｽﾙｰ汁！
>>１にも奥さんにももうちょっとこうしとけばよかったのに…みたいな気持ちはある。
けれど、今実際に奥さんが妊娠していて>>１が産んで欲しい気持ちが強いなら、
説得するしかないでしょう。
｢最終判断は任せるよ｣じゃなくて｢産んで欲しい！｣というべきだったと思う。

里子云々はここでは問題外だと思う。
奥さんは妊娠出産もしたくない気持ちなんだろうから。
（高齢だし、出産は4年開くと初産に近い状態になると聞くので恐れる気持ちはわかる)
そして子供を望んでる>>１が生まれた子を里子に出すわけないでしょうに。

>>184
最後の2行同意。

>>186
同意。

このまま問題をうやむやにして、堕胎できない週数（31wくらいだっけ？）まで
持ち越せれば>1の勝ちなんだけどね〜。のらりくらり戦法で。
無理か。

一つの正しい答え、というのはない問題だと思うよ。
どちらを選択しても後々まで引きずる問題も起こってくる。
産む・産まないを決定したら、あとはハッピーってことではすまされない。

申し訳ないが、１さんの言葉にそこまでの覚悟がみられないんだよね・・・
最終判断は任せる、というのは物理的には正しいのだとおもうけど
心情的には、決断を妻任せにして投げたことになってしまうわけだし。
俺の子供だ、産め、最大限の努力はする、信じろ　というべきじゃないかな。

それでも奥さんが中絶を選択したら、もうこりゃぁどうしようもない。

妊娠中も臨月までずーっと重いつわりで苦しんでる人とかいるよね。
妊娠中妊婦スレにずっといたけど、つわりで苦しんでる人の頭の中に
「こんなに苦しい思いまでしていらないかも・・」という考えが浮かんで
それでまた自分を責めて、みたいな悪循環にはまってる人もいたなぁ。
前回の妊娠出産育児も相当辛かったんだろうねー

今日は暇なんで何度も書き込んで悪いんだけど
奥さん交えてどこかで相談って
「奥さんをみんなで説得する集まり」になるのは目に見えてるからフェアじゃないと思う
苦痛を負わせるだけだと思う
他人がここがダメならここは１がやればいい、うん俺がやる　って形を作っていっても
信頼できないなら不安感は取り去れない
分娩が危険な可能性が高いとしても夫婦にできた子供を生み育てるかどうかって話で
奥さんの身になれる人はいないと思う
誰もが改善点がないか探して意見するだけ
それじゃ「二人で」相談してるって状況じゃないよね

さっきは子供に言うのは無神経だと思ったけど
奥さんも１のしらないところで相談してるとしたら子供に相談してたかもって思った
おかあさんは年だし、産めないかもしれないって言われて子供が納得したかもしれないし
１さんが妻がバカじゃない信頼できるというなら
子供は産めないっていう奥さんの言葉も信頼すれば？としかいいようがない

普通の年齢でも、つわりきつかったら
二人目却下の奥さんいるし、しかたないかも
1の奥も、つわりひどそうだし。
40代で出産したら、子供が小さいうちに更年期を、迎えるから
しんどいって、何日か前の読売新聞に載ってたよ。
普通の20代の妊婦でも、
つわりで「死にたい妊娠しなきゃ良かった」
陣痛で「死にたい妊娠しなきゃ良かった」
って思う人もいるよ。
友人が産後言ってた。
私は、つわり無いから楽だけど。

中絶するのって父親の同意が必要なんでしょ？
とりあえずは奥が勝手に中絶してしまわないように、手術の手続きされる前に
自分に確認取ってくれるように病院に頼んでおいたら？

私が奥だったら、ダンナと血のつながった子供を生んであげたいと思うよ。
高齢だからとかなんとか言うけど、やっぱり奥の我儘のような気がする。
自分の子を中絶して平気な女を大事にして今後もやっていけるのかな？

奥様、25歳で第一子を産んで、その子が４歳のときに二人目、だよね。
上の子が10歳になる35歳くらいには、もしかして家庭内で離婚の話とか、
いろいろな悩みとかがあっただろう頃だよね。。
いつ離婚したか分からないけれど、若くして結婚、
その後妊娠、出産、育児、離婚、再婚を経験してって・・・
なかなか自分の時間も１さんとの時間もとれなかったんだろうなぁ。
それがこれからっていうときに予想外に妊娠。
微妙な年頃の連れ子や新しい義実家との関係、高齢出産へのリスクと不安、
また０から始めなければならない子育てなどなど
想像するだけでもものすごく大変そう。

後さ、奥さんの心の冷たさからワガママの可能性もあるだろうけど
ほんとは身を切られるように辛いけどそれ以上に産みたくない産めないって思いがあるのかもよ
おなかの子も１１年もしたらつれ子と同じように一人の人間になってることだって分かってるんだし

子供の命が大事って思っても、それよりも（奥さんにとっての）産めない事情の方が大きくて、夫が望んでる子供を生むわけにいかないと思ってる辛さも考えてみるといいかも

単純なような理由でも
肉体的につらいでも、連れ子が今後夫婦の子供ができることでどう扱われるかの不安とかでも
本人にとっては子供をあきらめる以上に苦しい悩みなのかもよ

>>193
私は奥の我儘とは思わないな。
何も考えないで｢何とかなるでしょ｣と軽く考えて産んじゃうのも問題だし。
初産で｢いや〜出産怖い！｣というのとはちょっと違うだろうし。
実際妊娠出産育児を２回経験していてさらに前回の出産から10年以上ブランクがある。

ここで意見は言えるけど実際しんどい思いをして産むのも育てるのも
>>1の奥さんなんだし、ループするだけだから
｢不妊と思い込んで避妊を怠って妊娠した挙句中絶とは何だ！｣系の批判は一旦やめて
今後について考えませんか？

奥さんは今まで仕事してたんでしょ？（違った？）
で、1さんとｹｺｰﾝして専業になって自分の時間が持てるようになった。
子供が生まれたら、また自分の時間がなくなる。
それが嫌で子供は産めないってことなら、
中絶するなら離婚→また母子家庭で仕事するって選択もしたくない気がするし。
自分の子供は1さんに可愛がってもらって、でも1さんの子供は中絶するなんて
いくら自分の体や時間が大事だって言っても、身勝手すぎないかなー？
1さんも奥さんに判断は任せるなんて言ってないで、自分としては絶対に生んで欲しい、
中絶されてしまったら今後は家族としてやっていく自信がないから離婚も視野に入れていると
伝えるべきだと思う。

「最終判断はまかせるよ」


この言葉言っちゃってるからなあ・・・

でもまぁ、最終判断ってのは中絶のことだけでなくて家族としての今後も
含めてのことって気がするから、奥さんはそれも踏まえて中絶を選択したと
考えていいのかしら？ﾋﾞﾐｮｰなとこですが。

>199
「最終判断」の引導を渡されたからには、そこまで考えてだと私は思うけど。

11はなれた異父兄弟関係、血の繋がらない子供と血の繋がった子供がいる父子関係、
それが、さんざんガイシュツの妊娠出産のハードな体質や「時間が欲しい」発言に
上乗せされるわけだから。
額面通り「自分の時間が大切」だけが理由と思うのは、あまりに1奥に失礼かと主。

1さんとの結婚に際して、奥さんは「この人となら子供もできないだろうし、
連れ子と実子との差別なんかもないだろうから安心だわ」なんてことを
考えてたのかなあ？
「子供は絶対に欲しい」ってのが前提の人だったとしたら、結婚したのかな？

自分は１の方が舞い上がってると思うな。
奥は高齢出産で「初婚・上の子も１の子」という環境であっても産むかどうか凄く悩むのではないかな。
何も分からない怖さというのは裏を返せば怖いもの知らずだけど、経験者の恐怖感は現実的なものだし。
ましてや１奥は子連れ再婚。

このスレを読んでいると、
「自分の子＝連れ子＝産む奥＝産まない奥」という態度を１は取っているけれど、
「自分の子＞＞連れ子（あるいは自分の子≒連れ子）」「自分の子を産んでくれる奥＞＞産まない奥」という１の本心を１奥は感じているように思う。

でも、初めて自分の子供を授かった男の人（妊娠を望んでいた場合）なら
舞い上がっても仕方ないんじゃないかな？
奥は経験済みでいいことも嫌なことも分かってるだろうけど、
ダンナとしても経験したいってのは分かる気がする。

>>202
まあ　それをいったら奥の方も
女一人で子供抱えての生活は苦労もあっただろうし、そこに１が登場して
精神的に楽になり、結婚してこれでちょっとほっとできるわ〜と思っていた矢先の
高齢妊娠で、奥にとっての１の価値が変わってきたんじゃないかな？
自分に安らぎをくれる人から自分に新たな苦労を負わせる人　ってかんじ

わがままだとか、愛情が無いとかあるけど、
いちいち「おろしていい？」なんて確認取ってるあたり
「ひたすらパニクってる」気がする。
メンタル系の専門家に相談してみた？
更年期近い年齢だから、ホルモンバランス等の関係で
落ち着かないってのもあるかも。
妊娠出産なんて、その時々の環境でトラウマになるほど苦痛を味わうものだ。
「子供が出来る＝幸せ」とは限らないんだよ。現に奥さん子供居て離婚してるでしょ。
今回の妊娠でかつての結婚生活での苦痛がフラッシュバックしてる可能性だって有る。
「幸せなのになぜ？」と思うかもしれないが、
「安心できる環境になるほど、心の傷も安心して出てくる」のだよ。
話し合うなら、専門家を交えてをお勧めします。

1が土下座して産んで欲しいと言っても、40奥は産むのも育てるのも嫌って言ってるんでしょ！
1も我が子か、奥か、の選択は出来ないって言ってる訳だから、答えは決まってるのよね！結局奥の意見が通るのよね！

1は実の小梨で、連れ子を我が子以上に慈しんで育てて夫婦円満で暮らせば、奥の思い通りなんだから、苦労人の奥の思い通りにしてあげればいいじゃん！
破綻するかどうかは、1の気持ち次第。神のみぞ知るだわな。

今この時も細胞分裂を続けている子には何の罪もないのだが、優柔不断な態度の親に命を預けなきゃならないなんて、せつなすぎるな

もちろんそれだけじゃどうにもならないことは百も承知なわけですが。

奥さんは、>1が付き合ってる時から前奥との間に子供がほしかったけど出来なかったこと、それが一因で離婚に至ったことなど知っているわけですよね？
どーしても自分の(血の繋がった)子を欲しかった、でも駄目だったっていう1の気持ちを知っていた上で、うっかりだろうが我が子が出来て喜んでいる1に「赤子を抱かせてあげたい」って気持ちは微塵もないんだろうか？
自分と連れ子を大事にして当たり前？なら、1にも喜びを与えてあげたいとは思わないのかな。

私もパニクッた奥だから。

ダンナにあんたが決めてくれ！って言ったりやっぱりおろすしかないのか？
って言ったりおろしにいくって泣いたり。
体力的にも、精神的にも（上の子に障害があるとわかった直後だった）自信が
なくて。
子どもはもう一人欲しかったし、出来難かった事もあって避妊はしていなかった。
でも、まさか今できるとはみたいな感じでびっくりしたのと
つわりがすぐに始まったからもう、本当に1の奥みたいだったと思う。

結局ぎりぎりまで考えて、おろした後ダンナと今までみたいな生活は出来ない、
産んで苦労する方がいいって話をダンナとして。
うちの場合とは違うけど、お互いこれから一緒に生きていくのに両方がちゃんと
納得しないと奥だけじゃなく、ダンナも傷つくって確認し合った方がいいと
思う。
愛している人の子ども、欲しいのか欲しくないのか。欲しくないなら、何故なのか。

大事にしたい人だからこそ、きちんと向き合って本音を話しないと後がこわいよ。

>>1さんへ

私は正直、中絶した方が良いと思う。
母親が産みたくないって言ってる以上
産まれた赤ちゃんが可哀想だ。

奥さんが身に染みているように、育児は大変。
男性の理想論だけじゃどうにもならない部分がある。

年上で子連れの奥さんが
>>1さんに捨てられたくないから避妊を言い出せなかったって気持ち
なんとなくわかる。

なんというか・・・切ないね。

>>207に禿同。

そして>>208が書いてるように、徹底的に話し合うべきだと思う。
欲しくないなら、何故？って点を解決できればいいのにな。

なんで「最終判断は任せる」なんて言うかな〜？
もう、子はあきらめたも同然じゃん。
そら産むのは奥だろうけど、１のたった一人の子供の運命を
何が何でも守ろうという気概があったらそんなセリフ出ない筈だ。

最初から「イヤだ」「任せる」ではなかったんですよね。

妊娠判明しても喜びがでてなかったが、体調悪くて辛そうで、そのせいかと思ったが
一応確認しました。
「産んでくれるよね？」「うん」
産む方向だったので、子どもに話しました。

具合が悪くなるにつれて、エスカレートしていくネガティブ。

というか少しずつホンネが出てきだしたのかな？

悪阻など、状況が良くなってからの判断でも良いのでは？
少し落ち着いて考えよう。ということを言ってみたわけだが。
確かにパニックのよう。あまり判断を遅らせても良くないとは思う。

何とか説得して、カウンセリングに連れて行ってみます。
その結果少しでも落ち着いてくれれば…

とにかく笑顔を取り戻したい。

>1さん
私は奥の気持ちも凄くわかるけど、結局中絶は最悪の結果になるような気がする。
奥は二人子供産んで育ててるし、子供が嫌いとかじゃない訳じゃんね…？
可愛がって大事にする人だからこそ、産んだらあの苦労（私もホント育児辛いよ…）が
逃れられないと思ってイヤで不安で連れ子も心配〜じゃ、ブルーになんないほうがおかしいよ…。
けど中絶したらのちのち奥はもっとドツボにはまるんじゃないかな…。罪の意識やあなたとの関係で。
あなたの頑張りでどうにか説得して〜。あきらめないで〜。

213さんに同意

私は２０代で旦那と一緒に中絶・死産・出産と経験してきた者だけど
こどもの動かなくなった姿をみて「業ってってこのことか」って思ったよ。
そのときは最善のことを選んだつもりだったけど後悔してる。

見も知らないひとだけど、１さんと奥さんとお子さん二人が幸せになるようにって祈ってるよ。

今が辛くてともかく逃げ出したいんだろうけど、奥さんは本当にそれで後悔しないのかなぁ。

私は奥様の悩む気持ちが分るような気がする。
奥さんも今まで色々なことがあって、１さんと再婚して
自分の連れ子を可愛がってくれる優しいだんなさんと
穏やかな生活を営んでいるんでしょ。

新しいお子さんが出来てその生活が壊されるのが怖いんだよ。
不安な要因は少しでも取り除きたいと思っているんだよ。

今の生活を守るためだったらどんな手段をとっても
守りたいんじゃないのかな？

私はそうだった。

今しばらくは後悔しなくても、
更年期とかになったら、もうガックリだろうねぇ・・・

1月に結婚、2月初めに妊娠発覚だったら、
守りたいほどの穏やかな生活ってモノを築いてたのが疑問だけど。
もし子供ができたら産んで欲しいと最初から言っている男と結婚しておいて、
上の子の為とか、自分の時間が欲しいとか、
そんな理由だとしたら、嫌な女だね。
さっさと中絶させて離婚した方がいいよ。
子供ができても産まない、でも私と連れ子は養って欲しいなんて、
「結婚」とは言えないじゃない。おかしいでしょ。

でも1さんは、自分と共に人生を歩いていくことができる人間として奥さんを選んだんだよね。
この人となら、と感じさせる魅力のある人間なんでしょ。
ホルモンバランスの変化で鬱っぽくなった時なんて、
何を言われても最悪のことしか考えないよ。
とりあえずそれ系の病院で見てもらって、妊娠を継続することで
さらに精神状態が悪化するかもしれないってことになったら中絶もやむをえないと思う。
高齢でなくても、再婚でなくても、そういう理由で中絶する人いるしね。
それは女性のわがままなんじゃなくて、病気だから。悲しいけどしょうがない。

「堕ろせ」≒「殺せ」

結婚した時点で年齢が年齢だしきちんと子供について
話し合うべきだったのは確かだと思う。

でも私も出産育児経験者として奥さんを責める事は出来ない。
実際大変だもんね。

つわりの時って嘔吐とかそんなんよりもメンタル面がきっつい自分。

そんな人他に居るのかどうか解んないけど、
おなかにいる見た事のない子どもよりも、目の前の子どもを優先して考えて
しまうんだよ。
「ごめんね、つわりなんかで不自由な思いさせて…」
「おなかの子にかまけてこの子はこれから寂しい思いをするんだ…」
「なんの為に自分はこの子にも満足な思いもさせてやれないのに次の子なんか」

1さんが自分の子どもを欲しく思えば思う程、楽しみにすればする程、不安が
増すし、そんな自分もイヤになるし。育児がイヤっていうのだけを真に受けたら
奥さんのこと誤解してしまうと思う。
1さんが奥さんの事を思って「最終判断はまかせる」って言ったように
奥さんはこの先連れ子の自分の子と、1さんとの子の間に出てくるかもしれない
問題で家庭を壊したくないのかもしれない。

つわりで話しづらい時だとは思うけど、ちゃんと言葉で聞いてあげてほしい。
こういう事とか不安に思ってるの？本当におろしたいの？

中絶して上手くいくなんて、本当に思える？

>中絶して上手くいくなんて、本当に思える？
は誰に言ってるのかな。

下２行は奥宛に聞く事じゃない？

>>223
そうだよね。
でも、奥自身｢上手くいく｣と思ってないから現在葛藤してるんだと思うよ。
できれば産みたくない。でも>>１との間にはこれではっきりとしこりが残る
だろうから悩んでると思う。(宿った命を殺めようとしてる事にも悩んでるだろうし)

｢産んじゃえばなんとかなるよ｣なんて軽々しく言えないからなあ。
とりあえず一歳頃には一息つけるんだけど、奥さんは高齢だから本当に大変そうだし。
高齢を免罪符にしてはいけないけどこれから長く続く育児の事考えるとなあ。
お子さん成人する時還暦だもんね。

高齢出産や再婚後年の離れた子を産んだ等似たような経験持つ奥さん
降臨して実際のところどうか語ってく欲しい。

>>224
産んでしまえばどんなに難産だっても
つわりで入院することになっても、それこそ子供が障害もって生まれても寝たきりでも
自分自身に障害が残っても「産まなければよかった」とは言わないと思うしいえないと思う
それは生む前とは愛情の面でどこか違うし
生まれてからは絶対に｢逃げることのできない責任」が科せられるし、何ヶ月なのかは分からないけど
おなかの中の確かなひとつの命よりももっともっと愛情を抱くから
＞高齢出産や再婚後年の離れた子を産んだ等似たような経験持つ奥さん
＞降臨して実際のところどうか語ってく欲しい。
良い所を語れる人だけが集まって「実際のところ」を語ってもここで今皆が生むように説得をって言ってるのと変わりないよ
産まなければ良かったなんていえるわけないし
そう思ってる人が実はって話してもたたかれるだけ

まあここでの意見はあらかた出尽くしたから後は>>1夫婦次第ってことですね。
>>1さんはいつかその後の報告してくれると嬉しい。

あのさ，奥さんのお腹の子って本当に>>1の子なの？
別の人の子供，もしくはどっちの子か解んないって事はない？？
なんかどうも怪しい。

しかし関係ないけど奥さん，何年か前のウチの母親と全く同じ状況だなぁ。
私はもう当時20歳過ぎてて1人暮らししてたんだけど，
母親が再婚して子供が出来て相手が初婚だったんで40歳で産んだんだよね。
でも結局離婚して父親は養育費どころか，小学校の制服一枚買ってくれないって。

このスレッドは

こういう時の為に人間というのは宗教という道具が必要なんだと思う話だね

宗教もその道具の一つであることには同意だけど…

信仰をもつ人に異議を唱えるつもりはないが、このケースだと
自分たちの手に負えないから第３者に投げるってことじゃないかな。
マトモな宗教ならば、決断を下すときの基準として確固たるものにはなるけど
結局のところ、１が奥さんに判断を任せ、そこから何の神様かしらないけど
今度は神様に判断を委ね、
どういう選択をしても待ち受ける困難に対する責任を自分たち以外に投げたことになる。

私は無宗教なんで、エラソーなことはいえないけど
宗教に救いを求めるのは、決断を下した後でもいいと思うな。

>>229
ちょっと質問だが､どこの宗教に堕胎を勧める教えがある?

本来命を大切に思い､粗末にするものは天罰や来世に報いなどを言うのであって
安易に堕胎を勧める宗教なんて聞いた事がない｡

宗教に頼るべきなのは命を粗末にしない教えだと思うが｡

おはようございます。

皆さん、いろんなご意見ありがとう。

スミマセンが宗教は一切不要と考えます。

もし宗教づいたら、それこそ終わりだと思います。

昨夜は、何とかカウンセリングに行くことに同意してくれました。

また後ほど…

>>231
誤解させたかもしれないが
宗教と言う道具であり学問である『側面』を言ったまで｡

>>230
>229読んで、どうして>230のような質問になるのかよくわからん
私が言いたいのは、産む・産まないの決断は自分らでするべきだってことなんだけど？
堕胎を選択した後では宗教じゃあ救われないってことなのかな？
無宗教だし専門家でもないのでわからんが
どのような人であれ、救いを求めて帰依する人間を拒まないのが宗教だと思うのだが。

１さんも出てきたことだし、スレ違い気味でもあるので　この辺で。

>1
奥さん、カウンセリング行く事に同意してくれたんだ。
早く笑顔が戻ってくるといいね。

>昨夜は、何とかカウンセリングに行くことに同意してくれました。
これは好転の兆しかも？
少しだけど動きがあって良かったですね。

>>231
カウンセリングに行って、ある程度冷静に考えられた上でもやっぱり
奥さんの結論が変わらなければ、受け入れてあげてほしいと思います。
任せるって一度言ってしまったんなら。
それが出来ないなら結論出す前に中絶なら離婚、といってあげて欲しい。

任せるって言っちゃったからしょうがないから同意するよ→中絶
→でもやっぱりお前は俺の子を殺したんだ→殺伐→諍い→離婚

ってなることがわかりきってるならムダに傷つけあうのもどうかと思うので。
多分奥さんが中絶を選んだとしたって１さんよりも傷ついていないのかはわからないし。

殺人教唆だな

中絶＝殺人って分かりきってることを何度も指摘してる人って中絶したことがあるの？
わざわざ言わなくても普通は中絶って見ると人が一人死ぬんだなって思うよ

なんでそう思うのにやるの？
分かりきってても、軽く考える人もいるから言ってるんじゃないの？

>>1夫婦は軽く考えてないからこんなに葛藤して苦しんでるんだと思う。
だからこのスレでは言う必要はないと思う。

っていうか、腹の子は本当に>>1の子なんだろうか？
バレないうちに堕胎したい・・・っていうのが、真意なのでは？
考えすぎ？

>>241
考え過ぎ、それだけは無い。
本当の父親が別にいてバレない内に堕胎を…って事なら、１に告げる前に密やか且つ迅速に行動に移すと思う。
もしくは騒ぎを起こさずに「あなたの子よ♪」としれっと言うか。
別の男の子供を宿したとして、これだけ大騒ぎする理由が分からない。
特別な事情（高齢出産・子連れ再婚）を持ち出産を悩んでいる女性に不義の疑いをかけるって悪趣味すぎる。
とりあえず「中絶は殺人」と「腹の子はお前の子？」ってしつこく書き込むやつ鬱陶しい。

>>242
同意。

どうせ他人事なんだ｡2chでの相談なんて

別に産まれたって､ここの人間が世話する訳ではないし
生活費の面倒を見るわけではない
堕胎しても一生悩むのは1と1の妻
その後別れようが一生一緒に暮らそうが関係ない

どうせ他人事なら私は子供が生きる道を勧める｡
私自身､私の一言が今お腹の中の命に引導を渡すような事をしたくない｡

誰の子か、はどうかと思うけど
高齢で、子連れで、育児に時間を取られるのが嫌な人間が
避妊を怠って、あげく「中絶」って言う発想には軽率さを
感じざるを得ない。

そもそも>>1は不妊の検査を受けた上で
「種倉の不良」って言っているのかどうか？
もし検査を受けているとしたら、俺の子か？って思わないのかな？>>1は。
検査していないのに種倉云々言ってるんだったら、それはちょっと・・・

「奥さんと子供のどちらが欲しいのか」と尋ねたものです。
１さんのお答えは「どちらも」でしたね。
男性としては至極当然の意見だと思います。そしてそれは
男性だからこそ出来るある意味他人任せな発言です。

では、この質問だったらどうでしょう。
「出産で奥さんが非常に危険な状態になりました。意識はありません。
子供か奥さんか、どちらかの命しか救えません。どうなさいますか」
と医者に聞かれたら。

出産は、どなたかもかかれましたが、リスクが伴います。
実際私も、夫の勧めるまま、夫の知人の個人病院で産み、出血過多で
もう少し総合病院への搬送が遅れれば命にかかわるところでした。
自分の無知を恥じています。

こんな状況になることを視野に入れて、出産を求めていますか？
上記の状態になった時、「君に（妻に）任せるよ」といえませんよ？

連れ子が義父に味噌っかすにされるんじゃないかっていう無意識の恐怖も
あるだろうしなぁ。１みたいに子供が欲しい！っていうタイプはなおさら
差別しそう。

＞２４７
現在１の奥さんは命の危険性があるわけではあるまい？

なんで命を天秤にかけるような事を言うんだ。
今はお腹のこの命が危ない状態なのに

あんたが自分の夫に恨みがあるとしても
１を無知なような、奥さんの命を軽視してるような発言は控えるべきだし
ましてや子供の命を軽んじて言うべきでもない。

命はもうあるんだ
人として出産を求めて何が悪い

>>249
高齢出産であることだけでも生命に危険がある可能性は当然あるものだと考えるべき
つわりも今キツイらしいから、年齢的に体力落ちてつらいかもな
それを無視して「子供の命」だけしか見ない夢物語こそ、１や奥さんを軽視してると思う

二人産んでいるんだから高齢出産の危険性は低い
堕胎の場合は絶対子供の命はない

高齢といっても40歳でしょ。
まあ、一番命を軽視してるのは1の奥さんだろうな。
できても産む気もないのに、また生活苦の母子家庭に戻るのが嫌で
避妊せずにいたわけだから。
1はできたら当然生んでもらえると思っていたんだろう。
ある意味被害者だと思う。

奥さんが妊娠によるホルモンバランスの変化で精神的におかしくなってるのではないという仮定の上でね。

種無しって言ってたら奥も被害者だろ

中絶したって１の体に傷はつかない

それでも万一を考えなかったとしたら、奥も浅はかでは？
>>1は中絶して欲しくないって言ってるのに、中絶を
望む発言をしたのは奥さんだし。

>>253
結婚前から、子供が欲しいって言ってたらしいよ。
あなたの言い分だと、
種無し不妊が原因で別れた男だから私とも子供はできないわ。
避妊なんてしなくてOK、って奥が考えてたってこと？
それで妊娠したら、欲しくないから中絶するの、私も被害者よって？

中絶したら体傷つく！っていう人いるけどさー
出産も充分体傷つく行為なんだよね。でも、この奥の場合被害者って言葉はどうか？

1は傷つかないって、なんで言える？
男友達で「コドモできちゃったー」って嘘に振り回されたヤツとか（単に愛情を
確かめたかったらしい）みてたら、男だって傷つくんだよ。

心の方が大変とか、体の方が大変とかって話じゃなくて、どっちが悪いとかでも
なくて。1の奥がカウンセリングでも何でも受けて二人が納得できる道が
見つかればいいね。

できにくい・子供ほしい・愛情はある・避妊してくれない

避妊してくれって言うと嫌われるだろうっていう高校生くらいの感覚だったんだろうなあと思うけど
いくつになっても嫌われたくないからはっきりいえないっていうのはあるから
責めるのも可愛そうな気がする

ねぇ、命だよ？例えどんな理由があっても、生まなきゃ。どうして理屈で考えるの？
例え自分が死ぬことになってもあたしなら産むけど…。

>>258
あなたの子どもなら産んであげればｲｲ。

でも、世の中にはいろんな考えの人、事情、があるんだよね。
私も子どもがいるし、命は大事ってのはわかる。けど、中絶＝人殺し！とか
生まなきゃ！ってのはちょっと嫌悪。

連れ子は差別されたって当たり前でしょ。
奇麗事で当たり前のことから目をそむけるとろくなことにならないよ。

当たり前じゃない事をしてくれるのが養父だから、
子供が養父に感謝するようになるし、
子供が感謝してくれるから養父も子供が可愛くなる。


それはそれとして、出産を決める権利は女性にあるよね。
女性が一番危険で傷つくから、男性が強制することはできない。
でも、1の子供を中絶した奥さんを許せないと思い、離婚する権利は１にある。
もともと子作りの予定が無かったことから慰謝料は必要になると思うが、まあ道義的にはあるだろう。

すると、お互いに正当な権利を行使したのが中絶＋離婚という結末だけど、
これだと両者が不幸になるわけだよね。
出産→育児→自分の時間が持てない→不幸
という因果の流れをどっかで切断しないとなあ。

>>260
元々子作りの予定がなかったなんて誰も言ってないと思うけど。
ああ、奥さんの方は作る気なんて全くなかったのかもしれないね。
産んで欲しいと言っているのに、あんたとの子は要らないと中絶する奥さんに
慰謝料なんて払う必要はないと思うがね。
まだ結婚して1ヶ月ちょっとだし。

ってか、36歳の男>>1が40才のｵｳﾞｧと結婚したってことに
驚きを隠せない。
なんで若い子に乗り換えなかったの？

>>262
ああ、確かに。
そしたら、やっと自分の時間がーとか言わずに産んでくれたのにね。
>1奥にはあまり同情出来ないなあ。
子供欲しいと言ってた人の子を産みたくないって、
だったら一応避妊すればいいのにってしか思えない。

>>259
同意ー
自分の考えを基準に押し付けるような人は軽蔑する

あくまでここは>>1がたてたスレだから>>258みたいに女が女に問いかけるような
レスって不用だと思う。
＞たとえどんな理由があっても産む
とか言ってる人に限って世間知らずだったりするもんだよ。
世の中甘く見ているから、こうやって自分の立場でしかものが言えないんだろうな。

自分の時間を子育てに費やすってある意味投資だよね（変な表現だけど）

私は母親が４１歳で出産した３人目の子供なんだけど、上の兄弟はいずれも３０代
後半未婚子梨。これから先結婚したとしても、年齢的に子供ができるか分からない
し、そんな気配が全く無い。
両親は今７０代で健在。彼等は唯一の孫である私が産んだ子供が生きがいだよ。
今と違って昔の男なんか育児は女に任せっきりだったから、うちの母親は結構
しんどい方だったかもしれない。
でもうちの親の場合は老いてからの生活が充実したから、産んどいてよかったパタ
ーンだろうな。

>>1の奥ってかなり幸せだと思うんだけどなー
実行するかは別としても、育児手伝うよ・協力するよ・頼むから産んで
って言ってもらえてるんだから。
これを単純に喜べないのはやはり悪阻のせいなんだろうな。

別に世間を知っていようが知らないでいようが
命を大切にする発言を軽蔑する方が間違っている。

>>266
正しい意見でも、視野の狭さを軽蔑されるのはやむをえない。

戦争反対は正しい意見だけど、空想的な平和主義が軽蔑されるのは当然。
醜い平和(拉致、テロ、弾圧など)があることを知り、それに耐える覚悟をしての戦争反対にこそ価値がある。

>>267
目の前にある命を守るのが空想か?

現実主義を強調するならはじめから妊娠しないようにするのが本道だろ?

>>268
すでに本道を外れて妊娠しちゃったのが現実。
育児の負担は実際に大きく、育児が嫌いな女性もいるのが現実。
女性の教育と社会進出が大きい社会ほど出生率が低いのも現実。

こういった現実を直視していないから空想的と言うしかない。

嫌い?
嫌いで子供を堕ろすのか?

大体現実現実と言うが､
現実に銃口を向けられたら戦争反対武器生産中止と思うだろ?
現実にあなたの中に子供がいて「嫌い」と言う一言で堕ろすのか?

新聞､テレビ､各メディアを現実と言い､
失敗したらリセットするゲームのような感覚だな｡

>>268
ごもっともなんだけどね

267のいう「視野の狭さ」っていうのは、ただ中絶は殺人だｗみたいなレスには
レイプされた上妊娠した人にもおなじことを言うのと似たメンタリティが感じられるって
意味合いじゃないかな。
当事者の状況や気持ちは無視して、何が何でも〜〜て雰囲気。

1さんの降臨がないからもう終了じゃない？ここ。

>>271
夫婦の間に出来た子供とレイプされて妊娠した事を同じ土俵に乗せて語っても意味がないんじゃないか?

>>273
過激な中絶反対論者と似たメンタリティってことだよ。
共通するのは　当事者の状況や気持ちを無視しているという点。

一般論で中絶について語りたいのなら、スレ違いってこと。

後日談希望。

>>274
だから､その過激な中絶中止なんて誰も言ってないじゃないか｡
そんな中でレイプの話を持ってくるのがおかしいし､
レイプされたなら一刻も早く産婦人科で処理すれば済む
それこそ現実的ではない｡

夫婦間に出来た子供を安易に中絶する事に反対だし
それを勧める人間にも違和感を感じる｡

中絶反対ってずっと騒いでる人って、きっと
「あんたなんて産まなきゃよかった」って、一度も言われた事ないんだろうね。
少し羨ましいです。

一度も言われたことないよ

常識だろ

いや、あたしはあるよ。
何が常識なの？

そんな非常識なことは言われた事がないと言ういみさ

>「あんたなんて産まなきゃよかった」

と､言われた人は自分の子供にも言っているんでしょうか?
因みに私は言われた事はありませんし言ったこともありません｡

＞278
ある人も結構居ると思うよ。
私も中学のとき離婚→即再婚
その時期に生むんじゃなかった
生みたくなかったって言われて
こっちだって生んでって
頼んでないよって思った。
じゃあ避妊してセックスするなり
おろせばよかったじゃんって思った。

＞281
自分は言われて傷ついたから
絶対言わない。そういう事平気で言う人は
大事に育てられた人が多い。
だから言われたほうの気持ちなんてわかってない。
母は父母兄弟に大事に育てられてる。

>>276
＞夫婦間に出来た子供を安易に中絶する事に反対だし
＞それを勧める人間にも違和感を感じる｡

この一文だけ見ればあなたの言う通りだと思うけど、
これが安易に中絶しようとしているケースかどうかなぜわかる？
それに、ほとんどのレスが安易に中絶を勧めてなどいないことは
読めばわかるでしょうに。
ちゃんと読んでね。

１の奥さんは鬱になってるっぽいよね。
カウンセリングで状況が好転するといいけど、
まず「産んで欲しい」との言葉はとりあえず飲み込んで、
本音を存分に吐き出させた方がいいような気がする。
結果はどうであれ。

>>283
>そういう事平気で言う人は
>大事に育てられた人が多い。

そう思われるのはどうしてでしょうか?

>>284
ちゃんと呼んでますよ｡
『安易』と書いたのは1の奥さんが『安易』と取れる理由で出産拒否をしてるように私には読めるから｡

>>286
そうですか。私にはそう読めない。
これ以上は平行線ですね。

>>287
そうですね｡

＞285
大事に育てられた人全員ではないですよ。
きちんとした人のほうが多いです。
ただ自分の母もそうで知り合いのそう言った人
言われた人の両親の話を聞くと自分は言われてないから
言えるんだなって思ったから。
普通は言われなくてもそんな事言わないのが普通なんですけどね。
でも言われてないから痛みを分かってないんだな、、、と。

１奥が感じてる不安は私達はおろか１でさえ代わってあげられない。
不安を軽減させる事や取り除く努力は出来るけど、不安そのものを引き受けてあげる事はできない。
家事・育児の不安は人を雇うなり何らかの対処があるけど、妊娠・出産の不安は１奥以外の人は引き受けられない。
女として正直「子供を望まないのに避妊をしなかったのは良くないね」とは思う。
だからと言って「何が何でも産みなさい！じゃなきゃアナタ殺人者よ！」と安易に出産を強要は出来ないな。
私はむしろ１が「何が何でも産め！」っていう本心を隠して上辺で１奥と接してるのが不安を煽ってる気がしてならない。
１奥にしてみたら、お腹の子も可愛いけど目の前にいて十余年一緒に生きてきた連れ子を優先させたくなるのは当然の感情だしねぇ。

最近は仕事を失いたくないがために堕胎する人も居るらしい
そういうのってすごいﾜｶﾞﾏﾏで無責任で酷いとは思うけど
本人がそうしなかったときの苦しみは他の人が変わって上げられることじゃないし
当事者はほんとに悩んでそうしたんだろうから
責めるのはかわいそうと思う

堕胎絶対反対者は視野が狭いと思う

そう思う。
確かに堕胎もよくない事だけど
産んだところで幸せに出来なかったら
同じぐらい辛いことだと思う。

産んでから殺すよりはマシかもしれないが

だから産んで養子に出せばいい。

視野が狭いって言うけど、避妊を怠った事実は見てないの？
きちんと避妊しててできちゃって悩んでるなら分かるけど
根拠の微妙な種無し、を信じてしまったのは、奥じゃん。

こぶつき独身女が、種無しの１を見つけて結婚した。
これで自分も子供も安泰だ。
と、ほっとしたのもつかの間、妊娠してしまった。
「アチャーーー」

、、、「んぢゃ、堕ろすかっ」

っていう発想が理解できない。

高齢出産になるかもとかいろいろ考えても、
新しいだんなが待望するメデタイ子であるわけだし（←ここがいちばんの理由だ
（生活のこととかも鑑みると、迷うなとは言わないが）ちょっと迷ったあげくに「さ、かあちゃんもういっちょ頑張るか！」ってなる人がほとんどだとおもうのよね。

なんだか鬼畜な女につかまっちゃったナー＜＜１よ

視野がせまいとかそういうんじゃなくてさ。
「避妊くらいいい大人のくせにしないの？」
「生まなきゃ！命なんだよ？」

って、ここで声高にあなたの正義を言うのがみづらいのよ。
世の中「正しいこと」だけがあるわけじゃないって、当然知ってるだろうし
現実社会でルール違反、モラル違反みて見ぬ振りしたこともあるでしょ。

そういう人がここでだけ「標的」みつけて正義を言いつづけるのがキモイんだよ。

＞296
同意。
大抵は高齢でもあるし、
＞ちょっと迷ったあげくに「さ、かあちゃんもういっちょ頑張るか！」
＞ってなる人がほとんどだとおもうのよね。

1奥もそうだったらいいのにね。まだここで相談持ちかけて1週間くらいだし、
ありえない話ではないと思う。

種無し、種無し、って言うけど、
1だって完全に子供ができるのを諦めてたわけじゃないみたいだし、
病院で検査してもらった結果の「種無し」ってわけじゃないんだよね？
「できにくい」くらいは言われたのかもしれないけど。
今36歳で交際期間3年ってことは、33歳より前に不妊が原因で離婚したのか。
諦めるのずいぶん早かったんだね。

中絶は良くない、それは当たり前。
でも１の奥さんの妊娠・出産を「じゃ代わりに私がやったげるよ」とは私たちはできない。
できない以上は悩める奥さんにしたり顔で正論ぶつけて説教なんてするべき立場ではない。
上の子と１だけは希望を述べる権利があるが、これも奥さんに委ねた以上はもう何も言うべきではない。
せいぜい「１の希望どおりの結末になると良いね〜」くらいのもんでしょ。
「私には産めない」と思ってる人に「人殺しだよ？何で？」なんて言う事は、
子供を虐待する親に「自分の子だよ？可愛がれないはずないじゃん」
アル中の人に「なんでそんなに酒を飲むの？体に悪いよ？」
と言う人並みにズレてる＆空しい。

結局産むとはおもうけどなー
中絶の同意書って旦那のサイン・印もいるよね？
家族だから捏造することもできるが、奥もいいかげんそこまではしないよね。

>>300
そこまでする奥なら、すでに黙って中絶していると思われ。
ただしちょっと鬱がはいっているっぽいので鬱ゆえの衝動が心配だったけど
カウンセリングうけることに同意したらしから、ひとまず安心かな。
奥も自分がちょっと変だという自覚はあると思う。

はっきり言って「もうやだ、うみたくなーい」ってのはつわりキツイと思ってしまっても仕方ないことだと思うんだけど・・

１が大げさにまともに受け取ってしまって引くに引けない＆つい言ってしまったらどんどん１も一緒に悩んでしまってほんとに産めないような気がしてきた　じゃないかなあと思ったりした

>>299
同意だー。そういう正論（産むべき！可愛がれ！）って、正しいけど相手に響かないね。

連れ子ちゃんは1奥の妊娠知ってるんだよね?
連れ子ちゃんも｢弟か妹ができる｣って喜んでるんでは?
中絶するとしたら1奥はどう説明するの?

俺なら、この１奥とは別れるなぁ
なんだか、信用できなくなっちまうと思う

305は女性ですね

　とにかく、>>1がここにスレを立てたことによって、人が1人（いや2人、4人
かもしれない)救われるなら、それが一番いい。
　>>1も仕事も家事もあるだろうから忙しいが、カウンセリングに行って、みんな
が幸せだと思える方向に進むことを期待してる。

１奥がもし中絶したら、その事は１の両親には言わないんだろうか。
「あなたたちの血のつながった孫を妊娠しましたが、育児をやり直すのが
嫌なので堕胎しました」なんて言おうもんなら離婚騒ぎになりそうだし。
「育児をやり直すのが」のところをどう言い換えても、やっぱり
ぎくしゃくするだろうね。

それに中絶したことを連れ子に黙らせておくのもかなり酷なことだと思う。
そんな大きな秘密を抱え込まされたら、祖父母に懐くに懐けないよ。

そのところ、１奥はどう思ってるんだろう？

＞308
うちも再婚で新しい父が出来たけど
義父の祖父祖母とはまったく関わりないですよ。
だから１の場合もそういう事あるかもですね。
義父の兄弟には本当の子供が居るので
祖父祖母はその子供達と遊んでます。

>>308
４つくらいだったら「弟できたけど生まれてこなかったんだよ」とか言うかもしれないけど
１１歳だったら祖父母が知っててもあえて話したいい話題でもないし
言わなくていいんじゃ？

多くの人の脳内で１１歳の子「わーい弟か妹ができるー！」だと思うんだけど
聞いたときに高齢出産の危険を知っていたり聞いていたり
精神的にも肉体的にも苦しそうな母親を見てて、１１歳だと手放しで喜ぶとまではいってないと思う

１ですら、最終判断は任せるとまで投げちゃったような状態の奥さんだもん
１より長い時間母と居るだろう息子も手放しで喜んでて、万が一堕胎になったら地獄の悲しみとまでの状態じゃないと思う

>>310
>精神的にも肉体的にも苦しそうな母親を見てて、１１歳だと手放しで喜ぶとまではいってないと思う

そこまで気遣える子だと余計に
「何でお母さんたちは子供を中絶したんだろ?もしかして私のせい･･･」
って考えるかもね｡

もしそうならなおさら思春期なんだからケアが必要だと思うが｡

どうなったのかな…
とりあえず、最終手段として、１さんが本当にどうしても授かった命を産んでほしいと思うなら、
すっぱり主夫になって、奥さんが働きに行くのはどうだろうか？
そのくらいの覚悟なければ。奥さんいやだっていってるんだからね…
自分は仕事に行く、朝と夜、休日だけ子供と接する。それはとっても都合良く楽しくて良いことばっかりだけど、
１日中ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと居るのとは全く違う。奥さんが嫌がる気持ちもわからなくもない。

もしくはミルク育児で乳児期から保育園にあずけちゃえば？
それくらいのお金は持ってるっしょ、年的に。

１さん次第かもね、生かすも殺すも。

>>313
母乳から引き離すの?

母乳って言うのは乳児を抱いたり匂いを嗅いだりして体内ホルモンが活発化されて分泌されるものらしい｡
それは母性と綿密な関連があって､母乳と母性を受ける事によって子供は安心し育つそうだよ｡

母親って言うのは子供を育てるように出来てるんだけどね｡

>>314
母乳から引き剥がしたいなんて思ってないっすよ。
分泌でいえばうちは未熟児でずっと抱っこできなかったけど３時間おきに４００CCも出てしまって母乳過多になったほど…
完ミでもしっかりした子がたくさん育ってるじゃないですか。
過去レス読んでます？１の奥さんがしっかり母乳育児できるんだったら中絶するなんて言わないでしょ？

なぜミルクって書いたのかというと、完母だといざってときに哺乳瓶嫌がって飲まないことが多いらしいんですよ。
哺乳瓶で飲めなければ保育園に預けられないんですよ。
今の保育園は生後３ヶ月くらいから預かってもらえるから、それまで１さんが育休とって（男でもとれる）、
完ミすれば奥さんの負担はほとんどないじゃない？

本当に欲しいならそれぐらいの覚悟でないと、なんだかんだいったって女の負担が多くなっちゃうんだからさ。

うちは完母だったんだけど、確かに私が風邪引いた時、急遽ミルクにしても全然
飲んでくれなかった・・・。結局、マスクして母乳あげてたけど。
あとうちだけかもしれないけど、完母だと、おっぱい星人になっちゃって、寝る前に
おっぱいくれ〜。寂しい時にもおっぱいくれ〜。頭ぶつけた〜おっぱいくれ〜。
結局ママさんがいないとダメな赤ちゃんになってしまったよ。
ミルクにするのか母乳にするのかは各家庭の事情によりだけど、４０overで３時間
起きの授乳もつらいのかもね（乗り越えてる４０overママも沢山いるとは思いますが）
もし、１奥が赤ちゃん産んだら、自分が夜中も３時間置きに起きて、ミルクあげる覚悟
はしといた方がいいよ。

もし中絶を選択したとしたら
11歳の継子には「流産しちゃったからその処置をしなければいけない」
とか何とか言って堕胎しに行けばいいんじゃないの？
「中絶する」なんて子供には言えないでしょ。

奥さんがアカンボを預けて仕事に行けば？って案が出てるけど
専業主婦で遊びたい（のんびりしたい）から産みたくないんじゃないの？

仕事に行ったって親が自分なら仕事終わって家に帰ってから
旦那さんだけに任せて置けないだろうしねぇ。
遊びたいとかなにしたいというよりはただただ今のつわりや精神状態が辛くて
この先の数年にも悲観的になってるように思えるけど。

妊娠も出産も嫌でやめたいって言ってるのに、奥が仕事に行ったら？って話しが
なんで出てくるんだか分からん。

>>316
いくら高齢出産だからって、なんで働いてる>>1が夜中３時間おきの授乳までこなす
覚悟しなきゃならないんだ。
そんなこと言われなくてもケースバイケースでやっていくんじゃないのか普通。

それに>>1は帰宅が遅い仕事なんだったよね、そういう場合制度的には育休が認め
られていても、現実的には無理なことがほとんど。

>>1を擁護するわけではないが、母乳の必要性やら保育園はミルクじゃないと　とか
そんなもんよけいなお世話だとおもう。
何をそんなに先走るのか。

>>319
＞何をそんなに先走るのか。

肝心の>>1が来ないんだから、多少のこういう流れは仕方ないかと

私は>>313の言いたい事なんとなくわかる。

>>１さんの覚悟の程を奥さんに伝えるのにか案外有効かもと思う。
要するに全部自分で負担しなくてもいい！俺（>>1さんのこと）ができることは
自分もするしお金で（ミルクとか保育園とか）補える分は補える。
要するに煮詰まっている奥さんの考えに
｢そうか！サービスを利用して上手に手を抜くくらいの気持ちで頑張ってみようかな｣
｢いざとなったらいろんな選択肢があるのね｣
と気持ちをほぐして出産育児に前向きになってもらえればいい…という事じゃないですか？

で、実際生まれれば出れば母乳育児するだろうし
かわいい時期をみすみす他人に預ける事もないわとﾏﾀｰﾘ育児できるかもしれない。

私も二人完母でしたが>>316さんの言うように風邪の時ちょっとしんどいよね
あんまり薬も飲みたくないし。
でも普段は便利なんだよね。泣かれてもぱっとあげられるし。

>320
そうだな。
今日も>>1こなかったね

>>322
うん・・・来ないね〜

後ほど・・・みたいな事言ってなかったっけ？

>>322

こないね〜。
>>１に中間報告だけでもして欲しいね。

母乳かミルクか、て話も、だいぶ飛躍してる気が。
それにうちはミルク（3ヶ月まで半分母乳混じり）だったけど
べつにミルクだったら育児が楽、というわけではないと思うよ。
（悪いけど、母乳の出が悪かった　←遺伝が大きいと思われる
私には、そう聞こえてしまいました。）

どっちみち、育児はそれなりに大変。
年とってからは体力も若いときとは違うしなおさら。
ただ、子供を持つことが旦那さんの本当の望みならば、
奥さんには、その意見も大事にして今後も家庭を続けていって欲しいと願います。
もしかして、一回目の離婚がトラウマになっていて
不安があるのではないでしょうか？
産んでも協力してもらえなかったり、引き離されたりしたら･･･
と思ってしまうと、やる気もなくなってしまうから。

やっぱり、今度生んだとしたら
旦那さん（もしかしたら11歳の連れ子さんも）や、
保育園などのサービスがサポート
する必要性が高いと思います。

それでも、やっぱり>>１の奥様は、つわりの辛さで
ブルーになっているのでこのような思考をしてしまうような気がします。

がんばって。
奥さんも>>１さんも、一度心をからっぽにして
お互いの意見を話し合い、お互いを尊重しあえるといいですね。

>>323　そうそう言ってたよねー待ってるんだけど。
>>324
＞べつにミルクだったら育児が楽、というわけではないと思うよ。
これ胴衣。　私も二人目はアレ持ちの為、３ヶ月からミルクオンリーに。
一人目は完母だったけど、二人目がミルクだから楽ってことは無いね。
経済的には母乳とは比べ物にならんくらい負担だし。
それに母乳がざかざか出るのにミルクに変えるのってすごく辛いっすわ。
うちはアレルギーでひどい状態だったからミルクにするしかなかったけど、女性
ホルモン出まくり時期だったから「本当に母乳をやめてよかったのか？母親だったら
徹底的に除去食してでも母乳をあげた方がよいのでは？」と悶々としていたよ。

ていうか>>1奥が上二人をすでにミルクもしくは混合で育てていたなら、全然無意味
な議論で砂。

カウンセリングの結果が出たら来るつもり、とか。長いな。

ごめんごめん、３１３です。ちょっと飛躍してしまった。
けど１さんは何だかあまり先の事考えてないような気がしたのでわざと飛んでみた。
母乳のことも、ミルクが簡単ってことじゃなくて、
ミルクだったら旦那だってあげられるでしょ、手伝う覚悟ある？ってことでした。
私は完母→過多→失神→むりやり完ミだったからどっちも経験してるけど、
母親の負担（１さんの妻）のことを考えたらさ…
あと私早産してるから思うけど、１さんの妻がそういうリスク高いとしたら、実際具体的にどういう手伝いをするからと言ったほうが説得力あると思う。
お世辞じゃなく本当に大変。２ヶ月間毎日病院通いでしたよ。


う〜ん、でも正直な所は、１さんの妻は勝手だと思うよ。
自分は連れ子まで養ってもらってて、遊びたいから１さんの子供はいらない、と。
１さんは金もってくればそれでいいのかもしれないよ。
「俺ってそういう存在なわけ！？」とかさ、もっと男らしく食い下がったらいいと思う。
１さんの子供でもあるんだからうまく権利行使してね。

こういう重い相談振っといて、放置・・・ってのもなんだかなぁ
みんなそれなりに心配してんのにね

いくら頻繁にﾊﾟｿｺﾝ触れないって言ってもな〜

大体、後ほどってむしろ今日中に来るぐらいの言い回しだよ？普通
少なくとも2日も3日も後の事を指す言葉じゃないよね

>>327
大変っていうのは「お世辞」とは違う気がする・・

それと連れ子が養ってもらってるってそんなに卑下することかな？
連れ子混みで家族になったわけだし、それを承知で結婚したわけだし
専業主婦に「養ってもらってるくせに」って言うとイヤな気分にならない？
「連れ子だって養ってやってるんだ、自分の子供じゃないのに」　なんて考えを念頭に入れて上の立場から話し合えって連れ子かわいそう・・

>>306
残念　305は男
嫁が面白いから読めと言うので2ch初レスしたんだよ　て、いやな夫婦だな俺ら

こぶつきでやっとケッコンしたのに、２番目の旦那の子を産んで
またリコンしたら、種が別なこぶ二人連れて４０過ぎて一人で生きて
いかなくてはならない、その覚悟ができない・・・というリコン不安。

実際問題、

・連れ子・実子を差別なく愛せるかに関して夫を信頼しきれないと深く悩だ末
・ﾋﾆｰﾝしなかったらﾃﾞｷちゃったゎ悪阻きついし中絶すればぃぃじゃんのノリ

どっちだとしても「妊娠・育児がキツイから」産むのはイヤだということにするだろうね。

ここまで来て、結局釣りなんじゃないかという気がしてきた。

皆が「>>1まだ？」って言い出して、痺れを切らす直前にタイミング良く
新しい話題を持って出てくるなんて、なんかおかしいとは思わないかな？
育児してるだけあって、ここの人は面倒見が良いしね。
ただの構ってちゃんかもよ。

まぁそれならかわいそうなおなかの子がいないのでいいかな。
構ってる人は好き好んで構ってるわけだし。

>>319
ごもっともな意見なんだけど、友達で育児拒否！（心の病で）になっちゃった人がいて
旦那が、仕事に行きつつも夜中のミルクもあげて、病を乗り切ったって人がいたからさ。
そのぐらい旦那が頼もしいと、心強いかな。という事です。


てか、カウンセリングは行って来たのかな？（以前に見てるかな？）

ｽﾚ立てしてちょうどやっと１週間。そんな早くに結論が出るとは思えない。
みんなﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。

私の場合とよく似ているので。。。夫3x歳初婚、私4x歳バツ１連れ子あり
（再婚直後は子供と離れて暮らしています。近々同居予定)
再婚当初は早く夫の子供が欲しいと思っていました。
でも高齢出産の現実を知り不安になり、ちょくちょく会えると言えども
子供と離れて暮らしている淋しさで精神状態もあまりよくなく
子供の世話もできず夫との生活だけの為の家事ができなくなり、
妊娠したものの流産したりしてとてもナーバスになっていました。
やっぱり、好きなだけで再婚しなきゃ良かったのかなとも思い始め、
避妊してなかったので「今、子供できたら困るよ。気持ちの整理が出来なくなった｣
と言ってた矢先に再び妊娠してしまいました。
でも高齢だし、また流産するかもしれないと思ってたんですが
順調に進んでいくものだから、私としてはあせりました。
主人は順調なのを「今度こそは!｣って張り切っていましたし喜んでいましたが。。。
私は、「生む気持ちの準備ができてないのに困るって言ってたのに。｣とか
「望んでない母親の赤ちゃんは自然流産するんだって｣とか
「堕胎できるのは22週まで可能。まだ考える時間あるね｣とか、そのままの自分の気持ちを伝えていました。
妊娠がわかってすぐさま悪阻も始まり、上の子達の時も悪阻がひどくて
「悪阻さえなければ何人でも生んでもいいのになぁ｣と思うくらい
悪阻が恐怖でした。ホルモンバランスも狂うので、体力面と精神面も最悪な時期が続き、
毎日毎日落ち込んでは泣いていました。
（続く)

本当に堕胎しよう。しなくちゃ。と思い込んでて、できれば自分で判断するのではなく
夫が決めてくれないかな。とか、自然に神様が流産させてくれないかな。とか考えていました。
ずっと共働きで育てたので、子育ての時期も身を切られる思いで育てました。
専業主婦のように自分のオッパイで、自分の手許で育てたいのにできなかったことで
この歳になって、リスキーな妊娠出産をして、昔のように体力もないのに
また共働きで、あの人生で一番辛かった時期を味わうのかと思うと、
好きになって舞い上がってた恋人気分、再婚という陽の部分とは裏腹に
現実の厳しさに直面してしまって、（上の子のことを考えると死ねませんが)死にたいぐらいでした。
本当に子育ての辛さを味わってしまうと、知らない人（主人)の意見は
薄っぺらく思え「大丈夫だよ｣と言われても安心できませんでした。
私は、子供を産むマシーンではないか?本当に私を愛してるから結婚したのかしら。。。
まで勘ぐり始め、相当に鬱の状態が２ヶ月ほど続きました。
産科にいくようになり、超音波で確認し、悩んでいる私を置いてまわりは着々と進んでいきました。
夫は、ただただ優しく接し、私の落ち込みにとまどいながらも、時間が解決すると
思っていたようです。産科でなく精神科に行きたいという私には反対でした。。。
悪い夢にも毎日うなされました。死んだ母や祖母が助けてくれる夢も見ました。
（続く)

今は少しずつ良くなっています。悪阻から解放されつつあるのが大きいと思いますが、
実際にお腹が大きくなってきているのと、夫が恒常的に優しく接してくれることが
私が落ち着きを取り戻せてきた理由だと思います。
堕胎を考えていたのも、本当に手術してくださいと言えるほど意思が強かったか?と
言われれば、そうではなかったような気もします。ものすごい不安を夫に分かって欲しい
同じレベルで共有したい、助けて欲しい。。。の一心で、
夫を困らせたりして気持ちを確かめていたような気がします。
笑顔が消え、１週間に１度くらいだけしか前向きに考えられませんでした。
今は一時ほど酷くはないですが、生んでからのことが心配になっています。
思春期の連れ子と夫の子との家庭で、夫の態度はどうなるかな?上の子の気持ちは?など
心配は尽きません。

1さんの奥さんも、色々と人生を積まれているようですね。
一番上のお子さんと離れて暮らしていると聞くだけで、私も涙が出てきます。
妊娠出産を一緒に悩んであげてください。一緒に勉強してあげてください。
奥さんの身の上になって本当に考えてあげてください。
命は奥さんのお腹で育っているんです。だから奥さんは現実から逃げれません。
時間が解決してくれるものではなく時間が奥さんを責めていきます。
奥さんの気持ちや不安を先取りして先に障害物を取り除いてあげてください。

勝手なことを長々と書きましたが、私みたいな人もいるということで参考になれば幸いです。
失礼しました。

避妊しなかったのは何故よ？

うん。なんで避妊しないの？
一度子供産んでてその年ならわかるんじゃないの？？
しかも流産あわせて２回も！

>>335
>>319です。
よかれとおもって言ってるんだとはおもったんだけどね、
まだ産むかどうかすら決まってない今の時点で>>1に夜中のミルクもあげる覚悟した方が
とか言うと、「そこまでしなきゃならんの？だったら奥もしんどいっていうし中絶でいいや」
ってなってしまうかもしれないと思ってさ。

「最終的な判断は奥に」ってセリフを言ってしまったことのある>>1だから、奥を説得する
のに疲れておなかの子を諦めてほしくはないんだよ。

みなほんとに心配してるレスばっかなんだけど、>>1よ反応してたもれ。

　だから、「夫の子供が早く欲しい」てのと「でも高齢出産は…」と揺れてる
間に出来てしまったってことだろう。私はまだ30だけど、そういう気持ちは
分かる気がする。普通にマタニティーブルーだったってことじゃないの？　
徐々に前向きになってきたって言ってるんだからいいじゃないか。

　20の時は、30になればちょっとは大人になってるんだろうと思ったが、実際
あんまり変わってない。40になったって同じことだよ。50になったって。迷うときは
迷う。

>>343は>>337->>341についてです。

>>342
なるほど。１まで気が参っちゃったら元も子もないもんね。
そこまで考えてなかった。スマソ。

>>333
しかも釣り師は小梨女でね。
最初から釣りだよ、これは。
男、小梨が育児板に作るスレじゃないもん。

気持ちが揺れてる間に出来た子はだめだったんじゃないの？
それでナーバスになってる間も、避妊しなかったのは何故？
って思ったんだけど。欲しい気持ちもあったなら、それは
忘れないで欲しい。

毎日セックスしてたとして
「今日から気持ちが揺れてきたから避妊して」ってのは無いだろｗ
不安が訪れてから段々と「今子供産みたくない」って思い始めていったときには手遅れだったんじゃ？
子供欲しい＞不安　から　子供欲しい＝不安　になった瞬間に今日から避妊ねって言える人はすごいですね

>>348は、どこへのレス？

＞348
だったらせっかく出来た命をなくしていいの？
結局自分のせいじゃん。
自分の子、中絶して殺すよりハッキリ避妊してって言うほうが
精神的にも身体的にも負担少ないと思うよ。
避妊しての一言も言えなくても中絶したいは言えるんだｗ
そっちのが凄いね。笑えるよ

>>350
奥さんも最初は迷ってたんだと思ってたけど
最初から奥さんの心は「中絶して」で決定だったんだ？

中絶って選択肢を持つ位の気持ちで、避妊なしの性行為をするんだねえ。

もともと子供が欲しくなかったのに夫に避妊してくださいといえず、ピルももらいに行かず
運悪くできちゃったから堕胎するねって話なの？
だったらただのクソ女じゃん
自分の今生まれてる子供に愛情あれば、多少はおなかの子にも愛情あると思うんだけど
子供のことなんて何も考えてないのかもねーそのバカ奥は

奥に多少問題があることは今更語ることでもない。

１が出てこないからものすごく１奥がいやなヤツになっていくね
ニチャンネラーの脳内妄想で

どっちにしろ、これから先の生活は大変厳しそうだな。
破綻覚悟じゃなくて、すでに破綻している。

子供ができないから離婚した、という１の言葉が、
奥にはどのように受け取られていたかによっても見方が変わると思う。
「俺は子供が作れないんだよ」とだけ聞いていて、
それが病院での検査の結果であるような言われ方だったとしたら、
奥が避妊を考えず、妊娠に心底戸惑うだろうというのは推察できる。

１が、あきらめていた妊娠を知って嬉しいのはわかったけど、
奥の気持ちをとにかくよく聞いて、無理強いするのだけはやめた方がいいと思う。
そうそう、クソとかバカとか罵倒するだけのレスは何かの八つ当たりだろうから、
１も奥も気にしない方がいい。

>>357
>>交際中から子どもがほしい旨は度々言っており
と、1に書いてあるよ。
まさかその言葉を聞いて、私の連れ子を早く自分の子供にしたいってことね！
なんて、おめでたく受け取ってたなんてことはないと思う。
2年間も付き合ってたわけだし、いい年した大人なんだから。

釣り疑惑が出てきた途端に、１が夜も来なくなったことについては
みんな触れないのなｗ

最後まで釣りきって欲しい・・・

１の奥さんからの情報が全くわからないから、正確な状況はわかんないよね。
奥さん悪く言われ放題でかわいそ。

>>358
でもさ、交際中から子どもがほしい旨言ってたとしても、その後に「でも俺は子供が作れないんだよ」と言ってたとしたら、
「あー叶わぬ夢を言ってるのか」と思われかねないよね。

１の気持ちもわかる。私も子供は難しいって１０代の頃から言われてたから。
私はあまりの生理不順で駆け込んだ産婦人科で言われたんだけどね。
差し迫ってなかったから治療もしなかったけど、自然妊娠できた。
病院で診断受けててもそんなもんですわ（女だからかもしれないけど）

１が嬉しいのも解るし、妻が４０にして戸惑うのもわかる。
困ったなあ。
本当に欲しいなら皆が書いてるような覚悟をはらに据えて勝負に出たら良いし、
「男なのにそこまでは覚悟できない」と躊躇するんなら奥さんの判断に従うべき。
愛されない子供は悲しいよ…
個人的には、１さんの生きた証になる子だから守ってあげてほしいけど。

>>358
＞>>交際中から子どもがほしい旨は度々言っており
＞と、1に書いてあるよ。

それは知ってるけど、実際の会話がどうだったかはわからないでしょう。
子連れ再婚を迷う奥の「でも私子持ちだから」的発言に対し
「自分は子供できなくてあきらめているけど、ずっと子供が欲しいと思っていた。
君の子はもちろん自分の子として大事にする」
というような言葉を誤解したとか。
そうだとしたら、妊娠は晴天の霹靂！だったんじゃないかと。
そのへんの事は、もしかしたら１にもわからないんじゃないかな。

せっかくの命、産んでほしいとは思う。
でも、歓迎されないで生まれてしまう子供は可哀相だから、
まず奥の気持ちをよく聞いてあげたらと思うだけ。
「・・すればよかったのに」だけのレスは、１と奥を追いつめるだけじゃないかな。

想像力が逞しすぎるのもどうかと思う・・・

>>350>>352>>353
みたいな罵倒したいだけみたいなレスはもうお腹いっぱい。

>>1奥もここでいろんな意見言ってる人もみんな
・中絶は良くない。できれば産んで欲しい
・最初からきちんと避妊しなかったのは問題
というのはわかってるでしょ。

正論だけどそれが出るとループするだけだから中絶＝人殺し！
だけの意見は>>1もｲﾗﾈだと思うんだが。

でもさ、第三の選択である養子には
余り賛同もないんだよね

多分ここでせっかく生まれた命生んで欲しいって言う人は
レイプで妊娠しても、ゴム敗れてて妊娠しても
どこか女の不備をつつきだして人殺しって責めるんだろうなあ

>>366
養子は現実的じゃないからじゃないかな？
このケースでは>>1が子供が欲しいと言ってる。
奥も｢今後の育児｣にもだけど｢妊娠・出産｣にも不安感があるから
産むところまで行くなら自分で育てると思うし。

>>367
　誰がそんなこと言ってるんだ。ここで語り合ってる人たちは、>>1の状況を
踏まえたうえで意見を言ってるんだよ。
　負けず嫌いもいいが、もうちょっと落ち着いて、上から順にもう一度この
スレを読んでみたほうがいい。全部読んでるほど暇人じゃないとかいうなら、
そもそもここに書き込むべきじゃないよ。

>>367
レイプやゴム破れでの妊娠について議論したおぼえはないけど？
と釣られてみる。

全部読んでるよ
このスレ経った日から毎晩読んでたし

２ちゃんで中絶の話が出ると
「養子に出せばいいのに」って意見がよく出るけど
妊娠初期の人で‘産んで育てる’‘中絶する’‘養子にだす’
って選択肢がある時に‘養子に出す’を選ぶ人はいないんじゃないかな？
実際養子にだされる子って
もう中絶できない週数になっちゃって
それでもどうしても育てられない場合だけじゃない？
命が大事だから中絶できなくて養子なんて・・・
そんな立派？な考えを持ってる人は
どんなに貧乏でも困難でも自分で育てるんじゃないの？

>>365　意見の要る要らないの前に>>1が来ないからループすんだよ。

誰もがみんな、
子供を待ち望んでいる人ばかりじゃないよ。
このご時世、
本当に育てていけるのか、不安が全く無い人っているの？
子供がいてもいいなと思っていてすら、いざ妊娠したら不安、そういう人のほうが多いのじゃないかな？
連れ子有り再婚、複雑な家庭ならなおさらのこと。
全く不安がなく出産に臨める人のほうが少ないだろうと思うよ。

不安で当たり前。1はそれを踏まえた上でもっともっと奥と話し合え。
落としどころが見つからなかったら、
すでに家庭はできあがっており、子供もいるのだから
堕胎なり特別養子なり出すしかない。

１は子供を養子にだすといっても、生まれてしまえは離婚して引き取ってでも育てたいと思う
もしも今回中絶を受け入れると言うならパイプカットや卵管縛る手術受けるといいと思う
夫婦でもう子供を持たないということで

＞３７４
不安だから今産まれる命はあきらめましょう
では議論する意味がない

養子に出すのがもう少し簡単だったらいいのにね。
実際出産となると周りの人に妊娠を知られないわけにもいかないし
生まれてから色々聞かれるだろうから「育てられないから養子に出した」
って言いにくいよねぇ。そこまで行くと死産でも供養しなきゃいけないから
ダメだったの、も言いにくいし。

高齢出産スレだったかニュー速スレかなんかで見たんだけど、
読売新聞かなんかの記事で、40以上の妊娠だと3回に1回は中絶を選んでいる
という統計があったよ。
だから、自分に理解出来る出来ないは別としても、ここのスレの人の感覚以上に、
今の40歳にとっては中絶って大したことないのかもしれないとも思う。

あと、
「養子に出す」という話にこだわり過ぎる人、はっきり言って「へん」ですよ。
現に、今の日本にそんな選択肢は整備されていない。
例えば、「いらなくなった」ペットは日本では捨てるのが愛情だと考えられているけど、
殺すのが愛情だと考えられている国文化もある。
殺すのが愛情の国の人が銃を持って「さあ、ペットに愛があるならこの銃で殺しなさい」
とせまったとしても、日本でそれをやったら動物虐待で捕まるし、
それを受け入れる背景もないでしょ？養子もそれと同じ。

「４０歳以上」っていうのは、年齢が問題なんでなくて、きっとその年齢の方だと
「既に何人かお子さんがいる」という状況だから中絶を選ぶ人が多いのかもとも思う。

>>378
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/kitamura/archive/news/2005/02/20050218org00m100035000c.html

>377
つまり人間一人の命より
建前や人目を重視するって事だね

>>381
自分がその立場になった時にそう思うかどうかは別として
中絶じゃなく産んで養子っていう選択肢が現実的じゃない理由のひとつではないかなぁと。

>>378
今の40歳にとって中絶が大したことないんじゃなくて、40歳以上で子を産み育てることが大変だってことではないの？
それぞれに話を聞いて回ったワケじゃないから、一人ひとり理由や感覚は違うんだろうけど。

でもさぁ、現実に子供はお腹の中にいるんだよね。
そして子供が欲しくても出来ない夫婦も現実にはいる。

なら育てるのは嫌な人は、その人達に託すというのが
中絶より上の手段として取って欲しいんだよ。
勿論個人的要望

育てるのは嫌だから中絶って言うのは安易すぎない？

ましてや当事者でもない人たちが人の生死を簡単に
”死”と決めつけてやいないかな？

>>1……。
　「もう来ません！」でもいいから、なんか言って

出産に悩む女性の電話相談
http://www3.nhk.or.jp/news/2005/03/06/d20050306000069.html

>>378
中絶がたいしたことじゃないんじゃなくて、４０で出産っていうのが大変なことだと思ったほうがいいと思うぞ
何人目だって子供は愛しいと思うんだが、それ以上に４０以上だと「出産子育てがきついと感じる人が
４０代妊婦に1/3」居たということでしょ？
でも今回は「夫には初めての子で夫は欲しがってる、生んでくれと頼んでくる」「妻は1/3側」ってだけでしょ
夫婦の考え方の違いじゃないの？

１はどこ行った？

妊娠するのが嫌なら避妊すれ！つ〜の！！
中絶を避けたいのなら避妊すれ！つ〜の！！

子作りしようって言ってセックスしてないなら１にも避妊する責任はあった
片方だけ欲しかったから欲しがってた方には責任がないなんてことはない
ちゃんと子供を作る意志を確認して避妊せずにセックスしてなかったんじゃないなら
１が避妊すればよかったんじゃん
妻は浅はかだけど、妻はここで聞いた人じゃないし言い分も聞きようがないんだから
１にだって避妊する責任はあったんだから妻ばっかり責めるのもおかしい

１は妻が妊娠したいかどうか確かめてから避妊なしですべきだった

>>1
家事と育児と仕事で忙しいからといって、ｽﾚ立てたなら
｢忙しい｣でもいいから何かﾚｽしたらどうかと思うのだが。
どうでしょうか？

>>390
１奥は、「あなたに捨てられそうで言えなかった」と言ってるじゃん。
子供ができにくいけれど本当は欲しいと言っている１との再婚話を進めている段階で、
「もう子供は生みたくない」と言ったら破談になる可能性もある。
それが分かっていたから１奥は実際に妊娠するまで本当の気持ちを黙ってたんでしょ。
１が事前に確認していたとしても同じ結果になったと思うけど。

>>392
で､納得して結婚したんだよね｡

｢自分は産みたくないけれど､この人は子供を欲しがっている､
ここで嫌だと言えば破談になって自分も連れ子も新しく安堵できる家庭がなくなる｣

って事は明らかな契約違反になるんじゃないか?

それも旦那の子供でもあるのに堕胎を強く主張するのはどう考えても納得いかないな｡

もう結論は出てるんだろうなぁ・・・
>>1よ、放置ｲｸﾅｲ!!!

周りが納得するまで１が永遠にレスつけることって義務なの？
２ｃｈなんだからﾃｷﾄｰでいいんじゃ？

「後ほど」と言っているからみんな待ってるんでしょ。
ﾓｰｺﾈｰﾖ　ｳﾜｧｧｧﾝ!!って言えばよかったのにね。

私は待ちぼうけは惨めだからもともと期待してない

いつまでも「出てこないから悪いんだ」「忙しくてもレスくらいしたら？」「忙しくても放置するな」
続きの話が聞きたい野次馬っぽいしねえ

IqzxTQ5Vこそが真の粘着

まあ１は
なんて理解のある優しい旦那でしょう。奥さん、不安はわかるけど
産んだ方が幸せになるよ、というレスが続くのを期待していたのではないかなぁ・・・

そういうレスも少なからずあるが
計らずとも、１の及び腰（優しいのではなく優柔不断）と
奥の不安が１に対する信頼の欠如からきていることを言われつづけ
レスする気にならなくなったのかもしれん。

>>1夫婦は自分たちの年齢のことも考えて結婚の時点で
子作りについてきっちり話し合うべきだったんだよね。
少なくとももっと奥が若いならともかく、先送りにできる問題
じゃないんだもの。

ここでは>>1が『結婚する時に子供欲しいとは言っていた』みたいに主張
してるけど、言い方で全然違ってくるよね。
｢前の妻とだめになったのも子供できないからでさ〜でも俺すごく子供欲しいんだよね。
　でも不妊気味だから、だめかなあ（笑）｣
とかだったら深刻な感じが伝わらないし、｢不妊｣の事を>>1奥がどの程度認識していたか
わからない。どういう状況でも避妊しなかったのは悪いが。

それから、妊娠発覚後、>>１の態度・言動で奥をものすごく不安にさせるようなことが
あったという可能性はないんだろうか。
>>1からの情報のみだから奥が｢出産育児したくない｣と言った事から推測して
ここでは奥マタニティーブルーで高齢・連れ子あり再婚である事が主な原因としか
考えられてないけど、それ以外に何かあるとしても知りようがないしな。

１です。
レスはおろか、ＲＯＭさえできてなくて…スミマセン。

釣り師にされてるみたいですね。違いますよ。

木曜日、帰宅したら、晩メシの横に同意書が置いてありました…

カウンセリングには、中絶後に行くつもりだったようです。

会話が成立しません…話し合いに疲れてきました…少々自嘲気味です。

40以上の出産＆育児は並大抵ではないよ。
遺伝子異常、中毒症、分娩時のリスクもグンと大きくなる。初産でも経産でも同じ。
1/3が堕胎ってのも納得。欲しい欲しくないよりも危険と天秤にかければ1:2ってことでしょ。
生んだら責任もつのは自分なんだし、他人や社会は色々無責任に意見言うだけ。
好き好んで権利は行使したくないけど、身を守るために女性に堕胎の権利はあって当然だよね。
だから、妊娠する前にしっかり話合っておかないとね。苦しむだけ損になる。
1は、もし奥が産んで障害を持って生まれてきたとしても乗り切れるのか?夫婦で。。。

男に捨てられたくなくて、産む気もないのに避妊しなかった女が、
自分の身を守るために堕胎の権利を行使するって、なんだかなあ。
これで、今後も離婚もせずに当たり前のように自分と連れ子を養ってもらうつもりだったら・・・

ちなみに>>1は、
中絶に同意したとしてもその後わだかまって正直奥さんと
やっていける自身ないんでしょ？
（今までのレスを読んでそういう印象を持ちました）

仮にどうしても出産育児がいやだ！と奥さんが言った場合
｢何とか出産までしてもらってその後離婚し、赤を一人で育てる｣
という選択肢があったらそうしますか？

>中絶に同意したとしてもその後わだかまって正直奥さんと
>やっていける自身ないんでしょ？

でも同意しなかったらしなかったで、
奥は「私の気持ちより子が大事なのか」とわだかまるよねえ。
同意書がなくても女性の意思だけで処置できるんじゃなかったっけ（うろ覚え）？
「１の子を産みたい」と奥が思えないのは１にも責任ある。
「君がどうしてもそうしたいなら」と尊重するしかない。
そこで奥が踏みとどまってくれれば、と思うけど期待しないほうがいい。
折角授かった命、本当に本当に残念だけど・・・。
そしてこれから、信頼関係を築き直していって欲しい。
どっちが悪いってことじゃないと思うので。結婚ってそういうものだと。
とりあえず今後しっかり避妊して、２，３年したらもう一度話し合っては。
ちなみに私も不惑、夫は１と同年、もう一人作るかどうか迷ってます。

自分の子供を産んでもらえないのに、連れ子を可愛がっていくのって難しそう。
中絶してからカウンセリング受けたら今後も1が養ってくれると受け止めてたのかな？
奥は1の言うことをまともに聞いてないっていうか、聞く気がないのかしら？
それに40歳で躊躇してる人が、2､3年後に産む気になってくれるのか、
そもそも妊娠するかどうかも分からないし…

>>406
>奥は「私の気持ちより子が大事なのか」とわだかまるよねえ。

気持ちと命なら命のほうを取るのは当たり前｡常識｡普通｡

奥さんの命と子供の命なら奥さんの命を取るのも当然｡

>>375
パイプカットは、おすすめしない。
ホルモンバランスのせいか
精力が衰えて、禿げて太った知人がいるよ。
繋ぎ直せない手術法だったから、後悔してた。
年に1回くらいしか勃起しないから、
夫婦生活も冷めた。
よく考えて、他人の体験談聞いてからの方が良い。

>>402
１さん乙。
ひとつ聞きたいんだけど、ここのスレの罵倒以外のまじめなアドバイスについて、いくつか実行してみた？
その結果が同意書なのかな？
それじゃもう動かせないのかもしれないね…

自嘲してる場合じゃない。人事を尽くしきるんだ！
どうしてそこまで奥さんが拒否るのかも考え、その解決策を提案しまくれ！
「もうないよ…」と思ったら負けだ！検索しまくれ！

それでも…それでもだめならば、もうすっかりあきらめなさい。
子供を授かるのは一人ではできない。けれども産むのは女しかできない。
共同作業ではあるけれど、それだけは１さんにできない。
無念だろうと思うけれど、おなかでは日に日に育っている。
週数をかぞえるほど、人になってゆくから。別れがつらくなるよ。

ただ、１さんの機能及び奥さんの年齢・理由を考えると、正直言って、今後に期待はできないと思う。
奥さんに強いことが言えないでいるのかもしれないけれど、「捨てる」のも前提に、
勝負に出なよ。捨てたって奥は死なないさ。
奥は子供を捨て、殺すといってるんだから。




勝負に出ろ！
そこまで出来ないというならば、黙って判を押して。




それから、結果をここに書いて、このレスは終了しよう。

ここに熱く書き込んでも、
１はレスどころか読むことすらしないと思われ。

>>403
この件は、その話し合いが発端でした…障害があったら産まないって…

>>405>>406
代理母みたいですね。離婚せず、「育児放棄ＯＫだから」とは話しましたが、
出産のリスクのみを負わせるのは無理だと思います。

　どの結果になっても、二人にワダカマリは残ると思います。
でも、私には、結婚式の時に子どもが泣きじゃくって喜んでくれた姿が焼き付いています。
ですから、この子を悲しませるようなことはできません。この子に罪はない。
行き着く先は、仮面夫婦かな？

>>408 普通はそうですよね、普通はね。

>>410　
　あらゆる提案は、ことごとく却下でしたね…
　「産めと言うなら、離婚しても良いと思ってる。」と言われりゃあ、少なくとも
　子どものことを考えると…勝負できないですねぇ…親の勝手ですもんね…

>>411
できるだけレスします。遅くなったらスミマセン。

>>412
反則だがその11歳の引き取って別れると言うのも手かな

結婚して2ヶ月弱で、赤ちゃん一人殺して仮面夫婦突入ですか？
いい年した大人のすることとは思えないね。
奥さんは離婚歴あるんでしょ。
11歳の子供も、離婚前の冷たい夫婦関係って肌で感じてたんじゃない？
それをまた繰り返しても、子供のためにならないと思うよ。

1さん頑張れ・・・・私は、身近に連れ子&実子家庭を知っているので、
連れ子さんと比べることはできないことなんだけど「自分の子」を授かった1さんの喜びは想像できる気がする。

奥さんはかなり強固な決心を持っているようなので、どうなって行くか分からないけど・・・

仮に産んでくれるとしたら、父親として子ども、奥さんの体、育児環境含めどんな障害が待っていても
体を張って奥さんごと子どもを守る、何もかも犠牲にしてもいい、という覚悟を見せてくれれば
いいんじゃないかと思ったりもする。

具体的には、例えば障害がある子が生まれたら、療育しやすい環境のために
自分の仕事も変える覚悟があるか、とかね。

産んで欲しいし、別れたくない、そのためには何だってする、人生だって捨てる。

こう言ってくれなきゃ妻は心動かないよきっと。

>>1さん
障害の第一段階の検査は中絶期間内に出来たと思うんだけど、それで判断したらどうかな？
それで陰性であっても、産んで見なきゃわからないけれどさ。そんなマイナスなことばかり言ってたら高齢出産なんてできないから。
結果、障害があったとしても、１さんのたった一人の実子にはかわりないでしょ。
それとも１さんは障害があるんなら産まれなくて良いと思っている？

あと、子供子供って言ってるけれど、１１歳の子と、今殺されようとしている子、
どちらを指し、どちらのことを考えると勝負が出来ないというの？

「この子を悲しませるようなことはできません。この子に罪はない」
あなたは胎児に向かってこれを言うべきではないの？
泣きじゃくって喜ぶどころか産声さえあげさせてやれないなんて。
１１歳の血の繋がっていない連れ子と天秤にかけて、実子が負けるなんて。
なんて親なんだ！
そんなに連れ子が大事ならさっさと堕胎したらいいじゃないか。
こんなところで相談せず、金を持ってくるだけの後付け夫でいいんじゃないの？


「産めと言うなら、離婚しても良いと思ってる。」
と言われてびびってるようじゃどうしようもない。
私は今回の子は殺したとしても、奥さんともぎくしゃくしている家庭で
思春期を迎える１１歳の子供が義父とうまくやり幸せにいくという構図はとても見えない。
それどころか１１歳の子は自己嫌悪に陥らないだろうか。
さっさと始末して、離婚してあなたは新しい人生にまた出てもいいと思う。

だって、子供できない、っていう欠点がなくなったんだから。

>>416
１１歳の子に君が居るからもう赤ちゃんは要らないから堕胎するんだよと言う必要は無いと思う
子供ができにくいのは確かだろうから、他の人と結婚してもできる保障はない
アナタの書き方だと腹使えないから違う妻もらおうって感じに見えるな
今の妻に愛情あるから悩んでるんでしょ
腹だけかしてーだったらもっと単純なはず

男って自分が望んでいた子を女が中絶した時、女に対する絶望と憎しみを
感じるらしい。
タネを放出して、あとは女を信じて投資して、子を育てるしかない男って
そんなもんらしい。

>>1の奥は中絶すると思う。
二人とも不幸になると思うけど、産まれた子供も不幸になるより、大人だけが
不幸になるほうが救われる。
あとは連れ子だけど、>>1は連れ子について理解ある継父を演じているけど
自分が｢演じて｣いることに気がついているかな？

＞４１７
＞アナタの書き方だと腹使えないから違う妻もらおうって感じに見えるな

私にはそんな感じはみじんも見られないけれど？
そう思って欲しいわけ？
実際にお腹に子供がいるんだから護りたいのは当然の事じゃないの？

私にください。

大事に育てます。

夫の会社も安泰でそれなりの収入もあります。
持ち家で、ローンももうすぐ終わります。

病院に行きましたが　子供はできませんでした。
あきらめました。

どうぞ　私にその子をください。
大切に育てさせていただきます。

>>419
さっさと始末して、離婚してあなたは新しい人生にまた出てもいいと思う。

だって、子供できない、っていう欠点がなくなったんだから。
ここで子供ができない欠点がなくなったんだから、違う人と子供作って新しい人生をって読み取ったけど違う？

>>420
育児の前に出産に危険と恐怖があるんだと思う

旦那側の言い分しかわからないからなぁ
旦那が正直に言ってるかわからないし
「子供は欲しいけど俺には子種がないんだ」って言ってたとしたら
奥さんは避妊なんてしないだろうし
妊娠なんて予想外だろうからなぁ

とにかく
片方の主観だけの語りだと客観的事実はわからないから
旦那と奥さん両者の言い分を聞かないで想像だけで意見なんて出来ないよ




てゆうか
出て来るタイミングやレスからして
1はネタ師のような気がする
違ったらごめんなさいね

このスレななめ読みしただけなので、とんちんかんなこと言ってたらスルーしてください

夫が渇望するちいさないのちをお腹に宿して・・・
愛する夫がはじめて経験するニンシンを無しにしてしまいたいだなんて・・・

理解できないんですけど。（私は女です。子供有。中絶経験無

中絶は事情があれば仕方がないとおもいます。
絶対反対とか宗教的な嫌悪とかじゃないんです。

なんだか１奥の“たくらみ”（としか言いようがない）に、はげしくもにょります。

>>1出て来い

>>421
416です。誤解招いたようですんません。ぜんぜんそういう意図じゃないっす。
っていうか、１さんは腹使えないから別の人なんて思わないはずです。

たださ、人が結婚するときにだよ。子供が欲しいか欲しくないかといえば、欲しい人が多いでしょ。
そういう時にあらかじめ「薄い」ことがわかっている人というのは、言わなければならないし、結婚しずらいもんなんだ。
親兄弟、親戚関係色々ありますから。無能扱いされるし。
私なんて女で可能性低だったから出来ちゃった結婚が前提になったほどだ。

１さんに離婚を勧めてるわけじゃない。けれども私は奥の言われるがままの１さんにもにょり、
ここでタテマエのように子供がとかいってる、おままごとのようなの父さんが哀れだと思ってるわけ。
産んでも幸せでないし、産まなくても幸せになれない気が。
そんな気、しない？

この枝レス脱線すぎなのでおしまい〜

＞４２１
＞さっさと始末して、離婚してあなたは新しい人生にまた出てもいいと思う。

”さっさと始末して”

”始末”

>>421さんが書いてるように出産の危険もあるけど
それ以前に今、1の奥は悪阻でﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰなんでしょ？
（単に精神的にﾌﾞﾙｰなだけなのかな？）
年齢的にも体力落ちてたいへんだろうし
もともと悪阻が重い人なのかもしれない。

それだったら奥にしたら、産んだらみんなで頑張ろうだとか
里子にだすとかいう選択肢なんか考えられないと思う。
育てる気もないのに、10月10日体調不良とつきあうなんて
我慢できないだろう。

>>427
ちょっと聞きたいんだが全国の妊婦のうち

｢悪阻がひどい｣と言う理由で何人の胎児が”始末”されるんだ?

友達も子連れバツイチなんだが、再婚相手はバツイチ種無しが理想と言ってる。
１奥は理想の男を見つけたんだろうが・・・。

つか、今どんな状況なのかが>>1のレスからは殆ど見えてこないんだが。

ここのレスの多くは真剣な意見だと見受けるが、それに対しての>>1のレスが
放置の挙句>>402や>>412のみとは・・・

「疲れた」とか「自嘲気味」等の愚痴より、どんな話し合いをしたのか、奥の返答はどうだったのか
詳細状況を報告汁！!
そうじゃないと推測のみのリアリティーの無い空意見ばっかりになるよ

相談スレ立てるなら、そのくらいの配慮は汁！遅くなるかもとか言っとらんで、もっと顔出し汁！

でないと、>>1も皆もスッキリしない

>>430の汁！攻撃にﾏｲｯﾀ

あんまりＰＣにばっかり張りついてないで奥さんのそばにいてほしいと思うけどね。

>>427
心情的に同意。
悪阻＆マタニティブルーだけでも「もう嫌！」となる妊婦はいるよね。
この場合は、＋望まなかった妊娠のようだし。
けどだからこそ、中絶後なんて言ってないで、
奥には今すぐカウンセリングを受けてほしいと思う。
あとになってから「あの時は精神状態が普通じゃなくて」って悔やんでも、
中絶後じゃ手遅れだもの。
第一、中絶後のカウンセリングに何の意味があるのか私にはわからないや。

揚げ足取りだがマタニティブルーって一般的には「産後欝」だよね。

>>431>>432
ｽﾏｿ

このまま消化不良(・A ・) ｲｸﾅｲ!かな〜と・・・
別にＰＣに貼り付けとまで思ってないよ
ただ、あれだけアドバイスが出ていたのにROMもしてなかったって不毛だな〜と

>>1にせめてもう少し中身のあるレスをして(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨだけ

>>430>>435
同意
汁ﾜﾛｽw

あの発言から、PCに張り付いていろとは読めないので気にするな

>>1のﾚｽは具体性に欠けているよ
真面目に相談に乗って欲しいのか、愚痴りたいだけなのか正直ﾜｶﾗﾝ
愚痴りたいだけなら最初っからそう言ってほすぃ…

>>434
そうなんだ、知らんかったorz
妊娠中鬱かと思ってたYO!

>>428
1ヶ月以上ゲロゲロが持続したら
胎児どうこう以前に自分が死にたくなるよなぁ。

>>422
にほぼ同意！

>>430>>435
同意

育児板だから妊娠出産育児した方多いと思いますが、私も現在4歳と1歳10ヶ月児の子持ちです。
ふりかえって一番しんどかったのはつわりのひどかった妊娠中でも、微弱陣痛で丸2日苦しんだ
ことでもなく、一人目の出産後半年と二人目の出産後1年近くまで。（旦那単身赴任だったし）
とにかく寝不足に苦しんだなあ。
私は20代でふたり産んで｢もう絶対に産まない｣と決めて（夫も最初から多くて二人までと言ってた）
現在ピル飲んでます。

20代出産でもう2度と！のヘタレな私からみたら、40歳でなんてどれだけ大変だろうなあと思う。
率直に言って、出来た命は大切にして欲しいけど正論振りかざして非難する気もない。
再婚時にきちんとふたりで今後の子供について詰めておかなかった事が悔やまれるね。

多分、1さんの奥は、障害児の出生確率を心配してるんだろうね。
たとえばダウン症児の場合、30歳なら0.1％だけど35歳で0.3%、40で1%、45で5%...
40台って急速にリスクが高まる年齢だよね。もし奥が45とすれば20人に1人の確率なんだから怖くなるのも当然。
5ヶ月になるかならないかの頃に血液検査やトリプルマーカ、羊水検査で出生前診断も受けられる。
絶対的な結果は出ないけど、染色体異常で＋が出たら、その時考えてもいいんじゃないの?
中には検査自体のリスク(流産危険率＝0.5%など)もあるから勉強してね。
外国では高齢出産だとほとんどの人が医者に勧められるらしいよ。
中絶できるのは6ヶ月の半ばまでだから、早まらずに時間稼ぎして、色々勉強してみては?
つわりも治まれば、少しは前向きになれるかもしれないしね。頑張れ〜

1のメル欄の緊張感のない[どしたらいい？]で、既に激しくネタだと思うけど・・・

ネタじゃないとしたら
1は「中絶するなら別れる」で
奥は「産むなら別れる」で
二人の意思は堅いみたいだから、
この二人は別れるしかないんじゃ？

どちらかが思い詰めて一家心中を図るなんて悲劇だけは避けなければ

>>424他皆様
重ね重ねスミマセン。

奥の気持ちすべてを理解できているとは思えませんので、どうしても主観的になってしまいますが、
〔奥の主張〕
「障害があったら産まない」→「産みたくない育てたくない」→「産まない育てない」に変化。

・悪阻がきつくて何もできない。（現実に）
私「辛ければ、カバーするから。」奥「辛さは、替われないでしょ！」
・上の子が難産だったので、その経験から考えると出産に耐えうる体力がない。
私「無痛や帝切もあるよ。」奥「何を選ぶにしろ、危険や痛みはある。所詮他人事。」
・やっと育児から解放されたのに、また出産・育児に手を掛けるのは辛い。
私「したくなけりゃ、しなくていい。」　奥「産んでしまえばそうもいかない。」
・今も経済的に余裕があるわけではないのに、子どももこれから学費その他増えていく。
　不自由な思いはさせたくない。そのためにも、自分も働きたい。
・あなたが望むから、私は耐えなきゃいけないのか？
私「頑張って不自由はさせないようにする。いろんな手段（０歳保育など）はある。」
奥「手段にはお金が必要なの！」
私「親に預けたりして、頼っても良いところがあるのでは？」
奥「老親には、赤ちゃんの世話は大変。そんな迷惑かけられない。」

私「最初から助けてもらおうと言うのではない。命の問題だから、産む方に考えたい。」

すいません、後ほどまた。

>>1
その嫁と離婚した方が良くね？
ただのわがままじゃん
やっぱり男は血の繋がった本当の子供は欲しいと思う
これは本能であって連れ子を可愛がらないとかいうことじゃなくね

うちは２人子供いて両方男だった
「おれは自分の人生で女の子を育てることなく終わってしまうのか・・」と悩んで
嫁に自分の思いを伝えたよ
もう子供も小学生になって手がかからなかったけどそこまでいうなら女の子の保証は
ないけどれどつくろう！って嫁が言ってくれて待望の女の子ができた
あのときに我慢したり嫁に反対されていたら今この子を抱けなかったなぁとつくづく思う
>>1には時間も少ないみたいだから絶対に後悔しないようにして欲しいよ

それと離婚した方がいいと思うのは子供を産む産まないということより
そのひねくれた性格が問題ね

結婚はしたい
働きたくない
自分の連れ子は可愛がって欲しい
もう子供は産まない
これから遊びたい

これってバツ１の連れ子持ちの４０女が言うことかね？
自分の立場や>>1の気持ちを考えなさ杉
全部自分と子供だけの幸せじゃん

>>441
出産育児大変なのはよくわかるから今までやや奥さんよりの
考えだったけど、441読むとう〜ん…だな｣

・今も経済的に余裕があるわけではないのに、子どももこれから学費その他増えていく。
　不自由な思いはさせたくない。そのためにも、自分も働きたい。
それなら最初からきっちりとそう主張しておくべきだったよね奥さん。
少し働いて後で出産というのは現実的に無理だと思うし。

｢再婚して自分＆連れ子を養ってもらおうという魂胆｣系ｶｷｺを腹立たしく思ってたけど
｢とにかく出産育児したくない＝>>1の子を産む気持ちはない｣を再婚前にはっきり伝えて
ないのに今さら（しかもそこまで強固なのに避妊せず）はフェアじゃないよ。

・あなたが望むから、私は耐えなきゃいけないのか？
も>>1だけが子供欲しいことをあきらめなくてはいけないのか？となるしね。

>>440の言うように別れるしかないかも。
子供可哀想だけど仮面夫婦の下で育つのは不幸だからそれもやめて欲しい。

その何でもかんでも自分が一番！自分が一番！という性格で
前の旦那と離婚したんじゃないのか？
だいたい旦那が浮気して離婚したという女にしたって
ずっと仲良く友達になってくると、あぁ・・こういうとこがイヤで旦那も浮気したんだろうな
とか思うことがよくあるよ
離婚原因は片一方だけにあるというのはマレだな
多分１嫁は愚痴を言ったりイヤイヤ言ったりすぐすねたり怒ったりして
相手の顔色とか見ないで話すタイプじゃないか？
これからの結婚生活にしたって難題山積みだよ


長々と男側からの意見でしたｽﾏｿ

443に同意

よく分からないんだけど、奥は1と結婚するまで仕事してたのかな？
結婚を機に退職したのかな？
だったら、私も仕事して稼ぎたいってのは信憑性がないなーとｵﾓﾀ。
中絶する理由のために仕事したいなんて言ってるのかしら？
楽そうなパートでもすればいいやなんて思ってたらやだなー。

１奥は、１と結婚してからは働いてたんだっけ？

>>445
浮気はどんな場合でもNG。
奥が気に入らなければ離婚してからいろいろすればいいだけの話。
浮気話からしてここで出す話題じゃないと思うし。
育児板だから男の意見もOKだと思うけど、ややズレてると思った。

私も>>447>>448気になります。>>1さん見たら教えて欲しい。

>441読んだ限りだと、奥は一緒にやっていく、っていう意識が欠如しているよね。
前の離婚がそのせいなのか、離婚その後のシングルマザー生活によって
所詮人間一人、って気持ちが強くなりすぎたのか。

＞あなたが望むから、私は耐えなきゃいけないのか？
これ、字面どおりの発言じゃないとは思うけど
好きな人の熱望なら耐えてみるか　っておもえないようなら
そもそも結婚する必要あったのかどうか・・・
（いつも耐えろってことじゃないよ、相手の態度見ての話ね）

前夫との子供を、一人前夫に渡してる事すら信じられん。
私も子供二人居るけど、もし旦那と別れることになったとしても
一人手放すなんて絶対出来ねぇ

元々あんまり子供好きじゃないのかもね、奥

>>451
それは違うと思うな。
子供が望んだのかもよ。
うちは女２人男１人の兄弟だけど
離婚した時、男（弟１２歳）は父に付いて行った。
「お母さんに付いてくと３人も大変だし
男は男同士、女は女同士がいいんじゃない」とか言ってさ。
まだ小さいうちは全員連れて行こうとするだろうけど
１５歳じゃ自分で選ぶ権利あるでしょ。

>>452自分大好きなひとなのよ

>>449
例えがｽﾞﾚてたかｽﾏｿ
離婚は片一方だけが悪いことは稀だって言いたかっただけっす

４０才で新しい旦那の子供産みたい！って方が変わってるかも知れんが
旦那と赤ちゃんの為に産んであげてもいいかなとは思って欲しいな
好きなことしたいとかゆっくりしたいといっても１１歳と今まで２人で暮らしてたんだから
かなりゆとりのある生活はしてたハズだけどなー
あとは結婚したら旦那がお金も稼いできてくれて万々歳って感じがしてどうも気に入らない
今までより一層楽したいって風に思えるんだよなぁ

>>441は確かに１奥のごく一部分なんだろうけど、
みなさん言うように、よい印象をうけないなぁ。
そんな奥さんの一面を見てしまってもなお、奥さんのことが好きなの？
周囲の反対を押し切って結婚し、
奥はもちろん連れ子も幸せにする！かなんか言っちゃった手前、
なんか意地になってるんでないか？
もーこれ以上お互い（子ども含む）が傷つく前に、別れたら？

何を言われてもイヤになるときってあるよ＞妊娠中
だから今の奥の言葉が１００％本音とは思えんのだな。

どうかおなかのお子さんを大事になさってください。

私は４４1読んでさらに1の奥さんの心底からの辛さが理解できたように思う。
うちも旦那が夜遅くしか帰ってこないんだけど、体がきつい時、一人ぼっちなのは本当に辛い。
1は出来るだけ家事をサポートしてはいるんだろうけど、昼間は全くいないんでしょ？
買い物や日中の育児、おきゃくさんの応対、1が想像もつかない大変さはあると思う。

経済面でも、1は割りと気楽に構えているみたいだけど実際はどうなんだろう。
これから進学とかもひかえているし、奥さんが働かないと難しいのではないの？

前のお産が難産だったら出産そのものに腰が引けるのもわかる。
妊娠中毒症で死にかける人だっているし、帝切って気軽に言うけど後々ずっと痛む場合もあるし。
無痛分娩だって危険さには変わりない。

ジーちゃんバーちゃんにだって、預けられないよ。新生児だって3キロからあって、みんな腰痛になったりするのに、60前後かそれ以上の年寄りが面倒見られないよ。
ましていろいろ結婚時にひともんちゃくあったようだし、預けたくない気持ちにもなるよね。
１がもっと早くに帰れたり、昼間も会社を抜けて面倒見てくれたり、経済的にすんごい余裕があったら奥さんの対応はきっと違うと思う。
もっとよく話し合ってみてください。

正直まだ続いてたのかこのスレって感じなんだが…
最初の頃は１が自分勝手な印象があったが、こりゃ１奥が鬼だったつー話のような気がする。
１奥は結婚するなら自分とその子供を不自由なく養ってくれる人なら、誰でも良かったんじゃないかとさえ思える。
そして無事１をゲットして自分は働かず子供にかかるお金の心配もなくなったし、これから自分の時間ができてのんびり専業主婦〜と、思ってたところで妊娠。
腹の子を産んだら自分と連れ子の分のお金が減る、計画台無し。
大変大変どうしましょ？
そうだつわりもひどいし、前のお産は難産だったし高齢で危険だし、１は妊娠するまで帰が遅くて家事も大して手伝ってくれなかったし、よし理由は大量にあるこれだけあれば１も中絶に納得するだろう。私がわがままな理由じゃなくてどうしようもない理由だし。
うぎゃ！それぞれ解決策を出してきやがった。
もぅちんたらしてたらおろせなくなるじゃない！強行突破！
さっさと同意書にサインして！
つわりがひどいのは本当だろう。でも鬱は少し知識あれば装うのなんて簡単だからね。
実際同意書をもらってきたって事は、病院に一人で行ったんだよね？
鬱になる主たる原因をまぢまぢと突きつけられる所に。
そしてカウンセリングはおろすまで行きたがらない。バレちまうからじゃねーの？と思えてならないんだが。
もうここまできちゃったんだし、１は言ってみれば？
産んでくれないのなら離婚も考えている、そこまで本気で子供が欲しいんだ、と。
１奥は産むなら離婚しるって言ってるが産んだ子はどうするつもりなんだ？１に丸投げ？
腹だけ借りるとかじゃなくない？もう実際に腹には命があるんだし。
そして、私の気持ちととお腹の子の命どっちが大事なの？と言われたらまともな人間なら子供の命だろ。気持ちと命は天秤にかける事自体間違ってる。
って事で私は１がかわいそうに思えてきたよ。
結婚によって１奥の望みはほぼ叶った訳だが、１の望みは叶えてあげようという努力さえ全くない。それどころか、私がつらい私の時間がなくなる私の体がきつい私の連れ子の教育費が減る私が…私の…
どこまで自己中なんだか

>>458
1の子であると同時に、1奥の子でもあるのに、
1がそこまでしなければ「産んでもらえない」夫婦って異常だと思う。
>>459に同意だわ。

そうなのかなぁ。＞４５９，４６０
１奥の希望は今だって叶っているわけではないように思えるけど。
妊娠がわかるまで自分勝手な行動が多かったわけだし、いまさら信用できないって気持ちもあると思うんだけどな。
よっぽど、1がサポートする覚悟があるんだって所を見せない限りは。

>>458

>妊娠がわかるまで自分勝手な行動が多かったわけだし

って、例えば？

>>458
昼間仕事抜けて帰ってくるなんて普通は出来ないでしょ。
特殊な職業か会社役員もしくは自営業のごく一部の人くらいじゃない？
そして家と職場がエライ近い人。
旦那がそんな事してたらそれこそ生活していけませんよ。

子どもがいない人とｹｺﾝしたら、自分がその人の子どもを産む事になるかも、
というのはｹｺﾝ前に考えなかったのかな。
いくら種無しだと言っていても、病院で完全に診断された訳じゃなかったらありえないことないだろうし。

続きです。

私「負担がイヤなの？経済的な問題なの？産む方向に変わるには、
何を、どう解決すればいい？」
奥「理由はひとつじゃなきゃダメなの？いろんな理由で、産むのがイヤなの！」

私「いろんな理由で産みたくない気持ちは、頭では理解できる。でも、今後の可能性も
　ないとなれば、私は、一生涯赤ちゃんを抱くことができないということ。
　　すぐには気持ちの整理ができない。もっと可能性を探る余地はあると思う。」
奥「あなたの気持ちの整理がつくのはいつ？遅くなるほど大変なの！現実をみて、もう考える余地はないの。」

私「今、思考がマイナスにしか向いてない。親には相談したくないんでしょう？
　それなら、カウンセリングに行ってみよう。」
奥「何のために他人に話すのか解らない。解決するとは思えない。
　　それは、あなたが納得するため？」
私「納得ずくでも、奥にも中絶の悔恨は残る。無理に産んでも、奥は不満だろう。
　逆の理由で、私もワダカマリが残る。結果がどうあれ、このままでは二人は終わり。
　少なくともそれは避けたい。心が少しでも晴れるなら、行った甲斐はあるのでは？」

私「絶対産めと言ったらどうするの？」
奥「別れてもしょうがないと思ってる。」

大体、この内容でループしてます。

>465
どっちにしても、第三者を入れたほうがいい。
これだけは確実だ。

>>465
奥と別れて、若くて健康な女性と結婚して子供産んでもらった方がいい
かもしれないなあと思ってしまいました。
1さんが歩み寄ろうとしてるのにちょっとひど過ぎる。

子供が欲しくて治療に何十万、何百万と
少ない給料から払っている私達夫婦からしたら
なんとも言えない気持ちになる。
ここのレスを奥さんに見せてみたら？
子供一人産むかどうかなんだから
色々考える事はもちろんあると思うけど
それでも自分勝手すぎる。
１さんやお腹の子の事までは考えられないのかな？？

>>465
ふんがー！！ムカつくなその女！！

おれは再婚するときに相手に連れ子いたけど
おれの子も産んでくれるか確認してから結婚したけど
>>1はしてなかったのか？

確かに嫁が妊娠しているときは怒りっぽくなったりいつもと違う態度だったりして
とまどったけどちょっと今回のケースは違う気がするよ

だいたい子供産める状態なのに産むか産まないかで離婚考える女は別れなさい
１度離婚してるとそうも簡単に＞奥「別れてもしょうがないと思ってる。」と思えるのかな
普通結婚したら離婚してもしょうがないと考えることなんてそうそう無いぞ？
もし子供産んでも「あんたのせいでこうなったとか」後付けの文句グダグダ言うの目に見えてる

>>458
同意

>>1
新しい夫との関係を保つ為に思い悩んで
連れ子を殺害しちゃうって事件がたまにあるよね
鬱状態が続いて子供と自分の将来を悲観してそういう事大に陥るんだろうから
産まれた後の奥への気遣いがかなり重要になってきますよね

子供への愛よりなにより1の奥への愛情があるかないかが
今後の幸せな家庭作りの為には重要ですよ
奥さんがこんなに悪者扱いされてるのに
憤慨どころか同意気味の1からは、奥への愛情が感じられない
愛情がないんだから仮面家族になる前にすっぱり別れた方がいいと思う
あなたはまだ若いんだから、若い嫁さん見つけなさいよ

>>470補足
1の奥への愛情も感じられないけど
1奥の1への愛情も感じられないのでおあいこだから別れた方がいいと思う

1「中絶するなら別れる」
奥「産むなら別れることも辞さない」
こんな風にお互い冷めきってるんだから別れるしかない

>>470
同意。

絶対産めなんて言われ方をしたら私も離婚を考えるな。
>>1
本当にそんな言い方しているの？それじゃ話し合いになるわけないね。

>>465
話し合いになってないじゃん。
これだけ産んで欲しいと言ってる１に、何故おろしたいのかを説明も出来ない。
｢おろしたいからおろしたい。産みたくないから産みたくないの。なんでと聞かれてもなんでもなの。｣
幼稚園児ですか？
もう奥を説得するのは無理だって。１がなに言ったって聞いてないもん。
歳がどうのじゃなくて大人として普通じゃないよ。
そして奥は１が絶対離婚しないとたかくくってるのがループの原因だよ。
１がなんと言おうと最後には離婚するって言えば１はしたくないから言う事聞くだろうと。
１の気持ちなんて知ったこっちゃない自分が一番自分が良ければよし。
ここまできたら産んでもおろしても無理だと思うけど？
今回の事で本性みえたんじゃない？
465の会話の後に
｢離婚か、それも仕方ないのかもな…分かり合えない夫婦じゃお互いつらいもんな…｣
と言ってみる。
それで奥があせったり反応がなければもう夫婦関係の継続は無理決定でしょ。

１奥を擁護できる材料は何一つ見あたらない気が・・・ｗ

ほんとそうだよ〜〜
夫婦の愛情が全く感じられないのよね。
新婚2ヶ月なのに謎だわ〜

1の実母さまは孫の世話をする余力ありますか？
どうしても我が子を抱きたいのなら
1奥に産んでもらって、別れるしかないんじゃない？

奥は、初婚時は大手のＯＬだったそうです。で、退職。
その後、再就職＆退職（その経緯は不明）

出会ったとき、再就職し勤めていたが、結婚を機に退職。

>>456-
私も、本音のすべてとは思えないけど…
私が書くと、あくまで主観でしかないので、なおさら伝えるのが難しい。

＞割と気楽に…
と言うよりは、何とかしなきゃならんと思うだけです。

今後？冷静に考えれば、無理。でも、今いる子どもが可哀想。
上のレスで、「良き義父を演じてる」とあったけど、多分そうだと思う。
「良い父親にならなきゃイカン」と思ってるから。
親の勝手で、子に辛い思いをさせるわけにはいかないでしょう。

でも別れるなら奥は余計産まないと思う。
どうしても産めと言うなら別れるって言ってるから
別れて好きにするって事？かなって。
でも同意書偽造してでも勝手におろさないのは
１さんを困らせたいだけなの？それとも
おろすと言う罪悪感を夫婦二人の責任にして
紛らわせたいのｶﾅ

>>477は>>475へです。

>>470､>>472
今までの１の全部のレス読んだ？
最初こそ１が悪いって感じだったけれど、１はかなり奥の為連れ子の為にやってるぞ。
>>465の会話だってもう何十回と話し合っての会話だし、どーみても奥がさっさと同意しない１への逆ギレ気味にしか見えないけどな。

カウンセリングに行くのがイヤなら、11歳の子を交えて話し合いなよ。
命について考えさせるいい機会にもなる。

475です。
>どうしても産めと言うなら別れるって言ってるから
>別れて好きにするって事？かなって。

そっか・・・そういう意味か・・・。
はぁ〜〜1さんはとんだ女にひっかかったねぇ・・・。
お腹の子は奇跡の子かもしれないのに。

>>479
読んでるよ。
＞最初こそ１が悪いって感じだったけれど、１はかなり奥の為連れ子の為にやってるぞ。
＞>>465の会話だってもう何十回と話し合っての会話だし、どーみても奥がさっさと同意しない１への逆ギレ気味にしか見えないけどな。
あなたのレスはいつも１寄りだなと思うけどね。

１も奥も第三者を交えて冷静に話し合った方がいいと思う。
奥には相談できる友人とかいないのかな。
奥の親とか友人に頼んで、奥にカウンセリングを勧めることはできないかな？

>>480
いや11歳君は巻き込まないほうがいいと思う。
でもお腹に赤ちゃんがいるのはもう伝えてあるんだよね。
頭痛い問題だな。

>>479
読みました
読んで思ったのは1と1奥は大バカだなあって
1の少ない発言のどれもがネタかと思うくらい適当な感じだし
こんな所で奥を晒し者にしてる時点でかなりの悪趣味だから
どっちもどっちだと思った

「『絶対産め』と言ったらどうするの？」と聞いたのであって、
「絶対産め」と言ったわけではありません。

どれくらいの気持ちなのか、確認しただけです。
無理強いして産ませる気持ちは、サラサラない。
奥の辛い気持ちは「頭では理解できる」けど、自分の気持ちが整理できないのです。

愛してなきゃ、悩まないですよ。とっとと同意書と離婚届にサインしてます。
愛してるから奥の豹変にとまどい、ある意味、中絶について気持ちの整理をつけたいとも思っているんです。

奥の笑顔を取り戻したい。何物にも代え難いですから…
でも、このままでは、二人のわだかまりが解けないまま進んでいくから、それが怖いんです。

>>484
そうだ、11歳の連れ子には妊娠を告げてるんだったか
だとすると無理矢理にでも産んだ方がいいのかも
まだまだ子供の11歳の連れ子に、母親の堕胎と言う事実が
なんらかのトラウマにならないとも言えないし
かといって奥が精神的に子育てが無理な状態が続くと
家庭内が修羅場になりそうだし・・

結局結婚前の相互理解が足りなかった結果が、今の状態を引き起こした訳で・・・

ホント1と1奥は大バカだ

>>473
> そして奥は１が絶対離婚しないとたかくくってるのがループの原因だよ。
> １がなんと言おうと最後には離婚するって言えば１はしたくないから言う事聞くだろうと。
> １の気持ちなんて知ったこっちゃない自分が一番自分が良ければよし。

禿同。
「捨てられると思ったから言えなかった」女だし。
で、捨てません、助ける努力するから産んでくれって説得し始めたら
離婚も辞さないと。
なんだかなー。
>1が納得するためならカウンセリングにも付き合います、って態度も見られないし、
何が何でもイヤー、今すぐ中絶したいー、にしか見えないね。
産めと言ったら別れてもしょうがないというなら、
>1からすれば「中絶するなら別れてもしょうがないと思う」と言ったら良いと思う。
本心でしょう？そう言ったら奥はなんと答えるのか？

あがってたからざっと>>1氏のﾚｽを読んだけど

うわ ドロ沼・・・ (((( ；ﾟДﾟ)))
奥は初めから、もう子供なんて作るつもりは微塵も無かったんだね。
まさか>>1氏との間に今になって授かるとは思ってもいなかったんだろうな。
これからの人生計画が狂った、というところだろうか。
なんだかんだと理由つけて中絶の方向に持って行きたいんだろうけど、
赤が可哀相すぎる。お腹の中に誕生してからというもの母親に疎まれてばっかり。

前にどこかのｽﾚで読んで涙したけど
中絶手術中のお腹の様子をエコーで写したビデオというものがあるらしく、
中の赤は中絶器具(スプーンみたいなもので掻き取るらしい)を嫌がって
本能で必死に逃げるらしいです。
結局はご両親の意思によって中絶も仕方無いケースもありますが
お腹の赤にとって一番救われる選択を取ってほしいよ。

>>480
同意。だって家族なんだもん。3人でちゃんと話し合うべき。
人の命がかかってる問題だ。11歳にもちゃんと意見を言わせてみては？
そして「今、目の前にいる11歳も、奥のお腹にいる赤ちゃんも、1にとっての大事な子供だ。俺の家族だ。」
と、奥にも11歳の子供にも、ちゃんと伝えて欲しい。
もちろん、「奥も大事な家族だ。」けどさ。
結果として、離婚もあるかもしれないけど、
11歳の子供にも、命をちゃんと考えて欲しいと思われ。

それにしても、1奥はそんなに悪阻がきついのに、入院しないのかい？
私が切迫流産・切迫早産で長期入院していた病院には、
悪阻がひどくて入院する方も沢山いましたよ。
各都道府県に1ヶ所は、周産期のトラブルに対応する基幹病院があるだろうから、
病院をかえて、悪阻対策してもいいんじゃないの？
…って、もうそんな場合じゃないっすかね。

はあぁぁあ、ここまでされても奥が好きなのね。
自分の子供を殺されても、その女と一緒にいたいものなのか。
私は女なんでその辺の感情は良く分からないや。

同居男に要らないって言われたから
わが子を風呂に沈めて殺した女がいたけど、
同じようなものか。

>>484
妊娠の事実を知っている以上､もう連れ子ちゃんは巻き込んでいるよ｡
１奥が堕胎した場合連れ子ちゃんはかなり辛い事になるよ｡
自分語りになるのだが､私が小学生の時に母親が妊娠した｡
むちゃくちゃ嬉しかった｡弟かな?妹かな?ってわくわくしてた｡
確か４ヶ月になるかならないかぐらいのときに母親､流産しちゃったんだよ｡
そのときにずーっと｢私がもっとお手伝いしなかったから悪ｶｯﾀの?｣とか
｢我が儘言ったから赤ちゃん駄目になっちゃったの?｣と考え込んだ｡
流産でもこれだから､堕胎したなんて聞いたら･･･｡

奥はその辺どう考えているんだろう｡
片方は守ろうと､片方は捨てようとしている･･･どっちも自分(奥)の子供なのにね｡

なんにしろ1の言い分とセリフ仕立ての報告だけじゃ本当のことはわからないね

なんだか1の報告の感じが電車男っぽいし
書籍化狙いかしら

継子のために別れたくない、は止めたほうがいいよ。

だって所詮血がつながっていない上に「〜のために」なんて思われていたんじゃ
後々こいつのために仮面夫婦を・・・と思いかねない。
というか、普通そう思ってしまう。
蓋をしたしたつもりでも、何かあったときに
「うちの子が生まれていたら、こんな風に高校受験で大変だったかも」
「成人式には色々してあげられた」
とか思う。

自分が継子なら冗談じゃないよって。
わだかまりを全て捨ててこの子のために生きていけるっていうならともかく、
１はそんな出来た人間じゃないっしょ。
普通の人間はそんな出来た人間じゃない。
そんな人この世に何人いるかって、あんまりいないと思う。

自分はそんな大した人間じゃないって、自覚しないと、未来はとっても厳しいよ。

希望的観測（建前）だけで人生やってけないよ。

>>493
ワイドショー仕立てなら判るのかな?

>>494
言いたい事は判るんだけれど､多分1サンは責任感が強くて､それが自分を支えてるんじゃないかと思う｡

へぇ！みなさん>>441のﾚｽで>>1奥が悪って意見が増えてますね〜。
私は、>>441で思ったのは>>1は根本的に冷たい人なんだと。
>>1こそ自分大好きで、本人は無意識なんでしょうけど、｢俺は正しい。俺っていい夫。｣
って思ってる。
言ってる(奥に)ことは良いことみたいに見えるけど、結局無責任ぽい。
普段から言動と行動が伴ってないから奥に信じてもらえてない。

こういう人って、ちょっと付き合う分にはいい人に見えて
優しい人に見えて。
>>1奥はそんな>>1にだまされちゃったんだろうなぁ。
でも、こういう人は無意識だから困るんだよね。

>>494
同意

>>495
セリフ仕立てがワイドショーっぽくて
嫌悪感感じちゃったもんだから嫌な感じがしました

>>1
レスありがとう。
でも、
＞「『絶対産め』と言ったらどうするの？」と聞いたのであって、
＞「絶対産め」と言ったわけではありません。
という部分はわかってます。書き方紛らわしかったかな、すみません。
もしそう聞かれたら私なら、と思ったことを書いたわけで。

前にも書いたけど、何とか早くカウンセリングを受けさせられるようできないかな。
奥の気持ちを冷静に聞くことができる第三者の助けが必要だと思う。

>>498補足
ワイドショーを嫌悪じゃなくて
家庭の重大事件を2chでワイドショー風に語り
他人に奥を好き勝手に語られることを何とも思わない1に嫌悪感
です

わからないって書いたのは嫌味です

>496
でもさ、あきらめかけていた自分の子どもが抱けるかもしれない、
と思ったら産んで欲しいと思うのは自然だと思う。

>>494に同意。

＞私「絶対産めと言ったらどうするの？」
＞奥「別れてもしょうがないと思ってる。」

もうこれで決まりでしょ。
1奥に出産の意志は全くないと思われるので、残念だけど何をどう言ってももうダメでしょ。
ほんと、話し合いにもなってないし。
で、産まない道を選んだとして、この先の人生を連れ子くんと一緒に手を携えて生きていけるかというと
この２人にできるとはとても思えない。
1奥はそれでいいかもしれないが、1はどうしてもやりきれなくわだかまった思いを捨て去ることは
できないと思う。自分の血の繋がった子は産声もあげることなく、本当に短い命を、腹の中で
終わらせた（絶たれたというべきか）というのに、連れ子は日々成長し、進学、就職、結婚と人生を
歩いていく姿を、1は間近で見守っていくことに耐えられるのか？生まれていたら今頃あの子は・・・と、
一生考え続けていくことになると思う。1がそれでもいいと言うならもう言うことないけど。

何度も出ている意見だが、1は辛いと思うけどお腹の子は諦めて離婚しろ。まだ36なんだから、
やり直せるだろ。
ほんとに>468のようなところに子供が授かってほしいよ。

男と女の対立と言う意味なら負担を強いられる奥さんに肩を持っても良いが

胎児を堕胎するかさせないかと言う意味で1の肩を持つ｡

単純な話さ｡

なんかさ、このまま奥の言う通りに中絶して離婚もしないとしてさ、
ほんとに奥の笑顔を見られれば満足なの？
再婚してめでたく専業主婦になった奥がさ、
「今日、おいしいランチ行って来た〜」とか「新しい洋服買っちゃった〜」
なんて喜んでたとするじゃん。
ああ、この女は俺の子供の命よりも、俺の稼いだ金で遊ぶ方を選んだんだなって思わない？
そんなことも考えずに、奥が楽しそうにしてくれて俺って幸せ、
よーし、奥と連れ子の為に頑張っちゃうぞー！って思えるの？
それも幸せの形なのかもしれないけど、私には無理だわ。

>>1「今も経済的に余裕があるわけではないのに、子どももこれから学費その他増えていく。
　不自由な思いはさせたくない。そのためにも、自分も働きたい。」
って１奥は言ってとよね？
じゃあさ、何で、再婚を機にまた会社辞めちゃったの？
奥は中絶の為の理由を必死に探している感じがしますな。

名前が化けてる・・・。
しかも
×言ってとよね？
○言ってたよね？
です・・・。

難しいね。いや、本来は簡単なことかもしれないけど。
家族は思いやりで成り立ってる。
今一番周りを思いやってるのは、１１歳の子どもだと思う。
かといって１は家事頑張りすぎ。洗濯物溜まってもいい、
部屋が少々散らかってもいい、無理はしなくていいと思う。
案外、奥もその辺プレッシャーなのかもよ。
私なら疲れて帰った夫のそんな姿見たら辛くなる。
あと、奥の中絶理由は本当に「育児したくない」だけなのかな。
そこまで中絶を強行しようとするのは、何か１には言ってないけど
他の理由があるのかもと思った。でないと、ひどすぎるから。
奥が一人で抱え込んでたりする可能性もあるかと。
本音で話し合えてればいいんだけど。

とりあえず１さん（ ´∀｀）つ旦~ お茶ﾄﾞｿﾞ

第三者入れても、奥さんを囲んで説得する会になるって誰かが書いてたけどな。
だから間に入ってもらう第三者はやっぱり知人とか親類とかじゃなくて、
カウンセリングにどうにかして連れてけないかな？

>>507
浮気相手の子供かも知れないので産めないのか！！

奥さんがいっぱいいっぱいになってる感じしてかわいそう

酷い酷いといわれてても、追い詰められた上でとか、よく考え現実（高齢出産の事例など）を見た上でそう言ってて
そのことにも自分が辛くてうまく説明できてないんじゃ？

中絶理由は元々「育児したくない。」だけではないようだよ。今までのレス読むと。
「『絶対に産め。』と言ったらどうする？」なんて言う以前から、『絶対に産め』オーラを放ちまくっているようだし。

大体今妊娠何週目なの？奥さんが言ってるように、だらだら議論して結論を引き延ばすのは駄目だよ。
１は今は頑張ってるようだけど、今までの経過で奥さんに何か引っかかるものがあって１を信じ切れてないのかもしれない。
自分の言うとおりにしないと離婚だよ？とやんわり遠回しに言うような１の人間性を疑ってしまう。

奥さんは出産するにしても中絶するにしても体に大きな負担を抱えるというのに。

若い二人が勢いで結婚→妊娠なら、その話も分かるけど、
ともに離婚歴があり、奥には連れ子もいるのに、
相手のことを信じきれないから子供を産めないって何だ。
後付けの理由にしても苦しい。
奥も自分の主張が通らなければ離婚だと言っているし、その辺はお互い様だね。
1も今回の件で奥が豹変したと書いてあるくらいだし、
結婚に漕ぎ着けるまでは、都合の悪いこと（もう子供を産みたくない）は黙って、
従順でかわいらしい女性を演じていたんだろうか。

私も女性だから出産や中絶の母体のリスクを心配するのも分かる。
でも、あなたの子供は産みたくない、と堕ろした女とその連れ子のために、
これからの人生を費やすことになるのかと思うと1が気の毒で・・・

いや〜種無しと云う好都合な寄生先を見つけてこの先ご安泰〜♪
って思ってたのに、まさかの妊娠・・・。
こんな筈では！！今更出産・子育てなんてまっぴらだよ〜〜！！助けて〜〜！！

・・・としか思えんが。

513です。
ありゃタイミング悪かった！
私も我が子を堕ろした女とその連れ子のために、
これからの人生を費やすことになるのかと思うと1が気の毒で・・・

無計画な両親のせいで子供たちを傷つけるのはやめてくれ。

>>513に禿同

１が書いてた今回の事で豹変した、じゃなくて今回の事で本性が出ちゃったんだよ。
ご安泰〜♪のはずが計画狂って焦りまくり、早くおろさなきゃせっかくの私の人生台無しだわってとこだよ。
連れ子がかわいそうって１は言ってるけど、今回の事が何よりかわいそうだと思うよ。
奥はその事についてなんて言ってるの？中絶するとしたら何て説明するの？その説明するのも１まかせ？
お腹の子だけじゃなく11歳の子の事も無責任だよね。
11歳って子供から大人へ心と体の変化が始まる頃で微妙な時期だと思うよ。
前レスにあったけど場合によっては本当にトラウマになるよ。
それと一日中寝てる程奥のつわりがひどいって具体的になにがつらいんだ？
吐きっぱなしなら今ごろ家に居れなくないか？赤も育たないし母体もｹﾞｯｿﾘでﾌﾗﾌﾗで病院行ったら、入院すすめられると思うけどな。
同意書もらいに行ったんだよね？
奥の計画通り中絶して離婚回避したとしても、１は絶対今回の事を心から消し去るのは無理だと思う。そして11歳の子も同じだと思う。
中絶して離婚で１はやり直した方がいいと思う。
11歳の子の責任まで１が考える事はない。

つわりが辛いって・・本当に辛いのもあるんだろうけど
辛いフリしてる所もあるんじゃない？
それで1さんの様子を観察して
どれくらい家事をやってくれるか見たり
自分の辛さ・高齢出産の大変さをアピールしてみたり。

つわりって環境や気持ちの問題で重さが変わるって言うしね。

その気になれば夕飯作れちゃう程度の辛さなんてたかが知れてる、と思った。

>11歳の子の責任まで１が考える事はない

禿げ同。

だって実母が
胎児はいらないって言ってるし、
弟（妹）がいるって知ってる次男の心は知ったこっちゃないってスタンスなんだもん。

幸せで健やかに育つ子供ってのは、まず健全な夫婦が基本。
それができないと１妻が言ってるのなら、もう仕方ない。

胎児はいらないって言ってるし、
弟（妹）がいるって知ってる次男の心は知ったこっちゃないってスタンスなんだもん。

こういう何が何でも堕胎反対派ってなんか変

>520
堕胎反対してないですよ？
それはどっちでもいいが、継子のことを考えずに
１が健全な夫婦を継続できるかどうか、考えろ言うてるつもりですが。

（どっちかというと子供おろして別れなさいと言いたいｗ）

「1が納得する・心の整理をするためにもカウンセリング受けてほしい」というのを
「何であんたのために他人に話さなきゃなんないのよー！」と拒否するのであれば、
1奥は1のことちっとも愛してないってことで、別れたほうがいいと思うよ。

父親って辛いもんだね。
母になる人が産みたくないといったら、子供の命も守ってやれないなんて。
産まれてしまえば父親だけでもなんとかなるもんだけど、産まれるまではなあ・・・
なんとか産んでもらうとこまでこぎつけたら、離婚して子供だけ引き取ることもできるのになあ。

生来マイナス思考の私、奥さんの言動にデジャブを覚えました。
その観点から言うと、奥さんは出産育児そのものがホントにいやっていうより、やはり１さんをいまいち信用でき
ない、というところがあるように思えました。
１さんはかなり家事頑張ってるようですが、それってここ数日〜数週間の妊娠判明後の話なんでしょう？
それ以前の行状は・・ご自分でも「勝手なことしてた。それで信用ないのかも」と認めるくらいですよね。
言葉悪いですが、馬だって鼻先にニンジンぶら下げられたら走りますよ。
心配性の人間は、疑心暗鬼症でもあります。確固たる拠り所があってもなお心配してしまう性格なのに、ごくあや
ふやな状態で「信用しろ」と言われても・・無理な話です。
だいいち「仕事忙しいから晩メシは作れないんだ。ゴメンね」が通用している時点で、結局のところ最高責任者は
奥さんで「お手伝い役」でしかない、もしくは奥さんという「控え」を常に頼っている状況だってことですよね。
生まれたばかりの子供の世話って、仕事以上に待ったなしでしょう。「口では大きいコト言ってても、この程度」
と思われたのでは。

あと、お金について「楽観的ってより、何とかしなきゃと思ってる」と言っていましたが・・これ、大地雷ですよ。
「何とか」しなきゃって・・そんなもん、誰にだってわかること。いま求められているのは、「どう」すべきかと
いう確かな現実です。
最低でも、具体的な数字で言ってもらわないと話になりません（それでさえ、「もし銀行が破綻したら？」「リス
トラされたら？」と心配してしまうのに）。
「何とか」って言われた時点で、私なら「結局なーんにも考えてないんだ」「コトの重大さが、ぜーんぜんわかって
ないんだ」と思ってしまいます。

胎児はいらないって言ってるし、
弟（妹）がいるって知ってる次男の心は知ったこっちゃないってスタンスなんだもん。

家庭それぞれに事情はあるだろうし
事情によって弟か妹がだめだったからって真相をはっきり告げられる子供や
流産と聞かされて親の年齢のせいだとあきらめられず自分のせいだとかんぐる子供ばかりじゃないと思うんだけどね

産んでほしい＞出来うる限りサポートするし、頑張る

産みたくない＞何をどう言われてもいやなものはいや（＝話し合いさえいや）

この論調の奥を擁護する人の気持ちがわからない

元々1は「子供はできないだろう」って諦めてたんでしょ？
子供ができなくたって、奥さんと連れ子と3人で
楽しく暮らしていくために再婚したんでしょ？
だったら、それでいいじゃない。
中絶して、連れ子には「流産してしまった」と伝えて、
再婚した時に夢見た3人での暮らしを、実現していったら
いいじゃない。
今の状況は「棚から牡丹餅」なんでしょ？
初めからありえなかった話だと思えばいい。

自分が１だったら？と考えてみたんだけど…
「自分にとっては奇跡の子なんで、やっぱり産んで欲しい。できれば、
そして家族４人でやっていきたい。でも、どうしても育てられないと
いうことだったら、俺がその子を引き取って別れる。そして、中絶を
するというなら、自分の子供を殺した女と暮らしていくなんて俺には
できない。今すぐ別れる。お腹の中の子も生きているんだから、大事に
して欲しいんだ」…ってなことぐらい、言うかなあ？？

いやほんと、物事はっきりさせてはどうかと。
奥が「中絶して、でも今までどおりあなたと暮らしたい」って言っても、
「それは無理だよ」って、きっちり伝えてはどうかと思う。

>>527
>子供ができなくたって、奥さんと連れ子と3人で
>楽しく暮らしていくために再婚したんでしょ？
>だったら、それでいいじゃない。

それって出来なければそれで済む話なんだよ
でも､実際胎児として子供がいるんだから第二段階に入ってる訳｡

>今の状況は「棚から牡丹餅」なんでしょ？
>初めからありえなかった話だと思えばいい。

世の中には冷たい人間がいるものだと実感するセリフだね｡

>>428
重症悪阻となると意識不明の重体となり母体の危機ですので、その場合中絶対象となります。

>>434
ただ今は一般語として妊娠中のメンタル変化にも用いてｵｹｰ

おれだったら子供産んでもらってもこの女とはもう一緒に暮らしていけないなぁ
なんつーか底が見えたっていうか影が見えたっていうかそんな感じ
離婚して新規一転頑張って欲しいよ
男は４０過ぎてもまだまだ結婚出来るしね
前の嫁より今の嫁よりもっともっと>>1のこと考えてくれるやさしい人見つかるよ

ダメ男しか愛せない女がいるように、
わがまま女に振り回されたい男もいるからね。

奥を擁護する人の中には、1が頼りにならないから奥が不安になってるんだという人もいるけど、
それって裏を返せば、相手の子供を産みたいと思うくらい愛しているわけでもなく、
ただ自分と連れ子の生活を安定させるためだけに結婚したという意味じゃないの？
お金の話にしたって、これから教育費もかかるし不安だと言うに割りには結婚退職してるし。

１は、妊娠前〜発覚直後までは奥が子供を産むことに同意していたのに
ここに来て急に変ってしまった、というところにこだわりすぎていないかな。
１にとっては出産に同意していた奥が普通の状態で、今は異常な状態なのかもしれんが
奥にとっては出産に同意していたのは猫かぶりで、今が本来の姿なのかもしれないよ。

書き込みから推察する限り、これ以上奥に「産んでくれ」と願うのは不毛だと思う。
同意書にサインしなくても、そのうち奥は勝手に手術すませる可能性が高いしね。
離婚を現実的に視野に入れておくべき。

１にしてみたら、結婚が2度とも子供絡みで失敗することになるから
オスとしての自分や周辺からの評価も気になるかもしれんが、これを機会に
「家庭を持つ」ことの意味を考え直した方がいいかも。

結婚退職は１が無理矢理させたかもしんないでしょ。
「今まで自分勝手な振る舞いをしてきた。」人なんだし。

再婚って言ったって新婚なんだしさ、もし旦那のことを真剣に愛してるなら
旦那が喉から手が出るほど欲しがっていた実子を自分が身ごもっている
と分かった時に、「中絶」って選択肢は浮上しないと思う。
自分がまた育児漬けの生活を送りたくないという気持ちがあったとしても
共働き＋０歳保育とか（生活が心配なくらいの年収だったら入れるでしょう？）
別な方向に考えが向くと思うけどな。
ここからはさらにもっと勝手な想像。
１奥はホルモンバランス狂って思考が鬱ってるか、お腹の子供は1の子では
ないのでバレナイように必死になってるか、どっちかなような気がする。

>>534
>ここに来て急に変ってしまった、というところにこだわりすぎていないかな。

こだわるのが当然でこだわらないようなやつは頭がおかしいと思う｡
出来てるんだよ､子供が､それも自分の子供が｡

>>537
534っす
重要なのはその下の
＞１にとっては出産に同意していた奥が普通の状態で、今は異常な状態なのかもしれんが
＞奥にとっては出産に同意していたのは猫かぶりで、今が本来の姿なのかもしれないよ。
のところ。

「今の奥は冷静な判断力を失っている、落ち着けば同意してくれるはずだ」
という思いが１の中に強すぎないかってこと。
冷静に堕胎を望んでいる可能性につて考えが及んでいないように見受けられる。

なんだか堕胎容認、堕胎推進の意見が多くて怖い気がします。

母体＞胎児の命＞１１歳長女の気持ち＞＞＞＞＞母親の気持ち＞＞父親の気持ち

だと思いますがね。

医者が母体に関して危険を知らせないなら
胎児の命が最優先だと思うし

子供がお腹の中に出来る前なら父親より母親の気持ちの方が優先されると思う。
でも実際胎児がいるのなら別だと思うけれど。

>>533
奥さんを擁護するつもりはないですよ。
結婚退職や避妊の不備など、「？」な行動も多いですし。
ただ１さんが「奥さんに子供産ませるにはどうしたらいい？」と聞いているので、「ここを
こうしたら産むって言うかもしれないよ」と言っただけです。

ところで１さん、１さんの気持ちについては、奥さんは何と言ってるんですか？
「あなたの望みを叶えてあげたいけど、どうしても出産育児がこわいの、できないの」と
いう感じなのか、「あなたの望みなんか知ったこっちゃない。『私が』イヤだから産まないの」
という感じなのか。

>>539
簡単に堕胎を勧めているのではないでしょ。
産みたくない、育てたくない、どうしてもと言うなら堕ろして離婚する、とまで言っている奥に
医者が母体は大丈夫だといっているからと、無理やり産ませることは出来ないもの。

夫に一言の691はここの>>1の嫁か？
もしくは、そんなバツ１結婚が多いのか、ここを見ての創作かな。

確か引き取った子は娘じゃなかったのかな？

「僕」になってるし

とりあえず、向こうの691と同じIDの人をこのスレでも発見。

535 名前： 名無しの心子知らず [sage] 投稿日： 05/03/09 10:22:54 ID:rnnUY1Fs
結婚退職は１が無理矢理させたかもしんないでしょ。
「今まで自分勝手な振る舞いをしてきた。」人なんだし。

＞私は、小梨が原因で×がついたようなもので、交際中から子どもがほしい旨は度々言っており

１のこれがポイントですよ皆さん
奥は１の気持ちを知ってて結婚したわけですよ

あーでも
「うちの連れ子が１の子になるから子ができて良かったね♪」って思考なのかも

いやあ、このスレでさんざん「あきらめるな！しっかりしろ！」とカキコしたけれども、
ここまでくるともうどうしようもない気がする。

１・産むとする
なんとか離婚は避けられたとしても妻が１との子に「こんなつもりじゃなかったのに」やつあたりしたとする。
１はその子をかばうだろうか？妻と連れ子を大事にするという建前で何も言えないのでは？

２・産まないとする
なんだかんだいって１は離婚しないだろう。今までのような生活ができると思うが、妻は既に本性を表しているため、
このような身勝手な発言はこれからも随所にでるように見られる。１はイヤにならないだろうか。
小競り合いは起きないだろうか。この中絶のことを引き合いに出さないだろうか。
そして、そんな母と継父を見た、１１歳の子は非行に走らなければよいが。


良い父親を演じたところで、都合の良い駒でしかない。
１の妻も相当の身勝手に感じるが、そうまでされても「愛している」とか「子供がかわいそう」とか、
うわべの事ばかり並べている１にはお似合いなんじゃないか。
「おれって必要とされてる！！」ってうっとりしてんじゃないの？
たちまち疎外感につつまれ、私は３年ともたない気がするけれど。

まあ、４０歳くらいで再婚で、お互い後がないっていうのもわかるけどね。
とりあえずそろそろ１は「愛する家族をまもりたい」建前で判をおすに１００ﾙﾋﾟｰ
何が愛する妻の笑顔がだよ。それをみて、１は幸せなのか。
子供１人殺した上にそんな幸せがあるのか。おめでたいね。
それならさっさとそうすればいいのにね。

しかし世の中本当に理不尽だ。
本当に子供がほしくて痛い思いして頑張っている人たちがたくさんいるというのに。

>>1　

>「もう育児はヤダ。やっと今から自分の時間がもてると思っていたのに。
　>でも貴方に捨てられそうで言えなかった。」とのこと。

>>1で奥にこんなこといわれといて、せっかく授かった自分の子供を殺されて
このまま婚姻を継続できる神経がおかしいと思う。
さっさと離婚すれば？
もしもあんたの言うように奥が「笑顔」をとりもどしたら
あんたは「俺の子供を殺したくせになんでコイツはこんなにのうのうと笑っているんだろう」と
思う日がいつかきっと来るよ。

>>542さんの言ってる、【情はある】夫に一言！！2【でもむかつく！】 スレ６９１見てきた。
もしかして読みがあたってるかもしれないね！
皆も読んでみて


違ったとしても、符合してもおかしくない。やはり夫の一方的な書きこみでは判断しがたいね。

１を擁護するわけじゃないけど
そのスレの691、なんだかネタっぽい…。
設定が細かいし感情的な部分が信憑性装ってる感じではあるが
なんとなく胡散臭いんだよね。
「おじさんが『赤ちゃんができたら(君は)もう要らない。』って言ったの！」
って涙して私にしがみつく息子　ってのがなーｗ
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>>547
禿同

｢おれって必要とされてる！！｣
は１の独りよがりだーね。

奥の心の中は…
必要なのは私の安泰と金。これがあれば幸せ。
種無しで私の子供もなついてるし、そこそこの給料だから結婚したら子供の教育費も心配ないし、私働かないでのんびりした生活できるから１で手打っておくか。
…２ヶ月後
はぁ？種なしって言ったじゃん！
しかも産んでくれ？冗談じゃないわ。そんな事したら私ののんびり出来る時間はなくなるし、子供二人も居たら１の給料じゃギリギリになっちゃうじゃない。
困った困った！
そうだ！つわりも出てきたしここはいっちょ死にそうな演技して、ついでに鬱になったふりでもしとけば諦めるだろう。
…しかし１は諦めない
もう！！いいかげんにしてよ！
産む気なんてないって言ってるじゃない。早くしないと金もかかるしおろせなくなっちゃうじゃない！
そもそも種なしって言ったのは１でしょ！ﾑｷｰ！
もう鬱のふりなんかしてるより逆ギレでもして力ずくでも同意させないと、本当に産むはむになりかねないわ。
！カウンセリングとか言い出したよ！！
そんな所行きたくないわよ！そもそも鬱なんてふりなんだから、行ったって何も変わらないし時間の無駄。
あぁぁ！さっさと同意書にサインしてよ！こりゃ偽造も考えておかないとダメだわ。はぁもうめんどくさい。

ってとこだろ。
最近の奥の行動と言動は鬱には見えないんだが？
最初こそ本当に鬱なのかな？と思ったけど違うでしょ。
家事も全くできない程なのに同意書もらいに行ったり夕飯だけは作れたり。
言動だって鬱とは思えない。
多少つわりのあるダラ奥にしか見えない。

夫に一言の691が奥だったら…ｷｬｰ！こちらに光臨願いたい。

でも息子が幼い感じがしない？11歳にはみえないんだよな。

ここを読んでのネタ？と思ってしまう。
でもあれが１奥じゃなかったとしても、似たような感じなのかもしれないとｵﾓﾀ

>>1


　　　　・・・
慰謝料払って別れなさい！
そんなに奥の子が気になるのなら
別れてもたまに会って相談相手にでもなってやれば、１の気が済むのでは？
相手の子が会ってくれればの話なのだがｗ

子持ちとしては、あたりまえだけど堕胎は避けてほしい。
でも、堕胎を決意するほどの苦労・心労、そういったものは他人には解らないし、
堕胎しなければ自分の人生を守れなかった…という人もいるとは思う。

で、１奥の場合なんだけど、
そこまでして出産・育児がイヤ！というのがまだ我侭にしか思えない。
１からの話し合いに応じようという気がぜんぜん無いし。
（すべて１からの伝聞で聞いてるからかも知れないけど）

ただ、「（中絶したら）たぶん夫婦もダメになる」とか「仮面夫婦かな？」とか言って
最初っから後ろ向きな１もどうかと思った。
もしかしたら１奥は、
『もし中絶することになっても夫婦はダメにならない、おまえへの愛は冷めない』
と言葉や態度で示してほしかったのではないか。と思ってみる。
「私ってただの子産みマシーン？」と思い込んじゃってる状態だったら、
「子供産んでも産まなくても、おまえが一人の人間として大事」
と言ってほしいだろう、やっぱり。
（それによって逆に産む気になってくれたら万々歳だが）

「自分の子を中絶するとか言う妻に、今まで通り愛するなんて言えない」
としか思えないなら（その気持ちもよく解る）それはもう離婚したほうがお互いにいい。
……堕胎はできれば本当にやめてほしいし、
子供の命をタテにとってまで自分への愛を確認したい奥もどうかと思うけど、
気持ちだけならなんとなく解るんだよね。

……そこまで１奥を甘やかす必要ﾅｼ！とか言われそうだな。自分でも正直そう思う。
でも、ほんのいっときだけでも完全に甘やかしてあげて
いろいろ充足させてあげるのが解決への近道かも？とも思って。
まぁ、あくまで可能性のひとつとしてね。

どうしても妊娠したい
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/mcheck/1100426320/

連れ子がいると、もう新しい子供は欲しくないってのが心理みたい。

前に自分は母が４１歳のときに産んだ３人目です　と書いたものだけど、
なんていうか考え過ぎ・騒ぎすぎで出口が見えなくなっているよね。

ああ言えばこう言うの奥と>>1が同じ温度になってしまっているのがよくない。

子供の命というものについて、あまり姑息になるべきではないとはおもうけど、
ここはひとつ>>1がもっと賢くならないと。
奥のペースに合わせていたらラチあかないよね。

何が一番大切かっていったら自分の幸せだと思う。男らしくシンプルに考えるのが
一番良い結果を出せるんじゃないの？

「俺は中絶同意書にも離婚届にも印鑑は押さない」　でいいんじゃないのかと。
奥が同意書偽造したり、何らかの常識を逸脱した行動をとったら離婚できるし。

これだけ言って後はいくら相手が「一方的すぎる！」って反発してもひたすら耐える。

とにかく産んで欲しいわ。
自分の子供が欲しいっていう気持ちは大切にしていいと思うし、それを理解して歩み寄る
気持ちがない方がどうかしてる。

子供を持つことってやっぱり生きる希望や意欲につながる。
年老いた自分の両親を見ていてよけいにそうおもう。
目先のしんどさや経済的問題にとらわれてチャンスを逃したら、絶対に後悔するよ。

ガンガレ！

同意

ず〜っとROMしてたんだけど
自分を奥の立場にしたら、戸惑うって気持ちは理解できる
私ももうちょいで４０、既に2人の子は学校に上がってるし
子供は嫌じゃないけど、いまさらできたら「えええ〜」って思うよ。

だけど結局のところ最後は「やっぱもう一回ふんばってみるか〜」になるのではないかと
楽観視してたんだよね。
中絶って選択肢はちらつくけど、やっぱりふみきれない。
奥の立場に立ってたレスした人のほとんどがそうだったんじゃないかな。

１はあまりに必死になりすぎって感じもする
もうちょっと静かに見守る姿勢が必要だったんじゃないかなあ。
子供を持つプラス面を言われれば言われるほど、マイナス面が湧き上がるしね
でそれは自分の命の危険さえ伴う、現実的なリスクなわけで・・・

普段の生活を何気なくおくっていたら、やっぱり自分の中に芽生えた命に
いとおしさを感じるのが女というか母ではないかと。
綺麗事かなあ・・・

1はここで意見を聞けば聞くほど、奥と理解しあえなくなると思われ。
このスレに奥が登場しない以上、1側から見た話しか知ることが
できないし、おのずと1に有利な助言ばかりになるよね。
1&このスレ VS 奥一人 という図式になってるわけで。
1はここで「産んで欲しい」「奥はワガママ！産むべき」というレスを
読んで「そうだそうだ！俺は間違ってない」ってパワーを与えられた
ような気分になってるのではないかい？
奥にしてみたら、見ず知らずの他人にワガママだのヒドイだの
言われて、たまったもんじゃない罠。
出産なんて一般的にはどうとか私だったらこうとか通用しないと思う。
人それぞれ、事情がある。
奥を説得して産ませた子に重い障害があり、連れ子の将来までもが
暗くなったとしても、このスレの住民にとっては他人事。

>>559
子供がすでに奥のお腹に宿っているというのに
重い障害とか連れ子の将来とか書くのは常識ハズレじゃないか？
559の意見で恐くなって健康な赤ちゃんが殺されても
あんたにとっては他人事ってかﾍｰ

>>556>>558
それぞれなるほどと思わされた。

>>559
全体的に同意。ここ数日読んでいてもやもやしてた事を
すっきり文章にしてくれた感じ。

>奥にしてみたら、見ず知らずの他人にワガママだのヒドイだの
>言われて、たまったもんじゃない罠。
>出産なんて一般的にはどうとか私だったらこうとか通用しないと思う。
>人それぞれ、事情がある。

特にここに禿同です。

やっとまともな意見が出始めた。。。

age

私もずーっと読んでみたけど、難しいですね。
私の旦那の同僚がちょっと似てる状況です。お互い×１で共に子供あり。
２人とも４０歳。もうすぐ子供が生まれます。
奥さんとはよく話すんだけど、妊娠した時はさすがに戸惑ったみたい。
でも、かなり悩んでやはり産む決心したそうです。産む事によって色々な
リスクは覚悟して・・・。
でも、何で避妊しなかったのかなぁ。奥さん、その時はどっちでもいいと
思ってたんじゃないのかな。
私は現在２人目を妊娠中です。確かに子育ては大変だけど、あの無垢な
赤ちゃんにまた会えるのかと思うと、旦那はどーでもいいくらい（！）

上手く言えないけど、子はカスガイになってくれるといいのにね。

>>564

１奥さんが避妊しなかったのは、1さんが男性不妊と聞いてたから
妊娠しないだろうと思ってたんじゃない？

>>559
同意

私は>>1奥の気持ち、分からんでもないんだよな〜
育児の事にしろ、経済的な事にしろ、奥の不安を取り除くような具体的な解決案を>>1は示せてない
「何とかする」「頑張る」だけじゃ、やっぱり不安は拭えないような気がする。

何て言うか・・・もっと根本の部分で話し合いをしないと。
「産んで」「産まない」では、ずっと平行線の水掛け論だよね。

それにしても・・・>>1はまた放置ですか
やる事にムラのある人だなぁ

結婚にあたって｢妊娠したら産んでよね｣って約束して結婚したのに
いまさら約束やぶってるのが１の奥でしょ。
恋人のままなら女の勝手で中絶すればいいけど、配偶者との間の
子なんだから、配偶者の同意が必要。
卑怯なのは１の奥。
１の奥は入籍なんぞ、しなければ良かったんだよ。

奥さん、先週「来週、中絶手術する」って言ってなかったけ？
今週も残りわずかとなったわけだが・・・。

>>566
　まあ、>>1の家にとっては一生のことなんだから、悩みに悩んでPCの電源入れる
のも億劫なこともあるだろう。大目に見てあげようよ。
　それにしてもどこかのバカのせいで長いことアクセス規制がかかっていたもん
だから、なにも書き込めなくて歯がゆかった。
　とはいえ私が言いたいようなことは、他の誰かが言ってくれてたので良かった
のだけども。

>>559
激しく同意

>>569
＞悩みに悩んでＰＣの電源を入れるのも億劫
だったら、そもそもこのｽﾚ自体立てられないのでは？>>1のこのｽﾚでの言動を見ていると、奥の気持ちも分かる様な気がしてくるよ。1は奥の気持ちを理解する事を差し置いて悲劇のヒーロー気取り。
口ばかりで行動にムラ有り。
その辺が奥の不安定な気持ちを逆なでしているんじゃないのかと。
奥にも勿論問題はあるのだろうけど、>>366の言う通り、1がこれじゃあ根本の話し合いは出来ないと思う。

　いやスレを立てたときと今が同じ精神状態とは限らんので……。きっと
そのうち出てくるよ。

私は結婚して１度中絶しました。旦那は産んでくれと言いましたが。
私に内緒の借金や、浮気や、姑との事・・等々。その時は結婚さえ
後悔してる様な精神状態でした。堕胎と言う行為を正当化するつもりは
ありませんが、私はその選択をしました。
旦那は今までを謝り、色々と私に約束しましたが、私の気持ちは
変わりませんでした。旦那が変わったのはその後からです。
私の選択を許さないのではなく、そうさせた自分の過去を反省したんだと
思います。
今では２人の子供がいます。いつも　あの時産んでたらどうなってたか・・・
と考えない日はありません。

ただ私達は初婚だったので、この家庭とは少し状況が違いますが。
離婚まで口に出す奥さんはかなり精神的に追い詰められてるんでは？
・・・でもそうしてる間に確実に赤ちゃんは大きくなっていきますよね。
子供達はどう思っているんでしょうかね・・・。

重いな・・

1はもういらん
みんなの話や議論の方が為になるし面白い

>>558
妊娠中絶で一番多いのが既婚者だからな。
それなりに大きくなった子供が一人二人いるのに、うっかり避妊に手を抜いちゃって妊娠、
計画外だからいらないわってパターン。

>>567
＞結婚にあたって｢妊娠したら産んでよね｣って約束して結婚したのに
＞いまさら約束やぶってるのが１の奥でしょ。
ごめん、全部読んだはずなんだけど↑この約束があったかどうか思い出せない。
どこらへんの内容だったか教えてください。

>>576
567じゃないけど
>>1
>交際中から子どもがほしい旨は度々言っており
のことか？約束していたかはわからんが。

１は口がうまそうだから
「子供が欲しくて欲しくてたまらなかったけど、俺が種なしだから出来なかったんだ。君との間にも絶対子供は産まれないから、君の子供を俺の子供として育てさせてくれないか？」
とか言ってそう。
約束はしてないっしょ。

↑本人が書いても無い事を、勝手に想像するのはどうなの？

確かに失礼なことを書いてしまった。
１、ごめん。

1カムバック

そういえば｢子供が欲しいとは言っていた｣（種無しだが）と書いてあったけど
奥の返事はどうだったんだろうね。
いや、どんな返事でも避妊しなかった以上｢奥は悪くない！｣なんていう気は
全くないんだけど、そのあたり（再婚後の子作りについて）どういうスタンス
だったのかは記述がなかった気がする。
妊娠判明して最初は産む方向だったあたりからしか書いてないよね。

>>貴方に捨てられそうで言えなかった
と、後出しするくらいだから、
もう子供は欲しくないという態度ではなかったんだろうね。
子供が欲しいと何度も言っていて、再婚に至るまで特に拒否する素振りがなければ、
1がお互い子供を作ると合意していたと勘違いしていてもしょうがない。
奥にしてみれば、たぶん妊娠はしないだろうと楽観していて、
ちょっと待ってよー、って困ってるのかなあ。

>>貴方に捨てられそうで言えなかった
これって妊娠してからブルーになって聞き出すまでの間にいえなかったってことでしょ？
だって妊娠発覚から一月くらい病院に通いながらつわりに苦しんでる間に言えずにいたんだろうから
そのいえないで居る一ヶ月くらいの間につわりの苦しさと連れ子が肩身狭い思いしないかとか考えたり、
産婦人科で高齢出産について現実的な危険の可能性を突きつけられたり
出生前診断の話も聞いたかもしれないし

「もう産みたくなかったけど捨てられそうでいえなかった」って言うことで吐き出した後はどんどんあきらめる方向にいっちゃったんじゃ？

１だって自分の方が原因で子供ができなくて、前妻とはダメになった
子供は欲しかったなあ程度しか言ってなかったんじゃ？
>>578
いくら口が上手くてもそういうプロポーズもありだとは思うけど
そこまで言うのは自然な会話じゃないよ

それに１の原因で子供ができなかったっていうのが精子の数が少なかろうと動きが悪かろうと知らないけど
自分が原因で子供できなかったのに「結婚したら子供ほしいね」「そうだね」って会話にもならないだろうし
ほんとに予想外だったから困惑してるんじゃないかな

単純に、奥は日頃から高齢出産とか障害児などについて否定的な意見を言っていて、
（夫の前では言わないけど、仲間うちでは　みたいな）
その手前産むわけにはいかないとか？

もし↑みたいな理由だったら、「嫌ったら嫌」的な産みたくない理由の説明の仕方
とか、黙って同意書だけ置いといたりとか、なんだかつじつま合う気がする。

どう考えても普通なら、体力や経済的なことや連れ子のことなどが主な中絶したい
理由だとすれば、いくら身体がしんどくて情緒不安定でもちゃんと説明して理解
してもらえるように努めるはず。

おおむねの予想が１の説得と熱望によって出産へ　だったけど、
産めない理由が>>1や家庭事情以外にあるとしたら、いくら説得しても無駄だわな。

>>585 みたいな推測って・・ビックラコイタ

>585
身近に、そんな否定的なことばかり言ってる人がいるわけ？
想像たくましいというか飛躍しすぎというか・・・
よくわからない発想だよ。

もう十年以上前のテレビで
上岡竜太郎が司会で､その問題を抱えた１００人が集まって
アンケートに答える番組だったと思うが

×イチの女性が集まり､見合いさせる企画で
そこで成立したカップルで１０歳くらいの娘を持つ女性が
｢子供はこの子一人を愛していきたいので
もう子供を作らないというのを前提で･･･｣
と涙ながらに語っていたのを思い出した｡

妊娠したら出産って約束してたなんて、やっぱり書いてなかったのね。

>>577はじめ、一緒にさがしてくれた皆さまｱﾘｶﾞﾄﾝ。

私は「子供があんまり欲しくない」と思っていながらも
避妊をしなかった奥には同情できない。
第三者や親を間に入れて話をすると
「産め」としか説得されない事を分かっている奥。
だから、言う事を聞いてくれる１としか話したくない。
「離婚」と言えば、自分のいう事を聞いてくれると思っているのだろう。

産めば、奥にシコリが出来る。
産まなければ、１にシコリが出来る。

どちらにしても、シコリは出来るわけで。

金銭的、精神的、体力的に負担が多いのはやはり産んだ後。
産まなければ、精神的にしか負担はない。

「ママが赤ちゃんを殺そうとしているよ〜」って
子供に言ったらどうなるのかなぁ？

>>590
最後の２行はマズイだろう

酷いなぁ
冗談でも仮定でもそんな酷いこと書けないや

590が親じゃないことを祈りたい。
子供いてそんな事言ってたら怖すぎ

1よ・・・今、大変なのか？

1はネタくさいからもういらない
1は殆ど発言してないのに
みんなの想像が怖いくらいエスカレートしていくのが滑稽

>>595
だな・・・ｗ

>595
もういらないとか書くなよ、ほんとに来なくなったらつまらないだろ

>>597
嫌、本気でもう来なくていいよ

>>598
そんなに嫌なら君が不参加になってくれないか?

>>599
賛成！オマイが（・∀・）ｶｴﾚ!

私は自分もしっかりｶｷｺしているのに第三者的発言をする
>>595みたいなのが滑稽。

>>601
なんかわかりづらいかきこだね

>>598も>>595も(ﾟ�听)ｶｴﾚﾊﾞ

で、１はどうしたんだろうね。
初めのカキコから半月以上経過しているし
しかも2月初めに妊娠発覚ではもうぼちぼち堕胎するタイムリミットでは？
いい加減結論でてんのではなかろうか。

生む方向で話がまとまったら報告するだろうけど
逆で決着ついたとしたら報告できる気力が>>1にのこってるかねぇ
でもこんだけ沢山の人が動向を見守ってるんだから
>>1には結論だけでもカキコしてほしい

>>604
タイムリミットは22週未満だから、多分G.W.ぐらいなんじゃないカナ?
でも、それって６ヶ月だし、胎動も感じてるけどね；

どうなったか気になるよね、やっぱり。
本気で心配してる人も大勢いるんだから、やっぱり1さんにはカキコして欲しい。

DQN夫婦が中絶しようがしまいがどうでもいいじゃん

>>607
>>598

だよね、もう1は来なくていいよね。

>607=609
自演乙

>>608が貼りたかったのは
>>598じゃなくて>>599だったんじゃないかと思う。

中絶くらい、高校・大学の友達洗ったらしてる香具師くらいいるさ。
友達の中絶相談受けたことのある人なんて珍しくないでそ。
友達の中絶だったら｢産みな、産みな｣なんて煽らないで、友達の置かれた
状況を静かに見守るのが優しさなんだしさ。

４０ﾊﾞﾂｲﾁ子連れ再婚女の中絶だからみんなヨダレたらたらで相手してたんだよ。
中絶→ﾘｺｰﾝとなったらスレがのびてパート２に行く。
ガンバレ自称ﾀﾈ不良ネタ師の>>1よ！
もっと楽しませるんだ！

>>1
釣り師としても、粗悪ネタ→燃料不足でスレ盛り下がり　最　低

マジネタだとしたら、重い相談振る→アドバイスたくさん→本人あぼーん　最　低

どっちにしろ>>１は　最　低
　　　　　　　　　　　

そこまでにも思わない。

というか、>1夫婦の間ではすでに
刃傷沙汰にでもなりかけてるんじゃないか
という気がしている。

>612
どんな交友関係？

流しちゃったけど、そういや自分一度も
中絶の相談うけたことなんてないよ。
恋愛相談は、なぜかかなり受けてたほうだけど。

地域や年代によって違うんじゃないの？
中高生の中絶事情。

もう相談必要なくなっちゃったんだろうね、１。

結論も出たんだろうにね。
でも報告がないということは、悪いほうに・・・かも。

報告キボンヌ

1よ・・・今、ものすごく大変なのか？

ものすごく大変だろうが何だろうが、ここに報告する時間ぐらい作れるよ。
何日もあったんだから。
要するに誠意が無いのさ、>>１は。

まぁ>>613って事で。

ここでののしったって余計出てこないだけだと思うから
スレ落ちない程度にほっとこうよ…・

>>622
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>623
罵ってるわけじゃないんじゃないかな？現状に対する率直な意見だと思うよ
実際、こういう意見が出る状況を招いたのは>>1なんだし…

>余計出てこないだけ
そういう人なんだから、どっちにしろもう出てこないんじゃないかな？
何れ出て来ては欲しいけどね…
来て欲しいが為に率直な感想や意見を封じろっていうのはどうかな、と思う

別に封じようっていうんじゃないけど
なんだか感情的なレスがあったりして
不毛だなっていうか見苦しいなと思って。

まあ、いやなら見なきゃいいんだよね私が。
（別にイヤミやあてつけでなく、今素直に思いますた…）
100くらいレスが続いたらまた覗いて見るよ。
失礼。ﾉｼ

>>625
妥当な意見や少々の辛口までも見苦しく感じるなら、2ちゃん自体が向いてないと思われ。

半年ROMる事をお勧めします。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

（もめん、にちゃんれき４ネンデス _|￣|○）

そ、そか…ｽﾏｿorz

まぁ、アレだよ。とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚー！w
ここは小町とは違う、弾幕を厚くしる！

数日間放置という態度には正直幻滅。
２ちゃんにもかかわらず、親身に答えた意見もあったのに。

単にﾊﾟｿｺﾝが壊れたからだったりして。
ｷﾚてあばれた1の奥に破壊されたのかも。

でも1は会社からﾈｯﾄしてたんだったかな？

こんな風に放置するような人間だし｢大丈夫｣って言われても
信用できないかもしれないね。

>>629->>631
っていう風に思っちゃうよね

ホント誠意の無い態度だよ・・・
こういう>>1の性格が奥の不安定な気持ちの元凶なんじゃなのかねー

>>1さん
お願いします。何かしら書き込んでいただけませんか？
とても心配しています。
私だけではないはずです。







と、低姿勢に出てみる。

本当に大変な状態だったらネットどころじゃないしなあ。
自分は「この放置っぷりには幻滅」「誠意が無い」とまでは思えんのよ。
２ちゃんのスレになんかかまけてらんない状態なら仕方ない。

ただ、逆説的な言い方だけど
２ちゃんになんかかまけてらんない状態になるなら最初っからスレ立てるなと思う。
２ちゃんでの少々の辛口に耐えられなくなるくらいなら、とも。

ただ単にもう飽きただけじゃね？

つまり、ネタだったと。

マジもんだったとしても、こないってことはもう結論見えてる。

中　絶　「　さ　れ　」　ち　ゃ　っ　て　

やけになって放置。ウィーヒック。

こういう人の誠意やら心の機微やら無視するから、嫁から見限られるんだよな。

>>637
そう言う揶揄が出来る人って不思議に思う

>>638
でも>>637の言う通りなんじゃないかなぁと思う。
奥の気持ちが変わってﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼだったら
｢皆さんのおかげで説得に成功しました｣
って報告くらい
どんなに忙しくても嬉しさのあまり
書きにくると思うんだけど。

どうでーもいいですよー
　　　　　　　　　　byだいたひかる

みんなの脳内で勝手に話が進んでるなｗ
落ち着いたら、そのうち来るんじゃないかな。

age

>>642
　なんかジャンボジェットみたいなIDだね

ここで上げる

もうむりぽ

私もage。ネタ師にしても最後まで演じきれ。
ネタじゃないなら気長に結果報告待ち。

おまえら！祈れや！
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1111505612/l50

>>1の嫁の陣痛が始まったようです。
皆で祈りましょう。
うびらー

一応あげとくか・・・

どーなったんだろね。
そろそろ終了かこのスレは…。


みんなはどういう結末になったと予想する？
私は、だめだった気がするんだが…
１と奥もギクシャク。

ageるなよ・・・・うざい。

>>649
私もネタじゃないと仮定してこの放置っぷりは
だめだったのかなあと思う。

>650
うざけりゃ見んな

だめかねぇ

見事な放置っぷりですねｗ

ずっとROMってきましたが、マジな話だったら1も1奥もどっちもどっちだなあ。

ネタだったら。
可哀相な思いをする連れ子と、母親に愛されないお腹の子供は存在しないわけだから、
個人的にはネタであってほしい。

と思うようになりますた。

さかのぼって１を読んだら２月始めに妊娠発覚ってなってるし、
もう結果は出てるのかもね

>36　>46　>55　>62　>68 >122 >128 >141

>174 >176 >183 >212 >231 >402 >412

>441 >465 >476 >486

結局>>1のレスってこれだけ？
大した情報もないし、質問にも全然答えてないし。

>>656
乙です。本当に内容ないね。

>>656
集計、乙です。

最後の1のレスから一ヶ月経過かぁ。あと一ヶ月ぐらいは待ってみよっと！

ここのＢＢＳも出産について詳しいみたい。
http://pic.to/ginjirou.blog.ocn.ne.jp/310ch/images/1100369590351_jpg

放置してすみませんでした。
奥とは別居する事になるかもしれません。

中絶は止められませんでした。
こんなのありえない!

１さんキタ-=========-!!!

どうせ１のふりしたネタカキコでしょ

>>661
で、今大変な状況なのかもしれないが、もう少し詳しく経過報告できない？
みんなの反応待ちしてるのか知らんけど、ここ見て書き込む暇が少しでもあるなら、もっとまとまった報告ができるはず。
一言書いて、またROMるなり放置はやめようや。
>>1、ここに相談する必要がなくなったのならそれなりのシメ方してくれんと、ただの便所の落書きになるぞ。




こう見直してみると、ほんとネタ臭いなぁ…。
個人的にはもうネタでいいよ、っていうかネタの方がいいじゃん

おいおい。文体からｴｸｽｸﾗﾒｲｼｮﾝﾏｰﾁｭのつけかたまで明らかに１じゃないじゃん。

オーマイガッ！！！！見事に釣られる俺。　orz

まぁ、>>1の孫見せたいってHNやら、どしたらいい？ってところでネタだと気づくべきだったよな…。

>>664
>みんなの反応待ちしてるのか知らんけど、ここ見て書き込む暇が少しでもあるなら、もっとまとまった報告ができるはず。

……何様……
こういう人っているんだね。あなたのは便所の落書き以下だよ。
何の資格と権利があって、>>1を批判・否定できる？
ましてやここ2ちゃんでしょ。何の責任があるんだ？

見る暇はあっても書き込み暇はないってことはたくさんあるよ。
誰も彼もが垂れ流しで文章を書けるわけじゃない。

私の中では>>1はネタに決定しました。
考え無しの両親のせいで消される胎児も、巻き込まれる連れ子もいないんだ！

私的には>>667の方が何様なのか…。
sage

>>669 ﾊｹﾞﾄﾞ
自分の為･だ･け･にｽﾚを立てこれだけ多くの人を巻き込みレスを貰ったのだから､それなりにすることはあると思う。


が！こりゃネタだろ。
そろそろ暴露しようぜ1よ。満足したでしょ？
ネタでした終了！
で締めてくれ。

別に煽るつもりもないが、巻き込むなんて言い方は不適当だと思うがね。

>>671
同意。
面白そうな話に飛びついて、好き勝手にレスしただけじゃないの？

>>672
｢巻き込む｣は表現としてどうかと思うが、みんなそれなりに
中絶されそうな命があるなら救いたい気持ちでレスしてたと思う。

>面白そうな話に飛びついて、好き勝手にレスしただけじゃないの？
は一部だけだと思うが。

うだうだ言ってる人はまさしくそれだな。
>面白そうな話に飛びついて、好き勝手にレスしただけじゃないの？

自分が好むエンディングにならなかったからと言って、
ゲーム後にコントローラーぶつけて壊すタイプじゃないの？

もう何でもいいから皆放置しようぜ。
頼むからageてくれるな。＜誰か達

レスあるとついつい見てしまっている自分が嫌だが、やめられないんだよ。

そうはいかなくってよ

あーあ。
とうとうおろしてしまったのね。
残念です。
ずっと気になって見続けてきました。
赤ちゃんは選んでママのおなかにきたのに
追い返されちゃったね。
ほんとこんなのないよね。

>>677
思わず縦読みしてみてしまった

>>678
私も。
思わず縦読みしたくなる改行だなあ。

age

その後どうなったのか、1よ。

ここで上げる

もう無理かな・・・

１さん帰スレ祈願

えーん

あぼーーーん

age

age

１さんはこのスレがまだあることを知っているのだろうか・・・

このスレまだあったのね
ttp://gallo.yon.to/

これは結局　遠回しに　貴方の子供なんかいらないのよと言っている　前の旦那の子供は沢山産んだのに　女は恐ろしい……

＞＞1　ま、ネタで無いならそいつに産ませてもろくな母親にはならんよ｡
産まれた子供もかわいそう｡
妊娠できない悩んでいる女の人も世の中沢山いるのに馬鹿な女｡
少子化を加速させるそんな馬鹿は早く分かれてしまえ｡

生んでもらって、子供は引き取って、離婚する。
それでみんなハッピー。
ハッピーになれない奴がいたらそいつが悪者。

>>693
とことん産む側(女)の負担とリスクを無視した発言だな。
人間性を疑う。

男女どちらも出産できるしくみならいいんだけどね〜
産みたい方が産む。

ゾウリムシなら桶。＞695
人為的にってなると、また諸問題はらむよ。
代理出産問題とか、同性カップル問題とか。

>>696
同姓では生殖できないから関係ないんじゃない？

>男女どちらも出産できるしくみならいいんだけどね
生みたいほうが産むじゃなくて｢どちらが妊娠するかわからない｣
（しかし実際男女出生比がほぼ半分なように何故かだいたい半々の確率）
だったら今よりは男女差別はなくなるんだろうか？
雇用や出世で男女差がなくなったり、形ばかりの育休制度も父親の取得が
増えたりするw

子供を生める性ってすごい事だと思うけど、それが社会での
男女差別の根本になってるというか…

一人目は私が妊娠したけど、二人目は夫が妊娠したのよ。
あら、私は二人目も私だったわ、残念！
私は四人とも夫が産んだわよ、ラッキー！

とかね。
禿げたオヤジ上司が妊娠した、レイプしたら犯人の男が妊娠した、
なんて自体も。

たなばたage

age

age

奥の連れ子は1の子じゃないのか？とか
連れ子は、1の親にとって孫じゃないのか？とか
憤る人の気持ちがわからない。

そりゃあ血が繋がった子供が欲しいと思うのは当たり前だし
1の親にとっては孫じゃないだろ・・・
あんたらは血の繋がってない子供を「本当にわが子と思って」
養育できるのか？血の繋がった我が子ですら大変なのにさ。
ましてや普通、孫だなんて思えるわけないじゃん。
孫可愛さだって、多くは本能に基づいた愛情だよ。
奇麗事なドラマを見すぎて、少し麻痺してるんじゃない？

まだ書き込む人っているのね。
わたしもハラハラドキドキして見てたけど
最後にもいちど来てくれればいいのにね。
８月２５日にスレ立て半年記念とかでさー。

age

今日から２学期age

離婚したかな？
したって責めないけど。
むしろ当然だと思うけど。

夫婦どっちもどっちな感じするもんね。
ただただ巻き込まれてる連れ子と胎児が気の毒。

ageる。

戦争でお子さんが殺されるのが嫌なら民主党に投票しましょう。
民主党が政権を取れなければ日本は戦争大好き国家になり、あなたのお子さんもあなた自身も戦争で残虐に殺されるでしょう。
日本が戦争国家になるのを防ぐため皆さんに出来る最大の事は、日曜日の選挙で民主党に投票する事なのです。
さぁ決戦は日曜日です。戦争でお子さんが殺されるのが嫌なら民主党に投票しましょう！

はじめまして、、
１さんはこないのかな。
初めてこのスレを今日しりました。
でももう、遅かった。
私も１さんとまったく同じような妻の豹変ぶりに悩み、
１さんのようにがんばったけど、、
今日の昼には堕胎が決定しました。
もっと早くこのスレをしっていたら、、、
もしかしたら、１さんも堕胎という結果になったのかな。
愛しているがゆえに堕胎も結局ゆるさなくてはならない。
かなしい。

>>710
レス全部読んだ？
今日の昼ってことはまだ時間あるよね。
話し合うことはできるんじゃない？

まぁ結局人殺しを黙認したわけで。

別の話題。
夫は子どもがほしいが
奥が子どもはいらないと言うので
奥と別れて子どもを産んでくれる人と結婚するのはダメ？

別にダメじゃない。
よくはなしあってから結婚したら、とは思うが。

>>1
子供がいなけりゃ離婚だなんて、そんなのほんとの夫婦じゃないでしょ？
子供がいなくても一緒にやっていけるけど、いたらそっちの方がいいよねってのが普通じゃないの？

>>713
君が今の奥さんと結婚したのは、彼女が好きだったからではなかったんだね。
結局「子産みマシーン」がほしかっただけなんだ。

>>715
妊娠してるのにわざわざ堕胎するのって普通なの？

>>717
んとソース忘れたけど妊娠中絶は年代が上がる方が率が上がったような・・・
つまり若者じゃなくて結婚した後の「もう要らない」中絶がけっこうあるってことですよ

>>718
産婦人科の先生もそうおっしゃってました。
独身と既婚じゃ、何しろ交渉回数が違うから不慮（？）の妊娠確率も上がるんですって。
新婚夫婦の場合は回数は多いだろうけど子ができたら産むだろうしね。

　　　

>>718
M字になってるグラフを見たことある。
若い人とある程度年齢がいった既に子供がいる年齢。
だから、家族計画には特に気をつけるようにというパンフレットを出産後退院する時に
貰った。