【正直】！実母が苦手！×十人目【告白】

こんなに実母が嫌いな人がいて安心しました。
私も吐かせて下さい。

私は一人っ子で結婚して子供が３人います。父はすでに他界しているので
母は一人暮らしです。
母との関係はみなさんが書いているような感じで最悪です。
絶縁できるものならしたいぐらいです。

昨年はじめ軽い脳梗塞で入院し、その後も何度か入退院を繰り返しました。
私以外身内はいない（親戚からも嫌われている）状態なので
３人の子供を抱え（１番下は当時５ヶ月）できる範囲で世話をしたつもりです。
でも、見舞いに行けば看護士さんの愚痴や私に対する嫌みばかり・・・
子供が水疱瘡にかかり、３日ほど見舞いに行けないと怒りの電話。
理由を説明しても、子供を置いてくればいい！と・・・
熱を出して苦しんでいる４歳児を置いていくなんてできないと言ったら
「親不孝もの！」と言って電話を切られたりもした。

今は退院して家にいるけど、痴呆のような症状が出てきている。
「お金が無くなってる」「お前、定期預金解約してるけど何に使ったんだ！」
「私のカードをどこに隠したんだ」と毎日のように電話が掛かってくる。
さっきも（夜中１時頃）電話で起こされて「明日、弟（私の叔父）を呼んで今後の
ことについて話し合うから、来るように」「それから、預けてあるカードで銀行で１００万おろしてこい」
と言うので、私が「お母さんの銀行のカードなんて預かってないよ」と言うと
「じゃあどこにやったんだ！！」だって・・・
だいたい、叔父さんだって来ないよ、入院中に見舞いにも来ないし
すっごく近所に住んでるけど、お前がおばさんを虐めるから寄りつかないんだよ！

スミマセン、続きです

近所の人や母の少ない友人は私にわざわざ電話までしてきて
「お母さんを見てあげないと、親一人子一人なんだから・・・」だって！
どんなに嫌いな母でも自分に全てが降りかかってくるのはわかる。
でも、病気になっても痴呆になっても優しい気持ちになんてなれない。
自分でも自分のこと冷たい人間だなって思うけど
生理的に受け付けないんですよね・・・
これから、母の介護のことを考えるだけで気がおかしくなりそう。

初めてなのに、長文失礼しました。

このスレにはパート4くらいからいます。
それほどの時間がたったのに母を好きにはなれない。
いや、もう、好きにならなくってもいいと割り切ったし
事情があって絶縁とまで行かなくても、心の中で縁は切ってる。
それでも、お正月みたいに四六時中顔を合わせている時には
心の中でネガティブなことばかりつぶやいてる。
こういうところが嫌いなんだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ…って。
そんなことしてたら、きっと私の顔は年をとるたびに
いじわるな感情がにじみ出て、いじわるばあさんになっちゃうんだろうなと思う。
ただでさえ加齢には逆らえず、見てくれはどんどん劣っていくのに
きっといじわるなシワや人相になっていくんだろうな、と考えて泣きたくなる。
母の顔を見るとそういうのが浮き出ているから。
若い時はそこそこ美人で（私は自分が子供の頃、母を美人だと思ったことはないけど)
モテたらしい。外面がいいので第三者のいる時には「輝く笑顔」を振りまいている
けれど、誰にも注目を浴びてない時の顔が、それはもう、まさにいじわるババアなんです。

私にも落ち度があると思う。たくさんあると思う。人のことなんか言えない。
だけど私は母のようにはなりたくないと思う。母にだけは、私の欠点についてどうこう
言われたくない。落ち度があれば私も直すからお互いに直そう、と言ってくれるなら
受け入れるけど、母はそういう人じゃない。そういう人だったらこんなに悩まない。
私は自分の非は改めたいと思うけど、母には私を指導する資格なんかないと思う。

ここに書き込みたいことがこの数日で山ほどありました。メモ帳に何度も書き出して、
あまりの支離滅裂さに削除して、の繰り返しでした。
774-777さんのカキコを読んで、同じような思いをしていた人がいるのかなと思い
少し気持ちが楽になりました(不謹慎でしたら、すみません）。

本当に母との付き合いはしんどい。ニュー速で「家族の絆」に関するニュースがあって
興味があってのぞいてみたけど、私が思っていたような内容は出ていなかった。
私は自分の家族を大事にしたいのに、そこに踏み込んでくるのは実母。
家族の絆なんて、作りたくても、一人でめちゃめちゃにしているのは（うちでは）実母。
みんなお互いを気遣って仲良くやろうとしているのに、人のことはまったくいたわれず、
自分を主人公にした言葉しかしゃべれない母。
（例えばみんなが母を待っているような状況で、「待たせてゴメンね」ではなく
「じゃあ行きますよ、みんな、早くしなさいよ」。行きますよじゃないだろう！と思う）
「昔のガンコ親父ってこうなんだろうな、これは母ではなく父なんだ」と思うようにしています。

子供を持って、夫を支えて、老いた両親をいたわって、という家族になるために、
私は仕事を辞めて、家の中のことをちゃんとして、みんなの幸福を陰で支える役目を
喜んで引き受けたいと思っていたけれど、私も将来母のように恩着せがましくなってしまうのか
と想像するだけで、嫌気がさしてきてしまう。
どうも、母は自分のしていること（自分の被害者的な発想や妄想による誇大表現・作り話)が
わかっていないとしか思えないから、肝に銘じるだけじゃすまないような気がして。

例えば母が入浴した5分後に私が風呂場に行くと、蛇口が閉め忘られて水が流れていたので
（ポトポトではなく、ジャージャーともいかないけど、2，3分で洗面器がいっぱいになる程度)
それを皆がいるところで母に言うと「私は絶対にしてない。そんなことするわけない」と激怒。
わかったわかった、でもそういうことって誰でも忘れやすいから注意しようね、という言い方
をしても、していないことを責められて傷ついたのなんのとグチグチ怒りが収まらない母。
その5分間で誰かがお風呂場に入り、蛇口を開けたわけ?(そんなことがないのは確認済です)
なんのために?それとも私がウソをついているの?何のために?そんなことをされるような、
身に覚えでもあるの?(ちょっとﾆﾔﾆﾔ)と、つい言ってしまいました。本当ならばどうして
そうやってガンコなんだと怒鳴りたいところでしたのでこれが限界でした。

人間にカンペキなんかないのに、やっちゃったかもしれないという考えをしないのは
被害者意識が強いからだと思う。人の失敗には、この程度の寛容な言い方すらできず
やったものと決め付けて鬼の首でもとったようにネチネチとご指導してくれる。
ああ、本当に母のようにはなりたくない。今、私が自分自身を深く反省し、直さなければ
いけないところが山ほどあっても、母からなんか何も教わりたくない。
家族の絆のためには母が邪魔です。

>>781
私も一人っ子です。母曰く「大事に育てるために子供は一人にした」だそうで…
「アナタって本当にお嬢さん育ちねえ、まあ私(母)がそう育てたんだけど（ｳﾌﾌ」などと言います。
冗談じゃない、私のことを一番雑に、乱暴に扱うのはお母さんあなたですよ。
何言っても傷つかないと思ってる、(母から私への)愛があるからＯＫと思ってる。
ドアの開け閉めから荷物を持つことまで、鼻であしらうだけで察しなければ
ひとの気持ちがわからない子だとか言う。どこがお嬢さん？
「お嬢さん育ちだから我慢が足りない（から母に優しくできない)」
「痛い思いしたことないから、痛みがわからないし、ちょっとしたことで大騒ぎする」とか言います。
しかもこれ、母とのことで「お母さん一度精神科に行ってほしい。行く必要ないと言うのなら
私が狂っているかもしれないから私が行く」と言っている時の母の返事です。
母が私に言われたことが気に障り気が狂ったように大騒ぎしているからこんな話になったのに。
もうだいぶ前の話だし、今はこういうことは言う気にもなりません(まともに話す気なしです)が。

私も自分のこと冷たいなと思います。だから人には思いつく限り優しくしたいと思っています。
しかし、人に優しく接することで自然にあたたかい言葉や気持ちを返してもらえたり、
そんな自分の行動を優しさと理解してもらい、感謝の気持ちを返してもらったりするものですから
人に優しくすることでいい思いをしているのはむしろ自分だなあと思います。
ところが母に対しては優しくしようとするたびに、空しくなる経験にしかなりません。
いくら言葉を選んで話してもどんどん被害者意識をむき出しにしてくるし、私が謝っても
謝り返してくれるどころか、自分のペースを取り戻すや否や上からの物言いを連打します。
そんな相手に優しくすることは時給いくらのお付き合いでもない限り無理だと思います。
そのことで冷血人間と呼ばれようと私は構わないと思ってます。
母に対しては表面上の付き合い以上の感情を動かさないように訓練中です。
(独り言みたいになってしまいましたがこんなできそこない娘もいるってことで…）

>>786
あなたはできそこないの娘なんかじゃないよ
被害者だよ
周りの誰にもわかってもらえないだろうけど、ここに来るみんなは判ってるから
心を強くもってね。

そんなに、娘が娘である事が許せないのなら
昔の武家社会みたく、男じゃなかったらすぐ殺すとかしてくれればよかったのに。
自分のした事はきれいさっぱり忘れた顔して、一生かけて私を苦しめて
楽しいのか？といつも思う。
母との接触が増える度、通っていた精神科のドアが近くなる。

今、一人目を妊娠中で、まだ性別がわからないんだけど
娘が生まれてしまったら、母と同じことをしたり、考えたりするのかと思ったら
それだけで怖い。

>781
私が代わりに言おう。「子不幸者！！孫不幸者！！」（ギャグに非ず）

>>786
人に優しく・・もいいけれど、一番に自分に優しくしよう。
自分を「できそこない」「冷たい」なんて言わないように。
残念ながらお母さんには子どもを大切にする能力がなかったようだけど
それはあなたのせいではないし。

>>769
わたしも母に馬鹿だ馬鹿だと言われて育ったので気持ちわかる。
確かに馬鹿なのよ。馬鹿だと言われて育てられたら馬鹿になっちゃう。
くだらない学歴を誇示するしか対抗する術がないんだよ。
その学歴だって、馬鹿だから勉強でもしてなさい！って母が言ってたり。
母が灯台卒だったとしたら賢いのか？と小一時間・・・

母から離れたら、賢さってそういうものじゃないって気がついた。
もうね、思考力を奪われちゃうんだよ。自分の価値観がなくなる。

人のこと馬鹿だって言うのは馬鹿。それが渦中にいるとわからなくなる

なんか、母が何をどうしたいのかが全然分からない。

母自身が短大卒で、次々入社してくる大卒の後輩に
出世を追い越されて悔しかったからお前は絶対４年制へ行け！と
あんなにうるさかったのに、何が少しでも言い返すと
「はいはいはい、大卒様はお利口さんでいらっしゃいますこと」・・・
そんなことが続いて、大学卒業以来10年以上、
数えるほどしか顔を合わせてない。

学歴コンプって人格破綻のきっかけなのかもしれない。

学校関係といえばうちも母が短大卒で
何が何でも地域のトップ高へ行けって五月蝿かったくせに
翌年、出来の悪い弟がニ流高に入った途端
やたらその２流高のことばかり持ち上げては
私の高校の事は貶しまくり。
卒業後、実家から離れた国立大に通い
たまに帰省すると、母弟（浪人後３流大中退）から
二言目には、国立大なもんだからお高くとまっちゃって
みたいなこと言われ、
結婚した今でも、人の暮らし振りに
ふん、優雅なもんだね（実際はそうでもないのに）って嫌味ばかり。
２代揃って学歴コンプの母弟も、話していてギスギスしたものを感じるよ。

現在妊娠中。腹の子は女の子らしい。
それを聞いた母は「女の子なら経験あるから良いわ〜」と言った。
ぞっとしたよ。
まさか私の子を育てるつもりでいるのか？子育てに口を出すつもりか？
ヒステリー持ちでいつまでもお嬢様な母は間違いなく子育てを失敗してます。
娘の私は完全に母の「物」でした。
それに気が付いて早い時期に家を離れたのでなんとか生きてる。
今、関係が表面上良好なのは私が言い返せる位年を取ったのと、結婚したのが大きい。
友人の一人のような存在なら大丈夫だが、母親としては尊敬出来ない。
そんなあんたに大事な子供を預けるわけないでしょう。
私にしたことを私の子供にもするかと思うと本当にぞっとする。

783-786をカキコした者です。昨日は長文＆連投、失礼しました。
温かいお言葉も聞けて、嬉しかったです。
「自分に優しく」ということは、対母の時には意識的にそのようにしようと思って頑張っています。
ほんのちょっとの良心の呵責も残っていますが、自分に優しくと思うと、
自然と「自分はちゃんとしてよう。したいことをしよう。しなければならないことをしよう」
と思う心の構えになります。自分を譲って母に同調するということは、
「一緒になってテレビタレントや他人の悪口を言う」みたいな心境になることであり、
私にとっては少しも面白くない時間です。冷めた目で見ているほうが私としては楽です。

一方では母は「ワタシはきれい好きだから、こういうことには我慢できない」などと、
人の家事に言いがかりをつけてくるのをおとなしく拝聴することも、母への同調です。
そもそも私は自分の仕事も持っていて、家事をしているのはあくまで
もう子供じゃないんだからこのくらいのことはしなくては、という気持ちからしていることなのですが、
人のやることにいちいち姑のようにいちゃもんをつけてきます。
掃除などの家事は、やっていない人間ほど汚い箇所が目につくものなんだな、
指図するだけの人ほど、他人のやることが手抜きのように見えるのだな、と思います。
母は「私だってやればできる」なんて言いますが、母に任せたことはすべて後でやり直ししなければ
いけないようなお粗末な仕事しかできないのに、人のやることには大変厳しいのです。

自分に優しくしようと思う時、こんなことに同調しなくていいんだ、私は私がいいと思うことだけ
信じていよう、という気持ちが働きます。

学歴のことが出ていたのですが、私の母はまさに学歴キ○ガイです。
私が大学に行くまで高卒で、そのことがものすごいコンプレックスだったようで
通信教育で大卒の資格を取りました。必要な提出物(レポートなど)や勉強のほとんどは
私がやりました。母のやったことは最低限で、試験のために私がまとめたものを暗記したことくらい。
今思うと私ももっと冷酷に突き放せばこんな思いをしなくて済んだと思うのですが
あの頃は母に泣かれたりすることが一番怖くて、しょうがないと思ったり、
こうして自分に学をつけてくれた恩返しと思って、手を貸していました。
もちろん、こういうことはよくないとか、いけない(不正だ)という気持ちはあったのですが
とにかくそういうことを言うと母が精神的におかしくなるので、なし崩しに従ってしまいました。

母は大卒の肩書きを手に入れ、母は母のことを高卒だと思っている人(親戚や過去の友人)に会うたびに、
まるでセンター試験を受けて国立大学にでも行っていたような口ぶりで、
「みんなには内緒にしてたんだけど、実は大学に　行　っ　て　い　た　の。去年の春、卒業して…」
なんて言って回っています。（実は終了したのは夏ですが、春と言うのは通学していたと誤解させる
ための誘導表現です。）
それ以外にも何様？な発言は多く、「これでアンタ(大卒の、ということ）に偉そうなこと言わさない」
「アンタに手伝ってもらったら、後でネチネチ言われてうんざりだ。こんなことなら
頼むんじゃなかった」等。ネチネチというのは、通学生だったかのように周囲を騙してることや
大卒になったからといって人を見下すような発言に対して不愉快だと私が言ったこと、
母が「短大生なんてバカ。今時四年制大学にもいけないなんて」とか言うから、
「そんなこと言える資格のある人間なんかいない、少なくとも母にはそんな資格ない」
と私が言ったことです。だいたい、私以外に頼める人もいなかったし、私に頼まなかったら、
大卒の肩書きも手に入らなかったのに、よくこんなことが言えるなあと。
そんな母が周囲の人間に裏返ったような声で「学問ってスバラシイわね。一生学んでいきたいと
思っているのよ」とか言っているのを聞くと、人を馬鹿にするのもいい加減にしろという
怒りで自分がどうしようもなくなります。

>>796
深夜・早暁に長書き込み　するほどたいへんだったんだね。もう寝たかな？
786さんみたいに、学校の提出物をかわってやるのって、新しいパターンだなあ
（このスレ少なくとも一年半以上）。
あれだよね、何で自分がこんなこと、と思いつつも、これでおかーさんが変わって
くれたら、って、ちょっとは思っちゃわない？　せつないよねえ。

連続スマソ。

>>794　ヒステリー持ちでいつまでもお嬢様な母は間違いなく子育てを失敗してます。

「いつまでもお嬢様」に禿げしく同意。　私の母も、カマトトというか、自分が
いい子ちゃんでいれば、誰かがなんとかしてくれると思っている。
よせ、七十面下げて。

人間関係って、お互いちょっとずつ思いやりあって、汚いところも許容しあって
そういう共通認識があって築かれるものだと思うんだが（そういうことが
やっと理解できるようになった。実践はまた別。普通の人は普通に理解して
実践して生きてるのに、これを理解するだけでどんだけエネルギーが要った
ことか、ため息。それはおいといて）、母は。

私はいい子、汚いことなんてしない、悪いこともしない、だから自分以外の
誰かが代わりにかぶるのは当たり前、と思っている。
意識しないまんまで。

意識してればまだ何とかなるかもしれないけど、意識しない、そういう
考え方でいることを自分で認めないんだからどうしようもないよ。
そう考えると自分の母も弱い、可哀相だと思わないでもないけど、母が
弱いのは自分のせいじゃないからなあ。

そんだもんで、夫と五歳息子とで自分の実家に行かせました。
こっちが怒りをぶつけたくなったときだけファックス、電話や手紙が来ても
返事したくなければ無視、結婚前に買い与えられ、似合わないけど捨てられなかった
衣類もやっと捨てました。

仕事関係、友人関係、心なしかスムースになってきた気がしてます。

>796
いっそ、周りの人間に真実をばらしてしまった方が…。

ここの出てくる実母って人間性を疑うような奴ばっかだよね・・・
ｳﾁの実母もそうなんだけど、他人の前に出たら狡賢く良い人ぶって
娘の前では毒を吐きまくり。
中途半端な苦労をひけらかして、人徳者ぶってるさ。
そして一番ﾀﾁが悪いところが周囲の人間に「娘と仲が上手くいってないけど
私は、これだけ娘の事を想っているの」ということろをｱﾋﾟｰﾙしてること。

実母はどれだけ私に暴言吐いて、兄弟差別してきたか・・・
自分勝手な価値観ばかり押し付けられて苦しかったことか・・・
家庭内に常に除け者がいて、その除け者が父であったり
私であったり・・・そうやって自分に都合よく除け者を作って操作して
残りの家族で仲良くやってきたよね。
実母よ・・早く死んでくれ

７８１の書き込みしたものです
>800
>>そして一番ﾀﾁが悪いところが周囲の人間に「娘と仲が上手くいってないけど
私は、これだけ娘の事を想っているの」ということろをｱﾋﾟｰﾙしてること

激しく同意！！
そして、みんなはお前のことを冷たい娘だと言っているとわざわざ教えてくれます。
最初は世間体みたいな物を少し気にしたけど、今では、あっそ・・・って感じです。

うちの実母は旦那の母にまで電話して、私のことをいろいろ言ってるみたいです。
それも、自分がどんなに可哀想かってことを訴えてるみたいです。
でも、私には旦那の悪口や旦那の母の悪口を言いまくり・・・
私が旦那の実家をかばうと、もう機嫌が悪い悪い
この前なんて、お前をやるんじゃなかったって言われた。
私はお前の所有物か！？

旦那の実家とか親戚はホントに良い人ばかりで、
私はカルチャーショックだった。
旦那も親のことを大事に思っていて、最初私が母に対して冷たい受け答えを
しているのを注意されたけど、結婚７年の現在は母の正体がわかって
誰に対しても優しい旦那が、毛嫌いしています。

さっきも留守電が４件も入っていて、「私の薬をどこに隠した！
お前はどこまで母親を苦しめるつもりだ！」「死ねばいいんだろう！」
だって。。

でも、死んでないみたいだけどね。

明けましておめでとうございます。ずっとロムってましたが、吐かせてください。

ここに書き切れないほど沢山の事情があって両親と絶縁しました。
郵便物は受取拒否、電話番号は変更し、弟や親戚にも連絡していません。
そのかいあって今年は奴らから年賀状が来ませんでした。
ただ、無視されている事が許せないようで、最近親戚を訪問させてきました。（もちろん居留守）
こうなると奴らに直接訪問される可能性もあるので、早く引っ越したいです。
30年間もの事情を知らないくせに「親に向かって！意地をはらないで素直になりなさい！」と説教してくる親戚がウザいです。
意地をはるような、ほほえましい関係はもう終わってます。
娘に無視されているという不満を、親戚や他人にネチネチ聞かせ続けていた奴らですが
娘の悪口を他人に言うなんて‥自分のまわりにいる人に自分と一緒に私を嫌ってほしいんでしょうね。
なんか、学生の頃一人はいた意地悪グループの女リーダーみたいです。

このまま記憶からも消えてほしいです。

795-796です。
私の身の回りにはこんな話ができる人はいません。
新年明け早々からこんな気持ちになりたくないと頑張って抑えています。
このスレ、皆さんの言葉が私の心のバランスを支えてくれています。
話を聞いてもらえるという場所があるということだけでも大きく救われます。
ありがとうございます。

これまで理不尽だと思うことでも「これでこの苦しみを越えられるかも」と信じて受け入れて
きましたが、この先は「日々の中で起こるささいなことは許す」くらいで、それ以上は絶対に
期待しないし、情けをかけないと決めました。母も最近では矛先を定年退職した父に変えています。
その姿を外から見ると、まったくもって人のことを道具くらいにしか思っていないということを
ひしひし感じます。母は「自分は父を尊敬してる、あんたには父への敬意が足りない」と言うけれど、
一番父を尊重せず軽く扱っているのは母です。そのことで私は時々口を出してしまいますが
父をかばうというより、過去にああされていたのは自分だという気持ちからです。
父も私をかばってくれたわけじゃないから、父は父で戦ってくれと思っています。
私は数年前までは優しい父が大好きでしたが、今では母の暴走の一因が父にもあったと実感して
います。母が父に矛先を変えた頃、一度だけ母の言動は不快ではないのかと聞いたのですが、
まともに答えようとせず、母はああいう人だからしょうがない、でも別に病気ってわけじゃない
でしょ、ああいう性格なんだよ、としか言わなかった。じゃあ、一生そう思ってて下さい、と。
(母がからまない状況での父と私は仲良くやっていますし、そのレベルでは父を家族として好きです）

携帯からなので読みにくく、しかも長文でｽﾐﾏｾﾝでした。

＞「いつまでもお嬢様」に禿げしく同意。　私の母も、カマトトというか、自分が
＞いい子ちゃんでいれば、誰かがなんとかしてくれると思っている。

うちの母も「カマトト」にぴったり当てはまります。私は母が通信で勉強中に、勉強内容や
その他のことについて、何度も口論しました。母のおなじみのセリフ「私は運の強い女だから、
困っている時には絶対に誰かが助けてくれるんだから」という言葉が大嫌いでした。
運が強いかどうかは否定はしないけど、そういう態度を「世の中をなめている」というのでは
ないのか？という憤りと、誰かがじゃなくてたいていは私に寄生しているのに、よくも私に
感謝より前に「自分の運の強さ」たまに「自分のすぐれた人徳」のおかげだなんて言えるなと。

全部バラすことを何度も夢見ました。別に私自身が人になんと思われてもいい、
真実はわかる人にだけ伝わる、表面しか見えない人に理解してもらえなくてもいい、
私の評価が落ちても、長い時間をかけて誠実に生き続けることで、私が嘘を言っていないことを
証明してみせる、とか思いました。
私がバラさないでいるのは、そんなことするくらいなら母と一緒に死ぬのと大差ないなと
思うからです。今までのキ○ガイ行動から、あれくらいのことであの異常さになると想定すると
まさに地獄です…でも学歴以外のこと、母の意外な一面はいつか話してみたいと思ってます。
上手に話せる言葉を模索し、どの辺の人たちから崩していくか検討中です。

＞意地をはるような、ほほえましい関係はもう終わってます。

わかります。うちの母も、父までも、私の態度を意地を張ってると思ってます。
バカバカしくて話にもならない。もうこちらの心は冷えきっているのに。
母からの一方的な話だけで、説教モードまんまんで話しかけてくるような人に
いろいろ言われたら本当に鬱になりますよね。
そういう人に限って、先に聞いた話のほうを優先的に解釈する傾向にあると思います。
自分が初めに感じた感情を訂正するのが嫌なのか、恥ずかしいのか。
「そういうことなら事情は別だな」なんて視点を持ってくれる公正な人なんかほとんどない。
ただ単に母に安っぽく同情して、その敵である娘に教え諭して、
正義の味方にでもなった気分でカタキ討ちしているだけだもの。

一人で帰省して激しく後悔中。
なぜ子供できないの？どっちが原因なの？避妊してるの？それともできない身体なの？
〇〇さん(だんな)が子供つくりたくないとでも言ってるの？
お父さんの血を絶やしたらだめ。向こう帰ったらすぐに病院行きなさい、分かったわね。…etc.
帰ってきた途端、マシンガンのように出る言葉に閉口。
半年前まで、ある薬を飲んでて子供作れる状態じゃなかったの知ってるくせに。
自分も、色々言われて不妊治療して嫌だった。そこまでして私を産むんじゃなかった、と言ってたくせに。
なんで自分が言われて嫌だったことを私に言うのか、と言ったら
だって気になるから仕方ない、とあっさり。
そんな返事の仕方はないじゃないか…もう早く自宅に帰りたい…

愚痴すみません。あまりにも我慢できず初めて携帯で書きこんでしまいました。

風邪をひいて寝込んでいたら、押しかけられた。
「あんたは寝てなさい」
「鍋の材料持ってきたから鍋の用意をしなさい」
「寝てなさい」
「まな板はどこ？　包丁は？　ザルは？　昆布は？」
「寝てなさい」
「食べて栄養つけなさい」
「お茶が飲みたい」
そして自分の目的（娘に鍋を食べさせる）を果たして彼女は帰っていった。
おかげで今日も寝込んでるよ。
でもどうにも気分が悪いから２ちゃんしてるよ。

母も父も全てにおいてだらしがない人で
借金アリ・ギャンブル好き・息子に溺愛・子供の金に手をつける･･
などなどおかしな親で･･

なんでも自分優先なんだよね。　
100％自分が悪い事も謝らずに脳内変換で「被害者」に早変わり･･
何かあれば旦那にグチグチ文句を言うし･･

そんな親に嫌気がさして絶縁して１年･･
旦那と姑の説得で復縁？する事に･･
最初の一歩で年賀状を出して「全て水に流してまた会ったりしませんか」
といったら
「こっちは縁切るつもりはなかっただけに溝が深くなってるので･･」
だとさ･･　
余計な事するんじゃなかったと後悔･･

絶縁から復縁した方でうまくいってる人っています？

＞８０８さん
笑ってしまいました。うちのｵｶﾝとそっくりで…
先月、子供の嘔吐下痢症がうつってしまって
ｵｶﾝに手伝いに来てもらったんですが
「○チャンがウンチしたー」→私がｹﾞﾛｹﾞﾛしながらおむつ替える
「オカーサン、あんたとこの洗濯機使い方わからへん」→私がやる
「あんた、自分でお茶碗洗わんとイヤなんやろ？」→私が洗う

その間、ｵｶﾝは友人と長電話＆私の妹に電話で
「今、オネーチャンのとこやねんけど、オカーサンなんにも
してへんねん。○ちゃんと遊んでるねん。楽やわー」
とほざいてた。
えっと、コレってノーマルなｵｶﾝの行動なんでしょうか？
いえ、ここでよく見かけるｵｶﾝ像なんで…

ｵｶﾝも嘔吐下痢症がうつったらしく、それ聞いて
「ｻﾞﾏｰﾐｻﾗｾ」と思った私はオニ？

>>809
でも今回のことで、
ご主人、姑も絶縁状態に納得するんじゃない？

身内とはいえイヤですよ・・こういうおせっかいをする人って。
自分のためを思ってのことなんでしょうがね。

うちの母親もみなさんほどではないですが、困った親です…。
小学校の頃、習っていたピアノが上手く弾けない＆学校の漢字テストのできない
私の頭を雑誌等で思い切り叩いて覚えさせようとするし、
（成績上がらず。むしろ高学年になって公文通いだしたら何度も満点取れるようになった。
ピアノに至っては中学三年までやらされましたが、
（途中グループ、個人、エレクトーンと三つかけもちさせられてました（つд｀））
中学時代は全くやる気が起こらず上達なし）
中学校の頃いじめで真剣に悩んで相談したのに「あんた精神病ちゃうの？病院いってきたら？」と言うし。
しかもそんな時父親は、同じ部屋にいるのに新聞を読んだりして全く無視…。
多分止めたら自分に被害がくるから。
もうじき出産なのですが、いつかささいな事で子供に手をあげてしまうのではないかと本当に不安です…。
旦那に「そういう時は何があっても止めてね」とは言ってありますが。

数年前、命に関わる大病をしたが、幸いにも治癒して今に至る。

そのときは母親もさすがに心配しただろうなとは思うが、
先日近所の歯医者（町内会で昔から知ってる）に行ったら
「（涙を浮かべんばかりに）聞いたわよ〜〜、大変だったのね〜。
お母様が涙ながらに語っておられてねぇ〜〜〜（鼻をすすって
母親が漏らした情報を全て語る）」

病気のことは余りにも辛かったので、人には知られたくない。
母親もそれくらいのことはわかってそうなもんだと思っていた。
が、奴にそういうデリカシーを求めるのは無理だったのだと悟った。

娘が生死の境を彷徨ったことすら、奴にとっては自分が悲劇の
ヒロインになるためのネタに過ぎなかったのね。ｱﾊﾊ････。

親の心、子知らずとはおまいらのことだな、、、

>>814
自分が親になったからこそ自分の親が許せないんだよ。

親の心さえ知らずにいれば、
悪いのは親不孝な自分だ、本当は愛されていたに違いない・・・なんて
甘い夢を見てられたんだけどね。

病気じゃないけど
中学になって整理がきた時、
どうしても布団についてしまうことってあるじゃない、
それをネチネチ怒って、
近所の同年代の女の子（学年が違うので私とは交流無）AちゃんとBちゃんに
布団を汚すかどうか聞いてみたら2人とも汚さないって言ってたわよ、
それなのにあんたはどうしようもないね、ケッ
って言われたことがある。当時は言葉の暴力を浴びせまくられてたから
この位の事で傷ついてる場合じゃなかったけど
今考えてみたらやっぱり異常だった、近所の人まで巻き込んで。

>806
今まで親との事を話して「わかります」と言ってくれた人がいなかったので、とてもホッとしました。
私も806さんの気持ちが、手にとるようにわかります。
このスレ、本当にありがたいです。


>812
私も妊娠中に同じ事を心配していました。
人には「あなたも今に親の気持ちがわかる」と、よく言われましたが
自分に子供が生まれてから尚更、あんな親にはなりたくないと思います。
それが時に自分を追い詰めるみたいで、少し辛い時もありますが、娘はかわいいです。
その気持ちと自分を、信じたいです。

>818
私も子どもを産む決心をしたのは３２歳のときです。
それまでは、自分も親のようになるのでは・・・と不安で結婚して、
子どもを持つということが考えられませんでした。

今、2歳の子がいますが、実際に子を産んでみて、かわいくて仕方が無い。
たまに腹がたつこともありますが、やはり、自分の親がしてきたことが
信じられません。

親と仲良くないがないことを感じてる周りの人たちは
>818さんと同じように「子どもを持ったら親の気持ちがわかる」など
言われましたが、今でもその気持ちはさっぱりわからないどころか
謎だらけです。

>812さん
過去に惑わされず、大切にしたい気持ちを信じて頑張ってください。
子に腹が立ったときは、過去を少し思い出し反面教師にして
自分を取り戻してください。

817さん、それウチのオカンも一緒(笑)

そんな説教垂れつつ『ウチはウチ!!余所は余所!!』とかぬかしやがるし

ＡちゃんＢちゃん‥ｳﾝﾀﾗについては、実際本人に確かめると、そんな事実は無くオカンの妄想だったヲチだし

私もよく、？？？な理由で物差しや箒で青痣できるまで叩かれたけど(顔や頭)、子には叩く気も起きないなぁ

３歳の子供にパンツを選ばせていたら、母親が「そんな小さい子の言うことを聞かなくても」と言っていた。
では子供が何歳になったらいうことを聞くのだ？　あんたは子供がいくつになっても押し付けるばかりだねえ。

切迫流産で11月から最近まで絶対安静生活をしていました。（今は復帰）
上の子の世話があるので，仕方がないから実母にきてもらいました。
こどもを公園に連れて行ってシャボン玉をさせてきた，という話しをしていて
思いついたらしく私にこう言いました。
「あんた，シャボン玉の歌の本当の意味って知ってるかい？」

童謡「シャボン玉」は流産だか死産だか，とにかく子どもが産まれないで死んでしまった
っていう意味が込められているというのは有名なハナシですよね。
切迫流産で寝ている妊婦に言うべきハナシじゃないだろ！！ｱﾝﾀ！
私寝たまま泣いて怒りました。でも実母は
「ちょっと口が滑っただけじゃん」と悪びれる様子もなく。
ほんと頭にきて，殴ってやりたいぐらいでした。
子どもの時からずーっとこんなことが何回も何回も何回もあり，
今までの積み重ねって言うのか，昔よりも怒りやすくなっていて
言われることに冷静に対処できなくなっています。

また，こういうことは身内に対してだけかと思っていたら，
先日，実家近所に住む子の親に
「お宅のお子さんはちょっと多動気味よね，目も合わないし自閉症じゃない？
　紹介してあげるから専門のとこ行ってみたら」
と言ったそうなんです。
実母は退職教員でそういうところの知り合いはいるけど，
母自身は普通の教員で自閉とかが専門の仕事だったわけじゃないんです。
で，そうしたら近所の人は
「　も　う　
　　言わないでください」と言ったんだそうで。
よく分かりもしないのに何回何回も言ったんだ…。
私にはその子は元気なだけで普通の子に見える。まだ２歳だし。

何気なく言ったことが人を傷つけているという事に気がつかない，
傷ついたと言うことを伝えても謝らない。
実母の口にガムテープ張ってやりたい。

>818さん＆819さん
ありがとうございます、頑張ります。
一度流産経験もあるので、生まれる前からお腹の子が可愛くて仕方ないんですけどね。
だからこそ、もしも…と考えてしまうとすごく怖いです。
でも旦那はすごく冷静な人だし、こういうスレもあるしでなんとかなるかな？
とりあえずまずは元気な子供を産みます（｀・ω・´）
励ましありがとうございました。

小学６年の時児童館でクリスマス会があったので楽しみにしていたら、
「そんなくだらないことで有頂天になっていたのか」となぜか怒られ、
もうすぐ始まるというのに急にお使いを命令された。
帰ると「おつりがたりない」と落としたのだから探してこいといわれ
見つけられなかったら児童館にはいかせないと脅された。
見つけることはできず、「行くな、でも落としたおつりおこづかいから
弁償したら行かせてやっても良い」といわれた。
くやしくて自分のベッドでずっと悔しくて泣いていた。
あとからおつりが足りないのではなくその商品が値上げしたことがわかっても
「ふーん」のひと言で終わり。
このことだけは一生忘れられない。
でいまになってすっかり老いてなにかと頼ろうとしてくる。
ときどき「子供時代ああいう仕打ちをしておいて」と文句を言ってやる。
とてもこの人の介護などできないということを気持ちに込めて。

でも自分の娘には、自分が満足に買ってもらえなかったジュニアブラジャーは
ワコールのをデパートで買ってやるし、行きたいという所には必ず
連れて行ってあげる。
自分が味わった惨めな思いだけはさせたくないという気持ちで接している。
８１２さんもきっと大丈夫。

>>813を読んで、同じような母親もいるもんだと感心。

今は完治したけど、夫は単身赴任中、子供の受験直前というタイミングで
癌の告知を受けた時､自分の辛い思いより周囲に与えるショックを考えて、
子供を始め誰にも言わないでと言ったのに、母はすぐ子供に言ってしまった.

「言うなと言ったのに」と怒っても､その後もあちこちに電話し捲り、
喋り捲る母。自分がいかに辛い大変な思いをしているか、いかに活躍して
娘一家を支えているかを言いたくて歯止めがきかない様子。
癌なんてやたら人に言うことか！

お蔭でとんでもない人から哀れまれたり、私が死にそうな話になって
伝わっていたり・・・しかも「お母様、よくなさったわね〜」
「あなたも助かったでしょ」等々まで言われた。

命に関わる時にされたことは一生忘れない。以来プチ絶縁中。

昔メンヘル系の薬を飲んでいた時、生理が3ヶ月くらい
止まったことがありました。
ちょうど薬を軽いものに切り替えたばかりだったので、
身体が慣れていないんだろうと、医者にも言われてました。
ところが、毒母は「妊娠したんだろう!!」と目を吊り上げて怒る怒る。
当時、彼氏は居ましたが私は実家に連れ戻され3ヶ月以上
全く会っていなかったんです。
身に覚えがないので「違うよ」と言っても
「そういうことしてるんでしょ!!!」と決めつけ。
あっそう、と思い、産婦人科で検査を受けたら見事にシロ。
「妊娠するわけないじゃん」と、家に帰って呆れかえって
いうと、すぐ伯母(この人も毒親)に電話で報告。
(ﾟДﾟ )ﾊｧ?
何でそんなことまで伯母さんに知られなきゃならないのさ。
デリカシーなさ過ぎ。

今はメンヘル卒業したし生理も順調です。

>827

生理つながりで思い出した。
私は体が大きかったわりに初潮が遅く、14歳の夏だった。
そのとき夏祭りがあったので、従姉妹の家に泊まりに行ってて
とてつもない腹痛と、自宅ではないところで服を汚した屈辱感と
14歳という年齢からくる羞恥心で心が爆発しそうだった。

当然叔母から母に連絡はいってたが、自分は知らなかった。
精一杯何食わぬ顔をして帰ったら、家で近所のｵﾊﾞﾊﾝ連中が
お茶してて、一斉にこちらを見てニヤ〜〜〜リ。くちぐちに
「○○ちゃん、大人になったんやてな〜」
「ませてるようでオクテやってんね〜」
その中心には（嬉しかったらしい）母が満面の笑みを垂れ流して座っていた。
自分がたとえようもなく汚くなったような気がした。

以来私にとって生理というものは、激痛と嫌悪感にまみれる月イチの地獄だった。
813で書いたときの病気で私は生理がなくなり、子供も生めない体に
なってしまったけど、それについては不思議なほど何とも思わない。
（もちろん母親にはそのことは教えてないわけだが）

あーあ。なんだか明日〜実母に会うのよ。
気が重い・・・。
ここのスレ読んで勇気もらえるかな？
と思ったら結構重症（心の傷）の人多くて、
一瞬ネタか？と思ったよ。
もし、本当の話ならば自分はまーだマシなのかも？
と思っちゃったりする。
でも、「その昔、ヤクザと喧嘩して勝った、云々・・」
「痔の薀蓄」を恥とも思わず人前で話す
実母は真性DQNである。　いつ、死ぬのか…楽しみ。

母にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして絶縁してやりたいんですけどこれは言っていいのかな？母には弟が居ます。その弟は（つまり私からしたら伯父）私と年令が3つしか変わらない。その伯父に