【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】

　「専業主婦で暇でしょ」
　「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

　そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
　託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
　皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

発端
　☆発見！せこいケチケチママ　その16☆
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105173245
　ここの441から。

詳しくはここに
　せこケチまとめサイト
　http://www.geocities.jp/sekokechi/
　

2ゲ

>>1乙！

910 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：05/01/25 11:47:45 ID:q1UR5pDI
「家は無料託児所じゃねぇぞ!!!」スレってありそうでないんだなぁ。
お困り話が合宿所と微妙に似てると思ってまとめサイト見てたら
あったよ、子供置き去りの話…orz
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/79_580.html
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/80_266.html

>>906
「ドアノブと子供の手首を紐で繋いで」放置なんて方法すらある。
別の意味で寒気がするよ。上側のリンク先の話です。

>>1ﾀﾝ スレ立て乙華麗さまでつ。
しかし、世の中には放置奥って沢山いるのね…

>>4を読んで、鳥肌立ちました。

ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/50_771.html

これもなかなか

>>1
おつかれ〜。
立ててくれてありがとう。

へーえ、色々あるんだね。
と、いうか、このスレとか知らずに近所の人から急にこられたら
預かってしまいそうな自分がいた。
もう何がなんでも断ろうと・・・役にたつなぁ2ch（w

放置奥ならぬ放置ﾄﾒですが。

我がﾄﾒが「いつでも見てくれるって言ったから〜」とゲリラ的に
お向かいに置いてきてました。事前に予定が立っていても、前振りなし。
ある日、お向かいの嫁さんにサラッと言われてかなり恥ずかしかった。

ある時、予定が立っているんだから私が会社休むって言っているにも
関わらず「休まなくても。預かってくれるって言ってる」って言い出した。
それまでの経緯があるので確認したらお向かい嫁は「何も聞いてない。」
こうなったら嫁's連携
お向かいﾄﾒ「お宅の嫁ｺ休みとったって聞いたわよ〜」

・・・最近、ターゲットをその隣に変えたらしい（鬱

ｱﾌｫだからか、>>9を三回読んだが意味がわからない…。

私も・・・
その預けられる子って9の子供ではないの？
予定が立ってるとか前振りとか、問題はそこなのか？

自分の子供をトメが預けにいくってことでしょ？
なんで保育園入れないの？バカですか。

はぁ？ﾈﾀ？

ﾄﾒってことは9の子でしょ？
9こそ親の自覚無いんじゃない？自分の子でしょ？
かわいくないの？止めさせなよ｡

そういうのって本当に死ぬほど迷惑なんだよ。
勝手に押し付けられる側にとって。

同意
何を放置したのか分からないのは私がｳﾏｼｶだから？

せっかくｽﾚが立ったのに>>9のせいで荒れ気味のスタート　ＯＴＺ

>>9は働いてて９の子供はトメがみてるってこと?

>>6
恐ろしい…。こんな母親が存在するってだけでもうｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
子供が小さいうちは自分の楽しみは後回しにしないかい？普通。
自分は今んとこやりたい事は封印。出来る時にちょっとやって溜飲さげてる

>>10-11

９が姑に子供を預ける
↓
姑は>9にｲｲ顔しておきつつ、堂々とお向かいさんに預ける(たらい回しか？)
↓
お向かいさんに嫌味？言われた>9
↓
お向かいさんと>9が結託して放置ﾄﾒを撃退。

なんつーか…ﾄﾒに預けるの考え直せよ>9

嫁’Ｓ連携って・・・・迷惑かけられるほうにしたら、
９とトメこそが厚かま連合なんじゃねーの。

んと、>>9はトメに預けて仕事に行ってるつもりだったのに
トメは自分で見ずに近所奥にバトンタッチしてたってこと？
それを近所奥に聞かされて>>9ははずかしかった、と。

想像だけど、働いている>>9がトメに子供を預けてる。
で、そのトメがお向かいの奥さんに勝手に>>9の子供を預けている。
で、会社を休むと言う>>9に、お向かいの奥さんが預かるので
休まなくていいと。で、トメに子供を勝手に他人に預けたくない>>9は、
向いの奥さんと連帯して、その家のトメにやんわりと
預かりませんと言わせた・・・と。

そして結論
保育園なりなんなりキチンと手配せず、トメをﾄﾞｷｭﾄﾞｷｭ言ってる
>>9が真正DQNと。

いや、やっぱり読み返したら意味わからなくなった。

それより>>441はこっちに来てくれるんだろうか？

私も何度読み返しても>>9の意味が良くわからない。
日本語が不自由な人は、常識も不自由なのでつか？

合宿所みたいに、このスレから託児所は始まったとか言われるんかな

>>9は釣りぽいけど別の意味で釣れたねw

私も>18と>21ってことかなと脳内変換してみたが
お向かいﾄﾒはどういう役柄？

いやぁ〜>>9じゃないけど、
田舎って二世帯同居が多いから、
必然的に、嫁は外へ出て働き、姑が家で孫をみる、ってなることが多い。
家に女が二人だと、大変でしょ。いろいろ。
もちろん保育園へ入れる人もいるけど、
ﾄﾒが元気だとか、ﾜﾀｽが見るからとﾄﾒがはりきってるとかだと入れないし。
まだ小さいのに（未満児）保育園へ入れるのはかわいそう！
とか言われたりもするらしいし。
まぁ、ﾄﾒがﾄﾞｷｭでおｋじゃないかな。
文章は意味解らんが。

ちょいとどなたか、コミケとかイベントとかどういうものなのか詳しく説明してくれます？
子供をホーチして何日も続けて行くような楽しいことなんですかね？
あとオンリーとは？

＞29
http://comic6.2ch.net/doujin/
http://sports2.2ch.net/comiket/

逝ってらっしゃい。

うん
9みたいなﾄﾒ子守りがﾃﾞﾌｫ地域ってあるけど人に預けるのは…
おそらくお向かいの奥様悩まれて思い切って「サラッ」と伝えられたんでしょうね

ﾄﾒ世代にも嫁ｺw世代にも悪評高くなっちゃってるかも

ところで441さんは今日は大丈夫だったんだろうか。

441が気になってもう6時間もリロード＆ROMを繰り返してる。
あかん、お買物にいってこようｗ

コミケ＝コミックマーケット＝いろんな漫画･ゲームを扱っている
オンリー＝ひとつの漫画･ゲームしか扱わない
イベント＝コミケ･オンリーなどすべてをひっくるめた総称
全部本･グッズを売ったりコスプレをするところだと思います。
あと、入る時に並ばないといけないらしいです。
なんか限定品?もあるみたいでそれを買いに行くらしいです。
買い物好きの人が初売り行ったりセール初日に行くのと変わらないんじゃないかな。

４４１さんは書き込めるような状態ではないのかもね。
無事でいてくれるといいんだけど。

>>32 私も気になる。何事もなければいいけど…

>>33 ６時間… ﾜﾛｽ。

私も気になってリロードばっかり。
昨日の晩、旦那に441さんの話をしたら「警察に通報汁」と言ってた。
やっぱり誰でもそう思うよね…

>>30
スレタイだけ見ても意味ﾜｶﾗﾝ世界だorz

>>34
フムフム。
なんとなくわかったような希ガス。

それにしても子供ﾎｰﾁして行くなんて信じられん。
ありが�d。

他スレに書き込んでいたんだけど、ケチケチスレに移動を勧めてくれた人がいたので、
専用スレ発足記念に移植します。

かつて私の身近に子供の世話をしろって言ってくるママがいた。
第2子が生まれてしんどいから、
私が子供を連れて行く｢ついででいいから｣
一緒に第1子(当時うちの子年中、相手の子3歳)を公園に連れて行けとか、
私の子供が幼稚園に行った｢手の空いたときでいいから｣
子供の遊び相手になってくれとか、
勝手なことばかり言っていた。
私は気が弱く見えるようでその人のターゲットにされていたのだが、
他人の子供の面倒を見るなんて厄介なことは大嫌い(ダラ奥)だったので聞き流していた。
周りの人に｢あの人は私が困っているのに手助けしてくれない。冷たい｣とか
それ以外の悪口とかも言いふらしていたようだ。
結局一悶着あって、今は絶縁状態ですが、
だらだら一方的な要求を持ちかけられていたときよりもず〜っと気が楽です。

今はソイツ、近所の放置されてる小学生を使って兄弟2人(年中と3歳)の面倒を見させている･･･
その光景を見るとなんとも胸が痛みますが、放置小学生としては今の状況のほうがうれしいのかもしれない。

ちなみに絶縁後、ソイツのだんな(50過ぎ)にスレ違いざまに｢ブース･･･｣とつぶやかれて、
自分の耳を疑いました。

>>29
その人、自分も何か出品してるんじゃないのかな

>>39
だからと言って、同じ内容をマルチポストしなくても…
おなかいっぱい　（ｹﾞﾌﾟｰ

>ちなみに絶縁後、ソイツのだんな(50過ぎ)にスレ違いざまに｢ブース･･･｣とつぶやかれて、
>自分の耳を疑いました。
ﾜﾛﾀ｡50過ぎでそんな小学生並みのことを…

>>39
同じのコピペするだけじゃなくてさ、
問題のひと悶着についてちゃんと書くとかどうよ。

申し訳ありません。私の言葉が足りずにドゲトゲしい雰囲気にしてしまって。

事情１．当方田舎の４世帯同居（子供２人。今回の子供は下の２歳児）
事情２．地元ﾊﾞﾊﾞﾙｰﾙで仕事に出ない嫁はダメ嫁
事情３．地元ﾊﾞﾊﾞﾙｰﾙでフルタイムで働かない嫁、残業する嫁ダメな嫁
事情４．地元ﾊﾞﾊﾞﾙｰﾙで３年保育以外は余程の事情がない限りダメ嫁
事情５．ﾄﾒﾙｰﾙで孫は地元保育園１園しか許さず（上の子の時ギリギリまでモメタ）
事情６．地元保育園は市バス通園のため、３歳未満は送り迎え必須
事情７．地元保育園は延長保育なしのため８：３０〜４：３０しか預けられない

こういう事情のなか、ﾄﾒに押し切られて、子守してもらってます。
（はっきり言って保育園に預けたほうが精神衛生上とても楽です）
で、ﾄﾒは向かいのﾄﾒを無料ドライバー兼無料託児所にしていたのです。
子供の年も近いし、ﾊﾞﾊﾞ友だと思っていたから、毎日のように行き来
するのは知っていましたが、そんなことは知らずにいたので

「確かに用事があるとき、少しは見ててあげるって言ったけど。」
「予定の入ってないときならいいんだけど。」
「毎回のようにいきなりこられるとね。」

と、やんわり向かいの嫁友に窘められてしまったのです。
（パーマかけに行くから、自分を送っていってついでに子守しろとか）
美容院なら日曜日に私が送っていってもなんら問題ないと思うし、
送らないなんていったことはありません。
かなり前に予定が入って、どうしても頼まなければならない場合も、
相手の都合を聞かずに、当日や前日の夜にいきなり「預かって」と
連れて行っていたらしいです。

>>続きです

件の話も午後から葬式に行くというので、日程にも余裕があったので
あらかじめ私が半休取ったと報告したのですが
ﾄﾒ　：「向かいで見てくれるって言っているから、休む必要ない」
念のため翌日
私　：「見てくれる言ったって、言ってるんだけど。本当？」
向嫁：「また？何も聞いてないよ？」
　　　「万が一、嫁ｺちゃん間に合わないときは、来るまで見ていて
　　　　あげるくらいはﾄﾒが言ってたけど」
となったのです。

長文すみません。
なるべく簡潔にと思ったところが脳内で完結してしまいました。
却って読みづらくしてしまい、申し訳ありませんでした。

>>9
事情をダラダラと書いてあるけど
要は、自分の子供が無責任にたらい回しされてるって事でしょう？
なのに
＞・・最近、ターゲットをその隣に変えたらしい（鬱
って、それで良い訳？
「らしい」って何よ？まるで他人事じゃない。
子供の気持ちを考えてますか？

>>6って置き去りな上にヲタっていうのがとても素敵すぎ

子供の放置といえば、ﾄﾞｷｭ地区のパチンコ屋が酷かった。
連れて行かれて放置された子どもたちが店内外で遊んでて
子どもたち同士も仲良くなってるんだけど
小学校入るかどうか、位の子達が他の小さい子供を見てるような感じ。
３才くらいの子供が明らかにウンコ漏らしたまま、もちろん思いっきり潰れて
ズボンに茶色い染みが浮き出ていたり
止めてあるバイクに跨ったり、道路に寝ころんでたまに通る車を止めて遊んだり。
旦那が独身の頃裏に住んでた時期があるけどポストはイタズラされ放題
近所の家には子供が侵入しまくり、オムツ替えした汚れたオムツを
裏庭に投げ込んでいく親。

人の家に押しつけていくわけじゃないから、ちょっとスレ違いだけど。

>>9
私もそんな地域在住だがﾊﾞﾊﾞﾙｰﾙ無視して我が道貫いた。
子育てで後悔したくなかったしね。
ﾄﾒ世代にもﾄﾒ本人にもﾎﾞﾛｸｿ言われたが子が犠牲になるより上等じゃねーかと。
簡単にはいかないとは思うが今の状態に納得しておられないならｶﾞﾝｶﾞﾚ！
そんなﾄﾒにゃ任せられんぞ

>>9
地元ババルールとトメルールは別の物なの？
あなた独自の単語を説明なしに作って使われてもわからないよ。

>>48
いや、基本姿勢は同じかと。

441今日来るかな・・・

>>48
す、すごい。
そんなスラム街、現実にあるんだね。

>>39です。
コピペで不快に感じられた方々、失礼しました。
ひと悶着の件は複雑ですので、
読むのがﾏﾝﾄﾞｸｻの方は読み飛ばしてください。


当該ママAと他のママBが喧嘩して、
それまでわたしの悪口を言う相手だったBから、そのことが私に漏れるのを怖れて予防線を張って
｢今までのことを謝りたいから｣と、Aが私を自宅に呼び出したのが始まりです。

｢私、あなたが子供におもちゃをたくさん買い与えているから、
『将来ろくな子にならない』ってBに言ってたの。
Bからそのこと聞かされると思うけど、今は反省してるからごめん。
それ以外、あなたに関しての悪口は言っていないからね」

呼び出されてそんなことを聞かされた私は、ワケが分からないながらも
私に関する陰口は一つなんかじゃすまないだろうとピンと来て、
｢私、ことあるごとにあなたにAの子供の面倒を見るように言われていたのが嫌だったの。
人の子どもを預かって何かあったら責任が取れないから、
気軽に預けたり預かったりするものじゃないと思うの。
もしかしてその件に関しても、何か他の人に言っていたんじゃないの?｣と聞きました。
Aとの付き合いでいつも私を暗い気持ちにさせるのが、
自分の子供を隙あらば人に面倒見させようとするその無責任さで、
それだけは本当に嫌だったので、あえてその点を強調して問いただしました。
するとAは｢そんなこと一言もいってない。思ったこともない｣と言い、その場はお開きになりました。
Aの嘘はBどころか他の人からもすぐにばれるわけですが･･･

>44
保育園に入れず、トメに預けざるを得ない状況とというのは
少なからずきく話だから、それは個別事情として珍しくない。

ただ、みんなが責めてるのは、そのトメのDQＮ行為を人ごとみたいに
書いて笑ってることだよ。

＞事情１．当方田舎の４世帯同居（子供２人。今回の子供は下の２歳児）

ホントに４世帯？大ウトメ、ウトメ、>44夫婦、子どもなら４世代同居だよ。

私の態度が硬化したのを察したAが、なぜか絶縁状(これからはあなたに挨拶すらしたくないから
あなたも挨拶してくるな というような内容)を送りつけてきた、という顛末です。


長文で読みにくくてごめんなさい。
その件の直後は私自身くよくよ悩んだし、
縁が切れたとはいえ、ごくごくご近所なので気まずい思いは時々するのですが、
子供、夫と仲良く家庭を作っていければ、他はどうでもいいじゃーんと開き直ることができて、
私にとっては良い転機だったと今では思っています。

みんな>>9を責めてるけど、姑を信頼して預けていたんだし、
身内が預かってくれるなら安心って思ってたんじゃないんですか？
実情を知って、関係者がケンカにならないように、
うまくまとめたられたから、ホッとして、
あっけらかんとした文調で書き込んだから、
いい加減な調子に見えるだけで、そんなに責めることでもないと思います。

>>57
でもまたターゲットを変えたとか書いてるから
いまだに現在進行形なんでしょ？
自分の子供を心配する言葉も出てこないし
オマイはほんとに真剣に考えてるのか？と思われるのも
しょうがないと思うよ。

うん、面白がっているようで非常に不愉快

>>46
その家には夫が子供の時分にも預けられていたそうです。
子供も独立しているので、夫を見てくれていた方（７０代）と
息子夫婦が暮らしています。

暮れの２９日（私は仕事）にも預けたことを帰宅後に知り、慌てて
菓子折持ってお礼に行きましたが、「いいよ」「いつでも預けてね」と
言われては、「暮れの忙しいときにすみません」「ありがとうございました」
としか返せませんでした。

ﾄﾒは社交辞令が通じない人で、人の好意を当然とする（無意識？)人なので
止め用がありません。私が帰宅するころには普通にしているので、事実確認が
難しく何かの折に相手から話をされるまで全くわかりません。

>>46さんのお怒りもごもっともだと思う。
でも田舎の同居は本当に嫁に選択権が無いんだよ。
しかも、近所皆が助け合い、とか思ってるし。（トメ世代だけだけどね。）

自分の子は自分で育てたい＆守りたいと思う嫁はそれがかなえられなくて、
（特によそから来た嫁）ノイローゼになる事も多いよ。
うちはたまたま別居でお姑さんも理解があるけど、周りのママ友は
苦労している人が多い。よく泣いてるよ。
田舎だから自営の同居が多い。

>>50
地元ババルールは「ここらへんじゃ皆そうなのよ」で、
トメルールは「うちの家はずっとそうだから！」

>>50
地元ﾊﾞﾊﾞﾙｰﾙは他家のﾄﾒの会話から、地元ﾙｰﾙなのが推察できましたが、
ﾄﾒﾙｰﾙはﾄﾒのﾏｲﾙｰﾙ臭が強かったので。
勝手に単語作ってすみません。

>>55
すみません。慌てていて。
ご指摘の通り４世代同居の間違いです。

>>46>>58>>59
春には家を出ます。
他にも地元スーパーのキッズコーナー放置等もありましたが、
（これは上の子が何気に言ったことで発覚）何がいけないのか
いくら話をしても理解してもらうことができず、限界でした。

ターゲットを変えたらしいって言うのも>>60の通りなので誰かに
教えてもらう以外確認が難しく、しかもド田舎で嫁の耳まで
入ってくるﾄﾒ情報というのは、極めて限られているためです。

スレ立て早々お騒がせして申し訳ありませんでした。

義姉が最近仕事を始めたんだけど
しきりに「OOちゃんが近所だったら子供の送り迎えとか頼めたのにぃ」と
言ってきます。
遠くに住んでてよかった。

>>61さん
ありがとうございました。
一人でもわかってくださる人がいてくれて嬉しいです。
では、名無しに戻ります。

>60
トメ＆地元トメルールに縛られて　他人に迷惑かけてるってわかってるのに結局
トメに預けるのを止めてないんでしょ？旦那はそのことについて何も言わないの？

私ならそんな恥ずかしい事近所の嫁から言われたら　旦那相手に大暴れしてでも
トメを押さえつけてもらって　保育園に預ける手筈整えるわ。

>65
だから家出るって言ってるジャン

>>65
またまた横ﾚｽですみませんが、例えば>>9さんの場合は
お向かいのお嫁さんも「トメ同士で出来上がった話」になかなか口を挟めないので、
周りに不満もいえないだろうし、お嫁さんの気持ちを知らないトメ二人は
「いいのよ、いいのよ〜お互い様〜」ってな感じだと思います。
だから、お互い嫁同士である>>9さんに直接言ったのではないでしょうか？

旦那さんも、小さい頃からそうやって育ってきてるので、いまいちピンと
きてないと思います。
周りにもお嫁さんを大事にしてる旦那さんは多いですが、
お嫁さん側からすると、やっぱり「些細な事で感覚が違う」のだそうです。
これは結婚して同居して初めてわかった「旦那の一面」だそうです。
同居してるとケンカは本当にし難いものですよ。
毎日顔を突き合わせているわけですし・・・。
精神的にかなり参ってしまうようです。
かといって、すぐに別居できる家庭も少ないです。

>>9
叩かれてｲﾔな思いをしているだろうけど
今後の対策案や自分がどうしたいのかもｶｷｺしてみたらどうかな？

春に家を出るってのは同居を解消して延長保育の可能な園に移るの？
だとしても春までの間は今の問題が解決したとは言えないね
ターゲットにされるであろうご近所に前もって根回しする事は出来ないのかなと。
ﾄﾒ交流のある家に一言伝えるだけでも相手の態度も違うと思うよ。
>9が知らない事とは言え、相手は
『あそこの嫁は子を預けても当たり前のような顔して図々しい』と思うかもしれないし。

実際にうちにも>9ﾄﾒのような大ﾄﾒ＋ﾄﾒがお向かいさんにおり、当時かなり憤慨してました。
出勤時に嫁や旦那を見かけても挨拶もお礼の一言も全くなし。
一言何か『いつもお世話になってます』とかあればなぁといつも思ってたよ。

>>64　…残業なしの定時上がり乙としか言い様がない。

なんか意地悪なレスが多いね。
祭りだと思って、鬼女から来た人々？
悪いのは明らかにﾄﾒでしょ。
あーた、子供の気持ちがわかるの？とか言ってる人、
あなたこそ>>9の気持ちがわかるのか？と。

「こんな非常識トメに嫌気がさしたので、春には家を出ます。」と
最後に書いてあればよかったね。

都会からお嫁にきて同居すると「田舎ルール」が多く、
それを毎日舅姑から事あるごとに聞かされると、
自分が「そんな事も知らない（出来ない）ダメな嫁」だと、
段々思い込んでいくみたいです。（ある意味、洗脳？）
そして、軽いウツになるようです。

>>68
トメ交流の家にトメ抜きで挨拶に行く・・・というのはなかなか難しいでしょうね。

>>68
挨拶も、ですか？

>>69
これから現場に行ってきます

>>73
>出勤時に嫁や旦那を見かけても挨拶もお礼の一言も全くなし。

の事を聞いているんであればその通り。
ｵﾊﾖｳｺﾞｻﾞｲﾏｽの一言もなし、ｼｶﾄかヲィって気持ちでしたよ。
年末にお向かいの息子(旦那)がお歳暮持ってきましたが預けた事にすら全く触れない。
大方ﾄﾒor大ﾄﾒが用意した物を持ってきただけなんだろなと。

ｽﾚ違いｽﾏｿ('A`)

>>74
相手の嫁や旦那は知らなかったんじゃないの？
普通はムカツク前にそう考えるけどな。
>>9の向かいの嫁もそれを考えてサラッと言ったんじゃない？
陰でﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言うなら断ればいいじゃん。

>>70
同意。
安請負いしておいて、他人に孫を押し付けるトメが悪いだけじゃないか。
なんーでこんなに>>9が叩かれるのか、わけわからん。

>ID:LK6Qlsbt
他のスレでも見かけたけど
仕事中に2ちゃんって・・・

叩かれちゃった理由はやっぱりこの一文ではないかと↓
＞・・・最近、ターゲットをその隣に変えたらしい（鬱

×安請負い
○安請合い

>>76
まぁ最終的な責任者は親である>>9だからね。
トメがそういうことをしているにしても、世間一般は「親は何をやってるんだ！」でねの？
というか、自分の子がスーパーで放置されていることを知った上で
尚、トメに預けられる神経が・・・
自分の子がどうんな風に育っちゃうか心配ないの？>>9

言葉のお遊びはこの辺にして、>>441神の降臨を待とうではないか。
時間的にそろそろだと思うのだが。

うちの隣はパチスロが縁で知り合ったバツイチ・カップルで
高一を筆頭の父親の連れ子に、中２のバツイチ奥の連れ子、
小２の夫婦の子供といますが、しょっちゅう子供を置いて
パチスロ・カラオケ三昧。
その間いい年ぶっこいた3人姉弟が部屋の中を駆け回る、
カカト落とし歩き＆壁になにかぶつけてる・・・のくせに
うちに末っ子を預けようとする馬鹿奥。
ドアホンを鳴らしても絶対家に入れないこと1年間。
皆さん例え子供が可哀想だと思っても情けはかけちゃいけません。
DQNには恩は仇で返すという辞書しかありませんよ。
関わったら絶対損です。

>>74
>>75
お礼はともかく、挨拶は社会性を持った人間としてデフォでは？

>>79
というか、自分の子がスーパーで放置されていることを知った上で
尚、トメに預けられる神経が・・・

>（これは上の子が何気に言ったことで発覚）何がいけないのか
>いくら話をしても理解してもらうことができず、限界でした。

努力はしたと思いたい。

>>82
田舎の家にとっては、夫婦の子供を姑に「預ける」っていう意識は無いんじゃないかな。
嫁は外で稼いで、ばあちゃんが子守っていう役割分担が常識なんでしょ。

想像するに、田舎故、「もうお義母さんには見てもらうわけには行きません。」
なんて実際行動に出た日にゃ、
「うちの嫁ｺは孫を取り上げる鬼嫁だ。」やらなにやらあらぬ噂がﾄﾒﾈｯﾄﾜｰｸで
広がって行き、嫁が村八分になるんでないかい？
どこに言ってもﾋｿﾋｿﾋｿﾋｿみたいになって、恐ろしくて町も歩けなくなるとか。

そうだね。
うちも田舎でお店経営してるけど、殆どのお客さんは嫁の悪口オンパレード。
私からしたら「えーっ？！！」って事も「そうですねー（にっこり）」って
お姑さん側の相槌うたなきゃならないから気分悪くなる時あるよ。
「よその家は同居でうまくやってるのに、どうしてうちの嫁は（ry」
とか言ってるけど
その「よその嫁」の姑もうちで嫁の悪口言ってますから！残念！！

そんなガキは口で虐待してやれば2度とこなくなるよ

おばはん達に何言われても嫁さん同士仲良ければ生活は楽しいのでは？
しかし預けﾊﾞﾊﾞのせいでそちらにも溝が出来たら(ﾟдﾟ)))))
お向かいの奥様はお仕事されておられるのかな

>>87
預かる側のお姑さんも、「いつでも預けていいわよ〜」って簡単に預かるけど、
結局、お嫁さんに面倒を押し付けてるのではないか？
お姑さん世代は、「預かる＝敷地内で放置でＯＫ」って感じで、
お嫁さんは、「預かる＝ケガをさせないように目を離さず見守らなきゃ」って気を使うだろうし。

トメが勝手に預かるは同居スレとかに一杯あるよね。
無責任で自己中なトメが多すぎるって事か？

トメ世代は、子供放置が普通だったみたいだよ。
目を離さなないようにする私なんか、神経質のレッテル張られたもん。
だから昔って、子供が用水路や肥溜め、井戸に落ちて死ぬことも
多かったみたいだね。でも、子供がいっぱいいるからいいんだとか。
今じゃ考えられない。

>90
それはちょと違うと思うよ。
昔は新生児や乳幼児の死亡率が今よりうんと高かった。
病気や>90が書いてるような事も含めて。
だから子どもをたくさん産んだんだよ。

お宮参り、七五三の元になった袴着、元服等、節目節目の行事は
この峠を越えれば一安心、無事ここまで大きくなった、ということでのお祝いなんだから。

誘導アゲ

あがってないよ？
今度こそage

昨夜からROMってたんですが、向かいﾄﾒに誤解があるようなので。

向かいﾄﾒも社交辞令と困ったときはお互い様の気持ちとしての
「いつでも〜」だったのですが、あまりの頻度とゲリラっぷりに
困っていることが嫁経由で伝わってきました。

確かに私も数年前まではﾄﾒの言葉を真に受けていました。
しかし、一緒に生活し、ご近所と多少交流を持つうちに、
人の好意は当り前、ﾏｲﾙｰﾙから外れれば根性悪（向かいﾄﾒさえ）と
触れ回り、話が二転三転、言った言わないが日常茶飯事の
「自分が可哀想」な人なので、ご近所のﾄﾒ達にも距離を置かれて
いたらしいです。
（私が嫁に来たからﾄﾒ達が気を使っていると思っていました）
ただ、この閉塞した地域でそれでは気の毒だし、孫の年も近いからと
向かいのﾄﾒが受け入れていたところ、年々増長し続け、６年目に
遠まわしに拒絶された次第です。

ｽﾚ違いを長々と引きずって申し訳ありませんでした。

わざわざ再登場しなくてもいいのに・・・・

うん、もういいから。

言えてる。441ﾀﾝ、早くおいで〜〜

>>97
禿ﾄﾞｳ
441ﾀﾝ大丈夫だよー　みんなｶｷｺ待っているよ。

441さんセコケチに書いておられましたよ

すみません、前のスレッドでスレ違いを延々やってました。

隣の奥さんなんですが、じっくり考えてみたんですけど
放置っ子かどうかは微妙だと思っています。

○お弁当が多いようだが、食事はきちんとさせている。
○玄関に放置はするが、私が居留守を使うと家に連れて帰った。
　ということは、子どもを安心できるところに預けようという意思はある。
○土日、祝日に預けに来たことがない。休みのときはきちんと見ている。
○今まで病気で預かったときは１日で治っていた感じ。
　きちんと病院には行っているよう。
　金曜日に預かったことがあるので、もしかして土日にかかっていたことが
　あるかもしれないけれど。

なので、子どもに愛情はあるけれども、他人に対する甘えがあるので
周囲を巻き込む人なのかな？　と思います。

>>100
放置っ子じゃないかもしれないけど
お隣に便利やとして舐められているのは確か。
お金を払う意思があるのならシッターさんや
病気の時に預かってくれる保育所でもいいのにね。
これからも来る事がありそうなので
断固として断れ。
前からROMってたけど
旦那さんがわかってくれてきっぱり断ってくれる人で良かったよ。

放置じゃないとして、病院に行ってると言っても、金曜日にはもう熱が
出てたわけで、発熱したのがその前からだと考えると
もう、６日か７日にもなるよ。インフルエンザだってこんなに長期で
発熱しないよ。おかしいし・・・甘え病とかの精神的なものだっていうなら
ソレ相応の診察を受けるべきじゃないのかな？内科じゃなくて。
そういうのを怠ってるのは、親の落ち度だと思うけどね。

441がそう分析するんならこの先が思いやられる
呼べば姑が来る環境なんだから身内で処理するようにしっかり自覚させないと
それで今日も姑が見てるの？

４４１さん
せこケチの方で８９５，８９９の記述をしたものです。
大変でしたね。相変わらず。色々な意見を言って来る人もいますが、
貴方のまずしなくてはいけないことは、母親として、自分の子どもに外から
病気をもらわないようにすること。
公共の場にいたって同じと言いますが、家の中など同じ箱空間にいる方が
感染する確率が高いんです。
姪っ子がお世話になってますが、保育園はそれこそ、感染症の巣窟です。
プール熱、手足口病、水疱瘡、おたふく風邪などいつくるかわかりません。
風邪から悪化して、引きつけ，けいれんを起こし、肺炎、髄膜炎、脳炎だって
起こしかねない可能性のあるまだまだ油断できない月例です。
隣のお姑さんがきているなら、貴方もご自身のお姑さんに来てもらい、お姑同士の
直談判で二度と病気の子供をあずけるなと引導をわたしてもらうべきです。
自分の可愛い孫が、無神経で非常識な隣人のせいで絶えず、感染症の恐怖に
さらされてる事を知ったらお姑さんだって動いてくれるはずです。
お舅さんだっていいから、相談してみてください。
私もあの大騒動のあと、お姑さんに事情を説明したら
「断るのは当然、昔は病気をうつしたら申し訳ないという常識があって、
子供が熱をだしたらぜったい外に出さなかったのに」とあきれてました。
昔は無神経に病気の子供を預けるのは，下司な店の水商売系のはすっぱな女くらいだったのに
とその大卒の図々しいママを避難しましたね。
今後もしそんな非常識なご近所がきたら、お舅さんと怒鳴り込むからすぐ
言いなさいといわれました。
だいいち病気の子供は何が起因で症状が悪化するかわかりません。その３歳の坊やも
劇症化（引きつけ、けいれん，意識混濁）する可能性だってあるんですから、
責任持てないと断るのが常識です。

>100
私はスレ違いだとは思わなかったよ。
人の好意をあてにして隣人を無料ベビーシッターとして自分の
都合で振り回すせこけちママ。
旦那さん、ＧＪだったね。

441じゃないけど。

私の友達が441と同じような状況に陥っている。
新興住宅地に引っ越して、やっぱりお隣さんなんだけど、どちらも2人づつの
子持ちって事ですぐに仲良くなったらしい。
どちらも専業主婦なんだけど、お隣の話では旦那さんがかなりの甘えたさん。
県境ではあるけど隣の県の職場（自営）まで送ってくれとか、迎えに来てくれとか
ダダをこねるので子どもだけ家において送っていったりするらしい。（片道1時間くらい）
それを愚痴としてうけとった友人は
「ダメだよ！いくら早朝でも子どもだけで置いてっちゃ！」と隣り旦那を責める
つもりで言うと「じゃあ預かってもらっていいかな。」と返してきたらしい。
ポカーンとしたがまさか、と思って「どうしてもの時はお互い様だし」と
答えると。
翌朝。7時頃、ピンポーン♪と玄関ベルが。
出てみると年長と年少の子ども二人と隣奥。
「ごめんねー、起きてた？幼稚園の準備は全部出来てるから、あと一緒に
連れて行ってくれる？あ、もうご飯も食べたからー」と。
で、隣り旦那は車の中でこっちも見ず、挨拶もなしで行ってしまったらしい。
その後もずっとこんな調子のおつきあい？が続いている。
幼稚園お迎えの10分前に電話がかかってきて
「今日お迎えうちの子もお願いしていい？今○○（隣の県）で間に合いそうに
ないのー」とか。
「駅まで車乗せてー」とか。
でも、やっぱり今後の近所つきあいを考えると上手く切り返せないらしい。
まさかこんな人って思うけど、いるんだなあほんとに。

実は私はインフルエンザだと思っています。
嘘ついて預かってもらおうとしてるんじゃないかな……と。
邪推かもしれませんが、こんなに長期の熱はやはりおかしいですよね。

今日ですが、すみません、わからないんです。
ネットを見てたので隣の様子がわからなくて。
でももしお姑さんがいるようだったら急襲をかけてみようかな…。

それから、前のスレッドで、児童相談所に通報した方がいいとアドバイスくださった方、
どうもありがとうございます。
あれでかなり勇気付けられました。
うちの市役所はそんなこと教えてくれませんでした。
もしまた玄関に置いていかれたときは通報すればいいと思うと、
ずいぶん気が軽くなります。

ところで子が暴れているのでそろそろ出て行きますね。
相手してくださってありがとう。
昨日レスくださったみなさんもどうもありがとう。
朝はヒステリックになって本当に失礼しました

>106
本当に結構そういう人居るんだね・・・・・呆れる。

でも、友達もわざわざ10分前の電話でお迎えなんて引き受けなくてもいいのに
「これからお客さん来るし、お迎えなんて無理よ〜。
幼稚園に自分で電話して対応してもらったら」でいいじゃん。
朝だって、「車で出かけるなら、ついでに幼稚園に送って行ったら。
ウチとりこんでいるの〜」とか、なんとでも逃げられると思うんだけど。
その人も負担が無くなるようにもって行ったほうがいいよとアドバイスしてあげたほうがいいと思う。

>>441
前スレ見てきました。
隣奥さん「甘え病」って自家中毒のことでしょうか？
休み明けの朝なんかに、具合悪くなって（嘔吐、発熱）昼頃までには
体調がよくなるというものです。
もしくは起立性調整障害。午前中は体調悪いですが、発熱はありません。
どちらも精神的なものが起因するといわれていますが、子供自身が
コントロールできるものではありません。

もしかしたら、これまでの体調不良のうちの何回かはそれであると
小児科で言われて、隣奥さんは「またか（すぐ治る）」と簡単に
考えているのではないでしょうか。

106ﾀﾝ
441ﾀﾝの旦那さんの切り返しを参考に，友達にｱﾄﾞｳﾞｧｲｽしてあげて！
そういう図々しい香具師を撃退しようよ！！

お金払うって言っていたけれど値段はどんな構想しているのかな〜
きっと１日預かってもらって500円とかその位だったりして…。

>>112
でもその１０倍の５０００円貰っても、預かるのはイヤだな。
セコケチな奥様だったら、喜んでバイトするんだろうか？

お金払う気があるなら、最初からシッター雇えばいいのに。
それか、初めから441さんにバイトとしてどうか？と話をつける。
とことん人の事舐めてるんだね。

同じマンションに子供を押しつけられやすくて断っても
断り方が優しすぎて押し切られるひとがいる
昼過ぎから夕方まで公園で６〜７人子供を連れていてまるで羊飼い
最初はスゴイ子だくさんなんだなーって思ってたけど
（うちの主人も子供たくさんいる人って思ってた）
一人引き受けるとよその人からも舐められて収集がつかなくなるケース

>>441
お友達（常識のある）がたくさんできるといいですね。
441ｻﾝ宅に友達の出入りが増えたり
他のご近所の方（常識のある）と行き来があると
第三者の目があるという事で
隣奥は441ｻﾝに依存しにくい状況になる。
本当に間に入って隣奥の行動ｽﾄｯﾌﾟさせるように
話ししてくれたり力になってくれると思うよ。

仮に441さんがシッターと同じくらいの料金を請求したとしたら「素人にそんなお金払えない」とか言いそう。
そしたら「素人って解ってるなら預けないでよ」で終わり・・・になったら苦労しない罠。

ｾｺｹﾁってか、距離梨？

昨日、隣奥が441に
かけてきた電話の内容が詳しく知りたい……

子供預かるって、大変な事だよ。
私元保育士なので、身にしみています。
子供って、思いもよらない事する。特に、自分に乳児がいたりすれば、そちら
にどうしても手がかかるから、危険度はアップ！！

>106さんのお友達だって、もし通園途中目を離した隙に、車に飛び出したら・・・
傘の先で、誰かに突付かれちゃったら・・・等等想像したら恐ろしい。
子供を預かる＝命を預かるです。
周りのママ友は、子供預けっこしてるけど、私には出来ない。
仕事なら、真剣にプロとしてやるけど、自分の子供もいて・・・なんて無理。
だから、元保育士っていうのは、ママ友には秘密事項です。

祝！441さん登場

私の周りには、
「ちょこっとなら預けてっていいよ」って言ってくれる方が結構いるけど、
甘えさせてもらうとそのうち自分がずうずうしくなっちゃうわね。
気をつけよーっと。

>>115 　羊飼い・・容易に想像ができてワラタヨ。

酷いね・・・ペーターじゃあるまいし。

チラシ配りのアルバイトで娘を家に預ける馬鹿が居た。

「（幼稚園）バス、オタクの息子さんと一緒に下ろしてくれる様に先生にお願いしたから。
　夕方には行けると思うから、お願いね。」
って留守電に入ってる。

そんな日は仕方が無いのでとりあえず家に連れ帰ると
「おばちゃん、こんなオヤツ美味しない。たこやき買って来て！」だの
「着替え貸して。これがいい。」って上の子のお気にのメゾやシャーリーの服を勝手に出して着るだの
夜になっても迎えに来ないからご飯を出し、食べ終わった頃に親登場。
「ごめんねぇ〜。さあ、帰ろ。」って言うも娘が
「この服着て帰るぅ〜」って泣いて動かない。
洗濯するから、って着て帰ったけど半年たつけど未だ帰ってこない。

この母娘の前にもっと強烈なのに依存されてたから、その場ではムカつきながらも預かってた。
私の感覚がかなり麻痺してたんでしょう。

でも或る日私が大爆発する事件が・・・
毎回手ぶらで勝手に子供だけ預けてるくせに、普通に遊びに来た時に（その時もてぶら）
よその子が来てたんだけど（この子もてぶら）
「まぁ、ずうずうしい。お菓子とかいっぱい出すの分かってるのに手ぶらで寄こすなんて」ってそいつが言った。
そいつは自分は『親友』だから特別だと思ってたようだ。

「いえ、あんた只のママ友ですから。」
これ言った次の日から無視されて色々言いふらされた。
都合よく使うつもりなら翌日からも平気で来ただろうから、
本当に自分は親友で特別だと思い込んでたみたい。

病気の子なんて「手軽なバイト」で預かれないでしょー
手軽っていうからにはホントに１日５００円くらいしか払わなさそう。
もちろん食費も払わないで。
でもってちゃんとお金払ったでしょって言って
早朝から深夜まで預けっぱなしにされる予感…

>>100
４４１さんて、ほんとにいい人なんだねー（マジ）隣奥が執着するのもわかるよ。
私なんて意地悪だから

○お弁当が多いようだが、食事はきちんとさせている
○居留守を使えば連れてかえる
→死なれちゃ困るから
○土日、祝日に預けに来た事無い
→旦那に面倒みさせてるから
って解釈しますよ。だって、何日も熱出してるのに「甘え病」だなんて。
百歩譲って本当に甘え病なら、そもそもどうしてそんな病気になるのか
考えなきゃいけないのに。
手作りご飯も無く、熱で苦しい時にも側にいてもらえずじゃ
そんな病気にもなるっていうの。
子供に愛情なんかないよ、隣奥。愛してるのは自分と仕事と家だけ。

441登場からわずか五日でこんなにいろいろあるんじゃ
今までもホントに大変だったんだろうな

隣奥のいう「アルバイト」を引き受けちゃったら
ますます要求がエスカレートするだろうね。
「ちゃんとお金を払ってる」という大義名分が出来てしまうもの。
たとえ500円でも受け取ってしまったら、間違いなく増長するよ。
私に払うお金があるのなら、そのお金でプロのシッターを雇ってくださいと。
抵抗力の弱いﾍﾞﾋﾞがいる家庭に、保育園に行けない状態の子どもを
預けようとされても困るし、そういう協力は一切出来ないのだと。
相手の泣き落としや、自分勝手な言い分には耳を傾けず
つけいる隙を与えない、淡々とした調子で、言い張り続けるしかないよ。
本気で怒ってることを相手に分からせないとね。
大変だけど。

＞抵抗力の弱いﾍﾞﾋﾞがいる家庭に、保育園に行けない状態の子どもを
預けようとされても

ほんとだよね。傷害の意志があるのか！？ってかんじだ。

ていうか、お金もらって子供預かるのって、
ちゃんと保育士とかの免許いるんじゃないの（おしえてｴﾛｲ人）

そもそもそんなことが、問題じゃないんだけど。ちょと気になったので。
441ｻﾝがんばれ。

隣奥の子供に長期の熱が出なかったり、
おとなしく預かってたら
今回も揉めたりしなかったんだろうけどさ。
まあいつかは通る道だったんだよ。

今は病気のときだけだろうけど、いずれ病気のとき→困ったときに脳内変換されて、
残業で迎えにいけないときとか学校に上がって長期休みに入ったときなんかに
利用されそうな希ガス。
今、ふんばってちゃんと距離作らないとね。

すごいよね、ほんと。
「子供が寝込んでるから、ゴミ捨て場の掃除当番かわってくれない？」
程度なら、お互い様のご近所づきあいって引き受けるけど
「寝込んでる子供の面倒見てくれない？」なんてのは兄弟の子でも嫌。

断る＝冷たい、って思考回路が全く理解できない。
相手にも都合があるって、これっぽちも思わないのかな？
>120の　　子供を預かる＝命を預かるです。
ってこれにつきるよ。園なんかじゃ保障や責任の取り方も決まってるだろうけど
素人同士で、命の預けあいなんて恐ろしい限りだわ。

そういえば、病気の子じゃないけど「預かってくれ」って言われて預かった事
あったわ・・・その時の言い訳が
「○さんにも、×さんにも、△さんにも断られたの！もうあなたしかいないの！
だからお願いします！」ってやつだった。
他の皆は断ってるのに、私には断る選択肢を与えてくれない言い方に
押し切られちゃったけど、別に断ったって良かったんだよね。
ああいう人たちって、独自の理論を展開するから一瞬だまされちゃうのよ。

４４１さん
今日当たり、本当に児童相談所に電話をかけておいた方がいいと思います。
事情をすべて話し、それによって精神的にものすごい負担を負わされ、ノイローゼ
一歩手前的だと愚痴をこぼすのでもいいから。
相手の非常識ぶりをもちろん全面に出して報告する。そして善後策を教えてほしいと。
無いとは祈りたいけど、本当にもしうちのような事態になったとき、児童相談所に
相談した経緯があると、公的機関が一般市民からの相談を軽んじたとたたかれ、
４４１さんの責任はない事にされるはず。（うちは管理人に報告していたので良かった）
「言い忘れましたが」と（実は違っても）何度もかけ直すのも手です。
電話の記録が残っているのだから，市民としての義務を果たしている証拠にもなります。
まごまごしていると、隣が冷たいなどと、向こうが自分の所行を棚に上げて
訴えられてしまうかも。
隣に対する牽制のためにも思い切って聞いてみたらどうでしょう。
何か問題が起こらないと実際児童相談所が動いてくれないのはマスコミでも
叩かれている通りですが、保険をかけておくつもりで。
低賃金層や貧困層の家庭が児童相談所と聞いても何も怖くないでしょうけれども
いわゆる一戸建ての自宅を所有する会社勤めの家庭が児童相談所に
目を付けられるとなると，職場でも近所でも立場が無いし、大恥かくはず。
先方のお姑さんにたいしても、「赤ちゃんもいて私もパニックになったので
すでに児童相談所に相談してしまいましたと」言えばきっと焦るはずです。
児童相談所にかけた時録音しておいて。またとなりからまた依頼の電話が
かかってきたときも必ず録音しておいてください。
これ実は私のお姑さんからのアドバイスです。
録音ボタンの入力の音は相手にも聞こえるので、それ自体牽制にもなります。
加えてこれはひどい売り込みや振り込め詐欺の牽制にも使えます。
そして隣が何かいやがらせをしてきたら，それこそ警察です。
そのときも児童相談所に連絡した事実が有利な証拠となります。

でも、先方もお姑さんが出てきてるんでしょ？
しばらく様子見たら？

つーか、441、釣りにしてもうますぎるよ。
虚言癖もそろそろおわりにしたら？

137は、441さんの迷惑な隣奥本人でつか？(･_･?)

441ってネタなの?
もしそうだとしたら、ほんと、話を作るのがうまいね。
作家になれそう。

うますぎる釣りなら桶

みんな本当なら大変だと思って参加してんだよ
わかってんの！野暮いいなさんな

この本スレは釣りじゃないと信じてる人のスレ。
釣りにしたい人は、巣にお戻りなさいな。

>124 もつかれ。頭の逝かれたﾔｼだな。親友でもおみやげとか言ってお菓子とか持ってくるよね。たまにとか。自分は何もせずに他の子の事言う神経がしれん

>134 もつかれ。ウゼーﾔｼだな。同じ手を使われないよう気を付けてね

>>124のﾒｿﾞやｼｬｰﾘｰの子供服が無事に戻ってきたのか気になる…。
自分だったらすぐにクリーニングに出して平謝りする。
もしかして、汚れを発見しちゃって返すに返せない状況なんだろうか

>>125

うちは母親が「金を受け取ったら商売になるから嫌だ」
って言ったら、（母が甘い、子供好きで不憫に思っちゃったのが運のツキ）

バカ母の実家（農家）のジジイが持ってくる野菜だの果物だの。
確かに売り物にしている位だから立派な物ばかりだが、
そんなもん３日にあげず段ボールで持ってこられたらイヤゲ物。

「お野菜だって安く無いんだから随分家計の足しになったんじゃないの？」だってさ。
なるかよそんなもん。仕方なく料理してあちこち配ってたんだから。
かえってガス代だの調味料だの掛かって赤字だよ。

おまけに「子供に食べさせて欲しいと思うから、向こうの家族の分も
野菜とか肉とか買って渡してるのよ〜お金じゃないわよね、子供の為だと思ったら少々の事くらい〜」
なんてご近所中に大嘘こかれてた日にゃﾇｯｺﾛry

>>126
愛してるの項目に、
なんでも言う事ヘラヘラ聞くイエスマンのバカ亭主も入れてくれ。

>>144
もうタグに名前書いてると思うｗ

親友だったら尚更よっぽどでない限り預けたくない。
何かあって揉めるのも疎遠になるのも嫌だもん。
くだらない事で片手で足りるくらいしかいない大事な親友を失いたくない。

>>132
あ〜そうだね　「病気じゃなければいいでしょ」
「赤ちゃんの遊び相手にもなるわよ、きょうだいがいるみたいで良いわよｗ」とか
おしつけられそう。

私もあった。離婚したての友人が毎日保育所の帰りに晩ご飯食べに来てた。最後には保育所のお迎えまで頼まれてた。その母曰く仕事で疲れて御飯作る気がしないそう。主人が帰ってくる10時前まで居てました。ちなみに私も働いてます。

>>145
意味わかんないんだけど、主語述語目的語はっきりさせて
簡潔な日本語よろしくお願いします。

>>149
それって過去形だからもうやってないんだよね？
どうやって断ったの？

それともまだ進行中？

>>144
１０回に１回位、返って来なかったです。

私の姉がお金持ちに嫁ぎ、姪っ子が双子、しかも姉は「ちょうど良いサイズをワンシーズン」
って感じで年末の大掃除の時に全部家に送ってくる。
姉の友達（もっとお金持ち）も状態良いのを入れてくれたり。

なのでとっても状態の良いブランド古着が沢山手に入るから、おそろいで２枚有るのを彼女にも差し上げたりしてた。

「どうせ只でしょ。同じの持ってるでしょ」って気が有ったのかも。

私はワンシーズンに一枚位しか子供の服は買わないけど、
それは娘が気に入った物を買うから、出来ればこっちには手を出して欲しくなかった。
（気付く前に娘のクローゼットから勝手に出して着てた　orz）

でも、返せって言って関わりが復活するのが怖いので諦めます。

>>151
私も気になった

>>152
ヘタレｗ
娘が気に入ってるものなので返して？と言えば済む話じゃない？
でなきゃ弁償してもらう、私なら。だってケチだものｗ

>>153
本当に怖いんですよ、彼女。
思い込みが激しくて（親友発言はその顕著な例）、怒ると攻撃的で。

彼女の娘とうちの息子が同級なんだけど、息子の悪口を言いふらす。
息子は軽度の自閉なんだけど
「目つきが悪い。見られたら気持ち悪い。将来は犯罪者決定」だの・・・
そんな危ない家によく娘だけで預けたもんだ、どの口で言ってるっ、て他のお母さん達は同情してくれてます。

娘も可哀想だけど、息子が傷つく事をこれ以上言われるのが嫌なので係わりを断つのに専念中です。
息子に直接そんなセリフを吐かない限りはスルーする事にしました。
（かなり腹立ちますが）

>>154
託児所にする云々以前に、子供が勝手に他所様のクローゼットを
開けてしまうような躾をしてる所で
もう、充分異常だよね。

しかも、更に自分の異常者さを周りに自ら晒す行為をするとは…
その人、ほんとヴァカだね。横腹痛いよ(w

服だけで、縁切れるんだもん。かえって良かったよ。
これ以上関係が続いてたら何されてたか分かったもんじゃない。

149です。二ヵ月位続いた時に上の娘の机をいじって大事にしてるシールをｸﾁｬｸﾁｬにしてるのを私が怒ったら小さい子の手の届く所に置くのが悪いって言われぶち切れました。

>>124,152
Σ(ﾟДﾟ;)なんと！
ﾒｿﾞやｼｬｰﾘｰの服を盗られた(もはや窃盗のレベルだよ)
ってのは、1度だけの事じゃないのかー？！
託児所代わりに利用していたばかりか、おさがりとは言え高いﾌﾞﾗﾝﾄﾞ服まで
もらっといて(＋盗って)暴言吐くなんて…図々しい人間もいるもんだなぁ。

バカ奥と完全に関係を絶てるように頑張れー

私も身内の子を預かった事があるんだけど、
当時うちには六ヶ月の乳児、預かった子は2歳だった。
自分の子供より大きい子って、どう扱っていいのか分からなくて困った。
預かった理由はその子の祖父の葬儀に両親が出席するため。
子は発熱中なので、葬儀〜納骨まで預かって、と。
熱出している子を連れては行けないが、
長男嫁が葬儀に出ない訳にはいかないだろう、と周囲からの圧力があり
困っている、と言われた。
乳児が居る所に発熱中の子ってどうよ！と思ったけど
他にすべが無いというので仕方なく引き受けたが
翌日から私も子供も熱出たよー。
向こうは普段保育園に行ってるから、色々免疫あるんだろうし、年も大きいけど
乳児にはないんだよ、預かった子より悪化するよ。
たった半日でそれだから、441さんは大変だったろうな。

続きです。私は自分の子供泣かしてまで貴方とは付き合いたくないから、もしまだ私と付き合いたいなら考えろって追い返しました。ああいう人って弱者に強くて強者に弱いのが共通みたいです

>>159
159さんは小梨なのかと思ってたよ……

お疲れ。でも2ヶ月も続いたんだ〜もしかして毎日？
なんにせよ断れて良かったね。

うわー　おつかれ158

ごめんなさい。159は156の続きです。携帯なので二度に別れてしまいました。その母とは今も付き合いがありますが嫌な事ははっきり断ります。母同士も力関係はありますよ。弱気でいると自分も子供も泣きます。断わる強さも必要です。

>>124さん。>>おばちゃん、こんなオヤツ美味しない。たこやき買って来て！」だの
「着替え貸して。これがいい。」って上の子のお気にのメゾやシャーリーの服を勝手に出して着るだの

ここで勝手に人のうちのタンスを開けるなと怒って、断固としてことわらなきゃ。それでどうしても着替えさせなきゃならないなら、
家のあげてもいいくらいの古着を出す。おやつはうちはこれしかないからと却下。
自分の家なんだもん。こっちが強気にならなきゃー　あとよその子が勝手にタンスなど開けてるのを注意しないと、
自分の子も他の家であけてもいいのと勘違いしてしまうよー

124さんは優しそうだから、少し強気でいえるようがんがれー　

>150

145です。
私の実母が甘い人で、近所の放置子の世話をしてしまったのです。
そしたら放置母が図にのって毎日毎日・・・ちょっとは悪いと思ったのか、
うちの母に金を渡そうとしたんです。
そういうのが嫌いなうちの母が「金を受け取ったら云々」

そしたら今度は毎日の様に子供とセットで野菜を持ってくるようになり、
その後放置母から居丈高に「お野菜だって安くないでしょ」発言があり、

さらにその放置母が、タダで貰った野菜を持ってきておきながら、
近所の人には「145家にはうちの子が食べる以外にもちゃんと肉や野菜買って渡してる、
でも別にお金なんか惜しくない、子供の為だから少々（お金が出る）の事くらい平気よ」
と、さも良い母親みたいにウソ付いてたって話です。

今読み返したらワヤでした・・・

>>164
それでもお母さんは預かってたの？

>>158
発熱中の子供を預かるのは心配だし、嫌だけど
葬儀に出席って理由なら仕方がないかも。

>>145
読み返して激ワラ。ホントに意味がわからない〜。余程、頭にきてたんだね。
肉や野菜で託児・・・人の良いお母様も、一度ブチ切れてみたらどうだろう。

>>441さん、今までは一日で治っていた、今回は長引いていて、しかも「甘え病」
ということなら、預け先がしっかり決まらない事で長引いているのかもしれないね。
親がイラついてるのは子供にもわかるだろうし、これじゃ治るものも治らないかも。
どうしてきちんとシッターを頼まないのか。
一日二日のことなのに。

>168
お金が惜しいからだと思う

隣のお子さんが帰ってきました！
どうやら治ってるみたいです。
おばあさんに連れられてたけど、お姑さんなのか、シッターさんなのか。
お姑さんなら連絡先を聞きにいきたいのですが、
もしかして隣の奥さんがいるかもしれないと思って行けずにいます。
まあ、いないとは思うんですが。調べる術がないんですよね。
覗くのもいやだし…。

ところで135さん、ありがとうございます。
児童相談所に電話ですが、今日は気後れしてかけられませんでしたが
これからのことを考えて、明日は勇気出して電話かけてみます。

今日は平和に終わりそうです。息子さんの病気が治ったのであれば
向こうはウチには関心を示さないので、またしばらく何もなく過ごせそうです。

児童相談所への電話ですが、わざと小市民を演じるのも手だと友達に言われました。
「何度も乳児のいる我が家へ強引に発熱した子供を置いていく非常識な隣人がいるけど、
ひどいときには玄関前に放置していく。うちの乳児は家系的に喘息持ちの疑いがあるので
（もちろん嘘も方便、う　た　が　いがミソです。）移されでもしたらと、とても不安になる。
今度また放置されたら，そちらに連絡すればいいんですよね」的に。
あるいは神経質なおせっかいを演じる。
「インフルエンザらしい子供を押し付けようとされて不安で不安で。発熱してぐったり
した子供をお互い様でしょう？と強引に他人に押し付けようとするのって，幼児虐待に
ならないんですか？」と質問する形も。
最初は「そちらも杞憂すぎるのでは」と畳み掛けてくる職員もいるかもしれませんが、
うちの事例をだしてみて。「そういう事態になったら、取り返しがつかなくなる

たとえ善後策をくれなくても、連絡した事実をつくるのが正解。

電話を切るときには、担当者の名前も聞いたほうがいいね。

録音できないならせめて担当者の名前を
最後に確認をする。

名前を聞いた後こちらで復誦を忘れずに。
名前を復誦されると担当者にもプレッシャーに
なるはず。

>>171-173
うむ、万全ですな。

あの…円満解決する前に
昨日の騒動を詳しく書いてもらえませんか…？
駄目？

>175
http://www.geocities.jp/sekokechi/
上記サイトで読んでおいで。

>>170
まあとにかくお子さんが元気になられたようでよかったね

隣奥の行動云々は別として、
子供が治ったっていう報告はホント安心したよ・・・。

それにしても自分の子が何日も熱出すのを
「わがまま病」とか言えちゃう神経がわからん。

お隣のお子さんって一人っ子なんでしょ？
第１子育ててる時って、ちょっとした変化でも神経質になって
先輩ママに笑われちゃうなんてことが当たり前なくらい
不安と隣り合わせで日々勉強だと思うんだけど、
私の考え方が変なのかな・・・。

＞＞１７８さんへ
いるんですよ、一人っ子だろうが、じぶんが大事なので、子供の気持ちなど
そっちのけの母親が。
せこケチで８８５、８９９の記述しましたが、３９度の高熱だしてたって、人の家の
玄関前に放置してしまうお家がそうでしたよ。
その母親はアパレル関係だったようですが、大使館関係、貿易関係。芸能関係のパーティ関係
にも顔をだすような華やかな部署だったようで、子供のために、その華やかな業界から
離れる事をことごとく嫌ったようでした。結局離婚して子供は夫側がひきとったことを
風のたよりにききました。虚飾の世界で生き甲斐を感じてしまうとここまで
神経が麻痺してしまうものかと空恐ろしいものをかんじましたね。
たとえロレックスの時計やエルメスのバッグを持っていても人間的に失格な
人にはなんの魅力も感じませんが。あの母親は、自分からのぞんで失った子供より、
そういったものへの執着した世界にずっと生きていけるんでしょうかね。

うちの従兄弟嫁さんが、この託児する人だった。

6カ月くらいの子どもをある日つれて来て
「おばさん、私どうしても用事があるから預かって」。
父親の甥っ子の嫁さんだったんだけど、うちの母とは10歳違いで昔住んでた所
も近かったとかで義理叔母とはいえ親しくしてた方だった。とはいえ、
6カ月の子どもは預かれない。と断ろうとしたら、
「誰も私の子育てを手伝ってくれない。夫の母は離婚してるし頼れないし、
私の母は叔母さんも知っての通り無責任な人だし。もう、育児ノイローゼに
なりそう！うわああ（泣」と泣き出した。
確かに従兄弟嫁の母って人は男狂いで家にお金を置いては小学生くらいの子
たちを1ケ月くらい放置してたらしい。ので、母がつい可哀想になって
OKを出すと、ケロッとして荷物を置いてさっさと出かけてしまった。

大変だったのはその後。夕方には帰ってくるだろうと思っていた従兄弟嫁は
2日間連絡なしで帰ってこない。その間に赤子は熱出すし。
夫である従兄弟も連絡がつかない。
で、結局2日後に迎えに来て。何だったのか聞くと
「（層化の）学会の大会があった。どうしても行きたかったが、夫も理解して
くれず、実親も預かってくれなかった。信仰の自由は私にもある！」とな。

それ以降もまだ学生の義妹にアルバイトと称して1週間預けたり、実親の留守中に
合鍵で家に放り込んで行ったり。（この後実親から縁切りを言い渡されたらしい）
うちももう関わりが無くなったけど、伝え聞くところによると
「子どもに責められるような事は何一つしていない。ぐれる子の親は育て方が
なってない。親の素行が悪いからだ！」と育児論をぶっているらしい。

グレはしないかもしれないけど、ネグレクトは連鎖するかもなと思ってる。

441 ：名無しの心子知らず ：05/01/22 13:30:57 ID:5ggU2OyH
でーすｗ


全部ネタだよｗ
おめーらほんとヴァカだなｗ

>>179
そういう人はなんで子供を産んだんだろうって思ってしまいます・・・。

今時選択小梨なんて珍しくないでしょ？
私の知り合いにも、自分の仕事や趣味を優先したいからと
選択小梨の道を歩んでる人がいっぱい居ます。

つい先日捕まった所沢の事件も、
「２人の生活には邪魔だった」という理由で子供に食事をやらなかったって、
じゃあなんで生んだの？？？って頭の中？マークでいっぱいになります。

ネグレクトするくらいなら子供を作らない選択をして欲しいと思ってしまう。

181が、↓ってカキコしたじゃない。
意味、わかんないんでつけど。

441 ：名無しの心子知らず ：05/01/22 13:30:57 ID:5ggU2OyH
でーすｗ

>182
「二人の子ども」じゃないよ
女と離婚した前夫との間に出来た子
よくある話

>>183
釣られちゃだめよん。

>183
ねたにしろ、本当にしろ、このスレ立ったし、安易に子供預かるな、
ということの啓蒙に役立っているではないか。
場合によっては、危険なネグレクトを発見・通報できるかもしれないし、
いや、有意義なスレだと思う。

昔あった虐待通報スレの代わりにもなりそうだし。

ネタをちょくちょく提供してやってんだから
ありがたく思えｗヴァカども。
おいらのネタって結構好評ｗうひょ
泥棒。とかね。
どこに知らない間におしりふき３０個ももって帰れるやつがいるんだってのｗ
やっぱ主婦ってばかだなｗ

>>182
母親の年齢見た？20歳で３歳の子。
産んだ時17歳、妊娠したのは１６〜１７。
その時入籍してたとは思えない。
なんで・・・って、出来ちゃったからでしょ。

>>187
ネタ職人のフリをしたいバカw
みじめでかわいそうな子・・・

あれ…、子どもも寝て、一休みできたから
「今日は電話もなかった」と報告に来ようとしたんだけど
もしかして私の偽者が出てる…のかな…。
>>181は何を言おうとしてるのかな…。

>>181さんと>>187さん、いらっしゃいますか？
何をほのめかしているのか、はっきり言ってください。
何でもお答えするので出てきてください。

>>181＝187
IDも違うし、トリップもつけてないし、お粗末すぎて笑える

上の子が小学三年生の時、近所の同級生の親から
夏休みの間は上のお姉ちゃんが朝起きれないから、
下の子が学童に行く時間が心配だから預かってと頼まれたよ。
○普段から緊急避難所扱いされてた
○うちは義親と同居だから手がある
○私が専業主婦だから
○朝七時〜八時半の短時間だから
と堂々と言われた。
断ったら学校で一番評判が悪い人間にされてた。
みんな！幼児期超えてもこんな事があるから気を付けてね。

>>441さんは真面目だねえ。
>>181はただの煽り。相手にしなくていいよ。

>192さん、
やはりあれは私になりすまして書いたつもりなんですよね。
何でそんなことするんだろう。

>195
2ちゃんにはよくあることだー。
気にしないで。

>194さん
煽りなんですか、はぁ…。
やはりトリップつけててよかった。
私が長いこと居座りすぎたのが悪かったのかな。
荒れそうなので、もう出ないようにします。失礼しました。

何か動きがあったらまた教えてね、待ってるから。

騙りや煽りは気にせずまた何か動きがあったら、441さんの
生活に支障がない程度にご報告よろしくお願いします。

>>441ﾀﾝ
煽りはｷﾆ（･∀･）ｼﾅｲ!!

でもホントにお疲れ様。今回の事で丸く治まってくれるといいね。

>>197
４４１さんは真面目な人なんだね。
隣奥がその真面目さに付け込むのも微妙に解るような…

煽りは気にしないのが一番ですよ。
うまく隣奥からフェードアウト出来ると良いですね。

441さん、
みんな偽者だってことちゃんとわかっててスルーしてるんだよ。
変な人もたまに出てくるけど気にしなきゃいいんだよ。
とりあえずお疲れさまです。

プッ･･…

とても嫌味な書き方に思えたので、謝りに来ました。
申し訳ありません…。
「今日はもう出ないようにしよう」と打ちたかっただけだったのです。
でもせっかくの新スレに私がでしゃばりすぎなのは確かなので
今後しばらくレスは控えますね。
でも隣の行動ににっちもさっちもいかなくなったらまた相談させてください。
その時は必ずトリップつけますので、もし煽りが出ても本気にしないでください。
せっかく相談に乗ってくれた人や、
解決策をくれた方々に「バカ」って捨て台詞吐いたと思われるのは本当に口惜しいので…。
みなさん、どうもありがとうございました。
児相にはかならず明日電話をかけます。
それからトリップに関して注意を促してくださった方もどうもありがとう。
役に立ちました！

>>190
どうでもいいけどあんたちょっとうざくなってきたわ

４４１って佐藤玉緒系の女だな
うざい上にしつこい。

190 ：441 ◆zp2v5kT.2Q ：05/01/26 23:03:53 ID:4huOD/30
あれ…、子どもも寝て、一休みできたから
「今日は電話もなかった」と報告に来ようとしたんだけど
もしかして私の偽者が出てる…のかな…。
>>181は何を言おうとしてるのかな…。




うそくせーーーーーーーーーーーー！！！！！！
貼りついてるくせによーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

>>204
大丈夫、みんな偽と判っててスルーしてますよ。
ここはほぼ、441さんの為に立ったスレですから、

お隣がこのままおとなしくなればいいですが、そのネタの有無にかかわらず、
相談所に電話されるのでしたら、経過等教えて頂ければ幸いです。

４４１さんとそれに絡むレスのおかげで、私も勉強になりました。

佐藤珠緒？
中村玉緒？
あれ？これでいいんだっけ？

連書きでたたくのもうざい上にしつこいものだね。

>205＝206
今度は携帯で煽りですか。
注目あびてる人がお嫌いのようでw。

441さんに平和な日々が来ることを祈ってます！

そういえば私も別板に自分の経験した話を書いたら、ネタ扱いされたことがあったなぁ・・・
最初は擁護意見が続いてたんだけど、そのうち「どうせ自作自演でしょ。」
という人が登場し、馬鹿らしいからレス付けずに放っといたら
「ほら！ネタだからレスできないのよ。」となり、
「本当は○○とかしたんじゃない？きっと被害妄想だ。」と言われたわ。
書いてもない事を勝手に決めつけて、被害妄想呼ばわりするなんて
そっちもずいぶんと想像逞しいじゃない？と思ったよ。

ネタ攻撃する人って必ずいるけど、441さんも気にしないで、
もし何かあったらまたここでストレス解消と打開策を話しましょう。

>206
さとう珠緒？
206こそ、ひょっとして隣奥？
だったら納得できる書き込みだ。（苦笑）

なんか変なのが湧いてるね

携帯で自作自演かな。

441さんお疲れ。
なんか隣奥って子供預け以外にも色々やらかしてくれそう…
またご報告待ってます……とはいえ、
報告ないのが441さんにとっては一番なんだけどね。

でも確かにｾｺｹﾁの泥棒。はネタくさかったよね。
ちなみに私はネタだと断定したひとり。

>>214
ふーん、あっそ。

だからなに？としか言えないレス書くなっての。

>>214
　　　　　　 ,,,,,,,,,,　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　
,,ii,,、 　 　 　 　 ,,,i,,、
　　　　　　.,lllllllll,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,iillllllllllii,,　　　　,,,iillllllllii,,,
　　iiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　　　　　 ゛゛!lllllllllllllir　.,,,iilllllllllllllll!゛゛′
　 .llllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!″　　　　　　　　　　　　　　　　゛゛!!ll!゛",,,iilllllllllllll!!゛゛゜
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　.゛!!lllllllllllllllll!!!゛゛｀　　　.l!!llllllll°　　　　.゛!lllllll!!!゛°　　　　　゛゛!!llllllllllllllllllllllllllllll

今夜も大漁だね。雑魚ばっかだけど。

>>217
お前は釣られてないと思っているのか（ｗ

つかさ。
そのｶﾞｷが通ってる保育園に、取り合えず連れていくってのはどうかな。
連れてって、「じゃ、よろしくです〜」とか何とか言いながら。
さっさと帰っちゃえば、保育園がそのﾊﾞｶ母に連絡するだろうし。
この位の事をしないと、ﾊﾞｶ母はノーダメージでしょ。
そんなの許せないわ。
私だったら、きっとそうしてる。

>>219
でも自分も赤ちゃんがいるんだし、それプラス病気の子を連れて
うろうろしたくないと思うよ。
だから断る方向に向かったんじゃなかったっけ？

４４１さんの偽物がでてきているけど、文面ですぐばれる。
非常識な人の文章や物言いって，常識のある人の話し方や文章には逆立ちしたって
絶対に負ける。
だから児童相談所の人もその非常識な隣人がどんな小賢しい
いいわけまくしたてたって、バックに警察だって控えているその相談所の人、
どちらが嘘ついているか必ずすぐ見破るはず。
その３歳の息子の様子見れば一発だろうけど。隣が子供にどんなに嘘をつくよう
言いくるめたって、３歳じゃ本当の事しか言えないしね。

441さん、良かったよ何事も無い様で。
色々言う人は寂しい人なんだよ、多分。
気にしないで何かあったらまた書き込んで。

441さん、お疲れ様。
ここは441のためのスレといって過言じゃないから、
なんでもカキコしてね。まだ小梨なのでママ友はいないけど、
将来のために勉強してまつ。ああーもう図々しい人ばかりねぇ・・・イライラしてくる。

でも騙りやってた荒らしはホント嫌な奴だね。
まさか子供いないよね。子供育ててる人間がやることとは思えない。
今日もまた荒らしに来たら、よっぽど暇な可哀想な人なんだろうね。

>>224
内容には全文同意だけど、そうやってわざわざ書くことで
荒らしを呼び込むことも知ってください…

隣の子の具合大丈夫なのかな・・
インフルエンザでも怖いけど、うちの子川崎病になったことがあるので
すごい気になるんだよ。
５日以上熱出して、他の症状が出揃うまでは風邪に似てるから
風邪薬なんかをもらってることもあるよ。心配だ。

溶連菌という怖いのもあるよ。男の子が良く喉に付着させやすいやつ。
それからリウマチ熱なんて症状に移行したら、もっとやっかい。
その菌が心臓に入ったら、約２年間入院という事態だってありうる。
軽症だったら２ヶ月くらいですむ。（主人が昔やったって）
どういうわけだか男の子の方が発熱すると高熱になりやすい。ひきつけ
けいれんも男の子の方が発症率たかいそうだ。

もし、そんなぐったりした子連れてこられたら
「会社休んであげてください。お願いします。」って
セカチューみたいにこっちが泣いちゃいそうだよ。

>>227
男の子がかかりやすいって、本当？

＞187

おしりふき３０個はｱﾃｸｼですが何かｗ

>227
うち、長女が溶連菌性咽頭炎にかかって、高熱がでてあわてた
ことがある。最初はただの風邪だと思ってたし、台風がきてるし、
と思って医者に連れて行くのが遅くなってちょっと後悔。
さいわい、薬をきちんと飲んだのでリウマチ熱までいかないで
すんだけど、親が自己診断しないで一度は医者に見せたほうが
いいんだな、と痛感した。

>>227
私（♀）自身がリウマチ熱（疑）経験者。

小１の親子運動会の日に発病
（昼には具合悪かったのだけれど祖母が最後まで頑張れと）
↓
４０度の熱が続くも町医者の「風邪」の診断により自宅療養
（１日２本往診で注射打たれた）
↓
総合病院で「肺炎」の診断。あと１日遅かったら〜だったらしい。
（6/13の金曜日。母には忘れられない日になった）
↓
入院して熱は下がったものの、膝の痛みを訴えたため、
リウマチ熱を疑われる。
↓
菌は出なかったものの、８月いっぱいまで入院延長
↓
退院から小６まで丸５年毎月の通院と一日３回の投薬
半年に１回のレントゲンと心電図、血液検査。

検査と予防の為とはいえ、６年間母には苦労をかけました。
苦い薬もかなり苦痛でした。子供としても親としてもあんな
思いはしたくないしさせたくないです。

スレ違い自分語りうざ

でも勉強になったし、441隣奥のお子さんが長期間発熱する病気
だったことに関連してのカキコなんだから232さん、ありがとね！

で、せこけち住人はこのスレに大移動なのか？

>>235
せこケチスレは別に立ってるよ。

>236
だから、その新スレが閑散としているから、あえて云ってみたんだ。

セコケチスレ閑散としてるよね。
みんなこっちに来ちゃってる。
エクソダスだね。

ネタのほうが面白いもんね。
張り付いてるみたいでこわいわー、441ネタ師。
こういうのって昔ちょっと文章かいてた奥が暇でやってるらしいね。

文章力ないﾔｼの負け惜しみ(・A ･) ｲｸﾅｲ!

ネタ決めつけ厨ウザ〜

>>239
あんたの方がよっぽど粘着。てか、隣奥でそ？

ほんとずっと張り付いてるんだね

>242
隣奥みたいなタイプって、その図々しさとは裏腹に
意外と小心者だったりするじゃん。
誰かに悪口言われてないか常に気にしてて
2ちゃんもマメにチェックしてるかもよ。

ここも、仕事の合間に見てたりしてw

>>239みたいな奴はこう言うけど
むしろ441は騒動の間もあんまり書き込みにこなかったんだよね。
でも煽りがとても嫌だったみたいだから、もうこないのかしら。
ここもさびれてしまうのかも…。

>>244
あ、なーる。
怖いから逆に先にけん制かけてしまうんだね。
小型犬がよく吠えるのと一緒か。納得。
隣奥でないにせよ、同じようにどこか後ろめたい所があるんだろうね。

>>245
441のことがきっかけでｽﾚは立ったけど、441が来てない間も
同様に困ってる人からの書きこみあったから
昨日のような伸びはなくても細々続いていくと思うよ。
441もﾅﾅｼで参加するがﾖﾛｼ。
そして雰囲気がいいときにでも後日談書けたらﾖﾛ。
いつ何時自分もDQNの被害に遭うかわからないもんね。

>>246
>いつ何時自分もDQNの被害に遭うかわからないもんね。
ひーうち3月で転勤だから怖いよ。
リアルでは周りにそういう人いないけど，ココ読んでたら怖くなった。
>>441旦那の断わり方を覚えておかなきゃ。

でもここ読んでいて体制万全なのはいいけど、
本当にいい奥さんが困ってて、本当に一度きりお願いという
ケースをスルーしてしまったりしないかな。
それが仲良くなる小さなきっかけだったりして、それを逃して
しまうとか。

ないか・・・

>>248
それはまさに杞憂。

仲良くなる前に我が子の面倒見させる奥が、いい人のわけはない

こういう話は、夏休みとか長期休みに湧いてくるくるよねー
夏休み中ず〜〜っと居座られたとかさ。

>>248

いい人→仲良くなる→どうしてもっていうときだけお願いする→仲良しだから引き受ける

悪い人→そもそも仲よくならない→にもかかわらず押しかけてきて無茶な頼みごとをする→断る

なので、心配はいらないと思いますよ。

マンションの同じ階に住んでいる方に困っています。

一昨年の暮れ、私が妊娠4ヶ月の時、娘（当時2歳）と一緒に買い物に行こうと
玄関で支度していたら、突然、出血して意識を失ってしまいました。
娘がびっくりして泣きながら廊下に飛び出した所、同じ階のAさんが
通りかかり、救急車を呼んでくれました。
隊員の方が来たときには少し意識も戻り、
「お子さんは預かっておくから大丈夫よ」と言って下さったのでお願いし、
主人の携帯に連絡してもらい、私はそのまま運ばれました。
Aさんは汚れた玄関を綺麗に拭いて、その後娘を預かってくれました。

主人は勤務先から一度病院に来て、急いで帰宅し
Aさん宅に娘を引き取りにいったら、
「奥さんが大変なんだから病院に付き添っててあげて。
お子さんは夜まで預かるから」
と言ってくれたそうなので夜6時頃引取りに行きました。

長いので一旦切ります。

ﾏﾀﾞｰ･･･？

まとめてかいて、分割コピペをお勧めします。

主人が行った時には夕飯も済み、お風呂まで入れてくれていて、
「困った時は　お　互　い　様　だから気にしないで。
うちもいつ何があるかわからないし」
と言ってくれたそうです。
（退院してから、菓子折りをもってお礼に行きました）

昨年になって、Ａさんが妊娠していることがわかり、
「○○に行くのに子供（Aさんの娘現在4歳）がいると大変なのよね。
妊娠してから体がしんどくて・・・
申し訳ないけど預かってもらえないかしら」と言われたので、
うちもお世話になったし、と思い預かることにしました。
しかし、午前中に出かけたのに、夜になっても帰ってこない・・・
迎えに来たのは夜9時過ぎ。「ごめんなさい！思ったより時間が
掛かっちゃって。本当にすみません。」と平謝りして帰っていく。

というようなことが週に1度くらい続いています。
Aさんのお子さんはおとなしく、しつけもきちんとされているようで、
そんなに手が掛かるわけではないのですが、こんなに頻繁だと
とても負担です。
Aさんは携帯も持っていないので連絡はつかないし、娘も
生活のリズムが狂ってしまうのでやめたい・・・
でも「困った時は　お　互　い　様　だからね」と言われると、
何も言えません。

>256
とりあえず、何らかの手を打たないと「子供二人連れて○○行くのは
大変なのよね。産後体がしんどくて･･･申し訳ないけどry｣と
預かる子供が一人増えることになるだろうね

>257
同じように預ければ良いでわ

何かあった時のために連絡がつくようにお願いすることや、娘さんの生活リズムのことを
普通に伝えればいいだけのこと。
それすら言ってはいけないと思い込んでいるのがすごい不思議。

レスありがとうございます。
いつも低姿勢なAさんにはなんとなく言いづらいものがあって、
今までは何も言わずにきてしまいました。
今度預かることがあったら伝えてみます。

>>256
万が一、子供に何かあったら困るから！と言ってプリペイド携帯を持ってもらえば？
維持費かからないし。

それにしても午前中から出掛けて夜９時までを
1週間に1回妊婦が出かけるっていったい…
どこに行ってるの？

検診や買物でもなさそうだし習い事？

でも連絡先も教えないなんてなんか怪しい…

441さんのケースよりもむしろ>>253さんのケースのほうが
十分ありえそうですね。しかも難しい。

大恩とまでは言わないけど、少なくとも「貸し」がある状態は非常に
苦しい。

まぁ、週１が頻繁でとても負担に感じる理由は何でしょうか？
もちろん、週１とは言え負担に感じるのでしょうが「とても」という
のには何か他に理由があるのでしょうか？

そのおかげで○○ができない、○○に行けない、
金銭的負担が大きい（預かる子供の食費等）、

それがはっきりしていれば、
「申し訳ないけど××で、預かれない時もあるので…」と
比較的言いやすいのでは無いのでしょうか？

あと、その奥様がそんな午前中から夜９時まで週１で出かける理由…

まさか、創○学○…？

緊急の時は勿論お互い様なので遠慮なくおっしゃって下さい。
でも週一だと家も色々出かける用事が出来てしまう事もあるし、
子供の生活のリズムもあるし・・・ﾓﾆｮ

って感じじゃだめなのかなぁー
それか今度来たら「ああ、今日はダメなのよ、ごめんなさい」
そして次も、その次も・・・

難しいねぇー

引っ越すのも一つの手かと。

　　　　 /　　　　　な　　 く　　.い　　き
　　　　ｌ
　　　　ｌ　　　　　　あ　　れ　　っ　　が
　　　　|　　　　　　　。
　　　　ｌ　　　　　　　　　 る　　て　　る
　　　　|
　　　　＼　　　　＿＿＿＿　　　　　に
　　　　　,.＞‐'::::::::::,　- ,;::::::,ニ、'‐-::、　　　　　　 ./
　　　,.;'"::::::::::::::::／‐- 、l／　　 ';:::::::::＼　　　　 ／
　 ／::::::::::::,;::::::/　　.（ ･)|　|--- .|:::::::::::::＼＿／
／:::::::::::::::/:|-'へ、／⌒,.!、｀ヽ ./￣＼:::::::::l
:::::::::::／　し'　　　 ' ‐-イ::::::::）‐'"　　　 ＼:::|　　　　　>>265
:::::::::/　　 ￣ ￣ ' -　　'‐ｒ''"　'￣￣￣　　',:!
:::::::/　 ∧ー――-　　　.|　　 ――∧-　　l|
:::::::|　　し' 　 　 ＿　　 　|　　　ー- し'_　　l|
:::::::ｌ　　―― '´　　,ｒ ┬个┬-、　　　　　./
::::::::ｌ　　　　-‐＝'"┴┴┴┴ ┴=:、　　 /
::::::::' 、　　　　　　　　　　　　　　　　￣ /　　 ,
＼::::::＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　/ |
　 ＞------------ｒ―-:、------ゝ、　　し'
／::::::::::::::::::;;-‐'"´￣ﾄ‐┬‐ｌ￣＼:::::::::::＼

普通に「うちの生活リズムを崩してまで習慣的にあずかれない」で済むと思うけど。
253のお子さんって、今2歳か3歳なんでしょ？
うちにも2歳がいるから、4歳の子を預かると思って置き換えて考えてみたけど、

6時夕食（これは、いっしょにたべればいいか）
7時おふろ（そういう約束ならその子も入れてあげるが、自分と子供が入ってる間部屋でその子ひとりきりってのはヤだな）
8時就寝（上に同じ。添い寝で寝かしつけてる間、その子ひとりきりになるな）

8時半に子供が寝付いてからなら、また相手が出来るけど、
引き取りもぴったし9時ってわけでもなければ、添い寝をピンポーンで脅かされるわけだし、
私なら、上のことを正直に話して断るよ。
「子供が理由」なら、253も押しを強くもってけるんじゃない？

「５時（例えば）までなら預かれるけど、それ以降は悪いけど無理。」って、
はっきり言っても全然構わないと思うけど。少なくとも。

でも、「うん分かった！絶対それまでに戻るから〜」と言いながら
9時ごろお迎えに来そうだ。「ごめんねー」って。

所在と連絡先をハッキリしておかないと預かれないってキッパリ断るよろし。
でないと子供に何かあった時に大変な事になるよ？
どうしても断れないのなら>>268タンの言うように、時間を決めないとこのまま
ズルズル預からなきゃならない悪寒。

実家の家族倒れた(嘘)
　　　　　　　　　↓　
何曜日と何曜日は、用事があるから無理でそれ以外の日に前もって連絡頂戴。
　　　　　　　　　↓
更に用事が出来たから、二週間に一回にして。

と徐々に予防線を張っていく･･･なんてどうかしら。

>>266
>>265はきっとヤドカリなんですよ。

>>271
そういう嘘をつくと悪い運がまわってきて本当になるってよ。
あと、前もって連絡頂戴というのは「これからも預かる」って意味に
なりませんか？やっぱりちょっと迷惑って事を言ったほうがいいと思う。
確かに緊急事態によくしてもらった恩はあるけど、
全然別の問題じゃない？

でも、この奥様は本当に心から困った時はお互い様っておもっている人なのかもね・・
だって出血のあとまで掃除してくれるなんて、私だったら出来ない・・
その後も旦那さんが病院行きやすいように面倒見てくれたみたいだし。

きっと出産後落ち着いたら、256ｻﾝが困った時にはまた子供の面倒見てくれるんじゃない？
一方的にあつかましい人には思えないから、
週一はしんどいとか、９時過ぎなんてそんなに遅いのは困るとか
本当に困る事はちゃんと伝えて
お付き合いを続けるのもアリかなと思ったり・・・

>>274
どんな用事だかしらないけど、週一ﾍﾟｰｽでしかも午前中から夜まで
子供預けるなんて、じゅうぶんあつかましいと思うけど。
わたしだったら、ぜったい距離をおく！

その奥さんマルチとかやってるんだろうか。
週１ペースで集会？会議？みたいなのがあるみたいだよ。
あとは宗教関係か。勉強会。
そういうのだったらこれからほぼ永続的だろうから
これ以上は無理！っていうラインは言っといた方がいいだろうね。

2年程前の話なんだけど、同じマンションに子供の歳が同じママ友がいたんだけど
お互い年も近く、話も合うので仲良くしてた。
相手が第2子を妊娠して検診の度に
「子供がいるとじっくり話を聞けないからお願い」ってことで
毎回子供をうちに預けていくようになった。
大体時間は2〜3時間。
そのうち相手は一軒家を購入し、車で15分の距離に引越ししたんだけど
付き合いと検診の時に子供を預けていくのは続いてたの。
相手のママが
「出産の時子供を預ける人が居なかったらお願いできる？」って
聞くので、困った時はお互い様だからいいよって言ってたのね。
彼女の実家は車で30分。旦那さんの実家も車で40分。
ある夜中の3時半ごろ電話が鳴った。
寝ぼけながら電話に出ると彼女で
「陣痛が始ったから今からそっちに子供連れて行くからみてくれる？」って。
「旦那さんは居ないの？」って聞いたら
「居るよ。立会いしてもらいたいから子供が居ると無理なの」って。
続きます。

わたしも頭がシャンとしてないし、陣痛って言葉を聞いて焦ってたので
いいよと返事。まもなく旦那さんが子供を連れてきて置いていった。
昼の11時ごろ出産したよと彼女から電話。
1時間後に旦那さんが子供を連れて帰った。
退院後電話があり
「ありがとう。助かったよ。実家の親には朝早いしきてもらうなんて悪いじゃん」
って。おいおい、赤の他人の家には早朝イヤ夜中に連れてくるのはOKで
実の親には迷惑かけれないってか？？
もちろんその後のお礼もなければ、出産のお祝いをした内祝いもナシ。
わたしもまもなく第2子妊娠したけど、一度たりとも
「検診の時みてあげる」って言われたことなし。
わたしがフェードアウトする前に彼女の方がフェードアウト。
引越し先で気の合う人を見つけたみたい。
「やっぱり持ち家の人とは価値観も一緒で気が合うの」だって。
あぁ、わたし誰が聞いてもいい様に利用されてただけなんだよね。
あまりいい思い出じゃないので思い出さないようにしてたけど
このスレみて無性に誰かに言いたくなっちゃた・・・

>>277
人が良過ぎ。
きっと普段からやさしい人なんだね。
早く忘れられるといいね。

277さんかわいそすぎ。その女の子供達、どう育つんだろ。

>>277
そのママ友の件は災難でしたねぇ・・・。
277さんはきっととても優しい方なんでしょうね。

「情けは人のためならず」という言葉を信じて、
277さんがご苦労なさった分の幸せが舞い込むことをお祈りいたします。

>>274
でもさ、「困ったとき」は確かにお互い様だけど、
週一奥は定期的に前もってわかってる予定にも
かかわらず預けていくんでしょ。
それって「困ったとき」でもなんでもないじゃん。
シッターでもベビールームでもお金さえ出せば預けられる。
253さんの陥った状態みたいな急病や緊急事態だけ
が「困ったとき」だと思う。

>>277ﾀﾝ
｡･ﾟ･(ﾉд｀)･ﾟ･｡ 人の良さを利用されちゃったんだね。
そうゆう事されると心に傷が残っちゃうよね・・・
>>277ﾀﾝが早く元気になれます様に。

たくさんのレスありがとうございます。
Aさんが出かける理由は、検診･買い物･銀行など毎回違います。
（検診のついでに買い物してくるから、とか）
でも妊婦さんが夜まで何やってるんだろう･･･やっぱりおかしいですよね。
子供連れて行くのは大変、ってことで預かってるのに。

>>268-269さんの言う通りのこともありました。
いい人なんだけど、もしかして時間にルーズなのかも。

手の掛からない子でも、週1で他人の子供を預かるというのは気疲れするし、
いつお迎えにきてくれるのかと思うと買い物にも行けないし。
私の心理的負担が大きいので、それを伝えつつ、どうしても預けたいなら、
携帯を持ってもらうように言ってみます。

>284
それでも断らないあなた…。
えらすぎる。
私なら
「悪いけど、緊急時ならともかく週一回は無理。」
っていうなぁ。
いくら大人しいいい子でも病気やケガ、
ましてやなにか災害があったときに
連絡も付かない人の子供を預かれないよ。

もう倒れたときのツケは十分払ってるでしょう。
もしその人がちょっと図々しいだけのいい人なら納得するはず。

それでも何か言ってきたらちょっと頭おかしい人認定だから
「あの時は本当に助かった。だけどもう借りは返したよ。
　今度あなたが病気やケガで倒れたとき、1日なら面倒見て上げるよ。
　コレでお互い様でしょう？」
とか言ってみては。

>>284
441ﾀﾝのように、ダンナに出ていってもらって、
下手に、穏便に、しかしきっぱり言ってもらったら、どうかなあ？
事を荒立て過ぎになっちゃうかなあ？

せめて、「ダンナから、余程の緊急の用件でもなければ、夜間は（○時以降は）
預かるな、と言われた。」位は言った方が、効き目があると思う。

>>286

それいいねぇ
「だんなが・・・」というと角がたたないかもしれないし。

>>284
だんな発言をしたり、今度は逆に子供を預かってほしいと
言ってみては?
自分勝手な人だったら、断りそうだから
今後どう付き合うか目安になるかもよ。

「ごめんね、ちょっと疲れてきちゃった。緊急の時だけにしてもらってもいいかな？」

>>286
４４１の話はもういいだろ
終わったネタなんだからさ・・・
いい加減未練がましいよ

>>289
「289さんって、なんか話が咬み合わないのよね〜」
とか言われてると思うよ、絶対。
このカシオミニを賭けてもいい（ｗ

その賭け290に乗った。

>>290
ウルちゃん！

教授！ｗ

ﾂﾏﾝﾈ

まあええことよ

いまだ人気があるのか。
もう10年前くらいの作品だろ。

動物が絡んだ漫画だからね。万人受けする。当たったら最強。
ただ誰もが手を出しそうなだけに似たりよったりになり、その中で当たること自体が難しい。

それに1年くらい前にドラマ化してた。子供達も喜んで見てたよ。動物かわいいしね。
続編が作られる様子がないのが残念。

ごめん、ジェームズ君と間違えたｗ

>>298
げっ私もだよ…ｗｗｗ

雑談スレになってるw

>290-
何の話よ〜？
動物のお医者さんかと思ったけど、あれは20年近く前だよね？

>>301
まだ１５年くらいじゃない？

10年前くらいだよ。

ちょび？

>290
小銭王が湧くぞ

動物に感動を求めないところは斬新だと思いました。

手元の８巻では平成３年の掲載だから、まあ１５年くらい前だね。

私は
「インコ【で】遊ぼう〜」というのがツボだった。

なんでスパッと断れないかなあ。
「夜間は預かれない」だの、「携帯持ってもらう」だの、
そんな提案したら、毎週預かることを了解することになるのに。
単刀直入に、「緊急時以外はお断り」と言ったって、
別に角は立たないと思う。
ごく当たり前のこと言ってるだけだもん。
まともな人なら、「そりゃそーだ」って気が付くさ。
まあ、毎週子供押し付けて平気な人が、まともとは思えないけどね。

はっきり断っても、玄関に子供置いてっちゃうんだよ。。。
この手のﾄﾞｷｭにはやっぱり第三者に入ってもらうしかないね。

うちも、たま〜によその子を預かる事あるけど
それでも嫌だもん。

このケースの場合は、命の恩人？だったからこそ
断れなかったんだと思ふ。
一生恩に着せられるヨカーン

つうかその後を狙ってかなり親切にしなのかもね
親切が計画的だったら・・・。
ああ、人の親切まで疑わないといけないなんてこわひ。

「情けは人のためならず」を曲解してるのかもね

もういっしょよ

>>310
児童相談所に電話していいケースじゃないかな？
私だったら「これから外出しなきゃならないんで面倒見れないし迷惑」
と言って子供を保護しに来てもらう。

訳合って、数年前に２週間ほど、毎日３時間くらい
子供を預かってくれていた友達が、最近、宗教にハマり
とても勧誘されています・・御世話になっただけに無碍に断りづらい、、、
(玄関前放置の類はしていません！)
セミナーを聞くだけでも聞いた方が良いんだろうか・・

恩と宗教は別って事で断って桶
一度でもセミナーなんて聞いてしまったら、ずるずると断りきれなくなりそうだよ。

これからも友達として大事に付き合っていきたいと思ってるから、
宗教の話はしないで欲しいと言ってみて。
それでもだめなら変わってしまった友達とは一線を。

>>316
預かってもらったという負い目があるのなら
今からでも時給いくらかで換算してお金を渡すのはどうかな？
「これはあの時のお礼。宗教とごっちゃにして欲しくないから
どうしても受け取ってもらわないと困る。
それと今後一切誘わないで」とｶﾞﾂﾝと言う。
どの宗教でも一緒だけど、最初が肝心だよ。

>>316
その恩は、今まで勧誘を聞いてあげた事で十分返せたと思うが・・・

.

ｱﾄﾞｳﾞｧｲｽ、ありがﾄﾝございます〜。
友達は、誘うことにﾉﾙﾏがあるわけではなく、
本当に私のためを思って=私の心が救われると思って(私は別に悩んでないのですが)
誘ってくれていることは解るので、何と言って断って良いやら・・
という面もあるのですが(ｳﾁは病人と障害児がいるためﾀｹﾞられやすい)
宗教の話はして欲しくないということを話した上で、
時給で換算して御礼を受け取って貰う方向でやってみます。
預かってやったんだから宗教の話を聞いて、という姿勢ではないので、
何とかなる・・かな？頑張ってみます、ありがとうございました！

今になってやっと気が付いた鈍感な者です。

ある日ママ友Aに
A「用事があって出かけるんだけどこの辺に託児所ってあるかなあ・・・」
私「●●と○○と▲▲があるよ」
A「うんうん。調べてみたら３つとも１９時以降は預かって暮れないんだよね・・・」
私「他にないかなあ・・・あったっけ？一つ先の駅なら２４時間対応だったよ」←すごく親切に教えてあげたつもり
A「一日だけの事だからちょっと預かってくれる所があればいいね」
私「そうだねえ・・・」
A「困ったなあ」
私「そうだねえ・・・」
A「ブツブツブツ・・・困ったなあ・・」
私「困ったねえ・・」
A「前に住んでいた所のお友達とコンサートに行くんだけど、その友達は近所に預けて行くって言ってるんだよ。いいねぇ」
私「そうだねええ・・・」

これは一年前位の会話なんだけど、当時は気が付かなかったけど、Aは私に預かってほしかったのかな？もしかして。
普通に気が付きませんでした。

>私に預かって欲しかったのかな？もしかして。
って、そう思ったからこのスレに書き込んだんでしょ？
回りくどいな。

まあええことよ

天然最強！

>>323
アンタ意地悪だね

>>気が付いたって書いてあるじゃんｗ

４４１タン、児童相談所に電話してみた？児相の対応を
聞きたいんだけど．．．．。

今から１０年以上前の近所での実話
あるお母さんが白血病で入院。お父さんは会社と病院と自宅でてんやわんや
双方の実家の親が地方から出て来るまで、当時２歳の女の子を
同じマンションの公園仲間ママ達が交代で預かって世話したそうだ。
残念ながらお母さんは他界したけど、町内会では現代の長屋物語とそのママ達を
褒めていたなあ。でもママ達はそんな事どうでもいいから助かってほしかったと。
お父さんに頼まれた訳でもなく自発的に応援チームをママ達が結成していた。
その後そのママ達は骨髄移植バンク要望の署名運動をマンションや公園で
はじめていて，私も記名したのを覚えている。
幼い娘を残して逝かざるを得なかった彼女の無念を少しでも晴らしてあげたい。
ママ達を動かしたのは、なくなったお母さんの日頃の人徳というか人柄が
あってこそだと、その当時聞いた。
ここにカキコしている人たちだって、そういう相手でそういう事情なら、
すすんで、それこそ喜んで預かるよね。
非難の対象になっているずうずうしい奥って，とてもそんな気にさせないどころか、
ちょっとやそっとではくたばりそうにない連中ばっかり。

>>322
私はとても興味深く読んだけど。
相手が「預かってあげようか？」と言ってくれるように仕向ける人ってすごく嫌い。
自分では頼みごとしたくないんだよね。
気付かなかったとはいえ、GJですね。

>329
そうそう。
こういうタイプってこっちが「良かったら預かろうか？」って
言うの待ってて、もし何かあったら『預かって　あ　げ　る　って言ったじゃない！』
って責めそう。私は天然ではありませんが、絶対こっちからは言いません。
素直に「すみませんが、お願いできますか？」って言ってきたら考えるけどね。

>>329>>330
私は気まずさに負けて「良かったら〜しようか？」と言ってしまうﾀｲﾌﾟ。
一応がんがってはみるんだけど、最後の最後に結局相手の言いなりに
なってしまう・・・＿|￣|○

>>331
ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・・脱お人良し！！

私だったら322同様気付かなそうだ。
322の場合、預ける場所もあり、前もってわかっている予定であり、
ただの娯楽であり、全然気遣ってあげるべきケースじゃない。
それでも預かって欲しかったらはっきり言ってくれ。

しかし友達いないのでそんな状況なったことがないよ…

>333
ごめん、ﾜﾛﾀw

>334のレスみてもう一度333を読み返してﾜﾛﾀ…ｺﾞﾒﾝ…なんか333が可愛く思えて…

>>333
あのさ、今度の土曜日ちょっと夜まで出かけたいんだけど、旦那仕事なんだよね。
困ったなぁ。
両方とも実家は遠いし、わざわざ上京してもらうほどじゃないし・・・・
困ったなぁ。
でも、どうしても子連れじゃだめなんだよねぇ。
困ったなぁ。
友人は仲のいいご近所さんに見てもらえるから安心だって言うんだよねぇ。
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ・・・・困ったなぁ。

助けて！>>333ﾀｿ！

>>336
そっかー。お友達はいいねー、預かってくれる人がいて。
夜まで預かってくれるなんて人、なかなかいないよねー。
長時間だと、子どももぐずったりしてすごく大変だろうしねー。
自分ちのリズムも乱れちゃうし、何かあったら責任問題だもんねー。
うちだったら、ダンナが激怒すると思うわ。
ほんと、そのお友達のご近所さんって、すごいいい人だねー。

>337
コルァ！ｗ

337･･･おそろしい子！w

339＝姫川亜弓でつね

いや･･･月影先生なのでは？
333ﾀｿは華麗にｽﾙｰしてるしw

マヤ：「私は>>333ﾀｿ！ （白目）」

>>333まだぁ〜？(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

マヤ「（子供預かって）くれない天女は私が演じて見せる！」

ﾜﾛｰｽ＞くれない天女

Σｹ 勹|||　

>>346スゲー
よーくよーく見たら白目に見えてきたよ！だよね？
にしこり　や　でつ　みたいなもんよね？

>>346
わからん〜〜

でつ はｽﾇｰﾋﾟｰで にしこりは何かの顔？
名前がﾜｶﾗﾝ

にしこり　←　松井秀喜

>>343 いや、333ﾀｿは天然で気付かずｽﾙｰしておられるのですよ。天才だわ･･･！！
>>346 ｶﾞﾗｶﾒｽﾚのかたでつか？

にしこりって松井だっけ？
どう見るのか自分もいまいちわからんままだが･･･

ああーーごめんﾘﾛってなかった！かぶったorz

「し」を鼻としてみて「に」と「こ」の上の棒を細い目として見てみると
だんだん人の顔に・・・

ひ　←　林真須美　　つーのもあったよね。
波田陽区にも見えるが。

ああああ〜〜本当だあ〜〜
松井だああああ〜〜〜っww

松井だぁぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うわぁぁぁぁぁ〜〜〜〜

確かに松井に見えた〜〜！w

ガラかめスレから拝借して参りましたｗ

>>346の見方教えれ

ｽﾚ違いだよー
次の方ﾄﾞｿﾞｰ
でいい？

２軒隣の小学生（１〜２年）男子が、休みのたびに来る。
親が家にいるはずなのに来る。
かわいそうにと思っておにぎりを１度あげたのがミス。
ガリガリに痩せて、日本のコドモだとは思えない。
親は白の生成の長い服を着て数珠をはめている。
なんなの？
ホーミーみたいな声が夜な夜な聞こえてくる。
こわい。
両親もガリガリ。

＞562
明日の朝一番で、児童相談所に通報するが吉

ロングパスきたー！明日の朝一番がいつになることやら。

あ、先日私も白い生成りの長い服を家族４人できている家族をみました。
寒いのでその上にジャンバーも着ていました。
いったい、何の宗教なのでしょう？

グルグルマークの白装束軍団？

表現悪いですが・・・親は子供を選べるけど子供は選べないから可哀想だなぁ。

>>362
ギャ−ッ怖い！
衣裳は昔のオウムっぽいけど……

近所の人には何か噂とか聞いたりしないの？
宗教上の理由でそんなにガリガリなのかな…
それにしてもお腹がすいて362さん家に来るんだろうな
通報してあげて〜〜

４４１さん専用スレが立ったとたん、
４４１さんの所は問題解決したようで、スレ的にはあれだけど
４４１さん、良かったですな。

流れが変っているようなので、書き込みしてもいいものか悩みましたが
>>369さんからお名前を出していただいたので、また出てきました。
結果を書かせていただきますね。

最後の書き込み後、児童相談所に連絡をしました。
これから先は第三者が関わってくるので、詳細は書くことができませんが
お許しください。
簡単に経過をお話ししますと…
児相では「虐待の事実があるかどうか」を聞かれましたので、
それはないように思えると伝えると、
他の緊急を要する連絡がたくさん入っているので、対応が遅くなるだろうといわれました。
そして、色々紆余曲折の末、民間の児童委員の方を紹介していただきました。
この児童委員さんのおかげで何とか問題は解決しました。

ただ、隣の奥さんからは逆ギレ気味の電話が数回かかってきましたが…。
完全にしこりを残さず問題を解決するのは、やはり難しいようですね。
でもここまでこぎつけたのは、皆さんのおかげです。
どうもありがとうございます。

娘がハイハイ真っ盛りで目を離せないのですぐにお答えできませんが、
私のケースでお聞きになりたいことがあればできる限りお答えします。

逆切れテレフォンの内容を、差しさわりの無い程度で教えてもらえませんか。

>370
私はその民間の児童委員さんというのが　どういう調整をしてくれたのかが知りたい。
隣家にその人が行って　隣家じゃなく旦那実家に頼れと指導してくれたり、
病児シッターみたいなのを紹介してくれたりするのかな？

>>372さん
児童委員さんは、地域によって違うのかも知れませんが
基本的には児童相談所や子供関係の施設と連絡を取り合っているようなので
場合によってはシッターなどの紹介もしてくれるのかもしれません。
今回の私の場合ですが、私の話しを詳しく聞いてくださって、
わざわざ隣宅に出向いて、指導というかお話ししてくださったようです。
はっきりしない書き方なんですが、
児童委員さんは隣奥さんとどんな話をしたかは概要だけで、詳しくは話してくれないんですね。
隣奥さんのプライバシーを尊重してのことだと思います。

>371さん
まさに逆ギレテレフォンでした（笑）。
児童委員さんが夜にわざわざ隣宅を訪問してくださったようなのですが、
その日すぐに（電話の内容から察するに）電話が掛かってきて開口一番がこれでした。
「私、あなたにそんなにひどいことしたかしら？」（隣奥さん）
私の方は何を言われているか一瞬分らなかったので、ちょっと黙っていたら
「あなたじゃないの？　今地域のボランティアの人が来て、
まるで私が子供を人に丸投げしているみたいな言い方されたんだけど！」（隣奥さん）
「それは子供さんを病気のときにウチに預けにきたことですか？
前回は私、お断りしたはずなんですけど」（私）

児童委員さんに相談したことを責められそうだったので（とぼけようと思いましたが私しかいないのは明らかなので）、
照準をわざと外して子供を預けることの是非に問題を持っていきました。
すると
「だ、か、ら、子育てって助け合いでしょ？　あなたの子供もそのうち預かるつもりでいたのよ。
どうしてわかってくれないのかしら。人の立場に対する思いやりがないのかしら」（隣奥さん）
「いえ、お困りなのはわかっているんですけど、それと子供を玄関口に置き去りにするのとは
また別の話しですよね。実は近所の方からも、何かあったときに大変だから
気安く預からない方がいいと私が叱られたんですよ（嘘）。
でも、地域で子供を育てるのはいいことですね。
私も今度用があるので、土曜日に娘を預かっていただきたいと思っていたんです」（私）
「…。もう結構です。お宅に預かっていただかなくても、他に人はいますから」（隣奥さん）
ガチャ切り。
でした。本当は時間にして30分ほどまくし立てられましたが、おおよそこんなもんです。

で、先日の朝、隣奥さんから電話が掛かってきて
「ウチの子、今度から預かってくれる方が決まりましたから。
その方とっても優しい方なの」
という意味不明のものでした。
どうしてそんなこと私にわざわざ言うのかわかりませんが
よっぽど口惜しかったのかもしれません。

ところで、我が家の夫はときどき隣のご主人と話すようになったそうです。
気が弱いけどいい人らしいので、ご主人とはうまく行きそうに思います。
でももしかして断絶した方が今後いいのかという気もしていますが
それは今後決めていくことなので、いい関係は保ちたいと思います。

441さんがんばったね。もし私が441さんだったら
そんな冷静に対応できないだろうな・・・。
アドバイスしてる2ちゃんねらの方々的確で勉強になったよ。

>>374
お答え有難うございました。こ・・怖い・・・・(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
でも、「もうけっこう」「他に人がいる」の言葉を聴けて良かったですね。
こっちも「もう結構」ですよ。
こんな電話かかってきたら、自分は上手く話せるかどうか。
よく踏ん張りましたね。すごいです。

でも今度預かってくれる人って誰なんだろ。

441さんの事を悪く悪く話して
無理矢理その人に押し付けたのが見えるようw

でもまあ441さんももう預けられる事はないだろうし
良かったね。

いえ、レスではよどみなくしゃべっているように書いてますが
実際はつっかえつっかえ、搾り出すようにしゃべっていたと思います。
でも強気で出られたのは、確かにみなさんのアドバイスのおかげなんです。
どこに相談すればいいかもここで教えていただいたんだし。
でも、本当に「自分さえよければいい人」に知り合ってしまうと
災難以外の何物でもありませんね。
今度児童委員の方のところにお礼に行くのですが
隣宅のお子さんのことも、現状をもっと詳しく話し、
別の人に預かってもらうと電話があったことも伝えるつもりです。
もし、「別の人」がプロではなくて普通の奥さんだったら私の二の舞になるのだし。
お子さんは本当に気の毒だけど、私が同情だけで何とかできる筋合いではないんですよね。

>375
民生に通報してやれ

>>379
＞＞もし、「別の人」がプロではなくて普通の奥さんだったら私の二の舞になるのだし
そう、まさにそこが問題。
そこ確認してほうがいいよ。
旦那さん同士は、仲良くなれそうなんでしょ？
だったら、そのルートでそれとなく聞いてみたら？

441さんお疲れ様でした。つぎなる被害者になるかもしれない人のことまで
心配してほんといい人なんだね。

>>379さん
それが、向こうのご主人は奥さんのことになったら口が重くなるそうです。
子供さんや奥さんの話題を出すと、
「うん、まあ…」といった感じであからさまに嫌がると言っていました。
次に預けられる人がどなたなのか、ちょっとわからないのですが
このスレ見ててくれればいいなとも思います。

441さん旦那には悪いと思うが…
旦那さん同士が仲良くなりそう、っていうのが
なんとなく…。
あんまり親密になるとまた別の問題が起きたりしないよね？
旦那さん同士も会えばあいさつし合うくらいでいいかも…って
考えすぎかな。

>>383
う〜ん、それなら様子見ですかねぇ。
ボールは、行政やらボランティアの手に渡ったと思って、
隣人なんだから旦那さん同士だけでも、仲良くしたほうがいいっすよ。

児童相談所は明らかにやりすぎ。
せっかく旦那さんが穏便に話を付けてくれたのに。

ここでアドバイス受けて気持ちが大きくなり、
やらなくていいことまでやってしまった感じ。

>>378

本当は「今度預かってくれる人」なんて居ないんじゃないかな。

友達の話だけど、仕事でトラブルになって辞める事になったら、
店長に「アンタの代わりなんていくらでもいるし、アンタより余程
性格もよくて仕事の出来る人にたのんだから」
と物凄く腹立たしい捨てぜりふ吐かれた。
２週間もしないうちに、土下座して「お願いしますから来て下さい」
ってわび入れて来たって。結局後釜が全員その仕事を断り、
にっちもさっちも行かなくなったからなんだけど。

仕事と子預かりは違うだろうけれど、似通った物（口から出任せで
負け惜しみみたいな捨てぜりふ吐く所）を感じるのよ・・・

旦那同士、あまり仲良くなるのはお勧め出来ないな・・・

>386
釣りはもういいよ

441さん，お疲れサマ。
隣の奥，根本的に何も変わっちゃいないね。
「別の優しい人」が専門の人だといいけど。
その「別の優しい人」が一般の人だったら，このスレ読ませたいよ

実は私も「旦那同士が仲良く」はどうかナァと思う。
そりゃ、仲良くするほうがご近所同士でいいとは思うけど
会ったら挨拶で良いと思う。話したり、ついでに新しい人を
聞きだそうとしたりはしないほうがいいな。
誰に預けることにしたとしても、もうその人と、隣奥との問題なわけで。
新しい人が困った事になったら、その人本人が対処すべきだと思う。

預かってくれる人って、たぶん脳内にしかいない。
実は近所で既に「あの奥さん、子供を他人に押し付けるのよね･･･」
と警戒されていて、誰も預かってくれないのでは。
仕事で高給もらってるみたいだし、おとなしくベビーシッター頼めばいいのに。
ほとぼりが冷めたらまた４４１さんの所に預けようとする可能性大。

441さん、お疲れ様です。
私も旦那同士が仲良くはどうかなぁに一票。
ただ、隣人とのことなので、顔を合わせたときに、隣の旦那だけでなく、
隣奥に対しても一社会人として、挨拶だけはした方が良いと思う。
あとは、何を云われても、にっこり笑顔で「忙しいので失礼します」
と云って、家の中に逃げ込んで。

>>392
なるほど・・・そんで、その時の根回しに旦那を差し向けているのかも。
「あなた、隣の旦那と仲良くなっといてよ。そしたらこんどは断れないわよ！」

>386、387
やりすぎかなぁ・・・？熱のある子供を連日　他人に押し付けようとしたのに？
ただ見ててくれっていうのと病人である子を連れてくるのとでは意味が違うと思う。
明らかに保護者の責任を放棄しているんだし、連絡してよかったと思うが。

もうこの問題は自分の手を離れたのだと、気持ちを切り替えて
あまり深追いしないほうがいいよ。
隣奥が、結局子どもをどうすることにしたのか
気になるのはわかる。子どもはかわいそうだからね。
でも、中途半端に相乗すると、せっかくここまでやった労力が無駄になる。
協力できないものは出来ないのだから、すっぱり忘れることだね。
夫同士の関係も、あまり濃くしないほうがいいよ。

>>395
釣りなんだからｽﾙｰ汁

「でつ」や「にしこり」の話題の翌日に441が出てきて、
文中にちゃんと「にしこり」が入ってるのは、偶然ですか？

ほんまや〜w

呼ばれてから出てくるの早すぎ。
しかも長文。

でたぞ〜。煽りだ〜。
441は書き込みしたいけど
流れを読んでたって書いてるじゃん。
人が注目されるのがよっぽどイヤなんだねw

>>398
指摘されるまで気がつかなかった。ｳｹﾀ

>>369 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：05/02/01 11:24:26 ID:yc2mCMk2
　　　　　↓↓　　　　　　　　　
>>370 名前：441 ◆zp2v5kT.2Q [sage] 投稿日：05/02/01 11:49:32 ID:8qWqlNt8

自分も呼ばれてすぐに書き込みがあったのは不思議だった。
でも441ﾀﾝのその後が気になってたから顛末がわかってよかったよ。441ﾀﾝ乙。

441よかったねー。おつかれー。

他の人も言ってるけど、深追いは禁物だよ。
これからもずっと住むんだから結末は自然にわかる事。
子供の事は気になるかもしれんが、他人の事情は他人が片付けるべき。
441は他のご近所と世間話ができるようになるほうが先。

>呼ばれてすぐに書き込みがあった

ずっとロムってて、書き込むタイミングをはかっていたのでは。
しかし隣の人ともめるのはいやだよね。
隣人では完全に絶縁しにくい。

レスありがとうございます。
夫と隣のご主人の件ですが、二人で飲みに行く、
とかそういった形で仲良くなることはないと思います。
以前は会釈しても無視されてたのが、駅や通勤時に会ったりすると
会話をするようになったとのことです。
でも、今の距離感をキープするように夫にも念の為ですが伝えておきます。

「次の人」ですが、そうですね、深追いはやめておきます。
隣の奥さんが言ってた「預かってくれる方が決まりました」という言葉から
考えると、プロではなさそうだし、お姑さんでもなさそうなので心配になってました。
自分が託児所にされていた期間、精神的にしんどかったこともあり
同じことをされる人につい感情移入している気がします。

また児童相談所に電話したことでは後悔していません。
夫が隣のご主人にお断りしても尚、うちに「お金払うから」と電話してくる
隣の奥さんの行動に不安があったので、今回「もういいです」と言質がとれたことに
自分でも驚くほど安堵を覚えています。
本当は揉めずに終われば言うことなしでしたけどね。

>403さん、
しばらくこのスレに来ていなかったので、
「書き込もうかどうしようか」と考えながらまとめ読みをし、
読み終わってリロードしたら403の書き込みがアップされていたので
今ならいいかな、と書き込みしたのです。
ところでそのときたしかに「にしこり」も読んだのですが、
にしこりが松井ってどういう意味なんだろう？
くらいで軽く読み飛ばしていました（スミマセン！　急いでたので！）。
でもまさか本文に自分が書いてるとは思いませんでした。
自分でもびっくりしてますが偶然です。わさとじゃないんですよ…。
指摘されてたレスを読んで、「にしこり」って何だったっけ？
と検索してびっくりでした。お騒がせしてすみません。

いつも長文ですみませんでした。そろそろ名無しに戻ります。
本当にお世話になりました。

そうだそうだ！
これからは隣奥のことなんか気にしないで
子供とのんびりマタ〜リ過ごす方がいいと思うよ。
隣とは挨拶するくらいの関係でよし。

隣の子供がどんなふうに育つのか
ちょっと気になるけどね。
まあ、お疲れさまでした。

白い生成親子の話のものです。
例の子どもについては、既に通報された方がいるようです。
しかしその親が、「宗教上のことだから」と言って、
児童相談所（？）の職員さんを追い返したとか。
あまりごはんを食べてはいけない宗教なんてあるんでしょうか。
見て見ぬ振りがツライほど痩せこけているよ。

次からは、病気の子を家に一人で留守番させるんじゃないかな。
児童相談所に通報されないように、預け先が見つかったって言ってるだけじゃ…

>>409
虐待死じゃなくて、
たまに一家もろとも餓死でﾊｹｰﾝとかニュースであるよね。
ああいうのももしかして宗教絡んでたりするのかしら…。
児相側にしても、扱いにくくてやっかいだろうねえ。

>409
ラマダンぢゃねーの
でも宗教だからで追い返される方も情けないねぇ

>412
ラマダンは日が落ちたら食べていいの。
それから、妊婦と小さい子は除外。

ラマダンは日が落ちたら食べまくるから、かえってふだんよりエンゲル係数が
あがるそうだね。だから、ラマダンだから痩せるってこともなさそう……

私の実家の近所でも餓死寸前の母子家庭が発見された。
もともと近所の家に子どもを無理に預けたり、子どもの友達一家が旅行に行くとか
ききつけると自分の子供もつれてってもらおうとしててヒンシュクかって誰も相手され
なくなったらしい。
家賃が振り込まれないからって大家がきたら、子どもと母親がぐったりしてたそうだ。

子供は放置されたらそういう結果に至るっていうのは理解できるんだが、
母親まで一緒に餓死（or死にかけ）てるってのはどういうことなんだろう。
大人なんでしょ？足もあるし、口も動くし、
動けなくなるまで弱る前に、自分で動いて、
その日暮らしでも食い扶持稼いで来ようとか思わなかったんだろうか。
「おなかすいたね」「そうだね」
「おなかすいたね」「そうだね」……
ってずっと母子でやって、寝転がってたんだろうか。

>>415
今日そんな報道があったばっかりだよね・・・。
調味料すらなかったって話だから、喉が渇いたらしょうゆ舐めて
お腹すいたら砂糖舐めて・・・ていうのを想像したら切なくなったよ。

＞415
さっきTVで、さいたまの事件のニュースをやっていたけど
栄養失調から肺炎などを起こしていたなどで
動けなかったのではないかと、言ってた。
もし、動けずに布団の中で用を足してしまうと
この寒さで冷えてしまうので凍死も考えられます、とか。
414の近所の人は助かって良かったね。

>>417
なるほど。病気になってたのか。
せめて、やばいと思ったら救急車呼ぶ知恵くらいほしかったよ。
緊急事態の判断つかないぐらいおろかな親だと、子供はほんとにかわいそう。
親には同情できないけど。

>>418
でもその事件は、その女性と子供の親子関係は
分からないって言ってたよ。
自分の子供じゃないって言ってたんだって。

＞＞４４１さん
良かったですね。やはり公的な機関が目を付けてきたということで、
相手に対し、強力な牽制になったと思います。

>418
今回のケースがどうだかわからないけど、栄養状態が悪くなると正常な思考が
できなくなるらしいよ。摂食障害の人の場合で聞いたんだけど。
「栄養とらなきゃ死んじゃう」ってことがわからなくなるんだってさ。

こっそり食べ物あげた方がいいのかなぁ。悩む。

そんな野良猫のような・・・
中途半端な情けは意味がないよ
その子達の人生、請け負えるのかい？

そうそう、中途半端に優しくして
手に負えなくなって見放す事態にでもなったら余計可哀想だよ。

異常を感じたら公的機関に通報でＦＡ

>>415-416
うわ、せつねー(;_;)

>>362
私は>>362サンの負担にならないなら，おにぎり一個程度でも
あげつづけて欲しいと思う。
その子にとっては>>362さんのおにぎりが救いになってると思うし。
中途半端になったっていいと思う。
他人は誰も助けてくれないと絶望するより，
その子が他人の優しさを一回でも感じる事ができる方が良くない？
せめて公的機関が動くまでの間だけでも・・・。

しかし他の人も通報してるのにまだ何も対策打ててないんだっけ？
さっさと児童擁護施設に引き取ってあげて欲しいよ。

今朝、幼稚園から雪の為送迎バスはお休み、各自登園という電話が回ってきた。
ウチは子供と一緒に歩いたら片道15分ぐらいかかる距離。
大変だけど、今月末にある雛祭り会の舞台稽古の日だし送っていくしかないと思っていたら
電話があった・・・・・・。今年からパートを始めたA子ちゃんのお母さん。
「今日、歩いて子供連れて行くんでしょ？途中でうちにもよってうちの子も一緒にお願いできない？
私9時までに出社しなきゃいけないしお願い!!」と。
雪道だしクルマとか危ないから、他所の子供には責任持てない。
出社のとき一緒に出かければいいじゃんと言っても「反対方向だし云々」。

　幼稚園・・・・・・A宅・・・・ウチ・・・・・・・・パート先

という位置関係。
そして、「出社途中で寄りました（はぁと）」ってA子を置いて出社していきやがりましたよ（怒）。くそぅ！
子供たちは雪にはしゃいで片道30分ちかくかかったつーの。

>>362
その子の状態が改善された訳じゃないので
他の人の通報は知らなかった事にして、自相に電話しても良いのでは？
もしくは民生委員とか市役所とか管轄の違うところに通報するのはどうかしら。

>>428
お疲れ様〜
「もうこういうことはやめてください」といっとかないと、今後もズルズル利用されちゃいそう。
今日の帰りにガッツリ釘さしておかないと・・・

>>428
ひゃー、図々しい。
縁切ってしまえ。

>>362
小学生だったら学校行ってるだろうし
給食をちゃんと食べてればそんなにガリガリにも
なることないと思うんだけどな…。
もしかしたら学校にも通わせてもらえてないのかも。

本人が遊びに来た時に学校には行ってるのかとか
食事のこととか色々聞き出してみたらどうだろう。
多分通報できるような内状が解るんでは？

>>431
うひゃー・・・放置ｷﾀｰ　（≧▽≦）
縁切っても、あることないこと言われそうで怖いねー。

園からも、お便りかなんかで
『自分の子は自分で送ってきましょう』みたいなのを
発行してもらったら？

>>428さん、乙！！　　　　つ旦　お茶でもﾄﾞｿﾞｰ。

>>427に同意
根本的な解決にならなくても、わずかな助けが必要な状態もあると思うので
もし362が負担でないなら…
でも本当にそこまで緊急かどうかわからないけど…

例の子どもが実は小４だと聞いてびっくり！
勝手に小１〜２だと思いこんでいた。
おしえてくれた近所オバの話によると、
その子は給食もNG（宗教上）で、
へんな乾パンみたいなものを持たされているらしい。
「かわいそうでもかかわっちゃだめ。」と言われたので、
冷たいかもしれないけど見て見ぬ振りか・・・。セツネ。

そこで通報ですよ。奥さん。

>435
そんな宗教に付き合わされる子がかわいそうだな。
児相は何にもしてくれなんだろうか・・・。

>>435
可哀相だなあ・・・・。
なんかやりきれないね。
毎日どんな気持ちで生きているんだろう、その子は・・。
給食もダメだなんて。

それは立派な虐待なんじゃないだろうか。
子どもの意思を無視した宗教の押し付け、それによる成長の阻害。
他所のお宅に食べ物恵んでもらいたがる子どもなんて現代にいていいのか？
相談したほうがいい。
学校に相談して学校経由で相談所へ。

小学生のときの同級生に被虐待児がいたんだけど、
その子はわしわし給食食べてお変わりして、給食で命をつないでた。
帰る前に給食室に寄っておばちゃんが用意してくれるパンをかじりながら帰ってたっけ。
顔も体も傷だらけ。あざだらけ。
最後は施設に行くとのことで転校していった。
今の自分だったら、助けてあげられたのになぁ。とたまにしみじみ思い出す。

えええ〜〜？
じゃあ学校で皆が給食食べてるあいだ
その子はカンパンかじってるの？！
学校は介入できないんだろうか？

そういえば義姉が小学校に務めてるんだが
今年から豆まきが中止になったらしい。
宗教上の理由だって。
宗教ですって親がいえばそれ以上は何も言えないのかなあ…
でも可哀想だ。その子…

きっと学校には『アレルギーがあるんです』とか言ってんだよ。

でも、持って来てるのがヘンな乾パンだけなら
先生も気が付きそーだけどな……

>>375
＞だ、か、ら、子育てって助け合いでしょ？　あなたの子供もそのうち預かるつもりでいたのよ

コレ絶対ウソ。冷笑を浮かべて預からない、に200ペリカ

>442
200ペリカかけなくても、441さんがじゃ早速土曜にでもって言ったら
もういい！って電話切られてるし

豆まきも宗教なのかよ･･･＿|￣|○

でも、宗教云々っていちいち学校や近所に突っかかっていく盲信者親って
まじｷﾃｨだから、意見を翻させるのはｶﾞｯｺの先生じゃ無理だ。

親は洗脳されてて氏んでも納得の上だろうけど
子がガリガリとかいうのは学校、児想もっと頑張ってなんとかしてくれよ。
435動いてもらえるまで通報通報。

>>441
学校は解っててもどうすることもできないんだろう。

アレルギーであれば学校側だって
色々対策考えてくれるよ。
手作りのお弁当持ってくることだって許可されている。

なのにやはり宗教だと何も介入できないんだろうな…
児相はどうなんだろう、やっぱ難しいんだろうか…

小学校とかなら身体測定とかちゃんと毎年あるよね？
それの結果で　明らかに同年代の平均より著しく劣った生育状態であるとかいう
結果が出たらそれを元に「虐待」と認定できたりしないのかしらね？

それに至らない程度にとどまってて　手出しできない状態なのかなぁ？

体の発育が遅れている（平均値などより大幅に下回る）ような子は、
特に健康に問題がなくても検査されたり、保健所の指導を受けたりするよね？
この板住人ならそういう経験をしている父母は結構いると思う。
なので、なんらかの通達や連絡は親に行っていると思うが、
親がこんな状態では聞き入れはしないんだろう。

「かわいそうだけどかかわってはだめ」という言い分はよくわかる。
自分の生活や家族が脅威にさらされるかもしれないと思うだろうし。
だれだってカルトになぞ係わり合いになりたくない。

でも、このこどもを救う力がどこかにあるとしたら、
より多くの人間が親身にかかわり、助け出そうと働きかけることじゃないだろうか。

>>447
「大人数」のほうが良さそうに思う、私も。
クラスの他の親は何て言ってるのかな？

>>435
親が宗教的に、食べさせたくないんだったら、
おにぎりを勝手に与えてることは、絶対に気付かれないようにしないとね。
変な恨み買うのも怖いから。

近所オバにも言われました。
おにぎり与えたのがバレたら大変だよ！と。

うちの子はまだ小学校に行っていないので、
彼の学校での様子や、学校の対応等、さっぱり分かりません。
中途半端な親切心ってダメですね。
長々スミマセンでした。

あのさぁ、子供をがりがりにさせる宗教なんてあるのか？
ていうか、それは宗教なのか？
そんなの宗教じゃない。

子供に食べさせないことを是とする神様なぞ、いらん！

>>451
オ○ムみたいなカルト系新興宗教・・・

>>452
途中で送っちゃった（汗

あれだって、冷静に外から見ればおかしいけど、
信じてる人はイッちゃってるからねぇ

昔、宗教上の理由で手術の際に輸血拒否して
子供死なせた親いたよね。
あれ、エ○バだったっけか…？いや、自信ないや。

>>454
正解。

ヤ〇ギシの子も教義（？）で「朝食抜き！」とかだよね。
義姉夫婦が三重県のその界隈で教師なので困っている。

今ははっきり宗教法人じゃない怪しい団体も
あるみたいだよ。

なんだっけ、元XJapanのTOSHIがはまってたみたいな、
自己啓発セミナーとかでも子供を信者集団の中で育てて
学校もろくに行かせないとか。
スーパーで買った物や給食は毒がいっぱいだから、
その団体が認めた自然食品や無農薬のもの、
野菜しか食べさせなかったり。
子供の成長に必要な栄養とか考えてないのが
恐ろしいと思う。食べ盛り、育ち盛りなのにね・・・。

自分たちはその食べ盛り、育ち盛りにのびのび食べてきただろうに
我が子からそれを取り上げて平気なんだね…泣けてくる。

代替食与えてるとなると、虐待にならないからたぶん通報も
無意味に終わると思う。しかし不憫だ。お願いだから３６２が
他の人にも「積極的に関わる」方向で動いて欲しい。親に内緒
で毎日誰かが食べ物あげて欲しい。

正直もうコワイです。
今日も同じ格好をした人達の出入りがひんぱんにある。
たとえば町内会でなんとかできないかな。
とは言え、特に何も問題を起こしてないしなあ。

362さんが怖い、関わりたくないって気持ち解るよ〜
オウムみたいに自分の信仰に反対する人間に
反撃するようなカルト集団かもしれないし。

でも大人はどんな信仰してようが
修行で死のうが自業自得だとは思うけど
子供は別だよ。
どうにかして助ける方法はないんだろうか…

祖父母はいないか
いても連絡とってなかったり関係が悪いだろうね。

もしいるようならその子から連絡先を聞き出して
子どもの様子を報告して欲しい。
まともな祖父母ならほっとかないだろう。

個人が直接関わるのは危険だよ。
宗教で団結してる人たちに逆恨みされたら、
どんな報復を受けるかわからない。
近所の人たちに出来ることは、学校や児相にそれぞれが
しつこく通報をくりかえすことくらいかなあ。
通報の件数がつみあがれば、注目を惹くんじゃないかしら。

役所がダメならマスゴミに通報してみれば？
東京マガジンとかニュース系のとか。

＞でも大人はどんな信仰してようが
＞修行で死のうが自業自得だとは思うけど
＞子供は別だよ。
禿同！
大人の都合に子どもを巻き添えにするなんて許せない

町内会や学校など大人数で働きかけるのは確かに効果的だと思うけど、
逆に、引越しや転校などで、３６２さんの目が届かないところに行ったら、
もうなんにもできなくなっちゃうよね。
移動先の住人で、またその子を気にかけてくれる、
３６２さん的な人がいたならいいけどねぇ・・・

宗教的問題で　食べてはいけないっていうのは　親からの教えなんだよね。
もし　他人がその子に食べ物を与えて　その子が食べたとしたら　その子はその宗教の
教えに自ら従いたい！と思ってるわけではないってことじゃない？
もし　ばれて親が怒鳴り込んできても　もし子供が自らその信仰を選択したのだとしたら
何かを与えられても　自分で拒絶したはず、喜んで食べたという事は　子供は食べたかった
普段食べないのは親からその信仰を強制されてるからに過ぎない、子供の信仰の自由を
さまたげ、食べ物も与えないのは明らかに人権侵害で虐待だ！　という方向へは
持っていけないものなのかしら？

ガラかめネタとかにしこりで一時お笑いスレと化してたのに、深刻な話に・・・。
宗教にはまってる人は、自分たちが一番正しいと思ってるから、人の話なんか聞かない。
はたから見れば悲惨な状態なのに、当人たちは満足してる。
子供はかわいそうだから強制的に宗教親から引き離してほしいけど、そう簡単にいかないしね・・・。

で、>>346はどうやって見るのかえ？　教えてちょんまげ。

>468
Σ　は　「はっ」という場面によく使われるぎざぎざ、集中線とかの類。
ｹ　の　下に伸びてる部分が鼻、其の他の部分は右目。
勹　が左目　で　|||　は　青ざめた顔の縦線。
柄亀でよくある　白目顔で「はっ！なんてこと！」みたいな場面で使われてる顔に見えてこない？

>469
親切な人だ(　´∀｀)σ)Д｀）
ついでにうちの子預かって（ry

素朴な疑問なんですが、赤の他人に子供一日中預けて平気なのかな？
私は実親はまだしも（子育てのプロ）義親（孫の経験なし）には
ちょっと・・・目が離せないというか、変なもの食べさせられてないか、
色々心配でちょっと出来ないくらいです。ましてや他人なんて怖くないですか？
預かるのもちょっと嫌かも、責任とれないし、なにより他人の子供って
可愛くないし。それとも預ける人って、その人を信用しているからお願いできるのかしら？ああ、疑問がいっぱい。

>>471
この人だからこそっていう理由で頼んでた人がいました。
産む前から約束してたの。ちゃんとお金も払ってね。

そこまで考えていないと思われ。
それこそ、何かあったら「あなたを信用して預けたのに！」
とか何とか言って、責任追及しまくるだろう。

>>473
私のことですか？かろうじて大きな怪我などはありません
でしたが、事故やなんかだったら責任追及するっていう
事は無かったと思います。それに、本当にこの人なら絶対
に虐待なんかは無いって信頼できる人でしたから。
今でもずっと交友は続いてるし。

>>473です。
>>472
そうじゃないよ。>>471の疑問に対して。
どういうことを考えたら、赤の他人にほいほい預けられるのか？
って言う疑問に対して、「そらなんにも考えてないからでないの？」
って思ったんで。

>>472のケースは、当人同士が納得して、ちゃんと運んだんだから
問題ないと思います。

>>472
>>473は>>471宛てだとｵﾓ。

あら、>>473ﾀﾝいたのね。
（´･ω･｀）ｶﾌﾞｯﾁｬｯﾃｺﾞﾒﾝﾖ…

>>476ﾀｿ
ううん、説明してくれてありが�d。嬉しかったです。

>>475
あれれ、ごめんなさい。トメと小姑に当時自分達に預けろと
言われたのを思い出しつい。

>>469
ありがとんヽ（´ー｀）ﾉ

今朝、近所に住む息子の同級生のｵﾊﾞｱﾁｬﾝがうちに来て、ｵﾊﾞｱﾁｬﾝの娘さんが急病だから車で送ってくれと頼まれた。
同級生の親は不在。
就学前の孫が3人いて大変だという事で、ﾊﾟｰﾄに行く時間ｷﾞﾘｷﾞﾘで送ったんだけど、
ﾊﾟｰﾄが終わって２時過ぎに帰宅したら、その同級生が家に誰もいないからとうちに来てた…orzﾔﾗﾚﾀ…
ソファーで跳ねる、おやつを漁る、ゴミを散らかす、家の中はメチャクチャ。
同級生の親には携帯番号が変わっていて連絡付かないし、
ｵﾊﾞｱﾁｬﾝの娘さん宅は車で往復1時間弱もかかる所なので、同級生を送るのも無理。

ｵﾊﾞｱﾁｬﾝは親に連絡してないの？同級生は放置なの？何時になったら親は帰ってくるの？
このまま5時になっても親が帰宅しないようなら学校の先生に相談だ、とｱﾚｺﾚ考えていたら
お隣りの奥さんがうちにやってきて「ｵﾊﾞｱﾁｬﾝから電話があったんだけど・・・」
ﾊｧ？確かにｵﾊﾞｱﾁｬﾝはうちの電話番号を知らないけど、なんでお隣さん？ﾜｹﾜｶﾝﾅｲ状態に。
でお隣さんに話を聞いたら、何でもｵﾊﾞｱﾁｬﾝも同級生の母親とは連絡が付かなくて、
もうすぐ父親が帰ってくるはずだからそれまでお隣さんに預かってくれって言ってきたそう。
２時には帰宅してるのに、4時過ぎに連絡ですかそうですか。

結局5時前に母親が帰宅したので、同級生を送った際に事情を説明したんだけど、
あの母親の態度はどう見ても確信犯っぽい。それもｵﾊﾞｱﾁｬﾝを車で娘さん宅に送る所から。
その後、洗濯物を取り入れるの時に同級生を連れて出かける父親に会ったのに、お礼も挨拶も何もナシ。
息子の同級生なのでｵﾊﾞｱﾁｬﾝを送る際は「困った時はお互い様」と考えてたけど、いいように利用されてバカみたいiiiiiorziiiiii

ドラえもん〜
翻訳コンニャク出して〜

>428
息子の同級生の婆にだまされて車で1時間のところに送らされた挙句、
同級生のがきは家で大暴れ。
嫁も旦那もぐるらしい。むきー！

ま、そういうことです。
理解不能な文章でゴメンよ〜

>>484
文章は理解不能だが、>>484の怒りは理解できたよ。
そいつはお疲れさまでした。次回はひっかからないよう対策練っておかないとね。
とりあえず、ホットミルクでも飲んでﾏﾀｰﾘ休憩汁。
（　´∀｀）つt[]

お婆ちゃんはタクシーも呼べない年寄りか？
そんなんで急病の娘のとこ行って役に立つのか？

嫁が「○○さんの奥さんに送ってもらいなさいよ〜、で子は帰ったらあそこの家で大気ｼﾙ」
って言ってたに違いないと。

就学前の孫が３人いるのは病気の娘さん宅なのね。
３回読んでなんとなくわかった。

ちょっと整理してみますた。
同級生は普段から放置されていて、ほぼ毎日のようにうちに来ます。
冬休みに元旦からピンポン攻撃されて困った経験があり、いつも外出して自衛するか外で遊ばせていました。

同級生の母親である嫁は不在がちで、今朝も嫁がいなかったので私がｵﾊﾞｱﾁｬﾝを送りましたけど、
子供が帰宅する時には嫁もちゃんと帰って来ると思っていました。
まだ低学年だしｵﾊﾞｱﾁｬﾝも誰もいないと分かっていて留守にする筈ないよな、と思ったわけです。
でもそれが甘かったです。
私がﾊﾟｰﾄから帰ると、うちの子と一緒に同級生もうちにいて、もうやりたい放題。
（同級生は鍵を持っていない・うちにはパパがいました）

嫁の新しい携帯番号を知らなかったので、私の方から嫁に連絡できなかったのは仕方ないにしても、
なんでｵﾊﾞｱﾁｬﾝから嫁に連絡をしないのかと。
一応「嫁と連絡がつかない。孫（同級生）を預かってくれ」とうちのお隣さんに電話してきたけど、
それならなぜ下校前に電話してこないのかと。
（１時下校で２時には帰宅するって知ってるのに、電話があったのは4時杉てから）
5時前に帰宅した嫁は、同級生・ｵﾊﾞｱﾁｬﾝがいないのに慌てた様子がまるでなかったです。
私からの事情を聞いてもフーン、あっそ。といった感じ。
ｵﾊﾞｱﾁｬﾝが何か変な事を言ってなかったかとやたらと気にしてたので、きっと>487がビンゴだと思います。
ただ、同級生は本当に何も知らなかったみたいです。
毎日一緒に下校するので、何も言わなくてもうちに行くだろうと嫁は踏んでいたんだと思います。

娘さん宅がｵﾊﾞｱﾁｬﾝの説明より全然遠くてﾊﾟｰﾄに遅刻しそうになるわ、
歯医者や習い事などの用事は全てキャンセルしなくちゃわで、散々な一日でした。

>485
ホットミルク飲んで落着きました。ｱﾘｶﾞﾄﾝ。
>486
凄く押しの強いパワフルな年寄りで、役には立つと思われ。でもタクシーは絶対呼ばないと思いますｗ
>488
そうです。なので最初は「困った時はお互い様」と思ったんですけどね。
今思うと、娘さんが急病というのも怪しいです…。

なんか489さんてｶﾜｲｲ！
落ち着いて書き直した感じが伝わったよ

うん、489さんかわいいぞ！
私もホットミルク飲みたくなった！

どこがだよ

|　 |　ツイー -＝　∧_∧　　 旦旦　　　　　まぁﾎｯﾄﾐﾙｸﾄﾞｿﾞｰ
|　 |　　　　-＝≡（ ´・ω・） 旦旦旦　　　　
|＿|　　　　　-＝（　 ｏ┯o旦旦旦旦旦
| 　|≡　　 -＝≡ｕ―ｕ|
|￣|　　　　-＝ (◎)￣））
"""""""""""""""""""""""""

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞｼｬｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　⊂＼　　　　_,,,,,,,,__　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　＼＼_／　　　　.,’'.,’:.',,　　　　　　.,’:.',,　.,’:　ｌ　　.,’:.',,|[]].,’:...,
　　　　　　　　　ｶﾞｯ　　　　_]　　　　　　　　　）.,’:.',,:.',,　　[]]　.,’:.',,.,’:.',,.,日　　.,’:.',,.,’:.',,　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　�凵ｼﾆﾆ_______________,,..ノ　　/[]].,’:',,:',[]]/[]]＼[]].,’:.',,|[]].,’:.',,　＿　.,’:.',,]]/　日.,’:.',,.., .　..,,,;:[]]

>>494
カップが増えてますよ?

>495
転んでるのは>493のモナーじゃなく、こいつだから無問題。

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）すいません、ちょっと通りますよ・・・
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

先日児童館に行ったら、職員が突然
「みなさん、子供預けあってリフレッシュするといいですよ！
私の以前勤めてた地域では、グループを作って交代で預けあってましたよ！」
と言い出し、なんとも微妙な空気が流れました。
０歳児クラスなのに・・・本当にそんな地域あるの!?

>497
まがりなりにも公的施設の職員がそんなこと言っちゃイカンなぁ。
育児中でもというか、育児中こそリフレッシュは大事だとｵﾓ。
そこまでは正解。

そういう時には保育園の一時預かり等を紹介するのがホントでしょ。
保育園のリスト渡してくれるとか。

友人同士何かの折りに預けるということはないことじゃないけど
親しくなってその結果できることであって、子どもを預けるために
グループつくるなんて聞いたことないよ。

>>498
ですよねえ・・・
自己紹介が終わったら突然言い出したんですよ、
だれもリフレッシュしたいとか言ってないのに。
ちょっとその職員は警戒しておきたいと思います。

>>497
何日か前の夕方のニュースで、世田谷区がそういうの
やってるっていうのを見たよ。

>>489
歯医者や習い事までキャンセルになったなら、もうはっきり言っても
いいんじゃない？
今回の経緯と、どの辺がすごく迷惑だったかをちゃんと話したほうが
いいと思うんだけど。
だってこれからもそのしつけの悪い子供が遊びに来ちゃいそうだし。
うちは託児所じゃないし、ハイヤーでもありません。って言って
しまえば？

>>501
そうだね〜〜
「今からパートだし厳しい職場なので遅刻できないんです。
その後も歯医者と習い事があるので……ちょっと無理です〜
すいません〜〜」って断れば良かったね。
でも489さんもバーサンが目の前で困ってて
つい引受けちゃったんだろう。

次回はこのスレ思い出して頑張って断れ！！

>502
DQN相手に『ちょっと』は付けないほうが。
無理です。すいません。
で良いんじゃない？

>499
うちの母親はそれこそン十年前の社宅の頃に
子ども預けあって買い物とか用事足したりとか
してましたよ。しかもそれぞれの担当する曜日
まで決まってたらしく、あれは楽だったと今でも
言います。1歳頃から3歳くらいまでで私は記憶
ないし、古い話だけどこんな例もあったってことで。

タクシー代けちっただけだよね。
むかーし、友達と海に行ったら、着いたとたんに地元のおばあさんに
「○○まで乗せていってくれ」と頼まれた。
「タクシー呼んでください」と言ったけど、
「お金は出すから、ちょっと待ってて」と準備しに家に入っていった。
何回も断ってるのに人の言うこと全然聞いてない。
その後しばらく、見えないところに隠れてました。
そのこと思い出したよ。断っても聞かないというか、おかまいなしなんだよね。
「パートに遅刻して怒られた」とでも言っておいたら牽制にならないかな？
ＤＱＮはそんなこと気にしないか？？？
自分の子供にも「勝手によその子を家に入れるな」、と
言っておいた方がいいのでは。

>>504
古い例なんてなんの参考にもなりません。
あなたは昔そうしてたんだからかまどでご飯炊けといわれたらたきますか？
洗濯板で洗濯しろと言われたらしますか？
昔の隣組と一緒にされても困る。

↑　な　ん　な　ん　だ　、　こ　の　基　地　外　は

>>507
なんでわざわざＩＤ隠して言うの？ｗ

>506は、ごく真っ当な意見だと思うが。

それよか
>>507のIDがｽｺﾞｲ

>>510
ｱﾌｫﾊｹｰﾝｗ

>508>510
↓行ってらっさいw
http://be.2ch.net/

>504のいうこともわかる。
ようは、一方通行にならないようにするってことだね。
504の母親達は曜日まで決めて平等に子供預けあってたんでしょ。
それなら無問題じゃん。

>>513
で？
ｽﾚﾀｲ嫁。ﾓｳﾏﾝﾀｲの話をする場ではない。

>514
つまんねー煽りすんなよ。
514はスレタイよりも>504のレスを嫁

どーでもいいから次行ってみよー

>>516
おまいは、いかりやか？

だっふんだー

>>515
昭和レトロババアがしつこいからだよ( ´ー｀)y-~~

宗教が自由なのは、成人してからと明文化すれば(・∀・)ｲｲ
公明党をうまく焚き付ければ可能じゃろ
成人するまでは生命の安全を優先って事で

↑層化スレの誤爆でしょうかね。

話蒸し返して悪いんだけど、
私、世田谷区民です。
児童館主導で母親達に運営させる育児サークルの説明会を聞きに言ったら、
職員がもろに>>497発言。
というか、>>500のように組織的に推奨している雰囲気。
（そのニュース見ていないが）
本当にﾊｧ？でした。

この先は日記帳になってしまうけど．．．
さらに、説明会解散のあと一人の年配の女性職員が、
その場で引き続き子供を遊ばせていたお母さん達一人一人に張り付いて、
育児の悩みはない？ご主人の帰りは遅いの？と質問して回り、
そこまではまあ許せるけど（うざかったが）、
あなたは何丁目のどの辺に住んでるの？あなたは？じゃ、ご近所同士ね、
助け合って子供を預けあえるわね、住所と電話番号交換しなさいよ今すぐほら、
とせっついて歩いていました。
初対面かもしれない相手に個人情報を与えることを推奨する公務員なんて、
マジでやばいのではないでしょうか。

>>521
自分がやばいと思うなら参加しなければいいだけの話じゃね？
いいと思ってる人もいるだろうから、それは互いの価値観の違いってことで。

育児サークルに参加してる人だったら
ありがたく思う人が多いようなイメージあるな。

そうですね、価値観の違いで、やりたい人はやればいい、と思います。
一方的に批判してすみませんでした。
私はその職員（のようなタイプ）は大嫌いだから、その児童館にも
足が遠のいていますが、そういう存在をありがたく思うお母さんも
いるかもしれませんよね。

ちなみに「説明会」はサークル発足に際しての紹介・説明会で、
結果的にはそのときにいた親子の約半分くらいが参加表明していました。
（私はもちろん不参加）

あと書き忘れました。
その職員がアドレス交換を迫った（？）対象は、
サークルに不参加または参加を保留、の人たちでした。
（サークル対象者はその場で住所などを紙に書かせる→後日コピーして配る）
だからやばいと思ったのです。

いい加減、しつこいですね。どうもすみませんでした。

>>525
>（サークル対象者はその場で住所などを紙に書かせる→後日コピーして配る）
えー！信じられない・・・
学校の名簿すら廃止の方向なのに世田谷って一体・・・

>>521
職員さんも色々だねー。
うちの市の児童館は、受付にいるだけで広場には基本的にやってこない。
「何か困ったことがあったら申し出てください」ってスタンス。

同じく市内の子育て支援センターは、
職員も時々広場にやってきて、子供やお母さんの話相手になる。
でもほんと、さりげなくそこにいるだけで、
何かを強制するようなことはない。
ただ、その場にいてくれると、自然に話の輪が出来るので
お母さん同士が話しやすくなるのを助けてる。

どっちもそれぞれに良いと思ってます。
メアド交換強制は論外だわ。

>>521
３ヶ月検診のあとの育児相談会（参加自由）が
そんな雰囲気だったなあ。
家に母と子だけでひきこもっててはストレスも貯まるでしょう、
ここでお友だち見つけて行きなさい！ってな感じ。
でもそこで知り合った御近所さんが、
別の仲良しを見つけてその仲良しさんのすぐ近くに越して行った...orz
ママ友なんてｲﾗﾈと思った一番最初の出来事だった。

気の合うママ友達が出来たからって、わざわざそのママ友の近所に引っ越すなんてｱﾘｴﾅ〜ｲ。
別の理由があったんだと思うけど、もし本当なら凄く距離梨で依存体質の人だったんじゃないかな。
託児所にされるところだったかもよ。
変な人がいなくなって良かったね。>528

妊娠中に行った、母親学級がすでにそういう雰囲気だったよ。
近所同士グループにされて、連絡先を交換しあってください、って
言われた。（私は友達作りに行ったんじゃなくて、妊娠・出産の
ことを知りたくて行ったのに）
私は働いてたし、あんまり興味なくて連絡先聞かなかった。
産後１ヶ月健診のときに保健師さんに
「母親学級で一緒だった人と連絡とりあってる？ママ友になってる？」
ってしつこく聞かれた。
４ヶ月健診のときも聞かれた。
そんなに近所のママ友ってつくらないとダメですか？

母親学級でのママ友より、実際公園連れて行った先で知り合うママ友の方が
自然だと思うよ。さもなきゃ近所の行きつけの小児科で知り合ったのとか、
母親が人間嫌いでない限り、可愛いあかちゃん連れていると、知らない間に
輪が広がっていく感じ。公園でいろいろ話すうち気の合うママみつかるだろうから
それから電話番号とか交換したり、お互いの家行き来したりすれば良いと思う。
でも心配なのが、母親学級で既に派閥ができてたりすると厄介だね。
でも派閥の中でもいろいろ気苦労は出て来るから、子供を通じてのママ友とは
つかず離れず適度な距離を保って付き合ってた方が疲れなくていいと思う。

>>530
多分今虐待や育児ﾉｲﾛｰｾﾞで我が子殺しが多いから、
できるだけ母親同士でコミュニケーションもたせようっていう
お役所の陳腐な作戦なのかも。
ちょっと前にも大阪だったか、双子産んだ母がﾉｲﾛｰｾﾞで殺してたけど
子供が出来てから外界との接点も話し相手も何もないって言ってたんだよね。
こういう極端な人は珍しいにせよ、当たり前のことが出来ないと言うか
自分からコミュニケーション取れない人もいると思う。
そこまでお膳立てできないと何も出来ない人が増えてるんだろうね。
一匹狼的に、本当に一人でもへっちゃらって人もいるけど
公的機関の人間から見たら好きで一人でいる人と
一人でいたくないのに一人になっちゃってる人との区別つけにくいから
いっそこっちで全員お膳立てしちゃえってことなのかな。

http://news.goo.ne.jp/news/kyodo/shakai/20050207/20050207a4100.html

↑
こういう事件を知っても>>497の書いた職員さんは「預け合いましょ」と言うのだろうか？

同じ社宅内だか官舎内だかでもあったよね。
預かった赤ちゃんを床に落として死亡させたって事件。

>525
捨てアド取って区長に直メールしたらどう？
「個人情報についてどうお考えですか？」ってさ。

世田谷区民です。
児童館主催の育児サークル参加してます。

確かに住所電話番号、サークル内全員のリスト配られますよ。
それが何かおかしいのかな？
参加したい人が参加するんだから良いんじゃないの？

で、参加したくない人、アドレス人に教えたくない人は、アドレス交換
断れば良いんじゃないの？
どこが変なのか素でわかんないや。

確かに世田谷区の児童館って母親同士の交流を勧めるようなとこ
あるけど、それがおかしいと思ったことは一度もなかったよ。
母親にあれこれ話し掛けるのも、それが必要な人もいるんだから
嫌なら話に乗らなきゃいいだけのことだと思うし。

公園でママ友作りたい人はそうすりゃいいし、児童館でもママ友
作りを応援する、という方針がそう害になるもんとも思えないけどなあ…

>>535
ｍ９(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>533-534
そういえば他にも先輩ﾏﾏに子供預けて閉じ込めて死なせた事件なんかも。
このスレの放置母は何も考えてないんだろうね。

あ、そういやここって放置スレだったっけ……

まあ世田谷区でも色々あるんだろうなあ。
私の住んでるあたりでは、児童館に2年通って、すごく非常識な人なんて
見たことないし、放置なんてことする人なんて話も聞いたこともないけど、
団地やマンションが多い場所だと、色んな人が入り混じってて
中には非常識なことする人もいて、気が抜けないのかもね。

情報漏洩が一番の問題になってるんでしょう。
その名簿が悪い事に使われないとも限らない
実際、名簿を売る人とかいるみたいだし。
それを考えると初対面の人にいきなり電番やﾒｱﾄﾞ教えるのは抵抗ある鴨。
そんな事も考えず気軽に名簿作って配っちゃう体制にも問題あり

名簿作って配るのはサークル内の人だけだよ。
サークルは一年継続して活動するものだし、サークルの趣旨としては
「ママ同士協力して企画運営して、お互い仲良くなって助け合いましょう」
というものだし…
一応個人情報の扱いには注意して下さい、という注意はあるけど。
私が参加してるサークルの場合は、説明会の時にそういうこと（名簿を
作るみたいなこと）についても説明があって、趣旨に賛同できる人が
参加するって感じでした。

>>540
そりゃサークル内だけだろうよ。
でも、結局はサークル内の人がどこまで信用なるかって話もあるわね。

名簿売買のシステムはよく知らんが、名簿を貰ったお母さん本人じゃなく
ても、例えばその家族が
「名簿の種類によって価格は違いますが、どんな名簿でも買い取りますよ」
って業者に甘言を囁かれている可能性だって100%無いわけじゃないし。

そういう可能性を知った上でのサークル参加は自己責任なんだろうけど。

あと新米母同士仲良くなるって趣旨には賛同できても、個人情報
出すのは本当に仲良くなった人とだけ…って人は参加し難いよね。

せめて、その職員が個人情報の取扱にもっと敏感になって
「個人情報を出さないっていう意見も当たり前」っていう
雰囲気を作るのが、今の時代は必要なんじゃないかな。

親しくなった人とだけ付き合いたい人のためには、メンバー固定じゃない
自由参加の曜日があるし、毎日好きなときに利用できる小さい子用の
部屋もあるからそっちでどうぞ、ってなってるよ。
普通そうなってる（メンバー固定で名簿作るサークル活動と、メンバー
不定で参加できる活動と両方ある）と思うけど……世田谷区の児童館は。

>>529
アリガトウ。
距離梨、依存体質、あり得るかもしれん。
自分の実家もダンナ実家も元の住所のそばだって言ってたし、
引っ越したい理由は「部屋が狭い」ってだけだったから、
その仲良しさんのそばに引っ越したのは、やっぱり
そのママ友の近所になりたかったからなんだと思う。

>>542
やっぱり世田谷って治安がいいんでしょうね。全体的に。
江東区民ですが、名簿は悪用されそうで怖い（ｗ
そういうのがうまく機能している区というのはうらやましいです。

>>528

うちの近所の距離梨アポ梨ママンも、
自分のお気に入りママンのうちの近所にわざわざ分譲マンソン買って引っ越して行ったよ。
「これで幼稚園も一緒ねー」なんて言ってた。

怖いなあと思ったな・・・

>>536 要らん角が立つ、ってことでしょ。
アドレス交換を職員に提案されて、相手のママの目の前で断ったら。

ﾐﾅｻ〜ﾝ
ﾁﾄ、スレタイから外れてますよ〜　( ^-^)ﾉｼ

(･∀･)ﾉｼ

以前、週一で子供を預けられて困るとカキコした>>256です。
皆さんのレスで勇気付けられ、「緊急時以外は預かれない」と
はっきりお断りしました。

そして先週、なんと子供を部屋に放置したまま出かけている事が発覚。
おもらししてしまって困ったAさんの子供が、我が家に駆け込んできました。
子供に聞くと、何度も長時間留守番させられていたとか。
とりあえず帰ってくるまではうちで預かりましたが、もうスルー決定です。
管理人さんとも相談して、次に放置があったら児相に通報することにしました。

しかもAさんの外出の理由・・・パチンコだそうです。
子供が可哀そうだよー。

>549
パ　チ　ン　コ　でしたか。
もうｽﾙｰでいいですよ。ご恩返しは既に終わってると思うし。

うわ。子供を置いてﾊﾟﾁﾝｺに行くなんて並の神経じゃない…。
隣奥、子供を引き取りに来た時何て言い訳したの？
隣奥のご主人はﾊﾟﾁﾝｺに行ってる事、知らないのかな？
ﾏｼﾞでもうｽﾙｰでいいよ。にしても、子供可哀相過ぎる…

妊婦でしょ？
あんなところで朝から夜９時まで座りっぱなしって、
むしろ感心する。

>>549
４才の娘を置いてパチンコかよ
最近は車中放置できないとこ多いらしいしね
旦那がこのこと知ったら離婚モノだな・・・娘さんかわいそうすぎる

原因がパチンコなら早めに手を打ったほうがいいですよ。
家にもおいとけない、で駐車場放置になったら洒落にならん＆後味ﾜﾛｼ。
依存状態になってるんだろうから、明日にでも児相に電話一本。
｢親がパチンコに行ってて家に放置されてる子がいる。子どもに助けを求められたけど
どう対応したらいいんですかﾓｼｸﾊ付き合えないのでそちらで子どもの様子を見て欲しい」と
善意の第3者。

これだからパチンコするやつは

スロットならともかくねえ

近所のﾊﾟﾁﾝｺ屋、入り口に＜車内に置き去りｲｸﾅｲ！＞みたいな
ﾎﾟｽﾀｰが貼ってあったよ。
そう言うの見ても、気にしないんだろうな．．．。

DQNはそんなポスター目に入らないでそ。
>549のAの場合なぞ

車内に置き去りなんて酷い親ね！
家はちゃーんと　自　宅　で　留　守　番　させてるから。

とか思ってるに1000000銀玉。

>>549
予想通りのﾄﾞｷｭだったわけだね。
前の時も、「恩を売っておけば先々使える」って思ってたんじゃ
ないかと勘ぐってしまうね。
以前に同じように「預かってあげた恩」を押し売りした経験が
あるのかもね。

私は出産費用を稼ぐために仕方なくやってるのよ！
とかオモってそう。

4歳の子が気の毒すぎる。
『パパには内緒よ♪』とか言ってるのかしら。ﾑｶﾑｶ

はああ〜〜？
宗教関係かと思っていたがパチンコかあ。
１日中の意味がやっと解ったね。
思いっきり依存症みたいだから出産したら
こんどは上の子に赤ん坊の面倒見させて
２人とも放置するだろう。

早めの通報をお願い>>549さん！

ちなみに最悪のシナリオ
一人で放置された子供、つい火遊びを･･･
↓
子供おこげに。隣近所まで火が。

あれ？アパートかマンションだっけ。
とすると隣や上下の部屋は、燃えずにすんでも放水で水浸し･･･そうならないように、もう児童相談所に言っちゃったほうがいいね。

パチンコですか〜！！
全然思い浮かばなかった、てっきり草加だと・・・
なんかそんな話ばっかだね、信じられん・・・

第一子妊娠中、夫に大型パチ屋の休憩室（そこそこの広さの隔離スペースに自販機とテーブル）に
時々放置（笑）されていましたが、ほぼ毎回、子供が数人同じスペースに放置されていました。
車中放置や子供だけの留守番よりマシかもしれませんが、不特定多数が出入りする上、騒音で
泣き声も聞こえないようなところに「私ね、○○幼稚園に行ってるの」なんてお嬢ちゃん、
一人で置いておいていいんですか？

放置子を放置できなくて、自分の子を宥め賺しながらその場を立ち去れない自分がとんでもない
馬鹿なんじゃないかと。

>>564
優しい人だとは思うけどやっぱりおﾊﾞｶさんだと思うよ。
あなた１人ならともかくあなたの子供まで道連れにして長時間パチ屋にいるなんて。
しかも妊娠中！
放置子はかわいそうだけど、お人よしもいいかげんにしないとね。

おバカさんはさすがに言い過ぎ。

>>565
よく読め。「第一子」妊娠中とあるぞ！

>>565
（　´▽｀）σ）´Д｀） ｵﾊﾞｶｻﾝ

私の方が大バカでした。ｽﾏﾝorz

＞放置子を放置できなくて、自分の子を宥め賺しながら

胎児を宥めすかすの？？？
ごめん、ﾏｼﾞでﾜｶﾝﾅｲ。

私もわかんない。
565さんが誤解するのも当然だし
564さんは自己評価があたってるかも

564さんの夫が、妊娠中の564さんをパチ屋の休憩室に放置したの？
それはちょっと旦那さんヒドイんじゃないか？
休憩室には他に放置されっぱなしの子供がいて、564さんがかまってあげた。
・・・ということかな？よその子供より自分のお腹の子を心配した方がよかったんじゃ。

すみません。推敲不足でした。
最後２行はリアルタイム（２児の母）の自己評価です。

パチ屋の休憩室はフロアと違ってあまり人の出入りがないので空気はまだよかったです。
車でいきなり連れていかれてたので、土地勘ない場所を歩いて遠出するのも怖くて
仕方なく放置されてました。

放置するのに何で連れてくの？
ってか、564も一回で懲りなよ。何で断れないの？
家でマターリしてる方が百倍シアワセじゃないの。

家にはﾄﾒ大ﾄﾒｳﾄが揃ってましたから。
２人暮らしだったら、即「いってらっさい」ですよ。

ツッコミどころ満載の564ダンナ・・・・('A`)

564の人生って・・・

一度きりの人生なのにお気の毒

ダンナだけパチンコ行かせて、564は子供と公園へ行くが吉。

>>564
えっと、第一子妊娠中に初めてパチ屋に放置され、
二児の母になった今も子供と一緒に放置されてるってことですか？

いくら知らない土地だからってパチ屋のまわりになにかあるとかわからないかなぁ。
スーパーだとか公園だとかあるんじゃないの？
もし本当になにもないところでも近くを散歩するだけでも時間はつぶせると思うけど。

離れている休憩室だろうがなんだろうがパチ屋に子供が入る（連れて入るにしろ放置にしろ）
ってだけで激しい違和感が・・・

妊婦のくせに近所に子供を１日中預けてパチンコに行く
バカ女の話をしているのに

パチ中毒の旦那にパチ屋におきざりにされる
話を平然とする>>564って……

空気読めてる？

・・・って、言うよりスレ違いじゃないんですか？

>>580
>もし本当になにもないところでも近くを散歩するだけでも時間はつぶせると思うけど。

地方の郊外のパチンコ屋とかだったら、車が高速でビュンビュン飛ばしてる
国道に面してパチンコ屋がポツンと建ってたりするから、
歩道があるとは言え、（車が突っ込んできそうで怖くて）散歩なんか
する気分にならないよ。
564さんの話を聞いて、私はそういう場所を想像しました。

>>583
あー、分かる。うちの近所もそういう所に建ってるパチ屋が多くて
歩いて行けても別のパチ屋にしか行けないって所もある。

んでも、「パチンコ行くなら先にスーパーで降ろして
三時間後に迎えに来て」とかやれないものかね。

>>584
そんな旦那は、時間なんか守らないのが普通。

５６４よ、強く生�`！

次のご相談ﾄﾞｿﾞｰ
↓

>>564
子供か？

妊娠中に免許も取ったし、今では土地勘もかなりつきました。
ただ、大型スーパーでは玩具コーナーで放置子と遭遇して身動き取れなくなる
率が高いので、今は旦那をパチ屋に放置して、子供とドライブしてます。

>>581
パチ屋まで連れて行って、子供だけ休憩室に放置する親もいるって趣旨の書込みだったのですが。

>>583-584
免許を持たない時分にそんな感じのところでの話です。
当時の幼稚園児も既に小学校高学年でしょうけど、当時も一人だけではなかったし、
今も誰かが放置されているんじゃないかと思います。

妊婦ってパチンコがよく出るらしいよ。

うち、まだ２歳だから託児所代わりにされたことないけど、
そのうち幼稚園に入るようになったら
そういう事もあるんだろうか。
不安。

>大型スーパーでは玩具コーナーで放置子と遭遇して身動き取れなくなる

店員引き渡しではダメ？

知り合いは夫婦でパチンコに行くときは
２歳の子供も連れて行く。
二人がけの席に座って真ん中に子供を座らせておくんだって。
時には子供をおんぶで寝かしつけて
パチンコを続けるそうな。
よく２歳の子供が４時間とか我慢できると思うけど、
パチンコの台がピカピカしたり音が出るから楽しいのか？
タバコくさいし、音もうるさいから、
子供にはよくないと思うけど、いい大人がやってることに
積極的に批判する勇気もないんだよなぁ。

>>592
今は日本全国どこのパチンコ屋も子供の入店は禁止だと思ってた……。
旦那を迎えに（たまたま携帯が通じなかったりして）乳児連れで店内に一歩入ろうとするだけで店員が飛んでくるよ。
その時は急用だったから店員さんの同伴で中に入るのを許してもらったけど、
地域によっては、そんな堂々と入店出来るもんなのかなぁ……。

＞593
そんなちゃんとした店のほうが少ないんじゃないの

しかしパチンコ屋って結構うるさいよね？
２歳児があんな所に何時間もいたら、
耳おかしくならないかな。

ガキの頃、パチンコ屋に小学生以上の子供が居たら補導されると親父に言われてた。

実際、幼稚園くらいの時は親父に連れられて2､3回パチ屋に逝った記憶あるけど、
それ以降はない。

>>595
その２歳児、ちょっと言葉が遅れてます。
パチンコはせいぜい月に２回ぐらいだと思うんだけど、
パチンコの騒音って言葉の発達に何か影響があるのかな？

>>597
2歳児の言葉の発達の遅れはまだ「個人差」の範囲じゃない？

>>597
言葉の発達との因果関係はわからないけど
聴力は落ちるんじゃないかな？
大昔にたまたま朝パチ屋に入ったら大当たりしてしまい
そのまま閉店までいたことがあったけど、翌日えらい目に遭った。
煙草吸わないのに喉がガラガラ、目はショボショボしてよく見えず
耳鳴りがして頭がボーッとして・・・今まで普通に見ていたテレビが聞こえなくてびっくりした。
パチ屋の店員は皆耳栓してるもんね。

２才半でまだ２語文が出ないんです。
はっきり分かるのはママとかワンワンとかぐらいの簡単な１語。
個人差の範囲かな？とも思うから遅いねとは言わないけど、
大丈夫かな〜と思ってしまって。
聴力はどうだろう？呼べば振り向くけど。

その位なら「個人差」の範囲内だろうね。
とにかくパチ屋は子供にとっていい環境でないのは確か。

パチンコのせいとも言えないがそういう夫婦の子なら普段の生活も推して
知るべし・・・と思うので、健全な発育が阻害されているかもな

>600
背後から小声で呼んで振り向くなら聴力はOKだよ。
ただし、>602の言うように普段の生活に問題有りなんだと思うよ。
家の中でも放置されてるんだろうね。

私もそう思う（家でも放置）

うちの市内にあるパチンコ屋は託児施設があるらしい。
行った事はないけれどチラシにそう書いてあった。
いいのか悪いのかよくわからん。

幼い内からDQNの子どもが集められて
DQNの社会を作っていくのねw

パチンコのどこがおもしろいのか素でわからん。そういう話じゃないけど。

わしも分からん

今日もまたｽﾚﾀｲとは全く違う話題で終わるのか。

学生時代からの友人の話なんだけど・・・。
出戻りコトメが不意打ちに子ども（３歳）を連れて来ては友人に押し付けて
自分はそのままパチンコに行っちゃうんだってさ。
あんまり度重なるから丁重にお断りしたら、それからは玄関の扉の前に置き去りにして行くんだって。
つまり自分はピンポンダッシュで逃げちゃうらしい。
子どもに罪はないし彫っておくわけにも行かないから、家で預かってあげるそうなんだけど。
コトメは夜になったらお土産（戦利品ね）もって迎えにくるんだとさ。
トメ（別居）に訴えても「離婚して傷ついてるのよ。いいじゃない」って返事だけで
ストレスたまりまくりだって。

>>610

DQNの子はDQN

>>607-608

北朝鮮に送金したいから通い詰めてるんじゃないの？＞パチンコ好きの人

出戻りならトメが預かればいいのに

>>610
お友達にパートかなんか始めるように勧めてみたら？
留守なら置いて行きようもないと思うし。

↑
うわっ、クッキー残ってました。orz
重ね重ねバカですみません。

このスレってかなり深刻ですよね。宗教とかパチンコとか。
出来れば穏便に済ませたい気持ちはわかるけど、今度なにかあったら、じゃ遅いと思う。
その間も子供達にとっては辛い日々だし、最悪の結果というのも有り得ない話ではない。
もう一つ勇気をもって前進して欲しいな。

夫のＤＶで離婚して、子持ちで頑張ってる友達。
そんな彼女に恋人ができたので、何気なく「応援してるよ」と言った。
でも、デートのために週一回三歳の子供を預けていくように・・
彼には「いつでも親が来て面倒見てくれるから大丈夫」と言ってあるらしい。
（実際は、夜に出かけるために親に子守りを頼んだりすると
非難されるので、親は頼れないらしい。そりゃたまになら親も見てくれる
だろうけど毎週じゃね・・）
だいたい７時くらいから、９〜１０時くらいの間だから
夕食を一緒に食べて週一回のささやかなデートを楽しんでるんだろうけど・・
子供も一緒に連れて行けば？と思うけれど、まだそれほどまでの段階には
なっていないようで、彼女としても複雑な立場なのだと思う。
彼には子供がいることは伝えてあるらしいのですが、重いと思われたくない
ので子供のことは極力持ち出さずに気の合う友人として振舞いたいと。
でも、一番困ったのはその日は私たち夫婦は出かける予定にしていたのに、
「その日彼の誕生日なんだ、だからどうしても、お願い！！！」と
拝み倒された時。仕方なく預かってあげた。

この話だけ見たら、男好きの馬鹿なギャルママに思えるかもしれないけど
彼女は30歳の非常に真面目な人です。恋愛経験自体も少ないみたい・・
まるで大学生が彼氏のことでヤキモキしてるような感じで、
見てて危なっかしい感じです。

むう…
友達の恋は応援してあげたいが、617が犠牲になるのはなぁ。
そんなやり方の恋ってどうなのか。
下世話な話、会ってるだけで、毎回ホテルに行ってるようでもない、
気の合う友人、って…先長そう。
まめにホテルに行くようになったらなったで、ますますお子さんいると困るだろうし。
シッターとか利用して、少しでも617の負担を減らすようお願いできないかなあ。
友達、そこまでは金銭的にも余裕ないかなあ？

ホントホント。
たまには友人を頼るならわかるけど恒常的に頼るのはねぇ。
親にこそ頼るべきだと思うし、親は娘が幸せになれそうなら協力するのでは？
お友達が親に言いにくいのはわかるけど。
617さん夫婦は小梨？夫婦の外出にも差し支えるようなら
あなたとご主人との夫婦仲も気をつけないとﾋﾞﾐｮｰになるよ

アドバイスありがとうございます。
金銭的には・・詳しく収入や養育費の額を知っているわけではないけど
恐らく、そうそう託児所を使うのはかなりの負担だと思います。
親もかなり厳しくて古い考え方の人みたいで、そんな男性がいると解れば
「結婚する気はあるのか」「騙されているのでは」等
やいやい言われるのが解っているので言いたくないと。
親が出てくれば、うまくいくものも壊れてしまうのが怖いと。
話を聞く限りでは、本当に先は長そう・・
彼女のほうが「重くないように！」と細心の注意を払っているようで、
「別に結婚とか、そういうのはあまり考えていないけど
会っていると楽しいから」と彼にも言ってあり、彼女としては
自然な形で結婚にもっていきたいそうです。
本当は相当再婚を意識しているのに無理して軽く振舞っている彼女、
彼のことが本当に好きなんだと感じます。
でも、負担に感じているのも事実なんですよね・・ちなみに私は小梨です。

そりゃますます断る方向にもっていったほうがいいよ
小梨夫婦なら二人の時間を大切にするほうが大事。
それに自分が妊婦にでもなったら体きついよ。
お互い子供預けあいっこじゃないんだし、責任もあるしね

小梨にそんなに頻繁に子供を預けるっていうのがなんていうか・・・
負担に思ってるなら早いうちに手はうったほうがいいと思ふ

>>617さんへ
どんな事情があっても、そんなに子どもを預ける人ってどうかと思います。
真面目な人だったら、まず、子どもの気持ちを考えるから、毎週はそんな事
できないと思います。３歳なら、いろんな事わかってきます。
幸せになりたい気持ちもわかるけど、そのお友達は、母であることを自覚しない
といけないと思います。優先順位が違います。
常識のある人は、頻繁に子どもを預けるのは、迷惑だと考えるのでそんな事は
しません。
６１７さんだって、生活があるはずです。一度、断ってみた方が、お互いに
良い関係でいられるのでは？

623さんにはげ同！

彼氏もなんだかなー、独立バツイチ子持ち女と毎週デートと
誕生日を祝う時間を作ってる推察出来ない人なのか？
両親が子供をみてると嘘をつかれてるとはいえ、大変なことには変わりない。

だからといって617さんがどうこう思案しなくて良いと思う。
623さんの意見通り迷惑だと伝えて一歩引いたほうがいい。
それで友達かに泣きつかれたら友達づきあいも考えたほうが・・・。

>>620
友人は完全に当てにしてると思うなあ
お礼はもらってるんですか？でないなら本当に都合のいい託児所だね
旦那の名前を出してでも
>一番困ったのはその日は私たち夫婦は出かける予定にしていたのに
こんなことがあったので私たちの家庭にも負担になってきている
こんなことで友人付き合いを終わらしてくないので
たまにならいいけど、毎週は預かれないとはっきり言った方がいいのでは？
でないとこの先預ける時間も回数も増えていくと思う

う〜ん、今の段階では617さんは迷惑とまでは思ってはないが、このままではこのスレに
よくあるパターンに陥りそうですね。早めに手を打った方がいいかも。
彼氏って何歳なんだろう？
いい歳なら二人で会ってる時、こどもは？って気にしてくれても良さそうなもんだが・・・
向こうもバツイチ子持ちを「恋人」と思ってるのなら結婚も視野に入れるだろうし、
そうなると尚更子供のことが気になると思うんだけど。
もしドキュだった場合、お友達も毒されたりしないだろうか？よく新聞に載ってるみたいに・・・

結婚考えてるのが617さん友人だけなのか、つきあっている男も
そうなのかわからないけど、考えているんだったら余計に子供抜きで
考えられないと思う。
子供が出てても続くなら本物だし。

>>617
子供はいるけど、それを感じさせない身軽さを見せて
交際してる処を見ると、また男に失敗すると思う。
偽りの自分だもん。
その友人、今後も男で失敗繰り返すよ。
男優先で生活してるみたいだから、
617さんは今後ハッキリ断ることをしないと、
もっと負担をかけられるよ。
何でも引き受けてやる事だけが友情じゃないよ。
間違いを指摘する事も時には必要だと思う。

今は会っているだけでも、そのうちお泊りデートも充分にありうるかと思う。
まあ大人なんだし、それをとやかくは言わないけど、その時子供は一晩預けられちゃうんだろうなあ・・・ってことを考えた方が良いよ。

子供のために犠牲になるのはイヤだと思っている人も多い世の中だけど、６２３さんのおっしゃる通り優先順位を考える必要がある。

小技だけど、今後３ヶ月で結果を出すように期限を切るとか、預けに来る度に相手との関係の進展度合いを毎回根掘り葉掘り聞いて、預けに行く気を失くさせるとか（ｗ）した方が良いと思う。

>>630
根掘り葉掘り攻撃は恋愛当初のラブラブ時期にはオススメできない。
それでねぇ〜彼ったらねぇ〜、そうなのよぉ〜ん、もうやんなっちゃう、ウフはあと。とか。

いつの日か、本当に617さんに預かれない急用が出来て断った時に
「預かってくれなかったから彼とダメになっちゃった！」ってことに
ならないのを祈るよ。
子供もそれとなく「自分は邪魔なんだ」って感じているよ…

>>632
＞子供もそれとなく「自分は邪魔なんだ」って感じているよ…
そう思う！可哀想だよね・・・

そこまで彼に遠慮してる友達は、もし結婚まで行き着いても
彼に気兼ねして自分の子どもをかなり我慢させたりしそう。
極論だけどエスカレートすると、彼が子どもを体罰しても何も言えない・・・
って感じになると思うよ。
それで同居男性（または再婚相手）が連れ子を虐待死させた・・・ってのがよくあるでしょ。
こういう構図なんだな、と思った。

友達が「彼に重く思って欲しくない」と思うのが間違い。
子どもを育てるのはとっても重い事なんだよ。
いいとこだけ見せて結婚すると彼も「こんなハズじゃなかった！」ってなるし、
結婚するなら連れ子女との結婚がどれだけ難しいか、
きちんと覚悟を持って踏み込んで欲しいよ。
そうしないと犠牲になるのは子どもだよ。
友達にしても「この子が一番大事な私でも良ければ、結婚してちょうだい」位の
自身を持たなきゃダメだよ。

・・・・って、私の代わり>>617さん、言っといてよ。お願い。

あれ、漢字間違い。下から2行目

×　自身を持たなきゃ
○　自信をもたなきゃ

>>632
はーげどう！
子供がいることを感じさせないっていう態度で男と付き合う
子持ち女は、うまく行かなくなったことを子供がいるせいにする。
だいたい「もし何かあったら」、617さんだって責任取りきれないでしょう。
親がどうこうなんてのは、その子持ち友人が自分で何とか
するべきこと。
デーとのたびに友人に預けるってこと自体、事情どうこうとは
関係なく、子供を育ててる人間から言わせてもらうと、完全に
非常識。
上の子が急病で夫は出張。親は遠方。救急外来に行く間、
下の子を見ていてもらえませんか？とでも言わない限りね。

＞634
著しく禿同
私も617の文章読んでいて、最近同性相手や再婚相手が
子供に暴力振るっていても、彼が好きだから、黙認していた
見たいな事件を連想させられた。
＞617
そういう無責任さんとかかわりあわないほうが良い。
学歴・年齢は、『恋に盲目』(古ー)になっている人は
役に立ちません。

同性→同棲です

むしろ友達が結婚意識むき出しで、彼氏にガンガン肉体アタックかましているなら
暫定的なものだから、協力もしないこともないと思うのだけど
そんなおとなしい状況なら、普通結婚決めるだけで2-3年かかるし、
まして子持ちなら相手も慎重になるから5年とかかかる気がする。
私は今の夫と結婚前７年付き合ったし。
まあ大きくなったら一人で留守番できるだろうけど、それっていつ？

週一回３時間程度なら協力してあげたいところだけど、
その状態だとあと一年はかかりそう。
あと一年、我慢できるんだったら何も言わずに協力してあげれば？
一年は無理だと思うなら、もう引導を渡していいと思う。

クリスマスとかお正月とかのイベントはどうしてるんだろう。
617宅に3歳児はいるのかしら。

今度の月曜日はバレンタインなわけですが・・・

617さん結局ﾅﾒられてんのよ。
友達の親は普通の反応だし、子蟻ママ仲間なら一方的に負担かけるだけのそんな関係を許さないでしょ。
小梨夫婦の二人の時間は貴重だよ。旦那さんだって仕事から帰ってそうしょっちゅう他人の子供がいてくつろげなければ
ｳｻﾞｰなんでは？自分達の生活守らないと後で後悔するよ

秘技「夫に怒られた」を発動する。
「うちは子供もいないし、ケガや病気の責任はとれない。よそ様の大事なお子さんを安易に預かるな」
と夫に怒られた。一カ月に一度が限度・・・と言ってみれば？
その時の彼女の反応によっては、付き合いを考えた方がいいかも。
（逆切れされたり「うちの子は丈夫だから平気」とかだったら距離を置く）


>週一回のささやかなデート
肝心の彼のほうは、気の合う友達くらいにしか思ってなかったりして。
普通につきあってる恋人がいる可能性も・・・。

３０女だったら、独身だって先々のことを考えて速戦即決するもんでしょ？　作戦が間違ってると思う。
それに、言っちゃ悪いけど、前の旦那がＤＶってのも人を見る視力が低めだからそんなババを引いちゃうわけで、今のお相手がどうかも分からないんじゃないかな。
なおかつ３歳なんて可愛い盛りの子供を友人とはいえ他人に預けちゃうってのも、既に人間としてのＯＳにバグがあると思う。
デートしている時にどうしているか気にならないのかな？

私のシングルママの友人は子供が小学校高学年くらいで
彼氏が出来て親にみてもらって時々デートしていたけど
子供が気になって気になって罪悪感もあるとかで結局別れちゃったよ
こっちのほうが普通の感性の気がするが

>自然な形で結婚にもっていきたいそうです。
>本当は相当再婚を意識しているのに無理して軽く振舞っている彼女


こういうのって、結構相手に伝わると思うけど･･･。
彼が子供に会いたがったり、子供のことをいろいろ聞いたりしてないなら、脈なしなのでは？
いくら彼女が結婚したいと思っても、彼にその気がなければ617さんの善意も無駄になる。
彼女によく話を聞いて、どこまで協力するか話し合った方がいいと思う。

私も、>>634さんの言葉を、そのまま伝えて欲しい。

あなたが本当にその友達の事を思うのなら
彼女が”母親”じゃなく、完璧にただの”女”になっちゃう前に
歯止めかけてあげたほうがいいと思う。
今、彼女がやっている行為は自らまた
DVを呼び込もうとしているようなもの。
どう転んだって、彼女は子供とセット売り（言葉悪いけど）なんだから。
バラ売り風（重ね重ね言葉悪いが）に装っていては
後々クレームがくるのは当たり前。

でも、そこまでの友達の仲じゃない、もしくは
もう言っても分からない域に逝ってしまっていた時は
もう彼女とは切ったほうがいい。
真面目であまり恋愛経験ない人が暴走しはじめたら恐いよ。

知人の身内が17歳で子供産んで、最初は一人でも育てる！って言い張って
最初はまあそこそこかわいがってたんだけど、小学校に上がる前に
新しい彼氏ができたら親の家に放置状態。実家にも戻ってこないらしい。
たぶんこのままその子は祖母に当たる母親が引き取ったまま
彼女自身は身軽に結婚しそうな雰囲気だとか。

知人もなんだかんだ世話したりたかられたりしてたので、その子の将来は心配らしい。
しかし「○くんはどうするの？」と聞いた時、知人は小梨夫婦なので
その子を養子にどう？と当の放置母親に言われて激怒してた。
子供自身は素直でいい子なのに、と余計に怒っている。

旦那の身にもなってみなよ。

もし自分が毎週毎週旦那の×１友に３歳の子供を預けられたらどう思う？
しかもせっかく夫婦二人で出かけようとしてるところに子供を押し付けられて。

自分がやられたらかなりムカつくんじゃないか？

友達＞旦那

旦那の貴重な休みは無視ですか、
>>617さんが×一にならないように逃げて、逃げて。

>>617
またその人が子供預けに来たら
「悪いけどもう預かれないよ。
毎週毎週子供預けられてダンナは機嫌壊してるの。
いい加減にしてくれって言われちゃって、ヘタしたらこっちまで×一になっちゃいそうなのよね。
私もそれは嫌だから、悪いけど別なとこあたってね。」
ウソも方便で断わってみたら？

みんな頭イイ(ﾟ∀ﾟ) >617ﾀｿはどこでつか？イイアイディアたくさんでつよ

がんがって続きを考えています

617ﾀﾝは今日も子供を預かっていて２ちゃんどころではありません。
夫は１人で出かけてしまいました。

　ヽ(ｹ 勹|||)ﾉ　
　　　(　 ) 　　　ﾏｯﾊﾟ白目隊員１号
　　　ﾉ　|

すみません誤爆しました。

ﾜﾗﾀ

Σｹ 勹|||　どこの誤爆だというの！

…恐ろしい子！

ｲﾔﾝごめんなちい。
　J(ｹ 勹|||)し　　　　　自分の子は自分で見てますので　
　 /(　　 )＼(∀` ).　　　　　お許しください･･･。
　　 │ |　 　(_　_)ヾ

>>661
横だが、かわいいので許してあげましょう。

Σｹ 勹|||　白目むいたまま子供の面倒を見ると言うの!?

●●

ナッチの楽屋から黒いコンタクト盗んできたのでおいときますね。

皆さんアドバイスありがとうございました。
お返事が遅くなって申し訳ありません。
皆様のアドバイス通り、旦那をダシにしてでも
断る方向に持っていきたいと思います。
実際、旦那も私も子供の扱いに迷惑、というか困惑している感じなので。
（小梨にとって、子供と一緒の時間というのは
実際にかかる手数云々よりも、気づかれや困惑が大きいです）

彼女はいい人だし、恋も上手くいって欲しいとは思うけれど
それは彼女の問題と割り切って、彼女自身の力で
なんとか乗り切っていってくれると信じたいと思います。
ありがとうございました。

>665
がんばれ。
彼女が、断られたことに文句を言ったり無理やり子供を押し付けたりしたら、今後お付き合いはやめた方がいいですぞ。

がんばれ。
友達といい関係を続けたいからこそ、そういう選択になるんだもんね。しょうがないよ。
何かあったときの責任の所在がはっきりしないまま、子供を預かるのは危険だし、今のいい加減な状況は
誰にとってもよくない。彼女の恋がうまく行くことを私も祈るよ。

もしその友人が相手との結婚を本当に望んでいるのなら
一番大きな問題は子どもの事であって、子どもがいるのを最初から重荷に感じるような男は
たとえ結婚しても子どもの事は二の次にするだろうし、友人が子どもを優先すれば
子どもが疎ましく思えると思う。
子持ちバツイチと結婚するってことはそうとうな覚悟とか心の準備とかいろいろ必要なわけで
その覚悟をその男にさせないで結婚まで持っていこうとしている友人のやり方間違ってる。
会うのなら３人で。617はもう預からない方がいいよ。

>>665
もし旦那でうまく断れなかったら今度はﾄﾒｳﾄを出して断ってね。
「こっぴどく叱られた」「家を買う（借りる）時に援助を受けたけど
このままでは追い出される」等、嘘も方便だよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ﾏｼﾞﾒなお友達との事だが、三歳児を毎週小梨夫婦友達の迷惑省みず押し付けて、
男に遠慮して友達と友達旦那さんには遠慮しないなんて
やってる事はﾄﾞｷｭそのもの。こどももかわいそう。なんか読んで腹立ってきた。
617さん、人がいいみたいだから心配だよー。
何がなんでも断って旦那様と仲良く二人きりで過ごしてね。

高校生にのめりこんで自分の子供死なせたバカ女も
元は真面目な人だったもんね。真面目な人ほど怖いかも。

周りの見えなくなった真面目な人は怖いよ。
元々余裕が無いからね

「迷惑かけてごめんね、今までありがとう」
「えー、彼とﾃﾞｰﾄできなくなっちゃう！フラれたらあんたのせいだから！」

617友はどっちだ!?

>>673
行為に必死さが伺えるから後者に一票。

ほんとに結婚したくて必死って感じだね。
いまのやり方（子供預けてデート）だと、結婚できても
結婚してからいきなり子供が現れた、って感じがして
邪魔者扱いされそうだ。

うちの実妹も、乳飲み子を親に預けてデート三昧。
子供が何針も縫う大怪我した時も、相手の家にお泊まりで帰ってこなかった。
うちの母親が「ママ、遅いねぇって痛みを堪えて待ってるんだよ、不憫で泣けた」
とかっていってたけど、本人にはあまりお咎めできないらしい。
孫に聞かせたくないのと、なんでもないって思い込みたいみたい。
私が何度か怒ってるんだけど、そのせいで当の姪からは憎まれる始末。
>>617
さんはましてや他人の事情なんだし、あまり関わると自分が馬鹿を見るに
10000点だよ。「ごめん、極論になっちゃうけど、もうちょっと無理」で
相手が納得しなければ縁を切った方がいいかも。

>>676
姪御さんも小学校高学年くらいになれば自分の母親がどういう
種類の女かわかるよ。
そして伯母さんが「怒ってくれた」んだということも。

その前にDQN再生産されてる可能性が高いな

保守

プチですが・・・。
ママ友Aを家に遊びに来ない？と誘った。
その場にママ友Bも居たので誘った・・・・。

そしたら、「下の子供が今度予防接種で風邪ひかせたくないから
上の子だけ連れてって貰ってもい〜ぃ？」
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ｲﾔﾃﾞｽ。ｲﾔﾅﾝﾃﾞｽ。ｲﾔﾀﾞｹﾄﾞ断れないﾍﾀﾚですorz

>>680
子供の年齢にもよる。
どっちかっつーと「ママ友いらね」なので子供だけで遊びに来てもらって
今度は自分の用事のあるときに子供だけで預けられればｳﾏｰなんだけど。

>>681
それはどうかと…
私は子どもが他所におじゃましているときは、できるだけ自宅にいるようにしているけどなぁ
何かあったら、そこの家の人が困るわけで。
逆に遊びに来るのは構わないけど「用事があるから面倒みて」って言われると引いちゃうなあ。

681ではないけど。
>682
近所に買い物に行く間くらいなら別に気にならないな。
｢○○に行く」と言って本当にそこだけに行く人だと信用してるから預け預かりもしている。
託児所状態にならないように順番こにしようとお互い気を使ってたし。

>>681レスどうもです。
んと、子供の年は3歳なりたてです。
しかも家の子と性別違うから遊びが合わないし、その子母親居ないと泣く・・・。
（何度か子供だけ預かった。しかし預けた事ﾅｯｼﾝｸﾞ）
性別違っても子供同士の相性が良かったら預かってもいいのだけれどね。

どうしても遊びがかち合った時、母親が傍に居ない分その子優先してしまって
自分の子供に我慢させてしまうから、そこの家の子供だけ来るのはｲﾔ。
ｲﾔﾀﾞｹﾄﾞ、ｲﾔと言えないﾍﾀﾚ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>680
「うーん、残念、また今度ね！」と鏡に向かって練習するのだ！

>>680
もうすでに託児所認定されてると思う。
断るようにしないと、どんどん利用されるよ。

うわ〜やな母親だね！
なんで断れないの？

やな母親＝預ける親です

断るの難しいか。。

> しかも家の子と性別違うから遊びが合わないし、その子母親居ないと泣く・・・。

この台詞をそのまま言えばいいのに。
「○ちゃんはママがいないとダメみたい。残念だけどまた今度ね！」

１回断ると、次回からはもっと楽に断れるよ。ガンバレ！

うん、預けられて泣くから子供がかわいそう、と言えば
角が立たないんじゃないかなあ。甘い？

皆様レスありがとうございます。勉強になります。
なかなか断るのは勇気がいるんですよ・・・。
だから預かる→泣かない様にﾌｫﾛｰする→気使いすぎで疲れるorz
でも、託児所認定されないようにｶﾞﾝｶﾞｯﾃ鏡で練習しますです。

笑顔で・・・
「ママがいないと泣いちゃうんだよね〜だからママと一緒においでね〜♪」
って・・・。ﾑｽﾞｶｽｨ。。。でも、頑張ります！

>>691
断るということは悪いことじゃないんだよ。
笑顔できっぱり断れば相手だって嫌な思いはしない。
それで逆ギレするような人だったらそいつがDQN。
これから長い人生、お断りしなきゃならないことも沢山出てくるだろうから
今から断る練習をしてみては？

>>692がイイこと言った！！(・∀・)
そうだよ。断るのは悪い事じゃないよ！！

むしろ承諾した裏でグチグチ思われてる方がヤダナ。
この場合は相手がDQNだから、そんなこと思わないかもだけど
普通の人間関係では、きっぱり断られた方がいい場合もあるからね。

>>685
>「うーん、残念、また今度ね！」

今から練習しておこう。
こういうセリフは短い方がいいよねｗ

↑同感です。短くさくっと反射的に言える言葉が良いな。

ギター侍風に「残念！！アンタには来て欲しくないですから〜！！」
と言いたいママさんは多いはず。

あげ

ママ友なんて誘うもんじゃない。

利用されちゃうから？

>>691
　そういう理由なら、笑顔じゃなくても平気だよ。
　逆にすごく申し訳なさそうな、連れて行ってあげたいのはやまやまなんだけど、
って顔して
「でも、ママがいないって泣くの見てるの可哀想なのよ〜。悪いけど、一緒に
行ってあげて？　やっぱりママがいないと、私なんかの言うことじゃ、全然
聞いてくれなくて…結構大変なのよ」
　って。

大丈夫！気にしないで　なんて言われそうじゃない？

>702
すかさず「私が大丈夫じゃないの。」と。

>>703
その通り！

そういえば、3歳の子のオムツが取れたとたん子ども
だけで遊びに出す親がいたな〜

マンション敷地内の簡単な遊具のあるスペースだけど
3歳じゃ、片付けも1人じゃキチンとは出来ないから私や
居合わせたママが手伝わなきゃいけないし、
帰りは一人じゃ帰れない（マンションの4階なのに）と必ず
言い、結局誰かが玄関近くまで送っていく。
でも、自分の親にそれがばれるとヤバイと思ってるのか
玄関前2m地点で必ず「ここでいい！」
もちろん、ありがとう、なんて無し。

みんな自分の子を見ていたいのに、その子の事まで
手が回らないし何かあっても責任はもてない。
困ったな〜、という話をしていたところその空気
が伝わったのか今度は家を襲撃されるようになった…

もちろんその3歳の子どものみ。
最初はまぁいいか、でうちで遊ばせてたけど
午前中から来て、お昼にも帰らないし親も家にいるのに
迎えにも来ないし探しもしてない。
心配じゃないのかよ…

うちはその後、あの手この手で家に入れないようにしたけど
色々とターゲットを変えてマンション内を渡り歩いてたらしい

今日のすくすく子育て（教育ﾃﾚﾋﾞ）でやたらと

「地域による支えあいが大事ですね」
「今後は預かったり預けたりの関係作りが求められる」
「もっと誰かにどんどん預けなさい。もっと甘えていいんです。
そしてあなたがお年寄りになったら恩返しをすればいいのだから」

とか言っててｿﾞｰｯとした。
ああいう事をTVで言うからこのスレに登場するような放置DQ親が
勘違いするんじゃないかと思った。
奴らは預けても自分が預かるなんてことは頭にないんだから。

すくすく、ビデオ録画してたから見よっと

すくすくって2、3回しか観たことないけど
「母親の負担を軽くする」ということだけがものすごく強調されていて
あれしなくていいんだよ、これ気にしなくていいんだよ、
何でも子供によって違うんだよ、人それぞれなんだよ
ってことばっかり言われてる気がする。
育児楽しくて仕方ない私にはあんま観るべき部分がない。

要するに、ネグレクトや虐待で事件を起こす前に、近所のお人好しに付け込めというのが国の本音だね。

うん、託児の一時預かりとか整備したら、おかねかかるもの。

あれこれしなくていい、なやまなくていいって言うのと
「だから、辛い時には人に押し付けてもいいんだよ。」って事とは
違うって、ちゃんと言えよな＞ＮＨＫ

テレビって、いかにも「万人に当てはまるアドバイス」って思えるけど
「製作者側が思い描いている母親」用に作ってるんだよね。
だから製作者側は想定している母親像をきちんと最初に伝えるべきだと思う。
全能の神じゃないんだから、特に小梨、または子育て不参加男性がｽﾀｯﾌの場合
「現在問題として取り上げられている母親」しか知らないじゃない。
おそらくはNHKが想定していたのは「抱え込み虐待予備軍母」であって、
放置母は入ってないんだよきっと。

悩んで、抱え込んで、しつけもきちんとしているけど、迷惑かけちゃいけないと
思い悩んでいる人は、人に頼ってもいい。
親の義務端から放棄して世間に面倒見てもらおうと思ってる人はしっかりしなさい。

とか、きちんと条件をはっきりさせて欲しい。

>>712
同意！
この発言NHKに投書するとｲｲよ

ファミリーサポートセンターを利用しようっていう流れではなかったの？

放置母がＮＨＫの子育て番組みるほど
育児に感心あるとは思えない。

>708
育児が楽しくて仕方のない母親は、あんまり情報番組に頼らないのかもね。
裏を返して、情報番組を首っ丈で見るような親は、それだけ育児に煮詰まってるとも
考えられる。

>>716
＞それだけ育児に煮詰まってるとも考えられる。
煮詰まる＝十分に議論・相談などをして、結論が出る状態になる。
なので、煮詰まったということは良い状態なので意味が違って
きますね。行き詰まるが正しいかと。

＞717
「煮詰まる」であってるよ。
「煮詰まる」は、「煮詰める」の行き過ぎで、
料理になるべき完成形を通りこした状態のこと。良い状態を指す訳ではない。

ついでだから、更にイトイの受け売り。
「煮詰まる」は考えすぎて視野が狭まり正しい判断が出来なくなった状態だから、
この状態に必要なのは「中和」。別の視点からの意見を入れるとよい。
なお、「煮詰まる」はほっておくと「焦げ付く」に行き着く。
（育児に焦げ付きはないだろうけど・・・）

「煮詰まる」
十分に議論・相談などをして、結論が出る状態になる。
「計画が―・る」
大辞林より

私もよく煮詰まるって言葉を716にある意味で使うけど、
辞書にはそういう意味では載ってないね、確かに。
新解釈現代語なのかな。確信犯、とかみたいに。

あと、この場合は首っ丈でなく首っ引きって言ってるな。

「煮詰まる」は本来よい意味で使う言葉です。
「行き詰まる」と誤用することが多いせいで
勘違いする人が多くなってきています。
まぁ言葉は移り変わっていくさだめですが。

正しい日本語スレはｺｺですか？

すくすく見た。
赤ちゃんをあんな風にぐるぐる巻きにした事ある人いますか？

うちの娘（2歳5ヶ月）はあのぐるぐる巻きをTVで見てからというもの、
何度も「ぐるぐるしてぇ〜」とおねだりしてきます。
してやると楽しそうにしているのでまーいいかと思ってますよ。

726かわいいけど多分趣旨が違うＷ
すくすく観てないけど、三ヶ月までの子供を安心させ、泣きやませるためにやるやつだよね？
やったことあるよ。うちは泣きやまなかった。難しくてうまく巻けなかったからかも。
いろんな育児書を観るとやっている国はあるようだし、
ぐるぐる巻きに関する本を読みながらやったから多分健康的には問題なかったと思う

＞すくすく観てないけど、三ヶ月までの子供を安心させ、泣きやませるためにやるやつだよね？


　そう、そうです。
いくら泣き止ませる為といえ、あんなにきつく巻くもんかな〜と思いまして。
でも７２６さん、違う意味でもお嬢さんは喜んでくれているのですね（笑）
うちも２歳９ヶ月だし、やってみようかな〜喜ぶかも。

いつだか他の番組で見たけど、南米のどっかの国で
ｽｳｫｰﾄﾞﾘﾝｸﾞ（ｸﾞﾙｸﾞﾙ巻き）にした赤子を畑に首だけ出して
立てた状態で埋めて、親は畑仕事にいそしんでいるのを見てﾋﾞｸｰﾘした。

>728
それって、胎内にいた時に丸まって子宮の壁に密着していたその記憶があるから
安心して泣きやむってやつだよね。
同じ理由で、人間は大人になっても誰かに抱きしめられると心地よいんだそうだ。

つまり、添い寝でも抱っこでも同じなんだと思うよ。
というより、むしろ物理的には同じでも母の腕で抱きしめてやる方がいいんじゃないかな。

>>728
ハリウッドスター御用達のスーパーベビーシッターも
「こうすると赤ちゃんは安心するのよ」といってぐるぐる巻いていたなあ。

日本でも、昔の農家とかだとやっぱり
ぐるぐる巻いてカゴに入れて畑の隅に置いてたみたいだね。
私の友達も四人兄弟全員、アカンボのころ、同居のババに巻かれていたらしいけど、
全員元気に育っているのでそういうのも一つの方法かもね。

そうなんだ〜
確かにそうかも。

ところで最近託児所代わりにされてる方、あまりいないみたいですね（笑）
いいことだ〜。

>>732
あなたいい人だ。
２ちゃんって殺気立ってると思ってたけど、ものは言いようだね。

＞７３３
ありがとう。
確かに２ちゃんって殺気立ってる所あるよね。
私もかなり罵倒されたりしたことあったな〜。

んじゃ平和なのでちょっくら昔話を。
私はまだ小さかったんで覚えてないんだけど、
母親の話によると、実家の隣家が放置親だったらしい。
隣家母親が突然子ども（2人）をうちに連れて来て、
「○○、××（子どもの名前）、ここで遊んでな！」
と言いおいて玄関に置き去り、夕方まで帰らないことが何度かあったそうな。
断ろうにも断る隙を与えない強引な人で、もちろんお礼等一切なし。

結局私の母は、居留守or朝から外出でやりすごし、
隣家はターゲットを近所に変えたけど、結局近所から村八分。
近所づきあいを犠牲にしてまで何で子どもを預けたかったのか
すごく不思議だったけど、このスレ読んだ限りではやっぱりパチンコかねえ。

ちなみに、隣家の子は年中青っ鼻をたらしていて、
子ども心に「何でずっと風邪ひいてるんだろう」と思っていた。
多分、世話があまり行き届いていなかったんだと思う。
今思うとかわいそうな子だったのかも。
オチがなくてｽﾏｿ

昔は近所中の子供達が集まって広場や公園で遊んでなかった？
夕飯の時間になったらちゃんと家に帰ってたな。
鍵っ子もいたけど、鍵っ子もちゃんと家に帰ってたよ。
だから玄関前に放置なんて考えられなかった。

>>736
だから何？
ノストラジーにずっとひたってれば？
いい時代だったねーって。

のすたるじー

>>737
噛み付く前にレスを読み返しましょうね。

ストラテジー

>>737
牛乳飲め。

牛乳飲むとハラ下るからだめ

トラジハイジ

ﾌｧﾝﾀｽﾃｨﾝﾎﾟｰヽ(´∀｀)ﾉ

ｱﾙﾏｼﾞﾛくん（ｗ

ノストラジー( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

P（・∀・）q　ｖ（・∀・）ｖ　ｵｲｪｰｲｪｰｲｪｰｲｪｰ

ｏ（・∀・）｡　ｏ（・∀・）。　ﾌｧﾝﾀｽﾃｨﾎﾟー♪

ｏ（-∀-）。 ｏ（-∀-）。　ｾﾂﾅｲﾏｰﾊﾞﾕｻﾃﾞｰ♪

<（∀・　）┐　<（∀・　）┐　ｷﾐｦﾂﾚﾃﾕｸー♪

┐（∀-　）┐　┐（∀-　）┐　ﾌｧﾝﾀｽﾃｨﾎﾟ―

＼（ﾟ∀ﾟ）┐　＼（ﾟ∀ﾟ）┐　　ﾍ――――♪

>>744
ﾜﾛﾀｗ
いかん、ツボにはまったw

子を放置する親が出現しない平和〜
ﾌｧﾝﾀｽﾃｨﾎﾟｰ!

しかし、おまいらのＰＣの後ろでﾎｳﾁされてｒ

>>747
歌詞が・・・

春休み前の静けさ？

マターリしてるとこアレですが・・・

近所でよく見かける４、５歳くいらいのその子が放置子であるらしいのは気づいてました。
しかし私が子梨だったせいか、その子は私には興味を示しませんでした。
が、私が赤さんを抱いて歩いてるのに遭遇したその日に初襲撃。

「赤ちゃんおもらしするでしょ？Ｎちゃんしないよ！」
→やっと２ヶ月になったＭＹ子がオムツにおもらしするのは至極当然なのだが。
「赤ちゃんいっぱい泣いてうるさいでしょ？Ｎちゃん泣かないよ！」
→赤ちゃんが泣くのはある程度仕方ないし、うちのはあまりグズらないのでうるさくない。
「Ｎちゃん、赤ちゃんと遊んであげる！」
→まだまだ寝てばかりだし、私と遊んでる範囲で足りてる様なのでそんな必要は無い。

朝９時からのピンポンで言いつけっ子の素質アリでした。
一週間ほど続きましたが、一度もドアを開けなかったせいか諦めたみたいです。

スレ違いならスマソ。

>>753
やたら馴れ馴れしいのは大抵放置子で寂しんぼう。
ウザイけどね、可哀想だなとは思う。
でも開けなくて正解。

>753
MY子って「私の子」ってことね。
Nちゃんと同じくイニシアルかとｵﾓﾀw

その子、親に「７５３さんの家に行け」って言われてるのかな？
言われなくても来るんだろうか

>>755
いや、もしかして舞子かも。

・・・ﾏｲｺｰ？

(･∀・)ﾎﾟｩ！

（･∀･）ｱﾁｬﾌｰ！

>>758
ﾌｧﾝﾀｽﾃｨﾝﾎﾟｰ(･∀･)

>>744-747

ﾀｸｼﾞｼｮｼﾞｬﾅｲﾉﾖｰ(･∀･)

(･∀・)ﾈｳﾞｧｰﾗﾝﾄﾞﾍｲｺｳ!!

保育園の時から仲良しなお友達がいて、休みの日に家に遊びに来てるんだけど、私が自宅の仕事から外勤になってからも私が留守でむこうが休みでも平気で遊びにくるんだよね〜。

??私がいなくて子供だけでも勝手に家にいるって事？？

玄関前でお腹空いたって泣いている近所の子が
いたので可哀想に思い家でご飯を食べさせてあげた。
子供は素直でいい子だったのでお菓子を持たせて家まで
送ってあげた。親は留守で失礼ながら冷蔵庫を見たが何も食べ物が無かった。
近所のコンビニで弁当を買って夕飯になっても親が帰ってこなければ食べなさい
と言い残し帰った。数日後、またその子供が家に来たので、どうしたの？って
聞いたら”お腹が空いたんならココに来るように親に言われた”そうだ。
なんともやりきれない気持ちになった。が、その子自体はいい子なので来れば腹いっぱい
飯を食べさせてあげてる。いつかはその子の親を叱りつけてやろうと思う。

それは通報ｼﾙ！

…こんなスレあったんだ。知らなかった…。
子供の友達のお母さんが働いてるから、トメがみてるんだけど、
連日のように家につれてくるようになって、困ってた。
遊ぶ約束してなくても、その子は友達と遊びたいらしく、
約束したとトメにいつわって、やってきた。
うちで約束してないからと断わったら、逆ギレされたこともある。
子供が約束したとしても、連日くるってどうなのよ？

そんなこんなで、つれて来てしまったから、
じゃぁ、いいよと、言ってしまったのがいけないのか、
連日、土日まで来るようになって、私はノイローゼ状態だった。
一度母親に断わったら、園であきらかに無視されるようになった。
その前後も子供はトメに連れられて、うちによーく遊びに来てたのにだ。
いつもうちに、おやつ時間前にお腹すかせてやってきて、
おやつお菓子、あれ食べたい、これ食べたーい、言い放つ。
勝手に家の戸棚を探すこともあるし、だしたおやつ、
うちの子供の分まで食べちゃう。
なのに、自分が持ってきたおやつは絶対うちの子にはくれない。みせぐい状態。
そういうの注意すると、トメや親に、しかられたことだけいうらしく、
相手の親がまたいやそうな態度をしたり、まわりに言ったりしてるらしい。

うちは託児所ですか？
子供が約束したからって限度があるだろ。
なんで、家がお宅の子のおやつ迄、いつもいつも用意しないといけないだ！！！
みせぐいして、喧嘩ばっかりして、煩いんですけど。言うこと聞かないし。
なによりこの母親、仕事じゃなく迎えにこれるときでも、トメに迎えに来させて、
自分は知らん振りなのが、親としてどうなの？
こんな親子トメの一家、どう思います？

>>767

それも考えたんだが、しばらく様子を見てみようと思う。
その子が変な施設とかに入れられたら可哀想だしな。

>>768

ところでトメって何だ？

最近の若い親は変なのが多い。うちにもたまにお宅の話しに
出てくるような母子が来るが、一緒に食事すると”うちではご飯の時にはテレビ
見させないので！”と言って勝手に人の家のテレビ切っちゃうし。
そのくせ子供（小２）は、勝手に冷蔵庫開けたり寝室で暴れたり食べ物を摘まんで
投げたりとやりたい放題なのに叱らない母親。俺が小２の頃は人の家に行くと
大人しく行儀良くし、ご飯時になったら帰る様に心がけてたがな。

>>768
まずは園に相談汁。

>>770
トメは、連日768宅にやってくる子の父方の祖母と思われ。

>>770
トメって姑にきまってんじゃん

＞７６８
やな母親＆トメだね〜
母親失格！！

園って保育園のこと？

>>773
いえ、動物園です。

みなさんﾚｽありが�d
>>770
ﾄﾒは、その子の母親からみた姑。子の友達のおばぁ。
やっぱりそういう親子は多いんでしょうかね。はぁ。
>>771
その母親は園の役員で、そういうのははりきってるから園のお気に入り。
なので園に相談しても……状態です。
>>772
そう。補足どーも。
>>
幼稚園。お帰りが早い。毎日、ﾄﾒは孫と遊ぶのﾏﾝﾄﾞｸｾｰから我が家に押し付ける。
あとまだ1年、クラスも一緒。ずっと続くのかな…

あーぁ、その子の顔見ると、ホント、嫌気がしてくる。

>>768
「○○ちゃんがうちの子におやつわけてくれないなら
　うちのおやつも○○ちゃんにはあげないよ」
でいいんじゃない？
しかられた事をまわりに言いふらそうがなんだろうが，
あなたの家での事ならあなたがルールなんだから
常識の範囲なら他人の子だろうが思いっきりしかっていいと思うよ。
それで文句が出るようならはっきりと迷惑なんで来ないで下さいと言えば？。

私はそういう嫌な事する子相手には同じように嫌な事仕返すよ。
（加減はするけどね）
大人気ないと言われようが子供に舐められてたまるもんですか。

>>　×
>>773
でした。ｽﾏｿ。775

>>776
おやつ持ってくるのはたまにで、いつもただ食い。
かつ自分のは、ﾎﾟｹｯﾄに隠してて、家のおやつ食べ終わってから出す子なんだよね。
で、自分のそれは、うちの子には、あげないってのがいつも。
一度子が泣き出したから、さすがに私も切れて、
そんな子には、もうおやつださないからと言った。そしたら一つだけくれた…。
でもそれを家に帰って、おやつ取られたとでも言ったのか、
その後のトメ態度が変わった。母親も他のママにあれこれ言ってるらしい。

２ー３時から５ー６時まで遊ぶとしたら、
何か食べさせてもこず、持たせもしなかったら、子供がお腹すかすの当たり前。
なんで食べさせてこないだろ。それとも一緒に食べてねとおやつ持たさない？
どうしていつもうちでお宅の子に食べさせないといけないの？面倒もみた上に。
家はお宅のおやつ係でも、託児所でもありません。ずーずーしすぎ。
あー、やな一家にかかわってしまった…早く卒園したい…　orz

776です。
>その後のトメ態度が変わった。母親も他のママにあれこれ言ってるらしい。
えええー？人んちに子供無理やり預けといて何ですかそれ？
もうそれはハッキリ断わってよいのでは？
その一家が地元の有力者でその一家に逆らったら村八分って訳じゃ
ないんでしょ？
っていうかもうハッキリ断われ！！
>>768！！頑張れ！！報告待ってるぞ。

ＭＹ子は「私の子」のことです。解りにくくてすみません。

この辺は戸建、マンション、アパート、新築から中古まで入り乱れて住宅の多い地域なので、
その子がどこのお子さんであるかさえも私には解りません。
彼女が「Ｎちゃん」であることもその時知りました。
うちにはお菓子を常備する習慣がないし、
私がお茶派なので、飲み物っていっても離乳準備用の薄い野菜ジュースくらいしかない。
ふかし芋に文句言わないようには見えないし。

「泣かないよ！」と言うだけで「だから入れて」と言わない、
「ちょっと上がってく？」の言葉を待つ誘い受けなところも嫌でした。
おもらししない、泣いてうるさくしない、だから何？と思ってしまいます。

今は娘と小ヒキ気味で十分楽しいので、そんな上の子からのお誘いはどちらにしろお断りですが。

>>768
家に上げずに「天気がいいから外で遊びなさ〜い」は？
天気の悪い日は「ちょっと用事があるの〜」
もし768子がその子と遊ぶの嫌がってないならこっちから押しかけ
「今日はお願いしますね〜」
ところでその子の祖母は子供が遊んでる間何してるの?

>>753
誘い受けって何ですか？
辞書にないので2ch語でしょうか?

753さんってもうちょっと大人になったら？
なんで小さい子の言ってる事に同じ目線になって怒ってるのか
よくわからない。まだ小さいから一緒に遊べないよ、じゃダメなんですか？

>781
2ch内のどこかの板の方言じゃないかな
自分から「○○して」って言うんじゃなく
相手から「○○する？」って言わせるような
回りくどい言い方をする感じ。

誘いうけっていうのは、「こんな私ってダメ親？ダメ親ですよね。」とか
「私が悪いんでしょうか？」とか、相手に「そんなことないよ！」って
言ってもらうことを期待してレスすることだよね。
「悪くないって言って〜私が正しいっていって〜」って言うのを誘ってる。

おはよう

>>766
あなたがこれから先もずっと面倒を見てあげられるの？
もし、もしもあなたが出した食事で中毒を起してしまった場合、
そういう親は後ろ足で砂かける事を平気でしますよ。
あなたが今すべき事は、情けをかけることではなく、
通報してあげることです。
変な施設云々を心配するのは、児相の役目です。

>>782
リアルで怒って言いふらしたら大人げないと思う人が、ここで相談して
対策をねってるんでしょ。

>>766
すごく優しい人なのはわかる。
でも、よそさまのうちに入って冷蔵庫開けるのは
ちょっと行き過ぎてない？ご飯食べさせて、お菓子も
持たせたんでしょう？

げっ。久しぶりに書き込んだら
間違えた。

>>766
捨て猫にミルクを遣るのはいい気分だけどな
一生飼うわけにゃいかないだろ
保健所に連れてった方が捨て猫の為だぞ

>766
今は素直でいい子でも、
馴れてきたら、結構大胆になるかもよ。
そこまで懐いてから、ウザイから来るなのほうが、
子供を傷つけるのでないかい？

>>753
>>782さんの言うとおり あなたが大人気ないよ･･･。
実際言う言わないじゃなくて、その考え方が。

うちの近所の６歳児だって 4歳のときにはじめてうちの赤ん坊を見たときには
同じようなこといってたよ。
まだオムツしてるのー？とか泣いてるね〜とかさあ。
その子の場合は、傍にお母さんがいて 「まだ赤ちゃんだからよ」とたしなめられていたけど。
今ではうちの子と年長さんになったその子は よくいっしょに外を走り回ってます。

まだお子さんが小さいうちは
その子がただ邪魔しに来てる･うざいとしか 思えないかもしれませんが、
それは自意識過剰というか、防衛本能働かせすぎな気が。

遊ぶのがダメなら今のまま
ごめんね、いそがしいのとことわればいいだけの話。
あなたが無理だ遊べないと判断するなら、 断ってもうしろめたいと思わなくてもいい。
（もうすこし赤ちゃんが大きくなってきたら 「外でみんなでいっしょに遊んでくれる？」とか
提案できるのが理想だと思うけど。）

もしかしたら純粋に「赤ちゃんと遊びたい」「赤ちゃんが可愛いから見てみたい」
と思ってきているかもしれない子の
性格がどうとかいって敵意を持つのを読んでいると、
悲しくなります。
その子だって、まだ子供なんだからさ･･･。
（早起きな子供は、9時のお誘いだってありえる話だと私は思うけど）

ｸﾏｷﾀｰ-----（・（ｴ）・）--------------！

朝９時からのピンポンは、小学生スレでも非常識扱いされてたよ。
792も、お子さんがそんなことしないように気をつけてね。

相手が小さい子供でも、>>753さんの子供をバカにした
言い方してくるから嫌なんじゃない？
ほんとに赤ちゃんと遊びたいなら、赤ちゃんより、
私の方がすごい！えらい！って言わないでしょ。
自分がかまってもらいたいだけだよ。
実際、親を知らないのに、家にあげるのは怖いよ。
放置子なら毎日来そうだし。
753さんは、冷たく言ったわけじゃないでしょ？
ドアを開けなかったからあきらめたんでしょ。
私なら、こんな言い方する子供を家にあげようと思わない。
赤ちゃんに嫉妬して、なんかされそう。
前にどこかのスレでそういう話があった。

>>778
もう付き合わなくていいんじゃね？
なんでそんな目に会ってまでおやつ出したりせにゃならんのだ。
他の友達に愚痴って一応回りに根回ししてカットアウトしようよ。

>>795
うん、あったね。「赤ちゃんがいなければ、私がこの家の子になれる」って、
赤ちゃんを殺そうとしたんだっけ？

>>792は自分の子供が同じようなことをしたので
正当化したいだけに思える…。
まあ自分の子供を放置子と置き換えるのもどーかと思うけど。
感情移入しすぎ。

>>797>>795

わ、その事件は怖いねえ･･･！
そこまでを考えちゃうと、何もいえないんだけど。

>>794
うわなんか、敵意を感じるわｗ。

別にNという子やその母親を擁護してるわけじゃないのよ。
なんで子供に対して自分まで大人気ない見方をするのか、てこと。
朝9時のピンポンが嫌なら、ちゃんと子供に向かっていやだと言えばいい。
それで聞かなかったら怒ってもいいと思う。
ほんとは親が教えなきゃいけないことを教えてもらってないなら
誰かが教えればいいと思うんです。
4･5歳だし、一度じゃわからないかもしれないけど、
「これからもウチにつきあって欲しいのなら、ウチのルールは守ってね」
という態度を通せば、いつかは察すると思う。
言い方がカチンと来るのはわかるけど、
小さいから語彙も少ないのでそういう言い方になるのかもしれない。
かまって欲しい、というのはこのぐらいの年齢だと
どこの子も同じようなものじゃない？
（私のうちの子はまだ2歳なので、4･5歳の子の印象は
実際育てた人にしかわからないと思うけど）

自分のうちの赤ちゃんとの蜜月だって、そう長くはない。
親の引っ込みじあんや思い込みで、
子供の交流を絶ってしまうかもしれないのはもったいない気がする。

いろんな大人がいていろんな子がいる、ってのがあたりまえじゃない？
.

>>799
０歳児と４・５歳児が何をどう遊べと？

０歳児を４・５歳児のリアルポポちゃんにしろとでもいうんかい。
せめて１歳過ぎないと一緒に遊べんでしょ。

>>798
いやうちのこはまだ小さいからそんなことはやってない。
ならんようには気をつけるよ。今昼寝中。
たしかに感情移入しすぎたかもね。ごめん。

ただ、他の人の報告?悩み相談？には
相手のDQNさを感じたけど、
この>>753の例だけは、ちょっと落ち着けと思ったので。

>>799さん
795です。
この話は赤ちゃんじゃなくて、幼稚園児の話だったと思う。
近所の子をかわいそうに思って家にあげていたら、
その子は、家の子に「○○なんか早くこの家から出て行け」
「あんたがいなければ私がこの家の子になれる」と言っていた、という
話でした。家の子が様子が変になって気づいたそう。

あなたは大人だね。
私はかまってちゃんの相手するよりは家でまったりしたい。
正直しつけのなってない子供の相手は面倒。
子供の交流は、子供が小さいうちは親こみでしたいし。
あなたは親を知らない子を家にあげたりするの？
私はできない。小さい子供でも、分からないよ。
ほんとにいろんな子がいるから。
何かあっても大変だし。（その子がけがしたり、具合が悪くなったり）

子供が小さいうちは、家で子供とまったりしたいよ。

正直、タダで保母扱い（しかも感謝も梨）されていい気がする訳ない。
よっぽどいい子だったとしても、うんざりはするよ。
自分の子だってあんまりまとわりつかれた日にゃ「ええい、ちょっと一人で
遊んでれ！！」と思うというのに。

>768
まずビデオ。
それも1本や2本じゃ駄目だぞ
撮りだめしたのをコピーをとって
からだな行動は

>>801
そうかなあ。>>753のお子は今2ヶ月（昔の話かもしれんが）くらいだよね。
その頃って睡眠時間もまばらで赤ん坊のお世話にも慣れてない時でしょ。
ストレスもいっぱいあるのによその子に大らかに接しろといわれても
そんな余裕ないと思う。人それぞれだけど、私は別に落ち着けとも思わない。
むしろ大変だね、と同情する。

>>805　たしかに。今はとてもそんな余裕ないだろうね。
これからお子さんが成長していく間に･･･という話として読んでいただければ幸いです。

>>802、>>803
ちょっと正論っぽいことばかりかいてしまったね。すみません。
実際、うちでも素性の知れない子を家にあげたりはしません。
ただ、公園で見かけたら一緒に遊んだり、
近所の子が家の外で一人で遊んでいたら声をかけて
その子の遊びを自分の子供と一緒に見ていてあげる、というのは
「自分ができる範囲で」やってます。
子供が小さくて一緒に遊べる年齢じゃなくても
抱っこしてお散歩に付き合うぐらいはできたよ（顔見知りになった子となら）。

もちろんこっちが調子悪いときや余裕がないときだっていっぱいあるので
いつもいつも、他人の子を気にかけているわけじゃないのよ（なんといってもやっぱり自分の子が一番だしね）。

ただ、「よく知らない子を印象だけで突っぱねる」のは
私はあまり良くないと思ったんだ。

それぞれの事情や、考え方があるから
聞き流してもらっても結構です。

連投ｽﾏｿ。

私がなぜそう思ったかというと、うちの子が小さいとき
近所で虐待死亡事件があったからなのです。
そこのうちの母親は、引っ越してきて1年、
近所の人もほとんど姿を見たことはなく、
私も２，３度挨拶したのに無視されてた。
小さい子の洗濯物や三輪車が軒先にあったから
その家に幼児がいることはわかってたけれど、
とても交流しようという気分にはならなかったし
実際チャンスもなかった。

私が最後にその家族を見かけた２日後に、
母親が子供を虐待。子供さんは亡くなってしまった。

実際その当時の自分に何が出来たのかはわからないんだけれど、
寝覚めが悪くてね〜･･････。

稀なケースだとは思うけれど、
それ以来相当のことがない限り、
なるべく他人の子にレッテルを貼ったり
ウチの子とは違う！　とバリアーを貼ったりしたくない。

あくまで理想ですけどね･･･ｗ

>>779>>781>>796>>804
>>775　にも書いたんですが、相手が園のお気に入りﾏﾏなので、
他ﾏﾏ＝そのﾏﾏの味方になると思われ。今後の園生活が｡｡｡
＆小学校も中学校も学区が一緒で、ずっと顔あわすと思うと･･･。
そしてついついｏkしてしまうのは、
色々されてもその子と子が遊びたがるから。onz･･･

外で遊ばせたことあります･･･風邪ひいちゃうわーと嫌味言われた･･･。

みなさん、ホントにレスありがとうございました。
我が家に来るようになる前は、違うお宅にいつも行っていたぽいので、
そのうちﾀｰｹﾞｯﾄが変わるかも･･･と期待します。

801さん
それほどあなたのおっしゃってることが正論とも思いませんが。

>>809
揚げ足鳥でなくあなたのご意見をおきかせくださいな。

×揚げ足鳥
○揚げ足取り

810のレス通りしてみた。

揚げ足鳥を見て、手羽先かケンタが食べたくなった･･･。

>>806
貴方が過去の出来事でそこまで苦しんでるなら、
カウンセリング受けてみたらどうかな。
801の事情はわかったけど、
自分のことを他人にもダブらせて語られても、
相手に負担になるとは思いませんか？
極端な話、あなたの話を読んで
慣れない育児で疲れた母親が、
見ず知らずの子に神経砕いて、
それがストレスになって我が子に虐待なんてなったら？
余裕のない人に、放置子まで気にしてあげてとは、
言えないよ。
あなた自分の失敗を他人を諭す事で晴らしてるようで、
読んでて素直に肯けないよ。

>>808
そういう人だとな
居心地をよくするとずっと居座るよ
おやつもだすなら、これしかないと一品だけ
まずいものを出す＆毎回バナナ一本のみ
冷蔵庫にはお茶のみ
文句を言われても注意するんじゃなくてこれしかないのごめんねという
戸棚その他にお菓子をおかない
いやみを言われても子供の体力つくりのためと言って毎回外であそばせる

それが駄目ならおもいきってなにか習い事をさせてみませんか？
あと外に行く用事を極力つくって家にいない時間をつくる
または居留守を使う
断るんじゃないく家にいないならOKだと思うぞ