捨てられちゃいました

ただ今３０ｗの妊婦です。同棲相手は籍も入れてくれず、挙げ句別れを告げられました。
色々アドバイスをお願いしたいです。。

デキ婚の予定だったんですか？せめて籍入れておけばよかったのに。

同じような方とかいらっしゃいませんか？

>>2
もともと生理が半年来ないとかよくありまして、妊娠に気付いたのも４ヵ月入った頃でした。
一年同棲してた彼で、夢があるって事を言われて籍は入れてもらえませんでした。。
産む事には納得してくれたのですが、今になって“自信がない”“やっぱり無理だ”と。。
それで別れを切り出されてしまい、今私は実家に帰って来ています。

捨てられた、なんて呑気にスレ立ててるくらいだもん
捨てられるのもわかる希ガス

養育費とか慰謝料とか取ったら？
>>1さん自身には、そのｳﾞｧｶとまだ結婚したいとか思うの？？
そうじゃなかったら、取れるとこ取らないと！！

>>6文章が・・・orz
>>1さん自身は、まだそのｳﾞｧｶと結婚したいと思うの？？←訂正

>>5
呑気ではないです。。
でも糞スレたててすみません。。

>>6
はい。私は今でも彼が好きですし、お腹の子の為にもパパが居た方が良いとｵﾓってます。
私も母子家庭で一人っ子で育ち、寂しい経験をたくさんして来たので。。

6に同意。
夢だの何だのごたくをこねる逃げ体質の男と一緒になっても幸せは無いよ。
養育費むしり取って捨て返して、赤さんとお幸せに。

>>9
私、惚れて盲目になっちゃってますよね。。
そんなヴァカな男でも、まだ幸せを望んでるなんて。。
情けない。。

私も同意。
そのような男と一緒になっても幸せにはなれないと思う。
お腹の子どもには罪はなし。
生まれてくる我が子を、精一杯かわいがってあげてね。

でも、男って結婚前一度はそうなる鴨。本当に逃げるつもりか聞いてみたら？？
ってか>>1は何歳？ｳﾞｧｶ男は何歳？

生まれた子供の顔見たらまた変わるかもよ。

私だったらこの期に及んでもまだ夢が云々抜かす
生活力なさそうなドリーマー男とは絶対結婚したくないけど。
後々も苦労しそうだもん。

>>11
未練がましいな〜って、自分でよく判ってるんですけど、一人で産んで育てていく自信もなくて。。
恨みに変わってしまったら、子供を可愛がってあげる事が出来ないんじゃないかって不安もあるんです。
愛情ってちゃんと注いであげられるんでしょうか。。

>>12
お恥ずかしい話ですが、彼は２１歳で私は２８歳です。。

>>13
ドリーマー。。
確かにそうですよね。
バンドやっているんですが、売れる筈ないって傍から見てても判るんですが、彼からすると
バンド＞私と子供
なんですよね、完全に。。
しかも、別れるとか言い出した理由が、“バンドに支障が出るしメンバーに迷惑だから”って。。
新しい命より、売れる見込みのないバンドの方が大切だそうです。。

悪いことは言わない。
赤と　２　人　で　幸せになったほうが。
実家はあなたが未婚のまま赤を産んでも
受け入れてくれるのかな？

>>16禿同

とりあえず、相手の親も含めて話し合い。
結婚はともかく、最低でも認知はしてもらっておかないと。

>>16
母も脳梗塞で倒れた後遺症からか、少し手足が不自由なんです。
私と子供が実家に移るとなると、母への負担も増えそうで。。
母はスーパーの裏方でパートしながら細々と一人暮らしをしているので、迷惑な気がしてなりません。
今、私が帰って来ていても気ばかり使ってしまってる様で、申し訳ない気持ちでいっぱいです。。
母の意見としては、やはり“取るものはしっかり取って、最低限生活出来る様にしなさい”との事でした。

夢も見続けたらいいと思うけど
同時に現実の生活にも目を向けろと
強く、当たり前のことを言ったりしないのはなぜ？
惚れてる弱み…とか、のんきなことを言ってる場合じゃないよ。
出産時、陣痛に耐えながらも今後の不安がよぎったりするなんて…。
“捨てられちゃいました”なんて、受け身なことばかり言わないで
ここは頑張って話し合ってみてよ！
あなたにはベビーちゃんもついてる。２対１だー。
ふたりの生活がかかっているんだよ！
そんなフラフラ男…もう２８でしょう？
あなたが未練がましいんじゃなくて、いろいろ考えるのは
当たり前のことだって。
悩んでる今の状況、体にも悪いよね。かわいそうだよお。

>>18
実は先月中頃に、彼のダラダラしてる所に腹をたてて、
私は彼の実家に妊娠の報告などの連絡を無断で入れ、あちらのご両親と話したんです。
やはり先月二十日頃に、両家で会う事になりしっかり話をしました。
お父さまも“全面的にうちの馬鹿息子の責任です”と言い、今後の事について皆で話し合いました。
母が、“うちの娘とお腹の子を幸せにしてくれるの？”と尋ねると
“娘さんと子供は責任持って養います。必ず幸せにします！”って言って、円満に終わったんです。
でも、２〜３日すると突然態度が急変してしまった…って感じなんで、私も訳が判らないんです。。

>>20
強く何度言っても、今の若い子特有の逆ぎれをされたりして、微妙な態度や返事で返されて。。
確かに体に悪いですよね。数日前も、おかしな出血をしたり倒れたりして病院へ行ったら、
自律神経失調症と言われてしまい、先生に
“過度の不安とストレスが原因だね。お母さんがこんなんじゃ、赤ちゃん心配して早く出てきちゃうよ”と言われたばかりなんですよね。。

>>20
強く何度言っても、今の若い子特有の逆ぎれをされたりして、微妙な態度や返事で返されて。。
確かに体に悪いですよね。数日前も、おかしな出血をしたり倒れたりして病院へ行ったら、
自律神経失調症と言われてしまい、先生に
“過度の不安とストレスが原因だね。お母さんがこんなんじゃ、赤ちゃん心配して早く出てきちゃうよ”と言われたばかりなんですよね。。

あっ、ごめん。年齢を勘違いしてた。
彼は２１歳で、あなたが２８歳なんだね。
何歳でも、自分たちの今の状況にしっかり目を向けて
きちんと話し合わなきゃいけないのは同じだけど、
困ったなあ、やっぱりそれだけ年上のあなたと同棲してたっていうのは
彼はちょっとあまちゃんなのかも…。
家族含めた話し合い時の約束、後からなんだかんだと言って
逃げて守らないのはどういうことなんだと、あなたもしっかり言わなきゃ。
あなたがどうして負い目を感じるのかな。

>>24
あまちゃん通り越して子供と変わらないですよね。
私が負い目を感じてるのは、自分でも何故だか判らないです。。
お腹が大きくなるまで、私の方が主導権握ってたはずなんですけど、大きくなってから気が弱くなってきちゃって。。
感情を押さえ込んだり、殻に籠もる様になってしまったんですよね。。

３０wってことは、予定日はいつだっけ？

>>26
２月１９日です。

あなたは彼にとっては、「甘えさせてくれる都合のいい存在」だったんだと思う。
甘ちゃんだから、親に首根っこ押さえられれば、「責任とります」と言ってしまうけれど、
母子二人の人生を背負う算段も覚悟も持ってないから、すぐに「やっぱり自信ない」になる。

幸い相手のご両親がしっかりしていらっしゃるようですから、いただくものを
きっちり（ご両親からでも）いただいて、あとは母子家庭に出る援助（かなりいろいろあります）を
しっかり調べて、お子さんと二人で再出発される方がいいと思います。

その彼氏の事はあきらめた方がいいと思う。
もちろん、認知やいろいろかかる費用はキッチリ払ってもらう必要があるけど。
そんな彼と一緒になったって、幸せになれないよ。
子供だって、かわいがってくれないかもしれない。
無理に結婚して一緒に住んだって、あなたがいっぱいいっぱいのときに、子供のオムツすらかえてくれないかもしれない。
だったら、実家で少し甘えられるなら、実家に住んで、お母さんと今後の事をゆっくり相談していった方がいいと思う。
産後、1ヶ月は動けないけど、体調が戻ったら、お母さんと働くのを交代して、あなたが働きに出て、働いてる間、お母さんに子供を見てもらうとか、
まぁ、これは一つの案なので、どうするかは相談して決めていけばいいのだけど。
旦那なんか最初からいないと自分で割り切った方がいい。
子供産むと、自分もお母さんなんだって自覚がでてきて、この子の為に頑張らないとって強くなれるよ。
自分に置かれてる状況、ちゃんと把握してる？かなりおっとりしてると思うよ。
あなた自身が子供が産まれたら彼も変わるかも。とか甘い考えを持っているなら、もうすこし考え直した方がいいと思う。
そうならなかった時、一番ショックで立ち直れなくなって、生まれたばかりの子を抱いて、途方にくれるのはあなたなんだし。

>>28
そうですよね。母子家庭の援助を受けながらやっていくのが、一番良いのでしょうね。。

ただ、一つ言える事はあちらのご両親は、常識ない方だと思います。。
色々中に入ってくれた私の友人や、私の母も呆れています。
私が実家に帰ってしまってからの電話や、母と話した内容を聞いても過保護なのか何なのか。。
私を責めたりは無いですが、“全面的にうちの馬鹿息子が悪いです”と言う割りには
微妙な対処だったり、実際何を考えているのか判らないって感じです。。

なぜ育児板？
イタチガイでは。
>>3のように同じ状況のひとを探したいのなら
恋愛系・女性系の板にたくさんスレあるのに。

ひとりでも頑張って育ててる人の話だったらこちらです。
♪　　シングルママ（パパ）専用☆PART6　　♪
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095752792/

1の甘ったれたレス読んでると釣りスレかと思ってしまう。

>>29
はい。ゆっくり母と話し合って決めます。
そうですよね、幸せになんてなれっこないですよね。。

>>31
板違いなうえ、糞スレたてたり、甘ったれてて申し訳ないですm(__)m
釣りではありませんが、迷惑おかけしてすみませんでした。

じゃあさげれ
うざ

・・と、少々キツいめに書いてしまってゴメン。
28で21の彼氏と付き合ってるって事は、1さん自体にも実は子供っぽいトコがあるのだと思う。
実際の年齢ほどしっかりしてないっていうか。
実は、私もそんな感じなので。

別れられるんなら、彼の両親からでも責任は取ってもらって、別れた方がいいんだけど、
彼がわかってくれて自覚もってしっかりしてくれるなら、親子3人仲良くやってければいいのにね。
ちゃんと生活できる分稼いできてくれて、その他はバンドするなり自由にやって、
だけど、1さんも働くことを前提にしとかないと。とは思うけど、
保育所にお世話になるか、無理なら、彼の実家の方に日中預かってもらうこともできるのかな。もちろん、彼に説得してもらって。
子供ができたらいろいろお金がかかる、生活面での不安とか、
そういうの全部彼に背負わせようとすると、子供な彼は自分には無理って結論づけるんだと思うけど、
そうではなく、共働きを選択して、彼にして欲しいことを最低限で挙げてみて、後は彼が自由にしていい範囲を決めて、
うまくわかってもらえればいいのにね。
彼と別れて子供と二人で生きる。彼にわかってもらって三人で生きる。
どちらにしても、１さんは覚悟きめて自分がしっかりしないとね。
自分が専業主婦になって、子育てと家事だけやって、お金は全部彼に稼いでもらう。
っていう選択肢はありえないと思わないとね。
頑張ってね。

相手の両親が常識なくてもなんでも、
出産までの日にちは迫っているわけで…。
っていうか、そもそものスタートが、まだ夢見がちな２０そこそこの男と
あなたが同棲してしまったことだったわけで…。
あ、ageスマソ。

相手の両親も口では「うちの息子が悪い」と
謝ってても心では「そっちのほうが年上なんだし
いい大人同士で籍を入れる前にできちゃって
どっちが悪いも何もない」が本音だからそんな態度なんでしょ
外野の私でもそう思うもの
そりゃいざという時に逃げちゃった彼氏は悪い
でもこうなった責任はあなたの無計画でもあるの
妊娠中の人を責めるつもりはないけど
まだ結婚する決心もつかないまま
生活していく基盤もつくらないまま
子供ができちゃったのは両方の責任
そしてあなたは子供を産むことを選び
彼氏は子供を捨てて(あなたを捨ててとはあえて書かない)
自分の夢と仲間をとることを選びつつある
そしたらもう、これからの養育費と認知だけは
法的にきちんと話し合って
両方の道をそれぞれ歩くしか
ないでしょう。同じ母親として応援はするけど
同情はできない。強くなってください。

37さんに賛成！

自信ないなら生まれる前に養子世話してくれるところ考えたほうがいいんじゃない？
出産の費用なんかは、元彼氏もスコシは負担してくれるんでしょ？
認知はしてもらって、生後すぐ養子に出すのもひとつの方法だと思うよ
生後間もない赤ちゃんだもん、きっと自分の子供のように大切に育ててくれるよ

なんかスレとかレスの内容から察しても
彼はﾓﾃｨﾛﾝ、彼の親も金出してくれるかどうかって感じ・・・・
とりあえず1さんは母親になるんだから、もっと強くなれ
子育ては受け身の体勢じゃ、絶対行き詰まってくるよ

そういう漏れも出来婚で色々あったが強くなれたよ、子のために

話し合いをしっかりしたって言うけど、全然だよ。口約束なんて子供みたい。
相手の親ともう一度話し合いが必要と思います。
決まった内容はきちんと念書をとらないと。
（その場で婚姻届を記入してくれるなら不要ですが）

もし話し合いに応じないのであれば、お金はかかるけど、
「子供のDNA鑑定なり親子関係を証明した上で、法的手段に訴える」とか
きちんと伝えないとだめよ。
なあなあで逃げようとするかもしれないからね。

養子縁組は後悔するよ。たぶん。

頭ではどうするべきかわかっているのに
そんな彼のことがまだまだ大好きで、
“訴えるぐらいの気持ちで”とか“すっぱり忘れて強く生きよう”とか、
まわりのがどれだけ言っても、結局あなたのなかで消化しきれないんじゃないかな？
悠長なことを言ってる時間はないけど、どうも今すぐどうこう
答えを出せる雰囲気じゃないね。あなたの気持ちを読んでると。
仕方ないんじゃない？
もう、心の中ではどうしたいか決まっているんでしょう？
誰が何と言おうと、あなたは彼を支えつつ、大好きな彼の子を産んで
彼と一緒に（←結婚するという意味ではなくて、ずっと彼を想って）
生きていきたいんでしょう？

…それを、ここでなくて、なぜ彼に言わぬ。

皆さん、こんな私に意見やアドバイスをして下さって本当にありがとうございますm(__)m
昨日、彼から連絡がありました。
“いつ帰ってくるの？”昨日で実家に戻り、まだ３日目でした。洗濯や食事で困ったみたいです。
色々話し合いました、彼自身の結論は
“おまえをもう傷付ける様な事は言わないし、頑張って真面目に生きます。”との事でした。
朝の五時半から夕方五時半まで仕事を始めたそうで。
生活を支えながら、バンドは頑張って両立すると言ってました。
続くのか今はまだ判りませんが、長い目で見て行こうと思いました。。

さげ忘れました。すみません。。

よかったね。
でも、子供のためにも入籍だけはとっととしときなね。
ともあれおめで�d

うーん。。
大丈夫なの？そいつ。色々話し合ったっつったって、あなたアマアマだろうし。
もう悠長なこと言ってられない時期なんだし、生まれたらしばらく
動けないんだから、万一の場合の手配方法と弁護士のあては調べておいたら？

産まれたら、赤ｻﾝを可愛がってあげてください。
産まれてもなお、子供よりも男！っていう母親って時折いるけれど…
もっと言っちゃえばそれって施設の子や被虐待児童の母親に多いんだけれど。
1さんの赤ｻﾝがそうならないことを祈っています。

はい、精一杯子供を可愛がってあげたいです！
私もともと保母さんになりたくて勉強してた時期に、母が脳梗塞で倒れたりしたので断念してしまったんです。。
今から誕生が楽しみです。

万が一の時を考えて、弁護士の先生にお願いする事も、しっかり考えました。
入籍は。。
取り敢えず、彼が本当に変わったと認めるまではしないつもりですが。。

夢がバンドなら売れなくても売れても期待はできないし、
産後しばらくの生活費と保育費くらいは彼の両親から貰っておけば？
レス見た感じだと「息子が可愛い」って受け取れるし。
入籍なんて紙１枚なんだから・・・
と、ちょいキツイですがバンド関係者の意見でした。

ってｽﾏｿ、勢いよくあげちゃいましたorz

>>48
あ、言い忘れましたが、家賃・光熱費・出産費用は彼のご両親が出してくれるとの事でした。。

自分の責任も取れない男が売れるわけね。

Axq/5yDU＆WNRCODGcです。
よかったですね！
出産までもあと少し。
産まれたらもっと大変になるだろうから、
今は彼の言葉を信じてあと少し、妊婦さん生活を楽しんでね。
それから自分にももっと自信をもってがんばってね！

>>51
売れないって私や彼の家族は言ってるんですけどね。。
何の自信があるのか、勘違いし過ぎで困ります。。

>>52
はい。ありがとうございます！
とりあえず、あと一週間程、実家でのんびりして彼の待つ家に帰ります。
たった数日ですが、一人で家事をする事の大変さが判ったそうで；
食事も作れないので、コンビニ弁当を夕方に食べるだけらしく参ってました。笑
また問題もたくさんあると思いますが、今は信じて頑張ってみますm(__)m

>>47
>取り敢えず、彼が本当に変わったと認めるまではしないつもりですが。。

…って、まだまだアマちゃんな気がするなあ。
そんなこと言ってる場合ですか？
そういう悠長なセリフは、小梨か（言い方悪いけど）まだ中絶できる段階の人がいうセリフだよ。
（彼氏が）変わったやっぱり変わらないのあやふやな態度を出産直前まで続けたら、
言いたかないけど、あなた子供を私生児にするつもり？
いざという時子供と二人で生きていく覚悟がないんなら、子供と子供のためにも、彼氏の自覚を促すためにも、
とりあえず入籍だけはしといたほうが絶対いいよ。
48のレスはひとつの意見ではあるけれど、あまりあてにしないほうがいい（48さんゴメン）。
入籍なんて紙一枚だからというけれど、その紙一枚がやはりとても重いのだから。

>>53 とりあえずそこまで音楽に関わったことを生かして、
職を探すのが男だと思うよん。バンドは仕事しながらでもできるし。
とにかく１さんは体を大事にして、幸せになってください。

>>54
もう少しよく考えてみます。。

>>55
ありがとうございます。
今、彼が行き始めた仕事がＰＣのデータ入力(？)の仕事らしくて、ライブやレコーディングがない限り、毎日働くとの事でした。
一応七時間で一万円貰えるらしく、人出が足りないので１２時間働くらしいので結構良い収入になるみたいなんで、生活はうまくやって行けそうで一安心です。。

>54ｻｿ
48ですが、意見には禿同、入籍なんていつでも出来るから〜という意味です。
ここは入籍汁！・頑張れって意見でいっぱいだけど、
30wを捨てようとした彼氏が入籍くらいで自覚がでるか疑問。
紙1枚が重いからこそ慎重にね、と言いたかったのです。

1ｻｿはしんどいのに彼のご飯作ったりして大変だろうけど、頑張って。
彼も12時間も働くなら体壊さないように気をつけてあげてね。

よかったねえ。
私は結婚前提の同棲中のできちゃった婚なんだけど、
それでも旦那は心揺れてたよ。
考えていた以上に、すごい責任感じて不安になってしまっていたみたい。
やっぱり父親になんてなれない、別れてくれ、おろしてくれ、
とか、いきなり言い出して泣いてた。
あのときのことは、私は一生許さねぇ！と宣言してあります。

母親は、自分の体の変化で子供の存在感じるから、
『親』になる覚悟って早いんだろうけど、父親はそうじゃないからね。
どんどん女が『母親』になってくのに戸惑ったり、
自分も、早く親にならなきゃってあせったり。
生まれても、まだ親の実感がわかない父親も多いんだってさ。
育てていくうちに沸いてくるもんらしい。

だから、家族の『枠組み』だけは入籍して作っておいて、そんでもって
彼氏さんと一緒に、親になっていけば良いんじゃないかな、と私は思う。
一緒に子供の面倒見て、ゆっくり家族になればいいさ。
家族になる努力は、でき婚だと普通の数倍しないとだめだって
義母に言われてる。そのとおりだと思う。

１さんも、その彼氏さんもまぁ頑張れ。

えー、まだ働き始めたばっかじゃん。
今までの経緯をざっと見てみるといつまで続くかわからなさそうだし
入籍は〜なんて余裕かましてるのおかしいよ。

なんか１って28歳のｵﾊﾞｻﾝの割には夢見る夢子ちゃんだよね。
今まで何やってたの？年取ってただけ？

うちも出来婚で、旦那は正直言って人を養っているという自覚がないが
一応、人の父親になったという意識はあるようです。
まあ、子育てと同時に旦那の自覚を育てるのに私は頑張っているわけですが・・

言ってることわけわかめになったけど
入籍するということは、彼が世帯主として家庭を持ったと公的に認めた事で
２１歳の彼がそれで自覚を少しでも持てればたかが紙切れ１枚でも
紙切れ以上の効果があると思うんだけどなぁ
1さんも、彼が〜彼の両親が〜私の母親が〜といっていますが
これからは人を頼りにするだけでは済まない事も多々あると思います
もう少しで母親になるのだから、強くなってね

なんて言うか…それ以前のことでそれどころじゃないんだろうが、
産後の手伝いとかは大丈夫なの?
実母さんにもそんなに負担かけられないんでしょ?
生まれた赤の性質にも寄るけど、産後手伝い誰かに頼んで数ヶ月後にしても、
赤の要求は24時間休み無しなんだから、あまりまとめて寝ないタイプの赤だったりしたら
21の大きな子供の面倒なんていちいち見てる余裕なんて無いよ。
少なくとも首が据わるまでおんぶ家事は出来ないし。

言い方がきつくなるけど、「やっぱり私がいなきゃ駄目なのねｳﾌﾌ」みたいな雰囲気が
伝わってくる。
たとえカップラーメン三昧になるにしろ、せめて自分の食事や身の回りの世話くらい
できるように旦那(予定)を躾ておかなきゃ、結局破綻するだけだと思う。

出産までもうあまり日がないのに
入籍を渋る理由ってなんなんですか？
うまくいかなかった時に×１になりたくないから？
子供が私生児になることより恐いことですかね？
そもそもこれからは傷つけないなんて言葉だけで
一番肝心の入籍しようとも言わない彼氏のとこに
のこのこ戻るのがおかしくないですか
それも一人で家事するのに疲れたからってのが
最大の理由なんでしょ？私だったら
バカにすんな！と言いたくなるけど
戻る前に話し合いをして念書をとってでも
問題を全部クリアーにする
絶好のチャンスだったんじゃない？
一回裏切られてるの忘れたんですか？
赤ちゃんの産まれてくる環境を一番に考えてない
あなたも彼氏も両方の親もみんな無責任

>>57
>今、彼が行き始めた仕事がＰＣのデータ入力(？)の仕事らしくて、ライブやレコーディングがない限り、毎日働くとの事でした。

ﾊﾞｰｶ
ライブやレコーディングの方が妻子を養うより大切なことなのか？
それで納得してたら生まれてきた赤ん坊がかわいそうだよ。

>>57
少なくとも正社員になってもらいなさい。
日給一万円なんて、税金年金払ったらいくらも残らないよ。

旦那がすぐ仕事やめる恐れがある。安心するな。
入籍は旦那に責任を促す意味でした方がよい。逃げ腰になったときに法的責任が存在するし。
お腹の大きいあなたを一度捨てようとした男だ、そうそう信用したがるな。

ですね。。
皆さんのおっしゃる事はごもっともです。

私生児には変わりないですよね、別れる方向で考えます。
考え甘くてすみませんでしたm(__)m
厳しいお言葉頂けてうれしく思います。もう少し考えます。。

さげ忘れました、すみません。。

出産費用と当面の生活費はあるの？

>>69
先程も書いたんですが、家賃・光熱費・出産費用はあちらのご両親が払って下さるとの事です。

他でも相談してるんだよね？
私生児だろうが２月には生まれてくるんだから、赤ｻﾝと幸せにね。
彼が邪魔になったらその時に別れても遅くないし。ってこれは少数派だけど。

>>70
それは彼と別れても払ってくれるの？

>>71
いえ、ほかでは相談してないです。
頑張ります。。

>>72
別れる事はあちらのご両親も反対なんで、別れた時の話は一切出てないですね。。
その割に、結婚の話も出さないのが不思議なんですが。。

じゃあ他でも相談することをお奨め。
同じ２ちゃんでも板によって全く違った意見が出るから。
別れて育てるお金が足りないとか心配だ。

お金は実際くれるのかどうかもわからないよ。
口約束だけでｱﾃにするなＹＯ！

>>75
ありがとうございます。
他の板のスレにも行ってみます。

>9Z1SxuQw
マルチ推奨ｲｸﾅｲ。
>1
他の板で聞いたって同じようなレスだよ。

>>67
なんで「入籍したほうがいい」ってレスの流れで
「そうですね」と言いながら別れる方向に、となってるんだ？
ワケワカラン。

>>76
いえ、もう家賃と光熱費に関しては、今日振込みして頂いてます。
出産もあちらのお母さまが立ち会いするとの事で、入院手続きの保証人欄にサインして頂きました。

>>78
そうですか；
ご丁寧にありがとうございますm(__)m

>>79
それは、彼が入籍をしようとしないからです。
皆さんの意見を読んでいて、やはり別れた方が良い気がしました。
訳判らんくてすみません

>>67
いや、誰も別れろなんて言ってないし。
子供おろせないのに別れてどうすんの？
みんな…というか大多数の人は、籍入れて彼に法的責任を負わせろって言ってんでしょ。

２ちゃんしか相談するとこないのかよ…

なんか＞1から生まれてくる子がかわいそうになってきたよ。

>>82
すみません。

>>83
いえ、友達などにも相談していますがまわりは独身ばかりなんで、妊娠していたり子供のいる子が居ません。
それでここでも相談させて頂いてるんです。。

あなたの父親がわりになってくれるような
親しい親戚はいないのですか？
あなた自信が母子家庭ということで
相手になめられてる感じですか？

相手の母親が出産に立ち会うって…
なんかスゴイ話になってきたような気がするな
それはなんのため？「立ち会う」ってどういう意味なのかな？
産後あなたの体が通常の状態に戻る時期まで
含めてあっちの母親が面倒みるってこと？
質問ばっかですいません。でも気になるー！

>>86
親しい親戚は居ないです。

母子家庭だからなめられてる所もあるかもしれないですね。。

そうですね、出産費用は勿論、病院での付き添いから出産後私の体が通常になるまで、子供の面倒(お風呂など)見にきてくれるとの事です。

ちゃんと男と話し合いなよ。「入籍して」って真面目に話し合って無い気がする。

>87
母子家庭だから、じゃなくて１がだらしないからなめられてるだけなんだよ。

>87
そうですか…
あなたのお母さんには仕事があるし
体力的にも産前産後のお世話を頼むのは
難しいのかもしれないけど
人によっては(つーか大多数が)
産前産後のデリケートな時期に
姑の立場の人にそばにいられるのって
すごくストレスに感じるんだけど大丈夫？
それに世話してもらうからって
負い目に感じて弱気になったらだめですよ
赤ちゃんのために強気でもっと相手と
話し合ってください。今は赤ちゃんの幸せを
一番に考えて欲しいです

横レスかもしれませんが…私もそんな感じで５ヵ月の時に別れて今はシングルマザーしてます。今更子供に会いたい等言ってきますが生活は変わってないようなので別れて正解だったなと思います。色んな意見がありますが最後は自分ですからね、まわりが責任取るわけじゃないので。

続き
どんな道を選んでも後悔はしないように。寒いので体に気を付けてくださいね(*^_^*)すいませんでした！スルーしてください

ネタ、じゃないんですか？

婚前交渉スレの４３のような煮え切らなさを感じる

自覚を促す為ではなく、もしもまた逃げた時の為に入籍しておいた方がいいと思うよ。
私は去年まで、出来婚→バツイチで子供育ててたけど（結婚生活は４年間だった）
前夫と入籍してしまったら、相手の親も巻き込めるからね。
法的な効力を考えたら、入籍してたかしてないかはだいぶ違う。
例え子供が二人の間に居たとしても。
養育費は、非摘出児でも貰う権利あるけど、貴女が働け無い間の金銭面考えると
ダメになった時に貴女への慰謝料を貰える状況作っておかないとと思います。
せっかく彼が頑張るって言ってくれてる時に、ダメになった時の状況考えろなんて言っちゃってごめんね。
でも、貴女は大人だから何かあっても自分の責任だけど、産まれてくる赤さんが
将来苦しい思いするのを少しでも避ける事考えて欲しいと思ったので。
あー、何か文章まとまり無くてスマソ。

そうだねー。
同じわかれるにしても、子供に対する責任の負わせ易さは入籍しといたほうが確実。
別れること前提で話進めてしまって1には悪いけど。
でもそんな男、長く沿って生きていっても苦労するばっかりなんじゃないかなあ。

カネの苦労、暴力の苦労、女の苦労が尽きない亭主っているけれど、それと好き好んで
くっついてる女って大体子供のせいにするね。
子供に、「あんたがいるから、別れられないんだ」「子供の事を思うと
父親がいる方がいいと思って」ってさ。違うでしょ。
また別に、母子家庭だと「あんたがいるから再婚できない」とか。
1ｻﾝ、そうならないでよ。

妊婦に対して随分酷い言葉を吐く椰子等が居るな・・・。

出来婚が馬鹿にされる理由を垣間見た気がする・・・

不妊より出来婚のがかなりましスレにお越しください>>1

皆さんに本当、色々な意見をして頂けた事を感謝してます。
厳しく言って頂けた方にも、救われました。
昨日此処にレスしに来れなくてすみません。。
皆さんの沢山のアドバイス等で私自身も勉強になり、また皆さんのお陰で強くなれました。
昨日、彼と話し合いになったんですが、入籍する事も決まりました。
まだ私が実家に居ますので、帰り次第区役所へ行ってきます。
気持ちを入れ替えて私と子供を、一番に考えた生活を送ってくれると約束してくれました。。
今後もその気持ちのまま頑張ってくれるかは、判らないので不安にはなりますが、入籍が決まり少しは落ち着きました。

ごめんなさい、さげ忘れました。。

解決したならこのスレ削除依頼してね。
自分で蒔いた種なんだから、きちんと最後まで刈り取る。
人生全てこれだよ。


では、次は0歳児スレorﾃﾞｷ婚スレでお会いしましょう

>>100
おめでとう！！
結婚前は非の打ち所がないような人に見えても実際は・・という旦那もいるんだから
逆に不安いっぱいからスタートすれば、あとは上がるだけかもよ？
お子さんと共に幸せになってね。

>>100
とりあえず入籍できることになったみたいだからよかったのかな。
私の勝手な想像だけど、あなたは彼に対して少し弱気というか
強く意見を言えないように感じました。惚れた弱み？
これからは子供の生活もかかってくるんだから
言うべきことはきちんと言えるようにしていけなければ！

落ち着いた気持ちでよいお産が迎えられるといいですね。がんばって。

本当にありがとうございました！
子供の為にも、幸せになれる様に頑張ります！

こんな糞スレたてたのに、皆さんにこんなに親切にして頂けた事、本当に有り難く思います。

今から削除依頼も出して来ますm(__)m

将来「グレちゃいました」　とか　「死んじゃいました」　とかスレ立てないようにﾈ

今更書くのも何ですが、
削除理由は削除ガイドラインから引用しないと駄目なんですよ。
解決したから、では削除されません。
依頼アドレスも携帯からのアドレスでは受け付けてもらえるかどうか・・・。

ふーん

うわーん。いまさら捨てられました…あげくのはて俺の子じゃないしょって…

子供が出来て棄てられるよりはまだマシ！
産まれる前に籍入れる前に喧嘩わかれした

子供をもつのは自分がきちんと自立してからね。

>>1 もうちょっと怒ったほうがいいよ。

>1
ﾖｶｯﾀね、おめでと。
皆さん厳しい意見で全くおっしゃる通りと思う。
でも…、ﾀﾞﾝﾅさん21だもんねー。いや、可愛いよね。
1が甘くなるのも分かる気がする。21だよ！
若い男の子大好き（心の潤いとして）な私としては少々裏山。
甘やかすばかりでなく、鞭も使って上手く育ててね！
いい男にしてやってよ。そういう愛の形もあっていいよ。

ま、片方では（誰と結婚しても）、いつ何時別れる羽目になっても
何とかなるような準備だけはしといた方がいいと私は思ってますが。

test

その後どうなったんだろ