☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 7

語り合いましょう。 

過去スレ 
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085471931/ 
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 3 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088219125/ 
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/ 
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 5 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094212360/l50 
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 6 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098684774/ 

２！

1さん乙〜

ここに必死で書き込んでいるママ

>>1　( ゜◇゜)ゝ乙でございます

だれ１人なりたくないが
２ちゃんともだちならOK

外人　きらい

フィリピン、ブラジル、コロンボ・・。なんか合わない。

私は私で、お友達の輪を作っていきますので、
邪魔しないで下さいね。
保護者会、席取っといたのに〜とか勝手にやめて下さい。
頼んでませんし、そこまで行ってつるみたくなです。
バス停だけのお付き合いにさせて下さーい。

いつも2人でつるんでるﾏﾏﾝがいるんだけど、子供も同級生でクラスも
いっしょ、役員もいっしょ・・と子供がらみのことで「いっしょ」なのは
まだ許せたが、パート先までいっしょには閉口した。2人いっしょに
決めてきたらしい。

>>10
それうちの習い事のﾏﾏﾝにも一組いる。
他のお母さんたちの輪には、隣にいても絶対に混じろうとしないで、
いつも2人で一緒。
周りのﾏﾏﾝも気を使って始めは話し掛けたりしてたんだけどね。

>>10のﾏﾏﾝ達と始めの二行までも全く同じ。
一人はまん丸な体型のﾏﾏﾝ、もう一人は細くてオリーブみたい。
どちらともお世辞にもお美しいとは言えない人達。
口の悪い人は影で「でこぼこコンビ」と呼んでます・・・・

そういう「必要以上にべっとりママン」同士がもし喧嘩して泥沼化すると
相手の家の詳しすぎる情報が仇になるんだろうな。
想像すると怖い。

前ｽﾚの いじめっ子タイプ ママの特徴が あてはまるよう････。
うまく仮面をかぶってるつもりだけど、周りには バレてるのかな〜？
気をつけよう。
いじめっ子根性、染みついた性格はなかなか 消えません。

お箸の持ち方が変な人とは友達になりたくない。

何かで読んだのだが「箸の持ち方が変な人、というのは要注意。
なぜなら、それまでに箸の持ち方を矯正される機会はいくらでもあっただろうに
それをしないということは自己中心的だったり言い訳ばかりする性格である
ことが十分に考えられるからだ」という意見があって、なるほど確かに
当てはまることもあるな〜と思うので。

「箸の持ち方おもしろいね」と言われて
「うんそうなんだ、へへへ」と言ってられるママなら好き。
その持ち方になった理由を並べ立てるママ、、、でも別にいい。

それより、食べてる箸を見て人を値踏みしているママがいたら
敬遠するとおも。
姑にそういう人いそうでいや！！

>>14
箸の持ち方が変な人と友達になりたくないとは思わないけど
後半４行はなるほどと思った。

「Ａ君とは関わりあわないように子供に言ってます」とか
「Ｂちゃんには話しかけられても無視するように・・」
「Ｃさんの家の躾には疑問を持っています」って感じで
この手の話しが延々と続くﾏﾏﾝがいる。
一見「トラブル回避のため」とも思えたが、聞いている
うちに段々『結局、このﾏﾏﾝって誰も許せない、認められない』
ってことなんだなと思った。人の嫌な面、不足している面を
躍起になって探し出して「だから嫌いなの！」「だから無視しても
当然でしょ！」ってやってる。
選民意識もここまでくると病的に思えてしまう。

マイナス思考の奥は苦手です。折角相談にのって
自分なりの解決策を考えて、アドバイスしても
「でも〜」「だって〜」延々グチのオンパレード
悪いけど、私はカウンセラーではないので
切らせていただきます。

誰にでも愛想のいいひと

私も１９さんと同じ。

でも誰にでも無愛想な人も付き合いにくい。
なんか私したかな？って心配になるよ。
深く親しくなる気がないなら無愛想より愛想のいい方がいい。

八方美人な人は信用できないなあ。

誰にでも無愛想な人より
誰にでも愛想のいい人のほうがずっと怖い。

久しぶりに連絡があって遊びに来ると言って、昼から来ると言ってたのに
来たのは夜7:00で旦那も連れてきた。。。
遊びに来たんじゃなくて、保険の勧誘だった・・・
すごくいやだった

一回だけ保育所で立ち話したママさん。
社交辞令的に携帯番号交換したら、
いきなり次の日その人の子供のお迎えを頼まれた。
ばっさり断った。

どういう場面でもそうなんだけど、勘違いママンは嫌です。

マンション買ったとたん高飛車になるママさんいません？
なんだかそれまでいい人だったんだけど、急にセレブちっくになって、
他人の家の間取りがきになったり、マンションの自慢争いになったり。
今まで３人いたんで、人間って単純だなっておもってしまう。

相手によって話し方を変える人がイヤ。
こういうのを八方美人っていうのかな・・？
友達自慢する人とかもイヤだな〜〜・・・・
「知り合い」と「友達」の枠が曖昧な人。

友達になりたいﾏﾏは、そういう人と全く正反対なﾏﾏですｗ

でもさ、近所の生協仲間のオクサンで、
誰にでもまんべんなく愛想が悪くて、受け答えが真っ正直で、
ウソつかない人いるけど、嫌だよ。

例えばうちが通ってる幼稚園のことでも
「あ、あそこ？いい評判聞かないよね。コレコレこういう理由で、
私は印象悪いな」とか平気で言うの。
多分この人、
「愛想がいい人は信用できない」って思ってそう。いかにも。

>>28
ただ単純にケチつけたいだけかと。

やっぱマルチとか自分の趣味を押しつけてくる人はヤダね。
ださださの自作ビーズアクセを売りつけようとする人、最悪だった。

>>27
「八方美人」とは
誰に対しても如才なく振る舞う人のこと。
「相手によって話し方を変える人」とは何か違うのでは。

>>30
百歩譲って、くれるのならまだしも、売るのは引くな。

>>30
ダサダサ、自作、ビーズアクセ。
ここまではまだ許せる。人の趣味だからとやかくいうつもりもない。

売りつけるって……。ｷｻﾏは一体何様だ。
押し付けられるのもｲﾔﾝだけど、それは後で捨てちゃえばいいんだしな(´＿ゝ｀)

いくらぐらいで売りつけられたのか、気になる。

>>31-32レスありがとう
あ、買ってはいませんよ〜
無秩序な色彩の蝶のモチーフのブローチみたいなのとかでしたね。
あげるって言われてもちょっと遠慮したい感じで・・・
見本と称して見せられたんだけど600円以上の値がついてたと思った。
ダレダレさんも買ったし誰々さんにもホメられたとかいって
教えてあげる、みたいなこともほのめかされたけど、冗談じゃねーっす。

手作りものって
本当に上手いものなら、作り手が「教えてあげる」なんて言わなくても
相手の方から「教えて」とか「欲しい」とか言ってくるものだよ

>>33
先日小学校でやっていたお祭りに行ってきたんだけど
千円以上で売ってそうな立派なストラップ（父兄か小学生の手作り）が２００円だったよ。
それを考えるとそんなﾋﾞﾐｮｰな品物で６００円も取ろうなんて考え甘すぎるね。
材料費だってそんなにかかってないだろうし、ただのｶﾈｺﾏｾｺｹﾁなのでは？

近所にとても美人でｾﾚﾌﾞ風なお母さんがいます。そのお母さんと私はお友達。
しかし、そのお母さんとお友達になりたくて私に近づく輩がいる。
本当にｳｻﾞｲ。
直接お話しすればいいのに、なぜ私を介して友達になろうとする？
その人がお金持ちだからお近づきになりたいのか？
私達2人はお金や持ち物の話なんて全くしない。趣味やお互いの子育てとか
普通な会話しかしてないのに、「ねぇ、○○さんのご主人って何してるの？」
とか「○○さんはいつもどちらでお買い物するのかしら？」なんて、私に聞くな！
そんな事知らん！知ってても教えません！

>>34
ﾃﾞｽﾖﾈｰ!!
>>35
そうそう。そうなんだよね。
私も先日バザーで良心的な値段のセンスいいやつ、いくつも見ましたよ
ただのｶﾈｺﾏｾｺｹﾁというか、ただのｲﾀｲﾋﾄだと思います、はい・・・

問題のママのビーズアクセ、
年配の人とかには売れたらしいです。
付き合いで仕方なく買ったんだろーな・・・年配の方々・・・

あぅ。。。土地持ちの長男亭主と結婚したゆえに、親と同居＆義理姉夫婦も同じ敷地内に一軒屋構えてます。
義理姉のところと、子供も１歳しか違わないので、同じ幼稚園に通ってますが、その義理姉の友達ママさんグループに入りたくねー。
生まれも育ちも地元っ子で仲良しグループつくっいるからなんだか変に強気でしきっいて、
いつも固まっては、人の噂話とか、新参ママの審査してるんです。
（あのひとは、いいひとだとか、あのひとは駄目なひとだとか）
わたしも>>9さんみたいなスタンスなので、親戚だからとベタベタしないで、あたりさわりのない距離を保っていたら、
義理姉が「つきあい悪い」とか言い出して、あること、ないこと、身内ネタぺらぺらしゃべったらしく、
そのグループのママさんたち（一回もお話したこともない相手にまで）
「駄目ママ」のレッテル付きの目でみられちゃう羽目になりました・・・あーあ。
休日に１０時まで寝てたって、たまに、掃除サボって部屋が散らかっててもいいじゃん、誰に迷惑かけたわけでもないのに・・・
不意打ちに、チェックに家にずかずか上がってきて、変な噂立てるのやめてよね。って、感じです。

>>38 気の毒に…。長男ゆえの親族同居…。人の噂は足が生え、一人歩きしますね。
あなたは(義姉)完璧なのかを小一時間問い詰めてやりたいですね。
独身小梨ですが、寄り道したら、ちょっとカキコしたくなりました。
携帯からなので読みづらかったらごめんなさい。

>>38
> 休日に１０時まで寝てたって、たまに、掃除サボって部屋が散らかっててもいいじゃん、誰に迷惑かけたわけでもないのに・・・
私もだらなので気持ちはわかるよ
でもママ友においてだらというのはマイナスポイントでしかないんだよね
ポーズだけでも頑張れ〜〜
でも38さんの場合単なるママ友ともまた違うから大変だよね。
そりゃ義姉さんが考えなしですよ、
身内ネタなんてバラした自分も陰で笑われかねないのにさ。

普通の知り合いなら、家の中にずかずかあがってこないじゃないですか。
「今日風邪引いてて、家事できてないの」とか「用事で朝から忙しかったから掃除まだなのよね」
で、普通のママ友は押しかけてこないよね。
なんか、綺麗になってることとか、いいとこはスルーで、
たまたま、ちょこっと散らかってたり、ちょこっと休憩したりすると鬼の首でも取ったかのように姑と大騒ぎするから、嫌い。

ＰＴＡのママさんバレーとかに夢中の人。子供は放置が当たり前。

同級生の親に「足に」されて困ってます。
何か行事があるたびに（中学校1年）電話がかかってくる。
Ｙ「明日、試合あるけど行くでしょ。うちまで回ってきて」
私・・・いつも断れない。おまけに「運転手」とか言われてるみたいだし、
最悪。自業自得だと周りは言う。
ずかずか私の生活に踏み込むな

>>43
↓このスレのどこかにその手の傾向と対策話があったような。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100248260/

>>42
今そういうこと言わないで・・・

>45
でも現実的に存在するんだよね。今なお、平気でそういうことする人。
ﾏﾏさんﾊﾞﾚｰに限らないけど。
「何かあると怖いから」と言う人を「過保護ねｗ」と言う人。
気が弱い人なら、断りきれない事もあるかも知れないよ。

>>45
なんでなの？？？事実じゃん

ママさんバレーとかに夢中な人が子供放置なら
仕事を持ってるママ、趣味で習い事してるママ、親の介護で手が離せないママ
み〜んな子供放置してる、ってことにつながりそう。
極端すぎる危険な決め付けだ。

42と47とはとりあえず友達になりたくない。

>49
んだね･･･ﾘｱﾙでも無神経な発言してそう。

今日お蕎麦屋（チェーン店）で主婦６人の集団が隣にいた。
３５歳くらいのボス婆を筆頭に、
まだ２０歳くらいのママさんまで。
２０歳くらいのママさんは、
なんでそこにあなたがいるの？ってくらい浮いてた。
ボスママが話題を振ってみんなが後から
『え〜そうなの〜？』『う〜ん、可哀相だね〜』『めんどくさいよね〜』
と、どんな話しだろうと賛同してる。
最後にデザートまで強制的にみんな食べさせられてた。
なんか端から見ると、女子中高生とかが
ドリンクバーで何時間も居座ってるのと同じくらい暇そうに見えた。
２．３人ならいいけど、６人で食事なんて嫌だなぁ。
ボスママの目を気にしながらなんて。

しかも、群れてるグループがいけてないメンバーのときにかぎって、
人を睨み付けてきたり、勝ち誇った顔してる。
お前らと仲良くなりたくないんだけど。

そーいえば、そうかも・・・>>52

ブスはブス、ﾃﾞﾌﾞはﾃﾞﾌﾞ、小綺麗は小綺麗で集まってない？

>>54
小奇麗って、決して綺麗って意味じゃないんだよねｗ

>>55
団地ファッション？

昨日も　旦那がたまたま仕事やすみなんで久しぶりに喫茶店のモーニング食べに
行こうっていったら平日の９時すぎなのにえらく混んでいてね、でもほとんど食べ終わっている
お母さん３人組がいたから、もうすぐあくだろうと待ってよって待ってた。
旦那は多分あれ空かないぞよいってたけど・・・。違う場所の方が立って空いたので
注文して食べ終わって２０〜３０分ぐらいかな？レジに行く時はっと気づいたら
まだそのママさんたち、ペラペラとしゃべっていた・・・。いつまでいるのだろうか・・・。

前スレがみれないけれど、いじめっ子タイプの人って、
どんな人だったのですか。

私は、セレブに憧れている感のある人がなんか、苦手・・。

>>54
そうだね。
噂好きは噂好き、ｵｻﾚはｵｻﾚ、ヤンキーはヤンキー、おとなしいはおとなしい、
ダサはダサ、その周りに点々と１人でいる人。
なぁんか中高生のまんまじゃん。幼稚園ママって( ´∀｀)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

学校の集まりであう奥さん。
いっつもすぐ近くにいる人のことをコソコソと噂する。
思いあまって、｢本人近くにいるよ〜｣って言ったら
｢あそこにいるから聞こえないかなーと思って｣って悪気なし。
きっと直らないだろうな〜。オバサンに多いよね。
ちょっと仲良くなったのを後悔してしまう。

＞59
そう。そうなんだよ。だからイヤなんだよ。
女ばっかで円陣組んじゃって
ほんとに、厨工と同じノリ

>60
そういう人って必ず口に手を当てて「コソコソ」・・。
悪口でもなんでもない話しでも口に手を当てて話す。
なんか「私は悪口大好きﾏﾏﾝで〜す！！」って自ら
宣言しているみたいな行為。

口に手をあてるってそういう風に見えるのか…。
昔、前歯治療したことがあって、それから前歯見せるのが
嫌いで、つい隠すくせがあるんだけど。知らなかったよ＿|￣|○

>63
私も同じだよ〜

で、自分が口に手をあてて話していると、なぜか相手も口に手がいってるw

そのポーズってオバサンを代表するような格好なので
しないように気をつけています。
ついでに顎に手を添えるのも・・・。

げ〜っ　私もだよ＞６４
そうか・・おばチャンっぽいか・・。

セレブに憧れてる人、いるよ〜。
ﾎﾑﾍﾟも持ってるが、そこの日記をザッと読んだところ、
学生時代の友人と懐かしのﾁｬﾍﾟﾙへ、とか
有名人の友人○○さんと食事、とか○○美術館へ、
○○の講師をしている友人と○○の研究、みたいなことばっかり
書いてあった。
しょっちゅう遊んだり出かけたりしてる
私ら近所ママのことは、爪の先ほども書いてなくて、
あ〜やっぱりね･･ってかんじでした。
この前、車で30分くらいかかる公園まで連れて行って、
一緒に弁当食って一日遊んだじゃん･･･あれは？みたいな。
あの日記読んでから、何か寂しくなって心の中で距離置いちゃった。

友達になりたいのは美味しそうに食べる人、残さない人。
なりたくないのは好き嫌いが多い人、汚く残す人。
「私おねぎがダメな人で〜だって草みたいでしゅょ〜？あとね〜お刺身も嫌い〜お肉の脂身もオエってなっちゃうし〜」
って聞いてもないのに嫌いなもの語る人は絶対いやだ。

>68
いるいる、そういうママ友。
ねぎとろ丼好きだけどネギは嫌いと言って店内でネギ全部よけはじめた…
10分くらいかけて完璧に除去してたけど激しく恥ずかしかったし食欲失せた。
伝説になってます。

>67
あなた、ネット日記をちょっと誤解していると思う。
別に、あった事全部書かないとならないきまりはないんだよ。
どちらかというと日刊コラム的なところもある場合も多い。
何を書くかはその人の権利であって、周りがとやかく言うのは
筋違いだと思う。たとえばもし、趣味の関連のページなら
それに関わる事だけ書く場合もあるし。
別にあなたに対する悪口が書いてあるわけじゃないんでしょ？

むしろ、いちいちチェックして内容に文句つけたりする
あなたのほうが友達になりたくない。
それをその友達どうしでやって、その内容に対する
文句をいいあってもりあがってたりしたら最低。
嫌なんだったら、見なければいい。

>>70　の言うことも尤もだと思う。
ネット日記は、自分が公開したい、不特定多数の人に知って欲しい
自分の一部だと思う。

>>67 はその中に自分と一緒の時間がはいっていなかったのが
寂しかったんじゃないかな。

最近ランチするようになった人、
すんごい早食いでパスタずずずーって。パスタの食べ方も知らないのだろうか…
おまけに他のテーブルの料理ジロジロ見てるし。
恥ずかしかったー

>>70
いちいちチェックなんかしてないよ。
この前、わざわざＨＰ見てね、って言われたからザっと見ただけだし、
文句なんかつけてないっちゅーの。
それに、他の人と盛り上がってなんかしてないしさ。
「最低」って、そんなことネットだからって簡単に書けるあなたのほうが
ちょっと感覚狂ってるんじゃない？
勝手に色々妄想してさ。怖いよ。

でも確かに、ネット上の日記では多少格好つけてしまうのもわかるし、
内容はその人の勝手なんだけどね。
ま、私も勝手に感想持っただけです。
普段からｾﾚﾌﾞに憧れてるけど、ＨＰでもそのままなんだなって。

まあまあ。
セレブにあこがれてるのもちょっとｲﾀｲというかｳｻﾞｲと思うけど
向上心？があってまだいいかなって気もする。
「私ってだらしがなくて〜」
みたいなこと言って細かいことにこだわらない大らかな自分を
アピールするﾏﾏが私はやだな。
そういう人ってホントに本人が思ってるよりだらしがない。
そしてなるほど自分に対して大らかで人に迷惑かけてることに気付かない。

私あえてネット日記は、日常生活が伺えないように
してるよ。読んだ本とか、面白い小話聞いたときとか
映画のこととか。
「子育て主婦業なんて読んでも面白くないだろう」
っていうのもあるし、趣旨として、「みんなに面白がってもらいたい」
っていうのがまずあるから、わざと日常色を排除してる。

>67の相手の人も、そういう趣旨の人かも知んない。

>70の言うことも一理あるよ。一度読んで義理ははたしたから、
いやならもう読まなくてもいい。ネットはそういう取捨選択
したっていいとこだと思うし。

まあ、ﾏﾀｰﾘいこうや。

逆に、「○月○日70さん（実名）とどこそこの公園（実名）に行った。
70さん子（実名）とうちの子、とっても楽しそうでよかった」

とか、個人情報てんこもり書かれるよりはマシではないかと。

「もりあがってたりしたら最低」
したら、と、している。は違います。したらは推測系です。
あなたがそのセレブ日記みて、ああやっぱりねと推測したのと
同じです。

勝手に感想もつのはいいけどそれを共通の知り合いとかに
話したりしないであげてくださいね。
2ちゃんにその人の話題書くくらい嫌いなんだったら
もう見ないほうがお互いのためだと思いますよ

好き嫌いが多い人は私も苦手だな。
嫌いなのは仕方ないとしても自慢げに「あたし、あれ嫌い〜！」
とか言う人の神経を疑う。
好き嫌いって恥ずかしいことって意識がない人は嫌だ。
あと、ご飯粒を汚く残す人にも幻滅する。

ところで６８の人は誰に対して「草みたいでしゅよ〜。」と言ってるのだろう？
それだけでキモイ。

悪気はないけどスピーカーな人。
悪気がないだけに質問されて答えないというのがしづらい。
その人といると他人の情報が聞いてもいないのに駄々漏れで入ってくる。
うちの情報もこうやって駄々漏れになっていくのだろうなーと思う。
まあんまり言いふらされて困るようなことはないのでいいのだが。
決して悪い人ではなかったりすると余計に始末に悪い。
なんでも聞きたがる、人のことを勝手に言いふらすのだけやめてくれれば…。
でも、とにかく悪気がないのでおさまらない。

>>76の、70さんと書いてるのは67さんの間違いです
70さんｽﾏｿ

>67=73
わーｺﾜ。狂犬みたい。
きっとリアルでもあんまり好かれてなさそうね。

私は別に６７のことは何とも思わないが７０の方が嫌だな。
特に下５行と７７の発言。

>82
私も。
すぐカッとなったり、感情がそのまま出るタイプが苦手なので。

友達になりたくないママにロックオンされてしまった・・・。
初対面の時「自殺未遂２回して入院した話」を聞かされ踏み込むまいと思ったのに
子供のお迎えの時間が同じでなつかれて困ってた。
子供が小学校にあがって、相手が体の調子が悪いということでしばらく顔をあわせずに済んでいてほっとしていた。
が、先日半年ぶりに学校の行事で会った後、いきなり家に来られて
自分の病歴＆安定剤飲んでる話に始まり、近所とのトラブル、お金に困ってる話、
自分は中卒で「上の子も中学出たら働くって言ってる」・・・・など、「私の知らない世界」のオンパレード。
この人と居るとこちらまで悪い運もらいそう。
子供に「てめぇ！」なんて言って叱る人とはフェードアウトしたい。

初対面でそんなことをスラスラ話せてしまう人なんて普通じゃないな。
早いとこ切ったほうがいいぞ。

なんでも自分と比較する人はイヤ。
誰かがうちは○○なんだよね〜なんて軽くグチったりする。
そうすると、そんなのまだいいじゃん、うちなんか××なんだよ！。
他の人がうちの子は○○なんだよ〜〜と軽くグチると
そんなのいいじゃん、うちの子なんて××なんだよ！。
これは励ましてるつもりなんだろうけど、話しがいつも続かない。
はぁそうなんだ・・・で終わっちゃうから話ししてても全くつまんない。
こんなヤツはさっさと切りたい。が粘着でなかなか離れない。

＞78
そりゃきもい。ごめん
○ でしょ？
× でしゅょ？ です。
ネギで首つって逝ってきます。

>>86
比べるにしても「自分とこを卑下」する人と
「自分とこの自慢」にもっていく人がいるよね。
どちらも毎度毎度そうなると何と返すべきか困る。

>>84
わっ　同じようなﾏﾏﾝいますよ。
結構まとわりつかれてﾒﾝﾄﾞかった。
最後夜中の１時に電話があってさすがにｷﾚてしまい、それからは連絡が
ありません・・
今は病院に入院してるって聞きました。
人生相談されても正直言ってこまります・・

自分にとってはそんなにしょっちゅうも出られないランチなのに
離婚したいだの自殺したいだのヘビーなのはねぇ・・・
折角のランチがまずくて、というか食べた気がしなくて最悪。
そういう人に限って次会う時はけろっとしてるんだよ。
「ああ、あれ？うんもういいの」とか言って。

私も同じような経験あったよ。
むげに断るのも…って思って我慢してたけど別の友人に
「ああ、ｱﾝﾀそれは た ん つ ぼ にされてんのよ」って言われて
きっぱり縁切った。

>>86
それは嫌だな・・・全然話した気にならないでしょう？
話ﾄﾞﾛﾎﾞｰだなっ。

>>84
完璧ﾒﾝﾍﾙのﾎﾞﾀﾞだわ、切ったほうがいいよ。
巻き込まれる人（＝自分の見方になってくれる人）を探してる。
見捨てられ不安が強いから、長くなれば長いほど、切りにくくなる。
早急に対処することをお勧めします。

ここ勉強になるね。反面教師ってやつで気をつけます

>>84
私も困ってますう・・・毎日電話してくるし。
転勤で今のところへやってきて、最初にすり寄ってきた人で、私以外に
友達いないみたい。被害妄想はげしくて、自分の息子がクラスの男の子
全員から馬鹿にされてるとか、懇談会のときの「名前のあるところに
お座りください」の席も役員さんが自分を男の子ママのグループから
はずすように仕組んだとか、もう馬鹿らしくて聞いてらんない。
何でもない世間話を他のママとしてただけで、遠くからこっちを睨み付け、
あとから「あなたをボスママグループに取り込もうとしている！　気を
つけた方がいい」とか言ってくる。私がいちいち否定しても、全く
聞いてない。いいかげんうんざり顔をわざとするんだけど、次の日朝から
言い訳の電話がかかってくる。「調子悪いの・・・病院行ってきた」と。
早く縁切したい・・・。

連絡用に子供に携帯を持たせたら、よその母親に登録してねぇぇと言われて、
よその母子の連絡用に勝手に使われてしまった・・・。
別の母親にも同じことをされてました。そんなタカリ方があるんですね・・・。
いずれも貧しい家庭の方々です・・・。

自分の都合だけで連絡してきて、相手の都合を考えない。
話題と言えば、情報取得か、自分の愚痴。
私ってあなたの何？と思いつつ付き合う私もお人よし。

住所が微妙に遠くて滅多に会わないので続いてる。

>>95
お気の毒…ですが、その話題むしろｾｺｹﾁスレ向きですね。

>>94さんの内容が、私がこの間まで経験してた事と
同じでビックリ。
どこにでもいるんだなぁ・・・こういう人って。
私の場合は同じ園ママなんだけど、やっぱり
フェードアウト中。電話もNDにして、とことん出ないようにしていたら
案の定、私の悪口言いふらしてるし、挨拶無視（そのママの
子供も私を睨み付けます）
でも、行事があったり、誰からもお迎え後のお誘いがないと、
私にぴったりと影のように張り付いてくる・・・。

>でも、行事があったり、誰からもお迎え後のお誘いがないと、
>私にぴったりと影のように張り付いてくる・・・。

ﾒﾝﾍﾙとかじゃないんだけど、一人でいるのが嫌で大して仲良くもないのに
「一緒にいる人確保！」って感じでくっついてくる人がいる。
話も合わないし、長時間２人でいるのは苦痛･･･１人にしてくれ･･･

想像力のない人とはお友達になりたくないな。
自分は〜出来たから、人が〜しないのは努力不足とかサボりだとか。
自分は（ｵｻﾚにしろ役員活動にしろ）こんなに頑張ってるんだから、
人が頑張らないのは許せないまたは見下す。
人それぞれの事情や生き方があるのよ…。
チュプの世界というか、女の世界って、こういう人が多い。
男の世界もそうなんだろか。

>100
ちょっとわかる。
やる気満々系な人がとても苦手。
自分でがんばるのは勝手だけど、他人にまで強要しないでほしい。

>>100
そういう人多い。で、その相手が逆らってきたり
気に触ることしたり、なんかで自分にないものをもったり
すると「いろいろしてやったのに」って敵にするんだよね。
敵になったら、なにやってもいい。いやがらせたやつが偉い。
みたいになって泥沼に。

人は人、自分は自分。放置がなんでできないんだろう

↑ちょっと似てるかな

悪気は無いけど
デリカシーも無い。
それを容認できるようなキャラでもない。

いっそ悪気があってくれたほうが
（つきあいたくはないが）割り切れる。
天然は改善の見通しがたたないのでツライんですよMさん。

質問も兼ねて。
今ママ友が帰って行きました。うちは１歳半の娘がいて、その友達は１歳半の男の子がいます。
女の子に比べて、男の子の方がやっぱり活発なのはわかっていたことなのですが。
うちでは、お菓子でもご飯でも、食べる時は座りなさい、と教えています。
お菓子を見せるだけで、座って待っています。
でもそこのお坊ちゃまは、お菓子を持ったまま走り回り、なくなると「持って来い！」
みたいな勢いで泣きわめくか、ダッシュで取りに来ます。
お菓子がなくなったので、そのママはハイチュウを子供の口に入れました。
子供は口に手を入れて出したり、またそれを口に入れたりです。
その手で、たくさんのボール（ボールプール？）を触りまくったり。とにかく家がべたべた。
そこまで予知していませんでした。
同じ月齢・年齢の子供がいる友達の家に行く時、または友達が来るに当たって、
神経質な私が変でしょうか、それとも友達が変でしょうか。（変っていう言い方もおかしいけど）
どっちがうっとうしいですか。
私はもう家を行き来するのはやめようと思ったのですが、筋違いでしょうか。

>104
まだ小さいから難しいかも知れないけど、私はうちに来た時はうちのルールに従って貰ってる。

>>105レスありがとう。
今、ボールをひとつずつ拭きながら、イライラしつつ、モニョモニョってます。
友達の家はこたつで、子供はこたつに上ったりしていますが、
うちはダイニングテーブルと、ローテーブルで、
確かにうちの子もローテーブルの方には上りますが、ダイニングテーブルには
高くて上れないし、まさか同じ月齢の子が上れるとも思わなかった。。。
ずっと上で足踏みして、友達（ママ）も怒らないし、どうすればいいのかわかりませんでした。
私は東海地区の人間で、友達は関西出身で、私はとてもじゃないけど物申せないし・・・orz

>>104
お恥ずかしながらわが子（１才１０ヶ月）も食べながら移動することありだけど
人様の家に行ったら絶対させないし、もし歩いてしまってもおもちゃとかは
触らせないよ。

子どもにいっても仕方ないから親に「飴を手に持ったままオモチャ触ろうと
してるから止めてもらっていい？」
とハッキリいった方がいいよ。

あなたは全然神経質じゃないよ。相手の親が無神経。

>104
男の子で活発でも、ちゃんと「食べる時は座る」という習慣が出来てれば
座って食べますよ。

っつか、一歳半でﾊｲﾁｭｳ食べられるのか･･･。そっちの方が驚いた。

私は、よく子供(年長)のお友達なんかが園が終わった後に遊びに来ますが、
うちに来た場合はうちのルールに従って貰います。
食事のときも自分の子供と同じようにさせる(片手で食べないetc...)
おもちゃを片付ける時もみんな平等に扱います。
自分はめんどくさがりなので、子供たちがしたことは自分たちでちゃんとしてもらわないと
後々私が片付けをしたりするのが嫌なので。
必然的に私は子供の友達から『怖いお母さん』と思われているようで、自分の子を怒鳴ったり
すると関係ないのに、友達なんかがﾋﾞｸｯとなっています。

子供の友達にはっきり叱ったりできないようなお友達は家にはまだ入れないように
しています。
家が無法地帯になっちゃうもんねー

104さんのような場面も想像つきます。
そーゆー友達しんどいね。
私だったらそんなしんどい思いしてまで無理してまで付き合わないと思うな〜
第一、1歳半とはいえ、そんなわがままな子供で親が子供を放置している状態
でいる親自体どうかと思うけど、多分私もちょと神経質かも。

それを機に距離を置くのもいいと思いますよ。
筋違いだとは私は思いませんが。

>>104
同じ月例だから他所の子もそんなもんだと思ったんだろうね。
うちも娘だけど、初めて男の子が遊びに来たときは娘も私も固まってしまったよ。
男の子でもおとなしい子はいるし女の子でも激しい子はいるけどさ。
呼んでしまった以上諦めるしかない。
ママ友にどこまで伝えるのか、もしくは我慢するか。
次回はその辺考えて決めるしかないのかな。
ただ言わないとそれが普通になってしまうよね。
私はそれがストレスになったら家で遊ぶのは止めようと思ってるよ。
ママ友にはいえない小心者なんで・・

>>106
あの、関西でも、机の上に上がるのは行儀が悪いと怒ります。

>>111　すみません、関西に対する偏見のつもりはありませんm(_ _)m
ただ、やはりスバッと言うタイプの人なので、私は面と向かって言えない、って話です。
>>108　私も、何か落ちてる物を口に入れたのかと思って、「何か食べてる！！」って言ったら、
ハイチュウだったんです。喉につまらせないか、心配ですね。

よかった、何かスッキリしました。ありがとうございます。
自分が間違ってないことを認識した上で、私はこういう人とは友達になりたくないです。

>>104
うちはもう7歳のダンスィなんだけど。
相手（お友達）のお家にお邪魔したらそのお家のルールに
従うのが当たり前。
だからおやつの時も分けた分を食べ終わったら「もう終わりね」
でいいしテーブルの上に乗ったら「下りようね」
飴を触った手でボール遊びをしようとしたら
「おててを拭くか食べてからにしようね」でいいと思う。
子供に言ってもわからない、という意見もあるけど
まずは子供に言う。
それで逆ギレするような親なら家へは呼ばない。
いくら小さくてもダメなものはダメでいいと思いますょ。

>>104さん
うちの甥が1歳半。
よだれっこで何でも口に入れちゃう。
うちの息子は2歳9ヶ月。
うちにくると、おもちゃは壊す、よだれでべとべと、キッチンに入って
いたずら、ママは口で注意するだけで、息子も調子にのって一緒にやりだすので
いつも私が2人の子を叱ってて、疲れました。orz
いつもうちなんだよな・・・。
家を提供する側とされる側でフェアじゃないし、
コトメにははっきり言って、ここ最近は公園でのみ遊んでる。
104さんは全然神経質じゃないよ。
自信持っていいと思います。

やっぱり子供に最低限の躾をしてない人は嫌だわ。
元同僚7〜8人と子供10人くらいで集まった時、一人だけマイペースな子がいた。
皆で出前とって食事の時もウロウロスナック菓子食べて徘徊、コーラをガブガブ、結局食事なし。毎日お菓子ばっかりって…親がちゃんとさせないからでしょ。その子三歳なんだけど、トイレトレばかりに気を使い、他は放置。
妊娠中の同僚の上に乗ったり、殴ったりしても素知らぬ顔。

私はどちらかと言うと言われ損タイプ、ギクシャクしてしまうくらいなら我慢、
っていう性格で、いっつも悔し涙で枕を濡らしていますｗ
たぶんこういう人少なくないと思うんですけどね。
かなりキツイです。ジュースに手を入れて（これはうちの子もたまにやりますが）、
洗おうともしないで「もうべたべたした手でママ触らないで〜ｗ」って子供に言うんです。
他のところは触っていいのかよ！！と叫びたい気持ちをグッとこらえ・・・orz
ちょっと付き合い方考えます。

私も最近友人の子が遊びに来ました。
１２月で３歳になる子ですが食べ食べウロウロ飲みながらウロウロ
どこの部屋でもお構いなしに入っていくし、持ってきたヤクルトをわざと
部屋に撒き散らすしで大変でした。
うちは子も小学生になってそこまで汚す歳でもなくなってきたので、家自体
汚れに無防備なので散々な目にあいました
我が子も３歳時代がありましたので、多少の事は気になりませんがちょっと
その子は酷かった。勝手に寝室入ってベットで飛んでるし・・・しかも片手に
お菓子持って。
ウンチオムツの置き土産までしてかえりましたよ。
親は産まれて数ヶ月の下の世話に必死で、我が家の小３の息子の前で乳ポロン
で授乳始めるし・・子供がﾋﾞｯｸﾘして部屋に入ってしまいましたよ

>>106
ｱﾅｰﾀも自分で言えばいいのに。
自分の家なんだから堂々として。子供本人を叱りとばせばいいよ。
なんかすぐフェードアウトって言葉目にするけどさ、
どうせフェードアウトするつもりならその前に一発思うように振る舞ってみては？
それで相手がキレたりするようならそれまでの人だし。
もしかしたらハッとなるかもしれない。

・・・けど文読んでると、もう相手のママさん自体を嫌いなんでしょうか。だとしたら
ほっとけばいいと思うけどね。

最近思うんですけど、若い頃凄く気が合って仲良くしてた友人でも
子供産んで、あまりにも躾等の価値観が違うのを感じると関係がダメになっていく

>>119
わかるよ。友人Ａ子ども（４歳♂）がすっごい自分勝手。
最初はこんなもんだろうって思っていたけど、あまりの意地悪ぶりに
申し訳ないけど会うたびに腹がたつ。幼稚園でも問題児扱いされている
みたいだけど、何とも思ってないらしく注意もまともにしないし。
ちょっと疲れているこの頃だよ。

公園で遊んでたら、ｺﾄﾒ、違う子達のところに行ってしまった甥を放置。
気付いても遠くから呼んでるだけ・・・おいおい。
「迎えに行った方がいいんじゃない？」
って言ったら、
「悪いことしてないし、そこにいるだけなんだけど、それでも駄目かな。」
だって。
確かに、物を取ったり邪魔してるわけじゃなかったけど、
その子達は食事中で、食べにくいしその間その子達の親に見てもらっているようなもんだから、
「迎えに行ったほうがいいと思うよ」
って言ったんだけど・・・。
色んな考えがあるから自分が正しかったとは思ってないけど
自分がもし反対の立場だったら嫌だなと思ったので。

>>118さんの言うとおり、はっきり相手に言っても案外ハッとなることってある。
ｺﾄﾒがいい例。
結構はっきり言っても、あ、そうだったの？って盲点らしき顔してる。

今我が家の子供たち（５歳＆３歳）は嘔吐と下痢になっています。
原因はわかっている・・・。友人Ｍ子が遊びに来たから・・・。
Ｍ子とその子供たち２人は前日から嘔吐していたのに、
我が家に来訪。うちでも下痢便と嘔吐したのに５時間も滞在。
私が『家に帰ってお布団で休ませてあげたら？』って言ったら
『布団敷いてくれる？
保育所預けているといろいろ病気貰うんだよね』と、
全く気にする様子無し。

子供だけでなく私も夕方から嘔吐しています。
泣きたい気分で片付けしています。
子供のために強く言えばよかった・・・。

>>122災難だったね、お大事に。
うちの子供のクラスのバカママも同じような事してた。
下の子発症済みで、上の子時間差で発症し
夜中に嘔吐してんのに翌朝普通に送りだしてるの。
「子供が学校に行きたがってるから」だとさ。

>>122
人事ながら腹が立つな！122さん、もうそのM子さんとは縁を切ったほ
うがいいと思う。無神経にもほどがあるわ。
もし大事になったら傷害罪適用できるんじゃなかったかな。

ｺｿｺｿするﾔｼとは友達になりたくない。
今朝ﾏﾝｿﾝの前を子どもとふらふらしてたら、普段比較的交流があるママ友
ふたりの声が聞こえてきた。出てくるのかなーと思ってたら、ふたり共私の前を
子ども抱えて猛ダッシュして駆け抜けていった。
服装からしてお出かけのようだったんだけど、私を誘わなかったのが気まずかった
のだろうか？？？
そんなおかしな行動とらなくったって、
「おはよう！行ってきます！」「行ってらっしゃい！」
で済むと思うんだけど。

>>125　ﾌﾂｰに不愉快だよね、それ・・・。

>>122 びっくりした。M子知人かと思った。
ま○子という万村ママに以前同じ事された苦い思い出があるので。

>>125
同じようなことがある。
別に誰と誰が遊ぼうが出かけようが好きにすればいいのに。
こそこそしたりつまらない嘘付いたりするんだよね。もうバレバレ。
その方がよっぽど気分悪いのに。

>125
かんじわる〜！！
でもそのシーン想像すると悪いがわらえる（ゴメン！！
そういうことする人の心理がまったく分からないよ
なんでそんな面倒くさいことすんだろ・・・

>>122
何の病気がうつったのかなぁ？

>>125
わぁ、ちょーｶｺﾜﾙｲね＞その2人

>>125
ごめん、私もﾜﾛﾀ。
きっと彼女達は125が気付かないくらいスゴイ早さで走り抜けた(つもり)だったのでしょうw
珍獣扱いでスルーしとけ。気にｽﾝ名。

>>125
スマソン　当方もこそこそ面倒臭いことしてしまいますた
芝居までして〜でも色々と気を遣うのですよ

ボスママが泣いた〜

年長児のボスママが、自分の嫌いなママの年少の子供を大人気なく虐めてたんだけど
虐められてたほうのママが幼稚園に言いつけて反撃したのね。

ボスママいきなり態度変わって、自分の弁護してくれる人を探してなみだ目でオロオロ

もうちょっと根性出して　ヒール役　に徹してほしかったなあ。根性なしめ。

>>134
まあ、サル山の大将気取ってるやつなんて、そんなもんなんだよね。

>>134
で、弁護人はお取り巻きの中から立候補したのかな？
日頃の行いの悪さが祟って皆さん目をお逸らしになった？

「ちょっとここで涙見せれば儚げで可哀相な被害者のあてくしを演出できるかしら」と
策を弄したつもりか、本当に心細くなってなみだ目になったのかどちらなんでしょうね。
どちらにしても今頃眠れないほど煮えたぎった腹わたをなだめつつ
どう仕返しするか考えていそうで他人事ながら怖い。

>>133

何のために気を遣うの？

>>134
3〜4歳の子を苛めといて弁護もないよね。

>>119
わかります。私の友達の子供も女の子だがかなり暴れん坊。
人を押しまくるわ、砂はかけるわ、思い通りにならないと泣きわめくわで手がつけられない。
友達は見て見ぬふりで注意さえしない。なのに
「公園行くと私たち見ると逃げるんだよ〜。ひどいよね」だって。
一応友達だから言うけどで意見言ったら
「だって言ったってわかんないし（３歳)、女の子だからそのうちおさまるよ」

遠くに住む人たちでよかったと心から思いました。

ﾚｽたくさんｻﾝｸｽ!
朝っぱらから不愉快だったから、何かﾑｼｬｸｼｬしてたんだけど、笑ってもらえて気が晴れたわ。
前にも似たようなことがあって、後日普通に「楽しかったー？今度行ってみようかなー」
と話していたので、誘わなくても大丈夫な人だと思ってくれてると思ったんだけどね。
2度目となると、誘わないと恨まれる人とでも思われてるんだろうかとｳﾂになった。

たまーにはﾏﾏ友と出かけたいなと思うときもあるが、それ以上に単独で気楽に
出かけるのが好きなので別に誘われなくても全然桶。

137さん同様>>133さん、何で気を遣うの？

>誘わなくても大丈夫な人だと思ってくれてると思ったんだけどね。
>2度目となると、誘わないと恨まれる人とでも思われてるんだろうかとｳﾂになった。

私も。こういう風に思われてること自体がっかりする。
それだけ彼女たちの周りには「え〜、何で誘ってくれなかったのー？ずるいーっ！！」
っていう人が多いって事なのかな。

>>140
何で気を遣うのって・・・
ご自分でも書いてる＞誘わないと恨まれる人とでも思われてるんだろうか
これだＹＯ！
私は133じゃないけど、133は別に125の事を言ったんじゃなくて
自分の周りではそういう事が多いって話しなんじゃない？

恨まれる人と思うんじゃ無くて、見下してるんじゃ？
誘ってあげられないかわいそうな人。
ちょっと悪いと思う私達、ってのができあがってるんだよ

133はもしかして、猛ダッシュして駆け抜けていったママ本人？

>143
うんうん。
誘いたくないけど、罪悪感もあるっていう感じなんだろうね。
そういうのって、誘われないほうも、ものすごく気を遣う。
うちの万村のつるんでる奥様方にも、気を遣うよ〜。
敵意がない、ということを理解していただく程度に雑談して、
なおかつ、奥様方の邪魔にならない程度のタイミングで去ったりしてる。

子供の幼稚園で仲良くなったママ。
明るくて悪い人ではないんだけど、お互いの家に
遊びに行き来する時、絶対に昼食時をはさんで一緒にご飯食べようと言う。
私はどちらかといえば、ご飯をごちそうし合う付き合いは好きじゃない。
なぜなら、最初からそういう風にやってしまうと毎回メニューを考えるのが大変だし
続けていくのが苦痛になりそうで。

最初にそのママの家にお呼ばれしたとき、なんとも豪華なランチをご馳走になり、
まだ親しくなったばかりなのに、と正直恐縮だった。
私も腕を振るったランチにお招きしないとﾏｽﾞｲよな・・・ﾏﾝﾄﾞｸｻ・・・って感じだったよｗ
その時もそのママは何気に義弟夫婦の話をしだし、「家に行った時は、ご飯も出なかった・・・云々」
とこぼしていたので、ああ、そういう付き合いを好む人なんだな、と思った。

今まではどのママ友とも、家に行き来する時はお昼食べた後に呼んだり行ったりして
飲み物やおやつの差し入れを食べながら楽しくおしゃべり・・・それで遅くとも４時までには
おいとまするって付き合い方が気楽で好きだったので、正直この新ママ友とのお付き合いを
どうしたものか・・・と悩んでます。
これって私の感覚の方がおかしいのでしょうか？

>>146
お昼を挟むか挟まないか、ケースや人によって色々ですね。
その挟むのを好む人もそうでない人も、どちらも理解できます。

で、大事なのは、「無理は良くない」って事。
次回自分ちに呼んだ時は「料理は苦手で〜」とか言ってピザでも取る。
ピザ代はあなた持ちでね。
これでお返しはすんだって事にして、
今後は「ほんとは料理苦手だし、朝も遅いから午後からの方が都合がいいのよ」
と言って、今後は午後からのお付き合いにシフトしてもらいましょう。
相手がそれで物足りないようなら、たまに外でファーストフードぐらいは付き合うとか。

こんな的確なアドバイスをくれる>147さんとお友達になりたい。

公園で、うちの子よりちょっと大きいくらいだっだので
「１才半くらいですかー？」なんて声かけたら「２才です」ってかえってきた。
失敗したとすごく後悔した。その後も気まずい雰囲気だった・・・。
これくらいの年って個人差があるからな・・。
それ以後は「いくつですか？」って聞く事にした。

相手ももしかしたら「お友達くるから…」って
きばってもてなさなくては！と思っているのかもしれないよ〜。
こちらからさらりと「作るのめんどいしとらない？」って
言っちゃえば？

今日、公園ではじめて声をかけられた。
数週間前から通うようになったのだが、ママ友なんぞできずに子供と二人で
遊んでいたので、ちょっと嬉しかったのだが、第一声が
「ハロー」
なんで英語なんだ。
それも話しかけてきた一人のママのすぐ後ろには数人がこちらを見ながら立っている。
なんかよくわからんが一応英語で会話をしてみた。
で会話がすすむにつれ、出身地を聞かれたので答えたら
「えええ、日本人なの？なんで英語で話したのよ？？」
それはあなたが英語で話しかけたからでしょうが…。
どうやら外国人と間違われていたらしい。

もうあの公園にはいかないよorz

>>145
罪悪感がある、悪いとおもってるんじゃなくて。
それを楽しんでいるんじゃないの。って事。
「誘ってあげられなくて悪いわぁ〜」って。
その中に、仲間にいれてあげるかどうかの采配は
私達が握っている。一段下の人間と125を見てるんじゃないかって。

>>151
は？

>>151
ﾜﾛﾀ。
自分は外国人かと思われるほど目鼻立ちがくっきりした美人なんだ。
と思うことにしよう！

散歩先変えるほど？
「この間外国人に間違えられた○○ですー。今後よろしく〜」と
笑い話にして公園ママさんと仲良くなっちゃえばいいのに。

>>154
違うよ、美人じゃないインド人に間違われたんだよ、ははは。
よく間違われるけど、英語で話しかけられたのははじめてだよ。
私が日本人だとわかると、「ごめんね〜」と言って去っていった。
日本人だとおもしろくないんだろうね。
よく考えたら失礼な人たちだ。

>>155
そりゃ失礼だ。勘違いとは知らずに
「外国人とも親しくなれるセレブなアテクシ」を演出して
他のママンに見せ付けたかったんだろうね。
そんな香具師とは交流持たなくてよしだ。

わたしも簡単に「仲良くなっちゃえば？」とか言ってごめんよー。
間違えられたことはきにすんなよー。
純日本風おかめ顔としては、うらやますぃYO！

>>149
大丈夫。うちのチビなんて２歳半なのに
「何ヶ月ですか？」「１歳にはなった・・のかな？」なんて
しょーーっちゅう聞かれるよ。もう慣れてるので
「若作りしてるんですよ〜。」なんて適当に笑い飛ばしているが。
通りすがりのガキの年なんて分からなくて当然！

わからなくて当然だが何歳くらいだろう、と決め付けて年を聞く必要もない。

>>157
>「若作りしてるんですよ〜。」

ﾜﾛﾀｗ

>>122です。
Ｍ子から朝一で電話あり。
うちに遊びに行っていいか？って・・・。
こっちはやっと嘔吐の無い清々しい朝を迎えることが出来て、
まだまだ病み上がりだというのに！！
調子が悪いことを伝えても、来そうな予感。

>>160
「ごめん、急に実家に呼ばれたの。だから今日無理。」
ってメール汁！
早く逃げなー。

もしくは、ほんとにイヤだってこと、ちゃんと伝えなー。

>160
そういうｳｼﾞｳｼﾞした態度だからつけこまれるんだよ。はっきり断れ。
Ｍ子が増長してんのは160自身にも責任があるぞ。

>>160
はっきり「うちまで下痢嘔吐で酷い目にあってる」と言った？
相手、いくら何でも酷いよ。

>>160
そのＭ子とはどういういきさつで友達になったの？？
それにもよるよね。

娘と同じ幼稚園に通ってる女の子のママ。
DQN御用達のヒスミニを子供に着せてる。
でもその子が少しでも汚すとものすごく怒るんだよね、
サイズが小さくなった時ヤフオクで売れないから。
幼稚園には着せてこなければいいのに・・・子供がすごくカワイそう。

>>160
うん！163同様、本人に言った方がいいよ。後遺症が残るような病気だった
場合だったら訴訟問題だよ。大げさだけど。
子供の体調とその時の周りに対する常識がなさ過ぎ。
知り合いに（独女）麻疹にかかってるって診断されたんだ〜ｴﾍﾍって会社に
休暇届けを出しにきた人がいた。会社には妊婦もいて、皆で激怒して帰したよ。
（育児と関係なくてｺﾞﾒﾝ）


>>165＞サイズが小さくなった時ヤフオクで・・

ﾋﾞﾝﾎﾞｰDQNのやりそうな事だね。ﾎﾝﾄ子供可哀想だね。
自分の子にｲｯﾁｮｳﾗ着せてﾄﾞﾛﾝｺ遊びさせて見せ付けてやれば？
「子供は汚すのが仕事だからね〜」とか言ってｗ
（こっちのほうがDQNか？ｽﾏｿ）

>>160
＞こっちはやっと嘔吐の無い清々しい朝を迎えることが出来て「も」
＞まだまだ病み上がりだというのに！！
このまんまを電話で言っちゃえ！
ヘタに「具合が悪いから〜」と逃げ腰で言うんじゃなくて
きっぱりと「具合が悪いから当分ムリだ」と断れ。
漬け込まれるのが嫌ならね。

　　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
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　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

>>122>>160です。
一回目は９時ごろ来たわ。
門柱のドアが開けっ放しだったし、子供の声がしたからＭ子だと思う。
でも、旦那が出張だから二度寝していたの。

二回目はちょうど病院に行くために車に乗り込んだところだった。
私は化粧する気にどうしてもなれず、素顔で出かけようとしていた。
それに５歳になる子を抱いていた(歩きたくないというので)
Ｍ『本当に調子が悪いんだぁ』
私｢だから電話でも言ってるでしょ｣
Ｍ『だって素顔だから・・・。』
私の素顔が恐ろしかったのか、Ｍ子一家退散。
助かったぜ、化粧栄えする面に！！

Ｍ子とは公園で知り合った仲。
入園前は数少ないママ友達でした。
でも、うちは幼稚園でＭ子の子供は保育所に行ったので
今では休日にたまに遊ぶ仲。
もう幼稚園にお友達ママも出来たし、さよならしてもいいかしら？

ここで聞く必要もないのでは？
さっさと切ったと思ってた。

幼稚園にお友達ママができたからさよならするんじゃなく、
M子が不快だからさよならするんだよ。

他にママ友がいなかったから、とりあえずキープ、って
感じのお付き合いだったのかな？と思ってしまった。

169読んだら169がＭ子と同類のようにも思えてきた…。
変な自分語りといい。

結局>122は「体調が悪い」ことは伝えても「原因」は
伝えてないんだよね？
普通の感覚の人なら「原因はうちかも？」察するし
そもそもM子みたいに病気のまま連れまわしたりしないだろうけど。
M子本人がDQN行為と気付いてないのにあなたがぬるーい対応してたら
いつまでたっても変わらないよ。

裏で色々むかついてるのに表面的には受け入れてる人って
ちょっと友達になりたくない。

>>170
そうね、聞く必要も無いわね。
距離をおくようにするわ。

みなさんいろいろありがとう。

あ

なんだかﾓﾆｮﾙ　ID:hbSvsaFc

い

>>174
こう言う書き方するﾔﾂに真面目に答えるんじゃなかった！
子供の体調ﾏｼﾞで心配したのになぁ。

ガッカリ。

>>178
真面目に答えるって！？ｗ

最悪・・氏ね

ここのスレ読んでいたら、なんかママとのお付き合い怖くなってきた。
自分はよかれとお付き合いしているのに、内心こう思われているのかと
思うとゾォ〜〜〜〜〜

結局自分がこの人おまりと思ってたら向こうも同じだったりするよね。
反対に誤解してた、いい人だったって場合もあるけど、付き合いって難しいね。

>181
＞おまり　のところ、想像力で補おうとするも挫折。
説明pls。

同じく。気になるー。

終わり

>>160 >>169 >>174 >>179は、>>122を騙った荒らしだと思いたひ。。。

ごめんなさい、自分でも読んでみて
なんだこりゃと笑ってしまいました。
ただのうちまちがえだけど、なぜこうなったのか？
あまりと打ちたかったのだろう・・・・と。

ｽﾝﾏ損

子供に「せだん！せだん！」とか言う人
案外多いの？
うちの近所だけかな？

>187
せんだみつおのこと？

>165
亀だけど、ﾋｽﾐﾆってDQNなの・・・・・・・？
金ｺﾏだから、小物ｵﾝﾘｰだけど好んで使ってるよぅ。or2

>>187
＞「せだん！せだん！」

わからん………何？

>>189
自分の行動に自信をもてば？
ヒスがどうのというわけではなくて、
いちいち聞いて同意を求める行為がイライラする。

>191
そんなイライラしないでくださいまし。
世間一般的にはそうなの？と驚いたもんで聞いてみたかっただけ。

>>192
自分は自分、人は人でいいんでないの。
ファッションぐらい、目も覆うばかりのものでなければ何でもいいと
思うよ。ハレとケの使い分けができていればさ。
自信がないから世間一般的な評価を聞きたくなるんじゃない？

>>188>>190
車の事かと思ったんだけど、どうだろう？

>>187
家の近所は子供に「とよた！」「ほんだ！」と言う人が多い。
車の話じゃなかったらｽﾏｿ。

>>187
「せだん！」・・もしかして、「お座りしなさい！」の意味？
「ｽｨﾀﾞｳﾝ」と言ってるのかな？？

気になるーー！！

>>195
あー、それだ！禿しくそれっぽい。

思い出したー！
友達が子供（３歳）のお稽古の
お迎えにマーチで行ったら
「なんでマーチなの〜？ＢＭは〜？」
とか言ってて驚いたなぁ。
３歳くらいでも分かるのか？
そんな子供嫌だわ。

車好きの子供だったら自分のうちにある車の種類はわかると思う。
別に「高級車だから」BMがいいといったとも限らないのに
そんな子嫌だだなんて言うほうがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽむき出しでｶｺﾜﾙｲよ。

ま、その子がBM好きなのは親の影響もあると思うけど。

>>197
いるよー車好きな子で、道路走ってる車種とメーカー結構言えるの。
（つか、本人が好きな以上に親が喜んで言わせてる感じかも）
言い始めたら延々と大声でやられるから
こっちは正直ウザいんだけどね。

こんな人がいいるかどうかわからないけど、ママ友には子供抜きでも気が合う人がいいですね。
なかなかいないんだろうけど、自分と似たような人がいい。

実際「春奈ちゃん事件」のようなママ関係って多いんでしょうか。

>187です。
すいません。
座りなさい、です。「せだん」…

>>195
おめ。

ｽﾚ違いごめん〜〜。
うちの子（男）今3歳半だけど、2歳半から車の種類が言える・・・・。
車体の後ろ部分をﾁﾗｯと見ただけで、「イーランド！（エルグランド）」とか
「マーチ！」「ポルシェ！」って言ってる。
なんか本当に車が好きなんだよね。
うちは旦那も私も車には全く興味がないので、車体に書いてるプレート（？）を見て
「すごい、当たってる・・・・」と、どこを見てどういう風に覚えてるのか
子どもの記憶力にびっくりしてます。

>>197
>>198さんも言ってる通り、
多分その子には高級車とかそういったブランド志向の意味はないと思うよ。
「今日はどうしたの？」って言う単なる疑問。
うちの子だってポルシェとマーチのどっちが高いかとか知らないもん。
教えもしないし。
しかし、子どもの独り言だから全く気にしてなかったけど、
そういう風に感じる人もいるんだとわかって良かったよ。ｻﾝｷｭｰ。

うちの息子も「大きくなったら消防車を買うんだ」って
言っているし。

>>200
私もそうおもいます。子供関係なしで、親同士だけの関係があってもいいと
おもってました。

幼稚園や学校に行くようになれば、あるよ〜、子供関係なしの付き合い。
全く関係ないというわけじゃないけど、
役員やボランティア活動で知り合って、子供同士は学年が違って
お互いに子供の名前も知らなかったりするけど、親同士は仲良くやってます。
あとは子供同士が知り合って仲良くなったけど、引っ越したので
子供同士は全く付き合いが無くなったけど、親同士だけは友達関係を
続けてるパターンもあります。子供は、知り合うきっかけ、という感じです。

私もあるよ。
上の子の時幼稚園で知り合ったママ。
子供は別の小学校に行ったので、あまり会わないけれど、
親同士は卒園して3年たってもお付き合いしてる。
かえって学校が別で、子供同士の接点がなくなった分、
気楽で楽しいお付き合いができてる気がする。

うん。うちの子も車の種類をやたら覚えて言うが一番
好きな車はゴミ収集車だわｗ

>>201
うちの近所では、子供に、『どんた』
と言う人がいた｡
DON'T　TOUCH　さわるなと言うことだったらしい｡

>>210
ﾜﾛﾀｗ　わんこの名前みたいだなｗ

>209
うちの子も一時期ゴミ収集車にはまってたなあ。その頃お菓子のおまけのゴミ収集車を見て
速攻で買ってあげたことがあるよ。お菓子（おもちゃ）会社も子どもの嗜好をよくわかってる！と
感心したもんだわ。

ところで最近うちのアパートに越してきた同年代くらいの夫婦と子ども（やはりうちの子と同年代くらい）
の家族がいて、それまで老齢の人が多かったから「仲良くなれるかも」と思ってたんだけど
廊下で会ってこちらが挨拶しても軽く頭を下げるだけで向こうからは決して挨拶してこない。
しかも目を合わせようとしないので仲良くする気はないんだなーと思う。
で、子どもを叱るような声はよく聞こえてきて、ある日は通路に子どもを放置していて
子どもは一人でずっと泣いていた。聞くとお母さんに外に締め出されたとのこと。
見るに見かねてそのお部屋のドアまで連れていきチャイムを鳴らしたんだけど中の気配はすれども
出てくる様子がないのよ。困ってドアノブを回してみたらドアにカギがかかっていないことがわかり、
その子に「ドア開いてるよ」というと泣きながら中に入っていったよ。その後少しその場にいたら
中でお母さんの怒る声がしたけど何とか外には出されずすんだみたい。
誰でも入れるところで子ども一人泣かせてて、こちらが不安だったわ。それ以来ますます
その人とは友達になれないなって思った。

今、幼稚園でプリキュラが流行ってるらしいんだけど
うちの娘も最近はまってるらしい。
サンタさんからのクリスマスプレゼントに何かお勧めの
プリキュラものありますか？

スレ間違ったみたい。
すいません。他逝ってきます。

>>213
プリキュラ×
プリキュア〇
ヨロシク

>>212
児童相談所に通報しなくてもいいのかな？
外に締め出して大泣きしても入れない、って立派な虐待じゃん。
家の中ではもっと何かされてそうでいたたまれないね。

公園で知り合ったママが遊びに来た。
「靴汚れたから洗わせて」
「？？」
なんでもお子様の靴、高級ブランドの新品だったらしく。
いいよ、も言わないうちに我が家の洗面所で泥落としてタオルで靴底拭いていったわ。

2度と来るな！だわ。

そういや、うちの母親（60歳）は私（38歳）の幼稚園の入園式で隣に座った女性と
いまだにずっと大親友だなぁ・・・。
相手の子は男なので私と特に仲が良かった訳でもないし、
その女性はうちの母親より4歳年上。
おまけにうちは引っ越したので（福岡⇒名古屋⇒大阪）遠距離なんだけど、
よく電話してるし、すごく仲がいい。
ウマが合うとずっと続けられるそういう関係もあるんだなぁ・・・と思ったよ。

>216
勉強不足＆ｽﾚ違いｽﾏｿ、
外に〆出して・・・・って今の時代虐待になるの？？？？？？？
赤はまだ乳児だから自分はないけど、
自分が子供時代は押入れとか外出されたりとかっておしおきされてたのに。

治安も悪いし、色々大変そうだなぁ。ﾊｧ。

>>219
うん、今はたぶん虐待のうちに入ると思う。
だって考えて見て。
私も子供の頃、たまに親に締め出しくらったり、
押入れに入れられたりしたことあるけど、
そういうふうにお仕置きされて何かが解決した？
私はただ「怖い」っていう感情しか残らなかった。
結局弱いものを自分の感情にまかせて虐げてるってことでしょ？

>>220
でも児童相談所を煩わせるほどのことでもないよね。

>>221
でも、大事になる前に児童相談所にもチェックしておいてもらっていたほうがいいと思う。
直接行動は起こしてくれなくても、そこにそういう家庭があると言う事を
認識しておいて欲しいかも。

>>222
そうそう。確かに「締め出し」という行為自体は大げさに通報する程度の
ことでもないような気がするけど、でも外で子供を大泣きさせても気にしないほどの
親ってのはたぶん家の中っていう密室では叩いたりしてるかも知れない。
実際の虐待死事件でも、近所の人も不審に思ってたけど誰も通報しなかった、とか
相談所の職員が訪問しても大丈夫と判断して保護しなかったらとうとう死亡させてしまった、とか
そんなのとんでもないくらい多いしね。周囲が他人に無関心なのも怖いよね。

ってそろそろこれくらいにします。ｽﾚ違いｽﾏｿ。

それぐらいで通報されちゃかなわないな・・・。
別に殴ってるわけじゃないじゃん。
泣き声が聞こえてることで、子供が無事にいると思ってるのかもしれないし

じゃあ叩かないで、締め出しもしないで、どういう罰を与えてるの？
それとも言い聞かせてるだけですか？
おりこうさんな子だね。

廊下に立ってなさいも、教育委員会に通報するタイプ？

人の噂好きというか、他人の情報を仕入れては話まくる人がいる。
こーゆー人って、私の事もどこかで言ってるんだろうなーて思う。

>じゃあ叩かないで、締め出しもしないで、どういう罰を与えてるの？
>それとも言い聞かせてるだけですか？

叩きもしないし、締め出しもしない。言い聞かせてるよ。（3歳男児）
叩いたり締め出さなきゃいけないほどの悪い事もしてないからかもしれないけど、
叩く＆締め出すというのが叱り方の基本だと思っているような
文章にはﾓﾆｮるなぁ・・・。

ちょっと訂正

×　叩く＆締め出すというのが叱り方の基本だと思っているような
○　叩く＆締め出すというのが当然だと思っているような

うちの隣の奥もよく、子どもを締め出ししてるよ
たぶん現在５歳くらい（♂）。
廊下で泣き声が聞こえてるから、外に出てみたら
「開けてー、開けてー。」とドアを叩いていた。
締め出されていると気づかず、私もピンポンを押してみたけど
中から気配はするものの、応答なし。
そのうちその子どもが
「もうしませんーー。あけてー」といい始めたので、
そこで初めて罰なんだと気がつきました。
当時（２年くらい前）は小梨だったので、人の子育てに口出ししても
と思い、放置しました。その後何度も同じように締め出しされている
ようですが、以後ずっと放置してます。
でも、これって虐待？通報した方が良い？と思ったりします。
最近でも、たまに締め出しされて泣いている。

うーん、どうなんだろうねー。
締め出されて家の前でずっと泣いてるだけならいいけど、
その子が家に入る事をあきらめて、「じゃあ、少しお友達の所にでも行って来よう」
とか思ったりして、行く途中で事故や事件に巻き込まれると
締め出した親がDQN扱いされるしねぇ・・・。
また、近所の変態なんかが近づいてきて甘い言葉をかけないとも言えないし・・・・。
難しいねぇ。

うーん、難しいね。
きっと親にしてみれば、締め出すことで叱ってるわけだから、
途中で家に入れようと働きかけたら、
「余計なことしてくれるな。」って思うだろうし・・・。
だからといって、放置して何かあったら近所の人も自分を責めるだろうし。

閉め出しても、殴っても
怖いとか痛いの感情の方が大きくて反省はしないよなぁ
なぜ、怒られたのか理解して、次回につなげない様に
言葉で、納得するまで説明。
反省文書かせるくらいの方が良いな
毎回は大変だけど
まったく叩かないのも、よくないし

締め出しくらいならその家の教育方針なのね、と思う。
しかし近所迷惑になるほどやるのは勘弁して欲しい。

かくいう私も子供の頃よく叩かれ＆締め出されていた。
それが良かったかどうかは解らないけど、うちはそれが当たり前だと思っていたし、
母のことは好きだった。
結局、後のフォローというか普段の生活次第だと思うよ。

ちなみに私は締め出さない。うちの子は全く効果がないタイプだと解っているから。

うちの場合は体罰を回避する為に締め出す、かな。
締め出すなんて事は一年に一回か二回程度の事なんだけど、
よっっっぽどひどい事を子供がした時で、こちらも怒りを抑えきれなくて、
普段、ペシッ位は叩くけど、それどころじゃ自分の気持ちが治まりそうにない、
ｷｰｰｰｰｯｯｯってなった時かなぁ。
これ以上子供と同じ空間にいると自分が何やるかわかんないから。
他の部屋に行けばいいかもしれないんだけど、そんなに広くないし。
一度私の方が出たことがあって、
その時は叱られてた方も、叱られてない子の方も半狂乱になって裸足で追いかけて来たから、
さすがにこれは非常に反省しました。

私も５，６歳のとき締め出されたんだけど、そのまま裸足で
隣町（子供の足で５分くらい）のじじばばの家へ行ったことあるよ。

園ママにもいるよー締め出す人。
もう年長さんなのに･･･言い聞かせることもできないなんて
締め出した理由も、おもちゃを片付けなかったとか、ぐずぐずわがままを言ったとか

友達に嘘をついた、いじわるをした（大事なものを隠したとか）
それなのに、自分の非を認めず反省しなかった･･･とかなら、分らなくもない
単に自分が短気なのを子供のせいにしてるとしか思えないな＜締め出す人

漏れは子どもの頃締め出されて、タクシーにのって隣の県の
親戚のとこまで行った事があるｗ。

タクシー代２万だったけど親戚が立替えて後から親が払っていたなあｗ

締め出し、しないなー
人目があるし、締め出ししたつもりが行方不明にとかなったらやだし。
締め出しする人って人目気にならないの？
ただでさえ虐待虐待って騒がれてるのに

うちのマンションのヤンキーがよく子供閉め出してる。
人目とか気にならないんだろーなー。
夜中の1時でも平気。
他人の迷惑より自分の感情なんだろね。

うちのﾏﾝｿﾝにも締め出し親子がいるよ。
雪が降る日の深夜に「ごめんなさーい！あけてー！」って大泣きしている声が聞こえて
隣の人が通報したって。でもよくよく聞いたら、通報何度もあるみたいで、
ご近所中で通報しまくってるよ。
最近見ないな〜と思ったら、そこのご夫婦離婚して引越ししたそう。

虐待かも？！って思ったら、スグに警察に言った方がいいよ。黙っていて心が痛まない？

締め出しで虐待・・・？
随分過敏だね

年に数回の締め出しなら問題ないと思うよ。
ただ、しょっちゅう親の都合とか「邪魔だから外出てて」とか
「うるさいから外行け」で追い出してるなら問題じゃないの？
今は「体罰だ」と言って、虐待してるのが多いんだよ。

うちもよく締め出したよ〜。最近はそこまで怒られる事をしないけど。
新興住宅地ですが、この界隈は漏れなく子供がいるので
ここそこから「おがーさーんごめんなさい゛ー」という鳴き声が聞こえるので
「な〜にを悪さして怒られてるんだー」と逆に微笑ましくなる時があるよ。
もちろん寒い日や深夜なんてことは無いし、何十分も続くってことも無いよ。
「言ってもきかない子」ってのは、確かにいるよ・・。

>>236恐ろしい子だｗ。

うちは閉め出しじゃなく押し入れだった。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

>>244
うちの従姉妹はお仕置きで押し入れに閉じ込められて、
その中で腹いせに、全部の布団におしっこかけたらしい。
その武勇伝は今でも親戚中の語り草です。

締め出したら幼稚園にいこうとして死んじゃった子いたね。

一度締め出ししてやろうか、と思ったことがあったけど
事故も怖いし泣き喚いて近所迷惑・虐待と思われるのも嫌で
「ママが出て行く！」と言ったことがあったっけなぁ。
あれ、冬はお勧めしません　ｻﾑ〜

外に出さないでクローゼットに入れることはダメなの？
家の中なら安心じゃないか？

私は押入に閉じこめられて、暗闇＆閉所恐怖症になってしまったクチ。
「自業自得」と思ってるから母を責める気持ちは無いけど、子供には、やらない。

>>247
私もやりました、しかも冬に。
でも、寒いと怒りが収まっていい感じです。

えー･･
うち、ダンナ及び舅が、怒ると出て行くか、
どっかの部屋行ってフテ寝したりするんだけど、
最初見たとき、なんってレベルの低い人達だと思ったよ。
あれ、取り残されたほうは、本当にミジメだし気分悪い。
最悪な行動だと思う。
子供が大きくなってマネしたら絶対嫌だから、やめてくれって
言ってるんだけど直らない。

もし、自分や家族が不幸な事件に巻き込まれて死ぬことがあった時、
私や家族のプライベートをベラベラとテレビカメラに向かって
しゃべるような人とは絶対に友達になりたくない。
と、両親姉殺害事件についてのワイドショー放送を見るたびおもふ。

すみません。流れを×にしてしまいますが。。ちょっと愚痴らせて下さい。
最近、引越しの為バス停が変わったのですが、その中の１人のママさん。
どうやら生き物、ペット全般が苦手なようで心無い言葉が続いております。
我が家ではプードルを３匹程飼っているのですが、先日お散歩で出くわし
「信じられない〜」「気持ち悪い〜」「病気にならないの？」等です。
これまで、仲良くお話させて頂き問題も無かったバス停ママですが
それ以来、なぜペットを飼うのか？等の話題ばかりで
初めは、のらりくらりかわしていましたが・・娘の前でも平気で暴言を吐くので
耐えられない気持ちです。
何気にやり返してるのですが・・あっけらかんで、埒があきません。
バス停に連れてきてる訳でもないのに・・ひどいですよね。

253
なんだそいつ！きちんとしつけもして注射してるよね？だとしたら『あなたに噛み付くわけでもないから私の勝手でしょ。お〜よしよしカワイイねぇ。なでなで』ってわざとらしくやってやれ(｀ε´)あたしも犬かってるけど動物相手に暴言はくなんて最低。

>>253
「生き物嫌いならお肉も魚も気持ち悪くて食べられないでしょ、大変ね。
え？お肉も魚も食べるんだ。
矛盾してない？この犬と同じ生き物だよ。気持ち悪くないの？
食べるんだ、へぇ〜」
ペット叩き始まったらこれを繰り返す。
そのうち話題に出なくなるかも。

あなただって生き物じゃないホホホって言ってやれ。

>253
暴言つらかったね。頭にクル！
>「信じられない〜」「気持ち悪い〜」
あなたの方がｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｰｲｷﾓﾁﾜﾙｰｲｲｼﾞﾜﾙｰｲ
>「病気にならないの？」
あなたの無神経な発言は病気なの？だ。

でもさ、そのバス停ママはこの先あなたの家に
あがりこむ可能性はないわけでしょ？
犬の毛や匂いが嫌なら、服を貸せとか子供を
押し付けることもないよね。
プードルﾀﾝたちが厄除けの狛犬になってくれてると思って
スルーしようよ。
私はネズミ講を勧めるママが犬嫌いと知ってから
我が家がパピヨン２頭飼ってることをを猛烈アピール！
結果、すっぱり縁が切れました。

>>253
私の身近にも動物大嫌いママ居ました。鳩が寄ってきたら砂をかけて
「ばい菌あっちいけ！」とか言うし。動物がいかに汚いかということ
をさんざん言うのでこちらもイヤになって会わなくなりました。

私は動物の殆どは大丈夫なんだけど
犬だけがどうしてもダメ。小さい頃追いかけられた事があるからｗ
苦手だからあまり好きじゃないって言ってるのに
「嘘〜、大丈夫だよ大人しいし〜触ってみな〜」と言って
わざわざ傍に連れてきて「無理だよ」と言うと、
「え〜、何でこんなに可愛いのに〜信じられない！！」と人非人扱いされた。
ごっつーむかつく。

押し付けヤメレ！！！

もしかして、経済的な問題でペットを飼えないひがみかも。と思った。
アパートではもちろん飼えないし、予防接種やら、食費、病院代と金かかるもん。
アレルギーだから、私は絶対無理！なんて人もいるけど、迷惑かけてないし関係ないよねぇ

動物に限らず、自分の嫌いな物を全否定するのって聞いてて気分悪いよね。
特にこっちは好きだって言ってるのになおシツコイ人はもう友達うんぬんより
非常識な人間に部類されると思う。

>>260
禿げ同。
逆のパターンで「犬かわいいよね〜。だけどマンションだから飼えないね」
と私に同意を求めてたママが、うちの里に犬を飼ってると知ったとたん、
「動物って苦手・・・」に変わった。
わかりやすくて思わず噴出したよ(w。

>>253の相手も>>259の相手も極端だよね。
普通ペット買ってる人は「嫌いな人もいる」って理解してるだろうし
嫌いな人は「自分は嫌いだけど買ってる人にとっては大切な家族」
って思ってもよさそうなのにね。

皆さま。。レスありがとうございます。とても気分的に落ち着けました。
本当に。親子共々ばっち〜こっわ〜きっちゃない〜と
大騒ぎをされて・・・それだけでも相当に凹みましたが。
ただの１度きりの偶然の遭遇に・・あまりにもと思います（ｗ
皆さんのレスのような台詞、心の中で言いまくりです＾＾；

>257
ただ、そのママさんは念願の女の子で娘のお古を微妙にねだってきます。
「メゾって可愛いね〜」「家は手が出なくって。」
「それってシャーリー？」　最後には、すぐに小さくなるもんね。決まり文句。
（我が家が１人娘なのも当然知っていますし、１度は差し上げております）
娘のお古でも良いのであれば。。。と一式差し上げました際は
今、クリーニング出してるので。とお話した際。
あ、っそうなのー？ごめんね〜わざわざ。でおしまいでした・・・
私の方ではその女の子が可愛いので、お礼も何も頭にはありませんでしたが
そのワンとの遭遇以降、色々と鬱になる事が多いのです。
たまに、お婆ちゃんがお迎えに見える時もあるのですが
またまた、わんちゃん３とうもいるんだって？と、苦笑い。
ちなみに、その子達はアリを見つけてはキャーと踏み潰し
スズメが近くにいれば石を投げる有様です。

価値観はそれぞれで、その事に関して、口ははさみませんが。
（身内であれば拳固??）

娘は結構裁けているようで、仕方がないよね。的な感覚です。
かわいいのにね。さみしいね。しらないんだね。と・・
１番理解が出来ないのは・・・お下がりは欲しいけれど、取りにいけない〜
あ、いいのいいの、捨てる方が楽だから、ワンの毛がついてたら大変だし・・
と、切り返すも。
それじゃあ、お洋服がかわいそう〜なそうです（ｗ

私、動物大好きで、小さい頃は捨て猫ばかり拾ってきて「動物園をやろうよ」なんて言ってたそう。
結婚した時もうさぎを飼ってたんだけど、子供が産まれる時に「赤ちゃんに動物はよくない」と言われ
実家に預けた。初めての赤ちゃんで神経質になってたんだけど、今では実家に預けた事をちょっと後悔してる。
動物も家族なのにね。子供が4歳になって、命の大切さを教えたり、愛情を注ぐ楽しみを教えるには
ペットは不可欠だと思っています。マイホームを購入したら、うさぎを引き取ろうと思っています。

締め出しの件ですが、
友達のシングルマザーは、よく締め出しをしていて、ご近所さんに通報され、
子供は児童相談所に1年半連れて行かれました。
虐待の事実は分からないのですが、子供に心の傷が出来たような、そんな気がしています。

>266

私も子供の時に気がつけば、うさ、野良猫ちゃん、キンカチョウ、亀と
色々なお友達が存在しておりました。
我が家は、自分の健康上お子は１人でおっしまいの状況で
小さな物、弱い物を守りたいと思って欲しく、私は喘息ですが
つらい事も多々ある中、この環境をあり難く思っております。
環境と、ご家族のご意向が定まれば、うさちゃんを迎えて良い方向に
行けばよいですね＾＾

266です。
実は私の兄も喘息で、私が拾ってきたネコに苦しんでいました。でも、本人も動物好きで
一緒に可愛がりながら、時々発作を出していました。
家族4人仲が良かったのは、ネコのお陰だねと母が前に言っていました。
家族で共通の話題、共通の宝物があるのは、絆を深めてくれると思います。
5年も実家に預けてるうさぎですが、引き取って、最後は絶対に看取りたいと思っています。
267さん、お身体に気をつけて動物と一緒に暮らして下さいね。

気持ち悪いとまで言い放つ動物の毛が付いてるかも知れない服を良く貰う気になるもんだね。
こういう思考自体が矛盾してる人っているよね。
バカだと思って相手にしないのが一番じゃない？
向こうが動物を生理的に受け付けないのが仕方ないとしたら
こいつを生理的に受け付けられないのも仕方ないと思おう。
服なんてあげる必要なし。ってか、バス停以外の付き合いは一切しなくて良いよ。
253はこの人よりプードルの方が大切でしょ？

アムウェイやっている人

うっかり知り合ったママさん、アムウェイ信者でうっとおしい。
何かにつけて「お菓子作るからおいでよ〜」「アムウェイの説明したいんだけど」

キッパリ今後の付き合いを断ったら連日電話＆メール攻撃。
話したい事があって…って。お前は買い手を手放したくないだけだろ〜！！

↑友達どころか知り合いとしての認知もしたくないよね。
「この先出会いたくない人」レベル。

あと、そこまでじゃなくても友達とは営利がからむ事とか、
金の話しとかもしたくない。ちゅーかしない。

アムを勧める友達を切ったよ。
大事な友達だったけどしょうがない。
「友達を金づる扱いする人とのお付き合いはできない」って言った。

>>271-272
「アムウェイやっていて〜」って聞いた瞬間『切る！！』って思ったよ。
アムやっているって知らなかった時に自宅に行ったら清浄機や調理用品が
全てアム製品で「やべっ！アムラーだ」って思った時「ねぇねぇ、料理って
好き？」ときたよ、ハァ。

夫婦でやっているらしく「旦那がこれから”伝え”に行くの」って言うので
「伝えって何？」って聞いたら「後輩にアムウェイの話を伝えに行くんだ」
だって。この夫婦にとって友人（知人）は金ずるなんだろうなぁ。

１才になりたての子供連れて渋谷のセミナーにしょっちゅう連れて行って
いる。親のせいで子供に友達出来なくなるんじゃないかちょっと心配だよ。
やっぱり親も子供の友達関係に関わってくるからさ、親がアムやっていると
なると「あの子と遊ばせるのは…」ってなるし。
せめて子供を通じて知り合った人にはアム勧めなければいいけれど。
ってすでに私に勧めているんだよね…子供可哀想。

いるよねえ…そういう人。
私も友人と思ってた人なんだけど
ダスキン、生保、矯正下着、しまいには避妊具のセールスで
わが家に来ていました。
仕事をコロコロ変えるのもモニョってたけど
友達だし…と金額の低いダスキンなんかは
義理で取ってたんだけど……

あとのは断りまくってたら来なくなりました。
この人に取って私は友人でもなんでもないんだなあ〜と
しみじみ解って良かったよ……

アム勧めてくる人って、お金になるから勧めてくるの？
本当にいい物だから大事なお友達にも勧めてるってことじゃないの？宗教みたいに。

わたしはシステムが嫌いだから断ってるけど、いいと思って使ってるんなら
いいんじゃないかと・・・。

×いい物だから→○いい物だと思っているから

>>275
宗教じみてるから困ってるんじゃないか。
そして色々なところで問題を起こしているのだから色眼鏡で見られて当然でしょ。
そういう事をわかっていてもｱﾑが本当に好きで使ってる人ならば
ママ友レベルの知り合いに勧誘なんかするわけないじゃん。

もう切っちゃたけど、以前友達にアムを勧められ
｢買ってあげてもいいけど　(金困のようだったので）友達は紹介できないよ」
って言ったら
｢じゃぁ、意味無いよ」　と言われました。
怖い怖い…私の友達をあてにして…

>>278
｢じゃぁ、意味無いよ」

うわー、それひどいね。
人のこと利用する気マンマンじゃん。
私も気をつけようっと。

>>275
アムラー、お金の為みたいよ。だって
「この前鍋売ったら1万円入ってきたんだ〜。こっちを本業にするから
妊娠をきっかけに会社辞めたの」
って言われたし。

さらに「アムウェイやればいいのにぃ、収入あるよ」とも。
例え収入あったとしても友達なくしたくないよ。

アムはもう鼠で飽和状態なので、売り上げアップに必死なんですよ。

へぇ。だから子供をダシにして新しいママ友（獲物）ハントに必死なんだ。

主人の姉がアム。
結婚祝がアムの鍋セット。まぁ電磁調理器に使えて便利だけど。
そんなこんなでアム製品が家の中にある。
友人が我が家に来るたびに『私はアムじゃないからね』と言ってしまう。
小心者です。

月１で料理教室してるから遊びに来て〜といわれ
アムの鍋を薦めるやつじゃないよね？って言ったらそれから誘いがない。
予感的中。

>284
ＧＪ！
やっぱり先手必勝だね。

義妹がアム。アムの成功者の講演会があると言われて「どうしても！」
と泣きつかれて「絶対に１度だけだからね！！金輪際誘わないでね！！！」
という約束で行った。
その成功者という女性が出てきただけで泣き出す人、その女性が一言
喋るたびに首を縦に大きく振って賛同している人、かなりの躁状態の
現場で何だか変な新興宗教みたいで怖かった。
その女性が「みなさ〜〜ん、あと７年いや、あと５年経った時日本の長者番付
の上位３０人はすべてアム０００の人間が独占しますよ。ごちゃごちゃ言われて
も最後に笑うのは誰かよ〜〜く考えましょうね！！」と言うと大歓声。
あれから１０年は経っただろうが・・以下自粛。

旦那の友達の母が、補正下着販売ヤー
結婚前にお宅に行ったら、
「○○ちゃん胸大きいんだってね？
おばちゃんもボインなのよ！垂れないように
よせて！あげて！（ジェスチャー付き）してあげるわ
今度試着しなさいよ」
orz年末で、そこの親戚一同が集まるなか言われました。
1年後くらい、妊娠したから旦那と、旦那友達に報告に
行くと
「産後の補正下着はまかせて！内祝いにも色々あるよ！」
orz
最初のよせて！あげて！のジェスチャーが怖かったから
絶対買わない！
友達じゃないけど

洋服が全て手作り。しかも安売りの変な柄のベストとギャザースカートのセットアップ。
柄は変われど形は一緒。手作り自慢。




ごめん。話しかけないでほしい。
仲間だと思われたくない。

>>288
あ〜わかる。私の知ってる手作り自慢の人は、かぎ針の手編みのカーディガン
着てる〜しかもピンクとか緑とか。ついてるボタンも強烈なセンス。肩パット
まで入っちゃってるんだよ〜。
ボトムはひざ上キュロットで、ストッキングの中でムダ毛がうずまいてるんだよ。
お願いだから、話しかけないでっていつも思う。

>>288
それはサザエさんでつか？

この板ネクラばっか。こいつらと友達になりたくねー。

>>291
他の板にも書いてましたね、お疲れさまです

>>292　うわーきもちわりー。

男嫌いなのね…

アム信者がママ友にいるけど、
キッチン器具（鍋とか）は本当に良さそうと思って、少しずつ買った。
でも他のものは一切買わなかった。
そのママ友は「紹介して気に入ったらでいいし」ってスタンスだったから
もうアムは買わなくなった私も他の人も変わらず、その人と仲良くしている。
お菓子作りとかに誘われるけど、購入は一切迫ってこないし。

多分この人は珍しい部類だよね。
他のアム信者はﾎﾝﾄ熱心に（しつこく）してくるから。
アムって製品はいいのに、なんであんな売り方するのかナゾ。

そういう風に売るように指導されてるからじゃねーの。
昔アムやってる男と付き合ってたことがあるんだが、
友人関係壊すような売り方（その指導）に激しい疑問を感じて、
自分で使うだけにしたらしい。
欲しい人がいれば売るけどってかんじで。
アムの中では負け組みになるんだろうね。

>296
うんうん、
＞そういう風に売るように指導されてるからじゃねーの。
これが疑問なわけですよ。
指導されてる人ってより、指導する側にｷﾞﾓﾝ。
明らかに売り方で損してるよね。

これだけじゃｱﾚなんで、、、、体験談をひとつ。

私は近所の広めなド○ールでパートしてるんだけど
新学期の季節になると、幼稚園がお昼までだし、家に帰るのも何なんでお茶でも・・・
って感じのママさん軍団が何組かたむろし始める。
そのテンションったら、周りのお客さんが迷惑がる程で、笑い声がとにかくすごい。
しかも大抵が「同意同意！ｷｬﾊﾊﾊﾊ☆」の類で、ママ友グループ試験合格に必死なのが一目瞭然。
何日か経つと、誰がﾎﾞｽｷｬﾗﾀｲﾌﾟかも大体わかるんですがｗ
ﾎﾞｽｷｬﾗに「今日は私が奢っちゃうネ〜☆」と言う人までいて。
それでも、そのうち誰一人として来なくなるｗ

あんなﾃﾝｼｮﾝで無理して友達作っても、長続きしないだろうなぁ。

歯医者程度で威張ってるママ

>>298
歯医者で「ﾜﾀｼｸ泣いた事なくってよ！」とか？

旦那の職業じゃないの、歯医者？

ママ本人が歯医者だったら、威張ってもいいかも。

授業参観では早くから来て真ん中の位置に仁王立ちで立ち我が子を中心に、クラスの全体をチェックする。
自分の子以上の優秀な子にはよーーくチェックをいれ観察。
役員などに参加して常に学校に張り付く。
こ〜んな人とはお付き合い勘弁です。　
以上、公立校からのレポートでした。

先日の懇談会はまさしく↑状態でした。役員もしてるし。
たまたま真ん中になってしまったのだけど、そんな風に見ているママが居たとしたら
欝だな。ボーとして見てただけなのにネ…。

>>295
アム製品っていい？未会員の価格なら高すぎない？
会員価格ならそれなりと思うけど。
それも会員に誘導させる作戦なんだろうね。

>>304
アムママに「この製品ってアムと同じなんだよ〜、アムの方が機能が多い
けれど」って言っていた。
詳しい事は知らないけれど、他社に製品を作ってもらうOEM？OMEだっけ？
そういう事をしているみたい。
機能はほとんど同じでもアム製品には親が受け取る分が入っているだけ
値段は高い。

私の知り合いのｱﾑﾏﾏさんは295さんのﾏﾏ友さんみたいな感じ。
私はｹｰｷを教えて貰ってます。
うちが買う気なしなのも解ってくれてるから
「オーブンだと○度で×分くらいかもね。」とアドバイスをしてくれます。

彼女は自分は製品が好きで買うけど勧めることで友達が居なくなるのが
嫌だから勧めはしない、でも欲しい物があったら言って。程度の考えらしい。
ただ、遊びに行った時に彼女の友達（熱血ｱﾑﾏﾏ）が来るとビデオ見せられたり面倒。

>305 OEM

>>306
中島薫のビデオ？
ママ友んちにＤＶＤがあったよ。

>>307
サンクス！

大企業にお勤めのご主人さんを持つ、うちの子の友達ﾏﾏﾝで、「うち、転勤族だから
社宅じゃないとダメだし、子供は公立じゃないといけないからツライ」って言う人がいる。
何気によく「お金に困っているわけじゃない」を強調してるけど、別に誰もそんなこと
気にしてないよ。
ってか、転勤族でも家買う人は買うし、幼稚園から私立入れる人はいるのに。
どう反応すれば言わなくなるもんかねぇ。
いい加減ｳｻﾞｰ

>>309
いる、いる、そのてのタイプ。
すべてがこんな感じだと回りはたまんないね。
ストレス溜めない様にガンバレ！

>>309
自分の理想と違う生活＝周りにバカにされてるんじじゃないか、っていう疑心暗鬼かな。
そんな個人的なこと言い訳がましく言われても、周りは「はぁ？」だよね。
友達の歯医者さんママも開業前で普通の賃貸アパートに住んでるし
だからって貧乏なの？とか思わないし、いつ家を買うかなんて内情はそれぞれだよね。
その大企業ママは世間体気にしぃなのかね?

>309
そのママン自身が人に対して「えっ？お宅は賃貸？」「お子さん、公立？」
って価値観があるんだと思う。
「その話しはあなたから何度も聞いたわ〜！」ってサラりと言ってみては？
その時に必ず「あなたから・・」を強調する。そうじゃないと「やっぱり
誰かがうちのことを『家は社宅で子供の学校は公立』って噂してるんだわ！！」
ってことになるからね。
何度も同じ話しばかりする人にはお試しあれ！！

話戻して悪いんだけど
アムってやっぱりひくよね・・・。

この前、友達（ママ友ではなくて中学からの友達）に
「一緒に料理教室行かない？」って誘われて
下の子を預かってもらうアテがなくて断ったんだけど
それが実はアム関係の料理教室だったらしい。

何で事実を知ったかというと
他の友達も誘われて、普通の料理教室だと思って行ってみたら
料理の先生に強烈に勧誘されたと聞いたから。
ＯＯ、私を誘うときもアム関係だなんて一言も言わなかったじゃないか。
後から「先生が勧誘始めるとは思わなくて・・・」なんて言い訳されても
納得できないよ。
本当に友達だと思ってくれているのだろうか。

>>321
今度ﾄﾒに言ってみようかな。＞「その話はお義母さんから何度も聞きましたよ」
・・・っと。
旦那、凍りつくだろうな。

>>312宛です。ｺﾞﾒｿ・・・

子供の幼稚園時代の学会員のママ友。

同じ年だし、すごく気が合ったから大好きだったのに
うちが引越ししてから急に選挙だの署名だの依頼が始まった。。

学会員だってのは家に行った時に公○党の看板とか
あったから知ってたけど
誘わない人だと信じてたのに・・

我慢できず、学会の話し抜きで付き合いたいと言ったら
「縁がなかったですね」のメールで終わった。。

309が言っているようなことある。
結婚する前は友達同士同じ生活レベルでも、
結婚後、いろいろわけあって結果的に、旦那様のお給料が少な目になったり、
旦那様が奥様が満足できる地位になれなかった方、
結婚前からのお友達の旦那様が年収がよかったり、子供が有名私立にはいると、
裕福で幸せな人に対して否定的なコメントをする。
聞いていて悲しくなる。気持ちは分かるけど、、、友達なんだからさ〜
しょうがないのかな〜。

見下されるのも嫌だけど
ひがまれるのも辛そうだね。

でもね〜自分もそういう気持ちは少なからずあるから
上手にスルーしたいなあと思ってるよ。

317さんのいってることわかるぅ〜。
子供がいるかとか、家を買ったかとか。
女って人と比べることで自分の幸福度を測るとこあるから。

自分もそうならないように気を付けよーっと思う。
でもやっぱり、いろんな環境が自分と同じような人と付き合う方が
楽ですよね。。

>309
普通に「旦那様に単身赴任して貰えないの？」とか、
「実家の近くに家買っちゃったら？」とか会話して、
相手をしてあげたら満足するんじゃないかな？

>309
むしろ309の反応に驚いたわけだが
別に相手の人はお金のことを言ってるわけじゃないと思うんだけど
社宅って、周り全部会社関係で普通のアパートより息苦しい所もあるし
子供にはよりよい教育を受けさせたいと思っているのに
やむなく公立に行かせてるってことが、そんなに嫌味っぽく取られるんだ…
気にしてるのは、むしろ309の方では？

>>322
聞いてもないのに、勝手に語り始めるんじゃないかな？
ちょっと見栄っぱりな社宅夫人かも。

アム話が出てるので便乗で聞いていいですか？
よく会うママ友が「ニュー　ス○ン」という化粧品？
かなにかをやたら勧めてくるんだけどこれはねずみ講？

〉324
色々と検索した時にニュース○ンもマルチなようでした。

私も便乗すみません・・・
ニューウェイズというのにママ友がはまっています。
ビデオや本を進められて見て、少し買ったりしたけど、
商品はいくらよくても、やっぱりマルチな売り方が・・・
今後断ったら気まずくなるだろうなぁ・・・

>>324
間違いなくマルチです。
私も連絡がなかった知り合いから急に会いたいといわれ、
ノコノコ出かけて行った苦い思い出があります。

>>今後断ったら気まずくなるだろうなぁ・・・
まさにそれがマルチなんですよ！

〉326
やっぱりそうですよね・・・ニューウェイズは
シャンプー・洗剤・サプリメント系などで
口から入った添加物や毒は80％は出てしまうけど
皮膚から入った添加物は（シャンプーなど水周り洗剤）
ほとんど吸収されてしまい、
今の妊婦の羊水はシャンプー臭いらしい
動物実験は一切していないし
体に安全な物で子供にも安心でアトピーやアレルギー
他色々な病気が治ってしまった例がたくさんあり、
皆が商品を買い続けるために、この制度（マルチ）がある
ってことみたいだけど、頑張った人には車のプレゼントとか
↑のような安全な商品進めていながら、煙草吸ってたり
髪の毛染めまくってたり・・・（ちょっとスレ違いかなスミマセン）

>>122>>123
亀＆流れ豚切ってｽﾏｿ。
うちの幼稚園でもそういう非常識親いるよ。
明け方嘔吐したってのに登園させてきた。二組もだよ・・・
マスクをして激しく咳き込んだりして元気なさそうな子供。
どうしてそんな子供を幼稚園に連れて来るの？
もちろん迷惑ってのもあるけど、当の子供が一番　か　わ　い　そ　うだよ！
家で休ませてやってよ頼むから。
そして二人で子供の嘔吐自慢（？）してて…そんな話聞きたくないよ！！
一体どういうつもりなんだか。

最近アンカーに　〉　←を使うの流行ってるんでしょうか

あと、数ある「生協」の中でも基準が厳しい
生活クラブに入っている人は、
ニューウェイズ商品を買っている人が多い、
とある山里では山に住んでいる自分達が下へ悪いものを
流すことはできない・環境保全のために
村全体でニューウェイズを使っている、
芸能人にも利用者が多いなど・・・

その村って、村民全部親戚みたいな村なんじゃないかな？
そしたら、断りにくいかも・・。
芸能人つってもピンキリだし、その芸能人も付き合いで断れなくて
買ってるだけかもよ。

>>330
ここで勧誘してるの？
売り文句並べるだけで、何がしたいのかさっぱりわからん。
それとも、こんなにいい製品なんだから私買ってもいいよね？
っていうｱｯﾋﾟｰﾙ？

動物実験してないのになんで体にいいってわかるんだろーねー。
机上の空論？　ってな気がしないでもないよ。
（かといって動物実験に全面賛成なわけでもないけど）

>>328
うちは習い事が一緒の母にいたよ（３歳の頃）。
小さい部屋で3,4人の教室、「吐き過ぎて低血糖になってるから、時々
訳分からないこと言って暴れるかもしれませんけどその時はほっといて
いいですから〜」と先生に伝えて置いて行った。＞もちろん流行の風邪。
その子も当然可哀想だと思うけど、あたしは迷惑の方が上だな。

>325=327
アンカーぐらいちゃんとつけようよ。
しかもｽﾚ違いだし…。

パッと見けっこうおとなしいんだけど、ずうずうしいところがあって
顔が広い人って曲者かなぁと思う。
集団でいるとあんまりしゃべらないくせに
人の話はよく聞いてて、しかも覚えてるから、チェックが細かい。
どうでもいいような個人情報とかよく知ってて、
小出しにしてくる。
私の交友関係等も実によく知ってて、偉そうに余計なこと
言ってくるから、口ひねり上げたくなるよ。
他にどれほどのことを知ってるのかと思うと怖い。
私なら、聞いたハシから忘れるけどな。

>335
うへ、、、自分のことかも。
パッと見、多分、おとなしめ。でも「あぁっ今のは図々しかったかも」と
反省する場面があるし、集団で喋るのはニガテだし(嫌いじゃないけどうまく話せない)
仕方ないのでよく聞いてて、忘れると後で困ることが多いから、よく覚えてるヨ・・。
orz
偉そうに余計なことは言ってないつもりだけど、人がどう感じるかは分からないしなあ・・。

>334
きっと、わかんないんだよ・・。
かわいそうだから、ほっといてやんなｗ

>>324
あっでも、ニュー○キンのハンドクリームは有名だよね。
私、職場で使った事あるけど、保護してｼｯﾄﾘﾂﾙﾂﾙになるだけじゃなくて
ｸﾘｰﾑ塗って皮革ﾊﾞｯｸや貴金属触っても指紋や手垢が付かないから
わざわざそれだけ注文してたよ。
もちろん職場でﾆｭｰ○ｷﾝやってた人がいた訳じゃないよ。
ﾏﾙﾁやってる人は私もﾋｸけど、商品によっては良いものもあるぞ。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

どんなに良い物でも、それを購入してマルチに加担することになるのなら、
絶対に買わないと決めている。

友達になりたくないママは体育会系。
すぐに勝ち負けを口にしてウザー。
誰も勝負してないのに、一人でランク付けしてる人がいる。

宣伝なんてとんでもない…
同じよう話しを聞いた人いるかなと…
スレ違いすみません

>は携帯からなので打ちにくくてつい…

顔がかわいくて大人しいママって
避けられがちじゃない？

一つ上や近いレスにはいちいち付けない事多いし
逆にいちいち付けるのも鯖の負担になると昔見た記憶があります。
今は違うのでしょうか？

むかし、鯖の負担をさけるために「>>」をやめて
「>」推奨だったことはある。
自分はその時の癖が抜けないで「>」のままなんだ。
カテや板によって、なんか扱いというか、ルール違うし、
私の言ってるのが間違ってる可能性もあるけど。
近いレスにはつけない、って言うのは私も知らないし。

で、今はそんなに「>>」うるさく言われないみたいだけど。

んでも、「〉」はつけるの推奨って見たことない。

>>343
ありがとうございました
今後はなるべく付けるようにします

>>33
動物実験については、動物実験しなくてはならないような危険な成分は
最初からい使ってないので動物実験は必要無しという事らしいです
禿しくスレ違い本当にすみませんもう消えますです

またミスしました
>>332さんへのレスです、度々すみませんでした

今日会った、友達になりたくないママ

子供を皮膚科に連れて行ったときに居合わせた、きょうだい連れママ。
上の子は待合室のおもちゃで早速遊び始め、うちの子や私にも話しかけて
来るので相手していた。
別に意地悪でもなかったからいいんだけど、結構しつこい。そのママは離れたイスに
どっかと座ったまま子は放牧。後から来た、自分とこと同じくらいの兄弟連れママに
いきなりため口で○○だよね！とか〜でしょ？と話しかけていた
（相手ママは面食らった感じで、敬語だったから知り合いでもなさそう）
なんだかな〜子供の相手してるんだから一言すみませんねーくらい言えんのか？
初対面の人にタメ口ってところで私はアウト。。距離なしって感じがするから。

>347　ﾄﾞｳｲ。自分の子供がヨソの人にくっついて喋りまくってるのに
悠然としてられる親ってどういう神経してるんだろう？！と思うよ。

あの・・・・ウザいんですけど。と思われてると思わないのか？！

>>347-348
うんうん、本当だよ。
子供遊ばせる広場で子供２人（男児５才、３才位）を放牧してひたすら
携帯でメール打ち。
８割程が１才未満のハイハイしている乳児ばかりなのに物は投げるし、
砦作って「入ってくんな！」と乳児威嚇しても放置。
さらに乳児のママにしつこい位話しかけてくるし。
メールの合間に「ダメよ〜」と子供を見ずに注意…なんだかな〜。

私はたばこ吸ったり、酒豪だったり、毎日遊びあるいてる人は駄目ですね。
幼稚園ママでも結構います。

そりゃいるだろ

うん、でも私は駄目なんだよね。

>>352
そういう人たちも352さんみたいなﾀｲﾌﾟは苦手。
なんにせよたばこや酒豪、遊び歩くのを批判したり表立って嫌がったり
しない方がいいよ。

酒豪はいいんじゃないの？
飲めちゃうんだから仕方ないじゃん・・・
お酒は弱いの〜〜〜なんてうそついてるほうが嫌だけどな。

表立って嫌がったりは絶対してないよ。
そういうのって本当３５４さんの言うとおり仕方ないからね。
ただ、酒豪でも家庭きちんとしてたらいいんだ。
毎週のように夜中まで子供を寝かしつけてからほったらかしで
飲み歩くような人のことを言ってます。

「私が働いてた職場ですっごい大人しい人がいてさ、
そのこ万引きしたことないって！びっくりしたわ〜」

こっちがびっくりしましたよ！あんた万引きした事あるんだ？！って。
友達から知り合いに戻りたい・・・。

ﾜﾛﾀｗ

餓鬼生んだ親は面減るになるなよ。

餓鬼にばれないように頑張れよ

幼稚園ママの中に、あぼーんママいまつ。。。
うちは、それほど被害は少ないが、
毎日、幼稚園の帰りにお友達のうちに遊びに行き、暗くなるまで帰らない・・・
私の時は、みんなうちに遊びにおいでよぉ〜と言ったら、そのママの子がいた。。
別にいいや〜・・・と思って、ご招待。ここまでは、良かった。
一回うちに帰ってから行くと言うので、わかった〜と、子供お預かり。
（うちの幼稚園では、子供が遊びに行ったら、ママ同伴。）
何時になっても、ママは来ない。その子は、『お腹すいた、お菓子。』『のどかわいた、ジュ−ス。』
って感じ。勝手に庭にでて、庭の遊具で遊び、お腹がすいたら↑の繰り返し。
私も、かなり、イライラ（座って食べない・その辺お菓子ボロボロ・・・）
結局、他に来ていた、お友達ママにメールが来て、
『下の子がぐずっているから、一緒につれて帰ってきてもらっていいかな〜』のメール。
Σ(゜Д゜；エーッ!!　ありなの！？って聞いたら、あそこのうちは、そうかも・・・と言う返事。
つれて帰った、お友達ママから、「●●ママ、ビックリしてたよ！」って言われたらしく、
夜電話があり、「ごめんね〜」の嵐・・・
一応謝ってくれたし・・・と思ったら、それがテ。らしい。
それから、そのママと幼稚園で話するときも、結構はっきりズバズバ意見を言ってたら、
●君（そのママの子）って、家に帰って、おやつとかもらってるの！？
うち来た時、すごかったよ！とかって・・・。
最近、寄ってこない。（ほかのうちには、相変わらず毎日行っているらしい）
常識のあるママの子だったら、そんなに言わないが、
なんとも、話を聞いていると、ＤＱＮに見えてしょうがない。。
　※３歳の子供に何を言ってもわからないから、怒らない。
　　（友達の子は、●君の下の子に、指かまれた。思いっきり、色変わるぐらい）
　　３歳の子に何を言ってもわからないから、１歳半の下の子には、もっとわからないだろう
　と、噛まれた子にもごめんねなし、もちろん、噛んだ子にも何もなし・・・。

こんな人って、ＤＱＮじゃないの！？
普通ですか？？？
皆さんの、意見をお聞きしたいです。
まとまらない文になってしまってすいません・・・。

ごめん、文章の意味がわからない。

部落差別(Ｂ)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治４年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったＢは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
　部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ（落書き等）

部落地域に住む人は、
（１）他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
（２）部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
（３）人間的におかしな人が多い。（やくざ、不良）だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか？

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー＆ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

>>360とその2つ下のﾚｽがあると、
ついつい後者を読んでしまう。
最近、文章に対する忍耐力がなくなってると実感。

友だちになりたいタイプは、
上手に仕切ってくれる人。
同じ会議の司会をしてても、私はすぐ顔に出てしまって、
後から自己嫌悪してしまう。
でも同じクラスのママで、
口うるさい人や、おとなしい人両方の意見を
上手に取り入れてまとめてくれる人がいる。

尊敬してます。

私のママ友は、いつも遊ぶときに子供をホッタラかしで、
内職や、ビーズアクセサリーに熱中して、子供が悪さしても無関心。
バツ一で、旦那がいないんだけどどうしようもない親。。
この前なんか、ねずみにまではまって勧めてくるわ・・・。
本当はもう縁を切りたいんだよね

>360
３行ぐらいにまとめて書いてくんない？
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書いてるとそれだけで読む気萎える。
・・・が多い文ってただでさえ読みにくいのに。

テレビはあまり見せない、ゲームは×、添加物×、
という類の信条を色々お持ちのママ友。
とてもはっきりした人で、こちらが子供を預かるときも
その旨キッチリおっしゃるのだが、
何か、バカにされてるみたいでムカつくんだよな。
そのへん、こっちの裁量に任せるか、そんなに心配なら
遊ばせるのやめれば？と思う。
こっちはプロじゃないんだから。
他人に要求し過ぎ。
ま、確かにそこの家へうちの子が行くと、
手作りオヤツが出てくるらしいんだけどね。

>>366
陰でカップラーメン食べたり、喫煙してたりして！

同じ幼稚園のあぼーんママ、家へ遊びに行く場合はママ同伴の規則なのに
後から行くと子供を預け、結局来ない。そのうえ帰りは他のママに送らせる。
一応謝るものの、それがいつもの手口らしい。子供もかなり行儀が悪いので
意見を言ったら最近寄ってこないけど。しかも下の子、人を噛むのに注意しないし。

>365
360ではありませんが３行は無理でした。

うちの息子が幼稚園に行ってたときにいたなあ、
子供預けっぱなしで全然迎えに来ないママ。
夜になっても来ない、携帯は繋がらない。
結局、迎えに来たのが夜の９時。
しかも、あとから聞いた話によると、男と会ってたらしい。
よく我慢したなあ、あの時の自分。
今こうして書いてると改めて怒りがわいてくるわい

>368
ママ同伴がデフォなんだ？
うちは一度ママ同伴で遊びに来て大丈夫そうな子だったら、
幼稚園から直接子供うちに連れてきちゃう。
もちろん園に連絡しておいてもらうけど。
帰りは４時ごろとかに迎えに来てもらってる。
ママ同伴の方が気を使わない？話も別にないしさ。
年少だけど行儀の悪かったりぐずったりする子はまだいない。
きちんと挨拶もするし、おやつも座って食べるし。
毎回１人ずつ限定にしてるから集団で暴走しないのかな？
手に負えそうも無い子は母子ともに呼ばないけど。

>>360
>私の時は、みんなうちに遊びにおいでよぉ〜と言ったら

自分で蒔いた種なんだから、いろいろ愚痴言うのはみっともないよ。

「みんなうちに遊びにおいでよぉ〜」はリスキーな発言だね。
いろんなタイプの人が来ちゃう訳だ。
まずは公園など外で遊んで様子を見定めてから、自分と合いそうな人だけ呼んでる。
自分と合わなそうなタイプ
・喫煙家
・放置
・コーラ・おやつをダラダラあげ放題
・うわさ好き
・マルチ

>>372
あと酒豪家もだめだ・・・

煙草は一日中吸うけど酒は夜付き合わなきゃまず問題ないんじゃ？
私は酒も煙草もやるが昼間っから飲む人は嫌だ。
あと酒の席以外では煙草吸わない人と同席のときは吸わないよ。

うん、酒は別にｵｹｰだな。私も飲めるし。
毎日のように誘われるのは困るけどたまに息抜きぐらいなら付き合うと思う。
タバコは乳児・妊婦のいる所や食事中以外ならｵｹｰ。
うちに来たときにはバルコニーで喫煙にしてもらうけどね。（だから呼ばないけど。）

酒豪（酒をたくさん飲む人。大酒飲み）はやっぱり・・・。
お酒は飲み方間違えると魔物だから。

酒豪＝嫌、ってのは「飲み会で大酒飲んで酔っ払う人｣のこと？

家では結構飲むけど、外では飲まないんですがカウントされてんのかすぃら？
飲み会とか好きじゃないから行く気もないんだけど。

酒豪ってお酒に強い人じゃないの？
うちのﾀﾞﾝﾅ、とてつもなく酒に強いから、職場でそう呼ばれてるんだけど。

お酒に強くて、量を飲んでも明るくなる程度なら良いけど
自分の程度を測れてなくて、お酒に飲まれて周りに迷惑かける
って人は、友達になりたくない。酒豪はいいけど、酒乱は嫌だ。
ああ、でも、子どもを放って飲みにいく酒豪はダメだな。

つまり、お酒との付き合いが下手な人は嫌。と。

ｱﾃｸｼお酒好きだしたくさんのむけど、
ママ友と酒飲みって関係あるの？
ママ友と酒酌み交わす付き合いをする人って多いの？
私は一緒に酒酌み交わすのは、よほどの友達だけなんだけど。
煽りじゃなくて、マジで疑問。

酒飲みがいやってことは、酒を飲む付き合いをママ友とするってことでそ？
違うの？

友達とはちょっと違うかもしれないけど
近所に住む旦那の姉が友達になりたいﾀｲﾌﾟ。

義姉は４人の子持ち。私は今年第１子を産んだばかり。

私が育児について教えて〜と聞いたら親切丁寧に教えてくれる。
聞かれた事以外は何も言わない。

自分と私のやり方が違っていても、私のやり方を否定しないし
自分の方が正しいと押しつけたりもしない。

子供同士遊ばせていても、放置もしないし、過干渉もしない。

悪口・陰口言わないし、明るくﾊｷﾊｷ・ﾆｺﾆｺ。

しょっちゅうお互いの家に行き来してるけどちっとも飽きない。

こうして文章にすると、わりと当たり前な感じだけど
友達になりたいと言うか、ああなりたいなと思う。

>370
>うちは一度ママ同伴で遊びに来て大丈夫そうな子だったら、

この「大丈夫そう」ってのは　どういう基準なの？
躾が行き届いてて　迷惑かける子ではないって事？

>幼稚園から直接子供うちに連れてきちゃう。
>もちろん園に連絡しておいてもらうけど。

これって　相手のお母さんに直接許可とってではなく、「○家に遊びに連れて行きます」
って　園に伝言残すだけってこと？
相手のお母さんは園に迎にいって自分の子は既に園にはいないで　友人宅に
行ってるって　初めてわかるの？

これ　下手したら　相手の家にとっては激しく迷惑じゃない？
何か予定がある日もあるかもしれないのに連れていかれちゃったら　子供はせっかく
遊びに行ったのに　早々に連れ帰られる羽目になってかわいそうだし。
予定有るなしをはっきり把握してて　それを理由に誘いを断れる子供ばかりじゃ
ないと思うし。

381さん裏山。私の義姉はすごく口出ししてくる。その割に自分の子供はメンヘルとニート。参考になりませんから、残念ってスレ違いｽﾏｿ。

酒豪と酒癖が悪い、もしくはアル中ってのは全く別だと思うんだけど。
家でどれだけ飲んでても、翌朝シャキットしてるママなら全然平気。
ぷんぷん酒臭かったら嫌だけど。

健康管理の点ではどうなんだ？

>382
私は>370じゃないけど、前日かもっと前かに遊ぶ約束をしておいて
当日、相手の親から園に「今日は○ちゃんのお母さんにお迎えをお願い
しています」とか「直接○ちゃんのお家に遊びに行かせます」などの
連絡をしておいてもらうって事だと思う。
いくらなんでも相手の都合も考えず、勝手に自宅に連れてくるような
事はしないと思うけど。

>>385
別にママ友の健康管理までなんか気にしないよ。
甘いモノが好きで「体に良くないよ」なんて言われたらどう思うよ？
酒に限らず嗜好品は他人の迷惑にならないなら気にしない。
それが普通のことでしょ？＜ママ友に限らず

私酒豪だわ。もちろん翌朝酒臭いなんてことはないけど。
ママ友と酒酌み交わすなんて考えたこともありませ〜ん。

>386
そういうことかー。
「園に連絡しておいてもらうけど。」は　相手のお母さんに頼むって事なのね。
理解、理解。
そうだよね、いきなり連れて行くわけないよね。ごめんごめん。

iSUhS0S5さんはママ友というよりお酒自体を毛嫌いしてない？

過去につらいことでもあったのかな？

お酒を飲んで酒乱になたり生活が変わる人なんて一部だよ。
自分の前で飲んで迷惑かけてるとか、飲み行くのに自分に子どもを
押し付けるとかじゃないきゃ
その人が夜、家でダンナと飲もうが呑みに行こうが関係ないんじゃない？

あっさりしてる人っていいな。誰とでも話をあわせてしゃべれる人
自分が人見知りだから、うらやましい
逆に友達になりたくない人は、家のこと「狭い、汚い」とか子供「かわいくない
」という人
こういう人って考えが幼くて、子供みたいって思う

私は下戸だから、酒豪ママに憧れる〜！
養父がアル中で子供自体は辛い思いをしたんだけど
逆に「こんなに楽しくお酒が飲める人がいるんだ」と
目からウロコで、という体験があるから。
アル中は困るけど酒豪ママはかっこいいな、と思っちゃうよ。
喫煙者に関しても、子供の前で吸うとか、喫煙に関するマナーを
守れているなら、全然問題ないなー。
それ以前に人柄が重要だ。

今日我が家に３組の親子が遊びに来ました。全員３歳。
２組は前からの知り合いで、もう一組は最近知り合いました。
で、その最近知り合った人が「友達紹介して〜」というので
セッティングしたわけなんだけど・・・。

２組のうちの１人が、みんなで見ようとビデオを持ってきてくれて
さあ見ようか！という時、新しく知り合った人が、
「あ、うちの子テレビ見せてないから。ごめんね、しまってくれる？」
一同ポカーンでした。でも子供ももう準備してるし、持って来た人も
せっかくだから・・・とお願いしてみたりした。
そうしたら、その人子供を寝室に追いやろうとしたので、ビデオはしまう事に。
でも何だかスッキリしなかったみたいで、帰ってしまいました。
確かにそういうお宅もあるかも知れない。でもよその家に行くなら
その家に合わせて欲しかったな。
そして友達にはなれないかも。と思った一日でした。

>>393
その場に応じて臨機応変に対応すればいいのにね。
テレビ見せないっていうのは良いとしても、そういう融通のきかなさって
子供にも影響しそう。絶対こうでないとダメ！みたいな。

>>393
すっごく極端な人だね。
確かに見せすぎはどうかと思うけど、みんなで見て歌ったり踊ったり
すれば子どもたちも楽しいだろうに．．。

＞３９４
そうなんですよね。
公園で知り合ったんだけれど、そんなこだわりがあるようには見えなかったなぁ。
砂場でケーキを作ったんだけれど、今日私が出したケーキは食べなかった。
砂場では「美味しそうなケーキ〜。」とか楽しかったのになぁ。

今日は前からの知り合いにも嫌な思いをさせてしまったわ。
多分あの人も「合わないわ」って思ったから帰って行ったんだろうけど。
これから公園で会ったらどんな顔すればいいのか・・・。

>>396
深入りする前でよかったのかも。これから公園であっても
挨拶だけ明るくしておけばいいんじゃないかな。
テレビや既製品？ケーキを食べないのはシュタイナーだろうか？

>397
そうそう。いずれどっかで同じ場面になるんだから。

彼女もそう言う行動を繰り返してるうちに（友達欲しい→自分の考えに合う人がいない→次）
自分が極端だという事に気が付くんじゃないでしょうか？

＞３９１
本当に人にお見せするのが申し訳ないぐらい狭くて古くて汚いので、よく言いますよ。
でも綺麗にしたつもりなのに、子供のお友達に「きったねえな。古いし、狭い」と
言われてから人を呼ぶのをやめました。

>>390
知人ママなら酒豪でもアル中でも構わないですよ。（ｗ
ただママ友となるとちょっと敬遠したいなと。

アル中は嫌だけど、酒豪は別にいいね。

>>400
なぜママ友限定？
飲み会に誘ってもらえなかったとか？逆に子連れで飲みに誘われてイヤだったとか？

家でダンナさんと仲良く飲む（あなたには関係のないところで飲む）もNG?

>>402
ここのスレはママ友限定でしょ？

399さん子供なら仕方ないけど、陰で親が言うのです
昔からの友達なのに。
もう30なのにそんな事言うのは、おかしいと思う
そんな事言うなら行かなければいいのにと思う
幼稚な人なんだと思う

>>403
ごめん。そういう意味ではなくてママ友以外なら酒乱でもOKと言えちゃうのに
なぜママ友のみ大酒のみ（非酒乱）はだめなの？ってことです。

>>371の発言や自分に迷惑かけられたわけでもないことを異常に毛嫌いする
iSUhS0S5は友達になりたくないタイプだ。

漏れは酒もタバコもやらんがママ友が自分ちでやってる事まで否定しようと
思わないな。逆に自分がその人に迷惑かけていないことを文句言われるのもいやだ。

ママ友と飲む機会がそんなにあるのか教えてくだちい。

ｱﾃｸｼママ友とは飲まないから、相手が酒乱だろうとなんだろうと
二日酔いのアル中じゃなければ、ﾓｳﾏﾝﾀｲなんですが。

メールで絵文字使ってくれとは言わないが
なかなか真意が伝わらないから困る！！！
３０代前半だし、まだ疎い年齢でもないと思うが・・・。

>>405
私の中に酒豪（大酒飲み）っていうのは
「お酒をのまないとやってられない」っていうマイナスイメージがあるんです。
ほどほどのお酒（ビール１〜２杯）くらいなら嗜む範囲だとは思いますが。
なのでママ友としてはマイナスオーラを受けそうで。

>>409
それはアル中の事ではないかい？
酒豪とは違うと思われ。
一度辞書引いた方が良いよ。

>>410
辞書で調べて>376に書いたけど。
ｇｏｏの国語辞書です。

たいしたこと言われたわけでもないのに、
すぐ「否定された」とか「文句言われた」「干渉された」「議論になった」
という表現をする人は付き合いにくい。
これはママ友に限らないかもしれないけど。
単に自分勝手なくせに狭量な人の場合が多いです、経験上。
そんなにあんたのやってることを誰もが認めて礼賛してくれるワケないんだよ、
って言いたい。

私の友達になりたくない人はヘビースモーカー。
家に誘われて遊びに行ったら彼女はキッチンの換気扇のところで
タバコを吸い始めたんだけど短時間で何本吸ったんだろう?

隣の奥。ビールをコンビニで買っているので、何処何処のお店だと、
安いですよと教えて上げたとき、「私アル中だから、あればあるだけ
飲むから、箱では買わない」と云われて以来、顔を合わせても、挨拶だけで、
それ以上の会話が出来なくなった。おまけに隣は夫婦でヘビースモーカーの
ため、夏場に気持ちよく窓を開けると、朝からタバコの臭いがぷ〜〜〜ん。
寒くなってきたから、最近は良いけどね。

うーん、別に酒豪でも下戸でもいいなー。
腹の中で何考えてるかわからないママ友と酒飲みたくなんかないや。

>415
こんな人とは友達になりたくな〜い。

そう？>415に同意なんだが。
ﾏﾏ友じゃなくたって腹で何考えてるかわかんないﾔｼなんて嫌だよ

>414
こういう人ヤダ。「○○が安い」とか聞いてもいないのに言われても。
うちの買い物は生協で安全な物を・・のタイプだから言われてもおせっかいです。

>腹の中で何考えてるかわからない

そう思ってる人って絶対相手にもそう思われてるはず。

・・・なんだか
「こういう人が嫌」と書くと「←・・と言う人が嫌」の応酬になってるぞ。

>>414
「ホント？今度行ってみるわ♪」とその場限りの返答するのとどっちがいいんだろう。
わたしはその場限りのタイプだけど、銘柄決まってないから、飲みたい時に飲みたい
のを買って飲む方。箱じゃ買わないわ。

私もその場かぎりの対応だな。
コンビニで買おうとなんでもいいじゃない。
人の買い物はチェックしない、見えても見ないふり。

>>413
わーい　私の事だｗ
だから最近だれも遊びに来ない。
まぁ人付き合い苦手だから好都合だけど。

吸ってもいい？って聞いても吸わないほうが
良いってことだよねぇ。ふぅ。

×吸ってもいい？って聞いても吸わないほうが
○吸ってもいい？って聞いて、いいよって言われても
吸わないほうが

失礼しました。

親しいママ友でヘビースモーカーの人いるけど
確かに私や子供の前で吸われるのは、嫌だけど
「ごめーん吸ってもいいかな？」と訊かれて
ダメとも言えないし、たばこ以外のことでは
性格もいいし、たばこの件は妥協してます。

>413
>423

えー、でも自分の家ででしょ？
しかも目の前で吸ってるわけじゃないんでしょ？
遊びに来られてそれやられたら嫌煙家の人は引くかも知れないけど
自分の家だったらそんなの勝手じゃないの？

自分の家で、しかも換気扇の下･･･だよね。
私なら「あら、気を使ってくれてるのね」と思うわ。

えええ、みんなママ友とお酒飲む機会なんかあるの？
三段腹でもなんでもいーけどさ、そっちの方がびっくりだわ。

>>428
叔父が、スナック行ったら主婦ばっかりって言ってたよ。
スナックでそうなんだから居酒屋なんていうのは日常茶飯事なんじゃない？

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100449866/l50

ここで今祭りになってるよ。
470からがおもろい。
こんな人とは友達になりたくないｗ

>>430
ワロてきました。良いものをおしえてくれてありがとう。
こんな面白いものをおしえてくれた430さんと友達になりたいワ。

↑禿同

>>430
最初の頃はまたありがちな２ちゃんの揉め事ﾂﾏﾝﾈ。と思ったが
後半ﾜﾛﾀ〜！！

アフォすぎ！！
ありがとう４３０

>>431
いや、私は絶対なりたくないわ

人を笑っておもしろがるという根性が、曲がってますね。

こんなので笑える人って、本当の友達ほとんどいないだろうな〜と思う。

あ、本人ｗ

>>435
別に笑ってるわけじゃないよ。
「人のレス見て我がレスなおせ」だよw

ジサクジエンなんて常識のある人が普通する？

しないよ。お隣さんもDQNが来てさぞかし迷惑なんだろうな。

煽る阿呆に見る阿呆
おばじアホならおどらにゃソンソン？
ジサクの思う壺だぞ

もしかしてｸﾏｰだったのかしら？

旦那の縛りがきつい人はな…
友達、家事以外は週１の外出しか許されなくて
しかもその中には園・学校行事・PTA行事も入ってるんだって
人の旦那だけど、なんか了見狭いと思ってしまう。

最初私も、自演なんかしてﾌﾟｗ
とかおもしろがってたけど、その後が行きすぎてるって
いうか・・小学生のイジメって感じに見えた。
それが２チャンかも知れないけどさ。
いい大人がなにやってんだか、（自演の人も含めて）
と思った。

いやー面白かった。
ﾌｼｱﾅ推奨！と持ち上げられちゃって
何も知らずに別スレでｺｿｰﾘ試しちゃうあたりｶﾜｲｲｼﾞｬﾝｗ
まんまとＩＰ抜かれて素直に開き直る所も
まんま素なわけで・・ｗ

別におもしろくもなんともない。
同じ穴のムジナって感じ

腹抱えてわらっちゃいました。
朝っぱらからおもしろかった。

始めはｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ定番の笑いがあったけど
後半はﾂﾏﾝﾈだったな。
みんな奥なのにﾁｮｯﾄしつこいし幼稚だよ。

最近ﾏﾂｰﾘがないからみんな飢えていたのかもね。

でも奥だからあれで済んだって感じも。ニュー速やラウンジだったら
書き込みとＩＰの地域から家推測され特定されて「家の前で記念写真するオフ」とか
開催されそうｗ

連続ごめん。
>>441
男性と２人の外出はダメとか夜中はダメとかなら心配してるって
感じだけど週一しか外出ＮＧって監禁に近いよね．．。

そもそもいい年した大人が外出するのに何で許可が必要・・・？と思う。

あたしは４７０よりフシアナサン教えて面白がってる人達の方が嫌だな。怖いよ。

>>450
それが2ちゃんなのよ。

これ以上は該当スレでやってくれ。

禿同

>>450　禿同
もう、470ネタはウンザリ
それが２ちゃんだとしても
今回は、やり過ぎだとおもた。

友達になりたくないタイプ
ヘビのように執念深い人
友達になりたいタイプ
人の悪口を言わない人

忘れっぽい人は面倒がなくていいよね。
約束とか忘れることもあるけど、どうせ忘れっぽいんだし
いいや適当で、ってこちらも思える。
忘れっぽい人は、相手がわすれっぽくても寛容だし。

＞どうせ忘れっぽいんだし、いいや適当で

ｴｪｪｪｪｪｪ(´д｀;) ｪｪｪｪｪｪｴｪ！！　　

ジロジロ見る目のほそーいブス女

向こうが忘れてきたときの対応＞どうせ忘れっぽい
だから、約束忘れてきても、悪意ないって分かるって事です。
だから、私に対するいやがらせ？とか考えないですむから楽。
そういう意味での適当って事です

ああぁ！そう言う事ね!ごめん、勘違いしてました。（どうせ忘れてるんだから、
適当にあしらっといても覚えてﾈｰﾖ。大丈夫さｗって意味かと）
それは納得。そしてﾄﾞｳｲ。ごめんね。

友達になりたくないタイプは初対面から口が悪く品がない人かな。
本人的には気さくでフレンドリーな人をアピールしてるのかもしれないけど
「ありえな〜い」なんて連発されると引く。

なりたくないのは低学歴の頭の悪い方ですね。

園のうちの子と良く遊ぶ同じクラスの子のお母さんで、聞いてもいないのに
ひょんな話の流れから、「不妊じゃなければ、ここ(公立)じゃなくて、
もっとしっかりしてるところに入れたんだけど」と言った人がいる。
不妊治療の費用がかかるので、仕方なく通わせているらしい。
それからは、治療の進行状況とか「今日、(Hを)しなきゃ」とか「今回もダメだった」とか
そういうのは聞きたくないよ。

ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄｹﾃｰｲ

>>460
わかるわかる！
女児母なんだけど「チンチン！」とか「チチ飲むか。」とか言う人がいる。
なぜ普通に「ほら、パンツはいて！」とか「おっぱい飲む？」とか言えない？
と思うよ・・・

金銭感覚の違いということなのかもしれないけど、
ＮＨＫの受信料を払ってない人とか、新聞を取ってない人は友達になれないな。

揉め事になると途端にイキイキし出す人がヤダ。
ＰＴＡの役員決め等で、自分がやるわけでもないのに、
事前に情報いっぱい仕入れて、あの役は大変だこの役は楽だとか
勝手に決めつけて広めたり、事情があって拒否してる人を影で責めたり、
何か1人で楽しんでる人。何故か「これもみんなのため」とヒロイン気取りだし･･･
で、そういう人は普段でも口が軽くて噂も積極的に信じ広めるタイプ。
見ててｵｴーと思うが、こういう人ほど持ち上げられてる。
別にこの人が怖いからという理由でもなく、けっこう「頼れる人」と
本気でみんな思ってそうだし、何で？

>464
私も。
あと、道端にゴミを捨てて平気な人はﾀﾞﾒ。

受信料はねぇ…。
ただ単に払いたくなくて払ってない人と
「深い考えがあって」払ってない人がいるよね。
仲が良いママ友と「おかいつ出場」の話になった時
「うちはパパが落合信彦の信者で受信料払ってないから
ハガキ出せないのヨ…ハァ…」って言っていて
集金に来られても絶対払うな！と釘を刺されているらしく
それはそれで大変そうだな、と思いました。

>>465
いるよ、そういう人・・
悪口言いまくりなのになんで？と思う
みんな結局悪口好きなんかなあ。

＞新聞を取ってない人は友達になれないな。
うち新聞とってないわ。
ニュースはＴＶとネット、チラシには興味ないし。
ﾏﾝｿﾝなので一階のポストまでとりに行くの面倒だし。
留守がちなので新聞が溜まるのも、ゴミが増えるのも嫌なんだけど。
何より勧誘員が嫌いだ。

鬼女スレにこんなんあるよ。
【誰が】NHK受信料【払うか！】part２
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1095761103/l50

保育園の母親に絶対に友達になりたくない人がいます。
それは旦那が暴走族に入ってるって自慢してる人。
イキがっちゃってバカだよなぁって思う。

>>467>>469

464はそういう信念・事情すっとばして単に貧乏人・ケチが嫌いなんだとｵﾓﾜﾚ

>>472
ﾄﾞｳｲ。
自分は受信料払って、新聞も取っている知的なﾏﾏﾝなのよ〜ってか？
私はこういう決め付け464とは友達になりたくないし話したくもない。

新聞はニュース情報だけじゃないしね。
読んでると色んな情報が載ってる。
新聞とってないﾏﾏは「ネットで見るから」って言うけど、
YAHOO!トップのニュース以外見てない事が多い。

>471
それって「過去に入っていた」じゃなくて「現在も入っている」って
ことなの？後者だったら完全に引くな・・。

>>473
は？>>472の言ってる事と違う感じがするんだけど。
私は>>464じゃないけど>>473のような人とは友達になりたくない。
自分のほうが決め付けて攻撃してるじゃない。

ところで「あなた受信料払ってる？」とか「新聞取ってる」ってみんな聞くの？
それとも玄関のシールや部屋に新聞が置いてあるかチェックして「この人払ってないわパス！！」とか
思うの？それだったらコワイ．．。

今近所で小さい子供を三人連れた主婦を見かけた。
一見かわいらしい華奢な人だったけど、
近づくと「てめーふざけんじゃねえよ？あ？」と長男に叫んでいた。

>>477
そんなわけねーじゃん･･･
ちょっと考えればわかるだろうに。

子供に甘すぎる母はちょっとねえ。
もう６歳にもなる男児に母親がご飯食べさせてあげたり。
本人はスプーンも持たず口を開けて待ってるだけ。
大人同士が会話しているのに、男児がワザと会話の間に入って
ちょっとした連絡事項もまともに話せない。
いい加減注意しろよ。といつも思うけどさ。
そのお母さんが怒ったの見たことないよ。
可愛いのはわかるけど、見ていてウザー。と思う。

>>479
>478が見た人と同類？
普段もそういう口調で話してるのかな？

つか聞きもせず、チェックもせずで新聞とかＮＨＫってどうやって分かるの？
今まで仲良くしていたのに相手が「うち新聞とってなくて」と言ったら急に
フェードアウト？

>>477
レスされた本人だけど>478ﾀﾝのカキコを見てネタで書いてるのかと思った。

>480
私もつい最近、子供の幼稚園の友達でそういう子を見かけた。
「こぼすといけないから」って赤ちゃんみたいにエプロンして
ご飯食べてた。
もちろん親御さんが付きっ切りで食べさせてた。
そしたらその子、大きな声で「うんち！！！出ちゃった・・」って。
来年小学生なんだけどね。子供って言うよりペットって感じの
育て方なんだよね。

ごめんアンカー違ってた
>>481
あてです。４７７は自分だorz

>>477
んなわけないじゃん。
払ってない人が「勿体無くて新聞とってない」って言うのよ。
「今日の新聞に載ってたけど〜〜」の話の流れとしてね。

新聞とってようととってなかろうと、どうでもいいと思うけど…

知人が最近出産し「遊びに来て」といっています。
私が出産したときには「あっそ」って感じだったのに
自分が妊娠したとたん電話かけてきて
「ごめんなさいねーお祝いもあげなくって」と抜かしたお方です。
今度からはママ友としてよろしくー同じ女の子だし遊ぼうねみたいな。
正直、これまでも積もり積もったものがあったのでフェードアウトしたいです。

>483
毎度あんな異様な光景見るの嫌でイライラするしで、
丁度上の子同士も違う友達見つけてるので、
親子で一緒に行動するのはやめるようにしている。
他人の子育て見てイライラするのってあまりいい気持ちじゃないよね。
そのお母さんってその男児のこと、「私の恋人」とか「天才かも」なんて
イタイ発言満載だったからね。

>>481は世間話というものをしたことがないのか？
わからないなら、流せ！

>>486
同意。

勿体無くて取らないっていう人。私のママ友でもいるけどだからって
それが原因で相手を見る目が変わったりなんて全くないよ。「あ、そんなんだ」で終わり。

それをセコイと思うのは根本的な価値観が違うか元々その人を快く思ってないんじゃない？

うちの両親、新聞を読まない人をバカにしてます。
まあ年代の差なんだろうけど。
トシの人はそういう考えあるみたいですね。
そういえば義両親や義祖母もそう言ってます。
うちは新聞取ってるけど、旦那がテレビ欄しか見ない人。
それわ知ってる姑は「頭わるぅなるで〜。ほんまになさけない。お前も人の親でしょう」
と主人に言ってるのを聞いたことがあります。

間違えちゃったよ。

×それわ知ってる姑は
○それを知ってる姑は

だからといって、私は別に新聞読まない人と友達になりたくないなんて思いませんが。

私が嫌だなーって思うのは
子供の友達関係に口を出す人。

あまりにも問題のある子と付き合ってる場合は
多少口出しするのも必要かもしれないけど
単に自分がその子の親と仲が悪いからって理由で
遊ばせないようにしてるのを見るとなんだかなーって思う。

>>487
そういう人いるよね。
同時期に妊娠したからという共通だけで
友達つきあいしても、所詮初めから気が合わないので
出産してある程度落ち着くと結局疎遠・・・。

>>493
こういう人幼稚園等にいっぱい出没しているって本当？？

新聞を捨てる時にはまとめるのが面倒で
いっそとるのやめようかと毎回思います
チラシの量も半端じゃないし・・・
でも新聞読むの好きなんだよね〜
友達には変な趣味って言われてます

>>495
新聞取る習慣はあった方が良いよ
子供が大学受験する頃に
あわてて取っても、子供読みそうになくない？
社説とか、天声人語とか出題されるし
ネットで情報収集するより
活字に慣れさせたい

>>464の言う「新聞とらない人」は
「ウチ、新聞なんてとらないよ〜。だってお金もったいないじゃん？
それにNHKも払ってないよｗ　あんなの払わなきゃ払わないで大丈夫だし〜ｗ」
って感じの子供の給食費踏み倒し系の人のことだと解釈したよ。

ニュースをどんな媒体から拾おうが気にならないけど、こんな人は誰だってイヤだよね？
・・・・違うのか？それすらも気にしない人もいるの？

最初に書いた464です、発展していてちとビックリした所で
497さんが書かれた通りです。まさに、給食費踏み倒し系！
払わない人にも色んなタイプがいるでしょうが、
それを全てビシッと切り捨てるわけじゃありませんので、モチロン・・・
聞いて回ったりもしませんしｗ単に思い付いた「こういう○○はイヤだ〜」です。
どうもここは極端になる傾向があるね。

説明不足っつうか言葉足らずだから
極端な方に流れていっちゃうんだと思われ……

そうかなあ？
私は憶測から極端な方の流れになる方が普通ではないと思うよ。
身近にいる人をモデルに「こうでこうでこうで！」と詳しく説明してるわけじゃないから
「こんな人、でもこれは可、これはギリギリセーフ、これは問題外」
なんて一人語りは誰も読みたくないんでは？？？

>>495
分かる〜。
漏れもﾏﾝｿﾝの31階なので下まで持っていくのがツライ。
しかも取りに行くのも面倒。

>>498
そうだったのね。ごめんなさい。
新聞読まない＝知的じゃないとかの憶測もあったのかと思った。
確かに踏み倒し系はイヤだわ。
しかもそういう人ってそれを自慢気に語る人も多いし。勧めて
くる人もいるもんね。

給食費踏み倒し系と新聞とらない系は一緒じゃないと思うけど。
超節約ママさんなんて実家や図書館で読んでいるよ。
新聞の取る取らないは、ヤクルトを取る取らないと同じで個人の自由では？
給食は明らかに食い逃げだし。へ〜んなの。

>>502
新聞とヤクルトは全然違うだろう･･･
新聞はたいていみんな取ってるけど、
ヤクルト取ってる人ってそんなにたくさんいる？

新聞とってないしNHK支払いもしていないしヤクルトもとっていません〜

近所にも新聞とってない人がいますが、そんなので節約しなくても
タバコとビール減らしたらいいのにっていつも思います。
ちなみに結構きっちりした感じの人です。
新聞て毎日じっくり一時間は読めるから、かなり安いもんだと思うけど。
私だったら恥ずかしくて新聞とってないって人に言えない。

>>503
だから〜個人の自由では？？って言いたいの。
割合の問題じゃなくて。
新聞とっててもテレビ欄以外全然読んでない人一杯いるし。

>>503
私は502ではないけど、
取ってる人が多い少ないの比較ではなく、
取るも取らないもその人の自由意志って意味での例えでしょ＜ﾔｸﾙﾄ
新聞だって多くの人が購読してるから、
契約してない人は変ってことではないと思うし。
踏み倒し自慢やそれを勧められたらｲﾔだけど、
そうじゃないなら取ろうが取るまいがどーでもいい。

うちも新聞取ってないよ。ニュースならTVでもネットでも見られるし。
お金が勿体ないとかじゃなくて、新聞をゴミに出すのが面倒だから
それだけの理由なんだけど。

子供が同じ幼稚園で仲良くなったママなんだけど
先日久しぶりに子連れで出かけてビックリ。
子供達は小１なのにいまだに幼稚園料金で通そうとするんですよね。
電車やバス、ランチの時のドリンクバーとか・・・w
うちは子供にウソつかせるのは嫌なので小学生料金を支払いましたが
彼女はあっけらかんと「うちまだ幼稚園だから」と言ってました。
うちの子も???状態で家に帰ってきて
「○○君はまだ幼稚園なの?」と心配そうに聞いてくる始末。

いつまで幼稚園を通すのだろう?
もう一緒に出かけたくないって思ったw

給食費踏み倒し系が嫌だ、って言いたかったみたいだからもういいじゃん。
自分がそれにあてはまらないならスルーしなよ。

新聞って習慣になってたからとらなきゃいけないものって思ってたけど
とらないっていう選択肢もあるってことに気がついた。
新聞社にお勤めの方には申し訳ないけど。
とらない＝お金がないって考えるのは短絡的。

>508
うちも同じ理由で新聞とってないよ。
新聞読むのは好きなんだけどね。

でも現在10ヵ月の息子が大きくなったら（幼稚園に入る頃）
とろうかなと思ってます。

幼稚園とか小学校とかって、「新聞紙持って来て」みたいな事あったよね・・・

ｽﾚ違いだが、新聞配達の人、新聞回収もして欲しいよ。

>508
うちも同じ理由で新聞とってないよ。
新聞読むのは好きなんだけどね。

でも現在10ヵ月の息子が大きくなったら（幼稚園に入る頃）
とろうかなと思ってます。

幼稚園とか小学校とかって、「新聞紙持って来て」みたいな事あったよね・・・

ｽﾚ違いだが、新聞配達の人、新聞回収もして欲しいよ。

>>506
個人の自由にしても、自由の度合いが違うでしょ？
例えばテレビがあるのは普通だけど、ナイって言われたら
エーって驚くだろ？
でもプレステないって言われても、そんなに驚かないじゃん。
そういうのは、わかりますか？
新聞なんてどこの家でも取ってるのが前提になってるようなものを
取ってないって言われたら、ちょっとエ？って思う人もいるんだよ。
ヤクルト取ってないって言われても別に驚かないでしょ？
それこそ個人の自由ですわ。

ネットのニュースだけじゃ物足りなくない？
なんつーか、週刊誌の見出しだけ見てるような感じ。
情報が新聞より早いってのはあるけど。

>514
テレビ無いって言われても別に驚かないけど。
実際、そういう友人周りに（少ないけど）いる。どうせ見ないからって。

いちいち人のライフスタイルに口出して
「普通こういうのが前提でしょ！」って押し付ける方が気持ちワル

踏み倒し系ってﾎﾝﾄにいや。
そういう人って自分のDQN行為を武勇伝のように語るんだよね。

>514
テレビ無いって言われても別に驚かないけど。
実際、そういう友人周りに（少ないけど）いる。どうせ見ないからって。
そんなに変なことでもないと思う。
ちなみに私は新聞とってないけど、周りに驚かれたことはない。

うちとってるけど私は読まない。
チェックしてるのは、ヤフーのニュースと２ちゃんねるのニュースと、
携帯用の共同通信速報と。あとは気になったら検索したり。
テレビも自分はどうせ見ないし。
新聞読む時間がもったいないと思っちゃうんですよ。
でも子供が教育テレビ見てるのでＮＨＫにはありがとーと気持ち良く払ってます。

子供の教育上はどうなんだろう。やっぱ良くないのかな。
私みたいにいいかげんに育っちゃったらまずいよなー。

てゆうか、新聞取ってないぐらいで変な見方するような人のほうが
友達になりたくない。

>>516
口出しもしてなければ、別に押し付けてもない。
私は別に他人が新聞取ってなかろうが、テレビ見てなかろうが、
どうでもいいよ。
ただの一般例だろ。
自分の理解の範疇を超えると、
すぐ押し付けられたとか騒ぐ人多いね。
「自分の身のまわり」しか比較基準がないのか？

世間一般の感覚はこうなんじゃないの？って
とりあえず、極端な書き方で教えてあげただけで。
ここまで書かないとピンと来ないってとこに呆れつつね。

教えて　あ　げ　た　

やっぱりこういう人って苦手。論点ずれてるし。

ケーブルテレビのCNN垂れ流しのほうが面白いと思う。
ゴミにならないし

友達になりたくないタイプのような私。
まずは教育ママ風のメガネをなんとかしよう。

>>521
じゃあさ。あなたのその
> 世間一般の感覚
ってのはどこから学習したものなのだ？

>524
いったいどんなタイプなんだ？教育ﾏﾏ風メガネってチェーンがついてるとか・・・
見た目と性格のギャップがありそうで面白そうな人だ。

私のまわりじゃ新聞とらないくらいでひかれたりしないが。
521のいう世間一般の感覚ってのは自分の周りのことでしょ。
それでいうなら私にとっての世間一般の感覚は、
大概のご家庭では新聞とってるけど、取らない人も最近じゃいるよねー。
別になくても困らないしね。あ、でもチラシがないのが嫌なのよね！
って感じだわｗ

新聞とってない。
ＮＨＫも払ってない。（電波悪いから＆旦那の考え）
友達いないしいいや。ｗ

>>524
トミーフェブラリーみたいの？
だったら可愛いと思うよ。

新聞＝ニュースだけ
と考える人は見識が狭いよね。話してても底が浅い。
皆リアルでは気にしてない振りしてるけど、心で馬鹿にしてると思うよ。
そんな人が子どもの教育を真剣に考えてるとは思えない。

>>527のまわりは馬鹿ばっかり。チラシだけって・・・。
どんな場所に住んでるの？

とっている新聞名も気になるのかなぁ。
聖教新聞だったらやだな…。

530の目の前にある箱は2ｃｈのためだけにあるのかしら。

>>517が言う「武勇伝のように」。まさにこれだね。

考えがあって新聞取らないもＮＨＫ払わないも勝手だ。
だけどそれを武勇伝のように語る、そんなﾔｼが嫌なだけなんだ。

>>533
ここにもアホがひとり・・・

>>530
そんなあなたの方がよっぽど見識が狭いと思うけど？
教育の尺度を新聞を取っているかどうかで計るなんてえらく民度の
低い事をなさるんですね！あなた、どこの新聞社の方ですか？w

>>514

いってる事わかんないな〜。
自分たちのお給料で新聞取ろうがヤクルト取ろうが自由っていいたいの。
テレビないだけでｴｯ?(?_?)ｴｯ?だって。笑
他人に迷惑かけていないんだからほっといてくれって感じ。
自由の度合いだって？？笑わしてくれじゃない〜！！
ゲームおたくの普通はプレステないとｴｯ?(?_?)ｴｯ?だけど。笑
あなたみたいなのが、普通とか一般的とか価値観押しつけタイプだよね。
自分に自信がないから、一般的とか普通に依存しているとしか思えない。
同じ人間なんていませんから、同じ価値観なんてありません。って事
少しはわかってよ。あったま固い〜！！

オハヨ、まだ新聞ネタ続いてるのね。
もう飽きたよ。

>524
そういうｷｬﾗとして突き抜けろ・・・っ!!
と思った私は大バカ野郎だろうか。

昨日の新聞に、家で全く勉強をしない中学生が増えてきているが、
よく勉強する子の親について調べると、読書をする親が半数程度、
新聞を読んでいる親が7割程度っていう調査結果がでたらしいよ。
ズームインで言ってたのを家事をしながら聞いてたから、正確な
数字がわからなくてごめんね。

新聞をとるとらないは個人の自由だけど、新聞をちゃんと読んでると
子供に良い影響はあると思う。
偏向報道のない新聞を選ぶ事も大切だと思うけど。

新聞ネタに飽きてた人達、ごめんなさい。

　　　　　＠友達になりたいママ＠
　
物事を捉えるときの視野や尺度が広い人＝心の広いママ
　

ベレー帽かぶっている人。
大いにひく。

>>532
久しぶりに実家に帰ったら聖教新聞と赤旗と毎日をとってた。
ポストを見てびっくりさ。
母曰く｢何か付き合いで無理やりとらされた。早く辞めたいんだけど。ゴミだしも大変なのよね。」
私は一面とＴＶ欄と４コマ漫画しかみないタイプ
（知的レベル低くてゴメンよ。ﾔﾌﾆｭｰｽ位は見るけど。）
旦那は会社で読むのでうちは新聞とらない。

民度・・・・（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
計る････（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
これだから・・・・・・・

>>541激しく同意

>>544うけたよ。(^^)

>>540
それはわかる気がするなぁ。
新聞は広く深い知識のとっかかりになるんだよね。
ネットだけで済ませるのは、結局YAHOO!なんかのトップページの三面記事か
自分の興味あることだけの検索になっちゃうから
浅く狭いって感じ。そこで終わっちゃう。
たまーに、そこから深く掘り下げて調べる人もいるけど、ほんと、たまーに。
でも結局狭いよね。

>>537
だから何で、見も知らないアンタの価値観なんて
いちいち加味してレスしなきゃなんないのさ？
世間話だよ、ただの。

＞自分に自信がないから、一般的とか普通に依存しているとしか思えない。

いえいえ、自分に自信があるので、一般的や普通についても
冷静に論じられるワケです。
自分自身の価値観とはまた別だよ。
自分から一歩引いて、物事見ることも大事なのでは？
自信がないようなアナタのような人ほど、一般論すら受け入れられず、
>他人に迷惑かけてない
だの、自分の価値観がどうのだのってところにこだわるんだよ。
あったま固いのはそちらでは？

何気ない言葉でも悪い方に深読みする人、
逆にすごく遠まわしに意見を言う人も苦手。
言葉のまま受け取り過ぎて空気読めよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! って場合もあるから
難しいけど、
なんだかお互い疲れそう。

時々一緒に遊ぶ親子がいる。この間その子のお家に呼ばれて行ったら
他にも何人かお友達が来ていて、その友達たちだけでシールの交換などを楽しそうにしていて
うちの子が何だろうという感じで見ていただけなのに、いかにも取られたくないというそぶりで
後ろ手に隠してまた他の子にあげたりしてた。うちはシールを持っていっていなかったし
後から入ったからそれは仕方ないと思うけど、その後のおやつの時も出されたお煎餅を
その家の子がわし掴みにして気に入った子に配ってあげて、あとは自分で３つくらい一人占め。
私の家なら私が注意するけど、相手の親が誰も何も言わないので私も「うちの子にもあげて」と
言い辛くなった。我が子がそっと私に「○もお煎餅食べたい」と耳打ちしてきたので「自分で言ってごらん」
と言ったが「恥ずかしいから・・」とモジモジする始末。仕方なく私がその家のママに「うちの子も
お煎餅食べたいっていうんだけど良い？」と聞くはめに。そもそも私の持ってきたお土産のお煎餅なので
余計私からは言いにくかったよ。
相手のママも自分の子が煎餅を独り占めしたり、全員に配ってなかったりしたのを見てるのに
何も声をかけず笑ってるだけでちょっとモニョりました。やっぱり私が言うべきだったかなと少し反省。

>547　って、 >514？
なんでそんなに喧嘩腰なの？

価値観どうこうじゃなくて、
「一般的に新聞をとっている人が多いので、とってないことで
驚かれる（こともある）」って言いたいだけなんでしょう？

そんなのは、皆わかってることだと思う。それをわかった上で、
「驚く人も（中には）いるだろうけれど、それは（自分には）大きなお世話なのよ」って
話をしているのではないの？

新聞話　　糸冬　了






まだやりたい奴は別スレ立てれ

>>550
くどい！！

まだやってたのか・・・
>>550みたいなﾔｼとは友達になりたくないよ

何度も話を蒸し返す人やｽﾚ違いとわかっていてそれにのる人って、

雰囲気悪くなるとわかっている場合
　→(わかっちゃいるけど)自分の言いたいことは言わせてよね！という我が強いかんじ。
雰囲気悪くなるとわかってない場合
　→ﾘｱﾙでも空気読めないタイプ

どっちも嫌だ

>>550私は同意！！
喧嘩腰反対！！

>>554
で、あなたは前者なのね。

>>555
で、あなたは後者と。

そして私は前者。

>>556
はい。
だって２ちゃんねるに書き込みしておきながら
たたかれたら喧嘩腰ってなんかね。
そんなに気分が悪いならのぞかない方がいいですよ。(^0_0^)
でももうやめておきます。他の皆様ごめんなさい。

>559
もうやめるんだったら、何も言わず引こうよ。

豚義理します。
同じ幼稚園ママに、とても素敵な人がいます。
綺麗でスタイルいい！けど、なにより気遣いのできる人です。
話を聞くのが上手で、ついつい何でも話してしまいたくなるタイプです。
でも、口が堅くて絶対ペラペラ喋らない。人の悪口も決して言わないし。
控えめだけど、自分の意見もちゃんともってて。
子供に対する姿勢も優しくて大らかで、子も子どもらしい優しい子。
趣味や友人もたくさんもってて、でも時間を上手にやりくりできる。
完璧ですが、たまにおっちょこちょいな所もあるのが笑える。
どうしたらこんな人になれるんだろう？どう育てたらこうなるんだろう？
子供が大きくなっても、お茶のみ友達でいたい人の一人です。
こういう感じのママ友っていますか？

>>561
似た感じのママ友います、長く付き合いたいよね。
気持ちにゆとりがあるのかなぁ、自分もそうなりたいです。

自分が車のセールスマンと不倫して
昼間から自宅に引っ張り込んでるのを
堂々と言う　自称美人のママ友ってどう？
「綺麗って言われた」とか「離れられない」だの。って・・・。
正直、聞きたくないんですけど。
いつも自分マンセーの話ばかり。
「うちのダンナは私が一番キレイって言ってくれるの」とかね・・。

しかし、日産のセールスマン、大丈夫？Yさん。
会社に報告してやろうか？

私はむしろ>561ｻﾝと友達になりたい。
そんな風に他人を見られるヒトってイイ。あこがれる。
気持ちにゆとりがあるのは>561ｻﾝだと思う。

きっとその「ステキなママさん」だってギスギスした人に言わせたら
それなりに欠点も悪い所もある（他人を褒めたくない人ってわざわざ見つけるよね）
「普通の人」って言われるんだろうな。と。

>564
同意。

563さんは聞きたくないってさりげなく言っちゃえば？
大人しく話し合わせてるといつまでも
つまんない話聞いちゃうよ。

〉563そういうドキュ女は放置しな

>>561
たぶん、そのママさん、家庭環境に恵まれてるんだと思う。
身内に愚痴を聞いてくれるひと（夫以外に親、兄弟とかね）がいて
そこで発散できるんだろうな。
だから他人とうまく距離を置いて付き合うことができるんでしょう。
綺麗でスタイルがいいをのけたら、同じ感じのいます。(ｗ

■中年女が法規制
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1102303908/569

>568
それはあるかも。私の知り合いの素敵ママさん、
実母さんも素敵さんで、雰囲気がとってもよく似ていた。
学びたいところが多いよー。

>>549
スルーしたくなっちゃう書き込みだけど、
多分まだ子供も小さくて分からないんだろうなと思うので
老婆心からちょっとアドバイス。
他人に何かを求めすぎてはいけません。
相手の子に｢うちの子マンセーしなさい！」といってる書きこみに思えますよ。
所詮、子供なんだから相手の行動にとやかく言うのではなく、
こうやられてイヤだったから、うちの子にはこうやらせない
ようにしなくちゃなぁくらいに思ったほうがいいです。
相手の親もそういう行動が普通の家庭で育ち、
それが普通だと思ってるんだから、合わないと思ったら
そんな深く付き合わなきゃいい。
親同士がつくったお友達なんて、モロいもんです。
遅くても小学校入れば子供は自分の世界をもちはじめ、
自分の気の合った子とあそびはじめるし。
子供のお友達を作ってあげたいからというのは言い訳。
お呼ばれして家で遊ぶのは親同士が遊びたいから
つるんでいたいからというのが強いからでは？
現にそこの子と>>549の子は全然合わないようだし、
＞やっぱり私が言うべきだったかなと少し反省。
この部分を反省するよりもっと子供が楽しめる所で遊んだ方がいいと思うけどね。
もし自分で友達をつくれる年齢じゃないのなら、
まだ友達と遊ぶ時期じゃなく、お母さんと遊んでてもｏＫな時期なんだよ。
幼稚園にいけば、必ず子供も気の合う子と遊び始めます。
そうすれば親同士もお付き合いすればいいんじゃないかな。

読み辛い。

>相手の子に｢うちの子マンセーしなさい！」といってる書きこみに思えますよ。
そうは見えないけど・・・。>>549の気持ち、すっごく分かる。

後は>>571に同意。

>571
>相手の子に｢うちの子マンセーしなさい！」といってる書きこみに思えますよ。
ひえ〜、そんなつもりで書いたわけではなかったんだけど・・
子ども同士のことはこれからいくらでもあるだろうから、相手の子に今から
求めすぎるつもりはない。でも自分の子が目の前でお菓子を独り占めしたりして
他の子に行き渡らなかったりしたら、まずは親である私が「○ちゃんにもあげたら？」とか
促すと思うので。見えないところで起きることには関われないけど、明らかに
一人だけお菓子を手にできずみんなが食べてるのを手をくわえて見てるのを見て
相手の親が「仕方ないわね〜(笑」と言うだけなのが、えっ？と思ったの。
たしかに合わないと思った人とは付き合わなければいいのかもしれないけど
これから幼稚園などに入ると親が嫌だからとかだけでは避けて通れない場合もあるしね。
だから気づいた人がはっきり言ってあげることも、幼いうちだからこそ必要なこともあるかなと。

>>549
そういう時って（招かれざる客？）とか思うと動けないよね。
でも私はもう小学生の親なので、場数を踏んで「うちの子にもあげて」が
さらっと言える様になりました。

だいたいシール絶対あげない！って態度されたときからｶﾁﾝ！ときて、煎餅を
分けてくれない、しかも自分がお土産に持ってきた物なら遠慮することないじゃ
ないですか。
私はそこでスイッチが入って、「○子（娘）にもちょうだい。えーなんで
○子は食べちゃいけないの？」と相手の親がいようとはっきり言っちゃうな。
コツは怒らずに冷静に事実を述べる。
相手のやっていることが不正なことだとわからせる。それが解決したらその後は
何もなかったように仲を取り持つ。

お子さんもなんとなく疎外感を味わってるときに自分で「ちょうだい」は
言いにくいと思うよ。
５４９さんも「うちの子ももらっていい？」と遠慮がちにしてたら親にも
子にもなめられると思うから、その場その場で相手から来た球は何も考えずに
打ち返すことだね。

>>575さん
心強いレスありがとう。気持ちを分かってくださってるのがとてもうれしかった。
私も相手が自分の子であれ人の子であれ、おかしなことや意地悪なことを見たら
その場ではっきり注意できるようになりたいという気持ちはいつも持ってる。
でも相手の親への遠慮もあったり、自分も恐い人と思われたくないとか変な意識があって
なかなか思ったことが言えない。もちろん自分の子には厳しく言えるけどね。
575さんのように、怒らず冷静に事実を述べる、解決したら引きずらずさっぱりした態度で
仲をとりもつ、というような態度が本当に理想です。私ももう少し場数を踏めば、変われるかな？

お菓子を抱え込んで食べるような意地汚い子は小学生になっても意地悪なままです。
これから付き合っても嫌な思いばかりしそうなので、スルー推奨します。
うちの子の友達にもそんな子がいたけど、自己中性格は直ってません。

＞相手の子に｢うちの子マンセーしなさい！」といってる書きこみに思えますよ
全然そう読めなかったけど…。

私もシールの件で相手の子、ぶん殴りたくなるぐらいムカついた！いや
やっぱりﾍﾗﾍﾗ見てるだけの親の方にムカつくかな。
煎餅だって「おばちゃんにちゃんとお礼言ってね」って普通は言うでしょ。

私自身が小さい頃に>>549さんの子供のような経験したことある。
友達のうちに遊びに行って、そこの子が私に一つもくれずに全部１人で
おばあさんが作ってくれたパンケーキ平らげてた。
私は一応帰りに「ごちそう様でした」とおばあさんにお礼言ったけ。
もう20年以上経ってるけどすごく悲しい思い出。
相手の独り占めの子はワガママでイジワルな性格はずっと直らなかったな。

>>549さん
>>575さんに同意。
嫌な思いをされましたね、お疲れ様です。
心中お察しします。
575さんのようにいられたら素敵！と思いつつ、私もなかなかできない。
>576でおっしゃってることもよく分かります。

>相手の子に｢うちの子マンセーしなさい！」といってる書きこみに思えますよ。

こうは思わなかったです。
人のふり見て我がふりなおせで、不快感が消え去ったら、プラスに変換できると思うし。

ぬけてる人のほうが友達になりたい。
自分もぬけてるからなんか一緒にいてほっとする。
しっかりした人だと迷惑かけどおしになりかねないので申し訳ない気持ちになる。

あと、一緒にいてもこども以外の話題が普通に出来る人。
別に趣味があうとかじゃなくて、世間話とかでいいんだけど、
気を張らない雰囲気がなんというか自然に出てて、
のほほんと話せる人。
たまに空気があうなーと思う人にあうと和む。

別に悪い人じゃないんだろうけど、どうにも会話のリズムが合わないとか、
波長が合わない…あまり話したくない…と思うのはしっかりした人に多い。
どうでもいい話なのに解釈の違いとかをとことん問い詰めようとしたりする人いや。
流してくれそういうのは。大切な話なら別だけどさ。

>>580
＞たまに空気があうなーと思う人に会うと和む
ﾏﾏ友って結局そういう感じが一番長続きして
気分よくすごせるんだろうな〜。

何でも言い合える友達なら、喧嘩もするしさ。

でも、ﾏﾏ友は「辺り触らず・・」が、一番いいんだよね〜・・

当たり障りなく
当たらず触らず

同じバス停のママさん、機嫌のいいときは一人で喋り捲ってるんだけど、
機嫌が悪いと私が言った事に「うん」一言！
話題を変えて又振っても「ふーん」の一言！
そして翌日、今度は一人で喋り捲り・・・。バスが到着しても喋り捲り。

そんな彼女、それでも園ママ友私よりずっといます。
媚びたい相手にはニコニコ顔で喋り捲ってるみたい。
私ってどうでもいいママとしか思われて無いみたい・・・。

＞547
意地悪いこってずーっと意地悪いのかなあ(´･ω･`)
近所の子で一人うちの子を目の敵のようにする子がいます。
バス停だけの付き合いなんだけど、小学校に行ってからも
状況が変わらないかと思うと少しブルーです。
進学予定の小学校は単学級で6年間同じクラスになるんだよなあ。
親はまともで大変社交的な人なんだけど子供はどうしてｱﾝﾅ根ｸﾗで
意地悪なのか理解できん。

>584
性格の悪さはなかなか変わらないと思うけど
目の敵にする子は違う子になるかも・・・です。

ひとクラスでずっとクラス替えが無いとかなりもめるかも。
友達の子はそれで受験したよ。

583 ﾏﾏ友に限らず、気分屋な人って本当扱いづらいよね…
わかりやすい性格だけどね

>>580
凄くよくわかる！私もしっかりﾓﾉのﾏﾏさんは苦手かも・・
強烈なｱﾄﾞﾊﾞｲｽ好きもﾀﾞﾒ。
自分が結構厳しい親に育てられたからか、いつまでも怒られている様な
気分になってしまう。

会話をしていて、うん！わかるわかる！って思えるような、価値観の一緒のﾏﾏが
お友達になりたいﾀｲﾌﾟかな。

しっかりもののママが悪者にされるのは忍びないなぁ。
>>651のあこがれるママみたいな人でしっかり者さんが身近に
いらっしゃるのだけど、学ぶところが多くて尊敬してる。
憧れとはちと違うけどね。

自分の縄張り、経験、考え、ものの見方に捉われて、
マイナス、ネガティブにしか受け取れない人は老若男女問わず
会話ができないから苦手ー。

自然に会話が弾むママ友がイイネ！
アレコレ考えながら話すと疲れるもん。
ただでさえ、育児で疲れてるのにさー・・・。

血液型厨と罵られても一言言いたい。
群れてるO型ﾎﾞｽには絶対気をつけろ

そのＯ型ボスが何してるのか書いてくれないと。

>>590
苦手な血液型ってあるかもね。
私はＡ型が苦手。

でも血液型どうこうよりも群れてる人達が苦手。

ええと
わたしは顔がこわくて、笑っても目がテンパッてしまいます。
メイクするとよけいキツイ。
どうしたら好感度アップの顔になれますか。
こんなんじゃママ友以前に子供たちにも怖がられているはずです。

ちなみに私もＯ型です。

シッカリママは私は好きだよ〜！悪気なくていいと思うよ。
血液型も一概に人くくりには出来ないよね。
けどＯ型のボスママ怖いねー。それっぽい人がいるんだけど
その人もＯ型だわ。

えー、私は「ｱﾃｸｼしっかりキッチリしております」アピールのきつい、でも一応「私なんか・・・」なんて白々しい謙遜するのも怠らないようなA型ボスママの方が怖いけど。




それは私がO型だからですか？

私もＯ型ですよ。
人間関係には今まで苦労したことはないけどな。
どちらかとうとＡ型の細かい人苦手・・
細かいのは自分だけでするのはいいけど、
人に強要というか、他人にも求めるから。

あまり血液型で括るのもどうかと・・・

１５年付き合ってきた友人に
「え〜Ｂ型じゃないの〜？」
と言われたＡ型の私は、切にそう思う。

A型です。
私すごく大雑把。
私も>>597と同じく20年来の親友にこないだ血液型をずっとＯ型だと思われててびっくりされた。
周りの人も誰も私の血液型を当てたことがない。
ちなみにうちの子供達は2人ともＯ型ですが、性格は正反対です。
一人は大人しくて几帳面。もう一人は活発で大雑把。

血液型は全く関係ないよぅ。

ママ友（40才）がO型なんだけど、この前
「私は両親がOとBだから、O型でもBが入ってるから性格はBなんだよね」
と訳のわからない事をマジメに語っていた…。

Bが入ってればB型ですから！残念！！
と別のママ友と突っ込んでしまいました。

>>598
確かにあんまり関係ないかもね。
どっちかというと血液型で人を判断しすぎる人の方が
友達になりたくないな。
今ブームだからある程度の世間話はいいんだけど。

血液型の話は
こ　の　へ　ん　で　や　め　れ
はい　お仕舞い　お仕舞い

年齢と星座の話もね。(w

干支も駄目かｗ

出身地とかｗ

六星占術もw

群馬ですが何か？w

ペガサスですが何か？w

へびつかい座ですが何か？ｗ

この前、ママ友親子と帰りが一緒になったとき
相手の子(3歳）がいきなり私に「○ちゃんママは何どし生まれ？」と聞いてきた。
干支を答えるということは自分の年齢を言ってしまうようなものなので一瞬躊躇したけど
（まだ相手のママと年齢の話をしたことはない）、子ども相手に隠すのもなんだと思い
正直に答えたよ。相手ママはきっとすぐに私の年齢がわかったはず。
にしても、何で3歳くらいの子が干支なんか聞くんだよ〜。

ちょっとスレ違い気味になってしまったので一言。
相手ママがその子が質問した時「大人の女性にそんなこと聞くのは失礼なのよ〜」
かなんか、そのママがたしなめてほしかった・・・いかにも自分も興味あり！みたいな
感じで聞いてたので。私が逆の立場ならそう言うか、もしくは私の干支もばらしたと思う。
何か一方的にさらされた感じで嫌だった。もちろん友達になりたくないって程じゃないけど。

すかさず「あなたのママは何どしなの？」って聞けばよかったのにｗ

>609
>にしても、何で3歳くらいの子が干支なんか聞くんだよ〜。

「にほんごであそぼ」でも見せてるんじゃないの？
うちの子もあれ見て興味もってたよ。

>相手ママはきっとすぐに私の年齢がわかったはず。

大丈夫だ。私は　ママ同士で干支の話になったとき、私より年上のママを
思いっきり素で一回り下の年齢だと勘違いしたよ。。。。

ママ友ってあんまり相手の年齢って聞かないもの？
私の回りはけっこう年の話になるけど……
若い方じゃないのであんまり話したくないんだけどねw
でも年齢関係なく付き合ってるけどなあ

>612
にほんごであそぼ、最近うち見てないんだけど、干支とかも出てくるのか〜、
知らなかったよ。
６１２さんのように素で勘違いしてくれてるといいなあ・・な〜んてね。
でも人によってはすごく若く見える人もいるんだよね。

>613
私の周りでは聞かないかなあ。ママ友の間なんかでよく「あの人若そうだけど
何歳くらいだろうね」とかって話題が出ることはあるけど、誰も聞くまではしない。
年齢がわかったところで何が変わるものでもないし、年が上だからって急に敬語に
なるわけでもないしね。

>614
>年が上だからって急に敬語に なるわけでもないしね。

そうだよね！？
いや、勘違いして私より年下だと思い込み、思いっきりタメ口きいてた人が　年上だと
知った時、今更敬語に直すのもすごく変？　あぁ！生意気なやつと思われてたらどうしよう！
と　結構はずかしくて　じたばたしちゃったよ…。
とりあえず　同じ年の子供を持つもの同士という事で　タメ口で許してもらおうと　自分を
納得させてます…。

歳、聞いたことないな〜。
ママ友だと年齢は関係ないって感じ。

１０代でも常識があれば仲良くしたいし、近い歳でも常識なしはイヤ。
（私は３３歳）

でも、仲良くなってから話に流れで歳ばらし大会がはじまったら
同じ児童館のママ友７人全員同じ年齢で驚いたｗ
しかも全員なぜか「この中で私が一番年上だろうな」とずっと
思ってたらしい。

>>615さん
私はその年上の相手のような立場にありますが、歳がわかった途端に敬語に
直さなくても良いですよ。「生意気な奴」とは思いません。
歳を勘違いされる事が多いので慣れっこになっています。
気にしないで下さいね。

>617 ありがとう。
でも　その時一緒にいた人と別の場所でやっぱそっち系の話になったとき
「え？○さんって　×歳じゃなかったっけ？」
「え！何？本気でそう思ってたの？んなわけないじゃんー！」と笑われたので
いつも若く見られるという人ではなかった模様。

他人の年齢って推測するのは私には至難の業です。
私の目が悪いせいもあるけど、人って髪型や服装で本当に違って見えるんだもん。

そうそう…女性は化粧やファッションで化けられるから
年齢はわからないよね。

こないだ買物中、私を旧姓で呼ぶ女性。
誰？おばあちゃん（母）の知り合いかな？と思ったら
中学時代の同級生だったorz

失礼だがとても同じ年には見えなかった……
こんな事もあるし私も相手の年齢は推測しても当らない事が多いよ。

みなさんに質問です。
ママ友内って敬語ですか？？
最近知り合った人達はみんな敬語で・・。
なんだかしゃべりにくいです。
年もほぼ一緒だし。
一線引かれているのかなって思っていたのですが
「遊ぼう」メールがくるのでそうでもないみたい。
私は年下のママ友からタメ語で話されても気にならないけどな。
みなさんのママ友達はいかがですか？？

知り合ってホヤホヤなら、しばらく敬語なのは仕方ないのかも。
もうちょっと親しくなって来てから少しずつ口調も変わるのでは？
親しき中にも礼儀ありとも言うし、その人によって違うから何とも…。

私はいくら同年代でも初対面からタメ口は嫌ですが。

自分より年上の人の友達は全然いない人で、年下ばかりと付き合ってる４０代の
ママさんがいます。下は10代らしく、とても若々しくていいのですが、番長って
感じ。まわりもおだてにおだてまくってるし。
でも、そうやっておだてられて美しさを保てるならそれもいいのか・・。

個人的に笑顔すぎる人は友達になりたくない。

嫁には2ちゃん言葉を話すママとは付き合うなと言ってます。

だって、下品なんだモン。

>>623
あーそれわかります。

真顔過ぎるのもイヤだけど、
地顔が笑ってる人には、ママ友に限らず
けっこう嫌な目に遭ってきたから、気をつけてる。
スレ違いだが、男性で地顔が笑ってる人なんて、もう要注意。
絶対腹黒い。

２ちゃん言葉っで、ハゲワラ〜　とか　〜しる！　とか？
そりゃ私も付き合いたくないわ。

>>625
すごくよくわかる。
初対面から微笑んでる感じの人って裏表が激しくて
私も嫌な目にあってきた。
どちらかと言えば最初は人見知りっぽく、よそよそしい人の方が
性格の良い人が多かったよ。

いつでもニコニコってまずいんだ。
私は第一印象がやたらときつく見えるらしく、
ただ黙ってるだけでも「怒ってる？」と聞かれるタイプ。
（本当は見掛け倒しの相当ヘタレ）
それがコンプレックスなので、笑顔を心がけてたんだが・・・・

私もキツネ顔なので笑顔を心掛けているよ。
というのも保育園のあるママがいつ会ってもブスッと不機嫌そうな顔してる。
挨拶してもニコっともしない。
子供に対してもそんな顔しか向けない。
見ている方が不愉快になったので………

私も、目が合えば微笑んでる。
無表情だと物凄く暗ーく見えてしまう。
ちょうど>629さんの言ってる人みたいにブスッと不機嫌そうにしてる
ように見えてしまうの自覚してるので、なるべくﾆｺﾆｺ。

普通にしててもﾀﾞﾒ、ニコニコしててもﾀﾞﾒか。
泣きながら歩くか･･･？

外でにちゃん言葉しゃべってる人なんて見たことない。
親に限らず。そらつきあいたくないｗ

顔が恐く見えるとお困りのｵｸｻﾏ。口角が上がってると表情が柔らかく見えるので、意識してやってみるといいかもﾃﾞｽ。口角が元から下がっている方は箸を横にしてくわえる これを一日に数分やる事で、素敵な口元が作れます。気が向いたらお試し下さいませ。

すみません。携帯から書き込んだので
改行忘れました…

>>632早速やってみました。が、ものの１分で疲労感が・・・。
口角下がりまくりだったのかなあ。orz

口角が下がっている人は向上心の強い人なのだそうです。
松井秀樹を見ればわかると・・。
無愛想だ何だと言うなと以前に酷い煽られ方をしたので
ご参考までに。

友達になりたくない人→自分の子供と自分の話題しかしない自己中心の人｡
相手への気配りゼロ！！
そういう馬鹿なママに限って､子供への誉め言葉にメロメロ｡
誉めてりゃ害は無い｡まさしく馬鹿｡
子育て放棄してる人｡それを自慢する人｡
負けず嫌いで一言多い人｡
皆ウザイ｡ウザイものは要らない｡その人の旦那でさえも。

>636
うざくないのは誰なんだ？
自分だけか？

自分の子供を誉めたり自慢する人って
自分の子供を怒ってばっかりの人よりは良いな。

>>637
>>636はスレタイに沿ってレスしただけなのでは？

>636の「ウザイものは要らない｡その人の旦那でさえも。」の意味が良くわからない・・・。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じの意味？
なんか普段はよそのご主人を欲しがってるみたいに読んじゃった。

私が一緒にいて､イヤな気分になるのは…
不平不満ばっかりで一緒にいても楽しくない人｡
思いやりがない人｡
ヤンキー｡

これくらいかな｡

>思いやりがない人。

なんかすべてはこれに尽きるような気がする。

どうでもいいようなところで我を張ったり、
嫌味を言わなきゃ気がおさまらない。
自分のテリトリーには厳しいのに
他人にはズカズカ入ってくる。

というママがいます。ある意味猫型？
冗談は面白くて、個性的な人だし気が合うところもありますが、
付き合うのがかなり面倒でこちらも消耗するので
最近パスするようになった。
でも彼女自身は、学生時代や昔からの友達も多いらしく、
多分もっとこちらも若くて柔軟性がある頃に出会っていれば
もうちょっと仲良くなれたかな？と思うけど、
ママ友としてはイヤです、無理。

なりたいママは、やはりある程度周囲に気を遣える人。
情緒が安定してる人がいいな、と思うようになった。

>>642同意。
情緒不安定系は絶対に避ける。
言ったこと平気で変わるし、相談のって〜とかいうの
大好きで、こっちが親身になったら「○○さん【私】にこう言われた」
とか言いそうじゃん。
でも最近多いんだよな〜情緒不安定系・・・・(-_-ﾒ)

公園の帰り、一緒にｽｰﾊﾟｰに寄って帰る？みたいな話になって
一緒に行こう、となりました。
手を洗ってると、先行ってるねー！！って言われて去って行かれてしまいました。
はあ？？？
私はﾄﾛﾄﾛしたﾀｲﾌﾟじゃないし、待たせてる、と思ったからいつもより急いで
手を洗わせたんだけど。
なんで先に行かれてしまったのか未だに疑問。
すぐに追いかけたけど、敵（？）もﾀﾞｯｼｭだったのか追いつけず。
ｽｰﾊﾟｰで見かけたけど、さすがに声を掛けなかったわ。

誰が一緒に行こうって言い出したの？
デパートで服とかならともかく、日用品や食料を買うところは
あまり見せたくないよね。

私は買物は誰かと一緒だと面倒だから一人で行きたい。
スーパーまで一緒でもいいけれど、カゴを持ったら「ではまたね〜」って
感じで。
たまに袋詰めする台で待っているママ友がいて「まだ買物あったの？」って
聞いたら「ううん、ちゃんとバイバイしてなかったから」と言われた事が
あった。女子高生のトイレじゃないんだから…っておもたよ。

>>646
それくらいいいな。
一緒に行ったんなら、知らないうちに帰ってしまって待ってたとかになってしまう
こともあるかも知れないし。

>>644
が何を不満に思ってるのかわからない・・・。

リア厨のようにずーっと一緒に行動したがったり、
逐一、何やってるか、誰と遊んでるのかとか詮索する
ママとお友達になりたくありませんｗ

すれ違い勘違い解釈の違いなんだろうね・・・

「スーパーに寄って帰る？一緒に行こう」

って感じになったらどう解釈するものなんだろう。

１．スーパー「まで」一緒に行こう。現地解散。その後は知らん。
巡回している所でたまたまあったら「どうも〜」程度。
２．スーパーで「一緒に買い物」しよう。一緒に見て回って
一緒にレジ並んで袋つめて玄関か駐車場でバイバイ。

>650
私や私の周りは１のパターンだけど、知り合ったばかりの人で
距離感がわからない人だとちょっと悩むかも。
２のような解釈する人もいるかもしれないから、勝手に帰って
それこそ、感じ悪いなんて思われるのも嫌だし。
でも自分がこういう考えだから、相手もこうだろうなんて
想像力のない人は嫌だな。
などと考えてると、やっぱﾏﾏ友とはなるべく一緒に買い物したくない
と言う結論になってしまう・・・

うん、要らん気をつかうより、ひとりでサクサク買い物したいな。

あ、タイムセールがあって急ぎたかったとか・・・。どうかな？
でも別にべったり一緒にいなくてもいいし、
相手も>>644に急がせるの悪いから気を使って「先行っとくねー」なのでは？

653同意。
こんなことで気をもんでいたら生きていけん。

そういえば、こんな事ありした。
お医者様の奥様のママ友、ショッピング途中で、
「ここでさよならしましょ。他のデパートに行くから。」っておっしゃったので、
「つきあうはよ。」と申しましたら、
しぶしぶこう言われました。
なんでも実母に「美空ひばりや石原裕次郎のカレンダー」とかを頼まれたとかで、
恥ずかしかったそうです。
確かに、マノロを買ったウンチクを言った後に、そんなカレンダー買うのは恥ずかしい。

そんなような理由で買い物一緒に行きたくなかったとか？

ていうかさ、買い物いって流れ解散かどうかなんて、その場の雰囲気でどうでもいいと思わない？
あ、流れのつもりだったんだーと思ったらこっちもそのまま帰ればいーし。
何かに執着しすぎだよあなたたち。こわい。

つきあうはよ？

>>656
言いたいことはわかるけど、雰囲気かもしださないで
流れされたらｴｯ?(?_?)ｴｯ?って思う人もいるんだよ。
別に買い物なんて一緒にいこうがうかまいがどうでもいいけど
『さようなら』しないで帰るのは私的にも好きじゃないな。

話さえぎってごめんなさい。
早生まれでちょっと言葉の遅い下の子。
ずっと迷ってたけど上の子の通う幼稚園に来年、年少で入れることにした。
それを事情があって疎遠にしていた元ママ友に会ったら何故かすでに知っていて
「あら〜・・・今年は定員割れしてるからね〜
　ま、園長先生がいい、って言うんだもんね。しかし思い切ったわね〜」
と明らかにバカにしたような言い方＆目つきで言われた。

事情があって疎遠にしてたのは、彼女がものすごい距離なしだった。
一時期ものすごく親しくしていたんだけど、距離をおいたら
ものすごい豹変しまくってある事ない事言いふらされたから。
役員とか大好きで学校や幼稚園の事情通（自称）らしい。
あ〜嫌な奴と知り合いになってしまったよ・・・

説明不足でごめんなさい。
向こうが、ｽｰﾊﾟｰどうする？って聞いてきたから、じゃあ、一緒に
行こうか？ってなった訳です。
ｽｰﾊﾟｰではｶｺﾞ持ったらﾊﾞｲﾊﾞｲ、です。
いずれにしても家の方向が一緒だから、何となく帰ったりはしてました。
誘って来たのに先に行く、とは何なのだ？？と思って。
一緒に行こう、って言うから帰り仕度を始めて手を洗ったんじゃない？
そんな事言わなかったら、もっと公園で遊ばせたよ。
（↑多分、ここにｶﾁﾝと来ている）
しかも手洗いは1分、公園からｽｰﾊﾟｰ迄は7,8分。
道中ゆっくりおしゃべりしながら…と思ってた私はｳﾁの子が
手を洗うのを待つのがそんなにｲﾔ？と思ったんです。
普通（の基準がそれぞれ違いますが）、待たない？

ちょっと待って、って言えば良かったのでは。

>>659
「光とともに」っていう自閉症の男の子の漫画でそんな場面があったよ。
光くんのママがいないと思って「あの子変でしょ？幼稚園行けないわよ」みたいな
こと言う人。
どこにでもいるよ、そんな人。
うち自閉症の子がいて、同級生のママになにげにバカにされてる。
そういう人って自然と嫌われるかと思ったら、口がうまいから先生と話し込んで
いたりするんだよね。

気にしないことだよ。
わけ隔てなく仲良くしてくれる親子も必ずいるよ。

>644さん
ものすごく時間を気にする強迫的な人っていますよ。
ある所に一緒に行くことになって、
「車で向かえに来てくれない？」と頼まれて、向かえに行くと
挨拶もお礼も言わないで「おくれるわよ。」って言ったっきりムッとしていて、
自分が時間を勘違い（集合時間を間違って覚えていた。）してたことが、
到着して分かると、猫なで声に。
結局、そのひとは私に謝らなかったけど、、、
また、その人は、思うように時間通り自分が行動できないとイライラしている。
そういう人もいるからね。

だから、いろんな人がいるからさ、気にしない方がいいよ。

>>660　もしかしたら、まだ説明不足かも。

＞向こうが、ｽｰﾊﾟｰどうする？って聞いてきた「〜」じゃあ、一緒に行こうか？ってなったの
「〜」の部分によるかもね・・・と皆思ってるのじゃないだろうか・・・。

>>662

＞そういう人って自然と嫌われるかと思ったら、口がうまいから先生と話し込んで
いたりするんだよね。

そう！同感です。周りにうまくいいふらして自分は安全なところにいる。
「誰々がこう言ってたよ〜」みたいな悪口の中心に入って双方の様子を見つつ
自分は安全パイに、って感じ。それに気がついて距離置き始めたんです。

662さんも頑張ってるんだね。お互い頑張りましょう。聞いてくれてありがとう。

>>644=>>660
あなた結局相手に何も伝えてないよね。
全部自分の都合だけで話を呑みこんでるみたい。
>>661
同意。

なんにでも「いいな〜いいな〜」と言うママ友。

私は育休中で、そのママは妊娠を機に退職。
育休中ですが、一時金、手当金、ボーナス、育児休業給付金等諸々の収入がある。
全てあわせると復帰までに２００万近くになるのですが、金額を言っていないのに
どこかでこの位の収入があると聞いたらしく「いいな〜、仕事続けると休んで
いても収入があって。私は辞めちゃったから自由になるお金がない」と言われ…。

別に給付金目的で仕事続けている訳じゃないんだしさぁ。何かにつけ収入があって
いいな、いいね、と言わないで欲しい。
来年４月から復帰なのでフェードアウトさせて頂きます。

>>667
いいな〜いいな〜。
私も思うよ。ｗ

お金にかかわる、しかも人の家の経済事情に本音で首をつっこむ人の
ことを私の地方では
ほいとのような人と形容します。

昔、うざいな、って思うママ友がいた
どこかのスレにも書いたんだけど、いまどき「〇〇って苗字は、部落なんだよ」
なんていう人。
その人よく「△さん、あなたのこと、こういってたよ〜」
とか、「あなたに、子育てのこと、聞く気はないから」
など、本当に腹立つことばかり。
あるとき、やっぱり「△さんがね・・・・」と始まったので

私　「それを、私に言って、って本人に言われたの？」
ママ友「えっ・・・別にそうじゃないけど」
私　「で、私にいってどうしろと言うわけ？」
ママ友「・・・・」

子育ても云々言うから「そういう人に限って、子どもはおかしいんだよね」
といってみたら、黙った。

それから、なんとなく、立場逆転みたいになって、
幼稚園は学年違うけど、裏でひそひそ。
いいたいやつには言わせとけ〜とほっといたら
彼女がハブにされていた。

悪いことは返ってくる。

>>970
ごめん、誤爆・・・・

すごいプレッシャーだな。がんがれ970

期待してるわ。>>970

>>669
お？同じ地方かも
ウチは更になまって「ほいど」
意味は「乞食」らしい。

あるいざこざがあってから、そこんちの子供から無視されるようになったわ
ママとは段階的に表面上は元に戻りつつあるけど、ちょいムカだ。
でもウチの子らも、別に言って聞かせたわけでもないのに
それ以降そこの家の子との関係を絶ってしまったからなんか不思議です。

いざこざの内容って？
内容がわからなけりゃレスのしようがない。

何でも「お金、お金」って騒ぐﾏﾏﾝがいてあれには対処に困った。
100円の募金にまで散々ケチつけた挙句、出さないようなﾏﾏﾝ。
自分の旦那の勤め先などは絶対に言わないが、近所中の旦那さんの
勤め先から推定年収まで調べ上げて「あの家は
質素にしているけど小金持ってるはず」なんて会話がしょっちゅうで
段々に話しをするのが面倒になった。

ボーナス時期になれば「共働きだから150万は貰ったでしょ？」など
と聞いて回るのが彼女の仕事のようになり「150万もボーナス貰ってる家の
人となど敷居が高くてお付き合いできないわ〜！！」と勝手に僻んで
卑屈になっていた。

そんな時見慣れない服でも着ていたら「ボーナスで買ったんでしょ！
いくらしたの？3万？5万？」・・・心が歪んでいると1000円のTシャツが3万に見
えるものなのか？
車で実家に帰れば「温泉にでも行ったんでしょ？もしかして海外？」と
騒ぎ立てる。一泊で行ける海外か・・・言葉が無い。
本当に海外に行った人が「彼女から3ヶ月も無視されたのはなぜ？」と苦笑
していた。
人の家庭の経済状況にまで勝手に首を突っ込むような人に、性格のいい人など
皆無だと思うのは私だけか？

>>676
車関連です・・・。子達は全く関係ないことなの

>>675
あんた、何やったの？

>>677
性根からして、「ほいと」なんですよ。
>>674
もしかしたら、同じ地方かもですね。
「ほいと」は古語なので、あちらこちらの地方に方言として残っているようです。

ママ友の家に遊びに行ったら、そこの子ども（♂3才）がいまだに
おっぱい吸ってるのを見てびっくりした。
体も大きいし何しろふたごで両方からちゅーちゅー。
それをやめさせようとしないで平然と嬉しそうに吸わせるママ友に
なんとなく違和感を感じた。
今の育児では「おっぱいを無理に卒業させなくてもいい」と本なんかにもあるけど
なんかね。
多分戦闘モノが好きでお菓子奪い合い、乱暴な子達だから余計に
嫌だったのかも。
愚痴ｽﾏｿ。

>>681
それってほんとに「余　計　な　お　世　話」だと思うよ。
別にあなたに実害あるわけでもないんだから、気にするな。
人は人、自分は自分。自分がやった子育てがすべてじゃないでしょ。
それにWHOでは「最　低　２歳までは母乳育児を続けることが望ましい」と
推奨してるんだよ。それが母子の絆を深めるんだし。
なんか人が信念持ってやってる育児に、自分と考えが違うからといって
ｸﾞﾁｸﾞﾁいうのってﾄﾒﾄﾒしくてｷﾓｲよｗ　
ちなみにうちの子も２歳８ヶ月までオッパイ大好きだったよｗ　
そのうち自分から欲しがらなくなって自然に「卒乳」した。
別に甘ったれじゃないよ。それどころかすごく社交的な子だよ。

「三歳でおっぱい飲むこと」についてはその親子の勝手だけど
目の前で両方の乳にそれぞれ三歳児がぶら下がってチューチューする光景を
見せられたらさすがに引くな。

>>682
いや、だから愚痴だってば。
子育て信念云々とかじゃなくて、>>683さんの言う通り引いちゃったんだよ。
（3歳と書いたけどもうすぐ4歳で体も大きくて乱暴なのでうっ！という感じ。）
目の前でいきなりだし。
で、>>682の子どもの甘ったれだの社交的だのには興味ないし。

>>681
私も子供を産むずっと前、知人が2歳半の子におっぱい吸わせてるの
を見たとき「え？まだおっぱい？」とびっくりしたのだけど
今、私も子供を産んで育児の知識もつき母乳についての考えも変わって
からは、その知人はとても育児に熱心ないい母だったんだなーと
分かるようになりました。
ちなみに私今母乳育児中（7ヶ月）だけど、欲しがれば2歳でも3歳まででも
あげたいと思います。>>681さんのような人が少なくなればいいのだけど
難しいだろうな。要覚悟。

>>682
横なんですが、ＷＨＯの母乳育児推奨はそう言う意味ではないのですが。
いや、多分分かって仰ってるのでしょうね。

682は最後の３行だけを言いたかったんだと思われ。

>>685
二歳や三歳になっても、友達の前でいきなり乳べろーんて出して
吸わせるの?
>>681はそっちのこと言ってるんだと思うんだけど。
母子の絆もけっこうだけど、人前でする時期はもう終わってると思うな。

>681=684
気持ち、ちょっとわかる・・・
家の近所にも似たような感じの子がいて
（３歳で体が大きくて乱暴で意地悪）
それなのに人前でも恥ずかしげもなく「ﾏﾏｰおっぱい 」とﾁｭｰﾁｭｰ。
普段とのｷﾞｬｯﾌﾟがあるから、初めて見た時は驚いた。
１歳の弟もいて、ﾏﾏ大変そうだな、と。

今は無理に卒乳させなくてもってのはなんとなく知ってるけど
卒乳してない子のママから
トイレトレ終了してないことを突っ込まれるのもなんだかな。

友人の体験談でした

あー、そういやそこんちの子もまだおむつだ・・・。

逆に「おっぱい、おっぱいなとどいつまでも甘やかせていると子供が
だめになる」って言ってたﾏﾏﾝ。まだ生後1歳に満たない子がおっぱいを
触ろうものならいきなりビンタが飛んでた。そうやって厳しく育てない
と納得できないし、子供に触られると鳥肌が立つのだそうだ。
現在その子も小学生になったけど、女の子の家まで電柱に隠れながら
コッソリ着いて回ったり、やることが妙に・・って感じなんだよね。
何事もホドホドがいいのでは？と思った次第です。

＞何事もホドホド

ﾄﾞｳｲ。何にせよ極端過ぎる人ってのは付き合いにくい。

よそんちの子供が乳すってようがいまいがどうでもいい。
関係ないし。

というくらい、ドライな人とでないと友達にはなれない。
突っ込んでこられるのは嫌いだ

人前でやられるのは嫌だね
せめて見えないところに隠れて欲しいね

そーいえば、よいこの浜口まさるが四歳まで吸ってたって
なんかの番組で乳吸ってる写真紹介してたなー。

話し変えてすみませんが、
近所のママともが、服やインテリア関係をまねするのが
最近、気になってます。

子供と一緒に家に呼んだ後日、そのママ友の家に遊びに行くと
「散らかってるから…」
と、子供だけ家に入れ私は帰されました。
散らかってるなら、仕方ないか、私は気にしないが本人は嫌なんだろう
と思っていたが、数ヶ月後ママ友のほうから、家に来てと言われ
行ってみると…

大型テレビが新調され、ベランダには我が家とそっくりの
テラコッタ風タイルが敷き詰められ、電話機も

この数ヶ月でここまで頑張るとはたいしたものだが、
ちょっと引いたよー。家に呼ぶ前にお邪魔したときは
なかったのに・・・

ま服は、タマタマかも知れんが
　これって偶然？　張り合ってるのか？

えーとね、うちの親がそのマネするタイプなんですが
まず家具とかに凝ったりするとまず遊びに来た友人たちに
それを見せたりします。
そうすると見た人たちは「いいなー」と欲しくなり、次第に
その人の個性に似てしまい、同じものを買ったりします。
でもそういったマネする人は長続きしなくなりすぐに飽きてポイ
うちの母親もバカみたいに骨董品の好きな友人の真似をして
集めて今やガラクタだらけ・・・あーぁ

>695
いいなーと思って単純に真似したのかも（それも嫌だけど）。
私もよそのお宅にお邪魔して、ステキだなあと思って参考にしたくなることもあるけど、
なるべく被らないように気をつけてます。
あ、こういうところにモノを飾ったりすると、雰囲気変わるんだなあとか
そういう部分を参考にはしているけれど・・・。
おもちゃとかも、相手が持っているものはなるべく避けないとなあと思うし。

ママ友関連のスレだと、よく「何から何まで真似された」というレスをみかけるけど、
真似する側の心理ってよくわからないし、なんとなく気味悪いですよね。
この先あんまりお付き合いしたくないかも・・・。

意味不明だし、何の参考にもならないレスになってしまってすみません。

最初はホントにウッとなるくらいの汚屋敷だったのかもね。
で、>695ｻﾝのステキな家を見て「これはマズイ。ひかれてしまう。何とかしなくちゃ」と
思ったものの・・・・どうやってイイのか分からない・・・・orz
で「無難なところで、あの人の家と似た（実際は似てるどころじゃないんだろうが、
加減がわからない）雰囲気の家にしておこう・・・。」とか。こんなところか？

真似されるのがとても嫌な人だったら、とてもじゃないが
真似したくないであろう選びをするのはどうだろう？
オースティンパワーズや、時計じかけのオレンジみたいなセンスの
家だったら誰も真似しないと思うし。

真似されないかもしれないけど、自分が住みたくないよー>>699
本末転倒だわ、ソレ。

著作権があるわけでもあるまいに。

私の場合、うちに遊びにきたママ友の家に二週間後にあそびにいった時、
ウチとおんなじおもちゃ、絵本、ビデオがあってびっくりしたよ。
ウチにきたとき「へー！このおもちゃいいねー」のオンパレードだったから、
真似したことまちがえなし。

そして交互に家を行き来するたび、
ウチにあるおもちゃと同じものを買ってそろえている。

なんかすごいイヤ。

市販されてる玩具や絵本を買って何が悪いんだろう？
単純にいいな、と思ったからじゃないのかな。
インテリアも主婦雑誌とか似たような感じのが多いけど、
そんな程度で真似された！キモい！とかってなんか被害妄想や
自意識過剰としか受け取れないのですが…。

>>702
あまりにも真似されちゃうとイヤだね。
でも、子供が遊ぶオモチャだしね・・・。
オモチャくらい別に構わないと思うけど、他の部分はどうなのかな？

>703　まあね。そう思う気持ちもある。
でも「あのCMあれカワイイよね。」とか「今度あれ買いたいな」なんて言っただけで
その褒めたもの「すべてを」次会ったときに相手が持ってたら・・・・市販のものを買っただけでも怖いよ？

そしてその人の家のインテリアや持ち物がすべて「自分そっくりにチェンジ」されていく様をみたら・・・
ホント、映画「ルームメイト」の世界。

そういうのが分からない人が真似するんですよ
703みたいな人が。
一つや二つなら誰もそんなこと思わないんじゃないんですか。

>>698
ところがね、こぎれいな家だったさ。
それに、うちは素敵なセンスも持ち合わせてないのだけど・・・

もともとが負けず嫌いなのか、パソコンの話をしてたら
「えっ！パソコン持ってるの？」
って、言ってた後日にはパソコン購入。

光ファイバーにしたって言えば、後日は・・・です。
うちは、少しづつ買い揃えたので、逆に凄いよと思えないこともないのですが。
嫌だなーと思いつつも、次も彼女が羨むようなものを言えば
買っちゃうんだろうか？と、半分面白くもなってきています。

だってね、そのせいか分からないけど、子供は凄く我慢
(欲しい物とか、行きたい所とか）を強いられてるようで
虚言癖みたいなのがでてきてる。
子供独特のものかな？勝手な想像だったらスミマソ。

相手の性格や話の内容知らないから、あくまでも想像だけど
もともとどうしようか迷ってたものを
695さんの話を聞いて「やっぱり便利なのね〜買おう」と決心した、とか
そういう可能性もありかと。

でも、「便利なんだね。いいなー買っちゃおうかな」とか言ってたらわかるけど、
なんか何もかも同じものをｺｿｰﾘ買い揃えられてたら怖いかも。

>>695
高級車友達から借りて「買っちゃった」
通りすがりの高級ﾏﾝｿﾝ見上げて「ここ売りに出てるから買いたいな」・・・・などを
繰り返し真似ママをローン地獄にいざなうのじゃ〜

相手が段々やつれて髪振り乱して「ﾊｧﾊｧ　か、買ったわ、うちも」と言ったら
「え〜冗談だよ〜。買いたいなって希望を言っただけ。言うのはﾀﾀﾞだもんね」　　　　　　　　　ドサッ・・・（真似ママの倒れる音）

幼稚園の一人のママに、嫌味を言う
ターゲットにされてるのですが、
そのママは　・学年のリーダー的存在
　　　　　　　　・ママ友多し
　　　　　　　　・饒舌

私は　　　　　・一匹狼
　　　　　　　　・話し下手、人見知りする

最近までいい人だなぁと思って、
家においでよ〜なんて誘ったりしたのが　
馬鹿にされている原因っぽい。
決してシツコクしてないし、距離無しでは
ありませんが、普段一人で行動することが
多いので、コイツなら仲間もいないし
何言ってもいいと思われてるんだろうな・・・。

リーダーだからどうした？話下手だから何だ。一匹狼、おおいに結構。
沢山友達がいたとしても
いつ、何がおこるかわからないのが女友達。
ママ友は水もの。常に流れる。
んなものをアテにして強気にでているのは虎の威をかるなんとか。
イヤミなんかいわせとけ。


さんざんイヤミを言っていた奥さんが実は、
国立大学病院の脳外科の医者婦人だったとわかり
途端にゴマスリにはいった人をしっている。

私もイヤミをいいやすいみたいだけど、流してるよー。
だって、これからどんな逆転劇があるかなんてわかんないもん。
饒舌なのはそれだけ人を傷付ける物ももっている。
賢くいきる人は口を慎む。

どうしても嫌なら会わないでいるこった。

ごめん、
イヤミを言われやすい
の間違えです

711です
712さん有難う！なんだか勇気付けられたよー
言われるだびに私もスルーしてるんだけど、
余計にそれが気に食わないみたい。
なるべく顔を会わさないようにしてるけれど、またこれが
目ざといんだﾜ・・・。
オロオロしないで平然としてるのがいいのかな。
これから先、同じ小学校がその人の子と私の子と二人だけ
の予定なので、先が思いやられますが、今よりも
ママ友関係が蜜じゃなくなることを祈って頑張ります。

蜜　×
満　○

ああ、もしかして・・・

「この人気者私が、おんなじ学区になるから
仕方なく話してあげているのよ！！
　あー、何で、私が　あなたにゴマすってなきゃいけないのよ！
くやしわ、ちょっといやみでも・・・・」

てな心理かも。
友達が多い人は、孤独に弱い。
そして　プライドが高い。

学校にいって、他に友達が出来たら、きっとまたあなたなんか無視しているかもしれない
だから、いやなやつだとわかってよかったじゃない！！

まねっこしてるわけじゃないけど、よくかぶる。
３人でよく集まるんだけど、うちのオモチャ大半がどっちかのうちのオモチャとかぶってる。
打ち合わせしたわけでもないのに、遊びに行くと「おっ！これこの前買った奴だ！」って事がかなりある。
３人とも同じ年齢の子が２人（なんと誕生月も。作るタイミングも同じだったのか）
だから欲しがるものも買うタイミングも一緒なのは仕方が無いのかと思ってた。
この間なんて、旅行まで日にちはずれたけど同じ所だった。（土産で判明。「えっ！行ったの？うちも来週・・・」）
はたから見たら気持ち悪いだろうなぁ。

よそんちの経済状態にやけに詳しいママ。
それを悪口みたいに言い振らし、「私は、親が自殺したから遺産があるから、服なんか自由に買える」って。かなりひいた。
(いつ買った服だろう？なんて、他のママさんの悪口を言う)
そのママ、旦那さんの給料が安いからバカにされてる、と被害妄想からの発言らしい。

アパート住まい、中古車に乗ってる、
別に誰もバカにしたり、ましてや羨ましがったりはしないのに。コンプレックスの固まりで、プライドがすごく高い。
すごくくだらない話を「○○ちゃんて、こんな食べ物が好きなんだって。お金かからなくていいよね」と、わざわざ他人に言い振らすから、話もしたくない。

イヤミを言われたら、ﾌﾟｯて笑うといいよ
変な人は寄ってこなくなる

誰でも多かれ少なかれ二面性ってあるのかもしれないけど。
あまりにもそれが極端だとやはり怖くて友達にはなれないと思う。
友達多くて社交的ってﾏﾏﾝに案外、そのタイプが多いと思うのだけど。
私の周辺だけ？

テリトリーが近ければ近いほど、
ママ友は下手に親しくならない方がイイのかもなと思う今日この頃
ランチや飲み会とかやらなくても
会えば笑顔で挨拶、たまに立ち話がいいのかな。

気に入らない人を平気で無視するママとは
友達になりたくない。
子供すぎ。

何かよっぽど嫌なことをされたなら無視も分かるけど
気に入らないってだけで無視する人っているんだよなー。

うちの区は今年幼稚園が大激戦で入れなかった子続出。
近所の井戸端ﾏﾏﾝ３人組でひとりだけ同じ園に入れなかった子が出たら
早速そのママを仲間外れにし出したらしい。
女って怖いわね。

仲間外れとかっておまいら何歳？と思う。

園への不満、他のママへの不満。
いつもなにかしら文句ばかり言っている人がいる。
クレーマーなんだけど
どう見ても自己中のクレーム。

ネガティブともちょっと違うんだけど
なんて言うのか…
クレームが楽しいの♪って感じなのかな…
仲良くなりたくない。

>>722
わかる〜
ウチの方って古い住宅街だから（高さ規制でﾏﾝｼｮﾝとか立てられない）
だいたい親との二世帯同居が多い。
だから転勤でもない限り皆ずーっと同じ土地に住み続けそう。
幼稚園も小学校もずっと一緒になりそうな人とはつかづ離れずの距離を
置いておかないと何かあった時ずーっと噂されそうで嫌だ。
会えば立ち話程度が一番楽チンだよね。

>725
見た目は結構こぎれいなママ達なんですよ。
でもいっつも３人で固まって結界作ってて、幼稚園選ぶ基準も
「みんな一緒のところ〜」だったそうなので、まさかひとりだけ…なんて
きっと考えてなかったのかも知れないです。

うちは来年幼稚園受けるんですが、こんな話聞くとますます
ママ友付き合いなんて浅くほどほどに、が一番だと痛感しますね。

バカなやつら｡子供がかわいそうだな｡

だね。
親がこれだもの、子供の世界のいじめもなくならないはず・・

うちの園のウツ病治ったママンは、ターゲットを罠に落とす時は
ゴリエみたいなイジラシイ演技で、担任に気に入らないママのことを切々と悲しげに
相談してます。

でも影では手下のボスママや子分を上手く利用して、ターゲットを徹底的にﾊﾌﾞﾝﾁｮ。
うちの夫曰く、うつ病の人は自分では何やってるかわからないんだから、絶対近寄るな！
でも私としては、適度に付き合わないと私までターゲットにされそうで・・
こわくてたまりませんっ

影のボスママの精神状態を疑いつつ、でもゴリエポーズをとっている時は
ｺｿｰﾘ笑わせてもらってます。

それ、本当に鬱か？
自称鬱なだけじゃね？
私ってとっても傷つきやすいのぉってアピールしてる香具師。
医者も最近、そういう系統の薬ってすぐ出してくれるから
薬飲んでるってだけで、とっても重度の鬱だと演技してる可能性もある

ってのはね
本物の鬱病患者ってのは、そんな下らないことで
人に関わってる場合じゃないのよ
もう自分のことだけで一杯一杯で
とても誰かを貶めようなんてことに、一生懸命になれるほど精神的に余裕がないのよ
つか、人との係わり合いがもう面倒で面倒で仕方ない

嘘だと思うよ、その鬱は
単に性格が捻じ曲がってるだけ

私も疑ってるんだけど、本人が鬱になったけど、すぐ治ったって言ってたから
そういうもんかと思ってたの。
鬱かどうか、知りたくもないくらい。
あんな陰険なﾔﾂ、ってみんな思ってると思うけど、ターゲットになったら
あんなふうにされるんだと思うと、避ける勇気もない自分が情けないな。。

>732
性格捻じ曲がりきってるよ。
なんかやだよね。さっさと卒園して、井戸端会議から脱したいよ。

欝つーか、ボダ(ボーダー)だね。
欝の薬って、新しい薬が開発？されてて薬価が高いから、医者もどんどん処方するみたいね。
>731の旦那の偏見は、いいのか悪いのかって感じだけど。(本当の欝の人に対してね)

>>716
満　×
密　○

>733
すぐ直った？
そりゃますます疑わしいな
普通に何か嫌なことでもあって、いつもより少し落ち込んでたのを
鬱だって大騒ぎしてただけじゃね？

風邪とかと全くちがうから
そんなすぐ直るなんてアリエネー病気だよ。欝は
年単位だよ。それも１年やそこらで直るならまだいい方。

超難産で（ってゆーか、自分が促進剤つかいたくなかったから、自然分娩に
拘って）生まれた途端、鬱になったんだって。
産後のブルーってあるけど、鬱もありってはじめて知った。
直ぐ治ってすぐ問題なくなったんだと。

でもあれだけ頭がまわって、人を完全犯罪的に陥れることができるﾔｼだし、
ｺﾞﾘｴにも変身するし、藁かしてくれるんだが、鬱って、やっぱりうそっぽいよね？

旦那発言は、本当に悩んでる人には申し訳ないです。
実際、鬱で発作的にだと思うけど、突然飛び降り自殺した人の話を旦那が
知ってるので、そういう意味で言ってるんだと思う。
そのくらい、深い辛いものなんだよね。

あの影番、、どうもﾋﾟﾝと来ないんだなあ。

>>728 結界 に激しくわろた〜

>>731ー737
ボスママを手下にするようなやり手が鬱病？
そりゃ違うよ。
確かに被害者意識が強いタイプのようなので
気をつけないと自分のことを棚にあげてあなたに
「いじめられました」「無視されました」って騒ぐかも。
挨拶だけはしておくべきですね。

＞713
私もかな〜り嫌味や余計なお世話のアドバイスを頂くタイプです。
別にやけに若いヤンママ風でもないし、
非常識な行動平気でするタイプでもないのですが、
幼稚園のバス待ちのお母さんの中では年が一番若いためか
馬鹿そうに見えてるらしい。
特に一人っ子が幼稚園に通いだして余裕が出てきたお母さんに言われる。
こっちはまだ下に１歳の子もいて、自分とは状況がまるで違うのに
知ったような口きいて、こうしたらああしたらって毎日のように。
私がまるで子供のこと何も考えていないかのように、
直接私に言わず、子供に「これじゃ寒いよね〜。」とか、
「こんなに寒いのに外に連れ出されたの〜？」とか言われることもあるし。
こっちだって試行錯誤でいろいろ考えながら子育てしてるのに
まるでいい加減な母扱い。
子供が共用のものを壊しそうになったから「壊れるからやめなさい。」って言うと
すかさず、「まず子供の怪我を心配してやめさせたら？」みたいに言われるし。
もちろん子供の安全は誰だって頭にありますよ！
人の発言や行動全部拾ってあーだこーだ言われたら近づきたくなくなるよ。
最初はいい人だと思ってたのになんかがっかり。

必要以上に口出されるのもイヤだけど、
口出されるのは隙があるんじゃないの？

それ、単なる姑根性だとｵﾓ。

あー、そうだね。
ﾄﾒは隙を見せると攻撃に転ずw

私は実は隠れ鬱もちなんだけど。
鬱って良くなっても再発しやすいんだよね。私もボスママとのある事がきっかけに
なって鬱持ちになってしまったのだけど鬱は患うと本当に辛い。
何もする意欲がなくなってしまう、頭の中は常にぼやけた状態。
頭痛と人に会うのがものすごく辛い状態になります。
でも子供のお迎えや園の行事などで必ず出向かなければならない。
その時に自分の鬱を悟られない様に振舞うのが何より辛いのです。
人と話す余裕など無い位精紳がくらくらしているのに
それをみせないで毎日を過ごさなければならない苦痛。
ボスママは他人に私がカミングアウトされるのを恐れ
先回りして「あの人は神経質な人でちょっとｒｙだから
近づかない方がいいよ」など自分の事は一切棚上げで
ご近所中に散々な噂（嘘もあり）を流されました。
私は今でもご近所には一切話していません。ただ
暗い自分を気味悪がずお誘いしてくれる優しいママ達も
数少ないのですがいてくれたお陰で今は少しずつ前向きに
気持ちを持ち上げる気力が出てきました。
長々長文でスミマセン。不自然ながら人前で隠そうと
している自分の様な鬱持ちママも何人かはいる、と
いう事だけわかって欲しかったのです。

>>711>>716 　SBf+Ry76　

友達になりたくないママは、
自分の子供の自慢ばかりする人｡
そういう人は､大抵人の話を聞かずに自分の話ばかりする｡
人のお家のやる事なすこと､一言余計なことを言う。
人のうわさ話ばかりする｡
子供や人の容姿をけなす｡
ママさんの出身地をけなす｡
煙草を吸う。
人のうちに遊びにきているのに､家の方針でお菓子やおもちゃが有るのに､
あれ駄目､これやらないで､とうるさい人｡
以上ウザイママ友でしたｗ

鬱で自殺する人は、悩んで悩んで、ひっそり確実な方法で自殺するんだよ。

>鬱で発作的にだと思うけど、突然飛び降り自殺した人の話を旦那が
>知ってるので、そういう意味で言ってるんだと思う。
こういう発作的なのも境界性人格障害系。
737は、ちょっと「うつ」について勉強しなさい。
さもなければ、「うつ」について語らないこと。
「うつ」を隠して、薬飲みながら暮らしている人は沢山いるんだよ。
737は、リアル世界で、本当の鬱の人にヤバイこと言っちゃってるかもよ。

>>746
最後の例が非常に同意。

「おやつは済ませて来てるから一切何も食べさせないで」
「ゲームはさせないで」
って、別にうちだって、ダラダラおやつやってゲーム三昧させてるわけでもないのに、
バカにしてんのか？ってかんじ。
遊びに来させといて命令すんな！

>>737
そのｺﾞﾘｴﾏﾏﾝは、自分で勝手に鬱だと思い込んでて、
病院に行って薬もらって、あっさり治ったと勘違いしてるんでそ。
向精神薬（だっけ？ﾘﾀﾘﾝとか）を鬱でもない人が飲むと
異常にハイな気分になるらしいし、そーいう状態になって
「治ったんだわ！」なんて自分だけで勘違いしてるのかもね。
元々が鬱じゃないのに。

>740
>子供が共用のものを壊しそうになったから「壊れるからやめなさい。」って言うと
>すかさず、「まず子供の怪我を心配してやめさせたら？」みたいに言われるし。

今度言われたら
「怪我をするのは自業自得でそれが悪いわけではない。でも共用の物を壊すのは明らかに
　悪い事だから。ただ、だめってだけじゃなく　どうしてだめなのか　ちゃんと教えたい」
とでも言ってやれば？
命にかかわるような怪我をしそうだったとかではないんでしょ？

はっきり言ってやればいいじゃん
「よその家のしつけに口出すなんて　どっかの姑さんみたいね。」
とか。

737です。
ﾀﾞﾝﾅからの話をそのまま語っただけですが、ﾀﾞﾝﾅ近所もその人のことを鬱とうわさ
していたので、ﾀﾞﾝﾅもそう信じているんでしょう。
この話は誰にもしてないので、人の反応はこちらが初めて。
きちんと知らないで、書き込んじゃってごめんなさい。

ここで鬱について書いている人のお話しから想像しても、やはり相当辛いんだなと
いうことはわかりました。
ｺﾞﾘﾏﾏが何でそんな話をわざわざ人にするのかなって不思議だったけど、
そういう気持ちになった
っていうだけの表現をしたかったのかな。？？
いずれにしても、異常なﾔｼなのは、まちがいないっ！

いろんなことがあって、辛い気持ち抱えている人、ごめんね。
そのﾏﾏﾝの話だけのつもりだったんだけど、調子にのって何も考えてなかった。
反省してます。

すまん、ゴリエママンてワロタ。
ＦＯＸパンティ履いてんのか？？

すぐ「旦那が」って言う人。
「旦那に言われて」
「旦那が言ってたんだけど」
内容は、ママ友のくだらない悪口、どういう会話してんだ？と考えると笑える。

731=737は結局ダンナに責任転嫁か。ﾔﾅｶﾝｼﾞｰ。

>>731=>>737自身が怖いタイプに感じるわ。
近場の人に話す事自体あたしだったら避けるね。
卑怯ってか陰湿じゃん。やり方が。

>>755
庇う訳じゃないけど、近場の人ってダンナのこと？
卑怯とか陰湿なやり方か？
てか、>>731はダンナと陰口言っただけで、何もしてないと思われ。

人の意見を聞かないママはダメだな。ママでなくてもダメ、苦手。
過去に何人か会ったけど友人関係には発展しなかったよ。
「×って可能性もあるよね」と言うと「いいえ！○しかありません！」と
言われ、×もあることがわかると「あれぇ、おかしいなぁ」の連続。
一度「断言しないほうがいいんでない？」とやんわり言ったら「わたしそんな
ことしてませんけど！」とキレてた。

あとこれはママではなかったけど、とてもおいしいお蕎麦屋さんがあって、
よかったらいってみたら？と言ったら「あ、そこよりおいしい店知ってます」と
地図書いて「そこよりおいしいですから絶対いってください」と言われたことが
ある。そこよりってお前いったことないだろーと心ん中で突っ込み入れたけど。
その後も私が可愛い雑貨の店あったとか話すと対抗したいのか「そこより上の店
を知ってる」と言うのでつき合いやめさせてもらったよ。ママでも対抗心ﾒﾗﾒﾗは
ちょっとゴメンさんです。

７３１ですが、近所の人が自殺した人のことをうわさしているのを近所のおばちゃんに
聞かされたことのあるダンナが、
「そういえば、」って思い出して私に話しただけのこと。
卑怯とか陰湿とか、なんでそうなるんでしょう。
７５６さんの仰るとおり、ダンナとの会話をここにｶｷｺしただけです。

ｺﾞﾘｴﾏﾏﾝはパンツはみせないし、ﾌｧｯｼｮﾝはカラスのように黒がお好きな方でし。
でもパンツ見せの時のｺﾞﾘｴの表情に、ﾁｮｯﾄ悲しそうなかげりを加えるともうそのものなので、
遠目にみてる私には、笑いを我慢するのがﾂﾗｲ。

ルーズな人は嫌。
物の貸し借りや時間にだらしない人。
貸したおもちゃなかなか返ってこない。
風邪引いて暇だからオモチャ貸してってやってきたのが２週間位前。
大した物じゃないけど、大きな紙袋一袋分持って行った。
その後、何度も顔あわせてるし、外に遊びに行ってるのも知ってる。
オモチャってそんなに長いスパンで貸し借りするもの？
そろそろ催促するか、そのまま放置でいつ返すか見守るか検討中。
１案：催促して「もう貸し借りはやめましょ」
２案：放置で年越すようだったらカットアウト
以前から催促しないと返さない兆候はあったんだよね。

参考までにみんなならどのぐらいの期間なら貸し借りする？
それとも基本的に貸し借りはしない？
２週間で催促する私がせっかち？
風邪が治ったら返してもらえると思って貸したんだけど。
催促しない　＝　使わない　＝　使っててもいい　なのか？

まぁ、あれだ。
ここに書き込んでるおまえらも、他のママから陰で色々と言われているから安心しろ。

おもちゃ借りにくる人なんているんだね。

>>762
同意
万が一借りにきたとしても、うちで使わなくなったお下がりを差し上げると思う。
まだ使うやつは絶対貸し出しはしない。

>>762-763
レスサンキュ！
おお、やっぱりあまり一般的ではなかったのですね。私は借りた事はないけど。
以前はよくうちに遊びに来ていたのですが、なかなか帰らないので出入り禁止にした経緯あり。
遊ぶのを公園限定にして、少し距離を置くようになったんだけど。
その時に連れて帰るのに苦労したママが遊んでいるオモチャを「貸りていっていい？」ってのがきっかけかも。
大体１週間位で返してくれてたけど。
たまたま公園帰りに買い物する事があったけど、お金を貸したら催促するまで返さないし。
子供同士が遊びたがるのでちょっと甘かったけど、もう終わりにしようかな・・・

うん、終わりにした方が良いよ。

>750
７４０です。
レスありがとう。
ほんとそんなふうに言ってやりたい。
でも私ほんとにカチンと来たときってまともな返しができなくなっちゃって。
それに他のお母さんたちもいたし、自分の発言が間違ってないとわかっていても
その場の雰囲気をドンヨリさせたくないってのもあって、
言いたいことの半分も言えなかったよ。
私自身もうちょっと強くならないとだめだね。

習い事が一緒のママでものすごく友達の数を気にする人がいる。
初めて会った初日から「何人くらい友達（ママ友）いますか？」と聞かれてかなり引いたんだけど
他にも公園近くに住んでるママに「公園が近いから友達いっぱいいるんじゃないんですか？」と聞いたり
２人きりになると「この間友達が遊びにきて」とか「友達に勧められて」とか・・・。
彼女が１人の時に偶然会って挨拶したら蚊の泣くような声で「こんにちは・・・」と言い目も合わせなかったのに、
何人かの集団でいた時は彼女の方から勢いよく「あら〜、○○さん、こんにちわぁ！」と得意顔。
はっきり言ってウザイ。

あーいるいる、そういう人。
よっぽど自分に自信がないんだね。

>>767
友達の数＝自分の格　って思考の人なんだろうね。
逆に言えば友達少ない人には勝手に低い格付けをするような。
たまにそういう人いるよね。

でも一人の時と大勢でいる時ってテンション全然違うから
雰囲気や声の大きさとかはまぁある程度仕方ないかも。
私も一人でボーっと歩いてる時は超ローテンションだったりするのでｗ
でも明らかな得意顔だとｲﾀｲね。

>>767
ほっとけ、そんな人は。
虎の衣を借るなんとやらだよ

孤独に弱く、主体性も無い人…女子高生が母親になった感じ。

私、友達が少ないってバカにされたことがあるよ。
でも、バカにしてきた子の仲良しグループは
慢性内部分裂状態でいつもギスギスしてた。

数は少なくても、本当に信頼しあえる友達関係のほうがいいや、と
自分を慰めました。

本当に友達が多い人っていうのは
誰に対しても優しくてわざわざ自慢とかしてこない人だと思う。
自慢する人は必死って感じ。

ちょっと便乗になってしまいますが質問させて下さい。
隣の市に住む独身時代からの友人、お互いママになって
最近久々に子連れで会ったのですが、話題が自分のママ友の話ばかり。
共通の友達ならいいけど、正直全然知らないママ友の話を
延々されてもわからないしあんまり楽しくない。
最後には皆で撮ったプリクラも見せられたんだけど、
どう反応していいのかわからなかった。
私としてはもうちょっと違う話がしたくて、さりげなくそらしたり
したんだけど。。目の前にいる私って何なんだろう、と少し考えて
しまった。そこまで深い意味はないんだろうけど。
この友人の心理ってわかりますか？これも自信のなさ、、なのかなあ。

>>773
高校生のお悩み相談に似たようなのあったなぁ。
中学のときの仲が良かった元同級生が、久々にあったとき
自分の高校の友達の話ばかりで疎外感を感じたっての。
まぁ、高校生ならともかく配慮がないよねぇ。
ただ単にその友人が幼稚なだけだと思うが、いかがか？

>>774
レスありが�dです。
私は彼女がいわゆる「ママ友談義」をしたいのかな？と思って
自分のママ友はこんな人がいるよ、ってな話も少ししたのですが
その話はほとんど聞いてなくて、自分のママ友の人となりを
延々と説明されて、、未だにあれはなんだったんだろう？と。
時間割いて隣の市まで電車とバスで乗り継いで行った割には
そんな話ばかりで、疎外感というよりは単純に不思議でした。
そういう人じゃなかったのになぁ・・と。
今は育児とその周辺の人間関係でいっぱいいっぱいなのかな、と
考えるようにしましたが。

人の真似ばかりする人。
私のコピーが私と一緒に歩いてるみたい。

>776
グループでがっちり固まってるママ達ってどこか似通ってない？

>>777
ボーダーシャツ＆ジーンズ＆帽子＆ヒップバッグ　みたいな…
ボラギノールのCMに出てくる感じ。
でもカジュアルにまとめると大体皆こんな感じになるね。

真似ってどんな格好？
特に専業主婦なんかは、みんな似た感じだよね？
年代にあった流行りの物、つーと、みんな似たようになっちゃうと思う。

>>775
その人の周りのママ友達のみなさんが、そういう話ばっかりする人達なんじゃない？
そういう人達と四六時中一緒にいるせいで、うつっちゃったとか。
こう、他人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝはそういう話でもたせるもんだ、と思い込んじゃったとか。

私、子供が幼稚園時代にたまに「社交的」なお母さん達のお茶会みたいなのに
呼ばれて参加したことあるけど、
みんな揃ってママ友話のみ！で3時間くらい過ごしてたもん。
「○○さん、知ってる？」「あ〜知ってる。パンの教室開いてる人だよね？」
「そうそう。そのパン教室には××さんも来ててね。」とか
誰と誰が昔同級生だったとか、家が近所でそこに誰ソレのイトコが
住んでるとか、もうどうでもいい人間にとっては
心の底からどうでもいいような、悪口でも噂でもない、
なんというか独特な「他人の話」のみしかしてなかった。
あれだけで数時間もつって、スンゲーなーと思いつつ
ほぼ聞いてるだけでした。

>>780
多分そこにドラマがあるのよ。
「あのひととあのひとは知り合いだからこのことは言ってはいけない」とか。
表面上はサラッとしてても、裏では繋がってるってこともあるから
その情報収集じゃないの？
知らないひとは地雷踏むこともあるから気をつけないと。
その怖さ知ってるから陰口言わないのが一番利口。

>>757
後半の話、どこかで書いてなかった？
随分前だけどなんか印象に残ってるから覚えてるよ。

>>780
レスありがとうです。

＞その人の周りのママ友達のみなさんが、そういう話ばっかりする人達なんじゃない？
あー、そうかもしれませんね。ある種独特の「ママ友会話」に染まってしまったというか…
その友人のママ友っていうのは私とは全く接点のない人達で（距離も遠いし）
こちらが顔も見た事ない人をわざわざ延々と話題に出すのが謎で。
これが私もせめて顔見知り程度の人だったら少しは話が弾むとは思うんですけどね。
もしかしてママ友の人数自慢かな？と穿った見方までしてしまった。
今までは趣味や、私はこう思うみたいな深い話もできてた数少ない友人だったから
こうなっちゃったのはちょっと残念です。乳幼児育児中の今は仕方ないのかな。。

友達になりたい人。

たいして仲良くないママなんだけど
私が育児でちょっと疲れてて子供にあたることがある、
子供一人しかいないのに、私ってだめ人間だわ〜
なんて冗談口調でへらへら言ってたら（他のママは二人）
あるママが「子供と一対一の方がしんどい。子供二人の方が楽ですよ〜」
と言ってくれた。
その時ほんとに疲れてかたら、自分を肯定されたような気持ちになって
救われた。

>>748　昨日の746　です。
ありがとう。
ママ友って共感を得たいんだよね。
だからただ聞いて「そうだよね」と言われると肩の荷が下りたような軽い気持ちになる。
一々それに反論するストレスたまり捲くりの人の話聞く余裕の無いママは
要らない！！
児童館にでも行って自分のストレスを延々と話してどうにか他のママさんに
毒を巻かないで欲しいよｗ
嫌なままには区の検診で会っても私は冷たいよ〜！！！
微笑みなんて絶対にない｡
去るまで嫌な事言いまくってその場から居なくなることを狙うのみ｡
嫌な気持ちにさせた人間はどう会っても許さない｡

＞嫌な気持ちにさせた人間はどう会っても許さない｡

こわ〜〜い！
あなたの前で悪気もなくついうっかり
あなたに嫌な気持ちにさせてしまったら
バッサリ切られるわけですね。
こわい、怖すぎる。
正直ここまでサバけてるひととは友達になるのが怖い。

冷たくしないでね〜。と、言ってみる。
まあ、茶でも飲むか。最近、エスプレッソにこっているんだよね。
子供いる人は、大変だろと思うけど、うらやましいよ。

好きなママ友は、悪いことは何でも他人の子のせいにしない人かな。
それと「家の子は、何々ちゃんの子と違って良い子なの。」て言う人。
聞いていて、ひいちゃいます。
「あんた、そんな人だったっけ？」て。

子供いるのに自分の事名前で呼ぶ人。いつまでそうするのかな?
私が最近びっくりしたのは、旦那の友達を同居させてる人がいた
正直ひいた。何を考えてるかわからない・・・

>785
あなた・・・かなりコワイ人ですね・・・

>785
ママ侍ですか？

ママ四人でクリスマス会しようってことになって
日にちも決めたんだけど、前日になってＡの子供が
風邪ひいたらしく、そのことで「参加しないほうが
いいのか、どうしたらいい？？」とメールで聞いてきた。
そんなの自分で決めろよ〜。
普通、辞退すんだろ・・・・
結局、Ａはなんだかんだ言って延期してもらいたかったらしく
延期・・・
Ａは子供にたべたいだけたべさせてブクブクに太らせて、医者にも
注意されてる人。
詳しいことは省略するけど、今回の事でＡという人がよーく
分かった気がする。
自称サバサバ系なんだけどさ。

近所のママ達５〜６人と「電車男」の本の話から
２ちゃんの話になりました。
一人のママが「２ちゃんってくだらないよね」みたいな
発言をした時に私が「中には助けられるところもあるよ〜」
と言ったらそのママから「信じられない！！もう友達
やめようよ！」と言われてしまった...

やっぱりリアルの場では言っちゃいけなかったのかな。
私自身育児版では本当に助けられるというか救われる
事が多かったのでくだらないのひと言で終わらせて
しまうのは嫌だったんだけど。

言葉遣いがきつい人がダメ…
子供に向かって「おめぇ」とか「うるせぇ〜」とか

＞792
多分報道でのイメージしかないんでしょうね＞２ちゃん
自分もここで助けられたり救われたりしてるので
一概に「２ちゃん＝悪・非常識」とは思いませんよ

>>792
私も育児板では色々勉強させてもらったし、笑わせてもらってストレス解消
したりしてるけど、報道やはじめて来てイキナリたたかれた人とかに
とっては最低なところなんでしょうね。

「見たことあるけど一度だけ」くらいでお茶を濁すのが一番かもｗ

＞792
リアルでは、あんまりちゃねらーだと公言しない方がよさげ
どうしても初心者には厳しい掲示板だし
何度も新聞を賑わせているのも事実だから。
素人さんがやってるＨＰを、ちゃねらーが乗り込んで潰したことなんて
もう数知れずだから、２ちゃんってだけで色眼鏡で見られたりするし
私怨がある人も少なくないと思う
いい所もあるけど、外から見れば悪い部分が目立つ掲示板だと思うよ

>792
「２ちゃんってくだらないよね」と言った友人は
きっと、２ちゃんでボコボコにされたに違いないっ！ｗ

隣の嫁なんだけど・・・
私が嫁いで来たばかりの時（同居なの）１才の子供を連れて家へ遊びに来たの。
で、子供がその辺に置いてあるモノをいじり始めてしまい
何を思ったのか、その嫁は私に向かって
「 オ バ チ ャ ン に聞いてから、遊ぼうね。」だと。

あのぅ〜確か、貴方とは同い年だと伺ったんですけど？（当時２７歳）
それに妊娠中ではありましたが、まだ出産してないし。
それ以来、親しくしていても私の気持ちはギクシャク・・・。
同い年だし、子供の年も近いから仲良くしたかったんだけどねぇ。

>>797
悲しいけどおばちゃんかも・・・。
27歳でお腹に子供いたら、そう呼ばれるさ。お姉さんってのも変だし、○○
さんって子供に言うのも何か変だし、やっぱおばちゃんって呼んじゃうかも。
子供に何と呼ばれたかったのですか？
私も、そういう場面で困る事あるので、参考までに知りたいです〜。
ちなみに私も25歳で子をもった途端「おばちゃん」と呼ばれました・・・。

ええ、二十歳の時に赤ちゃん抱っこしてただけで、
公園にいた子供から「おばちゃん」と呼ばれましたよ。

ｵﾊﾞﾁｬﾝに聞いてから・・がﾀﾞﾒならなんて言うのがﾍﾞｽﾄだったんだろ？
「○○さんに」じゃ初めて会った１才の子には通じないだろうし
まさか「お姉さん」ってのも何かねえ・・。
こだわる人はこだわるし、こだわらない人はこだわらない、別れる所なのか？
幼児から見ればよほど奇抜な格好してなければ「ｵﾊﾞﾁｬﾝ」で統一だよね。

>>797
子供から見たら、自分の親と同い年ならオバチャンだと普通に思う。
だからそのお隣さんがそう言っても
悪気じゃなく、子供の立場からの言葉になったんじゃないかな。

>797
２７歳ならどっからどう見たってオバチャンじゃん。
別にその人に悪気があったようには感じられないけど…。
過剰反応だと思う。

「おうちの人に聞いてから使うものだよ」でいいと思うがのう。
それか主語なしで
「ちゃんと使っていいって聞いた？」とか。
主語なしパターンが周りでは最多かな。

27でも30過ぎでも独身だったら、「お姉さん」なのかしら？